ばあちゃん　ありがとう

おばあちゃん、今まで本当にありがとう

ばあちゃん・じいちゃん有難う。
親が粕スギて大変だけど、
貴方たちが、まともな人間だったから、たまに思い出しているよ。
　親の血を引いているのは嫌だけど、貴方たちの血を隔世遺伝で
引いていることだけが救いだな。

ばーちゃんと茶がのみてー

おいなんだこの良スレ
目から液体出したの久しぶりだわ

親があまり面倒みてくれなくて、ばぁーちゃんに育てられました。ばぁーちゃんが死ぬと思うと辛くて涙がでてくるんだけど、今のうちに何かしてあげたいとおもいます。
心の準備しておかないといけませんか…

ばあちゃんが死んでもうすぐ３年になるねえ。
８８歳だったんよ。自分でわかっとった？
親父とうまくいってないの聞いて帰郷して３年間お風呂に入れたり
病院に連れてったり花火やドライブ行ったり、どうだった？
仕事忙しくて疲れてた時期は風呂に入るの手伝えんで悪かったね。
またいつもの入院と思ってたのに、１ヶ月間意識あるのかないのか
わからない状態だったねえ。
毎日仕事終わって面会時間終わりまでそばにいたのわかった？
葬式の時は、「わしが死んでもお前泣くなぇ」といつも言われてたから
泣かなかったけど、今でも時々思い出すと泣いてしまうよ。
俺はあいかわらずだけど、今年もう一回がんばってみるから見とってや。
おばあちゃんが望む形じゃないと思うけど、俺はどうしてもそうしたい。
何か言うことあったら、夢に出てきてや。

おばあちゃんが他界して１０年がたちました…。当時小学生で甘やかされて育てられてたわたしに本気で怒ってくれたおばあちゃん…。

あのとき、子供のとき叱る人がいなくて甘やかされたまま育てられてたら今、わたしはどうなってたんでしょうね…。

今のわたしがどうなのかはわからないけど、頑張ってるよ。頑張れる…努力できるのはきっとおばあちゃんのおかげ…。

そっちはどう？おじいちゃんと仲良くしてる？いつかわたしがそっちに行ったとき、甘えてたらまた叱ってね。ありがと。おばあちゃん。

ありがとう。あなたのせいで散々な人生でしたよ。

亡くなって４年たつのに、ばあちゃん家にいったらまだいるような気がするよ。
いつも学校行く時、窓から顔だしてポケットティッシュくれたよね。
今でもその窓からおばあちゃんが顔だしてくれるんじゃないかって期待しちゃうんだ。
カレーは嫌いだけど、おばあちゃんの作る甘口のカレーは大好きだったよ。
生まれ変わってもまたあなたの孫になりたいよ。
私のおばあちゃんでいてくれてありがとう。

先日亡くなった祖母へ

いつも僕の味方をしてくれて僕のことを大事に思ってくれていましたね。
本当に今までありがとうございました。
我が家は色々あったけど天国でゆっくり休んでください。

両親共働きだったので、俺の面倒はずっとばあちゃんが見てくれてました。
31年間、一緒に住んでたばあちゃんが去年癌で亡くなりました。

生まれた時からずっと一緒にいたからそれが当たり前だと思ってたし、ずっと一緒にいるんだろうなと思ってました。

今あるのは後悔と自責の念だけです。

ばあちゃんが健在な方々が羨ましくて仕方ありません。

そしてばあちゃんが死んでからそんな事を思う自分は世界で一番マヌケなクソ野郎です。

ばあちゃん　ありがとう

母親と板ばさみにしてごめんね
ばーちゃん。
ばーちゃんは悪くないよ。
ばーちゃんにとっては愛しい娘だけど母親を許す事は出来ない。
ばーちゃんが私に泣いて謝った時、私も涙が止まらなかった
私のことをここまで思ってくれる人がいるんだと初めて思った。
そしてその人を泣かす原因がやっぱり母親にあって・・・。
ばーちゃん、私はどうしたらいい？

涙が出るスレです。

父方のばーちゃんが俺の一人暮らし先に手紙よこしてきた。
6月に体調崩したらしく病院にいくことが多かったそうだ。
今は大丈夫らしいがとんでもなく心配になった。

「いつもやさしい○○君のことを思うとおばあちゃんの心もやさしくなれますよ。」って書いてあった。
優しくもなければ賢くも無い俺に何言ってるんだばーちゃん。

手紙の最後に、「ほんの少しです。何かの足しにしてネ」って書いてあったんだが、何のことかわからなくて、便箋の中を覗いてみたら一万円がティッシュで包まれてた。

内職するぐらい生活詰まってるはずなのに何してくれてるんだ俺のばーちゃん。

帰省したらなんとかしてばーちゃんの肩を揉む。

俺はばあちゃん子だった
ちょうど今から3年くらい前、中3だった俺は、修学旅行で京都と奈良に行った。
それなりに楽しんで帰ってきて
家族にお土産を見せていた。
それから一ヶ月ぐらいたって
突然ばあちゃんの具合が悪くなった。
ある日、夕食を終えていつもの様に
2階でテレビを見ていたら、親が上がってきて「ばあちゃんが倒れた」と言った。
救急車に乗せて急いで病院へ行く
医師の判定は、脳死。レベルは最低
俺は、泣きまくった。兄貴が来るまで
薬で生かしておくことになった
兄貴は朝に着いた。医師が「これ以上やっても無駄」と言って薬を止めた。
ばあちゃんは亡くなった。
俺は、現実逃避し鬱になった
今は良くなって学校に行っている

ばあちゃん、お彼岸だ。
墓参り行くからね。
夢の中で失礼な事していたかも知れないけど、本音は会えて凄く嬉しいんだよ。
だからまた夢の中で会おうね。

ばあちゃん、俺いったいどうしたら良いのかな・・・

ばーちゃんと2人で暮らしていた
ばーちゃんが死ぬまで面倒を見るつもりだったのに
親戚が無理やり施設にいれてしまった。
毎日のように会いに行っていたが
自分が会いに行くと、ばーちゃんが帰りたがって施設に馴染まないから
余り来ないで欲しいと遠まわしに言われた。
こんなの辛すぎる。なんだこれは(´；ω；｀)

ばあちゃん、俺は最低最悪の孫です。
もう自分の弱さにウンザリです。
ごめんね。折角ばあちゃんが育ててくれたのに・・・もうダメだ。
ばあちゃんを裏切ってるね。
もうすぐ地獄に堕ちるから天国のばあちゃんには会えないな・・・

祖母が入院したのは約4年前。

それまでは病気知らずで、回りの誰もが
「ばーちゃんは長生きするよねー」「孫の方が先に死んじゃうんじゃない！？」
なんてジョークが飛ぶほど本当に元気なおばあちゃんだった。

祖母の家は近くにあるということもあり
いつでも会えるしと顔を見せるのも年に数えるくらいだった。
結婚してからも同じ。

それでも、早く祖母にひ孫の顔を見せたいなと思っていたがうまくいかず。
10年近く不妊治療に通い、やっと高度治療にて妊娠。
両親ももちろん喜んでくれたが、祖母も本当に嬉しそうにしてくれた。

なのに・・・それから1ヶ月もせず体調不良を訴え入院。
入院なんて、何十年振りだろうねーなんて軽く言っていたのもつかの間。
母から涙の電話。症状は思ったよりも深刻なものだった。

それでも、一時退院できたりしてたし、
年齢もあって進行は遅いとも言われてた。さすがばーちゃん！って思ってた。

入院中、母とお見舞いに行った。
私は妊娠8ヶ月。
祖母は嬉しそうに私のお腹をさすりながら
「お腹の子はきっと女の子だ。このお腹は女の子だよ」と何度も繰り返す。
「待っててね。もうすぐ生まれるから」
「何でも買ってやるからな。欲しいものはないか？」
そんな会話をしてた。

生まれたのは女の子。ばーちゃんの言ったとおりだ。

一時退院できた祖母に会いに行った。
力がなくなってきてしまっていたが、しきりに抱っこをしたがっていたので
座ってもらっている状態で抱っこしてもらった。

やっと、私の夢も叶った。祖母にひ孫を抱っこしてもらうこと。

力が出ず、辛い筈なのに、
「かわいいねぇ。かわいいねぇ。」と繰り返し離そうとしなかった。

それからまたすぐに病院に戻った。
病室のベッド横には私の娘や他のひ孫の写真を飾って、
毎日のように「かわいいねぇ」と。
そして、看護師さんたちや他の患者さんには
「かわいい子供たちや、婿、嫁、孫、ひ孫に恵まれて幸せだ」と
口癖のように自慢していたという祖母。

きっと元気になると信じていたのに、どんどん弱くなっていった。

そしてとうとう、ベッドから起きられなくなってしまった。

それからは弱くなるのが急速になり、付き添いの親戚から
「もう危ないらしい」という連絡が。

夫に子供を任せ、祖母に会いに行くと意識朦朧としている祖母の姿。

ほんの少し前までは動いて元気に喋っていたのに。

それでも、私に気がつくと「嬉しいねぇ」と言葉が。
朦朧としているのに、孫(私)の事にはすぐ反応してくれた。
入れ違いでやってきた従兄弟にも同じ反応を示したそうだ。

それから数日後。祖母は亡くなった。

まさか、こんなに早く別れる日がやってくるなんて夢にも思わなかった。
私の娘とも、たくさん遊ぶ日が来るものだと思ってた。

こんなに早くお別れしなければいけないのか。
それがわかっていたら、もっと会いに言ってたのに。
もっと言葉を交わしていたのに。
今更何を思っていても遅いのだ。

ずっと子供が欲しいのにできないと知っていた祖母。

私が妊娠できた直後に病気になってしまった祖母。

私が新しい命が授かった変わりに、祖母は病気になってしまったのでは。
そうとまで考えてしまった私。

それじゃ、ばーちゃん悲しんじゃうよね。

もっともっと、娘と触れ合って欲しかった。
「ひいばーちゃん」って呼べるようになるまで、それ以上、
生きてて欲しかった。

空から、娘の成長見守っててね。




長くなってしまってごめんなさい。

水曜日におばあちゃんが亡くなった。

８９歳だった。
ボケと衰弱がひどくなって数年前入院した後、私は数える程しかお見舞いに行かなかった。
なのに、どんなに症状が酷くなっても私のことは分かってくれた。
名前を呼んで本当に嬉しそうにニコーっと笑ってくれた。
半年前に危篤になり、その時脳に障害が残ってもう目覚めなくなった。
余命三ヶ月だと言われていたのに半年頑張った。
やること全部をやりきって、たくさん好きなことやって自分の人生を生ききった。

でも私は何も返してあげられなかった。
ボケたり歩けなくなったりした時は正直めんどくさいって思った。
何かを教えてくれるでもなく、ただ甘やかしてくれるだけ。
優しくしてくれて味方をしてくれるから好きなんだと思ってた。
なのに涙が全然止まらない。涙で出さないと苦しくて死にたくなる。
何を思ってどう生きてきたのかもっと聞きたい。
夢でいいから会いたい。名前を呼んで笑って欲しい。ごめんなさいって言って泣きたい。
泣きながら初めて多分愛してたんだなって思ったわ。

逝くときは連れて行ってくれと思ったけど、やっぱり私もうちょっと頑張るよ。
だけどどうしても無理だったらそっちに行くから、その時はまた甘やかしてね。

何年経つかなぁ。

春休みのころ、なんか「あしたのジョー」を見てて
力石と戦ってる場面でね、ばーちゃんは風呂に入ってたの。
決着ついたと同時にじーちゃんや父さん母さんが風呂場へいっちゃったの。
俺も行こうとしたけど子供は駄目っていわれて
何が何だかさっぱりわからなかった。
で、力石が死んじゃった場面と同時に救急車に搬送。

85歳だったよ。
一度も入院したことがないというばーちゃんだったけど
頭の中の血管が詰まって出血したとか。
何度か災難にあってそれでも生きてきたばーちゃんが
あんな事で逝っちゃうなんて信じられなかった。

ばーちゃんは母さんと同じくらい優しくていい人だったよ。
ばーちゃんが作った干支人形壊してごめんよ。
敬老の日とか何にもやれなくてごめんよ。
あのときのセーターあったかかったよ。
(後で死んだ)じーちゃんと仲良くやっているか？


もうだめぽ状態になったらそっちへいくからね。

ばあちゃん、今年もあと1日です。
ばあちゃんが旅立ってからの月日は早いです。
大晦日っていうか冬になるとなんか、こたつにミカンを思い出すなぁ…

今年はまともに墓参りも出来ずごめんなさい。
来年は自分自身しっかりしないと…

ばあちゃん、俺終わったよ…自分が弱すぎるのがいけないんだけど。

毎日が生き地獄だよ。ばあちゃん居たら何て言っただろうね。

ばあちゃん…ばあちゃん…

さっき亡くなったと連絡がきた。
倒れて、でも持ち直してずっと寝込んでて、大丈夫かな？と
思ったけど、突然逝ってしまった。
正月に会ったきりだ。突然すぎてまだ実感がなかったけど
今ここに文章打ち込んでて涙でてきた。

元気になったら自分の引っ越し先の新居に来て、おいしいもの
食べに行く約束がかなえられないまま。もういないんだな…
家族の中で愚痴が言えて、いろんな好みが合うのはおばあちゃんだけだった。
今自分がここにいて生きているのは、おばあちゃんのおかげ。
おばあちゃんありがとう
長い人生お疲れさま

ばあちゃん…俺みたいな馬鹿はどうしたらいい？
ばあちゃん生きてたら何て言ってくれたんだろ…

ばあちゃん
何とか頑張ってみようと思う。天国から応援してね。

戦争時代に苦労したばあちゃんを、もうこれ以上心労させないでください福島東電
作業員の方々には何度ありがとう言っても足りません。ありがとうございます

9ヶ月前の今日になくなったけどいまだに忘れられなくて泣いてる。
後悔したくなかったからお見舞いとかもしっかり行ったし
感謝の言葉もたくさん伝えたけど
やっぱり何してたってあれもやればよかった、これもやればよかったって後悔するもんだなぁ。

誰かに言いたくて聞いて欲しくてここに書かせてもらいま

ばあちゃんへ

いつも両親とのクッション材になってくれてありがとう
成人してからも本当はあげる側なのにお年玉くれたね、大人になりたくないのに大人になったから
お年玉貰うことでまだまだ甘えていいんだなって安心してた
ばあちゃんの作る料理が大好きだった。ばあちゃんがいつかくれると言っていた古銭コレクション貰うの楽しみにしてた
ばあちゃんが好きだったキティ、いっぱいあげたのに全部流れて行ったね
くれるって言ってた古銭もどこかに行ってしまったね

丁度病院へ向かう途中だった。電話して通じなかったけど、それなりにでかい地震は割りと来るから
今回もそんなものだと思ってた
ばあちゃんの最後に立ち会えなくって凄い残念だよ。遺体もまだ見つからないけど出てきて欲しいよ
6月のばあちゃんの誕生日過ぎたよ。8月の新盆までには出てきてよ
ばあちゃんが死んだら両親と上手くいきそうにないと思ってたから、ばあちゃんが死ぬ時自分も死のうと思ってた
でもまだ死んでないね…死ぬ勇気もないけど、ばあちゃん死んでお母さんも叔母さんも凄い気を落としてるから
このタイミングで死ねないしね
ずっとずっと駄目な人生送ってきたけど、頑張れるだけ頑張るから、ばあちゃん8月には戻ってきてね

小学のころ、ばぁちゃんの作ってくれた
みりんたっぷりの甘い卵焼きが懐かしい。
あと、マルシン？ハンバーグを醤油で辛く焼いたやつも。
ご飯食べてると、ふと思い出すんだよな

ボケる前も、ボケた後も酷い事ばかりしてしまったなぁ
なんでもっと、優しくできなかったのかな
いっぱい助けてくれたのに、何にも恩返しできてない。
悪い事ばっかりして、何一つ優しくできなかった。
ばぁちゃん、恨んでるだろうな、いっぱい迷惑かけたし。
場ぁちゃんが死んでもう４年かな。
墓参りも行かないし、仏前で手も合わせない。
なんか、決心がつかんのだわ、合わせる顔がないから。
恨んでるだろうな…こんな孫でごめん。

いつか、一人でも墓参りに行くよ。仏前にお線香あげるよ。
もっと後悔して、反省してから、謝りに行くよ。ありがとうって良いに行くよ。

それまで、じいちゃんとラブラブしてて。

昏睡なう。
戻ってきてうぃる。

俺のばーちゃんもいつか死ぬかと思うと・・・

祖母が死んでいて良かった
東京には地震が来て放射能が降りました
水道水が汚染されたり、いまだ食物にも不安が残ってます
東京大空襲も経験した祖母には、もう充分
これ以上辛い思いをしなくて良かった
生きていたら気にせず水道水飲んでそうな祖母だけど
孫のことは心配するだろうし

らーめんばばぁ

今日の朝おばあちゃんが死んだ。
急な死で誰にも看取られずに病院で一人死んじゃった。
いつも優しくて遊び行くと震える手で「アイスでも買いな」っておこづかいくれた。いつも私を「ニコニコしてて可愛いって誉めてくれた。」
痴呆で言葉を喋れなくなったおじいちゃんも、今日は正気に戻ってばあちゃんって何度も呼んで泣いてたよ。
もう呼んでもおばあちゃんはいないんだね。寂しいよ。
今は涙が止まらないけど、これからはおばあちゃんが誉めてくれていた笑顔で、人生を生きていくと決めたから見守っててね、おばあちゃん。

ばあちゃんが癌で入院しててもうあと一週間生きれるかどうか
一年前まであんなに元気に盆踊りとか踊ってたのに
ふっくらしてたばあちゃんが癌のせいでガリガリに痩せ細ったのを見て
また着物を着て踊る姿がもう見れないのかと思うと心が痛い
死なないでよ、ばあちゃん
一緒に旅行しようって言ってたのに、できなくてごめんね
こんな役立たずで情けない孫で申し訳ない
ばあちゃんは幸せだったかな
残りの人生も死ぬまで幸せに過ごしてほしいな
またお見舞い行くね

家族で唯一の理解者だったおばあちゃん
周り中から駄目な子扱いされてたのに、「大丈夫」って言ってくれてた
仕事で他県に行った時、毎日仏壇の前でわたしの無事を祈ってくれてたって聞いた
一昨年癌が分かって、去年亡くなった。
もういい年で親戚や親から早く嫁に行け、情けないって言われてるわたしに
「自分がいいと思う人と一緒になったらいい。無理することないよ」って言ってくれた
その言葉がどれほど嬉しかったか、今思い出しても勇気づけられてる。
もっとたくさんしてあげられることあったはずなのに、たいしたことなにも出来なかった
お葬式の時、申し訳なさでごめんなさいの言葉しか出てこなかった。
大好きだったのに、どうしてもっと伝えなかったんだろう…。
会いたい、また優しい声で励まして欲しい、聞いてほしいこともたくさんある。
昔の話ももっとたくさん聞きたかった。おじいちゃんの話も聞きたかった。
失ってその存在の大きさを再確認してる。
胸にぽっかり穴があいたまま、今もまだ埋まってない。
だけどおばあちゃんに次会った時、胸張って会えるようにしておかないとって、そう思う。
今はまだ手探り状態で駄目駄目なままだけど、頑張るから。
おばあちゃんの孫で、わたし本当に幸せだった。

このスレ読むと自分のばあちゃん思い出して、涙が止まらなくなる。
みんな、辛いね。
でも、みんなのばあちゃんもきっと貴方達を見守ってるよ。

先週うちのばあちゃん亡くなった。
もっとたくさん話をしたら良かった。
もうどうしようもないけど。
すごくかわいいおばあちゃんだった。

さっきばあちゃんが亡くなったと連絡がきた

頭ん中真っ白

多摩市和田
渡辺美里
ヤクザの女
16で人工中絶

家帰ったら婆ちゃんが死んでた。

この間まで元気だったのに突然すぎて驚いた。

小さい頃からしてもらったことを思い出していま涙が止まらない。

>>220
>>232
私229だけど、受け入れられない気持ちわかるよ。
うちもついこないだまで原チャで買い物行ってたくらい元気なおばあちゃんだったから。
毎晩涙が出るけど、お葬式終えて、お坊さんのお話を聴いて、今までなかなか会いに行けなかったおばあちゃんが、これからはいつも一緒にいるようになったんだ、って思うように頑張ってるよ。

なんか読み返してみたら、ありきたりなことしか書けなかったな…

ごめんしかも220じゃなくて>>230だった