自分の性格が悪すぎるのに性格が治らない

私の性格は凄く悪いです…。
自分の事ペラペラ話しすぎる時は多いし
自慢話も多い

外で男性に合うと意識して歩いてしまうし
意識しないようにしても足がよたつきます

ちょっとイライラするとなんか変な苦労話ばかりをうっかりしてしまうし

それでも人に嫌われるのが嫌なので変な所でごめんなさいといってしまいます
嫌われてるんじゃと思うと人と目が合わせられません

まだまだ嫌われる事をしている節が見当たります
実際に男関係で友達に殺されそうになったこともあります

どうしたら性格って治るのでしょうか…
助けてください

んーー。
性格は変えられないと思います。性格なんてきまったもんだから。
というより、僕はあなたが人の事を考えて、自分の性格を治したいとおもったことで
もう変わってると思います。なんか矛盾してて、すいません。。

あと、僕は人の話を聞くのが大好きです。まぁ、掲示板見てる人なんてのはみんなそうでしょ。
だから、相性の良い人を探せば良いと思います。僕みたいな人は僕だけじゃないと思いますよ。
それに、性格を変えるということは、自分になにかをかぶせるということですよね。
常に意識しないといけないですから。そのほうがよっぽどつらいですよ。
僕は今そんな状態です。心を開ける人が誰もいない。これより何億倍もマシでしょ。
ペラペラ自分のことばかり話すってことは相手に心を開いているんだと思うんです。
僕は開かないから何もしゃべらない。それにさっきもいいましたが喋るより僕は聞くほうが好きですし。

だから、誰にでも心を開けるアナタは性格はかなりいいんですよ。
それに対応できないやつはあなたと相性があわないだけです。
あなたが＋３話す人だったらー３しゃべる人つまり＋３聞く人を探せばいい。
それでうまくつりあわせてみては？
相性合う人なんてなかなかいません。そんなときはこの２ちゃんねるにもどってくればいい。
変な人もいれば、ちゃんっと話を聞いてくれる人も絶対にいます。
みんなはネットのつながりなんてっていいますが、僕はこの掲示板だけには心を開いているので(変な話と思うと思いますが)
このつながりの方が大切にしています。
コミュニケーションが２ちゃんねるだけになったって、ただ何もできずひきこもってるひとより比べられないほどいいと思います。

長文になってすいません。

>>2
ありがとうございます…。
心にじんわり来ました。
私はあなたみたいな優しい人の意見が聞けてとても幸せ者です。

そんなこといえるなんて、性格悪い人には思えませんｗｗ
自分の悪いところばかりを探してると正直死にたくなってきますよ。
良いところも自分の心の中にしまっておいたほうが良いですよ。
なんて言ってる自分がわかっていてもできないんですがね；；

自分のことを性格が悪いなんて言うもんじゃない。
まず親やあなたの血のつながった人を間接的に否定していることになる。
そして、あなたのことを慕ってくれている人や友人を否定している。

その言葉自体を捨てましょう。
性格はある程度言葉が引っ張っていくものです。
言葉遣いでキャラが決まります。
あなたは自分に「性格が悪い」という言葉を使うということは、
他人に対しても使うということです。
口に出さなくても「性格が悪いかどうか」という判断を無意識のうちに行って
いるんです。

性格が悪いのではなく、知的でないということではないかとの印象を持ちました。
自慢話が多いというのは、人がそれを聞いてどういう風に思うのか想像できないか
あるいは、わかっていながらやめられないという理性の欠如のどちらかです。

「性格が悪い」という言葉にはあきらめの気持ちが込められています。
性格は親から受け継いだものです。そして、性格は一筋縄では変わりません。
そういうことを知っているうえで、自分は性格が悪く、ちっとも治らないと
思っているのなら、あなた自身が諦めてしまっているのでしょう。
そうではなく、自分は知的ではないと思いましょう。
実際そうだと思いますよ。
賢さは後天的にどれだけでも鍛えられます。
本を読み、自分の頭で考え、実行する。それを繰り返していれば、
知的に生きることができるでしょう。

性格を治す必要はないですよ。
ただし、もっと賢くなりましょう。

無料のオンラインパチンコ。スーパー海物語in沖縄。

http://syukutoku.web.fc2.com/newfile.html

パチンコ依存症のために、うｐしておくぞ。

あのなー、ほとんど読んでないけど、
自分の性格が悪いって自覚してるやつは、実は優しくて心配りできる
いいやつなんだよ。
たいがいの無神経な野郎は自分の性格ワリーなんておもっちゃいねえのよ。
自信もてよ。

兄か姉がいるだろ

どうでもいいが、なんでvipでやるのかが分からない

あ、ごめんｗｗｗｗ vip見てて誤爆ったｗｗｗｗｗｗ

ボーダーラインだと思うよ

そうそう友達に殺されそーになることなんてないと思うけど？直したいとか言っていい子ぶってんなよカス

性格悪いというよりも自分を自制することが出来ないんじゃない？

お喋りしてはいけない所でお喋りしてしまうとか
ついつい自慢話をしてしまうとか・・・
そんなんだったら人の恨み買うのも仕方ないね・・・
世の中冷たいよぉ〜

ネットとかで打ち明けても批判されるのが落ちだから
親しい人に聞いてもらいなよ

思えば、幼稚園くらいから性格が最悪だった。
成長するにつれて、自分が他人を傷つけて生きてきたことに気づいてきて、
高校卒業時はほぼ完全に自分は最低な奴だと確信してた。
けど、治らなかった。てか治そうとしなかった。
25歳の今でも最低なまま生きてる。
そして酷いことをするたびに後悔したり、何年も前の愚行を常に思い出しては「ごめんなさい！」と叫んでる。
現在メンヘルヒキニートで楽しいこと無しだけど、すべては自分に返ってきてるのだと思い生きている。
最近では、辛いとか鬱とか通り越して、自分の中に潜み続ける悪魔を恨んでる。

自覚してるんなら直す努力をしろ

女で性格悪かったら女の特権生かして
風俗に近いことして稼いでるはずだろ
それしてなかったらそう性格は悪くないな？

やっぱボーダーとかアスペとかじゃね？

>>7
まさにバイト先の店長だわｗ

私も良い性格の例を箇条書きでズラっと出されたら、出来ていない事の方が多いよ。
ついつい自分の話ばっかするなら、気付いた時に話題を相手に振り直せば特に気にしない。
自慢も、自虐のようで実は自慢とか遠回しなウザいものでなければ素直にいいなーって思える。
長所も短所もほどほどがいいよ。

sage

lbtrvy

>>1
自分を見つめることが出来るだけ救われている。
時間が解決してゆくと思う。

>>7
当てはまらない俺ガイル…
気付くと周りに不快な思いをさせているんだよなorz

人並み以上に異性に興味があり、異性に好感を持たれる為になら嫌な事でも平気でしてしまう人は、同性に嫌われます。
まあ、良く言えば異性受けがいい、悪く言えば尻が軽いヤリマンタイプに多いです。

私も自分で性格悪いと思うから言わせて貰うけど
自分が性格悪いと自覚してるからってその人が性格悪くないとは思わない。
その比較に出してるのは「自覚がないタチの悪い人」。
自覚してる分その人よりはいいかもしれない。ひどく悪いんじゃなくて、悪い。
いくらフォローしても性格悪い事には変わりはないんだ

自覚してるからって悪でなくなるわけじゃない。
>>24に共感。
俺も自己顕示欲が強いタチだからよくわかるわ。
こういう性格って一番みにくいよなあ。

なんかこの性格って自意識では治せないんだなあと、今実感したら急に心がさわやかのなった。

旅に出ぇ〜・・・

ああたしかに環境かえたい

>>25
友達に「性格悪いからなんとかしたい」と相談しても
>>7のようなフォローされるだけだから
フォローされても性格悪いのは悪いんだよなーと…
心がさわやかになって羨ましいよ。自分はまだ治せるんじゃないかと縋り付いて
自己嫌悪になって…orz

自分も自己顕示欲強いよ〜。
あと自分を卑下したりするくせに他のモノもよく否定する癖がなおらないよ…
自信がないんだよね、よく言われるけど。
自信つけようとしてもうぬぼれになってしまいそう。自信と思い上がりは違うし…

原因はこれだけじゃないけど
小さい頃に親と一緒にご飯食べてたんだけど
テレビにしろ好きな食べ物にしろすぐなんでも難癖つける(躾とは違って)
親が嫌で一緒に食べなくなった。今でも親はなんにでも否定的で文句ばかり…。
あれだけ嫌だと思ってたのに自分が今そうなってるなんて。

いくらDNAレベルで似ても自分で本を読んで学習したり、環境を変えたりで
少しは変える事が出来るのに、変えられないのは自分が悪いからなんだけどね。

>>1
自分の本当の性質って知ってる？
夢の中の自分って無防備でしょ。
それがあなたの本性だよ。
夢の中でも性格わるい？そんなことないでしょ。
心をむき出しにして、色々な感動してるでしょ夢の中では。
あなたの本質は、純粋さ素直さ無垢、
そして愛、平和、豊かさ。

恐れや不安があると、愛や平和が感じられなくなり、
恐れから無防備で繊細な心を守ろうと、思考や相手に対する嫌悪やらで
守ろうとする。
本当のあなたは純粋無垢で美しい。
その本当の自分を愛してあげてください。

本当の自分のままでは傷つくので、色々なことで隠そうとしている
偽りの嫌な性格の自分の仮面をかぶっているだけです。

本当のあなたのままで生きられるように。
そうすると色々なところから愛や平和や豊かさや調和や落ち着きが得られます。
なるべく心をひらいて。
恐れと不安はエネルギーの無駄遣い、魂を朽ちさせます。

自分はブスに好かれると凄くムカついてしまう。

いや、好感もってくれてるだけなら別にいいんだが

見つめてきたり、積極的に話しかけてきたりしたら
「アピールしてんじゃねぇ！」とか思って冷たくしてしまう。
自分でも嫌な奴だと思うが、どういう対処をすればいいのだ
教えてくれ！

>>28
僕の父親なんかも自己顕示欲のかたまりだからなあ‥
常に自分をアピール

今も弟に説教じみた事いってる‥
情けなくて笑うわ

あとPZuBSLnPは僕と同じ神経質な性格かも‥
http://homepage3.nifty.com/moritalib/colum/colum4.html


あと

私も性格悪いです…。
親友と思っていた人に裏切られました。
２回もです。
そんなつもり無かったのに、今思うとやっぱり友達を無意識のうちに傷付けていたかもしれません。

>>28
私も、こんなこと言うと批判されるかもしれませんが、原因は親かも…と思います。
小さい頃から親に冗談半分でいとこや友達と比べられブスと言われたり傷付くことを言われたり、
話を途中で遮られたりチャカされたりして聞いてもらえなかったりしていました。
そして、小学１年くらいから親に決して心を見せなくなりました。
親に傷付くことを言われるたび、平気なフリして部屋で泣きました。
学校で友達が一人もいない時期も、親に相談しませんでした。
彼氏ができたということも、言ったことがありません。
援交して夜中に帰ったときも、友達の家にいたと言うと疑いもしません。

元カレ以外誰にも、本心を話したことがありません。

私の性格の悪さは異常。
ことごとく嫌われてきたのがその証拠。
クラスメイトにも、部活の部員にも、サークルのメンバーにも、教師にも、友達だと思ってた人達にも、先輩後輩にも嫌われてきた。

嫌われるのは当たり前なんだ。
人を見下した言い方したり、悪口言ったり、わざと悪く言って相手を試すようなことしたりしちゃうんだもん。
自分を理解しない人はみんな冷たいって突き放してきたんだもん。
すぐ何かのせいにしちゃうんだもん。
自分が傷つくのが怖いから、他人を傷つけまくった。

最低な人間なんだ、私は。

幸せになる資格なんてないんだ…。

>>31
うわわ…すごい当て嵌まる！
そうか私むちゃくちゃ神経質だったのか。
神経質＝キレイ好きとか理屈っぽいとかイメージがあって
別にキレイ好きではないし色々と面倒くさがりな自分は神経質ではないと思ってたよ…。
血液型でははかれないかもしれないけど父親はAで他
母親や自分、兄弟は全てO型だったからその事も含め神経質じゃないって思ってたな。
本当まるまる父親だ。ここまでくると。

うちの父も説教もよくするよ。
いつも自分が正しいと思って他人の意見に耳を傾けない。
素直に謝れない。短気。
素直に謝れないのと短気は自分も同じだけど
説教は人にする程自分は人間できてないからできないな。

ああ、自分があんな風に成長してるなんて泣きたくなってきた。
いつか子供が出来たら私と同じように嫌な思いさせてしまうんだろうか。

優しいフリして自分が一番可愛い。本当に他人の事を思いやれない。周りからはいつも助けてもらってるのに自分は自分の事だけ…。他人を妬んでばっかだし。どんだけ性格悪いんだ自分…。このスレは私の為にあるみたいだ(笑)

>>32
どんな風に性格悪いのかな？
親友に裏切られたというのは親友のが悪そうだけどｗ

親にわざと傷つく事言われるのは嫌だね、ひどいな
私はわざと言われた事はないと思うから私と>>32さんはちょっと違うかもね。

昔なんかの番組で遺伝といっても性格とかは60％くらいしか遺伝しない、
あとの40％は環境によって出来るらしいときいて
それまで親のせいにしていたのに自分のせいにするようになったよ。
後の40％を変えられないのは自分に努力が足りないからだって。
双子で生まれてそれぞれ全然違う場所で成長した人がいて
一人は牧師さんに、もう一人は犯罪者になってたという話も聞いたことあるし。
http://www.asahi-net.or.jp/~fv9k-fkd/zatubun/seikaku.html
調べたらこんなんでてきた↑むっちゃ長いけどｗ

昔はよく悩んでたけど最近それを忘れて悩まなくなってしまった。
それで気をつけようという心と謙虚な姿勢がなくなり傲慢にまた人を否定するようになった。
前は本を読んだり変な会に行ったりして必死だったのに
すぐに忘れて元ある性格に戻ってしまうなんて、やっぱり変えれないのかな。
努力が足りないのかな

>>36
僕と性格が似てる‥
神経質のヒトは自分の感情を自意識で「こうあるべき!!」と思う方向にもってこうとするけど
それは不可能なんだそうです（暑いのに寒いと思うことが不可能なように）
これを何かで読んだとき多少気がらくになりました

今まで悩んできたんだったら
努力がたりないってことはないと思う‥

自分の中にある本当の自分の一部(性格の悪い自分)を認めて許してあげる事が解決方法と聞きました。
なかなか自分自身を認めて許す事って出来ません。
自分もここの方達と同じ事で悩み続けています。

>>1性格の良い人間なんか居ないよ。
それを上手く隠せるか隠せないかだけ……。

性格が悪くなるのは、愛が枯れているから。

自分からあふれ出てくる愛。
貰う愛ではなく、与える愛。

それらができるようになれば自分のこと好きになれて愛せるし
人のことも愛せる。

まずは与えてください。
すべての生き物をあなたの愛で抱きしめてみてください。
次第に心が温かく平和になっていくのを実感できます。

愛は自分の中から無限に出てきます。
何もない状態でも、自分が愛を出そうとするとき
自分自身の無限の貯蔵庫から、愛を出すことができます。
この原理を知らず、貰う愛によってしか愛は抱けないという思い込みは、
間違いです。
ここにいる瞬間、この時点で、あなたがたは全人類に対して愛のプレゼントをすることができるのです。

>>30
一々相手に必要以上に干渉しないのが一番だと
そういうタイプの香具師に思わせぶりな態度は見せたら調子に乗るぞ
適当に距離を置いた方がいいんじゃね？

>>40
愛を与えると
＞次第に心が温かく平和になっていくのを実感できます
ってあるけど、所詮は自分が心温かくなりたいためで、それを愛って言えるのかな…？
理屈っぽくてすまないが、そう思ってしまう(´･ω･｀)
だから愛なんて与えても結局自己満足したいためだから
なんだかそんな自分が偽善者っぽくて嫌になる。
だから自分から愛を与えるよー優しいよーなんて出来ない。

あーなんて嫌なやつだ！
誰かこんな風に考えなくなるよう納得させておくれＯＴＬ

>>42
自分を愛せない人は、人を愛することができません。
自分が不幸な人が、人を幸せにすることはできません。
まずは自分を愛し愛に満たされ幸せになる所からはじまると思います。
自分からあふれ出る愛が、自然と相手に癒しと温かさと平和をもたらすのです。
相手を救いたいなら、幸せにしたいなら、
まず自分を救い幸せにしなければならないんです。
そこから始まるんです。
自分を幸せにするということは、人を幸せにすることに通じるんです。
愛に飢えた人、不幸な人は、人を思う余裕などありませんが、
愛に満たされた人、幸せな人は、人を思いやる余裕が出てくるものだと思います。

あと、偽善でも、何もしないより素晴らしいということ。

>>43あんた気持ち悪い……

>>43
どうやって自分を愛せばいいの？
具体的な方法書いてくれないと、実践できないよ。
そんな理想論はだいたいみんなわかってると思う。
なんでみんな悩むかって、やり方がわからないからだよ。

自分の性格が悪いと感じるのは何故か。
それはやりたいようにできていないからでしょうね。
本当はよくなりたいのに。
明確にどう行動すべきかビジョンがあるなら素直に実行してみては？
自己矛盾をなくすこと。
それで救われる。
私は自分で性格いいと思ってます。
今でも至らないところはあるけど気付いた時点でその都度直すよ。
ストイックにやってみたら、心が晴れるもんだと思うよ。
毎日が充実します。
恐れずに、積極的に、楽しく、自分を自由に操りましょー。

日曜日に　２ch書き込み　自信満々　スレ立てた
テュリャ　テュリャ　テュリャ　テュリャ　テュリャ　テュリャリャ♪
テュリャ　テュリャ　テュリャ　テュリャ　リャ♪　　　（・∀・）

月曜日は　レスがつかない？　　火曜日も　レスがついていない･･･
ナゼ　ナゼ　ナゼ　ナゼ　ナゼ　ナゼyo？
ナゼ　ナゼ　レス　無いですか〜♪　（T o T）

水曜日は　自演をもよおす　　木曜日に　「おっ？スレ上がってる！！」
１の母　家臣　医者　精子〜♪
さらしあげ　削除依頼ぃ〜！　(｀Д´)

金曜日に　ものすごい激怒　　土曜日は　板中荒らす
氏ね　氏ね　氏ね　氏ね　氏ね　ﾄﾞｷｭｿ♪
氏ね　氏ね　死ね　チューボー　ヽ(ﾟ皿ﾟ)ノ

お医者さま　これが私ノ　日常勤務出勤　仕事ﾃﾞｽ
ｱﾋｬ ｱﾋｬ ｱﾋｬ ｱﾋｬ ｱﾋｬ ｱﾋｬﾋｬ♪
ｱﾋｬ ｱﾋｬ ｱﾋｬ ﾋﾋﾋﾋﾋ　　　ヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ

　ヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ ヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ ヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ ヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ ヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ ヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ ＜ﾊﾞｰｶ
　　 へ>>1) 　 へ　)　　 へ　)　　 へ　)　　 へ　) 　 へ　)
　　　 　> 　 　　>　　　　 >　　　 　>　 　　 　>　 　　<

自分のことを考えるほど性格が悪くなる。
人やまわりのために生きれない。

自分自身の事を『性格が良い』って奴程、性格が悪い……。
これは間違いない。

旦那といるとだんだん性格悪くなる。パチンコ好き女好き。早く別れないといけない。理由は私がよくわかっている

矛盾してるかもしれないけど、自分のことを性格が悪いと感じている
人の方が性格がまだいいと思う。
世の中には最悪の性格なのにまったく気付かない人もいるから・・・
そっちの方が性質が悪い

>>45
フォーカシングやればいいと思う。
これやると自己受容ができるから
http://snigelm.hp.infoseek.co.jp/focusing/focusing.html
連投スマソ

性格悪い人の事は悪口言わないで関わらない方がいいよ
この人の嫌な所が丸々自分のやってる事と同じになってくることあるから

自分を愛することなんて一生無理。
何が幸せなのかも分からない。
>43が優しいのは分かったんだが、正直ムカついた。
簡単に言うなよ。
そういう言葉がﾌﾟﾚｯｼｬｰなんだ･･･。

こんな自分は性格悪過ぎ。

｢私、性格悪過ぎ｣と言う。→優しい誰かが｢そんなことないよ｣と否定してくれる
これを期待している気持ち悪い自分。

今まで自分は性格良いと思ってた
逆に周りの友達はみんな性格悪いと思ってた
でもよく考えてみたら一番性格悪いの自分だった
こんなんだからいじめられてたんだろうなって思う
少しずつでもいいからこの嫌な性格直したい･･･

具体的に自分のどういう部分が悪い・嫌いか掘り下げてみたら？
なぜそうなるのか、理由や目的があると思う。
それは大切か、くだらないか、妥協していないか。
虚栄心か、羞恥心か、自己保身か、悪意か、善意か。
取拾選択を納得した上で行うのが自己実現のみち！！
自分を肯定してもいいじゃあないか。
自分をしっかりコントロール出来ている証だからね。
流されて後悔するよりいいよ。
本当は自由なのに、それをしないのはもったいないと思う。
みんなやってみれ。

性格は一生変わらないだろう。

しかし、生活環境が変わると性格が変わった様な錯覚になる事もある。

だが、性格は全然変わらないのだ。

性格すんごい悪い人ってやっぱり邪魔ですか？空間にいてほしくないって思いますよね？

人間の遺伝子は皆99,9％まで同じなんだってよ。
表にでる部分が違うだけで皆ほとんど同じ要素でできてんの。
悪い性格は悪いくせ、いい性格はいい習慣というだけの話。
ほんとは可能性あるのに無理だと思い込んでやってないだけよ。

でもさ、性格悪いって気づいてるだけでまだマシじゃね？
性格マジ悪い奴は自分は普通とか思ってるし

でも知ってて出来ないってのがかなり罪って聞いた事あります。
どうなんでしょう？

>>45
やりかたですか。
自分は「愛の瞑想」をしてます。
お風呂や寝る前などリラックスできる環境で、
目をとじてイメージするんです。
子供の頃の自分、思春期の自分、現在の自分を愛で包むイメージ。自分を愛する。
自分からあふれ出る愛で、家族や友人やまた嫌いな人をも愛で包むイメージをするんです。

それや一日で、出会う人すべてに出会う瞬間に心の中で、
「あなたにすべての善きことが起こりますように」「幸せでありますように」
と心の中で唱えます。

一度やってみるとその効果が実感できると思いますよ。

>>43
それは違うと思う。
本当に愛されて初めて実感できるものだと思う。
私は夫に「生きていて欲しい」と泣かれたとき「ああ、生きててもいいんだな」と初めて思った。
私は物心ついた時から「死にたい」「自分はいらない人間」とずっと思っていた。
夫は高校からの同級生で、結婚して欲しいといわれた。
だから、自分の今まであった醜いことみんな話した。
その時に夫がいった言葉。「自分と結婚しなくてもいい。ただ貴方が死んだら自分は生きていけない。頼むから君は君として生きている姿があるだけでいい。それだけ君は必要とされている人間なんだ」と。
これがなかったら死んでいた。

>>52
フォーカシングって難しくない？
フレーミングのほうが効果あると思う。

>>62現実を見なさい。

現実的な人は性格いいとおもいますよ。
問題は否定ばかりしてるひとです。

>>45ですが、>>62さんのやり方はやったことある。
でも、どなたかが書いてる通り、現実的ではないと思う。
私のような性格だと、都合のいい人になるだけ。
それに、根本から直ってるわけではないから、イメージし忘れたら、また元に戻っちゃって、そのギャップに苦しむように。

否定ばかりする…まさに私。
自分を嫌いすぎて、他人にまで否定的になっちゃうんだよね。
あまりにひねくれてるから、教師に何度ムッとされたかわからない。

性格極悪 渡邉望 27歳女
・嘘つきまくり
・裏切りしまくり
・逆ギレしょっちゅう
・開き直り日常茶飯事
・卑怯者、恩知らず、無責任

渡邉さんストーカーもかなり性格悪くないか？自分で気付いてないから心の病気？

>>64確かに難しいけど、内面が変わったときの感覚は凄くすきだけどなー
フレーミングってのはnlpのテクニック?

>>69
アタシは正義だ。何も知らないバカヤロ

>>71にとっては正義かも知れんが、弟三者から見るとそうは見えない。

http://jp.youtube.com/watch?v=x3nGVfymDgk

めったに会わないけど、たまーに
ものすごく性格いい人に出会う事がある。
人間できてるなぁ、と感心してしまうような。

そうなりたいと思って、心がけてもポーズでしかないんだよね。
心の根っこから変わることなんて無理なんだよなぁ

>>74そんな人は仲が深くなればボロが出て来るよ…。あんまり人を上辺だけで見てたら痛い目にあう。

性格いいって具体的には？

いい性格→純粋、素直、誠実、優しさ、他人思い、柔和、温厚、利他性

悪い性格→頑固、理屈屋、穢れ、天邪鬼、短気、せっかち、傲慢、自己中、排他性

こんなとこかな。

大人になれば、良い性格ってのは無に等しいね……
寂しいが……。

川上理恵 性格悪い
散々周りを振り回して、男に騙されたアホ女
死ね

大人になるときにはっきりするひとが多いかな。
なんか本当の自分って決めたくないね。

>>77にあるけど
素直になれば自己中になると思わない？
それに、理屈屋って悪い性格っていうけど
空の上には城があるって考えている人に対して理屈を述べて否定したら
それは性格が悪いってことになるの？

争う意味のないところで無意味につっかかり
否定的な言葉を投げかけるor正論でネタを潰す行為が
人によっては敵を作る一因になるのではないか

本当の自分なんて決めなくていいと思う。
場所や状況に柔軟に対応できたほうが楽だしね。
どうせ他人から見た自分の印象を統一するのは無理だし。
でもここは譲れないというポリシーとか信念は必要だと思う。
核になる部分だけしっかりもつ。
そうでなきゃ、次第に分裂してしまうよ。
その核が揺るぎなく強く美しければ、自信に繋がると思う。

>>83の言っているとおりだと思う！
誰でもみんな良い部分、悪い部分もってるし、それは仕方のないことだよ。
1は自分を性格悪いって言ってるけど、>>1に書いてあることは1の悪い部分だけであって、自分では気がつかない良い部分だってあるんだよ！
1は自分の悪いところを悪いと認める素直さがあるし、男性を気にしてしまう可愛い女性らしさがあるじゃん。
自慢話とか友達の恋人をとるのは良いとは言えないけどさ、自慢話は言葉を選んで話せばｷﾞｬｸﾞになったりするし、そんなかんじでちょっと努力すれば悪い部分は薄れていくと思うよ。
自分の悪い部分が見えてるなら、良い部分だって見えるはずだから、
良い部分･悪い部分を含めたありのままの自分をまるごと受け入れて、悪いとこを薄めて良いとこを濃くすることが大切なんじゃないかな！

自分のこと知って欲しくて、カレシに男性遍歴話して引かれたってか、聞きたくないって言われました。
そーゆー話って気分が悪くなるもの？
あと、友達が男しかいない。メール、電話、二人で飲みに行くのとかやっぱイヤかな？浮気もしたことはあるけど

結論

性格は直らない

>>1は、
自分の性格＝他人にとって悪い性格＝自分にとってはいい性格
になってるみたいだ。

>>85常識で考えろよ…

もしかして考えが男？本当は女の子が好きとか？中にはそうゆう話しで興奮する彼もいるからね。常識では考えられないかな

性格が悪いっていうのは大抵が好き嫌いが激しい。
好き嫌いの激しい人は心が狭くなる。
好き嫌いのない人は心が広い。

食べ物で例えると、好き嫌いのない人は何を食べても満足できる。好き嫌いの激しい人は自分の好きなものでしか満足することが出来ない。そして嫌いなものに不快な思いをする。


悲しんだり怯えたりすることを嫌がり、好きなことばかりを追い求め、満足を繰り返せば好きと嫌いの差はどんどん激しくなる。エゴはどんどん成長していく。
悲しんだり怯えたりすることは、とても大切なことなのです。ちゃんと意味があるのです。
悲しんだり怯えたりすることが大切なことだと認識すれば、好きと嫌いの差は広がらない。エゴは成長をやめる。
これ以上悲しむことが出来なくなるまで悲しみ、これ以上怯えることが出来なくなるまで怯えた時、好きと嫌いの差は縮まっていく。エゴは小さくなっていく。


自分を愛するというのは、ありのままの自分を愛するということ。
ありのままの自分を好きになれないから、いい人になろうとする。優しい人になろうとする。善人になろうとする。
別の人格でいようとするのは、精神が窮屈だ。次第にストレスもたまる。
人に好かれようとす

>>90
途中で切れてる。続き。

人に好かれようとするから、別の人格になろうとする。
10人中10人に好かれるなんて無理なこと。
ありのままのあなたが、自然体のあなたが、10人中10人に嫌われることも有り得ないこと。

>>90
確かに。好き嫌い激しい人は性格悪いかも。
好き嫌いがないと色々なものに寛容的になれる気がする。

潔癖症とか両極的思考をよくする人は、もうすこし柔軟になったほうが
性格よくなるかもしれないなぁ。

私は食べ物の好き嫌いそんなに無いけど
嫌いな物はとことん嫌いだなぁ
物を食べ始めたら残したら勿体ないとか思うくせに
口に合わない物は何も感じずに捨ててる
確かに性格もそんな感じかも

「自分は性格が悪い！」と自己分析できているならそれでよし！

全員、性格を治す必要なし！

逆に考えると性格いい奴ってどんなんだろうね

悪いと思うことは絶対にしない人でしょ

自分の性格が嫌でなるべく人を傷つけないように、楽しい気分にさせていよう、と思ってたら人と関わるのが嫌になった

傷つけないように考えると自分が出しにくくなって今度は自分自身人といて楽しく感じなくなった

楽しい気分にさせなきゃとネタを考えてたら芸人であるかのごとくそれがプレッシャーになった

いい性格になりたいし優しくなりたいけどそれはそう思う時点で自分の株を上げたいだけだと気付いてどうしたらいいかわからなくなった

そのままでいいんです。
そのままのあなたでいいんですよ。
性格は持って生まれた神様からの授けもの。
いい悪いなんてない。
そのままのあなたが好き、大好き。
変わらない強さをもっていて。

大嫌いな父親に性格がそっくりな私。
私が父を嫌いなように、周りの人も私が嫌いなのかと思うと頭がおかしくなりそうになる。
どうしたもんだか…。

>>97

＞ 自分の性格が嫌でなるべく人を傷つけないように、楽しい気分にさせていよう、と思ってたら人と関わるのが嫌になった

ありのまんまの自分でいることを自分で否定し、別の人格でいようとするから精神が解放されず、窮屈になるからです。

＞ 傷つけないように考えると自分が出しにくくなって今度は自分自身人といて楽しく感じなくなった

「徒然草」にこんな節があります。ちょっと記憶をたよりに書くので曖昧ですが、
誰かといる時、自分の言いたいことも言えず、相手の話しに合わせてばかりいると、かえって孤独感を感じる。
それよりも、意見は合わなくても、お互いに言いたいことが言えるのがいい。

＞ いい性格になりたいし優しくなりたいけどそれはそう思う時点で自分の株を上げたいだけだと気付いてどうしたらいいかわからなくなった

他人の評価に束縛されて、あるがままに生きることが出来るわけがない。ありのまんまの自分ですらいられない。
人は賞賛されては喜び、非難されては悲しむ。
それを繰り返されることによって他人の評価に左右されやすくなっていく。褒められたいと願い、非難されることを恐れる。それでは、他人の評価の奴隷だ。
褒められたいと思わないこと。愛されたいと思わないこと。必要とされたいと思わないこと。
これらは同時に、相手の価値観の中に依存し、自分から束縛されようとすることだ。

>>99
あなたにとって嫌いな性格でも、他の人からは好ましい性格かもよ？
あなたの価値観が絶対じゃあないよ。
１００人いたら１００通りの価値観があるからね。

＞周りの人も私が嫌いなのかと思うと頭がおかしくなりそうになる

確認してないことで悩むのはやめましょう。時間の無駄です。
大抵は取り越し苦労に終わります。

たまに友の妹らしき陰を２で見かける様な気がしてならない
一年前と数ヶ月前に２でグチった事は全て友にこの前本音として伝えてお互い言い合いをし終わったのでアレの件は怖がる事は無い
だけど…
もし友の妹が２に降臨し全て私の責任だと勘違いしていたら怖いなと最近思う様になった
愚痴ってた時は性格が悪かったと痛感してるけど最近色々と気になってきて疲れてきた
なんだか自分のこの曖昧的な性格がムカついて仕方ない
他人から見たら今の私かなり性格悪いんだろうな…

じゃあじぶんのことを嫌いか直接きけばいいの？

おっとりしてて愛想良くてみんなから好かれてる友達がいるんだけど。
自分でも私はおおらかってゆってた。自分大好きと言った感じの。
その子、他人の事をよく話題にするんだ。
例えば先輩とかに私の話(私のマイナスポイントになるようなの)をする。
そんで人の口調とか口癖を真似る。馬鹿にしてるんじゃなくて男ウケ狙いかと思う。
私は典型的な性格の悪さだけど、
愛想ないし図々しいし。
その子はみんなから好かれてるけど、私は性格悪いと思う。
スレチでごめん。

>>105
のレスが事実としたらイチイチ２ＣＨにスレチなレスする105も
性格に問題を抱えてるように思う

>>104
＞じゃあじぶんのことを嫌いか直接きけばいいの？

このまま自分一人で妄想して苦しんでおかしくなるよりはいいかもしれないが、
別に無理してわざわざ聞くことでもないよ。
気にしないのが一番じゃないかな？

直接聞いたらその後お互いに気まずくなるでしょう

自分の性格気にならなかったらわざわざかきませんよ
１０５は愚痴をはきたいのだろうから書けばいいと思う

毎日見る同姓（女）がいるんだけど、性に合わないらしく、存在を見ただけで胃が痛くなってきたりイライラしてくる…しまいにはあからさまに避けた態度してしまう
なんなんだろう…今までになかった感情で戸惑ってる
性格悪すぎだよね…

>>1
論語とか読んでみたら？

>>110何でその相手が嫌いなのか分かる？
大抵自分と正反対か似過ぎてるかのどっちかだよ。
そう考えると嫌いな人ってそうそう居なくなるもんだよ。

同族嫌悪ってあるね。私は自分が嫌いだから
似てる人も嫌いになっちゃう。自分が大好きな人は
似た人も好きになれるのかな。

自分自身を好きになるって難しいよね。

この時間にまだ起きてる人がいるんだね
なんか安心する

どうすれば良いか分かってるのに
どうしようもなく何もできない。
なんでかなんて理由はないけど
ただなんとなく何もできない。
このままずっと自分をコントロールできなくて
能力を何も身につけないまま大人になって
そのとき初めて現実と向き合って
今を今以上に悔やむけどどうしようもなくて
何もできないまま死ぬんだろうなあ
なんて思ってる間に
少しでもやるべきことをやればいいのにって
思うほど私はできた人間じゃなくて
自分のしたい事ばっか優先して
今日もまた何もできない。

向上心持って直す努力くらいした方がいいよ。
性格悪い人は図々しいだけで全くポジティブさがない。

>>116辛辣だけど、ポジティブさが無いと言うのは当たっているかも知れない。
ネガティブな人の中には頑張ってもネガティブから抜け出せなくて苦しんでいる人も沢山いると思う。
性格が悪いからと言っても図々しいとは限らないし。

別に内気で悲観的でネガティヴな性格だっていいじゃないか、人間だもの。
明るくポジティヴに人を傷つけるよりはましだろ。
どだい完璧な人間なんていない。どんな天才の魂も生まれたときは誰でも人生の初心者。
努力に勝る天才なし。何度でも生まれ変わり修行しながら
少しずつでもいいから教養や品格を高め、
人格（＝スピリチュアリズム等で言うところの霊格）を
向上させて強く賢くなって生きて行けばいい。

雨があるからこそ虹が生まれるんだよ。
蓮華の清浄可憐な華は泥の中でしか育たず咲かないんだ。
苦しみや絶望があるからこそ人生の喜びと希望が見出せるんじゃないか。

ここに書いてる人は今後よくなると思う ちゃんと自分を見つめてる

>>112
きっと同族嫌悪ですね…。その人と話したこともなく何一つ知らないけど、行動が似てる節があった。
最近は一方的に嫌悪感を持って嫌がってたせいか、おそらくあっちも私にいい気がしないみたいです。
自分が成ってないまだまだ未熟だからこういう現象が起きてるってことかもしれないですね…
もしかしたら気づいてないだけで、私自身もほかの見ず知らずの第三者から同じように嫌がられ、あからさまな態度されたら嫌だし…。
とりあえず会わないようにすることは出来るから、会わないように行くことにします
自分にストレスでもたまってるのかな…

>>85 君のこと全部知ったらカレシは君を嫌いになると思うよ。

好きな相手が嫌がることするのは最低。死ねばいいのに

>>106
だから性格悪いってゆってるじゃん。
というか>>106もここにいるということは性格悪いんじゃ…。

>>28
とりあえず一言。
自分かと思った…

>>1観てあるある〜って思った私も全く同じ悩み抱えてる。
嫌でも考えちゃって余裕ないよ、ほんと。。
悲観的になってもなんかアイツきもい（暗い）って言われるのが
経験上わかったから今はそれなりににこにこしてる。
人に見返りを求めるような気持ちも、自覚するようにしたら
良い意味で結構どうでもよくなってきた。
考え方次第である程度不安を拭える部分ってのはあると思う。
一緒にがんばろ〜！

みんな趣味ある？

されたら嫌なことはしない。
されたら嬉しいことはする。
基本的にこれで十分なんじゃないかなぁ？
あとは嫌なことはきっぱり断るのも大事かな。
人のことも自分のことも、傷つけないように。
嫌われるのを恐れて自分を殺すのはよくないし。
価値観の相違はある程度仕方のないことだしね。
時には譲り合って、誰も憎まないようになりたいな。
欧米の個人主義って合理的でいいなぁ。
日本は和とか空気とか上下とかあって面倒だよ。

>されたら嫌なことはしない。
>されたら嬉しいことはする。
>基本的にこれで十分なんじゃないかなぁ？

他人と自分は違うからなぁ。
自分がされて嫌なことが必ずしも嫌じゃない人もいるだろうし、
自分がされて嬉しいことが必ずしもみんなにうけるとは限らないよ。
ストーカーは被害者が自分と接触するのが嬉しいもんだと確信して行動するけど、
被害者にとっては嫌なんだよね。

無理に良い子してても疲れる。
かと言って、ありのままは嫌われるし、誰かを傷付けてしまう。
でも、一人は寂しい。

なんでこんな性格なんだ。
このｽﾚの人はみんな全然優しいよ。
私ほど性格悪い奴がいるのか？
下心ばっかりで気持ち悪い。

負けないほど性悪がここにいるから安心していいよ
高校出て同級生は働きだしてる中、学校行かせて貰ってるのに
逃げて楽することばかり考えているし
優しい友人の言葉も気持ち悪いとしか感じなくて
傷付くような発言して遠ざけた
もう、どうしようもない

性格悪いのも言ってしまえば個性だよね
良いか悪いかは別として

今日久々に友達と話して別れてから、メールを送ったら返事が返ってこない
自分は毒舌で冗談のつもりで色々言ったけど傷つけてしまったかもしれん

自分で自分のこと性格悪いと自覚してるならまだましな方だろ。
本当に凶悪な犯罪者や極悪な奴はくよくよ悩んで反省したり
素直に誤ったりなんかしないだろうから。

歴史に刻まれている重犯罪者のなかには、罪の重さを知りながらも、罪を犯してしまった人もいる。

頭で知ったつもりなのと身体で覚えたことは違うからな。
ちゃんと反省して魂の奥底に刻んでなかったんだろ。

どうしたら性格良くなるの？

両親共性悪なんで、必然的に私も性悪。

一つ言えるのは、理想の人間像と自分という人間像が、あまりに違いすぎるということだ。
ギャップに苦しんではいる。

>>81
＞空の上には城があるって考えている人に対して理屈を述べて否定したら
それは性格が悪いってことになるの？

お互いの長所の違いだね。

「お空の城を夢見る人」
ロマンチック、夢見る、メルヘンなイメージを抱く、自由な発想（実は頭がいい人と同じ特徴。
何に対して自由な発想を持つかが全く違う）、どちらかというと映像、感覚でイメージする。
人によっては霊感あり？感覚の世界。
「理屈っぽい」
細かい理屈がよくわかる。頭がいい。細かい要素一つ一つにピタッと気がつくことが出来る、
それを表現できる。だから言葉を駆使する能力に長ける。言葉がもつ複数意味をいくつも知る。
理論の世界。

かなりてきとうに分類してみた。

>>85
男性遍歴を話したら、彼氏は「俺にも同じ事をするだろう」と思うだろうね。

>>100
古典を例に出すとは、教養がありますね。

>>115
どうすればいいか、語れるか？
語れないなら、わかっていないよ。

>>135
＞一つ言えるのは、理想の人間像と自分という人間像が、
＞あまりに違いすぎるということだ。
＞ギャップに苦しんではいる。

まるで、時代の先頭を走る若きカリスマの告白、みたいなカッコよさ。
良くも悪くもちょっと尾崎豊っぽいぞ。

かっこよくてもひとりじゃね↓

>>135ですが、>>140さん、尾崎豊っぽいってことは、私はそのうち自殺してしまうのかしら？(-_-;)

まあ、何度か自殺未遂はしてるわ…自分の性格が嫌で嫌で…。

｢性格悪い＝個性｣と認めてもらえるのは
見た目が綺麗な人やスキルのある職人さんだけなのが現実だよ

人から性格が悪いと言われるのは、ある程度仕方のないこと
でも自分で性格が悪いと思うなら直した方が自分のためだよ
出来ないんじゃなくてしないだけだってわかってるはず
やってみれば楽になるよ

友達がいないということは俺、どっか悪いんだろうけど
それを指摘してくれるような友達がいないから短所を直せないんだと言い訳してみる
もしかして顔か、顔なのか、あとデブだからなのか

>>105
悪魔は巧妙で狡猾なんですよ。

あれ？
勘違い遅レスだった・・・
失礼。

見た目は大事だ
周囲にけなされて性格もひん曲がる
私はハリセンボンの歯の神経死んでるほうにそっくりなのが原因な気がする
昔のベリーショートだった時の写真なんてモロにそう

あと容姿といえば、しょぼくれたオタクみたいな時はやたら謙虚で
自分が綺麗になったというか
その辺のお洒落してる人らと同意レベルになった途端性格悪くなるのいない？
自分の意見を言うのと相手の気持ちを考えず
何でもズケズケ言うのを混同してる人

自分の性格の悪さに気付ける時点で性悪じゃないよ

俺は口が悪い

自分の場合は、性格というより人格に問題があります。

>>115
自分もそんな感じだ。ずーっとね
これからもそんな風に過ごしていくんだろう。
そして今以上もっと後悔する。

なんかで見たけど
「アナタは過去に戻ってやり直したいと思っている。
　これからもずっとそう思い続けながら生きていく。
　
　アナタは今、そのもっと後悔した十年先、二十年先の未来から
　今という時をやり直す為に戻ってきたんだ」
みたいに書かれてたのを読んではっとしたよ。
少し頑張ってみようかなと思えた。

過去に戻っても同じように過ごしていくんじゃないでしょうか？
僕は毎日似たような事で後悔してます、ボーとしてると動きが雑になったりまわりがみえなくなり相手に不快感を与えてます
今日はオロオロしてる新人の子に質問されて冷たくしてしまいました

後悔はあんまりおすすめしないけど、
自分の行いを落ち着いて見つめなおし省みる反省をするのはいいことだ。

>>153
＞僕は毎日似たような事で後悔してます
＞今日はオロオロしてる新人の子に質問されて冷たくしてしまいました
本当に後悔しているなら、その新人に明日素直に謝ってみては？

私は太っている人をからかったりバカにしてせせら笑いしている。質が悪すぎるよ。

>>155

大丈夫。２ちゃんにはアンチ江原やアンチデブの奴いっぱいいるから。
君は一人じゃない。

頑張らなきゃいけないでも頑張らない
そんな自分にイライラする。イライラするだけ 苦しく、辛くなるだけ。
誰かが助けてくれるの待ってるのね。酷い性格。
でも頑張らない ムカつく

頑張るって言葉は「我を張る」に通じるから
自分もきついし相手も傷つけるからやめたほうがいいよ。
これからは、自分も相手も顔を晴れやかな笑顔にする
「顔晴る」を心がけてみてはいかがですか？

女は愛嬌。
これはよく言ったものだ。皆の衆 愛嬌だよ

男も愛嬌だよ。
古来より仏教では、和顔愛語（わがんあいご）といって、
生きるうえで常に笑顔と愛のある言葉を使うことを推奨している。

皆ね、自分の悪いトコ解ってると思う。
自分の思っていることをそのまま相手に伝える術を身につけたらいいと思う。
自分も訓練中。
感謝も、言葉や態度に示さなくちゃ伝わらない。悲しみ、怒りもそう。
まずは 自分の感情を表現しようね☆
受け入れてくれるか、そんなのは気にしないのよ

>>161
＞自分の思っていることをそのまま相手に伝える
＞感謝も、言葉や態度に示さなくちゃ伝わらない。悲しみ、怒りもそう。
＞まずは 自分の感情を表現しようね☆
＞受け入れてくれるか、そんなのは気にしないのよ

素直に感謝などのポジティブな気持ちを伝えるのは大事だけれど、
怒りや悲しみなどネガティブな感情を表現するときは十分気をつけたほうがいいよ。
相手が受け入れてくれたらいいけど、
受け入れてくれなかったときは死にたくなるからね(ToT)
ポイントは、自分のされたくないことは人にしないこと、
自分のされたいことを人にしてあげること。

極悪性格治らない女↓
○阪府 わた○べのぞみ 27歳
・とにかく嘘つき
・バレたら逆ギレ
・約束守らない
・裏切りしまくり

>>156
>>155です。デブ嫌いな人も世の中にいるみたいだね。
私の悪いとこはひねくれてて
くまのプーさんみたいな人懐っこい性格や
素直で純粋にしている人を見て難癖をつけてバカにしたくなるかな？
デブをこき使わせてある意味運動させてやったりとかね。
なかなか治らなくて余計人から嫌われて孤独な日々を送っているよ。

誰かの役に立てたらそれでいいと思う。
ありがとうって言葉を人に普段から言えるように
務めればいつか同じようにありがとうと言われる日がくる。
自己満足なんだ。

自己満足は悪いことではない。

>>110
なんかわかる。
その人の特徴はどんなですか？
自分との違いは？

自分の性格を恨みます本気で全力で

友達（2人）の悪口を（閲覧パス付きだけど）日記で書いてしまったんです
しかもすごい汚い口調で書き散らしてしまい、今読んでも死にたくなるような内容でした
それを、悪口の対象の友達に見られてしまいました（しかもパスも悪口）
友達の悪口を共用の場所に書くなんて自分が最低最悪です
ある友達の行動に感情が高ぶってしまって、悲しみより怒りが出てきてしまい自分を制御出来ませんでした
ここで耐えれば良かった、と本当に思います
人間の風上にも置けないような悪口で、見事な人間失格者のように思えてくるほど

だからクラスで独りなんだとわかりました
きっと皆、姿や口調だけで私の性格がわかるのかもしれませんね
だから先月同じグループになった人たちにいきなり総シカトされたのかもしれません

あの汚い悪口を書いた自分の存在に後悔してます
友達の行為に、簡単に怒った私が馬鹿だったようです
偽善者のくせに調子に乗った自分を殺したいですよ

投稿した後に気付きましたけど、長文ですね
ごめんなさい

本人にバレなきゃ気づかなかったんだよね

そうですね･･･気付かなかったと思います

それって悪口を書いた自分が嫌なんじゃなくて
悪口書いてバレた自分が嫌だって感じ。
＞あの汚い悪口を書いた自分の存在に後悔してます
あの時の自分がーみたいに言ってるし
根本的に自分を見つめ直せてない気がするからまた同じ事繰り返しそうだね、頑張って。

>>172
それはちょっと違うと思うけど。

168です

あの時も、いつもどおりに耐えていれば良かった
っていうのが私の本音。
公共の場所で書いた自分が馬鹿だったって言いたかった
悪愚痴を言うのならば、心の中で言えば良かったのに、と後悔しているんです

それが、172さんの言いたいことと当てはまっているかは判断出来ませんけど･･･
同じことを繰り返さないよう頑張ります

>>172
相手に見られたって見られてなくたってどっちにしろいい気分ではない。

････そうですよね
もう復縁は絶対出来ませんね
2度目は絶対ないように気をつけます

まあ、どこかしらで吐き出してデトックスしないとやってられない時はあるよ
吐き出しかたが悪かったんだね

そうね
日記に書くとか全くその子に関わりない人に名を伏せて愚痴るとか

それか、言葉を選んで直接話せば一番よかったかもね
なくしたくない友達なら後ろめたいことしないほうがいいよ
悲しかったとか傷ついたって言えば丸くおさまったかもしれない
今から謝るのも、ありかと思うよ

>>176
あなたが怒ったような口調でいる人を見かけたら、その人の性格ぜんぶ解りますか？

>>179
解らないです。
ごく一部しかわからないでしょうね

>>177>>178

私は、（自分から言うのはおかしい気がするけど）あんまり人に愚痴らない方で、結構溜め込めるところまで溜めてしまうんです
だから、場所も選ぶことを考えなかった上に口調まで･･･

謝りたいのは山々なのですが、彼女たちの周りがひどい環境をつくる人間で･･
そんな環境に怯えてんなら、本当は謝りたい気持ちが無いんじゃないかって思われるでしょうが、やっぱり怖くて。
いまちょっと謝るために行動に移しているのですが、失敗に終わりそう

同じく人生相談板で　相談したいことがあるのだがスレで相談にのってもらいませんか？

のりましょう

>>77　悪い性格がそのまんま自分だ。

>>181
怒りって二次的な感情なんだよ
その根底には悲しい傷ついた気持ちがある
多くの人は弱くてそれを受け入れることができない
同じ悲しみを、更なる傷を、相手に味わわせようとする
悪意が更なる悪意をうむ
悪意の連鎖を止めるのはとても勇気がいる
強くなければできないし、わかってもらえないこともある
足元見られて馬鹿にされたりもする
傷ついても傷つけない、強い人になれたらいいね

>>184
いいとか悪いとかって何なんだろうね。
好かれるか好かれないかの違いだけのような気がする。

>>184
自分もだよ。
頑固、理屈屋、天邪鬼、短気、せっかち、傲慢、自己中、排他的
当て嵌まる。

いい性格の項目の人に憧れるよ。
今まで>>77全部当て嵌まるような本当に性格のいい人に会った事がないような気がする。
そんな人がいたらまず友達になって
どんな行動してて何を考えてどんな環境で育ってどうしてそういう風なのか
どうしてそんな考えが出来るのか(利他的、他人思いなど)を納得がいくまで聞きたい。

完璧にいい性格で天使みたいな人とかいるのかなぁ。
とりあえず、私が今まで出会った中で、
「この人性格いいなぁ」と感じた人の共通点は、
両親も人が良くて、その両親にたっぷり愛されて育ったんだな、
とわかる人達だな。(過保護という意味でなく)

私はかなりやっかいな性格。

自他共に完璧を求めてしまう、そしてギブアンドテイク主義
例：親しいからと礼儀や気配り出来ない人は嫌

こっちは色々と気使って合わせてやってるんだから、それの見返りがないと嫌
自己中な人とは関わらない

>>189
礼儀って例えば？

>色々と気使って合わせてやってるんだから

相手から見てわかるくらい態度に出てるんだよ
自分では完全に隠してるつもりかもしれないけど
そんな自己中な奴には見返りしようとも思わないよ

性格治せない人って発達障害の可能性があるから調べてみるとよいです
自分はそうでした

何でもかんでも病気に結びつけるのも、ちょっとどうかな。
ただの言い訳にしかならない気がする。

人間誰しも、性格悪い部分もあれば、性格良い部分もあるでしょ。
五分五分だよ。
自分が性格悪いと思ってる人は、悪い方に考え過ぎだと思う。
自分の意思を持っている→協調性なし
っていう風に。

確かに他の可能性を無視してなんでも悪いほうに考えてしまうかも
ちょっと上のログに毒の吐き出し方書いてありますが
本人(私)を目の前に日記を書く友人が居いて
悪く書かれてないか毎回みるたびにプレッシャーかかってました
冷静に考えるとそれだけ心を許してくれているんだろうけど
ひねくれた性格だと難しい

すぐえっちしたくなっちゃう
人なんか信用できない
性格治したい…
梶田くみ

Ｏ･ゆうき君…
えっちしたいよ
梶田○みより

自分のこと性格悪いかなって
いつも自分を客観視できる女性は
性格いいよ
　
救いようがないのは意地悪なおばちゃん
女としても人間としても終わってる

女性とおばちゃんで分けてるということは…
年齢関係なく
デブス→おばちゃん
美人→女性
って図式なんやろなぁ…デブスに人権ないのが
当たり前な世の中やもんな…

>>188
うちの家庭は家族の愛なんて全くないよ。
「おはよう」「おやすみ」「ありがとう」「ごめん」もなければ電話切るときは
「バイバイ」すらない。
私の友達で一番性格いい子の家族写真はどれも楽しそうでいきいきしててすごくうらやましい。私の家
で家族写真なんてレアだし。家庭の環境って性格に大きく影響するなっていつも思う。

>>200
家庭に愛がないっていいますが、自分から家族に対して愛を与えたことがあるんですか？
受身のまま「愛されたい」と思ってるだけでは誰からも愛されませんよ。
言葉は口に出して初めて力を持つんですから、思ってるだけ待ってるだけでは何も変わりませんよ。
挨拶されたい愛されたいと思うのなら、まず自分から積極的に挨拶すること愛すること、これが基本です。

>>164は性格悪すぎでしょ
身近にこんな人居たら引くわマジで

チラシの裏に書いとけって言われそうなんですが
私の性格を吐き出させてください
不細工なのにナルシ・男好き・ぶりっこ・熱しやすく冷めやすい・根暗・
人目を気にする・妄想大好き・痛い・ミーハー・友達になれるタイプが限られる
・特に同性の場合は緊張してまったく話せない・話題がない・相手によって性格が違う
・小さい事にウジウジ・キツい事言ってしまう・すぐ暗くなり、それを隠さない
・自分の性格についての相談をしょっちゅうする・友達と遊ぶのがめんどう
・好かれたい、注目されたい・けど目立ちたくない・だらしない・自立してない
・親にわがまま・寂しがり・良い友達がいる事を自慢したい・コンプレックスだらけ
・オタク系、暗い人は基本避ける・顔の優劣を決めてしまう・上からものを言う事がある
・怒りがなかなか収まらない・泣いたら止まらない・可愛いと言われると嬉しい
・けどそれを真に受ける自分に鬱・自分に興味なさそうにする人は嫌い
・完璧な良い人を疑いあら探しをする・どうでもいい人はメールをすぐ止める
・惚れられるとウザい・でももてたい・何人に告白されたか自慢したい・実際するほどいない
・とにかく心配性・周りからどう思われるかばかり考えている・被害妄想
本当に長くてすみません
自己嫌悪で死にそうです

>>203
書いたらスッキリした？
それとももっと落ち込んだ？

治す気ねぇだけだろ
「治そうとは思うけど自然とそうなっちゃうしそこまで無理して変える必要もないし・・・」
こんなところじゃねぇの？否定はしないが自分に浸るなと

>>204
どっちもです
頭で悶々としてたのが
自分の課題が見えてすっきりしましたが
改めて自分の最悪さに…

>>205
本気で治したいと思っています
１日が終わるたびに反省してるんですけど
自分で気づいてない所もあるだろうし具体的にどうしたらいいのか分からないです…
友達に協力は頼んでるんですが
浸ってるんですかね
こういう所もいい子ぶりっこなのかも
自分が本当の考えてる事が分からないです
すみません

一つずつ直してこうや
生来の性格を直すのはなかなか難しいがな…
性格の良い人とつき合ってみると自分も変るかも。

１つづつやります
ありがとうございます！
ぶりっこは物心ついたころから言われてきたんですが
完全に無意識なんでどうしたらいいのか…
男好きは、スキンシップはしないようにと
テンション上げすぎないように
それから全ての男には彼女が居るものだと思って接するようにしてます

他にも治しかたがあったら聞きたいです

>>200
両親から愛情受けて育ったかどうかは性格に絶対に影響する、
今まさにそう実感してる。
私は今自分で自分を育て直す手段を必死で探しているよ

>>201
200は多分そんなことを言いたいわけでも聞きたいわけでもない。

>>209
ああ、私も今自分を自分で育てなおす方法探してる。
もう親のせいにしたくない。何の解決にもならないもんね。
少しでもいいから今より自信を持てるようになりたい。

不幸な自分に酔っていられるうちが花だよまったく

>>212
お前みたいに幸せと思えるほど
酔ってねーんだよボケ

他と話せば話すほど自分の劣等感が剥き出しになって卑屈な気持ちになるのがよくわかる
もう社会に出たくないこのまま人にかかわりたくない

どうしてこう当たり散らしちゃうんだろう
やることわかってるのになにもしてない自分が悪いのに…
本当に分かり合った友達なんていなくて、
永遠にできない気がする
それでもいいけど、でも時々寂しくて死にたくなる
本心は言わないで、調子合わせて、私何やってんだろう
男の友情に憧れる

はっきしいって>>203に箇条書きされた項目を見るだけでも
すごい嫌な人で友達になりたくない、絶対近づきたくないと思ってしまうタイプだな

そして>>203がいくつか自分に当て嵌まる……
・人目を気にする・小さい事にウジウジ・すぐ暗くなり、それを隠せない
・自立してない・コンプレックスだらけ・怒りがなかなか収まらない
・上からものを言う事がある・とにかく心配性・自分に興味なさそうにする人は嫌い
・周りからどう思われるかばかり考えている・被害妄想
あとは他人が傷つくよりも自分が傷つくのに敏感。

勿論自分も自分と同じような人がいたら趣味は合うだろうが見るからに友達になりたくないタイプ

自分の性格をこうだからと諦めるのも嫌だけど
認めて真っ向から向き合って治そうと頑張るのもキツイな…
って言っても頑張るしかないか！

今日父親にきつく怒鳴ってしまった。
傷ついたはず。涙がとまらない

>>217　ごめんね。と紙に書いて置いておくんだ。

>>203はべつにそこまで問題あるとは思わないけど

周りに害がある訳でもないし、上からものを言うことがあるさえ直せば
普通に接していけると思う。

それより一日の終わりに反省会なんてやめた方がいい
そんなことしてる人にろくな人はいない、時間の無駄

>>219　ろくな人はいないなんて酷いよ。反省しない人よりはいいかと。
自分を追い詰めてる人へアドバイスするための発言だったらごめんね。

自己嫌悪して終わりなら、それは時間の無駄でしかないけど
反省して直そうとしてるのなら絶対無駄なんかじゃない。

そこだよね、反省してるつもりでも自己嫌悪で終わるか直そうとしてるのか。
自己嫌悪に陥るだけなら誰でもできるし。自分だって何度自己嫌悪に陥ったかわからん。
なおさなきゃ…

どうやったら治る？
会話なんて意識して出来るほど気きかないし

戦争を経験すれば良いんじゃよ・・・

>>203
自分の性格そのものでびっくりした
同じ事で悩む人っているものなんだね

それだけ自分で自分の性格を理解しているのになかなか改善出来ない自分にまた腹が立ったり、自己嫌悪した後いつも「明日はこれだけはしない」っていうのを決める様にしてる
基本的には「余計な事を喋らない」「陰口と悪口を言わない」
人からすれば簡単で当たり前な事なんだろうけど性格悪い自分にはなかなか大変だ。でもやると後からの自己嫌悪が減る。何か得るんじゃなく減るんだから実感は薄いけど。
改善されたかはぶっちゃけ自分じゃ解らない。でもここ数ヶ月で少し気が楽になったからちょっとは変わってる。気がする。自分を抑えられる自分は嫌いじゃない。

自分の前では自分を抑えなくて良いんだよと言ってくれる人ができたから、その人の為にちょっとでも性格良くなりたいんだ(´･ω･｀)

>>225
ガンバレ！！

>>1
三つ子の魂百まで。
性格悪いって誰に言われたの？
>>1さんと相性のよい友達を作ればいいだけだと思うよ。自分で気になったところだけ改善していけばイイと思うよ。あまり自分の性格について悩みすぎると、人付き合いとかが余計におかしくなるから深く気にしないほうがいいよ。
三十路になった私の経験による考え方です。参考になるような意見を言えなくてごめんね。

基本仕様が性悪なんで

あの人はそれ以上だけど

職場の人に、性格直そうという気持ちが全然伝わってこないっていわれた。
確かに、私は気が利かないし鈍くさい。自分でもKYだと思う。
だから、結婚失敗した。子どもたちを不幸にした。
もう、生きる気力も何も無い。
死にたい。毎日、自分自身を呪っている。

職場の人に何言われたかなんて関係ないんだよ。
人と比べてどうかなんて気にしても仕方ない。
なぜ結婚に失敗したの？
子供にしてあげたいことはないの？
どうしたら幸せになれると思う？
できることはいっぱいあるけど、気付いてないだけかもよ。
KYなんて言われても気にしなくていいよ。
どんくさくても頑張ってるなら自信もっていいよ。
思いきって幸せになってみたら？
やりたいようにやりなよ。
人のためじゃなく自分のために、何かやってみたことある？

>>229
自分の母と同じようなこと言ってて
自分の母かと思いました。
本当に子供たち自身は不幸に思っていないと思います。
うまく言葉にできませんが、死にたいなんて思わないでください。
子供にとって、あなたが生きてることが幸せです。
私はそうです。
昔、親に死ねとか殴られた日々がありました。
でも今は親が生きてることが幸せです。

悪いところを認めることが周囲には居直りとか開き直りに思われてしまうのかも。
私自身、認めることで許してほしいと思うことがあるし。

いやな部分ばかりを改善しようと躍起になると、自分のいい部分を見落とすよ。
そうやって「認める」素直さは、きっといい方へ導いてくれるよ。言いすぎたなと思ったら「ごめん、言いすぎた」「ごめん、空気読めなかった」て口に出してみたらいいよ。絶対前向きに変わるから！
大丈夫！

自分の悪い性格の部分を上げてみる。

1何事にも悲観的
2後ろめたい
3皆の会話の輪へ入ろうとしない。もし入ったとしても相槌か自分の趣味を一方的に話すことしかできない。
4自信が持てない
5面白いことを何一つ言えない。
6他人にも不安の影響を及ぼすくらい極度のマイナス思考

はぁ〜治したい

>>223
補足、後自意識過剰。

>>234
すいません、安価間違えました。>>233の補足です。

俺がいる

面白いことが言えないってのがストレスだわ
凡庸でありきたいな発想しか出てこない

表現かえてみ
悲観的→楽観視しない→慎重
自信が持てない→自信を持たない→身の丈を知る
なんとなく長所にみえてこない？
人間長所が短所だから。
無理に直さずうまいこと付き合っていくしかない。

連投スマソ
>>237
面白いこと言わない

なんか誠実な感じする

自分の性格が嫌で、自分を責め続けるうちに、いつしか鬱病になってた‥‥

好きなところは一つもないの？
欝になっちゃうってことは思慮深いとか、周りに気を遣う、とゆー長所が転じてるんじゃない？

無駄に考え込むってことはあるけど
思慮深いと言えるのかな・・・
あまり周りに気を遣ってるようにも思えない鬱状態の自分・・・ｵﾜﾀ

でも文章からはｵﾜﾀ感ないけどー
無駄に考え込むって冷静に判断するあたりも…

嫌な人には感じないよー

>>233
自分と同じだ…

自分はダメだって思っても、
ダメだなんて言っちゃいけないと思っても
考えが悪循環して変なことを口走る。
口走ったあとで劇的に凹んで喋れなくなる。
このスパイラル。
改善できない。
もうだめだ。

そんだけ自分のコト解っていたら、後はその都度、認識して治せばいいんじゃない？
カウンセリングとかでは、そうやるけど。

性格なんて自分次第で変えられるよ。
本気で変えたいならね。


他人の性格を治したいなら方法は別だけどね。

色んな人から嫌われたり煙たがれたりする。

ポロっと余計な一言をこぼしてしまい
改善するために言葉選びに慎重になると無口が多くなる。
明るく振る舞うとどこかぎこちなくなり遠ざけられる。

もうなにが最善の策なのか分らなくなってきたYO！
家族ともうまく行かないし消えてしまいたい。

ポロっと余計な一言をこぼしてしまわないようにしたらいいんじゃないか
無口でもいいと思うよ

私も>>1みたいに自分語りや不幸自慢とか気色悪いって分かってても、ペラペラ話し余計な事を言ってしまい、友人などに自らバラした事があとで恥ずかしくなり連絡遮断し何日も引きこもり寝込む始末。
一番気味悪いのが、情緒不安定マイナス思考をさらけだして死ぬ死ぬ詐欺。エセメンヘラ、悲劇のヒロインとか恥ずかしくて自分が消えてなくなりたい。この性格でまともな人間関係、社会生活も送れてない。
後悔するなら自分語りとかやめればいいのに、自己主張したいのか隠したいのか自分が分からない。

>>248ですが、死ぬ死ぬ詐欺と書きましたが自殺すると人を脅すわけではありません。人生辛いだの何だのを言うって感じです。　
マイナス思考で申し訳なくて謝るばかりで確かに辛いけど。

詐欺ちゃうやん
ただのかまってちゃん

心を常に鎮めていれば悪い心は起こらないよ。いつも心を安定させて！！！

>>1や1に該当する箇所がある全ての人へ

自分を裏切らなければいいだけ！
自分を信じてあげる！
自分の醜い思考と向き合う！

悩みって自己矛盾がおおかたなんだって
だから自分で自分を裏切らないだけで、結構悩みは解決するよ
人を傷付けたいって思ったら、それはなんでか？って自問自答してみると、
自分の置かれてる現状が自分の理想から外れているから、
恵まれてる人や楽しそうな人を妬んでるだけとか多いよ

それに気付ければ、少しずつ軌道修正していけるよ
焦らずゆっくりといこう

ありのままでいいよ。法律を犯さなければ何をやってもＯＫ。
それほど深刻な問題とは思えないが。ただ、唯一問題があるとすれば不必要に自分を責めたり後悔しすぎている気がする。
普通はその程度で自分を責めたりしない。
不必要に自分を責めるのはこの板で悩みを語る人の共通した特徴かも。つまり、悩む必要のない問題で悩んでいる。
あまり悩まないノーテンキな性格の人間からみると「なんでそんなどうでもいい問題で悩んでいるんだろう」という話が多い。

何やってもいいわけねぇだろうがボケが
性格治したい奴は自分の弱さを何かのせいにすんなと

>>1よ、オマイは自分の性格わかってんじゃん。世の中性格悪いのに気づいてないアホいっぱいいる。お前ならなおせるよ。頑張れ。

人と話すとボロ(性格の悪さ)がでる、だから話さない。そんな俺はいつも孤独。まぁ慣れてるからいいが

性格悪いのは 親譲りだな 嫌になる位そっくり。治そうとしたら余計おかしくなったから 人に迷惑かけない様に 地味に一人でまったり

1.人目を気にする
2.人見知りが激しい
3.様々な事に対して臆病4.かなりネガティブ
5.すぐに思い込む→落ち込む
少なくともこの位ある。書き込んだらキリがない…治したいけどどうすりゃいいんだか。
考えると自分が嫌になるし

>>258
1、人目を気にするのはいい事だよ。後は自分に自信がないからかな。自分は自分でいいと思うぞ。2、人見知りが激しいは俺もそうだったけど沢山の人と触れ合うと自然になくなるよ。

3は1と同じく自分に自信がないから。臆病でもいいじゃん、やりたくても前に進めない、じゃなくてやりたいから前に進むみたいな考えを毎日訓練していけば自然に消えていくよ。

父親がすぐキレます。他人に細かすぎて嫌になります。
自分もその子供なので
同じ性格になりたくはありません。
が、思い当たる節が沢山あり自分も同じ事をして
周りに不愉快な思いをさせてると思うと

このまま生活していていいのかわかりません。

>>258
よう昔の俺(ﾟдﾟ)ﾉｼ友達といっぱい遊んで馬鹿騒ぎすればいいと思うよ
そのうちマシな性格になるから

たまに素の自分を友達の前で出す事も忘れずにな

他人に良く思われようと迎合したり、自分なんて･･･と卑屈になりすぎるから
相手が物足りなくて逃げて行っちゃう･･･。
学生時代の友人ばかりで、社会人になってからなんて電話できる友人や気軽に
遊べる友人なんて一人も出来やしないです。
同僚や後輩にも舐められる傾向が強いです。

>>25　「爽やかになった」って…　こっちは癒されたｗ
>>54　 優しい言葉を期待しちゃダメなの？　いいと思うおー
>>55　 あなたなら大丈夫さ！
>>115　心とかが長い期間疲れていると
　　　思い通りに行動できなくなることは誰にだってあるから、
　　　自分を追い詰めないのが一番（だと思う）　（`・ω・´）
>>201　でも、家族愛って
　　　最初は子ども側が受け取って始まっていくものだよね…？
　　　全ての親に余裕なんてあるわけないから、こっちから頑張ってみろ
　　　ってことかな？
>>261 　性格はやっぱり直すの難しいところもあるけど、
　　　　周りに不愉快な思いをさせているかも、と気づいているなら大丈夫だよ！
　　　　それに、細かい性格にも良いところはあるし！
>>263　他人に良く思われたいって思うのは、自然なことだよ。
　　　　友人を作ると言っても、人との出会いは運もあるからな…
　　　　社会には働きに出ているんだ、って割り切るのも寂しいものがあるしなぁ
　　　　・・・・ファイトだー！　←これしか言えなくてすみません；

どういう性格が「良い」とかは分かんないけど、うーん…
悩んで正面向いている人は、前に進めること希望！！！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　長くて失礼しました！

>>263
もうちょい自分を出しとみたら？

>>263
すごい俺も似た感じかも。
お互いがんばろうぜ…。

258です。レスありがとうございます。
コンビニでバイトしてるので、色々な人と関わるのですが、二年経っても、どうもダメです…。

友達はいないですね…。賑やかなのも苦手なので。
アドバイスありがとうございました。

肉・砂糖・牛乳・油で心が病気になっています
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1181047227/l50

菓子パンは食べないようにしましょう
コンビニ弁当も×
http://health.nikkei.co.jp/seikatu/no20/n20a.cfm
油が多いとこのように心臓と脳の血管がパンクしてしまいます

自分に必要以上に自信が無いと、悪いところを直す余裕が生まれないと思う。
>>203とか私も結構当てはまるんだけど、こういうのを、本当は一つ一つ直していかなきゃいけないのに、一気に全部直さなきゃいけないような気になって結局直らないとかね。

必要以上に卑屈になってること、無いですか？

例えば、自分が好かれた、やっていけてた、って思える相手、場所は無かったですか？

自分語りで悪いんだけど、
私は本当に自信を持てる関係は数える程しかなかったんだけど、その数少ない認めてくれる人を、自分が認めてあげられなかったから、自分に自信が持てなかったんだと思う。

仲良くしてくれる友達に対して、本人も何かしら問題を抱えているから（実は自分の容姿が好きじゃないとか、意外に面白い事を言わないとか、可愛いけど大人しそうに見える事がコンプレックスとか）私と仲良くしてくれていただけだ、という失礼な考え方をしていた。
上手くいったバイトでも、あれはたまたま上に立つ人がヘンな人だったから下がまとまれた、みたいに思ってた。

だから、立派そうに見える人が相手だったり、もう出来上がった人間関係の中に自分がポンって入るとなると、↑この場合のようにはいかないと思って、分けて考えてビビってる。

そうやってビビると、身を守る事に必死になって本来の良いところが出せないし、すぐに結果を出そうとして結局上手くいかない気がする。

自分の悪いところとは向き合わなきゃいけないけど、必要以上に卑屈になっても良い事ないよ。

まずは、上手くいった自分を認める事も大事なんじゃないかな。

アドバイスではなくて、自分に対するエールのつもりで書きました。

長文ごめん。

誰かの行動や言葉が気に障ったら、他の人に言ってしまう。

自分の中で処理すればいいのに、誰かに愚痴を言うのをやめられない。。
この間はAさんにBさんのことを話して、BさんにCさんのこと話してしまったし…。
AさんとBさんが話す機会があったら、私のこと何アイツって思うだろうな。
この性格どうにかしたい(´；ω；｀)

>>271
解決方法はある。
カウンセリングに行ってそこで愚痴る。
これお勧め。自分はそうしてる。
「カウンセリングいけね〜」なら､家族（兄弟姉妹以外）に愚痴る。これもお勧め
後は2chに書き込む（(笑)

>>261
自分もだ
父親が短気で頑固で考えが古い人間でいちいち細かくて気にして神経質でうるさい…正直私は今でも嫌い。
母親は全くの逆で考え方が柔軟でおおざっぱで面倒くさがりで気にしない。

父親が嫌いなんだけど段々似てきてるって自覚がうまれてきたし、
母親にも父と同じ考えしてるねとかよく言われる。
なんで母親に似なかったんだろう。
母親の考え方の柔軟さ、楽観的な所にいつも励まされてるし助かってる。
自分はなんでもキチッとしてないと気がすまない…ああー客観的に見たら自分でもうざいよ
周りに不愉快な思いさせてるんだろうな。どうしたらいいんだ！

人はみんな相手や場面によって都合よく性格を作って仮面をかぶっている。
作っている仮面を、みんな剥がしてしまったら、みんな同じような性格になる。
人間作れなければ、社会で生きていけない。

仮面を被る、性格を作る必要性がない家族という関係なのに全然違う性格ですよ

職場で前の職場の良いところを語り今の職を小馬鹿にしたり
そのことで上から説教されればあー言えばこー言って良い訳言い逃れ後に逆切れ
人のハラの立つ事を無意識的に言ってどんどん嫌われてしまう

全部わかっていながらの言動だったりするかもしれない
人一倍他人に好かれたいのにこういった事から他人に疎まれる
直そうとしてもいつのまにか同じ事をやっていたりする

無意識の内に他人を見下してしまうし、つい自分が一番大変なのに、なんて思ってしまう。
短気だから少しのことで苛立ってしまうし、些細なきっかけで他人に瞬間的な殺意を感じることもしばしば。
負けず嫌いでプライド高い…他にも挙げたらキリがないよ。
人との付き合いが苦手だし。


明るくて、心が広くて、優しくて、思いやりに溢れた人間になりたいよ…
どうやったらそうなれるんだろ

職場の女の子を目があっても毎回無視してしまう

>>40
あのさ、そういう風に自分にはできることを
さも出来ないのは悪いみたいに上から目線で言う貴方自身
自分で性格悪いと、思ったこと一回もないの？

貴方は愛を知ってるから、愛せるでしょうよ。
でも、愛された記憶がない人は、何をもって
愛だと認識すればいいの？

甘いものを一度も味わった事がない人に、甘いお菓子のことを考えてください
って言ってるのと同じだよ？
どれだけ自分が無理難題吹っかけてるか、もしかして判ってない？

いいこというね
４０は創価と思う

最近、もうこのまんまでいいかとなってしまってる自分ガイル。
性格悪い自分を省みる時があまりなくなってしまった。
前はもっと謙虚に…というか卑下していたけど今はあまりしなくなった。
今のありのままのこの性格悪い自分を受け入れてくれるかもしれない人がいて。
でも前より少しワガママになった。
自分に自信がなくて卑下しているのと
今の卑下しなくてあまり思い詰めない、考えない自分とどちらがいいのだろう。
どちらにしても自分には自信なんかないけど…。

それにしても創価やら宗教やら、思想の原点というか
源は大体同じような事言ってる気がするね。
自分が救われるならそれにすがるのもアリなのかな。

age

普段から短気な所と思った事を愚痴る癖があって、
今日、団地の駐車場に車を停めようとしたらバンが停まってたので
邪魔になってバックで停めれないのが腹立って
「すげぇ邪魔」と言ってしまった。
それを家から見ていた父が帰ってきた私に、あれが霊柩車だという事を教えてくれた。
全くそんなの知らなかったから、凄く失礼な事言ってしまった。
もうこれから何でも口に出すのやめる。
最近の霊柩車ってバンとかなんだね。

宗教の食わず嫌いはもったいないよ
確かに何かを妄信してしまうのは愚かなことだけれども
いろんな宗教を知り、多角的に見れば役立つことは非常に多い
宗教のもともとの根元は悩める精神の救済だから
間口を広くもって、良いところだけ吸収すればいいものだよ

ヨシワルシだな、人の悪口とか見てたらこちら迄鬱病になる。誰かさんもそれで他の掲示板で書きこんだんだろうけどネットは辞める。余計ストレス

礼節や義理など、人間関係において大切な事がちゃんとできない自分が嫌でたまらない。
苦手な人との関係などは、良くしようと努力せずにすぐ逃げる。
自分を正当化する為に他人の悪口は欠かせない。
これらすべてやってしまってから自己嫌悪。
ほんとにこんな卑怯で馬鹿な自分が嫌いです。
わかっているのに。

>>286
がんばれ

時々（スレタイを読んでいてさえも）ガチで混乱するんだが
ここって、『死にたいやつを死なないように助ける』スレでいいのか？
それとも、もしかして『死にたい奴を全力で支援する』スレなのか？
ずっと前者だと思って見ていたが、どうも自信がなくなりつつあるｗ

すまんｗｗｗ
誤爆ったｗ





吊ってくるorz

吊らんでいい。
ある意味似通ってる気がする。

結局いっつもおんなじことの繰り返しで・・・
失敗しても失敗してもどこかで甘えてしまうし・・・
昔から「努力できない」って自分の性格について知ってはいるし、
何回も何回も「変えなきゃ」と思っていろいろやってみるんだけど、
結局またおんなじとこに戻ってきちゃって・・・

サバサバになりたい。なのにねちねちな自分…(´･ω･｀)

友人や家族が具合が悪いといっても心配にならない。むしろうざい早く病院行くか帰れって思ってしまう。
かまってちゃんの癖にかまってちゃんがウザくてしょうがないし。
こんな自分にむかつく。死ねばいいのに…

>>293
自分も同じだなー。初めは少し心配するけど
ずっと具合悪そうにしてるとうざいなーつらいなら早く病院行けばいいのにって思う。
自分が健康体であまり病気をしたことないから
その人の苦しみがわかんないんだよね。
自分が同じ目にあえば少しは心配できるようになるのかな。

人の愚痴きくのは嫌い
だけど自分はすぐ気に病む体質でちょっと嫌な事があると
すぐ落ち込んでしまい、愚痴っぽくなる。どうしたら成長する？

>>7みたいに言ってくれる人はいるけど、自覚してても悪い人だっているよ。てかあたしがそう。
ちょっと気に障ったこと言われたりされたりすると倍くらいひどいことを言い返す。
他の人からしたら些細なことなのに。他の人はさらっと受け流せてるのに。ほんとうにいやだよ。
性格悪い証拠に友達少ないから夏休みの予定もすかすか。
通ってる専門学校卒業してもこの調子だったらちょっと人生考えようとおもってる。
でも一応性格を改善するためにノートづくりして実践するために頑張ってるよ。
死ぬのは最後の手段にしたいんだ。

さっき某スレで‥自分が書き込んだ内容によって、お前友達いないだろ。性格直せよ。
とスレ返があった‥
直せるものなら早く直したい

>>297
2ちゃんて侮れないよね。面と向かわなくてもばれるときはばれる

おもったけどぱっと見このスレは悩んでるひとに対するレスが少ないよね。
悩みでいっぱいいっぱいな人が沢山なのは分かるけど、
性格悪いというのはここにもでるのかなと思いました。
ごめん、悪いとかってより気がきかないという感じ。言葉が悪くてごめんね。
正直、いま自分はちょい意識してレスしました。

>>294
同感。
ずーっと言われるとね、できる限りの対処をしてからグチを言え、と思う。
慢性的病気・事情有だったらグチを聞いたり、たまにストレスの捌け口になるけど。
健康体だから分からないのかな。

私は性格も悪いが何と言っても口が悪い。
友人に、冗談ですぐ「死ね」と言ってしまう。お前死ねよーみたいな感じで。
いつからか私は口癖がしねだよね、と言われてしまった。

さすがに冗談でも言って良い事と悪い事があると、漸くはっきりと自覚した。
しかし申し訳ないと本気で思っても、私はもう口癖なせいで知らない内によく出てしまう。
その度に後悔する。


本当に、冗談でもこれは言っちゃいけない言葉だと思う。直そう、絶対もう言わないようにしよう。
自分本当に最低だ。

あーよし、死ぬか。
自分らしさとかもう分かんないや。
もう治らない

好くな人を裏切っちゃう
友達を心から友達と思えない
家族も好きじゃない

何もいいとこがない
ただのひとりぼっち

人間は矛盾のかたまりだから、矛盾だらけの人はある意味で魅力がある。といってもかわいい矛盾でないとダメだが。好きだけど嫌いみたいな。
少なくともあまりにも筋が通りすぎている人間はやや魅力に欠ける。

>>303少なくとも〜
同感

>>298
ここはなんだか自分がいかに矛盾してるかの発表会みたいだね。

共感できる内容が多くてレスするまでもない、またはｱﾝｶするとキリないんじゃない？

誰かがアドバイスしても「でもできない」「わかってるけど」てなりそうだし。

同類がいっぱいいて安心できる場と見ることもできそう

>>305
＞ 誰かがアドバイスしても「でもできない」「わかってるけど」てなりそうだし。

禿同。リアルで相談されてもこうだと言う方も疲れてくるよ。
正直一生悩んでろ。と思う。
性格悪いならそれをカバー出来るだけいい所増やせばいいだけ。

いい所って増やせるもんなの？

>>307
悪いところを何とかしようと努める事より難しい気がする

みんなに嫌われる‥
気付いたら友達だった人から悪口を言われてる。
全てこの性格のせい。

・自意識過剰でプライド高い。
・人間としての優しさが欠如してる。
・温かさがない。
・頭が固い。
・基本ネガティブ。
・嫌味ったらしくて自慢家。
・他人を見下してそれを『あいつよりはマシだな』って安心する。
・見下す→勘違いした自信。
これのループだから全く成長しない。
・他人の嫌な所、むかつく所ばかり見えてしまう。
・嫌いな人には『あいつ死なないかな』って常に暗唱してる。
・自分でも自分が恐ろしい。
・私はどこまでも捻くれ者だ。・家族自体あまり好きではない。
・悪口言ってストレス解消。
・言葉にトゲがある。
・何かあればすぐキレる。
・こんなに頑張ってるのにどうして分かってくれないの!?と思いがち。
・『私は悪くない』が口癖。
・冷酷。
・言い返されることが何より嫌い。
・口喧嘩なら負けない。倍返しは当たり前。『死ね』『クズ』『お前は生きてる価値なんてねぇーよ』とか平気で言う。
・ギリギリまで追い詰められないと実行しない。まあ、どうにかなるだろと、ルーズ。
・先輩の威張りが大嫌い。
・この世にDEATH NOTEが存在するなら限りなく名前を書き続けられる自

↑すみません。最後の言葉は、『この世にDEATH NOTEが存在するなら限りなく名前を書き続けられる自信がある』です。
長々とすみませんでした。

性格って治るもんだよ

女の子好きになった時とか凄い優しい気持ちになれたりする
それが私生活に影響し出したりとかはあるよ

優しい子って本当に優しい
中学の話だけど、俺は振られて鬱気味でいつも机で一人で泣いたりしてた時があって
そういう時にいつも話しかけてきて、肩組んできて一緒遊び行こうよみたいに話持ちかけてくれるんだよ

俺は性格悪くて恥ずかしがりで素直になれなくて、だるいからいい なんて言って断ってた
卒業した後に電話で有難うって伝えて相手は恋愛のキューピット役ばっかり回されるような子でさ
たまたまふられたばかりらしくて落ち込んでたんだ。「人間の模範のようだよな。お前なら彼氏もすぐ出来るよ」って言ってあげれたよ
そん時その子が好きな俺でした。だけど付き合うなんて気持ちは自然となかった
今思えば、あの子が何度俺に救い船だしてくれてたのにそれを救い船ともきづかなった・・・自分が恥ずかしい

>>311
今は気づいている。それでいいじゃないか

自分はすごいかまってちゃんだと気が付いた。

何度も同じ事で落ち込み、そのつど友達に相談している。
いい加減友達もうざいと思っていると思う。

けどもう無意識でため息とか愚痴とか溢してしまっている。

自分が気持ち悪い。
うざい。

主って性格が悪いというより、コドモ なだけだよ
大人になれないんだよ
そういうことじゃ

自分好きすぎて周りに嫌われた… でもやっぱ自分好き 特に顔が好き 自分と似てる人以外周りに置きたくない しかも自分よりちょっとかわいくない子がいいな 最悪だなあたし…

私も自分が一番好き(外見は嫌いだが…)
でも人からは性格悪いと言われたり、何コイツ…みたいな顔される。
親からも、｢あんた本当に性格悪いよね｣と小さい頃から言われるくらいだし
正直自分でも、自分のことを生きてる価値の無い最低のクズだと思っている。

でもそういう自分の醜いところが愛しい。他人は私を否定するかもしれないけど私はしたくない。
今は友達も恋人もいないし欲しくないと言えば嘘になるが
それでも人の為に自分の性格をなんとかしようなんて考えたくない。
有り得ないが、私がもし一人で生きられるくらいの強靭な精神力を持っていたら、
こんなことどうだって良かったのにな。チラ裏すまそ。

あーーぁ。性格良くなりたい。口喧嘩をよくする男が、他の女をデートに誘ってた。
なんかイライラする。
私の事好きとか言ってたくせに。
断じて好きじゃないのに、ムカつく。

そのままで最高だよ。自分は履歴書に短所のところがあれば、無し書きます。

そうですかねー。その男曰わく「性格悪いから彼氏いないんだろw？」みたいに言われたので。
気にしないことにします。

本当は自分は女みたいに弱すぎる心なのに、あまりにも心が弱すぎてその自分を認めようとしない。
自分のミスを反省しない。
周りの男とは違う性格。優しいと人に言われるがホント腹黒いし他人を利用する知能犯。←ただ肝が小さいだけ
外ヅラだけは良い子というホント情けない男。裏じゃホント法に触れぬ程度にすき放題。
自分に自信がモテないので恋愛にも極度の消極的。
勉強嫌い。
だが最近些細な反抗心だけは芽生えてきた。19才でやっと反抗期迎えたかなw
もう最低だ俺･･･。俺より下の人間が見当たらない。もうやだ･･･

>>320
まだまだ人間的に成長していく年齢だよ。

>>320
アダルトチルドレンとかのサイトぐぐってみ？
もし違っても、あなたの症状的に役に立つはず。

>>321励みになります。ありがとう。

>>322
そう。俺も何度か自分の小学生みたいな幼稚さが死ぬほど嫌でサイト調べて見たけど、自己判断でこれじゃないかと思ってる･･･。
中学の卒業式か何かで思い出映像みたいの流してたんだけど、それで映ってた自分が自分で思ってる以上に自分の行動、
話してる言葉、一挙一動が幼稚で気持ち悪くて、かなりのトラウマを植え付けられた･･･。ホントにこれ俺かよって。
その日から自分が信じられなくて現実逃避と鬱の4年間がつづいてる。
何かと中学の頃周りに笑われてたのもそのせいなんだな･･･。最近始めたバイトでも何かと些細な事で笑い者だし。
もしかしたらここに書いてある事も幼稚な内容かもしれん。すまない。

読んで下さい。
http://pksp.jp/1234266/bbs.cgi?m=20&o=4

些細な事で傷つく
弱い弱すぎる

治すもんじゃなくて、抑えられないんだろ。

私もかなり性格悪いよ…
誰かが不幸になったりしたらいい気味って思っちゃうし、嫌いな奴にもいい顔しちゃったり、そのくせそいつの悪口を友達に言ったり。。

結構同じような悩みで悩んでる人が多いんだなと少し安心。

気にならなければそれまでなんだけど
一度気になると、なかなか気持ちの切り替えが出来ない。

どんな理由であっても、自分の所有人間関係や、テリトリーに堂々と入ってくるのが許せない。
特に、明るくて良い人とかは余計ダメ。
テリトリー内の人が侵入者と親しくしてるのも嫌。
慣れると気にならなくなる。

自分何様のつもり？思考が幼稚だし、そんなのオカシイし、
自分が逆のパターンならどうするんだ？
といろいろ思ってるんだけどなかなか治せない。

久々に性格の悪さが発動してしまった
俺はダメダなぁ

人生で一番愚かな事は他人と比べて自分を蔑むこと。
しかし性格や腕や目を他人と本気で入れ替えたいと思いますか？
悩まないコツは自分を好きになる事である。

性格が悪いのは自分の心が満たされないからだ
もっと愛が必要なんだよ俺らには

でも他人にそれを求めても多くの場合は拒絶される
んで自分自身を愛そうと思っても、そのことによってまた自分を愛せなくなるんだよな
むずかしい・・・

別にレスとかいらんから書かせて。
１人がいいけど１人はいや｡
人のこと悪く思う自分がいや｡
そう思う自分が偽善者で本当にいや。
常に"今"という現実から逃げたいって思う。
死にたいって思わないけど生きたいとも思わない。

人前では
明るく振る舞って
面白いこと言って
みんなで仲良くしよ？みたいな考えで
よく人からは
｢悩みなさそう｣
って言われて
会社では
"今時の若い子"って思われるのが嫌で
すごい仕事頑張って
仕事の成績良くて

自分の性格の悪さを
家庭環境がめちゃくちゃだったせいにしたくて、､

でもこんな考え方
全部全部全部
"甘え"だって思って､､､


もう疲れちゃった

これからどう生きていいか分からない。

そういうときは、俺の場合は何かに一生懸命になるしかないと思ってる
とりあえず何かに従事して気分を紛らすしかないって

>>334
普通すぎｗ
そんなんで悩んでるとか、どんだけ人が良いんだよ。

同じ性格の悩みの人居ますか？

私は悩み相談されると、すぐに「でも、〜だから」と答えてしまい、否定から入る。
そのせいで、相手は聞いて欲しいだけなのに、余計に疲れさせてしまう。
例えば「旦那が優柔不断でムカつくの」と言われたら「でも、借金や浮気するわけじゃないんだし」と返してしまう。
元気になってもらおうとしているだけなのに、旦那に「否定してばっかでイラつくから、お前には愚痴も話せない。」と言われました。
私も親に否定され育って、同じようにはならないと決めていたのに、いつの間にかなってしまっていました。
性格って難しいですね。

>>315
あれ？わたしレスしたっけな…

連投すいません

皆さん友達や相談する人いるみたいで羨ましい
私なんて誰もいないから性格改善出来るのか不安です

私最近相談する人いない。
学生時代は友達に簡単に相談できたけど、社会人になって
同じ勤め先の人とのつながりばかりになっちゃったので、
勤め先での悩みを内部の人には絶対に話せないから。

ここ来ると少し安心してしまう自分が居る
性格悪い事実に変わりはないのに

みんな長所も短所もあるんじゃない？

この性格のせいで友達一人なくしてしまったみたい。ごめん。ごめんね。
自分の性格が悪いって分かってて気を付けてるのにどうにもならない。
どうにもならないから極力人付き合い避けてるけど、完全に関わらないでいることはできないから申し訳ない。
どうしたら性格良くなるんだろう。

>>320-323…322以外
いまひどいじえんをみた

また失敗した。
飲み会で仕事の愚痴を言ってしまった。
久しぶりに会ったのに｢コイツ無いわ〜｣って思われたはず。
もういっそのこと皆と連絡断ち切ろうか。

三つ子の魂百までって切ない

>>344　同感。　ID:KyyQmlS/　だね。
ってか、もしかしたら精神病で二重人格なんじゃないかなぁ？

ここにいる人達って「性格悪い」とはちょっと違うような気がする。
鬱傾向にあったり、自分に自信がない人たちだなぁと感じた。

おれは>>1さんみたいな人は正直な人が好きだな
だけど、そういう風に考えてるってわからないもんね
かといって言葉にして伝えると少し意味変わってくるし
難しいね
みんな、長所と欠点があるんだから、なるべく相手の長所を見るようにし、
自分の長所にも自信を持って欠点も自覚しながらいくしかない
ひどい欠点なら改善していく努力、大変だけどがんばろう

>>344
自演すげww

>>320っていかにも自演しそうなタイプｗﾊﾞﾛｽｗ

欠点って、探せばすぐ見つかる。自分のも他人のも。
それでも他人を認める事が出来てるのに
自分は認められないというのはフェアじゃないのでは？
もちろん、１がひとつひとつ自分の問題をクリアしていきたい
と思うのなら小さな事からコツコツしつこくやってみること。
(直したい部分をリスト化して携帯し、毎日眺めるとかね。)
けれども自分を責めるのはもう止めた方がいい。
自分を変えていくのにはとてもエネルギーがいるし、
自分に対して沢山の励まし、褒める事、許す事が必要になるから。
自分を責めればそのエネルギーは多大に減ってしまうものだよ。

あたしも似たようなとこある 家に帰って反省したり 酔って次の日記憶が蘇ってきて凹んだり
殺されるまでいかないけど
つい自慢話してしまったり
辛かった時の話を永遠したり
凹むよね

やらかす前に気付けたらいいんだけど・・。

私は性格悪いよー。

偏差値５０以下の大学を出てる男を心の中で見下してるし。高卒なんて論外だし。
中卒？なにそれ？人間？と思ってるし。

貧乏人大嫌いで、団地住まいや年収３００万以下の人を蔑んでるし。

影でコソコソと平気で人を裏切れるし。

私と比べればみんな性格良いほうだから気にするなよ！！

ま、お前のスペックによるだろ

すぐ人になめられる性格本当やだ

強くなりたいけど
空回りする

自分の性格大嫌い
性格ってなかなか治らないね
努力するしかないよね、

君達はまだ自分の事が分かってるだけ偉いよ。
自分で分かってない奴はどうしようもないからな。

性格悪いけど"根はいい人"

を演じてる自分はたちが悪い
腹黒いところも見せて善意のある自分はもっと見せてます
根性腐ってます

嫌われたくないってのが無理ある
誰からも嫌われない人なんていない

私は自分が人から好かれるとは思っていないので、
せめて自分は自分を好きでいてやろうと思っている。

小中学生の頃の恋愛相手がもう結婚してて子供までいると知った。
なんかショックを受けた。
彼の妻子が亡くなることを本気で祈ってる。火事に巻き込まれて死んでほしい。
こんな私は性格悪いなぁ。

幸せな家庭環境で親に愛されながら育った奴が
大人になって不幸な目に遭うと「いいきみｗｗｗｗｗｗｗ」と思ってしまう。

>>362
分かる

だよな。
「これぞ、平等だｗ」と思う。

>>361あなたは私？
マジ、私もそう。
中学時代好きだった男子が今はもう、結婚して子供もいる。
あのころは両思いだったのに、
私が馬鹿だった。

自業自得なんだけど。

自分で自分は性格悪い。治したいって思っている人は、
聖書的に言えば、救われる側の人間です。

イエスの購いは、完全な人のためではなく、罪人のためのものなのです。

月並みの言葉だが悪い部分ってのより自分に足りないものを探す。

それを身につける方法を探す。

実行。

>1
わかる、わたしみたい。
わかってるけど直せない。
でも誰かが言っていたとおり、嫌われていない人はいないから

自分の性格が嫌すぎて自己嫌悪・・・
口開いたら悪口言ってしまう。
言ったあとでまた自己嫌悪の繰り返し。
最近だと人と話すと自己嫌悪で病むから、極力人と関わらないようにしてる…
はぁ・・・どうしたら治るんだろう

自分だけのなやみと思ったら案外仲間はいるもんだね

性格悪いんだろうな私
大人しくて優しいふりしてる
実際目を合わせてちゃんと聞く
でも、どっか小馬鹿にしてる
鼻で笑うのを注意されたことある
困っている人の相手はできるけど、幸せオーラ全開な人には近寄りたくない
結局、優越感に浸りたいだけ

人間みんな欲望をエンジンに動いてる。人のためになってるかどうかとかでランク付けされるだけで、突き詰めれば全ては己のため。でも俺はそれでもその中で人幸せにできたらそれでいいと思うし、とにかくそんなんどうでもいいから無条件で自分愛してやれ。

自分だけは自分嫌ってやるなよ。

性格なんて相対する人の印象でしか判断されないんだから、気にしないで気の合う人とだけ付き合ってけばいいんだよ。
端から見ても「げっあんなのでも彼女（彼氏）いるんだ」みたいなｶﾌﾟﾙもいるし夫婦で子供いたりもする。
うまくバランス取れてんだよ。

『げっあんなのに彼女（彼氏）が』っていう人の悪口言って遊んでる…
性格悪いよね…

性格の良い人なんか滅多にいないけどね。

俺も含めて世の中カスばっか

>>374
もうそれはみーんなだから。
思わない奴いないから。
「私は思わない」なんて方が偽善者。

あ

死ねや！糞人間！
生きる価値ねーんだよ！
早く消えるようにいなくなれ！
醜い汚い最低な生物！お前より汚い心をもったものはいない。
しぶとく生きるな！
＞自分

義父（俺）に対して
『偽物のお父さん』って言う８才の連れ子の性格は良い？ 悪い？

子供には罪はないので良い

こどもは 自由になる？母子手帳盗まれたけど 大丈夫なんですか？TS

http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1185026074/
ここのスレ読んでると自分のこと言われてるみたいに感じる…

人間知り合ってから一定の時期過ぎると相手の良いとこ忘れて粗探し始めるからな。

そうそう…。時間が経つほどだんだんと嫌いになって悪口言ってしまう。

治らないじゃなくて治せ！

でも自分の性格悪いと思える人間の方が俺は安心するし好きだな。

あとは変わろうって向上心だけ。

結局皆幼いだけですよね。
抑えられないんです。
自分も…、そうですから。

悪口は麻薬とかと同じ。
悪いことだってわかっててもやめられない＞＜
悪口言って盛り上がって家帰って自己嫌悪…

知り合いの３０代男で、やたらと自慢話ばかりしてくる奴がいる。
自分と必死に闘ってるんだなって内心いつも思ってる。
「認められたい」っていう思いが痛切に伝わってきて、あ、こいつ相当な劣等感の持ち主なんだなって。
まあ、可哀想な奴なんだけど、毎回会うたびに自慢話されるといい加減うざいんだよね。
加えて、他人をけなしたり見下さしたりする発言ばかりするし、挙句に俺に対しても不快なことばかり言ってくる。
ちょっと小バカにするような発言を言ってくる。

今度ボコボコにして、縁切ろうと思ってる。
なめた野郎は鉄拳制裁あるのみ。

性格悪くても、他人への攻撃をしないなら別にいいと思う

悪口という攻撃をしてしまいます。○ねとか普通に浴びせてしまいます。
口癖になってしまうほどです。
性格の悪さが浮き彫りになってます。

>>390
鉄拳制裁しなくていいから無言で縁切ったらいいよ
相手にしてるだけ時間の無駄
だいたい毎日べらべら悪口しか聞いたことしかない奴なんて
他の人に比べて知れてる
自分磨きに勤しんだほうが自分のため

馬鹿だ、また文句言ってしまった
もう言わないごめんなさい

今日も友人を罵ってしまいました。

また悪口で盛り上がってしまった。なんでこんな性格悪いんだろう･････

悪口言う人って顔が意地悪だよね。性格の悪さって顔にでる。

あの、ココに来たの初めてなんですけど、話聞いてくれますか？？？？

>>398
いいんじゃない？

すいません、「・」が「？」になってしまいました。

実は、昨日友達(Ｅﾁｬﾝ)がずっと学校で遊んでて、塾だったから別の友達(Ｔﾁｬﾝ)と
早めに帰ることにしたんです。(一人で大丈夫かなとか思いながら)
そしたら、今日になってＥﾁｬﾝの友達のＭﾁｬﾝが、
「何で昨日、Ｅﾁｬﾝと一緒に帰らなかったの！！」って言ってきて、「塾だった」と言ったんです。
でも、「塾でも少しだけなら待ってあげても良いでしょ！」と言ってきて、言い訳がなくなり、
Ｔﾁｬﾝのせいにしてしまったんです。。。
それで今日、ＴﾁｬﾝとＥﾁｬﾝと一緒に帰っていたら、あの嘘がばれたみたいで、２人で私の悪口を言ってたんです。
私地獄耳で、聞こえちゃったんです。嫌われたと思って、怖くなりました。(前から結構嫌われてたけど)
でも、それよりもあの時(何で一緒に帰らなかったのと言われた時)にちゃんと「ごめんね」って言えばよかったな
って思いました。言い訳するなんて・・・・

私よく嘘吐いちゃうんです。自分を守るために嘘を吐くなんて最悪です。
しかも、いつも後から後悔しちゃうし。それでも嘘なんて許せないだとか言ってるし。
何かまだ心の中が気持ち悪いです。こんなことするなら孤独に生きようって思ったりします・・・

長いし読みにくいし自己中ですいません。

性格また元に戻ってしまった。誰かの力になりたくて頑張っても私はだめな人間だ
>>1とよく似た性格で親近感持ちました

本当に治す気ある？
あって出来ないなら、ただ単に我慢が出来ないだけだろ？
治らない、じゃなくて、本気で治す気がない、の間違い。

これが私。私を嫌う奴なんて私も大嫌いと居直って堂々と生きるか、瀬戸内寂聴みたいに頭を丸めて仏門に入るのはどーでしょーか？

>>1
×性格が治らない
○性格を治す気がない

>>400
マジレスしてみる。

俺もそうだから、なんとなくその気持ちわかる。
結局自分を守るために変な嘘ついちゃって、素直に謝れば済む話なのに。
けどそれに気付けたなら、改善しようとがんばってみれば？
なかなか自分変えるのって難しいけど。

そういうことで悩めるってことは、きっと孤独がいやだって思ってるからじゃないかな。
素直に謝ってみて、もしそれでもその状況が直らなければ、
それは自分のせいだから諦めないといけないことだし、
それで何かが解決したなら、そのときの自分の気持ち忘れないで、これから気をつけなきゃ。
要するに、これから自分がどうするのかってことだからさ。

治したいけどぉ、治らないんですよねぇ〜
どぉしたら治るのかなぁみたぃなぁ^^

自分も自分の事しか考えてないんじゃないの？って思うくらい周りに迷惑かけてばっか。簡単に治らない自分に又凹む。周りにいて話し聞いてくれる人に甘えてばっかでマジ申し訳ない。

治す気がない〜
ただそれだけ〜

私もすごく性格悪い。前の人が言うように私は性格を治せないんじゃなくて、どこかでこんな自分のままでもいいやって思ってる部分があるんだと思う。
周りに言われても全然治せない。
人を馬鹿にして見下して、なんでも自分中心に考える。自分に都合のいいことしか言わないし覚えてない。
怒られると泣いてどうにかしようとするし、完全に自分を甘やかしてる。
どうすればいいかわからない。頭真っ白。これ以上人に迷惑かけるくらいならもう誰にも会いたくない。

http://pokelog.jp/usera/diary_s.php?id=stg1232334001&cm=2&bdy=200812&cid=3090146514719&cn=&cat=&prw=92&nowd=&alop=&p_st=20

治すってなんか変だね
そんなんで人に好かれても嬉しいの？
生きてる意味ないね

このままでは人として駄目だ、と自分が思ったから治すんじゃないの？>>411に何がわかるの？
人に好かれたいと思うのも当然だし、自分の周りにいる人が好きなら、好かれたいし迷惑をかけたくないんだと思うけどな

>>409
自分かと思った。私も人を見下してる節がある。昔から口下手だから自然とクール気取って内心人を馬鹿にしてたけどそれってただの厨二なんだよな

僻みも人一倍、かといって負けず嫌いになれるわけでもない。人の顔色ばっか伺ってるわりに、自分本位で利己的。言い過ぎるところ。常に周りが悪いと思ってる。人見知り。

温室育ちのゆとりだと自分でも思う。育ててくれた両親には感謝してる。庶民だけど考えてみればとても贅沢な生活で、故に甘ちゃんになってしまった。一人暮らししたい

性格なんてそいつの生い立ちや経験から作られるもので
そう簡単に治らないんじゃあ ？？
欠点があるのも人間くさくていいｼﾞｬﾏｲｶ

>>412
わかる。自分は一人暮らししてから今まで自分がどれだけ狭い世界で偉そうにしてたかが痛いくらいわかったよ。
甘やかされて育ったけど、家族には本当に感謝してる。だから遅いかもしれないけど、気付いた時点で今までお世話になった人たちに恥ずかしくないように少しずつ考え方変えていかなきゃなって思う。
>>413が言うようになかなか変わらないけど、気付いたことは大きな変化だと自分にいい聞かせてる。

自分も性格かなり悪い。
最近人を避けてる。昔は周りの目が気になって
必死にグループの中にいた。グループの人達は
きっと迷惑だったよなあ・・・。

でもこのまま一生孤独なんて嫌だ。（ほんとわがままだ）
だから死ぬ気でどうにかしようと思う。
まずは自分に厳しくなるか。

ああああっ
深夜に自分の血液1リットルをビニール袋に入れ三階から落とした
パンッて音とともに袋は破裂し中からどす黒い血が溢れ出した
朝見たらコンクリートに血が染み込んでいて、袋はなくなっていた
吐き出す場所がなくて書いてしまいました

悪いと分かってるなら意地でも治せよｗ
死ぬ気で治せ

小学生の頃、いない子の悪口を言って楽しんだり、自分のことしか考えずに平気で友達を犠牲にしたりしてた。
それで自分に懐いてた友達を傷つけて泣かせたり、嫌われたりしてた。
自己嫌悪だった。
こんな自分が嫌いで変えたいと強く思って、それからはいつでも相手の気持ちを考え、自分を変えたいってことばかり考えてた。

今ではお人好しなほど人に優しくなったし友達を心配したりと、情深い性格になった。
誰かの悪口は決して言わず、人を大切にすることに幸せを感じられるようになった。
前よりよく笑うし明るくなったと言われてる。
でもきっと、小学生の頃の友達はそんな自分を見ても改心したとは思わず疑うだろうし、昔の傷もある。
これは自分の行いの報いだと思ってるから、その分これから出会う人達を大切にしていきたい。

こんなヤツもいるということで。
あとは家族と恋人といる時の短気を直したい…orz

短気なおれあげ

集団で裏で悪口言って、 嫌いな男の容姿悪く言って(醜い癖に)


ネット自殺容認派だろ

俺も自分の性格大っ嫌いだ。自意識過剰、自分の話ばっか、話もつまんない

最近は自意識過剰なとこがほんといやで、逆に心の中で自虐的なことばっかり自分に言い聞かせてる

ほんと性格ってどうやったら治るんだよ

性格なんて治らないよ

治りはしないが、矯正することができる
まあ不安定だから、コロっと元に戻る事もある、ダイエットや中毒者みたいなものだな
元の木阿弥になったとしても、自分の意志次第でまた矯正することもできる
この繰り返し
自分を甘やかしている間はうまく行かないし、意志自体も無くなることが多いが

皆完璧な奴なんていない
環境で良くもなるし、悪くもなる
心が一点も曇りがない聖人もいなければ、根っからの悪人だっていない
また、そいつの周りにいる人間によっても時に変化するものだと思う
まあ、それにうまく対応できない自分が一番悪いのだが

治りはしないが、自分の行為を振り返り、罪悪感を感じ悔い改めようとしている事事態が大切なのではないか？
中にはなかなかそれに気付けない奴だっている

まあ、偉そうなこと言ってるけど、俺はハッキリ言って性格は最悪だ
でもなんとかまた出直せたらいいなと思い始めている
自分に甘くなる、それが俺にとって一番の敵だ

確かに治りはしないが、矯正できるだけでも、周りに迷惑掛ける回数は確実に減る

上手い言い方ってのが出来ないから、細かい発言に配慮出来ない。で、相手を傷つける。
言ってしまった後で『しまった、もっと良い言葉の選び方あったのに』って後悔する。
人を見下す。でも独りは嫌。
最近は失言で相手を傷つけそうだから、他人と関わるの怖くて避けてる。

>>1
苦しいよな。

たんぱん

親戚とか親に金で苦労したから、人を信用出来ない。もう限界だ…チクチク嫌み言われて当たり前だけど、また発病するから、もう別れて下さい。性格悪くてごめんね

人間不信気味…
周りが悪いんじゃない
全てはこの性格のせいだ

他人の話も聴かず自分のことばっか喋るし、いちいち自分は上から目線。それで毎回友達なくしてる
自分はつまらない人間だと思う。性格を押さえ込んでもあふれ出す、他人を信じたくないのに信じてバカをみる、気配りしたいと思ってもだめ
生きてる意味ないな。嫌われるために生まれてきたんだと思うよ

世の中なんて自分も含めて性格悪い奴ばっかりじゃん。誰でも陰口くらい叩かれてるもんだし。

過去を反省してる。
自分で自分を客観視して悪いところはあらためたつもり。

でも、嫌われた相手からしたらずっと
「あいつああいうやつだったよな」
ってなるんだよね…

過ぎたことは変えられないし、一度人に与えた印象（特に悪い印象）はなかなか拭えない。人間は悪いことのほうが忘れないし。
それに気付けたなら、これから悪い印象をつけないためにどうすべきか考えて、それを行動にうつすしかないよ。
みんな前向きに頑張ろう。気付けたことが変化だよ。

もおおおおおおおおおおおおおお！！！！！！
何で直んないんだよおおおおおこの性格
二年前泣くほど後悔したのに…
また同じ失敗繰り返した
それでこれまでの人生で罪悪の仕打ちを受けた
もういやだ 傷つけて本当にごめんなさい
こんなに嫌われて気持ち悪がられるの
もう耐えられない
どうして直らないんだよ

もう自分を責めなくていいよ。
君は、君が思ってるほど性格悪くない。。

自分の欠点を、もう少し許してあげよう☆
今君が努力することといったら、自分を少しづつ、無条件で愛してあげることかなぁ。無条件で、ね☆

あたしはあなたを優しい人だと思うな〜。

性格がよくないというか、余裕がない。
自分を守ってあげないと壊れそうだと思うから
嘘もつくし、人も傷つけてしまう。
責められたときに素直に認められない。
でもそのせいでもっとつらくなる。
何時間も何も手につかなくなって人前に出るのも怖くなって
傷つけた人に謝るのも怖くて、そんなに傷ついてないことを祈るだけ。
できるだけ人としゃべらない様に、変なこと言わずに済むように、
そう思って生きている。しゃべって後悔するのは自分。
失敗する可能性をわざわざ自分から高めに行くような行為は愚か過ぎる。

性格を治そうにも汚いやり方で何かしてくるのでますます性格が悪くなる。

謝れば大抵の人は許してくれる

自分自身が悪いと分かってはいても、結果、他人を傷つけてしまうと
凄い落ち込むよね。この先、死ぬまでにどれだけの人を傷つけてしまうのか
考えると、ほんと嫌になります。だけどこの感情がなければ、私は一生、
嫌な人間のまま。今まで他人を傷つけずに生きてこれていたなら、自分が
どのような人間か気づきもせず、良い人間だと勘違いしたまま生き続けていた
と思います。少しずつ直していくしかありません。マイナスに考えても
始まりません。プラスに変えていきましょう。難しいことだとは思いますが。。

俺も自分の性格が大嫌い。治したいのに治せない。

自己主張が強く空気が読めない。
自分が誰よりも不幸だと思っているほど悲観的。
そのくせ自分に根拠のない自信を持ち、偉そうな態度。
頭が悪いのか狂っているのか、常識を逸脱した言動や行動をする。
しかもそれに自信や誇りを持っている。
何事も高望みするくせに、俺自身は何のとりえもないFラン大学生。
それでも長所を挙げるとすれば、親のすねをかじって買って貰ったモノばかり。

こんな生ゴミが大学デビューでイケメンとつるんで、合コンで収穫なしになっちゃあ
文句たれてるんだぜ？マジで笑えねえよ。
今まで性格のせいでかなり損してきたのに治せる気配がねえよ。どうすりゃ治るんだ…

自分の場合は劣等感から嫌な性格になった
それを傷つけられたくなくて、自分を守る
それで不誠実な態度をとってしまったり
弱い人間だ
大人になってそういう面を隠していい人を装ってる
でも変わったわけじゃなくて無理してるから続かない

２９歳女
自己中
逆切れ
開き直り
ネガティブ
威圧的
ウソツキ
怠け者
引き篭もり
NEET

もうだめだ・・・

携帯からですが…
私も性格悪いです。
でもそれに気がつかせてくれた友人に言われました

皆に好かれようとするのは無理
だから、自分が大事にしたい人だけは特別大事にしてろって。

まず友達一人に実行しました。

そしたら、コツみたいなのがわかった気がします。

説明するのは難しいですが…
自分の性格を無理に変えようとはしないで、その友達のｺﾄを必死に考えて大切にしてみたんです。
そしたらなぜか周りの人にも「変わったね」って言われました

よかったら やってみて下さい

自分も性格かなり悪くなっちゃったけど、尊敬してる人と話す機会を増やす事で少しはマシになる時もある

悪いのは、虐待されたからでしょ？世間の人から。
こういうサイトでも。すごくかわいそうな人だと思うよ。

その代償になるものはもらってるらしいけど。

自分でも嫌になる最悪な性格

知り合いが以前躁鬱だったらしく治ってるときに知り合った

けど一度討論になると引かないし、知らないくせに知ってると嘯く自意識過剰・自己チュー・譲る、謝る、思いやりなし
言葉遣いも汚い
私の知識を全部にわか知識だとバカにする

そっちは友達皆無だし身内からも嫌われてるしTVで知った知識しか知らないくせに

最近性格が少しうつってきた気がする

性格悪い奴と付き合うと自分まで飛び火するよ

さっさと切ろう

＞性格悪い奴と付き合うと自分まで飛び火するよ
やっぱりこれってそうなのかな
自分も結構自己中な友達がいるんだけど最近その友達に性格似てきてしまうというかうつってきた気がしてて
でも自分が性格悪いのを人のせいにしてるだけかなとも思ってたんだけどどうなんだろうね

やだよね。人のいやがることする人とかって

>>391
亀レスだが他人へ攻撃しないのってそれもはや性格悪くないんじゃね

私も日本で三本指に入りそうなくらい性格悪い

自分は世間一般ではブスの部類のくせに、
できるだけ可愛いコ、かっこいいコと絡みたがる。
理由は単純に、まともな位置にいると
思われたいから。
昔絡んでた子と久しぶりに会ったのに、
ちょいダサ系になってたから、絶対ありえない
のに完全に忘れたフリしたこともある。
我ながら最低だ。
ちょっとムカついたことがあると
みんなにその人の悪口を言う。
友達に彼氏とかできるとかなりムカつく。
で、悪口を言う。
多分常に人を見下しているんだと思う。
でも私の話は自分でも痛々しいくらい、
つまらないし自己中。
私が喋ると空気が冷めるのが分かる。

こんな自分マジ嫌い。


自分でも、ブスが足掻いてるのがわかるから
たまに凄く虚しくなる。
過去に人にした酷いことを思い出して死にたくなる。



携帯から長文失礼しました。
吐き出したかったんです。

俺も相当性格悪いと思うけど、
一本自分のなかで線を引いてる。
そこから上は自分の中では正しい。
そこから下は自分の中では悪い。
そうするとすごい楽になったよ。

ただ反省することが多いけどｗ

自分は「自分で自分を否定する」心の癖を持っているんだと思う。
何をやるにしても常に自分が間違ってるって思っちゃう。
変わろうとしてる自分も間違ってるって思っちゃうから、中々変われない。

今はとにかく「自分を許す」「自分は今のままでいい」って自分に言い聞かせるようにしてる。
否定癖は治ってないけど、以前よりはちょっとだけ楽になれた気がする

ついつい他人に対して勢力を示すような話題を大声で聞こえよがしに話してしまいます。
自分の方が周りより劣っているコンプレックスの裏返しでしょうか。
それとも自分がＢ型だから?

人を傷つける→反省→人を傷つける→反省→人を(ry

無限ループ。。。頭が悪いのか、過ちをすぐに忘れてしまうんだ…

　

>>447
逆に性格いい人と付き合うとよくなるってことかな

>>454
私もだ、抜け出したい…このままじゃ大事な人も消えてしまう、自己中な自分しねばいいとおもってる

>>449
自分は短気で少しの事でイラっとして心の中で「クズ」とかかなり汚い言葉で罵ってる。
外面では良い人を装いながらさ。心の中では汚い言葉が蔓延してる。
実際には攻撃しないけどこれって性格悪いと思うんだけどな。
って他人への攻撃って実際にするって事じゃなく他人を悪く思わないって事なのかな？

>>391だけど、他人への攻撃っていうのは悪口を言ったり陥れたりといった
人を傷つける行動を故意に行うことを指すつもりで書いた
だから>>457みたいに心の中だけに留めておくのはおｋ
>>452みたいに自分の中で完結してるのもおｋ

性格悪すぎて自己嫌悪。。
苦手な人の不幸を望んでる自分がいる。周りには言ったりしないけど。

表面だけ良くしても、心の中はどろどろ。外に出してる人よりよっぽどたち悪いよ。

あーもういやだ

どんなに嫌な奴でも、わずかな良い所を見つけて好きになる
ように努力したら、人に優しく出来るようになった。

人から聞いた秘密は、たとえ身内にでも言わないようにしたら
信用を得れるようになった。

喧嘩をしても、自分が悪かった所を無理やりでも探して
謝るようにしたら、争いも減った。

人を妬んだりしないように、自分が幸せになる努力をした。

人の幸せを心から喜ぶように気をつけてるうちに、本当に
喜んでる自分に気づいた。


人間不信で心が折れそうになるけれども
気をつける事を続ける事が大切なんだと思う

未だ、嫌な自分が現れるので努力の途中にしかすぎませんが；

性格悪くなるのはプライドが高いからだと思う。
私がそうなんだけど、自分を良く見せようとするあまり
素直になれなかったり、嘘をつくようになる。
普通にするほうが難しいよね。
みんなと同じように生きるほうが健康的なんだけどね。
自分を変えるのは自分しかいないよ。
変えるなら今しかないってこと。

私は自分を尊重してるし、尊敬してるんだって一日1000回言うと性格がかなりよくなる(地球が天国になる話)

>>460
私も頑張ってみる。ありがとう。
今日も自慢して、見下して、他人の不幸を望んでしまった。
今日は反省して謝ってこんな自分を見捨てないでいてくれる周りに感謝して寝る。
明日から、>>460読んで頑張る。性格変えるなんてかなり努力しなきゃ無理だよね。やるしかない。

>>454私もです
友達との会話思い出して、あれは嫌味だったよなとかもっと和やかに言えたのではないかと後悔
陰で悪口言われても仕方ないくらい性格悪い…

私の性格が悪すぎます。上手いコミュニケーションも取れないし、対人関係では失礼なことばかりで、結果的に人を傷付ける人間のようです。

普通の人間になるにはどうしたらいいでしょうか。厳しくても良いので、よろしくお願いします。

視野を広くもつことが大事だと思う。
それは、経験を積まないとわからない。
性格悪い以前に自意識過剰に陥ってるんだろう。
まだ未熟で無知なだけだよ。
だから、色々やってみて学んだほうがいい。

>>466
まさに私です。傲慢で自意識過剰。
調子に乗り始めると注意されるまで調子にのるし、理性がない動物みたい。
働き始めることがいい経験になるといいな。

>>460
本当の自分は心からそう思えないので「努力」してそう思うようにする。
それって自分の中で偽善者だとか葛藤がなかった？
私も自分より他人の幸せを願うと良いのか…と思ってやろうと思ったけど
どうも自分の本当の性格は人の幸せを願うようには出来ていない…妬むように出来ていたので
自分で偽善者だ・・・あああと自己嫌悪に陥ってしまって出来ないでいる。
つべこべいってないでやってみたらわかるんだろうか。

甘えんな。治らないじゃなくて治せ！
それしかないだろうが！

変えようと思うなら変えれる。
本当に治したいなら治るはずだよ。
まだ気持ちが足りないんだろう。

あ、あと>>458は他人への攻撃する人に出遭った事があるor実際に被害に遭った人だと思う。
だから心の中に留めておくのは別におｋとしてるのだと勝手にエスパー
だって>>457は性格が悪いんだから。
と、自分で言ってみた　連投ｽﾏｿ
自分は人に親切にして見返り(感謝)がないと「なんだよ…」と怒ってしまう汚い心の持ち主。
所詮人に親切にしたりするのは自分が人に「してあげた」っていう、他人を利用しての自己満足の為。
そんな「自分は親切！いい人！」と酔いしれるだけの為にする自己満足ならしない方がマシだと思って親切にする行為すら汚いと拒む自分がいる。
相手の喜ぶ顔がみたい＝自分が喜びたい、悦に入りたい為
だから誕生日やプレゼントとか祝って貰っても素直に感謝できない自分がいる。
これは自分の屁理屈なのかな？それもよくわからない。
”しない善よりする偽善”がどうも納得できない。
誰か論破して下さい…もう何年もこれで悩んでるんだorz

性格よくするとお前はそんな人間じゃないだろって足を引っ張られたから性悪な人間のままで生きていく事にした

騒いだり文句を言い出すと目立ってくれてサンキューって言われてるみたいな気分

そうだよお前が目立ってくれるとこっちが目立たなくなるから助かるんだよお前はそういう役割なんだよ 無関係な人間の盾になるのがなって言われてるみたいな気分

プライドが高いっていうのはさ…本当は自分に自信がないって事だよ
自分に自信がある人は、お叱りも受け入れて成長していける。
素直に悪いところを直していける。
でも親に愛されなかったとかで、自分を肯定出来ない人は、批判を受け入れられない
自分を全否定されたように感じてしまうから
ダメな自分だったら生きる事を許されないと思うから
まぁ全部私のことだけどね(涙)

たまたまお前の視線がとまっただけでも何かあるかのようでむかつくからわざと見せるようにしてやるって言われてるみたいな気分

>>474
自分はそういう人は社会において必要な人間だと思ってます。
当事者じゃないから言える事で、勝手な言い分で申し訳ないですが自分の中で尊敬しています。
一見「うるさいな」と嫌われたりと損はしてるけど
たいていの人は嫌われるのが嫌で自己保身に走るから人に注意したり文句を言えないでいる。
陰でグチグチ悪口を言ってるだけ…当たり前だけど、それじゃー当人は気づかないのにね。
気づかないから更に周りはずっとその人の事を陰で言い続ける→良くならない→の悪循環。

そうなんですよ 散々嫌みや誤解されてストレスが溢れ出しそうで更に得体の知れない人間が私が何を調べものしようが見張ってるみたいなの
で 私が騒げば騒ぐほど周りからはおかしな迷惑な人扱いになるんです
それから何故か汚い手を使ってるみたいな扱いされてる気分になる時がある
例えば前がはだけやすい上着しかまともなの今ないんだけど自然にはだけただけなのにわざとだと思われてる感覚
汚い手を使って効果があるような女じゃないんだよね

逆に隠そうとすると隠すほどたいしたことないくせに自意識過剰かよ どんだけいい女なわけ？って言われてるみたいな気分でいらつくんだよね こんな私は性悪だよ

性悪ブス

自意識過剰になるのは勘違い
それだけの人間じゃない
自惚れて楽しんでるだけだと思う

>>475
私も同じだったかも。すごいわかる

マジな話、口に入れているものを良くするだけで、性格はガラッと変わるよ。
変えたい人は、まずはファストフードやインスタント食品を一切絶って、国産野菜をたっぷり摂る事から試しては？
驚くほど変わりますよ(^^)

性格悪いのって治らないと思いませんか？

例えば自慢ばっかりするとか、人の話聞かないとか、悪口ばっか言うとか
そういう事が性格の悪さだとすれば、それは気をつければ治ると思うんです。
実際私はそういう事にはすごく気をつけているので表面上はいい人かもしれません。

でも底意地の悪さはすごいと思います。
口にしたことと全く反対の事を心では思ってます。
人に不幸な事があった時、自分のことのように憂鬱な気分になるのは
自分の家族にだけ。
その他の人だったら心配してる素振りはしても心の中では喜んでるかな。

多分、いい人ぶってても底意地の悪さがにじみでるのか人に嫌われる事が多いです。
でもこういうのって治そうとしても治らないですよね。
昔はそんなことなかったと思うのに、いつから変わったのかなぁ。

おれって他人と話すときすげぇ偉そうなんだろうなぁ・・・・
そんなつもり全然ないのに・・・

地球が天国になる話を聴いてるとかなりマシになってくる

たんぱんめ

意地の悪いことを言ってしまうときの気持ちを思い出してみると、
「私はいつも誰かに傷つけられているんだから、お前も少しくらい傷ついてみろよ」
っていう、根拠のない恨みが根底にあることに気づいた。
奥底に隠れた気持ちだから克服するのは大変だろうなあ。

友達と変な嘘つくり話して相手の反応とか見て楽しんでしまう。悪気は無いんだけどアルコールが入ると突拍子も無い嘘つくり話を周りにしてしまう(友達と)
相手にも嘘ってわかるだろぅ的に思ってるけど真剣にとられた後は変な罪悪感だ

みんな自分嫌って遠ざけて直そうとするな

愛して愛して愛して直せ

やだよ。もう疲れちゃった。赤ちゃんはうるさいしさ。

>>488
でも、逆にそういうのって、
＞私はいつも誰かに傷つけられているんだから
この部分が無くなればきっかり直ってしまったりするんだよな。

性格を「こうあるべき」と思うだけで直すのは難しいだろうけど、
「なぜこんなひどい性格なのか」を考えて、見つけた原因をたたきつぶせば結構直る気がする。

自分ひとりで背負おうとするべきじゃない
辛いときは人に助けを求めていい
一人で強がって今までいいことあったの？
素直に弱さ見せていいんだよ

>>467
亀レスだけど、その気持ちすごくわかる。

すぐ調子に乗っちゃうし、調子にのると止まらないんだよね。誰かにキツいこと言われてようやく気付く。

あまりひどいことは言ってないみたいなんだけど、あとでなんであんなこと言ったんだろうって
恥ずかしくなる。なんか冷静になってみると馬鹿らしくて意味分かんなくてちっとも面白くないことを
平気で言っちゃうんだよね。

病んでるんだと思うけど、人ってそういうもんだよ。

口喧嘩になると汚い言葉ばかり吐いてしまう
今度から気を付けよう
喧嘩しないようにしたい

コミュニケーション能力が無い
喋ってみても話が続かない自虐的なこと言ってばかり
暗い、暗いよ私…

気に入らないことがあるとすぐ顔や態度にでる
自分の指示した通りに動いてくれないとキレる

自分最悪っす
どうしたら治るのかな
キレるなキレるなって言い聞かせてもカーッとなると制御できない
こんな自分大嫌い

>>498
そういうのは話しだす前に３秒数えたり、深呼吸するといいらしいよ
根本的な解決にはなってないかもしれないけど

自分は本当に性格悪くて嫌な奴で、これはもう精神的に問題があるのかもと調べていたら
自己愛性人格障害かもしれない。
これからどうしよう…。
病院行こうかな…。

ああ、それ自分も思った。
私は回避かもしれない。
年取ったら治るのかねぇ

人と盛り上がるの苦手
話しベタ
モテたいけど
これのせいでダメだ

元々短気に加え年を重ね性根が悪くなってきたよ。
ニュー速によくあるメシウマみたいな感じな。
誰かこの邪念を吸い取ってほしい。

自分のKY失言で嫌な思いをさせてしまった。たまにこういうことあって、自分でもわかってて反省もしてる。
なのに正義感強い友達にそのことを注意されるとすっごい頭にくる。自分だって頭かたくて頑固で人から嫌煙されてるくせに調子のんじゃねーよとか、すごい汚い言葉で罵ってしまう。

…心の中でね。
本人には言わないで実際には距離を置いたりしてしまう。私本当に子供だ。もう二十歳すぎてるのに。どうしたら性格良くなれるの？人に言われたら素直に反省して、これからは気をつけようって前向きに考えられるようになりたい。

>>475
分かるなぁ…

自分の性格のことで悩んで精神科に行ったけど、大丈夫大丈夫みたいな感じで真剣に取り扱って貰えなかった。ショックだったな
とりあえずリトライしてみてﾑﾘﾎﾟだったらセカンドオピニオンいってみようかと思う
性格のせいで本当に人と関わるのが辛い・申し訳ないから距離置いてる…

>>468
最初は偽善でも、そう思うように努力する事が大切なんじゃ
ないかと思う。
結局、人を大切にするように努力すると
自然と人がまわりに集まり
そして自然と人に大事にされるようなった気がする

大事にされると自分も幸せを感じるし
自分が幸せだと、心に余裕が持てるので、もっと人に優しく
なれるような気がする

元々、超がつく短期なので、瞬間的に爆発しそうな心を
抑えるのは並の努力ではありませんでした

今は殆ど、何かに爆発的に腹が立つ事がなくなりました

「人にかわって欲しければ自分がかわれ」
自分を変えようと思った時に言われた言葉です

死ぬまで修行だと思って頑張ろうと思ってます
468さんも頑張って下さいませ

>>506に同感。
私もただ「いい人」に憧れて、他人優先・愚痴言わずで生きてた。もちろん偽善だけど。
でも「〇〇と一緒にいると前より悪口とか言わなくなってきた」って友達に言われたときは
今までのことは無駄じゃなかったんだって、逆に私自身が助けられた

経緯なんかはどうでもいいから、結果に満足できればいいよ
それに、ここの皆はちゃんと自分を見ようとしてる
それが始まりなんじゃない？

>>506
返信どうもありがとうございます。
私も超がつくほど短気なんですよｗ
でも>>506さんもとても短気だったという事で…
自分も頑張ってみたら少しは出来るかもしれないと思えました。
私も並々ならぬ努力が必要になると思います。修行という言葉が合いますね。

自分を変えるのっていざやってみようと思うとすごく難しくて苦しいですよね。
変えようと思ってるのにまた元の自分に戻ってしまってもうどうせ無理なんだよー！とか思っちゃったり…

他人を変えるなんてこそ自分の力じゃ出来ないけど、
当の自分が変わらないで、人にイライラしてばっかじゃ
他人に「私をイライラさせない為に変わってくれー」って言ってるようなもんですもんね。
頑張って修行してみたいと思います。ありがとうございました！
修行の日々の経過や悩みなど書き込みにくるかもしれません…
そしたらまたアドバイスを頂けたら幸いです。

服を着ればいいんだよ。
意地張らずに既製服

壁をなくしたいのに、どうしてもどうしてもできない
だから一緒にいても何となくみんなから距離置かれたまま
もうやだ一生変われない気がする

>>504 どんな風に人から注意されたら聞き入れようとおもいますか？

治らないのではなく、治す気がないだけ。
これしかないだろ。
周りが迷惑してるんだから早く治せよ。
ってか、他人の言う事に対して「分かりました」「すいません」とか、素直に返事してりゃいいだけだろうが。

中学以来不眠症
てか睡眠は３時間で十分
で、活字中毒
今日まで本を二万冊は読んでいる
そして妙に記憶力がいい

だから、知識の塊
実際は知識だけで、生きた知恵は持ってないのに、わかっているのに
他人を馬鹿にして、見下してしまう

ここの板で学んだこと
偽善者とかいう奴が実は偽善者。

>>510
私もそうだ。心の開き方がわからなくて、自己完結しちゃう
嫌な部分や弱味を見せるのが苦手なんだよね
そのくせ他人とアレコレ比較するから、ますます壁が高くなる

素直な子になりたい……

性格なんて他者との繋がりからできるもんだろ

相手に嫌われないように気を使いすぎて何を話せばいいかわからなくなる
会話が続かなくてどんどん人が離れていって
自業自得なのに、なんで頑張って話そうとしてるのにどっか行っちゃうの！？って被害者面する自分が凄く嫌だ

何が頑張ってだよ…全然頑張ってないじゃん自分
わかってるのに面倒になって直そうとしない自分が駄目だ

甘えたな自分を直したい

>>517


嫌われるの怖いよね。私もそう。


変わりたいって思ってるなら変われるよ。


少しずつで大丈夫だから。

あんまり自分にプレッシャーかけなくていいと思う。

めちゃめちゃ性格がひどい。言われたことすぐ忘れる。人のせいにする。愛されてる実感なんて感じたことない。
でも諦めたくない。それが生きていく上での最後の砦だから。
底辺でも、何かあるはず。何も出来なくても。
そう言い聞かせて、薬の世話になりながら過ごす毎日。

>>464
私も。
言い方が下手すぎるし、一言多いし。
最初は楽しく会話しててもどこかで失言しちゃう。
かといって黙ってると空気化するし…
もう人と関わりたくない。
でも寂しい。

性格が酷い報告はもういいから、分かってるなら治せよｗ
人に迷惑かけるな！

黙っていると、迷惑かかってると思う
沈黙だと雰囲気悪くなるから・・・
会話苦手なんだよなぁ・・・

嫌われてもいいんじゃない？
一番嫌なやつってのは自分の悪いとこを振り返らず人のせいにするやつです
自分が悪いって自覚してるだけであなたたちは素晴らしいですよ
だから嫌わない人だってきっといるはず
嫌われる事を恐れずに素の自分を出して欲しいです

そもそも自分の性格が悪いと分かっているうちはまだマシ。
重症な奴は自分以外の全員が同じことを言っても、自分が正しいと信じてやまないから。
俺の元上司がそんな奴だった。
本人はうつ病だと言っていたが、お前がうつ病にかかるタマかっていう感じだったな。

↑その上司くらいに、嫌なとこさらけ出せちゃえばいいのにな。
逆に羨ましいわ。頑固とか性格悪いとか一辺言われるくらい地を出したい。まだこの底意地の悪さを見せたことないｗ
そうすればなんかスッキリしそう

自分が悪いのわかってるのに、治りたい治す努力をしてるつもりなのに、マシになったかな？てとこで必ずダメ出しを受ける。何回言われて注意して話したり、行動してるつもりでも他人からしたらダメ。
常識がわかってないか人格障害か、だけど何かのせいにするのは嫌だから諦めずにただただ繰り返し何とかしたいと願いながら過ごす毎日。

以前に比べたらすっかり無口になってしまった。

上から目線で話してるとか偉そうに聞こえるとか、情けなくて、でもそんなつもりはない。でも、判断するのは自分ではなく他人。

もう、明日も働けることを祈るしかないよ。
まとまったお金さえあれば認めてくれるなんてのも間違ってると思うのに、今の私にはそれしかない。

もういやだ
何もかも自分のせいだ
他の人からすればきっと乗り越えられたり気にも留めないようなことなのに
自分だからいつもストレスを抱え　凹んで自己嫌悪に陥る
いくら環境変わってもいつも不満を覚えてる自分が居る

変わろうと色々と何度か試みたけど時が経つといつもまた元に戻ってしまう
凹んだ時にしかこういう事考えないし
変わりたいと思った高校の時からいつもいつもこうで…もう25歳になる
これから先楽しく明るく前向きに！生きていける自信も見通しもない。
ずっとこんなんだと思うと終わりたくなる

友人に呼び出されて話し合いをしました。

友人達は私の性格の悪さにイライラしてたらしく色んなことをぶちまけられました。

非は私にあるし謝罪して悪いところを直したいと言ったのですが、言葉だけじゃ信用できないと言われました。

やっぱり私みたいな性悪一生直らないし生きてる価値ないのかな…

>>528

その友人達のほうが性格悪くない…？
相手に変わることを強要してる時点で大人気ないね、その友人達は。

>>>529

いえ、私が悪いんです。
精神的に辛いことがあるといつも周りに当たり散らしてしまいます。

悪すぎる とまではいかないと思うけど悪いなぁと感じる。


でも治らない。治せない。

なるたけ他人を傷つけないようにはしているが･･･

ジャンクフード、薬まみれの食物で
現代人は血が濁りまくってます。
血＝精神ですので血が汚いとそのまま精神に影響がでてしまいます
薬添加物などは排泄されるように思いますが
排泄されずに人体に溜まります
首や肩の凝り等がそれです
それが脳への血流を阻害し脳貧血を起こします
血＝精神でありもっと希薄になれば霊素となります
つまり貧血＝貧霊で、悪い霊などが貧霊の部分を満たしてしまいます
それが精神病であります
頭などモヤモヤしてるひとは濁血保有者で憑霊の可能性大です

>>532
で？どうしたらいいの？

http://1st.geocities.jp/hideyuki_730/meishu.html

性格が悪いんだから直さなきゃ
と思えば思うほど逆効果なのかもしれないと思うようになってきた

逆に
性格悪く生きてやる
と意識して過ごしてみたら案外うまくいったり

…しないんだろうな…
大体がそんな風に意識できないしなぁ…

全ては「誠」の不足の為ですよ
現代を生き残る鍵は「誠」の一字ですよ

苛々してる時に自分を抑えられなくなって八つ当たりしてしまうのは、性格が悪い訳じゃないから仕方ないよ。

言い方は悪いけど、どちらかといえば精神の病気に近い。
といっても歳と共に収まる類いのものだけど。
子供はたいてい癇癪持ちだけど、あれがいつ消えるかは個人差があるんだよね。

癇癪を起こしている時は別人だから、起こしていない時の人に反省されてもそりゃ説得力は無い。
酒癖が悪い人に、素面でもうしないって言われても信用出来ないよね。

まあやれる事は、出来るだけ平常心を保つように努めて、少しずつ信用を回復していくしかないんじゃないかな。仏の○○と呼ばれるまで。
そのうち歳相応の分泌量に落ち着いてくると思うけどね。

性格が悪いって自分で思ってどうしたら治るのか格闘している人はまだ望みもあるし、もしかしたら自分が思ってるほど悪いひとじゃないかもしれない。

私は悪くないし、私は正しいって思っているやつ、消えろっていうかしゃしゃりでてくるんじゃないよ。

まったくたまには自分を振り返って周りの空気読む練習でもしやがれ。

538
時と場合による
私も今、性格悪いだの自分が変われだの言われるが、
今回の件は相手が悪いし、悪質だから
譲らないし改善しない

うちは気が強すぎる(´･ω･｀)性格直したいんだが人を疑ってる、いつもな。
どうすりゃいいんだ？

>>540うんこ食え

>>540
羨ましいです。私は気が弱すぎてすぐに気に病んでしまう。
すぐに逃げ出したくなる。
どうしたら気強くなれるのですか？

イラ他やら゛歩いすらたやいら゛たいしねりいしねりしねし

>>528私もそれ言われた事あるよ。中学生の時だったけど。

勉強みたいに言われた事書き出して一つ一つ改善しようと努力した結果、高3の時に鬱になっちまったwwww

マイナス思考なのか
つらいとか眠いとかそんなことばかり言ってる

どうにかしたいけど気楽に考えられなくて、
なかなか前向きになれなくて…

性格の良い悪いとかさー
生まれつきの気質とか育った環境でそうなっちゃったんだからしょうがないじゃん。

それは自分の力では変えられないような気がするなー

性格悪いのに開き直ってる奴と、認識ない奴は
もうどうしようもない

極力関わらないことでしか防衛しようがないな

自分の性格に気付いて直したいって気持ちがあってもなかなか修正できないのは確かに理解できる。
性格って長い人生で培ってきたものだからすぐ直すのは難しいけど、コツコツ努力してたら段々と直せると思う。
少なくとも自分は立ち直れたかな。

おやじの生き写し
短気でワガママ、口が悪い神経質
直したいけど頭にくると止められない…

気が強い人を友達にするといいかも

研修やる気出なくて適当にやってたんだけど、ついにミスって怒られた
まだ正式な社員じゃないから、もしかしたらクビかもしれない

わかってるのにどうして性格なかなか直せないんだと思ってたけど、
危機感とか責任感が足りなかったんだってようやく気付いた
今回の件で危機感持てた
死ぬ気で直す
でもクビになったら意味ねぇぇ

俺も同じことで悩まされてる。
なんでか、落ち着きがなく、五月蝿くて、しかも、自意識過剰でその他云々・・・
そんな俺の悪い性格に悩まされている。

こんな性格、いらないのになー。

その所為で周りからもいじめられ気味。

>>535

それなんかの方法だった気がします。漠然としててすみません。
例えばチックが起きたらその日時とかを記録していって、
自分がチックをしていること自分で客観的に見れるからどうのこうのっていう。

私は母親そっくりだな。
自慢するし、失敗は他人のせいにする。すぐ言い訳。上から目線。口キツい。
きょうだい多くて自己主張もできずいつも疎外されてたから、無口なのに輪に入りたくて必死。知りたがりで他人との距離がうまく取れない。
人を見下さないと自分を保てないから他人に暴言吐きまくり。
こうなりたくて産まれたわけじゃないのにな…。

親兄弟に似る、影響されるんだろうね

>>550私気の強い方好きです。
というのも,私自身に｢我｣がないからだと思います。
周りに流されやすいし,｢それ違うんじゃない？｣などと言えない。嫌われるからとかではなく,自身がそれに対してどう考えているのかよく分からない。
誰かが良いと言ったことは良く思えてくる。
いつもにこにこして｢そうだね〜アハハ｣とか言ってる。
でも,ムカつく時だってある。その時でも笑って対応する。自分の感情が分かっている時も,普段周りに合わせるだけだからその感情を出せない。

>>556続き
だから自分の意見がはっきりしていて他人にも指摘できる人に憧れる。

私が憧れている素敵な先輩とご飯を食べに行った時,恋人の話題になって
｢私の彼氏はサプライズなんかしてくれないですよ。先輩うらやまし〜｣と言うと
｢して欲しいならまず自分でやればいいじゃん｣
と言われてハッとさせられた。
素敵な人はこういう考えなんだと感心したし,自分もこういう考えが出てくるような人になりたいと思った。
長文失礼しました。

性格悪いと学校とかでみんなに色々言われるよ。
だれかとけっこう良いカンジに喋れたのに、あとで「アイツ性格悪いから関わらない方が良いよ。仲良くなったらアンタまで悪く言われるよ。」
って言われてた子がいたし。

でもその子といると面白かったから離れなかった。
そしたら段々性格悪くなってきて最終的には少し何か言ったら黙れとかお前の評判悪くするとか・・・
しかも私一人に対して５人で何か色々言われたり。
性格直すって言ったわりには直ってないし。

友人や彼氏に直接「オマエ性格悪っ！」って言われる
自己中で下ネタ大好きではっきり物を言う
第一印象は大人しそうで女の子らしいって思われるからギャップが激しいらしい
最近は気持ち悪いとか死ねとか言わないように心掛けてる
キレるとつい口走っちゃうけど前よりはましになったかな

私も性格悪い…
付き合ってる人とか大好きな友達とか試すようなことばかりしちゃって
毎日が自己嫌悪。
どうして素直になれないんだろう。

性格悪いの直す必要はない。

実際俺、性格悪いのを直したら、言葉と考えが一致しなくなった。
人にやさしい言葉をかけて、心の中で人を馬鹿にしている。
こんな性格になるよ。それでも、性格直したい？

何で読んだか忘れたけど、修道女が「人を愛するといっても、中にはどうしても
好きになれない人もいる。そんなときは、まずは態度だけでもやさしく、
その人のためになるように努力している。その努力が大事」っていうようなこと
言ってたよ。

>>561
そんな性格の人はごまんといるよ
大体の大人がそうなんじゃないの
言葉と気持ちがいつでも直結してたら、日本じゃ生きにくいでしょ
会社とか特にね

私も性格悪い｡ﾌﾟﾗｲﾄﾞ高い､上から目線､言い方ｷﾂｲ､素直じゃない､かわい気ない｡職場でﾊﾞｲﾄの引率的なの任されてるんだけど､私は年下だから｢年下のくせに､偉そう､指図すんな｣って裏で言われてｼｶﾄされてる(全部女)｡恋愛面は職場の男2股中でどっちも不倫とか…｡私ないですよね…｡

ないね

>>564
２股とかしてるから、偉そうとか言われるだけで、実際はそんなに憎まれてないかもと思ったよ。

俺の性格が悪いのか、この程度なら普通なのか判断つかないから開き直る事にした
俺は俺だ。文句がある奴とは付き合わない。今の所人間関係に問題は無い
逆に敵がいなくてつまらんくらいだ。昔と違って力もついた。ああ喧嘩がしたい

私は、
・人を見下してケチつける
・ムカつくと態度にでてしまう
・プライドが高い

な性格のせいで学校で一人ぼっちになってしまった。

同じ状況になったの二回目。
なんて私は馬鹿なのであろう・・・。

もう、自分が嫌いすぎる。

直そうと意識するのは言われてから一か月くらいの間だけ。
いつもすぐ忘れてしまう。

どうにかしたい。

いいよ　そのままで
性格が悪い？　そんなの人から見て自分に都合がいいかどうかで
いい人悪い人が決まるんだから　
そのままでいいんだよ

>>569
ありがとう。

私、人に合わせるのどうも無理みたいで。

四人で居たけどもう面倒だから一人で行動しようかなって思った。

人目はあるけど・・・

一人で行動するのもいいけど、友達欲しいなって
思うなら、友達のいい所だけみて付き合うのも
いいかもね。難しいことかもしれないけど。
でも自分を変える必要なんてないんだ。

>>571

昨日までは仲良かったのに
次の日待ち合わせの時間にいったらもうすでに他の三人は合流していて私は一人だった。

それで私はその三人に
「私何かした？」
と聞いたら
態度に出すぎでアンタといると疲れる

と言われたのだ。

こればっかりは自分のせいだが
イキナリ手のひらを返されて
ショックだった・・・

もう女なんて信じられない。

私も>>1さんと似た感じです。
人に利用されたり見下されるのが嫌なくせに、自分は友達とかにそれをしている様な気がして…
それで嫌われるのが怖くなるから相談とか愚痴聞いて貰った後は｢ごめん、嫌いにならないで｣的な事を言ったり、無意識に自分が被害者的な言い方をしてしまっている気がします。
いちいち謝るなんてウザイって解ってるけど、なんか怖くて。
４月に親友と喧嘩してそのままだし、もう１人の親友ともギクシャクしてます。
本当に自己嫌悪。

確かにキツイかもしれない。
自分が悪かったと思えば素直に謝ることも必要な時があると思う。
でも基本的に人に何か言われていちいち自分を変えようとする
必要はないと思うよ。そこまで自分を責める必要はない。

うん。
素直に謝ったがもう遅かった。
三人で会議してたみたいだ。

もうこんな奴らに何言ったって無駄だと思ったが
直すからもう一度チャンスをくれない？
と言ったら

いや、もう無理でしょ。

とキッパリ。


ﾊｧ

この人はこういう人、あの人はああいう人。
そのままを受け入れるしかないと思う。
人を変えることはできないから。
同じように自分も変に変わろうとする必要はないと思う。
でも物事を明るくいい方向に捉えるようにする必要はあるよ。

そうだよね。

深入りしなければいいだけの話だし。

利用するだけの親友なんていらないから
とりあえずみんなと仲良くしようとしてみる！

今までの人間関係を、視野の広い人達にガラリと変えてみると自分も視野が広くなった

家族の中では素直な優しい自分でいられる

昔から他の人の前で素直になると相手の心を傷つけたり心のない奴と..
自分では家族同然に優しくしているのに
こんな自分のことを思ってくれている友達をこれ以上傷つけたくない変わりたい

でも変わってしまったら家族を傷つけてしまいそうで怖いです

先生｢我が強いね｣

私｢違いますよ｣←すぐ返した

先生｢そういう風にすぐに違うって返す人ほど、我が強いんだよ｣
って言われた事ある。


たまに思い出して凹む(笑)

･他人を見下す
･空気読まない
･自分の価値観が絶対で、合わないと批判する

これで人間関係壊しまくり。
というか、自分以外の他人を『人』と思えなくて、人形や置物が置いてあるのとかと同じように思ってた。
最近やっと、他人との関わり方が少し掴めた気がする。

女の行動で一つ不思議に思う事あんだけど
めし食うとき周りをキョロキョロ見るよね
箸やスプーンを口に入れた瞬間、誰かが自分の事見てるか確認してんのか知らんけど目だけいろんなとこ見てんだよ、何かに怯えてるような目でwww
男はまずいない
自意識過剰の性格悪いバカ女の特徴だな

てか、このスレ見てる女であれは一体なんなのか聞きたい

目で咀嚼している

http://personalsite.liuhui-inter.net/aoiryuyu/saitamanetijime.htm

ざっと読んでみて
そんなに性格悪くなさそうな人やマトモな人が多いと思た
年齢若いなら中二病。今の若い子は素直で自省的な子が多い

但し僅かながら、ガチで性格悪そうな奴がいてフイタww

自分も今は昔からは考えられない程、性格が半端なく悪くなった。何年も周りの愚痴、相談、そんな事ばっかり聞いてる事が面倒くさくなって嫌われる行動ばっかり、とるようになったらマジ性格が悪くなった早く治したい

他人を蔑んだり憎まないと成長出来ない気がする

>>585
自分の悪い部分を把握できてる人はまともでしょう。
自分に対して疑いの余地すら持たない人が一番怖い。
自分が嫌われている事すら気づかない

不満があっても自分の意見をハッキリ言わなかったり、顔色うかがって話をしてくる人に対してイライラするので無視。

気分が良い時は相手に対して普通に笑顔で接するけど、機嫌が少しでも悪い時は雑な態度で払ってしまう。

クラスでつるんでいる友達が多人数だから、他の周りの人は別にどう思われてもいいやって思う。

きっと見下しているんだろうな…
まったく、この性格はどうやったら治るんだろう。

>589
一度どん底に突き落とされないと治らないけど、
社会に出たらいやでも痛い目見るだろうから治るよ。

性格が冷たいんです
よく言えばクール
どうしたら情にあつくなれますか？
マジ悩んでます

>>591
自分もそれで悩んでる。しかも無口・口下手。
学校では無理やりグループに属してるけど浮いてる気がしてならない。
一応自分の中でいろいろ考えて発言したり相槌打ったりはしてる。
本当は集団でわいわい楽しくしたいのに、浮いてるから一人でいるのが楽になった。
人に優しくしたり「あそぼ」って誘いたいってたまに思うけど
自分に誘われても楽しくないよなって思っちゃって何もできない
けど結局それが冷たいとか思われる

このスレの人たちも自分の性格の悪さで悩んでるけど実際友達多い人いるよね？
やっぱノリがよくて話が面白ければ友達は多いの？

スレチすまそ

性格悪いという定義がわからない。
例えばずっと嫌がらせやうるさいこと何やっても否定してくるとかならわかるが…
別に人に迷惑かけなきゃ自信もって自分のこともっと大事にすればいいと思う。
ま、後ろ指指されないようにしてればいいんじゃない？

職場に馴染めてない後輩が居るんだけど､私に超なついてて｡で､同じ職場で昔私に告った男(ﾌｯた)とその子を仲良くさせようって私が頑張ったのね｡したら割りと仲良くなって､ﾒｰﾙしてたり楽しそうに会話してたり｡元は私が繋げたのに､それ見てるとうざいんだよね｡性格悪いよね？

自分すぐにノリで相手にキモいとかウザイとか言っちゃって一回友達に注意されたから意識してるけど相手がいやって思うような事をサラッと言ってしまったりする。
というかズバズバと言っちゃうタイプで困ってる。
しかも嫌な事があったらわざと顔に出しちゃう。
やだなあ。

生理的に不快な人ってそんなにいないんだけど、今の会社にどうしてもムリな人がいる。
禿でチビでｳｰﾊﾟｰﾙｰﾊﾟｰみたいな顔。
向こうがやたら構ってくる。
なんだかいつも威圧的な態度。
苦手オーラ出してるのだから空気読んでほしい。
お節介焼いてきて敬えっていう感じが見え見え。
恩着せがましい。
普通の人はニコニコしながら｢ありがとうございます｣とか言うんだろうな。
私はキモくて出来ない。あのオッチャンだけは何か心を開けない。

相手が自分の趣味とか近況を話してる時、話を合わせられない自分が嫌になる。
あーそうなんだ。へー。とか、適当な相槌しか打てない始末。
何とか話を合わせようとするけれど、途中でめんどくさくなってしまう。
相手もそんな私の態度に気がつくと、私と話をするのをやめてしまう。
そのくせ、自分の周りで会話が盛り上がると、それに加われないもどかしさで、
非常にイライラする自分。
目つきが悪く、無愛想なことを昔から母に指摘され続けたためか、
拗ねて直そうとしない自分。
人と目を合わせるのが苦手で、会話の際、視線を合わせては外しの繰り返し。

一番嫌なのは、原因が分かっているのに、本気でこれらの欠点を直そうとしない自分。

自動車学校で適正検査受けたんだけど、自分の性格の悪さに自己嫌悪中…

直そうとしないって言うか、直せないんだよね…
恐怖心もあるし

周りの人と上手く打ちとけることができて、
話が弾んだりすることもたまにあるけれど、
相手から、否定的な意見とか、ちょっとした非難を受けるともうダメ。
それまで高めだったテンションが一気に下がる。
もうこうなると、相手の話に合わせることができず、適当な相槌を打つだけになる。
それまでは、笑顔だった表情も、仏頂面に変わる。
昔（小学校）はこんなんじゃなかったのになぁ。

ストレス社会の影響も、あるんじゃね？

人が変わるのを望むより、自分が変われと頭では分かっていても、どこか自分だけが損していて妥協している気がして、ひどい時は相手にイライラを爆発させてしまう。
この繰り返し。
性格を受け入れるということが出来ない。

ちょっとだけ気をつければ済むんだった良いけど、実際は長期間自分になじむまで
やらないと無神経さって治りませんよね。

私は家の人にどうしても無神経に接してしまって、母親と妹には口もきいてもらえません。
自分が折れれば（家族も他人であるって意識できれば）良いって判っているけれど、何か服従するみたいでできません。
私もう22なのに…子供だ。冷たくされても今度こそ絶対に怒鳴りたくない。

今までこの性格で23年間生きてきたのにそう簡単に変わる訳ない.....
急にしゃべる人間になれとか無理だし。ポジティブな人間になれる訳ない

>>596
何か特徴が、前の会社の社長そっくり
キレると叫んで備品倒して壊してたよ
辞めて良かった

仕事できない自分が悪いと思うけど
円形みたいな体型の上司に叱られても心から反省できない。
内心（そんなに仕事のこと把握できんだったら自分の体型把握してなんとかしろよww）
と思ってしまう。
病気で太ってんのかなあれ…。

自分の性格を治したい。
外見は、NHKお母さんといっしょの歌のお兄さんみたいに爽やかなのに、中身はチンピラorz
機嫌の良い時と悪い時の差が激しすぎるらしい。
性格はなかなか治らんらしいから人格をもっと高めていくべきだとアドバイスを受けたが、こっちが人当たり良くしてると
すぐに調子に乗って上から目線で対応してくる奴がいたりして。。。　結局キレてしまって長持ちしない。
やる気の無い部下とかキツめの性格の女性とかを相手にするのは、かなり苦痛を伴う。
昔に比べて丸くなったとよく言われるが、それは必死で我慢しているからであって・・・

>>607 あ似てる。
性別ちがうけどw
結局わがままでﾌﾟﾗｲﾄﾞ高すぎるんだろうね。治したい

>>607
まわりからしたら一番やっかいな存在だなｗ
いつキレるかビクビクしながら接してるんだろうな
開き直って常にキレてれば？そっちの方がまだましだわ

自分の欠点　�@自分を嫌っている人の欠点を探す�A人を傷つける(無神経なこと言ったり)�B気をつかわれているのに気付けない�Cほめられたら謙遜や誉め返したりできず、ありがとうとか言って喜んでしまう�D嫌いな人が、自業自得で苦しんでいるのを見るとうれしくなる
・・・どうやったら治るでしょうか。やっぱり周りにはっきり言ってもらうように頼もうかな。。

>>610
特に性格悪いと思わない。人間ってそんなもんでしょ？

１よ、肉体労働を沢山しなさい。性格の悪い奴は、人の有り難みを忘れ傲慢で下品な魂に腐っている。アナタなら、体を沢山使って男に奉仕するのが向いている気がす

>>610
同じだ
611の言うように、人間なんてそんなもんならば、みんな上手く自分をフォロー出来てるんだな
私は嫌いな奴が失敗した時に、ついニヤリとしてしまったりする
要は普段どういう奴かということか
私はいい人ぶってるからな
そのギャップが距離を生むんだろうか
かと言って、本来の姿を普段から出す勇気も無いんだよね

イケメンとしか付き合いたくない。イケメンと付き合ってお似合いだねって言われるのが当たり前。ヤッパリ〇〇の彼氏はイケメンなんだね。と言われて、そんなことないよとか言ってるけど、本当は当たり前でしょって思ってる。性格悪いね私‥。

あー、オレ本当に性格悪い。

自分は何言われてもあまり気にしないタイプだからなのか、空気読めずに厳しい事とか言ってしまう・・・

他人を見下してしか自分を確立できない人たち。
自分はこいつより上だから良かった、とか
自分はこいつよりまともだから良かった、とか
自分より下の人間を作ることで、自分がまだましな位置にいると
思える。
私もそんな風に他人を見下してしまう生き物。
他にも変えたいところはたくさん。
早くまともな人間になりた〜い(>_<)

>>615
俺も貴方みたいなタイプだけど
神経過敏な傷つきやすい奴とは接触するのは避けた方がいい
>自分は何言われてもあまり気にしないタイプ
これは貴方の長所でもあるから
自分を受け入れてくれる人とたけ付き合えばいいじゃない
勝手なこと言うようだけど自分の個性を殺さないで欲しい。

つらい

＞1　あなた　性格いいよ　　　　　エンペラー　は　　あやまらないよｗ

自己の　非は　みとめないからね。　　　　われわれにくらべれば、、、

「　裏金つくってますけど、、、　　　証拠ありますか？　　計札患部　」　っ手名感じで。

>>616
自分もいつもじゃなくて激しい怒りが沸くとそうなる。
もう少しだけでも自分をコントロール出来るようになりたい。

２chを中毒的にやってると人を見下すようになるよ。ネトウヨになれば余計にね。
ネットや２chでTBSネタ、SoftBankネタ、創価ネタ、チョンネタ、健康食品ネタなどを知って、変に一般人より賢くなったと思うようになるんだよ。
で、さらに進むと他人がバカだと思い出し、見下すようになる。

知らないうちに思ったこと言ってしまっていて空気乱している。

気付いたら周りに誰もいなくなってて最近つらい。


思うのは変えるのが難しいから思ってもすぐ口に出す前に少し考えてみる。人を見下すような言葉は絶対に使わない。とにかく言葉選んで話す。


とりあえずこれ実行してみます。

自慢しないと自分を保てなくて死にたい。
しかも姑息に「私は器用貧乏なだけ！何やらせてもある程度できるけど、所詮極められないんだよ、それに比べて貴方の○○な所の方がずっと凄いよ！」
とか相手を褒めながら自慢する汚さ。
「あの時皆の前で褒められたけど〜本当は嫌だったんだよ、気まずくなるじゃない？」とか。
いいからお前は今すぐ口を縫い付けろと。
お陰で友達はいない。
何とかしたいこの性格の悪さ…。

>>622
同じだ。
でも人によって話しても平気な場合もあってよくわからない。
相手にあわせすぎも自分が出せていなくてなんか違うような感じがする。


とにかく今は刺々しさが目立ちすぎるから
なんとか人に優しく接する事が出来るようになりたい。

小学生の時、保健の先生に「人間の神経とは思えない。あんたには人間の血が流れてない・・・」と言われて、
昨日ネット上でも同じ事言われた
「人間には心がある。あなたには手足があって心臓もあるけど心がない」
でもどうしても人を思いやる事ができない

慣れてくると、なんか傲慢というか高圧的になってしまう。
つらいです。

626さん。

僕も同じです。
小さいころから何回も直そうとしたのですが、またこの間注意されました。

気を付けているのですがなかなか直せません。
僕もつらいです。

皆さんはどのように心がけていますか？

>>626
わかる…
初めは大人しいひと、という印象持たれることが多いので、馴れて素の自分が出てくると幻滅される。
好意を持って話かけてくれた人に嫌われるのが怖いので、すぐ距離を置いてしまう。
家族にも嫌われてるよ…
特に二人の兄と父親に。
辛い。

性格の悪いある芸能人のやらかしたことのまとめを読んでいたんだけど
その人の嫌われる要素全てが自分に当てはまり欝になった
KWで傲慢ですぐ人を見下し言葉を知らず忠告をくれた先輩を恨む等等・・・
だから自分も世間から干されてるんだろうな

いいじゃないか　色々な人がいてこそ
地球のバランスがとれてるのよ
作り笑顔で良いから　笑ってみ

>>1さん
自分で感じてるだけ、悪い人ではないよ。
本当にわるいのは本人が気がつかない。

ふとした拍子に言葉が・・・

なんなんだろう
無口ならいいのに

そいつ自身の資質もあるが親の性格の影響は大きい。
親がキチガイだと毎日説教されたり嫌みを言われるわけよ。

すると、説教や嫌みに関する語彙や言い回しが自分の中に豊富に蓄積されて

知らない間に、説教・嫌み専門家になっちまうんだよ。

で、それが人格レベルにまで浸透し、普段の会話でそれをデフォルトとして使ってしまう。

すると自分では意識していないのに、相手から見ると「こいつ厳しいわ」となる。

で、ますます嫌われて孤独になり、ネガティブ感情が加速し、説教嫌みの博士号へと進むわけだ。

みんなは口が滑った後どんな気分になる？
私は自分ごときが何言ってんだろうって恥ずかしくて消えたくなる

「自分バカじゃないの？」
と自分を蔑む

俺も、皮肉をすごく言いたくて仕方がない時があるよ。
それが女性に好かれないひとつの要因。

私は人生経験少ないクズのくせして無駄にプライドが高いのか、
人を見下すような偉そうな発言ばっかしてしまう
で、◯◯さんて大人だよね〜頼りになる〜とか言われてすぐ調子に乗る
ほんとは頭悪くて言葉知らないだけなのに…

悪いのわかってますっていいわけにしか聞こえないぞ
ハタから見ればただ迷惑だから外でるな

たんぱん

>>623
同じような感じ。
自分コンプ強いから、他人に見下されたくなくて自慢してしまう。
私はこうなの、見下さないでね！あなたの下ではないからね！みたいな。
こんな性格で元々友人も少ないから、他人に興味を持ってもらいたくて余計必死に自慢してたりと痛々しい。
実際、自慢すればするほど逆にバカにされるし、友人も減る一方だとわかってるのに…

>>623 >>640
うわああああああああまさに今の私だ
昔は誰とでも仲良くできる性格だったのに
2〜3人くらいとしか仲良くしなくなってから
親密になると、普通だったら引かれるようなことズバスバ言えるようになるじゃん
そしたらそういう口調とかがクセになって
初対面でもキツイこととか自慢とかスバスバ言ってしまうようになった
しかもヒキで普段人とコミュニケーションとらないから益々おかしくなっていく

>しかもヒキで普段人とコミュニケーションとらないから益々おかしくなっていく

わかる。悪循環だよね。
新規で知り合った人と話した後、またやっちまったかも…と落ち込んだり。
本当に気をつけてくしかないよね、こればっかりはさ。って言っても
何年も治ってないんだなぁ…。

>>642
そうやって気にしすぎて逆に、
また変なこと言っちゃったりするんだよね…
とりあえず謝るとか謙虚っぽくしてたときは、堅いとか暗いとか言われるようになって
自然体でい〜や、ってできるだけ本性出すようにしてたら
キツイとか怖いとか言われて、もう加減がわからなくなった
なんか私、どこいっても浮いてる気がする

すぐ調子に乗る性格を直したい
腹黒いとかじゃなく、痛々しい系

黒歴史だらけでもう消えちゃいたいよ…
そん時は自分で気づかないでどんどん調子に乗っちゃうのが厄介
後から思い出して、うわああああああああってなる
みんなドン引きじゃん
どんだけキモイこと言ってんだよ自分しねほんとやだもう消えたい

嫌いな人には、すぐにトゲのある言い方をしてしまう。
相手が上司にもかかわらず。
自己嫌悪で辛い。
自分を想ってくれる人に申し訳なくなる…

さ、昼からは笑顔で頑張るぞ。

私はそんなつもりは全然なかったのに、ある人に言われて愕然とした。
私と会話するときだけ、嫌な気分になるのだと。知らず知らず、自分を守るためとして他人を傷つけてきたのがわかった。
そりゃあ、どこ行ってもひとりだわな。冗談のつもりがたくさんのひとを傷つけてきた。

性格を完全に直せた人なんているのでしょうか？

うわああめっちゃ分かります。。。
調子に乗らない様に大人しくして気を遣いまくってたら
近寄り難い人にｗ
無言です。。。
変な人って思われてるだろうな。
私と一緒のシフトの時入りたがらなかったしｗ
避けてるの分かったよパートさん。。
やっぱり黒歴史追加

40も近くなると、どんなに大人しそうな人でも未婚は個性が強くて身勝手で
うるさい。
その人の望む答え以外を受け入れないから、こっちは「それは嫌だ」と
答えているのに「で、どうする？」の繰り返し。
壊れたレコードか。人の話聞く気がないから最初から聞くな。

まぁ自分も含めだが。
自分も相手が納得するまで譲る気なかったし。
こういう時譲れる人は既婚者なんだよね。諦めなきゃやっていけないからか。
やっぱ自分は一生1人だな。

自分も性格悪い。
自己中だし、すぐ暴力を振るうし、面倒くさがりやだし・・・
もういや。

>>650
暴力はまたベクトルの違う病気だお

コツコツいきませう！

嫉妬深い、ひがみやすいのはどうすれば直りますか？

>>653
あなたは愛情深いしあれだし、直さなくても大丈夫ですよ。

嫌なことあったり、仕事でドジっても次の日には切り替えてる
細かいことは気にしない、楽しいこと大好き！って性格のふりをしてるけど

人の悪口大好きだし、何か言われたり嫌なことあるといつまでも根に持ってるし。
「あの人がどうのこうの・・」とか同じような仲間見つけて延々と話たいのに
周りのみんなは悪口系苦手ぽい。。

今まで同期はいても先輩のグチを言い合える相手まではいなくて
基本一人でモンモンと溜めていたのだけど
今日たまたま同期の子と話したときに同じようなことを思っててものすごく
すっきりした。
やっぱり人の不幸はなんとやらっという感じで人が失敗した談のほうが断然
話の種になる。やっぱり女は特にこういう系の話し始めると何時間でもいける。
怖いわ〜

自分がいっぱいいる・・・
とりあえずは狭い心を寛くしたいのだが、どう訓練したらいいんだろうか？
心のキャパって拡大出来ないのかな

>>657
まぁ心のキャパシティーの拡張は難しいと思うが。
一つ方法を言えば、相手を見下す事。
ドーベルマンが唸っていると何とか避けようとか、身構えたりもするが、
チワワが足元でキャンキャン言った所で、大して気にもならないだろ。
自分の心は広くはならないが、相手の存在を小さくする事で、余裕は生まれる。

>>658
更に性格悪くなるじゃまいかｗ
つかそれ以前に自分がそんなに立派な人ではないと自覚してるんで
見下すとかすごく難しい。。。
他人を羨んだりするこの性格を何とかしたい
生きていくのが苦しい

>>658 >>659
そうかもね、性格は悪くなるかもしれんが
自分のもってるものも変えられない、相手の性格なんて変えれるわけもない
ってことだもん。
せめて自分の思い方1つで余裕が生まれるなら最善だと思う。
相手と比べてどっちが立派か劣ってるかって考えると「自分はどうせ・・」とおもいがち
なので相手の欠点を見つけてそれよりは自分は勝っていると思うしかない。

>>659
>更に性格悪くなるじゃまいかｗ
いいじゃん別に。
性格悪くても死にはしないだろ。
そのまま自分で自分を追い詰めていく方が、そのうち死ぬぞ。マジで。

>>660
>せめて自分の思い方1つで余裕が生まれるなら最善だと思う。

まず、精神的余裕を作るのが重要だな。
周りの奴を見直したり、尊敬したりするのは、精神的に余裕が出来てからで十分だ。
でないと、勝手に自分の中で作ったヒエラルキーの中で、どんどん自分が下位になる。
しかも、その「優れた相手」も、少ない情報で作った自分の妄想なのに。

見下すと見下されるから人に嫌がられて余計悩みそうだけど

「他者を尊敬できる自分マジかっけぇ！」
これ最強

>>1
性格の悪い奴が自分の性格を改めるなんてことは微塵も考えないだろう
特にここで１０年近くも毒を吐き続けてるような感じの奴に遭遇するとそう思うｗ

絶望するほど打ちのめされ反省すれば、その原因となる悪い性格は治る。
そう言えるのに大人になってから３０年かかった。

治ってもそんなのぜんぜん嬉しくないだろｗ

いいんだ、
自分は器も小さいし
やられたらやり返したい、自分と同じ思いをさせてやりたいって思う。
根に持ってるし。　　悪口も大好き。それでいいんだ。
みんなだって多かれ少なかれそういうダークな一面はあるはずだから。

俺の性格めっちゃ悪い
あまりにきびしいと周りに思われた

自意識過剰ですな

自分が思う程に他人は自分に関心が無いのです、大方は

ソイツが性格悪ければ周囲から人が遠ざかるだけの話です

気にしなさんな

嫌いな奴に好かれる心地悪さってのは耐えられないからねｗ

自意識過剰ですな

さっき違う板で「馴れ合いたくないしこれ以上の情報公開は勘弁」て書いたら
通りすがりに「なんか性格悪そう」て言われた…

自分が性格悪いことなんて知ってるよ…
でも他人に言われてこんなにショックとは知らなかった…
なんか涙出てきた…

情報公開を渋られる→「なぜ私の思い通りに動かないの？」こういう思考回路。
だけど直接それを言えない、言ったら自分が我儘な悪者になってしまう。
そこで「>>671を我儘な悪者ということにしよう」→性格悪そう発言。

「なんか○○そう」と言いたがる奴は、自分の○○さから目をそらし標的を他人に擦り付けたがっているだけだ。
つまり「みなさん私よりもっとひどい人がここにいますよー！よって私は潔白です」というアピールに他ならない。

だから気に病むことはない。
しょせん自称性悪のたわごと、信憑性皆無だろうが671元気出せ。
場所によっては過度の馴れ合いが迷惑になる可能性もあるから、その点を主張して引っ込めば良いんじゃないか。
嘘も方便だ。

>>623 >>640-644
完全に自分ですね。自慢系、見下し系、痛い系ｗ
劣等感がありまくるから自慢したり周りを見下すことで
しか自分を保てない。優越感を得たい。経験値が少ないから
スペックだけで人を判断して偏見の目で見たり。
優越感を得たいとか偏見の目で見るっていうのは
どんな人でもある程度あると思うけど自分たちの場合それが過剰。

あああああああああああああああああああ
毎日毎日、日々の行いを反省しているのに性格が悪くなっていくううううう

ｱｶｸﾍﾞｰｼｭﾝシンドロームだ
今は落ち着いているが

彼氏がどんな言葉にも敵意を感じている（わたしのはなし）と誤解し
怒った口調で責めた来くる

僕も性格が悪くての〜・・・。どうしたら直るんだねチミタチ。教えて
くれたまえ・・・。ていうかもう朝だな。ヤバババババ・・・。

あげ

>>1
人格異常
http://pokelog.jp/usera/diary_s.php?id=stg1281570450&cm=2&bdy=201006&cid=9009848912814&ka=

　性格は直せても性質は直せんみたいね・・・。

>>678
そいつまだ生きてんのなw
ところであの見苦しいﾌﾞｻ面は整形したんだろうかねぇwww

>>610
�Cはむしろ長所じゃないかなー
私は褒めたら喜んでくれるのが一番嬉しい

忘れっぽい自分が本当に嫌だ
人の誕生日とかも気付いた時には過ぎてた…みたいなこと多いし
あと髪切ったのに気付かないとかな
何でこうボケッとしちゃうのかね…

そんなの悪いうちに入らないよ！

>>681
素直でかわいいよね。
私は話の最中特に脈絡も無く容姿とか褒められると頭に来る方だから、
素直に受け入れる人のが絶対人生得してるよ。
これでも一応「いえいえとんでもないです」とかおばさんみたいに言って流してるけど、
内心では「いちいち言わせんなよ」とエア舌打ちしてるから。
見た目がなんぼのもんだよって。
そこが性格の悪さだとは思うし、おしまいだなって感じ。

だいたい性格が悪いっていう定義は何なの？って思う。
ここに書いてる人はただ感じが悪いだけなんじゃないの？

みんな黒い所はあるでしょ
多かれ少なかれ

自覚するかしないかの違いだけじゃないの
自覚して悩んでるだけ進歩があると思う
馬鹿はそれすら考えないから

マジうざい嫌われるの良く解るってどういう意味？

それは性格が悪いとかの問題じゃない
大丈夫
考えすぎないでいい

何度も同じ所に5回も落とされ泣かされ今回も落とされるんだろうなきっと…
これがマジウザイ嫌われるの良く解るって意味なのかな…
嫌いって言っているやつの方が性格が悪いよ性格が直せ自惚れや。

私21♀�@男の方が話しやすい�A女の群れが嫌�B基本男ｸﾞﾙｰﾌﾟの一員�C他の女がﾁﾔﾎﾔされてるとﾑｶつく�D職場の新人♂や知り合った♂全員に好かれなきゃ嫌(意味なく気を持たる)…こんな私ですが後輩♀には基本めちゃなつかれます｡謎です｡もちろん年上女の場合はｲｼﾞﾒの対象です…

人に抱きつきたくなります。人のぬくもりがほしいです。気が付くとクッションとか毛布とかをギュッってしてます
欲求不満でしょうか？
こんな女はもてないですよね…。

スレチだったらすいません

顔と性格次第だろ
不細工なら性格で勝負するしかない

>>690
それ恐らく懐かれてるんではなく標的にされたくないから取り入ってるだけ

俺友達少ない・・

>>690のまわりの男等に用があるんじゃない？

>649

なんか30年後の未来が見えてきた　泣

>>685
ごめん、性格がいいってのは、はっきり言えない。
でも、だいたい似たような事を（一般的に）言われている。

性格がいいと、素直だし、やたらと悪く考えない。
やるべきことを期限までに終わらせることができる。
言葉が乱れない・・・・まあ、世の中を見ていたら
「みっともない」とかいうとき、だいたい似たような場面で、似たようなことを
言っているはずだよ。

>>691
自然な感情です。
クッション、毛布に抱きつくのは、独りでいることが多い人にも見かけられますが、
実は、気持ちいい手触りにして作ってあるのです。

クッション、縫いぐるみなどの気持ちよさは布団と似ています。
ふかふか、もふもふした感触が気持ちいいのです。
ふわふわした動物に触りたくなるようなものです。

>>691
忘れていたので>>698の追加をします。

トイ・プードルなどに触りたくなるようなものなので、
それが性格の欠点なわけがありません。
性格の欠点かもしれないと思うのは、あなたの「人の心についての知識」を、
間違って解釈しているのです。

すべての行動を自分の性格の欠点とするのは、そのほうがおかしいと気付くべきです。

ここまでおわりです。

自分に変に自信がある
そのせいで他人を卑下してしまう
魅力も誇れるものも、何一つないのに…
そのせいで極度の負けず嫌い、天邪鬼

人と言い合いになったらもう最悪
「謝って欲しいんでしょ？」と言う態度がどうにも治らない
何様のつもりなんだ自分…
今日迷惑をかけた方々、本当にごめんなさい

>>700
相手の意見を聞いたら「そうだね」ということにする。
ちなみに、現実にはできません。「そうだね」と言おうとすると、言葉が柔らかくなると思えばいい。

「こんなこともできないなんて信じられない」とか、最悪のセリフだけは
出てこないようにできるよ。意味をすべて変えようとはしないことだ。
いきなり全部買えるのは無理だから。

すべて変えようとするんじゃなくて、「おまえってホントに馬鹿だな」と
言うのが、「まあ、まだできないみたいだけど」と柔らかく言えるようになればいい。
しばらく続けたら、もっと柔らかくなって、やがて言わなくなると考えるんだ。

今すぐに全部改めるなんて誰でも無理だよ。

良く考えてみてよ。他人を卑下した言葉があからさまだったのが、
やわらかくなるんだよ。ちょっと抑えた言い方ができる。
そのために、「肯定するつもり」になるんだ。
柔らかく言えるだけでも大進歩だと思わない？

ね、こうすれば、他人への思いやりになるんだ。
きれい事はお題目じゃなくて、使うことができる。
この心構えをずっと続ければ、すべて変わることも夢じゃないよ。
もう卑下する気なんてない人になればすごいよね。

心構えってきれい事だけど、意識しているとゆっくりと
問題が抑えられていく効果があるんだ。やっているうちに変わっていく。

性格が悪いのは自覚してるけど、見えない何者かに操作されてるようで治せない
性格悪いこと考えてる一方で、ダメだダメだうわあと思ってるけど、
性格悪い自分に勝てない

本当に本当に悩んでいます。
いつも人が離れて行きます。まず、仲良くなりはじめると自分の話や興味がある話しばかりをペラペラ話し、人をいじります。
その内弄られている人が嫌になってしまい離れて行く、とにかく話しっぱなしなんです。
そのせいか、ランチに行った時や話をした後などに今日で皆に嫌われてしまったのではないか、ちゃんと自分を押さえられたのか等考えては落ち込みます。
親友や仲の良いお友達なんて夢のまた夢です。
今日も人を不快にさせてしまいました。明らかに分かる位私に対してヒステリックになっていました…
誰かと付き合うと必ず誰かを不快にしてしまう…私はずっと１人で居たほうが良いのでしょうか？

助言頂けたら嬉しいです。

後、その友人との修復はもう不可能でしょうか？

独り言。
今日三菱東京ＵＦＪ銀行のATMで、急いでいたのに某カードの使い方がわからなくて、
その銀行のおじさんに尋ねたらかなり間違いな説明をされた。
私どあったま来て
「違うじゃん！」て怒り、おじさんが「これかな？」とか言ってるのに
「もういい！！」とまた怒って出て来てしまった。両脇にいた男女が私を見た位、目立ってたようだ。
女のくせに人より極めてすぐキレる。
いつもすぐ人にイラッとする。
昨日のおじさん、間違いは誰にでもあるのに
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい！
おじさん、晩酌のお酒も不味かっただろうなぁ、こんな私のせいで…
反省しています。
おじさんほんとにごめんね。

それは別にいいだろ

ありがと

性格が変わるって事あるの？
人との接し方は少し変わったけど、根本的なとこは変わってない

>>703
アスペなんじゃないの？

確実にアスペだなw
しかも自分は完璧だと思い込んでる。出来損ないなのに。

ブログとかでは「あたしって嫌なやつだよね」「変わりたい」とか書いてるくせに、
こっちがちょっと対立意見というか批判意見を言うと一気に機嫌が悪くなってブログ（私が見てることを知ってる）に愚痴る人が居る。どう反応しろと。
腹を割った友達付き合いをしたいのにこれは無理かな。
この性格は治らないかな？

病気だから無理だろ

病気か(・ω・｀)
うまく距離を置くしかないかな
話してて楽しいときもあるから残念

本人も好きで病気になったわけじゃないだろうし
ただ身近にそんな人間がいたらかなり迷惑。

無神経なのはどうしたらなおりますか？
けして悪気はないのですが、相手の気持ちや状況を考えられず、自分の感情で思い付いたままに話して怒らせてしまいます。
触れられてほしくないことを言ってしまったり、人に聞かれたくないことも大声で話してしまったりします。
あることで一人の友達が注意してくれましたが、その件に関しても言われるまでまったく気づいていませんでした。
仲のいい人だから注意してくれましたが、きっと他の人にも似たようなことをやらかしてしまっていると思います。

自分には長く続く友達があまりいません。
それもこの性格のせいかもしれません。今回は優しい友達なので注意してくれましたが黙って離れていく人も多いと思います。
相手の気持ちを考えられるようになるにはどうしたらいいですか？

>>715
自覚があるからまだましですよ。
私もよくやらかします。
まずは、言いたいことを一歩踏みとどまって、相手にとって悪く取られない言葉を
選んで発言してみたらどうですか。
これも一応「相手の気持ちを考える」ってことに繋がるのでは？

嫌いな奴の生首を描いてストレス発散する私

最低だ
懺悔できるのは多分今だけ

>>713
＞話してて楽しいときもあるから残念
これ言ってみて駄目なら諦めな、時間のムダ
ただし、向こうがもし心を入れ替えてやって来た時は受け入れればいい

>>717
頭にえがき描写で表してそれを見る･･･
一連の行為がおぞましくなるだけだから無理だ、逆にストレス溜まるｗ
嫌いな奴の像はできるだけ頭から排除したいよ

思うままに絵を描けるって素晴らしいね
嫌な絵を描ける人は綺麗な絵も描ける
表裏一体だからね

いろんなひとにバカだアホだと言われることにはむかうのにつかれて、
わたしバカなんだーっていうキャラになったら、いつのまにか本当にバカになってしまった
もういい年なのに人前に出せないレベルの幼い性格
日常的にぽんぽんぽんぽんおかしなことを言ってしまいます、恥ずかしいです
なおそうと思うけれどどこからなおしたらいいんでしょう

>>719
俺も精神年齢低すぎて悩んでるよ　まあ俺は単純に人間関係と人生経験が少なすぎるからだけだと思うけど
文章から察するに人間関係は多そうだからあとは自分は馬鹿だからってあきらめて思考停止しないで物事や自分の行動一つ一つを落ち着いて考えるようにするといいんじゃない？　あんまりやりすぎない程度に
見当違いなこと言ってたらごめんなさい

上の文章結構勘違いされる文章だね　ごめんね



何も考えないで喋ると結構な勢いで性格悪いから必死で普通のいい人を装ってるけど疲れるわ　他の人は自然にこの雰囲気を出せるんだからすごいわ
少し落ち込んでたりするとすぐ地が出てやばいやばいと思うんだけどもうそうなったら自分では止められない　俺が努力でカバーできるのはここまでなんかなあ・・・

>>719
バカだアホだという奴のほうがバカでアホなんだ。
なぜなら、あなたはバカじゃなかったのに、人に言われてバカになった。
だから、言う奴のほうが重傷なんだよ。

賢い人のまねをしよう。

http://ameblo.jp/ainisainis/
01/11 00:53
別にどうせ理が私にある事は信じて疑わないから返事したくなきゃ別にいいよ。
ﾐｯｼｪﾙのﾎﾞｷｬﾌﾞﾗﾘｰは出尽くした感があるし、もう底は知れた(と思った)。
ああ、グダグダ言う為にまた来た訳じゃないんだ。もし万が一私と理詰めをする気持ちがあるならきちんと時系列を意識してくれたまえよ？
無駄なレスの往復はお互い面倒だろうからな。じゃあ
1/11 00:41
なあﾐｯｼｪﾙよお…本格的に相手してくんなくなったな�Sまあ『終了だ』と言ってたもんな。
残念ながら話は最後迄噛み合わなかったね。
ｲﾛｲﾛ罵倒するﾌﾚｰｽﾞも用意してｳｷｳｷしてたのに残念極まりない、私はまだまだあんなもんじゃないよ、まだまだ始まりだったのにな。
…そんな事はどうでもいい…お前は結局一体なにが気に喰わなかったの？
多分【ｉ】『はい、おあいこ』これだろ？これに対しての
【ミ】『なめた口きいてくれんね』な訳だからきっと私の仮説は間違ってはいないんだ。
まさかこれに対して
【ミ】『俺の象(ｶﾝｽﾄ)んなめてんじゃねー(笑)お前のゾンビ貴族(ｶﾝｽﾄ間近)やらなんか相手んならんわ(笑)一緒にするな(笑)出直してこい(笑)』みたいな感じだった訳か？
だとするとあまりにﾁｯﾎﾟｹな発想の展開すぎて信じ難いんだ…
なあよ…なんか他にあるんだろう？出し惜しみしなくていいから教えてくれよ。
私に否があると思ったら謝ってやるから。←この『謝ってやるから』に対して安い頭下げて貰っても仕方ないとかなんとか言うなよ？面倒極まりない。

ｉかるとさん
01/10 09:08
いろいろ言いたい事はあるが一つまとめるとな、『俺の目を見て同じ事を言ってみろ』とあるが、言える訳なかろうが！
少し考えたら解るだろ？もし言えたらそれこそキチ○イである。
そういうﾐｯｼｪﾙは初対面で『負けちまったからまたくるわ…』くらいの勢いで人と接するのかい？
もしそうなら本物のキ○ガイだ。ごめんなさい。…違うよな？
これ以上言わないとわからないかい？
一回り近い目上と判明した以上この態度を保つのもキツイが割り切って頑張っている私を敬いたまえ、なにぶん理はこちらにあるし引っ込みがつかない。
まあ時間と気力があったら下記のﾔﾘﾄﾘで私がどう非礼なのか解りやすく教えて下さい。
そして言いくるめてみなさい。

>>721
その気持ちとても共感します。

恋愛のことなのですが、相談させて下さい。
自分から振ったにもかかわらず三年間付き合っていた人が忘れられません。
その後違う方と付き合ったのですがどうしても忘れることができず別れてしまいました。
お互い連絡はとれ尚且つ会いたいと言うと会ってくれます。相手からは友だちとしてしか思えないと言われました。
なのに体の関係を求めてしまいます。
また、好きなのに受け入れてくれない相手に対し納得できずわがままを言ってしまいます。
何度も諦めようとしたのですがそのたびに失敗してしまいます。
わがまましか言うことができずどのような事をすれば愛していると伝わるのかわかりません。
諦めることができない私はおかしいのでしょうか？

長文な上、何が言いたいのかわからない文章ですみません。

すみません。
書き込む所を間違えました。

自分は正直過ぎて他人を傷付けてしまったり、誤解を招いたりすることがある。
母親もそうだから持って生まれた資質のようだ。
相手のことを真剣に考え、よかれと思ったことで批判を浴びるケースがあり、とても切なくなる。たぶん馬鹿なんだろうと思っている。

>>715
ああ、自分と同じ悩みだ…

性格悪すぎて自分が大嫌い。

短気で自己中でわがままで自分の思い通りにならないと本気でムカつく。
少しでもイライラしたら陰口叩きまくり。
人に何かをしてあげることが少ないくせに、たまにすれば見返りを求める。
かなり気分屋。
とにかく、自分さえよければすべてよし。

そして性格悪い上に頭も悪いし要領も悪いし話し下手。
本当につまらん人間だから生きる価値まったくない。

趣味もあるし好きな人もいるし本当は楽しく生きていきたいのに、自分を変えられない…
変わりたいと思っているのに…

>>729
自分かと思ったわｗ

そのくせ無駄にプライド高いから
自分より容姿のいい人に敵対心持ったり
「ふわモテ愛されカール＊」みたいなタイプを見ると
計算、腹黒、性悪だとか思ってしまう
すぐ見栄張るし嘘もつく、悪口も多い
とりあえず自分の思い通りにならなければすぐ
相手の子が性格悪いって思ってしまう
自分が一番性悪なのになぁ…

性格悪いからどこいっても嫌われる

しんどい
引きこもりたい

私は性格悪いから嫌われるけど、本当は誰からも嫌われたくないのに…！
と超思考で悲劇のヒロインになってたけど
人を嫌いたいなんて思ってる人はいないよね
嫌いな人いるのかな？っていうくらい温厚な人にさえ嫌われるんだから、もうどうしようもない

性格の変えかた誰か教えて
松岡修造のトレーニングうけたら変わるのかな

マザーテレサの言葉。

思考に気をつけなさいそれはいつか言葉になるから。

言葉に気をつけなさいそれはいつか行動になるから。

行動に気をつけなさいそれはいつか習慣になるから。

習慣に気をつけなさいそれはいつか性格になるから。

性格に気をつけなさいそれはいつか運命になるから。

綺麗事言ってるのは人生経験少ないお子様だろ
性格が悪いのは直らないよ
「いつもみんなに嫌われる」って泣きながら悩んでる人もいるからな

>>733
さすがマザー・テレサ。

こういうことが解る人は多い。

だけど、

こういうことが言える人は少ない。

みんな分かっていると思うよ。

まとめれば同じことが言えると信じている。

だって、みんな分かっているから。

みんな分かっているから
「自分の性格が悪すぎるのに性格が治らない」スレ
にいるんだろ。で、直せないと。

解っても直せるわけじゃないから。
「直せ」って何回も言われたと思うけど、
言った奴も欠点だらけ。誰が言うことを聞く？

直すわけがないんだよ。

直す気が起きないようにしている。

痛い目見れば直るよ
羹に懲りて膾を吹く

>>738
詳しく

>>733
なるほど。
つまりは思考に気をつければ、それが連鎖していって運命も変えられるってわけですね。
納得です。
心に留めておこう

簡単だよ。
相手のことを第一に考えればいい

ここにいる奴らは、「相手のことを考えろ」では変われないって
何かあったとき「言い訳するな」「人のせいにせずに謝れ」から始めろ

自分と他者を尊重する。

「自他の尊重」
これできると、一気に性格改善するよ。


ま、でも「ありのままに生きる」ことのほうが大事かな。
反省することはあっても、後悔しなくて済みそう。

ID:H9k2GQyR←お前何歳なの？
こいつらは自尊し過ぎで毎日毎日問題起こしまくってんだよ
会社で猿みたいなキチガイと組んだことある？

>>733 を書いてくれた人ありがとう
まさに今悲しくてイライラするような感情でいっぱいになってたけど…
ふと目にはいったこの文章読んで少し落ち着けたよ

数日はイライラして過ごす事になりそうだったありがとう

>>744
自称、変年自在wの27歳です。

組んだことはないけど、考えかた次第でいくらでも楽しくできるのでは。

もう諦めた！直らないもんはしゃーない！このままいくぞこんちきしょー！
と開き直るというか、自分の運命を受け入れるが如くあがくのをやめた方が逆によくなることも
すんごい理想的な性格にはならないけど
ハミられ嫌われまくり→性格誉めてくれる人や友達も増えて泣けるほど嫌われまくりはなし
程度には変化しましたよ
以前の性格が超底辺だったせいもあるかもだけど。もしかしたら図太くなっただけだったりしてorz

>>746
幸せなやつだな
っていうか、お前自身が問題起こす側の人間か

>>747
大人になればお世辞も多くなるわな
友達も上辺だけになって利用価値が無くなったらポイ
君が大人になったというより周りの人間がもっと大人になっただけ

>>748
そればっかりは、捉えかた次第かと。

>>747
直すのを諦めるのは「悪魔に魂を売る」ってことだからダメですよ
直そうと思い続けていれば最悪でも「現状維持」はできるからね

小中学生の頃の性格が本当に酷かった。
性格悪すぎてほとんどの人に嫌われてた。
教師にも同級生にも同級生の親にも先輩後輩にも
こんなに嫌われてる人間私以外にいないだろうな。

そして今はコミュ障ぼっち。
当然の報いだ。

>>739
普通の人間は性格が悪い人間を嫌うだけで済ますが、危険な人間は嫌うだけじゃなく殴ったりする
敬遠されるだけじゃ直らない。殴られなきゃ分からないという事ね
トラウマになるくらい怖い思いをすれば変わる。授業料は高いけど

>>753
参考になった。やはり性格悪い奴は罵倒した方がいいんだな。
性格良い奴は性格悪い奴を攻撃しないから
キチガイが味をしめちゃうからな

いや違う。性格悪い奴を変えたいならトラウマになるくらいの事をしなきゃいけないって事
罵倒なんかじゃ足りない。でも犯罪になるから駄目だよ
善良な人間はキチガイからは逃げるしかない

自分の性格が悪い場合は強い意志で常に意識し続けるか
あるいは痛い目見るまで待つしかない
部屋に張り紙して見る度に自分を戒めるのは良い手だよ

珍しく、２ちゃんより知恵袋の方が正直だな

いい歳して大人気なかったり、性格悪い奴ってその性格は一生直らないかな？
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1448365694

>>751
「直そう」のベクトルの問題かもしれません
「直さなくては他人から嫌われる(という嫌な目に遭わされる)」みたいな他人加害者意識でいると逆に、現状維持も意外と出来てないもんなんですよ

>>749
＞ 大人になればお世辞も多くなるわな
＞ 友達も上辺だけになって利用価値が無くなったらポイ

以前は…直そうと必死で思うようにならない時代は特にそう思ってましたよ
けど、いわゆる性格いい人がそういう風に他人を見下すもんかな？と思ったらなんか違うなと考えだした。自分だってそんな奴だと言われたらやっぱり悲しいなって
で、そういった他人をよく思わない考え方を徐々に減らし今改めて思うと、その辺りこそが自分の性格の悪さだったんだなって
という意味では性格直さなくちゃって必死になるのは諦めたけど、無意識に変わる方には向いてたんですよね。

>>757
なるほどね。確かに、出来るだけ関わらないようにするだけで、見下すことはないね。
そもそも人を見下すという発想がない。昨日のキツイ書き込みも、見下して書いてた訳じゃないから。

私が、性格悪い人と関わってて、共通に感じるのは
自己正当化ばかりしてることと、自分が悪者にならないために良い人を悪人に仕立て上げようとすること
この２つはマジでやめてほしい
それに、みんな口に出さないだけで、本当に悪いのが誰かは分かってるんだよ

おっと、>>756のHNは見下してるなｗ
おれも性格直さなきゃ

【建設的な心の状態】

愛　慈悲　奉仕　親切　忍耐
優しさ　憐れみ　謙虚　寛容
平静　思いやり　共感　友情
同情　快活　感謝　自己犠牲
陽気　ユーモア　利他的
……等々



【破壊的な心の状態】

憎悪　自惚れ　高慢　傲慢
苛立ち　臆病　嫉妬　怨念
心配　悲哀　不平　貪欲
怒り　呪い　悪意　猜疑　絶望
執着　陰気　利己的
……等々

http://jstnamiwn.nobody.jp/igi3.html

>>755
難しいですよね、他人の性格を直してやる！と思うとしたら。

その本人は、他人が「あいつのあの性格は困りものだ」と思われているその一点を、自分が認められ安心できるためにメリットがあると感じるからこそ行うわけですから
相手に、「性格の客観的欠点を全面に出して生活しなくても認められ安心して暮らしていける」ということをどれだけ早く気づいてもらえるか、が重要なんではとは思いますが
自分目線だと自分のことよりもまず、他人が無理矢理自分を変えようとする事自体に抵抗を感じて
それが善意で自分のためだと本気本心で気付くまでは、他人に悪者や敵の烙印を押しやすい。

どうしても変えるつもりなら、その辺りの摺り合わせがどれだけスムーズに行えるかにかかってますよね。
そうではなくても、人の感じ方は様々なのでその都度応用的手法が変わるでしょうし。

>>761ですが
「認められる」の定義も人により様々。

よい人だと認められることに最重要を置くのか
影響力がすごい人だと認められることに最重要を置くのか
尊い存在だと認められることに最重要を置くのかその他色々
相手を(よく)変えようとする課程ではどうしても「相手が最も根本で何を望んでいるのか知る」を欠かすことが出来ないように思えます。
それを見ようとすれば成功率は高くなるし、無視すれば変えるどころか争いしか生まなくなる。

>>761-762
「〜と認められる」「〜と認められる」「〜と認められる」．．．って
全部自分にベクトルが向いてんじゃん
それが利己なんだよ

利他愛の実践が修了した人はここまで考えるようになる↓
――――――――――――――――――――――――――――――
人のため＝霊格向上の機会を与えること ※霊格＝魂の人格のこと

自分なりに考えた結論です
スピリチュアル等で言われる「人のために施しなさい」というのは、
人に対して世話を焼くことではなく
その人が「霊格を高める機会を与えてやること」だと悟りました。

霊格の低過ぎる人に対しては、多少酷いことも毅然として行うべきでしょう


「愛と甘やかしは違う」というのと似ていますね
私は「愛＝人と真剣に関わること」
だと思います。
――――――――――――――――――――――――――――――
（注）まだ「無償の施しの実践」ができない人は真似しないように
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/occult/1299075484/533

もしかすると心も体も魂もすべてかわるものなのかもね

>>763
相手の認められる欲求それ自体まで否定しては、摺り合わせは遠のくのではないかと思うのは個人的意見ではあります。

それでも、これはあくまで相手の性格を変えてやろうという前提がある場合の話であり
あなたが誰かの性格を変えてやろうと思っていないなら
認められたいなどけしからん
でいいと思います。

「影響力がすごい人だと認められる」ために、自分より立場の低い人をゴミ同然に扱う人でも可と言うのならば、文句は言わない

>>766
＞認められる　認められる　認められる・・・

「〜に喜んで欲しいから・・・する」
「〜に幸せになって欲しいから・・・する」
「〜に楽しんで欲しいから・・・する」

という発想ができないから社会で問題起こしてるんだろ

自分の性格が悪いっていうのはずいぶんと自虐的だな
自分を殺せば周囲と仲良くできるかもしれないけれど
そんなに媚びへつらって貴方は幸せなのかな
人生は１度だけ、自分の幸せの為に生きればいいと思うよ
世の中にはびこる猿みたいなキチガイにはもっと反省しろと言いたいけど
貴方みたいな人には、もっと人のせいにしろと言いたいですねえ

人間の屑↓

先輩に嵌められた
http://okwave.jp/qa/q5690286.html

私と同じ会社で同じ課の先輩Ａ氏（男）がいます。
そのＡ氏と同期入社の女性の先輩（別の部署）を好きになってしまいました。

ようやくその女性の先輩と付き合う事が出来る確信をした矢先、
女性の先輩から「もう会えない」と、うたわれたメールが来ました。

原因は先週末にＡ氏とキャバクラに飲みに行き、
そこでかなりハイペースで飲んでしまいＡ氏の勧めで
キャバ嬢とアフター２件目のカラオケ店内で
上半身裸で舌を絡ましたディープキスの写メをＡ氏に撮られたらしくＡ氏によって、
私が好きな女性の先輩に画像が送信されました。

この後、Ａ氏もその女性に好意を持ってる事が判明しました。
元々、私はＡ氏に連れられキャバクラはじめアフターまで行きまして上半身裸にさせられました。

一度は自分の彼女になってくれる寸前まで行ったにのＡ氏の汚い陰謀に嵌められたと思うと腹立たしいです。

今日もＡ氏が女性に近づいている姿を目撃しました。

>>770
その女性の先輩に陳謝してみたら？
誠意を込めて。
女の人は、善悪がよくわからない生き物だからねー。
人間出来心ってもんがあるよ。
冷静に考えたらそんな手で人を嵌めるＡ氏とやらは、
人でなしだよ。
自分の出来心については、彼女に陳謝して、
Ａ氏の手口について、どう思うか彼女に意見を聞いてみては如何でしょうか。
あなたの心から謝る気持ちが、彼女に伝わる事を願います。

おれじゃないってｗ

他人の都合ばかり考える。上から目線が直らない。

ここまできたらスーパー性格悪星人になるぞ

自分はその事については何も…とドライな対応。無知に振る舞うのが直らない。

性格悪い奴ほど粘着してくるからなw

>>767
「影響力がすごい人だと認められる」望みを内に秘めていることを可と言うことと、
自分より立場の低い人をゴミ同然に扱う行為を可と言うのとは別ですね。

いわゆる性格の悪い人はあなたの例で引用すると
自分より立場の低い人をゴミ同然に扱う以外に、影響力がすごい人だと認められる方法を見つけられない
ホントのところそれが当人の思い込みに過ぎず、もっと相応しい方法があるし出来るのだ
と思わせてあげられるとしたら「他人の悪癖・悪い性分の第三者介入」は可能に近づく、ということです。

まぁどちらかと言えば他人を変えるより自分を変えた方が早いので
変えようとしていない他人に関する机上の空論には余り興味がないのですがｗ失礼しました。

それを自覚している>>1は充分にいい人間だと思うよ。それを悩んで治そうととしているんだから…。

本当にどうしょうもないのは
無自覚の奴だ

自覚してない奴なんかいない
バレると濡れ衣・逆切れするのが良い証拠

つか逆に性格良い奴らなんかいるのか

愚者が自分を愚者だと悟ったら、もはや賢者なのである。

なんか至極真っ当なこと言ってる人がいるとまたそんな思ってもないこと言っちゃって〜とか思うけどたまに本気で言ってる奴がいたりして自分の性格の悪さを実感する

あるある

自分の場合根暗な上に性悪だからつらい。性格はちょっとづつでも治したいけど根暗なのはどうにもならない
とてもつらい

性格がいいﾔﾂなんてそもそもいないといのが俺の持論。
隠しているかいないかの違い。
人には、妬み・嫉妬・優越感といった負の感情がもともとあるんだから、
性格がいいも糞もない。厳密には、「あの人、表面的にはいい人！」というの
が正解。
自分にとって利益をもたらす、親友、恋人、同僚（上司）のみいい人間を
演じてればいんだよ。
その他、別に関わっても無駄な人間は、あからさまに不快な態度をとっていい
。もしくは、「性格が悪い」ってことを知ってもらった上で相性が合う付き合い
うのはさらに最高だね。俺はそういう親友が何人かいるよ。でも、友達は
少ないよ。深く狭くを取るか、広く浅くを取るかだ。
限られた時間のなかで効率よく人間関係を取捨選択することにより、人生を
好転させることは重要です。
できない人間は、相当人生損してるし、ストレスたまるだろうね。

まぁ自分さえ良ければいいってのが人間の本音だろうから性格が良い奴なんて
いないんじゃねーの？見かけは良さそうでも俺は疑ってかかるタイプ
そうゆう俺はおもいっきりこのスレタイだわｗ
自覚してるだけましかと…意見はいつも少数派だし言わなきゃいいのに言っちゃうし
でも周りで黙ってる奴らも本当は俺の意見と同じなんじゃねーの？と思ってる
世間体とか常識とかで黙って自分を押さえつけてるだけだろ？
とか思ってるから性格悪いんかｗ性格直すまえに嫌われ者に慣れちゃったよ

自分もそう思ってしまう。自分も性格悪いの隠してるから。
みんなほんとは性格悪いけど無理して外面保ってるだけなんだろうって。
だから機嫌悪くさせたらその部分が出てきちゃうかもしれないし
自分に対して矛先が向かうこともきっとあるのだろうと思ってる。
だから怖くて誰ともしゃべれない。ほんとはこの人は・・・って思うと何もできない。

ほんと、他人が怖くて怖くてしょうがない。

あなたの性格が悪いのは前世で悪いことしたから呪われてるんです。一生治りません。あなたは世界最低の人間です。
この先、生きていく中で人からひどい目に遭わされることもあります。
人に対して腹を立てることもあるでしょう。
怒ってはだめです。その人だってあなたよりは高貴な人間です。あなたより優れてるところがどこかあるはずです。


と自分に常に言い聞かせてると、性格のいい人と言われるようになります。
ぜひお試しあれ。

こんな腐った時代だから性格悪い人間が増えるのも当然だろうね。

他人が見た自分と自分が思う自分は違うよ。要は自分自身の問題なの。自分との葛藤は、性格いい人でもあるからね。人間ならみんな悩みはあるから、そんなに重く考えなくてもいいと思いますよ。

>>785
いや、そうじゃなくて
純粋にいいところを前面に押すのがうまいのよ、性格のよい人って
悪いところを隠してるわけではなく、いいところを前面に押すことに集中してるから
いいと言えない部分を前面に押す機会を作ってない
それが隠してるように見えちゃうってことなんでしょうけどねｗ

要は、誰しもいい部分そうでもない部分双方を併せ持っていることは紛れもない事実であると。

いい部分７割、悪い部分３割の人もいるし
いい部分１割、悪い部分９割の人もいると思う。
前者はいいけど後者はほぼ隠しようがない。

>>733
ありがとう。自分も涙が出た。
まだ頑張らないと駄目だよね。自分と向き合って、
開き直るのを辞めて、変われるように。
習慣づくように、頑張るよ。

普段は理性で抑えててもお酒呑むと出ちゃうんだよな。
自慢話しちゃうし、人がずっとしゃべってるとつまらなくなって途中で遮っちゃったり
とにかく自分に気を引かせようとしてしまう。
帰り道酔いがさめていくと死にたくなる。

根暗で愛想悪くて口数少ない自分
本当はこんな愛想悪くしたくないんだけどなにぶん暗い性格だから作り笑いがへたで
普通に話してる時でもふっと暗い考えがよぎって笑顔がひきつっちゃう

急に笑顔がひきつったら相手も戸惑うしどうしたらいいかわからないだろうなぁとか考えて、
結局交流を断ち切るようにして過ごしている毎日

治したいんだけど、ほんとどうしようもない・・・
一人でいるのは別に辛くないんだけど、かと言って何も喋らないのも相手からしたら怖いだろうし・・・

>>788
一見ものすごく卑屈に見えるが
要は謙虚になって他人のいいところを見るようにしろってことか。

自信満々なやつより卑屈なほうが感じがいい。

>>1
欲張らず自然体ってのが一番だよ
性格の良し悪しについても欲張らず、そのままの貴方で良い
世の中には貴方より性格いい人も悪い人もいて、言ってたらキリがないことだし

俺のスレすぎてびっくりした
神経質で上っ面ばかり繕って
内面はかなり性格悪いと思う。
有吉もビックリだよ。
他人を思いやることや愛がわからないし、表面で心配してるだけなんじゃないかと思ってる。
優しいと言われるけど皆上っ面しか見てないから言えるんだ。
優しくするのは結局は自分のためなんだし。

虚栄心強くて嫉妬深くてすぐ見下して他人を信じなくて無駄に完璧主義で本当最悪…。

有吉は性格いいけどな

>>785が性格悪い奴の典型だなw
自分を基準にすることしかできないところも痛過ぎ

・何の得にもならないことをやるかどうか
・他人が幸せになることを邪魔しないか
・目的のために道義に反した行動をとらないか　　etc...

で見ればよろし

他人に対する寛容さを大事しろ！大事にしないクズは死んでしまえ！って言われた

>>800
＞>>785が性格悪い奴の典型だなw
　自分を基準にすることしかできないところも痛過ぎ

激しく同意
>>785みたいなことを平気で言い切っちゃう人間こそ>>1よりもずっと性格悪い、治すべき
考えをもっと柔軟にすべき

性格が悪いところもあるのが人間だからあながち間違いではない気がする。

赤ちゃんって産まれてきても他人のことを思いやれないし、無力で『生きたい』って欲深い感情を抱えて産まれて来る。
そこから自我が芽生えて成長して学校とか知人とか社会で揉まれて、いろんな物を削り落として丸くなっていくわけなんだけど、
人間の持つ欲とか根本的な性格ってなかなか変わらない気もする。
あとは見せ方次第なのかなって。
性格が超良くて他人のためにと思いやれる人間もいるけど
イザ他人のために命落とせる人は僅かしかいないと思う。

人に嫌がらせをするのがやめれない
とか
誹謗中傷するのをやめれない
っていうような異常者がいるからな

自分が今するべきことが分からない。
いつもオドオドして、かえって邪魔になってる。
直そうと思って、いつも気を配ろうとしてるけど、結局配れてない。
無意味に緊張しまくって、さらにオドオド。
コミュニケーション能力もないから、困ってても誰にも相談できない。
何でも自己解決しようとして、
最近は困っていること自体が思い込みだと思うようになった。

頭のおかしい人は前頭葉に問題があるから絶対に治らないよ
注意すればなおるとか、痛い目に遭えばなおるっていうのは嘘
それが分かってからは無視に徹してる

ナルシスト
ぶりっこ
偽装どじっこ
狙ってる・計算してる
腹黒い

小学生のころから言われ続けて気がついたら大人になってた
どこいっても嫌われるよ
言われるたびに激しい自己嫌悪して終了
どうしたらいいのかわからない

この世の中性格悪いほうが生きやすい。
自分よりもっと性格悪い奴なんてその辺にゴロゴロいる。
また、優しい人ってのは性格が良いってゆうよりも自分に都合がいい人間のことだと思う。
だから都合が合わないと思う人から見たら性格悪い人になる。

みんなの意見が欲しい、長文ｽﾏｿ

俺は友達っていうのがはっきりわからないし、基本的に誰も信用しない、というか怖くてしたくない。でも漠然と友達かなと思える人は何人かいる。
で、今俺はできるだけ親しい人に｢人が信じられない｣という悩みを聞いて欲しいと思っている。でもこの質問はお前を信用してないって言っているのと同じだと思う。だからできない。
みんなはこういうことある？そしてどう思う？
教えて下さい。

>>809
なに言ってんの。ここで「人が信じられない」って相談しているじゃん。

>>810
ここだとなんでも話せるけど、親しいってわけではないので…

>>811
親しい人にも「人が信じられない」と言って良いと思うよ。
「人が」と言えば、「目の前の親しい人が」と言う意味にならない。
「人間そのものが信じられない」ということで、６６億人の人間で
あなたの味方がいたら、もしかしたら、警戒心も薄れるかもしれな
いでしょ。

そういう意味を込めることができるのが「人が」という言い方だよ。
親しい人を信じないなら「おまえが信じられない」と言うことになる。
「おまえ」とは言わないつもりなら、あなたのいう親しい人が信じられないという
意味にはならないので、安心して「人が信じられない」と、漏らせばいい。

>>811
それは相手のスペックにもよる。何こいつ俺も信用してないのか？
と思われて関係が途切れてもいいなら言ってみればいい

俺個人はお前と同じように人間を信用する事は無い人間だ。
信用しても裏切られるだけだからな考えてみろどんな無茶なお願いにも
笑顔でOKする奴なんていねーんだから
世の中には親友なんて簡単に言ってる奴とかいるが本当の親友なんている訳無い
だいたい親友の定義がわからん。

>>809
怖いというのはなにが怖い？

たとえば、「過去に裏切られた経験から人間を信用するのが怖いんだ。
どんなにいい人でも、俺が信頼される人間である自信がないから不安」
という言い方を>>809が友達に打ち明けられたとしたらどう感じるかい？

それから、「信じられないけど、信じられるようになりたい」のかな？

ここの皆は若いんだろうな。自分41歳だけど、未だに自分確立出来なくて、高校生くらいから性格治したいって思ってるのに治せなくて。
でも何とか仕事して生きてるよ。
学生時代からの友人だけは続いてるよ。職場の友人はいないけど。。。
辛くても何とかなるって言いたかったんだ。ｽﾚﾁｽﾏｿ

>>807
でかい本屋行ってそれっぽい心理学系の本を読むべし

人格と食物
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1272429156/l50

打算的な自分の性格が嫌だ…人に親切にするときも、「〜をすればこんな得があるかな」っていちいち損得で考えてしまう…最低だなorz

基本的に性格の悪さに気付き、直したいと思ってるやつってそんな悪くない
開き直ってる女が最悪
こっちが努力して仲良くなりかけても、大抵そうゆうやつってふとしたきっかけで逆ギレし、結果関係終わる
自分が嫌な思いした事だけをやたらアピールしてくるんだ
それもそいつが先に喧嘩売ってくるのが原因なのにw
少し気にいらない事があれば相手の事考えずにキレて、正当化する
↓
結論
訳のわからない内容で、突然機嫌悪くするタイプの女は関わらない方がいい
頑張っても絶対うまくいかない

性格は自分ではどうにもならないよ。
だって勝手に脳がそういう思考にもっていくからね。
私も好きな時は愛想いいけど面倒なったりするとめちゃくちゃ冷たくなるよ。
自分勝手なのはわかってるけど。
あと相手の嘘を知ると復讐を考えるよ。
寛容にはなれないね。
治したくてももう何年のこの性格で生きてきたからね。
もう無理だよ。

自分の魅力再発見とかどう？
http://charm.uranai-pr.biz/

イジメ加害によって、今じゃ加害した他人を傷つけて死ぬほどの地獄を与えてやろうとする性格に。早く自殺まで追い詰めたい

>>820
でも恋愛、長続きしないんじゃない？
あと友達関係って続く？

http://yomi.mobi/read.cgi/life8/life8_baby_1170952510
↑のスレで上がってる相談者はなんでここまで責められてるの？
「あなたに原因がある」と言われて怒り出したからという理由だけでこんなに責められてるの？

反省じゃなくて自己憐憫か自己嫌悪しかできない自分が嫌。

ほらね。

自分もかなり性格悪いです
表ではニコニコしてる 基本裏表は作らない
でも裏では超イラついてるし、かなり根に持ってる…

来週くらいに、ABA深夜番組の「ユキチカ！」で特集するでしょ。

子供の頃に母親に『お前は身内の悪い部分だけ全部受け継いでる』みたいなことを言われたことがある。その通りだ。
表面上は人当たりがいいけど、内面はドロドロしてる。本当に自分のいいところなんてひとつもないと思う。

受け継がせた母親の子宮が腐って宝

>>824
ようつべで「人生相談　逆ギレおばさん」で視聴

俺は思いきり性格悪いが
心の中で思うだけで実際には言わないよ。
無用なトラブルは避ける。

自分が損だとかそういう前に、進んで相手を傷つけるようなクズ人間にはなりたくない。
自分がやられたら嫌だし。

渋沢栄一を尊敬してる人は多いが、
渋沢の女好きは有名で、正妻や妾、複数の愛人に
生涯20人以上赤ん坊を出産させている。
それなのに「論語」とか、チャンチャラおかしいだろ

松下幸之助も同様。

>>831
ﾌﾟｯ

人が「あの人は性格が良い」って言うときは
自分にとって都合の良い計らいをしてくれたかどうかだけだと
最近気づいた。

正しいこと／厳しいことを自分で実行し、さらに人に言える人こそ、
本当は性格が良い人なんだろうけど、
実際は、口うるさいとか器が小さいという都合の良い言葉で疎まれるだけ

結局、みんな自分の都合だけなんだな。んだんだ

損得で動く奴ってどう？

一人で得を取れば嫌なやつ
みんなで得を取ればいい人
私に与えれば都合のいい人

迷惑かどうかで判断するな！！！
（特にNULLに迷惑だといわれる筋合いはありません）迷惑かどうかで判断するな！！！
（特にNULLに迷惑だといわれる筋合いはありません）迷惑かどうかで判断するな！！！
（特にNULLに迷惑だといわれる筋合いはありません）迷惑かどうかで判断するな！！！
（特にNULLに迷惑だといわれる筋合いはありません）迷惑かどうかで判断するな！！！
（特にNULLに迷惑だといわれる筋合いはありません）迷惑かどうかで判断するな！！！
（特にNULLに迷惑だといわれる筋合いはありません）迷惑かどうかで判断するな！！！
（特にNULLに迷惑だといわれる筋合いはありません）迷惑かどうかで判断するな！！！
（特にNULLに迷惑だといわれる筋合いはありません）

わたしは本当に卑怯だ人間だと思う
ずるいし自分の本音を出せないからいつでも嘘付いてる
だから本当の友達もできない
最近は人と普通に接することもできなくなってしまった

何が正しいのかわからん。もう辛い。
死にたい死にたい死にたい

>>839
大丈夫？なんかあった？思春期か
社会人だったらゴメン

法律みたいな分かりやすい正しさもあるけど、定規じゃ測れないこともあるからね
何が正しいかそうじゃないかは、場合によってはその人自身が決めなくちゃ
ここに書き込んだってことは自己嫌悪にとらわれてるのかなって思うけど
まずは自分を受け入れることだよ、それから自分に出来ることをするんだ

まあ頑張れ
死にたいって書いてる間は死なへんからｗｗ

自分は過去に何かされた記憶もないし、特に嫌な思いをした覚えもない。
けど確実に性格悪い
見返りを一切求めず誰かのために行動したことはないと思う。
やっかいなことに年をとるにつれてますます嫌な性格になってきている

>>841
ある意味｢大人｣になってきたんじゃない？
何かひっかかるんだったら、小さなことでもしてみたら？ボランティアとか
今からでも遅くはない…はず

辛いことや面倒くさいことから逃げてしまう。
反射的に自己防衛してしまう。
悪ふざけが過ぎてしまう。
周りの目を気にしすぎて小さな嘘をついてしまう。
人に本音を話すことができない。
本当に性格悪くてずるくて薄っぺらな自分が嫌い。
どうしたら克服できるのだろう。
なんで人間出来てる人って小さい頃から人間出来あがってるんだろう？

若いころ好き勝手やってた奴が、自分の性格の悪さに苦しんでるのを見るのはメシウマｗｗｗｗｗｗ
こういう奴らって、ある歳でキチガイスイッチが入っちゃうんだろｗｗｗ自業自得だなｗｗｗｗｗ

自分の性格が悪いって認識してる人はいいよ。ちゃんとしてると思う。
厄介なのは、自分をいい人間と思い込んでる連中だよ。

自分の性格を受け入れてくれる人を探してみてください。
私はすっごく性格悪くて、正直ぶりっ子でした。
自分でも自覚してるのにそれを治せませんでした。
でもそれを受け入れてくれる友達がいました。
それは自分のことをわかってくれて、
はっきりいってくれる友達です。
その友達は私に正面から私の悪いところをいってくれました。

そういう人を見つけられるといいですね。

>>845
そうやって自分を正当化して逃げてるんだろｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
こういう人間が一番タチが悪い

書き込みぐらいはクソ性格治そうぜ…


それも無理か？たかが書き込みだぜ？

>>847
わかってないなあ。
さすが偽善まみれの日本人。
自分が性格いいと思ってる人間は実は頭悪いんだぜ？
完璧な人間なんていないんだから、誰にでも大なり小なり性格悪いところあるもんだよ
それをちゃんと自分で受けとめずに自分をいい人間と思うなんて、すごく傲慢だよ。

性格が治らないっていうスレなのに、まったく治そうとせず自己正当化だもんなｗｗｗ
特に>>320-323

お前らは人格障害だから、さっさと精神病院に行けよ

>>850
お前の性格が一生治りそうにない事実から、他の人間に対しても
大体の推測とかつかないの？

占術館を立ち上げました
自分の運命運勢を知って行動するば人生ほぼ成功です
貴方の人生に役立ててください
http://takehide1.digi2.jp/

とにかく笑顔で当たり障りない事をしてれば良いのかな。

とにかく通院してカウンセリング受けて薬漬けになれば良いよ

お前らは人格障害だから、さっさと精神病院に行けよ

>>845
パワハラする上司は訴えられて驚愕するんだよな

私も自分の性格悪すぎて辛い。みんなにはいい人だと思われてる。
でも一部の人にばれてるんじゃないかと卑屈になる。
自意識過剰だし計算高い割りに要領もわるいし、卑屈でプライド高いのに自分に自信ないし、人と深くは関われない。
誰かにばれてる気がして怖い。
でも、ほんと外面はいいんだ。
もう死ぬまでなおんないよね。

>>858
君はね社会、いや人生に対して恐れが有るんだよ
だからそんな複雑なパーソナリティを形成してしまうんだ
まずそれを自覚しなきゃならないね
人生に何も恐れるものなど無いとわかれば人格の歪は消えて生きるのが楽しくなるよ

>>859
858ですが、どういうことですか？
ごめんなさいかみ砕いて教えてください。
補足するなら、甘えられる人の前では癇癪おこします。物投げたり壊したり。
自分の事で思い通りにならないことがいやなんです。
でも人の事はすぐ諦めます。他人には期待しないように心がけてるから。
だからいい人でいられるんです。

助けて

先日、上司に関係ない事と思って悪意なく冗談で放った言葉が、結果的に上司を烈火のごとく怒らせてしまった。
多少、両親の影響もあるが、基本的に偏屈で皮肉を言う癖があり、輪をかけてバラエティー番組のトークの影響を受けて
本当は社会では言ってはならない口のきき方を度々し、人を不愉快にさせたり、怒られることが多い。
私は職場では、こと上司に対しては存在を消して私的な発言や感想を抑える必要があるようだ。
それにしても職場で職務とは関係ない話題で盛り上がってる時に、無関心を装うようにふるまうのは苦痛この上ない。
努力できない性格、毒舌。自分の生きていてもいい理由を見いだせない。早くこの世から消えてしまいたい。

誰しも悪い性格でしょ。それを隠してるかどうか。

>>863
だなｗ
なんか安心した