家族を自殺で亡くした人・11

>>947
気持ちは、わかる・・・。

>>947
自分も分かるよ。
「自殺」なんて事柄はテレビのニュースの中の出来事でまさか自分が自死遺族になり、世間に好奇の目で見られ隠れるように生きる事になるなんてね。
すべてが変わってしまい
以前と同じように物事が見れない。空虚。
「死」というものも明らかに普通の人より身近に感じてる。
身内が亡くなった直後は
耐えられなくなったら自分も死ねばいい。そう葬式で思ったのを今も覚えてる。家族にできたんだから、私にも出来るはずだってね。不思議とその時死ぬ方法は身内が選んだ手段以外浮かばない。

死なないけどね。いくら今キツクても死ねねーよ。遺していく者がいるから死ねない。遺される辛さが死ぬほど分かるから。

だけどそういう気持ちになってしまう時あるよ。
１０年あれから過ぎたのにでかい穴はあいたままで、途方にくれる。

>>953
>家族にできたんだから、私にも出来るはずだってね。
うわぁああ・・・すごくわかる。('A`)
>すべてが変わってしまい 以前と同じように物事が見れない。空虚。
すごくわかる。よく失恋の歌とかにありがちな言葉だけど
「あなたがいないと街も人もモノクロに見える」みたいな
全てが絶望的な感覚なんだよね。

家族や子供のことを考えると、自殺はできない。だが自決するんだと思うと、抵抗意識
がやわらぐ。諫死だと思えばむしろ積極的な気持ちになる。肉親の死を遺族は
こんな風に捉えることも心の回復に役立つんじゃないか？

>>953
>>948だけど、めっちゃわかる。その通り。
俺にとって死は身近だけど、死ねないよね

>>955それはないな

>>954
この空虚な気持ちは死ぬまで続くのかね。
ワクワクする事が全くないね。
周りの友人にはもう弱音を吐く事はできない。うざいだろうし、話しが重すぎだしいつまで泣き言グダグタ言ってんだって話しだよね。
そんな闇の自分を隠して
嘘ついて普通の人を必死で演じてたら人の事が怖く（恐怖）なってしまい、まともに社会生活送れない、人間なっちゃったよ。

>>956
いつもビクビクして生きてる。すべてにおいて。
自分に自信なんて少しもないし、周りの友人と私は違う世界の人、自分だけが何かがごっそり欠落してると強く思ってる。

>>935
なぜそんなに愛されてた兄が?
死因は酷だが幸せ者だな…

>>953
>>957

あなたたちは俺ですか。

直後は周囲に弱音はいたけれど
もう3週間も経つので、今はひたすら
自分のなかに溜め込んでいく感じです。

しかも今就職活動中で。
面接のときだけ、そのことを考えずに済む、そんな毎日です。

>>959
もう三週間じゃなく
まだ三週間だよ。
偉いね。そんな中で就職活動頑張ってんだ。
頑張れ。

仏壇の遺影を見てると、息苦しい程 胸が締め付けられる
虚しさ 悲しさ 寂しさ…
誰にも相談出来なかった苦しさ
いろんな想いが流れ込んできて
涙が溢れ 心臓が潰されそうに
痛くて痛くてたまらなくなる…

あなたを見捨てた元嫁は、
あなたの遺族年金を貰いながら
新しい男と一緒にいるところを
よく見かけます
体が震える程怒りが込み上げて
くるけど…あの糞女を殺しても
あなたは戻ってこない…

元旦那のあなたを、私達遺族を
嘲笑いﾊﾞｶにしているあの糞女を
一生許さない…
絶対に 絶対に 許さない…

絶対にか？

許せるはずがない

　労災隠し
隠ぺい
口封じ
殺し
パワハラ　暴力
死にたい　死にたい 死にたい　死にたい

でも許さなければ、あなたの心は永遠に恨みと憎しみの牢獄の中

それでも かまわない
あのふてぶてしい態度が
どうしても 許せない…
人殺しのくせに…

人 殺 し の く せ に …

たんぱん

「母の介護はつらくはなかった。老いていく母がかわいかった」

京都市伏見区桂川河川敷で２月１日、無職a被告が、 認知症の母親を殺害して無理心中を図った
とみられる事件の初公判が19日に行われた。
事件内容は認知症の母親の介護で生活苦に陥り、母と相談の上で殺害したというもの。

a被告は母を殺害した後、自分も自殺を図ったが発見され一命を取り留めたとの事。
a被告は両親と３人暮らしだったが、９５年に父が死亡。
その頃から、母に認知症の症状が出始め、一人で介護した。
母は０５年４月ごろから昼夜が逆転。徘徊で警察に保護されるなど症状が進行した。

a被告は休職してデイケアを利用したが介護負担は軽減せず、９月に退職。
生活保護は、失業給付金などを理由に認められなかった。
介護と両立する仕事は見つからず、１２月に失業保険の給付がストップ。カードローンの借り出しも限度額に
達し、デイケア費やアパート代が払えなくなり、 ０６年１月３１日に心中を決意した。

「最後の親孝行に」

a被告はこの日、車椅子の母を連れて京都市内を観光し、２月１日早朝、同市伏見区桂川河川敷の遊歩道で
「もう生きられへん。此処で終わりやで。」などと言うと、母は 「そうか、あかんか。康晴、一緒やで」と答えた。
a被告が 「すまんな」と謝ると、母は 「こっちに来い」と呼び、a被告が母の額にくっつけると、母は
「aはわしの子や。わしがやったる」と言った。

この言葉を聞いて、a被告は殺害を決意。母の首を絞めて殺し、 自分も包丁で首を切って自殺を図った。
冒頭陳述の間、a被告は背筋を伸ばして上を向いていた。
肩を震わせ、 眼鏡を外して右腕で涙をぬぐう場面もあった。
裁判では検察官がa被告が献身的な介護の末に失職等を経て追い詰められていく過程を供述。

殺害時の２人のやりとりや、 「母の命を奪ったが、もう一度母の子に生まれたい」という供述も紹介。
目を赤くした東尾裁判官が言葉を詰まらせ、刑務官も涙をこらえるようにまばたきするなど、法廷は静まり返った。

まだローンが残ってる自分のマンションの部屋で自分の子供が死んだ人居る？
金いくらかかった？
なんか請求とかされた？

死に方は首吊り自殺ね

息子が自殺しました。まわりの目が怖くて外に出れません。
みなさんは身内のかたが自殺して近所の反応はどうでしたか？

>>971 息子が死んだのに周りの目を気にするとか
どんだけ馬鹿なんだ？自殺までに至ったのはアンタにも責任あるんだよ

私のせいです全部、

>>973 息子を思うなら世間の目を気にせず、いつまでも親でいろ

>>971
近所・・てか隣の人が自殺で亡くなりましたけど至って普通に接しています。
辛いのは残された家族でしょうから。

答えてくれたかた、ありがとうございました

>>973
全部あなたのせいでは無いから
人目を気にしてしまう事は仕方の無い事だと思います。

>>972
身内が自殺したら近所の目が気になるのは当然だろ。どんな綺麗言言ったって絶対にある事ない事を噂話される
生きてる者はこれからも社会の中で団体生活を送らなきゃいけないんだから切実な問題の一つだ
何も恥ずかしい事じゃない失った悲しみは勿論、それにともなう色々な事それら全部含めての遺族感情なんだよ
実際に身内が自殺した家庭は近所の目に耐えられなくて引越す家が多いんだよ
現実も知らない奴がテレビや雑誌なんかで拾ってきたような台詞を軽々しく吐くなよ

昨日の朝姉が自殺しました。辛くて眠れません。
助けてあげられなかった。

あなたは女性ですか？私は弟しかいないけど。。もし弟がそう思ってくれたなら幸せです。
例えば死んだとしても。

女です。うつ病でした。

うつ病ってなんなんだろね…お姉さんはおいくつだったんですか？
お姉さんへ
妹さんのこと見えてますよねどうか安らかにお眠りください。
妹さんはあなたが大好きだったんですよ。今も。いつまでも。遠くから見守ってあげて下さい…合掌…

ありがとうございます。33でした。
もうすぐ入院するところだったんです。でも間に合わなかった。
救えたはずなのに。

>>958 理由は今でも誰もわかりません。それが辛いです。
ただ周りにはたまに『生きてても面白くない』とか『早く死にたい』などと言ってたそうです。
本当に悔しい、全然気付かなかった…

どうしても自分を責めてしまう。自分は償いの為に幸せになるべきじゃないって思う。助けられなかった。自分が小学生だったし非力だった。小学生だった自分が許せない。きっと無神経だったと思う。

止めようと思えば、
止められる体勢の
首吊りだった…
両脚を投げだし
歯を食いしばり
両手の拳を握りしめ
冷たくなっていた…

最後に何を想いながら
逝ったのだろう…

あなたの元嫁は
あなたの死後
10年もたたないうちに
新しい男と一緒にいる
遺族年金の為に
籍も入れないまま…

一生 許さない…

>>985
自分を責めても、故人は喜ばないと思う。

本当に故人を想うなら、あなたが幸せになった方が亡くなった本人は楽だと思う。

あなたが子供だったんなら、尚更責めることない。
自殺して亡くなった人も辛かっただろうけど
子供の頃、そんな経験してる
あなたも同じくらい辛いのでは…。

偉そうな意見だったらごめんなさい。
私も大事な人を自殺で亡くした立場として意見してます。

長文、失礼しました。

姉が自殺し、父の多額の借金が発覚し、
家を売り払って借金に充て、両親が離婚し、家族は離ればなれ。
俺は仕事を辞めて医療関係の勉強しながら少ない貯えでほそぼそと暮らしてます。
悔しくて悲しくて辛くて未来が見えなくて、何がなんだかわからなかったけど、
でも、まだ心の底から笑える気持ちは失ってません。
悩み事、なんでも話せる友達なんてほとんどいないし
連絡頻繁に取る人間も少ないけど、
意外と元気に生きていってます。

みんなも生きよう！

もうすぐ、彼の４９日です。
なんだか全然、現実受け入れられない。
どうしたらいいのかな・・・頭では、解っているはずなのに
心がついていかない
もう一度会いたいですね・・・
話したい・・・

だったら死ねよw
屁とも思ってねー癖にw

>971
息子を自殺に追い込んでのうのうと生きてる貴女の神経が理解できん、世間は貴女の事を人殺しの鬼畜に思ってます

それはない

それぞろ次スレをどなたかお願いします

た

父親が死にました。
自分は償い続けるべきだと思って生きて来ました。周囲は父親はあなたの幸せを願っているから責めないでとか言います。
しかし、そう思って自分の罪の意識から逃れようとするのは都合がいいと思ってしまいます。
とあるコミュニティーで、安易な気持ちで妊娠に至り、赤ちゃんを中絶した人がいました。
そこで、赤ちゃんはママが大好きだから大丈夫だよ、ママが幸せならそれでいいし、ママのところに来れたことを幸せに思っていて赤ちゃんはママにとても感謝してるんだから
前向きに生きて的な発言をしている人がいて本当に背筋が凍りつきました。
私は、父親に申し訳ないと思うことで償っています。

しかし、自分を責めることで、同時に父親を責めることになってしまうことがあります。かつて、父親が死んだことをうち明けました。
そうしたら、お前じゃなくて死んだ父親が悪いんだよと言われてしまったのです。
ショックでした。私は、自分を責めることで父親を悪者にしてしまいました。
私が父親を追い込んで死なせたくせに、周囲の人に死んだ父親が悪いと言わせてしまったことでとても申し訳なくて本当に本当に悲しかったです。
ですから、もう父親が死んだことはうち明けないようにしました。
自分にはもう償う方法すらも与えられてはいないのでしょうか？
生前は大切にしなかったくせに、死後になって今更…という本当にどうしようもなく申し訳ない思いから、
仏壇の前には立つことができません。
辛くて逃げているだけでしょうか。自分の罪を直視するのが怖くて仏壇から逃げているだけでしょうか？。
どう償うべきかもわからなくなっています。自分を責めることすら父親を否定することなのでしょうか？

ＴＢＳで広告を出すと企業イメージが悪くなってしまうからね
不買問題に繋がりそうなところには、まともな企業は広告出さんよ

次スレです。
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1233128701/

>>995
周囲の人は、あなたが自分を責めてる姿を見て
あなたがもう苦しまないように、悪いのはあなたじゃないよって言ったんじゃないですか？
父親を悪者にする気はなかったのかもしれないですよ。

幸せになった方がお父さんも喜ぶよ、と言うのは
とても自然な意見に感じます。

あなたとお父さんの関係が
どのようなものだったか存じませんが
生前の故人を思い出してみて
「私が悪いので償い続けます」と話したら
喜ぶかどうか、それを想像してみたらいかがでしょうか…。


中絶の話は、この話とはちょっと関係ないかと思いますよ。

仏壇の遺影を見てると、息苦しい程 胸が締め付けられる
虚しさ 悲しさ 寂しさ…
誰にも相談出来なかった苦しさ
いろんな想いが流れ込んできて
涙が溢れ 心臓が潰されそうに
痛くて痛くてたまらなくなる…

あなたを見捨てた元嫁は、
あなたの遺族年金を貰いながら
新しい男と一緒にいるところを
よく見かけます
体が震える程怒りが込み上げて
くるけど…あの糞女を殺しても
あなたは戻ってこない…

元旦那のあなたを、私達遺族を
嘲笑いﾊﾞｶにしているあの糞女を
一生許さない…
絶対に 絶対に 許さない…

止めようと思えば、
止められる体勢の
首吊りだった…
両脚を投げだし
歯を食いしばり
両手の拳を握りしめ
冷たくなっていた…

最後に何を想いながら
逝ったのだろう…

あなたを見捨てた元嫁は
あなたの死後
10年もたたないうちに
新しい男と一緒にいる
遺族年金の為に
籍も入れないまま…

一生 許さない…

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