生きてりゃいいさ

そうさ、生きてりゃいいのさ。

http://jp.youtube.com/watch?v=CqYXP89Mr_s

そうかもな…。

あっそ

髪さえあれば

去年　自殺願望の女性に歌ってあげたことがあるよ。。。
おれ自身も何度となく救われた歌

>>5
ｋｗｓｋ

あと、少しのお金があればいうことなしだな

キリスト教では、「明日のことは思い煩うなかれ」というらしい。
日々きちんと暮らしていれば、食う事には困らずにすむという教えのよう。
確かに少なくとも日本では食うに困ることはないかと思う。
だとしたら「生きてりゃいいさ」と考えることは
非常に前向きな考えなのかもしれない。
この歌も非常に前向きだ。喜びも苦しみも立ち止まりはしないって
表現にはドキリとさせられてしまった。

うわ、ひでぇ！！
>>1のリンク、今確認したら間違ってた！！！
>>1のリンク先にあるのは河島英五さんの弟さんの歌っている姿。
これはこれとして・・・私がみなさんに聞いてほしかったのはこっちじゃな〜い。

こっち→http://jp.youtube.com/watch?v=jVij9LgYbJY

どーも、すみません・・・。改めてこちら↑をお聞きください・・・・。
河島弟さんには申し訳ないですけど・・・・全然違うので・・・。

洋楽ハロウィンというバンドのwindmillという癒されるバラード曲がある。
この歌詞をみて俺は涙が止まらなかった。
↓
時は常にお前と一緒
時はお前を導いてくれる星のようなもの
おまえが生きている間ずっと輝き続け
おまえに感情と行動力を与えてくれるんだ

孤独も失望も感じることはないよ
いつか誰かが訪れて悩める心を癒し
嵐から守ってくれるだろうから．．．

age

あげてみます。ちょっと人生におつかれだという方、
ためしにこの歌「生きてりゃいいさ」を一度
聞いてみてください。
ttp://jp.youtube.com/watch?v=jVij9LgYbJY

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>>10
一度聖書読んでみ。本屋売ってるから。
たぶん泣きまくりだで。
その感覚で泣けるなら。

スレタイが気に入ったので、乗っ取って相談にのるよ。
廃物利用で地球に優しく、人に厳しく。長文回答オッケーな人はどうぞ。

しかし乗っ取ってみたはいいが、果たしてこのスレタイで
相談者が来るかどうかが問題だな…

ならば…
私は数々の災難を乗り越えて来た。
世の中でも指折りの不幸者であろう…

そして…そういった体験しか、してこなかったためか
俗物と馴れ合うことが一切出来ない

俗物にはこの感覚は分からないだろうな…

>>17
む？
ひょっとしたら、あなたは他スレでお見かけした事があるような…
間違っていたら失礼。

そうだな、俺は俗物だから、多分その感覚はわからないわな。
しかし、場違いな人達の群れの中でどうしても活動しなければならない時に
まず必要な事は、自分の立ち位置を見極めるという事ではないかと。
上に立つか、紛れ込むか、あなたが俗物達の中でどうしたいのかをはっきりしないと
あなたがどんなに高貴であれ、精神的には非常に辛くなるのではないかな。
そこらへんはどうなんですかい？

あとは、もし俗物という事で周囲の者を馬鹿にするというスタンスなら
一番手っ取り早いのは、「馬鹿ほど可愛い」という境地に立つ事かな。
言葉は悪くなるけど。
どんな馬鹿の中にも、愛すべき馬鹿はいるもんだと思うよ。
馴れ合いたいなら、見下ろさずに同じ目線に立たないと難しいかもわからんなぁ。

というのが、一俗物の俗な意見でございます。

他スレで見たとしても、名無しで扱っておくれ。

ふむ…言いたいことは分かるよ。

だがな…長年ふれあっていないと、
やはり感覚にズレがある。

私は感情が希薄だからな…、
笑ったり、楽しんだりしないんだ…。
だからつまらないと思われるだろう。

それに、遊びも分からん…。

>>19
おっと失敬。名前は伏せておきますんで。

う〜ん、誰か気に入っている人がいるのかい？
仕事や学校で、定期的に顔合わせなくちゃならない人はいるんだろ？
そういう人達の中で、少しでも好感をもつ存在があれば
まずは学習、その人達を見て「覚える」というのは大事なんじゃないだろうか。

何と言うか、少し寂しげにも見受けられるあなたから
全ての感情が欠落してるなんて事は決してないのではないかと思う。
だから、周りの人達が、どういう時にどんな表情や行動をするかをよく観察した上で
最初のうちは、演技するしかないんじゃないかな。
失敗もあるかも知れんが、その失敗も勉強のうちだと考えなきゃならんかもな。

遊びなんてのはわからなくてもいいんだよ。
そんなもんは、親しい人ができれば嫌でも教えてくれる。
まずは人達から離れないで、よく観察する事から始めてみては？

う〜ん…リアルタイムのやり取りはやっぱ難しいな。
時間かかっちゃうんだよねぇ。考えて、文章にするのに。すまんね。

そうだね…。

でも、もう僕は一人の道を決めてしまいましたから…。
残念だけど…
ここ数年同世代と話してはいないし、そういう環境でもない。
縁がなかったのだとあきらめているのです…。

相談に乗ってくれてありがとう。
じゃあね…。

>>22
決めてしまったのに諦め切れんなんて、何とも物悲しい決意だなぁ。
あのね、時間はものすごくかかると思うよ。
人と馴れ合いたいけど諦めているという
その決意から溶かしていかなきゃならんわけだから、あなたの場合。

環境に恵まれないなら、こういう場でもいいから、なるべく人といなさいな。
ごく稀ではあるがあるもんだよ。
「なんだこいつは！？」と思うような奴と出会うって事はね。
どんな形でもいいから、とにかく人から離れてはいけないよ。

大した事言えなくてすまんね。
そして関係ないが、ひょっとしたらあなたは、以前にあるスレで
俺の発言を褒めて？くれた事があるかも知れん。
気が向いたらまた来てくださいな。

他の人は来ないようだし、最後にあげて寝るとしよう。
明日っつーか、今日は植木の植え替えくらいしか用事がないので
もしこのスレに辿り着いた人がいたら、相談書き込んでおいてもらえれば
ちょくちょく覗いてみますんで、それでもいいという人はよろしく。

スレタイが気になったので来てみた

生きてりゃいい…うん、まあそうなんだろうね。死にたく
ならないように一生懸命生きてるよ。勉強だって、精一杯頑張った
けど、あんまり成果はでなかった。次はもちっと頑張ろう！
って意気込んだのに、なんでお前は何も頑張ってないからそんな成績しか
取れないとか言うんだよ…。親なのに、どうして努力を認めてくれないんだ？
ネットをしてるから頭が悪い！と叫ばれた
友達いないから、ネトゲ内の友人と会話してたらネトゲやってる奴は普通じゃないってさ
引きこもりや、ニートも普通じゃないって。そういう奴は優しすぎるから
社会に、人生に疲れてしまうってのに。毎日頑張って生きてるのに
異常って事かよ。あんたが私を思って言ってくれてるのはわかってる
けど、友人を侮辱された事が悲しくて、悔しくて。私が異常なのは
構わないよ。でも、ネトゲやってる奴を、引きやニートを悪く言わないでくれ
生きる事にさえ、頑張りが必要なんだ。私も、彼らも
もう疲れたよパトラッシュ…

日本人の人生モデルのうち、大多数のケースを正常と定義するなら、
引きこもりやニートは異常となるでしょう。

親とあなたの基準線が違っただけ。

ただ一言いわせてもらうなら、何もしないことは優しさではないと思う。個人的には。
自分が何をするべきかよく考えて。

>>25
すまんね、せっかくスレタイで来たのに別の趣旨で荒らしてて。

まぁ親としてみれば、あなたを異常だなんて思ってはないんだよ。
ただ、顔が見えてこない人達とあなたが接している事が
心配だったり不安だったりするんだろうな。
だから「異常」という少し過激な言葉を使っても、辞めさせたいんだろう。

俺は親になった事はないんだが、親ってもんは自分の子供に対して
自分達が勝手に書き上げた、子供の人生の設計図をもってるみたいなのよ。
こんな子になってほしい、こんな風に生きてほしいって希望を
無意識に確実に抱いてしまうみたいなんだよなぁ。
だから実際のあなたの人生に、自分達が書いた設計図にはないものが
出てきてしまうと、どうしたらいいかわからなくなってしまうわけ。
あなたもわかっている通り、あなたを思うあまりの親のエゴだね。

それを払拭するのは、簡単だけど難しいよ。
親が何故そんな風にあなたに接してしまうかといえば、恐らく一重に
あなたに幸せになってほしいからなんだろう。
だから、あなたが幸せで充実しているように見えれば
ネトゲしてても、単なるお小言で済ませられるんだろうよ、親としても。
あなたにそういう部分が見えてこないから、生活の広範囲を否定してしまうんだろう。
親とすれば、少しくらい成績悪くたっていいんだよ、あなたが幸せならば。

何か一つだけでも、親を安心させてあげられる要素を作れないかな。
親がわかりやすくて、あなたが打ち込める何かがあれば、大分変わってくると思うよ。

自分が宇宙の一部であり、
全てが必然だったと考えるならば…

自分が少数派であったり、
災難に遇うのも、抗えぬ神の定めなのだろう…

どんな人生を進むかは、全て環境に左右される
全ては必然なのだ…

人生は必然ではない

いや…必然だろう
全ては、
環境の変化⇒人体の化学反応⇒人体の反応の繰り返し
によってもたらされる

未来は大いなる力の流れには逆らえん

人間も、自然の中の一つの生物種に過ぎないよな。
電気や化学物質作り出したりするけど、自然界の動物なんだよな。

どんな事でも突き詰めて考えていくと
人類の力を越えた、何か大きな力を引き合いに出さないと
説明がつけられなくなる地点に出るのは確かなんだよな。
それは本当にそういうものが存在するのか、それとも自分が馬鹿なのか…

ただ、この世が必然で成り立っていたとしても、何でもかんでも
「必然だし仕方ない」で片付けるのは、あまりにも呑気だし怠慢だ。
自分の世界が拡がれば拡がるほど、そこに接する「別の世界」の面積も増える。
そこに何かがあるんじゃないかという飽くなき探求こそが
人間の精神を、必然とやらに対抗できるものに育てるのではないか。

とかなんとか言ってはみたが、感覚が随分と違うもんだなぁ。
俺は、この世が必然であるかも知れないと思った瞬間に
たまらない安堵感を抱いてしまったよ。

必然だから仕方無い…とは諦めていないよ。

最善を尽くしても、出来ないならば、
それも必然、縁が無かったと受け止めるまで。

出来ないことや取り戻せないことを
悩んでいても、仕方ないだろう…？

>>33
どんな事でもあるがままに受け入れるってのは、なかなか難しい。
多くの人が、それができずに悩み苦しむ。
でもあなたは、自分にはそれができると言うね。
では、何故そんなに苦しそうなのかが俺には疑問だ。

割り切る事が必要な事象と、割り切る事なく抱えなければならない事象とが
あるんじゃないかと思うんだよね、俺は。
抱えて運ぶ覚悟と決意、そしてその覚悟と決意を支える頑丈な精神。

あのさ、あなたは、考えなくてもいい類いの事を考えているのさ。
しかしそれは、あなたの重要な構成要素だから、捨てちゃいけない。
だからあとは、自分の中に、何をどう育てていくかなんじゃないか？

つーか、すまんね。
あなたの悩みの具体像が、俺にはよく理解ができていないから
すげー見当外れな事を言っている気がしてならない。
穿ちなくて申し訳ない…

謝らなくていいよ…。
ただ話を聞きたいだけだから…。

>>36
そうか、なら謝らんぞｗ
こういう議論は好きだが、大抵が人の意見を読んで感心してるだけだし
自分の底の浅さが割れるわな。

色々と考えさせてくれて有難うな。

IQ100の人間がIQ200の人間の考えが分からないように…

IQ500クラス(仮に)の神々の考えなど…人間に分かろうか…

人間が本当に宇宙の真実を解明したいなら、
まずは遺伝子操作によってIQを上げるのが一番の近道だと思われる。

>>33
本当に必然であると思っているなら最善を尽くす必要がない。
でも、君の受け取り方は違う。
最善を尽せば動かせると思っている。
そして、それでも如何ともし難いことがあることもわかっている。
そこに絶望する人間は進歩しないが、前向きに悩める人間は素晴らしいよ。
受け止めて悩むなら、運命は文字通り動く。

ついでに、>>19>>22
君は感情が希薄ではないな。
いまの多くの人間がどうでもいいことに動かし過ぎるだけ。
そして大部分の人間はただうるさくわめいて一緒にいるだけ。
その人間から発せられるところが少しもない。
魂もなにも感じられないのに心が動いたら、その方がおかしい。
だから別に馴れ合う必要はない。
ただ、一人の道と決める必要もないだろう。
君が常日頃抱いている信念を発する場があれば、そこに共感する人もいるかもしれない。
機会があれば少しでも発してみればいい。
互いに信念をもった友があることはうれしいことだと思うよ。

ふむ…。
障害があるとして、
・必然だからと何もしないで諦めるのも必然、
・障害を乗り越えようとして、出来ないのもまた必然、
・乗り越えられたならばそれも必然。

全ては結果論だと思っている。
最後は決められた所にたどり着く
だから、自分が不幸であっても、気にする事ではない…と思う。

確かに、あのような俗物達と馴れ合いたいとは思わない。

時代に流され、
一部の人間に利用されるだけの人間達を愚かとは思わん。
大部分の人間がそうなのだし、
そのように教育されているのだから。


だが、そういった人間達は、
潜在意識から格下な人種なのだとは思う。

諦めるか乗り越えようとするかは自分の意志。
そしてそれによってたどり着いたところに対してもまた、自分の意志を働かせる。
それがずっと続くのだから全ては自分で歩いている。
最終的に辿りつく時がいつなのかは知らないが、その場所は自分の意志でたどり着いた場所だ。
自分の境遇に悲観して何もせずに済まさない限り、定まっているなんてありえない。


どれだけ自分自身というものを見つめているのだろうとは思うけど、格下な異なる人間というわけではない。
ただ、もったいない。
悩む方向が違うだけなんだよね。

そうか…。

生きる以外の欲望を高めあい、飽和して…
滅ぼしあう…それが人間

生きているだけでも十分なことなのに…
それ以上を求めて、要求して、比較して、自殺する

甘ちゃんだよ、ゆとりは

何と理屈を捏ねてみても…

所詮、俗と話した所で
求めるものは手に入らず…か…

………
覚悟を決めよう

時間の無駄だった

>>44
協調や従属といったものは、社会においては美徳であり
自分がその美徳の住人となれないならば、その世界を外から眺め続けるしかない。
格が上とか下とかいう問題ではない。住む世界が違うってだけなんだ。

銃を知らない人に銃を見せただけでは、何の脅威にもならない。
殺傷能力のある道具であるという力を見せた時に、初めて脅威となる。
例えが過激になってしまうが、その力を見せる事もなしに
俺は銃を持っているんだぞ！と主張したところで
別の世界に住む人達は、な〜んも感じやしないのさ。
言っておくが、銃で何かしろって意味じゃないぞ。

俗を俗と呼び、一体何がしたいのかね？
自分が還俗したいのか、それとも俗を導きたいのか。今のあなたはとても曖昧だ。
俗に対し、あなたはどこにいるのかが、俺にはよくわからん。

相談あったら回答するよ。
悩みある人は試しに書き込んでみてくんなまし。

死にたいんですか勇気がありません。
どうすれば死ねますか？

生きてりゃいいさ
http://jp.youtube.com/watch?v=jVij9LgYbJY

>>47

死ぬ前に武道を習うことをおすすめする。
できれば極真系、あるいは「急所攻撃アリ」の空手道場とか。
稽古は死ぬ思いをするし、運が悪ければ死ぬかもしれない。

ここですごく勇気を養えば、腹をかっさばくくらいの勇気は出てくるだろうと思う。
その勇気が養えたならば、人生をまっすぐ見つめることができる。
そうすると無理して死ぬよりかは生きようと思うのではないかと、
私は思う。

「生きてりゃいい」と生ける屍はいう。
努力はしろよー

協調や従属？
してきたさ…その住人であった私の居場所を取り上げたのも
おまえ達だろう…？
自分達の勝手な都合で振り回したあげく、私は一人生き地獄を見た…

周りの連中は安穏と過ごす中、
幾多もの災難が私を襲い、精神、身体ともに
２０歳前で崩壊した私の心など誰が分かるものか…

ボロボロだった私に何も知らないおまえ達は侮辱の言葉を平気で投げてくるだろう…

もはや…私には一人で生きていく事しか道はないのさ…
もしくは、私と同じような苦しみを持つ者を探し、
復讐をする…
貴様ら俗物どもにな！！

なるほど武道ですか。
真面目な解答ありがとうございます。
もう一つ相談があるんですが今、家に引きこもっております。
どうすれば外に出たいと思えるようになりますか？

>>51

人間は「忘却の生物」。
過去にどれだけ人とたわむれて楽しかった思い出があろうとも、
ひきこもった期間が長ければ長いほどそんなことなど忘れてしまう。

なにかのＴＶＣＭであったか、人は都合のいいことを考えたほうがいいときには
都合の悪いことを考え、
都合の悪いことを考えたほうがリスク管理になるようなときには
逆に都合のいいことを考え、
かえってリスクを広げてしまうものらしい。

「社会と触れ合うのは確かに厳しいことだらけだけど、悪いことばかりではない。
それはあなたでも実感してるだろうし、推測だってできるでしょう？」

こう言われて大いに納得しようとも、こんな時こそ「都合の悪いことを考えるように」
してしまうものなので、そう感じられない。また、ひきこもっている期間が長くて、
そんな「人と、社会とたわむれていい思いをしたこと」など感覚的に忘れてしまっている。

頭では分かっていたって、外に出たい！と思うほど共感できないし、勇気も出ない。

（続き）
・・・・つまり、待ってたって「外に出たい」って感じることなど
来ないような気がします。きっかけが来ればそういう時が来るかもしれない。
そう思う人もいるでしょう。でも、ひきこもってたってきっかけなんてないでしょう。
うろ覚えですが千原ジュニアのひきこもりが終わった
のは吉本に誘った千原兄という人がいたから？
でも、これはレアケースではないかと思います。

他にひきこもりの人が「きっかけ」を持ちえるとすれば、良書に出会う、
いいＴＶ番組を見る、いいサイトに出会うなどといったことだと思いますが、
では、それらと出会うのをを待ちますか？ということです。

もしかしたら「ひきこもらなくなってから、たまたま良書に出会い、
いいＴＶ番組を見つけ、いいサイトに出会うようになった」ということだって
あるかもしれません。たとえ実社会の仕事や学校（これらは現実的には大事ですが）
ではいまいちでも、そういうことだってあると思うのです。

引きこもれるだけ保護されている状態ということは、メシが食えてるということ？
だったら甘えついでに、学校とか仕事とか行く前に、
とりあえず武道の道場なりジムなり通うだけでも
すればいいんじゃないかと思いますが、いかがでしょう。
武道がきびしいなら、スポーツジムに行くだけでも悪くないと思います。
営業スマイルですが（笑）、ジムの人たちは親切に接してくれます。
一般に混む時間帯に行くようにすれば、ジムの人たちも「特に親切に
接してくるようなこともないから」、通いやすくなるかと思います。
又、多くの人たちの雑踏の中に慣れることも出来るでしょう。

>>49
生きてりゃいいさ、は努力をしようって歌だと思います。

>>50
いろんな人生があると思うので、想像を絶する人生を送ってきた人が
私が想像する以上にいると思います。私も子供のころには思ってもいない
人生・・といっても単に想像できなかった、予測できなかったという軽い意味ですが
・・・を送っています。だから、>>50さんのような方がいてもおかしくないと
おもいますが、私はあなたを「そういう人生を送ってきたから」といって、侮辱はしません。
ただ、私も万能の人間ではないので、人がしたほんの一側面、一行動で
その人を判断することがほとんどです。だからそのひとつの行動が、
礼節を欠いていたり、他人に迷惑をかけるような行動だったりすれば、
私はそれを非難します。面と向かって言わなくても
心の中でそう思うことでしょう。
そうした礼節を欠いた行動や、迷惑をかける行動をしないというのであれば、
おそらくはそういう人たちを、私は侮辱することはないでしょう。
>>50さんに対してもそうです。だから、名無しとはいえ、
そういううらみつらみの書き込みをしないで、
丁寧に生活をしてほしいなと、私は切に願います。

感情的になってすまない。

容姿のことを言われるのが一番不快だった。
心身ともに疲れ果て、それでも働かなくてはいけなかった。

生活環境は最悪、衣服もままならないし…
やつれた心身を晒し日雇いに出向く……
若い浮浪者といったところか…
世間の目は、私が何もしなくても蔑む
紛れもない、日本に存在する底辺、差別、格差、侮辱の嵐…
私は世間的に生きている価値の無いゴミ…
………


今はそうではないですが…。
現実では他人より常識や礼節を重んじている。
経験から分かるからね…。

そう…これは私の古い記憶の傷だから、
あまり気にしないでおくれ。

>>50>>55
人に求めているうちには何も変わらない。
たしかにそれでは必然となる。
自分で動かすには泰然とした精神がいる。
人がどうこういってるうちはなんにもならない。
一人で生きると言っていながら君の精神は他者に依存している。
心身疲れ果てても働くだけの強さがあるんだから、もっと確固とした自分を持ち得るだろう。
他人を蔑むのは自分自身を蔑んでいるのと同じことだ。

>>47
生が死より困難であるなら、生きることが勇気だってさ。
君には勇気があるから死なないでいい。

>>51
引きこもりが悪い訳ではない。
要は引きこもりながら何をしているかだ。
引きこもりのいい点は自己との対話を大いにできるところだよ。
外で他愛も無い馬鹿騒ぎしているよりは遥かにいいかもしれない。
外に何かがあるわけじゃない。
雑音ばかりに頭を支配されて自分をみつめない人間だってたくさんいる。
一日中ボーとしているわけじゃないなら、家でもいろいろな出会いがあるだろう。
心動かされる出会いがあれば、なんともいえない味わいがある。
そこは巡り合わせだから、それまでは自分の感性を磨いておくしかない。
まあ、生きていけるだけの金は稼がないとってのがツライところだがね。

>>56
分かっています…。
少し前までは、他人がどうこう気にしないでいれたのに…
若干、精神的にほころびが出来てしまったのです。


俗と馴れ合う事を求めてるんじゃない…
一人でいいから、僕の過去を気にせず接してくれる
人がいてほしい。
なかなか、現実で出会うことはありませんね…。

>>57
なんだかんだ言っても友は欲しいな。
良き友が。
僕は仕方ないから、いまは古人を友としている。
尚友というんだってさ。
いつか現実に、心から語り合える人間と巡り会いたいのは本当に思う。

他の人より自分を見つめられる感性と強さがあるんだから、
余裕を持ってそれを前向きに発せればとても良さそうなんだけどな。
一歩突き抜けると、人生の情景はとても暖かくなるはず。
自分を見つめられる人間にとって、人生てのは本当におもしろいんだよ。

区別をつけるため、コテをつけますね…。

>>58
ふむ…。
私は、他人と二人きりの時、自分が出せない。
自信がないっていうのもある…。

それに、やはり感情が希薄なのだ。
バカやったり騒いだり…とかは苦手で…
それを隠すために、オーバーに話してしまう。

そうしていくうちに、自分が自分じゃないようで…
不快になって、自己嫌悪に陥ってしまうんだ。

環境も手伝ってか、もう１０年近く一人かな。

>>59
>>58も言っているが、あなたのような人が
人生の縁辺で腐ってしまうのはとても惜しいと思う。
おべっかじゃねーぞ。俺は俺なりに思うところあって言ってる。

あなたの周りには、あなたを蔑む人だけがいるわけじゃないだろうと思う。
しかしあなたは、自分の負の部分に対する思い入れとも言うべき感情が強すぎて
そこに触れてくる人達ばかりに意識がいってしまっていたのではないか？

あなたは一人でやってきたわけじゃないんだ。
抽象的な表現になるが、あなたは「不幸な自分」と二人で歩いてきた。
不幸な自分はあなたを支え、あなたも不幸な自分を支えた。
それが、あなたが一人である事に対しての、ある種の強さとなっている。

だから、ちょっとやそっとでは、その自分から離れる事はできんさ。
あなたを認めるとは、あなたの中のもう一人も認めるという事だ。
そんな相手と巡り会うのは僥倖だよ。ごく希な事だ。
だけど困った事に、可能性はゼロじゃない。だから歩けるし、歩いてしまう。
そういう相手がほしいなら、嫌わず、蔑まず、人をもっとよく見た方がいい。

確かに、あなた方のおっしゃるように、
私には幾つかのペルソナがあるのかもしれない…
最近、それを意識するようになった。

決して、多重人格障害ではない。

この２０年、おそらく
不幸を背負うペルソナにゆだねてやってきた…。
憎悪、復讐、悔恨に溢れた、苦しみと闘争の人格…

もう一つは、
冷静に自分を分析する人格…


そして最後に…
古く、友人達と普通に遊んでいた人格…
もう忘れてしまった人格だ。


人間は、環境に適応するために人格を作りあげる…
あなた方は一般的な環境で生きてこれた
だから、一般的な人生を歩める

負の環境で育った私は、
それ相応の生き方を選ぶ…ただ、それだけなのです。

まあ…そんなことを嘆いていても
仕方がないのだけどね…

飛ぶ鳥の翼の冷たさを知らないなら
焼けた地面に立つ自分の足を惨めと思ってはならない。

理屈はいい。
問題は、どう行動するかなのだ…。

私利私欲の利益主義による三権分立の崩壊、
アメリカの国家干渉…

世に溢れる売国奴、在日、簡単に乗せられる馬鹿ども…
文化は崩壊し…

もはや取り返しのつかない汚い街並み、
それを反映するかのような
荒んだ人心…

愚かな国だ…

>>64
う、そう言われたら、もう黙るしかねーな。
俺は別にいいけど、そんな風に一発で誰かの口塞ぐような事言っちゃダメだぜ〜。

いや…すまなかった。
私の過去についての言及はもういいということだ。

実はな、私は組織を立てようと思っておるのだ。

>>67
組織？何の？また破滅的な事言うんじゃねーだろうな？

どうでもいいけど、相談スレにしてしまえという俺の企みは消えたｗ

あ、気になさらず、話はどうぞ続けてください。
どうも失敬。

ふむ…
来るべき社会、寒い時代を乗り切るための組織だな。
まあ、１０年以上後になるだろうか…。

ちなみに、私は今月で２１歳…になってしまった。
ハマーン様と同じ年代である。

残念ながら、ハマーン様を誰だか知らないが、思ったよりもあなた若いな。

組織というと、あなたがトップに立つという事か？

まあ、そうなる。しかし、
これは…と思わせる思想、及びカリスマ性を持つ
人間がいたならば、
その人間の下につくかも分からない。

寝たか…。

寝たさ。…すみません。

何だか、村上龍の「愛と幻想のファシズム」みたいな話だな。

あなたがこれから自分のカリスマ性を育てていくのもアリだけど
カリスマを見つけたら、あなたがそれをプロデュースするのも面白いかもな。
出来上がったカリスマ性よりも
まだ世に出ていないカリスマ性の方が、大きく育つ可能性があるし。

そうだな…。
そして、それは日本人ではないかもしれない。

現実やネットで、嘆いてみたって
無駄だというのが最近分かってきた。
貴方のように、聞いてくださるならいい。

大抵、同じような経験をした者にしか
苦痛は分からないし、マイノリティである程、分かり合えるのは稀。

人間は考えちまうから不幸もあるんだよね

>>75
あー、まぁネットが普及した一番の理由は、何でもない普通の一般人が
自分の意見を主張できる場として利用してるって点が大きいだろうからな。
そういう意味では、あなたのようにネットで嘆くというのも正しいだろうし
別の面では、お互いに意見を主張しあうだけで
ただの不毛なぶつかり合いにしかならないって欠点もあるからな。
上手く使えば、これ程利用価値の高いツールは他にないと思うが。
世界規模で考えているなら尚更ね。

でも、失礼な表現になるが、あなたのようにまだ妄想の域を出ない思考を
思想の域まで高めるのに一番いいツールは、「良書に出会う」という
結局は一番アナログな手段なんじゃないかと俺は思う。

単に自分の好みの問題かも知れんが、書物ってのは、雄弁で無口だ。
その内容によって人の世界を拡げはするが
人の中で拡がったその世界に対しては、決して口を挟まない。
だから、自分を確立しようとするなら、本を読むのがいいと思う。
ネットはその後の手段だな。

>>76
人間は、自分の終いまで考えちゃえるからねぇ。
「自分も死ぬ」って事知ってる生き物は、人間だけだとか。
チンパンジーですら、未来を予測する限界は数分後までだと聞いた事がある。

そう…問題は活用の仕方なのだろう。
このような不毛の２ｃｈで嘆いても実ることはない。

やはり、ピンポイントで共感する者が
集まる場所に出向いたほうが早いのだろう。

本を読むのは好きだったが、
学から追放された今は嫌いだ。
あれは学のある一般人の特権、底辺には無縁なのさ…

復讐や野望を取ったら私に残るものは何も無い。

いつ死んでもいい。もう失うものなんてないから。

>>79
そっか、やっぱ本ってのは俺の好みなのかな。

えーと、気になったんだけど
あなたの復讐ってのは、殲滅なの？それとも征服？

世界を滅ぼすとか、大それたことは考えてない。

まあ、私利私欲のために人を利用するような奴らを、
依頼という形で抹殺していくのが目的となるだろうか。

そして…非営利団体でも設立して、
格差社会や犯罪の犠牲者を救済したいとも思っている。

本が好きなら、中々頭は冴えてるみたいですね。

うん、いいと思われ。

>>82
こんなとこに書くくらいだから、本当にお命頂戴ってわけじゃなく
社会的に抹殺ってような意味なんだろ？依頼は誰にするわけ？
あなたが考える組織ってのは、その抹殺をする方だと思ってた。

ともあれ、要は搾取する側を叩こうってわけだね。
非営利っつーか、政治結社みたいなもんにした方がいいような気もするが…
でも、あなたの今の考え方そのままだと、公安に睨まれそうだね。

いや…少しだけ話す。
私は今、探偵を目指しているのだが…、
山篭りをし、そのためのスキルを習得中なのだ。

つまり…
貴方の言っている事を
私が依頼を受ける方として考えてくだされば
ほぼ当たっています。

当然、秘密組織として活動するつもりです。

非営利団体は表向きの組織となるでしょう。

>>85
ありゃ、質問しといて何だが、そりゃ内緒話じゃねーかｗ
探偵ってものには全く知識ないけど、気になった事を一つだけいいかな。

あなたは少し、色々なものを一括りにしすぎる気がする。
おおまかな分類をして、大局を把握する事も重要だが
小局にも目を向けないと、思わぬ落とし穴があるかも知れんよ。

探偵ってのは、人を見る職業だろ？
あなたは人を見ずに、その人の属性を見て全てを判断してしまいがちじゃないか？
勿論、その属性を見抜く能力も重要なものだが
マイノリティもマジョリティも、個の塊であるという事は
よく心に留めておくべきだと思うんだけどな。

まぁ適当に言ってるだけなんで、読み流してください。

ふむ…。
そう控えたようにしなくてもいいです。
貴方(何と呼べばいいか)は学があるようですし、
外界から閉ざされた自分にはいい刺激になるのです。


そうですかね…。
何というか、
…社会を知らぬ学生に私の境遇は理解され無いが、
叩き上げの経験を積んだ方ならば共感してくれる確立も多少はある。

ならば、始めから確立の低い事の詳細を知る必要があるだろうか
自身にとって重要事ならば大局から小局まで計るだろうが、
わざわざ結果が分かりきっている事柄に触れる必要は無い。
それだけなのです。

あまり、悲しい感情に囚われたくないものです…。

仲間がいれば…少しはまぎれるのかな。

早く東京に戻りたい…。

今度は…幸せになりたい。

寝ます…。

>>87
理解され無いとか、共感してくれるとか、そんなんじゃない。
人に共感してもらうんじゃないぞ。
あなたが感じさせるんだよ。
あなたの人間性、人格でね。
分かってもらう必要なんてないんだ。
分からなくてもついてこさせる。
全ては自分だよ。
他人の境遇なんて関係ない。

このやり取りだけをみれば、あなたには余裕がない。
包み込むような大きさがない。
いい要素はもっているのに何か違う。
もったいないよとても。

>>87
買い被り過ぎだー、俺に学はない。ただ、あなたより長く生きてるだけ。

じゃあ調子にのって、あなたのいいところも書いてみようか。
あなたは自分の受け入れ難い意見が書き込まれると、かなり反発するようだけど
「あっかんべー」しながらも、片目でそれをきちんと読んでいるように思う。
きちんと読んで理解した上で拒否してきてるような気がするんだよ。
だから、自分の書き込みが無駄じゃないような気がして
ついつい書き込んでしまうわけだ、こちらとしても。

でもね、自分と相入れないものの存在をきちんと知り、認めるという事は
自分をどんどん高めていく事になるんだぜ〜。
>>90の言ってる「何か違う、勿体ない」ってのは
そのあっかんべーをやめてみたら？って事じゃないかと思ってみたりする。

それと、見づらいかも知れなくて申し訳ないが、コテは付けないよ。
俺は俗だから、マジョリティでいたいのさｗ

勿体ない…か。

難しいですね…
自分の気持ちと、他人との距離の折り合いをつけるのは…
過去が過去なだけに…

受け入れられたら…でもそこまで強くはないんだ………

関わったら自分が壊れそう。それに話も合わないよ。

>>92
ちょっと迷ったが、思い切って言わせてもらおう。
あなたのような考え方をする人は、どんなに良い仲間に恵まれても
手放しに幸福にはなれんよ。
その環境に、また別の悲しみや寂しさを見つけ出してしまうだろうな。
単なる幸福は、あなたを幸せにはしないよ、きっと。

俺は思うんだけど、どんなに楽しくても、反対にどんなに辛くても
「状況」を生きてはいけないんではないかな。
上手く表現できないが、「自分」を生きなければいけないんじゃないかな、と。
あなたは、その生きるべき自分が、まだはっきりと定まってない。
それがあなたの辛さの一因じゃないかな。

今のままのあなたでは、仲間がいればその状況にきっと憂いを感じる。
だから、今のあなたには仲間がいないとも言える。
自分を生きる事ができるようになれば自然と
状況がどうであろうとも、それを力に変える事ができるようになる。

うわー、何言ってんのかきっと伝わんねーｗボキャブラリが少ねー！

バカにされるから、生きてても意味の無い今日この頃…。

つまらない…。

そうかもしれない…。

すごいですね…貴方は…。
私の心の奥底にあるものを読み取ってしまう…
しかもネットなのに。

そう…果たして、その時本当に幸せだと思えるのか
悩んでいました。

状況がそうなっても、
現状を素直に幸せだと感じることが出来るのか…。
不安なんです。


だから、一線引いて人間と関わってるのでしょうね…。

古いコテを出してしまいましたね………

>>94
馬鹿にされるから意味がないと言うなら
馬鹿にされないようにする事に意味は見出だせないかい？
改善事項があるって事は、まだまだ先はあるって事さ。
つまらなくないようにする手段は、結構あると思うよ。

詳細わからないからこんな事しか言えないけど、よければ具体的にどうぞ。

>>95>>96
月光氏で間違いないよな？
ちっともすごくねーだろ、何日かけてやっと出た正解だよ、
今までハズレまくりだったじゃねーかｗ

でもね、世界は本当に広いから、こんなに時間をかけずとも
あなたの本音を見抜く人だっているかも知れないわけよ。
だから、世の中ってそう捨てたもんじゃないんだよ、自分から捨てちまわなければ。
幸せよりも、あなたは、心に静けさをもつ事を考えた方がいいんじゃないかね。

あー駄目だ。精神論はやっぱ苦手だ。
抽象的にしか語れないわ。申し訳ない。

山篭りと言ったけど………
私はまた、過去を思い出す場所にきているだけで…


普通はこんなに取り乱したりはしない。
言うとおり、精神的に焦っているよ。
でも………どうすることも出来ないんだ…

焦燥が酷くて…
これは病気レベルかもしれないと、最近思う。

精神痛が辛い。

>>99
なぁ、そういうのって、誰も救えない。
医者や人生相談は無駄じゃない、でもやはり限界があるんだよ。
最終的には、あなたが人生賭けて自分を救っていくしかないんだ。

過去は捨てられないし、捨てちゃいけない。
過去はあなたのものだ、あなたが運ばなくてどうするんだ。
今まで以上の血反吐吐いてでも運べよ、他にどんな方法がある？
忘れられるか？預けられるか？それは今のあなたには無理なんだろう？

何だか、過激なわりに内容の薄い書き込みになってしまったな。
申し訳ない、頭冷やすね。

あれこれ言っても仕方のないことなんでしょう

結局、過去は変えられないし
精神が苦痛なら苦痛を和らげる処置をすればいい…

ただ、起きた事でしかない
私は人間として苦痛ばかりだった
そして…復讐という手段を選んだ

化学反応の延長でしかないのかもね
こうなったらこうなる、全ては決まっていて、全ては結果論
人生なんてそんなもん………

もう…いいのかもしれない。
ばいばい。名も無き人………

う…ごめん。
もうこの話は終わりにしよう…。
自分の事だけど、やはり疲れる。

このスレに書き込んだのも、
半分は暇つぶしのためでもあるから…。

あまり、気にしないで下さいね。

基本的に、
根本が腐ってれば、葉脈のごとく細部まで腐りはじめます

そう…今の日本のように…

そして、根っこは大丈夫だが、
葉っぱ(社会の底辺格)の部分から、
ひらほらと散っていくのです………

生かされてるって思う。
わたしのような人間が、たくさんご飯も食べさせていただいて、
生かしていただいてることに感謝しています。

身近で大切な人が複数亡くなって、とても辛い思いをしました。
仏壇に手を合わせる時は、ありがとうございますって言う。
生活していて自分なりにいろいろ辛くて苦しい時も、
手を合わせる時は、ムリにでも感謝するんです。

自分なりに辛くても、そんな辛い風でも、わたしはそう生かされてるのだから、
がんばって自分をまっとうしたいと思う。

寝る前にこうして孤独に自分と向き合っていると、涙ばかり出て来ます。
でも、自分をごまかして安楽に逃げてる時よりも、充実してるかも。

生きている事に感謝はするべきだろう。
ここまで文明を築いて、安定した生活を送れるのも
日本の先人の方々の苦労があったからこそ…

だから、文化や礼儀作法を無闇に捨てたりしてはいけない…のに…
今、日本が乱れ、
我欲のためだけに、そういった人達の苦労を
無げにするようなやり方…
本当にいいのでしょうか………

上の連中は、意図的にやっているのかもしれないが…、
あるいは、彼らは日本人ではないのかもしれない
もしくは単なる無知蒙昧なのか


社会の根本的成り立ちを考えれば、
しつけ、礼儀作法といった人間社会の基本から、
教育が派生していったというのに…

それらを差し置いて、意味の無い教育を施す
子供のまま大人になった野獣の群れ…
生きる意味を感じない目をして…


………

「ばいばい」と言う時は、「ばいばい」の覚悟をしなさいよ。
俺は今までの話を終わりにできるけど、あなたは終わりにできるの？
あなたの中では続くんだから、また話したくなる事もあるんじゃないの？
覚悟なくそういう言葉を口にしなさんなよ。
人の心にはそうそう出たり入ったりできんよ、風呂じゃないんだから。

と、大人げない事言ったところで…

日本だって歴史的に見れば、文化の大きな変遷は結構あったんじゃないかい？
例えば、貴族社会から武家社会になった時は、随分と無粋なものに感じただろうし
明治維新とかもどうだったのかねぇ。あれは随分と急激な変化だったみたいだし。

その都度の人々の精神性が文化に合わせてどの程度変化したのか
今と比べてどうだったのか、興味深くはあるな。

なんだか、無闇に自分をアピールしていた
自分が恥ずかしいよ。

心の中に閉まっておくべきなんでしょうね…。

>>109
それは別に恥ずかしい事じゃないさ。
むしろ、そうやって息抜きはした方がいいんじゃない？肩こるよ。

不思議な人だ…。
普通の人なんだろうけど、僕の心を読んでいる…。

>>111

>>110は心を見れるんだぜ
なんかあったら言えよ？

早く自由になりたい

俺は流しで荒らしのただの回答者だよ、不思議人間にしないでくれぇ。
俺、ここにいると、コテ入れなくても名無しになれてないなぁ。
>>1も来てるみたいだし、なんだか尻がむずむずしてきた。
すみません、>>1。荒らしのわりに気が小さいから、この場を借りてお詫びします。

月光氏、俺のレスに騙されちゃ駄目だよ。あなたは今疲れているから
緩急つける癖のある俺の書き込みに巻かれちゃってるだけなんだ。
思考停止状態はよくないと思うよ。疲れたら寝なさいな。
寝られないならずっと起きてれば、疲れ果ててばったり眠れる。

自由になりたいって気持ちがないから、俺は自由ってのが何なのかがわからない。
ただ、これは憶測になっちまうが、自由になったら自由になったで
自由であり続けようとする不自由さに捕まってしまうんではないのかなぁ。
自由ってそんなにいいもんなのかい？あなたの考える自由ってどんなものなんだ？

丁度、寝ていました…。
明日は役所で工作活動をしなければいけないし、
習得するスキルが多すぎて………
昨日は神経が興奮していたためか全く寝れなかった。


自由…
僕にとってそれは、過去にも、戸籍にも
何にも囚われない

本来の自分で生きること。


今は、仕方なし仮の姿をとって生活しています………
だから、"私"で、
性格も攻撃的な古い記憶を
呼び起こしています

対抗を持たぬ人格でこの場所で過ごすには…
足元掬われる可能性がある

ここは、戦場と同義

数々の不幸を生んだ………
何も、信じてはいけない

一番の解決策は一刻も早く抜け出すことである

>>115
役所で工作活動…あなたはのっぽさんだったのか…
という年代がバレそうな面白くもないボケはおいといて
何をするのか知らんが、犯罪者にはならんようにね。
犯罪者になると、第三者から過去と戸籍をバッチリ突き付けられちゃうよ。

過去かぁ…あなたが自由になる一番いい方法は
「環境によって自分が作られた」っていう意識をなくす事なんじゃないかねぇ。

前々から感じていた疑問を一ついいだろうか。
あなたが復讐する対象は、社会全般だと思っていたんだけど、個人が対象なのかな？
つまり、あなたを直接苦しめた人達に復讐するつもりなのかい？
まぁ、あんまりこんなところでペラペラ言っちまえないだろうから
スルーしてくれてもいいけど。

明らかに理不尽な事してきた人間に対して、
然るべき対処を施します。それで、十分だと思える。

そして、依頼という形で犠牲者、被害者達を苦しめてきた
人間を粛清することが、
更なる犠牲者を一人でも減らし、
社会に報復？になるというか、それで満足なのです。


役所の工作ですけど…
私は表だって犯罪行為はしません…
基本的に合法優先です。
犯罪ではないけど、今回は…仕方ないんです。

貴方は僕より１０歳くらい年上なのかな…？
まあ、いいですけど。(笑)

>>118
う〜む。俺からしてみれば、あなたの方が不思議だよ。
あなたがしたい事は、あなたと同じようなマイノリティを減らして
結果的に、あなたが嫌悪するマジョリティを増やす事になるんじゃないか？

まぁ個人的には、呑気にとぼけた人が多い方がいいけどもさ。
でも、あなたの中では矛盾が生じてしまわないかい？
俺の考え方が間違ってるのかな…

年齢は33。あなたとここで話しているうちに、誕生日過ぎたよ。
あなたも四月生まれなんだろ？おめでとう。

ありがとう…。
じゃあ僕も…名も無い人、誕生日おめでとう＾＾。

っと…
う〜ん…確かにそうかもしれないけど、
減ることは無いと思うんですよ。

時代の流れで苦しみの種類が変わってるだけで、
格差や犯罪の犠牲者はいつだっている。

平和なマジョリティが増えるならそれでいいじゃないですか…。
気にしても仕方ありませんよ。

もしかして…１０日生まれでしょうか。
推測ですが…

>>121
おう、ありがとさん。
しかし、よく跳ねるうさぎだねぇ。

そうか、あなたはもっと大きく捉えてるのか。
復讐って言葉は、自分を鼓舞する為に使ってるんだな。

あなたのように声をあげる人ってのは大事なんだろうな。
あなたくらいの年代で、そういう事考えてる人って少ないんじゃないか？
結構いるのかな？その年代に付き合いないからわからんのだが。

だから、裏側にいないで堂々と世間に出て行ってほしいと思うが
それはあなたの生き方だからな。その点については迷いがないみたいだし
計画に備えてしっかり寝てください、ってくらいしか言えないな。
計画の失敗というより、社会的な失敗になるような事はくれぐれもないようにね。

>>122
あ、違う。10日ではない。
ミステリアスでいたいので、日にちは内緒だなｗ

どうなんでしょう。
僕もあまり関わらないので、よく分かりませんが、
まともに生きてれば、こういう考え方は生まれないとは思う。


機を見て、表に出ますよ。
実力も無いのにしゃしゃり出たら、
叩かれますし、人望も失いますからね…。

それでは、おやすみなさい‥。

酒を飲むと余計な事を考えずに
目的を遂行できて気持ちいい…

ああ…

早く仕事がしたいよ。
もう篭るのは飽きたねえ…

と独り言。

このスレ全然荒れないなあ

>>118>>121>>125
あなたが復讐の対象とする個人が、もしも、あなたの苦しみを生みだしたもの（格差？）を世の中から減らす、大いなる力となりうるとしたら、あなたはどうする？

>>129
それは絶対にありえないと思いますが…


復讐はします
その人間がどうであれ、やったことは事実なのですから

その後、余程の人格者である場合には
評価するでしょう

それだけです

生きてりゃいいさ‥。
この単純で明快な言葉が、

とても穏やかで柔らかく感じるのです…

仏教の真理に近い気がする。

>>130
で、今日のご首尾は？

寂しい…です。

ｚｚｚ…

[駄文]

今日は疲れました。

一食も取らず色々と動いたので…
寝不足もあってか、体が重い

それにしても…ペットがほしいな。

私は、いつのまにかまた、
狭いことにこだわっていた。

今を幸せだと思うことが、一番大事なんだろう。
それは、どんな小さなことだっていい。

過去や私怨、他人との比較や競争なんて
もうこりごりだ…

本当は大切な存在と一緒に穏やかに暮らせればそれで
いいのかもしれない。

しかし、自分の信念もある。
その二つの両立はとても難しい。

>>135
狭いことにこだわったっていいじゃないか
それがあんただ

幸せに大きい小さいはない

他人とかかわるのが人生であり、人間

両立は50/50でなければいけないわけじゃない

>>135
相反するものを同時に抱え込んで、中和する術を身に付けないと
考え過ぎる人にとっての人生は迷路みたいになる。
自分の中に何人かの自分がいて、各部門を担当させているような人は
複数の自分を統一し、表に出る人格をしっかり作り出せないと
いつまでも迷ったまんまでいなけりゃならない。

どれが本当の自分かわからない、なんて言う人もいるけど
どれも本当の自分であって、単にまとめ担当の自分がまだいないだけ。
短い時間でその自分を作れる人もいるだろうし
長い時間をかけなきゃならん人もいる。

だから、生きてりゃいいのさ、なんじゃないかな。
生きる事は、自分ってもんに慣れてくれば、そんなに難しい事じゃない。
その後だって、よりよく生きる為の悩みは尽きないだろうけどね。

私にはいくつかの人格がある。
それは確かだろう。

急激に環境が変われば性格＝人格も変わる。
環境適応の結果、身につけたものだ。

刀が３本あるような感じだろうか。
だから、どれが本当の自分か、
といわれても、どれも偽りでは無いわけで

性格や人格を超越したものが
精神、肉体に宿っていて、使い分けているのだと思う

っふ…だが、俗の言動にはムカムカするのも
また事実…

どうすればいいことやら…

>>130
普通の人間はそうする。
ただ、僕はそれに魅力を感じない。
それさえも包み込む人間でなければ本当の人望なんて得られない。
罪を憎んで人を憎まずっていうけど、これはキレイ事じゃない。
本当に人格が高まるとその境地までいける。
自分にとって是は是で非は非だけど、その上で全てを包み込む。
一番願うべきは、そういう人間としての大きさだよ。
その大きさと成し遂げたい信念があれば、復讐とかから離れてあなたの精神は飛躍する。
>>115でいう、自由とは本来の自分で生きること、そのままだよ。
あなたの苦しみなんて僕にはわからないけど、苦しみを相手に返さずに自分で受け止めきったら、あなたという人間はどでかくなっているだろうね。

まあ、人にいう前に自分で体現できるぐらいにならないといけないんだけどな。
人としてどうありたいかの理想はもっていたいだろ？
私怨を私怨のままで事を行なうと一時的な満足しか得られない。
虚しい満足しかね。
>>118の「更なる犠牲者を一人でも減らし」っていう部分が強いほうがいいね。
あなたの奥底の動機がそこにあるなら、あなたにとってそれは人生を賭けるだけの価値があるのかもしれない。

善と思われることが全てじゃないさ…
悪も人間の一部
じゃないと、汚れた人間社会生きていけませんよ…
善悪なんて所詮人間の主観でしかないのだし

>>140の言う精神性で生きていくには、出家するか死ぬしかあるまい
だから、悪い部分全てを捨てるわけにはいかない

私利私欲に他人を利用して死にまで追い詰める人間を受け入れられる訳が無い…
自己中心的で利己主義、社会の害悪になる人間も受け入れられない

奴らは汚らわしい…その存在を受け入れたら汚れてしまう…


しかもトラウマになって持続的にフラッシュバックして精神的に乱される…

徹底的に排除すべきである

経験として、

・抗えず、害悪になるだけの存在からは徹底的に関わらない、逃げる
・離れられない状態ならば、極力関わらず、被害を最小限に抑え、逃れる術を考える

３６計逃げるが勝ち、君子危うきに近寄らず、です

こんなとこに居たのか

ここは正当なる議論の場

そして、私は名無しである。

世の中に偽善者と呼ばれる人達はいるけど、少なからず人間にはそういう部分も０ではないと思う。自分本位なのが人間だからね

>>141
だから是は是で非は非とするけれども、受け入れる。
受け入れるっていうのは自分が非と判断したものを許すって意味じゃないぞ。
受け入れるからこそ自分が非とするものと徹底的に戦うことができる。
当然、非としているんだから、その対象を変えようとしないわけにはいかないよ。

人間社会が汚れていたとして、生きていけないのは相手とただ対抗した場合だよ。
それじゃあ単なる潰し合いだ。
どっちも疲弊することは目に見えている。

>>146
本当に自分本位になると、偽善じゃなくなるんだな。
自分にとって当たり前のことをやってたら、実はそれが世の中では善と呼ばれるものだったとね。

>>147
人間というのは自分が満たされてる時は他人の事なんて知ったこっちゃないんだけど、不幸な立場に立ったら分かってくれと思う勝手な生き物だよ。
復讐したい、お前らなんかに何が分かる、分かってたまるかという気持ちになるのもそういう心理からだよ

非を受け入れて耐えたり辛い思いをしながら生きていけってこと？
みんな普通にやってるきがする、というかそうせざるをえないじゃない実際。
許すまですると神様だけど。

さて…今日も忙しかったが、
議題の方は順調に進んでいるかな…。


そうね、
受け入れたり、損したり、
潰しあったり…。

平等で無い限り、もしくは、
境遇に満足しない限り絶対に起こることだよね。

仏教やキリスト教…宗教というのは、
自己の境遇に催眠的に満足しているようにも見える。

ここに来てから
俗の馴れ合いが癪に障るようになってきた
いや…心の底ではいつでもそう思っていたよ

だが、それは優等感や仕事、勉強に邁進することで
紛らわしてきた
そうするしかなかったからな。

だから、今更引き返すわけにもいかぬ

>>151
貴方の俗の基準は？

現状がどうあれ、心が落ち着いている状態が仏なんだっけ。
そうするには目の前のことに夢中になるしかないな。
少なくとも2ちゃんねるやっていてはダメだな。
暇はよくない。

>>148
本当に人間が高まると違うな。
どんなに他の人から不幸にみえても本人はそんなことはない。
精神のあり方で同じ物事でも捉え方が全く異なる。
どんな事でも不幸とは捉えないよ。
結構前に出てきたけど、最善を尽してそれでも駄目なことはある。
駄目なら駄目でそれを受け入れて、再び最善を尽くす。
先を見据えれば不幸だなんて思うわけないでしょ。

>>149
耐えるのと受け入れるのは全く違う。
許すのも違う。

>>150
自己の境遇に満足したいだけの宗教なんて魅力ないな。
本来の宗教の眼目はそんなものじゃないとは思うけど。

あの〜、議論は終了しましたんで？
潮が引いたように人がいないようですが…

でも相談スレにはもうできないかなぁ、スレタイ気に入ってんだけどなぁ…

忙しくて見てなかった。
議論で荒らしてしまいましたからね…

相談スレとして復活させましょう。

生きてりゃいいのか？
○阪府 わた○べのぞみ 27♀
・嘘つきまくり
・裏切りしまくり
・逆ギレしょっちゅう
・現実逃避最優先
・人生破滅直行路線

>>1素敵だ！

無駄な100年より充実した50年の方が良い
僕はそう思ってる
他人がどう思おうが構わない
自分が心から良い人生だったと死ぬ間際に思えればいつ死んでも良いと思ってる
もちろん充実した100年だったら尚いいけどね
だから>>1の生きてりゃ良いなんてのは僕は思わない

俺も思わないな
よけいなお世話だな
ひとそれぞれだしな

充実した毎日や、安穏とした生活を
送っている人間にはこの考えは分かるまいよ

わからないんだよ。だから知る必要があるんじゃないか。
議論ってのは、相手の口を塞ぐ為のもんじゃない。
色々な意見を知って、自分の考えを深めたり拡げたりができる場なんじゃないかい？

(´･ω･)…行動力

>>162 (´･ω･)…また、潰し兼ねない現実がある

宗教の自殺禁止、地獄の教えなんて
支配者階級・搾取する側の奴隷を確保する、逃がさない
為の昔から最も効率の良いとされる都合のいい
マインドコントロールだよ
弱い立場にあるほどどうしようもない自分の非力さに
そういうものにすがりたくなるからね
不確かな概念に自分の都合のいい考えと相手が欲するような
世界観を組み合わせたのが宗教
人の弱みに付け込んでる分たちが悪い
ある程度歳を重ねればこの世に神なんていない事くらい
わかるでしょうというかわからざるをえない

でも>161みたいな奴ならやっぱりわからなくても不思議じゃないと思うよ
そもそも疑問がわかないだろうから

福本伸行さんっていう作者のマンガにこういう言葉がある
「生きてりゃいい
生きてりゃ勝利なんてのは動物の話
僕たちは人間
みんなそれぞれ理想の人間像ってのがあってそういうものを目指すから人間」
俺はこの言葉に感動したよ
なにかを目指さなくなったら人間終わりだよ

ふう…

自分は生きててしんどい。
自分は幸せになりたい、自分の夢を実現したいと思って生きてるが、
思うようにはいかないし、自分が思ってもみなかった不幸にも遭遇した。
生きてて疲れる、こんな辛い思いしてまで
何で生きなきゃいけないんだろうって思うこともあった。

人は生かされてることに気付き、どんな状況でも、
今生きてるというその事実に感謝しましょう。
本来生きることは辛いことなのだからってお坊さんにいわれて納得した。

生きてると自分の思い通りにはいかないことがほとんど。
まだ、本当に望んだことや愛したものを、どうしようもなく失った経験がなければ、
生きてるだけでいいんだって言葉の重みは理解しづらいかも。

幸せになりたいなんて願いは、大まかすぎる。家がある事、彼氏がいる事、家族がいる事、ご飯が食べれる事。戦争がない国に住んでる事さえが幸せなんだと思う。
幸せになりたい、じゃなれない気がする。だってもう幸せだもん。
例えば、看護士になることが幸せなら、看護士になるために努力してるとき生きててしんどいなんて思わない。目に見えるから。
でも大まかに幸せになりたいなんて、そんなのキリがない。だから、なにをするのもしんどいんだと思う。

…めちゃくちゃでごめんなさい

>>164
それでもゼロにはならない、と思うのは負け犬の遠吠えに過ぎんかな？

>>169
そういう意味ではない
説明が足りなかったから補足。
生きてると思い通りにならないことがある。
書いて無いが、自分には具体的な夢があるがなかなかうまくいかないんだ。
それと、自分の力ではどうしようもないこともある。自分は親の死がそう。

スレタイは、欲をもたずに生きろと言っているわけじゃない。
現状で満足しろと安易に諭してるわけじゃない。
欲をもって生きて思い通りにならない現実をふまえた上での境地だと思う。

歴史を見れば、
過去数千年の間、
一部の特権階級以外は、搾取され、
大部分が自身が思い描くほど思い通りにならない人生だった。

ならば、これらの人々の人生全てが、
思い通りにならないから無意味だった…
という訳ではあるまい。

↑>>1の言葉に欲などないよ
「生きてればなんかいいことあるさ」なんていう考えの言葉や
例えば自殺しそうな奴に「死ぬより生きてる方がいい」っていうのと一緒だと思うな
まあ>>1の言葉は人それぞれ受け取り方が違くなる深くて良い言葉や

>>166
福本さんはかなり哲学だよな。
「天」という漫画の台詞なんか感化されると思う。
是非読んで欲しい。
特に自分の価値なんかに悩んだ時とか。

生きているのが当たり前みたいだけど
当たり前なのが凄い幸せなんだと思う。

いい言葉だね
わたしみたいに自分の欲に苦しむ人には響く言葉だ

所詮は俗の偽善なのよ…。

人間は与えられた寿命いっぱいまで健全に生きられることが、幸せなのです。

>>177
＞善悪なんて所詮人間の主観でしかないのだし
これはあんたの言葉だが、そう語ってなお偽善という言葉を使うのは矛盾してるよ

>>179
よく覚えていらっしゃる。
だが、私は人間だ。善悪の主観は持ってしまう。

>>178
私はこの意見に賛成だ。
これが生命の根本だと思う。

同意だと思うけど、健全て？

生きてるだけで丸儲け

そんなに他人から見た美しさを気にして生きなくてもいいとは思う

>>183
その通り。
自分自身に反ればいい。

>>172
搾取する側にはとても意味があったと思うよ

生きてる最中に何事かが起こり、それまで通りに生きる事が難しくなり
散々考えて、生きるのを放棄する事まで考えて、だけどやっぱり生きていて
ぐるーり遠回りして、やっと辿り着いた結論がこのスレタイみたいな単純な言葉だと
何だか笑えてきてしまうよな。全く、どこをほっつき歩いてたんだかｗ

ほっつき歩いてこそ行ける場所もあるからいいんじゃない

正直言えばストレートに行きたかったってのが本音だけど
自分には寄り道が必要だったんだろうなと今は思う

本能を信じればいいと思います。
思ったようにするんです。

>>1
何、この歌？
一人一人が抱えている悩みがどんな悩みかも分からないくせに、ムカつき、哀れみを通り越してへどが出るよ

気安く生きてりゃいいさなんて言うな！！！！

>>189
一人一人の悩みなんてわからないのに
どうして気安く言っていると「わかる」んだろう？

>>190
歌う姿勢、態度、歌の歌詞自体からも気安さが滲み出てるんだよ。

生きてりゃいいさ、という言葉はいいかもしれないが
歌自体は、傷を負ったものには届かないかもしれませんな

>>189
君には「気安く」言っているように感じたのかもしれないが、
決してそんな気安い気持ちで歌っているようには感じなかったな。
誰とて「想像もしなかった」苦痛を味わっていると思うよ。
苦痛の大きい、小さいは正直あると思うだろうけど、少なくとも
「経験する前は考えもつかなかった」現実を受け入れなければならないっていう
意味での苦痛は誰しも味わっていると思う。

この歌を作った河島英五さんもそれはあったんじゃないか？
だからこそ、「喜びも悲しみも立ち止まりはしない　めぐりめぐっていくのさ」
という歌詞があるのだと思う。

もちろん、一生抱えていくような苦痛を抱えている人もいるだろうけど、
それとて永遠に同じレベルでの苦痛ということはないんじゃないかな？
むしろ受け入れ方次第で苦も楽になるというか。ただ、人を誤って殺めてしまった
なんて場合、苦が楽になるなんてことはないだろうけど、
これだって受け入れ方、身の処し方というのは変わってくるでしょう。
最悪の場合は自殺だろうし、よくなってくれば毎日身をひきしめて
清く生きていくってことにつながると思う。これだって「めぐり　めぐって」
っていうことだと思うけどな。

それと>>1じゃなくて>>9ね。>>1は申し訳ないけど響くものが少ない。

オレはこの歌好きだよ。「まずは」生きていればいい、
この考えは大事だと思う。決して後ろ向きな考えじゃない。

自分だけが不幸だなんて思っちゃダメだよ(笑)

http://jp.youtube.com/watch?v=VcsDsOEU3B0

死んだらこんな曲を楽しむことも出来なくなる。

舞い戻ってみたよ。悩みあったら相談のるよ。

相変わらず相談は来ないなぁ。

しかし、このスレタイのたった一言にも、人それぞれ様々な考えがあるもんだね。

自分を見失っていた…


人間は環境に左右されやすいから

常に自分の信念を確認していないと
道に迷う

>>198
そうだね、人間は環境によって、信念も左右される。
かつての信念が現在の信念とは限らないし
そうやって信念が変わっていく事がいけないというわけでもない。

あなたの言う信念の確認とは
「初志貫徹しなければならない」という信念に基づいているのかな？
そうだとしたら、その認識は少しだけ改めた方がいいかも知れんよ。

変える必要の無い状態で、
信念を見失い、路頭に迷ってしまう時は
今一度自分に問い直す必要があるということだ

君子豹変す
という言葉通り、信念が間違っていれば変える必要があるが、
別にそういう訳ではない

>>200
ふむ、相談ではなかったのか、事実確認だね。
なら、俺もその通りだと思うよ。
で、見失った自分とやらは見つかったの？

ところであなたは、以前は別のコテを名乗っておられた方かな？

そうです。
私は以前、○っくと名乗っておりました。

しかし、私もまだまだ未熟者だったようで、
やはり、的確な意見が常に必要なようです。

>>202
そっか、またコテを変えたんだね。お久し振りです。

人を通して自分を見ないと、自分ってもんは見えにくくなるからね。
寂しいからとかでなく、人は一人じゃ生きられないようにできてるんだよな。
自分だけを通して自分を見てると何故か自分が見えなくなる、あれが不思議。
どうしてなのかな？

そうですね…。
貴方はやはり私の心を読めるみたいです…。

確かに、私は５ヶ月近く篭り、
長期に渡る半サバイバル生活の中で
本来の自分を見失っていました。

しかし、ネットで悪い部分を指摘され、
目が覚め改めて自分を見直す事が出来、
思い出してきました。

やはり、寂しいからとかではなくて、
人間社会で生きるサガとして、
必要なのでしょうね、自分を確認できる存在が…

>>204
読めるわけじゃないよ、人の心なんてそんな単純なもんじゃないさ。
あなたがそう感じるのは、あなたと俺の思考方法に
何か似てる部分があるからなんじゃないかな、恐らく。

自分を掘り下げたいだけなのに、どうしても人が必要になるなんて
何とも皮肉な感じがするよな。
そうじゃない方法もあるのに、それができないだけなのかな。
例えば、坊さんのように修業をするとかさ。
あなたの山篭り？にも、そんな意味合いがあったのかな？何か学んだ事はあった？

以前、知り合いの坊さんに禅問答の問いをいくつか教えてもらったけど
どう答えても上手く切り返されてしまって、最後に
「普通の生活をしていたのでは、絶対にわからない事がある」と言われたよ。
でもそれにしたって、禅問答という外部のツールが必要なわけだからな。

まぁ、俺の場合は、底が浅過ぎてすぐに行き詰まるだけかも知れんがｗ

俗世から遠ざかり、自己の煩欲を超越出来た人間に他者は必要無くなる
実際私もそうだった

だが、己の信念と悟りの狭間で迷い、
人間社会で生き、人間社会に関わって生きる己の信念、
私の人間の部分である信念のために生きるならば、
やはり自己を確認する存在は必要になるのだ

なかなか分かり難い文で申し訳ないですが…。

>>206
人を必要としない生き方を見出だしたけど、そちら側へは行けなかった、
という事なのかな。
人を拒絶しながらも、あなたの意識は人へと向かうんだな。
前も書いたけれど、あなたの目的が人の救済であるって事がとても不思議だ。
そうする事で、過去の自分を回収しようとしているのかな。

関係ないが、あなたのレスを読んで
悟りなば坊主になるな魚食へ
地獄へ行って鬼に負けるな
ってのを思い出した。

まるで的確に私の心を代弁してくれているような感じがします。

私は結局、自分が最も納得出来る生き方を歴史から見出しました。
その時代の底辺で最も虐げられ、力を持つ人間の末路、
時代、細部は異なれど同じ人間、全体的に見れば辿る形は同じなのだ。

私の進む事の出来る道は限られている。

だから私は、自分の納得出来る方向に進んでいるだけ。
それが、時代の弱者、被害者を救う事だったのです。

そうする事によって過去を清算出来るかもしれないと
わずかな期待も見出しながら…

結局、人間も化学反応によって生まれ、生きる物質でしかありません。
生命誕生の起源を知ればそれは明らかです。

こうなったらこうなる。
化学反応のように、
全ては結果論で、必然なのです。
そう…、人間という一種の塊は、
与えられた環境の中の大きな(人間サイズの)化学反応の流れに生きている。

同じような立場の人間を自己の鏡とし、
過ちを犯さないように私は生きるだけです…

例え過去が清算出来なかったとしても、それが私の運命だったのでしょう。

救済の方法は、底辺層が生まれないような社会を作るって事なのか
それともそういう人々に手を差し延べる事なのか、どっちなんだろう？
前者なら、救済というより共産革命だな。

しかし、>>209のような運命論者的な考え方は、理想を追求する上で大きな妨げになる。
革命とは、言い換えれば理想をとことん追求する行為だ。
だから後者なのだろうかとも思うが、今までのあなたの発言からすると
どうも前者である気がしてならない。
あなたからは、そういう部分にも何か葛藤が見え隠れする。

あなたは本来、流れを作ったり流れにのったりするタイプではなく
流れを眺めるタイプなのかも知れないな。
奔流からは身を引いて、着かず離れずその行方を見守るという生き方の方が
合ってるのかも知れん。無関心に生きるという事ではなくね。

人の生き様に口出しできるような身分ではないが、ふとそう思った。
その選択肢はあなたの中にはないんだろうか。

私は革命には興味ありません。
歴史的流れから見ても、人間が人間である限り革命は起こりつづけ、
社会システムは変わっても、人間自身が変わる訳では無い。
私利私欲、我欲のために人間は愚かを犯します。
結局本質は何も変わらないのです。

私はこの時代、
この流れの中で自分の出来る事をするつもりです。

そして、私の理想を他人に押し付けるような事もしません。
なぜなら、あらゆる理想は宇宙創生終焉規模で考えるなら、
無意味だからです。
理想や信念は、あくまで現世で生きるこの身が人間社会を納得して生きるための
装備、アイデンティティとしか思っていないのです。

救いとは他者にある訳ではなく、
結局己の中にしか無いのです

ただ、自分と同じように苦しんでいる人間を現実的に助けることで、
私も色々と満足出来るのです…

社会の底辺は生まれますし、
例え無くしてもまた別の問題が絶対に出るでしょう…
問題は永遠に続く　宇宙はそのように出来ているから

やはり、救いは己の中に見出すしかないのです。

大抵、私が色々と発言しても
中卒というだけで門前払いされてしまうのは悲しいです
結局底辺の叫びは届かないという事なのですから…

だから、貴方のように真剣に耳を傾けてくれる存在は
とても大切だと思っています。

う〜む、またとなく外したか…
いや、クイズやってるわけじゃないもんな、失礼。

では、後者という事になるのかな。
あなたは以前に復讐という言葉も出していたよな。
ならばいっその事、自己の救済と決めた方が視界が拓ける気もするが
それはあなたの中では、飽くまで副産物となってしまうのだろうか？

相手や自分の学歴やら地位やらを一々気にしてたら、窮屈で息が詰まらないかい？
社会システムとしては確かに学歴重視にはなっているだろうが
個々人のレベルでは、言われてるほど学歴重視って風潮でもないと思うがな。

あー、ちょっとごちゃごちゃ言い訳させてもらってもいいかい？

何だか上手く説明できないんだが、あなたからは何か非常に大きな矛盾というか
葛藤というかを感じるんだが、その正体がよくわからない。
勿論、ここであなたの全部を打ち明けているわけでもないだろうから
俺がそういうものを感じても別段不思議はないわけだが…

散々否定はしているが、俺もある程度は相手を読むようにはしている。
まぁ、恐らく誰でもしている程度の憶測の範疇だが。
けれどあなたの場合、何故か途中から霞みがかかる。
それが気になってしゃーないのだわ。
単に俺の深読みのしすぎなら、気にしないでもらいたい。

普段はなるべく、自分の憶測だけではものを言わないようにしているんだが
この際正直に言うと、それが気になりつい先走って
>>210では決め付けのような発言をしてしまった。申し訳ないです。

>>215はスルーしてください。
つい勢いで書き込みしてしまった。すみません。

気にしていないから大丈夫です。
そして、引き下がって話さなくてもいいよ。

霞…か。
当然私にも絶対に受け入れられない事はあります…。
でも、それは信念と相反してしまうことなのでしょうね。

今度は、あなたの事が知りたいな。

>>217
うーん…
勝手におかしなとこに引っ掛かってしまってすみません。

質問には正直に答えるようにしてるけど、基本的には雑談が苦手でね。
これと言って人様に語れるものもないし、特別面白いところもない。
興味もっても損するだけよ、他にもっと面白い人が沢山いるさｗ

そうなのですか‥。

ねえ‥、関東と関西、
どちらに居られる方なのですか‥？

私は面白い人や地位高き人を求めてはいないよ‥。

やっぱり信念だけに生きていると疲れるよ‥。

関東だよ。

夜はちゃんと寝た方がいいよ、だから疲れるのさｗ

うん‥ありがとう。
また貴方と話せてうれしいよ。

ここに書き込んで、貴方に見てもらいたかったから‥。
おやすみ。

>>222
おや、人を嬉しくさせる言葉もちゃんと心得ているんじゃないか。
よもや2ちゃんでそんな事言われる日がくるとは思わなんだｗ

ネット上であなたと言葉を交わすの人は、縁があったってやつであって
何か特別レアな人種とかってわけじゃないと思うんだよな。
だから実生活でも、あなたの話に耳を傾ける人は必ずいると思うんだがなぁ。

ただ、まぁ自分を例に挙げさせてもらうと、俺みたいなタイプは
あなたから働きかけない限り、接点はもちづらいのかも知れない。
何故なら先にも述べた通り、学歴とか地位とか収入とか容姿とかを気にしないので
誰であろうと「普通」に見えて、大勢の中の一人としてしか捉えてないから。
それは、相手がどんな事情を抱えていようとも
それを考慮しない無神経な人間とも言えるかも知れない。

だから、もしもあなたが俺の身近にいて、実はその正体が火星人で
そのせいで色々と差別され、地球人との差異に悩み苦しんでいるとしても
俺にとってはモブだから、「火星人がいるな」で終わってしまう。
…いやごめん、火星人はさすがにびっくりするか。

でも、このスレでやったようにあなたの方から声をかけてくるなら
あなたが火星人でも何の問題もなく対応できる、ってだけの事なんだ。
長々と書いたが、そういう人は結構いる筈だ。
あなたが恐れず働き掛けさえすれば、ちゃんと見つかる筈だよ。
前にも言ったが、世の中はそう捨てたもんじゃない。あなたが捨てさえしなければ。

分かりすぎるって恐い

分かり過ぎる事は他の多くの分からない人間と離れてしまうこと
自意識過剰かもしれない。

でもやっぱり私には見える事が多すぎて
他人と距離を置くことが多いのは事実で

誰かと接する時に自己のレベルを落としてまで偽りの自分を作るのも嫌で…

そこまでして誰かを求めるのは違うと思うし、

でもやっぱり一人はもう嫌だという部分もあって…

世の中の流れが見える場所に居なければ
世の中の流れを忘れてしまうわけで‥

私はそろそろ行かなければなりません

人と付き合うってのは、如何に自分を作ってみせるかだからな。
相手に合わせて自分を変えて、自分を演出してやらなきゃ
どんなに望んでも人とは付き合えんだろうな。

当たり前の話、人と付き合うってのは、人と合わせるって事だからさ。
皆で嘘をつきあって繋がっている。
優しい嘘をつく人もいれば、厳しい嘘をつく人もいる。それだけの差だ。

あなたがその嘘が見抜けてしまうのなら、人の嘘に慣れるしかない。
そしてあなたは、相手より大きな嘘をついていかなければならない。
それが嫌なら、人付き合いは無理だよ。

そして一方で、こうも思う。

沢山の言葉や時間を重ねて、相手を理解しようとすればするほど
結局は、その言葉や時間から推測しうるだけの相手へのイメージ、
つまりは虚像が自分の中で定着していくに過ぎない。
語れば語るほど、語られない部分は遠退いてしまう。

あなたは俺に、心を読んでいると言ったが、俺はあなたの虚像を作り上げているだけだ。
人間なんて寂しいもんなんだよ。
嘘に虚像を重ねていくしかないんだから。

嘘、というよりも
やはり自分のランクを落としてまで
下種な連中と話す必要は無いわけで…
何らかの現実的な利益があるならば仕方無いけれど

今ある自分を失ってまで付き合う必要があるのは
現実的利益に繋がる相手だけ

俺もその下種なわけだが…

ごめん‥

嫌な環境にいるもので…精神的に攻撃的になりやすく
なってしまって…

因縁の地…なのだ

来るべきでは無い場所だった…

私はそろそろこの場所から脱出する

>>229
自分の意見を述べて謝る必要はないさ。
こちらこそ、謝らせるような書き込みをして悪かったね。

あなたが攻撃する対象は、あなたの敵ではないと思うんだがな。
いや、考え方を変えて味方だと思え、とかいう事ではなく
わざわざそこまで執着しなくてもいい対象なんじゃないかと思う。
なんつーか…じゃがいもとでも言うか…

いやいや…
個人的な因果なのです

気にしないで下さい…
私の人生を壊した……奴らの…

トラウマ

以前植木の植え替えと言っていましたが、

何か植物関連の仕事をなさっているのですか。

個人的なってーと、あなたの苦悩の直接原因って事かな？
何故そんな所へ行くのかね、自分を鼓舞するためかい？
気にするなというのが聞かれたくないって事なら、答えてくれなくてもいいが。

植木か、よく覚えてるなぁ。
鉢植えは個人的な趣味で、職業ではないです。
職業なら植え替え失敗して枯らしたりしないさ…ああぁ…

闇の社会から消えるにはこのような日本の僻地に来ることは
丁度よかった
それだけです…

ただ、敵地で道に迷ってしまったのは愚かな事でした

そうか、、学生なのかな。

>>235
言葉が抽象的になったね、やはり聞いちゃ不味かったか？
まぁ、気が向いたらあなたが話したい事を話せばいいさ。
なんか、他に人来ねぇしな。

学生時代はもう十年ほど前に終わりにしたよ。
職業は、そうだなぁ、なんでも屋みたいな感じかなぁ。

何でも屋…
面白そうですね。

私は、探偵に就職しようと思っています。
探偵も何でも屋と似ています。

副業でやっているところも多いとか。

最近まったく楽しいことがなくなってしまった
とりあえず今の時間を過ごすだけの笑いも将来も無い生活
まるで機械が壊れるまで単純動作してるような人間になってしまった

趣味といったら休日お店に行って商品を見るだけ
買いたいと思う商品も無いのにその店に行ったのが楽しいってだけの変な感覚

今の生きる目的はこの3つのみ　
・親兄弟には幸せに暮らして欲しい。その反面正直うっとおしい　生きている限りは出来るだけ恩返しするつもりだけど、これ以上関わって欲しくない
・良い自殺の方法を探す　30歳くらいにはこの世からオサラバだ！
・話し相手になってくれる人形が欲しい（俺って暗い奴だなぁ・・・　いろいろと探したんだけど自分に合ったものは売ってない）

それでいいんじゃないですか。

基本的に衣食住に困らなくて自殺を考えてる人は
生物的に多くを求めすぎてるんだよ

そんなんでは地獄行きだな
私達の体は、多くの痛みから出来ている
決して粗末にする事は出来ない…

痛みを知らない人間は死ねばいい

今分かったんだが俺は死にたいのではなく
正確には逃げたいんだ

ここに書き込んでいるのもそのため

逃げる手段は死ぬってことに深く繋がっている

つまり生きながら逃げ続けているということは　最終的は逃げ場が無くなり死ぬのだから
ゆっくり自殺しているということなのだろうか

これは治らない今後激しい苦痛を伴う病気と同じ　安楽死する方法を模索するべき？

弱い人は嫌いだよ　私は

私よりいい人生歩んでる人が大半なのに
私より弱いなんて…だから私は俗物が嫌いだ

いい思いをしているのに弱い立場で甘える人間が多すぎて

普通逆だろうに
弱者を利用して、自分さえ良ければいいのかい
ああそうですか。

弱者ほど世間に物言えないんだよ。苦しんでいるんだよ。
だから自殺するしか道は無いんだよ…

>>242
君はそうやって俺を困らせるのか　正直目障りだ　自重してくれ

やはり無がいい　無を理解してくれる良き考えを持った人と巡り合いたい

無を理解できない者たちの排他的な考えには正直うんざりする　
生み出すという行為は「自分ではない他のものをつくり否定する」ためだけの醜い行為だ　
無が一番いい

>>243
そんな僻み丸出しのセリフは自分を惨めにするだけだよ

自分の苦労と他人の幸福はまったく関係がないものだからね

好きなようにすればいいさ…

だが、無の感傷など私は高校中退と同時に超越したのだ

まだ宇宙は無だって決まった訳ではないでしょう…？
死んだら無だって決まった訳ではないでしょう？

死んだら生まれる前の状態に帰っていくだけ
怖くはないよ。
宇宙の意識に還っていくだけ…。

>>237
内容がほとんどトラブルシュートだからキツい時もあるけど
仕事ってのは達成感が得られるから好きだね。

探偵ってのも相当面白そうな職業だと思うよ。
かなり適性が必要な職業なんだろうな。やっていけそうなのかい？

危惧するのは体力と
当面の生活費でしょうか…

>>244
>生み出すという行為は「自分ではない他のものをつくり否定する」ためだけの醜い行為だ

この「否定する」ってどういう意味なんだろう？
あなたにとっての「無」ってどういうもの？
俺は無を理解してないから、単なる興味本位の質問だけど、答えてもらえたら嬉しい。
無というのはすごく観念的な言葉なので、人によって解釈が違うのかなと思って。

>>248
体が健康なら、体力は頑張ってつけていくしかないなぁ。

生活費って、篭ってたからか？
日雇いで当面はなんとかしのげないかい？
今度篭る時は、ちゃんと計画立てて篭った方がいいぞ。

>>248
そうですね…
篭っていたというか…闇職業の連中から逃げる意味もあったけど、
ここは敵地ですからね…
本来なら、資金はもっと貯めれる予定でしたけど、
自分の甘さのために逃してしまいました
でも、なってしまったものは仕方ありません。

まあ、探偵社以外ですと、
寮あり費払いの仕事になりますね。

体は心身廃人になった去年以来、
薬で維持している状態です
だから、強化人間…(笑)

すいません、、>>250です。

社会的立場の視点から見れば、
無の考えに没入して、死に逃げる行為は
人間社会では自分に負けた弱い人間と思った

無を理解したから＝死ぬしか無いというのは何か違う気も
無を理解しても死なない人間もいるわけだし、
死というのも結局は、有の行為なのではないでしょうか。

やはりそれでも人間社会に生まれたのだから、
衣、食、住に不自由無いのに死ぬのは
色々なものに失礼だと思う

結局は観点の問題だと思います。

薬が必要な状態なら、余計に金には気を付けておかないとなのでは？

俺は、人が人に対して死ねの生きろのと言う事はできないんじゃないかと思っている。
ただ、死というのは最終手段だからちょっと後回しにしようぜ、くらいにしか言えない。
ここのスレタイに惹かれたのも、そんなところからだろうな。

人に死ね、生きろ、と言えるのは、本人の命だけなんじゃないかな。
命は自分に対して、死ぬまでの人生を約束してくれる。
だから自分は命に対して、よりよい人生を果たさなければならないんじゃないかな、と。

まぁ、自殺を考える人にとってはこんな言葉に何の意味もないだろう。
単なる戯言、俺にとっての生きる為の言い訳みたいなもんだな。
あー、持論打つのって恥ずかしい。中二病みてーな事しか言えんわ。
別に誰に頼まれたわけでもないけどｗ

ところで、あなた方の言う「無」とは、精神的な虚無の事なんだろうか？

>>254
ええ…おっしゃる通りです。

とにかく、早く脱出するのが吉です。

>>255
事情はよくわからんが、頑張りな。
現実的問題が起こった時は、精神的問題は一旦忘れた方がいいかも知れん。

>>256
そうですね。
一番大事なのは、明日の我が身ですからね…
一時の精神的なものに振り回されて
道を見失うわけにはいかない

しっかり受け止めておきます。

>>257
ﾉｼ
また何かあったら書き込みな。時々覗いてるから。

>>258
ありがとうございます。
また何かあれば…。

明日、明後日も同じ日が続いていく

そんなことは無いよ
人はいつかは死ぬんだから

出る杭は打たれる。
分かっていたのに、恥ずかしい発言をした
私はまだまだ甘いってことかな。

何も分かっていない人間も
どさくさに紛れて叩いてくるのは
世の中も似ている面があるという警告なのかもしれない。

本当に己の正義を貫きたいのならば、
耐えるところは耐え、退くところは退くのが
大事なのかもしれないね。

生きているのに疲れました

出ない杭は無理やり引き出されようとする
これはこれで疲れる…

基地外ここにいたのかwwwww
お前の天敵の俺が目をつけたからには、
どこに逃げてもいたぶってやるぜｗ

>>262
あなたは甘いのではないと思う。純粋な人なんではないかな。
あなたに賛同する人がいれば、それはその純粋さに惹かれての事だろう。
あなたを攻撃する人は、恐らくその純粋な部分を叩きたくなるのさ。
あなた自身を叩きたいというより
柔らかいものを潰してみたくなるのと同じ感覚なんではないかと思う。

個性とは両刃の剣で、人は皆、その個性を好きになったり嫌いになったりする。
自分の個性を把握いれば、防御もできるし、逆にそれを上手く利用する事もできる。
歳を重ねて自分に慣れれば、生きる事も多少は楽になってくるのではないかな。

具体的な事が言えなくて申し訳ないが。

生きるのは決して楽な作業ではないね。
疲れたらよく眠って、明日の事は明日の自分に任せる。
そうやって一日一日を握り潰すようにやってみて
段々と昨日の続きを楽しめるようになるんじゃないかな。

>>265
誰に言ってるの、俺？
…のわけないよな、俺2ちゃんに知り合いいないもんな。
何年かやってるのに、知り合いどころか天敵すらいないってのも寂しいもんだな…

>>266
優しいですね‥。貴方は。
事態の中身を知らなくても、
とても的確で、僕よりも把握出来る人がいるなんて。
…なんだろう。この感覚。

>>267
そうか…、そういう考えもあるんだね。


>>268
あまり気になさらずに…
粘着されても、いい気分ではありませんよ。
最近粘着してくる人が多くて…

日本は何だか閉鎖的になった気がする。

あまりにも、意識が低いというか。
器が小さいというか…
女々しいというか…

私には今の日本は合わないのかも。

>>270捜したぞ。
お前みたいな女々しい奴は外国ならなおさら合わないわ

まともに働きもせずクズニートを続ける最低人間が、
日本人を器が小さいと罵るｗ
こんなんじゃいつまでたっても最低人間のままだなｗ

せめて真で欲しい。

>>269>>270
優しいか。
俺が優しいなら、優しさとはかなり無責任なものって事になるな。

日本が合わなくてもなんでも、日本で暮らしている以上はここで勝負するしかないのさ。
あなたはどうも、「木を見て森を見ず」の逆になりがちな気がするなぁ。
森ってのは木でできていて
しかも一種類の木でできているわけではないって事を忘れない方がいいと思うよ。

あなたが粘着されるのは、されるなりの理由があるんだろうな。
そして俺が粘着すらしてもらえないのにも、それなりの理由があるんだろうｗ
煽りや叩きも、それなりに一意見なんじゃないかと思うよ、俺はね。

優しい‥とは少し違うのかな。

２ｃｈにのめり込むのは良く無いですよ。
距離感を忘れて過剰な発言をすれば必然的に叩かれる。

私だってこちらに来るまでは、
２ｃｈは単なる情報媒体でしかなかった。
コミニティとして捉えることは無かったよ。

自己紹介板に行ってから、
良くない方向に進んだのは確か。

人間も所詮は生物。

極論は生きてればいいのさ。

上がってたから覗いてみたら強化人間って人が主かな？

クロノクロスのキッド‥？

冗談はさておき迷ってるみたいだね

自己紹介板の
強化人間というスレに来てみて下さい。

相談に乗ってくれてもありがたいです…。

>>279基本的に人生相談
しか行かなくてね。
なんならここでスレ立てをしてみては？

>>274
何事もそうだと思うよ、のめり込み過ぎると視野が狭くなりがちだ。
それに気付いて距離を測れるようになれば、上手い具合に利用できるのかもね。
道具や環境もそうだし、人間関係も然りなんじゃないかな。

自分に害を与えるもの＝悪 と決め付けてしまうと、ものの質を見極める目が鈍る。
そうやってどんどん世界が狭くなり、敵ばかりが増えていくって
考えてみると結構怖いし、不自由だよな。

円柱の角度を変えると、丸く見えたり長方形に見えたりするみたいに
物事にはいろんな面で形作られている場合が多い。
でも物事自体が自ら角度を変えてくれる事って少ないから、いろんな面を知りたければ
自分から立ち位置を変えて物事を見るのが大事なんじゃないかと思う。

生きるのが辛いとは思わなくなった。やはり人間は時間がたてば変わる。
現在、辛いからといっていつまでも辛いとは限らない。辛にも慣れる。

>>281
離れた方がいいかもしれませんね…
しょうもない事にのめり込み過ぎてると思います…

変なところで木しか見えなくなってるね…。。

ありがとう。少し楽になったよ。

木を見て森尾由美

それぞれの今の立ち位置は、周囲を理解せずには判らない。要は地図のようなもの。自分が「本当は」どんな境遇に立っているか…少し離れて初めて判る物事がある筈。塞ぎ込む時間に比例し、その地図に誤差が出る。社会的にも、精神的にもだ。

世界は変わっていく。良かれ悪かれ。

変わればいい。今を底辺と思っているなら尚更だ。

連投失礼。

>>279
自スレに来てほしいなら貼れよ
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/intro/1212442126/
てワケで今後はあっちでやれ

それと他人に相談にのってほしいなら嘘はつくな

嘘はついていないのだが…

一番過去が苦しくなる言葉がある。

またコテ変わったみたいだが、強化人間氏は自スレをもってたのか。
結構よさそうな人が集まってるみたいだなぁ。あなた、すげぇなｗ
それなのに、どうしてこんな僻地のスレなんぞに来てるんだ？
随分あなたと親しそうじゃないか、あちらの皆さんは。

詳しい事も知らずにがぁがぁ言ってる俺なんかより
あちらの方々の話を聞いている方が、ずっとあなたの為になると思うんだが。
それに他の人も言ってるように、もし相談したいのならスレ立てをして
きちんとした形でいろんな人からの意見をもらった方がいいとも思う。

無責任な言い方になってしまうかも知れんし、ここは俺のスレってわけでもないし
だから俺がこんな事を言うのも、非常におかしな話ではあるんだが。

>>290
そもそもざっくは本気で相談などしたいと思ってはいない。だからここでは板違い。

グチを言いたいだけ、呪詛の言葉を吐いて気を紛らわしたいだけ、不幸に浸りたいだけ。
そうやってもうずっと、やるべき事を始めるタイミングを引き延ばしてるんですよ。
それを踏まえてなお相手をしてやろうと思うなら彼女の自スレへどうぞ。
居心地のいい場所で今も延々、意味のない独り言つぶやいてますよ。

やっぱり死のうかな…

とても虚しくなってくる。

>>291
そう、俺も一番気になるのは、板違いになってしまう事だ。
そういう事でわざわざ荒らしや叩きを呼び込んで、皆で嫌な気分になる事もないしな。

独り言や雑談は自スレで、という事で区別をつけて
こちらでは相談スレを立てれば、相談の主旨もはっきりするだろうし
その方がざっく氏にとってはいいんじゃないかと思う。
勿論、相談するしないは本人の気持ち次第、非常に余計なお世話だろうが。

>>292
迷っているうちはやめといた方がいいんじゃないかい？
虚しさでは死には到らんもんだよ。

>>292
上半身はなるべく薄着になって、毛布を羽織って椅子に座って
股の間に両手挟んで、頭を机に乗せていてごらん。
少しだけ落ち着くから。

>>295
ありがとうございます。。

>>293
いえ、もう２ｃｈは辞めますよ…。
必要な情報の閲覧のみに留めたほうがいいみたいです。
よかったらあなたとメールしたいな…
いいでしょうか、、

私はたぶん
白でも黒でもなく、
女でも男でもなく、

生きているわけでも死んでいるわけでもないのだと思う。

don't stop me now.

お休みなさい、名無しさん。

>>296
悪いが、メールはしたくない。
あなたがどうのという事ではなく、まぁ言ってしまえば
俺自身も問題というか、課題みたいなもんを抱えていて
メールで個人的に、となると、その部分が絡んできてしまうので。
せっかくなのに申し訳ないが、俺は人生板の名無し回答者としてしか関われないので
あなたが2ちゃんをやめるのなら、これっきりという事になる。

2ちゃんが本当に自分に悪影響を与えると思うのだったら
情報云々などと言わずに、きっぱりすっぱりおやめなさいな。
でないと、今のあなたにそこらへんの線引きが上手くできるとは思えないな。

一旦は離れても、またズルズルとなし崩しになるってのが、何事においても一番よくない。
まだ離れられないと思うなら、そういう言葉は口にしない方がいい。
けじめのつかない状態は、自分の精神にも周りの人へもあまりいい影響を与えないよ。

人間は結局、自分や他人をカテゴライズしないと、生きづらいものなんだろうか。
上手く説明できないが、「ニート」という言葉ができた事によって
あたかもそういう名前の人物がいるかのようだ。
人にその看板をかけ、自らもその看板をかける。

看板は前提となる。
八百屋は八百屋の看板を掲げなければ、酒を求めて来る人に
「うちは野菜しか扱っていません」と一々説明しなければならず
それは非常に効率が悪い。だから必要だ。
だが人は違う。その一言が全てではない。と、俺は思ってしまう。

自らに看板をかけた人は、それを前提に自分を見る事を要求してくる。
その意思は尊重する、しかしたまに邪魔で仕方がない時がある。
その人が自分にどう関わってきてくれて、自分にどんな影響を及ぼすかで
自分なりに相手を判断したいと思う事もある。
そんな自分のわがままで、その看板を無視して
相手を否定してしまったのかも知れない。

俺がどんなにご立派な主張をしようとも、単なる無神経だよなぁ。
失敗した･･･と独りごちてみる。

死んでもつらいのかな
死にたくはない　消えたい

>>301
誰も死んだ事がないから、この世の全員がわからんのよね、それ。
ただ、「死ぬ」事じゃなくて、「死んでいく」事は
辛いもんだと思う、例えどんな形であってもね。
だから「消えたい」と思うんだろうな。

私も消えたい。
家の2階から飛び降りたいって思うけど、それさえできない。
私は弱いから、すぐ逃げたくなってしまってバカみたいだ。でももう疲れた。
働いてまだ2ヶ月だけど辞めたい。けど言えない…
明日からまた仕事だから、行きたくなくて死にたい。

>>303
仕事と自分の命を天秤にかけてるのか。
でも飛び降りられないってのは、今のところは命の方が重いんだね。
それは正しいと思うよ、俺はね。バカとも弱いとも思わない。

上手く逃げるのも一つの方法ではあるよ。
その方法を考えてみて、なんとか切り抜ける事はできないかね？

>>304
誰にでも辛いときってあるじゃないですか。
きっと私は、今がそれで。ただ、職場でいじめられてるとかそういう理由があれば、辞めて次の職場に行けるけど、別にいじめられてる訳じゃないんです。
何が辛いのって、もし上司や先輩に聞かれたとしても、分からない、疲れたって位しか自分でも分からないんです。
イライラしたり涙がでたり、そんな自分が嫌だし、患者さんにも優しく出来ないのも嫌です。
結局、親や彼氏など私を大切に思ってくれている人や、世間体を気にして飛び降りはできませんでした。
逃げるっていうのは例えばどのような方法がありますか？

>>305
どうしてそうなっちゃったのか、理由がわからないのか。
あなたは医療関係に就いてるのかな？仕事始めて二ヶ月か。
だとすると、まだ職場に慣れる事ができてないってだけなのかも知れんねぇ。

一般人ってさ、医療関係者には
無意識に、無条件に、優しさを求めてしまったりするんだよな。
ひょっとしたら、そういうのもプレッシャーになってしまっているのでは？
でも勿論、いつでも誰にでも優しくできる人間なんていないよな。
周りの人に優しさを与える為に、あなた一人が頑張らにゃならんわけでもないし
あなた自身が優しさをほしくなる事だってあるわけじゃないか。

だからさ、まずはそんなに気負わなくてもいいんだよ。
慣れない場所にいれば疲れるってのも
イライラしてれば優しくできないってのも、ホント当たり前な事さ。

一番簡単な逃げる方法は、仕事を辞めてしまう事なんじゃないかい？
しかしこれにはあなた自身の中で
仕事を辞める為に納得できる理由がないと、難しいのかな。
あとは、あなたを大切に思ってくれる人がいるのなら
そういう人に感情をぶつけて、一時的に自分の心を預けてみてもいいんだ。
それはやってみたかい？
周りの人にしてみれば、飛び降りるという行為で感情をぶつけられるよりも
あなたの苦しみの受け止め様があるんじゃないのかなぁ。

ゲームです。１度やってみてください。
これは、たった３分でできるゲームです。試してみてください。驚く結果をご覧いただけます。
このゲームを考えた本人は、メールを読んでからたった１０分で願い事が
かなったそうです。このゲームは、おもしろく、かつ、あっと驚く結果を貴方にもたらすでしょう。
約束してください。絶対に先を読まず、１行ずつ進む事。たった３分ですから、ためす価値ありです。
まず、ペンと、紙をご用意下さい。先を読むと、願い事が叶わなくなります。
�@まず、１番から、１１番まで、縦に数字を書いてください。
�A１番と２番の横に好きな３〜７の数字をそれぞれお書き下さい。
�B３番と７番の横に知っている人の名前をお書き下さい。（必ず、興味の
ある性別名前を書く事。男なら女の人、女なら男の人、ゲイなら同姓の名
前をかく）
必ず、１行ずつ進んでください。先を読むと、なにもかもなくなります。
�C４，５，６番の横それぞれに、自分の知っている人の名前をお書き下さ
い。これは、家族の人でも知り合いや、友人、誰でも結構です。
まだ、先を見てはいけませんよ！！
�D８、９、１０、１１番の横に、歌のタイトルをお書き下さい。
�E最後にお願い事をして下さい。さて、ゲームの解説です。
１）このゲームの事を、２番に書いた数字の人に伝えて下さい。
２）３番に書いた人は貴方の愛する人です。
３）７番に書いた人は、好きだけれど叶わぬ恋の相手です。
４）４番に書いた人は、貴方がとても大切に思う人です。
５）５番に書いた人は、貴方の事をとても良く理解してくれる相手です。
６）６番に書いた人は、貴方に幸運をもたらしてくれる人です。
７）８番に書いた歌は、３番に書いた人を表す歌。
８）９番に書いた歌は、７番に書いた人を表す歌。
９）１０番に書いた歌は、貴方の心の中を表す歌。
１０）そして、１１番に書いた歌は、貴方の人生を表す歌です。
この書き込みを読んでから、１時間以内に１０個の掲示板にこの書き込みをコピーして貼って下さい。
そうすれば、あなたの願い事は叶うでしょう。もし、貼らなければ、願い事を逆のことが起こるでしょう。とても奇妙ですが当たってませんか？

今日親友が自殺をしたよ
もし
俺がもう少し何かしてやれてたら
あいつは
そんな選択をしないで済んだのだろうか？
はじめて神様を信じたよ
はじめて神様を憎んだよ
はじめて自分が憎くなったよ
何もしてやれなかったどっかで甘く見てた
死ぬわけ無いって

>>308
悲しいね　あなたのせいじゃないです
何も言えませんが
せめて自分を憎まないでください

生きてりゃいいさ〜♪生きてりゃいいさ〜♪
そうさ、生きてりゃいいのさ〜♪
喜びも悲しみも立ち止まりはしない、巡り巡ってゆくのさ〜♪

そういう河島Ａ悟氏は、なんで亡くなったんだっけ？

309
ありがとう

>>308
もし今日や明日という日があったとしても、またどうにもならないまま
お互いその日その日を過ごしたのかも知れない。
人は自分以外の人生に対しては思いのほか無力だ。

誰かが死ぬという事は、その人の中に在ったあなたも一緒に死ぬという事。
親友はあなたの一部を連れて行った、あなたも決して無傷ではない。
それが親友があなたに残したものならば、あなたはこれからの人生の中で
それを受け入れ、消化するのが役割なのかも知れない。

>>306
慣れていないのは大きいと思います。いつまで経っても出来ないままなのです。
病棟業務は忙しくてこなせません。もっとゆっくり働きたくて。でもそれはただのワガママなんだって、分かってるんです。
2ヶ月で辞めたら、デメリットしかないだろうなぁって思うし…私は色んな人に軽蔑されるでしょう。
先輩だってよくしてくれてるのに。辞めたいって話したら、主任や師長、先輩たちで会議が行われることでしょう。やっぱり辞められない…。
だったら死ぬしかないって思うのです。
疲れたからゆっくり休みたい。途中覚醒が多く眠りも浅い。でも休みをもらったら、ますます業務について行けなくなるでしょう。
家族も彼氏にも友達にも、本気で辛いって言ってるけど、強がってしまうのかちっとも辛そうに話せなくて、面白おかしく話してしまって。伝わりません。
今日はこれから準夜勤です。行くしかない。。

>>313
職種にもよるだろうが、新人が戦力になるまでには一、二年はかかる。
だからまだ二ヶ月しか経たないあなたに、職場の人は多くを望んではいないと思うよ。
この期間の新人に望むのは、職場の雰囲気や仕事内容に慣れてほしいって事だ。
何もできない、むしろ失敗して当たり前、そんな時期さ。

そして上司や先輩も、多かれ少なかれ、あなたと同じ経験をしてきた仲間なんだよ。
だからあなたも頑張れ、なんて意味ではなく、そんな貴重な経験者に囲まれながら
あなた一人で苦しんでいるのはあまり得策ではないんじゃないかと思う。

あなたは、周りの人に迷惑かけたくないって気持ちが強いのかな。
だから強がってしまったり、職場の人に打ち明けられなかったりするのかな？
俺は、色々と考えてやはり仕事を投げられずに働いているあなたが
人生を投げてしまえるような人ではない気がするんだよな。
だとすれば、その苦しみを軽くする方法を、少し考えてはみられないかい？

私は看護師です。
情けないことにプライドだけあって、2ヶ月で辞めるとかカッコ悪くて言えませんでした。
通っていた大学の附属病院で友達もいっぱいいて。よく知った環境。彼氏も近くにいる。人間関係の悪い職場ならまだしも。
しかも学生時代のサークルの先輩までいて、新人教育の先輩も私の担当の人はとても優しい人なのです。
他人より恵まれた環境にいるのに、私が悪いだけじゃないかって思って言えませんでした。
私は飲食店バイトしていたときも作業が遅いとよく言われていました。この前の夜勤のときも遅すぎるから努力してといわれました。
でも私は、自分では一生懸命やっていたのです。どうしたらいいのでしょうか。
このことをきっかけに、もっとゆっくり働きたい。よくわからないが疲れている。辛い、と教育係の先輩に話してしまいました。情けないです。とてもよくしてもらっているのに。

>>315
看護士か、お疲れさん。
先輩に話せたのは悪い事じゃないと思うよ。その先輩はなんて答えてくれた？

さて、あなたが辛くなってしまったのは
作業が遅い事を指摘されたのがきっかけなのかな？
一生懸命やっていても作業が遅い人って、原因がいくつかあると思う。

単に作業効率が悪いだけなら、自分の作業手順をよく見直してみるといい。
そういう人は、余分な手間をかけたり、無駄な動きをしてしまっている場合が多い。
ただ作業をこなすという事だけに没頭してしまうと、ついそうなりがちだ。

作業に入る前や暇な時なんかに、一つ一つの作業を頭の中でシミュレートしてみよう。
いわゆるイメージトレーニングってやつだけど、これって結構効果的だよ。
最初のうちは、「何分でこの作業を終わらせよう」って感じでいいかな。
それで予定時間内で終わらなかったら原因を考えてみて
アレの準備に手間取ったかな、次はこうしてみようか、というような繰り返し。

で、慣れてくると、ああしてこうしてこうすれば何分でこれは終わる、とか
今日はこれだけ仕事があるから、あの作業は何分で終わらせよう、
そのためにはアレを準備しておかなきゃ、とかいう風に応用が利いてくる。

続き。
あとは、自分の中に妙なこだわりがあって
自分の納得いくように作業を進めないと気が済まない人ってのもいる。
実は俺がこのタイプ。散々人から「仕事が遅い」と言われ続けて十余年だｗ
もしあなたがこのタイプだとしたら、俺がある人から言われた言葉を。

「いい加減な仕事をして早く終わらせると
『あいつの仕事は早いが雑だ』と言われる。
遅くても丁寧にやれば『時間はかかるが確実だ』と言われる。
一番いいのは早くて確実な事で、それはベテランと呼ばれる。
今のお前には無理だから、どちらがいいかは自分で選べ」

俺もどちらかと言えば環境には恵まれていたが、そこに負い目を感じてしまって
それを財産だと思えるようになったのは、ずっと後になってからだったな。

と、まぁ、長々と書いてはみたものの
どうしても辛いなら、なりふり構わず逃げる事も時には必要。
働くのは、生きる為の金を稼ぐって要素が大きいのだから
仕事で追い詰められて死まで考えてしまうなんて、本末転倒だよね。
要は、あなたが逃げたいか踏み止まりたいかなんだと思う。
カッコ悪いって気持ち、少しわかるしなｗ

あー、あとさ、もっと沢山の人の意見がほしいなら
ageてみた方が人の目にはとまりやすいかもなんだが…
別にsageってわけでもないから、もし構わなければageてみてください。
誰か書き込んでくれるかも知れない。

戦力になれたことないな。
難しい仕事はムリだ。社外の人と話すのもほとんど無理。

例えどんなに小さく見える仕事でも
誰かやってくれなきゃ、終いには全体が行き詰まる。
自分の社内での役割をどう考えるか、それは自分次第。

組織というものは、協調と効率を両輪として回っているから
自分がどんな小さな歯車になろうとも
その両輪を回すために、どう動くかを考えるのが大事だと思う。

人生の勝ち負けなんて、負けを認めるか勝利宣言するかの違いだ。
ある意味、勘違いして勝手な熱ふいて勝ち組と連呼してりゃ、そいつは勝ち組。（彼の世界において）

すまん。誤爆だ。

なんでわざわざこんな僻地に誤爆するんだよ、確認しにきちまったじゃねーかｗ

あんまり勝ったの負けたの言ってると
烏龍茶のペットボトルにちょっといい事囁かれちまうぞｗ

最近、ちゃんと機能している相談スレが少なくなってきた気がするな…

人の相談にのるのも難しいけど、自分の相談をするのも難しいもんだな。

(´・ω・`)

２２ですが何か？じゃなくて　人として迷惑なおばさんだから

そういったんだよｗｗいわれたくなければ社会の役に立ちましょう。

誰に言ってるのかな？

愚痴か誤爆か…
どちらにしても、そのまま言ったんじゃ相手は聞く耳持たんわな。

回答者同士が叩き合っても、なんもいい事ないと思うんだがなぁ。
お互い真剣なのはわかるが、一番被害を被るのは相談者だからな…

2ちゃん語を使った人の事をねらーであると気付くのは
自分がねらーだからにほかならない。
他人の傷に気付く人は、自分も傷をもつ場合が多い。
だがその時、人は相手を通して自分の傷を見ているに過ぎない。
問題はそこからどう動くかだ。

ならばいっその事、傷のない人間の言葉の方が潔いのかも知れん。
まぁ、傷のない人間なんて稀有だろう。
だが中には、自分の傷を気にせず人の傷をいじくれる人もいるもんなんだな。

しかし、久々に2ちゃんで面白い奴見たなぁ。
だが俺が気に入った奴は大抵が叩かれているｗ
疫病神になれそうな予感。独り言が激しい疫病神。

なんで相談板なのに叩きあいばっかなんだろう、どこ行っても
悲しくなる　世の中に優しい人間なんていないのかな・・・

>>333
確かに最近荒れ模様だな。
元から殺伐感はあったが、そういうのとはちょっと違う気がする。
良心的だったコテも何人か見なくなったし。

ネットで叩きが横行するのは、匿名であるが故に
自分の実生活は全く脅かされないからだろう。
世界のどこかに住んでる誰かから、嫌われようが恨まれようが
生活に影響は出ないからな。
たった今、パソコンの前で凹んでいる人がいるんだ、と想像してしまう人は
とてもじゃないが叩きにはなれないだろう。

でも世の中って、本当に悪い奴ってそうそういないと思う。
それと同じで、本当にいい奴ってのもそうはいない。
だから、一人の人間が、時と場合によって
いい奴になったり悪い奴になったりなんだと思うよ。
自分の事で考えてみても、誰にでも優しくなんてできないしさ。

特にネットでは、昨日は仲良く話してた奴等が
今日は叩き合ってる可能性だってあるし、その逆だってあるかも知れん。
別に聖人君子になりたいわけじゃないが
そうとでも考えて許して忘れていかないと、身がもたないかもなｗ

>>334
そうだよね　いい人と悪い人は表裏一体なのかもしれない
ネットで暴れてる奴が外では気の優しいおとなしい人だった
場合とか想像すると悲しくなるけど

ただこういう真面目な問題扱ってる板とかできつい言葉とか
茶化した感じのレス見ると悲しくなるよ
ネットだからこそ話したいことだってあるのに、相談したくてもできないもんね

>>332
面白い奴って誰？

なにが生きてりゃいいさだよ
おまえらの本音は、
｢弱いやつは早く死ね｣だろうが。
わかってんだよこっちは。
さんざん見下されてきたんだ…

死んだら悲しむ人がいることを忘れずに
友達が自殺したんだけど、家族とか泣き崩れてて見てられなかったよ・・・

>>335
自分の事で恐縮だが、俺は仕事柄、様々な人と接する機会に恵まれている。
その中で痛感したのは、相手を悪人にするのも善人にするのも
こちらの態度が大きなウェイトを占めているという事だ。
自分の対応次第で、相手は「いい人」にも「悪い人」にもなる。

例えばかなり厄介なクレーマータイプの人でも、よくよく話をしてみれば
その人をクレーマーにしてしまった原因というのが必ずある。
その部分まで視野に入れて接すれば、心を開いてくれる場合が多い。
誰かが、何かが、人を「嫌な奴」にしてしまう。
それに気付く事ができれば、その人の他の面も引き出す事ができる筈だ。

俺は、ネットでも同じだと思っている。
そんなのは戯言だと言われてしまうかも知れんがね。
だが、悲しむだけでは、嫌な奴が自分の周りに増えるばかりだよ。

>>336
照れ臭いから内緒だｗ

>>337
でもあなたは生きている。いいじゃん、このまま生きまくってやれよ。
人の命に指図できる人間なんて誰もいないさ。
まぁ、こんな事言ってる俺もそうだがね。

>>339
なるほど、よくわかる　確かにそうだな・・・
自分の発言も知らず知らずのうちに相手に不快な思いをさせてるかもしれない
たださ、生死に関わるスレで真剣に苦しんでる人に対して「死ね」とかさ。
あれ、ホントに死んじゃうよね、弱ってる人は　
そうなると相談者側の態度がどうとかって問題ではなくなってくるんだよね
真剣に話し合える場所がもっとあってもいいと思うんだけど

毎日毎日一生懸命がんばってるフリして実際にもがんばってる。
もう疲れるったらないね。

ネットは唯一吐き出せる場所だよ。
さーて吐きにきた。

ここにゲロったらもう寝るわ疲れたから。
ネラーなんかとまともにコミュニケーションとる気ないしな。

生きてればいい？
ふざけんじゃねぇよ！

生きるのにどれだけ苦労すると思ってんだよ！

じゃあオマエ俺の生活費出せ！
それができるなら言え。

無責任もいいとこだねこんなスレタイ。

>>342
あなたの意見に一票。

弱いやつは弱いから逃げるんじゃない。
弱いことから抜け出せない苦しみから逃れる為に自殺するんだ、薬をいくら飲んだって、俺を支配する体はもうボロボロさ、生きてりゃいいさ？そりゃ酷い言い分だ。
強くなれ？それが出来ないから苦しい
なぜそんな弱いんだ？
じゃあ生まれたときからこれが当たり前で、人間社会で弱いやつは阻害される苦しみをお前らはわかるのか？
弱いやつをいじめたがる人間の本能で、弱いやつを排除したがるのも人間の本能
だからもう死ぬしかないだろ
じゃあ誰か俺の相手して俺との遺伝子残す協力してくれるのか？
また弱い遺伝子残してそいつを苦しめたら俺の責任なんだ
俺が死ぬしかない
人間はより強く生きたがる
強いやつは強い遺伝子をほしがる
弱いやつはじゃまだ だから排除する
だから俺たちは死ぬ決意をする
しっかり考えた上で死ぬんだ
軽い気持ちで自殺するやつなんかいない
自殺者は人間社会から阻害されて逃げ道がないやつの唯一の居場所なんだ

>>339 社会はそんな簡単じゃないのさ。
工場ミス→ 客クレーム→ 俺ゴミクズのようになじられる
→ 工場担当逆ギレ → 何故か俺怒られる
以下繰り返し。

これで俺は何をしろと。
いやまあ工場が悪いだろうけど、そういうDQNが管理職になってると
ほんと団塊死ねって思う

俺は悪くない
俺はなにもしてない
ただ生きてただけだ
お前らがいつもいつも俺を排除するからだ
｢弱いやつは死ね｣｢強くならなきゃ生かしてやらん｣
ひどくねぇか？何で弱いやつは排除されなきゃならない？
なぜ強くならなきゃ生きさせてくれない？
元々強いやつとは違うんだ。
強いやつの遺伝子保存の為だけに弱者は生まれてくるんだ。
それが動物世界の悪の連鎖

>>344
激同

弱いやつを見るといじめたくなるやつの気持ちが理解出来ない。
おまえらはエゴの固まりだな。
邪魔なんだろ
自分の遺伝子を残したいが為の本能なんだろ

戦争だってそうさ
人間社会は昔から不平等でおかしいよ

>>346
俺は知り合いもなく、人付き合いしたいと全く思わないが
お前となら、酒でも飲みにいきたいぜ

>>｢弱いやつは死ね｣｢強くならなきゃ生かしてやらん｣
>>ひどくねぇか？何で弱いやつは排除されなきゃならない？
>>なぜ強くならなきゃ生きさせてくれない？

そういう人もいるんだと自分で理解しなければ先へは進めないよ。
強いってなんだ？

>>341
死ねって言葉は俺も大嫌いだ。
だが冷たい事を言えば、「世の中にはそんな事を言う人もいる」って事なんだよ。
ネットだからそれが言えてしまうような人は
リアルでは口には出さないだけなのかもわからん。
そう考えれば、ネットもリアルも切り離して考えるべきではないと思う。
ネットもリアルの一部として捉えないといけないんじゃないかな。

身近に傷付いている人がいたとして、あなたがその人に手を差し延べたいと思うなら
ネットでも同じ事をすればいいんじゃないかな。
酷い事を言う人もいる、だけどそうじゃない人もいた、そう感じる事で
明日に繋がる人もいるかも知れない。

相談者がどの回答のどの言葉を重く捉えるかは、回答者が指図できる事じゃない。
どんなに真面目な場であっても、その事だけはどうにもならない。
何気ない一言が人の心を動かしたりするんだよ。
プラスの方向にも、怖い事にマイナスの方向にもね。

この「便所の落書き」の中から、思わぬ言葉をかけられた事のある身としては
そん風に考えてしまう。意に添えなかったらすまんね。

>>350
人間社会に格差は必ずある。
それがもう嫌だ。
なくしてもなくならない。
弱いやつが結局悪いのかな。
強いやつは悪くないのかな。

うわ、なんだ、随分と賑わってたんだな。

とりあえず、ゲロった奴はちゃんと歯ぁ磨けよ。
胃酸は歯によくないって聞いたからな。

>>345
他の人と話してるようなので、欝陶しかったらスルーしてくれ。

そうなんだよなぁ、簡単じゃないと思う、俺も。
軽く言ってるように聞こえたら悪かった。
俺も最初は、「俺のせいじゃねーだろ！？」って感じだったよ。
反発すれば余計に叩かれる、だからと言って頭下げてりゃ叩かれ続ける。
どうすりゃいいんだと考えて、人の心を懐柔する作戦を選んだって感じか。

性格の違いもあるのかもわからんから、自分の方法が最善とは思わんが。
俺はとにかく負けず嫌いで、頭下げるのが屈辱だったからなぁ。

>>354
うっとおしくなんかないよw
あなたの言うことが基本的には正論だと思う。
友達どうし、同じ社員同士ならそれでいい。
理屈の解る上司ならそれでいい。
しかし、間に挟まれ自分にミスはなくても理不尽に怒られる。ただじっと我慢するしかない。
理想論が通じない状況相手もいるということで

>>355
おお、レス貰えるとは思わんかった。有難う。

そうか、やっぱり理想論ととられてしまうか。
俺の苦労話なんかしてもしょーもないが、俺がやってる事も
自分のミスではなく、誰かの責任引っ被って謝りに行く事が多いよ。
上司は基本的に関知せず、いわゆる中間で、上手くいかなきゃ全部俺の責任だ。

叩かれると心は弱る。自分にどんな価値があるのかわからなくなってくる。
卑屈になって、毎日毎日逃げたくて、パスポートと貯金通帳を鞄に忍ばせてた。
でもあれ、今考えるとお守りみたいなもんだったんだよな。
俺にはまだこの方法がある、でもこれ使う時、俺の人生どうなるんだろう、みたいな。
禁煙始めた人が、一本だけ「最後の煙草」を持ち歩くみたいなもんでさ。
呑気なようだけど、何かそうやって自分を一瞬思い止まらせるものがあると
少しは違う方向に目を向けられるという事もあるのかも知れない。

あなたと俺の状況は違うだろうから、単純に「強くなれ」なんて言えん。
偉そうに発言してても、俺もまだまだ弱いし甘い。
うむ。長いわりに大した事言ってなくてすまんね。とにかくお疲れさん。

>>356
さすが人生相談板だな。
丁寧なレスどうも。今は理解できなくても
将来的に解ることもあるかもしれないから、考えるくらいはしてみるわ。
できるかどうかは解んないけどw
まあ、実行できて初めて解るもんでしょ結局ね。
まあ、つーことで俺はもう寝ます。お休み。

>>357
なんか得意げに物申してしまったな。
そんな奴がいたな、程度で流しといてくれｗ

まぁ、何かあったらここでもどこでもいいから吐き出すといいよ。
溜め込むと余計に疲れちまうからな。歯ぁ磨いて寝ろよ〜。

人間は皆弱い。
良くも悪くも、自分は強いと思い込む事でしか強くなれない。
それは自分自身に対する嘘のようなものだ。
上手く自分を騙しきり、強さを手に入れた人間は
決して生きてりゃいいなんて言わんのだろうな。

このスレタイは、弱さを知る人間のつく優しい嘘だと俺は思った。
なんだかんだと、騙し騙し生きていくしかねーのかもな、強い奴も弱い奴も。

う〜む、俺は中学生日記か…

以前相談した新卒看護師です。
あれから先輩とか師長さんと話したりなんだりしまして、1週間休みをもらいました。
食事もまともにとれずに痩せてしまい、実家に帰ってい休んでいましたが、変わらず吐いてしまうこともあり…。
心療内科受診したら抑うつ状態といわれ、1ヶ月休養が必要といわれました。
ホッとした反面、不安がこみあげてきました。これからどうしたらいいのでしょうか。

>>361
おー、お久し振りです。大変だったね。
でも周りの人に相談したり、心療内科へ行ったりというのは
とても適切な判断だったんじゃないかい？
抑うつってのは、うつの中でも比較的症状が早い段階の事だよね？
病気の治療には、早期発見ってすごく大事な事だよね。

う〜ん、不安感は病気の作用で出てきているのかねぇ。
俺は病気の知識が全然ないから、軽々しい事は言えないのだけど
その不安感って、例えば風邪の時に出る鼻水みたいなもんなんじゃないかなぁ。
あれって、体からの「だりーよ！休もうぜ！」ってサインでしょ。
そのサインを無視して頑張ってしまうと、病状悪化しちまうよね。

あなたの場合は、心が「だりーよ！休もうぜ！」って言ってるんじゃないかなぁ。
だから、その声に従って自分を休ませてやればいいんだと思うよ。
それとも、何か「これが不安だー」ってのがあるかい？
もしあれば、書き殴ってみてくんなさいな。

このスレ
深イイな。

何だか、ホロッと来るよね・・・。

だね、あともう少し生きてみようって気になる

このスレには、人が来るとぱかーっと口を開けてうろんな独り言を呟く
食虫植物のような人間が寄生していますのでご注意をｗ

ごめん、言ってる意味がよくわかんない

>>366
いや、このスレに誰かが書き込んでいるのを見ると
誤爆だろうが話し掛けたくなってしまうというだけで、深い意味はない。
お気になさらず。

上から容赦なく磨り潰しておいて死んだら自己責任だと責める輩が跋扈する世界で生きてりゃいいさと言われてもなぁ

厳しいけれど皆そういう世界で生きてるんだよ
与えられた環境で生きるしかないんだ　自分も今とても厳しい状況にいるけど
生きる気持ちがなくなったなら誰のせいにもしないで黙って消えるよ

俺の個人的な感情としても、生にも死にも自分の判断をもっていたいと思うので
そういう意味では自己責任と言えるのかも知れない。

けれど周りから追い込まれ、判断力すらなくなってふらりと逝ってしまう人もいるだろう。
殺人犯に心神耕弱が適用される場合もあるのだから
人間にはそういう風になってしまう瞬間があると考えれば
自殺した人に対して「自己責任」の一言で片付けるのはどうなんだろうな。

犯罪者を引き合いに出すのも違うかも知れんが
人がそんな状態に至ってしまうには、必ず原因がある筈だ。
そこには目を向けず、「自己責任」じゃあな。
なんかこう書くと堅苦しい感じになるが
いわゆる「昔はよかった」と言われる時代には、社会システムとして
その「原因」に気付いて、フォローする人が自然にいたのではないかな。

俺は2ちゃんではおっさんと呼ばれる歳だが、社会的には青二才でしかない。
で、いわゆる大人と呼ばれる人達の意見を聞いていると
「わからない」という言葉が多用され、その言葉で逃げているかのようにも感じる。
一緒に同じ空の下で生きてんだからさー、ちったぁ関われや、とは思うな。
俺は今の時代しか知らないから、想像での昔としか比較できないので
それで今の大人を責めるのはフェアじゃないかもわからんがね。

だが>>369の言う通り、人間は与えられた環境で生きるしかないのだから
ただただ時代のせいばかりにもしていられないとは思うんだよな。

環境を変えるのも自分の努力だ！と一言で言えれば簡単なんだが
これは俺の感覚的な部分なので表現するのが難しい。

俺は、人間は「状況」のみで生きてはいけないように思うんだ。
どんな状況下でも、「自分」として生きていないと
どんどん自分の意思とは関係なく流されていってしまうのではないかな。
「生きるべき自分」ってのを育てていくのが
結局は「生きるべき状況」を作るのではないかな、と。
すげー曖昧な言葉になってしまうが。

そだね、人間と人間の関わりが浅くなっていってるのも生きづらい原因の一つかもしれない
だからこうして藁にもすがる思いでネットに本音書き綴ったり・・
転んだら追い抜かれていく現実だから、他人や上ばっか見上げていても
どんどん自分苦しめていくばっかなんだよ　日本なんか裕福な国なのに
どこよりも自殺が多い。　プライドばっか高くても生きていけない
結局は生かすも殺すも自分次第　くだらない世間の価値観捨てて
「生きてりゃいい」に行きつくにはかなり時間はかかると思うが
目指してみてもいいと、個人的には思った

>>372
このスレに書き込まれている、スレタイへの意見も色々だがね。
「生きてりゃいい」が正しいか間違ってるかって事よりも
この言葉にたどり着くまでの自分の時間とか
別の言葉へたどり着く人の歩んできた道とか
そういうのが垣間見えて、色々と考えさせられるね。

初めから強く生きられるのが本当は一番なのかも知れないけど
皆が皆、そうできるわけではない。
弱さに弱さを重ねた人生でも、それでも自分は生きてきたんだ！と
それが強みに変わる日が来るように思うよ。

ああ、ごめん、ちょっと読み違えたかな。
あなたはどちらかというと、強さが先立つタイプなのかな？
そのせいで疲れているようにも見えるな…

>>374
そうかもしれない。生き急いでいるとは自分でも感じている
だからやみくもに走って、追いつかなきゃ、上がらなきゃって。
それで失敗したら周りのせいにして当たり散らす
ちょっと前の自分はそんなどうしょうもない糞ガキだった

テンパってはいるけど自分のことを客観的に見てみたら
今の理不尽な環境作ってるのも自分なんだって気づいた
もちろん最初から決まっていた環境でもあったけど、
誰かのせいにして責めるつもりはさらさらない　抜け出す方法はいくらでもあるのだろうけど
頭がごちゃごちゃで今は判断できない

強い人間なんていないんだろうな　皆何かしらに不満を持ってるけど
価値観設定してるのも自分自身なんだよね
それを変えるのもなかなかうまくいかないんだけど

刹那的に生きれば良い

>>375
あなたの年齢はわからないけど、若いうちはわりと
生き急ぐというか、生きる事に焦る時期があるのかも知れないな。
だけどその中で、あなたは自分を客観視するという能力を得たわけだ。

人生は死によって終了が決められているけど、そこへ行き着くまでが
ずーっと過渡期なんだよね、恐らくどんなに歳を取っても。
今日出した結論は、一年後の自分には通用しないかも知れないし
終生変わらぬ信念として、自分の中に留まるかも知れない。
価値観も同じように、変えようとしなくても、気付くと変わっていたりする。
頭がごちゃごちゃしている時は、ひょっとしたら
何か大きな答えを出そうとしている時なのかもわからん。
まぁ、「大山鳴動して鼠一匹」って言葉もあるがｗ

あなたが自分を客観視する事ができるようなったみたいに、もうしばらくすると
ふっと力を抜いて、物事の全体像を確認しながら考え事ができるようになるかもね。
本当に色々な言葉を重ねて、思考が迷路のようになってしまっても
ある日いきなり、ぽんと視野が開ける事もある。
それは多分、あなたにとってはその迷路を抜ける事が
必要条件だったという事なんだろうな。

本当は、焦るな、ゆっくり、とお節介な声を掛けたい。
でもよくよく考えてみると、俺も似たような時期を経て
今の呑気さを手に入れたってのがあるんだよな。

だから、焦れ、あがけ、それでも俺みたいな人間がなんとかやってるって例もある。
ただ、生き急いではくれるな。
時間をかけなきゃ把握できない自分が必ずいるぞ。

>>378
ほんと、なんか今年は色んな意味で大きな波が来て
ある意味自分の人生を正面から考える時が来たのかなって思い始めた
自分のやってることは間違ってるんじゃないかって
毎日が不安だったけど、そういう時期が今後を変えていくんだよね
なんだか、少し時間かけて理解できそうな気がする
ありがとう。

>>379
いや、色々言ってしまったが、疲れたら休めよ。
頭ではわかっていても、心がついていかなくなる事もある。
頑張ったり踏ん張ったりするばかりが、事態を打開する方法とは限らんからさ。
大した事言ってないのにありがとうとは、こちらこそありがとう。

生きてるだけでいいか…。
それは誰でも？
他の人から見たら、俺の悩みなんてちっぽけなものかもしれないけど。
俺は今まで散々人を傷つけてきた。
考えてみりゃ、俺は人を傷つけるだけで、誰かのために何かをした事なんて１度もない気がする。
自分振り返ってみるとさ、あー本当にしょうもないって思うんだよ。
平気で人を傷つけるくせに、自分は人一倍傷つきやすくて、すぐくよくよして。
傷つけることしかできないのに、俺なんて、なんで生きてるんだろうな。

生きてるだけでいい、そんな優しい言葉、俺が聞く資格あるのかな？
こんな俺でも、生きてるだけでいいのかな？

自分もそうだよ。ある人を傷つけたよ
絶望的で、吐き出す場所がなくて、泣いて喚いて
相手は私のせいで体壊した　後悔してももう遅い
私に生きる資格なんてきっとないんだよね
でもせめて、その人のために今度は何か役に立ちたい
それまでは生きていることにする

>>381
生きてるだけじゃ駄目だな。
過去は消えない、忘れるべきでもない。
でも、それで卑屈になってしまう感情は亡くした方がいい。
傷つけてそれが悪かったと思えるなら、貴方は自分で変わるべきだと考えられたわけだ。
それを素直に受け取って今後に活かすしかない。
今後貴方が成長して人として高まったとしても、傷けられた相手が許してくれるかはわからない。
でも、しょうがないじゃない。
過去に自分が行なった事は事実であって消えないんだから。
どのように貴方が変化していくかだよ。
のうのうと過去と同じように生きるなら聞く資格はないな。
変わろうとしてもがくなら、生きてりゃいいさって声も聞こえるってもんだ。
まあ、本当は聞くものじゃなくて自分で発するようにならないといけない。
生きてりゃいいさって、苦しいときでもどこか余裕を抱いてるからこそ発せる言葉だよ。

>>381
スレを通して見ていると、この言葉に賛同する人達は
ただ「生きてりゃいいさ」という言葉を単体でとらえているのではなく
「〜だけど生きてりゃいいさ」「〜だから生きてりゃいいさ」
という風に、「生きてりゃいい」に行き着く為の道筋が予めあって
その上で、救いや願いとしての結び言葉にしているように俺は感じる。

あなたが、例えば「どんなに人を傷付けたって、俺が生きてりゃいいさ」
って考えられるのなら、それは正しい、俺はそこに口出しはできない。
だけどあなたはそうじゃないんだよな。
「自分が素直に『生きてりゃいいさ』と思えるようになるにはどうしたらいい？」
って思ってるんじゃないのかな。

もしそうだとすれば、その根本をあなたの納得のいくように変えていかないと
いつまでも自分を責める状態が続いてしまうよ。
もう少し詳しく話せるなら、話してみたらいいよ。

381だけど、
>>382
俺の勝手な意見かもしれないけど、そうやって「今度はその人の役に立ちたい」と思えるのは、それだけでも素敵なことだと思うよ。
生きている資格、きっとあるよ。

>>383
本当は聞くものじゃなくて自分で発するものか…。何か妙に納得する。
卑屈にならないで、変わらなきゃなんだよね。ちゃんと向き合うべきだよね。
相手に許してもらわなくてもいい、それでもちゃんとごめんなさいって言いたい。
自分でもイマイチよく分からないけど、変わるのが怖いんだ、俺。でも変わりたいって思うよ。
ただ思うんじゃなくてさ。

>>384
「自分が素直に〜」うん、俺は確かのそうなんだと思う。
うまく説明できないけど、俺は、自分は人を傷つけるくせに、いざ自分が何かされた時「傷ついた」って思う自分が嫌なんだ。

人を傷つけてきたって話。何ていうか、些細なことなのかもしれないけど。
友人と喧嘩した時、ついカッとなって相手が傷つく言葉を言ってしまう。
無性にイライラしてる時、相手は心配してくれてるのに、卑屈になって八つ当たりしてしまう。
相手に優しくされたりしても、素直になれないんだ。本当は感謝でいっぱいなのに思ってないこと言って、相手落ち込ませて。
それ繰り返して、いざ振り返ってみると、ああなんであんな事…、ていうのがどんどん積み重なっていくんだ。
それで、同時に悩んで被害者面している自分が許せなくなって。
※
文章が拙く、支離滅裂で申し訳ない。言いたいこと、うまく説明するのってむずかしい。
何か、皆のレスみてすごく染みるよ。レスくれたこと、すごく嬉しい。
ありがとう。

>>385
382です
ありがとう。あなたは優しい人だね
私よりずっと生きていく資格あるよ　変な言い方しちゃったけど
器用じゃないからどうしていいかわからなくて
人傷つけちゃうんだよね　そんなことしたくないのに自分が悪いのわかってるのに
だから償いたい　それまでは死ねないなって思う
ありがとう、あなた良い人だ幸せになって・・

生きてなきゃこんなスレでも遊べない
おれもこんな身体になっちゃってすぐに関西で電車が転んで
ニュースを聞いてるのはおれが生きてるからだなぁって

どうすればいいかな
もおやだ怖い死にたい

「生きてりゃいい」って深い言葉だと思う
そこに行きつくまでどのくらいの時間がかかるんだろ
生きてるだけでいいなんて思ったことがない
自分の価値がほしくてもがいて苦しくて
頑張ってはいるけど今度は全部投げ出したくなっていなくなりたい気持ちでいっぱいで

そんな人生に何の意味があるんだろう
必要とされてないってわかった時点で自分の人生は終了するのに
最後まで死にたくない　でもそれしか方法がない

「生きてりゃいい」　それまでにそう言える日がくるだろうか

行きてりゃ死ぬさ　いつかはな

>>389
そうやって一生懸命に生きている事が既に価値があるよ

>>385
あなたは人を傷付けるし、自分が傷付く事もあるわけだ。それも、些細な事で。
あなたは自分を責めているようだけど、ひょっとしたらそういうの
お互い様って言うんじゃないかな？

恐らくあなたには、「傷に敏感である」という特性があるんだろう。
長いうちには、その事で人よりも辛い思いをするかも知れない。
けれどそれを、今のように自分だけの悩みとして扱わずに
自分や人の色々な傷を察知できる能力のようなものだと意識を変えていけば
段々と人と接する時には気を付ける事もできるだろうし
そのうちには人からも信頼されるようになるのではないかな。

辛い思いをするかも知れない事を奨めるのは、すごく無責任だと思う。
だけど、自分のもっている特性を否定して辛いままなのなら
それを別の方向へ転換して生かす事で、自分を高める方がいいのではと思う。

あとさ、余計な事かもわからんけど
傷付けた相手が、それでもあなたに関わろうとしてくれてる場合は
自分を責めずに、相手のその気持ちを大切になさいね。
「ごめん」より「有難う」って言われる方が、人って気分いいんだぜｗ

>>388
もう見てないかな。どうした？

>>389
今を乗り越えた先に、ひょっとしたら
「生きてりゃいい」と思える自分がいるかも知れない、いないかも知れない。
その先もどん詰まりかも知れない、いきなり拓けるかも知れない。
誰も何もわからない。教えてはもらえない。だから怖いよな。
生きるってのは残酷だ。目隠しされて道を歩かされてるみたいだ。

でもさ、そうやって手探りで進んでいるうちに
突然、他の誰の手に触れたりするんだよ。
その人もきっと手探りしてるんだろうな。
周りにはきっとそんな人が沢山いるんだろう。
なかなか気付けないんだけどさ、そんな時にふと
ああ、自分もそんなに間違ってないのかも知れねーな、と思える。

沢山歩けばそれだけ多くの手に触れるチャンスが生まれる。
そんな一瞬一瞬があるから、生きてりゃいいかなと俺は思う。

そんな深いことじゃないのよ。きっと…

>>386
誰かに幸せになってだなんて初めて言われたよ。
本当にありがとう。どうかあなたも幸せになってね。

>>392
有難うか。そうだよな、有難うっていいよな。
大切にしたいって思う。こんな俺とでも、それでも一緒に居てくれるやつのこと。ちゃんと伝えたいな。ありがとうって。
レスくれて、本当にありがとう。

皆のおかげで元気もらった。俺、ちゃんと向き合ってみるよ。
いつか、ありがとう、ってちゃんと言える様な人間になりたいな。

「とりあえず生きてればいいや」と思いながら生きるようにしてるけど、
時々「なんで自分は生きてるんだろう？」とか、
「なんの意味があって自分は生きなくちゃいけないんだろう・・・？」と思って
生きていくことに意味を見出そうとしてしまい、
答えが見つからないとイライラしてしまうことがある。
答えなんて見つかるわけが無いのに・・・。

>>391
ありがとう。そう思える時がくるといいな
>>394
そうですね、手探りでもいろんな人や物に触れて
前に進めればいいと思ってます
それがどんな形で、結果がどうであろうと
自分で出した結末が生だろうと死だろうと
何もないまま終わるよりマシだと今は思ってる
生きてればいい　の答えが出るかは
自分ではまだわからないけれども

生きてる価値なんて自分で作るものなのに
自分で作ったものに振り回されてる気がする
そんなものに生きるか死ぬかの決断まで迫られているのが現状
諦めて死ぬ道を選ぼうとすれば選べるのに、そうできないのは
無意識に自分が生きている意味を感じているってことなのかな

知らん!!
それでも明日はやってくる

>>399
自分で作ったと思ってるその価値観は実は周囲に「作らされた」もので
あなたの中にある本当の価値観がそれに反発してるんじゃないかな

偽物に振り回されたくない、無自覚のまま踊らされたくない、と
一生懸命戦ってるからこそ死を選ぶような真似をしないんだと思う

自死に対する思いも強いけど、生きることへの執着心も強い
生き続けようとかは、思ってない
生まれてきたことも後悔してない
まだ死なない　死んだまま生き続けた時間が多かったから
最後くらいはちゃんと生きようと思う

暑いのと忙しいので自分の言葉が出てこないので、人様の言葉。

中島らもの「僕に踏まれた町と僕が踏まれた町」というエッセイの中に
「浪々の身　3」という2ページばかしの短い文章がある。
気が向いたら立ち読みでいいから読んでみてほしい。
最後の一段落の言葉がなかなかよいと思う。

なるほど

生死について真面目に考えてはいるけど
自殺に対する考え方が自分でもよくわからない
将来的に自殺することになるのかなーとは漠然と思ってる。
自殺はよくないと思うし、そういう人間がいたら止めるだろうけど
なんで自殺は良くないかというと説明ができない

好きな人に殺されれば本望だけど
殺人者になれるような人を
好きになるわけがないわけで
殺してくれる人もいなくなったら
世も末かなと思う。
今はとりあえず健康に生きるよ。

以前、他のスレに書き込んだ事があるんだが
日本人の死生観には、死を賛美する傾向があるように思える。
もちろん生を尊いものとしてはいるが、死をその果てにあるものとせず
生のすぐ隣にあるものと位置付けているような気がするんだよな。

生の隣に死がある死生観が、武士の切腹や二次大戦の特攻というような
形になって現れるのではないだろうか。
しかし、誰だって死ぬのは怖い。
だからこそ、その恐怖を乗り越えた者の自死は、生と同様に尊いとされた。

まぁここまでは、切腹や特攻に関する俺の想像のお話。
戦後の日本は「生きる事が正しい」という風潮になったから
自死がはっきりと肯定されていた時代の空気みたいなもんはわからん。

だけど、国が「生きて帰るな、死んで来い」なんて、堂々と国民に言ってた頃から
たかだか60年くらいしか経っていないんだぜ、日本は。
死ぬ事の意味を剥ぎ取り、タブーとして目を背けさせたって
綿々と続いてきた観念が、そうそうたやすく消えるものなんだろうか？

日本人は何故桜が好きなんだ？散るのが美しいからだろう。
毎年のように放送してる忠臣蔵に、もし切腹シーンを入れなかったら
ひょっとして、誰も観ないんじゃないか？

人生の選択肢として、自死を肯定していた観念だけは消えずに
ただ闇雲に「死ぬのイクナイ」とだけ刷り込まれるという
軋轢みたいなものってのはあるんじゃないかな。

日本人は良くも悪くも、自分の死について考えてしまう国民性があるんじゃないか？
それを無視せずに、自分が死ぬ事についてきちんと考える場や機会があれば
その事は自分の生について考えるという事にも繋がっていくんじゃないだろうか。

そうか・・自殺がだめってことはずっと言われ続けてきたものだし、
ずっとそう思ってきた　自殺についてもずっと考えてきた
死にたいと思いながら何年も生きてるけど、その考えが今でも変わらないから
死なないんだと思う

なんで自殺はいけないか　刷り込まれたものを込めると
親が悲しむから　後味悪いから　迷惑かけるから　成仏できないから（？）
とか、自分が思いつくのはそんなレベルだけど周りが悲しむからってのはたぶん大きい
誰もいなくなったらためらいなく死を選ぶと思う

自死を美化してた時代の考えも理解できる　タブーとなってる今でも
メディアなどの影響で自死に賛美の感情さえ抱いてたことがあった　
今はさすがにないけど

どっちにしろ避けて通っていい問題じゃない、いずれは。
命を軽視して死を選ぶ人間はいないはず
それでも捨てるなら粗末にしたということにはなるが　それについて否定はしていない

自分を引き留める存在に、心から感謝できる日が来ればいいな。
それが苦しみが報われる瞬間になるんだろうな。
きっと、生きるって事自体はそんなに難しい事じゃないんだろう。
よりよく生きる事が何よりも難しいのかも知れない。

俺は何か伝えようとすると、ついダラダラと長文を書いてしまうが
>>395や>>400のような、短くてシンプルな言葉はいいなと思う。
このスレタイに通じるものがあるように感じるな。

生きてりゃいいかな・・

未来の事は未来の自分に決めてもらう。
だけど、今一瞬の事を決めるのはこの自分だ。
「今生きてりゃいい」と思いながらやってみたらいいさ。
疲れて身動きも取れない時は、本当に短い瞬間を区切ってみればいい。

このコーヒー飲み終わるまで生きてりゃいい、それからどうするかは
コーヒー飲み終わった自分に任せよう、
今の自分はこのコーヒーをただ飲み切ろう。
で、飲み終わったら、次の一杯までやってみるか〜とかさ。
何故だかコーヒーで区切ってたな、俺ｗ

あまり褒められた方法ではないだろうから、まぁ流してくれ。
でももし、これが最後の一杯かも、なんて毎回思いながら飲んでたら
疲れ果てて次のコーヒー飲みたくねぇや、と思ったかも知れんなぁ。

そうか・・　未来のことは未来の自分にしかわかんないもんな

>>414
え〜と、突然おかしな事を言いますが
あなたは何だか、必死に自分を押し殺そうとしているように感じるな。
ここ最近、何度も書き込みしている人だよね？別の人かな？
俺のレスに異論反論あれば、がーっと書き殴っちまっていいんだよ？

これは俺の勝手な印象なので、的外れだったら勘弁。
あなた、自分で決めた事を貫こうと、自分を律しすぎてはいないかい？

ところで、ものすごーく呑気で申し訳ないが
夏に負けない方法を知ってたら誰か教えてくれ〜。

以前医者に相談したら、水の飲みすぎだと言われたんだが
適量にしてもやっぱり食欲が落ちる。
食前に酒飲むと多少食欲が湧くんだが
それすると主食（炭水化物）をほとんど食ってないし
酔いが回るのが恐ろしく早い上に、酔いが冷めてから眠れなくなる。

とにかく食えなくなるのを何とかしたいんだが、いい方法ないかね？
毎年、わりと切実なんだが…

>>416
お酒ではなく、お酢を飲んでみたらいかがでしょう。
少量でいいので。

>>417
よお、ざっく
今なにやってんだ？

一日に一回は死にたいと思ってしまう・・

>>417
おー、レスさんくす。
レスが付くのが先か俺が溶けるのが先か、みたいな状況だったｗ

酢かぁ。体にいいのは知ってたが、夏バテにも効果あるのか。
ただ、俺はどうにも酢が苦手なんだよな。
最近はドリンクも沢山出てるみたいだけど
あれって飲みやすく加工されてるのかね？
どっちにしても、試してみない手はないよな。まだ溶けたくないしｗ
そのうち飲み慣れるかも知れんしな…

酢なんて思い付きもしなかったよ、どうも有難う。
さっそく色々試してみるわ。つーか、オススメある？

>>419
理由もなく漠然とそうなってしまうのかな？

>>420
私は食酢をそのまま飲んでいます。安いので…。
当然少量ですが、結構効き目はあります。
食欲が無いなら、外から酸系の物質を摂ればいいのです。

クエン酸が体内の疲れ、だるさを摂る効果があります。

>>418
貴方誰？

だるさを摂る　×
取る　○

>>422
そう言われると、なんか食酢にトライしたくなる。
負けず嫌いだから、俺もやってやる！みたいな気になるアホなんだｗ
そういやちょっと前に、ワンスプーン♪てCMやってたよな。
あれか、何も酢そのものを飲もうとするんじゃなくても
飲み物とかにちょっと混ぜるだけでも違うのかな。

マジで試してみるわ。酢嫌い克服するチャンスかも。
どうも有難う。お陰で楽しみが増えたｗ

実を言うと甘酢って苦手なんだよね。
だからすっぱいだけの方が私にはいいのです。

まあ、あまり無理しないで体に気をつけてね。

>>421
何をしていても楽しいと思えません。
学校に行ったり、環境を変えたりしても・・訳も無く涙が出てきます。

>>426
おう、さんきゅー。
まだ暑い日が続くだろうから、お互いに体調には気を付けましょう。

>>427
一時的なものではなく、長い事続いているのかな？

あのね、死にたいと思っちゃいけないわけではないので
死にたいと思っている自分を、なるべく否定しないようにね。
「死」を肯定するのではなく、「死にたい」と思ってるあなたを肯定して
どうしたんだい？って、誰かに話し掛けるみたいにいたわってやりな。
ちょっと難しいかな？

自分の相手するのに飽きたら、どこでもいいから
誰か他の人相手に、気楽に発散してみればいいさ。
ここは、愚痴罵倒長文吐き捨て、何でも受け付けてますんで。人少ないけどなｗ

>>362さん
361です。いっつもsageで書いてるのにレスしてくれてありがとうございます。
今はだいぶ落ち着いて、休んで元気になりました。
早めに対処したから、よかったんだって今では思えます。
このスレは優しい人がいっぱいですね。ちょこちょこのぞいていました。
でも今日は、ちょっと辛いことがあったので愚痴らせてください。

わずか数ヶ月しか働いてないうえに休職中ですが、退職の意思を固めました。
まだ師長には伝えていませんが。。
母親と医師と話し合って決めましたが、父は正論というか人の意見を聞けない人で、
私は退職する意思を、父にだけ言えずにいて、今日勇気を出して伝えました。
意外とあっさり認めてくれたのですが、夜寝る前になって母とケンカを始めました。
「新卒でやめてどうするのか、またどうせ辞めるんじゃないか」と父。
それをかばって、母は私を連れて出て行くと言い出し、私がいなければケンカしないのに、
私がいなければいいと思って家を出て、町をさまよいました。
でも自分には行くところもなく、やはり死ぬ勇気もなくて、
家に帰ると母親に号泣されました。二人でわんわん泣いて。
で、母に言われた言葉がまさにこのスレタイ。生きていてくれればいいから。

生きるって難しいですね。ただ生きていれば、それだけのことなのに。
今日の一件で、自分がまだ不安定であることを自覚させられました。
でも私は、私のことを思ってくれている人のために、また自分のために、生きようって
今はそう思っています。あーチラ裏ですね。すみません。
転職、頑張ります！！

>>430
どーもです。
まず、自分の不安定さを自覚しているってのが
以前よりも安定してきた証拠なんじゃないかな。すごいね。
退職の意思を固めたというのも、相当頑張ったんじゃないかい？

両親が喧嘩した事、それであなたが自分を責めてしまった事、
これってとても自然な心の流れだなぁと思った。
父親はね、自分の心配をあなたにぶつけちゃ不味いと思ったから
母親に言ったみただけなんではないかな。
「そういう可能性もあるのでは？」と
あなたの人生を先回りしてみちゃったんだね。
で、母親が「そんな事はない」とそれを否定した。
多分、感情抜きにして文章化するとそんな感じ。
喧嘩じゃないのさ、そう考えてみると。

父親が母親に対してやった事と、母親とあなたが一緒に泣いた事は
根源的にはほとんど同じところから発生しているんだと思う。
つまり、自分の考えや感情を誰かにぶつけてみるってのは
自分を鬱屈させないための一つの手段なんだよね。
そう考えていくと、あなたが特別に感情を昂ぶらせたというわけでもなく
皆が同じ事をやっているんじゃないかな、と思う。

あなたの心配をする両親も、両親の不仲を心配するあなたも
それぞれの感情が、相手への思いやりからきているように思える。
ただちょっと、今回はお互い過剰な形でそれを表現してしまっただけ。
呑気な言い方してしまうと、第三者の俺としては、親子の深い愛情を感じたよ。
どうも有難う、俺的には少し感動したチラ裏でしたｗ

せっかく元気が出てきたところなんだから
無理して疲れてしまわないように、今はほどほどに力抜いていきましょー。

生きてりゃいい…

でも、現実ではあらゆる力が加わり、なかなかそう思えない。
自分がマイノリティであること。
それによる偏見と差別の目

身分が違いすぎていつも社会の端くれに佇む
前に出れば違いは明確になり、
更なる孤独感が私を襲う

馴れ合いは更なる傷を拡げるだけ…

学歴なんて関係ない
そうだろうか。

現実では学歴という居場所が与えられ、社会の恩恵を受けることが出来る。
あらゆる意味で特権が与えられる。
学校に行ってるだけで、社会の痛みを知らずに
エスカレーター式に社会に出れる。

そうでないものは、底辺で格差の渦に身をゆだねるしか無い
私は分かっている。
僻地、底辺、違法労働によって私の心身は極限まで崩壊した

そんな痛み、誰一人として同世代の者は知りもしなかった
私だけが奈落の底で這いずり回っていた…
生まれた時からずっと死を考えていた

もはや私の気持ちを汲んでくれるのは神のみになった…

神に祈っている時だけ癒され、
死の感覚は最大の安らぎを齎した

私はもう、生きる意味を失った

私は心の底では誰一人信用していない
所詮、私の闇を知れば皆逃げ出すから…

痛みを知りすぎた人間は孤高でしかいれなくなる
私はもう来るところまで来たと思う

>>432-435
独り言で埋めるのは自分のスレだけにしてくれ

>>432-435
今のあなたは、水の張られてないプールみたいなもんだな。
どでかいスペースがあるのに泳ぐ事ができない。
水の代わりに何を貯め込んでいるのか知らんが
何をどう満たしたって、プールには水を張らなきゃ泳ぐ事はできない。
泳げないプールじゃ、遊びに行く人は自ずと少なくなるぞ。

う〜ん、あまりにも長文になってしまったので抜粋してみたが
抽象的すぎてさっぱり意味わからんわ。すまん。

>>436
独り言って、返事された時点で独り言じゃなくなるし
返事しても会話にならなきゃ、その返事も独り言になっちゃうんだぜｗ

さて、異端者氏に一応ご報告を。

あれからミ○カン酢を買ってきて、自分でも少し調べてみたところ
酢は加熱するとまろやかになり、成分も変わらないとの事だったので
料理の全くできない俺が、酢を鍋で煮立てました。

蒸気を思いっ切り吸い込んでむせながら
そういえば電子レンジという文明の利器があったなぁと涙目で思いつつ
冷めたものをポカリに混ぜて飲みました。

いけましたね。大丈夫でした。
来年の夏は、暑くなる前からやってみるわ。どうも有難う。

>>437
現実で嫌なことがあるとつい、ネットに波及させてしまいます…
またウダウダ言ってしまってごめんなさい。
面白い例えですね。
その例えを色々と思考するのも、また面白いですよ。
アドバイスありがとう。

>>438
私も、実は直に酢を飲むのはきついので
梅しばをかじっています。
一袋も開けると、なかなか疲れが取れるんですよ。
それに肌にもはりが出るんです。

参考にして頂けてうれしく思います。
頑張ってください。

やっぱり人なりは大事か…

その人の行動がその人物を表している
私の目に狂いはなかった…

もう、どうでもいいことだけれど…
前に進むだけさ

貴方の正体と大体の所在地、なんとなく分かったよ

まあ別にいいですが

>>441は>>436へです。

>>439
うん、愚痴吐くのはいいと思うんだけど、あなたのは愚痴になってないんだよね。
あなたの言葉って、あなたを縛るだけでどこにも結ばないんだよな。

あなたが信念や決意としているものって、ここで読ませてもらう限りでは
自分の境遇や状況に合わせて作り出した
生きていく為の方便みたいなもんなんじゃないかね。
方便ってのは必要なもので、誰でももっているものだけど
あなたはそれと信念を混同しちゃってるんじゃないかという気がする。

あなたは何度も同じ事を繰り返し書き込むけれど
書き込む事で自分をそう思い込ませようとしているんじゃないかな。
つまり、あなたが書き込む言葉に、あなた自身が納得していなくて
その葛藤があなたの苦しさの一因になってるんじゃないかと思う。

信念ってのはさ、最初からあるものではなく、経験を通しての確信なわけ。
あなたはこれまでの人生の経験で発言しているわけだけど
それを確信するのにはためらいがあるんじゃないかね？

例えば「一人で生きる」という事を、あなたの今までの人生が例証しているとしても
あなたはこれから先も「一人で生きる」を例証するような生き方はしたくない。
けれど「今までそうだったから、この先もきっとそうだろう」
という諦めがあなたの中には根付いてしまっていて
それで「一人で生きる」を信念だと思い込んでしまっている。
しかし、それをこう認めてみたらどうかね。

今は「一人で生きる」というスタンスでいる事が仕方ないとしても
誰かと繋がっていたいという気持ちはやはり自分には捨て難い。
ならば、未来の自分が誰かと繋がる道を模索しながら
現在の自分が一人で生きている事には取り敢えずの納得をしておこう。

こうすると、生きていく為の方便になる。少なくとも信念ではないよね。
まぁ、「一人で生きる」があなたの信念かどうかわからない。例え話ね。
大事なのは、「そういう自分がいる」という事と
「そう思いたくない自分がいる」という事を自覚し、認める事。

しかし、この認めるって事がなかなか難しい。
自覚するまではわりとできるかも知れないが
認めるのは「諦め」からやってはいけない。「許し」から認める。
こーれが難しい。許すってのは、自分の精神との戦いになるから。
やり方も正しいか間違ってるかも、誰も教えてはくれない。
全てが自分の中で起こり、自分の中で収束するものだから
外部は全く関係がなくなり、完全な一人ぼっち状態になる。

俺はね、そういう状態を孤独というのだと思う。
孤独ってのは、全ての命のデフォの姿なのではないかな、と。
他人が埋めてくれるのは心と体の暇であって、孤独ではない。

一人でいる→心が暇→心の暇が孤独を発見→自分は孤独だ

って流れだから、自分の孤独を発見しないで済む人もいるし
発見してしまうと、人がいなくて寂しいのと孤独とを混同してしまい
誰かといても孤独が埋まらない、と寂しさを深めてしまうのではないかな、と。

まぁ、こんなような事を昨日のレスから削ったわけです。
長いなぁ…もっと短くまとめられんのかね、俺は。
ごめんねー、長いよー。今更遅いけど。

私はもうそういう事を考えるのは疲れたよ…

探偵の道が消えた時点で、
私を縛り付けていた強迫的な信念は解かれた…
そう…気づいていたのでしょうね
それは信念ではなくて、自分に思い込ませるための方便だったのだと

いずれにしても、
もう孤独でも何でもいいんです
私は神に祈ることによって満たされる
生きる意味など、毛頭無いのだから
もう、いいのですよ

不確定的な綱渡りも、誰かに振り回される災難ももう結構です。


私は自分の居場所を見つけて自分の出来る範囲で普通に暮らす。
そして幸せになる。

学歴、資格、お金、縁故、何も持ってないけど、別にいいよ。
そこからしか見えない事だってあるんだし、
そうでしか出会えない人もいる。
十分満足です。

先日は少し取り乱してしまいました…。
申し訳ないです。

それでは…。さようなら。

あなたがここで「さよなら」という言葉を使うのが
二度目であるという事に俺は怒りを感じている。

「さよなら」という言葉を一方的に使われた場合
相手からの拒絶だと俺は理解している。
言葉でしか接触していないあなたから拒絶されるという事は
俺の言葉の至らなさの現れだ。俺はその事を深く恥じる。

だが、あなたの「さよなら」という言葉に
その発言に対するあなたの覚悟を俺は感じる事ができない。
俺の至らなさ、言葉の拙さ、精神の未熟さ、それを叱責され拒絶されたなら
俺は怒りなんぞ感じる事はなかった。

俺の言葉は一時間考えたわけでも一日考えたわけでもない。十数年考えた言葉だ。
あなたが神に祈るように、俺は自分と対話しながら生きてきた。
それをあなたは、同じ相手に二度も使えるような拒絶の言葉で否定した。
2ちゃんなんぞで真剣になるな、と言われているのか？

どうかわかってほしい。言葉は人を動かす。
あなたが人に向ける言葉、あなたが自分に向ける言葉、それを大事にしてほしい。
自分の器量の狭さを自覚させてくれた事には、嫌味でなく感謝する。
少しでいい、考えてみてくれ。

貴方がそこまで憤られるなら謝ります。
申し訳ありません。

どう言い訳しようと、全ては自己の言動が招いた結果
もうどうも言えた事ではありませんね…

…

>>450
いや、俺も自分の中だけで感情を処理できなくて申し訳なかった。
「お前のかーちゃんデベソ！」がこいつの中で変換されると
あんな感じになるんだな、くらいに思っておいてくれ。

俺はあなたの言葉の全てを否定するものではない。
そう思われても仕方のない書き込みになった。
だから俺も偉そうに説教できたもんじゃねーんだが
何かあってあなたは自棄になっていたんだろうな、くらいの想像はつく。
しかし、その自棄があなたに損をもたらす事もある。
その代わり、あなたが善意で発言すれば
スーパーへ酢を買いに行き、あなたに感謝する人間もいるってこった。

人と人との繋がりって、そうそうドラマがあるわけじゃない。
そんな些細な事を、一つ一つ拾い集めるところから始まるんだと思う。
人とすれ違う一瞬を、人と交わす一言を、もっと大事にしてほしい。
その一人一人が、それぞれに世界を抱えて生きているという事に気付いてほしい。

もしこの書き込みを読んだなら、その事を心に置いといてくれ。
真ん中じゃなくて、隅っこの方でいいからなｗ

私は…

言葉を出さないという言葉、
言葉を使わないという気遣いがあるのだと知りました。
ただ、何でも言葉に出せば相手に伝わるわけではない…

過剰な言葉が相手を傷つけ、
後になって私も自己嫌悪に陥ってしまう…

私は人にどう温もりを与えればいいのか分からない
気遣いというものがどういうものか分からない…
人としての共存する面が、私には欠けている…
ずっと、悩んでいた…

でもどうすることも出来なかった…環境が…
どうすることも出来ない…
まともな人間として生きて来れなかった…

今からでも、間に合うのだろうか…
私は人とどう付き合っていけばいいのか分からない…

私は争いの多い人生を送ってきました

私利私欲の醜い争い、暴力、暴言…
体がふるえ…、何も見たくない…泣くしかなかった…
泣けば怒られ、蹴られ、強引に黙らされました

次第に、そういう連中を汚らわしく思い…
自分から関わらないようにしました…
次第に私は無言になりました…
家では、ただ睨むように過ごした…
環境は、悪化するばかり…

そうすると、私は学校でも独りになっていく
私はもう何も見たくなかった…
同世代も、先生も誰も、分かってはくれませんでした
こんな境遇は私だけだ…
そして、そういった過ち、境遇環境を許せなくなっていました…

復讐…
そういう人間達が許せなかった…

それから私は心を捨てて
ひたすら殺しや策謀を考え、
他人を陥れるよう、社会に恨みを持って考えるようになりました…
自分を守るために…


もう触れたくは無い、過去の話です…

山奥の僻地で、何年もそうやって生きてきた…

私は異端者だ…明らかに…他人とは違う…
心の中に鬼を飼っている…
ふとしたきっかけで、暴れだそうとする…

ようやくそれは落ち着いてきたものの
今まで受けてきた傷は…事実なんだ…

どうしようも無いことだ…

復讐のために私は山奥で独り勉強と鍛錬を一生懸命した
友人は無かったが、成績はよかった
だが、環境は最低だったことに変わりない

奴らの都合で他県の進学校に進学することになり、
大学に行けばこれまでの人生が報われるかもしれないと思っていた…
成績は国公立に行けるほどだった…

だが、結局奴らの身勝手な都合で高校を辞めざるを得なかった…
身も心もボロボロに…
その後もずっと想像もつかないような生き地獄は続いた…
何度も死を考えた…が、死ねなかった

２１年…長かった…
だが、いい事は何一つ無い…
誰とも話は合わない

また…私はやってしまった…
見ないでくれ…本当にすまない……。

許して下さい…

本当にごめんなさい…。

>>452-457
そんなに謝りなさんな。俺は「さよなら」って言葉に対して怒ったの。
あなたがこういう事を書くのに怒りを感じたわけじゃない。
いいんだよ、話して楽になるなら全部書き切っちまいなよ。
途中で止めなくていいからさ。

だが、申し訳ないが、俺はあなたのような体験をしていないので
その事については、具体的に何か意見できる立場にはない。
さぞ辛かっただろうな、と想像する事しかできない。

正直言って、俺は周りから愛されて育った。環境には恵まれていた。
しかしある事をきっかけに、自分から身勝手な感情を抱いて
そういうものに意味をもたせる事ができなくなってしまった。
俺はあなたと違い、自分から恩恵を切り捨てたアホだ。
二十代のほとんどをそんな事に費やし、何とか回収してきたが
綺麗さっぱり、はい元通り、なんて事にはならねーのな、自分も人も。

だが俺は、人生には「たられば」もないが、「遅すぎる」もないと思う。
だって人生には時間割がねーでしょ。
初めに環境の恩恵にあずかれず
これからそれを築き上げようとするあなたのような人がいれば
あったものを切り捨ててしまい、もう一度やり直してきた俺みたいなのもいる。
恐らく、あなたの二十代と俺の二十代って、ベクトルが逆になるんじゃないか？

そう考えれば、何を基準に「間に合わない」って時間算定できるんだ？
「完璧な人付合いができるまでの年齢制限」なんて決められてない。
そんなもんあったら俺が困るからやめてくれｗ

何も大仰な事をするばかりが気遣いなわけではない。
「あの人どうしてるかな」「この人、今どう感じたんだろう」と思う事、
それが気遣いだ。たったそれだけでいいんだ。
そう思い続ければ、言葉にしなくてもやがて相手に伝わる。
時間をかけてあなたの態度に自然と滲み出るものなんだ。

>言葉を出さないという言葉、
>言葉を使わないという気遣いがあるのだと知りました。

なんつー貴重な体験をしてるんだ、あなたは。
それを通してあなたが感じた事を忘れなければいいんだよ。
そういう小さな支えが、今まであなたを生かしてきたんじゃないかい？

今回の俺の自分語り読んで、お前なんかに自分の苦しみがわかるもんか！
と罵ってくれてもいいんだよ。それは事実だ。
俺は苦しみの大小を計るものさしを持っていない。
そんな人間が偉そうな口叩くな！と言われても仕方ない。
そういう事で怒りゃしないから。

もういいよ…
僕は何にも期待していないから…

いいんだ…
色々ありがとうございました…。

>>461
俺では話にならないなら、他に誰か探すんでもいいんだよ？
この板で、プロのカウンセラーが回答してるスレがあるよ。
ちょくちょく覗いてるけど、トラウマを消す方法もあるみたいだ。
気が向いたら「プロ」でスレタイ検索してごらん。2スレ目に突入したみたいだな。

私は旅をしたいと思う。
ネットでも、現実でも、しばらく…
２ｃｈでは出会えるか分からない…

同じように傷を持つ、若者を探してみる…。
私は異端だ…
かといって、独りは寂しい…。
殺人鬼でも修道者でもオタクでも何でも構わない…
信用できる人がいればどれだけ心の力になってくれるだろう…

私は私を理解してくれる人がほしい。
ただ、それだけなんだ…。

どうしても、心が卑屈になってしまう時があるんだ…。
貴方に当たろうとは思ってないのだけど…

ごめん…。
自分でもどうすればいいか分からない…。

>>462-463
いや、胡麻化すような事言われるよりは
当たられる方がいいから構わんのだけどさ、俺としては。

旅、いいね。ずっと旅を続けてる人ってのもいるね。
そういう人って色々と事情を抱えてる場合が多いから
長く旅すると、あなたの望む出会いもあるかもな。

失礼だが、先立つものはあるのかい？
まだそんなに具体的には考えてないのかな？

アンカミスったが、男らしく訂正はしない。

９月１日、静岡の熱海に行きます。

そこで、住み込みで働かせてもらいます。

>>467
静岡か。今いる場所からは離れられそうなのかい？嫌な場所なんだろ？

えぇ…、ようやく脱出です…。

これからが本当の人生の始まり…。
過去にも、誰にも囚われないで一人進むの。
人として生きるために。

ようやく、時計の針が動き出します…。

>>469
よかったね。月並みな事しか言えんが、しっかりな。
新しい環境は、慣れるまでが勝負だからね。

ひょっとして、それで気持ちが落ち着かないでいるのかな？
まぁ、細かい事はあまり気にせず飛び込んで行きゃいいさ。
神のみぞ知るってやつさ。

名前はもう無いので、名無しで…。

ありがたく存じます。

私は探偵の道を進まないと決めた時、
男として生きるのを辞めました。

いいえ…女でもありません。
ただ、穏やかに慎ましく生きる。
正直それでよかったと思っています。

せめて、恋人の負担を減らしたいし、
料理くらいは覚えようかな…と。

いずれ、同じくらいの歳の人達は
私を追い越して、強い背中を見せてくれるでしょう…

私は、それを安心して見ていられるような、
支えていけるような温かさを持って
生きれればいいな…て思っています。

今は、お金を得て生活を安定させるのが第一かな…。

>>471
料理！
そう、食事は死活問題だからな、それ大事だよ、ひしひしと感じるよ！
…いや、変なとこに食いついてごめん。

旅をするにしたって、帰る場所あってこそのもんだからな。
新しい日常に慣れるのが初めだね。
新天地でのあなたの穏やかな生活を陰ながら祈ってます。
何も力になれなくて悪かった。色々有難うな。いってらっしゃい。

いいえ‥、私も意地になっていた部分もありました。
それでも聞いてくれてて、本当はうれしかった。

そう…理解なんてものは必要ないのかもしれません。
誰しもみんな生きてる道は違うもの…
相手の気持ちを汲むこと、思いやることが大事なんですね…。

色々な人から、頑張れって言って貰える。
それってとても幸せなことだって感じました…。

恋人の負担って言ったけど
未来の恋人のことです‥。

では、色々とありがとうございました…。
貴方に幸せが訪れますように‥。
ﾊﾞｲﾊﾞｲ。

>>473-474
う〜ん、ただぎゃーぎゃーとうるさかっただけだと思うが。

小さな事でも、大事にすれば大きく育つよ。
時間のかかる事だから、焦らず腐らずいってくださいな。
愚痴はいいけど、自分を胡麻化すのは駄目だからな。
穏やかに生きるって、いい目標だと思うよ。
そう言ってるあなた自身がかなり穏やかに感じられる。

俺は頑張れは言わん主義なんで、力抜いていきな。
未来の恋人と幸せにな。んな細かいとこ訂正しなくてもいいだろがｗ

若い人に話しかけられると怖いんだ‥
好意なのは分かってるんだけど…

僕には何も出来なし…つまらないし…
こんな人生生きててみんなとは違う…
それを知られてやがては見捨てられてしまうんじゃないかって…
怖くて…自分から遠ざけてた…

どこかに卑猥な言葉を見えなくするツールはないかな…

本当に嫌…

まあいいとして、
プロのカウンセラーと言ってましたけど、
僕は人生経験を積んだ方の意見がいいんです…。

貴方がどのような道を進まれて来たかは分かりません。
それでも、そこまで深い考えをお持ちなのは、
確かな道筋があったからなんでしょうね…。

とても、参考になります。

ベクトルが逆…今の時代、
私と同じベクトルの人間がいるのかどうかすら分かりませんね…
おそらくいないでしょう…。

時々泣きたくなるよ…
でも、泣いても何も解決はしないんだ…。
いったん泣いたら水のように流れて止まらないからね…

嫌になるよ…

ベクトルが逆になるのでは、と言ったのは
それまであったものを壊してしまった二十代の俺に対して
二十代に入ったばかりのあなたは、これから人生を立て直そうとしているから。
そこから見ても、人生に決められた順序なんてないんだから
間に合わないとか遅すぎるなんて事はないだろう、という意味だ。

プロのカウンセラーは、自分の人生経験にプラスして
専門の知識と経験を詰んだ人だ。
俺の経験は俺だけにしか通用してないし、言葉にも感情を挟んでしまうが
カウンセラーは様々なケースを知っていて
馴れ合いや情抜きで方法をだけを教えてくれるから、言葉は悪くなるが
生きる為に「利用」するには有り難い存在だと思うがね。

あなたは人と向かい合う時、相手の何を見る？
その人が抱える苦しみや人生が見えるわけじゃないだろ？
相手が自分にどんな風に接してくるか、その態度を見るんじゃないかい？
だけど、態度に現れる人となりとは、その人が経験から身に付けてきたものだ。
相手がその過去をどうやって現在に表現しているかを見て
人は人を判断していくんだよ。

人はあなたの過去を見ているわけではない。今のあなたを見ている。
相手から好かれるのも嫌われるのも、過去のあなたではなく今のあなたなんだ。
今の自分を受け入れてくれる人は、間接的に過去をも認めてくれているんだ。
過去を認めてもらう為にも、今をどう生きているかが大事なんだよ。

えーと、ところでですね、ちょっと質問です。
あなたは「バイバイ」とか「さよなら」とかが口癖なんですかね？

典型的な共依存スレだな

>>482
俺不味いかね。ちょっと客観意見がほしい。

>>481
分かっています…。
打ち上げ花火の残光だと思って頂ければ…

これ以上お怒りにならないで下さい…。
これは私の悪い癖…です。
不快な思いをさせて申し訳ありませんでした。

無感情で生きるって素晴らしいよ。
ただ寝て食ってだれとも関わらないし感情を起動させないようにする。

そうすると世の中のすべてが景観になる。

感情なんてあったって邪魔なだけ。

くだらない嫉妬に心を痛め、他者から受ける情報に脳を動かし、それでも乗り越えろとか、また試練はやってくるのに。

感情をわざわざ起動させながら毎日生きる事のほうが脳を疲れさせて、自分をボロボロにするだけだよ。
無駄なんだよ、感情なんて。

感情とは自分一人だけでは決して得られない。人間が人間社会の中で互いに関わり合わなければならない。難しさと限界がある。
そして自分を人間はどこまで自分を痛めつけながら生きるのだろうか。

>>479
一緒だ。

うーん、反省。閉鎖的なのもいかんよな。たまにあげよう。

>>484
いや、口癖なら別に問題ない。絡んで悪かったです。
まぁ、あんまりいい口癖とも思えんがなｗ

で、しつこいようだが、他のスレでも相談してみる事をお勧めする。
あなたは虐待を受けていたんだよね？
あなたの悩みの元凶がはっきりしたからには
虐待やいじめといった問題に疎い俺がウダウダ言ってもためにならんよ。

悩みは根本を改善しないと、その場でちょっと気が晴れるだけになってしまう。
で、俺もちょっといい事したなーみたいな気になってしまっていた。
これは本当に俺が悪かった。申し訳ない。
環境も変わる事だし、いろんな人と出会ういい機会なんじゃないかな。

>>487
私は貴方に癒されていたんです。
だから、書き込みしていました。
貴方に分かって貰えるのがうれしかった。

そんなに謝らないでくださいな…。
曖昧にさよならなんて言ってた僕も悪かったから…。
ごめんね…。

>>485
無感情になろうとしても、
まだどこかで希望を抱いている。

子犬のようにしっぽを振って、
いつかご主人様が現れないかと、
傷ついて、それでも片隅で期待して、裏切られて…

また慰められて…
繰り返して…

本当に無感情になったら全てに興味なくなる。
貴方の言うように全てが景観になる。

予想通りの展開になってるな…

>>487
＞独り言って、返事された時点で独り言じゃなくなるし
返事しても会話にならなきゃ、その返事も独り言になっちゃうんだぜｗ

今一番あんたに送りたい言葉だよ、揶揄ではなくね
双方が独り言を言いたかっただけなら利害も一致してるから
こんな横やりは無意味だが…あんたも単にここで独り言を楽しみたかったのか？

>>488
まぁ、俺はわかってたわけじゃないんだけどな。
わからないから言葉を交わそうとしていたんだよ。

>>490
>>482かな？
そのレス書き込んだ時点では、多分に自嘲を込めていたつもりだったが
あなたが含む意味での自覚があったかどうかはあやしい。
曖昧な答えで悪いが。

たまに生きていくモチベーションが低くなる。
これでよかったのか？本当に。
この先どうなる？
ひきかえすことなんてできはしないけど。このまま進んでいくしかない。

時間は戻せないが、やり直しはいくらでもきく。自分で納得出来ないなら、道を変えるのも、また道。

納得はしているつもりでも、
不安に押し潰されそうになる。
自分で望んだ道なはずなのに、
それが不安や辛さの原因で、いろいろなハードルも出てくる。
自分で自分自身を見失う。
ちゃんと歩いていかないとなんにも前進しないのに。

>>494
不安ってもんは曖昧なようでいて、結構ちゃんと原因があったりする。
試しに、自分が不安に感じるものや出来事を
なるべく具体的に書き出してみて、それへの対処法を考えてみてはどうかな。
不安は漠然とさせておかないで、形を与えてしまおう。
不安の正体がわかるだけでも、案外心が軽くなったりするもんだよ。

あなたは今、人生の転機にあるのかも知れんね。
そういう時って、いつも決断や選択に迫られて、ふとした瞬間に
何か間違ってるのではないか、と立ち止まってしまうと
なかなか動き出せなくなってしまうよな。

今下した決断の答えが出るのって、もっと先になるんじゃないかい？
でもその時がきたら、今より経験値の上がったあなたがそこにいるのさ。
前へ進むってそういう事なんじゃないかと思うよ。

733 ：イタンシャル：2008/09/01(月) 23:38:31 ID:???0
人生相談板も質が落ちたな…下品で稚拙だ…

本当に助けが必要な人間に対しては何の役にも立たない




だってさ

>>496
うはっ、耳に痛いお言葉。批判したくもなるだろうな…

それにしても、よく見つけるね。IDからしても他板でしょ？
俺はここ以外の板でも2、3スレしか覗かない、2ちゃん内引きこもりだｗ
あれかな、俺に引っ込めという忠告で貼ってくれたのかな？

いいや、引っ込めなんてとんでもない
あなたみたいにネット上で真摯に他者と接する人には
もっと相手をよく見てほしいと思ってるだけ

大きなお世話なのは百も承知でね

>>498
人から意見もらえるってのは、嬉しいし有難い。どうも有難う。

以前いた相談スレでは、なるべく具体案をと思ってたんだが
何となくここに居着いてからは
自分の未熟な精神論みたいなのばかりぶってしまって
「有難う」と言われても、どれほどの力になれたのかと気にはなっていたんだ。
ここではあまり回答者って意識はないんだが
まぁ、今更そんなのはただの言い訳だ。
人にああいう風に思わせてしまったなら、詫びる言葉もない。

力になれないどころか、悪影響を与えるのなら
ここからは消えるべきなんだろうけど、何だかそれだと
今まで言葉を交わした人達に対して失礼な気もするし
消えるならきちんと皆様に叩かれてからじゃないと。
…なーんて思ったりして。図太いね、俺ｗ

真摯であろうとは思ってるけど
それが免罪符にならんように気を付けなきゃならないな。
ところで、相手を見ろというのは、見抜けという事だろうか、選べという事だろうか。

>>499
ネット上では相手を見抜くのも選ぶのも相当難しいことだと思うよ
ただ、相手について見ることが可能な情報があるなら見た方がいい場合もある
例えばざっくなら自己紹介板に自スレもあるんだしね

上の下品だ稚拙だ発言はあなたに向けられた物じゃないから気にする必要はゼロｗ
他のスレで思うように愚痴を吐かせてもらえなくて毒づいただけ、いつもの事だ

やつがいい見本だがこの板や各スレをどう使うかってのは個々人の自由なワケで
だからこそ以前「独り言を楽しんでるのか？」と聞いたんだ
俺にはあなたがそういうタイプには思えなかったが、ＲＯＭってても
あなたと他人との会話に微妙なかみ合わなさを感じて仕方なかったからさ
まぁつまりは俺も「個々人の自由」を免罪符に横やりを入れたってことだなースマン

>>500つづき↓

己の発言の責任や影響力を考えるのは大事だが、こういう場では自己満足や一方通行、
行き過ぎれば自意識過剰にもなりかねなかったりするだろ？
後で気付いたら自分にこそ悪影響だった、なんてこともあったりさ

長くこの板を見てると「回答側も現在進行形で何かを抱えてる」ってのを頻繁に感じる
あなたが病んで見えるとかでは決してないが…なんと言うか
相手を見ることで、あなた自身をも「見て」ほしいと思った、そういう事だ

偉そうに言う俺も所詮はちゃねらだからそこんとこは差し引いて読んでくれｗ
長くなってすまんかった、レスくれて有難うな

独り言を楽しみたいと思った事はない。
例え発言した時が独り言であっても、そこに関わる人がいる事で
互いの成長に繋がるのではないかな、と思っている。

とは言え、ここのところの自分の空回りっぷりを感じていたというのはある。
ここ何日かは暑さにやられたのもあって、特によろしくない状態だったｗ
普段から問題があったとしても、現状に少なからず
そういう自覚があったのなら、ネット上での発言は控えるべきだったかな。
人と関わらないと自分が見えてこないという、焦りみたいなもんがあった。

まぁ病んじゃいないと思うが、俺には克服すべき自分みたいなもんがある。
自分の内部探索には、どうしても人との接点をもたない限り
行き詰まる「ある点」が出てきてしまう。

相手を通して自分を見る場合は、余程気を付けないと、自分を偶像化してしまう。
恐らくそれがここで俺がやってしまった事だと思う。
自分を見てはいたが、本当の自分じゃなかった。

突き詰めて考えると、人は他人に物申す事はできないのだという結論に俺は達する。
勝手な想像だが、あなたが俺に言葉を極める事なく意見してくれるのも
恐らく同じような感覚があるんじゃないかと思った。
それをどうクリアするか、言い換えれば自分の中にどんな言い訳を据えるかは
恐らく人それぞれなんじゃないかと思う。

あなたが俺に言葉をかけてくれたのは、本当に有り難かった。
オブラートに包んでくれてるけど、何が言いたいのかは何となくわかる。
どうも有難う、心します。

あー、ちょっと体調崩してて、文章とっちらかしててすみませんです。

愚かな…心中スレは本当に甘いな。
その程度で死を選ぶなら私なら
命が何個あっても足りないぞ。

>>505
心中スレなんて立ってたんだなぁ、知らなかった。あぼーんの嵐だな。

誰かの人生が甘いか苦いかは、自分の人生と比較するしかない。
「自分の方がもっと辛い」と言った時点で、自分も相手と同じく
自分基準で物事を考えているに過ぎなくなってしまう。
そう考えると、一概に人を「甘い」と断じる事はできないんじゃないかな。

「甘い」と断じる気持ちがどこから生じてくるのかを考えてみると
その時見つめているのは、相手の苦しみではなく自分の苦しみなんではないかい？
生きる決意をした人の苦しみと、死をも厭わない人の苦しみとは
決して重ならないのではないかと思うよ。

年々夏バテが酷くなっていくのは
温暖化の影響か、年齢のせいか、どっちなんだろうか。
夏が嫌いという意識からして、既に精神面から負けているのか…

もう十一月も近いが、まだなんとなく夏の余韻を引きずっている。
教えられる事の多い、実に印象深い夏だった…
いくつになっても、人との別れは気力と体力を使う。
もっと歳を取れば、そういうのもなくなっていくのだろうか。

ありがとう
斎藤一人さんの地球が天国になる話めちゃくちゃいいよ
人生変わる

甘過ぎる

人って幸せの記憶だけで生きていけないんだろうか？

出来るだけ天国言葉を使えば出来るよ

私は人を好きになることが出来るのかなぁ〜
ああ〜めんど

>>511
もしも記憶の中にある幸福感だけで生きていこうというのなら
必要になるのは「諦め」だろうね。
諦めってのはあんまりいいイメージじゃないけど、ちょっとうろ覚えで悪いが
「諦めとは全てを受け入れたのちに訪れる心の安寧である」
みたいな言葉を以前に見かけた事がある。

心穏やかに今の自分の境遇を受け入れられるのなら
過去も現在も幸も不幸も関係なく生きられるんだろうけど
俗世間ではかなり難しい事だとは思うな、ほとんど坊さんの領域だ。
「幸せになる事を諦める」のと「幸せでない状態を受け入れる」のでは
多分精神的にもかなりの差があるのではないかと思う。

その大小がどうであろうとも、現在の幸せ＞過去の幸せ だろうね。
幸せな記憶が重荷になる場合もあるし、原動力になる場合もある。
それは人それぞれ、時と場合によるだろう。
何にしても、「幸せだったあの頃」を思い出すのが辛くなるような事には
ならないようにしないといけないのかもね。

もっと語ってくれ

あなたも語ってくれ。

うはは、>>514の言葉、ほとんど違ってたわ。以下原文。

「あきらめ」ということほど、言い易くして行い難いことはない。
それは自棄ではない、盲従ではない、
事物の情理を尽くして後に初めて許される、魂のおちつきである。

ちなみに種田山頭火でした。ググりまくってやっと出てきた。
訂正してお詫び申し上げます。

ここ二、三ヶ月で、不景気を肌で感じるようになった。
俺は経営者ではないが、一応は人を使う立場にある。
うちの会社がもしもリストラをするなら、俺は人を切る側の人間だ。
幸いな事に、うちはそういう事態には陥っていないが。

先日の新聞に、終戦後すぐの頃にトヨタが経営悪化して
社長の息子がカマボコ作りの修業に出た、という記事が載っていた。
不景気で車は売れなくても、食料なら売れるだろうという考えだったらしい。
会社の生き残りを賭けた苦肉の策であると同時に
従業員を食わせるため（カマボコをじゃないよ）だったという。

「世の中は金だ」と言う人もいるが、俺にとっては世の中は人だ。
しかし、そんな信念だの理念だのってのが
単なる綺麗言にしかならない社会になってきている。
今の社会は全体的に、人や人の心を軽視する風潮にある。

だが、社会がこのまま拝金主義・機能主義のまま突っ走り続ける事はないと思う。
社会を構成するのは人間だ。人間には感情がある。
人間は疲れてくると、どこかでやはり情緒を求める。
この風潮はそう長くは続かない。いつか必ず反動がくる。

まぁ問題は、自分がその時まで生き残っていられるかどうかだなｗ
はぁ〜、皆様よいお年を。

>>514
今の幸せなんかいらない。昔みたいになれないってわかってるから
幸せになる努力もしてないしもう諦めたよ

>>519
幸せってのはさ、洋服と同じなんだよな。
着続けてると飽きたりボロくなって寒かったりするから、新しい服に着替えるわけよ。
だから、「いや、自分はこの服気に入ってるから」と思うなら
そもそもあなたには新しい服なんて必要ない。古い服を大切に着続ければいい。

あなたには自分の幸せの指標になっているある時期があって
その時期に着ていた服を一生着続けようとしている。
あなたと一緒にその時期の幸せを味わった人達も、皆同じ色の服を着ていた。
その人達と会った時、彼等が既に新しい服に着替えていて
あなただけが当時のままの服を着ていたとしよう。

その時にあなたが、皆が新しい服を着ている事や
自分が古い服のままである事に何も感じないでいられるなら
あなたはもうそのまま、何の努力もしないでいいと思う。

続き。

幸せになるのを諦めているなら、何故>>511のような言葉が出てくるんだろう？
生きていくにはやはり何らかの幸福感が必要で
だからあなたは、記憶の中の幸福感にすがろうとしているんじゃないかい？

「昔みたいな幸せはない」と決め付けてしまって努力しないでいるのなら
あなたは諦めてるんじゃなくて絶望してるだけだ。
言葉で自分を誤魔化すのは、そう長続きせんよ。
幸せってのは望めば来るもんじゃないけど、望まなければ絶対に来ないもんだ。

もしもあなたがスレタイに興味をもってこのスレを開いたんだったら
「生きてりゃいいさ」って言葉を、前提でなく結論にしてほしいと個人的に思うね。
別にどのスレでもよかったのなら、何故自分の気持ちを書き込みたいと思ったのか
その理由をよく考えてみるといいよ。

えーと、思い込みでレスしてしまったが、>>511=>>519だよね？
もし別人だったら双方にすんません。

昨日を振り返ってみて下さい。

底の方にあるスレを定期的に上げるのって、何の為なの？

悩みの中にあり、それを乗り越えようとする人は
今は苦しみでしかないこの経験もいつか糧になるはずだ、と考える事で
自分を肯定し、踏み止まろうとする。
それは正しいと思う。その気になれば、全ての経験に学ぶものはある。

だがその意識が強くなりすぎてしまうと
見るもの聞くもの全ての中から苦しさや辛さを見出だそうとし
そういった要素を含むものばかりを賛美してしまう傾向があるようだ。
それはよくないと俺は思う。苦しみや辛さを常態化させてしまえば
自分で過去に得た糧とも対立し、悩みは尽きなくなる。

人はどうしても状況に生きてしまう。
悲しい、苦しい、辛い、それらの感情を生きる舞台としてしまう。
だが、感情を引き起こす原因となった出来事には
「これは悲しい出来事です」なんてタイトルはついていない。
出来事のタイトルを選ぶのはいつだって自分だ。

例えば、フラれると悲しい。まぁ、少なくとも楽しめはしない。
それはどうにもならない、感情は殺せやしない。
だが、「フラれた」という出来事に「悲しい」というタイトルをつけた自分を
「自分の中にはそういう自分がいるんだな」と認識する事で
感情の波から離れた、俯瞰視点の自分が現れる。
そのもう一人の自分って、いわばシェルターみたいなもんだ。

これってそんなに難しい事でもないんだよなぁ。
俺は自分に酔うタイプだから、時々トチ狂うけど。
今、友人が問題抱えてしまっているので
少しでも気が休まればと思うんだが、伝えるのが難しい…

てす

「可」でした。

昼寝するだけで､給金が貰える･･と言う法律作ってくんないかなぁ･･とか､ほざいてみる

いいよねぇ、昼寝。でも何ヶ月で飽きるかな…
最近体調崩して入院なんかしてみたりしたけど
いざ寝てていい状況になると、目が冴えて全然寝られんかった。
やっぱあれは、忙しいからこそ至福のひとときとなるのかもわからん。

仕事が激減して休日が大幅に増えた。
最初は、昼寝がたくさんできるぜなんて思ってたが
確かに飽きるんですよねぇ。
ほんとに「忙しいからこそ至福のひととき」です。

空いた時間をどう使うかが、結構今後に関わってくるかも知れんね。
何か始めるなら今がチャンスかもなぁ。
と、前向きに考えていきましょうやｗ

>>518
その頃のトヨタは考え方がまっとうだったんだなぁ・・・
最近では「エコ替え」なんていう往生際の悪い商法で生き延びようとして
格好悪いよな。

ちと本筋に関係ないポイントへのレスになってすまん。
反面教師として、もう少しましな世の中にしながら生きていく方法を模索する・・・
どうも人より面倒くさいことを考えるから、生きづらいことになる。
取りあえず生き延びて、その先をどうやっていくか考える。

>>532
やっぱあれだけの大企業になるには、創始者も苦労したんだろうな。
ネームバリューだけで人が集まるようになれば、その関係も薄れて当然なんだろう。

歴史は山と谷を繰り返す。バブル期を山とすれば、今は随分と転がり落ちてるよね。
実際のところ、俺達の世代で当時と同等まで盛り返せるとは思っていない。
でも、俺達世代が作った下地に次の世代が何かを建てるのだと思えば
あんまり腐ってばかりもいられないんじゃねーかな、と思う。

この時代に生きる事は損なのかも知れない。
でも時代には時代に則した幸と不幸があり、そして人は今しか生きられない。
個人レベルでその時の最善や幸福を追求していく事が
結局は社会を変えていくんじゃないだろうか。

ある主義が突っ走る時代があって、そこに反発する精神が生まれる。
その精神からまた新たな何かが生まれる。その繰り返し。
悪いものも無駄なものもない。みんなその時々で人々が必要としたものばかり。
その中で違う風に考える人がいて、新たな何かへのきっかけとなる。

世の中と迎合しない考えをもつという
いわばリスクみたいなもんを背負えるあなたのしたたかさは
いずれ生きづらさをも、人生の味わいとしていけるようになるんじゃないかな。

目標があると…それにむかって生きていられる
でも目標を達成してしまったら…？
どうやって生きればいいのかわからない
どうして生きてるのか分からないよ

>>534
どうしました？何かの目標達成して、燃え尽きちゃったかい？
まぁ、人生って目標があると生き易いんだよね。進むべき道筋が見えるからさ。
それがなくなっちまうと、突然知らない所に放り出されたようで不安さね。

目標がなくなってしまったら、また計画を立てるといいよ。
計画を立てれば自ずと目標も定まるからね。
疲れちゃってて気力が湧かなければ、少し休んでもいいしさ。
休みながら、次は何をしてやろうかとぼんやり考えてみては？
人生設計レベルでもいいし、一ヶ月とか一週間のスパンでもいいからさ。
次からは、目標へ向かいながら、そのまた次の目標を見つけられたらいいね。

どうして生きるのかって、人類共通の命題なのかもね。
どうして生きてるんだろう？なんて考える間を自分に与えないのが
ひょっとしたら一番楽なのかもわからん。

とりあえず、当面の問題は、元気がないことである。
とりあえず、生きていることは問題ない。生きていることが辛い、と
いうことも差し迫っては感じない。
（この生命の代金を支払っている親に 異存がない限り、いきなり殺されたり
しない限りは。）
現状維持は確保したとして、ここから先がないのが 困ってるポイントなんよ。

どうもこのまま永遠に維持状態になりかねんくらい、維持にのみギリギリの
エネルギー・レベル・・・
生きてりゃいいのかもしれん。しかし、偶発的に生命維持可能の環境にある
（たまたま親が存命で、気長でのんきなタイプ）ということだけであり、
この偶発が変化した時、おだぶつになるという流れもみえる。
その時は「死んでもいいさ」となるわけで・・・
そんなもんかな。
こうなる10年以上前、自分で生きてた（自己意思に従って選択をし、
稼いでいた）頃があった。
・・・別人だね

>>536
十年前に何かあったの？つまり元気がなくなっちまうような事がさ。
元気がないって、言葉で言うと簡単だけど、実際は結構大変だよな。
行動と思考の全てに影響してきちまうからね。
でも実際に後ろ盾がなくなった時、あっさり「死んでもいいさ」になれるもんかね？
他の選択肢がある、かつてもっと違う道を生きていた自分がいた、
でも今の自分にはできない、そんなジリつくような思いもあるんじゃないかなと思う。
「もしかしたら」「どうにかして」って気持ちは、そう簡単に捨て切れんもん。

現状維持じゃない状態って具体的にどんなもの？
それを考える時、必ず浮かぶのは過去の自分の姿なんじゃないかな。
でも多分、その比較ってあんまり意味がない。あなたの言う通り、別人だよ。
今のあなたの視界を、過去のあなたに邪魔されちゃならない。
この先へ、と思うなら、乗り越えるべきは多分そこだ。
元気がないから現状維持で精一杯なのかも知れん。
でも言い換えれば、現状維持では元気だって出しようがないんじゃないかね？

で、もしかしたらだけど、あなたは結構人を立てようとするタチなんじゃないかな。
書き込みからなんとなくそう感じただけなので、これは流してくれていいよ。

さて…

>>538
お？久し振りだなぁ。
その後どうした？仕事、上手くいってるかい？

なんだかなあ・・・

体が動かん

戻りたいとは思わん。
けど、今の状態にも困ってる。

たしかに、気を遣いすぎて病気になった。
そのあまりか、発想が先回りしすぎて 陰謀説にもさいなまれる。

収入以上に貯金を切り崩して散財するわ、ヘンな男とズブズブになってるわの
姉を“ちゃんとしてる”といたく評価する親が 能天気すぎて、頭痛がする。
・・・家族は、ようわからん人達だ。

>>540-541
ほい、レスどうも。

原因は病気になっちゃった事なのかな。今、病院通ってるんかい？
失礼な事書いちゃうけど、確かにあなたのレスを読む限りでは
姉さんは「しっかりしてる」とは言い難いように思えるね。
親御さんは何をもってそう評価するんだろう、理由が何かあるんかな？
よくわからん人達って事で済んでるのならいいんだけど
他に思うところがあるなら、ここでガーッと書いちまいなよ。

そっか、昔の自分には戻りたくないか。気を遣ってた自分が嫌なんかい？
元気を出すには、やっぱり動き出す事が第一だとは思う。
でもそれで体が動きゃあ苦労はないわな。
だから最初は、例えば自分の好きなものを色々思い浮かべてみるとか
そんな感じでもいいんじゃない？

これからどうしようって事よりも、今何ができるかな〜って、こう、気軽にね。
何ができるかってのは、努力とか前進とか実際行動しなきゃ！とか
何もそういう難しい事じゃなくていいんだ。
今の自分の気が向く事って何かあるかなぁ、それやったら楽しいかなぁ、ってさ。
まぁ、妄想に近い作業かも知れんな。思考ではなく、感覚的なものっつーか。
体じゃなくて、まずはそういうものから動かしていってみたらどうだろう。

>>542
いやいや、こちらこそ、レスどうも。

気を遣うって点に関しては、以前より悪化してる気がする。

昔へ戻りたいかについては、今のほうが考え方が広くなったから
昔の自分には到底戻りたくないつう感じ。
昔のほうが屈託はなく、思考も直線だった。

今まわりを見ると、そんな昔の自分のような人ばかり。
そういう人間のほうが すいすい人生を生きてるって、おもしろいな。
自分のような、複曲線的思考でこんがらかっちゃってる者はいないようだ。

ひとり、横たわる。

>>543
あー、矛盾してしまったのか。
昔の自分のような人達が上手くやってるのを見ながらも
昔の自分には戻りたくない、てのでさ。

気遣いって大切な事だけど、それで疲れてしまったってのは
いつの間にか人に引きずられるだけになっちまってるからではないかい？

>>544
毎度、レス有難う御座います。

うーん・・・
矛盾・・・という風には考えていなかったが、そう言われれば…

それと、もう人と関わりたくない気がする。
こっちの気遣いだけが暴走して、どんどん相手が何考えているか
わからなくなる。
というか、優しいフリして、まあ こっちのこと、どっかで冷笑してるのだろうが。
ま、それは いいんだけどね。
ただ、それを押してまで そういう人とつきあっていく気力が失せちゃうだけ
なんだけど。

>>545
いえいえ、俺お喋りしかしてないからね。礼言われるほどの役には立ってないｗ
矛盾っつーか、まぁ矛盾自体は悪いもんではなくても
それをどうやって解消していくかが問題であって、あなたの場合は
その矛盾みたいなもんを解消するだけの気力がない、という
ジレンマがネックなのかなぁと思ったんだけどさ。

思うんだけど、気遣いって人間関係を円滑にするツールに過ぎないんじゃないかな。
だからこそ大事なもんではあるのだが、ものすごく乱暴な表現をすれば
「自分が優しくしてほしいから、先に相手に優しくしとく」ってな感じのもんでさ。
根本を突き詰めれば、単純にギブアンドテイクだと思うのよ。
何故あなたはギブばっかりでテイクがなくなっちゃったのかな。
でも、冷笑されてるんじゃないか？なんて考えが浮かぶようになっちゃったら
気を遣う事自体が無理でしょ。

だから、必要性を感じないなら気遣いなんかしなくてもいいんじゃないかい？
多くの人は、結果的に人との付き合いがなくなるのが怖いから気を遣い合う。
でもその結果が前提になってしまえば、気を遣う理由もないんじゃない？
これは本当に、後先考えてない理屈としての意見だけどね。

>>546
いやぁ、ごもっとも。
気遣いをやってる側としてのメリットは確かにない。
なんかもう そういう拷問、という感じかな、自分の中では。

もう色々ぶったぎる気力もないし、度胸もないし、すべて面倒くさいから
すべてからフェイド・アウトしたい、という理想を抱くなぁ。

冷笑されてるということ（又は、という可能性）にあらがう気持ちもない。
どっかもう　世間に対して、他人に対して、「煮るなり焼くなり、（自分は）
されるがままになるしかない」というのが 基本にある。
所詮、自分の意思なんて 役に立たない、というか。
もうそういうものを 引っ込めちゃったみたいな感じ。

時々おっぱい揉めりゃいいさ

【音楽】　「お名前は？」「ボブ・ディランだ」　職務質問の若い警官　名前を知らず
http://yutori7.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1250330842/l50

1 ：ぽにょφ ★：2009/08/15(土) 19:07:22 ID:???0 ?PLT(12001)
ボブ・ディランさん：職務質問の若い警官　名前を知らず

　【ニューヨーク小倉孝保】

「お名前は？」「ボブ・ディランだ」「何をしているの？」「ツアーに行くところだ」−−。
世界で最も有名な米シンガー・ソングライターの一人、ボブ・ディランさん（６８）が先月、
警官に職務質問され身分証の提示を求められていたことが米国で話題になっている。
警官２人は２０代。いずれもディランさんのことを知らなかったようだ。

　ＡＰ通信によると、ディランさんは７月２３日夕、
米東部ニュージャージー州ロングブランチの低所得者の多い地区を歩いていたところ、
警官に職務質問され、身分証の提示を求められた。

警官は怪しい者ではないと判断し、ディランさんの目的地まで同行したが、
最後までスーパースターだと気付かない様子だったという。

　この日、近くの野球場でディランさん、ウィリー・ネルソンさん（７６）、
ジョン・メレンキャンプさん（５７）ら大物歌手３人の合同コンサートがあった。

６０年代以降、メッセージ性の強い歌詞で既に「伝説の人」になっているディランさんだが、
２０代の警官にとってはなじみが薄かったのかもしれない。

ボブ・ディラン公式サイト
http://www.bobdylan.com/

http://mainichi.jp/select/world/news/20090816k0000m030029000c.html

あがり症・赤面症克服実践プログラム

http://smile.sunnyday.jp/

この方の人生観って素晴らしかったですよ。

読んでみて、涙が止まりませんでした。

広告貼るなボケ

>>547
あー、なんか思い出した。
中学生頃かな、教科書で読んだ文章で印象に残ってるのがあってさ。

ノミの曲芸ってあるじゃない。あの、血を吸うノミにいろんな芸させるやつ。
どうしてそのノミが逃げないかってーと、まず最初に小さな容器に閉じ込めるんだって。
ノミはその中で何度も跳ねるんだけど、容器からは出られなくて
そのうちに跳ねるのをやめてしまう。それから芸を仕込むらしい。
それを聞いた著者が、「あと一回跳ねれば逃げられるのに」と言うと
「ノミとしてはその最後の一回をもう跳ねてしまったんでしょう」と返された、っての。

ノミってのも失礼だが、あなたの話に似てる。
でもなんかね〜、あなたの文章からは諦め切れなさみたいのを感じる。
何が諦められないの？俺の気のせいかな。

>>548
否定はしないが、あげてまで言う事じゃねぇだろｗ

>>549
ボブ・ディランは職質されても仕方ないよなぁ。
だってボブ・ディランだもん…なかなか目が利く警官じゃんか。

>>550-551
あんま人いないし、まぁいいじゃないっすか。

>>552
んーー・・・
…そのうち息絶えてしまうのな・・・


なんかここ、最近やじ馬訪問者 多いのな
規制中の自分には、うらやましいぜ。

（今も）レス代行を頼むけど、なんかそれも段々、やってくれる見知らぬ人に
悪い気がして、気が重くなってくる。

そう考えると、すべてがおっくうになってくる・・・

>>554
ありゃ、規制かぁ。俺も板別規制で一年以上書き込んでないとこがあるわ。
引っかかっちまうと厄介だよなぁ。このレスも代理人なのか？
頼んで受けてくれる人がいるなら、「有難う」だけで十分だと思けど
感謝とか引け目とかで心が動く事自体が億劫になっちゃってるのかな。
感じたくないから考えたくないのか、今かなり思考停止してるよね、あなた。

でもしつこいようだが、それだけで息絶えたくなくて動こうとしてるあなたもいる。
俺がそう思いたいだけじゃないと思うよ、これは。
規制に引っかかってない人を「うらやましい」と感じるあなたは
書き込みって手段で人と関わろうとしてるわけでしょ。
全てに億劫な自分だけじゃなくて、動こうとしてる自分にも目を向けてみて
「いるなぁ」と感じてやりなよ。
何をするわけじゃなく、ただ「いるなぁ」だけでいいんだよ。