恋人を作りたい　part5　(元恋人が出来ない）

34歳で恋人いない歴=年齢かつ童貞の1の相談に乗るスレ

part1 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1189937877/
part2 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1191769051/
part3 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1194367931/
pert4 http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1196184732/

スレに書き込もうとしたけど容量オーバーで次スレ立っていなかったから代理で立てました

新参の人のために>>2〜>>10の間で、これまでの経過が詳細にわかるテンプレを作ってください。

コレって人生相談か？
恋愛板でやれよ

part1から見てるけど、もうこれ以上続ける余地は無いんじゃないだろうか・・・。

よっしゃ、来年35歳になるおじさんがここにいようじゃないか！ｗ

つーか1がアスペルガーかそうでないかで、今後の展開はだいぶ変わってくるぞ。

テンプレ作ってみたよ。

【１のスペック】
34歳童貞。彼女いない歴＝年齢。
実家で親と同居。親子関係は健全といえないらしい。
関西在住。友達は何人かいる。
破滅的運動音痴、典型的理系人間らしい。

【part１からの経過】
当時１が気になっていた10歳ほど年下女性に
告白するかしないか相談スレを立てる
(以降その女性を７とする)
↓
１は既にストーカーまがいのことをしていたため
７と連絡もとれない状態だが告白強行。
フラれる。
↓
その後１は恋人作る以前に
対人関係や外見など問題であること発覚。
自分磨きをするする言う状態になる。
↓
でもまだ７を忘れられない状態＆７のみの恋愛経験で
新しい出会いを考え始める。
とりあえず外見から変えようと髪や服をいじる。
↓
１の言動やこだわりから何らかの発達障害
(アスペルガー等)の疑いがあがる。
↓
今ここ。

【その他簡単なまとめ】
・７との復縁は現段階で絶望的。
・何故７かと言うと１が７番目に好きになったから(６や５もいる)。
・恋愛がしたいのでお見合いなどは無理らしい。
・同じ理由で風俗も無理。

前スレ>>271のテンプレもわかりやすいので、転記しておく。

>>1にあるとおりの男である>>1は、今までに7人の人を好きになってきた
part1はその7人目の女性7に連絡を絶たれて悩む>>1がスレを立てたことから始まる
最初は諦め癖があり、否定的な物の見方しかできなかった>>1だが、前向きな物の見方を教わり、
7への告白を経てpart1スレの最後の方からはこれから頑張ろうという気になる
しかし、それまで怠ってきた自分磨きと女性への接し方を改善し、恋人を作ろうと思う>>1は後悔からか
自分のダメな部分を探すことに集中してしまう
part2とpart3はなかなか前を向けず、7を忘れられなかった>>1だが、part3の最後らへんから
7とのことにある程度ケリをつけて、前向きに自分を改善しだした
ユニクロだったファッションの改善や読書など、スレで相談しながら前向きに取り組んでいるところ

しかし、>>1には中学生の頃から抱える対人恐怖や自分を好きになれない、完璧主義なところなど、
すぐには乗り越えられない壁が多く、スレ住人は暖かく励まし見守り、相談に乗っている

前スレ>>271付近の追加テンプレ

あと5番目に好きになった女性は、１の親友と結婚した、そして5番目とその結婚した親友とも
一時は絶縁状態になったようだが、今は再び親友として付き合っている。
これが原因かどうかはわからないが、１は一時期引きこもりになったり、
ギャンブルに没頭したり、一人旅をやたらとしていた時期もあったよう。
５も１のレスからはたまに出てくるから、一応登場人物として扱っておいた方がよさげ。
それと7に振られた理由はこのスレにも出ているが、
「自分勝手でまともな恋愛が出来ないですよ」と言われて振られたらしい。
最後の方は、７にストーカー扱いされていたようだ。
そして１は７に大量に貢ぎ物をしていて、ベッドなど高価なものから日用品まで
いろいろ貢君になっていたらしい。
７という人物にも問題があったようだが、それ以上に１に問題が山積み。

１は以前は家に帰れないくらい超ハードな仕事をしていたようだが、
自分の時間がほしいという理由で、３０の時に転職した。
転職した先で７と出会った。
転職した会社は、自分の時間がもてるようだが、給料が激安らしい。

追記で、最近1に変化があまりなく、スレが停滞気味である。

1は内面をよくするために、自己啓発の本などを買って、自分を磨いているらしいが、
レスで1の内面がよくなったと感じることはまだない。
というか、なんだかんだいって1はすぐ7の話をしたがる。
7の話だと、1のテンションが高くなっているのが、わかってしまう。
未だに7を振り切っていない1をどう成長させるかが、part5の課題になろう。
part1は、7への告白
part2は、7に振られ落ち込んでいる1を励ます
part3は、1が7を振り切ろうとしているので、周りが支え応援する
part４は、新参の人が質問したのもあるが、7の話が再び出てきて、1は7への思いを振り切っていない事を白状する

という事で、part５の課題は、1をどうやって7を振り切らせるか、というのが大きな焦点になると思う。
なぜ、俺らがそこまで面倒みるかっていうと、俺らがおせっかいなのと、1の人柄に惚れた部分があるから。
類似スレはたくさんあるけど、1ほど真剣に頑張って恋人を作ろうと変化している人をまだ見たことがない。
それだけ、ここの1は真剣なんだろうと思うから、面倒みてやろうと思うんだ。

以上が、ここまでの経緯かな？

さらに追記で1は来年早々にも精神科の病院へ行くそうだ。
自分がアスペルガー症候群ではないか、と疑っているので。
この診断結果次第では、今後の1の育て方もだいぶ変わってくるだろう。

俺は一種の育成ゲーム感覚で、ここの1と付き合っている。
ここの1は育てがいがあるというか、なにかかわいらしさを感じるんだよ。
他のスレの1と違って、真面目だからなのかな？
とにかくここのスレの１に魅力を感じる。残念ながら俺は男だから、1と恋愛は出来ないが。

>>前スレ740
7さんに胡坐をかいていたんですか？
１さん強気な発言ですね。
1さんはすでに7さんのハートを射止めたと勘違いしていた事になりますね。
もっともっと女性の行動や仕草を観察してください。
必ず女性はサインを出しているものです。
1さんは7さんの事なんにも理解できてなかったのだと思いますよ。

今人格障害の事が話題になっていますが、本当に1さんは人格障害なのかもしれないですね。
他人の気持ちがわからないという、人間関係にとっては一番厄介な人格障害なのかもしれないですね。
だから、相手から嫌われても追い続けてストーカー扱いされてしまったのではないでしょうか？
私は、そう感じました。

>>2
本来なら恋愛板が相応なのだろうけど、
後から出てきた事だけど、どうも1は人格障害を患っている可能性が出てきているからね。
そうなると、恋愛板では荷が重過ぎて、人生相談板の方がふさわしい。

「心に愛があるのにそのはけ口が無い」

正にこれだな
とりあえず自分に優しくしてくれる人に優しくしてみろ
そして愛のバランスを整える「心の蛇口」の重要性に気づけ

愛は常に器を探してるんだ、でも人その物が愛の器になる訳じゃない
ひとりだけでは、ただ愛を運ぶ運び屋でしかない

器となるのは「愛を交換できる関係」器は一人じゃダメなんだ
愛はその循環を求めて人の感情を揺さぶり続ける
だから人はそのはけ口を探し思い悩む

これは宿命だ、自分を磨きたいなら、まず他人の些細な愛を感じ取り
相手がどう思うか、自分がどう思うか、ではなく、愛がどう循環するかを
考えられる様にならなくてはいけない

そのためには、自分よりも相手よりもお互いの関係を
大切にしなくてはいけない、愛は関係を発展させる事が目的ではない
ただ器を探しているだけなのだから

お互いが同じだけ愛を持ち寄れた時、初めて関係は発展する
それが勘違いでも嘘でも関係ない、愛がそれを望んだのだから
間違いじゃない

器は、相手からの愛の量で決まる、自分はその器に見合った愛を
的確に測って注がなくてはいけない
そのシンクロする瞬間こそ、心が愛の喜びで満たされる時だ

そのためには、相手にも今必要な愛の量に、気づかせてあげなくてはいけない
だから、お互いの関係を大切にしているという、アピールが必要になる
それにより、相手のことも自分のことも同時に大切にできる関係が築ける

小早川ってまだいたのかよ

ここへきて、>>1の内面に問題があるんじゃないか、と思った今さらな者です。
>>1の話からすると、>>7は毎日のように会ってくれていたらしい。
となると、外見は問題なかったんじゃないのではないか、と分析できる。
>>7が爆発的に怒ったのも、鬱憤が溜まりにたまって我慢できなくなったからだろうし、
>>1の>>７に対する接し方に問題があったと考える。

だから>>1が力を入れていた外見を変えるは、全く意味がなくて
実は一番最初にそれも力を入れてやらなければならなかった事は内面なんじゃないか。
そう思った次第です。

つーか１が来ないな。

1が新スレたっているのに気付いてないんじゃない？あげ。

言っておくけどただの雑談は板違いだからな

すいません、前スレが書き込みできなくて、新スレが立っているのに気付いてませんでした。
>>1
スレ立てありがとうございます。
>>2〜>>10
テンプレありがとうございます。

>>11
ハートを射止めてたとは思ってませんでしたが、脈アリかな？とは思ってました。
だからダイエットしたり服装を変えたり中身を変えたりしなくちゃなー、と思いつつ
７が会ってくれるから、俺は何もしなかったって部分あります。
完全に７に甘えていました。大反省です。
女性は、サインを出してくれるものなんですか？
７からもサイン出てたんでしょうね？
俺は全くわかりませんでした。全く理解できてませんでした。
ストーカー扱いされる前に７はサインを出していたのかもしれません。
それに気付けなかったから、俺はストーカー扱いされてしまったのでしょうね。

他人の気持ちがわからないという人格障害なのでしょうか？
そのあたりを病院で調べてもらおうと思います。

>>13
俺は自分よがりになっていたというか、
俺がこれだけ７を愛しているのだからそれでいいだろう、と思っていたって事でしょうか？
恋愛とは一方通行ではダメですよね。
両方通行で、お互いから愛を与え合わないといけないんですよね。
最後の方は、俺からばかり愛（それも物でしか表現できない愛)を送っていて、
相手からひとつも愛を受け止めてなかった、相手ももう既に愛を投げてきてくれてなかったってことなんでしょうか？

自分の思いではなく、相手を大切にするだけもなく、お互いの関係を大切にしなければいけなかったんですね。
俺は相手を大切にしてさえすればいいやと思い込んでいました。
このあたり、俺の思い違いがあったように思います。

>>15
確かに俺は外見よりもさきに、内面を変えていくほうを重視するべきだったかもしれません。
忘年会の時の周りのリアクションも見た目が変わった俺に対して、さほど驚きも出なかったし、
みんないつも通りでした。
いつも通りという事は、今までの俺と同じという事で、なんら変わっていないって事ですからね。
内面を変えていくほうへ重視する点をシフトしていかないとダメだな、と思いました。

>このあたり、俺の思い違いがあったように思います。

・・・って云うか「思い込み」
全てに於いて、この言葉が１を集約しているコトに気付かなければ・・・。

>>21
俺は思い込みの固まりなんですか？
だとしたら、俺は最悪ですね。
マジで俺は思い込みの固まりなんでしょうか？

何で恋人できないの？
３０とうに過ぎて
ありえなくない？
普通に生活してれば出来るでしょ？
マジわけわかんない

>>22
思い込みの固まりでしょう。
私達のアドバイスは聞いている振りで、実際は自分の考えを変えようとしてないじゃないですか。
聞いている振りをしているというのはすぐわかりますよ、例え書き込みでも。
アドバイスしている人間としては少し悲しいけど、それが1さんなんだもんね。
1さん自身が苦しんでいるというのもわかるから、どうアドバイスしていいか最近わからない。
もっと頭をやわらかくして欲しいと思います。
1さんってほんっとに頑固で自分の意見を変えようとしないから。
それが1さんの性格でもありいいところでもあるんだけど、この場合はとても悪い方に作用しています。

ダメな人にアドバイスするときは、
「○○をやりなさい」ではなく
「○○はやってはイケません」の方がいい

「案ずるより産むが安し」と言うように
具体的な行動を伴う様なアドバイスをしないと
いざ行動に移した時に、アドバイスが反映され無い場合が多い

だから新たに行動を始めるよりも、今やっている行動の
欠点や変更点を具体的に指示した方が良いと思う

ここは精神論や感情論が多過ぎる

確かに精神論は多いな。
正直、本読んだり病院行ったりするより、
出会いを求めて積極的に動いた方がよっぽど彼女出来る可能性高いと思う。

で、１も積極的に動く勇気が無いもんだから、
ひたすら自分磨きをする方向に安住してる。

ここでアドバイスしてる人達にも云いたいけど、
自分磨きばかりひたすらして彼女出来た奴なんて居るのか？
１にも２にも、まずは行動してナンボでしょう。

「自分磨きをしっかりして、それから行動を起こすべき」
という意見も過去に散見したけど、
１は既に34でしょう。そんな悠長な事云ってたら、40になっても彼女なんて出来ないよ。

女に慣れてないんだったら風俗に行け。
出会いが欲しかったら知り合いに紹介頼んだり習い事始めたり、
色んな場所に積極的に顔を出せ。

>>24
思い込みの固まりですか。
アドバイスは聞いているフリではありませんよ。
でも頑固で自分の考えをなかなか変えられないのは、その通りかもしれません。
今、正直言って本を読んだりこのスレでアドバイスを貰ったりで、混乱していて頭の中で整理できていないのが現状です。
もっとあたまをやわらかくですか。自分でもそう思います。

>>25
>>26
行動せずに自分磨きに逃げている…ですか。
確かにそれも否定できないです。
…が、来年はなにかスクールに通おうと思ってますし、友達にも女性を紹介してくれるよう頼んでいます。
俺なりには、行動しているつもりです。

来年こそいい人が見つかりますように。

今日は、これから仕事で今年最後のレスになります。
みなさん、今年は本当に大変お世話になりました。
よいお年をお迎えください。

しばらく見るの忘れてたけど、>>1にプレゼントがあった
「今年一年を締めくくるための７つの質問」
（１）今年、どんな経験をしましたか？
（２）今年、どんな出会いがありましたか？
（３）経験や出会いから、何を得ることができましたか？
（４）今年を振り返って、感謝したい人と事を挙げてください
（５）あなたにとっての今年を、「○○○の年」というように、ひと言で表わすとすると？
（６）年末までにやりたいことで、最も重要なことは何ですか？
（７）来年はどんな年にしたいですか？

幸せになるための魔法の質問
「残りの人生があと1年だったら、今、なにをする？」
「もっと成功するために、今、必要なものはなに？」
「今の人生でワクワクすることはなに？」
「素敵な人になるために、いまできることはなに？」
「どうしたらできる？」
「私のかなえたい夢に必要な人は誰？」
「元気でいるために、必要な情報はどんな情報？」
「今の人生で感謝できることはなに？」
「この問題のいい点、得られる所はどこ？」（問題が起きたときに）
「尊敬する〜さんだったら、どうするだろう？」

前スレで答えていた部分もあると思うけど、是非やってみて欲しい
絶対うまくいくようになるから

ボランティアでも趣味でも何でも良いが、サークルがいいぞ

基本的に打ち合わせとかは、居酒屋で飲み会をする場合が多い
さらにこの手のサークルは、他のサークルとも繋がっている

掛け持ちも普通だからたまにしか参加しないってタイプも多い

つまりこれの飲み会の時だけ参加するメンバーになれば
出会いの機会が、飛躍的に増えるって事

ごめんよ、言わせてもらうが、もう治らないよ。
二次障害がバリバリ出まくりだもん。

高機能自閉症の女の子を捜せ。
同じ障害を持っていると上手くいくよ。

喫煙じゃあるまいし「そういう女性は好みじゃないので」とか言うなよ
言うなよｗ
まぁ言うんだろうけど。


だからアンタはダメなんだよ。

>>25はここの書き込みを否定しているけど、
>>25の書き込み自身にも、他の人にとっては根拠がないんだよなｗ

「人を育てるときに、欠点を直すよりも、長所を活かすことを考えたほうが上手く行く」と俺は思うし、色々な人が言っているわけだが、
それも>>25にとっては根拠がないことになるんだろう

要するに、他の人の意見は否定しない方がいいってことで

俺は>>1はちゃんと行動する下地ができてきてると思うよ

>>31
＞俺は>>1はちゃんと行動する下地ができてきてると思うよ

俺はそうは思わないけどな。
１が７に振られてから、もうかれこれ３ヶ月以上は経ってると思うが、
その間に１は何か１つでも出会いのある様な場所へ自分から出掛けて行ったのか？

本当に行動する下地が出来ている様な奴なら、
もう既に何かしらの行動は起こしている。
１がした事なんて、せいぜい服買いに行ったり美容院に行ったりしただけだろ。
ふられてから随分経つのに、相変わらずぐだぐだと７の事を云ってたんだしな。

今年こそは何かしら、出会いの場に積極的に足を運んで欲しいと思う。

何事も最初はゆっくり始めたほうが長続きするものだからな
色々なことを行動に移し始めた>>1なら、ちゃんと自分に合った女性を見つけられるようになると思うよ

俺も振られたら次、振られたら次、と無謀な攻めを繰り返していた時期があったが、
気分の浮き沈みが激しかった
何事も状態を極端に変えすぎると上手く行かないから、少しずつでいいと思う
2,3ヶ月前に職場の女性との接し方も変えて話せるようになってきたというから、
そろそろ色々な効果が見えてくるだろうし、焦る必要はない

というのが俺の意見だから、>>1は無理しないようにな

みなさん、あけましておめでとうございます。
今年もよろしくお願いします。
元旦からの泊り勤務も終わって、明日は休みです。
これから地元の友達仲間が全員集合なので、今日はオールで遊ぶ可能性があります。
レスはまた後日にします。

ところで、７にあけおめメールを送るのは間違いでしょうか？

まちがいじゃないと思います。
たとえ振られても、今なら大丈夫じゃない
かと思います。
よく頑張ってると思いますよ、１さん。
失恋て辛いと思うけど頑張って下さい
ね。

>>34
いや、止めといた方がいいだろ・・・。
フッた男からメール来るのって相当気持ち悪いかと。

ちなみに>>35は縦読みだからな１。

つか酷いな>>35

>>34
送りたかったら送ればいいけど、そんなにストーカーになりたいのか･･･

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3ヶ月でここまでバルク＆シェイプが可能か？あるいはＣＧ加工なのか？まずは誰か入会してレポートしてください！

これがそのジムの全容、そしてカリスマ改造人間こと吉川トレーナー
http://www.yoshikawa-gym.com/pg28.html

これが3ヶ月で激変の証拠(注*写真では)
http://www.yoshikawa-gym.com/pg18.html

専用スレッドはこちら↓

【たった3ヶ月で】　YOSHIKAWA GYM　【驚異的変化】
http://sports11.2ch.net/test/read.cgi/muscle/1197524593/l50

自分は好いてもらえる価値がないと思ってる人は、頑張っても恋人は出来ないよ。
まずは自分で自分のことが好きになれて、その次の段階として他人からの好意を欲するわけだからさ。
・・・と思う。

頼んでもいないのに勝手に課題を設定して
あれしろこれしろってどうなんだろ。

本当はおせっかいでこのスレにいるのではなく、
ネット上で自分が介入できるお手軽な人生ショーとしての
価値を>>1に見出しているに過ぎないんじゃないのか。

（自分の価値観の中で）自分より「下」の存在を確認できる上に、
従順なペットのように自分にかまってくれる１がいる
このスレはある種の人には都合がいい。
言うことを素直に聞かなければ馬鹿or精神病扱いしてお仕置き。

言い過ぎかもしれんが、そう感じた。
こんなの人生相談でもなんでもない。

いいことを言っている人もいるが、いかんせん発言に責任がない。
これは顔を付き合わせた恋愛相談でも基本的にはそうだ。
ネット上ならもっとそうだ。
一応真剣らしい風には話は聞くが、
自分のことよりは脳みそを働かせて考えていない。
話題に多少関心があるからレスがたくさん付くわけで、
加えて>>41で書いたようなカラクリも大いに考えられる。

何が言いたいかというと、人にお伺い立てるのも悪くはないが
自分の頭で考えて生きていくべきだと思う。
これは俺の持論だが、生き方に関する限り、人に聞くより
自分で考えたほうが答えが早く出る。
恋愛しかり、仕事もしかり。
「いま」はそれをどれだけ積み重ねてきたかの結果だ。

だから１はもうここに来ない方がいいと思うんだよな。
自分の好きに生きたらいいんじゃないかと。

つーか１ってこのスレ卒業する気あるの？
恋人が出来るまでだから仕方ないのかもしれないけど、最近じゃ１のただの日記スレって感じだし。
そしてまた７にメールするかどうかの相談。
それくらい考えればわかるだろうに。
忘年会の時の皆のレスはもう忘れたのかよ。

ネット上での相談なんて>>41-42の言う通り、そんなもんでしょ。
だけど１みたいな相談者がいる。
結局需要と供給なんじゃない？

というかそもそも他人がここまでアドバイスする義理があるんだろうか
いや、義理なんてあろうがなかろうがどうでもいいことかもしれんけど
1はもう30中盤で大人だろう
毎回、口挟まなくても実際一人でなんとか出来ると思うな

1の視点からみると1は変化してるんだ
気にしてなかった外見を気にするようになったんだから
これは紛れもない変化だね
でも、根本的なところが変わっていないんだよ
おそらくここの人は1を低レベルだと思っていて(そもそも1自身が自分を低く見せている)、
そういった人の上から目線の意見とか叱咤って、人は基本的に受け付けないもんなんだよね
そんなとこにも表れてるみたいだけど、1は自ら望んで主従関係の｢従｣になっている
これは前から思っていたことだけど>>41とすこし言いたいことが似ている
なぜそこまで下に出るのか？
子供ならへたこいても許される、母親に守ってもらえる、そんな感じだろう
そうやってはじめから土俵から逃げているうちは、目に見える成長は実現しないんじゃないか
そんでさ純情恋愛を夢見るのは勝手だけど、それはレベル1のこともできてないで
いきなりレベル18のことをするみたいなむちゃくちゃなことなんだな

と、ふと去年を振り返ってつらつら書いてみました
僕もこのスレの存在意義を疑いはじめてるけど、なにかと勉強にもなりました

低姿勢だと優しくしてくれるし楽だから、そういう振りをしてるけど
内心は自分はもっと上だと思っている。
なのに現実では上手くいかない。
自分はだめだめというのは、自分はもっと遙か上だと心の底で
思っているから。
プライドが高いので、下手に出る振りをしてはじめから無理なんですよ
というポーズで自分を誤魔化さないと、高いプライドが耐えられない。
そんな匂いがする。

みんなの書き込みに納得だな。
1はまずプライドが高すぎる。
そして計算高い。
自分が下手に出れば誰かが優しくしてくれるだろうという下心が見える。
自分では自覚してないのかもしれないけど、きっと今までの人生で培った1の人生経験がそうさせているんだと思う。
1の歳で、この感覚を変えるのはちょっと厳しいかもしれない。
1はこのままで生きていく方が1にとってラクなんじゃないかと思う。
そしてそういう1にふさわしい彼女を見つければいいんじゃないかと思うんだが、どうだろう？

プライドが高いところと計算高いところが誰かに似ていると思いません？
そう、7にそっくりなんですよ。
1は7に恋愛感情というよりは親近感を覚えたんじゃないかな？
自分に価値観や生き方が似ているというところで。
俺の見当違いだったらすまん。

なるほど、言われてみれば
1さんと7さんは似ている部分がありますね。
似た者同士で近寄って
お互いぶつかってしまったって感じでしょうか？
でも7さんの方が一枚上手だったので
1さんはいいように使われてしまった。
1さんが7さんに拘るのはもしかすると好きなのではなくて、
プライドを保つためにどうしても
7さんから好きと言わせたいだけなのかもしれませんね。

ただ、この期に及んでもまだ尚７を諦めずに追い掛けるつもりなら、
最早このスレで他人がアドバイスできる余地は無いと思う。

スレを閉じて、１の好きに生きてくれたらいい。
これ以上このスレを続けても、なんの発展も無いと思うね。

今オールで遊んできて、家に帰ってきました。
この歳でオールで遊ぶと、体の節々に負担が出ますね。
年齢を感じます。
今から寝て、また夕方から遊びに行きます。
すいません、一杯レス貰っているのに。
明日から仕事ですが、明日仕事から帰ってきてからレスしようと思ってます。
それでは、おやすみなさい。

あ、昨日友達と話している時にお見合いパーティの話が出てきて、（俺がいつまでたっても彼女できないから）
別にスーツでなくてもいいし、お酒を飲まなくてもいい軽食だけのお見合いパーティもあるんですね。
かなり参加してみたい意欲がわいてきました。
そういう、俺向きなお見合いパーティにとりあえず参加してみようと思います。

今からまた出かけますが、去年から気になってたレスに返信しておきます。
>>28
「去年一年を締めくくるための７つの質問」
（１）去年、どんな経験をしましたか？
恋愛、失恋、外見を意識する

（２）去年、どんな出会いがありましたか？
新たに出会った人はあまりいないけれど、これまで仲良くなかった人とも徐々に話すようになってきた。
気になる人が一人いたけど、彼氏がいた。

（３）経験や出会いから、何を得ることができましたか？
自分の中身のなさを思い知りました。

（４）去年を振り返って、感謝したい人と事を挙げてください
7、このスレの人達、相談に乗ってくれた友人

（５）あなたにとっての去年を、「○○○の年」というように、ひと言で表わすとすると？
自分自身を見直す年

（６）年末までにやりたいことで、最も重要なことは何ですか？
自分磨きでした

（７）今年はどんな年にしたいですか？
自分を好きになって、新しい場所へ積極的に踏み出していき、出会いを増やす。
出会いのチャンスを逃さない年にしたい。

幸せになるための魔法の質問
「残りの人生があと1年だったら、今、なにをする？」
7にOKを貰うまで告白する（全員から反感を買いそうだけど、俺の本音です）

「もっと成功するために、今、必要なものはなに？」
忍耐と、自分自身への自信

「今の人生でワクワクすることはなに？」
新しい出会い

「素敵な人になるために、いまできることはなに？」
内面を磨く。

「どうしたらできる？」
考え方や行動を変えるしかないと思う。

「私のかなえたい夢に必要な人は誰？」
俺の事をわかってくれる人

「元気でいるために、必要な情報はどんな情報？」
俺の事がどう評価されているかわかる情報

「今の人生で感謝できることはなに？」
産んでくれた親、本音で振ってくれた７、アドバイスをくれた友人やこのスレの人

「この問題のいい点、得られる所はどこ？」（問題が起きたときに）
この場合、俺に彼女が出来ないという事を問題にするのでしょうか？
その場合、いいところは自分の好きなように出来るところ。
得られるところは、自由な時間。

「尊敬する〜さんだったら、どうするだろう？」
尊敬する友達だったら、速攻次の彼女を見つけに行動すると思う。

>>52
>「どうしたらできる？」
>考え方や行動を変えるしかないと思う。
考え方や行動を変えるにはどうしたらいいと思う？

>「私のかなえたい夢に必要な人は誰？」
>俺の事をわかってくれる人
これは恋愛に何を求めていることになるのかな？

>「元気でいるために、必要な情報はどんな情報？」
>俺の事がどう評価されているかわかる情報
どうして自分の評価が気になるのかな?

例えば人からの評価がひくい事がわかったとして、現実にどんな変化が？
自信なくすだけだったらもっと評価が下がるんだから知る必要なし。

あと恋愛にお母さんをもとめないようにｗ

お父さんを求めてもダメだよ。

今、帰ってきました。
寝るまでに出来る限りレスしようと思います。

友達夫婦(子供二人付)と、さらに友達二人の7人でご飯を食べに行ってました。
友達夫婦を見ていて思ったのですが、家庭を持つって大変な事なんだなと思いました。
あの友達が子供の面倒を見ていて、オムツを替えたりしているのを見て、軽くショックを受けました。
万が一結婚して家庭を持って、子供が出来たとして、俺はこんなこと出来るのだろうかと。

>>29
ボランティアやサークル活動ですか。
飲み会というのが苦手で、その理由はお酒が全く飲めない下戸だからと言う理由なんですが。
だから、今までは出会いに制限があったと言い訳をしています（合コンに参加できないから）
そういう飲み会でウーロン茶を頼んでも雰囲気が壊れないような飲み会だったらいいのですが…

>>30
人格障害の二次障害が出てますか。
とりあえず、次の休みに病院へいってこようと思ってるので、また結果を報告します。
自閉症の女の子を探せと言われても、どこにいるのかわからない。
それに7自身少し俺に似ていて自閉症気味だな、と思う部分もありました。
今思えばですが。

>>31
どの書き込みにも俺自身は、否定する気はないです。みんな真剣にアドバイスをしてくれているものとして、受け止めていますから。
行動する下地はゆっくりと基礎を固めている段階だと思うんですが…

>>32
俺はこういう面に関して用心深くなりすぎなのでしょうか？
自分が完全に納得できるまでは、動けないというか石橋を叩きなるというか、なかなか動けないのが情けないですね。
どれだけ振られたといっても、俺このままだと多分一生7の事好きなままだと思うんですね。
新しい出会いがあると、コロッと意見が変わるかもしれませんが。
それだけ、7の事本気で好きでした。

>>33
無理はしてませんが、少し焦っていますね、やっぱり。
このままだと出会いがないので、なんとかしなければと思う反面、まだ基礎が出来上がってないので
動く事もできない。
家作りに例えると、コンクリは流したけどコンクリが乾かないので、次の作業に移れないといった段階だと思います。
とても焦りがあります。

>>35
縦読みですね。ありがとうございました。

>>36　>>38
もちろん間違いですよね。
送ってません。７からも一切連絡来ないし、本当に７とは縁が切れてしまったんだな、と思います。

>>39
これは、荒らしなのかマジレスなのかわかりませんが、そこまで肉体美を追求する気はありませんし、
そんな高い入会金も俺には払えません。

>>40
なかなか自分の事が好きになれないんですよ。
どうしてなのか、自分の思った通りの理想像になれないからなんですよね。
俺は自分自身の理想像が高すぎてとても無理なのに、その理想像になりたいから苦しんでしまうんです。
もう現実的に不可能な理想像を追い求めているから、自分に自信が持てないし、自分の事が好きになれない。
これも自分の中で永遠にループしている内容なんですけどね。
無理だから自分の理想像を下げて、自分を好きになれと毎日言い聞かせているのですが、なかなか。

>>41
うーん、どうなんでしょ。
実際人間的にはみなさんより俺のほうが下だと思いますし、現状では。
人生相談ってそんなものじゃないんでしょうか？
上の立場にいる人が下の人にこうだよとアドバイスする。
会社では当たり前の事ですよね。
人生も経験豊富な人が経験不足の人にアドバイスするというので、いいのではないでしょうか？
ただし、絶対服従を求められるとそれは拒絶する部分が出てくるかもしれませんが。

>>42
そりゃ他人事ですから、自分の事よりは脳みそを働かせないのは仕方ない事なのではないでしょうか？
世の中そんなお人よしの人いませんって、思ってますから。

ただ、俺の悪い部分であるなんでも人にお伺いを立ててしまうというのは、今年は治していかないとダメですね。
自分で考えて自分で行動する、こういう積極性も必要だと思います。
今年は、去年と違っていろいろ変化が起こる年だと思います、俺にとって。
どこまで変われるか、自分でも楽しみにしているところもあるのですが。

>>43
今はまだここがなくなると不安です。すいませんが、もう少しここにいさせて下さい。
今年中には自立しようと思ってます。
このスレに頼らなくとも、自分で考え自分で行動し、そうして最終目標である恋人を作る、
そんな一年にしたいと思ってます。

>>44
もちろん卒業する気はあります。
もう少し時間がかかると思いますが、今年中には卒業できると思います。
7の事に関しては自分でももうしつこいな、と思ってます。けど、心のどこかでどうしても7ともう一度話がしたいというか、
成長した時、７は俺の事をどう思ってくれるのだろうか、なんて甘い事をまだ考えたりする時があります。
男らしく、スパッと7の事を吹っ切らないと、全然成長した事にはならないんですけどね。
だから、まだ卒業には時間がかかると思います。

所詮他人事と思われても、やっぱり話を聞いてくれるこのスレの存在は、今の俺にとって
とても重要な支えになっています。
今、このスレがなくなると、目標意識が薄れてしまうので、頼りすぎだとはわかっているんですが、
もう少しこのスレに頼らせてくれないでしょうか？
自分を成長させるために、どうしてもこのスレが必要なんです。

７へのあけおめメールの件に関しては、自分でわかっていつつ書いてしまうんですよ。
誰かが送ってみれば？と言われても多分そんな根性も勇気も出ませんけどねｗ
もう７には完全に嫌われていますから、今７にメールを送ったらストーカー扱いされるだけとはわかってるんですけど、
自分の心情的に７にメールを送りたいな、という感情が抑えきれない部分があって、それを逃すために
このスレにそういう事を書いている、という部分があります。
このスレが抑えの役割を果たしている部分があるんです、俺にとっては。
だから、申し訳ないな、と思ってます。

>>45
なぜ下へ出るのか？
それは下へ出ておけばラクだからです。これはいじめ体験と父親からの必要以上の虐待から、俺が学んだ事だと思います。
いじめられても、下へ出てアホな振りをしておけば、それ以上いじめは過剰にならないという事を学習しました。
それから、俺は下へ出るというクセみたいなものがついています。
みんなの方がえらくて上だと思っていると、ラクだし失敗しても笑われて終わり、そんな風に曲がった学習をしてしまったので、
そのクセが抜けてないんだと思います。
でレベル1のくせして、レベル18の自分を要求するから、自分の事を好きになれない、
物凄く難しい性格になってしまってるんです。

>>45
このスレの存在意義に関しては上に書いたとおり、俺にとってはまだ必要としていますので、
まだスレは残っていて欲しいと希望します。

>>46
内心は本当の自分はこうじゃないんだ、こんな風になりたくなかったと思ってますね、確かに。
だからこそ、自分の事が好きになれないんだし。
プライドが高いんですかね、俺。その割にはアホな振りをして周りから下に見られて、ラクをしようと逃げています。
この辺りのギャップに自分で苦しんでいるのかもしれません。

>>47
下手に出ればラクできるという下心、確かにあります。
上にも書いたとおり、いじめ体験から学習した事だと思います。
このままではダメだと思います。このままだと一生俺はこのまま、これじゃ彼女出来ないですよ、絶対。
こんな男を好きになってくれる女性なんて絶対いませんよ、だからこそ変わらないといけないと思うんです。

７も確かにプライドが高くて計算高いところありましたね。ただ、俺と違うところは７は優秀で努力を怠らない、
自分を下に見せないというところが俺とは決定的に違うところだと思います。
親近感を感じる部分はありましたが、恋愛感情なのは間違いないです。7の事は恋愛感情で好きでした。

>>48
俺が７に拘ってしまうのは、そういう理由ではないと思うんです。ただ単に俺が諦めが悪いだけの男だと思うんですが、
自分でもなぜここまで７に拘るのかはっきりとした理由はわからないです。他にもたくさん女性はいるのに、なぜなんだろう…

>>49
７を諦めずに追いかけるだけならこのスレの必要性はなくなってしまいますね。
俺がストーカーになればいいだけの話ですから。それではダメだと気付いてはいます。
そして、自分を変化させて７を振りきって新しい人との出会いを求めています。
ただ、新しい人と出会うまでは多分7の事は忘れられないと思います。
みんな、新しく好きな人に出会うまでは、前好きだった人の事を忘れられないんだと俺は思ってたのですが、みなさんは違うのでしょうか？

>>53
>考え方や行動を変えるにはどうしたらいいと思う？
うーん、自分の今の考え方や行動は間違っていると自分に言い聞かせるしかないのではないでしょうか？

>これは恋愛に何を求めていることになるのかな？
安らぎと言うか、安心感、自分を必要としてくれているという安心感、存在感を求めていると思います。

>どうして自分の評価が気になるのかな?
他人からどう思われているか、気になるからです。
他人から嫌われたくないと言う思いが人一倍強いからだと思います。

>>54
確かに評価が低い事がわかったら、自信を喪失しますね。知る必要なしですか。
評価を上げなくては、と焦る気持ちも同時に出てきますが。

恋愛にお母さんを求めてるんでしょうか？俺は。

>>55
さらに恋愛にお父さんまで求めていますか？俺は。

俺にとって今年は変化の年にしなければと焦れば焦るほど、
なんか空回りしているような気がして、余計に焦っているような気がします。
頑張っているつもりなんですが、思うように変われなくてなんか泣きそうになる日もあります。
精神力が弱いというのも、あるのかもしれません。
もっと精神力も鍛えないといけないですね。
こんな俺にいつまでも、アドバイスを続けてくれていて本当にありがとうございます。
いつかちゃんと変われて、このスレを卒業したいと思ってますし、それに向けて頑張っています。
それだけは、わかって欲しいと思ってます。

気になるのは1がパンクしてしまわないかって事なんだけど、大丈夫かな？

とりあえず、変化の一環として
お見合いパーティのホームページをいろいろと覗いてみたのですが、
俺にはお見合いパーティに参加できない事がわかりました。
参加条件が満たせない、年収が足りないのです。
これは、予定外で困った事態になりました。
せっかくやる気になってたのに、がっかりです。

会社で気になる人がいると言ってたけどその人は？

久しぶりに来て見たけど悪いけど、相変わらず変わりないね・・
病院は年明け？？

変わるってさ、大変な事だよ。
自分じゃ駄目だと思って、実際行動し、変わった人を想像してみなよ。
＞せっかくやる気になってたのに、がっかりです
こんな事言ったって仕方がない。
変わりたいなら、
拘りも棄てなきゃならないし、プライドも棄てなきゃならないし
何より、本当に変わりたいと必死な人は
そういったものより、変わりたい気持ちが上回っていたんだと思うよ。
何より、自分で今の自分を気付いてなきゃ変われない。
１は、気付いているようで理解していないし、
残念だけど、理解する事も難しいんだろうなと、思う。

ここに来ていえた事ではないけど、
１はここで返信さへもらえればそれでいいのだろうと思う。
１を育てたいシュミレーション的な発想のレスがあっても
１はそれでいいのだと思う。需要と供給があっているんだろう。

「振られた相手に、変わった自分（と自分が思い込んでいる）を見せたい」

振られた相手に、受け入れてもらいたい。
自分を見直して欲しい。

相手が心がない時点で、忘れられないも何も、叶わぬ事として
自分に納得させなきゃ「いけない事」なんだよ。

振られた７に、親にして貰いたかった事や、いじめ経験を払拭させる願望を
重ねている時点で、恋愛とは少し違う。
執着とは、自分の願望を棄てられないだけの話。
それを認めるのは敗北宣言で、１のプライドが許さないだけの事だと思うよ。

以前ここに書いたかもしれないけど、石井裕之の本面白いしいいこと書いてるよ

>>1は潜在意識から変えていった方がよさげ

あけましておめでとう・・・遅いかw。

年収が低いからダメって・・・
先ず言い訳から始める癖は止めたほうがいい・・・
うちの会社はアルバイト禁止って言っていたが大抵そうである・・・。
前にも言った様に内緒でダブルワークしている奴なんか・・・この御時世、御万と居る。

若しくは現在の会社で勤めながらより条件のいい仕事を探せばいいんでないの？
１にとっては彼女探しより仕事探しが・・・恋人作りの近道でないかと思うが・・・。

１は恋愛願望が強すぎて非常に視野が狭い・・・
自分自身も、仕事も、金も、向上心無くして何が自分磨きか？ってコトだろ？・・・。

>>62
正直言って、今はいろいろ考える事がありすぎてパンクしそうです。

>>65
病院は次の休みの日に行ってみるつもりです。
変わるって大変な事ですね。それはわかっているつもりです。
俺は相変わらず拘りすぎだし、プライドを保とうと必死だし、一番変えないといけない
こういう部分を全く変えられていないです。
変わりたいという気持ちがプライドと恥ずかしさの気持ちを上回ってないのだと思います。
自分自身で自分の事が理解できないのが、アスペルガーという病気の現象なんでしょうか？
別に返信を貰えるもらえないは関係ないですが、返信がないとどうすればわからなくなるという事は、
このスレに頼っているって事ですね。7の時と同じ事をこのスレでしてしまっている。
これじゃ、何の意味もなさないって事はわかるのですが、ではどう変わればいいかというのがわからないんです。
これは、病気のせいなんでしょうか？

>>66
相手が俺を振ると決めた事に俺は素直に従わないといけないんですが、それが出来ない。
それはストーカーというんですよね。例え行動していなくても。
納得させようと努力はしているつもりですが、自分の甘えの気持ちからどうしても７を諦められないです。
バカでしつこくて、気持ち悪いのですが。


>振られた７に、親にして貰いたかった事や、いじめ経験を払拭させる願望を重ねている時点で、恋愛とは少し違う。
俺はこんな事をしようとしているんですか？自覚症状なしです。

>>67
「ダメな自分を救う本」を読んでみました。
潜在意識に何か問題があるから、俺はこういう行動になってしまっているようですね。
潜在意識と対話してみないといけないのかもしれません。

>>68
あけましておめでとうございます。今年もよろしくお願いします。

言い訳から始めるクセですか。ありますね、確かに。
俺はこういう理由だからダメなんです。俺自身がよく使う言葉だと思います。
しかし、年収に関しては…
ダブルワークしてばれた時のリスクが高すぎやしませんか？
今の会社を解雇されると、俺の歳だと再就職はかなり厳しいものとなるでしょう。
ある程度人生を守りにしなければいけない年齢に差し掛かっています。
２０代ならやってもいいリスクかもしれませんが…てこれも言い訳を言ってしまってますが。

転職サイトには全て登録して、時間があるときにみるようにしていますが、なかなか自分の出来る仕事が見つからないのが
現状です。

視野が狭い…ですか。うーん狭いですね、一方しか見ていなくて、しかもその方向に進むのを拒んでいる。
立ち往生状態というところでしょうか。

それの全ての原因は、恋愛願望が強すぎるってところなんでしょうか？
とにかく次の休みで人格障害やアスペルガー症候群に関しては、病院へ行ってみるつもりですが…

今、部屋の整理をしていたのですが思わぬところから、７が写っている写真が出てきました。
で、よくみて見たら
「え！？そんなにかわいくないじゃん」
と思ってしまいました。
多分写真写りが悪かったのだろうと思ったのですが、７の顔ってこんな感じだっけ？とひいてしまいました。
うーん、これっていい方向に向かっているのか、
冷静になっている時に見れば７ってそれほどかわいくもないということなんでしょうか？
正直、写真を見てびっくりしました。
多分写真写りが悪かったんだろうと思いたいけど…

なんかサイテー男

>>72
まあ、そういってやるなよｗ
結構ありがちなことでしょうに。

>>72
そうですねぇ。散々好きだ好きだ、と言ってきて写真を見て
「あれ？」って思ってしまったんだから、サイテーですね、本当に。
研修の時の集合写真が何枚か出てきたんだけど、どの写真も写真写りが
悪いとかありえるんですかね？

>>73
よくありがちなことなんですか？
俺は初めての経験なので、よくわかりません。

自分が振られたからって相手の悪口言うなんて未練たらたら
こんなサイテーストーカー男に彼女なんてできるわけない

>>75
いや、振られたから悪口いっている訳じゃなくて、
冷静になってみれば、どこにでもいそうな人だったんだ、と思っただけです。
ただ、７の頭の良さやかっこよさというか、うまい事いえないけど
惚れるだけの女性であったことは間違いないです。
見た目にも惚れていたはずなんですが、どうも今日写真を見た限りでは
見た目はそれほど熱を上げるほどでもなかったというか…
口が下手ですいません。
上手に自分の気持ちを伝える事ができないんです、すいません。

そうやって振られた相手の悪口言ってみじめにならないの？

アンタみたいなサイテー男、女から見てもごめんだわ

>>77-78
だから悪口ではありませんって。
ただ写真を見て思った正直な感想を言っただけなんですが。
決して綺麗じゃないとかブスだと思ったわけではなくて、
自分が美化しすぎていた事に気づいただけなんです。

どうして、そんなにつっかかってくるのかわかりませんが、
俺は悪口をいったつもりは全くありません。

ある意味恋ってのは、夢うつつ状態だからね。
目の前でラーメン啜ってる音でさえ愛しくなったりする、
ちょっと変な麻薬吸ってるみたいな状態になるし。
冷めた時に、あれ？と思うのは普通なこと。
そういう魔法が溶け始めて、段々執着が薄れていき
良い思い出になっていくものかと。

>>80
今だとその意味がよくわかる気がします。
魔法にかかっていたと言うか…
でも７が美人でかわいいという点に変わりはないんですよ。
ただ、自分の中で美化しすぎていたというのが今日わかりました。

おっ新展開か？
やっと1が7の魔法から解ける時がきたか？

１さん、あれだけ好きだった7さんの写真を見てひいてしまったんですか？
それは同じ女性としてちょっとだけ許せないです。
1さんだから、多分言葉足らずで相変わらず誤解を招くような
言い方をしたのだろうと思いますが。

同じ女だけど、何が許せないのかさっぱり分からない。
惚れてたので、世界素敵と思ってた人が
失恋してもう恋する相手じゃなくなってから見てみたら、
普通に素敵だけど世界一って程じゃなかったな、ああ恋してたなー
なんてよくある事では？

一度超素敵、と恋フィルター掛かった目で見たら
振った後でも世界一！と思われてないと嫌とか言う方が
なんだか女性から見ても微妙な気持ちになるけど。

一言でまとめてくれ

新年早々、1が成長をまた始めたのか。
長い間かかっていた7しかみえないという魔法から解け始めた証拠だよ。
さぁ次のステップへ進んでいけよ。

正直、恋が上手くいっているときほど相手はカッコよく、可愛く思えるものだろ
失恋した後で、それほどでもなかったかも、というのは恋にのめり込んだ人ほどよくあることだと思う

誰が見てもカッコよかったり、可愛かったりしたら、そんなに変わらないかもしれないけど、
恋をしているときよりも普通に見えるのは仕方がないことだと思う

女性（の顔）にたいして「ひく」とかいうからでしょ。
勝手にのぼせ上がって勝手に冷めて「ひく」とか言われたらかなわんわ。超失礼。

冷める事で嫌悪感を抱くのは、女の定番心理だと思うが…

男なら最低か…

悪口だとか失礼だとか言ってる奴、実に女らしい痛さを
かもし出してるなwww

ずっと相手に好きでいてもらいたいってのは、むしろ男性心理だ
近ごろじゃ男が女化して、女が男化してるんだろうな

相手に対して冷めてきて
｢あれっ？｣
って思うことはあるからわかるんだけど、１の場合、フォローしてるようで相手を貶めて誘い受けしてるように見えるから反感をかうんだと思う。

｢写真写りが悪いなんてありえるんですかね？｣
と誰かが７のことを悪く言うのを待ってる。
言われたら
｢そうかな。そんなことないですよ。でも皆がそう言うならそうかも。だって皆言ってるしね、僕は違うとは思うよ、うん。でもね……｣
って責任転換しようとする狡さが見える。
自分からは直接的な悪口は言わないで相手に言わせて、都合が悪くなると人のせいにするタイプ。

まあ1はこんな感じで、リアルでも気遣いや空気が読めず、無神経に振る舞い、女に反感買う事を口にしたり、行動に移していたんだろうよ…

「何が悪いんですか？」って感じだから、始めのアドバイスでは、相手の気持ちになってみたら？等レスもあったが、慣れた今じゃ諦めに似た溜息しかでんよ。
この辺りは意識していかないと彼女は出来ないぞ。

普通「写真写りが悪いんですかね？」なんて白々しい事は誰も聞かないだろう。
1自身、衝撃を受けたのかもしれないがその思いこそ1の本当に心の底から思っている思い。
7に対して幻想を抱いていたというのが、よくわかっただろう。
あとの1の言動に関しては、>>91に同意で恐らくリアル世界でも無神経に使っているんだろうな
ということが容易に想像できる。

１って結局リアルだとかなりムカツク奴だと思うよ
周りの友達がイライラするのもわかる

リアルでムカツク奴かもしれないが、でも1は友達多いんじゃなかった？
正月もオールで遊んできます、なんて言ってるくらいだから友達は多そう。
どうも1を分析していると矛盾が多数出てくる。
難しい性格をしているようなのは間違いなさそう。

優しい男、穏やかな男や大人な男、面倒見が良い男には、受け入れられるんじゃないか？難しい所もあるが悪い奴じゃないってな感じで…
女に向かって事実を言えば大体切れられるだろ…
けなしてる訳でも馬鹿にしてなくても正直すぎると反感喰らう。特に女には…
例
「〇〇さんの鼻って曲がってますよね」

1は自分で決められない病です。
疑問系は実は本心です。

>>82
新展開になりそうな感じです。

>>83
ひいてしまったという言葉遣いは間違いです。
なんか7ってこんな感じだったっけ？という冷静な目で写真を見れたのが意外でびっくりしました。

>>84
一つの恋が終わったって感じになってきたのだと思います。

>>86
そうですね、これで7を振り切れそうな感じになってきましたから、
次のステップへ行きたいと思います。

>>87
やっぱり俺は恋におちていたと言うか、周りが見えなくなるくらい7に恋していたって事なんでしょうね。

>>88
言葉遣いが悪いと言うか、間違っていると言うか、俺の意図する表現ではありませんでした。
すいません。

>>89
俺も思考回路とか恋愛の仕方とかは、女性に近い部分があるように思います。
こういう恋の仕方って本来は女性がする恋ですよね。

>>90
>責任転換しようとする狡さが見える。 自分からは直接的な悪口は言わないで相手に言わせて、都合が悪くなると人のせいにするタイプ。
自分は意識的にしているつもりはないんですが、多分そういうつもりでこういう発言をしているんだろうなと思います。
これも一種の自己防衛だと思うのですが、無意識的にしてしまってます。

>>91
俺は鈍感と言うか人の気持ちを汲み取る事が苦手で、直球で物事を言ってしまうタイプです。
いわゆるKYってやつなんだと思うのですが、この辺り本当に改善していかなくてはと思ってます…

>>92
そら衝撃的でしたよ。世界一の美女だと思っていた人の写真を見て、普通の人じゃないか、と思ってしまったんですから。
幻想を抱いていたのでしょうね。無神経な発言や行動に関しては、これから学習して治していこうと思ってます。

>>93
周りの友達にもよく無神経だと言われますから、やっぱ俺は無神経で直球しか投げてないんだろうなと思います。

>>94
友達は多いというか、少ないながらも親密に付き合っている友達は多いです。

>>95
そのとおりで、俺の友達はみんな大人で冷静な判断が出来て、優秀な人ばかりです。
女性に向かって直球は投げちゃいけないんですね。
7にも散々イライラされたらしいですし、本当に直していかないと。
7がイライラしたのは、俺の発言だったんでしょうね。

>>96
疑問系は本心…ですか。確かにそういう部分はあるかもしれません。
俺は疑問に思ってるんだけど、俺はこう思ってるんだよな、という疑問ですから。
この辺りは周りの評価を必要以上に気にするという部分に繋がっていると思います。

なんか１さぁ、７の事をなかなか諦め切れなくて、
最近ここの住人達も呆れてレスが少なくなって来たから、
わざと「７って写真写りが悪いと思いました」とか云い出したんじゃないの？

なんかそんな気がした。

ブーイングの嵐だな？・・・w。

熱烈な恋をしていて理想の女性と信じきっていても
ちょっとした喧嘩の後、怒った顔・・・泣いた顔・・・
あれ？こいつこんなに不細工だったっけ？・・・なんて思うコトはよくある・・・。
sexの後、ふと彼女の寝顔を見ると恋から醒めるなんてコトも・・・。
恋愛と言葉で片付けても・・・やはり人間対人間の付き合い・・・
夢じゃなくてリアルが其処にあるってコトを認識しないと・・・。
顔が綺麗でも性格が醜いと顔まで醜く見えるってコトもある・・・。
sexしてマグロ状態の女性より、自分とのsexに感じてくれる女性に愛しさを感じる・・・。
情が湧く・・・愛情、色情、欲情・・・。
何故、女性のブーイングが起こったか解らないのは致命的だな・・・。
経験値が未熟なのは・・・言葉足らずと云うより、世間知らずと知れってことだな？

ようやくなぜ>>1に惹かれるのか解ったよ

>>1は、心で出した結果を書き込む
レスを見た人は、その心理や感情を推測し、今後の方針を考える
>>1はそのレスの中から心理や感情を言い当てれた物を参考にしようとする
だからこのスレの住人は、ゲーム感覚でレスしてしまう

これは答えの決まったクイズと同じ>>1は空気が読めないのではなく
自分の価値観を周囲に植え付けたいだけ
つまり>>1は学ぼうとしているのではなく、賛同者を集めようとしているだけになる

だから卑屈な素振りでも、なぜか上から目線のような感覚を人に与えてしまう

きっと実生活でも、ブランドの新製品と知っているのに
「それどこの服？」とか、あたかも知らない素振りで話しかけ
自分の自慢話にすり替えたりする様な事を、ちょくちょくやってそうだ

1も大変だな、とちょっとだけ思った。
7に未練を残していたら、それはそれで文句を言われ、
7に見切りがつけられそうです、と言ったら、今度は見切りのつけ方に文句を言われ。
まぁ1の言動に問題があるからなんだけど、ちょっとだけかわいそうになった。
もう少しやさしい目で見守ってあげようよ。
俺らも中学の時や恋愛経験が薄かった時ってこんな感じで悩まなかった？
俺は懐かしさも手伝って、1を応援してやりたくなる。

ここの住人は優しすぎるほど易しくしてると思うよ。

>>102には同意
だが女には難しいと思うよ。女への直球は、つっこめる奴、リード出来る奴、自分を持ってる奴がやれば認める。人に頼り気味なボケ担当が直球喰らわせてばかりじゃ、反感買うだろう。女は時にはリードしつつ褒めて上げるのが一番良い。その逆やってりゃダメだぞ、1。

>>99
なぜ俺がわざわざ7の悪口を言わなくてはいけないのでしょうか？ 出来れば俺は7の事を悪くなんて言いたくないです。
でも写真を見て本当に驚いたから驚いたままの事を書き込みしたんです。
そんな風に言われるのは心外です。

>>100
女性からのブーイングは正直ショックでした。なぜブーイングが起こったのかはだいたいわかりましたが、
女性には本音を語ってはいけないのですね…気を使っていろいろ褒めたりしないといけないんですね。
女心とは難しいものですね。

>>101
このスレってそういう感覚でレスされているんでしょうか？ いわば俺って実験台みたいな育成感覚ゲームのような感覚なんですかね。 そういえば少し前にも似たようなレスがあったように思います。
>きっと実生活でも、ブランドの新製品と知っているのに
>「それどこの服？」とか、あたかも知らない素振りで話しかけ
>自分の自慢話にすり替えたりする様な事を、ちょくちょくやってそうだ
これは一切してないです。自慢話するほど自分に自信をもってないのもありますが。

>>102
全ては俺の経験不足からきているんだと思います。
いろいろ言われていますが、全てみんな真剣に俺の事を思って言ってくれているんだと思っています。
決して文句だけを言われているとは思ってません。
7の写真の件での女性からの反応には驚かされましたが、それもこれも俺の経験不足が 巻き起こしている事ですね。

>>103
俺もとても親身に接してくれていると思っています。

>>104
基本的に女性には直球を投げてはいけないのに、
俺はキャラが弱いのに女性に直球を投げるから、余計に反感を買うんですね。
俺は女性にもてる事と全く反対の事をずっとし続けているわけですね。

明日は休みなので精神科のある大きな病院へ行ってみようと思ってます。
アスペルガー症候群であるか、人格障害であるか調べてもらって来ます。

今は病院で診察中かな？
今年はいきなり1さんの心境の変化でびっくりさせられましたが
今日の診察の結果次第では今後のアドバイスも変わってきますね。

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今診察が終わって家に帰ってきました。
朝から行ってたんですが、大きい病院だと診察だけで、丸一日かかってしまいますね。
心理テストから脳波まで（！）調べてもらったのですが、全く異常なく
医師の問診の結果から、
「人格障害ではないし、もちろんアスペルガーでもない。誰に言われたの？」と笑われてしまいました。
ただ、うつ症状が見られるので、お薬は出されてしまいました。
二週間後にまた来てください、との事でした。

今、はやりのうつ病にかかっているとは、思いませんでした。
うつ病って普通のように見えても、かかっていることがあるんですね。
確かに最近、眠れなかったり朝から昼にかけて猛烈に眠気が襲ってきたり、
体がだるかったりしていたのですが、単なる寝不足と不摂生がたたっているのと、
あと失恋も影響しているんだろうと思っていたので、あまり気にしていませんでした。
こうなると、自己改革よりもさきにうつ病を治すのが優先されてきます。
うつ病は投薬治療だけで治るそうですが、本当なのでしょうかね？
3種類ほど薬を出されて、毎日3回飲まないといけないようです。

これから会社の新年会があるので行って来ます。
お酒が全く飲めない下戸なので気が重いですが、仕方ないです。

たしかに１は鬱ぽいよな

失恋が原因で知らぬ間に鬱病を発症していることはよくある

うつなら暫くレスは休め…特に2ちゃんは止めておけ治りやすい環境だとは思えない。

はじめまして。
今大阪で大学生やってます＾＾
最近彼女が出来ました♪

どうやって今の彼女と知り合ったかというと
これなんです　
　　↓
http://tinyurl.com/2j28wq

これ見てほんとに驚きました！
このテクニックなら絶対彼女出来るな　と確信したんです！

僕は今まで一度も彼女がいたことがないし、まともに女性と話したことがありませんでした。
でもこのマニュアルどおりにやれば１００％できます！
彼女がほしいのはみな同じなんです。
うまくやれば誰だって彼女くらいできるんです。
僕にできたくらいですからね♪笑
みなさんも是非幸せになってください＾＾

まだアスペと診断された方がマシだったんじゃないか。
大いなる説明が付くもの。

この見事なまでの低レベルぶり。
男として人間として。

アスペでないとしたら完全に終わってる。
しかし、これで、心おきなく1を叩けるｗ

>>115
俺には１よりもあんたの方が低レベルに思えるけど。

1さん、人格障害ではなくて本当によかったですね。
でもうつ病になっていたんですか。
失恋が原因でうつ病になってしまう人もいるそうですから、心のケアをしてくださいね。
なにかつらいと思うことがあれば、病院の先生に相談するといいですよ。
とりあえずしばらくは、自己改革より心のケアを優先してください。

女なんて絶対信じるな

どいつもこいつもみんなチャラいんだぜ

女が男のことを顔と金でしか判断してくれないから辛いでつ(´；ω；`)

漏れも鬱になったでつ(つд⊂)

新年会、一次会でなんとか抜け出してきました。
以前新しく気になっている子がいるといってましたが(彼氏が既にいます)、
席が隣になったので、ずっと喋ってました。結構仲良くなってしまって、友達になってしまいました。
やっぱり女の子と喋っているととても楽しいですね。
彼氏がいるから手を出そうとは思いませんが、なんか久しぶりに7と楽しかった時のように
女性と話せて、本当に楽しかったです。
やっぱり早く新しく好きになれる人を見つけたいです。
そのためには内面を磨かないといけないんだけど、うつ病だったとは。
意外なところでストップがかかってしまって、はやくうつ病を治してしまいたいです。

>>111-112
失恋したらうつ病になるのですか、知りませんでした。

>>113
レスが負担になっているな、と感じるようになったら一時休止するかもしれません。
今のところ負担だとは思ってないので、今までのテンポでレスしていこうと思います。

>>115
どうぞ、心おきなく叩いてください。
くだらないレスは無視しますが、俺の役に立ちそうな叩きレスなら歓迎です。
ていうか叩いてくれないと、俺自身が改善していかないですからね。
ドンドン叩いてください。歓迎します。

>>116
叩かれるのも自分自身が成長するためには必要だと思います。

>>117
ありがとうございます。
心のケアですか。投薬治療で治るそうですが、少しうつ病に関しての本も読んでみようと思います。

>>118
そうじゃない女性もいると俺は信じています。
そんな女性と出会いたいです。

>>119
そんな女性もいると割り切りましょう。
俺はそうするようにしました。
そんな女性ばかりじゃないはずです。
そう信じて、出会いを求めています。

最近1さんのレスの感じが変わってきたように感じます。
少し自信が出てきたのではないでしょうか？
言わなくてはいけない事はきちんと言っているなという印象を受けます。

鬱病かあ…1の言うように単なる不摂生とかじゃないの？ｗ
それと過去に苦労してるから思考の習慣がまだ健康的じゃないのかもしれん。
あと1は遊び足りないんだと思う。いや、分かんねーけど。
関西方面なのにギャグとか全然言わんし。

自己改革と鬱病克服とやらは同義と考えていいと思う。

いっそのことその気になっていて仲良くなった彼氏つきの女の子を奪い取れば？
1には荷が重すぎるか。

他の類似スレも覗いているんだけど、ここの1はまじめだし根性もある。
ずっと全レスする根性があるのなら、その気合いを他にも活かしてほしいと思う。
返事がまだないけど、新しく気になった人を奪い取る気はないわけ？
友達感覚になったのなら、進展する可能性もあるぞ。

こんばんわ。
>>122
最近俺の雰囲気変わりましたか？だったら嬉しいです。
昨日の新年会でブランドの服を着て行ったのですが、
いつものイメージと違うと大好評でした。

>>123
確かに俺は堅物と言うか真面目なので、不真面目な事はあまりしないです。
それの延長線上で風俗にも絶対に行かない、てのがありますし。
ギャグをいわないのは、俺が天然なので狙ったギャグがいえないのと
以前関西弁での書き込みに抵抗がある、とおっしゃってた人がいたので。
それにギャグをいうような場所でもありませんし。

うーん、自己改革とうつ病克服は同義と考えてもいいのかもしれませんね。
どちらも内面の事に対しての事ですし。

>>124-125
彼氏さんは部署は違うけど同じ会社の人なので、奪い取るなんて事は出来ないです。
それこそ修羅場になりますし。
でもその子とは降りる駅が同じで、駅を降りてからもしばらく喋ってました。
仕事に対する思いとか、グチとか上司に対していろいろ悩んでいたみたいなので、
いろいろ話を聞いてあげてました。
最後は笑顔で帰ってくれましたけど、話している途中は泣きそうな顔をしている時もありました。
話を聞いてあげてよかったな、と思いました。
女の子ってとても繊細なんだなぁと思いました。
この子に接する事で勉強できたように思います。
決して利用しているわけではありませんが、彼氏に気を使いつつもう少しこの子とは仲良くなりたいな、と思いました。

はじめまして
30歳のパートの女です。
見た目は、モデルのヨンアに似ているといわれます。
で、10歳年下の大学生のバイト君に、食事に誘われたりしてすっかりその気になっていたのですが、
仕事が忙しくて1日だけ私、不機嫌な態度で彼に接してしまったことがあるんです。
それ以降、彼は私とは話しもしてくれないし、話しかけてもくれなくなりました。
メールをしてももうメールしたくありませんって。。。
お誕生日おめでとうってメールしたら、「ありがとうございます」
っていう返事だけ。
仕事で一緒だったら「この前はゴメンね」って何度も謝って、お疲れ様って言葉もかけているんだけど。。。
今で仲悪くなって2週間目なのですが、もう少し期間をおいたら、また仲良くなれるでしょうか・・・
もうだめにはしたくないんです
彼と離れてみて彼の大切さに気がつきました。

最悪お見合いしようおもてます だれかがひいてくれるレール 線路は続くよどこまでも

>>126
なんかいい感じじゃん。
その子の事、8にはならないの？

>>127
モデルのヨンアって調べたらめっちゃ美人やんｗ

>>127
でもおまえ無理
あきらめな

それって男にとってはチャンスだな じらしてんだよ

何度も云うが言い訳から始める癖・・・
「自分がアスペルガーだから・・・だから人付き合いが・・・だから恋人が・・・」
で自分のプライドを守ろうとしている感じがする・・・。
何かのせいにして何かを守れる筈などないのに・・・。

彼女には彼氏がいるから・・・別に彼女は誰かの所有物なんかじゃないのに・・・。
彼女もまた恋愛を繰り返して理想の男性を探していると考えろ！
それが今彼なのか１なのかは・・・彼女が決めるコトだと俺は思う・・・。

追加で
＞女の子ってとても繊細なんだなぁと思いました。
じゃなくて思いっきり泣いて・・・悲しんで・・・グッチて・・・
そしてスイッチを１００パーセント切り替えれる・・・俺たち男とは違う生き物と知れ！w。

8にならなくても、女の人と話すスキルのない>>1はその人と仲良くなったほうがいいと思うよ。
将来彼女ができたときに女の子の気持ちを代弁してくれる友達は必要だよ
そのくらい男と女は違う。

私も>>135さんに同意で、その人とは仲良くしておいた方がいいと思います。
いろいろ女性からの視点がわかると思いますし、
なにより1さんが初めて女性の人と仲良くなれたという発言を聞きました。
今まで女性の友達っていらっしゃいましたか？
もしいなかったのでしたら、是非その人とは仲良くしてください。
例え8という存在にはならなくても、異性の友達は必要ですよ。

その子はきっと１にとって８になるだろうね
自分磨きが功を奏した
そんな気がする

>>132
女はじらすからな

ああ、嫌な予感がする。
今度はその子にはまってしまって、どうしたらいいのでしょうか？とか相談してきたりしないだろうなｗ

>>139
それならそれでいいように思う。
とりあえず7からは離れられたわけだから。

その彼氏持ちの女の子にはまるもはまらぬも１の自由だが、
決してここでの意見に流されない様に気を付けてな。

「彼氏から奪ってしまえ」という意見も既にちらほら出ているが、
その言葉にその気になって、挙句人間関係がムチャクチャになったとしても、
ここの住人は誰も責任取ってくれない訳だから。

>なにより1さんが初めて女性の人と仲良くなれたという発言を聞きました。
>今まで女性の友達っていらっしゃいましたか？

いろいろ女友達に相談してたりしてる書き込みあるよ。
リアルタイムで。
しかもそんな昔じゃないし。

>>142
そうなんですか、1さんにはちゃんと相談できる女性の友達がいらっしゃるんですね。
その女性の友達から彼女紹介の線はないのでしょうか？

>>127
人間なんだから、不機嫌な態度で接することくらい誰にだって、いつだって起こりえるよ
それを許容してくれないような人は、付き合えたとしても先が見えないと思うよ

必死すぎると相手は逃げたくなることがあるので、他の男も探しつつ、独り身を楽しんだらどうですか？
「あなたしかいないの」というメッセージはあなたにとっては向けて欲しいものかもしれませんが、
他の人からしたら重い上に魅力的には映りません。
「他にもいい人はいるから、別にあなたでなくてもいい」くらいの自信を持った方が恋愛は上手くいくと思いますよ

>>129
仲良くはなりましたが、彼氏がいるんですから8にはなりえないです。

>>133
人付き合いが苦手なのは、アスペルガーのせいにしようとしてましたが、違うと言われました。
人付き合いが苦手なのは、俺の内面に問題があるからのようです。
なんでもなにかのせいにするのではなく、自分の悪いところを認めるプライドを持たないとね。

ただ彼氏がいる人とは恋愛する気はありません。今幸せな人に対して、土足で踏み込むようなまねは紳士ではないと思いますから。
これも言い訳なんだろうか…

>>134
最近思うようになりました。
男と女って考え方や物の見方が違うんだな、と思うようになって来ました。
女性に対して俺の常識が通用しないことがよくあるので、思うようになったのですが
俺の常識自体が間違ってるのかもしれませんが。

>>135
そうですね、その子には悪いですが俺の勉強の相手になってもらおうと思ってます。
その子と新年会で隣の席になったのも偶然だし、これも何かの縁、仲良くしてもらおうと思ってます。

>>136
まぁ５が今はアドバイザーとして、いろいろ話を聞いてくれている感じです。
5との今までの顛末は過去スレにありますので、ご参考にどうぞ。
ただ5は結婚してしまったので、連絡は取りにくいです。

>>137
8にはしないでおこうと思ってます。
彼氏がいる人を奪い取るほど自分に自信がないし、そんな修羅場を迎えたくもないですし。

>>139
今のところ大丈夫な予定ですｗ

>>140
その子の存在のおかげで、7の事をだいぶ忘れるようになって来ました。
といってもやっぱり今でも一番好きなのは7なんですけど。
写真を見てえーっと思ったけど、やっぱり7が好きです。
アホですね、はっきりいって。

>>141
多分職場での人間関係がむちゃくちゃになるだろうから、その子に手出しはしないと思います。
この辺りは、大人の関係で抑えようと思ってます。

>>142
多分5の事ですね。

>>143
一応5にも彼女紹介をお願いしているのですが、周りはみんな結婚していて難しいと言う返事でした。
それでも一応探してくれているみたいです。感謝。

>>144
俺へのレスではないですが、
>「他にもいい人はいるから、別にあなたでなくてもいい」くらいの自信を持った方が恋愛は上手くいくと思いますよ
この言葉いい言葉ですね。
まさに、俺にも当てはまる言葉です。
言い換えると、7以外にもいい人いるから、別に7に拘らなくてもいい、って事ですからね。
早くそう思えるようになりたい。

>「他にもいい人はいるから、別にあなたでなくてもいい」くらいの自信を持った方が恋愛は上手くいくと思いますよ
恋愛はね・・・でも結婚となると「君だけ・・・」なんだな・・・w。

恋愛では・・・楽しくて、贅沢させてくれて、ドキドキさせてくれる・・・。
結婚では・・・誠実で、蓄えがあって、安心感・・・。

今更だが・・・女性は恋人と結婚相手を同じ目でみてないよ・・・w。

>>147
結婚なんてまだまだ。
とりあえず恋愛がきちんとできるようにならなくては。
でも女性は恋愛相手と結婚相手は別に考えるんですね。
男って恋愛の延長線上が結婚じゃないですか。
本当に女性って男とは全く違う生き物なんですね。

男と女が違うイキモノであることすら
今まで気付かなかったのか。

恋愛と結婚は別だよ。
違うイキモノだからこそ、譲歩し合うんじゃないか。

1は絶対に譲歩しないんだもの。
「そうですね。アナタのおっしゃるとおりです。でもオレは〜」って
自分の意見を意地でも通そうとする。
ネットでこれでは、リアルでは酷いモンなんだろうと容易に想像できる。

私は女性だけど、恋愛の延長上が結婚だと考えています。
もちろん収入などはどうしても気になってしまいますが、
基本結婚は恋愛の延長上だと考えています。
こんな女性のほうが珍しいのでしょうか？

1が結婚の話をするな。
おこがましいにもほどがある。
まだ彼女たったの一人も出来たことないんだろ？
しかもその歳で。
笑わせるな。
さっさと彼女の一人くらい作ってみせろよ。
さっさとな。

>>150
人それぞれ。誘いうけうざい。

１をキレさせるゲーム？
何か賞金もらえんの？
１は１のままでいいだろが。。

、相手にプラスになること、幸せな気分にさせるためにどうしたらいいか、一瞬一瞬考えて工夫していけばいいんだよ１は。

>>130
結婚後出産して5年たってもその考え方のままだったら、珍しいタイプの女性でしょう。

>>150
の間違い（；

久々にレスみてたら、今度はうつ病かｗ
病院いったら、ちょっと元気なかったりストレスたまってたりしたらすぐ鬱って診断されるんだぜ？
おまけに5年も生命保険入れない罠付きで。俺のことだが。

＞１は１のままでいいだろが

私もそう思う。
しかしそれを認めた途端、このスレを立てた意味がなくなるｗ

私も1がアスペじゃないと分かってホッとしているクチだ。
色々とアドバイスしながらも、時々は不安になっていたからね。
私は、両腕のない人に向かって『この荷物を両手で持て』と言っているんじゃないかと。

1には立派な両腕があることが、当人によって証明された。
ならば何故に、両腕を使って荷物を持てないのか？
持つことをウダウダグダグダと言い訳して回避しているか。

全部、1がだらしないからだ。
障害でも親の責任でも、生まれながらに背負わされた十字架でもない。
何もかも全部が1のせいだ。

たらしのない、最低なオトコ。
でもそれが1なんだ。

>>147
そこも俺の中では
「他にもいい人はいるから、別にあなたでなくてもよかった、それでもあなたがいい」
くらいがいいと思うんだけど、まぁ人それぞれだからね

正直、「君だけ･･･」同士でくっついても最終的に上手くいかない気がしてならない

スザンヌ　最近  ttp://ca.c.yimg.jp/annex/1198828065/netallica.yahoo.co.jp/images/content/-/11542.jpg
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すっぴんスザンヌttp://2sen.dip.jp:81/cgi-bin/upgun/up1/source/up11631.jpg　ttp://2sen.dip.jp:81/cgi-bin/upgun/up1/source/up11632.jpg

人は改善や向上する要素を無数に秘めてるから、自己改革をするって言っても例をあげたらキリがない。
彼女を作ることが最終目標だとして、その前に
具体的な目標をたてなきゃあれもこれもってなって結局成果が出ないんじゃないか？
本当は自己改革なんて短期間で出来るもので、ズルズルと長引かせるから
たいして変化がないんじゃないかとさえ思えてきた。

1.傷つくことを恐れないこと
恋の病は傷つくためにある、「関係がマズくなるから告白できない」とは言ってはいけない
2.自由であること
全ては自分で選んでいると自覚する、例「仕事はやめられないのではなく、やめないだけ」
3.自分を愛すること
相手を大切にするためには自分を大切にできなければいけない
4.成長のためにする
自分も相手も不完全だと認識して、その違いを許容していく
5.変化を恐れないこと
今の自分を変えようとするのは怖いかもしれないが、自分の望む物を手に入れるためには、変わる必要がある
6.深刻にならないこと
自分の手に負えない物だと思い込まないこと、自分にはできると信じること
7.今この瞬間を楽しむこと
好きな人ができただけで幸せになれる
たとえ付き合えたとしても、好きになれた今ほど幸せにはなれないだろうなと思う

これらを心がければ絶対彼女できるよ

>>149
とにかく人のいう事を素直に聞ける人間にならないと。
俺7の前でもそうだったんだと思う。
聞いてはいるけど、結局自分の意見を通そうとしてたんだと思う。
自分の意見を意地でも通そうとするのを改善させる方法は、なにかあるのでしょうか？
なんかあんまり自分で自覚してないというか、俺ってそんなことしてる？と他人事なんで…

>>150
女性でもそういう考え方の人っているんですね。
でも、>>154のように珍しい存在のようですね。

>>151
結婚の話はしてませんよ。
笑われるかもしれませんが、この歳で一度も彼女できたことないです。
さっさと彼女が出来るのは、難しいですが頑張るつもりです。

>>153
それ7に言われた事あります。
「私にとってプラスになることがないと、一緒にいても意味がない」と。
相手にとってプラスになる事、幸せな気分にさせるために工夫していかないといけないんですね。
それは常に思っているのですが、なかなか思い通りに行かないんです。
それは、自分の意見を意地でも通そうとするところに繋がるように思いますが。

>>156
うつってすぐに診断されてしまうんですか？
元気がなかったりストレスがたまってるんかもしれません。

すいません、仕事へ行くのでこの後のレスは仕事帰ってきてからします。

>>157
俺はこのままではダメだと思ってます。
でも他人の意見を聞かず素直になれていないので、なんかうまい事いってないなと今は思っています。

ある意味アスペルガー症候群だと診断されたら、このスレはそこで終わってたんだと思います。
改善しようにも土台無理な話な訳だったのですから。
でも、そうではなかった。
努力をすれば、改善できる。基本から学んでいけば変われる。
それがわかっただけでも、よかったと思います。

結局突き詰めると、俺がだらしないのひと言に尽きるのだと思います。
出来るのに、何かと言い訳をしてしない。ラクな道を選ぼうとする。
結局そのラクな道は、途中で途切れていてその後は険しい道しかないのがわかっているのに、
今ラクがしたいがために、逃げる。そんな人生をずっと送ってきたのに、今回の事で気がつきました。
もう年齢的に少し遅いかもしれませんが、やれるところまでは回復しようと思います。
みんなが頑張って登った分までは追いつけないかもしれないけど、なんとか追いつこうと頑張ろうと思うようになりました。
これは７に振られて気がついたことなんですけどね。
今は、最低だけど、これからしばらくも最低だけど、でも頑張ってなんとか普通レベルにまでもっていけるようになれればいいな。
そうなれるよう頑張らなければいけない、そう思いました。

>>158
あんまり一途過ぎるのもダメだって事なんでしょうか？

>>134いくらなんでもそれは偏りすぎ

>>160
彼女を作る事が最終目標ですが、目標が遠すぎてなんかおぼろげにしか見えてなくて、錯綜している状態です。
もっと身近で簡単な目標を設定して、それを一つ一つこなしていく、その方がステップアップできそうですね。
実際、身だしなみを整える目標というのは、簡単でいつでも出来る目標だったからすぐに出来たわけですし。
今は、ダイエットを頑張っていますが、なんとか標準体重にまであと4キロというところまで、体重を落すことに成功しました。
今の目標は体重を標準体重まで落す事ですね。
会社の人から、「最近痩せたね」と言われることが多くなったので、どうやら見た目的にも痩せてきたようです。

>>161
１．恋は傷つくためにあるんですね
2.全ては自分で選択してその答えが返って来てるんですね
3.相手を愛するためには、自分を愛さないといけない。これが今の俺には出来なくて、困ってます。
4.こんな人間なのに完璧主義なところがあって、イエスかノーで判断してしまい、自分にはノーが多くて自分の事が嫌いになります。
5.変化するのは怖くないのですが、変えようとしているんですが、なぜか変わらないんです。とても不思議です。
6.まだ深刻ではないですが、このまま変わらないと深刻に悩んでしまいそうです。
7.7と一緒に入れた時間はとても楽しかったです。今は体重計に乗る瞬間が楽しみです。

7とは付き合えなかったけど、７と二人で入れる時間があっただけでも幸せだったと思えるようになって来ました。
俺って自分で思っている以上に幸せな人生を送っているのかもしれません。
なのに、俺はこんな人生では不満だとわがままをいっているだけなのかもしれません。
ただ、現状で満足してしまうと向上心がなくなってしまうので、現状で満足はしないでおこうと思いますが、
よくよく考えると、意外と幸せな人生を送っているのかもしれません。

彼女も出来ないのに、なにが幸せなんだと思われる方がいるかもしれませんが、
なんとなく幸せな人生を送ってきてるな、と今日はそういう風に感じました。

>>165
まあ大袈裟に云ったかもしれんがそんなもんだw・・・。
泣く女性が精神的切り替えが出来るのは科学的根拠もあってのことだが・・・まあ興味のある香具師はググってみれ・・・。

自分の理想の恋愛を真面目に考えている１は幸せ者だと思うよ・・・。
なんとなく付き合って・・・なんとなくsexして・・・なんとなく結婚してる奴らよりも・・・w。
でも、上のなんとなくが何処か一箇所でも本気になったら・・・それはそれで凄くいいんでないのかな？と思うのだが・・・。

>>166
おー！幸せになれる考え方が身についてきてるんじゃないか

世の中で上手くいっている人と、上手くいっていない人の大きな違いの一つは
同じことが起こったときに、それを「ラッキー」とみるか、「アンラッキー」と見るかだ
例えば、>>1は失恋したわけだけど、上手くいかない人は「どうせ俺はモテないんだ」とか悪い方向に考えて諦めようとする
一方で、上手くいく人というのは「振られちゃって悲しいけれど、これも貴重な経験だ」と思って、成長しようとする

上手くいく人は未来を見て、今を明るくするために生きるから、自分の中でいいものを探す
上手くいかない人は過去を見て、悪いところを探し、自分の中で悪いものを探す

人を育てるのが上手な上司の共通点は「その人の長所を伸ばそうとすること」で、
あまり人が育たない上司の共通点は「その人の短所を直そうとすること」だそうだ

自分の心を生き生きとさせる方向に進むか、落ち込む方向に進むかは物事の見方次第で決まり、それにより人生の幸せは変わってくると思う

今、様々な企業で注目されているNLPの手法に「リフレーミング」という手法があり、これは物事の悪い側面を見るのではなく、良い側面をみるようにすることにより、人間関係が改善されたり、自分との付き合い方が上手くなるという手法だ
ABC理論といって、物事（Activating Event)に対する考え方(Belief)が感情(Consequence)を生み出す、同じ物事でも考え方により感情は変わってくる、という理論がある

そういうのと照らし合わせても、>>1は幸せになり始めてると思うよ

>>168はちょっと色々書きすぎて順番ごちゃごちゃしちゃったけど、知って欲しくて書いた

>>166の答え方を添削ではないけど、こう考えるといい、という点を指摘しておくよ
2.その通りだし、その返ってきた答えの解釈すら自分で選択しているということも忘れないで欲しい
3.「出来なくて、困ってます」って、いつまで嫌いなままの自分でいるつもりなの？
　今の自分が嫌いならそれはいいから、「どうやったら好きな自分になれるだろう？」と考えてみなよ
　ちなみに、「彼女が出来たら」とかはダメだよ
　2の「自由であること」に反して、自分一人では幸せになれないことになってしまうから
4.「ノー」が多いのはなぜか、それを取り除けないか考えてみなよ
　もちろん、>>161の基準に照らし合わせてね
5.潜在意識は現状を維持しようとするからね
　今まで嫌いな自分が取ってきた一つ一つの行動全て、物事の考え方全てが、元の自分に戻そうとするからね
　まぁ、>>1は少しずつ変わり始めてると思うし、気長に変わろうとするしかない
6.「このまま変わらないと」とか思ってたら変われないよ
　絶対変わる、と決意して、それを長続きさせて始めて変われるんだと思う
7.それは今この瞬間を楽しんでる？パソコンに向かっている最中や、仕事をしている最中も楽しんでいる？
　「常に幸せであること」　ができたら、>>1に最も相応しい彼女が見つかると思うよ

本当はもっとたくさん書くことはあるんだけど、にちゃんではこれくらいで限界だな･･･

彼　20歳の大学生
私　大卒だけど訳ありでパートをしている。30歳

彼から好意を持たれていたけど、私が体調不良でいラットしていたときに、仕事中に
彼に冷たい態度を取って以来、彼は私を避けるようになった。
2週間無視されている。
メールを送ったら、「もうメールしたくありません」という返事が。
それ以降、あなたが好きだ。というメールを送るも返事はなし。
「○○君がすきなのよ」というメールを送ったら、翌日職場では私とは目を
あわせない。話しかけてこない。それに関する返事もなし。。。。
この反応って、彼は恥ずかしいの？それとももう関わりたくないのかな？

>>170

別板や別スレで何度も質問しまくって何がしたいの？

目を合わせてこない、話しかけてこないっていうのは
どーゆー心境なんでしょうか？

あのね、いくら体調不良だからといって冷たい態度とるのはいけない事なんだよ。
彼があなたに呆れてしまったのかも？
その事謝りましたか？

好きだとメールで告げても無反応
メールだからかな？
目を合わせないようにするのはなぜ？

恥ずかしがっていると解釈したいのは分かるけど

年下君はあんたが思うよりも、冷酷なヒステリーな態度に「やばいもの」を感じて
覚めたんじゃないか？人の気持ちは日々変わるものだ。
自分の思うように事が運んで欲しいようにも見えるぞ
俺はあんたより上だが、10歳下の男の事であちこち書きまくるあんた、どうかしているよ
情緒不安定にも見える。諦めて､妥当な相手見つけろ。

嫌だったら嫌だってメールするよね？
お誕生日おめでとうメールを送ったら
返事きたんだけどな・・・・

見ている方からすると、こんなことを色んなところに
しつこく書きまくってる時点で、怖い。
その怖さが滲み出て、距離を置かれたのでは？

「メールしたくありません」
訳　もう関わりたくありません。今までと気持は変わりました。
　　好きだと言われても困ります。メールしたくないと言っているのに
　　好きだと言うメールが来る　意味分からん。話しは通じないだろう
よって
目を合わせない　　て事だと思うが。

メールしたくないっていうあとに
お誕生日おめでとうメールをしたら
返事が来た
その後、すきだってメールを送った

あんた・・・・言葉がないよ。

誕生日メールの

返事は
ありがとうございます
だった

あんた・・・・

誕生日メールの返信は、問題も無い事だから社交辞令で送れる。が
告白メールには年下君も流石に引いていたり､重いとか思ったんだろう？
あんたが年下君にまだ思われていると思いたいから、クドクド書いているんだろうが
「ちょっとあれ」な書き込みを永遠続けるあんた自身のどっかがもうダメかもしれん、
と思ってるんだろう？

釣りか？

つりじゃないよ

私もダメかなあ
って思いたくないけど思うから。。。。
時間を置いたらまた仲良くなれるんじゃないのかな
なんて思うんだけど・・・・
お誕生日おめでとうメールは、すぐに返事が来たよ

彼を突き放して、彼の事好きになってしまいました。。
彼に抱かれたいって思ってしまいました

181→あんたが既婚の場合、無理
　　　
　　→独身の場合、10歳下の男の悩みを書きつづけるあんたの「やばさ」が相手に伝わって
　　　引いている、よって無理

どっちにしろ無理だろ。もっとあんたにとってハードルの低い恋愛しとけ

私独身です

>>184
あんたがそう思うのは勝手
だけどね、相手にも気持があるのよ。分かるかい？
あんたがそう思っても、彼が冷めちまえばそれで終わり。
だから一時を大切にしなきゃならないの。全く30歳には思えない幼さだな。
こりゃ年下君も大変だな・・
このやり取りも不毛だろう。ここの１や住人にも迷惑が掛かるからここで返信はやめる

>>127=>>170
マジレスすると
>彼から好意を持たれていたけど
勘違い、少し興味があったから遊びに誘ってみただけ、もしくは、あまりにモテなくて10個上でいいかと思って誘ったけど、やっぱりムリと思った
>私が体調不良でいラットしていたときに、仕事中に彼に冷たい態度を取って以来、彼は私を避けるようになった。
相手「うわ、八つ当たりされた、この人10歳も上なのに幼稚だなぁ、近づかないで置こう」
>メールを送ったら、「もうメールしたくありません」という返事が。
相手「もう近づくのはこりごり」もしくは「この前冷たくされたことをいいわけにして、近寄らないことにしよう」
>それ以降、あなたが好きだ。というメールを送るも返事はなし。
相手「うわ、マジで困る。こんなに冷たくしているのに何でこの人告白なんてしてくるんだ。さすがに30独身女は飢え方が違うな」

こんな感じの展開かなぁ
>>127=>>170は>>144のレスも読んでいないようだし、空気の読めない子なんだよね
「抱かれたい」と言って近づいて抱かれて本当に嬉しいの？
心のやり取りは何もないんだよ？
エッチさえさせれば相手が思い通りになると思うのは大きな勘違い
簡単に股を開く相手をみれば、「誰にでも開くんだろうなぁ」と思うし、冷たくしても「好き」とか言われたら「この子頭おかしいな」だよ
大学全入時代となった今では、大卒といっても頭の中身は伴わないものなんだな･･･

先月彼女に振られた…
忘れるために新しい出会いしたいんだけど、出会いがないんだけどどうすればいいですか？

>>189
出会いを作れるような自分になればいい

>>167
女性は男性と違って気持ちの切り替えがスパッといけるらしいですね。
だから、7も俺の事なんて当の昔に忘れているはずです。
引きずっているのは、俺だけなので何の意味もないというのはよくわかっているんですが、
なかなか。

自分の理想の恋愛を真面目に考えてます。が、考えすぎるとこういう結果を招いてしまうよ、という
いいサンプルでもある気がしますｗ

>>168
なぜこういう考え方になってきたのか、自分でもよくわからないんですが、まぁ7との事は勉強になったと思えるようになりました。
そして７と恋愛ごっこ(？)みたいなことが出来たのも、今までだったら行動も出来なかった俺からすれば幸せだったし、
これも7から声をかけてきてくれたことから始まった事だし、7には感謝しないとなぁ、と思えるようになりました。

これらの経験をいかして、自分から行動しなければ何も始まらないんだな、と感じました。

>>169
2.返ってきた答えをどう受け止めるかも自分で選択してるんですね。全ては自分が選んだ道ということですね。
3.「どうやったら好きな自分になれるだろう？｣自分の理想像になれることですね。
　自分の理想像を追い求めて、なるべくそれに近い姿になろうとしていますが、どうしても自分の理想像になれない部分があって苦しんでいます。
　それは、お酒が飲めない事と、スポーツ(特に球技)が出来ない事です。この辺りをどう払拭していくかが今後の課題です。
4.よくみれば４の答えになってないですが、嫌いな部分を肯定的に捉えるにはどうすればいいか、と考えていくのがよさそうだなと思いました。
5.変わろうとしようとしているのになかなか変われないのは、潜在意識が現状を維持しようとするからなんですね。これに勝たないといけないわけなんですね。
6.「絶対変わる」か。頑張って思考回路を変えていきます。
7.最近はいつでも楽しいと思えてます。ちょっと前までは、ちょっとでも時間が空くと7の事ばかり考えていて楽しくなかったですけど、今はそんな事もないです。

もっと書きたいことあるんでしたら、時間があるときに書き込んでください。
でもとても参考になりました。ありがとうございます。

TzZK8gwnさんの書き込みを見ていて思ったのは、どことなく自分と似ているなと思ったこと、
一人の人に執着しすぎじゃないかと言う事、相手が嫌がっているのであれば自分からの行動は慎まなくてはいけない、
そう思いました。

これから仕事なんですが、今日見た夢を。
久々に5の夢を見ました。
それは5が俺の友達以外の親友と結婚するという夢でした。
本音がモロに出ている夢でした。
俺の親友と結婚するくらいなら、別の人と結婚して欲しかったという俺の本音が
心の中ではまだ残っているんだな、と思い出してしまうような内容の夢でした。
正直、俺の友達と5が結婚するというのを聞いて引きこもってしまいましたからねｗ
あの時は、本当に人生終わってもいい、と思ってましたｗ

今5に会う事もあるんですが、今は全然恋愛感情がわかないから
そう考えると、不思議なモンです。

では仕事に行ってきます。

1さんが段々成長されてきているのがわかるので私もなんだか嬉しいです。
これからもこの調子で頑張ってくださいね。

>>192の文章が少し変ですね。
「5が俺の友達以外の親友と結婚するという夢」ではなくて
正しくは
「5が俺の友達以外の全然知らない人と結婚するという夢」です。

5が俺の友達と結婚する話を聞いた時は、相当ショックでしたから。
俺の友達と結婚するくらいなら、全然知らない人と結婚して欲しかった。
こういう想いがまだ夢で出てくると言う事は、まだ完全には払拭されてないって事ですね。
俺の精神力の弱さが出ている気がします。

>>193
ありがとうございます。
向上心だけは、常に持っておこうと心がけています。

>>184
軽い感じで、遊びでもいいからＨしない？
って聞けば良い
あなたのテクと手軽な親密さをアピール出来れば
男の方がハマってしまう可能性も有る

男と女はいつどんな風に転がるか解らないものだ
重いのがダメなら、ひたすら軽くって方法論も、別に間違いじゃない

1ってぶっちゃけ外見どんななんだろ？

男性の標準体型って、たとえば身長１７０センチだったら
７０キロあっても「標準」認定なんだよね、医学的な健康上では。

1が１７０センチあるとしたら、今は７５キロくらい？

スレ立て当初から明確な目標設定を提示しない出来たけれど
そろそろ「この程度にはなりたい」っていう最低スペックでも晒してみない？

身長は性格に提示して
「目標体重」
「目標収入」
「彼女ができたらどんな交際をしたいか（結婚希望か交際止まりか）」
などなど。

なんかこう、神様目指しているかのごとく、きれいごとばかり並べられる割りに
本人は「それはできない」「それは苦手」ばかりで
何を欲しているのかが不明だから困る。
「デブス好きなイケメン」なのか「デブだけど高収入の処女が好き」なのかでは
この板での相談であろうとも、方向性が変わるし。

シンブルかつ分かりやすい目安を希望。
アナタ（part1スレの1）が見えなくて困るの。

>>196

最低スペックですか。

とりあえず現在のスペックから。
身長　168cm
体重　63.5kg
年収　295万円
視力　超悪い(普段は眼鏡、ここぞという時はコンタクト)
運動神経　超悪い(ボーリングの平均スコア80位、
　　　　　　　　　ゴルフのショートコースで+30という成績を出してしまう）
車　所持（昔の事ですが、路線バスの運転手をしていたので、運転には自信があります）
学歴　大学中退（授業についていけなかったので…3流理系大学です）
特技　マジで思いつかない。車の運転くらい？後はPCを自在に操れる？？
趣味　ドライブ、カラオケ、ご飯を食べに行く事、旅行、温泉大好き
親友　男10人くらい、女3人くらい

他に聞きたいことがあればどうぞ。一番重要なのかもしれないけど顔吊るしだけはお断りします。

目標スペック
身長　175cm(無理だけど）
体重　55kg
年収　500万円
視力　常にコンタクト着用した方がいいのかな？
運動神経　本当に何とかしたい。特に球技系、団体競技系
資格　CADの資格を取りに行こうかと思っています。
　　　ただ、出会いを兼ねてのスクール通いにするつもりなので、
　　　CAD講座に女性がいるかどうか、気になる。
特技　何か欲しい。話のネタになるような事でいいから。
趣味　無難すぎるので、これも話のネタになるような趣味が欲しい。

眼鏡はおしゃれの一部だよ。
店員に見てもらって、おしゃれなのをいくつか買ってみたら？
特に男性は、眼鏡でインパクト出てかっこよくなる場合多い。
最近のフレームは顔矯正力結構あるから。

オタク眼鏡じゃ台無しだけど。

>>198
眼鏡はオタク眼鏡にならないように、
レンズが細くてフレーム無しの眼鏡をしています。
でも最近はフレームありの眼鏡が流行ってますね。
やっぱり流行を追うべきなんでしょうか？

あと基本スペックの追加

歳相応にみられる事がまずない。
初対面の人には、20代後半と必ず言われる。

フレームなしは、眼鏡の印象を弱めるもの。
おしゃれに使いたい場合は、フレーム有りがいいかと。

自分のセンスに自信がないなら、流行を追って
それなりに見せるのもひとつの手かと。
流行など追わなくとも、自分の見せ方を知っていて
それなりの独自路線でおしゃれなら別。

>>200
フレームありでおしゃれにするのと、コンタクトではどちらがいいでしょうか？
俺はコンタクトの方がいいと思ってるので、眼鏡にはあまりお金をかけず
コンタクトを買っているのですが、ただコンタクトのデメリットは、
急ぎの時や、具合の悪い時はつけられないというのがあります。
そういう意味で、一つくらいおしゃれな眼鏡を持っておいたほうがいいのかな？という気もします。
眼鏡かコンタクトかで、これだけ悩む俺は、優柔不断です。
俺の欠点の一つで、自分で決断する事が苦手です。

両方のがいいんじゃないかな。
どっちか一方のみではなく。
靴だって、冬は一足のみとかではなく何足もある中から
服に合わせて選ぶのだし、
変化を見せた方が、女性には評判いいのでは。

>>202
両方かぁ。春の服の予算に収まりきるかどうかわからないけど、眼鏡の購入も候補に入れてみようと思います。
あと、靴もおしゃれな靴を買ったのはいいのですが、一足だけしか持ってません。
あわせるも何も、ズボンは必ずジーンズなのでそれに合った靴を一足買っただけです。
上着は冬用は2パターンそろえましたが、下は1パターンしかありません。
これも予算が厳しいからなのですが、もっとおしゃれにするのなら
他の支出を出来る限り抑えて、おしゃれにまわさないといけないですね。
やぱ1パターンな服ではダメですよね。

眼鏡の時は知的に見せるようにして、
フォーマルとカジュアルを着分けるみたいに、眼鏡もオシャレしちゃえばいいんだよ。

よくよく考えたら、兄弟いない>>1は相談できる相手がいないのな。
さすがにこんなこと、友達には相談できないだろうし、
ちょっとそれは気の毒かな。

1さん、ワクワクすること、興味あること、小さい時から今に至るまでの、
そういう対象のものを全部紙に書き出して、それを全部実行してみてください。
小さな一歩から始めるといいです。自分の出来る範囲で実行してみてください。
これをやると多分、行動力が上がりますし、何か変化をもたらします。
詳しくはソースという本に載っています。
あと理想のパートナーとの出会いを求めているのであれば、
自分の理想を具体的に思いつく限り紙に書いてみてください。
詳しくはキーワードで検索してみてください。
何か変化をもたらすかもしれません。

>>204
フォーマルな感じが個人的に好きなので、ポールスミスで買ったシャツやセーター、
コムサイズムで買ったコート、全てがフォーマルっぽい感じのものです。
髪型もその服を着ていって、それに合うような感じにしてもらいました。
だから、カジュアルな眼鏡はいらないと思います。
フォーマルな感じの眼鏡って、フレーム無しでいいような気もするのですが、
フレームありで、フォーマルな感じのする眼鏡もあるんですかね？

確かに兄弟がいなくて一番損をしたなと思うのは、相談相手がいない事なんですよね。
そういう環境だと、逆に自立心が芽生えてなんでも自分で行動できるようになるモンなんですが、
俺はどうしても優柔不断が抜けなくて、なんでも決断できなくて、きっと損をしている事もたくさんあると思います。
おしゃれに関しては、今親友の一人に相談していますが、
その親友も所帯を持っていて、仕事も忙しいので、常に相談に乗ってくれるわけではないし、
そのあたりがつらいところといえば、つらいところです。

>>206
だったら、眼鏡屋さんにそのお気に入りの服を着て、
服装の雰囲気にあった眼鏡を選べばいいんだよ。
今の眼鏡屋には多種多様な眼鏡があるから自分の気に入るものが必ずあるよ。

劣等感からあいつは何オシャレなふりしてんの？みたいな目で見られるんじゃないかって
不安になるかもしれないんだけど、
自分おしゃれですが何か？　自分磨きしてるっすよ。外見でもね。
と胸を張っていればいいんだよ。
せっかくお金出すなら、妥協せずに行こうよ。

フレーム眼鏡はかけているだけで かなり女受けがいいと思います
五千円くらいの安い眼鏡が最近出てるので一つ購入してみてはいかがですか？

>>205
ついでだから、ここで書いてみようと思います。

ワクワクする事、興味あること(小さい時から今に至るまでの）

リズム感のある音楽、機械類、乗り物全般、地図、幻想的なもの、
どうすればいかに効率的になるか、計器類（速度計や温度計、オーディオのグラフィックイコライザーとか）
スピード感があるもの。

今すぐ思いつくのは、こんなものです。

自分の理想(今思いつく限り）

かっこよくて、スポーツ万能、頭もよくて、会話上手、おしゃれさんで、人気者。
お酒を飲む事ができる、ギターを弾ける、流行に敏感、何事も器用にこなす。

こんな感じです。
自分の理想は、今の自分ができない事ばかりなんですよね。

>>207,208
最近はブランドの服を着るようになったのもあって、おしゃれをすることに抵抗感や劣等感はなくなりました。

眼鏡でおしゃれが出来るとは、思いつかなかったです。眼鏡は道具だと思ってましたから。
そして最高のおしゃれはコンタクトだと思ってたんですが、どうもそうではないみたいですね。
眼鏡の購入も考慮に入れてみます。
フレーム眼鏡は女受けがいいんですか。
どちらかというと、フレーム眼鏡にはダサいという印象を持っていたので、
なんか違和感を覚えてますが、最近フレーム眼鏡をかけている人多いですもんね。
俺が若い頃は、フレーム無しの眼鏡が出だした頃で、フレーム無しがおしゃれな眼鏡だという認識でいました。
最近はそうでもないんですね。

体脂肪率は？

パッと見で綺麗な男ならば、1の身長ならば５５キロ。
運動神経の良いイケメンスタイルならば、体重より体脂肪だ。

ここに書き込みした頃の体重は知らないけれど、さほどのピザではなかったとお見受けした。
なのに周囲から、メタボ関係の話を振られていたってことは、相当に運動とは縁遠いブヨブヨなんだろう。

メガネはかけていても問題なし。
ただし、メガネの形にはこだわれ。
新しいメガネを買うときは、自分の好みは封印した方が良い。

運動神経も同じ。
自分の意見は封印しろ。
他人の教えてくれる基本動作に従え。

年齢より若く見えると賞賛される男には二種類いるよ。
本当に若々しくてピチピチしてる人。
年齢のわりに幼稚すぎるので、ガキ臭く見えるのを「若い」と表現されて逃げられる人。
1がピチピチしているタイプなら、いらん意見だな。

どんな流れだろうが流行に乗っておけ。
選択は不要。

自分を封じ、人の意見だけを聞け。
自分なんて無意味。

せめて自分の身体くらい管理してくれ。
お世辞を言う者の辛さを察する良識があるのなら。

今の眼鏡は、ほんとうにお洒落アイテム。
女性の化粧と同じで、色や形に拘れば、本気で印象変わる。

後、靴に限らず服もだけれど複数ローテーションは、
貧乏人の味方だよ。

・靴一足のみの場合。
普段の時期に定価で一足買う
↓
いつも同じ靴を履くので、傷みやすい。
シーズン終わりには大分くたびれはじめている。
↓
翌シーズン、周囲は新しい靴の中くたびれた靴オンリーは恥ずかしい。
定価で一足買う。
新品とくたびれた靴ではあまりにも違いすぎて恥ずかしいので
新品ばかり履く。
↓
いつも同じ靴を履いている上に、シーズン終わりにはくたびれている

・翌シーズンに新品買うつもりで、今のようなセール時期に同じ値段で二足買う。
↓
今までの靴とローテーションで履く。
おしゃれな上に、あまり傷まない。
↓
傷んでないで、翌シーズンそのまま履ける。
セール時期まで保つので、セールで新しい靴補充。
新しい靴メインに、古いのは出番を減らしつつローテーション
↓
種類が増えた上に、痛みが少ない。

出費は両方同じだけど、下の方がおしゃれに周囲には見える。

名前欄が変だった。失礼。

>>211
体脂肪率は、やっと20％をきって、今は18〜19％です。
ここに書き込みを始めた頃の体脂肪率は24％前後でした。

今ではだいぶへっこみましたが、下っ腹が出ています。
完全にメタボ体型です。

とりあえず今のフォーマルな感じの服を着ていって、眼鏡屋へ行って、店員に選んでもらうのがよさそうですね。
自分の好みは封印してみます。

運動神経は基本動作さえ出来なかった学生時代の思い出があります。
教えてくれる人が明らかにイラついているのがわかって、もう教えていりません、って感じで逃げてたように思います。
ゴルフもいくら基本を教えてくれても、自己流の素振りになって結局ひとっつもうまくならなかった記憶があります。
運動音痴はいくら基本動作を教えてもらっても、それができないから運動音痴なんだと思います。
ただ同じ人間なんだから、出来ないはずはないんだけど、やっぱ脳に発達障害があるのかなぁ。
その疑いはこの間病院へ行った時に晴れたのですが、運動音痴な人って脳に発達障害があるらしいですから。
でも、それがなかったってことは、俺の運動音痴は頑張れば、少しは改善されるのかもしれませんね。
どこか、運動音痴専門のスポーツクラブでもあればいいのですがｗ

俺が年齢より若く見られるのは、見た目らしいです。
肌のつやとか、顔の作りが童顔だからそうみえるそうです。
ただ、精神年齢も低いので、言ってくれた人たちの本音はどちらのかは実際はわからないですけど。

自分の体は自己管理し始めました。
今はダイエットが楽しくて仕方がないです。
毎日体脂肪計に乗って、数値が下がっているのを見るのが楽しみになってます。

若く見えるよってのは、お世辞だったのかなぁ…

>>192
別に信じるか信じないかは>>1に任せるけど、夢の解釈と理想について

俺の夢解釈からすると、それは>>1の中で5のことが消化されているということだと思う

何か苦しいことやつらいことがあったときに、自分の感情を押し込めてしまうと、夢にも出てこず、表立っては出ない影響が現れることがある
だから、苦しいことやつらいことがあったら、徹底的に気の済むまで泣いたり悲しんだりして感情を味わって、それを昇華するといい
夢に出てくるということは、自分の中で整理されていて、特に問題にはならない

本当に問題になるものは、夢にも出てこず、意識にものぼってこないで>>1に影響を与え続けている物
それらが高すぎる理想、低すぎる自己イメージなどに繋がっているのだと思う

自分で自分のこだわりに気づいたときに、なぜそういうこだわりを持つに至ったのか、そしてこだわりを持っていることで何かいいことがあるのか
そのこだわりは自分の達成したいことを邪魔していないかを点検してみると面白いと思うよ

>>214
メタボってのは体重がすぐ落とせるから楽だぞ
皮下脂肪はなかなか落ちないからね

走り込みとかしたら、身体の使い方はうまくなる気がするなぁ
体力がついてメタボも改善して一石三鳥

>>212
眼鏡がおしゃれアイテムとは…
俺の認識不足でした。

そして、服や靴のローテーションですが、だいたい上のような感じでした。

バーゲンの時に、次のシーズンに着たり履いたりするように買い込んでおくと、
出費も少なくてすむわけですね。
おしゃれに相談に乗ってもらっている親友に連絡して、一度バーゲンを覗いてきます。

おしゃれのサイクルも、お金をかけずにしようと思えば出来るんですね。

>>215
5の夢はそういう意味でしたか。5の事は消化できているはずなのに、おかしいなと自分でも思ってたんです。
ありがとうございます。

無意識と潜在意識が問題を起こしているんですよね。
今まで読んできた本の中には、そのような事も書いてありました。
自覚していないだけに、治すには厄介な問題です。

恐らく無意識や潜在意識が原因で、理想がやたら高く、自己評価が低いんだと思うのですが、
これをどう治していったらいいか、という本にまだ出会えてません。
そういう本があるのなら、是非教えてください。

俺のこだわりは、上の理想像に書いたとおりですが、なぜこういう理想像になったのかを考えてみました。

かっこよくてスポーツ万能（これは学生時代からのもてる男の要素として、捨てられない思いです）
頭もよくて会話上手（これは7から頭が悪くて会話が成立しない人は嫌いという烙印をおされたからです）
おしゃれさんで人気者（これも学生時代からの捨てられない思いです）
お酒を飲む事ができる（お酒の飲める場所って出会いが多いという思い込みからです。女性をエスコートできるというのもあります）
ギターを弾ける（これも７から烙印を押されました。男ならギターくらい弾けないとと言われました）
流行に敏感何事も器用にこなす（これはなにをしても不器用で流行の匂いをかぎつけられないという劣等感から来てます）

このこだわりを持っていていいことがあるか？
自己向上には役立ちますが、不可抗力というかどうしても出来ない事もあって、劣等感に繋がっているように思います。
劣等感に繋がるのなら、このこだわりはいい作用をしていないということになりますね。

達成したい事を邪魔していないか？
うーん、劣等感が拭えないという事は、確実に邪魔をしていますね。
達成したい事は、恋人を作る事ですから、劣等感は邪魔です。
でも、恋人を作ろうと思えば、俺の理想像はある意味女性から見れば、完璧な男でもてそうじゃないですか？
この思考回路を変えないといけないのかな？

>>216
体重は1ヶ月で4kg落ちました。
それと同時に体脂肪も順調に落ちました。

運動をしているわけではなくて、食事療法なので根本的な解決にはなってなくて、一時的に痩せただけです。
やはり運動をしないといけないのですが、運動すると劣等感が出てくるので、どうしても避けてしまいます。

>>218
今日は遅いのでこれが最後のレス
そして、来週の月曜まではレスできないのであしからず

それらを「理想」として挙げ、現状とは違いすぎると嘆いているが、それは>>1の中で、「叶えるのが難しいこと」になってしまっている
「叶えるのが難しいこと」というのはどういうことかというと「自分にはムリだ」と諦めてしまうことに繋がる

「今まで読んできた本の中には」とあるが、それはどれだけ読んだ?
様々な本に書いてあると思うよ
潜在意識や不合理なビリーフ、思考の癖、習慣
そういった言葉で表される、概念が自分の思考を操っているから、その操り方を意識して探してみるといいよ
答えの探し方はもう>>1の中にあるから、自分で探す方法はわかるよね？

ちなみに、すでにもう>>1には伝えてある中に答えは存在している

いつまでたっても自分で探せないようでは困るから頑張ってくれ

>>218
追記
まだ>>218の書き込みから判断すると、>>1は>>161の意味がまだわかっていなさそうなので>>161を読み直してくれ

自由であること
今この瞬間を楽しむこと（好きな人ができただけで幸せ！）

ちなみに、>>1のいうすべての条件を満たしている人はどれだけいる？
そして、そうではない人はモテないかというと、全くそんなことはない
今のところモテない>>1の考える「モテそう」と実際に「モテる」は違う可能性があることはわかる？
あと、>>1はモテる必要があるの？彼女ができればいいんじゃないの？

宿題：>>1の考える、モテる人、憧れの人を見つけること、そしてその人のしていることを細かく観察して、何がモテる原因となっているかを考えること
できれば10人くらい見つかるといいけど、とにかく色々な場面での振る舞いを観察してみてくれ
あと、モテたいのか、彼女が欲しいのかはっきりしてくれ
両者では目指すところが違うからさ

考える事はとても大事だよ。

それと、行動に上回る自分の変化はない。
１も実感しただろうが、今まで未開拓な場所に行った時驚きと喜びがあったろう？
行動を起こす前は誰でも不安だと思う。しかし得た物は大きかったろう？
頑なな考え、これも一端置いておき、何も考えず、決め付けずやってみて欲しい。
人生途方にくれるほど長いようで､短いんだぞ。
1も後少しで人生の折り返し地点だ。後悔のなように。色々経験するんだ。

正直、メタボ体型でPaul Smithってのはちょっとなぁ…。
身長はともかくとして、細身寄りでないと辛いブランドです。

服飾メーカー・ブランドには、各々ターゲットとしている層があるんですよ。
違う言い方をすると、自分のイメージとあまりにもかけ離れたブランドは、自分を引き立ててはくれません。
お洒落をしたいという気持ちはわかりますが、
フォーマル寄り(というか、「きちんと系」)ならば他に、
今の>>1に「より似合う」ブランド・メーカーはあるように思います。
いわゆるアイビー・ルックと言われる系統の服装(代表的なブランド：VAN)なんていかがでしょう。
体系的にも縛りはさほどきつくないです。
また、PSは「ひねり・遊び心」があるブランドなので、今の>>1にはまだハードルが高いように思います。
「服に着られている」感じになってません?

ファッション・服装は実用以上に、自己表現のためのツールとしての側面が大きいです。
眼鏡も然りです。「視力矯正」のためのツールでしかなかった時代は過去のものです。

「若く見える」についてですが、正直なところ、男性に対してこの言葉が
褒め言葉として用いられることはほぼないように思います。(少なくとも私は用いません)
仕事をしている年齢の男性であれば尚更です。
まあぶっちゃけ>>211にある
> 年齢のわりに幼稚すぎるので、ガキ臭く見えるのを「若い」と表現されて逃げられる人。
ということだったのでしょう。

>>204
一人っ子の傾向として「相談事が苦手」ってのがあるのかもしれないけど、
>親友　男10人くらい、女3人くらい
って書いてる(>>197)んだし、その中の一人くらいに
ファッション関係に明るい人間がいたっていい気がするのですが。
彼らが「親友」ならば、相談事ができたっていいはずですよね。

>>218
> でも、恋人を作ろうと思えば、俺の理想像はある意味女性から見れば、完璧な男でもてそうじゃないですか？
> この思考回路を変えないといけないのかな？
個人的には、二行目への答えは「Yes」です。
細かく言うと、「理想像への過度なとらわれ、それに伴う劣等感の発生」が
あなたの足を引っ張ってるように思うからです。
ID:/CYrt8wCさんのレスはとても参考になるものですね。

完璧な人間であることと、彼(彼女)にパートナーが存在することとは別問題です。

完璧すぎると逆にもてないよ。
男性でも女性でもどっちでもいえるんだけど、完璧すぎる人は憧れられたとしても
好きにはなってもらえない。
完璧な人に憧れるのは、中学や高校のときだけ、アイドルを見てキャーキャー言うミーハー根性とおなじ。
人間は、誰かを見るとき、自然と自分と釣り合いが取れているかどうかを判断してしまう。
だから、完璧すぎる人間を見ると、この人と自分は釣り合わないから、たとえ
この人を好きになったとしても、その思いは実ることが無いだろう。と自己解釈をして
好きにならないように、自己誘導してしまう。
だから、完璧＝好きではない。綺麗と好きは同義語ではない。
完璧＝尊敬にはなるかも知んないけどね。
手前味噌だけど、そんな感じ。

>>222
つまり体の相性でフラれる前に風俗に行けと言う事だな

>>220
今まで読んだ本の中にも答えの探し方は載っているんでしょうね。もう1回本を読み返してみます。
俺はもう答えの探し方を知っているのですか？よく考えて見ます。

>>221
>>161を完全にはまだ理解していないです。>>161を何回も読み直してみます。

俺はモテる必要はありません。彼女が出来ればそれでいいと思ってます。

宿題の答え：
憧れの人は、何人かいます。そういう人達は、リーダーシップがとれて、みんなから一目おかれています。
こちらから話しかけなくても、常に誰かが話しかけてきて話し相手がいる状態の人です。
この人に任しておけば大丈夫だと思われている人達ばかりです。俺が憧れている人達は。
その人たちをよく観察してみる事にします。
モテたいのではありません。彼女が欲しいのです。

>>222
そうですね、身なりを変えるという行動に出た時は、恐怖心もあったけど驚きと喜びの方が大きかったです。
得たものはたくさんありました。
もう人生の折り返し地点ですね。自分の考えを捨てて行動してみなければ、もう後がないですね。

>>223
そうなんです。PaulSmithを着ると、おなかが出てしまうんですｗ
早急に痩せないと。以前よりは見れる体になってきましたが、まだおなかは少し出ています。

ブランドにもターゲット層があるんですね。違うジャンルの服を着るとチグハグになってしまうだけなんですね。
きちんと系、フォーマル系が俺は好きです。
VANやというブランドがあるのですか。勉強不足で何も知らないもので、すいません。

ポールスミスは正直、着せられている感じになってしまってます。無理して着ているなぁ感が少し出ていますｗ

もう少し服に関しても勉強しなくてはいけないですね。
眼鏡もお金と相談して、買ってみようと思います。

若く見えるは、男性に褒め言葉として使うことはほぼないんですね。
まぁ、そのとおりだと思います。俺、精神年齢低いですから。ガキなんですね、要は。

>>224
ポールスミスを紹介してくれた親友(男)は、まぁブランドに結構詳しい方だと思います。
その人にもっと相談をしようと思います。
ただ、その人は所帯持ち(子供二人付き）、嫁さんが鬼嫁ｗ、仕事が忙しい人なので、なかなか会う機会がありません。
なので、相談しにくいけど、頑張って相談してみます。

劣等感をなくすためには、思考回路を変えなくてはいけないのですね。
わかりました。なんとか頑張ってみます。

>>225
完璧すぎてもダメなんですか。難しいですね。
でも劣等感を取り除くヒントになりそうです。
ジャニーズになる必要はないってことなのかな？
釣り合いが取れた時、初めて付き合いというものが出来るのですね。
好きな人が出来たら、その人と釣り合う人間になればいいということですね。
でも、相手を選ばないととてつもなく高いハードルになってしまいますね。
そういう意味で、7はとてつもなく高いハードルだったんだな、と今思いました。
ある意味尊敬に値する人でしたから、恋愛というよりは憧れだったのかもしれません。
俺にとって７の存在は。

>>226
それは違うと思います。

>>228
やはりそうでしたか>PSに着せられてる感

> ブランドにもターゲット層があるんですね。違うジャンルの服を着るとチグハグになってしまうだけなんですね。
そうです。

ファッション・ヴィクティムという言葉があります。
「流行の奴隷、犠牲者」という意味合いの言葉ですが、
ファッション・服装というのはあくまでも人間「の」しもべであって、
人間「が」しもべになるべきではない、なってはいけないのです。
機械に例えてみましょうか。
機械に人間が振り回されるのではなく、
人間が機械を制御しなくてはいけない。
それと同じことです。

>>224で仰る男性の方に相談する機会ができた時は、
「今の俺に似合うものを知りたい」と質問してみてはいかがでしょうか。
ただ、ファッションにお詳しい方であれば、正直メタボ系の>>1にPSをお勧めするとは
あまり思えないのですが…。(「教えてくれた」と「勧めてくれた」とは、また違いますが)

>>1のレスを見ての印象ですが…
個人的には、>>1には「クラシックかつ正統派な男性ファッションに関する、系統だった本」を
一冊でいいので読んでほしいなと思います。
洋服を着るにあたってのバックボーン、幹となる「紳士・服飾概論」を学んでみましょう、と言った所でしょうか。
ブランド・メーカーといった枝葉にこだわるのはそれからでもいいと思うのです。
また、>>1の趣味とその辺り(「まず概論ありき」)との親和性は高いと思います。

紳士服の世界は狭く深いので、一歩間違うと薀蓄の世界と表裏一体となりかねないのですが、
この本はヴィジュアルも豊富で、かつ読み応えもある一冊でした。

Gentleman―Fashion-紳士へのガイド
ベルンハルト・レッツェル (著), 飯泉 恵美子(訳)
# 出版社: クーネマン出版社 (2001/04)
# ISBN-10: 4775000802
# ISBN-13: 978-4775000809
# 発売日： 2001/04
内容（「MARC」データベースより）
紳士にふさわしいスタイルについてまとめる。
英国に起源を発し、今や世界中でクラシックスタイルとして認められている身だしなみのルールを定義。
紳士に欠かせないアイテムと、有名な紳士にまつわる話を紹介する。

(amazonのリンクがうまく貼れませんでした)

>>229
>ジャニーズになる必要はないってことなのかな？
>釣り合いが取れた時、初めて付き合いというものが出来るのですね。
>好きな人が出来たら、その人と釣り合う人間になればいいということですね。
>でも、相手を選ばないととてつもなく高いハードルになってしまいますね。
大体においてはそうなんですが、
「相手が>>1を好きになってくれるかどうかは、>>1自身とは全く別の次元の問題である」
ことは忘れないで下さい。
片思いは一人でできることですが、恋愛は一人ではできません。

ジャニーズというのはあくまで例示だとは思いますが、
世の中には「いわゆるジャニーズ系」が苦手な女性もそれなりにいることはお忘れなきよう。

一度パソコンの電源を切っているので、ID変わってしまってます(多分)
>>230
ファッション・ヴィクティムですか。流行の奴隷・犠牲者…
着せられてしまっている俺は、今は犠牲者ですね。
ファッションを下に見れるようにならなければならないんですね。
なんか日本語が変ですがｗ

まぁ俺の友達がポールスミスを紹介してくれたのは、自分が使っているブランドだからなんだと思います。
そして、その友達自身それほどファッションに関心があるわけでなく、奥さん（鬼嫁w)がファッション好きなので、
だんなである友達も影響を受けるようになったってわけであって、俺の友達自身は実はそんなにファッションに詳しくないのかもしれません。
あとファッション関係で頼りになりそうなのは５なんですが、結婚しているだけになんとなく声をかけづらいし、俺も難しい立場にいます。
ファッションのアドバイザーが身近にいないので、自分で勉強するしかないでしょうね。

>>231
その本、参考になりそうなので買ってみます。
これからは自分でもファッションの勉強をしないといけないですね。
フォーマルな感じが好きなので、その本は本当に参考になりそうです。

>>232
相手が俺の事を好きになってくれるかどうかは、相手次第ですもんね。
恋愛は一人でできないという事は、7と一緒にいるときは理解していませんでした。
俺が好きなんだから、ばかり思っていて、７が俺の事をどう感じてくれているか、という事を全く考えてなかったと思います。

恋愛は一人じゃなく、二人でするものですよね。

ジャニーズはあくまで、例です。
ジャニーズが嫌いな女性もいるんですね。それは知りませんでした。

アプローチが根本から間違っている
だれそれとお付き合いをしたいってところを始点にすべきだ

>>234
おお、久々に超同意ｗ

>>229で
>>226に対し
> それは違うと思います。
とレスをしているけど、どうかな。

>>226は北方謙三的な「お約束回答」みたいなもんで、さらりと流しときたいところだが、
かといって捨て置くわけにもいかない問題だよ。
性的な問題は、恋人以上の間柄となると避けては通れないから。
実際>>1は童貞な訳だし、｢理論」「空想」「模擬実習(マスターベーション)」はともかく、
「実践」に関しては未知の領域なわけでしょ?

だからといって風俗で全てが解決するかというとそうとも限らないし、
そもそも>>1自身がそれ(風俗行き)を望んでいない。

これに関しては今すぐどうこうすべき問題ではないけど、
今後必ずぶつかる問題だということは覚えていて欲しい。
正直、性的な相性、体の相性というのは予想以上に深刻な問題だからです。

>>233
> ファッションを下に見れるようにならなければならないんですね。
下にまで見る必要はないけど、振り回されないようにってことです。

ご友人とPSとの経緯を見て、>>230で抱いた思いに合点が行きました。
やはり、>>1ご自身で試行錯誤して行かれたほうがいいように思います。
(アドヴァイスの価値や意味自体を否定しているわけではありません。
アドヴァイスできない人にそれを求めても、的外れな結果しか返ってこないのであれば、
それは結果として意味をなさないということです)

>>231で挙げた本は入手困難っぽいので、図書館などで探してみて下さい。
(とりあえずamazonでは恐ろしいプレミア価格になってました)
服装だけでなく、身だしなみなどから細かい説明がなされている書籍(やwebサイト)にて、
「基本、根幹」を学ぶほうがいいように思います。
ブランドに右往左往して、雲を掴む様な苦労をするよりは、今の>>1にはいいのではないでしょうか。
基本をマスターしてから、応用(ブランド)には手を広げたほうが効率的です。

>>1から
>相手が俺の事を好きになってくれるかどうかは、相手次第ですもんね。
>恋愛は一人でできないという事は、7と一緒にいるときは理解していませんでした。
>俺が好きなんだから、ばかり思っていて、７が俺の事をどう感じてくれているか、という事を全く考えてなかったと思います。
という言葉が出たのは、結構な進歩じゃないでしょうか? >all

# 私は女性ですがジャニ系は苦手ですし、
　「俺ってイケてるんだぜ」みたいなのを鼻にかけてるタイプの男は総じて苦手です。
　十人十色ですよ。男も女も。

>>234-235
そうでしょうか。
特定の「好きな異性」がいる段階ではその方法は有効でしょうが、
現在の>>1は、実際問題その段階にはいない。
となると、「いずれ来たるチャンス」に備えて「自らのブラッシュアップ」をしよう、
という考え方・アプローチは決して間違いではないと思います。

(あんまりいい例えではありませんが)
平時の軍隊だって、有事の際に即行動できるよう、日頃から訓練を怠ってませんよね。
敵(≒恋愛対象)がない状態でも、軍事力を低下させないよう務めるのは、
軍隊の義務みたいなもんじゃないでしょうか。

平時に何も備えや訓練をしていないのに、
有事(好きな人が出来た)になって何かが遂行できるわけがないじゃないですか。

1さん、205です。
理想は自分のではなくて恋人にしたい相手の理想です。相手の条件です。
容姿や性格、住所、血液型、職業、家族構成などなど
その書いた紙を朝と夜に一回ずつ眺めてみてください。一週間に一回でも問題ないと思います。
途中、これは違うなと思った項目は変更してもいいですし、追加しても問題ありません。
出会いを求める生活はしなくてもいいと思います。あとは普通の生活をしてください。

リズム感のある音楽　例えば、まだ聴いてない音楽を探してみる。
乗り物全般　　　　　車が好きならモーターショーに行ってみる。
地図　　　　　　　　自分の好きな地域の地図を立ち読みしたり、買ってみたり。
幻想的なもの　　　　そういった類の映像を見る、海外にあるなら現地まで行ってみる。
計器類（速度計や温度計、オーディオのグラフィックイコライザーとか）
カタログをもらってきて眺める。または実物を見たりする。
スピード感があるもの　それを体感できそうな所に行ってみる。

これらは例えですが、自分の考えられる小さなことから行動してみてください。
一つではなく全部実行してみてください。何か変化が出るはずです。よかったらやってみてください。
色々な方法があると思いますが、
人に迷惑を掛けないで自分の思う道を進めばいいんだと思います。
1さんにピッタリの素敵な相手が見つかるといいですね。
　

>>234,235
だれそれとお付き合いしたいってところを始点にしたいけど、今興味を持てる女性が周りにいないんです。
こういう場合はどうすればいいのでしょうか？

>>236
風俗だけは世の中がどんなに曲がっても行きません。
愛のない性行為だけは俺は絶対にしないです。それならマスターベーションで十分です。頑固者ですいません。
体の相性ですか。うまいこと付き合えたとしても次はそんな問題があるのですね…

>>237
ファッションやブランドに振り回されないように気をつけます。
俺振り回されやすい体質みたいだからｗ（７には散々振り回されたのでｗｗ）

まぁ正直言って俺の友達は奥さんの言いなりになって、ブランドの服を買っているようです。
アドバイザーとしては、ちょっと役不足かもしれませんが、今頼りになるのはその友人だけなんで
今度春物の服を見に行く約束をしましたが。今度はりんくうタウンのアウトレットに行くかもしれません。

>>231の本は、残念です。とりあえずはファッション雑誌などをこまめに見るようにしてみます。

７が俺の事をどう感じているかというのをもっと早くに考えていたら、もしかしたら7の答えも違ったものになったのかもしれません。
気付くのが遅すぎました。

ジャニ系が苦手な人って本当にいるんですね。正直言ってびっくりです。

>>238
今は来るべき日に備えて下準備の日々だと思ってます。
だから好きな人に出会えるのだとしたら、もう少し後の方がいいなと思ってます。
今はまだ準備できていない段階ですから。

1さん、追加です。
書いた紙は毎朝、毎晩眺める方が効果が早いかもしれないので、
やっぱり毎朝、毎晩眺めてみてください。

俺は、>>239さんみたいな独特の雰囲気のレスって、好きだなあ・・・
昔から、こういう感じだった。

>>239
相手の理想像でしたか。

ついでなので、ここでも書いておきます。

容姿は自分好みの顔をしている人がいいです。
といっても抽象的過ぎるので、今まで好きになった芸能人の遍歴を書いときます。
南野洋子、観月ありさ、新山千春、優香、相武紗季です。
あんまりジャンル的に傾向はない様に思いますが。

性格は、
しっかり者で動物が好きで、ちょっとお姉さんタイプ。
女の子らしくなく堂々としていて、でもちょっと感傷的で臆病。
真面目だけど、人付き合いは苦手。

住所はどこでもいいけど、できれば京都に住んでいる人がいいかな？
血液型はなんでもいいです。ただ今まで好きになった人の血液型でAの人はいませんでした。
ちなみに俺はBの蠍座です。関係ないか。
職業もなんでもいいけど、俺が不規則な時間の仕事をしているから、普通のOLの人に憧れます。
家族構成は、本当になんでもいいです。こだわりません。

リズム感がある音楽が好きですが、昔ピアノを習っていた影響もあって、クラシック音楽も聞きます。
モーターショーは何回かいったことあります。
地図は気になる地名が出たら、ｇｏｏｇｌｅの地図で調べるくらい地図好きです。
幻想的なものは、音楽系でも幻想的な音楽が好きです。１０ｃｃの「I'm not in love」とか超好きです。
実際友達の車に乗せてもらってもスピードメーターとにらめっこしている時もあります。
部屋には、温湿度計をわざわざ買いましたｗ
スピード感があるものは、新幹線とか乗るのが好きで、東京に意味もなく行ったこともあります。

まぁまぁ自分の好きなことに対しては、行動している方だと思うのですがどうでしょうか？

>>241
紙にも書きました。
これを毎朝、毎晩にらめっこすればいいのですね。実践してみます。

>>242
普通のレスのように感じましたが、>>239さんのレスって独特ですか？
俺って鈍感なのでしょうか。

>>240

> だれそれとお付き合いしたいってところを始点にしたいけど、今興味を持てる女性が周りにいないんです。
> こういう場合はどうすればいいのでしょうか？
とりあえず、このスレで出された「宿題」を地道に解き、自らの血肉にしていくことです。

> 体の相性ですか。うまいこと付き合えたとしても次はそんな問題があるのですね…
そうです。
互いに「一生セックスはしません」というカップルとなれば別ですが、
大抵の男女はそうではないわけで。
(少なくとも>>1にはマスターベーションをする程度には性欲はありますね?)

「体の相性」と書きましたが、これは便宜上の表現で、
性行為には人間性が如実に出るのです。
日頃取り繕っていたものが、性交渉の場面では失われ、本性が顕れます。
(本能と欲望の解消場面なので当然といえば当然なんですが)
だからこそ大事にしなくてはいけない、軽く考えてはいけないのです。
「自分さえよければそれでいい」セックスなんて、マスターベーションと一緒です。
(「相手あっての行為」「相手のことを考えてナンボ」という点では、まさに恋愛と同じです)
これが、>>236のラスト三行のレスの理由です。

>>240つづき

> まぁ正直言って俺の友達は奥さんの言いなりになって、ブランドの服を買っているようです。
やっぱり…orz　(他の板なら「後出し乙」と言われるレベルですよ)
役不足どころか思いっきり「力不足」というのです、そういうのは。

>>231で挙げた本についてですが、あれはあくまでも例示です。
他にも、紳士ファッションに関する書籍、良書はたくさんあります。
ただ、>>231の本の内容が量・質ともに充実していたので例示したまでです。

できれば雑誌ではなくて書籍を読んで下さい。図書館でもいいのです。
(amazonの例で言うと、先に挙げた書籍のURLに載ってる
「リストマニア」から興味のある本、入手しやすい本を探すこともできますね?)

何故書籍を勧めるかと言うと、雑誌の内容が書籍と比べて流動的なものだからです。
また、雑誌は(ひねた見方になりますが)有料のブランド・メーカー広告の側面が強いですし、
それと関連して「流行」を煽る側面が大きいからです。
なので、内容がある程度固定されている「書籍」のほうが、
基本を学ぶには優れているのです。
雑誌に手を出すのは、基本をマスターしてからです。

ブランド・メーカーの話になりますが…
メタボ系の>>1が今着るならば、
アメリカン・トラッド系のメーカー・ブランドがいいように思います。
というのも、スーツスタイルは大きく分けてアメリカン・ブリティッシュ・イタリアンとあり、
体型やその人の個性により、向き・不向きが分かれるからです。

ブリティッシュ(Paul Smithはこのど真ん中です)は
細身、またはタイトに着るのをよしとする傾向にあり、
今の>>1にはその点で不向きと言えます。
また、約束事も多いです(スーツスタイルの源流ですから)。

アメリカン・トラッド(日本で発祥したアイビー・ルックはこの流れを汲みます)は
きちんとした印象に加え、比較的若々しい印象を作ることも可能です。
(決して褒め言葉ではなかったとしても)若く見られがちな>>1には、
その点でも向いているように思います。

イタリアンはたぶん、体型的にも性格(個性)的にも、>>1には一番不向きです。
(ベタな例ですが「ちょい悪オヤジ」を想像してみて下さい)

こういうことは、概論的なことを知ることにより身に着けていくことができます。

>>247
ルーツ的な事は、業界での基礎知識であって、ファッションには関係ないだろ

そもそもアメリカン・トラッドっておっさんくさいぞ･･･
原色多用して黒人的にするならお洒落だが、シックだとおっさんそのもの
体系でジャンルを決めたら、もちろんおっさんカテゴリーに入るに決まってるだろ

一番避けるべき系統だと思うが？
何歳の女をターゲットにするかも考慮した方がいい
そんな考えじゃ40代のバブル世代しか落とせないぞ

今時の20代女が、スーツのルーツにこだわると思うか？
とりあえずチェンジポケットが付いてるイタリアンチックな物がうける

ブランドで固める気じゃないなら、日本のドメブラ系を攻めた方が若く見られる
でかめの眼鏡ならノーネクタイ、細ぶち眼鏡なら細身のネクタイ
これぐらいの発想でいいんだよ、今は四つボタンで会社に行く奴がいるぐらいだからな

しかし>>1は本当に女性を知らないんだな……。
一度女性のための恋愛ハウツー本でも読んでみたら？
世界変わるよ。

自分にファッションを合わせるのは、一通り手に入れたおっさんのすること
気持ちが若いなら、落としたい女にターゲットを合わせたファッションがいる
体形に合わないってぐらいであきらめるなら、落とせる女の範囲もせまくなる

これは当然の事で、前まで>>1が選んでいたファッションに対する価値観と同じだ
自分を磨くなら目的に対して貪欲にならなくてはいけない、妥協は相手に伝わる物
ここが値段に安心している奴とセンスの良い奴との境目となる部分だ

>>245
宿題を地道に解いていき、出会いを待ちます。もちろん自分からも出会える場へ出て行くつもりです。

性行為は本性が出るのでしょうね。当たり前の話ですね。
７に嫌われたのは、俺が７からどう思われているかを気にしなかったから。
要は身勝手なやつだと思われて、性の対象として不合格だったんだと思います。
俺は今まで女性の事を考えているつもりでマスターベーションをしているだけなんだなぁと思いました。

>>246
書籍ですか。時間があるときにａｍａｚｏｎのリストマニアをみて、興味のある本を購入してみます。

>>247
メタボはメタボですが、それ程ひどいメタボではなくなってますよ。
ただやっぱり少しおなかは出てますが。
それにしても、みなさんファッションに詳しいんですね。
全く話についていけません。

これも時間があるときに、ネットでいろいろ用語を調べて見ます。
トラッドや、アイビー・ルックなどわからない単語が次から次へと出てきます。
ていうか俺くらいの年齢ならこれくらいの事は最低知識として知っておかなくてはならない事なのでしょうね。
勉強不足です。

チョイ悪オヤジ系の服は、嫌いです。不向きだとも思うし。

>>248
もはやなにを書いてあるのかわかりませんｗ
もう少しファッションについて勉強します。すいません。

>>249
女性は理解できない生き物です。今のところ。
7がなぜ怒ってしまったのか、まだ完全にはわかってないですから。
振られた理由はわかったんですけどね。
告白の前に喧嘩になって７が怒った理由が未だによくわからないです。

>>250
俺自身は、ポールスミスの感じはとても好きなんですよ。
あと若い人用に少し安めの値段設定にしてあるバーバリーのお店とか、コムサイズムにおいてある
服もだいたい俺好みな感じです。
シックな感じで、少し落ち着いた大人な男を演出したいな、と思ってます。
俺は多分今は、服の値段で安心している部分があると思います。
この値段で買った服なんだから、それなりに見えるだろうって感じで。
それではダメで、本当に自分のしたいスタイルをイメージして、それに合った服を探していく。
それが本当のおしゃれなのでしょうね。
今は、イメージはあってイメージどおりの服を買えてますが、値段に安心しきっている部分があります。

ファッションに関して、
>>1がどのような容姿、スタイルかは分からないから、一概には言えないけど
自分の好きなスタイルと、自分の雰囲気に合ったスタイルが一致するかどうかは重要。

痩せてヒョロヒョロの奴が、ダボダボのルーズスタイルしてもかっこよくないし。
そこで、実際にどうすればよいかの一例。
いくつかの服装をして、自分の姿をデジカメで撮ってみる。
ファインダーを通した情報は意外と正解。
その写真と、ファッション雑誌、各ブランドのサイトの写真と見比べて、
自分にしっくりきて、自分自身も好きな服装をイメージしてみる。
そういうイメージを持った後で、ウィンドウショッピングに行く。
ビビッと来たら、買っても良い。
首をかしげるような感じだったら、そのまま帰って来い。
本当にお気に入りのものにだけお金をかける。

気に入ったものが安ければいい買い物。
高くて、迷った時は買わない。家に帰っても、欲しい気持ちが変わらないときは
買うべき。

お気に入りの服を着ているときは、気分がいいだろ？世界に色がつくよな。

>>253
ポールスミスとコムサイズムの服を組み合わせているのですが、
今のところおおむね好評です。
「似合ってるね、かっこいいよ。」
「かっこええやん、前のお前の姿からは想像できひんわ。」
とかなり評判はいいようですので、そんなにはずしてはいないはずです。

ダボダボしたスタイルは大嫌いで、フォーマルな感じが好きです。
出かける前に鏡に映った自分の姿を見ていますが、自分で言うのもなんですが、
そんなに違和感はなく、似合っていると思ってます。

この感じを春物へ継続させていきたいです。
ファッション誌やウインドウショッピングも始めてみました。
今まで全然ノータッチだった部分なので、いろいろ戸惑いもありますが、
(例えば店員に話しかけられて買う気がないので気まずい思いをしたりとか…）
自分の生活が完全に以前とは変わりました。

あとは、>>221の宿題について考えていますが、(他にもいろいろ課題を出されたのですが、
一杯ありすぎて思い出せません。課題を出してもらったのに、すいません）
やはり俺の憧れる人は、リーダーシップがとれて、みんなを引っ張っていける人に
憧れているようです。
自分は逃げてばかりだから、余計にそう思うのだと思うけど。
あとは自分から話しかけなくても、誰からか常に話しかけられている人。
この人は何か魅力があるから、他人がほっておかなくて常に誰かから話しかけられているんだと思うんです。
そういう人たちに凄く憧れています。
そういう人達と自分は何が違うんだろう、と今考えているところです。

最近はなにかと幸せに感じる事が増えてきて、
話をする人も段々増えてきて、徐々にですが自分が変わってきていることに
気がついています。
俺の本当に生きたかった人生を始めたのかもしれません。
これからも徐々に変わっていこうと思います。

1さん、239です。
1さんは好きなことに対して行動していると思います。
このワクワクに対する行動については、どれか偏ってやるのではなく、
バランス良く全てのワクワクすることをやってみてください。
一部後回しにするということはしないで、全て実行してみてください。
一つの事をする時間は5分でも10分でも30分でもいいです。
そのことに対する時間が少なくても、その時間は情熱を傾けてください。
自分がやりたくないことは減らしてワクワクする行動を増やしてください。
これらをやっていけば何か変化があるはずです。

>>1
たくさんレスついてたのに、よく宿題のことを覚えていてくれたね
>>205>>239さんの挙げるものなどもとても効果があるものだと思うし、実際やってるのは偉いと思う

>>254
観察については、慣れていないと難しいかもしれないね
その人が人と話すときにどのように話しているか、身振り手振り、話の内容etc.
>そういう人達と自分は何が違うんだろう、と今考えているところです。
これが欲しかったんだ
何も考えずに普段接するのと、考えて接するのとでは全然違う
成長したいと思ったときに、最も手っ取り早いのはなりたい人を具体的にイメージすることだよ
そのイメージ力、なりたい姿をどれだけ鮮明に描けるか（どれだけ、その人の行動を正確に真似することができるかと読んでもいい）はとても大事だ
すぐに出来なくてもいいから、少しずつ足していってくれ

>>255
考え方が変わると起こる物事なども変わって思えるからね
どんどんいい方向に行くと思うよ

自分から話しかけないとき
1．向こうから離しかけてくれる
2．お互いに気まずくて沈黙が続く

多分、>>1自体が人を寄せ付けないオーラをまとっているんだと思うよ。
オレに話しかけるんじゃねーよ(怒りの感情)とか、
話しかけられたらどうしよう(不安の感情)とか、負の感情。
それが周りに漂って、1に人が話しかけない。
誰だって、負の感情が渦巻く場所は本能的に避けるからね。
じゃあ、人が集まる場所は？　正の感情がある場所だね。
つまり、いい香りの感情を持つ人には人が集まり、嫌なにおいのする人は避けられる。
楽しいなと思っている人には沢山の人が集まってくる。
今まさに、>>1の人生は楽しくなり始めているのだから、少しずつ何かが変わってくるはずだよ。
そのためには、話しかけられるのを待つのではなく、話しかけないと。
>>1は職場で話をするようになってから、他人に話しかけられる頻度が上がったんじゃない？

>>256
ワクワクすることに対して、毎日少しの時間でもいいから行動してみるんですか。
例えば好きな音楽を毎日少しの時間でもいいから聞くだけでも、効果は出ますか？

>>257
憧れの人達とこの人と俺とはなにが違うんだろうと考えながら接するといいんですね。
まねをするだけでもいいんですね。
という事は自分を成長させようと思えば、憧れの人となるべくたくさん接する機会を増やすべきなんですね。
憧れの人は憧れすぎてかどうかわかりませんが、ちょっと苦手意識があるんです。

いまはいい方向へ向かいつつあると自分で思っています。これが勘違いでなければいいのですが。

>>258
多分ですが俺は人を寄せ付けないオーラを身にまとっていると思うんです。
それはおっしゃるとおりで、すごく負のオーラが出ているんだと思うんです。
話しかけるんじゃねーよ、は全くなくて、話しかけられたらどうしよう、会話が続くかな？という負のオーラがでまくっています。

人が集まる場所は正のオーラがある場所、当たり前ですよね。
正のオーラを出すには、自分が楽しいと感じていなければ出ないんですね。
最近は毎日が楽しいと感じ始めていますから、俺からも少しずつ負のオーラが消えていって、
正のオーラが出ればいいな、と思ってます。
なるべく人には話しかけようと努力しています。
いわれて見れば、最近は相手から話しかけられる回数は少しずつですが増えてきたようにも思います。
あくまで職場の中だけの話ですが。

内面も育ってきてると解釈していいでしょうか？
これが今、一番不安なわけなんですが。

ポールスミス、コムサを好むと言ってたから、長身、細身で
メタボは謙遜して言っているのかと思ってたｗ

それより気になったのは、ファッションのアドバイザーがいない
皆結婚していて、頼る事が出来なそうだと言う考え方
ファッションアドバイザー的な人物がいる奴の方が少ない。
すぐ誰かに何とかしてもらおうと言う姿勢が問題じゃないの？
243の理想像を読んで、幼い女かと思ったよ。
一つだけ言っておく。頼りた君はもてないよ。少年漫画（恋愛）の主人公は
頼りた君でも成功してるけど、現実は頼りた君は「マザコン」と呼ばれ敬遠される。
何でもいいからがむしゃらに動いてみれば？
悪いけど、論外な事が多すぎてアドバイスのしようがないと感じるｗ

>>260
とはいってもだいぶましになった方だよ。
人に頼ろうとするクセは抜けてないみたいだけど、最近変わり始めてる。
スレの初めの頃は、自分で自分の方針すら決まってないような感じだった。
その頃から比べるとちょっとはマシになってきてる。
まだまだなのは否めないけど。

気持ち一つで何もかも変わるよ！
誰だって初めは初心者なんだよ。
一つ一つ階段を上がって皆今に至ってるんだよ。
みんな手探りで毎日生きて、進んで行く内に
いろんなものを見て
覚えてく。
知らないから怖い、わからないから怖いだけだよ。
そして一つクリアーしてくごとに
一つ自信になるんだよ。

合理的なファッション選びの方法
まず安物を売ってる量販店を見る
次に高級店を見る

その店で買うなら安物とかぶる形状は、たとえ好みでも切り捨てる
あと残るのは、定番物・流行りの先を行く物・ダサい物だ
これの見分け方は、若手店員は流行り物、ベテラン店員は定番物を
着ている場合が多い

この段階で避けるべき系統の「いずれ消える流行とダサい物」
の目星が付くわけだ
これだけ出来れば人からダサいとは言われなくなる

さらに上級者はあえて高級店をスルーして安い店で、高級店で買おうと思った物に
似た形状を探し出しそれを購入する

「COSMIC WONDER」とかどうでしょ？

とりあえず街中で、自分と同じ体型・年齢で「お、かっこいいな」と
思った相手を見つけて観察する。
ついでに、同じ体型・年齢で、これはちょっと…と思った相手も
観察する。

これならただで毎日出来る。
自分の目で理解するので、身につきやすい。
服の着こなし方や髪型、小物の使い方も現実でかっこいい奴は
どうやってるのか分かるし。

雑誌はモデル効果とかあるしさ。

>>260
謙遜せず、本当にメタボでした（過去形なのは、ダイエットが成功しつつあるから）

人に頼ろうとする俺の姿勢は、昔からのクセで事あるたびに治そうとしているのですが、
なかなか直りません。
このようなスレを立てている時点で、人に頼ろうとしているわけですから。
>>243の理想像は、ダメですか。まるでマザコンみたいですか。
それはあながち間違いではなくて、以前から自分自身で頼りない人間、頼りた君(っていうんですか？)だと思ってました。
そして、こんな人間は女性からもてないということも自覚してました。
これを改善するには、どうすればいいのかがわからなかったのですが、
ただがむしゃらに動いたらいいのでしょうか？
アドバイスのしようがないくらいにどうしようもない状態でしょうか？
一応自分なりに変わろうとしていますし、実際変わってきたという部分もあるのですが…

>>261
初期の頃からおられるんですね。
初期の頃からに比べれば、マシになったといえどまだまだですね。
上で、言われてしまったように俺は頼りなくて、頼りた君なんです。
また、新たな問題を発覚させてしまいました。

>>262
とりあえず、がむしゃらに動いてみて失敗してみて
クリアーしていって、自信につなげるですか。
俺って自分で思っているほど動いてないんでしょうか？
自分では今限界に近く動き回っていると思うのですが、まだまだなんでしょうか。

>>263
なるほど、流行物は持続性がないので避けた方が無難。
ダサいものは自分の感覚でダサいと感じるものを避ければいいのですね。

ベテランの店員さんと仲良くなるのが、おしゃれになる秘訣なのかもしれないですね。

>>264
とっても俺好みだったんですが、お店が東京にしかないですね。
とても残念です。京都、せめて大阪にあれば買いに行くのですが。
インターネットショッピングで服を買うのは、まだちょっと怖いです。
いざ似合ってなかったらショックですし。

>>265
いわゆるヒューマンウオッチングをするんですね。
今日帰りの電車の中で、自分と似た体型背丈の人が、とてもおしゃれさんでした。
ちょっと観察してたんですが、眼鏡をかけているんですが、とても太いフレームの眼鏡でした。
今はフレーム無しの眼鏡よりも、こういう眼鏡の方が流行っているんですね。
ちょっと抵抗があるんですが、眼鏡も変えようかなと思いました。

>>1に一番必要なのは少しの成功体験を自分の中のエネルギーに変えていくことだよ
それが出来るようになったら、止まる方が大変になるんだから

最近はだいぶ考え方に余裕が出てきてるし、どんどんよくなってきてる
不安に思わなくてよくて、むしろその幸せ感を味わって欲しい
「気のせいかも」と思ったら気のせいになっちゃうもんなんだよ
だから、もっと自分がなりたい自分になるためにしていることを認めて欲しい

あと、>>266で自分のことを「頼りない」とか言うのもそろそろやめたほうがいい
自分の中から答えを探し出すスキルを少しは身につけないと、いつまでもそのままだよ
いつまでたっても他の人に軸をぶらされていたら、芯が通らないよ

260です。

＞このようなスレを立てている時点で、人に頼ろうとしているわけですから

これは、はじめに言い訳をしておいて、頼る事を許してもらう手法です。
ビジネスの交渉の場でも、ある戦法。（が、それが許されないのが、ビジネスである）
自然になってしまうほど、人に頼る事や、それを言い訳する事が身についているのではないのかね。
１さんがそうしているのであるから勝手だが、自覚は持たないととっちゃん坊やにしか見えない。
言い訳をしないで、行動をすると言う事だと思うが。

行動するに関して言えば、例えば私が１と同じ立場の場合
ダイエットし、美容に気をつけながら同時進行として
○出会いを求めに行く
○資格試験や目標を見つけて勉強する（やりがいを見つける、気を紛らわす）
○友人に感謝の行動をする（恋愛で得られないなら、友人にあたたかい気持ちを渡し貰う）
○休みの日は、好きな場所へ行く（デパート、エステ、カフェ、バー）
○クラッシクを聞きにいく（個人的趣味）
○行きたい場所やお店を調べる（今後誰かと行く時の為に、何が流行っているか得る為に）

全て一人で出来る事だし、これの一つか二つピックアップして動けば
何かしら後で身につくと思ってしている。悩んでいる暇がないと私は感じる。
ここの皆さんの様に優しい言葉は掛けられそうもないが、
人に頼り何かを得ようとする事、精神的な自立をしない事＝自分の人生を歩けない
極論だが、このぐらい強い気持ちを持たないと誰かと恋愛なんて出来ないと思うが。

光一がいいこと言ってた
女が言う優しい人
‖
自分に都合のいい人

1さん、256です。
好きな音楽を毎日少しの時間聴くのはいいことですが、それだけだと効果は小さくなると思います。
他のワクワクすることもすべて同じく重要です。全部のワクワクを生活に取り入れてください。
ワクワクしないこと、嫌なことは出来るだけ減らしてください。
全てバランス良く生活に取り入れてください。ひとつも無視しないように動いてみてください。
ワクワクに優劣はつけないでやってみてください。

>>270
あながち間違ってないと思うｗ

1さんが頑張ろうとしているのは
すごくわかるのですが
やっぱり他の人の言う通りで、
頼り癖とでもいうのでしょうか。
他人を頼ろうという姿勢を感じます。
確か1さんは、一人っ子でしたよね？
偏見の目があるわけではないのですが、
それも原因の一つなのではないかと
思います。
7さんの話を出してきて申し訳ないのですが、
7さんは頼りがいのある
男の人を求めていたと思うんです。
だから1さんは振られてしまった。
そして大抵の女性は頼りがいのある
男の人を求めています。
今すぐ変われとは言わないですけど、
頼りがいのある男、というのを
少し考えてほしいな、と思います。

>>268
成功体験がたくさんあれば、自信になって自分のエネルギーになるんですけど
今まであまり成功体験がないので、エネルギーになることが出来ないという悪循環なんです。
これは、きっと同じ悩みを持っている人多いんじゃないかと思います。
成功体験が少ないがために、自信喪失になり消極的になる。
言い訳じゃないんだけど、今までの俺ってそうでした。
7に告白する時も全然自信なかったし、振られた時も「やっぱり」と思いましたから。

もっと幸せを感じれるようにするには、成功体験を一杯味わないととダメなんだと思います。
自分がしたい事をして、それが成功できれば人生観はきっと変わると思うのですが。

自分で「頼りない」とか自分自身でマイナスの表現を使うのはよくないですね。
自分の芯を突き通す人生を送れるようになりたいです。
自分で自分自身がやりたい事を理解したい。

>>269
始めに言い訳をして許してもらう手法は、とても汚い手法ですね。
それを自然に使えてしまっている俺は、自分で呆れてしまいます。
言い訳しないで行動できるようになりたいのですが、上に書いたように
自信がなくて消極的になってしまって、凄く悪循環な人生を送り続けています。
どこかで打破しないといけないなとは思うのですが。

ダイエットや容姿に気を使うことと同時進行できることはいくらでもありますよね。
最近6の時に使っていた出会いサイトをまた使い始めるようになりました。
出会い系サイトが果たしていいものかどうかはわかりませんが、なにか行動をしたかった。
だからとにかく行動してみたって感じです。
○友人に感謝の行動をする（恋愛で得られないなら、友人にあたたかい気持ちを渡し貰う）
これは気付きませんでした。恋人がいないのなら、友人に優しくするのも恋人を作る時の練習になりますよね。

別に優しい言葉は要りません。優しい言葉をかけられると、俺はそれに甘えてしまいますから。
それは自分自身で一番よくわかっていることなので、優しい言葉は要りません。
自立、人を頼りにしない、今後の凄く大きな目標です。これをクリアできない限り恋人は出来ないだろう、と自分で思っています。

>>270,272
例えば7は俺に対して凄くわがままでした。
多分7にとっては、俺は都合のいい男だったんだと思います。
女性は男性に対して、そういう感情しかもてないのでしょうか？
逆を言えば、都合のいい男じゃなくて好きになったら、女性は恋愛モードに入るのでしょうか？

>>271
ワクワクすることを生活に取り入れるですか。
例えば好きな音楽を聞いたり、地図を見てドライブしたり、新しい女性との出会いを求めたり。
7といい感じだったときは、7に会っている瞬間が一番ワクワクしていました。
それで俺は輝けなかったってことなんです。もし輝けてたとしたら、7は俺の事を魅力的に思ったはずですから。
これはなぜなんだろう？とふと疑問に思いました。
7の前で輝けなかったのは、なぜなのかな？と考えてます。

と思ったら>>273で答えらしきことが書いてありますね。
7は頼りがいのある男を求めてたけど、俺はそれになれなかった。
確かにそうかもしれません。
7がとてもしっかりしているだけに、自分よりもしっかりしている男性を目指すのはかなり困難だったと思います。
だからこそ、7は俺が輝いていないと判断したんでしょう。
そして大抵の女性は頼りがいのある男の人を求めているのですか。
やっぱり自立、人を頼りにしない、という目標は恋人を作りたいのなら必須項目ですね。
大変だと思いますが、頑張ってみます。

一つ質問なのですが、人が(特に女性の人)
この人しっかりしているな、頼りになるな、と思うのはどんな瞬間なのでしょうか？

>>274
だから、>>1は成功体験を大事に考えているけど、何を成功とするかはその人次第なんだよ
「少しの」とつけたのはホンのささいなことでもいいんだ
毎日遅刻せずに通勤してる、とかちゃんとみんなに気を配れた、とか
そういったささいなことを成功体験としてみれるようになると、どんどん上手くいくようになってる、と書いてるんだよ

何を成功とするのかは自分で決めてるんだ
それをわざわざ、めちゃくちゃハードルをあげて、それができないと上手くいってない、とするのは愚かだと思う
成功している人というのは、>>1からみたらそういうハードルをクリアしている人かもしれないが、
多くの人は小さな目標を達成することに喜びを感じられる人だと思う
あのエジソンだって、電気の実験が1500回上手くいかなかったらしいが、
「私は1500回の上手く行かない方法を発見した」と言っていたらしい

物事の考え方はすべて自分次第なのに、なぜ自分が上手くいかなくなるように暗示をかけるのか
>>1はいつ幸せになりたいんだろうね

俺が今早急にしなければいけないことってなんだろう？
それがわからなくて、なにも手がつかないってのもあるんです。
これも言い訳で人に頼ってますよね。
でも出来ればヒントでもいいから欲しい。
いろいろ考えているのだけど、あれもこれもしたい、でも全部は出来ない、
じゃあなにから手をつければいいのだろう、と考えて結局何も出来ないままでいます。
不器用すぎるだけなのかもしれませんが。

それと全く関係ない話ですが、eonetの規制、早く解除して欲しいです。
最近1年位規制が多すぎたので、仕方なしにモリタポを買って書き込みをしているのですが、
普段使っている２ｃｈプラウザが使えなくて凄く不便です。
eonetは対応が悪いんですかねぇ。

>>276
多分>>277にも繋がることなんですが、
俺って自分が不幸である事を願っているような気がするんです。
「悲劇のヒロインに浸っているんじゃないの？」
と以前どなたかに言われたのですが、実はそれが当たっている気がするんです。
遅刻せず出勤するのは当たり前、
万が一遅刻をしてしまったら、俺って不幸だ、でもそんな不幸な俺が一番俺に似合っている。
なんとなく、そう思っているように思うんです。
そして、俺はなんてかわいそうなんだ、とそれこそ悲劇のヒロイン気取りで、
それで自分を納得させようとしているんだと思うことがあります。

これは多分深層心理や潜在意識がそうさせているんだと思うんですが、
わかりやすい例で言うと、
上のほうで書いた7に振られるのはなんとなく予想できた。
そしてやっぱり7に振られてしまった。
そんな自分がかわいそうで、自分にふさわしい姿だ、そんな風に思っているところがあります。
こんな思考回路でいるから、いつまでたっても変わることが出来ないんじゃないか？
と思うのですが、これはあきらめるのに慣れる為の自己防衛手段のような気もして、
もしこの思考回路をはずしてしまうと、自暴自棄になってしまいやしないか、という恐怖感があるんです。

276に同意

今の自分の成功体験を見つける努力をするのは必要だと思う。でないと成功を追うだけでいつまでも幸せを得難い。無理にでも今の自分を褒めて今の自信を受けいれるのは、自虐的な人にはかなり必要だと思う。本人でないと他人にはこれだけはしてやれない事だと思う。

>>279
うーん、俺って自虐的なんだろうね。
些細な成功はやって当たり前、失敗だけ自分の記憶に残して
そして失敗するのは俺らしいと感じる。
俺には成功するなんて事はありえなくて、俺に出来ることは失敗だけ。
これを自虐的といわずなんという、という感じですね。
とても面倒くさい人間だな、俺って。
この潜在意識というか深層心理というか無意識？を変えていかなくては
ならないんだろうけど、
それにしても俺自身、自分がこんなに複雑で自虐的な思考回路を持っているとは思わなかった。
想像以上に、問題は深刻な気がする。

もう、メンタルヘルスの板にでも行って、克服した人の意見でも聞いたほうが
早いんじゃないの？

冷たい事を言うようだけど、恐怖感があって進めない、でも今の自分は嫌だ変わりたい
二つは無理なんでは？ここで止まってグルグルしているならマイナス思考にでもなるだろう。
葛藤を打破できず、耐え切れないからこそ、１さん自身も苦しい、けど他人任せで、助けてと頼りがちな
空から幸せが降ってくるかのような、発想になるんだろうけど、
考え方を変えるのは誰かも言うように、本人しか出来ないんですよ。

恐怖感があって変われないなら今の自分を受け入れる。
変わりたいなら、恐怖感を少しずつ克服して今までの考え方を変える。

それぐらいしか言えませんよ。
好きなだけ言い訳して夢みながら何事も拒み、自虐的に考えて、どうせ俺はと不貞腐れ
困った時は人に頼って縋って生きて下さい。

＞万が一遅刻をしてしまったら、俺って不幸だ、でもそんな不幸な俺が一番俺に似合っている。
なんとなく、そう思っているように思うんです。

これは俺って不幸だって言うより自分のミスですよね。
そうしたらどうしたら遅刻しないようにすれば良いか考え、行動を起せばいい事であり
反省し次回から気をつける。迷惑を掛けた人に詫び、信頼を取り戻す。
それだけの事ですよね。
何もかもすっ飛ばして、
本当に何もかもの出来事を不幸だと思っているとしたら、不幸になりたがっているとしか思えんです。
一日いい事があったら、無理にでもラッキーだと言う努力はしてもらいたいですね。
幸せになる努力をしている人は、応援したいが
不幸になりたい人は、どうにもならん　です。

>>281-282
鬱と診断されているだけに、メンタル面で少し問題を抱えているのはあると思います。

恐怖感があって進めないのではなくて、相変わらず自分を表現するのが下手だから上手に言えないんだけど
どう進んでいいのかわからない。幸せを感じてもいい人間なのか？俺は。幸せになってもいい人間なのか、俺は？
という思考回路があります。
いじめやいろいろな出来事から、俺には不幸がふさわしいとでも思っているのかもしれない。
7との関係も結局自ら振られる方向へもって行ったようにも思う。
こんな素敵な7と俺が付き合えるわけがない。そんな幸せになんかなっちゃいけない。
そう思ってた。
鬱だからなのか無意識や潜在意識がいたずらしているのか、わからないけどそういう感じがある。
考え方を変えるのは自分自身しかできない、他人を頼ったって変わるものじゃない。
それもよくわかってるんだけど、神様に許しを請いたいというか、別に悪い事をしてきたわけじゃないんだけど、
俺は幸せになっちゃいけない人間なんだ、そう思い込んでしまっているのが問題です。
これも言い訳で自虐的で決して不貞腐れているわけでもなくて、本音です。

遅刻の例は例えが悪かったと思います。これは一方的に俺が悪い事ですから。

例えば7に振られた事。これは、自ら振られるようにもっていったんではないか？と今感じているんです。
それは、なぜかといえば、俺は幸せになってはいけない人間だと思っているから。
不幸になんかなりたくないです。生きている以上は。
でも、不幸になる事によって安心している自分がいるんです。
もはや、スレの本来の趣旨から完全に離れていますけど、ここから治していかなければならない気がします。
なぜ俺は不幸になると安心するのか？
幸せがいつまでも続かないと思っている節もあります。
不幸な出来事が起きれば、やっぱりと思って、逆に安心するんです。
７に振られたことも悲しい出来事だけど、なんか安心してしまった部分があるんです。
それは、なんていったらいいのかわからないんだけど、もし付き合えたら次はいつ振られるんだろう、
という心配をずっとしなくちゃいけないからなんだと思うんです。
告白で振られたのなら、そういう心配はする必要はないですよね。だから安心したのだと思うんです。
そして、俺の勘が当たっていたという安心感もあるのかもしれません。
やっぱり７は俺の事を好きになってくれるはずなんてないんだ、という予想が当たっていたという安心感。
これは鬱のせいなのか、単なるマイナス思考なのか、わかりませんが。
あと劣等感も作用していると思う。
こんな人間、誰が好きになってくれるんだ？そんな女性なんかいない、という劣等感を自分に与えることによって
安心を得ようとしている。

なんかただのバカにしか、見えない書き込みだけど、これが今俺が抱えている問題だと思います。
この考えを治せることができたら、多分未来は変わってくるとわかるのですが、
この安心感というぬるま湯から抜け出せない。
バカでいれば、ラクだというのと同じ発想だと思う。
出世すれば、その分責任も重くなって仕事も大変になる。それならヒラのままがいい。
それと同じ発想なんじゃないか、と思う。
要は自分がラクをしたい。そう思っているだけなのかもしれない。
7と付き合う事になれば、きっと今以上にいろいろな問題が出てきたと思う。
それが辛いししんどいことだから、振られるほうがラクだ。
だから、自分で振られるように振られるようにもって行ったのかもしれない。
それも無意識で。
そうじゃなくても、7には振られていたと思うけど、これもそう思うことによって
自分に安心感を与えようとしているのかもしれない。
よくわからない書き込みかもしれないけど、俺の自己分析はこんな感じです。

もう手の施しようがないのか。
発想を転換できさえすれば、この病気は治るのだろうか？
これは、精神科の先生に相談するべきなのだろうか？

あー、なんとなく1の言いたい事がわかるような気がする。
ニート的発想とでもいうのか、辛い思いや責任から逃れたいという思いが強いのではないだろうか？
現代人の共通する思いでもあるんじゃないかな？
まぁ単に甘ちゃんなだけなんだけど。

>>285
自分の考えていること、話すこと、行動すること、それら全ては、自分への暗示になっているんだよ
何度も何度も繰り返し言っているが、自分は「自分だと思っているもの」になる
例えば、「自分はダメな男」と考えていたら、考えること、話すこと、行動すること全てが「ダメな男」のそれになる
今の>>1がそうだろ？
それを変えるためにどうすればいいか、を何度も何度も何度も何度も繰り返し書いてきた
それらをほとんどしていないのに、していたとしても、し始めたばかりなのに>>285のような事言われてもね

潜在意識はすぐには変わらなずに、元の自分を維持しようとするから、時間をかけて行動していくしかないんだよ
だから、俺も時間があるときは何度でも同じ事をレスするつもりだ
今までも>>1に効果がありそうな心理学や行動学の手法を今までのスレにはたくさん書いてきた
>>257に書いたような、「なりたい人を具体的にイメージして、その人の行動を真似する」ことなんてメチャクチャ使えるよ
くじけそうになったらスレを読み返せばいい

そして、ただ自分語りをしたいだけならもうこのスレ見るのはやめるよ
自己分析するなら、せめてそれを翻すように行動してくれ

１を見てると水前寺清子の３６５歩のマーチを歌いたくなる・・・w。
１日１歩、３日で３歩、３歩進んで２歩退がる〜みたいなw。
まあ、この歌では確実に進んでるんだが・・・。

単純に経験の無さからの想像力の欠如が問題なだけ・・・。
上手いコトいってる自分の姿が想像出来ないだけだろ？
独身女性が周りにいたら・・・兎に角、誰でもいいから食事に誘ってみろ！
数をこなして女性慣れしないコトには先には進めないと思う。
食事代は授業料と思って奢らないといけないけど・・・。

１は頭で考えすぎ・・・もっと気ままでいいんでないかい？

個人的に、ドツボにはまりやすい人間にはメンヘル板は勧めない。
あそこは負のオーラと馴れ合い意識が強いからね。

確かに、過去の振り返りとその分析は大事だし、最低限は必要だが、
「それがどうした」「だから何なんだ」とばかりに、現在と未来を大事にして進むことはもっと大事。
時間は未来に向かって進んでいるんだから。

悲劇のヒーロー?　自己分析は乙だが、知らんがな、そんなの。寝言は寝てから言え。

長年かけて培った(培われた)性格は、やはり長い期間かけないと変わらないよ。
時間に加え必要なのは「変え続ける動機、意思、努力」。
正直34でこのザマは実にみっともないが、44になって気づくよりはマシだろ。
まあ、24の時に気づいてれば、>>1の現在は全く違うものになっていただろうとは思うが。

どうせここは匿名掲示板だ、みっともないのは>>1一人だけではない。
自らのみっともなさに、今(最近)気づいただけまだいいんだよ>>1　
自分を変えたいという努力ができる余地があるだけマシなんだよ。

>>287に同意する。
宿題がありすぎてﾜｹﾜｶﾗﾝとか甘えた泣き言言う暇があるなら、
スレ内容のローカル保存かプリントアウトくらいしろ。PC関係得意なんだろ?

281ー282

＞いじめやいろいろな出来事から、俺には不幸がふさわしいとでも思っているのかもしれない
いじめ経験は気の毒だと思う。心に傷も出来たろう。でも40代になり50代になり60代になり
いじめがあったからこんな自分に・・と言って生きていくんだろうか。

振られたのは、自分が振られると思っていた部分からそのように行動していた、と言うのも
あるだろうが、恋愛は相手あっての事。それだけじゃない。１が絶対上手くいく！と本気で
思っていたとしても駄目な時は駄目なんだよ。縁と言う力の及ばない言葉もあるように
自分だけじゃどうにもならない事がある。

誰かも言っているように、経験が少ないから、あれこれ言っても全て想像で考えるしかない１には
経験を積んでいくしかない。振られたらそりゃあ落ちるだろうが、誰でも経験してる事なんだよ。
事を大きくしすぎだと思うが。そうしてればある意味楽なんだろうけどね。
何をすればいいか分らないなら、一番初めに思いついた事をすればいいじゃないか。
泣き言ばかり言っているけど、それで１が楽になり、誰かの為になり、１自身為になっているのか？

ウツなのにウツが悪化するかもしれない要因の、ネットに向かっていて大丈夫なの？

・・・・・自己責任としかいえないよ。

自分は不幸がお似合い、か神様俺を許してくれ、か。そうじゃない。1は不幸は似合わない。1は神には既に許されているんだ。1言語だとこんな風に変換すれば伝わるのかね。俺はここの皆が言う言葉は胸に響くし良く分かる。為にもなる。残念だが、1には伝わらんのかね…

>>287に同意だな。
思考は具現化をする。思ってる事がそのままはねかえる。
１は迎合や付和雷同みたいな癖ないか？
自立するっていうのは人を頼りにすることじゃない。一人でも大丈夫！ということじゃない。

ある事実を全て受け入れて、感謝しながら実際に黙って行動すること。

相手や過去は変えられないんだ！
自分と未来は変えられる。

そんながむしゃらな姿を人は必ず見て１を目標にするやつが現れる。
その頃、本当のパートナーが見つかるだろうね。
がんばりすぎるなよ！
たまには休んでもいいから。

>>286
ニート的発想か。確かに苦しい場所から逃げたいという想いがあるのだから、ニートと同じ思考回路なのもあると思います。
甘ちゃんなだけですね。自分に厳しくいかないとダメですね。

>>287
俺が幸せになってはいけないと感じる事もなにかの暗示にかかっているんでしょうね。
自分で暗示をかけている部分もあると思う。自分はこうなんだ、と思ってしまっているところがありますから。
これを時間をかけて変えていかなくてはならないんですね。
最近焦っているのか、変わらないからもうダメだ、と思ってしまってました。
そんなにすぐに変われるわけないんですよね。諦めずなんとか変われるよう潜在意識に語りかけていきます。

>>288
うん、経験がないだけに全てが想像の世界。
その想像の世界の中で、自分は駄目な人間になってしまっている。
出会い系サイトで、一人の子が返信して来てくれたので、その子としばらく続く限りコミュニケーションをとってみようと思います。
経験値を上げたいから。焦ってますね、やっぱ俺。

>>289
メンヘル板をのぞいた事はあるんですが、あそこは俺にはあわないと思いました。
文句やグチ、そして傷の舐めあい（メンヘル板の人達、ごめんなさい）、ここでは俺は成長できない、と思いました。
だから人生相談板に来たのです。もっとも最初は恋愛相談板にしようか、迷ったのですが、恐らく７との関係は長続きしないだろう
と予測していたので、恋愛板ではずっと相談できないと思ってました。実際そうなってしまいましたし、恋愛以外の部分での相談もしたかったので、
こちらの板に来たのは、間違いではなかったと思ってます。

現在と未来を大切にか。その観念が抜けてますね、今の俺は。過去を振り替えてばかりで、それでいて未来は明るいと思っていない。
どつぼにはまってしまっているような感じです。ここから早く脱出しなければいけないと思っていたら、今度は焦りすぎて周りが見えなくなっている。
ちょっと冷静になる必要があるな、と思いました。
冷静になって、過去スレを全部見直していこうと思います。

>>290
いじめに関してもいつまでもひきずっていても仕方ないですよね？

恋愛は一人で出来ないってことをついこないだ言われた所なのにもう忘れてました。
7に振られた理由は、恋愛は二人でするものと理解してなかったからでした。
それプラスアルファで、振られるように自分が持っていっていたというのも多少影響しているように思います。
縁という言葉があるように、自分ひとりではどうしようもないことってあるんですよね。
実は、未だに7の事が好きで仕方ないのですが、早く諦めなければって思ってるんですけど、
縁がなかったという言葉はとても悔しい言葉ですね。どうしようもないんですから。いくら頑張ってもダメなものはダメってことですもんね。
本当に悔しいです。

最初に思いついたことが、このスレをpart１から見直していこうってことだったので、今からそれをします。
泣き言ばかり言ってるけど、それは自分を安心させるためでもあるんです。
そうすれば、自分が安心できるんですよ。言い訳が出来るっていうか、そういう感じで。
これじゃ成長しないと思ったので、もうこの癖もやめようとは思ってますが。

２ｃｈしていたら鬱って悪化するんですか？
そもそも俺って本当に鬱なんだろうか？ってめっちゃ疑問に思ってるんですよ。
鬱的な症状っていろいろ調べてみたのですが、あまり当てはまらないんですよね。

>>291
伝わってますよ。伝わっているけど、なかなか出来ないんですよ。
今までの30年の考え方をまるっきり１から変えるわけですから。
そんなにスムーズには事が運びません。時間がかかると思います。
ただ伝わっているし、言ってもらっている事はとても理解できます。
体というか心がまだついてこないだけなんです。
心が宙に浮いてどっちへいったらいいのか、判断に迷っている感じです。

>>292
事実を受け入れることが難しいかもしれないです。
7に振られたという事実を受け入れるのにもとても時間がかかりましたし、
７の気持ちが変えられないという事実を受け入れるのはもっと時間がかかっています。
現在進行形なのは、未だに7の心変わりが起きないかな？と思っている部分があるからです。

相手や過去を変えられないという事実を受け入れなければならないですね。
自分と未来は変えられるですか。

とてもいい言葉ですね。

がむしゃらに頑張っていますが、それを評価してくれる人が現れると信じて、頑張り続けます。
潰れないように、たまには休息も入れますが。

そんな今の１へ

「自分が好きでない人間は、誰かに好かれたり好きになったりする資格はない」

>>296
まずは、自分を好きになることを始めないと…か。

アドバイスもあったので、part1スレを今読んでました。
とても懐かしい感じがしたし、恥ずかしい思いもあった。
いやぁ、７に告白した時って俺若かったというか、なんにもわかってなかったんだなぁ、と思った。
今もなにもわかってないけど、少なくともあの頃の俺はひどかったなぁ。
自分のレスを見て、苦笑ばかりしてます。
あきれるというか、俺がつまらないことで悩んでるなぁと思いました。
まぁあのころは、必死だったんだけどね。
もうあの頃から半年くらいたつわけですが、とても昔の事のように感じました。
少しは成長したのか？と聞かれると、yesです。
あの頃の事をみると、自分が幼いなぁと思います。

時間がないので、今日はもう寝ますが、明日はpart２スレを読んでみようと思ってます。
いやいや、本当に俺ってバカだったんだなぁと思います。

自分の事が好きでないとさ、恋愛対象の相手に好きになって貰う為に、盲目になりすぎるし、認めてもらいたい、お願いだから認めてくれってなってしまって
卑下したり、下へ下へとへりくだってしまうもんだよ。俺様すぎるその真逆バージョンもあるが似たような物だよ・・。
とくに恋愛経験少ないとそうだと思う。良く言えば純粋。ちょっと意地悪く言えば夢見がちで独り善がり。
７との事
＞本当に悔しいです。
これは必要な感情だよ。どうにもならない事が、本当に悔しいって辛いけど、大切な感情。
だから悔しさをばねにして成長できるんだよ。悔しさを感じなかったら惰性の日々になる。

＞最初に思いついたことが、このスレをpart１から見直していこうってことだったので、今からそれをします

そうか。今､スレ見直しているんだよね。成長していると思ったんでしょ？
読み終わった頃にでも書き出してみなよ。成長したなぁと思う事。
そして結構頑張ったじゃんって誉めてみなよ。人に誉めて貰うんじゃなく自分で（ここが重要）
焦っても仕方ない。自分を変えるのには今の年齢ぐらいみても良いぐらいだ。
辛いが、それが人生だと私は思う。悔しい経験、悲しい経験､惨めな経験
それをひっくるめて受け入れて、ささやかな1日の中で何かを幸せだと思い（無理にでも見つけ）
ステップアップしていく事。こう書く私と1も左程変わりない。１が見えている立派な人達も
左程変わりない。
まぁ兎に角、成長した事書き出してたまには悦に浸ってみなよ。
それと１日一度は、ラッキーと無理にでも言ってみて欲しい。（心は感じて無くても）
人に許しを請い認められるのではなく、自ら幸せになる努力はして貰いたい。

残念だけど７の気持ちは意図的には変えられないんだ。
自分が変わる事を見せるしかないんだ。

行動で傷つけたなら、行動でカバーするしかない。
気持ちで傷つけたなら、気持ちでカバーするしかない。

想いの力も具現化をする。
相手に求めてばかりいると本当に孤独になるから、自分ががんばった成果を褒めてもらえるような関係になれるよう今は１が女性にモテるような思考と行動をしてほしい。カッコつける事ではないぞ。


信頼されたいなら、無言の約束をいっぱいして一つずつ叶えていけ。言葉に出さなくても伝わる。
信頼ってきっと小さな約束の達成の集まりなんだよ。
信頼されると強い！
それが出来るようになると勝手に頼りが来ます。
例え７でなくてもそれ以上の人が。

何かだんだん、スレの住人が親みたいな口調になってきたな。
まぁ、気持ちは分からないでもないが。
>>1は自分には不幸があっていると思っている。
自分には不幸があっているというのは、昔あった辛い事を、受け入れられず、
でも自己防衛はしないといけないから、不幸な出来事があっても、自分は不幸だから仕方が無いという
思考回路が出来てしまったんだろうね。
でも、そんな人間には惹かれることは無い。
シンデレラも、家でお掃除しているときではなく、華やかな舞踏会で王子に見初められたんだよ。
不幸な自分を嘆いている姿ではなく、自由且つ幸せを感じている姿が王子の心を捉えたんだよ。

テスト直前になると、俺何もやってねーよって言う奴いたよな。本当はやっているのに。
ものすごく勉強した自分だけど、もしも悪い点とったらどうしよう？っていう自己防衛が働いているんでしょう。
ハッタリをかます為ならば良い。だけど自己防衛ならばこういう事言う奴は
くだんねーと思う。
つまり、>>1がやっている自己防衛法は中学生レベルの自己防衛(不安からの逃避)ってわけだ。
そんで、本当のプロがやる自己防衛は、ただひたすら努力する。
努力して努力して、自分が負けないための努力をして、
不安もあるけど、努力の量で不安を取り除いていく。それが彼らの自己防衛(不安との闘争)
努力の結果であれば、どのような結果でも受け入れられるし、悪い結果であれば悔しさで泣きそうになり、
泣きながら、まだ努力する。
>>1が自己防衛をするっていうのは、まだそれだけの余裕があるってことじゃないかな。
すなわち、不安と自分との距離があるってこと。
まずその余裕(不安との距離)を無くして、一つずつ不安と戦う方が良いんじゃないかな。
もちろん、>>1がやってきたことは不安との闘争であることは間違いないのだから、
今自分のしていることを不安に思ったとしても、その不安とも戦っていかないと。
前のスレを読み終わったとき、俺の言葉の意味が分かると思う。

攻めの人間ではないんだろうな1は。守り保身の男なんだろう。1が女なら顔さへ普通なら強引で勝手な男に引っ張られてなんとか恋人は出来るだろうが……定収入でうつ持ち童貞、彼女歴なし、甘ったれた偏屈男に女が惚れるかどうか……もうかまになるしかない

>>298
>自分の事が好きでないとさ、恋愛対象の相手に好きになって貰う為に、盲目になりすぎるし、認めてもらいたい、お願いだから認めてくれってなってしまって
>卑下したり、下へ下へとへりくだってしまうもんだよ
まさしく7の時がこの状態だったな。俺の事を認めてくれとひたすら願ってたようなものだから。

悔しいという感情は必要な感情だったんですね。持ってはいけない感情だと思ってたけど、逆にいいんですね。
悔しさをバネにとはよく使う表現ですよね。これをバネに成長すればいいのですね。

>>299
そうだね、7の気持ちは7自身が持っているものだからね。
俺がどうにかして変わるものでもないですよね。
絶縁状態となった今では、もうどうすることもできませんが、ただ俺を成長させるきっかけになったなと思います。
諦め切れなくて切なくて悔しくて、なんとかできるものならなんとかしたいけど、
世の中には縁などどうしようもないこともある。

気になったけど、彼氏がいたので恋愛対象外になった仲良くなった会社の女性とも、このまま仲良くいようと思う。
自分の成長にとって何らかの役に立つと思うので。
いろいろ頑張らないといけないですね。本当に。
７に頑張っている、申し訳なかったという気持ちを伝えることが出来ないのが残念ですが。
俺って7に対して失礼なことばかりしていたと思う。
それも自分からの好意を隠すためだけのために。
それが最近ようやく理解できた。

>>300
シンデレラの例えは面白いですね。本当に自分と似ているというか。
家で掃除をして憂鬱な日々だと思っているシンデレラには王子様は恋におちなかったでしょうね。
輝いているからこそ、人は恋におちるんですよね。
自分が輝かないと、誰も俺に恋してくれないんですね。
シンデレラってのはそういう物語だったんですね。

自己防衛する余裕をわざとなくして、不安と戦うんですか。ちょっと怖いですね。
でも、いつかは自分が持っている不安と戦わないと、輝くことは出来ないんですよね。
自己防衛をはずすと、自分が壊れてしまわないかとかなり不安なのですが、やってみる価値はあると思います。
安全ピンを外して、臨戦態勢にもっていくのと同じですね。
いつまでも安全な囲いの中にいては、変われないって事なんですね。

>>301
まぁその通りで、守り一辺倒でこれまでは生きてきました。
争いごとはなるべく避けて、自分の身が危険になりそうなら逃げて、
結局7の時もそうだったんだと思う。
振られて傷つくのを防ぐために、好意を隠しとおそうとしてきたし、
それによって、相手を傷つける事になるかもしれないという問題は、無視してました。

今、ちょうどpart2スレの中盤まで読んだので、7に対して俺がいかに傷つけてしまってたかが、
よくわかるのですが、俺って本当に最低な男でしたね。
自分の保身のために、７を傷つけていたってことに、今読み返して初めて気付きました。
本当に最低だったと思う。
どうして、こんな事を気付けなかったんだろう、と今では思います。

今日は昼で仕事が終わったので、
人生で生まれて初めてウィンドウショッピングってのをしてきました。
それも一人でってのは、とても緊張しましたが、これもファッションの勉強と
出会いがあるかもしれないってのと、両方があって、やってみました。
デパートだけじゃなく、路面店って言われる店にも入ってみました。
デパートだったら、服見ていても店員さんは結構ほったらかしにしてくれるんですが、
路面店は必ず離しかけてきますね。
「今日はどんな感じのをお探しですかぁ？」
正直これが辛い。
ほっといて欲しい、ってのがあって手に汗を書いてしまいました。
なにか、ウィンドウショッピングでこうしたら、っていうアドバイスってありますか？

これから過去スレの続きを読み始めます。

自分の限界を決めているのは自分自身なんだよ

何かをするときに、難しい、と思っていると難しくなっちゃうんだ
簡単だ、と思えたときに初めてそのことは簡単になる
なぜなら、簡単なことを達成するために必要なことは全てできると思い、してしまうから

もっと自分の潜在能力を自由に使えるようになったら、思考を実現できるようになるよ

>>305
という事は、路面店できまずいな、と思っているのも自分自身が難しいことだと決め付けているからなんでしょうか？

今は自分のファッションセンスに自信がないから、路面店の店員と話をすることに抵抗があるのですが、
いろいろファッションを勉強して、ファッションなんて簡単だと思えるようになれば、
気軽に路面店にも入れるようになるんでしょうね。

なにしろ今回は初体験でしたから、こっちもしどろもどろって感じだったので、
１回目にしてはよし、という事にしています。
これから機会があるたびに街に出てデパートや路面店巡りをしてみようと思います。
友達と一緒なら心強いんですが、友達も仕事やいろいろ用事がありますからね。
なんでも一人で出来るようにしておこうと、今から練習しておきます。

単純に物を見たいだけなら、イヤホンでもつけて音楽を聴きながら商品を見て、目を合わせなければ誰も話しかけてこないよ

「今日はどんな感じのをお探しですか？」
「どんな感じの物があるのか見てるんです」or「ちょっと気になって見てるだけです」
このくらいで、会話を切ってしまえばいいんじゃないか

>>306
その通り
路面店に入って物を見るくらい、誰だってするさ
それを難しいと思い込んでいるのは>>1だよ

克服したいのなら、>>307は最初はしない方がいいかもね

>>307-308
>「どんな感じの物があるのか見てるんです」or「ちょっと気になって見てるだけです」
こういう風に切り返せばいいんですね。
こういう機転が利かない俺、まだまだだなぁと思います。
こういう機転が利く利かないは、女性が一番見ている部分だと思うからです。

難しいと思い込まず、簡単だと思えるよう頑張りたい。
となると、イヤホンで音楽は逃げているだけなので、使ってはいけない手段ですね。

機転が利く人間になりたい。

むしろ、適当にいろいろお勧めしてもらった勉強した後、
適当に商品を褒めて、他のも見たいのでまた後日来ますね。
と正直に去ればいいのでは。
褒めて、さっと去れば別に店員もよくあることなので
気にしないよ。
逆に悩む素振りやおどおどすると、押せば売れると思って
カモにされる。

>>310
>逆に悩む素振りやおどおどすると、押せば売れると思ってカモにされる。
多分路面店初体験の俺はこれだったんでしょう。なんとか逃げ出したけど。

>むしろ、適当にいろいろお勧めしてもらった勉強した後、適当に商品を褒めて、他のも見たいのでまた後日来ますね。
>と正直に去ればいいのでは。
これ、めっちゃ気が引ける（店員さんに申し訳ない)のですが、みんなやっていることですか？
散々質問したり、あれこれ服を見繕ってもらったあげく、また今度、てひどすぎやしませんか？

って書いて思ったことは、俺はこのスレで、同じ事をしてるって事ですね。
今part2スレの400位まで読んだんだけど、一つの本にしてもいい位、みなさんとても親身になってアドバイスしてくれてますし、
とてもいいことを書いてくれてますね。
それを俺は聞く耳持ってなかったって、それこそ失礼な話ですよね。
今、これはいい文章って言うところを全部コピペしてまとめています。
そして、印刷して何度も何度も読み返そうと思ってます。

俺が治したいのは、他人が言っていることを自分解釈せず素直に聞けるように頭を良くする事。
それと、機転が利く人間になりたい(物事を先読みできるようになりたい）
そして、すぐマイナス思考に陥る癖を治したい。

この3点です。

マイナス思考に陥る癖を治したい、という表現だと、頭に思い浮かべるのはマイナス思考だろ？
自分との付き合い方が上手い人は実現したい状態を言葉にするのが上手い

物事のいい面に気づけるようになる、とか頭の中をワクワクすることでいっぱいにできたらどんどんよくなっていくと思うよ

>>312
おれは彼女に自分に虫の良い考えしかしてないと戒められる

>>313
自分にしか良くない考えをしていたら戒められても仕方がない
また、物事の負の面を全く考えずにいいことしか考えていないのも危うい

物事のいい面と悪い面を両方把握できるある種幅の広さを持って、
悪い方向には行かないようにいい方向に持って行こうとしているのなら、
戒める彼女に説明してあげればいい

物事の悪い面（タバコの健康への影響、賭け事の外れる可能性など）を考えていないのなら戒められても仕方がないと思う

>>312
確かにその言葉自体がマイナス思考を招いていますね。
自分との付き合い方を上手にしていかないとね。
いい面をよく気づけるようになって、頭の中をワクワクすることでいっぱいにしていけば、改善していけるようにも思います。

>>314
かといって調子に乗りすぎてもダメなのか。バランスよくか。


今日実は凄いことが発覚しました。

５と喋ってたんですけど、５に
「私も7と同じ様に感じる。不快に感じています。
でもあなたの事をよく知っているし、それで縁を切るということは私はないけど
７の気持ちがわかる」
と言われてしまいました。

これは凄い事で、実は５と７に振られた理由は同じと言う事になります。
その後、突っ込んだ話しをしようとしたんだけど、５にはお茶を濁されてしまいました。
みなさんは、この事についてどう思いますか？
俺が好きになった人、二人ともが恐らく同じ理由で俺にイライラしてしまい、そして俺を不快に思ってしまう。
これは恐らく偶然ではないと思います。

正直、えらい事になってしまったな、と思ってます。

この俺が女性に対して不快に感じさせる事を改善しない限り、俺は彼女が出来ないのではないかと思いました。
どうも、それはおれの外見ではなく言動であるようです。

これは5に追求して聞いてみるべきなのでしょうか？

>>315
追求せずに自分でわかれ

というのも無理な話か

正直、スレ読み返せばわかるだろ
どれだけ自己中心的な言動をしているか

>>1はまだ感情や思考に操られすぎなんだよ
思考は操るものであり、操られているうちはコミュニケーションが上手く行きづらい
まだ>>1には伝わらないかもしれないけど、そのうち絶対にわかる
自分本位のコミュニケーションではなくて、相手に合わせたコミュニケーションが必要なんだ
そのためには繰り返すが、自分の思考に操られないようにすること、今の自分を意識することを身につけるしかない
そのためにオススメの方法は本を読むこと、それも潜在意識や心の扱い方に関する本
あとは、自分の会話を録音して、それを聞くこと。聞きながら、自分がどのような意図や反応をしているかを客観的に知ること。
相手の話を心から聴き、相手の望むコミュニケーションをしようとするのもいいかもしれない

>>315
相手が云いたくないのなら、下手に追求しない方がいいだろう。
人にきつい事を云うというのも、結構エネルギーの要る事だから。

自分のこれまでのレスをじっくり読み返して考えて、
自分で気付くのが１番いいと思う。

>>316
自分でわかりたいんですけど、正直今の俺ではまだわからないです。
今、スレを読み返している最中ですが、自分の書き込みは飛ばして読んでました。
もう一度自分の書き込みも含めて１から読み直してみます。

>思考は操るものであり、操られているうちはコミュニケーションが上手く行きづらい
こういった類の言葉が俺には理解できないんです。なにを言っているのかさっぱりわからないって感じです。

コミュニケーションは相手に合わせようとしているつもりなんですが、まだまだなんですね。

>>317
追求はしないほうがいいのでしょうね。5が言いたくなさそうだったから。
なぜ言いたくないのかは、俺には理解できない事ですが。

とにかく、今回の事で気がついたのは、俺はまったくと言っていいほど成長してなかったってことです。
7に振られて、そろそろ半年。
それなのに、５に「不快だ、7と同じように感じる。」と言われてしまった。
これは、俺の今までのやり方が間違っていたと言う事になります。

今まで頑張ったことといえば、ダイエット、服装をまともにする、髪型を変える、等々
外見を変える事に気を配っていた感じですが、自分でも薄々気付いていたのですが、
それでは、ダメなんですね。
内面を変えなければいけないとわかっていつつ、簡単に出来る外見を変えるということに逃げていたような気もします。
外見を変えれば、なんとなく変わった気にもなれますし。

でも、これではダメだということがはっきりしました。
「だめな自分を救う本」とかも読んでいたのですが、恐らく読んだだけで内容は理解してないのだと思います。

とりあえず、5には感謝したほうがいいな>>1

外見を良くするのは有効だが、長い付き合いではアプローチ程度にすぎない。
相手の立場で考える事は必須だが、そこで迎合しているのが１だと感じる
八方美人はバレると一気に嫌われるし、頼りない感じになる。
自分の幸せが何か？を理解していないんだろうな。
または関係の幸せ。
５に答聞いてもいいけど、向こうの勇気をありがたく感じたら、絶対直せよ！それが思いやりだよ。
１も苦しいのはよく理解してる。多分どうしていいかわからないんだよな。
もし、聞くなら直す勇気を忘れない事、相手に感謝する事、必ず直す事、最後に５に直す姿を見てもらうことだな

最初の頃からちょくちょく見てた者だが、1ってそんなに人をイライラさせるような人間かな？
同性だからわからないのかね？
俺は1は頑張ってるし、発言に関しても特にイライラしないんだけどな。

>>321
>>1は通常下手に出て、自分の優位な面で見下すタイプって思われがちだから
犬型の人間をいらだたせる傾向にあると思う

下手に出る行為がワナとして相手に伝わり、それが勘違いだと気づいた後も
うかつに乗せられると自分が損をするという経験則を相手に与えてしまう
だから、カマをかけるようなセリフを言われやすくなる

さらに>>1は人に合わせようとするから、空気を読んでカマ架けにあえて引っかかり
不本意ながら、相手に本心を見抜かれているような立ち回りを演じてしまう

特に女は地雷を撒くのが好きだから、墓穴を掘りまくる結果になるってわけよ

僕は高校生です。
今同じクラスの女子とメールをしたいと思っています。
どうやってメアドを聞けばよいでしょうか？

メアド教えて

私は女だけど

＞私も7と同じ様に感じる。不快に感じています。
と言われてしまいました。
＞その後、突っ込んだ話しをしようとしたんだけど、５にはお茶を濁されてしまいました。
＞正直、えらい事になってしまったな、と思ってます。
＞これは5に追求して聞いてみるべきなのでしょうか？

１は人に言われても分からないと思うよ。ここでも散々言われた事であると思うし。
お茶を濁されたなら、これ以上相手の負担になる事は慎まないと・・・。
＞なぜ言いたくないのかは、俺には理解できない事ですが
１が理解できなくても、お茶を濁されているのだし、相手の立場に立てない・・１
そこがそれこそ問題だと私は感じる。社会に出ている常識的な34歳の男性なら５に
「それでは今まで知らずに5に不愉快な思いをさせていたんだ。申し訳なかった。
それと良いずらい事を言ってくれてありがとう」
と、追求は言語道断、心の中では疑問でも、相手の立場になって話せないと・・・
>思考は操るものであり、操られているうちはコミュニケーションが上手く行きづらい
こういった類の言葉が俺には理解できないんです。なにを言っているのかさっぱりわからないって感じです。

316さんと被るけれど、自分を客観視出来てないから理解できないのだと思う。
「波に溺れている人」と「波に溺れている自分を空から見れる人」では、見えているものが違うと言う事じゃないの？
１は前者・・
ある程度の歳になると後者の視点は必要だし、相手のコミュニケーションに合わせるのは
その視点感も必要と言う事だと思いますよ・・。

追加。

客観視する練習として「自分の感情」を一先ず置いておいて
相手の立場に立って物事を見る練習は必要なんじゃないでしょうかね。
このスレだから仕方ないかもしれないが、１は自分の事しか考えていない・・
いつも自分の事を心配し､大騒ぎしているように見える。
違う言い方をすれば、自分に振り回されていると言う事なんでしょうね。

気持ちヲブツケロ

>>319
そうだね、不快に思っても「あなたの事不快に思う」と言ってくれる人はなかなかいないと思う。
５は素晴らしい人だね。感謝しないと。

>>320
俺は相手を喜ばせようと相手に合わせます。悪く言うと自分を持っていない。
そして７にはなぜか自分を突き通そうとした。あまり7に合わせようとしてなかったように、今にしたらそう思う。
どうでもいい人(それでも嫌われたくないと思っている人)には、合わせよう合わせようとするのに、
7の時はあまり合わせようとはしなかったな。言う事は聞いてあげてたというか、言いなりになってたけど。
かっこつけなんでしょうかね。
５が怒ったというか不快に思った一因で一つ考えられるのは、アドバイスを求めに言ったのに、それはちょっと違う、とか否定してしまった事。
これが５はとても不快に思ったらしい。「だったらアドバイス聞きに来ないで」と言われたから。
多分このスレでも俺同じことしてますね。自覚症状がないだけに、余計に痛い。
５には、謝るだけで無理やり聞くのはとりあえずやめておきます。
謝った時に、５がいろいろ話してくれそうならその時は聞いてみることにします。

苦しいと言うか、本当にどうしていいのかわからない、路頭に迷っている感じです。
俺の一体なにがだめなんだ、なにが相手を不快にさせているんだ、と悩んでいます。

>>321
ありがとうございます。きっと同性の人はあまり不快な思いしないんじゃないでしょうか？
不思議と男から「お前むかつくねん」と言われたことがないので…
これも謎の一つですが…

>>322
>通常下手に出て、自分の優位な面で見下すタイプ
見透かされていますね。俺はこのタイプです。

5と７は犬型人間なのでしょうか？
そもそも犬型人間ってどんなタイプなのですか？

>下手に出る行為がワナとして相手に伝わり、それが勘違いだと気づいた後も
>うかつに乗せられると自分が損をするという経験則を相手に与えてしまう
>だから、カマをかけるようなセリフを言われやすくなる
>さらに>>1は人に合わせようとするから、空気を読んでカマ架けにあえて引っかかり
>不本意ながら、相手に本心を見抜かれているような立ち回りを演じてしまう
俺、こんなに器用に生きてませんよ。もっと不器用で、自分のありのまま、本音が出てしまうタイプです。隠そうとしても。

俺は５や７から地雷をまかれて、見事に全部踏んでしまっていると言う事なのでしょうか？そして墓穴を掘りまくっている。
うーん、自覚できない、ていうか、俺ってそんなに墓穴掘っているのかなぁ。確かに不器用ではあるけれど。

>>325-326
そうだな、お茶を濁された時点で相手の立場に立てばこれ以上深入りはしちゃいけないんだ、って気付くのが
常識的な大人の行動ですよね。

自分を客観視ですか。できないというか、客観視ってなに？って感じなんです。申し訳ないですけど。
他人目線から自分を見るって事が客観視なんでしょうか？
こういう理解力のなさがどうも５や７をいらだたせたみたいです。

>「波に溺れている人」と「波に溺れている自分を空から見れる人」では、見えているものが違うと言う事じゃないの？
という事は客観視と言う点では、俺の解釈は間違ってないってことですよね？
人とコミュニケーションをとるには、客観視というものが必要なんですか。うーん…難しい。
でも、ちょっとずつ、俺が改善するにはどうすればいいか、というところに近づいてきている気がします。

>>325-326
相手の立場に立って物事を見るか。
このスレでいうと、俺が俺自身に対して俺のレスに対して、なんらかを感じ取れば、客観視していることになるのでしょうか？

丁度今、スレをpart１から読み返している最中なのですが、自分のレスは飛ばして読んでました。
これをやめて、自分のレスも読んで、そして自分でどう感じるかという事をやってみればいいのですかね？
それが、客観視の練習になるのでしょうか？

確かにこのスレではいつも自分の事で大騒ぎしていますね、俺は。
これは、自分自身に振り回されているって事になるのでしょうか。
ただのアホですね、俺。

>>327
気持ちをぶつけたいけど、今ぶつけるところがない。
強いて言えば、このスレになるのかな。
本当は７に自分の気持ちをもっとぶつけたいけど、それは無理だし。
これは7の立場に立つと、迷惑以外の何物でもないと感じたから。
こういう事を、ちょっとずつ練習していきます。

＞自分を客観視ですか。できないというか、客観視ってなに？って感じなんです。申し訳ないですけど
謝らなくても良いですよ。私には何も不利益な事はないので。
本当に分からないなら、今まで主観のみで生きてきたんだろう。
主観は子供がしている感性だ。

客観

［名］スル

１ 観察・認識などの精神活動の対象となるもの。かっかん。主観。

２ 主観から独立して存在する外界の事物。客体。かっかん。主観。

３ 当事者ではなく、第三者の立場から観察し、考えること。また、その考え。かっかん。

・ 「つくづく自分自身を―しなければならなくなる」

ｰ視　その視点、目線

悪い　訂正


１ 観察・認識などの精神活動の対象となるもの。かっかん⇔　(反意語）主観。

２ 主観から独立して存在する外界の事物。客体。かっかん⇔（反意語）主観。

5については、謝る必要はない。
>>1の行動について、自分に非があったことについて素直に謝ろうとする態度は確かに大切なんだけど、
何でもかんでも謝ろうとする癖があるように思う。
男なんだから、というと語弊があるかもしれないけど、そうそう頭を下げる必要はない。謝るべきだと思ったことに対してのみ
謝るべし。
同じ謝という文字を使っても、感謝と謝罪がある。
たとえば誰かとすれ違った時、相手が道を譲ってくれた。
誰かは、その人に対してありがとうと感謝をし、
誰かは、その人に対してすみませんと謝罪をする。
基本は感謝をするようにして、謝罪をしなければならないときのみ頭を下げる。
5に対しては、いいづらいことを言ってくれたことに、悪かったなと思うよりも、
ありがとうと思っておけ。

考えてもみろ、ありがとうというプラスの言葉と、すみませんというマイナスの言葉。
受け取った側の気持ちにたったら、プラスの言葉をもらった方が気持ちがいいぞ。
そういうことが相手の立場に立つってことだよ。

>>331-332
3の意味はよくわかりますけど、1と２の意味は難しいですね。
宗教？って感じの意味合いにも取れます。
理系人間っていうと語弊がありますが、客観や主観といった言葉が昔から抽象的過ぎて
よく理解できなかったんです。そして理解しないままほったらかしにしてきました。
そして、逃げる場所がなくなって、ちゃんと理解しなければいけない時が来たという感じです。

客観と主観、とても難しい言葉です。
どなたか、低脳な俺にでもわかるようにわかりやすく解説してくれるとありがたいのですが。

こういった抽象的な言葉は昔から苦手です。

>>333
なるほど。
感謝と謝罪ね。
道を譲られた時の例はわかりやすいですね、ありがとうございます。

譲られて、「ありがとうございます」といえば、感謝。
譲られて、「すいません」といえば、謝罪。

同じことを思っての発言なのでしょうが、こういうことからしても、マイナスとプラスに別れていくのですね。
日常の些細な事から、プラスに持っていくよう心がけます。
それが、相手の立場に立つってことなのですか。
俺は、このスレでも日常でも謝ってばかりです。
自らマイナスへ持っていってしまっているんですね。

あと関係ない話ですいません。
今日、鏡で自分の顔を見たとき、
「あれ、どことなく７と顔が似ている」
と思ってしまったんです。
失恋したときって、こんな現象あるのでしょうか？

あ、またすいませんっていってしまっている。
すいません。

じゃなくて、なんていえばいいんだ？

関係ない話なんですが…
でよかったんだな。

マイナス思考に取り付かれているとしか思えないｗ

客観の意味は、
自分の考えを一切排除して、物事を見るということ。
たとえば、"テストで良い点を取ってウレシーと思った。"
これは主観。
分析としては、
テストで良い点というのは、何点なのか？
そのテストの平均点は難しいのか？
テストの平均といっても、学校のレベルは県内でどのくらいなのか？
そして、その県のレベルは全国でどのくらいなのか？
最終的には全国偏差値というのはどのくらいになるのか？
50であれば、平均的なものであるから、もっと精進すべし。
60以上であれば、全体の3割程度に入るから、全国生徒数が30万人いるとすれば、
自分はその中の9万人の中に入っている。だとすると、自分よりも高い点するを取れるやつが、
89999人いることになる。
というように、冷静に物事を分析するということ。自分の主義・感情を一切排除して、
社会通念や、数字の上から判断することだね。

>>337
とすると、客観というのは分析という意味と同義ってことですか？
うーん、なるほど。

じゃあ、例えば
「７ってとても美人でかわいい」
ていうのは、俺の主観だよね。
この場合の客観はどうなるのでしょうか？
分析だとしたらやっぱ
「７は美人でかわいい」
になってしまいませんか？

俺、間違ってるっていうか理解力足りないかな？

ちがうよ。客観視とは結論をかわいいとかそういう言葉で表さないものだよ。
7の写真を1000人くらいのランダムチョイスした人間に対して、8割の人間がかわいいといった場合、
どうやら、7の容姿は他人から見て好意的にみられることが多い。という結論に帰着する。
ってこと。
もう別次元のはなし。

>>339
あかん。眠さに負けてもう寝ますが、どうやら例えが悪かったみたいですね。
俺にとってはとても難しい。難題です。

とりあえず、
>>1=>>328
> ありがとうございます。きっと同性の人はあまり不快な思いしないんじゃないでしょうか？
> 不思議と男から「お前むかつくねん」と言われたことがないので…
> これも謎の一つですが…
　こ　れ　は　な　い　。
このスレで>>1を叱咤のみならず叩いたのは全て女だと?　都合のいい部分を拾うな。

>>>320
>俺は相手を喜ばせようと相手に合わせます。悪く言うと自分を持っていない。
>そして７にはなぜか自分を突き通そうとした。あまり7に合わせようとしてなかったように、今にしたらそう思う。
>どうでもいい人(それでも嫌われたくないと思っている人)には、合わせよう合わせようとするのに、
相手を尊重し協調することと、単なる迎合・媚びへつらうこととは違う。
>>1がしているのは前者でない。

>>1はある意味で7(だけじゃないんだろうけど)に甘えていたんだろうなと感じた。
相手の意思関係なく自らをごり押しすることは、甘えの一種だ。
非常に幼稚な表現方法だけど。幼児が母親にダダをこねるかのような。(>>331に通じるか?)

自分の問題を解決するためのスレだとはいえ、
「自分、自分、自分」だよなぁ、>>1は、確かに。
ここ20レスくらいの流れを見てなんだか頭が痛くなったorz
一進一退、簡単に解決する種の問題ではないとはいえ…

客観視する能力が欠けているのに(自称)理系人間って矛盾してるよな。
理系の学問って物事を客観的・合理的・科学的に見れてナンボだろ?
単なる「客観視する能力」(だけ、と言うにはあまりにも大きい欠落だが)が欠けている人間だろ。
おっと、「すみません」とか言うなよ。「わかってるんならどうにかしろ」としか自分は言わないから。

>>329
> そもそも犬型人間ってどんなタイプなのですか？
とりあえず思いつくのは、
・群れの中で生息するタイプ。
・また、その群れの中での対人関係(上下、横のつながり)を重視するタイプ。

※
> >下手に出る行為がワナとして相手に伝わり、それが勘違いだと気づいた後も
> >うかつに乗せられると自分が損をするという経験則を相手に与えてしまう
> >だから、カマをかけるようなセリフを言われやすくなる
> >さらに>>1は人に合わせようとするから、空気を読んでカマ架けにあえて引っかかり
> >不本意ながら、相手に本心を見抜かれているような立ち回りを演じてしまう
※
> 俺、こんなに器用に生きてませんよ。もっと不器用で、自分のありのまま、本音が出てしまうタイプです。隠そうとしても。
いや、>>1は※〜※間のことを「無自覚に」やってるの。器用不器用関係ないの。
そして、無自覚だから性質が悪いの。
>>1が「そんなつもりでやってるんじゃない」と思ったり言ったりしたところで、
このスレの住人含め、リアル周囲の人間がそう思ってるんならそうなんだよ。残念ながら。
(>>322の表現は秀逸だなあ)

> 自分を客観視ですか。できないというか、客観視ってなに？って感じなんです。申し訳ないですけど。
〜中略〜
> 人とコミュニケーションをとるには、客観視というものが必要なんですか。うーん…難しい。
…(ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

>>330
> 丁度今、スレをpart１から読み返している最中なのですが、自分のレスは飛ばして読んでました。
> これをやめて、自分のレスも読んで、そして自分でどう感じるかという事をやってみればいいのですかね？
> それが、客観視の練習になるのでしょうか？
それでいいと思われ。自分自身を客体として見る練習なわけだから。
つーか、何で自分のレスを飛ばして読んでたの?　それじゃ意味ないでしょ。

>>334
なんでこんな餌まくかな。
> どなたか、低脳な俺にでもわかるようにわかりやすく解説してくれるとありがたいのですが。
　　　　　　　~~~~~~~
だから>>322みたく看破されちまうんだよ。

>>341
このスレで叩かれたのは、女性からばかりとは思えませんから、男からもムカつかれているんですね。
そして、本人はなぜムカつかれているのか自覚していない。

俺が相手にあわしていると思っていることは、迎合や媚びへつらってるだけなのですか。
相手を尊重して協調する事と迎合は、なにが違うのでしょうか？

７に甘えたいですか。そういう気持ちあったと思います。
それで思い出したんだけど一度「甘えてくんな、気持ち悪い」と言われた事を思い出した。

俺がー俺がー俺がー、となってしまってますか？
自分ではそんなつもりは全くないのですが、例えが悪いかもしれないですが、
俺って自分が中心にいないと満足しないタイプなんでしょうか？

理系人間って数字が全てでしょって書いて思ったけど、数字を見るってのは客観視している事になりますね。
という事は、俺は理系人間ではないってことなのか。初めて気がつきました。

客観視する能力が欠けていると、ここまで人間って最低なものになるんですね。
客観視できるようにするには、このスレで自分が書き込みしたものを見直すのも一つの手だと思いますが、
他に何か方法があれば教えてください。

仕事に行かなくてはならないので、後は帰ってきてから書き込みします。
多分21時過ぎくらいには帰ってこれると思います。

まぁ、>>1に余裕がないのは事実。
余裕がない人は得てして自分が自分がになってしまう。
自分だけで手一杯だから。
こういう人間には、時間をかけても余裕は生まれない。
自分というのを考えるのをやめて、他人のことを考えてみる。
他人を観察してみる。
他人の立場に立ってみる。
それらから他人がどのように考え、どのように感じているのかを推測し、
自分と重ねてみる。
この一連の作業で、共感力が養われ、無意識のうちにKYになっていたのが
少しずつ解消していく。

一言で言うぞ、
「他人の瞳を通して、世界を見よ。そして思考し、試行し、志向せよ。」
以上。わかりにくかったら説明する。

>>344
少し前にも話題になったけど
「相手に合わせてやってる」うちはいつまでたっても
相手と分かり合える日はこない。
相手は１の意見を求めてるかもしれないのに
「俺アナタより格下のつもり」じゃあ、面白くないわな。

「俺が俺が」になれとは言ってないよ。
自分の意見を言うのと自分の意見しか受け入れないのは別だから。
どうも極端な部分があるんじゃない？

>>342
>・群れの中で生息するタイプ。
>・また、その群れの中での対人関係(上下、横のつながり)を重視するタイプ。
確か５と７は犬型人間と位置づけての話し合いでしたよね？
これが犬型人間なのだったら、５と７は犬型人間ではないです。
あまり群れるのが好きではないし、上下関係は常識程度って感じでしたから。

※〜※感を無自覚にしているんですか…
無自覚にしているのなら、性質悪いですね…
まさか俺がそんな事してるはずない、と思いたいのですが、していると感じられているわけですね。
これはひどいなぁ。
自分が損をしないように根回しをしている人間ということですよね？これって。
俺ってこんな人間だったんだ。マジですか？かなりショックです。
無自覚とはいえ俺、こんなことしてたんだな。
それに勘付いた人達がイライラしてしまうって事なんでしょうか？

人とコミュニケーションをとるには、客観視が必要というのは、当たり前ってことですか？
(　ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝとされてしまわれていますが…

>>343
自分のレスはあえて見る必要もないだろうと思って、飛ばして読んでました。
客観視の練習をするのならば、自分のレスも他人のレスとして見るべきですね。

餌って…低脳なんだから低脳といったのですが、これは俺が餌をまいているんですか？

>>345
>他人の立場に立ってみる。
>それらから他人がどのように考え、どのように感じているのかを推測し、
>自分と重ねてみる。
他人がどのように感じているで終わらせず、それを自分と重ねてみることが大事なんですか。
自分を重ねてみる…わからないことはわからないとはっきりいいます。
どうしたらいいのかよくわかりません。

>「他人の瞳を通して、世界を見よ。そして思考し、試行し、志向せよ。」
わかりません。説明をお願いします。

>>346
相手に合わせてやってるとは、思ってないつもりなんですけど、
他人から見た俺は、そういう行動を取っているんですね。

７には、「俺アナタより格下のつもり」という態度で接していました。これは自覚しています。
どう頑張っても７にはかなわないと思ってましたから。

それが７にとっては面白くなくてイライラしたってことなんでしょうか？

俺が俺がというつもりは全くないですけど、みんなは俺がそういうタイプの人間だという。
正直言って、今頭の中が混乱しています。
俺ってどんな人間なのかという、根本的なところからわからなくなってきました。

>>348
客観視ができていないから、言葉をそのまま自分に受け止めて混乱しちゃうんだよ
相手の言葉が自分を全て表している、とすぐ思ってしまっているだろ？

「これは自分のことを正しく言い表している」「これは違う」と客観的に把握できていれば
別に匿名掲示板の書き込みでなんと言われようが自分を保てるはず

匿名掲示板の書き込みで混乱しているようでは、普段の人間関係でもそのまま混乱しているのがありありと浮かんでくるよ

>>347-348
>>1は良い奴だと思うが、良い人ってのは
他人から試されるさだめにあるんだよ

だから同じ質問を違う角度からされたりとか、無理な頼みごとをされたりとか
しかし>>１は相手の考えを考慮しようとして、相手の思惑にはまってしまう

だから優しさのつもりが、上っ面の誠意ととられてしまう
相手は、下手に出られている分、質問の結果から推測して
陰で見下されてる可能性が脳裏に浮かび、心から信用できなくなる
持ち上げてから落とすのは、ただ否定されるのとは、意味が違うからな
その結果「かわいさ余って憎さ百倍」と同じく激しくプライドを傷つけられる

敬語使ってた奴から、いきなり呼び捨てされると困惑するのとおなじで
人との距離を詰める場合、下手に出る態度を取り続けると結果的に矛盾する事になるんだよ

＞７には、「俺アナタより格下のつもり」という態度で接していました。これは自覚しています。
＞どう頑張っても７にはかなわないと思ってましたから。
でも>>1は年上だから、相手を年下として接するだろ？奢ったりとか･･･
>>1に包容力があれば問題ないが、それが無いダメ男を演じるから
相手に、ダメ男から子供扱いされる屈辱的立場を感じさせる結果になる

とりあえず、腹に一物もってそうだ、と周りに思われてる事は容易に想像がつく
素直でいることは、それだけで人を傷つける場合もある、とにかく気をつけた方がいい

横レス失礼。

＞「俺アナタより格下のつもり」じゃあ、面白くないわな。

これ、すんごくよく分かる。
ロムっていて、ものすごく１に感じる印象。

本人は下がってるつもりなんだろうけども、
本当はここまで下じゃないけど、納得していないけど、
癖だから、この方がまとまりがいいから、怒られないから
はいはいと口先の返事をしている子供の印象。
心が伴っていない感じ。

心底思ってないのならば、とりあえず口先で自己弁護の為の
はいはい、をやめたらいいんじゃないかな。

ざっと見てみたけど疑問文が多いという印象。
質問(〜なんですか？)→確認or反省（〜ということなんですね。）→以下ループ
と、こんなやりがよく見受けられました。
いちいち確認しないとやってけない型にはまったマニュアル人間みたいです。

質問の多用は相手をイライラさせるだけですよ。
もしかして1って分からないところが分からないんじゃないですか？
自らこうしたい!っていう意志が全然感じません。だからすぐ人の意見に流されるんだと思います。
こうやって批判や指摘を受けるのがあたりまえになってませんか？
叱咤されて楽しいんですか？？

というか、わからないことはわからないと答え始めた>>1を見ていると、
本来思春期に経験して理解する色々なことが本当に未経験なだけだと思う。
殻にこもっていたツケがまわってきたんだね。
頑張って返さないと。

>>349
全ての言葉を真に受けすぎなんですよね、俺って。
人は嘘をつかないと思っているわけではないんですが、全てを真に受けてしまいます。
遊びがないハンドルと一緒で、常に動いてしまう。これ、前にどなたかからか指摘受けてます。

>>350
無理な頼まれごととかは、断るようにしていますが、引き受けてしまうことも多いですね。
まぁいいか、と自分の中では本当は嫌なんだけど、断るのも面倒くさいし、人間関係が崩れるのも嫌だから、
引き受けてしまいがちですね。でも、日本人ってだいたいこんな感じじゃないんですか？

という事はイヤイヤ引き受けているってのがバレていて、俺は嫌な事を引き受けているのに
評価を下げているって事になりますね。なんてそんな性格なんだ…

人との距離をつめられないですもんね、敬語使ってると。
でも、最初から敬語使ってると、変え時ってのがわからなくなって、微妙な関係になってしまう。
俺は人間関係すらまともに築いてきてないって事になりますね。
少なからず親友と呼べる人がいるからまだいいものの、俺はもっと友達が多かった可能性はありますね。
友達になれずに終わってしまった人間関係、今思うと多いと思います。

７は年下だから「俺アナタより格下のつもり」という態度で接していたら、
無理が生じてくるのは当たり前ですね。だから７はイライラしたんだろうなと思う。
ただのダメ男を演じるつもりはなかったけど、7の前ではただのダメ男を演じるしかなかった。
他に考えが及ばなかった。

>>351
そんなつもりは毛頭ないんだけど、印象としてそういう印象を与えてしまってるんですね。
下手に出てれば、相手は怒らないと思っているの、ズバリ当たりです。
俺の思考回路はそう出来ています。
まぁ、これはいじめの体験からなんですけどね。

下手に出てればいいってものでもないんですね。いじめられる前までは、こんなにビクビクしてなかったし、
下手にも出てなかったからな。そこに戻れればいいんだけど、いじめ体験ってのは強烈だし、なかなか元には戻らないと思います。
もちろん、努力はしますけど。

>>352
>もしかして1って分からないところが分からないんじゃないですか？
>自らこうしたい!っていう意志が全然感じません。だからすぐ人の意見に流されるんだと思います。
これだけは、いいたくなかったんだけど…
わからないことがわからない…
情けなくて、よう言えなかったんですけど。

批判されたり指摘されて叱咤されて、楽しいはずがありません。
でも、わからないことがわからないから、謝るしかないって感じでずっと謝ってきました。

>>353
これって、思春期に経験することなんでしょうか？
わからないことがわからない、もうどうしようもないという感覚。

俺は今精神年齢でいうと10代後半の人と同じ悩みを抱えていることになるのだろうか。
なんとなく合点がいく部分でもあります。
なんせ、俺はいじめの影響で15歳からほとんど引きこもりの生活で過してきましたから。
社会復帰したのは、22歳の時。バイトを始めたのがきっかけでした。

そして、5に振られ、もう一度引きこもって、また復活って感じです。
ただ5に振られて引きこもったといっても社会人になっていたので、仕事にはいってましたが。
今よくあるパターンの、家と職場の往復だけで、それ以外は引きこもってたってやつです。

青春の最も良い時を棒に振ったな。
>>1の良くわからない連発が合点がいった。
15歳から22歳までひきこもりか。。。。。
もったいないな。
中学までの不安定な時期から、高校受験を経験して落ち着き始めて、
まだ多感だけど、他人を認めることが出来るように出来る時期だから、
人の考え方とかを頭でなく、心で理解できる時期に
他者とのつながりを断っていたら、KYになってもしゃーないな。

よ〜し、じゃあこれからはそれを踏まえて書き込むようにするよ。

>>348
>>他人の瞳を通して、世界を見よ。そして思考し、試行し、志向せよ。」
>>わかりません。説明をお願いします。

世界を見る＝世の中のすべてのことを5感すべてを使って感じるということ。
たとえば、誰かと一部になれたとして、その人の5感を共有できたすると、
それは自分の感じていたこととは違う。その人なりの感じ方になるわけ。
だから、他者の瞳を通して世界を見るということは、相手の立場に立って物事を見る。
相手の立場に立って〜というのは、抽象的だったから、他人の瞳を通じて〜という具体的な書き方をしたんだが。。。。

思考、試行、志向というのは、まぁ韻を踏ませたんだけど、考えて、実行してみて、それを志(思想)まで昇華させろってこと。

具体例をだすか。
>>1の同僚で、上司からこっぴどく怒られている人がいたとする。
これを>>1は横から見ているんだけど、まず相手と自分を同化もしくは置換させる。
自分が上司から怒られている状態を想定する。すべての言葉は自分に向って発せられていると考える。
どなり声に耳は痛いし、上司の目をみて怒られるのもつらいし、口は渇き、体温は上昇し、冷汗が流れる。
こんなとき自分はどんな言葉をかけられたら嬉しいかな、本当はどんな風に怒られるのならば、落ち込まずにやる気を出せるかな？
と考える。(思考)
そして、考えた末の結果を行動に移してみる。(試行)
その結果、人はどのように励ますべきか？また、どのように怒ってやることが部下のやる気を引き出すのかを、
理解し、今後はその経験を活かして行動するようにする。(志向)

それが他人の言葉を理解し、中身の充実した人間になる道だと思う。

>>357
水を差す様で悪いけど、
「相手の立場に立って」よりも「他人の瞳を通じて」の方がよっぽど抽象的だと思うぞ。
１じゃなくても訳解らん。

>>357
てか相手の立場になるなら
「こいついったい、どう言う風の吹回しだ？」
って感じになるはずだから
その理由付を準備出来るぐらいのレベルにならないと

今の>>1とたいして変わらないぞ

引きこもりといっても学校にはいってましたし、告白した事もあります。
予備校にもいっていて近くに座ってた女の子とは仲良くなって、告白しました。振られましたけど。
大学にいっていたときも仲良くなった女の子に告白して振られてます。
大学は中退しています。振られたのが原因ではないですけど。

ただ男の友達は皆無でした。常に一人でいる状態でした。
だから引きこもりだと表現したのですが、完全なる引きこもりではなく引きこもり予備軍とでも言うのでしょうか？そんな感じでした。
家と学校の往復。学校では一人ぼっち。帰りは寄り道もせずまっすぐ家に帰る。
そういう生活を青春時代は送っていました。

>>356
KYか。確かにコミュニケーション能力を養わなくてはいけない時に、俺はサボっていたわけだから
KYといわれても仕方ないですね。
きっと俺みたいな生き方をしている人は、特殊だから周りとどう接していいかわからない。
普通の人なら共感できる事が、俺は共感できない状態なんです。
7も最初は見た目(？)で俺に近づいてきたけど、いざ接してみてびっくりしたんでしょうね。
まさか、こんな人間だとは思わなかったって感じで。

>>357
わかったようなわからないようなです。

上司にしかられている同僚を見た場合の例はよくわかりましたが、
その怒られた人の立場に立ってみて、どう励まされたら嬉しいか？というのを考えるのが、他人の立場に立ってみるってことなんですね。

正直言ってまだピンときてないですが、他人からのアドバイスを理解するには、他人がどう思って俺に対してアドバイスしているのかと考えればいいんですかね？
そういう考え方は今までしたことなかったので、試してみる価値はあると思います。
もしかしたら、劇的に俺が変わっていくかもしれないし。
次に休みの日には、もう一度そういう視点に立ってpart１スレから読み直していきます。

>>358
確かに抽象的ですね。ただ、例を出してくれたので、ある程度は意味を理解することは出来ました。

>>359
俺に向けてのレスではないのですが…
すいません、いっている意味がさっぱりわかりません。

他人からの立場になって考えるには、理由付けと準備をしなければいけないのですか？

今の俺と変わらないって事は、>>357がKYだってことですか？

1は感性、思想が15歳前後なんだろうな。しかし現実、周囲の人間は現実のまま34歳の男と受け取り、大人同士として接するから、歪みが生まれる。15歳の1は戸惑う

問題は1は15歳の自分を理解していないし、尚且つ15歳の自分を実は受け入れて欲しいと感じている事だ。しかし周囲の人間には、これが甘えに見えてしまう。1は15歳から成長をやり直して行くしかないな…

世の中の女は頼れる男を好むから
大の男に15歳のままの僕を経済的、精神的に支えて欲しい、君が僕を嫌いでも僕は好きだからお願いします。と言われてもプギャーになる。本当の15の少年が母親に言うなら切実だがな

はじめてみたんですが>>1さんが自分とそっくりなのでびっくりしレスしました
私は中１から高３までデブス腐女子で友達もなく、学校いっても一日誰とも話さない引きこもり状態でした
大学入って３ヶ月で15kg痩せておしゃれし始めたら、人は沢山寄ってきてくれましたが
結局４年間、友達も彼氏もできませんでした
とにかく経験が必要だと思い、いろんなバイトしたしサークルもゼミも習い事も積極的に参加していったけど
大学生活で登録したメアドは200件、今用件以外でやりとりできる相手はたった一人です
その子も一緒に旅行に行ったときから避けられてます

闇雲にがんばってもだめなだけでした
今は教授にさえ毛嫌いされ泣きたくなりながら卒論書いてます
自分語りしてすみません…どうすればいいかわからないけど>>1さん頑張って下さい

>>365
ある程度自己中になればいいんじゃないかな。

彼氏は一人だけでいいし、友達は２００人も要らない。
どんなに仲良くても、将来的にほとんどの友達とは疎遠になる事が多い。
個人的には俺は今用件以外でやりとりする友達はいないが、まったく困っていないし、気にもしてない。
教授に毛嫌いされたからって、それが何か・・？卒業したら教授に用事ないし。
あれ、俺って醒めてるのかなｗ　でもホントに人がどう思ってるかなんて気にならないんだよね。
こんなんでも妻子ありでそれなりに幸せにやってるから、結構適当でどうにでもなるんだと思っている。

彼氏作って恋愛を楽しみたいなら、相手は一人にしぼって外見がかわいくなる努力をしつつ懐けばいいし
結婚前提でパートナーを探したいなら一緒に生活してみればいい。
避妊はしろよ。いやまじで。

>>1
ひきこもり同様というか、友達のいない状態は凄くわかる
俺も4年前まではかなりそんな感じだった
自分で自分の交友関係を絶っていたのを気づかなかった
今ならはっきりわかるのが、「人生は自分の望む通りになる」ということだ
自分の望む、というのはまた潜在意識の話なんだけどね

今日何気なく思いついたので書いておくよ
「自分を愛することは大事だ」ということ
どういうことかというと、自分を愛している人は何が起きても自分を守る方法を考える
自分のことが好きだから、中傷、非難されても傷つかない
余裕が持てるようになる
中傷、非難されて傷ついたり、逆に反撃する人というのは、余裕がないし、どこか自分に自信がない人だ
自分のことを愛している人は自分が自分をどう思っているかに重点を置ける
たぶん、>>1のコミュニケーションは「私はOKでない、あなたはOK」なのだろう
「私はOK、あなたもOK」になれると、凄い上手く行くようになるし、彼女もできやすくなると思う
参考：http://coaching.livedoor.biz/archives/18553172.html

>>1がここの3ヶ月ワクワクプログラムをやってくれたらだいぶ楽なんだがなぁと常々思う

>>362-364
だな。

1、君より年下の365がどうしたらいいかと悩んでいる。365はどうしたら365がこの先望むようになれるか、悩みが解消されるか、一生懸命考えアドバイスしてやれ。今までの経験んﾌﾙ動員させ助けてやれ。

>>362-364
うーん、大体俺が想像していた事はこれです。
俺は精神年齢が15歳のまま。そして、そのまま15歳の俺を34歳だけど受け入れて欲しいと周りに要求している。
そこでゆがみが生じているように思いました。

>>365
これから俺がしようとしていたことを先にやられていますね。
特に
>とにかく経験が必要だと思い、いろんなバイトしたしサークルもゼミも習い事も積極的に参加していった
の部分なんて、これから俺がしようとしていたことです。

なのに、今では連絡できる人がいない。
俺の悩みとはちょっと違いますが、とても深刻な悩みですね。
こう考えてはどうでしょうか？
今まで出会っていろいろ連絡を取り合ってきた人は、あくまで知り合いであって
友達ではなかった。
教授も私の事を毛嫌いしているように感じるけど、それは気のせいであって
周りがそんな状況だから教授にも同じように当てはめてしまっているだけであって、
教授から毛嫌いされていると感じるのは気のせい。
唯一やり取りが出来ていた友達が避けている気がするけど、なにか友達も悩み事を抱えているのかもしれない。
しばらくその友達は、そっと見守ってあげよう。
私にとってその友達は唯一の友達だから、連絡取れないと不安になるけど、
その友達は他にも友達がいて、いろいろとトラブルを抱えているのかもしれない。
私ばかりと、その友達に負担をかけてはいけないな。

と思ってみてはどうでしょうか？
あまりいいアドバイスではないかもしれませんが、>>365さんは今ちょっと周りの人に過敏に反応しすぎのような気がします。
深呼吸して心を落ち着けて、私が思っているマイナスな思考は気のせい、と振り払ってしまいましょう。
>>365さんも頑張ってください。

>>366
俺が感じるのは、それは妻子があるからだと思います。
俺も親友がいるから、俺の事嫌いと言ってくる人がいてもさほど気になりませんが、
心の支えがない>>365さんは、不安になると思いますよ。

俺が引きこもりチックになってる時ってよく>>365さんのような状況に陥りましたから。

>>367
「自分を愛することは大事だ」
これ、このスレで散々いわれていることで、俺の課題の一つなわけなんです。
自分を好きになる事ってこんなにも難しいことだとは思いませんでした。
俺の場合は、自分の理想が不可能な事を抱えているってのがあるんですけどね。
例えば、運動万能とか気が利いておしゃれでいけてる人みたいな感じを理想と思ってますから。
今のギャップとが激しすぎて、苦しんでいます。
それを改善しようとは思っているんですけど、なかなか。

そのページを読んでみましたが、「私はOKでない、あなたはOK」ですね、確かに。
3ヶ月ワクワクプログラムってどこにありますか？探したのですが、見つからなかったんですが。
もしかして、書籍の事なのでしょうか？

>>368
ですね。

>>369
>>370でアドバイス的なことをしてみましたが、いかがでしょうか？

369だが、そのアドバイスは俺が審査する物でもないんだ。365がどう思ったか（俺なら今まで365が取り組んだ事をまず褒めてやりたいし敬意を抱いたよ。辛いながら精一杯一人で頑張ってきたと思うぞ。それは大変だっただろう。）

これは1の事をテストしてる訳ではないんだよ…。同じ悩みを抱える者に、1が悩んでいるのと同等ぐらい親身になってやれ…って事嫌な思いさせたらすまん
365

>>372-373
俺が根本的にミスしているのは、
今まで>>365さんが努力してきたことに対して、ねぎらいと尊敬の念をのべてないこと。

そう思っているのに、俺はその言葉を出せなかった。
俺ってなにも学習してないよ。
まず相手の立場に立てば、今までの努力を評価して欲しいと思うのが、普通だから。
そのねぎらいの言葉が出てこなかった俺は最低です。

アドバイスは人それぞれ。お前が最低だと落ち込む前に大変な相手を思ってやれ。1が悪いやつではないのは分かっているが、もう少し他人を思えるゆとりを持て、そしてすぐ落ち込む前に他人の事も良く考えろ。それも自分と他人を大切にする事だ

客観出来てないとこうなる…1に煽り立ててすまなかったな。…すまん。
お前さんは客観をまず学べ

>>375-376
結局俺は、客観視ということがどういうことかまだ、全然わかってないってことなんですね。
正直>>365さんのアドバイスで最初に努力に対するねぎらいの言葉をかけなかった
ってところが、かなりショックでした。

俺なんにもわかってないじゃん、てのがよくわかったから。

>>371
3ヶ月ワクワクプログラムは以前伝えたことあるはずなんだけどなｗ
アドレス削るなり、サーチするなりして探してくれ
そのくらい自分で探す意欲もないようでは、途中で投げ出すに決まってるし
やりたくなければ別にやらなくてもいいんだからさ
自分の人生を変えたいと思うなら、最も有用なツールの一つであると俺は思う

>>378
以前も言ってもらってましたね。
その時も見つけることが出来なかったのですが、
やっと3ヶ月ワクワクプログラムのページを見つけることが出来ました。
早速お気に入りに入れておきました。
これから、時間をかけてみていこうと思います。

やらなければいけないことが増えてきました。
過去スレを見直して、自分のレスを客観的に見てみる。
3ヶ月ワクワクプログラム。

そして、出会い系で返信して来てくれた女の子とメールでの会話。

全て、自分の成長に繋がるものだと思います。
挫折せず頑張ってみようと思います。

http://tv11.2ch.net/test/read.cgi/jan/1198235828/l50

>>379
3ヶ月ワクワクプログラムをやるにあたっては、最初に書いてある3つの秘訣を心がけてね
仲間については、ここにでも書いてくれたらそれにレスするようにするからさ

ちなみに、出会い系に関してはできれば時間をあまり使わないほうがいいよ
基本ができていないのにバタバタあがいても、結局上手く行かないから
止めはしないけど、他のことを優先的にできたら、飛躍的に良くなっていくと思う

>>1がまるで自分みたいなのでレスしちゃいます。
>>1は今の自分に不満で変わりたくてみんなの意見とかを参考にしたいんだよね。
アンタの気持ちを受け止めるようにするから文章を変えてみたらどうだろうか？
どこを変えるかと言うと
「（レスに対する）感想やまとめは書かない、自分の状況や気持ちを重点的に書くようにする」
なぜかというと>>1の感想やまとめは>>1の今の思考回路そのもの、それは書かなくても>>1の思考回路は行間で大体他人は把握してるよ。
だからそれを書かれると文章が長すぎたり、的がぼやけてしまう。

例えば　
>>379のレスで言えば

ありがとうございます、３ヶ月わくわくプログラムのサイト見つかりました。
過去スレを見直して、自分のレスを客観的に見てみるのと、出会い系で返信して来てくれた女の子とメールでの会話と共に頑張ってみます。

>>381へのレスなら

ありがとう（ございます）
仲間についてはよろしくお願いします。
出会い系、1日３０分程度に抑えてみます。

かな

多分>>1はこう書きたがるんじゃあないかな？

>>381
早速これからは３つの秘訣を心がけるようにやっていきます。
出会い系はあんまり時間をかけない方がいいみたいですね。
そうですよね、基本が出来てない自分が変わってないのにやっても効率が悪いですよね。
その分他の事をすれば飛躍的に上がるんですね、
やっぱり効率よくする事が成長する事への近道ですかね？

勝手な事書いてゴメンね

そして出来るだけ力になるからこれから
「自分で先に答えを出そうとするな！」

>>372-373
俺が根本的にミスしているのは、
今まで>>365さんが努力してきたことに対して、ねぎらいと尊敬の念をのべてないこと。

>>374のレスで指摘するよ（）が俺のツッコミ

俺が根本的にミスしているのは（それはミスか？）
今まで>>365さんが努力してきたことに対して、ねぎらいと尊敬の念をのべてないこと。
そう思っているのに、俺はその言葉を出せなかった。
俺ってなにも学習してないよ。（なにも学習してないの？）
まず相手の立場に立てば、今までの努力を評価して欲しいと思うのが、普通だから。（そうか？）
そのねぎらいの言葉が出てこなかった俺は最低です。（最低なの？）

アンタがミスして学習してなくて普通でなくて最低なのは、372-373が>>365の事を心配してやれと言ってるのに自分の事ばかり考えてる事だよ

なんとなくわかるかい？
アンタは３６５を心配してるようで、実際は３６５に対する自分の対応ばっかり気にしてるのよ。
責めてるんじゃあないんだよ、まずはいいも悪いも「自分の気持ち」を感じようとする事なんだよ

つまり、最低だとかミスとかでなく自分は３６５の事より自分の対応ばっかり考えてた、と気づく事。
俺も同じ人間だから安心してくれ、

>>382の言ってることは基本的にかなり的を得てると思う
>>1にとってはわかりやすそう

一つだけ、「自分で先に答えを出そうとするな！」 はちょっとわかりづらいかも
>>1からしたら、何も書けなくなる気がするんだがどうだろ？
むしろ、「自分を卑下したがることをやめろ」くらいがいい気がする
これも一つの意見に過ぎないんだけどさ

>>385の心の声はとてもいい参考になりそうだね
物事の解釈の仕方は何通りもあって、どの解釈を選ぶかは自分次第、ということが
>>1にも分かれば、客観視も少しずつわかるようになっていく気がする
どうせ自分が解釈を選べるのなら、自分を傷つける解釈よりも、ワクワクするような解釈をした方が楽しいと気づけたらいいね

>>386
俺372-373
上手く説明出来なかったが、分かり易く言葉にしてくれてThanks
これをクリアすると1も楽になるし物事が違う角度から見える事だろう。新しい事を生み出す時は、自分のふがいなさが直に見えて苦しい物だ。でもそこからしか成長出来ない事もある。頑張るんだぞ。

>>1さんみなさんアドバイスありがとうございました
私が>>1さんと対話する女の子の立場として、本音をレスしてみていいでしょうか
かなり失礼かもしれませんが>>1さんのお役に立てればと思うので…

>>1さんの『気にしないでみてはどうか』というアドバイスは、正直話の腰を折られてしまった気持ちです
『恋人ができないのは自分に合う相手に出合ってないだけで、自分に原因があるなんて気のせい
むしろできない事を気にし過ぎている状況がよくないのでは？』
と言われてしまったら（そうじゃないのに…）と思ってしまいませんか？

私が悩んでることは“人とうまく関われないこと、親しい関係になれないこと”であって、これは事実
200件とか教授とか友達の話はそのわかりやすい例としてあげてみたわけです

まず気持ちをわかってほしかったです。そして同じ目線で問題に取り組んでほしかった
その上で『でも気にし過ぎない方がいい』『今までよく頑張ったね』という他人（客観的）な立場からの言葉をもらえたら励まされます
ねぎらいの言葉も、>>1さんがくれたアドバイスも、同じくらい思いやりの気持ちが伝わります
でも自分の目線になって、まず気持ちに共感し理解してくれないと心に距離を感じてしまいます

私もきっと相手を思いやってるつもりで自分（自分の主観or客観的な判断）の立場でしかいない
人が必要としてるのは（同じ目線・気持ちの共感）なんだと思います
まず第一にそれがない人は、どんなに正しかったり有益な考えがあっても話す気になれないんじゃないかな

だから>>371はすごく嬉しかったです。その通りなんです！って>>1さんに頼りたくなりました(・ω・*)
ネット上の悩み相談などのやりとりでは>>1さんのアドバイスはすごくありがたいと思います！

でももしリアルで会話して、>>370みたいな応対をされたら（ありがたいけどわかってもらえてないなあ…）と
堅苦しいというか、それ以上本音を話す気にはなれないかもしれません

失礼だし勝手なこといって本当ごめんなさい
私もほんとに同じ人間なんです。自分への反省でもあるんです
その反省から自分の意見（可哀想だね、辛かったね、こうしたらいいんじゃない？）よりまず
（それひどいよ、悲しすぎるね、あーわかる○○だよね！）というように相手の気持ちに共感するようにしました
でも、たぶん本当の意味でわかってないので相手も「コイツ言葉だけで理解してないな」って気づいて離れてくんです

本当に本当にひどいレスでごめんなさい
私の勝手な考えなんで、あまり気にし過ぎず、こんな風に感じる人もいると思ってもらえれば

本音を聞かれて本音では無い相手が納得出来る答えを言える奴が
何ごとも成功する
本音には他人を下げる思惑が必ず付きまとう
心からの親切でも、流れでやってあげたって形にして
相手に気を使わせない様にしなくてはいけない

軽い毒は吐くが、結果的に親切な人が好感をもたれる

厳しいようだけど、

>>365が自分の気持ちを理解してもらえないと思って嘆く。
>>365自身が気づいている通り、人の気持ちを本当に理解していなかったから、
形だけの受け答えなんていらない。人とうまくやるテクニック(共感してみせる)で作られた言葉は、
心の表面を滑って、中には届かない。愛の種には芽が出ない。

自分の気持ちを理解してもらいたいならば、自分の気持ちは理解してもらわなくてもいいと思うべき。
自分の気持ちを理解してもらいたいと思うのではなく、他人の気持ちを理解したいと思うべき。
自分の気持ちを理解してもらいたいというのは、自分を愛しているだけ、他人は愛していない。
だから、人は>>365から離れていく。

正直な気持ち、>>365から離れていった人たちの気持ちが少しわかる。
自分が、自分が、だけ。
こいつ自分のことしか考えていないなと思った。

>>そして同じ目線で問題に取り組んでほしかった。
↑
この一文でわかるだろ。他人を自分に合わせようとしている。これでは自己中だと感じる。
自分がどんなに悩んでいたとしても、自分の悩みを脇に置いて、誰かの悩みがなくなればいいと思って行動する。
それが終わったとき、心は晴れやかで、悩みの種は無くなっていないけど、そんなこと悩むことがバカバカしいかなと思えてくる。
それがつまり
『気にしないでみてはどうか』
ではないか？

>>388,>>372-373さんありがとう。
ほめてもらって嬉しいです。
>「自分で先に答えを出そうとするな！」 はちょっとわかりづらいかも
言われて見ると確かにそうですね、訂正します
＊最低とか普通とか抽象的な表現で自分で結論づけるのでなく、具体的な自分の感情を書くように心がける

うーん、これも違うなあ（僕も下手なんすよ）
>>374を自分で表現してみます。

（>>372-373は>>365の事を考えてやってくれと書いてるのだから365に対して自分の気持ちを書くべきかな）

>>365
すまない、自分も同じように苦しんでる>>365は努力してると思うよ。
一緒に頑張ろう、他にどういう悩みがあるか良かったら体験談とか書いて見てくれないかい？

>>392　言ってる事は正論なんだが、なかなか難しいのよ

>自分の気持ちを理解してもらいたいと思うのではなく、他人の気持ちを理解したいと思うべき。

>>365などは自分の気持ちを他人に理解してもらった（もしくは理解してくれたと感じた）経験が圧倒的に少ないのよ。
ほとんどの人間は空腹の時に親からえさを与えてもらって満腹になり安心満足し、与えてもらう、愛されてると言う喜びを知るんだ。
他人に理解されなかった人間に「まずは他人を理解しろ」なんてのは子供の頃に他人に理解してもらった奴が今度は相手に与える立場にならなきゃならない時に通用する言葉なんだ。

今の365さんに必要なのは俺たち周りの人が出来る範囲でいいから365さんを理解してあげる事だと思うよ。
まずそれをしないと>>392さんの意見は>>365さんには役に立たないと思う

訂正
他人に理解されなかった人間に「まずは他人を理解しろ」なんてのは教えてもないのに「他の人間は出来るんだからやれ」と言ってるようなものです。
それで周りは出来、自分は出来なくてさらにアドバイスされた人に責められる。
これはつらいもんだよ。

自分を理解できない人間が他人なんか理解できないし、愛を知らない人間が他人に愛を与えるなんてそれこそおかしいよ。
だから392さんも一緒に365さんを理解してあげようよ、そして愛してあげようよ。
勿論>>1さんにもだよ。

自分も>>1や>>365と同じような人間なんですよ、ただちょっと彼らより知ってるだけ
その上でＲＯＭしてる人達にお願いしたいです、彼らにもっと「子供でもわかるような具体的なアドバイスを」と
例えば彼女（彼氏）が欲しい
・オシャレにしろ　→　美容院に行って「わかんないのでおまかせします」
　　　　　　　　　　　洋服屋に行って予算を伝え、「わかんないのでコーディネートして下さい」と言え
・相手の話を聞け　→　とりあえず　相手が話し終わるまで黙っておけ！
・自信を持て　　　→　（これはムリ、成功体験ないから）
　　　　　　　　　　　今日良かった事（世間話ができた）をノートに書け
・自分を愛する　　→　靴が汚いなら洗うように
　　　　　　　　　　　メーク落としてなかったら落として寝る
　　　　　　　　　　　爪が伸びてれば切る

「愛」と言っても感じられない人には何百回言っても考えさせてもムリだよ。
体を動かさせる、結果を出させる（爪を切る一つとっても）その積み重ねを教えてあげて欲しい。
自分の言ってる事、わかってもらえますか？
　

>>382
書いていることはいいことだと思うんだが、読みづらさがわかりづらさに拍車をかけてると思う
引用文の最初に「>」を入れるのと、括弧の多用を避けると読みやすくなりそう

あと長文レスが何度も続き、さらに訂正まで入ってくると、もはや混乱して読む気が失せる
もう少し短くしていただけると読みやすい

俺のためだけではなく、>>1や他の人のためにも、読みやすいレスを心がけていただけると助かります

結構恥ずかしいが身近な適齢の女性を褒めてみよう

393-396　まとめてみます。

１さん、これからは最低、普通、何も（学習できてない）と言った抽象的や主観的な単語を使わないように心がけましょう。
そして372-373の文章をもう一度いや2回、3回読み直して見て欲しい。
彼は365の事を考えて欲しいと書いてるのだから、彼に自分の感情を説明するのでなく、
365さんに対する考えを改めて書く事が彼への「返事」になるんだよ。

そして392さんの言ってる事は正論だけど、
「他人に理解された事がない」人に「他人を理解しろ」と言っても難しいよ。
多くの人は他人に理解してもらい、その喜びを知ったからこそ他人を理解しようとするものだから。
１さんや３６５さんはどうすれば他人を理解できるかをまだよく知らないんだ。
彼らに教えるにはまず僕たちが彼らを理解してあげて、理解してもらう喜びを教えてあげようよ

398さん、どうでしょうか？
人にアドバイスしてるようで自分も為になるので嬉しいです。
文章の校正苦手なんですよ、もっと言うと日常会話でもよく
「お前は何が言いたいのかよくわからない」と言われるし、自分でも何がポイントなのか話しててわからなくなることが多いんです。

ありがとうございました、今日はこれで終わります。
みなさんおやすみなさい、１さん、３６５さん見てるかな？
今日の俺からの宿題、「１度でいいから鏡見て笑おう！」じゃあね

>>400はだいぶ読みやすくなったと思うよ
完璧な文章を書く必要はないと思うけど、読みやすい物を心がけて損はないからね

>>365
多くのことを頑張ったと思う
それでも上手くいかないのは辛いよね
これからあなたが人と上手く付き合っていくために、いくつか質問をさせてください
以下の質問に答えてくれたら、続きの質問を書いていきます
必要がなかったらレスしなければ、続きの質問は書かないので気にしないでね

>>365は書いてある通り、多くの経験を積んでるよね
既に、「なりたい自分」になれる力はあると思う
「なりたい自分」はあなたも幸せだし、周りの人を幸せにしているよね
○あなたが「なりたい自分になった」としたら、あなたはどのように人と接するかな？
卒論はどのように書き、教授にはどのように話しかけるかな？

もちろん厳しいことは分かっていて書いたつもりだ。

ただ経験上、他人に理解される、他人を理解するというのは一つの輪になっていて、
どちらから出発しても結局は、理解し理解されの関係を築けると思う。
そして、理解することと、理解されることは、片方だけが存在することはない。
常に同時に発生する。理解せずに、理解されることはない。

>>365が辛いんだろうなとは思う。
ただ、どれくらい辛いかは結局本人にしかわからない。会って話してみればわかるかもしれないけど、
文章からは推測しかできない。
オレはこんな時は、あえて共感を示さない。その行為は>>365自身が周りに共感を示したのに「こいつ何もわかってねーな」と
思われたことに似ているからだ。
悩みを抱えた人間が、悩みを解消するには、悩みの種を一つづつ解決していくか、もしくは悩みを悩みとしてとらえないかだ。
「気にするな」を拒絶して打開策を探すか、「気にするな」を受け入れるかだ。
それを書いた。

他人を理解せずに、自分のことを分かってもらおうなんてのは虫が良すぎる。
それでは、>>365の望む人間関係は構築できない。深い付き合いはできない。
自分を理解してもらうことだけしか、考えれない人間は、他人からも理解されない現実があるからこそ、
他人を理解することをちゃんと考えに入れといて欲しかっただけ。

そして、オレが>>1を応援する最大の理由は、自分を変えようとしているからだ。
自分を変えずに周りを変えようとだけするのならば、優しい言葉はかけれない。

主義の違いだ。こういう奴もいると思ってくれ。

あともうひとつ
>>392　言ってる事は正論なんだが、なかなか難しいのよ

他人を理解することが難しいことなんてわかりきったこと。
でも、それはつまり他人が自分を理解することまた難しいってことを示している。
それに気づいてほしい。

ただ、愛情で満たされた人間が、人を愛するのだとは思わない。

>>自分を理解できない人間が他人なんか理解できないし、愛を知らない人間が他人に愛を与えるなんてそれこそおかしいよ。
↑
この考えは否定する。

虐待を受けて育った子供、親に捨てられた子供でも、ちゃんと人を愛している。
愛を受けなくても、愛することは出来る。でなければ、愛せない人の発生した家系は絶えてしまって、
人口は激減しているはず。

>>404
いやー、確かに虐待を受けたり、親に捨てられた子供でも人をちゃんと愛せるようになるとは思うけど、
そういう人たちは、他の人に愛をもらってはいないのかな？
愛を全くもらわずに愛を与えられる人もいるのだろう
しかし、みんながみんなそうでなければならない、というのはちょっと厳しい書き方な気がする
適切な愛情を注がれれば、他の人に愛を与えられるなら愛情を注ぐに越したことはないよね

あと、最後の2行はちょっと飛躍のしすぎかと

「理解する」と「理解される」は「鶏」と「卵」の話に似て、どちらが先かはわからない
だから、まず人のことを理解しよう、と伝えるのはとてもいいことだし、>>1や>>365のことを思っているのはよくわかる
ただ、相手の人格を否定すること（自己中など）から入ると、相手が頭で理解しても行動には移しづらいよ

と、まぁ最近本を読んで学び、実践していることを書いてみた
俺もまだ全部実践できているわけではないけど、一応書いておく

いま、気になってた人に好意をメールで伝えました。
おもしろい人だねって…………………死にたい

>>406
おい 大丈夫かW…？

今のスレの流れは為になる。1や365を愛そう―と言う言葉はおやじの俺にはガツンと来たな…なんだか暖かい気持ちになったもんだ。

1や365も傷が癒えいつかそう誰かに言えるようになると本当にいいな。他人に認めて貰う事もそうだが、同時に今自分にある物も大切してやんないとな。いつも自分が自分の一部や全てを毛嫌いし、不安がってたら、その自分も可哀相だろう？

暫く来ないと皆で難しい議論をしてる・・・w。
「理解する」と「理解される」じゃなく・・・
「この人を理解したい」って思える相手にめぐり合うだけのことだと思うが・・・。
「理解したい」と思えない相手を理解しようとは思わないだろ？
だから逆に「理解したい」と思われる魅力ある人間に１はなろうとしてるんでないのかい？
難しく考えなくても・・・
相手と同じ絵や風景を綺麗と思い、同じ音楽を好きだと感じるだけでも共感や想いは伝わるものだよ・・・。
類は類を呼ぶと云うが、自分と同じ匂いを持った相手が必ず寄ってくるから・・・だから、自分を磨けってことだよ。

みなさんレスありがとうございました。
確かにご指摘の通り、私は自分のことしか考えてない人間だと思います
そこが人に嫌われる原因だし、人のこと考えて思いやってみた行動もなぜか自己満なんです

実は「自分のことはいいから人を理解したい」とは常に“考えて”生活してるんです
携帯の200人はみんなそうだし、バイトでもサークルでも>>1さんに言ったみたいな自分がの感覚はどっかにいってます
でもそういうことや200人ていうのは、例えばピーマンが大嫌いで、でも“ピーマン好きな自分”になりたいから
ひたすらピーマンを食べ続け、常習的に食べれるようになった。
でも毎日そればかり食べ続けてるから気づかないけど“ピーマンが嫌いな気持ち”は全く変わってない
逆に好物のケーキは普段食べれなくても大好きだからみつけると食いつく
（この場合は自分を理解してくれる人、今いるのは母・妹・弟
　たぶん唯一の友人にはケーキだと思って気が緩んで自分ばかり無意識に押しつけた）

つまり他人に関心が持てないんです。理解したいと“本心から”思えないんです
思いたくて思いたくて頑張ってるのに行動すると空回り（押しつけ自己満、表面上の薄っぺらい共感したフリの言葉）
また行動として「人が嫌がることはしない」ときめて実行してても
テンプレ的にやってるだけで、本当にしてしまったとき（待たせるとか）反省もテンプレ通りで気持ちが０

わかってるんです、頭では。わかってることを口にすればするほど嫌われる
どうしたらピーマン好きになれますか？毎日食べて研究して近づこう近づこうとしてるのに…

レス下さった方、ありがとうございました。
すぐついたレスにまずショックでしばらくみれませんでしたが、今、厳しい意見のほう何度も読み直しました

●私がなりたい自分になったら…
一人の人に依存しないで、彼氏は彼氏、友人は友人、同期は同期で共通の話題を楽しく話してます
人に自分を押しつけるのではなく、この空間での自分のポジションを理解して盛り上げる
他人によく相談事を持ちかけられる。自分の悩みもうまく人の迷惑にならない程度に話したり、考えて昇華する
卒論は教授と何度も話し合って書き、上げたとき教授も達成感を感じるくらい（先輩方もみんなそう）
教授にも明るく話して飲み会とか進んで隣に陣取れるくらい

●悩みや体験談…
母親に「もう自分のシナリオがあってそれを他人に認めさせるしか考えてない。乗らない人間には興味ない」
友人に「お前といるとお前の望むとおりの形（言動）維持しなきゃいけないから疲れる」と言われたことあります

高校まで自分が死ねばこの（自分の）世界は終わるし死ぬのは怖くないと本気で思ってました
小さい頃から本の虫→マンガオタのためか物語の主人公的な感覚で生きています
体の不自由な子が家のパソコンからロボットを操作して学校に通う？邦画が数年前ありましたが
自宅でロボットのみる景色を画面から見てて、ていう姿がまさに自分！
昔から映画を見ているような、視界という画面から切り取ったような感覚しかなく生活してます
眼前の世界が世界で、地球という空間の中に私が存在するという感覚がつかめない

レスに甘えて激しく自分語りしてしまいましたorz

>>365
“ピーマンが嫌いな気持ち”の例え通り人間（他人）が嫌いなのだろう・・・。
人間（他人）を好きになるには他人に興味を持たないと・・・。
映画がいいのでは？・・・ヒューマンドラマなんか特に・・・。
アカデミー賞のビデオ全部見る位を勧める・・・。
映画の話題で話も拡がるし・・・フリでなく本当の共感も得られるのでは？

>>412
アドバイスありがとうございます！
でも映画大好きで大学入ってから200本近くみてるんですよ…orz
ＳＦやアクションよりはヒューマン系やドラマ系好きですし、ミリオンダラーとかとかモンスターからドイツ映画とか
あと寅さんや戦争もの（ベルリンの壁関係や大戦中の人間ドラマ）も好んで見てました
悲しみとか憤りとかの感情が溢れて泣いてる姿にきてしまうタイプです
感動もの好きですから、一応共感はしてるんでしょうか…？

アカデミーの古い作品は見たことないので、名作と呼ばれるものはみてみます！
基本的にオタクだったので、映画ドラマ本マンガの二次元大好き人間なんです…

ってかお前ら恋人作りたいんじゃ無かったのか？
自分に完璧を求めることは、相手に完璧を求めるのとおなじだぞ
恋愛に完璧を求める気持ちも理解できるが、それじゃハードル上げるだけだぞ

結婚に踏み切るために必要なものは、依存と妥協だ
信頼できる関係には、やはり妄想であってもお互いの無償の愛が必要なんだ
つまり相手を自分に陶酔させればいいってだけの事

7は一見人間的完成度が低い様に見えるが、>>1をこれほど陶酔させたのだから
恋愛テクをそれなりに持っているってわけだ

恋愛にはいくつかの段階がある、今君らが語っていることは
恋のマジックが解けかけたころに必要になる心理だ
まず出会いを見つけなくてはいけないのだから

そんな辛気臭い精神論をちらつかせる人だと思われないようにする
って事の方が、重要だと思うが？
恋人が作れる奴でも↓のスレの様に悩んでいるんだから
>>1はまず、場数こなして経験を増やす事の方が重要な気がする

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1174711099/

>>410には、おかしな点がある。
自分が○○されたいとき、相手も○○されたい、なんてどうして思うの？
相手は別に理解されたくないと思ってるのに
本気で理解しようと思わないのは自然な事。

相手の身になって考えるってのは、もっと簡単なことだよ。

・・・つーかこのスレの流れってどうなんだろう。
話がどんどん大ごとになって行ってる気がするんだけど。

みんな、たかが彼女作るのにここまで重く考えてた訳？
俺は無いわ。
１は単純な事を難しく考えようとするから彼女できないんじゃないの？
そしてこのスレの流れが拍車を掛けている気がする。

ここで重苦しい精神論を展開してる人達が、
今までどれだけ良い女と付き合って来たのか知りたいわ。

いや、決して煽りではなくてね。

余裕が無いと女なんて出来ないと思うよ？
もっとシンプルに生きた方がいいと思うんだけど。

>>1
恋愛すれば精神が救われるなんてのは幻想
女は生活するために恋愛や結婚を考える

男は仕事の事だけ考えてればいい

良い女は、風俗やオナニーでなんとかする
金払っていい女を抱くそれでいいじゃないか、妄想で済ませるそれでいいじゃないか

子供が欲しければ、女との恋愛や結婚を考えろ

>>417
お前正解！！！

一つの結論
バカになれ！！

>>1も>>365も、イワンのバカでも読んでみな

>>410
> どうしたらピーマン好きになれますか？
「ピーマンを好きにならないといけない」という思い込みを捨てること。
つまり、執着を手放すこと。

「何気に口にしたものに、実はピーマンが入ってて、
しかし、それがとっっても美味しかったからまた食べたい(ﾟ∀ﾟ)」
(そして能動的にピーマンを食べるに至る)
って思えるようなことがあれば理想的。

まあ正直、ピーマン食わなくたって死にはしないし、
恋人がいなくたって死にはしないけど、
一度美味を味わう(心が潤される)経験をすると、そうもいかなくなるのよね。

私は恋人が出来ないというより、今はいないという奴なんだけど
２ｃｈ見てると、「若い処女の女以外は、誰もに見下されて死ね廃棄物と
世間一般は口に出さなくても思ってる、それが常識。理解できない奴はスイーツ（笑）」
という気分になって、一瞬人間不信になりかけたので、
毎日このスレに常駐したりレスを真に受けるだけでなく、
ちょっとネット離れて気楽に過ごしてから、
間を置いてレスを読んでみるとかも、客観性を養うのにはいいのかも？

>>1
「おしゃれは我慢」というけれど、何を我慢するのか
ttp://taf5686.269g.net/article/1567095.html
「お洒落になりたい」という>>1に、参考になると思う。
わからないファッション用語はとりあえず読み飛ばして、後でゆっくり調べればいい。
(英文読むような感じでやればいい。わからない単語はマークして辞書で調べるだろ?)

>>411
レスありがとう、それでは続きの質問をば

一人の人に依存しないで、とはどういうこと？
全員と距離を保つということに繋がらないかな？

空間でのポジションを理解する、というのはどういうこと？
いつ、どこで、誰と、どのような話をして盛り上げるのかな？

他人によく相談事を持ちかけられたら、どのようなことが起こるかな？
例えば、とても可愛い女の子の友達に、「モテ過ぎて困る」みたいな相談を持ちかけられたらどうする？

今は教授とはあまり話し合っていないの？
教授にはどのように話しかけているの？

>>381
これから3ヶ月以上かかると思いますが、こつこつプログラムをやっていこうと思います。
もし、助けが必要だったら助けを求めますので、その時はよろしくお願いします。

出会い系の人とは1日1回くらいしかメールしていないので、そんなにのめりこんでないので大丈夫だと思います。

>>382
全レスをしていると、答えるだけで精一杯になってしまって、
自分の状況や気持ちを書き込みできないというのは事実です。
でも全レスしないと、自分の気がすまないというか、なんか書き込みした人に対して申し訳ないという気持ちが
あるんです。

いじめを受けていただけに、無視される辛さってのがよくわかるんで、そうなってしまうんですが。
ただ、今の方針を変えないと、このままスレが伸び続くだけで、何も変わらないな、とは思い始めています。

ちょっと考え中です。

>>383-384
まぁそれに近いレスになってしまってますね。

>>385
そのとおりで、自分のミスを悔やんでいるだけで
>>365に対する心配をほとんど出来てないですね。
結局俺は自分の事ばかり考えているんですね。

それで考えてたのは、７との関係の時はどうだったかな、と振り返ってみたんです。
自分の事ばかり考えてたな、と思うんです。

○まず会社の人に７と二人で会っていることを絶対にバレてはいけない（これは７もそう思ってたと思うけど）

○最終的に7の事が好きだという自分の気持ちを押し付けた（ダメだとわかっていつつ告白したことに関して）

○７から貰ったカバンを使わなかったり、7の前では気前のいい男であろうとしたり、演技ばかりしていた

○７から都合のいい用に使われている振りをして、実際は自分から誘わなくてもいいというラクな道を選んでいた

○最大のポイントだけど、素直に7へ好意があるという素振りをまったく見せなかった。
　　７を女扱いしないことによって、友達関係でいる振りをしていた。全ては演技だった。

ってところを考えて、俺って自分の事しか考えていなかったんだな、と思った。

>>386
わかります。365を心の底から心配しているのではなく、自分の対応がよかったか、まずかったかだけを気にしてしまっている。

要はかっこつけで、自分の事しか考えてない、自己中なんだね、俺は。
今まで自己中という言葉自体あいまいで抽象的でよくわからなかったんだけど、今回の事はよくわかった。

>>387
自分を卑下したがるのは、これも自己都合なんですよね。
卑下する事によって、自分を守ろうとしている。
自分はわかっているんだけど、できないという事を、かっこつけてるだけ。
実際わかっていてもできないという辛さを、かっこつけて、周りに理解してもらおうとして（周りから同情してもらおうと思って）
あえて自分を卑下している部分がある。これは、非常に汚いやり方だと思う。
わかっていてやっている俺は、汚い人間だ。
これも、卑下して自分を守ろうとして言い訳しているんだけどね。

となると、俺は自己表現が出来なくなってしまって、何も喋れなくなってしまう。
今までこういう方法でしか、人と接してこなかったから。
だから、根本的な部分から変えていかないとダメなんだな、と思った。

>>388
物事を違う角度から見てみるって事だね。今は自分の不甲斐なさを痛感しているところですが、
これを理解しないと成長できないから仕方ない。これをバネにして頑張ります。

>>389-390(365)
まず俺は話の腰の骨を折ってしまってますね。
自分からの目線で物事を話していて、相手の目線(この場合は365さんの目線）からものを見てないって事ですね。
言い方が下手だというのもあると思うのですが、口が悪いやつだという印象を与えるというか、なんかわかってくれてないという印象を与えてしまいますね、俺の言い方は。
365さんの苦しみはわかっているのに、それを上手に言葉に出来ない。そこが、俺の課題である気もするんです。

俺は言葉というか、会話を勉強しないといけないんだろうな、と思いました。

>>391
本音は他人を下げる思惑が必ず付きまといますかね？そんな事はないだろうと思っている俺は、甘ちゃんなんでしょうか？

>>392
俺に対してのレスではないけれど…
俺は他人の気持ちを知りたいと思うけど、わからないから困っているタイプです。
相手を怒らしてしまっても、なぜなのかわからない。相手を悲しましてしまってもなぜなのかわからない。
こういうタイプの場合は、どうしていけばいいのでしょうか？
俺は人が離れていくという経験は、いじめの時以外はないけれど、逆に親密になれることも少ない、というか
小ばかにされてしまうことが多い。存在自体を軽んじられている事が多いと思う。いてもいなくてもいい存在という感じでしょうか。
そういう場合は、どう対処していったらいいのでしょうか？

>>395
俺も同意で、まずはこのスレにいる人達が、365さんに同意してあげる気持ちが必要だと思う。365さんの事を理解してあげる必要があると思う。
こう書くと、また上から目線だよ、って言われるかもしれないけど、そんなつもりは全くなくて、３６５さんに今一番必要なのは理解してくれる人なんじゃないか、と俺も思います。

>>397
・自信を持て→今日良かった事（世間話ができた）をノートに書け
これは実践してみようと思いました。今、俺に一番必要なのは自信だと思うし。
自分を愛するということに関しては、身だしなみをきちんとしてこぎれいになった自分を愛するという意味は
なんかただのナルシストという感じがしてしまうのですが、どうでしょうか？
それよりも、俺はもっと自分の内面を愛したいと思っているんです。これは俺に中身がないから、余計に強く思うことなんですが。

>>400
抽象的や主観的(特に主観的）な言葉はなるべく使わないようにします。
主観的だと、どうしても自分が自分がとなってしまいますよね。客観的に物事が見れるようにならないと…

>>401
鏡で笑顔ですか。顔つきで人の印象って変わるものですからね。実践してみます。ちょっと気持ち悪いけどｗ

>>403
他人に理解される＝他人を理解する　か。
他人がなにを考えているかわからない俺は、逆に他人からも理解されてもらってない、って事になりますね。逆説的にいうと。
他人から理解されれば、他人がなにを考えているかわかるってことなんですね。
365さんと俺とはアプローチが違うけど、同じことで悩んでいるって事になりますね。

でも共感を示してもらえると嬉しいものですよ。いじめられてた時、そういう人がいて救われた経験があるから言うのですが。
３６５さんは今孤独に感じていると思う。だからこそ、このスレでは、共感してあげる事が必要なんじゃないかな？と俺は思いました。

>>404
愛されるからこそ、愛する。信じてもらえるからこそ、信じる。
虐待を受けた子供もちゃんと施設などで、愛を経験したからこそ愛することができるようになったんだと思う。
虐待を受け続け、施設にもいれてもらえずそのまま大人になってしまった人が、犯罪を犯してしまうのだと思う。

俺は愛を受けなくても、愛することが出来る、という考え方には否定的です。
愛されないと、人を愛することなどできず、憎しみしか残らないですよ。
いじめられた俺の体験談です。

>>405
俺が７に振られたのは、俺が７を愛しているというのが伝わらなかったからだと思うし、
その愛している度合いもたいした事がなかったということなのかもしれない。
でも俺はいまだに７が好きだ。
この考え方は自分の事しか考えてなくて、7の事は一切考えてない考え方なんだよなぁ。いわゆるストーカーと同じ考え方で。
人を愛するのが、こんなにも難しい事だなんて、いまさらながに気付いたような気がします。
俺がしていた恋愛は、本当に中学生の恋愛で一方的な愛情だけ。
７とは大人の恋愛が出来てなかったんだなぁ、と今にして思います。
そりゃ振られますよね。俺、7の事なんにも理解してなかったんだから。

>>407-408
急にスレの流れが変わりましたね。これは365さんのおかげだと思っています。
３６５さんのおかげで、俺は他人を理解するという事を学び始めましたし。
だからこそ、俺はこのスレの人達に３６５さんの気持ちを共感してあげて欲しい、とそう思います。
３６５さんの孤独感から救ってあげたい、と思うんです。
その術は、俺にはまだわからなくて、他人を頼らなくてはいけない状況なのがもどかしいですけど。

>>409
この人を理解したいと思われるような魅力的な人間になろうとしてる…か。
言葉では説明できなかったけど、今の俺の目標はそういうことですね。
だからこそ、自分磨きに精を出しているんです。

>>410
的外れかもしれませんが…他人がピーマンだと思うって事は、その人たちの事が好きではないってことですよね？
そんな人達とは仲良くする必要もないような気もするのですが。
ケーキだと思う人たちと仲良くすればいいのではないですか？
また俺話の腰を折ってますか？KYですかね？
でも365さんがどうしたいのか、よくわからない。
嫌いな人も好きになりたいというのが、365さんの理想なのでしょうか？

>>411
一人の人に依存しないでって部分は、今はケーキに感じる人が一人しかいないだけって事なのではないでしょうか？
出会う機会を増やしていけば、ケーキに感じる人間はまた増えていくと思うのですが、でも
その200人の中にケーキと思える人はいなかったのでしょうか？

>>412-413
ヒューマンドラマを見ると、人間的に成長しますか？
俺はあまり映画やドラマを見ないもので…
唯一見続けている「24」はアクションドラマだし。
ヒューマン系でみたものは、一期一会っていう古い映画だけかなぁ？
あれは、感動したっていうか、人は出会いによって運命が変わっていくんだなぁと感じた作品でしたけど。

>>414
７は自分を魅力的に見せる技は相当なものだったと思いますよ。
気がついたら、俺はベッドを買っていたり、車での送り迎えが当たり前になっていたり、日用品や生活用品まで買わされたりｗ
普通こんな事絶対怒るはずなんですが、７には当たり前のようにしてしまってましたからね。
恋におちれば仕方のない部分もあると思うのですが、いくらなんでもこれは恋におちすぎですからね。
７は自分を魅力的に見せるのがうまかったのだと思います（といって、自己弁護して自分を守ろうとしていますが）

今討論されていることは、恋人が見つかってからって話の気もしますね。
俺の場合は、まず出会いを見つけるところから始めないといけないのですが、それを忘れてました。

>>415
でも俺のように７から理解されたいけど、理解されない。
そして７を理解したいけど、理解できない。
という悪循環に陥っている人間もいるわけで。

>>416
簡単に彼女を作ることが出来ないから、話がどんどんディープになってしまっているのかもしれません。
ていうか、俺になかなか彼女が出来ないのは、至って簡単な理由が一つあって、
自分が好きになった人じゃないと付き合えない、そして今好きな人は７。
それでいて、その７には振られてしまって、八方ふさがり、という状態だからなんだと思います。
俺がもっと軽いのりで、誰とでも付き合うよ、的な人間だったら、彼女の一人や二人は出来ていると思います。
告白されたこともあるわけですから。
ただ、俺が自分の好きになった人としか付き合いたくないと頑固に思っているから、彼女が出来ない。
俺は重い考えを持って人間で、今の日本の恋愛社会では生きにくいタイプだと思います。

>>417
良い女っていう基準は人それぞれですからね。
ただ、こういう事を実践してきて、実際に彼女出来ましたって人がいるのかどうかは気になるところです。

>>418
そんな冷めた考えでいいんですかね？
俺は、恋愛はもっと熱いものと考えているのですが、これも中学生恋愛なんでしょうか？
風俗は大嫌いなので、絶対にいきません。
自分でもわかっているんですよ、今の時代に合ってない人間だって事は。
ただ、風俗だけは絶対に行かないというポリシーだけは、どれだけ説得されても曲げる気はありません。

>>419
バカになれ、ですか。
十分にバカだと思いますが。

>>420
というか、俺はピーマンと感じる人とは付き合う必要もないじゃん、という考え方なのですが。
これでは、ダメなんだろうか。
嫌いな人と付き合う必要性を感じないし、３６５さんは今孤独感を感じているから嫌いな人とも
付き合わないといけないのだろうか？と悩んでいるんだと思うんだけど。

>>421
>「若い処女の女以外は、誰もに見下されて死ね廃棄物と
>世間一般は口に出さなくても思ってる、それが常識。理解できない奴はスイーツ（笑）」
これは２ｃｈ的なギャグでネタでしょ？心の底からそんな風に思っている人はいないと思いますが。
人生相談板は2chの中でも正論が多いと思うから、ここでスレ立てして相談しようと俺は思ったんですけどね。
２ｃｈといってもいろいろありますから。

>>422
早速お気に入りに入れておきました。
ファッション傾向の診断テスト見たいのをやってみたら、
■あなたは「お兄系（正統派）」です


【ファッションの傾向】

コンサバ（きれいめ）、華やか、モテ

という診断でした。
うーん、当たっている気がしますが、こういう服装はお金がかかりますね。
悩みどころです。

＞自分が好きになった人じゃないと付き合えない、そして今好きな人は７。
それでいて、その７には振られてしまって、八方ふさがり、という状態だからなんだと思います。
俺がもっと軽いのりで、誰とでも付き合うよ、的な人間だったら、彼女の一人や二人は出来ていると思います。

簡単なんて言うなよｗ軽い出会いや気軽な気持ちでも相手の求愛する気持ちを
感じて情が湧き、愛したい、大事にしたい、と本気で思えることもあるよ。
それは良い悪いでなくて人の気質や性格なんだと思うが・・・・

相手から必要とされたいからおごってそれを利用する。
相手が奢ってくれるからその気持ち相手が好きだからやっていると都合良く解釈し
利用する。
似たようなもんだ。上っ面の話。上っ面でつれる事も多いが、１が下出すぎてて
駄目だな。

７から気持ちが離れないのは仕方がないとしよう。
では現実を述べよう。
７に最低限必要なのは

膨大な金
上から目線にさせない一線（仕事や経済的な事、思想、強さいずれも7よりずば抜け７が適わない、あこがれる能力）
猫のような我侭っぷりを静観出来る冷静さ
全ての段取り、計画性
７が言う「男にもてる」発言を適当に「可愛いもんだわ」と受け入れるゆとりと
それを見せない対応
引っ込み思案な部分をリードし、時に強い包容力で包み込む父性。
７は父性を求める女性（女は父性を少なからず求めているが、７はその程度が高いな）
まぁ、こんな男はいないがｗ１から聞く７像はこんなもんだろう。

好きな気持ちで揺るがないだろうな・・電車男じゃ認めない女だろう
自分勝手な仕事の出来る、自己中男には（または駄目男）には振り回されるのが好きかもな。
まぁ、裏返してみれば１もそうだって事だろう。類友。１が内面、外面成長すれば、それなりの女を好きになる。
客観するに、他人との親密な経験、観察が必要なんだよ。ネットで一人で考えていても得られん。
だから他人を頼るんじゃなく、沢山の人間と関り続けろ

１、ここ何日結構考えたろう？芯が通っているレスがあるし多い気がするのは
俺だけか？

下世話な話だが
同じ金を使いながら奢っている男が
○奢らせて貰ってる、だからお願いだから俺を好きになってくれ、と
○奢ってやってるから俺も言う事は聞かせる、分かってるよな？と
○奢るのはそれは俺が好きかどうかの気持ち次第・・と
○好きな女には金出すもんだろう、と
○金は別に気持ちだから気にすんな、と
○俺が今、出した倍後で出してくれ、と
○この金借金なんだ・・お前の為に借金したぜ
○こいつこの金出した分返せよ

相手には言わない自分のモチベーション次第で相手の態度が変わる。
その空気からバックグランドを女は量る
例えの上のどれかでも展開が変わる。
父性、安心を求めている女ほど金銭にうるさい。金銭＝安心

うわ！！！！！！！！！まだこのｽﾚやってるの！？

ほんと>>1って粘着質だね・・・

>>429
＞俺が７に振られたのは、俺が７を愛しているというのが伝わらなかったからだと思うし、
その愛している度合いもたいした事がなかったということなのかもしれない。

その相手にとっては迷惑なポジティブ思考なんとかしたほうがいいよ・・・マジストーカー。
30代で低収入低学歴、運動音痴の>>1をまず７が恋愛対象に見るって言うことが考えられない。
恋愛対象にならない相手だからこそ7は気軽に>>1に接してきたんじゃないのかな。
しかも都合のいい財布になっちゃったしｗ。

>>1は恋人としての関係でなく都合のいい男友達としてなら是非付き合いたいタイプだったんだよ
7にとって。

でもメールとか激しくなってきてうざくなったからやめた　それだけ

>>335
頭大丈夫？ｗ

>>431
俺はスレ1から2くらいまでの内容を考え始めてから、半年くらいで彼女できたかな
自分との付き合い方や、人との付き合い方とか全くわかっていなかったけど、
とにかく経験を積もうと思ってナンパやらパーティーやらに出ていたら出来た

とても純粋で可愛い子だったと思うけど、自分と同じで心に傷を持った子だった
結果半年と少しで振られたけど、振ってくれてよかったと思ってる
おかげで、最近ここに書きこんでいるような考え方を知れたから
そういうことを何も考えずに付き合えても、振られたときのように自分や相手に無理させて結局上手く行かない可能性は高い
今なら、心の問題を解決する鍵があるから、自分や相手ともっと上手に付き合えると思う

付き合えるようになる相手というのは、心の奥底では自分と同じような物を持っている
だから、恋愛を上手くいかせたいと思ったら、自分の心を幸せにする努力はし続けたほうがいい

それが完璧にできずに彼女ができて、それで上手くいかなくて振られるというのも
物凄くいい経験になると思うので、機会があったら是非彼女を作って欲しい

なんだかんだいって、1のレスをみてると成長してきてるんだなぁと思う。
考え方が変わってきてる。

>>440
このスレのタイトルも前向きに変わっているよ。

>>422
のリンクにあった
http://blog.tsushin.tv/alceste/item/28060#more
が、なんか>>1へ伝えるにはいい感じだったんでレス。

(以下、上記blogより引用)
> そこで親父に、モテる男の最大の秘訣を聞いてみたところ、こう言われました。
>
> 「モテる男は引き際を心得ている」
>
> う、心に刺さるなぁ〜(笑)　なかなか深い含蓄（がんちく）です。
> 確かにモテない男は一人の女性に執着してしまい、時に行き過ぎて逆に嫌われてしまうことってありますよね…そしてオレはダメな人間なんだと深く落ち込んだりするわけですよ…。（遠い目をして）

別に>>1は「もてたい」わけじゃなくて「一人の恋人を作りたい」だけ、
とわざわざ注釈をつけてはおくけど、それでも>>1に伝えたい内容だった。

しまった、h抜き忘れた!
申し訳ないです>blog主

>>433
情がわくか。俺って最初出会った時は特別7の事好きじゃなかったしね。
気取っていて、人を見下しているように見えて、最低な女だな、というのが第一印象だからね。
人を見下しているという第一印象は、俺に対しては当たっていたわけですがｗ

まぁ俺も７を利用してたといえばしてたからね。
７に会えばやる気出るし、楽しいし、奢ると言えばついてくるし。
情けない利用の仕方だけど、ある意味利用していたともいえるんじゃないかな？
下に出すぎでダメだったのかな？

>>434
７は父性を強く求めている…か。

それで思い出したことがあるんだけど、７の父親はどうも最低らしくて、莫大な借金を作ったらしい。
だから７が必死になってお金を稼ぐために、キャリアウーマンになったという話を聞いた。
そして、お兄ちゃんがいるそうだけど、28歳くらいになるそうだけど司法試験浪人をしているらしい。
どうも７はこういう家族を見てきているから、男嫌いなんじゃないか、金にシビアなんじゃないか？
そう思ったりもした。

友達の女性には、甘えまくりで抱きついたりしている７。7という人間がよくわからなかったなぁ。

７は不幸な女になりそうな気がするんだよね。どうしようもない暴力をふるって借金ばかりしてくるような男に惚れてしまって、
苦労する。
なんかドラマの見すぎかもしれないけど、７がこんな男に引っかからないように祈りたい。
７が俺と似ていると感じたのは、類友感覚だったのか。
最低な人を好きになってしまうという類友。自分が振り回されてしまうのが好きという類友感覚だったのかな。

>>434
ちょっとレスの間が空いたのは、365さんの話しになっているので、ちょうどいいからちょっとレスを休ましてもらおうと思ったんです。
冷静に自分を見つめなおす時間が必要だとも思ったし。

>>435
やっぱ７は父性が強くて、だからお金にうるさいのかもね。
自分の貯金が100万円を切ったらパニくるって言ってたしな。
安心を得るためにはお金が必要なんだろうな、７は。
特に父親が相当借金してたみたいだから、余計にそうなんだろうな。

>>436-437
まだ続いてます。俺が成長してないもんで。
粘着質じゃなくて、成長するまで続けると宣言したはずですよ。

７は気軽に俺に接してきたってわけでもないですよ。
研修も終わりかけの頃になって急にメールが来て
「休みの日、友達にドタキャンされてしまいました。暇になってしまいました」
というメールが来たんです。
それで、俺は誘って欲しいのかな？と思って
「じゃあ、一緒にどっか行く？」とメールを返したのが始まりでした。
最初の頃は割勘だったし、最初から都合のいい男として使おうと思ってたとは思えないです。

それに、メールを激しくしてｳｻﾞがれたというのもなくて、喧嘩するまでは、たいがい７からメールして来てました。
喧嘩のあと、メールが途絶えたので、一度メールを送ったのだけど返信が返ってこなかったので、
1ヶ月位放置していました。

それで、告白のために電話2回と、メール1回。
この電話2回が7にとってはストーカーに感じたらしくて、「ストーカーっぽい行動してたし」という内容のメールが
振られメールに入っていただけです。
７が過敏なだけで、俺はそれほどストーカーといわれるほど、しつこく連絡はしてなかったんですよ、実際は。
結論としては、そこまで嫌われてしまってた、ってことに変わりはないんですけどね。
ただ、なんか俺が粘着質みたいに捉えられているから、フォロー入れとこうと思ったので、説明しました。

>>438
頭は大丈夫だけど、自分の顔が一瞬7に似てるな、と思ったんです。不思議な現象だった。

>>439
こういう方法をとって、彼女出来たのですか。
心の奥底に同じモノを持っている人と、付き合うことになることが多いんですか。
じゃあ、自分の心の底は幸せにしておかないと、幸せな付き合いは出来ないですね。
頑張って努力を続けます。

機会があれば彼女を作るし、今度は機会を絶対に逃さないでおこうと思ってます。

>>440
ありがとうございます。ちょっとずつですが、考え方も変わってきているように思います。

>>441
前向きなタイトルにした方がいい、というアドバイスがあったので。

>>442
引き際を心得ている…ですか。
いつまでも一人の女性に執着していては、出会いを逃すぞって事なんでしょうかね。
一応7とは、振られメールの後、一切連絡を取ってないので、引き際はちゃんと引いたと自分では思っているんですが。
内心未練たらたらで、あまり意味がないな、とも思っているんですけど。

>>445
7と喧嘩ってどんな喧嘩したん？

１さん、レス書いてくれたね。
いきなりすぐに変わるというのは無理かもしんないけど頑張って行こう。
まずレス読んだ感想だけど、ほぼ私がアドバイスした事を理解してないし無視してるよ。
１さんはここでトピを立てて、みんなの意見やアドバイスをもらって他人の気持ちが理解できるように変わりたいんだろ？

だったら、納得できなくてもいいから言われた事をやってみな。
それにお前さんの文章は「自分はこう（自己中）だ」とか「自分はこういう人間だ」と言った自己分析の内容や感想が多すぎる。
はっきり言ってそれはほぼ１００％無駄な文章だ。
このpart５だけでも極力辞めてくれ。

>>447
過去スレに書いてありますけど、見れなかったらあれなので。

誕生日プレゼントを一緒に買いに行きました。
初回は、俺の遅刻のせいで７は怒って家に帰ってしまいました。
家に帰った７を追いかけて、なんとか食事に誘い出し、もう一度買いに行くということで話がまとまる。
買いに行くと、とてつもなく高いものが欲しいと言い出し(約10万円)、俺が渋ってしまった。
すると「あなたの金銭感覚はよくわかりました。」と言われ、もう誕生日プレゼントはいらないといわれる。
その後一緒に食事をした時に「今度、女性の幼馴染みと会うかもしれないんだ。彼女紹介してもらえるかも」と言ってしまう。
ここで、７は爆発的に怒ってしまい以降連絡が取れなくなってしまう。
爆発的に怒ったので、俺は戸惑ってしまい、その時はいろいろフォローを入れたんだけどね。
「いや、幼馴染みに会うかもしれないけど、会えないかもしれないし」とか
「これで終わりになるのは嫌だから、ちゃんと謝らしてくれ」とか言ったんだけど、全く通用しなかった。
そもそも、なんで怒ったのかは俺はわからなかったんだけど、
このスレに解説してもらったところでは、
「幼馴染みに彼女を紹介してもらえるかもしれない」というところを怒ったのではないか？という分析でした。

>>448
えぇ？俺382さんが言っていること全く理解してないですか？無視なんかしてるつもりもないし、理解しようと努力したけど
俺またKYなのかなぁ？
要するに他人を理解する＝他人から理解されるって事じゃないんですか？
そのためには、自分というものを理解して、自分を愛していって、自分をもっと開示していけばいいんだ、と思ったんですけど、
違うんですか…
あぁ、俺ってどうしてこう空気が読めないんだろ？

それと、自己分析や感想は書かないつもりで来てましたが、書いてますか？
自覚してませんでした。
この部分もKYだね。

とにかく、すぐ変われないし、自覚もなかなか出来ないけど、自己分析や感想は書かないようにします。

それにしても３８２さんが俺に言いたいことってどういう事なんですか？
俺、全く理解できてないんですよね？

おっと443まで見てレスしたけど１さんが出てきたか、ちょうどよい。
あと１時間くらいはいるからつきあってくれ

450のレスで説明すると、お前さんのセリフは

えぇ？俺３８２さんの言ってる事全く理解してなかったですか？
どんなところが理解してなかったんですか？

これだけでいいんだよ。
後の文章は１さんの「独り言」だよ。

>>451-452
俺の文章は付加が多くて無駄に長いって事ですね。

１さん、まず自分の立ち位置を認識してほしい
全体の状況を説明すると、ＴＶ番組の人生相談コーナーに近いんだ。
他人の気持ちを理解したい相談者１さんに対し俺たちコメンテーターが１さんにアドバイスや意見を与えてる。

ここで相談者である１さんがすべき事は何か？
的確に状況や悩みを説明し、アドバイスを聞いて実行する事ではないだろうか？
そしてわからなければ質問するのもアリだろう。

しかしここで１さんがやってるのは、俺たちのアドバイスをオウム返しに文章を書き、俺は最低だとか自己中だとかまとめるような内容ばかり
それは司会者の仕事なのであって１さんのあるべき立場ではない。
３６５さんへの行動もそうだ、１さんが相談してる時に客席の３６５さんが私もと相談してきた。
それに対しコメンテーターの一人が１さんに３６５さんへのアドバイスを求めた。
ところが１さんはまるでコメンテーターであるかのように３６５さんにアドバイスを始めた。
あくまで１さんに期待されたのはそうではないのに

>>453
>俺の文章は付加が多くて無駄に長いって事ですね。

一番は立場をわきまえてないのが根本にあるんだ、
無駄に長いのは１時間かけて１００％表現するのでなく、５分で８０％表現するくらいの気持ちの持ちようかな

１さんがやってる事パターン１、そして目指すべき思考や文章
野球がうまくなりたい少年１さんとコーチ２さん
１「いくら練習しても野球がうまくならなくて、うまくなりたいです」
２「じゃあまずスイングしてみろ」（１がスイング）「腕の振り方が悪いな」
１「そうなんです、いつも腕の振り方が悪いと言われるんです。
　　僕って下手くそですよね、だから上手くなりたいんです。
　　腕の振り方が悪いのは重々承知で・・・・」

コーチに「腕の振り方が悪い」と言われて答えるのであれば
１「ではどうすればいいでしょうか？」だけでいいのです。
１は野球が上手くなるためにコーチと付き合ってるのです。
１の世間話を聞くためにコーチをしてるのではありません。

>>454
確かに相談者の立場としてはそうですね。
どうすればいいか聞いているのに、自分を批判することしかしようとしてない。
３６５さんの件に関しては、でしゃばりすぎだとは思ったけど、俺が感じたこともあったので書きました。

アドバイスは実行しているものもあるし、
今の自分には難しすぎて、自分に向いてなさそうなものは申し訳ないけど実行してないものもあります。
そのやるかやらないかの判断は、勝手に俺がしてしまってるんですが、これも問題ですか？

じゃああえて聞くけど、１さんは私のアドバイスの何を実行していて
今の１さんには何が難しくて、向いてなさそうだから実行してないというのはどういう事かな？

俺に説明してくれ

>>457
382さんは最近こられたばかりなので、まだ３８２さんのアドバイスを実践はしていません。
例えば、この本を読んでみたらとかこのページは参考になるよ、というページを閲覧したり、
自分の潜在意識を変えてみな、というアドバイスを貰ったので、毎日自分の潜在意識と対話してます。
あと日記も毎日つけています。今日やってよかったこと、今日後悔したことに分けて書いています。

あえていうとすると、申し訳ないけど382さんの文章は難しすぎます。
他人を理解することは、他人から理解されること、という解釈を382さんの文章からしたのですが、
これは間違っているようですし。

>>1
７も当初は>>1が恋人あるいはいい男友達になるかもしれないと思って近づいたんだろう
しかし接してるうちに、そこまで魅力ある男ではないと判断する
その頃にはもう>>1が７との関係を好意的に思い始めていた
だから７は徐々に>>1を利用する方向へシフトしていっただけ

１、メールは女からが多い状態は、まさに利用する・される関係の象徴だということに気づけ
２、１がどんな素っ気ない態度とろうが、自分に好意を持ってる＝言うことをきく人間てのはすぐわかるもんだ
　１にはわからんかもしれんが、１が７に対して想ってた気持ちなんて７は最初から全部把握してるぞ
３、自分にとって人間的に価値のない男が金さえ渋りだしたらもう利用価値はない
　更に自分より下で、自分を一番に考えていなけりゃいけない人間が自分を軽く扱った発言すりゃキレるのは当然
４、爆発した時点で７にとって１との関係は終了していた。それなのに今更告白なんてKYの極み
　たかだか数回連絡入れただけでストーカー扱いするって事で１、の信憑性がわかるだろう
　７にとって１は自分の都合のいいときに利用する相手ではあるが、そちらから発してきたものを受け入れる価値はない人間なんだよ
　仲がよかった頃は連絡しても返事してくれたろうが、金を引き出すための保険としか考えてないぞ

このスレの住人はおまえに気を遣って好意的な解釈しかしないようだが、現実はこんなもんだろ
中身のないやつは女ならヤリ捨て扱い、男なら財布扱いしか受けないよ
それがなけりゃ人間関係持つ価値ないんだから

アンカー忘れたが>>459-460は>>445を読んだ感想な
>>437は状況把握が多少間違っていても、７の心理をかなりついてると思う
>>437の粘着質って言葉にばかり反応してないで内容受け止めた方がいい

そうですか、難しすぎましたか・・・
ただね、「あなたは最近来たんだから出来てない」と言うのなら、>>428みたいなレスはしない方がいいよ。
逆に>>428みたいなレスをしたのなら「最近きたんだから」とかいういい訳しちゃあダメだよ。
特に文章の書き方（の変更）は言われてからすぐ実行出来る事なんだよ。
１さんみたいな人を世間一般では「ウソつき」って言われるんだよ。

「ウソつき」と言われて１さんも言い分はあると思う。
今までの１さんは必死になって、自分のどういう所がウソつきか自己分析して解釈するだろうね。
そこをグッと抑えて相手が何を思ってるか自分の言い分を抑えて聞く事が出来るか
これはこれで他人の気持ちを理解するひとつのやり方だと思う。

まあ俺も他人の気持ちがなかなか理解できず、また心通わず苦労してる人間です。
これぁらも頑張ってくれ。

今さらだけど、7と父親の話をもう少し早く出して欲しかったな。
育ちの段階で借金とかを体験している人は、お金にとてもシビアになるよ、やっぱり。
今まで1に対する7の行動はひどいなと思っていた部分もあったんだけど、ちょっと納得した。

それと7は父親コンプレックスとでもいうのか、男性に対して偏見を持っているようにも見える。

7と父親の仲は悪かったのではないかい？
そんな事1は知らないか。
それに今さらの話だしね。
1が父親代わりになるような部分を見せていれば、結果は変わっていたかもしれないね。
改めて経緯を見せてもらったけど、7はある時までは1の事が好きだったと再認識したよ。
これは間違いないと思う。

それと382さん、1に指摘する前にあなたの文章も長くてさらにわかりにくいよ。
改善して欲しいね。

好きだったわけないだろどう考えても
百歩譲って好きだったとしても１の中身をなんにも知らなかったうちだけだ
一つや二つの失敗で降られたと思うなよ
恋愛対象以前に友人以下の扱いだろ、人として付き合う価値なしとしか思われてない

住人も状況良く捉えすぎ。あんまり甘やかすと１が足りない部分自覚できないぞ
厳しいかも試練が１は　恋人＞＞友人＞＞（人としてつき合える境界線）＞＞＞＞貢君＞＞＞＞一切関わる気がない人間
↑この貢君から関わる気一切なしの人間に降格したんだよ

彼女のトラウマや失敗した事柄のせいにして逃げてないか？
トラウマがあろうが１が失敗しようが、７にとって１が人として付き合う価値のある人間ならこんな切り捨て方するわけない
もっと人として最低限の対応したはずだ
７の周りの人間見ればわかるだろう、７は見境なく人を友人達を切り捨てる人間か？

ひとつ。そろそろ書き込んでもいいと思う。

俺は382にこそ、立場をわきまえて欲しい。
このスレは別に382による1との相談スレではなく、さらに1は382にお願いしますと
わざわざ頭を下げて意見を求め始めたのではない。
>>1に対して様々な提言が書き込まれ、その中で>>1が何が自分に合っていて、
何が自分に難しくて、どれが一番とっかかりがいいのかを1自身が取捨選択している。
ここは2chで匿名性があり、1に対しては俺達住人は無責任に書き込んでいるのだから、1が実行しようと
無視をしようと関係ない。というか、強制はできないという暗黙の了解のうちに成り立っている。
それがアドバイスをする者の最低限のルール。
1にだってペースはある。自分のペースを乱してまでやる必要はないと俺は思う。
1にとって大事なことは、最終的にこのスレに来なくてもよくなることだろう。スレに頼らなくても自分の考えに自信がもてることだろう。
そうなれるように、必要ならば書き込み、1がいい方向へ行くのを見守る姿勢が必要ではないのかな？
382もいいから落ち着け。ちょっと空気嫁。

>>456
ということだから、>>1の勝手な判断で決定してしまって無問題。
なぜなら、お前の人生だから。自分で決定しろ。

>>465
そう言い切れるか？
1を甘やかすつもりはないが、7の行動は異質だよ。
最初のプロセスを鑑みるに、7は1が好きだった事は間違いないと見るがね。
7が爆発的に怒った理由も1が別の女性の話をしたからというのも考えると、7は1が好きだったんじゃないかと思うがね。
本当の答えは7にしかわからない事だが。

てか、もう７の事なんてどうでもいいじゃん。
そんな死んだ子の歳を数える様な事しなくても。

このスレはアドバイスする側も、無駄な精神論が多過ぎるんだよ。

俺も７は１が好きだったに同意なんだよな。
今までのいきさつから考えると。

>>469
１が７に未練持ってるからね。今後どういう展開なるにせよ、7の話は出てくると思うよ。
１がまともにデート体験をしたのは、７だけみたいだから、７が例に出てくるのはしゃーないっしょ。

正に船頭多くして山に登る、だなｗ

そろそろ>>1はしばらく書き込み止めていいと思うよ
知行同一といって、知ることと行動することは同じように行った方が学習効率がいい
多分、このスレに全レスしてる限り、知ることが偏重になってしまうと思う
1週間ごとくらいで近況報告して、困ったことがあったらアドバイスを聞くくらいで丁度いいと思う

うん。１はもう書き込み止めていいと俺も思う。
云ってしまえば今後、７以外で彼女にしたいと思う人が現れるまでは。

こんな頭でっかちの精神論ばかり論じ合うより、
現実に存在する人間を口説こうとする為の具体的なアドバイスの方が、
よっぽど彼女を作るのに役立つか知れないよ。

1さんはここまでひどい扱いを受けてきたのに、なぜまだ7さんの事が好きでいられるんですか？
女性の目線からの素朴な疑問です。

精神論の話はいつかきっと意味がわかるときがくるよ
今わからないことは、今の>>1の中にはわかるための材料がないということ
もっと色々経験して、スレを読み返したときに「そういうことだったのか」と
気づくことができるようになる

一通り経験を積んでからスレを読み返すとまた違った感想を持てるかもしれない
振られた後に感傷に浸るときとかに読み返すときっと面白いよｗ

知行合一は意味違うでしょ。
知って行わないのは知らないことと同じっていうのが元々の意味で、
武士道では言うことと行うことが一致していなければならないってことだろ。
効率の問題でなくて、実行力の問題だよ。
真の知識には実行が伴うってこと。

あれ？知行同一？
すまんまちがえた？
でも、知行同一ってなんだ？

まあ、何にしろ>>471と>>472の意見には賛成。
最近の>>1の書き込みを見ていると、(特に>>365の相談があったとき)
>>1がじっくり考えたり行動したりしたいという、自分のペースを作りたがっているように感じたから、
>>1の思うようなペースでマイペースかつ迅速に、焦るのではなく早歩きで進んで行けば、着実に何かをつかんでいけると思うな。
何かをつかんだときとか、前向きなことをレスしてくれれば、それだけで良いよ。
わざわざ自己嫌悪に陥る必要なんてないし、まして住人に合わせて自分を卑下する必要なんてない。
頑張っているオレ、かっこいいって思ってくれた方が見守っている方としては嬉しい。

おはようございます。
確かに1対1で相談された訳でもないのに押し付けがましかったです。
僕もこれからは発言を控えるようにします。

ただ一つ意見を言わせてもらうと>>466の意見は一般論としては正しいと思うし、実際１さんが自分で決めてるのをこっちが強制的に変える事は出来ない。
だけど１さんは長年人間関係がうまくいってないし、事実変わりたいと願いつつ、返事のレスの内容は相手に対する拒否反応みたいなものが多い。
自分の考えは変えたくないというガンコさが見受けられる。
そういう人にはむしろ自分の意識でかんがえさせず、とにかくアドバイスの通り実行してみるというのも大事な事だと思う。

>>449
あんたは馬鹿すぎる。7のほうがたしか高収入だったよね？
それなのに10万のプレゼントせがまれて断ったらキレるとか
カタギとは思えないんですけど・・・。水商売の人みたい
もしくはバブル世代かよっていう。

とりあえず、レスは後からします。

出会い系でメールしてた子から、一度会って見たいとメールが来ました。
会うべきでしょうか？
メールの頻度は1日1回、メールし始めて2週間とちょっと位です。

>>479
俺は会ってみてもいいと思う。
もしかしたら、>>1と同じように純粋に出会いを求めていたのかも知んないし。
出会いを求めているんだろ？
ただ、犯罪には気をつけてな。

>>479
サクラじゃないならな･･･
7割方ハズレってのが定番な世界だから、期待せずに行った方が良いぞ

>>480
>>481
サクラじゃないか？って気になったもので。
出会い系サイトで
2週間ちょっとで女性から会いたいというメールを入れてくるのって少し早いと思いませんか？

7についてだけど、どう見ても>>1はおもちゃだ
いじめっ子が、いじめられっ子に執着するように
見下したくて仕方がなかったって感じだな
価値観や指示を否定されればそりゃキレるって

>>1がもっと大人なら、この関係を壊さずに続けて
７をダメ女に変えてしまえるのにな
そうなってしまえば、依存が恋愛観を超えた執着に代わって
体を許すぐらいの関係になれただろうに

>>449
7は1のこと、好きな時なんてなかったと思うよ。悪いけど。
7に好かれてることが気持ちよくて、弄んでただけだろうね。

女は、惚れてる男からはお金は取れないもんだし（付き合い長いとか、結婚してる場合は別）。
水商売の女がお客からお金は取れるけど、好きな男には貢いでしまうのと同じでさ、
「買って」って言えるのは、嫌われてもかまわない、
どうでもいい人だから言えるんだよ。

7が爆発的に怒ったのも、
「私がこうしてわざわざ時間作って付き合ってあげてるのに、
他に女紹介してもらうだって？ バカにすんなよ」
ってムカついちゃったんだろうね。

それで好かれてることにもだんだん飽きがきて、
でも、「もう会えない」なんていちいち言うのは面倒くさいから
この件をきっかけにサヨナラしたんだと思うよ。

あと、出会い系の件だけど、
1日1通程度のメールのやりとりで会いたいなんて言うかなぁ？って気がするよ。
オヤジ狩りって場合もあるから気をつけて。

>>482
ポイント制サイトでメールしてるならサクラ確定だろう
本アドでやり取りしてるならリスクは少ないだろう

わかりやすく説明してやろう
１は置き換えれば「自分にだけはいつでもやらせてくれる女」だ
男なら、自分に好意を持って、付き合うわけでもないのに連絡入れ次第即やらせてくれる女がいたとしたら
あえて拒絶もしないし、やりたくなった時に連絡するだろう
でもその女が、今日ヤるならお金ちょうだいなんて言い出したら
（１が誕生日に１０万を渋った状態）そこまでしてイラネってなる

利用する男がどうこういう前に、ヤリマン女はどこいっても肉便器扱いうけるだろ？
１はまさに肉便器状態なんだよ
品格と中身をどうにかして人間的にレベルあげないと、永遠に利用されるぞ
利用する女は利用できそうな男を嗅ぎ付けて自分を好きにさせるもんだ
１は７を好きになった事自体７のシナリオ通りなんだよ

>>459
やっぱ最初は７は俺の事が好きだったのかなぁ？それすらわからないです。

>>460
１．メールが女性からが多い場合は、利用されているってことなんですか？マジで？？
２．７からの振られメールにもあなたからの好意は最初から気づいていました、って書いてありましたからね。
　　（しかし実際俺が７に好意を持ったのは、最初からではなく途中からだけど）
３．７にとって俺は人間的価値がないと判断していたんだね。
４．そうだなぁ。全ては7からの都合で動いていて、俺からの都合で動く事はあまりなかったかな。
　　たまには、俺からの誘いも受けてくれていたけど。その頃は仲がよかったことの話しだし。

スレの住人さんにひと言。俺に気を使わず本当の事を知りたいので、全て本音で話してくださいね。
中身のない男か。まさに今の俺は、その状態だけど、これが女ならヤリ捨てされる存在というわけなんだね。
なんだか深刻だ。

>>461
粘着質以外の部分も受け止めています。
全てにおいて女>男という公式が成り立つ場合、男女関係は成立しないってことですね。

>>462
>>428程度の自分の感想も入れてはいけないんですか?
それじゃ俺はロボットになれっていわれている気がして、少し不愉快です。
それだけで、嘘つきといわれてもなぁ、と思ってしまいます。

>>463
俺は必死で真面目に取り組んでいるから、どうしても自己分析をしたくなる。
これをグッとこらえて、素直に人の意見を聞かなくてはいけない。
これは、わかりますけど、自分の考えを何も言わず、ただ黙って言われたとおりにしろ、と言われると
少し反発したくなります。