偉そうに説教する奴って何なの？

あんたはそんなに正しい人間なのかと言いたくなる。
説教された通りに行動出来たら今頃もっとましな人生送ってますが何か？

人の気持ちも知らないで、偉そうに説教すんな！

おまえよりは正しい人間だろうな。

自分の失敗を開き直り
自分が出来ないことを恥とも思わなくなったら人間終わりだな

終わってなかったらもっとまともな人生送ってますが、何か？


説教されると、まるで自分の全てを否定されるような感じがして嫌なんです。
たしかに、説教される自分に原因があるというのは承知しています。
ただ、自分に限らず、いくら正しい説教でも相手が納得しなければ意味がないと思います。
目上の人間に言われた通りに自分を悔い改められたら苦労しませんよ。


こう考える自分は間違ってますか？世の中を知らない甘ちゃんですか？



一つ言いたいのは、理屈で他人の感情など変えられない。

まさに今は大人の説教を聞けない時代だよね。

はいはい、唯の憂さ晴らしですよ。

職場でもないのに高圧的な態度で偉そうに説教するおっさんどもって何なの？

そんなに自分の意見は正しくて自信があるのかよ？


どうせ自分は生きる価値の無い人間ですよ(-_-)

まぁ問題は説教の中身だよな

>>6
その職場のおっさんと、お前さんの人間性は同じものだ。

>>6
いや俺もあんたと同意見だよ。
説教てのは相手の自己満足なんだよ。
俺の言う事を聞けば間違いないという征服欲も見える
よね。でもあんた何で説教されたんだ？

どんな自信があって他人にものを言えるのか
知りたい

ここでも人の話を聞く体制がハナからなってないようだが…

キツく言われて悔しかったんなら、一度つまらないプライドを捨てて
素直に言う通りにやってみるのが悔しさを忘れる一番の近道。

つまらない意地をはって、更に悪い方へ悪い方へ行ってしまうのは愚かしいし、
忠告された時の悔しさに加えて、その忠告をわざと無視したせいで
本当に自分の首がどんどん締まっていくという、己の愚かさへの悔しさも
プラスされ続ける。このままじゃ完全に袋小路だよ。

言い方にムッときたとしても、言われるうちが華。
どうしても悔しいなら、言われた通りにするしか晴らす方法はない。
「どうだこれで文句ないだろ」と胸をはって言えるようになるしかない。
こんなスレ立てて「どうせダメ人間ですよ…お前こそ何様だよ…」と
ウジウジ陰口叩いたってスッキリなんてしないでしょう。

>>1
大阪大学外国語学部の椿原慎二だろ？　あいついつも偉そうに説教しよる。
自分はゴリラで髭伸ばしてる変態のくせに

>>11同感
その人が正しいかを調べる前に自分でやって確かめろ

１は自分がろくでもない人間だということを自覚してるんだね
だから図星を指されて腹が立つんだ。
悔しいなら言い返せるだけの理屈を身につければいい
やりこめた時すごい気持ちいいぞ。

反抗期かな？

>>1
どんなに偉そうに説教たれる上司でも、生きる価値の無いお前よりかはマシだな。
だって生きてる価値が無いんだから。

>>9
ネット上の交流についてです。
自分の振舞いが原因である人間に一方的に嫌われたのが始まりです。（その人と直接交流したことはないです

で、相手が一方的に嫌ってるのにそのことでグダグダ言うのはお門違いだといわれました。
嫌うというのに深い理由など必要ない、人間には相性というものがあると。
自分が思うにまず一方的に嫌う前に話をするべきだと思うのですが、嫌っている相手はまともに話をする気は無いようです。
気分が晴れないのでネット上でぶん殴ってやろうか…と愚痴ったら、暴力は反社会的な行為だ云々と諭されました。
（そんなことは言われなくても解っている）



そりゃ説教内容は正論です。自分にも嫌いな人間はいます。
ただ、高圧的な態度で偉そうに言うなよと。
その人はその人なりに考えた上で意見をしているというのは分かるんですが、
あたかも自分の全てを否定するような物言いは正直堪えました。
こっちは感情的になっているのに、理屈を押し付けられてもどうしていいか困る。


理屈だけで行動出来たら、世の中から犯罪なんてとっくに無くなっている。

自分自身、説教されるのが嫌なので、目下の人間に対して意見するときは極力高圧的にならないよう気をつけています。

職場でもなければ実際に遭ったわけでもないのに、何故高圧的な態度で説教されなきゃいけないのかと。


全ては自分の自業自得だと言われたらそれで終わりですが。

>>15
もう二十歳過ぎですよ。

>>16
生きる価値って何ですか？

説教する側の立場が脆弱でないかと疑いを持つことは異常ではないが
教えそのものは自分に利することでないかい？

>>16
　　　　　　　　／⌒ヽ
　　　　　　　 (　＾ω＾) 　オマイは巣に帰れお
　　　　　　　　|:. ／
　　　　　　　 ﾉ:ノ
　　　　　　 （:（
　　　　　　　 );）
　　　　　　　（(
　　　　　　　　）
　　　　 。　 （
　　　　人　　_
　　　　) (　 ﾉ|
　　 （www）ノ
　　　　）（
　　　　￣

>>18
＞生きる価値って何ですか？

>>6でお前が「自分は生きる価値の無い人間」と言ったから書いたまでだ。
誰に生きる価値があって、誰に生きる価値が無いかなんて俺は知らんが、
お前には生きる価値はないんだろ？

あと俺の視点ではお前は甘ちゃんにしか見えんな。
他人に期待し過ぎ。
ココに居る奴（俺も含む）から親切で丁寧な助言が返って来るのは、年末ジャンボで
１０万円以上当てるぐらいの確率と思って差し支えない。

まぁ、若いうちは誰も甘い言葉ばかりを受け入れたがって、苦言を呈する人を煙たがるもんだ。
苦言は後からじわじわ効いてくる

>>21
きめー
き め ー
き め ー
き め ー
き め ー
き め ー
き め ー
き め ー
き め ー
き め ー

>>17
＞ネット上でぶん殴ってやろうか

へー。相手のモニターからおまいの手が飛び出してくるのか。
そいつは面白いな、ぜひやって見せてくれないか。

>>17
>>1の全てを否定した訳じゃなくて、考え方で間違ってると思った点を
指摘してくれたんでしょう。
自分を嫌ってる人に手が出せないから、なだめてくれてる人に八つ当たり
してるようにしか見えないよ。

一方的に嫌う前にちゃんと向き合って話をするべき、というのは同意。
冷静に話し合えば通じあえるかも知れないし。
でもそう言いながらも１は感情的になったら正論にすらキレてしまう。

確かに怒り狂ってる人を正論でいさめようとしても逆効果ではある。
だからといって一緒になって悪口を言ったり、ただ黙ってうなずいてやったり…
そういうのはリアルな関係だったら有りかも知れないけど、ネット上だけの
付き合いでやる必要がないように思える。

怒りを静めるために調子を合わせてあげるのは、この先もずっと密接な
付き合いが続くであろう／続けたいと思う／続けざるを得ない相手に
応急処置としてとる手段。ネットだけの関係でそこまでケアしろというのは…

そもそも一方的に嫌われた原因は自分の振る舞いにあるというのなら、
一方的に嫌うな、殴るぞ！と息巻く前に、自分の方から反省すべきでは。

>>6
>>6自身が自分に生きる価値があると思えば十分だ
説教こいてるのは、そいつにとっての価値にすぎん
キニシナイ

偉そうに説教するやつも１みたいな文章書く人も嫌いだ。
みんなみんな嫌いだーーーー！

>>27俺はお前が好きだ

1も、あと十年もすれば説教しちゃってんだろうな・・・・うふふふ

みんなにひとこと…


ハ゛〜カ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！(・ω・)ﾅﾆｶ…?

まあ、頼みもしないのに勝手にガタガタ言ってくる奴は何様だとは思うね。

>>27俺もお前が好きだ

人に偉そうに説教するって人間として一番恥ずかしいことだろ。
そんな恥ずかしいことするくらいなら俺は自殺するよ。

俺に死刑判決出した裁判官ブッ殺す。

おじいさんやおばあさんに説教されたら素直に聞けるけど、居酒屋で酔った30ぐらいのおっさんに説教されたらキレそうになる

>>35
あ…、なんかわかる。ただ、年輩の方でも、非常識だなと思うようなことを
している人の説教は、素直に聞けないけど。

読む限りでは>>1は同意して欲しくて相談したみたいだけどね。
自業自得とも言える話をしながら、自分のした事は棚に上げて
ひたすら口汚く相手を罵る…。

何も考えずにこれに同意する事こそ人間として恥ずべき事だよ。
間違ってる事は間違ってると伝える。
「俺は感情的になってんだから正論より無条件の賛同が欲しいんだ」
なんて言える>>1の恥知らずぶりには心底鳥肌が立つ。

大体、この様子じゃ“一方的に”嫌われたのも当然に見える。
話し合いにならないじゃん。感情的だから筋が通ってなくていいの！ だとか
どうせダメ人間だよ、とか言い出す相手とマトモな話なんかできやしない。

>>37
お前はそんなに正しい人間なのか？

個人主義が広まってきた現在、説教する奴など下手したら訴えられる。

>>38
少なくともこの件に関する見解は自信を持って言ってるよ。
判断材料は>>1が沢山残していった。

なんで説教する人って高圧的な態度しか取れないのかな。
文章だけの説教だと尚更偉そうに感じて癪にさわるんだよな。

相手が納得しなければ意味がないと思うんだが。

間違った事ってそんなに間違ってるものなのか。

少なくとも俺は間違ってるづおおおお


しくしく;;

何を言うか…じゃなくて、誰が言うかが大切なんだよね。
自分磨き、ガンバリマス。

なんか、説教いやだぁってスレだてしたのに
みんなに説教されて…

言っとくけどニートをあまりナメないほうがいいよ
　親の金でパチスロ、ｷｬﾊﾞｸﾗ行ったりしてるしこのスレ潰すくらいの無気力は持ってるから
くだらないことで刺激して就職させないようにね

怒って偉そうに説教するのはね、弱いからだよ。

目上の人の説教は大抵が正論だとは思う。
ただ、伝え方が悪いせいで全てが台無し。
どんなに立派な意見でも相手に受け入れられなければ意味が無い…と、傍から見てて思ったりする。

＞自分の振舞いが原因である人間に一方的に嫌われたのが始まりです
＞気分が晴れないのでネット上でぶん殴ってやろうか…と愚痴ったら、

愚痴られた人がなんて答えてれば>>1は満足したんだろうね。

>>47
強いからだよ
誰だって嫌われるような事はしたくないだろ
わざわざ怒りをこめてくれてるんだよ
怒り＝エネルギーなんだよ
怒ってくれる人は相手にエネルギーを注いでくれてるんだな
怒られる事で１みたいに激しい反応が出る
激しく憤慨する事によって何か新しい事を掴めるんだよ
相手が理解できるように話したって大したものは生まれやしねーよ

>>50
そうやって自分が当たり散らしてるのを正当化してる
だけだろ。言われなくなったら終わりだとか言われて
るうちが華だとか昭和の人間が下を見下すために都合
のいいように作られた言葉だよ。

むしろ正論なんて糞くらえなんだなw
そんなん大層に振りかざすのは平和ボケ以外の何者でもねえ
正論とえせヒューマニズムで日本人は弱体化するばかりだな
弱い者を守ろうとして差し伸べた手は怠け者どもに無意識に悪用される
人助けをするのにはホント気をつけなきゃいけないね
ホント今の世の中弱者がのさばりすぎだな
俺らのようなもんは時代が違えばはじめから決まっていたかのようにプチッと強者に潰されちゃうんだよ
昔の人間は理不尽な状況におかれたらもはや感謝するしかなかったと思うな

む！見える・・・！見えるぞ・・・恐竜に首を喰いちぎられる１の前世が！
その次ははにわと一緒に生き埋めされる１の前世が！
その次は島流し、その次は打ち首、その次は島流し！またかよ！
というわけでこの平和な時代に生きられる恩恵を心から感謝し必死で生きなきゃならんのだ

日本は戦後からどんどん文化の繋がりが見えなくなっていったから
偉そうに説教すんな！なんて甘ったれた坊ちゃんがどんどん増えてくるんだな
自分が今いる場所が自分のために用意されたもんだと思ってやがる
どうなるんだろうこの国はホントに。

>>51
正当化とか自己満足とか
話がそんなスケールにしか展開しないもんな最近の若者は。
個人主義なんだな。自分の事しか見てない。
自分の事しか見えなくなるような社会になってんだな。
そんな事を言ってて一体君になんの変化があるとゆーのだ
日本残酷物語でも読んできなさい

偉そうに説教たれる奴の共通点は説教たれてる自分に酔ってるだけ。

>>53
最近の若者わってこれからは若者がしょって立つんだ
からおっさんは黙っててくれよｗたかだか説教の話し
してんのにあなたみたいに>>52みたいなスケールで語
られてもキチガイにしか見えませんよ。

>>54
だな。
説教してる自分に酔ってるか、もしくは圧倒的に多いのが
説教してる自分を周りの人間にアピールしてるだけ。
会社に入るとよくわかるぜ。

>>54
自分が人を育てる立場に立った事がないからそんな事が言えるんだな
いや、人に人格を育てられた事がないからなのかもしれん
他人と自分とをどこかで完全に割り切ってるんだな
そういう意識では成長するのが遅くなるぞ
外界と己をいかに同一視する事ができるかがポイントだ

>>51
ID:YPWToXeLは>>1？
まぁ別人だとしても聞いておこう。
>>49の問いに答えてみて欲しい。
どう返すのがベストだったと思う？

>>55
いや、確かに繋がってるな
お前らは生まれた頃から洗脳されるからなかなかわからないんだよ

今の若者に足りないのはクリエイティブな能力だ。
お前らは民族としてのアイデンティティが見失ってるし
生まれた時からあらゆるものが提供されているから
あらゆる物事に対して受け身なんだよ。
厳しい境遇をさらされそれを乗り越えるために「なにかを創る」という経験を持たない。
だから理不尽な説教ごときで２ちゃんという便利な場所でスレなんぞ立てるのだw
なんと積極性のないアクションなんでしょ。
ネット依存なんてその極みだな。ネット世代のこれからが恐ろしいよ。
君たち、三分でできるお手軽な快楽に流されてちゃいかんよ。

×お前らは民族としてのアイデンティティが見失ってるし
○お前らは民族としてのアイデンティティを見失ってるし

×厳しい境遇をさらされ
○厳しい境遇にさらされ



掲示板で偉そうなことを書く時は、誤字脱字や言い回しのミスに気をつけましょう。
1レスに2つも3つも、それも単なるタイプミスとは考えにくい間違いがあると、
日本語を操る能力、ひいては思考能力が疑われ、自論の説得力が大幅に損なわれます。

>>58
いや1じゃないよ。
今1の文章読んだけどよく意味がわからない。
1が悪いんじゃないの？

>>59
だからさ人間てのはその時代によって考えかたも生き
かたも違うわけ。便利になった現在になぜあなたの時
代のレベルで生きなきゃいけないの？

＞便利になった現在になぜあなたの時代のレベルで生きなきゃいけないの？
俺が一体どこにそんな事を書いたんだw

>>61
あ、>>1じゃないんだ。
もう１は来ないみたいだし、スレタイのテーマを生かして有効活用するのも
アリっちゃあアリだろうけど…

とりあえず>>1に関しては、このスレタイは不適当だね。
黙って愚痴聞いてくれないからって逆ギレするような奴には言う資格ない。

お前らは生まれた頃から洗脳されるからなかなかわからないんだよ

今の若者に足りないのはクリエイティブな能力だ。
お前らは民族としてのアイデンティティが見失ってるし
生まれた時からあらゆるものが提供されているから
あらゆる物事に対して受け身なんだよ。
厳しい境遇をさらされそれを乗り越えるために「なにかを創る」という経験を持たない。
だから理不尽な説教ごときで２ちゃんという便利な場所でスレなんぞ立てるのだw
なんと積極性のないアクションなんでしょ。
ネット依存なんてその極みだな。ネット世代のこれからが恐ろしいよ。
君たち、三分でできるお手軽な快楽に流されてちゃいかんよ。




あのなぁいきなり若者批判しだしたのはあなただよ。
しかもインターネット批判しといて何書き込んでんだ？

>64

>65

おい

>>1
誰に何言われても考え変えない自分を正当化してる人間がお前のような考えになる
誰かに何か説教されたらその場で自分の考えを言えばよい
説教する奴は正しくないからわかるんだよ
間違ったらこうなると
何もミスない人間からの説教のが何がわかる？
経験あるからわかるし教えられる
人の気も知らないで？
わかってもらうよう努力はしてるか？
どうせ言ってもわからないと諦めてるなら説教されても文句は言えないし仕方がない
自分の考えを言わないんだからな
わかるわけない
何の為に喋る能力あるんだお前は
馬鹿だな

高圧的な説教っていうけど、相手の説教を高圧的にしているのは>>1自身なんだよね
要は、>>1自身が卑屈だったからこそ高圧的に思えただけで
高圧的に思える説教というのは間違っている事が殆どなので、聞く必要は無し（無視か徹底抗戦の二択）

あとは｢強くものを言うのは自信がない裏返し｣とも言えるので、その説教はその人が自分に言い聞かせている可能性もあるよ
そもそも、昭和の人間は｢愛の鞭｣っていうすり替えをして正当化しているからね（高圧的な物言いは言葉の暴力だと思う）
説教が高圧的になる時点で、それは説教ではなく折伏、敵対行為でしかないし>>1はそのつもりで対処するべき

２ｃｈにあふれる説教は説教というより言い負かしだよ
言論で相手をねじ伏せる快感に酔いしれてる人が多いのなんの
というか説教って目上の人が行うことで
２ｃｈで説教するってことはそれだけで高圧的（自分の方が偉いって言ってるようなもんだ）
助言、指摘ならありだが

>>70
そういう人って実際会うとかなり薄っぺらい人間だよね。
せめてネット上では偉人になりたいんだろうな。
自分の首絞めてるようなもんなのに

偉人の意味を履き違えてんぞ・・・

>>71
ネットで偉そうにしてる人間に実際会ったのか？
会ったとしたら何人くらいだ？
薄っぺらいとわかるまで何人とどのくらいの時間接した
それは深い経験の上での意見か？
浅い範囲で考え深い経験じゃなく予想での意見ならそれのが薄っぺらいと思うぞお前のような奴は優しく優〜しく言わないとダメだな繊細なお坊ちゃまよ
いや、お嬢ちゃんかな？

凄い分かるわ。説教してくる奴のうざさ。死ねって思う。
全てがそうではないが>>70が言ってる通り論破して捻じ伏せたい人
が多いんだろうな。
うちの親父がそうだ。んで相手が認めないと１８０度態度を翻す。
人それぞれって言葉を知らないのかね。

少なくとも俺の２２年の人生の中で尊敬に値すると思った人は他人に説教なんて
しない。必要な言葉を一言だけとかそんな感じ。
偉人はぐだぐだ説教している時間があったらその時間を善行に使う。

>>69
その様子じゃ、過去ログ読んでませんよね…？

>>1
その場で顔面殴れよ。透明な暴力には暴力で対抗しよう。

スレ立てたものですが、
自分が愚かだというのは分かってますので。

27の中卒フリーター職歴なしコンビニ夜勤
に人生の説教垂れられた時はあきれ返ったね。
アホか貴様と…
手出したら負けだぜ。
タイーホが待っている。
我慢を重ねて大人になって行くんだと、学んだよ
店長24の時の話。

それは老婆心なんだけど、手段というかアプローチ
もといコミュ能力が無いからなんじゃないの？

確に…
もともと人間に興味が薄いからなぁ、俺は。

専門卒フリーター「お前も客商売しないとな、人に頭下げることで人生勉強になるよ」
九大理系俺「家庭教師やってるけど」
専門卒フリーター「そんなんはバイトって言わないよ。」
俺「うーん、、、」

いろいろな意見があるみたいだが
クソスレだな

>>1の表現からして理由もなく(？)
嫌われたというのは納得で、
普通の人間ならネットですら
関わりたくないと思う

説教がウザイというのはどうでも良くて
>>1がウザ過ぎ

俺が説教された時は
説教する事で相手より優位に立ちたい。
と言う欲求が開間(漢字合ってる？)見れたな。
説教する奴はそんな部分ないか？

>>83
立場が脆弱な人と付き合っていてその人達に説教されてるからそう感じるンジャマイカ

>>83
あるわ。ある。もうね説教しちゃってる自分に酔っちゃってるの。
俺っていいこと言ってます。こんなに正統派です。みたいな。

自分もそれを聞いて、「あ、ほんとに悪かったな。反省した。ごめんなさい」って真剣に謝った後、
「実は喧嘩の原因って俺だったんだよね〜ｗ」みたいなメールがきて
なんていうかもう



なにこの言葉にならないやりきれなさ。

>>84俺は一応社会人だから、いろんな人と接点あるけど、しっかりした立場のある人や信頼のおかれている人物は偉そうに人に説教はしてないな。
プチ権力者みたいなベテランフリーター的な奴はどっかの雑誌や新聞から抜き出してきた事をｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ抜かす。
>>85こういった真性馬鹿を相手しながら人って大人になって行くんだよな。

亀れすだけど、
>>50は釣りか？それか病んだ価値観が深く心に入り込んでるんだろうな。
怒るという行為はエネルギー消耗するもんなんだよ。どっちの側もね。　
いわば｢おどし｣みたいなもんだからふつー人は守りの姿勢に入ってアドバイスが聞き入れにくくなる。
それに潜在的に敵対関係ができあがる。非効率。何の義理があってそこまでして怒りをぶつけるのかな、アホじゃないの？？
人が｢怒り｣の感情をだすときは、追い詰められている(安全じゃない)ときとか、
他人を自分の思い通りにコントロールしようとするときとかなんだろうけど、
>>50は怒ることが正しいとか、若者は説教する対象だとか単に勘違いしているだけような気がする。

>>64
これを見ればわかるように
自分の言葉じゃないんだよね。
上から目線になりたいが為に
どっかから色んな単語持ち出して、、、
大した経験がないってのが丸分かり。
一寸君の人生語ってみ？
静かに聴いてあげるから。

俺は天邪鬼で、上から「○○やれ」って言われたら
絶対やりたくなくなるから困る

ほらよ　つ【自営業】

なんかちゃんとロムってから書き込めよなぁ俺ってばww

>>49
ただ単に優しい言葉をかけてもらいたかった、それだけです。
説教するのはその人なりの優しさなんでしょうが、今の自分にとっては正直辛いです。


確実に言えるのは、自分は馬鹿だということですが。
ここでも嫌われてますから。

・・・・・・・・・・・・・・・


この流れはどこかで見たことがあるゾ


また君か・・・・


人違いならいいが、まだネットやってるならいい加減もう２ｃｈでスレ立てするのやめんさい

>>93
もうちょいkwsk

>>51

それはちょっとちがうぞ。
実際会社なり部活なりで使えないのに説教もされない奴は本当に見放されてる奴だ。
存在してるのに相手にされない、まさに生きてる価値無しという扱い。
そのうち勝手に消えてくれればラッキーという感じ。

見てて哀れなくらいだ。

説教されて腹立ててるほうが全然ましだ。
多少は期待されてるというか見込みがあると思われてるというか
とりあえず、存在自体は認められてる感じ。

単なる私怨を御説教に置き換えて晴らすｸｿﾊﾞﾊﾞｧもいるけどNE!

間違った事言ってないからつって、どんな言い方してもｲｲみたいなﾄﾞ勘違いしてるｸｿﾊﾞﾊﾞｧもいるよNE!

>>93
いや、>>92での話し方は似てるけど、最初の方は全然似てないし、違うでしょう…。
と思いたい。

基本説教する奴は「自分が絶対正しい」って結論がまずあって
それで話をしてくるからだるい。矛盾点を指摘したり
意見を言うと逆ギレされたことが何度もある。
まぁそれが説教なんだろうけど。

>>87
俺は球技のバレーが好きだ。
勝敗よりもラリーの美しさに惹かれるんだな。
怒りは敵チームからの激しいスパイクのようなものだな。
激しいスパイクの力を絶妙な力加減でレシーブし
自分の狙ったところにボールを浮き上げ
それを今度はこちらが跳ね上がり体全体を使って激しく打ち付ける。
この応酬が繰り返されるととにかくなにかが言いようもなく美しい。
この美しさは勝敗とはほとんど関係ないところにある。
激しく迫ってくる危機を前提として受け入れある意味ではむしろ利用して即座に攻撃に移る。
守りは既に攻めであり攻めは既に守り。
バレーは美しい精神性がとてもわかりやすく表現されたスポーツだと思うな。

君の言ってる事はなんだい？
レシーバーが豪勢なでっかい盾を持ってるみたいだぞw
しかもボールにはケツを向けてるんじゃないか？w

>>99
顔真っ赤で逆ギレしてるのを見るの楽しいよなｗ

>>81
ワラタｗ
カスが九大に対して偉そうにｗ

怒っている人もｲﾛｲﾛいるんじゃね？
只単に八つ当たり
自分に酔って「自分が正しい」と思ってるナルシスト
本当に相手のことを思って怒ってる人
大体親意外で怒ってる奴は上記の２つだ
家族でもないのに自分の事を思って怒ってくれてる人だと思ったらその人は大事にしろ
それをわかるのは時間がかかるけどな

>怒ることが正しいとか、若者は説教する対象だとか単に勘違いしているだけような気がする。
これだな、これ。今の若者の時代感覚のなさを表してると思う。
物事に連続性を感じていないんだな。
今の世の中表面的には恵まれすぎてるので
自分が立っている位置の前後に疑問を感じないし
自分で必要に応じて何かを創ったり育てたりする事がない。
なんらかの障害にぶちあたって必要が応じても必ずどこかに逃げ込むスペースがある。
若者にとって現代社会はそんな風に生きる事が可能だから
育てていく立場の人間の気持ちが読み取れないんだな。

恵まれすぎる事でなにもかもが断絶してるんだな。
日本人はなにかを望むセンスがどんどん弱くなってきてるのを感じる。
外界に対して無意識のうちにみんながどんどん諦めていく。
だから自意識の方にばかり視点がおかれ精神を病む人間が増えだすんだな。
２ちゃんに溢れる正当化とか自己満足って言葉はそれを表してるな。
この言葉は今の若者の流行語だな。
今の若者は人の心（自分の心）に対してそういう捉え方しかできないのだ。

>>104みたいな馬鹿って必ず湧くよな

「馬鹿という方が馬鹿である」

人は外界の情報を自分というフィルターを通して取り入れる。

105が俺の事を馬鹿だと思うのは
105が俺のような振る舞いをした時に自分の事を馬鹿だと思ってしまうからである。
105が俺の事を馬鹿にするのは自分の過去の愚かな経験を消し去りたいからである。

外界の情報に対してプラスの価値かマイナスの価値かをつける事ができるのは
その情報を取り入れた己だけである。
外界の情報に対してより多くプラスの価値を見い出していく人間が賢明な人間と俺は考える。
つまり105は◯△×・・・なのである。

説教はじまりましたｗ

・・・と、馬鹿が訳の解らん妄想に走る。
自分のレス読み返せ馬鹿

>>108は>>106宛てね

>>100　あんたの好みは聞いてないんだけど。
説教と勝負は全然違うじゃないか。
あれか、負荷をかけることで闘争心を煽ってやる気を出させるというのがあんたのやり方か。
でも、今までの経験と知識から判断してこのやり方はいただけないんだよね。
少なくとも説教は多用するものではない。
単純に生き方考え方の違いだと思ってくれればいい。　

そんなわけで
「説教する人間は説教する自分に酔ってるだけ」
という主張は逆説教でしかないのだ。
単に自分が説教したいだけである。
しかし説教されて嫌な思いをした自分がいるので
そんな風に説教したい自分を偽っているのだ。
なんの建設生もありはしない。

まったく、
アフリカでは餓えに苦しむ子供達がいるというのになんという有様なんでしょう君たちは！
戦争に行けばすぐ死にますねお前らのような近眼ヤロー共は。

アフリカとかいった事ないし
アフリカの人も日本いった事ある人少ないと思うよ
つーかアフリカとか言ってる人もアフリカそんな知らんとおもうし
アフリカでも日本と同じように怒る人はいると思うよ
なんでアフリカとか例えでだすのかわかんねし
そのうち戦争の時はとか言いそうだな
戦争とか言われたらお前は戦争知ってるのとか思うけど
価値観の問題だよ
底が浅い
どの時代でどの国でも宗教政治とか関わってない限りはたいして変わらないと思うんですよ僕は
俺はアフリカって何回書いたでしょう？

アフリカとか馬鹿すぎｗｗ
そんな貧乏な国しらねーよｗｗｗｗ
日本に生まれたら日本の価値観で生きてりゃいいんだよｗ

上司が家の人間と電話でやり取りし、職場で家で説教される。言われたことが出来ない俺が悪いが …追い詰められていく…その人のやり方はいつも裏目にでるんだけど。

>>113
コーヒーはモカ
ブルーマウンテンは飲んだことないが

もしかしてID:iu4JIcxb=ID:nsfrWxN0?
この頭の中身が昭和で止まってる椰子は典型的な説教厨ですな
彼の人のレスは｢昭和の文化が崩壊しながらあげる悲鳴｣にしか見えないな

誰が何を言おうとも時計の針は戻らないのだから、そう言う時代になったことを受け入れるべきで
昭和の時代へと時計の針を戻すべきではない、って事を言いたいだけだが
ID:nsfrWxN0って新しい時代になったのに古い時代のやり方へ押し込もうとする、典型的な負けパターンの行動だよ

だけど、言いたいことが｢苦労しなければならない｣って事なのが何とも……
効率的に物事を進める事は成長しないからイケナイことだ、とでも言いたげだし
｢いい結果が出ること｣はどうでもいい、むしろ｢悪い結果が出ることを期待｣して
努力や成長の名の下にリソースを使い続けることが大事、ゴールすることは許さない、正に囚人であることを求める看守のようだな
それが日本の｢和を以て尊しとなす｣だから仕方がないと言えば仕方がないけれど
喜ぶべき事にそういった文化は順調に崩壊していっているのが救いと言えば救いだな（日本のためには村社会の破壊が必要不可欠）

これが日本の伝統文化【和をもって尊しと成せ】だ！！
○我慢が美徳・・・
　　　正しいか間違っているかは問題とせず、組織や平穏を保つ為には、どれ
　　だけ酷い仕打ちを受けても、どれだけ理不尽な扱いをされても「仕方がな
　　い」と言って耐える事。それが大人の姿である。抗議をしたり反抗するの
　　は子供じみた振る舞いであり、社会人としての自覚が足らない証拠だ。
○協調性の重視・・・
　　　正しいか間違っているかは問題とせず、黙って周囲と同じ行動をしろ。
　　　自分の考えで行動する奴は我侭な人間である。
○上下関係の重視・・・
　　　正しいか間違っているかは問題とせず、目上を常に敬い、目上の者に
　　口答えは厳禁、返事は常に「はい」だ。親ー子・先輩ー後輩・上司ー部
　　下・教師ー生徒・嫁ー姑、全て同じだ。
○組織や世間の重視・・・
　　　「家」「職場」など、個人の人格よりも組織や世間を大事にしろ。
　　　組織や世間の為には「幸せに生きて生きたい」という人間として当然の
　　欲求も捧げろ。それが大人の姿だ。
○自由と個人の否定・・・
　　　自由や個人を主張する者は、我侭な人間・大人としての自覚や社会人と
　　しての自覚が足らない人間だ。


　　こんな糞文化が全ての元凶だ！！
　　日本に自由を！と言うなら、こんな糞文化を根絶すべし！！

日本人は「自由」を知らない
日本人が知っているのは病的なまでの集団主義それのみである
当然自由に対する免疫もまるでない
だからいざ自由の実践者を見るときちがいだと思って叩き潰しに入ることしかない
結果自由は存在しない（させない）

彼らの得意技は自由を追放することであり歓迎することではない。
ここでは自由が前向きに捉えられることは決してないのである。
自由を追放するのに効果を発揮するいくつもの決まり文句だけが並べられていき、
それ以外のすべての可能性について語られることはない。
集団主義からはみ出る要素は異常、下等と判断され攻撃対象となることのみに終始する。



正に、空気を読まずに説教を始めて、昭和の時代へと時計の針を戻そうとしている椰子の行動原理だな

＞どの時代でどの国でも宗教政治とか関わってない限りはたいして変わらないと思うんですよ僕は
おいおいw
本気でそう思っているのか？
一日100人自殺するこの日本の現状が昔と対して変わらんというのか？
現実感希薄すぎじゃーねーか？

これが今の若者なんだな。
自分で感じ取り自分で考える事ができない。
平和で豊かな日本では自己を脅かすような危機に出会わないから
自分で感じ考え自分を確認し作り出していく必要がない。
もっと快適にもっと早くもっと気持ちよく。
親が生き繋ぐためだけに稼いだ金に頼りそんな快楽をむさぼり続けるだけ。
待っていれば向こうから快楽がやってくると思い込んでいるんだな。
そのシステムの土台になってるものがなんなのか考えもしない。
ほんまに日本はどーなっちまうのかしらん？
お前らのような四足歩行もんが一体何をゆーてんのじゃい。
アフリカで餓えに苦しんでいる子供達に説教してもらえやヴォケ！

>>118
ほう、それでこのスレのどこに＜集団主義からはみ出る要素＞があったんだ？
それに俺の言いたい事もわかってないぞw
君こそスレで好き放題言ってる俺にやっかみを感じてるだけじゃないのか？w

>>1
「説教だ」と受け取る人がいて初めて『説教』は成立する。

一生聞く耳持たない人間でいれば、案外いいかもよ。

>>120
趣旨が｢先人と同じようにしろ｣と言う>>119の下段は正に｢集団主義の押しつけ｣であり
それに対する異論反論は｢集団主義を受け入れない｣事になるのだが
要は、精神論・根性論を振り回す事を止めて欲しいだけ
蛇足だけど、主張の節々に軍国主義的思想が垣間見えるのは何とかして欲しいところ

＞君こそスレで好き放題言ってる俺にやっかみを感じてるだけじゃないのか？w
やっかみ、というよりはあなたの主義主張（つまり昭和の時代へと針を戻そうとする行為）が否定される事
もっと言うと、昭和日本の文化（特に>>117のレス内容）が滅びることを望んでいるだけだよ
一人前という概念がこの国の不幸の元凶ならば、一人前の消滅こそがこれからの時代には必要、唯それだけのことであり
それこそが、真に個人が自由になるときであり、それが今後の日本のあるべき姿だと思うのよ

日本という社会が次の時代を迎えるために変化し続けているのを邪魔しているのが、昭和日本の文化であり
団塊の世代を中心とする古い人間であるので、彼らには邪魔しないで貰いたいだけのことだよ

「怒る」のと「叱る」のでは違うというけど
偉そうに説教してくる人というのは
間違いなく感情が先走っていて傍目に見ても「怒っている」んだよねえ。。。

説教するだけの自信があるんだろうさ。
自分の思ってること行動することが全て他人から見ても正しいと思われるって自惚れているのさ。

世紀末 救世主列伝
http://hazukasi.exblog.jp/

>>124
自信というか偏った権威主義、全体主義の表現だろ。要は視野狭窄・単細胞のガキ。
全体主義は正義信仰に由来する。
絶対正義というものがあるならば人類は何故政争、戦争、内戦、ジェノサイドを繰り返してきたのか。
「正義」と「正義」の衝突が戦争である。「正義」の鉄槌が無差別大量虐殺である。

偉そうに説教する人は根本的に自分が優越感を感じたいだけだろう。一度相手が泣いたりすれば余計偉そうになる。
本当の利他主義で説教する人は相手の為になるように諭すように説教する。

利他主義だろうが権威主義だろうが
説教なんて多様性を認めない全体主義の馬鹿、カルト宗教の信者のすること。
秩序を守るために国が定めた法律がある。それだけで十分。

127と同意見ですお( ^ω^)

説教なるものに少しでも肯定的な感情を抱いている奴は
正義信仰がある視野狭窄の馬鹿。

且つアイデンティティーの確立していないガキ。

>>103書いたの俺なんだけどさ
怒るのには否定的な意見を書いたけど
どうしても怒らない時はあるのもわかるよ
でも怒らなくていい時に怒る奴ってイパーイいるじゃん？
どうしても怒らないといけないときってそんなに無いし
怒られる奴もイパーイいないと思うわけよ
>>111の怒られるのになぜアフリカとか話でだすのかとか>>119の今の若者はとか言い出す人は怒らなくて良い時に怒ってると思うんですよ
俺の考えが間違ってるんなら説教じゃなくて説得すべきだと思うんですよ
でなきゃその場で終わるの待ってあーそーデスカつって良い子ですませても俺の考えは変わらないわけですよ

>>130
逆に
説教なるものに否定的な感情を抱いている奴は正義信仰がある視野狭窄の馬鹿。
とも言えるんじゃないか？

説教された事を根に持って説教する人間を受け入れずに
非建設的に説教を否定するばかりのお前らはもっと説教されるべきだなw
お前らの言ってる事が説教だと言う事になぜ気づかない？w
お前らのような馬鹿な若者どもはハワイで餓えた子供達に説教されてきなさい。

木の枝に凧糸つけて針に鼻くそぶっさしたような釣だなw

ええー、134は正しいだろよー

長靴を大物のお魚と見間違える程の勘違い

>>133は全然逆になってない件
それじゃ説教に肯定的でも否定的でも｢正義信仰のある視野狭窄の馬鹿｣になるが

それなりの物を持ってない奴が言う説教ほどうざいもんは無いな。
それでも言ってる内容が間違ってなければ話半分で聞いてやるけど。
言ってる事まで単なる押しつけとなると反論するよ。痛いところ付きまく
る。喧嘩になっても構わない。お前が言うなとはっきり言ってやる。

>>139
観念的なものに「正しい」とか「間違ってる」とか白黒つけたがるのが
全体主義のはじまりなの。人間はそんな単純じゃない。
説教とはいわば因縁つけと同じ類の下衆な行為だから喧嘩に発展するのは当たり前。

>>139
賢い人はひとに説教しながら自分もだけどと混ぜている

>>139
俺の高校の同級生の低学歴が
バイトの飲み会の幹事をやったことでアホな自信をつけちゃった

こちらからすれば、取るに「足らな過ぎる」自信の根拠だけど
もっちゃったもんはしょうがないし、持つなとも言えない

俺の脳内はつねに「お前が言うな」って突っ込みばっか木霊してる
あいつとの友達関係は近いうちに終焉を迎えるだろう

流れが感情的に成りつつあるから、議論の前提を整理・確認しておくのもよいかも。
まず、「説教」とはどういうものか。
共通概念を明らかにしておくべきかも。
その上で、人により、どの様な方法があるのか。
そして、何が問題か。

>>141
うんうん、そうだよねw

細木数子に言われると納得する？？

>>145
あんな痴呆婆さんの言葉に何を納得すると言うんだ？

>>146
細木数子に入れ知恵した安岡正篤って人はえらく賢かったらしい
おれもＰＨＰの本を一冊だけよんだが結構関心した

説教か、おまえら幸せだな。
俺ぐらいの大物になると、誰からも説教されなくなるから困る。

>>148それって、誰からも相手にされてないんじゃ…………いや別に何でも…。

保守

『偉そうに〜』というのがポイントなのば

説教する側の問題なのか、はたまたされる側の問題なのか･･･

説教する側は
「説教されるようなことをするぐらいだから人間が卑屈になってるのだ。
　偉ぶってると思いたいのだ。」
と言い、
説教される側は
「アゲアシを取るような説教なら自分の為にならないからいらない。
　もっと寛容になったら？」
と言う。

何なんでしょ、ね。

説教とかではないけど
上から目線で常に優位な立場に立っていないと納得出来ない男ってなんなんだ？
子供か大人かを意識してばかりで器の小さな成人男性ははじめてみたよ

…こっちが学生だからな？

言われて仕方ない事なら聞く耳を持つわい。
　
ただ内容によっちゃ｢お前が言うなよ｣とﾂｯｺﾐ入れたくなる。

内容が無く威張るために偉そうに説教してるのは
説教に不服でレスつけてる奴より偉い奴

うん、違うね。

偉いとかどうでもいいwwww

人に正しい事を言うと憎まれるって世の中の理屈を知らない田舎者のやることさ

>>1
口数が多いくせに
言葉が足りないからそうなるだけなのば

あまりヒステリックになりなさんな。　なのば

　同年代で短期バイトしかしたことがない人がうちの職場に来て辞めるときに、
契約社員で長く働いてる私と同僚に、よかれと思ってアドバイスくれた。
本人大真面目で、上から目線じゃないつもりらしい、真摯な態度のつもりらしいんだけど
結局職場の状況が見えてないからか、すべてズレてるんだよね。
　
　どこから突っ込んでいいかわからんし、
立つ鳥あとを濁さずの反対じゃないけど、笑って「さすがね〜」と同意しといた。
そういうの、次の職場では言わないほうがいいよ？とアドバイスすべきだったか…

正論ばかり振りかざすﾔﾂはどこかｲｶﾞんでる。

>>160
ｲｶﾞんでるじゃなくてﾕｶﾞんでるだぞ

あれ？お前らスレタイに当てはまっちゃってね？

>>162
スレタイにそってレスするのは至極当然の事
ここで恋愛の話をすればそれこそスレ違いじゃね？
馬鹿じゃね？

説教すんなって説教すんな！

説教すんなって説教すんなって説教すんな！

無限るーぷ

>>163
＞スレタイにそってレスするのは至極当然の事
うん、それを踏まえた上で言ったんだけどね

＞ここで恋愛の話をすればそれこそスレ違いじゃね？
＞馬鹿じゃね？
何の話？

>>164
だからね

説教って、相手が間違っていて、自分が正しい時にするものだよな。
じゃあ「間違ってる」って何よ？「正しい」って何よ？
本当に相手が間違っているという確証と、自分が正しいという確証はあるわけ？
もしかしたら相手の方が深く考えた末での正しい行動を取っていて、
自分のありきたりな理論の方が間違っているという可能性もあるだろ。
それを考えると、安易に人に説教なんてできないと思うけどね。

俺の考えだと、
正しいこと→快や利益になること
間違い→不快や不利益になること
だと思う。でも、
・快不快利益不利益が、ある程度は皆同じなんだが、人によって異なる
・快や利益の衝突
・個人の利益と社会の利益の衝突
等の問題もあるから捉え方が非常に曖昧なんだよね。


あ、“説教”だからスレタイみたいになるんじゃない？
“提案”だと良いんじゃないかな？

「間違いを正す」というよりも
みんなで（及び誰かが）決めたことに従わせるという方がいいかも。

それをあたかも正しさと勘違いしてるから偉そうに見えるんだな、きっと。

小理屈はどうでもいい。
正しかろうが間違ってようが、偉そうなヤツって何なの？ってこった。

正論ばっか振りかざして言いたい事を言い、自分が気持ち良くなりたいんだろ。

偉くしてないのに偉そうって言う奴なんなの？？？？

偉そうにするなって説教する人って何なの？

くだらねえスレたてる奴おおいな
直接言えよ、言えないか？
同意してほしかったか？そんで馴れ合いたかったか？
お？友達とやれよ、いないか？
でスレたててまでして何がしたかったんだ？
答え教えてやろうか、そいつはな、偉そうに説教する奴なんだよ
わかったろ？でどうして欲しいんだ？
このスレどうすんだ？お前の様なクズがスレたてるとどんどんつまんなくなってくんだよ
お前は使えない奴なんだからよ、そこんとこ自覚して
二度とでしゃばんじゃねえぞ
お前のせいでつまんなくなるんだからな

>>174
俺1じゃないけど、お前読解力無いな。お前のそのレスのほうがくだらないだろwww
つか、この板に何を求めてるんだか。

廣中邦充って何あいつ。
最近テレビでよく見るけど、ただのキチ○イじゃん。
あいつがやってることは「洗脳」だよ。一種のヤバイ宗教みたい。

暴力ふるって、善人面して、最悪。

最近多いのが教師による説教の挙句したセクハラ
部活の顧問とかね

×した→○の

>>175は洗脳できないのなら
努力が足りないんだろ
と挑発的偉そうに説教

こういう上から目線私が正しいタイプ一番駄目な男だわな。
大概、そのテリトリーの中で一番弱そうな立場
（店ならバイトの女の子、法事なら一番若い嫁）
を選び攻撃しているね。
「俺がありがたく説教してやってるんだ」
好きな言葉は、「常識」
いやそれはあんただけの常識だからｗ
そして周囲も見えてない。レジ並んでんだから、早くしろよ。
見かけるだけでも不快。

>>180
は一番弱いの？
楽しいレスをありがとう
おれの常識が全世界で最も正しい常識なんだよ
君は違うの？

　　　　　　　　　　　　　　　．．．．．．．．　　　　　　　 　 　 　 　 　 , -───-= ､
　　　　　　　　　　　　 ：, :＜´￣￣￣ : ＞^＼：．．_　　　　　　 　 ／　　　　　　　　　＼
　　　　　　　 ．．．：／: : : : : : : : : : ／: : : : : ｀ー' : i-､．　　　 ／　　 　 　 　 　 　 　 　 ＼
　　　　 　 ：f´￣￣￣:}'⌒ : : : : : ／: : : : : : : : : : : :│:ﾍ__　　/　　　天音詩温　　　　　　　ヽ
　　　　　　：|: : : : : : : :| : : : : : : / : : : : : : : : : : /: : : l: : :', ヽ/　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ
　　　　　　：|: : : : : : : :| : : : : : /: : : : : : : : : / / : : : :} : : :l: :ﾍ　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 丶　　　矯正してあげるよｗ
　　　　　　：| i: : : : : : :|ｰ―: :/: : : :/ : : : : / /{: : : : .′ : | : : :.　　　､　　　　　　　 　 　 　 　 l
　　　　　　：| |: : : : : : :lミヽ､/: : : :/ : : : :./ /　}: : : /: : : :.| : : ﾊ._ノ'′　　`､　　　　　 　 　 　 |　　　　　なっ？　　なっ？
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　　　　　　：| |: : : : |: : | : .′: : /: : ／,x≦{ 　| : / │ : : :| : : j |　　　　　　 （●　）　　　　 /
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　　　　　.：/:八: : : :h: :| ｒ{: : :/: :/〈{ { : �W 　 j/ん/:} : : : l／　}}-‐'"ヽ.　　　　)　　　　　/
　　　　 ：/: ′ﾍ : : |ﾍ |ヽ|: :/:�W }　 ゞ-'　　　 ﾑ/: :|: : ／ ﾍ　ｊ　` ー-`ｰ-一'′　　　 /、
　　　　　　　　 ：＼:{　ヾ､�W{: : : :|　　　 _＿　　 }: : j／ |.:.:.:.:ﾍ　ヾ　　　 　 　 　 　 　 /ﾉ.:.＼
　　　 　 　 　 　 ＿>ｰ―f^:ﾍ : : :| ､　 ＿ , 　 イ | : :/}: }.:.:.:.:.:iﾍ　　 　 　 　 　 　 ,／/.:.:.:.:.:.:.＼
　　　　　　　　,ｲノ⌒＼ ｀　 ヽ、:{　 　　l＞､ }: /j／ ,ｊ/.:.:.:.:.:.:|　 `ｰ-= -　　　　　 ／.:.:.:.:.:.:.:.:.:.＼
　　　　　 　 (_）　 　 　 ＼　　 ＞く^ヽ　}／＾∨.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.::| 　｀ヽ　　　　　　／.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.::ヽ

天音詩温ってなんなの？

>>181　成人病爆発は幸せそうだなあ

バカなんだなと思う。

向き合うだけ疲れる。

あれにはもう二度と心をひらくことは、ねえな

>>184>>185
嬉しいレスつけてくれるねぇ
バカだから幸せって考え方はないのかな？

偉そうに説教してここで反感をかってる奴は偉い！
少なくとも説教をされたくないって意識付けには成功している！
説教自体の成果が出るのは遥かに思えるが

勘違いな説教する奴も多いが
される方も、勘違いで生きている奴が多い

まぁ、色々不満はあるだろうが、人生の先輩の説教には、100の言葉の中に最低でも1の真理はあると思う。
それを探しながら、神妙に聞いてろ。

考えてもみろ、
説教する奴がいない世の中なんて困ったもんだぞ・・・

「偉そう」が問題なんであって

憂さ晴らしだろ。

>>189
指導的態度は自然と偉そう
（指導が対象に届いているか感知する能力は説教する当人次第）
>>190
憂さ晴らしはおれについて言えば正解、２ｃｈは楽しい
ハレバレ

＞指導的態度は自然と偉そう

うん、見当違いだね。
上からモノを教えること自体に文句言ってるんじゃないよ。わかる？無理かな？

>>192
遊んでくれそうなのは嬉しいが
192の問いかけで偉そうが逆転するのが面白いな

偉そうに説教する香具師は本人の見えないところで陰口を叩かれる事が多いと思うが……
人望が有ると思っているのは本人だけで、困ったときには誰も助けてくれないって事も往々にして有るわけでして

そういう偉そうに説教する人って、意外と足元を見られていることが多いよ
人格的な人望があることは少ないし、地位や仕事での能力が高くないと相手にもされないだろうね
退職したら、周りに誰もいないことに気がついて愕然とするタイプだな

こんなスレが有ったんだ、今日初めて知った、
このスレには説教と言う言葉は出てきても、忠告（アドバイス）と言う
言葉が出てこないのが不思議です、
辞書で説教を引くと「堅苦しく小言を言う事」となっている、一方
忠告（アドバイス）は「過ちや欠点を直すように真心をこめていさめること。」
説教とアドバイスは表面的には紙一重、
皆さんは説教と忠告（アドバイス）を区別していますか？

忠告と説教を混同して、人に「コウした方が良い」と言うような言葉を全てを説教と
受け取ってしまうと親切心でアドバイスした人を「偉そうな人だ、アンタはそんなに
偉い人間なのか」と反発心を持つことになる。

説教と忠告を混同してしまうと
上司(職場の上司だけでなく目上の人年上である事、あるいは忠告をする人される人の
その場だけの立場上の（見かけ場の）上下関係も含む）の言葉を全て
上から目線の説教と受け取ってしまう可能性がある、つまり上司が親切のつもりで
「君の此処が間違っているからコウした方が良い」と言った場合、
上司の言葉を受けた人（部下もしくは年下、目下の人）は二つの受け取り方が出来る、

一つ目は
上司が自分の考えが絶対正しいと思っていて、その意見を自分に押しつけていると感じた場合
上司の言葉（親切で真心を込めたアドバイスであっても）を説教と感じてしまう。
でも、
上司が自分自身の経験から自分で持っている価値観からその事に対して
（目下の人の考えや行動に対して）自分は「こう」思うとか、
自分は（上司）部下に「こう」してほしいと言うような考え方の情報を提供している
（決して命令でない、部下に部下自身の考えをもう一度違う角度からの見直しを促しているだけ）
んだと言うふうに部下が理解すれば、上司の言葉は説教でなくアドバイスとなる。

上司の言葉が
明らかに理不尽で高圧的な物言いであれば部下を嫌っている為の説教になってしまうけれど、
多少の上から目線は上司という立場上仕方のない事、だから上から目線だかといって
即説教とはならない、
大切な事は上司が多少上から目線で物を言っていたとしてもその言葉の中に
真心のこもった忠告（アドバイス）の言葉であるかどうかです。

例え上司としての親切な忠告の言葉であってもも、受け取る側の心が閉じていては
どんなに有益な忠告の言葉も説教に見えてしまう事があるから、その点は注意が必要でしょう。

偉そうに説教というか
説教って上の人間が下の人間に指導するって意味だから
説教すること自体が既に偉ぶってる

説教する奴はそうしたいからする？
そういうやつもいるだろうが
そうだと決めちゃうのはアホ道一直線

おれはここでは好きでやってる

説教自体が偉ぶっている事と言う結論を作っておいて、その上に
上司が部下に上の立場から部下に何か指導する事を説教と言うなら、
立場に上下関係がある社会（学校とか会社とか）で立場が上のものが下の物に
何かを指導するような言葉を言ったら上司のその言葉は全て偉ぶった説教になってしまう、
つまり上司は部下に偉ぶらない指導などする事は理屈上有り得なく成ってしまう。

理屈上有り得ない偉ぶらない指導を上司に求めているとしたらお笑いぐさだ、
温度１００度Ｃの冷たい水が欲しいと言っているような物。

偉大な宗教家を除いて、説教する奴は全部クズ。

某有名作家の言葉だけど、結構真理だなって思う。

成人病暴発なんだが
>>201はいつの時点で偉大な宗教家と判定するのかな？
作家は言葉の意味を狭義の原意に捉えたからそう答えたと思うよ

偉そうに説教されるのが嫌って
へたれにも程がある
つまらん事妄想してないで、仕事や勉強に励めよ・・・・

こんな事が人生相談内容って、気持ちが緩すぎる

偉そうに説教するやつ…３人いるが、全員バツイチ。

そんなんだから嫁に逃げられたのか、嫁に逃げられたからそういう性格に
なったのか。

ほとんどおれへの言葉ととれるが
ttp://bodywise.hp.infoseek.co.jp/hhpp/talmudo.htm

２ちゃんって難しい言葉を並べて、自己満足なだけのやつが多いね。
例>>202

説教する奴って見下して優越感に浸りたい奴。

説教よりも説得の方が
実質、効果も期待できるな

説教する奴は終わってるから

説教する人の悪口を言ったり説教されたくないって人間は、
素直じゃない人、自分が相手よりダメ人間で有る事を分かっていながら
自分がダメ人間で有ることを認めたくない人なんだと思う。

自分に自信があれば、いくら説教されても何とも思わないはず、
むしろ言われている事に良いところ学ぶ所が有ればそれを
素直に有りがたく感じるはず、それが出来ないのは
自分が相手より劣っているけどそれを認めたくないと言う意地であり、
意味のないプライドだろう。

ちいさな子供が相撲さんに向かっていってもお相撲さんは本気で子供を相手にはしないように、
自分がお相撲さんの様に相手より強い（上）と思っていれば説教相手に本気で腹を立てる事はない、
何とも感じないはずだ、説教相手に説教するなと怒るのは相手より自分が下だと心の底で
分かっていると言うか認めてしまっている人なのです。

説教に不快を感じるだけの効果は最低あるのよ

効果を待ちましょう

>>210
違うと思うよ。
それは説教する側の真理だと思う。
自分が駄目人間だから駄目そうな奴を見つけては説教して愉悦感に浸りたいんだよ。
２ｃｈにもよくいるでしょ。　何か相談事をしたことに対して馬鹿だとか言ってるやつ。
説教厨の大半はそんなやつな気がする。
相手を変えたいとか救いたいと思ってるなら偉そうに説教って形はあんましとらないんじゃないかな？

人格者ぶって説教してくる奴の顔思いっきり殴ってみ？
めっちゃ切れるからｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

でも、たまに熱い説教を聞きたいことはある。
若いときの金八の、唾が飛ぶ、熱い説教を聞きたい。

説教されるのが嫌な人が説教されない人間になればいいんでないの？
大抵説教される人がいい加減な人多いよ？
自分より優れた人間に説教できる？

厳しい言い方をしなくてもわかる人にまで
説教みたいな強い口調で迫る必要はない。説得で充分

人間イジメられてナンボ。本当の弱肉強食から離れていってるからイジメられて当たり前の世界なんだと思う。

レスの雰囲気からして誰もタルムード読んでないな

いい説教に思ったんだが
自己レスリンク>>205

>>218
そんな昭和の人間のような民度の低い人間は信用のないことが多い
何故なら弱者には大きく出るが、強者には媚びへつらうから

1

うるせーよカス

>>1は説教するなと説教してるし

１と同じ理由で説教してるんじゃ？

でも自分は違うって言うんですよね

>>1
それはO型人間

なんというか

こっちが意見求めた上できついことを言われるならともかく、そうでもないのに偉そうに意見の押し付け、
それを素直に受け入れないからって否定するようなことを言われても困る。
どうして否定するようなことしか言えないんだ。
全てを否定された気分になって自分にはそれが悲しかった。


そんなに自分の意見が正しいなら政治家にでもなればいいのにと思う。

説教をすると優越感に浸れる
説教されると劣等感に悩まされる

人間は皆自分の意見を持ている、その意見を参考までに話すことは悪い事じゃない、
受け取る側がその話し、意見を説教と受け取るか参考意見として有りがたく受け取るかは
受け取る側の気持ちの問題だ、説教と受け取る人間は心が狭く有りがたい意見と受け取れる人間は
心の広い人だと思う。

折檻してやる！

＞＞１
人を見下したいだけだろ。偉そうに説教するやつは。
単なる自分は偉い、すごい、と女に見せてもてたいだけ
だよ。まぁ女からみたらダサいと思われるような気がするけど。
その辺が気づいてないバカな人だよ。
まぁ俺の知り合いにそれ状況プラス、人の話をすべて否定して
自分の考えを押し付けるバカがいるけどな。
そいつは結局、みんなに嫌われ相手にされなくなったよ。
合コンで知り合った女性と仲良くなっただけ、俺の彼女とか
いって、電話したら着信拒否されてるバカだよ。
女からだけじゃなく男からも相手されなくなって、
引きこもり起こしてるよ。こいつ童貞だなすぐ気づいたよ。
付き合ってないのに彼女と言う発言がね。
今求職中で不採用でも俺から断ったとか強きな発言してるけど、
もう半年以上も就活してるバカ。
まぁそういうやつらはバカと思ってればいいよ。
お前の事だよ。も○○○○う（男性）！！

俺ももっと大人にならんといかんな。

説教ってｗ
あなたがたはお子様ですか？

>>1
悪いことをすれば
叱られるのは
当たり前。
怒ると叱るの
区別をつけなよ。
偉い人とか関係
ないからー(･∀･)

>>167
同意。
何が正しくて何が正しくないかなんて人それぞれだし。

あと、「オレはお前のため思って言ってやってるんだ！」って恩着せがましく言う奴もムカつく。
お前の思想をこっちに押しつけるなよ。

>>169
そうそう

よほど腹に据えかねる説教をされてるネラがイパーイいるのね

おれに説教してくれそうな奴いたのにもう諦めちゃったのかな？

あげ

偉そうとか上から目線とか
そういった悪い捕らえ方をされてしまうと
話しずらくなるな

まあ認めたくない事言われたらそりゃ上から目線とか適当に理由付けて貶したくなるよ。実際俺だって中学のころはそんな感じだったし。
でも知るは一時の恥知らぬは一生の恥（だっけ？）だと思うよ。誰かが説教してることを紙にでも書いてみ？多分間違ったことは言ってないから。

通り掛りレス
人はどうしたって誰かの上でありたいと思うものだ。
そうしないとどうともなく不安になるからだ。
かといって努力するのも面倒だし自分自身どうしたらいいかわからない
だから手っ取り早く自分より下の人間を作ろうってわけ
俺は「エタヒニンの法則」と呼んでる。
歴史は残酷なまでに人間という物を教えてくれる。

糞スレ確定

誰かに説教することによって、自分に言い聞かせているのかもしれないしね。

>>239
不安なんだよ、皆、自分より弱い立場の人見つけて説教しないと安心できない性格

自分のことを棚にあげているから偉そうに説教できるんだよ
もちろん自分も含め・・・

おれは初めから棚の上にいるんだよ

丸田とかいうクソ女。
仕事でなんかしらんけど、いきなり人生論
語り始めて自分の考えを押し付ける。
家賃が安いとか料理が悪いとか。

>>243
それは彼女の経験則として
いい仕事をするためには
衣食住が充実していなければならない
という信念があるからじゃないでしょうか

あなたが社会人としてまだ十分にキャリアを積んでいない若輩者なら
謙虚に彼女の言う言葉を受け止めて、全部ないし部分的に取り入れてみては

そういうひとは素直に受け入れいて
先輩ーｖって慕っておくと
コロっと優しくなって良い上司になるよ

説教する身分でないなら腹立つけどね。

>>243
そゆひとはぜーんぶ話をしっかり聞いてあげると
テクとしては軽い同意をはさみつつね
243が丸田さんから信頼されるよ

上の方で「年配者の意見はだいたい当たっている」って言ってる人居たが本当にそうかな？
例えば仕事を要領よくこなすコツだとかそういった具体的なアドバイスってのは
的確なことが多いし、なるほどと思うけど、
本人の生き方だとか、精神的なもの＜というより観念的なもの＞に対しての意見って
結構「？」となることが多いような。
その人の性格だとか、生きてきた環境だとかよりプライベートな部分を知る必要があるから、
安易に他人がつべこべ言うことじゃないと思うし、
年配者の意見だからと言って一概に的確だとは言えないと思うけどな。

生き方や価値観には王道は無いからなぁ

>>249
見つけた信念に従って生きるのが王道に思う

まだ信念を模索中

説教ってさ、単なる自己満足だよね。
自分は絶対正しいって思い込んでるオッサンにそういう思考はないだろうけど

>>248
そう思うなら素直に年配者に相談してみれば?
どう転んでも疑問に確信が持てるのでは？

偉そうに説教する奴、命令する奴は死ね。

説教する奴って、自分の考え方や価値観とかみ合わないと説教しだすんだよな。
もしくは思い通りにならんかった場合ね。

それは違う！　←ｗ
俺は当たり前のことしか言ってない　←ｗｗｗ
おまえ間違ってる　←ｗｗｗｗｗ

俺様定規でしか物事を計れない奴は嘲笑に値する
普通って言葉ほど曖昧なものはねぇ

自分が正しいと思うことを主張し、立場が優位に立った時点で
相手はそれを「説教」と解釈する

自分定義でしか誰も物事は計れない
世の中ってそんなもん

>>252
意味が分からない。
実際に年配者に意見を聞いたり相談したりして>>248のようなことを思ったのであって、
俺は一つの意見を言っただけだよ、疑問を投げかけたわけじゃない。
同意するしないは読む人の考え方の問題だしね。

説教しまくる奴には誰もついて来ないよね。
自分は絶対正しいって思ってるから、周りが何を言っても聞き入れないし。
だから周りの人は表面上は「イエス」って返事するけど、陰で笑われてるか馬鹿にされてる。

自分は偉いといいたいひとです

>>257
>>上の方で「年配者の意見はだいたい当たっている」って言ってる人居たが本当にそうかな？
>>例えば仕事を要領よくこなすコツだとかそういった具体的なアドバイスってのは
>>的確なことが多いし、なるほどと思うけど、
>>本人の生き方だとか、精神的なもの＜というより観念的なもの＞に対しての意見って
>>結構「？」となることが多いような。
>>その人の性格だとか、生きてきた環境だとかよりプライベートな部分を知る必要があるから、
>>安易に他人がつべこべ言うことじゃないと思うし、
>>年配者の意見だからと言って一概に的確だとは言えないと思うけどな。
の一概に的確と思えないと年配者に相談したの？ホントニィ？
どう回答をいただいたの？

年配者と一言で言っても色々いる

説教って２種類あるよね。
相手を想ってのことと、自分に酔ってること。
私の尊敬する先輩は説教・・・というより指導だけど、
後輩に嫌われるのは覚悟の上で、私達のことを想って
指導してくれているってのが伝わってくる。
だから反省もできる。

・・・で、一方低年齢層が集まる掲示板の相談場所はかなり酷い。
説教がまるで的を得ていないどころか、相手の気持ちや文章すらまともに
理解していないのがまるわかりだった。
相談者「両親の仲がわるくて毎日喧嘩の怒鳴り声でノイローゼ寸前。
　　　　家を出たいがお金がない。親が嫌い」
馬鹿「育ててもらった恩をうんたらかんたら
　　　反抗期だなんだかんだ」
相談者「いや、私が言いたいのはそうではなくて・・・・」
馬鹿「それは君がまだ未熟だからうんたらかんたら」って感じ。

自分に酔ってる説教ほど見てて痛いものはない。

偉そうにする必要性が有れば偉そうにしても良いよ
ていうか、人に意見するときに偉そうにしたら面倒なだけなのに
よくもまあわざわざ偉そうにできるよね。自己承認欲求が管理できてないんだろうけど

>>263
自分は絶対正しいって勘違いしてるからじゃない？

だから俺は間違ったことなんて言ってない！だから言う通りにしろ！
って感情丸出しで偉そうに言う。
単に価値観が違うだけなのに、自分の考えにかみ合わない意見は全て間違ってる
って考え方しかできない。

そういう奴はたいてい、陰で馬鹿にされてる。

仕事上で、客観的に見ても明らかに間違ったことをしてて厳しい口調で注意しなければならない
場合は別だと思うけど。
それでも言い方って大事だよね。
どんな正論でも言い方一つで、相手の心には全く響かなくなる。

偉そうに説教タイプは　オナニーしてると思え。　

まともに聞くから頭くるだけで　スルーしようや。

大切なことは自分で学ぶでいいじゃん。

確かに偉そうに説教する奴は腹立つ。
そんな奴に腹を立てる自分も自分かもしれないが。

色々な人から説教されたりキレられたりしながら人は人になるんだよ。迷わずいけよいけばわかるさ

ネットのおっさんって年下の方が知ってることもあることわからずに高圧的に
〜何々するといいでしょうなんていうから困る
いや、それはとっくに終わった問題だから。それよる凄い話も知ってるからって話が度々ある。
ポカーンだ

魂の年齢っちゅうのがあるらしくて
それは肉体的な年齢とはまったく無関係にあるらしいんだ。
傲慢チキに説教たれる自己満な奴は基本魂が幼い。
だから気にすんな。

オナニー
キモチー

君達は気持ち良く自慰もできないのかい？

相手の言葉を親切なアドバイスと受け取るか、自分を見下している説教と受け取るかは自分の心次第、
相手の気持ちはどうあれ相手の言葉から何かを学ぼうとする謙虚な気持ちがないと、
自分を磨き高める事が出来ないんじゃないかな。

謙虚な気持ちを忘れてはいけないと思います。

親切なアドバイスならともかく、単に感情をぶつけてるだけの奴が多いから
こんなスレが立つんだと思う。

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>>273
感情ぶつけるだけならまだいいよ
たまに嫌味っぽい言い方とか人バカにした感じで説教?する奴とかいるだろ
ああいうの本当に腹立つぞ。
マジで何なんだろ?お前は欲求不満か？ていいたくなるよ…

>>275
そういう奴には逆に怒るよ、俺は。
何様だって。

説教せずに相槌ばっか普段打ってるから
説教されなれてもないし、説教しなれてない
真剣に人と人が向き合えば、必ず価値観の違いから衝突する
世の中そんなもん

>>277
それは絶対に違う。
人が人を説教する時はどっかしら優越感に浸っている、たとえ親子の関係であってもね。
それに輪を掛けてバカにしながら説教なんてしたら最低でしょ。
そんな事して優越感に浸ってもその場しのぎで後から虚しくなるだけだと思うだけどな、普通に。

>>278
逆に言えば優越感に浸ることのなにが悪いのかとオレは思うな
感情を押し殺し、良い顔し合うなんてなにも産まないと思うし
それがたとえ馬鹿にしながらであっても、相手と向き合ってることには変わりないと思う
一番悪いのは、説教したら嫌われるから適当に合わせとけって言う今のことなかれ主義だと思う

確かに説教はウザイが、逆に矛盾だらけな人間らしくていいと思う

じゃあ、人をバカにしながら説教したら何が生まれるんだ？←ココ重要。
それをあたかも良い事の様に解釈するのが理解出来ん。
なんか自分がそういうタイプだから正当化してる様にしか聞こえないし説得力無い。

優越感に浸ってるなら、感情的になることもないよ。
相手の失敗に単純にカチンときただけかもしれない。
まぁ本当に相手の為を思いながら説教する人は１００人に一人くらいはいるかもしれないが、
ほとんどの奴は自己満でしかない。
見分けるにはそいつの日ごろの行いを見るがよい。
そいつが利己的な人間か、利他的な人間か。

もうその時点で、キミは僕を馬鹿にしてるように思えるよ

確かに僕にもそんな一面はあるけど、一時が万事ではないよ

馬鹿にされる側にも問題があり、馬鹿にする側にも問題がある

悔しければ、万人に馬鹿にされないような処世術を身につけるしかない

それは無理なことだし、相手を気にしすぎじゃないかな？

説教される奴は結局説教する人間より
レベルが低いんだよねｗ
痛いところ突かれてまともに言い返せないから
説教する人間を妄想で貶めて自慰ｗ

そこで反省する人間だったら成長していくけど。

おれは純粋な自慰がキモチー

説教全て悪いとは一言も言ってないから。 誰からも叱られない人なんて居ないし。馬鹿にする態度が気に入らんのよ。しかもそういう人に限って自己評価は高いが大した事無い人だったりする。
ていうか、職場の上司なら分かるがそんなの関係ない人から言われたらなんだこいつ?てなる訳よw

>>285
なるほどね
要は気に入らないわけだね

じゃあ逆になんでキミから気に入られなくちゃならない？
気に入られたいに値する人間になる努力が少ないんじゃないかな？

なんか、わたし中国人あるよみたいになった。

気に入られたいと思われる人間になる努力が相手から見て少し欠けてるんじゃないかな？

ってこと

ぱかにするあるか

>>286
気に入られたいに値する人間になる様に努力するのは職場の先輩や上司で十分じゃん！
だから関係無い人に馬鹿にした感じに説教されるのが嫌なんだって。正直>>286もそうだろ？
なんでお前に関係ないのにこんなにまで言われないといけないんだ?てのが人間の素直な気持ちだろおおぉ！

後、関係なくても真剣に説教してくれる場合はちゃんと真面目に聞くから。
俺はそんなに卑屈で心狭くねぇし！

長文、自分語りスマソ。

>>289
だから、無関心に適当にことなかれ主義の取り巻きと仲良しごっこしたいだけっしょ？

真剣ぶって説教も、馬鹿にしても説教も
説教されてることには変わりないよ
案外馬鹿にして説教してるほうが、オマエはオマエだけど老婆心ながらって感じが
僕にはするわけよ
真剣に説教されたって、価値観違うわけだし、それオマエの価値観だしって感じしない？
しないか・・・？

そんなの関係ねぇ！！
そんなの関係ねぇ！！
お前なんか関係ねぇ！！！！

と、幼稚な反抗してる奴ほど誰からも説教されるわなｗ

じゃあ何?喧嘩してぇの？w
真剣に説教も人馬鹿にした説教も実質的には変わらないけど受け手は凄く不快な気分だよね。お前は受けた事無いかもしれないけど馬鹿にした説教ってもはや悪口だよ?

>>290じゃあ何?喧嘩してぇの？やっぱり欲求不満じゃん！真剣な説教も人馬鹿にした説教も実質的には変わらないけど受け手は凄く不快な気分だよね。お前は受けた事無いかもしれないけど馬鹿にした説教ってもはや悪口だよ?

そこで不快な気分になるところが幼稚というか
社会不適合者の一歩というか・・・・・
いくつか知らんが２０超えてそんな幼稚だったら
確実に人に馬鹿にされたまま一生を終えるなｗ

それもまた良い人生じゃないか

そりゃ説教する側からみたら馬鹿に見えるよね。
だって相手は確実に自分より下の存在だもんな。

問題なのは説教される側が不快になるってのは
勘違いしたプライドを持ってるって事ｗ
特にお前関係ねぇだろなんて言ってる奴は痛いｗ

は？上手く人間関係は渡ってきましたけど何か？
関係ない人の悪口まで素直に聞き入れる既得な人間なんているのか？

>>296
連投すまんが下の人間じゃないよ。

悪口と取る事自体がひねくれてる幼稚な証拠ｗ
ま、多分そのうまくやれてる人間関係とやらも
学生の仲良しこよしクラブみたいなとこなんでしょｗ

いろんな価値観がぶつかる社会でうまくやれてるとはとても思えないんだけどｗ

とても思わなくても良いけどｗ
そいつよか確実に円滑にやってきた自信はある
ていうかカンケイないのに馬鹿にした説教する様な奴に捻くれてるなんて言葉いってほしくないわ。
どの口が言ってんだかw

ま、大抵自信だけはあるよね。
根拠の乏しい自分に都合のいい勘違いだけどｗ
それこそが俺様思考の中２病患者の特徴ｗ

まあ、この手の勘違いしたプライドは社会に出て
いろいろ経験しないと直らないよｗ
説教を悪口と取るような幼児に何言っても無駄。
赤ちゃんに政治を説明するようなもんだ。

多分これから先ID:PfG5dJ/Fは社会不適合者として散々苦労すると思う

>>300
同感。偉そうに説教する奴は死ねばいい。

そこだけ喰いつくと思ったよwどうしても社会不適合者にしたいんだなｗ
しかしそんな２ｃｈでよく御前も色々断言出来るよな。
社会不適合者か？

私も悪いことはするし完全な人間じゃないから
あなたに何もいえない
同じ弱い人間だ

そういっていればホドホドに仲良しにはなれるだろうね

>>302
いや、偉そうなくらいなら許そう。


もう疲れたから寝る。

yahooの知恵袋はお説教馬鹿がたまにいる
優しい人はほとんどだけど中にはキツイ事ばっかり書いてる人がいる

いや、社会に出ても感情で怒ってくるやついるよ。
自分のミスでもないのに一方的にキレられたり。
大抵は彼らのご機嫌がナナメなときになる。
それだけ。
そんくらい人って未熟なんよ。おっさんになってもね。
学校の先生がいかに人格ができてたかわかるだろうよ。
基本、人格者は怒らない。
説教するにしても威厳をもって静かに語る。
感情的になってワーワー言うやつは、精神的に幼い。
そういう奴の言葉は聞く必要ないよ。

>303

異常者って大体書きこみからわかるからｗ
まあ学生だったら子供っぽいで済むけど、
大人になってその幼稚さはありえないｗ

キミはホントは中学生くらいなんでしょ？

誰も障害者なんて一言も言ってないだろーが。今までの流れ全て読みなおせや、中学生が。

>>308
お前こそマニュアルだけでしか生きられないクソなんだな。
お前、周りが万引きとかやったら自分もやるタイプだろ？

誰も障害者なんて一言も言ってないよねぇ。異常者とは言ったけどｗ
やっぱり日本語もまともに読めない馬鹿な幼児だったかｗ
相手にしても意味ないみたいだから寝るよW

お〜い、夜は静かにな〜！

>>310

マニュアルなんてどこから出てきたんだかｗ
馬鹿にされて悔しいからって意味不明な妄言脳内から持ってくるなよW

そもそも周りに万引きとかやる貧乏人いませんｗ
お兄さんちゃんと働いてるから金に困ってないんだよｗ

社会不適合者と異常者は違うよねｗ
ハイハイ、いい子は早くねんねしましょうねｗ あ、クソガキか？

>>313
だから、オレが言いたいのはそこじゃないだろ。
周りが悪いことしたらお前も流されて悪いことするのか？って事だよ。
話そらすな。

>>315

いや、皮肉を言ったんだけどねｗ
まともに生きてる人間の周囲には異常者はいないって事をｗ

周囲がまともな事をしてるから俺も当然正しい事をしてますよｗ
お前らみたいに変に俺は特別なんだなんてキチガイじみたプライドもってないんでｗ

要は説教される側が説教する側を一方的に非難するのと同じで
逆も一方的に非難してるだけなんよ
人間関係割り切れないことの多い中、影で言うか表で言うかの違いってだけで
本質的にはどちらも変わらんのよ

言われたくないんなら、それなりのもんを相手に気付かせるしかないわけ
気付かないなら、気付くまでそれをやるしかないんよ
そしたら、互いが互いの価値観に気付き、付き合ってよかったといつか思えるようになるわけ
そこに説教ｳｻﾞｲって言葉は、つかっちゃ負けなわけよ

周囲がって事は、周囲がDQNばっかだったら自分はそういう行為をするって認めてるようなもんだぞｗ

>>316こいつウゼー。
いちいち荒らしにくんなや。オメー本当に社会に適合出来てんのか？

大体幼稚な奴って視野が狭い狭いｗ
自分の矮小な価値観で認められる人間以外の奴は
説教する価値もない奴だなんて幼稚なプライド持ってるからｗ

だから「関係ない奴は俺様に説教スンナ」なんて言うんだよなぁｗ
中学生そのものだｗ

クソガキとか幼稚とか

まず大人な人はそんな風に罵ったりしないのでは

>>318

よくわからん妄想する奴だなw
周囲の人間関係そのものだって自分が作っていくもんでしょｗ
まともに生きてる人間が周囲がDQNばっかになるわけ無いじゃんｗ

まあ、この辺は何の努力もせず生きてる幼稚な低学歴にはわからないかな？
人間にはレベルってもんがあるからねぇ

>>321

俺はリアルではもっと冷たいので、
幼稚な人間に対しては大人の対応として説教すらしません。
関わっていい事なんて一つも無いからね。
悪口言われてるって逆恨み食らって包丁で刺されたら嫌だしw

まあ異常者ネット越しで見て愉しんでるだけなんで。

>>320普通、俺様気質の奴が説教すんだろバカ。
嫌味な説教されたら今にみていろとしか思わねぇから！
真面目に聞けねーよ普通のにんげんは。

まぁまぁみんな

落ち着いて。

こんなとこで争うのは虚しいよ。
ただ虚しい。

仲直り。人類みな兄弟姉妹。

>>322
は？社会に出たら、どんな人間でも理不尽な上司とかと出会ったりするだろ。
行きたくもない飲み会とか無理矢理行かされたり。

いや、お前のいうまともとオレのいうまともは違うんだな。

>>323が大人じゃないことがよくわかりました

>>324

今に見ていろとしか思わないのが幼稚w
お前、人生うまくいってねぇだろw
馬鹿な頭で自己中な我流で成功できるほど世の中甘くないw
学歴身につけることに反抗して低学歴フリーターしてるようなもんだw

気付いた時には大体手遅れなんだけどねＷ

皆のまともが一緒だったら、平和でいいよね
縁側で茶しばいて、30でぽっくりご臨終だよ
だけど違うから面白いんだと思うよ

>>326

まあ、お前の周囲がDQNばかりというのはよくわかったよw
お前のまともってなんか刑務所の環境で通用するような感じだなw

言っちゃなんだけどレベル低くね?
お前もお前の周囲もw

>>326ていうかさ、まともに話し聞いてあげれば？
御前が言ってるシチュエーションと>>322の言いたい事は違うかもしんないじゃんか。
>>320みたいな決め付けｲｸﾅｲ！

>>330
いや、オレ自身は全然DQNじゃないしｗ ましてや刑務所とか。
むしろ、オレはリアルではその反対の人間で通ってるがｗ
どんなに場所にも嫌な人間はいるだろうが。それくらい分からないのか？

>>331
ああ、ごめん。

ID:e/TkBWxnはDQNじゃないかも知れないけど、頭悪すぎw
いきなりこっちを「周囲に流される人間」って決め付けて、
こっちが「周囲にいる人間がまともな人間だから当然まともな人間の行動とるよ」
って簡単に返されてムカついたんだろうねw

コイツの脳内は周囲に対するコンプがありすぎw普通こんな余裕のない社会人いないw
周囲の人間の良さを認めて吸収しようと言うのが大人なんだけどねw
可哀想だけど中学生のままで会社に入って周囲から相手にされないんだろう

まあ明日も仕事があるんでこの辺でw

精神科医じゃあるまいし、大人の社会不適合者なんて説教しても無駄だし。

だから、オレは理不尽に価値観を押しつけられるのが嫌いなんだよ。

>>336
世の中、強いものが支配して成り立ってるんだよ
押し付けられて嫌なら、押し付ける側にたって、「価値観の押し付けは良くない」って押し付けてみたらいいと思うよ

>>335こいつマジうぜー。
こいつ上司だったら部下は本当にかわいそうだわ。。
俺も明日早いんで今度こそ寝ます。

説教を人の為だと思って言ってんだろーけど
単に人を馬鹿にしてる奴がいるよな。
>>335がいい見本だな。
大人ってのはな相手を上から目線で眺めて自分の思ってる固定観念
押し付けるもんじゃねぇーんだわ。
自分が正しいって思うのは自由かもしれねぇけどな
相手が正しいと思える様な言い方したらどーなのよ。
論破したらそれが常識みたいになってっけど本当にこの人正しいなーって
思えるのは誰かに言われてきずくもんじゃなくて誰かを見てそう思うもんだと思うけどな。

好んで他人に説教する人はね、自分を肯定してほしいんだよ

>>317

まあでも、ある程度その人の事を信頼していたら、説教されてもその人の
陰口とか言わないと思うなあ。

馬鹿だから説教されるし、馬鹿だから他人の話を聞かない。

>>342

馬鹿だから説教されるんだろうけど、説教して陰口叩かれる人も
決局その程度にしか思われていないんだと思う。

>>339

夜の3時に2ちゃんしてるクズニートに尊敬されるような大人はなかなかいないだろうよｗ

…と釣ってみたのに昨日のメンツが誰一人来てくれなくて淋しいね、>>344

>>344
わりぃな、最近仕事帰ってから眠れねぇんだわ。
シフトだししゃーないべ。
んでもって尊敬なんてイラネｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
何時に２ｃｈしてるかでニートって言われちゃーたまんねぇな。
お前と一緒にしないで頂きたいぜ。

>>345
わりぃｗｗｗｗ
今日釣られに来たから許してくれ。

くららなぃな

どうしたら朝からｗを11個も付けるテンションになれるのだろう
ある意味うらやましい僕です

>>348
いや、朝から２ちゃんに来てｗの数を丹念に数えるあなたも充分元気ですから大丈夫

昨日は祭りだったんだな……

まぁ、社会不適合者とか言う方が社会不適合者なんだろうな
社会不適合者と言ってる人は、自分が社会不適合者になってしまう可能性を想像出来ないんだろうな、って思う
要するに、想像力に欠ける人で、社会不適合者のレッテルを｢まだ貼られていない｣だけの人って思ったよ
そう言う人は｢自分が社会不適合者になるなんて考えられない｣って台詞を勘違いと思い込みで言える人だろうね

リアルで社会不適合者なんて言葉聞いた事が無い

人付き合いの悪いやつだなぁ、ならあるけど

>>350

「馬鹿って言うほうが馬鹿なんだい!!」という幼稚な言い返しに
後付けで屁理屈つけようとするからまともな日本語の文章も書けないんだよw

社会不適合者なんて台詞はただの煽りだろw
そうマジになるなって

人間は醜いよ、いつも歪みあってて。

認め合う事をしない。


もう駄目だ！こんな世の中。

人類滅亡へ．．．

>>354
言い出しっぺからどうぞー

偉そうに説教する奴は死ね

目糞鼻糞…

説教される人間って情けないなｗ
どこか欠陥があるんだろう。

説教されるからこそ伸びる部分がある。

ただ相手が何について怒っているのかわからない場合は、
こっちも理解できない。

単にストレス発散って場合もあるだろうしなw

単なる嘲笑がここにある

説教されたこと思い出すとたまにムカムカッとくるんだよね

>>362
相手が単純な挑発意図とすると大成功ってことになるね

説教って自己満足だぞ。仕事で説教かます奴は単なる保身だし。
例外は親くらいのもん。

ってことで親以外で説教する奴は氏ね。
社会に出て、立派な人間なんてそうそういないってことがよくわかった。
ほとんどはガキが体だけでかくなって、理屈並べるのが得意になっただけ。
偉人でもないくせに説教すんな。

俺の友達にもそんな奴いたよ。
二言目には「常識と人間性」が出てくる。
そいつは人を平気で侮辱するし、弱いものいじめが得意。
極めつけは「人間は悪いことするのが常識だぞ」
人に説教する奴は信用するな。自分を良く見せようとしてるだけ。

説教する奴ってほとんどは道徳的に正しいことを言ってるんじゃなくて
自分の価値観と合わない、共感できない、思い通りにならないって憤りの感情を相手に押し付けてるだけだからな。
でもそういう客観的な視点は当然なくて、自分の考え＝絶対正しくて俺は間違ったことなんて言わん
だからタチが悪い。

>>366
激しく同意だ。まさにそれだよ。
自分の価値観を否定されると「俺の仲間は・・・」「俺の近所の先輩は・・・」
すぐに同士を持ち出してくる。そして同士を過大評価する。そして群れる。

>>366
それ団塊のA型に多いよ

人に説教する奴は何か劣等感があるんだよ。
だから上から目線で偉そうにすることで自分を立派に見せようとしてる。
そいつが正しい人間ならともかくだいたい説教する奴は表面はまともだが
影でＤＱＮ。弱い者いじめ大好き。

内容によるだろ。本当に理不尽な理由なのか、ガキだからなのか。

どう考えて失敗し、どう考えて反省したかを教えてくれなきゃ次の失敗を防げないわけで

「〜すべき」「当然〜」なんつー説教にもならんクソッタレとか、揚げ足取りをし始めるようなら
今後二度と関わらないための方法を考えちゃうな

でもま、そう難しくないよ
周囲と上手くやってる人間には、すくなくともクソッタレ以上に人望があれば（簡単だけど）
寄ってこないんだよね

半分日陰に入ってる奴にしか取り憑けない妖怪みたいな存在なんだよ

ｶﾞｷだから説教されるんじゃね？
ｶﾞｷじゃなきゃ説教とは捉えずに討論として捉えるはずだし
その討論やそのジツによって、すべてが決まることを知ってるはず


ｶﾞｷが説教ｳｻﾞｲってよく言ってるけど
ｺﾞﾐに説教してくれる大切な人をもっと真剣に見たほうがいいよ

>>372
ニートor学生乙

373みたいな返しをたまにレスでみるけど



笑っちゃうよね

図星か。

なんかきったない部屋に住んでる汚れ主婦って感じがプンプン仁王わ

図星乙

372
ガキだから説教されるのは当たり前だよ
けどその場合、欠点を指摘してその部分を改善できるように言ってくれてるんだ
これは善意だし、自分も納得いく場合が多いと思う
けど、ここでうざがられてる説教するやつってのは上にも出てたけど理解してもらいたくて人に無理矢理自分のエゴを押しつけてくる人の事を指してるんじゃないの

説教否定派は説教する側に悪意しか感じられない想像力の不足を感じる
オレは想像力不足？

説教と捉えるか、次失敗しない為に教わってると捉えるか、と私は思います。

説教好きでやってるだけのやつは、ただ怒鳴るだけのやつ。
しっかりしてるやつのはちゃんとわかるように理論的に教え説く。

まぁ一部の熱血体育教師がたは上に近いものがあるよね。

親戚の集まりに出席するたびに
「子供まだ？作らないの？昔は作らないなんてこと出来なかったんだよ」
って再三言われる。他の従兄弟は皆、子供連れでいたたまれない雰囲気だし。
でもね。作りませんから！
親戚の集まりに顔だしてほのぼのしてる親子を見る度に
「あー、私はこういいうの無理だわ」と毎回実感する。
たとえ最終的に孤独に死ぬとしても、
成長した子供とその伴侶と暮らす日々の方が自分は圧倒的に苦痛だと思う
今まで一度も団欒を楽しいと思ったことないのに、老人になっていきなり楽しくなると思えないもの
人間大好き、人付き合い大好きな人ってどうして押し付けがましいんだろう。
皆が皆同じ事で幸せ感じるはずないのに。

�@その人のために敢えて(肉親など？)
�A説教することで相手より上にたち自分の地位を確立(2ちゃんねるなど)
�B説教せずにはいられない性格(近所のばばあ、教師など)

>>382
幸せの押し売りに迷惑を感じるのは、未熟な証拠だよ

>>384
自分が未熟なのは重々承知なのですが
よく凝りもせず言うよなと、思っちゃうんですよね。
笑って受け流しますが、色んな意味で全く相容れない人種だと思ってます。

>>384
いや、｢押し売り｣自体(例え中身がどんなに良い物であっても)迷惑行為だろう
迷惑行為を迷惑と感じるのは未熟でも何でもなく自然なことだろう

>>382
親戚がそう言うのは、言わずにはいられないのと、言えばいつかは折れるはずと考えているからだろうね
一種の洗脳行為と同じだよ(俺たちの宗教に染まれ、それがお前の生きていく道だ！って事を言ってるだけ)

説教は情報だから、はいはい聞いて、いいところだけいただいてあとはポイって捨てるどお？

押し売りか・・
よく親が子供に対して過剰に干渉したり、過剰に説教したりして子供が反抗すると
「おまえのことを心配してるんだ！！！」
「なんでその親心がわからないんだ！？」
って言うけど、あれもまさしく感情の押し売りだわな。

世話すればするほどいいというものではない。
俺も親になってみて、過剰に干渉したり説教する親の気持ちもわからんでもないが
それが正しいとも思えん。

まさに>>366だ。
>>366の内容のような親に育てられた子供って、自分の意見を押さえつけられてるから
社会不適応者になるんじゃないかって思う。

反発する対象の人を見つけたとき、反面教師として自分の糧にする発想を
自分の知恵にしなさい

よぉし俺も反面教師として理不尽な御託を説教と称して人を馬鹿にしまくるぞ！

相手にされなければ反面教師にもなれん

自殺未遂した兄貴に、かなり高圧的な説教した親父。
２週間後、兄貴はやっぱ自殺した。
「もう少し他人の気持ちを慮れる人間になって下さい」って遺書に書かれてた。

説教するほうも馬鹿だよなぁ
明らかに間違った行動を相手が取っていても見込みがないなら切り捨てればいいのに

説教する奴はだいたい自分の脳内の知識をそれが大多数派で一番まともな
思考回路のように言う。

自分は絶対間違ってない！って思い込んでる人のことだね。

1が言ってるのは、説教のふりした自慢話のおとだろ？

皆自身を守りたいからスルーしてるんだろうが
おれが正しいんだよ

エリート気取りで偉そうに説教しなきゃ気が済まない奴。
いるいる
昭和のいるこいるみたいにハイハイ聞き流そうね！

偉そうにするときには決まってる。
そうみられたいのだよ

聞く人の話の捉え方にもよるのでは？
説教と受け取ると、年寄り臭く欝陶しいマイナスイメージだけど
助言とか経験者からの転ばぬ先の杖や、アドバイスだとポジティブに受け取れる人は、いい所を柔軟に吸収しプラスに作用していってる気がする。
単にうるさい説教と取る人は、聞く耳もないから、吸収もできずマイナスにしか作用しない。

うるさい説教にしか感じられない人は、基本的に人の話を吸収する能力が劣ってるか、根っから人の話を素直に聞けない、ひねくれ者の可能性もある。

俺は友達によく説教するぞ。そいつは変人で馬鹿だからな。
そいつの馬鹿ぶりを聞け
１、「趣味は人それぞれ。アニメ見てるから変人とは限らない」
２、「暴力で解決はよくない。話し合いで冷静に解決するべき」
３、「学歴や収入で人の価値は決まらない」
４、「女性を見下すのはよくない。まして腕力の無さで見下すのは駄目」

こんなこと言ってるからお前は駄目なんだぞ。一人前になれないぞ。
そんな奴に育てたお前の馬鹿親からは縁を切れ。馬鹿父と馬鹿母が結婚して
馬鹿息子のお前と馬鹿娘の妹が生まれたんだぞ。馬鹿が遺伝してるんだ
だから俺の言うことを素直に聞け。俺がお前の親代わりだ。俺は社会常識は
バッチリだからな。

と説教してるんだが、そいつはわかんないんだな。馬鹿一家だから仕方ない気はするが。

単に価値観が違う相手の考え方が理解できないだけでは

人に対して説教、アドバイスなどをする時はあまりくどくならないほうが良いね
必要以上に感情的になるのもダメ
冷静かつ的確、臨機応変に対処出来れば良いのだが。。

あっちが勝手に友達だと思ってる奴にメールで説教されたからそんときは普通に「分かりましたー」って返したが、
後日またメールで何か行ってきたので「何でもかんでもメールで行ってくんじゃねーよ 直接面と向かって口で言え、コミュニケーション能力ねーんだよ」って返してやったら返信してこなかった

好きな人に説教されると、むかつくんだけど
ちょっとウレシイ

だから説教する人によるんでは？
むかつくやつに説教されても怒り倍増にしかならないという

>>405
想像してキュンときたｗｗｗｗｗ

>>400
こういう方が、ここで言われているようにウザいだけの自己満足の説教をするわけですね。
ご苦労様です。
あなたの言葉は誰にも響きませんので。

メールで説教されるとすごくムカつく。しかも、その場で言えることを後になってメールで言うのはおかしい。　
昨日もその場で言えたことなのに結構前のことを文句つけられて切れそうになった。私が悪かったけど、すぐにいえよと思った。
後になってする説教は角が立ちやすくてダメだな。

確かに基本的にはすぐその場で説教すべきだとは思いますが、
でもすぐ説教しなかったのは４０８さんに気を使ったと言うこともあるかもしれない、
第三者に聞こえても良い説教（忠告）もあれば、二人の間だけで収めるべき説教もある、
つまり説教を聞いた第三者が４０８さんをダメ人間と思ってしまうような説教内容に成る場合、
その場で説教せづ二人になってからとか後でメールでとか説教相手は考えたかも知れない、
気遣いのある人なら４０８さんの事を考えてその場で説教しない場合も有り得る。
相手の事を考えた場合どんな場合でもその場で説教出来るとは限らないのです。

人の立場に序列がある場合
被説教者の下位の前では基本的に説教すべきでない

bcc宛先の加えられないメールソフトは不便だ

俺は新卒で最初に入った職場が怒鳴り声が響いたり、部下を全否定する＝指導
だと思ってるような上司がいる会社(金融)にいたから、相手を否定したりきつい言い方をしたりできない性格になった。
怒鳴るなんてありえん。説教することもまずないな・・・・

>>407
ひねくれ者らしいいい意見だな。

>>407
お前の解釈、ひねくれ過ぎだろ
そんなんでお前、何しにこの板来てるんだか

いやそいつもうここ見てないだろ

説教はほとんどが自分のストレス発散
間違いを指摘する注意で十分だと思うことがしばしばある。

だいたい年上だから年下を説教してもいいなんてのがおかしいわな。

釈迦の生きてた時代に、弟子は新しく入ってきた若い僧にも、
尼僧にも、平等に振舞え。軽んじるな。菩薩として尊敬するように教えたのに。

動物性の高い奴が年上だと、こんな不幸なことはない。
また年功序列こそ正義だと思ってる年配者も始末がわるい。

やつらは自分のことを棚にあげて、我が物顔で説教してくる。
こちらの対処としては、表面は素直に聞いてるふりして、
流すのがよろしい。本当にこちらの為を思って説教してくれたなら
心の琴線ひとつにもふれよう。
まったく感じない、逆に向こうに非があると思うなら、
それはすべて聞き流せ。心の中で哀れんであげてください。

>>416
面白い
君はゼムに入れないから
ここで私見を披露する
２ＣＨの醍醐味だ

ストレス発散ねぇ

聞くも聞かないも自己責任だな。
怒ったことに対して聞き入れないからと腹を立てるのもおかしいし、説教すべてストレス発散と考えるのもおかしいと思う。
怒ったことがホントに正しけりゃ自然と聞いてくれるよ。

本当に自分を心配してくれてると感じる説教はこっちにも伝わってくる。
厳しい口調じゃなくても自然と涙が出てくる。言われたあとに素直に悔い改めようと思える。
またそういうときに悔い改めた決心は生涯ずっと心に残って生きる指針になる。
逆にそうじゃない説教もこっちに伝わってくる。心に何ものこらない。
ただ残るのは不愉快な気持ちと相手に対する憎しみのみ。

相手の立場に立って説教なり指導してくれる人の話は為になる

私情や自分考えを押し付けたり言い方を知らないアホに説教や指導されるとウザイ

何様？って思うよ

成人病暴発様！

>>421
後者は自分は絶対間違ってない！！って思い込んでる奴に多いね。
そういう奴は言い方も知らない、というより言い方一つで説得力に雲泥の差が出ることをわかってない

けどあれだよな、解釈する側の人間性も一因はあるよな

基本、説教の必要性を感じる人間とは、極力距離を置き関わりもたないのが正解。
基本的に合わないんだよ。ほっとけばよい。

>>419のいうとおり、自己責任だと思う。
説教されるから逆らうわけだし。しかし、何も言われなかったら
自分がまちがっているなんて、都合の悪いことを考えもしないだろうね。
じゃあ、どうすればまちがいに気付くのだろうね。

言われたらムカツク。だけど、言われなかったら全く直さない。
じゃあ、どうすればいいんだとおもう。

頭ごなしに説教する奴は優越感や劣等感を植え付ける糞野郎。
知り合いにいたんだよ。口答えは許さないみたいな

ガーミガミガミ

偉そうな説教する奴って芸能界の和田あ○子とか好きだろうな。『俺も明日あっ子ちゃんみたいにご意見番で行こう』て
低すぎる目標を立ててるんだ。そんな奴に限ってメタボだっったりヘビースモーカーだったりする奴が多い。

説教って人を諭してこそ意味をなすものであって、
怒鳴り散らすような奴はただのキチガイ。
適当に聞き流して、有益な部分がもしあれば、そこだけ聞きいれましょう。
人間的にそいつを認める必要なんて全くなし

説教する側、される側の人間性って確かにあるかもね。
普段の相手へのイメージで自分にとってそれは説教か注意かは一瞬で決まる。
人間だからストレスをぶつけちゃいけない所でぶつけちゃうだろうし、仕方ないんじゃない？
確かにその怒り自分に落ちたら相当ムカつくけど、悪い所注意されなくて調子こいて気づいたら周りに人が居なくなるより、
自分見直すきっかけにもなったりするし適度にに怒られないとなーと思う。
"自分は絶対あってる"っていう絶対なる発言する自信って発っしてる側は周りが
"納得!"って顔してるとか思ってるかもしれないけど、目が点なだけだからね。･･
見てても相当はずかしくなる。

自分相当冷めてるらしいから大体の怒りの感情はこんな考えになる。

おまい、文章書くの苦手だろ？意味不明多すぎるぞ。気をつけろ

>>432
おまい、文書読むの苦手だろ？さほど難なく文意汲めて読めたよ。気をつけんでもいい。

まぁ確かに悪文とは思うが

職場に60歳くらいのオバサンがいるが
とにかく説教大好き。しかも怒鳴る。激しくウザイ。
「いじめじゃないのよ!あんたのために言ってるのよ!」が口癖。
しかし文句ばっか言うわりに
「どこが悪いんですか?」と聞くと「あんた私にケンカ売ってるの!?」
つまり文句は言いたいがアドバイスはしたくないらしい。

説教する奴は説教する自分に酔っているだけである。

>>434
同意

己を省みるチャンスをくれてる
そう考えれば腹も立つまい

自分に悩みがあって忠告を受けたい時に説教されるのは受け入れられる。
だが何の相談もしてないのに勝手に説教してくるやつは腹が立つ。

「何を偉そうに」って思われてるんだろうなーとは思うが、
言わざるを得ないこともあるんだよねー。
特にローカルルールを無視したに仕事されてこっちがクレームかぶる場合とか。
が、言っても聞く気はないし、雰囲気は険悪になるし。
面倒くさいんでもうほっとこ。

補足。
自分に仕事教えてくれた先輩はざっと流れだけを教えて
あとは具体的に質問すれば教えてくれるが、基本的にノウハウを
いちいち教えてくれる人ではなかった。
今なら納得。聞く気がない状態の人間に教えても無駄。

>>439
効果の期待できない布石で当人の責にするって
指導者の逃げであったりするのよ
便利よ

自分は絶対正しくて間違ったことなんて言わん
って本気で思ってる人間ほど救えないものはない。
周りの人があなたに意見しないのは、あなたが正しいからではなく
「言っても無駄」って思われてるからですよ。見捨てられてるんですよ。

一時間くらいに渡ってみんなの前で馬鹿にされました。
指摘は正しいにしても、どうしてあんな言い方されなければならないんだ。

説教がいやと感じるのは議論に負けてるから。反論してこっちが上に立てばこっちが相手に説教していることになる。
もっと教養を高めて議論に負けないようにすればいい。
もっとレベルが高い人間はそもそも相手が自分に説教する機会を与えない。

>>443
>>441

>>441
素直に説教を聞かず２ＣＨで愚痴ってる奴に相手にされなくても
蚊に喰われた程もでないか？

>>441
他人から過ちを指摘されても「そんなことない！！俺は間違ってない！！」
という風に自分の在り方について考えもしないレベルになったらさらにどうしようもない。

グチを書き込む人はどうやって何を言われたかを書いてほしいな。
ほとんど「ガキ」で済まされそうだな。

正しさは多数決だ。だから集まる人間の性格によって様変わりする。
どんなにチンプンカンプンな論理だって、そいつが無碍にできない奴だったら受けとめなきゃなんない。
理解・同調はしなくていいよ。記憶にはおいとけ。んで適当に流せ。
自分で聞く価値がある、と思った説教なら、真剣に聞けば良いよ。
問題なのは最初からシャットアウトしてる奴。俺は俺！周りはみんな雑音！
そんなやつが、チンプンカンプンな理論で周りを萎えさせる、つまらない意固地人間になっていくんだよ。

力が正義だ

野蛮な奴いるから気をつけて、

説教・・。そういえば俺は説教自体に反感を持った記憶ってないな。
とにかく答えがほしくて、熱心に聞いた方だと思う。明らかに的外れでも
その人の経験した状況を生で聞けるし。
とにかく俺、悩んでたからな。藁にすがる気持ちだったと思う。物心ついた
頃から。

>>448
大丈夫
つまらない意固地人間は淘汰されるし

ああ、、１つあった。
学生時代に柔道をやってたんだけど、　これは説教じゃないな・・
試合の数週間前に再三やって古傷になってた足をひねってしまって、
これは１週間は掛かると自分でわかったし、なんでだろう、無理すると
今回は一生モノになるという予感がして練習を休ませてもらいたかったんだけど、
夏場のみんな一番苦しい時期で、それに柔道でそういうのは当たり前だから、
結局数日休んでテーピングして練習やらされた。まったくの根性論を説かれて。
案の定というか、左足首の不安感は１０年以上経っても残ってるし、たぶん
一生モノ。なにか強い力なり掛かったらすぐに痛めてしまう状況になってる。

ちょっと違うなやっぱり。。

>>453
足を切断すると
足首の不安感が解消されるよ
一生モノとか気にならなくなる

>>454
なんだそりゃ・・ｗ
だいたい足がなくなったら俺の可愛い可愛い愛車であるバイクが
乗れなくなるじゃないかッ
不安どころの話じゃなくなるわッ！！

おれもショージキ超人ではないから
説教に反発を覚える事はないワケではない
オマエがここでそれを言う？
があっても、こんなスレで共感を確認したい感覚の方に反発を
覚える

別れ際に説教してきた男、最低

パッと想像できたのが
「君のこういう所がこうこうこうでだらしないから付いていけん　サヨナラ。」
て感じか？

私も説教するやつは嫌い。
だけど、いちばん嫌いなのはすべてを説教に受け止めるやつ。
こういうやつには嫌いというより関わりたくない。
全部自分が間違ってないと思っているの。
説教の必要のない人間だったら好きにすればいいけど、
説教でないものを説教に受け止めて、本当の説教を説教に思えない人間とは
関わりたくない。
例をあげると、遅刻するな→説教だ許さない　納品遅れるな→説教だ許さない
　　　　　　　生活態度改めろ→すみません私が悪い　性格変えろ→すみません私が悪い
というような人間のこと。
当たり前の説教でもない自分の落ち度は説教に聴こえて、
いじめのような関係ない生活態度のことを説教とうけとめて反省する
人間で、あんな風に遅刻するなと言ってきた許さない俺は悪くないという
人間には関わりたくない。

>>459
おまえが説教好きだというのはよくわかった

>>459
何？この稚拙な文章はw

>>461
うるせー。馬鹿。
小学校の国語からやり直せ。

>>462
おまいは小学生よりも酷い訳だがw
同じ語句は使うわ、一貫性にも欠けるわ

>>463
うるせー。
文法にこだわ。らないのが私の書き方なんだ
句読点の位置だっ。てどこにおいても読めない人間の読解力がないのが
しんだおか、

>>464
自分が間違ってないと思い込んでる奴の良い例だなw

違うよ。私は間違っているって思っているから正しいんだ。
間違いをわざわざ指摘する馬鹿はぐしゃ。ウザ。

言ってる意味はわかるが
句読点指摘され「わざとだよ！」みたいな流れに持って行こうとあがいてるのカッコ悪い

>>466
まずは他人の意見を素直に聞くもんだ。
それを排除、反発し受け入れられんような連中が次第に自己防衛し始める。
私は悪くはない。指摘する奴が悪いとな。
おまいもそれと同じだと思ふ。

指摘に対して教えを乞う謙虚さがないと、
おまいは幾ら経っても小学生以下の語学力のまま。何も成長しない。

>>468
私のことをぎゅっってして優しくしてくれたら
言うこと聞くかも。
命令形だから嫌なの。

>>469
余計なお節介する人(指摘、忠告、説教する人)は内心そんなもんだと考えりゃいい。
命令口調であれ、損得抜きで他人を観てるんだからな。
ただ言葉と行動が伴わないような輩は当てはまらないので注意すべし。
そんな輩は大抵、自分の非を認めず論点を反らしてそれを咎める(例えば、以前の内容と違うと意見したならその態度は何だ！と指摘する等々)
そんなもんは受け入れる必要なんてない。
何‥このアフォ？と思って流しておけば吉。

>>470
私は人にいろいろ言われることが本当に多いの。
だけど内心はいつもウザいって思っている。
世の中って上手くできていないよね。
私は本当は人のアドバイスなんかいらない人なのに
自分みたいに聞かない人にはいらないアドバイスをして
本当にアドバイスがいる人にはあの人は大丈夫だよねって
感じでアドバイスされない。

めんへらか

>>471
他の人が大丈夫と決めつけていても、おまいはそうは思わないなら
おまい自身が相手にアドバイスしてあげればよかろう。

やだ。

昔、本気で俺の事思って説教してくれた人がいたから
今は怒鳴り散らすだけのストレス発散みたいな説教するやつは
聞いててすぐわかる。

やっぱりめんへらだネ

上のくまって言うひとは大昔から人生板に居る人で、このくまが現れると
スレの流れをみょうちくりんなレスで持っていってしまう、まあちょっとした荒らしまがいの
女ですね

ウォッホン
屈折かまってちゃんにスレの流れを持て行かれるなら
その程度の参加者と自身に鑑みた方が建設的だ

>>5
ほんとですよね。
自分の駄目な部分を棚に上げて、他人の悪いところを探し出しては
自分には落ち度はないけど、お前には沢山あるから、俺が治してやんよ的な
上から目線の説教。
まるで、自慢をしてるようにしか聞こえなくて、笑える。

人に何かしら説教する人って、結局まともに話しを聞いてもらえない人が多いんだよね。
だからくすぶってる。自分の知識、経験をひけらかしたいだけしかない。
はっきりいって社会的大迷惑！

と、言うか人にすぐに平気で説教する人って
自分が本当に人に説教されて、嫌な気持ちになったことなんかないでしょ？
本来、説教ってのは相手が納得して考えを改めるほど力があるもんだけど
どういうわけか、一部のおっさんたちやおばさんたちの説教は、その力がない。
何でか判る？

簡単だよ、地面に足をつけて生きてないんだもの。
だから、他人のちょっとしたことも許せない。
悪いからとかそんな許せないじゃない。
自分より劣ってる（と自分が思ってる人）が、自分の思い通りになってないのが許せないだけ。
その証拠に、説教する人はどんなに相手が悪くても、自分より強い人には絶対に言わない。
必ず自分に逆らうことができない人を見つけて、説教する。

卑怯者のきわみだね。

本当に相手のためを思ってしてる説教は、言葉に優しさがにじみ出るもんだ。
相手をけなすだけのものなんか、説教となんか認めてやらん。

偉そうに説教する奴はマジで嫌いだわ。ぶん殴りたくなる。
自分の価値観ばっか押しつけて、相手の価値観を認めようとしやがらない。
そういう奴って大体、人の恋愛にもいちいち口出しする。

>>481
突っ込みどこ満載の価値観や恋愛なんじゃね？

お前が言うなって内容の説教でも一応聞いて盗める分は盗む、で良いと思う。
あとは適当に聞き流す。

>>482
別に誰にも迷惑はかけてないんだが。

ちょっかいだしたくなるんじゃね？
嫉妬も含め

偉そうに説教するなって思うなら書き込みしなきゃいいんじゃねえかよ

>>486
寂しいレスすんなよ
気持ちよく説教させろよ

説教は相手の話聞いて「あなたは正しい、でもあなたは今どう思いますか？」みたいなこと聞くことが説教だと聞いた。
うまく伝わらないが

偉そうに説教する奴って何なの？ って言ってる事自体説教じゃねえかよ。アホか

ここの主は書き込みしないのか？スレ立ち上げて無責任だよな。

説教されてもお前等みたいに反省しない奴は基本的に社会でほっとかれるようになります。

福田ってただのおばさんじゃん。そんで尾原は

精神異常証明あるよね？　尾原って子供できないの？

>>489

その文のどこが説教なの? アホか?

>>488
相手の話も聞かず一方的に否定し続け、
こいつはこうなんだなと勝手に勘違いして、
自分の人生をひたすら語り、すっきりしたあと
俺ってカッコイイなと自分に酔いしれる

これが説教です

最近の時代はクドクド言われてあたり前な粗暴してても
「は？説教うぜ！」
と思う人多そうだな

>>494
まあ、ある意味当たってはいる。
実際、そういう説教するやつのほうが格段に多い。
だけど、次第に耳も傾けてもらえなくなって、孤立する。
人は、自分のことを思ってもらってるか、もらってないか
結構高確率で判っちゃうもんだしな。

当人の自己陶酔のための説教など、聞きたいってやつは結局は
そんなのでもいいから、誰かに叱られたいってやつだけだな。
つまり前に進む気が全くない甘えん坊ってことだ。

はっきり言うが、誰も私がいることを止める事は出来ない。
それが判れば、説教されてもなるほどなーで済ませられるぞ。

と、言うか、そもそも説教って仏教用語なんだが…。
転じて、教訓とか教えを伝えるものだったりする。
つまり…相手に何も伝わらないなら、説教にならん。
もっと言えば、伝わるような話し方をしないやつは
説教をする資格などない。

ちなみ、これは説教とは言わん。
単に事実を述べてるだけに過ぎんし。
これで、どうこうしろとも言わないもの。

ところで、みんなはどんな説教をされると、一番カチンと来る？

俺は嫌われても構わない。君の為に言ってるんやで！

〜だからダメなんだよ

説教する人は、確かに自分の価値観を押し付けていたり、自分のルサンチマンを誰かに吐き出しているだけだったりしますが、それに対して「うるせーハゲ！くだらねえ説教スンナぼけ！」と反応する（思う）人も

偉そうに人との関わりを断ち切ってしまう奴って何なの？

かな、と。

我々が無意味でクダランことを2ちゃんに書き込んでしまう、そしてアホらしい自分の書き込みをみて悦に入っている。くだらん説教する人も、それと同じこと。
我々も同じような、つまらなくて哀しい人間なんですよ。目くそ鼻くそだ。

実は大半は説教ではなく指摘なだけだったりしてな

仕事の事なんかで真剣に怒んないし
人と言い争ってまで通したい意見なんてないから
先輩とかの言う事はそのまま「ハイ」「ハイ」と良い返事して受け流してる
今日変に熱いバカ先輩にネチネチ説教みたいな事言われた
もめると嫌だから黙って聞いててやってっけど、どうでもいいんだよ仕事の事なんかよ

やべぇｗ　>>501の後者の人間って紛れもなく俺じゃないかｗｗｗ
でも俺の場合は断ち切ってるんじゃなくて関わらないようにしているんだよ。
断ち切るってのは寄ってきた人を突き放すってことでしょ？　俺は適当に
流すんだよ。　他人の価値観や哲学を語られるほど嫌なことはないから。
説教してくる奴も自分の人生を価値のあるものと勘違いしている奴か、
自分の価値観を押し付けたいだけだよ所詮は。　どんな綺麗事を言ってもね。
人は絶対に分かり合えないんだよ。　もう俺はその辺割り切ってるから人付き合い
なんかに真剣にならないし、気にもしない。　だから俺にとやかく言わないでくれ。

何か言葉尻を捕えてこっちを無知と決め付けてくるやつがなあ
自分は物を知ってて相手はしらないみたいな傲慢な決め付けが
まずは対等に認識を確認しあおうよね

明らかにヤバイ山羊座の女がいるんだが案の定

再入院決定してるらしい。脱走してきたそうだ。

うっとうしいけど説教する奴が最近少なくなったのも寂しい気がする

本当に相手を思ったら「○○しなさい」はダメ
「そうか、辛かったんだね」と同調してやる事が大事
そうすると自ら問題に立ち向かう力を蓄えることができ、結果的に素早い問題解決に繋がる

状況と場合によるけどな

だってもう大人が説教できる時代じゃないじゃん。　なんで薄汚いことやってる
奴が説教できるの？ｗ

みんな平等の時代だからな
絶対的な正しさなんてないし
年齢差も意味ない
親の威厳もあんまない

それは　お前が低学歴のくせにえらそうだから。

韓国も学歴社会。

返事が小さいと、「聞いてる？」と毎回聞いてくるやつがいる。そういうやつには、「うぃっす」てＯＫ。
自分のやってることが正しいと思ってる先輩がうざい。たぶんこのおれほどうざいやつおらんやろなぁｗｗｗ

>>510
もっともだと思う
だからこそ、自分世代がしっかりしてかなきゃって思うよ
説教できるくらいの大人にならなきゃいけないなって思う

説教すんなと言ってるおまえらも説教な件←そしてこれも説教
以下ループ

そもそも一人一人このスレでいう「偉そうに説教してる奴」のイメージが違うからね。
話し合うだけ無駄。ただの愚痴でしょ。

自分の子供でないから毎日１０回ずつ殴ってるの

俺は苦労して成功した、おまえはこれから・・・

俺はこれで食って行くって啖呵切れるものがある、おまえには・・・

俺はここまで這い上がってきた、おまえは・・・

何なのそれ？説教じゃなくてただの自慢じゃないか

「パチンコで負けて無一文で飯も食えなかったときのことがおまえにわかるか？」

わかりたくもないし、それってなんか全然違う

説教は悪いことじゃないと思うし
なければないで甘ったるいだけの大人が増えるだけ
でも、説教できる資格すらもってない大人が多いのは確か

まぁ今の時代は説教はスルーで、自分自身で物事の本質を見抜くしかないと思うよ。
もう人の温かさを感じる時代ではなくなった。　完全に「個」の時代だよ。

生きていくうえで､個なんてあり得ない｡

説教する人間は偉い。悩みは自分で解決してるからな。くやしかったら悩みは自分で解決して説教される側から説教する側にまわることだ。
共感も大事かもしれないが、厳しいことをいうのも大事。自分の都合のいい意見しか聞かなかったらいつまでも改善しない。

怒ってみても何も始まらないのに

>>498
アドバイスと称して自分の思う通りにしたい奴→仕事を早くしろ。

とか言っておきながら楽しようとする奴。

そんなに楽したいなら辞めてくれ！

説教される側の人間は悩みを持っている。説教する側の人間は悩みを持っていない。ここが根本的に違う。
悩みを持っていないというとややいいすぎかもしれないが、悩みは努力によって解決できると楽観視している。いつまでもうじうじ悩んだりしない。もちろん死にたいなどとは考えない。
説教される側の人間は「こういう悩みを持っているが、どうやったら解決できますか？」と質問しているのだから、これに対して悩みを持っていない人間が「こうしたら悩まなくてすむようになります」とアドバイスするのは当然だろう。
アドバイスする側にもヘンなやつはいるので全部鵜呑みにするのは危険だが、自分でもなるほどというものがあったら積極的に試してみた方がいい。

多くはパワハラだと感じます

>>525
別に悩みがどうこうじゃなくても、説教される状況はあると思うが・・・
あと説教する側にだって悩みくらいあるだろう
サイボーグじゃないんだから
死にたいって思ってる奴もいるだろうけど出さないだけ
人間なんだからつらい思いは誰でもするし、説教する側だって説教される場合もある
こんなこと書いてる自分も説教される側だけど

まぁ本当に良い説教は別として、それ以外はどうやって説教されればいいのかな？

腹が立たない方法見たいのないかな

俺は別にやり方や考え方を注意されたり説かれたりするのは別に良いんだが
一番理解できないのはやっぱ自分の人生を棚に上げた説教だなぁ。
自分の人生がそんなに他の人間の模範になるものとでも思っているのか？
ホントそういう説教する人間だけは理解できないな・・・「だから何？」としか言いようがない・・・

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　　　　　　　 /: :. :／}: : : : : : : : : :./: : : : : : : : :.｣L:_: :l: : : ヽ　　　ケンカは、やめるです。
　　 　 　 　 /: :／ ./: : :.:.:.i : : : : A-‐:.:..:.: : : : : :|＼:｀:|: : : : :l　　
　　　　　　/: :/　 /: : : : : :| : :／:| | ＼:.: : : : : : :| =､ヽ:. : : : :|　　
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　　　　　|:,' 　　l: : : l: : : : : : : :.∨{::::::::: }　　　　,　　"　|:.: /
　　　　　|:l　　 l: : : :|: : : : : : : : ＼ゝ-:ﾝ　　　　　　 　 ﾉイ
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　　　　　|:|　　|: : : : : : :.ﾏ､_＿＿　　＿＞ 　 / ノ　 ／│
　　　　　|:|　　|: : : : : :.:.:.:`ｰ─┴ ￣　　　 　 ｀　 イヽ　|
　　　　　|:l　　|: : : : : :.:.:.:.:_／　　￣｀ヽ=ｰ┬- '" 　 厶 |
　　　　　|:l　　|: : : : :.:.:.:.:/ 　 　 　 　 　 ＼　 /　 ／::::::}|

【ちっぽけな】偉そうな説教を真に受けていちいちおつむに血を登らす人間ってなんなの？【精神弱者】

説教が悪いんじゃなくて説教する大人が説得力がない
説教される側も相手に共感だけを求めてるから
ただの甘ったれた人間に育つ

身の程知らずが偉そうに説教するのは痛すぎるな
結局揚げ足取りしかできてなかったり

説教なんて、逆らえない立場の人間をいじめてるだけ

どうでもいい事で説教してくる奴は死ね

確かに行動がともなって無いのに偉そうな事言う奴って、は？って思うよな。

ただ、難しいんだけど、その辺は個人の判断とかバランス感覚なんだけど、
第三者だからこそ冷静に正しい判断が出来るってのもある。

完璧な奴なんかいない。

なんでもかんでも「お前もそうだろ？」「人の事言えんのか？」
で終わらせたら、話しにならないのも事実。

まあ、難しい問題だよね。
言う側、言われる側、どちらか一方でもバランスが悪いとぶつかる。

やかましーわおまえら。(笑)

>>537
ﾌｯ

>>536
確かにそうだな
自分のことだからこそ、一番見えてないんだよな人間て
指摘されても認めたくないから逆ギレする
説教する側も説教はされるし、
説教される側も説教する場合だってあるしな

説教の仕方の問題だ
自分が絶対的に正しいというような見下したような態度で説教するのはだめだ
「偉そうに」するから嫌なんだ
できるだけ対等に、敬意を払ってほしい　難しいだろうけどね

自分が絶対正しいと思えないなら説教しないでほしい。
自分が正しいと信じられないことを他人に押し付けんなよ。

説教はむしろ偉そうにするのが目的の場合が多い。特に会社の上司はそう。だから偉そうにするなといってもムダ。それが説教の目的なんだから。
相手のことなんかどうでもいいんだよ。むしろ相手がへこんで再起不能になれば「やはりオレは相手を負かす偉い人間だ。オレに勝てるやつはいないんだ」と考えて満足する。これが現実だ。

説教ってのは相手のことを思って相手のためにやるものなのに
どうみても偉そうにしたいだけの自己満足の説教ばかりでうんざりだ。
周りへのアピールなんだろうな。公開の場での説教は

理不尽な説教も受ける方が大人ならスルーしとればいいだけの事、
真に受けて愚痴る場合人間としてその説教厨と自分は大差ないものと思った方が良い。

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/psy/1204973204/l50
マザー・テレサについて語ろう
1 ：神も仏も名無しさん：2008/03/08(土) 19:46:44 ID:ESueTiMC
マザー・テレサについて語るスレです。
どうぞ宜しくお願い致します

>>544
余計つけあがるだけじゃん。

>>544
じゃあ、ゴキブリがいても退治したらそいつはクズなんだなｗ
おとなならみんなが嫌いなゴキブリが表れてもビビらず無視しとけってか？

>>546-547
ageレスかつ連投ウザす、やはり同類になるのが証明された。

見当違いのお説教をだらだらとされるのは非常に不快
もうちょっと自分の認識を疑えって・・・
傲慢な奴は大嫌い

見当違いっていうか
たまたまこんな発言をしたからって
こっちの人間性とか内面まで決め付けられて説教してきやがる
仲間のオヤジ共は「鋭い！」と褒めあう　
どこが鋭いねん　なんもわかってないわお前らなんか

賭博で山口組系組長ら逮捕

大阪府警捜査４課などは３日、賭博開帳図利などの疑いで、
住所不定、指定暴力団山口組系組長金成在容疑者（５１）ら胴元側６人を逮捕、常習賭博の疑いで
中古車販売業出立敏也容疑者（４８）ら２人を逮捕した。

調べでは、金容疑者らは３月１７日深夜から１８日未明にかけ、大阪市中央区瓦屋町３丁目のビルで、
出立容疑者ら客２人を相手にさいころを使った賭博をさせ、場所代として現金を徴収した疑い。

捜査４課は売上金の算定を急ぐとともに、ほかにも複数の客がいたとみて行方を追っている。

ttp://www.nikkansports.com/general/f-gn-tp0-20070903-251046.html


群馬の死体遺棄で組員ら４人逮捕、仲間と殺害に関与か

群馬県警は１９日、男性の遺体を湖に投げ捨てたとして、死体遺棄容疑で韓国籍の指定暴力団山口組系組員の石政九（４４）＝同県太田市岩瀬川町、
無職の釜ケ谷靖実（３０）＝静岡市葵区上土＝の両容疑者ら４人を逮捕した。いずれも大筋で容疑を認めているという。
県警は暴力団関係者の証言に基づき湖を捜索しており、１８日夕に体に無数の傷がある男性の遺体を発見。司法解剖の結果、外傷性ショック死で死後数年とみている。
男性の身元は不明。県警は特定を急ぐとともに、４人がほかの仲間数人とともに男性の殺害に関与した可能性が強いとみて調べている。
調べによると、石容疑者らは共謀し平成１７年１２月上旬、男性の遺体を同県みどり市の草木湖まで乗用車で運び、橋の上から投げ捨てた疑い。

ttp://www.sankei.co.jp/shakai/jiken/070719/jkn070719036.htm

とにかく人を見下して偉そうにしたいってだけの虚栄心野郎がのさばってる

毎日ひとりで説教し続けてるひきこもり主婦キモい
http://pc11.2ch.net/test/read.cgi/blog/1215982565/

説教親父の生態なんぞ知る由もないし知りたくもないですが、巷にガキだの輩だのが渦巻いているこのご時世、 彼らが大人になったらどうなるでしょうか。
時代は違えど結局は似たような話じゃないですか？
私見では人に高圧的な人間ほど常識外れだったり、ズレてたり、ヒステリック（特に女性・・・）、頑迷なだけなような気がします。
もちろん、昔ながらの職人気質の方々や正当な（適切な）怒りを否定するつもりはありません。
とりあえず、馬鹿は見過ごすか距離を置く、もしくは自分が更に馬鹿になるかの二択でしょうねｗｗｗ

説教出来るレベルの大人がいないのが問題

説教するなというのは説教の一種だな。こういうやつに限って自分が上の立場に立つと説教する。

説教もまともに受け入れられないと言うキャパの少ない奴って何なの?
偉いの?スゴい仕事出来るの?

仕事の説教を飲み会でやり始める上司は何とかしてほしい。

>>557
説教の上手い人はその後のフォローが上手い。
下手糞はフォローなんぞ考えず、自分がえらぶりっ子したいだけ。

「コイツを言い負かせてやる」と言う人の説教は受け入れられなくて当然。
「この人のためにがんばろう」と思わせるのが真の説教。
もちろん>>557は前者の人間だな。

>>559それを判った上で尚できない、或いはやらないから口も悪くなるもんじゃね?
それで怒ったら説教は嫌だってんなら仕事辞めてくれ、邪魔だからって話だと。

板ばさみの管理職ならそうなるだろう。
なかよしちゃんばっかりでやりたきゃやっていいと思うよ。
しかし、仕事はチームプレイ。そんなチームまとまらないから。
とりあえず漫画「ピンポン」を読んでくれ。キャプテン大田の気持ちが分かるか。

指導的立場になる自身を微塵も想像できないんだろうなぁ

サッカーとかで背中に敵を背負ってる奴にパスをだしちゃったときとか

フィールドで自分のパスと矛盾するようなコーチをする事がままある

傲慢な奴が嫌い
対等な議論なはずなのに、自分はわかってて相手は絶対わかってないみたいなそんな態度で偉そうに・・・
上司とかそんな関係じゃないのに
そういう態度を示すことで偉くなった気になってる痛い奴が多いから

説教厨は自分が謝る事は知らないんだよな。押し付けがましいし。

でも説教してくれる人が居るのは幸せな事だと思うよ。
頭ごなしに言われれば腹立つだろうが、普通は理由が有るから諭すのだから、聞く耳持たないのは損だよ。
話を聞いた上で納得すればよし、熟考しても納得出来ぬなら反論すればいいさ。

>>565
反論なんかしたらその10倍言い返されますよ。
なにせ、人を言い負かすのが生きがいみたいなヤツで…。

「もっと意見を言え」というくせに何か言うと「口答えは許さない」だもの。

＞人を言い負かすのが生きがいみたいなヤツ

いるよな
絶対引かない奴・・・
よっぽどプライドが高いんだろうと思うけど
少し間違いを指摘すると逆襲のすごいこと

そういう人間ってあわれだよね

>>566
そこはこちらの話術を磨く機会として利用するのさ。
何も舌戦に勝つ必要は無い。相手に考え方が違う事を認識させるのが目的だからね
どんな内容の説教を食らったのかは知らないが、理不尽な事なら無視、又は敢えて逆の事をしてやれ。
勿論相手が正しければ聞き入れるべきなのが前提だがね。

>>566
反論すると言い返されるのも最初だけ。粘り強く反論してれば相手も説教しなくなる。
基本的に説教は威張っていい気分になるためにやるケースがほとんどだから相手が言い返してくると威張れなくなって諦める。
反論しない限りいつまでも説教されることになるのは明白だから、これを断ち切るには反論しかない。

反論しても同じことしか言わない奴に対してはどうすりゃいいんだ

>>571
具体例を書いてもらわないと、判らないよ。
最初から諦めていないか？

立場上説教しなければならない人以外の説教をする人はプライドが高い人だと思う、
そして
説教されるのを嫌がる人もつまらないプライドが高い人だと思う
（俺（説教される人）はお前（説教している人）より下の人間じゃないって心があるから、
説教されたくないんだと思う）、
だから説教する人も説教されるのを嫌がる人もつまらないプライドのある人で有り、
人間としては大した人間じゃない小さな人間だ、
大物はどんな説教からも何かを学ぼうとする前向きな心を持っている人だと思います、
だから基本的には説教を嫌がらないと思います。

くだらん説教でイライラするのは確かにくだらん

自分の弱さにもムカつく　ああ強くなりたい

>>574
個人の強弱も小さな価値尺度でないかい？
おれは圧倒的に高い視点からの俯瞰が目指す姿勢だ

>>573
まず国語力を磨こうな

>>576
アドバイス有り難うございます、精進して国語力を磨きたいと思います。

>>576
こら！偉そうに説教するな！

俺は５７７の方が好きｗ

説教って気持ちいいんだろうな
教師の顔を見てると思う

説教のほとんどは自己顕示欲とか自己満足だからな。
自分を正当化するために、さらに相手の心を問題にする。

自分のセックスは最高で、それで感じない女は不感症だ理論。

>>581
納得。
中には善意で説教してくれる先生もいたんだろうけどな…

んー。説教なんてしないで済むならしたくないんだと思うけどな。
うぜぇとか思われるのもいやだし。

ストレートな反発は全然オッケーでないかい？
屈折して隠れた八つ当たりが説教する側では困っちゃう事象でしょ

>>583
いや、説教する場所がずれてるのに、むやみに説教する奴とかいるから。
話しなくてもいいのにやたら話すやつとか。
>>584
責任逃れの説教ってあるんだって。

機会をみつけてはやりたがる奴がいるが
言ってることをよくよく分析すれば大抵そいつの自己顕示欲が見えてくる

説教する人間を責めている人達の意見って説教相手は１００％悪いんだと言っている様に
見える、言い換えれば説教相手のあら探ししているだけで、
自分が説教される理由がまるで無いかのような言い方をしている様に見える、
上から説教相手を見下ろした意見で全く謙虚さを感じない、
説教相手を責めている人間は、他人に説教される事など絶対有り得ないほど
パーフェクトな人間なのかと問いたいな。
説教されるには説教されるだけの何か至らない点が絶対何処かに有ると思うんだけどな。

説教そのものを否定してるひとは少ないでしょ

偽善的な感じのする説教を批判して、そんなのが多い現状を嘆いているだけじゃない？

まあ自分の悪い部分はそれはそれとして素直に認めることは大事だと思うけど
偽善的な感じがすると　そいつの言ってる内容をも疑わざるをえないから・・・なかなか難しいんだよね

説教するなら相手の心に届かないと逆効果。
相手が心を閉ざしてしまうような言い方では説教と呼べない。

このスレでは最初から説教そのものを否定している様に感じるのは私の偏見でしょうか？

偽善的感じのする説教を批判していると言うのなら、批判する気持ちも分からないでもないけれど、
ただ偽善的と感じるかどうかって言うのも説教される側の心の持ち方次第で
説教する側の見え方（偽善かどうか）が変わる面も有るんじゃないかな、
最初の気持ちとして説教を受け入れる気持ちがあるか無いかで説教する側の言葉が
偽善に見えたり真面目で親切な説教に見えたりとか違って見える面は有ると思いますよ。

最初から聞く耳を持たず説教をする側を見下しているような心でいたら
どんなに親切で有益な忠告も偽善的説教に見えてしまうと思う。

もちろん説教する側も相手の心の届くように、説教する側の気持ちを十分考慮した
（相手の自尊心を傷つけないとか、本当に相手の為を思った説教）説教に成るように
十分注意しなければいけないのは言うまでもありませんが。

説教と言う単語自体が上から目線的なニュアンスを含む為に拒否反応を抱きやすいのである

78 ：神も仏も名無しさん：2008/08/03(日) 05:01:03 ID:aGmP8626
『教えを聞いて家のものを叱るばかりしてこまらしてはならぬぞ』
御教えを盾に人を責めれば、神様が悲しまれます。
自身に御教えを頂いていくと、周囲の人々が変わっていきます。
これを『人徳』と言います。
『人徳』を頂くと、『良い巡り合わせ』になります。

口論になると
口のうまい奴は自分の間違いをうまくスルーして
相手の間違いばかりを大きく取り上げるのが上手い

口論のはずが一方的な説教にいつのまにかすり替わってて
空気的にそいつが正しいような感じになってしまう
あとで何かおかしいことに気づくわけだが
攻撃を好まない温和な人が負けてしまうのが悔しいな。

ほんとに小物なのはその口での攻撃が上手いだけの偽善者なわけで
自省を先に考えてる人は長期的には報われると思うよ
愚痴りすぎると自分も小物になるから気をつけて

まあ　説教ってのは上の立場だからやるケースだけじゃなく
自分の立場を上にあげるために利用されることもあるってわけだな・・・

まああまりに傲慢な奴がいたら
逆に説教し返してやるのもいいかもね

俺が気に入らないのはやたらと「人間性」を持ち出す奴
「小さい人間だなあ」「人間性を疑う」「これもきっと君らが間違ってます。人間性から判断しました」

どんだけ失礼なことか気づいてないんだろうか

それに加えて嫌なのが
そのぶら下がりの腰巾着
そいつの横について「鋭い！」とかなんとか野次ってくる金魚のフン
自分は何も言えないくせに大物ぶって「ええこと言うのう」とか言うアホオヤジとか
ウザいことこの上ない

>>595
ええこというのう

無知に気付き謙虚に生きる者
無知に気付きながら何もしない者
無知に気付かず恥を晒しながら生きる者

何となく人間てこの三つに分けれそう。

>>589ただただ自分の鬱憤を晴らしたいだけの奴なんてごまんといるだろう
それを説教と銘打って

何か>>1は俺みたいな奴だな。
説教されても、反省できないタイプ。
誰かに説教されて、それを自分のプラスとして取り入れたいんだけど
自分の中で納得いかないところがあって素直に聞けないタイプ。

納得できないのなら、納得いくまで話し合えれば良いと思うんだけど
どうせ自分が何を言っても「言い訳」としてしか処理されないし、相手を逆上させて
火に油を注いでしまうだけだから、とりあえず上っ面だけでも返事をしておく。
相手を説得させるだけの知識も経験も勇気も無い自分に否があるのは理解しているから黙っている。
でも、それが日常生活のどこかで態度として現れてしまうから、どうしようもないんだと思うよ。
自覚はすれど、それに向き合う気が無いから、何年経っても無限ループorz

赤の他人の説教は受け入れられんな
だって普通赤の他人なんてどうでもいいはずだから、自分への思いやりなんて感じられないからね
どうしてもそいつの自己満足だと感じちゃうな。。
そいつの人間性がわからないと無理だわ

やっぱ受け入れられるのは、尊敬する人、大事な友人、親兄弟だけだな
それでいいんじゃないかと思う

される側が何選んでるんだよ。誰からとか関係ねーんだよ。
反省すべきなら反省し、納得いかねーならちゃんと自分の主張すりゃいい。
それができねーやつに限って誰の話しなら聞くとかくだらねーこと言い出すんだ。

そうだね
甘えかもしれんね。。
「お前に言われる筋合いは無い」って気持ちも理解してほしいが。。
まあ説教をありがたいことと受け止める寛容さも大事だわね

例えば、男なら女遊びを覚えろ！って説教する奴がいるが
こういう場合は説教する方が明らかに悪い。

俺は親の説教だけ聞くようにしてる。　血のつながった人の言うことは聞いた方が良いしね。
でも俺のミスによる他人の説教は聞かざるをえないけど、それ以外は総スルーしてる。
何様って思われるけどだって聞く必要がない。　説教ってのは主にそいつの価値観、
人生観、哲学、倫理で構成されてるから聞くだけ無駄。　人間の考えなんて千差万別で答えなんてない。
俺は俺、お前はお前という理屈。　だからその手の類の説教は聞くだけ時間の無駄。
自分の人生を語りたいだけで説教するなら本でも出版してください。　他人の人生なんてどうでもいいんですから。

説教ってか人の考えは聞いた方がいいと思う。
それ以外のことで説教されるのって「言うこと聞かない」「嘘をつく」「口が悪い」
とかそんなとこか？
それはよくないから説教されるやつが悪いんじゃね？

>>603
目指す女遊びの方向性が不明瞭だが、学び取れることはイパーイにオモーヨ
迷惑を受ける娘もあるだろうが

人の考えは聴くべきだけど、
語りたがりなんていくらでもいるから
選別してもいいんでわ

親とは思考回路が違いすぎてダメだわ

説教って自然と聞く耳もてないよね。

http://news.www.infoseek.co.jp/topics/entertainment/n_s_shinsuke2__20080813_3/story/20080812jcast2008225032/
島田さんが「羞恥心」について語ったのは、日本テレビ系「人生が変わる1分間の深イイ話」。
番組では「人を叱る」ことがテーマになり、ゲストの秋元康さんと島田さんが意見を交換し合った。
秋元さんは人気アイドルグループ「AKB48」のプロデューサー。AKBの彼女達に「努力しなさい」などと叱ることもあるが、
彼女達からはオッサン臭い、説教臭い、などと思われていて、なかなか思いが伝わらない。叱るのは凄く体力がいる。
「それでも僕らは言い続けるしかないんじゃないかと・・・」
島田さんはこの話を受け、プロデュースしている「羞恥心」の3人について、
あんな「おバカ」ぶりを披露しているのに実際は「本当に良い子」なのがすごい、と持ち上げた。アホだけれども最高のセンスを持ったバカ、とも説明する。
上地さん、野久保さんに現在付き合っている彼女はいないそうだ。
「テレビでキャーキャー言われとるときに、20代でなんで彼女がおらんのよ、と。大丈夫なん？」
と聞いたら、
「はい！今はいいです」
と答えたのだという。
「彼らは芸能界に居ながら、高校球児のようなストイックな生き方を選んでいる」
というのが島田さんの解説だった。

おちんちんとアナルで

思いやりのある説教と、相手をいのままにしようとたくらんでる説教ってのは
結構、感覚でわかるもんだよ。
ほんの少し前、私に説教してきた男がいて、非常に気持ち悪かった。
女はこうであるべきだ、とか、そんなのは女のすることじゃないとか、
しまいには、女はそんな本を読まないまで言ってきて、なにさまかと。

そいつとは赤の他人で、恋人でも友達でもない。
お前が持ってる女性像なんか、知るかと。

説教って、字面だけ見ると『説いて教える』だよな。
『教えを説く』つまり、仏教用語と思うんだが、違うかな？
で、説教するやつらの一体どのくらいが、
神仏の尊さを人に教え説くほどに、功徳をつんでるって？

母親の説教は良いけどそれ以外の女の説教はうんこ。　気持ち悪い自己主義理論の塊。
論理的じゃなく感情的な説教。　聞く価値なしですね＾＾

それは只のマザコン

ママ〜ママ〜

説教されるのが嫌なら説教する側にまわればいい。誰でもできるわけだし。

されて嫌なことを他人にやろうなんて発想にはならん

人のいう事を聞かない奴（お前らね）は成長しない
相手してもらえるだけ有り難く思え。本当にどうしようもない奴はスルーだ。
人のいう事を聞こうとも理解しようともしないで文句ばっか。
いつどんな時も自分の事ばかり。若い時だけだぞそんな事通じるのは。
ま、人生取り返しのつかないようになってから泣いてくださいお馬鹿さんたち。

>>619
問題は、人の話を聞かないやつは
若いやつよりも、年配なんだけどな（おっさん、おばさんたちのＤＱＮぶりは
逆にそう言う法律か？　って考えることもあるほど）。
ネットじゃ違うのか。

同じことでもこういうところ（ネットとか）で言われるほうが納得しやすい
おそらく言われた内容だけシンプルに入ってくるからだと思う

無責任ででたらめとも言えるけど、バックボーンを気にしないでいい発言は
本来これを言ったら自分が悪く思われるとかの躊躇いがない分
良くも悪くもストレートだし回りくどくない

自分ひねくれてるから話してる人に対する評価が
混ざっちゃって良い事言われてるのに素直に聞けないことが多いので
匿名のほうがその文章に対する評価だけでいいので楽だ
（異常な文章もわかりやすいし）

>>621
確かにそう言う意味ではネットのほうが
人の意見を受け入れやすいかもね。

ただ…ひとつだけ残念なのは、
本来なら、その人の成長のためには
何も言わずに見守るってことも必要なところで
軽々しく説教して、その人の成長をつぶしてしまうこともある
って言う事実かな。

コレも、一種の説教になるけど（君にだけじゃない、全ての人に言う）、
人はかまわれればかまわれるほど、自分で考えなくなる。
そこをよく踏まえるなら、説教も悪くない。

>>619
君が説教しても周りの人間に相手にされないのは
君に問題があるからだって考えたことある？

>>622
>人はかまわれればかまわれるほど、自分で考えなくなる。

これはよく思うよ。母親が手を出さずにいられない人だからね
失敗しておおっぴらに恥かかせればいいのにね
ほっとくと母親自身が恥かくのが嫌だからと思ってるのを
わかって利用しちゃってるんだよね

やれって言ってないのに、やるんだからやらせとけばいいやって
人間として駄目なこと思っちゃうからね

まあ自分が駄目人間だから駄目なんだけど。
もう家出て大分たつけど、もっと早く出るべきだったな。
自分でも腐っていったのわかったからね

>>1板違いですね〜
主義・主張板へ移転する事をおねがいする。
ここは討論するところではないですよ。
>>1削除をお願いする。

語りたがりな人は多いしそれはいいと思うけど、
安易に人を見下したり責め立てる奴は嫌だな。
そんな説教は嫌だね

くだらない奴は放置しときゃいいんだけどね

ﾄﾚｰﾅｰ任されてやってた事あるけど、本当にさぼってた奴にしか説教した覚えは無いぞ。

俺が嫌いなのは、ガキでもわかるきわめて当たり前のことを説教してくるやつだな
こっちがさもわかってないかのように言われるのは、1種の侮辱じゃねーのか。。

分かっていると言っても、
悪い事と分かっているのに悪いことをしてしまったとか、
しなければいけないと分かっていながらしなければいけない事をしていないから
説教されたんじゃないの？

分かっている事と、実際に行動できるか（しなければならないことはする、
悪いと分かっている事はしない）は別問題、頭で分かっていても行動が伴わなければ
説教されて当たり前ですよ。

その当たり前のことができてないやつが多い。問題はそこにある。
その当たり前のことができないとしたら、永遠にそのことを言われ続ける。これは避けられない。
言う方が悪いんじゃなくて、当たり前のことができない方が悪い。何か精神的に障害がある場合は仕方ないが、もし、それでも「どうしたらいいですか？」と他人に問い続ければいつも同じ答えが返ってくるのは避けられない。

説教って自分を基準に考えてものを言うから誤解が生まれることが多いんだな。
まあ当ってたらそうなんだよーってなって会話が弾むかもしれないが、
まったくお門違いな事を言われたら、やっぱり気分悪くなるんだな。
でも賢い奴ははいはいと聞き流すことが出来るんんだな。
でも素直な奴や馬鹿正直な奴は、そりゃ違うだろって正直に自分の気持ちをいってしまうんだな。
んで説教する人はたいがい目上の人で皆そうなんだよって話をあわせてくれるから、
たま〜にこういう馬鹿正直な奴やつがあらわれると喧嘩になってしまうんだな。
んで説教している方は図星付かれて逆切れしてるのかって思うから、
こいつは人の言うことを聞かない、成長しない、すなおじゃないと思うんだな。
んで説教された方は誤解を解きたくて必死で叫び続けるんだな。

バカ正直で自分の気持ちをぶつけて議論になるなら良いけど、
単に「俺はお前より下の人間じゃない」、「お前は俺に説教出来るほど出来た人間なのか」見たいな
気持ちをもった、謙虚な気持ちのない人間、下らないプライドが高いだけで
説教する人間を嫌っているだけの人間であってはいけないと思う。

>>628
会話が少ないからじゃないの。
あまり喋らないと周りが距離梨になって
こいつには何いってもいいだろって、扱いうけるぞ。

>>628
あるあるw
悩みとか話す時って大概、解決策は分かってんだけど、
現実的に無理だとか、一歩踏み出すのが怖くてなかなか出来ないとか、
ジレンマを聞いて欲しいってだけなんだよね〜。
どうすれば、いいかなんて本人が一番分かってるんだよ。
「そんな今更分かりきった事を説かれてもねぇ〜」
って感じなんだと思う。

>>631
>説教している方は図星付かれて逆切れしてるのかって思うから
あぁ〜、説教する側ってそんな事思ってそうw
「あれ？、自分、ひょっとしてお門違いな事言ってたかな？」
なんて思いもしないんだろうな。

>>632
もしかして
「安いプライドが邪魔して自分の欠点を認めることができない」とか思ってない？
そりゃーちがうぞ。脳内自己完結早すぎ。

まぁ説教する側もされる側の言い分は当然あるってことか・・・俺には他人に説教できる奴の
気がしれんがね。　やっぱ適当に聞き流すのが一番だね。　相手にするだけ面倒だわホント

＞＞俺には他人に説教できる奴の気がしれんがね。

出来れば説教などしたくない、説教しないで済むのなら説教なんかしたくない、
でも人の上に立てば、立場上説教したくなくても説教せざるを得ない事もある、
ミスしない部下はいない、完璧な人間などいない、
ミスした部下に人間だからミスがあるのはしかたないなんていつもいつも笑って見過ごすわけにはいかない、
ミスしたら反省させ、二度と同じ事を繰り返させない為に説教せざるを得ない、
説教する方も辛いんだよ。

>>637
レス内容を見てたらわかると思うが
全部が全部そういう筋の通った説教する奴はいないよ。

酒の席で理不尽な人格否定やプライベートなどの干渉、
仕事とは関係ないことであーだこーだいう奴だっている。

なんか、ブログやmixiで、
たまに落ち込んで悩みとか書きたい気分になる時があるんだけど
書くと、どこからともなく知らんヲッサンがやって来て
説教を書いていくんだが、あれが強烈にウザイ。

やたらと語りたがりなヲッサンは多いなｗ

上から目線に不服な態度の自己矛盾に気がついた
見下されてるように感じてるから、相手の態度を不遜判定してしまう。
例え相手が限りなく低姿勢でも

説教するのもいいが、大体の場合、状況を見ないでするヤツが多いわな。

例えば、この掲示板においてスレタイに添わない話題を振るやつがいて
みんながそいつをスルーしたとする。
そいつが、一人を無視するヤツは云々とか説教始めたら
スレの連中と、そいつと、どっちが馬鹿だ？

人の考え、教えが聴けるのはいいが
大勢の見てる前で、見下したようにやるのはやめてほしいな
もうちっとこっちの立場、プライドとかも考えてほしい

だめだ、どーしてもスレタイを
『嬉しそうに説教する奴って何なの?』って読んでしまう。
きっと疲れてるんだな。

何故か俺にもそう見えた

とりあえず説教は聞き流すに限るな。　本当スルー能力の高い人間がうらやましい・・・
俺は無理に聞き流してもやっぱイラついちまうぜ

なんで説教する奴って、平気で人の心を土足で踏み込もうとするんだろな。
人が気にしてるコンプレックスを、
得意げに説教されると本当に腹立つ。
お前の弱点も言ってやろうかって思うわ。

結論 説教する奴にろくな奴はいない。

良識のある人間なら、説教するにしても内容や言い方に気をつけるし感情に踊らされたりしない
そういう人間の説教なら、される側も納得できる

あと、説教だけしておいて、丸投げって酷いよな。
されたほうは、八つ当たりされたとしか思えん。

つか、目の前にいる人がどんな気持ちだろうなって
慮れるなら、少なくとも（説教するにしても）傷つけない言葉を
必死で選ぼうとするはずだと思う。

甘やかすと、傷つけないは違う。
傷つけないは、人に対する最大の礼儀だと自分は思ってる。
結果的に傷つけてしまうなら、許せるけど
傷つけてもかまわない的な、傲慢な説教を私は許さない。

だからね、そういう説教は、どんなに筋が通ってても、１００％正しくても
うんといわない事にしているの。
相手が私に気づかせたいように、私だって気づかせたいもの。
何で、どんなに説教してもうんといわない、その理由をね。
気づけた人なんか、一人もいないけどねｗ

つか気づける人は、上から目線の説教なんかしないもの。

下から目線の説教ってありえないワケだが
このスレ伸びるなぁ

…説教する人って、もしかして
同じ目線でって、考えは最初から頭にないの？

…説教をする相手と、同じ目線になる事が
もしかして、怖い？
説教をする相手に、本当に自分が思ってる事を
見透かされるのが怖い？

説教の陰に隠した、自分の本当の弱さを
暴かれるのが怖い？

そういえば、猫とかって自分が本当は弱いんだってことを
悟られないように、精一杯体を大きく見せようとするよねえ。


なんか可愛くなってきちゃった。
馬鹿説教をする人たちが。

はっきり言って全部見透かしてます。
もう心のレベルの違いを感じます。
こんなこといってる自分はキモイ
そんなこともわかってます。
もう疲れる。

もー最悪、●浦●美！
いつも自慢話と説教ばっかでイラッとくる！偉そうな態度して！
友達の愚痴とか言うけど、アンタが言ってる友達はんな悪い人じゃない。
ぶっちゃけアンタがわがままで子供過ぎなんだよ！！
皆気を使ってるんだって！気付け！！

うざいな説教する奴　自分の悪いとこは自分が一番わかってるから
それをわざわざ指摘されてもね　追い込まれりゃ誰でも動くって

>>657
普通の人もそれぐらい見抜いてるし、
それに触れたら駄目だって無意識にわかってるから、
あえて触れないようにしてるのに、
馬鹿説教する奴は、
「どーだ俺は視野が広いから、お前らより観察力にすぐれてるんだ」「お前の欠点も見抜いてるんだぞ」「すごいだろ」
とか思っちゃってるみたいです。細木○○とか良い例だ。
もう手に負えません。

動けロボ！

おまえらも説教してるが チョッとはきずけ

ニートだと、誤解して説教するおっさんが出てきそうだｗ

>>660
説教ではなく説教する奴の悪口を言ってます

内容は問わず煩い奴は嫌と

なんかスレ伸びてるなｗ

まあ気持ちはすげえわかるわ。
傲慢で偉そうで気遣いのない奴が嫌いなんだよね要するに。

勘違いをもとに、傲慢な物言いで、侮辱するように。。。俺もうんざりだよそんな奴は

自分の理想像を実現できなくて、その過程をどう乗り越えていったらいいのか
ずっと悩んでるのに「〜した方がいい」とか平気で言ってくる友人って何なの？
そんなことこっちは分かりきってるし、こいつに何が分かるんだとしか思わない

社員を説教したら次の日になって来なくなったってオマイラのことかよ

>>664
俺の親もそんな感じだよ。

おまいらが今までされた説教の中で、一番むかついた言われ方って何？

俺は他人様の説教は､心して聞くよ｡

>>669
むかつくって言うか、すごい傷ついてトラウマになったのなら。
「貴方を愛する人なんか、この世に誰もいないから」
某、巨大カルト宗教の勧誘を断ったときに、一時間意味のない説教を
食らった最後に言われた言葉。
説教そのものより、この捨て台詞のほうが、よっぽどきついわ。

勿論、奴らのいいたかったことは判ってるよ。
「この世に本当の意味で、貴方を愛する存在はいない、
いるとすれば自分たちの信仰している神だけだ」みたいな。
でも言い方を選べよ、阿呆ってことだ。

>>671
まぁ、そんな事を他人に言う時点でロクなやつじゃないし
まともな宗教じゃないな。傷ついただろうけどできるだけ忘れな。
ちゃんとしたところなら、もし入信しなくても
「たとえあなたがここにいなくても(入信しなくても()
神様はあなたの事を愛していますよ」って感じに言うはず。

671
気にするな。自分の思いどおりに行かなくて逆ギレしてるだけだから。

>>673
あー、近所の教会は確かにそんな感じに言うわ。
どこにいても、神様は貴方とともにいますよ、みたいな。
家の事情で、教会に毎日いけないけど、まずくないですか
ってそこの神父様に尋ねたときの答え、な。

まあ、正確には
「主は、私たちがどこにいようと常に私たちの傍にいるのです。
だから、心配しないで貴方のするべきことをしなさい」

>>675
それは教会員の場合だよね？
教会に休まずきっちり通うのが重要なんじゃなくて
神様に対してどのくらいの信仰があるか？って事なんだと思う。
で、まともな教会は、たとえ教会員じゃなくても
神様はその人の事を見守っていますよ、って言う。
だから、入信しないから誰も愛さない、なんて事を言うのは
自分達の勝手なエゴであって、そんな考え方をしている信者がいる宗教は
ロクな教えをしていないって事になる

>>677
ううん、その教会に行って三日目で
聞いたらそう答えられた。
電車で2時間かかるところだから、毎日通えないって。

ちなみ、ろくでもないことを言ったのは創価。

>>669
お前の考えはほとんど正しくない、かな。

余りに自分勝手な論理を振り回して、とんちんかんな事を言ってる奴を見ると、つい苛々して言ってしまう事もある。たしかに偉そうに言われると腹立つけど、自分にも言われる理由があるとゆう事を感じとるべきなんじゃないかな。

>>679
うわひっで！
何そいつ、何様って感じだな。

>>680
まともな説教なら、まともに聞くんだよ。
まともな奴じゃないから、説教でさえもないから怒るの。
例えば、よくある「○○のくせに」とかは説教じゃなくてただの侮辱だしさ。

後、許せない説教に、こんなのもありますね。
いや、説教以前の問題化と思います。
年配の方に多いんで、本気で困ってますが。

会社で自分よりも年下と見ると説教始める馬鹿。

確かに実年齢ではそちらのほうが年上かもしれませんが
この職場ではそちらよりもはるかに『先輩』です。
目上の礼儀がなってないのは、そっちでしょう。
勿論、躾ですからその場で言いますが、それでもむかつきます。
その馬鹿部下と、こんなルールも知らない馬鹿を採用した人事に。

仕事が出来れば、多少は聞く耳持ちますけどね…
足を引っ張るだけ引っ張って、説教って何ですかね。

>>678
あぁ、創価か。
あそこはめちゃくちゃな宗教だから、宗教だと思っちゃダメだよ。
あそこを宗教の中に入れたら、他のちゃんとした宗教の人達に怒られるｗ
というか、もはやめちゃくちゃ過ぎて宗教じゃないし

>>679
正しい、正しくないなんて、本人の価値基準によるし
そもそも、正しい、正しくないなんてものはないと思う。
そいつに聞いてやったら？
「あなたの言う正しい、正しくない、の基準は一体何ですか？」って。
おそらく、自分でもよく分かってないと思うし
ちゃんと答えられないと思うよ。
それに、自分が正しい事を言っていると思い込んでるなんて
相当傲慢だし、周りからも敬遠されてる気がする

>>683
うん、ちゃんとわかってるからこそカルトって書いた。
また、断ったのもちゃんと実態を事前に知ってたから。
しかし、誘うときはにこやかだったのに
絶対に入信しないって意を示したら
いきなり鬼みたいな形相になって、捨て台詞。

もう、思い出して笑うしか。
でも、少し楽になりました。ありがとうございます。


…こういう説教なら、優しさが伝わってくるから
いくらでも、正座もして聞きたくなるのに。

>>685
創価ってしつこく食い下がってくるからね。
宣教師なら別としても、そもそも宗教なんて
他人がしつこく勧誘して入るもんじゃなくて
自分自身が信仰したいって言う気持ちがあって入信するもんだから
しつこくする事自体おかしいしね。
でも、新たな犠牲者が出なくて良かったよ

一つ試してみたい質問がある
自称クリスチャンに「協会でお祈りする多くの人は処女懐妊って信じてると思いますか？」と
ここらにキリスト教の基本があるように思う。確信的ダブルスタンダード

セックス自体否定していないし、エロだと捉えていない。
夫婦以外とはやるな、というのは戒律にあるみたいだけど

的外れな説教、侮辱は、気にしなくていい
自分は自分としっかりしてればいいさ

そうだと分かってても、心優しい人は傷ついて、ずっと引きずっちゃうんだよね

的外れだと思うなら、まったく傷つく必要はないんだけどね

まあ優しい人なら、相手の主張を間違いだと決め付けてしまうことには迷うのかもしれないが
あとからでも間違いだと確信できたなら、それで完結させられないのは心の弱さだと思う

偉そうに的外れな説教する奴ってなんなの？
違うって言ってるのに、
何で自分の勘違いを認めようとしないの？

�@そいつのプライドが高くて自分の間違いを認められない
�Aあんたの口が下手で伝わらない
�Bそいつが馬鹿すぎて理解できない
�C実はあんたが勘違いしてる
�Dそいつは内容なんてどうでもよくて、単に見下したいだけ

まあ�@�B�Dなら可哀想な奴だと思っておけばいいんじゃね

�E自分の言葉は絶対であり、とてもありがたいものだと思ってる。
�F皆が持ち上げてくれるから、ブレーキがかけられなくなっている。

説教できる立場になるまで頑張ってきたんだろうが、
今の自分と、昔の自分を比べてほしい。
説教する奴なんて何の魅力も無いよ。

考え方の食い違いってのは、確かにあるかも知れんな。
説教をしたつもりはなくても、なってしまう形になるって奴か。

そもそも、他人に説教するなんて事がすでに勘違いなんだよ。
はぁ？何様？って感じ。
特に相手の性格とか趣味に難くせつけたがるやついるけど
他人に説教できるほど立派な人間なんていないし
そーいうやつほど、自分の人格がなっちゃいない

説教ってさ、基本相手の幸せを思うからこそするんだよな?
自分の場合、そう聞いてきた。
相手の幸せを考えてるなら、間違っても相手が大事にしてる考えとか
趣味とかけなして悲しませるなんて事、普通しないはずだよな？
つまり、それをしない、しようともしない奴の説教は
どんなに的をついてたとしても、説教とみなしちゃいけないって事だ。

じゃあ何だと思う？
説教と言う名を借りた『愚痴』だよ、そいつの。
愚痴だから相手の気持ちなんか考えるわけがねえ。
自分さえすっきりすればいいんだから。

すばらしい。
そう言う奴らって、
結局自分の思いどおりにいかないから、人格を攻撃して、自分の都合の良い人間に変えようとするんだよな。
関わらないのが一番良いんだが、相手が上司や攻撃的な人間だと後で面倒なことになるからこまる

>>697
良くなって欲しいって言う意味では、幸せになるようにって表現は
当たってるだろうね。
中にはさ、自ら「あなたの為を思って言ってるのよ」
とか、恩着せがましい事言ってくるやついるけど
ありがたいどころか、単に傷ついて不快な思いをするだけって時ある。
それは、愚痴だと指摘してるように、愛のある説教と見せかけて
ただ相手を言い負かしたいとか、そんな理由で言ってるやつもいるから厄介。
でも、言われたとき、相手に悪意がなければ
受け止める側の気持ちも、自然と違うよね。
悪意がある説教って、やっぱりされた時いや〜な気持ちになるけど
そうじゃない時は、ちゃんと素直に聞けるもんだしね

>>699
他にも、お前こっちの話し、ひとつも聞いてなんかいないだろ的なのとかね。
相手を思って説教する人は、まずこっちの言い分をじっくり聞いてくれる。
だからこそ的確だし、かなり深いところまで切り込んでくる事もあるけど、
それほど辛いと思ったことはないな。
多分、「判ってくれてる」みたいな安心感がそうさせるのかも。

そうそう、前者はただ威圧感を与えてるだけだよね。
それに、「人に説教してる自分って人格者みたいでカッコイイだろ」的な
自分本位で、勘違いしたナルシスティック入ってそうだけど
後者の場合は違うもんね。

説教って何も考えずにしたら、
簡単に言えてストレス発散になるからね。
だから「誤解してるぞ」と間違いを否定したら、
物凄い切れるよな。

あと説教してくる奴は自分と一緒に居たら
「物凄く楽しい奴」と思ってるみたいだけど、
楽しいのは自分だけなんじゃないかなって思う。

場違いの説教してくる奴の上等文句に、こんなのがある。

「今にきっと、自分に感謝するようになる」

なんて言うかなー、バカらしくてあいた口が閉まらないってのは
多分、こういう台詞を聞いた時の状態だと思うよ。
もうね、どの口がどんなあほ台詞を吐きますかと。
黙っててくれたほうが、よっぽど感謝するっての。

説教されると不快感と、その不快感を解消するために
また余計な時間を浪費しなきゃならなくなるから、
迷惑以外の何者でもない。

全部、自分が酔うだけの説教してる奴に限って言ってるけどね。

>>703
＞「今にきっと、自分に感謝するようになる」

はぁ？ｗ　何だそれ？ｗ
言ってて恥ずかしくないのかなぁ？
そんな勘違いな事よう言わんわ。
てか、そういうやつって、口であーだこーだ言うより
無言のプレッシャーや優しさがあるんだって事を知らないんだろうね

いや、そいつの言ってる事は正しいよ。
だってすばらしい反面教師になったじゃないかｗ

モノは言いようだなｗｗ

>>705
そう捉えらるといいよな

人間って難しいね。　決して人間は理解し合えないってのは本当だわ。
価値観が違うだけでもう敵みたいなもんだしなｗｗｗ　説教も所詮は価値観の
押し付けにすぎないな。　こんな俺でも親の説教は一応聞くんだけどなｗｗｗ

「君の価値観を押し付けてはいけません」と価値観の押し付けをしてるやつがいたな

>>709
それいうとキリがないんじゃ？

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4297351.html
tekcycleっていう人の回答が真っ当な説教だろう。

うまく聞き流せないやつも、空気読まずガミガミやるやつも、どっちもどっち

俺はせめて説教は手短かに願いたい

＞ 俺はせめて説教は手短かに願いたい

生意気言うなゆとり。tekcycle様に説教されてこい

何こいつ

ウザッ

＞何こいつ

＞ウザッ

ゆとり丸出し・・・。
最近の若い奴は何か言われたすぐ「ウザッ」ですます臆病者
チキン弱虫カス売国奴負け組みデブオタヒキニート。

俺の経験からすると説教する奴は悪い方面に相手を誘惑しようと言う意図が見て取れる
例えば真面目タイプの人間をＤＱＮの世界に誘い込んだり

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4263814.html
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4053211.html
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4219407.html
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3416552.html

すばらしいtekcycleの説教

>>717のtekcycleの回答に大きく頷けない奴はゆとり確定。死んだ方がいい

偉そうの代名詞【しげる】かかって来なさい！
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/soc/1219149688/

おまえがしね
ボケ

>>720→>>718のゆとりバカへ

＞おまえがしねボケ
ゆとり丸出しｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ID:5ISDnof4の頭が弱いことはよくわかった

マニュアルどおりにしか応えられない、
頭がちがちの説教のどこが素晴らしいと？
確かに、これでいいヤツもいるだろうよ。
でも、そういうやつは結局、最終的には
人からああだこうだ言われなきゃ、
自分のけつもふけない大人になるのは、
目に見えてるわな。

＞マニュアルどおりにしか応えられない、頭がちがちの説教
どこがそうなのか具体的に言え。逃げんなよ。

確かに言ってる事は的をついてる。
きちんと筋道を追って話している。

だが、残念な事がある。

聞いてて全く感動しない。
ロボットと会話してるみたいだ。
人間味が全くない。
これでは、右から左へと抜けるのも道理。
うるさいやつ、だけの印象しか残るまい。

＞聞いてて全く感動しない。
＞ロボットと会話してるみたいだ。
＞人間味が全くない。

？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
言ってる事は的をついてるのに？ きちんと筋道を追って話しているのに？
人間味がないだの、聞いてて感動しないだの子供かお前は。
お前は綺麗な言葉を並べないとまともに聞けないのかこの野郎。
人間の感情などくだらない。
理屈こそ全て。

>>725
お前も本当にバカだ。
説教が聞き入られるのは、その正しさじゃない。
いや…あの説教を素晴らしいと言い切れるお前の心も
きっとロボットのように冷たいのだろう。説明するだけ無駄だな。
ああ、逃げる。好きに笑えばいい。

ふむ、ではお前はお前の説教など
表面しか聞いてなどもらえないだろうな。
今は聞いてもらえるかもしれないが…。

聞かせるように、私を振り向かせる事さえも出来ないのだからな！

>>729
すみません。聞きたいです。
実は俺も昔tekcycleにボロクソ回答されて悔しいんです。
でも俺の頭じゃ反論も出来ず、諂っていたんです。

経験は自分の中で見つけるものです。
説教している奴の言う事を全部鵜呑みにしてはいけません。
相手だって間違った事を言います。
それを見極めどう生きていくのは
お前の自由だーーーーーーー

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4307124.html
＞授業について行けるかどうか。
＞レベルの低いところでなまじついて行けてしまう方が危険でしょう。
＞レベルの低い野球部でついて行けました。なにか自慢になるでしょうか？実力に繋がるでしょうか？
＞理科大の連中を見ているとそう思います。

理科大の俺涙目

>>726
何処が的を得てるの？
筋道を通さず、正しい言葉を並べているだけでしょ。
全部自分中心で人の話をまったく聞かない、
自分しか見えてない、ただの自分大好き人間じゃん。

正しいように見えて実はかなり間違った結果を出してる。
こんなくだらねー言葉に惑わされるな。
洗脳されて人生無駄な時間をすごす事になるぞ。

正しい言葉を並べるなんて、誰でもできるからなぁ

tekcycleっていう奴の信者が暴れてるのか？　宗教勧誘はよそでやってくれよ・・・
まあ奴のおめでたい脳みそだと俺のこの戯言ですら俺の説教という風に肯定されるんだろうがｗｗｗ

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3614699.html?ans_count_asc=2
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4297351.html?ans_count_asc=20
これに反論してみろ

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4307809.html

反論できないようだな・・・

話の論点をずらす奴に反論する価値なんて無い。

>>739
もっと具体的に。どの質問のどの部分がそうなのか教えてほしい。

教えてgooで自分が反論できなかったからって2chに持ち込むなよ
一人で反論してろｗ

>>741
反論できないくせに生意気な口聞くなくそがき

一匹変なのが居着いてて、お話にならないね、ここ

>>743
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
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おｊｆｓｊｆｊｓｊふぃｓｊふぃじお

>>740
どの部分とか、それ以前の問題。
言葉のキャッチボールが全然取れてない一人旗振り人間。
たぶん絡みづらくて、つまんない奴なんだろうな。

tekcycleは、回答によれば、二浪してるし頭は悪いよ。

他人より余分に受験勉強したので、実生活ではコンプレックスがすごいんだろうね。
自分の頭の悪さを思い出させるような馬鹿な質問者に対して噛み付く回答を特徴としている。

しかし頭が悪いので、質問者に呆れられる事もしばしば。
ファンおよび擁護者は是非、tekcycleの名回答を貼り付けて欲しい。

とりあえず自分が歩んできたルート（生き方＆領域）以外は認めないから絡まれると反撃したくなるｗｗ

最近の若者は………と言うなら
最近のヲッサンは中身のない話と理想論ばかりでウルサイだけ

年寄りでもネットするやつはするのに出来ないことを自慢するな

まあ偉そうにしてるだけで中身の無い奴にはならないように気をつけような　みんな

説教されたら、適当にあいづち打ってやり過ごしゃいいだろ
んでもし有益だと思う部分があればそこだけ覚えておけばいい

毎回比べてくるから腹立つ。
その比較された相手とは仲がいいんだが、
比べてくる説教親父にぶちぎれたら、
なんかその親父ではなく、
比較した相手にぶち切れたことにされた。
そいつすごい好きだったのに‥
今は敵同士ってことにされてる

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説教が正しかろうが間違ってようが
説教されやすい人は大体人の話聞かないやつか自分でモノを考えない人

人の話を聞かないのじゃなくて、
「俺様の思い通りに動かない」だろ。

そんで説教じみた奴は大抵大した事ない。優越感に浸りたいのか知らないけど、前の職場では説教はないけどイヤミ言う人ならいたが
その人は該当しないな。

そもそも説教される原因は棚上げですか

>>754
誰かにとって迷惑な行動をとってるから指摘されるんだろ
それでも言う事聞かない奴は高圧的に説教されるのは当たり前

>>757
ハッキリ言うがそれ何様?じゃん
偉い人には説教されても良いが君はどうもそれとは違うみたいだね。
おまいはもしかして会社で上司と軋轢ないか?

>>757
迷惑な行動を詳しく。

>>758
誰に説教、指摘されるかなんてどうでもいい事にこだわるのは滑稽だな
なぜ、どのような事を指摘説教されているか考えなよ
原因棚上げにして保身に必死すぎだよ、あんた

>どのような事を指摘説教されているか考えなよ
原因の内容にもよるだろ。
説教する奴って、考えてるだけで行動に起こさない頭でっかちが多いんだな。

>>753
んなわけ、ないだろう。じゃあ、いじめられて説教されてる奴は何なんだよ？

>>761
論点ずれているのは、論主もわからないアホだからか、わかっていてずらす卑怯者だからかどっち？

>>762
それはいじめられるほうに原因がります。
それは、顔が悪い、性格が暗い、貧乏、運が悪い、デブ、媚びない、面白い会話が出来ない、からです。
不愉快なのでちゃんと直すように努力しましょうね。

説教野郎の言う原因を簡単に訳してみました。
実際これ全部当てはまってたらかなり不愉快だろうが。

相手が偉いかどうかなんて考えるこたないと思うよ
言われた言葉の内容に自分が納得出来るかどうかで決めればいんじゃね？

偉かろうが立場が上だろうが言ってる事が支離滅裂な奴はいる

>>765
正しいが、このスレ見てると、内容なんて関係なく、自分を否定された瞬間完全拒否に入ってるっぽ

否定された内容が、
そいつの誤解や偏見や勝手な決めつけだったら、
誰だって否定したくなる。
勘違い説教する奴は、そこが全然わかってないんだな。

ただいま〜
あ〜あのはげ医者には笑われたくなかった

つかれた寄り道

もういくもんか医者病院かえてやる近所に病院あるからそこでいいもう人生どうでもいいどうにでもしろどうにでもなれどうにでもしろ

>>760
こういう奴にハイ分かりましたと納得して俺が間違いだと思う事を相手に説教したら爆発すんだよな（呆れ） ﾑｷｰ!!みたいな感じでこういう人友人にいるからね。
マジどの口が言ってんだよ！みたいな。
矛盾してるんだよな…

７６５さんんの言われている事が正しいでしょ、
説教されている内容が自分に納得できればその説教を受け入れれば良いし、
納得できなければ聞き流せばよい（反論できる立場や状況で無い時です）、
むろん納得できない時、反論出来る立場で、反論できる状況なら反論すればよい。

相手も人間だから１００％正しい事を言っている限らない、
相手は相手なりに正しいと思うことを説教しているんだから、
説教の内容が間違っている間違っていないは関係ないのです、
自分が受け入れるか受け入れないかだけです。

怒って良い説教は明らかに自分を見下しているような悪意のある説教の時だけでしょう。

ただいまっていうか　君の家族ではないんだが？

>>770の言ってる事は納得出来る
こういう感じで説教されるなら俺は構わない。

見下したり悪意のある説教は分かるからね、普通に。

同じくすばらしく共感できる

まあ悪意のある奴から言わせてもらえば、
自分の都合の良い意見しか耳を傾けないんだな、とか言われそうだけどｗ

>>758
上司と軋轢なんかないよ
全然苦労なんかない
まぁ気に入らないならスルーしてくれ

>>762
周りときちっとコミュニケーションとれる奴はいじめられんよ
説教ごときを不快に思う奴は人と話すの苦手なんじゃない?
同じ話でも一言で済むやつとくどくどと説教されてるやついるからな

>>759
迷惑というか､それ直さないと社会的にどうなの?って事が説教の概ねの内容じゃないかということ

>>770
>怒って良い説教は明らかに自分を見下しているような悪意のある説教の時だけでしょう。
悪意のある奴って自分のことが全然わかってないみたいです。
このスレは本当に良い反面教師が現れてくれますねｗ

>>775
俺は苦手では無いがな。
職場では上手くやってたぞ

自分の罪を説教して、ごまかす奴っているよな。
あれ何とかなんないかな。

ちくしょう･･･
みんなの言ってる事理解して
自分に言い聞かせたいのに
言ってる事が難しすぎて理解できないよ･･･

誰かスレの最後に簡潔にまとめてくれませんか・・・；；

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4339930.html?ans_count_asc=20
わかりやすいtekcycleの説教

http://oshiete1.goo.ne.jp/user.php3?u=567737
名言の数々

>>1
>>1

>>781
彼の言うとおりにやると、
彼のような人間になるって事だけは分かった。

>>784
もう少し具体的に

あげ

>1 非の打ちどころのない、完璧な人間なんだろ。

偉そうに説教する奴ってなんなの？
↑
「偉そうに」ここがポイントだな。

説教する奴ってなんなの？
↑
だと770のような人間の説教も否定することになるからね。

説教するより相手を受け入れることを、考えた方がいいと思うけどな。

俺はかなり底辺の職場で人間の入りも辞めも多い所だ。

下の人間にきつく言う奴は浮いている。注意するぐらいなら

解るが、自分の感情をぶつけるように怒鳴るのは見苦しい。

言う奴も、言われた奴も来月、来年いるかどうかも分からないのに。

定職率が良い所なら、横暴な奴は少ないと思われる。

ヲッサンの説教は、頭の中がお花畑なのどかな事を言ってる事が多い。
昔は生きるのが厳しかった、今の若者は甘えてるというが、
本当にそうなのだろうか？
ヲッサンの説教の内容と若者の現実のギャップを見る限り、
今の若者の方が遥かに過酷な世界を生きているではないだろうか？

相手の話を聞いて共感できる内容なら採用すれば良いし、納得がいかないなら無視をすれば良い。
それだけのこと。
「偉そうに」と思うのは考えを押し付けられたり、自分を否定された気分になるからだと思う。
自分より下だと思ってる人間に言われたらさらに怒りを感じる。

「説教する側は高圧的な態度を取って押し付けがましくしないように気をつける」
「説教を受ける側はどんな意見を言われても決めるのは自分だと言う事を思い出す」
これでお互いハッピーになれるんじゃないか？

それはお前の意見であって、俺の意見じゃないということを自分で分かっていればいんだよ。

立場を利用して説教してくるのが困るって話だろ。どんなめちゃくちゃなこと言われても黙って耐えるしかないんだから。

だから、メチャクチャなことを言われても腹を立てる必要はないんだよ
そういう人は知らない内に相手の考えを受け入れてしまっているんだよ
何か実害が出れば反論するなり法的手段に訴えるなりして戦えばいい
相手の奴隷になる必要はないんじゃないかな

偉そうに説教してるように聞こえるか？

あのな、説教されるってこと自体が実害だろ。2人きりでしてくれるような気遣いする連中なら苦労せんわ。

だからな、何か言われたからって腹を立てる必要はないんだって
相手の思うツボだろ。どう言えば分かってもらえるかな。むずかしいなあ。

ブログのコメント欄で説教してくる奴がたまにいるんだが、
反論して荒れるのもブログの雰囲気的によろしくなくて嫌だし、
同調するのも癪にさわるし、
ブログのレスは必ず返す主義なのでスルーっつーのも変だし、
どうしたものか・・・。

一言だけ返して会話終了させる。
また返ってきたら、一言だけかえす。

説教の内容に一切触れずに話す。

>>798-799
いいですね！
不快に思ってる感も伝わるしw
使わせていただきます。

自分が不快に思っていると相手に察して貰おうと期待しているのか
それでは根本的解決にならないのではないか

説教する人は単に自己満足。

ネットで説教されてマジレス返すなんざ底辺のやることだな。
あんなもん荒らしと一緒で、レスすればするほどつけ上がるんだから
無視か華麗にスルーだろ。

それで雰囲気が悪くなるような掲示板だったらその程度だったって事だ。

説教が正しいかどうかなんて問題じゃないんだね

相手からすれば都合がいいな

>>801
むこうはいい事やってると思い込んでるので、
少しは迷惑だと知ってもらわないと。

>>803
荒らしは悪意をもってやりますが、
このお説教さんは、むしろ、私に好意を感じます。
「厳しい事言ってるが良い事言ってる俺」をアピールしたいんでしょう。
基本悪意は無い人だけにスルーするのもあれですし、
この手の勘違いの人が一番扱いが面倒臭いんですよ。
まだ、荒らしのほうが対応楽です。

>805
善意が有るか無いかは問題じゃない。
説教を垂れる奴に反論しても無駄だって事だ。

スルーして他の人間から「反省してない」とか言われるなら、
説教の内容を真摯に受け止めたほうが良い。


つかこのレス自体が説教だよな。すまぬ。

>>805
そもそも迷惑だから説教するんだろ
お互い様だな
>>806
説教がうざいと言うやつは自分に都合の悪い話は聞きたくないだけだから
何を言っても上から目線､説教うぜえだからな
だったら愚痴ったりするなって思うよ

>>807
基本的に愚痴をいうヤツは自分の悩みに共感して慰めて欲しいんだな
他人のアドバイスなど求めていないんだろう
しかも、アドバイスを求める勇気のないヤツは悩みを抱え悶々として
周囲の人間に当り散らすんだよ

自分で分かっていることをワザワザ指摘するヤツは迷惑だね
それで相手に迷惑をかけたならともかくお前には関係ないだろって話だ

>>806
いえいえ、単なるナルシズム話と
真面目に考えてくれたあなたのレスは違いますよ。
どうもありがとうございます。

>>807
スレの流れ見てますか？
結論は説教の内容に触れずに一言で返す
ですよ。
全然説教じゃないです。

>>808
共感してほしい、アドバイスなど求めてない、
というのは当たっていると思いますが
アナタはそれをアドバイスを求める勇気が無い故
と判断してるんですね。
普段、説教うざいと言われてる方なんでしょうか。
そんな考えしてるなんて初めて知った。

>>807
悩んでいる人間に、
その程度で悩んでいるのかと言いながら、
自分の苦労話などを語る。

相手が迷惑していたことを本人に伝え、
駄目だということを教える。

お前は前者が正しくて、後者が間違ってると思っていそうだな。

間違えた808ね。

>>810
>>807を誤読しておらんか？

>>809
？？
自分でわかってるのに日頃から指摘されないよう気をつけないのか？
わかってるのに指摘されてたらそりゃ馬鹿としか言いようがない
タチ悪いな
お前

それがもし血の滲むような努力をしても治す事の出来ない究極のコンプレックスだったらどうするんだ。
いまだに努力をし続けてもなおすことができず、鬱じょうたいになってるにんげんに、涼しい顔でそんな言葉をなげかけてみろ。刺されるぞ。

説教してくる人を良く見てると、こっちが聞いていようがいなかろうがあまり関係無さそうなんだよね。
とにかく自分がスッキリしたいから喋ってるだけで、こっちのことなんかどうでもいいんだと感じた。

>>814
他人のために生きてるわけじゃないし、迷惑をかけたわけでもない
それなのに他人の欠点を論う方がタチ悪いだろ
よく考えてみろよ　お前

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4053211.html
このANo.2の説教は正しい説教？

>>814
一般的には治す事は簡単と言われてる事でも、
人それぞれ様々なバックグラウンドを抱えてたりするので、
その人にとっては難しかったりするケースもあるかも。
とか、考えたりしないんですか？

俺は緊張すると無意識に脇を触ってしまう。
それを毎回指摘する奴がいる。

人を使うの・育てるのが上手な人は、説教しても相手のやる気を出させるように上手くやる
例：今は辛いけどしょうがない。終わったらおごってやるから飲みいこうや。ただ今は必死でやれ

人を使うの・育てるのが下手な人は、ひたすら不安にさせたり焦らせるだけで、何も＋になる要素を与えない
例：これ失敗したらおまえが全責任取れよ！わかってんだろうな！

オイラの経験だけど
育て上手
正しいこと指し示して進ませる
下手
間違いを貶すだけ
これちがう（否定）からこうやって（肯定）+
肯定を膨らませる。間違いを指摘して貶して説教するだけの人はみんなから嫌われる

>>819
それも確かにそうだが､それをつまり世間一般では言い訳と言う
バックグラウンドだの何だの心で言い訳してる奴は決して成長しない
要するに無能ってこった

>>823
そらあんた苦労したことないからだよ。

説教するやつ
ただ自分をすっきりさせたい奴の話は聞きたくない

>>823
あんたも成長してよ、
お説教無能さん。

説教する奴って世界がせまいんだよな。
同じことしかいわねーし

クズに説教して遊ぶスレはここでつか?

親に言われた腹いせ

説教は言葉のオナニ−

できないやつに限って教えたがる

どうして説教してくる人って自分の視点でしか物を見られないんだろう

>>832
説教に腹を立てるおまいは、おまいの視点でしか物を見てないんじゃないか？

>>832
自分の中の嫌な面を他人に見るからだよ。

だから、おれは、Fランク私立文系にいくなら、専門学校とか
資格とったほうがいいのでは？

という説教をよくしてしまう。

説教好きです
ゴメンね。相手のこと思って必死なんだが、押し付けがましかったな
強引すぎたな
自信がありすぎて楽天的なもので、人の気持ちを無視したね。
これからは自省しながらやってくよ

説教する奴ってのは、相手の弱点を言ってきてずるい

もしその弱点が原因で人生無茶苦茶で、
必死に直そうと努力して空回りしまくって、
鬱病になり性格も崩壊、人間関係ぼろぼろ、人生オワタ状態、
夜も眠れず毎日悪夢のように悩みうなされてるほど、
自分の弱点に悩んでいたとしても、
説教する奴は涼しい顔でそこを付いてくるからな。

アドバイスする方としてはその人の為だと思うから善意の気持ちとしてアドバイスしているのだけれど、
受け取る方が自己満足の説教だとか、自分の視点だけでしか見ていない意見だから役に立たないとか、
自分の弱点を突いてくるなんて卑劣だとか思ってしまって、アドバイスを受け取らないどころか、
アドバイスを聞くことすら拒否してしまう人間もいる、人間は人それぞれ色々な考えを持っているから
仕方ない事だとは思う、人にアドバイスするって本当に難しい、、
でもどう思われようとその人の為だと思えばこれからもアドバイスして行こうと思う、
ただ８３５さんのレスを見て、これからは押しつけがましく成らないようにまた強引に成らないように心掛けて
その人の為だと思えばアドバイスするようにしたいと思う。

偉そうに説教するならすればいい。自由だ。違法でもない
ただ、それに対して説得力を感じるかどうか、ちゃんと納得できるかどうか、も受け取る側の自由だ。

説教に対して筋が通ってないと感じたなら、適当に聞き流せばいい。
耳障りだというなら、工事現場の騒音だと思えばいい。騒音なんて通り過ぎたら忘れるでしょ

説教なんて普通に生きてたら親以外にされる事なんてそうそうないだろ
どんだけアホなんだよ

社会に出たことないなら当然だわな

説教が趣味の人が多いんだよ。

｢頭がいい人、悪い人の話し方｣って本にこんな奴紹介されてた希ガス

>>840−841
こういう流れ好きだな。

>>839
説教は誰だってしたいと思う感情はあるはず。
ただ相手に自分の説教を否定されたからって、
話も聞かず「お前は間違ってる」と無理やり押さえつるのはどうかと思う。
相手も人間だし感情はある。説教するほうの意見だって完璧ではない。
だから「あれ？この人の言ってることなんかおかしい」「この人俺のこと誤解してないか？」「なんか筋が通ってないぞ？」
って感じることもある。
自分の考えばかり投げつけるのではなく、相手の意見も冷静に聞いて、それから結論をだしても良いはずだ。
説教より言葉のキャッチボールをとろうとする意思がまったくなく感じられないのが、物凄く腹立つ。
相手にもやもやを残したまま終わらせて「はい論破終了俺様の勝ちｗｗｗ」って子供ですか。

よく目に付くのは、こういう親父は家族でハブにされたり、離婚したりしている、結末が多いような気がする。

>>845
それはあるな。そういう場合は決めセリフを言ってきて、ねじ伏せるんだよな

このスレ見てると、
説教されている人は、正論が納得できないと言う、意見が多いみたいだけど、
それって正論ではなく、詭弁を弄されているの間違いではないかな？

正論だとしても自分の事棚にあげて言われるのが腹立つ。しかも自分の時は一切謝らないし、反省しない、何かしらの言い訳をつけて認めない。

正論を言えばいいってもんじゃないんだな。
議論してるんじゃないから、話をただ聞いてあげるとか、
それだけの事だけでいいんですよ。
そういう繊細な気持ちを持ち合わせてない
ガサツな感じが嫌われてる理由。

>>848
確かに。説教する奴がムカつくったら、ありゃしない

>>849
甘えんぼうさんだな

>>851
確かにw
まあ、でも、人間本気で辛い時は誰かに甘えたくなるものだから
甘えられたり甘えたり、のコミュニュケーションの方がいいと思うんだけどなぁ。
大人なんだから、正論とか正しい方向とかいちいち説明しなくても
本人が一番分かってるでしょ。
肝心なのは理屈じゃなくて感情の補完なんだと思う。

相談する相手は選んだほうがいいね。

いつになってもよ〜
ヒーローに憧れちまうんだよなぁ〜(-.-)y-~

説教すりゃ気持ちがいいのなら説教すりゃいいんじゃね？
お互い説教しまくってりゃみんな納得じゃん。

自分の考えにそぐわない他人の言動　→　それは間違ってるぞ！
客観的に見て正しいとか間違ってるって判断じゃなくて、主観での判断なわけ

説教ばっかりする人間の思考はだいたいこうなんだけど、聞く側からすると
それただのおまえの意見だろ？その意見が絶対正しいって言える根拠はあんの？
俺がそう思うから！！しかねぇんだろ？
となる

で、８５６さんの説教者に対する説教は主観での判断なわけ、
８５６さんの意見が絶対正しいって言える根拠は有るの？

俺がそう思うから！！しかねぇんだろ？
となる

そう。その通り。
だから俺は余計なことは言わんようにしてる

そうですか
でも８５６で余計な（説教だと思う人には説教に見える）事言ってしまったね、
人間は「俺は余計なことは言わんようにしてる 」と心掛けていても、
自分の意見（主観）を披露してしまうもなのですよ、
人間にはそう言う面が有る事を理解して上げる（説教を広い心で受け止める）心も必要だと思いますよ。

で、あなたのも主観なんだよね。説教とも言える
キリがない

俺が余計なこと言わんってのは現実だとって意味ね
それでも知らず知らずにうちにいらんこと言ってることはあると思うけど

そう、私の８５９のレスは私の主観と言えるでしょうね、
でも私は必ずしも説教がいけないことだとは思っていない
（非難されて当然の説教も有れば相手の事を本当に思っている批難するべきでない
説教もあると思っています）人間だから、
私は私のポリシーに反した事はしていないのです。

＞＞それでも知らず知らずにうちにいらんこと言ってることはあると思うけど

上のような事を自覚しているなら私が８６０さんに説教（此処では善意のアドバイスのつもり）を
これ以上するつもりは有りません。

８６０さんは良い人ですね、私の事を見下さずちゃんと対等に議論（議論と言うほどの事でもないですが）
してくれましたからね、有り難う。

>>841
>>844
おまえらよっぽど無能なんだな

>>840=>>862

>>849
優しいのは大変結構だが､世の中の人全てにそれを求めるのは甘え
はっきり言って迷惑

>>863=>>841=>>844 か

>>864
それ言ったらおめぇも誰にでも厳しさ求めんなっつー話。
それがあんたの甘えだし我侭なんだよ。
甘えとか言う奴に限って自分にはとことん甘い。
厳しくするのは自分自身だけにしてね。

説教されて腹が立つ相手ってお前に言われたくないって奴だよね
めったに説教とかしないちゃんとした奴の説教は頭に入る

>>866
大体仕事出来ない奴はそういう考えだから結局こっちがフォローしなきゃいけないんだけどな
ま好きにしてちょ

君の尻拭いするのも大変なんだよ。

>>868
で、説教したが効果が得られず２ちゃんで愚痴ですかぁ。
気の効いた事言って、やる気を引き出せないなんて無能なんですねぇ。

空いた時間ができると､必ず説教してくる先輩。
いい加減鬱陶しいよ。

しかも毎回言う事変わってくるから､どれを信用していいかわからなくなる。

仕事中に平気で居眠りしたりサボるような人に､偉そうに説教されたくありません。

866
同意。
皆のフォローがあるから上手くいってるのにね。そういう感謝の気持ちも忘れ、自分一人でなんでも出来てると勘違いしてうる。
そら裏切られるわ。

細川徳生ってダレ？
最近、よく細川徳生の話題が各所にでていますが、
一体、何者なんでしょうか？
誰か教えてください。お願いします。

このスレ、キモ過ぎて　ふいた

たいした人物でもないのに説教するやつ
もう死んでくれ

>>875
たいした人物ってどんなヤツだよ

クグレカス

カスにカスと言われてもなぁ

>>878
おまえの負け(笑)

説教する奴って本当にキモイな。
他の偉そうに説教しますのスレで説教してろよ。

説教する奴も、またまるで自分の考えが絶対的に正しいかのように
得意になって上から目線で説教している奴を強く批判している奴も
みんなそれなりにキモイ、何処かに違和感と言うか間違いを感じる。

どっちもどっちって勝利宣言みたいなもんだぞ。

説教する奴は何かと、大げさ

人間なんてみんな考え方はバラバラで、思想も生き方も正解なんて無い
だから、「おまえの考え方は間違ってる！」なんて傲慢もいいとこだ

ただ、他人に迷惑をかけてしまった時に怒られるのはしょうがないけどな

>>881
オモエモナー

議論が白熱すると登場するのが
”ドッチモドッチ星人”だ。

特徴は、議論の内容には全く興味が無く
「ドッチモドッチ」と言う事によって、
自分が双方よりも上にいるかのような錯覚に陥り
優越感に浸るのが特徴的。

知的障害（アスペ、学習障害）の人集合。
http://orz.2ch.io/p/-/schiphol.2ch.net/handicap/1203783893/
http://schiphol.2ch.net/test/read.cgi/handicap/1203783893/

分かる、分かる
いっつも、職場で一緒になるたびに、文句しか言わない、元ヤンばばあ
で、自分の事は棚に上げて、やりたい放題やって、むかつく
これが、人の上に立って、色々言う様にしてる会社も会社
だから、バイトが長く続かないでやめるんだよ
殺意さえ芽生える・・・無理して働かない事・・・やめようか
みんな、嫌いなんだよ、お前が、退職するの待ってるんだよ
あの女に天罰を・・・交通事故に遭うとか、病気で入院とか、何か起きないか

すぐ説教する奴は自己愛性人格障害に多い

正論とか正しい事とかじゅうぶん分かってから、
なんかオモロい事とか言えっつーんだよな。
重い空気を外して欲しいのに更に重苦しくする。
説教する奴は空気読めなくてﾂﾏﾗﾝ。

http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1224936530/501-600

>>890
分かってるなら言う事聞け

>>884
ものすごく禿同。


思い出したが、イチローが前テレビで松坂に説教めいたことを言っていた。
その様子が直接流れた訳ではないが、イチローが自ら「こう話した」という風に語っていた。
「おまえさあ、そんなんでいいのかよ。って言ってやったんですよ」とか言ってたな。
野球に関しての話題だったが、それを見て
「松坂には松坂のやり方があるだろうよ」と見ていてイチローに違和感を覚えた。

松坂は気にしないだろうし聞いてもないと思うし、イチローも多分覚えてないと思うよ
説教されたらこいつうぜームカつく！と思っときゃいいよ
参考にするのかしないかは自分が決めればいいことだし

>>1
自分の欠点を忘れてるただの馬鹿だから相手にするな。

注意してくれる内はまだいい方だと思います
ま 年齢によるけどね

人生を明らかに失敗してる大人が
自分の失敗を認めたくなくて
若者相手に間違った事を説いてるのもよく見る。
うちの小学校の先生なんか「夢なんか見るな、現実を見ろ」
とかよく言ってたな。未来の可能性が無限大の子供相手に。

説教ほど快楽を得られるものもあるまい
一時間壱万円でいくらでも説教されます。
その位だよ。

>>897
人を制限して枠組みに押し込めるのは一番良くないね。

説教大好きな奴が創価と知ってからは、創価ほど嫌いなものはなくなった。

汚い経歴の欠陥品女がよく偉そうに意見するな

30過ぎてフリーターやってる伏見万里子

説教するやつってなんなのって………説教好きな人なんでしょ？

自分に非があるから説教されるのさ
説教されたくなければされないように行動すればいい

他人に説教することで自分の問題から逃げろ

粗だらけのクズが意見すること自体おこがましいわ

偉そうに説教する奴なんか死ねばいいのに

説教してくるってことはこっちが説教仕返してもいいってことだよな お前の年が上だろうが過去が辛かったろうが知るか 次会ったら年下のﾜﾀｸｼが説教してあげるよｗ屈辱をあたえてやる！

説教！と、一口にいっても、いろいろな場面が予想されます。
（以下、大まかな区分けでありますが・・・）

　　１）行動（行為）に関する事→規則とか法律等の「ルールを破った」場合。
　　２）言動や態度等に関する事→ルール等のない？「マナー全般」の場合。
　　３）思想や生き方に関する事→個人の価値観「人生観や結婚観」の場合。

以上、説教する側は「どんな内容か？」（注意や指導や提案等）については、
キチンと理解しながら「説教を行う！」必要があろうと思われます。
（また「内容等」に拘らず、適切かつ冷静な態度で行う必要もありますが）

さて、説教される側にとって「一番ストレスを感じる」のは、何と言っても、
「的外れ的？な説教」を受けた場合の時のことでありましょうか。
（このレス上で「最も意見の多かった」（説教パターン）であります）

また一方で「説教された側」にとって、最も熟慮すべき所は「その説教？」が、
上記「いずれの内容だったか？」を、正確に見極める必要がありましょう。

「まとめ」としましては・・・、
　　１）の場合には　→明らかに「説教される側」が間違っています。
　　２）の場合には　→「どちら側が正しいのか？」は微妙な所でしょうか。
　　なお、３）の場合は、→明らかに「説教をする側」が間違っています。

以上「説教の是非」については、しっかりとした「判断基準」が必要でしょう。
それが可能なら？「双方共に不要な確執やトラブル等」も起こらぬでしょうから。

偉そうに説教する奴＝Ａ型

偉そうじゃない説教なんてあるのかよ？
説教自体偉そうに聞こえるもんなんだからイチャモン付けてるようにしか聞こえないな。

フリーターのくせに説教するヤツァ悲惨だな。
自分のステータスをまず省みろよ。負け組み。

説教に使う言葉が、まず命令形（〜しなさい。〜するな。など）だからな。
どんなに丁寧な言葉で語っても、命令口調がどこかにはいると
人は言いようのない不快感を覚えるもんだ。

本来、説教って仏の教えとか、神の教えを民衆にわかりやすく説くものであって
相手の考えをけなすのは、説教でもなんでもないんだけどな。

人がヘマすると、待ってましたとばかりに説教する奴が職場にいる。
もうみんなアンタのこと仲間って認めてないし、来なくていいよ。

人格障害者

>>911
当方20台後半社会人だけど、昨日35歳フリーターから説教されたわ
派遣とかバイトしかしたことないくせに、「ビジネス上だとな〜」とか言ってたな

話の中身は間違いじゃないから、黙って聞いてたけどさ「説得力」は皆無なんだよな

器の小さい人のスレですね

35歳でフリーターで派遣とバイトしかしたことないなら、もう年下としか話できんだろうな
かわいそう

>>916
こっちも立場上は上役、キャリア上はほぼ初心者同然のとやりあった。
あまりにも頭が悪いので辞意を表明。すっきりしたわ。

気が緩んでるだのなんだの、人の精神面を非難してくる説教は最低だね。

ただムカツクだけだよね。いい気になって説教されたけど、そいつけがして因果応報ってこれのことだ。

政令市役所の職員に「ホント頑張れ。偉そうかもしれないけど心配だから…。マジ応援してる。今のままじゃダメだ。信じてっからよ！」とか言われた。派遣の俺に偉そうに説教すんなよ。たかが市役所のくせに。

見下したような説教と、本当に相手の身になっての説教は違うだろ

相手に説教される落ち度があるからどうってのは別問題

>>1
そんなん言ったったら、椿原 慎二くんが可哀相。

マイミクしか足跡残してない件について

>>923
それも嫌だ。何様だよクズって感じ。

羨ましいから説教なのかも

親の説教以外聞く価値なし

説教とどなるは違うよね。偉そうに言うやつは感情にまかせてどなっているだけだ。説教とは言わない。

説教厨うぜえ

>930 ウザイね。 頭悪いくせに！

会社にいる年輩のおじいさんがアルバイトのことを一人一人
｢○○さんは気品がある｣
｢△△さんは怖い顔｣
｢□□ちゃんは気のいい子｣
という
さらに、｢若い奴しかいねぇ｣だの、｢こんな下品な職場｣だの、｢歩行者をひき殺したくなる｣だのと物騒な発言をしてくる

うんなら仕事辞めろよと

いくら年輩者でも尊敬に値しない相手の話は聞く気がしない

相手してると｢話しするな｣と後で注意食らうし、一体どうしろと

何かと上から目線で説教してくる奴いるけど、自分が何か言われると膨れっ面でなおそうともしない。

なんで人にあれこれ言えるんだろうって思うよ。

いい気になって説教してくるのいるいる。 でも面白いから言わせる。すごい調子にのっててばかみたいで。

背景の無い説教は聴いても無駄。説教者の為の説教。
失敗したおじさんの説教はたまに真実味がある。
若いのに説教したがる人間は、お互い様と言うことを理解していない。

以上、説教でした。

説教に年は関係ないよ
ただ説得力があるかどうか
でも最初からバカにしながらみてたらどんなに説得力あっても聞く耳持たず　
てしょ
まぁその人にとって必要ないと思ってるか、
発言者が上から目線で言うか、自分の経験から相手にこうすれと決めつけするか
色々あると思うけど

でも必要な人もいるし、それによってエネルギーをもらって
一歩動く人だっているんだよね
それすら馬鹿らしいと思う人は、その人にとって
無害な中性的な物事を否定的に捕らえただけ
でもそれをプラスに考える人もいる
ただそれだけ
あくまで中性的に自分の場合は言うだけ
勿論皆同等の立場にいる人間として
これも説教と思うかどうかはその人しだい

>>933
知っていると思うからだろうね。
こうすると欠点が直る、って知識があるんじゃないかな。
たとえば、自己啓発の本とか、第一線で活躍する人の、改善体験などを本で読んで、
同じようにすれば自分も、同じ状況の改善が、出来るんじゃないかと思えてくるとか。

現実に、こういうことを解決しました、という人の体験談を知ると、
自分も出来る気になってくるんだよね。

>>930厨房ウゼエ

おれも、ライブ観に行ってあげたのに、女の子のいるまえで説教されたよ。どれだけ偉いんだよ。
妬ましいことがあるんだろうけど

なにも出来ないクソガキが

客観的に物事を見ず、自分の主観だけで説教する奴って、
都合が悪くなったら適当に言葉を並べまくったらそれで誤魔化せると思ってそうだよな。
結局機嫌が悪いだけなんだよ

説教たれる人ほどねいかにもな専門用語や数字や格言を使うんだけど
もう一度説明してくれとか わかりやすくかみ砕いてくれとかいうと できなくなる
ようするに自分に酔ってるだけで意味なんかわかってないんだよな

確かに人を見下すだけの説教をしている批判されても仕方ない人もいるけれど、
でも意外とそう言う人は少ないと思う、多くは相手を思ってのアドバイスだと思う、
相手を頭から俺を見下していると決めつけないでもしかしたら親切なアドバイスではないかと
思ってみる事も必要でしょう、
自分が親切なアドバイスを親切なアドバイスと受け取れる心を持っているかどうか
自分を見直してみる必要もある気がする。
「偉そうに説教している人ってな何の？」と言っている人達の見方が
正しい判断で有って欲しい、
くれぐれも、有りがたいアドバイスを説教と思うような視野の狭い、
狭い心の人でないことを祈りたい、せっかくのアドバイスをムダにして欲しくないからね。

耳に痛い言葉を聞けない者は問題を解決できないが、それができる者は一割にも満たないだろさ。
残りの９割は愚痴って終了。

>>943
それをありがた迷惑っていう。いくら向こうが親切なつもりでもこちらを不愉快にさせたのなら許せない。

人の悪いとこしか見つけない人っているよね
大概みんなから嫌われてる社会のゴミだからさっさとやめてほしいです
あと 働く女はいらないです

フリーターの分際で我が物顔で説教する奴・・・
社会だの常識だの・・・フリーターの分際で何語ってのんのって話・・・。
さっさと就職しろよ・・・っても無理か・・・１８０度ひん曲がった常識をもって
しかもそれを正しいと思い込んでしまってちゃあ・・・

>>947
そんな奴ほど社会にほうり出すと
泣きわめいて逃げだすんだよな ざまあ！

>>944
説教する人ってそういうふうに考えているんだな。
もう少し自分の言葉をうたがったほうがいいよ。
説教するほうも人間だし、親切なつもりでアドバイスした言葉が、じつは誤解していました、なんて事もよくあるはず。だからこそ説教する人は相手の反論はをしっかりと聞いたほうがいい。
説教批判を見たぐらいで、耳の痛い言葉を聞けない奴と決めつけるのは傲慢すぎる。
話しを全く聞いてもらえず、一方的に批判され、自分の事を誤解されたまま終わらされるのがどれだけ気分が悪いか考えた方がいいよ。

>>949
同感 生死をあつかうスレほど一人よがりが多いわな

>>942
宗教団体の信者とそっくりです
>>943
アドバイスは聞いてくれないと実現しようが無いと思います。
だから、結果を出そうとか思って説教する人っているような気がしています。
>>944
その１割の人は、人から尊敬されていますね。
>>945
「あなたのために言っているのよ！」という人は、自分のために言っている。
って何かの本で読みました。
>>949
心理学の本とか、「あなたは一人じゃない」みたいなキレイ事とか、
このあたりのフレーズを、機械的に使ってきますね。
それってどういう意味か、聞いても答えられない。暗証しているだけですから。
宗教団体の信者のほとんどが、教義をそのように見ていて、頭から「すばらしい」と
連呼していますから、そっくりです。

>>951
意味不明?????
一瞬アンカーを見間違えたのかと思ったよ。
俺は、説教野郎の誤解は大抵理解できるんだが、
お前の勘違いは、まったく理解できない？
何をどう見たらそんなレスになるんだ？
もしかして適当に答えた？

>>945
＞＞いくら向こうが親切なつもりでもこちらを不愉快にさせたのなら許せない

意図的に不愉快にさせたのなら怒っても許せなくても当然ですが、でも
アドバイスって大概はあなたの此処（考えとか行動等）が間違っている（だからこうしなさい）と
アドバイス相手に言う事だからね、そう言うアドバイスの性格上、
受け取り方によってはアドバイス相手を非難している事にも成る（仕方のない事）から、
アドバイスを受け取る側にアドバイスを受け入れる広い心と心構えが出来ている人でないと
よほど上手な話し方
（アドバイスされる側の自尊心を傷つけない話し方、（そんな事が出来る人まずいない））を
出来る人でない限りアドバイスされる方は多少なりとも不愉快に感じてしまう可能性は高い、
その意味でアドバイスを聞く方は
（例え自分の悪さを指摘している話しで有っても）感情的に成らずに
この人は本当に私の事を考えて言っているのか、単に見下しているのかと言う
冷静な判断をする事がアドバイスされる方の人の心構えとして必要でしょう。

>>947
＞＞フリーターの分際で・・

こういう言葉を言う人間は人間として最低だと思うのは私だけだろうか、
相手を社会的地位だけで見下している、フリーターだろうが社長だろうが
正しい事も言えば間違った事も言うでしょ人間だからね、
説教相手の身分は関係ない、
大切なのは相手の社会的地位ではなく言っている内容がどうか（内容が正しいか間違っているか）と
言う事だけ。

あの椿原　慎二が、ついにサンタクロースになって、　このスレに

キターーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！

http://ranobe.com/up/src/up326992.jpg

>>952
説教って、宗教団体でもやるじゃないですか。やっぱり似ているところもあると思うんですよ。
目の前の人間が、つらそうに見えるだけで、すかさず演説するじゃないですか。
実は普通だったりして、ありがた迷惑です。
そのときに使う言葉が、キレイ事、倫理道徳らしきことだと思います。
宗教信者に意味を聞いたら教えてくれないはずです。教義を暗誦しているはずです。

宗教以外に、日常でも、説教する人間が正しいかのようにいうでしょ？
「私のいうことが間違っている？」というと、言い返せない。
「まちがっている」といえば、攻撃されるからです。言い返せるけど、言い返すほうが状況が悪化する。
そういう人に、本当に人を思った説教なんて、出来ないと思います。

「言うことを聞いてほしいから」「知識があたっていたらすごいなぁ」とか、そんな理由で
説教すると思うんです。

元カノはこんなクズみたいなスレに影響されてたのかな？

>>956
その通りだ 共感するね〜
確かに宗教法人の人の説法はだいだい流れが同じだからね
つまりマニュアル化してるんだ しかしそこからレールに外れた質問をすると対応できない
イレギュラーには弱いんだよ 自分で考えてないからね
だからあの人達はセールスマンと同じと思ったほうがいい ノルマもあるからね
それから自分が正しいと思ってる人は持論を曲げないね
あれは自分の意見を否定される事は人格を否定されるのと同じと思ってるんだ
実はそこにしかアイディンティティーが見つからない人なんだ
自分が弱いとわかっているから最後の砦を守りたいんだよ
でも自分の引き出しが多ければ一旦引いて 別の物をだせばすむんだけどね

956
すまん俺のほうが誤解してたっぽい。
そらわからないはずだ…