＿＿＿実際会って相談乗ってほしい＿＿＿

性格が悪いのか空気が読めないのか、とにかく友達ができません
職場やバイト先、クラスや同期、サークルや部活
いろんなコミュニティに積極的に参加するようにしましたが
どこでも馴染めず、人に避けられたり嫌われたりします

人生相談板でも沢山相談にのってもらい、改善を心がけましたが
アドバイスもらったことをし尽くして早数年、結局人と馴染めないのは変わりません
どなたか実際会って、どこが悪いのか、なぜ関わりたくないと思うのか指摘してくれませんか

に

自分を変えることより考え方を変えたほうが
てっとり早いキガス。
２ちゃんなんかで会うことを希望すること自体が
人との距離感をうまくとれない証拠だし、人の意見に
左右されすぎて主体性がないのも問題だと思う。
だけど、どんな人にも欠点はあるのだから、欠点が問題
なのではなく、あなたの受け止め方が問題なのでは？

じっさい、どれだけの人間が周囲と仲良くしているのか。
しているように見えても本人は無理をしたり、うわべを
取り繕っているだけの可能性が高いですよ。
そして、だいたいの人がそれで満足しているのです。
どの程度の付き合いを求めているのか解りませんが
だいたいの大人は友達は少ないと思います。

ごく稀に賑やかで友人の多い人がいますが、そうした人は
あなたのようにウジウジ悩まず、ノリだけで生きている
人です。
あなたが全ての人からうとまれていると感じるなら
それは被害妄想です。

>>1
実際会うのはお互い危険☆
いるはずねーお

相談には乗るけどぉ

>>3
ノリだけで生きると、より嫌われるんです
気をつかってなんとか嫌われないけど関わる気なしとされます
被害妄想では多分ないです

どれくらいの関係を望んでいるかというのは、
人並みに友人と呼べる人がいて、結婚式には呼べる人が人並みにいて
一緒にご飯食べたり休日にたまに遊んだりするヤツがいて
同僚ともメールしあったりする、とにかく普通の人がやってる程度の付き合いです

同じだけ一緒にいたのに、同期は自分以外の同性組で飲みにいってました
みんなメールをし合って近況確認したりしてます
もちろん会社、バイト、友人とそれなりに上辺だけの付き合いやあわせているのはわかります
でもそれなりに普通の人と同じ程度はつながりを持ちたいのに
最低限の付き合い（飲み会やメールのやりとり）さえ拒否されるんです

全ての人からうとまれているとは思いませんが、誰も自分を必要としてないんだなとは思います
受け止め方や考え方はどうやったら変えられるんでしょうか・・・


>>4
相談だけでもお願いします

アスペかボダ

>>6
多分両方
好きになった異性限定でボダになります
ふだんはアスペとアダルトチルドレン入ってる気がします

初対面の人と距離が遠すぎるだろ。
そんで暫く人との距離を縮めることを怖がって逃げているだろ。
人との距離感は初めの1週間が勝負だと思え。
例えば初めは飲みを全員に誘うよな。そのときに断ると後は誘ってもらえない。

たぶん、お前は初めの一歩を踏み出すのが人よりもだいぶ遅くて、気づいたとには乗り遅れているんだよ。

空気が読めないし人の気持ちがわからないんです
わからないというか、みんなが世間話的に気軽に話す内容がすべて
「そんなこと考えもしなかった・・！」
って事ばかりなんです

同じ瞬間その場にいても
「今の人○○だよね」とか「ここなんか○○じゃない」とか
考えもしない事ばかりみんな考えてる。私はなんにも感じないし考えてもいない
だから最初あわせていてもそのうち（ああこいつ何にもわかってないじゃん）
ってみんな見抜いて、話す気がなくなるんです

世間で言われる本音というものが無いんです
なんか漫画みたいな奇麗事の感情しかなくて、周りに対する興味が凄く薄い
だから人と共感できない

>>8
乗り遅れてるってのはすごくわかります！！
でも飲み会は絶対断らないし、人との関わりも逃げてません
こちらは普通に仲良くなれてる、楽しいし積極的に一緒にいたい
と思っていてもいつのまにか自分以外の人の間で自分をはずすかたちでコミュニティが形成されてるんです

あと距離は縮めば縮むほど嫌われます。たとえば
授業だけ一緒に受けてる人＞＞＞その中で同じサークルの人＞＞＞その中で飲み行った人＞＞＞その中で一度でも遊んだ人＞＞＞その中で合宿で寝食ともにした人
と、親しくなった人ほどより嫌う傾向にあります。
授業だけの子はまだ話してくれても、一緒に泊まった（旅行や合宿した）人はもう帰った瞬間に前のように話してくれなくなる事がよくあります

空気読めないならば、実際に人に会っても無駄じゃね？
結局、情報収集能力が著しく欠如しているってことだろ。
ならば、文字だけの付き合いのほうがためになると思うぜ。
まずは、ホンネ(何をホンネというのか分からんが)をつくらねぇとダメだな。
本読んでみな。評論文でも、文学でも良いから。
それで、その本を読んでみた感想をノートに書き留める。
これを続ければ、少なくとも自分の中に一つの感受性は生まれる。

そこまでいければ自然と自分が何をすればいいのか分かってくるから。
とりあえず、本読め。ただし、how to本は読むなよ。意味ないからな。アレは基礎が出来ている人向けの本だ。
お前は基礎が出来てないから意味無い。

>>1
わかった。和歌山に来い。
もしかしたら、ここ二ヵ月以内に東京に行くかもしれない。8月には、大阪に行く。そのときでもいい。

>>4
他の板（私の職業に関する）で、「（その職業に）興味があるので、教えてください」というレスをしていた東北大生がいたので
「こんなとこで聞くよりも、俺のところででバイトすれば実地でわかる。来る？」
「はい、是非お願いします。」
「じゃあ、メール下さい。」

本当に、来やがったｗ。2ちゃんですよ君…
春休みの間1ケ月半、ヤツはうちに居りましたｗ

アスペなのなら人の気持ちはわからないよ。
それはもう、自分の個性なんだから仕方ない。
うけいれたら？
友達ができない自分をうけいれたらいいじゃん。
結婚式なんて付き合いだから同僚、上司、招待したら
だいたいくるよ。心配なら人気のある上司を仲人に
したらいいよ。そしたらみんなくるよ。

会社の友達なんてよほど気が合わないかぎり
辞めたら音信不通になるよ。みんなその程度の友達。
会社で孤立したくないから、せめている間だけでも
仲良くしてるだけじゃん。
そんなの本当の友達じゃないし、そんなことのために
心砕いて、自分に無理して努力するのって不毛じゃない？

それなら、プライベートで本当の友達つくりなよ。
アスペなのならアスペの友達作った方がいいよ。
無理しなくて解り合えると思うから。
詳しくないけど、そういう組合みたいのがあるんじゃないの？

受け止め方っていうのはそういうこと。
考え方を変えるの。
自分はそういう人なんだからって開き直るんじゃなくて
受け入れて諦める。そのうえで対処法を考える。
それが一番ラクだと思うし、自然体のほうが
周りに受け入れてもらいやすいよ。

>>11
えとそのアドバイスはよくいただいたんです
でも自分小さい頃から本の虫で小中高はよく読書感想文で章とか貰ってました
本はよく読んでるんですが、逆に自分の世界にこもっちゃうんですよ
あとそれと同様に映画も好きでよく見ます。
ドキュメンタリーから歴代アカデミーとか
大学４年で３００本以上見たと思います
脳内世界へのﾋｷに拍車がかかったので今は月１くらいに抑えてます

>>12
や、本気で東京来たときあってくれませんか
お茶程度でいいので

>>13
心療内科行きましたがアスペ等とははっきり診断してくれませんでした
でも「これはやっかいだね〜」と言われアダルトチルドレンの本を紹介してくれました
その程度の、人にそこまで嫌われない普通の関係を築きたいんです
同じ趣味の人とあっても仲良くなれない
アスペの友達、ちょっと検討してみます。そういうコミュニティあるかぐぐってみます
気にしないようにしても、そのままの自分を受け入れようと嫌われているのも気にせず
休日は好きなことしてひきこもっても、若白髪とか生えてくるんです
少しでもも人と話せた日は凄く楽しい
知らずにストレスなんです
普通の人になりたいです

普通の人だよ。
世の中に普通じゃない人なんていないよ。
あなたはあなたでいいんだよ。
ありのままの自分を認めてあげなくちゃ
誰があなたを認めるの？

気にして、自分に対して否定的だから
白髪がでてきたりするんだよ。
アダルトチルドレンの友達も視野に入れてみたら？

やっぱり友達は似たもの同士のほうが
共感しあえるし、あなたのようにコミュニケーション
障害を持っているなら特に同じ境遇の友達を
見つけたほうがいいと思うよ。
そして協力しあって外部のソツない付き合いかたの
研究してみたら？

そして慣れてきてから、一般的な人にアドバイス
もらった方が有効だと思う。

まぁアスペならメンヘル関係の板かハンディキャップ板の
http://human7.2ch.net/handicap/
発達障害のスレに仲間（？）が居るかも知れんが。
メンヘルサロン板でも地方のスレなんかだと
なかなか実現難しいけどオフ会の相談よくしてるけど。

ちなみに東京のどの辺？都営地下鉄や都営バスの沿線なら
障害者手帳持ってるヤシは無料パスがあるから行きやすいぞw
ちなみに俺はGW中や今週（？）は難しそうだな。
俺もアスペで白髪ばっかしだよ。
出来ればTシャツ短パンサンダルで会える暑い日がいいw
>>14
心療内科じゃ一度や二度行ったくらいでアスペの
診断出さないと思う。診断出したら自立支援法と
障害者手帳の申請出されて、自立支援法だと
通院費が国から出て自己負担ほとんど無料になるから。
俺の場合、4ヶ月くらい通院して検査してやっと診断されたな。
2週に1回の通院で4〜5万かかったんじゃなかったけな。
でも今年度から薬処方が最大30日だかになったから
1ヶ月に1回の通院で済むからその分安くなると思うけどね。

>>15
なかなかその自分を受け止めることって難しいですね…
とにかくふつうになりたくてなりたくて仕方なくて
なれない現実との間ですごいストレス感じてる。慢性的に
だからじわじわ体にきて、若白髪とか分け目禿になってる

レスもらって、その受け止めることしなきゃ、絶対変われないんじゃないかなと思いました
受け入れないと始まんないすよね。同じ気持ち共感できるコミュニティ探してみます
そっから徐々に段階追って共感とか覚えていけたらいいな

>>16
アスペオフ参加したい。オフ板にも友達０とかメンヘラ系とか近い感じのオフあったと思うので参加してみる
東京は新宿近辺が生活圏です。ぜひ五月のあっつい時期に会って下さいよｗ
そんな気はしてたんですがやはり障害者認定はなかなかしてもらえないんですね
支援が必要なほど生活に支障来してるわけじゃないしなあ
アスペ診断されたんですね。お金かかりすぎる。
あまりちゃんと調べてないんですけど、薬とか処方されてるんですか？
私も計10回くらい通院しましたが（３回目以降はカウンセリングのみで月１だけ問診）
「薬でどうこうなる問題じゃないね〜」とか言われた

きいて下さい

自分物心ついた頃から肥満児で、背はふつうなのに幼稚園ですでに40kgとかあったんですよ
そのままどんどん増えて中学の頃からずっと160�p80kg
大学入り20kgダイエットしてやっと人並みになりましたが（まだまだ小デブだけど）結局人とはうまくいかない
デブにはそりゃ近寄りたくないよなと思って頑張ったけどどうやらそこだけじゃなかった
そんで必死になって中身直したくて精神科いったり落ち込む度にこの板で相談したりしたんだけど
どうも表面的な改善しても（人の話はきく、人の立場に立って考える、積極的に話しかける、笑顔を忘れない等）
根本的にだめだからすぐメッキはがれるんですよね

>>17
若白髪なんて案外誰にでもあるぞ。少なくともその点だけは気にするな。
人より懸命に生きてる証拠ぐらいに思っておけばいい。

つづき

まあそれでずっと恋愛なんて雲の上の上の話だったんですが
昨日初めてあった人にいきなり一目惚れしてしまったんですよ
10年ぶりくらいに恋とかいう感情思い出したｗ
そしたらなんと相手も自分に興味持ってくれていて（欲目引いても）
すごいずっと隣キープしてくれて気にかけてくれて、自然だけどかなり接近されて
めっちゃときめきました。まず見た目で気に入ってもらえるとか今まであり得なかったから。初体験

なんですが、時間たつにつれ相手がどんどん引いてくのがわかるんですよね…
ふつうに話してるつもりなのに「会話になってねえｗ」とか冗談ぽくつっこまれたり
解散するときにはほかの人の横について行ってしまったし（それまでは何気なく近くにきてくれた）
初めて一瞬でも好きな人に気に入ってもらえたのに、そんな体験初めてなのに
悲しさが二倍です。もう体型のせいにできないだけ余計にダブルできました…

まだ綺麗になる余地はあるからそこも頑張りたいけど、この中身どうにかしないと恋人もできない


本当変わりたい

>>19
ありがとう。軽く涙でてきた
でも中身だけでも悪口の対象なのに、身体的なレッテルまで貼られたくなかったから（禿とか白髪とか裏で呼ばれたくないorz）
就職を機にウィッグデビューしてしましたｗ


早く外せる日がきてほしい…

>>21
俺も髪染めてるよ。
2〜3年前からよくないことが多くて、ちょくちょく白髪生えてるから。
今はある程度の年齢でも髪染めるのとかが割と普通になってるから、
そういう意味ではいい時代になったなと思う。

会ってもいいけど俺は埼玉県川口市だぜ。

20歳男

アッーは勘弁ねｗｗ

早く、会ってもいいって言ってる人と
アポとったら？
１６さんなんて最適そうじゃん。
きっとためになる話をしてくれると思うよ。

とくに恋愛においてはただの友達関係より
人間関係のスキルが必要だと思うから。

なんでも相手が気のりしてくれてる間に
話を煮詰めないと！！
捨てアドでも載せてアポとりな。

東京都内なら会って話し聞きますよ。
勉強中の身なので的を得たアドバイスは出来ないかもしれませんけど。

何かもうレスもらっただけで満足した感じ・・・

>>22
そうですよね。若白髪も結構ふつうですもんね
エクステやウィッグ等のお手軽増毛もおしゃれとして認識されるからありがたいです
（まあばれたらカツラはカツラだけど）

>>23
アッー！はないから安心汁ｗ
ぜひ話きかせてほしい

>>24
早めにレスできなくてスマソ
本当恋愛のハードルはただの人間関係より高すぎて雲の上の話です
捨てアドとってくる

>>25
ぜひお願いします
アドバイスはいいんだ、ただ会って感想いってもらえれば

【会ってお願いしたいこと】
会った後、とにかく率直な感想をこのスレに書き込んでほしい
たぶん初っぱなから人として変なことはしないだろうと思う
でもじゃあ、友人になりたいなと思うか
恋愛対象になるかっていうと微妙だと思う
その微妙な駄目だししてほしい
人として大きなくくりにしたら別にふつうだけど
じゃあプライベートで自分自身がつきあいたいと思わないのは何故かってのを教えてほしいです

多少いいにくくて厳しいことも“事後に”伝えてほしい
だからアドバイスとかなくていいし、むしろテーマがあるとそのテーマについて語り合ってまともなやりとりができてしまうから
特に話すネタもなく、ふつうの他愛ない世間話を小一時間してくれれば
そんな感じで都内で会ってくれる人いたらよろしくお願いします

都内でこっちの指定した日時・場所に来てくれるなら考えてもいいが…

釣りが怖いから最初の一人には名乗りを上げにくい

>>29
あ、それはもちろんメールでやりとりして、会ってくれる方の都合と指定にあわせます

このＧＷ帰省したんですが、母親と妹弟で車内にいたときふざけて「○○は小学校で卒業したからｗ」といった時
「だから中身がそこから成長してないんでしょ〜ｗ」と母親に返されてかなり凹みました

私の精神年齢が小学生で止まってるのは家族内ではデフォのようです orz

通りすがりですが、捨てｱﾄﾞ用サイト置いときますね
http://xxne.jp/i.php

一つだけ言えるのは、自分のことを○○障害とか簡単に思い込まない方がいい。
ああいう言葉がなぜ最近急激に増えてるかという理由は色々あるから。
病気はあるものじゃない、作るものだってね。

田舎まで来てくれるなら
会っていいよ

>>32
おお！ありがとうございました！
でも55メールでアドつくってしまったので、直前用に使わせてもらいます

>>33
そうですね・・・逆に○○障害だから、と障害のせいにしてしまいそう
アスペ的、ボダ的な特徴あるけど、障害というよりは今まで生きてきた中で
人との関係を持つ経験を怠けて自己中に生きてきたための結果だと思います

>>34
新宿から1000円圏ないまでならうかがいますのでぜひ会って下さい

>>35
アドレスは載せないのか？
載せないと誰も名乗り出ないと思うが・・・

>>31
つーかこういうスレ立てたんなら帰省前に
「○日から×日まで帰省します」と書いとく
べきだと思うよ。「会ってもいい」と書くのも
結構勇気必要なことだったと思うし。

そういう最低限のことが出来ないからメンヘラーは友だちが出来ないと思う。

女の子？
危ないでしょ。あなたは真剣でもどんな相手か分からないのに。
（今会ってもいいと名乗り出てる人の事を指してる訳じゃない）

もしいい人に当たってうまくいったとしても、
同じやり方を犯罪の手口に利用する人が出て来るかもしれない。
そうしたら自分を責めても責めきれないよ。

せめて一時的に携帯を２台持つとかサブナンバー？みたいなのを
捨てアドで教えて、非通知コレクトコール（って出来るの？）
でかけてもらうとか…。
ごめん自分もあまり詳しくはないけど。

電話と会うのではもちろん違うけど、何か糸口は掴めるかもしれないよ。

女の子だったら会ってもいいお(^ω^)

全部読んだら、俺とか男のようなこと書いてたような
気がしたが、思いこんでたかな？

ほら。何か変なムシが沸いてきたよ。２ちゃんなんかで直接会うのは
反対だ。万が一不幸なこと怒ったら管理人に迷惑だよ？

専用スレ？もあることだし、とりあえずはこのスレでやりとりを続けた方がいいんじゃないだろうか

＞せめて一時的に携帯を２台持つとかサブナンバー？みたいなのを
捨てアドで教えて、非通知コレクトコール（って出来るの？）
でかけてもらう

ことができるんなら、これぐらいのことはしてもいいけど・・・

レスを読んでる限り、>>1は常識的な人のような気がするけどなぁ。

丁寧と言うか律儀な感じはする
多分釣りではなくて実際に悩んでいるんだろうな

女なら、オフ板で「メンヘル女が相談する女のオフ」でも立てれば？

とりあえず落ちないように支援だけはしとくよ

自分も似たような悩みがあるから

しかし本当に前向きな人で凄いなと思う

>>37
本当その通りですね…返事遅くて、すごく興味持ったとき以外は放置してしまう。自己中
直さないとと思います。放置しちゃってた数少ない友人にメールします

>>38
警告ありがとうございました。今すぐにでも解約したい二台目の携帯があるのでそれで連絡取り合いたいと思います
そういう不安があるから捨てアドとったんですがすぐには晒したくなくて…
できたら「会いますよ」ですぐ会うんではなくて、このスレで会うまででいいのでコテつけてくれて何度かレスつけてくれてから会いたいという希望があります

>>41
確かに。でも数年前にこの板の人と会って相談乗ってもらったことがあって
（もちろん冷やかしや釣りもいました）メールとスレできちんとやりとりすれば大体誠意の方か裏がある人かは把握できると思います

>>42
ですね。まずスレでやりとりしたいです
会ってくれる方はコテつけてもらえたら更にありがたいですね
電話もかけます

>>45
実はオフも参加してたりするんですが、あそこは噂話がすごくて…
言葉悪いですがすぐあのスレの人はどんな人か、あのコテはどんな奴かとか特定したがるんです…
初めて参加したときに世間話的に出身地方はなしたら、次のオフの時「○○地方出身でミスチル歌う人ってあなた？」
とか全然知らない人に言われて（参加者が他スレのオフで話していたそうです）オフも半分が噂話だし、こういう趣旨だと特定されそうで怖くて。
あとメンヘラ系や友達０系にいっても、やはりみんなその場は気を遣うし、突っ込んだダメ出しはお互いできないんですよね…
もう悪口探しくらいのスタンスで会ってほしいんです。相談板は信頼できる方が他板よりは多いと思うので

>>46
支援�dクス
同じ悩みですか…よかったら詳しくきかせてほしいです

>>2〜>>48
お前等は 偉い！まじレスばっかだ。
でも お前等！自分の部屋を見てみろ
魔除けの壷 象牙のﾊﾝｺ 消火器 英会話教材とか転がってないか？

コテつけました
溝の口に住んでるわけではありませんｗ

>>43>>44
うまくやるフリにしかならないのですよね…
すぐメッキが剥がれるし、会うとたぶん空気で「こいつは自分のことしか考えてない奴だな」ってすぐわかります

>>49
うちには転がってないお(＾ω＾)ｗ
どケチのクレーマーだから騙されないし自分で注文しといてもクーリングオフばんばんだおｗ

チョイ当てはまるなぁ
自分も10年以上放っておいた友達に連絡したら
向こうも会いたいってって言ってくれて
今は昔と変わらずに付き合ってるよ

何だかややこしそうだけど相談相手くらいにはなってやるか？
Skype持ってればIDさらせ

自分も何か知らんが人が離れてたりするから、
他人事じゃない部分があるんだよな

気分屋というか飽き性なんじゃないか？

>>51
そういう時を経て再始動する友情ってありますよね！？
なんだかんだそれはその時価値観が近い位置にいたから、自然と引かれあったんじゃないかなあと思います。勝手に
そんな関係はリアルで壺売り的なターゲットにされた時以外ない…


>>52
ありがとうございます！
でもｽｶｲﾌﾟ持ってないのですよ(つД｀)

>>53
それはある感じしますね〜熱しやすく冷めやすいタイプじゃないですか？？
血液厨ではありませんが自分は典型的Ｂ型ですｗ

東京か、一回も行った事無いからな・・・ｗ

とりあえず

あなたのスペックｋｗｓｋ

ふと思ったんだけど単に話題が合わないとかじゃないのか？
スイーツ(笑)話の一つぐらいできんと、
ある程度若い女とは話が噛み合いにくいと思う。

25です。
平日の仕事終わりに池袋とかでよければお話ききますよ。
ちなみに私はカウンセラーではなく、皆さんと同じで独学で勉強してる一般人です。
そのため私に出来るのは、１さんのお話を聞くことだけです。
でも世間話だと何もわからないので、１さんが今まで経験してきたことを聞かせてください。

とりあえずblogでも書いてみたら
1日の出来事を会話の内容とか細かく書いてさ

27　女　新宿圏住みです
専門的には語れないけれど>>1で言ってたように
実際会って
どこが悪いかは客観的にみてお話できると思う
むしろ自分の方が空気よめない感じだったら申し訳ないけど

>>1
人が自分に興味を持ってくれない感じですか？
すごく良くわかります。自分はいらない人間なんじゃないかとかしょっちゅう思いますw
でも1さんは自分を変えようと努力できてますよ！最近思ったのですがあまり考えないで、行動すると良かったりします。考えると会話でもなんでも後手後手に回っちゃったり、構えちゃうんですよね！まあ結局は会話に楽しみを見いだせなきゃなんですけど(^_^;)

嫌われてる、避けられてるって気付いてるのならいい傾向じゃないか。
自分が避けられてることに気付いてない奴が一番深刻。
てか全く関係無い他人に相談求めてる時点で間違い。
こんな所で相談しないで周りに打ち明けてみろ。楽になるぞ。
「嫌わ（避けら）れてると感じるんだけど、自分でもどうしたらいいかわからない。
空気読めないのはアスペかもしれない。嫌かもしれないけど助けてくれ。」って感じにな。
弱いところを見せると、人ってのは興味を持つものだ。
自分も変わろうとしてるって事を周りにアピールするのがいいと思うよ。
勇気を出せ！打ち明けた相手が未来の親友になってくれるかもしれないぞ。
いくら相談しても、一人じゃ出来ることは限られてるんだよ。
打ち明けて、味方を作れ。以上。

おはようございます。とりあえずスペック晒しておきます

【年齢】22歳
【職業】新入社員
【職場】新宿
【血液型】Ｂ
【スペック】160�p60kg
【経歴１】
物心ついた頃から肥満児。幼稚園で40kg、小学生で60kg、中学生で70kg、高校生で80kg（身長は小６で止まる）
大学２年の時に本気でダイエットし57kgまでおとす。今は横ばいでちょっと太り気味
まだまだ痩せたい気持ちはある
【経歴２】
バイトは大学入ってから、とにかくすべて人となじめない自分をどうにかする（経験積む・コミュ力つける）ためのものを選んでやってきた
テレアポ（1年）→居酒屋（3ヶ月）→新聞配達（3ヶ月）→店頭販売（派遣で3年）→
リゾートレストラン（夏休み2ヶ月だけ住込）→スナック（1年）→ホテルレストラン（半年）
すべていまいち馴染めないまま終了。個人的にアド交換をした人４人、交流があった人０人

コテつけてもらえてありがたいです。どうも

>>57
ありがとうございます。それでもかなりありがたいのでぜひ
でも相談というよりは【自分自身プライベートで仲良くなりたいと思うか】【別に友達になりたくないと思うのはなぜか】
というところを一番みてほしいのでその辺の感想もいただけたら嬉しいです

>>56
逆なんです…同じ趣味の人の集まり、同じ話題に興味がある同士ですら嫌煙されるという
話題は人並みだけど（ニュース雑誌ネット）もう少しアンテナはるようにはしてみます

>>58
ブログも何個かもってました。このスレに日記的なものも書き込みますね

>>59
ぜひ！それをお願いしたいです！
友達になりたいと思えるかどうか
なんかかみ合わない空気とか感じてもらえたら嬉しい


すいません出勤ぎりぎりなんでまたレスしにきます。尻切れごめんなさい

とりあえず1に従って適当な地名を名前にしてみた

>>63
普通に社会人してるんだったら、そんなにアレでもないと思うんだけどな
しかもバイト経験もけっこうあるみたいだし

他人に求めすぎなんじゃないか？
大体の人は年齢と共に他人に多くを求めなくなるからな

一応トリつけとこ

まぁ２２歳だし友達を求めてもおかしくないと
思。
すれ見てる限り、普通の女の子だと思うんだけどね

確かに、イイ子でその場では仲良くするけど
その場から離れてまで仲良くしたいとは思わない
っていう子はいたりするけどね。
>>1がそれに該当する人かどうかは別として。

ケチつけてるんではないけど
あくまでも個人的な意見として
言わせて。

B型男は無意識に失礼な言い方をする奴が多い、全部じゃないが。
自分を客観視出来ないのが難点。
自分の知ってる範囲の優しさや
思いやりはできるが、相手が何をして欲しいかは考えられない自己中な優しさ、こういう接し方が
相手にとってありがた迷惑に
なってしまって避けられて
しまう理由もあるよ

人との接し方の経験は誰か見本となる人を見つけて接し方をアレンジしながらやった方がいいはず。

カップリングパーティーで目アド交換した人にごはん食べさせてもらって今帰宅しました
第一印象と相当違ったらしく、会話すればするほど相手のテンションがさがってく感じでした
まあいつも通りです

>>都内学生さん
そうそうまさにそんな感じです・・・
一生誰からも必要とされないかと思うと途方もなく悲しくなりませんか・・・
何も考えないと会話はずむのわかります！！
気つかいすぎると弾まなくなりますよね
でも自分の場合盛り上がった後に確実に嫌われてるんでORZ　多分素の性格の問題なんでしょうね

>>61
それ、やりました。中学〜大学の１０年間で、話した程度は違えど１０人ほど
でもそれって一番嫌われる原因なんです＿|￣|．．．●
多分みんな痛々しい奴だなと思いつつも自分の許容範囲でつきあってくれてるんですよ
でも実際言葉にされると「ああ、やっぱり確かにこいつはそんな人間だ」って
付き合いたくないってなるんだと思います

泊まりにいった時とかそういう親密さをつくる空気になるじゃないですか
それで泊まった夜に相談して、帰った瞬間に距離置かれたり
（今まで一緒に授業うけていたのがメールもなかなか繋がらない状況になったり、
　昼は用事あるんだ〜と断られ続けて他の場所でみんな一緒に食べてたり）
これを書き込むと「相手が悪かった」「性格の悪い奴とばかりあってきたんだろう」
とか言われるけど違うんですよね・・・
誰でもきっとそうなんです。
別にいじめられるわけじゃない。ただ距離を置かれるんです
気をつかってくれて段々とね

>>小松川さん
バイト経験あるけどあれですよ
本人なじんでるつもりで疎まれて馬鹿にされても気づかずに居座り続けるタイプですよ
リアル丸尾クン的なｗ

別に親友がほしい！とかではないんです
その場その場にあったそれなりの関係をふつうに築きたいんです
ふつうに同期と酒飲みにいったりメールしあったり、
先輩と２次会言って愚痴聞かされて（早く帰りて〜）とか思いたいんです
バイト先では笑って（本音で何考えてても）普通に世間話できるようになりたいんです
休日はたまにでも遊びにいく友達がいて、年に一回くらいは結婚式に呼ばれたりしたいんです
ふつうの人間関係もちたいだけなんです

>>66
大まかに分別したり、プロフィール的にみれば、太目の普通の子です。多分
でも友達もいず結婚もできずみんなに嫌われている人間です

>>67
まさにそんな部類の人間です！！！
もっと深刻（普通にその場にいない方がいいと思われている）かもしれませんが
それは自分じゃわかりませんけどね
とりあえず深く付き合いたいとは思わない、関わることに労力がいる人間なんだと思います

>>68
すっごいわかります（頭で）
たぶんその通り。人の気持ちがわからない人間
良い人を参考にしてってのもよくやります。相談スレとかでアドバイスされたことも実行してます
だから初対面だと一瞬気の利く人かなって思われる
でもそれって自分もがんばってるんだけど、どうしてもマニュアル繰り返してるだけなんですよ

テスト受ける際に、「１・３・４・２・２・４」と回答番号丸暗記してるくらい本質がわかってない意味わかってない
普通の人は、その問題の意味も把握してるし、背景から全部理解することを「勉強」っていうし実行してる
即席の人だってせめて問題の意味とそれに対応してる単語くらいは把握してる
自分は本当にその行為の意味がわからずにただ頭で「こういうことをするべき」で行動してるから
・おしぼりや箸を渡してあげる
・とりわけしたり、飲み物なくなったらさりげなくオーダーきいて店員さん呼ぶ
・話をよくきいて、まず言いたいことに同意してあげる
これ実際やると「気が利くかも」っておもわれるんですけど
すぐメッキはがれますからね
それに人の気持ちはわからないから結局ありがた迷惑や無神経になる
必死で頑張ってきたんですがメッキのレパートリーが増えただけでした
そんな人とは、友達にまでなりたいとは思わないんですよね

私も同じく地名の名前にしました。
私は１さんより5以上年上ですが、同じように友達できないです。
会社でも孤立してるので精神的に不安定な部分が多々あります。
なので同じような人に対して偉そうな事はいえませんが、感じたことを一つ。
新入社員とのことですが、何時までに出社しないといけなくて、何時に出社してるのでしょうか？
朝の8時半に書き込みしてますが、もし出社時間ギリギリに出勤しているようであれば、
余裕を持って出勤することから始めてみてはどうでしょうか？
早く出勤したからといって友達が出来るわけではありませんが、上司からの評価されると思いますので、
仕事上の居心地の悪さ等は出なくなると思いますよ。
人間関係とは関係ありませんけど、どんな行動をしているかというのは見られていますので
気に入られるように振舞って人間関係の基盤を作ることも重要かと思いますよ。

>>71
＞すぐメッキはがれますからね
もっとメッキの種類を増やしてみるとかはできないんだろうか？

＞自分は本当にその行為の意味がわからずにただ頭で「こういうことをするべき」で行動してるから
俺もそんな感じだけど、年とともに少しずつ身についてはいる気がする

たとえば昔は友人に年賀状を出す際に、
「向こうから出してくれるかも分からないのにこっちから出したら損した気がする」とか平気で思ってた。
けど、今は関係を続けたい相手にはこちらから連絡を取るようになったよ。
そういうことも学習っていうか、経験と共に変わる余地はあるんじゃないかな。

友達になりたいって全身で表現してるとか、そんな感じかな。
友達になる前提で接した方が1の避けられたり、距離を置かれる原因わかるのかも。

俺も何となく同意される（する）のとかあまり得意じゃないから偉そうな事は言えないんだけど、
作業だと割り切って作業の精度をもっと上げるのも考え方の一つだとは思うんだけどな。

もちろん、その背後にある感覚（同意されると何となく嬉しい）を味わえないのは、
ちょっと悲しいことなんだけどね。

>>池袋さん
レスどおも。確かにうまくいっていないとすごく精神不安的になりますよね・・・
会社は９時開始で自分はいつも８時につくように出勤してます
部（４０人）では３〜５番目くらい、課（１０人）では１〜２番目です
同じ部の同期５人の中では一番早いです
でもここ数日「お前早くきすぎだろ（苦笑）」と何度かいろんな先輩に苦い顔で言われて
あと配属数ヶ月は全社的に原則残業禁止なのですが、他の子は先輩と楽しそうに残ってて
自分はタイムカード切った後、就業時間中にメモしてたものをまとめたりとかしてたら
「早く帰っていいんだよ」「本当早く帰れば？」と優しくなんだけどいてほしくないのかなあという空気を感じたので
今日は朝ごはん食べつつレスしつつ遅めにいってみました（でもついた時は半分強くらいだった）

でも少なくとも怠けたり、ぎりぎりに行ったりという最低限評価を落とすようなことはしないようにします
どちらかといえば良い子的優等生的で、生真面目すぎて突っ込めないためにタイプと思うので、おどけたような突っ込みどころを作るようにはしてます

>>小松川さん
メッキを究極的に増やせたらそれはそれでいいのかもしれませんね
でも、本人の本音を把握した上で、自分は白と思ってるのを黒というのと
何もわからず「黒というべき」というマニュアルで発言するのではまったく違いますよね・・
本当>>68のような人間なんですよ・・・
あってもらえればその辺の「わかってなさ」もわかってもらえるかと

とりあえず形式から行動していくのも大事と思うんで、参考にさせてください
小松川さんはそういうものを身につけてく過程で意識とか変わりました？
人間関係は広がりましたか？？

>>74
それもあるかもしれませんね。同期とかに対しては。でもどちらかというと踏み込まないタイプです
初対面の人間関係がすごい円滑な人間関係と思ってしまう節があって
（みんな相手を観察し気を使ってる期間なのに）
その期間を過ぎると相手にされなくなる
自分はこのままの楽しい関係が続けば良いのにとかすごい浮かれていたのに
だから職場でもクラスでも、初対面や最初の時が一番楽しく濃密（当人比ｗ）な人間関係です
深い関係ってのがわからないしできない感じですかね

ずっと前の俺を見てる気分、つーかおまいは俺か？

25くらいまでメタクソ悩んでたなー
幼なじみとも疎遠になってさ、自分はいらない人間なのかと

俺は男を捨てたんよ。薬で
原因の根本が「欲」であろうと思ってさ、手っ取り早く性欲を殺した

そしたらいろんな物がいらなくなってさ
気づいたら、なんか上手く回ってるんだよね
まだ社会的には若造で独り者なのに、子供を預かるくらい信用されたり

あんまり「上手くやろう」とか思うなよ
嫌われるのはそりゃ辛いけど、アンタはアンタ、変りようがないよ
良いところと悪いところがあって、抑えなきゃいけない勘所が判ってないだけ

いろんな人と出会って、いろんな想いを肌で受け止めたら自然と判るよ
ま、後戻りできないバカをやった俺が言っても説得力ないけどね

うぉっと
スレ進んでたのね。割り込みｽﾏｿ

形式から行動することで少しは気持ちが分かった部分もあるかな。
こういう時普通ならこう思うんだろうな、止まりだったのが、
ぼんやりとだけどそれに近いことを自分でも実感するようになったというか。

昔は「家族も（自分自身ではないという意味で）他人だ」と平気で言ってたし、
実際に自分の中でもそういう風に感じてた。
ちょっとした事件（内容は言えない）があったせいもあるんだけど、
今はそういう風には思わなくなったよ。
家族は家族だって思うようになった。良くも悪くもね。

ただ、今でも人からすると？？なところもあるみたい。
家族にまで他人行儀だとか言われることがあるぐらいだし、
やっぱり複雑な心の機微みたいなものは分かる方ではないと思う。

あと>>1さんじゃないけど、第一印象では結構気に入られてたはずの異性から、
何この人？みたいに思われたことも少なからずあるよ。
知らず知らずのうちにありえない言動、
感情があったら言えないような言動（らしい←人づてに聞いた話）を取っていたとかで。
単なる形式的学習なのか、感情を伴った実感かはイマイチ自分では分からないけど、
そういう失礼な言動も年とともに減ってきてはいる。

>>1さんよりは年は上なんだけど、22歳の時には今の>>1さんより状況が悪かったと思う。
もっと色々試行錯誤なりしていけば、もっと望むような状況には近づけるんじゃないかな。

1さんも似たような感じですか…
自分は自分を分析してみた結果、自分は自己中であり、
自尊心と羞恥心の高さが性格の根本にあると思いました。
相手を疲れさせないようにしようとか、
気を遣わせないようにしようとか、本当
は相手のことなんか何も考えていない、興味もない、
自分が嫌われたくないだけなんですよね。
こうゆう風に気づいて考えだしてしまったらもう表面だけ何をしてもダメな気がします。
小学生だった頃何も考えず、何の気兼ねもなく仲良くなれたことと比べても。
理屈じゃない、小手先じゃない
いくら引き出しを多くしようが一瞬面白かろうが、メッキは必ず剥がれます。
大前提として心から相手のことを思え、
真に優しくなれなければ(意識的になろうと思ってなれるもんじゃない価値観が変わるしかない)
人は寄っては来ないと思います。
｢一緒に居たいかどうか｣これだけが常に重要であり、
魅力的な人がもつ魅力だと思います。
抽象的かつ何の解決策でもないのに偉そうにすみませんw

>>78
性欲ですか…すごく思い切った判断したんですね。すごい
その結果ちゃんとよい方向に自分を導けたんだなあ
自分は変わりようがないか…いろんな人と会っても、その想いを肌で受け止めるってことがまったくわからないんです
いろんな人とは会ってるんです。でも気持ちとか感じられたことがない。どこまでも頭の中の理屈だけ
共感って本当わかりません、どうしたら“感じる”“受け止める”ってことができるんでしょうか…
>>小松川さん
形式が実感に近づいてきたのはすごい
うちは父母も私みたいな感じですが、母が小松川さんと似たような感じです
元は人の気持ちが分からない人間だったけど、歳を重ね子育てという経験を経て、常識的な感覚は実感できるようになったみたい
でもやはり外の世界でつっこんだ深い関係になると嫌われてしまう
異性は特に厳しいですよね。興味が持たれなくなるとあからさまにわかりますもんね
ちなみに現在友人や恋人はいますか？
小松川さんにお会いしてみたいです。本当

>>都内学生さん
一字一句同意です！！！！！まさにその通り！！！！！！！私もまったく同じ実感持ってます
結局「一緒にいたいと思うか」って事だけなんですよね
真理だと思いますよ
その価値観てどうやったら変えられるんだろう…それだけなんだ。それだけが不可能なくらい難しいことなんだけど

1さんは小学校や、中学校の時の気心知れた、今も関係がある友達はいますか？
変に自分を作らずそういう友達といる時と同じように、
どんな人にも接すると良いと思います。家族と会話する感じでもいいと思います。
自分の周りの友達の多い奴は皆例外なく誰に対しても同じ態度で接することができています。
言いたい事があればどんどん言っていいと思いますよ！オープンに！
なんでも話してもらえる中になりたいならまず自分のことを、
沢山沢山話せるようになりましょう！
聞くのが上手い人は話すのも、上手いし、逆もまたしかり！
ベラベラ自分のことばかり話す人は、
実はかなり友達多いです。(友達は量ではないですがw)
要するにまず、からみやすいってことなんですよねw

>>82
あ、ごめん、性欲うんぬんはどうでもいいんだ
むしろ愚かだったと反省してる

なんつーか、自分が今まで良かれと思っていたことも含めて、欲を捨ててみたのよ
人並みの生活はいらないから物を捨てたし、容姿を気にしなくなったし、
知識もいらないから本を捨てたし、社会的地位を捨てて小さな会社に移ったし、
大切だったはずの趣味まで捨てた

とにかく、教育的というのかな、より気高い存在であろうとする全部を捨てたの
>>81の「自尊心と羞恥心の高さ」って言葉は俺にも当てはまってた

そうやって動物的な人間に戻ってみて、自然にわき上がる感情を大切にしてみたら
他人の気持ちにも共感できるようになった・・・
てのは大袈裟かな
自分がしたいと思ったことを行動に移すと、周囲の感情にも符合するようになった

時間はかかったし、他人とは順序が逆だったのかなーとも思う
でも捨てられなかった頭の中の知識は人様に喜ばれてるし、根本的に真面目な性格は
信頼に直結してるようだし、これはこれで良かったのかなって

>>69
10人？たったそれだけか。そりゃ相談する相手が悪かったんだろ。
親身になってくれる人が11人目に見つかるかもしれない、20人目に見つかるかもしれない。
あなた何もかもわかったような口調で書いてるけど、毎回同じ結果になるとは限らないんだよ。
一番嫌な対応されたのがショックで、そのイメージが鮮烈に焼き付いてそうなってるだけ。
先生でも上司でもいい。他人じゃなく知人に相談しろ。他人か知人かは重要だ。
いいか、2ちゃんで初めて会うような他人に「ここを直せ」なんて言われてもまったく効果ないぞ。
あなたは俺からしたら全くの他人だ。だからあなたの悩みは他人事なの。
あなたは赤の他人に言われた事をまともに実行できるか？
＞それ、やりました。
の一文で、マジレスして損したと思ったよ。もっかいやればいいだけじゃないか。
俺が他人だからってんで、あなた正面からアドバイス聞いてないよね？
こんなんじゃ、何アドバイスされても「それはもうやった」「そんなん意味無い」と内心思われて終わりだな。
あなたの問題点はこのあたりにある。
「それもうやった」に代表されるような、人を小馬鹿にする対応。
逆の立場でそんな返事もらったら、「なんだよせっかくアドバイスしてんのによ」って気持ちにならんか？
あなたは人の意見聞かずに自分正しい、間違ってないって考えるところ。
相談した10人に対してもそういう対応とったんじゃないの？
＞誰でもきっとそうなんです。
これも憶測だし。思いこみで動いたらうまくいくはずない。
なんであなたが浮いてるかわかった気がするよ。正面からアドバイスを受け止めろ。否定するな、受けとめろ。

俺も相当失敗はしたよ。そのせいで離れた人も居る、残念だけど。
ただ、少なくとも全く同じ失敗だけはしていないと思う。

なぜもう少し相手側に寄って考えなければいけないと思うようになったか、
そのきっかけをいくつか書いておくので。

高1の5月頃、中学の時毎日一緒に帰ってた友人から、
そいつの学校の文化祭に誘われた。
当時は携帯なんてないから、わざわざ家の電話にかけてくれた。
だけど俺の学校はけっこう進学校で、頭の悪い中学から進学した俺は、
勉強で手一杯、おまけに文化祭の日は試験前日だった。
迷ったけど結局断ってしまったよ。そいつとは結局疎遠になった。

試験なんて徹夜してでもできるし、あるいは後から埋め合わせに自分が何かに誘っても良かった。
指をくわえていたら殆どの物は逃げてしまうんだと思ったよ。
だから、人の誘いには（時間がある限りは）乗るようになった。
段々無理せずに適度に誘いに乗る加減も覚えていった。
最初は何でもかでも誘いに乗ってたからストレスもたまってたけど。

彼女は居たこともあるけど、最近は居ないよ。
友人は高校のときの友人が殆どかな。
大学の友人と長続きしなかったことについては、単純な相性とか時間の問題かなと思ってる。
中学の友人とうまく続かなかったのは、間違いなく自分のせいだけどね。

一つ思うんだけど、>>1の言葉にはどこか他人事感がある気がする。
俺らのレスについてではなくて、自分のことについてね。
俺もそういう所があるというか、自分のことを人事みたいに思ったり、言ったりする悪癖がある。

そうなったきっかけは人によるんだろうけど、
共通してるだろうことは、その方が楽と言うか自分が痛い目見ないで済むって事だと思う。
他人事癖みたいのは直そうとしてるけど簡単には直りきらないな。
自分を外に引っ張り出さないとダメだと思う。

そういう意味ではカップリングパーティー（どんなものかは知らんけど）とか、
そういう場面に顔を出すのは悪くないと思う。
もしかしたら凄く気に入る相手が出てくるかもしれない。
ただ、そこで自分がその人を気に入ってるってことから目を背けたらいけない。
それだと何も変わらないと思う。

自分の本心と言うのか衝動と言うのか、
そういうものから目を背けてるのが良くないんじゃないだろうか？

最初は必要以上に口に出して言うようにしないと、変わらないんじゃないかな。
俺も家族や友人から「こいつこんな事言う（思ってる）やつだっけ？」みたいなことを繰り返して、
少しは他人事感から離れられつつある気がする。

もうみんなして>>1に会うがために必死になってるのが笑える。
本当に誠意持ってレスしてる奴は果たして何人居てるのかな？

誠意も少しでも無きゃあこんな長レス書けんだろ。
別に会いたくて書いてる人ばかりじゃないと思うよ。
会うよりここで書く方がめんどくさくなくていい。

>>88
似た道を歩いてる奴は、昔の自分にかぶるのよ
誰にも頼れなかったあの頃を思い出すと、捨てちゃおけんの
1のためじゃない。自分のためなんよ

石神井公園さん良い事言うね。
なんか自分と同じ人が沢山居ると感じました。

>>76
１さんは早く出社しているようで、どうも私の勘違いだったようですね。すみません。
しかしながら、先に出社している人も居るとの事ですので、1時間前に出社するのには問題ないかと思いますが･･･
勿論何もすることが無いのであれば、先輩方の言う通りもう少し遅くても良いと思いますが、
机の上を拭いたりとか、仕事覚えたいから上司や先輩に教えてもらうなどしていれば、煙たがられる事は無いと思いますよ。
（同期からは煙たがられるかもしれませんが）
あと、「早く帰っていいんだよ」というのは、先輩達が気を使って言ってくれてるだけで悪意は何もないと思います。
私も後輩に対して同じこと言いますけど、「新入りなのに一番先に帰るのは気まずい」と思っているであろう新人に対して
帰るタイミングを作るための思いやりで言ってます。
「私に居てほしくないのかな」という空気を感じたとの事ですが、それは１さんの勘違いではないでしょうか？

１さん、>>82で>>78に対して書いた
>共感って本当わかりません、
ですが、同じく>>82で>>都内学生さんに書いた
>一字一句同意です！！！！！まさにその通り！！！！！！！私もまったく同じ実感持ってます
↑が「共感」です。

１さんはレス書き込んだ人たちの中で、「自分に似てる、自分と同じだ」と感じた人は居ますか？
都内学生さんや小松川さんが自分と同じように苦しんで来た人。今も同じように苦しんでるかもしれない･･･と感じますか？
顔の見えないレスだけで感じられるなら、十二分に人の気持ちが判る人ではないでしょうか？

石神井公園さんの言うとおり、なんか自分のために勝手に言いたいこと言ってる感じになってたかも。
ここは基本的には>>1さんのスレだからね。

上の方に友達の家に泊まって話し込んだ時とかの話が出てきてるんだけど、
どういう会話の時に気まずくなったとか覚えているなら、
その場面・内容をもっと具体的に書いてもらえれば何か分かるかもしれない。
2ちゃんとかでできる事って言うと、まずはそういう事になると思う。

もちろん思い出したくないかもしれないから、書くかどうかは>>1さんの自由だし。

念のため、自分が言いたいこと言ってるだけになってたかもってのはあくまで自分自身限定の話です。以上

若い１には申し訳ないけど、書きたいこと書いちゃっていいんでない？

逆に１もさ、律儀に全部にレスする必要はないよ

消化できないのに無理矢理自分の中から感想出しちゃうと、違和感を
感じたまま思い込みになっちゃうこともあるし、そもそも相手に失礼だし

会話って素直な自分を出し合うことだと思うんだよね
言う方も返す方も、嘘をついちゃ成り立たなくなる。ついでに飽きる
（この場合の嘘ってのは無意識を含めての嘘だけど）

それじゃ本心なら何書いてもいいのかってぇと、俺はイイヨ
受け止めることくらいしかできんけど

おはようございます。レス遅れてごめんなさい
長くなってしまいますが返したい部分に

>>都内学生さん
小中高と気心知れていた友達はいません
私の気心が知れる・本音で話すっていうのは、素になればなるだけ自己中になるってことらしいです
家族と話すように話すととりあえず嫌われるので、友達にはならないうちに終わります

話すのは好きだし、話だって聞いてるつもりなんですが、友達はおろか、スナックで自分の客一人もとれませんでした
キャバとかやってる子はまさに都内学生さんのいうとおりいっぱい話して面白くて友達おおいじゃないですか
だから少しでも近づきたくて、（こんな親父相手にやってらんねー）って思えればやめようと思ったんですが
結局誰にも（お客さんにもママや従業員にも）なんとなく割れ物扱うように距離置かれて終わっただけでした


>>61
確かに
母親にですが「あんたは自分のこうって考えしか最初からないから議論しても仕方ない」といわれたことあります
61さんの言うとおりでそれが私が人から嫌われるところなのかもしれないですね
自分の世界に生きてて、そこにみんなが入ってきてくれることが人間関係とおもっているのかも

馬鹿にしてるというよりは「それは違うのに何でわかってもらえないのかな」という気持ちです
結局自分のやってることは馬鹿にしてる行為なんでしょうか。
その辺わかんないから嫌われるんだろうな
受け入れるってどういうことかわからない
つきつめれば自分も納得するか、それ違うなと思うかどちらかだけだから

>95
人に意見を求めるってのは、自分の知らないことや気づいてないことを求めるわけですが、
それに納得出来なかったら受け入れないって事でしょ？気持ちはわかるけど、そりゃ嫌われ理由になりますよ。

結局のところ自我ばかり主張して相手を尊重してないって事に繋がりますからね。

>>小松川さん
いやいやすごい参考になります。他の方がどうやって自分の壁乗り越えたかっていうのはぜひ聞きたい
人との付き合いって本当大事ですよね
私は更にひどくて約束したのに行きたくなくなって連絡もせず待たせ続けたりとかしてました
本当最近まで前日ドタキャンや待ち合わせ遅れるのは当たり前でした
今は努力して直そうとしていますが、なかなか人のためにって思えません
人から嫌われたくない、許してもらえるだろうって甘えがあるのかも

自分から誘ったり、自分の素を出したりしてうまくいったのは小松川さんがいい人だったり、普通の人だったからですよ
私は素を出すって事が他人のことをどんどん考えず自分のことをひたすら突き詰めていくってことなんで
例えば私の本音は（二人で待ち合わせとかさー面倒くさいんだからそっちが私の家まで迎えに来れば良いじゃん）
（同い年だけどそっちが男（もしくは実家住みの女）なんだから奢ってよ）
飲み会で（飲み会とか意味わかんない。酒なんて世界一まずい飲み物だよね。世の中から消えれば良いのに）
みたいなとにかく自分の事しか考えてない。とくに自分の損得が基準

そして究極的に他人に興味がないから、自分の話以外したくない
同じ会社の同期の子となら、他の同期の話とか、上司や先輩の話とか、普段見てないし気にしてないからどうでもいいしつまらない
私の話に興味を持って「そおなんだ！！」ってびっくりしたり「それはそうだよねえ」って納得してくれればいい
自分の昨日の夢や、昨日自分が思ったこと、今自分が思ってること、今日の自分の出来事、昨日仕入れた雑学
そういう話だけが面白い。相手の話とか正直どうでもいいし、きいてあげると疲れるし
更に第三者の話とかどうでもよすぎて興味ない。なんでこの場にいない人の話するのか意味がわからない

これが私の本音っていうものなんです

>>小松川さん
他人事感ですが、確かに傷つかないためにそうしてるのかも
あと、私昔から映画を見るように生きてるんですよ。自分の目がスクリーンで、その前で物語が展開してる
自分が主人公で、自分が死ねばこの世界は消えるだけ（だから痛みとかおいといて死ぬことは怖くない。世界が終了するだけだから）
テレビから国際情勢とか流れても、自分のための設定って感じ。自分よりかわいそうな人たちや、自分の庶民感を引き立てるためのセレブ階級とか

体が弱いために、ロボットに学校に行かせて、自分は家でパソコンからそのロボの見てる画面を見てロボを操作する
っていう小学生の邦画があったんですがわかりますか？
それ私の感覚だ！！って思いました。まさにそんな感じ。
画面の外で嫌なことあったら、閉じて見ないようにして違うことすればいい（それが自分の場合読書や映画鑑賞）
画面の外なんで、後ろの世界とか存在しない（だから後ろの人の迷惑とかほんとに考えられなくてよくイラつかれる）

自分の衝動っていうのは「思い通りになれ！！」って事だけですね



嫌われてた時の流れとか内容は長くなるので後で改めて書かせてください
ありえないこと書いちゃいましたがこれが私の本音だし根っこのところにあるものです
猫飼ってますが、かわいがりたい時は可愛がるけど、それ以外はいてもいなくても同じだし
鳴いたり毛撒き散らしたりすると、なんでそんな私の嫌なことするのかイライラして殴りつけたくなる
嫌なことがあったら怒鳴りつけるし

>>97
誰かに何かをしてあげたいと心から思ったことは無いんか？例え、他人に
何かをしてあげることで得られる物が自己満足だとしても、他人の力に
なってやりたいとか困っている人が居たら助けてやろうとかって思わない
の？
俺の周りには他人を助けたり、他人の話を凄く興味深く聞いてくれる人が
多くいる。それは決して付き合いや打算的な行為では無いと思ってる。
同僚や上司、先輩等その場にいない人の話であっても知り合いであれば
気になるし、話題として興味深く聞ける。

ってのが通りがかりの俺の本音だな。

こいつって会う気０だよね
親切な皆、いつまでも釣られるなよ

>>石神井公園さん
とりあえず本音だしてみました
すいません
理解できないのに納得したふりするのはしないようにしますが
せめてその人がどんな気持ちでレスしたのかだけは考えられるようにしたいです

そうやって、捨てて置けないとか、自分のためであっても人のことを考えてあげられるのはすごい・・・
受け止めるって難しくないですか
どうすればいいんだろう


>>池袋さん
そうですね。とりあえず一時間前に行くことは続けます
メモをまとめて自分のマニュアルつくれっては先輩に指示出てるので、その作業とか、おいつかなかった作業してます
あからさまには絶対しないし皆さんすごく気をつかってくれますよ。
でも居残りの時間って気心しれてる同士で仲良くやりたいじゃないですか
私がい続けるとどうしても気を使わせてしまうんですよ。
誰も煙たがってる態度は一切出さないし私のために言ってくれてるのもわかります
でも私が席をはずすとすごくデスクが盛り上がって、私が帰ってくると静かになる
人が減れば減るほど「溝の口も帰れば？」と何度も言われます
悪意があるなんて思わないし優しくしてくれます。でも本音では私がいなきゃ楽だろうなってのはわかります

共感の件ですが、正直な本音話すと
私が納得する意見が出てきた！！と思います
でもその人がどうとか正直興味ないので、自分に合う意見をいってくれるかくれないかだけで終了する感じします

>>99
相手が自分のために喜んだり、その反応が快感なので何かしてあげたいと思うことはありますよ
プレゼントとか。でも反応のない募金や献血はする意味ないなと思います
介護系の仕事も絶対したくないと思う。やろうとする人の気持ちがぜんぜんわからない
多分、類は友を呼ぶってその通りですよね
人のことを考えられる人の周りには、そういう人が集まるんですね
だから私の周りには誰もいなくなる

とまあ本音で書いてみました
ネット上じゃ言わなきゃわからないけど
現実ではどんなに取り繕ってもすぐに透けるんでしょうね・・・

>>100
会ってほしい気持ちは変わらないし
会ってくれる人がいれば会いにいきたいです
オフ板住人なのでフットワークは軽いです
でもここまで書いちゃったら会いたい人いないよなあｗ

>>103
実際出会って何がしたいんだ？こうやってネット上で本音をさらけ出せる
事が解った以上、もう実際に会うメリット無いんじゃないのか？自分の話
意外に興味が無いって奴が他人と会って何をする気だ？相手の身の上話
は聞く気無いんだろ？コミュニケーションの方法をもう一度学び直す必要
ありだな。もう解ったろ？何で自分に友達が出来ないのかって理由は。
それは自分にしか興味が無いからだ。自分でも気づいているだろ。お前の
目的も良く解らないし、それでもまだ会おうとするその他大勢の目的も
良く解らない。その他の大勢の会う目的ってのは結局は>>1が女かもしれない
という下世話な狙いがあるような気がしてならんな。

本音では誰でも最後は自分自分自分だとは思うけど…

ボランティアなんて無理って人間も居ると思う

ただ、だとしたら無理に人と関わらなくてもいい
って結論もあるんじゃないだろうか

>>104
会ってしてほしいことは前も書きましたが、相談とかの話は特にしなくてよくて
ふつうにお茶したり、ご飯食べたり、行きたいところがあればお付き合いして小一時間本当ふつうに一緒にいてほしい
で、別れた後にこのスレに感想書き込んでほしい
ここは書き込んだレスだけの判断だけど、等身大の自分が人からどう思われているのか知りたい

この人と相談とかじゃなく、リアルで友達になりたいと思うかどうか
思わないのはなぜか。何が気にかかるのか
普段の何気ないところを指摘してほしいんです

以前相談スレで親身に相談乗ってくれた方に無理矢理お願いしたことあるんですよ
その時無理矢理お願いして送ってもらった本音感想メール
「確かに太めだけど、それで友達できない感じではなった
　オシボリ渡してくれたり、気遣いはできるんじゃないかと思った
　でもなぜか本音話せる相手になりそうとは思わなかった
　恋愛対象になりそうな感じもしなかった。
　どちらかというと友達紹介してくれないかなという下心は生まれたかも
　またすぐに会いたくなる気持ちにはならなかった
　話していてちゃんと聞いてくれたし、そこまで嫌われる意味はわからなかったが
　でも確かにこれ以上仲良くなりたいとも思わなかった」

すっごい謝って前置きしてくれましたが、実際会った人に言われると確かに実感あるし凹むし
とても参考になりました
スレ上だとまだその「画面の中」感覚があるからどこか傷つかないけど
実際会うと逃げようがない自分そのままなところもあるので
ぜひそんな感じのことお願いしたいんです
言い方わるいけど自分がいないところで言われている自分の評価や悪口をひたすらききたい感じです

女の子って噂話好きじゃないですか
中学生以降なんて、いなくなった瞬間にその子の悪口いいまくりじゃないですか
でもそれって、人がなに考えているのか、客観的な感覚をつかむ練習なんですよね

『女の陰口は、誰かの行動について客観性や常識がないことへの確認作業だ』

と何かで読んだことがあるのですがまさにその通りだと思うんですよ
私は客観性も人の気持ちもわからないからＫＹなことしまくり
無理矢理で悪いんだけどそういう本音というか陰口を教えてほしい

はっきり言ってあげようか
こんな処でグチャラグチャラとやってても何も解決しない

自分は自分である事を認めるのが一番の正解。
つまりはここから立ち去ることだ

>>108
立ち去るのは簡単だけど、もとの自分の世界に戻るだけです
認めるというか自分がわかりません
わからないというか自分がすべてすぎて判断できない感じです

すいません
携帯からコテ付け忘れました

ダメ出しをされてどうしたいのかが見えないんだよなあ

今の自分のままで他愛ない会話をするのが目標だとすると、
ちと難しい気がする

自分を客観視できるようになりたいんです
会えばすぐどんな人間かわかると思うから
他愛ない話は今でもできると思うんですが「また会いたい」と思われるほど楽しい話はできないだろうな…

>>106
会って普通にお茶したりなんだりかんだりして客観的に「自分」を評価
して欲しいねぇ。でも本音は他人なんかどうでも良いと。その考えがそもそも
虫が良すぎないか？そういう思考が透けて見えるから、また会いたいと思われ
ないんじゃないか？そういうお前の欠点はうっすらと自分で気づいている
と思うんだけど。もっと人間関係について自分で出来る努力をした上で
、ベストな状態で会って、その状態で客観的に評価して貰えよ。今、何も
変わらないまま、ただ会って評価した所で余り進展は無いと思うよ？客観視
って言うけど、だいたいの予想は付くんじゃないか？その一回会った人の
言ってる通りだよ。同じ事繰り返すのか？自分本位な考えをまず変えること
。誰かと会ってブラブラしても無意味。

自分にしか関心がないと言う割には、
自分からも一歩引いてしまってる感じがあるな

もっと綺麗になりたい!!とか
もっといい会社に転職したい!!とか
玉の輿に乗りたい!!とか
そういう欲はないんだろうか

まずは自分自身のスイッチを入れないと…

価値観って頭でわかってても心がついていくかっていうと別なんです
人と交われないのは辛いしイヤだし変わろうとしました
頭ではいくら理解してても、薄っぺらで結局自分の世界、自分の価値観なんです
自己流続けても直せない。気持ちをいくらいくら考えても分からない
なりたい自分演じても、演じるだけですぐメッキはがれるし、本質が変われないんです

やはり一人の世界でいくらあがくより、人との交流することのが人として成長できると思うんです
努力はします。人の気持ちわかろうとしたり興味持とうとする事は放棄してません
ただどうすれば心から興味持てるか全くわからない


お酒ダメでした。両親とも飲めない体質で
でも飲めるようになりたくて、大学はいってから何度も吐いて吐いて吐いて飲み屋で働いて急性アル中なりかけた
頑張りました。今でも飲めるようになりたくて仕方ないです。でも好きになれないしおいしいとは思えない
おいしいと思えなきゃ飲み会くる意味ないだろ、酒好きばかにしてるのかっていわれるかもしれない
でも飲む努力はしてるし飲めるようになりたいんです
だから、会う意味ないとは私は思わない。結局価値観が変わるのは人との触れあいだけだと思うから
少なくともいくら読書しても一人で試行錯誤しても限界があった。自分が傷つかない場所にいるから
恥かきたい。自分で楽しくはなせた、聞き役できた！と思った相手は実はどう考えてるのか知りたい

>>114
そう
欲ないんですよ
損得は考えて生きてるけど
じゃあ得のために必死になるかっていうとそこまではよくて、損したと自分が感じなければ良いというか

綺麗になりたいとか金持ちになりたいとか頑張れる子がうらやましい
怠け者なんですかね

>>113
自分本位なのも欠点もわかってます頭では
でも実感できない。だから直せない
他人なんかどうでも良い自分なんてイヤです
ふつうに人のこと考えて気が遣えて人と楽しく過ごせる人になりたいですよ
でも他人に興味ない気持ちはどうにもなんないんです
周りにアンテナはってるの本当ストレスなんです
ストレスになんか思う自分がイヤでイヤで仕方ないです

経験だと思いバイトしました
オフとかパーティとか習い事とか参加してみました
すべては自分本位変えるためです
このスレもそういうことの一つだと思います
どうにかしようとしてる一環だと思ってもらえませんか

カウンセリング行った方がいいんじゃないの？

>>118
大学の時行ってました
今はお財布厳しいので冬のボーナス入ったら検討します

人には興味持てないけど、嫌われるのは怖い。
だから飲めないお酒を飲めるように努力したり読書したりしてきたけど上手く行かなかった。
「結局問題点は自分の価値観なんだから、人とあってその価値観を変えたい」と１さんは感じているのでしょうか？

ところで>106の人から感想を聞いた後、悪い自分を直す為にどんな事をされましたか？
駄目だしを受けたことで、何を感じ、どんな行動（努力）に繋げたかを教えてください。

>>117
お金が無いから普通の人をカウンセラー代わりとして評価して貰いたいの？
あんたの求めてるようなアドバイスを貰うにはもっと深く付き合いがあって、
あんたのことを良く知ってる人でないと難しいと思うよ。メールで少しの間
遣り取りしたくらいじゃそんなに分かり合えるとは思えないし。
今まで散々悩んできた事を浅い付き合いの人から得られる客観的な評価を元に
解決しようってのはどうかな？
客観的な評価を心配してるのなら聞くけど、服装とか見た目には気を遣ったり
してる？そういう努力はしてる？興味を持ちたいならストレスだろうが何だろうが
アンテナ張り続ける努力はしてるか？形だけでも良いから他人本位な行動
取ってみろよ。>>120にあるように何の努力してんのかな？もしそれが
的外れならそれについてもアドバイス出来るかもしれないし、それを
上げてみて。

>>池袋さん
その方と会ってショックでもうこれはショック療法しなきゃだめだとスナック勤める事にしました
とりあえず興味持たれる人間にならなきゃっていうのと、接する人を増やして経験積んだだけ引き出し多くなるかなと
底が浅すぎたり本音話すぎると興味がなくなるというアドバイスももらったので
話しまくるんじゃなく少し本音出さない感じで、でも明るく初対面は接するようにしてみました
出会いパーティでは、選んでもらえる率低くないんですが、スナックで養われたのは一回きりの効果だけでした
選んでもらった人やメアド交換した人と必ずのみに行きましたが、最長５回でした

あとスナックに鏡面があって、それみると多少客観的になれるんですよ
そのリアクションじゃつまらないだろーとか、もっと笑った方が楽しそうだし嬉しいよね、とか、逆にその顔きもいからやめよう とか
だから人と話すときは自分がうつる場所を探してみたり、意識してみたりしてます
人とだけ対面してるとすぐ映画の画面みてるような感覚になっちゃうんで。ていうか常にはそうなんですけど

「私いない方が盛り上がるだろうな」といかないのをなるべくやめて、飲み会は必ず参加するようにしました
いない方が、じゃなく、いるその場でどう楽しくできるか考えようと意識を変えました
早く幹事がちゃんとできるようにしたいです

>>104
カウンセラーの代わりしてほしい訳じゃないです
そこまで深く理解してもらえなくていいんです
単純にただ外から見て私がどう見えるのか知りたいだけなんです
それが「初対面の人の感想」なのはもちろんわかってます
初対面、職場、友人（いないから同期）それぞれ思うことが違うのはわかってます
友人の評価を求めてません。オフで盛り上がらない人、職場で一度も話してないのに避けられてる人に近い人の感覚を知りたいんです

そんないきなり解決望んでないし、何かタメになる話をしてもらおうとも思ってないです

アンテナ張らなければすぐにでも居場所がなくなるので
苦手な顔覚えと、近くの席の先輩達の表情には常にアンテナ貼ってます
自分本位は一切出してません（意識できる限り）

間違いました104さん（>>121）でした


ただ人が何考えてるかわからないので、ふつう人に言わない本音を教えてほしいだけなんです
もし更にアドバイスもしてやるよっていう親切な方がいたら、ネット上より会って実物みた方がより悪い部分わかると思うし
結局私が伝えてるのも私の主観ですしね…実は全然違うダメなところや勘違いがあるかもしれない

>>106の方にもスレでも長々とやりとりしました
更にメールでも色々相談しました
でも会ったとき「やっぱりあんなやりとりしても想像してた人とは全然違うなあ（見た目じゃなく）」と言われました

>>104さん
なんか104さんはあうって事を真剣に考えてくれてるけど
もっと気軽でいいんですお
正しい意見や適切なアドバイスなんて必要じゃないんです
それで何かが変わるのかっていう即効性や効果も求めてません

　ただ、普通の人がふつうに私と接して何考えてるのか
　人はどんなこと考えてるのか

知りたいだけなんです。その場にいない人の話をするみたいな感じで
人って、（こいつ本音はなせないな）って思った人にはとことん出さないじゃないですか
私も、付き合えばつきあうほど相手が奇麗事しかいえなくなるんですよね
だって自分があんなとこムカつく、ふざけんなって思ってる上司のことについて
「あの人本当にいい人ですよね！！」なんていってる後輩に愚痴る気にならないじゃないですか
私にはすぐ人は本音を言わなくなるんです
なるべく言ってもらえるようにしてますがメッキはがれるとすぐなんで

だから、いい難い（普通本人に言わない）本音感想書き込む！
っていうのだけ、約束してもらえれば
何気ないことでいいんですよ
同じ時間を共有した人の本音なんて数年間きいたことないんで

上の方に本音？が書いてあるけど、個人的にはそれ自体はそこまで驚くほどのことではないと思う。
というのも、自分もスイーツ（笑）話とかされると早く終わらないかなとしか思わないし、
介護系の仕事とかは向いてないと親に言われるぐらいだし、たいていの人にはそれほど興味はない。
はっきり言ってそうとう自分自分だし、知っている人は多かれ少なかれそれを理解してると思う。

ついでに言うと、ロボットではないけどトゥルーマン・ショーみたいな妄想してたよ、子供の頃。
自分以外は全部何か他のもの（ロボットとか宇宙人とか何でもいいけど）で、
自分は何かの間違いでそこに紛れ込んだ、みたいな。
どういうわけか、年々そういうことは思わなくなりつつあるけど。

そんなでも友人が居る（居た）のは、単に運がいいだけかもしれない。
別に素が別段優れてるわけではないと自分では思う。
友人の殆どは、外から見ても恐らくかなりできた人間の部類だと思う。
そういう人ばかり友人に居るのは、多分自分がそれだけ無茶苦茶だからだと思うよ。
ただ、自分が「自分中心人間」であることだけは相当痛切に感じてるので、
その分何か埋め合わせじゃないけどそういうことは意識してるかもしれない。

にはは
エライ勢いでぶちまけてきたねー
でもそれ全部かなー
もっと優しくてか弱い女の子が心の陰で泣いてるような気がするけど

あのね
俺の両親もかーなーり独特でさ、仕事はできるけど付き合いが苦手なタイプだった
子供には知識をつけて賢い人間になって欲しかったようだけど、泣き虫でちと遅れてる妹を、
それはもう猫可愛がりしてたよ

つまりさ、彼らは口で言ってることと心で感じてることが違ってたんだよね
自分たちが捨ててきたものを妹には大切にして貰いたがってるってさ、可愛くて切なくて
泣けてきそうじゃない？

んで、それは俺にもいえるし、君にもいえるんじゃないかな

客観性とか常識とかって、ゴミ箱にポイしちゃいなよ
君が追いかけてる「自分に対する評価」って、内側から固めた壁を、外側からもさらに
塗り固める行為だと俺は思うよ

>>123
客観的にどう映るかを知ったとしてそれからどうするの？100人くらいに
出会ってそのうち80人は「無表情だねぇ。」と言った。とかの統計でも
取るの？そんなに知らない人からのアドバイスを聞いて、それでどうする
つもり？職場で一度も話してないのに避けられてる人に近い人の感覚を知
ってどうするの？
きつく書いてるように見えたらごめんね。でも会ってその後どうするのか
って事を教えて？

自分にしか興味がないのが救いようがないハンデみたいに思われたら難なのでもう一つ書いておくと、
人に関心がないってことは、逆に言えば他人に対してそれほど分け隔てなく接することはできると思う。
たとえば相手の外見がどうであろうが、究極的には自分のことではないから、
そのことで相手に対する態度は殆ど変えることがない。
もしかすると、それがありがたい誤解？につながってる部分もあるかも。
何でもいい面と悪い面は共存してるもんだと思うよ。

>>小松川さん
そうならちょっと安心です。
まあでもそれが同じ考え方してない人にまで透けちゃうからいけないんですけどね
そういう妄想ありますよね！！でも消えていったんならうらやましい
私は今でも「自分は実は障害者枠でこの会社に採用されたんじゃないかな」
とか本気で思ったりしますｗ　人事部に配属されたのにアホかって感じですけどｗ

相手ができた人ほど、自分が足りないんだなって思う気持ちわかります
だから自分も年配の人ばかり無意識で追ってました（精神年齢の低さを許容できる・若さだけで貴重と思ってくれる）
それにしても友人０の私からしたら、メリットなければ付き合わないわけだから
小松川さんにはそれだけの人間的価値があるんですよ


>>石神井公園さん
うちの両親と同じタイプですね。なんかわかります
私は逆にすごくきつく当たられました
例のカウンセラーに質問されて家族の話したら「それは深刻な虐待です」ってめっちゃいわれた
でもそうじゃなくてただ至らない人間だったんだなって今はオヤジのこと逆に可哀相だなとも思うし
社会人になって少しはすごさが多少わかった

でも常識とか客観性とかポイしたら
私は体で金を稼いで引きこもり生活しますよ
体で稼げるってなんて簡単だろうと思うし、ただただ自分の本能（食べる・ネットする）だけしてたい
客観性を知ったからってそれに縛られるわけではないんです
知らないっていうのはすごく怖いものですよ
知りたいだけです。その後の判断は自分なりに考えるので大丈夫です

>>104さん
ダイエットと一緒です
痩せようと思ってて数字的にデブだと思ってても人ってなかなか痩せれませんよね
それって結局どこかで「このままでいい」っていう気持ちがあるからなんですよ
誰もその人に向かって本当のこといいませんよね
ふつう「やせなくて良いよ〜」ていうでしょう
ダイエット板のののしってもらうスレいったって、きついレスもらったって
どこかで（まあ実際の自分見てる人の意見じゃないし・・・）って自分甘やかしちゃいますよね

でも面と向かってあった人に「デブだね」って言われたらショックで痩せなきゃまずい！！って思うじゃないですか
よくダイエットのきっかけとか、「この一言で痩せなきゃと思いました」ってあるじゃないですか
好きな人が自分のことデブっていってるの盗み聞きしてしまったりとかｗ
24時間365日、実感沸かなかった人が、その一言で意識変わるんですよ
それって結局、一気に自分の自分に甘い主観から客観性もてたってことですよね

自分が、ハッとしたのって、やっぱり他人からのきつい意見なんですよ
でも大人になるにつれ誰もが社交性身に着けますからそんな不必要な事言わなくなります


何度も言いますが、正しいこともアドバイスも必要としてません
会って単純に「こう思った」って感想は、すごく意識が変わるきっかけになるんです
面と向かって「太ってますね」って言われても何の役にも立たない人いるし
ストレスという外的要因で太る人もいれば痩せる人もいる

104さんは会うことに意味がないと思うかもしれないけど
私にはあるんです

>>小松川さん
そうですねー自己満でもプレゼントとか喜んでもらえてたりしたらいいですよね
たしかに人の特徴にあまり気づかないからｗ
スナックでハゲだったり臭かったりと女の子に嫌われまくってる人にも、わけ隔てなく接してました
まあそれでもそのハゲさんも臭いさんも私よりはその悪口言いまくりの子が好きなんですけどね・・・

あと触られるのとか大丈夫だったのも多少喜ばれたかな
（こんなデブ触る価値あると思ってくれてるんだ）
（こんな話つまんない女でも足に手置けるならそばにおいてくれるんだ）って感激してましたからｗ
でもすぐ飽きられて興味失われるんですけどねｗ
結局指一本触らせない話が楽しい女のこの方がいいのは当たり前なんです。私だってそうだし

ちなみに今はそんな安売りしないようにしてます
でも基本的にそんな女として価値あると思ってないので、気を抜くと安売りしそうになるんですが

逆に、自分が（この人付き合いたくないな・・・）
って思うような人には好意的に扱われます

なんでだろう
精神ヒエラルキー的に上の人間にみんな近づきたがるのかな

会うのはあれだけど時代遅れのメッセンジャーで話を聞くぐらいならできるが…

付き合いたくない人とはどんな人ですか？好意を持たれるのは嬉しいことだと思うですけど…。

>>134
メッセンジャーってチャットですか？
もしよかったら軽く電話しませんかー（もちろん本音感想レポが条件でｗ）
番号おしえてくれてこっちから非通知か、番号教えるのでそちらからかけてもらうかどちらでもいいので

>>都内学生さん
私より空気読めなくて誰にも相手にされず、スナック出禁になる可哀想な人
失礼だけど確実にアスペというか、とにかく私より自分の世界にしかいないひどい人かな…
話してて私が目の前にいないのわかりますから。たぶん私も人にそう思われてるんだろうな

コテ忘れました

いきなりですが明日暇なのでどなたか小一時間お茶かランチでもしませんか？
カラオケでも100円マックでもおけですｗ
何も予定はいらなければ何かしらのオフに参加するつもりです
母の日はケーキを注文して明日実家に届く予定です

電話番号はこんなとこには書けないし書いたらダメだろw

メッセンジャーってのはまあチャットの一種だよ

>>138
そんなもちろんやりとり用の捨てアド晒しますよｗ
55とxx持ってます
メッセンジャーはヤフーのやつですかね？

ホットメールのです

ホトメというやつですね

捨てアド出しましょうか？
出してもらえた方が助かるけど…

とりあえず、感想をこのスレに書き込んでくれる事だけ約束お願いします

本人に言わないだろっていう些細な本音とかお願いします

jmgpumあっと55mail.cc
ちなみにアドは随時変えますー

1さん、まずは回答ありがとうございます。
スナックで働いた行動力や人に与える印象を良くしようとする姿勢は素晴らしいと思います。
自分の意識その物を変えようとしているけど、そのためにキツイ一言で背中を押して欲しいという所でしょうか？

私は思うのですが、106の方の他にも何人かハッとするようなキツイ一言を言われてきて、その都度１さんは変わろうとして来ませんでしたか？
その一言のお陰なのか、１さんは自分を変えようと努力してきたんじゃないかと思うのです。
でも、その努力の結果というのが出ていないのではないでしょうか？
結果というのは短期間で出るものではないので時間が足りないだけかもしれませんが、根本的な部分で間違っている点があるんじゃないかと感じるんです。
１さんは人からの一言で変わろうとしていますけど、私は１さんが今まで言われてきたことの中に全て詰まってるんじゃないかと思うんです。
なので１さんに必要なのは、自分を変えるための原動力となるキツイ一言と同時に、具体的な解決策だと思うのですがどうでしょうか？
すでに書いてるように、そこまでのアドバイスは必要としていないのでしょうか？



>でも常識とか客観性とかポイしたら
>私は体で金を稼いで引きこもり生活しますよ
>でも基本的にそんな女として価値あると思ってないので、気を抜くと安売りしそうになるんですが
キツイ言い方ですが、舐めない方がいいです。
スナックで客取れなかった女が、体を売ったとしても固定客は付かないでしょう。
小遣い稼ぎ程度なら出来るでしょうが、それで生計立てるとなると下手すりゃ今と同じ給料しか稼ぎないですよ。
また30歳越えてしまえばより厳しくなりますから、体すりゃ売れなくなります。
円光は素人の小遣い稼ぎなので努力なんてありませんが、風俗は競争社会なので求められない女は降りていくしかないですよ。


ところで１さんは人からキツイ一言を言われることで、凹むと同時に安心感に近い感覚を得ることはありませんか？

1と電話してみます

>>池袋さん
えっと必要じゃないっていうのは拒否してるわけではないですよー
アドバイスいただけるなら嬉しいです！！
ただ、会ってほしい一番の目的は
「何気ない、本人にはふつういわない感想をもらう」ってことなんで
それだけでいいんで
プラスアルファいただけるならそれに越したことはないですよー

風俗の厳しさは理解してます
もしやるとしたら、店ではすぐ干されるので円とかで最低限の生活で転々とするだけですよｗ
だからある意味風俗や水商売の人ってすごく憧れなんです
女っていうものが売れて、人に財産を出させるほどの価値があるって本当すごいと思う
本気でなれる器あるなら銀座のママとか夢でした
容姿も正確も逆立ちしたって不可能なのは実感しましたけどｗ

言われて安心するきついことはためにならないですね。自分の場合
それって「私のこと考えてくれてる優しさ」が見える時だから
甘えてしまうだけです
そういう優しさがない、ただ単に自分を否定するきつい言葉だと
穴があったら入りたい恥ずかしさに襲われて
いきなり世界が開けます。意識が変わる
なかなかその感覚は消えてしまいやすいんですけどね
でもきっかけとか色々役には立ちました

ID:l82bsxc2さんが電話してくれるそうなのでお話してみますー
ぶっちゃけ本音感想書いてくださるそうです

で、電話どうだったんだ？

とりあえず、ここで敬語を使うのはやめてみるってのはどうかな？

会社とかで使うならそれが一番無難で良いんだけどね。
でも、お客様と話すような態度しか示さない人と、友達になりたいと思う人は少ないんじゃないかな？

相手を尊重しているつもりで使っているのかもしれないけど、
逆に、あまり踏み込まれたくはないよー、私のことも尊重してよー的な壁も感じる。

今ままでずっと話してましたｗ
ID:l82bsxc2さんがレポ書きにくくなると思うので、とりあえず寝ます

次から敬語もやめてみますねー
でわでわ

あともしID:l82bsxc2さん見てたら！！
ほんとぶっちゃけでお願いします！！
いろんな意味で気遣い不要です
よろしくお願いします

おやすみなさい　ノシ

驚きました
というのはもし何も先入観がなければ普通の若い人という印象そのものだったからです

ただ、時折どうせ自分なんて…みたいな感じが見えてる所はあったかも

今後もきちんと色々な事を頑張れば、
そんなに悪いようにはならないんじゃないかと思う

まあこんな時間に2ちゃんの人生相談板の、
しかも訳ありそうなスレを覗いてる人間の意見なんで、
一般とは違う可能性は多いにありますが…

ぜひ今度はもっと楽しい報告を聞かせて欲しいと思った

変える方法ってあるけど、１さん次第だよね。

ところで感想ってこれだけ？

一つ思ったのは、
実際の会話の仕方からは話が下手な印象はないにも関わらず、
本人は会話が下手な印象を与えたがっている、
というような事です

何を言っているか自分でもよく分からないのですが、
そういう感じはありました

もしかすると、その辺りが何か違う、わかってない、
みたいな印象につながってるのかもしれません

実際はきれいな人が、
自分は見た目が悪いからという雰囲気を出そうとしている時の違和感、
に近いと思います

もう一つは「気を遣わないでください」という言葉でしょうか
言われた方としては、「気を遣わないように気を遣う」みたいな、
よく分からない状態になり、
困惑してしまうと思います

もし1さんの事を友人だと思っている人にそれを言うと、
多分がっかりされてしまうと思います

気を遣って欲しくないのだとしたら、
直で言うとしても1〜2度にとどめて、
後は仕草・表情・声色などでそれをアピールするといいと思います

それがどういう自分なのかは本人にしか分からない事だけど、
自分を好きになる事が一番必要かなと思った

そうしたら色々な問題（だと1さんが思ってる）も、
自然と解消に向かうんじゃないかと

１、感想についての意見は?
よもや自分の期待通りの感想を述べてくれなかったから無視?
ぶっちゃけとか言ってるけどわざわざ話を聞いてくれる人が
本人のいないところで意地悪な噂する様な人とは意見が違うに決まってるから
同じ意見になるわけない

別に直接会わなくても分かるよ嫌われるの
人間関係を面倒くさがる人には仲の良い人は出来ないよ

あなた自身は「なんとなく仲が良い」ような「気分」でいられれば
いいんだろうけど相手は違うんだよ、それはあなただけの都合。

皆でわきあいあい喋ってる残業であなたは何が喋りたいの?
あなたは誰と喋りたいの？誰かあなたと仲の良い気軽に軽く話す相手がいるとでも?

あなたが主役の映画の登場人物その１234（人格なし）じゃないんだよ
他人にも都合があるし、あなたと意見が合わないこともあるだろうし
１か０かじゃ一人で自分だけの意見に固執すればいいのでは？

>>1さんは、友達になりたいって思う人に限って
一線引かれるとありましたが、
ここでの>>1さんの望んでいる電話や買い物に付き合ってくれる人って一度きりの
友人関係ですよね？
ならばここのスレにいる人と会ったりするのは意味が無い気がする。
（一度だけで、>>1さんが引かれる理由は分からないと思うから）
回数重ねて会うなら解決方法もあるのかも知れないけど。

>>1さんの対応見てると>>157さんが怒るの分かる気がする

すいません、昼ごろ一度おきたんですが丸一日寝ちゃってました・・・

>>ID:l82bsxc2さん
沢山感想下さりありがとおございます。

>>154
　の違和感は多分、初回じゃわからないことを主張しすぎたんだと思います。
　会話が下手というよりは、例の陰口的なことが言えないとか、ボソッと同意を求められたり
　今回のようにテーマのない中で、同じ空間にいて、何気ない日常会話についていけないことが悩みだったので、そこのことです
>>155
　確かに気を遣わせていたかも・・・
　「気を遣わないで」という言葉もだけど、わざわざ言葉にして気を遣わせる癖あるかもしれません
　本当に気を遣わせないためにはID:l82bsxc2さんの言うとおりそういう雰囲気にしなければいけないのに
　逆に気を遣ってほしい願望があるのかもしれません・・・本当に親しもうとしてないのかも
>>156
　ですね・・・自分を好きになったり認めたりしてなくて自分に対する理想ばっかり高いから
　自分のことばかりで外の世界ときちんと向き合えないのかも
　自分が一番下だとか思うから陰口的なものも（自分に言う資格ない）とか思って怖いのかも
　好きになれるように頑張ります

まずはダイエット！！がんばります！！スキを見せないように！！ですよね
声だけですがまた話したいといってくれてすごい嬉しかったです
よかったらまた（少しは変わったころに）話してください
【今日の体重】58.8�s

>>157
何ていったらいいかわからなくて、悪口とか陰口とか表現してしまうけど
意地悪な噂とかじゃなくて、みんな当たり前に思う本音なんだ
100�sの人間見たら誰だって（デブだな）とか（太ってるな）とか思う
それを誰彼かまわずなんて言わない
でも心開ける人にだけは別に悪口とかじゃなくて「今度きた部長デブだったね」とか話すでしょ？
それがききたいの
意地が悪くなきゃ変な人に対して変だなと思わないわけじゃない
だから本人がいたらID:l82bsxc2さんも言いにくいだろうと思って少しスレ見ないようにしてたら爆睡
決して無視していたわけじゃないよ

悪意じゃなくてただ単に、思ったこと口にしたら
本人にはもちろん周りの人にだってオイオイ・・・てことある
>>157さんは意地の悪い噂する人間？
違うよね。相談板にくるようなふつうの人でしょう
>>157みたいな意見がほしい。実際会ったりした印象見て

ちなみに人と喋りたい事なんてない
早く帰ってネットしたい
他人は私の映画の登場人物１２３４に見える
でもそんな感覚をどうにかしたい。そんな自分がすごく嫌だ
だからこのスレを立てました

>>158
>ここでの>>1さんの望んでいる電話や買い物に付き合ってくれる人って一度きりの
>友人関係ですよね？
↑
えっとここの意味が良くわからないんだけど・・・ごめん
このスレで“実際会って”ていうのは、別に友人的なことしてほしいわけじゃないよー
初対面のただの他人・・なんというかオフ的な感覚でとりあえず小一時間お話して
で、印象を教えてほしい

何回もあってくれるって方いたらぜひお願いしたいよ！！
でもじゃあ実際ID:l82bsxc2さんは私と会いたい、リアルで友達になりたいと思ったかな？
思わないのはなんでかな。ってのを教えてほしかった
事後の感想は、アドバイザーとしてじゃなく友人になりたかったか？
と仮定した時に、別に・・・と思う理由を教えてほしい

ごめんなさい何回も言うけど
その一回あった人に解決とか、適切なアドバイスとか、してもらえたら嬉しいけど
でもいらないんだ。アドバイスという視点じゃなく、今後プライベートで関係持ちたいと思うか？
ていう本音を教えてほしい
アドバイスの視点だと特にふつうじゃん？て思っても
じゃあ友達になれる？って言われたら色々別に付き合いたくない理由が出てくると思う

引かなくてもいいけど、次に続けようという気持ちがもてない部分が知りたい
本当何度も重ねてあってくれる方がいたらぜひお願いします

【電話で参考になったこと】
・表情　大事。マイナスな感情を表情にださない。笑顔で踏ん張る
・第一印象　印象下げるのは楽だけど上げるのは大変。相手がよく解釈してくれるレベルまで最初は気合い入れていく
・ダイエット　とにかくあと10kgも痩せれば大分変わる。（ID:l82bsxc2さんはとりあえず55kgにと言ってくれた）スキを見せないように
・悪口対象　↑の事なんだけど、言われる側にならないように、とにかくスキを作らないこと。そのための努力を怠らないこと

【スレで参考になったこと】
・卑屈な態度イクナイ。違和感になるしいきすぎると不快感・ＫＹになる
・「気を遣わないで」とか気を遣わせるような言葉を発しない。本当に遣わせたくないのならそういう空気を作れ
・自分を好きになること


一回の電話だけでもかなり参考になりましたよ！あと他にもいろいろ
これ、頭ではわかってても、実際お話したから（確かにそうしなきゃだ〜！）って実感もてました
本当ありがとうございました

少なくとも、決して感じの悪い人ではなかったので、
もう少し普通の話（興味があるもの等）もしてみたいと思いました。

自分とはたまたま？変な所で共通点というかがあるので、
今よりは打ち解けられそうな気はします。

今日の凹んだこと

４月の頃、テニスサークルとフットサルの一年生歓迎用の飲み会にみんなといきました
テニスサークルは海外事業部のかなり派手目でイケイケな若い人たち中心のサークルです
フットサルは現在私の指導係の先輩が幹事とか説明とかしてました
特にサークル入りますという申告もいらないのですが
テニサーの大会参加（見学）のお知らせメールが、どうやら私にだけこなかったようです…

同期のみの待ち合わせ中に、私が「サルの大会みにいくー？」と聞いたら「あーテニスはいくけどサルはいいや」「ねー」
と返ってきて、初めてテニスの大会もあることを知りました
しかも「みぞちゃんはサルいくでしょ？」「や、迷ってるけど」「えー○○先輩の部なんだからみぞちゃんは絶対行くよねって話してたｗ」
とか言われました…いつのまに皆で話してたんだろっていうのと、私が絶対いくだろうサルには皆行かない
そしてテニスのお知らせが私だけきてないっていう、もう二重三重にショックで…
全員に確かめたわけじゃないですが、だいたいみんな知ってる感じでした。
明日さりげなく、いなかった近くの課の子にもきいてみます

>>話した人さん
ありがとうございますー私もまたぜひお話したいな(*´∀｀)

でも、今より打ち解けられそうっていうのが自分としては正直わかりません…というか想像できません
私一番近しい家族にも、話した人さんとの感じがMAX親しく本音話して打ち解けて喋ってます
これ以上親しくなる感じがどんなものか全く想像つかない…

あれより打ち解けてる人とかいませんし、あれが大体本音全部です…
唯一いる友人もあれより気遣って話してます
あれ以上親しくなるとかあるんでしょうか…（もちろん知識としてお互いのプロフィール的なものを知るのはあるけど）
話した人さんがまだまだ気を遣って話してくれてたし（初対面だし）だからまだ本音とかあるんだろうなってのはありますが
私の方はあれは家族より友人より打ち解けてました。あれ以上深い関係が想像できません

>>163
ちなみにあんなにぶっちゃけた会話の仕方（内容じゃなくて本音の話具合とか）同期にもできません

打ち解けるという表現がまずかったかな。

例えば趣味とか考え方を知ると、
実際に聞く前から「きっと1さんはこんなのが好きだろう・こう思うだろう」
みたいな事が分かったりする、
そんな感じの事です。

>>167
そかそか、ありがとうございます。
微妙にはやとちりしてごめんなさい
本当また気軽にお話してください(*´∀｀)ノ


引き続き会ってくれる方、気軽に電話してくれる方いたらよろしくお願いします。

感想テンプレ考えてみました。
会ってくれる方、話してくれる方、全部任意でいいので事後はこんな感じで答えていただけたらうれしいです

【コテ】
【スペック】
【全体の感想】
【好感感じた点】
【気になった点】
【アドバイス】

　↓　↓　こっからはアドバイザーではなく個人的な意見としてどうぞ　↓　↓

１【ぶっちゃけ相談とか抜きに会いたいと思う？】
２【１で思う方→次の希望プランは？】
３【リアルで友達になりたい？】
５【別に・・・と思う理由は？】
６【ここが自分にとっては微妙だった】
７【近くにいたとしたらどんな距離で付き合う？】

まずはお二人ともお疲れ様です。特に１とお話した人さんお疲れ様でした。

で、1さんの書き込み見てると、知識や情報を集めて知識レベルで納得してるだけだとしか思えない。
頭の中で「これをすれば良い。これをしちゃ駄目。」といった情報はあるけど、そこで終わって無意識レベルまで消化しているものがないんじゃない？
例えて言うならあるジャンルの本を一冊読んで、ほぼ理解したつもりになってる人。
一つの事をマスターするには難易度によって違うけど、簡単なものでも反復練習を繰り返して数ヶ月、難しいものなら数年〜数十年掛かるものです。
自分を変えようといった大きな問題を解決するために、そういった長期間繰り返してることってあります？


あと、会いたいと思われないってのは、ただ単に面白みがないだけじゃない？
普通の人でも面白くない人と友達になりたいとは思わないでしょ？

1さんは溝の口付近に住んでるんですか？

自分は田園都市線沿いに住んでます。
1さんて普通の感覚の女性とは親しくなれないと思いますよ

かえって心に病がある人に対しての方が逆に1さんが元気づけてくれそうだし相手もあなたを受け入れてくれると思うんです。

ここにいる住人も感覚が
貴方と似てないから
あたしの何処がいけないというのは、具体的には言えないと思いますし、あなたに対してうざい印象が残ると思います。

悪口ではないですよ。

>ちなみに人と喋りたい事なんてない
>早く帰ってネットしたい
>他人は私の映画の登場人物１２３４に見える

こんな風に思ってたらたぶん話しててもわかるだろうな
でも、そんな自分を冷静に見えてるみたい

どんな形が望みなんだ？
話すことなんて何も無いけど「リア友がいる状態」が望みなのか
ただ単に「リア友がほしい」のか

自分の好きな事（映画とか本とか）について人に話せますか？
相手の知らない映画でもその面白さを伝える事出来ますか？
それとも誰かに話したいなんて全然思わないのかな？

これまでの流れを読んできて、わざわざ茨の道を選んでるなーって感じがする
反面教師を求めてるようにも見えるかな

人付き合いで勉強になった人って、俺の場合はめっさ優しい人だけなんだよね
どんなときでも包み込んでくれて、けして負のバイアスをかけない人
（逆に仕事では反面教師がめちゃめちゃ役に立つ）

ずるずるべったりした優しさは目障りだけどさ、だからこそ流れに沿いながらも芯の通った
優しさは学ぶ価値があるんじゃないかな

批判を求めるんじゃなくて、観察してみたらどう？

人の笑顔を追っかけてると、心からのものと、そうでないものがだんだん判ってくるよ
んでもって普通に暮らしていても一週間に一度くらいは勉強になる場面があると思う
そいつを盗んだり、中心にいる人をなんとか捕まえて話してみたり

ひと付き合いにもう自信持てません

とにかくコミュニケーション苦手です、もう何十回と失敗ばかりで自信持てません
２チャンとか見てたら、梨（人との距離感保てないやつ）って隠語でもうほんとにボロクソいわれて

チャットとかやるとはじめのうちは問題なく話がすすみます、ちょっと盛り上がってきたり人数が３人とか増えるととたんに話についていけず、たまに自分なりに会話の流れに合わせて発言するといままで盛り上がってたのが嘘みたいにシーンとなってしまって

自分なりに分析してみたんですけど、頭が会話の展開についていけなかったり、相手がなんでその発言をしたかってことがまったく見えなくなってしまって、話降られるとその場しのぎで嫌われないための媚びた発言とかするのだと思います

梨とかいって罵る人からすれば、距離感保てないやつは人を傷つける発言をするそうです

自分では気づかないでもそうしたことをしてるのかもしれないんですが、それがどういう発言でそうなるか分からないというか、ほんと見えない、いままで本気で考えたことがないってのもあるかもしれませんが、どうしたらこの状況を打開できるんでしょうか

人と仲良くしたいし、人から悪くみられたくないんです、一人くらい友人が欲しいです
人の気持ちとか、距離感とか、傷つけない配慮ってどういうふうに身につけていけばいいんでしょうか

べつのところで相談したら、そんなこと当たり前のことで教わるもんじゃないっていわれて
でもほんとわかんなくて、家族もいないし、できることならすぐにでもなんとかしたいです

友達になりたくない人
自分をいてもいなくても同じと思っている人。
溝の口さんは、どこか他人を自分劇場の観客だと見ていると思います。
そういう人とは友達になってもいつ裏切られるか分からないので、友達になるのを避けます。
あくまで避けるだけね。キライだから友達になりたくないのではなくて、友達にならなくてもいいかなと思ってしまう。
あと、なんか他人に対する気遣いがズレてるね。そこは嫌われるね。

僕も相当いわゆる普通の人からはズレていると思います。
子供の頃に自分だけ（あるいは自分以外）宇宙人というようなことを思っていたぐらいなのでｗ

ところが、僕は運が良かったのでしょうか、
参考になるような人間には恵まれた方なのかなと思います。
本当に無茶苦茶なことを言ってしまったこともあるのですが、
それでも付き合いを続けてくれる人間も居るので。
（もちろん、子供時代は人間関係で嫌な思いはかなりしてもいますが）

1さんの周りにもそういう人が居れば一番良いのでしょうが・・・
僕は元々人間関係は苦手中の苦手であり、現在も得意ではないですが、
将棋で言うならば「と金」（実際は「と香車」ぐらいでしょうか？）であるが故、
その道のりを伝えることならば多少はできるとは思います。
元から得意だった人とは違った感覚を持っているとは思うので。
まあ今でも気を抜くと歩に逆戻りしてるんですけどねｗ

上の方に一目ぼれした話というのがありましたが、
そういう関係の話であったり、あるいは趣味の話だったり、
飼っている猫は種類が○○でこんな時にかわいいだとか、
友達とかになるとしたら、そういうさりげない話がきっかけだと思うんです。
そういう話の繰り返しの中で色々なことが見えてくるというか。

もしかすると1さんは今、そういうものがどうでもいいと思っているかもしれない。
けど、本当にどうでも良ければどこかに行きたいと思ったり、
手間がかかる動物を飼ったりはしないと思うんです。
たとえば猫を飼っているのだって、猫以外の動物も飼える可能性があるから猫を選んでいるわけで、
それには何かの理由、猫である理由があるはず。
そういう部分が周りの人にうまく伝われば、印象は変わるはずだと思います。

ただ、矛盾するようですが、そういった何気ない話が普通にできている時もあるのではないかとも感じます。
たとえどれだけ話し上手な人でも、誰とでも会話が上手くいくわけではないはず。
だから急に、あるいは無理に多くを求めないことも大事ではないかと思います。

>>170池袋さん
確かに頭でしか理解できないっての本当あります
でも、ネットや本なんかで仕入れた知識よりは、人と触れて得られたものは多少実感が伴ってます。当社比ですけど
人とうまくいかないと思い始めたのは１２歳の時からです（それまでは自分の天下でした）ちょうど１０年。
【中学】
とにかく悪口を言わない、人は自分の鏡だからいい人になれば好かれる、いい人のいい所を真似すればだんだん近づけると思って頑張りました
→悪口や陰口に一切参加しなかったため、人の本音に触れ損ねる
【高校】
いい人キャラを演じすぎて中身は何も変わってないことに気づき、自分に素直になってみる
→家（オタ趣味）と学校の往復。人に興味がないので一緒に居る子と二人だけの世界で満足。クラスの半分も名前覚えてない。
　高校生活も趣味の記憶しかない。（学校にはいってたけど頭はずっと趣味の世界）
【大学】
それもどうも失敗だったことに気付き、世界を広げようとまずバイトしたりサークル入ったり痩せたり髪染めたりして、経験値をあげようとする
→何か繰り返してること、といえるのはこの頃からかな？
　とにかく人の話を遮らずに聞く、まず「確かにね−」と同意する。常に笑顔。
　あと努力だけはしてるけど、これが正しい！てのかは自信をもてることがないので・・・


面白い人になりたいです。
人が面白い、また会いたいと思う人にどうしたらなれますか？

>>171
溝の口や田園都市線にすんでるわけではないのですよー(；´∀｀)
そういうぶっちゃけ感想レス望んでたので嬉しいです！！
今週・今月はメンヘラ・アスペ系のオフ参加する予定です。仲良くなれるといいな
ウザイのはなんとなくわかりますが
私がふつうの女の子と仲良くするにはどうすればいいかな・・・

>>172
ですよね。多分だからすぐ見抜かれて誰も近寄らない
なりたいのはそういう感覚なくして、人と話して面白いって思いたいし思われたい
ふつうの人と同じ人間関係もって、ふつうの人と同じように人と接したい
理想は銀座のママとか。売れっ子キャバ嬢とか
女としても価値があって、話して多くの人に魅力的だと思われる人。腹の底が見えなくて、怒らせたら怖い人
そういう意味で頭いい人。でもそこまでいかなくていいから、普通に友達がいて、普通に話せる、人と同じ感覚持ちたい
人に興味がなかったり、自分主人公の世界になんていたくない
精神的に大人な人間になりたい

自分の好きな話し出したら止まんないですよｗ
人に何かを伝えるのは好きです
でも相手の反応は話せば話すほどどうでもよくなります
演説大好き。でも人はただきいてればいい
映画の話なんかしたらいくらでも話せます

>>173石神井公園さん
そのずるずるべったりの優しさと芯の通った優しさがわからない・・・
私は人にされて嬉しかったことを人にするようにしてます
中心にいる子って、頭が良くて毒がある子ですよね
そういう子には一番嫌われます・・・すぐになんか見抜かれる

話しそれますが、同期で一番輪の中心にいてみんなに好かれてる子に、お金盗まれたかもしれません・・・
話すと長いんですが、嫌われているから。話はできなくはないけど、近づけば近づくほど嫌われる
あと一人、人として大人だしいい人だなあと思ってた同期がいるのですが、どうにか話す機会みつけて話せば話すほど
態度が冷たくなって挨拶程度でも話しかけようとしてるの察知されて逃げられたりします。今・・・

笑顔、追っかけてみます
今、デスクの周りの先輩とか、同期の笑顔思い浮かべてみますが
愛想笑いか本当に楽しそうってのはなんとなくわかる気がします
でも名に考えてるとかは想像できない

>>174
一字一句同意です。
気持ちわかります・・・
一緒に頑張りましょう。私もまったく同じ心境なのでアドバイスとかできることあまりありませんが・・・
メンヘル系のスレはみました？アスペってのに私はすごくあてはまるんですけど174さんはどうでしょう

>>175
あー確かに気遣いズレてるのかな・・確かに
ズレてなくてもわざとらしくて逆に相手に気遣わせてしまう。自己満の思いやり
逆にみんな他人をいてもいなくても同じって思わないのはなんでなんでしょうか・・
親友とか家族とかならわかるけど

>>小松川さん
将棋わからないのですよ・・・申し訳ないです・・・
自分の話なら何時間でもできますよー
その一目ぼれした人の話とか、猫の可愛さとか、話そうと思えば自分の好きなことはいくらでも語れます
そこに人が同意してくれることだけを望んでます
相手は自分の思い通りになってくれればそれでいい、と思ってるのがいけないんですかね
話すっていうことだけは昔から好きだし（スピーチとかしてた。就活も楽しかった）
同期とも話自体はできてるんですよ。それこそ猫のはなしとか、興味ある話から言葉のやりとりはしてる
でも気づくと何も関係性が持ててない。いくら会話交わしても初対面の時と距離感変わってない

すいません。多分話していくとそういう感じがわかると思います。

変なおばさんに、あなたはかわいい男みたいねとか

言われてオナニーのおかずにされたり恐怖を感じる日々です


そのおばさんが来るとつい怖いので遠ざけるように

いやな言葉を言ってしまいます。どうすればそのおばさんを


遠ざけることができますか

そのおばさんはかなり気が強くもともとタイプでもないです


ほんとそのおばさんが来るとパニックになってあっちへ行け


みたいなことを言ってしまい自分もつらいのです。

それで何回かおばさんに言ったんですけど効果なくて。

ちょっと疑問なんだけど
家族や親友がどうでもよくない
他人はどうでもいい

大抵の人にはその中間があると思うんだけど、
それはないのかな？

>>185
いや、大まかに言ってしまえば家族だって“どうでもいい”になりますよ
話さえ聞いてくれたり、帰る場所など私の“家族”ってポジションが機能してれば
ただ、そういう重要なポジションにいない人を>>175さんのいうように
「いてもいなくても一緒」と思わないのはなんでなのかなって
ちなみに親や親友というのは例え話？で私に親友はいません
そんな重要な肩書きない人をも、みんな>>175のように思うのが不思議で

やっぱり他人に対して心からの関心がないといつか相手はがっかりするし、
かと言って無理に関心を持とうとしても難しいんじゃないかなあ？

>>187
そうなんですよね…なんか頑張ってもいつかどこかでバレるしみんなそんな人と仲良くなりたくない
どうしたら興味もてるのか、嫌いなお酒の味をおいしいと思えるのか
わかんないです。今はひたすら慣れればいつかは精神で、とにかく触れる機会だけはふやしてるけど
でも上の方でも失礼じゃない？て方いましたが本当そういう気持ちが透けてしまうのって
（人に興味ない・お酒なんてこの世で一番嫌いで吐き出したくなる）
なんなんだよ、て周りを不快な思いにさせますよね…

素性がわからない人と会うのは危険だと思いますよ。

じゃあ、「友達を含めた自分ポジション」が欲しいという事ですか？

「人はただ聞いてればいい」とか「映画の登場人物１２３４に見える」
さらに思ってもいない「確かにねー」という言葉を言ったりする
（おそらくその後、反対の事を平気で言ってるような気がする）

アドバイスは必要無いと書かれていますが、
どう考えても好かれない原因は、あなたの考え方が透けてるだけなので
このスレで聞いている、「実際に友達になりたいか？」という問いは
いわゆる普通の人から見れば、ほぼNOだと思います
この板にいる人はまた少し違うかもしれませんが

読んでいても本当に誰かと友達になりたいと思ってるように見えませんしね
このスレは自分を戒めてもらう為のものですか？


好きな事ならなんでも話せるという事ですが
その内容について相手との意識の共有を求めていないなら
人の前で声を出しているだけじゃないでしょうか？

その内容が相手に伝わっているかどうかは考えていますか？
話す上で大事なのは、全肯定or全否定ではなくて、
相手の反応を見てちょっとずつ譲る事だと思います

お酒についても別に好きになる必要なんて全く無いんだけどな

人間が空を飛ぶことが出来ないような、あなたにとってそんな最初から出来もしない
不可能なことをしようと、あさっての方向に努力してるとしか思えない
ハードルが高すぎる。高飛びで１ｍのバーが飛べない人が、世界新記録に挑もうとしてるくらい無理

華やかな派手な世界に憧れてるみたいだけど、人間関係を上手に潜り抜けられない人には無理
華やかな世界のイケイケ系の人は、まず初対面で相手の値踏みをするから
あなたがどうこうより、実は端から相手にしてもらえてないってことはない?
昔太ってた人って派手な人に斜め上に憧れるよなあ

それにしても海外事業部とかテニスサークルやフットサルの部活動とか…商社?
同期の人って学生のころなら、相手もあなたに関心のないグループの人だったような気がする
最初コレ読んだとき、えっ学生さんだっけ?まるでサークルノリのようなと焦ったよ

しかしあなたの本心とあなたの態度がつりあってない
もっと地に足着いた地道な目標にしたほうが良いんじゃない。背伸びしすぎ。
隙を見せないとかいうのもなんか勘違いした方向に努力してそう

水商売して酒得意になれなかったんでしょ、それもうこれ以上好きになること絶対無い。まあそこそこは飲めるんだとは思うけど。
無理やり飲んでもらっても強制してるわけでもないのに、と周りは不愉快になるよ
今は昔のように絶対飲めという環境じゃない、上手にウーロン茶とか使って「うまく」立ち回ったほうが絶対賢い。
上手に伝えることが出来るなら、素直に自分はお酒は得意ではない、と言ってしまった方が本当はいいと思うけどね。
見栄を張って嫌な顔して飲んでるほうが他人からの絡みを誘発すると思うけど

それとも大学サークルノリで酒を強制されるような環境?
あなたが勝手に飲めなきゃ駄目なんだと思い込んでない?飲めないと人として劣ってるとか思ってるとか。
確かに自分は飲むの好きだけど苦手な人に勧めたりしないよ、まあ若い子のほうが強要しがちだけどね。
強要するのが普通の人とか変な偏見もって欲しくないけど。
この先水商売をするのでもなければ別に無理やり酒なんて飲まなくても全然問題ない

そもそも極端なんだよ。学生時代全く他人に関わってなかったのに何で水商売?金には困ってないっぽいけど。
勉強とか言ってるけどあなたには向いてない。素敵な銀座のママが理想とか言ってるけど心根を見習おうとは思わなかったんでしょ?
「自分」が相手に面白い人だと思ってもらおう、じゃなくて、来てくれて自分と話してる「お客さん」に心から楽しんでもらおう、
ここに来て自分と会うことが「お客さん」にとってくつろぎの時間になってくれたらいいな、
など自分＜お客さんの「他人をもてなすホスピタリティ精神」を身につけれてないなら無駄。

その勿論水商売する人にはいろんな理由がある。お金がどうしても必要な人とか、水商売が肌にあってる人とか。
その人たちはそれで別にいいよ目的などがあるんだから。そういう人から見たらあなたは異世界の人なんだよね

ただ外から見て客と楽しそうに、にぎやかにやってる姿だけ見て憧れても絶対無理だよ
その行動の根底にある「他人をもてなすホスピタリティ精神」が何か理解してなければ。
どうして一人も客がつかなかったか考えなかった?ほかの子より容姿が劣っていたからしょうがない?と思いたい?
一年もだらだらやって外側だけで対応しようとするから駄目だと思うよ

あなたは悩んでるとか言ってるけど、根本を「自分自身」で変えようと思ってないから絶対無理
自分はそのまま替える気がなくて、誰か他人がいいアイデア持ってたらそれで取り繕おうとか思ってるから
いつまでたっても堂々巡りなんだよ。

＞まあそこそこは飲めるんだとは思うけど

ごめん体質的に無理だったんだね、読み飛ばしてた。
つーかなんでそれで水やるのか、
駄目なものは駄目で諦めなければならないことも
あるということを受け入れたほうがいいと思う

書き忘れましたが、別に責めている訳ではありませんし
説教したいわけでもありません
「こうするべき」という事も特にありません

ただ、求めていないものを手に入れるだけのテクニックを
身につけられたとすると、今より良くないような気がします

より上質のメッキがあなたの内的世界をより強く守るだけではないかと、、、、

お酒の話に関してもそうなのですが、もしかすると
「〜〜すればOK」的な答えを求めていませんか？
「飲みにいけば分かり合える」とか

そういう所が「酒がのめりゃいいんだろ？」的な態度に見えてしまう事も
あると思います

もうすこし想像力を働かせてみてはいかがでしょう
そのお酒だって、誰かが一生懸命働いて作ったものかもしれません
それをアイテムのように消費してはいけないよな、、とか
コンビニのおにぎりだって誰かが作っているんだな、とか

脳外の要素を自分の中に受け入れる事で
変えていけるような気がします

ここまで読んだ感想として、あなたの行動しようとする所に好感を持ちますし
うまくいかないけれど、何とかしたいと思っているようなので
自分すら求めていない方向に行ってしまわなければ良いなと思います

長文失礼しました

本当の目標と言うのか、目の前の何かから目を反らしてしまってる気がする

実は水商売にも憧れてないし、
派手目な子とは合わないしそうなりたくもない、
んじゃないかなって感じがする。

他人は全部エキストラというのも本心なのかな。
実は人に関心が強いように思える。

自分自身の本心というか奥底は自分にしか見えないよ。
もう少しそこに目を向けた方がいいかも

一通りレス見てきました
親しい人がほしいという割にはいろんなジャンルの
サークルとかoffに参加しすぎのような気がする
的を絞って付き合ってみた方がいいんじゃないかと。

1と話した人が親しくできる気がするって言ってるのに
親しくしてる想像ができませんって言ってるのもなんだかなぁと思った。
まず言うんじゃなくて、そこからメールなり電話なり人としての
係わり合いをしていけば自然と友達はできると思うんだけど。

レス見てて思ったけど、お酒って好き嫌い克服するものじゃないよ。
ノミニケーションってくらいツールとして考えたほうがいい。
味が好きになってもうまく酔えるようになっても人間自体がうざかったら意味がない。

私は１と同世代の人間だけどなんとなく友達になりたくないと思う。
理由は、付き合ってもメリットがなさそうだから。
お金持ちだとかおしゃれだとか好きなアーティストに詳しいとか外的メリットも
気を使わなくていいとか相談相手になってくれるメンタルなメリットもなさそう。
はっきり言ってすまない。
でも友達が離れていくのはそういう「友達になったらお得」感がないんだと思う。

>>180
>中心にいる子って、頭が良くて毒がある子ですよね

ぶっぶー
違いまーす。というか、この連想ってコンプレックス滲みすぎー
優しい人は誰も傷つけないよ

されて嬉しかったことを他の人にも与える行為は正しい
できれば自分にシックリくる形にアレンジしてみなよ
そのほうが長く使えるし

お金の件は残念だったね
つうか聞いて。俺も先週末バイクで赤キップ食らった
前は8万だったから、たぶん2度目で10万かも・・・

まぁさ、悩んだって仕方ないよ金くらいっ
どーんと払ってやらぁ！ぬはははぁ・・・

大人ちゃんは俺も苦手だ
無理して話しても「うわー引きつってるよ俺」な感じでもぞもぞする
素顔が見えない「大人」なら、なおさらそう思う。ってか近づかない

卑屈でもなく。高飛車でもなく
お互いがお互いのことで笑い合ってるような人たちに目を向けなさいよ
わざわざ心を読まなきゃ分かんない笑顔って、俺は気持ち悪すぎる

ああ、ようやく分った。
溝の口さんに必要なのは、人間関係を上手に作れるテクニックなんだね。
悪い言い方をすると、上辺だけのテクニック、というか。

一見普通に見えても、深く知り合ったりすると、実は相当変わってる人とかはたくさんいます。
だから、深く知り合った相手にも地を見せない、とかには頑張らなくていいと思う。
でも、第一印象とか、浅い付き合いなら、コミュ能力が高い方がいいのは確か。


でまぁ、それは、向き不向きもあるけど、経験あるのみだね。
あとは、あまり自分がどうとか考えず、何を言えば他人を幸せにできるか、が大事かな。

意味のあることなんか、あまり言わなくてもいいの。
普段何気ない会話は、意味がなくともやんわりふわふわで。
でも、女の子同士でぶりっ子してもしょうがないから、その辺のさじ加減は必要です。

（恐らくだけど）実際は好きではないしなりたくもないものに憧れる、
あるいは自分が憧れていると思い込もうとする。
何年か前にそうだったよ。

（当時は大学入ってすぐなんで低レベルな内容については勘弁して欲しいんだけど）
いわゆるリア充っていうか、コンパ三昧で、いつも違う元カノの話とかして、
卒業する時は卒業旅行行ってネット上に写真をアップしちゃうような、
そういういかにもな人たちっているじゃない？

ああいうのに憧れてるつもりだった。自分の脳内では。
けどそうじゃなかったんだなあ。
実際はそういう人のことをどこかでバカにもしてるし、凄く冷めた目で見てた。
単に他人にそういう人だと思われたら得なんじゃないかって思ってただけ。
もし仮に擬態能力みたいなものを極限まで進化させたとする。
だけどその先には、どなたかが書いてある通り、究極にむなしい人生が待ってると思う。
2ちゃんの言葉で言えば、本当の意味でオタワってやつだと思うよ。

仲良くなれる人、なって最終的に>>1さんのためになるであろう人は、
多分そういう人たちではないんじゃないかな。
上の方にオフの話あったよね。
もしメンヘル・アスペ（こういう表現は好きじゃないけど）と言われる人たちについて、
そういう人（いわゆるリア充）たちより下に見ているんだとしたら、
オフには出ない方がいいと思う。オフの人たちにとっても1さんにとっても、
あまりいい結果は待っていない気がする。

ただ、同じような悩みを持つ人なら分かり合えるかもしれないという気持ちで出るなら、
一度ぐらい出てみた方がいいんじゃないかな。

友達ごっこをもっと上手くできるようになりたいのか、
友達が欲しいのか、それとも両方なのか（片方より数段難しいと思うけど）、
っていうところは自分の中ではっきりさせる時期なのかもしれない。
別にここでその結果を発表する・しないは自由だけど。

おはようございます

すいません寝坊したのでまたレスしにきます。
とりあえず、ギャルとか水商売系とかにあこがれてる気持ちは本当
ああいう風にヒエラルキー上にいける人間になりたい

リア充と言われてる人たちは普通にいい会社入って、いい経験してます
魅力があって本当に大人だなっておもう先輩は、若い時リア充的なばかやってた人
なんか子供なところが抜けてないなって思う先輩はずっといい子で来た人が多いです

あと、少なくとも私の周りでは、妄想とかではなくて
>中心にいる子って、頭が良くて毒がある子ですよね
でした。女の子はね。男の子はちょっと違うイメージがあるけど
女の子で中心にいる子は必ずすごい頭キレてなんでも見抜けて毒がある
（もちろんみんなの前のキャラは毒なんてないサバサバ系のいい奴キャラですよ）

っていうか、私の言う毒って言うのがみんなふつうにもってるものなのかもしれないけど
付き合ってもメリットないのはわかるな・・・
私だって私と付き合いたいと思わない


ごめんなさい時間ないので本当またきます
友達がほしいです
というか友達がほしいと思える人になりたい
不可能なことに憧れているのはわかりますが、憧れは本当ですよ
ひきこもりたいとか思ってしまう自分が嫌
リア充的なことをしたいし
合ってないというなら合う人間になりたい
大塚愛とかあんな風なふつうのラブラブ経験したいし、花火とか海とかすごい憧れる

何つうか22にしては人間の見方が1面的と言うか、
幼すぎるような…
世の中の大半は「リア充」でも「ひきこもり」でもないけど、
恋愛や結婚をしてる

恋愛したいけどできない人は努力をする

花火や海に行きたければそれに合った自分になる

今の状態はいつまでもアイドルになりたい、
スポーツ選手になりたいとか言ってる痛い子と、
そんなに変わらない気がする

お酒について

昔からあまり飲ませてやろう、絡みたいと思われるキャラじゃなかったので
別に『飲め飲めー』と言ってくれる人はいません。他の子には『俺の酒が飲めねーってのかｗｗｗ』と絡む先輩も私には
『溝の口さん、別に飲まなくていいよ』とかそんな感じ。だから誰にも強制されたことないです
ただ単に憧れてるだけなんですよね

でもじゃあ毎日一缶でも飲めよ、もっと努力しろよって感じですよね
太ってて、痩せたいとかいいながら運動しない
いい大学への憧れはあるけど勉強しない
本気でなりたい人は何も言わずに努力して達成してるんですよ
私は頑張ってるといいながら、サークルもバイトもスナックも
ただフィットネスジムに登録したり、とりあえず有名な予備校いってたけど何もしなかった人みたい
気持ちは嘘じゃないけど『こうなれたらいいなー』レベルの口だけだから危機感もない。
どんだけ努力すればいいのか、どんな風にやるべきかわかってない感じ


自分の中ではお酒のめるように、誰とでも話せる人になりたい憧れは嘘じゃないよ
ひきこもりたいのもただ単にラクなことしてたいだけ。それが心から好きってわけじゃない
デブが食べてしまうのと一緒（デブだけど）別に食べるのが好きなわけじゃなくて辛いことが嫌いなだけ
だから突き詰めて、好きなことややりたいこと、執着って何一つないかもしれない
趣味のために趣味を作る、見栄のために綺麗になりたい、孤独が辛いから友達ほしい
辛いことが嫌なだけで心から思うことって何もないかもしれない…

あと一つ

私未だにお寿司のさびが食べれないし、そばもうどんも薬味とか苦くて入れる意味が分からない
でもそれってみんな普通じゃないですか。ついてて当たり前のものですよね
でも私は「苦い」とか「辛すぎる」とか表現するから、文章読んだ人はどんなひどい料理だって思うけど
ただの寿司とそばを指してそう言ってるだけっていう

だから毒とか陰口とかいってるものが私とみなさんで違うと思う
たぶん当たり前の人の感情が私には怖い
本当にお花畑の小学生程度の浅い感覚しかない
会ってもらえばすぐわかると思うんですが…

本当に仕事が遅くて適当でイラつかれてる人がいる。
でも私はその人がどんなであれイラつく人たちの感覚を怖いと思う
その人について困ったとかはなすことが毒や陰口に聞こえる。怖い
例えば吉兆や内閣について、街頭で「もう少ししっかりしてほしいですね」とか言う人が怖い
毒とか悪口と思う。怖い

よし、俺が会って相談に乗ろう！！
(・ω・)ノ
全部読んでないけど何処に住んでんだ？

なりたくてもなれなくて、けど諦めれなくて、なのに努力できない…っていうかどう努力したらいいの？
って感じかな？

突然申し訳ないです
あたしも友達がいないという点を除けば>>1さんと全く同じです
誰もあたしたちを救えないと思う
結局あたしたちは自分がないんだよ
自分の中で絶対が存在しないから人の話を聞いても何も感じないし適当に返した答えは中身がないから相手にとってこの人と話をしてても何も得られないと思われてしまう。
あたしは同じ人が世界にいたのかと知れただけで心が休まってますが…

>>208
1は専門家の診察も受けてるらしいけど、
もしまだなら行ってみたらどうだろう？

1にしてもそうだけど恋愛とかそういうきっかけで、
気が付いたら変わってる事もあるんじゃないかなあ

>>209
無駄だと思ってしまいます…

あたしは診断されたわけじゃないけど自己愛兼ボダの傾向があることを最近知った
今まで注目されるために色々してきたけど意識がない以上何しても無駄って気付いた
自分が心から好きだと思える趣味のある1さんはあたしより全然マシだよ

>208さんのレスを見てハッとした
中身が無いのか、、、、

専門知識は無いけど、ある程度の情報は読んでたはずだった
でもACとかの傾向は、他と賛同出来ない自分が「ある」から
そういう結果になるのかと思ってたよ

例えば、その無い中身の変わりに外側を固めたり（例えばオタ的知識）
するって事なのかな？

閉じ傾向のオタの人は自分の知識外になるととたんにテンション落ちて
「知らないんで、、、」ってなる人が多い
知らなきゃ話せないの？とか思ってたな〜

自分の好きな分野を伝えてくれる人もいるけどね
普遍的な視点に置き換えて、俺にもわかりやすく説明してくれたり

そういう普遍的な視点があればいいんだけどわからないみたいだし
そうなるとやっぱりマイナスを減らす為に、率直な意見を出来るだけ
増やしていく方がいいのかな
この前みたいにメッセとか電話とかで

>211
知識だけの話は有限だからね…
同じ知識や価値観じゃなくてもちゃんと中身さえあれば人は誰とでも話せるし喧嘩もできるし同時に笑うこともできる。
中身が相手の言葉に反応して自分なりの発想がうまれる。
中身のないあたしや1はわかりきったことや相槌…とにかく自分じゃなくても返せることしか返せない。


大学でのみんなの他愛もない話がうらやましくてしょうがない(自己愛を自粛してるから今やおるだけキャラorz)

ネタとかじゃなくて1はオナニーはしますか？

1と話した者だけど、その時言ってた○○がかわいそう
（○○の中を明らかにしたら紛糾しそうでよくないので伏せます）って言葉は、
単なる学習とかじゃなくて何らかの感情、感想、1の「中身」だと思うだけどなあ。
普通の人ならまったく逆のことを言うはずなんだよ、○○な人たちに対しては。

まあ私でよければ話相手になるんで、前のアドレスに連絡でもください。
あのアドレスならたぶん1しか知らないので人違いもないだろうし。

>>210
中身がないかぁ…それで悩む気持ちは分かるな｡
若い頃はそういう人を軽蔑はしないけど､正直理解出来なかった｡
でも同時に､無難にレールの上走る人生だから､戦争や天災がなければ安泰なんだ
ろうなと､羨ましくも思った｡それが誤解だと気づくのも早かったけど｡
ただ､俺は拘りが元々強かった上に､社会に出たばかりの頃は周囲の同調圧力に
過剰反応し過ぎたせいか､今は逆に中身が無くなって来ているよ｡正直疲れた｡
自分がこんな風になるとは思わなかったが､普通に歳取るってこんな感じかって
最近実感してるよ｡

みぞです。帰宅しました


>>190さん >>194
たぶん「友達がいて精神的に大人で経験豊かな楽しい人間」になりたいんだと思う
確かにただ「演説」が好きなだけ。相手は私の演説にどれだけ好反応を返してくれるかが基準
自分の本音をつきつめるとね。伝わってなくても話すとスッキリするし
相手とのキャッチボールが大事って頭でわかってはいるんです…でもがっつり構えて投げたとこキャッチしてくれる壁を求めちゃってる

テクニックに関しては、確かに私もそんな気がする。メッキが上等になっても中身がくずじゃ変わらない
自分に都合のいい想像と妄想力は持ってるんですけどね…興味がない（自分以外のことすべて）についての想像力や
脳外の要素というものを受け入れるにはどうしたらいいんでしょうか…
頑張っても理屈で理解するだけで心をスルーしてしまう


>>192さん
ほんと無謀で不可能な望みばっかり持ってるよね
確かに、同期も先輩も、学生時代じゃ絶対相手にされない人しかいないよ
でもさすがにみんな大人でさ、私がＫＹで察してないだけかもしれないけど、こんな疲れる人間に嫌な態度とらないでくれる。ありがたいね。
スナックは、半分以上が私より太ってるキャストのお店だった（だから雇ってもらえたんだけど）
なのにお客ない日とかなくて（だから客も取れないのに雇い続けてもらえたんだけど）
ほんと容姿だけが問題じゃないっていうのは身を持ってよくわかってます

ママからはすごい良い話いっぱいしてもらった。ホスピタリティの精神も、頭で考えない日はなかったよ
でも結局身に付かないし理解できなかった。ママにも後半は相談しても「みぞちゃんが自分で気づくしかないね」って諦められてた
ママにはすぐわかったんだろうな。本当どうにかしようとしてくれたけど、結局根本が変わらなきゃ、もう無理って
>>192の根本を「自分自身」で変えようと思うってどういうことかな？？
自分ではすごくなりたくて仕方ない。そのために頑張ってるつもりだけど>>192さんの言うこともなんとなく
薄々そんな気がする。変えようと思ってる状態ってどういう事なのかな…

>>195
自分の奥底に目を向けると
・水商売で経験値が高くて人を魅きつけられる華やかな自分
・他人や世間“の中の自分”　君の瞳にうつった僕にｶﾝﾊﾟｲというやつｗ
本当の目標は「まず当たり前の人間関係がもてるふつうの人間になること」かな。性格とか個性とはまた別の話でね

>>196
オフ…結構同じのに参加しすぎると身バレ激しいんですよorz
なんていうオフ板の事情はおいておいて、春先は『ぽっちゃり系』オフやパーティーに絞って参加してました
身体的ハンデないから、もう中身しか勝負しどころがない場に沢山挑んでみた
結論は、他のコミュニティとさほど結果が変わりないので（最初ちやほやされる率は上がりますが長く続かないのは一緒）
結局、中身が一番の問題なんだろうなと実感しただけでした
もちろん外見も会社など公共の場では絶対重要だから、ダイエットもしなきゃですが
友人だ、恋人だって言う深い関係（の入り口以外）は容姿じゃないですね

次はメンヘル系オフやコミュとスポーツ系の教室かサークル入って長い付き合いに的を絞ってみるつもり

>>197
朝も書いたけど確かにメリットないなー
メリットある子になりたいんだけど、なんか現実味ないよね
はっきり言ってくれて嬉しいよーありがとう。

>>石神井公園さん
あらら…10万はきついよー(つД｀)いたたた
てかバイク乗ってるんだね！かっこいい！
今んとこ現実では会社くらいしかコミュニティがないのね
その中で本当に笑い合ってるのかそうじゃないのかは私はまだわからない…
その輪の中にも入れないからね…入るとなぜか話が終わったりなごやかな空気が歪むんだ
私のことを話題にしてくれた時だけ多少盛り上がるんだけど
普通の話は共感が必要だからね。それができないみたい
愛想笑いか本当の笑いかすらわからない人だから
会社の笑顔なんて空気悪くて嫌な気持ちにならないための潤滑油（広義の愛想笑い）なのかなとは頭では思うけどね
楽しくなくはないけどもっともっと本当に楽しい笑いがありそうな気がする
愛想笑いの場にすらうまく馴染めない私に、みんなのその先にある本音笑いに触れられるわけない
友達にすらなれない人が恋人になんかなれないのと一緒でね
愛想の場ですら浮く人間ともっと心許して笑いあいたいと思わないし、できないし

あぼーん

>>199
経験あるのみの経験てゆうのは、今の私の場合具体的にどういうことかな？
上辺だけも確かにテクなさすぎだから最低限必要と思う
でもその先はもっとだめだから更にどうにかしなきゃだよね
意味あることさえつまらなくする溝の口クオリティですよ
ふわふわした日常会話の何故かわからないつまらなさといったらないよｗ

何を言えば他人を幸せにできるか、毎日考えてるんだよ
先輩にふられたら楽しく会話弾んだり、先輩が話しふりたくなるような返ししたいよ
今私の指導係の先輩は本当かわいそうなんだ。
気軽な会話もできない。新人はぼそっといったグチも聞き返して微妙な空気にする
聞こえても笑って同意するだけでなんかよくわかってない。少し気を抜くとなんか怖がってる
から気遣いっぱなし。初日呼び捨てだったのにいつの間にかさんづけがデフォになってる
先輩方より気遣う。新人もなんか頑張って歩み寄ろうとか応えようとか必死だから余計気遣う
仕事忙しいし、わからない人間に指導するだけでも大変なのに、気遣わなきゃいけなくて疲労が倍

…本当申し訳ないし、先輩がやりやすいように、疲れないようにしたくて仕方ない。でも上手くいかない
結局は私が先輩の本音を受け入れられないからなんだよね…
どうにかしたい 変わりたい


>>小松川さん
小松川さんはなんかそんな気がする。ちゃんと自分わかってるし、合うか合わないか
憧れか不適切なものかわかってる大人だよね
私はまだ芸能人に憧れる幼稚園児の思考しかないみたいだね
アスペやメンヘルは下になんかはみてないよ。むしろ他のオフと変わらないくらいついていけるか心配だよ
分かり合いたいけど、同じ悩みとか趣味があるほど怖いんだ。そういう場ですら馴染めないって本当に凹むから
同じもの感じて同じとこ目指してるのに共感できないって、絶望的だよ

>>201
本人としては友達がほしいね。人からみたらごっこレベルかもしれないけど
最低限ごっこがみんな楽しく円滑にできる社交性を身につけたい
欲を言えば心通わせた本当の友達がほしい

>>203
わかってもらえて嬉しい！！！！！！！！！
そうそう幼いんだよ、会うとすぐわかるんだけどスレでわかってもらえて嬉しい
まじ痛い子なんだ。たぶん>>203さんとまったく同じ目で家族にみられてる
なま暖かくね。この家で一番幼いのはお姉ちゃんだよねって。家族だし嫌ったりとかはしないけど
努力…

>>アルさん
ぜひぜひ。新宿ですよ

>>207
まさしくそんな感じです…その通りだ

>>208>>210さん
友達がいるならうらやましいですよ…でもきっと共感できる人はいないですよね…つらいですよね…
中身ないの本当に。本能レベルの猫でもサルでも動物でも感じるような情緒しかない
自分がされた嫌な行為を拒絶するくらいはサル科？の動物もするけど
それ以上の感情や人間的な意志がないんだよね…ほんと本能しかないよ
上でも書いたけど心からの趣味はないよ。嫌な思いしないための逃げでしかないんだ

>>211
>>212
そうそう。知識やテーマがないと話せないのがアスペかと
同じ時間を共有して共感したり、自分の知らない相手からのなにかを受け入れたりできないんだよね
だから会うにあたって『アドバイスや相談はいりません』『ただ小一時間世間話をして下さい』ていうのはそこなんだ
何もテーマがないときの日常会話が恐ろしくできないからそれを知ってほしかった
他愛もない話や世間話に憧れるの本当わかるよ…口開けば自分語りか中身のない相槌や同意しかないって本当一緒です

脱線しまくってごめんなさい
私事&長文になります。。。

>>215
最初にあったなら取り戻せるのでは？
淡々と生きるのも有りだよ。
生きるのなんてなんとなくでよい。
あたしは欲を捨てて全部手放して(大学は続)ほぼ一日中2ちゃん見ながら過ごしてる


もう悩むのも疲れた
あたしの場合はレールを歩いたわけでなく
良いこと悪いこと注目されるような事ならなんでもしてた
自分が自己愛ボダで中身がないって気付いたのは一ヶ月前に約四ヶ月付き合った彼にフラれて自分を見つめ直した結果。
親や友達の優しさに触れるたびに自分の薄情さと中身のなさにに嫌気がさしてボロボロ泣いてた。
自己愛ボダを捨てて頑張ってしゃべれるようにしないとって意識するほど疲れて欝にもなった。
自己愛ボダは治りかけてるけど中身はかえれない。
彼のことは相当好きだったけど結局自分の憧れを叶えるためのアイテムに過ぎなかったのかなと今は思ってる。
親を今まで散々泣かせてきたからもう反抗もせずよいこでいるし
友達にも誘われたら付き合うし
大学では最初から友達がいなければ一人でいれたんだろうけどやっぱ視線は気になるから一緒にいさせてもらってます
これには感謝。。。

1さんも憧れを捨ててしまえば楽になると思う
結局あたしたちは一人が好きなんだよ
あたしにはまだ結婚てゆう憧れがあるけど自分みたいな相手とじゃなきゃ無理かなって思ってる。
特に必要としあわない関係ね。

最後に…まとまりなくてすみません

>>214
ありがとう。優しいね
○○がかわいそうっていうのは、動物や幼児が、痛めつけられてる仲間をみて可哀想と思うレベルの同族愛護だよ
たぶんそんな人としてあるべき情緒は乏しいと思う。幼くて、本能レベル

>>222
一ヶ月しかたってないならまだまだ辛くないですか…
私なんか真性ボダだったから２年引きずりました。最初の三ヶ月は冗談抜きで毎日泣いて、いつでもどんな場でも涙出せた
人目は気になるし、誰かを不幸にするまでの事はできないよね
でも一ヶ月でそんな真剣に考えられたのはすごいと思う。まわりに支えてくれる人もいる
ゆっくり無理してた自分休めてください。まだ辛くないですか…辛いときはとことん自分を自由にするのがいいよ
私は憧れさえ捨てたら・会社の人の顔も名前も仕事も一切覚えない・２ちゃん・すぐに100kg超えのデブになる
ますます辛く生きにくくなってストレスがひどくなるのがわかるから
高校の頃まさにそうだったんだ。好きなことすればするほど死にたくなるような状況に追い込まれた
どっちかしかないなら憧れをとるよ。無駄かもしれないけど、違う意味で自分に辛いおもいさせたくないんだ
せめて自分を嫌いにならない、好きでいられる安定がほしい
友達がいるなら私よりは少なくても可能性あると思う！
結婚の私も憧れあるけど、お互いのペースでなんとかなるように諦めないで夢みましょう

無理なのかなって気持ちも同じようにあるけど
とりあえずお疲れさまでした…自分見つめて頑張った分ゆっくりまったりして安定した気持ちになれたらいいですね

わかった


色々今回もらったレスにこたえててわかった


【私のやりたいこと】
シンデレラ物語のような『溝の口物語』が
華やかで自慢できて人に羨ましがられるものにしたい
指示され認められ褒められ羨望される人生（物語）にしたい
自慢したい。誇らしげに人にみせびらかしたい。
私の水商売や友達や精神的大人とかの憧れやなりたい姿は、全部そこに集約されるわ…

それだけなんだ
結局人に認められたいって願望がものすごく強くて
たぶんそれは小学生の時優等生でひたすら褒められまくったり
壇上で発表したり表彰受けて拍手されるあの感覚なんだな

結局自己愛だね
そういう支持され人に尊敬されて受け入れられる快感しか知らないから
ひたすらそれ追い求めてるんだ。
ピンクガールズシリーズみたいな（キューティーブロンドとか）
自分って物語を素敵に理想的につくりあげたいだけなんだな
褒めて褒めて褒めて
いいでしょ羨ましいでしょ素晴らしいでしょ素敵でしょ
褒めて褒めて褒めて
尊敬して憧れて認めてもっと

100万hitの人気ブログやホムペ作りたいだけじゃん
支持率が快感ってそれだけじゃん

22歳の頃の自分を振り返ると、KYって言葉がまだなくて本当に良かったなと思うぐらい酷かったよ。
当時の俺じゃあ1さんがいるような大きな会社には絶対就職できてない。
まあましてや大人なんてありえないなあ。そう思ってもらえるのは悪い気しないけど。
単に年食ってる分、多少は自分の抱える問題に対する対処を覚えてるだけだよ。
何でコケるか知ってるからそこに対してピンポイントで手を打ってるだけで。
緊急発生の大問題になんてうまく対処できやしないよ。

たとえば高校生の頃の自分から何も変わってなかったら今の企業に入れたと思う？
もしそうでないとしたら、何かは変わってるんだよ。いや、あえて成長と言った方がいいかな。
今は仮に（本人の言葉を借りて）幼児並だとしても、そのうち中学生、大学生、大人、
ってなっていくかもしれない。

老若男女誰でもいい、むしろ犬とかでもいいと思う（ネコは難しいかな）、
1個揺るぎないものができればガラっと世界は変わると思うんだけどなあ。
なんだ、こんなものか、みたいな感じで。そのオフでうまくいくといいね。
俺は2ちゃん自体結構怖いんでオフに色々出る勇気だけで尊敬だよｗ

俺も会ってみぞさんと話しをしてみたい
渋谷で会える？

レスし終わってみたら・・・
今までの1さんのレスの中で一番オモロいｗ

もう既に2ちゃんなんて見てないかもしんないけど、
物語を素晴らしくするんだったら今すぐ2ちゃんなんてやめて、
スポーツクラブでも通った方がいいんじゃないかな。
シンデレラストーリーのためには、まずは自分で認められるような外見になんないと。
本当は自分のことをデブなんて言ってたくないんだろうし。
そしたら周りの対応が自分の望むものに少しは近づくはずだよ。

>>222さん､>>215だが
俺も約1年半前に5年も一緒に寝食共にした相手と別れた｡相手はその時､別の相手が
いたが今は1人｡今､向こうから連絡がある時だけ会って､買い物に付き合ったり､
食事したりするだけの仲だけど､お互い意見が一致するのは､「一緒にいて楽な
相手が一番」ってことだね｡これは､みんな１人が楽ってことにも繋がるよ｡夫婦
ってそんな感じじゃないかな？
だから>>1さんも､意識しないと堕落するって理屈は分かるよ､凄く｡でも､分析して身に
つけても却って微妙にどっか変だったりするからほどほどでいいんじゃないかな｡

会社では自信なさげな、おどおどびくびくとしたとした
相手の顔色を伺うような態度が、皆の癇に障っているところあると思うよ
もっと落ち着いて、焦らず人の話を聞いた方が良いと思うよ

ただその褒めて褒めては会社ではださない方が良いと思うけどね
それが調子に乗っちゃってるときの心境だと思うから

まあ結論？も出た事だし、後はそれを実行するのみ
プロフィールからすると10キロも痩せたら人生変わるよ

で、溝の口物語第一章〜もっと誉めて篇〜が完結できれば、
今と違ったものが見えると思う
多分今興味がないと思ってた事に興味が出たりする
世界に色が付くはず

似たような事を思って経験した身の意見として、
この手の人は常にかわいい・かっこいい自分で居ないとダメだ
そこができてりゃ他も変わる

結局、実際会うというのはもう必要無くなったのかな？

お節介ながら､>>226さんはちょっと前の流れだと
異性だと下心有りそうと言うことでかなり用心されそうだよw

まぁ今何でこんなこと書いてるというと、まだ実際
会いたいなら先週週末のように、「時間空きました、
誰か会いませんか？」という感じだとどっちも
準備不足だと思うから、今週末会うなら
そろそろ話をその方向へ・・・と思ったから。

ただ、「もうどっちでもいいけど、せっかくだから
会ってもらおうかな・・・」というような
消極的な感じだったら危険なことやら
色々あるから今は会わない方がいいと思うけどね

おはようございます））))｀ω)ﾉｼ(（（
潰されてギュウギュウの溝の口です
でも満員電車大好きｗ人肌安心する

>>小松川さん
なんていうか小松川さんのすごいなとおもうとこは対処法とかもだけど
何より自分の気持ちがちゃんと整理されてるところかな
私もみならってもうちょっと学習能力身につけられるよう頑張ってみます
悲しいことに就活は、小学生の頃の自分に戻れ！！！て感じで成功しました(;´д｀)
あの頃の自分を素晴らしく演出する機転とか、認められる快感とノウハウを復活させただけで…いや本当に
そういう褒められるためのプレゼン感覚なまってたのを10年ぶりに呼び覚ましただけでした
もしかしたら小学生の私に話すネタ（サークル経験やバイト経験）与えたほうがもっとうまいことやったかもｗ
てくらいです。演出するネタが増えただけですね、だから就活自体は本当楽しかったけど成長の証ではないと思う

揺るぎないものみつけても逆に間違って自尊精神が増長しそうで怖い
ふつうの情緒や感覚身につけないとだめだ
物語素晴らしくする前や同時進行で、人が当たり前にもってる、それこそ揺るぎない何かを身につけなきゃ
たぶん小学生の時のようにこの世は私のため！な素晴らしい世界が開けてしまうだけだわ やばい


>>デッサンさん
おーぜひ会って下さい(*´∀｀)
渋谷までよろこんで行きますよ〜

>>228さん
確かにつきつめればみんなそうですよね
バランスが大事ってことかあ
別れた彼女とそんな風な関係が持ててるのはいいですね
寝食ともにしただけ本当にフィーリングが合ってるんだろうなあ
私にはそんな相手今まで一人もいないから羨ましいです

>>229さん
うん。なるべくビクつかないようがんばる
でもそれして「無神経だな」って思われたこと過去にあるし
素を出すと自慢自分語りしまくりの調子乗りになってかなりウザくなるし
ウザくなく無神経じゃなく上手くやろうとすると顔色伺いになってっていう堂々巡り…
周りの人をみならいたい。うまくやりたいし先輩の事とか周りの事すごい考えてるのに
結局自分しか見えてない なんで

>>電話した人さん
すごいよくわかってらっしゃる…
でも『溝の口物語〜もっと褒めて篇』は小学生時代の繰り返しになる…
確かに痩せたり自信持ったりしなきゃいかんけど、今の悪いところ増長させる可能性もかなりあるから
そこはどうにかしないとな
でもとりあえず、多少弊害あることは承知でも
溝の口物語を作り上げるとこから頑張ろう
話した人さんのいうとおり、その山越えたら見える景色全然違うと思うし


がんばるよ
まず土日に運動する習慣と朝夜野菜食べる週間身につけよう
私も話した人さん見習います！

溝さんは中身が無いとか、感情がわからないとか書いてる部分もあるけど
読んでいる限りそれほど感じないな
読んでてもつまらない文面じゃない
そこがなんかもったいないんだよな

一番良いのは>>224みたいに自分の感情を出した時の会話でも
笑って楽しんでもらえるようになったらすごくいいような気がする
（嘲笑されて笑われるんじゃなくて、ネタとしてでもいいんだけど）
それはちょっとした言い方一つで変わるんだけどね




方向性は「溝の口物語」の完成か、、、、、
可能性としてそこまで行くのは誰にとっても難しいけど
やった事って絶対残るからいいかも

対自分の目標が決まったと見たとすると、このスレは対人用の
精密なものさしを作る事って感じになってくのかな

>>1さん目標ってか望んでるものを見つけて変わったな

この調子で友達もできて、やせて目標に
たどり着けるんじゃね

>>231さん
大丈夫ですよ〜まずこんなピザに会いたいっていう出会い厨なんて存在しないとおもｗ
60kgだよ60kg。しかもＫＹ
オフ経験は結構きわどいとこまでいろいろしてきたから危機管理は大丈夫っす(´ω｀)
でもちゃんと気をつけるね、お気遣いどうも！
さっそく週末の企画してみる！

>>234
うん。たぶん多少普通っぽく見えるとこはあるんだ
でもこういう文面とか初対面って、お互いの入り口だよね
それで興味もって徐々に中身はどんなかんじかなーってのぞくんだけどふつう
私は覗いた瞬間出口。これ以上の深みも本音もないんだよ…すごい薄いの
この先何にもでてこないの。たぶん会えばほんとよくわかる
その先この先、人の本音や奥底の気持ちがない。社交辞令が本音の付き合いだと思う
だからアスペは言葉通り受け取って含みや皮肉やお世辞や冗談がわからないってよくいうけど
わかんないというよりそのレベルの世界で生きてるんだ。私に行間とかないから…ごめんなさい
意味わかんないけど
そうそう！方向性としてはそんな感じでお願いします
溝の口物語を作り上げること自体が、ある意味ベクトル真逆の行為だから
自分に自信つくほど、自信によって不安がなくなるほど他人の扱いがぞんざいになる人間だから…
今だってある意味仲間外れが一人怖くて好きでもない子となんとかグループになりたがってるだけ
そういう根本的な欠陥を、人並みに他人を尊重したり思いやれるふつうに変えたい
よろしくお願いします。がんばります

>>235
ごめ
そんなに変わってないんだけど
女の子の日が終わってテンションあがっただけかもｗ
女子日の鬱状態ははんぱないからね…

でもちょうどキリよく痩せ期に入るのでがんばりま！

アドバイスいただいたので企画してみます

★溝の口と世間話オフ★
【日付】5/17（土）
【場所】新宿
【内容】飲み・ランチ・カラオケ・スイーツ・100円マック
【予算】100〜3000円
【時間】30分の立ち話から飲み放題まで
【条件】必ず事後に>>169の感想を書いてくれる人
【連絡】jmgpumあっと55mail.cc
【備考】
内容は上の中から会ってくれる方のご希望で(*´∀｀)
個人的に飲みたい気分なので飲みなら張り切って幹事するよ！
相談とかとりあえず置いといてふつうに遊びましょう
今流行の飲み面接みたいなｗその場は楽しくシビアな採点やアドバイスは事後にスレでお願いします
※「相談」というテーマがあると話が展開しやすいので。ふだんの空気の嫁なさを感じてもらいたい

急だからどうかなと思うけどとりあえずよろしくです

ちょっと質問なんですが、新入社員一ヶ月以上過ぎたと思いますが
仕事は大分覚えましたか?他の人に比べて出遅れたりしてませんか

この間部活の話を出されてましたが、出遅れてるようなら仕事に専念した方が良いと思います
早く来てたときは何をやってましたか?机を拭いたりすることも良いかもしれませんが、予習してましたか?

同期のメインにも嫌われてるとか言ってましたし、先輩にも苦労を掛けてると言っていたので
あなたがその本心（溝の口物語を作る）で生きていきたいなら、ヘタに仲良くすることに心を砕くよりも、
同期で一番仕事が出来て気に入らないけど、口出しできないくらいになることを目指した方が
あなたのためにはいいかもしれません（いや他人を無視しろと言ってるわけではありません）
仲良くしようとする努力は放棄しないでほしいと思いますが。

話を読んでると、もう周りの人は遠巻きに見てて、個人的に関わろうとは思ってないみたいですよね。
担当の先輩一人に押しつけて後は見ぬふりって感じがします、どうでしょう?
おそらく先輩は悩んで他の方に相談されてると思います

前の方で先輩の意見に同意できないとありましたが、入社一ヶ月ちょいの新人がその態度は傲慢です
相手からしてみたら判ってないのに、自分の意見が正しいって言ってるよこいつ、何様?って感じです
まずは相手の言うことに従ってください、素直に。就職活動の時のように口先三寸で言い負かしたりしてませんか?

意見が対立したらまず自分の意見を折ってください。認められなくても認めてください。
先輩が大変でとか他人事みたいに言ってますが、あなたのせいですから。
卑屈な振りをしているのに行動が傲慢だと思われてますよ

痩せることに頑張るのは良いと思いますが痩せたくらいではあなたの社内の地位が向上できるとは思いません
他の人が言ったら許される意見も、あなたが言えばおまえが言うな、になってる気がします

あなたとしてはすごく悩んでるのも判りますし、いろいろ頑張って行動してるのも判ります
しかし周りの人も苦労してるから、なんとななると良いなとは思っていますよ。

>>239
朝早く出勤してやってること
・「明日でいいよ」「○○日まででいいから」と言われた簡単な作業を終わらせておく
・社内メール返信やスケジュール整理
・業務に関わる参考書読み（現在辞典も含め手持ちは３冊）
・就業規則やマニュアル暗記
・教わった手順の反復復習（出せるスピード上げるために）
・人事管理システムをひたすら開きどんな機能があるのか探してみる
・私がいじれる範囲の過去書類の整理や倉庫の片づけ
・業務メモのデータ化と整理
※これが一番大事で先輩にもとことん作り込めと言われてるので、メインでやってる
・同時進行でワードやエクセル（おもにエクセル）の使い方勉強

こんなとこかなあ。掃除とか整理とかは一通りするし、あと先輩に話かけてもらえたら楽しく世間話したり
（一応始業30分前より前はプライベートの時間だからあまり部内の人に話しかけないようにと言われてる）
同期もそれぞれ業務が違いすぎて比べられないんですが、たぶん指導係の先輩の一年目よりだいぶ仕事が遅い
それは朝にどうにか収支あわせするようにしてます
指導係の先輩は同期一できる人なので、とりあえずその人目指してがんばろうと思います

課の人はみんな優しい人ばかり
気遣ってすごい話ふってくれる
私が入ろうと頑張るとどうにも空回りして空気微妙にしちゃうので
私のレベルに会わせた話ふってくれて、指導係の先輩の負担減らしてくれる

>>239さん
ちょっと勘違いさせてしまってるけど、先輩に同意できないっていうのは
そんな自分なりの考えとか、意見の対立とか反発とか、そんなすごいレベルの話じゃないんです
逆です逆。
何にも考えがないからただ肯くばかりで、わかっていないのがバレバレ
先輩が少しでもグチるとそれが怖くて（この怖い感覚は少し前に書きました）、上手くついていけなくなる。笑って流しちゃう

例えば「この部署無駄に残りすぎなんだよ〜人件費無駄につかってんじゃねーよなあ」
って言われるともう怖くて怖くて体が萎縮するし居たたまれなくなって逃げ出したくなる
だからがんばっても笑って「そうなんですかー＾＾」とか言うしかない
相手がある程度こう返ってくるだろっていう想像したり期待する範囲内の返しができないんですよ
つまり怖くて考えなしで“うまく同意できない”し
無神経な乗り方してムカつく奴認定されたらもっと先輩のストレスになるだろうということで誤魔化してばかり

気軽な話さえできないから本当扱い面倒と思う
他の人が言ったら許される話も、私が言ったらお前が言うなになる
てのは本当その通り！！！！！！！昔からそう！！！！！！！！
付き合いが長くなるにつれムカつかれる率が上がる
手に取ったように理解してくれてて涙でそうです。いろんな意味で。

いいなあ私も相談にのってほしい。友達欲しいよ

僕が誤解を招くような発言をしたのにも問題がありましたね、すいません。
もちろん、溝の口物語を完成させるためには仕事も大事です。
自分のできる最大限まではやらないといけないと思います。

まずは会社の中では、ちょっと変わっているところはあるけど仕事はちゃんとやるから文句は言えないな、
というポジションから目指すといいのではないかと。
そうすれば味方ではないかもしれないけど敵ではないかもしれないという人の割合が、
今よりもっと増えると思います。
きちんとやっている人に対しては、少々違和感を感じてもそれを口には出せない、
あるいは違和感を感じている自分自体に違和感を感じる、
そういった良心的な人というのは意外と少なくないものだからです。

見た目云々に拘るのはあくまで個人的な意見というか感想ですが、
「女」として見られる・意識されているというのは目線で何となく分かると思うのですが、
そういう回数が劇的に増えれば、恐らくは1さんがもう1歩自分に対して客観的になれる、
余裕を持つことで自と他の比率がいまより変化するのではないかと思うからです。
そしてその事は自分ひとりでも変えられる、できる事なので、試す価値はあるはず。

あと一つ思うのですが、社内サークルとかの話を見るに、
一般的な企業よりもそういった部分に力を入れている会社だと思うんです。
新宿には山ほど会社があるので100mぐらい先からダーツを投げるレベルだとは思いますが…
あまり自分の境遇が特定される恐れがあることは、やはり書かないほうがいいと思います。
お前が言うなｗの典型例ですが、やはりネットは怖いです。

なぜそういうことを書くかと言えば、昔2ちゃんとは何の縁もないサイトで固定HNを使っていて、
ちょっとした行動で（そのケースにおいては一般的に言えば何もおかしなことはしていないのですが）約1名の恨みを買い、
人物特定されてしまったという過去があるからです。住所もおよそバレました。
そのような方が居ないことを祈ってはいますが、同時に気をつけて欲しいです。

ごめんね…小松川さんの言う通りだわ、委細詳細聞き過ぎたね
誰か見たら判っちゃうかもしれないね、ごめん気をつけます
私が思ってた大分イメージと違ってた

ただ質問に答えてもらったことで思ったのは結構期待の新人?
同期一デキル先輩についてるし、是非その人目指して頑張ってください

きちんとしてるし真面目だし新人としては上出来なんじゃないでしょうか
周りの人もあなたが一生懸命やってるから評価としては上々だと思います

あと社に馴染んでない子には年長者でもあるから周りから話しかけるよ。
新人一年目には結構かまいたくなるものです(笑）次年次が来ると終了しがちですが。

本当考えなしでごめんね

身バレを気にしてたのに、自分の質問に真面目に答えてくれてありがとう
質問した私が言うのもなんですが、確かに話しすぎは良くないね

これからは気をつけた方が良いね。
小松川さん気付かせてくれてありがとう、助かりました

おはようございます(・∀・)ノ
今日も快適な満員ギュウギュウ電車で通勤中
おじさまのスーツにファンデをつける日々で本当もうしわけない…

>>242
友達ほしいですよね…ぜひオフに参加しませんか！
友達は無理でも相談に乗ってくれる人はいるかも！

>>小松川さん
そですよね…本当仕事の出来は重要ですよね
人間できていない私にとっては最低限やらなきゃならないことだ
なのにグダグダだし覚え遅いし、やばいです。がんばらないと
見た目の重要性もよくわかってます。わかりました本当。
自分の弱点をなくすことと、余裕を持つことは自分自身の人への接し方ががらりと変わりますからね
個人情報管理は人事課だしｗきちんと気をつけますね。お気遣いありがとうございます！
でも小松川さん、すごい大変な経験されてるじゃないですか…大丈夫でしたか？
自分もある意味そういう人間だけど、やはりネットは気をつけないとだめですね

>>239さん　>>244>>245
大丈夫ですよーちゃんと気をつけてるんで、でも更にきをつけていきます
期待は別に人並みだったと思うのですが、明らかにその期待を裏切ってます。今
いくら早くきたって頑張ってるぽくたって、仕事覚えも遅くてミスばかりじゃ話にならない
絶対だめです。今もう会社ですが気合い入れてがんばりますね

とりあえず239さんのレスは本当的を得すぎだったのでｗ
念頭に置いて調子乗らないよう、周りを最低限不快にさせないようしていきたい
レスありがとうございました。

みぞです
仕事おわた

なんか同期で飲み会やるっぽいです
でも誘われてない。寂しすぎます
寂しすぎるので今夜は新宿で夜明かしします
家に帰りたくない(´；ω；｀)

みなさんはよい週末を…

>>248
俺んとこも飲み会だが体調不良で出られん｡
誘われないことって普通にあるさ｡
大丈夫なのは分かってるけど一応｡

気にすんなよ｡

>>249
あらら…体大丈夫？？
最近あつくなったり冷え込んだり温度差激しいから
週末ゆっくり体やすめてー

いやかなり凹んでたよ…
気にしないようにするね…



これからオフの人とお好み焼きするので移動中。
食べたら新宿戻る

お疲れー、みぞ
俺は明日も仕事だ
飲み会に誘ったら代わってくれる？

地方に移れば楽かなーと思ったけど、忙しいところはどこも一緒だね
海行きてー

そだそだ、みぞってダイビングに興味ある？
俺は一昨年から始めたんだけど、面白いよコレ

20Mの海底から、ぷくぷく昇ってく泡を眺めるだけで楽しい
ソフトコーラルのお花畑をふよふよ漂うのも楽しい

ウェイト沢山もってって、海の底でフィンとブーツとBC脱ぐとさ、足は地面（砂浜）に着いてるのに
上空にはキラキラ輝いてる海面があるんだよね
「もう地上に戻りたくねーな」って思う
イントラがすっ飛んできて「何しやがるこのタコ」って顔してたらマジでそう願う

まぁ沖縄に来るときゃ知らせてくれ
フツーのダイブとかフツーの観光は案内できないかもだけど、俺が面白いと感じた所は
みんな連れてったげる

ちなみにウチらのメンバーはイントラもバディも大虎で、ダイブ後の飲み会は必須だ
俺も酒は飲めないから、一緒に酔い潰れたアホの世話を手伝ってくれ

ミゾさん
いきやすよ
オフ会

みぞさん！私女ですが絶対次オフ参加しますね！

>>石神井公園
おー今日もお仕事なんですか。お疲れさまあ
てゆか沖縄にすんでるの？
ダイビングとかすごい興味あるよ！！話きくだけで幻想的だねえ(*´∀｀)
影なんかうつったらちょっと空飛んでるみたいだ。足つけたらまじで不思議な気持ちなるねきっと！
うわー楽しそうだあ。沖縄いいなあ沖縄。ちなみに大虎って何？？
酔いつぶれるまでの飲み会参加したいよー

おはようございます
６時過ぎに帰宅して今まで爆睡してた…

>>デッサンさん
当日なのにレス遅くなってごめんなさい…
今からでもよかったらぜひアドにメル下さい(・ω・)ノ

>>253さん
ぜひぜひ！
お願いします！
オフはふつうに楽しく、その後は厳しい判定お願いします〜

お前、ここブログと勘違いしてないか？

>>256
確かに。調子乗りすぎた。自重します

今日メールくれた方いたので会ってきます。感想に期待

今日の夜に溝の口さんと会ってきます
終わったら感想書きます(>_<)

【コテ】
【スペック】
【見た目の感想】
【好感感じた点】
【微妙だなと感じた点】
【アドバイス】


　↓　↓　こっからはアドバイザーではなく個人的な意見としてどうぞ　↓　↓

１【ぶっちゃけ相談とか抜きに会いたいと思う？】
２【１で思う方→次の希望プランは？】
３【リアルで友達になりたい？】
５【別に・・・と思う理由は？】
６【ここが自分にとっては微妙だった】
７【近くにいたとしたらどんな距離で付き合う？】

今モスで語ってます
別れたら上のテンプレよろしく！

【コテ】特になし
【スペック】？？
【見た目の感想】スレの印象と逆で大人っぽい
【好感感じた点】 落ち着いて話ができる
【微妙だなと感じた点】特に
【アドバイス】
見た目が落ち着いてこなれてる印象なのに、逆にビクビクすると良くないかも

１【ぶっちゃけ相談とか抜きに会いたいと思う？】 はい
２【１で思う方→次の希望プランは？】 考え中
３【リアルで友達になりたい？】 できれば
５【別に・・・と思う理由は？】 なし
６【ここが自分にとっては微妙だった】 特に
７【近くにいたとしたらどんな距離で付き合う？】裏で本音を語り合う

一つ思ったのは、リアクションがこなれてると言うか、
模範回答過ぎて真実味がない時はあったかも

そこまできちんとしなくて、
もっと適当とかぶっちゃけでもいいのかなと思った

分かんないものは分かんない、
違うものは違う、
知らないものは知らないでいいかなって

今モスさんと別れて帰宅
てゆうかモスさんと二人でなんとなく飲み明かしオフに参加したら
溝の口が以前一目惚れした人にばったり遭遇
なんだかんだありつつモスさんが背中押してくれてメアドゲット
なんだかんだで次の約束もなんとなく取り付けたふいんき

苦手なスイーツ全開でまじ申し訳ない
けどもう嬉しくてテンション下がらない
大好きな甘い飲み物も大好きな居酒屋メニューも頼む気にならずウーロンガバガバ飲んでたｗ
今すぐにでも運動したくて、走る準備してるよ
ときめきってすごい

モスさんはすごい私的に話しやすいし、共感できる話あって楽しかったです！
わざわざ時間割いてくれてありがとうでした
感想とアドバイスもありがとう

>>262
なんにもわかってないくせにテンプレ的に応えてしまってるかも
接客バイトとか結構多くしてたから、それで身につけた悪い癖がまんまでちゃってるのかも
ありがとう。なんか言われてみれば確かにそんな感じだ。
そんでそういう応え方されても嬉しくないし、いい印象ないよね

今回、実際前回会った段でその人には嫌われたと思ってたんですね
モスさんに「それでも色々きいてみるくらいはできるんじゃない？」て言われても
「そんな空気じゃないですorz　無理ですorz」て返したり。絶対デブスＫＹ話しかけられたくないはずって思ってた

でも、モスさんの言葉信じて少し積極的になったら、なんかすんなり応えてもらえた
あそこに行きたいって勇気出していったら、じゃあ次一緒に行こうよって言ってもらえた

好きな人とかに限らず、友達になりかけの同性でも異性でも
相手から誘われない、話しかけられない＝遊びたくない、話したくない、嫌われてる
って思いこんでたんだ。相手から何かしらアプローチされて初めて関わろうとするというか
私から“遊びたい”“話したい”をださずに常に人任せの受け身でいたかもしれない
もちろん本当に（話したくない）と思う人も中にはいるだろうけど
勝手な被害妄想的で受け身な態度じゃ誰も仲良くなろうと思わないよね
空気読んでるふりして誘い受けなオーラ出してたり、一歩引いた空気だしていたのかな

自分も歩み寄らなきゃダメだってなんかわかった
モスさんからも意識してそうするようにしたって話きかせてもらったし
テンプレ的に、じゃなくて、大丈夫なんだ自分から話しかけてって
そんでそれによって相手と親しくなれることあるんだって、本当実体験できた

滝沢ひであきくんでしょ。関係ないし。


なんでそういう人殺しをほったらかしにしたの？

↑コイツ電波だから相手しなくていいよ｡
ジャニオタなんだろうが､今あちこちのスレへランダムに荒らし回ってる｡

友達いない系オフに参加してきました
すごい盛り上がった場にいられてよかったです
でも友達はできなかったし、幹事さん手伝うつもりがお節介になったり
なんだかんだで他の人みたく最後メール交換したり馴染めた相手もいなかった

自分と合う人がいないということはままあることだから、盛り上がっただけでも「当たり」じゃないかな
どういう場でも集まる人間の傾向ってあるし、自分と噛み合うとは限らないから
昔は相手が男でも自分から聞くのは苦手だったけど、アドレス聞きたい人には自分から聞くようになったよ
そういうのって本当単なる慣れの問題だと思う
言い方はちょっと悪いけど、今度は練習台ぐらいに思って聞いてみるのもいいかも
そのオフの題目からすると、周りも同じように思ってるのかもしれないし

１さん>>264に自分で書いたことを良く読み返してみよう
あれもこれもと欲張りすぎなんです
せっかく良い答えに到達してるんだから、知識としてでなく実にしよう

あと人付き合いが上手でない人にとって、接客商売のそつなさすぎる態度は敷居を高くしてしまいます
表面だけで対応されてるというか、感情を見えなくするために情報をシャットアウトしてるように見えます

まわりから見るとテンション高すぎで（相手が話したそうにしてるのに自分ばっかり話し続けたとか）
ついて行けないところがあったのでは？
もしくは逆に会話に全然参加できなくて、ただ空気を眺めてただけとか？

楽しかったけど、なじめなかったという意見では、残念ながらメール交換は無理かなと。
ああいうのは興味がある人に声かけるわけですから、
あなたも誰かに興味があれば聞いてみると良かったんですが。

まあ親しくなれそうな相手がいなかったなら、今日はその場が盛り上がったんだからいいや、
で片付けちゃっても全然いいとは思う

幹事さん〜のくだりについては、本当難しいけどね
ただ、自分の方が相手よりもそういう場に慣れているような場合は、
手伝わない方が無難かもしんない

＞デブスＫＹとは思われてないと思う、多分だけど
むしろ2ちゃん関係の人には場慣れしてるから自分達とは違う人種だと思われちゃってたりするかも
「こう見えて（聞こえて）人見知り」だっていうことを、うまく相手に伝えられるとスムーズになると思う

あと物事に対して不注意というか、おおざっぱだなと思いました
読んでて思ったんですが、一回のレスの中でさん付けしてあるレスと
さん付けしてないレスが混ざったりしてて、ちょっと気持ちの良くないものがありました

細かいことをと言うかもしれませんが、いっそ無しなら無しでに統一してあればよいのですが
知らない人が見たらわざとやってるように見えます
送信する前にもう一度確認した方が良いと思います

あと自分からお願いしているのですから小まめにスレはのぞいてください
肝心なレスがついてるときに限って、寝てましたというレスがついてるのは不愉快です

俺は先輩に「女の子に番号を訊かないのは失礼だ」と言われて律儀に聞き回ってたな
今思うと、直接話した子にはってことだったんだろうけど、普段ほとんどかかってこない携帯が
鳴りっぱなしになって一回で懲りた

つうかみぞ、自分が行間ない人間なのに、他人にはあるとか思うなよ
特に（モテない）男ってそんなに「深く」ないから
単に気が回らなかっただけだと思うよ

最近、みぞのレスを読みながら、なんとなく昔を思い出すようになった
周囲の視線とか、声に含まれるニュアンスを敏感に感じてた頃の考え方とかツボとか

・・・あんまり状況は変ってないような気が
日に一、二回は冷めた視線や言葉に出会ってる、ような

「そーかそーか、俺ってこんな所でも傷ついてたんだな」と、ある意味新鮮な再発見をしながら、
なんでフツーに流せるようになったのかとか、浮かずにいられるんだろうと考え中

たぶん理由の一つは、他人も自分も同じ人間だと認められたことじゃないかな、と
俺は気分屋でさ、5分後の俺が何を思ってるか分かったもんじゃない
他人も結構同じで、一日の８割は感情で動いてたりする

自分のも他人のも、いちいち付き合ってたら疲れるだけだよ。負の感情は特にね
あまり考えてのものじゃない、というか一瞬の反応を理性で隠せる人は本当に希だから、
本音は本音だけど「一時的なもの」とうまく整理できたら気にならなくなる

逆にパターン化してみると面白いよ
いつもの反応と比べてみたりね。人格や一時的でない本音が透けたりする
ま、それにしたって一ヶ月やそこらじゃ見抜けないし、気楽にね

ごめんなさい
今週末とこのスレでレスもらって気づいたこと

とりあえず、本音を話すと今日のオフで自分が仲良くなりたいと思う人がいなかった
だから自分が拒否ってるくせに、“アド交換”ていう行為に憧れてできなかった自分に凹んでた
ただの自業自得なのに

さらに、私、同性と仲良くなりたいと心から思えない
“同性の友達が多い自分”には憧れるけど、本気で同性全般仲良くなりたくない

多分どんなにつきつめて深い仲になっても自分に優しくないからだと思う
私が異性の中でも仲良くなりたいのは、自分を受け入れて甘やかしてくれる人だけかもしれない
結局ちやほや要員がほしいだけかもしれない

オフでもとことん女の子と仲良くなれなくて、何でだろうってすごい落ち込んだり凹んでた
でもよく考えたら私が必要としてないんだ

心だほういいよ

一応スレを終わる宣言ぐらいはした方がいいんじゃない？
本当は最初から悩み自体ないのが分かったわけだし

>>小松川さん
モスさんとのオフのおかげで、『聞きたい人に勇気を持ってきく』のは、何か慣れてけばできそうな気がします
でも今日は『聞きたい人』自体がいませんでした
さらにつきつめたら同性全般と友達になりたいきもちがなかった
盛り上げに参加できたのはよかったです

>>ID:8L9SdSAMさん
確かに接客業はなんだか壁を新たに作った感じはありますね
自分ばかり話してしまったのはあるかも…でも盛り上げる話題も今回は振れたのでよかった
やっぱり重要な“興味”がないみたいです…本当どうすればいいんだろう
寝てしまったり敬称が気分によるのは確かに無神経
いってる先から途中で寝てしまったしorz　指摘されなきゃわかりませんでした
不誠実さがにじみ出てますね。ありがとうございました。

おはようございます｡>>215,>>228です｡
>>273,>>276
なるほど一応そういう結論に至りましたか…
このスレで貴方の｢変わりたい｣気持ちを善意から後押ししたい､
或いは貴方の｢あるべき姿｣を期待し､善意でアドバイスした方々がいるならば
その方々の心証を悪くしたかもしれませんね｡
でも俺は予想通りの結果で､責める筋合いの話しじゃなく､｢普通にそうなるよな｣って
感想ですね｡
人間て､日常を送る中で興味を持たれたり親切にされることで相手への興味や好意が
自然に芽生えるもので､今の貴方にはそこまでの｢出会い｣が無いだけだと思います｡

すいません打ち込みながら寝てしまいました…


>>270さん
先にも言ったように人自体に興味もてなかったみたい…
幹事さんにはなんかやってほしいことをしたんじゃなく、一方的に独断で手伝ってあげてしまって
（本人に助けてほしいとは言われたんだけど）多分心通わせれば助けになったんだろうけど
自分のが慣れてる方が手伝わない方がいいんですね！！知らなかった…


デブスもＫＹも程度は違えど思われてますよー可愛くないし痩せてないからね。
でも逆の意味で浮いてるのもありそう…なんかどんな場所に行けば馴染めるのかほんとわからんよ…
こう見える、がどう見えてるのか本当に

>>227続き
だから､意識して自分を変える姿勢は大事ですが､日常で目の前の課題をクリアする中で
自然と身に付く気がするんですね｡勿論モチベーションがないとそれは不可能ですが｡
まずは仕事を通じて、組織や業績に自分がどれだけ貢献できるか、そのために誰の力を
借りるべきか､手を貸してもらえる人間になるにはどうするべきか
などを日々の業務や課題をクリアする中で考え､身に付ければ良いと思います｡
多分そんな理屈はとっくに承知していると思いますが､一応｡

携帯から乱文･長文にて失礼致しました｡

>>石神井公園さん
いやあ他人には行間あるというか、私の感知できないことを考えたり感じたりするんだろうな、とは思わずにいられない
自分と同じなんて思えない。自分は、資格がはっきりしてても脳味噌の回路がないから、
自分の大好きな新幹線が走ってるのもわからない二歳児としか思えない
同じもの見てても、私には見えないものが沢山ある

むしろその８割の感情っていうのが、私にはないんだ。すごく乏しい
何も考えてないし同じ体験しても何も感じない
小さいときも一緒に怒られて泣き出した友人達が何考えてるかわからなくて逆に怖くなった
今も、ふと同じ空間にいて見もしないものや考えもしないこと言われるとビックリして怖くなる
そんなものがその場に存在してたこともわかってなかったりする
（私は３時間のオフで話した５〜６人の男女比すら覚えてないことがある）
日々いちいちの“感情”って本当にないから、考えなきゃという場面にならない時は常に感情や思考や意識が起動してない
だから、考えなきゃいけない場面じゃない（私にとってはね。つまりこのスレに書き込むとき以外の24時間とか）時に人が何か考えてること自体怖い
感情が存在することが怖い。はっきり言って
見抜くとか以前に存在が怖い

>>274さん
>>275さん
これ結論じゃないですよ！！！
すいません寝てしまったから誤解生んだかもしれません
>>277さんの言うとおり、女の子と関わって楽しい経験をしてないんですよ
巨デブのころは「彼氏がほしい（彼氏がいる自分になりたい）」憧れはすごい強かった
でも男なんて生き物大嫌いで関わりたくなかったし怖かったし、近づく意味がわからなかった
（男性のがデブ♀に対してはシビアだしあからさまなので）
でも20kg痩せたら多少女のカテゴリに入れてくれる人もいて、その世界がすごい居心地良かった
てゆうか男女関係なく、人としてのカテゴリに入れてもらえる（人として尊重されたりとりあえず認められる）
てことがなんて居心地いい世界なんだって思った
でもそれは浅い関係の話であって、友人や恋人ていう更に深い関係では
同性に関して特に楽しかったり居心地良い思いをしたことがないので、欲しいと思えない

だから体験したい
今興味ある異性だってちやほや要員限定で、一人の人や友人や恋人として付き合うってどんな事かわからない
から拒否ってしまうし、欲しいと思えない

友達欲しいって思いたい。必要としたいし興味持ちたい
そのための良い経験をどうすれば

>>279
仕事でそのような経験が積めるといいのですが…
そんな感じのプロセスを踏む経験をしたくて、サークルやバイトに取り組みましたが、だめでした
仕事の場も人間関係のあり方は、サークルやバイト先と特に変わらないし、取り組む内容も
そりゃ責任感が違ってきますが、本質的に違うものじゃない気がする

279さんのアドバイスを参考に、そんな意識をもてたらいいなと思います
その理屈の体感を求めて頑張っているのですが、なかなかわかることができません
どうすれば体感できるんでしょうか
それを体感したくて必死に頑張ってきた大学４年間まったく体感できなかったのはなぜなんでしょうか

>>282
>>279です｡(アンカーミス失礼致しました｡>>277続きです｡)
型どおりの内容で薄いレスになってしまい失礼致しました｡
う〜ん…理屈を理解し実践可能ならば､やはり｢出会い｣の問題だと思うのですが…
｢出会い｣とは正に｢出会い｣であり､貴方が主でなければ相手が主でもない､いわば
相互主体性を内包した関係だと私は理解しています｡
相手に興味を持てるようになれないならば､潔くその事実を受け入れる必要はあるかも
しれません｡但し貴方はまだ若いし､私のように諦観に近い思いを抱くには早い｡
期が熟すのを待つ必要もあるのではないですか？

ちやほや要員だったら努力次第で手に入ると思うよ
今欲しい物がそれだったら、迷わずそれに突き進めばいいんだから

久しぶりに見てみたらすごい進展してるな。
てか溝さんは何で一度のダメが、その先全てのダメに繋がるんだろ。
1回のダメはその時だけのダメで、その先全てのケースが同じであることは、全ての状況と人が同じでない限り同じ結果にはならないはずだが？

>264で書いてたように、何かを変えれば結果も変わるもんだと思うのですが。。。

>>280
だーかーら、みぞには沢山の感情がつまってるって
週末のスイーツ（笑）（＜つかコレ何？よく見かけるけど隠語？）状態を忘れたとは言わせん
あ、ちなみに大虎＝大酒飲み、酔って暴れるタコのことね＞以前のレス

先輩の状況を思いやれる繊細な優しさだってあるし、このスレで同じ悩みを抱える人に向けた前向きな優しさもある
自己卑下が多少強いけど、といって自尊心を捨て去るような愚かさも見あたらない

はっきり言って普通すぎるほど普通だと思う
そりゃまぁ「少々アンバランスな」といったカテゴリに入っちゃうかもしれないけど

みぞはアレルギーになっちゃってるんだよ
デブかった頃に男から受けた傷も治ってないし、陰口グループに漬かっちゃって女同士の傷も開いたまんま
その状態で心から誰かと付き合いたいとは思わないよ。もちろん自分がね
「いらない」って感情は正常だと思う

でもさ。ちやほや予備軍も理想の自分にも、実体はないんだ
みぞが求めているのは別のものだし、薄々気づいてるんじゃないかな？
いらないものより、いるものを先に見つけてみたらどうかなーと

＞なんかどんな場所に行けば馴染めるのかほんとわからんよ…
溝の口さんは若いしこれから見つければ全然いいと思う
俺はどこ行っても馴染めないって結論に達してるけどね
だからどうだとかは思わない、ただそうなんだなって思うだけで
だけど、そのお陰でかなりとんでもない（と世間で言われるような）人とでも、
特にそういう感覚はなく会話はできるんだよ、不思議なことに

前も書いたけど、俺は単に運が良かったんだと思うよ
少なくとも同性については恵まれてると思う
異性については・・・外面的なものが今の自分と違ってたら悲惨な人生だったろうなｗ
異性との関係は外側のものでしか作れたためしがない気がする
そういう意味では異性についても恵まれてたのかも

溝の口さんはまだ若いし、今まで大した人間と出会えてなくても、
これから運が向いてくるかもしんないじゃない
外面・内面ともにまだまだ変わる可能性もあるんだろうし
きっかけが何になるかまでは分からんけど
デ○○って言葉が良く出てくるって事は、やっぱりそこが気になってるんだろうから、
そうでない状態にしてしまえばいいんじゃないかなと個人的には思う
そういうのって自分ひとりでもある程度変えられることなんだし

スレ見てる限りでは、感情だとか空気だとか、
そういうものが一気に霧が晴れたように分かる瞬間っていうのが、
じきに来るんじゃないかなとも思う
そしたら、昔のことまで一気に違って見えると思う
それこそ何かの歌じゃないけど、明日急に晴れても不思議じゃない気がする
自覚は多分ないんだろうけどね

>>283さん
確かに、私が拒否してる限り出会いは実現しませんよね
相手に興味がない、自分のどこに人とうまくいかない原因があるのか、わかっただけでもかなりストレス減ったので
認める受け入れる、ということはかなり重要だなと思いました
でも諦めはしません。知らないだけなんですたぶん
ホントの意味で人と関わることとか、人間関係の楽しさとか、他人の気持ちとか
期が熟す、についてはあまり待てません。後述しますが

>>284さん
ですね。場を選べば今だって多少手に入りますよね
でも好きな人や付き合いたい人を手に入れたいし
ふつうの女の子並にちやほやされたい欲もあります
も少し気合いいれて頑張ります

>>池袋さん
一度のダメで諦めてるわけじゃないです
たぶん何百と何千（千は大杉だけど）と繰り返してきた結果の判断です
『また同じか』て感じです。数回数十回の事じゃないです
もちろん、絶対に同じなんて思ってないし、期待や可能性を信じてるから痛い思いも繰り返しますが
でも、設定狂った機械や間違ったやり方をしても成功しないのは当たり前なので
同じ失敗を繰り返す原因をどうにかしたいなくちゃいけませんよね…
何か変わらなきゃダメですよね

>>石神井公園さん
違うんだよー本当にわかってないし何も考えてないの
外界の事に関して！自分の脳内のことばかり考えてるんだ
だから『会ってほしい』なんだよね…文章じゃ本当伝わりにくいことなんだけ。会わなきゃわからないと思う
そういう自分に関する事じゃないことを能動的に接する気がないの
自分にアクションかけてくれるものや、自分が興味持ったことしか考えない
それが本当ひどいから。ふつうに入れるなら普通ともいえるよ
でも誰からも必要とされず誰とも関係が続かない
葬式があったってリアルに今の会社の人が形式的にきてくれる以外、本当に一人も呼ぶ人いない

男の傷はまあ癒えつつあると自分では思ってるよー
夜の世界に憧れたりちやほやされたいのは寧ろ小学生時代の見栄やほめられたい願望のあらわれかとｗ
ただ、友人関係とか信頼し合う関係はなったことないし、深いつきあいは嫌な思い出しかないから拒否りたくなる

今の私の本心が求めてるのは、主人公の自分が思い通りになって私をちやほやしていい気分にさせてくれる観客やサブキャラだけど
（だからホストクラブには絶対いかない。はまるの目に見えてる）
でもそんな自分がまず嫌だし、必要なのは、人間関係がうれしい楽しいと思える経験
わがまま放題の駄々っ子にほしいもの与えてもどんどんダメな人間になるのは当然
その子がほしいものと、その子に必要なものは違うよね

>>小松川さん
小松川さんはちゃんと自分のしたいこととか自分の適正とかわかってるよね
周りに良い人がいたっていうのは、なんだかんだいってもそれを受け入れた小松川さんがいたわけだしさ
私はきっと目の前にいても自分がいろんな意味でいたらなかったんだと思う
異性とも良い関係がいつか築けると良いですね
とりあえずデブスをどうにかしますｗブスはどうしようもないけど、まあ努力でどうにかいけるとこまではせめて

>>288の『一気に霧が晴れた』って感覚に人生で一度だけなったことがあるんです！！！！！！！！
高校の時。あの一瞬はほんとに普通の人になれた。自分がカメラの中にいるのみてるくらい客観的になれて
人の気持ちがすんなりわかったの。自分の周り360度見渡せるし意識できる
相手が何を求めてるかわかって、自分が何すべきかほんとにほんとに全部サーッて納得した
でも半日ですぐ目の前90度の今の世界に戻っちゃったんだけど…
その日はあるきっかけがあってすごい恥ずかしさ体験してそうなったんだけど
それ求めていくら恥かいても、まあ考えもせずにいきなり恥かいても、その後同じ感覚にはなれなかったな
痩せたら取り戻せるんじゃないかってなんとなく期待してる
本当小松川さんまさにその通りだよ！すごいな！
別にだんだんと分かれればそれでもいいんだけど、あの時みたいになれたらもう何も問題なくやってけると思う
そんな瞬間が早くきてほしい

昨日は仕事帰りサシオフで飲んできました
自分の話ばかりするひとで、共通の話するときや私の話するにしても、なぜか自分世界にいる人だった
疲れたしあまりはなしたいと思わなかった。スペック的には別に普通なんですが
私はこういう風に好きな人に思われてるんだなって納得した
そりゃイベントごとならともかく積極的に仲良くなりたいとは思わないよ

甘い甘い梅酒小さなサイダーのコップ２杯で激酔い。吐けないわ頭痛いわ苦しいワキモチワルイわ
そりゃこんなんで酒のみも酒も好きになれませんよ…
楽しくない上にもれなく苦しくて嫌な思いがついてくるんだもん


金曜日は日曜日の大規模オフの幹事さんに誘われたので飲んできます
女２人しかいなかったし私が積極的だったから気にかけてくれたんだろうけど
今回はどこまで続くかな…私は興味０ではないけど、わからないです
出せる限りの誠意はもちよりたいと思います

お酒が駄目なのなら皆さんが言われた通り無理に飲まなくても良いと思いますよ
お酒で気持ち悪くなってテンションが下がるのならお酒飲む事が逆効果な気がします
お酒が苦手なのならそれはそれで良いんですよ
むしろ、上手い断り方を覚える方がお酒を強くなろうとするより溝さんにはプラスなのではないかなって思います
(溝さんは体質的にお酒が駄目な気がするので)

飲みたい、もしくは雰囲気的に飲まないと駄目な時はアルコールの低いジュースのような酎ハイを選ぶとか


私はお酒は飲める方なのでむしろ飲めない女の人って可愛らしいなって思います
実際、私の方が酔わない時に可愛くないな〜って言われた事もありますし

なので必ずしもお酒飲める方が良いってわけでもないですよ

【つづき】
お酒が駄目なのなら皆さんが言われた通り無理に飲まなくても良いと思いますよ
お酒で気持ち悪くなってテンションが下がるのならお酒飲む事が逆効果な気がします
お酒が苦手なのならそれはそれで良いんですよ
むしろ、上手い断り方を覚える方がお酒を強くなろうとするより溝さんにはプラスなのではないかなって思います
(溝さんは体質的にお酒が駄目な気がするので)

飲みたい、もしくは雰囲気的に飲まないと駄目な時はアルコールの低いジュースのような酎ハイを選ぶとか


私はお酒は飲める方なのでむしろ飲めない女の人って可愛らしいなって思います
実際、私の方が酔わない時に可愛くないな〜って言われた事もありますし

なので必ずしもお酒飲める方が良いってわけでもないですよ



これじゃなきゃ駄目と思ってしまうのではなく
もっと柔軟に考えてみてはどうですか？太っているとか可愛くないという外見のコンプレックスってなかなか前向きに思えれないけど決して痩せてない自分は駄目、綺麗でない自分は駄目って事はないと思います
溝さんには溝さんの良いところがあると思うのでそこを伸ばしつつ、コンプレックスも少しずつなくしていこうっていう位で良いと思います
人との関わりも他人に興味をもつ事からはじめて
もし興味がもてないなら何で興味をもてないんだろう？
と少しずつ考えたり自分を探ったりされてみてはどうでしょうか
一度お会いしてみたいのですが関西で遠いので残念です


少しずつ良い方向にいくといいですね


携帯での長文、乱文、失礼しました

まあ１さんは大学デビューに失敗しちゃったから
就職デビュー（変な単語だな）して謳歌し損なった青春を満喫したいって
感じなんじゃないの、実際のところ

若いから周りがどれほど本音で親身になっても聞く耳持たない感じだし
頑張って痩せて化粧の腕を磨いて、自分が気の済むまですればいいんじゃないの
体壊したら馬鹿みたいだけど

正直ものすごい面食いで、顔が残念な人には興味ないだけの気もするし。
ホストクラブに行かないという判断は賢明だと思うよ

１さんにとって妄想の中に、ハードル上げすぎの自分の容姿があって
自分の現在の容姿と掛け離れてるから、自分が嫌いなんでしょ
そりゃ地に足ついた本当の自分は、受け入れれないんじゃない

もし容姿が上がったらこういうタイプは、めちゃくちゃいけ好かない女になると思うけどね
昔他人にされた分を、今そばにいる無関係な人に盛大に八つ当たりしそうだから。

>>293さん
そうなんですよね…だから飲むときは次の日ダメになること、途中吐くことは大前提で飲んでますね
粗相できない場では絶対無理にのまないです。乾杯のお酒を飲みきることが毎回の目標
頼めるならソフトドリンク、上司がいる場では喉の渇きを我慢して一杯目をちびちびという感じでｗ
日曜日久々に飲め飲めいわれましたが、そゆときは相手に振って注ぎ周り姿勢に入ったりコールしたり
周りとかに飲ませられて潰れたことはほとんどないです。潰れるときは自分で自分に挑戦して負けたときだけでｗ

ご心配ありがとうございます。酒を何より飲みたくないのは私だから、うまくかわすテクとかはかなり学びました。
ただ、嫌な顔されたり雰囲気壊してないつもりだけど、見てる人はずっと一杯目なの見て気分悪くしてないかなって
それが心配ですね。まだまだ上手くやる努力はしなきゃかなあ
でも日曜三次会終了後、トータル一杯分しか飲んでないのに「強いですねー」「顔変わんないっすね」とか言われたんで
初対面の人にわかんないくらいではあるのかなと

よく飲めない方が可愛いとかいいますが、一緒にガンガンのめる子の方が男女とも人気ですよー
まあ隣の芝生ですよねｗいつかすぐ酔って可愛いねと言われるよう頑張ります

コンプレックスは、私の場合もう変えようのない部分が他にあって
・顔がかなり大きい（長い）
・顕著な短足
・豚鼻
・薄毛
・貧乳
・小さな目
これはもうどうしよもないので、嫌だけど「仕方ない」「痩せたらそれでも好きって言ってくれる人探そう」て結構前向きです
剛毛なのも思春期は絶望的なコンプだったけど、大学時代お金を貯めて全身永久脱毛しましたｗ

痩せたいとか性格とか私が嫌ってるのは、自分の明らかな“怠け”の部分なんですね
努力を怠ってきたせいでなってる状態や、怠け逃げ根性そのものとか…
卑屈なこと書きすぎてもあまり気分は良くないですよね。すいません
アドバイス通り、無理に否定しないでじっくり向き合えるよう意識していきます

ぜひお会いしてほしかったなー東京きたときはお暇ならぜひ笑

>>295
そうそうそうそうｗまさにそうなんですよ！！＜就職デビュー
よくわかってらっしゃる…
でも痩せたりイメチェンしたり、くらいでどうにかなる簡単なものではないなと（精神科医お墨付きｗ）なんで

中高大と10年間の青春をつぶしてきました。
だから、私の中で『これから４年』ていう計画があるんですよね
ただただ毎日を消費してたら社会人の年月なんてあっという間
大学４年間も、まだまだ怠けて無駄に過ごした日々ばかりだったって本当後悔してるんで
今22歳で、26歳になるまでの４年間を、大学４年を再スターとした気持ちで頑張ろうと
最大目標は『卒業と同時に結婚』つまり26歳の結婚を目指して、そのためにやるべきことしたい
うちの会社の異動スパンがちょうど４年間なんで、もし４年目に結婚見込みなければ
沖縄支店への異動願いを出そうと心に決めてますｗ（※希望さえ出せば即採用される僻地支店）

30代も40代も50代もまだまだ楽しいことや豊かな人生があると思います
子育てしたい、経済的に許すなら３人兄弟くらい育てたい、孫と仲良くしたり
老後は旅行したり（老後貯金始めました。年金も検討中）なにか現役の趣味持ちたい
でも青春がいっさいなかったってのは余りにも寂しすぎる
若さを主張できるうちに、それをめいっぱい謳歌したい
ギリギリ26までが女で若いと言えるかなって。若さがなくなっても結婚できる器があるとは思えないし
まあ、絶対26に結婚できるわけじゃなく絶対27、28と遅れそうだけどｗ
私の場合気を抜いて意識してないとすぐに30とか、一生独身とか本当になりかねないんで
だから４年間必死で勝負したいんですよ。結果がどうあれ、目標のために頑張りたい

だから、期が熟せばとか、年を重ねれば、というアドバイスもいただきましたが
それもわかるんですが、この４年でどうにか精神年齢と実年齢近づけて、できれば人並みに結婚とかしたい
４年で結婚のゴールにたどり着ける（だけの人間関係が築ける）人になることが目標なので
それを前提にしてもらえたらいいなと思います

たとえ４年で無理でも、なくした10年と同じだけの月日で32歳、それまでは軌道修正したいんです

>>298
>>295についてですが、ここは

>若いから周りがどれほど本音で親身になっても聞く耳持たない感じだし

にドキッとして、欲しい所だと思いますよ

痛い指摘を言われる前に必ずこういうジャブがあると思いますが
それが見えない、もしくは見てないような気がします

こういうのは普段から、気を付けていないとわからないかもしれません

>>296さん
ハードル上げすぎな自分は確かにありました！
痩せたら芸能人とかめざせるんじゃないかって考えてた時期もありましたｗ
でも20kgも痩せたら今まで見えなかった現実が見えてきちゃいましたよ…

昔なら周りからも『デブ』ですませられてたし自分でも言い訳できてたのに
今は『あの子顔長…』『鼻穴みえすぎｗ』『足短いんじゃない』とかリアルにきますから
もう残念ながら夢は見れなくなりましたよ
あと10kg痩せて手にはいるのは「痩せてる」「普通体型」という“印象”だけ。カテゴリが変わるだけで
素材というかキャラというか、顔変わったり容姿変わったりしないのはわかります

第一胸ないから夢見ようがないですよ(´Д｀)
そんでぽちゃパーティーでたときぶっちゃけ50♀中私が一番くらいに細かったけど
私と２人で並んでも明らかにみんなその子選ぶだろって位太ってても可愛いことか
私なんかより「女」だったり「大人」だったりする人がほとんどだったし
見下すとかはないですよ。むしろ逆に考えなしなんで、今までさんざんバカにされて
明らかに嫌なことしてきた人でも、痩せたら態度ころっとかわったのに、私も嬉しくてコロっと態度変わりますからねｗ
八つ当たりとかっていう精神あるくらいになりたいです。本当に
陰口じゃないけど、人の奥底まで見抜くような、いざというときの「怖さ」がほんと欲しい
バカにされてばかりだし、実際人に向ける何かがないからバカにされて当然だろうなと思う
夜道を無防備に徘徊してて変な目に遭うくらい自業自得かなと

ところで

>正直ものすごい面食いで、顔が残念な人には興味ないだけの気もするし。

これどうなんでしょうか！？
一緒にいたモスさんに本気でお訊ねしたいｗ
てかあの時モスさんと平成生まれ君がかなりイケメンだった気がするんですよ
あまり顔で人を好きになることないんですが、初めてくらいの（ほぼ）一目惚れでしたね…
でもイケメンが２人もいたのに隣の人にしか興味なかったのは確かｗ


私面食いですかね
どうなんでしょモスさん
好みの顔なんだけど

>>299
そうかもしれないですね。ご指摘ありがとうございます
でも質問スレでもずっと感じてきたことなんですが、大前提が違うことって本当にあるんですよ
文章の限界で、仕方ないと思うんですが

例えば「友達ができません」「いじめられてます」ていう相談があると
必ずその人が普通っていう前提でみんなはなしちゃうんですよ
「環境が悪い」「そんな事する最低な奴に泣かされても仕方ない」「いい出会いがなかった」とか
でも実際会ってその人と接したら(確かにいじめられるわ)(これは嫌われて当然)(原因自分じゃん)ていう人も沢山いると思う

だから、「実際会って」ほしいし、伝わってない(前提が違う)ていうレスは、どうしようもなくなってしまう事あります
それが受け入れてない、聞く耳持たないって姿なんだろうけど、どう伝えたらいいのか
だから実物見た上でレスがほしいんですよ、あまりにも私を良く見すぎてくれた前提のレスとか困ってしまいます
そうじゃないのに…て思うところは伝えきれなくてもどかしいです
私の表現の仕方が悪いんですけどね


本気で電話とかして下さる方いませんか？？
小一時間でいいし
文章よりもっと実状がわかると思うので

僕は置いておいて、
失礼を承知で言うと平成生まれくんのが、
1さんが興味持ってた人よりは一般的に見てイケメンだと思う^^;

見た目そのものに好みが煩いのと、
それが好き嫌いに直結するかは別かもしれないですね

まあ僕がイケメンに入るぐらいなんで、
そんな言う程面食いではないですよ

>>モスさん
早速レスすいませんｗ
ですよね。平成生まれくんもモスさんもかなりイケメンでしたもん

ところで今度、同じ部の同期５人で飲みに行くことになりました…
女４対男１。きっと○○さんどうなの？とかそんな話になるんだろうね

なに話したらいいんだろう。すごい心配だ。
まだ一般職の子達にはあんまり素を知られてないから、もし飲み会で知られたら…orz

その男１は、前の飲み会で自然体に話してから、避けられてるからね
避けてるというよりは「関わらなくていい」カテゴリに入れられた
すごく良い人だし話しかければ笑顔で応えてくれるんだけど
興味がなく話す気がないのはよくわかる

自然な自分出すと必ず線引きされる
ありとあらゆるものさらけ出しすぎてるわけじゃないのに

とりあえず相槌の打ち方なり何なりを、もう1歩小さめにしてみるといいかもね
興味がない相手には誰でも流してるというか、そんなに力いっぱいは話してないと思うし
その場を無難に盛り上げることだけできたらそれでいいんじゃないかな、上の方に書いてた2ちゃんのオフみたいに

まあ10代って大事だわなあ
正直20歳も大きく過ぎてからチヤホヤされても、
充実した10代を過ごした人には叶わんなって思う時はあるよね
けど、酒の話といい今を色々努力してるんだから別にいいじゃないとも思うんだけども

というか次々飲みとかの予定があるみたいで、
傍目には全然充実してるように見えるけどどうなんだろう？
自分なりに目標とかがあって、結果はどうあれそれに向けて進行形で色々やってる、
これ以上の充実ってないような気もするよ

イケメン？二人よりも、そうでない人のほうが気になったというレスがあるけど、
他の人だってそれと同じなんだよ
もちろんイケメンや美人は当然好きだけど、それと人としての興味が必ずしも一致はしない
溝の口さんだって、平成生まれのイケメンくんが一番気になったわけじゃないでしょ？
男の人だって、他の女の人だってそれと同じようにできてる

たとえ本人が外見や何かにコンプレックスを一杯持っていようが、
そういうことが気にならない、あるいはそれを長所と思う人もいる
もちろん外見で気に入られたら最初のうちはスムーズだけど、
それだけじゃ人間関係は長く続かないよ。最後は人としての相性だと思う

あまりコンプレックスで卑屈になっちゃうと。もしかすると周りの人が困るかもしれないけど、
それにへこたれない姿勢というのは同性・異性関係なく惹きつけるものになるはず
同じように外見に関して何か努力するんだとしても、
今の自分を悪く言うんじゃなくて、絶対これからもっとキレイになる！！
みたいな前向きな気持ちを前面に押し出してみたらいいと思う

おはようございます。

あれから好きな人から連絡なくて凹んでたんですが
好きな人の友達のアド知ってたので思い切ってそちらと連絡取りました
そしたら夜中に彼から週末暇ならオフしない？というお誘いメールが…
大変申し訳ない。友達が連絡してくれたんでしょう。かなり図々しいね私

外堀にまで手出したのでもう後戻りできないです
無理矢理だろうが誘い受けだろうが誘ってもらえるうちが華なんで
失敗しないで好きな人とその周りの楽しい人たちと仲良くなりたいよ…

ところで日曜オフで出しゃばって幹事にウザがられたといってましたが
昨日電話で話したら幹事さん二次会以降の記憶飛んでましたｗ（そんなだから手出したんですが）
やばい何も話してない良いイメージしか残ってない…飲んだら二次会三次会と同じでがっかりされそうですごい心配


【今週末の予定】
・同部署の同期５人と飲み
・日曜日の大規模オフの幹事さんとサシ飲み
・好きな人とその仲間達でオフ
・自称アスペさんとサシオフ（昼）

どれも失敗したくない 一昨日の人と日曜を思い出して
自分の世界を押しつけすぎないようは気をつけます
自分の価値観とかじゃなく、その場の空気のために気持ち持ち寄るってすごい大事
不安だけどがんばります

>>小松川さん
相づち盲点でした！
指摘されれば確かに、中身のない受け答えを平気でオーバーにやっていたかも
ほめときゃいい精神じゃ不快ですよね…相づち気をつけます
以前表情は気をつけないと出るよっていうアドバイスもらってて
もう少し自分を外側からみれるよう意識していきます
意識の足りなさが「無神経」になるんだと思う

>>307さん
わかります。深い仲に関していえば一番最初の取りかかりだけですよね、外見は
好きな人には明らかに最初（見た目）のとりかかりより、相性イマイチだなって判断されちゃったんで…
ある意味こんな私でも外見から多少興味もってくれたのに
外見はあくまで自分に自信を持つための自己満足と最低限の努力なんです。人と付き合っていくに重要なのは中身

コンプレックスで周りの人困らせてます
前向きに行きますね！
とりあえず彼の隣にいて恥ずかしくない子になれるように頑張ります
あと少なくとも彼より細くなるように…女の子としては
もちろん一番の課題は中身なんで、そちらも頑張ります
アドバイスありがとうございました。

なんか全然やばそうな感じがしないな。目当てのタゲやその友人とも普通に交流できてるみたいだし。
もう>>1に挙げられてる問題点はあまり重要じゃ無くなってるのでは？？

もはや今は、外見を良くしたいとか好きな人に好かれたいとかそんだけな気がする。

>>代々木上原さん
いやいやいや…
あってもらえればヤバさがわかりますよ
意識は変わっても>>1から劇的に変化した訳じゃないからまだまだ本当は恋愛なんて雲の上ですよ
代々木ならいつでもいけるんで会ってもらえませんかー

空気の嫁なさはどうしよもなくて
本当に週末はビクビクです。怖い

つかほぼ初対面か２回目くらいの人との予定だけですし…
同期も形式的に誘われただけだから、親しくなって遊ぶ予定はいっこもないですね

ちょっと気になったので書きます。的外れだったらすみません。
人に馴染めないとか空気読めないという悩みや、もっと充実した関係を体感したいという
思いに悩む場合って、案外既に克服してるのに､本人の期待が高い故に克服に気づかない
こともある気がします。あるいは真面目に取り組んだりコストをかけたりと努力した故に
納得がいかないとか。案外リア充と呼ばれる人は、適当なレベルで楽しさや充実感を享受
して納得する人達で、>>１さんがそのレベルに達してもかえって欲求がエスカレートして
悪循環にならないかな、と。

もうちょっと的を絞ったら。
タイムリミットがあるから手当たり次第なのかもしれないけど
全然乗り気じゃないものに、優先順位も付けずにだらだら参加してたら
心が擦りきれるだけ、感情が麻痺するだけじゃないの？

もう少し楽しみに出来るというものだけ参加するとか。
同期のも誘ってくれなくて寂しい、とか言いながらいざ誘われるとそれでは
嫌々誘われたのが嫌なら断れば良かったのに（真面目に）

あと、他人に比べて自分だけ別格で変だ、って言う自分の主張にしがみつきすぎ
世の中には本当にヤバイ人なんていくらもいるんだから、正直あなたなんて全然たいしたことない。
特別悪い意味でも良い意味でも特別じゃなく、全然フツー。普通すぎるくらい。

そんなに自分だけ人と違うって思いたい？それって自意識過剰だと思うけど。
他人の経験値と、自分の経験値を見比べて、自分の判断の方が正しいって言ってるんだよ
他人の意見を謙遜してる振りして、全否定してるように見えるんだよ､他人からはね。

あんまり手当たり次第に参加してると、話が会社とかに漏れたときに
あいつとんでもビッチとか碌なこと言われないと思うよ
それでなくてもあまり良く思われてないみたいなのに。

>>312
うーんと…
私は一応あがいてる分、見た目や話し方や行動は一見普通にみえると思います
でもじゃあ今まで参加してきた人間関係で少しでも継続した関係があるかっていうと０
大学時代のサークルもバイトも友人も、オフやパーティーであった人も誰一人として続かない
使い捨て用品を繰り返し使ってるような、長く一つのものを使い続けるみたいなことが全くないんです

人との関係が毎回その場限り。そういう目でみれば全然充実してませんし…
彼女や奥さんがいる男性と、風俗通いしてる男性くらい人間関係の意味が違う
女性と接してる意味ではどちらも似たような充実度かもしれません
女性経験についても経験あるし慣れたものだし克服してるんじゃない？と思われるかもしれない
人間関係の深さ浅さにしたらまったく違いますよね。しかも指名じゃなくフリーで渡り歩いてたら尚更
何か条件がなきゃ会いもしない関係。無条件でただ相手と会いたいから会う友人、恋人とはまったく違います…

というわけで、自然とお互い「会おっか」みたいな仲の友人が少しでもできれば
案外すぐ満足しそうな気がします。

>>313
乗り気じゃなくみえますか？ いや見えるかも
乗り気じゃなくないです、全然
乗り気じゃないなものは実際蹴ってます
（お好焼オフや一昨日の飲みオフの人やナンパされて飲んだ人とか、あまり乗り気にならない人からのお誘いは濁してる）

その場はすごく楽しみだし嬉しいことや何か期待することばかりですよ
・同期と仲良くなりたい、輪に入りたい
・気になってる人と会える
・友人になりたいかもしれない人と会う
・同じアスペで苦しんでる人と会う、幹事経験を積む

的は
・同期（随時）
・気になってる人関連
・友達０、アスペ系
に絞りますね。でも三つ目は微妙ならスポーツ系に置き換えます

私が嫌々なのは私自身に関してです
また馴染めないんじゃないかとかバカやって空気壊すんじゃないかとか、自分がうまく行かない事だけが怖いんです
興味がない、嫌々なものには参加してません。てかしないようにします

えと自意識過剰なのはその通りだと思う
あと客観性がないから自分の半径一メートルの世界がすべてな感じで…
頭では他にも大変な人いたり私が普通だったりするのはわかってるんだけど
自分の興味は自分の周りのことだけで…つまり60kgでデブだデブだ連呼してる今
70kgや80kgや３桁の人もいるよ、自意識過剰じゃないっていわれると思いますが
私の世界は自分から理想までしかないから、その中ではもちろん私が最下位なわけで
その目線からしかみれない。その枠でしか考えられない。
理想以外の痩せすぎてたり太りすぎていたりっていう人は頭にあっても興味がないから対象外前提で話してしまう

これが客観性の欠如とか、人が関わりたくない理由なんだと思います…

>>313
わかりました

>他人の経験値と、自分の経験値を見比べて、自分の判断の方が正しいって言ってるんだよ
>他人の意見を謙遜してる振りして、全否定してるように見えるんだよ､他人からはね。

これは
「そんなの頭ではわかってるけど今その話してません」
「私とその理想までの話をしてるの、それ以外の人は興味ないし今そんな話どうでもよくて」
「私と同じ視点や条件で見てくれなきゃ話進まないんですよ」
ていう事かもしれない。言ってもらうこと、頭では当たり前のようにわかってる
でもそんなの私に関係ない世界で、そうじゃない私の世界に入ってきて私の目線で物事考えて

って意味というかそんな本心があると思う
そんな自分に関係ない話どうでもいいのに…それより私の立場になんで立ってくれないのかな、私の悩みなのに
とか思ってる

たぶん日常でもそんな感じかもしれない
そんで人は、話がかみ合わない、話しててもつまらない疲れる になるのかも

>>314
そうですね。今時素行調査とかふつうですもんね
気をつけます

自分の考えで頭が凝り固まってるんだ
今までの16年間、誰の考えや気持ちも受け入れずに
自分の価値観できたんだ
自分の価値観が多少変化することもあるか、変わったように見えるかもしれないけど

“他人”の何かを受け入れたこと
ない
まったく
自分の考えに即した他人の意見 だけだ
他人の言葉に私の意思を乗っけてるだけだ


他人て何だ

受け入れられる人をみんな好む
自分がどうとかの前に、その人の世界に入れる人が好かれる
相手の世界にはいって相手の世界を理解して
その先自分がどう思うかはまた別で


私真逆にいる
フリは沢山覚えたけど
本当の姿勢はほんと真逆のことしてる


なんか
そうだ

私は他人が見てる世界なんて知らない
他人の価値観とかみてるものとか受け入れるって
なにが楽しいの…

わかんない…
他人を知ることって何が楽しいの？
楽しいとか関係なくみんな当たり前にしてるの？

>>315
なるほど〜。まぁ、最後の２文が結構良いところ突いてるのかもね。
溝の口自身、今までで何となく会いたくなるなぁって人が居たか？だよね。
なんかあんまり人に興味を持ってこなかったみたいだから、今までそんな人は居なかったのかも知れない。

そのままでいいなら別に無理に人に興味を持つこともないから、それで問題無いだろう。
もし、この状態を変えたいと思うのなら、なんでそう思うのかだよね。さぁなんでだろう？

>>代々木上原さん
何となく会いたいっていう人
私の世界に今必要（映画がみたいから、グチりたいから、カラオケ行きたいから、その相手）て感じで
会いたいなあって人はいたけど、その人そのものと関わりたいと思った人はほとんどないです
気になったり多少ハマったりする人には会いたいと思うけど「受け入れて欲しい」てだけ

そのままでいいならスレも終了ですよねｗ
嫌だから、変わりたいから、がんばりたいしこのスレたてました

なんでそう思うか…
わからない。やっぱり会話して楽しいって気持ちをもてるかどうかなんじゃないかな
私はやりとりじゃなく自分のスピーチを楽しんだり、人に受け入れられることだけが楽しい
カラオケと一緒で相手がいるのにただの自己満足なんだ
相手とのやりとりを楽しんだことないんじゃないかな…本当の意味で

だから話した人のその日の服とか話した内容全く覚えてないこと多いし
相手を見てない、自分がたたくサンドバックくらいにしか考えてない


人と接するって何が楽しいのかな
人の目線に立って人の気持ちを知るって何が楽しいの？
本気で知りたい

ずっと上の方に書いてあったけど、前提が違うってのはあるだろうね
昔人生相談板で相談してみたが、とんでもないことを言われて罵倒されたことがあるよ
結局、人に相談して得られるのは気休めだし、
相談に乗っているように見える相手は相談に乗っている自分になりたいだけだと思う。
それでうまくお互いの利害が一致する時はそれでいいんだけど、さてこのスレはどうなんだろう

>321
自分の世界だけでは誰も受け入れてくれない。
自分の世界だけの範囲で知ったことは自分がすでに経験したこと。相手の世界を知ることが出来れば、知らなかった世界を疑似体験できるので喜びも悲しみも感じられる。
自分が関与することで相手にプラスを与えられることが出来ればそれが喜びになる。そのためには相手に信頼される必要がある。相手を受け入れない限り信頼されることも無く、自分を受け入れてもらうことも出来ない。

いま好きな人がいまして、その人も過去に色々あったみたいなのですが、傷ついてる部分を少しでも楽に出来るようにしたいと思ったのが好きになった理由なんです。
で、過去にあった出来事は消すことも変更することも出来ないですが、今の自分に出来るのは、過去の出来事をありのままに相手から聞きだして、それを私が受け入れる事なんですね。
どちらか一方が一方的に話し続けることで人間関係を構築するというのは不可能なことであって、相互に会話を話し合うことが必要不可欠なんですが、
その相互の会話の中でも、自分の考えてることとかネタとかを話し続けるんじゃなくて、相手の感情とか考えとかを合いの手の言葉の中とか表情とかから拾い上げていくのが会話なんです。

下手な説明なんで伝わりにくいと思いますが、会話の中で大切なのは話の内容とかじゃなくて、「相手が今何を感じ考えているのか？」を知るために相手に注目し、確認する事なんじゃないかなと思います。

はじめまして。
気になったので来ました。
溝の口って>>1さんなんですよね。よろしく。

いちいちそんなめんどくさい事考えてたら人付き合いなんてやってけねぇだろ

人を都合のいい物でしか考えないから嫌われるんだよ 1だって都合のいいよに使われたら嫌な気分になるだろ？
自分の興味ある事にしか興味もてないとかコミュニケーションとる気まったくないし
しかも可愛くもない
誰が相手するよ？
聞かなくても分かるだろ
自分ではだしてないよにしてるつもりかもしれないけど、嫌われたり避けられたりしてるって事は周りもそれに気づいてるんだろな

>>323
やっぱり、人に興味を持って、コミュニケーションをとろうとする意識が大事
なんじゃないかな。自分で一方的に演説しても、自己満足なだけで、結局は疲れちゃうと思う。

>>325
過去の出来事をありのままに相手から聞き出せない。つまり心を開いてしゃべってくれない時はどうする。
俺はそこで困っている。その相手とは仲良くなれないと諦めるのかや？

>相手の感情とか考えとかを合いの手の言葉の中とか表情とかから拾い上げていくのが会話なんです。
この文と、この文以後について詳細な説明を希望します。

寝すぎて寝坊しました
またレスちゃんとしにきます

とりあえず、私が他人に興味なくて自分の世界にしかいないから、人と仲良くなれないんだと思います
それがわかるから人が離れてく

私が悩んでるのはそういう自分をどうしたら変えられるのかってことです

人が仲良くしてくれない
人が離れてく
と自分本位の考え方してました

そうじゃなくただ私が仲良くなりたくなるような人間じゃないし受け入れてもいなかったんですね

どうしたら人に興味をもてますか？
コミュニケーションとる姿勢になりますか？
人とうまくやりたいし、人と関わることを楽しいと思いたい
みんなが体験してる人間関係の辛さも楽しさも体験したい


どうすればいいんでしょうか

>>330 あなたは私?

やっぱり見た目に原因を求めてる所があるから、
それなら行けるとこまで行けばいい

そしたら本当の原因が何か分かるし、
考え方が変わるはず

他人と関わりたかったら自分で相手を観察するしかない
あなたと応対してる人の感想はあなたにしかない（あなた視点）
観察するのを面倒がるから、あとでオフ会で何人いたかすら覚えてないとか言う事態が発生する

観察しなさい、その場で相手は何に関心あるのか、何の話は喜んで、何の話に触れると嫌がるのか
何は興味ありそうで、何は退屈そうなのか、誰に関心ありそうか、なさそうか
誰と話してるときは楽しそうか、つまらなそうか
どう話しかけたときは気が向いてくれ、タイミング悪く不機嫌にさせてしまったときに話してた話題は何かとか

それを次回会ったときに引き出しから出して、今回と前回を絡めた話しなさい
毎回適当に流してるから次回や次々回のときに会ったときに
それ前言ったのにぜんぜん聞いてないんだな、この人いい加減だな、と思われるのです

意識を内側から外側に向けなさい。これをしてたら自分のことばっかり考えてる暇がないと気づく筈
他人を普通に(嫌々は駄目ですよ）観察しようと思ったら、俯いてる訳にも行かないし
観察してるから表情がしっかりしてるし所在無げに見えないし、話し振られても話すことはあるしで

なんだったら仕事の一環として家に帰ったらレポートに纏めるのもいいんじゃない
今の状態では強制的に自分に鞭打たないと状況の好転は望めないと思う
あなたの心中に「他人を観察する」、というカテゴリファイルをつくりなさい
勉強しなさい、自分以外の他人について。それも面倒がるならもうスレを終わらせたほうがいい。

正直対人恐怖気味の人にこれは難しいのはわかってる
でも勉強のためにあれこれやってるのだから、これくらいの課題をこなせなければ
時間もないことだし、時間の無駄だと思います

もちろん、あなたのように皮をかぶってる人も多いから
外から見たものが当然そのものでないことも多いけど
どうだろうと観察してみようという自発的意思を持つということが大事。

夏休みの植物の生育日記は真面目にやったほう？適当に流したほう？

まあ実際に会ってみた印象としては、本人が言ってることはそれほど間違いでもないと思う。
（見た目とかのことではなくて）

確かに、ん？話聞いてるのか？と思う場面はあったと言えばあったし、
反応とかがやや大げさすぎて逆に真実味がない場面もありはした。
けど、一応このスレに書いてあるような自分の個人情報は多少覚えててくれたし、
他の人に比べればまだ足りないのかもしれないけど、周りに目を配ろうとしてる痕跡みたいのはあった。

色々知られてる相手だから逆に身構えずに（というか身構えても無駄とも言うか、お互いに）
話せたせいもあるのか、先入観が悪い方に傾いていたせいなのか、
思ったほど「溝の口ワールド」みたいな感じはしなかった。
普段はいい印象をもたれたい、悪く言えば点数稼ぎに入ってるのではとも感じた。
それが逆効果になってるというか。
自分自分自分なんて本心は殆どの人（特に22ぐらいの女の子ならそう）がそうなんだし、
隠しすぎても不自然だと思う。もちろん、むき出しでもまた大変なんだろうけど

形から入って本物になるのかは分からないけど、
形としては人の話をちゃんと聞いてるという状態に近づけようとしている、
近づいているんじゃないかと思う。

後は殆どの方が（溝の口さんについて）言ってることは、
それぞれ外から見てある程度頷ける部分があると思う。

勝手に引用させていただいて申し訳ないのですが、
以下のレスが特に（私が見た限り）1さんにもう1度見て欲しい、その意味を考えて欲しいレスです。
文字だけの情報の中から的確な意見が出ていて、大変鋭い方ばかりだと思います。

＞１さんは人からの一言で変わろうとしていますけど、私は１さんが今まで言われてきたことの中に全て詰まってるんじゃないかと思うんです。

＞かえって心に病がある人に対しての方が逆に1さんが元気づけてくれそうだし相手もあなたを受け入れてくれると思うんです。

＞ただ、求めていないものを手に入れるだけのテクニックを 身につけられたとすると、今より良くないような気がします

＞相手の顔色を伺うような態度が、皆の癇に障っているところあると思うよ
もっと落ち着いて、焦らず人の話を聞いた方が良いと思うよ

＞痛い指摘を言われる前に必ずこういうジャブがあると思いますが
それが見えない、もしくは見てないような気がします

＞人に馴染めないとか空気読めないという悩みや、もっと充実した関係を体感したいという
思いに悩む場合って、案外既に克服してるのに､本人の期待が高い故に克服に気づかない
こともある気がします。

＞あと、他人に比べて自分だけ別格で変だ、って言う自分の主張にしがみつきすぎ
世の中には本当にヤバイ人なんていくらもいるんだから、正直あなたなんて全然たいしたことない。

他にも沢山あるのですが、キリがないので後からスレを見返して、
特に1さんにもう1度見てほしいと思うもの数個に絞りました

>329

>過去の出来事をありのままに相手から聞き出せない。つまり心を開いてしゃべってくれない時はどうする。

過去の出来事は人に話せる内容と話せない内容があると思います。話せないのは恥や罪の意識などの理由がありますが、貴方にもそういった過去はありませんか？
もしあれば分かるかと思いますが、話したくない出来事を話そうとすると精神的に強い負担が掛かります。特にその過去の問題が大きければ大きいほど負担は強くなります。
そんな強い負担を外部から強制的に与える必要は無いと私は考えています。
もし私が貴方の立場であれば、何もせずに「今」のその人をありのままに受け止めるように努めます。相手が話したくない事を無理に引き出そうとするのは只の自己満足ですから。
因みに、自分の秘密を開示して相手の秘密を引き出すという方法もありますが、心理的な強制力が働くので、内容によっては相手に強い負荷を与えます。
相手の事を思うのなら、相手が話してくれるような関係を構築し、自発的に話し出すまで待つのがベストだと思いますよ。


>相手の感情とか考えとかを合いの手の言葉の中とか表情とかから拾い上げていくのが会話なんです。
この文と、この文以後について詳細な説明を希望します。

説明しようと長い事考えてみましたが、正直どう説明すれば良いのか分かりません。
ごめんなさい。
あえて説明するとすれば、自分の話を聞いて相手が心から楽しんでおり、それが相互に繰り返されるとき「会話」と呼べるのではないでしょうか。また相手が愛想笑いで調子を合わせているだけであれば、
それは「会話」とは呼べないのではないでしょうか。
それとは別に、自分が話している途中で相手が入れてくる言葉（相槌ではなく、話の流れに沿ってはいるけど、別の方向性に進めることが出来るもの等）というのは、相手が何か（感情または思想）を伝えたかったり、
表現したかったりするものだと思うので、それを汲み取って相手の感情や思想を確認・理解し共有し合い、互いにとって楽しい時間を協力して作り上げる事じゃないかと思います。


あと、もし相手にトラウマがあってそれに苦しんでいて、そのトラウマが何か第三者から聞いて知ったとしても、相手には絶対伝えずに知らないフリをしてた方が良いです。

１は？

>>1さんの気持ちがとても分かるかもしれません。　会わないですが、力になれたらと
思います。よかったら書き込みお願いします。

溝の口さんは今どうしているかなぁ。

溝の口あきちゃったみたい
散々騒いでたけど

まあ何が問題かという答がはっきりしたということで
人間関係は途中で投げられないからね

真剣に話聞いてくれてた人いたのに最低だな
こんなんだから嫌われるんだろう

まぁま。

みぞ、飽きたんならそれはそれでいいが、もし出てこれないんだったら
恥の上塗りする度胸くらい持てよ

友達ってさ、綺麗事ばかりじゃないんだ
俺もそうだし、俺のダチだってそう
けっこう「サイテー」なことを知って知られて、それでも友達なのよ

自分で引いたりしないかぎり、案外、人って見放せないもんだよ
もう少し信用してみそ

気が向いたらね。またね

まあ新社会人なんで単純に仕事が手一杯ってことも全然ありうるし
2ちゃんより重要なことがあるならそれに越したことはない

別に今のままでも、つまり自分からしたら欠点と思えるところがあるままでも、
それはそれでいいんじゃないかと思う
この何年かずっと、これが悪いと思ったら何とかそれを潰そうとしてきたけど、
結局今手元に残ってるのは疲れだけだった

たとえいわゆるスペック上では色々いいところがあったとしても、
内面的には自分がパッとしない人間だって（溝さんがそうだとは言ってない）認める度胸があれば、
もう少しいい人生送れてたんだろうな
自分の（自分から見た）欠点とか悪いとこを倒すべき敵みたいには思わないで欲しい気はする
2ちゃんのスレを20日近く続けて毎日あげ続けてた時点で俺よりはよっぽど根気あるわ、少なくとも

俺もあんな几帳面にレス返せないね。多分。彼女は立派だと思う。
新入社員は大変だよ。何かと。
俺も若い頃は自分を変えようと色々戦ったけど、本当疲れた。
今は自分の人生と戦うより仲良くしようと思う。
そういう発想も必要な場合があるってことは知っておいてもいいかも。

ずいぶん落ち込んでいる人は、なんでもかんでも悪く考えるよね。
何もおきていないのに、見ただけで「嫌われちゃったかな」と。

たとえば、誰かが自分のほうを見て近づいてくる。くるっと振り返る。
つまり、さっき顔がみえていたのが、後頭部になる。
「うぐぅ！嫌われた！」
（・・・忘れものしちゃった）

とか。

スレを止めることは自由だと思うけど
最後にお世話になったスレの人たちに挨拶をして
幕を引くくらいは罰が当たらないんじゃないかと思った

そういう常日頃の他人に対する心遣いは、日常の生活にもでるので
他人がその人を応援してあげよう、という気持ちをつぶす行為なので
味方が徐々にいなくなってしまうと思います

入院でもしてんじゃねー？
何か理由があるのでしょう。

そう、入院とかの突発的なことか、それか
こういう人（いわゆるメンヘラ？）は一度
レスを書くのを悩んでしまうともう1回も
レス書けなくなるということがあると思う。
消えるまでは、ほとんどのレスにレスし返してたでしょう？

あなたの傍に、危険な【成りすまし】はいませんか？
【成りすまし】とは、偽名を名乗る在日朝鮮人の事です。

日本に６０万人も居る朝鮮人は、日本の社会を破壊する事に快感を覚える民族です。
その犯罪志向性から本名を名乗らず、偽名を使って日本人に成りすまして犯罪を犯しているのです。
朝鮮人は戦後、駅前の一等地に住まう人々を襲い、強姦し、殺し、土地を占領してパチンコ屋、サラ金屋を立てました。
駅前があのような惨状を呈しているのはこういった経緯の為です。警察は敗戦で壊滅していました。

戦後、朝鮮人は余りに大々的に犯罪を犯しまくったが為に、
朝鮮人である事が暴露されると、犯罪者であると告白しているも同然と言う状況になってしまっており、
此れが為に朝鮮人は、偽名を使い出し日本人に成りすましました。

社会を害する違法賭博のパチンコ、サラ金、派遣業（奴隷商）で富豪となって日本経済を支配しています。
又、外国人でありながら「国民の為」と定める生活保護を、日本人よりも優先して受け取り、
小平市では年金を払っていなかった在日に対して年金の支給を決議しました。
しかし、これらを隠そうとするマスコミによって、これらは殆ど知られされていません。
在日が、戦略的にマスコミに縁故主義で多数の同胞を送り込んで、
スポンサー（パチサラＣＭ）、記者、社員として内外から放送を支配して彼らの悪事を隠しているからです。
テレビや新聞の自虐的報道は成りすましウィルスによる症状なのです。

【成りすましの巣窟】
パチンコ サラ金 派遣業 ＴＢＳ 暴力団 朝日新聞 読売新聞　産経新聞 宗教団体（カルトだけではありません） 芸能プロダクション
自民、公明、社民党、民主党

李慶子容疑者　　→朝日新聞が真実を曲げるとこうなる→　　山縣慶容疑者

李初枝容疑者　　→朝鮮工作員が記事を書くとこうなる→　　清水初枝容疑者

朴哲浩容疑者　　→朝日新聞が日本人差別するとこうなる→　　新井哲浩容疑

みんなは好意的に書いてるけど、こういう人は
すぐに自分にとって都合の良い結果が帰ってこないと
ダメなんだと思う

全てにレス返してたのも、自分が盛り上がってただけでしょ

みんなちゃんと返してあげた方が良いと思うよ
だって率直な意見が聞きたいからスレ立てたんだし


こういう一方通行な関係の持ち方が好かれない理由の一つですよ

耳障りの良い意見に囲まれて暮らせると良いですね
何にでも通用する免罪符を持って生きているような人とは
オレだったら付きあいたくないね

ちょーｗｗｗ
孤独な男性大杉WWWWWW

溝の口さんですね

お久しぶりです
本当にずっとレスもせず放置してすみませんでした

簡単に言ってしまうと、気になってた人とその仲間たちといい感じで仲良くなれて
気になってた人ともいろいろあって、とにかくふつうに充実？していて、スレを放置してしまいました

自分さえいい状態なら、そのレスなり文字なりの先に、生身の人間や、大事な気持ちが存在することさえどうでもよくなる
最低ですね。人はなれてって当然ですね、最低限のルール守ろうが、そういう人間性は一緒にいりゃ透けますよね
前にも指摘されたけど信用できませんよねそんな人


今日はやんわり上司に厳しい言葉をかけられました
全部みられてるんですね。すごい恥ずかしいというか身が縮む思いをしました

こんな大事な場投げだそうとしてた
本当ごめんなさい


このスレでやりとりはじめた方にも窘められました
本当ありがとうございます

溝の口さん、お帰りなさい。
まぁ、自分で始めてケジメも付けずに投げ出すのは勿論良くありませんが、そこまで気にすることもないと思いますよ。
リアルで大事にしたい人が現れれば、そっちを優先したいと思うのが人情だと思いますし。
私が溝口さんと同じ立場だったら同じ事してるだろうし･･･

ところで上司の人からは何て言われたんですか？
出来る範囲で聞かせてもらえればうれしいです。

>>356
＞自分さえいい状態なら、そのレスなり文字なりの先に、生身の
＞人間や、大事な気持ちが存在することさえどうでもよくなる

それまでここに力入れて書いてたってことだろ。
実生活の方にエネルギーが行ってしまって
ここに書けなくなる。いい加減なことなら書けただろうけどさ。

ただ、今後も人と普通につきあっていって、自分の家族も
作りたいと考えているなら、やっぱり、いいかげんでもレスする
義理立てはするようにした方がいいだろうね

普通に溶け込めてるじゃん。今後はどうなるか知らないけど。

溝の口さんもう来ないのかな。会いたかった

戻ってきました
すみません

結局、馴染めなくて今３人から距離置かれてる状態です
みんなメールすら返信してくれません…
仲良くなれたと思っていただけに今すごく落ちてます
結局１ヶ月半でだめになってしまいました
職場もいい人ばかりなのに、最悪な状態になってます

やっぱり私はどこにいってもだめですね…



いなくなりたい

溝口さん、あなたとそっくりな状態の私が来ましたよ｡｡｡

うん、それが何なの？

>>363
てめえ くだらねえレスすんなやヴォケが！
てめえみてえなカスなんか誰も呼んじゃいねえだろ！

スレ主どこ行った？
大丈夫か？悩んでるならまた出て来いよ。

だめだよ、この溝口っていうスレ主自分勝手で、リア充の時は出て来ないからｗ
スレ主が出てきたらみんなでシカトが一番の特効薬じゃないのか？

結局みんな1が言うような自己中心的要素は持っていて
自分の欲を満たしてもらう代わりに
相手の欲を満たしてるっていうのは大きいと思う。
話を聞いて欲しいから相手の話を聞くとかね。

自分が満たされていればいるほど他人にしてあげられる容量が増える。

1はそれが少ないんじゃ？
欲が強いというか極度に満たされていないように感じる。

日記とか書いて自分の感情のはけ口を作ったらどうかな？

あと自己卑下が激しいようにも感じる。
「自分は絶対誰からも受け入れられない」って
思い込んでるような…。
何か深いところに失敗のイメージが植え付いているのかも。

つ 溝口あゆか「愛されオーラになる方法」

出来ない原因は自分が「出来ない」って思い込んでる事だったりすると思う。

お久しぶりです
溝の口です

結局、リア充体験も最初の２ヶ月だけでした
『よく相手のことを知らないから知りたいと思う』期間に構ってもらえていただけで
すでに会社でもオフ仲間からも避けられてて居場所がありません

スレみてもらってもわかるとおり薄情だし信用ないんですよね

>>366
リアルでは慢性的にそういう状態です
むしろそうじゃない状況って稀なんで

社交辞令でも最初の興味でもスルーされないだけでとても嬉しくなってしまいます
だからここ２ヶ月はものすごいはしゃいでました

相手に対する感情０の時が私の最高値なんで…
人はそこからマイナスをちょこちょこ挟みつつも近づいてくわけですよね
私は関われば関わるほどマイナスポイントが増える。人が離れる

初対面の人やあまり知らない時期が一番楽しいしみんな優しい

>>1
レスなくなったね。
とりあえず思ったこと書いとく。

全く薄情、っていうわけでもないと思う。
どちらかというと初対面の人にガツガツお節介焼きたがるのでは？

で、仲良くなってもお節介し続けて「大きなお世話」になって離れていく……。
そんで「私気が利かなかったかな」とか考えてお節介スパイラル。

あとどこまで自分本位なのかと。
「避けられる私かわいそう」じゃないでしょ。
「避けられるような私と付き合わなきゃならない人かわいそう」くらいに考えないと
その自分本位は治らないと思う。

>>370
お節介なんですかね？？
世話焼きという感じではない気がするんですが…
ただ“お節介スパイラル〜”みたいにだめなところを勘違いしてる気はします

自分本位…
耳が痛いですね…
私客観性をもって>>369を書いたつもりでした
その視点自体が自分のことしか考えてないんですね

そういう風に他人の視点から考えるってなんかすごく心に負荷がかかります
あまり考えたくないというか疲れるし考えようとすると拒否感があります

あ、溝の口です

>>371
そういう態度を他人は敏感に感じ取るよ。
正直他人の気持ちを考えたくない人は気持ち悪いし、近寄りたくない。

はっきり言って図々しい。

>>373
ですよね。わかります
たまにオフとかで自分の価値観しかない人とかいて
まったくこちらの気持ちに共感しようとせず、会話してても「自分ジャッジ」してるだけ
そゆ人は確かに疲れるし、更にワガママな私はその後一切かかわらないので
（返事が来ても次の瞬間忘れる。本当に記憶になくなる。素無視）
あまり深く接したことはありませんが

同じような状態なんでしょうね
そゆ風にならないように、同調・共感を意識しても、身に付いたのは上辺だけ
前会ってくださった方が「発言が優等生すぎる」みたいな指摘くれた感じになるんですよね
良く言えば。長く接してくとそれが上っ面の薄っぺらい不誠実な言葉で
その下にある自己中や人を全く考えてない最低な部分が見えてくる
一緒にいれば空気で感じる。そんな感じなのかな


ってここまで書いたこれすら373さんと全く会話してない、レスじゃない
自分が語りたいだけの独り言だし

>>374
うーん……。
結局自分にしか興味がないんじゃないかな。

例えばお菓子が好きなんじゃなくて「お菓子好きな私がかわいい」とか。
だから他のお菓子が好きな人同士の会話ではお菓子の情報交換でなく
如何に自分が食べたお菓子がおいしかったか、その自分が素晴らしいか
語ったりしちゃうんだろうな。

いわゆる「オタク趣味」がある人は一定割合でこういう人がいるけど、どうかな？

つうかさぁ…人間なんてそこまで他人のこと考えて生きてるﾓﾝか？
ｵﾚにしてみりゃ、溝口は普通なんじゃないかと思うが。

久しぶりに見たけどはじめの時より性格でてきてるよね
返事をしなかった事を謝らずリアルで相手にされなかったらこっちに戻ってきて私はこういう人間なんです。って開きなおってるし。てかリアルが上手くいってないからやけになってる？感じなのかな
私はこういう最低な人間なんですって言ってるけど最低な部分分かってるならそこを直せばいいんじゃない？
今まで返事してなかったのに上手くいかなくなると書き込みにくるその都合良さにびっくりしたしよくやるなぁって引いた
リアルでも空気読まないとそんな事してるのかもね
周りちょいちょい引いてるのに気づかないみたいな
で気づいた時にはかなりどん引きされてて取り返しつかないのかもね


今スレ主はカキコミ来てるけどまだ会いたいとか思ってるの？

１が最低な人間なのはもうわかった、もうこれ以上私はこうなんですとか言わなくていい。
ここまでの書き込みで十分判ったから。

改める気ゼロならもう好きにすればいいのに。
一言も二言も余分なこと書いて読み手を不愉快にさせるし
大事なことは絶対謝らないよね。


>ってここまで書いたこれすら373さんと全く会話してない、レスじゃない
.>自分が語りたいだけの独り言だし

こんな事書いて>>373がこれを読んで不愉快になることも考えられないし。
そんなことはチラシの裏にでも書いてればすむことだ

独り言だと思ってるなら、ちゃんと相手を意識した文に書き直せばいいだけだろ
何でそれが許されると思ってるんだよ、やめろよ、嫌がらせすんな。

自分が思った事はもらさず書くことが、正直で良い事だとでも思ってるのか
そんなのはただの思いやりがない馬鹿がすることだ
相手の感じが悪くなっていくのも１のせいだと思う

そうですね、周りの人はいい人なのにって違う、周りは普通の人なんだよ
相手に不義理をしたらすぐ謝る。もういいかげんあいついい加減という評価になった頃
遅れて謝ったって今更何、って感じだ。

すぐ謝らなかったり、結局謝らないのは自分は悪くないと思ってるからだろ
被害者ぶるのもいい加減にしたほうがいい

今初めてこのスレ読んだけど溝さんは私なんじゃないかってくらい共感したわ。　
会うのは無理だけど話してみたい。
私自身いろいろ意見聞いてみたいし。

おまいらが言ってることは、溝口のあげ足取ってつついてるだけのような気がする。
溝口が何を言っても、おまいらは否定するだけだろ？ただの性悪奴らじゃん。
溝口がんがれ！

ところで溝口、どこ県民？

溝口来ないの？
待ってる

>>376>>381
確かにどんだけ上から目線だよって思うレスもあるし、
言いたいことはわかるけど、じゃあ溝口はどうすればいい？
そのままの溝を受け入れてくれる人を待ち続けながら皆に嫌われるの？
少しでも自覚できない悪いところを考えて改善方向に向かう？

まぁそれに気がつくのは溝口次第なんだけどさ。
レスの様子からまだ気がついているとは思えないし。
ちなみに今の溝口は前者だと思う。
「こんな可哀想な私だけど誰か理解して」ってレスから臭う。

最初会いたいといってたのも、自分が嫌われる原因は１００%容姿だけにある
と思ってたからっぽいもんな。
容姿も原因の一つかもしれないが、容姿関係ない掲示板で話すと
一番の問題はどこにあるかはっきりしてくる。

人としての基本がなってない。性格悪いって開き直ってるくらいなら
相談なんかしたらダメだ。もう自分の好きなように我が道行ってればいい。
気の毒に思った親切な人がアドバイスしたのを、当然として受け止めてるようじゃダメだ。

それなのにウザイと思って感謝もしなくて、相手が１の態度に疲れて傷ついて
もう関わりたくないと思って、メールとか返さなくなったら、皆に相手してもらえない
私かわいそうじゃ、こんなのに一生懸命になった自分馬鹿みたいと思って
苦情の一つも言いたくなるよ

>>375
あーわかります。ほんとそんな感じです
自分お菓子大好きでも人がお菓子好きとかどうでもよくて、ただ私の話にうまく反応してくれるならいいかなと
だから趣味の世界ですら友達できません
どうしたら自分にしか興味ない感覚抜け出せるんでしょうか…
直したいんですが

>>376
そうなんですかね…でも仮にそうだとしても私は普通の人となじめてませんよ

>>377
まず、謝罪しなきゃいけないもんなのか！っていう事にいま気づきました
あとやけになってない素ですし、開き直ってないですよー
自分を直したくて、だからありのままを書いてる←つもりなんです
ふつう私みたいな態度を人は開き直りと思うし引くもんなんですかね
というくらい実感がないです。別に何の気なしにやってる行動だけど都合いいっていうのか
だからいつの間にかドン引きされるんですね

会って下さる方がいるならまだまだ会いたいです

>>378
改める気あるから書き込んでるんですがっていうのが自分の本音だけど
そういう態度をふつう『改める気ゼロ』と呼ぶんですね
謝らないというか謝るべきだったことがわかりませんでした
不愉快になるんですかね…373さんは
本当すいません

>>379
嫌がらせしてるつもりなんてなくて
でも思ってない作った行動しても仕方ないかなと思ってレスしてます
相手の感じが悪くなるのが私のせいってのは100％その通りですね
私は不義理をしたこととか謝るべきなんだって事に気づけない
被害者ぶってるつもりもないんですが被害者ぶってるんですかね
どうすれば気づけますか？739さんのような感覚身につけられますか？

>>380
本当ですか？ぜひ380さんのお話とか体験談きかせてください
お話しましょう

>>381
そんなことないですよ。揚げ足じゃなくその通りなんだろうと思います
私が変われば評価もかわるけど。あと381さんも実際リアルで話したら私に対して同じ感情持ちますよー
東京都の新宿近辺が行動範囲です。

>>383
気がつきたくて気がつきたくて仕方ないんです！！！
でも嫌いなものを好きになれとか、興味ないものに興味もつとか
気づくってすごい難しいです
誰か理解してっては常に思ってます。でも私もふつうの人の感覚身につけたい…理解したい

本当にどうすればいいんだろう。
例えばみなさんの意見を参考に、謝ったり不快にならないよう振る舞っても
上辺だけだしストレスなるし更に人はそれを察知して仲良くなれない
意味ないことを10年繰り返した結果がこれ。最低なままの自分

変わりたいのに
どうすればいいのか本当にわからない
隠すことしかできなくて直すとか自覚するとか改善するってどうすればいいの？

>>384
確かに容姿は80％くらい関係あるかなと思ってましたが
会いたいと言ってるのはそゆ事じゃないですよ
今は掲示板で素をさらけ出してるけど、自分なりに頑張って普通にしようとしてるリアルな私のどこに人は仲良くなりたくなさを感じるのかなと

開き直ってないけど、性格の悪さは自覚できてないです
当然なんて思ってないつもりだけど、ありがたさがわからない
（ほしいときにほしいものをくれる人にしかありがたさを感じられない）
384さんのようなレスを実際会った上でいただきたかったんです
そしたらまだ実感わいて自覚できるかなと思って
ネットだとどうしても逃げられてしまいますし…

>>380です
私は20♀ですが中学までは普通だったんだけど高校行ったくらいから溝さんみたいになった
初対面のときは上手くいくんだけどだんだん親しくなると人が離れていく
結局親友も離れていってその後の人生はもうボロボロ。
でも自分の性格に問題があることはわかってる

てか、マジで溝さんと話してみたいｗ
こういう場合ってきっと本人が思ってるより普通なんだろうけどどんな感じなのか気になる
電話してみたいんだけどいいかな？

>>388
高校からってことは５年間くらい辛い思いしてきたんですね…
気持ちすごいわかります
自分が悪いことは悪いけどなにが悪いかはわからないんですよね。。

ぜひぜひ！
電話しましょう！
捨てアド今確認してきます

>>388
[email protected]です
よかったらとりあえずメールください

あと電話後に気を使わないぶっちゃけ感想レスいただけるとスレ的に嬉しいです

ありがとう
メールしてみますね

返事来ないんですが
メール届きました？

>>380さんと明日朝電話することになりました
メール返事遅くて申し訳ないです…ごめんなさい

あるグループからハブられていたことがわかりました

つらい

結構前に中身がないだなんだで書き込みしたものです

私も溝の口さんと同じような状況で悩みました
とりあえず家族とはなすことからはじめるのをオススメします
親子としてでなく人間として対等に
ちやほやされようが調子に乗らず
同じような態度をつらぬけるようにしていくことも大切だと思います
あとあまり大きなコミュニティには参加しない方が無難かと思います
みんなと仲良くするというのはすごく大変なことです
友達は選ぶものであるということも覚えておいてください

>>395
家族は、私が話せない、底が浅い人間だとわかってるのでそういう関係ですね。
重要なこと（マンションの購入、家族のガン申告、父の浮気）を
私よりも妹や弟の方が必ず先に知ってるし。一番精神年齢が低いんです
今は地元離れて一人暮らしだから電話しか話す機会ないですしね…
働き始めて少しは父母（お金を稼ぐ人）の苦労わかりましたが。対等ってどういうことなんですかね。
初任給で両親にプレゼントしたり、家族の誕生日には事前に祝い入れたり、
妹の進学費の目処が厳しそうなんですが、貯金を貸すくらいは手助けできるよといったりしてますが
自分は対等なつもりですが多分両親祖父母だけでなく妹弟にすら甘やかされてます
対等なつもりの裸の王様

ハブられたのは、大きなコミュニティの中で、特に仲良くなりたい！っていう気持ちを持った数人のグループです…
選んで仲良くなりたい人たちのなかでこれです

薬飲んでる変な子の味方したらだめだよ？

>>380さんと電話させていただきました
すごい話しやすい方で、参考になることとかアドバイスとかもらえたし
体験談もきけてかなりありがたかったです。てか楽しかった(ﾟ∀ﾟ)！
本当ありがとうございました。

私と違って、人間関係のベースはあるけど、少し失敗したり環境的に難しいこととかある人で
私とはヤバさとか全然違う方だなあという印象受けたんですが
そんな人がスレの内容よくわかるとか、似たような気持ちや状況なったことあるというのをきいて
逆に私が感じてる事なんて特別でもなんともなく、ふつうにある事なのかなと思えました

人と同じ時間を共有し馴染む
↓そのために
人の気持ちに合わせて知ろうとする
↓そのために
人のことまで考えが及ぶようにする
↓そのために
自分のことばかり考えない、被害妄想自意識過剰的な
↓そのために
自分に自信を持つ！！！！

この流れでまずは自分に自信持つとこから頑張ります

>>380です。
溝さんと電話したので受けた印象などをぶっちゃけて書きます。

少しおとなしめの女の子といった感じ。
おどおどしていて人の顔色を窺う。話していてもつまらなそう。「とりあえず合わせとけばいいかな」という印象を受ける相槌。
常にヘラヘラしていて自分を出してない。(自分がないというけれど)
自分から仲良くなろうという意思が見えない。

確かに、友達になりたいとか思うタイプではない。
自分を出してくれなきゃ、一緒にいても楽しくないし。相手の方も気を使っちゃうんじゃないかな。

>>398で溝さんも言っているけど、大切なのは、自分に自信を持つことだと思う。
そして、相手を楽しませる奉仕の心を持つこと。

悪い子じゃないのはわかるけど、親しくなろうとは思わないタイプなんだな。

でも私は純粋に幸せになって欲しいと思うし、頑張っているのもよくわかるから、応援したい。
ただ不満を言うだけじゃなく一生懸命努力をしているんだから、報われるべきだと思う。
心は綺麗な子だと思うし。　
というわけで私はまたいつでも話聞くよ、溝さん。

溝の口、少しは変われたのか？
報告聞きたい

溝口は>>400と電話した結果、気を遣って400を高めに評価したのに、400に気遣いのないｺﾒﾝﾄを返されたから溝口はﾍｺんでるwww
結論／>>400は偽善者www

まあぶっちゃけて言えって溝口本人が言ってるから、そのまま
ぶっちゃけて言ったんだろうけど、

ぶっちゃけてっていう発言って、今日は無礼講だ！と言ったけど
本当に無礼講な態度に出られると怒るというのと似ていると思う。
本心なんだけど、本人が思ってるレベルを超えると嫌というか。

でもこれで溝口が凹むなら、他人が嫌がった発言は控えようと本人にも思って欲しいな。

相手がどう思うか気遣った発言するより、思ったことは全部言わないと自分的におかしい
という行動が、相手を傷つけることもあるということを学べ、って感じ。

溝口がダメなところは、相手に自分がされたら嫌だけど、自分が相手にするのはいいって
思ってる自分勝手なところだから、それを直さない限りどうしようもない。

そしてプライドが高いから、哀れまれるような言動をされたのが
不快なんだろうが、実際溝口問題ありすぎるからね

どんどん不快に思って、他人にズケズケものを言われるのは
自分だろうが他人だろうが誰にとっても不快なことだから止める、
加減を知る、ってことを覚えて欲しいけどね

自分のレスにムカついてくれたらもっといいけど。
溝口は喜怒哀楽が判らなくなってしまってる感じがするから。

おれはぶっちゃけ発言してくれてよかったと思うぞ
だいたい想像通りの人物なんだということがわかったし溝の口も自覚できただろう
それを本人が受け止められなければしょうがない

かねごんでしょ？結婚ていうよりはお友達として

楽しそうなタイプだよね。恋愛てかホストとか向いてそう。

結婚は安らげる人でお互いの自由を認め合える関係がいいし。

結婚はお互いの自由を認め合いましょうってこと

だし恋愛とは違いますよね。乙武

県民であぼんした

溝の口さん　少し話しませんか？大丈夫ですか？　

逃げたか…

逃げたみたいだな溝口。結局、電話で話した相手のことも気にいらなかったってことだろ。

溝の口は上っ面だけよく見せようと取り繕うから上手くいかないんじゃないか？　
自分の前ではいい顔してても腹の底で違うこと考えられてたら、付き合う奴は嫌になるよなあ。

レス返しが遅いことにも性格表れてる。興味本位の奴もいるだろうがみんな心配してやってるのにその好意を無視。
結局、溝の口は自分が求めるだけで人に与えることが出来ないんだよな。

本当に自分を変えたいなら、逃げずにもう一度顔を出したらどうだ？

すいません、今までスレのぞいてませんでした
ブログとか日記とかダイエットとか本当興味がわいた瞬間しかやらなくて、すぐ放置してしまう
趣味の範囲ならまだしも、対相手がいることでも頭から消えてしまう
メールをもらって確認するけど、その瞬間返したいと思わないものは後で返そうとか思って後回しにすると
その瞬間に記憶なくなって、一週間後に過去メール何気にみた時発見→血の気が引くとかよくある

記憶に残らない
というか残す気がないのかな…


なんか逆に意識的に逃げてる方がまだましかも
気を抜くとすぐ意識から飛んでしまう


またきます

溝さん大丈夫ですか?

>>414
そんなことしてたら距離おかれるのもわかる気がする。
きっとリアルでも無意識に友達にそういうことしてるね。
しかも本人が無自覚だと言うとそりゃムカつくわ。

友達ってなってもらうものじゃないよ。
自分が友達にならせていただいているという意識を忘れないように。

>>414
おい溝の口!!! お前しっかりしろよ!!!
そんなふうだから、自分が悩まなきゃならないんだろ？お前は、自分で自分を苦しめてるだけじゃないか！
メールの返事も後まわしにしてオタオタするなら、面倒なようでもすぐ返信するようにしたらどうなんだ？
今のままじゃ、自分で自分をダメにするだけだぞ！

がんがれ、溝の口!!!

なんだこのスレすごいな

今まで友達の為にと思ってやってきた事が
全て裏目に出た。利用されただけ。
内容は書けないけど、もう嫌。いきなりこんな事書いてスミマセン。
他人は他人と言う事を痛感した。

結局来ないんですかね

>>417 (〃_〃) カッコいい

このあほどもが黙れよ。　溝の口さん、あなたはこんなやつらに相談しないほうがいいよ？
こいつらは人の悩みを聞ける器でもないのに人を見下したようにするやつらがおおいんだよ。
すべてが全てじゃないけどね。　やめたほうがいいよ。　あなたの欠点も長所もあなたなんだから
すばらしいんだよ？それを否定してほざくやつらなんて無視すればいいんだよ？
人の言いなりになって欠点なんか治るもんじゃないよ？　こいつらはただの押さえつけだよ？
２ｃｈから距離を置いたほうがいい　はっきりいってこいつらは自己満足で弱いものいじめしたいだけ。
そして自分を棚に上げたいだけ優越感ひたりたいだけだよ。　ここにきてもなにも変わらんよ！
溝の口さんが一番分かってるはずだよ！　電話しても中身のない　アホしかいないようだからね。
>>400とか　痛い痛い　溝の口さん応援してるよ。

ここでの溝口の発言に思考が似てる、自分も親友にも見捨てられた
性格が悪いのは判ってる、といってる時点で

>>400はもともと余り他人に配慮のない、遠慮のない発言をする人とわかってたから
そういう人が相手が遠慮なく言えって言われたら、ああなるのは目に見えていたけどね。

自分と似たような人がいたので話しかけた→電話してみたくなった→
相手に正直な印象を話せといわれた→だから思ったことを包み隠さず正直に話した→
自分では親切のつもり→なぜか叩かれる

たしかに>>400も人間関係うまくいってないだろうなって感じ
溝口の発言にスレの人が怒ってしまうのと似てる

自分の事が一番好きなんだね！こんな人とは友達にはなりたくないかなー。ちょっとダルいよね。イラっとしそう。一緒に居ても楽しくなさそうだし。
恋人作ればいいんじゃないかな？奉仕してくれるタイプの人じゃないと無理そうだけど。
頑張ってね！

ただ溝口も>>400については、自分の印象についてアンケートとりたいだけで
別に二回目の電話をしようとかそういう気はないような気がする
もう興味なくなってるみたいだし。だからお互い様って気がする

こんなところで取り繕ったこと言っても毒にも薬にもならないと思うが？
ここはただ他人を叩きたいだけのカスばかりだな
お前らはまともなアドバイス出来んのかアホどもが

溝の口はここのままでいたくないから、変わりたいからおまいらに相談してるんじゃないのか？
だったらお前らも少しは身になること言ってやれやこの暇人が！

溝の口、出来ないことをやると言うのはやめるんだ。相手に誠意を持つことからはじめよう。
人間はそう捨てたもんじゃない
こちらから好意を見せれば、絶対に応えてくれるから

ここの住人は溝口を叩いてばかりだという意見には同意できない。
溝口に非がないとは思えないし、スレの上のほうでも真面目な流れだったのに
溝口がうまく行ってると思えばスレに顔を出さないところか、
うまく行ってるという報告もなくまたお礼もなく放置。
それでうまくいかなくなって「やっぱり私ってダメだよね」って再確認。

こういうの昔どっかのスレで似たような流れを見たことがあるな。
結局自分がかわいいからスレ住人に同意してもらいたくて
ダメな私をいつまでも変えないってか？

>>426は>>422>>423に対する意見だよ

真面目に相談に乗ってくれてる人はもちろんたくさんいる
でもそれに聞く耳持たない溝口には腹立たしさを感じる

結局>>426自体も、聞く耳持たない溝口に腹が立つが本心でいいわけ?
そしたらまるっきり感想一緒なんだけど。

溝口に失望してるからキツイ言い方になるのかもしれない
別に>>400をかばうつもりは無いけど>>426が下三行で言ってることなんて
当の昔に自分は上のほうで言っている。
というか当初は気の毒だと思って真面目に答えてたんだけどね

人間不誠実な態度取られると、リアルだろうがネットだろうが
段々その相手に対して、きつくなってくってのを自分は実感してる最中だよ

すみません
また放置してしまいました

>>400のアイさんに関しては、これ電話でも伝えてもらった内容そのままなんですよ
ちゃんときついこと言うけど大丈夫？言った方がいいんだよね？と前置きすごいしてくれて
その上でのあえて言ってくれたし、むしろ>>400とか、>>428のような意見が一番ありがたいです
鈍いので、痛いとか思えないから、10倍くらいの強度で殴ってもらわないと気づけない…

アスペなのかもしれませんが、お世辞や皮肉や建前が本当にわからない
というかリアルでは人の本音に触れると疲れてしまう…これがだめなんですけどね
（ネットだと疲れません）

だからみんなが優しく丁寧にしてくれれば本音が本当に見えない

とにかくアイさんはすごくいい人でした
電話のあともメールいただいたんですが私が二日くらい放置してしまって…
私が悪いばっかりです

アイさんもスレの方も親切な方ばかりです
悪いのは私なんですよね

>>422
>>423

それは違います
というか>>400は本当にありがたかったし、今の私に必要だったし
だからアイさんもあえていってくれたし（ふつう嫌に決まってますよこんなんいうの）
悪いとこは一個もないし全部わかった上で言葉くれた方なんで422と423な解釈は誤解です

私とは根本的に違くて、ちゃんと人の気持ちわかる人です

というか、「ああなるのは目に見えていた」ってどういうことですか？

長所がマイナス方向に働いてるだけだろ
ﾛｸﾞ読んでないから知らんが気付かず人付き合いを避けるﾀｲﾌﾟなら単に経験値不足って可能性もある

はたまたマジでｱｽﾍﾟか

>>424
確かに今まで付き合った人はそんな人ばかりでした
それでも結局疲れたといってみんな逃げ出しました
その経験から一気にボダが目覚めたし

>>426
そんなことないですよ…いい人ばかりだと思いますが
もし下の行がなければ>>422や>>426のようなレスの方が荒らし行為かなと思ってしまいます
好意はもってますが、応えてはもらえませんよ…
アイさんにもこのスレで厳しくて的確なレスくれる方も
みんなに好意はもってるんです。でもイラつかれるし嫌われるしみんな離れてく

前のレスにあったように、面倒くさくてもレス返すようにしなとありましたが
例えばそれ続けられて、ちゃんと向き合えたと思えた人でもだめです
たぶん無意識で無神経なことしてたり、何かにじみ出るんでしょうね

溝口が来たから答えるよ、自分すぐ頭に血が上りやすいので来てくれて良かった。
実際自分が勝手に好きでレスしてるのに勝手に怒ってたらダメだな

先に謝っておく。>>400との二人のやり取りを考慮せず推測でものを言ったことを。
>>400の人格まで否定してしまって申し訳ない

しかし今までの溝口の態度に腹を立てているのは事実、それは撤回しない
だから実際大分前に、溝口がスレを長期放置していたときに
もう来ないでおこうと思って実際来てない時期が長かった。もう上位スレにいなかったし

スレ上がってたので見たら>>400のレス。ああ親切で言ってくれてるんだなとは読んで判った。
「ああなるのは目に見えていた」とは>>400のレスの後、溝口が放置で>>402への中傷レスが付いたこと。

まあただの荒らしみたいなもんだけど、溝口がさっさと出てきてレスしないから
親切で書いた>>400にこんなレスが。なにやってんだ溝口、
と自分が勝手に腹立てただけなんだ。八つ当たりだ、悪かった。

>>423は、本当は>>422の>>400の件を窘めたかったんだが、上手く書けなかった
表現がストレートで上手くないからきつく見えるけどそうじゃない、と。
>>400との二人のやり取りを考慮せず、推測で書いてしまったので人格まで否定してしまって申し訳ない。

自分も全然訳わからん文書いてダメダメだな、冷静にならないと。
うっかり書き込んでしまって悪かった。これからはもう書き込まないから。

悩んだって仕方ないよー！
目の前に答えの書いた教科書があるけど、理解して勉強しないとテストは良い点取れないからね！
友達がほしいのなら悪いところを治せばいいし、いらないのなら自分をつらぬき通せばいいんじゃない？
自分が何もせずに人が歩み寄ってくるのが望みなら、よっぽどカリスマないと無理だよ。
もしくわ金か。

>>434
いい人だね。正直な感じでなんかよかった。

自分もあまり人付き合いは得意な方じゃなくて
昔はそれで随分悩んだけど、悩んで努力すればするほど
上手くいかないんだよね。
今考えると多分「私を認めて、友達になって」っていう
必死な気持ちが相手に伝わって引かれてたんだと思う。

人付き合いのセンサーって運動神経みたいなもので、
努力もあるけど生まれ持ったものもあると思う。

ある時から自分はそれが劣っているかもしれないけど、
人と同じにしなくてもまぁいいやと思うようにした。

それで人付き合いを最小限にして他の好きな事に没頭した。
そしたら楽になったし、不思議な事に
自分を好意的に見てくれる人も現われた。

アイさんも言っていたけどまず自分に自信を持つとか
自分の生き方をつくる方を先にやるのもいいかもしれないよ。

>>431　溝の口さん　情けない・・・・　自分でなにも判断できないんだろ？
あんたは人形じゃないだろうが！　誰が人の気持ちがわかるだ？　俺には分かるようには
思えんな　わざわざここで不満をかかず電話でいえばいいだろ？クズ>>400　
溝の口さん　なにが必要なんだ？言われて治るなら　ここにくる必要なんかないだろ？
自分で悪いと思ってんなら後は人に聞かないほうがいい！　本当に治したいならここに
こないほうがいいよ　ここには人の気持ちを理解できて、あなたの事を思いやる
人なんかあんまりいない　酷い心が醜い人間しかいない　全てじゃないけど　兎に角
こないほうがいい！　ただの暇つぶしがおおすぎる　とっとと退散しろや邪気ども

溝の口さん　あんたは自分でなにも判断できんだろ今。断言しておくよ　ここの
アホどもにオモチャにされんなよ

>>437-438
のｺﾃが異様に厨房臭い件について

>>437-438
何か昔嫌なことでもあったのか？

また放置か……

でも顔みたらびっくりした。しかも　性格も悪いよね


あと異性もある程度の顔レベル超えてないと実際付き合うのは無理かも

付き合ったもなにも相手は　最初からいやがってるのに

強引に話しかけてるだけでしょ？　パソコンで


しかも　顔もありえない不細工じゃん。友達にもなれないよね


男も正直美形でないと　ネット以外の付き合いは難しいかも・・

↑ 不細工が自らの経験を語っていますwww

放置？

うん。

>>1
酒が飲めるなら近所の焼き鳥屋とかで相談してみそ

結局逃げたみたいだね。

逃げたってゆうか
興味がなくなる…

久々にのぞいたけどスレ進んでないね〜
つまんないなと

>449
何か変化を望むなら、自分から働きかけない限り時間を無駄に費やすだけだよ。
溝口さんが何か行動を起こせば、いい事か悪い事かは分からないけど、何かしらの反応は返ってくるものです。
行動起こさなければ誰も何も反応できないでしょ。

ところで会って話をするっていうのはまだやってるの？
俺は溝口さんの話を聞いてみたいんですが。

そりゃ・・・周りもあんたに興味無くなって当然だわ。
いいんじゃないもう形だけうまく行かせようとしないで。

って嫌味っぽく書いたけど自分が「興味ない」っていうのが答えだと思う。
今は本質的に友達を求めていないんじゃない？

>>449
そうやって友達にもすぐ興味なくしてるんじゃ？
そんなんじゃ友達できないはずだよ。
最初だけいい顔してて、興味をなくしたらどうでもいいとかつまんないとか言ってない？

>>449
２ヶ月ぶりに見たら、わはは。
しぼんだなぁ。

ということで、なにが、ということなのかわからないが>>390にメールしてみたよ。

あら、もう消えていた。

いやーしかし最近は暑いですな…皆さんどうお過ごしですか。私はキンタマの皮すら脱ぎたいぐらいで…
私も歳を食ったようで、昔は必ずひと夏に一度「あつはなついなあ！」と、ベタベタな大阪人を演じて場の空気を北極圏にしたものですが
まあ今はそんな、地球温暖化防止に協力するなんて気もさらさらなく、「クールアースか…狂うか明日」なんて、今も狂っておりますけれども
そこらのセミのように暑苦しく喋っていれば、聞いてる方の脳も溶けて、熱暴走の大洪水、なにやら暑苦しいことを話出すってもんですから

>>449
なんでもいいから人と話さないと、そりゃつまんないよ。なんでもいいんだよ。田んぼのカエルが鳴くように。

悩んでます。真剣に人を好きになれません。
[email protected]までアドレス下さい。

>>450
行動起こすと、人と関わると、嫌われるし墓穴掘るしどんどん居場所がなくなります
あってくださる方いたらまだまだお願いします…
最近本当四月五月に比べたら人から相手にされなさすぎて、キャッチについていってしまいました
理由は何でも向き合って話してもらえる幸せ。本当アホです
ということで新宿近辺ならいつでも会えるのでぜひよろしくお願いします

>>451
たぶんそれをいったら私は物心ついた頃から本質的に友達を求めたことは一度もありません
ぶっちゃけ自分が『他人に興味ない』状態ってのも最近気づきました(ずっとこの感覚しかないからふつうと思ってた)
逆に、他人に興味がわく感覚とか、本質的に友達を求める感覚がわからない
どうしたらつかめますか。
他人や友達は自分に同意してくれて味方になってくれて心地よい環境となってくれるもの、としか思えなくて…
だからそうじゃない、自分の意に添わない価値観にふれるとすごいストレスなんです
ストレスなんて思いたくないのに…

>>452
言ってはいないけどかなり表にでてるんだと思います…

>>453
すいません。またサブアドとってきます
話せば話すほど嫌われるし居場所なくなるんで、話せばいいは賛同できません…

最近ほんとだめです
なにをするにも気力がわかずネット世界に逃げてます

とりあえず晒しておくのでメールして貰えると助かります。
[email protected]

ところで嫌われるってどんな問題があると溝口さんは感じているんでしょう？
俺は先日好きな女の子にアプローチを掛けすぎて嫌われてしまいました。
でも、何もせずに待つだけの状態なら好きになって貰える可能性すらなかったので、自分に出来る事をしたつもりです。
だから、別に嫌われたとしても一つの結果だと思えるし、次の別の人へのアプローチをどうするべきか少しは学べるものがあったと思ってます。
もちろん好きな人に嫌われるというのは辛いし悲しいですけど、そうやって人付き合いとか学んでいくものじゃないのでしょうか？

溝口さんは行動すると墓穴を掘って嫌われて居場所が無くなると考えているようですが、人と関わろうとしない限り居場所なんて作れないと思うのですが、そうは思えませんか？

>>456の>>451
それはまあ無理だよね。
誰も進んで誰かにとって都合のいい環境になろうとは思わないし。
分かって言ってるんだろうけどね。

でもそういう欲求は子供はみんな持ってるらしい。
大きくなるにつれて、満たされると消えて行くし
痛い目にあって自分を調整したりする（その場合は欲求自体は消えてない）らしい。

「相手の話は聞きたくないけど自分の話は聞いて欲しい」
っていう子供じみた欲求が強いのは
それが十分に満たされなかったか、増幅したからじゃない？

例えば親が自分の話ばかりして子供の話を聞かなかったとか
逆に聞きすぎて助長したとか。

正直私も1と似たところがあると思う。
1の話に「知らねーよ」と思いつつ気になってしまうｗ

>>456
>>行動起こすと、人と関わると、嫌われるし墓穴掘るしどんどん居場所がなくなります
ここは、オッサン臭いレスをしてみよう。

「行動にこそ魂の喜びがある」−イギリスの詩人、シェリーの言葉

行動起こさなければ、寂しさといたたまれなさで腐ってゆくくせに。
あなたは、行動しなければ“魂の居場所”を失うんだよ。行動しなければ、あなたという“肉塊の居場所”は確保できるかも知れませんが。
「嫌われる」方が、孤独に耐えられんあなたにとっては「誰もあなたに関心を寄せない」よりも、よほどマシ。少なくとも、「嫌われる」は「愛される」に変化する可能性があるから。「関心を寄せられない」は永遠に、そのまま。
たまにそれに耐えられず爆発して、秋葉原無差別殺傷事件、なことをする者も出てくる。そういう形でしか“魂の喜び”を作れなかった哀しさを彼に感じる。

「我々は今、自分が分離しているという幻想から目覚める必要がある」−ベトナム出身の禅僧、ティック・ナット・ハンの言葉

幻想の中で生き続けられるのは、ある種の病院の長期入院者だけ。
>>嫌われるし墓穴掘るしどんどん居場所がなくなります>>
そういう“幻想”は、もう十分ですよ。自分が作り出した“幻想”に入りきることこそが『墓穴入り』。墓穴“掘り”なら、ただ掘っているだけの話。自分で入って埋められるよりマシ。

>>460 補足　長々と書いたが、結論。


「思い立ったら、四の五の考えず、ツと動け」−今北産業、ではなく今北洪川の言葉　


36歳のオッサンらしく振舞おうと思い立ったので、ツと書いてみました。
オッサンはオッサンらしく、エラい人の言葉を、そも自分がエラそうに述べ、若者に煙たがられ、失笑されなければならない。

【神の化身】超能力者・江原啓之尊師【人類の奇跡】
【東工大教授】　脳科学者　茂木健一郎も【崇拝】　
「私、茂木健一郎と大槻義彦で異なるのは江原のような霊能者・超能力者、
および彼らが見せてくれる霊視・口寄せ・降霊術・オーラ占い・霊感商法
などに対する態度・意見である。茂木健一郎と大槻義彦では科学者という
基本的な立場は同じである。」
http://www.tanteifile.com/newswatch/2008/06/05_01/index.html
性的暴行：霊能者の被告に懲役２０年　宮崎地裁
　１０人の女性に性的暴行を加えたなどとして準強姦（ごうかん）、準強制わいせつ罪に問われた宮崎県都城市早鈴町、
自称霊能者、森加喜夫こと野村加喜夫被告（６４）の判決公判が１７日、宮崎地裁であった。高原正良裁判長は「極めて卑劣かつ悪質な犯行」と断じ、懲役２０年（求刑・懲役２２年）を言い渡した。
高原裁判長は「除霊行為と信じ込ませ、抵抗不能な状態に陥れた」と指摘。「自己中心的で女性の人格や尊厳を無視した」と量刑理由を述べた。
判決によると、森被告は０２〜０６年、鹿児島県内のホテルや自宅などで、相談に訪れていた当時２０〜２８歳の未婚女性に
「霊が乗り込んでいる。がんになる」などと言って信じ込ませ、性的暴行を加えるなどした。
http://mainichi.jp/select/jiken/news/20080717k0000e040077000c.html

>>461
ここの1は行動はかなりしていると思われる。

>>池袋さん
ありがとうございます。あとでメールします
池袋さんの経験は、たとえば高校球児が試合して負けて自分の足りなさに気づく、みたいな感じ
私はプロサッカー選手と小学生が試合してるようなもの
まず本気出したら『試合』にすらならないし『試合』の体裁を整えるにはプロが小学生にあわせるしかない
そんな感じ。嫌われる原因も、なんか見えてるものや考えてる次元が違いすぎて、私のレベルにまで下げないと会話にならなくて、話す価値なしと思われる感じ
自分の子供でもない幼稚園児相手に本気で会話したり、友人になったり、プライベートで関わろうと思いますか？
私の精神年齢がほんと低すぎて（自己中とかわがままとか抜いても、話にならない）あわないんだと思います

>>495
たぶん増幅された方ですね
しかも痛い目みても二次元の世界や自分絶対主義を受け入れてくれる世界（家族）に逃避してたからなんにもかわってない
今更大人にはなれないかな
にたようなとこあるのはみんなそうだと思う

>>オサンさん
実情考えない精神論な感じであまり…

相談はしたくないけど
誰でも良いから会いたいと思うことはあるなぁ
誰かと一緒にいるだけで、少し気持ちが楽になったりするよね
親しい人には逆に話しにくい事もあるし

1さん仕事がんばってますか〜
どんな調子？

>>464
上手い例えですね。
ところでご存知でしょうか？負けて自分の足りなさに気づく事が出来るのは、努力した人だけだという事を。
溝口さんは自分の対人関係のスキルが小学生レベルだと表現しましたが、
小学生だって一生懸命サッカーの練習をすれば、プロなれるかは別として技術は上達しますよね？
この技術を身につけるか身に着けないかの分かれ目は、続けるか続けないかの違いでしかありません。
それも試合に勝とうが負けようか関係なく、時には他人の中傷や反対意見に関係なく続ける人だけが、より高みへと登るチャンスがありますよね。
対人関係のスキルも同じ事で、関係を築く事に努力し続けなければいつまでたっても上達する訳がないんです。
弱小チームだって何年も練習続けて対戦し続ければ、いずれは勝ち星を上げる日はくるでしょ？
それと同じで地道にコツコツ続けるのが一番の近道だと思いますよ。

まぁ私も溝口さんと同じで、多くの他人には興味持てないし、話合わせるだけでご機嫌取りのような事してるときもあるんで偉そうな事いえないんですけどね。

続けるって続けてますが
同じ時間同じ空間にいて得られるものが違う
サークルに習い事に多種多様なバイトに会社にパーティにオフに…
はっきり言って普通の人以上の行動だけはしてます
あと何をどうすればいいの
リアルに考えてください、プロばかりのリーグに小学生がい続けられますか？
世間は「プロ」ばかりなんです。同じ空間にい続けたらウザがられて当然でしょう
会社にいたり同期飲みに参加したり、あと最近ダンスをはじめましたが
諦めるとか続けないってことはニートにでもならない限りないことですよね
頑張り続けても人からはずれてく、同じ練習や試合という時間共有してもおいてかれる

努力やめたり走るのやめるなんてことはあり得ないですから

それが無駄玉や意味をなさないから相談してるんです

例えを変えますか
普通の小学生が司法試験や東大模試やTOEICを受けてる感じです
まず問題文の漢字や単語すらわからない
何が足りないのかすらわからないし、試験の受け方すらわからない
小学生が、ですよ
何からしていいのか全くわからない
受けるとか目指すとかいうための常識すらないんです
（ネットでの検索の仕方や申し込み方からわからないし、参考書読んでも意味が分からない）
精神論じゃなくリアルに小二くらいの自分を思いだして想像してください
一年よくわからない東大模試に取り組む小二に何か得られるものがありますか？

もうね、対人関係というより言い方なんだろうけど。

他人の意見否定しすぎ。

池袋さんやｵｻｰﾝの意見がちょっと溝口の現状とズレているのはわかる。
でも全く切り捨てられる意見なのかというとそうでもないし、
むしろ貴重な意見にも成り得るわけでさ。

努力してるし、行動してるのもわかるんだけど
結局失敗してまた関係をリセットさせてまた失敗して……じゃ
逃げてるだけと捉えられてもおかしくない、っていうか逃げてる。
そう思う人もいるわけよ。
まずは他人の話を聞いてみな。
興味ない、苦痛だって言ってる場合じゃないよ。

>>469

なぜ、なにも知らない小学生がそんな試験会場にいつまでもいるのですか？そんな場違いの所に。

誰かに強制されてるのですか？

小学生がどんな動機でそんな試験を受けるつもりなのですか？
大学生への憧れですか？だとしたら微笑ましいですねぇ


試合の喩えも、あなたがそう思ってる限りは、その通りの世界です
とても厳しそうですねぇ…
一点もとれやしない…
プロと対等になれないと嘆く小学生に、あなたは何といってあげますか？
それともプロの方に「手加減してあげてくださいよ〜」と頼む？

溝の馬鹿っぷりというかダメっぷりが俺に似てる…
だから俺も一人になるんだろうなぁ
人間関係ってどんだけ奇麗事並べても単なる利害関係にしかならないんだよね
人畜無害でも会話が楽しくないとか気分を害する言動があって一緒にいて損するなら一緒にいたくないし、悪人だろうが人間の屑だろうが価値があれば人も集まる
相手にとって必要とされる人材にならなければ、いくら自分にとって必要だろうと求めても迷惑なだけ
金、顔、スタイル、話術、趣味etc…求められる人材になるか、今の自分でも求めてくれる変人を探すかしかないんじゃない？
ピエロ役になるとか金出せば大抵の人間は付いて来るけどね、即出来る範囲の事って大抵嫌な事ばかりだからね
出来ない事や苦手な事をしたいならとんでもない努力が必要なのはしょうがないさ
ほとんど俺自身に言い聞かせてるような文だからきついけどお許し、俺も判ってても自分を変えられないタチなんでｗ

>>470
本音で思ったこと書いてみます
池袋さんオサンさんすみません
まず切り捨ててるつもりはありませんが「なんでズレた意味ない話までするかな」「わかってない」と多少イラつきます
だから違う部分はどうにかしたいと思った上のレスをしました

それから人の話を聞けっていうのに今更ですが多少びっくりしました
こんなに向かい合って真剣に話を聞いてるのに！って。
今回の池袋さんやオサンさんは私の中ではかなり話を真剣に聞いてる部類です
話を聞かないっていうのは、レスしない状態(よんでない)体裁繕った気持ちはいってないレスする状態
話をきくっていうのは今回みたいに真剣に取り組んでるレスしてる状態
これで池袋さんに「確かにその通りですね、すごく参考になりました」なんてレスするのは心の中でスルーしてる状態です
人の話こんなに聞いてるのにとびっくりしました

>>471
私が社会生活おくってるのはそういう状況なんです
小学生が身の丈にあった場所へ行けというのは
私に精神病院や引きこもり生活しろってことになりますよね
私はそんな状況にどう声かけていいかわからないからここで相談してます
今は、仕方なく関わざるを得ない人全員に手を抜いてレベルにあわせて優しくしてもらってますね

>>472
確かにわかります
つきつめれば利害関係
ただ、即物的でない(金、容姿、汚れ役、都合がいい人間)人の気持ちにあまりマイナスなく価値を持たれる人
楽しいとか一緒にいたいとか、その辺の必要とされる基準がわかりません
何を目指せばいいんですか…私には、必要とされる人がなぜ必要とされるのかすらわからない
だって、必要とされる人を見て、あるいは自分が一緒にいたいと思うような人を見て
価値があると思ったことくらいはできてるつもりですもん。ほんとわからない。
たぶん私にはその辺の石ころもダイヤも、「かたくて重い石ってもの」っていう一くくり
松坂牛から安い豚肉まで「肉という食べもの」って一くくり
意味とか価値とか本当に浅くて分かりやすいレベルでしか認知できてない
人間に対してもそうだし
相撲取りもモデルも「同じ人間だよね」くらいの感覚しかもてない
人が「相撲取りとか太すぎてリアルにいたらきもい」「モデル超きれい」「あの女にならいくら出せる」みたいな
見た目とか美しさとか価値とかの話するとびっくりしちゃう（同じ人間じゃんとしか思えない）

容姿ですらそうなのに
目に見えない中身や人間性の部分はもっとわからない

虹が、国によっては７色とか１０色とか区別が違ったり
色の名前もさまざまあったりするのに対して
は「空の色と違う線」としか思わない
それに虹って名前を付ける感覚も、さらに色を識別したり、発生原因をつきつめたり、色にまで名前を付ける感覚にびっくりする

ということが人間関係（利害や価値を見いだすってこと）にもあてはまるのかな
高値をつけてもらいたい、安値の扱いが苦痛で仕方ない、と思って
じゃあダイヤを目指そうと思っても、石ころからダイヤまで100の宝石並べられても、全部同じ石にしか見えないからどうしようもない

>>473
うーん、何て言うか、極端なんだよ。
別に人の話を全部聞く必要はないし、参考になる部分は必ずあるはず。
それなのに「ちょっとズレてる＝完全否定」になってるっていうのかな。
そりゃ誰だって他人が何考えてるかなんてわからないさ。
だから人の話を聞いて、推測して「自分ならこうするかな」とか考えるわけ。
溝口のレスには「ハゲどう」か「ちげーよww」しかないから
誠意が感じられないというか、機械的無機質なレスになっているのかな。

あと、いくらここで「私をわかってくれない!!!!」ってレスするのは無駄だからね。
わかるわけないんだよ、他人でしかも掲示板に書いてあるだけなんだから。
自分が誤解されてると思うなら自分の伝える力が足りないと思ったほうがいいよ。

そしてどうしてもすぐに東大の試験に受かりたいなら
強化合宿なり寮付き予備校に入るのはどう？
つまり「病院」にいくってことなんだけど……。
ここで相談してるよりずっといいと思う。

＞ 私に精神病院や引きこもり生活しろってことになりますよね

なりますよねって、知らないよ
あなたが設定してる世界観でしょ

あなたはその身の丈に合わないハズの世界に居たいんだから、合わせなきゃいけないのはあなたの方なんですよ？

引きこもりが居酒屋バイト始めるようなもんです
しのごの言ってたらジャマでしゃーない
疎まれます
何度言ってもゆーこと聞かないならクビです


みんなのアドバイスを全て実行しつくして、全て失敗だったってことは、それらのアドバイスは、全くの的外れだったということなんですよね？


どんなアドバイスを期待してんの？

他人に自分を作り替えて欲しいの？

リロってなかったや

>>464

>>オサンさん
>>実情考えない精神論な感じであまり…

『実情』“ばかり”考えて行動することが習慣化し、無意識のうちにそのように行動するから
今の溝の口さんが、出来上がっている。

そのときの状況のみに頼り、だだひたすら、自己の肉体的・社会的生存の優位性を求めるプログラミングされた機械。
機械は、人間にとっては便利な道具でなければ必要ない。

あなたは、いつまで「自己保存のみをプログラミングされた機械」でいたいのですか…

>>473
>>まず切り捨ててるつもりはありませんが「なんでズレた意味ない話までするかな」「わかってない」と多少イラつきます

「自己保存のみプログラミング」作動おつ。

役に立とうが立つまいが、他者が自分の話になんらかの反応（それが自分にとってどうであれ）してくれるのが
ありがたいんであり、また楽しい（喜怒哀楽を総括しての“楽しさ”）んですがね。

その感覚が、まったくないとしたらまあ、残念ながら…残念ですな

>溝口さん
ずれた意味ない話でしたか･･･
すみません。理解しようと努めては居ますが、他の人が書いてるように、掲示板の書き込みだけで人の全てを理解する事は私には出来ません。
誤解のないように伝えたいのは、溝口さんが一般的な人より多くの活動をしてきた事は認めてます

溝口さんが本音で思った事書いてくれたので、私も本音で書いてみます。
まず>>469のような返答を頂くと、自分が否定されたような印象を受けるので、>>467の書き込みに対する防衛的追記をしたくなりました。
これは単純に、私が自分の身を守ろうとする生理的反応ですが、これが人と人との間に壁を作る原因なのだと思います。
溝口さんが実生活で同じ事をしているとは考えにくいですが、もし心当たりがある場合は、それが人に嫌われる一つの要因なのかもしれませんね。
（因みに冗談っぽく言うと、角も立たずに自分の不快な感情を表現することが出来るので、実生活で役立ちます）

それと>>473、>>474を見てますと、「強い否定と拒絶＋ネガティブな人」といった印象を受けます。
文章量が多いので「強い」という印象を受けるのかもしれませんが、他人を拒絶しようとする人には、関わろうとする気持ちも萎えてきます。
それに、友達がネガティブになったら優しく接しようとしますが、初めからネガティブな印象の人とは友達になろうとは思わないんじゃないですかね。
（因みにネガティブな性格を改める方法として、>>473や>>474のような文章をポジティブに表すとしたらどうなるか？という事を、言葉にして表現するというのがあります）
（これを常日頃から気に掛けていくと、ポジティブな考え方や発想が身につくようになります）

あくまでも溝口さんの書き込みを見た上での私の勝手な印象でしかないので、溝口さんにそんな気持ちは無いかもしれませんが、
印象も対人関係を作る要因なので、一つの可能性として挙げさせて頂きました。
ですので不快にさせてしまったら申し訳ありません。本意ではないので許してください。

ところで溝口さんが、この掲示板を利用したり人と会うことによって、何が得られれば「有意義だった」と実感できますか？
もう既に書き込んでるかもしれませんが、私に教えてください。

>>476
極論すれば、誰かに頭（前頭部）をハンマーでぶん殴ってもらうのが一番早く、本人の望みにかなうことなのかもしれません。
事故や脳腫瘍手術で、脳前頭部の物理的な改変を受けた人が、性格やものの見方、考え方が変化した（別人になった）という例は、たくさんあるゆえに。

溝の口さん、↑は、あなたに悪意を持ったわけではないのです。
私は人をオモチャにしたり、人にオモチャにされたりするのが結構好きなだけで。

そろそろあなたはみんなのオモチャになりつつあるけど、それをいくばくかでも“喜ぶ”−そこに、“意味がない”などという「論理性」は介在しない。「喜び」というものは感情であるから−ことが出来たら、あなたの悩みもそのうち解消する。

>>474

サヴァーン！アスッペルガーン！！♪

という、強固な岸壁に打ち付ける波の音が聞こえてきました。
まあ、幻聴だとよろしいのですが。我ら通常の波では、砕くに手なき岩壁ですから。

>>482
ワロタｗｗｗｗ

広い世界に１００%他人の考えに同意できる人は存在しない
例え気持ちがよく判ったとしても、それに同意できるとも限らない

自分とは違う考えを持った人のことを、自分も理解しようと思うのが人間関係。

言っとくけど、コンピュータプログラムのバグや、ウィルスを修正するような
パッチは人間関係には存在しない
1000ピースのパズルのように、ぴったり当てはまるピースも人間関係に存在しない
教科書の回答ページに載ってるような、決まった答えも人間関係に存在しない

自分以外のどこかに理由を求めたって無駄な努力だ

ちなみに学生時代なら、他人に対してどんないい加減な態度で学校生活を過ごそうが
テストの点さえ良い点さえ取れば、孤立してようが他人の話を聞かなかろうが
クラスの行事に主体的に参加しなかろうが
クラスの仲間であることは約束され、クラスを首になることは無い
言っとくけど努力の質が間違ってたら、他人には努力が感じられない。

そのことだけ最低限やっとけば、他人にあれこれ言われないという
環境では仕事は違う。
学校は自分が気に入らなくても、気に入らないクラスメイトは無視すればいいだけだけど
仕事は自分に降りかかってくるから。駄目な人は首になる。

ヘタに映画なんてフィクションを見すぎたせいで、何か妄想を夢見ちゃってるかもしれないが
あなたは職選びがそもそも間違ってる。

社内サークルが盛んなような、対人スキルが大変要求されるような会社じゃなくて、
理系のPGとかになって、その白黒思考で、対人関係が希薄で、他人に関心が
余りない変人が多い職場を選択するべきだったんだ。

対人スキルをあげることよりも、理系の職場につけるよう頑張るべきだった。
そうすれば今より苦しみは絶対少なかったはず。
自分の特性を自分で嫌ってるから、変な就職活動になってしまってる。

自分の脳みそは、パソコンのマザーボードを入れ替えるようには修正できない。
だから自分にも他人にもどうすることもできない。

病院や引きこもりは嫌といってるが、今のままでは遅かれ早かれそうなる
アスペのオフ会で、相手におかしい感じしたのと同じ事を他人はあなたに思ってる
アスペだろうといってるが未診断なんだろう?
変人と一緒にされたくないと思ってるんだろうが、実際あなたは変人だしね。
まずは真剣に診断してもらったほうがいい、逃げ道探してるんだろうがまず間違いないと思う。

他人に障害者だと見てもらったほうがあなたは生きやすいと思う
自分で小学生が大学生の中で働いてると思ってるならなおさら。
だってあなたが小学生として頑張ってると一緒にやってる人がわかったら
給料泥棒としか思わないよ。小学生を補助するために就職してるわけじゃないしね。

正直もうフィクションは見るの止めたほうがいいと思う
それがますますあなたの悪化を進めるだけだ

フィクションというものは作者が必ずいるから、物語を動かそうと思ったら
その人の手にゆだねるしか手が無いというか、どんな無理難題も
作者がそうしたいと思ったら出来ないことは何もないが
現実には無理難題を何とかしてくれる神の手は存在しないんだから。

どこにも存在しない理想論だけ頭の中に存在して、それにこだわって囚われているから
他力本願の考えから抜け出せない。

努力してないとは言ってない。大変だと思う。
しかし他人が受け取れるような形に出来てないものは、他人には理解できない。
他人はあなたのクローンじゃないし。フィクションのテレパシーも持ってない
フィクションのように心の声を読むことも出来ない。

そもそもあなた自身が相手を全部石ころだと思ってるし。どうしようもない。コミュも取れない。
そしてそれは生まれつきの障害のなせる技だから、それは誰にもどうしようもできない。
どんなに悩んだとしても普通の人と同じ脳みそにはならない。答えも出ない。

あなたの好きな二分思考なら、今までどおり無理して生きていくか
自分を受け入れて楽になるかもうどちらかしかないと思う。

そもそも他人の意見と自分の意見が違ったとき
そういう意見もあるのかと取り入れることが出来ずに

ただひたすら、それは自分の思ってることではないと全部拒否する姿勢が
他人に嫌われているから、そのほかのことで取り繕ったところで
他人に同じとは見てもらえないんだよ、条件が違いすぎる。

他人の、自分が取り入れることが出来そうな部分だけ見て
これくらいなら自分でも出来そうって言われたって、他人が判断する
肝心なところが出来てないから、自分都合の奴って思われる。
自分では同じと思ってるが同じではないんだ
他人も自分の考えを全部拒否されたら嫌なんだよ…。

>>474基準てか価値観、考え方でしょ
人それぞれ価値観、考え方が違う、溝がダイヤと石ころの区別が付かないとしても回りはダイヤに飛びつき石ころには見向きもしない
溝は回りから見て価値が無いからネットでの話位はしてくれてもリアルでは見向きもされない
けど今人気がある人がこの先も人気ある訳じゃないし過去やどんな場合であっても人気があるかと言えばそんなこともない
今価値があるものもこの先や過去、時と場合において絶対的に価値がある訳でもない
誰もいない砂漠のど真ん中で金塊１００ｋｇあったって一杯の水が無ければ乾いて死んでしまう
その時その時の価値、価値観は変わるものだから絶対価値はないけど溝が今を楽しく生きたくて孤独が嫌なら皆に合わせた価値観を受け入れなければならない、難しかろうが判らないだろうが一つずつ詰め込まなければならない
大多数に普遍的な価値観を受け入れられないなら、同じ価値観は無理だとしても近い価値観の人見つけるしかない
だが基本的に皆ダイヤと石ころの違いは判る訳だし、個性的な価値観を持った溝みたいな変人に近い価値観を持つ人間を探すのはかなり難しいだろう。一生見つからないかもしれない
自分の価値観を押し付けるだけじゃ違う価値観の人間とは仲良くなれないよ、大多数である違う価値観の人間と付き合わないならこのまま進めばいい
突飛な個性を持っている上に回りに合わせて生きられないならどうしたって孤独になるさ

>>474
虹の色を区別する感覚が分からないっていう例えが出たけど
自分の事に関しては、緑と黄緑の間の色まで
わかっていそうなほど分析できてるのにね。

やっぱり他人に興味が無いっていうのが大きいんだろうね。
サッカーでも興味が無かったら上達はしないだろうし。

親が未熟で子供を自分の欲で猫かわいがりしてその子に異常な関心をよせれば、
子供は自分にしか興味が無くなって当然だと思う。
１のところがどうかは分からないけど。

でもずっと小学生ってこともないと思う。
憶測だけど前はこんな事で悩みもしなかったんじゃない？

もしそうだとしたら、痛みを感じて、人の輪に入りたいと
思うようになっただけでも一歩成長だと思う。
意外とこうやって苦しんでいる間にも成長してたりもするし。

「必要とされる人がなぜ必要とされるのか分からない」
っていうのは多分気持ちじゃないかと思う。
相手を大事に思う気持ちとか必要とする気持ちとか。

行動を真似てもそれが無いと相手には伝わるし結局ボロが出るし。

じゃあどうやって他人に興味を持ったり
大事に思えるようになるのか？って事なんだろうけど
それは正直分からない。

私が１つ思いついたのは、自分に向ける分析を
少し他人に向けてみたらどうかと思う。
身近な人からでもいいし、オフとかの他人でもいいし。

「好かれる素質」「嫌われる素質」ばかりに集中しないで
「この人は何を考えてるんだろう」とか「ちょっとウケる行動」とか
いろいろ観察してみたらいいんじゃない？

とにかく「自分が相手にどう思われるか」から少し離れた方がいいと思う。

あれこれ言ったけど、人の気持ちが分かるとか
人に必要とされるということが
イコール人間性が優れているという訳じゃないのも確か。

１には１の良い所や優れている所があるだろうし
あくまで「人付き合いをスムーズにするには」
という視点でレスしているので。

>>475
参考になる部分とか別に疑問がない部分は話す意味ないので省いてました
完全否定してるつもりはなくて、一部分わからないとこをピックアップしてるつもりなんですが
「つもり」なんですね…読む相手の気持ちを考えず自分ルールでレスするっていう

前述した気がしますが病院はいきましたが、アスペ診断はされませんでした
障害者認定するほど社会生活に支障がないからですかね
カウンセリングも「傷ついた人の心のケア」みたいな姿勢だから「あなたは虐待を受けてたのね」「頑張らなくていいのよ」みたいな
発展性のない話で50分5000円とられて、五万くらいで挫折しました。お金きつかったので…
一度アスペ専門の医師にかかりたいのですが、今会社の健保なんで、人事課に精神科受診の履歴がばれないかという不安があります
実費で出すほどお金もないですし…迷ってますね。どこまで信憑性と成果があるのかなと
実際、会社は興信所で基本データとるのとか当前だし、借金も把握されてる
成果が確実ならいいのですが、変化がない上に社会的・金銭的リスクがあるのが不安です
少なくとも一度体験した「病院」はここと変わらないかむしろ劣るくらいの成果しかなかったです

あと、「わかってくれない!!!」よりは「わからないから仕方ない」と逃げちゃうんですよね
だからこそ『実際会って』ほしいわけですよ
相手も百聞一見でよくわかるし、私も実際あった人に言われた言葉は逃げられないから実感できる
頭で自己中と理解してても実感してない。でも面と向かって言われれば実感が違う
だからこそなんです。限界は理解してます。努力不足もあるだろうけど
わかってくれないとは思うと同時にわかってほしい!!という欲求強いから絡んじゃうのかなあ

>>476
わかりたくて合わせたくて合わせる努力120％しかしてませんよ、場違いな場にいるときは
合わせたくて仕方なくて合うように合うようにしてもズレてる
合わせられるけど合わせるのが嫌とか合わせる気ないとか気持ちは後の話
合わせられない不可能を可能にしたい。そのやり方がわからず毎日が無駄打ちだから質問してます
自分を作り替える方法が自分じゃもう思いつかないからアドバイス求めてます

>>オサンさん
相手の反応があるうれしさ楽しさはわかりますよ
ただそれが自分のことを理解してないものは不快に思うだけです
意味ないとか理屈でなくて気分が良くない。うれしくない。
価値がないからどうのでなく、自分がうれしくないから価値がないんです。自己中思考の表現です
厨が死ねとか口走る時の言葉の意味合いと一緒です
価値の話じゃないですが、おもしろいオモチャじゃなきゃ人は興味を持たないのでは？
自分と同レベルかもしくはレベルが上のものしか基本的に人は求めませんよね
私のように誰からみても下の人間は良い暇つぶしかオモチャにならなきゃ誰もレスしないでしょう

話もどりますが、私がレスしてる時はそれ自体ある意味“喜び”の表れですよ。
放置の時は大抵反応が薄いからみなくなって興味なくなるといった流れですか

てゆかもう私の中でオサンさんが微妙な人認定されちゃってて反論することしか思いつかないですね…すみません

>>池袋さん
重箱の隅モードになってしまって申し訳ないのですが、また本音話させてください
相談スレでもよく思うのですが、相談や悩みなんだから暗くなるのは当然じゃないですか？
明るく表現できることをこの場で話しても意味なくないですか？

…とか書いて思ったんですがまた私不快にさせたり人が壁作ることしか書いてない？
実生活ではこんな姿勢はいっさいしてません
でも“腹割って話す”“真剣に向かい合う”ってことをここ何レスかしてます
池袋さんに向けたのは真剣で腹割った私です
腹割って話す、本気で真剣に話すって状態が今の私のレスです
だから近づくほど嫌われるのかな、悪意なんてなくてただ本音だしてるだけのつもりが
他人には不快なものでしかないから人が離れてく

話変わりますが、私がポジティブになるっていうのは＝勘違い女になる ことでしかないので
私は基本的にだめな自分を実感してない。頭ではわかってても実感がぜんぜんだめ
だから言い聞かせてるとこあるんです。鈍感だから、恥も関知鈍いですしね
今具体例打ち込んでたら間違って消えちゃったので省きますが
ポジティブ＝勘違いなんです。ネガティブにしといてちょうど常識に近づく
自己暗示なんです。だから大抵ネガティブ発言してるときは、逆に勘違いポジティブなんですよ
「私なんて超デブでぶすだから…」てときは基本自分超かわいい、世間の見る目内って思ってる時ｗ
それじゃ痛すぎるのも勘違いなのも頭ではわかってるから、言い聞かせる意味で卑下してるの
自分ルールの押しつけすみません

何が得られれば成果があったと思うか、は
価値観が変われば、かな
すごい前のレスに書いた、世界＝自分の目の前のスクリーンに映し出されてるもの
じゃなくて、自分が世界や世間の中にあるっていうあの高校時代一瞬だけ体感した世界を得られたら（たぶんこれが普通の人の持ってる感覚）
そのための具体的な道筋がわかるか、または実際あって実感ともなった体験が得られれば

>>ID:8EAd+qAvさん
本当よくわかってらっしゃって全文同意というかその通りですね
フィクション脳が自分だめにしてきたのは重々承知なんで、なるたけフィクションから離れるようにとかしましたよかなり
でもフィクション脳（世界は自分の眼前の四角い枠内で変化するものという感覚＆神の手感覚）
は健在100％でぜんぜんその世界から抜けられてません
今もたまに映画やマンガみたり、日常テレビ見るのですら、麻薬患者が麻薬に手出してるなあと思いながらいますから

公務員や研究職が適職なのなんか火を見るより明らかなので選びませんでした
間違っていたんじゃなく自分で選択したんですよ…自分を変えたかったから
適正ないから選んだんです。赤点だから受験科目にしたんです。
今から逃げることなんていくらでもできます。得意科目で受験するのなんか簡単です
（公務員試験・大学院・親族経営の会社・うちの系統で見合いして実家に入る）
でも逃げたくないし終わりたくないし変わりたいからあがいてます
諦め方や楽になる方法はすぐに選べますから
でもそんな選択肢は自分の中にありません。たぶんあと10年は諦めない

嫌と言うほど自分の選択はわかってます
ここにいる限りは“変わる”“人並みに近づく”ことを前提に話してもらえると嬉しいです
自分がそれ諦めた姿が父と母なんで…人から嫌われまくりコミュ力がない人が適切な道選んできた生き方と結果がすぐ近くにあるから
少しでも努力したいんです


どうすればID:8EAd+qAvさんのいう（ことは頭ではわかるけど実感できない）感覚を身につけられるんだろう…
受け入れるってどういうことですか
カラーの世界はどうしたら知ることができるんですか
まあID:8EAd+qAvさんのいうように無理なのも何となくわかってますが…

あきらめたくありません

病院はどうしよう

>>494
溝口さん。まずは真剣に話してくれてありがとうございます。その言葉が聞けて嬉しい限りです。
私も真剣に話しますね。

>実生活ではこんな姿勢はいっさいしてません
良かったです。実生活でこの話の内容に問題点を見つけられない人だと、性格の改善は難しいと判断するところです。
「腹割って話す」と書いてくれてますので誤解が無くて済みますが、その言葉がなければ冒頭の文章は人を不快にさせる内容でしかありません。
>487の人が言うように、私達も自分の意見が否定や拒絶されるのは嫌なんです。嫌な事されて何時までも関わり続けようとする人は居ませんよね？（かと言って調子を合わせれば良いという事でもありません）
嫌な思いをする人と一緒に居たくないというのは、子供だからとか中身がないとかのレベルよりも重要な事なんですが、同意できますか？
また発信する側に悪意があるか無いかなんて関係ありません。全ては受け手側が判断するところです。
ただし、受けて側が判断する材料とは、言葉や態度・声のニュアンスなどを拠り所としています。今回「腹を割って話す」という言葉があったので、私は溝口さんが私に対する悪意や敵意がないと判断しました。
実生活においても、溝口さんが発する言葉や態度・ニュアンスといった情報を誤解の無い様に伝える事が出来れば、嫌われる事の無い人間関係が築けるはずです。
また「調子を合わせるのが良いという訳ではない」という理由ですが、話を合わせる人・調子を合わせる人というのはスグに判ります。
そしてそういう人は「何を考えているか判らない」と思われますので、信用できない人・自分の意見を言わない人と判断され、余り関わりたくない人に分類されます。（そういう人が居た場合の私の個人的意見です）

またポジティブな言葉に置きなおす目的は、上記の「言葉や態度・ニュアンス」といった相手に与える情報を、悪いものではなく良いものとして与えるためでもあります。
それにネガティブな言葉を発する人よりポジティブな言葉を発する人のほうが好かれますし、何よりポジティブな言葉を使ってると精神衛生上良い効果が得られます。

>私がポジティブになるっていうのは＝勘違い女になる
太ってる人しか好きになれない男性が居たとして、160cm/90kgの女性に告白したとします。女性は「私のように太った女を好きだというのは詐欺師に決まってる」と思い断ったとします。この時、どちらが勘違いしてますか？
私は別に溝口さんが間違っていると言いたい訳ではありません。ただ、真実をどう認識するかは人によって違うと言いたいだけです。
仮に65kgの人が60kgまで痩せた事を、「40kg台まで痩せなければ痩せた内に入らない」と考えるか、「5kgも痩せた」と喜ぶかは、60kgまで痩せたという真実は同じなのに、まったく違う認識がこの後に続いて行く訳です。
溝口さんは自分を肯定する事に対して強い抵抗があるように感じますが、痩せたという事実に対しては自信を持っても良いと思いますよ。
それに自分という存在を一番理解できるのは溝口さんだけなんですから、溝口さん自身が自分を好きになれなければ、自分という存在を認めてくれる人が誰も居なくなりますよ。
（全然関係の無い個人的な疑問を聞きたいのですが、もし溝口さんを好きだと言ってくれる人が現れたとしたら、溝口さんはその人をどう思うのでしょうか？
「私の事を好きになるなんて有り得ない→おかしい人」と行き着くのでしょうか？

価値観を変えられれば成果を実感できるとの事ですが、価値観を変えるのはそれ程難しいことじゃありませんよ。理論を省いて答えだけ書くと、効果のある行動を継続させるだけで価値観は変わります。
自分ルールを持ち出されると、効果のある行動も無効になりますけどね。

ところで、その高校時代の一瞬だけ体感したときと、それ以外の時（今でも過去でも）では、どんな事が違ってたんでしょうか？

因みに、心配だったら専門医にアスペの診断してもらった方がいいでしょうけど、溝口さんには病院に行く必要が無いんじゃないでしょうか？
コミュニケーションの方法を知らないだけで、異常とは思えませんので･･･

>>ID:e4ws8YPLさん
分析ですね。例えば好きな人ができると当然興味あるんで観察とかするんです
で、これが好きとかあれは嫌いとかなんか、ある程度の性格的なものは結構分析できるんですが（この人はこういう人間ていうもの）
それがなぜか同じ空間にいる時の相手の気持ちって考えようと頑張っても全然だめで
楽しくしたい盛り上げたい笑ってほしい慰めたいって、興味や意思すごいあるのに
まあこれは会社や同期やオフの人にもいえることですが
人となりは分析できても、その場の気持ちや考えてる事っていうのがまったくわからない
分析から判断してフォローしたり話ふっても明後日なＫＹだったりね。なんでなんだろう
あの人こうだよね、って話についていけるくらいの分析はできるけど、じゃあ今その人の気持ちはって察することが激しくできない

あと悩み始めたり人と交われない痛み感じ始めたのは小６くらいからなんで１０年は悩んで変わってませんね…残念ながら
過去レス読んでもらえばわかりますが、それなりに試行錯誤してきて今この酷い現状です
無駄玉うち続けてもだめなんだというのが今までの経験でわかったことです

とりあえず自分がどう思われるかばかり考えてしまってるので、そこは自分抜きにした相手や周りに目を向けるよう意識してみます
人間性の話はよくわかります。でも人がよってくるのは、やるやらないはおいておいて、人の気持ちがわかれる人だと思うから
どうやってもわかれない（姿勢じゃなく、不可能）な人には人は近づかないですからね

>>493

＞ >>476
＞ わかりたくて合わせたくて合わせる努力120％しかしてませんよ、場違いな場にいるときは
＞ 合わせたくて仕方なくて合うように合うようにしてもズレてる
＞ 合わせられるけど合わせるのが嫌とか合わせる気ないとか気持ちは後の話
＞ 合わせられない不可能を可能にしたい。そのやり方がわからず毎日が無駄打ちだから質問してます
＞ 自分を作り替える方法が自分じゃもう思いつかないからアドバイス求めてます
＞
＞ >>オサンさん
＞ 相手の反応があるうれしさ楽しさはわかりますよ
＞ ただそれが自分のことを理解してないものは不快に思うだけです
＞ 意味ないとか理屈でなくて気分が良くない。うれしくない。
＞ 価値がないからどうのでなく、自分がうれしくないから価値がないんです。自己中思考の表現です
＞ 厨が死ねとか口走る時の言葉の意味合いと一緒です
＞ 価値の話じゃないですが、おもしろいオモチャじゃなきゃ人は興味を持たないのでは？
＞ 自分と同レベルかもしくはレベルが上のものしか基本的に人は求めませんよね
＞ 私のように誰からみても下の人間は良い暇つぶしかオモチャにならなきゃ誰もレスしないでしょう
＞
＞ 話もどりますが、私がレス

>>500間違った

>>493
努力120％してきたんですか、それはご苦労様です
その結果効果は無く、あなたにとっては全くの無駄知恵だったと
それは残念でしたね…


自分の思考にぴったりの方法を他人に見つけてもらえるまで、引き続き、根気よく頑張ってください


スレタイどんどん実行したらいいですよ。

ところでアイさんやそれ以前に実際に会った人からの指摘について、それらはあなたの言う「実感」であったと思いますが、具体的にどのように改善を？直ったのですか？今もちゃんと改善を続けていますか？
ダイエットは？

それに、よくみたらアドバイスはいらない、とありましたね

>>493
いやあ、私にはたまに遊ぶにはよい“オモチャ”ですよ。
あなたも私をオモチャにしてね♪

まあ、「Play the game!」が肝心だと私は思っていますので−勝敗など、どうでもいいんだ−この調子で。

ふと思ったけど、あなたが“分析”の反対、つまり“総合”が苦手なんですな。だからもう、“分析”はもういいんじゃない。泥沼に嵌るだけだから。
（とはいえ、泥沼であがくのも「Play the game!」　味わい深い。）

ＩＤ：8EAd+qAvさんの言われることが正解で、もう答えは出ているんだけどね。昔人曰く「分を知れ」ということで。
どこぞの社会学者も言っていたな…コミュニケーション能力不足やアスペルガー的振る舞いで悩む人が増えたのは、『狭い人間関係の中で生産・製造業で暮らしを立てる』社会から、『広い人間関係の中でサービス業で暮らしを立てる』社会に変わったから、と。
狭い世界で暮らしたほうがいいよ。ゲーテが言ってたな、そちらのほうが幸せになれるから。

そもそも、幅広く多くの人間と付き合う能力（高いコミュニケーション能力）なんて、人間本来の姿からすると、おそらく一種の特殊能力なんですよ。

自分の能力に合った分相応にそって生きるのが、死ぬまで適切に生きられる要因だと思う
まあ親を見て嫌だといってるが、遺伝もあると思うよそれ。

学校のテストの成績がよかった人にありがちなのは
自分が頑張れば何とかならないことは無いと誤解しちゃうことだな
頑張ってれば何年後でもいつか何とかなると思ってる
（現実は不可能は不可能のままな事のが多い。正しい意味での人生に見極めをつけることが大事）
こういう人は自分の思考に追い詰められる。

例えば高学歴で育児ノイローゼになる人もこういう傾向がある
赤ん坊が自分の思うとおりにならないことが信じられなくて
（人は自分の思うように動かないということが理解できない）
虐待に走ったり自分がおかしくなったりする。

人生諦めが肝心、という言葉ははなっから諦めろといってるわけでなくて
どんなに努力しても人生にはどうにもならないことがあるから
諦めるときは潔く諦めて、スパッと別の道を考えろということだと思うよ。

溝口がやってることは、例えば生まれつき目の見えない人が
頑張ればできるという考えで、普通の人のように車の免許を取ろうとしてるのと同じこと。
目の見えない人には車の運転は100％無理。それが障害というもの。

目の見えない人が目の見えないということを「受け入れる」ということは
まずは出来もしない車の免許を取るのは諦めること。そして考え方を変えること。

移動をするために車でなくて電車を使おうと考える。
盲導犬を手に入れる努力をしてその子と歩く訓練をするとか、白杖を使って動き回れるように練習する。
出先で困らないように点字を読めるように練習する。全部ポジティブな発想。
別に車が運転できなくても家に閉じこもる必要は無い。後ろ向きになる必要も無い。

たしかに他の一般の人とは違う人生になる、普通の人より努力が必要な部分も出てくる。
でも障害を受け入れながらﾍﾞｽﾄは無理でもベターくらいなら
道を探せばあるんじゃないだろうかと思う。

溝口は全無思考で完全主義だから、肩の力を抜いたら廃人になるから無駄にあがきたいんだろうけど
一番認めたくない部分に目をつぶりたいのはとてもよく判るけど
目をつぶったところで、10年どころか死んでもなんら改善しないよ

あと仕事場はあなたのお稽古事の場所じゃないから。
お稽古事に他人を付き合わせないようにね。余裕がある感じだなあと思ってたけど
若いからだと思ってたけど、イザとなれば何とでもなるバックアップがたくさんあったからか。

会社に貢献できる能力のあるうちに転職したほうがいいと思うけどね。
コネもちお嬢が勉強のために会社に来てるって周りの人には感じ悪いことだと思うよ、それ。

＞周りの人には感じ悪いことだと思うよ、それ。

は、周りの人が知ったら感じ悪いことだと思うよ、それ。に変更で。

色んなこと実践してるんだから、溝の口さんは良くやってると思うよ。
ただ趣味として色んなこと続けるのはいいだろうけど、今まで行ってきたことは効果とか結果が伴ってないんだから、今までと同じ事をして何かが得られるとは思わないほうがいいでしょう。

スレ読み返してみると溝の口さんが言いたいのは、今までしてきた行動では変わる事が出来なかったから、違う事をする必要性を感じてるけど、その具体的な内容が分からないって事だよね？
でも一方で「あれをやってきました、これをやってきました」と、今までと違う事をしようとする事に対して抵抗を示すのは、どんな点が引っかかってんの？
もし既に何か実行しようと考えてるようなアイデアがあれば、それを教えて貰ったほうが俺達としても助かるんですけど。

あと、溝の口さんが求めてる事って、最初は対人関係を良くしたいとかそういった事かと思ってたんだけど、よく読み直してみると「世界に対するリアリティを実感できるようになりたい」って事なのかな？
俺の憶測だけど、世界に対するリアリティの実感ってのは、他人と同じ世界に存在しているって事を体感出来ないと無理じゃないかな？
多分スクリーン越しに見えてる感覚ってのは、人との関わりが希薄だからそう感じるんじゃないのかな？
自分と他人を「一人だけの客席」と「スクリーンに映る登場人物達」に別ける事で、絶対的な孤独という恐怖やストレスを和らげて来たとも考えられるしね。
でも仮に人との関わりが持てるようになったとすれば、スクリーンを見てる側からスクリーンの中の住人（登場人物の一員）に変わる事が出来るんじゃない？

俺の考えだと、溝の口さんが何を求めてるかにしろ、対人関係を築けるようになることが一番の解決法だと思うんだけどね。
とりあえず、対人関係を築くための会話法なら教えてあげる事出来るんで、土曜日暇なら会いません？

>>池袋さん
本当に本音では私がどんな風に考えてるか頭でのつっこみ抜きで言いますね
まずダイエットしてやせたことに関しては、自分すごい、えらすぎ、私にしかできないよこんなこと
てか60kgでも40kg台のあの子とかあの子とかと可愛さ変わんなくない？じゃあ同じ体重になったらどれだけ私可愛くなるの？
歌舞伎町のNO1とかもしかして女優の才能とかあったりして。23歳デビューって女優なら別に遅くないよね
てかとにかく今はちょっと太めだから認められないだけ。むしろこの体重で普通の子と同レベルって時点で格違うよね

私を好きという人がいた場合。
ストーカーになられたらどうしよう…てか結婚とか迫られたら…どんな生活になるかな？←具体的想像
ほんと困っちゃうけど見る目ありすぎるね。どこまで私のために金出すかなあ。
でも微妙に私とはつりあわないよね。てか私にふさわしい男ってなかなかいないから仕方ないか
妥協で付き合ってあげてもいいかなあ。金だすのは当然としてね。

てか電車で目があったり、コンビニのレジの人が一瞬こっちみただけで
「この人私に惚れちゃった？」とか思ってます。二人で作業したりする時は「襲われたらどうしよう」とか考えてます
157cm60kgＢカップの顔の縦幅30cmの女がね。
私がポジティブになるって事はこれを更に増長・確信するってことです
↑これらのことは日常当たり前のように考えてることなんで
これはこういうことに限らず、仕事にしても「少し本気出したら同期で一番になっちゃうよ」
コミュ力すら「私がちょっとコツつかめばみんなに大人気になっちゃうんじゃない？」とか
少しでも社交辞令で普通に接してくれる人は「やばい私の事すごい信頼して興味があるんだな」とか思う
だからあからさまに冷たくされないと、自分のＫＹに気づけない

なんでも自分すごい、他の人間とは違うって思ってしまうから
頭ではアホだって思ってるけど、でもこれが素の感覚なんです

>>池袋さん続き
会って下さるそうでありがとうございます！
お願いは、事後にスレでレポしてくれることと、私もここで色々報告することを了承して下さることです
明日16時から用事があるのでその前までなら、よろしくお願いします。
新宿⇔東京間でお会いできたら嬉しいけど、池袋さんに合わせて移動するんで





時間切れなんでまたレスしにきます

>508
自分に対してそれだけ肯定出来る部分があるなら、逆にそれを止めないようにするのも一つの手じゃないですか？
今まで勘違いポジティブを止めるためにネガティブな発言を繰り返して良い結果が得られてないんだから、違う行動として勘違いでもポジティブな考えや発言を貫いてみるのもありだと思いますが。
勿論だめな所は治さないといけませんが。
例えば目が合っただけの男性が自分の事を好きだと勘違いで思うのまではいいですが、それを周りの人に言ったりするのはダメですよ。
あと実績無いのに周りに自慢したり馬鹿にするような（見下すような）事はしちゃいけませんよ。

重要なのはポジティブになる方向性が、自分と他人を比べて勝った負けたと競い合わない事ですね。
じゃないと無用な軋轢を生むし（人に嫌われるし）、自分の事も好きになれなくなりますから。

因みに、人ってある程度勘違いでも自分を肯定した方が良い結果を生むし、人から好かれるものだと思いますよ。

>>509
レポとかの件は大丈夫ですよ。その場でも正直に話しますから。
あと時間は昼ぐらいからの方が助かります。場所はちょっと用事があるので池袋でもいいですか？
とりあえずメール貰えると助かります。

>>池袋さん
誤解されたくないので伝えますね
まず、ポジティブ勘違い（素の感情）はもちろん、ネガティブ発言も一切人前じゃしてません
「私太ってるから☆」「頭悪いし〜」とかいう発言が「そんな事ないよ」という言葉を半ば強制してしまうのも
そんな話はされてもウザいだけ、気つかわせるだけってことはわかってますから
ここでの発言を普段の私と思わないでほしいです。人と対面するときは最低限（可能な限り）考えてます

じゃあ素ではって話になりますが、本当の気持ちの中には自分否定する感覚なんてこれっぽっちもありません
私が世界の中心だし、私の意志によりこの世界は動いてる。私が電源を切ったり見るのをやめれば消滅する世界ですよ
私がどうとかいう考えは存在しないというか私のために存在してる世界だから
素では全肯定どころか否定という文字は存在しません
これ以上どう肯定的になれというのかわかりません。肯定しかないのに
今の感覚の先には更なる自画自賛しかないのですが…

で、「〜してはいけません」とご指摘いただいた部分ですが
ごめんなさい、そんなことは10年前から嫌と言うほどわかってます
受験で必死になってる時に「1＋1は2だよ」「水素の元素記号はHだよ」と教わってる気分です
そんなのは嫌というほどわかっててわかってて頭に叩き込んでるし
それが自分の感覚にならないから悩んでて相談しにきてる

そうなりたくて、それを目指してここにいるので…「そんなことはわかってるの！」「だからここにきてるの！」と思いました
ごめんなさい。否定しかしなくて。でも素直な感想です。それが正しいのはわかってるし
実生活では最善と思える態度をとってますよ。
ここは相談の場なので、池袋さんのアドバイスは「痛くて辛いんです」と訴えたときに「痛くても笑いなさい」と言われてるような感じです
そんなの実生活では人に心配かけないため、また自分自身のためにも笑って過ごしてますよ
そうじゃなくここでは痛みを取り除いてほしいんです。痛くなくならなきゃ本当の笑顔はつくれない
笑顔（ポジティブ）じゃなくまず原因の傷をどうにかしたくてきてるんで
よろしくお願いします

今から池袋さんと池袋でお会いします
すでに溝の口が遅刻ぎみです
最低

溝の口さんと会ってきましたのでレポします。

まず全体としての感想は思ったとおりの人でした。
容姿もスレではブサイクだと書いてましたが、見た感じの印象は美人とは言えないけどそんな悪い顔＆容姿でも無かったです。
性格は良く言えば一度決めた事は貫き通すタイプですが、悪く言えば柔軟性のない石頭って感じです。
僕のほうからアドバイスじみた事を言ったのですが、溝口さんの考えてる事に沿わないと全部ダメだし食らうって感じです。

また会いたいかという事に関しては、会うのは構わないけど、自分から誘ってまで会おうとは思わないと感じました。
何故そう思うかは、第一に遠まわしに否定されてる印象を受けるから。わざわざ時間作って自分が全て正しいと思ってる女王様とは会いたくない。
第二に人間関係できてないし、悩みとか人生相談といった内容なので面白いという意味の楽しさが無いからかと思います。
会話の内容がもっと別の、馬鹿話で盛り上がるような楽しさがあるものであれば、普通に会いたいと思うでしょう。

会ってスグの段階では、会話の対応（レスポンスや表情の反応）もちゃんと出来てるし問題無いように感じましたが、時間が経つにつれて違和感を感じました。
その違和感が何なのか上手く表現できませんが、条件反射のように人に合わせるのが染み付いてしまってる人といった感じです。
恐らく、私に反対意見を述べてるとき（溝口さんが私に同意していない事を表明しているとき）に、笑顔を絶やさないのがそう感じる原因かもしれません。
同意していないのに笑顔を絶やさない→腹で何考えてるか解らない胡散臭い人→怖いからこれ以上この話するの止めよう→この人と関わるの辞めようって構図ですね。
多分これが本で読んだ知識や、好かれる人を真似てる行為の一つだと思うのですが、感情と表情が一致してないから「作ってるな」という印象しか受けません。
このことに対して、溝の口さんは上のレスで中身が無いからと言ってましたが、反対する意見を話す際に不快なら不快な表情を作れば別の印象になったかもしれません。
（それでまた会いたいと思うかは別ですけど）

頭も働かなくなってきたので気づいた事だけ書きますが、溝口さんの幾つもの問題という糸が絡み合った状態なのに、
溝口さん本人は一本としか感じてなく、一つの解決法さえあれば全て解消するかのように考えてるんじゃないかと感じました。
眼科と歯科と耳鼻科と整形外科に行かなきゃならないような幾つもの病気を抱えてる人が、一つの症状さえ治せば全て上手くいくと感じてる人みたいなものです。

あと、個人的な見解ですが確かに薄っぺらい人だと感じました。私が知識を得るのも見方を変える一つの方法だと説明したら、色んな映画や本を読んできたとか、
１０年努力したとか言ってましたが、結果（問題の改善）が出てない状態でそんな話を持ち出して楯にされても、ハウツー本で知ったつもりになって来たんだねとしか思えません。

他にもいろいろ書きたいですが、また後日にします。
最後に一つだけ聞きたいのですが、溝口さんはオシャレが好きですか？
会ったときに小奇麗な人だなと感じたのですが、おしゃれが好きでやってるんじゃなくて、義務とか効果を狙ってるだけのような気がしたので･･･

なんか事実と解釈を切り分けて考えられると、ちょっと幸せになれるのかも。
自己催眠ぽいけどｗ

あと池袋氏と会ってみたくなった(´･ω･`)

>>池袋さん
レポありがとうございます！
率直なご意見きけて嬉しいです。ありがとうございます！
後から思いついたらまだまだどんどんだめだしして下さい。

同じ時間を共有したのにこんなにも自分が考えてることと人の受ける印象は違うのかとびっくりしました
まず一つだけいいたいのは、池袋さんに反対意見を言ってるときの笑顔は本物です
（本心で納得してないのに同意してるときの笑顔はおそらく無意識の作り笑顔ですが…）
だって、人の意見に対して自分の意見を言えるって楽しいことですもの
まず申し訳ないとか相手に悪いなって気持ちは発生しません（それが人としてよくないのわかってるから普段は反論自体しません）
自分の好きなこと言えるってことと、相手に反対意見を述べるのは楽しいことです。私の中で
だから楽しくて自然にでた笑顔だし、ふだんの生活より純粋に楽しかったので不快とかなかったです
池袋さんの反対意見は辛子とかわさびとか、料理をよりおいしくするための格好のスパイスってかんじで
どんどんかけたくなる。（どんどん話してほしい）それに反論するのが楽しい
失礼なこと言ってるのは重々承知ですが、本心話さないと意味ないと思うので話します

あと逆に池袋さんは根本的な原因に目を向けない応急処置的な対応だけしか考えない気がして同意できませんでした
何か大きな病気にかかったために貧血や肌荒れや体調不良や様々な症状がでてるときに
レバーを食べれば貧血が治るとか、肌荒れにはビタミンを多くとりなさいとか
そんなアドバイスをもらってるような。そうじゃないんですと
普通の人がただ単に肌荒れしてるんなら池袋さんのアドバイスは適切かもしれない
でも病気の症状として肌荒れしてる人は病気を治さない限り肌荒れし続けるんです
私の笑顔が条件反射で違和感があるって感じましたよね？
同じように、何か端的にでてきた問題の解決法考えたとこで、今の私の場合ただの物真似で違和感持つものにしかなりませんよ…



またきます

>>池袋さんつづき
知識を得ることに反発したのは、父を見てるからなんです。それから私自身の問題があって
書いていて思い出してきたんですが、私は人の優位に立つのが快感なんです
誰しもある欲求かと思いますが、それしかないし強い。女王様と表現されたけどまさにぴったり
議論が好き。人の意見に反論を考えるのが楽しい。
就活なんか超生き生きしてましたから。すごい楽しかった。プレゼンもだけどグループディスカッションとか楽しくて仕方なかった

私の父は教師です。研究職諦めて教師の道進んで同期一の早さで校長になったエリートです
それだけできるし勉強してる人で、ある学校の図書館の本全部読破したんです。ありえないけど本当に
真面目なものだけでなくマンガやお笑いや映画や舞台や絵画、とにかくなんでも知識得ることが好きで幅広く深く
雑学から専門知識まで大抵きけば何かしら返ってくる人
でも人間関係は一切だめ。人とうまく関われないし人の気持ちが分からない。教頭時代が一番苦労してた
私も母も父が大嫌いだし、まあ私も母も人とうまくやれないから同族なんですが
でも父はある意味教師が適職だったとたと思います（生徒や同僚にはいい迷惑ですが彼的に）
人の優位に立てるし正論吐いてれば人にとがめられることない

私も小学生の頃は雑学王で仕入れた話を周りにひけらかすの大好きだった
勉強教えるのも大好きだった。議論も大好き。人に白旗あげさせたり、納得させるのが好きだった
私や父が知識を得るという事は、もうそのまま自分を高める鎧にしかならんのですよ…
あとは相手の牙城うち崩すための武器かな。人とうまくいかなければ「この下等生物はバカだから自分の高尚な考えが理解できないのだ」「知識がないから仕方ないんだ」ってね。
もうこれなんか本能なんですよ…頭ではわかってても女を見下しちゃう男性っているじゃないですか。そんな感じ。
だから意識して怠けたりしてました私。勉強を筆頭にいろんな事。言い訳もあるけどね

少し書込みを読みました。池袋さんのレスも溝の口さんのレスも。
溝の口さんは、悩んでいても苦しんでいても他人に救ってもらうなんて思えないですね。なんとなくわかりますけど…
会うっていうのも自分自身の価値を他人に問い質しているだけで変わらないですよね。
家庭環境の影響と思うなら貴方は、すでに女王様では無く親の奴隷だと思います。
自分で作り上げたキャラなら、最後まで作っていれば良いと思う。

今私は知識ないし太ってるし頭悪いしってことで、何とか「世間」を受け入れなきゃいけない状態にしてる
みんな自分より優れてるわけだから従わざるを得ないよね。
池袋さんも会ってすぐ女王様体質見抜きましたよね？ほんの少しは卑下してる意味わかってもらえたかな
この私がポジティブになるって、どんだけ公で痛い人になるか想像できません？なんとなく

人によって包丁持ったとき、こんなもんもってたくねーと感じるか、料理をつくりたくなるか、色々だと思うけど
私とか父は人を刺したくなるんだ。包丁で料理する気にはなれないし、無理に作ってみてもやっぱり無意識で人刺してる
刺してる事すら気づかなかったりね（池袋さんとのレスや会話の状態。はっきり言って私否定してる気も拒否ってる気も一切ないんです
受け入れて自分なりに向かい合ってるつもり。だから後からレス見て「確かに言われてみればあれは否定ってことになるのかも？」て感じです）
前レスもらったけど、他人の話は「禿同」か「ちげーよｗ」しかないと思ってる。
とか判断する事自体、かなりその人の話受け入れてる。
話をきく＝禿同かちげーよの判断をする
話をきかない＝そのジャッジをしない だからね

とにかく今は後ろめたさや引け目をいっぱい抱えてるから、頭でわかってる世間の常識に合わせようとしてる
これ少しでも知識が付くと、即他人を見下す武器にしかならない（今も世界中の人間見下したいけど、劣ってる負い目があるからできないでる）

池袋さんは何かを創造するために刃をもてるかもしれない。世間の多くの人はそうかもしれない
でも人刺したくてうずうずしてる人に刃物与えたら欲望流出させるきっかけにしかなりませんよ…

これで昨日私が少しでも池袋さんより心理学の勉強してたらどうなると思いますか？
「でも池袋さん私より専門知識ないですよねぇｗ」「てゆうかなんで私の話理解できないかなぁ…（ため息）」とか
絶対本当に口に出してます。実際池袋さんに言ってます。絶対

おしゃれに関してはその通りですよ〜
まあ二年前に駅ビルで買ったトップスとジーンズ合わせて5000円くらいだから
全然しょぼすぎる格好でしたけど…
実際普段は「どうしたら少しでも細く見えるか」しか考えてませんね服に関して
ほっとくと一ヶ月とか服買わないことあるし興味はないです

多少やせると楽しくなりますけどね
みてもらったからわかると思うんですが60kgが入る服なんてださめのしかないし
着ても可愛いと思えないから楽しくない。足出せないし
痩せたらもう少し楽しくなって雑誌とか参考におしゃれするかもしれません
今は選ぼうにも制限ありすぎてあまり…女の子はそんな子多いですね
私から以上太ってるとやっぱり興味薄くなってますね。ある意味自分の太さの確認作業ですから
痩せてどこまで人並みにおしゃれ好きになるかでまた違うと思います

足出せて選び放題になってそれでも興味わかんかもしれませんし
まだわかりませんね

>自分の好きなこと言えるってことと、相手に反対意見を述べるのは楽しいことです。
自分の意見があるのは結構な事です。無いより在った方が断然良いです。（それが悪い内容でなければですが）
溝口さんはディベート好きなのでしょうか？それなら一つのあり方として良いと思いますが、溝口さんと話して感じたのが建設的な話にならない事です。
建設的に発展するなら私はディベートでも構いませんが、堂々巡りで何も有益な話に行き着いていないので、私自身に対して力不足を感じたし、溝口さんに理解して貰えるのか疑問に感じてました。
まぁ、それでも溝口さんが満足出来るのが第一ですので何も言う事はありませんが。

>池袋さんは根本的な原因に目を向けない応急処置的な対応だけしか考えない
その通りです。というのも原因の追究と単純に考えてるみたいですが、それを見つけて改善・解消する事には共に多大な労力や時間が掛かりますし、見つけてよいものなのか、解決出来るものなのかといった問題も抱えているからです。
それよりも、現時点で日常的に発生している問題点を解決していく事に労力を傾けるほうが明確な目標と打開策を取る事が出来ますし、一つ一つの問題を潰して行く事のほうが短時間で有意義な結果を出せるじゃないですか。
肉体的な問題なら外科手術で解決出来る場合もありますが、溝口さんの場合はその問題の原因を見つけたとして、外科手術によって取り出して改善するのでしょうか？アスペと診断されて脳外科手術でも受けるつもりですか？
今回お会いして中で見つけられた問題点は、「人とは違う捉え方をしてしまう。だから周りから浮いてしまう」といった事でしたが、その原因を追究したとして、人と同じ感受性が得られるのでしょうか？
スクリーン越しに見てる感覚が無くなるとか、A子さんが無理して笑ってる事に気づけるようになるのでしょうか？

>私の笑顔が条件反射で違和感がある
その通りです。溝口さんの場合、「ただの美人より笑顔美人」というハウツー本のフレーズを鵜呑みにし、どんな場所（葬式とか笑顔がそぐわない場所）でも笑顔を絶やさない人みたいな印象を受けるからです。
でも場所さえ選べば効果のある物まねになるんですよ。実際、会ってた最初のうちは効果がありました。ただ反対意見を言うようになっても笑顔のままだったので違和感を感じたんです。
（溝口さんの本心からの笑顔とは思ってなかったので違和感を感じたわけですが、本心だと分かってれば違和感を感じなかったかもしれません）

真似るって真（正しいもの）に似せると書きますが、経験不足の未熟工が熟練工の技術を模倣する事によって技術を身につけていくというのが元もとの意味らしいです。
子供だって赤ん坊の時から周りを真似る事で、対人関係の築き方とか人との接し方を学ぶわけですが、溝口さんみたいな人が模倣もせずにどうやって話してた問題点を解決していく訳ですか？

あと中学のときに恥じをかいた事で、人の考えている事や自分が何を求められているかと言ってましたが、人が何を考えているかを何も喋らずにすべて理解するなんて勘違いだと思いますよ。
感覚が研ぎ澄まされて人の顔色を見る事が出来るようになったと言うのならわかりますが、感覚だけで人が何考えてるか全て理解出来るなんて正直信じがたいです。

>>515
悩み相談とかなら私でよければ話聞きますよ^^

別のオフ会の時に自分の物差しで計ってる男と会ったと話していましたが、
今までの溝口さんのスレや、実際あったときの溝口さんから受ける印象は、
自分の物差しで計った自分の中で固定してる考えを人に押し付けて、それを理解しろと強制してるとしか思えません。
女王様とか知識を得るの云々の前に鬱陶しいです。