恋人を作りたい　part7　(元恋人が出来ない）

1 ：マジレスさん：2008/02/22(金) 23:45:47 ID:P/Rt6z4A

34歳で恋人いない歴=年齢かつ童貞の1の相談に乗るスレ

part1 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1189937877/
part2 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1191769051/
part3 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1194367931/
pert4 http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1196184732/
part5 http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1198908455/
part6 http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1202304354/

>>2～>>10の間、テンプレです。

2 ：マジレスさん：2008/02/22(金) 23:46:39 ID:P/Rt6z4A

【１のスペック】
34歳童貞。彼女いない歴＝年齢。
実家で親と同居。親子関係は健全といえないらしい。
関西在住。友達は何人かいる。
破滅的運動音痴、典型的理系人間らしい。

3 ：マジレスさん：2008/02/22(金) 23:47:32 ID:P/Rt6z4A

【part１からの経過】
当時１が気になっていた10歳ほど年下女性に
告白するかしないか相談スレを立てる
(以降その女性を７とする)
↓
１は既にストーカーまがいのことをしていたため
７と連絡もとれない状態だが告白強行。
フラれる。
↓
その後１は恋人作る以前に
対人関係や外見など問題であること発覚。
自分磨きをするする言う状態になる。
↓
でもまだ７を忘れられない状態＆７のみの恋愛経験で
新しい出会いを考え始める。
とりあえず外見から変えようと髪や服をいじる。
↓
１の言動やこだわりから何らかの発達障害
(アスペルガー等)の疑いがあがる。
↓
診断の結果アスペルガー等の人格障害ではないことが判明。

4 ：マジレスさん：2008/02/22(金) 23:48:08 ID:P/Rt6z4A

【その他簡単なまとめ】
・７との復縁は現段階で絶望的。
・何故７かと言うと１が７番目に好きになったから(６や５もいる)。
・恋愛がしたいのでお見合いなどは無理らしい。
・同じ理由で風俗も無理。

>>1にあるとおりの男である>>1は、今までに7人の人を好きになってきた
part1はその7人目の女性7に連絡を絶たれて悩む>>1がスレを立てたことから始まる
最初は諦め癖があり、否定的な物の見方しかできなかった>>1だが、前向きな物の見方を教わり、
7への告白を経てpart1スレの最後の方からはこれから頑張ろうという気になる
しかし、それまで怠ってきた自分磨きと女性への接し方を改善し、恋人を作ろうと思う>>1は後悔からか
自分のダメな部分を探すことに集中してしまう
part2とpart3はなかなか前を向けず、7を忘れられなかった>>1だが、part3の最後らへんから
7とのことにある程度ケリをつけて、前向きに自分を改善しだした
ユニクロだったファッションの改善や読書など、スレで相談しながら前向きに取り組んでいるところ

しかし、>>1には中学生の頃から抱える対人恐怖や自分を好きになれない、完璧主義なところなど、
すぐには乗り越えられない壁が多く、スレ住人は暖かく励まし見守り、相談に乗っている

5 ：マジレスさん：2008/02/23(土) 00:09:59 ID:9v01bUjU

あと5番目に好きになった女性は、１の親友と結婚した、そして5番目とその結婚した親友とも
一時は絶縁状態になったようだが、今は再び親友として付き合っている。
これが原因かどうかはわからないが、１は一時期引きこもりになったり、
ギャンブルに没頭したり、一人旅をやたらとしていた時期もあったよう。
５も１のレスからはたまに出てくるから、一応登場人物として扱っておいた方がよさげ。
それと7に振られた理由はこのスレにも出ているが、
「自分勝手でまともな恋愛が出来ないですよ」と言われて振られたらしい。
最後の方は、７にストーカー扱いされていたようだ。
そして１は７に大量に貢ぎ物をしていて、ベッドなど高価なものから日用品まで
いろいろ貢君になっていたらしい。
７という人物にも問題があったようだが、それ以上に１に問題が山積み。

１は以前は家に帰れないくらい超ハードな仕事をしていたようだが、
自分の時間がほしいという理由で、３０の時に転職した。
転職した先で７と出会った。
転職した会社は、自分の時間がもてるようだが、給料が激安らしい。

6 ：マジレスさん：2008/02/23(土) 00:11:34 ID:9v01bUjU

１の矛盾とまとめーーーーーーー

A全レスしなければ気が済まない、相手に失礼だから
A`長文理解できず全レスしていたから日毎に意見が変わってしまった
　
B周りから対等に扱って欲しい、見下されるのは嫌だ
B`今の俺を認めて欲しい、周りにちやほやされたい、大切にして欲しい

Cプライドが高いから自分の気持ちに嘘をついた
C`プライドが低いから他人にあわせる（上辺）

D変わりたい！変わりたい！←住民　出会いを数多く求めろ　上辺の返事はやめて、自分に嘘をつかず自己主張しろ
D`嫌われるから怖い、恐怖心で一杯！いつもそうだった。
D変わりたい！変わりたい！　
以下ループ

E俺はけなされて何ぼです
E`心無いけなされレスに逆切れ

Fこのスレは１が立ち上げた物であるが
F`人に無理強いをさせられていると感じていそうな１に疑問
＞俺だって頑張っている！＞行動行動ってなんですか！？→逆切れ

１は無理強いをさせられているわけではないし、もしそんなレスがあっても
１が選択し１の人生が良くなるようなものを取り入れ、参考にすれば良い話

現状　1～5までの多大な住民からのレスはほぼ理解されていなかったと判明
　　　住民が、指摘、唖然、退散、保留

　　　人に嫌われる事ばかり恐れている為、周りが見えず、逆に人を傷つけたり無神経な発言を繰り返す結果になっている
１の良いところ
　　　天然　　

7 ：マジレスさん：2008/02/23(土) 00:12:01 ID:9v01bUjU

追記

１の趣味
　物集め（欲しい物の為には金をかなり投入）
　メーターなど計量系の類
　
自爆行為（以前振られ振られた相手が親友と結婚）
　ギャンブルなどで散財

トラウマ
　親、いじめ、大学時代友達がおらず中退、以降親友達とも距離を置き引きこもり予備軍
　（仕事には行っていた）今は友人達とは復活。恋愛成功体験がない

持病
　鬱病（本人、住人鬱経験者から神経症程度ではと言う事）
　
パート1～6までの見える変化
　ダイエット、ブランド服購入、初美容院（しかしこれは忘年会だかに７が来る為、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　変化した自分が受け入れられるかも？と言う期待から
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　意気揚々と動いていた気配。結局７来ず。）
　　　
　自己啓発本、参考文書を購入

以上　

8 ：マジレスさん：2008/02/25(月) 00:33:43 ID:NOpiy9bx

前スレ書き込みできなくなったにようなので、あげときます。

9 ：マジレスさん：2008/02/25(月) 00:46:16 ID:r/taEEIl

ぶっちやけ誰にも言ってないが、17歳の時に付き合った彼女の事が忘れられない。もう32歳だとゆうのにorz

10 ：マジレスさん：2008/02/25(月) 01:55:05 ID:8oa1emCS

結局、このスレの目的って何なんだろうね？
恋人を作る前提での相談なの？
それとも一人の大人に成長するための相談なの？

11 ：マジレスさん：2008/02/25(月) 02:11:21 ID:TOgNxoOs

>>1擁護派ってまんま>>1の思考そのものだよね

・本人（１）＝主観
・相手（７、アドバイスする住人）
・第三者＝客観

の三つの視点があることは前スレにでてたよね？
擁護派は100％１の主観でしか物事を見ないね
アドバイスした住人や第三者の視点からみれば、荒らしや悪意のある人間なんてほとんどいなかったことがわかる
現実に１が他人からみられてる姿はこんなもんだし、１の対応で７やアドバイスする人間が呆れ悲しみイライラするのは誰にでもわかる
批判＝悪意、荒らし、八つ当たり、虐めとしか思えないのはされた側だけ
↑この考え100％の擁護派はどんだけ１にシンクロしてんだよとｗ

１はこの“他者”“客観”からの見方ができないからそれが自分の足りない部分だ、直したいって言っていたよね？
擁護派は１が他人を理解する成長を阻んでるよ
自分に優しく都合よく合わせてくれる人以外をスレでさえ排除していたら、現実世界で恋人つくることから遠ざかってしまうのでは？

もちろんそれぞれが自分のやり方で１にアドバイスするのは構わないさ
それを１に迎合しない人間を排除するのは７にいわれた指摘も５にいわれた言葉もまったく無視した正反対の方向
（７の言う「自分勝手」に対し「俺はこんな人間だからそれに合わせてくれる恋人を探します」
「こんな自分を認めて１の思考にとにかく沿い優しくしてくれる人しかこのスレには必要ありません」と宣言してるからね）
に進むことなるだろうね

12 ：マジレスさん：2008/02/25(月) 02:16:31 ID:YRM2yTVo

>>11
まだやってんの？

擁護派とかそんなのどうでもいいし、全くスレと関係無いんだけど。

粘着してんな馬鹿

13 ：マジレスさん：2008/02/25(月) 02:22:34 ID:YRM2yTVo

１も来ていないしもうこのスレは終了した方がいいね。

14 ：マジレスさん：2008/02/25(月) 02:26:16 ID:TOgNxoOs

１も今はスレの進行の仕方で揉めてるんだから自分の意見を示した方がいいよ
ロムしてるんだろ？
１がこういう人間はいらない、これは苦痛だからこのスレではやめてほしい、こういうレスは荒らし行為と見なします
自分はこうしていきたいのでアドバイスする方もこういうやり方でお願いします
とスレの指針を決めないとスレの混乱が悪化してしまう

スレから離れた方がいいというのはネット依存、行動逃避をどうにかするためだったわけだろ？
ロムするにしても一言指針を示していった方がいい
ここは１のスレなんだから、他人がルール作ることはできないしね
（誰かが禁止事項に入れたことも１は必要とするかもしれない）

前に厳しい批判もどんどんしてほしい、そうしないと自分は気づけないと１は何度か言っていた
それが辛いからやめてほしいならそう伝えれば誰もそんなことはしなくなるよ
（１の主張にもかかわらず続けた奴はそれこそ荒らしとしてスルーされる）

１の気持ちを誰かが代弁するなんておかしいよね、１にしかわからないんだから
１にしかわからない他人の勝手な主観の争いでスレが進んでも仕方ないだろう
１は自分のスレ進行の指針や、必要としてる立場の住人を示してくれ
でなきゃ不毛な争いでスレが荒れるだけだ

15 ：マジレスさん：2008/02/25(月) 02:29:31 ID:TOgNxoOs

>>12
頭ごなしに人を粘着、馬鹿と煽るような人間が１に親身になってアドバイスするのかよ
そんな排他的な荒らしのような口調は１の成長に悪影響じゃないか？

16 ：マジレスさん：2008/02/25(月) 02:34:00 ID:WKLFUsKG

>>10
それが１本人から的確に示されればスレはここまで荒れないと思う。
1が今アドバイスが必要なのか。必要なら何が必要か明かされなければ
荒れたスレになると思う。これを1以外がデキスカッションしても答えが出せない。
なぜならこれを立てたのは1だからだ。今、１からのレスはないがこれだけは応えた方が良いと思う。
所詮２ちゃんだが、尻拭いしといた方が良い。

今の現状は
スレ主１は許してくださいの混乱の言葉を残して休憩中、よってスレ荒れ放題

擁護派‐‐‐１優しい言葉を掛けていこう、叩く事はない、人格を否定するな
　　　　　　２浅はかな応援、厳しいアドバイス派をDVだと時に主張

厳しいアドバイス派‐‐‐１スレはじめからいて、１の性格を判断し行動を促す
　　　　　　　　　　　　２無限の言い訳のやり取りに嫌気がさしている
　　　　　　　　　　　　３依存体質の人間が堪らなくイラつく。普段我慢強く振舞う人
　　　　　　　　　　　　４罵り専門
傍観者派、通りすがり‐‐‐アドバイス者の人も自己主張したいだけでは？
　　　　　　　　　　　　　依存しているのは相談者？等
疑問派‐‐‐このスレの意味が分らない

更には、このスレを続けるべき派、依存ならスレ立ちしろ派に別れている
この原因はスレ主のスレ存在意義が不明な為であり、スレ事態不安定に成るを得ない

17 ：マジレスさん：2008/02/25(月) 02:41:55 ID:WKLFUsKG

提案
一１が上記の答えを出す（少なくともこのスレの存在意義は何か、何の為のスレか）
　（人生相談にしたいのか、恋愛相談にしたいのか、バックレタイのか←いまここ）
　　までアレ気味のまま待つ
二１以外の相談者も受け付ける（過去１は承諾）
三コテをつける
四討論会の場としてここを利用させてもらう（今現在そうで、自分は興味深いし祭りも好きだし）今のまま進行
五個人的にはアドバイス者の年齢、性別が分ると客観しでき、スレが荒れない気がするが２チャンでそれも不可能？
六他の人の提案を組み合わせた形のスレにする。（１の主張がなければ住民決定）
七このまま流れ行くまま

１を思いやる行為の人、自分が変化をしたいが為１に自分を映し出す人
１は返答を必ずしていたからそれが何気に楽しかった人、
真剣な悩みを解決出切る一意見を出した人、アドバイス者それぞれだが
まぁどうなるかと自分は興味ありながら、やきもきしている口だ。
１は２ちゃん（匿名）て言うところのプラスとリスクを意識しただろう。
ネットのアドバイスで救われる事もある。が、リアルに叶わないできない事もある事を
認識した方が良い。アドバイス者も人を変える事ほど難しい事がないことを念頭に入れておいた方が良い。
おかんを変える事はできないだろう？友人を変えることも難しい。
ましてやネットでは、できる事は限られる。
１を良く知る友人が１にそのままで良いと言っているのが現実なんだな。

18 ：マジレスさん：2008/02/25(月) 02:48:41 ID:YRM2yTVo

とっても主観的ですね
自分は正しいのは大前提ですか。

19 ：マジレスさん：2008/02/25(月) 02:49:32 ID:TOgNxoOs

ほんとだな
１はこの先変わらないんだろうなとつくづく思った
もちろん成長はするだろうけど、今まで歩いてきた道をそのまま突き進み生きていくんだなあと
最近の流れをみて実感したよ

１、きっと誰も自分が信じる方向（＝今まで進んできた方向）をそのまま歩んでいくんだ
１だけじゃなく誰でもそうなんだと思う。自分の経験以上に信じられる信念や指針なんてあるわけないよな、よく考えたら
自分の道を極めて、そのレールに交わってきた女性と幸せになってほしい

がんばれよ

20 ：マジレスさん：2008/02/25(月) 02:50:31 ID:TOgNxoOs

>>18
アンカーつけないとわからんよ

21 ：マジレスさん：2008/02/25(月) 02:54:48 ID:YRM2yTVo

>>20
アンカーつけ忘れた
>>16が特にね

22 ：マジレスさん：2008/02/25(月) 03:00:14 ID:TOgNxoOs

>>21
それならぜひとも>>16に変わる客観的なまとめを、主観的な住人にかわって示してやってくれ

23 ：マジレスさん：2008/02/25(月) 03:00:23 ID:YRM2yTVo

１にも友人がいるんだから、こんな所で悩みを相談するよりそちらに相談したほうが解決すると思うけどね。
ここで相談しても
またgdgdに揉めるのがオチだろうし。

24 ：マジレスさん：2008/02/25(月) 03:04:28 ID:WKLFUsKG

>>21
16書いた者だ。気に食わないならレスどうぞ。
明日休みで暇だから付き合うよ。

25 ：part1スレの1：2008/02/25(月) 13:27:55 ID:D2k2Y794

ROMってますが、意見を求められたので、解答しておきます。
>>14
こういう人間はいらない、という人間はいないです。
自分がいじめを受けているだけに、いらないと言われた人のつらさは人一倍わかっているつもりなので。

これは苦痛だというのは、行動を強制されることです。
自分のペースですが、行動は開始しています。人から見れば超スローペースで動いていない、と判断される方もいると思います。
でも動いています。行動しています。全く行動していないという事は、一切ありません。
それなのに、行動していない、と非難されるのは、ちょっと苦痛に感じます。
少し前に書き込みして会った内容に、親父からのDVを思い出すのではないか?とありましたが、正にそんな感じで、
上からギュッと押さえ込まれている感じがするんです。
だから行動していますから、あまり行動しろ、行動しかない、と言われすぎるのは苦痛です。
自分なりに動き始めています。今まで動いたことのない分野だったので、臆病になってしまっていますが、間違いなく動いています。
行動に関しては、こちらから質問しない限り、あまりふれないでやってもらえませんか？
甘いでしょうか。

それ以外の厳しい批判は、全然してもらって構いません。
その時の感情によって、受け止め方が変わってしまいがちですが、今までのアドバイスでこんなアドバイスいらない、と思ったことは一度もないので。

>>10
前後してすいません。
最初は、単に恋人が欲しいという事で、スレを立ち上げましたが、それには一人前の大人にならなければいけないことに気がつきました。
今は、一人前の大人になろうという方針です。
恋人を作るのは、正直二の次でいいか、って感じになってます。
大人になってないのに、恋人が出来たって、多分振られて終わりという結末しかまってないと思います。
それならば、ここでちゃんと一人前の大人になりたい、と思うようになりました。

26 ：part1スレの1：2008/02/25(月) 13:35:43 ID:D2k2Y794

>>17
バックれる気はありませんが、最近このスレに依存気味だったと、自分でも思ってたのでレスをしない日を作ろうと思いました。
基本的に長期で相談に乗ってやろう、って方はコテをつけていただけると助かります。
それと、俺以外からの相談者も、雰囲気的に相談しづらいとは思いますが、相談しに来て欲しいと思ってます。
他にも同じような悩みを持っている方がいれば、参考になるし自分の励みにもなります。

>>19
俺もこの先大きな変化は望めないだろうと思いました。年齢的にやはり人生観、価値観、というのは、ある程度固定されてしまっていて、
これを変化させるのは、難しい側面があります。
だからできる限り、良化させる方向へ持って行けたら、とおもっています。
最終的に決断して、歩む方向を決めるのは俺自身ですからね。俺が信じる道を歩んでいくつもりです。
ただ、圧倒的に経験不足なので、その不足してる分をこのスレで補えることが出来れば、いい方向へ歩んで行けるんじゃないか、と思ってます。
女性との出会いは、クロスロードですよね。いつかきっと、俺にもクロスロードしているのに、気付く女性が出てくると思います。
その機会を逃さないようにしたいです。

27 ：マジレスさん：2008/02/25(月) 15:28:02 ID:c4cRRBJI

>>1
とりあえず、どんなメールをしたとか
相手の態度なども報告してくれると助かる

恋愛は時間との勝負だから、ほんの少しのミスが
取り換えしのつかないことになる

スレを役立たせたかたら、それなりに適格な状況説明が必要だ
ここのブレインを活かすも殺すも>>1しだいなんだよ

28 ：マジレスさん：2008/02/25(月) 16:32:01 ID:Zs3H3oHa

>>25
恋人をつくることが二の次かな？って思っているんならば、スレタイは変更した方がいいんじゃない？
恋人をつくる前提で、みんな話してきて
恋人作りてーなら、脳内恋愛してないで即行動だよって思っている人が大半だったと思う。
だからこそみんな行動しろって書き込んだんじゃねーのか。
オレも1が恋人をつくりたい前提で書き込んでいたのに、恋人は二の次だったなんて、
？って感じだよ。そういうことは言ってもらわないと、今までの書き込みが見当違いでアホみたい。

29 ：16：2008/02/25(月) 16:32:35 ID:WKLFUsKG

>>27
1がコテつけて欲しいってさ

>>1
悪いが、ちょっと噛み合ってない。
ここを明確にしないと今まで通り、スレは混乱する。具体性を示してくれると
スレ存在の軸が乱れず、１の要求が分り易い。
以下質問

①今アドバイスが必要なのか。必要なら何が必要か
②なくともこのスレの存在意義は何か
③何の為のスレか
④人生相談にしたいのか、恋愛相談にしたいのか

>>住人
・１は長期のアドバイス者にはコテ希望
・行動と言うアドバイスはいらないとのこと。
　理由は、アドバイスで行動しろと言われると、親父にされたDVの感覚を思い出すとのこと。
　また急かされているように感じ、ペースが乱れるらしい。

アドバイスをしてもらうのに、気に食わんアドバイスはいらないのは
少々我侭な気が自分はするけどね。他の者がどう思うかだろうね。

まぁ質問に答えて欲しいと思うが、どんなもんだろう。

30 ：マジレスさん：2008/02/25(月) 16:45:23 ID:TOgNxoOs

１におすすめドラマ阿部寛の『結婚できない男』役に立つ気がする。
暇つぶしにでも見てみたらいいんじゃないかな

31 ：マジレスさん：2008/02/25(月) 17:27:17 ID:U0Kiw+EN

あんなの見たら余計に１は孤独な人生を歩むだろｗ

32 ：マジレスさん：2008/02/25(月) 17:55:27 ID:TOgNxoOs

だって１にそっくりじゃん、根本的なとこが
自分の姿客観的みれていいかなと

１は頑張ってるけどね

33 ：マジレスさん：2008/02/25(月) 18:58:10 ID:1B46W1mN

今はコミュ能力の訓練に時間が冗談抜きで割けないだけです。
１は段階踏まないと何もできない

34 ：マジレスさん：2008/02/25(月) 19:00:27 ID:1B46W1mN

てか何がなんなだかよくわからんかったですw

35 ：マジレスさん：2008/02/25(月) 19:08:29 ID:WZWuzRXJ

25と26のスレ読んだよ、その上で１に聞きたい＆言いたい。

以前書いてたような自分なりのペースで行動し、しかも大きな変化が望めないと>>1が自ら思うのなら、またそういう風に決心したのならそれはそれで認めてあげたい。

でもね、>>1が「本気で変わりたい」と言うから今まで多くの人がアドバイスや意見を時間を割いて書き込みしてきた。
しかし何度も>>1は「聞くフリ」をずっと続けてた、変わる気ないんじゃあという批判にも真っ向否定してきた。
実質その批判は「結果」として当たった訳よ、そして批判意見でなく>>1を信じた人も裏切った。
「結果」としてその程度の変化、変わりたいならスレの無駄遣いとしか言いようがないし、相手してくれた多くの人の親切や時間を無駄にしてしまった。

それ以外の厳しい批判は全然してもらっても構わないというが、そもそも前スレにも指摘があったが>>1がこのスレでは主役でみんなが相手をしてくれるから楽しくてしょうがないから続けたいとしかいいようがない。
ちゃんと一人前の大人になりたいというのなら、まずは自分がしてきた事を受け止めて１週間でも自粛したら？

つうか>>1のペースの変化であればこんなリアルタイムの掲示板にはふさわしくない相談内容だと思う。

36 ：マジレスさん：2008/02/25(月) 19:22:31 ID:1B46W1mN

もっとわかりやすく言ってあげた方がいいのでは。
何を自粛するんですか？

37 ：マジレスさん：2008/02/25(月) 19:24:43 ID:1B46W1mN

35だけでなく全体的にややこしすぎると思うんですけど

38 ：マジレスさん：2008/02/25(月) 19:28:48 ID:aznRKHyx

つーかアドバイスする人にもコテ付けて欲しいとか言うならもう2chじゃなくて普通の掲示板とかの方がいいんじゃないの？

39 ：マジレスさん：2008/02/25(月) 19:29:43 ID:xwEMejL/

>>33
お、お前1の自演か？W
自演ミスったか？
34で意味不明にさせてごまかそうとしている
マジかよ…

40 ：35：2008/02/25(月) 19:42:38 ID:J400vFqG

３５です。
本音を言えば>>1にもうこのスレは必要ないとと思ってる。
（勿論本人は相手してくれる人が欲しいから必要だと思ってるだろうけど）

自粛というのは書き込みの事です。

41 ：マジレスさん：2008/02/25(月) 20:17:46 ID:Zs3H3oHa

オレもコテハンはちょっと嫌だな。

42 ：マジレスさん：2008/02/25(月) 20:42:26 ID:+MU6xVQT

コテハン希望ならば、いっそ専用サイトとか掲示板を
作ればどうだろう？

2chでコテハン希望というのは、
荒らしたいとかそういう意味でなく、何がしたくて２ｃｈに来てるんだ？
という空気読めない感じがして、気持ち悪い。

固定の人とコミュニケーションを取りたいならば、
ネット上にはそういう場がたくさんある。
ＳＮＳとかでまったりする方が１には合っているのでは？

２ｃｈにしたのは、匿名ならではの意見、大勢が来るからこそ聞ける
ホスト役への媚びのない意見、を聞きたいからなんでは？

ホストを立てて気遣い、固定でのんびりとやりたいならば
ここでスレを続けるのは場違いな気がする。

43 ：マジレスさん：2008/02/25(月) 20:44:39 ID:O9x9HnPJ

最初からいるけど、俺もコテは嫌だな
だって叩かれたくねーもんｗｗ

44 ：マジレスさん：2008/02/25(月) 21:29:03 ID:Zs3H3oHa

というか、コテハン希望ならばmixiでやれ。

あと、
>最終的に決断して、歩む方向を決めるのは俺自身ですからね。俺が信じる道を歩んでいくつもりです。
なら、相談スレなんて必要ないんじゃねーの？
結局自分に同意してくれる人が欲しいだけでしょ。
こういうことは、思っていたとしても相談した本人が言うのはなんだかなぁと思ってしまう。

45 ：16：2008/02/25(月) 21:35:14 ID:WKLFUsKG

コテハンはちょっとの声が多いな、それはそうだね。１、どう？

変更に伴い、恋人の件の相談ではなくなった為
過去、現在のスレタイ、テンプレは全て変更。
アドバイスの中の行動については、1が質問しない限りせず

大人として成長するにはどうしたらいいでしょうか？って事に変更？でOK？
抜擢
＞最初は、単に恋人が欲しいという事で、スレを立ち上げましたが、それには一人前の大人にならなければいけないことに気がつきました。
＞今は、一人前の大人になろうという方針です。

一人の人間を大人にさせるような、数年数十年単位の莫大な時間を必要とし見守り続ける責任が伴う行為は、ネットの相談の域を出ていて
正直難しいと思われるが…。どうだろう。
そして、まず何を持って１自身が大人になったと断言できるようになるのだろうか？
このスレを続けた場合、目標のメドが曖昧で終了がないわけだが…

さらに１に合ったサイトを見つける方が１のペースに合っているのでは？との意見も
（まったり馴れ合いたいなら、確かにその方が１には合っているとも思う）
どうなるやら…

46 ：マジレスさん：2008/02/25(月) 21:51:36 ID:+MU6xVQT

１は２ｃｈの他板も結構見ているらしいので、傾向は分かってると思うが
２ｃｈは匿名だからこそ、大勢が集まる場所であり、
短期間で大勢が行き交う＝ある程度の短期間で結果を求められる場所だと思う。

結果や行動を求めないで欲しい、長期間のアドバイスを固定の人から貰いたい
というのであれば、ここは相応しくない。

スレ違いを正しいスレに誘導するように、場違いなスレは相応しい場所へと
誘導されてしかるべきかと。
これで追い出しではなく、望むものがあるのならば自分からそこへ出向いて
再度居心地の良い場所を作り上げる努力も必要なんじゃないのかな。

２ｃｈで自分の居心地の良い場所に変わって欲しい、というのは
確かに１の言っている、今のままの自分で変わらずに勇気がないから
自分からは動かずに、でも自分の好きな人に愛されたいという姿勢に似ているな。

いくら行動が苦手でも、最低限の行動は必要だよ。
口先だけでなく。
誰かがそんなサイト作ってくれたら行きますとか、
誰かが自分好みにスレを誘導してくれるんじゃ、とかはなしの方向で。

２ｃｈで続けたいならば、自分がそっちに合わせるしかないし、
２ｃｈのノリがやはり厳しいなら、自分が移動する。
どっちかだね。

47 ：マジレスさん：2008/02/25(月) 22:28:56 ID:O9x9HnPJ

なんだか>>1以外の人がスレを実質的に終わらせそうな予感・・・・
>>1以外の人間性もいろいろと浮き彫りになってきましたｗｗ

まぁ２～３スレ目までは、なかなか考えるところの多いスレだったし
俺も勉強にはなった。

>>1
一緒に卒業しようぜｗｗ

48 ：マジレスさん：2008/02/25(月) 22:53:59 ID:wjsxk1DQ

方向性を変えるために、>>1以外の相談キボンヌ

49 ：マジレスさん：2008/02/25(月) 23:03:54 ID:YRM2yTVo

１の卒業には賛成。
落とすのは難しそうだから、別の相談者受けつけてｼﾞｮｼﾞｮに変えてみるのもいいかも。

50 ：マジレスさん：2008/02/26(火) 00:05:31 ID:6JYF/K6L

１は書き込まないと他の新しい相談者に乗っとられるぞ

そしたら誰も前相談者１の相手してくれなくなるぞｗ

51 ：マジレスさん：2008/02/26(火) 00:06:18 ID:KGPhJxPs

そうそう>>1は大人になりたいって言ってたけど
やっぱり童貞卒業しないと、いつまでたっても大人になれないんじゃないか？

内面が大人になるまで、童貞卒業をがまんする事で
大人になる事から逃げ続けて、ガキオヤジになってしまった
って事に未だに気づいてない様に見えるぞ

別に馬鹿にして言ってるわけじゃなく、童貞は見ただけでわかる
それは、見た目に現れるほど未熟だからだ
大人として未熟でも童貞じゃないだけで、それなりの大人に見える

7つもスレを消費して、最終的オチがしばらく隠れるって
そりゃ童貞クオリティーって思われて当然だ
土下座してでも体の関係を作ってこい、見てて無様すぎる

52 ：マジレスさん：2008/02/26(火) 00:10:36 ID:jiJKWQ6W

確かに、依存っぽいのでレスを控えるのと
都合が悪くなったら姿を消して、
どうすんのと意見を求められてるのをロムってるだけは
全く違うもんな。

１はその差が全く分からない年齢でもないんだろうし。

一応、どうするか指針を定めてからレス休んだら？

53 ：part1スレの1：2008/02/26(火) 01:08:01 ID:cIpsDrBX

>>33は俺の自演ではないです。その時間は仕事中です。
ってか今仕事から帰ってきました。

コテの件に関しては、俺の認識不足でした。コテでやりたいのなら、ブログでもmixiででもやればいいことだしね。
２ｃｈ独特のドクの強い、馴れ合わない真実味のある意見が欲しかったから２ｃｈを選んだはずなのに、コテをつけてとお願いするのは、間違ってますね。
コテをつけて欲しいと思ったのは、明らかに同じ人からのレスがあると思ってたからです。その人の傾向を見たかったってのが、コテをつけて欲しいと思った理由でした。

>>29
1．今アドバイスは必要です。大人になるための術がわからないから。体は大人だけど、精神年齢はどう考えても中学生レベル。
　これをどうしても治したい。
２．やっぱり最終目標は恋人を作ること。その前に俺が精神的に大人になる必要があると思ったから、今日の昼のようなレスの内容になりました。
　　最終目標の前に、もう一段階目標が出来て、それを先に目指すべきなのかな、と自分で思ったので、目標は大人になることという設定をしました。
３．基本的に誰でもウエルカムのつもりだったんだけど、実質上、俺一人のためのスレになってしまいました。
　　その責任を果たせてないので、俺がちゃんと大人になって恋人が出来るまで存在して欲しいと思うスレです。こう思いこそが、スレに依存しているということに繋がるのかもしれませんが。
４．先に人生相談、大人になれば恋愛相談にしたいと思ってます。

>>44
相談して、最終的に決断するのは俺という意味です。
自分勝手すぎますかね。
というか、こういう内容って友達には相談しにくいんですよ。
なんか、照れくさいというのもあるし、親友に負担をかけるのも悪いな、と思うし。
ここは、人生相談板だから、相談に乗ってくれる人が集まっている場所だと思ったから、
相談しても誰の負担にもならないだろう、と考えてスレをたてました。
とにかく大人になるため、恋人を作るための相談スレとして、続けていきたいという強い意志はあります。

54 ：part1スレの1：2008/02/26(火) 01:09:27 ID:cIpsDrBX

>>45
一人の人間を大人にさせるような、責任重大なことは、この板でも無理そうですか?
この板で無理なのなら、２ｃｈでは相談できないってことになって、別の手段を考えざるを得ないのですが、
blogやmixiとなると、今までさらせていた個人情報もさらせなくなって、かえって相談しづらくなると思います。
２ｃｈだからこそ、自分の事を隠さず赤裸々に語れていたという部分もあるので、できればこのスレを存続して欲しいと思うのですが。

約束はします。馴れ合いはしません。スレ依存もしません。

55 ：マジレスさん：2008/02/26(火) 01:36:05 ID:iycDu0ZG

>>54
他人の実名とか晒してるわけじゃないんだからmixiやﾌﾞﾛｸﾞでも大丈夫だと思うよ。

それとスレ依存しませんって言ってるけど、何かおかしい。スレ依存じゃなきゃここまでこのスレに執着しないでしょ。

そういったことも含めて正直1には２ちゃんは向いてないと思うよ。
ここで助言を求め続けても1が混乱するだけだと思うよ。

56 ：マジレスさん：2008/02/26(火) 01:45:50 ID:TsnF3m7R

>>53-54
最終目標を恋人が出来ることに設定していると、住人も恋人を作ろうとする前提で話をしてしまう。
その前提だと、前のスレでもさんざん言われていたように、脳内思考をやめて行動に移せっていう、
同じループに入ってしまうな。
行動に移せって言われたくないなら、恋人をつくる前提はやめてくれ。スレが混乱する。
良かれと思って書き込んだことを叩きと見なされるのはこちらもツライ。
あと、相談して最終的に決定するのは自分というのは、今までの態度だと自分勝手って気がするな。
前のスレでは、自分に都合の悪いレスはシカトしてたし、最後は錯乱してたし。
そういう態度をとる人間が、自分の信じる道をいきますって宣言していることは、
やっぱり、自分に賛成してくれるひとが欲しいだけの気がする。

57 ：part1スレの1：2008/02/26(火) 02:03:12 ID:cIpsDrBX

>>55
mixiやブログだと自分の本名や住所、などで自分が誰だかばれやすいというのが正直嫌です。
ここなら自分が誰だかわからなくても、相談できるので、できれば２ｃｈがいいです。
スレに依存しているというか、スレを頼りにしていると、捉えて欲しいと思ってます。
このスレを頼りにしています。まぁ依存しているって事になるのかな、やっぱり。

>>56
最終目標の前の段階である、精神年齢を中学生から大人へ一気に引き上げる方法を相談したいと思ってます。
ここにズレが生じてたから、俺も拒否してしまったり衝突してしまったところがあるのだと思います。

>>27
とりあえず、まだ先ですけど一緒にランチをする約束は取り付けてあります。
メールでの会話はお互い一日一通、お互いパソコンでのメールなので、頻度はこんなもんでしょう、という感じです。
会話内容は、お互いの仕事の事とかその日あったこと、好きなものの話や、まぁいわゆる世間話です。
今のところは、好意的に見てもらっているように感じます。
凄く会いたがっているようですし。
まぁとにかく7の時にあったようなけなしメールや下に見た態度はまだとってこないです。
ってか会った事まだないんだから、お互い猫をかぶっている状態ってとこでしょうか。

58 ：マジレスさん：2008/02/26(火) 02:08:10 ID:iycDu0ZG

>>56
それだとまた上辺だけの返答になってループするだけだと思うよ。
それに、何をするにしろに最終的には1の意思、考えで動かなきゃいけない。２ちゃんの外に出たら尚更。

59 ：マジレスさん：2008/02/26(火) 02:19:49 ID:iycDu0ZG

>>57
じゃあこのスレに頼らなくてもやっていける？できないから依存って言われるんだよ。

mixiは無理に本名や住所書かなくても大丈夫だよ。書いたとしてもﾏｲﾐｸの人以外に見れなくすることは可能だし。

60 ：マジレスさん：2008/02/26(火) 02:29:48 ID:/cwMGeCq

おまいらも頑なに1を拒否するなよw
1がここで相談したいと言ってるんだったらそれでいいんじゃねえの？
スレ依存しているのもしぶしぶながら認めたようだし。

61 ：マジレスさん：2008/02/26(火) 02:34:00 ID:/cwMGeCq

あと依存する癖が抜けたら精神年齢は飛躍的に上がるぞ。
1は依存してばっかだからな。
このスレの前は7に依存していたし、その前は5に依存していたのだろう。
よく考えなよ。

62 ：マジレスさん：2008/02/26(火) 02:45:41 ID:jiJKWQ6W

まあ、いたいならいいんだけども。

「スレの存在を気にした事は一度もない」と言い切って
頑なに主張してたのは何だったんだ？

気にしたこともない場所に、ずっとあって欲しい矛盾について考えてしまう。

こういうてのひらを返すのを、反省した直後に何度もやられると、
正直１て真剣に書き込んだ方がダメージを追うし、疲れるので止めて欲しい。

１は被害者でなく加害者だぞ。

続けたいなら、自分の発言に責任を持て。
オオカミ中年よ。

63 ：マジレスさん：2008/02/26(火) 02:47:32 ID:jiJKWQ6W

正直１て→正直１の事を思って

訂正。

後、１は被害者でなく加害者だぞ。ってのは
被害者意識を持っていそうだが、周囲を振り回しているのは自分だと
ちゃんと自覚した上でやっていって欲しいという意味な。

64 ：16：2008/02/26(火) 03:27:32 ID:dYdlcl1y

＞約束はします。馴れ合いはしません。スレ依存もしません

大人にして欲しいからスレ存続の為、その交換条件を出したのだろうが、その約束を出来る者は匿名性では
不可能な事を理解した方が無難だと思う。

＞一人の人間を大人にさせるような、責任重大なことは、この板でも無理そうですか?
そもそも他人を大人にする為に、温かく見守るのは匿名性では困難ではなかろうか。
その理由として、現実にいる他人を受け入れ大人になるまで辛抱強く待つのは、想像する以上根気の居る作業で
ましては、ここは２ちゃん。匿名の沢山の人の行きかう中、早急な結果を期待される。
１の悩みは
＞精神年齢を中学生から大人へ一気に引き上げる方法を相談したいと思ってます

一気に引き上げるのはどんな強い者でも時間を必要とすることで、時間も掛かる。
どうしてもネットでしたいならせめて、どのレスが誰か、相手が大よそどんな人間かと予想がつき
継続的なやり取りみたいなものが必要となってくると思う。
１の悩みの適正に合っているのはいくつかの住民が言うアドバイスのように１に合ったペースで出来る適当な場所だと思うけどね。

そもそも１が立てたスレだし、自分はどちらでもいいけどね。

65 ：16：2008/02/26(火) 03:41:11 ID:dYdlcl1y

>>1
アドバイス者は、１がどういう人間か、何を必要としているか良く考えて吟味し意見しているはずだから
そこを忘れちゃいかんと思うよ。

66 ：マジレスさん：2008/02/26(火) 07:17:54 ID:RmrmR6we

みんな未熟な>>1の文章の揚げ足とるのやめろよｗ
逆にそんな文章書いて>>1が良くなると思ってるのか聞きたい

なんか許容範囲の狭いやつらばっかりになってきたな。
さぞ偉いんでしょうね・・・。>>1よりは。

67 ：マジレスさん：2008/02/26(火) 07:45:27 ID:jiJKWQ6W

>>66

文章の問題か？本当に？
１は文章だからこんななだけで、リアルでは理路整然としてるのだろうか。

少なくとも、本人はリアルもこんなだから７に振られたと言っている。

ここが矛盾している。
こういうところは、おかしいとおもうけどどうか？
と話し合うのは、１の望む内容に即してると思うんだが違うのか？

１を褒めて優しくする方法を取る住民のみが大人で
１に望まれてないと思うのならば仕方ないが。
両方いたらいけないのか？

68 ：マジレスさん：2008/02/26(火) 07:55:07 ID:gXcAyO82

俺は、振られて当然の相手を好きになってしまってるから、
（相性が合わないとか、好きだけど付き合わない方向の行動をとるとか）
振られたと考える。

7みたいな女性に振られない方法を考えるか、
それとも、自分に正直になってみて違った女性を探すか・・・
大きな論点かと。

69 ：マジレスさん：2008/02/26(火) 09:20:17 ID:hVLxqEZ2

どう見ても真剣に>>1のこと考えてレスしてる人ばかりなのに…
>>1が未熟で矛盾だらけなのは大前提の事実なわけで、それを少しでも大人に引き上げようとしてるレスも
>>1は揚げ足取りだ、批判だ、許容範囲が狭い、そんなにあんたらは偉いのか
なんて捉え方してるなら本当に悲しい話だよね、アドバイスしてる人もご愁傷様という感じ

70 ：マジレスさん：2008/02/26(火) 11:06:53 ID:ldNSU/sD

>約束はします。馴れ合いはしません。スレ依存もしません

１の要望自体が馴れ合いであり、スレ依存なんですよ。
だから約束を守れる訳がないし、存在しない。

１が「本当（劇的）に変わりたい、恋人を作りたい」という気持ちがあるという前提で今まで進んだレスだ。
そしてそれは１自身が否定して、ギブアップした。
あとは３０代や純情恋愛やもてない男などで一チャネラーとして参加するのがケジメだろ。

71 ：part1スレの1：2008/02/26(火) 11:13:44 ID:bcDRy022

>>62
そのあたりは、十重に反省しているところで、
周りを振り回していたあげく、アドバイスしてくれている人を傷つけてしまった、と思っています。

スレの存在を気にしたことは一度もないといったのは、スレ依存と思われたくないための強がりです。

>>64
俺は匿名性掲示板でも大丈夫だと思います、というか思いたい。
ペースはなるべくこのスレに合わせるようにします。それに年齢的にも今のペースでは、遅いだろうし。

>>65
わかりました。そのつもりでみんなの意見を聞きたいと思います。

>>67
リアルでもこんな感じで、周りを振り回してばかりだと思います。
日によって言うことが違ったり、というのはリアルの世界でもある事です。
俺自身、言葉にあまり責任を感じてないというか、思ったことをパッと口に出してしまうたちなので、
どうしても後先を考えてない言動をしてしまいがちです。
これが、俺が精神年齢が中学生だと思う一つなのですが。
どうすれば後先を考えた言動が出来るのかがわかりません。
会話では間を取っている暇はありません。すぐに返しをしなくてはならない。
それだから、思いついたことをパッと口に出して、それがだいたい最悪の返しになってしまっています。

そもそも考えてからレスできるはずのここですら、支離滅裂の事を言ったりしているのだから、
いかによく考えずに言動してきたか、というのが自分でもわかります。

>>68
これは俺も難しいと思います。
あくまでも、自分の理想像の女性を追い求めるべきなのか、
それとも、自分に合った女性を追い求めるべきなのか。

72 ：part1スレの1：2008/02/26(火) 11:29:06 ID:bcDRy022

それと今、ふと思ったのですが、このスレの状態が、完全に７との関係に酷似しているんです。

最初は、

関係良好→関係はドンドン良化→俺の考えのズレから関係が悪化→最悪な状態へ
→俺はなんとかもとの関係に修復しようとするが空回り(←今ここ）→関係終了

あまりにも7との関係に似ていたので、思わず自分でも苦笑いです。
俺、７からなにも勉強してなかったのが、完全に浮き彫りになってしまってます。

73 ：マジレスさん：2008/02/26(火) 11:35:08 ID:gXcAyO82

>>72
少なくとも、俺は逆に親近感を持ってる。
「先が見えるというバブル概念」に、あまり頼らないたちなので・・・・

「空気を読む」って言葉はつい最近流行りだけど、
特定の集団内の共有概念では、行き詰るときがあるよ。

74 ：マジレスさん：2008/02/26(火) 11:39:19 ID:gXcAyO82

>>72
変なことを書いたけど、
「話がうますぎる」ってときは、注意すべきかな。
逆に、「話がまずすぎる」のも注意。

それをつかむには、違う集団内でも意見を求めるべきかな・・・

75 ：マジレスさん：2008/02/26(火) 12:38:42 ID:WbSLwIfG

思うんだけど恋愛でミスった経験のある奴で
回避の方法を発見出来た奴しか>>1の満足いくアドバイス出せないように思う

76 ：マジレスさん：2008/02/26(火) 13:00:08 ID:AJdOo1ck

これなんて育成ゲーム？

77 ：55 58 59：2008/02/26(火) 13:03:38 ID:iycDu0ZG

誤解の無いよう始めに言っておくけど。
別に1が駄目だからとか、1が悪いとかじゃなくて、1の現在の精神状態でアドバイスを求めるにはここは向いてないと思う。

匿名でいいたい放題の２ちゃんは情報量が多いというメリットはあるが、ある意味現実より難易度が高いんだよね。

厳しい意見もあるし、内容に関係無く必ず叩く椰子はいる、冷やかしもいる、意見もﾊﾞﾗﾊﾞﾗで統一されていない

その中でやっていくには打たれ強かったり、うまく受け流したり、自分に有益な情報だけをうまく拾ったり、自分が決めた方向性を強引に通したりできないと振り回されたあげく疲弊してgdgdになるだけ。実際に今までずっとそうだったでしょ？

一つのものに固執するのでは無く自分に合ったものを探したみるのもがいいんじゃないか？相談相手にしても、恋愛相手にしても。

78 ：マジレスさん：2008/02/26(火) 14:41:16 ID:oXba1M6C

>>72
ループするのが好きなんだねｗ
ほんっっっっっっっとに成長しない人だね。

79 ：マジレスさん：2008/02/26(火) 14:55:25 ID:ANwH7Wjn

1さ、やっぱり自演してるだろW前もしてたよな。
1の思考に似過ぎてるWあきらかに捉らえ方がおかしい擁護発言が
バレバレだぜー
お前本当に根性腐ってるな俺はかなりムカついてる

80 ：マジレスさん：2008/02/26(火) 15:12:37 ID:+bg3x1pD

もうこのスレいらなくね？
やる気無いだろ１

81 ：マジレスさん：2008/02/26(火) 15:22:58 ID:At02sWqI

うん、最近自演だろうなって…ってレス結構ある。
叩きでもないのにやたら噛みついたり、斜め上な1の擁護してたり、>>33とかかなり1くさい。

結局欲しいのはアドバイスじゃなくて1を受け入れて肯定して甘やかせてくれる人なんでしょ。
つーか普通に2ch向いてないよ。
住人を苛立たせる才能はあると思うけど。

82 ：マジレスさん：2008/02/26(火) 16:55:13 ID:hVLxqEZ2

許容範囲が狭いか…
なら世の中の女99％くらいは許容範囲の狭い人間ってことになるだろうなあ
５とか７を筆頭に。１～７はもちろんのこと
残り1％の人間を探すことにしたんだよな>>1は
がんばれよ、まずふつうの女はここの住人と同じく匙投げたくなるだろうからね

83 ：マジレスさん：2008/02/26(火) 16:57:04 ID:f+YtMkGl

>>71
どうすれば後先考えた言動を出来るかわかりませんと言ってるけど、
ごくたまにある場合なら謝罪や訂正するのが一般的、でも１のように
常時発言してる場合は「言った事を守る、行動する」が一般的だろうね。

>>72
>関係良好→関係はドンドン良化→俺の考えのズレから関係が悪化

その捉え方がそもそも違うんだよね。

いわば１はお店の客で周囲はお店の店員。
困ってます・悩んでますとお客である１が言うので店員が接客応対、
的確なアドバイスをするが１は延々ループするばかりでなかなか買おうとしない。
でやりとりするうちに１が買う気がほとんどない事が判明して呆れられてる状態なんだよ

84 ：83：2008/02/26(火) 17:07:12 ID:f+YtMkGl

早い話が１がどういう人間かわかって、つきあいを決断しただけの話だろ。
７にしろ今までレスしてきた人達だって・・・・

「良好」ではなくて「保留・未定」だったに過ぎない。
それは意識のズレだなんて生易しいものではなく、「変わりたい、やり方がわからないから教えてくれ」と自分で呼び寄せておいて都合が悪くなった、だまし切れなくなって切り捨てられたと言う事。

85 ：マジレスさん：2008/02/26(火) 17:34:30 ID:ANwH7Wjn

>>83
1は納得しないで説明しろと言い続ける。
店員はあらゆる角度から説明。客は毎日やってきて同じ席へ、で買わない。説明しろと言い続けるWそれが、半年、いや永遠続く｡クレーマーW

86 ：マジレスさん：2008/02/26(火) 18:02:26 ID:TsnF3m7R

いろんな奴が、一人の人間に対して書き込んでいるから、
受け止める1も返しを一つにまとめるのが難しいとは思うけどさ。
なんか1のレスは誰かの言葉に対して、応対しているだけの印象しか受けないんだよね。
一つのバグに対してパッチを当てているだけで、元のプログラムを全くいじらない応急処置の感覚しかない。
しかも、そのパッチですら見当違い。
関係良好→の流れは苦笑いしか出ない。初めから噛みついてくる奴なんてそうそういないし、
ここは2chの相談板だから皆ある程度の感情を押さえて付き合っているだけ。
そんで、1が関係良化と思っている期間は、我慢している期間なだけで、最終的にみんなキレると。
いちいち揚げ足とったり、批判の意見が多くなってきているけど、叩きってのはもっとシンプルに悪意をもって叩くから、
批判は1を叱咤激励しているもんだと俺は思うけどな。
それに、1の考えがズレているんじゃなくて、1が自分に都合の悪いことを都合の良いように脳内変換しているから話が噛み合わない。
自分の非を認めない、受け入れられないってのが、周りが呆れる原因だと思う。

87 ：マジレスさん：2008/02/26(火) 18:10:29 ID:TsnF3m7R

上司「おまえの遅刻癖は良くないぞ」
部下「そうですね。遅刻は良くないですよね。社会人として最低ですよね。」
ここで1の会話は終了。
本来は、このあと
部下「重々反省しています。これからはもう二度と遅刻いたしません。」
上司「わかればいいんだ。」
そんで、本当に遅刻をしなくなる。

でも1の場合は、自分が悪いんですと、口で言っただけで、結局遅刻癖が治らないから、
上司は、こいつは本当は遅刻癖を直す気なんてねーなとおもって、結局
上司「おまえクビ」
ってことになる。反省したら改善する努力を見せる。これ重要。
それをしないと反省しているとは見なされない。

88 ：マジレスさん：2008/02/26(火) 18:31:01 ID:iycDu0ZG

リピートする1と一緒になってリピートする住人

おまいらﾜｻﾞとやってるだろｗ

89 ：83：2008/02/26(火) 19:45:50 ID:f+YtMkGl

>>88はまるで１みたいだね、
自意識過剰で人の誠意に気づけない（それはそれで可哀想だと思ってる）んだね。

普通なら１回言って理解しなかったら見捨てられるのが普通。
しかし１もいい加減ここから卒業したらどうだい？
７２のレスにしても誰も同調するどころか勘違いだと指摘してるだろ、
君が改善しなきゃならない所と君が認識してる所が未だにかけ離れてる。
もうパート７だよ、スローペースとは違うよ、スローペースならそれはそれで誰かが評価してくれるし認めてくれる人が多いはずだ。
それは君が人に理解されてないのではなくて君が理解しようとしないだけだよ。

90 ：マジレスさん：2008/02/26(火) 20:44:56 ID:iycDu0ZG

>>89
出たｗ

〉1みたいだ

ま　た　そ　れ　で　す　か

次は1の自演とでも言うんだろ？
人をけなすボキャブラリーも少ないんだねｗ

それで、君の一見馬鹿みたいに同じやり方を繰り返すありがたいアドバイスで1は成長したんですか？ｗｗｗ

とリクエストに答え釣られてみるｗ

1よ。スレ続けてもこんな状態が繰り返されるだけだぞ。

91 ：マジレスさん：2008/02/26(火) 20:49:23 ID:Cogv29DY

>>90
＞1よ。スレ続けてもこんな状態が繰り返されるだけだぞ。

確かにそうかもね。相談っつー雰囲気ではないね。辛抱強く＞1の話を聞いていた主立った人は去ってしまった。

92 ：マジレスさん：2008/02/26(火) 21:19:04 ID:DHY0lwu9

結局、「運命」なんて物は行動しないで変わる物では無いんだよ。

本当に恋人が欲しいなら、積極的に出会いを求めて行動しなくちゃならない。
実際に色んな場所へ出向き、色んな人に会わなくちゃならない。
それがどうしても出来ないというのなら、「恋人を作りたい」という望みは捨てて生きるしかない。

行動もせずに恋人が出来るなんて、そんな上手い話は無いよ。

この事について１はどう思っているのかな？

93 ：マジレスさん：2008/02/26(火) 21:27:12 ID:wRxvFv0n

文字だけの場所で、感情によって内容が変わったり、
プライド守る為に嘘（強がりと書くと聞こえはいいけど要は嘘）を書いたり
混乱しましたとかいって時間のかかる長文にふざけたレス返す相手だと思うと
信用ゼロなんだよな。

94 ：マジレスさん：2008/02/26(火) 21:28:32 ID:zW6frdxo

>>1
こんなタイミングでお休みするから周りにフラストレーションを与える
喧嘩した次の日に風邪で休まれるようなもんだ
優しい言葉をかけろと催促しているようなもんだぞ

周りは、それに見かねてレス入れてるのにさらにスルー
とりあえず、今やってる事で難しい事があればなんか相談してみろ
でないと、もう来るなって感じの空気になるぞ

故意的な無視が失礼って事さえ分からないのか？
恋愛でも自然消滅は修復の見込みが無いのと同じで
距離を埋めるなら、いまこそ動かなくてはいけないタイミングだぞ
（若干既に遅いって感じだけどな･･･）

正解か、間違いか、そんなもの関係なく動かなくてはならない時がある
時間の押し迫る感覚に気づけ、>>1は悠長すぎる

95 ：マジレスさん：2008/02/26(火) 21:41:31 ID:wRxvFv0n

いや、1はみんなが思うより馬鹿で、スレにしがみついてた時に休めって言ったじゃん！
いざ休むと書き込めってなんでなんで！勝手なのはそっちだよ
俺仕事あるしね。
ほら。依存してませんよ。
という考えなのでは？

恋愛を含む人間関係はミズモノで、両思いでもここというタイミング逃したら
一生実らないし、親友も失う事があったりするんだけどな。

とまあ、わざと悪く書いたけど、仕事終わったら今日明日はきちんとスレホストらしく
意見を述べるべき時だと思う。
感情的になったり大急ぎで数だけ返すのではなくね。

96 ：マジレスさん：2008/02/26(火) 21:46:23 ID:RmrmR6we

>正解か、間違いか、そんなもの関係なく動かなくてはならない時がある

このスレで久々にいい言葉きいた。
>>1のためのこのスレだけど前半は俺にとっても有益な話がたくさんあったと思う。

>>1
たぶん一番最初にこのスレを去るとか、そんな書き込みをした者だけど。
・・・・・去ってませんのでｗ

97 ：マジレスさん：2008/02/26(火) 21:53:38 ID:TsnF3m7R

恋人をつくる前提での話については、明確な回答が確かに得られていないね。
恋人をつくる前のステップとして、成長したいと1は思っているみたいだけど。
でも、最終目標を恋人をつくる前提にしてしまうと、答える側も何いえばいいか分かんないよね

っつーか、1に対しては恋人をつくることと成長することを切り離したほうがよくね？
普通は、恋人作りたいからおしゃれしたり、知識入れたり、運動できるようになったりするけど、
同時進行で恋人を探す努力をするよね。
なのに、恋人を探す行動を拒みながら、恋人をつくる前提での成長ってwww　わけわかんねぇwww
結局恋人探しに行ったとき、拒絶されるのが怖くて閉じこもっているだけにしか見えない。
でも、そうやって自ら閉じこもっているのに、つらい気持ちを理解して僕を愛してよって、EVAのシンジ君じゃないんだから。
何度も言ってきたけど、考えが甘い。甘すぎる。34歳でそれでは一生童貞だと思う。
誰かが言っていたように、風俗言って童貞捨ててこい。
そうしたら、今までの自分がバカバカしく見えて壁一つ越えれる。

98 ：マジレスさん：2008/02/26(火) 22:01:29 ID:TsnF3m7R

>>96
>正解か、間違いか、そんなもの関係なく動かなくてはならない時がある

おぉ、確かにいい言葉だな。
むしろ、行動をおこして初めて、正しかったのか、間違っていたのかがわかるよな。

99 ：マジレスさん：2008/02/26(火) 22:11:42 ID:jiJKWQ6W

>>96

本当に去る人は、去りますと書き込みしたその日のうちに
気を取り直してレスを返したりしないので、
あなたは特別なのでは？

去る人は一度去ると言ったら去るし、
黙って去るよ。
みんながみんな口だけみたいな言い方はどうかな。

100 ：マジレスさん：2008/02/26(火) 22:53:19 ID:TsnF3m7R

100get

101 ：16：2008/02/26(火) 22:56:01 ID:dYdlcl1y

上で言われていた喧嘩の後意図的に休むやり方の様に、１は今まで消極的我の強さで事を進めてきたのだろう。
自分の意見を通したいと主張をパニックしたり、消えたり、引きこもって主張していたんだろう。
その言葉のない行動で主張しているんだろう。
しかしその主張が
＞俺は匿名性掲示板でも大丈夫だと思います、というか思いたい。

思いたいが優先されて、現状把握出来て出来ていない。
都合の良い様に全て解釈されているから話が噛み合わず不毛なやり取りのループに。
これまでも繰り返し繰り返し言われてきた事だ。

102 ：マジレスさん：2008/02/27(水) 01:31:37 ID:6PYidm8x

そしてレスしてこない、都合が悪くなると引きこもる1

103 ：マジレスさん：2008/02/27(水) 02:13:59 ID:27skD17e

とりあえず、１が卒業宣言すればいいだけの話だな。言い訳せずに

104 ：マジレスさん：2008/02/27(水) 03:13:07 ID:TFoVN5qz

きっと１はこうなったことも
住人は同じことリピートしてる！それじゃ俺は変われないって知ってるのに！
知ってて同じ事言うのは悪意としか思えない！いじめだ！叩きだ！
善意がある人ならダメな俺にわかるようにやり方を変えてくれるはずだ！

って思ってるんだろうな。結局大雑把に捉えれば自分の環境が悪くなったとしか思ってない（ていう自覚もない）
どこかに自分を理解してくれる人がいる、そんな新規住人がまた現れる
それまで亀のようになって耐え、自分でも流れを変えつつ（バレバレだから墓穴掘ってだけだけどね）
また都合のよい流れになってくれることしかきっと今は考えてない
って事が本当に丸分かりだよ、それを消極的拒否だの自演だの姑息なやり方でやるから反感を買うんだよ
名無しで主張してることをコテつけて正々堂々主張してみろよ、黙ってることで主張してることを言葉にしてみろよ
その方がいくらか立派だよ、考えが反感買ってもそこまですりゃ姿勢は認める奴もでてくるよ

理解してないこと＋卑怯で保身ばかり考える態度が状況悪化させてるんだ
考え方（理解）は無理でもせめて態度だけはぶつかってこいよ
お前のやり口なんか本当に丸分かりなんだよ？レスみりゃその核心なんてすぐに把握できるんだ
（１はこれがなかなかできないから、見当違いなレスしたり、アドバイス的批判も揚げ足取りに見える）
１の思考回路まるまるコピーしたみたいなレスはどんな書き方変えても、正反対の意見織り交ぜてみても、わかるんだ
例えそれが自演じゃなくても１のように幼く脳内で生きてる１にそっくりの人間がこのスレに一人か二人かの違いだけ
１が３人集まったら成長できるのか？結局３人の世界で自己完結すると思わないか？

105 ：マジレスさん：2008/02/27(水) 03:23:26 ID:TFoVN5qz

同じ事ループするやり方やめろって要望があったから
本音をそのまま書くのではなく、１に理解してもらえるように歩み寄った態度でレスしてみようかとも思った

でもそれって前レスで何度か出た「親身になってるフリをして悪意あるレスしてる奴もいる」
って捉え方になるんだろうなと思ったらそんな気力もなくなった

結局自分に都合悪いレスはどんだけ形を変えようが叩きなんだな…
住人もループすんなって言うが、全員が母親的（１が関係良化と思っていた頃の）態度で接しようが
自分に都合悪い内容だと気づいたとたん「親身になるフリして誘導するタチの悪い荒らし」に脳内変換される

もうどうしようもないよ

106 ：マジレスさん：2008/02/27(水) 03:39:21 ID:q+SkfCu4

1の自演の証拠無しで1が自演していると決め付けるのはいかがなものかと。
ただ、自演の確率は高いと思う。

107 ：マジレスさん：2008/02/27(水) 03:57:26 ID:TFoVN5qz

まあ俺も自分を変えたい系のスレ立てたことあるから１の気持ちはよくわかるよ
（俺の専スレ状態でpart10くらいまで続いた。他のコテも参加してたけど実質な）

変わりたいっていってもさ、スレ立てる時点でなに御託並べようが（相談スレだと展開長すぎて迷惑かけるとかな）
自分の城がほしいんだよね。味方がほしいあらわれなんだ100％。ほんとよくわかる
ただ純粋に変わりたいだけなら自分に必要なサイトや相談系のレス見て適当な部分を吸収すりゃいいだけなんだ
その時その時わからないことを適当なやり方で質問相談ぐぐるで解決してきゃいいだけ
でも１とかスレ立てた時の俺はとにかく味方がほしい訳よ
世間が辛すぎるから、どこでもいいから自分が認めてもらえる場がほしい

でも世間が辛すぎるってのも、自分が世間に相反する事してたからだって、スレ卒業して初めてわかったよ
そんでスレ内で好意的なレスがつくだけで、本当頑張れるのな、明るい気分で一日頑張れるんだよ
スレの主題であることにもすごい意欲的に取り組める
でも自分のちょっとしたミスでも責められるとすごく落ち込む。自分が悪いのに。
存在そのものを否定された気持ちになって、この人は叩くことを楽しんでるんじゃないかなんて疑心暗鬼になる
でも違うんだ。自分が否定されてるんじゃなく、自分の言動にまずいところがあっただけなんだよ

今のスレみたいな状況に俺もなったよ、忙しくて努力サボってた時期に。
気分は四面楚歌。本当一日暗くなったし、ひどい住人が増えたとか思った
でもその後リアル荒らしがきて、本当酷い目にあって
あの時の批判は全然俺のこと思ってくれてたんじゃんってわかった
でも荒らしがきた時にはもうその前の態度に呆れられてて皆生暖かく見守るだけって感じだったけどなｗ
そん時の自分の態度に心底反省したよ。信頼や誠意を失ったら取り戻すのは相当難しい。
タイミングや時機って本当大事なんだ。優しくしてくれた住人が今は誰もが歯に衣着せないレスするだろ？
（学ないから間違ってたら悪いｗ）それって既に１は住人の“優しく接しよう”って誠意を失ってる証拠なんだ

108 ：マジレスさん：2008/02/27(水) 04:05:33 ID:3SQOnl6a

1さんは関係ないですよ！書き込み三回目です。ROM専でした！それだけ伝えたくて来ました！

109 ：107：2008/02/27(水) 04:31:53 ID:TFoVN5qz

まあ１の自演っぽいレスも、この城守りたいって保身に溢れてるから自演扱いされるんだけどな

それは置いといて、とにかく１は帰る場所がほしいわけよ
間違いも怠けも自分の負の部分わかってても文句言いつつも受け入れてくれる“実家”のような居場所に飢えてるんだ
それをたぶん無自覚で１はいるから、無自覚に現実じゃ通用しない自己中な姿勢が現れる
今このスレはリアルと変わらないよ、みんな現実と同じように、現実よりもむしろ親身に（リアルなら距離を置く）
対等な対一人の人間としてレスしてる。友人くらいの距離（例も含め丁寧に説明派）もあれば、
そんな仲良くない知人的（思ったままを書くだけ）な距離とか個人差あるけど

１は無自覚で親や兄弟など家族的な対応欲してるんだよ、完璧に
それを他人がされたら「何甘えてんだこいつ」「自己中だよ」ってなる
だからみんな今呆れてる状態

気持ちはすげー分かる。１は気づいてないかもしれないがわかるんだ
ただ受け入れてほしい、応援してもらえれば自分なりに頑張れる。やる気がでる
そうじゃない流れはそりゃ「スレの質が落ちた」「よくない流れになった」とも言いたくなるわ
１は昔の俺にそっくり

110 ：マジレスさん：2008/02/27(水) 04:51:03 ID:TFoVN5qz

あと１や１っぽい奴も自演のことについて「自演してません」て言及する必要ないから
無理して収支あわせなくても、態度が変われば誰もそれをほじくり出さなくなるから
自演じゃないと主張したいなら、そういう保身ばかりじゃないレスをしろ
態度を変えることが住人が一番求めてることだよ

すげー忙しい時間帯の仕事に遅刻して「親が救急車で運ばれたから遅くなって…」とかいう本人の弁解は誰も求めてない
ただみんなに迷惑かけた現実を直視して（これに迷惑かけましたよねとか言うのもいらない）
「（自分の理由が何であろうと）すみませんでした」→ですぐ仕事に取りかかる態度が適切な対応だよね
そうすりゃみんなのそいつに対する評価も信頼も回復するんだ
人というか場の空気を考えようよ、その空間で自分がどんな言動もとめられてるのかさ

「ごめんなさい」→「いいよ」と言わざるを得ない状況にさせる→許しの強制
「迷惑かけましたよね」「俺ってだめですね」→「そんなことない」or黙るしかない→非を他人に責めさせないための自衛
「自分はこういうわけで」「こうだからこうなったんです」→仕方ないことなので黙るしかない→かけた迷惑より正当性を優位に立たせる

こういう言葉はこういう風に他人に苦々しい気持ちにさせる
変われないかもしれないけど態度改めれば自演疑ったことを悪かったなと思う気持ちになる
「絶対違いますから」で態度も変わんなきゃ疑いは濃厚になって人の気持ちは離れてく一方だよ

111 ：マジレスさん：2008/02/27(水) 07:44:54 ID:saTirOJs

こんなにすごいレスを貰っても、１にしたら
違うのに、違うのに、かも知れないよ。

ただ、疑われるというのはなぜかということを考えればいいと思う。
信用のある人間は疑われない。
１は今、信用を失っているから疑われている。

必要なのは、心情をつらつらと書き連ねる自衛ではなく
信用を取り戻すこと。
それこそ、７の時に失敗して後悔したことなのでは？

112 ：マジレスさん：2008/02/27(水) 12:18:07 ID:dgssyMzN

別に帰ってこなくていいじゃん。2chやこのスレのことなんか忘れてしまっても全然おｋ。リアルの方が100万倍大事。

113 ：マジレスさん：2008/02/27(水) 12:28:51 ID:UXGEegeQ

>>112
リアルってそもそもなんだ？
他人からすればバーチャルだが、当人にしてみればリアルだ
無駄な経験でも経験しないと無駄だとわからない
経験もせずに否定する事は、その判断自体がリアルではないと言える

この世に無駄な事は何一つ無い、そこに価値を見出だせるか否かがすべてだ

114 ：マジレスさん：2008/02/27(水) 13:00:13 ID:/KknLMtU

だってこのスレのやりとりだけだと、精神論だけで満足してしまいがちだから。

実際に大事なのは色んな人が何回も云っている様に行動云々な訳であって、
だから１はさっさと出会い求めて動くなりしろよ。

115 ：part1スレの1：2008/02/27(水) 13:46:12 ID:SkATX0v4

宿直勤務明けなので、レスが遅れました。すいません。

>結局恋人探しに行ったとき、拒絶されるのが怖くて閉じこもっているだけにしか見えない
ブサイクな話でかっこ悪いんですが、これが当たりです。俺の本心です。
振られるのが、もう怖くて行動できないんです。
それと、今のままでは、7同様、それとこのスレ同様、人から好かれることがなさそう、という消極的思考にどんどん陥ってしまいました。
今のままではダメだ、という意識はあるのですが、人から好かれないという現実を突きつけられた今、どうすべきなのか悩んでいます。
今のまま行動しても、どう考えても結果は見えているでしょう。
わざわざ負け戦はしたくない、という思いから行動するのが億劫になってしまってます。
これって、完全な悪循環ですよね。

>信頼や誠意を失ったら取り戻すのは相当難しい。
これって、7の時に学習したはずなんですけどね。
このスレで全く同じ事をしてしまっていますね。
でも、このスレでもう一度実感したのですが、一度崩れた信頼や誠意って取り戻せないんですね。
このスレでももう、俺の言葉に耳を傾けてくれる人はごくわずかしかいないのではないでしょうか？
全ては、俺の言動に問題があったからなんですが、これは性格からなのかもともとの人格なのか
どっちなのでしょうかね。

ちょうど、会社でも仕事を失敗して、信頼を失いかけています。
こっちで悩んでいるのに、仕事でも悩みが出来てしまって、もうなんかしんどいです、正直。
なにもかもが、うまくいかなくて、疲れています。

116 ：マジレスさん：2008/02/27(水) 14:14:21 ID:27skD17e

だからそれでどうしたいのさ

117 ：女：2008/02/27(水) 14:20:30 ID:0F7Kgzlp

なるほどねーわたしだって拒絶することはしょっちゅうあるし

がんばれ！

118 ：マジレスさん：2008/02/27(水) 14:44:39 ID:emPWeFEJ

住民は俺が厳しくしてっつたらして。んで優しくして欲しい時は優しい言葉かけて。行動は恐いから言わないで。っつー事でしょ。ガキもガキだけど捻くれた性格悪いのび太だな。俺らにドラえもんと道具期待すんな

119 ：マジレスさん：2008/02/27(水) 14:54:48 ID:emPWeFEJ

のび太は優しいやつだけどお前はスネオも入ってる。この世には、ドラえもんなんてないし、ポッケもねーの。いるのは人間。人間はドラえもんになれねーの。分かってんのかよ。嘘つき野郎

120 ：マジレスさん：2008/02/27(水) 14:55:33 ID:7p0cNBsr

>>115
負け戦がどうかなんかやってみなきゃわからない。決めつける必要なんてないだろ。

それにまた卑屈になってるぞ。
スレ住人の意見に振り回されすぎ。そういう所がここでの相談に向いてない。

ネットの外でも結局のところ自分で考え、自分で動かなきゃいけない。人が変わってやることなんてできないんだよ。

121 ：マジレスさん：2008/02/27(水) 15:17:56 ID:emPWeFEJ

>>120
動かなきゃいけなくても動きたくないんだとよ。親身にしてやっても変わらねーよ。こいつは。動かなくて自分がちやほやされる道教えろっつてんだから。ドラえもんー道具出して。出してくんない奴の話しは聞かねー。

122 ：マジレスさん：2008/02/27(水) 15:21:07 ID:UXGEegeQ

>>1は口説くより落とすタイプだ
相手をいつでもＯＫな状態にするテクを身に付けろ
「押すよりもアピール」これを忘れるな
いくさに勝つ以前にいくさに持ち込まずに城を捕る方が有利だ

だから場数こなせとあれほど言っ(ry

123 ：part1スレの1：2008/02/27(水) 16:01:30 ID:SkATX0v4

どうしたいの？…か。
どうしたいんだろうな、俺は。

そりゃ７と復縁できたらそれが今の俺の一番の望み。でもそれは絶対に無理。この方面での行動は絶対にしてはいけない。
本当は動きたくて仕方ないんだけど、動いたらただのストーカーだから動けない。

今の出会い系の子とは、会わないとわからないけど、とりあえず７を忘れるために無理やり行動している。
とても失礼な話だ。虫のいい話。
だから罪悪感で一杯だし、なんか積極的に行動できない。これも言い訳か?
これは言い訳じゃないと思う。俺の本音だから。

結局は７に認めてもらいたい。そのためにそういう行動をしたい。でもそれは不可能。
ここでは、散々反対されたし、7に認められようと行動するのは俺も間違っていると思う。

今、一番しなければいけないのは、７を忘れるための行動。
それのために出会い系で会ってくれるって言ってくれる子が偶然見つかった。
それで、罪悪感を感じながら行動しているけど、罪悪感を感じながら行動して、果たして自分のためになるんだろうか。
それで迷っている。

場数をこなしたら、こういう罪悪感もなくなっていくのだろうか?

自分はちやほやされたいんじゃない。行動を迷っているから、救いを求めている。
この罪悪感はなぜ起きるのだろう？
俺は間違った行動をしていないはずなのに。

124 ：マジレスさん：2008/02/27(水) 16:26:56 ID:gWnJlIN0

>>1よ、

>俺は間違った行動をしていないはずなのに。

それが本音か？、パート７まで続けてお前が今まで隠してきた気持ちなのか？

125 ：マジレスさん：2008/02/27(水) 17:11:19 ID:emPWeFEJ

何が救いを求めてるだよ。今まで手を差し延べた椰子が何人もいたじゃねーか。でも結局お前自分の好き勝手してきただろうが。その責任ぐらい取れよ。救いっつー言葉でごまかしてるけどなお前はちやほやされたいだけ。

126 ：part1スレの1：2008/02/27(水) 17:13:23 ID:SkATX0v4

>>124
>>123の「間違った行動をしていないはずなのに」というのは、
出会い系で新しい女の子と出会ったことをさしています。

新しい出会いを求めるということは、間違った行動ではないはずなのに、なぜ罪悪感を抱いてしまうのだろうって事です。
多分この罪悪感は、いまだに７が好きなのに、他の子を探すという行為が俺は不純のように思えて、罪悪感を感じてしまうのだと思います。

他のスレで少し興味深い記事があったので、載せておきます。

>高級車が来たら、つい乗り換えてしまうの法則
>ttp://journal.mycom.co.jp/column/rikei/032/index.html
>
>ある結婚情報サービス会社の恋愛、結婚に関する意識調査で、
>おもしろいものがありました。
>
>○もし、自分が現在つき合ってる恋人よりも、美人(ハンサム)で、高学歴で、
>高収入な人が好意をしめしてくれたら、恋人と別れてその人のところに走りますか?
>
>という質問を、男性と女性に投げかけたわけなのですが、結果はどうでしたでしょう。男性の9割が「そんなことで目がくらんだりしない。今の彼女とつきあい続ける」
>と答えたのに対して、8割弱の女性が「今の彼と別れて次の人と付き合ってみる」
>と回答したのです。

女性ってこういう考えなんですね。

127 ：マジレスさん：2008/02/27(水) 17:16:00 ID:emPWeFEJ

この前さ7に受け入れられない自分を好きになるっつってまた7が好きだとか。もうね。まじでこいつおかしいんじゃねーの？お前は人の善意を餌にして、厚意を踏みにじる。その手が心からムカつくよ。自覚してんだろ？

128 ：マジレスさん：2008/02/27(水) 17:20:37 ID:27skD17e

>>126
は？だから何？
その記事出して何が言いたい？

何が
>女性ってこういう考えなんですね。
だよ。
１本当に気持ち悪い。

アドバイス欲しい、救って欲しいって結局７しか興味ないんでしょ。
誰かが｢７もいつかは振り向いてくれる｣って言ってくれるのを待ってんだろね。
絶対無いから。迷惑だから。気持ち悪いから。

129 ：マジレスさん：2008/02/27(水) 17:46:06 ID:7p0cNBsr

>>126
〉女性ってこんな考えなんですね。

真に受けすぎ。ほんの一部の偏ったデータ-を真理と取るのは危険。変な詐欺とかにひっかかるぞ。
後、自分を救えるのは自分だけ。助言は出来るが、それを生かすも殺すも１次第。

ここで救ってもらうことを期待するな。
依存するな。

130 ：マジレスさん：2008/02/27(水) 18:03:27 ID:2pWYJTem

スイーツ(笑)

131 ：マジレスさん：2008/02/27(水) 18:06:26 ID:driK3Nxs

男性はとかく女性の悪い情報を鵜呑みにして、安心感を抱こうとするから
なあ・・・。
情報に操作されすぎなんだよ。

132 ：マジレスさん：2008/02/27(水) 18:18:53 ID:dgssyMzN

説教ついでに悪態つく人、見苦しいよ。

133 ：マジレスさん：2008/02/27(水) 18:21:21 ID:gWnJlIN0

１さ、お前と俺らは対等じゃないんだぞ、君はアドバイスを貰う立場、こちらはアドバイスをする立場だ。
君の恋愛論を聞く必要どころか迷惑なんだが・・興味深くもなんともないです。
誰だよ、馴れ合いしないって言ってた人は・・・・

134 ：133：2008/02/27(水) 18:41:23 ID:gWnJlIN0

１さー、アンタの為にももうここには参加しない方がいいよ。
出て行った方がいい、個人的にも１のような嘘つき野郎でなく、ちゃんと行動する気持ちの人の為にこのスレを続けるべきだね。
１がいないから成り立たないと言うのなら成り立たなくてもいいと思うよ。

１が悩んで苦しんでるのは良くわかる、そして１以上にわかるから尚更卒業した方がいいと思う。

135 ：133：2008/02/27(水) 18:44:35 ID:gWnJlIN0

新たな被害者（勘違い）を減らす為にも前スレの>>204をコピペします。

>>204
明後日のレスかも知れませんが、思ったこと。
１は、７に振り回されている生活が充実していて楽しかった。
でもそれがなくなってしまった。

今は、このスレに全レスして必死になるのが充実している。
しかも、自分がホスト・主役・王様です。
自分の話題に全員が考えて、自分の為に答えてくれる。
そりゃ楽しいでしょう。
面白いでしょう。
イラッとくることがあっても、大変大変と思いつつ止められないはず。
１の中では、ここで皆に相手してもらう事という行為が
今の楽しみになってるのでは。
でも、所詮ネット、顔の見えない相手なのでストレスが堪る。

適当に全レスしていれば、どんどんスレは続く。
きつい意見が多いので、真剣に考えていたら、疲れちゃう。
そして何よりもアドバイスを聞くと、このスレは終わってしまう。
だから長く遊ぶためにだらだら続けている。

今の１には俺たちのレスはイジメに捉えてるのかもね

136 ：マジレスさん：2008/02/27(水) 19:26:43 ID:d0ZXPZDC

相談じゃなくて構って愚痴聞いて慰めてくれる場所が欲しいだけなんでしょうね。
動くの面倒なので自宅で出来る帰宅後の日課がこのスレだけみたいね。

137 ：マジレスさん：2008/02/27(水) 19:37:39 ID:TFoVN5qz

すごいね…今議論されてる内容総無視
住人が伝えたいメッセージ総無視
住人がキャッチボールするために投げた球を受けとるどころかテレビゲームはじめたみたいな

酷すぎて開いた口がふさがらないよ
悪態じゃなく素直な感想
そりゃ７も５も誰一人として１と会話する気なくなるよ

本当酷すぎるな

荒らしでも何でもないけどなんなんだよお前
いい加減にしろよ

138 ：マジレスさん：2008/02/27(水) 19:48:31 ID:emPWeFEJ

1は構ってちゃんを受け入れられたく受け入れ先を求めてる。リアル同性親友や会社で構ってちゃんをやらかすと嫌われると恐れそこは一線置いてる。好きな女相手と匿名になると構ってちゃんになるWW

139 ：part1スレの1：2008/02/27(水) 21:30:48 ID:SkATX0v4

ちょっと今の状況に流されすぎかもしれないけど、
俺が相談したかった事は、７となんとか復縁できないかってこと。
それは無理だというのがこのスレの結論だった。

俺がこのスレで相談することはもうないのかもしれない。
７の事を本当に忘れられて、本当に次の恋人を見つけようと心底思ったときまで、このスレには来ない方がいいのかもしれない。
タイトルを間違えてたのかもしれない。
「恋人が出来ない」ではなく、「特定の人(7)となんとかよりを戻したい」というタイトルだったら、
ここまでスレが荒れることもなかったのかもしれません。
スレがこんな状態になってしまったのも、俺の責任だと思います。

相変わらず、相手のボールをキャッチ出来てないし、俺の投げたボールも誰もキャッチしてくれなくなった。

思い出したのは、出会い系で以前であった女性の事です。
何回か会っていて、それなりに楽しかったけど、話すこと、メールとも、グチばっかり。
そして、俺にそのグチに対して同意を求めてくる。
いいかげん俺はうんざりして、その人をきってしまいました。
今の俺は、そんな状態なのですね。

結局7にしか興味がないんでしょ、って言われたので気がつきました。
その通りで、今の俺は他の人からなにを言われようが、７にしか興味がないので
他の女性を探そうとしないのだと思います。
もったいない話で、出会いを貪欲に求めていけば7以上にいい女性に出会える可能性もあるのに、俺はその可能性を拒絶している。

ここまで来て、申し訳ないのですが、俺の本音は、７となんとかよりを戻せないか、って事でした。
嘘つきですいませんでした。
嘘をつきたかったんじゃなくて、俺もなんとか７を忘れる方法を探したかったんだけど、
結局俺は変われなかった。
俺が７の思いを完全に断ち切るまでは、まだしばらく時間がかかりそうです。
あと、勘違いされている人が若干いるので、一応。俺は暇つぶしにこのスレを使っていたのではありません。
構ってちゃん呼ばわりはされたくないです。

140 ：マジレスさん：2008/02/27(水) 21:53:12 ID:27skD17e

充分構ってちゃんだよ('A`)

141 ：マジレスさん：2008/02/27(水) 21:57:15 ID:27skD17e

ああ、で、どうしたいのさ？
そこスルーかよ

142 ：マジレスさん：2008/02/27(水) 22:13:08 ID:ApKdIxQk

はいはい、疲れるねー

・そうです、このスレには来ないで下さい
・タイトルを間違えたのではありません、あなたが嘘をついてねらーを騙したのです
・スレが荒れたのはあなたの責任です。
・あなたと７は交際してません、ですから「よりを戻す」事自体がありえません。
・うんざりするのはあなたがグチを言うだけでなく、むしろ理解しないからです。
・どうぞ７を断ち切るまでお好きなだけ時間をおかけ下さい、でもそれまで帰ってこないでね。
・勘違いしてるのはあなたです、わがままな人がみんなわがままだと自覚してますか？
　むしろ逆でしょう、そういうもんです。
　あなたがやってる事こそ、暇つぶしの構ってちゃんです。

143 ：マジレスさん：2008/02/27(水) 22:18:02 ID:ApKdIxQk

１さん、

>俺がこのスレで相談することはもうないのかもしれない。
>本当に次の恋人を見つけようと心底思ったときまで、このスレには来ない方がいいのかもしれない。

私もそう思います、そうしましょう！
ちなみに絶対まだ見てるでしょ。
皆さんにお別れの言葉ぐらいは書くべきだと思うから最後に書いた方がいいよ。

144 ：マジレスさん：2008/02/27(水) 22:20:56 ID:Yu4Oz9gS

>>1
女と仲良くなるのは悪いことか？
浮気をしないことはいいことだ
しかし今の>>1は、おもいっきりフリーだ

相手に悪いって思うかもしれないが、相手に仲の良い男が居ないと言いきれるのか？
なら付き合うまでは、何でもありだ、もし体の関係があっても
先が見えないなら、別れてもいい、むしろ無駄な時間になるから
お互い付き合わない方がいい

俺は結婚を考えた彼女がいるが、もし初恋の女と復縁できるなら
今すぐ別れてもいい、相手はとっくに結婚してるけどな･･･orz
かなわぬ恋ほど美化されるもんなんだ

だから女とは約束をしない方がいいと言われるんだ
約束をした以上は、男なら必ず守り通す
この自身が、逆にさまざまな罪悪感を取り払ってくれる

勝手な思い込みの、そんなしょうもない罪悪感に縛られていたら
死んでも童貞、生まれ変わっても童貞のままだぞ

皆様長文すんません<(_ _)>

145 ：マジレスさん：2008/02/27(水) 22:26:52 ID:ApKdIxQk

>>144
すみませんが、あなたと違って>>1は７と付き合ってません！
それどころか、７に思いっきりフラれてます。
落ち着きましょう

146 ：マジレスさん：2008/02/27(水) 22:27:19 ID:saTirOJs

いや…構ってちゃんだな。
構って欲しいと自覚してやることが構ってちゃんではないよ。

見ている者が何人もそういう印象を得る＝その行動は完全な構ってちゃんだ

それと、皆が呆れているのは、１が７を諦めないからではないよ。
１の人を食った性根に対してだよ。
これだけは忘れずに去って欲しい。

147 ：143：2008/02/27(水) 22:35:31 ID:ApKdIxQk

まあ俺も１と似たような人生を送ってるのである意味いい勉強をさせてもらってる。
まあつらい人生だろうね、ただ相変わらず理解してないようだが、

７にしろ、ここの住人にしろ、お前との関係が良好から悪化したと捉えてるが大勘違いもいい所だ！
お前が良好だと思ってる時期はお前を知らない時期だ、良好でも悪化でもない、知っていく上で良好か悪化に変化する。
つまり、調査中　→　結果判明してボツ　という事
まあ多くの人間関係は１に限らずこういうのが多い、その中で見つけていくだけだね

148 ：マジレスさん：2008/02/27(水) 22:41:31 ID:Yu4Oz9gS

>>145
俺の初恋は、付き合っても無ければ告白もしていない
でもそういう恋は、どんな想いよりも聡明に残るんだよ

何度も恋愛してれば、振られる事も振る事もある
自分の気持よりも大切にしたい物を見つけることの方が
明らかに価値がある、俺ももうすぐこの構想恋愛から解き放たれるだろう

だから>>1、もっと恋愛しろ、どうせなら安易に結婚を決める恋愛はするな
自分の思いを越えていく恋愛は素晴らしいぞ
7の幸せの為に身を引くのも、美しい愛情表現だと思うぞ

149 ：143：2008/02/27(水) 22:57:49 ID:ApKdIxQk

自分はもう寝ます、１とのやりとりもこれで最後かもね。
またレスが増えるのを待って、ごまかして復帰を企んでるのかもしんないけど（つうかまずそうだろうけど）

もうアドバイスは済んだ、去ってた人ほぼ１００％の総意というか共通項ね
「グダグダ脳内（このネット含む）で考えずに実際に行動しろ！そこから感じろ！」
じゃあ、帰ってくんなよー

150 ：マジレスさん：2008/02/27(水) 22:59:28 ID:umSuXg3O

>>139
>タイトルを間違えてたのかもしれない。
>「恋人が出来ない」ではなく、「特定の人(7)となんとかよりを戻したい」というタイトルだったら、
>ここまでスレが荒れることもなかったのかもしれません。
>スレがこんな状態になってしまったのも、俺の責任だと思います。

>相変わらず、相手のボールをキャッチ出来てないし、俺の投げたボールも誰もキャッチしてくれなくなった。

１は相手の野球ボールは見送って、風船だったり鉄球だったりをわざわざ投げ返している。
もちろん相手にはあさっての方向に行ったり、重すぎて相手に届かない。
みんなの投げる野球ボールは、「７をあきらめること」「いい加減アドバイスを理解しろ」。
でも１はそれに対して「７が俺の理想です」「理解って何ですか？恋人に出来ますか？」状態。

突っ込みどころが多くて、何も言うことがない。
何度も何度も出てるけど、もう一度わかりやすく言う。

「１は７を幸せにできない。むしろ不幸にするだけだ」
「そして今のままじゃ誰も幸せにできない。一緒にいても不幸になるだけ」

151 ：マジレスさん：2008/02/27(水) 23:26:20 ID:TFoVN5qz

すごいなあ
ここまで自分一方通行の人初めて見た
スレの空気まったく読めてないのな
読めないのは前からだったがもう読もうとする努力すら完全放棄
シカトがすごすぎる

空気読まず人の話も無視して結局自分。自分自分自分
俺の投げたボールも…ってなんなんだよ意味わかんねーよ、何で今その話しかでてこないのかまったく理解できない
１がつぶした案件の話で今社内の空気悪くなってるのに、その話は一切スルーで
「新しい企画持ってきました！」「どうですか？どうですか？」って、意味が分からない

まあ１の会社なんだから好きにすればいいよ

152 ：マジレスさん：2008/02/27(水) 23:55:46 ID:LoJLx9dT

長文荒らしもここまで来ると無様な感じだな
>>1もその周囲もかなりウザい

スレ削除する気がないんなら、>>1を否定すんなよ
最初からそういうスレだったじゃないか
今更荒らしで対応するような、ガキみたいな流れが非常に不愉快だ

153 ：マジレスさん：2008/02/28(木) 00:27:18 ID:fx3ZrjXw

>>152
スレを削除しようとしたって、出来るもんじゃないだろ。
それに批判は“批判”であって、“荒らし”ではない。
何云ってんだか。

154 ：16：2008/02/28(木) 00:31:26 ID:rlCldUrh

1を否定しているのではないと思う。
しかも、ウザイやり取りにならざるを得ない状態は止むを得ない事だと思う。
話が噛み合わないから、矛盾点や噛み合わない事から説明していくとどうしても長文になってしまう。
１に分りやすく具体的な例を上げれば尚更で自分はそう言う人らが親切な人だと自分は思うよ。
気持ちが入らなければ1行で終わる、レスもしない、もしくは叩いて終わり。

1は結局振られ嫌われてしまった相手と関わりたい、と言う結論だったのだろうか
それには相談に乗る事が難しい。
そもそも、話が噛み合わない時点で相談し助言する事も出来ないような気もしてきた。
1、結果こういった状態だが一応ここまで相談に乗ってくれた人達に礼はして置いた方が良いよ。
そう言う気持ちがあるのなら。
自分なら、ここまで気を悪くさせてしまい至らなかった経緯を良く考え
そして真摯にレスをくれた人に結果を出せず申し訳なかった気持ちになりそれを述べる。
自分なら悪くてお願いなんて出来ないから、君は案外図太い精神の持ち主かもしれないな。
いくつかのレスを見ると君は感謝な気持ちは持たないのだろうな。

削除するにせよ、なんにせよ１が都合良い言葉を待っている様じゃどうにもならないと思うが。
言われているように信頼を回復する事は、今までの自分の数倍以上の努力が必要で自分の欲求なんて
片隅の片隅程度に除けて置かなきゃならない。
だから人は信頼を壊さないように他人の気持ちに立ったり、言った事を守ったり
意見を日毎、いや数時間毎に変えないように自分と他人の状態とバランスを保っていくのではないかい？
行動は大切だよ。結局行動しなきゃ何も生まれない、と言うのも言われるのが嫌なんだっけな。
アドバイスのしようがない、参ったよ。
せいぜい、卒業する時はきちんとしていけ。

155 ：part1スレの1：2008/02/28(木) 00:39:28 ID:J8oxYWna

一応これをもって、区切りにしたいと思います。
もうちょっと俺の精神が成長したら、戻ってくるかもしれませんが、それまではもう戻ってきません。
もしスレが残っていたら、月単位のペースで近況などを報告するかもしれませんが、毎日レスすることは今日で最後にします。

最後に
もはや信用されてないので、なにをいっても嘘と思われるかもしれませんが、このスレでの事は勉強になりました。
自分が中心じゃないと、嫌な人間だったとか、他人の事何にも考えてないとか、空気が読めてないとか、
とにかく恋愛以前に人間的に問題がある事を自覚させられました。
出来れば人間性を治すために、このスレを使いたかったのですが、スレの趣旨が違うし、あまりにも自分勝手なことなので、
それはやめておこうと思います。

こういう人間には、これを読めばという本、ネットのページがあれば紹介してください。最後のお願いです、すいません。

7とは付き合ってなかったのは、ちゃんと自覚しています。
ただ７にもう一度告白したいという意味で、復縁とかより戻すという言葉を使ってました。
言葉の使い方を間違っているというのも、人に誤解を招いてしまって、自分の本当に思っていることが伝わらないということがよくある、
ということもわかりました。
この最後のレスさえ、自分の真意が伝わっているかどうか、かなり不安です。

最初の頃、真剣にレスしてくれてた方達へ
本当にありがとうございました。
多分このスレたてなかったら、７に告白することすら出来てなかったと思います。
それから振られた俺をなぐさめてくれたり、励ましてくれたり、本当にいろいろとお世話になりました。
いろいろアドバイスしていただいたのに、いつまでも７を吹っ切れずにいてすいません。
それは、本当に申し訳なく思ってます。

もう少し大人になれるよう頑張ります。

今まで、ありがとうございました。最後のこの状態は、自分で招いたこととはいえ、腹立たしいです。
俺が大人だったら、こういう流れもとめることができたのに、と悔やんでも悔やみきれないです。

156 ：マジレスさん：2008/02/28(木) 00:40:08 ID:pLqPWz77

>>153
勝てると分かって喧嘩売ってる感じが、小物じみてて
批判する側にも感情移入できないし…
似た者同士の粘着合戦っぽくて、何がしたいのかも一つ伝わってこないなー
お互いを客人として見ようぜ、もう大人なんだからなー

157 ：マジレスさん：2008/02/28(木) 00:48:59 ID:HvwSMKzt

>>153
スレを無駄に消費するのもどうかと思うが、
批判でつぶすのは後味悪いだろ
君らも空気読めよ、しばらくこんな不愉快なレスが残るんだぞ
恥ずかしくないのか？

158 ：マジレスさん：2008/02/28(木) 00:49:38 ID:pLqPWz77

あれ？
>>1もう来ねーの？つまんね～
マジでガキだな

159 ：マジレスさん：2008/02/28(木) 00:51:06 ID:fx3ZrjXw

>>155
＞こういう人間には、これを読めばという本、ネットのページがあれば紹介してください。最後のお願いです、すいません。

最後までズレている様だが、何度も云ってる様に、
「行動」してその経験から学べ。

どんな本や記事を読んだって一緒だ。

160 ：マジレスさん：2008/02/28(木) 00:53:29 ID:XvRu7BxM

今までの会話は、残ると恥ずかしいものなのか…
そういう読み方の方がびっくりだ。

とりあえず、１乙。
ミクロ目線で毎日報告するよりも、
月単位で自分で行動する方がいい。

少なくとも、ここでの全レスに使っていた時間を
自分磨きに使うといい。
一ヶ月たって、距離を置いて冷静になって自分のスレを
読み返すことによって、初めて読み取れることもあるだろう。

成長した姿を見れることを祈って。

まあ、引き留めないこのレスも、一部の人間から見ると
荒らしなんだろうがｗ

161 ：マジレスさん：2008/02/28(木) 00:57:32 ID:fP0wVChe

>こういう人間には、これを読めばという本、ネットのページがあれば紹介してください。最後のお願いです、すいません。

自分で探してしまえ！

162 ：マジレスさん：2008/02/28(木) 01:08:11 ID:XvRu7BxM

ああ、それと。
１は本を教えて下さいではなく、自分で探し出して
こんな本が役に立ちました、この本に感銘を受けました、
と自分の方が数ヶ月後におすすめするように
なる方がいい。

行動とはそういうことだ。
ますはじめに聞く、がありきの今の姿勢を壊すことから
スタートするようにな。

163 ：16：2008/02/28(木) 01:11:13 ID:rlCldUrh

>>155
自分はちょくちょく見ていたけどまぁ頑張れよ。
住民は7とやらを忘れられない1を批判しているんじゃないと思う。
そこを取り違えたら今後の１が非常に勿体無い。
そしてそこの問題点が１に伝わっていないのなら非常に残念で勿体無い。
書籍やサイトで答えが出れば簡単だが答えは結局１の心の中にある気がしないでもない。
自分には１の問題点（以下）
＞自分が中心じゃないと、嫌な人間だったとか、他人の事何にも考えてないとか、空気が読めてないとか

を改善していく資料やサイトは分らないが、今までこのスレ1～7まで言われてきた事を読み返し
自分でよくよく考えてみるのも悪くないと思う。1の為にだけに向けた改善資料だと思うよ。
読んでて痛いレスほど目を背けないで、（実はそこが一番参考に成ったりする）
理解できた時１は少し変わっていると思う。それじゃ

164 ：マジレスさん：2008/02/28(木) 01:13:46 ID:niH3Db0e

上げ足を取ると、取った者の品位も下がるんだよ
思いつきの条件反射は、自分的には気分がいいのかも知れないが
見てる側には印象が悪い

反面教師的な役割を果たしてくれるのなら
社会には常識のない者たちが居るから
相手の常識を調べる工程の重要度などもつたわるかもしれないが

相手が>>1なら無駄なんだろうな･･･

もう少し頭が良ければ、俺もまた反面教師と言う矛盾も学べるんだけどな
なんか無駄の多いスレだ

165 ：マジレスさん：2008/02/28(木) 01:15:41 ID:XvRu7BxM

１のさよならを切ってまで、スレの批判をしているレスが
一番無駄だなｗ

166 ：マジレスさん：2008/02/28(木) 01:26:13 ID:KJ+EWOSl

>>165
俺もそう思う。この流れで今更W悪態ついてた俺だがこれ以上ムカつきたくなかった。だから頑張れよー構ってちゃんを自覚してそれ治せお前も周りも誰も得にならねーWムカつくお前だが応援してるぜ

167 ：マジレスさん：2008/02/28(木) 01:33:49 ID:pLqPWz77

>>165
そもそもさよなら要求されて、それを飲む>>1もどうかと思うが
ただ気になるだけでここまで叩くのも正にいじめっこ根性だなw
終わらせないと気持ち悪い空気だったが、いかんせん強引だなw

168 ：マジレスさん：2008/02/28(木) 01:48:33 ID:KJ+EWOSl

>>167
何百会もループしててこれからも同道廻りが分かったからしょうがあるめーWもういい加減嫌になってきたんだ。こっちはカーちゃんじゃね、トーちゃんじゃね。お前がそう思うなら1の面倒1～100まで見てやれ

169 ：マジレスさん：2008/02/28(木) 01:49:06 ID:XvRu7BxM

これまでのレスが本当に叩きというなら
もうこのスレどころがさかのぼっても
いらないスレだったとしか言いようがないな。

170 ：マジレスさん：2008/02/28(木) 01:57:51 ID:5mcyE/qo

>>169
だから君が行動に出たわけですか･･･
行動する事の効力を>>1に伝えるために？

171 ：マジレスさん：2008/02/28(木) 02:00:45 ID:XvRu7BxM

>>170
悪い。言っている意味がよく分からない。

そして、気持ち悪い言い合いでスレを汚す方が
余程アレなので、まあ不毛な言い合いはこの辺で。

172 ：マジレスさん：2008/02/28(木) 02:05:26 ID:N9th1l+V

1よ。最後だから厳しく言うけど、お前は本当に自分の気持ちがスレの住人に届いてなかったと思っているのか？
お前のレスの内容から、7とよりを戻したがっているのはみんな気づいていた。
だけど、お前がかなわぬ恋を続けることは辛いだろうし、成長できないから、
皆で「あきらめて新しい恋を探す行動を起こせ」といっていた。
皆、成長する前提でお前に接してくれていた。
なのに、お前は今の自分を変えずに7に固執ばかりしていてやった行動は、書物を読むことだけだっただろ。
それでは、何も変わんないんだよ。いくら頭の中で腕を動かすことをイメージしても、腕を実際に動かす気が無ければ腕は動かないんだ。
だから皆で行動を起こせっていっていた。
美容院に行ったり、オシャレをするとき、皆好意的に接してくれただろ。それはお前が体を動かしていたから皆応援したんだ。
でも、その行動も結局7のためだけだったものだったからその後全く動かなくなった。だから、あきれた。
お前が会社で信用を失ったのも、ここのスレ住人から見放されたのも、お前が行動で示さなかったから。
有言実行、不言実行、人は言葉ではなく行動についていくものだし、信頼をよせる。
どうせ会社での信用を失ったのも、お前の言葉と行動が一致していなかったからだろう。
精神が成長するとか、そんな美辞麗句で飾り立てたとしても意味ねーんだよ。
行動するなって押し付けられている感覚がするとか、そんなんどーでもいいよ。
34歳にもなって、そんな言い訳通用するかよ。被害妄想と自己憐憫に浸っている暇があったら行動を起こせ。
自分がメンヘラだなんて言い訳もすんなよ。成長したいならな。
言い訳しているうちは成長なんてありえねー。今の自分を変えたいなら乗り越えて来い。

173 ：マジレスさん：2008/02/28(木) 02:10:49 ID:s83igseb

1へ。
とりあえず、いままでお疲れ様。
最初の頃からいた人間だが、まぁ一旦引き上げて正解だと思う。
このままいっても堂々巡りが延々と続くだけだろうから。
一旦気持ちを切り替えて、冷静にpart1からこのスレを読み返して欲しい。
確か途中で読み返すといっていたが、レスのペースからいってちゃんと読み返してないだろ。
もうレスする必要もなくなったのだから、par1からじっくりこのスレを読み返してくれ。
きっと1には有益なことが一杯書いてある。そこらへんの市販本よりずっと有益だよ、このスレは。

7との事は残念だったね。それと、告白を奨めて少し悪かったなと思ってる。
絶対振られただろうから。
その頃は状況がよくわからなかったから告白を奨めたんだけど、告白のタイミングとしては最悪なものだったと後から思った。
でも告白して7の本音がわかったからよかったんじゃない？
告白しなくても、7との関係は恐らく終わっていたと思うよ。
その後、いろいろ１は頑張ってたけどそれは全部7のためだったんだね。
その点については完全に騙されてたよ、俺は。新しい出会いのために頑張ってるんだと思ってたから。
でもそこまで７が好きなんだったら、とことん7に好かれるよう頑張っていくのも一つの方法だと思う。
そうすれば７と似た思考を持つ女性から好かれるようになるだろうから。
もしかすると、７から見直されるかもしれないしね。
ただ正直その可能性は少ないというのは頭においておいてね。

とりあえず1乙。
俺もこのスレでいろいろ勉強させてもらったよ。
1みたいな人間がリアルでいるんだって事もわかったしｗ
いまだにネタスレなんじゃないか、と疑う時もあるくらい、１の話は出来すぎというか、ひどすぎるｗ
頑張れよ、１。俺はお前が好きだよ。変な意味じゃなくてね。
お前とこのスレで出会えたのは、俺はよかったと思ってる。
１のいいところはね、自分に素直なところだと俺は思う。ただその素直さが頑固に繋がってるんだと思うが。
悪く言えば子供っぽいのかな。
たまには、近状報告してくれると嬉しいな。じゃあ、１。とりあえずお別れだね。幸せを見つけるよう頑張るんだぞ。

174 ：マジレスさん：2008/02/28(木) 02:21:23 ID:s83igseb

>>172
やっぱ１は７とよりを戻したがってたんだね。
俺もなんとなくそうなんじゃないかと思ってたけど、
俺は逆に美容院やおしゃれをしている時は、新しい出会いと新しい自分に向けて頑張ってるのかな?と思ってた。
全部7のためだったと知ったときは少し落胆もしたけど、1にとってはそこまでしてでも手にしたい女性だったんだろうな、7という存在は。
正直かなわない恋だと思うしかわいそうだけど、振られた女性は美化しやすいって誰かが忠告してただろ?
１は７を美化しすぎだよ。

もう、このスレは読んでないのかな?
7の事を忘れられないのなら、もう忘れるなとはいわない。
７の理想の男性像とやらを目指すのも、自分を変える一つの方法だ。
みんながいっているように、行動を起こせ。美容院やおしゃれに気を使い始めた頃を思い出してくれ。
それをドンドン続けて欲しい。
成長した１を待ってる。期待しているよ。

175 ：マジレスさん：2008/02/28(木) 02:29:07 ID:cSH0k9vs

ここの住人の言葉が役に立ったかどうかはこれから1がどう変わるか変わらないかで分かるでしょ。

1頑張れよ

ここに彼女が出来たって報告に来るのを楽しみにしてるぞ。

176 ：マジレスさん：2008/02/28(木) 02:33:25 ID:N9th1l+V

あと、お前のレスがあまりにもあさってだから指摘する。
人間的に問題があることは自分で気づけよ。もしくは親か親友にでも指摘してもらうもんだ。2ちゃんねるに指摘されることじゃねーよ。
お前は他人に対する距離感を間違えている。距離が近いからぶつかりもするけど、だからこその親友だ。
それが出来ないのは、信頼に対する裏切りだな。
スレの趣旨とか自分勝手とか、自己防衛もすんな。すでに十分自分勝手だからな。本当に直したいなら新スレたてるとか、mixi案とか色々あっただろ。
お前がしたいのはこのスレから逃げ出したいだけだ。
あと、本読んでも無駄だからなお前の場合は、明確に行動し続けている人間が読むから意味がある。
お前の思っていることは十分伝わっている。そこは勘違いすんな。

>今まで、ありがとうございました。最後のこの状態は、自分で招いたこととはいえ、腹立たしいです。
>俺が大人だったら、こういう流れもとめることができたのに、と悔やんでも悔やみきれないです。
お前最後の逆切れが無かったらまだ続いていたのにとか思っているか？すでに前のスレから住人のイライラが募りまくっていたからな。
遅かれ早かれこうなっていたよ。逆切れのあげく殻に閉じこもったせいで、ダムが一気に崩壊しただけだ。
お前が大人でも子供でも、行動を起こしていれば流れも止まっていたさ。お前が行動しなかったのが悪かっただけだ。
お前は大人になるってことが何なのかもわかってねーな。現実を把握することもその一つだ。
自分の足りない部分を受け入れて補うように努力できるようになるってのもその一つだ。
お前は確かにガキだけど、何よりも臆病者で、卑怯者だな。逃げることしか考えていねーし、自分を守ることしか考えていねー。
目の前になすべき正義があったとしても、それが出来ねーんだ。

177 ：マジレスさん：2008/02/28(木) 02:33:59 ID:N9th1l+V

いいか、お前は今このスレで負けたんだ。逃げ出したんだよ。それを自覚しろ。
そしてこの先、お前の前には色々な辛いことが待ち受けているだろう。仕事でも辛い立場だろう。
でも、この逃げた経験を真摯に受け止めて、俺はもう逃げねーと誓え。
そして何か辛いことがあったとしても、あの時俺は逃げちまったから、今度は逃げねーぞとその場で踏ん張れ。
泣きべそかいても良い。しょうべん漏らしてもいい。足が震えても、そこから背を向けないで立ち続けろ。
そうやって妥協しなかった経験が、自分の自信となり、お前を成長させてくれる。
いいか、逃げた事実を受け入れて、今後一切逃げるな。受け止めろ。
辛くても痛くても、歯くいしばって耐えろ。

178 ：マジレスさん：2008/02/28(木) 03:09:02 ID:5Ud6VHmc

1さん、長い間お疲れさまでした。
女の目線から一言。
7さんは決していい女性ではありません。
悪い女です。
1さんからの好意に最初から気付いていて利用していただけです。
奢ってもらったりばかりなんて、普通は申し訳なくて出来ませんよ。
それもベッドとか金額的にあり得ない範囲にまで及んでます。
何回忠告しても聞く耳を持ってくれませんでしたけど。
いつか成長すれば気付くと思います。
その時、それでも7さんの事を好きでいられるのなら
もう何も言いません。
もう一度7さんに告白すればいいと思います。
1さんがちゃんと成長されていたのなら、
今までのような扱いは7さんはしないと思います。
1さんは悪いですけど完全に7さんから舐められていたのですよ。
あごで使われていただけです。

そこに気付けるよう成長してください。

また会えますよね？1さん。
立派に成長した姿で。
このスレでアドバイスしてきた私達への最高のお礼は1さんが成長して戻ってくることです。
頑張ってください。
また会えるその日までさようなら。

179 ：マジレスさん：2008/02/28(木) 04:26:34 ID:glV/w/U7

結局変わりたいという気持ちは本当にあるんですって言われても、
行動に移さなきゃ誰も信用してくれないってことだ。
練習全くしないくせに、甲子園行きたいって言っていても
バーカって言われるだけだぞ。

180 ：マジレスさん：2008/02/28(木) 04:54:47 ID:fx3ZrjXw

７つもスレ立てといて、結果がこれか。
好きになった女性も７人なら、スレまで７つとはな。
しかも両方同じ数で頭打ちと来た。

181 ：マジレスさん：2008/02/28(木) 10:16:32 ID:tpPVND7U

最近来たやつのいう事は、真に受けてスレから去っていくんだな。
あいつらは１をからかっておもしろがってただけなのに。
これじゃ逃げてるのと変わんないよ。
結局変わるのがイヤだったんじゃないのか?
と文句を言っていても仕方ないから、とにかく考えを改めて頑張れ。
月例報告はしてくれよ。

このスレどうする？＞all

新規相談者受付中って状態だな。

182 ：マジレスさん：2008/02/28(木) 12:32:39 ID:pLqPWz77

とりあえず恋愛テクのある奴が少なそうな所だから
あまり役に立たない
何か陰湿で暗過ぎる
もうスレ終了だな

183 ：マジレスさん：2008/02/28(木) 12:36:11 ID:ZEzlpc6V

どうしますかね>>181

とりあえず、過去スレ閲覧用ツールでも置いとくか。
2ch DAT落ちスレミラー変換機 ver.４
http://www.geocities.jp/mirrorhenkan/

184 ：マジレスさん：2008/02/28(木) 12:43:34 ID:Y8g+dMZN

とりあえず相談者がいれば続ければいいし（俺相談しようかと思ってる）、誰もカキコしなければ終了になるしそれは流れにまかせる形になるでしょう。

ところでID:pLqPWz77さんよ、アンタこそ陰湿で暗いよ。
156のレスにしてもそう言うのなら１の味方にでもなればいい。
自分の意見を出さず、人のケチばかりつけてさ、そういうのを卑怯って言うんだよ。
恋愛テクのある奴が少なそう？ふーん、だったらあなたがアドバイスすれば？
そして役に立たないと思えば出て行けばいいじゃん。
自分は何もしてないクセにに人のケチばかりつけててそれこそスレの無駄だよ。

185 ：マジレスさん：2008/02/28(木) 15:21:47 ID:pLqPWz77

>>184
アドバイスは散々してるぞ
それにキャラ的方向性さえ分かれば、なんとかしてやる

>>1みたいに失敗してから相談しにきても無理だがな

186 ：マジレスさん：2008/02/28(木) 16:19:04 ID:Y8g+dMZN

ID:pLqPWz77
コテハンしてないくせに散々してるぞって・・・・
後からなら何とでも言えるし・・・

まあでも俺はお前のアドバイスは聞きたくないよ、そういう卑怯なやり方は好きじゃないんで
どうぞ他の方にして下さい。

187 ：マジレスさん：2008/02/28(木) 18:48:25 ID:pLqPWz77

>>186
コテハンじゃない事ははなから分かってただろ？
むしろ後から言ってるのは、君だが…

しかも捨て台詞で、根拠なく「卑怯」ですか…
卑怯なやり方大好きっぽいですねw

188 ：マジレスさん：2008/02/28(木) 19:13:30 ID:pLqPWz77

そもそも、コテ捨ててまで言う事か…１３３
むしろオレは残念だ…

189 ：マジレスさん：2008/02/28(木) 19:15:57 ID:N9th1l+V

>>186
荒らしはスルーで、

↓こういうこと書いてるから、まともに相手してはダメですよ。面白がってるだけです。
>あれ？
>>>1もう来ねーの？つまんね～
>マジでガキだな

190 ：マジレスさん：2008/02/28(木) 19:28:15 ID:pLqPWz77

荒しか？別にいいけど
オレはわざわざ死に舞台を用意するやり方が気に食わなかっただけ
それに素直に応じた（応じたように仕立てられた）>>1にもがっかりだ
>>1もまだ続けたいんだろ？

そういう肝心な所が素直じゃないんだ
一か月とかなんで決めてんの？
わざわざ自分の行動を縛るだけだ
相変わらず、墓穴を掘るのが好きだな

191 ：マジレスさん：2008/02/28(木) 19:31:47 ID:7Se28FjK

あらら、真面目に愉快犯だったのか。

192 ：マジレスさん：2008/02/28(木) 19:47:41 ID:pLqPWz77

>>191
オレの事？「愉快犯」ですか、また大きく出ましたねw
荒らしたい君らの気持ちも分らんではないけどねw

ここはテンプレがある時点で>>1の物だ
他人がそれを否定する権限はない
>>1はチラシの裏として思う存分使えば良い
それ以外にスレが存在する根拠は無い

と思うよ♪

193 ：マジレスさん：2008/02/28(木) 20:19:30 ID:lOeJZb5r

>>178完全に１がおかしいと思うw
知らず知らず計算してしまうんだな、、
自分でも気付かないうちだからビビる。嘘を自分で信じてしまうんですね。本能で。
関係ないかも知れないけど。

194 ：マジレスさん：2008/02/28(木) 20:25:44 ID:lOeJZb5r

やっは゜りちょっとしか関係無いだろうな。

195 ：マジレスさん：2008/02/28(木) 20:33:36 ID:lOeJZb5r

全然関係無いです

196 ：マジレスさん：2008/02/28(木) 21:18:47 ID:rlCldUrh

>>184
相談あるならどうぞ。
って言ってもこの流れだから無理はしないようにな。

>>193－195
どした？

197 ：マジレスさん：2008/02/28(木) 21:26:30 ID:rlCldUrh

>>191
テンプレはあるが住民が作っていた物だし（実際自分のが記載されている、
他まとめやスレッドを立ち上げてくれたのは他の住民だろう）
他の相談者を受け入れるのは1も了解済み。

198 ：マジレスさん：2008/02/28(木) 23:17:31 ID:fl8uzU6a

だから>>190さー
結果がわかってから批判するのは誰だって出来るよ
つうか邪魔なだけだろ

199 ：part1スレの1：2008/02/28(木) 23:21:31 ID:LktJFNsd

昨日の今日で申し訳ないんですが、ちょっと相談させてください。
スレ違いなのはわかっています。

今日は休みだったので、たまたま休みの合った５と5の旦那と一緒に遊びに出かけてました。
そこで、話をしているとどうも５と5の旦那はマルチ商法らしきものに引っかかっているようなのです。
俺も誘われたんだけど、どんなものなの？と内容を聞いても
５は内容をよくわかってない感じで、「もし詳しく知りたいのなら私を誘ってくれたよく理解している人を紹介する」といわれました。
5の旦那は、「25万だし、まぁパチンコで負けたと思えばいいか」とのんきなことを言っています。
ネットで調べると、やはりマルチ商法の疑いがあるようです。
もうクーリングオフの期間は過ぎてしまっているので、５と5の旦那はどうしようもないわけですが、
なんとかならないものなんでしょうか？
５と5の旦那は騙されているようなのですが、気付いていないようなんです。
どうすればいいのでしょうか？

スレ違いの相談ですいません。

200 ：マジレスさん：2008/02/28(木) 23:27:48 ID:WnJAbp6y

>>199
熱心なのはいいことだけど、
5さんと旦那さんが、part1スレの1さんや他の人を騙すつもりなのか、
それとも、騙されるにとどまる人なのかは、よく見極めたほうがいい。

それによって、対応が変わる。

201 ：マジレスさん：2008/02/28(木) 23:31:07 ID:WnJAbp6y

無知な人を騙すのは、最低な行為だよ。

202 ：マジレスさん：2008/02/28(木) 23:31:43 ID:niH3Db0e

さすが>>1そういうところ大好きだぞｗ
好きにここを使えばいい

クーリングオフは使えないが、パッケージさえ開けていなければ
契約解除のキャンセル料としての手数料と
消費者金融の利子分だけで済ますことはできる

その手の会社は、たいてい自社で徴収しないでカード会社を通す
変換を困難にして泣き寝入りを狙ってるんだ
ややこしくなったら行政書士に頼んで、公文書書いてもらえばいい
料金もそんなに高くはない

完全に払うのはたしかに馬鹿らしい、戒めとして払うって言うのもある意味かっこいいがね

203 ：マジレスさん：2008/02/28(木) 23:31:44 ID:XvRu7BxM

スレ依存病？かまってちゃんは一日も我慢できない？

このスレの１を名乗らずに、
名無しでそれに相応しいスレで相談することを勧める。

そっち関係に詳しい奴がいるところでな。
正直、心底呆れるので止めて欲しい。
ここで相談する意味が分からない。
可哀想なボクの相手してして病？

204 ：part1スレの1：2008/02/28(木) 23:38:26 ID:LktJFNsd

>>200
これだけは確実にいえることですが、５と5の旦那は俺を騙すために話を持ちかけてきたのではありません。
今日の話の流れから、俺が「いくら仕事をしても儲からない。老後が心配だよな。なにか投資か株でもしようかな」と話してたら、
5の旦那(俺の親友)から「そういえば、こんなのに入ったんだ。」
という話が出てきて、一旦は話は途切れた。
そして5の家に行って、くつろいでいるとき、5の旦那から「そういえば、さっきの話、説明書見てみる?｣
みたいな感じで、説明書を見せてくれた。

そこには、具体的にいくら儲かるとかは一切書いてなく、胡散臭い感じがした。
５は完全に理解しないまま、入会したようで、5に紹介した人から「マルチと思われるのが嫌だから、実際現地へ行って確かめてきた」
と言われたんだよ、と言われて入会する事にした、と言ってました。
俺は、胡散臭い感じが抜けきれず、家に帰ってきて、ネットで調べてみたら、やはりマルチ商法の疑いがある、といろんなページが出てきました。
会社名は伏せておきます。

５と5の旦那は、単に騙されているだけで、俺を騙すつもりなんて毛頭ないはず。
いろいろ今まで助けてきてもらってるから、５と5の旦那には。
だから余計に５と5の旦那を助けてあげたい、という気持ちが湧くんです。

205 ：マジレスさん：2008/02/28(木) 23:43:16 ID:M6/Cypme

うん>>203に同意
確かに1が立てたスレかもしれないけど、卒業宣言→すぐ戻る→しかも全くのスレ違い
って正直どうよ…
該当スレで名無しで｢知り合いが～｣で全然いい話じゃん
まさか該当スレに誘導して下さいまで言わないよね？

206 ：part1スレの1：2008/02/28(木) 23:47:35 ID:LktJFNsd

一番に思いついたのがここだったので、思わずここへ書き込んでしまいました。すいません。
該当スレへ移動しました。スレ汚しすいません。

207 ：マジレスさん：2008/02/28(木) 23:50:36 ID:pLqPWz77

>>1
自分笑わっしょんな～w
ある意味空気読んでるぞww
ま～頑張れ！

俺はそんなに優しくないから、ブラクラ誘導まではしてやらないぞw
昔の俺なら即やってただろうなw

208 ：マジレスさん：2008/02/28(木) 23:52:58 ID:5Ud6VHmc

1さんらしくて私はなんだかほっとしたけどなぁ。
みんな厳しいね。
友達思いでやさしい1さんで、本当によかったと思います。
友達と5さんを助けてあげられるといいですね。

209 ：マジレスさん：2008/02/28(木) 23:53:28 ID:XvRu7BxM

スレ別に話題があるのだから、専用スレの方が良い答えが貰えるのは
当然だからな。

「自分を知ってる誰かにネットで相談に乗って欲しい」ならば
本当にSNSとかブログやんなよ。
その方が、心安らかだしいい交流が出来る。

それにしても重度のネット相談依存になってるぞ。
本気で病む前に、抜けられることを祈っておく。
そんなことでは心は満たされないぞ。

210 ：マジレスさん：2008/02/29(金) 00:09:02 ID:+cs56Tzt

お前はバカか？
スレ違いと知っていながら書き込む＝結局わかってない。
そのぐらいの立て分けぐらい出来るようになれ。

何かしら理由をつけて、このスレに書き込みたいとしか見えない。
そのくらい自分で調べられるようになれ。人に聞く前に自分で調べろ。
そんなんだから何時までも成長できないんだよ。精神的に成長とか書き込んでも信憑性ゼロwww
結局自分勝手なんだなwww

211 ：マジレスさん：2008/02/29(金) 00:24:25 ID:iahZ4dBE

>>198
何が邪魔？

212 ：マジレスさん：2008/02/29(金) 02:00:07 ID:prQ6XlGF

昨日の住民の別れ挨拶は何だったんだ。昨日一生懸命レスした住人の思いある挨拶が
宙に浮かんでしまう。
数時間後にやってきて全く別相談･･･見た目によらず神経が太いんだろうな。
１はある意味無敵だよ。

213 ：マジレスさん：2008/02/29(金) 02:19:15 ID:+e+Aothn

これはまた・・・・さすが>>1ｗ
時々本気で笑ってしまうｗｗ

今までで一番ヒドイ書き込みだと思うんだけど、みんなどう思う？ｗｗｗ

214 ：ｓｐ：2008/02/29(金) 03:07:36 ID:DFsl84QJ

毛嫌いして、二度と会いたくない人に限っていつでも頭から離れなくて思い出してしまう。
1はそれを経験的になんとなくしっていて、
自分を他人の心にとめておきたいがためにこんな結果となってしまうんではないか。
勝手な妄想にすぎないけどね。
それで住人は1を裁いたり己の正しさを証明したり問題解決が出来ると考えているかもしれない。
でも頭の中にはイラつく(けど憎めない)1がいる。
そして決していい気分ではない状態が胸の中にあるはずだ。
その嫌な気分でいるのは｢自分｣以外何者でもない。
皮肉な話だ。
いっそのこと｢関係を持たない｣｢ほおっておく｣という選択をした方がいいのではないか？
俺はこのgdgdな関係は利益がないと見切った。

俺の同情心は1から住人に移ってしまったのかもしれないww

215 ：マジレスさん：2008/02/29(金) 12:18:55 ID:t5lB2ctp

>>214 おつ・・・・
なんつうかあなたも１同様自意識過剰つうか、ズレてるよ。
以前からすでに行動論に流れてる所に流れをぶちきって精神論や意識論を持ち出してきてテンポ狂わせてる事を自覚したほうがいいよ。
他人に同情したり、批評する前にさ、

>俺はこのgdgdな関係は利益がないと見切った。

ほとんどの人は書くまでもなく気づいてる事なんですよ、その上でレスしてる。
今更わかりきってる事を自慢げに書かれて、しかも同情してしまうよなんて態度の方が不快です、ハイ

216 ：マジレスさん：2008/02/29(金) 12:31:30 ID:GjqkZxWw

>>193は携帯の話です

217 ：マジレスさん：2008/02/29(金) 14:39:13 ID:+cs56Tzt

で、ぶっちゃけどういう人が恋人を作りやすいと思う？

218 ：ｓｐ：2008/02/29(金) 15:22:38 ID:DFsl84QJ

>>215
従順でひ弱な感じならなかなか彼女ができないでしょー。
そんで意識もかえていかんと、すぐ愛想つかされるんじゃないか、て考えた訳だけれども。
行動論もいいんだけどさー。。まあ意見を画一した方がいいならその方向でどうぞ。

219 ：マジレスさん：2008/02/29(金) 15:40:41 ID:XsRxyf7O

>>217
好意を素直にアピールする人
これだけでいいと思うけど。

220 ：マジレスさん：2008/02/29(金) 16:34:59 ID:+cs56Tzt

>>218
意見を求めている人に対する率直な批判ならわかるけど、
ただ単に自分のエゴを振りかざしたいなら他でやってくれ。
>>214のレスは、正直自分のイライラを吐き出しただけにしか見えない。
同情したとしても、それを言葉に出さない人が精神的に成長した人ではないのだろうか？

いい加減、流れを変えていこうぜー。せっかく1以外の相談者を受け入れる感じになったんだからさ。

221 ：マジレスさん：2008/02/29(金) 18:05:42 ID:/Sd66OOo

>>218　頼まれてもないのに説明しますと
行動論を唱えてた人達にとってはあなたが考えてる事はとっくに理解してました。
そして口ばっかり、考えてばっかりの>>1の姿勢が見えたから、行動をせかせたのよ。
それはあなたも>>1も似た所があるよね、行動する前からグダグダ理屈をこねたり、やってもないのに成功や失敗を考えたり語る所が

誰だって失敗したくないし、成功したい、でも宝くじは買わなきゃ当たらないのと同じで行動しない事には成功も失敗もない
意見を画一したければと言うのも勘違いだよ、いろいろな意見はあってもいい。
だがアルプスの少女ハイジのクララが立つシーンではないが、勇気を持とうとしない逃げようとする（今まで通り考えるだけの）>>1に
多くの人が（行動しろと）叱咤激励をしてる時に、その状態で行動していいのー？と前後の流れも読まず自分のペースで意見を主張するのは賛同しかねます。

222 ：マジレスさん：2008/02/29(金) 19:25:40 ID:prQ6XlGF

>>221
可愛いIDだな
頼まれてもいないのに横槍いれるが
＞いろいろな意見はあってもいい
＞前後の流れも読まず自分のペースで意見を主張するのは賛同しかねます。

微妙に矛盾していないか、確かに言っている事は分る。
しかし、所詮アドバイス者はいくつかのアドバイスを持ってきてプレゼンするまでで
いくつかの中から選択し資料を持って事業を進めるのは相談者自身である。

ただ１の場合はアドバイス者、相談者の枠、を超えすぎた物を求めすぎ執拗に繰り返したから
当然住民はそれに応える者も多く、（気持ちが入るものも多く）
意見の相違で軽いいざこざが起きるんだろうと思う。
まとめると、残念だが１はクララではなく立ちたくもなかったんだろう。

223 ：マジレスさん：2008/02/29(金) 19:27:59 ID:S4O929lX

>>1には>>1に合ったやり方がある

それを前提にアドバイスをしないから苛立つんじゃないか？
例えばこれがシンショウさんだったらどうする？
俺に付いてこい的なやり方は勧めないでしょう？

アプローチの方法は人それぞれ、簡単な事から始めれば
いずれ精神的な部分も作られていくはずだ

極度の人任せ主義なのに、相手の行動を客観視できない>>1
これは一見他人に任せてばかりだから、勉強できなかった人のように見えるが
実際は、両方相反する価値観であり、行動的整合性はない
どう見ても利己的な視点を優先している、つまり>>1がそういう生き方が好きなだけ

女に良くある、「どこかに連れてって」と同じ
主体性はなく、ただ相手のエスコートを査定したいって感情だ
だから、細々とケチをつけられ、結果的に相手が元々決めていた様な
流れに落ち着いてしまう

そこから、どんなアドバイスが>>1に向いてるかを考えると
猫好きで、家事の苦手なＯ型気質の、表面上仕事人間な年増女を狙う事
>>1は、見た目のおしゃれさ、料理の技術とパシリ的気遣い、常に甘えるしたたかさと
何事も受け流す感情の軽さを身につければいい

後は>>1のままでも大丈夫だ、元々相性が合ってる相手だから

224 ：マジレスさん：2008/02/29(金) 19:46:12 ID:JMioYX5h

別に１に多くは望まない。

望むのはひとつだけ。

自分の書き込んだことに責任を持って守る。
34の大の大人なら、そんくらい最低レベルで出来てて欲しい。
人間として。

他人の意見を全部守れとか言いがかりは言わないけどさ、
「自分が」書いたことくらいは、ね。

この先、彼女が出来ました以外の報告で
最低一ヶ月過ぎないうちにまた１が書き込んだら
人間性として問題がありすぎるように思う。

225 ：マジレスさん：2008/02/29(金) 20:50:26 ID:+cs56Tzt

>>1 厳しい意見が多いが、バネにして頑張ってねー。
まちがっても、殻に閉じこもったりしないように。
試練はそれを乗り越えられる人間の前に訪れるもんなんだよ

226 ：マジレスさん：2008/02/29(金) 22:13:22 ID:5PbLeQaR

このスレの今後について、根本的な問題を定義してみる。
人生相談板に恋愛相談してくるのなんて、なにかにつけて最強な１くらいじゃないのかな？

227 ：マジレスさん：2008/03/01(土) 00:09:26 ID:yR1/pLPs

このスレは１あってこそのスレだったのに、その１を排除するなんて…
住人はなにを考えてるんだ?

228 ：マジレスさん：2008/03/01(土) 00:14:36 ID:FpZuh/qs

最近1擁護レスは自演にしか見えない俺ガイルｗ

229 ：マジレスさん：2008/03/01(土) 00:56:48 ID:JQqtPms1

>>227
結局は1は根性なしって事でしょ。
周りの空気を変える能力もない。

230 ：マジレスさん：2008/03/01(土) 01:04:06 ID:uqTjaQUm

>>227
要するにゆとり脳だ

231 ：マジレスさん：2008/03/01(土) 01:08:31 ID:UmSl5n2C

１はこんな訳の分からない叩き厨は無視していいと思う。
戻っておいでよ。
１のことなんて何も考えてない、１の人気に嫉妬してるだけの
暇人達なんか気にするな。
ここは１のスレだよ。

232 ：マジレスさん：2008/03/01(土) 01:33:16 ID:/0Al2mOl

１が戻って来てもこの流れは一緒だと思われ。
今までの１の振る舞いで信用度が低すぎる。
信用、信頼のない人の相談に人はそうそう真剣に相談に乗れるものではない。
１に嫉妬はないと思う。空気を読まない自己主張の押しの強さと、寄り掛かりたがりな面は
ある意味最強無敵だが、こんな終結を迎えるならそれが羨ましいとは思えないな。
嫉妬している住民はいないんじゃなかろうか。

233 ：マジレスさん：2008/03/01(土) 01:51:38 ID:uqTjaQUm

>>1を無理やり改善させる行為がそもそもの間違い

>>1みたいなネコ型タイプは、縦や横のつながりではなく
個人はただひとりであり、他は自分ではない大勢として認識している
その中から好きな相手を選別しているだけ

だから上下関係的な枠組みに収めようとする、犬型発想とはウマが合わない
>>1をたたく人間も自分が犬型である事に気づいてないんじゃないかな
>>1の上から目線で調子に乗ってるように見える行動は、純粋に興味本位でしかない
だから突っ込まれると、本人も自分が悪いと勝手に勘違いしてしまっている

信用だとか信頼だとかを自分の物差しで測るとこんな事になる
世の中にはいろんなタイプがいていいんだよ
それが、嫌いでも好きでも、その感情自体はは間違いじゃない
ただ相手を認める事が出来るのならね

234 ：マジレスさん：2008/03/01(土) 08:42:39 ID:99GcoQBM

＞世の中にはいろんなタイプがいていいんだよ

でもそれを云った所で、１に彼女は出来ない。
間違ってると思うなら、彼女作ってみろってんだよ。

235 ：マジレスさん：2008/03/01(土) 08:55:40 ID:11mDWwOE

相談してもいいですか？

私も>>1さんと似たようなタイプで同年代の恋人ができません…

236 ：マジレスさん：2008/03/01(土) 09:15:24 ID:mIJURmfE

恋人つくって幸せになってくださいね

237 ：マジレスさん：2008/03/01(土) 12:57:48 ID:xiYszUqM

>>1と非常に似ているんですけど・・・
彼女いない暦年齢ですが。

238 ：マジレスさん：2008/03/01(土) 20:31:58 ID:Jn8+0mP/

>>235
>>237
相談するのなら、詳細に語ってください。

239 ：26歳♂素人童貞：2008/03/01(土) 23:09:22 ID:xiYszUqM

>>237です
>>1と似ている所が、自分によく見受けられるので
このスレはずっと見ていたのですが。

社会人1年目で、彼女いない暦年齢。
対人関係まともに築けず・・
対人恐怖症、鬱が若干入っている。

240 ：マジレスさん：2008/03/01(土) 23:16:36 ID:p9vfqWsL

自分よりもうちょっと対人恐怖で鬱な人みつけて付き合うとか
そんで一緒にやっていけばいつのまにか二人とも克服。
俺のことだが・・

彼女を作るのは簡単だよ。
清潔感を保って、あとは飲みにでも誘うだけ
好意は正直に表せばいいし、コンプレックスも正直に打ち明けたらいい。
自分から打ち明けないと相手も打ち解けてくれないよ。

241 ：26歳♂素人童貞：2008/03/01(土) 23:23:57 ID:xiYszUqM

つーか、今まで、まともに生きてきてないから
何しゃべっていいか分からんのですよ。

242 ：マジレスさん：2008/03/01(土) 23:42:02 ID:Jn8+0mP/

>>241
素人童貞ってことは、風俗で経験はありってことだよね?
それは何回いったの?
風俗へいって、女の子とおしゃべりするよね？
どんな会話をした?

243 ：26歳♂素人童貞：2008/03/01(土) 23:57:03 ID:xiYszUqM

>>242
何しゃべったかなー。世間話？かな・・

あー、そこでしゃべったように喋ったらってことか。

244 ：マジレスさん：2008/03/02(日) 00:05:49 ID:ooZGu++x

＞26歳♂素人童貞

相談するのはいいけど、情報が少な過ぎるよ。
話をもっと具体的に膨らましてくれないと。

自分から相談する時でさえ受身になってちゃ、そらあかんよ。

245 ：26歳♂素人童貞：2008/03/02(日) 00:23:28 ID:Hm67zSOU

そもそも相談したいのか分からずに書き込んでた。
ただ、>>1の性格が自分ととても似ているから
このスレが気になってて・・
後、ここで言っている精神論的なことも
俺が>>1のような状態から考えて、ここに書かれている
考えを持つようになった(と俺は思っている)
ここで1にアドバイスをしている人は
1のような人が考えた先に行き着く考えを持っている人なのかと。
そして、今、ここでアドバイスしている人の考えを持ってて、
彼女いない暦年齢の人間がこのオレだと。

246 ：マジレスさん：2008/03/02(日) 00:32:03 ID:Tw8WAYot

なん

247 ：マジレスさん：2008/03/02(日) 00:38:32 ID:Tw8WAYot

なんだそりゃ。
相談したいのかどうかも自分でわからないのかよ。
人の話は全く聞かなかったけど、悩んで相談してた1よりある意味たちが悪いぞ。
やっぱ1じゃないとなんか物足りないなぁ。
1は真剣だったからかなぁ。
人の話は全く聞く耳を持ってなかったが。
7の事をあきらめきれないって部分も俺的には1の事が好きな理由の一つ。
1は今時珍しい程純情だからなぁ。
だから早く1は成長してここに戻ってこい。

248 ：26歳♂素人童貞：2008/03/02(日) 00:43:14 ID:Hm67zSOU

ただ、聞いてほしいだけ。かまってちゃんなのか？
俺もこの歳で彼女もいないってのは
相当やばいですよね？だから書き込んだんですけど。
ずっと、自問自答てワケわかんねーw

249 ：マジレスさん：2008/03/02(日) 01:00:01 ID:ooZGu++x

>>248
ただの冷やかしなら帰れ。

250 ：26歳♂素人童貞：2008/03/02(日) 01:03:19 ID:Hm67zSOU

>>248　冷やかしのつもりじゃないのです。すいません。
本当に悩んでいるんです。↑に書いてあるような
心境なんです。今の俺は・・

251 ：26歳♂素人童貞：2008/03/02(日) 01:26:13 ID:Hm67zSOU

彼女をつくるには出会い系などをするしかないのでしょうか？
また、彼女をつくることができる手順？ですか、
あったら、教えてほしいです。マニュアルっていうか・・・
それにそってやっていけたらいいと思ってます。無茶苦茶ですけど

252 ：マジレスさん：2008/03/02(日) 01:36:28 ID:F1pmGxsq

相談者じゃなくて、レスする人の質が落ちてるなこのスレ
興味ないやつはレスしなければいいじゃん
>>248とか、お前が帰れや
まったく面白くない

253 ：マジレスさん：2008/03/02(日) 01:37:29 ID:F1pmGxsq

間違った>>249だった、ごめん。
俺が帰るわ・・・

254 ：マジレスさん：2008/03/02(日) 01:53:34 ID:g0UKpRUV

>>245
１にも散々言ったけど、まず己を知ることが先じゃないか？

好きな相手に告白するのは度胸さえあればできるが
それから自分をアピールする手段がないと
付き合うどころか友達にもしてもらえないよ。

とにかく、自己紹介してみろ。

255 ：マジレスさん：2008/03/02(日) 02:08:01 ID:1B8pea3o

>>Hm67zSOU
釣りならスレの無駄だが
人間関係に正確なマニュアルがあり正確な答えが確定なら、
この時代、誰でもそれを見、成功実績を積み重ねるし友人関係、恋愛関係社会の人間界も悩む事はない。
今の時代にマニュアル本があふれ受容があるのがその証明じゃないだろうか。

＞ここで1にアドバイスをしている人は
＞1のような人が考えた先に行き着く考えを持っている人なのかと。
＞そして、今、ここでアドバイスしている人の考えを持ってて、
＞彼女いない暦年齢の人間がこのオレだと。

自分の場合で言えば、１に似ている部分もあるが決定的に違う部分もあるよ。
だから人それぞれでなんでないかね。自慢に聞こえたり、自分が正しいアドバイス者と
思っていると思われたくはないが・・自分は結婚を考えた付き合いの長い彼女もいる。

上でも言われていたが、包み隠さない自分を腐ることなく、素直に語れるように
なる事が大事なんじゃないだろうか。
対人恐怖なら辛いと思うが、恐怖を感じない雰囲気の相手をかぎつける力を付けたらどうだろう。
人は怖いのは当たり前だよ、自分の考えた行動と違う行動するんだから。
でも他人から見たら、248もそう思われているってことで、あまり変りないと思う。
恋人と言う存在が欲しいなら、恐れなきゃ結構意図も簡単に出来ると思う。
そっからが実は大変だけどね。

256 ：26歳♂素人童貞：2008/03/02(日) 02:12:33 ID:Hm67zSOU

>>254
自己紹介させてもらいます。
>>239に追加
俺がどういう人間かっていいますね。(自己評価だけど・・
すごく考え、悩む人間です。
これまでに友人らしい人達もいましたが
自分がきちんとつきあってきたのか疑問に思ってます。
融通がきかないです。
頑固です。物事を型にはめたがる傾向が強いです。
ｱｽﾍﾟの特徴を結構もっていると思ってます。病院に行って、カウンセリングしてもらったのですが、
ｱｽﾍﾟというよりは社会性不安障害(だったっけ？？)を持っている所があると
言われました。まぁ、厳密な診断はうけていないんですが。

ほかにも聞かれれば、答えます。。
>>245に書きましたが、そんな人間です。
俺のレスを見て、どういう人間か、分かってもらえるのがうれしいです。
お願いします。

257 ：マジレスさん：2008/03/02(日) 02:31:49 ID:XAMKfP41

相談だから仕方ないかもしれないけどさ、得意なことや好きなものって無いの？
正直、苦手なことや嫌いなものばかり言われても
｢え、ああ、そう｣
で終わりだよ。それをどうしたいのかって目的を持ってないなら特に
あと見た目とかどうなの？
身長、体重、服装、髪型とかその辺

ネットじゃリアルじゃ言ってもらえない厳しい意見も貰えるけど、相談者のことは何もわからないから情報は一つでも多い方がいいと思う

258 ：26歳♂素人童貞：2008/03/02(日) 02:43:28 ID:Hm67zSOU

>>257
身長 174
体重 62
服装ビームスとか、ポールスミスetc
髪型どう表現していいのか分からんですけど
　　ｼｮｰﾄではないです。
得意なこと特にでてこない・・
好きなものネット、テレビ、読書、運動なのか？？

こんな感じです

259 ：235：2008/03/02(日) 05:27:48 ID:FwzdxjRc

>>235です。とりあえず詳細語ります

【スペック】
157㎝57kg、Ａカップ貧乳
【仕事】
田舎大学生（地元一人暮らし）→来月の４月から就職のため上京（一人暮らし）
【部活歴】
小中/合唱部→高/帰宅部→大/学祭実行委員会２年間
【バイト歴】
新聞配達→食堂→住込みリゾートバイト→ラウ○ド１→派遣→ウェイトレス→スナック（約１年勤め今日ラスト）
【見た目】
服は駅ビル系だがスナックに勤め初めてから地味系→普通系枠内のちょいハデになった
（ぱっと見飲み屋のお姉さんにはみられない）
【色恋】
大学入学後、出会い系で知り合ったおじさんと１年（46歳）→２年（52歳）
どちらも実質セフレ扱いだが彼氏彼女的に構ってもらう
【性格】
自己中で典型的Ｂ型らしい（実感なし）どこにいっても根っこのところで馴染めない
父親が教師で物心ついた頃から敬語しかつかえずいつも怯えていた
精神的虐待に近い圧迫を受けていた（カウンセラーに言われた）せいなのかものすごいファザコンで優しそうなおじさんに弱い
ボダとアスペの疑いを持って何度か病院に通ったところ、はっきりとした事は言われないがアダルトチルドレンの本を薦められた（ということはACなのか？）
薬でどうこうなる問題ではないと言われる。それは自覚あり。不安定でもないし基本明るい

260 ：235：2008/03/02(日) 06:11:29 ID:FwzdxjRc

【相談】
本当の彼氏ができたことありません（おじさんは体目的の甘やかしで惚れられたり本気で好きになられていない）
東京では同年代や一回り上くらいまでの普通の恋人を作りたいです
最終的に25歳～28歳まで人並に結婚するのが目標です
25～なのは今のまま相手だけ見つけて結婚しても子供が子供を生むみたいで絶対に嫌
せめて3年くらいは経験積んで成長して少しでいいから大人になった上で結婚相手を決定したい
でも～28歳なのは年をとっても結婚できる器はないとわかってるので若さがギリギリあるうちには落ち着きたいため
26の誕生日がきたらお見合いをはじめると決心しています

東京いくまでの１ヶ月間、少し無理してでも自分を大きく変えたい、恋人づくりの基盤を作りたいんです
この１ヶ月が劇的にがむしゃらにがんばるのでアドバイスよろしくお願いします

ちなみにスナックもショック療法の過激なものとして勤めました。円滑な人間関係を嫌でも強制されそれをうまくこなすのが仕事な世界だから
「スナックくる男なんて下心人ばっかり」「付き合うだけならすぐできる」なんて思えたら卒業しようと決めてました
予想通りその前段階のコミュニケーションがうまくいかず、恋人はもちろん自分のお客０、同伴も指名ももらうまで至りません

人に飽きられてしまうのが大きな特徴です
ただ何気ないことを話すだけの関係が続けられず、かならず飽きられます
またこの人と話したいと思わせることができず、人が離れていきます
その原因を知り直したいでし

261 ：マジレスさん：2008/03/02(日) 08:41:53 ID:F1pmGxsq

>>235

>せめて3年くらいは経験積んで成長して少しでいいから大人になった上で結婚相手を決定したい

これは子供生んでから嫌でも母親として成長するから時期は関係ない。
「子供が成長させてくれる」って言葉もあるぐらい。

262 ：マジレスさん：2008/03/02(日) 08:49:39 ID:F1pmGxsq

あ、間違って送信した・・・。
いろいろ書いてたけど消えちゃった・・・orz

まとめると、自分がどうしたいか明確に決定してるので
アドバイスするのが難しいタイプ、という事ですｗ

男としては強すぎる女には近寄りにくいです。
男のレベルを落とすなら、もっと弱さをアピールするといいかな？
今のままでも、社会にでてからより強い男が寄ってきてバランス取れそうな気もする。

263 ：マジレスさん：2008/03/02(日) 09:58:18 ID:FwzdxjRc

>>261 >>262
ありがとうございます
レスじゃよくわからないと思うのですが、私の両親も同じように友達も作れない精神年齢がとても低いタイプなんです（お見合い）
結婚して子供三人作りましたが、母は未だにPTAやパートなどどこに行っても空気読めず嫌われる
というか話す意味ないというかんじでいつの間にか避けられるタイプ
私とまったく同じなんです。父も教師だからやっていけますが、会社じゃ営業も管理もできないくらい空気読めません
２人とも友達や同僚という人を生まれてから一度も見たこともない（関わり０）

申し訳ないんですけど、両親も私も１さんに似てるところがすごくあります（すみません）
このスレのような状態に家族内でよくなります…たぶん外でもそれぞれなってる
人の気持ちがお互いわからず理解できずズレてくみたいな…
だから両親みたいに子供のまま同じレベルの人と結婚しても、子供育てても
ある意味自分の世界にこもっちゃうらしく世間知らずや幼稚さ、気持ちの分からなさは成長できないの見てきてるから
両親みたいになりたくないんです。。。

その意味で３年くらいはいっぱい経験したいんです
でも経験したくても実際今誰にも相手にされない状態で…
実際はぜんぜん強くないと自分では思ってます…むしろ依存し甘えるタイプなんですが
こうしたいと明確に決めてるのはこのことくらいで、私生活の意志はゆるいです。。。

264 ：マジレスさん：2008/03/02(日) 11:19:22 ID:NSCw94bs

水商売経験はあるけど、連れがほしいという相談が増えたなぁ・・・・
それが、このスレのムードメーカーの希望なんだろうなあ。
ムードメーカー自体が聞く耳を持たないから（以下略）、
相談が均一化されてしまう。

265 ：女：2008/03/02(日) 11:23:52 ID:p1Cpshap

今２００８年かー去年は過去の人からたくさん連絡きて、

いやなのに対応してあげた。相手ももちろん私が連絡したら

対応してくれるよね？

266 ：マジレスさん：2008/03/02(日) 11:36:50 ID:NSCw94bs

>>265
本当はよろしくないが、今回だけ。
起動中のアプリケーションを終了しないと、対応できない。

267 ：26歳♂素人童貞：2008/03/02(日) 19:07:33 ID:Hm67zSOU

誰かいますかー
相談乗ってください

268 ：マジレスさん：2008/03/02(日) 19:16:39 ID:urqkmV5a

３月末までに彼女ができなかったら自殺することにした

269 ：マジレスさん：2008/03/02(日) 20:41:17 ID:XAMKfP41

>>267
せめて>>259-260みたいに書きなよ
聞かれたことのましか書かない、何をどうする相談をしたいのかも書かないんじゃ誰も相談に乗れないし乗らないよ
レス見てて26歳にしては読解力がないかな？と思う

270 ：26歳♂素人童貞：2008/03/02(日) 22:48:56 ID:Hm67zSOU

>>269
そうですねー。とにかく彼女をつくる必要があるのですよ。
年齢的に焦っているのですね。経験が全くといっていいほどないので・・
時代に取り残させていってる感じがしてて、困ってます。
もう、今の俺としては、形だけでも彼女というものをつくって
経験値を蓄えていけないと思っているわけで。。(大変えらそうなんですが･･
で、どうしたらいいのか、分からないんです。

271 ：マジレスさん：2008/03/02(日) 23:43:07 ID:n5NYd9vs

>>263
書き込みから判断する限りでは、両親とか友達とかに話をちゃんと聞いてもらえなかったという不満が心のどこかにあるじゃねーの？
だから、自分の話を聞いてくれそうな人に甘えてしまう傾向がある。
同僚にも話が苦手な子がいて、その子と話をしたときは、この人はどこかで諦めてしまっているなと思った。
自分の思っていることを、一回で相手に伝えられなかった時、もしくは相手の思っていることを1回で理解できなかった時、
なんとかして自分の気持ちを伝えよう、相手の気持ちを理解しようとしないで、そこで会話を終了させてしまっているなと思った。
そういうところない？

272 ：マジレスさん：2008/03/03(月) 00:15:39 ID:47F/nnBr

>>270
形だけじゃ意味無いと思うけど？

気になる人とかいないの？

273 ：マジレスさん：2008/03/03(月) 00:24:09 ID:UzIJofYk

>>259
とりあえずあと5キロはやせないとな･･･
体脂肪率20％ぐらいを目指してください

後女の子は強引でも問題ありません
甘えてやれば男はコロリと落ちます

274 ：26歳♂素人童貞：2008/03/03(月) 00:32:21 ID:9hv0qX7G

>>270
気になる人はいないです。
職場の人はみんな既婚者なので。
後、人を好きになるという感覚があまりない気がします。
↑で形だけでもといったのは>>1と同じように
恋愛というものを通じて、自分を成長、変化させたいからです。

275 ：マジレスさん：2008/03/03(月) 02:38:02 ID:eshkRjZD

>>274
そういう他人を利用するような心根では、成長なんて出来ないね。

276 ：235：2008/03/03(月) 12:45:27 ID:GR47wafx

>>271
それはすごくあります！実は昔は柳原カナコ以上の肥満児だったので
周りからあまり受け入れてもらえないことが多かった。親もそんなですし…
自覚はないんですが諦めた態度とってるかもしれません。
スナックのお客さんにも「もっと入ってこいよ～」「引くなよ～」と言われたことあります
たぶん本当無意識なんですよ。少し自分の発言に意識して会話してみますね
ありがとうございます

>>273
そうですね、とりあえず5kg痩せの52kgを目指します
甘えてやれば～というのはスナック勤めてよくわかりました
そこそこふつうに可愛くて興味がわけば同じ話題でも男性は楽しいんですよね
私が同じような話しても「そうなんだ＾＾」で終了。
なんというかまず外見から（この子と関わりたい、話してみたいな）と思わせるのは大前提なんだなあと思いました
その先は人間性とか相性とかまた深い話になってくると思うのですが
まずは甘えて受け入れてもらえる、興味を持ってもらえる最低限の容姿になれるよう頑張ります！

277 ：235：2008/03/03(月) 12:59:41 ID:GR47wafx

今から友人と２人で韓国に卒業旅行に行ってきます
合宿とか旅行とか寝食ともにしたり深く付き合えば付き合うほど嫌われる事が多いので、注意しつつ楽しんできます
エステとか綺麗な人見てモチベーションあげてきます

帰ったらまた相談させてください。よろしくお願いします

278 ：マジレスさん：2008/03/03(月) 13:02:37 ID:ItG4prFu

5年くらい彼氏いないんだけど
私、女として意識されないのかな
仲良くなるのはできるの、友達とか…知り合いには普通になれる

だけどあと一歩が…

容姿か…153#52なのでデブだもんねぇ

性格か

うーんもう来月26になるんだけどな

279 ：マジレスさん：2008/03/03(月) 20:00:43 ID:wWWutPqR

そう思うならやせれば？

280 ：26歳♂素人童貞：2008/03/03(月) 20:55:29 ID:9hv0qX7G

>>275
しょうがないじゃないですか!!
そういう人間だから、この歳まで(ry

281 ：マジレスさん：2008/03/03(月) 21:34:21 ID:QvNVhVhP

スレのレベルが一気に下がったな。
あんな1でも皆を上手にまとめていたのだろうか？
スレの凋落ぶりをみると1には存在感があったって事になる。

282 ：マジレスさん：2008/03/03(月) 22:25:16 ID:ytJ39/r8

１は突っ込みどころがあまりにも多かったから、
突っ込みやすくてスレが伸びた。

でも新しい相談者は突っ込む気さえ起こさせない。

283 ：マジレスさん：2008/03/03(月) 22:32:43 ID:wWWutPqR

つ釣り

284 ：マジレスさん：2008/03/03(月) 23:58:06 ID:UzIJofYk

そんなあほな奴らに追い出された>>1ww
ここの住人は、知能格差が激しすぎるなw

285 ：マジレスさん：2008/03/04(火) 00:23:09 ID:bh8q0YCh

自分に自信がもてない。異性には一目で嫌われると思ってしまうから避けまくってしまう…もうすぐ20になるのに男とメールしたことすらない…

286 ：マジレスさん：2008/03/04(火) 00:54:09 ID:6MEAvDUV

このスレの住人、1以外には思いっきり冷たくない?
ちゃんと相談に乗ってあげなよ。

287 ：マジレスさん：2008/03/04(火) 01:13:34 ID:7F18PqHs

冷たいんじゃなくて人がいないんじゃない？
それに1の専スレっぽくなってるから1以外を受け入れにくい雰囲気はあるかもね
つーか恋愛板行った方が的確かも

まあ正直26歳♂の愚痴は1と同じくらいにうざいと思う

288 ：マジレスさん：2008/03/04(火) 01:46:24 ID:a4moqOdq

○○な場合どうすればいいですか？
って形の質問が助かる

具体的に、何が知りたいのか、どうなりたいのか、が明確でないと
アドバイスしても、レスが「そうではないんです」みたいに
ただ否定されるだけで終わるから「勝手にしろ」って結果になる

289 ：マジレスさん：2008/03/04(火) 10:00:21 ID:UOYz2fFT

恋人、できなくたっていいじゃん。
恋人を作る前に友達をたくさん作れないと話にならない人が多い気がする。
１にも一応親友？がそれなりにいたし。

290 ：マジレスさん：2008/03/04(火) 15:03:52 ID:cuVnoIQ6

冷たくないと思うけどな。
事実235にはレス付いたし。
他の奴は、ぼやきにでも来たんだろう。
26歳♂は、本当にうざいし、風俗でも行って抜いてこい！

291 ：マジレスさん：2008/03/04(火) 22:12:25 ID:a4moqOdq

>>289
てか、友達がいるから彼女が作れない奴の方が世の中には多いぞ
恋愛は二人でやるもんだ、他人に介入されるとより難易度が上がるだけ

292 ：マジレスさん：2008/03/04(火) 23:12:59 ID:bfsyBWUG

ついこの間、知人の紹介で知り合った女性と２人だけで食事に行きました。

それまでは毎日の様にメールを交わしたりして、事前の手応えはバッチリだった様に思えました。
実際会って食事をした時も、２時間会話も途切れる事無く楽しく過ごせて、
１発目のデートとしては成功かな？と思えました。

ただし恋愛に関してなど、あまり色っぽい話は一切無く、
どちらかと云えば雑談に近い話ばかりしていました。

それでも向こうは楽しそうにしていたので、
次にデートに誘ってもきっと食い付いて来てくれるだろうと思い、
またデートに誘ったのですが、ここで相手が急に素っ気無くなってしまいした。

毎日の様に続いていたメールも、
３日ぐらい経ってからようやく返事が来る、というペースになり、
更に「忙しい」の１点張り。
２人で食事をしたのをきっかけに、明らかに向こうの態度が冷たくなってしまいました。

食事をした時に僕に何か落ち度があったんだろうとは想像が付くのですが、
自分ではそれが何なのか全く心当たりがありません。

これはもう諦めて手を引くべきなのでしょうか？
それとも何らかの方法でアプローチを続けるべきなのでしょうか？
良ければ相談に乗ってください。

293 ：マジレスさん：2008/03/04(火) 23:44:24 ID:9zZbZoqg

本当に忙しいのかもね。
もしくは、彼女が恋愛対象としてみてくれていないんじゃないかと思って、君を候補者から外したのかも。
共通の知人にそれとなく彼女の状態を聞いてみたら？
それをもとにアプローチを続けるかそれともやめるか決めればいい。
でも、まず聞きたいのは、その人と恋人同士になりたいの？それとも気まずい別れが嫌なの？

294 ：マジレスさん：2008/03/05(水) 00:02:23 ID:CTKejf34

>>292
たまたま生理前で、デートの日だけ発情していた、もしくは
他の男とのメールが忙しいってだけの可能性が大
連絡は向こう主体に変更して、連絡があり次第それがうれしい事をアピール
さらに相手のメールで話が終わるようにする

ちょくちょく連絡があるようなら、向こうの男とうまくいっていないって事
しかし、男の欠点とは大抵共通する、だから自分のプライバシーを露出せず
謎めいた感じを保つ

これだけで、ライバルとなる男は自滅する可能性が高くなる
あらかじめ言っておくが、8：2で相手の男の方が優勢だ
それを5：5ぐらいになら、上の方法で高める事が出来る

とりあえず率が低いから、その子自体深追いを避け、新たな出会いを探しつつ
あわよくば隙を狙って行くって感じの方がいい

295 ：33歳童貞フリーター人生オワタ＼(^o^)／ ◆L08Jv9/nJQ ：2008/03/05(水) 00:07:57 ID:TpIqO08b

33歳童貞です＞＜最近ついに卒業したての女子高生の彼女出来ました。
でも彼女に君の長い髪をツインテールにして片方は口に含んで唾液だらけにしてﾊｧﾊｧして
もう片方は髪を結んでるゴムの所にチンポ入れて髪の毛の中で中だししたいと言ったら
キモイ！変態！て言われて1日で破局しました・・・・・・・＞＜
ふられた反動で、まだ寒いのに短いスカートでがんばってる、女子校生見ると
すれ違う時その子が聞こえるか？聞こえない？ギリギリの位置で精子ぶっかけてー太もも温めてー囁いてしまいます
こんな私でも、可愛い女子中高生の可愛い彼女が出来る知恵を貸してください<m(__)m>

296 ：292：2008/03/05(水) 00:12:56 ID:JwXOZcQV

>>293
恋愛対象として見ていない相手をわざわざデートに誘いませんから、
向こうがそういう不安を抱いてるって事は考えにくいと思いますが、
こっちがもっと色気を出せば良かったんじゃないかという後悔はあります。
もちろん恋人同士になりたいという気持ちは持っています。

後、共通の知人も最近は仕事がとても忙しいらしくて、
状態を訊ける状況ではなかったりします。

>>294
本当に他に男が居るとしたら、そういう可能性が強いですね。
一応こちらからは、
「じゃあまた機会があれば、またお誘いさせて頂きます」
とメールを送って、それっきりです。
それっきりと云ってもまだ５日ぐらいしか経っていませんが。

297 ：マジレスさん：2008/03/05(水) 00:19:22 ID:CTKejf34

>>295
援交失敗したわけですね・・・がんば

298 ：マジレスさん：2008/03/05(水) 00:28:25 ID:CTKejf34

>>296
＞「じゃあまた機会があれば、またお誘いさせて頂きます」
硬いな･･･俺なら十歳年上でもメールはタメ口にしてるし
十歳年下ならあえて敬語だけどな ww

299 ：292：2008/03/05(水) 00:35:10 ID:JwXOZcQV

>>298
相手は自分より１つ下です。
こっちが25で向こうが24。
固いと云えばそうかも知れません。
ただ向こうも終始敬語だったので、
タメ口になるのはもっと仲良くなってからがいいと思いそうして来ました。

300 ：マジレスさん：2008/03/05(水) 00:44:45 ID:CTKejf34

>>299
女の子は、初対面で気に入った男になら呼び捨てにされたいらしい
だから自分が気に入った子だけは、呼び捨てにした方がいい
それだけで軽い告白並みのアピールになる

ま～人によりけりだけどな、女に告白させたいなら、この方法は使えるぞ

301 ：マジレスさん：2008/03/05(水) 00:55:06 ID:ynNUGe4P

>>300

敬語で話し掛けてくるタイプなら、
仲良くないのに呼び捨て男は、逆に引く気がする。

でも、今敬語だけど途中から、仲良くなりたいからタメ口聞いていい？
とか言われたらなんか印象に残るかも。
マジメ系の子の場合礼儀正しい方が好感持つ場合あるし。

302 ：292：2008/03/05(水) 00:59:10 ID:JwXOZcQV

>>300
それは男のキャラにもよると思いますけどね。
「いくら気に入っててもよく知らん男に呼び捨てにされるとムカつく」
と云う女性も周りには結構居ますから。

>>292で相談した女性については、
やはりもうあまり期待しない方がいいって事でしょうかね。

303 ：292：2008/03/05(水) 01:13:27 ID:JwXOZcQV

とりあえず僕が今いちばん気になってるのは、
会って食事するまでのメールと、食事した後のメールとでは、
明らかに向こうのテンションが落ちてしまっているという点なんです。

普通に考えれば会った時の僕の態度に至らない点があったのだと思うのですが、
自分でそれが解らないだけに、ここにも書く事が出来ません。

ただ、どちらにしても思うのは、向こうが僕の事を何らかの理由で、
「恋愛対象には成り得ない」と判断したんだろうなという事です。

そこでお訊きしたいのですが、
女性というのは一旦「この人は恋愛対象ではない」と判断してしまったら、
そこから評価が覆る事は有り得ない物なのでしょうか？

304 ：マジレスさん：2008/03/05(水) 02:44:26 ID:n9+BSBlb

>>292
彼女がデート後急にテンションが下がって避けているのは結局理由は分かりません。
想像するに
フィーリングとか、もしかしたらその女性に彼氏がいるとか、たまたま話が合わなかったのとか等々
恋愛に至らない理由は考えても仕方なくて､292さんに落ち度があったと言う事ではないかもしれませんよ。
デートして「感覚」が違ったなと思えば、残念だけどそこからテンションが下がる事は十分あります。

人もいろんなタイプがいるように、女性も色々な人がいて、
仕事が出来る人が好きな人、会話力がある人が好きな人、リードする男性が好きな人、
遊び人が好きな人、お金が好きな人、ひも男が好きな人・・・きりがありません。
刺激を求める人、安心を求める人、癒しを求める人様々です。

＞女性というのは一旦「この人は恋愛対象ではない」と判断してしまったら、
＞そこから評価が覆る事は有り得ない物なのでしょうか？

それも人それぞれだと思います・・・
覆すには、押しの強さや、リード力、相手が乗り気でなくてもめげず、頑張る力は必須で
男性の性格によっては難しいかなと思います。それにデートにこぎつけなければ
男性のアピールも難しいだろうし。彼女のテンションダウンを覆すには相当大変だと思います・・

私が292と友達なら、「次に行っった方が良いと思う。もっと合う人がいると思うよ」と
言うかな。そしてその彼女には
「292は話していて楽しかったけれど、もしかしたら何か対応がまずかったかな？
もし気が向いたり、困った事があれば連絡ください」
程度に入れておいたら、もしかしたら？って事もあるかもしれません。でも可能性は低いと思います。
私の話になってしまうけれど、テンションダウンしてしまったら、忙しいと言うのは断り文句で
男性がそれを察知し離れてくれたら・・と思ってしまいそうです。

305 ：マジレスさん：2008/03/05(水) 02:56:26 ID:wD8MJKiz

「忙しい」って「会う気がない」ってことだろ。

306 ：マジレスさん：2008/03/05(水) 03:28:54 ID:zAUztBov

>>303
一緒に食事してる時には異変は感じなかったの？

何にしろ知りたいのなら探りを入れるなり、ストレートに聞くなりするしかないと思うよ。
本人しかわからないことないことなんだから。

307 ：マジレスさん：2008/03/05(水) 10:47:22 ID:dHphbn2s

気分にムラがある人だと(俗に言うＢ型体質)
毎日メールは面倒くさくなってくる。
興味があると毎日でもいいけどなくなると……て感じ。
しつこくすると嫌われるよ。
一度距離をおいて、また連絡してみたら？

308 ：292：2008/03/05(水) 20:38:18 ID:JwXOZcQV

>>304
どうもありがとうございます。
僕もほぼ同じ意見です。
２人で過ごしている最中、こっちは上手く行ってるつもりでも、
向こうは微妙だったんでしょうね。

一応、「じゃあまた機会があればお誘いします」とだけメールして、
以降は一切こちらからはアプローチしていません。
もう期待はしない方がいいんでしょうね。

>>306
一緒に居る間、僕は異変を感じなかったのですが、
まぁこういう結果になった訳ですから、彼女の中で異変はあったんだと思います。
その“異変”が何なのか知りたい気持ちはありますが、
それを彼女に訊く気はありません。
逆の立場だったら、そんな事に答えるのはきっとエネルギーの要る事ですから。

>>307
正に相手はＢ型の人でしたね。
僕もＢ型なので、気分屋な部分は何となく理解できます。
そういう時にしつこくされると余計面倒になるという気持ちも解るので、
暫くはそっとしておこうと思います。

でも、こうして皆さんの意見を参考にしてみると、
やはり「諦めた方が無難」みたいですね。
どうもありがとうございました。

309 ：マジレスさん：2008/03/05(水) 21:10:56 ID:Ua2jzA2h

ここ
part1スレの1
のスレだろ
他のやつの話聞きたくねぇ

310 ：マジレスさん：2008/03/05(水) 22:07:47 ID:b7C4cygI

以前はpart1スレの1 のスレみたいな雰囲気な事はあったが、そんな事はない。
まぁ>>309みたいな頭の固い男は置いといて・・。

>>292

初めて会ってから素っ気無くなるのは
「容姿が好みじゃなかったから」
>>292に落ち度はナイ。
恋愛は、人間性よりまず見た目。

例えば自分が逆の立場で、楽しくメールして「奇跡の一枚の写メ」みせられて
今度会うってことになったら、楽しみだろ？
でも、そこで会った人が許容範囲を超えた巨デブだったら、興味なくなるだろ？

それと一緒。

311 ：292：2008/03/05(水) 22:35:18 ID:JwXOZcQV

>>310
いやいや、>>292にある様に、
「知人の紹介で知り合った女性」ですから、
２人で食事に行く前に１度知り合いを交えて会ってるんです。
解り辛い書き方をしてすいません。

312 ：マジレスさん：2008/03/05(水) 23:16:43 ID:17M1K2iI

>>292＝1じゃないの？
書き方とか凄い似てる……
相手は例の出会い系の相手じゃない？

313 ：女：2008/03/05(水) 23:17:56 ID:/HS+J+YA

つか本当気持ち悪い。マジでなんでいつも自分に

言い寄ってくるんだろ。見捨てないでくれとか。

迷惑で仕方ない、病気になりそう。

314 ：292：2008/03/05(水) 23:44:23 ID:JwXOZcQV

>>312
うーん残念ながら違いますねぇ。
書き方似てるって云われても、正直似せてるつもりもないです。

そんな無理やり話を面白くしようとしなくても。

315 ：マジレスさん：2008/03/05(水) 23:53:17 ID:17M1K2iI

別に面白くしようともしてない

316 ：マジレスさん：2008/03/06(木) 00:48:33 ID:Fvn0DWEn

お前らが帰化、そもそも自演でも何でもありなんだよ

ここは、ただ良いレス残せる奴だけが評価される世界

叩きたいなら、もっと核心をついた良いレス残せよ
投げるだけの甘い釣りばかりやってないで
どうせなら誘導尋問ぐらい仕掛けられるようになってからカマをかけろ

つまらん事でスレを汚させるな

317 ：part1スレの1：2008/03/06(木) 00:56:57 ID:CWUpIHil

一応…
>>292さんは別人で、俺が自演しているわけではありません。
最後の書き込みから一度も書き込みはしていませんので。
でも、スレはROMってます。
出会い系の子と会う日が決まりました。
3月13日に会ってきます。
その後、報告でこのスレに書き込みするかもしれません。

318 ：マジレスさん：2008/03/06(木) 01:01:25 ID:TisOj3mu

女が男のことを顔と金でしか判断してくれないから辛い(´・ω・｀)
男は女のことをピザでさえなければ性格とかで判断するのに・・・( ;´･ω･`)

(´；ω；`)ｳｯ…

319 ：マジレスさん：2008/03/06(木) 01:30:25 ID:Fvn0DWEn

>>317
ホワイトデーの用意はしとけよ
そして、「これいる？」は絶対言ってはいけないぞ「これをあげる」だ

ダメな奴が、せっかく買ってきたのに「これいる？」
と聞いてあげた相手に「いらない」と思われる事がある
人に何かをあげたい時は、相手の了解を取らずに渡す

物ではなく気持ちを渡すのだから、安易な言葉を選ぶことで
かなりマイナスに働く場合がある

320 ：マジレスさん：2008/03/06(木) 01:33:10 ID:aaQk9uKz

>>317

良い人だといいね。
一応最低限の警戒心は持って行けよ。

321 ：part1スレの1：2008/03/06(木) 07:40:28 ID:gGyDFyOJ

やはりホワイトデーの準備はしておいた方がいいのかな?
日付が日付なだけに迷っていました。
会って話すまでは警戒心を解かないつもりです。
宗教の勧誘とかだったら、速攻で退散するつもりです。

ちなみに５にはこの間あったときに、ホワイトデーのお返しをしておきました。
５と5の旦那と日帰り温泉旅行に誘われたので、一緒に行きその時に美肌クリームが欲しいと
５が言ったので、「ホワイトデーで俺が買うよ」と言って、渡しておきました。

322 ：マジレスさん：2008/03/06(木) 10:35:55 ID:fYRykSrK

１週間か…

323 ：マジレスさん：2008/03/06(木) 13:56:19 ID:qDDXUdgs

自演丸わかりだよ１…色々タイプを変えてるみたいだけどさ
別に叩きたいとかどうこうじゃなくて、バレバレだから苦々しい気持ちになってくる
応援する気なくなっちゃうからほどほどにな
ずっとスレのぞいてた人間としては純粋に１に頑張ってもらいたいんだから、人生小細工使わずぶつかっていけよ

324 ：マジレスさん：2008/03/06(木) 15:18:08 ID:SOL6W5Od

>>323
自演決めつけよくない。

325 ：マジレスさん：2008/03/06(木) 16:50:48 ID:fYRykSrK

>>323
ﾅｶｰﾏ
正直自演だろ、って思ってる
このスレのいきなりコテ率は異常ｗ

326 ：マジレスさん：2008/03/06(木) 17:35:22 ID:dyFt0MQw

>>317

たった１週間かよ・・・

つうかわざわざ「自分ではありません」と否定する方がよっぽど怪しいんだけどね
確かに文面そっくりだわ

327 ：マジレスさん：2008/03/06(木) 18:58:04 ID:aaQk9uKz

はいはい自演自演

あなたがたの脳内ではそうなんだろうよw

328 ：マジレスさん：2008/03/06(木) 19:55:40 ID:dyFt0MQw

そういえば
>>327みたいな書き込みも１がいなくなってからなくなったのに
急に復活したのも何かの偶然か？

329 ：マジレスさん：2008/03/06(木) 20:22:42 ID:aaQk9uKz

>>328
１が来なくなって君みたいのがいなくなったからに決まってるでしょ。少し考えればわかることだよw

生きているうちに頭は使うもんだぞ。

330 ：マジレスさん：2008/03/06(木) 20:34:24 ID:OSPxtYEQ

１がこのスレに関わりたくて関わりたくて仕方がないのが明らか過ぎて。
決め付けはいけないけど、私304を書いていてその返信が1に似ていたから少し疑問だった。
後に1が出てきて、距離感を一気に飛び越えて関わろうとして・・
真相は明らかじゃないけれど、相談に乗れない気持ちにさせてしまうの。

もし本当に１じゃないのなら、292とチャットのように会話してお互い意見交換してみて
互いに似ている境遇だし、為になると思うのだけど。
292も見ているでしょう？それと327とも会話してみて。
327も292自演だと言われたら嫌でしょう？

なんかの本に書いてあったけど、好きな人の前で極度に緊張していて、でもプライド高いから
挙動不審になりながら「僕告白された事あるんです」「そうですか」
「今度紹介されて好かれたらどうしよう。」「・・・」
「ぼ、僕日曜空いてますけど！？」とか言って
「相手からいい返事もらえるまでそこを動かない」女性からは丸分かりで、しかも相手に
自分の望みを言わせようとするから、そこも見え見えで「へー良かったですね」と言われてしまう。
その本のそのままがが浮かんでしまいます。
自分から言うのが嫌だからこのスレでも他の人に言わせようとして･･･
誤解を解くためにも話し合いしてもらいたいです。

331 ：マジレスさん：2008/03/06(木) 20:53:45 ID:qYvNhctV

スレ進行の妨げはやめなさい
近頃ＫＹな奴多すぎだな
いつの間にかプチ荒らし体験スレになってるじゃないかwww

332 ：292：2008/03/06(木) 23:35:13 ID:64VYqbW5

292ですけど・・・。

正直、真剣に悩みを聞いて貰いたいと思って書いたのに、
勝手に自演扱いされて気分が悪いです。

書き方と文体が似てるなんて云われても、そんなの知らんし・・・。

とりあえず難癖付けて盛り上がりたいだけで、
他人の話なんて真剣に聞く気無い人ばっかりじゃないですか。

相談に乗ってくれた人には感謝してるけど、
このスレにはもう２度と書き込まない方がいいみたいだ。
１しか受け入れる気が無いんだったら、
もうスレごと削除してしまえばいいんじゃないの？

333 ：part1スレの1：2008/03/06(木) 23:36:20 ID:o5w4/1Xg

いいタイミングなので、自演でないことを証明しておきます。

334 ：part1スレの1：2008/03/06(木) 23:38:28 ID:o5w4/1Xg

>>292
つーか自演だのどうこう行っている人は、本気で相談に乗る気がない人だと思いますよ。
ただのひやかしというか野次馬根性しかないと思います。

335 ：マジレスさん：2008/03/06(木) 23:55:46 ID:L9tiSo3F

ひつこい

336 ：マジレスさん：2008/03/07(金) 00:06:03 ID:Ji+kEchS

1よ、>>155で何書いたよ…。
1よ、なんでそこまで信用がなくなったんだよ。
自演だろうがなかろうが本当のとこははっきりしないだろうし、
3月13日過ぎてまだこのスレがあったら来いよ。
それまで来るな。

ナニガシタインダヨ、オマエ・・・。

337 ：マジレスさん：2008/03/07(金) 00:06:11 ID:RL0kzeJW

>>335
だからなんでお前出てくんの？？
我慢できないのか？自分が約束した事もう忘れたのか？

大体自演でない事なんかどう証明すんの？
333にしてもタイミング良すぎなんだよ、指摘されたらそのまんま動く所がね
だから余計に疑われるんだよ、
ましてや人をとやかく言える立場じゃあなかろうに
頭冷やしな

338 ：マジレスさん：2008/03/07(金) 00:14:59 ID:9XQ9U3N1

スレがgdgdになってきました。
現在の1は何をやっても叩かれるようです。我慢です。
何もせずに耐えることが、道を開くこともあるんで。
1へ、オレへのレスは無用。

339 ：マジレスさん：2008/03/07(金) 00:37:51 ID:izCjjH9u

>>338
>現在の1は何をやっても叩かれるようです。我慢です。
>何もせずに耐えることが、道を開くこともあるんで。

まったくその通りです。
今出てきても叩かれるのは当たり前です。

340 ：マジレスさん：2008/03/07(金) 00:42:42 ID:AMUwfQx5

と、亀のように籠もる宣言かよ…
もうやめろ、本当に悪意でも何でもなくわかるんだよ、自分を落とすだけだぞ
指摘してるのは親身になってた人間だけ、それを悪意と捉えるのは言われた本人、つまりお前だけなんだよ

大分前に主観・他観・客観の話がでたろう？
１は他観と客観がなかなか実感としてわからないという話になっただろ
それと同じなんだよ、他観や客観を装っていても根底には１の主観しかないレスが多すぎるんだ
それはすごく不自然だし少し本人をつかめば誰でも見えてくるんだよ

341 ：292：2008/03/07(金) 00:50:14 ID:3FDUSAlc

何が何でも自演にしたいんですね・・・。

342 ：292：2008/03/07(金) 00:51:11 ID:3FDUSAlc

ＩＤ変わってら。
証明しようと思ったのに。ごめん。
もうマジで来ないよ。

343 ：マジレスさん：2008/03/07(金) 01:03:01 ID:AMUwfQx5

あえて指摘するなら、なんで292がお前と同じくらい怒る必要があるんだ
憤りのテンションがまったく一緒じゃねーか
たかが２ちゃんの数レスで不自然すぎるんだって
わかる部分は他にもっとある。同じ擁護や批判でも誰（１or住人or通りすがりor嵐）の主観かなんてすぐわかる
それ（核心）が掴めないと苦しんでたよな１は。
主観でしか生きてないお前は、今、他観や客観で発言しようとしてもどうしても主観の域を出られない

蛇足だからスルーしてもらってかまわないし話蒸し返すようで悪いが
７の他観として語っていた意見も全部１の主観に沿った他観なんだ、主観（こうあってほしい、逆に悲しいがこうだろう）＝他観
つまり希望に基づく妄想の域を出ないんだよ１の語る他観は
これは人と上辺だけでなく、独りよがりだけでなく、心から触れ合わないとわかれない
だからみんな経験しろって言い続けた。心理学を極めたって他観は主観に基づく妄想でしかなくなるんだ

７のこと語った時も、最近のいくつかのレスもお前の意思が透けまくってる
ぶつからなきゃ他観はわからない。主観の世界でしか生きてないお前が痛々しいんだよ
それさえわかれば１は７でも５でも大抵の女と付き合えたと思う
卑怯になるな、殻に閉じこもるな、心から外に出てぶつかってくれよ
そうすればお前が不幸だと感じた環境（恋人ができない、スレがうまく進行しない）はガラリと変わるさ
誰でも自分の環境を嘆きたくなるけど、結局環境は自分がつくってるんだよ

344 ：マジレスさん：2008/03/07(金) 01:09:25 ID:3Dj6DFXP

だからさ、１と２９２が同一ＩＤで同一人物だと言うのは証明出来ても別人というのは証明できないんだよ。

それ位知ってると思うが?
それに１の自演でないと言うのなら引きが早いと感じたよ

345 ：マジレスさん：2008/03/07(金) 01:17:03 ID:f03wamnO

>>292が1の自演でなかったとして…
なんで恋愛板で聞かないんだろうか？
内容だけ見てればそっちの方がいくつもふさわしいスレがあるだろうに。普通そっちに行かないか？
なんでわざわざこのスレなんだろう

1は自演をした過去がある
それに加えて数々の言動の矛盾、嘘etc…
ようは単純に信用されてないってことだよ

大体、自演してないならそれだけ言うか黙ってればいいのにノコノコ出てきた挙げ句に
｢そういえば〇〇あるんですよね。……どうすれば？｣
どさくさに紛れてまたアドバイス貰おうとしてるし……
少しは自分で考えて行動しろよ

346 ：マジレスさん：2008/03/07(金) 01:28:36 ID:l4MW29J1

何でそんな必死になって自演であることを証明しようとしてるの？
正直ウザイんですけど

347 ：マジレスさん：2008/03/07(金) 02:56:21 ID:P99DcK4P

このスレは1の自演を証明することが目的ではないのだけどね。
証拠もないことでグチグチいって非難するのは言いがかりだろ。
自演粘着厨ウザイ

348 ：マジレスさん：2008/03/07(金) 05:15:32 ID:gOPBNMuU

自演かどうかは分からないけれど
普通自分のせいで疑われたら292に謝らない？？
自分が信用無くした行動で叩かれているのに。292へは

＞つーか自演だのどうこう行っている人は、本気で相談に乗る気がない人だと思いますよ。
＞ただのひやかしというか野次馬根性しかないと思います。

だからこれは１は招いたことなのに･･･
全く他人事であたかも他人が悪い様、こんな結果になったのはただの叩きのせいとでも思っているんでしょうね。
現に１は次デートするまで控えますとあれだけ言ったのに翌日だかにはやってきてすでに2回ここへ来てる。
しかも１への暫くさよならレスを全てしかとした意味の分からない相談。

1の性格の悪さが本当良く分かったし１にはちゃんと考えてアドバイスするのが馬鹿らしいね。
･･･呆れた

349 ：マジレスさん：2008/03/07(金) 05:34:27 ID:gOPBNMuU

292も
自演でないとしたらとばっちりを受けただけ。
あなたが悪いんじゃなくて、住民が１に対して信用がた落ちで疑心暗鬼になっている流れだから
からこうなってしまったのであって、１と同じ目線に立ってあなたが怒る事ではないですよ。
自演でないなら気の毒だけど。

350 ：マジレスさん：2008/03/07(金) 09:05:12 ID:AMUwfQx5

１と２９２はアドバイスを聞いてもらえない状態にイラついて、自演を疑われることにムカついてるところがまったく一緒だね
きっとお互い共感できる境遇だろうからそれぞれの相談にレスしあってスレを正常に進めたら？
１も同じように初めて２人きりで会う女の子とデートするわけだから同じ課題に取り組めるんじゃない

351 ：マジレスさん：2008/03/07(金) 10:21:58 ID:3DXwGPqb

厨うぜ～ww
こんな事書いたらよけい燃えるんだろうけどなww
>>1より取り巻きの方がgdgdだww

352 ：マジレスさん：2008/03/07(金) 12:01:39 ID:gOPBNMuU

女性の方が１の態度が目に付くのだと思いますよ。
男性の立場で言う所の、女の相談で
「私は1000万年収がなきゃ嫌でー」
「容姿はそれなりじゃなきゃ好きになれなしー」
「高身長､高学歴、高収入じゃないと、好きになれない、ここは譲れなくて」
「あたしは煙草すうけど、彼氏はちょっと辞めてもらいたいですねー」
「でも出会いないんですよねー」
「もし気に入られない人に好かれたら困りませんか？だからあんまり行動もできないんですよねー」
「あー恋人欲しい」「どうすればいいんですか？」
「気に入った人には、あたし週末空いてますけどーってアピールしました」
「出も手ごたえありませんでしたー相手はあたしの事気に入っているっぽくいですー
なのになんでですか？」
で、ことあるごとに
「ちょっと聞いてください。あたしの友達がー」
「叩きうざい。あたし間違ってないのにー」
「相談なんですけど-」
って､30越えの誰とも付き合った事がない、さえない女性に言われたら
どう思うかと同じかと思います。
どんだけーーーーーってなってもおかしくないかと・・

353 ：マジレスさん：2008/03/07(金) 12:53:59 ID:G4obombs

つまらんスレになったな
自演とか興味ないが、たとえ自演だとしても、それに何の問題が？
1を通して書き込まれる様々な意見がおもしろかったんだよ

最初の頃にいた、自分をしっかり持った書き込みしてた人達はもういないのかな？
お気に入りスレのひとつだったのに．．

おい、1よ。
上で叩いてるみたいな自己満足でウザイ男でも彼女ぐらいできるんだぜ

354 ：マジレスさん：2008/03/07(金) 16:32:01 ID:QUP4Ijx4

初期のころからいる人も残ってはいると思うけど、
車校でいえば、前後確認・ミラー準備完了、あとはエンジンかけて、
アクセルを少し踏みながら、クラッチを離してみようという段階。
でも、いつまでたっても1がクラッチ離さないから、教官も何も指示できない。
それで結局、叩き厨しか発言しないんだろう。
ぶっちゃけ自演でもなんでもいいと思うんだけどね。
1が行動を起こして前に進んでいればそれを後押しする。それだけのことだと思う。

355 ：マジレスさん：2008/03/07(金) 22:20:31 ID:5z9mOduf

自演なんかどうでもいい。

でも、何度も何度も何度も
自分で決めた約束ごとを「すぐに」「毎回」破りまくる男は
女は嫌いです。

なんでぐだぐだって、１が自分で決めたことすら守れないからでは？
自分の言ったこともすぐ忘れて適当な行動を取るくらいだから
真剣にレス読んで、何度も推敲して睡眠時間減らしても
一生懸命書いたレスも、１の目を滑っただけで
意味がなかったんだなあと溜息が漏れるばかりというか。

本気かと思ってたのに、単につまんないから暇つぶしだったのか
と裏幕を見せられて幻滅しているところ。
「本気」だったら、短期間にコロコロ態度変わらないから。

356 ：マジレスさん：2008/03/08(土) 00:03:56 ID:BdnOol3j

>>355
でもそんなタイプの女結構いると思うぞ、男にはあまり居ないタイプだが･･･

>>1の将来的理想像ではなく、そのままを見ればいいのでは？
>>1ならどうせ言ったことも守れないんだろうなと先読みして
次の行動で起こりそうなミスをあらかじめ伝えてあげるとか

>>1の可能性を模索するより、消去法で>>1にでも出来る事を
チョイスしてやった方が、むしろ効率的だと思うぞ

357 ：マジレスさん：2008/03/08(土) 00:05:27 ID:Y/S+QyXx

恋愛（女性と付き合う事）は今の日本の世の中、男性にとって地獄への第一歩ｗ

“恋人欲しい”なんて言う奴の気が知れない・・・

恋愛は精神的ストレスが半端じゃない、体もおかしくなるくらいにな。

本当にメンドクサイんだよ！！！デート代奢ってまで女性と付き合う（恋愛する）奴って相当なＭ（マゾ）だろ？ｗ

思い出は美化されるなんていうけどね、終わった恋愛（思い出）なんて苦痛以外のなにものでもねーよ！

そして、その最終地点（ゴール）は結婚という地獄の世界だよ。

・離婚率38.5％

・離婚したら慰謝料が発生する。平均400万くらい。もちろん男から女へ

・子供がいれば養育費が発生する。養育費は給料から差し押さえ、
自動天引き方式に(これまで養育費の60％くらいを男は踏み倒していた。
だから気軽に離婚できた。これからはそうはいかない。
住民税と同じように給料から自動的に引かれる）

・離婚したら厚生年金も妻と半々
(つまり、月１6万もらえるはずだった厚生年金が
月８万しかもらえんことになる。半分は妻へ）

・子供はほぼ100％妻が持っていく

・子供ひとり育てるのに最低でも2000万。大学に行かせたら4000万以上。
子供二人大学行かせたら生涯獲得賃金約1億～2億の内8000万だぞ。

358 ：マジレスさん：2008/03/08(土) 00:05:49 ID:Y/S+QyXx

「結婚は１億円の無駄遣い」

実際は１億どころじゃ済まないけどな。子供ひとりで4000万の出費だ（0～20歳）
宝くじでも当たったら、考えてくれよ。

結婚した瞬間に、30年間の強制労働が約束される。
どんなにがんばって稼いでも、自分で使える金額は１日数百円程度になるぞ。
どうしても買い物がしたければ、妻に頭を下げて「お願い」するんだ。
そして「無い袖は振れません」と、あっさり却下される。
残りはすべて、ガキと女が「当たり前のように、何の感謝もなく」吸い尽くす。

それが現実だよ。

ご飯＝<昔>釜戸で１回１時間を１日３回
→<今>電気炊飯器でスイッチひとつ
洗濯＝<昔>たらいと洗濯板ですべて手洗い
→<今>全自動洗濯機でスイッチひとつ
風呂＝<昔>薪で炊くたので常時火加減が必要
→<今>ガスまたは電気給湯器でスイッチひとつ
買物＝<昔>原則毎日
→<今>冷蔵庫の普及でまとめ買い可

家事は極めて軽労働になった。
さらに、コンビニやインターネット、風俗関係も、
ますます「嫁いらず」に拍車をかける。
昔は男にとって結婚も妻も「必要」だった。
今は「人生の不良債権」にすぎない。

359 ：マジレスさん：2008/03/08(土) 00:26:46 ID:kaNj7wi0

１って本当人の気持ちが分からないんだな
真剣にレスしてる人もいるのに自分に都合悪けりゃ全部悪者扱いだもん

360 ：マジレスさん：2008/03/08(土) 01:12:15 ID:kzE9yllE

>>356

無理。
なんでここまで馬鹿にされて、そこまでしてあげなきゃいけないのか
分からない。
本気で惚れている人や、大事な友人になら出来るけれど、
「どうせ裏切るに決まっている」赤の他人に、もうそこまでは出来ない。

今まで真剣に相手をしていればいた程、落胆は大きいし
幻滅度合いも皆大きい。

というか、どうとでもフォローできてレスを考えて加工できる時間に
溢れているネット上で、この有り得ない空気読めなさ加減は
本当に本当に直さないと、１は恋人以前に友人とか仕事とかなくしかねないと思う。

ここを直さないからイラつく人がいるんだよ、と突っ込んで教えてあげるコトについて
叩きとか荒らしとかレベルが低いと言うのならば
それはもう１は小学生レベルの情緒しか持ってないとしか思えない。
多少足りないと思っても、あくまで大人だと思ってるから突っ込んでるのに。

361 ：マジレスさん：2008/03/08(土) 02:58:47 ID:LzmwDHhv

>>360
同意。困っている１を見てはじめは、自分の知識で少しでも力になればと思って
アドバイスしました。（自分も１を思いすぎたみたいで、ここは自分の反省点なのだけど。）
でも聞きたくない意見は叩きや反論と解釈されてしまうのだと思って無力感になって
しまいには怒りが湧いてきてしまいました。

私から見ても、とても参考になる考え方やアドバイスも全てスルーな時、逃げた時、
言い訳ばかりの時、本当の誠意がない人だと思ったし､今までのやり取りは全て無意身味だったと
脱力感とため息混じりのがっかりさに・・
こう言う人に親身になった私が要は馬鹿なのだと勉強にもなりました。

356さんのようには私もともても思えません。そう思える人だけ１をフォローしてあげれば
いいのかもしれませんね。
名も知らない１、親でも兄弟でも友人でもないのに裏切られる前提で関われないです。
（私の場合、信用ない人は例え彼でも親身になれません）
嫌な思いをしつつ他人を支えるなんて到底不可能です。

結論私は１のスレに来ない方が身のため。
1もその方が（叩きと思うのだろうから）良いのだと思う。
パート１、２からは想像できない本当の１を見せてくれてある意味良かったです。
アドバイスしていた自分が情けないですね。
1は女性の気持ちなんてほったらかし、自分が大切な弱虫。ずるいから弱虫所じゃないですね。

自分で気付いていないから　罪　なのですよ。

362 ：マジレスさん：2008/03/08(土) 03:15:16 ID:LzmwDHhv

多分、女性には１は目に付く事ばかりだと思うけど

１を良いように捉えている人はその人自身がとても良い人なのですよ。
または同じ状況で１を通して自分を見ているか。
世に出て酸いも甘いも経験した人や、色々な人を見てきた人、裏を見てきた人、
見ざるを得なかった人は（社会人になれば、想定外の人と接しなければならなくて、そうなるを得ないですが）
１自身が気付かない裏が身えてしまって､ここに至るのだと思います。
そうやって人を見ながら距離を保っていかなければ社会生活送れません。

私も全ての人にここまであからさまに嫌な発言はしません。例え見ず知らない他人であっても。
でも１にも気付いていない裏が見えた時､何とも言い難い気持ちになるのだと思います。
恋人が出来る出来ない以前に、そこに１が気付いていない事が問題です。
もういじめの事、親の事全て免罪符にはならないのですよ。
もう30半ばで、子供でもない青年を超えた中年です。
普通に考えればこれから30年以上生きていくのは1自身なのですから・・
親にも友人にもインターネットにも、夢のような妄想の恋人にも頼れない時が来るのですよ。
自分ひとりで乗り越えなければ、克服しなければならない事が、30半ば過ぎればあります。

363 ：マジレスさん：2008/03/08(土) 03:24:18 ID:LzmwDHhv

１には親の資産は別として、老人になったらどうするか。
40～50、60になってどうするが計画しながら過ごした方がいいと言っておきます。
恋人、結婚は正直できるものなのか・・
友人も子供が出来たり、40、50で友人に頼る事ができない事を把握しておかないと。
両親だって、１が生きている間ずっといるわけではないのですよ。
自分を確立しないと・・・
叩きになるんでしょうね・・。まあいいです。頑張ってください。

364 ：マジレスさん：2008/03/08(土) 18:09:28 ID:O6XZhMTK

1は今自主的に書き込み規制中
そんなこと書いたらまた1が書き込みそうな予感

365 ：マジレスさん：2008/03/08(土) 18:11:47 ID:zE9muQdo

>>362 >>363
これは叩きには見えない。むしろ聡明さを感じる。

こんな風な書き込みが>>1を通して書き込まれる有益なレス
だと思ってずっとここに居付いてるんだよね。

>>362さんは多分最初の頃からちょこちょこ書き込んでる女性の方ですよね？
>>1みたいなタイプはここまで嫌われる事があるのかと、とても参考になりました（汗
思った以上ですねｗ

366 ：マジレスさん：2008/03/08(土) 22:35:15 ID:eHDHR3Nd

今は1へのレスは出さない方がいいんじゃない？
1の意思の弱さは見ての通りだし。

どんな親身な言葉も説教も理解出来なかったり、キャパをオーバーしたら効果無い。
それは今までの1を見てれば分かると思う。
1がネット外で色々経験して、理解できるようになってから話せばいいのでは？

そういった意味で>>362みたいなレスは今の1にはマイナスだと思うよ。

言いたいことは分かるけどね。

367 ：マジレスさん：2008/03/09(日) 18:41:22 ID:qOxM6ivY

ぱったりレスが消えたね。

368 ：マジレスさん：2008/03/09(日) 20:08:16 ID:pnTwU0mr

１は来ないし、他の相談者も自演扱いしてたんじゃそらレスも消えるよ。

369 ：マジレスさん：2008/03/09(日) 21:04:03 ID:0VKh3c+E

結局、自演だとか言って騒いだヤツが荒らしと同等じゃないか
クソだな

370 ：マジレスさん：2008/03/09(日) 23:52:22 ID:BajcCvhn

そりゃ積み上げるより壊す方が簡単ですから

>>1のスレを維持する才能に、アドバイスを諦めた人たちも
気付かない所で嫉妬していたんでしょうね
だから、後ろ足で砂をかけたんですよ

スレ覗かなきゃいいだけなのに、中身がガキな奴はこれだからうざい

371 ：マジレスさん：2008/03/09(日) 23:56:10 ID:jO/xcL30

近頃なかなかない良スレだったのに。
１がどうなるかというより参考になる意見が多いスレだっただけに今の状態は本当に残念。
前の状態に戻したいよ。

372 ：マジレスさん：2008/03/10(月) 01:01:46 ID:dyXb4m0K

自分が相談するなりして、戻せばいいのでは。名無しのクレクレ君よ。

373 ：マジレスさん：2008/03/10(月) 02:00:00 ID:BUBajpZL

>>372
誰か相談→１の自演だﾋﾞｮ→誰も書かなくなる→１カムバック→１は出てくんな→誰か相談

１がいなくてもこのスレはループするみたいだ。

374 ：マジレスさん：2008/03/10(月) 02:18:02 ID:HUX5yC56

相談者を自演扱いしたのは誰あろうこのスレの住民だろうが。
廃れるのは必然。

375 ：マジレスさん：2008/03/10(月) 07:08:40 ID:NUusdjwb

例えば恋人が出来ない人は1に似ている。
これはとても重要なポイント。
恋人が出来ない人にはやはり傾向があるんだよ。
なのにこのスレの住人は1の自演で片付けようとした。
住人のレベルが低かったのではないか？
それは違うといえますか？このスレの住人さん達よ。

376 ：マジレスさん：2008/03/10(月) 09:45:00 ID:gQzAzuvC

何でそんなに怒ってるの？

377 ：マジレスさん：2008/03/10(月) 10:06:29 ID:rQROjrrt

>>376
あなたKY?

378 ：マジレスさん：2008/03/10(月) 10:14:15 ID:pYKZwBoN

上っ面でも波風を立てないのが大人
思った事を正直に言ってる内はガキだ
2chが荒れるのはガキの様な厨が多いからだ
だからこれも当然の結果

379 ：マジレスさん：2008/03/10(月) 10:17:20 ID:9pe/ix/U

沢山の人が見てる前でこんなきちがいな事が許される前例を作ったらマズイと今更ながら思う。
だれか通報してくれないかな、、

380 ：マジレスさん：2008/03/10(月) 10:30:31 ID:9pe/ix/U

後、仕切ってる人も味方を作る時ために人を騙す時に半端な騙し方はしないと思う。。
一瞬だけど、ストーカーにあってる友達を助けたい、みたいなスレたってたし。

381 ：マジレスさん：2008/03/10(月) 11:11:56 ID:D3xtdBka

一旦このスレを捨てて、１を構うスレに改名して立て直して、単に１をちやほや構うだけの
目的は一切なし、優しい意見オンリーの雑談スレ（コテハン推奨）にするなら、
１は誰にも何も言われないし、それがいいと思う人間が集まって満足なんじゃないかと
思うんだが。
人生相談板としても別に間違ってないし。
１のやりたいことにも合っている気がする。

なんでそうしないんだ？
それでいいじゃないか。

382 ：マジレスさん：2008/03/10(月) 11:23:55 ID:9pe/ix/U

別にちやほやしてもらおうとは思わないよ。
もう会社に入れてもらおうとも思ってないもん。

383 ：マジレスさん：2008/03/10(月) 11:29:02 ID:9pe/ix/U

俺一人にかまってるほど暇でもないでしょう。
｢民度をあげよ｣って偉い学者が言ってたよ。

384 ：マジレスさん：2008/03/10(月) 11:33:16 ID:9pe/ix/U

たった一人で反戦ピケをはった数学者の人の話とか、
｢どうやったら心を操られないようにできますか？怖いです｣
｢自分をしっかりもつ事です｣
っていうやりとりとか、この板の所々にヒントが。。

385 ：マジレスさん：2008/03/10(月) 11:56:44 ID:BUBajpZL

9pe/ix/U

最初から筋道を立てて何があったか話してくれよ。
一体どうしたというのだい？

386 ：マジレスさん：2008/03/10(月) 12:11:52 ID:r8t6QqX0

>>381
一応今まで続いてきたわけだしスレタイ変えなくていいから>>1にしっかりその事を明記すればいいと思う
というか>>381をスレルールにする方向に一票
ルールさえ決まれば善意ある（１＝スレにとって）余計なレスも書き込まれることはなくなるし
荒らしだ厨だの無駄な言い争いによるスレ消費が減るだろうからね
（正直誰も荒らしてないし間違ってないし本気だから泥沼化する）

387 ：マジレスさん：2008/03/10(月) 12:17:01 ID:D3xtdBka

>>386
スレタイは変えた方がいいと思う。
（元恋人をつくりたい）とつけて。
名は体を表す、だ。
雑談を目的で、１を中心にというのが一目で分かりやすいのがいい。
それならば、そのぬるい雰囲気を楽しみたい人間専用のスレになる。
変に、成長を目的として行動を促したり、
１に大人の対応を求める現行スレの名残を残すことは、
もめ事の元にならないか？
明らかに、大人の対応や優しくないけれど正論がいらない住民が
残って続けて欲しいと言っているのだし、
続けたい側のやりたい雰囲気重視が一番かと。

388 ：マジレスさん：2008/03/10(月) 12:17:35 ID:9pe/ix/U

俺は１じゃないよｗ

389 ：マジレスさん：2008/03/10(月) 12:19:02 ID:D3xtdBka

>>388
別に勘違いしてないので安心してくれ

390 ：マジレスさん：2008/03/10(月) 12:19:45 ID:9pe/ix/U

通報は朝霞警察にお願いします

391 ：マジレスさん：2008/03/10(月) 19:11:33 ID:jsVrx9hF

おいおい、１とその仲間（取り巻き？）たちで仲良くしたいのなら
２ちゃんねるでなく、他でしたらどうだい？
お前らの言ってる事は、１がしてきた事と同じ事の繰り返しだぞ。
それこそここで真剣にアドバイスしてきた人の行動を無駄にする行為
１が意思が弱いのはわかるが自分で約束した事くらい守ってほしいが

392 ：マジレスさん：2008/03/10(月) 19:19:15 ID:pYKZwBoN

>>391
役に立たないアドバイスするからだろ
結果を出せ無いのはお互い様

393 ：マジレスさん：2008/03/10(月) 19:46:40 ID:3iwDELaJ

>>392
水かけ論だなwwww

394 ：マジレスさん：2008/03/10(月) 19:58:08 ID:jsVrx9hF

>>392
すでに１に関しては頭で考えるのではなく、実際に行動（体験）してみなきゃあ
ここでいくら考えても行動を起こさないのではダメという事で実質結論は出てる。
ある意味１がここに出現しなくなった事で結果は出してるよ。

395 ：マジレスさん：2008/03/10(月) 20:08:09 ID:YtEFjN32

>>１さんは、盗聴されてるとか思うのですか？

とあるスレより流れてきました。

396 ：マジレスさん：2008/03/10(月) 20:48:37 ID:L1+7ZmRD

正直、１がここに来なくなった時点でこのスレとしての役目は終えていると思う。
他の相談者も受け入れる気が無いみたいだし、
スレ自体を終了してしまっていいんではないだろうか。

397 ：マジレスさん：2008/03/10(月) 21:39:27 ID:r8t6QqX0

じゃあ落ち待ちということで

次スレ立てるなら軽くスレタイ変えて>>381をスレルールでな
自分は>>391と同じ考え方だけど、真剣にアドバイスして別にスレ内容から外れた話はしてないのに
１には心ない人だみたいな言われ方をし、アドバイスは完璧に無視、つっこめば悪者扱い
荒らしだの叩きだのスレのレベルを下げただの言われたんじゃやるせなくなる
今のままのスレタイとテンプレじゃ同じように被害受ける人間増やすだけだよ
１と１に最適なレスをしてくれるレベルが高い良い住人が集まりゃいい
まずスレ主である１の意向がこのスレのルールなんだから
荒らしだ何だと非難するならきちんとルール決めてくれ

398 ：マジレスさん：2008/03/10(月) 22:05:32 ID:3iwDELaJ

もともと、1は個人のスレをつくるつもりではなかった。
でも、流れで1の個人スレになってしまって。。。
1がいなくなるときこのスレをどういう扱いにするか1自身の意見を聞いたところ、
自分以外の人の相談も受け入れるようになってほしい(スレタイのとおりのスレに戻す)という意向があったにも
かかわらず、1以外の人間が相談してもほとんどスルーか1の自演扱いという残念な結果になってしまった。
1の後に書き込んだやつもDQNだったのが悪かったけど、自演騒動が問題だったね。
1の自演の真偽によらず、1以外の人間が書き込みしづらい状態になってしまった。
やっぱり、スレタイを変えて1専用のスレをつくるか、スレタイ通りの進行をするっきゃないんじゃないかな。
1は何人かの相談するの内の一人という扱いになるが。
でも、おれとしては専用スレを作った方がいいと思う。
1の心情が恋人をつくる以前のところにいるみたいだから、恋人をつくる前提での話をし続けると、
論点がズレて気持ちが全く伝わらないと思う。

399 ：マジレスさん：2008/03/10(月) 22:08:18 ID:9pe/ix/U

色んな事一気にやろうとしすぎなんだよｗ

400 ：マジレスさん：2008/03/10(月) 22:45:52 ID:D3xtdBka

現実的な意見が叩きになる現状では、もうこのスレは死にスレだろう。
ただ、よく考えてみればまた1専用スレを作ると、ネット依存がぶり返しやしないだろうか。
（単にもう名前を変えて余所でやってるかも知れないが）

むしろ、１がどうにかしたいと言っていた
・30代なのに、精神年齢が幼い
・読解力がない
・人の気持ちが分からない
・だから恋人がいない

ような人達＆１みたいなスレがあれば、いいのかも知れないな。
で、ここは現実的なレスではなく、母親のように見守る、
もしくは仲間同士でまったり話し合うレス推奨、
とかでもしておけば、現実的なことを言いたくなっても
すれ違いなので書き込まずに済む。

401 ：マジレスさん：2008/03/10(月) 22:55:45 ID:jsVrx9hF

>>398

悪いが結論を急ぎ過ぎてるよ。
自演騒動だって、１の自作自演かどうかさえわかんない
もう少し流れを見るべきだよ

それに今更１がこのスレで活躍できる場はないでしょう。
あくまで今までは「いつかは１がアドバイスを参考に行動する」が前提だったんだよ。
ネットで１と何を語りあうの？というか１と語り合うのはすでに意味が違う
>>126みたいに１と恋愛談義で花を咲かせるのかい？
それはすでに「人生相談」のカテゴリではないよ

402 ：マジレスさん：2008/03/11(火) 00:39:30 ID:YsgiY1oM

>>1のしたいことが、本当の>>1のしたいこととは限らない
普通の30代になりたいだけだと思う

自己分析によって、足りない点を掘り出してきたが
どう見ても「経験」の一言でかたずいてしまう事ばかりだ

つまり>>1は、行動に出なくても経験がつめる
「○○をすると○○になりますよ」と言った経験則を知りたいだけ
しかし用心深い>>1は自分で実際経験しないと納得がいかない

おそらく>>1は７が好きなのだろうが、７がどうなりたいとか
７が７自身をどう捉えているとかまったく見ようとしていなかったのだろう
相手の気持ちが自分が体験した価値観じゃないから

思いやり等が相手に対してではなく、自分の心がそれに動いたかどうか
という自分本位な心理になってしまう
致命的な推測力の欠如は、これらの見て見ないふりが原因だと思う

まず、気分屋な猫でも飼って自分になつかせる事からはじめた方がいい
餌ではなくスキンシップだけでなつかせると、飼い主のの精神状態にまで気をかけてくれる
命令や約束の通じない関係でも、気持ちが伝わる事に気づけば
たとえ>>1でも、自然に相手を思いやる事が出来るようになるだろう

403 ：マジレスさん：2008/03/11(火) 01:11:19 ID:BhCfig7c

とりあえず、１には一度帰ってきてもらわないとな。
まだROMってるはずだよね。
出会い系の事会ったら報告するって約束だったっけ?
それまで１は来ないつもりなのか？

404 ：マジレスさん：2008/03/11(火) 01:15:53 ID:S7QOlSw6

恋人を作る前提じゃなくて、単に苦手な部分を克服したいというだけならば
まだスレを続ける可能性はあると思うけど。
恋人を作る前提ならば、やはり具体的な行動が必要だろうね。

405 ：マジレスさん：2008/03/11(火) 09:22:42 ID:3zh3wNva

提案

とりあえずこのスレ終わるまでは、試験的にスレタイ通りの恋人作りたい人の相談スレにする
（１がアクション起こせばその話もききつつ）
１以外はつまんないだの相談者にケチ付ける住人がいたりレベルだ何だ騒ぎ受け入れない、
（相談者を選ぶような）少し前の流れになれば、存続は無理
相談系のスレみりゃわかると思うが、スレルールにさえ外れなきゃどんな相談にもとりあえず真面目に応える人間が集まってる
相談者の内容そのものや相談のレベル・人のレベルを選ぶようなスレは相談スレではないよ
興味ない相談には乗れない（レスがつかない）ってのも同様でね、そういう状態になるならスレの機能果たせないからな
１が望んでいた流れにはなれないということだから。無駄な争いも増えるし、スレタイと方向性は必ず変えなきゃな

１の専スレにするか、１や１に似たような人たちが人間的に成長しようとするのを母親のように見守り励ますスレにするか

406 ：マジレスさん：2008/03/11(火) 10:23:19 ID:b0R7JCXE

ねぇーねぇここのスレなんなの？

なんだか知らないけど、かまってクレちゃんじゃなくて、

｢かまってあげますちゃん｣が、大量に居て面白いねぇー。

407 ：マジレスさん：2008/03/11(火) 13:53:28 ID:xz2qGj8E

>>391
うるせぇ
ここはもともと１のスレだぞ
１の話でPart７まで進んだの

408 ：マジレスさん：2008/03/11(火) 17:44:00 ID:3zh3wNva

>>407
じゃあやっぱり次スレではきちんとそれをテンプレに表記しないとね
今のままじゃ迷惑かかる人が増える

409 ：マジレスさん：2008/03/11(火) 18:59:50 ID:U4Fcrqjt

>>405,>>407
言わんとする事はわからないでもないが、なんかさ本末転倒だよ

>相談系のスレみりゃわかると思うが、スレルールにさえ外れなきゃどんな相談にもとりあえず真面目に応える人間が集まってる

なぜここが荒れたのか？スレルールに外れなきゃあ真面目に応える人間が集まると？
これではまるでねらーが悪いみたいだけど、自演騒動も含めて１がルールを逸脱したんでしょ。
真面目に応える人間が集まらないというのならその原因を作ったのは1自身に他ならないよ。

それにｐａｒｔ７まで続いたのは１が「やるやる詐欺」だから真面目な人が付き合ったから
それがなくなった今、ただ１が戻ってきても荒れるだけだよ

410 ：マジレスさん：2008/03/11(火) 19:54:46 ID:3zh3wNva

>>409
俺も言わんとすることよくわかるが、じゃあどうすればいい
どんなに言っても１の本質は変わらんし、逆に価値観を変えなきゃいかん正当（妥当）な道を
示せば示すほど自分の世界にこもる事がよくわかった
１に落ち度がある部分はまず次スレまでは直らないよ
言えば言うほど殻にこもってしまう

というわけで409は具体的に次スレをどうすればいいと思う？

411 ：マジレスさん：2008/03/11(火) 20:00:19 ID:8Pn6yEWg

ここ何のスレ？ｗ
ちょっと覗いてみたけど、恋人を作りたい事とまったく関係ない話ばっかり

412 ：マジレスさん：2008/03/11(火) 20:11:20 ID:3zh3wNva

>>411
そういうスレみたいだよ
下手に恋人つくるための一般論を強調しすぎると、スレのレベルを下げてしまうみたいだから気をつけた方がいい
過去スレや空気読まないとスレの雰囲気を悪くしてしまうらしいからね

413 ：409：2008/03/11(火) 20:17:06 ID:U4Fcrqjt

>>410
>じゃあどうすればいい

そもそも何かを今する必要はないよ。
１の本質は変わらない、自分の世界にこもるのであればそれはそれでよしとすればいいのでは？
ここでなくてもミクシィでもブログでも他のカテゴリでもいくらでもあるよ。

だって、１自身が変わりたい、恋人を作りたい、どうしたらいいか教えて下さい、がんばりますからという主旨で今まで続いてきたんだよ。
その前提がなしというのなら１もここにいる必要もないし、その結果このスレが落ちてもそれはそれでいいのでは？
無理に延命する必要はないよ。

414 ：マジレスさん：2008/03/11(火) 20:31:32 ID:fPa8FXb0

なんか１よりも住民の方が痛々しい感じになって来たぞ。
全体的に排他主義的すぎる。

415 ：マジレスさん：2008/03/11(火) 21:07:25 ID:0rJBnyZq

正直なんでそこまでスレを存続させようとしてるのかわからない
年齢＝恋人が出来ないスレなんて他にもたくさんあるし、それ以外の相談内容にしても同じことだし
相談者が来なければ住人叩き……
依存してるのはどっちだよ、て気になるよ

416 ：マジレスさん：2008/03/11(火) 21:50:18 ID:OtCPBiyU

まぁせっかくpart7までいったし、最近では良スレの方だったから、
ここで終わってしまうのは残念な気持ちはあるけどね
あと、1がスレから巣立ったのではなく、叩き出された形だから
見守ってきた人からすれば後味は悪いんだよ。

417 ：マジレスさん：2008/03/11(火) 23:41:22 ID:fPa8FXb0

そもそも住人全体で１を排除したくせに、
居なくなったら居なくなったで騒ぎ立てるのはどうかと。
かと言って新たな相談者の相談に乗る訳でもなく、
１の自演扱い。
何がしたいんだか。

残された道は、普通にスレが落ちるのを待つだけだろう。

418 ：マジレスさん：2008/03/12(水) 00:25:49 ID:8JffWNFg

>>417
＞住人全体
ではないだろごく一部のヒステリー達だ
>>1を叩く奴が来なければ良スレになるんだよ

419 ：烏合の衆：2008/03/12(水) 02:41:18 ID:WyLc4PyQ

んっ？
１は巣立ったのかい？
この３流コントみたいな展開は？
暫くぶりに来るととんでもないコトになってる・・・w。
まあこれが１の為にはいいのかもしれないな・・・。

420 ：マジレスさん：2008/03/12(水) 05:12:30 ID:mFwEy1XT

１が追い出されたとかいう奴は今まで何してたの？
１がきてそういう流れになった時なぜ反論して１を助けなかった？

421 ：マジレスさん：2008/03/12(水) 05:52:56 ID:r+OU9Pp4

①１を主体としたスレを続ける
②それなら馴れ合いが許されるサイトへ行けばいいのでは？
③スレ住人が、叩きだやグダグダで細かすぎる（１を支持派）
④１の相談内容が大幅に変わってしまった今、このスレの意味がない（行動と経験値を上げるのを推進派）
⑤1の浅はかさにウンザリ派
⑥それは分かるが見守ろう派

他あるか？あったら進言いて欲しいが。
すれ住人は上記のどれか。
個人的には、1以外の相談者が書き込んだところで、１を重ね合わせてしまうだろうから
フラットなアドバイスにならない相談板である＞現時点
正直適切なスレへ移動した方が身のためだ。

馴れ合いたいなら適切なスレへ移動（コテハンでなければ馴れ合い不可能）
もしくは馴れ合いのスレへ変更。
相談スレとして存続するなら、１がメインでない、スレタイ変更ルールを決める事が必要

何れにしてもどちらかだと自分は思う。

１は馴れ合い希望だろう。コテハン希望していたからな。
なので次スレは「１を見守る」でいいのではないかな。
駄目なら衰退するし、今の状況と変わらないだろう。結果が全てを語るって事だよ。

駄目な１を必要としている人物がいるなら、それらの人も病んでいる。

422 ：マジレスさん：2008/03/12(水) 06:00:01 ID:4jvHEuT7

⑦何の為にもならない話題が続くつまらないスレになってしまってがっかり派

何がしたいんだ一体。>>1より空気読めないヤツが大杉

423 ：マジレスさん：2008/03/12(水) 07:18:02 ID:mFwEy1XT

>>422
なら為になる話をふったり話題を提供しろよ
人を非難するだけなら誰だってできる

424 ：マジレスさん：2008/03/12(水) 08:10:03 ID:kroeR/cs

今まで散々書いてきたがな
相談者おいだしたら、かくことないだろ
いい加減この流れやめろよ

仕切たがり屋のやつでていってくれないか？まじで。
自分と同等のレベルの人間とつきあってくれよ

425 ：マジレスさん：2008/03/12(水) 09:12:50 ID:mFwEy1XT

１はもう出てけ、１を批判する奴出てけ、仕切る奴出てけって
どれだけ人を追い出せば気が済むんだよ。。。

426 ：マジレスさん：2008/03/12(水) 11:59:41 ID:8JffWNFg

おそらく劇的変化を望んでる奴がそもそもの間違いだ
変化を伴う行動をとっても劇的な変化はない
成長とは変わる事ばかりではない、内面が安定する事も成長だ

>>1の個性を捨てさせようとする流れが、違和感を生んでいる
否定は多様性を奪う、身に着ける為に捨てるって発想は
偏った成長しか生まない

427 ：409：2008/03/12(水) 12:57:55 ID:uT6e5Rvd

俺は②だね、それと④と⑤
どれかにカテゴライズするのは短絡的だよ。

>>426
それを何より否定したのは>>1自身なんだよ、そういう指摘に対して噛み付いたのは誰であろう>>1自身。

>>1を擁護してる人って>>1に似てる所があるんだろうけど、
そんなに>>1を叩き出したと批判するならなぜその時に>>1を自分なりの価値観で守ろうとしなかったの？
その時に立ち向かわなかったくせに後でグダグダ何言ってんの？てな感じだよ。
とにかく>>1が月１回くらいのペースで、何か動きがあれば書き込むと書いたのだから
それぐらい待ってあげたら？そして言った事に責任を持とうという意識を持ったら？

428 ：マジレスさん：2008/03/12(水) 13:06:55 ID:1DvcL/rp

>>427
少しでも>>1をかばえば「>>1に似ている」

どれだけ単純脳なんだよ。

429 ：マジレスさん：2008/03/12(水) 18:18:19 ID:eijgG46J

>>428
同意。
ここで１の擁護を批判したり、自演だと言い掛かりを付けてる奴らは、
自分の物差しだけで計り過ぎ。

430 ：マジレスさん：2008/03/12(水) 18:28:31 ID:kGX8z2gP

>>409
お前に用はないからとっとと出て行けや。
つまらん話ばっかりするな、お前にとってもここは用なしのスレだろうが。
お前の話聞かされてもまったく為にもならないし面白くもない。

>そんなに>>1を叩き出したと批判するならなぜその時に>>1を自分なりの価値観で守ろうとしなかったの？

えらそうに指図するな、喧嘩売ってんのかお前？？

431 ：マジレスさん：2008/03/12(水) 18:39:12 ID:y9BucChn

喧嘩売ってるのはどう見ても>>430です＞＜

432 ：part1スレの1：2008/03/12(水) 21:45:24 ID:hg7OhfC4

お久しぶりです。
と言っても一週間ぐらいしか書き込みあけていませんね。
このスレの存続や意義などで、議論している時にすいませんが
明日出会い系の子と会ってきます。
今旬の世間話ってなんでしょうか。
相変わらず7の事ばかり考えているのですが、
なんかさすがにちょっと緊張してきました。
７の時に怒られたような、女性に対して失礼に当たるような行動は慎むよう気をつけようと思います。
そして、いきなり気温が暖かくなったので、まだ春物の服を出してなくて冬物の服で行こうと思うのですが、これは季節感がなくてあまりよくないのでしょうか？
りんくうタウンのアウトレットで春物の服を買ったのですが、まだ整理していないし、コーディネートも全然考えてませんでした。
下手にコーディネートを考えてない春物を着ていくよりは、一応コーディネートを考えてある冬物の方がマシかなと思うのですが、いかがですか？
これだけは注意しておけ、というアドバイスがあればそれも教えてください。

433 ：マジレスさん：2008/03/12(水) 23:04:50 ID:OAAC0v+x

残念だけど
来年30です
誰かを一生懸命好きでいたかった
今まで7回告白というか本音でいったけど無理でした（笑
人生顔ですね
若年性高血圧で来年は死にます
死ぬ気で頑張ったのに
女は周りの評価だけだろ、
俺は不細工でわるかったな
障害顔だし
でもお前達も障害だ

死ね本当に死ね
生まれて悪かったな
人生は死だ
だから俺も生まれてすみません
だかお前何達も死ね
死ね死ね

434 ：マジレスさん：2008/03/12(水) 23:06:17 ID:Ovm9IwXx

難しいところだな、いくらかっこよく決めても、小春日和に厚着していれば
？な感じになるからな。
冬物の中でも春でもおかしくないものってあるだろ。それと春物を上手く組み合わせれば
いいんじゃないかな。季節がジョジョに移り変わるように、来ている服にも中間があっていいと思う。

あと、お前も楽しめよ。お前は相手を楽しませようとかいろんな事考えてドツボにはまるタイプだからな。
相手を立てたとしても、立てっぱなしは良くない。
基本は対等で、所々相手を立てるようにしろ。ポイント絞った応対だ。
店決める時は、まず何を食べたいか聞いて、任されるようならば、
これとこれとこれの中ではどれが食べたい？という風にリードしながらも相手に選択させるようにする。
居酒屋でメニュー決める時とかも一緒に考えながらとか。とにかく相手に一任するのはよせ。
自分は方向だけ示して、相手に具体的な部分を選択させるようにしろ。

435 ：マジレスさん：2008/03/13(木) 00:21:17 ID:sZl9SmIn

>>432
とりあえず、相手が乗り気なら、手ぐらい繋げ
恋愛には極力スキンシップをはかる事が重要だ
服の生地に興味をもってみたり、身長を手で計ったり
触らなくても体のパーツを褒めたり、似てるタレントを
教えてあげたりってのも、嫌味にならない低度なら良い印象を与える

空気次第で、帰る時にお別れのキスぐらい求めてもかまわない
絶対に友達からって空気は出すな、そんな出会いじゃないんだから
当然の大人の関係も考えてるけど、大切に扱いました
って空気が大事

相手のリアクションを想定して冗談で言って見ました
って流れが一番、だから相手が引いてたら
「引くなよw」って即突っ込まなくてはならない
相手のどんな行動も想定内に納める立ち振る舞いこそが
男の器の大きさを意味するんですよ

頑張って相手に余裕を見せるのでは無く
自分に余裕をもって下さい、良い報告を期待してます

436 ：マジレスさん：2008/03/13(木) 18:47:14 ID:fZI/ge9z

頑張れ～～ってのも変だが
>>1がうまくいきますように．．

437 ：part1スレの1：2008/03/13(木) 19:07:16 ID:XQyvYyso

報告。

出会い系の子と会ってきました。
７みたいに出会って瞬間にときめきはなかったですが、とんでもない子ではなくて、普通のちょっとおとなしめな感じの子でした。
ランチをしました。
店はあらかじめ、向こうが探してくれていたので、そのお店へ行きました。
そのお店で3時間くらい喋って、その後2時間ほど散歩をして、今日はこれで、と帰って来ました。

今、今日はありがとうございました、とメールが届いて「またこんな風にご飯やおしゃべりが出来たらいいですね」とありました。
それと「初対面だったけど、初対面じゃない感じがしました。とてもおしゃべりしやすい雰囲気をお持ちですね」
とありました。
なかなか好印象だったように受け取ったのですが、どうでしょうか？
実際、俺も久々にデートらしいことが出来て、とても楽しかったです。

友達は、なぜ次会う約束をしてこなかったんだ、と怒ってましたが。
でも、多分ですが、次も会える気がします。

相変わらず第一印象ではよく思われる俺でした。
これから、多分この第一印象がだんだん崩れていくんだと思うのですが…

438 ：女：2008/03/13(木) 19:12:33 ID:bsr2GYDa

うそつきです、この人。悪口いいまくりだしないようも

怖い。そんで下ネタとかも好きだし裏表あるよ

そういう面はここでは見せてないみたい

439 ：マジレスさん：2008/03/13(木) 19:52:46 ID:lz12SOXz

>>437
あせってすぐとりつける必要は無いが、タイミングを見て次会う約束はしたほうがいいよ。

それと､「崩れる｣とか今からネガティブに考える必要は無いと思う。

440 ：マジレスさん：2008/03/13(木) 20:29:55 ID:qUuFQi5F

>>438
醜い女乙ｗ

441 ：part1スレの1：2008/03/13(木) 21:14:47 ID:XQyvYyso

>>439
やっぱ次会う約束はした方がいいのですね。
自然な感じでまた会うことになるだろうと思ったのですが、やっぱ約束するというのは重要なことなんですね。

今までの経験を踏まえると、第一印象がいい場合相手の落胆の度合いが激しいようなので、崩れそうです。
７にしても、このスレの人達にしても。
俺がなぜ、この印象のよい状態を続けることができないのか、ってのは、このスレで勉強させてもらいました。
相手の事を理解してあげる、相手の言っていることを聞く、相手の立場に立って、なぜ相手がこういう行動したのかを考える（客観的に見る）
を実践していこうと思います。

正直、７に比べると今日会った人はときめかなかったですけど、とりあえずなんとか行動に移せることが出来ました。
これからも、出会いをさらに求めていくべきか、この人でいろいろ経験させてもらうのもいいのかもしれないな、と思いました。
この人も、いろいろ出会いを求めていて、俺以外にも出会い系で他に２，３人の男性と会っているらしいので、
俺も変な罪悪感みたいのは、なくなりました。
この人で終わらせず、なるべく出会いを求めていこうと思います。

442 ：マジレスさん：2008/03/13(木) 22:35:12 ID:FiibMnXG

なんやかんや言っても、1が書き込むとスレは伸びるよな。
一見いい人だけど中身は結構わがままというのが、1の印象になるんじゃないかな。
第一印象は控えめな人だなと思われるけど、実は結構自己中なところがあって、という感じ。
おまいはちょっと気づいてないかもしれないけど、7のことは外見ではなく中身が好きになったと前は言っていたんだ。
だから、今の人も外見からではなく、何回かあっているうちに好きになる可能性はあると思うよ。
自分にはこの人しかいないと思わないで、ほかの人にも逢ったけど、やっぱりあの人が好きだというのならば応援もできる。
ショウガ焼き定食しか食べていない人が、おれこの定食屋ではショウガ焼き定食が一番好きだと言っても、説得力がないでよ。

443 ：マジレスさん：2008/03/13(木) 23:20:54 ID:RmwR7GzB

確かにそうだな。
もっとたくさんの女性に出会って、それでも7が好きなんだったら
それは応援できる対象になるな。
食わず嫌いを直していこうよ、1。

444 ：マジレスさん：2008/03/14(金) 02:15:48 ID:xdXw2cxf

頼むからスレタイ変えて。
［コテハン］恋人が出来ない1と馴れ合おう！［語ろう］で…

445 ：マジレスさん：2008/03/14(金) 04:56:27 ID:pgs69Fkm

次スレから変えりゃいいよ

446 ：マジレスさん：2008/03/14(金) 12:29:29 ID:Qeb05nP4

>>444
嫌味を言う為にわざわざスレタイ考えるってどんだけ粘着したいんだか…

447 ：マジレスさん：2008/03/14(金) 13:40:20 ID:H9Brvkjt

>>444
死ねばいいのに

448 ：マジレスさん：2008/03/14(金) 16:34:52 ID:q89+mHyZ

>>444
ｗ

449 ：マジレスさん：2008/03/14(金) 17:35:46 ID:cItko/jx

>>444
嫌味粘着厨乙ww

450 ：マジレスさん：2008/03/14(金) 18:04:53 ID:xdXw2cxf

>>447‐449

今のスレタイじゃ主旨があまりにも違うだろ。
人生相談でもないしな。
それでも存続したいなら
コテハンで馴れ合ってくれ。馴れ合っているネラーは皆そうしているんじゃまいか。

451 ：マジレスさん：2008/03/14(金) 18:14:08 ID:+hZ/J0pv

粘着乙
このスレをPart１から見直して来い

452 ：マジレスさん：2008/03/14(金) 18:27:10 ID:4LgGUcgE

あはは、何この流れｗｗ
総すかんくらってるのにまだ粘着してる>>444って・・・

453 ：マジレスさん：2008/03/14(金) 18:54:52 ID:H9Brvkjt

>>450
なにがじゃまいかだよ吉外がｗｗ

454 ：マジレスさん：2008/03/14(金) 21:03:24 ID:5/lLdrxi

>>441
印象が良い＝恋人対象ではないぞ
他にもライバルがいるんだろ？
ちんたらしてたら、あっという間にもってかれるぞ

例えば明日誰かと会って、キスまで進展したのに
やっぱり>>1にしようと思うような女信用できるのか？
普通なら一旦心が揺れたら戻ってこなくて当然

友人の意見は正しい、相手に浮気させない為に会う約束をするんだ
そういった心理的効力も少しは考えた方がいい

455 ：part1スレの1：2008/03/14(金) 21:17:01 ID:kV1k9g+c

>>442
俺の中身は自分でもわかっているんですけど、自分の思い通りにならないと気がすまないタイプなんだと思います。
要は、精神が大人になってなくて、また７を例にあげて申し訳ないんだけど、
「７が自分を好きになってくれないと嫌だ」
と思っている。それは無理だと頭ではわかっているんだけど、認めたくない。
自己中でわがままなんだと思う。

今の出会い系の人とも、いろいろと接していくうちに好きになるかもしれないから、向こうから縁を切ってこない間は
会おうと思ってます。
そして、ときめくような人に出会えるよう、出会い系ももっと使って、後お金に余裕が出来たらお見合いパーティにも参加してみようと思います。

今日会社で第一次のリストラ対象が発表されて、5人の人がリストラになってしまいました。
どうも会社の経営方針が変わったようで、中途採用の人は、よほど優秀でない限りきられてしまうような雰囲気になってきました。
今日は、中途採用の人同士で、少し話し合いを兼ねつつ食事に行ってきたのですが、
第二次もあるようです。
失業してしまったら、恋人探しより前に職探しをしなければならない状態です。
お互い中途採用の人同士で対策を話し合って、最悪本社と話し合いの場を作ろうという事になりました。
大変な時代ですね。

その後、俺に恋人が出来るかどうか心配してくれている兄貴のような存在の親友と会って、仕事の話と出会い系の子と会ってきた話をしました。
このスレの人と同じアドバイスが返って来ました。
「ときめかなかったかもしれないけど、何回か会ってみろよ。
印象って変わったりするものだから、もしかしたらときめくかもしれないし。」
という事で、しばらくはこの方針で行く事にします。

食わず嫌いではないと思うんだけど、好きになる努力ってしなくちゃいけないのかな?とは思います。
無理やり好きになっても続かないと思うんです。
だから、本当に好きになれる人と出会うために、出会い探しをしばらく続ける事にします。

やっぱり女の子とデートすると、とても楽しいですね。
昨日の事を今思い返せば、やっぱり楽しかったと思えますから。

456 ：part1スレの1：2008/03/14(金) 21:20:10 ID:kV1k9g+c

>>454
確かに印象がいい=恋人対象ではないですね。
会う前に心配してくれた通りの行動を俺はしてしまっていて、完全にお友達状態の雰囲気作りをしてしまいました。

ただ今のところはそんなに、その子にときめいてないので、ライバルに持っていかれたらそれまでかな、という感じで
いまいち熱が上がりません。

こんな状態、７だったら絶対考えられなくて、７をライバルにとられない様に必死で考えると思うんですけどね。
やはり今のところ一番好きなのは、まだ７のようです。

457 ：マジレスさん：2008/03/14(金) 23:02:59 ID:IQHBs6aH

>>1
言い方は悪いがその出会い系の子は良い練習になるよ。

そんなにときめいてないって事は気分的に余裕があるだろ？
それって大抵、いい方向に働くんだよね。

慣れれば、本命のときめく相手にも余裕が見せれるようになる。

458 ：マジレスさん：2008/03/14(金) 23:06:41 ID:IQHBs6aH

ところで出会い系の子の容姿は好みではないの？
人としての魅力はとりあえず置いといて、女として魅力があるのなら
3回目のデートで「俺の彼女になってくれないか」ぐらいの事を言えば
このスレ卒業かも・・ｗ

よく知り合ってから付き合うのではなくて、相手をもっと知るために付き合うっていう感じ。

459 ：part1スレの1：2008/03/15(土) 06:55:50 ID:20Jo1BkM

俺もその子があってくれる限りは、いろいろ練習させてもらおうと思ってます。
確かにその子の場合は７と違って嫌われてもいいやという余裕があるので、（それでもやっぱり嫌われるのは嫌ですけど）
いろいろ経験が出来ると思います。

容姿は正直言って好みではないです。
女性だとは思うけど、あまり女の色気とでもいうんでしょうか、それを感じることはありませんでした。
もちろん何回か会っていくうちに、ころっと惚れてしまうことはある可能性はありますが。
7の場合も最初は、あまり興味持ってなかったし。
それに俺の周りの友達に言わせると、７ってそんなに美人な人ではなくてどこにでもいそうな人だよ、だそうなので。
なので、なんだかんだいって俺の場合、何回か会っているとその子に惚れてしまう可能性はあると思います。

460 ：マジレスさん：2008/03/15(土) 10:19:29 ID:NM1iq1NQ

その出会い系の子にも番号つけたらわかりやすいんじゃない？８、って。
まあ、それはおいといて他の人も書き込んでるようにその子ともうちょっと深く
付き合ってみればいいと思うよ。
せっかく会えたんだからもったいない。
また書き込みではもう一度会ってみようと思いますとかいってんのに実際には
会おうとしないとかなしだぞ～！
恋人にしなくとも女性慣れのためになるはずだ。
恋人にならなくとも後々、相談相手とかいった味方になってくれる可能性もある。
女友達は多すぎて損と言うことはないはずだ。

461 ：part1スレの1：2008/03/15(土) 18:02:02 ID:jlLdCzEX

>>460
8って付けるほど、好きになってないし、それだけはまだ遠慮したいです。今後はどうなるかはまだわかりませんが。
会おうとしないとかは絶対ないです。
また会いたいですから。
好きとかじゃなくて、やっぱりデートって楽しかったから。
だからまた会いたいと思ってます。
よき女友達になってくれると、嬉しいのですが、相手は恋人を探していたから
そう都合よくはいかないだろうな、と思います。
こっちが異性としてみていないな、と感じた瞬間に縁を切られるだろうな、と思ってます。

462 ：女：2008/03/15(土) 18:22:22 ID:eXZsfzLL

８はいらない。

463 ：マジレスさん：2008/03/15(土) 19:11:50 ID:tMTuwKjt

なんか１ってむかつくんだよなぁ
なんでだろ

464 ：460：2008/03/15(土) 20:21:25 ID:NM1iq1NQ

>>463
このスレROMってきて初めて>>1にレスしてみたが、正直俺もちょっとむかついた。
ちょっと失礼だけどこれからの人付き合いに役立つはずだと思うから>>1の意見を捻じ曲げないように
レスの添削してみていい？

8って付けるほど、好きになってないし、それだけはまだ遠慮したいです。（それだけは～したいってのが皮肉っぽくてむかつく）
今後はどうなるかはまだわかりませんが。
会おうとしないとかは絶対ないです。
また会いたいですから。
好きとかじゃなくて、やっぱりデートって楽しかったから。
だからまた会いたいと思ってます。
よき女友達になってくれると、嬉しいのですが、相手は恋人を探していたから
そう都合よくはいかないだろうな、と思います。
こっちが異性としてみていないな、と感じた瞬間に縁を切られるだろうな、と思ってます。
（よき女友達～縁をきられるだろうなあたりは全部、なんとなくだがむかつく）

このスレでも繰り返し言われてると思うけど話し方に気をつけて人に接しろ。

465 ：マジレスさん：2008/03/15(土) 20:29:56 ID:TIWu0PSU

>>464
添削になってないだろ。
「なんとなくだがむかつく」ってどんな理由だよ。
そこを具体的に説明してこその「添削」だろうが。

466 ：マジレスさん：2008/03/15(土) 20:31:28 ID:QFvmS3wD

>>463
同意　なんかイラッとするよね、なんでかって言われると
私もよくわからないけど。

467 ：マジレスさん：2008/03/15(土) 20:47:58 ID:gTlS64Kj

なんでイライラするかって簡単な事じゃん。
1の事を下にみているからじゃん。

468 ：マジレスさん：2008/03/15(土) 21:17:17 ID:ys8bvg6e

1のくせに、生意気なんだよって感じかな？ｗ

でもそれでいいと思うけどね
とにかく経験つむこと
行動するしかない
考えるばかりで行動が遅くなるより
まずやってみて失敗したほうが多くを学べる

469 ：part1スレの1：2008/03/15(土) 22:42:26 ID:jlLdCzEX

>>461の俺の文章はムカついていらいらしますか。
そりゃそうだと思います。
出会い系の子に対して凄く失礼な考えですからね。俺の今の考え方は。
悪く言うと、その出会い系の子に俺のために練習台になってくれっていってるようなものだから。
そういう葛藤はあります。
ただ向こうも、何人かの男性と会って選んでいる状態なのだそうなので、今回はお互い様だから
さほど罪悪感は感じなかったのですが。

俺のクセに生意気なんだよって思われてるんですね。
確かに出会い計の子に対しては物凄く失礼なことをしていると思います

470 ：マジレスさん：2008/03/15(土) 23:31:22 ID:LZEb+MAd

誰も１のくせになんて思ってるからイラついてるわけじゃないよ
７の時もそうだけど人のせいにするのやめた方がいいと思う
１には相手の心理にかこつけて『自分は悪くない』って遠回しに言い訳する癖があるよね

７が特殊な子だから１が振られたんじゃない
住人が１を見下してるからイラつくわけじゃない
人にそう思わせる、普通の人より無神経な感覚をもってるのをみんな感じ取るんだよ

471 ：マジレスさん：2008/03/15(土) 23:38:52 ID:LZEb+MAd

批判や中傷でなく

１からは自己中が透けて見える

自己改革のスレでは本音言わないとはじまらないけど
せめて「この場で反感を買わない」本音の伝え方を考えた方がいいね
それが「場の空気を読む」ってことだから、いい練習になると思う
その場で自分にどんな発言が求められてるのか考えないと、次に好きな子できても同じような自己中なイメージ与えてしまうかもしれない

472 ：マジレスさん：2008/03/16(日) 00:25:28 ID:GtjfKsmx

成長したいんなら、自己中は直さないとマズイだろう。

473 ：マジレスさん：2008/03/16(日) 00:43:51 ID:ilXaYVhE

まんこにちんぽいれるから中だし結婚になるのさ　べいべ

474 ：マジレスさん：2008/03/16(日) 16:30:43 ID:iw3qxGPF

1って自分の思い通りにならないとイヤなんだよねぇ。
そこの考え方から変えないといけないんだろうね。

475 ：マジレスさん：2008/03/16(日) 16:55:28 ID:FnxVT5+o

わざとなら、友人恋人いらない尖った知能犯だけど
素なら、ある程度の社会性を求められる年齢なので
他人をいらつかせる要素の部分は、透けて見えないように
カバーする技能は必要だと思う。
以前、なんでもはいはいと思ってもないことを書くなと言われたから
正直に書いてるだけなのにと思ってるかも知れないけど、
素直なのと、馬鹿や無神経なのは全然違うから。

これは、恋人をつくるのにも、出来た後に長続きし
その後相手の友人や家族に気に入られ、結婚して
家庭を営むのに絶対必要なことだよ。

476 ：マジレスさん：2008/03/16(日) 23:48:32 ID:Tc+8cXjS

>>1は、危機感や臆病さがまったく足らないんだろうな
だから無意識の内に死地に迷い込んでる
一見大胆な人間でも、経験を参考に本能で動いているものだ

経験もなく頼る橋も無いのに、失敗した時の言い訳だけ用意して
谷を渡ろうとする、その無謀さが、見る者に不快感を与えるんだろうな

出会い系の相手は純粋じゃ無いにしろ、まじめに出会いを求めている
しかし>>1は、恋人を作るでも、恋愛を楽しむ為でも無く
ただ社会勉強という感覚で、冷やかしがてらに参加している

例えると、スレに荒らし行為をかける厨と同じ価値観なんです
これはとても失礼な態度です、上から目線と言う以前に
相手にしてみれば単なる嫌がらせです
性欲を満たすために恋愛ゲームをする方がまだ健全といえます

そこでカモの様に相手を扱う事は、ハッキリ言ってヤリチン以下の態度なんですよ
言い訳を考えてから行動に移し、もしもめたら言い訳を盾にする
これじゃ起こる気も失せるという物ですよ

どうせなら「一発やる事が目標なんです！」
と言いきった方がまだ潔いし、共感も持てる

477 ：マジレスさん：2008/03/17(月) 01:49:49 ID:p81uesPG

>>476
日本語でおｋ

478 ：マジレスさん：2008/03/17(月) 11:51:12 ID:MUg2W7OM

1の特徴は相手をイラつかせること。これをどう改善するかで今後の展開は変わってくるぞ。

479 ：マジレスさん：2008/03/17(月) 11:58:26 ID:+VA7PAec

イラつくよなｗ

480 ：マジレスさん：2008/03/17(月) 11:59:09 ID:+VA7PAec

１はＢ型だったな

481 ：マジレスさん：2008/03/17(月) 12:05:01 ID:MUg2W7OM

典型的なＢ型なんだな。
自己中で自分の思い通りにならないと気が済まない。
持って産まれた性格だからなおすのはむりにしても、改善はできるはず。

482 ：マジレスさん：2008/03/17(月) 14:48:48 ID:B7J2/do+

１は難しいよKYだから

483 ：マジレスさん：2008/03/17(月) 17:37:12 ID:/ByreFe1

なぜか急にたたかれ始めた>>1であった。

484 ：part1スレの1：2008/03/17(月) 19:20:16 ID:DqdQfASv

>>470
人のせいにしているんですね、俺。
あいも変わらず自覚していませんでした。

人にイラっとさせる無神経なところがあるんですね、俺には。
これに気付くにはどうすればいいのでしょうか?

>>471
場に応じた本音の伝え方ですね。今まで、俺は虚偽ばかりしてきたので、本当の自分の出し方を知りませんでした。
それをこのスレで無理やり自分をさらけ出しているので、なにかぎこちない感じがして、それが他人をイラっとさせるのだと思います。

>>476
全く逆で、臆病な人間です。何事も行動に移すまでとても時間のかかる人間です。
出会い系の子は真剣な相手を探しているようです。
だから、俺はやっぱり練習台になってもらうのは申し訳ないな、と思いつつ他に練習台になってくれる人がいないので、その出会い系の子でしか練習できなくて、
これも言い訳ですね。
お互い、練習相手を探している、だったらよかったんですけど。

B型だというだけで、自己中なのだったら、７も自己中になりますよ。７もB型ですから。
というか、世の中の1/4は事故中な人間ってことになるから、それはどうかと思います。血液型占い自体、怪しいもんだと思ってますし。

自分の思い通りにならないと気がすまないのは、当たっていて、なんでも自分の思い通りになってくれないとイヤだと思ってしまいます。

出会い系の子とは、毎日メールし合っていて、なかなかいい感じで、やっぱり楽しいです。
早く次に会う約束を取り付けないといけないですね。

485 ：マジレスさん：2008/03/17(月) 21:24:03 ID:SIkSBGWa

> 素直なのと、馬鹿や無神経なのは全然違うから。
はいここー、重要ですよー>>1

486 ：マジレスさん：2008/03/17(月) 21:24:38 ID:p81uesPG

>>484
もう忘れたのか？
外で動きがあってからここに来いよ。

487 ：part1スレの1：2008/03/17(月) 21:59:55 ID:DqdQfASv

>>485
そこは重要だと俺も思いました。

>>486
俺が書き込みする必要があると判断した場合は、書き込みすることもあると思います。
特に最近感じるのは、俺は人をイライラさせやすい人間だと気付いたので、これで悩んでいます。
出会い系の子とは、初対面だったので、お互い猫をかぶっているのもあって、
俺の第一印象はかなりよかったようです。（これは、相手から毎日メールが来ることでわかります）
しかし、7と同様付き合いが深くなるにつれて、相手をイライラさせるのではないかと不安になっているんです。
これはもはや恋愛相談ではなく、人間関係の相談なのかもしれませんが。
とにかく、今この事で悩み始めました。
出来れば、この件で話を少ししたいと思っています。

488 ：マジレスさん：2008/03/17(月) 23:19:02 ID:MUg2W7OM

そういった、自分で言った事をいつの間にか自分なりの解釈で勝手に変えてしまったりしているところが、人をイラつかせていることに気付いてますか？

489 ：マジレスさん：2008/03/17(月) 23:24:31 ID:MUg2W7OM

常識がないんだと思うよ、普通の大人なら自然と身についている常識がない。
それが空気読めないにつながっていると思う。

490 ：マジレスさん：2008/03/17(月) 23:33:37 ID:H3gF//TI

これは……。
うーん、１はもう少し全体をまとめて見るということを
何度かした方がいいと思う。

レスというのは全部個別じゃない。
スレの空気と流れがあって、それに沿って内容がある。
部分部分だけを読んでるから、
こっちがこの人大丈夫なのか？と本気で心配になるような
レスを返してしまうんじゃないだろうか。

その今のメル友とメールしているとき、その前のメールや
数日前のメールだけ見て返事してないか？
最初からのメールの内容をきちんと順序立てて覚えておいて、
返事をする練習をした方がいい。

491 ：マジレスさん：2008/03/18(火) 00:18:08 ID:+N/+pX5S

なんでイライラさせてしまうかなんて、４８６の指摘に対して４８７で返してるように
うそつき
言った事をまもろうとしない
人の言う事なんて聞く気がない
君の性根が文面からにじみ出てるからだよ

492 ：マジレスさん：2008/03/18(火) 11:22:28 ID:dujU6LoF

しかし1が書き込みしないとこのスレの意味がなくなる。
スレ住人は1の意向に反して、他の人の相談にのろうとしない。
結局は1が相談し続けないとこのスレの存在意義はないんじゃないか？
1に書き込みを自粛するよう諭したのも状況がよくわかってない新参者だったようだったから、それでスレの雰囲気がおかしくなった。

493 ：マジレスさん：2008/03/18(火) 11:24:42 ID:jk0+A7dm

>>487
話をどうぞ

494 ：マジレスさん：2008/03/18(火) 12:25:10 ID:7DVk51n+

チンポジがおかしい今日この頃。

495 ：マジレスさん：2008/03/18(火) 12:31:26 ID:k3IaAU+/

>>492

＞1に書き込みを自粛するよう諭したのも状況がよくわかってない新参者だったようだったから、それでスレの雰囲気がおかしくなった

それはないと思う。
前から読んでいる人も疑問に思ったんじゃないのかな？
少なくとも私はそうで。
理由は沢山の人から散々語られてきたし、もう面倒だから省くけど･･･
１が自分専用で立てたスレだから、他の相談者では機能しない。
＞スレの意味がなくなる
私個人的には、書き込みがなくてもスレの意味がなくなってもいい気がします。

無神経さと「かちん」とさせてしまう物言いは、本人が気付いて意識しないと
分らないし、他人のアドバイスは合ったけれど、そこも違うように解釈してしまっているし。
１は、痛い思いと失敗を何度も繰り返さないと成長できないし、心から変わろうとは思えないと思う。
人は沢山失敗し経験し痛い思いをしながら空気を読もうと考えたり
他人の気持ちを分かろうと考えたりするように成長していくんだと思う。

１は今まで痛い思いを避けてきたから、その何年間分の失敗、挫折、成功の経験を積み重ねる
しかないんだと思う。1の話を読んでいると申し訳ないけれど、小学生みたい･･･　
まだまだ甘えたくて、ゆっくり見守って欲しくて、叱咤激励してくれて、
失敗する自分を受け入れて欲しいと思うのは･･･まるで子供のようで･･･
それが見えた時、成熟した大人の女性はキモチが悪いと引いてしまうと思う。
申し訳ないけど･･･

496 ：マジレスさん：2008/03/18(火) 20:16:58 ID:ypWOudE2

>>492
１以外の相談を受け付けないというのは認識を誤ってるな
あくまでスレの変動期に１そっくりの奴（自演かどうか不明）が出てきて
しかも「出てこない」と言ってた１が約束破って出てきたもんだから荒れてしまっただけ。

なにより昔の「スレの雰囲気」は出せないですよ、１がウソつきだったのが明白になった今では
これからはそれをいかに受け止めてやっていくかでしょう

497 ：part1スレの1：2008/03/18(火) 22:50:40 ID:1W+eqom1

俺の傾向として、常にいっぱいいっぱいなので、今この瞬間さえ乗り切ればいい、と考えていて
以前の事や流れというものを考える余裕がないです。

痛い重いと失敗をしないとわからない…ですか。
十分このスレの雰囲気で、痛い思いと失敗を味わっています。
このスレがこの雰囲気になってしまったのは、俺のせいですから。
本当に何度もいう様だけど、7との関係の最後の雰囲気にそっくりそのままなんですよね、この状況って。

逆にこのスレの雰囲気を元に戻すことを俺が出来たら、7との関係も元に修復できるんじゃないかと思う。

このスレがこんな雰囲気になったり、７との関係がこういう雰囲気になったのは、今までの経験不足が全てなんだと思う。
これで俺はよい経験が出来たんだと思う。
次にしなければいけないことは、このスレを元の雰囲気に戻せるよう努力することなんだろう、と思います。
そうすれば、人間的に成長できるし、経験にもなる。

とても難しいことだと思うけど…

>まだまだ甘えたくて、ゆっくり見守って欲しくて、叱咤激励してくれて、
>失敗する自分を受け入れて欲しいと思うのは･･･まるで子供のようで･･･
>それが見えた時、成熟した大人の女性はキモチが悪いと引いてしまうと思う
確かにそういう甘えたい部分が、自分の中に残っています。
もういい大人なんだけど。自分でも気持ちの悪い大人だと思うし、頼りないと思う。
こういう部分をもっと自分なりに理解して、変えていきたい。

498 ：マジレスさん：2008/03/18(火) 23:07:10 ID:h+hH+j2S

>俺の傾向として、常にいっぱいいっぱいなので、今この瞬間さえ乗り切ればいい、と考えていて
>以前の事や流れというものを考える余裕がないです。

まず言い訳から入り、変わりたいと言う割に実行しようとしない。
そして、言い訳を書くことでまた内容に一切変化のない、
一体今までのスレは何だっだという、成長のかけらもないレスを
コツコツとつけはじめている。

１の記憶は一瞬間保たず、文字に残っているレスも読み返したくないようなので
この板は暇つぶし、その場の寂しさしのぎ以外の何物でもありません。

と自ら告白しているようにしか見えない。

499 ：マジレスさん：2008/03/19(水) 00:43:44 ID:rNqlYtgL

〉7との関係を修復できるんじゃないかと思う

本気で言っている？

もし本気で言っているのなら1がここで言われてきたことを何にも活かしていないし、少しも成長していないと言っているようなもの

1の為に真剣にアドバイスしてきた人達をものすごく馬鹿にしている

正直悲しい気持ちになった

500 ：マジレスさん：2008/03/19(水) 00:45:32 ID:8UUm0oNm

１からの返信を見ても言う事はもう特にないな、と思っていましたが
ふとこれ↓を目にして、相変わらずだと思いましたが、あまりにも考えが危うすぎます。

＞逆にこのスレの雰囲気を元に戻すことを俺が出来たら、7との関係も元に修復できるんじゃないかと思う

それはないです。例えば数年付き合ったカップルがいて彼氏が振られたとします。
その彼がやり直したくても困難な事なんです。一度別れてしまったら。
お互い両思いで別れたなら分りませんが、振る時人は決心が固いんですよ。

ましてや片思いで玉砕した人は何をしようとほぼ無理です。
１の場合、相手に嫌われてしまったから相手の気持ちを変える事は不可能に近いです。
もう努力云々の時期は当に過ぎています。
努力するなら１と相手が向き合っている時にするべきでした。
このスレも同じ事が言えそうです。

このスレの人達が１に良かれと思ってアドバイスしても１は変わりたくても変われないんだよ！
分って欲しい。と思った事あるでしょう？種類は違っても、嫌いになった人を好く事は、恋愛の場合
ほとんど難しい事です。１が変わりたくても変われない。人の気持ちも変えられないんです。

一度壊れたものは修正するのは本当に難しい事です。
多分このスレも。７は論外です。
１が泣き喚こうが、努力しようが、手足をばたつかせようが、変わって7の前に颯爽と現れようが
恋愛の場合、嫌いになって絶交宣言した人の気持ちは、変わるものじゃないです。

だから人との関係は、一瞬一瞬を大切にしないといけないんですよ･･･。
つい、慣れで忘れてしまいがちですが、壊れてからでは遅いんです。

501 ：マジレスさん：2008/03/19(水) 00:58:01 ID:rf61GxpP

ここマジでおススメ
モバゲーと全く一緒だがまだ人が少ないタメ、人気者になれる可能性大！

http://ptga.jp/?uid=NULLGWDOCOMO&cid=6&c_member_id_invite=1338314

つーか、サークルで恋愛サークルとか入れば出会いあるぜ！マジで

502 ：マジレスさん：2008/03/19(水) 01:04:49 ID:8UUm0oNm

補足

＞俺の傾向として、常にいっぱいいっぱいなので、今この瞬間さえ乗り切ればいい、と考えていて
＞以前の事や流れというものを考える余裕がないです。

これが甘えにあたるんですよ。上でも言われていましたが、今までレスしてきた人にあまりにも
無神経な発言です。全てを無意味に1自身がしてしまっているのは分りますか？

よく一人で考えてみてください。
甘えとはなんのか？
無神経な事は平気で言えるのはどうしてなのか？
１は自分が他人の小さな言葉で酷く傷つくのに、他人には無神経に人を傷つける言葉さへ
言ってしまうのはどうしてですか？

人に何か求めてばかりいては、1が思う幸せになる事は難しいです。
自分で考える事が成長ですよ。自分から逃げていても惰性と甘えと愚痴の今までの日々が
続いていくだけです（１の言う所の）

503 ：マジレスさん：2008/03/19(水) 01:59:54 ID:mCsS094Q

>>1
言い訳しなければいい
言い直す時も、言った言葉よりもより単純な言葉を選ぶこと

説明しなくても見ればわかるし、普通周りが>>1に悪いからそっとしておこう
とするような、気を使ってスルーした痛い部分をあえて説明して
で？って気持ちにさせてる

恩とまでは行かないにしろ仇で返して
「馬鹿にしてる事認めるの？何のために？」
って空気を作ってる、隠すべきところは隠せよ

散々不本意な本音を出すなと言われてるのにあえて強調している
Ｓなぐらい強引などＭだな
信用ってのは、お互いの行動が推測出来る事で生まれる
本心がわかる事ではない、>>1はひたすら信用を失ってるだけ

504 ：マジレスさん：2008/03/19(水) 02:32:09 ID:ptNq/cN+

看護学校に通う19才♂なんだが24才の子を好きになってしまった。
容姿に自信も無いしなんと言っても対人関係の崩れを恐れて告白する勇気もない。

こんな俺は明らか負け組orz

駄文ｽﾏｿ

505 ：マジレスさん：2008/03/19(水) 02:51:43 ID:mCsS094Q

>>504
告白してから始めなくても、仲良くなってから告白すればいいのでは？
雰囲気次第でどうとでもなる
告白だけで付き合う方がハードル高い、見た目で勝負するようなもんだ

とりあえず二人だけの時に色気のある言葉を使えばいいだけ
中の良い友達から進展したい場合は、見た目を褒めて
女として意識出来るって事をアピールするだけでいい

相手に気に入られてたら、向こうから何かアクションが有るはずだ
それが無ければ、ただの友達って事

506 ：マジレスさん：2008/03/19(水) 02:57:16 ID:E0e/1Boo

１はまだ痛い思いをしてないよ
痛いと感じればそんな文章を書けなくなるだろう。
恥を知るってのは現実・自分の客観的な姿を知るってことでもある。
痛みを知って恥を知ればでてくる言葉が変わるはず
１はダメージ受けて開き直ってるだけだ

上の人がいってる痛い思いってのは現実を受け入れること
１はまだ受け入れてない。開き直ってるし、理解の仕方もみんながいってる真意とは違い自分に都合のいい解釈だけ
経験がないから仕方ないんだろうけどさ、でもそれを他人が言うのはいいが自分で言うのはただの甘えなんだってわかるかな
現実だけど口にすべき言葉と、口にしたら失礼な言葉ってあるだろ？
指導してる部下に100教えて80しかできなくて（まあここまでしかできないのは仕方ないか）と自分で思っていても
「今の俺ならここまでしかできなくて普通ですよね」なんて言われたら腹立つだろ、というかあり得ないだろう
そういう無神経な発言をしてるんだよ１は
いくら言いたいこといえる場でも相手がいるんだよ、チラシの裏じゃないならもっと画面の外で１にアドバイスしてる人のこと考えられないかな

507 ：マジレスさん：2008/03/19(水) 03:10:47 ID:E0e/1Boo

>>504
容姿に自信ないならオシャレや肉体改造で自分が納得（妥協）するところまで自分を磨きなよ
容姿でもどうしようもない部分にこだわってたら、好きな相手を大事にする事なんてできなくなる
努力＋だめな自分受け入れて行動に移せればイイ男になるさ
女は男より容姿に対する他の部分の評価が大きいからね
告白して自分の価値試す前に、相手を知って相手に近づいて相手のために何をしてあげられるか考えなよ
そうして親身になれば、自ずと答え（相手の最終的な気持ち）が見えてくると思う

508 ：マジレスさん：2008/03/19(水) 12:02:28 ID:T6M5I9YX

>>497
関係も修復できると思います

509 ：マジレスさん：2008/03/19(水) 15:14:40 ID:8UUm0oNm

>>504
皆一度は経験している事で負け組みなんかではないです。
もし仲間内の対人関係が崩れるのが怖いなら、長期休みに入る前にでも
それとなくアピールして見たらどうでしょう？
休みの間良かったらご飯でも食べない？とか。時間があったらお茶でもしようとか。
堂々と告白しなくても、相手に好意は伝えられますよ。
好き→すぐ告白ではなくても大丈夫。（学生で顔を合わせる機会も多いと思うから）
その間の、好きな人と同じ空間にいる事が出来る楽しみや気持ちを大切にしてください。
学生でなくなると恋心を抱いても、好きな人の顔を見ることも自ら意図的に作らないと
顔を合わすことも難しくなってしまうから、卒業の時後悔のないようにね。
容姿が気になるみたいだけれど、雰囲気で人を引き付けられますよ。
洋服に気を使うことや清潔な髪形や雰囲気。顔ではなくて雰囲気があれば大丈夫。
応援しています。

510 ：マジレスさん：2008/03/19(水) 17:57:16 ID:kjT1M55l

ありがとうございます

511 ：マジレスさん：2008/03/19(水) 21:55:06 ID:206yg9ie

>>508
まず９９％修復は無理です。
女とはそういうものです。
男の性欲とは違います。

512 ：part1スレの1：2008/03/20(木) 12:43:40 ID:pq4g/tHt

俺は言い訳ばかりしていますね。そうじゃないと、今の自分を保てないからだと思います。
そこまで、俺はなんかもうボロボロになっているというか、自分を諦めようとしているんだと思います。
これじゃダメだとは、思っているんですが。諦めの気持ちが日増しに強くなってきているけど、
その気持ちを打ち消すために、言い訳をしているように思います。

変わりたいという割に実行しないというのは、完全に誤解で、行動しています。(自分なりにですが)

変わりたいと実行していないと誤解されてしまうのは、やっぱり７を諦めてないというところからなんでしょうね。
それとももっと内面的なところからなんでしょうか。

壊れたものを修正するのは、難しい事なんですね。
今まで壊れた場合は、全て逃げる事で解決してきた(解決になってないですね)ので、
壊れたものを修正するのがどれだけ難しいか、というのは全くわかってないです。
でも今回は逃げずに向き合ってみようかと思ったのですが、逃げるにしろ向き合うにしろ
一度壊れたものは、もう直ることはないのでしょうか？

無神経なことをいわれたら、すごく傷つくくせに人には平気で傷つくことを言えてしまう。
自分がなにをいわれたら傷つくのか、という事を深く考えてないからだと思います。
だから、人になにを言ったら傷つかれてしまうのか、というのがわからないのだと思います。
これは、自分が何をいわれたら傷つくのかというのをよく考えれば、わかってくることだと思います。

あとは、自分が置かれている現実というものを逃避せず、ちゃんと受け入れることですね。

513 ：マジレスさん：2008/03/20(木) 13:26:04 ID:gjPLEWV6

>>511
世の中に不可能はありません残念でした

514 ：マジレスさん：2008/03/20(木) 13:26:47 ID:gjPLEWV6

１さんが変われば修復は可能だと思います

515 ：マジレスさん：2008/03/20(木) 13:40:30 ID:TEP9hyAX

誰も「実行に移してることをしてないと誤解してる」わけじゃないですよ
あなたの「実行してる」事自体が、ふつうに判断すりゃ自分の殻の中で試行錯誤してるだけ
孫悟空がすごい遠くにいったと思ったらお釈迦様？の掌の上移動してただけ、みたいな

国内旅行をしても北から南どこいったって日本人しかいない。
１は日本一周して日本人（１自身）や世界（世間）を知ってきてるみたいな勘違いをしてるのよ
１の目的は世界（世間）を知って外国人（女性）を理解することなのに
一歩でも海外に行かなきゃ世界も（客観的な）日本人（１自身）も体感することはできない
日本にしかいずに世界を語ることはふつうの人間にはできないよ

516 ：マジレスさん：2008/03/20(木) 13:49:33 ID:TEP9hyAX

それから実行してないと言うのは、みんながアドバイスした事を何もきいていないという意味じゃない？
こうすればいい、こうすれば成長できるんじゃない？というアドバイスをその時「そうですね」と同意するだけですっかり頭から飛んでる
取捨選択は悪い事じゃないけど、１の場合は最初から自己流しかやる気がない
１がアドバイスを聞かないのは向かい合った上での“実行しない”という選択ではなく、
はなからアドバイスした人間の気持ちを一切汲み取ろうとしてない精神からのスルーだからね

結局、自分の気持ち（やり方・方向性）しか考えてない、他人（住人）の気持ちを考える気がない
ほしいのは自分に同調してくれる人間だけで（つまり自分のコピーや親的存在）
それ以外の他人がスレにいると疲れたり諦めたくなるとかストレスかかって自分にダメージがくるんだろ？

517 ：マジレスさん：2008/03/20(木) 14:09:38 ID:dqn6uhrA

>>513
ガキか？不可能はいくらでもある。
>>514
どれだけ変わっても修復は不可能です。

大人になって現実を思い知って下さい。

518 ：マジレスさん：2008/03/20(木) 14:37:17 ID:gjPLEWV6

恋愛なんて修復可能だよ

ガキはあんただよ

519 ：マジレスさん：2008/03/20(木) 14:49:49 ID:TEP9hyAX

>>ID:gjPLEWV6
まあいろんな意見があっていいと思うけどさ
そういう１に都合よく励ますだけのレスが告白の失敗やストーカー扱いっていう悲惨な結果生んだことを忘れない方がいいよ
1％の奇跡に夢見るより99％のよくある現実を認識することが１には足りないと思うからみんな>>511みたいなアドバイスをするんじゃないかな

確かに不可能はないし100人に1人くらいはそういう事も起こり得るけど
それは男は浮気しない生き物だとか処女としか結婚はありえないとか
現実離れした事を常識だと思いこむ非常識をつくり出すだけだよ
１の勘違いが増長しないようにしないとまた７の悲劇を繰り返しそう
修復がどんなに不可能か知って行動するのと、知らないくせにそれを夢見るのではぜんぜん意義が違ってくる

520 ：part1スレの1：2008/03/20(木) 14:52:37 ID:pq4g/tHt

自己流だと行動することさえしていませんでした。
それをこのスレのアドバイスを受けて、行動するようになってきたのに、なぜ批判ばかりされないといけないのか?
というところが俺の不満というか、このスレの人達とわかち合えない部分だと思っています。

もちろんアドバイスした人にとっては、俺は期待通りに動いていないのかもしれません。
同調して欲しいのではなく、今まで動かなかった俺だったけど、徐々に動くようになってきた。
その辺りを少しは評価してもらいたい、という気持ちがあります。
別に同調とか、自分のやり方に同意して欲しいわけではありません。
自分のやり方は間違っているし、今までの行き方を繰り返していると、ロクでもない人生になってしまうのは、十分わかっているつもりです。
ただ、アドバイス通りに動けなかったからといって、いきなりけなしにはいってしまったのは、どうしてなんだろう？
どうして、もう少し長い目で見てくれなかったんだろう、という疲労感みたいなものはあります。
俺も精一杯頑張ったつもりです。
それで、これだけしか動くことは出来ませんでした。
まだ、自分を守る気持ちが強いのは、自分でもわかっています。
海外旅行に例えるのなら、いきなりインドやパキスタンへ旅行へ行くのは、いくらなんでも初心者には厳しすぎると思います。
ハワイやグアムなど、現地でも日本人がたくさんいて、日本語も通じる、いわば初心者向けのコースから徐々に慣らして行こうと思っているのが、
俺の手法です。
この手法は、時間がかかりすぎて、このスレの人達には、納得してもらえないようで、そこがいざこざになってしまった原因なのかな?と思っています。

521 ：マジレスさん：2008/03/20(木) 14:55:01 ID:GPLSC6bi

>>518
確かに可能なときもある。
でも１にそれを言ったらダメなんだよ。
１に今一番必要なことは
「やり直しのきくことは少ない。信用は培うのに時間がかかるが崩すのは一瞬」
ってことだから。

522 ：マジレスさん：2008/03/20(木) 15:20:07 ID:3DJEEvfW

>>1
仲良くなって運命を感じてから付き合う
とりあえず相手が居ないから付き合ってみる
女の子の心を動かすならどちらが簡単だ？

>>1はひたすら前者を試そうとしている
一般より難易度を上げてるくせに初心者扱いとは、高望みすぎる
どうせ、簡単に童貞は捨てられるけど、妥協したくないだけ
とか考えてるんだろ

523 ：マジレスさん：2008/03/20(木) 15:24:22 ID:GPLSC6bi

>>520
悪いけど１のしていることは全然行動したうちにも入らないってことだよ。
それを誉めろって……頭大丈夫？

実際前に信用なくしたよね？
(読んだけど忘れましたとか)
また何か言ってるけどどうせ口だけだとみんな思ってるわけだよ。
それが１のしてきたことの積み重ねの結果だよ。
いい加減それに気づきなさい。
またループしてるから。

524 ：マジレスさん：2008/03/20(木) 15:28:53 ID:Viz3PREU

>>１さ、いい加減にしてくれないか！そしてちゃんと返事してくれ
・自分に都合のいいＹＥＳマンや仲間たちとじゃれあいたいのならブログなりミクシィでやれと言われたろ、なんでそういう事をせずここで文句言うんだ？
・そもそもお前は一旦ここから離れる、書き込みも１ヶ月に１回くらいにすると宣言したはずだ、どうして守らない？
　そういうのはじぶんなりとは言わないぞ
・ハワイやグアムに行きたければそこに行け、でもここ（このスレ）は少なくとも違う

「僕も精一杯頑張った」
おまえはそれを評価してもらいたいのかもしれないが、むしろ逆だよ。
つまりもう伸びしろがほとんどないじゃん、ここでのアドバイスの仮に十分の一でも吸収できない奴がなんでスレを続けアドバイスを求める必要があるんだい？

525 ：マジレスさん：2008/03/20(木) 15:34:31 ID:Viz3PREU

>>135にある　前スレ２０４の名言を再度載せておくわ、１は心して熟読するように

>>204
明後日のレスかも知れませんが、思ったこと。
１は、７に振り回されている生活が充実していて楽しかった。
でもそれがなくなってしまった。

今は、このスレに全レスして必死になるのが充実している。
しかも、自分がホスト・主役・王様です。
自分の話題に全員が考えて、自分の為に答えてくれる。
そりゃ楽しいでしょう。
面白いでしょう。
イラッとくることがあっても、大変大変と思いつつ止められないはず。
１の中では、ここで皆に相手してもらう事という行為が
今の楽しみになってるのでは。
でも、所詮ネット、顔の見えない相手なのでストレスが堪る。

適当に全レスしていれば、どんどんスレは続く。
きつい意見が多いので、真剣に考えていたら、疲れちゃう。
そして何よりもアドバイスを聞くと、このスレは終わってしまう。
だから長く遊ぶためにだらだら続けている。

今の１には俺たちのレスはイジメに捉えてるのかもね

526 ：マジレスさん：2008/03/20(木) 15:50:59 ID:wimuoeEE

他人からの評価を期待するならば、他人の評価基準を把握した上で、
その評価基準を満たした後にのみ、期待しろ。
5点にしろ、10点にしろ、40点に満たなけりゃ赤点、追試だ。
それを前回よりも5点多くとったからって評価してもらいたいだなんて、どんだけなんだ？
という風に世間の大多数のひとは思う。
相手の評価基準を全く無視して、自分の評価基準を相手に押し付ける。
相手と自分のどちらが我侭なの？
言い訳しないと自分を保てないとか、そんなことはどうでもいい。
ここは、蟻地獄にはまった奴が自分を慰めるスレではなく、蟻地獄から抜け出すスレだろ。
恋人を作るにしろ、成長するにしろ、今までの自分を断罪した上で自分を向上させることが、
自分を受け入れること。
いいか、自分を受け入れることは今までの自分を認めてあげることではなく、今までの自分を
評価するべきことは評価して、断罪するべきところは断罪する、そういうことなんだ。
それが分かるまでは自分は頑張っているなんてヌカすな。
あとこのスレでいたい思いをしているなんて、バカか。
こんな掲示板上でのことなんて本当は痛くも痒くもねーよ。それは経験とはいわねぇ。
サッカーゲームやって、サッカー上手くなったと誤解しているようなもんだ。

527 ：マジレスさん：2008/03/20(木) 16:01:51 ID:TEP9hyAX

>>520
だからね、結局自分が自分がだけだよね１は
期待した通りとかじゃないって、なんでキャッチボールをしないかな

まあ変なやり方で保身に走るよりはそういう風にはっきり自分の口から自分の意見をはっきり言うのはいいことだよね
逃げたりずるいやり方じゃない
そうやって向き合ってくれるのは嬉しいし１の信用につながると思うよ

528 ：マジレスさん：2008/03/20(木) 16:04:30 ID:wb4qTyw5

1ヶ月ごとにあなたの未来を予想。詳しい自分の未来が分かる事によって、自ら人生を変えてみませんか？？　もちろん良い事だけじゃありません。悪い事も占う事によって未然に悪い事も防げます。
http://artemis-lab.co.jp/holoscope/

529 ：マジレスさん：2008/03/20(木) 16:42:01 ID:mr8JqsvE

１は、頑張って行動してるのに！と文句たらたらかも知れないが。
今までの半分くらいしかレスが付かないことに、
去った人間の多さ、ロムってるけどもうレスをつける気力のない人間の多さ
を悟って欲しい。

後、前も何回も何回も書いたり書かれたりしたが。
「行動」って「女に会いに行く」ことだけじゃないぞ。
「今の自分を変えたい」と１が言うから、女関連じゃなく１に当てた
改善すべき点で、複数の人間がくり返しくり返し指摘し
１自身が「俺ってそうなんです。直したいです。次からそうします」と
返したことがいくつもあるだろう？

さすがにまた、「レスがたくさんあったので覚えてません」
「馬鹿なので教えて下さい」「いっぱいいっぱいなので読んでませんでした」
「返事はその場だけでした」
とかレスしたら、みんなどん引きすると思うよ。

全員がバラバラに言ったことを、全部実行しないと否定される悲劇な俺、
とか勝手にひたってんじゃないぞ。
本当にくり返し言われて、自分でようやく思い知って実行すると誓った
たったいくつかのことの存在も忘れてるのか？と聞いてるんだ。

530 ：マジレスさん：2008/03/20(木) 16:53:52 ID:mr8JqsvE

全員に即レスされていないんだから、
ちゃんと読み直して、繰り返し指摘されて
自分がこうします、変えていきたいですと返したことを
ここに書きだしてみてくれ。

これは、大事な復習だぞ。
都合の悪いレスとしてスルーしたら、ああ、単に気持ちのいい
レスが欲しいだけで考えることはしたくないんだな、
と呆れかえるからな。

今、PCのログのせいで読み返せないんです、とかいう言い訳もなしな。
頭の中の記憶で書け。
そっちが一番大事だから。
自分がどういうコトを書いたせいで、複数の人間がそれはよくないと指摘したか、
そのパターンを記憶するってのは、本当に必要な学習だ。
…小学生レベルだけどな。

531 ：マジレスさん：2008/03/20(木) 17:09:49 ID:6pOvXufe

要点をつかめ
このスレのアドバイスはいくつかの分野に渡っていたって
（男女関係、１の行動、７について、とかな）
ひとつの話題に１０レスがつけば核心は一緒、２つ位の要点しかない
今だってみんな表現は違うが１に伝えたいことは大体一緒だよ

アドバイスしてきた奴らの気持ちをつかめよ
何を言われてきたか理解してちゃんと受け止めろよ
コミュニケーションをとれよ、というかとってくれ

１とやりとりをすると本当に肝心なところでやりとりができてない、
まったく自分っていう存在を実は無視されていたんだなって虚しさを感じるよ
ネット上のただの意見交換ですらこんな気持ちになるんだぞ
７や５や１に振り向かなかった女性の気持ちが手に取るようにわかる

532 ：part1スレの1：2008/03/20(木) 17:14:35 ID:pq4g/tHt

復習か。
復習って大事なんだね。フィードバックとでもいうのだろうか。
都合の悪いレスだけスルーしたりとか、自分が主役に立てて気持ちいいから、このスレを続けているとかは、誤解です。
書き込みを自粛するつもりだったけど、なにをしたらいいのかわからなくなって、このスレに戻ってきました。

スレに戻って書き込みを増やしていくよりは、復習した方がいいような気もします。
俺の悪いところは、散々で尽くしているし、それに対しての対処法も書き込みされているはずです。
今俺がすべきことは、スレを読み直すこと…これしか、もう手段は残ってないのかもしれない。

そうします。スレを改めて読んで、それでもわからないことがあれば、書き込みをして、このスレの住人に聞いてみようと思います。
本当に申し訳ないんだけど、今の頭の中にはほとんど記憶に残っていません。
失礼な話で申し訳ないです。
これだけ時間を費やして出来た事は、出会い系の子と一度デートしただけ。
この結果では、俺も不満です。
ただ、最後の方で、出会いを増やせ、出会いを求めていかないと何も始まらない、
としつこくいわれてたのには、正直うんざりしていました。
わかっているけど、それがなかなか出来ないから困っているんじゃないか、という感じで、
最後の方のこのスレの印象は、これしか残っていません。
これ以外の事で、重要な書き込みはいくらでもあったと思うので、もう一度読み直してみます。

533 ：マジレスさん：2008/03/20(木) 17:28:42 ID:7JZVqAxL

レスしてる人らは形を変えて言ってるだけで、要点は同じことを言って側面があるぞ。
よく読んでみろ。
レスに対して同意したならば少しはそれに沿って行動してみろってことだ。
そのために具体的に>>○○に書かれたとおり～～してみました、なんて書いてみるのもいいと思う。
>>1はレスしたやつへの同意はしているが、行動が伴っていない。
同意できないのに同意してるんだったらやめて、そのレスへは無視か反論でもしとけ。
本当に自分のためになると思って同意したレスへ同意して「「「「行動」」」しろって
みんな言ってるんだ。

同意された人にも>>1が心の中で同意していなかったり、同意しても行動していなかったりしたら
それは相手にしっかり伝わってるもんだぞ。
そういう嘘をやめろ。
行動したならした！！！と言えばいいし、してなかったらしてない！！！と言えばいい。

534 ：マジレスさん：2008/03/20(木) 18:11:25 ID:Viz3PREU

１よ
＞都合の悪いレスだけスルーしたりとか、自分が主役に立てて気持ちいいから、このスレを続けているとかは、誤解です。

まだわからないのか？それは自己判断できるもんじゃあないんだよ。
そしてお前の自己評価はおおむねズレてるし。
現に「行動で結果を出せ」という一番都合の悪いレスを相変わらずスルーしてるじゃあないかよ。

>スレに戻って書き込みを増やしていくよりは、復習した方がいいような気もします。
お前何回指摘されたんだよ

>本当に申し訳ないんだけど、今の頭の中にはほとんど記憶に残っていません。
>ただ、最後の方で、出会いを増やせ、出会いを求めていかないと何も始まらない、
としつこくいわれてたのには、正直うんざりしていました

なあ１よ、答えてくれよ、だから多くの人間が一旦ここから離れろ、まずは行動してからそれに対して相談しろと言い続けた。
そしてお前も追い詰められたとはいえ、自分から離れると、月１回くらいの書き込み、何か動きがあるまで自粛すると言ったんだろ。

自分から他人にアドバイスを求めておきながら聞こうとせず、自分の言った事を守らなかったから起きた事だろ。

そして自分なりのペースでやるというのならここで進める意義はない。
むしろ迷惑だよ、どうすんの？ミクシィかブログですんの？
他人のせいじゃあないよ、すべては自分がまいた種なんだよ。

535 ：マジレスさん：2008/03/20(木) 18:56:34 ID:Viz3PREU

１さ、読んでるんだろ？
また上っ面の言い訳よりも、お前の本音でぶつかった方がお前のためになると思うよ

536 ：part1スレの1：2008/03/20(木) 19:09:47 ID:pq4g/tHt

レスしている人たちが言葉を変えているだけで、同じ事を伝えたいのだろうな、という事はわかります。
やっぱそれしかないのですね、俺に残されている道は。
行動して結果を出すしか。

これから、上辺だけの同意は一切しません。スレの流れに流されるのもやめます。
全て自分の本音、自分の言葉で返答をします。
それで嫌われるのなら、もうそれは仕方のないことですね。
それでも馴れ合いになるよりは、ずっとましです。
mixiやブログを選ばず２ｃｈを選んだのは、馴れ合いになって真実が隠れてしまうのを恐れたから。
といいつつ、今までは(特に最後の方)ダメ出しばかりされて、半分キレていましたけど。

怒っても仕方ないと思った。これが、周りの人間の俺の評価であって、真実なんだから。
俺はそれを求めていたのだから、怒ってはいけない（決してMではない）
ただそれを冷静に受け止めるまで、少し時間がかかった。
人間、ダメ出しばかりされると、生きてる価値ないよと言われているのに等しく感じてしまうから。
実際、今の俺は生きている価値がない。
誰からも好かれないのだから。
だから、変わらないといけないんだと思う。
これも、回答としてはずれているような気がするけど、俺が変わりたい理由。
少なくとも、生きていて価値のある人間になりたい。
そして、好かれる人間になりたい。特に女性から。
これが、俺の今の頭の中で考えていることです。

537 ：マジレスさん：2008/03/20(木) 20:25:52 ID:TEP9hyAX

うん。その姿勢はいいね、俺はその態度支持するよ。ちゃんと実行できればな
今後本当にその姿勢を貫けるかどうかみてだな
きっと１には難しいことだから

538 ：マジレスさん：2008/03/20(木) 20:48:25 ID:XFp0idNw

>>1

>>526 をよく読んでみな。

539 ：part1スレの1：2008/03/20(木) 21:56:24 ID:pq4g/tHt

今日はこのスレと平行して、この間amazonで買った
「なぜ、その人に惹かれてしまうのか?」
という本を読みました。
なぜここまで７に拘るのかという疑問を抱いていたので、購入して読んだのですが…

とどのつまり、俺は７のキャリアウーマンでバリバリ働いているところに魅力を感じていたようです。
要は、俺は男性的魅力が少なく、どちらかというと弱弱しくて女性的、守られたいというか、やさしい系の男性に分類されるためのようです。
対して７は、自分がバリバリ働いてキャリアウーマンである事を自覚している、そして自分が魅力的である事を知っている、
こういった女性は、野生的でより男性的な男を求めるそうです。本能的に。

結論としては、俺は7に惚れるのは必然的。でも、７が俺に惚れることはないのも必然的、という訳です。
全ては本能から来るものだ、とこの本では解説されていました。

納得ですね。
この本、面白いので興味を持った方は、是非読んでみてください。

簡単に言えば、俺はいくら７を追い続けても無駄だ、ってことです。本能的に無理だから。
俺がもっと野生的で男らしくて自信家なら７が俺に惚れることもあるようですけど。
俺は、完全にこの男とは間逆の男なので、そりゃ７に振られて当然という訳です。

>>526を読んでですが、
蟻地獄の中で、居心地いい、なんて言ってた訳ですね、俺は。ここから這い出さないといけないのに。
自分を断罪してみるか。

なんで、そんなに弱弱しいんだ、女々しくて、自信がなくて、自分の考えに自信が持てなくて、人に同意してもらえないと行動できなくて、
たいした野望もなくて、毎日惰性で生きていて、ちょっとけなされるとすぐ傷ついて、周りからどう思われてるか気にしすぎて、
リーダーシップも取れなくて、よく今までそれで男として生きてきたよな。
いっそのこと、性転換手術して女性に生まれ変われば?その方が、ラクに生きれるよ。お前は、女みたいな男だ。気持ち悪いんだよ。

ってのが、俺自身に対する正直な感想です。

540 ：マジレスさん：2008/03/20(木) 22:36:48 ID:mr8JqsvE

>ちゃんと読み直して、繰り返し指摘されて
>自分がこうします、変えていきたいですと返したことを
>ここに書きだしてみてくれ。

>さすがにまた、「レスがたくさんあったので覚えてません」
>「馬鹿なので教えて下さい」「いっぱいいっぱいなので読んでませんでした」
>「返事はその場だけでした」
>とかレスしたら、みんなどん引きすると思うよ。

このレスへの答えがこれか↓

>本当に申し訳ないんだけど、今の頭の中にはほとんど記憶に残っていません。
>失礼な話で申し訳ないです。

失礼とかいう次元じゃないぞ。
すまないが、今まで言われたことひとつも記憶にない
レスした人間も内容も、興味ない、イラねという状態で
なんでおめおめ書き込んでるんだ？
ひどい仕打ちだな。
これで更に、目的を変えたのでアドバイス下さいって何様もつもりなんだ？
みんなにレスもらえる1様か？

541 ：part1スレの1：2008/03/20(木) 22:50:33 ID:pq4g/tHt

>>540
これから過去スレを読みますが、なんせ最後の方は、とにかく行動･行動･行動･行動
と言われ続けたから、それしか印象に残らなくなった。
おかげで、それ以前のよかったレスも全部怒りで吹っ飛んでしまった。
行動･行動・行動・行動・うるさいんだよ！！わかってるけど、できねぇんだよ！！！
と怒ってたから。

ただの言い訳です。怒りですべて脳が吹っ飛んでしまいました。
過去スレを読み直して出直してきます。
もちろん完全に忘れたわけではなくて、片鱗は覚えています。

身だしなみや、言葉遣い、出会いを求めて失敗することで学ぶこともある（これも俺の中では、さっさと行動しろといわれているようでちょっとイヤだった）
とにかく経験するしかない（これも行動しろとしか解釈できなかった）

出会い系の子と会って、実際行動に出ましたが、1回じゃなにもわからない、といわれるかもしれませんが、わかったことが一つあります。
俺は女性を自然にリードすることが出来ない、ってことです。
店に入るとき、エスコートできなかった。
勘定の後、お金を渡されてしまった。（おごりじゃなくて、割り勘でいいですという意思表示をされた）
そして、メールが途絶えて、2日目。
もう、この子とも終わりだと思います。
結局また失敗に終わったのですが、なにか経験になったかというと、正直微妙です。
なんにもわからなかった、というのが俺の正直な感想。
もっと出会いを増やせば、わかることなのでしょうか?

とにかく、いいレスもたくさんあったのに、最終的に行動･経験、と執拗に迫られたので、
それしか頭に残らなくなってしまった。
それまで、たくさんいいレスをくれていた人には、とても申し訳なく思います。
本当にこんな俺で、すいません。
生きてる価値ないよね。恩をあだで返すような人間は。
すいません。

542 ：マジレスさん：2008/03/20(木) 23:02:25 ID:mr8JqsvE

>とにかく、いいレスもたくさんあったのに、最終的に行動･経験、と執拗に迫られたので、
>それしか頭に残らなくなってしまった。

すごい言い訳にびっくりしたｗ
つまり、１はよいこでちゅね、誰もおこりまちぇんよ～。
自分でやりますと言われたことを無視しても、気にしませんよ。
ほら、優しく見守ってまちゅよ、とかされないと、

「他人を不快にするコメントを書きまくる自分を責められた」
「言い訳してないでやれば」
と書き込まれたことに腹が立って、いい言葉も忘れちゃうんです。
なので、僕のせいじゃありません。
優しく教えてくれない住民のせいで、忘れちゃいました。

ということか。

こいつにレスする意味あるのか？
うちの子供より精神年齢下な気がしてきた。

543 ：マジレスさん：2008/03/20(木) 23:04:21 ID:iOiC0uy7

執拗に行動を迫られたのは１がやりますと言ったのにやろうとしなかったから(１はやってるというが)
それまでいいアドバイスしてたのも執拗にせまったのも同じタイプの人間だよ

544 ：マジレスさん：2008/03/20(木) 23:11:22 ID:mr8JqsvE

宿題しろ、宿題しろっていうから、やりたくなくなったんだよ。
だから宿題やんないのは、親のせいだ、とかいう子供レベルを超して、
うるさく言うから、授業中の内容も忘れちゃって頭に入ってこなくなったんだよ。
先生の授業なんてなにひとつ覚えてないよ。
ほめられなきゃ、やれやれで頭がいっぱいになって出来なくなるんだよ、

…と、人に「宿題を忘れない子になりたい」とお願いしておいて
逆ギレする３４歳。

あまりにびっくりしたので、しつこく書き込んで済まなかった。
この１のレスを読んで、本当に１が全然悪くなくて荒らしがひどい空気にしたのだと
言い張る住民がいるのだろうか。

とりあえず、本気で幻滅出来たので感謝しておくｗ

545 ：part1スレの1：2008/03/20(木) 23:13:02 ID:pq4g/tHt

出会い系は、毎日10人くらいにメール送ってるけど、返事帰って来ない。
お見合いパーティにも友達と一度参加したけど、恥かいてきただけだった。(年収が違ったのに、無理やり参加したから当たり前か)
お見合いパーティでは、まるでゴミのように扱われたよ。

これでも、約束を破って行動してないといわれるのなら、逆に一体俺はあとなにをすればいいんだ？
ゴミのようにけなされ、嘲笑され、メールは毎日10通くらい送ってるけど、返事が一通も返ってこない。
みんなのアドバイスは、これで現状を知れって事だったのか?
それだったら、現状はもうイヤというほどわかったよ。
俺を相手してくれる女性などいないって事が。

546 ：マジレスさん：2008/03/20(木) 23:27:56 ID:UdyPNjUw

本当は俺自身も彼女がほしいので、

アドバイス欲しい者同士の愚痴になるかもしらんが、
過剰に金を求める女は、どうかなあ・・・
「恋人を犠牲にしてもお金」となりがちで、俺はいいイメージが無い。

うちの家系全体が、ばあちゃんの若いころの影響を引きずってて、
育ちの問題かも知らんので、一般化できないかもしれないけど。

547 ：546：2008/03/20(木) 23:30:23 ID:UdyPNjUw

かといって、「稼ぐな」とか「お金持ちは敵だ」とかは
言わんけど。

（これまた極端だ）

548 ：マジレスさん：2008/03/20(木) 23:37:24 ID:7JZVqAxL

>>545
おいおい・・・さすがに自分を責めすぎだろ。
かなり辛辣なレスが続いているし、事実を言われてるって面もあるが、たぶん元住民ではない
ただいじめるカモとしてお前を見て、レスしているやつもいるぞ。
そこまで落ち込むな。

>ゴミのようにけなされ、嘲笑され、メールは毎日10通くらい送ってるけど、返事が一通も返ってこない。
>みんなのアドバイスは、これで現状を知れって事だったのか?
>それだったら、現状はもうイヤというほどわかったよ。
>俺を相手してくれる女性などいないって事が。

この考え方がはじまった瞬間、お前のすべてが終わるのではないだろうか。
本来の目的を思い出せよ。恋人を作るんだろう。
いくらこんなスレの状態とはいえ、一番女と接するのに難しい精神状態になってどうする。
その考え方、一番危険だぞ。

あと、最後に一言。
ここの住民もそうだが、お前をおもうやつがお前にまずアドバイスする時、
まず第一に誰もが行動しろ、というぞ。確実にな。

549 ：マジレスさん：2008/03/20(木) 23:44:19 ID:UdyPNjUw

そうだな、548さんの方が書き方が前向きだなぁ。
もっと、庶民的な異性を探すのがいいんかも。

550 ：マジレスさん：2008/03/20(木) 23:58:27 ID:mr8JqsvE

１は本当に馬鹿なのか？
ログ読んで、自分でこうしますと書いたレスを読めばいいだろう。
行動って、女のことだけかよｗ
それ以外の１が自分で他人にこれ以上嫌われないために、
心がけたり実行すると言ったことは全部、全く１に関係のないレスだったのか。
また逆ギレして卑屈な謎レスを連発して、姿を消すのもなしな。
そのネタ飽きたから。

とりあえず、プライドが高すぎるのなんとかした方がいい。
卑屈な振りして、実は自分の中身よりプライドが高のは問題だ。
ゴミのように扱われたのではなく、他人は「好印象」を与える「レベルの高い」人間にすり寄っていく。
同じように扱われなかった自分はゴミ、ではなく単に分相応なだけ。
傷付く必要なんてないだろう。当然の結果かんだから。
１だって、性格も何も知らない異性がたくさんいる場所で、
１が以前言ってたいい印象を持たない８０㎏の女性（35)と、20代の可愛い女性がいたら
真っ先に前者に向かっていって、付き合ってくださいとか言うか？
また勝手に、結婚を意識されるかもとか避けたりするんじゃないのか？
でも、35でも上品でとても会話が上手くて一緒にいて心地よいとか、
何か特別に優れている箇所があれば違うだろう？
１は何か特別にアピール出来るポイントがあるのか？
ないじゃないか。そして、その年で童貞で稼ぎが低い。超イケメンでもない。
どう考えてもトークも上手そうじゃない。
だったら、お見合いパーティでもてる要素などない。
相手にされないのが普通。ひとりでも見つかったらラッキーの精神で、10回くらいは
参加してから落ち込むべきだろうが。
そうやって自分からアピールする部分をつくろうとしないくせに、ほんの少しの行動だけで
過剰に何かを与えられるんじゃと夢見て、思い通りにならないからって逆ギレして、
卑屈になりまくってて何が手に入るんだ？
パニックになるから、自分を見ることをスルーする癖もやめろ。
今のままがいやなら何かを変えるために、行動するしかない。
でも行動したくない。じゃあ、どうするんだ？楽して幸運なんて落ちてこないぞ。

551 ：マジレスさん：2008/03/20(木) 23:59:19 ID:eYbIMM9s

1よ、お前が恋人が欲しいというからみんなはアドバイスしてるんだぞ。
それを忘れてはいけない。
それともう諦めるのか？
女の子からゴミ扱いされた？
メールが返ってこない？
その次の行動は何だかわかるか？
どうしたらゴミ扱いされないか、メールが返ってくるか考えるんだよ。
1よ、もっとよく考えろ。
それとここに敵はいないよ。
そんなに怯えなくてもいいんだ。

552 ：part1スレの1：2008/03/21(金) 00:20:37 ID:knGE0ntB

相手をしてくれる女性はいないと考えた瞬間、俺は終わってしまうな。
自殺してもいいか、位の気分になったから。
この考えだけはやめておこう。どん底へ落ちていく。

俺って女の事以外も行動するっていってたかな？
そういえば、スクールに通おうとかもいってたな。自分自身を向上させるために。
もう頭の中が絶望でぐしゃぐしゃになってしまっていて、肝心な事を忘れていた。
自分自身をまず工場ささなきゃならないんだ。そうだった、いろいろと思い出してきた。

プライド高いよね、俺って。
でも、女の子からゴミ扱いされたら、やっぱプライド傷つくよ。
お見合いパーティは、まだ俺にはハードルが高かったようです。
本当に、「生きてる価値あんの?ゴミ」って言われたときは泣きそうになったし。
女性ってああいう場所では、シビアに男性を見るんですね。
女性の本性を知ったような気もします。
それと、今の自分の現状もよくわかりました。
もし、自分が女性の立場だったら(客観的に自分を見て）
収入少ない、会話おもしろくない、見た目普通かそれ以下、
こんな男と結婚なんかしたくない、と思うと思うから。
…手遅れなのかな。収入に関しては、もうどうしようもないワーキングプアから這い上がれそうにないし。
会話上手になるために、雑談力の本を読んでるけど、会話すらさしてくれなかったからな。お見合いパーティでは。
一方的にけなされただけだった。それもほぼ参加者全員から。
ワーキングプアには、恋愛することさえ許されないのかな、と勘違いするほどだった。
でも、女性からしたら、収入はあるにこしたことないもんな。
いろいろと、考えてしまう。

恋人さえ出来ればいい、と単純に考えて作ったスレだけど、
もうこの年だから、結婚が視野に入ってくる。
となると、やはり自身の収入がかなり重要なポイントになってくる。
他に、長所がない俺は、収入でアピールしなければいけないのに、ワーキングプア。
八方塞、という言葉が今の俺にはふさわしいのかもしれない。

553 ：マジレスさん：2008/03/21(金) 00:37:46 ID:FBIKsv/i

また逆ギレして548みたいに他人の同情をひく作戦かい？
やめとき、ネットならご新規さんが繰り返し相手してくれるけどリアル社会じゃあとっくに見透かされる

554 ：マジレスさん：2008/03/21(金) 00:39:31 ID:YDhWM4Uc

＞いっそのこと、性転換手術して女性に生まれ変われば?その方が、ラクに生きれるよ。お前は、女みたいな男だ。気持ち悪いんだよ。
＞俺を相手してくれる女性などいないって事が。

１が女になったところでやっぱり男から見向きもされないだろうね。
新しい男友達なら楽に作れるのか？　女だから恋人になってくれないのか？
その辺誤解してないか？

555 ：マジレスさん：2008/03/21(金) 00:47:17 ID:Dh7VZDay

1のレスを見ていると、ワーキングプアなんだろうなというのがひしひしと伝わってくる。
出世出来ないし、向上も出来ないだろう。
それを望まない、努力もしたくないんだから脱出出来ないのは当然。

というか、年収が違うのに無理矢理参加したんなら、見下されて当然だろうｗ
もし、30代年収300万円代のお見合いパーティに１が参加してて、
その中に45歳無職が混ざってたらどうする？
いくらなんでも、なんできたんだこいつと思うだろう。
明らかに１のミス。想像力が足りなさすぎる。女がシビアなのではなく、１が足りなさすぎる。

昔よりも時間に余裕があるなら、頭のいい１なら勉強して資格をがんがん取って、
今の職場で上を狙うとか転職するって手もあるだろう。
家を出て家に入れてる金で一人暮しをして、本当に自立する必要もある。
親の手元にいる、というのは本当に子供なんだ。
１のあまりにも子供子供した部分は、家に居る限り親と「子」でしかないからなんじゃないのか？
そして、実家暮らしと聞くと余程の家柄じゃない限り、女はマザコンとかいろいろ嫌な印象を受けざるを得ない。
ものすごいマイナス点だ。１の甘えた性格は、一度自立しないと治らない気がする。
一度くらいは一人暮ししてみろ。親父さんだって、そっちのが喜びそうだろ。

一人暮しをすると、どうしても人間関係を外に求めるので社交性が養われる。
家に人も呼べるし、他人を頼らざるを得ない場面が増えるから、新しい友人や、異性の友人も出来る確率も高い。
一人暮しをしてる男は家事も出来るし、家事の大変さを知っているので、女性も親と同居男よりは好感を持つ。

習い事もしろ。趣味ももて。勉強もしろ。
おまえが嫌だという、行動をしろ。嫌がってしなかったから、今の１なんだぞ。
やれば出来ることはいっくらでもあるのに、
もうだめだとか此の世の終わりみたいな甘ったるいコトばかりいうな、小学生。
本当に恥ずかしいから。

まあ、行動より自殺のが楽なのでしたいというなら、別に止めないが。

556 ：マジレスさん：2008/03/21(金) 00:50:33 ID:FBIKsv/i

鳴いたカラスがもう笑ったか……
１よ、俺らはお前の仲良しでも友達でもない。
お前と世間話をしたりお前の感想文を読みたくて来てるんじゃあない
勘違いすんなよ、馴れ合いたいならよそでやれと何回言われたんだ？
金や職業のせいにすんなよ、不利は不利だがそれが一番じゃない

557 ：マジレスさん：2008/03/21(金) 01:39:51 ID:Ep0zel0K

＞これから過去スレを読みますが、なんせ最後の方は、とにかく行動･行動･行動･行動
＞と言われ続けたから、それしか印象に残らなくなった。
＞おかげで、それ以前のよかったレスも全部怒りで吹っ飛んでしまった。
＞行動･行動・行動・行動・うるさいんだよ！！わかってるけど、できねぇんだよ！！！
＞と怒ってたから。

他人からのアドバイスが気に食わないなら、なぜこのスレアドバイススレを自ら立てたんですか？
誰かが無理やり１に立てたわけではなく、１が立てて自分がここに来て語っている事を
忘れていませんか･･･？

プライドがとてつもなく高い１には、アドバイスはそもそもあっていないのかもしれません。
自分の感じた事しか信じられませんよね。実は１は。
そもそも１に相談されたから、皆親身になって考え
そして最終的に出てきた多数の言葉が、「行動」だったのです
１は自分の世界しかないから、行動としつこく言うことは
住民が１を思い通りにしたいだけだと感じているんでしょうが、

それは違いますよ。なぜ行動が大切だと言われたか分かりますか？

558 ：マジレスさん：2008/03/21(金) 01:59:52 ID:ly3UxQuc

誰も書き込んでないから指摘しておく。
要は、>>1はビビリなんだよ。一人では何も行動できないんだ。
育ってきた環境とかそういう外的要因のせいにして、自分を慰めているだけなんだ。
思ったことをそのまま体現すればいいんだ。
こうしたほうがいいと思ったことをそのまま実行に移せばいいんだ。
一人暮らしして自分を高められるはずだ、と思ったら、即やってみればいいんだよ、自分の収入ではとか思うかもしれないけど
やってみなければわからない。それが皆のいう"行動"なわけだ。
井の中の蛙大海を知らず。だな。
一人暮らしだってマンスリーレオパレスとか色々な方法論があるはずだ。そういう今の自分でも可能な範囲で頑張るということが大切だ。
いいか、あくまで可能な範囲だ。出来る出来ないではない。
それが出来ないから悩むという言い訳は時間の無駄だ。やろうとすればやれることを、やってやることが大事だ。

559 ：マジレスさん：2008/03/21(金) 02:07:16 ID:lTlTdSzV

何で行動行動言うか分かる？

結局のところ、人から受けるアトバイスはテーブルに置いてある調味料程度でしか無いんだよ。

料理を作るのは1自身。1が料理を作るのを拒否したらテーブルの上の醤油やソースなんて意味を成さない。

まずは下手でもいいから料理を作ってこなければどうしようもない。テーブル胡椒やラー油だけじゃ料理にならないの。

「俺は料理を作れない！どうせ下手なんだよ｣と言ってやめたら、そこで終了なんだよ。

560 ：マジレスさん：2008/03/21(金) 02:08:50 ID:Ep0zel0K

続き

それは１が傷つく事を恐れて、プライドや言い訳で自分しか見えなくなって
安心できる事ばかりをこのスレで探しているのが分かるからです。
どうして１は他人の言葉を歪めてとって、酷く怒ったり傷ついたりするのか
それなのに、人を不愉快にさせる事や傷つけることを平気で言ってしまうかは分かりましたか？
自分がどんな言葉で傷つか分からないのは本当でしょうか？
私には、１が自分のプライドが傷つくか、どうすれば傷つかないかしか考えていないからだと思いますよ。
結局の所。
だからとてつもないプライドが崩れる出来事に会うと、死にたい、とかうつだとかになるのだと思います。
それはしにとてつもないプライドが、おかしな方向として１に存在しているからでは？
出会い系の女性も上手くいかなくていらだっているんですよね。
行動しろと言われてしたらこの様じゃないか。住人達があれこれ言ったからだと思っているんですか？
１は自分の行動に自分の感情の責任を持てなすぎです。何度も言います、他人や世界は１の思う通りには動かないんですよ。

安易に言ってはいけませんが、自己愛過剰警戒型に似ている心情のようですよ。
興味があればそのスレへ行ってヒントを得てみてはいかがですか？
違うと思いますが、今の１なら参考になりそうですよ。

>>558
＞井の中の蛙大海を知らず。だな

本当に･･
でもこれを言い続けると、分かっているけど出来ないんだよ！！
と、なるようですよ･･。

561 ：マジレスさん：2008/03/21(金) 03:38:53 ID:ly3UxQuc

分かっているけど出来ないのと、分かっているけどやらないのは違うと既に書いている。
分かっているけどやらないということは、結局分かったふりをしているだけで分かってはいない。
それはとても醜いことだと思う。
人はそれに不快感を示すと思う。

562 ：マジレスさん：2008/03/21(金) 04:51:34 ID:9Y2R1A5H

「やせたいんだけどなかなか痩せられないんですよ～」とか言いながらバクバク食べるピザとかな
醜いだろ。運動＞食事にすりゃ絶対痩せるし、痩せ方気に食わなきゃマッサージとか筋トレとか工夫すればいい
楽じゃないことは誰だってわかるが、そんなの当たり前なんだよ、みんなやってるんだ
そしてやろうと思えばすぐにでも実行できるし、そいつにあったやり方がいくらでもある

１はスポーツジムに入会してきた（この時点でほめろと言う）けどトレーナーが優しくなかった、スタジオのエアロビについていけなかった
デブは何やってもだめって事ですね、食事は親と一緒だからカロリーコントロールできない環境なんです
90kgのデブなんてそんなにいないしスタートが違うから普通の人より大変なんです
もう自分に絶望した。死にたい。とか言ってる状態だよ

努力が一切ない。壁なんてあってあって当たり前なんだってなんで思えない
その程度で女に相手にされるならこんなとこで悩んでないだろ
なんで絶望とか自分の現実を受け入れないかな、そしてそれを克服する努力をしないんだ
年収なら勉強して資格の一つでもとればいいだろ、俺の今とろうとしてる国家資格は50越えたおやじばっか受けてるよ
そんな歳の人間だって勉強をしてるんだぞ。年収関係ナシに女を虜にしてるホストだっているだろ
そいつらの姿勢を学んでみろよ、男は女の容姿ありきでその先にしか興味はないが
女は経済力ありき、じゃない。それがなくても他に求めるものは色々あるんだ
１はその何かを得る努力をして挑戦し続けない。
嫌な思いをしたと悲嘆したり拒否する前に、それが当然だ、じゃあ相手にされるためには？
となぜ考えない。１は甘やかされることに慣れすぎてる気がする。俺からみりゃここの住人だって厳しいけど優しいよ
それをイジメだのストレス発散だのと解釈するんだもんな。
世間の当たり前の態度が１には厳しすぎるというなら、自分に甘い温室を探してりゃいいよ
１が行動して見えたものが現実なんだよ、それを酷いだの思うのは被害妄想（自己中の発想）だ
現実を受け入れなきゃ前には進めないとよく言うが、まさに１はその状態だな

563 ：マジレスさん：2008/03/21(金) 07:05:40 ID:2MiFl3C8

みんな我慢強いねぇ。
さじ投げられても文句いえない状況だよ、1。
1はキレないと本音をいわない癖も直した方がいい。
スレ的には次の段階へ入ったわけだが毎回スレが次の段階へ入るには1がキレて本音を言ったから、ってとこに1は気付いてますか？
建前や上辺の同意はいらない。
とにかく毎回本音で話してくれ。
時間がかかって仕方がない。
なにか抑圧でもされていて、本音がなかなか言えないようだな、1は。
本音を言えば嫌われるとでも思ってるのだろうか？
1の本音なんてみんなだいたいわかってるよ。
だから怒ってやるんだよ。
本気で1の事を嫌ったらというかもうこいついいやと思ったら、レスしないか思いっきり甘やかす発言するね。

564 ：１よ：2008/03/21(金) 07:09:50 ID:CiwiPdMs

下記に相談。頑張れ。

http://www1.ezbbs.net/cgi/bbs?id=unkaku1&dd=02&p=7
http://noroi.pekori.to/

565 ：マジレスさん：2008/03/21(金) 07:53:27 ID:/jIeZvUD

>>552
後ろ向きだよ。
「童貞だからモテない」と思う？
それとも、「童貞だからモテる」と思う？

童貞を望む人のほうが、大切にしてくれると思わんか？

566 ：565：2008/03/21(金) 08:11:50 ID:/jIeZvUD

童貞の場合は、と言う条件がつくけど。

567 ：part1スレの1：2008/03/21(金) 09:22:13 ID:V9ga5Srk

俺には向上心がないというか、現状でなんとか自分の思い通りにならないか、と望んでいるようなところがあるね、自己分析だけど。
これじゃ単なる駄々っ子だね、このセリフも何回も出てきてるか。
いろいろ行動してみた（大した事してないけど、自分は相当頑張ったつもり）結果、散々な目にあったので、
こんなはずではなかったと思っている（現状を考えれば至極当然の結果なんだけど）
それを自分のせいにすると、自分のプライドが崩れていく。だから、どこかに責任を転嫁させるというか、自分のせいにはしたくないという力が働く。
簡単なのは、行動しろといったこのスレのせいにしてしまえばいい、ひどい話だな。
すべては、自分の現状がそのまま跳ね返ってきただけなのに。
自分は、こんなはずではなかったと、思いたい。

そうじゃないと、自分のプライドが崩れ去ってしまう。
自分が魅力的でないから、こうなってしまったという事は、全てどこかへおいてしまっている。
臭いものにはふたをしろ状態。
これで、30数年間生きてきた。
こんな人間になって当然だと思った。
肝心なところからは逃げて、自分の思い通りになる事だけしてきた。
例えば車の運転が好きなのも、自分の思い通りになるから。
でも渋滞している道は嫌い。自分の思い通りにならないから。
例えばパソコンが好き。自分の思い通りになるから。
でも、仕事は嫌い。自分の思い通りに行かないから。

子供なんだなぁ、と今日は冷静なのでつくづくそう思います。
というか、今後どうすればいいのかわからなくなってきた。
当たって砕けろで、さらに出会いを求め続けていく姿勢でいいのでしょうか?
それとも、現状を十分理解できたので、行動を変えていくべきなのでしょうか?
正直なところ、7に振られてもまだ現状をわかっていませんでした。
７もきっと俺の事を理解すれば、俺の事を好きになる、と今の今まで思っていましたから。恥ずかしい限りです。

今困っているのは、次に行動すべき事がわからないんです。
一人暮らしはいい案なのですが、家庭の事情(母が病気)なので、今一人暮らしすることは出来ません。
なにか、他にすべき行動はないでしょうか?
思いつくのは、雑談力向上くらいしか、自分では思いつきません。

568 ：マジレスさん：2008/03/21(金) 10:19:27 ID:sOKtuF6I

>>567
じゃあ雑談力を向上する為に頑張ってみればいいじゃない。

悪くない目標だと思うよ。
会話する力を養うには、多くの人と触れ合う事だな。
多くの人に自分から絡んで行けば、その分出会いの機会も広がるでしょ。

さぁそうやって多くの人と触れ合う為に、１はこれからどうしようか？
自分で考えてみれ。

569 ：マジレスさん：2008/03/21(金) 11:10:35 ID:Dh7VZDay

１って天才なのか？
1回や２回で結果がでないと、努力したのに結果が出ないとかいうよな。

世の中の男が全部、初恋の彼女と結婚し振られたことがないのか？
世の中のナンパ男が全員、声を掛ければすぐに女がついてくるのか？
世の中の受験生が全員、普段は塾にも行かず勉強もしないで
俺は成績が悪いと嘆くだけで、受験の数週間前だけ勉強して
全部の大学に受かってるのか？
世の中の就職活動は全員、一月やれば会社が決まるのか？

１が言っているのはこういうことだぞ。
それで成功しないでプライドが崩れるって、
おまえは、超天才で失敗などするはずのない男で
エベレストよりプライドが高いのか？

努力してねーよｗ
少しは我慢と努力しろよｗ
ちょっとキャッチボールをしてみて、球を落としたので
俺はプロ野球選手になれないとか真顔で言うなよ。
何年野球やった奴が、どんだけ練習した奴がプロになると思ってるんだ。

すんごい恥ずかしいことを言ってるの、分かってるか？
さわりだけやって、すぐ出来ないとか言うな。
なんでも、出来るまでやれよ。それが普通なんだよ。

後、おしえてちゃんするな。
「自分で考えろ」
１は、所詮他人の意見なんてきかないだろ。
自分で思いついたことしか結局しないんだから。

…せっかく取った連休なのに、１のために時間をつかってしまう俺はほんと馬鹿だな。
相手は聞いてないのに。

570 ：マジレスさん：2008/03/21(金) 12:09:07 ID:fCd9pqfs

お見合いで色々言われたとか、たくさんメール出してるとかその時に言えよ。後出し大杉。
こっちは
｢お見合いパーティー参加しました。いやー難しいですね。出会い系は一人とメールしてます｣
な話しか知らないから、それを踏まえた上で話してんのに。
なのに後から
｢あの時こうだった。こう思った。なのになんで皆言うんだよ！｣
って言われても知らんがな('A`)

俺は頑張ってるなのに～ももういいよ。
上で誰かが赤点で例えてたけどまさにその通りだよ。
それでまた誘い受け。じゃあ生きる価値ないね本当にって言ってあげるよ。

571 ：マジレスさん：2008/03/21(金) 12:47:44 ID:rCKz4zXA

1は、ちょっと休憩したら？ｗ
彼女ほしがるのやめたら、逆に彼女できたりして

572 ：マジレスさん：2008/03/21(金) 12:58:38 ID:HD6PI6vk

すごいな、1は

500あたりからのレスは、とてもその年齢の男が書ける文章じゃないぞｗｗｗ
正直な気持ちなんだろうね、ある意味すげーと思う

要するに成功が約束されていない事はやりたくないんだろ？
失敗すると　「自分が受け入れてもらえない事に」　傷つくから

男女なんて、ある程度の意思疎通がはかれて、会う回数が増えたら
自然とそいう流れになると思うんだが、、、、
「恋人を作る為だけに行動している男」になってるからいけないんじゃないの？

>>568に同意
女友達を作って楽しく時間を過ごす、とかそういうレベルを目標にしたらどうだ？
いや、むしろ男の方がいいかも、雑念入らなくて

自分の事を理解してくれる相手以外とまともに話せないだろ？
例えば、社外の人間とちゃんと話せてるか？
仕事でも「これだけやっておいてくれればいい人」になってないか？
1が心配だよ。（1の上司のストレスも心配だけどｗｗ）

＋1点の行動しようぜ
彼女作るとかじゃなくて、ささいな事でいいから
それを報告してみてくれよ

573 ：マジレスさん：2008/03/21(金) 14:51:15 ID:Ep0zel0K

＞なにか、他にすべき行動はないでしょうか?
＞思いつくのは、雑談力向上くらいしか、自分では思いつきません

もう相談するのをやめたらどうでしょう･･
アドバイスされても、気に食わない事なら結局１はむかつくんでしょう？
今までがそうでしたよね。
その気に食わない意見が他の多数の人には「１に必要」と見えているからこそ言っても
１が気に食わない事を言い続けられたら、出来ないから悩んでいる！！住民にやれやれいわれて怒り爆発！
なんでけなされなきゃならないんだ！！と１は思うのだろうし。そう1自身も言っていましたよね･･･

１は実は、アドバイスを受け入れられる性格じゃないと思いますよ。
そんなに思い込みが激しくマイペースに進みたいなら、
「どうしたらいいんですか？」と聞かないことです。１は、経験しなければ心から分からないようだから、
低収入で、会話のキャッチボールが出来ない１で、中年の実家住まいで
プライドばかり気にして他人を思いやれない、分相応ではない高望みの
今の１のまま、１の思い通りになる世界を、他人を外の世界で探し続けてください。
そうした結果どうなるか？１が身にしみれば分かるはずです。

ここの住民は、１が理想郷にたどり着けない苛立ちを言い訳のためにぶつけられているだけで
１の感情のゴミ箱ではないんですよ。自分のしている事、分かっていますか？

574 ：マジレスさん：2008/03/21(金) 15:20:39 ID:Ep0zel0K

本来これは３～５歳児に教えることです。
乳幼児の頃は親と自分の区別がついていないから、思い通りにならないと泣いて怒ります。
けれど、３～５歳になると、他人とお友達と遊ぶうちに、『自分の思い通りにならない世界』がある事を段々知るのです。
お友達と楽しく遊びたいなら、○○クンと同じようにお友達にも優しくしようね。
喧嘩したら誤ろうね。と言って親も教えてあげます。

小学校になれば夢を持ちます。それが「パイロットになること」だとします。
中学になれば、パイロットになるには沢山の勉強が必要だから、高校大学と進学しなければならないようだ。
もしくは、勉強が出来ないから自分にはなれそうもないな、だから他の道を見つけよう。とうっすら思います。
親より友達と遊ぶことで、狭い社会の縮図を経験します。
そして社会で生きていくにはどうしたらいいかと、中学の不安定な時期はあれこれと悩み
失敗、経験して社会の縮図の中で生きていく対処法を見つけていくのです。
（いじめのことは知っていますが、今はその時代は終わりました）
１は、思い通りになる世界があると信じていますが、それは３～５歳時
そして小学生、中学生の自分を知っていく時期も抜けていて
勉強も出来なそうだし、したくないでもパイロットになりたい。周りにどうにかして欲しいといっているのと一緒です。
そして、それをしてくれる人を探しているし、そうしてくれなければ怒るのです。
自分の今、している事よく考えてください。そして成長したいなら自分しかありません。

575 ：マジレスさん：2008/03/21(金) 16:50:04 ID:0+kqe9vF

>>567
１よ、何度も指摘されてるが自己分析という名の自分語りをしたいのならよそでやってくれ。
ここはお前の雑談や日記を書く場所ではないし、ましてやお前にアドバイスなんて求めてる人間はいない。

そして昨日お前は何を書いたんだよ
>過去スレを読み直して出直してきます。

やってないだろ、そういうのをウソ付きというんだよ。
やってたら１日たたずに次にすべき行動がわからないと愚痴なんかはかないよ。

それともう一つ、君の自己分析はムダですからね、するなまでとは言わないけどここで書かれても迷惑な事ぐらいはわかってくれ。

576 ：マジレスさん：2008/03/21(金) 17:01:47 ID:Ccwid0JX

>>567
お母さん何の病気？マザコン

577 ：マジレスさん：2008/03/21(金) 17:23:50 ID:yZXcOybF

悩んでいるのはわかるけど、
要はやればいいんですよ、やれば。
やれば結果が付いてきます。それがどんな結果であれ。
+1点を目指すのはいいことだと思います。

今日の自分が人生の中で一番努力したと思えるくらい努力するべし。
私はこのように考えて常に自分を戒めるようにしています。

578 ：マジレスさん：2008/03/21(金) 18:33:00 ID:W415Mm6m

>>1
とりあえず自分語りでは無く
具体的な質問と今後やろうとしている事をまとめて
的確なアドバイスをもらった方がいい

「どうしたらいいですか？」

の範囲が広すぎるから、人格改善にまで発展する
>>1の状態のままで行動出来る様に、先々を考慮して
質問した方がいい

579 ：マジレスさん：2008/03/21(金) 20:49:01 ID:Dh7VZDay

とりあえず今の状態でどうしたらいいですかと
新たに聞くということは、
今までの長い間のレスやアドバイスは、必要なかった
ということなんだろうな。

このスレ、７までやってきた意味あんのかね。

580 ：マジレスさん：2008/03/21(金) 20:58:08 ID:DZVRsWNg

大丈夫、大丈夫、いい経験したんだよ。

581 ：マジレスさん：2008/03/21(金) 21:32:15 ID:TCcdlKCp

見た目が悪くないならハッキリ言って
彼女作るぐらい難しくない

他人に自慢できるレベルの彼女となると
受験並みの努力が必要になるけどな

582 ：マジレスさん：2008/03/21(金) 21:35:22 ID:gFGqJeJl

顔がすっきりしないんだ。いつも悩んでるからだろうか・・怖い顔になってる。
てか、眼が疲れてるせいかよけいすっきりしない顔になってるんだ。
どうやったらすっきりする顔になると思う？助けてくれ。

583 ：マジレスさん：2008/03/21(金) 21:50:08 ID:45L081eg

>>582
遠視
視力が良すぎて近くのものを見ると疲れる
メガネ屋さんにGO

584 ：マジレスさん：2008/03/21(金) 23:00:55 ID:6MPQ2VhP

でもなんだかんだいって>>1が書き込んでないとつまんない～

585 ：part1スレの1：2008/03/21(金) 23:32:33 ID:egAcWri3

みんなの言うとおりで、一度整理をする必要があると思います。
自分は何を望んでいて、このスレで何を聞きたいのか。
最近は、自分語りばかりしていて、日記のようになってしまっている部分もありました。
ヒントは過去スレに書いてあるのかもしれないし、もしかしたらまだ出ていないのかもしれない。
いつでもこのスレがあると思っていて、俺はスレに甘えすぎていたように思います。

今、過去スレを読みながら、レスしていますが、7との告白のドキドキしているところとか読むとちょっとつらい。

>>576
母は、原因不明の腰痛もちで月に何度か俺が車で少し家から遠い病院へ連れて行っているんです。
母自身は、年のせいだといっていますが、これもひとえに俺が心配ばかりかけたせいなんだろうな、と責任を感じてます。
本来なら、孫の顔を見せてあげて喜ばしてあげなければならないのに、と思うと、余計に恋人を作らないと、と焦りが出ます。
それと祖母は寝たきりで、病院に入院しています。それのお見舞いにもドライバーとして、母を別の病院へ月に何度か連れて行っているので、
今は一人暮らしできる状況ではないです。

586 ：マジレスさん：2008/03/22(土) 00:37:59 ID:Cl80AaKd

＞ヒントは過去スレに書いてあるのかもしれないし、もしかしたらまだ出ていないのかもしれない。

いい加減にしろｗ
甘えすぎにも限度がある。

毎日付きっきりの24時間看病でなく、月数回のドライバーが
なんで一人暮し出来ない原因なんだ？
毎日のドライバーですら、別の家に住んでても普通にしてる奴多いが。
単に自分が出たくないだけじゃないか。

腰を痛めてるなら、家事全般代行とかしてるのか？
まさか親に任せてないよな？
炊事洗濯全部自分でして、家賃光熱費材料費という意味のみで
家に金入れてるんだよな？34にもなるんだし。
（普通の人間は全日勤務して、家事もしてる）
それで、１が家を出ると家事をする人間がいなくなって、困るというなら
いなきゃいけないだろうが。
ま、いくらなんでもそこまで甘えてないか。

587 ：マジレスさん：2008/03/22(土) 00:45:46 ID:f3Pv7QWg

何もかもが遅すぎる感じもするが・・・

月に何度か母親を病院に連れて行ける環境って事か。
生活して行くために何がなんでも働いてないといけない俺にはうらやましいぐらいだなｗ
病院の開いてる時間に仕事が終わる事なんてないしな。
一人なら転職も考えるが、妻子いるとそんなわけにはいかない。

俺は子供の足引っ張るぐらいなら、とっとと施設入るなりするけどね・・
親の立場からすると、子供が自分たちの介護で人生駄目になるのを見るのはちょっと無理。
うちでは、どんな事があっても成人したら子供は家からたたき出す方針。
よっぽど金持ちでない限り、自分の力で生きていけない子供に未来はないと思っている。

つか、早く親離れして子孫残さないと、家系途絶えるよ？

588 ：マジレスさん：2008/03/22(土) 01:28:05 ID:3R1THvjz

いや、まぁ無理からに１人暮らしを始めろとは云わんけどさ。

本当に変わりたいと思うのなら、
何か１つは自分の中で犠牲にしなくてはいけない物だと思うよ。

今の自分の環境や行動を全く変えないで、
周りの評価だけ変えたいというのはいくら何でも無理。

実際無理だったから、１は今この有様なんだろう？

589 ：マジレスさん：2008/03/22(土) 01:34:54 ID:+q/xa9bN

まんこは怖いぞ
中だしして責任とったやつ何人もみてるが女は負債だよ

590 ：part1スレの1：2008/03/22(土) 02:35:32 ID:q5VYaCE7

あんまりお金の話はしたくないけど、参考になるのなら
今の手取りは、だいたい18万位。そのうち7万円を家に入れています。
家事の担当は、掃除と洗濯干し、洗濯入れ、洗濯干しと洗濯入れは仕事の都合で変わってもらうこともあります。
料理は母の趣味の一つでもあるので、させてもらえません。

まぁ一人暮らし出来ないわけでもないですが、なんとなくこの流れが出来上がってしまったので、今さらこの流れを
変えるのも変だと思うような気がして。
実際、一人暮らしが億劫って事は全くなくて、一度は一人暮らししてみたいと思っているけど、貯金するためにも
親の老後のためにも、今の選択が最良だという判断をしました。

家系途絶えるという話は、祖母が心配していて早く結婚してくれ、と毎回言われます。
いい人いないのなら、私が探すとまで、寝たきりなのに言います。
おばあちゃん、そうじゃなくて、俺を好いてくれる女性がいないんだよ、とは祖母の病気に関わると思うんで言いませんでしたが、
祖母はやはり家系が途絶えてしまう事を心配しているようだ、と母は言いました。
母は、あんたのその性格からもう孫見ることは半分以上諦めているから、自分の好きなようにしなさい、とは言ってくれてますが、
母も孫の顔はやっぱ見たいんだろうな、思います。

自分語りですいませんが。家族の心理状況はこんな感じです。
あと親父がいますが、親父はもう俺を心底から諦めているようなので、もう何も言いません。
というか、親父は俺の事が嫌いみたいです。家で顔を合わせても、会話もありません。

591 ：マジレスさん：2008/03/22(土) 02:56:51 ID:Cl80AaKd

そんなに厳しいなら、のんきに今の状態で出会いなんて言ってないで
結婚相談所に今すぐ登録しろよ。

３４歳。手取り１８万。共働き決定、病気の祖母・母・仲の悪い父と同居決定。
本人女性経験ゼロ、女性の取り扱い方最悪。
この状態で、自分の手で恋愛なんてまず無理だろう。

貯金下ろして、大手のまともな結婚相談所で一年活動するなりすれば？
さすがにそれなら親もやる気があると思うだろう。

まずそれくらいしてから、相手いない…と言えば良いんじゃないのか。
とりあえず、がんがん紹介されて振られて、女と会話するスキルを失敗から学び
そう簡単に傷付かない精神力を身につけてくるといい。
そんな打たれ弱さじゃ、家庭守れないだろうが。
金払ってるならマジメにやるだろうしな。

592 ：マジレスさん：2008/03/22(土) 03:04:12 ID:Cl80AaKd

金が足りないんだったら、親と交渉すれば？
本気で親孝行したいので、結婚相談所で相手を見つけたい。
真剣に頑張りたいけれど、恥ずかしいことに資金が足りない。
ほんの少しの間だけ、家に入れる金を半分に出来ないだろうか。
その代わり、きちんと相手を見つけてくるからって。

血の繋がった親相手なんだからそれくらい言えないとまずいだろう。
そして、顔の知らないネット住民への誓いは、平気で破っても害はないが
身内への誓いは破れない。
１みたいな精神力の弱いのは、周囲の力を借りて背水の陣で行くしか
もう後の手はないかもな。

593 ：マジレスさん：2008/03/22(土) 08:26:57 ID:3R1THvjz

まぁ俺が１なら、34で親に金せびってまで結婚しようとは思わんけどな。

大体、

＞３４歳。手取り１８万。共働き決定、病気の祖母・母・仲の悪い父と同居決定。
本人女性経験ゼロ、女性の取り扱い方最悪。

この条件なら余計に結婚相談所で出会い探すなんて無理だと思う。
普通の女なら、黙って生活してても出会いは向こうからやって来るんだよ。
結婚相談所に登録する様な女なんて、
金銭面で高望みしてて婚期遅れてる様な連中ばっかだろ。

もう普通になんか習い事とかするなりして、出会い探しなよ。

594 ：マジレスさん：2008/03/22(土) 11:55:13 ID:LjHkDxll

１は母親に洗濯物とか洗ってもらったりしてるんじゃなかったっけ
月１で病院に連れていってるだけでしょ

595 ：マジレスさん：2008/03/22(土) 11:56:29 ID:LjHkDxll

上のレス読んでなかったわ
掃除洗濯は交代でやってんのね

596 ：マジレスさん：2008/03/22(土) 13:04:48 ID:Zmicecoe

レスしたやつらにはむかつからるかもしれないが、言ってみよう。

>>1は普通になんらかの出会いがあって、その女を口説いて恋人を作りたいと考えていて、住民もそれを汲み取って
アドバイスしてくれてたはいいが、自分にはできそうもない行動ばかり書かれてうわべだけの同意や言い訳をしているうちに
スレの流れが結婚相談所行けとか自分がいやがってる方向にいこうとしてることをいやがってるんだろうな、と思う。
そして、住民が>>1に結婚相談所の話などをするが、また>>1は嫌がりつつも住民の機嫌を損なわぬよう
うわべだけの同意かいい訳をするんだろうな、と思う。やってみます、とか。お金がかかるのでそれは無理です、とか。

597 ：マジレスさん：2008/03/22(土) 14:28:15 ID:5mLl3kld

だから言い訳じゃなく１は自分の意志とか意見をはっきりいやいいんだよ
人のせいや環境のせいにするんじゃなく、俺はこうするつもりだからそうはしないってさ
それで反感かっても、逃げたり言い訳する態度で買う反感よりは絶対マシ
ご機嫌取りするなよ

598 ：part1スレの1：2008/03/22(土) 15:59:43 ID:BiosdTQ5

昨日の晩、出会い系の子(一度デートした)からメールが来て、10通くらいメールの交換をしました。
なんか7の時を思い出すようで、とても楽しかったです。
ついでに次のデートの約束も取り付けました。
が、僕はこの子の事をすきになれそうにはないんです。
でも、楽しい思いがしたいから、他に仲良くしてくれる女の子がいないから、この子との擬似恋愛(?)を楽しんでしまっている状況です。
これはあまりいいことではないですよね？
なんか本当にその子に悪い気がして、今は罪悪感で一杯になってしまっています。
正直言って、その子には７の変わりを求めているだけだから。

今、過去スレを必死になって読んでいます。また、過去スレを読み終わったとき、感想を書きます。
それと結婚相談所に行くのは、自分がちゃんとした収入を得られたとき、もしくは４０代に突入した時だと、自分では思ってます。
それまでは、やはり恋愛結婚に拘りたいと思ってます。

599 ：マジレスさん：2008/03/22(土) 16:36:44 ID:Zmicecoe

そうなんだよ。正直に書いてくれればいいんだよ。>>598で７のことを思い出すとか反感買われそうなこと言ってるが、
それでいいんだよ。本音を言うことが>>1のためになり、また、住民たちがより適切なアドバイスを送りやすくなる。
所詮２ちゃんねる、周りをいらつかせてもいいから本音を書くという場だから面白いし、時として自分のためになること
もありうるんじゃないの？

別に女の子と楽しい思いをしたいっていうのはいいんじゃないかな？擬似恋愛なんて言うなよ。
向こうもまだ恋愛感情でお前を見てるとは限らないし、恋人の対象として見られてるとは限らない。
お前と同じように楽しみたいだけかもしれない。それで罪悪感を抱くなんてむしろそっちの方がおかしいような気がするんだが、俺は。
別に７の代わりを求めたっていいじゃないか。お互いどんな感情を持とうがそれは勝手なのさ。
最初は７の代わりを求めていたのが、その子そのものが好きになるかもしれない。７を忘れるくらいに。
まあ、逆になんだ、この女、って幻滅する可能性もあるかもしれない。
そういうことを繰り返すのが楽しいし、辛いし、自信につながるし、自信を失うことなんだ。
それがいわゆる経験だよ。そして、そういう経験を得るためにここの住人が行動をしろってしつこく言ってたんだよ、お前に。
わかってくれるかなぁ？わかってくれてきてはいる気がするんだよ。今、読んだら。一応、一つの経験をしかけてるとこなんだよ、
今、出会い系の子とやりとりしていることは。お前の言う擬似恋愛は経験って言葉で言い換えられると思う。
なにかを経験するのに罪悪感なんて抱く必要はない。特にお前の今やってることは世間の人々が罪悪感なしにしてきたことなのだから。

600 ：マジレスさん：2008/03/22(土) 16:44:48 ID:Zmicecoe

あとすごく気になったのが、

＞他に仲良くしてくれる女の子がいないから

まあ、今の状況ではなんとも言えないけど、逆に言えば他の人と違ってお前と仲良くしようとしてくれている
唯一の女の子でもある。つまりは他の人には見出せないお前の魅力を見出せた唯一の人でもある。
そういう意味では大切で感謝すべき相手じゃないん？
それを他に仲良くしてくれる子がいないからなんていう言い方するのは失礼じゃない？
その子にも失礼だし、自分を気に入ったその子を使って一周回って自分をばかにしているな？さては。

601 ：マジレスさん：2008/03/22(土) 17:39:59 ID:2n0V31J0

>>598
>また、過去スレを読み終わったとき、感想を書きます。

突き放すようだが感想なんか書く必要はないし、書かないでもらいたいね。
正直無駄です、あなたは散々自分語りや上っ面の同意をし続けてきて突っ込まれると
逆ギレして今までアドバイスしてきた人の気持ちを踏みにじったのは一度や二度じゃあない。

あなたが「こう思う、考える」というのは必要ない、あなたが何をするかしないかだ。

602 ：マジレスさん：2008/03/22(土) 19:25:30 ID:NZz2QGOt

>>601
同意。
時間と労力の無駄。

大事なのはこれからどうするかだよ。

603 ：マジレスさん：2008/03/22(土) 22:00:49 ID:YwSCR/8Y

>>601
でも1に過去スレ読めと言ったのは、スレ住人だったような。
スレ住人にも派閥があるのか？

604 ：マジレスさん：2008/03/22(土) 22:08:55 ID:5iJDq5/I

>でも、楽しい思いがしたいから、他に仲良くしてくれる女の子がいないから、この子との擬似恋愛(?)を楽しんでしまっている状況です。
>これはあまりいいことではないですよね？

いやいやいやいやいや、ちょっと待って

この発想はなんなんだ？
お前にとって女＝恋愛対象以外は存在しないのか？
お前は女の子に対しての行動は恋愛関係基準なのか？
そりゃあ7の代わりとして見れば、つまり道具だよな
それは罪悪感も感じるかもしれん

確かに好きになったりするタイプじゃないのかもしれないけどな
お前とその子と一人の人間同士、話をしたり共感しあったりする事で
喜びを感じたりしないのか？恋愛とかを抜きにして

とりあえず、その子と話しているときに自分語りするなよ
大事なのは同じ時間を同じ気持ちで共有する事だぞ

605 ：マジレスさん：2008/03/22(土) 23:05:32 ID:QI1k9E9V

>>603
過去スレをよみなおしての感想はいらないと書いてます。
読み直しは当然すべき事

すでにまた１の暇つぶしの為のスレに変化しつつありますね

606 ：マジレスさん：2008/03/22(土) 23:54:16 ID:jF3XRoqt

1の場合は、読み直して僕ってこうなんですね。最低です。
こんな自分は好きにならないですよね。
で終わり。感傷に浸りたいなら一人でやってくれ不愉快だから。
大切なのはそれをどう活かすか。欠点見つけても直さなければ欠点のまま。
いい加減頭を使え。最近1の頭の悪さと、行動しないでグダグダしているのにムカついてきた。
口だけの奴は何故こんなにムカつくんだろう。

607 ：マジレスさん：2008/03/23(日) 00:26:29 ID:skp4TNBn

1ってそんなに行動してないかねぇ？
1なりってとこがポイントになるんだろうが、それなりに評価できると思ってるけどな、俺は。

608 ：マジレスさん：2008/03/23(日) 01:19:13 ID:28Jzod5K

行動ののべ数ではなく、密度が大事でしょ。
10年かかって1000万稼ぐのと、年収1000万では全く違う。
これだけの時間があれば誰でも出来るレベルの行動しかしてないよ。
それに、周りが行動を強調するのは、それが一番の近道だと分かっているから。

609 ：マジレスさん：2008/03/23(日) 01:43:37 ID:9WiWXNW/

>>607
高校生ならまだしも、34歳だからね１は。
１にとっての「行動」がこのペースだったら、
正直40になっても彼女は出来ないと思う。

だからもっと積極的に動いた方が良いと、
これ１の為にみんな云ってるんだけどな。

610 ：ＳＰ：2008/03/23(日) 03:57:04 ID:lmQYd4vU

前まで主にマイナス面ばかりに焦点あてていたけどこれは
ありのままの自分を受け入れる自己受容が目的でした。
最近のﾚｽを少しざっと見てみました。
1はありのままに感想をかくのはいいと思うけど、それにたいして
自己卑下をしたり見ている人の機嫌を伺って低く見せるのは控えた方がいいんじゃないだろうか。
1に決定的なことは自己評価が低いことだ。

相性の合わない人(親)と長くいるといいことはない。
人生において足を引っ張ることになる。それを選んでるのは本人なので、
これは自ら足を引っ張ってると言えなくもない。
お金と親と離れることで得られる何かどっちが大切なんだろうか？

自分が1みたいな立場だったら、共に働いてくれる人を探して実家を離れる方向でいくと思うけど。
30代ともなればなかなか親に甘えることはできないだろうなー(発達心理学的な意味で)。

自己受容の一環として依存しがちなのは認識しとくべき。
その上でタバコや人に依存するとか害になることをするより、
何かにたいして依存･熱中する方がよいと思う。
それは趣味となり人生に潤いをもたせるものになる。

611 ：マジレスさん：2008/03/23(日) 10:10:12 ID:1MNwtqt/

>>610
自己評価が低いというより卑屈かな。

あなたもそうだけど理屈ばっかりで前に進もうとしない
行動して体験してみないとわからない事が多いのよ。

612 ：マジレスさん：2008/03/23(日) 11:02:30 ID:xLs2YUG0

なんつーかある意味１なりじゃだめだろって思うんだが
１の計画通りに進み思い通りになる程度の事じゃ１は変われないだろ？
１がしなきゃいかんのは価値観変えることだろ？
人との関わりに関する考えたかそのものを変えなきゃいかんわけだから
１の精神が安定するペースじゃだめなんだよ、予想外のことや嫌なこと、恥ずかしいことを毎日毎日経験しなきゃ変われんよ

１は受験生なのに小学生の学力しかない。かけ算ができるかできないか
しかもそれで慶応だの早稲田だのの難関しかいく気がないとか高望みする
日東駒専あたりが適当なんじゃないかとすすめても興味もてないという
１がやりたいこと、目指したいこと（40までに恋愛結婚、５や７のような出会い系なんかやらなくても男と出会える普通の女と付き合う）
を達成するには判定不能レベルなんだから早く経験（早慶模試）をして自分の身の程と足りない部分を把握して勉強計画を立てなきゃいかんのに
１がしてるのは「慶応には受かりたいけど今の俺は小学生レベルだから」と中学模試やドリルのまとめテスト受けてんだよ
そんで「この調子で一学年ずつ進んでいけばいい」とか考えてるんだろうが、早慶の難しさを知ってる人間はそんなんじゃ遅すぎるんだ
早く経験を積んで己を知ってくれと思う。目指すところに向かう姿勢が足りなさすぎるんだよ

613 ：マジレスさん：2008/03/23(日) 11:33:24 ID:xLs2YUG0

１をみてみんながやきもきするのは

・自分の足りなさを把握してない
（言葉だけではっきり言って危機感がなさすぎ
　本当の自分が理解されれば７に振り向いてもらえるとか思ってたあり得なさ
　普通の女は１を理解すればするほど相手にするわけない事実を理解してない
　世間に相手にされない女が妥協して付き合う精神レベルなのに）
・自分の目指すところとの難しさを把握してない

言葉の本当の意味を理解してないで「俺はだめですね」とかいってるが
自虐してるだけで現実のレベルを本当にわかってない、そして普通の男と同じレベルで試行錯誤してるからイラつくんだよ

80kgの巨女の恋愛相談きいてるみたいなイラだたしさがあるんだな
口では「こんなデブ相手にされませんよねー」とか自覚してるフリしてるくせに
「お見合いパーティーで男の人にデブって言われました。男性ってひどいですね、上辺しかみてない生き物なんですね」
「出会い系の人とあってきました☆私なりに行動してがんばってます」
「７くんは私の内面をもっとみてくれれば好きになってもらえたはず。私の話し方とか接し方が悪かったんだ」
「『好きな男に愛されるいい女のたち振る舞い』とか本を読んで研究してます」
とか、デブをまったく自覚してない発言するんだよ
確かに同性間ではデブだって人並みに相手にされるからデブがどれだけ異性に対しては相手にされないかわからないかもしれない
デブ女と同じくらい１の精神年齢の低さは異性と付き合えないハンデだよ
それを自覚していない。自覚できるような行動もしない
デブ女が「男はぽっちゃりめの方が好き」みたいな言葉を信じて行動してる感じだ
デブのまま普通の男に受け入れてほしいなんてあり得ないんだよ、痩せなきゃスタートにすらたてない
そのいたらなさを、自分の醜さや普通の人間とどれだけ違うかを把握しろよ

一度パーティーで傷ついても１はぜんぜん自覚しない＝進歩しないじゃないか。全く成長してないじゃん
普通の人間なら同じ思いしたらもっと変われるよ、１は人より恥かかなきゃ成長できないってことだろ
パーティーの世界が現実で、５や７が住んでる世界なんだよ、その世界にしかお前好きになる普通の女はいないんだよ

614 ：マジレスさん：2008/03/23(日) 11:39:28 ID:mB/zhXg4

恋愛の話なのに、
学力偏差値の話だの、順位付けの話になってしまってるのが、
非常にひっかかる。

自然な恋愛と言うんであれば、
もっと、夢のある恋愛を目指しなよ。

615 ：614：2008/03/23(日) 11:40:13 ID:mB/zhXg4

1宛のレスだけど。

616 ：マジレスさん：2008/03/23(日) 17:01:54 ID:28Jzod5K

何はともあれ経験というのが肝だな。
>>614も理解能力が乏しいみたいだけど、ただの例えね。周りの奴が書いているのは。
そんくらい分かろうね。

学力の例えを借りれば、自分が今のままでは慶応には入れないのは分かっているけど、
どれだけ自分の学力が足らないのか思い知るためにはやはり模試を受けるしかない＝行動して経験をしろ。
ということになると思う。実際に模試を受けて全く歯が立たないと実感しなければ、自分が慶応に入るのは無謀だったと感じたり、
もっと頑張らないとと思えたりする。
だのに、1は今の自分では模試を受けても歯が立たないんですと分かった振りして、中学生のドリルをやっているから、
周りの奴はとりあえず一回受けて玉砕して来いと、そうしたら何をするべきか分かるようになるから、
と口をそろえて言っているわけだ。
それを分からなければ、いつまでも1はヘタレの勘違い野郎のままだろうな。

617 ：マジレスさん：2008/03/23(日) 17:36:00 ID:skp4TNBn

7との馴れ初めはいわば東大模試を受けに行ったという無謀行為だったわけだw

618 ：マジレスさん：2008/03/23(日) 20:19:33 ID:GRLBdZ0+

>>616
そうだね。
そして行動（今回で言えば受験勉強）すれば自分の力がどれくらいか掴めてくるし、工夫もしやすくなる。
それを１は片手間の勉強だけして、どう勉強すれば、どの教材を使えば、どう生活すれば合格できるか他人に聞くばっかりで一向に勉強に身が入ってない。
そして指摘されるとやる気はあるだの、自分なりにはやってるだのと逆ギレをおこす。

さらに突っ込んで言えば、行動する事で、慶応合格が目標で頑張ってきたけど大学は慶応だけでなく東大もあれば４流大学もあるし、進学できなくて就職するかもしれない。
慶応合格が目標だったけど実は合格は大学のスタートラインに立ったに過ぎない事に気づくとか

目標（ゴール）に向かう為にはスタートから歩き出さなきゃいけない。
しかし目標というゴールに必ずしもたどり着く訳でもないけど、ゴールというのは決して一つではなく沢山ある。
スタートで思ってたゴールが必ずしも自分にとっての成功とは限らない。

619 ：マジレスさん：2008/03/23(日) 23:38:17 ID:58PPk68M

１は自宅でだらだらしているだけで、
これでも勉強してるんです、やれと言われるからやらないんです！
と逆切れするし。
東大に一発合格しなければ、死にます。
浪人にはなりたくないので、東大合格絶対確実になるまで
受験にはいきません。

でも、特別な勉強や塾は自分には難しすぎるし、
敷居が高いのでしたくありません。

さて、こんな僕が東大に一発合格する方法は有りませんか？
勉強しろ以外でお願いします。

と言ってるのと同じだよな。

620 ：マジレスさん：2008/03/23(日) 23:52:12 ID:hRFy7XiA

次スレは
34歳童貞が７を恋人にする為に馴れ合うスレ
にでもしとけ

・１はとても繊細ですので｢行動しろ！｣と責め立てないで下さい
・７を諦めろと言わないで下さい。いつかきっと振り向いてくれると思いますので
・mixiに行けと言わないで下さい。馴れ合いより皆さんの本音が聞きたいです。でもオブラートには包んで下さい

って注意書でも入れて

621 ：ｓｐ：2008/03/24(月) 00:11:52 ID:Iol0l/jN

>>611　自己評価が低いから卑屈な言動になるっていうのかな。
たしかに理屈は多いかも。でも前に進もうとしないて勝手に決め付けないでね。
前に誰かが貼っていたリンク先でみた話がある。
宝物が埋まってる目的地(目標)にたどり着きたい。
その宝物の在処が示されている地図とコンパスはある。
それで目的地までたどり着けるだろうか？というはなし。

答えは否。まずは自分がどこにいるかを知らなきゃどっちに進めばいいか
どれだけ進んだらいいかが分からないから。
こんな状態だと確信をもって歩きだす(行動する)ことはできず混乱してしまいがちになる。
そこで自己分析をし自分を知るのは目的地にたどり着くための有効な方法の一つだというわけ。
もちろん、目星付けて歩き回ったりするのも目的地にたどり着く一つの手だ。
卑屈にならずに自分を正当に評価してやることで方向が示されると思う。

あと長所をどんどん伸ばしていくといいと思うね。
長所はないですとかは禁止w

622 ：マジレスさん：2008/03/24(月) 00:16:50 ID:D5EW7wpM

ああ、後１は過去レスを読み返したら、いつでもいいので
自分でやると言ったこと、アドバイスされて同意したこと
（行動や、考え方、他人への会話の仕方など）
を整理して、復習の為にちゃんと書き出して欲しい。
結構１に必要なことがたくさんあったはず。

じゃないと、本当に全てのレスがその瞬間のみの内容無しになるから。

623 ：マジレスさん：2008/03/24(月) 00:33:43 ID:Gq8GW2aa

>>621
この期に及んでまで、相変わらず意識づけがどうこうだなんて、１の状況よりも自分の持論を押し付けてる事を自覚した方がいいよ。

そういうのが前に進んでないのでは？

624 ：マジレスさん：2008/03/24(月) 00:54:21 ID:WrreXTz2

そういう意識付けは動くことを前提とした場合でしょうが。
動けない>>1には,それはオナニーと同じだよ。
完璧な計画を立てても、それをそのとおりに実行できなければ全く意味ないけどね。
>>1みたいな子供には、ごみが減る社会システムを説くよりも、まず目の前のゴミ拾いをさせる方が、
よっぽど有効だと思うんだが。

625 ：ｓｐ：2008/03/24(月) 01:12:00 ID:Iol0l/jN

>>623　きみの文を読んでちょっと自分の書き方の問題点に気付いたような気がするｗ

626 ：マジレスさん：2008/03/24(月) 01:17:16 ID:eaoJMcIB

私の言いたかったことも受験の例えと同じです。
そうそう･･･と頷いてしまいました。１には皆が指し示した例えで伝わっていると良いと思います、が･･･
だから、自分で勉強をして沢山間違えどこが間違えているか理解し、覚えていくしかないんですよね。
自分がどのレベルにいて、いくらぐらいの偏差値を求めているか自分で分かるしかないのでしょうね･･･

>>620
同意です。
どちらでももう構いませんが、もし次スレを立てるのだとしたら、
※馴れ合いのスレ　と注意書きに書いた方が1自身にも相談者にも良さそうですね･･･
参加者は
・１のペースを乱すことなく、愚痴を聞くスレ
・自虐的になった時は褒めること。注意としてその時はアドバイスをしない。ただ同意をすること
・アドバイスを求められたら、１の認めるアドバイスを模索する事
　（その際、世間で生きていくと言う現実は全て省き、１に出来ることだけを促す）
　（１が言う目標にたどり着く為を考えず、くれぐれも１の期待する言葉をかけること）
　（そうでないと１がパニック、逆切れ、他人のせいにする考えに至る為）
以上の事を了承し、馴れ合いが出来る空間を作れそうな方のみでお願いします。
･･･のような。
意地悪い言い方だけど1の言っている事はそんなような気がしますよ。

627 ：マジレスさん：2008/03/24(月) 01:25:30 ID:D5EW7wpM

そんな幼稚園生にママがするような
甘えに甘やかされたスレでのアドバイスや出た結論が
現実世界で通用するかと言えば100％否だろうけどな。

現実で甘えられないので、ネットで甘やかして構ってとかいう、プレイなんじゃないのか？
それってどう考えても相談じゃないし、他人に要求するレベルを超えてるよな。

628 ：part1スレの1：2008/03/24(月) 01:33:59 ID:9BV6SkPq

>>620と>>626の>>620に返答している部分

いや、馴れ合いは勘弁してください。本音で俺の事を言ってもらえないと、なんのための２ｃｈなのかわからなくなる。
確かに俺は逆ギレし、言う事も聞かず、相談スレといいつつ、自分の思い通りにいかなければ、怒っているところはあります。
それは自覚しています。
相談に乗ってくれている人をないがしろにしているという事も、最近わかりました（いわれるまで気がついてなかった）
その点は反省しました。

今、年度末で過去スレを読む時間もないような状況ですが、出来る限り時間を作って過去スレを読んでいます。
現行スレもROMってます。
受験の例えはとてもわかりやすかった。
俺の偏差値は、４流大学にすら受からないレベルなのに、東大を受けようとしていた。（それが７のこと）
東大受験に失敗したけど、もう一度東大を受けたいと思っている。
でも、受験勉強はなんにもしてない。
同じ状態でもう一度東大を受けようとしている。いわば、そんな感じなんだな、と思った。
今の自分のレベルを認識していなかった。
今の自分は、４流大学さえ受からないレベルなんだってことに、気付いていない。
だから、塾か予備校に通うべき（これはもっと女性と出会える場に行って勉強しなさいって事ね)なのに、
そんなところへ行きたくない、なんて言ってしまっている。
相談者からすれば、なにいってんだこいつ状態。
とにかく受験の例えは、とてもわかりやすかった。

629 ：マジレスさん：2008/03/24(月) 01:47:15 ID:StgDLIJc

>>628
そんなことよりメールの人とまた会う約束したの？

630 ：part1スレの1：2008/03/24(月) 02:01:18 ID:9BV6SkPq

>>629
約束しています。
一緒に一度どこかへ遊びに行きましょうと約束しています。

631 ：マジレスさん：2008/03/24(月) 02:23:04 ID:StgDLIJc

>>630
そのことについてはアドバイス求めないの？

スレを続けていくつもりだったらどういう計画立ててるとか話してアドバイスもらった方がいいと思うけど。

632 ：マジレスさん：2008/03/24(月) 02:52:25 ID:lhYJetjT

( ﾟДﾟ)……

(ﾟДﾟ)これは馬鹿と言ってもいいかもしれない

『最近わかりました、言われるまで気が付いていなかった』
1スレ目から言われ続けて7スレ目……
何百回言われたら気付くんだ……
『例えがわかりやすかった』
で？っていう。だからそれでお前はどうするんだって話だよ。

633 ：マジレスさん：2008/03/24(月) 05:36:26 ID:Gq8GW2aa

>>632
同意です。

>>１よ、何勘違いしてんだ？
お前が馴れ合ったままだから被害者増やさない為に書かれたんだよ！
そして601や605で感想や自分語りはいらないと言われてるのになんでまた書いたんだ？
ハイハイ僕はこういう人間なんですね、わかりました

634 ：マジレスさん：2008/03/24(月) 05:43:58 ID:Gq8GW2aa

そんな事はとっくにこっちは把握してます。
書くなと言うのに書く、出て来ないと言ってるのに出て来る。
約束やルール守らないくせに参加しようとする
これこそ馴れ合いの典型的な例だね

でなんでまた自分語りなんかしたんかすぐに１は返答しなさい！

635 ：マジレスさん：2008/03/24(月) 10:30:18 ID:4nXjmris

>>631
そうそう、確かにね。
>>1、見たか？はやくアドバイスを求めろよ。
俺、「自分を責めすぎ」とか「わかってくれてきてはいる」とか
お前をフォローするような優しい書き込みばかり続けてきたがいい加減腹立ってきたぞ。

636 ：マジレスさん：2008/03/24(月) 10:58:27 ID:VxpG8u3V

ここで叩かれるこういう経験だけでも無駄にはならないとおもうよ
徹底的に自分が認められなかったら変わるしか選択肢ないし

それよりインフルエンザできつい、たすけて～～(┬┬＿┬┬)

637 ：マジレスさん：2008/03/24(月) 11:22:28 ID:DYJ2qJK7

俺も食中りで吐きまくってて辛い。吐くものないから胃液吐いてるわ。涙とまらねー

変われればいいけどな、30年の積み重ねはやっぱでかいな
リアルで経験したって変われてないのにネット上でのことなんてもっと影響薄いだろうし
とにかく数当たるしかないよ、パーティーや７の経験も１はまだ『俺に対してこういう態度とられた』っていう自分主役の目線しかないもんな
これを７→１５まで繰り返したり、恥ずかしい思いを２桁は経験しないと
『世間の中で自分は異端で、だからこんな結果は当然、俺やばいだろ、今までの自分恥ずかしい』
みたいなふつうの人間が持ってる当たり前の感覚つかめないよ
１はまだ厨二病にどっぷりつかってるよ。「俺ってこうですよね、恥ずかしいですよね」もまだまだ痛い自己陶酔でしかないよ
わかった人間は恥ずかしくて口にも出せないしとにかく行動にあらわれるから

本気で自分の醜さ知ってるデブはいつの間にか痩せてる。常識的な客観性を持ってる
「痩せたいんだけど痩せられない」とかいってるデブはどこかで（太ってる自分を受け入れてほしい）っていう甘えがあって醜さの自覚が足りず痛い
そういう自分に対する客観性が欠如してることが多いからデブは嫌われるんだ。
同じデブでも真の意味で自分を把握してる人は体型なんか気にならず尊敬できるよ

638 ：マジレスさん：2008/03/24(月) 12:14:10 ID:/7chIYp1

わかりやすかったなら、次はどうする？
お前は自分語りで終了しちまっているから駄目なんだよ。
現状把握は次の一手を決めるためのものだからな。
次の一手を出さずに、僕ってこうですよね。って書き込んでも、こっちはわかったとはおもわねーよ。
どうせまたいつもの上辺レスだろって思う。
周りの人間は、こういうとき「で？」と思う。
「で、お前はどうすんの？」と思う。そのあと何もせずにそこで話が終わるから、
なんだこいつは、結局愚痴を言いたいだけかよと思って、そういう人間は敬遠される。
本当にお前が悩んでいて、真剣に向き合っているならばお前の親友も相手をしてくれるだろうが、
それをしないってことは見透かされているな。お前が変わる気がないことを。
つまり、親友からある一部分に関して呆れられて、諦められているってことだ。
そうじゃないとか悔しいとか思うならば、結果を示せ。

639 ：マジレスさん：2008/03/24(月) 18:11:52 ID:sh6FtP85

1さん、次にする行動を常に考える思考に切り替えてください！

640 ：マジレスさん：2008/03/24(月) 18:36:18 ID:/7chIYp1

誰かいいこと書いてたよなぁ
今自分がしたいことを紙に書き出して、それを片っ端から実行する。
それだけで、なんだっけ？なんか効果があったような気がする。
効果は忘れたけど、方法は覚えてた。これをやってみろよ。

641 ：マジレスさん：2008/03/24(月) 19:35:40 ID:mwn5pyXu

>>616 >>618 >>619
集合的無意識が正しいと、どうして言い切れるんだ？
むしろ、事故達成的予言に陥るのが怖い。

642 ：614=641：2008/03/24(月) 19:41:19 ID:mwn5pyXu

>>628
1さんの悪いところは、ネガティブな考えに流されることだと思う。
ネガティブな精神状態になったら、女性と付き合いにくくなっちゃう。
俺は、その点、>>548さんとまったく同意見だ。

＞これはもっと女性と出会える場に行って勉強しなさい
これは、間違ってないけど。

643 ：614=641：2008/03/24(月) 19:42:47 ID:mwn5pyXu

集合的無意識
流行り言葉を使えば、スレッドの空気。

644 ：618だけど：2008/03/24(月) 20:12:47 ID:RZ4YWIX2

ID:mwn5pyXuさん、

正直何を言いたいのかよくわかりません・・・
ただあなたが>>616に指摘されたように本質を理解してないのはよくわかります。
ｓｐさんもそうだけど相手の状況を理解せずび自分の持論を押し付けるって言うのかな。

>1さんの悪いところは、ネガティブな考えに流されることだと思う。

ネガティブだとかポジティブだとかで言い訳してるだけだよ。
仮に１を好きになってくれる女の子は１００人に１人しかいなとする、それを
・俺には１％の可能性しかないからアタックしない
・恋人を作りたいから出来るまで１００人にアタックする

そこで１がやってるのは少しでも早く好きになってくれる子を見つける為に知恵や情報収集をしてるんだ。
それはそれで単純には間違ってない、しかし１は現実に１００人いる女の子に話しかけようとせずひたすら恋愛マニュアルや口説き方の勉強ばかりしてるんだ。
だからみんな「まずは女の子に話しかけろ（行動しろ）」と言ってる訳。
>>552ですぐに収まったように１のネガテイブなんて所詮他人の同情を引くための作戦であり、言い訳なんだよ。

645 ：マジレスさん：2008/03/24(月) 20:16:07 ID:mwn5pyXu

>>644
だから、以下のレスの根拠を知りたい。

＞１を好きになってくれる女の子は１００人に１人しかいない

根拠が無いでしょ？
根拠が無いものは事実とは呼ばず、推測と呼ぶ。

推測は、所属する集団によって、大幅に異なる。

646 ：マジレスさん：2008/03/24(月) 20:19:52 ID:D5EW7wpM

>mwn5pyXu

なんか揚げ足取って言葉遊びする暇あったら、
スレ１から全部読んで今までの１のレスを把握すれば？

そういう持論を披露するスレは別にあるだろ。

こういう感じに自分の意見を大事にして、自分は間違ってないと
いう「俺が」「俺が」を優先して、主題や流れを無視する人間は
やはり他人にいい印象を与えないといういい見本にはなるけど。

647 ：マジレスさん：2008/03/24(月) 20:21:51 ID:mwn5pyXu

ある集団では、１を好きになってくれる女の子は１０人中１人
ある集団では、１を好きになってくれる女の子は１０００人中１人

わざわざ、後者の集団を選んで落ち込む必要は無い。

648 ：マジレスさん：2008/03/24(月) 20:22:50 ID:mwn5pyXu

>>646
だから、「流れ」とやらが正しいと誰が決めるんだ？

649 ：618だけど：2008/03/24(月) 20:27:09 ID:RZ4YWIX2

自分から言わせればあなたの言うネガティブ思考とかって薄っぺらく感じる。
そりゃあ土壇場になれば開き直りが必要だけど

受験に際して以下の２人がいる
Ａという人は毎日3時間以上勉強し、模試も休まず受けたが不合格の予想が出ていて「俺はダメだ」と試験に臨む

Ｂという人は受かりたいと悩むが勉強はほとんどせず、「どうせ俺なんかダメだ」と試験に臨む

１は当然Ｂの方ね、Ｂがすべき事は私たちが言うようにつべこべ言わず勉強する事か、あなたの言うように根拠もなくポジティブに考えさせる事が一目瞭然だとは思いませんか

650 ：マジレスさん：2008/03/24(月) 20:29:50 ID:mwn5pyXu

わかった、>>644さんのレスで、
共感できる部分を抜き出してみる。

＞目標というゴールに必ずしもたどり着く訳でもないけど、
＞ゴールというのは決して一つではなく沢山ある。

651 ：マジレスさん：2008/03/24(月) 20:34:02 ID:mwn5pyXu

>>649
あなたのイメージでは、1さんはAじゃないの？

652 ：マジレスさん：2008/03/24(月) 20:37:00 ID:mwn5pyXu

つまり、１さんは努力が足りん、と。

653 ：618だけど：2008/03/24(月) 20:38:25 ID:RZ4YWIX2

ID:mwn5pyXuさん、
「仮定」の話なのに根拠を求めてどうすんの？

>>651
>あなたのイメージでは、1さんはAじゃないの？

ごめん、小学生？　レスを最初から読み直してみて

654 ：マジレスさん：2008/03/24(月) 20:40:31 ID:mwn5pyXu

>>653
俺は、あんたのイメージを聞いてる。

655 ：マジレスさん：2008/03/24(月) 20:42:26 ID:D5EW7wpM

もう構うなよ。ID:mwn5pyXuには。

656 ：マジレスさん：2008/03/24(月) 20:43:57 ID:mwn5pyXu

>>655
流れに逆らって書いてるんだから、叩かれることは覚悟。

657 ：618だけど：2008/03/24(月) 20:46:37 ID:RZ4YWIX2

６４９で１は当然Ｂの方ね、と書いてますよ。
つうか聞かれた返答が６５３で書いてます。

それにね、
>流れに逆らって書いてるんだから、叩かれることは覚悟。

１と同じで勘違いでズレてるんだよ。
あなたは流れに逆らうどころか流れ自体を理解してません。
偶然流れと逆方向になっただけでしょ。

658 ：マジレスさん：2008/03/24(月) 20:49:20 ID:mwn5pyXu

>>657
他人は、あなたを映す鏡である。
こんな意見の強い人を相手にしてたら、１さんも歪むだろうなあ・・・

659 ：マジレスさん：2008/03/24(月) 21:26:27 ID:4nXjmris

以下、ID:mwn5pyXuは無視で。
明らかに釣りだろ。レスの無駄。

660 ：マジレスさん：2008/03/24(月) 23:24:06 ID:MPrVShTZ

みんなの言ってるのは正論だと思うよ
しかも１の性格を理解した上での正論だ
１が気づかない面も踏まえた上での正論だよ

でも俺はいくら正しくても実現不可能な正論は
正しくないように思える

今の１には無理だって

618の意見なんか正論過ぎて手も足も出ないよ
でも俺には618みたいなアドバイスは１の状態を悪化させてるように見える
厳しい親父みたいだ
そういう存在に押さえつけられて今の１が出来上がったんじゃないの？

661 ：マジレスさん：2008/03/24(月) 23:34:16 ID:D5EW7wpM

６１８が正論過ぎる？？？？

ごくごく初歩の誰でも分かる、未成年次元の正論じゃないか。

このレベルで手も足も出ないんじゃ、
１は将来両親が死んで一人になったときに生きていけるのか？
最低限これくらい理解しろよ、の一番下のレベルじゃないかな。

押さえつけてる？
これで押さえつけられてるって、別に１は部屋から一歩も出れない
小中高ニートとか、本当に頭悪いとか、他人と会話できないとかじゃないだろう。

他人の気持ちは分からないし、読解力はないし、
精神的に子供だし、甘えたでどうしようもないが、
ちゃんと卒業して就職して、一般生活を送れている健全な
30代青年だ。

後５年ちょいで４０になる。
歩みの遅い１が40になるまでに、年齢相応とまではいかなくても大人にならなくては
ならないのに（成長したいというのは１の意向）、そんな一歩も自分の部屋から出れないような
よちよち扱いでいいのか？

これって、押さえつけで苛めとか厳しいスパルタにあたるのか？
普通のことだぞ？
普通が出来ないって恥ずかしいし、致命的だぞ。
俺は、１に普通の理解力を持って欲しい。
こいつはだめだからそこまで求めちゃ可哀想でしょとか、する方が失礼な気がする。

662 ：マジレスさん：2008/03/24(月) 23:48:17 ID:lhYJetjT

>>618が正論過ぎて手も足も出ないってなら、はっきり言って社会生活自体無理だと思うよ
どんだけ甘やかしに甘やかしたらいいんだよと

663 ：マジレスさん：2008/03/24(月) 23:59:31 ID:MPrVShTZ

みんなが１を理解した上で、通常の成人に必要なだけの
スキルを与える為の最短距離を教えてるのはわかってるよ
しかもこれくらい出来て当たり前ってレベルなのもわかってる

出来ないってのは

みんなが言う通りには出来ない、って事ね

いくらなんでもそこまでヨチヨチ扱いしてる訳じゃないんだよ

だってみんなが言ってることが聞けてないじゃん
素直に聞けない人間は素直に行動出来ないでしょ？

行動している内に流れを掴むようなアドバイスをしてるんだよね？
それが俺には登校拒否児を無理矢理外に引きずり出そうとしてるように見えるんだよ
まがりなりにもここまで育ってしまった人間に対してその方法が有効なのか？

無理矢理な一歩じゃなくて、自発的な一歩が必要な気がするんだよ
でもこれじゃ馴れ合いって言われるんだろうけどさ

だいたい本当に真剣に本気で切羽詰った気持ちで恋人が欲しい訳じゃないんだろ、１よ？
「僕はここにいてもいいんだ」って思いたいだけなんじゃねーの？
流れでこうなっちゃっただけで、これで行動してるように思えてくるだけだろ？

664 ：マジレスさん：2008/03/25(火) 00:26:57 ID:rr+hPm0G

ID:MPrVShTZは１の心理をものすごく理解して自分のことみたいに訴えてるな

だから>>620 >>626みたいなのをテンプレに入れろって
それを１が拒否してんのにID:MPrVShTZの主張は見当はずれ
>>620 >>626みたいなルールは嫌、でも無理なこといわないで、それは押しつけってどれだけワガママなんだよ

まあID:MPrVShTZは>>620 >>626を奨励するだろうからそれは俺も賛成だけどね

665 ：マジレスさん：2008/03/25(火) 00:31:17 ID:+HqjVceB

悪いけど１以外の人達の言い争いなんて興味無いよ。

666 ：マジレスさん：2008/03/25(火) 00:33:59 ID:iweuHnAU

>>663
>みんなが１を理解した上で、通常の成人に必要なだけの
>スキルを与える為の最短距離を教えてるのはわかってるよ
>しかもこれくらい出来て当たり前ってレベルなのもわかってる

あんたも１に負けず劣らず言葉尻だけで全然１の姿を把握してないな・・・
１の心理は誰よりも理解してるようだけど
そこまで１００％１の主観でのみ発言できるのもある意味すごいね

667 ：マジレスさん：2008/03/25(火) 00:35:23 ID:nZe7N1Wz

もういっそのこと１を叱咤するオフ会とかやってみたら

668 ：マジレスさん：2008/03/25(火) 00:49:33 ID:rr+hPm0G

１、世の中は自分の思い通りにだけまわるわけじゃないんだよ
何事も筋を通さなきゃだめなんだよ
ほしいものがある、でもお金は払いたくない、これは通らないだろ
嫌いな人間がいる。会社にはいくけどそいつには会いたくない、それは通らないんだって。
社会生活では筋通せてるみたいだけど（これさえできなかったら病気だけどな）

１はプライベートとか社会の規則じゃない、人間関係のルールが守れないみたいだね
好きなようにやりたいなら他を当たれ、ルールを決めろ
>>620 >>626が嫌なら姑息な手を使わず、受け入れろ、無理なら↑しかない
理不尽すぎるよお前の主張は、そして理不尽したいならできる場所に行けよ
いきたくないならちゃんと筋を通せ、卑怯な真似は一番嫌悪される醜いことだよ

７にいわれた自己中、自分勝手の言葉も１の中では上滑りしてる事がよくわかる
それを受け入れてほしいなら最低限の筋を通せよ、そういうことも行動のひとつだぞ

669 ：part1スレの1：2008/03/25(火) 01:02:22 ID:tqGeMH5K

スレの流れを遮るようですいません。
なにか凄い流れになっていて、俺が入り込む余地すらない感じですが…
とにかく年度末の月末で仕事が片付きません。なんとか今度の木曜か金曜あたりに目処がつきそうな感じですが、
それまでは超ハードスケジュールです。
過去スレもあまり読めてなくて、今やっとpart１の最後くらいまで来たところです。

>>631
今度はお互い京都に住んでいるので、名所めぐりでもしようかとメールで交換し合いました。
相手の子が花粉症がきつい子なので、花粉が治まってから会うつもりをしています。
今のところ、その子との事で困っている事は特段ありません。
また、困ったら相談します。

>>632
で俺はどうするんだって話ですが、
東大受験に照準を合わしたいところですが、(要するに７と復縁したい)
まず無理だと思われるので、出来る限り上の大学を目指すために勉強したい。
つまりは、出会いを増やしたいって事です。
で、困った事にお見合いパーティではなかなか年収に合ったパーティは開かれていない事に気づいて、悩んでいます。
出会い系サイトは、もう数十人にメールを送ったのですが、一向に返事がかえって来ません。
出会いを求め始めると、拒否しか返って来ない。
でも、負けずに出会いを求め続けます。
他に出会う方法ってなにかないかな？と考えているところです。
どこかのスクールに通ってもいいのですが、将来のついでにスクールに通いたいな、と思っていて
CADの資格が今欲しいのですが、CADの資格のスクールって女性の人いるんですかね?
なにか、おじさんが多そうだな、と思って、それなら、別のスクールに通いたいな、と思っているところです。
現状は、こんな感じです。

670 ：マジレスさん：2008/03/25(火) 01:15:47 ID:DfuwFr1Q

おお、俺２ちゃんで叩かれたの初めてだよ
みんな結構厳しいよな

>>665
一応１の事での言い争いなんだぜ、、、

>>666
>あんたも１に負けず劣らず言葉尻だけで全然１の姿を把握してないな・・・
>１の心理は誰よりも理解してるようだけど

心理は理解しているけど、姿を把握していない、ってどうゆう事なんだろ？

すまん、俺もあんまり気配り出来る方じゃないんだ
「姿を把握していない」ってトコ詳しく教えてくれ（煽りでも荒らしでもないつもりなんだ）

>>669
>スレの流れを遮るようですいません。
お前自身がスレの流れだろｗｗｗ

671 ：631：2008/03/25(火) 01:15:47 ID:3jLe765P

>>669
趣味関連とかから出会いを探してみるのはどうかな？

今、熱中してることとか無いの？

672 ：マジレスさん：2008/03/25(火) 01:31:54 ID:DfuwFr1Q

料理スクールなんてどうなんだろ？

男女比は9：1くらい（想像）
グル－プに分けられたら一緒に作業をせざるを得ない
必然的に話をする必要が出てくる
「包丁取ってください」とか
「１さんはジャガイモむき係りね＾＾」とか
そういう事が自然とあるような気がする（すまん想像だ）

CADの資格って何系だ？
機械系ならSolid Works（CSWP認定技術者ってのがある）
建築系ならAuto CADだろ
CADを踏まえた上での資格（建築士等）はあっても
CAD操作のみの資格ってのはあまりないと思うな
スクールでも女の子はいる事はいると思うがそれ目当てに出来ると思えない

673 ：part1スレの1：2008/03/25(火) 01:43:45 ID:tqGeMH5K

>>671
趣味がこれといってないんですよね。
趣味系のサークルに入ればいいじゃんって話なんですが、趣味がない…
タバコを吸うのが好き…ってこれは趣味じゃないし、世の中の流れ的に禁煙しないとだめだし。
７には禁煙すると約束して、約束を破ってしまった。
後は、音楽は珍しくクラシックを聞けるので、そのあたりのサークルを探してみるのも悪くないけど、
深い話ができないので、恐らくクラシックのサークルに行くと、とてつもなく浮いてしまうと思う。

俺の問題点は無趣味なところなのかもしれない。
だから自信が持てないところに繋がるんだよね。熱く語れることがないから、自分に自信がもてないってところあると思います。
なにか趣味を作った方がいいですね。

料理教室は確かに出会いがありそうな予感はするけど、なんか恥ずかしい、男が料理教室に行くなんて、って考えは古いですかね?

CADは単純に転職に有利かな、と漠然と思ってただけで、CAD自身にもいろいろ種類があるんですね、知りませんでした。
今の会社だと、将来の賃金に不安が一杯あるので、CADの資格を取れば、転職できるかな?と甘く考えてます。
転職雑誌とか読んでいると、今CADが熱いらしいので。年収500万保証とか書いてあると、CADの資格とって転職すれば、生活が潤うな、と思ってるけど
なんか前いたサーバの会社のように、家に帰れない生活が待っているのかな?とも思って、いろいろ考えます。
関係ない話でした。すいません。

料理教室がいいかな。趣味がないんだったら。早速近場に料理教室がないか、調べて見ます。

674 ：マジレスさん：2008/03/25(火) 01:51:32 ID:+HqjVceB

>>673
うん。女と付き合うには、趣味を作るのは大事だと思う。
女が１番嫌うのは、「余裕の無い男」だ。
でも何か１つでも熱中できる趣味があると、

「この人は女（私）以外にも、夢中になれる事があるのね」

と女は思う。
それがつまりは女の考える「男の余裕」につながって、
例えばデートに誘ったりなんかしても、それほど重さを感じさせないんだよ。

とりあえず色んな物に興味持ってみな。
趣味を作るってのは、本当に大事だよ。

675 ：part1スレの1：2008/03/25(火) 01:59:47 ID:tqGeMH5K

>>674
なるほどね、いろんな事に興味を持ってみようと思います。それも出会いに繋がるような趣味を作ってみようと思います。
今までの過去の趣味は、パチンコや競馬、麻雀、といった、まったく出会いに繋がらないような趣味ばかりだったし。
女性と知り合えるような趣味を作ろうと思いました。

でも、料理教室はダメだと気づきました。今、ダイエット中なので、料理教室へ行くと、せっかく１０ｋｇ体重を落したのに、
リバウンドしてしまいそうです。
なにか他に出会いに繋がりそうないい趣味ないかな？ちょっと考えて見ます。
明日も朝が早いので、もう寝ます。

676 ：マジレスさん：2008/03/25(火) 02:04:31 ID:+HqjVceB

>>675
料理教室、良いと思うんだけど。
ダメだという理由に笑った。

＞今、ダイエット中なので、料理教室へ行くと、せっかく１０ｋｇ体重を落したのに、
リバウンドしてしまいそうです。

そんなもん１の匙加減で何とでもなるじゃんかｗ
そうやってすぐに言い訳見付けて逃げる所が良くないんだよ。
みんなが散々言ってるのはそこだよ！

677 ：マジレスさん：2008/03/25(火) 08:46:03 ID:/wyOVPrn

料理教室やってみたら？他に候補がないなら尚更まずは行動だよ。

太るのが怖いって自己管理ぐらいやりようがあるでしょ。

と、どんな説明をしようとも1は絶対に料理教室にはいかないと思いつつカキコ。

678 ：マジレスさん：2008/03/25(火) 12:30:25 ID:q11KOvkp

>>1の思考、
なかなか良いアイディア→チョット乗り気
自分でデメリットを検索、一つでも見つかると却下

普通はメリットとデメリットを秤にかけて、メリットのほうが大きいと思ったら少しくらいリスクがあっても飛び込むんだが。
デメリットがなくて、メリットだけのことなんてないぜ。臆病者の思考が板についているなｗｗｗ

679 ：マジレスさん：2008/03/25(火) 12:39:08 ID:uuna/6LS

・都合の悪いレスだからってスルーしません
・馴れ合いは勘弁して下さい

一昨日、昨日と厳しいレスが続くとダンマリをして、答えやすい内容がきた途端馴れ合いのレスを続ける。
お前は過去スレを読み返して整理すると約束したんだぞ（つうか以前過去スレは見れなくなったと言ったはずだがあえて突っ込むまい）

仕事が忙しいからなかなか読めないというのはともかく
１・過去スレを読み返す
２・過去スレを読み返して整理して何を行動するか決める
３・今のスレをＲＯＭする
４・今のスレにレスをつける

お前早速１，２飛ばして３，４ばかりじゃん。
２，３日でやっと１スレ程度のペースも信じられないが、だったら今のスレをＲＯＭったりましてやレスする時間がなんでお前にあんの？
でしかも何だ、お前の内容は・・・
思いますだの、そうですねとか感想ばっかりじゃん。

新しいレスをする前にまず、どうしてまた（まただよ）約束を破るんだ？
自分が書いた事に責任を持たないんだ。
まずそれに対して答えろよ、忙しいといいつつちゃんと毎日チェックしてるじゃあねえかよ！

680 ：マジレスさん：2008/03/25(火) 15:49:52 ID:oLWCTmfP

>>679は多くの住人が形を変えて繰り返し>>1に要求したことで、>>1もその要求を呑んだ。
他には>>679みたいな行動がイヤならはっきりそれに対して拒否し、うわべだけの同意をやめろとも住人に言われたはず。
しかし、>>1はいずれの行動をもしようとしない。それ自体がいけないことだとも何度も言われ、住人を怒らせた。
こういうとこ、またしても治せてないな。このやり取り（ループ）は俺がROM、レスを始めてから数えても２度目の出来事なんだが・・・。
この行動はネットの中でさえも人の信頼を失うんだから、現実の世界で女性に対して行ったら当たり前のように逃げられるよね。
まあ、女性だけにではなく、誰に対しても引かれるだろうけど。これも誰かが書いてた気もするけど。
あと、趣味のサークルとか習い事でも自己分析したとおり言い訳しかけたけど、これについては>>675の書き込みで

　自　分　で　探　し　て　み　る　と断言したね。

言ったからには自分で探せよ。せっかく自己分析のみで行動をせずに終わると言うとこから抜け出しかけてるんだから。
口だけって言う短所が治る第一歩を踏み出したんだから探せよ。
（俺の分析ではこうやって人に強めに言われるから>>1がうわべだけの同意になってしまって
本当の同意、拒否のいずれかができなくなってるんだとも思うが。
そういうのは人の顔色を伺っていると言うことだ。上述したとおり俺にも同意か拒否をしてくれ。）

681 ：マジレスさん：2008/03/25(火) 17:03:44 ID:uuna/6LS

>>670
>心理は理解しているけど、姿を把握していない、ってどうゆう事なんだろ？

横レスします、ぶっちゃけ要約すると
「能書きばっかり書いて役に立たないんだよ」というイヤミというか皮肉だと思います。

>それが俺には登校拒否児を無理矢理外に引きずり出そうとしてるように見えるんだよ
>まがりなりにもここまで育ってしまった人間に対してその方法が有効なのか？

有効でない、無理やりと思うのなら君が１に対してアドバイスすればいいだけの話だろ。
「もっといい教え方やアドバイスを考えるべきだよ、でも俺は教えたりアドバイスはしないけどね」
厳しいんじゃあなくて、口ばっかりの奴に用はないしとやかく言われる筋合いはないって事。

682 ：マジレスさん：2008/03/25(火) 17:19:05 ID:3jLe765P

>>679
せっかくまともな流れになりつつあるのに、余計なことを言ってブチ壊すのはやめてくれないか

>>1 今は過去スレを読み返す必要は無いよ。
時間と労力を何千ものレスを読み返して消費するより、料理教室なり趣味探しに使った方がいい。

683 ：マジレスさん：2008/03/25(火) 17:28:24 ID:uuna/6LS

>>682
>時間と労力を何千ものレスを読み返して消費するより、料理教室なり趣味探しに使った方がいい。

１がする訳ないじゃん（笑）。
つうか今まで何度も（数十回クラス）約束や自分が言った事を守らない、
そして昨日も守らない人に新しい約束をさせてもねえ・・・

684 ：マジレスさん：2008/03/25(火) 17:50:39 ID:aMKV19jy

私クッキング教室通ってたけど、男の人で通っている人は極少数で「レストランを開く為」など理由がありましたよ。女性だって目的があります。出会いたいからなんてばれたら総すかんだと思いますが…携帯からですみません。

685 ：マジレスさん：2008/03/25(火) 17:55:55 ID:aMKV19jy

出会いたくて教室にいくなら社会人サークルの方が良いですよ。CADは将来の為に取った方が良いと思います。1が大学目指すなら収入は必須です。夢がありませんが、女性経験0気配り0強さ0外リード力0外見芸能人クラスでないなら…これしかないです

686 ：マジレスさん：2008/03/25(火) 19:44:36 ID:3jLe765P

>>683
じゃあ、君は何しにここに来てるの？

684
料理教室での出会いの可能性もあるって話で、出会いを抜きにしても役に立ちそうだから勧めた。
女性とつき合っていくにしても職業スキルとしても料理ができるってのは武器になるだろうし、悪く無いと思うけどね。

687 ：マジレスさん：2008/03/25(火) 19:52:14 ID:iFNolOd2

ずっと気になってるんだけど。
たまに来てたまに書き込む程度の私が、長いスレの膨大なレスや流れを
細かく覚えてるのに、当の本人が覚えてないのはおかし過ぎる気がする。
脳に障害はないようだから、余程いい加減な心持ちで暇つぶししてるとしか思えない。
構ってちゃんなだけで、やる気ゼロでしょ。
アドバイスにしても、やりたい本人が口だけでアドバイス側に調べて教えてとか
多過ぎる。
書いてる方は1より責任ある立場で、忙しい人もいるのに。

688 ：マジレスさん：2008/03/25(火) 21:54:13 ID:issxBjnV

なぜ1は言うことを聞いてないってなってるのかが、俺はわからんけどね。
出会い系の子と会ったりアドバイスを受けて行動している部分もあると思うけど。

689 ：670：2008/03/25(火) 23:25:50 ID:DfuwFr1Q

>>681
要約ありがとう
でもあなたはなんでそんなに偉そうなの？

>「能書きばっかり書いて役に立たないんだよ」

正論も役に立ってないと思うから書いてみたんだよ

アドバイスもしてみたよ、１に一蹴されたけどｗｗｗ

690 ：マジレスさん：2008/03/25(火) 23:40:18 ID:RRYfMOGb

>>688
多分、１が突拍子ない事を言い出すからだと思いますよ。
例えば、東大受かりたいとか･･･
それについていかに難しく努力が必要かを何度も繰り返しアドバイスされても
まだ東大、京大に受かると思っているから、努力が必要と進言があるのだと思います。
おれについてスルーするか上辺の返事なので、本心から理解できていない「聞いてない」と
解釈されてしまうのだと思います。

結果はいずれにしても1次第なので１が努力しなければ夢は叶わない。
（この場合、７は無論除外で、恋人が出来ると言う夢）
逆に努力しても叶うか叶わないかは（上記と同じ夢）分からない、それが恋愛。
でも努力する方が確立は上がると言う事です。

一先ず、１は大学を目指すのではなく、ランクを下げて中学受験、高校受験を対象としてみたら
私は合格率が上がると思いますが（嫌な言い方ですが）
大学入学したい人は多く、倍率も高く、偏差値が高い人が入学していきます･･･
恋人は鏡とも言われています。

料理教室の件を書いたのは私ですが、本当に夢を持って真剣に通っている人が多いです。
特に年齢が若いと。自宅で教えたい。花嫁修行。自宅でレストランを開きたい。
接待でもてなし料理が必要等々・・・仕事をしながら夢を持っている人が多いです。
私の教室では30人程に男性1人。かなり目立っていましたが､プロに近かい人なので
皆仲間として接していましたが、出会いの為に入っているのが分かったら、
デパートの化粧品売り場を良い子いないかな？と男一人でうろついているようなものですよ。
何あのエロおやじ・・・最悪・・・扱いになってしまいます。

それといつも同じメンバーでないのが大半なので、頻繁に同じ人と会えるとは限りません。

691 ：マジレスさん：2008/03/25(火) 23:42:04 ID:rr+hPm0G

>>688
あんたも１と思考回路が一緒だね
でもふつう住人が呆れてる状況くらい理解できるだろ

692 ：マジレスさん：2008/03/25(火) 23:42:32 ID:FDJr6OsS

つーか大分前のスレでも｢趣味探します、考えてみます｣って言ってたじゃん。何度も何度も。
それを
｢出会いに繋がる趣味ですか！いいですね！今気付きました！！｣
て…
今まで本当に何も聞いてこなかったんだね。
今まで本当に何も考えてこなかったんだね。ああ、忙しくてテンパってて覚えてないんだっけ。

何が｢なるほどね｣だよ、馬鹿

693 ：マジレスさん：2008/03/25(火) 23:51:47 ID:oLWCTmfP

>>1へ。今、スレ内で趣味を持つことを勧められてるみたなので。
今、好きな趣味を持ってる人でも最初からそれが面白かった人なんて少ないと思うよ。
音楽を聴くことが好きだからバンド始めた、みたいな元から好きだったパターンと、よくわかんないけどテニスを１年続けてたら面白さがわかった、
みたいに趣味を持ってる人には２パターンある気がする。
なにかとりあえず気になったものを始めて趣味を持つのはどうだろうか。
個人的にめちゃくちゃおすすめなのが合気道。
お勧めの理由、箇条書きにします。
・若い(20～40位の）女性が意外と多い。（しかも礼儀正しくおしとやか）
・武道だけど勝負ことを嫌う武道のため全然きつくない。
　うちの道場には75の老人もいるし、女子供がたくさんいる。
　ほとんどが会社帰りのリーマン。
・心身鍛錬になる。（←これ、女性に好かれるには大事でしょ？）

俺、格闘技大好きでいろんな武道経験したけど、合気道がずばぬけて女性人口が多いよ。
ちなみに実戦にはほとんど役に立たないけどね。（それが女性の多い理由かもね。）

694 ：マジレスさん：2008/03/25(火) 23:55:37 ID:FGAOn7R3

住民がスレ内容覚えているのに、
書き込んだ本人のスレ主が覚えていないって
やばすぎないか？
そういう他人を馬鹿にしている態度は、
常日頃の姿勢に出るし、女性は敏感じゃないのかね。
そういう匂いをかぎつけて、ニコニコしてるけど
内心（こいつ、ないな）と切り捨てられてても、１は鈍すぎて
気付かないだろうけど。

695 ：マジレスさん：2008/03/26(水) 00:00:48 ID:RRYfMOGb

690です。
社会人の1なので、（ちなみに私もですが）会社に例えると
大手の上場に入社する（この場合１がいうキャリアウーマン的女性、世間に評価される女性、もてる女性と
付き合う）
には資格、スキル、職種によっては語学力、コミュニケーション能力、印象、経験が最低でも必要と言う事で
さら一番大切な面接官との相性もあります。さらに外資など厳しいところになれば、期間事に査定があり
くびになる事もあります。

だから大手ばかり狙うのではなく１、のレベルに合う会社雇ってくれる会社に入社する事を
心から視野に入れてみたら入社出来る事もあるのでは？と言う事です。
落ちても何回も何回も面接を繰り返さないと、入社は出来ないと言う事です。

批判されるかもしれませんが、「くせのある人」が恋人を持つには、そのくせを上回る何かがないと
女性は恋人として付き合いません。それは絶対･･･

696 ：マジレスさん：2008/03/26(水) 00:11:23 ID:lz3UQ5qw

>>695
クセって、悪いことばっかじゃないんだけどな・・・・

697 ：マジレスさん：2008/03/26(水) 00:12:38 ID:WfUdKTTm

でも、１は無駄にプライド高いからなあ。
自分のレベルを顧みないあたりが失笑ものなんだが。

レスにも滲んでるし、本人も何度も書いてる通り、
上の者には頭が上がらず、下の者は見下す傾向があるんだよな。
ちょっと馬鹿にしがちというか。
妙齢の人と付き合うと、自分はその気はなくとも相手が夢中になって
刺されるんじゃないかという女性を馬鹿にしまくった妄想してみたり、
今の出会い系の子もなんか上から目線だしさｗ

レベルを下げるくらいならいらない、というのが本心じゃないかな。
自分の今のレベルで、自分の要求を満たす人で結婚してくれる人と
失敗しないで簡単に会いたいってのが、
１の今言ってる希望だしな。

698 ：マジレスさん：2008/03/26(水) 00:14:49 ID:U1HKNp4u

>>675
パチンコは知らんが、競馬や麻雀だって出会える可能性はあるぞ
そもそも出会い目的で趣味を探すなんて根本的に間違っている
ついでに言うと、今流行っているからって理由で資格取得を目指すのも根本的に間違っている

699 ：マジレスさん：2008/03/26(水) 00:20:03 ID:2fA/U91P

おまいら･･･ちょww
結婚するんじゃ無い、「つ・き・あ・う」だけなんだろ？
大層な話になってるな・・・

そんな計画建ててたら、いざ実行するには何年先になるんだよ
よく恋人いない歴○○ヵ月って言うだろ？
そんな奴が、職業だとか資格だとか気にしてるか？

なんか恋人を作れない奴ばかりが、アドバイスしてる気がするぞ
こんなもの、恋愛に酔える空間作れば、勝手にスタートするんだよ
早い者勝ちの勝負でちんたら装備を揃えても後手後手に回るだけ

とりあえず、ペアになったら即空気作りを心掛けろ、どんな相手にももてなせ
それさえ出来れば、出会いは向こうから勝手にやってくる

700 ：マジレスさん：2008/03/26(水) 00:23:49 ID:+D76kdo+

自己愛性人格障害なんでねーの？

701 ：マジレスさん：2008/03/26(水) 00:28:59 ID:c7DFtYRZ

>>699
その雰囲気作りが１はできないんだよ。
他人と共感できず自分の世界でしか生きてないからな
１の世界に入ってきて100％あわせてくれて１のやりたい事をひたすら読みとって
なおかつ１が興味持てるレベル高めなふつうの女じゃないと成り立たないよ

雰囲気つくるには他人との共感が不可欠で、それには１の場合大々的な自己改革が必要で
だからこういう話になってるわけ

702 ：マジレスさん：2008/03/26(水) 00:29:12 ID:WfUdKTTm

>>699

１が次付き合うのは結婚する相手みたいに言ってるからな。
しかも、自分が好きになった相手としか付き合いたくないんだと。

だから適当に好きでもない相手に雰囲気作りとか
そういうのは嫌みたいだぞ。

703 ：マジレスさん：2008/03/26(水) 00:39:27 ID:lz3UQ5qw

>>695
まあ、大手に入社すると、
695さんみたいな流行好きな女性に会えるんかもしらん。

704 ：703：2008/03/26(水) 00:45:58 ID:lz3UQ5qw

すまん、少し煽ってる。
明日、遅刻せんように寝る。

705 ：マジレスさん：2008/03/26(水) 00:50:10 ID:irzC7LAK

君達結局何がしたいの？

706 ：マジレスさん：2008/03/26(水) 00:51:27 ID:lz3UQ5qw

>>705
みんなは、真剣にレスしてるが、
私は、695さんに絡んでるようにしか見えんな・・・・

707 ：マジレスさん：2008/03/26(水) 01:00:21 ID:2fA/U91P

>>701-702
その時点で、恋愛捨てて見合い結婚を選ぶのが最適だと思うんだが･･･
あくまで恋人が作りたいんだろ？
そのままじゃ、たとえ相手が恋愛コンサルタントでも見合いを勧めると思うぞ･･･
そもそも、白馬に乗ったお姫様が、おっさん童貞を迎えに来るわけない

>>1
女性に優しくするってのは、行為じゃなく先を想定した気づかいの事だ
ムスッとしている店員にこそ、笑顔でありがとうと言ってやれ
花が実になる前に肥料をやるように、先々を見越して行動しろ
誰でもサインを出してる、そのサインから目を反らしているうちは
出会いのチャンスを逃してるのと同じ事だ
意外と気の強い子ほど些細な事で恋愛に発展したりする、それも行動あっての結果だぞ

708 ：マジレスさん：2008/03/26(水) 01:10:59 ID:irzC7LAK

>>1がやるって言ってるんだから水をささない方が良いと思うけどね。

「今までもやるって言ってやらなかった｣？

何を今さら。
今までも何度も同じこと繰り返して、それでも>>1を見捨てて無いからここにいるんじゃないの？

結局ところ>>1の言葉の全てを信じないで否定したらこのスレの存在意義は無くなるんだよ。

>>1に対して何を言うかは結果が出てから考えればいい。

709 ：マジレスさん：2008/03/26(水) 01:51:34 ID:vxHis+Ao

695です。
>>696
クセのある人の中には味のある人や、そのクセも許されてしまう人は魅力あると思います。
そういった人は、根本的に根が良い人。1の批判ばかりになり１にも悪いですが、逆切れしたり、人のせいにしたり、いつも自分が悪者にならないように
傷つかないように振舞うとしたら、異性に恋人として好意をもたれる事は少ないと思います。
恋人が、いつも保身に回っていたり、プライドを揺さぶられないように必死にしていたら
何のために付き合っているか分かりませんよね・・
それは味のあるクセ、その人だからこそのクセにはならずマイナスになる気がします。
それと、１はクセのある自身を把握していません。自己評価は実は高いと思いますよ。
でないと、高望みはしません。

>>703さん
気に障っていまったのならすみません。
煽っているのとおしゃっていますが、703さんのどこを揺さぶって煽られたんでしょうか。
因みに私は流行を追うタイプではないです。大手の男性だからと言う判断基準はありません。
その人の本質の人間性と相性が重要なポイントです。１の言う理想に合わせた例えとして書き込んだ次第です。
１は、申し訳ないけれど甘すぎると私は思っています。彼氏の愚痴は自分も言うし、友達からも聞きますが
本質では相手を受け入れているのが前提です。受け入れられる範囲は人それぞれだと思いますが
あくまでそれは彼氏としてであって、母親役、父親役は出来ません。
だから愚痴り続けるより異性の魅力がなければ別れてしまうのだと思います。ましてや母親役、父親役を求められたら人は重くて離れます。
そして１の場合その役をする恋人は、自分の好きになった（高望み）人と言っているから
問題が･･･1次第。それだけです。結果が全てとは言わないけれど、反映されるとは思います。

710 ：マジレスさん：2008/03/26(水) 01:54:05 ID:vxHis+Ao

>>699
恋人は実はすぐ出来るとは思いますが、そこに梃子摺っているのが１です。
（それに互いに若ければすぐできるけど、１はおじさん。）

だから皆、１に合わせて話を合わせ例を出したり参考のアドバイスを言っているのだと思います。
699さんのアドバイスは普通の人というか、常識的な話の通じる人なら参考になるアドバイスだと思います。
ムードを作るとか空気で持っていくとかは、１にはほぼ分からない話だと思います。

どちらにいても､住民が討論をして色々な考えを認識しても
１がまるで絵空事なら脱力感になる何者でもないと、私は思っています。
個人的に色々な考えを指し示してくれた方ありがとうございました。

711 ：マジレスさん：2008/03/26(水) 08:26:31 ID:qFfvO9nU

１は出て来なよ

チェックしてるんでしよ

712 ：マジレスさん：2008/03/26(水) 09:43:37 ID:V2HZV+SP

↑馴れ合えそうな時だけレス。

713 ：マジレスさん：2008/03/26(水) 09:59:16 ID:c7DFtYRZ

１は>>708みたいなこと思ってんだろうな…
なんで俺そのものを受け入れてくれないんだ！ってさ
そもそも俺の相談にのるスレなのになんで俺の目線で考えないんだ！とか
今の状況は自分の言動が招いたこと、当然のこといわれてるってわかんないんだろうな

そういう考え方で俺を攻撃する人ばかりが集まってしまったとか内心思ってんのかな
それがスレのレベル落ちたとか住人の質が変わったとかって表現になるんだろうけど

714 ：マジレスさん：2008/03/26(水) 10:54:33 ID:mFiCQwY4

成熟した人間なら当然持っているはずの感情の流れが形成されていないんだから
本とか映画とか見た方がまだ効果あるんじゃないの？って思ってしまうな

東大とか、大手企業とかの例え話とか、レベルが上とか下とかの概念的な話は
基本的な認識が合っているという前提でしか通じないんじゃないか？
結局話がすりかわってしまう可能性を増やすだけ

>>690
料理教室って言ってみたのは、どうせ出会い目的で行って許される場所で
１が何か出来ると思えなかったから言ってみた
初心者向けのスクールもあるし、何より理由が作りやすいかと思ってね
（陶芸とか水彩画とかフラワーアレンジメントとかだとおかしいじゃん？）
本気でやっている人には不快だったもしれない、申し訳ない

正直言えばそんな所で「（男女の）出会い」があるかどうかじゃなくて
誰かと共同で作業する事くらいからはじめる必要があると思ったんだ

・友人を作る（女じゃなくて）
・休日に誰か（今までの１の友人以外で）と遊ぶ

これくらいのレベルからはじめるべきだと思ってる
すまんがみんなほど１を信じる事が出来ないが、何とかしたい気持ちはある

>>711
>>679みたいなのもいるんだよな、俺も１がいないとつまらんけど

715 ：マジレスさん：2008/03/26(水) 14:27:09 ID:9cJ4bLZ8

>>714
そういうアドバイスは過去何度もされて来てるんだ。
料理などでも>>692に指摘されてるだろ。
なんでこういう事を書くかというと
結局>>1は今回みたいに新しいアドバイスをされたら「なるほどそうですよね」と関心があり、やる気を見せる。
そして微妙に>>1を擁護する人達がでてきて>>1はご機嫌になってレスを続ける。
でもその関係はいつも終わるんだ、なぜかというと>>1が一向に実行しないから。

あなたのアドバイスもそう、それはそれでいい事だけども>>1はまず前回の約束を守らせるべきだろう。
>>1はとりあえずなんで約束を破ったのか、これからは守るのか、それとも守れないのかはっきり書くべきだろう。
現に昨日早速逃げてるジャンか

716 ：マジレスさん：2008/03/26(水) 17:03:41 ID:9cJ4bLZ8

結局、１は約束した事を守るのがイヤで７１４みたいに新たな助け舟を出してくれる人が出ればそれに甘えていたんだよ。

だから>>1には逆効果だと思う、いい加減出てきなよ、１は

717 ：マジレスさん：2008/03/26(水) 17:44:57 ID:irzC7LAK

>>716
君の言ってることもなんども繰り返してきてるんだけどね。

あと、ここに来る時間を減らせ、進展あるまで出てくるなっていう約束もしてる。

718 ：マジレスさん：2008/03/26(水) 21:02:10 ID:yoLc6piv

確かにいい加減出てきて欲しい、>>1
時々このスレを覗くためだけにPCをつけてしまうことがある。
お前を心配してる人も大勢いるはずだから出てこいよ。

719 ：マジレスさん：2008/03/26(水) 21:18:36 ID:Nd9qKHLf

なんか仕事が忙しいとか言ってたような。
1に出てきてもらわないと話が進まないよな。

720 ：マジレスさん：2008/03/26(水) 21:19:06 ID:HJT3MtBr

なんかすぐに、でてこいでてこい、なんか言えとか、
俺のレスに返事しろとか
一週間スレに書き込まないだけで、レスないレスないと喚く人達も
ネット依存みたいで気味悪いよ。

721 ：マジレスさん：2008/03/26(水) 21:34:23 ID:zOwJ8VVy

そろそろ容量少なくなってきた？
もう次スレあるなら>>620でいいよ。
1は馴れ合いはダメとか言いながら馴れ合えるレスにしか反応しないみたいだし。
皆イライラすることなく1にひたすら優しくイイコイイコ出来るよ。

722 ：マジレスさん：2008/03/26(水) 21:47:24 ID:qFfvO9nU

>>721
つうかそれでもいいけど、だったらスレ自体終了した方がいいようなきがする
２チャンネルよりブログがいいよ

723 ：マジレスさん：2008/03/26(水) 21:55:57 ID:WfUdKTTm

なんだこりゃ。
１は昨日レスしてんじゃん。

レスしろしろ言ってる奴は、春休みちゃんか？
この年度末に、どんだけ暇人扱いなんだよ。

１は急ぐとマジでロクな文章書かないので、急がなくていい。
ログ読み直しとか、やるべきことをやり頭の整理が出来てから
時間のあるときにレスしな。

この先のコトも、気の早い今すぐネットで会話しないと
我慢出来ない奴に合わせずに、
１の頭の回転に合わせて、ちゃんとじっくり考えて
「その場だけでない」「翌日に撤回しない」「数日後に忘れていない」
レスを書いてくれた方が、時間の無駄にならないよ。

724 ：696=703：2008/03/26(水) 22:30:35 ID:z7l5TrWt

>>709

「くせのある人が恋人を持つ」って、イメージはしてみたけど、
>>695と共通認識なのかどうか、わからない。

だから質問を投げかけてみるが、
マイナスというか辛い恋からスタートして、
それをバネにしてのし上がる、みたいなもんだろうか・・・
（1さんに置き換えてみれば）
だとすれば、感心しないなぁ。

「大手」が気に触るのは、恋愛そのものの問題に限らず、
意外に自分も流行に乗りたいと思うのに、
乗れてないという思いがあるからかもしれない。

725 ：マジレスさん：2008/03/27(木) 01:24:08 ID:z9gw/wNv

>>723
じゃああんたはどうすりゃいいと思うんだよ
そういう大多数の人間に批判的なレスをしてさも悪者みたいな言い方するなら>>620みたいなルール設定してからにしなよ
そうすればあなたみたいな１にあわせ１に優しい人以外は荒らしとして排斥できるし
みんな１のこと真剣に考えてんのはわかるたろう、それをそんな言い方するのは失礼だよ
大勢の人間の気持ちを理解できない１そっくりな思考だね

726 ：マジレスさん：2008/03/27(木) 01:34:09 ID:50rEhAGW

>>725

いや、最初に新しいルールつくれと書き込んで、
いろいろ詳しく書いたのも俺だから。

そうじゃなくて、この年度末の社会人がくそ忙しい時期に
一日二日レスが待てないで、逃げている扱いなのは
いくらなんでもおかしいだろう。
どんなに日常が忙しくても書き込まないと安心できない依存以外は
普通そこまでネットにはりついてないだろ、と言いたいだけだ。

恋人から２４時間いないにメールの返事来ないだけで
捨てられたとか言い出す子みたいで、大人気ない。

727 ：マジレスさん：2008/03/27(木) 01:50:13 ID:F9IWuG5h

俺の分析をカキコしてみる。
1は基本的にはとてもやさしい人間。
相手にあわせる事が相手にとって気持ちいい事なんだと思っている。
ただいろんな人の意見に合わせてしまい、段々辻褄があわなくなり収拾がつかなくなってくるんだと思う。
このあたりは父親からの虐待やいじめからきてるんだと思われる。
1に必要なのは自分というものを持つってことじゃないのかな？
なにもかも人に合わせる精神は世渡り的には間違ってないかもしれない。
しかし女性から見ると頼りない人に写る。
だから1には恋人が出来ないのではないかと分析した。
1は人に合わせすぎて余計にまわりを混乱に陥れてると思うんだな。
例えばこないだはこう言ったのに、別の人から正反対の事をいわれてそれも同意する。
すると辻褄が合わなくなり、最初同意してもらった人は面白くない。裏切りに感じて怒りさえ感じてしまう。
これは全て1が自分というものを持ってないからなんじゃないかと思う。
これを1をフォローしているから馴れ合いだと言われたらたまったもんじゃないけど。
最近1を批判している人は1から裏切られたと思って叩きたいだけなんじゃないのかなと思ったから、カキコしてみた。
基本は傍観しているつもりだったけど、最近状況がひどいから。

728 ：マジレスさん：2008/03/27(木) 02:36:15 ID:mPeEU7Cb

>>725
反対意見がでれば「1そっくり｣か？
どれだけ単純思考なんだよ。

しかも人をけなす材料に1を使うことは1に対しても失礼だし、言う相手にも失礼。

あんたも少しは人の意見に聞く耳を持ったた方がいいよ。

729 ：マジレスさん：2008/03/27(木) 02:43:06 ID:z9gw/wNv

>>727
なんて１に優しいレスなんだろうね
そして大多数の人間は叩きだ批判だと悪い印象しかなくとにかく１には良いイメージしかないみたいだね
この流れで１の態度みてそこまで１を肯定的に考えるなんてすごいな

でも１にそんな好評価与える人間なんてほぼいないよ
あなたの見方でいったら５や７を含め１から７まで女性は全て、世間の人間はみんな悪者だね
そうやって１は自分に優しくない周りや環境や他人を悪としてきたから、こんな風になってしまったんじゃない
客観的に１が集団の中で行ってる自己中な行動をどうにかしなきゃ恋人なんてできないよ
そしてそういう人間だけ集めたいなら、俺みたいなレスを叩きだの批判だの悪者として扱うなら、ブログでもしてろって話だ

１が>>620を拒んでる時点であんたのような、多くの人の真剣なレスに悪者のようなレッテルはるのは荒らし行為だろ
自分が理解できなくたって価値観はいろいろあるんだ、そん中でみんな真剣にレスしてるのに、その言い種は失礼なんじゃないか
１と同類でまじめにレスしていたって１に迎合しなきゃ不穏分子にみえるんだな

730 ：マジレスさん：2008/03/27(木) 02:46:15 ID:sD09PpzJ

>>723=726
忙しくても１は見てたし書き込みもしてたよ。
それも今は書かない方がいい時に。
今までの依存度から言って、１が逃げてると思うよ。

>>727
多分１もあなたと同じように思ってるでしょうね
でも１の基本はわがままで無責任
優しくもなんともない。

731 ：マジレスさん：2008/03/27(木) 02:57:44 ID:sD09PpzJ

１がやってるのはむしろ逆の発想、他人の為でなく自分の為に、表面の同意をする。
出来もしないのに出来ますやりますといえばとりあえず人は信用してくれるし付き合ってくれるのを知ってるからそうしてるんだ。
まあ普通の人は言った以上約束を守ろうと頑張るんだけど１の場合はひたすら逃げるだけだからね

732 ：マジレスさん：2008/03/27(木) 03:02:34 ID:aCCgu04i

おまえら中途半端に大人振って叩いてないではっきり叩けよｗｗ
何1の接待に釣られてんの？ｗｗｗｗ
行動しろとか言うんなら細かいこといちいち指摘してやるなよｗｗアホじゃね？ｗｗｗ

733 ：マジレスさん：2008/03/27(木) 03:37:53 ID:mPeEU7Cb

ID:z9gw/wNv

あんたには白か黒かしかないんだね。
バランスを全く考えてない。

子供とかできたら虐待とかしそう。

734 ：マジレスさん：2008/03/27(木) 11:50:30 ID:UKpRF+xx

>>733
バランス云々ではなく、ダメなものはダメということだと思うんだがな。
善悪の判断、分別の問題を書いているだけだと思う。
理解力ないんだなwww

虐待とかってwww
悪いことした子供を叱って、叩いたら虐待になるのか？
叩くことも選択肢の一つだけどな。

735 ：マジレスさん：2008/03/27(木) 12:51:52 ID:mPeEU7Cb

>>734
理解力無いのは君だろ。
叱ること、叩くことが全て良くないとは言ってない。

その考えが「白か黒かしかない｣んだよ。

きつく言うのも場合によっては必要
だけどね、きつく言うのが有効じゃない場合もあるし、有効だったとしてもやりすぎれば逆効果

大事なのは何が有効であるか、相手の状態によって判断し、手加減や方法を変えることなんだよ。

料理に塩が必要だからといって、塩ばかりドバドバ入れたらどうなる？

君の考えは「教育だ｣と言って子供を動かなくなるまで殴り続ける馬鹿親に似ている。

まぁ、君は1のためというのは建前で、叩く理由が欲しいだけかもしれんがなｗ

736 ：マジレスさん：2008/03/27(木) 13:07:24 ID:z9gw/wNv

みたところ別に叩きたくて叩いてる人なんていないと思うけど
いろんな価値観があるんだから人のアドバイスに叩きとか言いがかりつけるのやめなよ
そんなに排斥したいならルール変えろって

737 ：マジレスさん：2008/03/27(木) 13:14:01 ID:z9gw/wNv

あと人叩きは水掛け論になるだけだからやめれ
名無しのが基本なのに新規だ古参だ叩きだ擁護だってターゲット決めた攻撃はただスレが荒れるだけだから

738 ：マジレスさん：2008/03/27(木) 13:41:24 ID:UKpRF+xx

>>735
バカか？
白と黒じゃなくて、ダメなものはダメというだけだ。それだけだ。
中間とかそういうもんじゃない。人として守るべきものは守る。
ただそれだけ。叩くことも一つの選択肢って書いてあるだけなのに、
動かなくなるまで殴り続けるとか、極端な解釈しかできないお前の方が
白だ黒だのバカみたいなこと思っているだけだな。
分別と書いてあるんだから、節度をもった範囲だと含んで書いているんだがな。
わからなかったか？www

739 ：マジレスさん：2008/03/27(木) 13:45:08 ID:kmjXXUAy

１を擁護する人って何か根本的に的外れというか自己中というかそのくせ矢面に立とうとしない感じがする。
社会人じゃあないだろと思ったりもする。
>>727
>なにもかも人に合わせる精神は世渡り的には間違ってないかもしれない。
間違ってますよ。

>例えばこないだはこう言ったのに、別の人から正反対の事をいわれてそれも同意する。
>すると辻褄が合わなくなり、最初同意してもらった人は面白くない。裏切りに感じて怒りさえ感じてしまう。

あのさ、面白くないとか怒りとかそういう感情レベルでなくてウソつで、裏切り行為でしょ。
>>1　「何か仕事はありませんか？」
上司Ａ「明日までにこの書類をまとめられるか？」
>>1　「はい、出来ます」
上司Ｂ「明日までにこの書類をまとめられるか？」
>>1　（両方は無理なのに）「はい、出来ます」
そして>>1は両方できず、無理言う方が悪いんだ、自分なりにやってると逆ギレ
あなたはこの>>1のどこが優しいと、人の意見に合わせると感じるんだ？
世の中の人は自分が悪く思われても人に迷惑をかけないように、上司Ｂの依頼を断ってＡの仕事だけするか自分の睡眠時間を削って徹夜して両方仕上げるかやってるんだよ。
どっちも無理だと思えば両方断ったりする、

>これを1をフォローしているから馴れ合いだと言われたらたまったもんじゃないけど。

いやいや十分馴れ合いだよ・・・

740 ：739：2008/03/27(木) 13:56:34 ID:kmjXXUAy

>>727
>基本は傍観しているつもりだったけど、最近状況がひどいから。

なんだろ、「私はそう思ってたんですよね」みたいな自分は何もしなかったくせに後から知ったかぶり根性は・・
だったら>>1が矛盾する意見でも取り入れようとした時や>>620のレスに>>1が困ると言った時になぜ制止しなかったんだ？
あなたにしろ、ID:mPeEU7Cbにしろ、溺れてる人を自分から助けようとせずに救助隊員やレスキューにあれこれ文句言ってるのと同じタチじゃん。

741 ：739：2008/03/27(木) 14:02:08 ID:kmjXXUAy

まあ>>727にしろ>>mPeEU7Cbにしろ、そういう事を「後から」偉そうに言うのなら
なぜみんながそういう厳しい意見がイヤならブログなりミクシイに行けよと言ってるのを後押ししなかったの？
>>1がイヤです、行きません、馴れ合いを求めてない、都合の悪いレスをスルーしないという>>1に注意しなかったの？

あんた達も甘えすぎだよ、だからそう思うのなら>>1をブログなりミクシィなり「自分の力」で誘導しなよ。
>>1もあんた達も自分達は努力や変化をしようとせず相手に求める姿勢が不快だなあ

742 ：part1スレの1：2008/03/27(木) 14:17:55 ID:+za4HQaT

すいません、仕事が忙しくて書き込みできませんでした。今日の昼でなんとか仕事に目処がついたので、帰ってこれました。

>>675の書き込みで、自分で探してみると、断言はしていません。
書き込みしなかったら、逃げているとか馴れ合えそうな時だけレスしているとか、このスレで甘えたいんだよとか、
なんか、凄く思い込みの激しい人に絡まれている気分です。
馴れ合いはしたくないといっています。なのに、なぜそういう風に絡んでくるのかわからない。
ただ単に俺を叩きたいだけなのだろうか？と勘ぐってしまう。

料理教室は、そういう雰囲気なんですか。真剣に料理と向き合ってない俺が行ったら迷惑になりそうですね…

合気道ですか。俺、運動音痴だったんで、武道系には一種の憧れがありました。
そのあたりも候補に入れていきたいと思います。

自己評価は低いけど、女性は自分の理想の人と付き合いたい。
これが俺の本音だけど、ただのわがままかな。
７にレベルが違う人同士は付き合えないんですよ、と言われたことがあるんだけど、やっぱりそういうのってあるのかな。

友人を作るといえば、今度会社の人と初めてプライベートで遊びに行きます。何事も経験だと思ったので。
会社の人とは、仕事以外で付き合いはしたくないと思ってましたが、そういう考え自体が今の俺を築き上げている気がしたので。

仕事がちょっとハードだったので、今は気がたっているし、疲れているので、少し昼寝をします。

743 ：マジレスさん：2008/03/27(木) 14:46:12 ID:z9gw/wNv

>>742
絡みって…ひどいなお前
本気で１のこと考えて、それじゃだめなんだって真剣に言ってるレスされると絡まれてる気分になるのかよ

744 ：マジレスさん：2008/03/27(木) 14:50:17 ID:z9gw/wNv

自分と解釈違う意見…思い込み
１の意に沿わない意見をもった人の切迫したアドバイス…絡まれてる

１はどれだけ自分の姿が見えてないかわからないんだな
そしてそれを伝えたくて必死になってる人間は思い込みのしつこい絡みで不快になるのか

745 ：マジレスさん：2008/03/27(木) 14:58:47 ID:z9gw/wNv

>>742
１の言葉借りれば“凄く思い込みが激しく１を叩きたいために絡んでると勘ぐってしまう”人間は、>>620のテンプレ以外の人間全員だよ…
そういう人等が理解できない、理解する気がないなら次スレは>>620にしなね
>>620にならない人間は１の中では叩きで荒らしなんだなってよくわかった

746 ：739：2008/03/27(木) 15:05:58 ID:kmjXXUAy

じゃあ１さん、馴れ合いしたくないというのならお答え下さい。

・今まで毎日のように書かれ、答えやすい内容にはホイホイレスしてたあなたが実質この３日間厳しいレスには一切答えられてません。
　お答え願えませんか？
・で過去スレはどこまで読まれたのですか？
・今の段階でどういう事を整理して、何をどう行動されるのですか？
　（思うなどの感想は結構です、決められた事をお書き下さい）
・過去スレを整理して書かれてない状態で何で新しい行動（料理教室など）に食いつくんですか？

747 ：part1スレの1：2008/03/27(木) 15:11:03 ID:+za4HQaT

今仕事で気がたっているから、ちょっと言葉遣い悪いかもしれないけど。
ID:z9gw/wNv は、俺より読解力ないんとちゃいますか?

絡まれていると書いたのは、
>書き込みしなかったら、逃げているとか馴れ合えそうな時だけレスしているとか、このスレで甘えたいんだよとか
の部分。

俺の意に沿ってない部分を絡まれているとは、書いていない。
本当に俺より読解力ないんじゃないか?

>>746
仕事で3日間、ずっと会社に寝泊りしていましたが、なにか？
当然過去スレは読めてません。
仕事が忙しかったので、まだ考えはまとまってません、というかこっち方面を考えている余裕は一切ありませんでした。

以上。

気がたっているので、言葉遣いが悪くてすいません。
とにかく昼寝します。

748 ：マジレスさん：2008/03/27(木) 15:14:57 ID:z9gw/wNv

それと行動してないと言われて腹立つなら、今までリアルでしてきた積極的な行動、今後の予定を書き出してほしいな
後出しでこんなこともしたのに、こんなこともしてるのに、なんて言われたって意見が食い違うだけだしね

【今までした行動】
・出会い系の子とデートした（一回目）
・お見合いパーティーに参加した

【今後の行動（決定事項）】
・○○○（来週の金曜）
・○○○（相手の予定がつき次第今月中）

というようによろしく
言動が非難されていても、それは自分自身や自分の存在そのものを否定されてるわけじゃないと気付いてくれ
それができない、否定されれば叩きと思うというのなら２ｃｈでは無理だ、それは１も納得していたよね

749 ：739：2008/03/27(木) 15:21:24 ID:kmjXXUAy

>>742で
>馴れ合いはしたくないといっています

と書かれてますよね。
ここでの馴れ合いってどういう事か理解してますか？

>料理教室は、そういう雰囲気なんですか。真剣に料理と向き合ってない俺が行ったら迷惑になりそうですね…
>合気道ですか。俺、運動音痴だったんで、武道系には一種の憧れがありました。

あなたと料理教室や合気道の世間話をここでしたくはありませんし、する場所ではありません。

>自己評価は低いけど、女性は自分の理想の人と付き合いたい。
>これが俺の本音だけど、ただのわがままかな。

しつこいですね、何度もわがままだと言われてるじゃあないですか。
要はそんな事ないよ、頑張れよと同意して欲しいんでしょ。

馴れ合いをしないというのは言い換えれば
・何度も同じ失敗や甘えを認めない
・結果に対して評価する
・具体的な質問に具体的に答える
・立場を理解し、わきまえる
でしょう、>>1はやってないじゃん

750 ：マジレスさん：2008/03/27(木) 15:28:55 ID:z9gw/wNv

>>747
馴れ合い、甘え、逃げという１の姿勢に関して言及するレス＝意に沿わないレス（自分はそんなことしてない）
という意味で書いたんだが

思い込みじゃないんだよ、１のしたある一つの行動が、１にとっては努力であるけど
多くの人にとっては甘えだと思う、捉え方とか評価の違いなんだ
同じことに関して言ってるんだよ、それが自己評価と世間の評価は違うってことに気付いてくれ
７も住人も誰もが１を理解してないわけじゃない、誤解してるわけじゃない、同じ１の行動に対する評価の違いなんだ
そんで自己評価じゃない客観的な評価（一般論）、個人の評価（５や７など相対する女性や他人）を知ってくれ

751 ：739：2008/03/27(木) 15:34:51 ID:kmjXXUAy

誰かさんが>>628で書かれた文章
>本音で俺の事を言ってもらえないと、なんのための２ｃｈなのかわからなくなる。
>確かに俺は逆ギレし、言う事も聞かず、相談スレといいつつ、自分の思い通りにいかなければ、怒っているところはあります。
>それは自覚しています。
>相談に乗ってくれている人をないがしろにしているという事も、最近わかりました（いわれるまで気がついてなかった）
>その点は反省しました。

>仕事で3日間、ずっと会社に寝泊りしていましたが、なにか？
あえてひっかけで３日間と書いたけど火曜の午前２時まで書き込みして、今木曜日の昼だよ。
>というかこっち方面を考えている余裕は一切ありませんでした。
つまりまた約束を破って新しい事を始めたわけね、
･･････・・・・・・・・・・・・・・・・・呆れた・・・・・・・・・

752 ：マジレスさん：2008/03/27(木) 15:44:00 ID:mPeEU7Cb

>>738
節度を持ってるように思えないから言ってるんだけどね？

1は錯乱するまで追い詰められたことあるんだけど、知ってて言ってる？

753 ：マジレスさん：2008/03/27(木) 15:48:03 ID:z9gw/wNv

>>752
２ちゃんのスレでそれ求めるなら>>620 >>626みたいなスレルールが必要だね
あなたは節度あるレスをしてればいい、節度ないレスが許せないならルールをしっかりさせる
ルールがないうちは誰がどんなレスしようと、嵐目的じゃなきゃ自由でしょ

754 ：マジレスさん：2008/03/27(木) 15:49:26 ID:Oeg3l/qe

とりあえず>>1は疲れた、昼寝したいって言ってるんだから休ませてやれよ
>>739とか必死すぎて痛々しい

755 ：part1スレの1：2008/03/27(木) 15:51:04 ID:+za4HQaT

気がたって寝れないから、スレみたらこれだよ。
>>749
なぜ料理教室や合気道の話をしたら馴れ合いになるのか、さっぱりわからん。
俺がやりたいな、興味あるな、って事とそれに対してそれはダメだよ、って書き込みされていて
そうなのか、って書き込みするのが、馴れ合いなのか?
自分が疑問に思っていることやこれから使用と思っていることに対しての相談であって馴れ合いやないやんけ。

自己評価の話も、そういう話が書いてあったから、自分なりの考えを述べただけやんけ。
俺は奴隷のように、お前らのいう事を全て聞けっていうのか？
俺はお前らの人形じゃあらへんぞ。ていうか、叩きたいだけやろ?

>>751
火曜の朝から木曜の昼まで仕事しっぱなしだったら、十分3日間と勘定するやろが。
あほか。
ちゅうか、お前社会人とちゃうやろ?
仕事の厳しさ知らんだけやな。
俺は人間関係や恋愛に関しては経験薄弱やけど、仕事はきちんとする。
学生にはわからん部分や。

正直これでキレるな、っていう方が無理。
わざとキレさせようとしているようにしか思えん。
というか、叩きたいだけだってのがよくわかった。

>>750
そうなんか、人によっては俺はとても頑張っているつもりでも、他の人には、甘えだ、それ位して当たり前だ、と思うかもしれんてことなんだな。
俺は自分がクセのある人間だとは思ってないから、どこにでもいる普通の人間と思っているから、
そこでも世間とズレが出てるのだろうな。
客観的な評価は、やっぱ俺は甘えているって事なのか。
仕事で新人が、頑張っているのになぜ怒られなきゃいけないんだ、と思うのと一緒だな。
俺の目からしたら、なぜそんなこともできないんだ、って事が新人はできないからな。
それと一緒なんだろうな。

756 ：マジレスさん：2008/03/27(木) 15:57:18 ID:mPeEU7Cb

>>741
〉後から？

前から言ってるんですけど。

勝手に今日初めて現れて好き放題言ってることにしないでください。
何を根拠に言ってるの？全コテのスレでもないのに

後、ミクシィやらブログやらを勧めたことはあるよ。1が何かと理由つけて拒否したけど。

757 ：マジレスさん：2008/03/27(木) 15:58:48 ID:Oeg3l/qe

>>1も今はここから離れて休めよ。疲れてるんだろ
今の精神状態でレスしたら今まで以上に荒れるのは明白だから、一呼吸おきなよ

758 ：マジレスさん：2008/03/27(木) 16:06:46 ID:z9gw/wNv

>>754
誰も今すぐ昼寝もせずにレスしろなんて言ってないっしょｗ
誰がどのタイミングでレスしようがネット上の話

リアルの１がパソしめて昼寝したら何の関係もなくなるのに訳わからん

759 ：マジレスさん：2008/03/27(木) 16:23:04 ID:z9gw/wNv

>>755
叩きたいだけじゃない正直自分もそのあたりの１の態度みると馴れ合いしてんなって思うし
>>620 >>626以外の態度や意見持ってるレスがキレる、叩きだって言うなら２ちゃんはやめろって
ここはそういう場所だし、叩きたいんじゃなくただ１はそういう目で見られてて
違うという反論に矛盾があるからつっこまれてるだけ
そういう人間に対して噛みつくのもかまわないけどさ、自分が作ってきた流れを自覚しなよ

そういう一連の流れが人の目、女性の目には“自己中”とうつる
１は自己中をなおしたいと言っていた。だからここは直すべきだろおかしいだろとみんな突っ込む
１をいじめたいなんて思ってないって、こうなった流れを理解してみなよ
自分の意見のほかに、１の言葉を発したことに対してみんなが考えてレスしてるんだよ、
全体の流れ、人の考えを少しは考えてみればキレるなんて状況にはならない
本当に100％自分のことしか考えてないからキレちゃうんだよな

760 ：739：2008/03/27(木) 16:27:14 ID:kmjXXUAy

>正直これでキレるな、っていう方が無理。
>俺は自分がクセのある人間だとは思ってないから、どこにでもいる普通の人間と思っているから

それだったら、そう思うのなら何度も言われてるようにミクシィやブログに行きなよ。
そこだったら俺らみたいなのはもう手出し出来ないからさ、
ID:mPeEU7Cbもそうだよ、自分が１を説得できないからと他人に口出しして批判するのはお門違いだよ。

ちなみに君より年上だし、社会人だお！！（笑
少なくとも人間関係薄弱なのにきちんと仕事が出来てると思った事はないよ、だってそこが大事なんだもん。

761 ：part1スレの1：2008/03/27(木) 16:35:47 ID:NFgmZKQx

>>760
739って１より年上?
１って確か34歳だったよな。
そんな年上の人間が、

　社　会　人　だ　お　

って言葉使うんだ。
キモすぎる。

762 ：part1スレの1：2008/03/27(木) 16:36:37 ID:NFgmZKQx

俺より年上なら、何歳上で何の仕事しているのか、書け。
お前が一番ウザイ。

763 ：739：2008/03/27(木) 16:40:39 ID:kmjXXUAy

>>761
１さん、もしかしてなりすましに失敗したの？？
名前残ったまんまだよ・・・・

まあともかくさ、１さんはここ（２ちゃんねる）にしがみつくよりミクシィやブログで活動しなよ。

764 ：マジレスさん：2008/03/27(木) 16:43:08 ID:mPeEU7Cb

>>753
そんな皮肉っぽいテンプレだとｲﾔﾐにしか感じないでしょ。
プライド少しでも持ってる奴なら「そのようにしてください｣とは言えないわな。添削の必要有りだね。

「じゃあお前がやれよ」って言われるだろうから作っておく(いつになるかわからんが)

というか、1がどうして欲しいか分からなきゃどんなテンプレ作っても意味無いんだけど。

>>757
そうだね。

765 ：マジレスさん：2008/03/27(木) 16:51:02 ID:mPeEU7Cb

>>763
１がなりすましやってるんじゃなくて
１になりすましてる荒らしじゃない？
正直１は２ｃｈで相談するには向いてないと思うんだけど、何故かここにこだわってる。

766 ：part1スレの1：2008/03/27(木) 16:56:27 ID:Q5Xki5MY

いや、俺が成りすましてやりました。
あまりに腹が立つので。（739個人に対して）
なれないことはしないことだね。
失敗しているし。
大人気ない書き込みをするので、なりすましをするつもりでしたが、失敗しました。
おかげで、冷静になったというか、怒りもなえた。昼寝します。
ただ、739は個人的に鬱陶しい。

767 ：マジレスさん：2008/03/27(木) 16:57:55 ID:UKpRF+xx

お前自身が、忌憚ない意見が聞きたいから2chを選んだんでしょ。
それを色々突っ込まれたからってキレるのはオカシイ。
まわりに突っ込まれるということは何らかしらの問題があるということを自覚しなよ。
ちょっとでも鋭いことを言われただけで、自分を叩きたいだけだと思うのは被害妄想だよ。
あと、お前が昼寝をしてないから気が立っているとか疲れているとか関係ないね。
自分の状態ぐらい自分で制御しな。言葉を荒くするための言い訳にしか聞こえない。
そういうことができた上での相談だから。
まわりの奴らを叩きと思ってみているようだけど、
要は意見を貰いに来ている奴の態度として不十分ってことをいってんだよ。
それが嫌ならスレ閉鎖しなよ。何回も言われて拒否し続けたことだろ。
自分が続けたくて続けているんだから、リスクは覚悟するべき。

768 ：マジレスさん：2008/03/27(木) 17:22:16 ID:mPeEU7Cb

>>766
文句があるなら堂々と言い返せばいい。
そういうことしてると更に信用無くすだけ。

769 ：マジレスさん：2008/03/27(木) 17:23:21 ID:1N2PAMuj

過去の自演に現在でもなりすまし、そして逆ギレ…過去最高にドン引きだよ('A`)

馴れ合いは駄目、本音で言ってもらわないと意味がない
と言いつつ、本音で言われるとキレてんじゃん
荒らしだの叩きたいだけだの言ってるけどさ、実際そう見られてるんだよ
いくら頑張ってるやってる自分で思ってても周りからはそう見られてない＝他人からの評価なんだよ

>>755
スレ見たらこれだよ

ってなんなんだ…原因は1自身なんですけど
気が立つならわざわざ見にきて逆ギレしなきゃいいのに
そういうところも｢あーあ、またかよ｣て思われてる

次スレなら>>620に賛成
それが出来ないならブログやmixiに行くべきだよ
じゃなきゃ1にとっては叩きか荒らししかいなくなるから

・1は少しずつですがかなり頑張って行動してます
・忙しいので自分が気に入った流れの時しか現れません
・逆ギレしちゃう時もありますが許してね＞＜一生懸命頑張ってるんだから見逃して下さいね

も入れといて

770 ：マジレスさん：2008/03/27(木) 17:34:41 ID:1N2PAMuj

あと739は結構正論だと思う
少なくとも1よりはかなりまとも
なりすましみたいな卑怯なやり方で反論しないし。1、卑怯過ぎ
全部自分で招いた結果じゃん、結局

771 ：part1スレの1：2008/03/27(木) 17:44:32 ID:Q5Xki5MY

逆に739を擁護するレスが、739の自演にしか見えない。
ていうか、このスレの感覚がおかしいのか、俺がおかしいのか。
このスレの感覚は、世の中とずれてしまっている気がするのは、俺だけなんだろうか。
俺を叩いて喜んでいるだけにしか見えん、てかそうだろ。

772 ：part1スレの1：2008/03/27(木) 17:47:37 ID:Q5Xki5MY

あと
>正直これでキレるな、っていう方が無理。
ってのは、739のレスに対してだけ。
他の人のレスに対しては、別にキレることもないし、参考になるなと思っている。

773 ：part1スレの1：2008/03/27(木) 17:49:35 ID:Q5Xki5MY

特にこの部分。

>>仕事で3日間、ずっと会社に寝泊りしていましたが、なにか？
>あえてひっかけで３日間と書いたけど火曜の午前２時まで書き込みして、今木曜日の昼だよ。
>>というかこっち方面を考えている余裕は一切ありませんでした。
>つまりまた約束を破って新しい事を始めたわけね、
>･･････・・・・・・・・・・・・・・・・・呆れた・・・・・・・・・

こんなの完全に俺を叩きたいだけのレスじゃないか。
残念ながら739の思惑とは違って、俺は仕事だったからレスできなかったわけだけど。
なにをひっかけるつもりだったんだか。

774 ：part1スレの1：2008/03/27(木) 17:54:02 ID:Q5Xki5MY

739的には俺は都合の悪いレスは、無視しているといいたかったんだと思うんだけど、
それが叩きだっつーの。
というか思い込み激しすぎ。
俺がいつ都合の悪いレスを無視したか、説明できるもんならしてみろ。

775 ：part1スレの1：2008/03/27(木) 17:54:43 ID:Q5Xki5MY

俺まじで、739だけは絶対に許さない。

776 ：マジレスさん：2008/03/27(木) 17:54:45 ID:1N2PAMuj

うわぁ…
自分が自演するからって一緒にするなよ
そりゃあ1の感覚＝世の中の感覚からすりゃこのスレがズレてんだろうね
もうそうやって全部周りのせいにしていけばいいんじゃない？
それなら恋人が出来ないのもイジメられてきたのも仕事が出来ないのも5にも苛つかれるのも7にフラれたのも見合いパーティーで嫌味言われたのも
全部全部1のせいじゃなくて周りが悪いだけだからね
1は自分がやりたいようにこれからもやっていけばいいよ。今までと何一つ変わらずに

777 ：part1スレの1：2008/03/27(木) 17:56:15 ID:Q5Xki5MY

必死で仕事をして帰ってきた人間に、
「あえてひっかけるつもりだったんだけど」だと？
こいつは、仕事をしている人間をバカにしているのか。
家に帰ることのできない仕事をしている人間を馬鹿にしているのか。

778 ：part1スレの1：2008/03/27(木) 18:00:18 ID:Q5Xki5MY

俺ははっきりいってワーキングプアの部類に入るが、だからこそ
739の発言は許せない。
739がどんな仕事をしているのかしらんが、完全に人をバカにしておちょくりたくて、叩きたいだけの発言しかしていない。
739だけは、マジで許せない。

779 ：part1スレの1：2008/03/27(木) 18:02:23 ID:Q5Xki5MY

739、出てこいよ。

780 ：マジレスさん：2008/03/27(木) 18:05:01 ID:oWWwoaxv

うーん、これは違う意味で考えさせられる展開ｗ
嫁にやさしく嫁にやさしく・・・（謎

781 ：マジレスさん：2008/03/27(木) 18:11:32 ID:oWWwoaxv

あぁ、ところで>>1は今キレてるんだっけ・・・。
いくら素直な気持ちを書けばいいと言われたって、これはない。
ここは黙ってスルーするところだぞｗ

焦ったってなるようにしかならんから、まぁおちつけ・・。
スレ１で告白勧めた派の一人だが、超絶長い目でずっとスレ見てるので、味方は居るということで。

782 ：739：2008/03/27(木) 18:22:25 ID:wStAD2G7

本当に１か？？　えらいきれまくりだけど・・
一応付き合うね
>>あまりに腹が立つので。（739個人に対して）
腹立つからやりましたと、どういう理由であれまずは自分の非を謝るべきだね。

とりあえず、出てきたよぉー

783 ：part1スレの1：2008/03/27(木) 18:27:03 ID:Q5Xki5MY

>>782
なぜIDが変わっている?
1N2PAMuj は、お前じゃないのか?

まず、自演した事は謝る。
非常に大人気ないことをした。

お前も俺に対して謝れ。
3日間仕事をしたという事をひっかかったな？みたいに、バカにした発言と、
家に帰れない仕事もあるという認識がなかった点、そういう仕事をバカにしている点、
それと完全に俺を叩きたいだけのレスをしている点、この点を謝れ。

なにが一応付き合うね、だ。
あんまりなめんなよ。

784 ：マジレスさん：2008/03/27(木) 18:27:28 ID:mPeEU7Cb

どっちもどっちだな。

785 ：マジレスさん：2008/03/27(木) 18:30:37 ID:1N2PAMuj

1がただの馬鹿な子供以下ってことはわかった

786 ：マジレスさん：2008/03/27(木) 18:31:30 ID:1N2PAMuj

だから>>739とは別人だっての

787 ：part1スレの1：2008/03/27(木) 18:31:46 ID:Q5Xki5MY

>>785
お前もうこなくていい。

788 ：マジレスさん：2008/03/27(木) 18:32:29 ID:fpMv+q4l

まだこのスレあったのか。住人はすごい忍耐力の持ち主だな。

なんか1がキレてるけど、感情剥き出しにするのも世間では「子供っぽい行為」だと思うんだけど。

789 ：part1スレの1：2008/03/27(木) 18:34:35 ID:Q5Xki5MY

>>788
勘定剥き出しにしてでも怒らなくてはいけない時もある。
自分の仕事をバカにされたら、黙ってられない。俺は怒る。
俺の仕事をバカにしたのなら、そいつを謝らせるまで、責める。

790 ：739：2008/03/27(木) 18:36:27 ID:wStAD2G7

>>俺がいつ都合の悪いレスを無視したか、説明できるもんならしてみろ。
多すぎてキリがないけど何点かあげろと言われれば
>>524　>>530　>>557　>>634　>>679

791 ：part1スレの1：2008/03/27(木) 18:38:04 ID:Q5Xki5MY

>>790
そんな事は後回しだ。
さっさと、俺に謝れ。
仕事を馬鹿にするのは、マジで許せない。

792 ：マジレスさん：2008/03/27(木) 18:38:49 ID:0E+k28mp

揉めるなよ

793 ：マジレスさん：2008/03/27(木) 18:39:01 ID:Oeg3l/qe

>>1も>>739も精神年齢が幼稚園児並みかそれ以下だな
今の30代ってこういう人が多いのでしょうか？

もう一回書くけど、>>1は今はここから離れた方がいいよ。明日も仕事があるだろ？

794 ：マジレスさん：2008/03/27(木) 18:43:10 ID:1N2PAMuj

怒らなくてはいけない時？
1の仕事を馬鹿にはしてないじゃん
1の辻褄合わないところを指摘してるだけじゃん
大体今まで散々自分で自分の仕事を馬鹿にしてきてんのによく言うよ

795 ：マジレスさん：2008/03/27(木) 18:45:30 ID:0E+k28mp

１は大人げない
そんなんじゃ彼女できないぞ

796 ：マジレスさん：2008/03/27(木) 18:48:15 ID:0E+k28mp

１はとりあえず
ここを読んできな

http://love6.2ch.net/break/

797 ：739：2008/03/27(木) 18:49:00 ID:wStAD2G7

悪いが、お前の仕事をバカにしてないが？
ワーキングプアの件もそうだが、別にお前がワーキングプアの代表でもなかろう。
泊りがけの仕事もバカにしてないが？
むしろ他のワーキングプアや泊りがけの仕事をしてる人たちが>>1に代表気取りされて迷惑だと思うよ。
で、何のお仕事なんですか？

798 ：part1スレの1：2008/03/27(木) 18:52:21 ID:Q5Xki5MY

>>797
謝れ

799 ：739：2008/03/27(木) 18:53:43 ID:wStAD2G7

それと１さん、あなたはさんざん今まで「やります」という前提のもとでアドバイスを受け同意してきたし約束もしてきたけど何度も破ったよね。

今まで気がつきませんでした、忘れてしまいました。
その都度、お前何度目だよ！と注意されたのにまともに返事や行動しませんでしたよね。
それに対してはどう思ってんの？？

800 ：739：2008/03/27(木) 18:54:49 ID:wStAD2G7

ちなみに>>292もあなただったの？

801 ：part1スレの1：2008/03/27(木) 18:54:59 ID:Q5Xki5MY

>>799
謝れ

802 ：part1スレの1：2008/03/27(木) 18:55:21 ID:Q5Xki5MY

>>800
謝れ

803 ：マジレスさん：2008/03/27(木) 18:56:34 ID:1N2PAMuj

このスレもそろそろ終了か
最初から見てたけど1は成長せずに終わるのか

804 ：マジレスさん：2008/03/27(木) 18:56:37 ID:mPeEU7Cb

おまいらおちつけ

会話になってないぞ。

805 ：マジレスさん：2008/03/27(木) 18:58:21 ID:0E+k28mp

>>802
おまえも謝れ

806 ：マジレスさん：2008/03/27(木) 18:58:35 ID:ApNEQjfy

話を断ち切って悪いが相談させてください。

俺には好きな人が居ます。彼女はバイト先の社員で俺はアルバイト。
もちろん、今の状態で告白出来るはずもないんだが、俺は今のバイト先で社員になるつもりはない。だけど、バイトを辞めてしまうと彼女との繋がりがなくなってしまうのが恐い。
それでもやはりちゃんと就職して釣り合う男になってから想いを伝えた方がいいんだろうか？

807 ：マジレスさん：2008/03/27(木) 18:59:03 ID:0E+k28mp

739の何が悪いんだ
１が謝れよ

808 ：マジレスさん：2008/03/27(木) 19:01:54 ID:1N2PAMuj

>>806
スレ違い

809 ：part1スレの1：2008/03/27(木) 19:04:09 ID:Q5Xki5MY

>>807
俺が
>仕事で3日間、ずっと会社に寝泊りしていましたが、なにか？
と書いたが、739が
>あえてひっかけで３日間と書いたけど火曜の午前２時まで書き込みして、今木曜日の昼だよ。

これはあきらかに毎日家に帰っているだろうが、という739の意図がわかるし、
そして、そんなに長い事拘束される仕事などないと思っている節がある。
俺は、ここが許せない。
だから739に謝れといっている。

810 ：739：2008/03/27(木) 19:05:15 ID:wStAD2G7

火に油注ぐようで申し訳ないですが
>>806（思考回路、文章の構成、タイミング）って>>1じゃなかろうかと思う

１さん、出てきなよ、今ならまだ同じＩＤで出てこれるだろ？

811 ：マジレスさん：2008/03/27(木) 19:06:03 ID:1N2PAMuj

1頭悪過ぎ読解力無さ過ぎ

812 ：part1スレの1：2008/03/27(木) 19:06:38 ID:Q5Xki5MY

>>810
お前いい加減にしろ。さっさと謝らんか。

813 ：マジレスさん：2008/03/27(木) 19:07:49 ID:mPeEU7Cb

あほくさ

814 ：739：2008/03/27(木) 19:07:59 ID:wStAD2G7

ごめん、勘違いだったかも

>>そして、そんなに長い事拘束される仕事などないと思っている節がある。
そんな事はないが、今までの流れからみて不思議だろ。
多少からかったのは事実だからそれを謝れというのなら謝るよ、ごめん。

815 ：part1スレの1：2008/03/27(木) 19:08:06 ID:Q5Xki5MY

>>810
お前IDが変わっているということは、このスレのどこかで、お前も自演したって事だろ。
しょーもな。

816 ：part1スレの1：2008/03/27(木) 19:09:35 ID:Q5Xki5MY

>>814
謝ったのならそれでいい。

もう寝る。
迷惑をかけたことを謝ります。すいません。

817 ：マジレスさん：2008/03/27(木) 19:10:07 ID:1N2PAMuj

>>810には同意
空気読めなさ過ぎてワロタｗ
マルチじゃなければ自演だろーて感じ

818 ：マジレスさん：2008/03/27(木) 19:11:50 ID:1N2PAMuj

>>816
何が｢それでいい｣だ…何様……
今更カタチだけ謝ったって信用はマイナスだっつの

819 ：part1スレの1：2008/03/27(木) 19:12:17 ID:Q5Xki5MY

>>817
あと、お前もう二度とこのスレに来なくていいから。
からかうだけだったら、本当に来なくていい。

820 ：739：2008/03/27(木) 19:26:05 ID:wStAD2G7

ちなみにID:1N2PAMujとは別人です、それとこのスレに以前レスした事はあるよ。
でもね、自分は自演したから俺も同様に見るのは勘弁してくれ。
おれはお前みたいな卑怯なマネはしないから。

まとめて書くが
・だから気の合う仲間内のブログなりミクシィに行きなよ、
　このスレにはいたい、表向きは本音でぶつかってくれでも批判はなしよ、それは無理っしょ
・で、他人を許せないとか怒る前に自分がどれだけの人の好意や親切をムダにしてきた事か
　それを本当に理解してたら今日みたいな言い草にはならないだろうね
・今日やった事（自演、逆上の上の謝罪要求など）は>>1は俺だけにやったんで他の人との関係には影響ないと思いたいだろうけどそうはいかないだろうよ。

まあまたちょくちょくお邪魔させてもらいます、嫌ならブログなりミクシィに行くか６２０さんのルールを素直に受け入れなさいな
　

821 ：part1スレの1：2008/03/27(木) 19:33:34 ID:Q5Xki5MY

>>820
お前、謝る気などさらさらないけど、収拾つかないからとりあえず謝ったんだな。
>逆上の上の謝罪要求
でわかったよ。

お前ももう来なくていいよ。さようなら。

822 ：マジレスさん：2008/03/27(木) 19:53:29 ID:P5B6rwW8

>>820
謝れ

823 ：マジレスさん：2008/03/27(木) 19:56:07 ID:1N2PAMuj

批判はして欲しくない同意だけして欲しい、自分の意見だけは全部受け入れてくれなら何で2ちゃんでやってんのさ
それこそ1がもう来なくていいよ、違うところでやってくれよだよ

824 ：マジレスさん：2008/03/27(木) 20:14:02 ID:43At7q8R

なんだこの流れ・・・
終わってるな・・・
とりあえずトリップつけろpart1スレの1

825 ：マジレスさん：2008/03/27(木) 21:28:25 ID:50rEhAGW

春休みだなあ。

１はトリップつけた方がいいな。

826 ：マジレスさん：2008/03/27(木) 22:01:25 ID:xUilzVLa

なんてゆーか・・・
昔は、このスレもっとレベル高かったぞ。
１がどうのこうのより、住人の質が落ちた。
mixiやブログの話なんて正直どうでもいい話だ。
１が恋人出来るかできないかで、みんな話し合っていた。
最近は、論点すらずれていた。

827 ：マジレスさん：2008/03/27(木) 23:31:03 ID:JIKfU9DG

バロスwwwww
part1から最高の盛り上がり方だな。
バーカwwww

>>825
今日は良い昼寝日和だったよなぁ。1もさっさと昼寝したら良かったのにね。

7「お前みたいな失礼な奴は初めてだ」
7もかわいそうにな。こんなバカに付きまとわれて。

828 ：マジレスさん：2008/03/27(木) 23:34:05 ID:JIKfU9DG

あと>>1の謝れ連呼こそが荒らしと叩きに入ると思うんだが。

ごめんごめん、>>1に優しくしないと荒らしになるんだっけ、
謝罪するよ収拾つかなくなる前に

829 ：マジレスさん：2008/03/27(木) 23:48:31 ID:KngqInts

いつのまにかこんなに進んでてﾜﾛﾀｗｗｗｗｗｗ

４人くらいおかしいのが粘着してるよな

・どうやっても１に伝わらない事をキレてる女
女の気持ちを私が代表しています、私は正しいです、というスタンスが
非常に気持ち悪い（RRYfMOGbの人）

・文中でやたらと１を>>1と書く人
（レス引用が必要ないのに>>を入れる所が特徴的）

・引用文の>が全角の＞の人

・”やたらと”過去レスを読め、読むまで出てくるなという人
（mixi行け、テンプレ変えろの人とは違うと思うんだが）

正直読むのもウンザリ
上司の説教と同じで、正しくても伝わってないんだから意味が無い

話の通じなさは１と大差無い、いや、悪意が含まれている分タチが悪い
１はそこまで考えるだけのまともな感情回路が無いだけで悪意は無い

それになんでそんなに高圧的に、他の意見を排除出来るのか理由がわからん
レールから外れずに普通に育って来て、それで自分が正しいと思ってるかも
知れないけど人間として底が浅いんじゃね？

830 ：マジレスさん：2008/03/28(金) 00:01:41 ID:qyUBvX2L

このスレなくすのは、もったいない気がする。
俺でも参考になる意見、今までたくさん出たから。
それも過去の話になりつつあるけど。

>>826
たしかかなりの良スレだったよね、このスレ。

831 ：マジレスさん：2008/03/28(金) 00:14:58 ID:aDv8wlS/

part1からpart3位までが良スレだった記憶が。
1がキレるたびに優良住人が去っていったような気がする。

832 ：マジレスさん：2008/03/28(金) 00:23:34 ID:I28IbJg1

読み返してみたらこのスレ始まって半年にもなるんだね
やっぱそれにしちゃあ行動が少ないかなぁと思ったよ
スレのレベルというより、意見は出尽くしてるから次に動かないとループしてこうなるのは仕方ないのかも

833 ：ｓｐ：2008/03/28(金) 00:23:44 ID:WeK+aDIy

1よ、ためしにタバコやめてみな
まじで違うよ

834 ：マジレスさん：2008/03/28(金) 01:55:20 ID:/p1IhqeQ

はじめて1000にたどりつくかな？
今までは、みんなレス長かったから、1000にたどり着く前にdat落ちしてた。
それだけ、このスレも勢いがなくなったってことだな。

835 ：マジレスさん：2008/03/28(金) 04:35:38 ID:wySXB79G

住人の質が下がったとか結局周りのせいにしたいみたいだけど
１ひどすぎだろ…応援してきたのにこんな奴だったのかって本性わかる度に悲しくなるよ
そういうのは文章だけなら隠せるけど現実で話してれば透けてくるよ、だから人は１から離れてくんじゃないか
そういうのをネットでも感じ取ってこのスレを離れてった人もいるかもしれない
住人の質が下がったとか言うならその理由も考えてみた方がいい
１は人のことを値踏みしたり貶すためにしかそういう言葉を使わないから、自分が言われたとき貶された気がして腹が立つんだろうね
１の深層心理がだんだんわかってきたよ。そんな悲しい考え方ばかりするなよ

836 ：521：2008/03/28(金) 12:16:08 ID:gvec7YXu

他の人はあえて書いてないのかもしれないけど

３日間書き込みないよね？→はい、３日間寝泊まりしてました。
でも火曜日の午前２時から木曜日の昼までは正確に３日間じゃないじゃん、
また形だけ３日ってところも同意しただろ、ってことでしょ。
ワーキングプアをバカにしてるとか思う１のが思い込みが激しいよ。
こんなことも解説されないとわからないの？

part１からずっといるけどここまで１はアホだったのかと思った。
>>521で言ったことが全く１に届いていないのが悲しい。
１の信用はゼロじゃなくてマイナスだよ。
もうこのスレでは１を対等な一人の大人として扱うのは不可能。
最初はどうぞ叩いて下さいって言ってたのに
叩きまくるとそんなにできへんとキレる。どっちなんだ。
また昔のことは忘れたとか言うなよ。

837 ：マジレスさん：2008/03/28(金) 14:14:29 ID:pE9Qbl0m

>>836
そんな事はどうでもいい。

838 ：マジレスさん：2008/03/28(金) 14:39:20 ID:wySXB79G

どうでもよくないじゃん…

しっかりしてくれよ１
１が絡んでる相手は悪意があるわけでも質が低いわけでも何でもないし
ただ１と価値観が違う人ってだけだよ

839 ：739：2008/03/28(金) 15:05:09 ID:01w6SYUN

今までもどうしてそこまで１の立場で物を考えられるんだろうかという書き込みが多々見受けられたけど・・・
どうやら自演もあったみたいだね。

１とすれば自分を省みるよりどうやってここに戻ってこようか息を潜めて時を待ってるんだろうか・・・
おれが１の立場でも悩むな・・

840 ：マジレスさん：2008/03/28(金) 15:24:18 ID:/XcwwsjL

自演してまで荒らす奴も居るみたいだから
似た者同士だ

841 ：マジレスさん：2008/03/28(金) 15:26:58 ID:wySXB79G

>>840
そんな奴いたか？
１が思い込みで罵倒した時の発言じゃんそれ

842 ：739：2008/03/28(金) 15:37:43 ID:01w6SYUN

>>840

もう見苦しいから辞めたら・・・

843 ：マジレスさん：2008/03/28(金) 15:56:17 ID:I28IbJg1

>>840
やたら住人に汚い言葉で絡むなと思えば1の自演だったてことはあったけど

844 ：マジレスさん：2008/03/28(金) 16:00:17 ID:26MD4JAg

絶望した。1の性根の悪さに絶望した。

845 ：マジレスさん：2008/03/28(金) 17:53:08 ID:YaEsdHud

>私の教室では30人程に男性1人。かなり目立っていましたが､プロに近かい人なので
皆仲間として接していましたが、出会いの為に入っているのが分かったら、
デパートの化粧品売り場を良い子いないかな？と男一人でうろついているようなものですよ。
何あのエロおやじ・・・最悪・・・扱いになってしまいます。

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ＼ / ＼/ ＼

846 ：マジレスさん：2008/03/28(金) 17:57:56 ID:pE9Qbl0m

自演だとはっきりしてるのは１が自演しましたって言ってるのだけ。
証拠も無いのに決めつけてるから荒らしあつかいされるんだろ。

自演があろうが無かろうがどっちでもいい。
いちいちくだらんことで愚痴愚痴言うな。見苦しい。

847 ：マジレスさん：2008/03/28(金) 18:12:39 ID:wySXB79G

ふつうコテが自演してたなんつったら大ヒンシュクで叩かれまくりだよなｗ
二度も三度も自演してたら（ああコイツバレてないけど都合悪けりゃ自演してんだな）って思うのが普通じゃん
つか実生活でもどこでだってそうだろ。それが信用

くだらないこととかどっちでもいいとか言い切る>>846が不思議
なんではっきりしてるのは自演しましたと１が言ったときだけなんてそこまで自信もって言えるのかね

そういう汚いことしてしまうのって恋人つくる（人間関係築く）にも十分やばいことだから話題にあがって当然でしょ

848 ：マジレスさん：2008/03/28(金) 18:22:54 ID:pE9Qbl0m

>>847
だ　か　ら
どうやって判別するの？
IDが同じか>>761みたいな間抜けなことでもなきゃはっきりしないだろ。

違ってたら１はともかく、1と同一人物扱いされた人が迷惑。

849 ：739：2008/03/28(金) 18:26:08 ID:kR6VmTid

>>846
昨日の１並のキレっぷりだね

>自演があろうが無かろうがどっちでもいい。

１以外の住人にはどっちでもいい事なんかないどころか根幹に関わる話だろ。

>いちいちくだらんことで愚痴愚痴言うな。見苦しい。

どうしてあなたにとっては１が自演してる事があろうとなかろうとどっちでもいい事で、その事に突っ込む事に愚痴愚痴言うな見苦しいとなぜ思うんですか？

850 ：マジレスさん：2008/03/28(金) 18:40:24 ID:wySXB79G

>>848
いや判別って
だれも今これが１の自演だあれがそうだなんて話してないじゃん
なぜ突然そこまでキレるんだよ

851 ：マジレスさん：2008/03/28(金) 18:42:33 ID:pE9Qbl0m

>>849
別に切れて無いんだけどw

無駄なレスばっかりで邪魔だっただけ。

１を見切る「もうスレやめろ」とか「お前なんかもう知らん」一回で済むことだろ。
ねちねちと叩き続けて何の効果があるの？
それで１が心改めるとでも？

852 ：マジレスさん：2008/03/28(金) 19:03:46 ID:wySXB79G

無駄
邪魔
くだらない
レベルが低い
質が下がった

なんで１が悪い時まで１を必死にかばう奴って上から目線で高圧的な態度なんだろ…
叩きとか決めつけてるスレよりよっぽど攻撃的で荒らしみたいな口調だよ

853 ：739：2008/03/28(金) 19:09:25 ID:kR6VmTid

>>849
十分キレてますよ・・・・

１と同一人物扱いされた人は迷惑かもしれないが、それは１が招いた事ですよ。

君が書いてるよね、「どうやって判別するの？」
１がなりすまして自演した事がどういう事か本当に理解してるの？
これから同一人物でない人も１と間違われる、また１も自演してなくてもしてると思われる。
書こうが書くまいが読んでる人はこれからずっと疑われてしまうという事。

それをこっちに疑うな！というのは筋違いですよ。
１が心改めるかどうかはわからないでしょ、そしてこれからどうするのか

854 ：マジレスさん：2008/03/28(金) 19:41:27 ID:hQC1rPPy

既に1は蚊帳の外w
恋人が出来る出来ないの話しろよ

855 ：マジレスさん：2008/03/28(金) 19:56:35 ID:pE9Qbl0m

>>852
別にかばって無いんですけけどw

無駄なのを無駄と言ってるだけ。
１に対しては上から目線でも高圧的でも攻撃的でもいいんだ？

>>853
心穏やかですけどw
キレてるって言葉遣いでそう思ったの？

ネットで見えることなんてその程度なんだよ。だから自演もなりすましも誰にでもできる。いちいち疑ってたらきりがないし、まともな話しができない。

それで、どんな効果を期待してねちねちと叩き続けてるのか
の答えが聞けてないんだけど。

856 ：マジレスさん：2008/03/28(金) 20:18:55 ID:lQ6eTpu+

この流れも１の自演が含まれてる？と思ってしまう。

だから信用って大事だと改めて感じるねえ。

857 ：マジレスさん：2008/03/28(金) 20:25:02 ID:wySXB79G

蚊帳の外から見てる１にぜひとも客観的な理解をしてほしいな
こうなった原因は何なのかさ
きっと恋人なり友人の間柄でも『自分は納得しない自分の非を責められる』状態は多々あるだろうから

１に悪意を持った住人が１を執拗に攻撃するから、１も自演をせざるを得なかった。
１の怒りも訴えもだれだってそう考えて当然な正当なもの
そして謝ったのにその悪住人はネチネチ叩き続けるからスレが荒れている
こんな感じかな

858 ：マジレスさん：2008/03/28(金) 21:02:10 ID:gvec7YXu

>>857
それは客観的判断なの？
それとも１に都合のいい判断？

859 ：マジレスさん：2008/03/28(金) 21:57:59 ID:wySXB79G

さあね
１の客観的判断をききたいな

トラブルとかピンチは人が成長できる一番のチャンスだから
所詮ネットでもこの状況は疑似トラブル経験として１の役には立つと思うよ

860 ：マジレスさん：2008/03/28(金) 23:41:40 ID:gZ4R4w1Q

１はまだ粘着していたのか

頭大丈プアか

861 ：マジレスさん：2008/03/28(金) 23:45:56 ID:I28IbJg1

次スレ立ってるね
1はまだ来るのかな

862 ：マジレスさん：2008/03/28(金) 23:46:33 ID:GVxOizvC

一応新スレ作っておきました。
若干スレタイトルも変更してみました。
このスレが使えなくなったら、移動をお願いします。

恋人を作りたいpart8　精神年齢低い１を大人にする
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1206715176/l50

863 ：マジレスさん：2008/03/28(金) 23:49:43 ID:3lpGmIU1

真剣に恋人を作りたいです
なんか自分の顔がかっこわるいので自信を持てないんです。

それから身体がひょろい･･･
最近は腕立てをしようとか考えているんですが長続きしません。
でも自分から女の子に絡むことはふつうにできます。
でも自分から誘うと相手は嫌がるだろうとか思ってしまい･･･
自分に自信を持つにはどうすればいいでしょうか？

864 ：マジレスさん：2008/03/28(金) 23:51:04 ID:y61CcvBH

これは、ここ数日、１が切れて凄い展開ですね･･･。

>>857、１に向けても
＞１に悪意を持った住人が１を執拗に攻撃するから、１も自演をせざるを得なかった。
１の怒りも訴えもだれだってそう考えて当然な正当なもの
そして謝ったのにその悪住人はネチネチ叩き続けるからスレが荒れている

857さんはこう思われたのでしょうが、悪意だけでこんな展開にはならないと私は思いますよ。
それとさすがに自演をする事に正当な理由はないと思います･･･
人は間違えを犯すけれど､１は犯した間違えを正当化したり理解できておらず
他人のせいにしてしまう思考が普通に存在するから荒れてしまうのだと思いますよ。

もし悪意があるのだとしたら、悪意が湧くのはどうしてでしょう。
その人に対して、（例えば1に対して）
もし怒りの気持ちが湧いたり諦めの気持ちが湧いたり絶望感や無力感を覚えるのはどういった時でしょう。

それは気持ちが通じ合わない時が多い気が私はしています。
１に、どうしてそう思ってしまう事が多いのか説明をしてもそれは通じなく
（例えば、７が離れた理由、5が怒った理由）説明した人に怒りを表し、叩きとしてしまう事や逃げてしまう事が
多いですよね。世間では
もし怒りの気持ちが湧いたり諦めの気持ちが湧いたり絶望感や無力感をある特定の他人に覚えた時
その人の存在を心で離すし、（相手にしない、関わらない）
気が強い人やはっきりしている人は、はっきり拒否を示してそれで終わりです。
ここではパート２辺りから散々その説明をなされたのに今のこの事態はどうしてでしょう。

865 ：マジレスさん：2008/03/28(金) 23:54:14 ID:GVxOizvC

1に悪意を持っている人間がほとんどなのなら、ここまでスレは伸びないだろう。

866 ：マジレスさん：2008/03/28(金) 23:58:12 ID:QHO27+1D

てか今時、誰でも3っつぐらいIDもてるし
自演ぐらい楽勝だから、鬼の首取った気になる方がむしろ恥ずかしい
どうせ正体ばらされた経験のあるガキだろ

まず流れなり空気なりを読もうぜ･･･
スレと言う作品を共同で作るってぐらいのパブリックな精神をもってくれ

867 ：マジレスさん：2008/03/28(金) 23:59:21 ID:yGlcvOZc

>>852
必死でかばってるヤツなんている？
あまりに叩きがひどいから指摘してるだけじゃないの？

１はその場回避人間だから言葉尻を捕まえるのは良くないんじゃない？
物事をストレートに言えないってのはわかってるんでしょ

それなのに、約束約束って以前の首相の発言をいちいち持ち出してくる国みたいだな

気になるのは
馴れ合いにしたくない＝叩いてOK
叩いてください＝好きなだけ叩いてください、文句も言いません
って解釈してないか？
誰だって切れるよ、あんな風に言われたら

>>836
自分の言ったとおりにならないから怒ってるだけに見えるぞ
自分のレス引用して届いてないから悲しいって恥ずかしくないのか？
お前がチラシの裏にでも書いてろ

868 ：マジレスさん：2008/03/29(土) 00:01:34 ID:g0gQ0f9P

>>１

会話になっておらず、謝れ謝れと盛んに言っていましたが、切れ所がおかしいし
捉え方も「人は悪意を持っている」が基本となっているように見えました。
この私の文章も１を叩きたいだけだからと思うのでしょうか。
１が自分のペースでやりたいなら、相談をしない事です。
相談すると言う事は色々な意見や１が出来ない事もアドバイスされるのは当たり前です。
それなのになんですか？アドバイス者に対して、逃げたり甘えたり逆切れしたり。
それが嫌なら、人に頼るのを辞める事ではないですか？
受け入れられたいなら、相談と言う形でなく自分を磨くしかありません。
誰もを誉めてあげたいですが､今の１はとても誉められません。
特定の人に執拗に謝れと言っていた１。あなたはそれを言える位人に頼らずいられたのですか？

私はパート2ぐらいからいました。読んでもらえれば文章の感じで分かるでしょう。
その時はこんなに厳しい事を言っていなかった筈です。
それが、1の態度次第でこうも気持ちが変わってしまうんですよ。

１が人を大切にしていないからの結果です。
人形のように人を扱っているのは1なんですよ。だからそんな言葉が出てくるのです。
ひたすらに同意する事と、人を大切にする事は全く違い１は前者で我慢できなくなったら
切れているだけです。いい加減にしなさい。

869 ：マジレスさん：2008/03/29(土) 00:17:00 ID:CD/H832v

あんた690だろ？
>>868
あんたも粘着質だよね。

結局、１が言うこと聞かないからキレてるだけじゃん。

どうやって分からせるか、どうやって1を変えていくかが重要なのに、ただ1をキーキー罵ってるだけ。

870 ：マジレスさん：2008/03/29(土) 00:19:44 ID:6nDQ3ZD8

>>868
心を表に出してしまう>>1の様な人間はどんな社会でも
冷たい扱いを受ける
きっと実生活でも無意識に、急に眼が座ったり、声のトーンが低くなったり、
鼻で笑ってからコメントしたりって事をしてしまっているはずだ

しかしこれは悪い事じゃないんだ、素直すぎるだけ
きっと純粋な優しさも同時に垂れ流してるはずなんだ
ひたすら不器用な人間なんだよ

もし>>1が女なら惚れてる男は多いはず、境界例体質はそれ自体魅力でもある
突いてからかう様なＳ思考で考えるから、イライラが止められなくなるだけ
>>1と付き合うには、手のひらの上で転がすような寛大さが、必要なんだよ
>>1は>>1のままでいい

871 ：マジレスさん：2008/03/29(土) 00:22:46 ID:4Pig0Vmv

>>864 >>868　は同一人物？
なんか宗教とかの人かい？
その隙間の無い長文やめてくれ、本当に読むの疲れるんだよ
同じ事しか言ってないしさ

当事者じゃなくてもうんざりする文章を１が受け止められるわけないだろ
出てけとは言わないから、3行くらいで書いてくれ

872 ：マジレスさん：2008/03/29(土) 00:32:07 ID:g0gQ0f9P

>>857さん

解釈を間違っていました。すみません。
そうですね、この事態を１が客観的に見てどう思うか考える事は大切なきがしますね･･･

>>869さん
そうですか･･･
キーキーと言うより、まったりしたいならもうそういった明白なルールを作った方が
良いのではないかなとは思います。
人を変える事は出来ないと分かっていますよ。けれど、１が他人のせいにしてしまったり
他人が自分を受け入れられない事で高いプライドが折れてしまう所は本人の今後の為に
行き辛いだろうなと思って書き込んでいました。ですが、あまりにも自分以外の物事を
変えようとしているので、それは現実では叶わないと言う事を思っていました。
他人のせいばかりにしているように私は見えたので、いらだたしさや怒りの気持ちも多少
湧きましたよ。

873 ：マジレスさん：2008/03/29(土) 00:33:45 ID:g0gQ0f9P

それと872=690です。

874 ：part1スレの1：2008/03/29(土) 00:45:17 ID:WF+gsnsE

今ってIDが３つくらい余裕でもてるんですね。
俺の自演の方法は、PCの電源を一度切って立ち上げると、IDが変わるから
これを自演として使いました。
いっても信じてもらえないでしょうが、自演したのは、今回とpart1スレの最初だけです。
両方とも自演に失敗していますがね。
今までは２ｃｈはほとんどROMだけで、書き込みする事ってなかったので、あまり自演の方法は知らないです。

>>859
俺もこのトラブルを乗り切るのは、人生経験の一つとして役に立つと思いました。
窮地こそチャンス、とかいう言葉があったかなかったかはわからないですが、そんな感じだと思っています。

人の心が俺からどんどん離れていってしまうのは（現実の世界でもネットの世界でも）
俺が嘘つきだからなんだと思った。
言ったことを実行しなかったり、現実の世界では誘いを俺が行く事で場が盛り上がらなかったらどうしようという不安が先立って断ったり。
こういう事を続けていくから、人の心が離れていくんだな、と思った。
正反対の行動をすれば、解決するんだろうけど、その場の雰囲気を察して、実際出来ないことをやります、といったり、
盛り上がらない空気になる予感はだいたい当たっているし（これは今までの経験から）
俺が回避行動をとるようになったのは、ある意味世の中のためでもあるんですよね。場の空気が冷めたりしないためには、俺はいないほうがいい。
じぶんでわかっているから。
多分この上の段階へ行くには、どうすれば場の空気が凍りつかないかを考えるようになれば、ステップアップできるんだろうけど、
精神力がそこまでもたなくて、まだそこへはたどりつけてないです。

part2からいる女性さん、あなたの言葉遣いの変化には気付いていました。
まるで7と同じように段々変わっていくのが、わかりました。

そして、昨日俺が取ったきれた行動って、７が最後に俺に取った行動とよく似ているんです。
7の場合は、謝れではなく、徹底的な拒否でしたが。
その点で、実は俺と7は似ている部分があるなぁ、と前から思ってたんですよね。
７は絶対こんな事をいわれたら嫌がるでしょうけど。

875 ：マジレスさん：2008/03/29(土) 00:46:21 ID:8ODVh+1w

>>874
身から出たｻﾞﾋﾞｴﾙ
まで読んだ

876 ：マジレスさん：2008/03/29(土) 00:49:19 ID:BTMm7X6W

あ、謝れ！7に謝れ！！

877 ：マジレスさん：2008/03/29(土) 00:54:13 ID:4Pig0Vmv

>>875 >>876
おまいらみたいなのがいるから２ちゃんが好きだｗｗｗｗ

１は話の最後をもうちょっと考えろ
その最後を書いた気持ちをもう少し正直に書いてみろ
本当は何が言いたいのよ？

878 ：マジレスさん：2008/03/29(土) 01:00:07 ID:BTMm7X6W

>>854
マジレスすると
｢で？｣
なんだよ。

まだそこへはたどりつけてないです

とは書いてあるけどさ、結局｢〇〇と思った。〇〇とわかった｣
で終わらせてるじゃん。そこからどうしたいのか、どうするのかが大事なんだよ。
毎回それがないから｢だから何なの？｣って周りはなるよ。

879 ：マジレスさん：2008/03/29(土) 01:00:54 ID:6EAYqymD

>>867
誰だってキレる、訳ないよ。

だいたい叩くと決めつけてるあなたも思い込みが強いと思うし、悪く解釈し過ぎだよ

ただあなたが１をそう思うのなら、１はなおさらここにはいないほうがいいとおもうけどどうよ

880 ：part1スレの1：2008/03/29(土) 01:02:43 ID:WF+gsnsE

>>877
行が足りなくなって書けなくなったんだけど、
俺が７を好きになった理由って自分に似ているからなのかな、と思った。
それが言いたかった。
だから、今後も自分に似ている人を好きになるんだろうなと思う。
ちょっと人嫌いで、社交辞令が苦手、でも自分はわがまま、自分の思い通りにやりたい。
自分の味方になってくれる人を見つけるのが得意で、徹底的に守ってもらう。
そんなのが、7と俺の共通点。

そして、７と俺の徹底的に違うところは、
自分の思い通りに本当にやってしまう事。
だから、一流大学を出て、本社勤務のキャリアウーマンになって、バリバリ仕事をしているんだと思う。
風のウワサでは、上司を差し置いて自分の好きなように仕事を進めているそうだ。
7らしいと思った。

881 ：マジレスさん：2008/03/29(土) 01:03:01 ID:OF0G5H50

何だかんだでおまいら１が好きなんだなｗｗ

882 ：part1スレの1：2008/03/29(土) 01:07:22 ID:WF+gsnsE

>>878
今回はそこを気をつけて書き込みするつもりだったけど、結局これからどうしたいか、という書き込みをしてませんね、相変わらず。
だから、今回しようと思ったのは、会社の人に誘われた遊びに一度行ってみようと思ったことと、
行っても空気が冷めないようにするには、どうすればいいか学んでこようと思ったことです。
それと、出会い系の子とも次いつ会うか、具体的に決まりました。
そこでも、ちゃんと女性をリードできるか、練習してこようと思います。
今回は、せっかく京都に住んでいるんだから、観光地巡りをしようということになったので、
多分俺のリードが必要になる場面が多々出てくると思うので、そこでしっかり女性をリードできるようになりたいと思う。

883 ：マジレスさん：2008/03/29(土) 01:08:36 ID:y07RcFaS

好きではないけど、安心するよ。

884 ：マジレスさん：2008/03/29(土) 01:26:45 ID:6EAYqymD

水を差すようで悪いが１よ

昨日までの約束はどうすんの？
また破ってリセットして新しい話をする事でなかった事にすんの？

885 ：マジレスさん：2008/03/29(土) 01:32:18 ID:4Pig0Vmv

>>880
もうすこし誰かと深く関わる事があればわかるんだけど、みんな

>ちょっと人嫌いで、社交辞令が苦手、でも自分はわがまま、自分の思い通りにやりたい。

こういう思いをもってるんだぜ、７だけじゃないんだよ

例えば営業に「本当に営業の人は社交辞令が得意で、人に合わせるのが上手ですね～」って
言ってみな、最悪殴られるよ「好きでやってんじゃねえんだよ！」ってな
ただ仕事をこなすだけじゃなくて、本物のソルジャーになる　「決意」　が大事

ここから先は１が受け止められないならスルーしてもかまわないが、
７と１は似てない
似てると思い込んでいるだけ

>>882
ｶﾞﾝｶﾞﾚ
個人的には会社の人との遊びの方を応援したい

なんなら出会い系の子との計画プランを投下すると、住人は喜ぶぞ

>>884
水差すなよ

886 ：マジレスさん：2008/03/29(土) 01:34:44 ID:CD/H832v

>>884
もうリセットして、今度は１が守る気がある約束だけをした方がいいと思うけど。

887 ：マジレスさん：2008/03/29(土) 01:45:12 ID:6EAYqymD

>>886
これが二度目、三度目くらいならわかるけど何十回目だからね。
全否定はしないけどそういう仏心が結果的に仇になってきたのは指摘しておくよ。
あなたみたいな人が最後は呆れて見放す、そして知らない人がまた１に同情の繰り返しを今またしてるようだけど

888 ：マジレスさん：2008/03/29(土) 01:51:15 ID:c/qxc7MC

で、1は昨日までの一連の事件のことを、自分ではどのように思っているの？
自分の正当性と、自分の悪かった部分はどこだったと思う？
この質問に答えられないようならば、成長はあり得ないよ。
過去の自分を受け入れる作業だからね。
本音を書けよ。

889 ：マジレスさん：2008/03/29(土) 01:56:45 ID:6nDQ3ZD8

>>882
なら清水寺がお勧め、恋愛祈願もできるしな
高いところは恋心もくすぐるし、さい銭を入れると言う行動目的もある
今からなら、桜が咲いてとてもいいデートスポットです

傾斜や段差が有り足もとが悪いから
リードする意味も込めてしっかりと手をつなげよ

890 ：part1スレの1：2008/03/29(土) 01:56:54 ID:WF+gsnsE

>>884
本当に悪いんだけど、約束ってなんのことかわからないんです。
前から、約束はどうなっているのとずっと書き込みされている方だとは思うのですが。

>>885
そっか、みんなそういう思いを持っているものなのか。
俺と7が似ていると思っていたのは、錯覚なのかもしれないな。
でも似ているんだよ。根本的に持っている感情が。
だから、お互い仲いいときは、お互い気持ちよく過せた。
思っていることが一緒だったから。
でも、それは俺の失礼な好意と裏切りにより関係は破綻してしまったけどね。
７が実際どう思ってたかは、俺にもわからないし、俺の錯覚かもしれないから。

とにかく会社の人との遊びを重視して、とにかくみんなが楽しく過せるようにしてこようと思います。
そうとう精神疲労は来るだろうけど。
休みの日に、わざわざ精神疲労する事ない、と思って今までは会社の人からの誘いを断っていたのですが、
断ってばかりじゃ前へ進めないな、と思ったので、今度の誘いは行ってみようと思います。

出会い系の事の計画プランは、まぁばれない程度に公開するかもしれません。
２ｃｈを使っているのは、ある程度個人情報を出しても、誰かわからないという利点があるのが、最大の理由なので。
ブログやmixiだと、下手に個人情報を出すとばれる可能性ありますからね。
ブログやmixiだと、ここまで突っ込んで書けないです。

891 ：マジレスさん：2008/03/29(土) 02:06:53 ID:ou7BM4zj

ここの住人の女らしき人は1へのイラだちを他の住人に向けてるみたいだけど、調子こくなと。

892 ：マジレスさん：2008/03/29(土) 02:08:46 ID:g0gQ0f9P

3行ではまとまり切れませんでしたので、不快な方はスルーして下さい。
すみません。行数取りまして。

＞どうすれば場の空気が凍りつかないかを考えるようになれば、ステップアップで
きるんだろうけど、

これが第一に出てきてしまうと、例えば今この場が凍りついたかどうかを最優先に考え
人を大切にする事が2番手以下になってしまうのだと思いますよ。
上辺だけの返事をする事は、そう言った考えのクセですよね･･･。そのクセはあまり良く作用しないと思いますよ。
他人がクセと許せるのは、人の許容範囲があるのだと思います。
上辺の返事が嘘を付かれたと思った人は、怒るのはもっともだと私は思います。
なのでクセを受け入れてくれる価値観の人は大切にして、また違う厳しい意見も大切にした方が
1がバランスを保てる考えに近づくと思います。１が叩きだと思ったり怒ったり遣り切れない気持ちになったら
適切な場所でやり取りする方が有意義だと思います。

1の場合ですが、失敗を繰り返して学ぶ事しか強く（人の評価を気にする事が2番手）なれないのだと思います。
経験する事や失敗する事を恐れないで、失敗や反省を自分の為だと思う意識は1の場合大切だと思いますよ。
周りのせいにしたり、落ち込むばかりではなく。
小さな子は皆そうやって階段を上がっていきます。その時は不安で一杯でしょうが･･･
失敗が経験と成功を導いてくれるのは、あながち嘘ではない気がします。

７の事を忘れられない気持ちで一杯なのは分かりますが、それを受け入れ大切にするなら相談先を変えたり
まったり穏やかな意見や許容範囲が合う人や、価値観に接点が合う人､受け入れられたいのみが必要だと
思うのなら適切な場所を作った方が本当にいいです。

一先ずは、会社の人とプライベートを過ごすなら少しでも楽しいと思える瞬間を探した方が
良いと思います。凍りつかせないように、上手くやれるようにと考えるよりは
流れに沿って嘘もなくいられると思います。

893 ：part1スレの1：2008/03/29(土) 02:09:16 ID:WF+gsnsE

>>888
他人の気持ちを無下にしていた事が原因だと思います。
自分の気持ちを優先した事によって、親身になって相談に乗ってくれていた人もたくさんいると思うのに、
それを受け入れなかった。
自分が同じ事をされたら、やはり不快な気持ちになると思う。
他人の気持ちを考えると、yesマンになるべきだと思って、yesマンになったはいいけど、自分の気持ちがついてきてなかった。
だから、結局他人の言ったことを聞いた振りをするだけになってしまう。
いけないことだとはわかっていたのだけど、自分の気持ちが乗ってこなかった、というのが原因だと思う。
なぜ、自分の気持ちが乗ってこなかったのかは、やはりどこかで誰かがなんとかしてくれるだろうという甘えみたいな気持ちが
残っているからだと思う。
他人のアドバイスを受け入れたいという気持ちがありつつ、自分が溺れてしまっていて、思うように動けない。
というか、やはり今までひきこもりに近い生活を送ってきただけに、いきなりハードルが高かったのだと思う。
人と接するのは、今でも凄く苦手で、一人でこうやってネットしている時間が一番落ち着くんです。
ネットだと、というか２ｃｈだと誰かわからないから、好きな事いえるし、例え昨日のようにけんかのようになっても
自分はビクビクしなくてすむ。
昨日のような喧嘩の状態が実際現実で起こったら、俺は多分自分の感情などまるで無視して、ひたすら謝ると思う。
また、いじめられるんじゃないか、という恐怖心に勝てないから。
これが、原因なんだと思う。ネット弁慶という言葉がふさわしいのだと思う。ネットだと強気でいられる。
自分の本当の姿でいられる。
だから、昨日の汚い言葉を使ったり、ムカツク相手に執拗に噛み付くのは自分の本来の姿なんだと思う。
それを現実の世界では、出来ないから、ストレスがたまって、引きこもりになってしまうんだと思う。

>>889
今日テレビでやってた、下鴨神社もいいかなぁと思ってました。
あとは、水琴窟に興味があるので、水琴窟があるお寺にも行ってみたいと思ってます。
清水寺は定番中の定番ですね。東山界隈で、ご飯をするつもりなので、清水寺も行こうと思ってます。
一日にそんなにたくさんまわれるのかわからないですけど。

894 ：part1スレの1：2008/03/29(土) 02:18:37 ID:WF+gsnsE

>>892
>>893で書いたとおりなんですが、場の空気よりも他人を大切にするという気持ちを優先させた方がいいのですね。
俺は場の空気を悪くしたくないがばっかりに、嘘をついたりやりたくないことをやりますといったり、
そんな事ばかりしてきました。（現実の世界でも）
だから、ちゃんとした人間関係が築けないのかな、と思いました。
他人を大切にする、って言葉では簡単に言えますけど、実際はとても難しいことですよね。
場の空気を大切にする＝他人を大切にする
と思ってた俺には、今のところ理解出来ないことです。

これは、７を大切にしなかったという事にも繋がってくるのだと思う。

895 ：マジレスさん：2008/03/29(土) 02:29:43 ID:6nDQ3ZD8

>>893
なら、お参りデートのテクを少々

その手の観光地は外人が大半だ、だから英語で話しかけて
持って来たカメラで二人を撮ってもらう
これやるとかなりかっこいいからww

それと第三者と絡む事で、本能的に二人の結束を高める効果もある
相手の写真を撮ってあげるのも思い出に残るが、その瞬間距離が生まれる為
高まった感情が現実に戻されてしまい、逆効果になる事もある
写真はデジカメで撮りサイズを調節して、携帯へ送ってあげると大抵の人は喜ぶ

後、食べ物をその場で買い食いすると、女性は強く印象に残るらしい
女性の思い出は常に、花より団子なんです

896 ：マジレスさん：2008/03/29(土) 02:32:37 ID:6EAYqymD

１よ、890でまた覚えてないと書いてるけどじゃあ説明したら守るのかい？

897 ：マジレスさん：2008/03/29(土) 02:37:17 ID:c/qxc7MC

>>893
理解力ないのか意図的に無視しているのか、よくわからんが。
そういう原因の分析を求めているんじゃなくて、
自分のどこが間違っていなかったか、自分のどこが間違っていたか聞いている。

898 ：マジレスさん：2008/03/29(土) 02:39:06 ID:4Pig0Vmv

>>892
なげぇｗｗｗｗｗｗ
もうやめて、１のライフはゼロよ！って感じだな

頑張って読んだけどもう駄目、誰か要約してくれ
あと、コテの方がいいんじゃない？

>>890
>とにかく会社の人との遊びを重視して、とにかくみんなが楽しく過せるようにしてこようと思います。
>そうとう精神疲労は来るだろうけど。

１タイプの人間がこういう行動に出た事自体を評価してやりたいけどな

>休みの日に、わざわざ精神疲労する事ない、と思って

その気持ちはわかるが、違う側面もいろいろあるんだぜ
やらないうちからそう思うのは良くないよな

>>893
最初からそう言えばよかったんじゃね？

>>896
だから水差すなってｗｗｗｗ

899 ：part1スレの1：2008/03/29(土) 02:42:45 ID:WF+gsnsE

>>895
いろいろデートにもテクニックがあるものなのですね。
また日が近くなったら、もう一度回る寺などを書き込みすると思います。

>>896
本音で書きます。
説明はして欲しいとおもってます。本当に何を約束したのか、わからないから。
そして、守れる約束と守れない約束は、はっきり言います。

>>897
理解力不足です。すいません。
怒りは間違っていなかったと思ってます。
バカにしていたのは、間違いないと思ってますから。
本人も最後の方で、ちょろっと本音でからかうつもりもあったと言ってますしね。

俺が間違っていたのは、大人の行動をとらなくて感情任せになってしまっていたところでしょうか？
抑えが効かなくなってしまっていたのは、事実ですし。

すいません、明日早いのでもう寝ます。また、明日の夕方くらいに書き込みします。

900 ：マジレスさん：2008/03/29(土) 02:46:59 ID:lf1fJl80

おっ今回は1がやっと本音を漏らしてくれたおかげで
良スレに戻りそうな予感。
この調子でいってほしい。

901 ：マジレスさん：2008/03/29(土) 02:49:41 ID:6nDQ3ZD8

おまいら暗いぞ･･･
春なんだから華やかに語り合えよ
それこそ恋人出来ないって
悪いところを直すより、良いところを伸ばせばいいだけと考えろよ

ちなみに俺は、初期のスレから粘着してるモテ男です
俺は中身が無いが、常に女にモテる
それは、マイナスな面をプラスな面が上回っているからだ

伸びない所を伸ばすより、伸び代が有るところを伸ばせばいいだけだろ？
それとも、単にストレス解消の為に来てるのなら
そういう奴こそ卒業した方が、精神的にも健全だと思うぞ

902 ：マジレスさん：2008/03/29(土) 03:13:48 ID:c/qxc7MC

>>899
すまん、実は1の本音を書くつもりがあるかないかの判断をする心づもりがあった。
かまを掛けるような真似をして申し訳ない。

もし、1が自分がすべて間違いだったと書き込んでいたならば、言葉では何と言っても
最終的には馴れ合いになるだろうなと思っただろう。

あと
>感情任せになってしまっていたところでしょうか？
はてなマークって。。。判断を他人に任せるなよ。
今、自分が間違っていない、もしくは間違っていると思っていることは自信を持って書き込みなよ。
もちろん、後から考えると色々間違いだったと後悔するかもしんないけど、
その瞬間瞬間の気持ちや判断を曖昧にし続けると、どんなに頑張っても何も得られねぇよ。

失敗と成功を繰り返して成長するものだと俺は思っている。
だけど、1は自分が成功しているのか、失敗しているのかもよく解らないまま過ごしているような気がする。
だからいつまで経っても、人の意見に合わせることしかできなくて、その時の自分の感情に振り回されるじゃねーかな。
3行にまとめられなくてサーセン。

903 ：マジレスさん：2008/03/29(土) 06:25:26 ID:k5E0zvgC

１もどれだけ人をバカにしているか気づかないのかな
自分は数レスで怒って当然、でも同じように１にバカにされた人間は、自分のいいなりにならない１にキレてるワガママと取るわけだろ
そんでそういう感情持つ奴は不要な叩きや絡み厨だから消えろと

どれだけ自分勝手なんだか、周りが見えてないんだか
自分に甘すぎで人に完璧を当たり前のように求める。当然１の意に沿わない奴は上から目線で排斥する
そうやって自分を持ち上げ悪くないと指示してくれて、自分に都合いいことだけを言ってくれる人間とがんばってくれ
良いところ伸ばせばいい、悪いところを指摘するのは意味ないと言うならばそのやり方で見事理想の恋人をゲットしてくれ
そんなに他人を受け入れない、自分の見つめた狭い狭い価値観の中に入ってきてくれる人しか認めない器のなさじゃ絶対恋人はできない
誰も１と深く付き合おうなどと思わない。だからどうにかした方がいいと思ってた
それが違う、１の短所なんか長所でカバーして恋人ができるという流れみたいだから、その方向で頑張ってくれ

904 ：マジレスさん：2008/03/29(土) 06:42:51 ID:k5E0zvgC

１が他人を受け入れられたり自分を客観的にみれなきゃ絶対恋人はできないと俺は思う
（お見合いなんかでよく知らないうちに恋人になることは可能だけど本性がバレるのに３ヶ月も持たないだろう）
その本性を隠し、いかにいい人に見せるかが“長所を伸ばす”ことならそれもありかと思うが
１がそんな営業職のように他人の意に即したサービスをし続けられる訳ないと思うし（人に合わせるとストレスすごいみたいだから）

営業マンになれなけりゃ素の自分を好いてもらうしかない
１の素（自分の世界だけで生きてる狭さ、客観性の欠如、共感の不足）を好む女性なんていないよ
その場限りで受け流しても永遠それを続ける＝恋人になるなんてないよ

これが、いや違うとか、叩きたいだけの嫌がらせのセリフだというなら証明してくれ
ぜひそのままの１で恋人作ってくれ
時間をおいて１に恋人ができたのか、みんなが訴えてきた１の姿を１は理解できたのかロムりにくるし
たぶん１が理解できず変わらない（人のせいにして自分の姿を把握できない）期間は恋人ができない期間だろうから

そのままの自分で
がんばってくれ

905 ：739：2008/03/29(土) 10:35:10 ID:BUISrwHz

まあかなり気使って書きますが、
>>899でからかってるとはありますが、ワーキングプアがどうだの仕事がどうだの９割以上は１の勘違いから増幅したものだよ。

それと場の空気を悪くしたくないばっかりに嘘をついたりやりたくない事をやりますと言ったりというのは自己正当化もいいところ。
それって「詐欺師」の言い訳と同じで、
楽して儲けようと欲張ったから騙されるんだと言う投資詐欺師や
お前だって幸せな気分味わえたろうと言う結婚詐欺師と
場の空気を悪くしたくないばっかりに嘘をついたり出来ない事をやりますと言ったお前と何が違うんだいと言いたい？
一緒だろと。

>>890、>>899でも約束って何の事かわからないってあるけどその場はともかく、思い出そうとしてないでしょ。
だから何回でも何十回でもウソをついたり出来ない約束が出来るんだよ。
そういうのは人に教えてもらって認識を修正する事は大事だけど、自分で思い出そうとしてるかどうかでその人が約束を守ろうとするかどうかはわかるんだ。
本人が約束を守るかどうかの自己診断よりもね

906 ：マジレスさん：2008/03/29(土) 12:02:57 ID:l8LWx0GS

言葉尻をつかまえてネチネチ言うのやめないか？

その場限りの相槌と同意（納得したのかどうかわからないスルーとも言えるけど）が多いし
ストレートに表現出来ないし、どう思ってるかわからなくてイライラするけど
とりあえず今は前向きになってる
密かに行動してたみたいだし（こういうタイプのスレ的としてはここが一番問題だと思うｗｗ）

しかしどんだけ１が酷かったにしても、ここまで毎日毎日執拗に責めるヤツって怖い

907 ：マジレスさん：2008/03/29(土) 12:03:42 ID:Kpl/e1VL

ずっとこのスレにいて、１によく分かりました！とか言われる長文レス書いてたんだけど…。

そのたびに、
・俺は○○だったんですね、その説明で分かりました。
↓
・他の住民が、１が分かったようなのでそれの対処方法を色々書く
↓
・分かりました！こうすればいいんですね。いいですね。
↓
しばらく後。同じ状況になった時に、全然以前理解したはずのことをふまえていない。
↓
・どうした？前のこと忘れた？
↓
・覚えてません
↓
・説明
↓
・そういえばそうでしたね！俺って○○でした。
↓
・忘れる。教えて下さい。

……悲しい（泣）
なんか、現実世界でも、気付かずにこういう行為をしている気がします。仕事上でも。
人間関係を良好に「長続きさせたい」ならば、１は
「他人の言葉を忘れない」「自分の言葉に責任をもつ」ことを忘れないでください。
空気を読むというのは、何も考えずにそのにだらだら合わせるという意味ではありません。
他人のことを何も考えず、俺俺だけを主張したり自分の考えに固執するのではなく、
他人を含めたその空間の意志を尊重する、という意味です。
同じじゃないですよ。

はあ…。

908 ：739：2008/03/29(土) 14:51:58 ID:BUISrwHz

>>906
自分の事も含まれてるだろうから・・・

うーん、言葉尻って相手の意図とは違う一部分だけをピックアップして違う意図にするってパターンじゃあない？
読む限りそういう人はいないよ、みな根っこの部分を指摘してる。
少なくとも言葉尻というのはあなたの認識違いでしょう。

909 ：マジレスさん：2008/03/29(土) 16:35:52 ID:BTMm7X6W

>>739は正論言ってるとは思うよ。
思うけどさ、なんていうか必死過ぎて少し不気味にも見えてくるんだよね。
コテにしてるから印象が強いってのもあるけど。

910 ：マジレスさん：2008/03/29(土) 16:46:36 ID:MGLdAIHG

>>905
約束って
出来ないと分かっておきながら、半強制的に約束させといて
守れないなら詐欺師扱い？

お前の方がひどいだろ、他人にリスクを背負わせて、権利を盾に
脅すなんて、ゆすりと同じ方法じゃないか

約束をするなら自分もそれなりのリスクを負いなさい
口先だけとわかる約束は、相手を拘束するような約束にはならない
約束を守らない前例を知っているなら考慮できるはず
というのが一般的凡例だ

911 ：マジレスさん：2008/03/29(土) 17:41:46 ID:sxJgvaNR

>>910
別に２ちゃんだからさ約束に拘束力はもたないのは、皆十分承知なんだが。
739の言っていることは、ここで約束したことを守れという意味ではなく、
自分の発言に責任を持て、そうでないと本当に馴れ合いになってしまうよという意味だろう。
結婚詐欺師がお前も幸せな気分に～のくだりはそういう風に取れる。
それに脅してないし、ゆすりと同等に扱われるとは、どんだけ被害妄想なんだと。

739は正論言っていると思うし、粘着というよりは熱血教師的に1を立ち直らせようとしているように俺は見える。
生徒からしたらひたすらウザイのかもしれないけどさ。

それに、約束を守らないのを前提とした相談なんて、それこそ馴れ合いで全く意味ないよ。
俺からしたら910のほうが、ただ739を叩きたいだけのように見える

912 ：マジレスさん：2008/03/29(土) 18:52:06 ID:6EAYqymD

>>910
これが１の本音なんだろうね～
１の文章とよく当てはまるし
なるほどね

913 ：part1スレの1　 ◆TuZw.ibCZI ：2008/03/30(日) 01:07:42 ID:RJzpyJrn

トリップといわれるものをつけました。

>>902
俺は失敗を恐れているけど、逆にもっと失敗した方がいいのかもね。その方が成長は早いのかも。

>>903-904
今のままの素の俺を好いてくれる女性はいないだろうね。
出会い系の子の反応でわかると思うけど、2回、3回と会っていくうちに反応が７と同じようになる気がする。
今まで訴えてきてもらった事を全てスルーしているわけではないけれど、
>>893に書いたとおり、他人のアドバイスに溺れてしまって、身動きが取れなくなっていた。
少し整理をしないといけないと思う。だから、今は過去スレを読んで整理しています。
といいつつ、今日も今まで仕事だったので、全然過去スレを読めてませんが…

>>907
他人の言葉を忘れない、自分の発現に責任を持つか。
その場の空気で発言してしまった事って、本当に覚えてないんです。
今、過去スレを読んで、一体俺がどんな約束をしたのか確認中なのですが、とにかく覚えてないようでは意味がないですね。

914 ：マジレスさん：2008/03/30(日) 01:58:55 ID:n2YFOxZe

>>913

＞その場の空気で発言してしまった事って、本当に覚えてないんです。

これは本当に本当に最低の行為です。
今までのレスを読んでいると、リアルでもやっているようですし。
これは訓練でもなんでもして、直さねばならない「欠陥」です。
見ているだけの大量の人間が覚えていることを書き込んだ当人が覚えていない
というのは、有り得ないくらい異常事態です。
１さんが自分で思う以上に、おかしな出来事です。
人間として本気でやばいです。恋人を作る以前に、仕事や友人を無くすレベルの危険度ですから。

本当に申し訳ないんですが、１さんが職場にいたら表面上で笑顔でいつつ
裏では悪口言いまくってしまいそうな気がします。
それくらいリアルでいたら嫌いな行為です。

915 ：マジレスさん：2008/03/30(日) 02:05:36 ID:n2YFOxZe

追加で。

それが、たまたまやってしまった、うっかりなら仕方ないです。
人間ですから。
でも１さんは、それが常にデフォルト状態ですよね。

いつもいつも忘れてしまいますよね。
覚えていることないですよね。
覚えているかと思えばなんか曲解してたりしますし。

忘れるんです☆
と、堂々と言い張って、
みんなの書き込みは俺忘れますから～。
こないだまで、みんなが深夜まで書いてくれたことも勿論忘れてます。
でも、まだ悩んでるので新しいレス下さいね～。

……なんてこう、他人を馬鹿にしてること丸出しのレスをしていたら、
読む方は萎え萎えになります。
１さんが他人を見下した、卑屈な振りをして喧嘩を売ってる感じのレスをするので、
売り言葉買い言葉で、人の話聞けよ！！と書き込むみんなも
けんか腰になってしまうんですよね。

最初に、他人を馬鹿にしてるのは１さんの方なんです。
大抵は１さんがすごい、ありえないレスをして、住民が切れるというのが
いつもの荒れるパターンですよ。
いい加減自覚して欲しいです。

916 ：マジレスさん：2008/03/30(日) 02:43:45 ID:+iR2rF4l

確かに忘れましたって言うのは、人間的にマズイというか、本当に欠陥だ。
1は見下すな、バカにするなってキレるけど、こういう無責任なことをされると、
やはり、てめぇ、ナメてんのか？とか、バカにしてんのかお前？という風に思ってしまう。
これが住人の怒りというか、住人が1に対して修正しろとアドバイスし続けていることなんだよ。
約束と言われているのも、その一つ。忘れましたではどうしようもねぇな。

ちなみにな、同じ"バカにすんな"というキーワードだけど、
1のそれと住人のそれでは、全く意味合いが違う。
住人が1を見下して1が怒るというパターンでは、住人の表層の一面に不適切な部分があっただけで、
関係の修復は可能だけれども(要は表現の間違いなだけ)
1が住人をないがしろにして住人が怒るというパターンは、1の根幹が不適切だったということで、
関係の修復は絶対に無理。
根は良い奴なんだけど、あいつチョット上から目線の言い方するよな、という人と、
あいつ基本的に人のことバカにしてんだよ。俺らとの会話なんて全く覚えてないんだと。という人では
全く違うよな。これに気づけ！いい加減に！

917 ：マジレスさん：2008/03/30(日) 05:55:07 ID:urW5x0+P

１って人間関係築けてないよね
初対面のつきあいが人間関係と思ってる感じ
親密になったり深く付き合ったりお互いの事をよく知ろうとかいう発展性が全くない
よく知ろうというのはプロフィール的なことではなく、そういうの知った上でその先のことね

なんていうか周りの人間を（スレに限らず）自分の生きてく上での背景や環境と思ってるような
自分にどんな影響与えるか、自分がどんな風に接するか、とか
まるで物語の主人公のために配置されたサブキャラみたいな、そういう扱いしてる
主人公と絡む部分だけがその人のアイデンティティーで

自分にとってどうかという事しか考えてないから、その場限りになる
他人に興味ないんだよ。他人の何も知ろうとしない、他人の自分に対する影響だけしか認識してない
だから人の気持ちが分からない、住人がキレたりスレが荒れたりする流れも当たり前のことなのに
あと７や女の子が離れていくのも当然なのに（たぶん住人と同じような事感じてそれを口に出さないだけだよ）
１は自分の事しか考えないから、どうしてそうなるのかわからず理不尽に思うし、
自分の気持ちに悪影響与える＝よくないもの（だから見下すような表現になる。レベルだとか無駄とか）と思う
それってすごく自己中というかそれ越したレベルだという事に気づいてない

918 ：マジレスさん：2008/03/30(日) 06:09:46 ID:urW5x0+P

つづき

どうしたら直せんのかな、これって
ふつう小中高と喧嘩したり悪口言い合ったり言われたりして気づくことだもんな
少し付き合えば１がそういう奴だってわかるし、そしたらそれ以上踏み込もうなんて大人になった今は誰も思わないもんな
その人にあった付き合い方をする事をみんなガキの頃に学んでるから
１の価値観でしか話さなくなるよ誰でも。それじゃ他人と触れあえないし、逆に１の中で他人の背景化が進む
てゆうか進んできた。みんな１と深く付き合う気ないから無意識に１に合わせてきた。
だから１は今それが当たり前って思ってしまってる。人が自分に合わせてくれる状態を、合わせてくれてると自覚せず当たり前の人間関係だと思う
だからそれをしない住人がいると“何でなんだ”“失礼な人間だ”と思うんだろうな

経験積めっていっても積めないよな
頑張ったって結局人が離れたり空気が悪くなったりするんだろ、
それって１も辛けりゃ１の成長につながんないし。どうすりゃいいのかな
１対１もいいけどどちらかと言えばサークルや同僚とかなんかの共同作業する集団に身をおいた方がいいのかな
わからん

919 ：ｓｐ：2008/03/30(日) 06:50:45 ID:mWJWP57m

>>913　あなた本当に1なんですかぁ？まあそれはいいとして。

＞少し整理をしないといけないと思う。だから、今は過去スレを読んで整理しています。
といいつつ、今日も今まで仕事だったので、全然過去スレを読めてませんが…

これを他の人がみたらどう感じると思う？
整理しています。→全然読めてません。のあたりについて。

あと、｢他人のアドバイスに溺れ｣ないためにはどうしたらいいと思いますか？
もしくはそうならないようにしていることはありますか？

920 ：マジレスさん：2008/03/30(日) 10:53:40 ID:odrXq2HP

>>913
トリップつけるのは正解
自演と言われなくなる

もっと早くつけろよ

921 ：マジレスさん：2008/03/30(日) 11:00:56 ID:TgLjH2nd

>>920
一応突っ込んどくと
トリップと自演はあまり関係ないｗ

922 ：マジレスさん：2008/03/30(日) 11:34:00 ID:odrXq2HP

１の自演はわかりやすいけどねｗ

923 ：マジレスさん：2008/03/30(日) 12:37:55 ID:Sjgk810L

>>915
あなたも色々自覚した方がいいと思うけどね。

924 ：マジレスさん：2008/03/30(日) 12:44:14 ID:y6Jzt9S7

結局1を馬鹿にしたい荒らしまがいな住民しか残ってないということだな

925 ：マジレスさん：2008/03/30(日) 13:10:22 ID:jpkYwsYs

>>924
全員とはいわないが一部にそういう人間がいるのは確かだ。

926 ：part1スレの1　 ◆TuZw.ibCZI ：2008/03/30(日) 15:19:38 ID:x/Xp6hic

気がつかない間に、俺が他人を馬鹿にしているということなのか…
確かにそうだ。わかりました、と言っておいて何を言われたか忘れてしまいました、って
ネタでもない限り、相手は絶対に怒りますよね。
俺はそれを平気でしていて、それでいてなんで怒ってるの?という感じになってしまっているんですね。
多分現実の世界でも、気付いてないけど同じような事をしてしまっていると思います。

>>917-918
他人に興味がないわけではないんです。
他人が俺に対してどう感じているかは、物凄く気にしています。
嫌われてやしないか、といつもビクビクしています。
かといって、上のような行動をとっている。
矛盾しているんです。
自分でもわけがわからないんだよな、この点は。
自分が他人からどう感じられているか、嫌われてないか、という点だけに執着しすぎていて、
他の点は、全く気にしていないのかもしれません。

学生時代に身につけていなければいけなかったことを俺は身につけなかった。
それはいじめだったり、ひきこもりだったりしたから、ってのが原因。

大人になってから、こういう事を学習するのは出来るのだろうか。
というか、どういう風に勉強すればいいのかがわからないです。

>>919
>整理しています。→全然読めてません。のあたりについて。
まだ読んでないのかよ、早く読んでしまえよ、って他人の人は思うんでしょうね。

>あと、｢他人のアドバイスに溺れ｣ないためにはどうしたらいいと思いますか？
>もしくはそうならないようにしていることはありますか？
溺れないためには、整理していくしかないと思います。
自分が理解できるように一つ一つ整理していくしかない。

927 ：マジレスさん：2008/03/30(日) 16:08:51 ID:+iR2rF4l

>他人に興味がないわけではないんです。
>他人が俺に対してどう感じているかは、物凄く気にしています。
>嫌われてやしないか、といつもビクビクしています。

なんつーか、1に対してまず言いたい事は、お前の中の常識というか前提はおかしい。
世間とずれている。これをまず自覚してくれ。世間一般の人は、どういう思考をしているかを覚えてくれ。
お前は自分の感覚と大多数の人間の感覚が一致していると思っているが、それは違う。
だから、キレる場面でないところでキレたりできるんだ。
739は確かに、厳しく突っ込んできたけど、少なくとも暴論は振りかざしてはいなかった。
だから、オレはあのキレた1に対しては大義名分はなかったと思っている。

それで、上記の文についてだけど、お前の主張する他人に関する興味は、本当の興味ではない。
他人の中の自分に対してのみ興味がある＝自分に興味があるということなんだよ。
他人に関して興味があるというのは、その人間がどんなバックグランドをもっているか？とか、
どんな考え方をしているのか？とか、その人の見ている世界ってどんな感じなんだろう？と思うことが
他人に対する興味ていうこと。
極端に言うと、お前は自分を嫌いにさえならなかったら、そいつが何をしていても関係ないって言っているようなもんだ。

928 ：マジレスさん：2008/03/30(日) 16:16:16 ID:urW5x0+P

>>926
違う違う

>他人が俺に対してどう感じているかは、物凄く気にしています。
>嫌われてやしないか、といつもビクビクしています。
で、こればっか考えてるしこれしか気にしてないわけだよね。

その人が１に関わる部分なんてその人の1/1000も占めてないでしょ。人生なり生活なりその人の全体についてさ
そういう自分に関わることしか関心がないことを“他人に興味がない”というのよ。一般的に
結局突き詰めれば自分にしか興味がない訳じゃん。
その人の“自分に関わらない”感情とか考え方とか生き方とか、そういうのが他人に対する関心ていうの
悪口だって噂だって人の話ってのはそういう目線でみんな話してる

『あの部長ムカつく！！！』ってＯＬの主張だって、自分の感情抜きに客観的にみても部長に否がある場合しか同意を得られない
明らかにＯＬが悪い場面でそんな事言ってたら同僚だって内心（自分が悪いのに何言ってんだ）と白けた目で見るよね
笑顔で慰めたり同意してあげても裏では（勘違い女だな）って判断される

１は好きな子にしても友人にしても住人にしても、自分に関わるところしかみてない
それが自分のことしか考えてない、他人に興味がないっていうのよ
７の「自分勝手」もこれね。自分やりたいこと押しつけるだけが自分勝手じゃない

１の語る事って絶対１の主観なんだよな、自分の主観を客観だと思って語ってるし
１にしか向けてないその人の一面をその人そのもの、全体だと思ってる
二次元の世界にいるみたいなんだよな～二次元の世界で三次元の存在を認識するのは不可能っていうけどそんな感じだ
どうすればわかってもらえるかわからんよ…難しいな

929 ：928：2008/03/30(日) 16:17:41 ID:urW5x0+P

>>927と被った

930 ：906：2008/03/30(日) 16:55:24 ID:cQGJx3ua

>>908
確かに「言葉尻」の使い方がちょっとおかしかったな、ごめん

１の「分かりました！こうすればいいんですね。いいですね。」は
俺にはみんなのアドバイスに対して、自分の意見を言うことによって起きるトラブルを
回避する為の「便利なスルーの為の言葉」として使っていると思ってる

結果的に、読んでない契約書にハンコを押させられたような形に見える
それで「あなた契約したでしょ？」「契約？覚えてません」みたいな

１は>>926にも書いてあるけど、何らかの圧力に対して非常に弱い
その場を回避する事に必死になってしまう

あと２つだけ連続投下させてくれ、読めない人はスルーして下さい

931 ：マジレスさん：2008/03/30(日) 16:58:19 ID:Sjgk810L

また不毛な1に対する説教がはじまってるし・・。

1が行動しようとしてるんだからそれに集中させてあげなよ。

932 ：906：2008/03/30(日) 16:59:03 ID:cQGJx3ua

連投長文スマン

そういうスタンスで生きている為に、好意や善意であったとしても
「自分の考えと違う場合」は「異物」なので回避してしまう
そこで都合の良いスルーの言葉が出る
それで終了

じゃあ自分の意見言えば怒られる
怒られるので回避、納得したような言葉でスルー
それで終了

どっちの場合でもスルーしたので覚えてない
いや10までは覚えてるけど、11個目が来た時に1を捨ててるような感じかも
そんなにたくさん抱えきれないから

この逃げるタイプの人は、逃げてる時は必死なんだ
必死で逃げてる人は、他人の気持ちなんか考えてない
極端に言うと戦場で自分が死ぬかもしれない時に他人の事を考えられないのと一緒だと思う
「たかが、この程度で？」って思うかもしれないけど、いつも回避する事ばかり
考えているから、ちょっとでも圧力があると同じ行動を繰り返す

>>927
>極端に言うと、お前は自分を嫌いにさえならなかったら、そいつが何をしていても関係ないって言っているようなもんだ。
そう思ってるんだと思う

933 ：906：2008/03/30(日) 17:00:20 ID:cQGJx3ua

もう一つだけ許してくれ

自分の意見を言うと怒られる、、、、でも言いたい
という面が>>926とかにも見えるんだよね

>>919
>>整理しています。→全然読めてません。のあたりについて。
>まだ読んでないのかよ、早く読んでしまえよ、って他人の人は思うんでしょうね。

このあとに「でも僕は、、、」って気持ちがあるんじゃないの？
でも怒られるから言わない
そういう風な我慢した気持ちが見え隠れする所が、人によっては
”他人を見下した、卑屈な振りをして喧嘩を売ってる感じのレス”に見える
最後には「僕はこんなに我慢してるのに、、、、、」という鬱憤がたまって、たまにキレる

>>917-918読んでも、まさにその通りだと思うんだけど>>926見ても正面から受け止めてないぞ
一応受け答えしてるが、この場をスルーする為だけ

>ふつう小中高と喧嘩したり悪口言い合ったり言われたりして気づくことだもんな
だからいろんな事を回避して引きこもってたんだろ？みんな知ってるんだろ？
今さらそんな事言うなよ、そういう１のスレなんだよ
悪いのは１だよ、でもそれを前提にしないと話がすすまないんじゃないの？

１よ、２ちゃんで我慢していい人ぶっても何も残らないぞ

934 ：マジレスさん：2008/03/30(日) 17:21:29 ID:urW5x0+P

>>933
確かに前提にしないと話は進まないね
１が根底で前提にしてないから話が進んでない

そこを気付け、前提にしなきゃ進まないよと訴えているんだけどな

935 ：マジレスさん：2008/03/30(日) 17:28:53 ID:urW5x0+P

>>931
自分の姿をわからずに裸の王様続けさせるのは可哀想だと思わないか？
なんで笑われてるかわからないのに、笑われにいく場に行かせるのかよ
笑われて１は傷ついて帰ってくるんだぞ
見てられないだろう

世間の目とか自分の勘違いとか気づかなきゃ、１は行動する傷つき続ける

936 ：マジレスさん：2008/03/30(日) 17:33:13 ID:+iR2rF4l

>また不毛な1に対する説教がはじまってるし・・。
そう言うんならこのスレは閉鎖すればいいと思う。
自分の好きなようにすればいいんじゃない、としか言えないからな。

>>908
1の過去を前提とした話はどうでもいいよ。もちろん配慮はすべきだろうけどさ。
問題は原因の発見よりも、解決への道のりのほうが大事だろ。
今までの1は、今の1を形作った外的要因を分析して、今の自分への理由付けをしているようにしか見えない。
最終的に、僕昔～されていたから、こういう自分になってしまったんだと思います。(＝だからしょうがない)
つまり、逃げ道を作っているだけなんだと。
今までのキレかたも逃げ道を塞がれて行った後に、鬱憤が溜まって、お門違いなレスに対して勝手にキレたというだけだと思う。
1に対しては、逃げ道を容認することは得策ではない。

937 ：906：2008/03/30(日) 17:43:43 ID:cQGJx3ua

おれは正論＝アドバイスじゃないと思うよ

逃げ道を塞げば引きこもるだけ

あんたら、やらない人間が悪いんだ、って思うタイプだろ？

938 ：マジレスさん：2008/03/30(日) 17:49:12 ID:urW5x0+P

>>937
だから何度も逃げ道塞ぐようなレス禁止ってルールに入れろと言われてるんじゃない
今からでも遅くないから追加した方がいいかもね
何度もループしてるわけだから
結局そこまで１に共感して同じ目線になれない人が来れば同じこと繰り返すよ
１と同じ価値観じゃない人はこないようにするしかない

939 ：906：2008/03/30(日) 18:13:24 ID:cQGJx3ua

>>938
それ追加したらあなたはもうそういうレスしなくなるの？

940 ：マジレスさん：2008/03/30(日) 18:26:29 ID:n2YFOxZe

そういう決まり事が出来たら、恋人をつくる為に１に変える部分があっても
それを指摘して直さないと困るんじゃないの、大人なんだから。
と本気で呆れつつも心配する住民はみんないなくなるでしょうね。

直さなくていいよ、そんなこと言わないよ、という優しい人のみの方が絶対にいいというのなら
方向転換には丁度いい時期なんじゃないのかな。
スレも終わるし。

941 ：マジレスさん：2008/03/30(日) 18:36:21 ID:urW5x0+P

>>939
そりゃテンプレで禁止されてることはしないでしょ

942 ：マジレスさん：2008/03/30(日) 19:02:56 ID:zrql+WHv

でも１は自分のダメなところを指摘して欲しかったんじゃないの？
(ソース:過去スレ)
で、指摘して直せるものは直すって言ってた気がする。

つまり指摘されたダメ部分は引きこもりやいじめが原因だから
もう変えられないっていうことか。

このスレ終わりだな……。

943 ：マジレスさん：2008/03/30(日) 19:33:48 ID:Sjgk810L

何で徹底的に厳しくするか甘やかすかのどちらかしか無いって話しにするの？

極端すぎるんだよね。

944 ：マジレスさん：2008/03/30(日) 19:50:20 ID:urW5x0+P

徹底的か適切かの判断が人それぞれだから何度も揉める
規定をつくってしまえばいいんじゃない。というかつくらなきゃだめな状況でしょう

同じことでも甘すぎると思う人もいれば厳しすぎると思う人もいるし
どれが正しいなんて判断できない個人の価値観ぶつけ合い続けても仕方ない

945 ：マジレスさん：2008/03/30(日) 19:59:11 ID:Zm3IU/wc

１は住人から言われたことを点では理解しているのだけど
線では理解していないのだと思う。だから、忘れる(と思われる)。
頭には言われたことは残っているのだけど、それをうまく
頭から取り出せないみたいな。
だから、スレの住人とのコミュニケーションが上手くいかない。
表面上だけ分かった振りをして、実際は意思疎通をとっていない。
やはり、１に必要なのは現実(人)と向き合うことだと思う。
と、対人恐怖症が若干、入っている人間がいってみる。

946 ：マジレスさん：2008/03/30(日) 20:03:27 ID:n2YFOxZe

そうだね。
徹底的に厳しいレスは別に見あたらないし、
最低限の優しいけど叱ってるレスしかないような気がするので、
厳しい厳しい言われると不思議な気になってた。

会社ではこういう指摘や、人間性についても昇進に関係あるので
普通にミーティングで20の新入社員ですら話し合うし、
友人同士でもこういうとこよくないから
直すといいと思うよーとか、ナチュラルに仲良くご飯食べながら話すし。

なので、耐え難い程厳しいという基準が
甘甘な１のレベルに合わせるのか、
普通にこれくらい世の中であるでしょ、と思う人が多いあたりに
合わせるのか決めた方がいいのかも。

947 ：part1スレの1　 ◆TuZw.ibCZI ：2008/03/30(日) 20:27:25 ID:x/Xp6hic

やっぱ俺の感覚は世間からずれているんですね。
しかも他人からいつもどう見られているか気になる（嫌われてないかとビクビクする)というのは、
他人に興味があるんじゃなくて、自分の事しか考えてないから出てくる発想なんですね。
7がいってた「相手の事は全く考えてない。自分勝手な思考」というのは、そういう意味だったんですね。

では、他人のどの部分を見ていけばいいのでしょうか。
他人が何を考えているかなんてわからないし、他人がどんな趣味を持っているとか見ていけばいいのでしょうか?
これもプロフィールですよね。
俺は人間関係の根本がわかってなかったんですね。自分の事ばかり考えていて、他人には一切興味を示していなかった、他人を理解しようとはしていなかった。

かなりショックです。本当に全く気付いてなかった。他人から嫌われないようにしようとしていたので、そんな気はまったくなかったけど、
いわれてみると納得です。他人の事を理解しようとはしてませんでした。
でも、どうすりゃいいかわからない。

回避もしてるかもしれない。トラブルをなるべく避けたいから。
>>926のレスも、無意識でやっている事だけど、トラブルを回避するためのレスだと思う。
実際過去スレを読んでいるし、整理しようとはしていますが、とにかくこの場を繋ぐための発言だと俺も思いました。
相手から嫌われないようにするため、トラブルを回避するための発言。
俺は、また嘘をついているんですね。決して意識的にではなくあくまでも無意識になんですが。

俺個人の感想をいってもいいでしょうか?
そんな耐え難いようなレスはありません。今までのように少しきつめのレスもして欲しいです。
俺は、自分を治療しにここへきています。
手術のように痛い思いもしなければならないと思います。
この間は、どう考えてもただの叩きだろうと思ったので、キレてしまいましたが。
>>945の感じ方をしています。点ではわかるけど、線では結べない。二次元が三次元にならないと書き込みされてた方と同意です。

スレの雰囲気作りとしては、>>946のようなミーティング的な雰囲気になるといいなと思ってます。

948 ：マジレスさん：2008/03/30(日) 20:46:45 ID:urW5x0+P

じゃあ

※２ちゃん独特の吐き捨てレスは度をすぎると叩き行為で荒れる原因になります
※実際に対面してるような穏やかな口調でのレス厳守

くらいはきちんと表記しておいた方がいいね
１の希望だし。これで落ち着くと思う

949 ：マジレスさん：2008/03/30(日) 20:49:41 ID:urW5x0+P

個人的には

※住人は他人のアドバイスを批判しない・噛みつかない（みんな真剣）
※価値観の違う住人同士で争わない（スレが荒れちゃうよ！）
※自分が１に良いと思ったアドバイスをすればおｋ
※でも１がはっきり拒否した事はしつこく粘らない（粘着行為だよ！）

あたりも追加したらいいと思う
意見が真逆だとどうしても揉めてしまうからさ
それを決着つけられるのはやっぱ１だけだと思うし

950 ：マジレスさん：2008/03/30(日) 21:04:27 ID:Zm3IU/wc

>>945だけど、１は俺が書き込んだレスの意味が
通じている？？点では分かるけど、線で分かっていない
以外のくだりも。共感できるかな？
１と近い状態にいる(と思う)俺、考え方が近い位置に
いると思っている人間の書き込みなんで。

951 ：part1スレの1　 ◆TuZw.ibCZI ：2008/03/30(日) 21:14:40 ID:x/Xp6hic

>>948-949
あんまり束縛しすぎても硬くなりすぎるんじゃないかな、あんまりスレに縛りは入れたくない方向でもっていきたいです。
もめると、時間とスレの無駄遣いになるから、ある程度は必要でしょうけど。

>>950
全てよくわかります。俺もそんな感じです。

952 ：マジレスさん：2008/03/30(日) 21:26:16 ID:Sjgk810L

>>947
>>926のレスと変わらないように見えるけど。

〉そんな耐えがたいレスはありません。

耐えがたいと感じる時があるからｷﾚたり錯乱したりするんでしょ？そういう所も指摘されてるの。
住人の顔色をうかがわないで正直に話してみなよ。

953 ：マジレスさん：2008/03/30(日) 21:41:38 ID:urW5x0+P

>>951
ならぜひ１が添削してくれ
スレ住人がルール決めちゃうのもあれだしな

でもこんくらいきちんと明記しなきゃ１は739？を避難できる立場じゃないぞ
739は１に失望して暴言を吐いてしまった、１は739に怒って暴言を吐いてしまった
やりきれない感情ぶつけたのは一緒。今の自由に発言していい、叩いてくれと１が自ら望んでる状態で１が739追い出したらただの横暴だよ

抵抗あるかもしれないが１がやりやすいようにするにはこれくらい思い切った方がいい
でないとまた739との事が絶対繰り返されるし、誰も悪くないから収集つかない
してほしいなあと望んだことをしてくれないからキレる、なんてのはだめだよね
住人がキレ出すのも同じ気持ちだってわかるかな？なんで１はわかってくれないんだって

ちゃんと明記しなきゃ、いろんな価値観の人がいるんだからさ
気持ちはわかるけど

954 ：マジレスさん：2008/03/30(日) 21:53:19 ID:Vcdb+Bov

>>951
だからさ、1はそれでどうしたいのさ
いつも｢その次｣がないんだよね。そこが一番大事なのに

まぁ>>948-949ぐらいないとダメなんじゃないの
正直凄く恥ずかしいことだと思うけど

955 ：part1スレの1　 ◆TuZw.ibCZI ：2008/03/30(日) 21:57:34 ID:x/Xp6hic

俺は、また見栄を張ってしまいました。
ただ、厳しい意見もないと、馴れ合いになってしまいそうで怖かったんです。
それと、>>948-949は正直ありがたいのですが、恥ずかしいし情けないという気持ちもある。
プライドが高く、いつも自分の成長を邪魔しているように感じます。
そうですね、>>948-949はテンプレに加えてもいいと思います。
これ以上、無駄な時間は過せない年齢ですから。

どうしたいか。
これ以上、無駄な時間を過さず効率よく成長していきたい。
早く大人になりたい。
別に7と付き合えなくてもいい。7に認められる男になりたい。

956 ：part1スレの1　 ◆TuZw.ibCZI ：2008/03/30(日) 21:58:17 ID:x/Xp6hic

7に認められる男になる、ってのが、俺にとって一つのゴールになっています。

957 ：マジレスさん：2008/03/30(日) 21:59:38 ID:cQGJx3ua

>>947
こういう風になるから難しいんだよな、、、
>>950と同じでちゃんと通じてる気がしない

>>953に書かれた明記するというのがいいのかな
約束と行動予定だけはハッキリ書き込むってのはどうだ？

[約束]
今言われた事を忘れず～～しないようにします

[行動予定]
～～をする為に～～します

と書いた事だけ約束とみなすとか、テンプレルールで排除するよりも
少なくとも「約束したでしょ」「覚えてません」だけでいいから
無くなるようなルールが欲しい

958 ：part1スレの1　 ◆TuZw.ibCZI ：2008/03/30(日) 22:07:36 ID:x/Xp6hic

>>957
俺も人に要求ばかりしていては、ダメだな。
【約束】
○○

【それに向けての行動予定】
○○

って書くくらいの取り決めくらいは必要かもしれないですね。

っていうか、やっぱ俺には、話が通じていないように感じますか…
今、それで凄く悩んでいます。現実の世界でもそうなんだろうかと…

959 ：マジレスさん：2008/03/30(日) 22:08:16 ID:Vcdb+Bov

あのさ、今聞いてる｢どうしたいのか｣はテンプレについてなんだけど…
大きな目標を持つこは大事だけど、その為に何をどうしたらいいかを考えてない気がする

｢それいいですね、あれいいですね｣
言ってばかりじゃなくて自分から提案したりしないの？
なんか会話が明後日の方向なんだよね…

960 ：マジレスさん：2008/03/30(日) 22:16:43 ID:cQGJx3ua

>>959
話そらしてしまってスマン

961 ：マジレスさん：2008/03/30(日) 22:27:51 ID:Vcdb+Bov

あ、違う違う>>960

>>959は>>955-956の1に対して
リロってなかったから紛らわしくてスマソ

962 ：マジレスさん：2008/03/30(日) 22:33:07 ID:urW5x0+P

>>948->>949はアドバイスする側の注意事項で
逆に１が守るテンプレつくるってのもいいかもね

別に排除とか思わなくていいさ。一方の価値観排除するわけじゃなく円滑にスレ進行するためのルールと思えばさ
無法地帯で治安が悪くなったらある程度法律で環境整えるしかない
だれもあえて治安悪くしようとしてるわけじゃないからうまくいくと思うよ

963 ：part1スレの1　 ◆TuZw.ibCZI ：2008/03/30(日) 22:41:57 ID:x/Xp6hic

確かに７から認められる男になる、という目標は大きいよな。大きすぎる。
でも、そんな大人な男になりたい。
そうなるためには、自分でも考えないとダメだよね。
このスレで頼るのは、あくまで補助してもらうだけ。
あくまでも、自分で考えるのが基本姿勢にしないと、大人の男にはなれないよな。
7も認めてくれないと思う。
どうすれば大人になれるんだろうか。
次スレのタイトルにも、精神年齢低い、って書かれてしまっているし（そのとおりなんだけど）
しっかりしないといけないな、と思うんだけど、本当自分で考え付くのは、
真面目になるってことしか考え付かないです。
手を抜くって事を考えないようにする、って当たり前の事ですよね。
あと、人間関係をちゃんと気づけるよう、他人の気持ちを察する事ができるようになりたいけど、
これが一番難しいのではないか、と思います。
結局それに向けて、お前はどうしたいんだ、提案してみろ、っていわれても、
これくらいしか、今は書けないです。

964 ：マジレスさん：2008/03/30(日) 22:58:27 ID:Vcdb+Bov

ごめん、聞くけど>>959読んでくれた？
その上での>>963なら、｢本当に会話が通じないな｣としか思えない

なんだろ…
例えば｢泳げるようになる｣が最終目標だとするよ
その為には練習するじゃん
で、練習するにはまず水着とか準備するよね
1は｢練習する練習する｣言うのに、じゃあ｢練習するにはまず何が必要か｣を考えてないんだよ
それなのに｢練習してないから泳げない｣て思ってる
当たり前だよ、その練習すら出来る状態じゃないんだから
練習するにはまず何が必要かを考えろよって言ってんの

965 ：739：2008/03/30(日) 23:00:26 ID:t+ttECoN

すいませんが俺は暴言は吐いてないと思いますが？？
それに「叩き」と相手が捉えるかどうは向こうの解釈だからとやかく言わないけど叩きはしてません。

まあまた前のようになるような雰囲気ですね。
結局レスする住人が入れ替わるだけの事に見えますがね・・・

＞かなりショックです。本当に全く気付いてなかった。

昨日>>907に指摘され、今日レスしてるのにもう早速おんなじ事を書いてるのは正直改善とかそういうレベルでなくて病的なレベルです。
点というのでなく、上書き状態で新しい情報がくれば消える感じよ。
今の時点では>>1は変わる気はさらさらないみたいだね。
本当に無駄な時間は過ごしたくない、効率よくしたいのなら過去スレを読み返し過去に約束した事を実行すべきだね。
なんで何度もループするかって言ったら結局今みたいにまた忘れましたと過去を振り返らず未来志向の前向きの姿勢だからだろう。

966 ：マジレスさん：2008/03/30(日) 23:02:22 ID:urW5x0+P

俺の個人的な感想だけど、その人の気持ちをわかることさえできりゃ１は大体の女とつき合えると思う
あとは好みとか個性の問題だから７と付き合える、までは言えないけど
その通じなさだけだ。他人への興味と理解だけだ、それがないから１は悪気ないのに自己中になってしまうし人を思いやれない

んでどうすりゃいいかって言うと…なかなか思いつかないんだよな
自分も昔アダルトチルドレンの毛があったから１のわからなさがわからない気持ちよくわかる

967 ：マジレスさん：2008/03/30(日) 23:04:23 ID:+iR2rF4l

苦しいことから逃げてきたから、他人の気持ちを察することが出来ないんじゃないの？
いつも、オレはこんなに頑張っているのにって思って自分を守ることしか考えてこなかったから、
他人の気持ちなんてないがしろにしてきたんじゃないの。

1がつらいと思っているように、他人だってつらい思いをしてきている。5の旦那さんを1はヒーローの様に
見ているみたいだけど、彼だって努力してきたからこそ、そういう人物になれたんだよ。
花は初めから咲いているわけではなく、沢山の水と肥料と日光を受けて咲いている。
必死の思いで栄養を確保している。
そういう他人の苦労・痛みを察するためには、まず自分が痛みを知らなきゃならないということを忘れて欲しくない。
憧れを形にする努力こそが1には必要だと思う。

968 ：マジレスさん：2008/03/30(日) 23:12:02 ID:Zm3IU/wc

>>945です。１は彼女つくりたい、７に認められる男になりたいと
いうことが目標なんでしょ。そういった人間に"なる"には、住人が
いってる行動でしょう。理屈は十分で、頭でっかちすぎると思う。
理屈と行動(体)が一致してなくて。自分で考えることができないんだよね。
なりたいイメージがあるのだったら、そういった人間に"なる"んだよ。

⇒理屈云々より、そういった人間に"なる"ですよ。

969 ：マジレスさん：2008/03/30(日) 23:12:18 ID:+iR2rF4l

そんで、結局のところ、周りの人たちが言うように、
オレだって頑張っているという考えを捨てるこったな。
1の頑張りは足りない。
他人がぐうの音も出ないくらいに頑張って見せるしかないだろう。
周りの行動コールを叩きと被害妄想に浸るんじゃなくて、
他人から自分はそんな風に見られているんだ、もっと頑張らなくては、と反省して発奮して欲しい。
そうじゃないと、1の目標は達成されないだろう。

人から努力の半分でも評価してもらえれば良い方だからな。そんなもんだよ。
他人に期待しすぎているんだよ。

970 ：part1スレの1　 ◆TuZw.ibCZI ：2008/03/30(日) 23:27:56 ID:x/Xp6hic

>>964
そういうことか…
話の内容をきっちり把握して、話の内容に応じた返答が出来るようになる
会話の練習が必要、それには相手が必要、だから出会いが必要。
に繋がってくるのかな。

5の旦那は俺にとってヒーローだよ。
５のハートをつかんだんだから。
もともと、リーダー的気質をもった男だったから、俺は男として負けているとずっと思っていた人物なんだけどね。そいつは。

憧れを形にするには、痛みが必要か。俺は痛い目にあう前に必ず逃げていたからなぁ。今までずっと。それがいけないんだろう。
逃げずに立ち向かわないといけない時期に来たのだろうな。

971 ：マジレスさん：2008/03/30(日) 23:29:07 ID:Sjgk810L

テンプレの話からそれてきてるなぁ。

972 ：マジレスさん：2008/03/30(日) 23:35:53 ID:urW5x0+P

痛みや苦労なら１はもう随分感じてきましたって言うと思う
>>966だけど、俺もがむしゃらに活動した。でも役に立つ痛みと何にも意味ない痛みがあるんだよな…

自分の場合だけど、バイトや仕事での人間関係はあまり役に立たなかった
相手も自分もズレが生じると「仕事の関係」と割り切ってしまって、結局イヤな思いするだけだったな
あと習い事と友人との旅行もダメだった。習い事は行けなくなって友人とは距離あいただけだった
一番よかったのはダンスだな。ストリートダンス。教室だから習い事だけど男少ない分、ボーイズは一つのグループみたいな感じで
嫌でも自分の姿みつめなきゃやってけなかった。大会とか決まったら逃げらんないし
自分変えなきゃいけない場に追い込まれて、自分の姿がやっとわかったし成長できた
学生時代部活やってこないけど、こんな感じなんだろうなって思った
社会人なってから始めて、足引っ張りまくって、最初は「今までまともに運動せずとしとったんだから仕方ない」って
ある意味環境のせいにしてたけど、それじゃ逃げらんなくなって、無理でも洒落でもがんばらなきゃだめな状況になって
最後は「なんで今まで逃げてきたのかな、もったいなかったな」と思えたよ

長文自分語りすまそ
でもオススメは団体スポーツ。野球とかサルとか集団の一員で自分の世界に逃げらんないやつ

973 ：739：2008/03/30(日) 23:56:36 ID:t+ttECoN

ID:urW5x0+P
失礼だけど、１が３４歳で運動音痴という事は知ってる？
もちろんあなたのお話はいいお話だと思う。

>でも役に立つ痛みと何にも意味ない痛みがあるんだよな…
１はそこですぐにどれが役に立つか考えてばかりで行動しないんだ。
みんなが繰り返し言ってきたのはそういうのも含めて行動しろなんだな。
所詮口ばっかりで上っ面の同意やアドバイスよりも自分が体験して理解するのが大切なんだ
あなたならわかると思うけど・・

974 ：part1スレの1　 ◆TuZw.ibCZI ：2008/03/31(月) 00:00:31 ID:x/Xp6hic

団体スポーツですか。
今までの人生で、これほどつらかった思い出はないです。
中学時代は、いわゆるチーム分けじゃんけんで必ず最後まで残り、
挙句の果てにいらないといわれるタイプの人間でした。
高校時代は、体育の時間は、サボっていました。
野球・サッカー・ラグビー・バレーボール・バスケットボール…
全て苦手です。運動音痴というのもあるけど、とにかく人と一緒にやる競技が苦手でした。
今、自分が何を求められているのか、自分は何をしたらいいのか、を読み取らないといけないですよね、団体競技は。
そういうのが苦手で、逃げていました。

団体競技って人間関係の縮図なんですね。あんまり気にしてなかったけど、
団体競技が出来ないってのは、人間関係も苦手ってことに繋がりますね。

こういうのを教えてくれるスクールがあればいいのですが。
一応探してみますが、ないだろうなぁ。
運動音痴の人に、スポーツを教えますというスクールがあればいいのにな、と思います。
すぐにでも通いたいと思うんですが。

975 ：マジレスさん：2008/03/31(月) 00:02:19 ID:urW5x0+P

>>970
そうそう
そんで話の内容がわかるにはそれを発した人の気持ちを感じられないとね
テンプレとかマニュアル覚えても言葉浮いちゃうからなあ

自分の場合「女が相談をしてきたら同意がほしいだけ」「疲れた顔した奴がいたら話をきいて心境察する」とか
会話のパターンと人のしてほしいパターン必死で勉強したけどだめだった
相手のこと考えて話してるつもりだったけど（ほんとはわかってねーだろ）って逆にイラつかれただけだったｗ

経験積むと（あ、今こいつこういう気持ちだ）って心から察せるようになる。
他人の話なのに話きあてるだけでまったく同じ気持ちになれる
だから俺は１の考えてることも見えてる世界もよくわかるｗ経験してた世界だから
結局人がしてきたことと同じ体験をするしかないのかね～