ばあちゃん　ありがとう

どのスレに書き込みすれば良いかわからなかったのでこの板に書いた。
いままで書き込みした事は無く、初めてなので許して欲しい

で・・さっきばあちゃんが亡くなった。92歳だった。
ここ2年ほど寝たきりで、面会に行っても反応は殆ど無く
いずれはと心の準備はしていたが、いざ亡くなると
ホッとしたというかなんと言うか・・

でもやっぱり悲しい

高校のときに母親が亡くなってから
身の回りの世話を色々してくれたばあちゃん
いままで本当に有難う。

こんな言葉では感謝しきれないが
本当に有難う

そんなに孝行してないけど、自分に子供ができ
ひ孫を見せたときには本当に喜んでくれたので
今は満足している。

意識があったかはわからないが
寝たきり生活はつらかったのだと思う
これからはあっちの世界でゆっくりしていて下さい。

以上　　独り言でした・・・・・

そうか、、、。

で、このスレはこれからどうする？

ー糸冬ー


でいいのか？

ﾊﾞｰﾁｬﾝ･･･

私があたり前の頭があって仕事も出来てたら、養子に？て言われてたが、どう考えても無理でした。ごめんなさい。私も病気だったから婆ちゃんに優しくできなくて、ごめんなさい。

母親の婆ちゃん。小学生の頃から二人暮らしだったね。婆ちゃん子供十人生んで手が動かなくなっても我慢だしてたね。私も新聞配達楽しかった。

寂しくなりましたね、お婆様が安らかに成仏されますように。
きっと何時もあなたの事を見守っててくれるでしょ。

色々忙しく書き込みできんかった

皆様どうもありがとう
なんか元気貰いました

本当にありがとう・・ありがとう

ばあちゃん　ありがとう・・

私の家に遊びに来てた彼氏。
そのお婆ちゃんが危篤で、今電話があって帰った･･･。

昔からおばあちゃん子だったんだぁっていつも言ってた彼氏。
私の前だからなのかな・・・取り乱したりしなかった。

「思ったより冷静だな俺。」
「(最近調子かなり悪かった)なんとなく分かってたからかな・・・？」
「なんでこんな冷静なんだろな・・・なんか自分がイヤになるな」

結局何も言えずに、見送った。
なんて声かけてあげたらいいんだろ。

ババアーーーーーーー！！！
死ぬなババアーーーーーーー！！

ここの　ババアは　良いババア

うちの婆ちゃんはまだ生きてるんだけど最近痴呆がはいってきて
何ていうかどんどん俺の知ってる婆ちゃんじゃなくなっていくんだよ
見てるとなんか辛い・・・

ばあちゃんの思い出書いて行けばいいのか？

俺ばあちゃんっ子
ばーちゃん大好きなんだ
ずっと一緒にいたいんだ
いつか孝行したいよ
ばーちゃんばーちゃん…

「犯罪することが楽しい」と言っている斎藤一人信者がいます。
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/psy/1207355956/の>> 148以降。
「ひとりさん信者」◆E2Dc5u..Ng がそうです。問題発言は>> 156。

＞155 名前：神も仏も名無しさん 投稿日：2008/04/10(木) 10:58:52 ID:rsh2rsuJ
＞法律を守らず、陰で泣く人がたとえいても
＞自分さえ楽しければいいと。

＞156 名前：ひとりさん信者 ◆E2Dc5u..Ng 投稿日：2008/04/10(木) 11:11:10 ID:qPXG7AUJ
＞>>155
＞法律を守らなければ逮捕されたり、投獄されたり罰金を払わされたりするだけですからね。
＞それでも楽しいと思う人はやってていいと思いますよ。
＞陰で泣きたい人は泣くのが楽しいなら泣いていればよいと思いますよ。
＞泣くのが楽しくなければもっと楽しいところに行けばよいだけのことですよ。
＞何の問題もありません。
＞「正しい」にこだわっていると、自分でどんどん問題を作り出して苦しむことになるだけですからね。

また、ひとりさん信者 ◆E2Dc5u..Ng は
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/psy/1189992048/の>> 812、
　http://life9.2ch.net/test/read.cgi/psy/1189847387/の>> 210でも
同じような発言をしています。

実情はこういう危険思想を持った宗教です。絶対手を出したりしないように。

うちのばあちゃんは健在だよ。今日は久しぶりに電話したら、「久しぶりに会いたい」と言ってた。俺もばあちゃんに会いたい。
時々ケンカするけど、やっぱりばあちゃんが好きだ。
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

ばあさんは家族の幸せ =
自己の幸せしか考えないシゾイド人間。

人格障害に近い

ありがとう。25年間たくさんの優しさをありがとう。

ありがとう教の「うたし会」、「斎藤一人」、「五日市剛」は、
信者が効果がないというのを認めているのにのにもかかわらず
布教行為を続ける悪質な偽善宗教です。

ありがとう連呼で運が良くなったりお金持ちになるという根拠は
証明のしようがない（どんな手段を試みようと証明不可）オカルトです。
なのでそのような現象など起こる訳が無いのです。

効果があるように見えるのは、
その「魔法の言葉なるもので無理に自分は幸せだと思い込み、自分の本心を偽っている」
だけのトリックです。
すなわち本心を騙し、幸せになったふりをして上辺だけををよく見せているだけなのです。

さらに「うたし会」に関しては上記の問題に加え、
「オカルト的なことをしながら、宗教団体ではないと宣言している点、
その宗教が販売している開運グッズを必ず効果がある（病気が治る等）と断定して販売する等」
という問題があります。

みなさん、くれぐれも手を出したり騙されないように！

詳細は宗教板【ありがとう村】ありがとう教問題・3【うたし会】、五日市剛ってどうよ？スレにて。

なお、上記スレに住み着く｢五日市ファン｣なるコテハンは
スレの進行を妨害する荒らしなので無視すること。
親切、真面目そうに見せかけているので騙されないように。

先週亡くなった。
未だに信じられない。
正直10年近く会ってないから実感沸かないと言った感じだけど、色々思い出したらやっぱりくるものがあった。
ばあちゃんの分まで強く生きていこうと決めた。

生まれた時にはすでに両方とも祖父母が他界してたので
おばあちゃんとかおじいちゃんとかいうのが
よく分からないけど、いいものみたいですね。
幼稚園の頃はいる子が羨ましかったなあ。

ばあちゃん育ててくれてありがとう。

婆ちゃんいじめた糞嫁はまだうちの親子に嫌がらせしてる。60過ぎても変わらないね。ああなりなくないからここにはずっと住まない

ばあちゃん19日に雲隠れした。
病院行ったらまだばあちゃんいるんじゃないかと。
去年一緒に旅行行ったとき、もっといっぱいしゃべったり写真撮ったりすれば良かった。

他界はまだ早いよ。
せめて就職決まったこと報告したかったのに。
意識の戻らぬまま、逝っちゃった。


おばあちゃんに一度だけ叱られたことがあった。
おばあちゃんは覚えてないかもしれんけど、あのときの一言、ずーっと忘れへんよ。
親しき仲にも礼儀あり かどうか分からんけど、いつもばあちゃんには敬語だったな。
何でだろ(笑)

ホンマありがと。
墓参り、ばあちゃんのお気に入りの線香持っていくなぁ。


あー言葉が尽きん。
でも取り敢えず寝る。

ばぁちゃんには小学生になるまでずっと面倒みてもらってた

小学生になっても土日はばぁちゃん家いってたし…

すっごいお世話になりました


天国行く前にﾗｲﾌﾞを見せてあげたい…

全然孝行じゃないけど、ｵﾚなりの感謝の気持ちを伝えたいな

ばぁちゃんかぁ・・・。３年前に癌で亡くした。
今でも思い出す日々。
ふと周りのばあちゃん達が元気そうな
姿を見ると胸に染みるんだよなぁ。
まだまだ孝行したかったよなぁ・・・。夢の中でもいい。会いたい！

田舎にいるおばあちゃんが大好きだった人は、小説「西の魔女が死んだ」を読んだら涙が止まらなくなるような気がする。

(ﾉ_･｡)

読んだことないなぁ。
友達が、面白いよって言ってた。
読んでみるよ。

ばあちゃんがいなくなったら自分も死ぬかもしれない
ばあちゃんがいない世界なんて想像できない

>>29
禿同

考えただけで、涙が出てくる。つらすぎる。
御年75歳。お願いだから、面倒は全部見るから
まだ子供だけど…お願い。どうか長生きしてください。
貴女がいない世界なんて考えられない

孫娘より

祖父母は物心ついた頃には全滅、親も孫を見せるに間に合わずっつーか
作る予定も自信無し彼女の母には見してあげたいなぁ彼女の兄達が見せてる
つやぁそうなんだが

ばあちゃんが昨夜何とか動脈が破裂したとかで入院した。
もって今日一日だって。
意識のあるうちに手を握って「ありがとう。」て言えた。
苦しんでたのでモルヒネ打ったら寝ちゃったので帰ってきた。

もうきっと会えない。
「おまえは幸せになるんだよ。」ていわれた。
泣いた。

今日は絶対仕事休めない日なのに。
夜勤なのにまだ眠れない。

死に目に会えない社会人になることと
手を繋いで送ってやれるろくでなしと
どっちが幸せなんだろう。

まだご臨終とわ程遠いかもしれないけど
ひょっとしたらもう目前かもしれないけど
ありがとう

おかあさんのかわりになってくれて
やさしくしてくれて

>>32
それからどうですか。

ばあちゃんがくも膜下で倒れ、入院して2週間。
今日か明日亡くなりそうです。

ばあちゃんが育てた野菜や果物、とても美味しかった。
今年はないね。スイカ。
楽しみにしてたけど、もうその体じゃ無理だよね。
今までお疲れ様でした。

意識があるうちに名前だけでも呼んで欲しかったけど、安らかな顔を見れて十分だ。
自分は何もしてやれなくてごめん。願いの一つでも叶えてやりたかった。
あと時間もわずかで近くにいてやることしかできない。
最後にだけど

ありがとう

明治生まれの祖母は、とても厳しくて律儀な人だった。
しかし激情的な一面があり嫌な感情もあらわにする人だった。
でも根がとても優しく面倒見がいいためか誰からも好かれていた。
俺の両親は忙しい人だったので、実質、祖母が親みたいなものだった。
怒られたとかほめられてたのは、親よりも祖母の記憶が断然多い。
叩くと手が痛む、という理由で灰皿でゴッツリとやられたこともあった。
なんというか、優しくてクレイジーで人間味がある人だった。

祖母は、俺が就職し、しばらく帰省してなかった時期に入院した。
それまではアホみたいに元気だったのに、急に老衰が激しくなった。
なんでも、末期の老人ばかりが入る病院に入ったとかで、父は、
「状態はひどい。見たらショック受けるぞ」と言っていた。

ようやく休みがちゃんととれたので帰省し、実家に行く前、
真っ先に1人で見舞いに行った。ほんとうの植物人間みたいな感じだった。
「あー」「うー」と時折しか声を発することができず、
ミイラみたいにしわくちゃになって、人の判別すらできない。

見た瞬間に涙がボロボロ出てきて、座り込んだ。
何度も「ばあちゃん、俺だよ」って言ったが、視線は宙をさまよっている。
あまりのショックで動くことすらできずにいたら、看護婦さんが
「かれこれ半年以上こうです…しゃべれませんよ」と教えてくれた。
それは看護婦さんの親切心だったんだろうけれど、俺には、
「長居しても変わらないから帰ったほうがいいですよ」に聞こえた。

でも会話すらできないのはあまりにもつらくて、粘ることに決めた。
その間、ずーっと定期的に「ばあちゃん」とだけ言った。5分おきくらいで。
「ばあちゃんはしゃべれない」という現実を直視したくなかった。

そのまま1時間ほど、俺もいい年して時折メソメソと泣いていた。
はっと気づくといつのまにか祖母も涙をツーっと流していた。
涙の量がとても少ないが、それをハンカチで拭いてあげた。
そのときに一瞬、何かボソっとしゃべった。確かに聞こえた。
あれ？と思って、「ばあちゃん俺だよ、俺」と耳元で言った。
するとそれまでずっと宙をさまよっていた視線が俺のほうへ。

「おお、これは奇跡が起きるかも」と思った俺は何度も連呼。
祖母はじーっと俺を見ている。口はアウアウとしている。
しゃべる意思が感じ取れたので、俺は手をとって、連呼した。
すると祖母の目が徐々に生きた目になってきて、
突然、「ああ、ひろし（俺）かあ」ってボソっとしゃべった。
俺は総毛立ってしまい、「よっしゃああ」とか、そんな感じで叫んだ。
そうしたらばあちゃん「ここで騒ぐんじゃないよ」と、か細く怒った。
呂律は確かにおかしかったが、はっきりしゃべった。

その時に、ヘルパーさん（というのかな？）がちょうど入ってきて、
「え？キミさんしゃべったの？ほんと？ええええ」って驚いている。
ヘルパーさんが急いで看護婦さんを呼んできた。
「キミさ〜ん、おしゃべりできるの？」と言ったら、祖母はいきなり
「この子（俺）にコーヒー出してあげてください」と。ヘルパーさん大爆笑。
でも看護婦さんも「ああ、しゃべった〜！」って笑ってる。
そういえば、いつも俺と祖母は一緒にコーヒーばっか飲んでいた。

しばらく話しかけていたら祖母は短時間で記憶を取り戻してきたようで、
時間の経過とともに呂律もまともになってきた。
言うこともきつくなってきて、以前の祖母だった。嬉しかった。
急に目を閉じてしまったのでヘルパーさんを呼んだら、「疲れて寝てますよ」と。
それでほっとしてひとまず実家へ帰ることにした。

実家に帰ると叔母（父の姉）が来ていた。
皆に「ばあちゃんしゃべったよ」と話したら、
「そんなはずはない、へんな嘘つくな」と罵倒されてしまった。
だから翌日は4人で病院へ行くことになった。

祖母のもとへ行くと、祖母はわりとすぐに俺を思い出した。
「看護婦さん、この子にコーヒー出してあげてください」
と、昨日と同じことを叔母にむかって言った。看護婦さんと勘違い。
父と叔母は号泣。しかし名前が出てくる＆判別できるのは俺だけだった。
父や叔母ですら「どちらさんですか」とキョトン顔で言われていた。
でも、父も叔母もご満悦で興奮していた。

結局その日が、俺が祖母に会った最後になってしまった。
その日以降、また「あー」「うー」としか言わなくなったらしい。
元気なころは常々、「おまえを甘やかして育ててしまったなあ」
と言っていた祖母だったので、親戚曰く、
「ばあちゃんにとってはひろしが最後の子供なんだろうねえ」と。

俺の自宅には仏壇はないけど、毎日写真には水と線香を。
ときどきコーヒーもあげています。
最期の最期までパワーあったな、ばあちゃん。最高でした。

>>1
私もじいちゃんが亡くなりその1ヵ月後にばあちゃんを亡くした。
じいちゃんは晩年は末期の肝臓癌、ばあちゃんは認知症で家では
介護不可能に近い状態だった。両親がばあちゃんの介護を願い出るが
じいちゃんは子供には迷惑をかけたくないと拒否っていた。
その後夫婦で老人病院に入院しじいちゃんが眠るように亡くなった。
ばあちゃんは死を理解できず、病院で毎晩じいちゃんを探していたら
しい。1ヵ月後ばあちゃんが転倒し、そのまま亡くなった。
そのときになって初めて大泣きした。仕事柄死は見慣れていたがとにかく
無性に悲しかったのだけは覚えている。

涙(人-)涙(-人)涙

俺もばあちゃん大好きやったわ、確かC型肝炎かなんかで亡くなってしまった、テレビでC型肝炎がなんとかかんとか言っててまさか俺のばあちゃんがって思ってた。
俺の親は｢C型肝炎じゃなかったらもっと生きれたのに｣って言ってて、国が悪いとか…俺めっちゃ泣いてしまって、何もしたくなくなって、最近ときどきばあちゃんが夢に出てくる。ちょっと泣いちゃう。
ばあちゃん今でも大好きだ。優しいばあちゃん大好きだ。

私のおじいちゃんは今日亡くなった。


電話でそのことを知ったんだけど、電話に出た人の反応で分かっちゃうね。
「ああ、おじいちゃん死んじゃったんだ」って分かって、トイレ行って一人で泣いてた。


今日の朝まで父さんの実家(青森)にいて、
おじいちゃんにりんごジュース頼まれたから、一番美味しいの分かんないけど有名なの買って、
明日渡そう！って思って寝たら、
朝に電話が鳴って……今は車の中。


おじいちゃんにりんごジュース渡してないし、ありがとうも言ってない…


今日おじいちゃんに会いに行きたくない。認めたくない。

私もばあちゃんにすごく感謝してる。

妹が病気になって、お母さんが妹と病院に行ってしまった時
ばあちゃんは嫌な顔ひとつしないでお父さんと私を面倒みてくれた。

今でも、いつもいろんな話を聞いてくれる。

悲しい話
楽しい話

笑っているときも
泣いているときも
側にいてくれた。

上手く言葉に出来ないけど
ありがとう

長生きしてね。
ばあちゃん

スレチかもしれないが書く。
私のおばあちゃんは小四の時に亡くなった。あれから何年か立ったけど家族は皆、命日以外忘れてる感じだ。私は誕生日も覚えてるし、好きだったコンペイ糖も覚えてる。コンペイ糖を買ってきて命日の時に仏壇に備えた。
私は仏壇にお参りしようと思ったらお参りしてるけど家族はたま――――にしか仏壇にお参りしない。

何か悲しくなる。

↑おまえが忘れないでやってくれよ　悲しくなる必要ない　大人は月日が経つにつれて感受性ってもんが欠けてくる
しかしおまえみたいな子供は感受性が強いし世間の汚さにもまれてない　だからおまえのその心でいつまでも忘れないでやってくれ

こんなはずでは なかった。バーチャンごめんね、馬鹿なまま、同じ過ちばかり

>>44

>>45の言う通りだよ。
貴方がおばあちゃんを覚えててあげれば、それだけでおばあちゃんは嬉しいと思うよ。

うちのばあちゃんがずっと持ってたお守りを見つけた。
今年31の自分が小1の頃折り紙で作ったやつ。

伯父が結婚しなかったから、じいちゃんとばあちゃんにとって、うちの兄弟しか孫はいなかった。
その中で女は自分だけ、だから余計可愛がられてたと思う。
幼稚園〜小学校上がるまでの3年間、幼稚園休んで祖父母の旅行に連れて行ってもらってた。
自分が一番丈夫だったってのもあるかもだけどｗ

小学校上がるようになって学校休んでまで旅行は行けないと言う事になった。
だからその頃自分で出来る精一杯のひらがなと折り紙でお守りを作った。
たしか無事に帰ってきてみたいなことを書いたと思う。
それを気付かれないようにこっそり旅行かばんに入れておいた。
面と向かって渡すのは恥ずかしかったから。

それを見つけた。
正直涙が止まらなかった。
字は下手だし、間違ってるし、折り紙で作った外の袋は汚いし、中に入れたメッセージも折り紙で作った何か(鶴かやっこさん)もたぶん上手く出来てないはず。
それ大事にバッグに入れてあったよ。
中身、見たのかなぁ、ばあちゃん。

>>44だけどお盆の墓参りしたかったのに家族は草刈りが面倒だからか行かなかった。
行きたかったのに行けなくて心の中で何度も「ごめんね、ごめんね」って謝った。

きっとお婆ちゃんも悲しんでると思う。「忘れたの？」って言ってると思う・・・。

ばあちゃん、いつも困らせてゴメン｡
本当にゴメン。それ以上何も言えない。

ばあちゃん、いつも困らせてごめんなさい。
僕は最低な孫でした。
墓参りにも行けずに、いや亡くなる前に会いにも行けずごめんなさい。

必ずや金を作って墓参りに行きます。
ごめんなさい。

…もし夢で会えたら、正直何ていったらいいかわかりませんが会えるのならば会いたいです。

お休みなさい。

９２歳のばぁちゃん死ぬかも・・・
死ぬ前に手を握って、ありがとうって言いたい
今すぐ会いにいきたい・・・

俺もばあちゃんに苦労をかけた。孫は子よりかわいいって本当なんだな

愛の賛歌（コリントの信徒への手紙１　12章31〜13章13節）

そこで、あなたがたに極めつきの道を示しましょう。

私が異言や天使の言葉を語ったとしても、愛がなければチャラチャラしたコインの音、がなり立てるシンバル。
私に預言する力が与えられ、全ての知識と秘義に通じ、もし山を動かすほどの信仰を持っていても、愛がなければ無意味です。
もし私の持っている全てを分け与え、この体を捧げたとしても、愛がなければ何になりましょう。

愛は我慢強くて優しい。ねたまず、うぬぼれず、誇りません。
だらしなくせず、利益を求めず、いらだたず、恨みません。
不正を喜ばず、真実を喜びます。
どんなことにも耐え、あらゆることを信じ、すべてに望みを抱き、すべてを我慢します。
愛は不滅です。でも、預言は絶え、異言は終わり、知識は廃れます。
それは私たちの知識が一部分にすぎず、預言も部分にすぎないのだから。

完全に成熟したものが現れるときには、未熟なものは放棄されます。
私たちは幼いときの話し方、感じ方、考え方は大人になるときに棄てています。
今は銅製の鏡でおぼろげに見ています。でもやがて顔と顔を見合わすようにくっきり見るでしょう。
私は一部分しか分かりませんが、その時には私が知られているのと同様にはっきり知ることが出来るでしょう。

さて、信仰と、希望と、愛の３つはいつまでも残り、その中で最上のものは愛です。

おばあちゃん本当にありがとう

俺のばあちゃん、２年前に脳出血で倒れて障害持っちゃった。
帰省する度に会いに行ってたんだけど、今年の夏に返ったら
俺のことわからなくなってんの。
知らない人と思ってるらしくて、よそよそしくて、なんか悲しくなったよ・・・。

ばあちゃん生きててくれてるけど、悲しい。
俺のことわかるうちに、もっと話しておけばよかったよ。

ばあちゃん、じいちゃんが逝ってから寂しかっただろう。俺も同じ墓に入るからな

昨日、いや４時間前に婆ちゃんが亡くなった。
俺さ、今色々悩み抱えて死のうかなって思ったりしたんだ。でも婆ちゃんが呼吸機付けながら必死に息してるの見て
悩みなんか忘れちゃったよ。小さい頃、母が再婚前にずっと一緒にいた婆ちゃん。大きくなっても優しくしとくれてありがとう。
俺甘かったよ。携帯から書きなぐりスマン。最後に、ありがとう婆ちゃん。不出来な孫だけどありがとう。

今日の午前４時ごろにばあちゃん、亡くなった。
昨日の１０時頃に危篤を知らされて親と兄弟で面会に行った時、色々な管や呼吸器をつけた状態で本当に苦しそうだった。
本人は意識が無かったから逝かれるときは何も苦しまずに逝けたのだろう。

やばい、小学校の運動会や敬老給食に出席したりしてくれたり、ついこの前までヤキソバを作っていたことを思い出すともう・・。
まだまだ実感湧かないけどこれは事実なんだよね。
昨年、母親の母が亡くなった時もこの気分だった。
ばあちゃんに高校を卒業した時の俺の姿を見せられて本当に良かった。それは本人の望みでもあった

戦争とかあって辛い人生だったろうけど
今まで本当にありがとう、そして安らかにね。

久々にこのスレに来た。

きょう粕汁食べてさ。
ばあちゃんの作る粕汁が大好きだったこと思い出した。


じいちゃん入院して明日手術だって。
見守ってあげてね、ばあちゃん。

おばちゃんともう一度、どんな形でもいいけど、手を繋ぎたい。そしたら手を離せなくなっちゃうんだろうな。

俺のばあちゃんは時々１０００円くれる。
俺社会人なのに

俺の婆ちゃんも金をくれた。年寄りの年金なんて少ないのに

良スレ

やべ。やる気出てきた。

ばあちゃんの一番近くにいた孫なのに何にもしてあげられなくてごめんね…
俺さ、今すっごく死にたいって思ってるんだ

ばあちゃんの娘にも迷惑かけてるし…

ばあちゃん…俺もそっち行っていいかな

病院で寝たきりになってるのに俺のこと気にしてくれて｢ここ座れよ｣って
ばあちゃん…俺どうすればいいかな？

ばあちゃん会いたいよ。
一緒にこたつでおかき食べながらテレビ観たいよ。
今仕事も人間関係も何もかもうまくいってないんだ。毎日泣いてるよ。
抱きしめて欲しい。
でももう家帰れない。
多分もう会えない。
ばあちゃん。

今日、葬式から帰ってきた。

11日の旅行帰りのバスで死んだ。
つい数分前まで美味そうに釜飯を食べていたのに。

その日は祖父ちゃんの寺の総本山へ行った帰りだった。
今頃、祖父ちゃんと一緒に酒でも飲んでるのかな。

天然ボケで口が悪かったけど俺の自慢の祖母ちゃんだよ。

祖母ちゃんの孫で良かった。
今まで楽しかったよ。

ありがとう。

このスレがたった頃おばあちゃんが亡くなった
夜、親から電話があって次の日まで寝れなくてここ見てた
今日、何故かこのスレのこと突然に思い出した


3月の頭に入院のお見舞いに行こうと思ったら
行きの新幹線乗る直前に親から急に容態が悪くなったらしいって電話があった
病院について伯父さん達から意識が無くて危ない状態かもって言われたとき
涙が止まらなかった
今でも前の週に行っていたら、始発で出ていたらと考えてしまう

1ヶ月の間に何回かお見舞いに行ったけど結局はっきり意識が戻ることはなかった
1回だけ意識が少し戻ったかもって聞いて行ったら少し目を開いてくれた
何回も「おばあちゃん」って言って手を握って顔を触ったこと
きっと、わかってくれたよね


妹が産まれるとき母親が長い間入院してて
いつも泣いてて甘えてた自分に優しくしてくれてたのを思い出したよ
あれからいっぱい時間がたったけど
ずっと優しくしてくれてたね


ありがとう

まだ実は裏で泣き虫なところがあるけど
自分もおばあちゃんみたいに人に優しくなれるように生きていくよ

きょうはばあちゃんの誕生日。
76歳になるはずだったね。
ばあちゃん、会いたい。

うるさくて陰険で陰口が多い糞ババァをもつ孫でなく普通の婆ちゃんと言うか、お人好しと言うか、最高の婆ちゃんをもつ、そんな俺等は幸せ者だ…　
俺の婆ちゃんは時々小遣いとして１０００円くれた。入院しとった時も必ず１０００円をくれた。　
死ぬまでくれた…
その１０００円も今では国宝級の宝。　
今でも、その１０００円は机の引き出しの中に大事にしまってある。

きょうおばあちゃんがなくなった。
ずっとお見舞いに行かなかった。
弱っているおばあちゃんになんて声かければいいか正直わからなくて
また今度いけばいいやっておもってたら死んじゃった。
つけているのは点滴みたいなのだけで、ぱくぱく息してた。
久しぶりに見たおばあちゃんはすごくすごく痩せていて別人みたいだった。
みるのが恐くて、外の椅子で座っていたらおばあちゃん死んじゃった。
なにも声かけてあげられなくて本当にごめんね。
みんな泣いてるのに泣けずにごめんね。
きょうお通夜だけど、家でひとりで
泣きたいっていう勝手なおもいでお通夜でなくて本当にごめんね。
カレンダー見たらきょう先負、きのう友引だった。
みんなが休みの日で、すぐにお通夜できるように気を使ってくれたのかな。
小さい頃から孫の私たちをすごく大切にしてくれた。
家に行ったら、いつもちょこちょこオモチャをくれた。
派手なものじゃなかったけど嬉しかったよ、ありがとう。
あしたはお葬式。
お骨になったおばあちゃんみて泣いてしまうとおもうけど許してね。
これからはあったかいところで幸せにすごしてね。

ぼくをほんとうに心配してくれてありがとう｡ほんとうにありがとう｡ほんとうに感謝してるよ｡長生きしてね｡お金持ちになったらばあちゃんになにかしてあげたいです｡ほんとうに心からそう思うよ｡

こないだ電話かけたとき元気そうでよかったよ｡誕生日なにかあげるからね｡今まで育ててくれてありがとう｡

ぼくの夢を応援してくれてありがとう｡貧乏なのにお金用意してくれて｡迷惑ばっかりかけてごめんね｡必ず恩返しするからね｡大切な大切なばあちゃん｡あんまり無理はしないでね｡

ばあちゃんありがとうな。じいちゃんがいなくなったから寂しがっただろう。俺も逝ったらばあちゃんと再開できる

俺が赤ん坊の時親が離婚した。それからばあちゃんに育てられた。
ある日継母達にばあちゃんは引き取られ俺とは別居になった。
この継母とばあちゃんは相性が最悪で昔はバトルしてたが、ばあちゃんにはそんな気力はもうなかった・・・そしてストレスのせいかいきなりボケはじめ、数年後逝ってしまった。
最期まで俺の事を心配してくれたばあちゃん、ありがとう。俺が一緒に住んで居たらもう少し長生き出来たろうに。何も出来なくてごめんなさい。

たまたまここを読んだけど、泣ける。

私が社会に出てから、作法ができてるとほめられ たのは、すべて祖母のお陰。
幼い頃からしつけてくれて、本当に感謝してます。
おばあちゃん、ありがとう。

働き者で真っ直ぐに生きてきたばあちゃんは健康そのものだった、病気を知らなかった
そのせいか、人の失敗を咎めたり、笑ったりしていたね
お母さんを悪く言ったり、引きこもりがちな私に｢クサレ｣と言ったりしたね
近所や友達には大人しい人で通っていたみたいだね
そんなばあちゃんだったけど、小さい頃は同じ部屋に寝ていたし、たまに小遣いもくれた
最後までトイレは自分の足で行こうとしてた
そして、無くなる直前まっすぐ目を見て｢ありがとう｣て言ってくれた

ほんの４時間前にばあちゃんが亡くなった。
俺の家は両親が離婚してもう一度やり直して再婚したが、
やはりダメ親父は変わらなくてまた離婚してしまった。
その次の日にじいちゃんに呼ばれて家に行くとじいちゃんが泣きながら
じいちゃんがお父さんの変わりになってやると言ってくれた。
そのじいちゃんもそれから何ヵ月後に脳溢血で亡くなった。
保育園が終わると必ずばあちゃんのところに行き、面倒見てもらった。
本当にやさしいばあちゃんだけど、いつも心配ばかりかけてた。
かなり離れた県外に行ってから１０年ぐらい連絡もろくに取らずにいたけど
結婚してから年に一度は帰るようになってもいつも笑顔でお帰りって
言ってくれて、何もしゃべらないけどニコニコ座ってました。去年六月待望の
子供の出産と同じくらいに癌が再発したと聞いて、すぐに一人で帰ったら
ちょっとやせたけどいつものばあちゃんだった。けどやっぱり癌が進行して
かなり悪くなったと聞いたので嫁と子供と先週帰ったらまるで別人。
本当に悲しくてみんなの前で涙が出てしまいました。でもひ孫に会わすことが
出来て本当に良かった。昨日急変して亡くなった。今日無理してでも帰れば
良かった。一番心配かけた孫が最後を看取れなくて本当にごめんね。電話で
聞いたとき男なのに嫁と子供の前で大泣きしちゃったよ。今でも泣いてるけど。
明日朝一で帰るからね。本当に今までありがとう。ばあちゃんとじいちゃんの
孫で本当に良かった。これからは心配かけないようにがんばるからね。
何日間か泣くけど許してね。

おばあちゃん・・・なにひとつ出来なくてごめんね。戦争に行って亡くなった旦那さん
以来、ずーっと独り頑張り生活して・・・私の為に色々してくれて逝った・・・おばあちゃんありがとう！
見ていて下さい。頑張ります負けません・・・。

亡くなって、あと少しで１年になる。
両親が育児放棄なのを見かねて、育ててくれた。
他の親戚連中は、まともな人間なんて居なくて、みんな大キライ。
もし、あなたが存在しなければ、憎しみしか知らない人間に育つ所だった。
…やっぱり、数日前に病院から家にムリヤリ帰って来る選択は、自分で予感してたから？
ねぇ、出来る限り精一杯、介護とか頑張ったよ！ちゃんと孝行、出来たよね？
親はまともじゃないし、必死に理由考えて、脅迫して金たかろうとする親戚は最低だけど、ばっちゃんの存在を考えたら、けして自分の人生、最悪なんかじゃ無い！って思えるんだ。
だから、生きていられる。
心よりありがとう！


以上、長文失礼。

昨日からばあちゃんが昏睡状態に入った。
一昨日は支えが必要ながらも自力で立ってトイレ行ってたのに。

末期ガンでホスピスに３週間入ってて、
その間一切ご飯は食べてなかった。
食べるとすぐ戻してしまうから、栄養は点滴でとってた。
小さな氷だけが唯一食べられるものだった。

俺が行くととても喜んだけれど、
もうすぐ亡くなるんだなと思うと、正直どんな顔をすればいいか分からなかった。
小さくて弱弱しくて命のともし火が消えようとしてるのが分かってるのに、
何も出来ないのが酷く悲しかった。

だんだんと痛み止めのモルヒネが増えて、
ばあちゃんは夢見るような目つきになっていった。
でももうその目を開ける事は無いんだな…。

何かやるせなくてここに書いてしまった。
長々とごめん。

　

俺のばあちゃんも昨日からこん睡状態に入った。もう長くないらしい
ばあちゃんにはいろいろ世話になったし可愛がってもらった。
ばあちゃんにありがとうって言いたい

目を覚ましてくれよばあちゃん

おばあちゃんありがとう。いつも思っています。
この世で会えなくなっても心はつながっていると信じます。
亡くなって何年にもなるけど、お別れのショックは消えないけど、
いつも元気いっぱいで家族の太陽でいてくれた姿を、
一生忘れることはありません。ありがとう。

皆さんのカキコミを見て…泣きました。

結婚するまで、ずっとおばあちゃんと一緒。

唯一いつも味方でいてくれたね。

92歳か…ずっと生きていて欲しい。

いなくならないで欲しい。
おばあちゃん大好きだよ。
優しくいつも見守ってくれて有難う。

私のおばあちゃんは、二年前に亡くなりました。
今年で三回忌になるので、一ヶ月早い三回忌だけど明日の夕方、家族みんなで田舎に帰ります。
おばあちゃんは幸せな人だった。私は長女で生まれて、初孫だった為か一番よく叱られてたっけ・・・。
でも、そんな厳しくて優しかったおばあちゃんはもうこの世にいない。
桜の満開になった日にこの世を去ったおばあちゃん、天国でも満開になった桜を見ていて欲しい・・・。

ありがとう、おばあちゃん。今まで我が儘言ってごめんなさい。

我が儘だった頃の自分を許して下さい・・・

大好きです、おばあちゃん・・・。

もう一度逢いたい・・・逢って謝りたい・・・「ごめんなさい」って。

二次大戦んで夫を３０才で亡くし、満州から一人息子のおやじを抱いて帰国…
やがて親父は終戦後神戸最大のヤクザ組織に入りごたぶんにもれず長い懲役…
母親もパートえ出たまま帰ってこず、俺が成人するまでばあちゃんにそだてられた
ありがと…

ばあちゃん・・・

もう亡くなって7年も経つのに忘れられない。
唯一の俺の理解者だった。いつも悪たれついててごめんなさい。文句ばかり言っててごめんなさい。
そんな俺をいつも優しく見守ってくれた。
夢の中であって話したいよ・・・

春になったら、じいちゃんと三人で桜を見に行こうね。
約束だよ、ばあちゃん。。。

俺のばあちゃんもそろそろだな…
俺のこと友達だと思ってやがるｗ
小さい頃一緒に寝て昔話してくれたなぁ。

ばあちゃんがいたから自分がいるって思うと死ねねえ
同級生はお母さんたちが迎えにきてた。。ばあちゃん押しグルマひいて迎えきてくれてた
恥ずかしかったけど嬉しかった

いつも一緒にいてくれてありがとう
絶対幸せになる

小学校の時、学校の前の信号まで、三輪車こいで迎えに来てくれたばあちゃん。恥ずかしかったけど、飾らずに世話焼きな、いいばあちゃんだったよ。
もう会えないなんて寂しい。毎日死にたくなるけど、もう少しがんばるから。

無条件の愛ってあるんやな、
俺が初めて新聞配達でもらったぺらぺらの給料袋を封も開けずいつまでも
仏壇に供えてくれてた…

小さい頃からおじいちゃんおばあちゃん子だった。
おぶられて散歩に行ったり、
一緒に寝て昔話をしてもらったり。

大きくなると少し疎遠になってしまったが、たまに肩たたきをしたりはしてた。
でもあまり丈夫じゃなかったおばあちゃんは中学の時に亡くなってしまった。
続いておじいちゃんも。

大学の時、手紙がきた。亡くなったおじいちゃんとおばあちゃんから。
「自慢の孫だからね。頑張れ。」と。
昔行った万博の企画で未来に届く手紙を出してくれてたものだった。

絶対頑張るから、おじいちゃんおばあちゃん！

儚く切ないスレですね。と同時にしわしわで温かい…
俺はまだ悲しみが癒えない。クズ人間になってしまいそうだよ。

俺は祖母に対しては失敗ばかり
ここで書ききれない
罪悪感に悩まされる事もある
幼児の頃から大切にしてもらっていたのに…
自分がムカつく
自虐しても全然救われない心の底から申し訳がない

死んだばあちゃん夢に出てきた。
おいらの家族の幸せを手を合わせて祈ってくれていた。
サンキューばぁちゃん。
天国でみまもっててな。
おいら立派になるからよ。

おばあちゃんが亡くなって２週間。
もう涙は出ないけど、
もう会えないんだって思うと
胸がしめつけられる。

いつも皆に優しくて、あったかくて、
皆に好かれてた。

もっともっと会いに行けばよかった。
まだ後悔でいっぱいだよ。
おばあちゃん、ごめんね。
おばあちゃん、大好きだよ。

100だったらこの人生自体が夢

俺は五年ぐらいばぁちゃんにあっていない
来月には県外のほうへ就職する予定だ。
最近思った、ばぁちゃんが死んだらもう二度と会えないのか…釜で炊いた米が食えないのか…
昔おやじが鬼畜のようなやつで何時もばぁちゃんの家にいた！ばぁちゃんの優しさは絶対忘れない。
ばぁちゃんそろそろ会いに行くね！それまで頑張って生きててくれよ！

ラーメンばばあ

一度も会った事がない、天国のおばあちゃん

貴女は27歳で亡くなりました

俺も同じ歳になりました
結婚して、これから父親に俺はなります

おばあちゃん、俺は貴女が不憫でなりません・・・

俺達夫婦の姿を見れない貴女が、曾孫を見れない貴女が、俺は不憫でなりません

おばあちゃん本当にありがとう

貴女がいなければ俺は幸せになれなかった

貴女がいなければ俺は何者にもなれなかったよ・・・

どうかどうかいつも心安らかに俺達夫婦を守って下さい

おばあちゃん、いつもありがとう

オレもお爺ちゃん、お婆ちゃんに一度も会った事無いな。でも絶対守ってくれてるよな。会ってなくても大好きだ

私もおばあちゃんに育てられた。
母親は兄ばっかり可愛がって私のことは半分ネグレクトしてたから。
私の顔が父親に似てるとか言って汚いもの見る目で見て、殴ったり蹴ったりしてた。離婚もしないくせに。
おばあちゃんにはご飯食べさせてもらって（母親は料理がどへたくそ）、勉強も教えてもらって、遊びにつれていってもらった。
おばあちゃんがいなかったらまともに育っていなかった。
兄は親元でニートと派遣を繰り返し、私は結婚して幸せにしてる。

幼稚園の頃、「ばあちゃんはあんたより先に死ぬよ」って言われて信じられなくて号泣した。
もう五年近く前に亡くなったのに、夢で見て起きたらまだ生きてる気がする。

ばあちゃん一生懸命育ててくれたのに俺は人間の屑になっちまった。
ごめんよ。
もう俺は終わった・・・
今度生まれた時は、ばあちゃんの子供が良いな。
やっぱり、こんな裏切りものは嫌か。まぁ仕方ないな。
最後に今も心からありがとうと言いたい。

すまん・・・

俺、死にます。
一生懸命育ててくれたばあちゃん、ごめんね。
もうじき側に逝きます・・

偉そうなこといえないけど、
できたら死なないで。
おばあちゃん悲しむから。

僕も今ダメ人間で最悪だけど頑張って立派になった姿を
天国のおじいちゃんとおばあちゃんに見せたいから、
死にたいけど、死にたいから死ぬ気で頑張る。

ばあちゃんが先日亡くなりました。９０歳でした。
母によると、朝起きたら冷たくなっていたそうです。

父が早くに病死してしまい、働く母の代わりに
ばあちゃんは俺ら兄弟の世話をしてくれました。
ばあちゃんの作る卵焼きは油っぽかったけど、
カレーは甘かったけど、ハンバーグは焦げてたけど、
ばあちゃんが大好きでした。

ばあちゃん、ごめんね。
高校卒業して上京してから、
忙しいのを理由にあんまり帰らなかった。
働き者だったばあちゃんは、
「忙しいのはいいことだ」って言ってたけど、
もっと顔を見せてあげればよかった。

通夜の席で、お坊さんが
「ばあちゃんは、孫が一人前になるまでは死ねない
って、口癖のように言ってた」
と言うのを聞いた時、涙が止まりませんでした。
俺も結婚して、家も買って、子供も出来たけど、
一人前になれたかな・・・？

ばあちゃん、ありがとう。
本当にありがとう。
天国でじいちゃんと仲良くね。

長文スマソ。

こういうスレでは長文許可しようぜ。
いいスレなんだから。

いまだにめそめそ泣いててごめん　ばあちゃん。
もしこんな姿見られたら引っ叩かれそう
「あんた馬鹿じゃないの」って。

でも今でもすごい後悔してます
ばあちゃんの孫は私と妹だけだったのにほとんど孝行できなかった。
一回二人でラーメン食べに行ったら「おいしかったね、おいしかったね、また来ようね」って
チェーン店の安いラーメンだったのにすごい喜んでて
あんなに気難しい人だったのに
すごい驚いた。ちょっと嬉しかった。
でもちょっと面倒だとも思ってしまったことが忘れられない。
またいつでも来れると思ってた。
結局あれが最初で最後だったけど。

でも最期の時、呼びかけに反応してくれてありがとう。
普通に起きだすんじゃないかと思ったよ。

ばあちゃんがいつも「教えてあげる」って言って洗濯とか掃除とかいろいろ教えてくれたから
私は今、なんとか一人で身の回りのことできてます。

ありがとう！
なんもお返しすることができなくてごめんなさい。

良スレ。

もうすぐ一周忌だ。
一年も経つんだな。
今でもばあちゃんのこと思い出して涙が出る。

たった一人の婆ちゃん…親のように育ててくれてありがとう…私がいなければ、まだ長生きしてたよね？ごめんね。親不孝さえ出来ない私は幸せになる資格ないね

良いスレだなあ お前等おばあさんに感謝しろよ！

ちょっぴり身体能力に障害があるオイラ（反射神経は無いと思う）
そんな身体になって、2年程で大好きな父方のばぁちゃんが死んだ
亡くなった日、ボケてしまったばあちゃんが呼ぶ声が聞こえた？
23時過ぎに当時面会時間20時までだったのに、病院でグズって会った
その晩にばぁちゃん深夜3時に息をひきとった。
おいら、その時間に足元にばぁちゃん来てさありがとうねって笑ってた

それから霊感みたいのが鋭くなって、余計なものも見えるけど
反射神経の変わりに事前に悪い事の前触れを感じて危機回避できるようなり
感謝している。それから、父方のばぁちゃん会ってないけど幸せです。

母方のばぁちゃんにも可愛がってもらった･･･
最後、見取るときに･･･
ばぁちゃんが、オイラが病院につくまで待っていてくれて。
最後手をぎゅっと握ってくれた。その後意識がなくなって蘇生術やってた。
でも、ばあちゃんは･･･みんなが見守る輪の外･･･窓辺に腰をかけていた。
電気ショックで飛び跳ねるばあちゃんの身体見てオイラお医者さんに・・・
ありがとうございますって言って、ばあちゃんに抱きついた。
そしてまた、霊感が強くなり･･･劣化する肉体を補ってくれている。

二人のばあちゃんに愛して貰ったから俺は今生きているんです。
ありがたい＾＾

>>114さんは、幸せになってこそ婆ちゃん嬉しいと思うんだ＾＾
そう感じたから書いてみた。信じなくてもいいけど婆2人に貰った生きる力さ

大好きな、おばぁちゃん。天国では、のんびりできているかな？
苦労が多かった分、
ゆっくりしてね。

おばぁちゃん、幼い頃から母親代わりになって愛情いっぱい注いでくれてありがとう。

人生は辛い事、苦しい事、いっぱいあって、投げ出したくなるけど、頑張って生きていくね！！

私もいつか、そっちに行くから、その時は笑顔で会おうね。

らーめんババアって名の駄菓子がある

ばあちゃん…

おばちゃん、いつも守ってくれてありがとう。
本当にありがとう。

ばあちゃん 大好き ずっと好き
また会える日まで 私がんばるからね！

ばあちゃん、東京ではお盆なのに何も用意してあげられなくてごめんね。
俺は本当にばあちゃんの孫であった事をすごく幸せと感じているよ。ダメ人間の俺をいつも一番に考えていてくれてた。感謝してます。
ばあちゃんは俺の真の母ちゃんだ！ありがとうな。

書いてたら長文の上に乱文になってしまったので、嫌な方はスルーしてください


本当に自分を可愛がってくれてたばあちゃん。
子供だった私はなぜか
そんなばあちゃんが嫌いだった。たくさん酷いことをしてしまった。
身体を悪くして入院して、手術もしたがそのままねたきりになってしまい亡くなった。
ばあちゃんが冷たくなって家に帰ってきたとき、親戚のおばさんに
「見舞いに好物を持っていっても、私子も好きなものだから食べさせてやってほしいといつも言ってた。
手術前の朦朧としてる時にまであんたのことばかり心配してたんだよ。
本当にあんたが可愛くて仕方なかったんだねぇ・・」と泣きながら言われて、
その時にやっとばあちゃんの深い愛に気付いた。
ばあちゃんの口癖だった、花嫁姿見てから死にたいっていう願いも叶えてあげられなかった。
悔やんでも悔やんでも悔やみきれない。そんな事すら思う資格すらないと思ってる。


今は結婚して子供もできたが、何かに守られてると
いうことをふとした時に感じることが多い。
ばあちゃん、こんな馬鹿な私なのにまだ守ってくれるの？
もっともっとたくさん話して、手をひいて散歩に行けばよかった。
本当にごめんなさい。
本当にありがとう。

自分が幼い時お金に苦労したからと、孫の私にたくさんお金をくれるおばあちゃん。
辛い現実のなかで、家族の思いだけが暖かくて、もうやり切れない気持ちになりました。

ばあさんよ、俺もあの世行きだぜ！

ここ数年、ばぁちゃんがボケ始めた（まだ重度ではないけど）
何度も同じこと聞いてきたり、よくわからんこと言ったり、性格も若干キツくなったような気がする
正直、内心「ウゼー」って思ったことも何度もある

俺ってやな奴だな…
小さいころから世話になりっぱなしなのに…

おばあちゃんは私にとって最愛の人です

前に野球のワールドカップの時だったか、ばあちゃんがいきなり
「日本代表が勝ったみたいやね…」とか言い出してビビッた事があった
あなた野球のやの字も知らんやんwどうしちゃったの？

>>126
おれもそうなんだ・・・

今年の三月にばあちゃんが死んだ。
87歳だった。

俺が生まれた31年前からずっと一緒に住んでて両親は共働きだったし、親よりばあちゃんと一緒にいた時間の方が多かった。
ばあちゃん膝が悪かったから外出せずにずっと家にいたし。

去年の夏から入院と退院を繰り返してたけど、ばあちゃんが死ぬはず無いと思ってた。
だって生まれた時からずっと一緒にいた人がいなくなるわけないじゃんって。
だからお見舞いも3回しか行かなかった。
入院して二ヵ月たってからが1回目、先生から｢あと半年の命です｣って言われた二週間後に｢あと一週間が限界だと思います｣って訂正された時が2回目、それから一週間後が3回目。
4回目に病院行った時には、目の前でばあちゃんが死んだ。

何でそんなに急に死ぬのさ？
兄貴のひ孫は見たのに、俺のひ孫を見てくれないってどういう事？
それってひいきじゃね？

俺バカだからさぁ、ばあちゃん死んでから｢何であれしておかなかったんだ、これ言っておかなかったんだ｣って後悔が大きくなって行くんよ。
もう会えないって事、やっと理解したつもりなのに日に日に湧き出て来るんよ。

三角に握れないからっつってでっかく真ん丸に握ってくれてたおにぎり、大好きだった。
誕生日に毎年用意してくれてたケーキ、ばあちゃんの年金で買ってたなんて知らなかった、ありがとう。
毎日家にいたから八つ当りしてばかりだったけど、それ俺がノータリンすぎた、ごめんなさい。

今どこにいるん？
ねえ、どこにいんの？
今になって伝えたい事、たくさん見つかったのにどこにいるのさ？

あなたの孫に生まれた事が自分にとって一番の誇りです。
いつも影から支えてくれて、見守ってくれて本当にありがとうございました。
またいつか会おうね。

おまえら・・・・明日ばあちゃんに会いに行こう

土曜に友人が交通事故で死んだ
今日通夜だった
車の運転中にフラついて対向車線のトラックと正面衝突
胸部圧迫で即死だったそうだ
高3の弟と兄弟揃ってイケメンでムードメーカーでいいやつだった
奇跡的に頭部はほとんど無傷で顔は見れたんだが、キツすぎてほとんど見れなかった
でも、死に顔はまるで寝てるかのように安らかだったよ
正直、今まで見てきた人の死の中で一番キツかった

死ぬの早すぎだから
まだ高校卒業したばっかの19だぞ
非現実的過ぎて笑えない
俺とおんなじ母子家庭のくせして母ちゃん泣かしてんじゃねぇよ
マジあり得ない
なんだよこれ

しかも、通夜行く前にうちの婆さんまで心筋梗塞で倒れて入院
もう勘弁してくれよ
人の死なんてうんざりだ

やっべ・・・ここを少し見ただけで、涙が出そうになった。
4月に急死したばーちゃん。
思い出すと泣けちゃうから、思い出さないことにするよ。

新盆は、ずっと仕事。
間違いないのは、祖母不幸な孫だってこと。

でもね、
思い出しちゃうんだわ。
本当は、ずっとばーちゃんを思ってるから、
許してね。

ありがとう
ばあちゃん

思い出すと泣けてくる…なんにもいえねぇ

昨日おばあちゃんが急死した
73歳でした
いつも自分そっちのけで孫のことばかり心配してる人でした
俺は小さい頃ぜんそく持ちでおばあちゃんは遊びにいくたび広い家を大掃除してくれたね
一昨日もおばあちゃんから電話がかかって来て今週○○の好きな刺身を買ったから食べに来てなんて言ってたのに…
思えば俺の食べたい物は何でも食べさせてくれたよね
してもらうだけで何もできなかったよ本当に
何でそんな急に逝っちゃったの?
せめて病院で一週間でも入院してから逝ってよ…
もうおばあちゃんの作るカレーも漬け物も食べれないんだね…
もうおばあちゃんの肩を叩いてやることもできないんだね…
孫として失格だよ

俺は大学生だけどバイトした金で田舎にあるばあちゃん家に冷凍食品とか名産品を月に二回ほど送ってる。いつ死んでも後悔を減らせるように少しずつばあちゃん孝行してる。
みんなは何してる？

ありがとうも言えなかった

おばあちゃん　大好き

「さよなら」さえも言えなかった…
「ありがとう」さえも言えなかった…
84年間の思い出を抱えたまま、あっと言う間に僕から去っていったんだから。

昨日、「西の魔女が死んだ」とかいう本読んで泣いた。

(´・ω・）つ┃~　お線香あげに来ました。ばあちゃん、ありがとう。

＞＞１４１
あんたいい人だよ。。



都合で墓参りにどうしてもいけない人は、ここにでも線香をあげよう！

おばあさん、最後会えんかったけど色々ありがとね。
小さい頃から一緒に住んでてよくどっか連れてってくれたなぁ。
別居するようになってからは、あんまり遊びにいかんくてごめんね。
向こうでは元気でやってね。俺もこっちで頑張るからさ

(´・ω・）つ┃~　今度はお彼岸の時に帰るね。線香いっぱい持って行くね。

（´・ω・）つ┃~
亡くなってもう10年以上経つ。
夢でしかじいちゃんばあちゃんに会えないのが悲しい。
でも頑張る。

ありがとう

あなたの遺産を食い物にしてる

現実がキツイ

遺言の真意がわからない

ただ諦めない

両親の息子よりあなたの孫として生まれたことが何よりの誇り

>>147
私のばーちゃんは急死だったから遺言も遺書もなかったよ
ばーちゃんの孫として生まれたのは私も誇り

ばあちゃん、墓参りもまともにしてあげなくてゴメンよ。
ばあちゃんと話がしたいよ・・・

おばあちゃん、まじ何もしてやれなくてごめん。
冷たい言葉言ってごめん。
守ってあげられなくてごめん。
食いたいもん食わせてやれなくてごめん。
生きてる間にありがとうって言ってあげたかったよ。
大好きだよって言ってあげたかった。
おばあちゃん死んだ時、
みんな顔がぐちゃぐちゃになるくらい、
泣いてたよ。
みんなおばあちゃんのこと、
大好きなんだよ。
今でもふとした時におばあちゃんの笑顔を思い出します。
おばあちゃん、ありがと！

もっと長生きしてほしかったな。

俺のババアまんこっていうんだ＾＾いいだろう

ここ、おばあちゃんスレだけど

おじいちゃんについては、書いちゃだめ？

ばあちゃん、俺はみんなを不幸にしていく・・・
ばあちゃん今居たらすごく叱ってんだろうな。
厳しくて人一倍優しいばあちゃん。
ばあちゃん・・・
ばあちゃん・・・

ばぁちゃん、もうすぐ一周忌だね
一年なんてあっというまだね
淋しいよ
ばぁちゃんと二度と会えないなんて嘘みたいだね
ばぁちゃんにあいたよ
ばぁちゃん…
一人孫だからすごい可愛がってくれてありがとう
ばぁちゃんがいなかったら今の僕はなかったよ
ばぁちゃん…
一周忌には札幌に帰るからね

泣けてきたわ
生きてけないなー

良スレ

おばあちゃん大好き。

ばあちゃん誕生日だね。
一度もお祝いらしい事もしてあげられなかった。

ごめん・・・

やばい泣けてきた
こんな情けないやつが初孫でごめんね。

折り紙で作ってくれたかざり、ちゃんと飾ってるよ。

何だこのスレ、涙が止まらない


俺も去年ばあちゃんを亡くした
死に目に会ってないから、今でも実感ないけど
いきなり入院して、余命三ヶ月って言われたのに、三週間で逝っちゃった
俺がガキの頃よく連れて行って貰った公園で満開の桜を一緒に見て、
「GWにまた来るからね」って言って手を握って別れたのが最期になった
GWどころか、桜が散る前に逝っちゃったよ
…なんだよ、頑張るって言ったじゃんかよ、ばあちゃん

お陰で満開の桜を見るたびに泣けてくるよ
高校生だっつーのに俺に抱きついて「いらっしゃい○○ちゃん！」と呼ぶ声と、胸のあったかさが忘れられない
「やっぱり○○が一番色んなとこに一緒に行ったねえ」ってお花見の時の言葉が嬉しかった
俺が初孫だからなのかな、俺も一番愛されてたって自負してるよ
最期に俺と撮った写真が、一番いい顔してるって家族も言ってた

葬式の時の参列者の多さにはビビッたわｗ
ばあちゃんすげえ人気者じゃん。棺おけお花で一杯じゃんか
俺もばあちゃんにしてもらったこと忘れない
いつか子供が出来たら、ばあちゃんにしてもらったことしてやるんだ
で、その子供が出来たらやっぱり同じことしてやるんだ


いつかははっきりした記憶はなくなってしまうんだろうけど、それでも俺はばあちゃんを忘れない


ばあちゃん、ありがとう


長レスごめん

ばあちゃんって皆にとって母ちゃんより母ちゃんらしいってか、何だろ一言じよ語れない偉大すぎる存在なんだな。

>>161
だってそりゃあ母ちゃんの母ちゃんだろ？
母ちゃんより母ちゃんらしいのは当たり前なんだぜ！
もちろん、じいちゃんもそうだけどさ

さっきばあちゃんが亡くなったって連絡がありました。
今から会いに帰ります。
ばあちゃん今までありがとう。
そして、お疲れさまでした。

>>161,162
グランドマザーって単語を思い出すんだ

ばあちゃん・・・

もうすぐ命日だな。ばあさんよ。
早いものだね。

正月近くなると思い出すばあちゃん

来年はもういないかもしれないからって、毎年多めにお年玉くれたばあちゃん

そん時は単純にいっぱいお金もらえるのが嬉しくて友達に自慢してたなー

ばあちゃんまたお年玉いっぱいちょうだいよー

(´・ω・)｜~
今日はばあちゃんの命日ですね。
未だにばあちゃん、貴方の事を思い出すと涙が出てきます。
母親変わりに育ててくれて本当にありがとう。
俺がくたばるその日まで心の中で一緒にいよう。

このスレの人間は優しいな。
スレ住民のばーちゃん全員が成仏してくれていますように。

>>168
俺のばーちゃんは明日が月命日だわ。
亡くなったばかりの頃は忙しくて実感が湧かなかったけど、月日が経つにつれてジワジワ来る。

誰にも吐き出せないからココで吐かせて下さい。
すみません。長文です。

両親が自営で共働きだったから
本当にばあちゃんべったりで育った。

ばあちゃんは厳しかったけど
愛情いっぱいに育ててくれたから
曲がりなりにも立派に自立して
家庭を築くことが出来たよ。

ちょっと遠くに嫁いじゃったから
しばらくちょくちょく帰ることが出来なかった。
帰った時には
ばあちゃんとよく縁側でお茶飲みした。

続き。

ある日、ばあちゃんの体調が良くないって聞いて
急いで病床のばあちゃんに会いに行って
あと２〜３日は大丈夫だからって聞いて
また急いで自宅に戻って
ばあちゃんにお別れをする準備(喪服とか)をして
これからばあちゃんを見送るんだって思ってたら
旦那の母親が原因不明で急死した。

なんだってこんな時に。

旦那が長男だったから私も帰るに帰れなくなった。
義母が亡くなって２時間後に
ばあちゃんが息を引き取ったって連絡が入った。

結局ばあちゃんの死に目にも遭えず葬式にも行けず。

義母の葬式が済んで実家に帰ったら、
ばあちゃんでっかい骨壷に入ってた。
微笑むばあちゃんの遺影の前で嗚咽しながら泣いた。

ばあちゃん今まで本当にありがとう。
そして、ごめんね。間に合わんかったよ。

最後まで読んでくれた方、ありがとうございました。

>>171
そういう事ってあるんだな…。
大変な事が続いて気持ちが落ち込むかもしれないけど
こればかりは誰にもどうしようも出来ないし、誰も恨めない。

ばあちゃんと義母さんが天国で仲良くやっているのを祈るよ。

>>171
どちらが優先ってのも無いんだけど・・・大変でしたね。
育ての親みたいな存在のばあちゃんの最期をみとれなかったのは、残念だし辛いね。
ずっとばあちゃんの事は忘れずに生きて下さい。

ばあちゃん・・・・・

もう何年たったか。寂しいよ。

見守ってくれてありがとうな！ばあちゃん。

もうすぐ、ばあちゃんが他界して１年。
ばあちゃんは強い。
ばあちゃんは優しい。

ばあちゃんにがっかりされないような人生にします。

なにか書こうと思ったけど心の整理ができない。
きのうばあちゃんが死んだ。

私が見つけて救急車呼んで心臓マッサージやったけど、遅かった。心筋梗塞だって。
もっと早くきづいてれば助けてあげられたのかな。

寝れない 涙しかあふれてこない
おばあちゃん 突然すぎるよ また手握って抱きしめてよ

ばあちゃん。私、ママもパパも幸せにするよ。
生まれて来て後悔したこともあったけど、
ばあちゃんのおかげでママがいて、私がいる。
私もばあちゃんみたいに孫もいて暖かい家の中で
幸せに人生を終えられるように、苦しくても、
自殺なんかしないで生き抜いて見せるよo(^-^)o

姑やニート同然の小姑ないじめられても、毅然とした態度で身を粉にして働いたばあちゃん。
だから私と姉が生まれた時、全身全霊で愛してくれたんだね。
私に子供ができたら、ばあちゃんが如何に立派な人だったか語ってあげるよ。

涙が出るよ・・・

一昨日、９１歳のばあちゃんが亡くなりました。
朝、自分の部屋で寝たままの姿で冷たくなってました。

ウチはばあちゃん、両親、自分たち夫婦と子供２人、親父の妹（叔母さん）の４世代の大家族。
前日の朝、ばあちゃんが玄関で飼っている犬をかまっているのを見て「ばあちゃん、（体調は）
大丈夫かい？」って聞いたら「大丈夫だぁ」って答えてくれたし、その夜息子とお風呂から
上がったとき、洗面台でうがいをしているばあちゃんに心配で（洗濯物があって）「狭いけど
そこを通って自分の部屋に戻れるかい？」って聞いたら、やっぱり「大丈夫だぁ」って答えて
くれたのに。

ばあちゃんはトイレに行くのもゆっくりで、よく子供達が漏らしそうになってました。
子供達も我慢しながらばあちゃんがトイレから出てくるのを待ってました。

私は自宅兼店舗で美容室をやっているので２ヶ月に一度だけど店でばあちゃんのカットを
してました。
１２月にカットした時、両手を握って歩かせ椅子に座らせた時のばあちゃんの握力は力強かった。
いつもだったら２月にカットするはずがズルズルと３月までカットできずに過ぎてしまい、
「お彼岸の前頃でいいか！」なんて考えていた矢先、ばあちゃんが亡くなりました。

ばあちゃん、「なんで？」
暇さえあれば泣いてばかりです。

ばーちゃんが昨日死んだ。

私が英会話習いたいって言ったらバカ高い金払って教室通わせて
くれた。
留学したいって言ったらお金出して行かせてくれた。
仕事ない時よくお金貸してくれた。
いつもご飯とか作ってくれて、私の世話ばかりしてた。

ばかな孫でごめんね。
なにひとつ、いい事してやれなくてごめん。
ごめんね。
バカな孫だったけど、ばーちゃんが私の事自慢に思ってくれるよう
私頑張るから。
だから天国で私のこと見守っててね。

ばーちゃん、大好き
ありがとう

さっきおばあちゃんが亡くなったよってメールが母からきた、９４歳だった
もう何年も前から痴呆が酷くて誰が誰かわからない状態だったので
そんな状態のばあちゃんに会いにいって自分のイメージっていうかな・・・思い出って言えばいいかな
そういうのが崩れてしまいそうで会いにいかなかった

親に説得されて先週仕事有給とって会いにいこうと思ったら風邪引いて
移したら嫌だな、と思って結局行かなかった

捻くれものでいつも自分のことしか考えられない自分が嫌になる
どっちでも後悔するなら亡くなる前に会いにいけばよかった
本当に行きたいと思ってたなら仕事終わってから顔見るだけでもいけたのに

仕事帰らせてもらって今は家でぼーっとしてる
時間が巻き戻ればいいのにね

今までありがとう、そしてごめんなさい

親父の妹っていうのが、最高に気持ち悪い。

どうせ　不細工ババアなんだろうなー

おばあちゃん、今まで本当にありがとう

ばあちゃん・じいちゃん有難う。
親が粕スギて大変だけど、
貴方たちが、まともな人間だったから、たまに思い出しているよ。
　親の血を引いているのは嫌だけど、貴方たちの血を隔世遺伝で
引いていることだけが救いだな。

ばーちゃんと茶がのみてー

おいなんだこの良スレ
目から液体出したの久しぶりだわ

親があまり面倒みてくれなくて、ばぁーちゃんに育てられました。ばぁーちゃんが死ぬと思うと辛くて涙がでてくるんだけど、今のうちに何かしてあげたいとおもいます。
心の準備しておかないといけませんか…

ばあちゃんが死んでもうすぐ３年になるねえ。
８８歳だったんよ。自分でわかっとった？
親父とうまくいってないの聞いて帰郷して３年間お風呂に入れたり
病院に連れてったり花火やドライブ行ったり、どうだった？
仕事忙しくて疲れてた時期は風呂に入るの手伝えんで悪かったね。
またいつもの入院と思ってたのに、１ヶ月間意識あるのかないのか
わからない状態だったねえ。
毎日仕事終わって面会時間終わりまでそばにいたのわかった？
葬式の時は、「わしが死んでもお前泣くなぇ」といつも言われてたから
泣かなかったけど、今でも時々思い出すと泣いてしまうよ。
俺はあいかわらずだけど、今年もう一回がんばってみるから見とってや。
おばあちゃんが望む形じゃないと思うけど、俺はどうしてもそうしたい。
何か言うことあったら、夢に出てきてや。

おばあちゃんが他界して１０年がたちました…。当時小学生で甘やかされて育てられてたわたしに本気で怒ってくれたおばあちゃん…。

あのとき、子供のとき叱る人がいなくて甘やかされたまま育てられてたら今、わたしはどうなってたんでしょうね…。

今のわたしがどうなのかはわからないけど、頑張ってるよ。頑張れる…努力できるのはきっとおばあちゃんのおかげ…。

そっちはどう？おじいちゃんと仲良くしてる？いつかわたしがそっちに行ったとき、甘えてたらまた叱ってね。ありがと。おばあちゃん。

ありがとう。あなたのせいで散々な人生でしたよ。

亡くなって４年たつのに、ばあちゃん家にいったらまだいるような気がするよ。
いつも学校行く時、窓から顔だしてポケットティッシュくれたよね。
今でもその窓からおばあちゃんが顔だしてくれるんじゃないかって期待しちゃうんだ。
カレーは嫌いだけど、おばあちゃんの作る甘口のカレーは大好きだったよ。
生まれ変わってもまたあなたの孫になりたいよ。
私のおばあちゃんでいてくれてありがとう。

先日亡くなった祖母へ

いつも僕の味方をしてくれて僕のことを大事に思ってくれていましたね。
本当に今までありがとうございました。
我が家は色々あったけど天国でゆっくり休んでください。

両親共働きだったので、俺の面倒はずっとばあちゃんが見てくれてました。
31年間、一緒に住んでたばあちゃんが去年癌で亡くなりました。

生まれた時からずっと一緒にいたからそれが当たり前だと思ってたし、ずっと一緒にいるんだろうなと思ってました。

今あるのは後悔と自責の念だけです。

ばあちゃんが健在な方々が羨ましくて仕方ありません。

そしてばあちゃんが死んでからそんな事を思う自分は世界で一番マヌケなクソ野郎です。

ばあちゃん　ありがとう

母親と板ばさみにしてごめんね
ばーちゃん。
ばーちゃんは悪くないよ。
ばーちゃんにとっては愛しい娘だけど母親を許す事は出来ない。
ばーちゃんが私に泣いて謝った時、私も涙が止まらなかった
私のことをここまで思ってくれる人がいるんだと初めて思った。
そしてその人を泣かす原因がやっぱり母親にあって・・・。
ばーちゃん、私はどうしたらいい？

涙が出るスレです。

父方のばーちゃんが俺の一人暮らし先に手紙よこしてきた。
6月に体調崩したらしく病院にいくことが多かったそうだ。
今は大丈夫らしいがとんでもなく心配になった。

「いつもやさしい○○君のことを思うとおばあちゃんの心もやさしくなれますよ。」って書いてあった。
優しくもなければ賢くも無い俺に何言ってるんだばーちゃん。

手紙の最後に、「ほんの少しです。何かの足しにしてネ」って書いてあったんだが、何のことかわからなくて、便箋の中を覗いてみたら一万円がティッシュで包まれてた。

内職するぐらい生活詰まってるはずなのに何してくれてるんだ俺のばーちゃん。

帰省したらなんとかしてばーちゃんの肩を揉む。

俺はばあちゃん子だった
ちょうど今から3年くらい前、中3だった俺は、修学旅行で京都と奈良に行った。
それなりに楽しんで帰ってきて
家族にお土産を見せていた。
それから一ヶ月ぐらいたって
突然ばあちゃんの具合が悪くなった。
ある日、夕食を終えていつもの様に
2階でテレビを見ていたら、親が上がってきて「ばあちゃんが倒れた」と言った。
救急車に乗せて急いで病院へ行く
医師の判定は、脳死。レベルは最低
俺は、泣きまくった。兄貴が来るまで
薬で生かしておくことになった
兄貴は朝に着いた。医師が「これ以上やっても無駄」と言って薬を止めた。
ばあちゃんは亡くなった。
俺は、現実逃避し鬱になった
今は良くなって学校に行っている

ばあちゃん、お彼岸だ。
墓参り行くからね。
夢の中で失礼な事していたかも知れないけど、本音は会えて凄く嬉しいんだよ。
だからまた夢の中で会おうね。

ばあちゃん、俺いったいどうしたら良いのかな・・・

ばーちゃんと2人で暮らしていた
ばーちゃんが死ぬまで面倒を見るつもりだったのに
親戚が無理やり施設にいれてしまった。
毎日のように会いに行っていたが
自分が会いに行くと、ばーちゃんが帰りたがって施設に馴染まないから
余り来ないで欲しいと遠まわしに言われた。
こんなの辛すぎる。なんだこれは(´；ω；｀)

ばあちゃん、俺は最低最悪の孫です。
もう自分の弱さにウンザリです。
ごめんね。折角ばあちゃんが育ててくれたのに・・・もうダメだ。
ばあちゃんを裏切ってるね。
もうすぐ地獄に堕ちるから天国のばあちゃんには会えないな・・・

祖母が入院したのは約4年前。

それまでは病気知らずで、回りの誰もが
「ばーちゃんは長生きするよねー」「孫の方が先に死んじゃうんじゃない！？」
なんてジョークが飛ぶほど本当に元気なおばあちゃんだった。

祖母の家は近くにあるということもあり
いつでも会えるしと顔を見せるのも年に数えるくらいだった。
結婚してからも同じ。

それでも、早く祖母にひ孫の顔を見せたいなと思っていたがうまくいかず。
10年近く不妊治療に通い、やっと高度治療にて妊娠。
両親ももちろん喜んでくれたが、祖母も本当に嬉しそうにしてくれた。

なのに・・・それから1ヶ月もせず体調不良を訴え入院。
入院なんて、何十年振りだろうねーなんて軽く言っていたのもつかの間。
母から涙の電話。症状は思ったよりも深刻なものだった。

それでも、一時退院できたりしてたし、
年齢もあって進行は遅いとも言われてた。さすがばーちゃん！って思ってた。

入院中、母とお見舞いに行った。
私は妊娠8ヶ月。
祖母は嬉しそうに私のお腹をさすりながら
「お腹の子はきっと女の子だ。このお腹は女の子だよ」と何度も繰り返す。
「待っててね。もうすぐ生まれるから」
「何でも買ってやるからな。欲しいものはないか？」
そんな会話をしてた。

生まれたのは女の子。ばーちゃんの言ったとおりだ。

一時退院できた祖母に会いに行った。
力がなくなってきてしまっていたが、しきりに抱っこをしたがっていたので
座ってもらっている状態で抱っこしてもらった。

やっと、私の夢も叶った。祖母にひ孫を抱っこしてもらうこと。

力が出ず、辛い筈なのに、
「かわいいねぇ。かわいいねぇ。」と繰り返し離そうとしなかった。

それからまたすぐに病院に戻った。
病室のベッド横には私の娘や他のひ孫の写真を飾って、
毎日のように「かわいいねぇ」と。
そして、看護師さんたちや他の患者さんには
「かわいい子供たちや、婿、嫁、孫、ひ孫に恵まれて幸せだ」と
口癖のように自慢していたという祖母。

きっと元気になると信じていたのに、どんどん弱くなっていった。

そしてとうとう、ベッドから起きられなくなってしまった。

それからは弱くなるのが急速になり、付き添いの親戚から
「もう危ないらしい」という連絡が。

夫に子供を任せ、祖母に会いに行くと意識朦朧としている祖母の姿。

ほんの少し前までは動いて元気に喋っていたのに。

それでも、私に気がつくと「嬉しいねぇ」と言葉が。
朦朧としているのに、孫(私)の事にはすぐ反応してくれた。
入れ違いでやってきた従兄弟にも同じ反応を示したそうだ。

それから数日後。祖母は亡くなった。

まさか、こんなに早く別れる日がやってくるなんて夢にも思わなかった。
私の娘とも、たくさん遊ぶ日が来るものだと思ってた。

こんなに早くお別れしなければいけないのか。
それがわかっていたら、もっと会いに言ってたのに。
もっと言葉を交わしていたのに。
今更何を思っていても遅いのだ。

ずっと子供が欲しいのにできないと知っていた祖母。

私が妊娠できた直後に病気になってしまった祖母。

私が新しい命が授かった変わりに、祖母は病気になってしまったのでは。
そうとまで考えてしまった私。

それじゃ、ばーちゃん悲しんじゃうよね。

もっともっと、娘と触れ合って欲しかった。
「ひいばーちゃん」って呼べるようになるまで、それ以上、
生きてて欲しかった。

空から、娘の成長見守っててね。




長くなってしまってごめんなさい。

水曜日におばあちゃんが亡くなった。

８９歳だった。
ボケと衰弱がひどくなって数年前入院した後、私は数える程しかお見舞いに行かなかった。
なのに、どんなに症状が酷くなっても私のことは分かってくれた。
名前を呼んで本当に嬉しそうにニコーっと笑ってくれた。
半年前に危篤になり、その時脳に障害が残ってもう目覚めなくなった。
余命三ヶ月だと言われていたのに半年頑張った。
やること全部をやりきって、たくさん好きなことやって自分の人生を生ききった。

でも私は何も返してあげられなかった。
ボケたり歩けなくなったりした時は正直めんどくさいって思った。
何かを教えてくれるでもなく、ただ甘やかしてくれるだけ。
優しくしてくれて味方をしてくれるから好きなんだと思ってた。
なのに涙が全然止まらない。涙で出さないと苦しくて死にたくなる。
何を思ってどう生きてきたのかもっと聞きたい。
夢でいいから会いたい。名前を呼んで笑って欲しい。ごめんなさいって言って泣きたい。
泣きながら初めて多分愛してたんだなって思ったわ。

逝くときは連れて行ってくれと思ったけど、やっぱり私もうちょっと頑張るよ。
だけどどうしても無理だったらそっちに行くから、その時はまた甘やかしてね。

何年経つかなぁ。

春休みのころ、なんか「あしたのジョー」を見てて
力石と戦ってる場面でね、ばーちゃんは風呂に入ってたの。
決着ついたと同時にじーちゃんや父さん母さんが風呂場へいっちゃったの。
俺も行こうとしたけど子供は駄目っていわれて
何が何だかさっぱりわからなかった。
で、力石が死んじゃった場面と同時に救急車に搬送。

85歳だったよ。
一度も入院したことがないというばーちゃんだったけど
頭の中の血管が詰まって出血したとか。
何度か災難にあってそれでも生きてきたばーちゃんが
あんな事で逝っちゃうなんて信じられなかった。

ばーちゃんは母さんと同じくらい優しくていい人だったよ。
ばーちゃんが作った干支人形壊してごめんよ。
敬老の日とか何にもやれなくてごめんよ。
あのときのセーターあったかかったよ。
(後で死んだ)じーちゃんと仲良くやっているか？


もうだめぽ状態になったらそっちへいくからね。

ばあちゃん、今年もあと1日です。
ばあちゃんが旅立ってからの月日は早いです。
大晦日っていうか冬になるとなんか、こたつにミカンを思い出すなぁ…

今年はまともに墓参りも出来ずごめんなさい。
来年は自分自身しっかりしないと…

ばあちゃん、俺終わったよ…自分が弱すぎるのがいけないんだけど。

毎日が生き地獄だよ。ばあちゃん居たら何て言っただろうね。

ばあちゃん…ばあちゃん…

さっき亡くなったと連絡がきた。
倒れて、でも持ち直してずっと寝込んでて、大丈夫かな？と
思ったけど、突然逝ってしまった。
正月に会ったきりだ。突然すぎてまだ実感がなかったけど
今ここに文章打ち込んでて涙でてきた。

元気になったら自分の引っ越し先の新居に来て、おいしいもの
食べに行く約束がかなえられないまま。もういないんだな…
家族の中で愚痴が言えて、いろんな好みが合うのはおばあちゃんだけだった。
今自分がここにいて生きているのは、おばあちゃんのおかげ。
おばあちゃんありがとう
長い人生お疲れさま

ばあちゃん…俺みたいな馬鹿はどうしたらいい？
ばあちゃん生きてたら何て言ってくれたんだろ…

ばあちゃん
何とか頑張ってみようと思う。天国から応援してね。

戦争時代に苦労したばあちゃんを、もうこれ以上心労させないでください福島東電
作業員の方々には何度ありがとう言っても足りません。ありがとうございます

9ヶ月前の今日になくなったけどいまだに忘れられなくて泣いてる。
後悔したくなかったからお見舞いとかもしっかり行ったし
感謝の言葉もたくさん伝えたけど
やっぱり何してたってあれもやればよかった、これもやればよかったって後悔するもんだなぁ。

誰かに言いたくて聞いて欲しくてここに書かせてもらいま

ばあちゃんへ

いつも両親とのクッション材になってくれてありがとう
成人してからも本当はあげる側なのにお年玉くれたね、大人になりたくないのに大人になったから
お年玉貰うことでまだまだ甘えていいんだなって安心してた
ばあちゃんの作る料理が大好きだった。ばあちゃんがいつかくれると言っていた古銭コレクション貰うの楽しみにしてた
ばあちゃんが好きだったキティ、いっぱいあげたのに全部流れて行ったね
くれるって言ってた古銭もどこかに行ってしまったね

丁度病院へ向かう途中だった。電話して通じなかったけど、それなりにでかい地震は割りと来るから
今回もそんなものだと思ってた
ばあちゃんの最後に立ち会えなくって凄い残念だよ。遺体もまだ見つからないけど出てきて欲しいよ
6月のばあちゃんの誕生日過ぎたよ。8月の新盆までには出てきてよ
ばあちゃんが死んだら両親と上手くいきそうにないと思ってたから、ばあちゃんが死ぬ時自分も死のうと思ってた
でもまだ死んでないね…死ぬ勇気もないけど、ばあちゃん死んでお母さんも叔母さんも凄い気を落としてるから
このタイミングで死ねないしね
ずっとずっと駄目な人生送ってきたけど、頑張れるだけ頑張るから、ばあちゃん8月には戻ってきてね

小学のころ、ばぁちゃんの作ってくれた
みりんたっぷりの甘い卵焼きが懐かしい。
あと、マルシン？ハンバーグを醤油で辛く焼いたやつも。
ご飯食べてると、ふと思い出すんだよな

ボケる前も、ボケた後も酷い事ばかりしてしまったなぁ
なんでもっと、優しくできなかったのかな
いっぱい助けてくれたのに、何にも恩返しできてない。
悪い事ばっかりして、何一つ優しくできなかった。
ばぁちゃん、恨んでるだろうな、いっぱい迷惑かけたし。
場ぁちゃんが死んでもう４年かな。
墓参りも行かないし、仏前で手も合わせない。
なんか、決心がつかんのだわ、合わせる顔がないから。
恨んでるだろうな…こんな孫でごめん。

いつか、一人でも墓参りに行くよ。仏前にお線香あげるよ。
もっと後悔して、反省してから、謝りに行くよ。ありがとうって良いに行くよ。

それまで、じいちゃんとラブラブしてて。

昏睡なう。
戻ってきてうぃる。

俺のばーちゃんもいつか死ぬかと思うと・・・

祖母が死んでいて良かった
東京には地震が来て放射能が降りました
水道水が汚染されたり、いまだ食物にも不安が残ってます
東京大空襲も経験した祖母には、もう充分
これ以上辛い思いをしなくて良かった
生きていたら気にせず水道水飲んでそうな祖母だけど
孫のことは心配するだろうし

らーめんばばぁ

今日の朝おばあちゃんが死んだ。
急な死で誰にも看取られずに病院で一人死んじゃった。
いつも優しくて遊び行くと震える手で「アイスでも買いな」っておこづかいくれた。いつも私を「ニコニコしてて可愛いって誉めてくれた。」
痴呆で言葉を喋れなくなったおじいちゃんも、今日は正気に戻ってばあちゃんって何度も呼んで泣いてたよ。
もう呼んでもおばあちゃんはいないんだね。寂しいよ。
今は涙が止まらないけど、これからはおばあちゃんが誉めてくれていた笑顔で、人生を生きていくと決めたから見守っててね、おばあちゃん。

ばあちゃんが癌で入院しててもうあと一週間生きれるかどうか
一年前まであんなに元気に盆踊りとか踊ってたのに
ふっくらしてたばあちゃんが癌のせいでガリガリに痩せ細ったのを見て
また着物を着て踊る姿がもう見れないのかと思うと心が痛い
死なないでよ、ばあちゃん
一緒に旅行しようって言ってたのに、できなくてごめんね
こんな役立たずで情けない孫で申し訳ない
ばあちゃんは幸せだったかな
残りの人生も死ぬまで幸せに過ごしてほしいな
またお見舞い行くね

家族で唯一の理解者だったおばあちゃん
周り中から駄目な子扱いされてたのに、「大丈夫」って言ってくれてた
仕事で他県に行った時、毎日仏壇の前でわたしの無事を祈ってくれてたって聞いた
一昨年癌が分かって、去年亡くなった。
もういい年で親戚や親から早く嫁に行け、情けないって言われてるわたしに
「自分がいいと思う人と一緒になったらいい。無理することないよ」って言ってくれた
その言葉がどれほど嬉しかったか、今思い出しても勇気づけられてる。
もっとたくさんしてあげられることあったはずなのに、たいしたことなにも出来なかった
お葬式の時、申し訳なさでごめんなさいの言葉しか出てこなかった。
大好きだったのに、どうしてもっと伝えなかったんだろう…。
会いたい、また優しい声で励まして欲しい、聞いてほしいこともたくさんある。
昔の話ももっとたくさん聞きたかった。おじいちゃんの話も聞きたかった。
失ってその存在の大きさを再確認してる。
胸にぽっかり穴があいたまま、今もまだ埋まってない。
だけどおばあちゃんに次会った時、胸張って会えるようにしておかないとって、そう思う。
今はまだ手探り状態で駄目駄目なままだけど、頑張るから。
おばあちゃんの孫で、わたし本当に幸せだった。

このスレ読むと自分のばあちゃん思い出して、涙が止まらなくなる。
みんな、辛いね。
でも、みんなのばあちゃんもきっと貴方達を見守ってるよ。

先週うちのばあちゃん亡くなった。
もっとたくさん話をしたら良かった。
もうどうしようもないけど。
すごくかわいいおばあちゃんだった。

さっきばあちゃんが亡くなったと連絡がきた

頭ん中真っ白

多摩市和田
渡辺美里
ヤクザの女
16で人工中絶

家帰ったら婆ちゃんが死んでた。

この間まで元気だったのに突然すぎて驚いた。

小さい頃からしてもらったことを思い出していま涙が止まらない。

>>220
>>232
私229だけど、受け入れられない気持ちわかるよ。
うちもついこないだまで原チャで買い物行ってたくらい元気なおばあちゃんだったから。
毎晩涙が出るけど、お葬式終えて、お坊さんのお話を聴いて、今までなかなか会いに行けなかったおばあちゃんが、これからはいつも一緒にいるようになったんだ、って思うように頑張ってるよ。

なんか読み返してみたら、ありきたりなことしか書けなかったな…

ごめんしかも220じゃなくて>>230だった