年女３６歳。相談お受けします

人生色々、死のうと思ったり本当に沢山ありました。
そんな人妻年女36歳の私が相談に乗ります。
すぐにはお答えできないかもしれませんが、真面目に回答したいと思います。
荒らしや煽り不真面目なのはスルーで行きます。
皆さんも思うところがあれば相談者の方にアドバイスお願いします。（こちらから皆さんに問いかけさせていただくこともありますがよろしくお願いいたします）
真面目なだけに時には厳しい書き方になることもあると思いますので、慰めて欲しい人は別スレでお願いします。

おまいばかだろ^^

人妻って職業なんですか？
どんなことする職業ですか？

職業＝主婦だったらわかるんだけどなあ。
なんかヤラシイ響きのする職業ですねww
職業、人妻w

人生の荒波に揉みしだかれてきた職業人妻さんに相談です。
どうすれば友達ができますか？

できれば職業人妻さんのような女性とも友達になりたいです

職業：人妻
ての見たらいきなり風俗関係を想像してしまいました。失礼。

うん
自分から人妻って言う表現がおかしい

主婦って言い回しが好きではないので。
勿論普通のサラリーマンやってました。
まぁいやらしい響きはねらい通りです。

人妻さん童貞もらってください＞＜

スルーやめて＞＜

>>4さん。
貴方にとって友達の定義は何ですか？

＿|￣|○

ごめんなさい。私としたことが名無しにしてしまいました。
以後気をつけますね。

>>1乳頭の色は？

昔はきれいなピンクでした。

現在はこんな感じですよ。
　↓
http://azoz.org/archives/pic/04102001.jpg

やめてええぇぇぇ＞＜

荒らしや煽り不真面目なのはスルーで行きます。
以後>>1の名前は上記になります。
ここからスタートします。

何て贅沢な人妻
まだノリのいいOLまゆみの方がいいわ

うんめんどくさいね

前、自衛隊にいたから今度はフランス外人部隊にいこうか考え中
どうかな？
漠然としすぎだが

>>20
あれ、試験があるでしょ？　結構大変なやつが。
とりあえずそれに受かる自信はあるんだ？

彼女と付き合って６ヶ月になります。二人とも今年２８です。
彼女は結婚を迫りませんがそれを望んでるのはわかります。
自分はどうすればいいのか悩んでます。
結婚が無理ならわかれるべきですよね？

>>22
結婚は「無理」なんですか？
それとも単にあなたが望んでいないだけ？

無理だというならその事情にもよると思いますが、
差し支えなければ事情を教えてもらえますか？

無理ではなく、自分が望んでいないかもしれないということです。
事情ってほどはっきりしたものはないんです。
相手に大して不満と言うよりも、
漠然と結婚というもの自体が重荷でしかなく、できれば避けたいんです。
結婚すれば相手に対しても子供に対しても責任が生じますし

>>24
私個人としては、つきあって半年程度ならまだそれほど真面目に
結婚の事を考えなくてもいいのではないかと思います。
彼女の切迫感がどれくらいかにもよりますが。

今時28歳で独身というのはそれほど珍しい事ではないと思いますし。
ただ、彼女が結婚を望んでいるのがはっきりしているのなら、
将来の選択肢の一つとして、ある程度意識した上でつきあって行くのが
誠実な対応だとは思いますが。

なんにせよ、いきなり分かれることを考える前にきちんと話し合うべきでしょう。

ありがとうございます。
話し合いはするんでしょうけど、話し合っても多分折り合いはつかないと
思うんですよ、相手は「なら結婚しなくてもいい」と言うとおもう。
でも自分はそれでいいのかと思います。
やっぱ結婚できないなら別れるべきではないですか？
別れれば他の人があらわれるかもしれないわけですし

会社に好きな女性が居ます。
二歳上で入社した時から何かずっと気になってて、
最初は部署も仕事も離れていたけど、半年前から私の異動もあってやっと話せる環境になりました。
ただ、一緒に仕事をして行く中で沢山迷惑をかけ、恥も何もさらし過ぎてしまいました。
彼女に辛い思いをさせ過ぎて心の壁は大きいです。
ですが、トラブルがあり一週間後に私も彼女も会社の事情で辞めることになっています。
今まで会ったことの無いタイプだったので、
相手は私を嫌かもしれませんが別れ惜しいです。
ここで最後の出社日に想いを告げるべきか悩んでます。
今までのお詫びに年下が食事に誘うなんて難しいでしょうか？
最近は目を合わせてくれないので、諦めるべきか悩んでいます。
相手は31歳の女性なので、考えることは早いですが、
私の場合はそれなりの覚悟は出来ています。
まあ、それ以前に転職先が決まっていないという問題もありますが。
この週末で無性に彼女のことを考え過ぎて悩んでしまいました。
アドバイスお願いします。

>>20さん。
語学はできないとダメでしょう。
それから聞いた話で申し訳ありませんが、実地の試験が精神・肉体的にかなりハードだそうです。
銃器の扱いや体力はかなりハードです。
水浸しの小屋に１日泊まる。（床がぐちゃぐちゃで開放感が全くない小さい部屋で精神的に耐えるのはかなり苦痛だそう）
他にホモかどうかも検査されます。（肛門や性癖思考の検査ですね）
ただ、日本人でも現役で活躍している方はいらっしゃいますので、できることならHPで調べて受験資格など必要な知識を積極的に調べてみましょう。

>>21
体力はぜんぜん問題ない
あとは気持ち
５年間行かないといけない

>>22さん。
おつきあいはまだ半年です。また、交際＝結婚というくくりはありません。
結婚はどちらか一方が乗り気でなければ成立しません。
おつきあいしている彼女も具体的に結婚をしたいと言っているわけではありませんので、普通に交際を楽しんでください。
特に男性は「自分が結婚したい女性」と結婚する方が良いと思います。
彼女からせがまれて結婚の流れになると、女性は喜びで一杯ですが男性は冷めているという悲劇を生みます。
今は恋愛を楽しんでくださいね。
結婚は自分がしたくなったときに考えましょう。

>>29
それをいうともうあなた自身で考えるしかないかと思うけど・・・
自分もモチベーションがどれくらいかということですよね、つまりは。

そもそもどうして外人部隊に逝きたいの？
例えばその５年のあとに具体的な展望があってというなら
頑張れる気もするけど、何となくなら他の職業も選択肢として
考えてみてもいいと思うが。

私は色んな仕事をしてきましたが、どんな仕事でもやってみれば
それなりに面白いものですよ。

>>22さん。追加があります。
同棲は絶対にしないでください。２年以上同棲の事実があると内縁関係が認定されます。
結婚を拒んだ場合慰謝料の請求が発生しますのでご注意下さい。

それと、彼女側から結婚して欲しいという要求があった場合ははっきり今は結婚の意思がないということは言っても良いと思います。
また、彼女とは結婚は考えられないのなら彼女に別れるかどうか聞いてはいかがですか？

今は仕事にまだ自信がないので結婚に不安があるという面がありますが、
そのうち自分の中で結婚に対する準備ができてくるのかもしれません。
そのときに考えても遅くはないですね。

実際結婚している人、しかも女性の意見としてそう言われると
少し安心しました。ありがとうございます。

人妻さん、カタすぎるよ、w

あんまり言いきって決めつけちゃうと話がそこで止まっちゃうよ。
相談するってのは誰かが出した正論や結論を聞きたいんじゃなくて、
半分以上は「なんとなく話し相手になって欲しい」という要求なんだよ

いきなり自分の結論を書くんじゃなくて、相手から情報を引き出す
方向に持って行った方がいいぜ。

>>27さん。
意中の女性も一緒に１週間後に退職。
今のままだと連絡を取ることは無くなってしまいますね。
私は食事にお誘いしても良いと思いますし、むしろこのチャンスを逃すともう彼女と接触することが難しくなりますので、ぜひ勇気を出して誘ってあげてください。
そこで良い返事がなければ（携帯・メアド交換）彼女に執着するのは難しいですね。
もしOKの返事が貰えてもすぐに告白はしない方が良いと思います。
ご自分でもご存じの通り転職活動もありますし、彼女もネガティブな気持ちな時に言われても返って逆効果になると思います。
就職早く決まると良いですね。

同棲という話はでていて、そのうちすると思います。
うまくやっていけるか様子を見るのにはいいかと思ってますが、
あまりズルズルいかないように気をつけますね。

>>34さん。アドバイスありがとうございます。
ただ、私はむしろその半分以下の方をできれば優先したいと思っています。
難しいですね。でも何とか頑張ってみます。
また気になることがあればカキコしてくださいね。

>>22さん。
そうですね。安易に同棲はお奨めしません。
別れるときが余計辛いですからね。また、彼女の方がデメリットが大きいですし。
交際＝すぐ同棲、というのは結婚しなかった場合女性の方が「軽い女」っぽく見られる可能性は考慮してあげてください。
同棲はご自分で結婚を意識できるようになってからにすると良いですよ。
今は仕事と恋愛ですね。両方うまく行くと良いですね。お幸せに！

>>20さん。
フランス外人部隊でどんなことがしたいと思いますか？
その学んだ知識をどうしていこうかというビジョンはありますか？

確かにフランス外人部隊出身だと傭兵・SPなどに除隊後活躍する方がいるそうですが、そういう仕事を将来的に考えているのでしょうか？
また、現在はどのようなお仕事をしていますか？

>>35
ありがとうございます。
緊張するけど言ってみます。

23普通顔、ハーフか金持ちと結婚したいです。

どこへ行けば会えますか？

相談に乗って頂きたい

>>27さん。
そうですね。まずは一歩踏み出してみましょう。
応援しています。よろしかったら結果教えてくれると嬉しいです。

>>11
腹蔵なく物が言い合える仲ですかね。

>>9-10
ｗｗｗ

これはいわゆる放置プレイですか？

人妻さん、早きゅ答えてよ！！！

■中国がどのように「チベットを侵略したのか」
白黒映像だが、見てない人はぜひ見てほしい。
中共がチベット人の家に火を放つシーンなどもある。
http://www.nicovideo.jp/watch/sm2853980
http://www.nicovideo.jp/watch/sm2854233

はよはよはよ！

だんなが久しぶりにかまってくれたから満足してるんだろ

荒らしや煽り不真面目なのはスルーで行きます。
次どうぞ

Can't you see me standing right here?

相談乗ってもらってもいいですか？

昭和６０年頃、オレが小学校六年くらいの話。
週末はよく親戚が集まり祖母の家へ。
子供たちは上が中一、一番下は小３。
夜も十時には子供たちは先に二階で床につく。
オレはそのころ小６。性に対する興味を抱きはじめていた年齢だ。

ひとつ下に従姉妹がいた。
彼女に好意を寄せていたオレは、
興奮からか深夜になっても眠れなかった。
親たちはまだ一階で宴会をしていた。
オレは彼女が寝静まったと思い、彼女の布団へ近づいた。
そして彼女の唇にキスをした。
それだけでは収まらず、彼女の下着に手を伸ばし、性器を触ったのだ。
・・・
初めて触った女性器。もちろん無毛の穢れないそのものだ。
感覚すらおぼえてはいないが、
その出来事はいまだに鮮烈に心にやきついている。

気になるのは彼女はそのとき本当に寝ていたのか。
彼女は小５であり、性に対する芽生えもあってもおかしくはない年齢。
もしかしたら恐怖感で寝ているふりをしていただけなのかも。
オレが今までの人生を振り返り、もっとも知りたいことは何か？
と聞かれたら、
「そのとき彼女は本当に寝ていたのか？」
ということだ。

>>53さん。
遠慮なくお書き下さい。できる限り真剣にお答えします。

ちょｗ
漏れっち、真面目に質問したじゃんｗ

>>1
金田聡子さんですか？

>>57さん
人違いです。

会社の後輩男をご機嫌ナナメ…いや怒らせてしまったようで避けられてます。
仲直りするにはどーすればいいですか？
謝っても許してくれません。

>>59さん
まず後輩が怒った理由は何ですか？
それとその後輩との仕事上と私生活上のおつきあいの関係を教えていただけますか？

>>60
理由はよくわからないんですが。私が凹んでいた時期に愚痴を言いすぎた事かなぁ。毎日すさんでいたので。
仕事は同じ課で何かと関わらなければいけない関係です。
私生活は別に何もないですね。

＞私が凹んでいた時期に愚痴を言いすぎた事かなぁ。毎日すさんでいたので。
その後輩に八つ当たり的な事をしていたのでしょうか？いかがですか？
また、決定的に相手を怒らせたと思う瞬間や出来事があればお聞かせいただけませんか？

＞仕事は同じ課で何かと関わらなければいけない関係
ということですが、その後輩は仕事に支障をきたす位の態度を取るのですか？
例えば仕事中でどうしても話す必要があることを無視する、わざと連絡を怠るなど、そういったことはおありですか？

>>62
確かに八つ当たりだったかもしれません。
その子は何かと私の手伝いをしてくれる子でそれを妬んだ他の女社員に私が攻撃されたんです。
だから…「あんまり私に気を遣わなくていいからさ」と言ったんです。
他の女社員と仲が悪いのでその子と行動することも多かったので…。意地悪な女社員は今ごろザマミロと笑ってるでしょうね。

仕事に関しては私に関わることも全く聞いてきてくれないし。部屋にいると入ってこないほど。
周りの女社員に何かを吹き込まれたのかもしれないという疑いも捨てきれません。

あの…女性ですか？
＞その子は何かと私の手伝いをしてくれる子でそれを妬んだ他の女社員に私が攻撃されたんです。
その後輩を妬んで何故先輩の貴方が攻撃されたのでしょうか？

相談していいですか？私は26才の既婚者で子供もいます。最近職場に来る業者の男の人が気になってます。人妻に思われるのって迷惑ですよね？彼が結婚しているかどうかも分かりません。でも、お友達になりたいです。私はどうすればいいのでしょうか？自分でも分かりません。

>>65さん
＞最近職場に来る業者の男の人
は仕事で来ているのです。愛想が良くて素敵だと見せるのも仕事です。
隣の芝生が青く見えただけではありませんか？
結婚した以上他の男性に対して「恋愛感情」をもって友達になりたいというのは虫が良すぎませんか？
（相手が独身か気になる。既婚者に想われるのは迷惑かどうか気にしている時点で単なる友達になりたいというのは嘘）
まだお若いので「もしかしたらもっといい人がいたのかも」と思うこともあるかもしれません。
ですが、もしご主人が同じ気持ちで職場に来る業者の女性を想っていたら不愉快だと思いませんか？
またお子さんの気持ちを考えたことありますか？

＞私はどうすればいいのでしょうか？
とのご質問に対しては「単なる仕事に来る業者さんと今まで通り距離を持ってまずは仕事してください」
と申し上げておきます。
会社は不倫相手を探す場所ではありません。社会人として責任と自覚を持って仕事をしてください。

私はどちらかというとご家庭内に問題が何かおありなのではと推測しているのですが、いかがでしょうか？
結婚した以上不倫願望をお持ちになるのは筋違いだと思います。
恋愛と結婚は違います。既婚者として一人の母親としてもう少し自覚と家庭を持つことの責任をもっていただきたいと思います。

自分は今年24になる男です。
八年付き合ってる８つ上の彼女がいて、ずっと遠距離だったんですが、三年前に結婚しようってプロポーズしたんです。
が、まだ彼女の親はおろか友達などの知り合いにあった事がありません…
デートの時には結婚したらどんな事したいとか子供何人欲しいとか話すのですが、一行に彼女のアクションがないんです。
彼女の気持ちがわからなくなる事が多くなってきて、一年ぐらい前から強くストレスを感じるようになり、仕事や普段の生活で喜怒哀楽が激しく感情がうまくコントロールできない状態です。
ちょっとした事でもすぐに怒ったり、泣いたり、落ち込んだり、たまに本気で死のうかと考えたりしてしまいます。もう自分が何故生きてるか、生きてていいのかさえわからないです。自分はどうしたらいいのでしょうか？
彼女に言っても（結婚のために私は頑張ってる）って言うだけだし…。

相談お願いします

２３歳♀です

私には付き合って10ヶ月の彼がいます
しかし私の母が彼を気に入らず尋常じゃないくらいに大反対をしています。

母の子を想う気持ちは理解できるし心配してくれるのは嬉しいのですが
母の行動は正直いき過ぎていて私がノイローゼになりそうなほどです

話しをしようとしても泣いてわめいて発狂して話しを聞いてくれないです

私は自分にできる最善を尽くして生活してるつもりですが
もうこれ以上なにをどうしたらいいかわかりません

毎日が辛いです
去年、一昨年と鬱で死にたい毎日からやっとはい上がれたのに
またこんな状況になるなんてもう耐えられないです

喜怒哀楽さん
現在２４歳ということですが、そうするとプロポーズは２１歳ですね。
８歳年上の彼女は本当に結婚したいのでしょうか？
３０代の私から見ると男としてはまだまだ半人前な感じがします。
今現在もし彼女と結婚して子供を作って…貴方のお給料で生活できますか？
彼女はそういう不安もあるかもしれません。
＞仕事や普段の生活で喜怒哀楽が激しく感情がうまくコントロールできない状態
恋愛を仕事に持ち込む社会人って幼稚ですよ。仕事に私生活を出さないのが大人というものです。

ただ、ひっかかるのは遠距離で８歳年上（３２歳）結婚に消極的となると、喜怒哀楽さんははたして本命なのかその辺がいまいちわからないですね。
そこに一抹の不信感を覚えます。

Ｍ'S ロボさん
＞彼を気に入らず尋常じゃないくらいに大反対
それは貴方も彼が嫌われる要因は知ってのことですか？
もしあれば詳しく教えてください。

＞母の行動は正直いき過ぎていて
具体的にどのようなことですか？

返答ありがとうございます

理由は
・高卒だから
・彼の両親が離婚しているから
・出会いのきっかけがネットだから

反対する理由はわからなくないですが
毎日仕事とかで帰りが遅くなる日は何度も電話をしてきて
電話に出ても無言だし
家にいて挨拶しても全部無視です

Ｍ'S ロボさんありがとうございます。
正直親としてはあまり好ましいとは言い難いですね。
一番反対しているのは出会いが「ネット」じゃないでしょうか？
お母様の世代だとあまりネット社会が普及していませんし、何よりもテレビのニュースで「出会い系＝危険」と認識されているのではないでしょうか？

学歴ですが彼はきちんと会社に勤めていますか？年収はどうでしょうか？
親の離婚歴にこだわるのは「離婚＝我慢がない」というのがネックですね。
彼が誠実できちんとした男性だと思いますか？
ご自分の目から見てどうなのか教えてくださると助かります。

ただ、お母様の反応が「無視」であればまだマシです。会社に妨害行為をしたり、ギャーギャーとわめかれたりされる方がよっぽど辛いですよ。
それから、彼とは結婚を視野にいれていますか？

真剣に相談にのっていただき有難うございますm(__)m

>一番反対しているのは出会いが「ネット」じゃないでしょうか？

それはかなりあると思います
私自身ネットで出会いなど全く考えていませんでしたし…

>学歴ですが彼はきちんと会社に勤めていますか？年収はどうでしょうか？

高校卒業後から職は転々としたようですが(倒産や一斉リストラ含)きちんと働いています。やりたいことも明確でやりたい職についています。
年収はわかりません

>彼が誠実できちんとした男性だと思いますか？

誠実です


母の反応は「無視」もですが、ギャーギャーとわめかれたりもします
殺されるかと思いました
もしくは自殺するんじゃないかと不安もあります


>それから、彼とは結婚を視野にいれていますか？

いれています
彼には私が必要であるし
私にも彼が必要だと感じています

65の者です。相談にのっていただきありがとうございました。はっきり答えてもらい目が覚めたというか、自分は何て事を考えてんだろうと思いました。子供にはかわいそうな事をして申し訳ないです。

相談聞いて下さい！

現在、新婚４ヶ月の新婚です。

最近、真剣に離婚したいと悩んでます。

交際中は優しくて、趣味が合っていたと思っていた旦那ですが、結婚してから威圧的な態度と一方的な言い掛かり的な喧嘩がほぼ毎週で精神的に参ってます。

食事に行けば、食べるのが遅い事をその場でグチグチ言われ、歩くのが遅いと｢走ってでも付いて来い｣と言われます。

生活費も自分の給料から(家賃･電気光熱費･食費のみ)生活しているのだから、対等じゃないと言われました。

正直、いつ何を言われるかビクビクして過ごすのに疲れました。

勝手に実家に帰ったら、私の荷物は全部捨てると言われるし、離婚したいと言っても絶対応じないし、ずっと付きまとって嫌がらせすると言われました。

２回目の結婚なので、私の忍耐が足りないのでしょうか？
もう限界です

>>75
スレ主じゃないけど横から失礼。
おれの友人の女の子がやはり結婚相手がそんな感じで
結婚半年でノイローゼになってしまって離婚した。
さっさと分かれた方がいいと思う。

早めに自分の親に相談して、あと弁護士とかに相談するといいと思う。
最悪、離婚訴訟になる場合を考えて、証拠を集めた方がいい。
相手の理不尽な言動を日記につけておくとか録音しておくとか。
暴力はないの？　それがあると話は早いんだけど。

とりあえず自分の忍耐が足りないという考えはやめとけ。
自分で抱え込まずに回りに相談すること。
ただし、旦那に伝わる危険ののない相手だけに。
変な伝わり方をするといきなり状況が悪化するので気をつけて。

Ｍ'S ロボさん
詳細ありがとうございます。
おつきあいしている彼自体には問題がないようですね。
ただ、少しお若いのでしょうか？結婚を視野におつきあいしているのならば尚更焦る必要はないと思います。
一番大切なのはお母様の「心を溶かす時間」でしょう。
彼が誠実でしっかりとした男性だとわかってもらうには彼と直接会えればいいのですが、それはお母様が落ち着いてからがいいでしょうね。

また、年収について聞いたのは「高卒＝低収入」という誤解はないのかとの思いからです。
「愛で飯は食えない」ですから。
私としては彼が好きな仕事を見つけて頑張っているのも大切ですが、それに見合う年収か、会社の経営状態の方が気になります。
この点は「結婚相手」を選ぶ際に外せないポイントになります。かなりシビアですがこればっかりは愛で埋まりませんし…。

おつらい状態で大変でしょうが、今はお母様と対立するのではなく（Ｍ'S ロボさんもムキになって言い返している様な気がしたので）大人になってなだめるかスルーできるようにしてはいかがでしょうか？

t.m.childさん。
忍耐がないのではなくて見る目がないの間違いでは？
１度目で何も学んで来なかったんですね。残念です。

>>77さん補足ありがとうございます。
離婚する場合はこちらを参考にしてください。
ただし×２覚悟で今後ご自分の力できちんと生きていくことができればですけど。
ご主人が実際どんな方か情報が一方的ですので（ご主人の言い分がない）一概に相手が悪いとは私には言えません。
また、女性側の一方的な意見で簡単にモラハラ・ＤＶと決めつけるのは私は常に疑問を感じておりますので、今は触れないでおきます。

ただ、t.m.childさんもご主人と同様「結婚前と違う点」多かったんじゃないんですか？
自分を良く見せたいのは結構ですが、口で言う割には実際何かをやらせるとできないかトロイ、話がかみ合わないとなるとかなりイライラしますよ。
一度喧嘩の内容を箇条書きにしてみませんか？
理論的に考える事によって改善できるかもしれません。
お時間はかかってもかまいません。客観的事情がわかる方が私としては考えやすいので（わがままでごめんなさい）

>>65さん。
もうお子さんに申し訳ないと思うことはありません。
ちょっと脳内で妄想して楽しんだだけです。実際には何もしていないのですから。
末永くお幸せに！

相談させて下さい。
私は中学時代にいじめられてました。それを悩んでうつ病になりました。
さらに悩んでいるのは当時受けたいじめはそんなに重いものではありませんでした。
暴力とかは無かったですからね。
ただ、もしあれが暴力を伴っていたら自分は対処出来ただろうか？と考えてしまうんです。
自分の気の弱さだと自殺でもしてたんでは無いだろうか、と。

言ってみれば「過去に対する不満と不安」で気が狂いそうです。
何か良いお言葉いただけたら幸いです。

うつ病さん。
実は私も過去に受けた傷は癒えていません。
未だに殺したいほど憎んでいる奴もいます。
ですから正直良い言葉が浮かびません。

ただ、悔しさをバネにして生きてきた部分はあります。
「あいつらには絶対に負けない」と常に立場を逆転してやると努力はしてきたつもりです。
受けた心の傷はこれからも癒えないのなら努力で見返してやる位しかできません。
私に言えるのはこの程度です。ご期待に添えず申し訳ありません。

職業：人妻様
ご丁寧なレスありがとうございます。
私は悔しさをバネにする事すら出来なかったんですね。
いじめに対して戦うのでも無く、逃げるのでも無く、何も考えずにただヘラヘラしてました。
そこが一番辛いんですね。
加害者を憎んでいるうちは良かったんです、まだ。
自分を責めだしてからは、うつ一直線でした。

どうしたら毎日楽しく暮らせるのでしょうか・・・

うつ病さん。
まずご自分を責めることはないと思います。
いじめをする人間が悪いんです。よくいじめられる側に問題があると簡単に言う方もいますが、私は絶対に間違っていると思います。
もしいじめられる要素があったとしても、だからいじめて良いという理論は成り立ちません。
嫌な奴だと思ってもいじめをしない。これが普通です。
また、いじめに対していじめで返すのもおかしいです。本末転倒ですから。
いかがでしょうか？私から見るとうつ病さんは極めて正常な人間だと思います。

また「毎日楽しく」暮らすことは人間であればほぼ不可能でしょう。
誰だって良い日、悪い日があるのですから。
私も毎日楽しいとは思っていません。「そういう日もある」と思っています。
まず「楽しい」という強迫観念から抜け出してみませんか？
今はいじめはないのですよね？その当時辛かったですよね？
今はどうですか？その当時より「楽」ではないですか？

今は非常に幸せです。
だから過去の辛い思い出が湧き上がってくるのかもしれません。
今は楽しいです。
「過去の清算」をしたいのかもしれません。

うつ病さん。
今は幸せと聞いて非常に嬉しく思います。よかったです。

＞「過去の清算」をしたいのかもしれません。
まさにそうだと思います。今幸せをこの手につかんで逆に誰かが過去のようにこの幸せをぶちこわすのではと考えていませんか？
私はそう思うことがあります。フラッシュバックのように突然現れるというか…
そういうときは私も辛いです。

ただ、自分が幸せになることが過去にいじめた奴らへの最大の復讐だと思います。
幸せを継続させること。これが鍵かもしれませんね。
そのための「努力」ではないでしょうか？私はそう思うようにしています。

＞自分が幸せになることが過去にいじめた奴らへの最大の復讐だと思います。

なるほど。いろいろとありがとうございました。

65の者です。相談したらすっきりしました。相談してよかったです。また何かあったら相談します！

>>77

>少しお若いのでしょうか？

お互い23歳です
まず付き合うことを許してほしいために確かに少し焦っていたかもしれません


>彼と直接会えればいいのですが、それはお母様が落ち着いてからがいいでしょうね。

ですね。一度会ってくれと頼んだら泣きわめいて発狂して、あんたを殺して私も死ぬと言われ体をグイッとつかまれました(._.)


>今はお母様と対立するのではなく（Ｍ'S ロボさんもムキになって言い返している様な気がしたので）大人になってなだめるかスルーできるようにしてはいかがでしょうか？


そうかもしれません。母と毎回顔を合わせ小競り合いになった時、正直どんなふうになだめたりしたらいいかわかりませんが
もっと冷静に対応できるように頑張ってみます

すみません、何回も返答していただき、有難うございました。
周りに相談できる人がいなかったため辛かったですが相談＋話しを聞いていただけたことでまた頑張れる気がします！

有難うございましたm(__)m

Ｍ'S ロボさん。
そうですね。まだ若いのですし結婚もまだ先の話。
おつきあいして１０ヶ月ですから、すぐに認めてもらおうと頑張らなくとも良いと思います。
２人でこれからも良いおつきあいを続けていけるならお母様の意識も変わってくると思います。
焦らずにね。

自分は先生から「真面目だね」とよく言われたことがありました。
ですが、自分自身では真面目だと思えるものが何もありません。
「特に休むことなく学校に行く」　「放課後の掃除をきちんとする」　「先生の言うことはきちんと聞く」など
まず簡単に思い当たるものと言ったら、こう言ったものです。ですが、これらは、どう見ても至って普通なことなわけです。
なぜこれだけのことで真面目と言われてきたか、当時はよく理解できませんでした。
それなりに自己分析をしますと、「大人しい・物静か」「自己主張がいまいち足りない」「余程酷いことでない限り反抗することはない」などと言う事が思い当たります。
これらが、ただ真面目と言う風に紛らわしく見えていたのではないかと思えてきます。
こういう時でも「真面目だ」と言われても普通なことなのでしょうか？

>>90さん。非常に考えさせられました。
私見としては教師が生徒を評価する際「真面目」と称するのは「至極当たり前なことをいちいち言わなくとも実行できる」と言うことではないでしょうか？
内申で性格や特性の評価としては賛辞だと思います。「この子は手がかかりません」ということでしょう。
そういうことであれば普通なのでしょう。

私も普通のことを普通にしただけで「真面目」とひとくくりにとらえるのもちょっと違う感じがしますし、もっとおかしいと思うのは悪い子が普通になっただけで賞賛される事だと思います。
バカが普通になることは褒められることではなく、当たり前のことが今までできなかった愚かな奴としか思いません。
少なくとも社会に出てしまえば（学生でも本来はそうなのですが）おっしゃるとおりそれは真面目ではなく普通です。
その後の評価として「真面目」と周りから言われる場合は、自分に厳しい、几帳面、ストイックなど、もっとボギャブラリーのある表現に対しての場合ではないでしょうか。
ちなみに自分から「真面目な性格」という人間が真面目だった試しはありませんので本当に真面目な人は「真面目だという自覚がない」のでしょうね。

ご回答ありがとうございます。
確かに自分で　「私は真面目な人間です。」と言われた場合、素直に受け入れることができる人はほとんどいないでしょうね。

また、学生時代の頃を振り返りますと、定期テストが近くなってくる頃、ほとんどの人がきちんと勉強するようになってくるかと思います。
そして、「短時間で要領よくやり高得点を取る者」　「コツコツとやってはきたが、お世辞でも高評価が付けられることがなく終えた者」
テストのパターンで言いますと、この二通りになるかと思うのですが、私自身は、この２つで言いますと後者に当てはまります。
一つ一つの科目を見ると、高評価を付けられるものもありましたが、総合評価としては、いまいちなことで終えるということもありました。

一応、こういう事の繋がりとして、社会人の際は、もちろん真面目にやっているという仮定も十分に大切なことではありますが、最低限の結果でも出せなければ
時と場合によっては、やはり、評価しにくいこともあったりもしますよね。
あと、「あの時こうすれば良かった」「失礼なことをしてしまったのではないか」など後悔のような考え方をするのは誰にでもよくあることでしょうけど、
必要以上に悩むというのも真面目のうちに入るものでしょうか？それとも、これはただの気の弱い行為の一つでしか考えられないことでしょうか？
よろしくお願い致します。

＞必要以上に悩むというのも真面目のうちに入るものでしょうか？
心配性ではないでしょうか？気の弱い行為とはおもいませんよ。

ちなみに学生時代のお話を仕事を評価する場合に当てはめるとこのように感じます。
短時間で要領よくやり高得点を取る者＝Ａ
コツコツとやってはきたが、お世辞でも高評価が付けられることがなく終えた者＝Ｂ
Ａは要領が良い。飲み込みが早い。ポイントを外さない。実は陰で努力しているがそれを見せない。
ＢはＡの逆なのでしょう。ただ普段からコツコツと努力していることについては評価できる為もう一歩頑張りましょうというところでしょう。
ここで実はＣという新しいパターンが存在します。
Ｃは努力する姿を他人に見せる事が好き。従っていつまでも成長しない。そういう他人の目以外全く気にしない怠け者です。
すなわちＢのようにコツコツと努力を積み重ねる事ができないがＡのような能力もない為、見ているところでだけ一所懸命をアピールする。こういう人間がいます。
ＢとＣの違いはすぐにはわかりませんが、明らかにＢの方が成長が見受けられます。Ｃはアピール上手以外特技はありません（調子だけはいいのですが）。

>>90さんはご自分がうまく出せなかったり不器用な面があるのでしょうか？
「あの時こうすれば良かった」「失礼なことをしてしまったのではないか」などと思うことは良くあることです。
自分の行動に疑問を持つことは決して悪いことではありません。
大切なのは後悔することではなくて「ではどうしたらもっと良くなるのか」考えることではないでしょうか。

すみません、過去のレス読み返してなくて要領をえないのですが、相談させてください。

人妻さんはお子さんいますか？
というのは、滅多に泣かない母がキッチンで一人、
何の前触れも無く泣いてしまいました。
普段から父(母の夫)や仕事の事で不満を抱え込んでいる様子でした。
(私からしたら些細な悩みに思えるのですが…)
で、涙の原因の１番はきっと私です。
母は子煩悩ではあるけれど、仕事をしていることもあり
教育に関しては放任主義です。子供は３人います。
兄は就職して、妹は高２。私は引きニートになって、はや１年になります。
近いうちに働こうとは思っているのですが
今は何もする気になれず、母が「これからどうするの」という問い掛けにも
とても曖昧な返答でごまかし、ごまかし切れない時には部屋に逃げ込んでいました。
母が仕事に出ている時に家事の手伝いなどはしているのですが、
それこそ、母を安心させるためだけにいい加減な事は言いたくなく
(例．「働くよ」「大丈夫だから」など)
それで母の不安や不満がつのっていたのかなぁと思います。
でもよく話し合ったり、家族で悩みを打ち明けたりする親子でもないし
どうしたら良いのか……

すみません…私自身、母の涙で頭が混乱してしまって、
何を相談したいのか分からなくなってしまいました…
この文を読んで思った事、母親の立場からの批判・ご意見等、
なんでもよいのでお聞かせください…。

>>94さん
子供はいませんが、よく言えば放任悪く言えば育児放棄と虐待の崩壊家庭で育ちました。
仕事柄年齢層が高い方とお話しする機会があり、親子関係についてはしばしば考える機会がありました。
その経験と家庭環境において分がして欲しかったことを考慮しながら第三者的立場で推測させていただきます。
よろしいでしょうか？

多分>>94さんがいないと思っていたのでしょう。親は子供に弱みを見せたくないと思います。
お母様が泣いていたのは>>94さんのことが本当に心配で泣かれているのではないかと思います。
親は子供より先に死にます。引きもこっていても一生子供の面倒は見ることができないのです。
また、おつとめをされているのであれば尚更「社会復帰は早いほうがいい」と考えても不思議はありません。

＞今は何もする気になれず、母が「これからどうするの」という問い掛けにも
とても曖昧な返答でごまかし、ごまかし切れない時には部屋に逃げ込んでいました。
私はお母様の涙よりこの文章の方が重要に思えます。
何もする気になれないというのは精神的にいかがなものでしょうか？
現在の状態をお書きいただけますか？
お母様が「これからどうするの」という問いかけは大きなストレスでしょうか？
ごまかし切れない時には部屋に逃げ込むのですから、しばしばこのようなやりとりがあったと推測します。

少し質問になってしまいますが>>94さんの精神状態が重要だと思いますので、そういった点で思うところがあればできるだけ書き込んでいただけると助かります。

質問です。
>1さんはなぜ相談者をしてるのですか？
生き方についての参考にお伺いします。

ひきこもりです。
仕事できません。
不器用で体力なくて、
やる気もないうえ、真剣味もありません。
助けて

>>95
94です。レス遅れてすみません。返答ありがとうございます。
母親の視点からの意見、とても参考になりました。それに、母の代弁をしてくれているような内容で驚きました。
普段からの母の言葉にも、はっきりとは言いませんが私を心配している様子がうかがえていたので…

母は多少スッキリしたのか、表面上では普段と同じようになりました。
親子関係…というか私については、危惧されるような悪い状態ではないと思います。
(主観的なものなので、周りの方がどう思うかは分かりません…)
虐待のような事もありません。お互いに無視をしたりもしません。
私は、自分で言うのはおこがましいのですが、以前の友人には姉御肌な印象を持たれていました。
一方で私には強迫観念や精神的に弱い一面もあったようで、１年前に仕事や友人関係・自責の念から精神的に病みました。
(家族は知りませんが)鬱傾向になり、摂食障害を起こしたりといった感じです。でも、今は心身ともに良くなりました。
しかし、症状は無くなったものの、再び同じ事を繰り返しそうで怖いのと、
そうならないために自分の思考パターンや心構えを作りなおしている最中なのです。
言い訳なのかもしれませんが、自分で必要なことだと思うので今、ニートとしてその期間を過ごしています…
(自分で書いていて、ひどく傲慢な内容だと思います…すみません)

母の「これからどうするの」はストレスではありません。当然の事ですし、私も答えは見つかりませんが悩んでいます。
ごまかしてしまうのは、明確な答えが無く、かといって話し合いたいわけでも無いからです。
私の考えや私の責任で、次の新たな一歩を決めたいんです。大人として、今の悪い状況も自分で背負いたいから
母の心配が有り難い一方で、放っといて欲しいのだと思います。
有り難い事なのは分かるから、むげに「放っといて」とは言えず、ごまかして返事を濁らせていると思います。

長々とすみません。文章にしたら自分の事が少し整理できました。
母や家族のためにも早く就職活動に取り掛かれるように努力します。

再び、ご回答ありがとうございます。90です。

Cに関してですが、もちろん普通とは言えませんが、ある意味、要領の良いタイプに見えることもあるかもしれませんね。
表では凄く立派に見えても、蓋を開けてみると、意外と大したことがないという事ってありますからね。
そう言った上辺だけのアピールというのを見せ続けると言うのも、ある意味、要領の良さのうちに入ってしまうのかも
しれませんね。それらを私自身と比較しますと、要領の良さと言うのがいまいちな気がして来てしまいます。

>>90さんはご自分がうまく出せなかったり不器用な面があるのでしょうか？

口下手な所があったりもします。私なりに頭の中ではきちんと整理をした上で
話してるつもりですが、実際に声に出して言ってみると、きちんと相手に上手に伝わっていなかったり
していました。結構と長い付き合いをしている人なら、あまり問題なく過ごせてはいますが、
普段、それ程会うような事がない人と接することがあった時は、誤解を招くような状態になってしまったような
ことが何回かありました。そこで、相手に不快な思いをさせてしまったのではないかと反省してしまうこともよくあります。

>>「ではどうしたらもっと良くなるのか」考えることではないでしょうか

このことでも自分なりに整理をし、このようにすれば良くなるだろうという考えをしています。
ですが、実際にそういう状況になると、「本当にこれで大丈夫か」という気持ちになり自信を持って
行動を取れない自分が嫌になってきます。なぜ勇気を持って出来ないか。
決して難しいことではない・・そう分かっていても、普通に行動が取れる自信と言うのが中々持てることがありませんでした。
ですが、少しずつ自信を持って行動ができれば良いかとも思ってはいますが。

>>96さん
なぜこのスレを立ち上げたかですが、２ちゃんねるにも真面目に相談できる場があっても良いので鼻かという思いからです。
私は一応相談者となっておりますが、ここでは自分について考える、文章によって気持ちを整理する場と考えてており、そのお手伝いといった立場だと認識しています。
私自身本来であれば人様に偉そうに言える青年君子ではありません。
逆に相談を受ける事により私も考えさせられますし、勉強になる事も沢山あります。
人とは何なのか？これは生涯のテーマではないかと思います。
まとまりがありませんが、今後ともよろしくお願いいたします。

>>97さん
まずは落ち着いてください。
そしてすぐに病院へかかることをお奨めいたします。

>>94さん
ご自分で何となく答えが引き出せたようですね。
今まで３人兄弟の真ん中ということであまり親に負担をかけないようにと遠慮していた様に感じました。
人から頼られるということはそれなりのストレスも感じますし、あまり自分から弱音を吐かない性格のようですね。
人間は思ったほど強かったり弱かったり不思議なものです。
今まで頑張りすぎてしまって鬱状態になったと思います。鬱には一時回復したような症状で治ったと思ったらまた鬱状態と気分の揺り返しがあります。
心療内科などの医療機関に通われたことはありますか？
鬱は適切な治療を受ければ治りますし、適切な治療をしないままだと逆に治療が難しくなり長期化してしまいます。
心の風邪なのです。風邪をひいたら病院に行きますよね？その感覚でぜひ通院していただきたいと思います。

また、お母様にはご自分の気持ちを素直に伝えてみてはいかがでしょうか？
つらい。苦しい。そういった子供が苦しんでいることはお母様は知っていると思います。
貴方の苦しい気持ちをわかってあげたい、辛かったら自分を頼って欲しい、そういう気持ちが涙としてあらわれたと思います。
私から見ると本当に素敵なお母様です。話すのが難しければお手紙はどうでしょうか？気持ちは充分伝わると思います。
引きこもっていてもきちんと考えていらっしゃいますので、少しは親孝行で甘えてください。
きっとお母様は甘えて欲しいと思いますよ。

>>90さん
Ｃは確かに要領が良さそうですが、結局何もできないので仕事においては厄介な存在です。
私はＢの方が不器用でも好感が持てます。また上司から見て一見Ｃは可愛く見えるでしょう。
ですが、本来の仕事の評価としてＣを選ぶ上司はただイエスマンが欲しいだけで上司としての能力は高いと思いません。

＞実際に声に出して言ってみると、きちんと相手に上手に伝わっていなかったり
ですが、文章での表現は非常に豊かでわかりやすいですよ。
また、返事をすぐ返さなければという強迫観念から本来は考える能力が非常に高いにも関わらず焦ってしまうのではないでしょうか？

そこで
１．即答の必要がないものであれば文章にして整理してから話す。
２．普段から要点を箇条書きにし、わかりやすい伝え方を速くできるよう訓練する。
３．口頭で説明が難しいものは図や文書で見てわかるように視点を変えた伝え方を利用してみる。
４．話し上手な人が身近にいれば話術を盗む。
５．相手の用件が何かを明確にするために「つまり○○ということでしょうか」と確認をする。
６．無理矢理即答しようと焦らない。
７．なるべく相手の聞き役になり、聞く側の視点からどのように感じるかを考える。
８．話す場数を増やして慣れる。
思いついたことを箇条書きにしてみました。
基本的に大変能力が高く聡明な方だと思います。またどちらかというと話すより書く方がお得意なのではと思います。
その利点を武器にしてみてはいかがでしょうか？
人前で話すことはとても勇気がいることですが、経験を積むことによって慣れるものでもあります。
スキルは充分にあるのですから、慣れるまでの修行頑張ってみてください。

>>1
オメコ舐めさせて

俺、30独身男です！

愚痴らない
恨まない
卑下しない

を座右の銘に頑張ってるんですが、正直最近不安です！

このままで幸せになれるんでしょうか！

>>105さん
座右の銘と掲げた事柄は人としてすばらしいことですね。

ところで、おっしゃる不安はどのようなものですか？
また、ご自分で「幸せになれる」というのはどのような事を指しているのでしょうか？

不安なのは幸せではないからです！
幸せでないというのは、満足出来ていないという意味です！

正直、自分が何に満足出来ていないのかは分からないんです。
ただ、何となく心が満たされていないのを感じています。

無理をして前向きな人格を自分に押し付けているだけで、いつか本当に満足感を得られるもんでしょうか。

>>102
94です。色々アドバイスありがとうございます。
母に伝えられたら簡単なのでしょうが、お互いかなりの照れ屋なもので…
きっと伝えるとしたら私が結婚式を行なった時かもしれません(´ω`)
アドバイスだけでなく、私や母のことも気にかけて頂いて、
なんというか、気の張りが少し和らぎました。
お相手くださり本当にありがとうございました。
アドバイスを参考にコツコツ頑張ってみます。

>>105さん
では現在の状況としては満足感を感じない自分が幸福ではないということに不安を感じているのでしょうか？
さらにその満足感というのが漠然としていて原因がわからないのでしょうか。

そうですね。何を持って幸福かとは人それぞれであり、明確な答えは自分でしか出すことができないものです。
また、環境や年齢のの変化により幸福とは何なのかという答えも変わるものです。

今漠然とした不安は年齢的に男性として成長期とも言える時期かもしれません。
成長期は体だけではなく心にもあると思います。特に心の成長や変化は年齢や環境によって左右されるような気がします。
今お仕事はどうですか？大きな変化があったりしましたか？（後輩が増えて会社内の立場が上になっている、部署移動をしたなど）
私生活ではどうですか？（恋愛や友人関係など）
そのあたりで何か変わったとか思い当たることはありますか？
お時間がかかってもかまいません。昔の自分と比べて変わった点を考えてみてください。
そしてこちらに思い切って書いてみませんか？

＞無理をして前向きな人格を自分に押し付けているだけで、いつか本当に満足感を得られるもんでしょうか。
前向きな人格は周りに与える印象です。人は前向きに生きている（様に見える）人と一緒にいるとネガティブにはなりませんよね？
座右の銘にされている「愚痴らない・恨まない・卑下しない」というのは周りにいる人に対して不愉快な思いをさせない配慮だと思います。
もし逆であれば一緒にいたくないと思うでしょう。

ここで引っかかったのは「自分に押しつけて無理をしている」事です。
自分の中まで潔癖にしてしまう事は大きなストレスでしょう。
自分の心まで押さえ込む必要はないのではありませんか？
心が本当に美しく完璧な人間など私はいないと思います。もしいたら…人間じゃないです（笑）
私も心の中は美しくないです。妬みや恨みなど嫌な感情が存在します。ですが、それでいいと思う自分がいます。
他人に不快感を与えなければ。です。
もう少しご自分を解放させてみませんか？ここは匿名掲示板です。個人特定されなければ言えないことも言えるのです。
お返事をお待ちしています。

>>94さん
お互い照れ屋さん。ちょっと笑ってしまいました。
もしかしたら>>94さんはお母さんに一番似ているのかもしれませんね。

＞きっと伝えるとしたら私が結婚式を行なった時かもしれません
そうですね。女性にとって結婚とは他家の娘として嫁いでいくのですから、親にとって娘の最大の旅立ちでしょう。
それまで心にしまっておいてもいいかもしれませんね。お母様また陰で泣くんでしょうね。今度はうれし泣きで。

まだ若いのですからゆっくりで良いのです。（ゆっくりしすぎもいけませんけど）
少しづつ社会に復帰できるように適度な休養と刺激を楽しんでください。
「頑張りすぎないこと」これが大事です。また何かあったら遠慮なく書き込んでくださいね。

>>104さん
貴方にはこちらの方が適切だと思います。年齢もお若いですしこちらに改めてご相談してはいかがでしょうか？
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1208706329/l50
２７歳の女性です。私より大変魅力的な女性だと思います。

ご回答ありがとうございます。90です。
箇条書きしていただいた中で思い当たること、そして、既に実行していることもいくつかあります。
まずは1.2に関してですが、私の場合、電話でやり取りをする際、例えば、PCに関して
サポートセンターに問い合わせをする時に聞きたいことを紙に書き、それを参考にし、
進めていくことがよくあります。電話と言うのもどちらかと言うと慣れている方ではないので
そんな時に妙に言葉が詰まるようなことになってしまったら、当然、相手に対し失礼なことになってしまうので
そんな事がないように、紙に書いてやり取りすることも多かったりします。毎回ではありませんが、場合によっては
結局、何が言いたいのか分からなくなってきた事もあったので、そのようにしてカンニングペーパーのようなものを
作り、進めて行ったこともありました。
次に4に関してですが、身近で要領よくやり取りする人、テレビなどで出てくる評論家、政治家などを
見ると、私自身もそうなれたらという風に感じることがよくあります。何となく近づけてるようにも
思えますが、その辺は（8にも関係することにもなるでしょうけど）もっと経験を積むようにしていけば出来るようになって
行くのでしょうけど。
最後に7に関してですが、自分から話題を振るより振られてから話すことの方が多く、要するに聞き手と言う
立場でいることが多いです。そこから、先ほどの4でも触れたように「こう話せば関係が上手く行くだろう」
「こんなことを言ったりやったりしてしまうと、大変失礼な事になるだろう」ということを学んでいってることも
あったりします。

＞またどちらかというと話すより書く方がお得意なのではと思います。

自己主張の内容と言いますか、声に出して言うより、このように文章という形でやる方が
確かに出来ているような気がします。ですが、今回の事を含め、自分が書いた文章などを見ると、
語彙力というのが、いまいち足りないようにも思えてきます。また、少しずつ身につけていきたいと
思ってはいますが。
何にしても、実際に人と接する際、きちんとした対応、主張ができるようにする事が
今の自分にとって1番大切なことな気もしてきます。
色々と相談出来て本当に良かったです。本当にありがとうございました。

長くなりますが、当方大学生。
同じ専攻の人間（話したこともないが）が人の悪口を言っていた。
悪口って、不思議と自分の事を言われてるように感じるもので非常に不快だった。
同時にああこういう人だったんだ、この人とは友達にはなれないな、と悲しくなった。
心の綺麗な人間ばかりいるなんて思わないけれど、そういう人がいる事を認めたくなくて。
どうしようもなく怒りや憎しみが浮かびあがる。

かつて高校時代にも似たように悪口（それは完璧に自分の事だったのだが）をぐだぐだ言ってた人がいて。
直接ではなく、聞こえるか聞こえないかの位置から。
俺はそいつを睨んだりすることでしか、自分の気持ちを抑えられない情けない人間だった。
その時の嫌な気持ちを思い出した。

どういうふうに現実を受け入れたらいいのだろう。

>>100
96です。回答有難うございました。
1さんに助けられる方も多いと思います。
いろんな事を思います。
これからも頑張って下さい。

今の旦那に愛想尽きたら、ボクと付きあってください。
半分冗談です。

>>113さん
高校時代大変嫌な思いをされましたね。
わざと本人に聞こえる様に悪口をいう。これはいじめです。
こういった背景があるために悪口に対して過剰に反応してしまったのでしょう。

確かに他人の悪口を言うことはネガティブな行為ですから良い事ではありません。
今回悪口を言う人を見て不快に思った。この感覚は普通です。
今できることは不快だと思うことは他人にしない。これで良いのではないでしょうか？

＞心の綺麗な人間ばかりいるなんて思わないけれど、そういう人がいる事を認めたくなくて。
＞どうしようもなく怒りや憎しみが浮かびあがる。
この感情も決して心が綺麗な感情ではありません。つまり、完璧な心を持つ人間というのは存在しないのです。
また、そう思うことが悪いとも思いません。心だけで思う事ですから。

ここで悪口について少し考えてしまいました。一体何をもって悪口と言えるのか？
明らかに相手に非がある場合、それについて語るのは果たして悪口なのかと。
友人だという人に対して悪口を言う場合、これは「そんなに嫌なら何で友達なの？」と思ってしまいます。これは悪口だと思います。
友人ではないが仕事などでどうしても接触を持たなければならない関係の場合、悪口の内容が幼稚であればそれは悪口だと思いますし、明らかに相手が悪い場合は悪口なのか？
この場合は私は悪口とは感じません。困ったちゃんに振り回されて大変だなと思ってしまいます。

悪口の定義、大変難しいですね。

>>90さん
本当にお役にたてたかわかりませんが、少しずつご自分をうまく表現できるといいですね。
私は>>90さんは慎重で思慮深く真面目な方だと思います。
私も大変考えさせられました。逆に私も>>90さんに大切なことを教えていただいたと思っています。

人妻さんということでそれ系の質問いいでしょうか
当方今日から２８の人妻です

現在、相手が応援してくれている事での収入＋相手の収入で暮らしており、お金があるとは言えない状況です
剛勇は出来ないものの現状に満足はしているので、他で働く気は一切ありません

最近中学時代の友人と連絡を取ることが出来、嬉しく思っていました
地元からは車で５時間程の所に引っ越しており、金もないのでぽんぽん遊びには行けない状況なのですが
日記には冗談ぽくではあるけれど金がないと言ったことを書いてるにもかかわらず、友人がみんなで遊ぼうよと誘って来ます
やんわり断ったのですが、みんな忙しいしもう二度と会えないかもー＞＜みたいに言われました

結婚してて子供もいないんだし、お金がないはずがないと思われてるのかなとも思います
どうしたらきつく言わずに断れるのか、アドバイス頂けると幸いです

>>118さん
＞現在、相手が応援してくれている事での収入＋相手の収入で暮らしており、お金があるとは言えない状況です
申し訳ありません。この収入状況がいまいちわかりませんでした。

＞日記には冗談ぽくではあるけれど金がないと言ったことを書いてるにもかかわらず
これはブログでしょうか？

もう少し状況を教えていただければ幸いです。

すみませんです

収入は　結婚相手の人の給料＋私の趣味での収入　です
首都圏でないので大体全部合わせて１６万とかそこらですorz

日記はミクシィで、お友達とはそれを通じて連絡取りました

>>118さん
まずはお誕生日おめでとうございます。

そうですね。距離も相当離れていますし、簡単に遊ぶのも難しいというのは納得できます。
また、ご友人の「みんな忙しいしもう二度と会えないかも」というのもうなずけます。
それぞれ忙しい事情があります。まず皆が揃う状況を作ること自体難しいですね。

＞日記には冗談ぽくではあるけれど金がないと言ったことを書いてるにもかかわらず、友人がみんなで遊ぼうよと誘って来ます
これはネットの中での日記です。謙遜して書いていると誤解されても仕方がないと思います。

もう会う機会がないというのは「貴方とはもう遊ばない」という事ではなく「これからもっと会う機会なくなるよ」という意味ではないでしょうか？
私としては無理に会うことよりもお互いに連絡を取り合える事を大切にしたいなと思います。
ですから、断るというよりは「ちょっと会うのは無理なんだけどこれからも連絡は取り合おうね」と今までの関係を崩さない様にするほうが賢明に思えます。

友人の定義として私は会う回数よりどこまで心のつながりがあるかの方が大切だと思います。
普段はあまり深くつきあう感じではないけれどいざとなったら動いてくれる。それはありがたいことだし、それが友情だと私は思います。

おめでとうありがとうございます

ネットの中の日記であると言う点、確かにそうかもと思いました
恐らくこの日にと言われても遊べないと思うので、連絡は〜と言ってみようと思います
気が楽になりました

本当に有り難う御座いました

>>118さん
もし皆が集まる日時が決まっていたら携帯に電話をしてみてはいかがですか？
「そっちに行けないけどみんなの声が聞きたくて」と言えば懐かしいご友人と少しでもお話はできますよ。
元気な声だけでも充分に参加できるのではないでしょうか？

職業：人妻さんこんにちは。私はもうすぐ35歳になる女性です。
人妻さんと似たような年なのですが、相談内容は「結婚できない」という
事とその前に「出会いがない」という事なのです。まったく努力してないわ
けではないのですが、25歳〜27歳の頃はお見合いパーティにもよく出ていて
男性とお付き合いしている経験はありましたけど、どの人とも長続きしませ
んでした。趣味の集まりのサークルにも参加したけど、男性が既婚者ばかり
で馴染めずにやめてしまったし、職場にいる男性も既婚者ばかりだし、
このままだと一生独身じゃあって不安になります。年齢的にも出産がきつく
なるし、30代のうちには結婚したいんですけどねえ。親にお見合いを頼んだ
事もあるけど「だめだ」と言われましたし、結婚相談所も考えたけど、金銭
的に無理があるし、悩んでますよ。

マジレスさん34さん
これは難問だ（笑）いえ切実なんですよね。ごめんなさい。
実は私去年結婚したので初婚が３５なんですよ。
それまで結婚願望というものがなくて今の主人に言われて初めて「結婚もありなのかな？」と思ったくらいあまり考えていませんでした。
それまでの出会いというとやはり学生時代からの友達、会社や行きつけの飲み屋、趣味仲間だったと思います。
年齢が上がったから出会いがないというわけでもなかったですし…

趣味のサークルおやめになったのは残念です。既婚者から紹介して貰うという手があったのに…。
意外といるんですよ。「何でこの人結婚していないの？」みたいな男性って。
あとはタイミング…でしょうか。

結婚相談所は確かに結婚を目的とした人が集まりますので適していますが金銭的な問題もありますしね。
女性は安い参加料のお見合いパーティーはどうでしょうか？
ここで出会いがなくとも友人を作って合コンするとかそういう探し方もアリかなと思います。

＞男性とお付き合いしている経験はありましたけど、どの人とも長続きしませんでした
ここがちょっと気になったのですが、熱しやすく冷めやすいタイプですか？

ではちょっと整理してみましょう
１．ご自分の条件（Ａ雇用形態Ｂ年収Ｃ容姿Ｄ学歴Ｅ長所Ｆ短所）
２．結婚相手に要求する条件（Ａ年収Ｂ容姿Ｃ学歴Ｄ年齢Ｅ結婚歴の有無Ｆその他）
まずは気持ちの整理をしてみて考えてみましょう。

職業：人妻さん　アドバイスありがとうございます。
う〜ん　人妻さんも言ってるようにサークルの既婚男性からの紹介は私も
ちらっと思ったことはありました。ただそこまで仲良くはなれずにサークル
のノリについていけず、サークルにいる女性と合わずにやめたんですよ。
　じつは33歳の時にお見合いパーティーに6年ぶりに参加して知り合った
年下の男性と去年の夏まで交際してました。その人は結婚も考えてくれてたん
ですけど、価値観の違いや相性が悪いとか私の出産の年齢が遅い、私がフリー
ターという理由からふられてしまいました。25〜27歳の時もパーティに参加
していて誰と付き合っても続かなかったのはフリーターで嫌がられたのかも
しれません。あと続かないものなんですよ。ああいうので知り合っても。
体目的とか二股かけられたりとか、音信不通(相手から逃げてしまう)ばっかり
ですしね。熱しやすく冷めやすいタイプではないんですよ私は。

一番問題なのはフリーターでしょうね。
実家にお住まいですか？独り暮らしや就職の経験はどうでしょうか？

>>1さん、頑張って下さい！！

実家暮らしです。1度だけ就職したけどすぐ辞めました。
だから独り暮らしの経験もなしですよ。

書き忘れたんだけど、去年の夏まで付き合っていた人には社員で働いている
と嘘をついていました。メールでそのことを伝えたら「そういうことは知り合
った頃に言ってほしかったです」とレスがきました。嘘をばらす前から別れ
たがってたからフリーターが原因ではないんだろうけど、なかなかいい縁は
難しいですよ。

↑釣りな気がしてきた・・・

マジレスさん３４さん
＞ああいうので知り合っても。
＞体目的とか二股かけられたりとか、音信不通(相手から逃げてしまう)ばっかり
充分尻軽ですよ。アルバイトの女性を本気で結婚相手として見る方はいないと思います。

＞実家暮らしです。1度だけ就職したけどすぐ辞めました。
実家で暮らすこと自体は決して悪いことではありませんが、就職してすぐ辞めたあとずっとアルバイトであれば、一般男性と話が合わないのは当然です。

＞去年の夏まで付き合っていた人には社員で働いていると嘘をついていました。
＞嘘をばらす前から別れたがってたからフリーターが原因ではないんだろうけど
長年アルバイトで好き勝手に生きてきた人と正社員とでは考え方が根本的に違います。
我慢ができない人、自分勝手な人、そのような印象を受けます。
アルバイト以外の原因としては、相手が別れたがっているにも関わらず必死な所が粘着質で嫌な印象を受けます。

お子さんを望んでいらっしゃるとのことですが、精神的・経済的に自立できていない半人前が子供をまともに育てられるとは思えません。
まず貴方と結婚しても良いと言ってくれる男性は年上でさえない中年か壮年のおじさんで、更に薄給な方以外無理だと思います。
それ以外では確実に遊び目的の男性以外アプローチされることもないですし、そうなったとしてもご自分のレベルに相当する扱いだと思います。

まず貴方には良い縁は来ないと思います。結婚は女が男に寄生することではありません。
同じ３０代女性として非常に恥ずかしく思います。ご自分の精神的未熟さを猛省してください。

>>131
釣りかどうかはわかりませんが、こういう女性が存在することも事実です。
私は女性ですが、決して女性の味方ではありません。
性別ではなくどちらが正当性があるかで判断します。
現在は女性は男性と同じ権利を持っていますが、女性が都合の良い時だけ権利を主張し、都合が悪い時には女になっている社会に大きな疑問を感じます。
こういう女性がいると本当に頑張っている女性の品格を落としてしまいます。
これでは平等ではなく男卑女尊です。義務を果たさず権利を主張する事には私は断固反対です。

なあ
職業：人妻って専業主婦か？
だから暇なのか？

>>134さん
はい。今は専業主婦です。
暇かといえば働いているときより余暇はあります。
ですが家事はなるべく手抜きをしないよう努力しています。
夫が帰ってきてくつろげるような環境を作ること、健康管理、家計のやりくりなどやることは探せば沢山あります。
働いていない分はできる限りのことをしようと思っています。

>>115さん
こちらも冗談半分で飽きたらお相手してください

前に相談させていただいたものです
せっかく相談にのっていただいたのに、どうにもこうにも限界には逆らえず
悔しくて涙がとまりません

すみません、こんなこと書いたって仕方ないのに
すみません

Ｍ's ロボさん
お母様から自分を認めて貰えない悔しさ。私は何となくわかる気がします。
まずはまた一緒に考えていきましょう。私ができることであればお手伝いさせてください。
おつきあいも真面目で彼も大切な存在。それを全否定されるのは辛いですよね。
お母様は支配欲が強い方ではありませんか？
よく言えば子離れできない親、悪く言えば親子でも同性なだけに嫉妬したり「子供＝自分のモノ」と勘違いされてる様に思いました。

Ｍ's ロボさんが彼の話に触れないようにしてもお母様が勝手に種をまいてしまうような感じでしょうか？
できれば物理的に距離を置く（一人暮らしをする）事ができればいいのですが、それは難しい状況でしょうか？
また、お父様はどうでしょうか？何となく母子家庭のように思うのですが、もしお父様がご存命で連絡が取れる様な状況であればそのあたりも差し支えなければ教えていただけませんか？

>お母様は支配欲が強い方ではありませんか？

異常なくらい強いと思います。人妻さんが感じているとおり、我が家は母子家庭です。父は20年も前に他界しています。なので母は父親の分まで、今まで私と姉の二人を立派に育て上げてくれていますので、そこはすごく感謝をしているつもりです。

>彼の話に触れないようにしてもお母様が勝手に種をまいてしまうような感じでしょうか？

まきますね！話に触れる触れないというか、常に彼といるかもしれないと疑っているようで、私が家にいないと、20件も30件も電話してきます。電話にでても無言です。それか泣きわめいて叫んで何言ってるかわからないような感じです。

>できれば物理的に距離を置く（一人暮らしをする）事ができればいいのですが

一人暮らしは昔からしたくて何度も頼みましたが
怒られて終わりです
今このタイミングで言えば発狂すると思います。

続きですが、

母が父方の祖母と外でバッタリ会い、話をしたようで祖母が私と彼に会いたいと電話をしてきました。
私と彼と一人ずつ会ってきましたが、祖母も母と同じ考えなため、意見は対立しました。

祖母が私との会話を母に話したようで
昨日母に『よくもあんなこと言ってくれたな』と激怒されました。

私は本音を話しただけなのに…

家族にさえ本音を話すことができないのかと


相談というか、もうどうやって生きていけばいいかわかりません

そうですか。精神的に参ってしまいますね。
お姉さんがいらっしゃるとのことですが、お姉さんは現在どのような状況でいらっしゃるのでしょうか？

Ｍ's ロボさん
少し落ち着きましょう。
まず整理させてください。
１．お姉さんとの関係とお姉さんの状況
２．お祖母さまの関係は未だに良好か
３．お祖母さまが彼に抱いた印象
４．お祖母さまがお母様になんと言ったか
５．Ｍ's ロボさんがお祖母さまに主張したこと

今Ｍ's ロボさんは周りからの反対によって逆に彼と燃え上がっている状態だと思います。
火に油を注ぐお母様にも問題がありますが、まず落ち着いてください。
そして少し整理してみましょう。私はＭ's ロボさんの話をきちんと聞きます。
ですから、ここで本音を話してください。落ち着くまで時間がかかってもかまいません。

こんばんわ

１．姉は大学入学と同時に一人暮らしをはじめ、就職し、結婚してそのままです。もう10年くらい一緒には住んでいないですね。

２．祖母との関係はよくわかりません。もともと疎遠でしたが、今回のことがあったために話す機会が設けられたくらいです


３．祖母も肩書を気にするので彼の印象はあまり言っていませんでした
ただひとつ、彼と会った時に話している途中で彼が泣く場面があったようで、祖母がボソッと『男の子なのにメソメソする子はダメだと思うわ』と言っていました。
それは正直仕方ないことだと思います。彼自身たくさん辛いことを乗り越えてきた人生や自分の人格を否定されてるわけで。それに涙だってださないように頑張ったって出る時は出ますから。

４．どういう感じで伝えたかは分かりませんが。私が祖母に伝えたことは、気持ちはわかるが納得はできないということと、正直、母の行動が過ぎているので追い詰められているというようなことです。

５．私が主張したことは、母や祖母の経験値には勝てないし、私がもしかしたら間違っているのかもしれない。だけど私はまだそうは思えないし、経験してみない限りわからない。だから私が自分で決めて自分で後悔して、自分で経験していきたい。と伝えました。

>周りからの反対によって逆に彼と燃え上がっている状態だと思います。

そうかもしれません。母にも言われたことがあります。ですがそれが恋愛だと思っています。誰だって冷めた感情では人を好きになれないと思います。
母に反対され燃え上がった状態にしろ
燃え上がらないにしろ
相手を好きだと思うかぎりそれは好きにかわりないです。

人は反対されればされるほど燃え上がる
それは人の心理
燃え上がり好きだと錯覚していたという理論が成立するのなら
恋愛のほぼすべてが錯覚となると思います。

しかしそれでいいんだと思います。心理ですから

長々とすみませんm(__)m

Ｍ's ロボさん。ご説明ありがとうございます。
何となく「何故反対されるのか」見えてきた気がします。
まず、質問させていただいた内容について考えてみました。
１．お姉様とは性格的に違うタイプではありませんか？すでにお母様の本質を見抜いていたように思えます。
　　また、優等生タイプの様な気がします。お姉様との仲はあまり良好そうには見えない印象です。
　　ですが、自立心はお姉様の方がおありだと思いますし、あまり感情的に判断しない点があったからこそ自立を許して貰えたのではないでしょうか？
２．お祖母さまとの関係ですが、やはり孫のことを真剣に心配しているように思います。
３．＞彼と会った時に話している途中で彼が泣く場面があったようで、祖母がボソッと『男の子なのにメソメソする子はダメだと思うわ』と言っていました。
　　これはいけません。彼とお祖母さまは初対面。辛いことがあったからと言って泣くのは男として私も疑問に感じます。
　　ここは「泣いてはいけない場面」です。私もその点はお祖母さまの言い分もわかる気がします。
４．＞気持ちはわかるが納得はできないということと、正直、母の行動が過ぎているので追い詰められているというようなことです。
　　今までの相談通りご自分の考えは上手く言えましたね。
５．＞母や祖母の経験値には勝てないし、私がもしかしたら間違っているのかもしれない。だけど私はまだそうは思えないし、経験してみない限りわからない。だから私が自分で決めて自分で後悔して、自分で経験していきたい
　　最大のネックですね。どうりでＭ'S ロボさんの主張が受け入れられないかがここではっきりしています。

長いので続きます。

続きです。
まず、親として子供に後悔や失敗をして貰いたくないから反対するもは当然だと思います。
また、後悔や失敗があったからといって人間が成長するとは限りません。何もないに越したことはないのです。

＞燃え上がり好きだと錯覚していたという理論が成立するのなら恋愛のほぼすべてが錯覚となると思います。
全く違います。恋愛全てが錯覚ではありません。
＞しかしそれでいいんだと思います。心理ですから
このような自分基準の理論は理論ではなくて感情論です。納得のできる理論展開ができないからここでもう投げ出しているようにしか思えません。

Ｍ'S ロボさんはご自分もかなり意固地な所があると思いませんか？
これでは衝突してしまうのも無理もないなと思ってしまいます。理論的に解釈できないのですから。
私もお母様はやり過ぎだと思います。ですがＭ'S ロボさんも「聞く耳を持たない」「冷静さを欠いた鈍い判断力」「我が強すぎる」点はトラブルになりやすい性格のように思えます。

反対している理由はＭ'S ロボさんが意地になっている面も背景にあるように思います。
いかがでしょうか？少し落ち着かれた様ですので、次はご自分の性格について考えてみませんか？
相手を説得するには自分を見つめ直す事も重要です。
ゆっくりですが色々考えていきませんか？

同世代なので相談に乗ってください。
現在36歳・派遣社員・2007年の年収280万・独身です。
しかも、これまで1度たりとも告白をされたことがない程のブサイクです。

結婚をしたいと思うようになりましたが、
できそうにありません。

真面目な話、こんなスペックでも結婚は可能なのでしょうか。
やはり収入的に諦めるしかないと思うのですが、、、
就職活動はしていますが、内勤は年齢的に管理職経験がないと無理だと言われ、
作業系は体力的に落ちてくるから無理だと言われ、上手くいきません。

社内の女性は○○さんは真面目で優しいからその気になればいくらでも結婚できる
と言いますが、どう考えても社交辞令です。
結婚相手は漠然と同世代の30〜40歳ぐらいの人がいいと思っていますが、
もっと上まで検討すべきでしょうか。

これから先、どうすれば結婚への道が開かれるでしょうか。
アドバイスよろしくお願いします。

学生です。友達だと思っていた人がいたのですが、段々離れていきました。
こういう経験は初めてなので色々考えさせられました。
その人は前から自分の利益しか考えないような部分がありまして（極端ですけど）
例えば、難しい課題などがあったら何とかして優秀な人に助けてもらったり、僕が参加していた部活に、全然興味もないのに 人脈拡大のためだけに僕のツテを利用して参加しようとしたりしました。（これは本人が証言しました）
そして今度はより優秀で、より人脈のある仲間が出来たようで
そちらの人達と付き合うようになりました。
もう一切、僕は眼中にないという感じです。
彼は常に自分の事しか考えていないというか、それまで僕の事を考えてくれてるように感じた事は一度もありませんでした。
もはや学校全体がそんな人ばかりのような気がします。
僕は困っている人がいたら、たとえ知らない人でも助けたいと思っちゃいますし、どんな人にも気を使ってしまいます。
僕は僕の行いで人に喜んでもらえたら嬉しいと思います。
一言で言えば「八方美人」なのかもしれません。
同時に、周りの人もそうであって欲しいと思います。
ですが実際にはなかなかそんな人が居ません。
僕は

続き

僕はどういうふうに考えて、人と接したら良いのでしょう。

>>147さん
３０代が結婚対象となるスペックとしてはおっしゃるとおり高いとは言い難いかもしれません。
しかしそれを謙虚に認めている点や正社員の道を諦めていない点、会社の方は決してお世辞で言っていないと思います。
基本的にコンプレックスが強すぎて後ろ向きな性格な所が心配です。
また、他の点のスペックを上げることもできると思います。
正直なところ見た目は化粧や服装でカバーできます。
また、普段から明るく接することでなるべくポジティブでいるといい表情ができてきます。
家事能力は親に頼らず普段からやってレベルを上げてください。

私としては結婚はスタートだと思っています。
まずは行動するしかありません。結婚相談所など活動してから初めてわかると思いますのでまずは行動しましょう。
また、実際誰とどうなるかなんて決めることはないと思います。
出会いのない状態で何が本当の問題点かはなかなかわかりません。

とりあえず自分でできそうなところ、できなさそうなところを整理してみましょう。
またご回答お待ちしています。

>>148さん
それは大変ショックな出来事ですね。

＞彼は常に自分の事しか考えていないというか、それまで僕の事を考えてくれてるように感じた事は一度もありませんでした。
まずこういう人間と友達になることはないですね。
ただ、彼は上昇志向の高い人間だとも言えます。悪く言えば計算高いのでしょう。
実はこういった面は人間誰しも思い当たるフシがあるものです。

次は>>148さん
＞僕は困っている人がいたら、たとえ知らない人でも助けたいと思っちゃいますし、どんな人にも気を使ってしまいます。
＞僕は僕の行いで人に喜んでもらえたら嬉しいと思います。
そうですね。それを当たり前にやることは非常に大切なことです。
ですが
＞一言で言えば「八方美人」なのかもしれません。
これはちょっと違うかなと思います。八方美人なら誰にでも手助けをしようとは思いませんから。
また
＞同時に、周りの人もそうであって欲しいと思います。ですが実際にはなかなかそんな人が居ません。
これは貴方のパーソナリティーであって他人に押しつけるものではありませんね。

今は友人と疎遠になってしまった事で寂しさや悔しさなどいろんな感情が頭の中で湧き上がっている状態でしょう。
何故友人は貴方から離れたのでしょう？
それは
＞今度はより優秀で、より人脈のある仲間が出来たようでそちらの人達と付き合うようになりました。
今までの彼の行為はお世辞にも褒められたことではありませんが、もし自分がつきあうとしたらどちらですか？
私ならより優秀な相手を選ぶと思います。学ぶことがより多くなるから。
優しさだけでは物足りなく感じてしまいます。
長いので続きますね。

続きです。
ここで本題ですが、人付き合いにはバランスが重要なのではないかと思います。
私の友人は誰からも好かれ、自然と周りに人が集まってくるような人がいます。
彼女に何故そういう魅力があるのか長年つきあってみて勉強にもなりましたし、私も友人のようになりたいと常に思います。
その上でお話ししますね。
まず、人間の欲望と自制心と奉仕の精神のバランスが良いのです。
彼女が要領よく見えるのはずるい心がほどほどにあるからですし、それを不快感に感じないのは自制心があるからであって、相手に喜んで貰おうという優しさも決して過度には感じません。
ですがちっとも不快感を感じません。何故でしょう。
本来人間はずるいですし様々な欲望もありますね。ですが、それを受け入れる事も大切だと思いますし、ある程度自制できる事（我慢）も必要。

貴方はこれから人と接するときそういった人間の欲望や優しさをバランス良く配分して接して欲しいと思います。
そういう意味ではおつらいでしょうが大変貴重な経験をされたように思います。
あまり他人に正義を押しつけないこと。自分を押さえすぎないこと。自分と全く同じ人間は存在しないこと。
こういった点をふまえておつきあいしてはいかがでしょうか。
ちなみに、本当の親友と呼べる人物とは早々に見つかるものではありません。
歳をとって熟成されて初めて気づくことではないでしょうか？

大変考えさせられるテーマな為、私程度の人間ではなかなか上手く表現できませんが、わかりづらい点などありましたら遠慮なくご指摘下さい。

本当に何度も返答していただき、有難うございます

１．難しい質問ですね。姉は確かに優等生タイプですが、ずる賢いタイプです。子供時代はよく騙されてとゆうか、はめられて、私だけ悪いことをしたことにされ、よく母に怒られました。
仲というのは私とのことでしょうか？私と姉の仲であれば、良好です。
母と姉とではよくわかりません。


３．>辛いことがあったからと言って泣くのは男として私も疑問に感じます。
　　
確かに初対面なのでいけなかったのでしょう

５．＞何もないことに越したことはない

そうですね。

こんんちは。一人でどうしようかと思い悩んでいることがあります。
私は求職中３７歳男。一時恋愛板にも張り付いていたことがあった者です。
恋愛には奥手ですが、好きな人ができると突き進んでしまいます。
女性交際歴は１０年前の一回だけで、半年持ちませんでした。

私は貴女と同じ年齢のある女性（職人仕事に就いている）に思いを寄せています。
彼女は前の会社の同僚で、私が辞める直前にふとしたことでメアド交換をしました。
その時は少し気になる感じで、彼女も程なくして会社を辞め浪人生活を共にしました。
そして去年の暮れから二人で飲みに行くようになりました。
それが何度か続き私は完全に好きになってしまいました。

で、最近彼女を飲みし誘ったところ「仕事が忙しく、夜も遅くなりそうだし」と断りが入りました。
ただ５・６月限定ということだったので、また誘ってとのことでした。
彼女も７月位に会えば「（私の）就職も決まるだろうし」とのことでした。
まあ、そこで話を済ませばよかったのですが・・・
私は何か声掛けたい、声を聞きたいと思い電話していいかメールをしていまいました。
楽に話せたらいい、と送ったところ「それは私には重いです・・・」と返ってきました。
最近は貴女に好意があるよ、というニュアンスは何度か示してきました（告白はまだ）。

ここでお聞きしたいのですが
�@「重い」というのは、私の思いに気が付いているのでしょうか？
あるいは戸惑っているのか、深い仲にはなれそうもない、というサインなのでしょうか？
しかし、彼女は最後に「たまに会って近況報告しあいたい」とは言ってます。
そこからのチャンスは望めるでしょうか？私の就職がまず前提なのは重々承知しています。

�Aそしてまずは「重く」したことに謝りたいとは思ってます。
でも、逆にそれでもってまた更に「重く」したくはありません。
女性から見て何かいい表現はにものですか？

自分でやると思いっきり冷めた言い方か、理性の無い表現になってしまうので、
どうか助言をお願いします。長くなりすみません。

すみません、訂正

�Aそしてまずは「重く」したことに謝りたいとは思ってます。
でも、逆にそれでもってまた更に「重く」したくはありません。
女性から見て何かいい表現は無いものですか？

�@ただの？み友達でいたい
　それ以上の関係にはなりたくない
�A謝ってもらいたくない
　また会わないといけないから

>>154さん
ちょっとタイミングが悪かったですね。勇み足で失敗してしまったと思います。
感想としては私も>>156さんと同じ印象です。
�@彼女は気づいています。というより余計なメールで決定付いたと思います。
＞彼女は最後に「たまに会って近況報告しあいたい」とは言ってます。
これは貴方を傷つけたくない想いからの文章に読み取れます。
ここは我慢でしばらく連絡はしないでまずはご自分の足固めからしっかりとしましょう。
うまくいく可能性は低いと思いますが、先走るのを止めたら普通の関係位には回復すると思います。

�Aこれも謝ると悪い意味で決定打になってしまいます。
もしメールするのであれば「忙しいのにごめん。こっちも落ち着いたらにするわ」くらいにとどめておくのが精一杯でしょう。
また、しばらくメールや電話はしない方がいいと思います。
時間を置くこと、無理にアプローチしないことが重要です。

最後に
次に連絡するとき、会うときは好意を寄せていることはなるべく隠してクールに振る舞ってください。
彼女は非常に警戒しています。この警戒が溶けるまで時間はかかりますが「あれは思い違い？」位思わせるまで心にしまっておく方が効果があると思います。
人間追われると逃げやすく追われなくなると不安になる。何とも不思議な生き物です。
ここは人間心理を逆手に取りましょう。

Ｍ's ロボさん
少し落ち着きましたか？
今度は彼について少し考えてみました。
彼女の身内の方に会う際「辛いことがあったからと言って泣く」のはそもそも男としてどうなのか疑問を感じます。
初対面以前の問題です。
お祖母さまと会って話をする目的は何でしょう？彼はそれがどういう事か理解できていない幼稚な印象を受けます。
まず必要なのは「自分は真剣であること」「彼女を大切にすること」「彼女を守ること」でしょう。
ですが、彼はその問題に立ち向かう様な男性にはちょっと遠いタイプのように思います。
彼は貴方に何かあった時本当に勇気があるのかと考えると彼は「貴方に守られる」タイプのようです。
勿論お互いの弱点を補い合う事は大切なことですが、肝心なときに頼りにならないパートナーは本当に必要なのか？と疑問に思います。

事実お祖母さまとお会いする大切な場面で「泣いてしっぽを巻いて逃げだした」のは事実ですよね？
これって本当にご自分にとって必要と思える男性ですか？
次はそのあたりを考えてみましょう。

>>156>>157
ありがとうございます、やっぱそうですよね。少し楽になりました。
返信についてはもう少し自分なりに考えてみます。
送るとしたら余計な修飾はせず、かつ自分の言葉で助言通りにするつもりです。

好意に気が付かれた可能性がやはり大きいみたいですね。
でもそれがほんの少し狙いだったりもしたので、
伝わったことには少々納得しながらも自業自得だな、と反省しています。
これを逆にアドバンテージに持っていくしかなさそうですね。

今は自分のことに専念し、早く職を決めますわ・・・。
それが彼女を振り返らせる大前提かもしれないな。

反応の早い子だと、レスの無い事を心配しだすこともあるから、温存するのがベターかも。
好意をほのめかして、心の準備をさせたんだ、位は思っていいのでは？案外いいカードを握ったかも。
突き進みそうな貴方の性格から見て、何の前提もなく空気を読まない告白をするよりは、まだいいかも。
でも、あくまで温存が前提。死んでも焦って突き進んじゃ絶対ダメ。
カードを切るタイミングを間違えないように。互いに年齢的に残された時間は少ないのだしね。

こんにちはm(__)m

>祖母さまと会って話をする目的は何でしょう？

目的としては今の状況をどうするかでしたが(祖母としては別れさせるためのものですが…)過去の話しに及んで涙を流す場面があったという感じです。

男性として涙を流すことに関してはよくわかりません。

結婚にしろ、付き合うにしろ、女性は男性に守ってもらうとか、幸せにしてもらうという考えが私にはよくわからないのです。
二人で幸せにすることを考えているので

もちろん全く頼りがいがないのは困りますが
常に対等に考えいるので
男だから女だからといった考えがあまりよくわからないのです。


>事実お祖母さまとお会いする大切な場面で「泣いてしっぽを巻いて逃げだした」のは事実ですよね？

泣きましたがしっぽを巻いたかはよくわかりません。彼が私の母からの異常なまでの着信や家での気まずさが
私を苦しめていることについては伝えてくれたようで着信は正直少なくなりました。


なんか難しいですね!

自分にとって本当に必要かどうかですが
正直わかりません

自分ではものすごく必要としていますが
前回の燃え上がっているという点で
考えてしまいます

>>152
＞まず、人間の欲望と自制心と奉仕の精神のバランスが良いのです。

自制心というのは、自らの欲望を抑えるということでしょうか。
僕は決して見返りを求めて奉仕するわけではないですし、
相手にも奉仕を求めると言いましたが、それを表に出すような事はしません。
友人からは、僕は「いい奴」だとよく言われます。
言いなりになっているわけでもなく、自分の欲望もそれなりに主張します。
自分としては何事も程々にしているつもりなのですが、それでも何だか僕には人望がない気がします。
何がいけないのか、解らないのです。

>>154さん

>>160さんナイスアドバイス！
おっしゃるようにわざとすぐにメールを送らずに文章を練っておくのは得策です。
彼女の結婚願望を煽るにはわざと引いてみるのもアリかもしれません。
まずはおっしゃるとおり自分の地盤を固めて受け入れ準備ですね。

Ｍ's ロボさん

私はＭ's ロボさんのスタンスは基本的に賛成です。
ですが、もし自分が逆の立場ならどう行動しますか？
ここは泣く場面ではないと思いませんか？そういう意味では彼の行動は一人の大人として疑問を感じます。

人生は大変難しいものです。大いに悩んでください。
燃え上がって突っ走ると本当に後悔してしまうように思います。
だからこそ自分と反対の意見でも検討材料にいれる寛容さも必要だと思います。

貴方が納得いくまで悩み抜いてください。それまで何か思うようなことがあればまた書き込みしてくださいね。

>>148さん

そうですね。考えつくところは「いい奴」すぎるからではありませんか？
見返りを求めずに奉仕する精神はすばらしいですし、貴方の長所です。
ですが、相手に手を貸す際に「相手の意図」を読み取る狡猾さが足りないように思います。
つまり言い方は悪いですがなめられやすく「パシリにしやすい」のです。

人望というのは「良いことをした」からといって得るものではありません。
適度に卑怯でいいのです。相手を利用することは全てが悪ではありません。
そのようにある程度の計算高さがないと利用されやすくなります。
そういう意味でのバランスです。

今のご自分と照らし合わせて見てください。何かが足りないと思いませんか？

>>148さん

ヒントです。欲望にも色々な種類があります。
その中で「支配欲」「独占欲」というものはありませんか？

私は、色々ある事で相談をしている者です
相談は私の姉（３６）の不倫についてです
偶然にも貴方様と同じ年の姉の相談をするのはおこがましいですが
１４歳年下のホストの男性と家庭を捨てて駆け落ちしそう
なのです

子供は２人おります
この事は私以外は誰も（姉の旦那様も知ってるかも）知らない
と思います

人生について妹の私がとやかく言うつもりはないのですが
スゴク困っております
知り合いに相談できる内容でもなくどうしたらよいか
分りません

二人で新しい人生を始めるという姉をどうすれば思いとどめる事が
出来るのでしょうか？

わ

どうやらこのスレッドの人妻さんに恋をしてしまったようなのです。
どうすればその方と一緒になれますか？

もうだめだ。死にたい。ばかみたいに浪費している時間がもったいない。
ああああやってられない。

>>167さん
大変深刻な内容ですね。
確かに他人の家庭ですが、親族まで巻き込む大問題ですから口出しする権利は充分におありだと思います。

まずお姉様は若い男性に「綺麗・可愛い」と褒められたことによって「女」として妙な自信（これが勘違いで痛々しいのですが）をもっている状態だと思います。
逆にホストは「いい金づる」であって本気で駆け落ちする気は更々ないと思われます。
もし本当に駆け落ちをした場合、確実に夜の仕事で稼がせてヒモになる気満々でしょう。
どちらにせよ、誰がどう見ても「アホか！」とつっこみたくなる状況ですね。

その彼の勤めているホストクラブはわかりますか？
本人から直接本音を言わせてそれをボイスレコーダーか映像に取っておいたものを聞かせれば一番いいのですがどうでしょうか？
多分本人はショックを受けるでしょうが、いい年をして恥知らずにはいい薬になるでしょう。
まず、彼の情報をどこまでご存じか教えていただけますか？

>>163
>>160
>好意をほのめかして、心の準備をさせたんだ、位は思っていいのでは？案外いいカードを握ったかも。
>突き進みそうな貴方の性格から見て、何の前提もなく空気を読まない告白をするよりは、まだいいかも。

前の（片思いの）女性の時、まさに逆をやって失敗しました。
だからその失敗経験を考えて下手ながら地ならしをしたつもりです。
あとは他の男性になびかないことと、その策が裏目に出ないことを祈るばかりです。

熟考の上、メールはしないことに決めました。やはりそれがベストかなと・・・。
でも本当に大好きで大切にしたい彼女だけに、引くことに対してやはり不安はあるし、
とても心配ではあります（自分でまいた種とはいえ、駆け引きをするのは初めてだし）。
就職をきちんと決めて、なんとか認められたいと思っています。
彼女の結婚願望・子供願望は私も聞かされてよく知っていますし、私のそれも知っています。
その相手が私であるように、頑張ります。今はとにかく我慢ですね。本当にありがとう。

>>154さん
今は我慢ですが頑張ってください。
もし彼女が他になびく場合年齢的に彼女が以前から好意をもっている男性以外可能性はないと思います。
ましてや結婚願望・子供願望のある女性なら尚更です。
一応女性からの視点ですが、自分の年齢と結婚までの傾向を考えると誰かとつきあう場合に簡単に魔が差す様なことはなかったように思います。
私の場合は自分が以前から好意をもっている男性ではありませんでしたが、これから生涯一緒にいて後悔しない相手だから結婚しました。
そういう意味では「恋愛と結婚は別」というのはあながち間違っていないと思います。

貴方がこれから一番しなければいけないことは彼女の結婚の条件に対して相応する男になることでしょう。
事実主人にはその手で負けました。
ですから、彼女の結婚相手が貴方になる可能性はこれからが勝負だと思います。

>>171
早速のご返答ありがとうございます

ホストの男性は姉が友達と「ホスト体験ツアー」にて？？
冗談のつもりで行ったのがきっかけで姉の趣味の生け花で盛り上がって
でもその場ではメアドを教えるのは拒否したみたいです
その後友達の方から「あの時の彼から生け花について聞きたい」と
行って来たので仕方なく教えたのが付き合いの始まりだそうです

２４才の彼は親切で姉の全てを知っていて紳士だそうです（姉がぞっこん）
ホストを辞めて２人で花屋をやるらしいのですが
私は姉に正気を取り戻して欲しいのです
姉は全ては自分が悪いと彼をかばい「私が彼を受け入れたのだから・・」
と自分だけ地獄に落ちてもいいと言っている

旦那様と甥っ子がかわいそうでどうしたらよいのでしょうか？
家庭には何の不満もないらしいのです
ただ「わがままで犠牲を覚悟でわが道を行きたい」らしいです

聞いてくださいさん
ありがとうございます。
正直本当に３０代の女性とは思えない乙女思考ですね。
お姉様って結婚するまでもてた経験ないのではと思うのですが。
失礼ながら脳内がすでに「お花畑」です。
まずはもうご両親にばらしてしまいましょう。あなたに責任は全くありません。一人で抱え込まずご実家でたっぷりとお灸を据えて貰いましょう。

花屋のプランですが…まず資本は？誰がお金を出すのでしょうか？
ホスト君はお金を出してくれるのでしょうか？
また離婚の際、慰謝料と養育費をお姉様は請求されます。これも勿論ホスト君も払ってくれるんですよね？
ちなみに慰謝料はホスト君も訴えられた場合本気であれば支払う事になります。
この話をしたらはたしてホスト君は「僕は真剣です」と言えるのでしょうかね？
ここで「ただの金払いのいい客です」と言われれば慰謝料を請求するのは難しくなります。
さぁ、彼はどういうかお姉様に聞いてみたらいかがですか？

こういうお花畑には現実的な話で攻めると必ずボロが出ますので、たっぷり追求してお説教してみてはいかがですか？
ちょっと失礼な言い方で申し訳ありませんが、おっしゃるとおりご家族が可哀想です。
これでも足りない位です。お姉様は貴方にこんな話を軽々しく言うような子供です。
言いたいことはお姉様にはっきりと言っていいと思います。

始めに姉から相談を持ちかけられたとき耳を疑いました
その夜何故だか涙が止まりませんでした

家庭に問題はない、良き夫、良き子供達
ただ天が彼を引き合わせたと言ってます
何故姉が若い男の誘惑に負けたのか・・
歌の歌詞かドラマの世界だけと思っていただけにショックです
「彼で３人目の男性だけど始めて自分から求めたのは彼が初めてで
触れていないと死にそうになる感覚に陥るのも彼だけ・・」
そんな事を言う姉に私は軽蔑の目で見るだけしか出来なかった・・

その彼も憎いです。人妻という事はその先には家庭があるのです
それを壊してまで貫く物事などないと思います
（私は恋愛に関して幼稚なのかもしれないですが・・）

その彼はわずかな時間でも姉に会いに来てくれてお花の話を聞いて帰り
姉が悪いと思い出向くと「罪を償い」で家までタクシーで送らせたり
まあ女にはマメみたいです

姉が出展した展覧会に「作品に」とワインを贈ってきたり
悪いと思って後日、シティーホテルでディナーをしたら
そのホテルのエステ付のセミダブルの部屋を取ってくれたらしい
「たまには家庭を忘れて女を磨いて」・・と帰って言った所に
彼は「下心がないのだと確信した」そうです
果たしてそうなのでしょうか？

聞いてくださいさん
はっきり言います。「バカ」です。
男を知らないしょうがない人ですね。悪いですがあまりにも男性から相手にされなくて夢でも見てるんじゃないんですか？

３６歳のおばさん相手にホスト君が本気になるとでも？
ホスト君がお金を払ってくれるからだまされていないとでも？

＞「たまには家庭を忘れて女を磨いて」
↑すいません。もう笑うしかありません。これって「おばさん可哀想だから相手にしてやるよ。その代わりきっちり貢いでくれ」と言わんばかりの台詞ですよ。
本当に綺麗ならいくら営業でもこんな台詞いいませんって！エステって嫌みですよ（笑）←ブスって言いたかったとしか思えない…

はっきり言って全くだめですね。
お姉様を鏡の前に立たせてどの程度のレベルか現実を見せてあげてください。
どうせ花屋もお姉様名義でと言い訳をして何百万か用意させてドロンですね。
どうぞ身内の恥はきっちりとやってしまってください。
あなたは全く正常です。

有難う御座いました
少し強気で行きます
躊躇してられないものね！

ゴールデンウィークにも実家に集まるので
その件に触れたいと思います
蒸発されてからでは遅いですからね

聞いてくださいさん

それでいいと思います。
まぁホスト君は待ち合わせ場所に来ないでしょうけど（笑）
お金を貰ったらドロンか駆け落ちしても風俗行きのいずれかしかないですし。

少しは貴方を見習って欲しいです。勿論お姉さんに。
精神年齢は貴方の方が数段上ですし当然だと思います。
強気でいきましょう。うまくいくよう陰ながら応援しています。

ここ１０年の間、毎年が厄年な感じなのですが…

>>180さん
私もそう感じたことありますよ。
まぁ友達と話していると厄年のネタは毎度のことかも（笑）
その時冗談ですが腐っていても仕方がないので「幸せを貯金している」とでまかせ言ってました。
「私は今まで幸せを使わないでコツコツと貯金してるの！だから満期が来たら（いつかわからないけど）派手に使ってまた貯金するからいいの！」
ちなみにこの貯金はいくら貯まっているかわかりません。満期もわかりません。どこの口座かもわかりませんから引き出しの仕方もわかりません。私の勝手な妄想です。
が、こういう風に考えていると何となくポジティブにはなれた気がします。
勿論幸せになるための努力も必要ですが、こういうばかばかしい自己暗示も効果的だと思います。
ですから>>180さんはここ１０年位しっかり幸せを貯蓄しているのだと思います。
そろそろ満期がくるかもしれませんよ。

単にお決まりのまっとうな人生路線から外れ続けているだけのような…

>>182さん
そういう場合は厄年ではなくて単なる努力不足でしょうね。

人間はなんて悲しいんだろ。泣きくれる前に、酒を飲んだり、女にぶち込んだり。殺したい衝動にかられた時、仮面の微笑みを作ってしまう自分にさよなら、、。

この春３６歳になったバイトの男です。
老後までの貯金はいくらくらいあればいいと思いますか？
自分は今から年間１００万ずつためて６５までに大体３０００万くらいためられれば後は年金とかで生きてはいけるだろうかと漠然と考えていますが・・・
先日この話を知人（４０代既婚）にしたところ貯金とかより定年後も何かしらお金が懐に入ってくるようじゃないとダメだと言われました。
その人は現在の家を貸家にして実家にもどること等考えていると言いました。実際にその他の知人（６０近く）で最近マンションに部屋借りて実家を貸家にした人もいます。
やはり貯金と年金だけじゃ無理でしょうか？
人妻さんは老後のこととかお考えですか、やはり３６ともなるとだんだん不安になってきますよね。よく今が楽しければいいんだ、とか言う人もいますがそういっていいのも３０代までかと思います。

ポツンさん
老後についてですが、私もすでに考えています。
ですが、今後の社会状況によって今立てた計画どおりに行くかというとそうとは思えないように感じます。
ですからできるだけ現金をプールするのは基本だと思いますが、状況や変化に応じて対応できるように経済や金融知識等の勉強は常に必要だと痛感します。
老後の収入においては年金が今後どうなるかも未確定ですし、インフレになると金銭価値が下がります。
こればかりはどうなるかわかりませんので、状況を見ながらどのようにしていくか夫婦で考えていこうと思っています。

ちなみに「今が楽しければいい」は学生だけだと思います。社会でお金を稼ぐ立場になった時点で貯蓄を考えない人はいざ貯めようとしてもなかなかうまくいかない様に思います。
行政批判も結構ですが、税金の申告でお金を取り戻す方法もありますし、年金も国が何でもしてくれると思ったら大違いです。
これからは知識を得て知恵と自己管理ができる社会にシフトしていくようにも思います。
そのために自分も日々勉強です。お互い頑張りましょう。

147>>150
低スペック過ぎて誤解させてすみません。
自分男です。
恥ずかしながら結婚相談所は行ったことがあるのですが、
派遣としては安定しているのに、
定職を持っていない人は・・・と言われてしまい死にたくなりました。

自分に出来そうなこと
まじで首を釣るぐらいしか思いつきません。

ネガですみません。。。

あ、でも首を釣るとか書くと警察が来るのかな。
怖いので取り消します。
実際には死ぬ度胸なんてなくてつまらない人生をつまらないまま生き続けるしぃ。

ビビリですみません。。。

男は度胸！女は愛嬌！

オレはある答えを探して相談系のスレを回っている者だけど
>>179の回答に疑問
人妻さんホストに偏見ないっすか？
オレも前にホストやってた事あっけど結構大変だよ
オレなんかすぐやめたけど本物しか残らない世界だし本物は愛を
提供するよ
奥さん結構ホストに感情入りすぎ！
やなことあったん？
本物に出会ったらマジでホスト嫌い直ると思うよ

旅人さん

私はホストには全く興味がありません。ですので、嫌なことがあった経験もありません。
ただ、レスを見た限り具体性が全く感じないことに疑問を感じました。また、ホストだからという理由ではありません。

本気であれば、離婚して欲しいと思いませんか？
花屋はタダでできますか？そういった建設的な内容がない。
もしあれば駆け落ちしますか？一般的にどのような職業でも本気であれば具体的に話を進めるのが筋でしょう。
これができていない。これではどう本気でも幼稚すぎます。
また、この点を全く考えていないお姉様にもかなり問題があると思います。
あなたが本気なら当然「これからのこと」を具体的に考えませんか？
それがあれば別な回答をしたと思います。伊達に歳は食っていないのですよ（笑）

世の中いっぱいいるだらしない男が・・・
少ない旦那の給料で一生懸命頑張ってる主婦多いよ。愛情もさめても頑張ってる偉い！

>>186 レスありがとうございました

ホストって夢芝居でありディズニーランドなのですよ
夢自体が抽象的じゃない？
具体的な話ってないよ

生意気言いたいんだけど人妻さんって「最高の愛」を授かったことある？
もしホストを責めるのだとしたらお門違いで
その人の旦那さんがＡ級戦犯だと思える
その人に愛を与えないでセックスのはけ口のような安い愛しかた
しかしなかったのかも知れない
その人の親も同じですよね？
ホストは触れた髪の毛の数を数えるように愛せと教わる
その作業が奥さんを女に変えたのかも・・・
その愛を技術だと思うのはオレだけ？

旅人さん

あなただけかどうかはわかりませんが、それが最高の愛だと断言できる人の方が哀れに思います。
ホストと通常知り合うにはお金を払ってホストクラブに行きます。
ホストクラブはおっしゃるとおり夢芝居でありディズニーランドです。
ですがそれはお金で買った夢でしょう。夢は現実と違います。
お金を払ってチヤホヤされても何ともおもいません。相手は仕事なのですから。

さすがホストは口が上手いですね。ですがそれは仕事に過ぎません。
愛を与えるのは仕事ですもの。当然普通の恋愛とは全く違います。
そこに売上げやステータスも常に頭に入って行動する。それがホストです。
＞ホストは触れた髪の毛の数を数えるように愛せと教わる
そうですね。それが商売ですから。ですがそれは１人だけに対して教わる事ですか？
それはちがいますよね。複数の女性を喜ばせるための手段に過ぎません。

現実で男性に大切にされたことのない人には所詮わからないでしょう。
私は主人に大変大事にして貰っています。女として喜びも感じていますし、お互いをいたわり合う心にお金を払って店に行く必要はありません。
そこから根本的に違いますので、あなたの言い分は論外と位置づけました。

怒らないで、奥様！
オレの言いたい事ってぶっちゃけ一緒だよ
＞現実で男性に大切にされたことのない人・・・
でもそんな奥様方のがほとんどだよ

旅人さん
怒っていませんよ（笑）
ただ、現実で男性に大切にされたことのない人は男性を大切にできない人でしょうね。
他人に与えられるのが当然と思う方には大切にする気も起きなくなるのも男ではないですか？
旅人さんの愛し方は素敵だと思いますが、お金を介在した場合は別問題なだけです。

でも幸せってなんなのだろーね人妻さん・・

真面目な奥様がはまる話はホストの世界じゃよく聞くけど
その「姉」さんにしてもフツーに暮らして夫や子供に何の不満も
ない生活してたんだと思うよ
それがたまたまホストクラブに行ってホストお得意の断り辛いおねだり
に押されて何度となくあってる内に真面目な性格にホストの方が
溶け込んだんだろうよ
そこから先の進展はオレがとやかく言うような事じゃないにしても
年上の人妻を変えてしまうほどのテクってどんなん？
オレは才能ないからすぐホスト辞めたけど
あれも特殊技能だよね？

結論！！人妻さんみたいにラブラブな人ってそういないよ
愛って宗教だよね！
人妻さんがご主人に一途なのも「姉」さんがホストに尽くそうと決めるのも
同じエナジーだし女の決めた道だもんね？

人妻さんは何故一途を貫けるの？

下らぬ相談で申し訳ありませぬがお話させてください。
わたくし現在大学3年の者でございまして国家資格の取得を目指しております。
最近己の身の振り方に疑問を抱きつつあります。
わたくしやること成すこと中途半端でございまして、学業は成績不振、時間があれば昼寝をしてしまい、極度の無気力症候群で何に関してもろくに成果を上げられませんでした。
何らかの外的要因により、一時的に気合いが入るのですがそれも長くは続きません。
当面の目標は資格取得の為、学業を極めることですがモチベーションの維持に不可欠な方法をご教授願います。
それと、大学生活において経験すべき事が何かありましたらそれも兼ねてご教授願います。

旅人さん

私は一途じゃないです。主人の方が一途ですし、贅沢をしなければ生きていける位の生活をさせてくれますし、初めて心穏やかにすごせる環境があるからだからだと思います。
私は親から愛された記憶がありません。ですから、家族に大切にして貰ったことがないのです。（まともなのは兄くらいです）
また、いつも家庭内は喧嘩と貧困により常に不安定な状態を生きてきました。

ですから、何も不満のない生活がどれだけ幸せかわからない人は簡単にやってはいけないことをしてしまうのでしょうね。
「不満のない生活が当たり前」でそれは幸福と感じないのであれば、不幸なのかもしれません。
人間は何をもって幸福と定めるかはその人の生きてきた環境や考え方によって千差万別ですから、端から見れば私は幸福ではないと思う方がいても不思議はないわけです
逆に私から見るとホストにおぼれる女性は「安定と危険（スリル）」の両方を手に入れたい非常に迷惑この上ないワガママな人間と思ってしまいます。
夫はまだしも子供は自分の責任で生を与えたにもかかわらず、無責任極まりない幼稚な人間です。

また結婚は「死ぬまで２人で生きる」事を自ら申告し、法的に縛る事ともとらえられますから「覚悟」がどれだけあるかでしょうね。
それだけ結婚は重い契約です。簡単に決められませんよね。私の場合はその覚悟を決めたというだけに過ぎません。

旅人さんがおっしゃるように本当に幸せて何なのでしょうね。
正直私にもわかりません。

ちなみに女性を簡単にはまらせるには逆に真面目で異性関係があまりお得意ではない女性（既婚者も含む）が一番カモになりやすいです。
真面目な女性はお金があるでしょう。チヤホヤされたこともないでしょう。恋愛においても絶対に危険なこともしないでしょう。
こういうタイプは「チャラ男が私に尽くしてくれる」事に弱いです。またプライドが高ければ高いほど褒め言葉を真に受けます。
初めは違うと頭で思ってもコロッとはまる確率は高いです。旅人さんは上手く営業する相手の選択をしなかったということでしょうね。
もし私がホストなら、一見普通の（地味目）しかも真面目な女性をカモに選びます。（ニヤリ）

>>199さん。こんばんは。

＞モチベーションの維持に不可欠な方法
ですが、必ずとはお答えできませんが、その国家資格の重要性や学業の必然性に危機感があればやらざるを得ないですよね？
私の学生時代は「貧乏な生活はしたくない」の一念で必死でした。
ですから、学業では講師や教授が注目するよう、推薦を貰いやすいよう努力していた記憶があります。
結果卒業後は、それなりの仕事と収入を手にしてきたつもりです。

目標があってもその先が漠然としているのではないでしょうか？
具体的な目標とそれを手にするために必要な要素をきちんと把握する事によって危機感とやる気が出るように思います。

最後に学生生活ですが、社会に出ると時間的拘束が多く昼寝で休日がなくなってしまいますので、寝ることも頭の休養ではないでしょうか。
また、学業は知識があるに越したことはありませんので、後悔のないよう勉強に打ち込むことでしょう。
これも学業に専念できるのは学生以外不可能だからです。

回答になっていない私なりの感想ですが、参考になれば幸いです。

何だかマジ感動したよ人妻さん
貴方はスゲー人だよ
「覚悟」っすか？オレも考えてなかったフレーズだよ
でも，嫌な思い出をカキコさせちゃったね。ごめん！
ニートも、ヒッキーも何かにはまる人も確かに与えられてる人だ。
下手な本より感動した

オレもあれこれ考えてないで覚悟決めて生きるよ

>>187さん
お返事が遅れて申し訳ありません。
私は今自分にできる限りのことを必死に頑張っている方だと思いますし、そういう良い面を周りから評価されているのですから、卑屈になることはないと思います。
正社員になること。本当に大変ですね。
そこで少しご自分にハクをつけてはいかがですか？
事務職での国家資格は社会保険労務士、税理士、公認会計士あたりであればチャンスは大いに増えると思うのですが。
この国家試験は人気が高く合格率も決して高いものではありませんが、社会保険労務士は他の２つに比べて勉強はしやすいと思います。
せっかくスキルはあるのですから、目標を高めることによって道は開ける可能性はまだありますよ。
また国家試験を目指すにおいては、資格の必然性と需要を考えてください。
例えば宅建は国家資格ですが、もし取得しても男性なら不動産の営業になれる位で意外と需要はありません。
ご自分の現在の仕事と良く照らし合わせてこういった方法も考慮に入れてみてはいかがですか？

ちなみに、男性の容姿は意外と女性は重要視しません。むしろ人柄や収入面のウエイトの方が高いので、清潔であれば気にするようなことでもありませんよ。
生きていれば悲観的になることも当然あります。私もそうですよ。
ただ、自暴自棄になってしまわないか心配です。

あげ

情けない事で苦しんでいます。48、専業主婦。一人娘は既に独立。夫と別居し78の母が一人の実家に出戻り。実家は都内近郊で土地、部屋数はあるのに三畳の部屋を与えられ布団を敷いて暮らしています。服、靴、傘、本等で溢れ暮らせないのです。

続き。物は段ボールに収納、不便で散らかり精神的にもｲﾗｲﾗします。あらかた物は捨て三畳で暮らしてますがﾃﾚﾋﾞで見る路上生活者より酷い状況です。家賃を支払わなくてよいのでこのまま住みたいのですがどうしたらいいでしょうか？

三連ですみません。三畳間で靴や靴の箱、レジ袋に詰めた下着、服などに埋もれて暮らしているとゴミ箱の中にいるようでぼーっとします。別居中の夫も母も我が強く、夫は気に入らない事があると「家も土地も俺の名義だ。嫌ならでてけ」

続き。「お前の名義の物など一つも無い。でてけ！」と会社のｽﾄﾚｽを私に言葉でぶつけていました。今は実家の母が世間に言われないように三畳をあてがったのか。嫁入りまで住んでた元私の洋間は母がお姫さまみたくして暮らしています。

相談させてください。私はスレ主さんと変わらない年齢・女性です。
悩みというのは友達ができないことです。原因は自分にあります。友達のいいところ、幸せなところ、すぐれているところを
見つけては、ひがみ、妬み、イライラし、何もしていない友達に冷たい態度を取ってしまうのです。
身に覚えがない友達は、最初はびっくりして、そして何度も続くと、私に愛想を尽かして去っていきます。
素敵な友達を何人もなくして、本当にがっかり＆悲しいのですが、自業自得です。
社会人になってから、なかなか本音を語り合える友達はできないものと知りました。今、ほとんど友達がいません。
この性格がまた頭をもたげてくるかと思うと、怖くて人に近づけません。でも友達は欲しいのです。こんな私はどうしたら
自分の性格の嫌な部分を変えて、人と仲良くできるようになるでしょうか？

としおんなさん
結局何をどうしたいのでしょうか？
愚痴ではなくて具体的に書き込んでいただけますでしょうか？

友達が欲しいさん
では逆に質問させていただきます。
貴方はどの様な友達が欲しいですか？
友達の条件をできるだけあげてみてください。
レスお待ちしております。

ﾚｽありがとうございます。具体的には、今を人間らしく快適に暮らしたい。だが、女が三畳で暮らすというには無理がある。何かいい知恵はないものだろうか？いずれ離婚するにしろ別居が長引くにしろ今をマシに暮らしたい。

としおんなさん
今を楽に暮らしたければ何故働かないのですか？
まず離婚後どうやって食べていくおつもりなのでしょうか？
地盤も固まっていないからグラグラするのです。
老後はどうするのですか？まさか慰謝料がっぽり入ると思ってます？年金が分割されるから大丈夫だと思っているのですか？
残念ながら無理です。
精神的、経済的自立をしてください。

レスありがとうございます。どんな友達が欲しいかというと、、
一緒にいて楽しい友達、気のおけない友達です。
絶交状態になった友達はみんなそうでした。

友達が欲しいさん
では一緒にいて楽しい、気の置けないでーす人になれば良いのでは？
人間って類は友を呼びます。実際に私の友人達も似た感覚があるというか価値観が似ているから友達なのかなと長話思います。
友達の良いところは「お手本」にすれば良いのでは？またそうなりたいと思いませんか？
妬みのエネルギーを自己研鑽に変換してみませんか？

レスありがとうございます。ほんとおっしゃる通りだと思います。
おっしゃる通りなんですが、つきあってるうちにそんな友達にむくむくと湧いてくる
妬みやひがみ、嫉妬の気持ち…ほとんど反射に近い形で湧いてくるんです。
自分の性格の悪さにほんと溜息です。職業：人妻さんはこういった
気持ちが湧いてくることはありませんか？あったとしたらどうやって
抑えているのか教えてほしいです。

>>216
横レス済まないが言わせてもらう。
少しでも自分に自信有る奴なら妬んだりしねえもんだ。それともなんだ？経済的にも精神的にも横並びの社会主義な生き方が理想なのか？
人妻が良い事書いてたが、なんでポジティブに考えないんだ？それが出来なきゃダチなど無理だろ。

私も人間ですから勿論そう思うことはあります。
が、それは努力ではどうしようもない事柄に対してです。
例えば実家が金持ち、親がまとも、そういった自分ではどうしようもない物を当たり前に持っている事には、表に出しませんが心ではうまく整理するのは難しいですね。
ですが、自分で頑張れば克服できるよい面は手本と私の中では位置付けています。
自分に厳しくありたいと思いますし、嫉妬する暇があるなら実行した方が早いですから。
後は思った事は一度整理して軽はずみに喋らない、態度に出さない事でしょうか。
拙い回答ですが私はその様に解釈しています。

職業：人妻さんへ　心のこもった丁寧なレスをありがとうございました。
人妻さんのような心持になれるよう、羨むばかりでなくお手本として友達と
つきあればいいなと思います。
軽はずみにしゃべらない、態度に出さないというのも、私が今現在できないことです。
年は同じぐらいなのに、人間としての深みが全然違ってお恥ずかしい限りですが…
自分なりに成長できるよう、心がけていきたいと思います。
ありがとうございました。

ﾚｽありがとうございました。ずっと考えていました。結婚している間は夫のｽﾄﾚｽ発散の的。出戻ると母に遠慮して暮らす。経済的に自立してないからでしょうか？自立していないという事。根っこは同じなのでしょうか？

相談よろしいでしょうか？

私は１８歳、女です。
今、理由はわかりませんがとても辛いです。
悲しい事があったわけではないんですが辛いです。
急に誰からも必要とされてないんじゃないかと不安になります。
最近こうゆう事が多いので相談させて頂きました。

誰にでもある事なんでしょうか？

としおんなさん
どうして、貴方は愚痴しか思いつかないのでしょうね。
このスレは愚痴を聞く為に立てたつもりはありません。
貴方のようにいつもその様な不満ばかりペラペラ出てくる人と誰が好き好んで一緒にいたいと思いませんか？
私には無理です。ストレスのはけ口にするでしょう。人から与えられているばかりで言いたい放題の人はイライラします。
相手を非難する前にご自分のワガママで幼稚な思考を何とかできませんか？
全く全てにおいて自立出来ない人は社会に出てもっとキツい洗礼でも受けた方がよろしいかと思います。
事実、お嬢さんも貴方に嫌気がさして自立したのでしょう。としおんなさんとはあまり関わらないよう距離を置いているように感じます。

>>220
としおんなさん。
経済的自立はなにより必要ですよ。

>>221さん
誰にでも大なり小なりあるように思います。
漠然とした不安に思い当たるのは、将来像が見えない。友達って何だろう？など、大人になる過程で自己の価値観や社会人としての準備期間のように思います。
ちょうど多感な年齢です。進路の選択や社会にでることへの不安はありませんか？

あたしレズだけどイカツイ男みると恐くて震えだす。トラックの運転手、ヤクザ、ヤンキーなどみたらレイプされたこと思い出して泣きそうなります。だから私は一生レズだと思うので結婚も無理っぽいです

>>225
厳つくない男と結婚すればよいのでは？

>>225さん
少しデリケートな部分に触れてしまいますが、女性を性の対象としているのか、男性に対しての恐怖からかによると思います。
そのあたりはいかがでしょうか？

職業：人妻さん

レスありがとうございます。
誰にでもある事だと聞き安心しました。

私は１６歳の頃一度高校を中退しました。
でも中途半端な自分が嫌で介護のデイでボランティアを始め
それがきっかけヘルパーの免許を取りました。
それで今は介護福祉士の国家資格を取るため
昼間は仕事をしながら夜間の高校に通っています。
なので進路などの不安は今のところないと思います。
でも自分の価値観については最近よく考えます。
考えてもわからないのにすごく考えます。
これからずっと一人の気がして怖いです。

>>221さん
目標に向かって頑張っているのですね。
不安は高校を辞めてしまった事で周りに同世代の方が少ない環境からでしょうか。
夜間の高校であれば色々な世代の方が登校してきますね。ならは年齢を問わず幅広いお付き合いをしてみてはいかがですか？
人生の先輩と繋がりを持つことで人間の幅が広がります。
貴方は一人ではありません。これから介護福祉士として沢山のお年寄りに必要とされるのです。

職業：人妻さん

レスありがとうございます。

確かに自分と同世代の方はいません。
年下か年上か、だから馴染めなかったんですね。
当り前の環境だったので気付きませんでした。

介護福祉士として、すごく嬉しいです。

>>225
いいじゃないですかレズだって、結婚しなくたって。
わたしの友人にもレズの人いますし、結婚してない人もたくさんいますよ。
それでもみんなそれぞれ、充実した人生おくっているように見えますよ。

途中ですみません。

誰かが必要としてくれるなら頑張れそうです。
ありがとうございました。

もう一つ相談したいのですが
私は人に相談するのがすごく苦手です。
友達に心配かけたくないというのもあるんですが
自分から相談するきっかけがわかりません。
どうでもいい話はいっぱいするんですが
大事な相談を今まで友達にした事がありません。
中学生の頃は信頼していた先生に相談していたんですが
卒業してからも先生を頼りにするのはだめだと思い
今は悩みや本音を話せる人がいなくなってしまいました。
今でもこうして辛くなると先生に会いたくなります。
先生も先生の事情や都合が、と思うと
自分が一人で悩むのが一番いいんではないかと思います。

人妻さん。相談です。

私は今年高校受験に落ちました。県内No.1の進学校でしたが自分は受かると思っていたし、自信もありました。

でも不合格でした。そして一緒に落ちた友達は滑り止めの私立に進学しました。
しかし私は家庭の経済的事情によって滑り止めの私立に行くことはできませんでした。

私は万が一の場合は私立を考えていましたが親はそのつもりはなかったようです。お互いの思い違いでした

そして今年一年高校生活を我慢することになりました
あまりに突然で私はどん底につき落とされました。

浪人が決まってから今日まで不安でいっぱいです。

たとえ来年高校に進学したとしても周りの人たちが自分を認めてくれるのかとか同級生の先輩とうまくやれるのかどうかなど。

先のことを心配してもしょうがないと思うのですがこの浪人という選択は自分にとって不本意な選択であったため不安を払拭することができません。

そして一時期私は親を恨んでました。また当たり前のように滑り止めの私立に進学し｢学校つまんねー｣などと愚痴っている友達にも怒りの感情がこみあげました

人妻さん。

私はどうしたらいいのでしょう。

自分の力ではどうにもならないこの事実を事実として受け入れられない私がまだまだ弱いのでしょうか？

アドバイス頂けたら幸いです

>>221さん
実は私も自分の相談は苦手です。
ですが、信頼の置ける先生は特に貴方の事を気にかけていると思います。
物事全てを自己解決しようと思わず是非先生に相談して下さい。いつまでも卒業生に頼りにされるのは教師にとっても嬉しい事なのです。
話せば楽になる悩みもあります。もしこれからもこのスレを続けさせていただけれは、どうぞ遠慮なく書き込みして下さい。
一緒に考えましょう。

>>233
人妻さんでないけど…。

私の大学では、多浪の人多かったよ。高校浪人の人も少ないけどいました。
人生の中で一浪くらい本当になんでもないよ。就職にも差し支えない。

ただマイノリティーだから、多少落ち込むのかと思う。人生の試練が人より少し早かくきたんだよ、きっと。

もしそれでもずっと高校浪人であることに負い目を感じてしまう様なら、気にならない学部、職業に進んだら良いと思う。

少し遊んだり休んだりして気分入れ替えられるといいね。

>>233さん
今の状況の全ての発端は試験に落ちた事ですよね？
これは誰に責任がありますか？
あなたは相当な自信家ですね。おまけにプライドも高く人を見下すような傾向があるように感じます。
相当自信があるのに何故結果が伴なわないのでしょう？
それは誰に責任があるかもう一度考えて下さい。そこから始めていきましょう。

>>235さん
レスありがとうございました。負い目は感じていませんが高校に入ってからの人間関係が一番不安です。

高校浪人が気にならない学部というと医学部とかそういった学部でしょうか？

親身になっていただきとても嬉しかったです。

人妻さん。
レスありがとうございました。
その通り私は自信家です。なぜそうお思いになったのですか？

少し自分を見つめ直す必要があると思ってます

言動と行動が伴うように。
本当にありがとうございました。

またお邪魔させていただきます。

僕は大学院で生化学の実験に失敗し、精神疾患にかかった…統合失調
それでも何とか卒業した。
その後長い闘病生活、８年を経て
今年、なんと３２歳w
そして今は某大学薬学部の学生。
治験コーディネーター＆MR＆エンブリオロジストを目指してる。
もちろん、両親が公務員でなければ、こんな幸せな再出発はできないけど…
だけど、皆に言いたい。人はいつでもやり直せる。
ありきたりですまないけど、頑張ろう。

>>237
うむ。学部はそうだね。。
人間関係は関係ない。中学バラバラ同志が高校入学するんだから。友達に色々聞かれたら、普通に話せる範囲で話せばいいよ。

ま ｶﾞﾝｶﾞﾚ。

>>238
ｵﾏｲも。
ほんでｵｲﾗもな。

>>239
そうですか｡｡｡

じゃあ私が同学年の人たちより一つ上だろうが同級生が先輩だろうが周りはあんまり気にしないということですよね？

241もちろん。
僕なんか現役生の１４歳年上w
大学では、既修得単位の認定科目が多く、週３日しか
大学に行かなくて良い状態w
だから現役生は僕に分からない科目の質問とかしてくるし
（っていうか教授に質問してくれよw）
仲良くなれる方法はいくらでもあるよ。

ファイトさん
＞僕なんか現役生の14歳年上w

ごめんなさい笑っちゃいました(^^ゞ

そうですか!体験談ありがとうございます＼(^O^)／
すいません。うっとしいと思いますが最後に相談させて下さい。

ファイトさんは大学生ですよね。私は今度高校生です。

大学では浪人が普通です。しかし高校に浪人は珍しいです。確実に。

そういったレアケースでも私は年下の人と仲良くなれるでしょうか？

周りは自分を認めてくれるでしょうか？

>>241
気にしないyo。

yBVfyhZE、こんばんは。
いえいえw
僕を笑って下さいw
ちなみに、僕が通ってる薬学科の今年の
最高年齢は５０歳。しかも妻子持ち。

…僕の出身高校は浪人生がけっこういたよ。
単位制の高校だったからかなあ…二十歳超えてるのもいたよ。
え〜とね、埼玉県のT武T線沿いのKヶ関駅、政治家Y系列の高校。
彼らは現役生とうちとけていたよ。
歳なんか気にすることないよ。
あまり心配しすぎると、受験勉強に影響がでるし。
気にしないのが一番だよ。
長い文章ごめんなさい。
とにかく、前向きに行こう！
僕は大学１年生、既修得単位があるから、暇…
僕は人生相談の板にいるから、いつでも相談を。
では。

皆さんフォローありがとうございます。この場を借りて御礼申し上げます。
皆さんがおっしゃっているように、年齢にはあまり気にならない、興味対象として重要視しないでしょう。
私が懸念しているのは貴方の普段の態度や思考についてです。
何故あのレスだけで自信家と判断できたか解りますか？
それだけで簡単に解りやすい位墓穴を自らで掘っているのですよ。
ご自分の文章を良く確認して下さい。まず自分で気づく事が大切です。
少し考えてみませんか？人から受け入れられる為に邪魔な要素を克服する事がこれからの人生に大切なのです。

test

パソコンの不具合で即レスできず申し訳ありません。
BEeJBDsxさん
QgBX6IlMさん
改めて御礼申し上げます。
実体験をお願いしようと思ったのですが、お二人のおかげで年齢は気にならない事だと実感できました。
また、大変つらい出来事があっても「だけど、皆に言いたい。人はいつでもやり直せる。」とおっしゃる貴方はすばらしい方です。
言葉に重みを感じますし、それをご自分で克服できたのですから、もしこのスレを見てくださる方がいたら本当に救われる言葉だと思います。
本当にありがとうございます。
よろしければ遠慮なくカキコしてくださいね。

>>244さん
強いですね。
レスありがとうございます
ファイトさん
こんばんは。
すごく励まされました。ちょっとばかし心も軽くなりました。

ファイトさんの言うとおり明日から前向きに頑張ってみます。　
ちなみに僕が住んでるのは関西です(^^ゞ
昔埼玉の上尾に住んでましたよ＼(^O^)／
2ちゃんで関西弁はおかしいかなと思ったので、標準語でカキコしてます)^o^(
お言葉に甘えてまた相談させていただきます。

ホントありがとうございました!

明日から心機一転です！

人妻さん。

すいません。

人妻さんがなぜそう思ったのかわかりません。

普段と同じように書いた文章なので自分では何もわからないです。

お言葉ですが自信家っていけないでしょうか？

この性格で得したこともあります。

でも今考えてみると損をした方が圧倒的に多いです。
でもこの性格はもう変えられません。

僕にしみついてます

>>250
度々レスしますが
私には全く感じられなかったよ。
自信があったのに落ちちゃった というくらいにしか感じられなかった。
向上心も自信も今のままでいいと思う。
高学歴にありがちなのが謙虚さを失うこと、これに気を付けて頑張ってくりゃさいな☆

>>250さん
自信があるのはかまいませんが、それが表に出て嫌みったらしくなるから損をすることが多いのです。
事実思い返したらそうでしょう？では、何故そう思ったか説明します。

＞県内No.1の進学校でしたが自分は受かると思っていたし、自信もありました。
何故「県内No.1の進学校」と必要のない情報を誇示するのでしょうか。
自分は「頭が良くて賢い人間だ」とアピールに必死に見えます。

＞一緒に落ちた友達は滑り止めの私立に進学しました。
＞しかし私は家庭の経済的事情によって滑り止めの私立に行くことはできませんでした。
ここではいかにも落ちた人間を自分の下と見下した感じに見えます。

＞私は万が一の場合は私立を考えていましたが
一番初めに受かると思っていたのならここで万が一落ちる予想は書きません。

＞先のことを心配してもしょうがないと思うのですがこの浪人という選択は自分にとって不本意な選択であったため不安を払拭することができません。
＞当たり前のように滑り止めの私立に進学し｢学校つまんねー｣などと愚痴っている友達にも怒りの感情がこみあげました
確かに、経済的事情で滑り止めに通えなかったのですから悔しさがあって当然だと思いますが、上記でその友人を見下しているのが強調されています。
お前は俺の下のくせにという感情のように誤解されても仕方がないような気がします。

長くなりますので続きます。

続きです

この様に「余計な一言」で損をしてしまうのです。
自信は自分の中に秘め、目標を達成して初めて本当の自信になるのです。
ですから、志望校に合格できなかった事実を突きつけられたことによって「自分は出来る人間だ」と余計なプライドが邪魔をして結果を受け止められないのでしょう。
普段からこの様に誤解を招くような言い方をしていませんか？
>>251さんの最後の1行。これを気をつけて欲しいと思います。
ここが今の貴方に足りない部分だと思います。

どうでしょうか？少なくとも的外れな解釈はしていないと思いますが。
ちなみにこういう性格の人間は社会に出たときあっさりとはじき出されますよ。
それまでにどう振る舞うかで変われます。まだ若いのだから人格形成も確立されていない今なら大丈夫です。
本当に社会に出たら地獄ですよ。そうなる前に気付けるのなら貴方はきっとめきめきと本来の力が出せると思います。

>>251さん
度々なんて･･本当に
レスありがとうございます
肝に命じておきます。

図々しいかもしれませんがまた何かありましたら相談させてください。

人妻さん。
僕が県内No.1の進学校とかいたのは他のスレど今回のような書き込みをした際に
｢高校ぐらい落ちてんじゃねーよ｣
とか
｢高校程度に落ちる=自己管理ができないカス｣などと叩かれたからです

このような補足をすれば叩かれなくなるかなと思ったからです。

決して誇示してるのではないです

人妻さんの言うとおりですまるで親が書き込みしてるのでは!?と思うくらい的中してます。

僕は｢一言多いのです｣
自分でもわかってます。
これでよく損をしました。色々と。

今日は人妻さんや皆さんのおかげでとても意味のある１日になりました。

一言に気をつけます。

あと謙虚さも忘れずに。

将来強くて包容力のある大人になりたいです。
人妻さん。頻繁にこのスレに来てもいいですか？

ここのスレの人たちとってもあったかいので。

>>234

遅くなってすみません。

人妻さんも相談が苦手と聞き失礼ですが安心しました。
もっと素直に泣いたり、相談出来たら、といつも思います。

気をつけていても気がつけばぼーっとしていて
最近、私の周りには誰も寄ってこなくなりました。

元気な時は寄ってきて、元気がないと近寄らない。
私はみんなにどう思われているんだろうと、落ち込む。
心配をかけてしまった、人の事を悪く思ってしまった。
そんな自分に嫌気がさし、また落ち込む。
同じ事を繰り返して、落ち込んで、本当嫌になります。

でも人妻さんにお話しして少し落ち着きました。

弱い私ですが、これからも相談にのってください。

人妻さん、愛とはエゴだと思いますか？

>>256さん、>>221さん
勿論歓迎します。いつでもカキコしてくださいね。

>>258さん
エゴかどうかは愛の形や対象、個々の性格によって変わるような気がします。
また、人間はもともと心の中にエゴが存在する生き物ですから、その気持ちをどのように抑えるかという点が大事な事ではないでしょうか。
上手く答えられませんが、愛の形は様々です。それにも因ると思います。

就職が決まりません
昔からの夢である仕事なのですが才能が無いのでどこも採用してくれません
夢を諦めて普通の仕事をやるなんて嫌すぎます。正直死にたいです

>>261
まず、ご年齢はおいくつ位の方ですか？
また、どのような職業かによってご返答も変わってきますので、出来ればそういった情報もお願いします。

23歳音楽関係です。

３６歳男性です。２９歳になる恋人と交際してます。３年になります。
結婚したいのですが、やはり当然ですが、お金がないと無理ですよね。
お互い精神障害者で就職は無理なんです。
障害年金を受給してもらってます。
共に実家住まいですが、僕の方は両親年金で暮らしてます。
ぎりぎりの生活です。
調子が良くなったら在宅ワーク探したいのですが、なかなかそれでは結婚するにはきついですよね。
最終的に金が１番大事なんですよね。
たとえ結婚できずとも、一生一緒にいたいです。
でも、障害年金と在宅ワークのみじゃ苦しいでしょうか？
ごめんなさい、支離滅裂な文章で。

病名は統合失調症です。
他に水中毒、アルコール依存症（６年前から断酒継続）、強迫観念などがあります。
あと、待てない、じっと同じ体勢でいられない、椅子に座れない、など日常生活に支障をきたすものもあります。
病気は回復しても、そのような症状は一向に改善されません。
なので、普通のアルバイトも無理です。
障害年金だけで結婚どころか、将来の生活も不安です。

すみません、やはり、自分が甘かったです。
レスは結構ですので、失礼しました。

>>261さん
音楽関係は才能とやる気がないとまずできないでしょう。
ご自分でも「無理」とはっきり明言しているのですからまさにその通りです。
それで死にたいのであればどうぞ楽になってください。
それが嫌なら音楽系でも様々な仕事があります。そういった関わりのある仕事を探す事もしないで「嫌だ」の一言で片付ける様であれば、たとえ希望の仕事でも採用されるのは難しいと思います。
自分の目指していた仕事でもいざ就業するとそれなりに不満もあります。それすら我慢が出来ないのなら「何をやっても無理」だと思います。

今働いている人の何％が自分の好きなことでお金を得ているかと考えると数％でしょう。
その中でも音楽は趣味として普通の企業に働いている方も沢山いるでしょう。
夢という言葉ににんべんをつけると「儚い」となります。夢を実現するための具体的な努力ができなければ絶対にかないません。

>>256さん
こんばんは。調子はどうですか？
これからの進学のことですが、今すぐではなくても卒業後にどのような仕事に就きたいか目標を決めてみてはいかがでしょうか？
自分の得意分野だったり、性格的に向いている、憧れている職業があれば目標は更に明確になるでしょう。
大学の選択の際にはある程度このあたりを決めておくと勉強に打ち込みやすいですし、何をどうすれば良いか自ずと道が開けてくると思います。

>>221さん
ここのところ落ち込んだり感情の起伏があるようですね。
もし悩みがあればいつでもカキコしてくださいね。
また、落ち込んでいても元気な挨拶と笑顔でいるように心がけてはいかがでしょうか？
いかにも元気がなさそうだと話しかけづらい様な雰囲気を出しているかもしれません。
性格が生真面目すぎてすぐに考え込んでしまうことはありませんか？
真面目なことは大変良いことですが、それを全て自分で受け止めようとしてしまうと精神的に辛くなりますから、ほどほどに頑張りましょうね。

人妻さん、こんばんは。
>>256です。 気遣っていただきありがとうございます。

僕も目標や夢はあります。高校落ちて浪人してる僕がいうのもなんですが将来は開業医をやりたいんです。Dr.ｺﾄ-の影響です(笑)

でも最近なんだかやる気と行動が伴わないんです。。最悪ですよね。

ところで、人妻さんに質問があるのですがいいですか?

しばらく宅浪さんでいいのかな？
私に質問？何だろ。別にかまいませんよ。

はい。宅浪でお願いします
僕が仮に来年高校に受かったとしても同級生と対等な付き合いができると思いますか？

それと最近五月病ではないのですがどうもやる気が起こらないんです。

どうしたらいいでしょうか？

分かりにくい質問の仕方ですいません。思った通りに書いてみました。

宅浪さん
私は五月病というよりは、やっぱりショックもあって落ち込んでいるように思います。
年齢のくだりは、他の方がレスしてくださったとおり意外と気にならないと思います。
良く考えると私の同級生にも年上の人がいたと思いますが、普通にとけ込んでいましたので心配するほど大変ではないと思いますよ。

やる気を起こす為に、高校のように時間割を作ってその通りに行動するようにしてみてはいかがですか？
そうすれば自ずと体がなれてくると思います。
多分普段の生活が自由なため出来るだけ学校に通っているのと変わらない様に生活することが大切だと思います。
朝は早起きをして昼と夜が逆転させないように体のリズムを作ればだいぶ楽になると思います。

人妻さん。アドバイスありがとうございます。

僕も今日他のスレで高校を受け直した方の書き込みを見てたんですが、年齢に関してはちょっと勇気が出たというか、気が楽になりました。ありがとうございます。

そうですね。1日のスケジュールを立てて実行してみます。こうなったことは仕方ないので前向きに今から早速時間割表を作ってみます!!ありがとうございました(´∀｀）

またよろしくお願いします。

人妻へわがままなお願い。
相談者へのアンカーを、その相談者が初めて書き込んだレス番にされると
読みづらくてしゃーないんだわ。
できれば、どの書き込みへのレスかで頭のアンカーを打ってほしい。
なんて思ってるのは俺だけだろうか。

>>275さん
いわれてみればそうですね。
これからは特に名前がない書き込みには元アンカーとレスアンカーの両方を入れることにします。
また、ご相談者の方も名前を入れていただくか、2度目のレスから名前欄に元アンカーを入れていただけるとわかりやすいと思います。
ご指摘ありがとうございます。

彼女いない歴44年のものです。
女の人と関心のあること、興味のあることが
違いすぎてうまく会話ができません。
私には恋愛はむりなんでしょうか。

>>277さん
興味の違いだけで恋愛は無理と決めつけることはありません。
少しお伺いしたいのですが、ご趣味はどのようなものですか？
また、興味のあることなど教えていただけるとありがたいのですが。

>>278
軍事関係の技術面での調査・研究です。

高１の女です。別の板で相談したところ、こちらを勧められました。
丸々同じ文章なのに加え長文で申し訳ないですが、よろしくお願いします。

相談なのですが、クラスに馴染めず、これから先どうすればいいか不安です。
入学した当初は前の席の子に話しかけて運良く友達になれ、その子とずっと一緒に行動していました。
そして、私と中学が同じだった子もこちらにきて、三人で行動していました。
周りにはグループが出来始めていましたが、三人だけでもとても幸せでした。
けれど、もともと人見知りな性格なため、深く突っ込んだ会話ができないうちに、私以外の二人が仲良くなっていきました。
お弁当でも私が話に入れないことが多くなっていき、だんだんと放っておかれるようになってしまいました。
そうこうしているうちに宿泊学習となり、その二人が他のグループと仲良くなってしまいました。
そして、私がくっついていこうとすると、どこか私を除け者にするような雰囲気があります。
なので、その二人が向かったグループの子とも馴染めず、宿泊学習が終わったころから一人になってしまいました。
初めは我慢できたのですが、孤独に負けてしまいそうです。
しかし、他のグループに移動することも難しいです。
もう、一年間我慢して一人でいるしかないのでしょうか。
それでも、一年の時のイメージが二年につながり、結局三年間我慢、ということになってしまわないか不安です。
どうするべきでしょうか？

相談お願いします。
今年から大学に進学し、寮生活がはじまりました。

そして最近寮で浮いてます。他の部屋の子たちはお互いに固まって仲が良いんですが、私は一人孤立してます。

話したりするけど私が相手だとみんな表面的なのがわかって寂しいです。二人一部屋なのに私の部屋は相手がめったに帰ってこないから実質一人暮らしだし…。

他の部屋にも行きにくくて（それが孤立する原因だと思うんですが）孤独です。

しかも大学生活も人間関係がうまくいきません。会話に入ろうとしてもスルーされるし、私以外のメンバーで盛り上がっていて、いたたまれません。


バイトを始めようと思うんですが、体の具合が悪いため親に反対されています。ですが何もしないでこのまま孤独な生活を続けるなんて無理です。最近は夜一人で泣いてばかりです。

理想と違う大学生活でもう嫌です。愚痴ばかりになってしまいました。すみません。

彼氏と別れたことで友達を失いました。
仲間うちで付き合っていたためです。別れた後、私は友達に戻りたかったけど、元カレはそれを望んではいませんでした。みんなで遊ぶとき自分だけ誘われなくなりました。
そんな中、元カレとの共通の友人の結婚式に招待されました。

行こうか行くまいか悩んでいます。

相談お願いします。
大学生です。私は潔癖症なんですが、この間シャワーを浴びていた時ふと、子供の頃今浴びているシャワーを性器やお尻に
直につけて遊んでいたのを思い出してしまってもう、私や家の物や家族すべてが汚れてしまったと思い、私はこれからどうすべきなのかわかりません
今私は混乱しています

病気であるという事は理解していますが………清潔さを保つ事は私にとってはなくてはならないことなんです
私はどうすればいいのでしょうか…？

>>277さん
>>279についての回答ですが、女性が全てそういった事に興味がない訳ではないですよ。
私は結構そういう話し好きです。
また、趣味は全く同じでなくともかまわないと思います。
まずはもう少し自信を持ってください。
女性との会話をはずませる良い方法があります。
聞き役に徹することです。わからないことは「知らない」で話を終わらせないで相手に質問してみましょう。
会話はキャッチボールです。あとは身だしなみが清潔であれば全く問題ありません。
どうでしょうか？できそうですか？

>>280さん
まず私が思うことは、グループになりたがる女の子は「女はつるみたがる割に仲が良くない」と思います。
今まで一人で行動したことがなければ辛いと思うかもしれませんが、いじめまでは受けていませんよね？
ここは一人でシュンとしないで、分け隔てなく挨拶するようにしてみてはどうでしょうか？
挨拶まで無視しませんよね？そうやって少しずつなじむようにしてみてはいかがですか？
そして今度はそういう孤立した人がいたらあからさまにグループでつまはじきにしないようにしてください。
２年生になればクラス替えがあると言うことですので、また新しい友達が見つかると思いますよ。

また、もし何かやってみたいと思う事があれば部活やサークルに入ってみてはいかかでしょうか？
学校内に限定することはありません。同じような趣味をもった仲間をもつ事はとても楽しいですよ。

>>281さん
大学は義務教育ではありませんよ。まずするべき事は学業に打ち込むことではありませんか？
また、寮生活といっても集団ではありますが、正直あまり親しくなり過ぎる方がプライバシーのない生活を強要されるような気がします。
寮内では全く無視をされているのでは無いようですから、いつも通り挨拶して表面上はつきあう程度で良いのではないでしょうか？

ご自身で考えているアルバイトですが、学業に支障がないのであれば反対はしません。
ですが、体が弱いのが心配ですね。そのあたりはご両親と学業と色々加味して始めてはどうですか？

また、学校でもなじめないとのことですが、私的には大学はお友達作りの為に行くものではなく、あくまでも学部の専門知識を自己管理で学ぶ所と思っています。
１年であれば教養科目が主でしょうから、講義によってメンバーも替わります。
ゼミに参加するのは３回生からでしょう。とりあえず進級に支障がないように単位は取りこぼさないようしっかり勉強してください。

他には、何か資格を取りたいものがあれば、スクールに通うこともできますね。ただし無料ではありませんからこれもご両親と相談ですね。
高校までずっとお友達がいないというような状態であればまた話は変わってくるのですが、そのあたりはいかがですか？

>>282さん
そうですね。彼はもう貴方とはきっぱりと他人になりたいという意思表示ですね。
別れたことでやっぱりグループ内でも気まずい雰囲気になってしまい疎遠になるのは致し方ない気がします。
多分別れを持ち出したのは彼ですね。そうでなければよっぽど彼を傷つけたと思います。

さて、結婚式ですが貴方はその友人とは今でも個人的に親しいのですか？
疎遠なのに招待状が来ていませんか？そうであれば人数あわせか（欠席の）ご祝儀目当てです。
もし違うようであれば詳しい状況を教えてください。
私であれば今親しくなければ欠席します。お祝いも贈りません。
何となく貴方は彼とよりを戻したそうに見えるのですがどうでしょうか？

>>283さん
確かに潔癖度が正常ではありませんね。
まずするべき事は、精神科か心療内科で適切な治療を受ける事だと思います。
ですが貴方の頭がおかしいのではなく、ちょっと一つの事柄に過敏になりすぎているだけです。
こういった過敏になる症状は様々な症例があるそうです。
治療を受けることをお奨めします。

>>284
277です。解答ありがとうございます。
自分に自信はあると思います。専門分野では国際的にも
少し名前を知られるくらいのところまではいきましたから。
私の関心のあることは機械、メカニズムといったものの技術面なのですが、
女の人とはそれが違いすぎていて、何を話そうとしても
ぜんぜん楽しくない、つまらないと感じてしまうのです。
聞き役といいましても、つまらない話を延々相手に合わせていくのは
しんどいだけで楽しくともなんともありません。
相手に興味がないからだと指摘した人もいましたが、
まずその興味を持つ前の段階での問題なんです。
どんなにきれいな人であったとしても、自分と関心のあることが
100%違う、話が全く合わないと分かると関心の持ちようがありまん。
かといって、自分の専門分野のことを極力わかりやすいように
心がけさわりだけ話しても、相手に全く関心がない反応を
されることを、いやというほど経験してきました。

>>277さん
>>289を読ませていただきました。
それだけのパイオニアであれば興味を持たせる技術も必要ではありませんか？
自信があるのはあくまでも自分の知識についてであって、相手に興味を持たせる話し方についてはスキルが低いと思います。
多分ご自分ではわかるように説明したつもりでも「自慢っぽい」「わからない相手に上から目線で押しつける」言い方は多少興味があっても聞き手はうんざりします。
そういうことが原因で女性は引いてしまうように思います。
また他人の話を「つまらない話」とばっさり切るような態度であれば初めからつまらないと勝手に耳を塞いでるのと同じ事です。
貴方にはもう少し他人に寛容でかつ色々なこと（身近なこと）に興味を広げるように型にはめずおおらかであって欲しいと思います。
いかがでしょうか？

>>288
283です
……そうですね今仮に死んだとしてもなんの解決にもなりませんしね。
両親も一度お医者にかかることを薦めてきているので……頑張ります
どうもありがとうございました

>>283さん
>>291拝見しました。
ご両親が医療機関にかかることに関して肯定的なのはとても良いことです。
頑張らなくても良いのです。ご両親は本当に心配していらっしゃるのですね。
まず初診はご家族と一緒に行くと良いと思います。
第三者からの視点を医師に伝える事、ご家族が治療の際に注意する点を聞くことは治療に大変有効な方法です。
この様にデリケートな治療には身の回りにいる人たちの理解と協力が必要です。
私は快方に向かうような気がします。大丈夫です。また不安なことがあればレスしてくださいね。
お大事に。

>>281です。
人妻さん、相談にのっていただきありがとうございます。

高校までの友人関係はかなり良好でした。一年目は辛かったんですが、その後の二年間はすごく楽しかったんです。だからこそ余計に今が辛いのかもしれません。

そして、大学生活のことですが、私の学科はクラス単位の授業がほとんどなので高校のような感じです。

友人がいる分、逆にしんどいです。友人とは言っても毎回相手が変わるし、一人でいることも少なくはないのですが…。
バイトにつきましては、親には「バイトをするくらいならパソコン教室に行くとか資格をとるとかの方がいいよ」と言われています。

ですが私はバイトを通じて新しい人間関係がほしいんです。
今は何に対しても無気力で、勉強をしなければいけないのになにもやる気が起きないんです。

これから先の目標が見つからなくて、人間関係もうまくいかなくて、どうしていいのか… 何をしたらいいのか、まったくわからないんです。

また長々とすみません。人妻さんには感謝の気持ちでいっぱいです。

>>290
277です。解答ありがとうございます。
まず説明という段階まですらいきません。
戦闘機、軍艦、戦車、こういった言葉が出た瞬間にもう終わりです。
私が終わらせるのではなく、向こうが終わらせるのです。
別にそんな話ばかりではなく、国際情勢とかもう少し広げた
ことでも、話に乗ってきてくれる女性はほとんどいません。
例外は、国際学会であったイギリス人の70代の女性くらいです。

学生時代に塾講師のバイトをしていましたが、そこの室長の人は
わざと毎晩遅くまで残業をしていました。話を聞くと、
奥さんとの会話がつまらないといっていました。
そこそこきれいだし、家事もきちんとやるし、子供もいるし、
不満はないが、奥さんの話すことといえば、
「近所の○○さんのご主人がおぎやはぎのおぎにそっくり」
とかそんなことばかりで、退屈だと。
自分としては会社にいるほうがよっぽど刺激もあるし面白い、
といっていました。
こういうことについて、どう思いますか？

100%全ての女性が、とは言い切りませんが、
多くの女性の話題といえば、日常生活に近いことがほとんど
のように思います。それが悪いことなどとはまったく思いません。
ただ私には、そういうことにはどんなにどんなに努力をしても
関心を持つことができないのです。

>>282です。相談にのってくれてありがとうございます。
元カレとの共通の友人は10人以上はいます。同い年です。みんなでよくツルんで遊んでいました。友達を一気に失い、この結婚式というきっかけを失ったらもう友達でいられないんじゃないか、と思う気持ちがあり決めかねています。

人妻さん、初めまして。長文申し訳ないですが相談お願いします。 ２２歳女・大学生です。

３月終わり付き合ってた彼と別れました、最後は向こうの一方的な内容の電話で終わりました。
話し合いはしてません。
むこうは友達に戻りたいと言っていたのですが、私からすれば別れに何も納得もいかず、むしろ、
電話で話した内容や私への彼の言動に不信感を抱き、人として信じられなくなりました。
それでも本当に大事な人なので嫌いになって終わらせたくなくて
自分の中でたくさん葛藤しました。でも彼のことをどうとらえるべきか納得する答えは出ませんでした。
また多少依存していた部分もあり自分自身が崩壊したように感じます。
彼が今自分をどう思ってるのかを考えると怖くて自分の考え全てが無駄に感じられ
自分が消えるしかないと考えてしまいます。

そこで最終的には、彼のことなどは考えないで、まず自分自身を取り戻すよう根本的に自分が生きることからやり直そうかと思いました…

でもこれでいいか不安です。出来れば彼の友達として仲良くしてたいです。
けれど今の私は彼に不信感があったり自分の複雑な心境から、彼にまともに接することができませんでした…。
その様子を見てて彼も友達に戻ることを諦めてしまい、もっと余計に距離があいてしまって
取り返しのつかないことになるんじゃないかと…怖くてたまりません。

私はこれからどうすべきなんでしょうか…？


すみません…恋愛板で相談すべきなんでしょうが…人妻さんの意見が聞きたいです。
お願いします。

>>294
横レスだが。

失礼だが、あなたは女性と恋愛という関係で繋がる事に
何か価値を見出だした上で「どうしたらいいのか」と思っているのかい？
恋愛はしなくちゃいけないものではないし
いざ恋愛の段階に入ってしまえば、話題なんか問題にならない。

あなたのような人は、「この人だ！」と思うような女性と巡り会わないと
恋愛をしづらいタイプなのかも知れないね。
「恋人がほしい」という衝動から恋愛へ入るタイプではないんじゃないかな。
だとすれば、無理な事はしないで自然と自分の心が
動かされるような女性が現れるのを待つ方がいいのではないかと思う。
あなたが相手の話題に興味が持てない時と
相手があなたの話題に関心を示さない時とでは
両者ほぼ同じ気持ちになっている、つまりお互い様なんだよ。
これじゃあ、何も進展はしないよね。

今のままだと、あなたの中で
自分の話を理解しない女性を蔑む気持ちがどんどん強くなってしまって
あまりいい方向にはいかないんじゃないかな。
人は共通の話題がない人と話す時、軽い身近な話題から入るものだよ。
もしかしたら、あなたが今までにつまらないと思った女性の中にも
内に面白い話題を詰め込んでいる人がいたかも知れない、という事は
頭の片隅に置いておいた方がいいかもな。

>>277さん
>>293拝見しました。
私には何故アルバイトにこだわるのかがわかりません。
ただ単に勉強が面倒くさいからお小遣いが欲しいという幼稚な発想に見えます。
アルバイトといえども職場をお友達作りの場に利用されても迷惑な話です。
労働をしてお金を得ることの根本から間違っています。
新しい人間関係は習い事でもできるでしょう。ご両親が習い事の費用を負担してくれるのなら就職活動や学部に関連する資格の勉強をした方がいいのでは？
ご自分が相当恵まれた待遇を受けていることに感謝してはいかがですか？
社会人になれば尚更友達と仕事との割り切りが重要になりますので、社内に仲良しがいないなんて当たり前のことです。
もう少し年齢相応に成長して欲しいと思います。

>>298
アンカーミスです。
>>281さん宛です。申し訳ありません。

>>277さん
>>294拝見しました。
性格的に常に自分が中心でないと気が済まないタイプなのでしょうね。
常に軍事や国際関係の話をしろと強要しているみたいで相手は相当つかれると思います。
また、唯一話のあった女性は専門知識がおありなだけでその場は有意義な会話ができたかもしれません。
ですが、彼女と何度もあって延々と同じ系統の話ばかりしていてもその理解のある女性はうんざりすると思います。

件の塾講師の室長が家に帰りたくない理由は奥様が「同じような話を延々と」するからでしょう？
私もこういう方には疑問を持ちます。同じ事しか言うことがないの？と。
これは内容はどうであれ貴方も同類でしょう？自分の話を聞いて貰うことが重要で相手の話はつまらないとバッサリ切るのと同じです。

何度かレスを拝見するたび女性の容姿の話がちらほら出てくるのも気になります。
見た目重視＋自分の話を聞いてくれ、常に軍事や国際関係の話をする女性ってまずいませんよ。
女性＝つまらないと勝手に決めつけるような感じが普段からにじみ出ているから敬遠されるのではありませんか？

>>297さんがおっしゃるとおり恋愛は必ずしなければいけないことではありません。
また、貴方にとってはくだらないとはなから決めつけていることでご自分の幅を狭めていると益々悪化するような気がしてなりません。
＞人は共通の話題がない人と話す時、軽い身近な話題から入るものだよ。
全くおっしゃるとおりです。
人間関係においてもう少し寛容になれませんか？ご自分の知識を披露したければ学会でどうぞ。
それ以外これといった当たり障りのない話題すら出来ない貴方って相当スキル低いです。

>>282さん
>>295拝見しました。
つまり、その元彼つながりの友人は現在貴方と親しくなく、特に連絡も取り合うことがないのですか？
もう少し具体的にわかるように説明をお願いします。

>>296さん
まず彼との関係についてですが、貴方は彼に恋愛感情を未だに持ち続けているわけですね？
率直に申し上げますと、別れても友達でいたいという言葉の裏には「女いないときやらせてね」という都合のいい女を期待していると思います。
それはご自分でも何となく気づいているのではありませんか？
恋愛感情がある限り、不信感がある限り、友人にはなれないと思うのですがいかがでしょうか？

>>300
277です。解答ありがとうございます。
そうですね。私も自分が精神的には欠陥のあるカタワだと
認識しています。
空気が読めないとか鈍いとかずっと言われてきましたし、
人の気持ちとかその場の雰囲気を推察するということが
極端に苦手です。ドラマを見てもよく分からないことがあります。
軽度のアスペルガーなのかもしれません。

あとは、人との交流のなにが楽しいのかも、恋愛感情が
どういうものなのかもよく分かりません。
幼いころからの虐待とか学校でのイジメが影響しているのかも
しれないですが、根本的に何かが欠落した欠陥人間です。
でも、私には何が欠落しているのか、それすらもよくわかりません。
勉強のできない子供が、どこがわからないのかがわからない
というのと同じです。
これまでは同じ趣味・専門分野の人としか付き合いがありませんでしたし、
それ以外の普通?の人付き合いという経験がないですし、
それがどういうものなのかも、ぼやっとして雲をつかむようで
何がなんだかわけがわからないです。

子供のころから家の中でも学校でも嫌なことつらいことばかりでした。
最近、どうも普通はそうではなさそうだということに気が付いたのですが、
それによって、精神的に欠陥のある私でもわずかに想像できることは、
これまで人とのかかわりで楽しかったことという経験がほとんどなく、
圧倒的につらいことばかりで、それで自然と人とのかかわりをしなくなって
ここまできたのかもしれないです。

なんだかとりとめもなくなってしまいましたが、
自分でも混乱していて、何をどうすればいいか、
現状を把握する能力もないきがします。

>>302人妻さん
レスありがとうございます。
恋愛感情があるのか自分でもよくわかりませんが…ないと言い切れないです…

彼が友達だと言ったのは、私たちが大学入学当初からとても仲の良い友達だったので
それ以下には関係を落とさず、ただ友達に戻ってまた仲良くしたいのかと…
彼も、友達だった時のほうが仲良く出来たと言ってきましたし。
でも相手のやり方を考えると、…やりたいという思いがあるかどうかわかりませんが、都合良いなと思いました…
むこうは私を尊重しようとはしてないですもんね。対等とは思えません…
そして確かに不信感があるのに友達にはなれませんね…
もう友達に戻る道は閉ざされたのでしょうか。

私は彼がどうして一方的になってしまったのか未だに信じられないんです。
まともに話もしてないのでまた話し合えれば相互理解や相手を信じる可能性が生まれるのでは？と思ったのですが…
相手ともう一度話し合いできないか持ちかけてみるのは良くないでしょうか？

私は彼を恋人としても友人としてもかけがえのない人だと思ってます…
このような形でこのまま２人の関係が全て終わってしまうのはとても悲しくて悔しいです。

>>293です
人妻さん、何度もありがとうございます。

私がバイトにこだわるのは、勉強が嫌だからではなく（無気力ではありますが）、バイトを通じていろんな経験がしたいのと、学校のことを忘れたいからです。
人妻さんのおっしゃる通り、自分が恵まれた環境にあって、そして年齢のわりに未熟なところを直していかないといけないということ、胸にきました。

ただもう本当に混乱しきりでどうしていいのやら…。とにかく、夏休みの帰省まで頑張りたいと思います。家に帰って友人に会えばまたリフレッシュできると思っています。

再三にわたってありがとうございました。

>>277さん
>>303拝見しました
過去は辛かったかもしれませんが、いまでもそのようにいじめを受けているわけではないでしょう？
医師から適切な診断を受けていないのにもかかわらず簡単にご自分に病名をつけることで逃げているに過ぎないと思います。
少なくとも国際的な活動をされている方ですからご自分を病人のように決めつけるのは止めましょう。
過去に受けた仕打ちというのは確かに忘れることは出来ません。ですから人間関係について葛藤があるのは理解できますし、水に流せと言われても私も絶対出来ません。
まず今を見ましょう。そして少しでも克服できるよう努力も必要です。
これは男女に関わらずです。
そして、恋愛は時の流れに任せてみてはいかがですか？
いつかこの女性が好きだという人が現れるまで寛容に人と接することが出来るよう成長していけばいいじゃないですか？
今恋愛しないといけないというわけではないでしょう？

>>296さん
>>304拝見しました。
＞相手ともう一度話し合いできないか持ちかけてみるのは良くないでしょうか？
これか彼と寄りを戻したいと言うことですか？
いったん男と女になった関係で話し合いといえばなしくずしになるパターン、つまり貴方が都合の良い女にされる可能性が高いです。

彼からの友達でいたいという言葉については、やはり優柔不断で上手くキープしておきたい、貴方がまだ自分に対して感情を捨て切れていないからコントロールできる、この利点でとりあえずつないで置きたいだけのように思います。
全く知らない同士なら簡単にさようならが適切でしょう。
ただ、お二人共通の人間関係もあるでしょうから、一歩引いて親友ではなくて知り合いとしてとらえるのならまぁいいかなと思います。
ただし
�@二人きりで逢わないこと�A彼を追わないこと�B用件がなければ連絡をしないこと
この３点が守れなければズルズルと都合の良いように利用されるだけです。
これが守れれば危険性は低くなると思います。

>>293さん
>>305拝見しました。
多分ご両親は貴方のその甘さと世間知らずな所を熟知しているからアルバイトに反対していると思います。
「学校が嫌だからバイトで人脈作り？じゃあ勉強そっちのけになるじゃない」
「大学まで通わせたしバイトに逃げるくらいなら資格をとってきちんと就職できるようになって欲しい。社会経験は就職をきちんとしてから積めばよい」
「バイトばっかりで就職できなかったら何のために大学まで行ったかわからないじゃない」
多分上記の様に思っていることと思います。
資格のスクールは年齢層も幅広く大学とはまた違った雰囲気です。
私も貴方の性格上何か役に立つ資格を取って就職に困らないよう先手を取るのに賛成です。
また、そのスクールの学費も親が捻出してくれるなら喜んで受けますよ。
普通はそこまで手厚く金銭的にサポートして貰える家庭なんてあるんでしょうか？（まぁあるとこにはあるんでしょうね）
学生さんでもスクールは自分のバイトの給料で通っている人だって沢山います。

もし今の状態でアルバイトをして、そこで別に親しい人が出来なかったらまた逃げるんですか？
バイト中にダラダラくだらない話をされても雇用側にとっては迷惑この上ないですよ。

とりあえず夏休みには帰省するのですから、それでリフレッシュできるといいですね。

>>307 人妻さん
ありがとうございます。
彼と話し合いたいのは寄りを戻したいとかではなく、彼が本当に友達関係を望んでるのかなど
今後お互いの関係についてのことで話せたらな…と…
やはり無意味ですかね…？相手に誠実さを期待するべきではないでしょうか。


知り合い程度ですか…。諦めるしかないのかと思うと辛いですがこれが当然の道なのかなという気はします…。


実はもう一つお聞きしたいのですが…
私と彼は、もう一人女の子とで三人の仲良しグループでした。
この彼と付き合ってたことなど一連のことは彼女にはずっと隠していました。
彼は言ったほうがいいんじゃないか、と以前付き合ってた時言ってましたが、
私が気がかりなこととかあって言えてませんでした。
しかし彼女が知らないことで彼女には無駄な心配や不安を感じさせたのではないかと思い
正直罪悪感を感じています。
今回別れた時も私が不調になって彼女にはとても心配かけました…
しかし私は何も言えなくて心苦しいです。
彼女に秘密事があるのも後ろめたく…
もう全て彼女には打ち明けて謝りたいと思うのですが…
彼にも了解をとっていないですし…何を今更という感じですかね…
この行動は自重したほうが良いでしょうか？

すみません！
上の309は296の者です。

>>306
277です。解答ありがとうございます。
アスペルガーの診断についてはいろいろ調べたことがあります。
・診断されても社会的にはマイナスにしかならない
・成人してからの診断が難しい
・そもそも治療できるものではない
などにより、見合わせています。なかでも、勤務先にわかった場合の影響は無視できません。
最悪の場合、職を失うこともありえます。
なお、アスペルガーは病気ではなく、先天的な脳の器質的な障害のひとつです。
でも、ひとつのことに圧倒的な興味と集中力を示し、他のことには無関心
言外のニュアンスや、表情などを読み取るのが困難などの主な特徴は
見事に一致しています。また、高機能自閉症のテストでは、点数が閾値を大きく超えていました。
いずれにせよ、私にとって、相手の表情やその場の雰囲気を理解するのは非常に困難です。
例えば、ただおかしくて笑っているのならわかるのですが意味ありげな笑い、
嘲笑とか苦笑といった言葉がありますが、そういうものを察することがほとんどできません。
ほかの表情やしぐさなども同様です。
結果として、人間関係の形成に大きな困難をきたしています。

>今恋愛しないといけないというわけではないでしょう？
とおっしゃられますが、どんなにがんばっても同じ趣味・専門の人とそのことを話す以外は、
うまく人と打ち解けることができません。
そもそも人付き合いというものが何なのかもよく分かりません。
おそらく普通はなんらかのイメージを持っているのだと想像しますが、養護施設で育った子供が、
普通の家庭というものがどういうものなのか理解できず、サザエさんをみてそういうものだと思ってしまう
という話を読んだことがあります。ちょうどそれに似ています。

いままで努力しつづけてきて、何の成果も進歩もなく、毎日生きているのが悲しく辛いです。
今の状態で50、60となったときに、自殺せずにいられるか自信がありません。
ではどうしたらいいのか、指先さえ見えない濃霧の中にいるような感じで、
何がなんだか現状を把握することすらできないのです。

私１７歳元彼２１歳がいましたが、彼には車を買うときに作った借金があります

彼は返すと言って合計二万位出しました。
ガソリン代も半分出してました
今までお金なんて出したことなかったしあれ？と思い　
お金がきつくなってきて年上の人に相談したら学生に出させるなんてその人大丈夫？と言われ不安になり
いろんなサイトで相談したら別れたほうがいいと言われ　　
私は彼女にお金を借りるという行為が理解できなくて友達に相談したら
別れた方がいいと言われ彼に言いました
そしたら彼はキレました
金ずるなんて思ったことない　　
理解してほしいと言われました
そしてしばらくして喧嘩ばっかりだしこのままじゃ付き合ってても同じこと繰り返すだけといわれ別れました　
いまは彼女作る気ないと言いながら携帯を見たらメモリが5人は増えてます
私が違う子のとこ行きそうと言ったら作る気ないし大丈夫と言います
付き合ってるときみたいにキスされました　
　
戻りたいと言ったら早いと言われいま戻っても喧嘩になるだけだから俺から言うと言われました
二か月くらいと言ってました
勘違いして物事をいうからもっと理解力をつけてほしいと言いました

その次の日あそぼと言われエッチしました
都合のいい女な気がして怖いです
どうしたら私の不安は消えてまた付き合えるでしょうか

>>296さん
彼との接し方はやはり貴方自身が吹っ切れないと以前の関係に戻るのは難しいですね。

さて、３人組の彼女ですが本当に２人の関係を知らないのでしょうか？
貴方が危惧していたのは「彼が彼女にとられる」不安か「彼女は彼に気がある」の二つに当たると思います。
前者であれば言っても「まぁそうだったの」で済みますが後者なら「何を今更」でしょう。
彼女が彼に対してどのような意識を持っているかでしょうね。
それによって感じ方が違うでしょうし、彼の言う様につきあっていた時点で言っても良かったのかなとは思います。

彼女が「あっそうなの？」程度に考えてくれるような性格であればいいのですが、どちらにせよ今更感は否めません。
逆につきあっていたときから彼女をライバル視していたと告白するように取られる可能性もあるでしょう。
ここは悩みどころですが思い当たるフシがあれば今更言うことでもないと思います。

>>277さん
>>311拝見しました。
おっしゃるようにアスペルガーは先天的疾患ですが、それはあくまでも自己判断ではありません。
ご自分と似たような感じだからといって簡単にそうだとはいいきれないでしょう。
こういった症状は環境によって人格形成に影響した可能性も否定できません。
確かに何％かの確率ではあり得るかもしれませんが、そうやってご自分に免罪符をつけているようにも感じます。

同じ趣味・専門の人とそのことを話す事に支障がない、職務上支障がないのならいっそ無駄に頑張る必要も無いように思えます。
簡単に言ってしまうと、人付き合いが苦手なら別に無理をしてまでする必要性はないと思います。

＞いままで努力しつづけてきて、何の成果も進歩もなく
とおっしゃいますが、文章力（わかりやすい比喩であったり、わかりやすく理論的な展開の文章は非常に読みやすいです）は非常におありですし、頭の良い人だなと率直に思います。
それは貴方の努力の結果ですよね？その分野では名が知れるくらいになったのは努力したからでしょう？
研究に打ち込むことにより他の分野がおろそかになってしまう事だってありますよ。
人間は完璧ではありませんから、貴方の場合は研究に一直線に打ち込んでいたために人間関係についてまで手が回らなかったのではないでしょうか。
続きます

>>314の続きです
そもそも人とのつきあいとは何なのか？
私にはお答えできません。私にもわからないからです。
私は皆さんが思うほど優しい人間でもなく、打算的で感情論で話す人のいっていることがさっぱり理解できません。
感情で語られてもちっとも意味がわからないですし、私に向かって冷酷な人間だという人もいます。
またドラマを見ても感動したり泣いたりという感情もわかりません。せいぜい筋書きが面白いと理論的に解釈してしまうのです。
ですから私は貴方とタイプが似ているのかもしれません。
実際にアスペルガーの症状と比較すると私にも思い当たるフシが相当ありますよ。
ただ、心ではそう思っていても表に出さない、本音を話さないようにしています。
私も人間関係では苦労しました。ですからわからないように相手を分析してそれに応じた行動を取っているに過ぎないのです。

現在お悩みなのは人間関係や恋愛以前に「先が見えない不安」にかられているのではないでしょうか？
男性にも女性と同じく更年期の症状（特に鬱状態）が出る例が多数報告されています。
私には鬱症状の方が心配です。死にたい、消えたいなど悲観的なことばかり考えてしまう場合は心療内科で相談してみてはいかがですか？
長年のストレスが蓄積されているように思いますので、一度診療を受けてみてはいかがでしょうか？あまりにもご自分を責めすぎだと思います。

>>312さん

残念ながら完璧に都合のいい女です。言葉は大変下品だと思いますが「肉便器」扱いクラスまで落ちていますよ。

車の借金は貴方が出したのですよね。２万円返したという事ですから。
まず貴方はそのお金をどうやって集めたのですか？
年齢にしては随分経済的に余裕がありますよね。ガソリン代半分も平気で出せるくらいですから。
その点にまず疑問を感じました。

また、別れたのであれば何故肉体関係を持つのでしょうか？
明らかに性処理でしょう。
携帯のメモリですが、彼は確実に他の女性とも関係をもっているでしょう。

とにかく今するべき事は自分を大切にすること。彼とはきっぱりと別れる事です。
借金は耳をそろえてきっちり返して貰う位毅然とした対応をしてください。
金目当てでないと言うのであれば公的な借用書を書いて貰いましょう。
まぁ彼に借用書の話をしたら１００％逆ギレすると思いますけど。
難しければ弁護士を立てるくらいきっちりとけりをつけましょう。
彼はそれくらいの悪党です。他の女性も同じように利用されているだけでしょう。
性病は大丈夫ですか？そのような下半身にだらしない相手と交渉があればとんでもない病気に感染している危険性も充分にあります。
エイズ検査は保健所で匿名で更に無料で行っています。一度検査をお奨めします。

>>311
また横レス失礼。

もし自分がアスペルガーなのかも知れないと思うなら
何よりも大事なのは、事実の確認なのでは？

アスペルガーではないのに「そうかも知れない」と鬱々としていたら
あなたは一つ余計な悩みを抱えている事になるし
もしアスペルガーなのだとしたら、それを確認しないままでは
架空の（「かも知れない」というだけの）自分と向き合い続けるという
非常に曖昧な状態を続けていかなければならない。

診断結果は、特に職場に報告しなければいけないわけでもないだろう。
恐れる気持ちもわからないではないが、現状が把握できないと嘆くのなら
まずは、自分を把握するところから始めてみてはどうかな。
それもせずに「かも知れない」だけで思考をめぐらせている今のあなたは
事態を解決する方法を考える段階にはないと思うのだが。

あなたの表現を借りれば、あなたはわざわざ濃霧の中へ自分の手を突っ込んで
指先を見えなくしてしまっている部分もあるのではないかと思う。

>>317さん
フォローありがとうございます。
私としては彼がうまくいかない原因を「自分は病気だから」と放棄している部分があるように思います。
もし本当に病気の可能性を疑うなら自己診断で断定せず適切な医療機関で判断して貰うのが筋だと思うからです。
ただ、彼の幼少時のトラウマや人格形成において言うと決して良い環境ではなかったのでしょう。
その点に関しては大変残念に思います。

＞まずは、自分を把握するところから始めてみてはどうかな。
＞それもせずに「かも知れない」だけで思考をめぐらせている今のあなたは事態を解決する方法を考える段階にはないと思うのだが。
私も同感です。曖昧な自己判断で仮定するのは逆効果に思います。

＞あなたの表現を借りれば、あなたはわざわざ濃霧の中へ自分の手を突っ込んで
＞指先を見えなくしてしまっている部分もあるのではないかと思う。
そうですね。自分から悪いように殻に閉じこもっている感は否めません。
レスを何度か交わして思ったのですが、これって会話成立していますよね？
ということは、ご本人が過剰になりすぎているように思うのですが。

23歳ニート中卒ですが大学行こうと思ってます
どう思いますかアドバイスも含めて助言をください。

>>317-318
アスペルガーと診断されたところで治療できるわけではなく、
社会的には何一つプラスになることありません。
診断結果はともかく、発達障害の外来を受診したことは
健康保険組合を通じて事実上会社に筒抜けです。
これは十分失職するリスクを伴います。
それが今の私の置かれた現状です。そういう職場もあるのです。
40代半ばで精神的な問題から職を失った場合、
そのあとの再就職がいかに困難かはご説明するまでもないでしょう。
従いまして、受診はしたかったとしてもできない状態です。

人付き合いができないから悩んでいるのではなく、
別に見るつもりはなくても、ネットの書き込みでもメディアでも
偶然に恋愛経験に関したことが目に入ることがあり、そのたびに悲しくなります。
同じ世代の人は中学生くらいの子供がいるというのに、
自分はがんばってもがんばっても進歩がないし、女の人と親しくなるどころか
一度も会話らしい会話もできず、もう40代も半ばです。
ときどき涙が止まらなくなることもあります。
死ぬまでに一度くらいは愛情のある関係を築いてみたいです。

316
借金をだしたんじゃなくて遊びに行く時に使うお金あるじゃないですか
返すと言われだしました

>>319さん
大学に進学すること自体は悪いことではありませんし、むしろ何もしないより良いとは思います。
ですが以下のことがクリアー出来るかが問題になります。
１．学費の工面は可能か
２．どの大学を狙っているのか。また大学卒業後就職の道があるような学部なのか
３．大検（今の名称は失念しました）など大学に進学する条件は整っているのか

どうでしょうか？大学に進学しても卒業する年齢でも就職できる位のメリットがないと何のために大学に行くのかわからないですよね？
大卒なら就職は簡単というわけではないのですよ。
将来的なことをきちんと計画してそれで可能であれば進学することには悪いこととは思いません。

>>277さん
>>320拝見しました
ご自分がアスペルガーかどうかはもう悩んでも仕方がない話でしょう。
おっしゃるようにそう医師から診断されても良い事なんてないですし、あくまでも仮定の話です。

人と接するのが上手くできない→自分はアスペルガーかもしれない→アスペルガーに当てはまる項目がある→治す方法がない→だから自分は人付き合いが出来ないんだ
この様に自分の脳内で無限ループしていてはなにも解決しないでしょう？
根本的に問題なのはあなたがアスペルガーかどうかが問題ではないでしょう。
要するに悩みどころの視点が違うと思うのです。
治らない→もうダメだ
となってしまってはいくらどうこちらからお話ししても上記のようにご自分で無限ループして跳ね返すだけです。

ここで、皆さんにお願いがあります。
>>277さんは何度もレスを介して私は真面目で頭がよく本当は会話が出来るのではないかと思います。
皆さんは彼はどうしたらプラス思考になるか思うことがあれば様々なご意見をお待ちしております。
よろしくお願いします。

>>316さん
図星をつかれてむかついてますか？
とりあえず２万円の意味は今までのデート代の精算と言うことですね。

まず、貴方が何故彼にこだわるのかですが「男に肉体を要求されること＝愛されている、もてている」と根本的に間違いなんですよ。
今貴方のしていることは、彼に相手にして欲しくてタダで性処理の道具になることで彼とつながっていたいからでしょう？
ガソリン代云々のくだりなんてホストにはまるおばちゃんと行動が同じです。
そもそも彼って将来的にも見込みあるんですか？私には情けない幼稚な坊やで年下（しかも未成年）に払う必要のないものまで払わせて、全く男として魅力を感じません。

他の方のおっしゃるように関係を続けても益々貴方が傷つくだけですし、きっぱりと別れるのが最善の方法です。
処女が美しいとは思いませんが、男に相手にして貰うのに自分から股を開くのは女として自分の品位を落とすことですよ。
今それで通用しているのは貴方が未成年だけどやらせてくれるから需要があるだけです。
無料で援助交際と変わらないでしょう。
彼は貴方に愛情を持っているとはとても思えません。
その場限りの言い訳を鵜呑みにしないように。

>>323
277です。解答ありがとうございます。
少し誤解されていると思います。 先にもレスしましたが、
女性と親しくなれない最大の原因は 話題が合わない、関心のあることが全く違うからです。
空気が読めない、相手の気持ちがわからないのもありますが、それは一部にすぎません。
ここで会話が成り立っているといっても、それは論議する場合だからであって、
例えば仕事上の会話は年齢性別問わず誰とでも全く問題ありません。
専門分野について大勢の前で話すことは、むしろ得意かもしれません。
しかし世間話とか雑談になると、ものすごく苦しいです。

フリゲート艦、攻撃機、自走砲、アサルトライフル、こういった言葉を聞いただけでワクワクします。
ほかにもメカ的なもの、無線、鉄道、電子回路なども大好きです。
以前ラインパイロットの人に、飛行機の操縦の専門的な話を聞きましたが、 非常に楽しかったです。
でもこういう話題を離れると、相手の性別年齢によらずとたんに苦しいです。
どんなに努力しても話す事が思い浮かびません。

女の人と話そうとすると、話題はグルメとかドラマとかそういうことが多いです。
がんばってあわせようとしますが、結果は常に惨めなものでした。
最初は当り障りのない、天気とかの話題から入るといっても、それすら私には難しいです。
「今日は暑いですね」といわれて「そうですね」としかいえません。
なにも話すことが思い浮かばないのです。
芝居のセリフのように暗記しておいて繰り返すことならできますが、応用することが全くできません。

自分の周りを見ても、理系の研究職、技術開発職の人には程度の差はあれ、こういう人が多いように思います。
結果として、私のように40代、50代になっても恋愛など全くできず、一人のまま退職を迎え老後を過ごす人が半分以上です。
いったいどうしたらいいのでしょうか。

>>277
　
277さんや人妻さんのように理論的に物事を考えて人に伝えられないため、
文章が稚拙で読みにくくて、意味のあるものにならないかとも思ったのですが
書きたいと思ってしまったため、書きます。流す程度に聞いて頂きたいと思います

診断を受けることができないというのであれば
アスペルがーでも高機能自閉でもどうにもできないですね。

自分で「ここが苦手だな」と思っているところがあるのですから
「できるようになるために」を考えて努力するというのはどうでしょうか
時間はかかるし、完璧にできるようにはならないと思います。
しかも、その「目標」に向かうための「手立て」は自分ではなかなか見つけにくいものです。
ですので、ご自分で助けてくれる人を探してみてはどうでしょう。
例えばお医者さん、障害をもっている人について研究している人…（あなたが障害にこだわるならの話）

　もう一つ例えば、277さんが「天気の話ができない」と言っていたので
まずは「自分から天気の話を1回振ることができる」ことを目標に生活するのはどうでしょう
手立ては
「落ち着いた雰囲気の場所で話す」
「よく空を見る」


良い例が思い浮かびませんでしたが、277さんが頑張ることと
誰かに助けてもらうことが必要であると思います。

(長々すみません、続く）

>>277さん
>>325拝見しました

私もフリゲート艦、攻撃機、自走砲、アサルトライフルと聞いたらわくわくします。
というように理系人と文系人と話すことの楽しみが違うのでしょう。
私は逆にグルメとかドラマには全く関心はありません。

理系のお仕事に就いている方だと理系の女性は少ないですからなかなか知り合う機会も少ないですし、生涯独身の方も多いと思います。
無理にあわせることなくそういう理系的な思考の女性に出会えればいいですね。

ちなみに恋愛したから結婚したから独身より幸せというのは嘘です。
ろくでもない相手と嫌々過ごすより優雅に独身の方が幸せに決まっています。
以前に例としてあげた塾の既婚者の方を見て本当に羨ましいと思います？
私だったらそんなつまんない嫁といるより独身の方がいいです。
また結婚しない男性も増加傾向にありますし、離婚率の高さを考えると結婚のメリットって貴方が思うほどないと思いませんか？

貴方は恋愛や結婚を美化しすぎているのかもしれません。
思ったほど楽しくも楽でも幸せでもありません。
もし幸せと感じるときは「自分の中で納得がいった」時に初めて感じるような気がします。

>>277

あ、新たにお話していたのですね。上の文章はやっぱり的外れになってしまいました。
ごめんなさい。
>>325
を読んで思ったのですが
277さんは恋愛や結婚に何を望んでいるのですか？
277さんが楽しいと思う話をできるときが楽しいのは普通だと思います。
でも、その話をするために恋愛があるのでしょうか？

＞女性と親しくなれない最大の原因は 話題が合わない、関心のあることが全く違うからです。
＞空気が読めない、相手の気持ちがわからないのもありますが、それは一部にすぎません。
277さんは、上のようにおっしゃっていますが女性がどう思っているかは
わからないのではないでしょうか。話題かもしれませんが、雰囲気・空気かもしれないのではないでしょうか

あなたを愛してくれる人が現れたら、
あなたのつまらない（あなたが言う興味のない）話をも
愛するのだと思います。
もしかしたら、あなたの話が大好きで、あなた自身のことがもっと好き…と
愛してくれる人が現れるのだと思います。
もしかしたら、あなたのここだけがすごく愛おしいから他は我慢するなんて人が現れるかもしれません

277さんが好きになった人に、好かれたいと思う気持ちが生まれたら
変わっていくような気がします。

「老後」「結婚」「寂しい」…
まだまだ大丈夫ですよ。頑張って下さい。

(意味不明ですよね…277さんごめんなさい。でも応援しています＾＾）

>>277

障害の件ですけど
障害を持った成人の方で結婚をなさっているひとで
「障害を持っている」ということを親と妻から秘密にされている方も居ます
障害は公にしないこともできると思いますよ

>>320>>325の277さん
そういう会社もあるとは知らず、軽々しい発言をして申し訳ない。
しかしそれなら、ここで原因にこだわっても意味はないか。
だって、あなたが人との繋がりを求めるなら、原因がどうあれ
あなたが自分で乗り越えるしかないという事になる。
ただし、それは厳しい道程になるという覚悟はしなくちゃいけない。
例えるなら、原因不明の病気に、対処療法で臨むしかないのと同じだから。

人妻さんも言ってるように、あなたは疾患の可能性を考える事で
諦観しようとしている節も見受けられる。
けれども、それでは諦め切れないあなたもいて、その両者の葛藤が
あなたを苦しめる要因になっているのではないかと思う。
人付き合いに悩んでいるわけではなくても、そういうものにどうしても目がいくのは
目を逸らし切れない何かがあるからではないのかな。

まずは、あなたの言う霧を少しでも払う事から始めてみてはどうだろう。
理が先立つタイプの人が、いきなり心の分野に焦点を当てて考えようとしても
手掛かりすら見つからない、というのがあなたの現状なのではないだろうか。
つまり、それが霧の正体ではないだろうか。
だとすれば、初めはあなたの考えやすい方法で、事態を把握するのがいいと思う。

続きになります。

あなたとは全くケースが違うが、俺も雑談は苦手な方なので
こういう場でならやりとりできるというのは理解できると思う。
こういう場とはつまり、話題の主題が明確にあり、相手の情動に関係なく
自分の理を詰めていくという「頭でする」会話の事だ。

それは言い換えれば、あなたは理論を組み立てたり
情を抜いて物事を考えるという能力に長けているのだとも言える。
これは、何もあなたの気休めの為に言っているわけではない。

今、あなたは自分のできない事ばかりに目を向けている状態だ。
自分の持っているものと持っていないもののパワーバランスを
きちんと把握していないのではないかな。
自分にない能力は、努力で身に付けるか、今ある能力で補うかしかない。
前者が無理なようなら、これからは後者での対処方法を
何とか考えていかなければならないのではないかと思う。

一度、その地点に戻られてはいかがか？その上で、他の人が言うような
あなたが人間関係に何を求めているのか、だとかいう事を考え直してみては？

36才で何を他人に語れると言うのか・・・

>>313人妻さん
ありがとうございます

やはり彼との接し方は自分次第ですね。まずは時間をかけて心を落ち着かせようと思います。

三人組の彼女については…
彼女が三人でいてとても楽しいと感じていたようなので
その雰囲気を壊したくなかったのと
私自身が過去に別の三人組グループで仲良くしてた頃、そのうち２人が付き合うことになり
それを報告されてからの疎外感とか辛さがトラウマになっていたため
私がいざ報告する立場になると出来ませんでした…


三人組の彼女はかなり鈍い子なので気づいてはいないと思います…
ただ今も彼女は元彼とは仲良くしているので
付き合っていたことを言うと何か変な雰囲気にならないか心配です…

よく考えてみます。

何度もありがとうございました。

>>322
レスありがとうございます。
学費の面は大丈夫です、また大検も既に取ってあります。
学力面に不安は残りますが、まだ1年近くありますのでそこは努力しようと思っています。

2なのですが近くの大学の経済学部か商学部に行こうと思っています。（就職率などの実績はそこそこのようです）
また将来のことですが自分は既に日本社会からのレールから外れてしまい
到底、普通の人生を歩めるとも思えず、就職できればそれに越したことはないのですが
自分自身の夢として起業したいという気持ちがあります。

ニートにありがちな夢物語だとは自分でも思うのですが
夢を捨てたくないという気持ちもまたあります。
このようなことも考えやはり進学がいいのかなと思っております。
長文申し訳ないです。

>>319さん
>>334拝見しました。

そうですね。何もしないひより目標を持って何かを始める事はすばらしいことだと思います。

ただ１つ気がかりなことがあります。
経済学部か商学部の就職率ですが、卒業する年齢では新卒扱いして貰えないと思います。
現在22歳ということは来年進学したとして4年で26歳ですよね。ただ大学を卒業しただけでは不利な可能性があります。
であればいっそ経済学部か商学部の知識を活かして国家資格を取得して専門職であれば年齢的にも30代でも就職しやすいです。
公認会計士、税理士、といった会計専門職まで目指されるお気持ちはありませんか？
私はこういった専門的な資格で就職した方が良いような気がします。

医学部などの特種な学部であれば年齢は関係ないと思いましたが、ちょっとそのあたりが気になりました。

>>296さん
>>333拝見しました。

そうですね。ご自分で彼にきちんとケリがつければ元の友達に戻れると思います。
今後どうするかは早急に決めずに時間に解決して貰いましょう。
きっとうまくいくと思いますよ。

xF8XpJvXさん
z7OWtTvHさん
>>277さんへのアドバイスありがとうございます。

引き続き皆さんからのご意見を募集しております。
よろしくお願いします。

個人固定の占有スレは、相談スレでも削除対象ですよ

はじめまして。結婚適齢期男性です。
先日中学の同級生と結婚しました。同窓会で再会しそのまま結婚しました。
しかし、僕は今彼女に対して、不信だらけです。
１、過去におろした経験がある。
２、過去に不倫経験がある。
３、同じ中学の同級生と酒の勢いでＳＥＸをした疑いがある。
４、「自分に都合の悪いことは墓場までもっていく」と言っていることからです。
彼女は俺と結婚するまでに6人とお付き合いをしておりＳＥＸについても、それ以上はないとのことです。
上記の１、２はそのうちの2人だそうです。３については覚えていないから答えられないと一点張り。
実は、最低なことに引越しの際、彼女の過去の日記の一部を見てしまい
ました。
その中には、不倫相手は「一番そして一生そばにいたかった人」。
不倫相手が奥さんと別れると切り出してきたので他人の幸せを奪ってまで、幸せにはなれないと1か月で自ら身を引いて別れたと言っていますが、
一番そばにいたかった人と１か月でわかれるものなのでしょうか？そもそもそうならなぜ不倫なぞするのか？
少ない多いが問題でなく、今でも僕に嘘をついているのではないか？不倫経験者は再び不倫をしないかと悩み続けていることが問題です。
そもそも不倫については結婚するまで知りませんでした。
しかも、その話を彼女にすると彼女は「嘘はついてない、何回真実を話しても信用しないじゃないか？過去は話したくない、
誰にでも聞けばいい、証拠があるなら探偵でも依頼して持ってきて」
と喚きだします。
確かに、不倫経験は？の問いに彼女はあるといいましたし、
おろした件についても自分から言ってきました。
そういう意味では正直な部分もあると思います。
確かに、僕の疑いは上の3点からの疑いで事実に基づいたものではありません。
しかし、男からすればとても信用できません。
10年前のことですが、ＳＥＸしたかしてないかってお酒のんだら
忘れるものですか？
忘れるってことは相当数の男と遊んでたってことですか？
女性から見てこれは信用してもいいんでしょうか？

>>339さん
まず、彼女に対する不信感ですが、過去をやたらと気にするタイプの方にはいささか無理があると思います。

＞10年前のことですが、ＳＥＸしたかしてないかってお酒のんだら忘れるものですか？
私としては10年前のことをはっきりさせる理由がどこにあるのかわかりません。
また彼女の過去や経験人数を知ることで一体貴方に何のメリットがあるのでしょう？
そこまで気になるなら処女を初めから選べば良いではありませんか。

ここまでは彼女がいらつく理由。
問題は不倫ですね。
彼女は「自分に都合の悪いことは墓場までもっていく」そうですが、
＞実は、最低なことに引越しの際、彼女の過去の日記の一部を見てしまいました。
＞その中には、不倫相手は「一番そして一生そばにいたかった人」
随分と浅はかですね。そんなに隠したければ証拠となるものは全て消し去るでしょうし、ましてや日記にそのようなことを書くなんて墓場に持って行く気は更々ないでしょう。

貴方が不満なのは彼女は問い詰めれば正直に話すが、今後もこの様なことがあるかもしれないという猜疑心ということでしょう。
私から見ると堕胎・不倫は相手に過失がある場合以外は結婚相手としてダメでしょう。
もし不倫をした過去はあってもそれを夫に知られる様な事は普通の常識的な女性ならしないと思いますよ。

＞証拠があるなら探偵でも依頼して持ってきて
では本当に探偵に調べて貰いましょう。その結果が彼女の全てでしょう。
多分貴方は実行しないとタカをくくっているから強気の発言が出来るのではないかと思います。
つまり貴方は「そんな勇気もないくせにガタガタ言うな」と彼女になめられているということです。
人間惚れた方が負けですが、高圧的な相手には負ける必要は無いと思います。

好きなひとに告白して、振られたけど相手は、嬉しそうでした。次会ったら、凄く嫌われています。何が原因かわかりません。理由を聞いてもいいのでしょうか？

死にたくない、怖い

死にたくない、死にたくない、死にたくない、死にたくない、死にたくない、死にたくない、死にたくない、死にたくない、死にたくない、嫌われたくない。

お願いしますさん

聞いてもいいと思いますよ。
彼女は「告白された」事実に喜んでいるだけです。
更に貴方に対して嫌な態度を取るのは「この私には不釣り合いなのよ」という優越感に浸っているだけです。

ですから
「告白されて大喜びしてたけど何でそんな態度とられなきゃならないの？告白されたからいい気になってるの？」
こう聞いてあげればいかがでしょうか。

どちらにせよ性格の良い女性の態度ではないです。
振られて良かったのではないでしょうか。

H6tzECtRさん

そうやって自己主張している間は死にません。
本当に死のうと思うときは突発的に予告なく死にますので大丈夫です。

社会人1年目の女です。
上司から資格をとれと言われ、試験に向けて勉強しています。
この前、突然会議室に呼ばれ理由を聞くと、その勉強を見てあげると言われました。
私も馬鹿だったと思うのですが、他の新入社員もいるのかと思い、行ってみると私一人でした。
30分くらいの勉強でしたが、はっきり言って聞く価値もなく、一人で参考書片手に勉強しているほうがましでした。

問題はここからです。
会議室から帰ってくると同じ部署の女性（おばあさん）がよそよそしかったのです。
帰宅して親に聞いてみると、セクハラの一種じゃないか、おばあさんも
あんたたちの仲を疑ったんじゃないかと言われました。
私も会議室に入ったとき、周りからの目が気になったのでドアを開けたまま
話を聞いていました。特に嫌がらせを受けたわけでもありません。

ただ、周りからあらぬ誤解を受けるのだけは避けたいです。
新入社員ということもあり早めに出社している（30分前）のですが、
その時間を利用して勉強をさせたいと上司は思っているようで、
明日からどうしようか真剣に悩んでいます。

予防策としては、出社時間をギリギリにすること、あとはまわりにさりげなく報告したり、相談するしかないと思っています。
新入社員なのに、ギリギリに出社するのは嫌ですが、試験に受かるまでは我慢しようと思っています。
ただ、まわりにどう相談したらいいか迷っています。
直属の上司（男性先輩）に相談したら、ただで教えてくれるなんてありがたい・
もっと感謝しないとと諭されました。
伝わっているのか上司を庇っているのかよくわかりません。

女性に言っても、ひがまれるか私の考え方？を疑われそうで困っています。
だれにも言わず、上司に誘われないように避けるしか方法はないのでしょうか、
アドバイスをください、お願いします。

>>346さん
それは大変嫌な思いをされましたね。
会議室で２人きりになった時ドアを開けたのは正解です。
勉強を教えてくれると言った上司の意図はわかりませんが、女性として気にすることは全くおかしいと思いません。
また、相談した上司の対応も残念ながら悪いとあながち否定はできません。
事実は会議室で二人きりということだけですので、それだけでたしなめるのは立場上難しいでしょう。

こういった場合女性の先輩にさりげなく相談するのが一番良いと思います。
そうしておけば貴方が会議室で二人になることを嫌がってるという感情は女性間で伝わるでしょう。
また、その上司にも絶対に会議室で２人きりでなければ教えて貰えないのか伝えてみてはどうでしょう。
ただ上司に配慮が足りなかったのであれば今後はそのような事をしないと思います。

会社は今まで通りの時間で通勤しましょう。事情のわからない先輩には「新人のくせに」と口さがないことを言う人もいるかもしれませんので。
上司にまた会議室に誘われたときは「ここで教えていただけませんか？自分の座席の方が集中できます」となるべく避ける様言い訳を作る様にしてみては？

とりあえず一人で抱え込まず、周りにさりげなくやりとりや自分の気持ちを理解して貰うようにした方が誤解も受けにくくなるように思います。
いかがでしょうか？
何か出来ない事情などありましたら教えてください。出来るだけ対策を私も考えたいと思います。

346です。
レスありがとうございます。
私の一つ一つの言葉に耳を傾けてくださって、ほっとしました。
女性の先輩や同期（階が違うのでなかなか会えないですが）に、さりげなく伝えてみようと思います。

もともと試験を受けることに対して、前から文句や不満を伝えていたので、理解してもらえると信じたいです。
入社早々、こんなことで悩むとは思っていなかったので、相談することが出来て、嬉しかったです。
ほんとうに、ありがとうございました。

いつもの手で落とそうとしているだけ

好きな彼が出来ました。
結構遊んでて、女性の心理を分かってるいる人です。振り向かせる方法を教えてください。

先月会社をリストラされてから、一向に転職活動のヤル気が出ません。
毎日毎日、テレビを観まくったり、２ちゃん読みまくったりで、
あっという間に１日が過ぎ１週間が過ぎ、1ヶ月が過ぎてしまいました。
でも焦りはなく、自炊したり、掃除したり、本を読んだり、
普通に生活することが出来て非常に楽しいです。

でも、そろそろ活動していかないとまずいんじゃないかとは思うのですが、
机に向かっても全然ヤル気が出ません。天気にもヤル気が左右されます。
どうしたら、ヤル気を起こして、転職に前進出来ますでしょうか？

相談にのっていただきたくて書き込ませていただきます。

先日、大学の授業でグループに分かれての作業がありました。

座席やグループはランダムに選ばれたのですが、私の隣に座っていた男が仲間とにやにやしてるんです。

はっきり言葉にしたわけではないものの、「またこいつの隣だよ…」というような空気が伝わってきて、いたたまれませんでした。

その後も私が口を開くたびに露骨に笑ってきたり（そのたびに周りの仲間も反応して悪循環に）とても傷つきました。

同じグループには女の子もいて、おそらく私が馬鹿にされていたのも全て気がついていたと思います。

明日からまた彼らと会わないといけないのですが、クラス中が私を馬鹿にして除け者にするのでは…と怖いです。行きたくないです…

大学生にもなってこんなことになるなんて、やはり私は人間的に駄目なのでしょうか？

>>350さん
＞結構遊んでて、女性の心理を分かってるいる人です
なら彼にその気があれば彼から上手く口説いて貰えるのでは？

彼に本気で自分を大切にして欲しいと思うなら別ですが。
詳細がわかりませんのでここまでしかお話しできません。ごめんなさい。

>>351さん
多分ここ１ヶ月で仕事ばかりの生活から解放された充実感を感じているのでしょうね。
就職活動はそろそろ動かなければなりませんね。
まずは履歴書と職務経歴書を書く。転職雑誌でチェックして徐々に活動するようにしましょう。
やる気が起きないとのことですが、お金が減っていくのはわかりますよね？
であればいつまでも遊んでいる場合じゃないと思いませんか？危機感を持つようにしてくださいね。

>>352さん
大学の授業といっても単位を取るための授業ですよね？
いつも一緒というわけでもない。
他人がどう思おうと堂々と勉強してください。
人間的に駄目なのは講義は学習するためのものであり、義務教育のノリで幼稚な仲間作りに専念する方に重点を置くような人間です。
嫌われるのが怖いですか？別にその講義内でどういわれようと優さえ取ればいいのです。
もっと毅然とした態度で周りからなめられないようにすることが肝要です。
今までもよくこういったことがあったのでしょうか？
もしそうであれば詳細をお聞かせくだされば幸いです。

これ読んでみて
http://pr.cgiboy.com/11013363/

なにしに学校にいっている？社会はもっと残酷だぜ。もっと自分の武器を磨きな、

>>357さん
おっしゃるとおりです。
社会に出ればもっと大変です。
大学を卒業したのならそれなりの知識と教養を持っている事を前提として判断します。
会社では使えない奴には厳しいですよ。
もっとも、社会でそれなりのポジションにつきたければそれなりの嫉妬や妬みを買うことがあります。
ですが、それを押しのけてでもやり遂げる強さがないといけません。

人妻さん。

自分は先日相談させていただいた高校浪人です。

今は試行錯誤を繰り返している毎日です。

ｱﾄﾞﾊﾞｲｽしていただいた時間割毎日つけてます。

お身体に気を付けて下さい。

では。

ありがとうございました。

>>352

どうしてそんなことされるのですか？

レスありがとうございます。>>352です。
おそらくいろいろ言われる原因は、私が極端なほど異性とコミュニケーションがとれないからだと思います。高校のときにも男子から悪口を言われ、それがショックで異性とはろくに話せないんです。

今はだいぶ回復しましたが、やはり自分が苦手だと思う異性とは話せません。目を合わせなかったりおどおどするのが原因だと思います。

母に相談すると、自信なさそうにしてるのが周りに伝わって下に見られるのでは？

ということでした。

連投すみません。>>352です。

今までにも似たような出来事はたくさんありました。主に高校時代がひどかったです。

例えば、ある男子が私と同じ通学バッグを持っている男子に「それおそろいに見えるよな」と私にも聞こえるように話して、相手も「うわーきもいんだけど」と次の日からバッグを変えたり。


あとはあまり思い出せないんですが、日常生活のふとしたことで悪口を言われたり傷ついたりして、異性とコミュニケーションがとれなくなってしまいました。

詳細を語れたかわかりませんが、以上です。

>>352さん

女性なのですか？大学生ならもう少しわかりやすく文章にできませんかね…
多分、同じグループの男性達はあなたの態度に傷ついたのではないでしょうか？
からかったのは高校までの男子でしょう？
たまたまグループになった人たちとは無関係ですよね？
貴方がそのような辛い目に遭ったことなんてわかるわけありませんよね？
それとも周りは貴方がそのような事があったと悟りながら対応しなければいけないのですか？
大学生ということでお子様ではないと思っていましたが正直がっかりです。

そのように男性に対してうまくうち解けられない理由はわかりましたが、世の中半分その苦手な男ですよ。
これからもそのように異性を避けて生活できますか？仕事できますか？
本当は苦手でもそのように見せないのが大人というものです。
今まで好きになった男性はいないのですか？これから恋人が欲しいと思わないですか？
貴方にはもっと大人の態度を身につける方がよろしいかと思います。
お母様のおっしゃることはごもっともです。
ビクビクしている態度を見せたらなめられますよ。人って本当は恐がりなんです。それでもそれを悟られないように振る舞っているのです。

決して過去のことは忘れろとは言いませんし、忘れる事なんて私にもできません。
ですが、ひどいことをした人以外にも同じ態度で接するのはおかしいと思います。
極端な例ですが、幼少時虐待を受けていた。それが理由で幼児を虐待した、刑事罰を与えられるような罪を犯したらそれは許されるのでしょうか？
ちがいますよね。貴方はその態度で周りに不快感を与えただけでしょう。それか自意識過剰な勘違い女と間違われたかだと思います。
とりあえず、失礼なことをした人に謝ればいいのにと思うのですが…

たくろうさん（漢字じゃなくてこっちの方がいい感じなのでこう書きますね）

私は元気ですよ。今頑張っているのを知って安心しています。
試行錯誤しながらも一所懸命ですね。文章からも気持ちが伝わってきます。
何だか初めの書き込みから随分柔和で大人っぽくなったなと思います。何か心境の変化がありましたか？
時間割は役に立っていますか？もし気分が良ければ、家から離れて図書館で勉強するのもお奨めですよ。
どこかに通う→通学する気分、になりやすいと思います。
適度な緊張感と息抜きが上手くできるよう頑張ってください。
応援していますよ。

>>352です。
文章がわかりにくいとのことですが、申し訳ありません。感情のままに書いてしまいましたので。


相手には失礼なことをしたと自覚しています。自分自身の言動を見直すべきだと、改めて考えさせられました。はっきりとしたご指摘、ありがとうございます。

人と目を合わせるというのが（同性異性に関わらず）極端に苦手なので、これからは大変そうですが…。将来を見据えて、少しずつ自分を変えていこうと思います。

ありがとうございました

>>352さん
そうですね。
コミュニケーションの基本としては「相手の目を見て話す」事は大切な要素です。
まずはそこからですね。これを意識して相手の目を見る様に心がけてください。
また、女性は化粧ができるでしょう。自分に自信がなければおしゃれに気を遣う事も大切です。
髪型や服装や化粧など明るい印象にイメージチェンジするのもいい手です。
女性はどうしても見られることが多いです。ですから、相手に好印象を与えるような身だしなみも女としてのたしなみだと思います。

>>365
目を見るのが苦手なら、相手の鼻や口元を見る方がいいよ。
目を見られるのが苦手な人もいるし、「目を見なきゃ」と気張る必要もない。

238で書き込みをしたものだけど…
最近、この掲示板おかしい…
特に、Asperger syndrome 、大学でのいじめに関すること。
Asperger syndrome、会社にばれるから受診するな？…
臨床心理士に相談する方法があるよ。
保険は効かないからね。会社にばれない。治療にならなくても、臨床心理士に
相談することで、少しはプラスになるかもしれないよ。
前に書き込んだけど、僕は、大学院時代に統合失調になった。
卒後、精神科のリハビリを受けながら、塾の講師をしてた。
病気のことは塾側は理解を示してくれたよ。中にはそういう企業もあるよ。

大学院でのいじめ。
僕も大学院でいじめにあったよ。研究室での集団無視。
図書の貸し出し拒否。これが国立大学院のやることだったよ。
唯一見方をしてくれたのが、大学の保健管理センター。
そう、大学の保健管理センターに相談する方法もあるよ。

病気の相談に関しては精神医学的に、学校内での事は教育学的に、
社会学的に相談にのって下さい。

こういう事を言うのは、僕が医療人の卵だからかもしれないけど、
相談に関する対応のレベルがあまりに低い。

患者さん、病気と思われる人間、いじめを受けている人、
彼らをあんな簡単な言葉で対応しないで下さい。

人妻さん。

ﾚｽありがとうございます。
僕は柔和で大人っぽくなったのでしょうか？しかし心境の変化はありました。今この現状を自分で受け入れられるようになったからです。
それからは後ろを向いていてもしょうがない。と思うようになりました。

時間割は毎日決めるのが少し大変ですが活用させてもらっています。図書館にも定期的に通っています。

大分この生活にも慣れて、普通の人とはちょっと違うかもしれないけど自分なりに充実しています。

人妻さんもお身体にお気をつけて。ありがとうございました。

ファイト！さん
確かに私はレベル低いですよ。
ですが、ここは２ちゃんねるのマナーに則ってスレを立てたのですから、他の方からそういうご意見があってごもっともと思いますが、貴方に起こった出来事はメンヘル板か医療の方が相応ですよ。
もし「そうじゃない」とお感じであれば、貴方も相談に対してレスをお願いします。
特に>>277さんへのアドバイスお願いします。

高校中退→通信制高校→大学→大学院中退→整体師２年→ニート

で３３歳になってしまいました。
もうどうしたらいいのかわかりません。
いまさら、理学療法士の専門学校へ行きたいなど夢を描きつつ。
理学療法士はもう頭打ちだし、
金もかかるので、普通に就職したほうがいい。
でも普通の就職だと年取ってできるのだろうか・・・
などいろいろ考えてしまいうごけない状態になってしまいました。

もっと早くうごけばよかった・・・・と後悔する毎日です。
どうすればいいでしょうか？

一つ考えているのは、ダメもとで、理学療法士の見学などをして
本当にダメなのか、目指していけるのか調べるのがいいと思っています。
どうでしょうか？

ダメもとで
って言うからにはダメもとでやってみろよ
それは相談じゃなくて他人に決断してほしいと甘えてるだけ
３３歳にもなって自分で自分の事決められないその根性の無さが今に至る原因じゃねーの
後悔をほんとに悔やんでるんなら口動かしてないで行動起こせよｗｗｗｗｗｗｗ

人妻さん、僕は自分の精神疾患に関して、
この掲示板で相談したことは無いです。
233に対して、アドバイスをしただけです。精神疾患を抱えている僕でも、
「再出発は可能である」と。「だから年齢は気にするな」と。

本題に戻ります。Asperger syndromeですが、先ずは、
臨床心理士へ相談をしてはいかがでしょう。
また、治療法がないといっても、
ナイトケア等(デイケアは朝から夕方にかけて行います。
ナイトケアは夜に行います。つまり仕事修了後、利用することが出来ます)、

対人関係の改善を目標とした場所があります。保険適用外の所もあります。
保険証を使わなければ、会社にはばれません。
試してみてはいかがでしょう。

>>372
今まで、考えて行動してきたつもりだったのですが。
ことごとく失敗してきましたので
自分の決断に、何か考えが足りないところが
あるのではないかと思って相談しております。

世のなかのみんなは、普通に進んでいるようにみえるのに
自分はつっかかってばっかりなので。
考えがおかしいのだろうか？
普通の人ならどういうふうに考えるのだろうか？
という視点をいただきたくレスしてみたということなのです。

珍さん
>>372さんのおっしゃるとおりダメで元々なら何もしないより動く方がいいのではありませんか？

＞世のなかのみんなは、普通に進んでいるようにみえるのに自分はつっかかってばっかりなので。
要するに我慢が足りない、目先しか追えない、自分がないのではありませんか？

人間は現在進行形で常に動いています。そこにおける行動は全て選択肢により未来が変わると思います。
例えばここで相談するためにレスしたかしないか、たわいもないことでも全て森羅万象だと私は思っています。
人間はこの世に生を受けてから全て経験による選択肢を駆使してどの様に行動するかを考え成長していくものだと思います。
ですから年齢をおうごとによって慎重になってきます。
幼少時から現在まで、あまり考えずに行動したり感情をあらわにしたり起伏が激しいのではないでしょうか？
何となく一時の感情ですぐに流される傾向がある人は職を転々としたり自分が何をするべきか考えなく行動するように思います。
まずは長期的に将来どのようになりたいかという確固とした軸を作ってください。
そうしないと何をやってもダメだと思います。また、人と接するときには感情を抑えることも肝要です。
年齢の割には幼く思います。もっとしっかりご自分について考えて行動してください。

ファイト！さん
おっしゃるとおり貴方はご自分の体験を語った上でレスをくださったのですよね。
失礼しました。
私はファイト！さんのように医学的な分野で活躍していたわけではないですが、鬱を患っています。
いじめに関して言えば、私としては全てにおいていじめと称するのは何だか違うように思います。
確かにいじめの被害は心をめちゃくちゃにします。ボロボロになります。
私はその経験もふまえた上で、これから先いじめられないようにするには自分はどうしたらよいのか、相手を不快にしていることはないだろうか、自分も相手に接するときに嫌な気持ちにさせないよう行動することも必要だと思います。
ですから、自分から卑屈な態度を取る人は一緒にいて愉快だと思いません。
トラウマはあるでしょうが、新しい環境において自分を変えようとする必要もあると思いますし、それが「人生やり直しがきく」という事だと思います。
自分が嫌だと思うことは人にはしない。これは人間関係において必要不可欠であり、ただ「傷ついた」という感情だけでいても全く自分の状況は変わりません。

長くなりましたが、ファイト！さんの医学的観点からのレスはこのスレで是非これからもアドバイスをお願いします。
＞対人関係の改善を目標とした場所があります。
↑こういう色々な視点からのアドバイスも必要だと思いますし、相談者にとって救いになると思います。
もしご迷惑でなければ、ファイト！さんからも必要だと思った事があれば書き込みをお願いできますでしょうか？

たくろうさん

元気で安心しています。きっと自分を受け入れる事が出来たから「自分を客観的に見る」様になれたのではないでしょうか？
今の現状を受け入れる心って強いと思います。そしてそれに納得していることが心穏やかになったように思います。
このスレでは人間関係や色々なことで悩んでいる人がいます。
そしてアドバイスを求めています。
それは年齢が上であろうが下であろうが様々な観点から意見があって良いと思います。
例えば子供から見た親についてなど、逆の若い意見もこれから必要になると思っています。
ですので、たくろうさんも何か一言言いたいと思うことがあれば、遠慮なくレスしてくださいね。
ここは私個人の掲示板ではないので、気軽に遊びに来てくださいね。

汚いゲテモン雌徳岡信子に恋いこがれる基地外ブスマニア花房利治

コニカミノルタ　α７７７D　新発売

好きな人からメールの返事がきませんorz
１回遊びに行った時は良い感じだったのに。
何もかもにやるきが出ません…

独身25才男です。
毎朝7時には会社に到着して帰宅は23時。
月〜金曜日までそんな仕事をして、土日は
疲れて寝て過ごしてしまいます。
さらに最近上司に「実務は問題無いが、何かムカつく」と言われた後、
ほぼ毎日叱られ、後輩からも見下され始めました。
人は何の為に生きるのでしょうか？

>>379さん
詳細が書かれていないのでお相手とどの程度まで親しいかわかりませんが、メールは一方通行のツールであって人間のコミュニケーションは対人間が基本だと思います。
メールというツールは送られてきたら必ず返さないといけないという決まりはありません。
したがって、メールで相手の心を判断することはできません。
私は携帯にメールが来ても特に返事を返すような必要性がないと思うものはすぐに返答の必要なしと判断しますし、逆にこちらから見てどうでも良いことが何度も送られてくると不快になります。
正直うっとうしいという気持ちがわきます。ですので、あまりメールについて過敏になるのはいかがなものかと思います。
無精なタイプであれば別に悪く思ってはいないのです。ただいちいちメールに反応しないだけです。
意中の方と親しくなりたいのであれば、直接電話や逢うことの方が大切ではないでしょうか。
それすらも否定されるのであれば脈無しだと思いますが、いかかでしょうか。

少し長くなるけど聞いて下さい…
真剣に悩んでます。
今、付き合って半年、同棲して４ヶ月の彼氏がいます。
その人は、ﾊﾞﾂｲﾁの子持ちだと言うことが３日前にわかりました。
子供は３人、彼は28歳
子供は前の嫁さんが育ててます。
養育費も払っているそうです。
子供を凄く大切に思っていて、愛してるって言ってました。
だから、私とは結婚も出来ないし、子供を作る気もないとハッキリ言われました。
しかし、
私は彼の子を妊娠しました。
それは２日前に判明。
妊娠の事を彼に話した結果、
下ろしてくれと頼まれました。
結局は、
前の子供の方が大事みたい。
私が産むと言ったら、
｢俺はお前の前から姿を消すだろうね｣って言われました。
私がこうやって悩んでる間、彼は、子供に会いに行っています。
私は、この子を産むべきか正直迷ってます…
しかも、今さっき彼の仕事用のカバンから、浮気のプリクラと、職場の女性からと思われる手紙も発見してしまいました…
手紙の内容は、ラブラブなメッセージを彼にあてたもので…
こんな最悪な状況で、
私はどうしたらいいのかサッパリわからないんです。
彼に復讐することしか考えれなくなってしまいました。
私はどうしたらいいですか？

>>380さん
毎日大変ですね。
その上司は毎日どのような叱責をするのでしょうか？
それが的確な内容かどうかわかりませんので、お疲れでしょうがそれが言いがかり的か本当に叱咤に該当する内容か教えていただけますでしょうか？
ただ「何かむかつく」と言う上司の言葉、これは私は上に立つ人間として非常に疑問に思います。
社会で働くということは集団の中でそれぞれ協力し合いながら利益を上げる事です。
その会社で「馬があわない」人間が存在するのは当然です。上司というのは馬が合わなかろうがそれを上手く調整する役目であり、自分の気分や好みを強制するのは筋が違います。
成績に問題がないということですので、パワハラの確率は非常に高いと思います。
また、その上司は「上司として不的確」な人間だと私は思います。

一度ご自分の気持ちをここでぶちまけてみてはいかかですか？
どうせ会社にはわかりませんから。

咲さん
それは確実に同性相手が不誠実極まりないです。
すぐに別れましょう。
結婚歴を隠した上同棲にまで至り妊娠の事実もありますので、慰謝料請求対象になります。
更に子供をいらないと言った事実と、更に他の女性との浮気（これは決定的不貞行為はなりませんが）など落ち度がありすぎます。
どうせ復讐するなら法律で復讐しましょう。前妻やお子さんには罪はありません。復讐は彼だけにしっかり与えてください。
また、おなかの赤ちゃんですが、シングルマザーになっても責任を持ってきちんと養育する覚悟がない限り不幸な子供を作ってしまうだけです。
この点については、貴方にも相当の落ち度があるのはわかりますよね？
子供を身ごもるというのは自分たちの一時の感情や快楽で決して許される行為ではありません。
命を授かるということは、生まれた後の人生に責任を持つ義務があります。
ですから今で言う「出来婚」には私は否定的な考えをもっています。
命ができたから結婚するのは理由にならないからです。命は結婚するための手段ではありません。
一つの生命を誕生させても責任と義務をきちんと果たす環境下にない人間に子供を作るのは無責任にも程があります。

彼は不誠実であり貴方が復讐したいと思うのは当然と思いますが、ご自分の軽はずみな判断で一つの命を不幸にした事実に目をつむらないでください。
簡単に同棲し、簡単に妊娠した貴方は「命をいい加減に考えた」人間であることも同時に自覚して猛省して下さい。

>>375
職業：人妻さんレスありがとうございます。
>さんのおっしゃるとおりダメで元々なら何もしないより動く方がいいのではありませんか？
そうですよね。行動力のなさも今までの失敗の原因ではないかと
思っております。

＞要するに我慢が足りない、目先しか追えない、自分がないのではありませんか？
一応、大学院に入ったりするときは人一倍考えて、
大学でも遊ばず、仕事の選択について考え、努力もしてきたのですが。
大学院で自分の不適正と勉強での躓きで失敗してしまいました。

＞幼少時から現在まで、あまり考えずに行動したり感情をあらわにしたり起伏が激しいのではないでしょうか？
＞何となく一時の感情ですぐに流される傾向がある人は職を転々としたり自分が何をするべきか考えなく行動するように思います。
＞まずは長期的に将来どのようになりたいかという確固とした軸を作ってください。
＞そうしないと何をやってもダメだと思います。また、人と接するときには感情を抑えることも肝要です。
＞年齢の割には幼く思います。もっとしっかりご自分について考えて行動してください。

軸をつくるという話は、なるほどなと思いました。
大学院に入るときは、健康にかかわることを仕事にしたいと
人が幸せになるような仕事をしたいと思ってましたが
今では、そんな軸はなくなったしまったいました。
これから軸がつくれるかどうかわかりませんが考えてみたいと思います。

感情に関しては、まさしくその通りで。
必要以上に落ち込む傾向があり、自分はダメだといいながら
何ヶ月、何年も過ごしてしまいます。

幼いというのはどういうところからそのように感じられますか？
自分でもそうは思うのですが、どこをどのように改善したらいいか
わかりません。

相談させてください。
職場の上司の事です。

以前、一年以上にわたりパワハラセクハラで散々な目に合わされ、鬱になり、その上司の上司に相談した経緯があります。

我慢して流してるだけの事を『受け入れられた』と勝手に勘違いして仲がいいと勝手に周りに言いふらし始め、二人きりになろうとします。

社員全員が交代で一人で勤務しなければならない日があり、私が出勤してると…来ました。仕事が理由と言ってたけど、見てると送付済みの書類のレイアウトが気に入らないから 直し方を教えて というもの。

新しく始めたシステムで、分からないと何度も伝えた事だし、休日出勤してまでする事でもない。６時間もかけるなんて馬鹿げてる。

もう一度、上司の上司に相談してもいいのでしょうか。
それとも、その前に自分で出来ることありますか？

二人きり一時間で腹痛→下(ryになるので、早めに行動したいと思ってます。

>>384
ご意見ありがとうごさいます。
私も凄く反省しています。
反省だけじゃ、全然足りないです…
悔やんでも悔やみきれなくて…
この事は、
一生後悔しながら生きていくと思います…
明日、相談の電話をかけるつもりです
厳しく答えてくれて
どうもありがとうございました。
本当にありがとう…
この悔しさをバネにして状況を変えようと思います。

>>383
最近の流れを書きますと、始めは「仕事の報告が遅い。何でもとりあえず報告せよ。」
という話が始まりです。
「それは私が悪い」と思い、謝罪した上ですぐに報告するように
しましたが、次の日に「何で考えもなしに報告するんだ」という話で叱られました。
そこで「ある程度考えて、且つ素早く報告する必要があるんだ。極端は
良くないんだ。」と思い、仕事をしていましたがどんな仕事でも上司が
隣に座っている為、仕事が発生（私の仕事は工場の技術の為、
お客様、もしくは社内から問い合わせがあった時に仕事が発生します）
すると直後に報告を求められ、「考えが足りない」という話になります。
何故私にだけそういった話をするのかと思い、別室で話をした所、
前述の発言となりました。実務に問題は無いという言葉は、その中で出てきた話です。
尚、後輩もいるので社外に提出する文書等を私がチェックする事も
あるのですが、私が訂正した場合その上司に「調子に乗るな」と言われました。
その為、内容、文面自体に間違いがあっても私は印鑑を押すだけとなり、
私から見るとお客様に不信感を与えるのではないかと
思われる書類もお客様に提出されています。その結果、今かなり深刻な
クレームが発生していますが、その上司の朝礼時の反応は「後輩は悪くない。
客先がしつこいだけだ」という話から書類チェックをした私の問題と
なりました。印鑑は3つ押す所があり、その上司も押しているんですが。
毎日こんな感じです。

このスレ、何故立ての。Ｍセラッティに乗って、広尾でランチして、お台場のメリディアンでセックスしよう。ＢＹ岡村＠撮影中　　　

>>380さん
>>388拝見しました。
それは立派なパワハラです。更に上の上司にきちんとクレームについての経緯を説明し、対処して貰えそうですか？
できれば改善できるよう、誤解が解けるよう祈ります。
また、働く環境として非常に精神的に不衛生であり、貴方の精神をむしばむ様な状況です。
その上司の発言ですが「こいつは私の元上司？」と思うくらい当てはまります。
この様な無能な上司に仕えるのは苦痛以外の何者でもないでしょう。
この上司は確実に仕事が出来ないですね。また人の選り好みが激しく、上司には犬のように仕え、自分の意見などなく目上に可愛がられるのに必死な性格でしょう。
だから貴方が気に入らない。自分にアイディアも想像力もない無能だと貴方を見て感じるから本当は自分より有能だということが認められない低脳な人間です。
お仕事が忙しいでしょうが、仕事を続けながら転職活動も視野にいれてはいかがですか？
現在の環境で働き続けるのは精神的に耐えられなくなる前に逃げ道を作る事です。
職歴もきちんとあるのですから経験を生かした転職先を探しましょう。今の時期は新人が辞めて補充を必要とする企業が増える時期です。
貴方の才能と経験を活かせる会社がきっと見つかりますよ。

人付き合いが辛い・・・
その場は楽しいのにあとで
何であそこでああ答えたんだろう
何で自分こんななんだろうと後悔して
他の事も手に付かず
それを挽回したいと思って次に会ってもまた上手く話せず
かといって一人でいる勇気もなく
もういやになる

珍さん

私が何故幼いと感じたかですが、高校中退から何かを始めては辞めてしまうという事が大学院に通ってまで続いている所です。
きっと諦め癖がついてしまって我慢をせず「嫌なら逃げてしまえ」と頓挫してしまうのが原因のように思いました。
医療関係を目指していたとの事ですが、本当にご自分できちんと考えた上での決断だったのでしょうか？
当時流行していた、テレビや漫画に影響を受けた、などその時の状況で将来を安易に考えてしまう様な性格に思えました。
そうでなければ、何が何でも医療関係の仕事に就職するなどもっと粘りがあるはずです。

仕事というのはどんなに自分が希望したやり甲斐があるという職業でも思い描いていたことと違う現実やストレス・ジレンマに遭遇します。
貴方は自分の思い描いた世界が違うだけで辞めてしまうから全てにおいて中途半端に終わるのです。
貴方がいう普通の人とはそのような葛藤を抱えつつもその中からやりがいを自分の中で見つけ自分で決断した事に対してきちんと責任が取れるから続けることができるのです。

貴方に必要なのは自分の決断したことに責任を持つ事と、やらなければならないことに対する義務を果たす事でしょう。
ご自分で本当に医療関係の仕事に就きたいのか、今まで学んできたこと、経験してきたことを改めて棚卸ししてみましょう。
自分の長所・短所をきちんと把握し、その上で自分という軸をしっかり持って決断してください。

>>386さん
おっしゃるとおり貴方の言い分は正しいです。
また、体調を崩す位の苦痛ですから、立派なセクハラです。
再度更に上の上司に報告してください。一度約束してくれたことが改善されていないのですから、当然の権利があります。
ただ、それでも危険だと思ったら他の方にもレスしましたが、働きながら転職活動をお奨めします。

咲さん

そうですね。大変悲しい事ですが罪は生涯背負うしかありませんね。
もう二度とこの様な軽はずみなことをしないようにしてください。
これ以上悲しい子供を作らないでください。それだけを切に願います。
おなかの赤ちゃんに心から哀悼の意を申し上げます。次は幸せに生まれてこられるようきちんと供養してあげてください。
また、貴方がこれから素敵な女性になり立派な親となれるよう精進してください。
もし次に生まれる命があれば精一杯の愛情と人としてもあり方の手本を示せるような人間になることを約束してください。

不誠実な彼についてはおっしゃるようにきちんと弁護士をつけてしっかりと罰してください。貴方のためではなくお子さんのために。
浮気や不誠実な行為の証拠はきちんと保管して確実に追い詰める様早急に手配して下さい。
証拠となり得るメールもメモリーに移し、写真等その他の物証を確実に集めてください。
１秒でも早く消される前に実行してください。

>>390
ご回答ありがとうございます。
さらに上の上司に相談との事ですが、その上司は部長なので
難しいです。その為、解決法は自分で何とかするしかないのが
現状です。いくつか私なりに考えてはいるので試していこうと
思ってます。幸い自分の属するグループ以外では協力してくれる人が
多いので、何とかいけると思います。
尚、書きませんでしたが私は転勤してこのような
環境になりました。転勤前の職場では良い上司に恵まれ、
「叱れば伸びるやつ」と言われ厳しいながら社会経験の無い
新卒の私の面倒を見てくれた人がいます。その恩と、大学の就職活動の時に
どこも内定が出てなかった私を拾ってくれたという会社自体への恩が
私を転職に踏み出させない部分がありました。
「この位で辛いとは自分は甘い人間だ」と悩んでましたが、
これを機に、転職活動を始めてみたいと思います。
こんな時間まですいませんでした。

>>389さん
理由は私のレス>>100をご覧ください

>>391さん

１００％いい人なんて存在しません。
反省する気持ちと挽回しようと思う思考はポジティブであればプラスになりますが、貴方はそれがマイナスになっているように思います。
もう少しご自分を解放してみてはいかがですか。
自分以外は全て他人であって、自分と同じ思考を持つ人間など存在しません。それが個性です。
人間は元々１つの個体なのです。そう位置づけると人間（自分）という存在はいつも１人ということになります。
あまりご自分を追い詰めないでください。自分が思うほど相手は気にしていないものです。
実際にトラブルになっているのではないのでしょう？
でしたらもう少し楽に考えても良いような気がします。

>>380さん
>>395拝見しました。
かつて私が体験した事を思い出してしまい、つい長々と書いてしまいました。
貴方には私のような苦い経験はして欲しくない。その一念でレスしました。
私も貴方のように悩みました。そして本当に壊れてしまったのです。
私の退職後私の仕事を実行するために３人も部署に増員されたと聞いて殺意すら覚えました。
ですから、もうこれ以上私のように苦しむ人を増やしたくありません。
この場合の転職は「逃げ」ではありません。ステップアップです。そう考えれば先の選択肢が広がりますし、今まで頑張ってきた苦労は必ず報われると思います。
貴方は本当に頑張りました。よく立派に投げ出さず何とか解決しようとプランを考えるその姿勢はこれから先大きな強みになります。
幸いにも他に貴方の理解者もいるようですから元々貴方の仕事に対する評価は上司が考えているほど低くはないと思います。
この様な辛い状況でも何とか変えていこうという実行力は他の会社では大いに歓迎されるでしょう。
しばらくハードなスケジュールになるかもしれませんが貴方の心がくだらない理由でむしばまれるのだけはいたたまれません。
また、貴方が転職活動がしやすい理由としては「今まで１つの会社で色々なことを学び考える能力とスキル」があるからだと思います。
そう考えると本当に良く耐えて頑張ったと心から思います。
これからうまくいくよう心から応援しています。

>>392
高校の時は、たしかに逃げたかもしれません。
大学院でもたしかに・・・・休学を繰り返しながらねばったのですが
もう普通に思考ができなくなってしまいだめでした。
カウンセラーを目指していたのですが、自分が落ち込むばかりなので
適性がないと判断したのもあって欝っぽくなってしまってました。

大学院選択については、とことん悩んで考えたつもりだったのですが
自分の適性っていうのをしっかりと見据えてなかったようです。

大学の友人などもうまくいっているようで、ジレンマなどを抱えているのかも
しれませんよね。それを乗り越えていく強さを身に着けていかなければ
ならないと思います。

あと、軸の作り方の話。参考にさせていただきます。
もう一度。何がしたいのか、何が向いているのかについて考えて
みたいと思います。

丁寧なレスありがとうございました。
私のようなものにも、時間と思考を割いてくれたことを感謝します。

人妻さん。

ﾚｽありがとうございます。

わかりました。僕の発言がこのｽﾚにいる方々のお役に立てるかわかりませんが意見させてもらうことにしますね。

珍さん

そうですね。自分について考える事が大切です。
その上で行動してください。
ただし、年齢的にのんびり自分探しをする時間はありません。

相談背です

20代女です
2年前にこちらから連絡を切ったパトロン（？）に
再びお世話になりたいと思っていますが
どのようにして連絡をすればよいと思いますか？
付き合い方は週に3回程会って月に20万円ほどもらっていました

>>402

背←間違いです

>>402さん

ご自分から手を切った金づるを再度手に入るとは思いませんが。
貴方にまだ商品価値があれば相手にしてもらえるかもしれません。
連絡先がわかるのであれば直接パトロンに聞いてください。

今日、初めて心療内科に行って来ます。
正直、恐いっす。
でも、死にたくなる気持をやわらげる薬もらってきますノシ

>>404

有難うございます
連絡先はわかります。どんな風に話したらいいかなと思ったのです。
嫌になって切ったのですが、そのまま言うのでは
それこそ相手にしてもらえないと思うのです

http://sakuragal.blog95.fc2.com/

スレ主さん　はじめまして　相談したい事があってカキコしました。
悩みとは同性に嫌われるということなんです。友人に相談すると「どこか
雰囲気が好めなかったんでしょう」と言われるし　やっぱりそうなのかな？
同性に嫌われるといっても異性にモテるという方でもないんですけどね。
性別問わずに好かれる人見るといいなあと思ってしまう。自分とそう違わない
のにって思います。スレ主さんの嫌いなタイプの同性はどんなタイプですか？
あと性別問わずに好かれる女性はどんな人だと思いますか？

>>408さん
レスが遅れて申し訳ありません。
私も少し考えてみました。
私見ですが私としては以下の人間は生理的に受け付けません。
１．人の悪口ばかり喋る人
２．仕事が出来ないくせに偉そうな人
３．謝らない人
４．感謝しない人
５．自分の言動に責任の持てない人（自分の人生を他人の責任にする）
６．いつも受け身で相手にされるのを期待する人
７．人によって態度が変わる人（男の前だと人格が変わる）
まだありますが、大きく考えてこんな感じでしょうか。
逆に性別を問わず好かれる人は上記と反対の人だと思います。
あなたはどちら側でしょうか？
私は貴方はどう思うか知りたいです。

人妻さんへ。

明日、理学療法士の病院へ見学するアポをとることができました。
だから、明日見学に行って来ます。
見学したからといって、就職には直接関係ありませんが
少し進歩だと思ってうれしくて書き込みしました。

これも相談に乗っていただいたおかげだと思います。
軸についても今考えながら生活しています。

年女ってなんですか？

珍さん

そうですね。思ったら実行しないと何も始まりませんものね。
見学の感想よかったら聞かせてくださいね。

>>411さん

年女とは生まれた干支と同じ年をいいます。
今年の干支はネズミですから子年の私は年女ということになります。
つまり干支は１２ありますから、１２歳・２４歳・３６歳（以下略）の歳が該当します。
男性の場合は年男です。

21歳です。まだ道程ですが、もしセックスできる相手ができたら
セックスしてもいいと思いますか？

急なレスで文才もないのでわかりにくいとは思いますが・・・。
今大学四年で、内定も決まり後は研究室での卒業研究なのですが
今いる研究室の先生にものすごく嫌われており、今週も卒研の相談をしたところ
ものすごくめんどくさそうな顔をされました。こういった傾向は入った当初から
あったのですが・・・。
オレと会っただけでも不機嫌な顔になります。
もうどうしたらいいでしょう。折角、内定貰ったのに・・・。

急なレスで文才もないのでわかりにくいとは思いますが・・・。
今大学四年で、内定も決まり後は研究室での卒業研究なのですが
今いる研究室の先生にものすごく嫌われており、今週も卒研の相談をしたところ
ものすごくめんどくさそうな顔をされました。こういった傾向は入った当初から
あったのですが・・・。
オレと会っただけでも不機嫌な顔になります。
もうどうしたらいいでしょう。折角、内定貰ったのに・・・。

初めまして。
３５歳先行不安な独身女です。
３５歳で彼氏も出来ず、借金１５０万円。
この先、幸せになれますかね〜？

はじめまして
もう後がない35歳独身男です
35歳で彼女にも捨てれられ
貯金は少ししかありません
この先　幸せになれますかねー？

人妻さんへ

レスありがとうございます。
昨日、見学へ行ってきました。
ただ、すわって見学させてもらおうとおもって行ったのですが。
４０分以上かけて説明もしてもらい、質問にも答えてもらいました。
３３歳という年齢からはじめてもあまり問題がないという回答に
少し人生に希望がもてたようで気持が楽になりました。
しかし、一方で、理学療法士の学校乱立の問題はあり、
１０年、２０年後がどうなるかは、誰も知らない未知の領域だよなぁと
不安になってみたり。
３年という月日と費用をかけてまで、この年で学校にいくというなさけなさ。
を感じて悲しくなったり。
でも一方で、そんな悲観してる場合じゃない。
就職できるなら、なんにでもしがみつかないといけないじゃないか！
と自分をふるい立たせようとしたりで、揺れ動いています。

しかし、いままでの不安が１０とすると。８ぐらいには減ったような
気がします。まだまだ、はっきりとさせていきたいので
引き続きいろんな施設に見学にいってみたいと思います。
それと、明日は整体をやっている叔父のところにも話を聞きにいこうと
思います。
頭の中で考えるより、行動したほうが気持が楽になるなぁと実感しています。
また、変化があれば寄らしてもらいますm(__)m

俺は21です。いつになったら女の体に触れるんですか？

全然質問に答えてくれないじゃん！

>>421
人妻さんにも、下界の生活がある。
風邪引いてても、冠婚葬祭あっても
質問に答えろってか？ガキは怖いわｗｗ

下界における向こう一ヶ月程度の予定を掲示してくれないとビジネスにならない。

>>422
うぜー
wを2個以上つけるやつにとやかく言われたくねー
伸びないスレはつまらないんだよ

>>414さん>>420さん

お互いに同意があればセックスしようが裸に触れようが自由です。
風俗であればお金がかかりますがかないますよ。

>>416さん

教授とうまくいっていないそうですが、内定が決まっているのであればそういうこともあると割り切る事はできませんか？
もしその研究如何によって卒業に支障があるのであれば、まずは嫌われていると思ったきっかけがあると思います
思い出せたら教えてください。
※レス遅れてごめんなさい

>>417さん

その年齢で借金って何故そのようなことになったのでしょうか？
結婚＝幸せではありません。
ですが、ご自分の生活基盤がしっかりしていない人は幸せは訪れないでしょうね。

>>418さん

別にそのご年齢で独身の男性は多いと思いますよ。
ただ、その年齢なら年収分位の貯蓄は持っていて欲しいですねぇ…（男女問わず）
お金がないと愛も冷めちゃうものですよ。
世の中の半分は女ですからそのうちお相手は見つかると思いますよ。
とりあえず貯金しましょうよ…

珍さん

まずはお疲れ様でした。
ちょっと気になったことがあったのでカキコしますね。

＞ただ、すわって見学させてもらおうとおもって行ったのですが
これじゃあ意味がないと思いませんか？
色々なところを見せて貰ったり話を聞いたりするのは受動的ではなく能動的に動かないとだめですよ。
多分こういった受け身の体勢だから表面しか見えないのではないでしょうか？
今回は病院側が気を遣ってくださって沢山のことを得ることが出来たと思いますが、それだけで終了して良いのでしょうか？
まだわからないこと、不安なこと、あるはずです。
こういったことは自分から積極的に「聞く・調べる・確かめる」ものです。だから上手くいかなくなっていたのではないでしょうか？

とりあえずですが、もし私ならまず見学させて貰ったお礼の手紙（電話は忙しいとご迷惑になるので）を直筆で送ります。
不明な点があればまたお伺いさせてくださいというのも付け加えておきます。
あとは病院の方と顔なじみになるよう動きます。例えばボランティアだったり何らかの接点をもっておけば更に詳しい話が聞けるからです。
この様に積極性を持たないとやる気に注目されません。こういうやりかたもありますよということで付け加えておきます。

叔父さんの整体はどうでしたか？少し考える事も増えたのではないでしょうか。
また思うことがあればカキコしてくださいね。

>>426相談にのってもらいありがとうございます
嫌われた理由はおもいあたるところがあります・・・。
卒研を受講登録をパソコンでやるのですが
その登録をしたのですが、教授側にあるリストに名前が載ってなく
その連絡が先輩でもある大学院生で教授にペコペコしている人から電話があり
そこでお互いの伝わり方に相違があり
若干教授のせいのような事を言ってしまいましたが
話が終わるころには解決しました
しかしその先輩がそのまま話した内容を全部教授に話したみたいで・・・。
その後、その件について教授に会ったときに謝ったのですが・・・。
おまけに毎週のようにペコペコしている先輩から
「このままじゃリアル留年だよ」とメールがきます
卒研の内容も相談しても全否定され、嫌味と思われるような口の利き方
俺を見たときの嫌そうな目・・・。
もうどうしたらいいか・・・。

でもその事件が起こる前から俺の事を気に入らなかったみたいです・・・。

>>425
ありがとうございます。少し救われました。できるだけ早く相手を見つけたいです。
風俗も考えてます。

真剣に聞きます。
彼女にクンニはした方がいいでしょうか？

人妻さんもされるのって気持ちいいことなの？
頭の中はこれで一杯です。
教えてください！

４年生さん
>>430拝見しました。

私は教授というより、貴方の先輩に疑問を感じます。
もしかして、自分を可愛がって欲しくて教授に貴方のことを売ったということは考えられませんか？
先輩の行動はおかしいと思うのです。
１．何故脅迫めいたメールを何度も貴方に送りつけるのか？
２．一旦誤解が解けたのに何故更に教授が貴方をそこまで否定するのか？
私は犯人は先輩のような気がしてなりません。
先輩は教授と仲良くなることでメリットがあると思うからペコペコしているのですよね？
この点は一度考慮に入れてみてはいかがでしょうか？
またレスをお待ちしています。

31歳でまだ童貞です。彼女もいた事ありません。
人見知りな上にインドアです。これといって趣味も無し。orz
仕事と読書ぐらいです。結婚できますかね？

>>432さん
それは個人の性癖によると思います。
男性がしたくない
女性がされるのが嫌だ
この２点がなければ問題ないでしょう。
彼女に確かめて見るのが一番いいと思います。

>>434さん
では趣味が読書の女性がいいのではないのでしょうか？
仕事はお好きみたいですので、収入に問題がなければ大丈夫だと思います。

趣味は無理に自分から作ることはありません。
また、結婚相手と必ずしも同じ趣味がいいとも限りません。

逆にお互いの趣味に干渉しない適度にドライな女性もおすすめです。
いつもべったりだと多分つかれると思います。（基本的に女性のねちっこさが苦手なのが男性でしょう？）

貴方は結婚しようと思えばできるのではないでしょうか。
何となく考え方が大人な女性が向いていると思います。仕事に理解があり過干渉にならない様な方はいかがですか？
また、結婚相談所に登録して自分から動いてみてはどうですか？

了解です。ありがとう。
やっぱり、はしたないとか無ければ、愛情の行為としてクンニは
必要ですよね！

たっぷり、クリをやさしく剥いてから、３０分以上かけて
舌で転がして、執拗に攻めて、何度も逝かせたいと思います。

その後、ドクっとたっぷりと発射したいと思います。

人と話せなくて頭がおかしくなります。周りは友達や恋人も出来て幸せばかりです。頑張っても空回りで人生に疲れてきました。もう三十路で自分は一体何の為に行きているんだろう。苦しむためかな。と苦しんでいます。

>>437さん
いえ、それは彼女が希望しているときのみ愛情の行為となるでしょう。
相手の気持ちを知って行うことが愛情だと思います。

>>438さん
人と話せないというのは実際にどのような態度になるのでしょうか？
まずそこがわからないと何が原因か申し上げることができません。
どう頑張ってどう失敗したのか、人との関わり方はどうだったのか教えていただけませんか？

438です
人と気軽に日常会話ができないのです。相手の方が冗談言っても言い換えれないし会話が弾まず重い空気となります。砕けた話しができません。なので人一倍挨拶するようにしてますが空回りです。心にブレーキかかって声がでないです。

438です。続きです
相手の態度をみると面白みのない人間だと思われていると感じてしまいます。
人から話してくれれば少しは話せるのですが傷つくのが怖くてどおしても自分から話せません

街や人がたくさんいる所で女の人の写真を無断で撮るのはいけないと思いますか？
スカートの中を撮るとかではなく、足やお尻や全身のスナップです。
祭りやイベントなんかだとみんなパシャパシャ無断で撮りますよね。
物や景色を撮ることが目的の場合、それに人が入ってしまうことがありますが、
それで文句を言う人はいませんよね。

自分が仮に女に写真を撮られたとしても別に怒らないと思います。
むしろ少し嬉しいくらいです。

今の自分をそれほど変えることなくもてるようになりたいです・・・。
系統で言えば真面目・おたく・引きこもり・無気力みたいな感じでしょうか。
自分が全く嫌いというわけではないです。好きと嫌いが混在してます。
僕は21ですが、若者が嫌いなので若者のようにはなりたくないです。

女をチラ見とかじ〜っと見るのはどうですか？
この間、胸の谷間を出した女の子（とその友達）とデパートの
エレベーターで一緒になったんですが、谷間を出してると気付いてから
最初はちらちら見てたんですが、途中から開き直って体ごとその子に向けて
（とはいえできる限り自然な感じを努力してｗ矛盾してますが）胸をガン見
しましたが、特に嫌がってる感じはありませんでした。

人妻さんは、ペニスのサイズってやっぱり
大きくて硬い方がいいって思いますか？

僕は１１ｃｍくらいしかないです。。

人妻さんの経験で教えてください、ベストな
ペニスや持続時間ってあるんでしょうか？
真剣に悩んでいます。

>>445
意味がわかりません。

>>438さん
連投拝見しました。
３０代にしては文章力がないというか…わかりにくい…です。
「どおしても→どうしても」ですよ。
多分相手が意図している意味を理解できないのではないでしょうか？
もう少し考える力が欲しいですね。
まずは人の話をきちんと聞いてそれにあった答えをいうように努力しましょう。
多分よくわからないまま簡単に返事をしてしまったり、心にもないのにうなずいてその場だけ話を合わせようと思うから好かれないように思います。
自分の考えをもう少し明確に。自分のない人は何を言ってもその場でいうことが変わるので信頼されません。
文章能力を勉強した方がいいと思います。中学レベルから国語を勉強してください。

>>443,>>445
だめでしょう。

>>>444さん

まず、ご自分を良くわかっていないようですね。
真面目な人間が引きこもりで無気力な訳がありません。
おたくは別に関係ないでしょう。相手と話すときに気をつければ問題ないはずです。

＞若者が嫌いなので若者のようにはなりたくないです
ということですが、結局周りが羨ましいだけででしょう。
本当は明るく周りと仲良くなりたいのにしたくないだけの言い訳です。
若者といっても礼儀作法がきちんとした人は沢山いますよ。

まぁ自分を真面目だと言い切るあたりやる気なさげで努力する気はないんでしょ？
それが嫌なら外に出て努力してくださいよ。
真面目というのは第３者が見て初めて思う感想です。

>>446さん
日本男性の平均サイズは１１�pですので普通でしょう。
男性として包容力と愛情があればそんなことは問題ないです

>>446
人妻じゃないけど結構伸びるチン長器具ならあるよ。
健康板でスレッドをアンドロで検索してみ。

少し安心しました。

チン長は、ＨＰで見て、キンレイ法で、伸ばしてました。
今はしてないけど。

人妻さんは、毎晩、気持ちいいセックスしてますか？
すごく包容力と感受性があって、男性を天国に導いて
くれそうだけど・・・。

>>444さん

書き忘れましたが、引きこもりで無気力は今の若者そのまんまですよ。
結局あなたも若者なのです。

27歳やら36歳やらいろいろあるなぁ

これはないよね？

http://blog.crooz.jp/usr/noririnkun/noririnkun1/

373でかきこみをした者だけど…
何してるんだ？レスのレベルが低くなっているよ。
前に言っただろう。
精神医学的に、教育学的に、社会学的に応えろ、と。
無責任なレスをするな。全てのレスがおかしい。
いくら2chのルールに則っても、言って良いことと悪いことがある。
引きこもりに関しても、PTに関しても、大学の研究室に関しても。

人妻さん、SSRI、SNRI、三環系の薬のいずれかを服用してますね？
副作用の注意力欠陥が見受けられる。
しばらくレスを止めて、休んだらどうです？

>>448
ちょっと相談者に可哀想に思う。
自分には言いたいこと分かったけどな。

「どおしても」みたいな書き方は、ついしてしまうのではないかな。
ネットよくやってると若者の言葉遣いが伝染るものだよ

>>457
横からですが、意見させてください。

なぜ他人に厳しく要求するのでしょうか。
レベルの高いレスを、ご自身で相談スレを立てて答えていけばよいのではないでしょうか。

それに、レベルの高いレスをしたとして、相談相手が理解できなかったら意味がない。
だから人妻さんは相手に合わせた解りやすいレスをしているのではないかと思います。

何よりここは主に人妻さん回答のスレなので、人妻さんらしいレスであって問題はまったくないのではありませんか。
最後に人妻さんを心配されていますが、それまでが逆にストレスをかけるような内容で、結果的に心配になっていません。
そして逆に、あなたの方が何らかの神経症があるように感じられ、心配すべきなのではないかと思うのです。
他者に執着する様子は端から見ても不快で違和感があります。
失礼しました。

>>449
そのようなレスで残念ですね。でも駄目と言われても僕はやりますよ。
写真の方は自分では悪くないと思っても社会的にはリスクがあるので
検討の余地ありですが。
見ることは先日読んだ医者が書いた本に「若者よ、視カンせよ」とありました。
わざわざエッチな格好をしてるんだから、存分に見てもいいらしいです。
見られるのが嫌なら性的魅力を隠す服装をすればいいだけです。

>>438
まだ見てるかな？あなたの気持ちよく分かります。
他人とあなたとの関係というより まずあなた自身が現在ナイーブな状態なのではと思います。
活力がなかったりするんじゃないですか？
精神状態が良くなれば また他人とのコミュニケーションも円滑になる気がします。
うまく笑えない→笑顔の自主トレ
話題がない→映画や芸能など自分が興味もって調べてみる。

周囲に合わせようと焦らずに 自分の楽しみを見つけて 人に教えてあげたり 共感したりできるようになると思います。
女性ですよね？女性は愛嬌。まずにこやかな表情作りをしてみてはいかがですか？

>>444
なんか若者の定義が分からないけど
一応あなたも世間では若者ですよ。

もてたいのなら、努力したりする必要あるかと。多くの人と積極的に関わらないと まず出会いは少ないでしょ？引きこもりでもてたいって 誰を相手にするつもりかい？
女性からもてる男性像を考えてみて
今のあなたがあてはまる？

考え方は人それぞれです。人妻さんと考え方が違ったり、自分ならこう言いたいと思うのであれば、皆さんが人妻さんをフォローしてあげたらいいと思います^ ^
他人を否定しあってはいいことないです。
一人一人にレスしてあげる人妻さんを応援してます☆

ファイト！さん
あなたの希望している回答はメンヘルか医療板に該当すると思います。
したがって貴方の希望する回答はしません。
また、私の回答が間違っているかもしれません。違う答えがあっても当然だと思います。
他にレスをしてくださる方はその拙い私をフォローしてくれる大切な存在です。
レスをしなくともここを読んでいただける方も大切な存在です。

私は貴方がこのスレでするべき事は貴方の知識から相談者にどのようにアドバイスするか具体的にお書きになることではないでしょうか。
私の心身をご心配なさるお気持ちはありがたく受け取りました。
ですが、貴方自身もあまり良い状態に思えません。お体をご自愛ください。

>>462
俺は若者してる人間ではありません。一緒にしないでください。
引きこもりというのは、系統的に言えば引きこもりに近いというだけで実際には
全く引きこもりではありません。
位置づけ的にはフリーターですが、フリーターだと言うとよく意外だと言われます。
もてる男性像というのは複数あるだろうし、何ともいえないけどまぁ当てはまりはしませんね。
それでも自分では20歳越えるまで女に放っておかれるほど魅力のない男だとは思っていません。
積極性がないのが致命的ですが。

>>458さん
確かに厳しい書き方をしました。
ですが、年齢を考慮しても若者の間違いにつられていくものは愚かだと思います。

>>459さん
ありがとうございます。
貴方のおっしゃるとおり私は相手にわかりやすいように理解しやすいようにレスをしようと一応考えながら書き込みしています。
それが本当に皆さんにわかるかどうかは自分で判断できませんが。
このスレは一応私に相談するスレとなっていますので、私が思ったことを書いています。
ですが、このスレは私だけのものではありません。書き込んでくださる方、読んでくださる方全員のスレです。
ですから、私ならこう伝えたい、それはちょっと違うんじゃないか、この人の気持ちがわかる、そう思えば誰が回答してもかまわないのです。
ただ、私はこのスレを立ち上げた本人ですので、その責任として回答しているにすぎません。

ID:1QCzw3Haさん

私に止める権利はありませんが、あなたのその書き込みは見ようによっては「犯行予告」とも取れます。
貴方の性癖を否定しているわけではありませんが、ここをご覧になる女性はほぼ１００％貴方を不快に思うでしょう。
ですから貴方の性癖に答えてくれる風俗店で思う存分やってください。
それであれば報酬に対する奉仕になりますので違法店でない限り犯罪には至りません。
ミラーマンさんのようにさらし者になるくらいなら相応のお店でお金を払ってやればいいと思います。

とも姉さん
フォローありがとうございます。
もしよろしければまたカキコしてくださいね。

>>466
>若者の間違いにつられていく

間違いではなく、流行語みたいなもんだよ
2ちゃんで、だよ、を、だお、と書くのと同じような感じ

>>465
足りないとわかってて出来ないの？

魅力的で変える必要ないと自分で思うならチャンスがないだけだから待ってるだけでいいと思いますよ。

620 名前：Mr.名無しさん 投稿日：02/08/06 13:33

子供のころ、両親は「いずれ誰か連れてきた時は…」とか
嬉しそうに話してたな・・・・。
そのころは子供心に、「いつの日か自分もケコンするんだろうな」と
思っていた。

しかし厨房の時以来、女からは「キモイ」「顔こっちに向けないで」
と嫌がられ避けらればい菌扱いされたことしかなかった。

それでも社会人になってから自分なりに努力してみたよ。
服装や髪型や、よくいわれる清潔感とか・・・・。
だが一生懸命努力しても、それが実ることはとうとう無かった。
まともに会話が続いたことすらほとんどない。
仕方ないよな・・・・軍ヲタ鉄ヲタで他に何を話せばいいのか
思いつくことができないのだから。

もうすぐ４０代になる。
両親が、「結婚したときに相手に渡すんだ」と嬉しそうに
作っていた俺のアルバム。小さい頃の声が入ったテープ。
父さん母さん、ごめんよ。
全部に無駄にさせてしまって…。

>>444さん
>>465拝見しました。
＞系統的に言えば引きこもりに近い
それって系統的に変な奴に近いの間違いでしょう。

＞位置づけ的にはフリーターですが、フリーターだと言うとよく意外だと言われます
その意外の真意はわかりますか？本人を目の前にして「やっぱり」なんて言えますか？
人の言葉を真に受けすぎです。しかも良い部分だけ自分の都合の良いように解釈しているだけではありませんか。
ちなみにフリーターは厳密に言えば職業ではありません。単なるアルバイトです。非正社員です。
貴方はそこから先に進む努力をしていますか？していないから、本当の自分を知りたくないから必死でごまかしているにすぎません。
そういう意味ではまさに「今時の若者」の象徴ともいえます。
義務を果たさず権利を主張する。そっくりそのまま貴方にお返しします。その結果が今の貴方なのですから。

＞もてる男性像というのは複数あるだろうし、何ともいえないけどまぁ当てはまりはしませんね。
＞それでも自分では20歳越えるまで女に放っておかれるほど魅力のない男だとは思っていません
こうやって現実逃避して何になるのでしょう。事実魅力がないから女性が来ないだけでしょう。積極性云々以前にするべき事があるのではないでしょうか。

>>463さん
ありがとうございます。
貴方も思うことがあれば遠慮なくカキコしてくださいね。
私はスレを立てた本人として出来るだけ相手に伝わるように出来る限りの事をしたいと思います。

>>470さん
おっしゃる意図はわかりますが、真面目な語り方でそういう言葉遣いはおかしいと私は思います。
簡単なやりとりなら>>470さんのおっしゃるとおりそれでいいと思いますが、この場合はそうは思えないのです。
ですから、普段からこの様に見当違いな事をしたりして「痛い」と思われている可能性が否定できないのです。
いい年をした大人の女性が普段からいわゆる若者が使う言葉遣いをしていたら「かなり痛い」と思います。
あくまでも私個人の意見ですので、そういう考え方があるのかと興味深く拝見しました。私が四角四面になりすぎていたきらいもあるかもしれません。

>>474
463=とも姉 です〜
了解しましたー。
前に一度。このスレに来るのは今回で二回目になります。
また寄りますね〜☆
突入失礼しました

とも姉さん。こちらこそよろしく！

お願いします。

私は小学生のときに両親から虐待されて、中学に上がったときにホームという数人で共同生活する所に入所させられました。もちろん私も進んで同意しました。

虐待されてたときは毎日が恐怖でした。学校から帰ってきただけで叩かれていました。自分の部屋で勉強していても、いきなり入ってきて泣くまでずっと叩かれてました。家中の鍵が外されてるので隠れたりすると、学校に行けなくなるぐらい乱暴されたこともあります。

今はもう、そういう環境ではないので叩かれる心配はないのですが、親代わりの人に必要以上に好かれてるような気がします。週末になると私だけお買い物や銭湯というところに連れていってくれます。

就寝時は普通は個別に与えられた部屋で寝るのですが、私だけ親代わりの人と同じ部屋で寝るように言われます。皆が使う共有スペースで眠ってしまったときも、抱っこされてまた同じ部屋で寝ていました。

こんなことされたことなかったから、すごく戸惑ってしまいました。私には普通の家庭が分からないから毎日が驚きの連続なのですが、主さんの家庭もこのような感じなのでしょうか？

みやこさん

私の場合は暴力もありましたが、もっとも辛かったのは暴言と延々と聞きたくもない愚痴でした。
勿論周りが気づいてくれなかったし訴えても証拠（虐待の傷）がなかったというのもあります。
ですから、私も貴方の気持ちはわかると思います。

今でも苦手だと思うことですが
１．話しながら食事をする（家族が一緒に食事をしたことがないのでどうやって話しながら食べるのかわからなかった）
２．部屋のドアが開いていると落ち着かない（親が私の部屋のドアをかすかに開けて監視、寝ているときに勝手に開けることもあったのでいまだに不眠症）
３．必ず一人でいないと眠れない（今は睡眠薬を飲んでいるのと家を出たので楽になった）
４．背後にたたれるのが嫌（どこから攻撃されるのかわからない）
５．いきなり体を触られると反射的に逃げるか手が出る（悪意がないのに…友人達よゴメン）
まぁ…自分で書いて何てダメな奴と思うのですけど（笑）４と５なんてゴルゴですよ…

女性でいいのでしょうか？その親代わりの人は異性ですか？性的な不快感は大丈夫ですか？
その方が母親的な位置づけであればそれは優しさからなのでしょうね。
そう心では思っていてもなかなか生理的に受け付けるのが難しいのではないですか？
そのとまどいは隠さずに親代わりの方に伝えましょう。
また生理的に嫌だと思う事は今は無理に受け入れなくても良いと思います。
私もそうやって長い年月でとまどいながら生きてきたのかもしれません。
ですから今は軽いリハビリから始めましょう。まだ若いです。これからですよ。
あなたは将来どんな事をしたいですか？

>>471>>473
残念ながらここにいる女性と僕の考え方は根本的に異なるようですね。
まぁ全ての人間に好かれることは不可能なので、多かれ少なかれ
俺を嫌う人間や興味のない人間は存在するでしょう。
それはしょうがない事なので、自分を嫌う人にどう思われるかは置いておいて
自分に好意を持ってくれる人を探すことにします。

ちなみに努力努力と言ってますが、努力は嫌いだししない方針です。
努力とはやりたくない辛い事を我慢してやることだと思ってます。
楽しいことや好きなこと、やりたいことを一生懸命やるのは
努力ではありません。他人の目にはそお写るかもしれませんが。
長々とありがとうございました。

>>480
うん。私らだけでなく世間と少なからずあなたはズレてそうだね

身の丈にあった相手みつけてね さいなら〜

２６で童貞なんですが死んだほうがいいですよね？死にたい・・・

>>433
返答ありがとうございます。
もうあまり気にせずいこうかとおもいます
また書き込む事があるかもしれないので
その時はまた相談に乗ってください
お願いします。

職業人妻っていうからどんなネタスレかと思ったら、
結構マジメに回答してんのね〜

良い良い。

初めて書き込んだので少し不安でしたが、主さんのカキコミがあって安心しました。

中１の女子です。親代わりの人は男女両方います。でも、呼ばれるのは異性の方です。いつもは私が先に寝るように言われています。朝、起きたら親代わりの人が寝てるので、何かされてるかはわかりません。私自身は嬉しいです。必要とされてるような気がして．．．

将来の夢はまだ分かりませんが、誰に対しても優しくなれる人になりたいです。

>>480
お前最近、ビジネス新書とか読まなかったか？
同じような事書いてたよ。
好きな事を一生懸命やるのは努力じゃないと、つらい事を一生懸命やるのが努力
なんだと、オレもそれ読んだときはなるほどと思ったけどさ、
世の中生きてる以上はつらい事は避けられないんだから、嫌だから、つらいから
やりたくないって事が通用しない時があるだろ。
いやそういうことの方が多い。
楽に、楽にってのだと通用しないんじゃないかな

>>482さん
童貞でもいいじゃないですか。
童貞じゃない下手くそが自分はテクがあると自慢する奴の方がダメダメです。

みやこさん

正直ほっとしました。
そう。貴方は必要とされているから大切にされているんです。
嬉しい、悲しい、思った感情は親代わりの方に素直に話すといいと思います。

まだ中一なら将来はかっきり決めなくてもいいですね。これから見つかると思います。
誰に対しても優しくなれる人になりたい。そう思う貴方だから必要とされているのです。
そして貴方のようにそう思って行動する人間はどのような職業であれ大切な要素です。
今の生活はどうですか？友達はできましたか？楽しい毎日を送っていますか？

四年生さん

無事に卒業できることを祈っています。
変なことに巻き込まれないよう気をつけてください。

相談です。
自分は、38歳の既婚者で子供はいません。妻は35歳で結婚8年目です。
共働きなのですが、最近妻が、休みの前の日に会社の人達と飲みに行って、朝帰りして、
口論ばっかりしてました。そして熱くなって感情的になり、自分の方から離婚話をきりだしました。
自分としては、離婚話をすれば、少しは考えて沈静化するかなという気持ちで言ったつもりなんですが、
1週間ぐらいして、離婚届にサインしろといわれ、しなかったのですが、
向こうの親が仲裁にはいり、妻が少し離れたい、遊びたいと言い別居するといい、アパートを借りて出ていきました。
自分の妻に対する気持ちは、嫌いとかではなくて一緒にいたい気持ちなのですが、朝帰りなどされると感情的になり口論をしてしまう感じです。
もちろん朝帰りなどの話し合いはしていますが、
その場はわかったと言うのですがお酒が入ると、駄目みたいです。なんかあると束縛、束縛といい口論になってしまいます。
はっきりいって、このまま離婚した方のがいいのか、
もう一回やり直したほうがいいのか迷ってます。いいアドバイスを下さい。

人妻はなんで子供が何人いようが不倫したり浮気願望がある人が沢山いるのでしょうか そんな人達は最初から結婚などせず一生フリーでいればいいのに！スル主さんもそんな時なかったですか

>>490さん

朝帰りは最近なんですね。まぁ、常識からいえば既婚者が朝帰りは男女問わず怒るのは普通でしょうね。
あちらのご両親はそういうだらしない行為をしていることを知っているのですか？
その件で貴方に詫びましたか？そうでなければ奥様は親離れできていません。
こんな歳になって朝帰りまで遊びたいってアホだと思いますよ。
その会社の方々も常識というものをお持ちなのでしょうか？普通既婚者がいれば朝まで一緒にいるなんて考えられません。
既婚者なら「そろそろお開きに」といって終了するのが常識というものではないでしょうか？

とにかくこういうだらしないことに対してはご家族一同貴方とご両親に詫びるのが筋だと思います。
貴方は別れられるのではないかと下出にでていませんか？
もっと厳しくいうべきです。当然貴方のご両親からもいさめるよう嫁という立場をわきまえさせなさい。
これで逆ギレするような女性とは別れた方がいいと思います。

大体本当に「会社の飲み会」なんですか？疑いたくなりますよね？一度や二度ではありませんよね？
それをとがめることが束縛とするならば慰謝料を支払って出て行って貰っても差し支えないでしょう。
もっと強気でせめてください。貴方が優しいからなめてかかっています。

>>491さん

浮気は願望程度ならいいんじゃないですか？
想像の中なら浮気にはあたりませんし、風俗もお金で買っただけですから病気を移されていなければ私としては浮気行為にはあたりません。
まぁ、本当に不倫してしまう人は
１．元々浮気症だから治らない
２．結婚するまで異性にもてなかった
３．結婚とはどういうものなのかわかっていないお子様
４．生涯１人の人と添い遂げる覚悟がない
と思いますよ。

ちなみに私の場合は全くありません。結婚する前に納得するまで遊びましたから。
本当におっしゃるとおり好き勝手したければ１人でいる方がいいと思います。
フリーなら法に触れる事、倫理に反しない事柄以外は自由ですから。

嫁浮気してんじゃねえか？
普通におかしいだろ？

スレ主はいい人ですね^^

これはアメリカのゲームです。１度やってみてください。
これは、たった３分でできるゲームです。試してみてください。驚く結果をご覧いただけます。
このゲームを考えた本人は、メールを読んでからたった１０分で願い事が
かなったそうです。このゲームは、おもしろく、かつ、あっと驚く結果を貴方にもたらすでしょう。
約束してください。絶対に先を読まず、１行ずつ進む事。たった３分ですから、ためす価値ありです。
まず、ペンと、紙をご用意下さい。先を読むと、願い事が叶わなくなります。
�@まず、１番から、１１番まで、縦に数字を書いてください。
�A１番と２番の横に好きな３〜７の数字をそれぞれお書き下さい。
�B３番と７番の横に知っている人の名前をお書き下さい。（必ず、興味の
ある性別名前を書く事。男なら女の人、女なら男の人、ゲイなら同姓の名
前をかく）
必ず、１行ずつ進んでください。先を読むと、なにもかもなくなります。
�C４，５，６番の横それぞれに、自分の知っている人の名前をお書き下さ
い。これは、家族の人でも知り合いや、友人、誰でも結構です。
まだ、先を見てはいけませんよ！！
�D８、９、１０、１１番の横に、歌のタイトルをお書き下さい。
�E最後にお願い事をして下さい。さて、ゲームの解説です。
１）このゲームの事を、２番に書いた数字の人に伝えて下さい。
２）３番に書いた人は貴方の愛する人です。
３）７番に書いた人は、好きだけれど叶わぬ恋の相手です。
４）４番に書いた人は、貴方がとても大切に思う人です。
５）５番に書いた人は、貴方の事をとても良く理解してくれる相手です。
６）６番に書いた人は、貴方に幸運をもたらしてくれる人です。
７）８番に書いた歌は、３番に書いた人を表す歌。
８）９番に書いた歌は、７番に書いた人を表す歌。
９）１０番に書いた歌は、貴方の心の中を表す歌。
１０）そして、１１番に書いた歌は、貴方の人生を表す歌です。
この書き込みを読んでから、１時間以内に１０個の掲示板にこの書き込みをコピーして貼って下さい。
そうすれば、あなたの願い事は叶うでしょう。もし、貼らなければ、願い事を逆のことが起こるでしょう。とても奇妙ですが当たってませんか？

490です。
相談にのっていただき、ありがとうございます。
ここ何ヵ月で4、5回くらい朝帰りがあります。向こうの親と話した時には、親の方がすいません、すいませんとは言いますが、本人は逆ギレ状態です。
別居状態に入ってるので、なかなか話し合う時間はないですが、もう秒読みな感じですよね。
もちろん朝帰りとかは、認めたり、許したりするつもりはありません。
これが原因で離婚した場合、慰謝料は払わなくてはいけないのですかね？それとも便利屋とかに素行調査でも頼むべきですか？

>>490さん

>>497拝見しました。
素行調査しましょう。はっきりさせましょう。
慰謝料は彼女に払わせるべきだと思います。
浮気はなくとも素行が悪いというのは離婚事由にあたるでしょうし、あるまじき行為がもしあったとするなら確実に追い込むべきです。
勿論相手がいるならその相手にも慰謝料を要求しましょう。
もし何もでなくとも貴方が慰謝料を払うことにはならないと思います。せいぜいチャラでしょう。
弁護士と探偵をつけて確実に自分に有利になるよう動いてください。
貴方が弱きだとなめているのですから必ず何か出てくると思います。それまでは大人しくしていてください。
心を鬼にして実行してください。そうしないと貴方がバカを見るだけです。情は捨ててください。そういう女なのですから。

浮気願望あるのはいいと言う事は浮気しても良いと考えられます 特に人妻は旦那に女性として見てもらえてない 寂しさ マンネリ 刺激が欲しい！あるキッカケから願望→本気モード 家族崩壊 良くある話だから人妻は怖い 人を好きになるのはいつやって来るかわからないからね

>>499
別に私に浮気願望がある訳じゃないですよ。
相手がそうであれば妄想の中までプライバシーを覗くことは不可能ですから。
そういう意味で書いたのですけど…
浮気願望＝浮気容認なんて一言も書いていません。
勝手に妄想するのはかまわないが本当にやるのは止めてね。それだけのこと。

>>493
自分がこれから好きになるかもしれない人が結婚前に遊びまくった女の人に嫌悪を感じます。
男なら包容力が付きそうなものですが、女の人の場合、堪えれないです。
基本的に男と女は違うからです。男は愛でる側、女は愛でられる側。
好きな人が自分と付き合う以前に多人数と性行為をして多くの男に裸を見せていると考えただけで男として辛いです。
結婚後絶対に浮気をしていないが、しかし結婚以前遊びまくってた女の人にあまり良い感じがしないのは僕だけでしょうか。

>>501さん
遊ぶの意味をはき違えていませんか？
私が言う遊ぶは独身でなければできない事です。
好きな時間まで飲んだりとか、ぶらり一人旅とかそういう事って独身じゃなきゃできませんよね？
私は別に不倫したり何股をかけたりとか倫理的に反する様なことはしていませんよ。
それは含まれないというのはレスにお書きしたとおりです。

>>501さん
連投でごめんなさい。
それは貴方の考えですから当然貴方の思うとおりでかまわないと思います。
別に貴方は処女を望んでいるのではなく、ふしだらだった女性を好まないというだけです。
ですが、貴方が嫌悪感を感じようとそうでない方もいますので、ご自分のスタンスを押しつけなければ全く問題はないのです。

一つ貴方に申し上げたいことがあります。
＞男なら包容力が付きそうなものですが、女の人の場合、堪えれないです。
これって男なら問題ないということですか？おっしゃることが矛盾しています。
女は男のだらしなさに寛容で男は耐えないというのはフェアじゃありませんね。
この件に関しては同意しかねます。

人妻さん、覚えて頂いているでしょうか？
転職のアドバイスを頂いた380です。
今日、内定が出ました。
大学生の時に行きたかったけど全然相手にしてもらえなかった
企業からあっさりと。うまくいくとは思って無かったので、
驚いてます。嬉しくて仕方ないです。
後は何とか円満退職をしたいと思います。
本当にありがとうございました。

>>380さん
おめでとう！
結局希望の会社に内定が出たのですね。
それは貴方が腐らずに頑張った実績を評価されたのだと思います。
よく頑張りました。私も自分のことのようで嬉しいです。

＞あるまじき行為がもしあったとするなら確実に追い込むべきです。

ぷっ


>>1
応援してます。がんばってください

>>506
性格にかなりの歪みが生じているとお察しします。

>>503
やはり、そこに引っ掛かりましたか。男と女は違う生き物です。

浮気の際(風俗含め)、男はたまれば出してたくなります。しかしそれは誰でもいいわけです。
出せば、男は好きな人の元へ絶対に帰ります。捨てられた女はたまったもんじゃありませんが(立小便と同じで場所はどこでもいいんです)。←これって種をまく雄の修正かもしれませんが。
女が浮気をした場合、相手を受け入れるわけです。
しかも旦那以外の人を受け入れるわけです。立ち小便の軽々しさとは違います。
それは旦那がいながら他者の精子の受精の危機があります。浮気で旦那以外の男の遺伝子を受け入れる可能性があります。というか、女はすべてとは言いませんが、浮気から本気になるケースが多いですからね。僕の公務員の友達がそうでした。
しかしすべてとは言いません。
でも女と男とでは体の仕組みが違うので浮気の気の持ち方が性別により違うのは仕方がないと思います。
以前、こんな話を聞きました。
ひとりの女が三股掛けていて、三人相手に生で性行為をしていて、妊娠しました。
三股掛けられていた男達は全員A型でした。
その妊娠した女は、あみだくじで三人のうちから結婚相手を決め、誰の子かわからない子をあみだくじで結婚が決まった男と幸せに暮らしているそうです。
事実の話です。
男が三股掛ける場合、そんな無責任なケースは生まれにくいです。
しかし女が三股掛ける場合、責任の取り方が全く異なるし、法律でも、離婚後女は一年結婚できませんが、男は違います。
性別は体の仕組みの違いであり、性別により性格まで異なってきます。
でも女の人って、こういう説明しても納得いかないのが女の性格だと思っているので仕方ないと思っていますが。
男と女って、男女平等と言っても絶対に別質なんです。
しかし、あなたは浮気を許せるくらいの寛容さは素晴らしいです。それってあなたを選んだ旦那さんの大きさが伺えます。

>>508
三股の女の話ですが、結婚した男は嫁が三股を掛けていたこと知らない。
男は自分の遺伝子を引き継いだ子として育てている。
男が子を作った場合、責任の取り方は、結婚するか認知して慰謝料払うかどうかになります。
女の人すべてが上記の様な人ではないですが、やっぱ受け入れる側、入れる側では、その後の問題は違うと思います。
男は女遊びをして包容力をつけ芸のこやしにしろと言われるし(これが正しいとは思いませんが)、
女はそんな男共を相手にせず好きな男だけに操を許せばいいとよく聞かされました｡
芸能界の父親に。
やっぱこれが正しいとは思いませんが。良い面もあるとは思います。

>>508-509
男と女の生理の違いを補うのは、個人の倫理観念でしかないだろーがよ。
男が何を言おうと、女が何を言おうと
お互いに言い訳にしか聞こえないってのが実情なんだから
そんな風にペラペラと「男というのは」と語るのは大人気ないぜ。
隠しとけ隠しとけｗ
そして女になった事が一度もない人間が、女を語るのもおかしな話。

しかもこのレスのような理論をリアルで展開したら
どんなに貞操観念の強い女性でも、反発するんじゃないかね？
あなたは女性の真実を語っているのではなく
自分の理想をまるで真実のように語っているだけだからね。
自分の目で、自分の倫理観念に見合う人を見抜くしかないでしょ。
それには清濁合わせて経験を積むしか、結局は方法がないのよね〜。

>>478

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1212738093/
163 名前：みゃこ[] 投稿日：2008/06/09(月) 19:06:43 ID:4TeE63s4
私は小学生のときから両親に虐待され続けていて、中学に上がった今でも虐待されています。

虐待されているときは毎日が恐怖です。学校から帰ってきただけで叩かれてます。自分の部屋で勉強していると、いきなり入ってきて泣くまでずっと叩かれてます。

部屋中の鍵が外されてるので隠れたりすると、学校に行けなくなるぐらい乱暴されます。学校の行き帰りまでも両親が車で迎えにくるからもう嫌です。

母親は暴言が中心です。｢死ね｣とか｢金かかるから産まきゃよかった｣などを毎日言われます。父親は乱暴してきます。手や物で叩いたり、お風呂場でいきなり乱暴されることもよくあります。誰を信じたらいいのかもう分かりません。

177 名前：みゃこ[] 投稿日：2008/06/09(月) 20:57:40 ID:4TeE63s4
>>高校生さん

親戚は疎遠状態です。
前に一度だけお友達の家に泊まっただけで、両親から酷い虐待を受けました。家にいるのも怖いけど、家出した後のことを考えると怖くて何も出来ません。

今日も両親から乱暴されました。母親にお風呂を掃除するように言われたから掃除していたら、父親が入ってきて何度も乱暴されました。

母親が暴言を吐いてるときに、私がごめんなさいと何度も謝ればその日は何も言われないことが多いのですが、父親は一日中機嫌が悪いので、いつまた襲ってくるのか分からないので怖いです。

性的虐待されてるときに大声を出したり抵抗したりすると、もっと長く続くから生き地獄です。

どうしたらいい?

>>510
それって人の考えって人それぞれによるもの。
男がペラペラ話すって大人気ないって、それこそ男女差別？
しゃべりの男を大人気ないって言うなら社会が成り立たない。
どの考えが正しい間違いなんて、>>1の考えがあれば>>508の考えもあるってことじゃないですか。
>>510みたいな敵意を持った言い方をすれば誰だっていい気はしない。それこそ大人気ない。
女の立場からの一方的な意見ってのもどうかなって思うぜ。
片側の立場からものを言うことほど卑怯じゃねーか？
>>510は>>1か？自作自演？
と思われて仕方ないぞ。
ペラペラ、よくそんな言葉がでてくるもんだぜ。アホじゃねーか？馬鹿野郎。

おい、>>508-509読んだら、こいつ言っていながら正しいか間違ってるか自分でわからんみたいやんけ。
それには清濁合わせて経験を積むしか、結局は方法がないのよね〜。とか言っとるけど、それこそ個人に差が出てくるやんけ。
自分の理想を真実のように語っていると違って、自分の考えとして言ってるんやろ？
それこそお前の読み違いやろ？
>>508-509こいつはこういう考えもあるって言いたいんだろ？
>>510って、それこそお前個人の考えじゃねーか。
この手の話って、正しい間違えなんてねーんだよ。
テメーは年女と違って年男だろ。>>512までのやつらは>>1を相談できる女や思って相談しとるのに。
２ちゃんてこの手のこと、よくあるのぉ。

>>1 ：職業：人妻

訂正

>>1：職業：人妻を演じたニ−ト♂

本人です。
色々見解がおありのようですが、始めにスレを立てたときにコテハンにしなかったためなりすましが出たのですぐこの様に固定したものがスレ主の書き込みです。
まず個人の意見は千差万別であってかまわなし、それが正しいか間違っているか判断するのも個人の自由です。
ですから、自分の価値観について「自分はこういう考え方である」と説明するのは自由ですが、それがどう受け取られようと持論を押しつけるのは意味合いが違います。
そうなると貴方の価値観を他人に押しつける事で相手の自由を尊重していないと私は考えます。

男女の恋愛観や貞操観念は男女の別なく個体によって違うように私は思います。
女性でも寛容ではない方も勿論いますし、男性でも寛容な方もいらっしゃると思います。
そう考えると性別ではなく個体差が要因すると私は思います。

ちなみに私は「風俗は浮気に当たらない」と思っていますが、それは浮気だと思う女性の方が多い様に思いますので女性が男性の浮気に寛容だとはあながち言えないと思います。
風俗に限らず夫が他の女性とメールすることを好まない、心で他の女性のことを考えても浮気と思っている女性もいるのが現実です。
したがって、女性が浮気に寛容だとは思わない方がいいと思います。

このスレを読んでいる皆さんにお願いがあります。
女性の方で許されるレベルとはどの位でしょうか？女性側から>>508->>509,>>512->>513をご覧になってどのように思うかご意見をお願いいたします。

>>511さん
この書き込みの転載が相談者と同じ名前でかつ境遇が似ているからといって許されると思いますか？
相談者本人でなければ良いのですが、彼女の境遇を考えると非常に不愉快かつ不適切であると思います。
従って今後このような晒し行為について書き込みを転載した場合（相談者本人の傷を広めるような内容）削除依頼を出します。
ですので今後この様な行為はしないようお願いいたします。皆様もご協力お願いします。

IDが同じなんだぞ。
釣りを指摘してやったのに礼を言う所か削除依頼を出すだと？
お前脳みそあるのか？

それにちゃんとレスを読んだのか？
ストーリーが違ってるだろ。
このスレの削除依頼だすぞ、この低脳女！

>晒し行為について書き込みを転載した場合（相談者本人の傷を広めるような内容

こんな酷いことを言われる覚えはないぞ
教えてやっても釣りに気づかない低脳が人生相談なんかするな！
まじにムカつくな、この腐れまんこ！

>>429 人妻さん。
規制にひっかかりレスがおくれてすみません。

>＞ただ、すわって見学させてもらおうとおもって行ったのですが
>これじゃあ意味がないと思いませんか？
たしかにその通りです。
私は、今まで自分の欲しい物、必要なものを何がなんでも手に入れる
という姿勢に欠けていたような気がします。
ちょっとダメだったら諦める。迷惑そうなら遠慮する。って感じです。
でも、本当は、人妻さんの言うように「必要な情報を集めるために尋ねる」
その上で、向こうが時間がないと言われれば仕方がない。
という姿勢でいくべきだったと思います。
お礼の件は、名刺を頂いたのでさっそくメールにてお礼をしました。
アドバイスありがとうございました。

病院の見学は、さらに２病院の見学を終えて、今からお礼の手紙を
書こうと思っています。
そこでは、３６歳ぐらいで理学療法士になった人が２人いるという情報
を得て、少し勇気づけられたり。
もう一つの病院では、法改正などで３年後はどうなっているかはっきり
わからない。という正直な意見もいただきまたも揺れております。
しかし、自分のなかで納得がいくまで調べたいと思います。

>この書き込みの転載が相談者と同じ名前でかつ境遇が似ているからといって許されると思いますか？

こんな明瞭な釣りにさえ気づかないで善意で教えてやった俺を糾弾するのかよ
スレを削除すれよ。そして病院に池

>>429
叔父さんの整体の件なのですが・・・
叔父さんは、教えてやるから一緒にやろうとしつこく言ってくれていました。
そのしつこさにうさんくささを覚えていて、今まで避けていたのですが
話をききに言ってみました。

すると、、一緒にやるときには、街中でやったほうがいいので
そのときの資金を内の母親に協力してもらおうということでした。
要は、自分でやりたいが金がないから金づるを・・・という感じです。

そこでは、私も整体を２年弱やっていたので叔父に整体をして
その逆にしてもらったのですが。
叔父の整体は、痛みを直接とるというよりは体の気の流れをよくするという
ものでした。感想としては、わざわざ金をはらってくる人は
少ないだろうという感じだったので、叔父の件は、選択肢からはずしました。

まぁ。これも行動してみないとわからないことだったので
さっさと行動して、はっきりさせてよかったと思います。

J3JSpWEKさん
確認しました。貴方のおっしゃるとおり釣りです。
私の判断ミスです。貴方の善意に対して大変失礼な事を書いてしまい誠に申し訳ありません。
貴方がお怒りになるのはごもっともですし、お詫びだけでお気持ちを納めていただけるとは思いませんが、心から謝罪いたします。
このスレの削除依頼を出されるかどうかはJ3JSpWEKさんの判断にお任せします。

去年　ずっと好きだった人に（×１子持ちの女性）結婚を前提に
真剣に付き合いたいと告白して　付き合い始めました　　

年末に子供が小学校入学で　私立に入れたいと言われ　お金を渡し　　
ました　　そこから彼女の態度が変わりはじめ　別れようとしてるのが
解り　結局別れることに成りました　　

その後　納得できない事が有ったので調べたら　私立には行かせておらず
問い詰めたら　借金がありその返済に充てたそうです

しかし彼女は騙した事の罪悪感で　ボロボロの状態に成っており　精神を
病んでました　　お金を返して欲しい気持と　これ以上傷つけたくない気持が
混じり　どうしていいのかわかりません　　

自分は悪くないと思っていたのに　彼女の姿をみて罪悪感でいっぱいです
　

お前さ、安ミスして人妻責めるのは筋違いじやねーの？
id間違いだろ？

>>519
あまりにも反応が激し過ぎやしませんか。
しかも、度重ねて汚く罵るとは。
落ち着いてください。

転載したレスにご自身の説明が一言でもあったら、人妻さんもわかりやすかったんじゃないでしょうか。

してやったという姿勢でなければ、そこまで逆鱗の感情は起こらないで済むと思います。

珍さん
そうですね。自分の目で見て沢山の意見を聞いて決めていく事で納得がいくと思います。
たとえそれが結果的に失敗だったとしても自分が出来る限り情報を集めて自分で動いて決断したのですから、今までの上手くいかないという発想は生まれないでしょう。
整体ですが、叔父さんの意図がわかって良かったです。ですが、別の整体もご自分のスタンスとあった所であれば選択肢に入れても良いかもしれませんね。

>>524さん

彼女は本当に罪悪感で精神を病んでいるのでしょうか？
それは貴方に全く責任はないでしょう。
そうやって同情をかって貴方からの借金をチャラにしようとしているだけでしょう？
私はお金に同情は不要だと思います。貸した金額だってそれなりの金額でしょう。
金については愛も同情も捨てないと貴方がバカを見るだけです。
彼女がどうだろうとお金はきっちり返して貰う。そうしないと貴方は詐欺師の格好のカモになります。
とにかくお金はしっかり返して貰ってください。彼女は詐欺師です。

自分はそんな容姿も悪くないと言われるし、お洒落じゃないにしてもそこそこファッションも気にしてます。でもオタクです。
毎日毎日5時間以上はゲームをやります。フィギュアなんかも結構部屋にあったりしてたぶん部屋も若干オタクっぽいんです。メールの文面や口調もオタクと言われます。
　
女性にとってオタクってそこまでマイナスなものなんでしょうか。
　
見た目がオタクっぽくない分、素の自分を知った女性は大概驚きます。
ゲーム好きなのが原因で別れたこともありました。

やっぱりオタクやめるべきでしょうか？
例えばオタクでイケメン、性格いい男性ってどうですか？

自分はそんな容姿も悪くないと言われるし、お洒落じゃないにしてもそこそこファッションも気にしてます。でもオタクです。
毎日毎日5時間以上はゲームをやります。フィギュアなんかも結構部屋にあったりしてたぶん部屋も若干オタクっぽいんです。メールの文面や口調もオタクと言われます。
　
女性にとってオタクってそこまでマイナスなものなんでしょうか。
　
見た目がオタクっぽくない分、素の自分を知った女性は大概驚きます。
ゲーム好きなのが原因で別れたこともありました。

やっぱりオタクやめるべきでしょうか？
例えばオタクでイケメン、性格いい男性ってどうですか？

>>529さん
それは貴方がオタクだからではなく、その趣味を相手に強要するだとか趣味中心になり他人より趣味優先だからではありませんか？
いくら容姿が良くとも自分より趣味の方が大事だったら逃げられると思います。
問題は貴方の行動だと思います。

私はオタク大いに結構だと思います。逆にオタクじゃない人って没頭できることがない可哀想な人に感じます。
ですが、そのバランスが趣味側に傾きすぎるのはいただけません。
興味のない人に自分の趣味の話を延々としたり、一緒にいるのにゲームばかりで彼女は無視、デートは自分が行きたいところ優先。
こんな感じならいくら見た目が良かろうとお断りです。

貴方はご自分がイケメンで性格がいいと思っているようですが、文章を読ませていただいた感想としては、自分が思うほどイケメンでもなく、性格はむしろナルシストで自己中心的だと思いました。
もてないのを自分の趣味が悪いこ片付けるあたり対人能力が決定的に欠如しているように感じます。
オタクを止める前に性格治しませんか？

>>508-509さん
お父様のいう「芸のこやし」について根本から考えてみました。

まず芸能界というのは特種な業界です。芸能界の常識は世間にとって非常識な部分も多々あるでしょう。
俳優や芸人を生業とするのなら様々な人間とつきあうことで業界による違いや考え方の違いを学ぶことで役の幅も広がるでしょうし人間を観察するには必要なことでしょう。
それは「女遊び」に限った事ではないと思います。世間一般の常識や知識などの幅を広げなさいということも含むのではないでしょうか。
そうでないと、一般の視聴者に不快感を与えるだけでしょうし、事実芸能界でもその世界しか知らない人は叩かれる対象になっています。
恋愛の経験も人生において重大な事ですが、ここでいう色恋の「芸のこやし」はあくまでも遊びであって浮気が本気になるのは別問題だと思いますし遊びは何も異性関係に限らないでしょう。

ここまで書きましたが、では一般のサラリーマンも同じなのでは？と思いました。
会社以外につきあいのない人は「会社＝世間の常識」と思いこむと端から見れば非常識な奴なのではないかと。
ですから会社以外の友人や飲み友達、趣味の仲間というのもサラリーマンという芸のこやしになるのではないか？
勿論不倫はいけないことですし、不倫から本気になるなど言語道断ですし、それはアホのやることです。
私は浮気を肯定するわけではありません。
が、根本的な「芸のこやし」というのは様々な人間とつきあって見聞を広げること、それを言いたかったのかなと考え込んでしまいました。
それであれば男女問わず人脈を広げること自体は悪いこととは言えないんじゃないか？
芸のこやしの基本はこういう事ではないのか？と私は思いました。だったら納得がいくような気がします。

何だかまとまりのない文章になってしまいましたがいかがでしょうか？
私としては人間関係の幅が広い人ほど他人に対して寛容な方が多いなと感じることがあります。
逆に世界の狭い人はその狭い空間が常識になり寛容さが足りないのかなと思うのです。

>>528
ありがとうございます

それが正しい決断ですよね
がんばって　戦います

>>524さん
そうですね。それが正しい決断だと思います。
決して情にほだされないでください。
悪いのは全てその女ですから。

30後半女です。
もう気持ちの整理はついていますが、相談させてください。
２０代後半から、お付き合いをしていた男性がいました。
しかしマンション購入後、友人の保証人として３０００万近くの借金を背負って
いたため、かなりの借金を背負い、数年は結婚は出来ないといわれていました。
しかし、その後もいつかは。。と思い付き合い続けてきましたが、
一生懸命返しているようでもなく、最近は、友人におごる為に消費者金融まで
借金を作ったようです。
おまけに、母親をのこして結婚なんて出来ないともいいだしました。
男は４０半ばです。
かなりの情があり、なかなか別れられませんでした。
正直、この先私に出会いがあるのかも不安で別れられなかったのかもしれません
ただの愚痴の長文になってすみません。
ただ騙されていただけなんでしょうか。。

自演臭いスレだな…

>>535さん

気づくのが遅かったから情があるんでしょうね。
私なら借金の保証人になった時点で別れます。
そんなアホな男と心中なんてゴメンです。
３千万なんて数年で返せる額じゃない。そんなことは分かり切っています。
多分彼は貴方にいて欲しかったのでしょうが、だったら保証人なんぞになるなと言ってやりたいです。
彼はだましているというより年齢の割に幼いというか悪い意味で無垢なんでしょう。
もう決断はしているのですからさっさと逃げましょう。結婚だけが幸せじゃないですよ。

>>537さん

それが自演じゃないんですよ（笑）
まぁ、適当に話を作っている方もいるようですが、あくまでもマジレスで返しています。

職業：人妻さん、ちゃんと答えてくださって本当にありがとうございます。
自演だといわれた時は、ショックでした。そこまでできすぎた位に私は馬鹿なのかって。。
保証人には知り合う前になっていて、わかってて付き合ったあたしも幼いんですね。
世間を知ってるようで、何の不自由もなく親に甘えて生きてきたから、３０００万の重さを軽く考えて
しまっていたんですね。
甘いですが、私が大事なら一生懸命返してくれるはずだと考えていたんですが、
それはうぬぼれでした。
もう別れる決意をしたのですが、誰かに『それでいいよ』て肩をおしてほしかったんです
ありがとうございました。

相談です。

23の♂ですが、小柄で子供みたいな顔して
異性から子供みたいと思われて恋愛対象に入りません。

思い切って告白してもやっぱり断られて
離れていくばかりです。

どんどん友達とかは離れていって
仕事終わると一人ぼっちでさみしいです。

離れていくのが怖くて
もう心の中でとじてしまいます。
表現力が下手でどうしても友達が減っていくばかりです。
口下手な自分はもう友達とか恋人など
作ろうという甘い考えは捨てたほうがいいでしょうか？

524 で相談した者です　彼女は実家に帰っていたので何度か連絡を取りました

昨日電話したら　入院してました　母親に相談をしたらしいです　　

言われた事は　　　「貴方に脅迫されたせいで　娘は精神錯乱状態で入院している　
今は誰とも話せる状態ではない　面会謝絶にしてある　嘘だと思うなら確認を取れ
ばいい」でした　

確認したら本当でした　　僕は　「お金を返す気が無いなら裁判でも何でもするつもり
でいる」と言っただけで　脅したつもりはないです　　

去年の末は　　やっと自分も幸せに成れると　幸せな気持で一杯で　仕事も頑張れた
のに　　今は死にたいほど辛いです　　
どうしていいのか解りません　　誰にも相談出来ません　　自分は３６歳です
友達は皆結婚しています　相談したら笑いものに成るだろう思い　相談できません

助けてください




　

何か希望を下さい

>>535さん

貴方に借金の被害があわなかったことはラッキーです。
その前に逃げる選択をしたのですからそれでよいのです。
金より愛よりウエイトが低い現実がわかって良かったです。
背中押しましたからどうぞ楽になって今後の生活を楽しんでください。

>>540さん

見た目なんて若いときだけです。
それより大人の男に成長しましょう。
仕事が出来る男になれば容姿なんて正直どうでも良くなります。
振った女を見返す位仕事に没頭して内面を磨いてください。

>>524さん
>>541拝見しました
入院は本当でも脅迫したのなら何故警察に行かないのでしょう。
それは彼女に明らかに非があるからでしょう。
これは民事にゆだねるしかないですが、お金が戻るのは難しくなってきましたね。
とりあえず弁護士に相談するのが一番でしょう。
お金を取り戻すのは難しいですが、貴方が脅迫したというのは嘘なのですから名誉毀損で攻める位はできるのではないでしょうか。
とにかく何もしない事だけは止めましょう。
自分が悪いのにふざけたことをしやがるバカ女が狂ったくらいで貴方が悩む事なんてないんですけどね。
しっかし、高い授業料でしたね。

>>1
どんな時に死のうと思ったんですか。

>>542さん

希望って漠然としたものです。
ですから私が貴方に希望を授けることは残念ながら出来ないのです。
貴方が何をどう望むか、それが努力によって得られるものであれば希望となるのではないでしょうか。
希望とは達成する願望に対して出来る可能性があることが前提のように思います。
貴方にとって願望とは何かそれがわからない限り私のような未熟者には何も出来ません。
ごめんなさい。

>>546さん

多分物心ついた頃からです。自分は誰からも必要とされていないと感じていましたので。
あとは職場の嫌がらせです。この時は我慢の限界まで頑張ったのですがあまりにも陰険で未だに殺意すら覚えます。
細かく書いてしまうと私を特定される可能性があるので書きませんが、労働基準法違反と労災適用、人権侵害、名誉毀損、パワハラに該当する位のものです。
今は死のうとは思っていません。旦那が私を必要としてくれるから。今生きようと思えるのは彼がいなければ考えもしなかったことです。
私はそんなちっぽけな人間なんですよ（笑）

人妻さんの誠実さに惹かれて相談させていただきます。30代♀です。

会社の上司から軽い告白をされてしまいました。
告白というほどのものでなく、もしかしたら冗談だったのかもしれません。
でもその時から上司を「気持ち悪い」と思ってしまい、目を合わせるのも嫌になり、
仕事に差し支えるようになりました。
上司自体、そんな私の態度に腹を立てていて、嫌がらせというほどでもないですが
私に負担がかかるような物言いになっています。
セクハラというような具体的なことをされたわけでなく、ただ自分が耐えられない。
正直、自意識過剰なのではないかと思います。
しかし今、会社に行くのが苦痛でしかなくなり、辞めようか悩んでいます。
自分に課せられた責任や、これしきのことで辞めるのも悔しいのは確かです。

何かお言葉いただけますでしょうか？
宜しくお願い致します。

>>549さん
それは自業自得というものです。
気持ち悪いと相手を思った時点で貴方は大変なミスをしました。
人を思う気持ちを気持ち悪いと感じた相手の気持ちって考えたことがありますか？
ただ振られる以上にショックも大きい上に自分を嘲笑された屈辱感は相当なものでしょう。
更にその後目を合わせないなど貴方が上司をそうさせたのでは貴方自身ではありませんか。
これは上司のパワハラではなく貴方が自意識過剰な上に仕事関係に支障をきたすダメな社員ということです。
正直貴方が辞めても誰も困らないと思いますよ。困ると思っているのは貴方だけです。

>>549
上司は、あなたにどういうセリフで告白したのですか？
（時刻、場所等も）
告白に対して、あなたはどう回答しましたか？
告白前に、上司とプライベートな付き合いはありましたか？
上司は、既婚者ですか？

>>550
なるほど、と思いました。こういうのを被害者ぶってると言うのですね。
相談できる相手がまわりにいなかったので自分の考えしか頭になかったです。
ありがとうございます。

>>551
上司は既婚者です。私も既婚者です。
プライベートな付き合いはまったくありませんが、
以前会社から招待券が出た時に劇場に行ったら、たまたまふたりでした。
帰りに雨が降り上司は傘がなかったので、
私の傘にふたりで入った時腕を組まれたことがあります。
告白という単語を使いましたが、好きだとか言われたわけではないのです。
3月の花見後、帰り道、普段とは違う私の方角から帰ると突然いい、
乗換駅まで約1時間ほどふたりきりだったことがありました。
その時に普段寡黙な上司がやたら私（の外見？）を褒め、
「こういうこと言われたら困る？」といった内容が
私をくどこうとしてるのか、と、私がとってしまったのです。
曖昧な書き方ですみません。

>>552
上司のセリフをズバッと書いていただけたら、
誰かが的確なアドバイスをすると思います。

あなたが、
「気持ち悪い」と思うのは、仕方のないことだと思います。

524です
いろいろとアドバイス　ありがとうございました　

話を聞いていただいて　気持が楽に成りました

なんとか　がんばります

>>550
相手を気持ち悪いと思った時点でミスをした？ハァ？なにわけ分らんこと
言ってるの？おまいは普通の人間に聖人にでもなれと言ってるのか。
むしろ自分のその気持ちの方が大事だろ。気持ち悪いって思うんだから
しゃーないじゃん。貴方が辞めても誰も困らないってあんたが＞＞449に嫉妬
してるようにしか見えんな。むしろ対応の悪さが問題なんじゃないか。
普段から回りに彼氏や好きな人がいるっていっておけばいいし、同じ女性社員に
相談するのも手だと思うし。>>449の立ち回りの悪さと、あと落ち込みすぎ
だよ。そんなことで仕事辞めるなんてもったいない。もっとさ周りをいい意味で
巻き込んでいってもいいと思うけどな。

おばさん
手軽で毎日食っても害にならないメニューを教えてください
一人暮らしをする事になったので

おばさんは余計だ。

>>555さん
彼女ははっきりと告白されていません。
それこそ勘違いも甚だしい上に既婚者の割には冗談も通じないほうがみっともないです。
男性は独身より既婚者の方が冗談的に口説きっぽいこと（下ネタ）を言いやすいから言っただけでしょう。
それを真に受けて気持ち悪いなんてすぐに考える方が自意識過剰そのものです。
誰が好き好んで他人の女に本気になるのでしょうか？それくらいわからない方がバカでしょう？
良くいるんですよ。結婚した後の方がもてるとか平気で言うお間抜けさんがね。
ですから嫉妬もへったくれもありません。ただ独身時代よっぽどもてなかったのねとお笑いの対象にはなりますね。
社内でこの話をしたら同情するふりをして陰で更にバカにされるので貴方の判断の方が間違っていると思います。

>>556さん
まずはご飯を炊いて味噌汁を作ります。
あとはこれから自分の食べたいおかずを手作りする様にすると上達が早いと思います。
無理に頑張ってあれこれチャレンジするより自分が食べたいと思う物を作ってレパートリーを広げるようにすると自然と自炊出来るようになります。

>>557さん
36歳はおばさんじゃないんですか（笑）
実際20歳でも女子中高生が見たらおばさんって言う事なんてよくありますので別に普通だと思いますよ。
まぁ何を基準におばさんが該当するかは個人の判断ですし、別におばさんは差別用語でもないのですからね。

>>558
あんたちょっと言ってる事がおかしいぜ。自意識過剰がどうのこうの。
他人の女に本気になるわけがないなど。いみわからん。
冗談であれ本人が嫌がってんだろ。自分が嫌だって思う気持ちの方が
大事だっていってんだよ。嫌だけど職場だから上手く立ち回るしかない。
その一つの方法として周りに相談する方法も提案したわけ。別に
はっきりという必要もない。告白されてないんだから。いい方一つで
いくらでも話はできるわだ。
あなたのレスからはあまりに周りの視点への意識がみえる。大事なのは
自分ですよ。わかりますか？

>>555
>男性は独身より既婚者の方が冗談的に口説きっぽいこと（下ネタ）を言いやすいから
（笑）
>誰が好き好んで他人の女に本気になるのでしょうか？
（笑）
>良くいるんですよ。結婚した後の方がもてるとか平気で言うお間抜けさんがね
（笑）

>>559
女性にいきなりおばさんというのは、貴女はよくても、
一般的には、あまりいい気持ちはしないものですよ。
３６歳なんてまだまだ女盛りですよ、おねぇさん。

人生色々、死のうと思ったり本当に沢山ありました。
そんな人夫年男36歳の私が相談に乗ります。
すぐお答えしますが、不真面目に回答したいと思います。
マジレスや真面目なのはスルーで行きます。
皆さんも思うところがあれば相談者の方に辱めの言葉をお願いします。（こちらから皆さんへの問いかけはメンドくさいのでいたしません）
不真面目なだけに時にはチンコ掻くこともあると思いますので、返事がほしい人は別スレでお願いします。

>>560さん
貴方こそ落ち着いたらどうですか？
彼女はセクハラもパワハラも受けていません。
そして上司に対して目を合わせないなど自ら仕事に支障をきたす行為をしています。
そしてその告白（かどうかは本人もわからないと明言しています）は継続的に行われていません。
従って、その時には嫌な気分になったかもしれませんが、それを仕事に持ち込むのは社会人としていかがなものか？
仕事と人の好き嫌いを混同する人間は会社に不要です。そんなことで仕事をされたら迷惑なだけです。
仕事は利益のために共同して作業を行うに過ぎません。自分の好き嫌いで仕事を左右する人間は会社をダメにします。
社会というのはそういう仕組みで出来ています。そうでなければ利益は生まれません。

>>552
「花見の後、普段、寡黙な上司が・・・」
ということは、上司は、かなり酒を飲んでいたのではないかと
思いますが、当たってますか？

その時、上司が言ったセリフと、
あなたがどう反応しながら答えたかをズバッと書いていただくと、
かなり高い確率で、的確なアドバイスを得られると思いますので、
勇気を出して、書いてみてください。

書きにくい状況だとは思いますが、職場の人や旦那さんに相談するよりは
気楽だろうと思いますので、気が向いたらいつでもどうぞ。

相談を受けるという名目でスレまで立てておきながら
上からのもの言いでバッサリ切り捨てるってのはどうかと・・・

ゆってる事はもっともかもしれないけど言い方を考えた方がよろしいのでは？

北欧州さん
これだけレスがありながら書き込みしないと言うことは彼女は大したことは言われていないでしょう。
事実彼女の供述にははっきりと言われた事がないと言っているのですから。
多分書くほどの内容ではないと思います。
そうでなければはっきり書くと思います。
上司は限りなく白に近いグレーなだけです。
彼女の態度が悪いとしか私には言えません。
彼女が仕事に支障をきたす行為をしなければ何もなかったはずです。

今年25歳になる男です。
学生時代はずっと理系で女っ気も無く友達も少なく社交性が低いキャラでした。
それが社会に出て、モロに出てしまい、職場でも浮いた存在です。
彼女も居たことがないし、人とうまく会話出来ません。
こういう人間が、これから人生を挽回するのは可能でしょうか？
25歳で童貞だったりする男は女からすると現実的な話、「ありえない」でしょうか？
周りは、すでに結婚の話題まで口にするレベルなのに、あまりに出遅れた人生ですが
これからどうにかして変えたいと思っています。
25年も、ヒキこもりキャラで過ごしてきたので、まず何から始めたらいいか分かりません。
挨拶だけでもなるべく大きな声でしようと思ってるのですが、
うまく人と絡めない、そんな焦りで、このまま人生どうなってしまうのか空しさでいっぱいでｓ。
助けて下さい・・・。

>>568

そういう時はあれだ・・・


えーーっとなんだっけ・・・・










風俗？

>>566さん
マジレスで返すと宣言しています。
ですから表現について厳しいと思うのであれば別のところでと最初に記載しています。

>>570
言い方よりも話の内容が問題。
本当に３６なの？社会経験ある？

33歳で童貞です。風俗経験は一回ある。立たなかった･･･(泣)
でも、まったく気にしていないです。ホモじゃないです。

高校の頃少々もてた。
でも自信ないので、女の子とは付き合わず･･･。

駄目ですか？変？

>>571さん
私はある程度の地位で仕事をしていました。
あなたこそ人情論で会社が運営できるかおわかりにならないようですね。
利益と人の好みとどちらが優先順位かわからないなんてお子様です。
その上で大人の態度で接していじめに遭うのと性質は全く異なることすらわかりませんか？

>> 572

そういう時はなんだけ・・・


　　えーーーっとたしか・・・・・・・
















　センズリ？

私の話から飛び火してしまい申し訳ありません。
皆様、レスありがとうございます。
後から色々出すのもなんなんで
お返事書いた方がいいのか空気が読めず、見ておりました。

>>555　>>560
立ち回りの悪さ、まさにその通りだと思います。
無駄に自分を追い詰めてしまったと今感じております。
相談できなかったのは、セクハラされたわけでもなく、
小さな会社で、上司とまわりの信頼関係を壊したくなかったこともあります。

>>人妻さま
私は普段軽口をたたく方ですが、上司は冗談を言わないタイプなんですよね。
その場では流したのですが、
確信がもてなかったゆえにモヤモヤが増していき、徐々に不快さが募り今にいたります。
もともと上司のお気に入りであるのは承知していたのですが
仕事の上ではなかったのか、という思いからの不快さでしょうか。
仕事に差し支えるというのは私自身の効率能率の話で、全体には及んでいません。

>>565
上司はたいして飲んでいませんでした。気分いい、というレベルでしょうか。
色々褒められ、「ありがとうございます」というべきか考えているところに
「こういうこと言われたら困る？」と言われただけです。
「困るってどういう意味なんだろう？」と思い
「嬉しいか嬉しくないかと言えば、嬉しくありません」と答えました。
それ以後上司は普段どおり何も話さなくなりました。

>あなたこそ人情論で会社が運営できるかおわかりにならないようですね

統失ですか？

>利益と人の好みとどちらが優先順位かわからないなんてお子様です。

すごい妄想ですね

>その上で大人の態度で接していじめに遭うのと性質は全く異なることすらわかりませんか？

日本語を学びましょうね

>>1
なんやねん！おもいっきり無視されてるやん（泣笑）
世の中の３６歳の女が自分でおばさんを自称しだして、
色気がなくなったらぜんぶあんたのせーだからなー！

ねる！おやすみなさい。

>>575
なるほど。私の疑問が氷解しました。

結論から言いますと、あなたの問題は、簡単に解決できます。
また、人妻３６歳様のおっしゃるとおり、
上司よりも、あなたの表現力の低さが問題ですが、
これは、たいした過失ではありません。

お前ら人妻のレス全部読んでねーなw
かなり悲惨でもすげぇ奴だぜ。
男でもお前ら耐えられるか？
こいつ相当人の真実ついてるぜ
この女凄すぎる。少なくともトップになるはずだ。こいつが何かやったら少なくとも社会が変わる位怖い。
こいつ何かかくしだまがあるから強気なのかもしれないな。

うーん、やっぱいくら凄くても可愛くないと・・・
ホントはめっちゃ凄いけど、可愛い女性みたいなんが好きやあ。

色々褒められ、「こういうこと言われたら困る？」と言われたときに、
「困るってどういう意味でしょうか？」
と、素直に尋ねれば良かったのです。

このスレであなたが書く文章に共通して言えることですが、
あなたは、表現力が低いと言うよりも、
「最初からありのまま書かない（言わない）」ことが、
相手の誤解を招き、人間関係を難しくしています。

>>576さん
貴方のような人間が会社にいると迷惑この上ありません。
人を見て組織で好き嫌いをして迷惑この上ありません。
大した能力と権力もない人間が偉そうに言う方がバカです
貴方はそれくらい偉いのですか？
部下を何十人も持ってそれなりの役職にいますか？
質問に確実に答えを要求します。

>>北欧州さま
解決といいますと？
私の問題はどちらかというと上司のことではなく、
そう思ってしまった自分自身に問題があって
会社に行くのが苦痛になってしまったことにあります。
例え上司が「そんなこと思ってもいない」と言ったところで
私の中でこの不快さは消えることもないだろうと思うのです。

>>577さん
そんなに怒ることではないでしょう（笑）
少なくとも私は夫には生涯女でいたいとおもって重力に負けないように頑張っています（笑）
結婚したので夫に愛想をつかされないように大切にしたいと思っています。

>>584
うひひひ

見当はずれなことばかり言いやがって。
お前まじにイカれてるんだろ？
俺がいつ「人情論で会社が運営できるか」どうかの話をしたんだ？
「利益と人の好みとどちらが優先順位」の話をしたんだ？
俺がいつ「人を見て組織で好き嫌いをし」たんだ？
病院に行って診てもらえよ。

言い忘れた
質問に確実に答えを要求します。

慣れていないので書くのとログの流れの速さに少々ついていけておりません。
すみません。
主人帰ってきましたので明日またきます。
お先失礼します。皆様おやすみなさいませ。

この女の旦那の器がでかい！じゃないと死んでると宣告何度もしている。
この女侮ってたらヤバい。マジ俺の憧れの先輩かも！
もしそうなら俺は…愛している…この女はもしかしたら俺が知っている人かもしれない

>>575
でも、今さら、「困るってどういう意味でしょうか？」 とは聞けませんよね。

「褒められるのはうれしいけれど、
私って昔から、男性に褒められると口説かれてるものと勘違いしちゃうからダメな女なんですよ。
嬉しくないって答えたのは、そういう自分のダメなところが出てきて
自己嫌悪になってしまうからなんです。旦那にもよく怒られます。」
と、いうのが妥当な答え方でしょうか？

ゲーム感覚で、添削してみてください。

北欧州さん
もし、私ならです。
「独身なら良かったんですけどねー（笑）」「あー旦那がいるからもう恋愛ダメなんです」
これで簡単に終了したはずです。
旦那を出せば全て終了です。だってそうしないと不倫ですから。
簡単なんです。既婚者は。それで全て終了できるのにね。
誘われる願望があれば結婚なんてする必要がないんです。
不倫したら自業自得だし、願望丸出しなのにあえて優位に立とうなんて滑稽なくだらない発想です。
相手を罵倒する前に自分の大人の振るまい方すら知らない女が偉そう仕事なんて語るのは滑稽無糖ですね。

>>586さん
見当外れは貴方の方です。
人間の好き嫌いで仕事をするかしないかと考えるのはバカです。
会社の利益に対してどう貢献するか、上司の指示においてその下の社員が動かなかったら意味はありません。
その指示が的外れで貴方のアイディアの方が確実に上でプレゼンできるなら別ですが、その能力はなさそうですね。
文句は言っても動かないバカは淘汰か駆除して欲しいですね。
実際貴方の様なバカ上司に被害にあったからあえて言いますよ。
無能な人間はしね！私より有能かどうか証拠をはっきり示しなさい！
私が偉そうなら「そう」といえる根拠と実績示しなさい！
貴方の「ご意見」とやらをたっぷり聞かせていただきます。

死ね！仕事できない奴はみんな死ね！

>>592
俺がいつ「人間の好き嫌いで仕事をするかしないか」についての意見を言ったんだよｗｗ

妄想がだんだん酷くなってきたな
２ちゃんなんかやめて治療に専念した方がいいぞ

事実容認しているのと同じです。
少なくとも相談者は恒常的に嫌がらせを受けていません。
また、あなたの言い分は詭弁にしか思えません。
だったら貴方の満足がいく職場の環境を根拠と理論でお答えください。

お前篠原か吉本だろ？

ガミガミ言わないでください。貧乏なのかしらないけどこっちまで嫌な気分になりますし。

>>575
５４９さん
人妻さんがおっしゃるとおり、口説かれモードを察知したら、
すぐ、旦那の話をすればいいと思います。
ただ、注意すべき点は、「口説かれてる」と感じた自分を
いかにピエロ化する話術を会得することです。

今回のことは、
１　口説かれていると感じた自分が恥ずかしいと感じたと同時に、
　　旦那の顔が浮かんで、うまく言葉がしゃべられなかった。
２　上司にほめられてうれしかった。
３　ごめんなさい。

・・・の３本締めでどうでしょうか？

皆さんありがとうございます。
こういった顔も見えないところでの会話は本当に難しいと痛感しております。
そもそもの相談の主旨からずれてきていると思いましたので
このレスで最後にしようと思います。
特別共感して欲しかったわけでなく第三者の意見を聞いてみたかったので
人妻さんの最初の返答で私が得た物は大きかったと思います。

過去に起こってしまったことの対応のまずさは自分でも反省しています。
しかし上司の人柄、私の人柄をここで正確に伝えられない以上
旦那の話をしたところでかわせたかどうか、それはまた別の話のように思います。
また、実際のところかわせていて、それなのに私が不快に思い始めてしまった、
というところだと思っています。

余談になりますが、今会社を辞めようと決心したところで先輩に相談したところ、
状況の差はあれど、同じような理由で辞めていった女性社員が3人いたとのことでした。
そうなると自意識過剰だけではないのかな、とも思い始めているところです。

皆様、色々なご意見、本当にありがとうございました。

>>599

君もわかっているのかもしれないけど人妻さんって本当に変な人みたいだから

、彼女の言葉は全部忘れるようにしたほうがいいよ。

それに彼女から何を言われても、もう二度とレスをしないようにね。

>>599
高等技術を駆使した　セクハラ　って感じだよね。
明確なセクハラっていう感じではない。

最初は、単純にやさしい。
でも、ことわると態度が冷たくなる。

これって、絶対セクハラだと思うけど、その上司うまいからさ。
女を落とすときは、誰でもやさしくなるし、だめだったら普通に戻る。
っていう単純なものにも思えるよね。

アメリカなんかだと、はっきりと「セクハラ」です！だろうけど
日本だと「普通の求愛とセクハラの間のグレーゾーン」って感じ。

５４９さんの対応が悪かったっていう流れにこのスレではなっちゃったけど。
３人も同じように辞めてるってことはただごとじゃあないと思う。
セクハラ上級者　に攻撃されているってことだと思う。

泣き寝入りせずにいろんな人に相談してみたらいいと思うよ。
それで会社辞めるとかにならないように頑張ってほしい。

え　もう終わり！？　愛読してたのに。

上司のアプローチがドベタ。アキラメが早い上に後のフォローもない。イージーにヤリタイ人。
女、所詮は好き嫌いでモチベーションが変わる程度の仕事。辞めて負け逃げ。
人妻、独善的で仕事仕事五月蝿過ぎ。

>>602
人妻さんは本当に病気みたいだからあまり刺激するようなことは言わないほうがいいよ

と、粘着の名無しの負け犬が申しております。

>>604
おおっ流れが止まってると思ったら…
さすがは移動性スレッドストッパー・辛ry∠(￣^￣)

人妻氏はおかんむりなのかのぅ
興味深く経過を見ていたんだが、再開せんかのぅ
ちょいと人柄は激しそうだが、そこがまたイイ

>>603ところでなんの病気？

>>605
これを言うと私のほうが荒らし扱いされるのを承知でいいますが
彼女は精神を病んでいると思います。

最近のレスのやりとりです。
>>571さんへの彼女のレスは>>573です。
はじめの一行以外の記述は>>571へのレスとは思えない内容です。
これに対して無名氏は>>576で彼女は統合失調症ではないかとからかいます。
これに対して彼女は>>582で反論。レスの内容はますます不明になってきます。
これに対して無名氏は>>586で反論。と言うよりも彼女を基地害扱いしています。
これに対して彼女は>>592で反論。
この内容はもはやどれほど客観的に判断しても彼女の妄想としかいいようがないと思います。
明らかに昔の上司と無名氏を重ねているようです。

また>>549さんとのやりとりを丁寧に追ってみてください。

私の病気についてですがうつ病と診断されています。
残念ながら統合失調症ではありません。
まだ完治していないので確かに私はおかしいのかもしれません（第3者が思うのですからおかしいのでしょう）
思い出したくない過去に触れると過剰に反応するきらいはあったと思います。
その点にてついては私の言い方に悪い部分があったことも認めます。
>>606さん
あなたは荒らしではありませんのでお答えしますが、自分の気に入らないレスが返ってくるとキチガイ扱いってどうなんでしょうね？
私が彼をスルーしていれば何も起こらなかったのですから、私にもひは充分にありますけどね。

．

100 ：職業：人妻 ◆CzFQVs85Cw ：2008/04/24(木) 16:05:58 ID:eOjKSFV9
>>96さん
なぜこのスレを立ち上げたかですが、２ちゃんねるにも真面目に相談できる場があっても
良いのではないかという思いからです。
私は一応相談者となっておりますが、ここでは自分について考える、文章によって気持ちを整理する場と考えてており、
そのお手伝いといった立場だと認識しています。
私自身本来であれば人様に偉そうに言える聖人君子ではありません。
逆に相談を受ける事により私も考えさせられますし、勉強になる事も沢山あります。
人とは何なのか？これは生涯のテーマではないかと思います。
まとまりがありませんが、今後ともよろしくお願いいたします。

人妻さん愛してる

死にたい

>>611
念仏唱えたり、心療内科で薬もらって飲むのもいいぞ。
根本的解決にはならないけど気持は楽になる。

今の時代。自殺しないような工夫。犯罪犯さない工夫は必要だと思う。

>>611さん
あなたが何故死にたいのか理由はありますか？
また>>612さんのおっしゃるとおり犯罪を犯さない工夫は必要です。
自分一人が自分の意思を持って死ぬのと関係のない他人を傷つけて死刑を狙うような犯罪はあってはならないと思います。
特にここの所大量殺人が話題になっていますが、あれは自分で死ぬ勇気がないから法律で自殺の後押しをして欲しいだけの悪質極まりない合法的な自殺だと私は感じます。
まずは心療内科で適切な治療を受ける事も大切ですが、今自分のおかれている環境が改善できないほど醜い目に遭っているのならそういった環境のカウンセリングもしっかり受けられるよう良い医師に当たるといいですね。

あなたと同じ年の人妻です。

夫が疎ましくて仕方ありません。
私を愛してくれてるんですが、私は他に好きな人がいます。
離婚をもちかけてもいつも拒否されておわりです。
いっそ死んでくれたら、と思う毎日です。

好きな人も私がなかなか離婚出来ないから、愛想つかされそうです。
毎日毎日生活が嫌で死にたくなります。
私はどうすればいいですか？

>>614さん
離婚してもしなくても彼は貴方から離れると思います。
多分離れる理由は貴方が思っていることと違うでしょう。
ご主人とそんなに離婚したければ裁判をおこせばいいこと。
まぁ１０：０で貴方が悪いということで慰謝料を貴方が支払うことになりますけどね。
ついでに彼もご主人から訴えられれば賠償金を支払うことになります。
あぁ、間違ってもご主人を手にかけるようなマネはしないでくださいね。簡単に刑務所行きですから。
さてこの一連の流れについて非は誰にあるのでしょうか？
そんなに死にたいと連呼する割には死なないし離婚も自分から進めない。
結局貴方は何をしても不満しか言えない人間なんだと思います。

40代、離婚歴ありの女性です。18歳の娘と二人で暮らしています。

あるきっかけで年下の男性と知り合いました。
一度、二人で食事をしました。彼は大学生でした。
ほとんど毎日顔を合わせるのですが、ﾆｺﾆｺと寄ってきて話しかけてくれます。
メールのやりとりもしています。
彼のことが、可愛くて愛しくてたまりません。

自分自身、この気持ちに戸惑っています。
胸が締め付けられる感じは「恋」にも似ていますが、
「こんな可愛い生物がこの世に存在するのか」というような感情は
小さいころの娘や、例えは悪いですが子犬や子猫に接した時の気持ちに似ているようにも思います。

彼の笑顔を見、話をしていると幸せで幸せで、本当に感謝しています。
実は私は昨年、癌の手術を受けました。
「もうこの先は余生だな」と思い、娘が自立するためのサポートに全力を尽くそうと決意した矢先の
彼との出会いです。
『死』を意識した人間の、最後の本能のあがきなのかもしれません。
でもよりによって、何故二回りも年齢の違う彼なのか…

本当に戸惑っています。

>>616さん
お体の具合はいかがですか？
その彼についてですが、貴方は彼に恋愛感情（男として見ている）部分はありますか？
そうではなく、ただ楽しいと思うのであれば別段おかしな話とも思いません。
また、現在は結婚していない訳ですから恋愛感情があったとしても不思議はないと思います。
ですが、もし男女の関係となるとお嬢さんがどう思うかですよね。問題はここでしょう。
ただ、お嬢さんは貴方に長く生きて貰いたいでしょうし、もし貴方が幸せな毎日が送れるのならその方が嬉しいかもしれません。
ご自分の彼に対する感情と希望することをまとめていただけるとありがたいのですがいかがでしょうか？
書きながら気持ちを整理しやすくなると思いますよ。