思ったことを思いっきり気が済むまで叫ぶスレ２６

ここで思いっきり叫ぶと気が少し楽になるとかならないとか


前スレ
思ったことを思いっきり気が済むまで叫ぶスレ２５
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２

叫ぼうと思ったら1000いってたから次スレ立てたぞおおおおおおおおおおおおおおお

なんか頭が痛い、もう考えたくねえええええええええよ

なにが潔癖にプライバシーだよ
パウワードめもっただろ
パスワードくらい自分で管理しろよ

あーあ、本当に疑問だったのにな

プンスコしたけど
慣れるまでは仕方ないよな
申し訳なさついでにフォローしてしまった
俺のおひとよしさん

昨日は疲れていてきついこと言っちゃったよ〜。
親しい人には優しくしていたいよ。
お金を得てけんかしてたら意味ないよ。
働いて疲れないようになるか金持ちになりたいよ。

方針を考えて
メモしておこう

いちじるしくだいなしになるようなこと言われた場合は
少し考えるよ

じゅーっ

何そんなにニタニタ笑えるの
何故私が何も知らないだろうと平気な顔していられるの
気持ち悪い…
私はあなたとは上手くいかない

あからさまな釣りに反応する奴
見ればわかる煽りに反応する奴
テンプレをよく読まない奴
愚痴吐くようなスレ以外で周りのレスすら読まずに顔文字を多用する奴
全員氏ねとは言わない。半年ROMれ。
空気と前のレスをざっと読みテンプレを熟読しろ。

人生は糞だ。

大それたこと以外の理由は
言った後で考えればいい

ニートがいちいち人の仕事のことに口出しすんじゃねえよ
糞が

ΩΨΠΣ（仮名）でろよ電話に

ΩΨΠΣ（仮名）の面白いの基準がおかしいんだよ
嫌がらせの現場が何で笑い事なんだ
頭なおせ

>>15
ニートにしか、相手にされない仕事なんだろ。wwwww

方針を考えないとな

本当は何もしたくない
でもそれでは義理を果たせない
恋人も友人もいない
上司や同僚もいない
いるのは家族と依頼人だけ
この人たちだけに義理を果たす
責任や義務ではなくあくまでも義理を通す

本気になったことはある
本気で物を作ったときには他では得られない達成感があった
あんな達成感を得たのは他では経験がない
でも変わりにとてつもなく辛い
それでも前に進んでいかなければならない
それは今まで俺に飯を食わせてくれた親に
俺に仕事をくれる依頼人に
義理を果たす
ただそれだけ

夢はある
でも見て見ぬフリをする
ただ目の前にあるものだけを片付けていく
今はそれで十分だと思いながら

俺は頑張らなければならない
義理を果たさねばならない
それが良い物を作るということに繋がってくれれば
それだけで今はいいんじゃないかと

あれこれと考えるのが好きで
時間があれば無駄なことを延々と考えている
何をするにも億劫で
何もやる気がしない
でも俺は立ち上がらなくてはいけない
責任や義務ではなく義理を果たすために
頑張らなくてはいけない

前を見ろ
振り向くな
横も見るな
前だけをみるんだ
遠くではなく
近くを見るんだ
俺はまだ頑張れる
俺にはまだできることがある
俺にはまだやりたいことがある
俺にはまだ俺を愛することができる
希望をこの目でこの手で確認してみたい

そんなに親しいつもりはないから、プライベートなことに首つっこまないでくれる？
迷惑なんだよね〜。

ﾂｶﾚﾀ

死にたぁい
地球破壊されればいいのに

さよなら、鬱ニートクン。
仕事我慢して続けることもできないくせに他人には偉そうなんだね。
食わせてもらってる人にどれだけ迷惑、心配掛けてるかわかってないよね。
ホント自己中な人だ。呆れるよ。

食わせて貰ってる？高飛車だね？貯金は私の方が沢山あるの。まあもうすぐ離婚するんだけどね

資格まで取ってようやく明日初出勤。
怠けてたけど足腰潰れずに頑張れ俺！

糞旦那！うちの実家の店潰してパチンコ三昧。私は独身の時貯金しててよかった。早く別れたい。車かうお金二百万私の貯金からおろして買うんだよ。子供の面倒も見ないし、あんたは一生パチンコとデリヘルで終われば？仕事に惚れた私も馬鹿だったよ。さようなら

食わせて貰ってる。
食わせてやってんだ。
傲慢でかなりの自己中基地外ですね。
私も早く別れたい。

待てーっ、ルパーンっ！！

泣きたい
悔しいから泣かない
我慢して爪で指引っ掻いてたら指が酷い事になった
全部あいつのせいだ
私のためにやってあげた？
ふざけるな　誰も頼んでない
ほっといてくれ

今はわからないことばかりだけど信じる道を進むだけさ
考えてても仕方ない治るもんも治らない
消化していく毎日で何を吸収するか。何を生産するか。
やってやるぜ！！！

誰も助けてくれなんて言ってねぇよ。
なにも知らないし、知ろうともしないくせに偉そうに説教かよ
見当違いも甚だしいね。
あんたはどうよ？
酒飲んで現実逃避してるだけでしょう？
あんたみたいな自己中誰も相手にしないよ。

なんで俺がこんなに悩まなきゃいけねぇーんだよおお
仕事も頑張ってるしお前への気配りも欠かしてねぇつもりなのに

なんでお前はそんなに冷たいんだよ
どうしてそんなに俺を苦しめるんだよ

もう 彼女と別れる 浮気散々しといて 5万貸せだ？ふざけんな このヤリマンが お前と お前の家族 全員不幸になって下さい

ねむたーーい！！！
帰りたーーい！！

40代勘違いマッサージ師死んでくれ
自己中すぎんだよ
バブリーな考えも馬鹿すぎてウケる

ああああああああああああああああああああああああ
自分が悪いんだけど
今日もgdgd頑張りますよ

>>25
立場を利用して、グルになってまで
人を追い込むようなずるい事を、するような人に
言われたくありません。
自分もそうなって身体を壊してまで続けられますか？

もし自分だったらを考えた事がありますか？
考えた事がある人は、人の立場がわかるから
そんな皮肉みたいな事は、言わないと思いますよ。
明らかに逃げていた人が、何を言うんだろう。
ただ思った事ですけど。

心の病気を理由に友達関係をきるなんて私はしたくない
なおるまで待ってたい
またいつか会える日がくるんだよね？

1時間目行けなかった
2時間目は行くぞ！行くぞ！行くぞ！行くぞ！行くぞ！行くぞ！行くぞ！

やけにイライラする日だな…
誰か落ち着く方法を教えてくれ

生理で貧血気味、いつもの頭痛にクラス変わってからまた酷い頭痛が……



あー、高校辞めたい
人に顔見られたくない、すぐに赤くなるからいやなんだよ……

精神病院に行ったら先生不在。何回か行った店が貸店舗になってた！先生どこへ行ったんだ怖い((ﾟДﾟll))

あー外出ると本当ストレスたまる

親の電話の声聞くといらつく

もう部屋から出たく無い
無理やり外出させられた

拒否権がない。行くことになってた。
行かないと怒られる。
だから部屋出たく無い。

あーあ、めんどくせえ

進学したいよー
福祉進みたいよー
でも経済的に無理
なんだよー…

通信頑張ろ！！

両親の死を考えたら一緒に死にたくなる

腹いてぇえぇお!

不安だ！！！！！！不安だ！！！！！！！！

私も不安だ！
なにもかもが嫌だ！

友達なんていない

助けて

一人暮らし寂しすぎる

親から電話かかってくるだけで涙出てくるし

涙声にならないようにしてたけど、たぶん気づいてただろうな〜

好きー！好き！好き！
わあーーー！！！！！！！！

もう少し考えてくれよ
生活ガラリ変わって、まぢ疲れてるんだから
自業自得かもしんないけど、冗談抜きでヤバいんだよ

お風呂ぐらい、入りたいに決まってるじゃん
ストレス解消とかにさ

馬鹿野郎

ね

判断能力の無いアホ上司
普段何の役にも立たないくせに部下がつまずいた時には嬉しそうにイヤミ攻撃
普段の仕事はボケてんのかと思うくらい遅いくせに、他人の揚げ足取りだけは早い。
だあぁぁぁぁぁぁぁぁあ
ムカつきすぎて寝れん！

本当に困った時は
誰も助けてくれない。

不安だよ！毎日不安だよ！
でも弱いところなんてみせたくないじゃん
悲劇のﾋﾛｲﾝ☆なんて思われたくないじゃん
当たり前じゃんだって口に出したらもう取り返しなんかつかないじゃん
弱いﾚｯﾃﾙ貼られるなんて！
でも不安なんだよ！ばかばかうんこ！

>>61
同意。

疲れた
何もしたくない
疲れた
終わりにする
今までよく頑張った、やっと楽になれる、疲れた、疲れた、ハァ〜、ゆっくりする、楽になる、静寂、無、涅槃

昨日半年ぶりに仕事した仕事終わった時はなんだかスッキリした気分だったのに

今はもう明日職場に行くのが恐いです。
一日で辞めさせて頂きます。
そして一日働いた分の給料を受け取りに行きます。

人生ｵﾜﾀ

忙しい忙しいって言ってるけど本当なの!?
なんかさけてんじゃない？
することはしたし、もう用済みってか？！
そりゃ簡単に許した私も私だが、ズルイよ
期待持たせるようなことしないでよ
毎日不安だよ
ダメならダメって言って
もういい加減はっきりさせたい
つらいよ…

習慣はやめられないですね

午前4〜5時ころ車のエンジン音がして怖かったよ

彼がバイセクシャルでありますように。好き過ぎてたまりません。神様どうにかして下さい。

電車おせーよ！！

今日は絶対学校行かなきゃなのに
行きたくねーー！！！！！

ご近所では“きもい”言われたので、ご近所のお望みどおり私は“きもい”自分を演出することに決めました。今日は４日以上、風呂にはいらずに先程たばこの自販機に行きました。
o(^-^)oえへo(^-^)oえへo(^-^)oえへo(^-^)oえへ
地元のことは知らねえよ
働き始めたり、大事な用事があるときはきちんとするが。“きもい”や“しね”言ってくる地元なので、これからは私はご近所のご要望になるべく応えていくように頑張ります。

地元の人に“きもい”言われたので、私は地元では“きもい”人を演出するために、がんばろうと思います。近所のコンビニにはたまに一日ぐらい風呂に、はいらずに行ってます。がんばって“臭い”私を演出するようにがんばります。
清潔にしてるときは近所のコンビニには行きません。

去年の夏までに行きつけだったスーパーや散歩道や駅前には、去年の夏までのとおり清潔（お風呂にきちんとはいり、私なりにみなりを整えて）にして出掛けますがね。隣の駅にもね。
不潔な演出は、私はご近所でのみ実行します。
電車で出掛けるときも、もちろん去年の夏までどおり私は清潔を保ちますよ

さっきタバコ自販機に行ったとき、私は恐い自分を演出するために、いろんな人を睨みながら、歩きました。
おうちの中では何も演出しなくても良いので、とても落ち着きます。

“きもい”私を演出にはかかせない不潔。洋服も４日間ずっと同じものを身につけて、そのまま、タバコの自販機に向かいましたが、これでよろしかったでしょうか？ご近所さま。

社会のなにもかもおかしい

ずっと連絡もとってない奴なんかみんな縁切れてるよーだ。去年の夏に働いた会社でおかしなこと興るから、何年も距離置いてた友達に連絡とった。こりゃ明らかに５年前の芳しい薫りがぷんぷんしたし。おととしの夏もこの地元は本当に臭すぎた。
地元の同級生なんか１０年前にとっくに縁切りだー。小学校・中学校のときの手紙も写真もすべて細かく切り刻んで、ぬいぐるみもすべて１０年前にとっくに処分したよ。目障りな卒アルだけ私の目に触れないところに、しまいこんだ。
“集スト”してくる地元の人も、協力しまくりな家族も大嫌いだ

だいたい１０年前にすべて写真・手紙などは処分したが、
去年の夏以降におかしな事件があって、５年かな？前に入院して以来、いちおうとってあった写真・はがきはまた切り刻んで処分した。見たくもねえ。

おまえ常識ねーんだよ。五月蠅いし。いなくなればいいのに。どうせ苛められましたとかなるんだろうけどな。
もっと大人になりたい。おおらかな心を持ちたい…。そうすれば常識ない奴も許せるのに。

月曜火曜と今日と学校休んでごめんなさい!!明日からはしっかりします。
本当に迷惑ばかりかけてごめんなさい。自分が情けないです。本当に本当にごめん。

ああ〜〜〜んっ！！！

パチンコで勝ちたぁ〜〜〜い（´Д。｀）

うざいうざいうざいもう全てがうざいんだよ！

自分が正しいとか思ってんじゃねえよ

去年の夏といいおととしの夏といい、私の家族のやっていることは、まったく意味不明。
いったい何をやっていたのだろう

数年前にも私が施設の警備員やっていたときも、私の家族は何かやっていた。
いったい何をやっているのか意味不明

誰も正しい完璧な人はいないと思う。
だから人に限界を言わせるまで、無神経でいる人だっている。
それなら言われる前に、配慮をし気を使っていれば
揉め事にはおそらくならないはずだと思う。
色んな意味で・・・

「つまんないから」って理由でサークル辞めたい。辞めてやりたい。
でも結局はそれを言うどころか、辞めないでいるんだろうな。
友達いなくなるの怖いから。そいつらが友達かどうかも分からないけどｗｗｗ
ぼっちは人生の負け組ですねそうですね。
あの先輩死ねばいいのに。つーか皆死ね

私の家族に、私の友達のことを知っているのかって聞くと必ず家族は『知らない、会ったこともないし、顔も知らない』の一点張り。
だから余計に家族が何を言っているのか意味不明

一緒に住んでる人と半年以上せっくるしてなくて
日曜日には他の女の人にほわーんってなってる所を見て
今日は凄く嫌そうな顔でうるさいと言われた

なんか必要とされたいと思う奴らしくてだからいっつも人にどうのこうのだし
それでＭなんだと思うんですよね
多分小さい頃から明らかに弟可愛がられまくりwwwwみたいな感じだったかrrr
いっつも親の出張の時は私は祖母のおうち（幼稚園あったから＼(＾o＾)／ ）
弟は親と一緒に行くって感じだったし、弟が親に叱られて手上げられてるの見た事ない。
今になれば叱られたのは良かったと思ってるけど、そういうのが寂しかったんでしょうねこの糞ガキ(´･ω･`)
実家帰って家の事して、親にお礼言われると凄く嬉しい。口でははいはいとか言ってるけど、
中は小さい子がお母さんに褒められたみたいになってるんだぜ(´･ω･`)

だから普段女の人の顔とか見ないって言ってる彼がケータイのお店のおねーさんに
ぽわーんてなったって聞くとwwww私いなくてもいいんじゃないかってwwwwwwおもっちゃっwwwてwwwww
正直自傷に走りそうだ…orz
それが日曜日で今日あんな顔されたらおいらどうしていいのかwwwwwもう実家帰りたいwwww家出しそうwww
心底困った時にｗ付ける気持ち凄いわかりますどうもすみません

彼の足揉んだりしても何しててもそればっかり考えちゃうしもう駄目wwwww正直中も外もたいして可愛くないの
解ってるんですよねwww外見内面コンプ馬鹿みたいに強いwwwくてwww
役にも立たないし可愛くないし運動神経切れてて痩せてもないし頭も悪いし仕事も出来ないし料理もうまくないし
掃除も出来ないんですよ(´･ω･`)
でも好きだって言ってくれるしこっち連れてきてくれたり親の事まで心配してくれたりwww私が頑張ってる事応援してくれたりとかwwwwwww
正直初めて生まれてきて良かったなぁとか思ったwwwwwのwwwwにwwww

涙止まらんorz
別に一個一個はどうでも良い事なんだよな
理由もあるの知ってるし理解してます。せっくるは私が痛いって言ったから辞めてくれたんだ
普段だったらそんなに気にしないのに
たった３個繋がっただけでこんなに死にたくなると思わなかった
７月に去年から凄く楽しみにしてた事があるけどそれも霞んで見えてます

不眠症(>_<)やっと起きた。おまけに風邪。最悪。外出したくないけど、買い物しないとo(＞＜)o

助けてほしいけど誰も助けてくれない。それが当たり前なのはわかってる、自分のことは自分で解決しなければいけないことも。
だけどあんまり辛すぎて誰かに助けてほしくなる！
こんな弱い自分が嫌だあああぁぁぁ！

眠い…
板電かと思ったらサービスセンターだったのか

よそのフラグなんて知らないよ。
弟が数か月前に、父と会話しているのが聞こえたが、ハチミツに塩酸はいっているって言ってたな。
私は現在、家族に干されているから。
去年の夏には、弟は説明もなにもなしに、フラグだけ伝えてくることがあったが、私には理解できないフラグばっかりだった。

放っといてほしい。

確かに私が悪いけどそこまで言うことないじゃん!!!
こっちは色々と相手が傷付かないように考えてただけなのに
なんでもかんでも自分の意見言うな!!!
こっちは本当は一人でいたいのに…
なんで言われなきゃいけないんだよ!!!

方針を考えないとな

何ができるってんだろう。

生活などの方針を考えないとな
あとひとに全然期待されないものの不特定多数のミッションのやり方の方針も

この状態じゃ何もできないよ

笑われたり
うざいと思われたり
いたい（←よく意味がわからないが）と思われたり
こっけいだというたぐいのことを思われても

私に特に問題がない場合問題はありませんよ

やるだけやってみます

いいかげんにしろよ

方針を考えます

しゃべりたくてしゃべるときと
しゃべりたくても日本語が組み立てられなくて
しゃべれないというときがあるよね

ほんとは美大に行きたかった。けどお父さんが死んだこともあるし、早く自立しなきゃいけないんだもん
お母さんにこれ以上迷惑かけたくない、早く自立したい！
でもそう思って選んだ今の大学は間違いだったのかもしれない。留年したらなんにもならないじゃないか…
文系から理系にいくのは無理があったんだろうな、でも将来を考えたら…
後悔したってもう手遅れだよ。どうしたらいいんだろう
あぁ。明日が来るのがいやだ。眠たいけど、寝たくない。でも寝れない。予習をしないと授業についていけない…
どうしたらいいんだろう。お父さんが生きてたら、何て言うんだろう

そういえば私が何をやろうとしてもしなくても
文句を言われる時代があったかな
私が何者か知るひとは思い当たる節もあると思うが

不特定多数のミッションには
動くけば成果がある場合があります
ミッションはこれからこれから見つける分もあるかもしれません
動くときは動くから

記憶の数だけ悩みもしますよ
私見たく気にする男にとって
私の非科学的なことを信じない性格は少しは救いがある

私自身非科学的なものまで信じる性格なら
私自身もっと悩みますよ

普段我慢してるから、ここくらいは言わせてくれ
人生は公平じゃない、当たり前の事かもしれないけど
ただ、もういい加減で幸せになりたい！

あっは何それ結局成長してねえじゃん
偉そうな口きいておきながら結局同じことして
こっち傷つけてくんじゃねえ！
期待して損したわマジで

誰に本当の事を言えばいいかな
誰を信じればいいかな
友達もお店の人にも、家族にさえ話せないよ
毎日が苦しくて、消えたいと何度も思った
けど私が消えたら、家族が悲しむ
今関わってる人が悲しむ
だけど苦しい
この苦しみから逃げたい、逃れたい
どんなにもがいても逃げれないこの感覚

私は、どうしたらいいかな

主が私の祈りに答えて下さらなかった事など一度もない。

主の愛には夕日の美しさの様ないいようのない感動と喜びに溢れている。

更にいえばその愛に何も恩返しが出来ないことにもどかしさすら覚える。

だからこの事を責めて人に伝える。主を信じる者は、そうしようと努める者はおそらく、主の奇跡を体感し、その現実ばなれした、現実に驚く事になるだろう。

そうして主は来ようとする者を迎え入れてくださる。

来る者は拒まず、去る者は追わず。



多くの人が賛否両論あるがだろうが、僕の感動が本物で在ることを心に泊めて置いて何かあった時は主に求めれば良い。

その時あなたもきっと主を信じ、愛する機会得る。

僕がそうだった様に｡

(必要に応じて)求める者には主の父なる神の御判断によってそれがもたらされるだろう。

心ってどうやって開くの？どうゆう状態が心開いたってゆうの？
心の奥にある本当の自分は誰にもみせたくないくらい嫌なやつだよ？

そんなにハッキリ言わないでよこっちは言いたいことがあっても傷付かないようにって我慢してるのに…

雨降ってくるから傘持って行きな。洗濯物しまいな。皆、早くお家に帰れ

親と一緒に面接に来て入社
機械でケガしても同僚が気づくまで声をださない
忙しさでイライラして机やイスにやつあたり
私物は整頓するのに共同の物は出しっぱなし
アニオタで独身で童貞の向かいのデスクのおまえ

アンタの子供っぽさにはうんざりする

親が洗濯した服　親が作った弁当　親が作った夕食
親に世話になりっぱなしのくせに
月曜から残業はキツい？
夜はヤフオクみると仕事を忘れられる？
オレも結婚したい？

笑わせるな　36のとっちゃんボーヤ
おまえには結婚生活は　絶　対　無　理

あー、ウザイウザイウザイウザイウザイウザイ
こんな性格だったなんてショックだわ。

ハブててる理由を言わんと分かんねぇだろうが糞！！
毎度毎度そんな態度見せやがってうぜぇんだよ！！

面倒くさい奴だな糞

実につまらない人生だった。
そろそろ尾張にしよう、

なんか微妙な人が沸いてるよ…
アレは話しかけると蛇の如く絡んできて厄介なタイプと見た
暫くあんな変な者が沸きそうだから見かけたら即スルーしよう

激務だけどやりたかった仕事に就くか楽そうだけど全く興味ないな仕事に就くか。
悩む悩む悩む。変にチャンスが巡ってきたから困る。何も無かったらすっぱり諦めようと思ったのに。
とりあえずチャレンジしてみようかな…若い時はやり直しきくなんて本当なのか？

こんな事ばっかり考えてるうちに結局一兎も得ず。
優柔不断で弱虫でビビり野郎な自分をボコボコにしてやりたい。

>120
糞糞人間ハブててるんだー。 ところでハブててるってナニ？ｗ

あー！
糞ムカつく！！
お前何なの？

今日限りでダチや〜めた！！

結局そこまでだよ
何も分かっちゃいない
分かろうともしない
てかあたしの日記とか読まないでよ
気持ち悪い
いったい何回見てんの？
本当お前の顔見ると吐き気する

>>124
はぶてるって方言なのか？

あーもういい

別れたいって言ってんのに、しつこいんだよ！！
頼むから消えて！

おばさんたちに会いたくないよ
今居るところが底辺だから出世するか成り上がるしか脱出方法無いや。
がんばろう。もうおばさんたちとはさよならだ。

なんでこんなにうまくいかないんだろう。嫌なことだらけで疲れた
希望も持てないのにこれから先どうやって生きていけばいいのかな

ちゃんと就活すればよかったよ
マジで糞みたいな会社だ　早く死にたい
大地震でみんな死ねばいいのに　死ね死ね死ね
死ねえええええええええええええ

あんたの姿見て早く出ていけって思った。もうHもしたくない、嫌いになれて良かった

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

女とは絡まないって言ったじゃん…

友達の彼氏が相性診断してきた(´Д｀)
なんとも複雑……

ご飯食べる時くらい楽しい会話しようよ。
それが無理なら静かに独りで食べさせて。
食べることに集中したいよ。
朝からイライラしたくないんだ。
お願いだよ、もう疲れた。

まじでうざいんだけど！！貴方一体いくつなんですか〜！？Ｗｗｗ脳みそ成長してないんちゃうん？ｗＷｗ

最近の人の常識の無さにイライラする
死んでしまえ

>136
こういう関西弁で書く馬鹿のことだろ プッ
商売は馬鹿にならなきゃというほど本当に馬鹿だったりするからなw

勝手に勘違いして、話変えた挙げ句、自分の意見押し付けんなよ。
皆が皆、共感する訳ないしさ。
『そうだね』って言ってもらいたいだけか？
ふざけんなよ。
そんなだから、誰からも理解されないし、すぐ孤立するんでしょ。
自分で壁作ってさ。勝手にすればいいよ。
誰も助けてくれないよ、自分でやる気ないんだからさ。人の意見きかないんだからさ。

ああ、それから何年も変わらないね、その陰湿なやり口は。皆が見るとこに、自分を正当化して、つらつら、都合よく書いちゃってさ。
気分悪いよ。きえろ

>139
こういう勘違いを他人の勘違いと考えられるお得意様のことだろw

仕事全くできない、プライベートでも何にもできない、だらしない、女々しい、ギャンブル･酒･女好き、外見不細工と取り柄のないヤシがいる。ウザいから早く詞ね！！

それ私も知りたい…
あっち停めれば『ダメだよ』と注意され…
こっち停めても『お宅の会社はダメだよ』と注意され…
うちの会社、他社に嫌われ過ぎ…

豚枝みたいな嘘つき朝鮮人だからじゃね 笑

http://society6.2ch.net/test/read.cgi/traf/1204901154/

ほぅ 会社の人間が集団ストーカーに関与とはねぇ

個人情報ばら蒔いてアメとムチで清廉潔白顔ですか？
他に個人情報ばら蒔いた本人を隠して命運優先ですかとは、
それで被害者になり変わろうとは大した甲斐者ですねぇ

朝鮮庇うとは 失笑

友達に彼氏が出来てから休日会う機会がほぼなくなった。こっちからは誘いづらいしなんとなくメールもできない。
友達ひとりしかいないとやっぱキツいな。

きっとどうでもいいんだ。適当だったし なんだろうこの気持ち… 心がくるしい。なんでちょっとのことでこんな考えて落ち込むんだろ。ポジティブになれないよ

今日も雨だ。傘忘れるな川に近づくな。
海、波高いよ。

うわああうぜええ女うぜせえよ
ニヤニヤしやがってよ仕事が一人前にできるようになってから口開け

オレは今日もひきこもりーーー！！！明日もひきこもりーあさっても
ひきこもりーーーー！！！
去年大学卒業してからずっとひきこもりーーー！
YEAHHHHHHHHHHHHHHHHHH--------------!!!!!!!!
１年くらい女の子と話してないぜーーーーーーー！！！！
友達もオレのもとから去っていくーーーーーー！！！
なんつってもオレがニーとだからーーーーーーー！！！
ニートは金ないしー夢も希望もなにもないーーーーーー！！！！！
うひょひょひょほーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！

あ〜・・・・もうなんでオレってばこんなやつなんだ・・・

誰か助けてーーーー

もういやだああああああああああ
恥ばっかり晒して生きてるんだあああああああああ
馬鹿みたい、自分死にたいもういやもういや
毛嫌だああああああああああああああああ
亜ウェア家青いうぇじゃおえいあじぇｒをあいえｊｗろいあ
自分なんか自分なんかああ

ふざけてんのかぁ！

人間に疲れた。
自分に疲れた。

もう人間嫌だ。人間嫌い。底辺の人間嫌い。

この痴漢野郎が！夢の中にまで出てくるんじゃねぇよ！！
てめぇを友達だと思ってた22年間を消したくてしょうがねぇよ！！！はやくこの世からいなくなれ お前のせいで悪夢に苦しんでる先輩が安らかに日々を過ごすために！！

底辺の職場はやばい。人としてヤバい奴らが集まってる。
人間終わっている。金以上に何か売り渡してるぞ。
もう底辺だけはやめよう。仕事は選ぼう。

意味が分からない。
何だったの今日のやり取り。
可愛いって聞こえたからそっち見て目合ってさ。

何でそれから「え？」って顔するんだよ。
何なの本当に…もしかして新手の虐め？

無理矢理嫌なことをさせて、ダメだった時には「仕方がない」「いい経験」だの言って正当化、そして逆ギレ。
こっちは死にたくなるくらいの恥をかいたりしてるのに。
本当にどこの親も一緒なの？
子どもが過去の失敗と叱責で何かすることをためらうようになるなら
これから先は死んでも子どもなんか生まない。
困ったときは結局ひとりでいることにした。
誰かを助けるけどもう二度と助けられはしなくていい。

絵は完全に棄てた。音楽は棄てかけてる。早く棄てないと・・・・・
この二つを棄てたら自分に残されるものはゲームとアニメ。
これは適当に楽しんで、趣味は勉強と読書にしよう。
無知はとても恐ろしい。「知識欲」を座右の銘にして、頑張れ俺。
読書と勉強が好きで得しないことなんてまずない。
ものしりはかせになろうかしら。

どやあかまあはよたなりああああああああああああああああああ
自分の人生糞過ぎて死にたいわもうボロボロだ

育ちが悪い家の子は
ろくな人間にはならないんだね

親が親なら
子供も子供

犯罪者は裁かれるべき

親友ごっこ止めろや。
もう疲れたんじゃ。
全部嘘やっちゅーねん。
昔話も本間の自分も晩ご飯の話ですらな。
卒業してまで苦しみたないねん。
一ヵ月に一回遊ぶ？
はぁ？
何ほざいとんのじゃ。
鬱陶しいねん。
一生他人見下して、悪口言って笑っとけや。
お前等みたいな可哀相な低脳にはなりたないんじゃボケ。

十分低脳ですう

職場の50過ぎのばばぁ
この課で社員は自分一人をいいことに好き勝手すんじゃねぇよ、迷惑なんだよ
でしゃばってきたり
言い訳ばっかりしやがって
無駄に早く出勤してきて残業したり給料泥棒

×2のくせして
年下の彼氏から結婚せまらてるやら気持ちわるい話をすんな
ブルドックみたいな顔しやがって

仕事に行くのが毎日苦痛苦痛苦痛

お姉ちゃん結婚するのやめて
もうばあちゃんの家にはいきたくねぇよ
マジでマジでマジで

幸せになってほしいなと思うよ
あなたがどんな人か知らないけどさ

昔俺のことを大切にしてくれた姉ちゃんはもういない
いまはあの男のことばっかり
そりゃいい人だと思うけどさ
ちゃんと働いてるし外見、性格も
でもなんかとられた気がする
悔しい

ばあちゃんの家にはしんでもいきたくねぇーーーーーーー
どんだけド田舎なんだーーーー

俺も姉ちゃんには幸せになってほしいと思ってるよ
俺の勝手な都合で姉ちゃんの人生まで束縛したくないし

でももし切り捨てられたりしたら怖い
もうあきらめるしかないのか
それとも大切にしてもらってるってのは俺の思い込みで
最初からそんな気がなかったのか

考えるだけでも涙出てくる
もうイヤ

卑しいにも程がある

お母さん、ひどいこと言ってごめんね。

私のワガママ許してくれてありがとう。

神様も仏様もどーせ
見えるもんじゃないんだから,

はやく目の前の私見てくださいよ。
お母さん。



あなたはまるで狂っている様で,,,

それを休日,家庭を疎かにしてまでする価値はありますか？
それでだれかが救われましたか？
休日の朝,私のよく知らない場所へ通って
あなたはどこにもいませんね。
父は休日でも仕事が入ることを知っていますか？
私は独りなんですよ。
家庭が壊れていきます。

宗教を人生の糧にしないでください。
宗教を生活の中心にしないでください。

目の前の【今】を見てください。
私もそろそろ疲れてきました。
気付かないならそれで良いです。
私はあなたの前から
消えましょう。

私の地元では、私が中学校のときに、ひどい不良君信仰が蔓延していた。いわゆる中二病ってやつですか？
三序Hになっても、私は地元で“集団ストーカー”などの嫌がらせに会いました。
なんなんだろうな。この地元って。“集団ストーカー”を実行すること自体が中二病の一種なのかね。

最近２ちゃんねるに書き込みすると、なぜか文字化けする。

訂正・三序H→みそじ
みそじを漢字に変換したら、書き込むときに文字化けした。

もうどうにもならないかな

子供作ったら俺のことわすれるのかな

あたしのことぜんぶわかってるような口きくなよ
たかが二年そこらのつきあいで何がわかるっていうんだ
あんたはなんなの
あたしが全部他人のせいにしてるとでも思ってんの
馬鹿馬鹿しい どんだけ傷付けたら気がすむんだ
信頼しなきゃよかったよ。忘れてた、あんたが人を利用するってこと。
忘れてた、あんたが恩なんか忘れるってこと。忘れてた、忘れてた、忘れてた。
信じるんじゃなかった

みそ汁が熱すぎて・・
遅刻しちまった
今日この頃

またあいつとデート・・・

もういいだろ
また日曜一人で2ｃｈだ
もういいかげんやめてくれ
先週は一緒にゲームしてくれたじゃん
一人でスマブラなんてむなしいだけだよ

なんでまだ帰ってこないの？

メールは？連絡は？
晩御飯は？
おなかすいたよ

リアルに離れていくのがほんとに怖いよ
ずっと携帯もって待ってるんだよ？

お前みたいな腐った人間この世にいらないんだよ。分かってる？初めて本当にくずみたいな人間見たよ。同じ人間って考えただけで吐き気がする。こんな人間がいるなんてある意味感動。つか人間じゃないだろ。分かったら私の前から消えて下さい。今後一切関わらないで下さい。

ねえなんなのまじでｗ
しりもしねえのに努力がたりんとかいうなよ
努力して努力してさ、誰がそんなこといえっつった？あんたの意見もとめてねえよ
なにもしんない奴にいわれたくないよ

メール着たと思ったら外食かよ
もう怖い
ほんとに生きていけない
涙出るんだけどお姉ちゃんいなかったら
誰の胸で泣けばいいの？
一人にしないで

記憶にありますよ
すくなくともあれについては１９９８年時点の私がまとめた
やり方は正しい

あれの言ってること
どうできるんだいったい

どんだけ我慢してると思ってんだ
不具合を改善させるため
方針を考えないとな

私は“マゾ”でも“ドＭ”でもねえよ。
私が就職した会社に数年に一度“ドＳ”が発生する。何が『オレ、ドＳだから』だよ。私は“マゾ”ではありません。嫌がらせされても全然うれしくありませんので。
『あいつ“マゾ”かー？』って去年の夏の会社で言われたが決して私は“マゾ”ではありませんので。
それと近所の嫌がらせも大迷惑です。

どいうして人が怒りだすと笑っているんだ
笑える理由ないじゃないか
頭おかしいんじゃないのか

結局mixiの繋がりってだけじゃん
mixi退会したらばいばいなんでしょ？
あたしいなくても別に平気じゃん
君がグループ仕切ってるのかもしれないけどさ
あからさまに嫌な態度とんないでよ
ガキかよ
あたしだって君の顔が生理的に無理です
でも態度に出したらいけないと思って我慢してるんだけど
もう我慢するのやだ
大学で本当の友達って出来るの？
みんな上辺じゃん
こっちが心開いても無理じゃん
八人グループでハブは辛いです
あたしはいっつも一人だ
ご飯一緒に食べてても会話に入れてくれない
あたし何かしたのかなあ
もう全部めんどくさい
明日なんか来なければいいのに

>>186
そういう問題頭痛くなるよな
嫌がらせの現場は面白いものではないのにな

なんで俺はこんなに何もできなくて馬鹿でクズなんだあああああああああああああああ！
今日もまた自殺が頭をよぎる・・・。

あーあー私はまた同じ失敗を繰り返そうとしている

でもさあああああああ
メール来ないとどーしよーもないほど気になってさあああああああ
反応ないとどーしよーもないほどハラハラしてさああああああ
何度もこれは別に好きになったわけじゃないんだと言い聞かせてさあああああ
苦しいんだよ実際
しかし絶対叶わぬ恋だろうしさあああああああ

もう関わりたくない
死んでしまえばいい、私が　忘れ去られてしまえばいい、私が
死ねｼﾈ死ねしねしねしね、私が

お姉ちゃんもう帰ってきてよ
もうご飯終わってるだろ
お願いいままでどうりに遊んでよ
彼氏とデートの後でもいいからさ


それに彼氏さん
俺も暮らせるなら一緒に暮らしたいよ
でもあなたも姉ちゃんと結婚するからにはえっちなことしたいんだろ？
弟の目の前でするのか？
できないだろ夜中しても気づくぞ
それに子供ができたらどうする？
物心ついたとき俺の事をどう説明するんだ？
ほんとやめてほしい変に気とか使われると
余計に自分が哀れになる
子供ができたらどっかのバカと同じでまた俺を捨てるんだろ？

もう休みが終わりだと！？

ありえねええええええええええええええええええええええええ

この歌いい

もってっけぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇ！
http://www.nicovideo.jp/watch/sm2103074

いきなり死ねとかわけわからん
お前と縁を切らせてくれ

人生を諦めてるような奴ってのは、
俺のようにどう頑張ってもダメだから諦めざるを得ない、または現実から目を逸らさないと生きていけないからかもな。
今まで半分馬鹿にしてたけど、馬鹿にできないし、俺もああなるのかな？

妹が居るだけ苦痛だ
早く帰れ

俺の席の左前と前と後ろと2個後ろは今すぐ死ね
内臓グッチョグチョに潰れて死ね

顔面の骨砕けるまで殴ってやりたい

悲惨な過去があったとしても、今現在リア充なくせにこの板に居る奴ってなんなの？
板違いだし目障りだから帰ってくれる？
悩んだり困ってる人の助けになりたい？そんなの三次元でやってろ。
ここはリア充が来ても妬まれたり疎まれたりするだけなんだから。

人並み外れて高い能力持ってて不幸になるとかガチで許せない。や、何様だよ俺。
あー鬱陶しい鬱陶しい。

レオパレスが、オーナーになりませんかと勧誘の電話をかけてくる。断っても断っても
しつこくかけてくる。人の迷惑をなんだと思ってるんだ。おまえらがやっていることは
迷惑を通り越して嫌がらせだ。こんな会社信用しない。将来何があろうとレオパレスに
だけは絶対入居しない。

ざけんなよ、ﾃﾒｰそれでも男かよ、白黒ハッキリしようぜ、グレイなんかねーぞ。ﾃﾒｰのしてる事がみんなには迷惑なのが分かんねーのかよ男をみせろよ男を

どういったらいいのかな
クールな感じより
ドロドロした感じがすきなんですよ

ホンマ死ねや

死にたい…

ああああああああああああああああああああああああ

さんざんこっちに気があるそぶり態度とりやがってその気にさせてあたし苦しめやがって悪い男だね結局はやりたいだけかよ！

あ

元に戻りますように
大丈夫かなぁ｡｡

学校行きたくねえええええええええええええええええ

うわあああああああああこんな時間帯にとか俺まじでダメ人間だ
何回も人に頼ったりしてる俺まじうぜえ

自由になりたい。
学校やめたい。
働きながら自分で勉強したい。

学校って何でこんなに閉鎖的なんだろうは

笑顔を望まれるのが一番の苦痛。話すのも面倒。

こんな思いするだけなら何故俺をこの世に産んだ？

もう疲れたわあああああああああ！！！！！！

どうやらこの世は正直者がバカを見るように出来ているらしい

二度と戻れないくらい遠いところへ行きたい

マジでこれからどうしよう

絶望ってこのことか。

自分は現実を生きていないのか
生きているつもりだったけど
そうか生きてはいないのか
現実はきついものか
私に心安くいや普通に生きる事はできんのか
そうしたいそうしたそいうしたいんだってば
もういやだ
これもどうしようもないことなのか
そうだ
なにかいいことあるとおもっていたのだ
それだけか

もういいよもういいよもういいよ
作り笑顔と嘘ばっか吐く会話
楽しい訳ないだろーがお前等は阿呆か
テメェとは会話は当然したくない
顔も見たくねぇんだよ
あーああああほんと無理無理無理
休みの日だけが至福だよ
憎んだり恨んだりするよりも
虚しさに襲われる方がずっとマシだ

いや どっちも嫌だがな＼(^o^)／

一部はいらないってどうゆう意味だよ
最低な奴だなほんとに

結婚したいの

仕事行きたくねぇぇぇー！

今日が人生で一番最悪な日になるだろう
行きたくない行きたくない恐い恐い恐い恐い恐い

自称メンヘラうざ。
うつ(笑)ですか。診断もらってこいよ、
ネットの診断でＳＡＤ９０％(笑)とかいちいち公表すんなよ。
何かあったら、俺はおかしい、変なんだ、とか見苦しい。しねよ。
自分ばかり不幸みたいな態度ムカつくんだよ。しねよ。

うつ(笑)なのに、毎日ネットでチャットすか、ブログしたり、ＳＮＳ作ったり、元気じゃんｗ
外出しまくり、元気じゃんｗ
日曜は野球、元気じゃんｗ
しねよ。

わしは５年以上通院してるが、おまえみたいなのがいるから、メンヘラ(笑)とか言われるんだ。しねよ。

正直者がバカをみる世の中腐ってる、とかいいながら、駐車代500円も払わず逃げた癖に、しねよ。

33にもなって見苦しいんだよ、しねよ。
買った服いちいち、うｐすんなよ、ダサいし、しねよ。
デブのくせに、がっちり系とかｗしねよ。

朝だーー！もう10時だけど…
今日も一日 全力で息抜きます！

取り返さないといけない

母親に死ねば良かったのにって言われたらもう生きてけないわｗｗｗｗｗｗ
最近は嫌なことばかりだ。派遣はクビになるし本気で泣きたい。
バイトも掛け持ちして金貯めて少しでも親に心配かけないようにしてきたのに
あー全てが無意味。なにやってんだか。
１９歳のあの日あの時私はどーしてあんな馬鹿なことをしたのか。
振り返れば確かに私はあの時死んでしまえば良かったんだ。
そりゃあそうだ。
親を裏切っておいて、のうのうと今生きてるのがおかしいんだよ。

死んじゃえばよかったんだあああああああああああああ
死ねよカスがああああ

もーいやだもーいやだもーいやだもーいやだ

やらなきゃならないって判ってるのに怠ける自分が嫌
どうしても机に向かえない･･･
俺よ　もう甘えられる年齢じゃないんだよ！

仕事始めて2週間。ふとした時にものすごい泣きたくなる。
同い年でつらい思いしてる人が今いっぱいいるんだろうけど、もう逃げ出したい。
余計なことばっかりして迷惑かけてるし。
家帰ってもぼっち、休みの日もぼっち。
仕事辞めて今すぐ実家に帰りたい。

お前みたいな役立たず誰が100%信用するかよ。いい年こいて餓鬼並の常識しかないくせに。呆れてるの気付いてないでしょ？好きな事して好きな物買ってネットやってエロゲで抜いて将来孤独死すればいいよ。
私の覚悟と気持ちは貴方の耳に入る事は決してないでしょうね。例えネットでも言う気もないし、言う機会もないけどね。
正社員なら金には困らないし、いいんじゃないの？そのままで。
自分の意見なんて1%もないもんねw

ぬぁーめたぼー！だらしな格好！仕事へたいー！くさいくさいでぶくさーい！たすけてメタボと仕事の神様ー！わーん！わーん！
がんばれうわーん！つД｀).:*･ﾟ

人生て幸せて何？結婚とか言われるが結婚だけが幸せではないよ。例えば風俗嬢は幸せになれる？私は女が好きなのかも。だから平気で自分を汚してた。そんな人間が幸せになれやしない

おとうさーーん！会いたいよーー！！
お父さんにあいたぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁい！！！
ＧＷ、帰るね。お土産何がいい？

お父さんのことがすごく大好き。
影の薄いお父さんがすごくすごく大好き。

安らげるのは夢の中だけ。
ずっと幸せな夢だけ見ていたい。

お母さんお父さん今まで関わった方ごめんなさい・・・・・・・・・・・・・・・・・
役立たずな子でごめんなさい
甘えです怠けです言い訳ばっかりですごめんなさい

生きててごめんなさいいい年こいて意志も無くうだうだしっぱなし人の気持ちも読み取れない空気読めないやつでごめんなさい

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

頑張れ頑張ってくれ頑張れ

もっと陰口言ってもらってもかまわない。
その方が、罪悪感も少しだけおさまる。
ダメな奴でごめんね。貴女のこと嫌いなわけじゃない。
どう接すればいいのか分からないんです。
傷つけてごめん。弱くてごめん。
本当にごめんなさい。

ぬぁあああああああああああウゼeeeeeeeee!!!!!!
あたしだっていろいろやることあんだよ!すべてを合理的に考えた結果だﾎﾞｹｪ!んだよもおおおぉお腹立つなあぁ嫌だ!!!
あたし間違ってねぇ!正しい!うん!間違ってねぇ!

酒のむぞおぉぉ!!

パチンコ辞めるなんて嘘っぱち。頭狂うよりはマシだろ？私はパチンコのせいで頭狂い、もう二年も安定剤だの沢山薬飲んでパチンコしたくなくなった。一緒にいても何考えてるかわからないし、離婚切り出したら話し聞かないし。はっきりしろよ糞旦那

ストレスが顔に良いかも＼(^0^)／どうもありがとうー＼(^0^)／
私は気にしない事にしてるから
糞ハゲ糞うんこまじりの糞オヤジ&糞キモイオヤジばっかり＆はげの糞オヤジばっかりがやってる頭の中も外もは害虫マミレの糞汚い糞オヤジ共。
しかもこれからハゲる予定の糞しょぼい糞汚い糞しょぼい糞まじりのおっさん共しかもデブだしデブでハゲで頭は害虫マミレでする事なす事しょぼくてかんなりきんもいおっさんとか生きる価値０。
さっさと死ねば？？？？？生きててもこんな頭に害虫沸いたような事しか出来ないなら今すぐ死んで世のためになってね。

私は全然気にしない事にしてるからこれからは反応して笑うような事もしませーん。
糞まじりの癖に生意気な事しないでね糞デブす禿おやじ

何気ない態度や言葉で、相手のことを知らぬ間にキズつけてしまっていたってことに気付き酷く落ち込んだ…二十四にもなってなんで相手の気持ちもちも分かってあげられなかったんだろう…ごめんなさいって言葉を相手にかけるのすら忍びない。
もう二度と会わないから最後に…サヨナラ……。

ストレスに負けて飲む酒は口に不味いがグイグイ進むなぁorz

たらぎパレス遠隔バレバレ同じ人ばかり毎日出てる。

疲れた

本当の自分がほしい

この板しばらく開いてないと思ってたのに履歴に残ってる…
そんななのか自分…

何でこんなに嫌なことばっかり
立て続けに起こるの？私がただ甘かっただけなの？
もう後向きに考えるのはやめようと思ったのに…
何がいけないんだろう自分が分からない！！！

今日も生きたぞ!

普通に、むしろ一生懸命やってるつもりなのになんでそんなこと言われなきゃいけないの?どうせ頑張ったこともない人間のくせして。
わかるような悪口ばっかり。もう散々だ。
上に立つものの辛さもわかれ。つか死んで

死んだら呪い

私のやり方のほうがスムーズにいくから

近くのコンビニまでも歩けない＼(^O^)／だからライヴハウス行けなかった。今週車で送り迎えしてもらって大きい会場のコンサートだぁ。
ライヴハウスまた来てね(´･ω･｀)しょぼーん

病気のばかばかばか

謝りたいってのは本当です。
でも理解して欲しいです

病気のせいもあるけど、挨拶苦手。人が苦手。ママ友達なんか作ったらますます病院行きだよ。理解できない性格らしい。

あーなんでよ。
明日が来なければ良いのに

イライラする
なんかもう、しにたい
猫が死んだら、しぬわ。決めた

俺は病気だろ？違うのか？病気じゃないならなんだ、ただの塵屑か・・・？

ほっといてくれよ！
そして、ごめんなさいね。

家族に殴られて左耳難聴になりましたwwwww
携帯ねじ切られましたwwwwwwww
恐怖で荷物まとめてはいはいあなた様ご家族が望んでた私の
自殺までもう少しですね？？？
こっちは病気で働けねえんだよ！将来DV夫確実な弟よパン屋の派遣って
そんなにえらい？？？？天狗になってんじゃねえよ！！！！！！！！
高校だって単位足りなかったくせにその面で卒業させてもらったくせに！！


駄文絶叫失礼いたしました。

仕事辞めたい

早く短大卒業して仕事して結婚したい
短大なんてもうやだ‥

友達いるのがそんなに偉いの？
群れるのがそんなに偉いの？
欲しくても出来ないんだよ。
信じられないんだよ。

何で２ｃｈに金払わなくちゃスレたてらんねーんだ
ふざけんな

死ね木村

お前のことなんかあああああああああああ
全然なんともおおおおおおおおお
ちっとも気にしてええええええ
ないんだからなあああああああああああああああああああ

勘違いすんじゃねーぞ！

初めて利用させてもらいます

朝の満員電車の中で、下ネタとか話しているバカップル自重

はいはい、俺は一生童貞ですよ(´・ω・｀)

もう一回叫ぶ

お前えええええええええ
ライブ行く気ねええんならああああああああ
早めに言えよおおおおおおお
まだ１ヵ月先だからああああああああ
俺も諦めがつく

そもそもお前、ノリでついてくとか言っただろ？

最初、「３ヶ月ほど引継ぎがある」と聞かされて派遣で入った会社…。
就業初日に「前任者が変わった」と言われ、その人の退社まで１ヶ月強。
が、その人は未だに出勤して来ない…。

で、「私物だけ取りに行っても良いですか？」とのたまったらしい。
ポカーン

てめえのせいでどんだけ周りの人間がしんどい思いをしているのか、
分かってるのか!?
てめえしか分かんねぇ伝票類・メールなんか大量に残してそういうことを
するのか？
信じらんねぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇーーーーーーーーー！！

あのさー 連絡したんだからメールのひとつやふたつ返してくれよ！
忙しいのかもしんないけど時間差あってもいいから！
……なんてストーカーみたいだから言えない(´；ω；`)

なんか疲れたよ 家族と話すだけでも疲れる 話したらしたでだんだん喧嘩腰になって逆効果。
もう疲れたﾊﾟﾄﾗｯｼｭ。

あの店員の言い方むかつく
大して迷惑でもないだろ、黙って仕事してろ
馬鹿が

全部分からない。
何もする気になれない。

･･･あ、2chしてんじゃん。

母親がむかつく はあ生きるって何？
息子がいる時は何とか飯作ってる（たまに）けど、私の時は完璧無視。ﾊﾞｶにしすぎ。
ふざけんな。
別にさあ作れとは言わないけどさあ、姿勢ぐらい見せろよと思う。
奢ってる むかつく
未成年の時は人のこと信じずに、あんだけ干渉して立ち入って、ｼﾗ切ったのに、
成人後はもう。
死ねと思う。
自分の子供より嫁に媚び。死ね。
ﾒｰﾙや電話をﾍｺﾍｺ。
まあ取り敢えず今日はこの辺にしとくわ。

メールの返事位返してくれたっていいじゃないか…
俺が送ると誰からも返信されてこない…新学期早々省かれてる…
もう学校行きたくねぇ…

もう嫌だ疲れた。
ああいえばこう言ってどうして自分の意見に従わせようとするの？
ハイハイ私は駄目人間ですからね。どうせまた辞めると思うよ！！？
私を一体どうしたい訳？貴女が色々言ってくるせいでもうどうしていいか分からなくなった。
貴女こそ人の意見や考えに左右されてんじゃない？
娘の事をとやかく言う前に自分の事を見直した方がいいんじゃないの？
要は大学に戻ればいいんでしょ？戻れば！
これで満足かよ！要は貴女の意見に従えばいいんだろ！？
従ってやるよ！
言う事を聞いて貴女の理想通りのいい子になりますよ！
ごめんなさいねお母さん。明日からまた大学に行きますよ。

もしかしてまだ悪口言われてんのかね、
一応どうでもいいっつう感じのザックリした性格だと思ってるがｗ

ま、もうそんな事どうでもいいか〜

早くあいつ帰ってくれよ。
お前がいると邪魔ばかりされて、うざいんだよ!!
はあぁ、会社にくると頭が痛くなる…
シカトしてるのに話しかけてくんなよ!!
お前のおしゃべり芯でくれ

てめえひたちけんきパワハラセクハラ野郎きたや○しね！今すぐしねボケ!

マジイラつく。
どんだけ人のせいりすれば気がすむんだよ。
豚が早くやめろ。

夢の舞台実現させてやる

他人がみる自分が本当の自分っていうのはどういう理屈なんですか？

全く基地外にはついていけん。
お前のコロコロ変わる自己中発言にはもうたくさん。
優しい振り、賢い振り、いい人のふり。吐き気がする。死んでいいよ

恩着せがましい奴
今まで凄く面倒みた方だよね。立場が上になりたいんだなお前さんは屑マウス教野郎
儲かる訳ないからよ

叶わない恋
友人知人には無視され
孤独に過ごす休日
また明日から安月給のハードワーク
慰めてくれる人もいない
身も心も限界です

俺なんか消えてしまえばいいのに…

死ね死ね死ね死ね死ね死ね

恋すら分からない精神の幼さ
友人知人親からは疎まれ
毎日孤独
20後半の無職ニート
慰めてくれる人などいない
もう死んだほうがいい

底辺の俺こそ消えてしまえばいい

>>285
は？ｲﾐﾌ。
御前が死ね、偽善者が。

美しき方々にくちごたえしているつもりはありません。ごめんなさい。感情あるから嫌なときもあって。馬鹿にしてるわけじゃないと思います。普通に生きるか死ぬかしかないでしょ。といいたかった。強くならなきゃいけないならなります。こわいことたくさんあるけれど。

>>290
何でお前が反応してんだよｗｗｗｗｗｗ

すんまそーん(汗

友達だって信じてた私がバカでした。
あの嫌味なババァと一緒になって笑ってたんだね。
自分のミスは棚に上げ、他人のミスを嘲笑い、悪口を言い合って足を引っ張る事が
職場で上手くやるコツなんて私には絶対嫌だから！
そんな職場でしか働けない自分も時々嫌になるけどねｗ
でも、私は絶対あんたなんかに負けないからね！
追い越したその時は、思いっきり嘲笑ってやるよ。

心配してたのに、あいつにとってはどうでもいい事らしい
惚れた弱みかｗ
何度となく打ちのめされても気になる
そんな自分にも腹が立つ！

あーなんかもう全部が嫌になってきた
どうせ書かれていることが目に見えてるのに今更なんでアイツのブログなんか見たんだろう
でもさ、でもさあ。
頭悪いのはお前の方だろ？考えれば分かるって、自分に言えよ･･･
無くなった時点でそれは「渡してない」になるんじゃないの？
キレ返される意味がわからん。お前が何をしたいのかが分からん。
別に一緒にやりたくないならやめてもいいんだよ？
何かする度にトラブル起こすんだったら、何もしないでくれ
つうか死にたいんなら死ねばいいｗ
今日だって注意されたこと、3人で合わせなかったからだろ？
アンタがリーダーなんだろ？自分で言ったことでしょ？
そんなんだから後輩に抜かされるんだよ。先輩のこと言えないだろ
あーそう、これが被害者ぶってるってことか？
じゃあお前はどうなんだ？アンタがやってることだって、結局は俺と同じなんじゃねえのか？
俺は「最低な人間」だよ。そんな俺に似てるから、ほんと、大嫌いなんだよ

ちゃん付けで呼んでいいって言ったくせに恥ずかしいからやっぱり君付けにしてほしい
ってどういう事！？正直傷ついたよー！！

怖い((ﾟДﾟll))夢を見た。正夢かな？旦那がお金だけむしり取り、私がババアになったらというよりもうババアだが。あっさり お前とは金だけの付き合いなんだよ。っと夢の中で言われ若い女のところへ行く夢。嫌だな、もう限界かもね。離婚してくれるかなあ

びくびくしながら生きてたくない。自立したい。早く離婚したい。貴方の仕事は理解してたつもりだが、精神病んだから、私をこれ以上苦しめたら貴方も返ってくるよ。金目当てさん

怒りゲージがマックスに振れかけてるのを感じる！
H市ね！
仕事しろ！発注忘れるなぼけ！
やりかけの仕事放置するな！
引継ぎはしっかりしましょう？？？？？
仕事は遊びではありません？？？？？？？？
どの口が言った今どの口が言ったおいどの口が言ったんだよてめえおい
次やったら同じセリフ言ってやるからまじで
K氏ね！
露骨なんだよてめえ。
この屈辱一生忘れない。
絶対にいつかてめえに恥をかかせてやる。
見下した態度に反吐が出るよ。
その日の気分でころっと基準が変わるうそつきやろー市ね。
警察市ね。
私が一生懸命犯人逮捕してほしいから冷静に犯人の容姿や手がかりを伝えてるのに
何笑ってんだてめえ市ね。
泣いて喚いておびえてればもっと本気で捜査してくれたんですか？？？？？？？
今頃犯人逮捕してくれてたんですかねええ？？？？？？？
答えろよぼけ小池

うわーーーんっ！！

バカはしねよイライラする
くそばばあって何であーなの？
バブル脳きもい
頭弱いばばあさっさとしね

構ったちゃんは本当に死ねばいいのに。
構われたらまたいい気になって「硫化水素自殺したい」だの知るかカス。
いい年こいて構ったちゃんてレベルじゃねーよ。さっさと死ね。

みんなかなり精神病んだキチガイ集団(´Д`)自分は？人のふりみて我がふり治せ

あの糞ガキしねよ。なんで俺がたかだか小学生に尊大になんなきゃいけねぇんだよ。被害妄想も大概にしろ！気違い

キャハハキャハハキャハハキャハハキャハハキャハハキャハハキャハハキャハハキャハハキャハハキャハハキャハハキャハハキャハハキャハハキャハハキャハハキャハハキャハハ(゜▽゜)

d9OezH8rが怖いです…

いちいち人に難癖つけてんじゃねぇよ。
てめぇは何様だ！！さっさと学校辞めて死んでしまえ……

頭イカれ過ぎで可哀想 嘘の人生しか生きられないんだね。 見捨てます

もう嫌もういやもういやもういやもう嫌
何をしたらいいのかわからん
誰か教えてくれ

一番醜いのは自分だと気付いた時にはもう遅かった。
今ではアイツが俺のように醜くなってる。
家族のために戦い抜く事を今日決めた。

物事の本質も見極められない馬鹿オマエの事だよ。
自分自身が遣ってきた事は忘れちゃうんだね。
まるでニワトリだよ三歩歩いたら忘れちゃうんだね。ごめんだから基地外みたいな事平気で出来るんだね。今すぐ死んでね。

てめえええええええええええええ
一ヶ月以上も前から書類依頼して、なかなか来ないから何度も催促して
今日も催促の電話入れたら、なにがまだ判子押してもらってないんです〜★だよ！
一週間前も同じこといってたよな！そんなに俺が嫌いですかそうですか！
嫌いでも何でもいいから書類早く送れよ！先方が待ってんだよ！てめーもおなじ気持ちになりやがれ！
他の仕事が忙しいか何か知らないけど、遅すぎるだろＪＫ…

お前は自分を犠牲にしてまで私に親切にしてさぞかし気持ち良かったんだろうな。
それが自己満足のオナニーだとも気付かずに。
自分より好きな子優先する俺ｶｺｲｲとでも思ったか？
きめぇんだよ優男。フェミニスト気取りも大概にしろよ馬鹿野郎
2度もふったのにいつまで依存するつもり？諦めきれないなら勝手に心の中で想うだけに留めておけよ。
お前の親切を素直に受けとめない自分も頑固だけど、嫌いな人間なんかに借しつくりたくないんだわ。
これが本音。
だからって借りた傘を片手に雨降りの中徒歩で帰る自分も、どこまで意地っ張りな頑固者なんだとおもうけど。
断り下手な自分と傘押し付けたしつこい男にむかついたんだもの。
何より奴に頼るなんて癪だ。
無論身体中濡れたさ。けどそれじゃあ濡れて帰った優男が報われない気が・・・・。
やっぱり私が悪いのか？借りといて恩を仇で返した私が悪いのか？
しつこく言い寄る奴に最後は折れて結局断れなかった私が悪いんだ。
お前は私に親切にしただけなのに。
でも私はお前のこと好きになれない。性格や考え方が合わない。
でも一方的に拒んだら人間関係がこじれるから建前で付き合う。

人間関係なんて嘘と建前と社交辞令でできてる。
これでいい。私は間違ってない。

てめえ人が忘れたがってること蒸し返すんじゃねぇよ！
うぜえんだよ、ほっとけ。
本当に死んでくれ。

どうっすか？相手されなくなって悔しいっしょｗｗｗ
でもあんたの望んだ事だから。そうやって人を利用し続けて生きてください。
あなたには本当の友達なんて永遠にできないですからｗｗｗ

つかなんでバイトあたしが落とされなきゃなんないんだよ！あの面接官らまじで死ねよ！このクソジジイがよ！
あんだけどうでもいい世間話までしてきて、あんだけ愛想ふりまいたのに落とすってどんだけだよっ！
もう嫌だ嫌だ嫌だ…。求人みる気もおこらないしこのままニートになりたい。もう誰とも関わりたくない。プライドも傷つくわ！
でも金がなくても生きていかなきゃいけないんだよなぁ〜どうしたらいいんだろう？すべてがうまくいかない。すべてが裏目にでる。もう生きてるのが嫌だよ…いいことなんて何もない。世の中なんて不公平だよ…おかしくね？
あ〜嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ幸せな奴等みんな死ねばいいのに…もう一人はでこんな思いは辛いよ……

しんどい 胸が苦しい
性格がひねくれてるからどしようもない
疲れた

いつまでどうやって頑張ればいいの？
疲れた痛い寂しいつらい殺したい憎いやかましい消えたい汚い

このままだったらあのネコと一緒にしのうかな
生んでくれなんて頼んでない

あああやっぱ無理だって胸がやばいやばいてとめてやめてくるしー
どうしてこう精神力忍耐力ないかな自分。苦しい苦しい苦しい苦しい苦しいいいぃいい
元々の顔きめぇのに写真写り悪いし早くしにたくなる
と、言いつつしなない(笑)オカ板の影響でじさつこわい(笑)他殺事故死希望(笑)楽に死にたい(笑)死ぬときまで楽したいとか(笑)他力本願にも程がある(笑)
と、いうわけで最後は臓器移植できる殺し方で殺してください(爆)

『前向きに・・』『頑張ろう』って口ばっかなジジィ。
あんたの話が1番後ろ向き！毎回毎回愚痴ばっかでうんざりなんだよ！
『一緒に山登りに行こう』って馬鹿じゃないの？キモ杉ｗ
1人で行って遭難して下さいｗｗ

汚ねぇんだよくそがもが！こっちはてめぇらのせいで計画狂ってんだよ。そんなに金が好きなら墓にでも持ってけ馬鹿野郎！

別れたい別れたい別れたい別れたい別れたい別れたい別れたい別れたい別れたい別れたい別れたい別れたい別れたい別れたい別れたい
もういやなんだってば
遊びたいとかいうなよいい加減気づけ馬鹿野郎
嫌なんだってば一緒にいるの
でも別れ話持ち出したら殴られそうでこわい

世の中普通な考えばかりの人が多数派だからこればっかりはもう受け入れて世の中を生きていくしかない
そして私はもうやっぱり決めたあれ類は無理嫌いどうしても受け付けないこうゆうのはみただけで猛烈な吐き気と猛烈な恐怖と猛烈なトラウマと猛烈な苛立ちと猛烈な頭痛、気分の悪さめまいにおそわれる
でもこればっかりはやはり世の中避けることは困難どうしても避けること選んで生きるなら外には出ない方が身のため
とにかくさっきとかの糞いたってふっつーな奴がいちいち邪魔なんだよ
いちいちいたってふっつーな考えをばっかり書き込みやがってきもいからさっさと自殺してほしい
それかあっけなく車にでも引かれて死んでほしい

とにかく不細工はわかってるからどうせなら全く変わらないし究極に可愛い人に生まれてきたかった贅沢だけど今の私ならその方がこんな視線恐怖なんかもならずに済んだ
そして当たり前すぎる考えの人間が多い事も事実もうこれは嫌々しょうがなく生きよう
もう私はもうこうなんだからもう仕方がないもう終わったけどもう私はこうゆうのだし、
こうゆう当たり前な人が多い世の中だしもうこれは嫌々しょうがなく生きて頑張るしかない事。猛烈な吐き気とめまい頭痛気分の悪さイラだち死にたさにおそわれてもこれはもうしょうがなく受け止めて生きるしか道はない
もういろいろとしょうがない事。

なんでてめえらみたいな豚どもがのうのうと楽しく暮らしてんだよあ、そっか。神経使わないから豚なんだねWW早く死んで？
じゃなきゃてめえと不平等じゃねーか。ねぇ〜小蔵那緒美ちゃん

私はもうこればっかりはもういろいろとしょうがなく嫌でも生きなくてはならない

てめえのせいでこっちが被害うけてんのによお何が大丈夫？だよ！いつからてめえと友達になったんだよゴラあてめえ偉そうにタメ口叩いてんじゃねえよ某派遣会社KY豚の●留さん

おい！ばばあ！レジ打てなくて役にたたないくせにでけえつらすんなあと電車内で悪口いってんのきこえてっからてめえらもう年だからそろそろ逝けば(・o・)ノ

くそ、あいつ調子乗んな兄弟死ねあいつが家にいると思うとムカツク死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

いつまでいい人ヅラしてんの？
あんた男の弱み知ってヒモにするきなの分かってるよ？宗教女

呪

>>331
「ヒモ」とういうの辞書で調べろ

俺は自己愛性人格強めかもしれん。他人を大切にどうしても思えん。
人を恐れる。だからその子も恐れるから、俺みたいなやつはその子には何もできない、ようだ。
孤独への悪循環が止まらん。虚しさと一時的な高揚感の繰り返しだ。
気付けば自分のことばかり。
こんな俺はその子に、何をすればよいだろうか。俺が拒否して幸せを祈る？ 僕はそれも淋しい

自分の人生終わってる

うわああああああああああああああああああああああああ

もう全てが嫌だ

家庭ストレスがちょっと人より多めだったとして、言い訳になんかならないから！！
どの家庭にだって問題はあるんだよ！！
簡単に言えるあんたが羨ましいわ！
ていうかそこまで勉強にコンプあるならやれば良いじゃん！アホか！
見てればわかるけど、努力してないのが凄くわかる

あんたなんか所詮、親に甘えて自分を見ようとしない
ただの現実逃避者
学校だって、私の優しさに甘えて
青春を誤魔化してるだけじゃん
そうやって一生自分を騙し続ければ良い
自分から開けようとしない限り、トラウマは解除できない
せっかく鍵を渡してあげたのに
バカみたい
傷付いてるのはそっちだって同じなのに

なんであたしは幸せになれないんだ
神様に見放されるのもういやだ
化粧もしてる 髪型も頑張ってる
ナンパもされる アドも聞かれる
けど好きな人じゃなきゃ意味がない
好きな人にアド聞きたい
聞きたいけど聞けない
聞けないがために何回も泣いてきた
失恋ばっかの人生いやだ

気が済まなーい！！
くっそー…本人かどうかは別として
明らかに勉強コンプが原因だよな
皆言ってるし…
私だって全教科はできないのにー
糞ムカツク！！

世知辛い世の中になったんだな。
幸と不幸の比が不公平過ぎる。
1:9かな？人によっちゃ2:8か。
なんか…本気で楽しめない。
なんで１０代の私がこんなこと言ってるんだろう

てめぇと関わったことないのに何で舌打ちするわけ？
強がってんの？お前みたいな奴本当に消えればいいと思うよ

金返せ！お前みたいなクズさっさと死ねよ
性悪のチビブス女！男に相手にされず地獄に落ちろ
キチガイ野郎！お前に関わるとこっちまで病むんだよ
自己中男！テメーは消え失せろ
どいつもこいつも身勝手なクソ共が
イラつくんだよ死ね！！

やっと分かったよ。
愛しているのはあなただけなんだと。。しつこくてゴメンね。
でもこの言葉、伝えられないのが凄くツライ！
気持ち悪いか！悪いかったっすね！！！(泣

１５、１６、１７と
わたしの人生、つらかった・・・。
とにかくもう、学校や家には帰りたくない。
自分の存在が何なのかさえ解らず震えている　１５の夜

利用していいから、下心でいいから…
誰が私を必要として

キミもきっと‥

夜に向かって手を伸ばして

それなのに

気付いてないだけなんだ

深い青に　果てしない荒野に

輝いてるのは

星だけじゃないってこと‥

詩を書くとスッキリする
寝よっと

どいつもこいつも金目当てかよ。最悪だな。早く離婚してね

そうだよ？綺麗事だよ？だからこそ、現実にしたいじゃない
本当は綺麗事が、一番良いんだもん！

自尊心保つ為とかあ…(笑;)

なんだかめちゃくちゃ

氏にたい

思ったこと書いて何が悪いんだー

どうしたら良いんだろ？
なんか異様に疲れた
はぁ…
あの時に戻りたい
戻れるのならあの祭りを無理矢理にでも止めたい気分だよ
たぶん…
後で確実に絡まれるだろうけどさスルーすれば良いことだからさ
何であの時あの場所にいたのにアレを止められなかったをだろ…
友の妹よ
あなたが耐えられるなら私は真実を貴女に伝えたいでもあの事実はかなり残酷で上手く伝えられるか不安なんだよ
何時までも私の責任で駄目になったと思っていても構わない
だけど貴女が知らない真実は別にあるんだよ
貴女の友が伝えた事が全て事実とは限らない
自分の都合が良いように作り直した話しかも知れない
貴女は当時の事を知らないから余計に毒されやすいし流されやすい
貴女が聞いてきたらちゃんとそれなりに答えるつもりだよ
現実は時として虚ろで
時として優しい
でも聞いたこと見たことが全て事実とは限らない闇の部分を常に含んでいるから…
だから｢時として真実は残酷だ｣と言われるんだと思ってるよ

方針を考えよう

分からない分からない分からない分からない分からない
生き方が分からない
家族に止められた悪趣味も止められない。
止めたいけど、生き甲斐が無くなる。

なぜだなぜだなぜだ
なぜ俺は自分に素直になれねーんだよ！
やりたいことにブレーキばかり掛けて結局なにもできてない。
良い意味で自己中になれよ！
周りを気にするな！

53歳独身処女。働かない独身酒乱の兄と住んでる。このまま一生寂しく死んでいくのか。情けない。

限界かもしれん すげーｽﾄﾚｽが溜まる しんどい
施設に入らなきゃいけんかな
ああーーｽﾄﾚｽたまるもう嫌だ
かなり暴言吐いたり暴れてる
ああもう嫌だ

ここで愚痴を吐き出している人の年代統計を知りたいと思った｡

助けてくれっ

湘南の風の黄金魂の最初辺りが心に刺さる俺

そこまでキレるくらい親の尊厳守りたいか！ちっさい尊厳守りたいのか！言われてキレるくらいなら最初からちゃんと親らしくしやがれ。

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
はやく死ねや





自分

吐かない吐かない吐かないこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわい

お前が発起人ちゃうんか!!!
今さら『俺からは言う事ない』とかなんやねん!!!
上等じゃ!!ナンボでも嫌われ役買ったるわ!!

良かった…

足痛い足痛い足痛い頭足痛い足痛い足痛い足痛いなぐったらなおるなおるなおるなおるなおるなえるなおるなおるなおる

いたい

いちいちうぜえええええ


お前には関係ねーだろ、黙ってろ
一言多すぎ。人がどうしようと勝手だろ、決めつけてんじゃねーようるせえよ。
俺の生活にまで侵食してくんな。むかつく。うぜえ消えろ

何もわかってないくせに、そのままゆるゆると過ごしたらいいよ。
あたしは呆れてきてるんだ。

仕方ないから今日は手をふりかえしたけど、本当は無視したいところだったんだ。

あほだよ、あんたもあたしも。

明日からは気持を切り替えて頑張ろう。

うっせぇーんだよ

調子こいてんじゃねー
ばば

ささっとくたばりやがれ

今思った(笑)なんか覗きってさ、
私をほにゃららほにゃららほにゃららほにゃららて、私がほにゃららほにゃららほにゃららて、私をほにゃららほにゃららて、私をほにゃららほにゃららから、私をほにゃららにより、私をほにゃららほにゃららほにゃららほにゃららほにゃららほにゃららる。
だからいわゆるほにゃららってやつか(´-∀-｀;)
そして後ほにゃららほにゃららほにゃらら終わるって訳ね(-∀-;)ﾍｰ
あ〜…じゃあほにゃららほにゃららほにゃららほにゃららよ
それでほにゃららほにゃららるんだし(-∀-;)ｗ
そういう事でしょ(･∀･;)ｗ
それでほにゃららほにゃるんならほにゃららほにゃららてまったほにゃがほにゃららい？(´-∀-｀;)それがほにゃらら地点なんだしだったら〜って話(･∀･;)ｗ
なんかアホらしいし、それがほにゃららならさっさとほにゃららって話(^∀^;)
それですがすがしくさよならできるんでしょ(^∀^;)
それだったら私こうゆう形はほにゃだけどそれですがすがしくさよならしてくれるなら別にほにゃららほにゃららよって話(^ω^;)あーでもやっぱりほにゃ(笑)
でもほにゃららでほにゃららるな訳だしやっぱりほにゃららかな…；
なんか面倒な人間に遭遇したものだorz

結局私が言いたかったのは、覗き＝いわゆるほにゃららなんだなあ(-∀-;)と
こればかりは抵抗できない私…一体何(-ω-;)
しかもこれで私が折れてほにゃららにより全てが終わるとかそれじゃあ私一体何…
絶対思い通りにはさせない！！！！！私は私の道を進むもん(-ω-;)関わらないむかつくし。

めんどくさいのよ、偉そうに語るな!上からゆってるようにしかみえないんじゃ

ちくしょおおおおおおーーーーーーーーーー…


ちくしょおおおおおおーーーーーーーーーー…

イライラする
テメーに関わるとこっちまでおかしくなる
知るかよ死ね

>>363
いキロ

全身の皮膚病が治らない
俺の体写真撮ったらそのままグロ画像だよ
警察にキップ切られたマジ死ねバカ警察
暴走族取り締まれなくてヤクザにも右翼にも
頭上がらないくせに、俺らみたいな弱っちい
市民をいじめることだけはしっかりやる
市民の保護者が聞いて呆れる
マジ死ねマジ死ねマジ死ねマジ死ねマジ死ね
就職決まらんてかもう働きたくない
どうせ俺バカで要領も悪いからまた失敗ばっかりして
怒られてばっかの毎日になるんだ
ああもう俺生活保護でいいや誰か助けて

メディア側の世界(笑)しょうもない世界(笑)

接客が下手なくせに、毎回嘘ついて、個人売り上げに接客してない金額書くあいつ、本当に氏ねっておもうわ〜！
客が嫌がる対応すんなよ。意志耶麻！

散々だわ、めんどくさいったらありゃしない。頭固すぎるんだよ！なんでゆるーく話せないんだ。

しょうもない世界(笑)(笑)(笑)

くだらない世界だよね(笑)(笑)(笑)(笑)

死ね
うざい
自分きもい。消えたい。

こういう世界はおもったよりもっと『しょうもない世界』だった(笑)(笑)(笑)私ごときにさあ、しょうもな(笑)
自尊心しょうもな(笑)(笑)こう言う世界しょうもない(笑)(笑)

太り過ぎて脂肪線が出来まくったよ。
こんな汚い体だから俺は一生童貞だろう

憎むなら貴様の心の狭さを憎め
どうしようもないやつ

一生もがき苦しんでろこのハゲ
だからはげんだよｗｗｗｗｗｗｗ

理屈を考えるだけでは愚痴とはいわない

私って性格悪いなあ／(^0^;)＼(笑)(笑)(笑)(笑)
自分キライ(笑)(笑)(笑)
しょうもな(笑)(笑)(笑)

容姿も悪いし性格も悪いし他にも駄目な欠点だらけとか…私って凄い嫌な要らない人間だよね／(;^0^)＼なんでこんな最悪な人間なの(笑)(笑)笑い事じゃないね(笑;)
本当にしょうもない世界(笑)くだらな(^O^;)

こういう世界の程度＝並みから低い＝しょうもない世界(笑)(笑)(笑)

こんなクソな世界で生きられない自分はもっとクソと考えたら・・・・・・・・・・
・・・・

・・・・・・・・・・・・
・・・・・

方針を考える

人のいう事を一々気にして疲れる
自分が損するだけなのに

所詮 野良猫だから
今さら 犬にはなれないよゴメン

>>999

人の意見を聞かずに否定しかしないバカ女、死ねばいいのに。

私もその言葉で元気が出ました。今から呪います。顔見えるわ

二言目には金の話しかしないバカ女、
頼むから消えてくれ！

しょうもな汗汗(笑)(笑)

貴方も同類だからここへきたのよ。見えるからついでに呪い返しかけとくね

お前、マジうざいんだけど。

生き霊だから貴方にべったりよ

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
もう言わないそんな事思ってないしもう言わない(笑)がついてるのは冗談です
そんなことおもってなんかないもう言わないごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
もう言わないし私が一番悪かったしだからこうなったんだしごめんなさいごめんなさい
失礼しました。ごめんなさい
許されないかな思ってなんかないのにそんなことおもってなんかないしごめんなさい失礼しましたごめんなさいさようならもうしません

運動できないから何だ
人の向き不向きくらい理解しろ

私って何なんだろ
まわりに流されすぎ
もうイヤだ
自分が何したいのか分からない 最悪最低
みんなごめん

シレーと消された、ほんと感じ悪い最初と態度がちがいすぎ。もー寝る

地元の会社で働いたら、
【１】１ヵ月で“臭いウザイクビ”。
【２】“頭悪い臭いウザイ自己中”の精神攻撃。
地元以外では
会社で“通勤中に臭い”って言われたり、
何度か会社帰りに一緒に電車に乗っていた人が、ある日いきなり私に向かって“臭い”って言ったり。
これって。私に対する嫌がらせは、明らかに地元から発信されてますね。

ごめんなさい許してほしいもう絶対言わないしはなからおもってなんかないのに真に受けられたから困るごめんなさいもうしません
絶対書き込まないし思わないし思ってないし失礼したしごめんなさいさようならそしてごめんなさい私が一番悪かったしごめんなさいこんな奴なんだから構わないでほしいおもってなんかないしごめんなさい書き込んだ事にごめんなさい

なんでよなんでよ
なんでよなんでよ

生きてて苦しい事しかなくて

なんで姉は幸せなんかな

比べんな比べんな

比べられて比べて

顔似ててでも全部上の姉がいる。
自分が存在してる意味無い

外も中も安らぐ時無い

病院行っても変わらんやんか
治して治して

お願い楽になりたい。

死のう、駄目だったら仕事辞めて遠くに行こう。
すまん、祖父に妹よ。
所詮、俺はこの程度の人間だ。

【１】は私が２２才２月のとき
【２】は私が２３才２月〜７月のとき
ただいま私は３１才です。
地元の人による嫌がらせって、こんなに何年も続くとは思ってもみませんでしたよ。ここに住んでると就職しても一生嫌がらせが付きまとってきそうな気がしている今日このごろです。

後輩がセクハラ受けてるの助けて何が悪い！？
何が偽善だ！？ふざけんじゃねぇ糞虫が。
今まで、テメエに友達いねぇから相手してやったけど、もう知らん。
偽善ってオレは自分の論理で生きてるんだ、
世論で悪の道でも自分が正しいなら、それをするだけなんだよ。

25才ぐらいの女の人ごめんなさいごめんなさいおもってなんかないしお金持ちそうだし私よりぜんぜんいいし私なんか本当に底辺で行きます。すみませんでした。

嫌いな人間の事ばかり考えてると人生損した気分になるから、もう今日で終わりにしよう！
だから最後に一言…クズ野郎！消えてしまえ!!

そうだよねそうだよね私なんか元が不細工なんだしそうだよね
そりゃそうだよね

現実に負けね〜からな！

すみませんでした

現実に負けずに頑張りますどうもありがとうございました

なんかモヤモヤして気持ち悪いから謝っといた
べつにＫＹだって良いさ真実は言わなきゃ伝わらないしさ…
他人に聞くと言うことはそれなりの嘘情報も混ざったモノを貰うリスクが付きまとうのも現実
簡単に言う人もいるけどそんなに簡単じゃ無いよ

気持ち悪くてどうもすみませんでした。

がんばって寝るぞ！！！おやすみなさい！！！！！

目標を持って頑張ってる周りの友人・先輩達・彼氏に比べて,今の自分,モラトリアム過ぎて嫌だ…。重要な選択も控えてるのに,もっと勉強頑張らなきゃきちんと生活しなきゃなのに,楽な方へ逃げてしまう自分。努力でしか改善できないけど,どうすればいいんだー！？

最初から金しか求めてなかったかな。
顔知らず人知らず恋できないもので

心臓あたりが苦しい

そうだよね(苦)そうだよね(苦)所詮私なんか何も知らない奴なんだから

胸張って自慢出来る子じゃなくてごめんね

ごめんなさい

胸焼け?がする…。

>>429
それはたぶん…恋。

息詰まりで苦しいだけみたいです。

あいつなんて蜜柑を粗末にみかんにやられて死んでしまえ！！！！！！！

私が呆れているのは貴様のクズのような人間性だよ。
いつまでも逃げ回ってろクズ人間め

てめぇが呆れるだと？それはこっちの台詞じゃボケ。
バカはお前だ。いっぺんしね。

彼女欲しい！！！！！
いない歴＝年齢という悩みを解消したい！！
早く童貞捨ててーよ！！
SEXしてーよ！！！！　　あと就活もあんだよ！！
良い企業に内定もらいてーよ！！
そして、今からは今まで恵まれなかった幸運を爆発させて最高の人生にすんだよバカヤロー！！！！！
将来Bigになり日本中いや世界中に良い意味で俺の名前を轟かせてやる！

ふんぬらばあぁぁぁぁぁぁぁあぁぁぁ！！！！！！！！！！！！

GWに妻が帰りますよーに
子供に優しい心が戻りますよーに
あの頃の様な暖かい家庭に戻りたいぃぃぃぃぃ

休みをくれ

本当に思ってなんかなかったのに………怖いどうしよう……どうしよう…本当にもう言わないし本当に今まで言ったことも違う
ただ反抗してただけで思ってなんかなかったのに……どうしよう…本当にどうしよう…
今日からバイト探して、引きこもで視野が狭かったしこんな視野の狭くなる引きこもり生活から抜け出したいだけだったのに…
怖いでも働きたいのに怖いどうしよう…本当にごめんなさい人の気持ちとかも考えずにごめんなさいしかも今まで人に言った(書き込んだ)事思ってなかった事なのに…
言われて悔しかったから人の気持ちとかも考えず悪く言ってしまって本当にごめんなさい。調子にのったんじゃないんです。言われて悔しかったからつい気持ちが押さえられなくなり悪く言ってしまって
本当に私は普通に働き、普通に生活したかっただけなのにどうしよう…怖くて働きたくない…でも早く働かないとまた視野の狭くなる引きこもり生活から抜け出せなくなる……
どうしよう…ごめんなさい今まで本当に私が悪かったし私が言った事でこうなったしごめんなさい
これからは人の気持ちをよく考えてこんな性格を改善します、今までは本当に引きこもり生活で視野が狭すぎてました
だから本当にごめんなさい
もうしません本当に反省しています

今日浮気します
記念パピコ♪

姉と父がよく喧嘩をする。
父の言葉に姉がキレるという形でだ。
スルーできない、どのような言葉が引き金になるかわからないなら、
会話を控えるべきだと俺が言ってんのに、機嫌が良くなるとすぐ会話してまた喧嘩だ。
こいつら頭あんのか？
もっと慎重に行動してって父に言ったら、「家族内でそんなことするなんて馬鹿らしい」だってよ。
ハァ？これまで色々試行錯誤してきた俺が馬鹿だというのか？
何がお前は要領がいい、だよ！？
こんな性格、誰の為になったんだよ！！
てめぇらが老後とか経済的に困っても、絶対に支援してやんねぇからな！！！

おまえうざいんじゃぼけ
性格わるすぎ きもい
ごちゃごちゃうるさい
むかつく
組織があるから圧力かけてられんのちゃうんかぼけ
えらそうなたいどとるな
うざい
仕事できんくせにえらそうにすんなよ
わらうわあほ

うざい
何回言えばわかるんじゃばか

我が家は、たぶん私とお父さんのほうが仲が良いかな？
お父さんと弟が何年も冷戦状態な気がする。弟は、お母さんと仲が良いかな？
ここ数年、私は、弟に意味不明なことで説教されることが多かった（そして去年の夏から、弟は私を相手にするのをやめたらしい→ここ数年、私が話しだすと、『つまらない、つまらない』って弟は言いだすし。だから私は弟から相手にされなくても、私はまったく困らないが）。

御酒欲しいよｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵｵおお

母親だろ 子供の日くらい顔出せよ まだ四才なんだぞ いくら離れていてもおまえの子供に変わりはないんだ

親父、肝臓ガンだと。今まで「死んでくれ」としょっちゅう思ってたけど、今は複雑な心境。過度の飲酒が原因だろうから自業自得だけどね…

好きなの？遊び？
どっち？


つーか
店長、電話してこないで！時間変更すんのやめて！
明日なんで夜なの？
まじむかつく！

天気予報くらい見させろ
姪っ子がこれは見なくてもいいと言ったからテレビの電源を切ったらなぜ俺が怒られる
新車の値引き調べてくれと頼まれたから調べておいたら新古車最強
新車ｲﾗﾈ
挙句1000円やるからパチ屋まで送って行けだ？

人をなめてんのか？
死ね酔っ払いのギャンブルじじい

ゆとりが大嫌い
ゆとり世代の店員っていらっしゃいませも言えない
客のことジロジロ見たり、逆に視線に敏感な自意識過剰野郎だし
まともな接客できないなら接客業につくなよ
商品知識もないし

私の人生はうっかり『晴れときどきブタ』になってから痩せるのって。。だから。だから。だから、そういう問題ではなかった。
o(^-^)oえへ

芸能会にもモデルになるつもりもないよ。

やっぱり自分並外れてんかなー
でもそもそも並って何だよー
おんなじ思考してなきゃ変人になるのかー？
そんなクソ人間意識もたねえぞ絶対ー
並でいる事の方がくだらねえよ

生き抜いてやるぜー！！

ネットの向こうで顔も知らないし、彼氏もいるし、俺と違って仕事もしてるしただの友達なんだけど
いつもメッセで俺のせいで雰囲気悪くなっていているみたいでイヤだー！！
もっと楽しく話せるようになります！！！！

ここまでこれたんだ
あと、ちょっとはいけんだろ

もう本当の自分が分かんない、、
自分の性格隠して自由にできないのが
ほんとーーーーーーーーーーーーーーに
むかつく！！！！なんで私がこんなふうに
生きなきゃいけないの！？？？
あーむかつく。平凡に生きてればそれでいいのに
なんでいちいち入り込んでくんだよ！
迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑迷惑！！！

話しかけないで
付き纏わないで
待ち伏せしてまで私と話したかったの？
何考えてるか分からない
もうこれから毎日が辛い

不安でどうにかなりそう。
助けて…

どいつもこいつもＫＹ、ＫＹ。
自分の願いを人に押し付けるな、いい加減鬱陶しい

俺が適用するべきなのか、、、

もう嫌だ。消えたい
全部俺のせいだああああああああああ

気にしないつもりでも気になる…。
相手の考えてる事が全然解んない…。
どうしたらいいのかな…。

俺がいなければ万事解決なのに・・・何でこんなにも会話下手なんだろう・・・
友人になるきっかけはいくらでもあったのに会話の話題が浮かんでこなく
結局無視みたいな行動を取ってしまう・・・
他のみんなは充実した生活をおくっているのに対し自分は・・・
どうしてこんなにも差があるのだろうか

自分がどうしたいのか解らない
生きてる実感がない
あまり他人に興味がわかない
献身の気持ちもない
うまく会話が出来ない
うまく伝えられない
もどかしい
悔しい
ひきこもり７年目に突入
このまま死んでいくのかな

消えたい

あの女マジで意味分からん。
わざわざダチにそんな事話しすんなや！なんかイライラしてきたわ！ｳｾﾞー。

どーでもい、どーでもい、次だ次。

俺は５年位前に当時住んでいた関西地方の○野クリニックで手術したよ。
コラーゲン注射しないと傷跡が汚くなるし痛くてセックス無理だし
縫った傷がすぐ裂けて手術後無事に帰れないよと軽く脅され１００万近くかかった。
後で調べたら全部嘘だった。完全に詐欺だった。
これについては騙された俺が大馬鹿者だが、その後が酷かった。
皮を短く切り取られすぎて勃起させると傷は裂け、直っては裂け傷跡は醜く残り
、勃起すると激痛で死にたくなる。

もう今は性欲も全く無くなり勃起もせず生きてても楽しくない。
しかしクリニック側は失敗など一切認めず文句があるなら訴訟をおこせ、
皮の切りすぎなどあるわけないと答えるだけ。
調べてみるとクリニックでの手術失敗は俺以外にもかなりいるみたい。
まあ下手すると本当に人生失敗するよ。心の底から包茎の皮余りに戻りたい。

●包茎手術統一スレッドPart30●
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/body/1207404324/

亀頭直下包茎手術に伴う劇的性感低下からのリハビリ
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/body/1191100681/

手術失敗例
tp://hinyoukika.cocolog-nifty.com/phimosis/

あなたを神様みたいに大事にしたいと
思う時がある！
あなたの体に汚い所なんてどこにもない！
あなたを愛しいと思わない事はない！
あなたは４０過ぎの小太りの中年だけど、あなたのすべてが
美しく、すべてに意味がある！
あなたは幼子が喚起するような私心のない慈しみを
喚起する！
あなたが傷つかないこと！疲れ果てないこと！
あなたの柔らかな心が汚されないこと！
生涯かけてあなたの側であなたに仕えたい。
恥ずかしくてとても言えない！

あああああぁーキモ野郎共が
絡んでくんじゃねぇよ！！
普段リアルに女に相手にされないから
可愛い女選んでブログでいちいちコメントつけてくんじゃねえ
キモいんだよ死ね

人生は一期一会なんです
深くこだわっちゃだめ

もう限界…

ブスは寄るんじゃねぇぇぇぇぇぇぇ
きめぇぇぇぇぇぇぇぇ
今日会いたくねぇぇぇぇぇ

したいむっちゃセックスしたい西君とセックスしたい
なんかもお大好きなんだけど好きすぎて頭おかしくなりそう大好きなんだよ
いつからこんなに好きなのかほんともう解んないんだよ
あのときキスした時からかなあ昨日は西君の事ばっかり考えてたしほんと死にたい
好きだよ会えないの苦しいけどちょっとほっとしてる私もいるよ
もう会わないでおこうって思った直後に西君とキスしたくてたまんなくなるよ
でも多分私ら日常生活の相性とかそんな良くないと思う
不純だよな
もうほんと...こんなにセックスしたいのにできへんねんやろーな
やったら関係終わりそうやし　あああああああああでもしたい！！！！！！！
可愛いあんたをじらしまくって我慢の限界まで我慢させて
そのあと理性飛ばした西君を見たい！！！！！！
はあ・・・なんか性欲でおかしくなりそう。でも誰でもいいとかじゃなくてね
西君しか欲しくない。

最近、雨多い！梅雨？

松浦秀治 禿で歯もなく 醜いんだからさ 逝けよ

食事中くらい静かにしていてくれないかなあ？

ウザいんだよ

どうしたらいいんだぁ−あたし

自分がわからない

自分が自分じゃなくなる感じ

もうやだぁ‥‥

楽しみがねええええええええええええええ

ニコニコ動画も三国志もウイニングポストもシムシティも飽きたわバカヤローオオオオーーー

なんで自分はドイツ語を選択しちまったんだあああああーーーｯ
ドイツなんて行かないし専攻する分野と全く関係ない国なのにーーーッ


もういいや、行くよドイツ
いつか絶対ドイツに旅行してやる

>>476みたいな中2病を見るといらっとする
てめえは特別でもなんでもなくて普通に平凡な人間なんだよ、早く気付けｶｽ

左利きに悪い奴はいないな！

めがまらるきもちわるいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわい

ﾊﾞﾊﾞｱｰ朝から晩まで食ってばかりいるんじゃねえー

東北○田に住んでます
○田の女子高生ってギャルっぽい子が多い
全然かわいくねえし性格悪い感じがにじみでてる子多いなｗ

>>483
けどよ、秋田の女子高生はテレクラ入れ食い状態らしいな
風俗誌で読んだんだが

はよ逝けや ボケが なにしとんじゃ ボケが さっさと逝ね ハゲが お前じゃ 松浦禿治

死にたーーーい！！！

バイト落ちた。
あの従業員やたら偉そうというか自分と合わないかんじしたしまあいいや。
でも安心しつつも軽く鬱気味。
敗因は第一に覇気がなく挨拶も下手くそだったからか。
証明写真代700円無駄になった。履歴書4回書き直したのに。
どうでもいい。過去のお話なんだもの。GWとかいらんわ

>>483
自分も秋田住みだが、秋田美人とか都市伝説だよな

助けて~　助けて~
自民党の犯罪政治にはもう耐えられない　国民の耐震強度を
超えてるよ　自己崩壊するよ！

くそくそくそイラつくてめーにあわせるつもりはねーんだよ空気よめいらんことするなや

むかつくむかつくむかつくむかつく

怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い誰も頼れないし助けてもらえない死にたいきつい辛い苦しい

・・・。

ウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイなんでお前はそんなにえらそうなんだよ。死ね この世から消え去れ。

なんで何もかもうまくいかないんだろう
親が生きてるから死んだら悲しませるから死なないけど
親が死んだら別に生きる意味ないや
長生きしても私が年取った頃年金もらえるんだかわからないし
結婚だって無理だろうし苦しんで生きたくないよ

気持ちが楽になる方法ってないのかな
何でもいいから

躁鬱怖い)ﾟ0ﾟ(ﾋｨｨ

あぁもぉ‥
あんな格好良い奴
好きにならない方が難しいんじゃー！！

君の心がわかると　たやすく誓える男に
なぜ女はついていくのだろう？
そして　泣くのだろう？

君がすさんだ瞳で　強がるのがとても痛い
憎むことで　いつまでも　あいつに縛られないで

ここにいるよ　愛はまだ
ここにいるよ　うつむかないで

腹が痛い…
何か悪い物食べたっけ？早く治ってくれぇぇぇぇぇぇぇぇ！

あばばばばばばばばｂｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
草でもはやしてないとやってらんねあばばばばｂｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ


知的障害者の弟なぐりてええええええええええええええええええええええええあばばばｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ふざけんなー、てめー何様のつもりだよみんなでやるって決めただろーなによそものぶってんだよ何もかも人におしつけといて、働いてるのがそんなに偉いんか主婦だってすることあるんだぞ。

糞父親は死ね
頭固いんだよ。もう理不尽な説教に耐えるのは限界だ。
　
とにかく早く死ね。
何回でも言う
さっさと死ね！

死ね。
泣けてくる
なんで私だけこんな思いしなきゃいけない
みんなアホわたし可愛そう
うまくいきたいのに頑張ったのに
くたばれ

502
詳しく

あ〜学校行きたくね〜すげえストレス溜まるわ ムカつくイラつく腹たつムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつく

しねクソババア
俺はお前らの人形じゃねえ
偉そうな態度しやがって。

彼らのほうがよほど俺の事を理解してくれている

今の自分が大嫌いだ。変わりたい。俺なりに努力はしてる。
いつか変わってやる。いつか俺と知り合いでよかったとか
今俺を馬鹿にしてるやつが恥ずかしい思いをするように
生きてやる。自分の価値感が全てで、正しいと思ってる
糞野郎が。マジで消えて欲しい。お前は俺の世界にいらない。
お前が何を思おうと勝手だが、そのことで俺を傷つけていることに
気付かないのか？？この糞が。お前がどこでどういう評価を
受けていようと、俺ははっきりといえる。お前はクズだ。
糞が早く死ね。お前と離れたいよ。

『憎まれっ子世にはばかる』

なんて正にその通りなんだろう。イケメンは何をしても許されるのか。いくら女を弄んで罵倒して暴力ふるっても許されるのか。


なんであんなヤツが信用されてるんだ。なんで暴力ふるわれた女がヤツの見方につくんだ。意味わかんねぇよ。女ってなんなんだよ。


もう世界なんて消えてしまえばいい

性格悪過ぎて、生きるの辛い。
でも、絶対死なない。
私は幸せなんだから、贅沢言うな。
頑張れ、馬鹿。

507
お前が消えろ
そんな自己中な考え方だからお前はいつまで経っても童貞なんだ

私のことを“臭い臭い”って言うなら。地元では私はやっぱり“臭い人演出”をして出掛けたほうが良いのかな？
地元以外のところに行くときは、今までどおり、もちろん清潔を保つようにしますが。
今のところ、迷っている考え中なんです。

>>509

言わないでやってくれ
自己中なのはこのスレの住人はみんな分かってるだろうから･･･
でもさ、たまには思いっ切りワガママになってみてもいいだろ？

明日午前中から面接、憂鬱だ･･･
去年の終わりに仕事辞めてもう4ヵ月、その間ニートでいた自分は悪いと思うよ。
でもさ、また社会に出るのが激しく鬱だったんだよ、またあの会話のない職場
みたいなトコに行かされたらと思うと･･･
ただでさえ俺バカだし、物覚えも悪いから新しい仕事始めたらまた一から
怒られっぱなしだよ、前の仕事続かなくて辞めた俺がもちろん悪いんだけどさ
早く就職決めて金極限までケチる極貧生活卒業したいけど、何かまた社会に
出るのも鬱だ･･･　働かなかったら負けかな、って実感しまくってるんだけど･･･
だいたい一生懸命働いたって人間誰でも最後は死んで無に帰るだけだし、
がんばって何の意味があるんだよ･･･
ああ何で俺八王子に家なんか借りたんだろう、いくら部屋綺麗で家賃安いからって
新宿遠いよ。トイレ共同フロなしのボロアパートでも23区内にしときゃよかった
東京に憧れて田舎から出てきたってのに、八王子じゃ田舎にいる時と気分変わんね
ああもう疲れた、死にたい

弟死ね
母さんが妹を流産しなければこんなクソ野郎この世に生まれなかったのに
母さん殴るとか最低
父さんに怪我させるとか
ばーちゃん泣かしてじーちゃんに心配かけて
妹よ何故こんな野郎に命を譲ったんだ
あと数ヶ月あればお前はこの世に出られたのに
弟は妹の代わりに死ね

８年ぐらい前に地元の会社を１ヵ月で“くび”になり、
７年ぐらい前に、地元で半年ぐらい働いた会社を辞めたあと、私の“自己中心的”な性格と、つまらない私の話し方について考えた。私は変わらなければならないって思った。
もっと人のお手伝いをしなければならない、もっと人に気を使って話さなければならないって思った。
それから何年もいろんな会社で仕事をしているうちに、その考え方自体がバカらしいって思った。
最近になりそのバカらしい考え方があまり気にならなくなってきてから、少しは周囲の人と話しやすくなった。
私が会社で相談したことと家族が言っていることがまったく違う。私が去年夏に働いた会社の依頼で、家事をやっているって家族は言ってた。私は家族が家事をやらなくて困ってるなんて相談はしてない。逆に家事を家族みんなでやっているって話していた。
『会社の人に家のことは話さないほうがいい』って家族は言う。『友達に私の働いている会社は教えないほうがいい』って家族は言う。
普通の会話以外は、家族が口にする話は、意味不明。

弟は私と話さない。
たぶん弟が母親に伝言したことだと思う。母親から『友達に私の働いている会社を教えないほうがいい』『家の話を会社では話さないほうがいい』って言われた。
最近は、お父さんぐらいしか私と普通の会話はしなくなっている。母親とはたまに普通に会話するぐらい。
最近、疲れた。仕事を辞めてからも、ご飯をちゃんと食べているのに、また痩せた。

むかつくな
その態度何のつもりじゃぼけが
うっとおしい
うざい

人に悪態つかれて、それを気にして、自分の性格を変えなければいけないって考え続けた期間は、さんざんな目にばかり会ったよ。
私は、かえって『うざい』奴に改革されたようです。

このままでいよう
損得を考えて私はもう外にはでないバイトはしない
一生寝て食べてボーっといる
それだけで十分♪
外に出たときの損と得
家でボーっとしてるだけの損と得
を考えてやっぱり得が多いのは家でゆったりとくつろいでいるだけの方が得するしのびのび出来る

ふぅ(´ω`)これで余計な心配や余計な嫌な気分や余計な事何もかも考えなくてすむと思ったらとてつもなく気分が落ち着く件。
外は出るもんじゃない(´ω`)
例えばバイトを始めてしまったとしよう。
出掛ける前の用意、出掛ける前の気分の悪さ、出掛けてからの疲れ、そしてあるかないかぐらいの多少の楽しさ。これを考えると家でくつろいで２chみたりお菓子を好きなだけ食べてのびのびとしていればそれだけで十分♪
余計な心配なしってとてつもなく気分が楽(´ω`)楽しい事はあまりないけど苦しい事は全くない(´ω`)
世の中の引きこもりは正しい気がしてきた
結局人生なんか気分の問題だと思った(^-^)引きこもりって気分が楽で悪くはならない
これが引きこもりの良さ(^O^)/
この良さが分かっている世の中の引きこもりって普通に偉いと思う(^-^)
私どうせなら一年中夏で綺麗な海が家の周囲にあるような家が良かった(^O^)
そうすれば暇つぶしに海へ行けるのに(^O^)

自分の人生、性格、価値観、存在、総てがつまらない。凄く下らない。全くもって面白くない。
つまらないものが大嫌いな自分自身がつまらないなんて皮肉なもんだ。
面白くする努力ったって何すりゃいいのさ？解決法など思い付くはずもない。自分は面白くないんだから。

↑の人へ

変わったものが大好きな俺。人生も変わり者だった。
だが後悔はしていない。俺の望みはそうあるべくしてあることだったから。
ゆえにつまらないあなたを受け入れる事である

あっちぃいぃいぃあぁ

ファーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！

さむいさむい

人のこと羨みません
自分に盲点がなかったか確認し、反省し、出来る限りのことをするであります

海外に住みたい。無理か

>>519
奇遇だな。自分も変わったものが大好きだった。とにかく周りと同じことはつまらないと思ってた。
だが自尊心だけは高い馬鹿だからつまらんものを受け入れるなんて無理

最近本気で硫化水素考えるようになってしまった
すんげーﾌﾞﾙｰ凹む落ち込む惨め最低
自分なんかしねばいいんだ
何で生まれてきたんだろう
いい事なんてなんもなかったよ

あー

東京出身者は絶対嫌いだ！

ヴィジュアル系のかっこいいお兄さんたちに囲まれたいよぅ
俺男だけど

うざいやつはうざいに変わりない
おまえのアドバイスなんかいらんのじゃ
なにさまのつもりなんじゃぼけ
うっとおしいのに気づけやぼけ
プロいしきもてや
うぜえ

大丈夫大丈夫よくなる

俺は絶対に負けない!!
俺より上だなんて絶対に認めない

選択間違えた・・・でもできる事はやっておいて
後で後悔無いようにしよう。よーし。やるぞー

ざけんな警察は悪いとか何語ってんだあいつ。
お前自身警察にお世話になったのに何言ってんだよ馬鹿なの？
中二病みたいな文も気持ち悪いわ。

何で女みたいに女の事ぐちぐち書いてんだよ。
お前顔良いのにもっと自信持てや。
外見良いんだからもっと人生楽しめや。
リア充の目線が全部お前にいってるの分かってるだろ。
そんな考え方で生きてたら勿体ないから。
だからまだ頑張れ。

まず話したいという意欲もなければ話すこともないし
聞きたいこともなければ
それを受け入れることもない
むしろこのまま跡形なく消えたい

｢目が死んでる｣
｢何考えてるか分からない｣
もう聞き飽きたよ。
目が死んでちゃ駄目？
何考えてるかなんて分からなきゃ駄目なの？
うんざりだよ。
分かったような事言わないで。

何で言いたい事は直接言わずにメールなわけ？
どうでもいいようなメール送ってきておいて返事勝手に返事期待して無視ですか？とかメール送ってこられてもウザイよ
アンタいったい私の何なのさ？
俺が君を好きなのは自由だよねって言うけど押し付けられる方の身になった事あるか？
俺なんか相手にされてないのわかってるって言いながらもの凄い構ってちゃんだよね
何で彼氏でも家族でも無いアンタに私生活干渉されないといけないわけ？
用事あるって言うたびデート？とか聞かれるのもウザイ
俺には彼氏いないとかウソつかなくて良いよっていないもんはいないんだよ！
もしかして彼氏がいるから断られてるとか思ってねーか？
そうだとしたら頭カチ割ってみたいわ
もうマジ死んでくれ！
この世で二人きりになってもアンタだけは絶対好きにはなれない自信がある！
仕事辞めたい・・・

うぜぇな。俺はあんたのちっぽけな自慢話しや駆け引きなどどうでもいいし興味もねぇんだよ。
とりあえず大人しく済ませてやってるが、あんま調子こいてっと
キレるからな。

数学氏ねぇえぇええぇ！！

夢でCarＨしてた。しかも八年前の夢。ワイン飲んで 目が覚めたら夢だった よかった

連休中に仕事があることに感謝します！
今日と明日は計画的に動いて次の連休中は思い切り楽しみたいと思います！
今日は絶対にアポを３件入れて終わりにします！
がんばれ、俺！がんばれ、俺！

井上だけには絶対負けない!!!!

絶対合格してやる!!!

>>537
世の中には似た人がいるみたいwww

ウザいけど悪気がない(更に厄介だ)から、足蹴にもできず…適当に、しかも程々の嫌みを込めて『いつもお気遣いありがとう』とか返事してしまう。

次にメールきたらウザいんだよって書くからな！
頑張れワタシ！

できないものはできないのよ
仕事もできない
自分に自信がない
トロくて身体から負のオーラが出ている
育児もできない
家事もできない
家の中クジャグジャ
旦那と娘が仲良し
だって、やる気がでない
寝ていたい
心療内科に通院中

具合悪くて帰りたいって言ってんのに最後まで授業受けろとか何様のつもりだよ。一応親だろ、少しは心配しろよ。

わかんねーよ。
自分の核なんて。
考えが揺らぐことは悪いこと？
夢ばっか追ってられないから妥協して生活考えてるんだよ。
本当はそこまで情熱なんてないよ、あるわけないじゃん。
そんなに情熱かけて入りたいと思う会社じゃねーよ、あんたの会社。
皆上っ面で志望動機言ってんだよ。
内定辞退ばっかされてるブラックのくせして。
本当は夢追っかけたいし就職くらい自分の意志貫きたいよ。
でも、できないからてめーの会社しょうがない受けてるんだ、こっちは。

調子乗んな

>>543
仲間だわ・・・・。
もう奴からメールだの電話だのくると喉に包丁突き立てたくなる衝動にかられる

>>548
543です。解る、けどソレだけは思いとどまりましょう。

綺麗な我が手はあんな奴のためになんて汚せないwww

頑張りましょうwww
負けちゃあだめだ！
コノヤローと思ったらここに来ましょうwwww

少し黙ってろ

多大なミスをしておいてゲラゲラ笑ってごまかす。
お前頭おかしいんじゃね？ｗｗｗｗｗｗ

>>549
>綺麗な我が手はあんな奴のためになんて汚せないwww
ですねｗｗｗ

いつかがつんと言ってやりたいものですが、
人間関係ってこじれると何が起こるかわからないじゃないですかｗｗｗｗ

体育の時間に運動靴が無い事に気が付いた。パクられたんだか間違えられたんだか隠されたのかは知らないが。しょうがなくスニーカーで走ったが。…呆れて物も言えない。携帯からｽﾏｿ

本当に入ってなかった？あるんじゃない？

あのﾚﾝﾀﾙﾋﾞﾃﾞｵｼｮｯﾌﾟ男の人の店員しかいなくて行きづらい。
私、挙動不審過ぎて変な人だよ。
怖いけど(挙動不審な私の方が怖いですよね･･･)そこしかない。
嫌な思いさせてすみませんが通わせて下さい！

私今日からどれだけ食べ物食べずに生きれるかチャレンジしてみます(^-^)/
但し、飲み物飲むのはあり(^O^)/あとアメ一個ぐらいならよしとする。
今日はちょうど５月になったばかりだし、10日間食べ物は口にしないでみる(^-^)いい？
そして今が164/43キロだから何キロダイエットに成功するかも楽しみなところです(^O^)♪５日ぐらいでお腹が減りそうだけど遭難者の気持ちになれば10日で飲み物ありなら大丈夫かなと思ってるの♪
予定としては１日約1キロ〜500グラム減で10日で約35キロまで落とすのが予定なの(^-^)/
これでちょっと痩せるかな？(^O^)

早く出ていってくれない？

なる程なる程なる程なる程なる程なる程なる程なる程なる程なる程なる程なる程なる程なる程なる程なる程
分かったあい＼(ﾟ∀ﾟ)／
出て行くね出て行くね出て行くね!!
親も自立してほしいけどなかなか自立ならずだからさっきあんな事言ってたのか!!親が私が出て行くじょ？ってえ!!!＼(^0^)／
私が“自立”すればなんて事ないのか＼(^0^)／
自立できない駄目人間を世から抹殺機関があるんだね♪凄い…(ﾟ∀ﾟ;)

>>558
出て行け
というか消えろクズ

でも日本から出て行けはおかしいなあ…
やっぱり自立の件が一番な気がするあの親の凶変ぶり見たあ？？？(ﾟ∀ﾟ;)もうあれ犯罪の顔してたもん(゜;ω;゜;)少し怖かったぐらい…
この年で自立できないなら死ね死なないなら自立をしろそれか親が出て行く的な表情＆顔もて＆動き＆考え方＆言動

>>559
そいつここに住み着いてる基地外だから構わないほうがいいよ

いやいや、違うからw
モテないうえに恋愛経験少ないからって僻むな。それで恋愛語るから痛すぎるｗ
ていうかセックスレスですか?

仕事辞めてニート歴4ヵ月･･･
就職活動してるけど社会に出るのが恐ろしい
ああもう死にたい助けて

何で夜眠りたいのに眠れないんだ
眠ろうとすればするほど眠れなくなる
もういい誰か俺を殺してくれ

怖い
もう何もかも信じれなくなりそうだ。

こんな夜は思い切り泣こう

だれも信じられない
信じられるのは自分だけ
なぜ世の中の人はそんなに無防備に他人を信じられるのだ
うらやましくもあり、馬鹿にもみえる

愛はすばらしいなんて
すべての愛の根源は自己愛ではないか
自己愛だけが信じられる

すべての楽しかった思い出はどんどん薄れて
嫌な思い出だけが色濃くなっていく

ふざけんなよな！いいかげんにしないと、あんたなんか不幸になるの目に見えてるじゃん。
男ならケジメつけれ

もー人生終わりにしてーよ〜！！

結局自分の都合のいいようにしか見ないんだろ

だいたい普通の人間は自己愛強い

寝ないと明日起きれないのに寝たくない

もう全てが嫌になる時がある
学校も
生活するのも
喋るのでさえ

時々自分が怖くなる
自分の悪い想像は底知れない

怖い怖い

自分は独りぼっちだ

ひとりぼっち？都心に行ってごらん 腐るほど人間はいる
好きなん選んで持ってていいよ

感情が完璧にコントロールできたらきっと楽だろうなあ
舞い上がったり凹んだりうっとおしいんだよ自分
こんな浮ついた性格だからいい歳して頼りにしてもらえないんだろうなあ
どっしりした人が羨ましい

今から電車乗るのに腹が痛い！！やばい！！

何？不機嫌ばらまいてんじゃねぇーよクソババァ！！
何でもかんでもテメェの思い通りじゃないと怒りやがって！
タイムカードの字が汚いとか毎月毎月毎月毎月…だったらお前が早く来てかけや！
ちょっとのミスでもキーキー騒ぎやがって…うぜえんだよお前は！
私を辞めさせたがってるんだろ？
店で大声で売上売上叫びやがって、キチ〇イかお前？
マジでお前がいるから毎日苦痛なんだよ…
明日も怒られるんだろね。

バーカ偉そうにしてんなよ。男や上司に媚び売って陰ではｲｼﾞﾒ。低学歴の分際で何様のつもりだよ。芋食って寝てろ

何もかも私のせいにされる
死んでしまえ！！

ここにくることしか
毎日がないなんて信じない
金取り返す為に
どれだけの時間を費やしたか分からない

弱音吐きたいな。頼りたいな。疲れたよ。

質問でしか会話出来ない奴って一体何？
（今何してる？もう家？昨日はどうしてた？忙しい？今日はこれからどうするの？明日はどこか行くの？このまえ連絡つかなかったけどどうしたの？）
アンタさぁ２４時間私を監視したいのか？
お前は取り調べしてる刑事か？こっちは尋問受けてる容疑者の気分だよ！
マジ低脳だよな
まともな会話も出来ないなら話しかけるな！メールしてくるな！
うぜぇんだよ！

負けてたまるかああああああああああああ！！！

娘にﾚﾝﾀﾙしたAV返させるってどうなの？

私もあそこ通ってるのに。
ますます行きづらくなるよ。

弱くなるな！
惑わされるな！
失敗を恐れず突き進め
自分だけを信じて絶えろ

耐・・・orz

くだらない事ばっかり言ってんじゃねぇよ。バカ。

まじで家から出てってくれ。お前がいると本当に迷惑なんだよ。
母親がいないと何も出来ないクズのくせに個人主義気取ってんじゃねぇよ。だから父親はお前のこと認めないんだよ。父親を基地外扱いする前にまず自分を省みてみろよ。不幸気取りすることが反省じゃねーぞ。
マジで反省出来ないのなら本当に見捨てる。

全然自立した生活送ってない
でも勉強したい
歌ももっと上手くなりたいし
したい楽器もある
早く家出なきゃ
留学も考えたけど親の許可いるや…
困った…
お金稼ぐ為に生きたいわけじゃないけど好きなことして暮らしたい
最初は給料安くていいし…
とりあえず住むところさえあれば…
外国なあ…
アメリカとかＶＩＳＡ偽造しただけで永久に入れないらしい
怖くなってきた
でも行きたい！こうしててもなにも始まんないのに！

あの態度なに？！何様？バカにしてんのかー？くやしー

死ねぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇ

ババアざまぁｗｗｗｗｗｗｗ
顔真っ赤にして悔しがってやんのｗｗｗｗｗｗｗ
早く消えろｗｗｗｗｗｗてめえらがいないと職場がなごむんだよｗｗｗｗｗｗ

父親が暴力奮う子供は自尊心がないんだ。風俗や自分を傷つけたがる。暴力奮う奴は気違いだ。見離してくれ

死んでたまるかー！！
負けてたまるかーー！

前の職場の上司にゴメンナサイ。俺もリーダーになってあなたの大変さが少しだけ分かった・・気がします。
多分、口ばっかりで使えない部下だったでしょうね。俺。
次会う事があったら謝って、飲みに誘いたい。
誘ったら来てくれますよね。部長。

どうして心ない発言を簡単に出来るんだーーーーーー
人をおちょくって何が楽しいんだーーーーー

どうせ言ったらキレるくせに！！！
相談しあって攻撃してくんだろ！！！
そんな奴らにどうしろと！？？？
もう無理。
何も言わないではい、すいませんでいいや

ワーーーー！(＾＾)！

今までどれだけ我慢してきたと思ってんの?!
気ぃ使うだけ使わせといて仇で返しやがって

まじありえねぇ



ふざけんな

うるせえよババア
てめえのは気づかいなんて言わねえ。ただの自己満足だ

わかるp(^^)q

あたしじゃなきゃ駄目な理由なんかないじゃん
あたし以外に可愛い子なんか沢山いるしわざわざこんな欠陥品選ぶ理由もない
あたし以上に条件の良い子選ぶに決まってんじゃん
星の数ほどいる「女」の中からあたしが選ばれる可能性があるなんて何で言い切れるの

一日何回、充電すれば気が済むんだよ！
早く新しい電池パック来ないかな〜！
こうもこまめに充電を催促されるとイライラする

もうどうでもいいや

お前だって言ってるだろー！！！！
絶対自分が正しいで終わらせたいんだな・・・
しかも誰か裏切り者がいることが判明ｗ
誰だよｗｗ
もう嫌だｗ
死にたい。

つらい(T^T)

ID:8WI7mfeGうぜーーーーーーーーーーー！

やめたい

いちいちジロジロ見てくんなクソが

行動とか見られてるとむかつく
ストレス溜まる

人を好きになってみようかな
俺が好きになってみようとしてるあの子
今何してるんだろうな
今年の夏休みまでには仲良くなって夏にはいっぱいデートして
奇麗な思い出一杯作りたいな
高校時代は全く思い出がないからなんだか人生無駄に過ごしているような気がして
仕方がない
早くあの子に会いたいよ

あのスレで発言すると
いちいち突っかかって絡み訳分からん
暴言を言ってくるヤツがいるからいわないけど
この場を借りて言う
患者に同意を求めても分からない患者に聞くなら医者にいけ！
そしてちゃんと専門医に行って診察受けろ！！
もしかしてあの時の構ってちゃんか？
どちらにしても無視しよう色々と厄介だし絡んでくるアホがいるから説明すら面倒だ…

なに？この世の中。
終わっとる。
なんであんな腐った人間が存在出来る世の中なの？
なんでこんなに人間違うの？
あんな人間がいる同じ世界にいたくない。考えただけでも吐き気する。もうイヤ。

無視すんな〜！！透明人間みたいな存在はさみしい。

結婚願望強過ぎやろ。
ｿｲﾂの「結婚したい」は口先だけ。
いい加減気付いたら？
甲斐性ないのに結婚なんて出来るはずがない。
その内別の女作ってポイ捨てされるのが落ち。
元カノ監視してる暇があるなら今の浮気相手気にしたら？

西島秀俊渋くて好き!!
格好良過ぎる!!
自分熟男好き過ぎ!!

大福うまい。

やっぱ地元はいいな。
小さい頃から遊びに行ってた山や川は相変わらずで癒される。

明後日また地獄に帰らないと行けない。
もう都会での生活に疲れたよ。

仕事辞めていいですか？

どんなに頑張っても認めてくれないんじゃどうにもなんねーだろ。
話かけてんのになんでｼｶﾄすんの？

人間関係で悩むのはもう嫌だ！
明後日帰ったら会社に辞めますって言おう。
限界まで頑張ったと思うし、もう無理しなくていいよね？
逃げてはいないよね？

地元に帰ってきたいけど頼りにしてた人も日々の生活に追われていっぱいいっぱい。
不況で仕事もない。

だから職場変えて心機一転して都会でもう少し頑張ってみる。

だから今の会社は辞めていいよね？
この選択は間違ってないよね？

誰か俺を導いてくれ…

うわああああああああああああああああああああああああああああああ
マジでやべええええええええええええええええええええええええええええ
明日総力戦で奴等を滅殺しないとこっちの命がやべえええええええ

当て付けたがる癖に
違うと嘆く
私何で

面倒くせえええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ

うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい
そんなに私が嫌なら嫌と言えばいい！！
なんであんたなんかにそんなこといわれなきゃいけないんだ！！あんたみたいのがいるから男が嫌いなんだよ！！！！

最初から面白がる為にヤリ始めたのか。
あの一見誰にでも平等な人。
やっぱり最初に聞いたのはあの人だったのか。
最初に提案したのは、最初に聞いた一見平等に扱う様に見えたあの人か。
１番怖い相手だったのか！

死ねぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇ
事故れぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇ
小栗飯尾奈津田沼美しさ

音大諦めろ貧乏なんだから風俗いけ
オヤジマニアなんだから風俗いけ

死ねぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇ

うっざ！
あんな世間知らずの人いなくていいわ

いーちゃん だいすきだ わすれられないよーー！頭が壊れとるよしげが

ほんとはほんと。うそはうそ｡がんばるだけですから。

不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安

助けてください

なんで関わるのかが分らない。
面倒じゃないの？
私は面倒だよ。
だから、ばいばい。

偽りの自分を捨てたい
本当は明るくないし一人が好きなネクラなのよ
社交的なフリするのは疲れた
２４時間３６５日ひき篭りたい
だからもう誰も構わないで頂戴
構われるの大嫌いなのよ
一人が寂しいなんて思った事無いのよマジで

うあああああああああああああ服がない！
気心知れた友達っつってもちょっとこれはまずい

小栗飯尾奈津田沼美しさ

事故れぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇ

世の中が嫌いだ。人間が嫌いだ。
しかし何よりも、
それにすがってしか生きられない非力な自分が一番嫌いだ。

神様みたいな全知全能が欲しい。
ダメならせめてお金が欲しい。たくさん欲しい。
お金があったら隠遁できる。世間と離れて一人で暮らす。
それも叶わないなら

大●店ロムハウスの今中。てめぇまじまで氏ね!!!!あんな糞な店員はじめてだよ。氏ね氏ね
まじ苛つくわ。

やっぱ持つべきものは友だね…
恥ずかしかったけど
いじめられてること打ち明けて良かった
皆ありがとう！！

地元の悪口を言わなかった私が馬鹿だった。
バイト先の文句や悪口を友達に言いまくっていたころは、人間関係は良好だったよ。
地元のことは、笑うことを言わなかった１０年以上の私が悪かった。
私が地元を壊したなんて言うんなら、これからはどこに言っても、地元の悪口を言いまくります。そうすれば壊れないんですね。地元の同級生の悪口もできるだけ色んな人にたくさん言いまくります。
１０年以上、地元のことはきれいごとだけ言ってた私が馬鹿だった

近所のコンビニの偉そうな女が恐くて嫌い

今日はクソババアがいない。嗚呼、平和な一日

弟は私が働き初めてから、私が会社を辞めるたびに意味不明な説教するし、年々恐い態度になっていく弟が恐くて嫌いになりつつある。面倒臭い弟が、うざい。しかも弟は恐いから嫌い

地元は恐いから嫌い。だから高校は地元から離れた場所ばっかり選んだ。

宝くじなんかあたるわけないのに買ってる姉がうざい。嘘はつくし夢だ使いするくせにお金ないだの言ってるしほんとに迷惑。

友達イニシャル（Ｏ旧姓Ｎ・Ｙ）は、酒好きでタバコを吸う男が嫌いだって言ってた。
私はそんなことどうでもよいが、不良は恐いから嫌い。

ぁああぁああぁああぁあ

ぎゃあああああああああああ
緊張するよぅ死ぬほど緊張するよぅ
うわぁぁああああやばいやばいやばい
マジで平常心どこいった
なんでこんなテンパってんだ自分超やばい

膣から血がでたよーやる男がいない乳が垂れるのが怖い 化粧の色素沈着がこわい 家ばかりいるから携帯とか本とかばかりだから視力がさがりっぱなしが怖い

何してくれた？
白状しやがれ〜

不幸自慢すんなよくそやろうが！！

自分のこころのうちかネット上にとどめておけばいいのに

あとあいつ！いつもいつも自分の意見ばかりおしつけてきてそれがあたかも正論みたいにいって、きれいごとしかいわない！私はいつも汚れやくかってでるのにあいつはいい格好しようとするだけ！
人のこと批判するだけ散々しといて人の足元みて！おまえなんかきえろ！

クソババアの給料こっそり天引きしてやったぜｗｗｗｗｗｗｗ
ざまあｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>648
それはだめじゃない?

>>649
あいつらは仕事中でも平気でサボってるから良いのだ

うざいから言ってやった

これでも抑えてやった方だけど
どーせ泣いたり第３者に言い触らすんだろ？

小栗飯尾奈津田沼美しさ
死ねぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇ

明石高校の貧乏３年生

事故れぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇ

そんな金で足りるか
ボケ
してきたえげつないこと考えろよ

思ったことを素直に言えないのは言ったところで無益だと思うから。
言いたいよ、好きって言いたい。
けど言ったら今の関係って崩れるんじゃないかな。
やれないのに遊びに行くのって向こうにとってはどう感じることなんだろう。
好きなだけじゃだめですか？

隠れて煙草吸う意味が分かんねぇんだけど、おい母親。
今も二階に行ったから煙草吸いに言ったんだろ。糞気持ち悪い女

今日は全然楽しくなかった。でも知り合いに会えたのは良かったけど。

でも母親のせいで周りが気まずい雰囲気になってしまうし

何で自分の母親はこんなに精神年齢が低いんだろう。他の家族がうらやましい

43にもなって、未だｱﾊﾟｰﾄ暮らしの顔超ｷﾓい、ﾏｻﾞｺﾝ男と、他の娘2人姉妹も未だ独身と結婚離婚を繰り返す身持ちの悪い娘、もちろん孫は種違い数人、ｱﾝﾀ（そいつらの母親）も離婚…と。 ｱﾝﾀこそ、不幸丸ごと自ら受けてんじゃない？
被害者面しないで欲しい。
法廷に持って行けばｱﾝﾀが不利だろ。
馬鹿め。
あちこちで自分がさも一番正しいんだと言わんばかりに喧嘩ばかりして、目障りだから会社もｱﾝﾀを首にしたんだよっ！
早く氏ねば。

人間的に馬鹿な非常識は死ね

辛い辛い辛い辛い…
どうしたらいいんだろ
私は誰にも理解されない
幸せになれるかなぁ

シタ罪は消えないよ
相手の家族は関係ない
詐欺に嫌がらせストーカー不法侵入窃盗不貞強姦まがい傷害に人殺し
おまえもあの浮気女も必ずつぶしてやるからな

なんであんたはメール返してくれないの?
２９日の誕生日にメールしたんだけど読んだ?
最後になぞなぞだしたけど読んだ?
ギャル文字で読みづらく
昔あんたのこと好きだったよ
って書いたのに。。。。
本当はあれ嘘なんだ。。。。
今も好きだよ。。。。
でもね。。。。
あんたを忘れるために彼氏も作った
忘れようと必死になって
いろんなことに熱中してみた
でもね


やっぱあんたのこと好きだよ。。。。

俺は絶対！！！宇宙に行くぞおおおおおお！！！！！！！！！！！
人類と宇宙をつなげる架け橋の１つになってやる！！！！！

帰省客ウザすぎ！

宇宙に行きたいと強く願えば叶うかもねp(^^)q
火星なら住み易いかな

元彼とやりたい。やりたいってか、
あのやってる最中のシアワセだった、あのときに戻りたい。
くそお！思い出しちぃまったじゃなねぇかぁ（涙）
たつくんのぶぁか。
やりたいのか未だに好きなのかわからん！

じじい、ばばあ まぢうざい
早くくたばれ

人に対して失礼。むかつく
尊敬なんてしてないむしろ最悪な親だよｗｗ

マジでうぜぇ！！！！！
あのじじい、ホントうぜえ。
犬なんか散歩させてねえで、車の運転、練習しろや！！！
とろとろ運転しやがって、邪魔でしょうがねえんだよ！！
消えろや、マジで！！！
ってか、どっか行ってくんねえかな？
親子ともども、消えろ！！ばーーーーーーーーっか！！！！！

なんで悪口言うの？

見ないで

うっせ！

本当にショック優しい人だから余計
もう関わりたくないな
人間関係だるい！！！

小栗飯尾奈津田沼美しさ

明石高校の貧乏３年生
死ねぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇ
事故れぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇ

心の底から死んでほしい

私は妻子持ち、○○さんもも夫子持ち
でも○○さんが好きなんです。

死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに
死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに

自分が孤独なコトに今頃気づいた…家族も唯一居る友達も大事にしなきゃな彼氏もみんなうざい人ばかり。なんて思ってるから一人なんだ…寂しいなぁ

とったどぉ〜

昨日のライブそっちから誘ってくれたのにさ、連絡くれなかったじゃん！！

なんかワクワクしてた俺がバカ丸出しみたいじゃんか！！
そんな社交辞令いらねーよアホ！！

こうなったらぜってー「俺は全然気にしてませんでしたよ？(わらい)」って感じで過ごしてやる！！


もう誘われても絶対行かねーから！！

またこんな時間まで起きてた
いい加減早く寝ないと連休明けがつらいのに
明日というか今日もまた目が覚めるのは昼過ぎで
時差ボケしたような一日を過ごす羽目になるんだ

K・K、H・T
お前らウザイ！いい加減にしろしつこいんだよ

★★　日本人はますます貧乏に！　外国留学生はますます優遇される！

　　　税金の使われかた、おかしくないですか？？？？

　　我々日本人の税金が、外国人留学生（主に中国人と韓国人）に支払われている。
　　皆さんは、どう思われますか？
　--------------------------------------------------------------------
　　(1)　生活費　　　　　171万円／年間
　　(2)　授業料　　　　　 52万円／年間
　　(3)　宿泊費補助　　 14万円／年間
　　(4)　往復航空券　　 22万円( 東京 - 北京 )
　　(5)　一時金 　　　　 2.5万円
　　(6)　医療費補助　　実費の80％　　etc.....
　--------------------------------------------------------------------
　　(1) + (2) + (3)だけでも、237万円／年間　←全額、日本人の血税です。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 しかも本人は返さなくていい。

　　※　237万円／年　×　4年間　　　　　　　　　　　 ＝　948万円／1人当たり
　　※　237万円／年　×　10万人(留学生の総数)　＝　2.370億円／年間 　　


　　　　　　　　2.370億円／年間　　←全額、我々日本人の税金です。
　　　　　　　　^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

ダルい(´-ω-)

電話やメールじゃなく、直接会って話せる友達が欲しい

キモがられたか… ウケルｗｗ

毎日憂鬱
嫌い

なんでもいいから二人とも早く死んでください

うそつきうそつきうそつき。私に言ったことほとんどうそじゃん。
気分で行けないとか言うんじゃねぇよ。ぬか喜びしちゃったじゃねぇか。
あんたが来ないから行こうと思ったのに。体調悪いのに来て、体調悪いアピールすんなよ。
話すことないから話せない？はぁ！？がんがん話してんじゃん。
前に行くの恥ずかしい？今や呼ばなくても前に来るじゃん。
あんたみたいに口では控えめアピールしてるのに、行動が全然伴ってない奴大嫌いだよ。
早く子作り始めろよ。子作りするから来年は行けないゆうてたんじゃねぇの？
そう言ってたよなぁ？それもうそなんだね。
あんたのことで嫌な気分になってたのに、何であんたがコメントするんだよ。
あんたに話すことなんか何もねぇよ！！
煙草も、身体のことを考えるとあげたくない、って言ってたの、誰だったっけ？あんただよね？
煙草あげようと思って探したんだけど、じゃねぇっつの。
だいたい今吸ってる煙草知らねぇんだろ？そういうことはきかないんだもんね。自分の話ばっかりで。
楽しいことありましたか？じゃねぇよ。あったってあんたには話さないよ。
だいたいあの日だって、あんたにぶち壊しにされたかんな。
社交辞令とかなら余計に話しかけてくんなくていいから。無理矢理話しかけてくんなくていいから。
あんたの体調悪いアピール聞きたくないから。あんたの病気自慢聞きたくないから。
今、私からメールだの連絡してないの、わかってるよね？私から一切話しかけてないの、わかってるよね？
あんたと話したくないんだよ。距離置きたいんだよ。
私は一人でいた方が気楽なんだよ。あんたと話すくらいならね。

恥ずかしいならお友達と後ろで見れば？
別に早く入ったからって前で見なきゃいけないわけじゃないんだよ。
風邪ひいたなら、無理矢理来なくてもいいんだよ。周りにうつさないでね。
もうあんたは友達じゃないから。あんたと話してても、何もおもしろくないよ。
あなたのおかげで、こないだは最悪の思い出になりましたよ。ありがとうございます。
こういうイヤミも通じないんだもんね。


こんな風に思ってしまう自分も嫌なんだけど。

｢バイオリンうまいのは認めるが顔が気にいらない｣とかね･･･
もう馬鹿かと

戻りたくねええええええええええええええええええええええええええええ
実家に帰ったらやっぱり幸せなんだよ
別にあっちがつらいという訳ではないけど、ものすごく離れがたい
いっそ泣きたいくらいに戻りたくない
家族が好きだ、２０年間過ごした地元が好きだ
いつになったらこの郷愁から逃れられることが出来るのだろう
家庭を持ったときか？恋人すらいないのに・・・

キモい、臭い、不細工、デブのい○い君は近づいて来ないで下さい。同類にされると迷惑です！

うぜぇぇぇぇぇぇえええ！
あの糞野郎、マジウゼッ！
「これ(金庫)はお前の命より大事だからｗ」だの
「マジ殺すぞｗ」だの
頭おかしいだろ、アイツ
仕事中に使う言葉じゃねぇだろ？
他人が傷付く言葉を、よくそんなに思い付くもんだ
本人は冗談のつもりだろうが、
聞いてるこっちは気持ち悪い
今まで色んな馬鹿を見てきたが、
ここまでの糞野郎は初めてだ
で、仕事ぶりが真面目で熱心ならまだ我慢するが
本人はいい加減で店長いない時はサボるという糞ぶり
それなのに、「自分は仕事出来る」と思い込んでいる
本気で鬱陶しい氏ね
「自分は凄い」と豪語してる奴はろくな奴がいない
黙々と努力する人が本当に「凄い人」だと思う
とりあえずアイツは氏んでいいよ
存在だけで吐き気するし
アイツに関しては、皆嫌っているし
あー苛々する
マジウザイウザイウザイウザイ

何でもかんでも私のせいにしないでくれますか？
自分が悪い時は笑って済ませて、私には責め立てる。
貴方が大嫌いな夫にそっくりですよ。
夫婦って似るんですね。

雲雀誕生日おめでとううぅあぁあぁあ

かじたふざけるな!!

慣れちゃったな…
もう取り戻せない…

何この脱力感
一緒にいるうちは楽しいのに
すごいイライラと疲れがおそってくる
ホワ〜イ！！！！！！！！！！！！！！

親父早く逝ってくれ

おまいにはｲﾊﾟｰｲ男女問わず友達がいるのだろうが
俺にはおまいしかいないってこと覚えててくれよな
独占したい気はない
恋人になりたいとかそんな馬鹿げた気もないから安心しる
たまに俺に話しかけてくれるだけで全然おｋ
そんだけでﾃﾗ救われる
おまいには凄く憧れるよ
好きな仕事就いて好きな趣味うまくこなして
一人暮らし出来る頭もお金もあって
性格なんてﾃﾗｲｲ(・∀・)

おまいに幸あれ

女子高生のハーレムほしいー

ああ！もういやだ！毎日ストレスばっかり！早く抜け出したいのに、どうして抜けれないの？そんなに私がダメなのか？早くこのストレスから抜けたい。。。

私が弱いだけ、苦しいんじゃなくて私が弱いだけ弱いだけただそれだけ

小栗飯尾奈津田沼美しさ

明石高校の貧乏３年生よ

奨学金借りても、無理なくらい貧乏なんだから音大諦めろ死ね
事故れぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇ

父親違いの弟の世話でもしてろ

セイコとユウマもろとも死ねぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇ

近所のキモい糞ガキよ！
今となってはダサいスポーツカーに乗ってる糞ガキよ！
いちいち家に帰って、車停めてからフカさないでもらえるか？
ぶっちゃけｳｻﾞいんだが…なんの為にフカす？
カッコつけ？

俺の人生
釣りだろ

じゃあ、俺の人生は誤爆だな。

根暗ＫＹヲタでごめん。
さっさと帰ればよかったのに、居座り続けてごめん。
謝るぐらいなら帰れよ自分。
いっつも遊びに誘ってくれるけど、内心どうなの？
ＫＹだしうざくない？
どう思われてるか聞きてーー！！
ぶってるけど、下ネタもＡＶ話実はもついてけるorz
ちびで妹みたいに可愛がってくれてるから、そんなこと言ったらドン引きしますか？
でも隠すの限界だ。耐えられんよ。
大好きで信用してる、もっとリラックスしたい。
そろそろ素を出したらダメ？
受け入れてほしーーーーーー！！
こんなやつが友達でごめん！！
でもみんな大好きなんだよー！！
受け入れてくれるかどうか疑う自分なんて最低だーーーー！！
バカーーーーーー！！

まゆみ好きだあああああああああああああ

ゴールデンウイーク終わらないで
ずっとこっちにいたい
あぁ、あと４時間後には新幹線に乗らなきゃいけないのか
嫌だ
行きたくない
地元がこんなにいいなんて分からなかった
お母さんの料理ずっと食べたい
まじ帰りたくねえ
あんな場所糞だ

基地外雲助面白れ〜。
頭イカれ過ぎててマトモな会話も出来ない。
ニワトリさんだから、三歩、歩いたら忘れちゃうんだねwwwwwwww

どうしようもなく不安
早く終われ
早く金よこせ
答えは出したから

親父早く氏ねよ

うるさい(○｀ε´○)=3
他人事にいちいち文句、悪口ばっかりの腐れ田舎め、自分はさも偉いんだ？馬鹿ぢゃね？しねよ

姉が目を離している内にｺﾝﾛが火の海に。
一酸化中毒で死にかけた。
その場は笑ったが、何故姉を責めない？
何故叱った父を責める？
母は姉を守り過ぎ。
偽ﾒﾝﾍﾗ、毎日不幸自慢、被害妄想の姉。
一体何なんだ？
後始末手伝わないからって私も叱られたのに、原因の姉は何故叱られない？
ってか何笑ってんだよ、姉。

叫べないから思いだけでも目に見える形で叫ぶヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧｧｧﾝ!!

私の地元の服装はダサいって言いだしたのは私です。
『○○（私の地元）の服装ってダサい。小学校のときの服を着ている人がいるんだよ』って私は友達に話しました。
ごめんなさいね〜。

私の友達は、地元の人ではありません

私の弟は、私の服装をダサいダサいって何年も前から言ってくるから。
>>713>>714みたいなことを、私は友達に話しましたよ。
友達の結婚式の私の服装は『おかしい。変』って弟は私に言ってきたし。
友達の結婚式のときに私が着ていった服装は、友達はみんな誉めてくれたなのに。

私の家族は去年の秋〜いつまでたっても、私の通っていた高校のときに知り合った友達（女）が、私に話していたことを、しつこくぼそっと呟いている。
高校のときに知り合った友達（女）の趣味まで、私の趣味だと勘違いしている家族です。嗜好品も高校のときに知り合った友達（女）の真似をしている家族です。私の嗜好品ではないのに、昔から私が好きだったモノみたいに家族は言いだしてる。

私の友達（高校３年生のときの同級生・女）は結婚記念日が七夕の日です。
織り姫さま・彦星さまの日に結婚しています。
その友達は地元で知り合った人ではありません。私の地元ではない高校で知り合いました。高校３年生のときに知り合い、去年までたまに私はその友達と会っていました。１０年以上のお友達でした。

確かにネガに近い時も有るけど病気を不幸自慢する様なヤツが同業者で同じ病気なのか…
正直､同業だとしても病気不幸自慢するようなネガティブ思考のヤツには近寄りたく無い
痛くても自分が好きでやってる事だだろ？
それに対して愚痴るな文句言うな！
言うなら辞めろが原則だと思う
ＧＷよ
早く終わって平穏な流れに戻ってくれ

私の両親は、私が２００５年に入院したときに、私の年令を間違えて病院の人に伝えるような、オトボケさんで困ります。
私が入院しているときに、看護婦さんは私の年令と生年月日を改めて聞きなおしましたよ。そして看護婦さんは『あなたのご両親はあなたの年令を間違えてましたよ』って私に教えてくれました。

不細工童貞デブきめえうぜえええええええ
死ね！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

へたなえんぎ

もてもてだー

GWの電車うぜぇ
厨房消防うせろ

GWの呼び出しで仕方なく実家に帰省したら
やっぱ落ち込んだ。実家嫌いー。

あーしんどい
疲れた

おまえら、おんなのくさったやつばっか。
派遣の癖にお局のいうことばっかきくんじゃねーよ、うぜー。氏ね。
お局、さっさと氏ねよ。


そして勘違い屋朗、お前、いい加減に勘違いなおせ、手柄は何も
ないのに、勝手に自分の手柄だといいふらしてんじゃーねーよ。
ぜんぶ逝ってよし。

父親も、旦那もずるいよ。それなのにパチンコ依存治らないし、子供母親に預けてばかりで、結婚の意味あるの？何回も言って治らないから、もう諦めました。貴方といても、自分にプラスにならない。独身時代の貯金も、母親の為にしたので、宛にしないでね

くるなくるなくるなくるな！！！

来〜る(゜▽゜)きっと、来る〜
貞子

ほかのひとが丁寧でなくても私は丁寧にします
いそぐときは丁寧にいそぎます

方針を考えて紙に書いておこう

まぢうざい。
最近喧嘩ばっかり。仕事変わってから人も変わった。むかつく。むかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつく。彼氏が憎いんじゃない。会社が憎い。
潰れろ。

とりあえず、眠い…(´-ω-)

そうか？彼ったって若い男なんてそのへんにたくさんいるじゃん。

困らないだろ。

私は物事を丁寧にやるのだよ

あとメモ帳を持ち歩いてみよう

(−_−メ)ハア

ばかはしねばいいと思うよ
うざいから
出しゃばらずに大人しくしといてね

死んでまえ――――――――――――――――――――――

ルールがどうあれ、間違っていることは、はっきり言いました。○○さんは間違っていました。自分の事実のことが、です。怖いからって話は合わせられません。私は普通の人間です。音楽も好き。好きなものは好き。嫌いなものは嫌い。私は隠れていません。

ルールを守った卑怯者の覗き美人。楽しいでしょ。手汚さずに殺人できるんだから。とりあえず、悔しいというより、今は冷静にみてます。

もう親父死ね
まじで死ね
頼むから死んでくれ
本当にいつか頃してしまいそうだ

気持ち悪いといいながらひとんち覗いてるあんたたちも気持ち悪い。すきでやってるのにねぇ。

本当は強くない強がってるだけ…。でも結局は表に出してるやつが勝ちなんだ。弱さみせれば優しくする。あーもうなんだかな…

寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい

死ね！おまえがいなかったら平和だっつの
消え失せろ巨豚ｗ

顔文字楽しいなー<<o(>_<)o>>

よし、明日も頑張って生きてみよ。
みんなー愛してるぜ！！
(｀ε´)

なんなんだよー！！！
こっちまで鬱が増すよ！！！

逆効果かｗｗ
すまんこ！

好き。
実習先で出会ってから１週間しか経っていないし
あなたがどういう人間なのかもよくわからない。
だけど、かなり惹かれています。

年の差かなり大きいけど
がんばる！

今日がメルアド聞くラストチャンスだったけど
聞けませんでした。

素っ気なくてすみません。

おととしの夏、社員（一生仕事ができそうな仕事を選んだ。自分の興味ある分野を選んだ）になり一人暮らしするためにがんばってお金を貯めてたかったが会社を辞めてしまった。地元で“集団ストーカー”されて地元がさらに嫌いになった。

今年の６月から長期で、家の事情も考えて仕事を選んだ。仕事（バイトを始めたころ仕事中に一度足がつるようなことがあったが）は、外で汗をかいていたので意外元気だったと会社を辞めてしまった。地元で“集団ストーカー”されて本格的に地元が大嫌いになった。

私は長期で倉庫の仕事をしていると“鼻水くしゃみ”がとまらなくなったり、しょっちゅう足がつることが多いい。施設警備員をしているときも寝起きに足がつってしようがなかった。
今年になってから本格的に地元は大嫌い。去年の秋になってから本格的に地元をどうやって脱出するかばかり考える

長期での倉庫の仕事は、会社の帰りの電車で足がつることが多かったり、足が重くてしょうがなくなる。

登録制の派遣会社に登録して長期のアルバイトとして、工場の仕事を紹介されたが、最初は眠くならなかったが、２、３ヵ月後ぐらいから、仕事中に眠くてしようがなかった。そして左手の親指の付け根を怪我して仕事を辞める結果になった。

ちゃんと夜は寝ていたのに、仕事中に眠くてしようがなかったのには、本当にまいった。
まだまだ慣れなかった家事仕事で疲れていたせいもあったのかな？母が入院し始めて３ヶ月目くらいだったし。

文章が長くなるなメモしておかないと

ヤニ夫が若いヤニ子から声かけられて
まんざらでもなさそうな嬉しそうな顔してたけど
ソイツとヤンキーが率先してお前のことキモい言ってる現実。

ヤンキー
上司の名前すら呼び捨てにして犬みたいに上下関係がわかりやすい。
動くものに向かう習性があるから忙しいときはちゃんと動く。犬の遠吠えと一緒で
うざいだの使えないだのなんか吠えてるが犬だと思って大目に見てやろう。
俺は飼い主ではないから躾はスルーで褒美も遊びもやらない。
集中力の切り替えが早く、覚えは早い。ちょっと自分のこと低く評価しすぎてる。
集中力が長く続かず、根気が無いと思ってる。行動力はあるし、切り替えが早いから
時間細切れで空いた時間を利用して、めんどくせーわかんねぇよでもいいから
気持ちを言葉に出しながら体で覚える勉強法か、短時間のインターバルで単調な暗記を数セット繰り返す
方法を体得すれば若いし資格は取れるしまだまだ伸びるのに勿体無い。

名前も知らない人に向かってよくそんな顔できるな
あんな女がアパレル販売かよ

眠い

家にかえりとぅぇえええ！
母さん父さん、じいちゃんばあちゃん、待っててね

這いずりまわっても守りますから。
強くなります。ボロ雑巾のような
扱い受けてもね。

ギャッハーーーハハハハ

うるさい
はなしかけんなぼけ
きやなやわやわーりーらはらはらひなちやてなやら

うん。わらつﾄｹﾊﾞｲｲｻ

会いたい…

恋煩いなんて、久しぶりだなぁ

歳の差なんて乗り越えてみせる

大好き

セクハラ店員荒山俊明！！なんであんなとこでレジ打ってんの？コネと偽善の糞商売！！
店長もあいつも死ね！！ついでに今再放送でかかってるキムタコのドラマ糞つまんねえー！！
何のテーマもなしに男女がぐちゃぐちゃつまんない事いってんなら最初からAVでいいじゃん！！
あーなにもかも最悪すぎてイライラする！！

レジとか部門とか零細丸出しやね

小栗飯尾奈津田沼美しさ
明るい石高校の貧乏３年先生

アメニティコートから飛び降りて死ね

死ねぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇ

愛知京都のあれみたいに死ねぇぇぇ

正義漢気取り、自意識過剰で自慢したがる馬鹿、やらなければいけないことをしないで
愚痴だけこぼす馬鹿、偶像を使って優越に浸るだけしかできない馬鹿、幼稚な顔文字幼稚な用語（ぬこ（笑）（笑））使う知障、
いちいち上から目線の偉そうな馬鹿、嫌いなものは徹底的にたたきモニターの前だけで勝利感に浸ってる馬鹿。

以上、２ちゃんで自分が不愉快に感じる人たちを挙げてみた
実に気持ちの悪い奴らばかりだ。自分も他人から見るとそうなのかもしれないが純粋な認識はそう思ってしまうからしょうがない
客観的に見るとどうしても気持ち悪さを抑えることができない
２ちゃんを八年ぐらいみてきたけど、そろそろ卒業だな
この無責任空間にストレスしか感じなくなっている

ひろ〇!大好き!!

もーう、分かったよ
死に物狂いで学校行くぞおおおおおおお！！！！！！！！！！！！！！
もう俺はこの選択肢しか残されてねえええええ！！！！！！！！！！！！！！！！！

お前なんか母親じゃない。
ただのバカ女だよ。
だって血ぃ繋がってねぇし。

死ね

バカ親父!!

給料全部ギャンブルに注ぎ込んでんじゃねぇ!!

どぉやって生活してくんだよ!!

もぉ、死んでくれ!!

血がつながってると思うだけでぞっとするわ。

この国に希望はない

ああ、なんかスッキリした。。

今、二十代だが今も地獄の中、生きていて年寄りになったら醜い姿になった中、貯金もなく、慎ましい年金生活で暮らしていく。結局、一生地獄だ。じゃあ今いなくなったって一瞬じゃないか。おばあちゃんになりたくないし、そんなに長く生きていく気力さえない。

なんか上から目線で布教者みたいな口調で書き込む奴って何様のつもりなの？
｢〜なのです｣等とにかく言い切る。
自分が正しい。誤った道を歩む人々を正しい方へ導くのは自分なのだと言わんばかりに。そんな雰囲気がする。
胸糞悪いったらありゃしない

どいつもこいつもとにかくうぜぇ!
優しくしてやったら偉そうに調子にのりやがって!!
親がギャンブルで金喰いつぶして、お前らは家計が苦しいから大学は国公立しか駄目だ、って姉も弟も私立の大学と高校にいってるじゃねぇか!
ふざけんじゃねぇよなんで俺のせいでもねぇのにこんな苦労しなきゃなんねんだ？
バイトしないけねぇし、それでも金たまんねーし、夜までバイトしてたら勉強できねぇし。
今日なんかミシンと格闘してたらもうこんな時間だぞ？
どうしろっつんだ？くそ、しねや

糞親父死ね糞親父死ね糞親父死ね糞親父死ね糞親父死ね糞親父死ね糞親父死ね糞親父死ね糞親父死ね糞親父死ね糞親父死ね糞親父死ね糞親父死ね糞親父死ね糞親父死ね糞親父死ね糞親父死ね糞親父死ね糞親父死ね糞親父死ね糞親父死ね糞親父死ね糞親父死ね糞親父死ね

お前のせいで家族が崩壊したんだそ。
なんで自覚してねぇんだよ

なんか調子悪いなー参ったな

くそ姉シネ ほんとーに存在が嫌い 声も嫌い行動も嫌い性格も嫌い
自意識過剰乙ｗｗ
おまえふつめんだから
お世辞を真に受けてんじゃねーよ

身だしなみくらいできねーのか！！！
なんでも「バイトなんだからそこまでしなくてもいいじゃないですか」
だらしねーやつばっかり！
小学生じゃねーんだから注意されてから気づくってなんだよ！
言われる前にやれやくそがきども
だらだらうごくんじゃねーよ
少しは周りの目を気にしろ

先生の馬鹿野郎
自殺してやる

中途半端にデカい弱小企業の
中途半端にエラい人は
これなので困りますねえｗ

誰が社員にしてくれと頼みましたかねえｗ
現場に貴社の人間が居なければならない
しかし、貴社の人間には手に負えないプロジェクトだ
って事で、私を契約社員にしたてあげよう、という話だったと認識しております
完全にそちらの都合ですねえｗ
しかも、その話が出る１月前から、貴社のワガママに付き合っているお陰で
私、単身赴任状態です。
しかも炎上中のプロジェクトの消火作業中です。
就職に必要な書類なんて、そんなにキビキビ提出できるわけがありませんよ？

そこへ来て「早く提出してくれないと困る」ですかｗ
「悪いけども」の一言を添えようとは思いませんでしたかｗ

私のお客様は、貴社だけじゃございませんのでｗ
今年の11月で縁を切らせて頂きます。
さ　よ　う　な　ら　ｗ

公共の場を自分の部屋みたいに使うんじゃねえよ
集団でいれば何していいみたいな風潮どうにかしろ
気を使い合ってみんな生きてんだろ
音漏れ、大声でしゃべる、マナーモードにしない、ごみをポイ捨てする、人が降りるのに道をあけない
ゆずり合わない、ひとに寄りかかって眠る、・・・・
なんなんだよ！
神経質がどうのって無神経なやつもどうにかしろ

>>785　何があったんだ。

奇跡が起きますように

「きにしすぎですよ」って
気にしなきゃいけないこともあるだろーが！
連投すまん。これでおわりにする。
今日しねる

>>787
学校の実習で危険なミスしたら、先生にで怒られました。
もう生きてられないと思い。
自殺したくなりました。
ゴメンつまらないことでレスして。

>>791　私もちょうど自殺しそうなところだったんだ。
ミスして叱られるのは仕方ないし、取り返しがつかないからさ、

とりあえず「先生のバカー」ってことで、明日も生きようぜ。
ごめん、こんなスレでレスしちゃって、つい気になって。

本当におわり。

　

失敗するのが怖いって臆病者。でも怖いから毎日びくびくしながら生きてる。常にうまくいかないといけないような、そうじやなきやダメなような気がしてる。小さい私。もっと積極的に物事に取り組みたいよ！

グチグチうるさい
大人のくせに分からないってどういう事ですか
私ちゃんと奨学金の書類早めに持って帰って来たじゃん
読まなかったのはそっちでしょ
それを今頃早めに言えよって言われても困る

お金の心配はしなくていいって、こんなにも文句言われたら普通心配するよ
本当はお金ないから行ってほしくないんじゃないの
なんなの本当
ふざけんな馬鹿

歪曲されとる

怖い

去年の春、登録制の派遣会社に登録してアルバイトをしていた。そのとき、派遣先の会社の帰りに一緒に電車に乗っていた女の人（その日は同じ派遣先で働いていた）が、電車が私の地元の市内に、はいったら、私にむかっていきなり『くさっ』って言った。
去年の夏に働いた会社では『通勤中に臭い』って言われたし。
私は地元でのみ“臭っている人”っていう設定なのかね。

こないだ近所のタバコの自動販売機にタバコを買いに行った（臭い私を演出するため、４日間風呂にはいらず５日間寝るときも起きているときもずっと同じ服を着用して、自分でも臭さが感じ取れるようになってから）
そしたら若い夫婦らが通りすがりに私にむかって『かわいい、かわいい』の連発だった。
オヤジらも『かわいい』って私に野次を飛ばしてきた。
私の地元って“臭い人”が好きみたい。私の地元の人達って変わっているなぁ。

地元の小学校３年生〜中学校３年生まで、学校でよく鼻水くしゃみがとまらなくなった。（小学校１年生２年生は地方のおばあちゃんちのほうの学校に通ってたときは大丈夫だった）
地元の外の高校に入学したら、鼻水くしゃみはとまった。短大生のときも治っていた。
交通誘導警備員で地元の市内で働いているときは、３月末〜４月初めは、私の鼻がムズムズするし、くしゃみがたまにでた。
私は地元（今現在も住んでいる地域）にいると、鼻水くしゃみがたまにとまらなくなる。

なくなれ

地元の市内で交通誘導警備員やっていて、鼻がムズ痒くなったのは、たぶん草息吹きのさいだと思う。草がいっぱい伸びる時期だったし。
でも地元以外だと、草息吹きで鼻がムズ痒くなることなんかまったくないんだけどなぁ。地元以外の場所だと、春になっても鼻水くしゃみなんかでない。
長期の仕事で倉庫で働くと、鼻水くしゃみとまらなくなるが。

長期で働いた倉庫は、地元以外の場所です。鼻水くしゃみがとまらなくなった会社は２ヶ所ありました。

わぁあああああああああああ自分気持ち悪ぃぃいｰｰｰｰｰ!!!!!!!!!!!!!!!
歩いてて人とすれ違うときに目があうと愛想わらいしたつもりでも自分笑えてねぇええキモいだけだったｫｴｴｴｴｴ!!!!








すみませんもう二度とそっちみないから忘れて下さいﾆﾔﾆﾔしないで下さいorzorzorzorzorzorzorzorzorzorzorz

草息吹で、鼻がムズ痒くなったときは、草の匂いがわかったが。
鼻水くしゃみがとまらなくなるときって、たいがい臭いはわからないが。ひたすら水みたいな鼻水がとまらなくなり、くしゃみが立て続けに何度も何度もでて困ってしまう。一日中こんな調子でいると、頭が痛くなってきて顔がほてってくるし。
地元以外の高校に入学したら、けろっと治ってしまったから、よかったが。

性格が意地糞悪い奴ってどうして周りから支持されんだろ。仲間を引き入れて攻撃をはじめたり…。会社の中がまるで中学校状態。
聞こえるように悪口言って皆で笑う、仕事の話でさえウスラ笑い浮かべて話す。
こんな人間が支持される理由がわからない。
顔か？そんなに美人でもないぞ。
確かに股はゆるそうだがなぁ。
３６歳にもなって苛めとかアホかと思う。

本当は、やっぱりあれはみんな親戚だったの？
偶然にしては出来過ぎたシナリオだよ。そんなに人の不幸て面白い？お陰ですっかり捻くれたよ

人は懐に闇を隠し生きていて
他人(ひと)を見下し優越に浸り
差別する始末
頑張り屋さんが損をし汚い思想家が笑ってやがる

すげぇ苛つく 自分が惨めになる
また自分がなくなり始める

明日を考えると死にたくなる
自分の立ち位置定まらなくなる
親身に悲しんでる人を見てると胸が痛む

糞野郎の上辺の言葉に頭が病む
しかし二度と繰り返してはいけねぇんだ
もう前を見るしかねえ
すべてを失ったら 無くなるモノはない

汚い言葉浴びようと 汚い人間の現場に遭遇しようと
笑っていたい 誰もが当然好き嫌い
俺は正直な自分の価値観で真っ直ぐ生きたい
嘘並べても意味ないから

周りに流されないで自分の信じた道を歩みたい
そしてできれば笑っていたい

あぁあぁあ死にたい死にたい。
めんどくせぇ！！
なんの為に生きてんだろ。
こんな弱鬱状態が月1のペースで来るから嫌だ。
バイトでも集中力なくなるし。
休憩所ちゃんと作ってよ。落ち着いて休憩なんか出来ないよ。
休憩あるけど休めてないもん。
あーバイトばっくれたい。

電車の中で騒ぐ奴らうぜー！！
公共の場でのマナーぐらい守れ！
というか、政府はうるさい学生隔離する学生専用車両作ってくれ！マジで！！

やたら話してくんな
てめえのはなしなんか、聞く気ないんです
うざい
キモイ
うっとおしいんじゃボケ

いったい馬鹿自分くそ

生まれて20数年…初めて告白されたのに。初めて告白されたのにぃっ！！！

なんで返事返してくんないの？
こうゆう時いっつもいない

肝心な時にいつも寂しい
他の人にどんなに優しくされてもあなたの一言には誰も勝てないのに
変わった
昔はちがかった

うぜーーー―――――
しねしねしねしね―――――

ああもうホントうざい
空気読めや
顔色くらい読めや
押し付けがましいわ下心丸見えやわで見てられん
顔合わせたくない
本当に年上だと思えん
青いんだよ
恋の応援だかなんだか知らんが周りの奴も、面白半分で無責任なサポートはやめろ
こっちは神経すり減らしてんだよ
疲れるんだよ
手当てくれんのか？
あいつのいない曜日が本当に楽だ

なんて
なんでこっちがこんなに悩まなけりゃなんないんだよ
頼むからもう近寄ってくんな
うざいから

美形だからって心小さすぎなんだよ〜〜〜バカやろーーーーーーーぅ

ようやく一人になれる時間が出来た……
毎日毎日仕事でニコニコして、おかしくないのに笑って、上司のクソババァの嫌味に耐えて、あー私何やってんだと思う。
守銭奴ばぁさんのお小言の内容、自分が出来てない癖に人に言うからちゃんちゃらおかしくて。
「もっと飲み屋らしい髪型にしなさい！」
あー、あんたが言うセリフちゃうわそれ、な、うん。自分だって毎日皿のない沙悟浄みたいな髪型で来るくせしてな。
…………沙悟浄に謝ってきます…………

どうみてもリア充…
ああああああああああああああああ!!!
妬ましい…妬ましい…ちくしょう!!
なんて自分は醜いんだろうか…でも…リア充なんかに見えなかったのに…
自分も変われるように頑張ろう…頑張る

真紀子・・・マンコ臭いよ・・・勘弁な・・・マジで！

ちきしょーーー

てか生きてて何楽しいのよ

痛いよかったね馬鹿だ

群れて行動する奴等って、一人じゃ何にも出来ない奴等だよね。
馬鹿馬鹿しい。
ああやって一生一人じゃ何にも出来ないんだろうね。

地元の小学校３年生〜中学校３年生までに同じ学校だった人の話なんか、今まで働いた会社では私は話したことがないよ。
なんで去年とおととしと私を“集団ストーカー”してきたのかね。
小学校３年生〜中学校３年生までに同じ学校だった人のことは私はとっくに忘れていますよ。私が地元以外の高校に通うようになってから私のことを睨んでくる女供なんか恐くて関わりたくないですよ。

関わりたくないのは女共だけじゃなくて、小学校３年生〜中学校３年生までに同じ学校だった人なんか、みんな嫌いだよ。
私を“集団ストーカー”してくる人達に繋がっていそうな人は嫌いです。
だから小学校３年生〜中学校３年生までに同じ学校だった人は嫌いです

“集団ストーカー”してくる人たちって、いったいなんなんだろう。
あの人たちのことなんか、昔話のひとつも誰かに話したことがない人たちばっかりだよ。
今年になって私の家族に私を“集団ストーカー”してきた人たちの昔話をした。あの人たちって、どうなっているだよってことでね。

金！金がないんだよ！金がよ！

だからマンション借りられないんだよ！


金なんてねーよ！

金欲しい

金欲しい

百万円以上の金が欲しいよ

私が会社（都内の会社）の面接を受けたときに、私と最寄り駅が同じ人が人事だったときに一度だけ父親の会社名を聞かれた。
地元の会社で働いたときは、面接のときに父親の会社名なんか聞かれなかった。
ほかの会社の面接でも、父親の会社名なんか聞かれないよ。
私の地元の人って、どうなっているんですか？

私は会社の面接を受けるときに、履歴書には職歴には引越会社名と警備会社名（支社名だけ・施設警備で働いた会社は絶対書かない）を書いている。
施設警備をした場所については私が働いているときは、たぶん高校３年生の同級生イニシャル（Ｏ旧姓Ｎ・Ｙ、女）と家族にしか話していない。
施設警備を辞めたあとで、派遣会社でアルバイトをしていたときに、派遣先で一緒だった人に、施設警備で働いた場所のこと（こんなお店があった・テレビに出ているマンションについて話したり。）
去年秋、高校３年生の同級生イニシャル（Ｓ・Ｔまだ結婚してない人、女）に私が働いた施設警備のことについて話した

派遣会社（支店は都内）に登録してた会社から電話があり働いていたときに一緒に仕事をしていた人も都内の人です。（私が病院を退院してすぐに働いたときなので、２００６年です）
このときに登録していた派遣会社は数年前にとっくに登録を末梢してます。

飯ぐらいゆっくりくわせろ!!!
メールなんか自分で送れ!!!!あんたより40年上のじいさんだって覚えようとしてんだぞ!!!!!
書類のプリントアウトくらい覚えろよ!!!!!
機械苦手とか言って、ただの家電だぞ!!!?わかんなきゃ説明書みろよ!!!!!
体調崩してバカスカ休むくせに、こっちが瀕死の時替われねえとかいい加減にしろ!!!!
「○○の詳細出して」じゃねえよ!!!!!
一度クリックしたら出てくるような言い方すんじゃねえよ!!!!!
調べてまとめて整理して渡してやってんだよいつも!!!!!
つかそもそもそんなもんてめーで調べろよ!!!!!!!!
PC苦手なら新聞でもぴあでも辞書でも事典でも時刻表でも好きなの使えばいいだろうが!!!!!

つうかもう5年以上やってんのに未だに序列最下位ってどういうことだよ…

同じこと言わせんな
バカか
話し聞いてて、何いいたいんか、まったく分からないんですがｗ
うざい
うざい
うっとおしいんじゃぼけ
やたら話しかけてきやがるやつキモイ

自殺してほしい
不細工で能力もなくて
キモくて
おまえらが死んだら笑ってやる

あいつらが事故に遭いますように

人を怨むと自分に返ってくるとは、本当だな。子宮が痛い。自業自得だな。ま、いいか

むり

俺は親の生活費を１０年後に払わないといけないのか
すごいプレッシャーものすごく生きる気力失せた

耳は詰まるし… 真面目な性格は直らないし！早く､平成関東大震災が来て日本なんか、潰れちゃえー部屋にいる時が一番幸せ。

精神病んだなo(＞＜)o訳わからない(ﾟωﾟ?)とりあえず、寝よ、

独りになりたいな。もうめんどくさいよ。

未成年者飲酒は犯罪だよ。
犯罪者のあなたが真面目な訳ないでしょ。
本当に誠実で真面目な人は未成年の時に飲酒も喫煙もしないよ。

私も真面目じゃないけど、未成年で飲酒、喫煙は有り得ない。
｢みんなやってるじゃん｣って常識無さ過ぎ!!!

女の子になりたいよー♪

わーーーーーい！
わーーーーーい！
(^O^)

神様何であゆを男の子に産んだんですか？最初から女の子に産んでくれれば､こんなに苦労しなかったし､
優しい自分でいられたのに｡すっかり神様のおかげで悪魔の性格になっちゃいましたよ｡

イラつくんだよ自己中男！テメーに合わせられるかボケ！しねや！

しねえええええええええええええええええええええ

Ｏ西君のことが忘れられないよぉ
どうしてハッキリと振ってくれなかったの？
こんな中途半端な気持ちじゃ、ずっと前に進めないよ

誰と付き合ってもＯ西君の代わりにはなれない
もう一度私の目の前に現れてよ、お願い
毎晩毎晩つらいよ
あいたいよ、あいたい

なんで出てこないの？
貴方のせいで死にそうなんだよ？
殴りたいけど、殴ったら私にまで痛みが･･･。



私のお腹の中のunko。

金！クレカをくれー

あの女、俺の目の前から消えろ！
むしろ死ね！！

はーーーーー

店に客が寄り付かなくなったのはお前の守銭奴根性丸出しの態度のせいだバカヤロウ！！！
売上あげようとして客足遠のかせてりゃ世話ねぇよクソババァ！！
最近客が限られてきた気がする……
自分が接客しやすい客ばっか贔屓しやがってお前それでもバブル時代から客商売やってた人間か！！！
ズブの素人雇ったほうがまだいいわい！！

不安…
不安…不安…怖い

和泉とかいうデブ、
気持ち悪いんだよ。
いくら語ったって
踊れもしないだろ。
アンタ、キャリアあんの？

精神的に強くなるうーーーーーー！！！
ごめん。期待にそえなくて。
私にも大事なものあるから。
ほんとのことも言ったしね。
離れていいよ。もう離れてるんだし、実際。
負けないから。

はやくしねくず。おまえになにいったってむだだ。ばかにつけるくすりはない。
だからあえて反論しないことにしたよ。
つーかおまえめんどくさいな。はなしたくないし、かおもあわせたくない。
うううはらがいたいはらがいたい。生理痛って腹を強い力で圧迫されたような痛み
あのさあ、わたしは子供いらんしおなにーしなくてもいいしせっくすするつもりもないからマムコいらんわ。
きもいしえぐいし邪魔だわ。ちょういらねえわ。ほんといらねえわ。

俺は、アイツを守りたい…何があっても、絶対に守るから。

来るなよ。どうせスルーなんだろ。
腹立つんだよ自信なくすんだよ。
おめーらから近寄って来たんだろ。
なんのためにだよ。

寂しい。お腹も痛いよ。
優しくしてよ。
わかってくれる人はいない。
こんなに苦しいことだって。
あの人はとてもとても遠い。
私には誰もいない。
だから思い出してしまう。
つらいよ。
言いたいことも言えない。

頑張ったねってほめてよ。
抱きしめてよ。
でも遠い遠いあの人じゃなきゃ意味がない…
もうつかれた。
こわいよ。
それでもやり続けるしかない。

早く大学生になりたいお・・・・・・・・・・・

とりあえず大不幸中でも幸せあるから。
小さいささやかな普通の！！！
ほっといてー。嫌われ者でいいから。

美輪さん、大好き。結婚してください！

学校だるい！！

さくらん録るの忘れたあああああああああ
色美しす

いやぁぁぁぁあああああぁあぁあぁああああああああああああああぁ！
親に見られたああああああああああああああああ！！
あああああああああぁぁああぁあぁああああああああああああああぁぁ
最悪だあああああぁああああぁあぁぁぁ！
音楽最大イヤホンしてから、気がつかなかったぁああぁ！
恥ずかしくて氏ねるぅうう
待て慌てるなこれは孔明の罠だ
多分見られてない
見られていても何だか判ってないはず
ああああああああああああああぁぁぁぁもーう最低だぁぁぁぁぁぁ
欝駄死脳

独りになりたい。将来が見えない人いらない。計画性ない優柔不断な人いらない。
だから貴方いらない。

やかましい！若林。
少しは黙ってくれ。明るいのとバカなのは紙一重。 とにかく疲れるし、空気よめ！

一緒に帰らなかったから怒ってるのか？だから留守電にしたのか？
それとも考えすぎなんかな…
学校行きたくない…

なんで本見て覚えるだけで反対されるんだ

私は物事丁寧にやったほうがいい方向にはたらく
あと方針を考えよう

どうしてあげたらいいの。
施設に入れればいいって言われたけど、そんなお金ないよ。
あたしは一生結婚できない。
顔も性格も不細工。そんなのわかってる。わかってるからわざわざ教えてくれなくっていい。
妹は大好き。大好き。
だけど妹の事をわかってくれる他人なんていない。
だから結婚できない。
勉強もできない。
仕事もできない。
極めつけは名古屋生まれ名古屋育ち名古屋住みＢ型。
死にたい。死ねない。

もっと都会で生まれたかった

だからお前みたいなブスも
国外の大学出て何の意味あるわけ？
どうせ日本でも大した大学いけなさそうだし
海外だろうと一緒。
請負の仕事してて、
何か役に立った？
アホじゃないの？

Yahoo!BBなんなんだよ･･･回線速度変わりすぎ
バカヤロオオオオオオオオ

だれか抱きしめて下さい

先生の馬鹿野郎
学校行きたくねぇよ
就活うぜぇよ
友達……

自分の脳内には虚無感しかない。いっそのこと機械にでもなれたら幸せなのに。
無感情、無感動、無関心、無感覚。自我も痛覚も無い。何も考えられず、持ち主のされるがまま。自由が欲しいと思う心もない。
素敵。脳を機械と入れ換えたいくらい。機械が羨ましい。

↑うぜえ
何？何が言いたいわけ？
あれだろ？虚無感とか言ってる自分に酔ってんだろ
今時厨房でもそんなのに酔わねえし、かっこいいとか思わねーし
クソ！ホントは何言いたかったのか分からなくなっちまったじゃねえか

あたしだってシアワセになりたい！！！

私より幸せにならなれると思いますとか亜sjpにオdbgヴォblf位;おふぁしうあううぜええええええごめんよおおおおおおおおお

ああああああなにやってんだ自分
ダメ人間でごめんなさい。目先の快楽にすがりついてばかりでごめんなさい。
もう駄目だ。ああああ

死ねぇぇぇぇぇぇ！！！

過去に犯されたことをヘラヘラしながら今カレの俺に喋ってんじゃねーよ。マジ引いたわ…

クソニートうるせぇんだよ消えろ

>>875
いい歳こいて隠れ中二病だからしかたないわｗｗｗｗある意味精神病より恐ろしいこの病気

もっと優しくなるから
人に優しくなるから

だからワキガ治して

なんか、いじわるされると
力がわきあがる
タイプの人間だったらしい。
ごめん。期待に添えなくて。

笑われたりとか、でも。
全然平気なの。どうしよう。
殺されるっていうのに。

何年も私は同じような生活をしてきたのに、去年の秋にいきなり『近所に迷惑かけるな』って弟に言われたし。
去年の秋に近所の集金が私の家にもまわってきたので、私も手伝ったら、父親は『調子に乗るな』って私に言ってきたし。
近所の人とは、去年の夏まで（近所の人とは私はしゃべらなかったが、たまに挨拶ぐらいはしていた）以上にできるだけ関わらないようにしようと思います。

家の玄関ブザーがなっても、私はもう出ないようにしようと思います。家に電話がなっても出ないようにします。
私は携帯電話があるので、私に直接用があったら、携帯電話に電話してくるだろうし。

私の家から一番近いコンビニに行ったら、弟がそのコンビニにいて。私は先に買い物をすまして家に帰ってきたら、弟が家に帰ってきて『くせっ』って私にむかって言ってきたし。
もうあのコンビニには私は行かないほうがいいってことですかね。

去年の秋に友達（高校３年生で出会って、高校卒業してからも５人グループで年に一度は集まっていた）に誘われて都内に女３人で出掛けたが、そのうちの一人とは高校生のときぶりにいっぱい話をした。数年前に私が警備員やっていたことも知らなかったらしい。
私はその２人には、イニシャル（Ｏ旧姓Ｎ・Ｙ）と揉めているって話をした。高校３年生で出会って、高校卒業してからも５人グループで年に一度は集まっているうちの一人が、イニシャル（Ｏ旧姓Ｎ・Ｙ）でもあるから。
イニシャル（Ｏ旧姓Ｎ・Ｙ）は私が一番仲がよかった人なんです。暇なときは、私とイニシャル（Ｏ旧姓Ｎ・Ｙ）二人でよく遊びに行っていた。
三十路まで続いた友達グループだったのになぁ。

私は地元で出会った友達だと思っていた人たちとは、１０年以上前に縁が切れているし。小学校３年生〜中学校３年生までに学校で出会った友達だと思っていた女の子たちは、私が地元ではない高校に通うようになってから私のことを睨んでくるようになったし。
小学校３年生〜中学校３年生までに出会った友達だと思っていた人たちは、学校卒業とともに縁が切れてしまうような薄っぺらい友達だった。

私は仕事中にはめがねは、かけてません。コンタクトレンズが破けてしまったり、なくしてしまったときに眼鏡をかけていた時期があります。警備員をやっていたとき２、３ヵ月ぐらいだけと、事務の仕事をしていたときに寝坊して急いでいたので眼鏡かけて出掛けたことがあります。

このとき（>>890）に着用していた眼鏡は、金色っぽい色の細いフレームの眼鏡です。

今から１２年前に買った眼鏡だから、度が合わない。私の目はさらに近視がすすんでしまってるし。
私は警備員の仕事をしているときに、眼鏡の度が合わなくてよく見えなくて困っていたので、働いていてお金が貯まったらすぐにコンタクトレンズを購入した。

友達（高校３年生の女グループ）と集まって遊ぶときはいつもコンタクトレンズを着用していた。

事務の仕事をしていたのは地元の会社です。

高校１年生の１学期ころは、焦茶色っぽい太いフレームの眼鏡をかけて学校に通っていた。眼鏡だと邪魔になるので、コンタクトレンズを買ってもらい着用していた。
中学校のときは、とくに授業中のときにだけ眼鏡をかけていた。
中学校１年生のときに初めて買ってもらった眼鏡は黒い細いフレームだったが、すぐに眼鏡の度が合わなくなって。中学校２年生のときに焦茶色っぽい太いフレームの眼鏡は買ってもらった。

世の中には、出来る事よりさきに出来ない事を言う奴がいる。あんただよあんたじゃ何ができるの何しに来たの,
まじむかつくんですけど。いつか切れそう、その時は覚悟しとけよぶさいく

本当に、本当に、ごめんなさい。

あるのは分かってたけど、見えなかった壁。
ついに形が見えてきた。
ほとんどの人はずっと先にいるのに、俺は一人きりで、また越えていかないといけない。
心が久々に真っ暗だ。

あといくつ壁はあるんだろう。
まだまだたくさんある気がしてる。
こないだの壁は2年かかった。
今度は何年だ？？
残りの壁も数年かかるんだろうか。

広い場所へ行きたい。
自由な場所へ。
いつかたどり着けると信じよう。
じゃなきゃやってられない。

ごちゃごちゃうるさい
ちょっとは褒めろ
私のせいにばっかするな

あーあまたさぼっちゃった
せっかくメールもらったのになんて返信したらいいかわかんない
このままじゃ友達いなくなるだろうな

>>875じゃなく>>874だったんだな。今更気付いた。

でも無感情無感覚になれたら便利に決まってる。痛くも辛くもないんだからな。今実際に苦痛を感じて改めてそう思った。
感情があるせいで体は震えるし腹は痛くなるし動悸はするし息苦しいし歯は鳴るしろくなことないじゃんか。
泣けば泣いたで頭痛がする。起伏の激しい感情についていけねぇよ。ガチで感情ってなんのためにあるの？邪魔。

可愛くなりたいーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！ちやほやされたいーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！

俺なにやってんだああああああああああああああああああああああああああああああああああ

とりあえずあいつしねしねしねしねしね〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

やっぱ滑りどめ大学はだめだね
学生だけじゃなく教授や生協のオﾊﾞﾝまでやる気ねー

死にたいけれど生きていた〜〜〜〜〜〜い！

人の助けなんかいらないぐらい強くなりた〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜い！

ちょっとぼっとしてる間に無くなってしまったよ。
ああ残念だ残念だ。

毎日仕事のストレスで頭はげそう！何で会社っていやなことまでやらないといけないの？！あ〜！もう本当いやだ！！！！！

もう人生なんていやだ！なんでこんなに苦しくてつらいことだらけなの？あとでかんがえてみれば大したことないかもしれないのに、今がつらくてしょうがない。あ〜くるしいよ！

彼氏いるんで。Ｙさんではないです・・

そっか。好きなタイプかも。面白いから。

死ねクソジジイきもいんだよ死にぞこないの社会のゴミ。一刻もはやくでていけ

めんどくさいなぁ。めんどくさい。暇じゃねーんだよ!!!

彼氏マジＵＺＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥ
無視すんなこのタコォおおおおおおおお
たまには何か誘えよ！記念日もうちょっとなんだけどｗｗｗｗ
何かもんくあんのか？あん？（　＾ω＾）

あ〜もう！いやだ！ストレスたまりまくりよ！何で仕事ってこんなにめんでくさいわけ？あ〜すべて投げ出してしまいたい！！！

苦手だしやりたくないんだよ！わかってよ！ふざけんじゃね〜！！！

なんだろうなんか焦燥感が酷い
何にそんなに焦ってるんだろう…
何か、何かしなければという思いだけで動いてる

あ

携帯忘れたー

もっとべたべたして欲しいよー！

あんたに何が分かる。悲劇のヒロインもいい加減にしろ。
辛いのだってみんな同じ。
悪口ばっかいうな

愛してるよとか言われるのキモイ
綺麗だよって言われてもウザイ
自分がそんな大した事ないことぐらい自分が一番わかってんのよ
頻繁にくるメールもウザイ
やっぱ彼氏とかめんどくせぇ
一人が一番だわ・・・

嬉しい
気にしてくれてると思わなかった。

何でわかってくれないの?何で私ばかり責められるの?中絶した事は何もしてくれなかったしその事は無視してバカにしてるだのそんな事ばかり言われて私は何なの?だから私はもう嫌になって死にたくなる。私なり辛い思いしてるのに

あー大学嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ

とにかく今日は疲れた
誰ともいたくなかった
失恋に水をさすのはやめてくれ
ウザかった

相変わらず貴女の機嫌に左右されながらの仕事をしなきゃならんのですね私は…
人間だから気分の波があるのは分かるけど、人に当たるなよ。
おばさんの八つ当たりは惨めだよ。

はあ？してないし、もう面倒だからいいよ。

居ると迷惑だから 居ないほうがほっとする

最初にダメだなーと思うと最後までダメなまま終わる。
しかも、途中で体調悪くして余計やる気をなくした・・・
課題出さなかったらどうなるんだろう。
もういやだ。

なんやここは？会話になってへんやん。

北多摩地区の展覧会入選、バレーボール大会の主力での優勝、体育祭の200mでは激戦区で予選を勝ち抜き決勝で3位入賞、
高校時代は体育祭の全員リレーでアンカーを3回やり、1位と3位にクラスを1回ずつ導くなど、
日本人が切った事のない10秒台で100m走を走る陸上部に圧勝、
地元の陸上競技会に複数回参加し、400mリレーのアンカーも1回務め、
全国歌手オーディションでは、3800人中27人として合格し、特待生になったが辞退、
3年次のサッカー大会では、サッカー部が5人いるクラスに途中勝ち、決勝では3-2の勝利の中、決勝点を含む2点を俺が決め優勝、
2回留年したものの、2006年10月14日付の本当に強い日本の大学100にて、
トップ5入りしている創価大に現役で入り無事に卒業するなど、大学進学率が50%の中で希少価値を見せつけ、
卒論も参考文献無しで東大名誉教授に承認され、時給1000円で毎日8時間働いても無理な月30万円を超えるという伝説以上の伝説を作り、
サークルでは2年次に渉外部長と広報室長、3年次には指導部長を見事に務め、
東大慶應よりも上の立場で11大学・4社会人団体のイベントの委員長をやり、
募金先のユニセフ協会から第9回創価大学云々と明記された表彰状を受け取り、
るーまにあ大使の前でデモをしたところ、俺の指導能力が優れていたため大使館に2日間呼ばれ、
浅草では1年生を交えて14人でデモをするなど力の違いを見せつけ、100個の名門女子大生のおっぱいをコレクションし、
その8年後、wikiにリンクがある5000動画以上のぶようブログを作成し、
リードメール運営では0.01を話題沸騰させ、小野なんとかという奴も必要以上に燃えさせるなど、
映画電車男にて生ログにはない男偏差値が0.01上がったと、そっと喜んでおけというものを、
小野の元彼のささきなんとかに言わせたが、その2年後、俺が運営していたサイトと似たような名前のサイトが俺のサイトに間違われた。
俺の発明した0.01円は常に好調で、西成のクイズ（当初の0.01から0.02へ変更）、
天空の玉手箱、爆走、ペガサス、天空のオートサーフ、ゆにおんのPTC、
たまごの期間限定激安広告、バンクのログインポイント（0.01〜0.05）、
アクセス宣伝隊長の無料PTC0.02円1人5回まで、複数のサイトのWM広告、閉鎖連絡等で重宝されていて、
26歳という若さで誰もが知っている大手の店長を務めた現実もある。

UZEEEEEEEE

中国に口座？マジ行かなくてよかった(T_T)冗談じゃないよ(-.-;)大変な事になってるし。

失恋したし毎日つらいし心配事たくさんある。
前は自分に自信なくて直ぐ死にたいとか思ったり家に帰って八つ当りや直ぐ寝てたけど最近は家族との会話も増えて少しは普通の人っぽくなってきた。

佐藤電気の糞じじぃ！ばばぁ！
朝から晩まで一日中、人ん家見てんじゃねぇ！！
聞き耳たててんじゃねぇ！！
大声で聞こえるように悪口言って挑発すんじゃねぇ！！
毎日朝早くから…晩は遅くまで外でタバコ吸ってｹﾞﾎｹﾞﾎやばいf^_^;

副作用は怖いけど
リウマトレックスのおかげで痛みやだるさとおさらば出来た
いやっほーぃ！！
暫くあのスレとおさらば出来そうだ

あの女こっちに来んじゃねぇよバーカ！！！！！

インスタント焼きそばめっちゃまずかった。見たこともないメイカー、安さだけでくいついたのがいかんかった。ただそれだけなのにブルーになる、そー言えば最近ついてないことばかりだなー。

落ち着かない
不安に不安定過ぎる
いつ明けるの…

放課後、漢検の模擬試験があった
読みの問題で『挟まった』ってとこを『はさま』って余分に書いてしまったよ
しかも同じようなミスがもう一カ所……
自己採点だったし、こんなもん間違いに入んねーよｗｗｗうひゃひゃｗｗって○したんだけど、今更になって罪悪感を感じているorz
あと他の問題だけど、直してなかったら○だったのに直前に直してしまったyo！yeah！！

提出したとき「お、190点。すごいね！」って先生(美人)に誉められたけど、実はそれ−2です…なんて言い出せなくて思わず苦笑してしまった

ごめんなさい！！！！

仕事の面接に『顔だけで受かる』人っているのかな？女の人が面接官の場合でも、女の人を顔で採用する場合もあるのかな？
女の人が多く働いている会社や、年配の女性ばかり働いている会社でも、女の人を顔で採用することってあるのかな？

ｶﾗｽと犬の鳴き声がうるさい
夜くらい犬を家に入れろ

もうだめだ
誰か俺を殺してくれ

ママー結婚したい

ふざけんなああああああああああああああああああああ

世の中理不尽だあああああああああああああああああああああああ

胃が痛い

疲れた

どっか逃亡したいな

ざまー俺ののろいの力受けてみろ俺は妊娠中だ

３０過ぎた女はマジで可愛い


胃が痛いって

あー、濡れ衣だよな。証拠もないのにそんなこと書かれても困るんですが。不愉快すぎてこまります。まじで、その場でやれよ。気分悪い。１日やな気分になったなぁ。あーうっぜ。ユ●ー潰れろし

かまってちゃんウザい
年下女ならまだしも 年上の男性社会人なのがかなり痛い
毎日メールや電話してくるのを止めてください

しつこいんだよ！！！！！！！！

身勝手なことばかっかいってんじゃねええええええええええ！
人のことあーだこうだ言っているお前は一体どうなんだよ！！！！！！！！！！！！！！

会社で朝礼当番がある〜！いやすぎる！本当ストレスでどうかなりそうよ！何で苦手なことをやらないといけないのよ！そのために仕事がてにつかねーよ！勘弁してよ！くそ〜

生きるのがこんなにしんどいと思わなかった。

人生ってもっと楽しいことがあるんだと期待してた。

辛くても、今我慢すればきっと幸せになれるんだって
もう光も見えない。

私も愚痴りたいっっ！！！

あんたら人の事ばかり気にせんとさっさと仕事しいや！
仕事がうまくいかない事を人の性にするのではなく、どうしたら自分の力で楽しくうまくいくことができるのかを考えよ。


失礼…
あくまで私の周囲の愚痴り魔達へ向けてです…

会社でいやなことをやらないといけない。苦手なのにやらないといけない。仕事のことだったらいくらでもがんばれるのに、苦手なことだけはどうしてもやりたくない。本当にいやだ。誰か助けてほしい。

教えてくれないそっかそっかそうだったんだ。そっか

雷怖い怖い怖い

なんでこうも自分の周りには言葉が
通じねえチンパンジーばっかしなんだーー！！
人間のように見えるのがややこしいから
いっそ目立つ目印つけてやりてえ

妹よ、本当にお願いだから消えてくれ。
お前の存在が何年もストレスなんだ。

本当に本当に消えて下さい。
１日も早く消えて下さい。家族だなんて思ってません

本当 早くね、頼むよ。

お前の人間性は終わってる、ころされて当然だ



何歳だよ？相当年上だろ。

気持ち悪いんだよこいつら相当年上でしょ


それでなれなれしいし意味わかんないし



俺に気安く話しかけるなよ相当年上だろ

子ろすとか書いてることが常識ないし


書いてる人は死ねばいいんだよ

毎日やな思いしながら仕事行くのも結構なストレスさね……。

早くクソ上司がやめますように

日本テレビって本当うざい。

普通に生きるし、流れに逆らわないし、
負けないし、守るし、感情あるし、
自分のことで本当のことは言いました。
してないことで反省はできません。
そのことに関しては徹底抗戦。
喧嘩じゃあなくてね。

私このサイト無理です。

ウザったい
燃やしたい 堪えられないあの連中

俺を不採用にした会社全部潰れろ
早くニート卒業したい

痛い痺れる

うぜぇ、あんたの自慢話しなど興味が無いんだよ。せいぜい独り優越感に浸って無駄に過ごせや。
俺はただ前に進むだけ、あんたとは関わらない。

テメェの発言に責任持てや糞アマが
神に祈ってるだけで何もせんクズが偉そうに人の人生に説教垂れるな
心で語り合うとか笑わせんなｗｗｗｗｗｗｗ人の心を全く理解しようとしない、
テメェだけの価値感でしか人を量れない超自己中のアホのくせしてｗｗｗｗｗｗｗ
世の中所詮金？ｗ奇麗事じゃどうにもならない？ｗ
情も無い、金も無い、何も無い糞ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
それで人生うまくいかんからって人のせいにするなダメ人間！！！！！！！！

前、芸能プロダクションに憧れたことがある。
マネージャーは、規範意識に欠け、自分勝手で酷い人ばかり
と思っていた。

だが、某アナウンサーが所属する芸能事務所の
芸能部長にこんなことを諭された。
「黒いものを白と言う人もいるので、
　黒いものは黒と言いつづけなければならない」

規範意識のある人もきちんと存在することを知った。

それは違うだろ。相手はか弱い女性だろ？体型とか見てみろよ

どういう教育うけてんだ親から

無理無理。用ないならこないで。それでＯＫ？

自分のしていることを正しいと信じて疑わないなんて
信じられない！
他人のためにやった行為が必ずしも相手のためになるとは限らないだよ！
なんで君はそんな鈍感なの？
だから高校の時にいじめられたりするんだよ！！！！！！！！
このブス!!!!!！！！！！！！！！！！！！！！！
お前のせいで昔好きだった子は人生大変になっちゃってるじゃん・・・
ほんと最悪な奴だよ気味は

全くだ。お前の自己中丸出しの満足感を俺に押し付けるなデブ。
そういうのは優しさとは言わないんだ。うるさいし文句しか言わないんだから死ね。
氏ねじゃなくて死ね。

2ちゃんやってる場合じゃないっ！！
分かってるんだけど、もやもやするよー。

>>979
そうだね。叫びを見てるともうなんか狂ってる人しかいないように見えるよ。

やだやだ

ドライすぎる性格が嫌になるよ！
こんなんだから独りなんだね！
かといって今更直す気も起こらないよ！

おっぱい＼(^O^)／

いっぱいお店あってどこのお店が痛くないのかわからないよー(?_?)

ｐｃ関係の板の奴らは根暗の集まり
他人を褒めるより叩くことに喜びを感じる屑ども

ああああああああうぜええええええええええ
ほんっと人間うぜえええええええええええええええ
ミクシィがなんだっていうんじゃばかたれがあああああああ

全員が全員疑わしい
おまいらのことなんか信用なるものか
人の良い顔して平気でｳｿついてんだろ
女だからってどーこー言われても力でねじ伏せればいいって思ってんだろ
所詮女なんて弱っちいですもんね
呪い殺すぞ終いには

なんなのかな
ΓΠΦω（仮名）は他の人にもあーいうこと言っているのかな

その時歴史は動いたでも見て寝るか
明日は活力でるように

やっぱりお前か、試してみたらちゃっかり噛みついてきたね、あそこで反応するのはやった本人のみだよね、
確信出来たから、どれだけ足掻いても無駄。
お前のやってる事なんて無意味。
むしろ自分の首絞めてるよ、早くそれに気付いたら？
粘着さん、
あ。人格障害だっけ？

なんの為に生きてんの？
最近こればっか考えちゃって本当に嫌だ

ムダムダ
貴様の思い通りには何がなんでもいかせない
未来までも変える自信あるし

sit

あー本当イライラするわ
空気読めないし自分勝手だし
しんでくれ

言いたい事があるなら面と向かって直接俺に言いってこい。
いつでも腹割って聞いてやるからよ。
煮え切らない態度とってんじゃねぇよ。あぁ？

一時の感情は梅雨みたいなものなんだよな
辛いけど、越えれば楽しい季節がやってくる

辛いことがいっぱいあったからこそ人に優しくなれる

これ、昔からの掟

｢〇〇って友達いないもんね｣って････
傷付いたよ。
自分だってどうしていいか分からないよ。
寂しいよ。

今日因縁付けて来た隣りの糞じじい、死んでしまえ。
絶対に許せねえ。
嘘付きやがって。糞野郎が！早く死ね。今直ぐ死ね。念じてやる

そのうち縁があればまた。
なければありがとう、さようなら。

うあああああああああああああああああああああああああああ

｢嫌いだったら、出てけなんて言われてこんなに泣くわけない｣

私ってﾎﾝﾄ演技うまいんだな〜…関心するわ
心から言った言葉じゃなかったな〜
もう何も気にせず生きていく
別にあなたにどう思われようと関係ないし
勝手に勘違いしてていーよ
考えんのめんどい

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