恋人を作りたい（元恋人が出来ない part3）

34歳で恋人いない歴=年齢かつ童貞の1の相談に乗るスレ

part1 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1189937877/
part2 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1191769051/
part3 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1194367931/

スレに書き込もうとしたけど容量オーバーで次スレ立っていなかったから代理で立てました

あー、スマン
part4入れ忘れた

>>1はスレタイ悩むだろうと思ったし、part2も立てたことあったから調子に乗った、反省はしていない
使いたくなかったら他に立てて誘導よろしく

そして前スレに書こうとしたレス

>>802
誰だって、頑張っている奴は応援したくなるものなんだよ
>>1だって、自分には簡単にできることでもそばにできない奴がいたら教えてあげたくなるだろ？
人生相談板の解答者なんかは特にその傾向が強いと思う
かくいう俺もそんな一人なわけだがｗ
頑張ることって大切だよな

>>1の転職はまさにすべきときにしたから後悔する必要はない
きっとこれから向上心を持って学んでいけば>>1にはわかるようになると思う

あと、スレが伸びた理由を俺が今日学んだことから解釈すると
>>1には感謝をする能力がある
心の底からの感謝は相手に自己価値感を思い起こさせるからこのスレは居心地のいい物になっている
感謝は存在の承認に繋がり、相手に「自分は価値がある、大切にされている」という思いを起こす
そして最近はちゃんと肯定的な言葉を使えるようになってきている
きっとこれらがいい循環になって、今>>1の生活はとても良くなりつつあるんだと思う
>>1の喜ばしい報告を楽しみにしているよ

個室サウナ

スレ立て乙。

>>1(Part1の方ね)にすげー役立ちそうなサイト見つけた。
↓
http://www.motehimote.com/section2/repo/s2r_74.html
いろいろとためになるんで俺もこれから読もうと思う。
これ載せちゃうとアレかなーって思ったけど、
あまりゆっくりしてる時間がない>>1には直接見た方がいいと考えて紹介しておきます。
(既出じゃないよね？ｗ)

１はこのスレに気付くのか

やっぱり容量オーバーだったかｗ
朝part3に書き込みが増えてないからどっかにあると思ったよ
とりあえず、おはようｗ

おはよう。
スレ立ておつかれ
出勤中R25見ていたら
35歳未満の処女、童貞率は（国立社会保障・人口問題〜）によると人口の4分の1だそう。案外多いの
かもしれないね。

↑訂正ゴメン！
年齢総数の4分の1でした

え〜〜さすがにそれは信じられない数字だな・・・。
25歳未満ならわかるけど・・・。

おー、ついにスレタイが変更になったか。
ついでに書き込み
身分は一つのファクターでしょ。
例えて言うならば、総合力って言うのは5教科での合計点。
身分はその1教科にすぎない。身分を越えての恋愛もあるよ。
それを周りがどう思うかは別として、本人同士が惹かれあうってことはある。

統計は情報の出所次第で偏るからなぁ

一つ言えるのは、本当に本気で頑張った結果の処女、童貞率はそれほど高くないということだな
どんな状況でも諦めずに頑張った奴は大抵結果を出しているし、出せることだと思う

1万回振られても1回上手く行けばいいわけだしな

俺も俺も！！
パチで負けた金があれば楽勝だよ！！！！

だんだん>>1がよくなっていっているなぁ。
Bバージンでたとえていたけど、亀オタクから抜け出し始めているのかもね。
だとすると、二人の姉貴の役目はこのスレの住人ってことになるか。
あとは、>>1自身が自分の童貞をCバージンにするかBバージンにするかだろうね。

>>1-2
スレ立てありがとうございます。
昨日から誰も書き込みがなかったので、とうとう見捨てられたかと思ったのですが、容量オーバーだったのですね。
板検索かけたら、ヒットしてこのスレを見つけました。
８００で容量オーバーって俺の書き込みが長いのが一因ですね。これからは、少し書き込みを短めにしていこうと努力します。
スレもpart4に突入ですか。スレタイについては俺も変更を考えてました。前向きな「恋人を作りたい」でいいです。
「恋人が出来ない」というスレタイからして、俺はこの頃後ろ向きだったんだなぁとしみじみ思いますｗ

頑張っていると評価されているんですか、嬉しいです。本当に頑張ってます、最近の俺。自分で言うのも変ですが。
明らかにこの3ヶ月で俺は変わりました。少しずつですけどね。職場の人の反応を見れば、よくわかります。
向こうから喋りかけてきてくれることも多くなったし、こんなの今までなかった事です。
これで、俺は少しずつ変わってきてるんだなぁ、と実感しました。

転職は間違いではなかったんですかね？でも自分の時間が出来たっていうのは、やはり大きいと思います。
給料を選ぶか自分の時間があるほうを選ぶか、究極の二択のような気もしますが。
今までは、自分の時間を有効に使っていませんでしたが、最近はそれこそ自分の時間が足りないと思うくらい、有効に使ってます。

感謝する事、このスレでは簡単に出来るのですが、現実の世界ではテレがあってなかなか感謝表明してないところがあります。
でもこのスレの反応を見ると、素直に感謝表明をするって事は、相手にとっても嬉しいことなんですね。
これからは現実の世界でも、感謝表明ができるようにしていこうと思います。
みなさんが喜んでくれるような報告が、早くできるようになればいいのですが。

>>4
サイト紹介ありがとうございます。でも、俺そのサイト既に利用してました。
7との関係の相談にそのサイトを使いました。
で、サイトからの回答はこうでした。
「いいように利用されてますね。悪意はないのかも知れませんが、あなたには荷が重い相手かもしれないです。相手のほうが1枚上手です」
という回答でした。
そのサイト、いろいろ勉強になることが書いてあるので、今でもちょくちょく見ていますよ。お勧めサイトです。

>>5
なんとか気付きました。

>>6
おはようございます。俺の書き込みの時間からすると、もうこんばんわですけどねｗ

>>7
その統計って0歳から34歳までの人の童貞処女率ってことですよね。
まぁ、初体験が高校くらいの人が多い事を考えると、4分の1くらいで丁度位じゃないでしょうか。
俺の年齢での童貞率は、当然もっと低くて１％未満じゃないでしょうか？

>>9
確かに思ってたよりは高い数字ですね。

>>10
身分は一つのファクターですか。身分が違っても総合力で合格点を取れば、身分の違いがあっても付き合うことは出来るってことですね。
総合得点を上げるには、俺は特定の教科に力を入れないといけないわけですね。
それは、例えばファッションであったり、中身であったり、包容力で会ったりするわけですね。
身分と言う強化の得点は、もう上げる事はできないから、他の教科の底上げをして総合得点アップを目指せばいいわけですね。
なるほどと思います。

>>11
1万回失敗しても1回成功すれば、いいわけですからね。これからは経験を増やしていけばいいわけですね。
ただ、俺の頑固なところは、自分の好きになった人じゃないといやだ、という難儀な点があることです。
誰でもいいとはならないので、どうしても経験がなかなか増えません。
経験を増やすには、まず出会いを増やさないとダメですね。やはりお見合いパーティなんでしょうか…

>>13
よくなってきてますか？ありがとうございます。
そうですね、Bバージンと言う漫画は繰り返し読みましたが、よくこのように変われたらいいのにな、と思ってました。
今までは姉貴役の人がいなくて、困ってたんですが、本当にこのスレの人達はよき姉貴役になってくれていると思います。
Bバージンという漫画を知らない人には、申し訳ないですが、みなさんは俺にとってBバージンで例えると、姉貴役でありヒデさん役であるわけです。
本当にこのスレを立ててよかったと思ってます。
ここまで変わってこれたのは、みなさんとこのスレのおかげです。
ここまできたのならBバージンで行きたいです。
Cバージンはそろそろ卒業したいです。今は、間違いなくCバージンだと思いますが。

>>16
出会いを増やすのも大事だけど、人を好きになるということもちゃんと視野に入れといた方がいいよ。
出逢えれば人を好きになれると思うかもしれないけど、>>1の場合人を好きになれるまでの過程が結構長いみたいだから、
出会って好きになる前に女の人が右から左へ流れていきそうな気がしてしまう。
流しそうめんのごとく、目の前に来たらとりあえずそれに興味を示してみるのも大事。
自分の好きなタイプとか、頭で考えずに自分から恋愛スイッチを常に入れた状態にしておけば
付き合えなくても経験値が上がっていくと思うな。
見合いパーティだけじゃなくて、合コンとかね。
同僚に彼女がいるとか言っていたのを気にしていたみたいだけど、最近別れたさみしいとか、
最近振られたさみしいとか言っておけば大丈夫だよ。
昔は合コンとか抵抗があって断る理由に彼女がいるって言っていたんだけど、ほんとはウソです。
合コン行ってみたいんだけど、ない？って聞けば、男ならそういう所は何にも気にしないでいてくれるよ。

>>17
人を好きになるのに、時間かかるといいつつ５も７もきっかけは一目ぼれでした。
それで、どちらとも相手から初回のデートに誘われました。
そして、いろいろと話しているうちに本気で好きになってんです。
基本一目ぼれのタイプなので、好きになるのは時間はかからないと思います。
ただそこから時間がやたらとかかるのが俺の恋愛。
というか、告白する勇気が出なくてズルズルしてしまう。
告白するタイミングがわからないというか、どういうきっかけとかどういうタイミングとか、
その辺りがわかれば、きっと告白する回数は増えると思います。

同僚に頼るのもありでしょうか？今のところ友達5人ほどに女性を紹介してもらうよう頼んでます。
同僚にはまだ彼女がいていることにしておきたいのですが、やはり本当の事を言うべきでしょうか？
もちろん本当の事と言ってもごまかしつつ、「彼女と別れてしまった」とかいうべきでしょうかね。

実は、前の会社のときに一度だけどうしてもといわれて、2対2の合コンに行った事あるんです。
俺が全く乗り気じゃないことが、相手に速攻で伝わってしまって、相手はブチ切れてしまいました。
とりあえず、ダメだし攻撃を喰らいました。一斉砲火でした。
俺のあれがダメこれがダメ、（もっぱらファッションについての事でした。あとメタボリックな体型も）
それはもうこれが女性の本性か、と思うくらいひどいことを言われました。
ただ、何の気なしにメガネをはずしたときに相手の反応が変わって、
「顔はいいんだから、もっとなんとかしなさいよ」とちょっとだけやさしくなった。
そのあと、今日のお詫びとして居酒屋へいって散々奢らされて、合コンは終わりました。
前の会社のツレには、「まぁ今日言われた事は気にすんな」って言われましたが、
いま考えると、そのツレには非常に申し訳ないことをしたな、と思います。
最近、話が脱線してばっかりですね、すいません。

今までに何回かお見合いパーティーの話が出てるけどどんなもんか自分で1回よく調べたほうがいいよ
好条件（収入とか）要求してくるよ女性側が

俺も恋人が欲しいなぁなんて思うときがくるのかな・・・
とりあえず、高校生とかのカップル見るのは辛いなぁ・・・

意味もなく、理由もなく辛いのである

1さん、4スレ目に突入ですね。
前スレからの話なんですが、私も1さんには好感をもってます。
健気で真面目に頑張っているところが素敵だと思います。
このスレの雰囲気が1さんが持って生まれた才能なのではないでしょうか？
周りの人に一体感を持たせることができる。
これは1さんの才能だと思いますよ。
これからはもっと自分に自信を持って頑張ってください。

「彼女と別れた」だと、また友達にウソの上塗りすることになるから
「フラレた。つか、付き合っていたと思っていたのは自分だけだったようだ」
くらいにとどめておく方が良さそうｗ
これだとウソにならない気もするし。

「彼女と別れた」を前提に、友達に女の子を紹介されたとして
その女の子と付き合い始めて、また「実はアレはウソだった」とか
ウソついてたことを暴露することになっちゃうし
そうなるとまた「ウソついてたのかよコイツ…」と女に引かれるぞ。
ウソはやめとけ。金輪際やめとけ。

>「彼女と別れた」だと、また友達にウソの上塗りすることになるから
>「フラレた。つか、付き合っていたと思っていたのは自分だけだったようだ」
これでもいいかもしれないけど、
やっぱり、合コンを断る理由に彼女いることにしていたって方が長い目で見ればいいと思う。

おはようございます。今日は、夕方から仕事になってしまいました。

>>19
俺がお見合いパーティに少し抵抗感を感じていたのは、それなんです。
おそらく女性は、３高を求めてお見合いパーティに来ているんじゃないかと思うんです。
俺なんか、相手にされないように思います。

>>20
絶対来ますよ。好きな人が出来れば、やる気とかが凄く変わってきます。人生観も凄く充実してきます。

>>21
４スレ目ですか。好感を持っていただいてありがとうございます。
>このスレの雰囲気が1さんが持って生まれた才能なのではないでしょうか？
>周りの人に一体感を持たせることができる。
>これは1さんの才能だと思いますよ。
こんな才能が俺にあるんですか？まさか。
それでは７と最後喧嘩別れになってしまった理由がわかりませんよｗ

これからは自信つけれるよう、自分磨きに頑張ります。

>>22
>付き合っていたと思っていたのは自分だけだったようだ
今だから告白しますが、俺7とは付き合っているのかな？と錯覚していました。
ほぼ毎日二人であってくれて、俺からばっかりだけど贈り物とかしていたから。
まぁ、勘違いも甚だしかったんですけどね。

うーん、ここまで嘘を突き通していると、今さら本当の事はいえない感があります。
親友には出会い系で脱童貞はしているけど、彼女は出来た事はないと言ってありますが、
会社の人には未だに彼女がいるといい続けています。
ウソはいけないとわかっていますが、今さら本当の事も言えない雰囲気になってます。
だから「彼女と別れた」というのが、妥当なとこなのかなと思うのですが。

>>23
俺も同感なんです。彼女いないのになぜ合コンを断っていたのか疑問に思われるだろうし、
今さらウソでした、とも言えないと思います。

>>25
前スレ途中から見れなかったんですけど
１さん転職したんですか？

part1から見てますが
１さんはこのスレで色々なアドバイスをもらって
変わってきてると思いますよ。

>>26-27
前スレは俺の書き込み804が最後で、そこで容量オーバーになり書き込みが出来なくなりました。

俺は30の時に転職しています。
転職理由は前スレでも書いたのですが、ほとんど自分の時間が取れなかったことが原因です。
基本給が安くて、残業代で手取りは３０を超えていましたが、基本給が安いため、
今の会社にいるメリットが何もないと感じた事、それに今後も恐らく残業はなくならず自分の時間は取れない生活が続くだろう
と感じた事で、転職しました。

転職した事で手取りは、半分近くまで減ってしまいましたが、それと交換というわけではないですが、自分の時間が取れるようになりました。
といいつつ、今日は休みなんですが夕方から仕事に行く羽目になってしまってますが。
それでもこうやって、２ｃｈが出来たり、自分磨きが出来たりする時間が持てるようになったメリットは大きいです。
ただ、給料が安すぎるのが予想外すぎて、そういう意味で転職はよかったのかな？とたまに悩まされますが。

変わってきていると感じてくれていただいて、ありがとうございます。
俺自身でも、変わってきていると最近は実感しています。
でも、まだまだなのでもっともっと自分をいい男にしていきたいです。

女は、付き合っていない男から図々しく彼氏ずらされると、いらつくか引く傾向がある。（この程度が酷くなるとストーカーを感じさせる）1に家具を買わせたのは、誰かも言うように相手は4、5枚上手。
女に舐められない為に対向意識を持っている男も、敬遠される。何故か分かるか？
女は誰でも、守られたい願望があるから、敵対心を秘めた男には、自分を守る為に敵対心を燃やすんだよ。女に舐められる。と言うそこの意識も変えた方が良い

>>29
>女は、付き合っていない男から図々しく彼氏ずらされると、いらつくか引く傾向がある。（この程度が酷くなるとストーカーを感じさせる）
！！
７がなぜイラついていたか、７がなぜ最終的に俺をストーカー扱いしたのか、わかった。
俺は勝手に7の彼氏づらしてた、ってことなんですね。
自分ではそんなつもりはなかったんですが、７はそう感じてたってことですね。
７が俺の事嫌いになった理由の一つがよくわかりました。
さらに７は4枚も5枚も上手だったんですね。そりゃそうですよね。
いくらバカな男とはいえ、自然にベットを買わせたんだから、凄い女性ですよね７は。
俺なんて、とても太刀打ちできないｗ

それと、女性に舐められないよう対抗意識を持っても女性から敬遠されるんですね。

それでは、女性に舐められずなおかつ女性から評価される人間になるにはどうしたらいいんですか？
やはりいい男になるってことでしょうか？
自分磨きをしていますが、自分の方針は間違ってないでしょうか？

>>30
顔写メうｐしたら何でもアドバイスしてやるよ

女の人から舐められているっていう意識自体を消したほうが良いんじゃない。
舐める舐められないって事を意識することはつまり、女の人の土俵に上がってしまって
がっぷり四つに組んでしまっているってことだから。
別に舐めようが舐められまいが関係ない。そんなことは取るに足らないことだと思えば良いよ。
男は元々男と対決しているわけだから、女とは戦わない。
男に舐められた場合だけ、戦ってやればいい。

初めてこのスレ見たけど人生って本当格差あるよな

女から貢いでまで彼氏になってほしいと頼まれるイケメンもいるのに。


人生って残酷だな。

簡単に恋人ができたら、その大切さが分からなくなると思うんだが

苦労しただけ、恋人ができたときに幸せを感じられるんだからモテないことだって悪いことばかりじゃない

むしろ、上手くいかないことを通して自分が精神的にどれだけ成長できるかが大事であって
イケメンだからモテても幸せとは限らないな

>>30
タイプに応じた扱い方があるってだけだな
>>1は、自ら貢ぐ男になったんだから、７からその様に扱われ
勘違いし始めたから捨てられたって結果なだけ
振り向かせられる男になればいいのだから、方針は間違っていない

そもそも展開が遅いのが問題だ
行動を始めて一週間、長くても一ヶ月で落とす段取りで進めないと
魅力の有る男でない限り、すぐに失速する為
それ自体がマイナスポイントになり、距離が生まれてしまう

恥ずかしながら、セフレだけ３〜４体貸して欲しく存じます

>>36
つ風俗

相談なのですが、俺10年位前に就職した時前夜に好きな子に挨拶に
行ったの、明日大阪行っちゃうから最後に顔を見て話をしたかったって
俺半泣きで諦めないとか勝手なことばかり言って、入ってみたら半年で地元に事業所に異動になって
すげー格好悪いからその子の目に触れないように生きてきたら
その子まだ独身で居るらしい


アタックすべきでしょうか…

また面白そうな話だな！ｗ
ｋｗｓｋ！！

面白過ぎるのは認めるがこっちは結構真剣なんだよー！

>>38
なんで挨拶に行ったのに諦めない、とかそういう話になるんだ？
告白したの？相手の反応はどうだったんだよ

アタックというか、「久しぶり」とかそんな感じで様子をみてみるのはいいかも

なんつかいわゆる元カノだったときもあって自然消滅して・・・
帰ってきたらまた遊ぼうと言って別れた

大阪に行ったらいきなり財布盗まれてへこんだ

>>42
また遊べばいいじゃん
帰ってきてすぐに誘わなかった言い訳でも考えてさ
俺ならすぐに言うけど

すぐ誘うしかないだろ〜〜モトサヤになるべし。
時間はあけばあくほど不利になる
そして次の人事移動のタイミングでプロポーズだ！
気合いいれてけよ！
久々の再会はスーツでびしっと決めて、社会人らしさをだすのがいいかも？
あぁ大人になってる（はあと
とかなるといいな！

>>33
残酷なのが恋愛なのかもしれません。
はっきりと答えが出るものだから。

>>34
俺は苦労から逃げていて成長してませんでしたが、
やはり失恋すると、成長するきっかけにはなります。
だからモテないことが全て悪いわけではないと思う。
モテないからなんとかしないと、と気付いたとき、人間は成長するのだと思う。

29だが１の言う「女から舐められない」とはどんな状態を
言っているのか、そこを聞いてみたい。人それぞれ認識が違う。

>>35
自ら貢ぐ男になったと言うよりは、気がついたら貢ぐ男になっていた感じです。
７は俺が好意を持っているのに気付いて、自分が優位な立場にいることに気付いたのでしょうね。
そこで俺が彼氏づらをし始め、うっとうしくなってきてイライラし、最後はストーカー扱いした。
これで7に対する分析は大体出来ました。俺の長年の疑問も解けたという感じがします。
振り向かせられる、られないは関係なしにとりあえず今のままじゃただのダメ男なので、自分磨きを始めた。
自分磨きに対して、具体的な目標が欲しかったので、とりあえずは7の理想の男になることにしていますが、
新たに好きな人が見つかったときは、方針が変わるかもしれません。

失速したらあっという間ですね。7のときに実感しました。なんとなくダメっぽいと感じ始めたら、あっという間でしたから。
本当に飛行機の失速と同じ感じで、気がつくのが遅いともう修正不可能という感じでした。
フライトシュミレータをやったことがある方ならよくわかると思いますが。

>>38
是非アタックする事をお奨めします。
好きな人がいるのが、羨ましいです。
とにかく誘わないとなにも始まらないのでは？
恋愛に対して、恥ずかしいとかかっこ悪いとか気にしてたら、ダメですよ。
その人の事が本当に好きなのなら、即行動すべきです。
頑張ってください。
また、このスレで相談してくださいね。

>>46
「女から舐められない状態」とは
・「中山きんにくん状態」といわれない
・「これ買ってください」と平気で言われる存在にならない
・「嫌ならいいんですよ。別にいいですから」と簡単に断られる存在にならない
・「これしといてください。イヤならもう会わないからどっちでもいいですけど」といわれる存在にならない。
等々ですかね。
一番上以外は、全て７から言われた事。
俺は相当７から舐められてたんだと、今頃気がつきましたｗ

なるほど。
中山きんにくん状態とは、一体どんな状態なんだ。もう少し具体的な事をあげて欲しいのだが。
それ以降の相手の発言は
自分はそれほど１を思ってない。でも１は私の事が好きだから、この人なんでもやる。
離れると言えば、それが相手には脅しとなって言う事聞。（本人が意識しているかは別）
これらは１が、自ら貶めて下手に出、相手に「認めてもらう」が為だけの行動をし
相手が「乗った」だけの話しだ。
舐められない為には、男も女も、誰とも対等であると言う自信や誇りが必要だ。
そんな大げさなものではないが、それが少なすぎると卑下しだす。
１が自信をつける事が、舐められないヒントだと思う。
自分が自分に誇りを持てる行動を選択する事。

意識してないにせよしてるにせよ、舐めたことするやつっているんだよね。
駅出口での宗教のセミナー勧誘なんてなめてるとしか思えないｗ
おれこういう人は丁寧にお断わりしないで冷たく接してる。
つまり何が言いたいかっていうと、たとえ舐められたとしても、その後どういう行動をするにかによって、
自尊心を保てるかどうかに関係するということ。


もしまた7と会って打ち解けたら、〇〇(安いもの)おごって〜、とか言われるかもしれない。
そのとき1がどういう態度を示すかによって、軽い男ではないのか、本気なのかちょっとしたテストされるかもしれないね。

>>49
中山きんにくん状態とは、以前このスレでどなたかが言われてたことですが、
さむいし、面白くないけど、なんとかかわいげだけはある、という状態らしいです。

７は俺はなんでも言う事を聞くと思ってたんだろうなぁ。
離れると言えば、脅しになるというのは7自身自覚していて、意識してわざと言っていた言葉でしょう。
そうすれば、この人はなんでも言う事を聞くとわかってたんだと思う。
自らが貶めて下手に出た結果ですね。相手に認めてもらいたいという願望だけが前面に出てしまい、
相手が余裕になってしまったということなんでしょう。
対等の立場を築いていれば、７との関係もまた違ったものになってたかもしれないです。

今の俺は自信がなく劣等感で一杯なので、それを改善するために自分磨きをしています。
自分磨きをしているのは、自分に自信をつけるためでもあるのです。
どうやら、自分磨きをして自信をつけることによって、相乗効果で相手から舐められることもなくなるかもしれないですね。
とりあえず、今やっている方針は間違いではないという事は確信しました。

いや、それにしても７には完敗ですね。参りました。

>>50
万が一７と会って打ち解けるようなことがあれば、７は同じ攻撃をしてくるでしょうね。
お茶にいったら支払いは当然俺というように、先に店の外へ出て行くでしょう。
ここで「今日は割り勘だ」と言えるようになれば、俺も少し自尊心が保てるかもしれないし、成長した証にもなるだろう。

ただ、もう７は俺には接触してこないと思いますけどね。
普段の生活をしている限り、７に出会うこともないですし。

また、昔のことばかり思い出しているようだけど、もうあまり昔を思い出さなくてもいいんじゃないか

今の自分を把握することは大切だけど、過去の自分を必要以上に振り返ると未来に向ける思考が持ちづらくなるよ

そうだな・・・未来思考でいるには過去のこと持ち出すと弊害になるね。
人間、同時に二つのこと考えられないもんだし。

俺も誘われてる合コンいって新しい出会いをつくろうかな。
これからの時季はクリスマス、正月、バレンタインとイベントいくつもあるしｗ

>>52
がんばれ１さん。
ルックスも仕事も収入も俺よりかは全然マシ。

>「嫌ならいいんですよ。別にいいですから」
>「これしといてください。イヤならもう会わないからどっちでもいいですけど」
歪んでるな相当・・・。
笑顔で１に「ありがとう」「うれしい」「逢いたい」と言ってくれる女性が現れる様に・・・。
美人でツンとしてる女性より、人並みでも笑顔の女性の方がいいと思うが・・・。

いや、美人のほうがひねくれてない人多いよ。ただ、魅力の無い>>1のような人間を相手にしないだけで。

平均な女ほど、魅力の無い、どうでもいい男を利用して金銭を巻き上げる。

今日は丸1日休みになりましたので、自分磨きに精を出します。

>>53
そうだね、もう昔話だよね。
今日ふと7の写真を見てしまったのですが、「あれ、そんなに美人でもないしかわいくもないじゃん」と思ってしまいました。
魔法から解けたようです。
ふと7の写真を見る行為自体は、まだ問題行動ですがｗ

>>54
せっかく未来日記をつけ始めてるんだから、未来志向でい続けるべきですね。

ｓｐさんって彼女おられなかったんですか？
これからイベントの多い季節ですから、合コンへいって出会いを見つけてください。

>>55
俺の顔知ってるんですかw
収入はともかく、ルックスはわかんないでしょう。
でも、応援ありがとうございます。

>>56
お祈りありがとうございます。
次に出会う女性は、気立てのいい人がいいな。
７は俺が下手に出すぎたためとはいえ、やっぱりちょっと性格悪かったのかな？と思い始めました。

>>57
魅力がない人間を利用して金銭を巻き上げる…ですか。
まるで美人局みたいですね…

>>58
顔は分からないけど悪くないんだろうなと判断しますた。
ケチなのに恋愛したい→ドケチ板からきますた
よく往復してます＾＾

いまだに利用されてるかを見極めるの難しい。

俺も気になる女性に一度だけ財布がわりに使われた事あるので、それ以来、女性といる時は常に財布の中身が気になる俺は病気です。

いちおパート１から見てました、新しい人、早く８が現れれば良いんだがなぁ。相性さえ、よければ今の１さんなら恋人できると思う。

以上、女性におごるのはデートの初回限定の俺が通りますた。

1さん、7さんの事吹っ切れてきたようですね。
いい傾向なんですが一つだけ問題が。
それは7さんを悪者にする事によって吹っ切ろうとしていること。
それはダメですよ。
1さんが好きになった人でしょ？
好きな人の悪口をいっていては魅力的な男になれませんよ。
7さんは魅力的な女性だったけど付き合うことは出来なかった。
残念だけどきっぱりあきらめて次好きになる人を見つけます。
これ位に思えるようになれば、本当の意味で7さんを吹っ切ることが出来るんだと思います。
あとちょっとです。頑張って。

>>60
なぜ悪くないと判断されたのかはわかりませんが、それ程顔はよくないはずと自分では思ってます。
34歳になった今も、周りは20代後半にしか見てくれない童顔な顔には感謝していますが。

利用されているのか、好意を持って接してもらっているのか、見極めるのは難しいですね。

俺も7といるときはあらかじめお金をおろしておいて、不測の事態にも対処できるようにしていました。
ベッドのときは、さすがに手持ちでは足りなかったのでカード決済しましたが。
俺も病気だったんだな、と思います。

パート１から見てくれてるんですね。ありがとうございます。そうですね、早く８が現れればいいんだけど。
ただまだ、恋人が出来るという自信はないです。

俺も今後は、女性に奢るのはなるべく控えようと思います。

>>61
そうでしたね。７を悪者にすることによって吹っ切ろうとするのはいけないことでしたね。
好きな人(好きだった人)の悪口を言う男性が、世の中で一番最低な男性ですからね。
すいませんでした、反省します。
>7さんは魅力的な女性だったけど付き合うことは出来なかった。
>残念だけどきっぱりあきらめて次好きになる人を見つけます。
心の底からこう思えるよう、頑張ります。
7の事を早く吹っ切りたくて、少し焦ってたのかもしれません。

>>62
せっかく1さんが7さんの事を吹っ切ろうと努力しているのにきつい事を言ってしまいましたね。
でもせっかく好きになった人なんですから、悪くいうのはよくないですよ。
ネガティブ思考というか、ただ拗ねているだけのように感じます。
もっと前向きに。
早く7さんの事が吹っ切れるといいですね。

人と人の出会いは全て縁だと思う。
縁の濃さで惹かれあったり、すれ違うだけだったり。
そして、付き合うにしても結婚するにしてもつり合いが取れてなければ結局別れることになる。
このまえ、大学の先輩同士が結婚して、5か月で別れたんだけど、
オレから見たら、どうしてこの二人が付き合って結婚したのかな？と思っていた。
男の魅力よりも、奥さんの魅力のほうが数倍上で、ハッキリいって釣り合ってないカップルだった。
お似合いのカップルではなかった。
そしたら、女ほうが他に好きな人ができたからって言って別れた。
やっぱり釣り合わないカップルは自己崩壊を起こすんだなって思った。やっぱりなと思った。
7とうまくいかなかったのは、つりあいが取れてなかったのもあるんだと思う。
だから、>>1がもっといい男になって、>>1と釣り合ういい女と幸せになれれば最高だと思う。
大丈夫、>>1と縁のある素敵な女性に出会えるよ、求め続け、動き続ければ。

最近毎日ビリーブートキャンプをやってますが、きつすぎ。最後まで続きません。
でビリーブートキャンプをやっていて、死人が出たと言うウワサは本当なんでしょうか？

>>63
別にキツイ事でもなんでもなく、当然の事をおっしゃっただけですよ。その通りだと思いますし。
拗ねてるですかｗ
欲しいものが手に入らなくて駄々をこねている子供ですね。
でも、駄々をこねている子供は欲しい物の悪口は言わないですもんね。
反省します。
それと早く吹っ切れるよう頑張ります。

>>64
縁ですか。そうなんでしょうね。
そして俺と7は釣り合いが取れてなかった。それもそうだと思います。
俺は転職して給料が激安になり、半ば人生を半分諦めているときに7と出会いました。
７は入社したてのエリート組、これから頑張るぞ、と輝いていました。
俺が惚れてしまうのも無理なかったことだと思います。
俺が腐りかけているときに、新鮮で輝いている７と出会った。
そりゃ一目惚れもしますよ。
７が腐りかけている俺になぜ興味を持ったのかはわかりませんが、とにかく二人の間に縁はできた。
でも、腐りかけていた俺は加工する間もなく、７に嫌われてしまいました。
当然ですよね、腐りかけている人間には誰も近づきたくないもの。
当然そこには別れが待っている。
至って当然の結末だったんだと思います。
でも、俺は７と出会えたのは幸運でした。
このまま腐っててはいけない、再び輝けるよう頑張ろうと思うようになったのですから。
そういう意味で、７と出会えたのは本当に幸運だったと思います。

縦持ちプレイで“ミステリーを読む”感覚でプレイできるアドベンチャー
「アナタヲユルサナイ」はPSPを縦に持
http://lg96.3322.org/jp/

>>64
おいおい、34才童貞にそんな無責任なこと言うなよ

ビリーで死人が出てもおかしくないと思う。
ウォーキングですら死人出るし。
寝てても死ぬ時は死ぬし。

隊員の体調は、ビデオの中のビリー隊長には看てやりようもないので。

“恋人”でスレ検索してふと思った。　
34才で結婚考えてるなら
“伴侶を作りたい”じゃないかって。

今日は、コムサイズムに行って、服を買ってきました。
今日はロングコートも買ったのに、トータルで3万円。
コムサイズムは安くていいですね。気に入りました。
俺の金銭感覚に丁度あってるんで、また行こうと思います。
店の人もコーディネートについて聞いたら、親切に答えてくれましたし。

これで冬着は2パターン出来ました。あと1パターンくらいは欲しいところですが、
どこかお奨めのブランドがあれば、教えてください。

>>67
>>64さんはそんなに無責任なことおっしゃってるとは思えないんですが…

>>68
まぁ、それをいったら人間いつ死ぬかわからないですからねぇ。
ただビリー隊長はとても励ましてくれますよｗ

>>69
うーん、伴侶だとちょっと重すぎやしませんかね？

結婚をスレの（１の）目標として掲げたら、ハードル高くなりすぎやしないか？
収入が手取り１９万って時点でアウトでしょ。

自分磨きなんてしてる場合じゃない、一円でも多く稼ぐ方が良い。

>>71
もちろん結婚なんてまだ全然考えてないし、恋人すら出来ない人がいきなり結婚はないでしょう。

でも俺と同じ収入の職場の人でも結婚している人はたくさんいますよ。
それも共働きせずにです。
子供がいる人もいます。
手取り19万円でもなんとか生活できるレベルは保てるみたいです。
俺もちょっと信じられないんですが、現に結婚して子供がいる人が職場にいるんだから間違いないです。

焦る気持ちは分かるが今月だけで服代に9万円も使ってるじゃないか。
もてる男になるためには、金銭感覚も大事だぜ。
焦りすぎて自己破産とかやめてくれよ。

>>73
よく考えれば9万円も使ってますね。
ちょっとやりすぎだったでしょうか？
今までのユニクロばかりのスタイルを変える為には、ある程度の投資は仕方ないと思ってたのですが、
自分の財布ともきちんと相談して、ちゃんとプランを立てて購入していかないと大変なことになりますね。
でも、今回の分も初めから入れていた予算内ですので大丈夫です。
9万円、７に奢りつくしてたことを考えると、安いものだとさえ思います。
とにかく焦らず自分のペースで、自己改革プラス自分磨きをしていきます。
今回はロングコートも買ったのに3万円なんて、かえって安いんじゃないかとさえ思うのですが。

＞手取り19万円でもなんとか生活できるレベルは保てるみたいです。
これは、奥さんが相当にハードルを下げて
無理してくれるからこそ出来る荒技だよ。
それくらい旦那に惚れているからこそ出来る、崖っぷちの手段だ。

1の年齢に見合う女性は、２０代後半から３０代半ば。
この年齢の女性が、３０代半ばの１に対して望む給料は
最低でも２０万代後半だよ。

２０代前半の女性を望むなら、月収手取り４０万は欲しい。
若い女性は３０代の男に対して、それくらいの夢を持ってる。

正直、結婚を目標にしているなら転職したのは間違いだった。
自由のない職場に勤めながら、妻や家庭に癒しを求めるほうが楽にいったと思うよ。

1さんが、このスレの果てに何を望んでいるのかが今イチ分かり辛いんだけれど
「結婚を望まない３０代前半のワーキングウーマンを恋人としてゲットする」ならば
勝機はありそうな気がする。

最初なんだし、金かかるのはしょうがないよね。冬物だし。
高くていいモノは、それなりに長くもつから“安物買いの銭失い”より全然いいよ。
自分への、将来への投資だと思えば、いい買い物だって。

それ以上に服代とかお金がかかるのは女性の方ですｗ

経済力（安定性）は必要だけど、金あったって人間つまんなかったら終わってる。
まー実家に同棲OKとかだったらやっていけるかもしれないですな。

http://ranking.goo.ne.jp/m/ranking/017/compa_man_2007/

やっぱりお金は非常にアレですな。

基本的になにか新しく始めようとすると初期投資は金がかかる
要領が分からないから

19万て････ｗｗ20代の私よりもお給料がかなり低いｗｗｗ34歳のその給料で引かず受け入れてくれる女性は、
フリーターか無職の女性じゃないかな。実際自分より給料の低い男と付き合うのって難しいですよ。
彼氏が尊敬できずらくある。彼氏は尊敬できる人であって欲しいもの。
他人や友人なら「人生仕事だけじゃないよ！大丈夫！」とか言えちゃうけど、彼氏にするとなるとそこで無理かも。
私の周りの女友達も似たような物だと思う。お金ばっかりではないけど、やっぱり周りにいる34歳の
月給と比べちゃいそう。今19万なら40歳で27、8万？とか･･･想像しちゃうとなんか･･･
自分の時間が欲しくて月給を落とし、仕事をステップアップするべく勉強をしてるわけ
でもなく、趣味が高じて交友関係や趣味を手広く進めてるわけでもなく、
無趣味で「彼女彼女！」と彼女を作る事ばっか考えている男が、魅力がないのは確かｗ
このハンデを±０にするには相当な＋が必要ですね。

疑問なんですが、19万で遣り繰りする家庭がざらにある会社って在り得ないと思うんだけどｗ
残業代やら、親に援助して貰わなきゃ無理じゃないですか？

大丈夫。
貴方みたいにお金の計算が得意な女性もいれば、
反対にそういうの度外視して好いてくれる女性もいる。

お給料がいい人は>78 さんみたいな女性とお付き合いすればいいし、
収入が低い人はそれでも好いてくれる人を見つければいい。

世の中、自分じゃ理解できない人もわんさかいますんで
自分の事、理解してくれる人を好いてあげましょう。
それが結局効率よく生きてることを楽しむコツだと思います。

>>80さん

79です。だから１は、自分が好きになった人だけに囚われないで
自分を好いてくれる人を本当に大切にした方が良いと思ったわけでした。
最後の2文は同意です。

ふむふむふむ・・・・。惚れそうです。

しつこい計算女ですみません。
お給料が、彼女より低くても好かれて愛される男は、それを大きく上回る魅力があるって
事だと思います。お金で計れない優しさや、人間性、作り出せない本人の魅力があるのだと思う。
だから１はそれが必要と言う事で。

こういうの見るとさ、女って
“金”と結婚したいんじゃないかと思えてくるんだが

スレタイの「元恋人が出来ない」ってどういうこと？

元：「恋人が出来ない」というスレタイから「恋人を作りたい」にスレタイが変わったので
検索しやすいように追加でスレタイに含めたものと思います。

>>75
ここへ来て、とうとうというかやっぱりというか現実を見るときが来た時がきたのかもしれないです。
やっぱ34歳で月収19万円という問題が、一番の問題ですね。

結婚は今でもしたいとは思っています。今すぐにではないですが。
ただ転職は間違いだったんでしょうか？でも前の職場も基本給は低かったので、
万が一残業がなくなったら（まず前の職場ではありえなかったけど）、手取りは今と一緒か今以下になります。

俺がこのスレの果てに求めるのは、本当に愛し合えせる人に出会えて一生を一緒に暮らしていける人です。
つまりは、結婚ですね、やっぱり。
>「結婚を望まない３０代前半のワーキングウーマンを恋人としてゲットする」
こういう人こそ、本当の３高を望んでいるのではないでしょうか？俺なんてとても無理な気が…

>>76
将来への投資だと思って、覚悟を決めて(？)買いました。
いい買い物だったんでしょうか？
今の給料にして、総額9万円の服。やっぱり給料が安いっていうのがすごいひっかかります。

そうですね、7にも言われました。
一度
「なんで俺ばっかりおごらなあかんの？｣って。
じゃあ「女はいろいろとお金がかかるんですよ。特に一人暮らしを始めた今は」
と言われたことがあります。
女性はいろいろとお金がかかるんですね。
だから、俺は７を助けると思って奢っていた部分もあったんですが、奢りすぎはダメだったんですね。
加減というものを知らないといけないですね。

>>84
女は現実的。
結婚てきれいなことばかりじゃないだろ。経済力は大切な判断基準でしょ。

>>77
これが現実？世の中はやっぱ3高を求めているのでしょか？

>>78
そうですね、ほぼ店員のいわれるがままに服を買っていますから。
店員が悪い人ならわざと高いものを買わせようとしているかもしれないですね。
今のところ2件とも、店員さんからは親身になってコーディネートを考えてもらったと思います。
最初にこっちの希望を伝えて、それに沿ったものを店員さんが持ってきてくれるって感じでした。

>>79
実際既にエリート組みの7よりも俺の給料は低かったです。７は24歳だったので、ちょうど１０離れていたんですけど。
７に誕生日プレゼントを買うといったときに、言われた品物は10万円超えの品物でした。
さすがに躊躇していると、
７がぼそっと「あなたの金銭感覚はよくわかりました」
といわれました。
>>79さんと同じ心境になったのでしょうね。こんな人と一緒にいても絶対お金に困る、と思ったのでしょう。

自分の時間を増やして、この4年間した事は、仕事ばかりでなにもできてなかった
友達との交流、旅行でした。
この4年間は自分へのご褒美という形で、自分にばかりお金を使っていました。
そして、今の給料のひどさに気付き、段々人生をあきらめ始め、腐ってきたって感じです。
そこへ７に出会い、再び輝こうとしたけど、お金がないから輝くことすら出来なかったって感じです。
よく考えれば、前の仕事の貯金をほとんど旅行に使ってしまいましたからね。
前の仕事のストレスで、金銭感覚が狂ってたんだと思います。

19万円で家庭がある人は、公団に住んでいて家賃は安いそうですし、まぁ生活は苦しいといってますが、なんとかなっているようです。
車やバイクも所有しているので、もしかすると親からの援助があるのかもしれません。

>>86
ありがとうございます。

>>80
こんな給料でも好いてくれる女性っているんでしょうか？
だんだん給料の面で、自信がなくなってきました。
再度転職を目指そうかなぁ、とさえ思ってくるようになりました。

>>81
自分を好いてくれる人を、好きになるですか。
となると、俺のこだわりはもう捨てなくてはいけないんですね。
自分の好きになった人を振り向かせるってのは、給料の安い人間には出来ない芸当なんですね。
世の中、やっぱりお金なんですか。ちょっと、現実を甘く見すぎてたかもしれません。

>>83
まぁ、それでお金で相手を満足させる事はできないから、自分磨きを始めているんですけどね。
それもどこまで通用するのやら…。
すいません、今日はちょっと弱気になってしまいました。

>>84
結婚ってやっぱり人生にとって重大な決断だからお金の事を考えるのも重要だと思いますよ。
その気持ちはわかるんですけど、やっぱお金かぁ、と思ってしまうのも事実でして…なんか悲しい。

>>85
>>86の通りです。

>>88
経済力が大事なのは分かってるけどそこじゃなくて、
結婚する目的自体が“金”になってるんじゃないかなと
思えてくるような書き込みだったからさ…
別に現実的だからとかの話じゃないしね

>>88
女性はお金の事に関しては、とても現実的ですね。
悲しいけど、それが事実ですから。
仕方のないことです。
結婚しても、生活できないのなら結婚する意味がないですからね。

ってわけで、安月給の俺は働きにいってきます。
今日は23時過ぎに家に帰ってきます。
転職するためには、なにか資格を取らないとなぁ。
資格の勉強も始めようかな。って34歳から転職活動も無理があるな。
あぁ、人生のどつぼに入ってしまって感がある。
とりあえず、今の仕事を一生懸命頑張ってきます。
給料…かぁ。

>>92
その書き込みをした者ですが、
お金の為に結婚するわけではないですよ。
でも、それは外せないです。極論、無職の人と結婚したら子供が死んでしまう。
彼女や奥さんが可愛くて綺麗で、優しく、時に強く、家事が出来て、掃除も行き届いていて、
食事も美味しくて、帰ってきたら癒してくれる。そんな人がいたら頼もしいし、
嬉しい、尊敬できる奥さんだと思う気持ちと言わば同じ気持ですよ。
そんな人を見つけたいなら、それだけ兼ね備えている人と同じ位置にいないと
ならないって事ですよ。ギブとテイク、が同じ量。男も女も一緒ですよ。
現実的に願うだけじゃ難しい。

80 です

>91 名前： part1スレの1 投稿日： 2007/12/01(土) 14:09:35 ID:+5xbvPao
>>80
>こんな給料でも好いてくれる女性っているんでしょうか？
>だんだん給料の面で、自信がなくなってきました。
>再度転職を目指そうかなぁ、とさえ思ってくるようになりました。

さあ、わかりません。というのも私は貴方ではないからです。
自分の希望する異性は自分で見つけるしかないからです。
いろいろ悩んでるうちに人生の寿命が過ぎていってくれる。いろいろ悩めばいいじゃないですか。

↑は79です。分かりずらく申し訳ない。

>>80さん、すいません。
ますます、混乱させる私の書き込み････

>>96＝94＝79

やっぱり女は現実的で世の中お金かぁ、て嘆いてるけどさー、お金の効用考えてみると、
金銭の心配が減る→心に余裕が生まれる→相手を思いやれる→家庭のいざこざが少なくなる（楽しい時間を共有できる）
とかいたってあたりまえのこと考えてるわけだし、嘆くことないて。
いや、嘆いてるのは本人の給料の方か？？

まーあのﾗﾝｷﾝｸﾞで医者を選ぶような女は医者の大変さをあまり気にしてない
いわゆる「金と結婚する」女が多いのかなーと思う。

最低限、節約すればひとりで家族を養えるだけの収入は必須項目だって。
学生の恋愛じゃないんだからさ・・・。
>>1は現実を甘く見すぎたね？俺もだがｗ
31歳で手取り25万。年収400万。きわどいレベルだ。
就職氷河期にいちど道を誤ると人並みに修正するのは大変すぎるよ・・・。
今の50代の中流階級の暮らしが普通と思っている女とは、まずうまくいかないだろうね。

給料の事を言われたら

「転職をしなきゃよかったかな。しようかな。でも今からじゃ」グダグダ・・・
「仕事やめてからは旅行したりした。」ギャンブルで散財したとか言ってなかった？
「今は時間があって良い。」なら、それ以上求めるなよ。と、言うかそれで良いといってくれる相手を
見つける方がどんだけ優しい男で、立ち位置を分かってるか。

「自分が決めてした事なんだから。転職して彼女ができないならそれでいい。
自分には時間が必要だった。」と言い切ればいいんじゃ？
あれもこれも欲しがって駄目だ。

男の人がお金女に、「お前の願いを叶える道具じゃない」とイラつくように
女も依存的な男に対して「お前の願いを叶えるどうぐじゃない」とイラつく
と、思う女もここにいると言う事でｗ
>>79
＞７に誕生日プレゼントを買うといったときに、言われた品物は10万円超えの品物でした。
さすがに躊躇していると、
７がぼそっと「あなたの金銭感覚はよくわかりました」

こんな事言う人と一緒にしないで欲しいｗ普通この時点で、この人はおかしいと
気づくでしょう。２人とも変な意味で似ていたんじゃないの？
振られたからって、好きだった女の人のボロを良く出せるもんだよね。

収入を多くするとその分個人の時間が減る
毎日12時間以上働いている奴でないと、手取り３０万以上は難しい
時間のない男は、家事の出来る女を捜す、もちろんそのハードルも高い
女にそれぐらいの能力があるのなら、>>1を否定して良いと思うが…

何せ職を変える以外に方法が残されていなかったのなら
一般初任給として>>1の金額は妥当だ
入社時から多額の給与を払う会社は少ない

そもそも派遣等なら女も男も賃金は同じ、女でも手取り月20万ぐらい稼げる
むしろ女性の賃金は、一昔前より上がっている
にもかかわらず、男に頼るから結婚できなくなる

近頃の結婚できない女の価値観は、ちょっと時代錯誤な気がしてならない

無能な男、ブサイクな男が今までより更に生きるのが困難になった。

ただそれだけのこと。女のせいにしちゃいかんよw

俺個人の価値観では、時間や家族を大切にできる人間が優れていると思う

いくら金があっても高い物を買って満足する意外使い道は無い

時間が有れば人とのコミュニケーションにも使える
この些細な真心の方が、生きる上で大切だと思うが？

103はあと10年以内に、あの頃は若かったと後悔する

>>103
それはちょっと甘すぎるんじゃないかな。
絶対じゃないにしても一般的には金は相当重要だよ。
金がなくてもできることより金がなきゃできないことのほうが多い。

心も大事だけどね。

でも、若いうちから俺みたいな冷めたこと
言ってる人は心が豊かにならないような気はする。
難しいところだね。

最初スレが立ったときはモテない>>1の価値観を変えるためのレスを多くしてたけど、
最近はそれぞれの恋愛観を書き込むスレになってきてて面白いな

>>1には色々な超えたい壁があって、以前はそれを超えようとすら思えていなかったのが
最近は壁の越え方に悩むようになった感じ

俺も>>103は重要だと思うなぁ
金はそこまで追求するものでもない
家族が精神的に豊かな生活をするだけあればいいな

>>107
家族が精神的に豊かな生活をするのに必要な額はどのぐらいと思いますか？

>>108
他人だが、収入よりも貯蓄額ではないかな？
30代なら300ぐらい無いと将来不安だな
物価が安いからと言って消費するのはバカだ
これから物価は上がると言うか、物価価値に及ばない様な収入になる

そこの理解と、家庭の為の時間を一番に考え
帰宅後、休暇等を有効に使える計画性が必要だと思う

今年で21になる男です。
今まで恋人がいたことありません。
とにかく自分は会話が苦手で、これといった趣味もないので、女の人と出会いもなければ、チャンスがあっても何を話していいかわからないし、とにかく自信が有りません。
多分このままだと30になっても独りな気がします。


恋人のいる自分が全く想像できないです。

同じような人いますか？

>>108
住むところがあるかとかで変わってくると思うけど、400〜500万くらいあればなんとかなるんじゃないか
俺が>>1の立場だったら起業するための準備をしてるか、起業してるだろうな

>>110
まず自信をつけるところから始めた方がよさそうだね
俺も昔はそんな感じだったけど、頑張れば何とかなるものだよ

>>110
これといった趣味がないから、会話のネタがなくなるし、話下手になるし、女の子と知り合えなくなる。

>>440
恋人いたことないですが多少変わることができた20です

まず勇気を持って挨拶を気軽に出来るようになるといいと思います
初めのうちはギクシャクして不自然になるかもしれませんが毎日のように挨拶してると向こうも挨拶してくれてコミュニケーション能力が若干上がると思いますo(・ω・`)o

礼に始まり礼に終わるって言葉があるくらいです
挨拶って大事

ただ今帰宅しました。
丁度タイムリーな話題の給料の話を職場でしていて、みんな切り詰めるために努力しているそうです。
スーパーのチラシは毎日チェック、服はバーゲンのとき以外は買わない、安売りの店のためなら自転車で遠くへでも行ってでも買う。
やっぱ、この給料で結婚生活している人は、苦労しているようです。
最後に「お前、結婚するつもりなら転職も視野に入れといた方がいいぞ、この会社の将来性を考えると」と言われた。
会社自体は大きい会社なので潰れそうもないけど、昇給は期待できないと言う意味なんだろうな。

>>94
ギブアンドテイクね。よくわかります。女性は癒しを与える、その変わり男性は仕事をしてお金を稼ぐ。
この図式は昭和の日本の典型的な家庭の図式ですよね。
ところが最近はギブアンドテイクの立場が変わってきて、とても難しくなってきている。
だからいろいろな価値観が出てきて、恋愛をなお難しいものにしているのではないかな？とちょっと思いました。

でも恋愛は、絶対にギブアンドテイクですよね。ギブだけでもダメだし、テイクだけではもっとだめ。
俺と7の関係はギブギブでした。それもお金だけの。癒しとかのギブは全くできてなかった。
だから上手い事いかなかったのだと思う。

>>110
俺もそうだよ。
女と居ても息苦しい。

けど！
オカンのような存在が、この先の人生で絶対必要不可欠だから
お水とかで馴らしていくしかない

>>95
悩むのも人生ですか。
最近悩んでばっかりですが、腐ってた頃に比べると毎日がとても楽しくなりました。
失恋して毎日が楽しくなるというのも変ですけど、心境が変わってきた証なのかもしれません。

>>98
お金がたくさんあれば、余裕が産まれるというのはよくわかります。
嘆いているのは、俺の給料で、女性がよりお金を男性に求めるのは、自己防衛のための本能であると思います。

>>99
そうだね、恋愛するにも家族を支える並みの給料をもらえてないと、厳しいでしょうね。
デートも切り詰めるなんて、夢のない話、女性もしたくないでしょうから。
というか俺たちの世代はみんなお金で苦労している。俺の周りもそうだし。
就職氷河期、あれは一体なんだったんだろう。運が悪かっただけなのかな。
とにかく、道を誤ってしまった俺はもう取り返しのつかないところまできているのかもしれない。
俺の家も中流家庭でした。親と同じ生活、俺は出来ないんだろうな、と思ってます。
親が俺の給料を見てびっくりしてましたから。
「あんた、こんだけしかもうてへんのん。これだけ働いているのに？違う仕事探したら」と言われた。
親が現実を知らないのか、俺があまりにも変な会社に入ってしまっているのかどっちなんだろう。
本当に今の会社のままでいいのか、と強く思うようになってきた。

>>100
旅行して最終的にギャンブルで散財しました。
といっても今の会社に入るときの貯金は最低レベルの100万円台は残しておいてましたが。
それでも、あまりこういうこと言わない方がいいのかもしれませんが、今全財産あわせて200万円しかありません。
旅行したりギャンブル三昧してた頃は、５に振られて自暴自棄になっていてもう人生どうでもいいや、って思ってたときだし。
引きこもりにもなって、俺を止めてくれる友人とも連絡をシャットアウトしていた。
その後貯金の残りが100万円になったとき、目が覚めて友人と連絡を取って、友人とよく話し合い、今からでも人生やり直せる
となって、今の会社に入り、今に至るって訳です。
今思うと波乱の人生を送ってるな、俺。
やっぱ5に振られて５が自分の親友と結婚したって時が一番辛かったな。
もう、本当に全財産使い果たして死のうとまで、思ってたから。
それを助けてくれた友人に超感謝してます。
その友人とは今でも週に1回は必ず会っていろいろと相談に乗ってもらってます。
ちょっと話が脱線しました。

>「自分が決めてした事なんだから。転職して彼女ができないならそれでいい。自分には時間が必要だった。」と言い切ればいいんじゃ？
>あれもこれも欲しがって駄目だ。
そうだなぁ、今の俺はない物ねだりしているだけだ。現状をよしとして、現状で出来ることをしなければ。
簡単に言えば、俺の手取りでもいいよ、と言ってくれる女の子を捜さなければならない、ってことだな。これは難題だけど、仕方ない。

俺は正直7に依存していた。７から癒しというのを求めすぎていた。だから、７はイライラしたのだと思う。

>こんな事言う人と一緒にしないで欲しいｗ普通この時点で、この人はおかしいと気づくでしょう。２人とも変な意味で似ていたんじゃないの？
>振られたからって、好きだった女の人のボロを良く出せるもんだよね。
こんな事いう７はおかしい人なんですか？俺だけかもしれないが、7と俺は似ているなと密かに思ってました。７は思ってないかもしれないけど。
別に７のボロを出したつもりじゃなく、事実を言ったまでなんですけど、これは７にとっては汚点になるんでしょうか？

>>101
時間とお金は正反対のもので、時間を求めるとお金がなくなる。お金を求めると時間がなくなる。
難しい世の中です。
俺みたいな人間より、派遣労働している人のほうが給料が高くなっているから、世の中の構造が少しゆがんでいるのかもしれません。
だから俺みたいな安月給の男を、今の女性は相手にしようとしないのかもしれませんね。
自分のほうが高い給料をもらえてるから、余計に安月給の男は魅力を感じない、というかゴミにしか見えないのかもしれません。
世の中が少しゆがんでいるのかもしれませんね。

>>102
これは人間の新たな進化が始まっているってことでしょうか。
動物が進化するとき、無能なものは排除され死んでしまいますから。
もしかしたら、俺みたいな人間は淘汰される時代なのかもしれません。
子孫を作るべきではない遺伝子として、淘汰されるのかな…
動物学的に見ると、そうなのかもしれませんね。

>>103
俺もこの会社に入ったときはそう思ってましたが、やっぱ現実を見ると…
お金って重要だよ。もちろん心も大事ですが、お金がないと心も荒んでいきます。やっぱり。焦りが出るから。
>>105の意見に同意ですね。

>>106
いや、現実を見る目も必要だと思う。一番冷静に見ているのは女性ですから。
心は豊かになるに越した事はないが、心だけではやっぱ今の世の中はだめです。
心がどれだけ豊かでも、生活できない人には恋人は出来ないでしょう。
生活力がまず求められます。そして、ここでいう生活力とは収入の事なんですけどね。

>>107
俺も最近はこのスレを見るのが楽しみです。
みんないろいろな価値観をもっているんだな、と改めて思いました。

俺は壁を乗り越えようとする段階まで進むことが出来ました。
あとは壁を乗り越えるだけなのですが、壁は高い、道具もない、さぁどうしよう？という感じです。
がむしゃらにはいつくばって登っていますが、すぐ地面に落ちてしまう。でもあきらめずまたトライする、といった毎日を送ってます。

>>103の考え方も大事ですが、でもお金がないと心も豊かにならないのではないでしょうか？現実問題としての話ですが。

>>108
貯蓄で考えると、年齢によっても違うと思いますが、俺の歳で考えると、俺の歳だともう貯蓄は1千万近くないと豊かな生活は出来ないんじゃないかと思います。

>>109
今、若干インフレになってきていて、それでいて給料は上がらない。正直この先の生活はどうなるのだろうか、という不安はかなりあります。
税金も上がる一方で、日本という国ではもう低所得者は生活できなくなる時代が来るのか？という危惧さえあります。

>>110
俺も若い頃はそんな感じでした。
周りに女性がいるのなら、恋愛対象として見れない女性とでも会話してみるとか。
とにかく、女性と接触するのに慣れるのが第一歩だと思います。
昔はそんな感じの俺でしたが、今では恋愛対象として見れない女性とは気軽に話ができるようになってます。
これが恋愛対象になってしまうと、上手い事いかないんですが。
なんのアドバイスにもなってないですね。
でも、まずは女性という意識を減らす努力をしましょう。
女性だって人間なんですから、怖くないですよ。
コミュニケーションをとってみましょう。

>>118
そもそも金がないあなたが、「金メインな価値観を持っている」と
貴方が好きになった相手に決め付けられたら、どうなる？
金だけでなく心も未熟だと思うでしょう

となりの芝生よりも掛け替え無い自分の芝生を選ぶ方が良い
貴方は貴方の魅力を一番だせる価値観をチョイスするべきです

金はたしかに必要だが、恋愛や結婚には相性が一番重要
いくら結婚出来ても離婚したら何もなりません
特に男は心を重視しないと、結果的に失敗に終わる場合が多い

これはアメリカのゲームです。１度やってみてください。
これは、たった３分でできるゲームです。試してみてください。 驚く結果をご覧いただけます。
このゲームを考えた本人は、メールを読んでからたった１０分で願い事が
かなったそうです。このゲームは、おもしろく、かつ、あっと驚く結果を 貴方にもたらすでしょう。
約束してください。絶対に先を読まず、１行ずつ進む事。 たった３分ですから、ためす価値ありです。
まず、ペンと、紙をご用意下さい。 先を読むと、願い事が叶わなくなります。
�@まず、１番から、１１番まで、縦に数字を書いてください。
�A１番と２番の横に好きな３〜７の数字をそれぞれお書き下さい。
�B３番と７番の横に知っている人の名前をお書き下さい。（必ず、興味の
ある性別名前を書く事。男なら女の人、女なら男の人、ゲイなら同姓の名
前をかく）
必ず、１行ずつ進んでください。先を読むと、なにもかもなくなります。
�C４，５，６番の横それぞれに、自分の知っている人の名前をお書き下さ
い。これは、家族の人でも知り合いや、友人、誰でも結構です。
まだ、先を見てはいけませんよ！！
�D８、９、１０、１１番の横に、歌のタイトルをお書き下さい。
�E最後にお願い事をして下さい。さて、ゲームの解説です。
１）このゲームの事を、２番に書いた数字の人に伝えて下さい。
２）３番に書いた人は貴方の愛する人です。
３）７番に書いた人は、好きだけれど叶わぬ恋の相手です。
４）４番に書いた人は、貴方がとても大切に思う人です。
５）５番に書いた人は、貴方の事をとても良く理解してくれる相手です。
６）６番に書いた人は、貴方に幸運をもたらしてくれる人です。
７）８番に書いた歌は、３番に書いた人を表す歌。
８）９番に書いた歌は、７番に書いた人を表す歌。
９）１０番に書いた歌は、貴方の心の中を表す歌。
１０）そして、１１番に書いた歌は、貴方の人生を表す歌です。
この書き込みを読んでから、１時間以内に１０個の掲示板にこの書き込みをコピーして貼って下さい。
そうすれば、あなたの願い事は叶うでしょう。もし、貼らなければ、願い事を逆のことが起こるでしょう。とても奇妙ですが当たってませんか？

>>111
起業ね。そんな事思ったこともなかったし考えたこともなかった。
一発逆転を本気で考えるのなら、なにかで起業してみるっていう手もありますね。
今現在ではその資金すらありませんが。

>>118
俺がこれだけお金に執着してしまうのは、７の影響が大きいと思います。
７に振られた理由は、俺が奢れなくなってしまったからだと思い込んでしまっていて、
（この考えは間違いだとわかっていて、振られた理由は別にあるとわかてるんですが、どうしても頭から離れない）
どうしても自分のお金のなさが気になる。

俺のよさを一番出せる価値観をチョイスする。
俺のよさってなんなんだろう。
そもそも今の俺には、いいところがない。
だから自分磨きをしているし、いろいろ服装も変えてみたりして、模索している。
もしかすると、自分のいいところに気付いたとき、初めて恋愛が出来るのかもしれませんね。
自分のいいところを見つけようとはしているんですが、全然見当たりません。
最近、ちょっとファッションをかじり始めたので、ユニクロ地獄から抜け出せたという部分で
ほんのちょっとだけ自信はつきましたが。
それ以外で、今のところ自分のよさってのは全く見つかりません。
もっと、自分磨きをしないことには。

>>122
間違えました。
>>118宛は>>120さん宛への間違いです。
訂正します。

>>122
自分のいいところを知るために必要なのは、自分磨きではあるけれど、それは
「自分のいいところを作る」という意味もあるが、「今ある自分のいいところを認める」ことでもあると思う
今の自分に自信を持てたら、もっと毎日を幸せに暮らせるようになると思うよ
向上心がある自分や優しい自分、素直な自分なんかも自信を持っていいものだと思う

>>124
そうですねぇ、今の俺に一番必要なのは自信ですからね。
向上心を持っている自分に自信を持つ、ですか。これは俺の視点では見えてなかった部分です。
向上心を持っているだけでも自信を持っていいんでしょうか？
今、俺はかなり向上心をもっています。変わりたくて変わりたくて仕方がない、もっとよくなりたいと思っています。
そして、素直にもなれました。自分の欠点や非のあるところを素直に受け止めるようになったし、
ちょっと前の俺からは想像できない姿です。
今の俺は、だいぶよくなってきたのでしょうか？
そろそろ自信を持ってもいいでしょうか？
って質問する辺りで、自信がないのがバレバレなんですけどねｗ
でも、本当にスレ立てた頃に比べれば今の俺ってだいぶよくなったと自負しています。
本当に変われましたから。まだまだですけど。
人間やる気になれば、変われるもんだな、と今実感しています。

>>125
自信を持つかどうかは自分が決めることだよ
>>125が自信を持っていい、と思えば持てるものだ
傲慢になって人を傷つけたりしなければ、自信を持って悪いことなどない

ただ、目標を高く置きすぎると自分を傷つけてしまうことがある
向上心を持った自分を認めてあげるのが大事だと思う
それが自信に繋がるから

そういう意味でいえば、>>1は少しずつ自信を持ててきているんだろうね
頑張っている、と自分で主張できているのだから

>>125
"徐々に"自信を持っていくもんだよ
希死念慮があった俺でも向上心をもち初めて数年経ってだいぶマシにはなったもんだ
俺なりに自信をもつために必要だと思うものが
・“楽しむ”こと
・己を知ること（だから心理を学んだ）
・自己欺瞞をしない
・経験･行動すること（これは成果が大きい）
結局コンパ行ったけど、何がダメで何が好まれるかなどが(ｶﾗﾀﾞで)分かるから、結果自信がつくことになる。
・ステータスをもつ（地位、服車など持ち物、金等）
とかだな。

ぶっちゃけ向上心がないならスレはここまで伸びない
>向上心を持っているだけでも自信を持っていいんでしょうか
ていうのに関しては、とくに考えることないと思う。
向上していれば自然にでてくるもんだから。

>>126
今一番怖がっていることは、変に自信を持ちすぎて傲慢や勘違い男になってしまわないか？ってことです。
まだそこまで自信があるわけでなく、まだまだ自分を卑下しがちな俺ですが、最近は少し俺頑張ってる、と自負するようになって来ました。
これは多分いい傾向なんでしょうが、これが過剰になりすぎて傲慢や勘違いにならないよう気をつけています。
まだまだ改良の余地が一杯ある俺ですが、ちょっとは変われた俺を少しは褒めてもいいのかな？と最近は思うようになりました。
もっともっと変わりたいけど、自分のペースで少しずつ変わっていって、自分を好きになりたいです。
頑張っている、なんて自分で主張することじゃなくて、他人から評価してもらわないと何の意味もなくて、ただの自己満足なだけなんですけどね。
でも、頑張っている自分を少しは褒めてやってもいいんじゃないか？最近はそう思ってます。

>>127
いきなり俺は自信満々になりました、なんてことにはならないです。
なにしろ欠点だらけの俺ですから。
俺も少しずつですが、向上心をもてたおかげで、少しはマシになったと思ってます。
楽しむ事はできるようになりました。自分磨きってやってみると、楽しいと思えます。
己を知ることはまだできてないです。まだ、自分がどういう人間なのかわからないですから。
自分に嘘をつくこともやめました。自分に嘘をついたって自分が苦しいだけですから。
経験･行動は、初めてブランドの店に行って少しずつ今まで経験してなかったことを経験し始めています。
コンパとかはまだですが、もう少し自分磨きをしてもっと自信が持てるようになったら、コンパにも行ってみようと思います。
何事も経験ですから。
ステータスもブランドの服を買ったおかげで、少しは向上したと思います。
給料が安いのは、今はどうしようもないですが。

向上心があるからこそ、書き込みをしてスレが伸びるんですね。
これからどうなるかは、わかりませんが、まだまだ俺は変わっていけると思います。
あと気になる事は、いつになったら7への思いを断ち切ることが出来るかって事です。
正直言って、まだ７の事が好きでいます。
７に迷惑がかかるから、７のことは早く忘れなければと思うのですが、今最大の壁はこれです。
これを乗り越えれば、とりあえずは一つの難関を越えることが出来たと思えるようになると思うのですが、
この壁がでか過ぎます。
それだけ俺にとって、７の存在は大きかったってことなんですが。
7を忘れることが出来たとき、大きく変われると思います。
それがいつになるかは、まだわかりませんが。
7と俺との決定的な違いは、知的能力だったと思います。
７は賢すぎて、俺のレベルでは理解不能な会話もありました。
やっぱ俺にはレベルの高すぎる女性だったんだなぁ、と思ってます。
とても素敵な女性だったことには、違いないです。
って言っているうちは、全然７の事忘れられそうもないですが、
とにかく努力で７の事を忘れられるよう頑張ります。

そろそろ眠くなってきたので寝ます。
明日は夕方からの出勤なので、昼間はゆっくりと自分磨きを出来そうです。
恋愛科学研究所の本を読め、という書き込みがあったので、
amazonnで「ワンダフル恋愛科学研究所」という本を購入してみました。
もしかしたら、書き込みした人はこの本の事を言っていたのではないのかもしれませんが、
とりあえず面白そうなので購入してみました。
今日はこれを読みながら寝ます。

みなさん、今日もありがとうございました。おやすみなさい。
また、明日の昼間レスしますね。

>>129
なかなか順調でいい感じじゃないですかあ〜

7の事を忘れられない、これは何とも言えないけど、
俺が言えることは、他にも女性はいっぱいいる、てことぐらいｗ
だって、もう7と会う機会は無いんですよね？？

たぶん忘れることは無理だと思いますｗ
でも、口惜しいおもいとか切ないおもいとかは、きっと成長の糧になりますよ。

>>130
本の感想とか内容聞かせてくださいm(__)m

>>131
確かに他にも女性はいっぱいいますよね。そう考えていれば、7の事思い出に出来るかも。
研修所で一緒だった人同士での忘年会で７と出会う可能性があるかもしれない、と思っていましたが
よく考えれば、７は飲み会が凄く嫌いな人だったので、忘年会も参加しないと思います。
もうよっぽどの偶然でもない限り、７と出会うことはありません。

出会う事のない人の事をいつまでも想っていてもしかたないですよね。進歩もないし。

>口惜しいおもいとか切ないおもいとかは、きっと成長の糧になりますよ。
そうですね、これをバネにして成長の糧になれればいいと思います。
実際今は７に振られたことをバネにしていますから。

>>132
まだ、さわりしか読んでないんですが、恋愛はなぜ起こるのかというのを科学的に証明している本のようです。
ワンダフルという深夜番組が昔あったようなんですが（関西では放送してなかったので俺は知らないんですが）
その番組の本のようです。
内容は今のところまぁまぁ面白いですよ。

おぉ、本まで買ったんだねｗ
すごく>>1向けだとおもうｗ

>>134
まだ、途中までしか読んでないのですがなかなか興味深い内容です。
恋愛は命がけという例があって、ライオンやサルはメスと交尾するためには、
ボスと戦って勝たなくてはいけないそうです。
負けた場合、一生交尾できない。下手をすれば戦いで死んでしまう。
人間は一夫一婦制だから、甘くなっているとはいえ、死亡率を見てみると、
思春期に死亡率が高くなっている。
これは、やはり思春期に恋愛において人間も戦っていて、その時期に
いろいろな要因で命を落としてしまう人が多い、ということが書いてありました。

俺は思春期の時期に、恋愛とは無関係というか恋愛に加われないような人物でした。
思春期の俺は男として、既に戦いに負けていたわけです。

で今頃になって戦おうとした。
7との時は、戦の準備もせず戦場へ出てしまった。そりゃ打ちのめされますよね。
だから、今は反省して戦に勝てるようトレーニングしたり準備をしたりしているんだと思います。
だから、今自分磨きをしている行動は、戦へ向けての準備だってことなんですね。
恋愛は戦いなんだ、って書いてあったことがとても興味深かったです。
男は大変だなぁｗ

では仕事に行ってきます。
今日は帰りが深夜になります。
レスは深夜1時くらいにならないと出来ないと思いますが、みなさんはこの本の内容をどう思われますか？

そうだよ。理想の女と付き合いたいなら男は大変だよ。動物と一緒、戦いだよ。
男はボスになるべく同士と戦って、力を見せる。
逆に女だって、理想の男の人に好きになって貰う為に自分を磨くんだよ。
戦に出ないで、嘆いてばかりいるなら、そこにいる事を自分で納得する事だね。
人間社会も動物社会も左程変わりないよ。
沢山の男ザルから、求愛される女ザルに振られて縋って、みっともないと思いなよ。

嘆いてばかりいないで、自分のできると所まで必死になって、男を磨きなよ。
グタグた言ってないで、まあがんばんなよ。
現実は良くも悪くも、戦は付き物だよ。しっかりしろよ！

あれそんな事もかいてあったっけ・・・
http://www.so-net.ne.jp/renaikagaku/dic.pict/scdictionary_cont.html
ここだけ読むだけでもずいぶん見方が変わるとおもう。
もちろんこれが全てとは言わないので参考程度に・・

身なりを綺麗に整えるってのは、動物でいうところの
オスのがメスよりハデってのと同じかね。クジャクのハネとか。

求愛ダンスの振り付けが、オシャレ上手のテクかな。
「素敵〜（うっとり）」って見て貰えるようにダンステクを磨くｗ

狩猟の腕前が仕事で、ナワバリの大きさが収入。
ガタイの良さや大きさが、健康や長寿を示す。

これだけの最低基準をクリアして、ようやくメスに近寄る権利を与えられるものの
同じく近づいてきた他のオス共と、壮絶なメス争奪戦を繰り広げ
例え勝利したとしても、肝心のメスに拒否される可能性も高いｗ

どういう理由でメスが拒否してるのかは知らないが
人間で言うなら性格が合わないとか、つまらん会話でシラケるとか
セクロス下手で萎えたとかだろうか。

不思議なのは、オスがメスに萎えて立ち去る光景ってのは見たことないことだ。
意地でも最後の交尾まで食らいついている気がする。
求愛途中で萎えることはないのかね、なんか不思議。

クジャクのオスが優雅にハネをひろげ始めたものの
メスがスルーして立ち去るのを見たことがあったな。
広げかけたハネの始末に困ったらしいオスが、途方に暮れているのに爆笑しつつ、凄く可哀想になったっけ…。
オスはその場を立ち去りながら、ちょっとずつハネをしまっていたｗ

理想を相手に求めると大変ですね。

理想を自分に求めればいいのに。楽しいよ

>>139

１は自分に自信がないから、それが出来ないんだと思うよ。
そこをどうしてもどうしても認めたくないから、認められないから
それが出来ない。それを出来るように成る為には、自分の嫌いな部分に
直面しなきゃならない。それには強さが必要で、逃げ続けているなら
それも１の人生なんだろうと思う。

そうする事がどんなに自分を大切にする事か分っていない。
だから、手が届かない、高い高い目標ばかりしか見えないのだと思う。
そして嘆くんだよ。

>>136
理想の女（現状では7）と付き合いたいのなら、バトルをしなければいけないんですね。
女性に力があるところを見せて、自分の魅力をアピールしなければならない。

嘆く事はもうやめました。自分の出来ろところまで自分を磨きます。
それが、7に届かなくても別に構わないです。
いつか俺の事を魅力的に思ってくれる女性が現れば、それでいいと思ってます。
もちろん７に俺の魅力が伝われば最高なんですが、もうそれを要求したりはしません。
グダグダ言っているだけでは、何も始まらない事はよく理解しました。
今自分磨きをしていて、とても充実している日々を送っています。
まだまだ俺は変われるんだ、と思えるようになりました。

>>137
それは俺が読んでいる本とは、また違うものですね。
ちょっと覗いてみましたが、そこにも興味深いことが書いてありますね。
今読んでいる本を読み終えたら、そこも読んでみる事にします。

>>138
孔雀の例はいい例えですね。
俺は7の前で羽を広げましたが、７からは完全無視されたって事だと思います。
きっと俺の羽根は汚かったのでしょう。
孔雀は羽の柄を変えることは出来ませんが、人間は自分磨きが出来ます。
まだ俺はあきらめません（7の事じゃなくて)
自分磨いて、自分にあった女性を見つけようと頑張ります。

でもそのオスはさぞ気まずかったことでしょうねｗ
羽を広げたは無視されるは、人から見られてるわ。
まるで俺みたいで、本当に哀れですｗ

>>139
理想を自分に求めればいいのに、ですか。
すいません、今の俺にはちょっと理解出来ないです…

>>140
確かに俺は自信がないです。
自分の嫌いな面を好きになれば、理想を自分に求めている事になるんでしょうか？？
自分の嫌いな部分を認めたくありません。これを全て消し去りたいと思ってます。
そのために自分磨きを始めました。

今は自分を大切にしていないと思います。7に振られるような自分は大嫌いですから。
目標が高すぎるのは、わかってます。7と俺は絶対につりあいの取れない関係ですから。
嘆く事はやめましたが、自分が嫌いだっていう部分はまだ変わってないです。
それは目標が高すぎるから、自分の事を嫌いになってしまうのでしょうか？
>>139の真意がわからなくて、ちょっと困惑しています。

最近読んでよかった本を書いておく
「30日間で理想のパートナーを見つける法」
パートナーを見つけるだけではなくて、幸せになるために必要なことが書いてある
ただ、超越自己といった概念が理解できなければスムーズには入っていけないかもしれないのが難点かも

140だよ。因みに私は136。

139さんの解釈は私がした解釈であるから、その事はまた１が解釈すれば
いいのじゃない？
私は１がむかつく事しか言えなそうだよ。それでも私は構わないんだけど。

＞自分の嫌いな部分を認めたくありません。これを全て消し去りたいと思ってます

はっきり言う。それは無理だ。嫌な部分を全て消し去る事は出来ない。
１は実は相当プライドが高いんだよ。だから認めたくない自分を
、受け入れない。そこを認めないような解釈をする。
要は失敗する自分を認めたくない。
人に褒められたって、疑うし、納得いかないんでしょ？
自分が自分を納得できないから。
嫌な自分も無理やり肯定してみなよ。なんとか、無理やりでも褒めてやん
なよ。
認めたくない自分を頑なに拒んでいては、頑張った先にも、それがくすぶるもん
だよ。完璧主義は、自己満足に過ぎない。し、完璧な満足はないよ。

自己受容について
なんか散々紹介したことはあるけど、この辺を参考にするといいと思う
http://coaching.livedoor.biz/archives/13215003.html

「自分のことを好きになれない人がいたとしたら、すぐに自分のことを好き
になるのは無理かもしれません。

「自分は今、自分のことを好きになれないんだよな」と、そのままの自分
を認めて受け入れること、これが自己受容です。
ありのままの自分を許すわけです。
（この自己受容ができてくると、次第に自分のことを好きになっていきます）」

>>143
本の紹介ありがとうございます。
1ヶ月で理想のパートナーを見つける方法ですか。
興味深い本ですね。ちょっと読まなければいけない本がたくさんあるので、
それを全部読みきってから読もうと思います。
先にamazonで購入はしておきます。

>>144
うーん、>>139に関しては自分なりに解釈が出来なくて困ってます。
>>140の解釈でいいのかな？と思ってますが。
ちなみにムカつく事をドンドン言ってください。俺に遠慮は全くいりません。
なぜなら、俺は変わりたいと思ってるから。当たり障りのないことを言われても、俺には何の役にも立ちません。
だから、俺がムカつくような事を逆にいってほしい。Mじゃないよ、ちなみに。
薄々勘付いてははいたんだけど、やっぱ自分のいやな部分を完全に消し去るのは無理ですね。
わかってました。
自覚症状ありですが、俺はどうもとてつもなくプライドが高いようです。
失敗は絶対に俺にとって許されないことなんです。
恥ずかしい思いもしたくない。
人に褒められても、そのウラを探します。疑り深い性格でもあります。
まぁ世の中でいう困ったちゃんってやつでしょうか。
いくら頑張ってもまだダメだ、まだダメだ、とゴールがいつまでたっても見えない可能性があります。
なんせ今の俺のゴールは、７と付き合える事。
そして、そのゴールは永遠に来ない。
完璧主義な俺は、完全にもがき苦しんでいます。
ゴールがないのに、頑張って自分磨きをしているんですから。
いつか息切れして、全てを諦めてしまう可能性もあります。この状態はまずいと思います。
この考え方（完璧主義)を変えていかないと駄目な気がします。
完璧主義は本当に自己満足でしかないし、誰も評価してくれない。ただ、自分が満足したいがためにやっている事です。
完璧な満足を求めるのをやめる方向に持っていかないと駄目なようですね。
それはそれで、俺にとっては苦しい事なんですが。

>>145
自己受容ですか。
そのブログには何回かお世話になっています。

今の自分のありのままを受け入れる事、ですか。
完璧主義な俺にとっては、かなり難しい事です。
が、自分を受け入れなければ、変わることも出来ないようですね。
自分の事を好きになれ、とはいわないが、欠点のある今の自分を受け入れろってことですね。

どうして、俺は今の自分を受け入れる事が出来ないんだろうな、とちょっと考えてみました。
やっぱり自分でしなくてはいけないことから逃げているからだと思います。
この辺りを変えていくことができたら、自分を受け入れる事ができそうです。
逃げている自分を止めなくてはいけないですね。

彼女作るのに性格の良し悪しって関係ない気がする。
現に隣に住んでるDQNは深夜でも重低音の音楽を流す常識ないやつ。
なんでこんなやつに彼女できるの！？

>>148
それは彼女も｢常識｣を気にしない人だからじゃん。
もしくは趣味によってつながってるとも言える。
何の音楽かかってんの？

夜も遅くなってきたので、もう就寝しますが、今日は収穫が多かった日だったと思います。
嫌いな自分を受け入れる。
そして自己受容。

プライドが高すぎる。
目標が高すぎる。

俺は自らハードルをあげていて、飛ぶこともできないようなハードルを作っていて、
それを飛び越えられないから苦しんでいるのかもしれません。
それは７が好きだったからに他ならないのですが。
いいかげん7の事も諦めなければいけないのに、完璧主義の俺が
７に振られたのを許せないと自分で自分を非難しています。

もうこうなってくると、精神病に近いものがあるのかもしれません。
７の話はするなといわれているのに、未だに７の話をしてしまい、
そして自爆している。
7を完全に忘れるためには、新たに好きな人を見つける以外に今のところ方法が見つかりません。
そして、７があまりにも素敵な女性だっただけに、なかなか好きな人が見つかりません。
苦しみはまだしばらく続きそうです。

では、今日もありがとうございました。
明日も夕方からの出勤です。
またレスします。おやすみなさい。

また、７と言う人の事ばかりだね。

例えばさー
このスレッドで暖かい言葉を掛けてくれる人がいる事、世知辛い世の中で
暖かいと思わない？（私みたいのじゃなく）
親友だって、旅行に一緒に来てくれたんでしょ？
５とか言う人だって、１の為にアドバイスくれたんでしょ？
１の周りのリアルな皆が心配して、一緒に会ってくれてんでしょ？
１が、疑い深くても、人を信用してなくても、そうとは知らずか
１が求めている事してくれてんじゃん。
その事を有難く思うだけで、幸せになれるじゃん。
７とやらの事よりそっちの優しさや、器の広さに本気で目を向けてみなよ。
受け入れてくれる人に重点置いてみなよ（匿名２ちゃんは無理だけどさｗ）
大切にしてくれる人や受け入れてくれる人を本気で大切にしてみなよ。
そう言う人達から、１のできる範囲で守ってあげれば？

でも、まぁ無理なんだろうね。勝手でなんだよ。１は。だから、

７にこだわるだけこだわればいいよ？

その責任は全て１が背負う事だしね。
１の人生の責任は誰も取れない。嘆いて誰かに慰めて貰ったって、１の人生は変わらない。
自分が選んだり、考えたり、行動する責任は１が取るだけだよ。
145さんの言う
＞「自分は今、自分のことを好きになれないんだよな」と、そのままの自分
を認めて受け入れること、これが自己受容です。
ありのままの自分を許すわけです。
これなんて、１に一番必要なんじゃないの？
自分を大切に出来ない奴が他人を大切なんかに出来ないよ。

>>135
人の恋愛を動物の生態と絡めるとはｗｗ
たしかに否めないところはあるね。

話しかわるけど、今日は知り合いのこが髪型変えてかわいくなってました。表情も自信ついたみたいで。
それだけで、もっと仲良くなっとけばなー、って思ってしまう俺。
なんなら男も男気上げて魅力が高まれば求愛されやすくなるんじゃないかって考えたんだけど、
俺の場合、ライオンがタテガミ広げてダンス踊ってるみたいになっちゃって
まーつまり、喜ばせようとして、ボケておわるんだわorz
ごめんなさい、独り言でした。

喜ばそうとしてボケて終わるなんていいじゃん。
ライオンがタテガミ広げて踊るなんて愛くるしいんじゃん？
相手を喜ばそうとする気持ちは、いつか返ってくるもんだよ。
独り言でした。おやすみ。

>>153
うーん、これもプラスに考えればいいんでしょうけど。
もっとダンスを鍛えようと思いますわ。
おやすみなさい

>>148
コミュ力があれば中身はある程度隠せる
容姿とコミュ力があれば彼女も結婚もできる
君の隣に住んでる人も彼女の前では常識ある行動してるのかもしれない

>>148
性格が悪くても、彼女の心の隙間を埋めてあげられるからじゃないかな
今の時代、寂しがりやの女の子は多いから、自分に自信を持っている男に好かれると
それで自分の心を満たそうとするのかも

まぁ、それで幸せになれるとは限らないわけだが

て云うかさ、そんなに大層な問題なんだろうか？
人間性に対する考察とか、
果ては動物や自然界の生態までもこのスレでは語られているけれども。

世の中の全てのカップルが、
そんな小難しい議論と探求を経た上で生まれているとは思えないんだけどね。
男と女が付き合うきっかけなんて、もっと単純なものなんじゃない？

>>151
ダメだと思いつつ、どうしても7の話をしてしまう。すいません。

このスレの人は本当にみんな暖かいと思う。(>>151さんも含めてね)
旅行は親友と連絡を断絶している頃に行ってましたから、全部一人旅行でした。
５もアドバイスしてくれます。親友もみんな俺の事を心配してくれています。
アドバイスやいろいろなこと、俺が求めている事をみんな自分の時間を割いてまでしてくれています。
このスレに書き込んでくれている人たちも、自分の時間を割いて書き込みをしてくれています。
そういう優しさに感謝はしてますが、なんていったらいいのか、7ほどその人たちの事を深く思った事はなかったです。
それって失礼な話ですよね。
7よりもそういう人たちの思いを大切にしなければいけないのに、俺の心の中は最低です。
自分勝手なんですね、俺は。

自分で自分の感情を上手い事コントロール出来ていないんだと思う。

もちろん俺が７にこだわる道を選択した場合、責任は全て俺にある。
７にこだわってせいで、今後一生恋人が出来なかったとしても、それは全て俺のせい。誰のせいでもない。
もちろんこの部分はちゃんと考え直さないといけないと毎日思ってます。
７にこだわっている限り、新しく好きな人はできないと、自分でもわかっているんです。
だから７へのこだわりはさっさと捨ててしまいたいと思ってます。
でも嘘を書いても仕方ないから本音を書いています。今、俺はやっぱり７が一番好きです。最低ですけどね。
そして、７に迷惑をかけられないから、何も行動が出来ない。
このままだと一生片思いで、自己満足のまま俺の人生が終わってしまう。
これでは、ダメだと思っているんですが、俺は頭の切り替えが下手くそというか、頑固なのでなかなか考えが変わりません。
ただの未練ったらしい男に成り下がっています。
このままじゃいくら自分磨きをしたって、魅力ある男にはなれないですよね。
ここを変えていかないと。

自己受容が出来ないのは、７の事を好きでい続けている自分が嫌いでもあるからです。
「自分を大切に出来ない奴が他人を大切になんか出来ない」
その通りですね。なにも返す言葉がありません。

>>152
人間も動物ですからね。男は戦うものだと言う点でも、あっていると思います。
ちょっと大げさすぎる部分はあるかもしれないですけど。

その人の事、少し好意を持ち始めているんでしょうか？
もしかしたら恋の始まりかもしれませんね。
女性って髪形一つで凄く印象が変わりますからね。びっくりします。
ｓｐさんも頑張ってくださいね。

>>155
自分磨きの一環として、コミュニケーション能力を上げなくてはと思っていたので、
「雑談力講座」という本を買ってきて、読破しました。
おかげで、会社の人とのコミュニケーションはだいぶとれるようになって来ました。

>>156
もてる人ってのは、心の隙間を埋められる人なんですよね。
その能力をどうやったら磨けるのか、それを今悩んでいます。
今まで出合った本の中には、まだ参考になるような事は書いてありませんでした。

心の隙間を埋める男性っていうのは、女性にとっては「私の事をわかってくれている」
ってなってとても幸せに感じるんだと思います。

俺が７に振られた原因の一つ（原因は数え切れないくらいありますが）に、
７に幸せを感じさせてあげる事ができなかったというのがあると思うので、余計にそう思います。

>>157
うーん、大げさに考えすぎですかね。
よく付き合うか付き合わないかなんてフィーリングだよ、フィーリング。
っていいますが、そのフィーリングをとことんまで突き詰めていけば
こういう話になるのではないでしょうか？

って話をややこしくしているのは、全て俺の書き込みなんですけどね。
俺が頑固でみんなのアドバイスを素直に聞いていれば、多分
>>157さんのように大層な問題にはならないんだと思う。
このスレがこれだけ伸びてしまうのは、俺に問題があるからなんです。
すいません。
疑問に思われたのなら、part１スレから見てみてください。
俺の問題発言がたくさんありますからｗ
そして、今のままではこの男には彼女出来ないなってわかると思います。

ずっとスレを読んでます。１さんは、どんどん良い方に変わられてると思いますよ。

ただ男性は30過ぎてもまだなんとかなりそうですが、
女で30過ぎの私は、もう恋愛など希望するなんておこがましい存在なのかな、
とかこういろいろな板を見てきて思ったり。
１さんも若い女性が好きな訳ですしねｗ

うちの５歳の子供も欲しい玩具が手に入らないと駄々をこねる。
今のうちから我慢も覚えさせないと思い・・・
クリスマスにサンタさんが来るといいね？と
買ってやらないと、連日の様に夢にうなされて寝言で泣いたりする。
そんなに欲しいのかと思い・・・仕方なく買ってやるとそんなに大切にはしない・・・。

つまり、１も最後の手に入れる充足感が無いが為のストレスだと思うが・・・。
子供と一緒にして悪いね・・・。

動物がどうとか、あほかｗｗ
http://www.so-net.ne.jp/renaikagaku/dic.pict/scdictionary_cont.html
ここの24から28ぐらいを自分にあてはめて読んでみて、理解できて恥ずかしくなったところで感想聞かせて。

>>161
変わってはきているんですけど、一番変えないといけない
７をあきらめるという事がまだ出来ていません。
これを変えないと、本当の意味で俺は変われないんですけど、なかなか…

>>161さん、おべんちゃらでもなんでもなく今は女性でも30過ぎても全然大丈夫ですよ。
それに俺は若い人だから7を好きになったわけじゃないですしｗ
例に挙げるなら５は俺より２つ上でした。
そして5が結婚した歳は34歳。
まだまだ大丈夫。
もちろん本人の意識次第ですけど。それは俺も一緒ですね。
お互い頑張りましょう。

>>162
イヤ自覚しています…
俺は駄々をこねる子供と何にも変わらないという事を。
俺の今の思いを子供言葉に変えると
「いやだいやだー、７じゃないとイヤなんだー、７が欲しいー」
……ですからね。
こんなんだから自分が好きになれないんです。

手に入れる充足感ですか。今まで手にしたことがないですからね(女性を手にするなんて言葉は悪いですが）
そのためのストレスがあるのは、確かです。自分が悪いからなんですけどね。

>>163
すいません、もう仕事に行かないといけないので帰ってきてから読みますね。
恥ずかしくなるような事が書いてあるんでしょうか、読むのが楽しみです。
今日は0時半くらいの帰宅になると思います。

>>163
PEAに関しては、今俺が読んでいる本にも書いてありました。
とりあえず、読みました。
感想はもう遅刻しそうなので帰ってから書きます。

>>149
低音でドンドコ鳴らしてしてるから、たぶんロック系だと思う。
なんでこんな奴に彼女できるのか不思議でしょうがないよ。

ヘタクソなヴァイオリンの音色でも、我が子が鳴らしているなら親は気にしないじゃん？
他人が聞いたら、その子をブッ殺したくなるんだけれどね。

その彼女にとって、彼氏の聴いている騒音ロックは心地よいんでしょ。
近隣住民に注意されたとしても「うるさい音楽が悪いだけ。彼氏は悪くないでしょ？」だ。

>>161
世の中にはいろいろな人が、いろいろな価値観を持って生きている
>>161のレスは分かりやすくて、大体把握しているけどいいこと書いていると思うよ
そういう、いい面を持った>>161でいろいろな人に接すれば心を動かされる人もいるんじゃない？

理想を高く持つと恋愛するのは大変かもしれないけどね
自分を成長させることは>>1や>>161、そして俺や他の人すべてに共通していることだからした方がいいとは思う
自分なりの哲学を持ってより善い生を求める生き方をしている人は魅力的に映ると思うよ

無理に女と恋愛しないほうがいいぜ。女はたいてい役に立たない生物だから。信頼性、信用性も全くないし。
恋愛したいと考える男女問わず理解できない。
とにかくネガティブで、堅苦しい、堅物、女嫌いなどの思いがある、21になっても童貞のままの学生でした。

>>163
読みました。
興味を持ったところは、
・追えば追うほど相手は冷める。
・恋が芽生えるときは、相手に緊張感を与えている時。
つまりは、俺が７にとっていた行動は、自ら振られるように振られるように持っていっていたってことになりますね。
奢ってばかり、言う事を全て聞く。
俺は7を追ってばかりで、言う事を聞いてばかりで相手は油断をし緊張感が全くなくなる。
ってことですね。
でも、恥ずかしくはならないですよ。
もしかして、俺は>>163が意図していたことを理解できてないんでしょうか？
恥ずかしくはならないですから。そういうことだったんだとは思いますが。

>>169
俺も>>161さんも、ｓｐさん、そしてみんな、自分磨きに精を出して自己を成長させれば、
絶対に魅力的な人間になれると思います。
きっとその人の生き方に共感できる人が現れて、恋が出来ると…いいな。
俺の場合の話ですが、俺は今までさぼってきていたのを自分でわかっているので、
自分磨きをしなければ、と思ったのですが、
>>161さんはどうなんでしょうか？

>>170
凄く女性に偏見をお持ちですね。
なぜ、そうなってしまったんでしょうか？

22まであと少し(′・ω・)
いい加減恋人できんと人間としてヤバいとあせりが……

普通の恋人できん人に比べたら相当チャンスがあったから、よほど俺の性格て悪いんだろか…

>>171

ありがとうございます。
自分磨き、難しいですね。
外見に限定すると、私は全然美人ではなくそのコンプレックス克服の為に
審美歯科で歯を白く入れ替えてみたり、
美顔器系をそろえて毎日コツコツ色んな肌の手入れをしてみたり、
ジムに通って運動してみたり、
毎朝１時間は化粧と髪型に費やしてみたりと、
世の中のお洒落な方にはほど遠いですが、まあ多少手入れはしている方です。
問題は中身ですね。
コミュニケーション能力が全くないので、男性とほとんど会話できないんです。
仕事も業務内容は平気なんですが、プライベートな会話になると突然
もう片言でもしや外人さんですか？レベルになってしまう体たらく。
恋愛能力もゼロに近いです。
珍しくモーション掛けられてたことにまったく気付かずに、後になって本人に実はと言われて
はじめて気付いたり、なんてことが何度かあったり。
自分にあまりにも自信がなく、おしゃれも全部他人に気持ち悪がられないようにしよう、
という観点の元で頑張っているので、嫌われないので精一杯になってしまい、
好かれるということが想像つかなかったり、そもそも有り得ないと思ってしまうんですよね。
食事でもプレゼントでも、私ごときに奢るなど滅相もない、と言う感じで
過剰に拒否してしまい、相手の方を傷つけてしまったり。

圧倒的な経験値の低さと、自信のなさ。
この二つを克服したいとは思っているものの、どうせもう三十路だしねえ…
おばさんが何言ってるんだとキモがられるだけだよねえ…と、
頑張ろうとすること自体失笑ものなんじゃとか、その辺でぐるぐるしてる感じです。

あー、なんだか１さんのスレなのに長い自分語りになってしまい済みません。

今、「ワンダフル恋愛科学研究所」という本を読み終えました。
なかなか俺にはためになった本だと思います。
その中で一番気になった内容を一つ紹介します。

世の中に男性10人、女性10人しかいなかったとします。
そうすると、一番人気同士からカップルになっていくと考えがちですが、実は違う。
一番人気の男性は、二番人気、三番人気の女性からも求愛され、
一番人気以外の男性は、自分よりランクしたの女性と付き合う事を余儀なくされる。
そして、八番人気九番人気最下位人気の男性はあぶれてしまう。
女性は同じ人気の男性と付き合うと不満を持つ。女性は自分より人気の高い男性と付き合う事を望む。

という内容でした。

この内容にはなるほど、と思いました。
動物学的にも、この理論は成立しているそうです。基本女性優位というのは、動物学上の正論だそうです。

俺は正直人気のない男性です。そして７は人気のある女性で、いろんな人から告白されてました。
この時点で、俺はランク外の人間で、どの女性からも相手にされない、という事になります。

ランク圏内に上がるには、自分の人気を上げていくしかない、と言う事らしいです。
結局俺は今までさぼっていたつけが、全て自分に跳ね返ってきて、今はあぶれている状態で、
恋人を作りたいのなら、自分のランクを上げないといけない、それも世の中の平均の男よりも上にならないといけない、
という事なんだと思います。

今まで、恋人が出来ない理由がよくわかった気がします。

とりあえず、この本を読んで一番印象に残った部分でした。

>>174
>>161さんなのでしょうか？
めっちゃ努力されているじゃないですか。自分磨きに一生懸命になられていますね。
俺も見習わなくてはなりません。
ポイントはコミュニケーション能力なんですね。
それなら、俺のように雑弾力やコミュニケーション能力を上げる本を読まれてはいかがでしょうか？
俺も同じで、コミュニケーション能力はかなり低い方でした。
でも、「雑談力講座」という本を読んでから、コミュニケーションはかなりしやすくなりました。
今まで職場の人とはほとんどコミュニケーションをとっていなかったのですが、最近はコミュニケーションをよくとるようになりました。
コミュニケーション能力向上関係の本を読んでみることをお奨めします。

それにしても、食事に誘われたりプレゼントされたり、男性から見れば十分魅力のある女性なんですよ、>>161さんは。
普通に自信を持っていいと思います。
あとはコミュニケーション能力を改善すれば、恋人なんてすぐ出来るのではないでしょうか？
俺よりは、ハードルは断然低いですよ。
是非、コミュニケーション能力の本読んでみてください。頑張ってください。
頑張る人を失笑する人なんていません。いたとしても、頑張っている姿を見て悔しがっているだけです。
気にする事はありません。

>>161さんは大丈夫だと思います。頑張っていきましょう。

それと、このスレ、別に俺だけのスレではありませんので、どんどん書き込みしてくださいね。
俺も応援しています。

・・・唯一彼女の一番になればいいのだが・・・。
オレの嫁は美人だが、とても気難しいので・・・
「お前の面倒を一生みれる奴なんて、世界中でオレしかいないよ！」って口説いたよ・・・w。
平均なんてそもそも誰が決めるの？・・・彼女じゃないはずだ・・・。

>>177
俺も唯一彼女の一番になれればそれでいいと思ってます。
が、彼女が男性のランク付けをするのは当たり前の話で、そのランク付けの中で一番にならないと
意中の人とは付き合えないって事になりますね。>>175の内容だとですが。
平均は、世の中全体の女性から見た男性ランキングじゃないでしょうか？
その中で平均より上なら、恋人は出来やすいって事になるのではないでしょうか？
ただ意中の人がいるのなら、その人のランキングの中で一番にならないといけないって事になりますね。
難しくいっているようですが、とても当たり前な話ですね。

そろそろ寝ます。
明日も今日と同じような勤務時間です。
こうやっていろいろな本を読んで勉強できたり、
友達と会うことが出来たり、
自分磨きが出来る時間ができたと言う点では、
やっぱり転職してよかったなと、とても思います。
ただ、読み終わった本にも書いてあったのですが、
男の魅力の中には、経済力も含まれる、と書いてありました。
俺は給料の低い会社に転職したのだから、わざわざ自分で自分の魅力を
落としてしまったことになりますね。
これをカバーするには、相当いい男にならないといけないって事になります。
そういう意味では、ハードルを上げてしまったな、と思います。

生きていくのって難しいですね。
では、今日は寝ます。
今日もありがとうございました。おやすみなさい。また明日。

付き合うって云うのは過程の話で・・・
そこから先があるんだよね・・・。
それが結婚だったり婚約だったり・・・。
でも付き合ってる段階で、彼女に他の男に目を行かせないのは男次第って訳・・・。
値踏みされるのは付き合ってからだと思うが・・・。

>>179
時間の余裕がなかったら、心の余裕が持てずに、いつまでも
スレの一番最初の状態でいたかもしれないよ

自分の選択には自信を持っていいよ
そういうところで自分を否定しているから自分のことを好きになれないんだよ

今起きちゃいました。
テレビ東京でちょうどおっぱいがでてきましたｗｗ

>>167
たまに周りが見えない(バ)カップルはいるよ。最近みた。
夢中になって周りが見えないのかなって思う。
俺は雰囲気ぶち壊すけど注意するな。自分とか周りが不快にならないようにね。
カップルって二人だけの空間に意識を集中できる利点があるけど、
これが行きすぎる(TPOを考えない)と迷惑行為になりますね。

音楽は人を安心させたり興奮させたりするから効果的なんですよ。
音楽療法っていうのかなｗ
最後に、
ロックは大音量じゃないと聴けません！

>>1
別に一番の男にならなくても彼女できるから。
大人になると妥協ってものを知るのだよ。
そんなこと子供でも知ってるけどｗ

何もかも1番になる必要はないよ。
っていうか今の>>1なら彼女できそうなもんだけどね。
あとは出会いとタイミング。

>>180
いや、付き合う前から「この人と付き合おうか？どうしようか？」
と値踏みされているはずです。
ていうか付き合う前の値踏みが一番厳しいのではないでしょうか？
もしかすると>>180さんは、比較的恋愛では苦労されなかったのではないでしょうか？

>>181
そうですね、以前の職場にい続けていたらこんな考えにいたらなかったように思います。
自分の内面的には、転職は成功だったと思います。
ただ、この内面、学生時代に作っておくべきものを俺がさぼって作っておかなかったので、
今努力をしないといけないというつけが回ってきているんです。
本来なら、今俺がやっている事は思春期(学生時代)に気づいて、やるべきことですからね。
気付くのが遅かったと嘆いていても仕方ないので、今からでもやれる限界まではやるつもりですが。

>>184
一番にならなくても好きになった人が振り向いてくれれば俺は満足するんですが。
別に一番の男じゃなくてもいいってなんか、昔の女性みたいな考えかたですね。
でも、本当にそう思うんです。
もし、俺と付き合ってくれる人が出来たら、それだけでもう感謝できますから。

スレ立ててからちょうど3ヶ月ほどになります。
彼女出来そうなくらいまで、俺って変われましたか？
俺自身の評価では、まだまだだ、と思ってるんですが。

ここの１が拘っているのは「自分が一番好きになった人」だからね。
自分が決めた一番じゃないと、ハナから交際する気も起きないらしいし
異性として見る気にもならないらしい。
これじゃ異性が一億人集まる合コンですら、出会いがあるワケがないよｗ
しかも、相手が好意を示してくれてようやく、自分の恋愛感情が湧くらしいし。

相手を人間として異性として、良い面を見つける努力してみたらどうだろう？
対人スキル向上にも役立つよ。
「この子はいつも爪が綺麗だ」「この子の挨拶はいつも元気で心地よい」
「この人は無駄口を叩きながらも、常に相手のノリに合わせてる」みたいに
普段の何気ない行動から、その人の良い面ばかりを見つけていく。

相手の悪い面はスルーする。
相手と自分を比較して考えない。
特定の人物だけを観察しない。
「コイツよりヤツのが良い」みたいな比較、順位づけもしない。

良いところばっかり見ておけ。けっこう役立つよ。

ちがうよ。>>1は
「自分に好意をしめしてくれる可愛い女」を一番好きになるんだよ。
まぁ普通だねｗ

自分磨きを始めた>>1は、周りにも興味が出始めると思うので
顔も悪くないみたいだし、そのうち彼女できるよ。

現に７は>>1に「顔はいいのに中身がないですね」と言った言葉通り
最初は>>1のルックスに惹かれて興味を持ったはず。

今まで告白してきた女もたぶん同じだろう。
だってまだ中身も知らないのに、他に何に興味を持つの？

>>186
俺の「自分が一番好きになった人」に拘るのは、だめなんでしょうか？
確かに一億人集まる合コンでも「自分が一番好きになる人」がいないと俺は誰も好きなる事は出来ないかもしれない
（あくまで現状ではです。これも意識改革をしなければいけないな、と痛切に思ってます）
自分に自信がないので、相手から何かしらの歩み寄りがないと恋にすることも出来ないのが現状です。
（これも打破しなければいけないと思う)

俺唯一得意としている事は、人のいいところを見つけるってことなんですけど、これが異性に対しては
恋に発展するようにはなってないんですね。

恋するのが下手な人間なのかもしれないですね。

特定の人物にばっかり拘っているから、次の恋がなかなかみつからない。
特定の人物に拘る事をやめれば、恋多き男になって、恋人も見つけやすくなるような気がしました。

>>187
>「自分に好意をしめしてくれる可愛い女」を一番好きになるんだよ
全くその通りです、現状では。
それは、上でも書いたとおり、自分に自信がないから相手から何かしらの歩み寄りがないと、こちらからも歩み寄っていけないってのがあります。

それと何度もいうんですが、俺ルックスには自信がないです。
多分平均か平均以下だと思うのですが、７は俺のルックスに関しては及第点を出していたってことなんですかね？
ルックスがいいといわれる割には、告白された回数が数えるほどしかない俺の素朴な疑問点です。

では仕事に行ってきます。
今日も昨日と同じくらいの帰宅時間になると思います。

３４なら元彼女も１００パーセントいるよね。

舐めてるとしか思えんなｗ
俺は結婚するまでに４・５人付き合った彼女はいたけど、女から告白されたことなんて一度もないぞｗ

数回も告白されたってことは女からみて>>１は、お近づきになりたい何らかの魅力があったってことだろ。
中身を見せてないのに告白してまで近付きたいってのはルックス以外に何があるｗ
自信があろうとなかろうと、その女達からみたら好みだったんだろーよ。

>>189
元彼女はいません。付き合ったことありません。

>>190
舐めてません。真剣です。

そうですね、告白された人のうち喋って仲良くなってた人に告白されたのは、一人だけです。
でもルックスがそこそこで、中身がない、って一番もてないパターンですね。
俺がそれを実証していますが。

今日友達に紹介の催促をしてしまいました。
「焦るな、俺も忙しいねん。もうちょっと待っとけ。ちゃんとやってやるから」
と言われました。
どうも、俺はせっかちなところもあるようです。

なんか俺、とても感じの悪い人になってますね。

何度もいいますが、俺はルックスはよくありません。
メタボリックだし（ダイエット中)、髪の毛ボサボサだし（もうすぐ美容院へ行く予定）、
眼鏡かけているし（休日はコンタクトをして出かけることもありますが）
服装は今までずっとユニクロだったし、多分告白してくれた子は、
外見よりも俺のほかの部分を好きになってくれたのだと思います。

1さんはなにか勘違いされてませんか？
自分磨きと今までおっしゃっていたのは、外見の事ばかりなんでしょうか？
レスを見ていてそう感じました。
メタボリックな体型を気にされたり、服をブランド物に変えたり、髪の毛を理容ではなく美容院へ変えようとしたり、
外見の事ばかりに思えますね。
7さんになぜ振られたのかわかられてますよね？
1さんの中身が悪くて振られたんですよ。
もちろん外見を変えていくのも必要な事ですが、自分磨きをされた方がいいのは中身ですよ、中身。
1さんは勘違いされてるようにしか思えません。
正直いってがっかりです。
自分磨きとは中身を磨いておられるとずっと思ってたのに・・

どっちだっていいじゃん

どうしたら好かれるとか、こうしたら好かれるとか・・・
そんな事を考えてる時点で好かれないと思うが・・・。
その場を取り繕ったトコロでボロがでるのがオチ。
自分が誠実なら誠実さが好きな人が寄って来るし、
DQNならDQN好きが寄って来ると思うのだが・・・w。
「彼女がいる」とか嘘を言うからややこしくなる訳で
「恥ずかしい話、未だに恋人募集中です」で済むし誠実だと思う・・・。
つまり恥ずかしいから「彼女がいる」と言ってる時点で、
普通の女性は寄って来ないし、とても不誠実なことだと気付かなければいけないよ・・・。
現にこのスレは１の誠実さがウリで伸びてるんだから、
リアルでも誠実さを出せれば現状でも問題なし・・・気付きなさい！？

俺も>>193に同意だな。
外見ばかり気にしてないで、もっと中身を磨く努力をしなよ。
１は中身を磨けばいい男になると思うよ。

中身って所を具体的に言ってる奴が少ないな
個人的なイメージなんだが、押しに弱そうな感じだから
>>1は舐められてるのではないかな
告って来る女も、手のひらで転がせそうだから
近付いてる様な気がする

要は見下されてるんだよ

http://hobby10.2ch.net/test/read.cgi/fortune/1183965957/114
出会い運とか占う

うーん、周りが1の中身を磨けというのはわかるんだけど。
まず、>>1自身が自分の外見を気にしてしまっているという点は仕方ないと思う。
外見がカッコ良くなれば、それだけで自信がついて行動的になれるし。
>>1は外見のコンプレックスを解消したいんでしょう。コンプレックスというのは
内面だから、別に外見だけを磨いているわけではないと思うよ。
例えばブスの女が笑顔でいて「お前キモイから笑うな」と言われて、ひどく傷ついたとき
その女が内面を磨いてそれでも笑顔でいるか、それとも暗くなってしまうか、
それはその人の元々の打たれ強さに起因すると思う。それを克服するためだったら外見を変えることも別にいいんじゃないかな。
それに最近は外見の部分が話題の中心にあるけど、スレの初期は内面の話だけしかしてなくて
内面の話題はかなり出おわってしまったんだよ。(丁度1がキレる直前までかな)
んで、今は新しい話題として外見の話をしているんだよ。
前のスレも読んでやれよ。ちゃんと読みもしないで、ガッカリとか言われる>>1がかわいそうだ。

↑１は服買っただけで、もう俺ずいぶんランクアップ？みたいに
勘違いしてるように見えたんじゃないのｗ？

私なら、外見良くて中身が薄っぺらな羽賀けん○みたいのより
お笑いの日村みたいな外見は？だけど根がまじめで優しそうな方がいいけどね。
けんこばとか一見ただのおじさんだけど、女にモテるの分かるよ。
顔がまぁ整っていてもエスパー伊藤ｗみたいな人は、恋愛の対象にはなんないだろうねｗ

不潔なら論外だけど、外見だけじゃないでしょ。
芸能人出しても仕方ないけど・・・

197には同意。

彼女が彼女が、女女って言って女に縋っているのが、丸分かりの時点で
女に舐められやすいと思うよ。女に縋るやつは、普通に見下されるだろ。
自分の人生人に頼ってる姿勢なんだから。
仕事や趣味に目標があり、向かっている人は男にも女にも舐められないと思うし、
外野の声はどうでも良くなると思うけどね。

外見にも磨きをかける何がいけないのか？
それで自信がつくのは内面の問題だし行動的になれば結果は変わってくる。

なにより、ほとんどの人はまず外見でその人の第一印象を持つ。（ネット除く）

噂が先行してて、外見変えても無駄状態
とはいえ、俺はオシャレしたいからするけどなｗ

あと、俺の強すぎる性欲が相手方を引き寄せるに決まってる！！

外見に磨きをかけるのは、私は賛成だよ。
けど、それで万事解決にはなんないよ。と、言いたかったんだ。
ぶっちゃけモデル級クラスじゃなきゃ外見だけで女から寄って来て、後彼女となり、
その彼女との関係を継続させるのは難しい
（男と女ここは違う価値観だからさ）でも、自信つくならいいんじゃん。

「なんで俺ってカッコいい顔して、服もいけてるの揃えてるのに彼女できないの？」
とかイタイ奴になんないようになー

中身はもちろん大切だけど、
結局人は見た目が９割だよ。例の香川の事件なんか見てたら本当にそう思う。
だから１が外見を磨くのを頑張るのは決して間違いじゃないよ。

何だかんだ云うけど、見た目が良くなったら人って自信がつくもんだよ。
少なくとも卑屈な態度ではなくなる。
ちょっと前までの１は卑屈な態度が若干うざかったから、
オシャレに気を遣う様になって良かったと思う。

でも、彼女が出来るかどうかはそれとはまた別問題だからね。
外見を整えるのは、まずは最低限のスタートラインに立つ為だと認識してれば問題無いだろう。

>>193
勘違いはしていません。
とにかく自信をちょっとでも持ちたい、自分磨きの一環として
外見を変え始めただけです。
あくまで一環なので、当然中身の事も気にしています。
人間関係や子供っぽいところ、男らしくないところ、女々しくてマイナス思考気味なところ等々
中身も少しずつですが、変えていっています。
中身は外見ほどパッと変わるものじゃないので、なかなか報告できないので、
外見ばかり報告しがちになってたのは、反省します。
ちゃんと中身も磨いていますので、がっかりしないでください。
このスレのみんなの期待に答えられるよう、そしてなにより自分を好きになれるよう頑張ってますから。

>>195
俺って誠実なんですか。自覚症状なしです。
７には誠実さが足りないと怒られた記憶がありますがｗ
これは彼女がいると嘘をついていたからなのかもしれませんね。
この矛盾があるから、余計に女性が近寄ってこないのかもしれませんね。
自業自得ですね。

>>196
上にも書いたとおり、ちゃんと中身も磨いています。
なかなか磨ききれていないので、なかなか報告できないんですが。

>>197
上に俺が中身についてあげてみましたが、他に中身を磨くって具体的になにがあるでしょうか？
押しに弱いし、押すのも弱いです。
女性から告白されたときは、断ったつもりでしたが、しばらく追いかけられました。
そして７に告白したとき、押しが弱かったな、と思ってます。

舐められてしまってるんですね。
でも告白してきてくれた女の子は、そんな手のひらで転がそうとか考えそうな人ではありませんでしたけどね？
実際付き合うことはなかったので、本当のところはどうだったのかはわかりませんが。
見下されてるんですか。
しっかりしないといけないですね。

>>198
来るべきときが来たら、活用させてもらいます。紹介ありがとうございます。

>>199
まずは、外見から入って自信を付けたかったというのが本音ですね。
外見をよくしないと、合コンにもいけないし、それこそお見合いパーティなんて門前払いになりそうだから。
外見コンプレックスがとてもあるので、まずは手っ取り早くといったらあれですが、これから
コンプレックスを取っていこうと思いました。
その辺で、不愉快に思われる方がおられたみたいで、反省しています。
でも、ちゃんと中身も磨いています。
そういえば、スレでキレてしまった時もありましたねｗ
内面の話はいろいろしましたよね。
がっかりと言われたのは、少しショックでしたが、外見ばかりにとらわれないようにと言う警告だったんだと思います。

>>200
服買っただけで、「俺イケテルじゃん」とか勘違いしてしまっていたら、もうこのスレには来ていませんよ。
そういう勘違いで世の中へ飛び出していくのも、ある意味ありなんじゃないかな、とも思うのですが。
こうやって、まだまだ自分はダメだ、もっと磨かないと、と内で必死になるより、行動的な気もします。
ただ、女性から「勘違い野郎」のレッテルを貼られ、ダメージを喰らって帰ってきそうですけどねｗ

けんこばもそうですけど、辻調の林先生とか、本当の意味での男前だと思います。(関西でしかわからないでしょうね。すいません）

最低限の清潔に保つだけは、毎日やってます。これをやらないと、普通の人からも嫌われるだけですからね。

中身を磨くとか興味が自分向きなのよ
特定の娘をマークしてその娘が自分と一緒にいることが楽しいと
かんじられるように努力することが一番大事よ
その努力自体が自己研鑽になるのよ

>>201
うーん、７に縋ってたのかな。
７のいいなりになって、7の手下みたいになって、なんでも言う事を聞いてサポートしてましたからね。
７のそばにいればいい、なんて思ってました。
俺の恋愛感が少し、女性に近いものがあるのかもしれません。
自分の人生を自分で確立させて、自分自身で生きている男に女性は寄ってくるんでしょうね。
とりあえず、今は目標だらけですが、目標に向かって頑張ってます。
少しでも自分の出来る限り目標に近づいて、自分を好きになって、それでその自分を好きになってくれる人がいてくれたら、
俺の恋愛修行も終わりを迎えるんですけどね。
まだまだ、先は長そうですがｗ

>>202
自信がつくというのは、内面を磨くに通じるところがあると思います。
とにかく今俺は、自信を持ちたいんです。そういう自己啓発本も読んでます。

>>204
>「なんで俺ってカッコいい顔して、服もいけてるの揃えてるのに彼女できないの？」
これにならないために、内面磨きもしています。
ただ外見をよくする事によって、自信をつけたかったというのがあります。
それを前面に押しすぎて、批判をかってしまったんだと思います。
そんなつもりは一切ないということをここで、宣言しておきます。
外見を変えて、はい終わりなんて事は思ってません。

>>205
そうでしたね、少し前までの俺は卑屈な人間でしたね。
そういう意味でも、だいぶ前向きになれたと思います。
もちろん外見を整えるのは、スタートラインに立つことだと思います。
そこから、どう変わっていけるかが、勝負だと思います。

すいません、名前が入ってませんでした。
>>206-209は俺のレスです。

メル友を好きになるっておかしいか?

>>210の
俺のレスは>>206-208と>>210の間違いです。訂正します。

>>209
興味が自分向きというか、今好きな人がいないのでそうなってしまっています。

特定の子をマークして、ですか。
これをいうと、このスレの人みんなから怒られるんですけどね。
正直言って、特定の子の理想像を目標として頑張ってます。
諦めなければいけない子なんですけどね。

どうやら私の勘違いだったようですね。
1さん、すいませんでした。
中身もちゃんと頑張って変えようとしていると聞いて安心しました。
特定の子はやっぱりあの人の事なんですね。
1さんの目標はどうしてもそこじゃないとダメなんでしょうか？

>>207
何か勘違いしてるな
見下れていると言うより、見下げられていると言った方が解りやすいかな

良く気弱な男に限っておとなしい女を好きになる
これは、気の強い女には内面的に気後れしてしまうからだ

しかし実際優位に立つのは惚れさした側で、気が強かろうが
弱かろうが関係ない
正に恋愛経験の薄い奴が陥る勘違いだ、特にこれは不細工な女性に多い
女慣れしてないから、ひどい事はしないだろう
と言う安易な考えを査定基準にしているだけの事

後>>1に中身が無いと言っている者も勘違いだ
>>1は中身の見せ方が下手なだけ、例えばパソコンを買っても
使用目的がつかめず中にどんなソフトが入ってるかさえ知らないまま
未使用で次のパソコンに、買い換えるおっさんと同じレベルな訳だ

人はキャラで決まる、目標とするキャラが無いから
自分を活かす事が出来ていないだけ

主体は自分なんだから
相手に何が提供できて
実際に何を提供するか？
それが喜んでもらえるか？
その喜びに至福を感じられるか？

ウケル。　
捻くれた人もそうなるよ。
大概は良心が痛んで、付き合っていない相手から10万単位の物を買って貰おうとは
思わない。まさに､相手に『それがあなたの金銭感覚ですか？』的な発言するのは
歪んでる。これは金銭感覚が違うと言う天然発言じゃないしね。
まぁ卑屈にならない方が良いよ。男も女も。
卑屈になったり自信がないとさ、中には嫌な奴も集まって来たり、
普段出さない嫌な面が出てくる人もいるんだよ。
その女の子みたいにね。

それと言えてる。女に慣れていない男の人が陥るね。
告白された人と付き合ってみて､大切にしてあげたら良かったのにｗ

>>213
謝らなくてもいいですよ。というか、なぜ謝るんですか？
ここは俺が成長するために作ったすれ、思ったことはなんでも言ってくれていいんですよ。
謝る必要なんてありません。
今のところ他に目標が見つからないので、７の理想に目標をあわせるしか目標の立てようがありません。

>>214
うーん、これも勘違いレスなのかもしれませんが、
俺は気弱な男です。でも好きになった７はとても気が強い女性でした。

優位に立つのは惚れさした側というのは、とても同意です。
７は決して不細工な女性ではありません。とても綺麗な人です。
っていっても仕方ないですが、
女慣れしていないから、ひどい事はしないだろうと思ってたのは当たっている気がする。
そうじゃないと、一人暮らししている7の部屋で７が一人で風呂に入るなんて行動は普通しないだろうから。
普通は警戒心を持って、二人で一つの部屋にいるときに風呂に入るなんて行動は取らないでしょうね。
この点でも、７からは完全に舐められていたんだなと思います。

俺は中身の見せ方がヘタなんですか？中身がないのじゃなくてですか？
自分で自分の才能の使い方を知らないって事なんでしょうか？

高いパソコンを買って、いろいろなソフトも入っていてグラフィックボードもとてもいいのが入っているのに
使用する事といえば、ワードやエクセルくらい、みたいな感じなんでしょうか？

もしそうだとすると、俺はとてももったいない事をしていますね。
でも、自分のよさがまだわからないんで、苦労しているんです。
本当に自分によさがあるかどうかすらわからないし。

>>215
そうなんだよなぁ、俺は相手から受け取ろう受け取ろうとばかりしていて、
自分からなにが提供できるかわからない。提供できるものがないから、
お金で物を買って提供することしか出来ない。今まではそうでした。
だから、相手になにを提供してどうすれば喜びを感じてもらえて至福にいたれるかを考えないといけないですね。
俺は考えが浅はかだったから、こんな過ちを犯してしまってました。もう少し深く考えれるようにならないと。

>>216
多分俺の伝え方が悪いだけで、7は決して悪い人ではないはずです。
７がこんな風に俺に対して、歪んでしまったのは俺のせいだったんですね。
俺が卑屈で自信がない態度を見せていたから、７が嫌な面を出してきたというか、
７もそういう態度をとらざるを得ないようになってしまったのかもしれません。

そうですね、今思えば告白してくれた子と付き合ってみて、その子のことを大切にしてあげればよかったと思います。
人生経験にもなっただろうし、俺にもプラスになることがあったと思います。
その子の事を好きになれないから、という理由だけで振ってしまったのはかわいそうだったと思います。
もっとその子の事を知ろうとすればよかったと、今では思います。

>>1はまだここに来てるのかぁ・・・
考えてる暇があったら遊んだり勉強したりするといいよ。
目的が無いのに考えても時間の無駄さ

>>219
まぁここは日記代わりみたいなものですから。
遊びに行ったり（男友達とですが）、買い物へ行ったり、
自分磨きのための勉強したりしてますよ。
転職してから自分の時間はかなり増えましたので、時間は有効に使ってますよ。
ここに、書き込んでいる時間なんてほんの1時間くらいですから。
ただ、ここの書き込み内容がいつまでも進歩してないようなら、問題なのですが、
そのあたりはどうでしょうか？
目的はありますよ。今のところは7の理想の男になるってのがいまだに目標になってますが、
この目標と対象の人もそのうち変わると思います。

良くなってはいるから心配すんな
でも終わった事に傾倒し続けるのはやっぱり良くないな。

新しい目標、見つかるといいね。応援してるよ

>>221
終わった事にいつまでもしがみついているのってみっともないですよね。
新しい目標が見つかるといいな、と本当に思ってます。
応援ありがとう。

そろそろ寝ます。実は、俺最大の問題を抱えているんです。
今、その本を読んでいます。その本を読み終えてから、その問題についていいますが…
長年この問題と付き合っています。
性的な問題ではなく、人間関係においての問題です。
これを克服すると、だいぶ変われると思うんですが。
とりあえず、今はこの本を読破してみます。

それでは寝ながら本を読みます。
今日もありがとうございました。おやすみなさい。

>>217
誤らなくてもいいですよ、ですか。
1さん、だいぶ落ち着きが出てこられたように思います。
そして1さん本来の人間性である優しさと気を遣う部分がいい意味で出てきていますね。
1さんの人柄については、本当にいい人のように思います。
これはこのスレに来ている人全員が同意するのではないでしょうか？
1さんのよい部分がもっともっと出せていけるようになれればいいな、と思いました。

それからなにか問題を抱えられているようですね。
また話すときが来れば話して下さい。
1さんが、いい夢を見られますように。

ここに来て最大の問題とは・・・
小出し小出しに大事なコトを・・・
匿名スレなんだから全部だしちゃいなよ！
もうpart4だよ・・・。

>>223
俺のいい部分って、そういうところなんでしょうか？
人柄がよかったら、もっと周りに人が集まってきそうなんですが…

昨日本を読破しました。
「不安、ときどき認知療法」という本で、長年俺が抱えている問題は、対人恐怖というやつです。
以前はカウンセリングに通ったりもしていたのですが、一向によくなりません。
最近でこそ、自分磨きの一環として、会社の人と喋るようにはしていますが、
それでも不安と恐怖で一杯になります。

それは、この本で書かれていた通り、他人からどういう評価を貰うのかを凄く怖がるせいなんです。
ところが、この本はリラックスして、ひどい時は注意の拡散を行う（他の事に目を向けろ）ということしか
書いてなくあまり参考になりませんでした。

対人恐怖の症状がひどい時は、休憩時間トイレの個室にこもる事もあります。
これを克服しないといけないと思いました。
原因は、中学の時に軽くいじめにあってからだと思います。

この問題を解決すれば、今後恋人も出来そうに思うのですが、みなさんはどう思われますか？

今日は、これからおばあちゃんのお見舞いに行ってきます。昼過ぎには戻ってくる予定です。

もっと自己チューになれば解決
人に良くみられたからって、いざというときには誰も助けてくれないぞ

トイレ？？面白いやつだな。こもれば？ｗ

悲しいけれど、今の世の中は自己中くらいじゃないと生きづらいのよね
周りが何言っても「でっていうｗｗｗ」くらいじゃないと

対人恐怖症ねえ・・・
大雑把に説明すると、恐怖からなる精神的負担を軽減するためには「心理」を学ぶと効果があるよ。
明るいより暗い方が認知できない(知らない)ことが多くて不安になるのと同じように、
心理についても知っていることが多い方がむやみに不安になる必要が無くなるんだ。

でも対人恐怖の強迫観念みたいなものは無意識に刷り込まれたもので、
基本的になくなることはないと思う。(私見)
対人恐怖そのものをなくさなくても、関わる人との親しくなる過程で不安を解消していけばおk!

おばあちゃんは元気そうでした。お正月が過ぎたら、一時帰宅するそうです。

>>226
もっと自己チューにですか。
でも俺自己中過ぎるっていわれて振られちゃったんですよね。
どうすればいいものか…

トイレの個室にこもると、一人っきりになれるから落ち着くんです。
あと一人で喫茶店にいくとかもします。

>>227
自己中になれば、対人恐怖症は治るのでしょうか？

>>228
心理を学ぶですか。
対人恐怖を緩和するために、雑談力講座の本を読んだり、対人恐怖の認知療法の本を読んだりしてますが、
一向に対人恐怖の気は直りそうにありません。
これはもしかすると、もう一生抱えていく病気なのかもしれないな、と思ってます。
会社の人と最初のうち打ち解けなかったのも対人恐怖のせいですし。

無意識に刷り込まれたものなんですね。
会社の人との親しさの度合いが強くなった人とは、対人恐怖感はだいぶなくなったんですが、
たまにしか喋らない人ほど対人恐怖感が強いです。
全く喋らない人には、逆に対人恐怖を感じません。

恋愛と全く関係のない話ですいません。

http://seibudenki.6.dtiblog.com/

1はたしかに自分を犠牲にして、周りの人に気を遣いすぎるところがあるね。
ある意味いいところでもあるんだけど。
自己中っていうか適度な自己愛をみにつけるって言った方が正しいんじゃないかな。
自己主張をはっきりと言えればもっと人間関係楽になるよ。

>>231
自己犠牲してまで、人に気を遣ってしまうのは、理由は簡単で嫌われたくないからなんです。
対人恐怖の根本にあるのも、この人からどう評価されるかが怖い、
つまり嫌われるのが怖いってところがあるからです。

恋愛についても同じことが言えます。
7に対しても嫌われたくないために、自己犠牲の精神が働いて、
おごり、アッシーをして、いいなりになっていた。
これが女性からすると、魅力的ではないのでしょうね。

対人恐怖と恋愛、密接な関係があると俺は思うのですが、関係なさそうですかね？

自己犠牲、いい部分でもあるし、悪いところでもあると思う。
もっとわがままになっていいのかもしれないけど、
７には、
「自分中心でわがままで自分勝手な思考でいたらまともな恋愛は出来ませんよ」
と最後に振られるときに言われました。

俺自身が自己中なのか自己犠牲しているのかもわからない。
それは、受け取る側の感じ方にも寄るのでしょうけど、実際どっちなのかわからない。
本当に難しい。

だから一つでいい、譲れない部分を持つといいね
これだけは人に絶対負けないぜ！ってもの。
>>1は今まで介護をやりぬいて来たんだから、それなんかはとても誇れることだよ。

>>233
これだけは譲れない、絶対人に負けないというものをもっていれば、
自信はできますが。

断言します。今の俺にはそんなものない！！

情けない話ですけどね。

せめて中学の時に辞めてしまったピアノを続けていれば、誇れるものがあったかもしれない。
かなりもったいない事をしたと思います。

>>229
女の言う「自己中過ぎる」ってのは言葉通り受け止めてはダメ。
「もっとあたしを見て！もっとかまって！」って意味。

>>235
１の誤解を招く様な書き方はしない方がいい。
実際の７の真意はまるで逆だ。

>>235
それは残念ながら違うんですよ。
>>236の通りで、
どうやら本当に自己中だと思ってたようです。
告白したくて、3回電話して無視されて
メールで「電話に出れませんか？」と送ったら
「メールにしてください」と返事が帰ってきて
「話したいことがあるので会えませんか？」とメールを送ったら
「出来ればメールにしてください」と言われたので、メールで告白しました。
そうすると、
振る内容と
「自分中心でわがままで自分勝手な思考でいたらまともな恋愛は出来ませんよ
　電話もメールもストーカー状態だったし」
というメールが来ました。

というわけで、７は>>235さんのようなウラのある言葉で「自己中過ぎる」といったわけではなく
本当に俺の事を自己中と思ってたようです。

初見で失礼かと思いますが、他の誰にも負けない部分というように考えても、見つからないと思いますよ。
どの部分でも自分より秀でている人はいるものです。人間はそれほどちっぽけな存在だと思います。
逆に自分の一番マシな部分という考えで探すと案外長所は見つかるかもしれません。
あと基本的に、人には嫌われるもの、として楽に考えた方がいいかもしれません。

検討違いな書き込みでしたら申し訳ありません。
昔は自分も対人恐怖症のようなものだったので気になってしまって…

>>238
誰にも負けない部分を見つけるのではなく、自分の一番マシな部分を見つける…ですか。
ちょっと消極的かもしれませんが、でもラクに考えられる方法ですね。

人には嫌われるものと思っておくこと、>>238さんはこの考え方で対人恐怖症を治されたのでしょうか？

他人に気を遣いすぎであり自己中でもあるパラドックスって結構あるものだよｗ
俺もそうだったし、ﾒﾝﾍﾗ板とか相談ｽﾚでもよくそういう人いた。

なんでそうなる考えてみるのもわるくない。
でも、たぶん分からない。
というより、パラドックスなだけに説明しにくいな。

>>240
そんな矛盾ってあるんでしょうか？
パラドックスという言葉について調べてみましたが、よくわかりません。
矛盾に近い言葉だけど、矛盾ではない。
話がややこしくなってきた気がする。
でも話がややこしくなるということは、核心に迫っているのかも。

場違いだがコメント頼む！！今俺には交際三ヶ月の彼女がいる。クリスマスイヴを一緒に過ごす予定。ところがさっき、財布と家の鍵を無くしたから、イヴのときにかかるお金払ってくれって言われた。

続き…
そのかわり今度は彼女が全部払ってくれるらしい。しかし、急に無くしたのも妙だが、彼女とはサイトを通して知り合った。金ヅルの線を考えたんだが、みんなはどう思う？

その三ヶ月の付き合いの価値分くらいは払っても良いと思う。
騙されても納得できるだろ？
セックス×@くらい出してやれば？

>>243

まだ信用できないなら、間を取って、それほど高くないプランで用意してあげたら？
「初めのクリスマスだし、あんまり高くすると気を使うかな？と思って」
とかなんとか言って・・・その代りお花でも用意していけば良いんじゃん？
個人的には、金銭に問題なければ出してあげれば？と思うけど･･･

>>１
私も誰かの言っていたように、対人恐怖的なものって一切なくなるって
ない気がするよ。誰だって緊張したり不安な事もあると思うし。
度合いにもよるんだろうけど･･･
対人恐怖的＝慎重さ、誠実さとかプラスに持っていって、
今は、それでも良しにしてみたら？だって生きていくのは１なんだから。プラスに
持っていかないと詰んないじゃん。
あとは､辛くない程度に経験だよ・・・一回､二回の失敗が次に繋がるかどうかは
分かんないよ。

それとさ、勝手だって言われたのは、他人に気を使う所と、使わない所のバランスが
偏ってるんだと思う。人に嫌われたくないのは、言い方悪いけど自己中と一緒だよ。
相手の事より、自分が傷つかない事を優先してるんだからさ。
恋愛になると、経験がなさ過ぎて突っ走りすぎて周りが見えないんだと思うけど。
すこし余裕を持てるようになるには、経験しかないよ。
皆も失敗した経験一杯あると思うよ。それで学んでいったんだよ。
これじゃ駄目なのかな？こんな事もあるんだな、辛いもんだな・・・ってさ。
私もそうだよ。

後悔ってしても辛くない？だって過去には戻れないんだからさ。
ピアノ辞めた事後悔してるなら､今から始めて見れば？
これから初めて､10年経ったら40半ばか・・渋いおじさんピアノの趣味者じゃん。
人に認められる為に、受け入れて貰う為に生きるのは辛いよ。
自分が楽に好きに生きればいいんだよ。
私は最近、知人のピアノの発表会行ったけど面白かったよ。
それはさ、学生〜おじいさん、おばあさんまでいて。始めたのもバラバラなんだよ。
定年退職した人がずっと憧れていて、習いだしたり。
そんな風に過ごしていたら、自分も好きになるし恋人も大切にできるんじゃないの？
安易にいえないけどさ。今もっている物を大切にする努力、ない物ねだりより近道
じゃん？

長文ごめん！

パラドックスって…使い方間違ってないか？
基本的に観測と言う物は相対的ではなく一方方向でしか成り立たない
共有される物は結果ではなく結果としてカテゴライズされた存在であり
同一ではない為、そこに矛盾が発生するって理由だ


>>240
正に「ヤマアラシのジレンマ」だな
好意と悪意は受け取る側からすれば紙一重でしかないってだけ

>>244、245 ありがとう！！なるべく高いプランわしないでおくよ。まだ様子見にしとく。とりあえずプレゼントはペアリングの予定。

>>245
対人恐怖が全てなくなるってのは、無理だとは俺も思ってます。
対人恐怖の考え方を変えて、プラスに持っていく思考に変えれば、対人恐怖でも辛くなくなるのかもしれませんね。
生きていくのは俺自身ですからね。自分が楽しくないと生きている意味ないですね、確かに。

気の遣い方のバランスが悪いんですか。
人に嫌われたくないという思いは、自己中なんですか。そういう考え方もあるんですね。
俺は失敗すら経験してないから、どうしていいかわからないんでしょうね。
失敗は成功の元。もっと失敗を含めた経験を積んでいかないとだめなんでしょうね。
回避行動ばかり取っていれば、対人恐怖も恋愛も全てから逃げているだけですからね。
回避行動を取るのをやめなければいけませんね。
辛い事もあるでしょうが。>>245さんも辛い事一杯ありましたか？

>>246
ピアノまた始めようかな、とは思います。
これが挫折というか人生で初めて諦めたことだと俺は思ってます。
そして、悔やんでます。
多分ピアノをやめてしまった自分が大嫌いなんです。
それは周りの目を気にして、ピアノを習っている事をバカにされたのが理由でやめたからだと思います。
このあたりから、ずっと人生がうまいこといかなくなりました。
丁度中学だったから、このあたりで人生の分かれ目がみんな出てくるから、
人生が上手い事いかなくなった事はピアノをやめたこととは直接関係ないかもしれないけど。
でもなんだかひっかかることがあります。
今、家にキーボード(パソコンじゃない方のね）があるんですが、ほこりをかぶって眠っています。
たまに弾こうとするのですが、上手に弾けずその事実を知るのもイヤで、あまりキーボードも触りません。
これも回避行動の一つですね。

いろいろ自分の嫌いな部分がわかってくるようになりました。

>>247
パラドックスとは、逆説であると辞書には書いてありますね。
矛盾とは違う意味だけど、似た意味でもあると、ウィキペディアには書いてありました。
また難しい言葉を使われましたね。

気を遣っているつもりが相手には迷惑でしかない、って事が多々あるのでしょうね、俺の場合。
難しいです。これも経験を積んでいくと、わかってくるのでしょうか？

今日はバーバリーでセーターを買ってきました。1万9千円。
金銭感覚が狂いそうです。
友達には、これでも安いほうだよ、と言われました。
まぁ７に奢りまくっていた頃の事を考えると安いものですが。
これで、一応冬服は3パターン揃ったので、とりあえず冬服の買い物はひとまず終わりにします。
次は、バーゲンと春物ですね。

あとフェラガモの財布も買いました。
ちょっと買いすぎでしょうか？

お財布フェラガモいいじゃん。
見てる子はみてるからね＞お財布、時計
（でも､お金は使いすぎちゃならないよーお金は計画的に）

辛い事か〜一杯あったよ〜
でも頑張ってるよ。自分なりに。
んじゃおやすみ

本当にイイと思ったものは買わない理由が無い。
自分の個性を信じるこった。それが何よりの自信になる

家の向かいに好きな人がいます。
でも会っても目をそらされます...
どんな感じで喋りかけたらいいですか？
by高校男子

１さんって変なことを鮮明に覚えているなーと、皮肉な意味で感心できる。
好きになった（だけ）の相手が、今までに７人いましたなんて
よく覚えているよね。
交際した相手の数ならともかくさ、意味のない相手の数を覚えていすぎ。

「死んだ子の歳を数える」んじゃなくて
「妊娠しなかった子の歳を数える」みたい。

>>251
ちょっとやり過ぎだな
例えば、その年で彼女作ったらおそらくデート代は、>>1持ちだ

その内訳（本気お泊まりデートの場合）
交通費（高速･駐車代込み）　約7000円
一日飲食費（4食＋茶）　約8000円
遊び代（映画･遊園地･名所等）　約7000円
Ｈホテル代　約10000円
（旅館だと20000円ぐらいが相場）
プレゼント　気持ち×万円
ぐらいいるぞ…

割り勘できる女じゃないと男の財布はエライ事になるからな…
もっと控えめにした方がいいぞ、女は金かかるんだから…

>>252
フェラガモの財布は一目惚れでした。
そんなに高くもなかったので、即買いでした。

そっか、俺だけじゃなくみんな辛いことあるんだよね。
俺だけ特別辛い目にあってるわけじゃないんだよね。
俺自身を特別視してはいけないね。
>>252さん、頑張ってください。そして、おやすみなさい。

>>253
服装に関してだけは、これからは自分の個性として自信を持って街を歩けそうです。
ブランドの力を借りるという点で、情けないなとは少し思うんですが。

>>254
挨拶から！

>>255
別に恨んでるわけでもなく、数えているわけでもないんですけどね。
でも、普通自分の好きになった人の人数ってどれだけだったかなぁ？って考えたらすぐ出てきませんか？
中学のときはあの人が好きだったなぁ。高校の時は……見たいな感じで。

交際してないのに覚えているのが、変なんでしょうか？
確かに変かもしれませんね。
でも忘れることも出来ないですよ。自分が好きになった人なんだから。

なんか例えが暗すぎて怖いですよ…
そこまで、俺の覚えている事柄ってダークな事ですか？

>>256
今は７の存在がなくなったおかげで、お金が多少浮いているというのもあって、
ちょっと調子に乗ってブランド物を買いすぎかもしれません。
それだけ７にはお金がかかっていたってことなんですが。

なんかマスターカードのCMみたいですね、その内訳ｗ
もちろん７とデートまがいの事をしていたのですから、デート代が俺もちになることくらいは覚悟しています。
それに、今はそれくらい出来るくらいの蓄えも出来ました。
７と会わなくなったおかげなんですが。
俺７に30万から40万近くお金使ってましたから。
そう考えると、今俺が買った買い物なんて安いものです。

>>258
なら良いが、俺はラブホ代だけで、月5万円以上消えてたな…orz
年末なんかボーナス丸々消滅した年があったぞ…orz

やっぱり、若くて金のかからない割り勘できる子がいいよ
結婚考えるならこれはガチだ！

対人恐怖や自信の無さは全て、同じ根源から来ていると思う

前にも話が出ていたけど、俺の中では自己受容がキーワードになった
俺も軽く対人恐怖気味で人に話しかけられなくて、自分に自信がない時期があった

無理矢理周りに合わせて、笑われて傷ついて、
自分が無理しているのがわかって辛しくても、頑張って合わせようとしてた

1年くらい無理したときに、「もう合わせるのは無理だ、自分は自分でいよう、影響を受けないようにしよう」と思った←他の人に合わない自分を認めた
自分にできることをして、できないことはしないようにした
しばらくしたら、合わせるのが無理だと思っていた人たちと仲良くなっていた
自分のことを笑いたい人は笑えばいいけど、自分は自分に自信を持って生きようと決めたときに道が開けたんだと思う
自分を傷つける言葉を発する人と接しなければいけない時は、その人はそういう人だから真に受けないようにしよう、と思うと楽になった
自分を傷つける言葉を発する人の中にも優しさを見つけたとき、周りの人々の優しさに気づいた
人の役に立てる自分になろうと思って、みんなの役に立とうと頑張っていたら、みんなのことをどんどん好きになって、どんどん好かれるようになった
自分を傷つけたり、自分とは合わないと思った人のためにも動くことにしたら、それが返ってきて、彼らのいいところを見つけた

今はここまでだけど、これまでのステップを省みるに、
他の人との関係は大事だけど、一番最初に大切にすべきなのは自分との関係なんだと思う
自分のことを許せない人は、他の人に自分の許せないところを見つけたときに許せなくなってしまう
自分を固められていないと、他の人との関係に惑わされて、己を見失ってしまう
だから、自分のことを大切にすることからはじめてみてはどうかな

＞そこまで、俺の覚えている事柄ってダークな事ですか？

うん。

1さんは何を言われても「そうですね。そもそも自分は今までとても弱くて云々」って
あからさまに下手に出て、嫌われまいとヘラヘラするとこがあるから
あえて、どの部分が、どうダークなのかは言わない。
テンプレな『優等生レス』が返ってくるのが目に見えているからね。

おお、すまんね。知ったかしてもうた。
大学受験以来で、頭が鈍ったみたいだｗ
普通に｢矛盾｣で良かったですね。

>>259
確かに割り勘にしてくれる子の方が、助かるというのは本音。
でも、この歳にしてデート代を割り勘にしてといえないのが事実。

給料が安くなければ、こんな余計な悩みもいらないんだけど。
さて、明日は5時おきなんでそろそろ寝ます。
「30日間で理想のパートナーを見つける法」という本を紹介していただいてましたが、
今日amazonから届きました。
寝ながら読みます。
また感想も書きます。
これでパートナーが見つかればいいのですが。
それでは今日もありがとうございました。おやすみなさい。

寝ようと思ったら一杯レスがついてた。

>>260
対人恐怖と自身のなさは関係があると俺も思います。

自己受容、自分の事を好きになる、自分のありのままを受け入れる。

俺は今、周りに合わせようとばかりしています。
これはとても生き辛いしとても疲れることです。でも社会人としては、当然しなければいけないことだと思って
周りに合わせてきていました。

しかし>>260さんの経験談を読むと、自分を出した方が周りからも受け入れられやすいようですね。
俺は苦労している割に、周りから受け入れられないのは、無駄な努力をしているからなんでしょうか？
無駄な努力とは、周りに合わせようと必死になることですが。

俺は今自分を全く大切にしていません。むしろ自分はなんて駄目なやつなんだ、とけなしています。
最近ちょっとおしゃれして頑張っているつもりかもしれないけど、全然ダメだよ、周りの目はごまかせないよ、
と自分に言っています。
笑っちゃいますよね。なんのためにブランドの服買ってるのかわからない。
ブランドの服買ったって、俺自身の事全然好きになれない。

とにかく、今少し冷静ではなくなってきたので、書き込みは明日にしますが、
「自分の事を大切にする」ですか。よく考えて見ます。

>>261
バレてますね。上にも書いたとおりで、嫌われまいと周りに合わせようとしている、嫌な自分がいます。
「優等生レス」ですか。
本音で話せよ、ってことですか？
優等生レスで返信していますが、だいたいは本音ですよ。
もちろん、嫌われないように気を遣ってしまっているのは事実ですが。

>>261
>あえて、どの部分が、どうダークなのかは言わない。
これ、教えてくれませんか。
俺のどの部分がどうダークなのか。

ちなみに今冷静ではなくなってしまいました。
前みたいに、逆ギレしてしまうかもしれないので、今日はもう書き込みせず寝てしまいます。
また、明日頭を冷やしてからレスを読み直します。
それでは、おやすみなさい。

俺って、情緒不安定なのかな？

>>1の抱える対人恐怖に対する言葉から推測する>>1の内面を考えてみたら。
嫌われるのが怖い+昔いじめを受けた体験＝嫌われると攻撃を受ける
という、図式が成り立っているんじゃないかなと思った。
>>1が嫌われることに恐怖を抱いているのか、それとも嫌われた人間から嫌がらせを受けるのがイヤなのか。
嫌われた後に具体的に自分に降りかかってくるデメリットの何が嫌なのかにもよるよね。
暴力を受けるのが嫌。陰口をたたかれるのが嫌。変な目でみられるのが嫌。意地悪をされるのが嫌。
まず、具体的にどのようなことをされる可能性があり、それらをされたら嫌な順に並べてみて、
辛くない部分からどのように克服していくべきか？をどのような認知をするべきか？を考えてみたら。
おそらく嫌われることによって発生する現象に恐怖を抱いているはずだよ。
一朝一夕で対人恐怖がなくなるわけないから、少しずつ周辺から攻めて行けば、気づいたときにはだいぶ図太くなっているはず。

新参者なんですが、1に興味をもちました。
残念ながら男性ですが。
ここまでの経緯を説明してくれませんか？
話についていけなくて困ってます。
過去スレもみれないんでよろしくお願いします。

>>264
自分が自分のままでいられるというのは、とても楽で楽しいことだよ

周りに合わせるのは悪いことではないけれど、無理して合わせて自分を大切にできなくなると困ったことになる
自分のことを大切にしつつ、周りに合わせるのが大事なんだよ

例えば、貧しくて困っている人達について
彼らが貧しくて困っているからといって、自分の生活費も全部渡していたら、食べていけなくなってしまう
かといって、全く自分の持っているものから渡さないのは自分中心的な考え方で、人には好かれない生き方だ
こういう場面で俺が最も好ましいと思うのは、「見返りを求めずに与えられる物は与えるようにすること」
この例で言うと、今月は少し余裕があるなと思ったら1000円くらい渡してみる
たくさん入っているお菓子を買ったら、少しあげてみる
何かに困っているようなら手伝ってみる
話を聞いてみる
これらに見返りを求めると、「なぜ返してくれないんだ」と憤ることになる
これではせっかくいいことをしても、心の平和を保てない
だから見返りは求めない方がいい

以上の例を最初に当てはめると、「合わせられるところは合わせて、合わせたくないことは合わせない」ということになる
合わせたくないからといって、いきなり怒っていたらそれはいきすぎだよ
合わせたくないことは合わせないよ、それを無理強いしてきてもあなたの要求は無視するよ、というくらいが丁度いいんじゃないかな

そろそろ一度誰かテンプレを作った方がいいのかもしれない。
こうやって、新しく来た人がついて来れないくらい、スレが伸びてしまったからな。
過去スレを見れない人もたくさんいるだろう。
それにこのスレで話が終わるほど１の問題は単純ではなくなってきた。
対人恐怖まで抱えてたとはな。
それで恋人がほしいというんだから、ある意味１最強ｗ

誰かテンプレおながいします。

>>268
>>1にあるとおりの男である>>1は、今までに7人の人を好きになってきた
part1はその7人目の女性7に連絡を絶たれて悩む>>1がスレを立てたことから始まる
最初は諦め癖があり、否定的な物の見方しかできなかった>>1だが、前向きな物の見方を教わり、
7への告白を経てpart1スレの最後の方からはこれから頑張ろうという気になる
しかし、それまで怠ってきた自分磨きと女性への接し方を改善し、恋人を作ろうと思う>>1は後悔からか
自分のダメな部分を探すことに集中してしまう
part2とpart3はなかなか前を向けず、7を忘れられなかった>>1だが、part3の最後らへんから
7とのことにある程度ケリをつけて、前向きに自分を改善しだした
ユニクロだったファッションの改善や読書など、スレで相談しながら前向きに取り組んでいるところ

しかし、>>1には中学生の頃から抱える対人恐怖や自分を好きになれない、完璧主義なところなど、
すぐには乗り越えられない壁が多く、スレ住人は暖かく励まし見守り、相談に乗っている

大体俺の覚えてるのはこんなところだな、ログをたどれば詳しく書けるけどこのくらいでいいでしょ

>>271
いい感じにまとまってると思う。
次からはこれをテンプレにするといい。

１の抱える問題は、
１だけじゃなく他のもてなくて悩んでいる人間全てに通じる問題だと思うから、
これからもこのスレは充分に需要があるだろう。

>>271
乙。
大体そんなところだな。
あと5番目に好きになった女性は、１の親友と結婚した、そして5番目とその結婚した親友とも
一時は絶縁状態になったようだが、今は再び親友として付き合っている。
これが原因かどうかはわからないが、１は一時期引きこもりになったり、
ギャンブルに没頭したり、一人旅をやたらとしていた時期もあったよう。
５も１のレスからはたまに出てくるから、一応登場人物として扱っておいた方がよさげ。
それと7に振られた理由はこのスレにも出ているが、
「自分勝手でまともな恋愛が出来ないですよ」と言われて振られたらしい。
最後の方は、７にストーカー扱いされていたようだ。
そして１は７に大量に貢ぎ物をしていて、ベッドなど高価なものから日用品まで
いろいろ貢君になっていたらしい。
７という人物にも問題があったようだが、それ以上に１に問題が山積み。

つーかこのスレは１の歴史だな。
テンプレに収めようとすれば、結構大変なことに気付いた。

だいたいは>>271に書いてある流れでスレが進んできた。
そして、みんなは１を叱咤しながら励ましている。
という状況かな。

俺、１と3ヶ月もこのスレで付き合っているんだな。
俺も１とともに、このスレではいろいろ勉強させられたよ。
まれに見る良スレだ。

あ、あと１は以前は家に帰れないくらい超ハードな仕事をしていたようだが、
自分の時間がほしいという理由で、３０の時に転職した。
転職した先で７と出会った。
転職した会社は、自分の時間がもてるようだが、給料が激安らしい。
というのもテンプレに加えた方がいいかも。

>>272>>273
ありがと
テンプレ用に書いたつもりではないんだが、覚えてる範囲で軽くまとめてみた
part2とpart3で覚えてることがあまりないのは話題がループしてたからかな

職業については書き忘れたな、その条件は重要だ

>>275
part2・3は、話が堂々巡りをしていたからな。
俺もあまり印象に残っていない。
part３の最後の方から１はいきなり変化しだしたからな。
とても驚いたよ。
あと、１はイケメンらしいのだが、これもテンプレに加えるべき？
1自身はイケメンを否定しているが。
それと、メタボリック体型らしいｗ
あと運動音痴だとも書いてたな。
いろいろと思い出してくるよ。

268です。
テンプレまで作っていただいてありがとうございました。
俺も彼女が出来なくて悩んでいる者です。
なんか凄いスレですね。
以前からよく伸びているスレなので気になってました。
もっと早くから見ておけばよかったです。
これから俺も勉強させてもらいます。

>>277
とても勉強になるスレだよ。
１を参考にして頑張ってくれ。
このスレは２ｃｈの歴史に残るスレになるかもな。

まさかｗ

でもこれからの展開によっては映画化されたら普通にいい映画になりそう。

1さん他人事みたいなこと言ってすみませんｗ

自信がないって、自分の能力に満足してないって意味？
それは、克服できてもただの自己満足じゃ？
足であるいて服買いに行ったんだろ？
目もみえるし、自分の意思もあるんだろ？
それとも、自分には足があって好きなところに歩いていけるなんて信じられない？

昨日の>>260と>>261のレスを見ていると、
どうも俺が対人恐怖に陥る原因は、人に好かれよう、人に合わせようとするからじゃないのかな？
と思いました。
特に>>261からは「優等生レス」と言われる位、俺は気を遣ったレスの返し方をしているようです。
つまりは、相手の言う事を素直に聞き、相手に納得して気分よくなってもらうためのレスを返している、
いわば「接待レス」とでもいうのでしょうか。
そんな感じでレスをつけている印象をもたれているんだなぁと思いました。
最近は、このスレでは嘘をつくこともなくなったし、自分の感じたままでレスを返しています。
それなのにどうして「優等生レス」といわれたのかが、わからなくて一日中悩みましたが、
結局はこれも相手の受け取り方次第なんだな、と思いました。
相手の気持ちって自分ではどうすることも出来ないのかな？と思いました。
恋愛も一緒で、自分がどれだけ恋焦がれても相手の気持ちというのは自分ではどうしようもない、
だから相思相愛というのは出会った瞬間にわかってしまうものなのかな？と思いました。
ちょっと極端すぎますかね。

>>267
俺の対人恐怖はこうだと思います。
嫌われると、馬鹿にされる、仲間はずれにされる、無視される、自分の意見が通らない、というデメリットを怖がっています。
陰口を叩かれるのが一番イヤです。
表面的には会社上とかでしかたなしに付き合ってくれてるけど、実際は嫌われている。
こういう状態が自分には耐えられません。
そして、周りの人がみんなそうなんじゃないかと思って、対人恐怖症に陥っています。
これはどう克服していったらいいのか、自分の読んだ本には書いてなかったので、また別の本を探してみます。

>>269
貧乏な話の例ですが、俺はその人の事がとてもかわいそうに思い
自分が少々ひもじい思いをしても、たくさん目にお金を渡すと思います。
自分さえ我慢すれば、この人は少しは幸せになれるんだ、と思うからこういう行動をすると思うんです。
とても損な性格をしていると思います。

相手に合わせるのは、自分さえ我慢すれば相手は楽しい毎日が過せる、そういう思いでいるから
相手に合わせてしまうのだと思います。
もちろん、これでは自分の欲求が満たされないので、だんだんフラストレーションが溜まってしまい、
結局そういう自分が嫌いになる、という変な悪循環になってしまってます。
こういう考え方の場合、どうすればいいのでしょうか？
相手に全く合わせないとただのわがままな人間だし、相手に合わせてばかりだと自分というものがないし、
自分を魅力的に見せることが出来ないし、舐められるし、自分の事が嫌いになる。
ジレンマというか、この辺りはバランスで調整することなのかもしれませんね。
それが、俺は上手に出来ないのだと思います。

>>268・277さん、いらっしゃいませ。
どうぞ、このスレで勉強していって、彼女を作ってくださいね。
本当にこのスレはよいスレですよ。とても人生勉強に役立ちます。頑張ってください。

>>270-276
テンプレを作っていただいて、ありがとうございました。
俺も昔の事を思い出しました。
3ヶ月しか立ってないのに、７に告白したことがもうはるか昔の事に感じます。
それだけこの3ヶ月は濃い3ヶ月だったってことなんでしょうね。
告白した時は、まだ暑い日でした。でももう今は寒い。季節は確実に動いています。
そして、俺も確実に変化してきていると思います。
次スレを立てる時は、このテンプレを入れておくことにします。
作成お疲れ様でした。ありがとうございます。

>>278・279
まさか「電車男｣のような展開を期待されているのなら、それは無理かもしれませんｗ
俺に恋人が出来るかどうかは、未知数だし、出来ない可能性のほうが今はまだ高いでしょうから。

>>280
五体満足なのに、なにが不満なの？ということでしょうか？
でも普通の人（普通の人という定義も難しいですが）に比べると、やはり俺は自分自身で見劣りがすると思います。
今の自分に全く満足していません。
それを克服したところで自己満足でしかないのかもしれませんね。
でも、自分に自信があって生きていける人生と、自分に自信がなくてなんか弱弱しく生きていく人生とでは、
雲泥の差があると思います。
俺は、自分に自信をつけて、堂々と生きて生きたいと思ってるんです。
だから、このスレで勉強し、本を読んで勉強し、自分の欠点を一つずつ消していこうと、決心したんです。

出会いサイトに登録してる？
会いに出かけてる？

>>284
以前使っていた出会い系サイトには登録したままですが、
最近は半年ほどアクセスすらしていません。
出会い系サイトは、あまり使用したくないと思っています。
以前も議論になってしまったのですが、俺は普通の恋愛（これも定義が難しい)を望んでいます。
Hがしたいとかはもうなくなって、普通に出会って普通に恋愛がしたいんです。
それは出会い系サイトをそういう目で見ているからであって、偏見だという意見があったんですが、
やはり自然な出会いを求めたいと思ってます。
この考えは消極的なんでしょうか？

う…っん
もっと見て…っ

ああっ…っん

確かに出会い系は止めた方がいいな。

俺も一時期ちょっとやってたけど、昔ほど生身の女に会えるのが難しくなってるし、
今は業者のサクラばっかりになってる。

>>287
俺も出会い系は危険が一杯潜んでると思う。
それに大半がサクラだと思われるし、やっぱり自然な出会いに憧れてしまいます。

なにかの本で、アダルトチルドレンという言葉をみかけたのですが、これって俺みたいな人の事をいっているのでしょうか？

アダルトチルドレンっていうのは、残存幼児性の強い大人ではなく、
アルコール中毒者のいる家庭に育ち、適切な家庭生活をおくれなかった人たちのことを指していたはず。

>嫌われると、馬鹿にされる、仲間はずれにされる、無視される、自分の意見が通らない、というデメリットを怖がっています。
>陰口を叩かれるのが一番イヤです。
じゃあ、この中で一番耐えられることはなんだろう。
また、克服できることはなんだろう。
馬鹿にされるのは、能力が足らないとみられるからだろう。
ならば、相手がぐうの音も出ないほどの能力をつけて見せればいい。
能力がある人間を馬鹿にするのはヒガミであるから、ほっとけばいい。
自分の意見が通らないのは、自分の意見が正当である証拠を突き付ければいい。
ただし、自分の意見というのは得てして間違いを含んでいることが多い。
というよりも、自分にとって真実であることが他人にとって真実であるとは限らない。
だから、嫌われたことによって生じる自分の意見が通らないことには目をつぶる必要があるし、
通らなくても気にしてはならない。
自分の意見が正しいのに、相手の嫌悪感ゆえに通らないときは、それを見ている人がどこかにいるから、
人の人気というものはいつか必ず逆転する。
仲間外れにされるのならば、仲間外れにするような人間と付き合うこと自体無駄。
自分の周りにはなるべく尊敬しあえる関係の人で固めよう。
自分の周りに尊敬できる人が現れないときは、自分に問題がある。
類は友を呼ぶというように、徳のある人間の周りには徳のある人間が近づいてくる。
周りにどうしようもない人しかいないようならば、自分自身を鑑みてみよう。自分を変えれば周りも変わる。
自分を変えずして周りを変えることは、エゴだよ。
無視されるのは、ほっときな。
無視するのを誰かが見ているから。無視した人間は周りからは「なんだコイツ」と思われて人心が離れていくよ。
陰口をたたくのは、人のサガだよ。
さっきも言ったけど、類は友を呼ぶ。自分のしたことは自分に返ってくる。
馬鹿にすれば、馬鹿にされる。無視すれば無視される。人の意見を感情にまかせてシャットアウトすれば、同じようにシャットアウトされる。
陰口を叩かれる。
>>1は自分の母親を無視したり、友達を拒絶したりしてきたんでしょ。それを今清算していると思えばいい。
清算しながら陰口を叩いたりすると、堂々巡りになるよ。
全ては徳を積むことだと思えばいいと思う。

新参ですが過去スレ読んでみると>>1さんと僕は似てるように思えて、でも前向きに頑張ってる>>1さんはすごいですよ。
僕は何もしようとすらしてませんでした
>>1さん応援してます
僕も少し頑張ってみようと思えました ありがとうございます

>>282
「相手に合わせられるところは合わせて、合わせられないところは合わせない」
つまり、自分の欲求を適度に満たしつつ、相手にも適度に楽しい毎日を送ってもらうために合わせればいい
その按配は自分にしかわからないものだ
とりあえず、「嫌だな」と思うことは基本的にしなければいいと思う
それを通り越して「してあげたい」と思ったらしてあげればいいしね
とりあえず>>1は「自分勝手でもいい」と思ってみると世界が広がるかも

「自分を大切にできない人は誰も大切にできない」ということを覚えておいて欲しい

>>嫌われると、馬鹿にされる、仲間はずれにされる、無視される、自分の意見が通らない、というデメリットを怖がっています。
>>陰口を叩かれるのが一番イヤです。
>じゃあ、この中で一番耐えられることはなんだろう。
>また、克服できることはなんだろう。
この中で一番絶えられる事は、自分の意見が通らない、ってことですかね。
今まで自分の意見が通ったことってないですから。
告白して振られるのも、言ってみれば自分の意見が通らないってことですからね。

克服できる事は、仲間はずれにされるって事だろうか。
今は積極的に誰にでも話しかけるようにしています。
雑談力の本を読んで、雑談力を少しずつ身につけていってますので、
最近は会社での疎外感もだいぶ消え、仲間に入れてきている気がします。
まだまだですけど。

馬鹿にされるのは、能力がないと見られてしまうからなんですね。
例えば女性から「中山きんにくんみたい」と馬鹿にされるのは、雑談力がない、面白さがない、というところで能力がないとみなされているわけですね。
まだまだ頑張らないといけないようです。

自分の意見が通らないのは、正当である証拠を突きつければいいというよりは、俺の押しが弱いということに他ならない気がします。
例えばちょっとでも否定的な意見が出ると、すぐ自分の意見を撤回してしまう癖みたいなものがあります。
これは嫌われたくない心理が凄い勢いで働いてしまうからなのですが。

>嫌われたことによって生じる自分の意見が通らないことには目をつぶる必要があるし、
>通らなくても気にしてはならない。
>自分の意見が正しいのに、相手の嫌悪感ゆえに通らないときは、それを見ている人がどこかにいるから、
>人の人気というものはいつか必ず逆転する。
これはまんま告白に当てはまりますね。嫌いだから、嫌悪感があるから、俺の意見が通らない。
好きという感情を突っぱねられてしまう。
恋愛は人間関係の一つですからね。

>>291つづき

>馬鹿にすれば馬鹿にされる。
意外かもしれませんが、俺は自分より能力の低い人の事を馬鹿にしてしまう傾向があります。
だからそれが跳ね返って、自分に返って来ているってことなんですね。
この点は、猛烈に反省しなくてはいけないと思います。

>>>1は自分の母親を無視したり、友達を拒絶したりしてきたんでしょ。それを今清算していると思えばいい。
>清算しながら陰口を叩いたりすると、堂々巡りになるよ。
>全ては徳を積むことだと思えばいいと思う。
やっぱり自分のした悪い事は、後に全て自分に返ってくるってことですね。
反省します。
世の中はそういう風になっているのか、と思いました。

>>292
いらっしゃいませ。前向きにかどうかはまだわかりませんが、とりあえず思いついたことは全て実行しています。
>>292さんも頑張ってください。一緒に頑張りましょう。

>>293
>「自分勝手でもいい」と思ってみると世界が広がるかも
７に振られたときの言葉
「自分勝手な思考でいたらまともな恋愛は出来ませんよ」
この言葉がずっとひっかかっています。
７に聞かなければわからないことなんでしょうが、俺ってそんなに自分勝手だったでしょうか？
どちらかというと、自分の感情を殺して、７に気を遣って頑張ってきてたつもりだったんですけどね。
その想いが７には逆に自分勝手という風に伝わってしまってたのが、結構ショックで後を引いてしまってます。
今でも気になる一言になってしまってます。

「自分を大切にできない人は誰も大切にできない」
この言葉はよく覚えておきます。

＞どちらかというと、自分の感情を殺して、
＞７に気を遣って頑張ってきてたつもりだったんですけどね。

相手の女性の感情や意志をくみ取れずに、
これだけ我慢してるんだから、この後は俺のこと好きになってくれるよね
という下心は透けて見えます。

卑屈な人が気持ち悪いと感じるのは、
下手下手に出てあなたが上ですという言動をしているのに、
何か鬱屈したもの、ホントはこうして欲しいという
嘘をついてますよ的な強烈なオーラを感じるときかな。

本当に自分なんてどうでもよくて、７のためだけに頑張ったのなら
最初にさりげなく７が避けた時に、身を引くのでは？
はっきり嫌いです、と口に出されると言うことは
普通に嫌いの数十倍の嫌いにまで達してしまうまで気付かなかったということですし。

あ、続きです。
１さんを責めて居るわけではなくて。

レスをみていると、
かなり自己中と感じる部分と、相手に会わせて流されやすいんだな、
と感じる部分が混ざり合っている感じがします。

中間がなくて、両極端なのが問題なのでは？
どっちにしろ、強烈なのは人の目につきます。
うまく折り合いをつけて、双方有りの中間寄りになれれば
他人にも自分にも心地よい時間が過ごせるかも知れませんね。

296には同意だな。私も女だからそう思うのか・・？
「自分勝手」ね・・

恋愛については､人は自分勝手になってしまう事も多いけどね。
それをお互いどれだけ、自分の気持ちと相手と大切に出来るかだと思うけどね。
私は。
１はさ「一緒にいたいがあまり、相手の気持を汲み取れなかった。
自分の気持ちを優先したかった。だからその為におごったり、言う事を聞いたけど
見返りがなかった。だから悔しかった。それは勝手と呼べるかもしれない。
（相手の気持を汲み取れずいると、相手はそうも思う時がある）」
と心から理解し、「自分て自分勝手なんだなあ。」って良し悪しつけず受け入れれば
いい話しだと思うよー。
いい人でいたいが為に、自分で偽るとおかしなことになる。

１はさ、自分より下の人の人見下しちゃう。って素直に言ってたジャン。
それは人それぞれだから良いけどさ、
そうすると、周りもそんな思考の人が集まって来るんだよ。
そこは７とやらと似てると思ったね。＞下だと思う人間をを見下してしまう所。
興味ももてず、雑な扱いをしてしまう所。
自分の気持ちを偽っても、結局、現実の人間関係に影響するんだよ。
だから自分を大切にした方が良い。すると周りも大切に出来るし、
そう言う人が集まってくるのだと思うよー
まぁ、下の人を見下すって言うのは、誰でもあると思うけど自分で気づいて
嘘つかない事だと思うよ。

>>295で
>意外かもしれませんが、俺は自分より能力の低い人の事を馬鹿にしてしまう傾向があります。

別に意外じゃない。
>>1のレス読んでるとそう感じること多々あるし。
｢俺は頑張ってるのに周りに見る目がない｣みたいなのが根底にある気がする。

長文ゴメン！
自分勝手について昔の話持ち出して悪いんだけど､前にさ７とやらに
分かれた後メールを送ってたよね。それが印象深かったんだけど
「１の周りの友達は、７の事を止めると言う。酷い女だからやめとけって言われる。
それでも俺はそんな７が好きだった。」
と、送ったんだよね。
人を落として､自分を上げる。これは相手にとっては、なんて勝手なんだと思うと
思う。
人見知りし他人に心を開けない人（なんだよね？）に、こんな事言って傷つけちゃいけない。

でも、７とやらも付き合っていない人に数万単位の買い物をさせて、自分勝手なんだよ。
だから､双方同じって事だよ。
自分を大切にしてればさ、良い人見つかると思う＞いつか。
あきらめない。粘り強い１なら出来るよー

そもそも
誠意の使い方に心遣いがないから
誠意＝自己愛になってるんだろうな
てか相手も常識が有れば察せよって話なんだけどな

これは「適当に相手を扱う優しさ」を理解できない人が陥るミスだな
特に境界例体質の>>7は嫌われても良いという態度で接している
つまりこういう相手には感情的に接するべきなんだ

この手の女性は「愛人」体質だから
感情的になってやる事の方が意味がある
>>1には演技力が要求される行為だから難しいかもしれないが

お前の態度にイライラする、というオウム返しをしてやらないといけない
相手は、「誠意の否定＝男の鼻を折る事」と思っている様なタイプだ
「心＜感情」なんだから、心なんて偽りの固まり程度にしか考えてない

一見複雑そうだが、実に単純な思考回路だ
先読みして答えを出さず、一つ一つの行動催促するタイプだから
すべて簡略化できない、いちいち感情説明を付けないと会話さえ進まない

つまりめんどくさい輩なんだよ、だから最初から相手に責任を与え
行動を縛る付き合う必要がある、「俺はこれをするからお前はこれをやれ→
それを守らないからキレる」の様な明確な立ち位置が必要
縛られる様な関係が成り立たないと、関係がうまく行かないタイプだ

他力本願的無償の愛を理解させる状況下に、感情論を持ち込む時点で
すでに意味を取り違えてるからな、察するって事が出来ない訳だ
そもそも自力本願の奴に他力の概念は無いんだよ

>>296
>相手の女性の感情や意志をくみ取れずに
これがまったくと言っていいほどわからないんだ。
女性とはもう完全に男性とは別の生き物だから。
なにを考えてどういう感情を持っていて、どういう意思でいるのか全くわからない。
７も意思表示されていたのだろうが、俺は全く気がつかなかった。

>これだけ我慢してるんだから、この後は俺のこと好きになってくれるよねという下心は透けて見えます
実際告白した時７は「最初からあなたからの好意は気づいていました」とあったから、気付いている上で
俺と一緒に行動していた事になる。それはもう哀れみというか同情心だったのだろうか？

俺って卑屈でしたからね。好きという感情を隠して、下手に出てるのに、最終的には俺の事を好きになってねという
意志を持って俺は行動してたんだから、卑屈だよね。嘘をついているし。

７のためだけだったというのが、嘘だというのは嫌われたあとの行動でよく出ていますね（客観視してますが）
しつこく、これだけいろいろ尽くしたんだから俺の事好きになってくれよ、とアピールしている。
嫌いです、とはっきりいわれるまで、気がつかなかった俺。

女性の感情や意志が汲み取れない物的証拠ですね。

>>297
全然責めてくれてOKです。そうじゃないと俺は変われないのだから。

>レスをみていると、かなり自己中と感じる部分と、相手に会わせて流されやすいんだな、
>と感じる部分が混ざり合っている感じがします
そうなんですか。このスレでも気を遣っているつもりだったんですが、それでも
自己中と感じる部分が出てしまっているんですね。それはどういった部分で感じられたのでしょうか？
流されやすいのもその通りです。自分がないというか、人の意見を聞いて「あ、これよさそう」とすぐ流されてしまいます。
極端なんですね。バランスよくどちらとも中間にもっていければ、いい人間になれるんでしょうね。
それが、現実問題としては難しいのでしょうけど。

えー女は好きな男の人には優しいよｗ

でもきらいな男にはＣＤも全部捨てたし消えろ不細工って言い続ける

>>298
俺の場合は、7の気持ちをさっさと汲み取って自分から身を引くべきだったんでしょうね。
7見返りを求めている俺に嫌気がさしたのだとも思うし。
俺は自分の気持ちを大切にするあまり、相手の気持ちをほったらかしにしてしまってたんだと思う。
７の気持ちを大切にしているのなら、積極的には行かず徐々に身を引いていっていたのが、正解の行動だったんだろうなと思う。
でも、結局告白するまで自分の気持ちを大切にしていた俺は、７に多大なる負担をかけただけってことなんだな。
恋愛とは難しいもんだ。

自分より下の人を見下している部分は、俺だけでなく７にもあったってことですか。
俺を下に見ていたから、雑な扱いをするし離れていくのならどうぞ離れていってください、という態度をとっていたんだろうな。
わがまま言い放題だったのも、自分が優位な立場に立っているのに気付いていたからだろうし。

下の人を見下すのはよくないことだけど、自覚していればまだましになるかもしれない。
正直言ってやっぱ下の人って見下すというか、対等な立場には見れないというか、難しいな。
どういえばいいのかわからないけど、やっぱ人間だって動物だから上下関係を自然のうちに作ってしまうんだと思う。
とてもいけないことだけど、俺も反省して辞めなければいけないことだけど、本能の一種なんだとは思う。

それとみなさんがいわれることで、「自分を大切に出来ると周りの人も大切に出来る」っていわれてますが、
7の時に限ってですが、俺って自分の感情をとても大切にしてませんでしたか？
「７を好き」という感情を大切にするあまり、俺は7の気持ちを汲み取れず嫌われてしまったと思うのですが。
それとは、また別というか、考え方が違う話なのでしょうか？

>>299
意外じゃないですか。
でも｢俺は頑張ってるのに周りに見る目がない｣というのはまだ思った事はないです。
これから先、思うことがあるかもしれないけど。
今の心理状況は、俺は頑張っているつもりだけど、全然頑張れてない、最低な人間だ、俺。
というのが、正直なところです。

>>300
このメールについては、送信した事を大変後悔しています。
未練がましいし、最後に結局本音である部分、「これだけいろいろ尽くしたのに
どうして俺の事を好きになってくれなかったんだ？」という内容のメールを送ってしまったわけですからね。
恥ずかしいです、はっきりいって。

そして、「周りの友達からは、そんな最低な女はやめておけ」と言われたという文まで送ってしまっている。
送った時は気がつかなかったけど、あとからよく考えれば、７を傷つけてしまうだけの文。
いわなくていい事をいってしまったと、とても後悔しています。
７はきっとこの文で相当傷ついたと思います。
人見知りして、なかなか人に心を開かない人間で繊細な７は他人からどう思われているのか、人一倍気にしていた。
そんな人間に、こんな文送り付けちゃ、傷つけるよなぁ。本当に大後悔しています。

人からどう思われているのか人一倍気にするのに、俺にはこういう態度をとっていたってところからでも気付けましたね。
７は俺の事を虫けらくらいにしか思ってないって事が。
俺からどう思われようが、全然平気だったってことなんでしょうからね。
よく考えれば、７なりのサインを出していたのかな？と今では思います。

>あきらめない。粘り強い１なら出来るよー
あきらめませんよ、いい人を見つけるため粘り強く頑張るつもりです。
本当の意味で俺にあった人と出会うために。

＞7の時に限ってですが、俺って自分の感情をとても大切にしてませんでしたか？

例えば、好きな人に捨てられたけどまだ好きなので17歳で学校をやめて、
子供をひとりで産もうとしている子供がいたとする。
親を含め、もっと自分を大事にしなよ、と言いたくなりませんか？
子供は、自分の相手を好きという気持ちを大事にしてますが。

どう考えても嫌われていて、下僕扱いされていてそれでもいいやと言っている
男がいたら、そんなことに時間やお金を使い込み自尊心を踏みつけられて
鬱々としているのは、自分を大事にしていないなと感じるはず。
それに甘んじていたら、相手も「ああこの扱いでいいのか」と思うし、
それを見ている周囲も、ああこの人は下僕レベルの人間でその扱いでいいんだ、
と言うような印象を与えることもあるんじゃないかな。

人間関係は自分の鏡といいますから。

>>301
俺って誠意の遣い方を間違えているんですか？
そうですね、俺の誠意の見せ方は、どれだけ尽くせるか、
の一点しかなかったから。

尽くす=自己満足=自己愛っていう方程式なんでしょうか？

境界例体質ってなんでしょうか？
確かに７は嫌われても全然OK、あんたからどう思われようが私は関係ない、という態度をずっととってきてました。

でも、研修所で一緒だった人の中で７の態度がとても気に食わない人がいて、感情的に７を怒った人がいるんです。
それで７の取った行動は、徹底的にその人の事を無視することでした。
その徹底振りは見事なもので、周りには完全にばれるし、逆に周りが気を遣って
怒った人と７が食事の席などで一緒にならないよう気を遣うくらい、明らかな態度を７はとっていました。

この事から>>301さんが仮定した7の愛人体質というのは、間違いじゃないかなと思ってしまいました。
すいません、せっかくアドバイスをいただいたのに否定してしまって。

でも７は尽くす人には尽くすタイプのようでした。
７の同性の友達からは、>>301さんの仮定した７の心理状況が見事に当てはまっていて、
友達から行動を縛られていて、７はその友達にべったり甘えていた。

ただ嫌われていた俺がそういう態度をとると、速攻で縁をきられていたと思います。

要は７が自分から好きになった人で、行動を縛るような人だったら、７はどんどんその人についていく、ってことなんでしょうね。

そういう意味では、やっぱり>>301さんの仮定した７の心理状況は当たっているように思えるようになりました。

>>301つづき

>他力本願的無償の愛を理解させる状況下に、感情論を持ち込む時点で
>すでに意味を取り違えてるからな、察するって事が出来ない訳だ
>そもそも自力本願の奴に他力の概念は無いんだよ

すいません、この部分、さっぱりわかりません。
低脳ですいません。もう少し、わかりやすく説明していただけませんか？

>>303
恐らく７もそういうタイプだったんだと思う。
好きな人には尽くす、どうでもいい人にはどうでもいい態度をする。
嫌いな人には、もう人間扱いしない。

わかりやすいタイプの女性だったのかもしれません。
どうでもいい態度をとられている時点で、早く俺が気がついていれば、俺もここまで７にのめりこむ事はなかったんだと思います。

>>306
わかりやすい説明ですね、ありがとうございます。
その例えがわかりやすくて、よくわかりました。

一人で子供を産んで育てようとしている女性は、自分の気持ちを大切にはしていますが、
自分を大切にはしていないですね。

一応７と俺の関係は、社内の関係だったのでばれないように行動していました。
これを周りの人に見られていたら、と思うとぞっとします。
きっと周りの人もこいつはこういう扱いでいいんだ、となって、大変なことになっていた気がしますｗ
こういう扱いをされるのはもう７でこりごりです。

ちゃんとしたお付き合いがしたいですｗ

自分を大切にするところから、始めます。

>>304
結論は間違ってないが、相手のことを考えていない訳ではないぞ
なぜなら、そこから行き着く先に、二人の幸せがあったのだろ？
つまりそれに必要な条件が、受け入れて貰うことだったんだろ？
なら>>1ばかりが悪い訳じゃないし間違っているとも言えない

そもそも好きを優先した時点で、相手の感情を手に入れる事が目的
になっている、これを客観的に利己的と捉えることはおかしくない
だから、それを払拭するために努力でアピールする、これもおかしくない

たまたま相手が、その流れ自体が嫌いだったってだけ
タイプに合った付き合い方や、恋愛を楽しみたいのか？結婚したいのか？
って事でも、取るべき態度・作るべき関係は変わってくる

恋愛を重ねれば、相手ごとに取る態度や行動を変える必要が有ることに
>>1も気づくだろう、だから>>1の価値観は間違ってたとは言えない
だからそんなに気にする必要もない、もっと力を抜き緩急を付ければ良いだけ

＞そんな人間に、こんな文送り付けちゃ、傷つけるよなぁ。本当に大後悔しています。
＞人からどう思われているのか人一倍気にするのに、俺にはこういう態度をとっていたってところからでも気付けましたね。

これはさ、誰かが話していた様に、鏡をあてると
人一倍人からどう思うか気にする１も、時に考えなく人を傷付けてしまう事があるって
事だと思うよ。本当まさに鏡だと思うね。人間関係は・・・・
私のような性格が悪い人は､捻くれた人が傍に多い（笑）みたいにね。

７の恋愛は相手に勝つ（相手が自分を好きだと丸分かり）なら相手を蔑みがちになり､
負ける（自分が追っかける立場なら）縋るぐらい尽くすのかもね。301さんのように。
まぁ恋愛ってこんなもんなのかな？このパターンが好きな人は確かにいるよ。
これをぐるぐる繰り返してボロボロになる事を求めている人。
例えて言うなら、愛のないスパルタSMみたいな？（知らないけど･･･）　
でも、恋愛は勝った､負けただけじゃないよ。もっとあったかい事も多い。
相手の為に優しい気持になれる自分を発見して、相手に感謝するような。
なんて説明したらいいんだろうー
上か下かだけじゃないんだよ。
自分を大切にするのは、相手を上にみて奴隷？になったり、また見下げて王様？
になる事ではなく、自分が自分を正当に評価する事。又相手も正当に評価する事。
自分を嫌いでいない事。短所のある自分を排除するんじゃなく、こんな面は
あるよなーとただ受け入れる事。そこに点数つけない事。
駄目な自分でも自分に誇りを持てて嬉しい時が多い事。
自分は人より､上か下で計らない事。
１で言うと、その辺りだと思いますが・・・
言葉を知らず伝えるのが難しいなー。まあ、浅い経験で生意気発言だけどね。
他の人も意見も聞いてみて下さい。

ここに書き込むのは初めてになります。
僕は２１歳の大学生なのですが、今まで一度も彼女ができたことがありません。
小学校の頃はまわりの女の子ともごく普通に笑い話をしたりできたのですが、高学年になった頃から原因は分からないのですが、精神的に弱くなってしまい、吃音（どもり）などが出てきてしまい、積極性を失ってしまいました。
高校は男子校に進み、今は昼はバイトをしながら夜間大学に通っています。
最近まで僕は彼女なんか必要ないと思っていましたが、成り行きで映画（秒速５センチメートル）を観てからこんな素敵な恋愛ができたらどんなに人生が明るくなるのだろうと考えるようになりました。
ただ、お互いに支えになれるような関係でいいから、好きな人に頼られてみたいです。そして、本気で人を愛してみたいです。

僕のように内向的な性格の人間でも、彼女ができるでしょうか？もちろん努力はします。ただ、何をどうすればいいのかが分からなくて戸惑っています。

>>308
例えば、父親が「家庭のために働く」って言葉自体に怒りを覚える者もいる
これは自力本願で生きる事に意味があり、反発できない情をかけられる行為は
情の押し売りで自己愛だと考える人に多い

だから「仕事は好きだからやっている、家族のためにもなるし」
と言わないと反感を買う場合もある
自力本願な人は、むしろ自分の努力を他人にアピールする
そして相手に恩を売りその見返りが自然に帰ってくる事を願う

だが、これが他力本願だと最初からスルーだ
だからくれる物は貰うしそれに感謝もする
その結果、相手をふる行為にも躊躇や後ろめたさが無くなる
常にあるがままを優先する為、ふる行為さえも相手のためになるからだ

>>1は他力本願を願い、思いはいずれ積み重なると考えるが
相手にはそれが逆効果になる、だからそのストレスが>>1に積み重なる
その結果>>1は「ストレスを解決する方法＝思いを叶えること」
に変化していった

だから他力から自力で相手を変える方法に変わってしまい、
情の押し売りになったって状態
他力本願を目的にするなら、受け入れる側に流されてはいけない
>>7を否定せず恋愛関係になれなくても、安定した心を持ち続けられる
精神が必要だ、感情を完全に抑えきるぐらいの余裕が無いとこれは難しい

>>1のやろうとしていたことは、間違いじゃない
家庭を持つ様な関係ならとても良い付き合いが出来る
この価値観の人間は、おそらく浮気とか出来ないだろうしな

だか恋愛は駆け引きに意味がある、他力本願じゃつまらない
だから、なかなか恋人は出来ない

>>312
彼女できると思いますよ。大丈夫。
精神的に弱くなって吃音になったけれど、今は昼間バイトして夜大学へ行っているんでしょう？
それを乗り越えている力や頑張りが312にはあるんだよ。
その強さを見つけて、見てくれる人に出会えると思うよ。
出会いは偶然的な事や縁もあるから正直何とも言えないけど。
今すぐ､彼女（人）が欲しいのか。ただ、そう言う恋愛感情になりたいかにも
よると思うけど・・・まだ若いし沢山の女性とふれあった方がいいと思うよ。
色々な女性がいるから。
バイト先、大学で「彼女がほしいな」とさりげなく周りに伝えてみたらどうだろう？

>>310
まぁ最終的には二人で幸せになることが目標でしたけどね。
そこまでに対するプロセスが俺と7の関係の場合、間違っていたってことなんでしょうね。

これも一つの経験ですね。
こういうタイプの女性には、こういう態度ではダメだという経験が出来ました。
７は世間的に見ればとても変わった人にはいると思いますが、とても真面目でいい女性でした。
俺にはもったいなかったと思います。
きっといい人が見つかると思います。今は７が幸せになってくれる事を願ってます。
そして、７にとても申し訳ないことをしたな、と思ってます。
きっと、７は俺を振り払うために相当努力をしたでしょうからｗ
最後の方は完全に怒らしてしまいましたから、悪い事をしたな、と思います。

>>311
俺も人からどう思われているかとても気にする方ですが、最終的には７をとても傷つけてしまった。
俺と7は似た部分があったので、俺が傷つく事は、７も傷つくと思います。
しばらくは、７は思い悩んだかもしれません。「俺の友達からの評判は最悪」という言葉に対して。

俺は恋愛経験が少ないですが、もしかすると７もモテはしますが、恋愛経験自体は少なかったのかもしれません。
今まで、料理長や社長といったある程度身分の高い人としか付き合ってこなかった７、俺みたいな男から
接触してきたのは初めてだったのかもしれません。だから、７も俺にはどう接していいのかわからなかった部分があるんだと思う。
今までどおり、いろいろ奢ってもらったり、ちやほやされたかったけど、俺の収入を考えるとそうもいかない。
７はとまどったのかもしれない。
お互い恋愛経験値が低くて、お互い傷つけあって終わってしまった。そんな感じなのかもしれません。
もっともそう感じてるのは、俺だけで７はせいせいしているのかもしれませんがｗ

恋愛は勝ち負けじゃないですよね。
7が言っていた「お互いが向上できる関係が理想」
本当にこういう関係になれる恋愛が最高なのかもしれません。
やっぱ7に対して俺という男は物足りなかったのでしょうね。
だから、俺は自分磨きを始めたのですが。もっといい男になって相手に向上というプレゼントを与えられるようになれるよう頑張ります。

>>313
その例えからすると、
俺は自力本願で７は他力本願だったってことでしょうか？

確かに俺は尽くせば尽くした分積み重なっていくものだと思ってました。
だが全く返ってこないので少しストレスになっていたというのは、本音です。
そのストレスを解消するには、７から愛を貰わないといけない。
だからどんどん７への欲求（性的な意味ではなく見返り、愛情表現)を求めていってしまって、
最終的に７はそれがウザく感じてしまい、俺を遠ざけるようになった、ってところが、今回の恋愛の結果のようですね。

段々自力本願になっていった俺は、７に愛を強要するようになっていってしまった。
だからこそ、７は俺の事をストーカーに感じるようになってしまった。
うーん、辻褄が合ってきましたね。
だいたいそんなところだったのでしょう。

今までなぜ振られたのかいまいちわかってなかった部分があったのですが、よくわかったきがします。

俺のやろうとしていた事は、間違いではないが、相手を間違えてた、７はそういうのを望まないタイプだったって事なんでしょうね。
俺は、そういうタイプを望む子を探せることが出来たら、幸せになれるのかもしれません。

他力本願じゃつまらないって事は、やっぱり見返りを求める自力本願な恋愛が自然なのでしょうか？
その方が恋愛は、上手い事行く場合が多いって事でしょうか？
まだ、俺わかっているようで、わかっていない感じですね。
正直言って、難しい話です。

>>312
俺はまだまだアドバイスできるような立場ではありませんが、ひと言。

恋愛がしたいな、と思うようになるのは自然なことです。
俺も20代前半の頃は彼女なんかいらないなんて、思ってた時期もありましたが。(若干強がりと諦めの気持ちもあってですがｗ）

内向的な性格でも彼女は出来ると思います。
普段内向的な人は少しの勇気を出せば、爆発力がありますから。
出会いがある場所（学校なんて格好の出会いの場ですよ）に行って、好きな人を見つけてください。
そして、その人と話したいな、と思えるようになったら、思い切って話しかけてください。
最初はとても勇気のいることですが、なにかアクションをおこさないとなにも始まりませんよ。
って俺もアドバイスを貰っているところなんですがｗ
頑張ってください。21歳ならまだまだこれからなんぼでも変われますよ。
自分を変えようとまずしてみてください。

>>316
つまり緩急です

他力だとか自力だとか、恋愛にあまり関係有りません
ただ>>1の言う誠意は正に他力本願その物で、それを押しつけると
価値が逆転し自力本願的要素が出てくる為、両方の魅力を失うってだけです
解りづらくてすいません･･･

犠牲的愛は世間で言うほど悪くないと思います
それをただ中身がないと言う言葉で否定してしまう人も
まだ未熟なだけです

しかしその未熟な人と恋愛しなくてはいけない
なら取るべき行動は、他力本願では難しいってだけです
多少ずる賢くても手のひらで転がすぐらいの余裕が、恋愛には必要です

他力的価値観は結婚してから出せばいい
そこに>>1の本当の魅力が有るのだから、いずれ相手にも解って貰えると思います

>>1さん　292です
お返事ありがとうございます。僕はまずネガティブな思考を治してみようと思いました。
考え方とか内面的なものはすぐに変われるものではないので、根気強く粘ってみます。
自分と向き合えるのは自分しかいませんし、頑張ってみます。

>>312さん
初めまして。偶然にもこの場所で同い年で同じ悩みを抱えている人がいたとは思いませんでした。
僕も内向的で人としゃべることが苦手です。
でも最近はなんとか他人としゃべることに慣れてきました。
>>317さんがおっしゃったように自ら話しかけることが重要ですよね
待ってても何も変わりませんし。共通の話題があれば会話もずいぶん楽になると思います。
素敵な恋愛ができるよう共に頑張りましょう

新参が長々とした文、失礼しました。

>>318
それを出来るようになる為には、相当自分の気持ちを抑える力や駆け引きに
負けない強さ？とゆとりが必要そうですね。
でも確かに犠牲愛と言うのでしょうか？家庭に置いては、とても円満に行く力に
見えます。

テンプレ作った方
これだけのスレッドを良く簡素に分かり易くまとめましたね。凄い。
素直に感心してしまった・・

１､連続投稿すみません。１や皆さん良い週末を！

このスレは面白いな。
1はどんどん成長していくし、勉強にもなる。
面白くないテレビや小説読んでいるよりよっぽど面白い。
事実は小説より奇なりってか。
ＲＯＭるのを楽しみにしてるから1どんどん頑張れ。

>>318
難しいなぁ。ごめんなさい、頭悪くて。
簡単に言うと、尽くしたんだから愛を返せという考え方はダメっていう認識でいいんでしょうか？

俺は７にさいころのように手のひらで転がされてましたからね。
自分がそれくらいズル賢くなれってことでしょうか。
俺の生真面目な性分で、それはなかなか出来ないと思う。
相手がかわいそうだとまず思ってしまうだろうから。
こんな事いっているから恋愛できないんでしょうけど。
恋愛は駆け引きですよね。
喰うか喰われるか、真剣勝負、ずる賢くならなくてはならないのかもしれません。

俺はよく結婚すればいい夫になりそうだね、って言われるんです。
それは、浮気をしないとかそういう部分で言われてるんだと思うんですが、
恋愛している時は、危ない部分も見せる必要があるんでしょうね。
ドキドキ感を保つためにも。

>>319
多分、俺と似たタイプの人なんでしょうね。頑張って変わっていきましょうね。

>>320
駆け引きとか自分の気持ちを抑えるとか、今まであまりしてこなかったからなぁ。
それはゆとりがなかったから。
７に好意を隠していたのは、俺の精一杯の駆け引きだったんですが、相手には簡単に見抜かれていましたし。
まだまだ修行が足りないですね。

テンプレを作られたかたの文豪ぶりには参りましたのひと言です。
これだけ長いスレをちゃんとまとめ上げる文才には恐れ入ります。

>>320さんもよい週末をお過ごしください。

>>321
面白いですか。ありがとうございます。
成長してますか、俺？あまり自信ないんだけどな。
楽しみにされているのなら、期待に添えられるよう頑張らないといけないですね。
最後は本当に恋人が出来ました、という報告で終わらせたいものです。

>>312
内向的で話しかけられないのなら、まずは女の子に話しかけられるようになろう
俺も20くらいのときには恥ずかしくて理由がないとほとんど話しかけることはできなかったけど、3,4年で自然に話しかけられるようになった
それはなぜかというと、なるべく話しかけるようにしたからだと思う
最初の頃は話しかけるだけでドキドキしたし、話は長続きしなかったけど、
話しかけると決意して、それを実行して経験を積んだのは大きい

好きな人ではなくても挨拶したり、話しかけることで経験を積める
好きではない人と話すのは好きな人に話しかけるのよりは楽なはずだしね
周りに女の子がいるのなら、その子達に話しかけるのが第一だと思う

あたるよ!
http://mb2.jp/_onngaku/k1635.html-96

>>301
やっと意とするところがわかったけど、
要するに、「他人を大事にすれば、相手も自分を大事にしてくれる」が、
成り立つ相手かどうか、ってことだよね。

それと、
「自分が不幸になりたくないから、他人を大事にしよう」と考えたとき、
「やさしさ」のつもりが、「自分のため」の要素も含んでしまってる。

それでも、「他人を大事にすれば、相手も自分を大事にしてくれる」が
成り立たない世界は、殺伐として辛い。
よくわかる気がするよ。

これはアメリカのゲームです。１度やってみてください。
これは、たった３分でできるゲームです。試してみてください。 驚く結果をご覧いただけます。
このゲームを考えた本人は、メールを読んでからたった１０分で願い事が
かなったそうです。このゲームは、おもしろく、かつ、あっと驚く結果を 貴方にもたらすでしょう。
約束してください。絶対に先を読まず、１行ずつ進む事。 たった３分ですから、ためす価値ありです。
まず、ペンと、紙をご用意下さい。 先を読むと、願い事が叶わなくなります。
�@まず、１番から、１１番まで、縦に数字を書いてください。
�A１番と２番の横に好きな３〜７の数字をそれぞれお書き下さい。
�B３番と７番の横に知っている人の名前をお書き下さい。（必ず、興味の
ある性別名前を書く事。男なら女の人、女なら男の人、ゲイなら同姓の名
前をかく）
必ず、１行ずつ進んでください。先を読むと、なにもかもなくなります。
�C４，５，６番の横それぞれに、自分の知っている人の名前をお書き下さ
い。これは、家族の人でも知り合いや、友人、誰でも結構です。
まだ、先を見てはいけませんよ！！
�D８、９、１０、１１番の横に、歌のタイトルをお書き下さい。
�E最後にお願い事をして下さい。さて、ゲームの解説です。
１）このゲームの事を、２番に書いた数字の人に伝えて下さい。
２）３番に書いた人は貴方の愛する人です。
３）７番に書いた人は、好きだけれど叶わぬ恋の相手です。
４）４番に書いた人は、貴方がとても大切に思う人です。
５）５番に書いた人は、貴方の事をとても良く理解してくれる相手です。
６）６番に書いた人は、貴方に幸運をもたらしてくれる人です。
７）８番に書いた歌は、３番に書いた人を表す歌。
８）９番に書いた歌は、７番に書いた人を表す歌。
９）１０番に書いた歌は、貴方の心の中を表す歌。
１０）そして、１１番に書いた歌は、貴方の人生を表す歌です。
この書き込みを読んでから、１時間以内に１０個の掲示板にこの書き込みをコピーして貼って下さい。
そうすれば、あなたの願い事は叶うでしょう。もし、貼らなければ、願い事を逆のことが起こるでしょう。とても奇妙ですが当たってませんか？

以前、「世の中は、人を踏みにじったほうが得じゃないか？」と感じたとき、
「損か得かが全てじゃない世界もある」と仰ってた人がいた。
俺も、その通りだと思う。

ある人が、こんなことも言ってた。
「損か得かが全てじゃない世界」では、苦しい恋愛を運命とは定めていない。
むしろ、それはあなたの努力が評価されうるものだ。

そういう人間関係に近づくことって、できることだろうか？
そうすれば、恋愛関係も変わると思う。

ちなみに、>>313はよく考えられた文章だなあ。
>>313では、自力本願がアクティブな印象、他力本願が静かな印象に見えた。

自力・他力と、恋愛にアクティブか静かかは関係ないよね。
誤解なきよう、補足。

>>329
むしろ遠回しになって解りづらいね、誤字脱字も多いし･･･orz

ただ>>1の様にひたすら尽くすタイプの人は
恋愛と結婚相手の違いが解ってない

恋愛の場合より今を大切に出来るかが重要になる
だから彼女が大切ではなく、彼女との関係が大切にならないといけない
その為には、相手を恋愛に酔わせることが「優しさ」になる

しかし結婚相手の場合>>1の様に、相手との未来を一番に考え
今の関係を正しより完成度の高い繋がりを築こうと考える
その為には相手の存在を一番に考え尽くす事が「優しさ」になる

後者の価値観が前者を兼ねていれば全く問題ないのだが
損得勘定の多い恋愛には、相思相愛でない限りそんなことは、滅多と起こらない
だからいくら尽くしても、相手の心に火が付かず、自己満足に終わる場合が多い
しかし後者的な考えが不要なわけではない

いずれは結婚に繋げないと、遊びの恋愛で終わってしまうから
だからタイミングや空気を読み、それに合わすのではなく
自ら舵を取る行為（手の上で転がす）が必要になるんです

お互いが、それぞれの舵を取ってると思えるようになったら
結婚以外考えられなくなるはずです

だから自分を偽って相手を騙しているとか、ネガティブに考える必要はありません
自分と付き合うことが、相手をおとしめる行為なのか？って事です
体目的とかなら、そりゃ罪悪感を持って良いですが
そうでないのなら堂々と手のひらで転がしてやればいいのです

相変わらずの長文で、皆様方誠に申し訳ない、少し控えます･･･

>>330
>>330を読んで、自分も恋愛と結婚相手の違いがわかっていないんだろうなと思った
恋愛って難しいな･･･

ひとつだけ思ったこと。
さまざまな人が、自分をサポートしてくれることがある。
そんときは、ちゃんと「ありがとう」と言おう。

俺も、殺伐とした状況で、だけど助けてくれた人がいたとき、
「ありがとう」と言えなかったことがあったが、
それではダメなんだと思う。

そういうスレではないとはわかってるんだけど、もし、もしもだよ。
1と7が喧嘩せずそのままの関係を続けてたらどうなってたかな？
このスレが産まれなかったというのはわかる。
1も自分を向上させようとは思わなかっただろう。
1と7の関係はどうなっていたかな？
野次馬根性かな？
でもみんなはどう思ってる？
俺は遅かれ早かれ1は捨てられる運命だったかな、と思う。
1の給料を考えると貢ぎ物もいつまでも出来ないじゃん。
金の切れ目が縁の切れ目になってたんじゃないかな？
ただ気になるのは喧嘩の原因。
これによっては展開か変わる可能性がある。
結局何が原因でけんかになったんだったっけ？

>>333
全部既に議論されていることだと思うが･･･

喧嘩の原因は7に高額なプレゼントを要求され、買い渋ったところ7は不機嫌になった
謝って、何とか食事にいけることになり食事に行ったときに
>>1が「俺のどこが悪いと思う？今度幼馴染と会うときに女の子を紹介してもらえるかもしれないし」
これで7は激怒して終了

>>1は自分の悪いところを言ってもらって改善しようとしたのかもしれないが、
7にはそうとは受け取れない内容だしなぁ
>>333のいうとおり、遅かれ早かれ似たような結果にはなっていたと思うけどね

>>334
それで7が怒ったの？
それってただの嫉妬なんじゃ・・・
って事は7も1の事が好きだったって事にならないかい？
貢いで貰っていたのも1に甘えていたともとれるな。
主婦根性の野次馬根性の週刊誌根性だけど、7は本当は1の事好きだったんじゃない？
すいません、その方が展開が面白いっていう意味も含まれてます。
1、外野がうるさくしてごめんね。
でもその方が自然な考え方だと思う。
1が再チャレンジするつもりなら、この事柄も重要だよ。
いまだに7の理想の男になるのが目標と言ってるくらいだもん。
絶対1は7に未練あるって。
もし7が1の事を好きだったのなら、再チャレンジも意味が出てくる。

>>314
別に今すぐに欲しいというわけではないんです。
ただ、できるものなら来年の今ぐらいには今の内向的な自分から少しでも抜け出せて、仲の良い異性の友達が少しでも作れればと考えています。
仕事先の部署には男性しかおらず、大学も二部の商学部なので女性と接する機会もほとんどありません。
今のアルバイトの契約期間が来年の３月で満了となるので、次は少しでも異性と接することのできる仕事を探してみようと思います。

>>317
同じような境遇の方からレスをいただけて、非常にありがたく思っています。
自分から他人に話しかけるだけの度胸が自分にもあれば……と考えたことは何度もあります。
しかし、長年このような性格で過ごしてしまったせいかそう簡単には話しかけられなさそうです。

>>319
お互いに困難が多いですが、一歩ずつ前に進んで行きましょう！

>>324
ただ異性であるというだけでも緊張してしまうので、まずは吃音を改善することから始めてみようと思います。
たしかに、好きな人でなければ話しかけるのも幾分か楽になりそうですね。

>7は本当は1の事好きだったんじゃない？

そうかな。
自分のこと好きで自分の思い通りになると思っていた下僕が
買いしぶったり、他の女の話をしたんだよ。
反抗された、目下のものに裏切られた、でむかつく事ってあるでしょ。
少し舐めてた相手に、自分を切るみたいな発言をされて
むかついて大嫌いになる、ってすんごく普通にあることかと。

34才でそのレベルというのが泣けてくる･･･

仲の良い異性なんて中学生でもいるのに･･･

34才でも男としてのレベルが中学生以下とは･･･

>>337
そうかな？
7は1の事が好きだったと思えるのは、これだけ1に付き合ってきた事からも伺える。
どうでもいい人間なら１週間に何回も会わないんじゃない？
おごってもらうのが目的だったとしても。

下に見てたのは間違いなさそうだけど、私は7は1が好きに一票。
7の行動を見てるとそう感じる。
もちろん1の色眼鏡からしか見れてないから、正確な情報は入ってきていないかもしれないかもしれないけど。

＞私は7は1が好きに一票。

さっきからあからさまに面白がってることばかり言って
引っかき回そうとするあなたのレスにイラっとくるのは、
私がワイドショーとか週刊誌が嫌いだからなのでしょうか。


先を考えるスレなので、過去をおもしろおかしく引っかき回すのは
ちょっとここの流れと違うかな、なんて思ってみたり。

>>339
既に議論し尽くされてる話題なので、今更蒸し返すのは止めましょう。
そこから何も生まれる物はないし。

ずっと読んでたけど7がどういう気持ちだったかについては結論は出てないでしょ？
それに1の気持ちが問題。
今でも7の事が好きなはず。

>>342
好きにも色々あるからな･･･
恋愛対象じゃなかったんだよ
男を操ることで快感を感じるタイプだな

だから人の物とかが欲しくなる、正に「愛人」タイプな訳ですよ
男でもＨしたいけど、付き合いたくないタイプって居るだろ？
それと同じで、>>1は好きとか付き合うとか関係ないラインなわけよ

7が1を好きだった方が面白いんだけどな。
今後1と7が再会を果たし、やっぱり・・・みたいな展開を希望してるんだけど。
スレ的にも1と7がくっつく方が絶対盛り上がると思うけどな。

7が1のことを好きだったかもしれないとして
7をバカにするような言葉満載のメールを送りつけてイヤガラセして以来
7が1に連絡して来ない現在、それに何の意味があるのさ。

それこそ「死んだ子の歳を数える」ようなもんだ。

1は「自分が7を好きだったこと」は覚えているけれど
「自分が7をバカにして傷つけた」ことは綺麗サッパリ忘れてるみたいだね。
これ忘れている限り、恋愛なんて無理だよ。

今日は仕事のあと、5年ぶりの友人と会ってきました。
てっきり結婚しているもんだと思ったら、まだ結婚してないそうです。
俺より２つも先輩なのに。
彼女と別れて以来、女の縁がなくなったといってました。
やっぱり年齢を重ねると厳しいのかな、なんて二人でなぐさめあってましたｗ

>>326
俺はいまだに難しくて、あまりきちんとは理解できてないけど、
>「他人を大事にすれば、相手も自分を大事にしてくれる」が、成り立つ相手かどうか、ってことだよね。
こういう相手を見つけることが出来れば、俺は自然な恋愛が出来るって事ですね。

>「自分が不幸になりたくないから、他人を大事にしよう」と考えたとき、「やさしさ」のつもりが、「自分のため」の要素も含んでしまってる。
これは俺が７にとっていた行動ですね。振られたくない(不幸)から、7を大事にしよう。
それが不自然で自然ではなかったって事なのかもしれません。

>>328
「損か得かが全てじゃない世界もある」
ちょっと宗教チックですが、俺もそういう考え方の方が好きです。

俺の努力が評価される時はいつか来る、そう信じて今自分磨きに励んでいます。

>>330
恋愛相手と結婚相手の違いですか。>>330さんの文章はとても勉強になるのですが、
いかんせん低脳の俺には難しすぎます。
簡単に言うと、俺は最初から重過ぎるって事なんでしょうか？
結婚を前提にみたいな付き合い方をしようとしてるって事なんでしょうか？
俺自身はそんなつもりは全くないんですけど、相手からしたら重く感じてしまうのかもしれませんね。
今を大切にしているつもりだったんだけど、経験値の低さがその辺りをうまくコントロールできなかったのでしょうね。
「自己満足できたならよかったですね」と言われた７の言葉、そういう意味だったのかもしれません。

>>332
感謝の心は大事ですよね。俺もコンビニとかでもありがとうと言っています。
最近は自然に出るようになって来ました。

>>333
どうなってたんでしょうね？
喧嘩の原因は、>>334の通りです。
金の切れ目が縁の切れ目ですか。確かにそうなってた可能性が高いでしょうね、遅かれ早かれ。

>>335
７は俺に甘えていた部分もあるとは思います。
最初のうちは、７から親切にされていたというか大切にされている部分があったので、
７も最初のうちは多少は俺に興味があったのではないかな？と思ってます。
でも徐々に……って感じではないでしょうか。

７に未練ですか。
つらいことを聞きますね。
正直の本音はまだ、未練ありますよ。
そんな簡単に忘れられるような人だったら、こんなに悩まないです。

>>336
確かに女性に声をかけるのは怖いですよね。俺も怖いです。
でも好きな人にこそ、自分から声をかけないと…ね。自分の人生だし。と最近思うようになりました。
お互い一歩ずつでいいから前へ進んでいきましょう。頑張りましょうね。

>>337
舐めてる相手に、舐められるような事をされたら、怒りますよね。
７の怒りはそこにあったのかもしれません。悲しい現実です。

>>338
でも前向きに頑張ろうとしています。中学生以下でも別に今はいいと思ってます。
これからレベルアップしていきますから。

>>339
俺は最初のうちは、７は俺に興味を持っていたに一票ですね。
最後の方は、もう完全に脈なしだと思ってました。

>>340
帰ってきてみてみたら、こんな流れになっていてびっくりしました。
俺はワイドショー的なノリで面白がられているだけなんでしょうか？

>>341
確かに、今さらという話題ではあると思います。

>>342
上にも書きましたが、７は最終的には俺の事は好きではなくなっていたと思います。むしろ嫌いになったと思います。
そして、俺の気持ちも上に書きましたが、まだ７に未練を残しています。

やっぱ1は7に未練あるんじゃん。
私の思った通り。
みんな1の事好きでしょ？
新しい出会いもいいけど、なんとか1が7とくっつけるような方法を考えてあげるのも
1のためになると思わない？

>>349
完全に面白がってるな。

>>343
やっぱり７はそういう女性だったんでしょうか？
違うと思うような気もするんだけど。

単に俺がバカで、７から嫌われてしまっただけなんだと思う。
そして格下にしかみえなかったから、操っていたんだと思う。
俺がもっとしっかりしたいい男だったら、逆に７が尽くしていたと思う。
俺が分析した７はそんな感じの女性でした。

>>344
だから「電車男｣のような展開は望まないでください、と何度か言っていますが。
そういう展開を希望されるのなら、そういうスレへ行ってください。誘導は出来ませんが。

>>345
最後に送ったメールは本当に後悔しています。
７を傷つけるだけのめーるでしたから。
そして浅はかな俺をさらしだすメールでもありましたし。
７をバカにするつもりは全くなかったんですが、このスレでキレてしまった時と同様、歯止めが利かなかったです。
たまに俺暴走してしまいますね。悪い癖です。

>「自分が7をバカにして傷つけた」
忘れるなんて事はないです。今でも本当に７に謝りたいし、後悔しています。

1うぬぼれないで。
あなたは振られてます。
この事を忘れちゃダメ。
でも7の事今でも好きなんでしょ？
男らしく言いなよ。
確か忘年会で7と再会するかもしれないんでしょ？
みんな、何かできる事ないか考えてあげようよ。
1がそれを望むならみんな手伝ってあげようよ。
実際1は頑張ってると思う。
私はワイドショー的なノリも多少あるけど、頑張ってる1が好きだから言ってあげているんだよ。

>>349
すっかり７の事を思い出してしまいました。
今まで忘れよう忘れようとしてたんだけど。
今頃７は彼氏を作っているかもしれないし、
あんな振られ方をした時点で、もう７と付き合える事は絶望だと思います。
振られたあと、最悪のメールも送ってしまってます。
もう７は無理だと、俺は感じているんですが、でももし希望があるのだったら教えてほしい。

>>350
やっぱ面白がられているのでしょうか？

>>352
うぬぼれないでって全くうぬぼれてませんが。
振られたことも忘れてませんよ、忘れられるものか、忘れられるのなら忘れたい。
>でも7の事今でも好きなんでしょ？男らしく言いなよ。
それを言う事が男らしいのでしょうか？
それが男らしいのなら言います。
今でも7の事が好きだ、大好きだ。
今度こそ真の意味で７を大切にする。

これでいいですか。
あまり俺をいじめないでください。
今日は明日早いのでもう寝ます。

頑張っている姿が好きと言っていただいたことには、とても感謝します。ありがとう。

それと、忘年会、７は来ない可能性が高いですよ、飲み会が嫌いな子でしたから。
俺はもう一生７と会わないんじゃないかな？そう思います。
縁があれば、また会うかもしれませんが。
そりゃ７とまたいい感じになれることを望んではいますが、それはもう無理なんじゃないですか？
７には完全に嫌われています。
７はもう俺と会いたくないと思っていると思います。
それでも、なにかできる事があるのなら、俺も必死になって頑張りますが。
どうも「電車男」のノリを期待しているようで、釈然としませんがｗ
なにかできる事があるのなら、アドバイスをお願いします。
それではおやすみなさい。今日もありがとうございました。

ID:E3zcE0NPが言い出したようなことは既にpart1スレで議論され、それを元に>>1も行動している

>>352はこれ以上7に行くようにけしかけるなよ
>>1がやったことを総合的に判断すると既に7には連絡を取らない方がいいところまでいってるんだからさ

>>355
でも1は>>354で、今でも7が好きだと宣言しましたよ。
1が本当に望んでることを一緒に考えてあげることも必要じゃないでしょうか？
私はそう感じました。

>>356
叶う恋と叶わない恋があって、叶わない恋だったんだろ
正直、７とうまくいっていたとしても、>>1が幸せになったとは思えないしな
しかも、７は>>1のことをストーカーと思う寸前までいってるんだぞ
それを挽回させる方法で簡単な物があるなら書いてみろよ

ちなみに、part1スレで既にそれもレスされていて、>>1はその途上にいるんだけどな
まだまだ具体的な形にするには早い状態

>>352
てか>>1は7とどこまで行った？
キスさえ出来てないんだろ？
それで距離が出来てるのに、そこから大逆転なんて有ると思うか？

もしあったとしても気の間違いで、一回こっきりだ
7にしてみれば、男の一人にも数えられてないぞ
話のネタ程度のキャラでしかない

つまりその程度のキャラクターからスタートするわけだ
ナンパして付き合うより溝は深いぞ
戻せて友達止まりだ、半年〜1年過ぎて自分のしたことを
7と笑い話に出来るようになってから

酔った勢いで〜みたいなチャンスに賭けるしかないな
こうなってくると、>>1の尽くすキャラは、封印しないといけない
その上チャラくならないといけない

こんな関係がその後うまく行くと思うか？

>>357
どうして7とうまくいったとしても幸せになれなかったと断言されるのですか？
きっと1は幸せを感じれたと思います。
私は1が頑張ってるのなら、本当に望んでいることを叶えてあげたいと思う。
時期尚早かもしれないけど、もし7が忘年会に来るのなら1にとって最後のチャンスだと思ったんです。
私が感じてること間違ってますか？
1の事を本気で考えてあげたら、本当に好きである7と結び付けてあげるのがこのスレの意義ではないでしょうか？
間違ってますか？

女性に声をかけるのがこわいって面白いですね。
大爆笑しちゃいました。


自分は女からストーキングされたこともあるし一生安泰ですｗ

>>359
と云うか、あなたからは単に話を面白くしようという野次馬根性しか感じ取れない。
「１の為を思って提案している」という誠意が文脈から感じられない。

今の１は、そんなあなたの口車にホイホイ乗る程バカじゃないと思うよ。
せっかく成長を見せ始めた１に水を差す様な行為は止めて欲しい。

>>358
そこを考えてあげるのが、このスレの使命じゃない？
正直1は物足りない。
力不足も感じる。
でも1は懸命に頑張っている。
それをみて7との関係をなんとかしてあげたいと思った。
一種の母性本能が働いたんだと思うけど。

だんなが寝ると言っているので私ももうパソコンを切らないといけません。
中途半端なところで終わってしまって申し訳ないです。

私はむしろ、７に対して母性本能が働くわｗ

社会に出て間もない少女が、１０歳も年上のオヤジに優しくしただけで
こんなに執着されるなんて可哀想過ぎる。
7に貢いだ金額を教えてくれれば、私が肩代わりしてやってもいいくらいだよ。
それで1の粘着から解放されるなら安いモンだわ。

>>364
恋に年齢は関係ないぞ
年にこだわってる奴は、乳がでかいってだけで女を選ぶ男と同等だ

　+　　ハァハァ
　　　 　　　　　　　　　アンアン
　　　（０ ´〜（ *＾▽＾）　+ +
　　 　 )　　つ っ　 っ
　　(( (__⌒'（_つ＿つ
　　　　　 ヽ_つ　つ

今日も出会いがなかった・・・(;_;)

恋に年齢は関係ないけれど
行動化するならば双方の年齢差と社会経験値を考慮すべきよ。

アンタは大人。
アノコは子供。
反対の場合もしかり。

双方合意の上でならまだしも、一方的に好きになっただけのクセして
双方を平等なんて思わないで欲しい。

恋ほど、様々な関係が関わってくる事象はないよ。
「関係ない」の一言で済ませられるモンじゃない。

>>362
part1スレや2スレで散々無責任と言われた俺もこれ以上は無責任だと思う

考えたいなら、具体的な方策を自分で考えて>>1に提案すればいい
ただ、それらも全て過去に議論されてる物だったら止めるけどな
正直、最初から見ていないのに基本的な方向転換(しかも、既に似たような方向でやってダメだった)を提言するのは無謀だと思う

>>367
出会いがなかった、と泣く前に、出会いがあるようなことをしたのかを問いたい
新しい場所、知らない集まりに出て行ったか？
いろいろな人に話しかけたか？
これらを満たさないのに出会いがなかった、と嘆くのは早いと思う
出会いが欲しかったら、待ってるのではなくて作りに行くのが確実だよ

>>368
てか今７って何歳？
むしろ７の方が、>>1より精神年齢上な気がするが？
むしろ社会的立場が同じぐらいなら>>1の方が下になるな

年齢差ってより高校出たら何歳でも同じ
ジェネレーションギャップを超えられるかどうかだ
子供って言ったら１歳違うだけでも子供になると思うぞ

7は22才くらいだったかな
まぁ>>364のいうように少なくとも10歳は差があったはず

なんか、スレの雰囲気変わったね。そんな事もあるかー

＞ID:E3zcE0NPさんは､何か断固とした考えがあるんだね。
私は＞337さんに同意だなぁ
７は、このタイプだと思うよ。
そして１とは合わない。
１が７（のようなタイプ）を手の上で転がす事が出きるには、多分経験と
１が思う｢損得勘定抜きな世界」のような世界観を少し柔軟にしないといけない。
多分７に恋心を上げれば良かったと＞313さんは言っているのではないかなぁ
なるほどなぁと思ったよ。それには、自分の感情、恋愛感に溺れていては出来ないよ。
今からじゃ、７は無理だよ。（多分）
一度、見下げた相手を復活させるには、お互い当時の事を忘れてるぐらい他人に
なってなきゃならないし、あの別れ方では不可能に近いと私は思う。（ごめん１）
それと、１が７をコントロールできるようになってなきゃならない。
このタイプを手の上に転がすには、本当に人間的なゆとりと強さと、相手を冷静に見て
その上冷静な駆け引きが必要。
でも１は、根が優しすぎてできるか・・・・
私は１は７ようなタイプの女性は、無理だと思う。７も。

こんな想いしたくない､と思うなら相手を良く見て選んだ方がいいよ。
結婚したいなら、恋愛に溺れてしまい我を見失って縋る相手じゃ難しい。
女を見る眼を養うには､ふれあわないと・・（変な意味じゃなく）

>>312

そうなんだ。来年の今頃できるといいね。
内向的な人、私は素敵だと思うよ。
でも自分が変わりたいと思ったなら成長の時なのかもしれないね。
バイト、女性がいる所にして見たらいいよ。色んな人がいるよ。
自分の心配は一先ず置いておいて､人をゆっくり見てると色々な女性がいるなぁって
感心するかも。笑顔で挨拶されて嫌な人はいないから、始めの１歩だね。

仕事いこう・・

>>364
ごめん。ワラタ。
そうそう、それもあるよ。ま、買わせた物は置いておいて
少女の肩に縋ってちゃだめだったな＞１。10歳上のおじ様がｗ

知り合う場所がない。まわりは オッサンだらけで 恋愛の対象にならないよー。２０代じゃないと無理

なんか話しを最初から見てないのにお節介な奴がいるな
もうほぼダメな状態から起死回生をかけて一度告白してんだよ
１の書ける最高の言葉でな
その結果は予想をはるかに上回るｶﾜｲｿｽなものだった（ほんとごめんね）
今度は１をどんなめに合わそうってんだ？

なんか私ばかりに非難が集中しているけどなぜ？
1と7を結び付けようとする事ってそんなに悪いこと？
私も最初からこのスレ読んでたよ。
1の気持ちは今だに変わんないじゃん。
それだったら誰かがもう一度7に挑戦してみるかい？って言ってもいいだろうに。
優等生レスとかをしているのは、みんなの方じゃないの？
1が7をあきらめないのならそれを誰も応援しようとしないのはなぜ？
無理ってわかってるから？
もしそうなのならみんなって薄情だね。
1がこんなに頑張っているのは7から好かれたいからだってみんな知ってるでしょ？
なのにみんな薄情だよ。

薄情で結構
嫌われた女にしつこくして女が上司にでも相談したらどうする。恋人所か1の人生オワタになる。
そんなに応援したいならストーカーが止められない奴のスレに行き、応援すればいい。君の受容と供給が合うだろう。

全然1のことを考えていないから。
野次馬根性と、１の事考えてるの！と提案している自分への陶酔と
脳内で作り上げた妄想で盛り上がって自己主張しまくりな様が
ちょっと気持ち悪いから。

その方が面白いんだもん♪
あ、旦那がねるのねまたね☆

１のがこの人より大人なんじゃないかな。

薄情とかってより、そこまで必死になってる>>378が気持ち悪い。

1がストーカー扱いされてしまったのも知ってるよ。
だから1から連絡するのはもうご法度だろう。
だからこそ今度の忘年会が1にとってのラストチャンスだっていってんの。
ここの人達は1と一緒で頭が固いなぁ。
私のことを野次馬根性としつこく言うのは、私が最初に自分で言ったことによって洗脳された、決め付けてしまったまででしょ？
今度の忘年会が絶対1にとってラストチャンスだって。
ストーカー扱いされず和やかな雰囲気で会話できるようもっていくべきだと思う。
みんなが薄情でないのなら、この事をもっと真剣に考えてあげて。

>>382
１のレスをちゃんと読んで、あなたの好奇心丸出しな姿勢が１にちょっと
嫌がられてることを察してください。
でも、きちんと角が立たないようにレスした１の大人な態度を
褒めたい感じだ。

そういうところすら読み取れないのに、
他人をサポートしてあげる、という上から目線なのは
恥ずかしくなりませんか？

>>383
でも1はちゃんと本音を言いましたよ。
7の事を今でも好きだって。

思うんだけど。
例えば、今あなたが掲示板で自分の意見にしつこく粘着してますよね。
それを気持ち悪いな、と感じる人が私を含め複数いる。
まったく見知らぬ赤の他人で、文字だけなのにそう感じるのです。

それをリアルでやられた時、しかも拒否を意思表示した相手からされた時
若い女性がどんな風に感じるか、想像つきませんか？

あなたはまあ旦那がいて、暇つぶしにネットしてるので
そんなドラマみたいなことがあったら面白いな、みんなでドラマ作ろうよ☆
的に素敵なことを提案しているつもりなんでしょうけども、
それを実際にして、成功したときはまあ素敵♪であなたの気分は最高かも
知れませんが、失敗した時のリスクを背負うのはリアルでは１一人です。

そしてだめな確率の方が高い。
自分にリスクがないから、面白いギャンブルを勧めて暇つぶしして、
他人の恋を応援する私素敵、とキャピキャピもしくはおばさん根性丸出しなのは
ちょっと恥ずかしいですよ？

と言いますか、なんかこう荒れっぽくしてしまい済みません。
１さんにお詫びを。
連投でスレの雰囲気を悪くしてしまいましたね。
とりあえずはこれで自重しておきます。

>>384
また君か。まず匿名の掲示板で「みんな」どんだけなんだ。構ってもらいたいのか？旦那がいるのが本当なら旦那に構ってもらえ
君どこの板からきたの？
発言がイタすぎるぞ
いやマジで

今日は、会社の人と食事してきました。ダイエット中でしたが、こういうお付き合いも必要かな？と思って。
なんかスレの伸びがすごいですね。

>>355
でも気持ちはありがたいと思ってます。

>>356
確かに今でも7の事が好きだし望んでいるけど、いくら望んでもかなわない事ってあるしなぁ。

>>357
そうですね、最後はストーカー寸前の扱いをされてしまいました。
それほどストーカーのような行為をしていないのに、ストーか扱いされたって事はそこまで嫌われてたって事ですよね。

>>358
でもせめて７とは友達関係には戻しておきたいと考える部分もあります。
研修所での同期の飲み会や集まりが半年に1回のペースでありますので。
これに７が顔を出さないとなると、俺のせいになってしまいますから。
せめて「顔も見たくない状態」ってのからは、なんとかしておきたい、とは思います。
それ以上は、今は望みませんけど。

>>359
どうでしょう？７に振られたからこそ、色々と気づいた部分もあります。
そのまま付き合えていたら、幸せだったのかどうかわからないです。
一瞬の幸せは得られたでしょうけどね。
忘年会がラストチャンスですか。確かにラストチャンスかな。
でも前も言いましたが、７は忘年会に来ない可能性も高いですよ。

>>360
確かに笑っちゃう事ですけど、本人は大真面目に怖いんです。

携帯からで連続すまない
>>1
384みたいに1の遠回しの拒否にももろともせず、一人よがりで突っ走しられると、1も戸惑うだろう。これが7との途中からの1だ。良いサンプルがいたもんだよ。

>>361
うーん、正直に言うと俺の奥底にある気持ちを呼び覚まされた気分です。
封印しないといけない気持ちのカギをこじ開けられた気分です。正直、とまどまっています。

>>362
母性本能ですか。ありがとうございます。逆に取るとそれだけ俺の行動は頼りなくて見ていられない、って事ですね。

>>364
陰でコッソリと想っていて、７の事を応援しているのもやっぱり気持ち悪いんでしょうか？
最近は、7の事は考えないようにと頑張ってたんですが、急に思い出すようなことがあって
また7の事を考え出すようになってしまいましたｗ

>>368
俺自身は７と平等とは思ってないです。
精神年齢や人生経験も確実に7の方が上です。
俺精神年齢低いですし、引きこもってたり逃避してたりで人生経験もあまりありません。
確実に７の方が上です。そう思ってます。今は釣り合いが取れるレベルまで頑張ろうとしていますが、追いつけるかどうか。

>>369
もしかして、告白を薦めてくれていた方でしょうか？
あなたの事を無責任だなんて思ってないですよ。
最終的な決断をして行動して責任を取るのは、全て俺ですから。思った事を口にしてくれると助かります。
こういう考え方もあるのか、と勉強になりますから。

>>371
７は確か23歳のはずです。
精神年齢は7の方が確実に上です。

ジェネレーションギャップは、7との会話の中で音楽について強く感じました。
今の人は、rapなどを抵抗なく聞けるんですね。リップスライムなんかは俺はまだ抵抗があるんですが、７は好きだといってました。

>>373
７に恋心を上げればよかったですか、物じゃなくてってことですね。
7の方が何枚も上手だったから、俺にはもったいない人だったんでしょうね。
確かにあの振られ方ではもうどうしようもないと思いました。
７は自分をコントロールしてくれる人を望んでいました。俺にはそれが出来なかった。
７は俺みたいなタイプの男性は女々しくて一番嫌いだとも言ってました。
俺に合った人を選んだ方が幸せになれるんでしょうね。

>>375
俺は７に頼ろうとしている部分がありましたから。
７はそこに心底ムカついたんだと思います。反省します。

>>377
そうでした。告白の文章は、何回も書き直して頑張って書きました。懐かしいなぁ。
俺自身はそれ程ショックに受けなかったけど（半ば諦めモードだったからかもしれないけど）
周りの反応が、かわいそうに、って感じでそっちの方がとまどいました。
７ってそんなに凄い文章で振ってきてましたっけ？
確かに完全に脈なしです、というわかりやすい振り方でしたが、俺にはそうしなければ
いつまでも付きまとわれると、７は警戒していたのかもしれません。
７なりのやさしさだと思うんですけどね。

>>378
なぜあなたは、俺に対してそんなに７にもう一度行って欲しいと思うのですか？
それが俺の本音だからですか？
俺の冷静な考えだと、まだまだ７にアタックするには早すぎると思います。
一番ベターなのはもう７にアタックする事をあきらめる事だけど、どうしても７への気持ちが拭えない時は
もっと俺自身が成長してからじゃないと、同じ答えが返ってくるだけだと思います。
あなたの気持ちは、とても嬉しいんですが。
でも俺の心の底に眠らしておいた気持ちを目覚めさしてしまいましたねｗ
ちょっとその点に関しては、罪ですよ。正直言って、つらいです。

心の奥底ではまだ7と付き合いたいと思ってるわけでしょ？
忘年会でしか7と接触できないのなら、そのチャンスを活かすべき。
とりあえず7の態度から1に対する感情を見抜いて、話をしようよ。
まずは謝ること(これ重要)から始めて、後は世間話などで空気を和ませて
また連絡してもいいか聞いてみようよ。
じゃないと一生後悔するよ。

>>379
男性にとってストーカー扱いされるのは、痴漢と同等レベルでの屈辱であり恥でもありますからね。
ストーカー扱いされるのだけは、本当にゴメンです。

>>380
PetFmoMbさんは、PetFmoMbなりに俺の事を考えていてくれているんでしょうけど。
もし面白がっているだけでの書き込みだったら、俺の気持ちも少しは考えて欲しいです。

>>382
ストーカー扱いされているのはご存知なんですね。俺から連絡するのは、絶対してはいけない事です。約束もしましたし。
ラストチャンスってラストチャンスは、この間の告白だったように思うのですが。
その忘年会で俺は７にどうしたらいいのですか？
具体的に教えていただけると助かります。

>>383
面白がっているのではないのなら、真剣に俺と７との関係を考えてくれているんだと思うのですが…
一つの意見として受け止めてますから、嫌がってはいませんよ。
俺自身は、書き込みしてくれる事によって勉強になるわけですから。

>>384
どうして俺の心の底の鍵をこじあけようとするのでしょうか？ｗ
好きですよ、7の事は、今でも。大好きです。すいません、いつまでも諦められなくて。

>>385と>>388さん。
！！これが最後の方で７に取っていた俺の粘着質な態度なんですね。
なんともわかりやすいというか、確かにストーカーと７に思われても仕方ないかもしれません。

>>385
多分「電車男」的な展開を期待してられると思うのですが、無理だと思いますよ。
俺自身が無理だと思うし、行動するには俺自身のレベルが全く７に追いついてないから、まだ行動してはいけないと思うし。
それに７と俺の関係は、もうダメだとも思うし。>>385さんが自重される必要は全くないと思いますよ。

>>390
大人になったなぁと素直に思ったよｗ
むしろ、7にこだわっていたときが子供っぽくなりすぎていたのかもな
ちなみに、>>369だけど、俺は自分のことを無責任とは思っていない、ただそう思われて非難されまくったことを書いただけ
>>389にあるとおり、これからの責任はすべて>>1にある
誰のせいにもできないけど、だからこそ楽しいのだろう
人にやらされているわけではなく、自分でやる
何事もこういう態度でできると楽しいよね

ちなみに、「好き」にも色々な形があると思う

俺もめちゃくちゃ好きだった元カノに振られた後、しばらくずっと好きだった
でも、その感情は無理して覆い隠さなくてよくて、傷が癒えるまで持っていていい物だと思う
散々泣いて悲しんで、そこから明日に向かおうと思えたときには一歩前に進んでいるはずだ
そして、新しい自分に、より成長した自分になれたときは好きだった自分を懐かしく思えるし、以前ほどの執着は消えているものだ
下手に未処理のままで自分の中に抱え込むと、次に進めなくなってしまうよ
自分の感情はそのまま味わうことは大切だよ

>>391
そりゃ心の奥底では。
誰だって忘れられない人っているんじゃないでしょうか？
PetFmoMbさんだって、今は旦那さんがいて幸せでしょうが、それまでの恋愛で
失恋とかはなかったんですか？
忘れられない人って誰にでもあると思うんです。
その人にいつまでも求愛している事っていいことなんでしょうか？

忘年会の件ですが、７の感情を見抜くまでもなく７は俺との接触を避けると思いますよ。
７は嫌いな人に対しては、とことん接触を避ける人ですから。
確かに７には謝りたい事が一杯ありますが、それをあえて行動する必要があるのかどうか疑問です。
心の中で謝っておけばいいのではないでしょうか？
７が俺との接触を絶っている現状では、忘年会でも７は俺の事を無視してくると思います。
そんな和やかな空気で会話なんて出来ないと思います。
連絡してもいいか、なんて聞いたらそれこそストーカー扱いされないでしょうか？

385です。自重しなくていいとお言葉を頂いたので図々しく書きますｗ

好きなのは好きでいいんじゃないですか？
無理に嫌いになることも、押し殺すこともないかと。

好きって、イコール求愛だけが好きじゃないですし。
自分が側にいないことで平穏を相手が保てるならば、
離れていること自体が相手を好きで大切にしていることにもなるし。

即、つきまといとかでない限り悪いことではないかと。

私もすごく好きな人がいました。
別れたときは毎晩泣きながら寝て、夢を見て、
朝自分の泣きながら号泣する声で目が覚めて、
頬を濡らしながら目が覚めることもありました。
いつまでも胸は痛むし苦しいし、会えないことが地獄でした。
でも、好きだったことは事実で。
自分にとって彼は生きていく上で、いろんなものを素敵に見せてくれる
キラキラの源だったので、それを封じ込めると好きだったときの自分を全部
否定することになるかなと。
間違いに気付くのはいいことですが、良かったこと、体験して得たことまで否定したら
プラスマイナスゼロですしね。

でも、ある日彼の夢を見て目が覚めても悲しくなくなったんです。
なつかしいな、とさわやかな気持ちで胸が痛むこともなくなって。
時間が浄化してくれます。
私には苦しんだこともいい思い出です。
１さんも、きっと良い思い出として次に進む糧になるはず。

長文失礼しました。

>>395
全部>>1の思っている通りだと思うよ
自分の考えに自信を持っていいと思う

現実と折り合いつけてるな。大人になったな。嫌な言い方ですまん。1の責任は1が持つしかない。だから選択も自由だ。395で言ってる事は、今の現状を1が把握していると分かる文だった。成長したな

泣きながら＝寝ながら、ですね。
自分語りな上に意味不明文…

１さんのきちんと相手に返答しようとする姿勢は
素敵だと思います。
失恋したてや、しそうになるときって人間理性を失ってしまうもんです。
大事な物がなくなるかもって、すごい恐怖ですから。
後、傷付いた自分を守るために偏った考えになってしまったり。

落ち着いてから、自分が冷静でなかったと気付ける人は
同じ間違いをくり返さないし、成長していくんだと思いますしね。
１さんの毎日のレスを見て、
一緒になって、過去を思い返したり、背筋を伸ばしてみたりしてます。

私が1にもっと積極的にというのは、私と旦那の関係からです。
旦那のことは最初は嫌いでした。
それこそ1と7の関係と同じで顔を見るのも嫌でした。
でも旦那の熱意に押されてここまで私の事を思ってくれるのならと思えたのです。
そこで1に言いたいのは、なるべく接触出来る状態にしとけば起死回生がありえるって事なんです。
女って急に考えが変わることがありますから。
私のように7が急に1の事を好きになってしまうことだってありえるんです。
それには長年の接触が必要。
今の絶縁状態を脱する事が出来れば、
事態は好転する可能性がある、
それには今度の忘年会がチャンスだと言いたかったんです。

>>393
俺ははっきり言いますけど、告白して後悔などしてません。とてもよかったと思います。
それは自己満足だけではなく、自分の現状を知るためには必要な事だと思うからです。
最近は楽しい毎日ですよ。苦しい時もありますが、変化させようとしている自分に少しずつ自信も出てきています。
もういい大人なんだから、自分の行動は自分で責任を取る。とても当たり前の事なんですが、今までの俺はこれすら出来てなかったと思います。

>>394
きっと俺も７をいい思い出に出来る日がいつか来ると思います。
それまではずっと７の事を好きでいると思います。それを７には見せませんが。(会うこともないし）
ちゃんと7の事は自分で処理します。出来ると思います。そう思えるようになって来ました。

>>396
好き=求愛、だけじゃないですよね。俺はその事を学びました。
７が俺の顔も見たくないと希望するのなら、７の希望通りにするのも７への思いやりですよね。

>>396さんも痛い失恋を経験されているんですね。さぞかしつらかったでしょう。
でも時間が浄化してくれたのですね。
俺もそう思います。7との事は時間が解決してくれる。
本当の意味で7の事を思い出にできた時、俺は晴れやかな気持ちになれると思います。
７を完全に諦めたわけではありませんが、とりあえずは７の希望通り俺は7の前に現れないのが
7に対する思いやりなんだと思うようになりました。これも好きだからこそしなければいけないことなんだと思いました。
次にステップアップするために必要だった事だと思います。

>>397
俺も>>395の考えで間違ってないと思います。
珍しく、自分にしては冷静な回答が出来たなと思ってますｗ

>>398
俺が自分で選択した事に初めて自信がもてました。俺の行動は間違ってないと思います。

これは・・・
なんと言う展開。なんか凄いね。

誰かも言っていたように、最後は1の決断だよね。でもその責任は１が取るんだ。
７とやらの事ね、１自身が語る395が全てだと思う。
それと400さんと１の彼女は違う人だよ。
＞女って急に考えが変わることがありますから
これもね、女によって違うし、程度の差があるんだよ。

>>1
好きだった人の想い出は大概自分の都合の良い事しか思い出せない。
自分がした痛い事や、相手を良く解釈してしまう事も多い。
だから、１は諦めと、成長できた自分をいつか見せたい、と言う想いに葛藤するんだろう

まぁそれでも今は良いと思う。時間が経って振り返った時分かる事もあると思うよ。
個人的で申し訳ないが、７（タイプ）は難しいと思う。
経済力、計画性、人間性、７が自分から好きと思う恋心（せつなさ）、引っ張っていく強引さ、外見
それらが全部７より上でないとならない。
一度見下出した態度を見せた相手に恋心抱くには。
噛み合っていない2人なんだと思うよ。
噛み合う人がいるよ。噛み合いそうな人に一切興味を持つ努力をしたくなく
どうしても７がいいと思うなら、
１は「手に入らない女を追いかけ切ない気持ちを味わいたいのが好きなんだ」と割り切る事だねー。
すると幾分楽になる。

あんたわざとか？
想いだけでやっていけない年齢の男に学生の綺麗事みたいなこといってんじゃねーよ
なんなんだ一体．．．．

400へのレスです
すごい嫌悪感がぬぐえない

402だけど

>>401読んで無かった！ごめん。撤回撤回！！うん、それで良いと思う。
ごめんなー変な事言って。皆も言う様に成長したと思ったよ！

>>399
７に失恋した時は、大事なものを失ってしまったと絶望感がありました。
スレ立て当初は自分の気持ちを防御するために、無茶な事ばかり言っていたな、と思います。
今見たら、とても恥ずかしいです。

同じ間違いを繰り返さない事、これが成長するためにとても必要な事ですね。
一度や二度、間違いを犯す事は誰にでもあると思います。人間ですから。
それを反省できるか、できないかで、今後の展開が変わってくると思います。
俺は今回の事で、本当にたくさんの事を学びました。みなさんのおかげです。
このスレを立ててなかったら、未だに７に執着していて悶々とした日々を送り続けていたかもしれません。
そう考えると、スレ立てしてよかったと心の底から思えます。みなさん、俺を助けてくれてありがとうございます。
あとは、みなさんの期待に答えられるよう、自分を成長させないとね。それが恩返しだと思ってます。
>>399さんも頑張ってくださいね。俺も頑張ります。

>>400
そういう経緯があったんですか。それを先に言ってくれればみなさんの印象も違ったのではないでしょうか？
うーん、ここまで来てしまうともう接触できる状態を復活させるのは、至難の業だと思います。
７の出方次第ですが、とにかく俺はもう十分熱意を伝えたはずです。
それで、７が振り向いてくれなかったのだから、これ以上俺から行動する事はやはり出来ないです。
７に迷惑をかけるだけですから。
もう少し時間を置いて、7からの態度が変わってくれば、俺もまた接触を試みるかもしれませんが、
とりあえず、忘年会での接触は今回はなしです。
この辺りはわかってください。お願いします。
俺だって、７と話がしたいですよ、本音は。我慢しているんです。どうかわかってください。
例えば磁石の+と+は永遠に接触する事ができない。
今の俺と7の関係は、そういう感じなんだと思います。

>>402
自分の行動は自分で責任を取ります。それが大人です。っていうかこの歳でやっと気付いたか、って感じですがｗ

成長した俺を７に見て欲しいという願望はありますが、それも俺の独りよがりな気持ちで７にとって迷惑なのならしてはいけない事だと思います。
俺も感じていたのですが、７は自分よりレベルの高い男性としか恋におちないと思います。
あとは引っ張っていける強引な男性を７は好きになると思います。
俺とはまったく別のタイプの男性です。
そもそも縁がなかった二人だったんだと思う。
それが変に近寄ってしまったから、ギクシャクしてしまったんだと思う。
それもよかったんじゃないかな、と今では思います。
今は７にとって素敵な男性が現れることを祈ってます。それが俺だったら幸せの絶頂だったんですけど、
どう考えても俺はそういうタイプの男にはなれませんから。
だからといって、自分磨きはやめません。今のところ７の理想像を目指すという方針も変えていませんが、
まぁまた新たな目標がそのうち出来るんじゃないかな、と冷静になってます。
>１は「手に入らない女を追いかけ切ない気持ちを味わいたいのが好きなんだ」と割り切る事だねー。
こういう自己満足の世界からはもう卒業です。
自分の幸せも見つけないとね。

>>403
まぁ、>>400さんも親切心で言ってくれてる事だと思いますから。
でも>>400さんのようにうまい事いけるとは、残念ながら到底思えません。ごめんなさい。
７の理想の男像は、俺とはかけ離れています。前からわかっていたことなんですが、
とりあえず熱意だけは伝えたので、もうこれ以上は行動しません。わかってください。

>>405
ありがとうございます。ここまで言われて冷静でいられるということは、
7への想いもだいぶ抑えられるようになってきたんだと思います。

1がそう思うのなら・・
なんか余計なおせっかいだったみたいですね。
わかりました。
これ以上は何も言いませんが、
7の事を本気で今でも好きなのなら、何かしら行動をすべきなのでは？
1がつらがっていますのでもうやめておきますが。
最後に7の心境の変化に気付いたら即行動に移してくださいね。
チャンスは逃さないでください。
いろいろ7の事を思い出させたりしてすいませんでした。
ただ私は1みたいな素直な人を応援したくなります。
頑張ってください。
そして7と友達関係に戻れるといいですね。

>>408
いや、みなさんは完全に怒ってられましたが、PetFmoMbさんの意見も俺にはとても参考になりましたよ。
俺の心の奥底で思っていることを吊るし上げられたようなもんですからｗ
おせっかいではなかったですけど、7との事はもう少し時間をかけないと俺自身が7のレベルに到達できてないですから。
いろいろありがとうございました。
７の心境の変化に気付いたらの話ですが、その時は行動してみますね。
応援ありがとうございます。

確かに７とは友達関係ぐらいには戻しておきたいですけど。これは本音じゃなく、しなくちゃいけないと思うことです。
同じ会社でしかも研修所の仲間、いつまでも無視しあったままではつらいですから。
せめて友達には戻りたいと思います。
まぁ友達に戻るにせよ、俺のレベル向上は必須条件ですが。

だんなさんと仲良くして、幸せな家庭を気付いてください。

それでは、明日も早いので、今日は寝ます。
今日もいろいろありがとうございました。

童貞なのにここまで脳内進展できる>>1ってすごいな
あんたは出来る子だよ

それを、相手の気持ちを察する方に、使えないってのが痛いな･･･
それさえ出来れば、その先の想定して、相手を誘導すると言うテクニックにも
手が届くというのに

とりあえず感情を理解出来るだけ、>>1はまっとうな人間だと思うぞ
本当のダメ人間は、自分の感情さえ理解できないものだよ
後は発展力を習得するだけだな

例えば>>1は未だに7の態度を見て行動に移そうとしている
出来る人間は、重要なチャンスを逃さない
だから待たない、自ら作る、7がどうしても会話をしなくてはいけない状況を作り

もうあきらめました路線から
「今の空気じゃ気まずいから、せめて普通のリアクションしてくれ、ごめん」
って流れに持って行く、これも、「俺って痛いな〜」って感じの笑い話で

まじめな感じや誠意なんて一切見せてはいけない
いい加減男で上等！な気持ちが重要だ
空気を変える為に態度を変えているのだから、以前の>>1を思い出す様な
精神性はいっさい捨てるに限る

その為には表情から悟られないフォーカーフェイスや
上位に立って罠をはっているという、落ち着いた精神状態が必要だ
もう興味無いですって空気を全身から出せ

最終的には、おごらされたし〜wwってネタを使えるぐらいの無鉄砲さが必要だ
その為には、謹んでお酒様のお力をお借りしなさい、正にお酒様は恋愛の天使です

自分の望みに忠実に行動する、これはたしかに大事なことですよ。
PetFmoMbさんがどういう感情でどんな背景があって書いてるかとか関係なしに、
単純に7に接触する方向でいく方がいいのか、を今までの流れを踏まえて考えると、それはNOだと思う。
これは1が7のことを尊重した結果である。自己中なんかではない思いやりだ。そして俺はそんな1の考えを尊重する。

よくある子供の成長を妨げてしまう母親の特徴に、すぐに口出ししてしまう、というものがある。
こういうダメな母親の行動は、子供を主体的に生きることから遠ざけてしまう。
黙って彼の意見を尊重して見守ることも大事だ。たとえ失敗しても経験から学べる。　

余計なお世話だと思いますが、PetFmoMbさんは子供ができたときに同じようなことをしてしまう可能性があるので、
このことを思い出すか、夫にフォローしてもらうといいかもしれません。

協調性＞＞＞＞＞＞＞＞主体性、だった最初のころから比べると少しずつだけど主体性をもちはじめている。
このアンバランスを解消しつつあり、いい傾向だと思う。
他人は他人、自分は自分、と割り切ることは主体性を確立する上で大事ですね。
では、これにて失礼します、おやすみなさい。

PetFmoMbは或る意味１の成長を知る上で皆の代わりに悪役を買って出たってことにしておこう・・・w。
観てるこっちも嫌な気分になって暫く傍観していたが、１の大人の対応に脱帽ってことで良だな・・・。
これ以降は折角、前を向いてるのに後ろ向きな煽りは勘弁して欲しいもんだ。

最近早朝勤務にもかかわらず、連日遊びに行ったりで体が疲れていたみたいです。
こんな時間まで昼寝してしまいました。

夢の中で７からメールが来るという都合のいい夢を見てしまいました。
メールの内容は、今こんな仕事をしています、てのと冷蔵庫が壊れたので…（要は冷蔵庫を買ってくださいと遠まわしに言っている）でした。
それでも７からメールが来た俺はとても喜んで釘付けになっていて、このスレにアドバイスを貰おうと書き込みしているってところで目が覚めました。
正直夢から覚めなければよかったのに…と思ってしまいました。
夢の中でも７は俺におごれと言っていましたｗ

>>396さんのように夢に出てきてもまだ胸が痛まないようにはなってないです。
泣きこそしないけど、やっぱり今寂しさがとても残ってます。
それにしても久々に７の夢を見ました。それも7自身は全く登場せず、メールだけ。
最近このスレで７の話題が多かったから、やっぱり思い出してしまったんでしょうね。

これから夕食を食べますので、レスはまた後でします。

>>410
俺の駄目なところは、相手の気持ちを汲み取る事ができない。いわゆるKYってやつです。
それと、相手の立場に立って、発言や行動が出来ない。

これができていれば、７をここまで怒らせたり嫌われたりはしなかったはず。
このあたりを頑張らないと、いけないなと思いますが、勉強法が見つかりません。
こういう本って売っているのでしょうか。
それか、何か訓練できる方法があれば、教えていただけませんか？

７がどうしても俺と会話しなければいけない状況を作る…か。
器用な人ならこんな事簡単にしてしまうんでしょうね。

7からの態度を見ているだけでは、好きな人をGETできることはないんだろうな、と少し考え方が変わってきました。
もちろん、ストーカー扱いされ完全に嫌われ手閉まっている俺は、もう俺から連絡を取る事はできない。
しかも出会う事もない。

やっぱりあきらめるのが妥当なのかなとも思います。
もし偶然７と出会うような事があれば、それがチャンスであり、その時
器用に話を持っていけば７の印象を変える事も可能なんだな、とは思うようになりました。

ま、偶然が重なってよっぽどな事がない限り、７と出会う事はありませんから
こんな心配は無用なんですが、新しく好きな人が見つかった時、この技を使えれば
自分を優位に持っていくことも可能って事ですよね。

こういう技を取得するのも俺には必要かな？と思いました。

>>411
自分の望みをかなえようと行動するのは、大切な事だけど、
自分の望みが対人の場合は、相手の事も考えないといけないですからね。
とても板ばさみのようで、苦しい立場ですが、自ら7への行動は絶対にしてはならない事だと思ってます。
だからこそ、７から行動してきてほしいという願望が今日の昼寝で見た夢にも現れたんでしょうねｗ
しょぼいなぁ、俺。

相変わらず協調性を大事にしている俺ですが、少しずつ自分を大切にする、自分を尊重する
主体性というのも持ち始めていると思います。
そんなに簡単には変われないでしょうが、少しずつ着実に。

>>412
PetFmoMbさんがおっしゃってたこともよくわかるんです。
俺自身の心の奥底にある心境でもありますし。
逆に俺には、とても勉強になりました。
粘着質というのがどういうものか、なぜ７は俺を遠ざけるようになってきたのかがわかった気がします。
PetFmoMbさんの名誉を傷つけてしまうかもしれませんが、自分の悪いところがよくわかる例だったと思います。

しつこい人間は、嫌われてしまう、ってことですね。

ただPetFmoMbさんの恐ろしいところは、俺の心の底を知っていたって事ですね。
みなさんにもバレてるのかな？
これを早く取り除かないといけないですね。
自分も苦しい思いをするだけですし。

7の話題になると俄然盛り上がるな、このスレは。

>>415
バレてたけどみんなあえて指摘しなかったという部分もある。
せっかく前向きになりかけてた１に再び７の名前を出して、
また元の木阿弥にしたくなかったからね。

>>416
おとついと昨日のスレの伸びの速さは凄かった。ついていくのに、一苦労しましたｗ

>>417
やっぱバレてるんですね。
でもこれだけ7の話題をしたけど、後ろ向きにはならなかった。
もう大丈夫なのかな、と思いつつ今日の夢の内容でがっかりしているところです。
やっぱまだまだだなぁ、と思ったので。

それにしても夢の内容は1らしいね。
7にたかられそうになる夢をわざわざみるなんてw
夢って深層心理が出るものらしいから、やっぱ1は心のどこかではまだ7と復縁したいと思ってるんだね。
切ないけど頑張ってくれよ。1。

　このレスを見た人はめっちゃ�A幸運です○
　えっと、このレスを、違う掲示板３つに貼り付けてください！ 　 そうすると下記のよぅなことが起きますヨ♪
◆好きな人に告られる!!
◆告ったらOKもらえる!!
◆彼カノがいるコゎめっちゃLOVE�Aになれる!!
◆勉強、学年トップ!!
◆男女にモテる!!
◆５キロ痩せる!!
◆お小遣いが上がる!!
上記のことが起きます。
　あたしの友達Ｍが、これをやったら、上記全て起きて、今は彼氏とめっちゃラブ×２です？
　先生からも好かれ、男子に8人から告られました。
　女子も友達がたっくさんいます!!
　この魔法のようなパヮーを信じて、貼り付けてください!!

　コレを信じなくて、貼り付けなかったＫは、3日後に彼氏にフられて、5日後に告ったらフられて、一週間後に家族が死にました。　そして一ヵ月後にはＫが死んで、クラス全員でお葬式に出ています。
　さぁ、あなたはＭかＫかどちらになりたいですか？
　信じるか、信じないかは、あなた次第です。

１、ホントしっかりしてきたね。冷静なレス恐れいったよ
PetFmoMbさんの件で気付いた事もあったみたいだし、ホント、無駄な事って
ないんだね。１が７を思っているのは分かってると思うよ＞他の人達
でも上で言われているように、敢えて触れず見守ってたんじゃないのかなー
１が失恋の辛い中でも、前を向こうと頑張って歩き出してる所が見えたからさ。

そういえばさ、職場の人ともご飯行ったなんて、すごいじゃん。
差し当たりすぐ、好きな人が見つからないなら、１の周りにいる人を大切にして見ても
いいかもよ。私は積極的に（女子に）出会った方が良いと思うけど、焦らない方法もあるしね。
気合が入っていない時（恋愛モード出ない時）こそ、周りを大切にしていると発見も多いと思うよ。
１の悩みの女性との関係での相手との空気を読む？勉強にもなるかもしれないしね。


頑張れー

明日かあさって美容院に行って来ようと思います。
美容院は友達に教えてもらったところで、男の人も結構来てるところらしいので
その点は安心なのですが、どう頼めばいいのか不安です。
前の書きましたが、内の会社は今時珍しく、髪型にも厳しく、黒発であり耳に髪がかぶってはいけない、
等々果たして美容院に行っても、あまり効果が出ないような、髪形にしかならないかもです。

普段の休日は、短髪にワックスをつけて少し遊ばせている髪型が自分好みです。
美容院へ行ってどういう注文の仕方をすればいいのかアドバイスを教えていただけませんか？
ちなみに美容院へ行くのは、産まれて初めてです…めっちゃ不安です。

>>419
夢の中まで７にたかられそうになるとは…俺は心の中で７にたかられるのを望んでいるって事なんでしょうか？
それともやっぱりキャバ嬢と付き合っているおじさんの感覚で、それが楽しいと思ってたのかなぁ？
給料がよければ、そういう遊びも楽しいと思いますが、正直７と付き合っている時は、貯金を減らしてましたからね。
そんな余裕はなかったはずです。

>>421
他人の振り見て我が振り直せって言葉通りで、７がなぜ俺をイヤになって嫌悪感を抱いていったのかよくわかったと思います。
やっぱり俺がまだ7の事を思っているというのは、バレているんですね。
早く諦めないといけないのにすいません。
また7を早く忘れるために、という配慮までしてもらって本当に申し訳ないです。

職場の人と食事に行ったのは、忘年会や新年会などの飲み会をのぞいては、初めてでした。
最初、誘われて考えたのですが、せっかくだしこれも経験になるだろうと思って行きました。
結構楽しくて、よかったと思います。また誘われるかどうかはわかりませんが、気の使い方や
雑談できたりと、経験的にはすごくためになったと思います。

彼氏募集中です。誰か付き合って下さい。身体の付き合いのみ

http://imepita.jp/20071212/000320

なんか今のままでもそこそこの髪型のような気もするなｗ

しかし美容院が緊張する意味がわからない。
嫁についてよく美容院いくが、男も普通にくるよ？
理髪店との違いは顔剃りがあるかないかぐらい。
若い女性客の多い美容院なら、流行やおしゃれをよく研究している店員さんが多いから
センスが１０年も２０年も遅れてるヘンなおっさんや、まだ技術の未熟な店員にあたる率は非常に低い。

俺は昔、出張先で近くの理髪店にいってパーマかけたらチャリにもパーマかけられて
あだ名が「サザエさん」になったこともある。
思い出したらマジむかつく！！！キレて自分でチャリ切ったっつーの！！

>内の会社は今時珍しく、髪型にも厳しく、黒発であり耳に髪がかぶってはいけない
ということを伝えて、「だけどちょっとおしゃれな感じにしたい」って伝えたらいいんじゃない？
髪型きまってたら注文通りにも切ってもらえるけど、そういう相談にも乗ってくれるよ普通は。
自分の経験からいうと、保険の意味でちょっと高いお金出すのは必要経費だと思う。

>>424
実は、美容院へ行っても今の髪型とあまり変わらないんじゃないかと危惧していますｗ

美容院へ行くのって緊張しませんか？
ブランドの店へ始めていく時と同じ緊張感ですが。

チャリ毛にまでパーマですか。本当にサザエさんですね。
そんなセンスの美容院へ行ったら最悪ですね。
美容院選びも大切だって事ですね。
まぁ、友達の髪形を見る限り、そこの美容院は大丈夫だと思うのですが。
会社で規制されている事をそのまま店員さんに伝えればいいんですね。

値段はcutのみで4,000円だそうです。

あと今日、職場の人と雑談していて、
「俺って運動音痴なんだ」っていうと
「うん、なんかそんな気がしてた。顔見てたら運動音痴って顔してるし」
という会話になりました。
運動音痴っぽい顔ってあるんでしょうか？
それともオーラ？
俺のもてない部分であるオーラが自然と出てしまっているのかもしれません。
このオーラを消すには、運動音痴を解消しないといけないんだけど、
スポーツのセンスってもって産まれたものでどうしようもないし、これは困った問題だと思いました。
特に団体競技や球技が大の苦手です。

運動センスがもって生まれたもののわけあるか、あほが！
みんな訓練や努力してるんだよ。
基礎を疎かにしていくら練習してもうまくならないだけ。

相変わらず疑問形が多いですねｗ
ちょっと考えたらすぐ答えがでるようなことが多くないですか？
自分で考えたほうが自由がきくしたのしいよ。

男は肩で女を酔わせる、これは努力で何とかなる事だ
上半身・下半身・一日休みって感じのサイクルで鍛える
週四日ジムに通うと半年ぐらいで、女が触ってくるぐらいのレベルになれる

>>426
うーん、俺は子供の頃野球とかがいくらやっても上手く出来なくて、仲間はずれにされた記憶がよく残ってます。
練習は人並みにしたんですけど、いくらやってもうまくなりませんでした。
いまだにバッティングセンターにいっても、さっぱり球に当たりません。
スポッチャなどに行っても、なんかみんなの楽しみを邪魔しているような感じです。

それに、顔だけで運動音痴ってばれるんですから、よっぽどそんなオーラがでているんだな、と思って
それで結構ショックを受けました。

>>427
そうだなぁ、質問している時点で人に頼りすぎてるって事ですね。
まずは、自分で考えないといけないですね。頼りがいのある男になるためには。
しかし、顔を見ただけで運動音痴ってわかりましたって言われたのは、なぜわかったのか
いくら考えてもわかりません。

>>428
ビリー･ブート・キャンプで鍛えてます。
鍛えるのはいいんですが、問題は運動センスなんですよね。
これは、本当に訓練だけで解決できるのか疑問です。
子供の頃仲間はずれにされた思いが強烈にインプットされてるからなんでしょうが。
練習しても仲間に入れてもらえなかったショックが大きかったんだと思います。

基本を学んだうえでの話か？
中学生の部活でも1年ぐらいは素振りやランニングばかりやらされる
下積みもせずに何やったって結果がでるわけないだろう？
コツを掴むまでの時間は個人差があるが基本を学ぶ程度のことでは大差ないだろ
トップを目指すとかプロになるとかじゃないかぎりセンスなんかより正しい練習方法と練習量できまる

美容院行くのか！！
いいねーいいねー、ぜひとも先日買ったばかりの
ｶｺｲｲ服を着て行くがよいぞ。

ソフトモヒカンとか、しちゃダメなのかね？
あれなら会社に行くときはキチッとまとめて撫でつけられるし
休みの日には色々とアレンジできそうだけれど。

元々どうしても､運動音痴なら仕方なくない？
音感が悪くて音痴な人もいるしさ。今更運動して球技してスポーツマンらしいと
言われても、それだけの為に悩むなら意味無いよー
運動が駄目なら、「知的オーラ」「不器用ながら音楽が好きでピアノを・・繊細オーラ」
「天然なら、ボケてても暗算が天才的みたいなギャップ性オーラ」
って、感じで持ってる物を生かすといいよ。短所も長所も裏返せば、
ひねってとめた輪になるのさー。美容院頑張ってね。床屋？よりは
「ここに来て髪をセットして貰った｣って言う密かな満足が大切だったりだと思うよ。
いつも１の日記楽しみにしているから頑張れー
全然関係ないけど、スレ読んで「チャリ」って言うのを始めて知ったよW
うぶ毛の事？

チャリてモミアゲのこと．．
サザエさん．．．ｗ

野球が出来ても泳げない奴やスキーで滑れない奴もいる・・・。
また瞬発力と持続力は全くの別物だし・・・運痴でかたずけるのもいかがなモノかと・・・。
ゴルフに格闘技もスポーツだし自分のセンスにあったモノを捜せば？

あっそうそう・・・昔タレントにウガンダって居たの知ってる？
巨漢でトロそうに見えるけど、実は運動神経抜群みたいなギャップが売りだったような・・。
１は他人の言葉に簡単に惑わされ過ぎ・・・w。

>>430
中学の時、卓球部（これも地味ですね）に3年間所属していましたが、卓球ですらひとつもうまくなれませんでした。
トレーニングも下積みも基本もずっと3年間やっていたんですが。結局レギュラーにも補欠にもなれず、3年間ただの部員でした。
このことからも、やはり俺の運動音痴は治しようがないというのがわかると思うのですが。
久々にネガティブ発言で、俺もダメだなぁ、と思っているのですが、こればっかりは…

>>431
ソフトモヒカンですかぁ。いろいろと美容院の人と相談してみますね。
ありがとうございます。
もちろん美容院へ行く時は、ちゃんとしたおしゃれな服を着ていきます。

>>432
運動音痴な自分は諦めて、自分のいい部分を積極的に伸ばしていく方がいいのでしょうね。
わかってはいるんですけど、男として運動音痴なのは致命的なんでどうしてもその部分で劣等感を感じてしまいます。

絶対音感があったりクラシックを楽しんで聞けたりと、とピアノをやっていた事で得した部分はたくさんあるのですが、
ピアノをやっていたって事を疲労する場がなかなかないのが問題点ですねｗ

美容院へ行く事は自信へつながると思います。それなりの髪形にしてもらえるだろうし、
おしゃれに気を遣っているんだと自負できますからね。

俺の日記読んでて楽しいですか？ありがとうございます。

>>433
チャリ毛って関西弁なんでしょうか？

今日は会社に呼び出しを貰いました。またトラブル発生らしいです。
昼過ぎから仕事へ行って来ます。

>>434
あ、一応スキーは出来るのですが、友達曰く「ブッ細工な滑り方やなぁ」
水泳も出来ますけど「それ、なんていう泳ぎ方。クロールでもないし、犬掻きでもないし」
と笑われてばかりです。

運動音痴は、かっこ悪い。これは定説のような気がします。

>>435
ウガンダっていましたねぇ。懐かしいなぁ。そうそう、抜群の運動神経でしたね。

他人に流されすぎなのでしょうか？
でも運動音痴の劣等感をとるのは、至難の業です。

>>429
上記とかぶるけど
>しかし、顔を見ただけで運動音痴ってわかりましたって言われたのは、なぜわかったのか
>いくら考えてもわかりません。
これはあくまで相手の評価だからね。他人の評価で自分の能力や価値が決まるわけではない。
気まぐれか、事前に1が運動神経悪いという情報を知ってて先入観をもって言ったのだろう。
こんなちいさいことにこだわらず、聞き流せばいいさ。
で運動神経悪いことで何か問題でも？
なにかスポーツをやるならわかるけど。
ただ悩んでるという状態は無意味なので、
気にしないか、(体と脳を)鍛える、のどっちかにしたほうがいいと思います。

>>437
それって多分、両方とも我流で出来るようになったのでは？
それだけでも運動神経あると思うよ・・・。
ちゃんとしたスポーツ教室で基本とスタイルを矯正すればいいんでないかい？
それで１の自信に繋がれば顔にも出て来るってもんだよ！

スポーツ出来なくても・・・
例えば、猫背より背筋がピンッと伸びてたり・・・
声をお腹から出して笑顔で元気よく人と挨拶したり・・・
歩く時は大股で颯爽と歩いたり・・・
これだけでスポーツマンっぽいでしょ？
他人の評価なんてこの程度のことで変わるモンだよ・・・w。

何かスポーツに参加するわけでもないのに悩む意味がわからんｗ
運動音痴は格好悪いかと問われたら、そうかもね？って答えるけど
何か運動する必要でもあるの？

運動神経がモテるモテないに影響するのって中学高校ぐらいまでじゃないか？
それ以降も一応プラスにはなるだろうけどそんな大きいものじゃない

>>440
そう考えたら１が先に進めないだろ？
スポーツ教室に通うことで出会いのチャンスも拡がるし・・・
運動音痴という劣等感も拭い去れる・・・。

と云うことで・・・>>１
自宅でブートキャンプよりは
お勧めとして、ビジター会員でスポーツジムで身体を鍛えるのがベストでないのかい？

もう立派な社会人なのに運動音痴で悩むっていうのもなぁ・・・。
改善点や努力の方向性があさってを向いてるという気がするけど。

>>443
人生相談版でそれを云っちゃあ・・・。
あさってを向いてる・・・確かにそうだが・・・
まあ無理矢理、未来を向いてると解釈しとこう・・・w。

運動音痴でも、ジムのトレーニングは出来るもんね。
まずは健康的に引き締まった身体を目指して
やがて適度な筋肉の付いた身体を手に入れたら
それから、得意になりたいスポーツにトライすれば良し。

カナヅチじゃないんだし、正しいフォームで泳げるようにすれば？
肉体美と健康と、ついでに格好良く泳げる自分が手に入るぞ。

心肺機能が向上してくると、それを損なうのが惜しくなって
タバコや酒を控えるようになる人が多いのも、オススメする理由のひとつ。

＞チャリてモミアゲのこと
なるほど〜！です。そこまでパーマ掛かったら辛いかもｗｗ
どなたか親切さんありがとうですｗこちら関東（横浜）ですが、
一瞬自転車！？の事かと（恥）　単に私が知らないだけかもｗ
スレチすみませんです。

なんか、運動の事で盛り上がってますね。スーツ着ている運動できそうな社会人
って雰囲気の方が稀そうだけどな。特殊な業界、ツテ関係が強い所でない限り
どうなんだろうね。

例えば、色が黒くて、がたいが良くて、声が大きくてはきはきしている人
ノリが運動部出身者的な人ならそう見えなくも無いけど・・
営業さん関係に多い気がするけど・・
それって､本当に運動していたか分からないよね。そうかもしれないし。
だからこんな人っぽくすれば、「運動してそうな人」に見えるんじゃない？
雰囲気に気を病んでるなら。でも、そんなに悩む事でもない気がするけど。
っ気はするけど。上っ面の事だし・・
運動これからしたいって訳でもないなら､尚更。したいならそれらしくなるだろうし・・
ごめん､男にしか分からないのかなー

>>438
>運動神経悪いことで何か問題でも？
やっぱりもてない原因の一つになっているのではないかと思ってます。
なにもスポーツする予定はないですが、たまに友達とスポッチャに行ったりするんで
俺がミスばかりするので、盛り上がりに欠けている気がします。
体はビリーで鍛えてますが、運動神経はなにで鍛えたらいいのかわからなくて困ってます。

>>439
スキーも水泳もちゃんと教えてもらったにもかかわらず、我流になってしまいました。
このあたりが俺のいい加減なところで、ちゃんとしたやり方じゃなくても出来るようになれば、
これでいいか、と努力するのを諦めるところがあります。
スキーなんて、スキー教室へ行ってちゃんと習ったのに、いつの間にか我流の滑り方になってしまい、
それが癖みたいになって、抜けなくなりました。
このあたり、とても俺の性格が出ているような気がします。
我流にしたはいいが、それに自信を持てない。
難しい性格してますね、俺。

スキーの場合は、基本スタイルではなんかぎこちなくなってしまって、我流の方がうまい事滑れるから
なんか俺って変なのかもしれません。

基本スタイルの方が間違いなくかっこよくて、自信ももてるんですけどね。
滑れるんだから、まあいいか、で今まではずっと流してきて、我流を直そうとはしてませんでした。

背筋ピンとか、挨拶とかは大事ですね。
人の印象ってこういうとこから変わってくるらしいですからね。

>>440
運動する必要はないですけど、運動音痴に対する劣等感を拭いたいとは思ってます。
たまに友達とスポッチャとかバッティングセンターにも行きますし。

>>441
いくつになっても、ダサいものはダサいんじゃないでしょうか？
実際スポッチャで女友達から「ダサすぎる」とダメだし喰らってます。

>>442
スポーツ教室かぁ。筋肉もほとんどないし、運動音痴以前に体を鍛えるところから始めないといけないのかも。
自宅でビリーよりは、スポーツジムへ行った方が出会いはありそうですね。
少し、近場でいいところがないか探して見ます。

>>443
そうですか？
いくつになっても運動音痴は悩みの種ですよ。
そして、社会人になってから出てきた悩みの種はお酒が全く飲めない事。
これもつらいですよ。
仕事をしている以上、飲み会ってのは付き物ですから。

>>444
運動音痴で悩むのって変なんですかねぇ？
ずれてます？

>>445
その順番が一番よさそうですね。まずは体を鍛えるところから始めようかな。
近場にビジターでも通えるジムがあればいいんですけど。

そうそう、禁煙も目標として達成しないといけない事柄なんですよね。
ところが、ニコレットでの禁煙は完全にダメでした。
結局また本数が増えて、今ではまた1日2箱近く吸うようになってしまいました。
時代の流れからいって、禁煙は必須項目なんですが、これも難しい。
イライラすると、ついタバコに手が伸びてしまいます。
あと、人と会話している時もどうしても緊張してしまうので、タバコに手が伸びてしまいます。
精神力が弱いって事らしいですけどね、会話の時にタバコが欲しくなる人というのは。
精神力も鍛えなきゃいけないし、やっぱり問題が山積みですね、俺はｗ
ちょっとずつ改善する方向へ持っていってはいるんですが、タバコに関しては１からやり直しです。

>>446
社会人でも軽くスポーツする機会はありますからね。
スポッチャなんてものが出来てからは、余計に。
ラウンドワンも余計なものを作ってくれたものです。
運動音痴をさらけ出すようなものを流行らせないで欲しいｗ

>>447
運動してそうな人に見られるかどうかで、悩んでいるんじゃないんですよ。
実際スポーツをする場面があって、そういう時に運動音痴をさらけ出してしまって、
周りをしらけさせるというか、無様な自分を露呈してしまうのが苦痛なんですよ。
こればっかりは、本当にトレーニングで鍛えるしか方法がなさそうですが、
ジムで筋力をつけても運動音痴は直らないから、難しい問題だと俺は思うんです。
男で運動音痴の人はみんな悩んでいるんじゃないかなぁ？

もうこの際、１は自分の欠点には目を瞑った方がいいと思うよ。

女性にもてない、運動できない、お酒が飲めない・・・。
そんな風に欠点を次々挙げて行ったら、本当に何の取り柄も無い男に思えてしまう。

自分に出来そうな事や、
得意だと思う様な事に活路を見出して行く方が絶対魅力が出ると思うよ。
前向きに考えろ前向きに！

でもこう言ってしまうとあれなんだが、学生時代に彼女を作るのは難しかっただろうと思う。
中高はスポーツができる人がもてるし、大学はコンパに参加できないと難しい(お酒が飲めない人はコンパに参加できないから)
でも1はもう社会人になって長い。
いつまでもその劣等感を引きずっているのは、好ましくないね。
もっと自分のいいところを探しなよ。
最初の方から付き合ってるけど、1のいいところは一杯あるよ。
でもあえて言わないよ。
自分で気付けるように頑張って欲しいから。
ヒントはここまで荒れもせずスレが続いている事。
わかりやすいヒントだろ？

>>450
今更だが、ヒップホップ系のダンスを覚えるといい
基本は、動きを止める・突然動かす・滑らかに動く、の繰り返しだ
ビデオ等を見ながらそのテンポと言うか、タイミングを体に教える

この基本動作は、動的肉体美そのものだからスポーツができなくても
立ち振る舞いだけでかっこよく見える
女はその些細な部分をよく見ているから、例えボーリングでガータを連発していても
そこから男の香りを感じ取ってくれる

たとえオタ芸でも、オリラジだやるとさまになるのは、基本が出来ているからだ
この違いは明らかに大きいと思うぞ

私もそう思うなー
自分の欠点を完璧に治せば、周りも白けさせる事もないし、劣等感もなくなるし
彼女が出来るって訳じゃーないと思うよ。
皆ね、短所と長所て必ずあるよ。確かに、１はこだわりが強いし、辛い事も
あったんだろうけどさ。
その自分の短所ばかりに目を向けている人と、長所もちゃんと目を向けている人の違いは大きい。
後者の方が、断然魅力的だよ。１だって後者の方の人と一緒にいたくない？

どんな自分でも､それが自分だよー
例えばさ、私なら、運動の場で白けさせたと思ったら
｢白けさせちゃった？だよねー」とか良いながら、もっと下手糞な動きして
笑わせたり、「いや、ほんと努力してきたんだけど・・これ以上無理ー！」
って笑いつつわざと切れふりしたり、卑下するより､場を明るくする方を考える。
それが出来なかったら「恥ずかしいんだけどこればっかは、ほんっと、下手だから、ごめん！」
その代り、ピアノ聞かせちゃうよ？」とかふざけて言ったり。
落ち込むのはわかるけどさ・・・
そればっかじゃ、自分も他人もどうにもならなくないかなー

オレは、>>1にはむしろ完璧を求めて欲しい。
>>1の今までのいきさつを見ると、基本を叩き込まないうちに諦めてしまったり、
我流に走ったり、とかく妥協する部分が多かったと思う。
それで、オレの勝手な想像だけど、自分のその妥協する癖を>>1は好きではない。
なんでオレはこうなんだろう！と嘆いている部分がある。
妥協しないで、やり遂げるというのは、運動云々抜きで、意志の強さ、中身に繋がることだと思う。
出来ないってことをヘラヘラしてごまかすよりも、出来ないってことと何とかして克服しようとする
奴のほうをオレは尊敬する。
愛を見つけることは、相手がいなければならないから、ある程度の見切りというのは必要かもしれないけど
自分だけのことならば、妥協して欲しくない。
青いレスですまんね。

上のへんてこりんな会話は、自分を守る為だけじゃなくって
１にとって難易度高い場を過ごす時、落ち込むんじゃなくて
その場の空気をスルーしちゃったり､自分で出来たり
落ち込まないで何とか白けさせずに自分も相手も楽しかったじゃん？って
思えるかなって感じを強く出したかったのでした。
あんまり気に病む事でもないと思うんだけどね・・

>>455
そっかぁ
そう言う考え方もあるかも知れないね。なるほど・・

もちろん、処世術として気に病まないというのは大切なんだけど、全て努力した後の話だとオレは思う。

オレがいろんなことに理由を付けて適当に流していたクソだった時、
チョットだけ努力して、中身がなかったけど形だけはまとめて結果を出せた。
その時、ある先輩からよく頑張ったって褒めてもらえた。
中身のない、低レベルな結果です。と話したら
"お前は今まで負け癖がついていた。しかし形はどうであれこれはお前にとってやり遂げた勝利だ。
だから、これからお前は勝つことができるようになる"って言われたんだ。
自分自身を納得させるのは、全て努力した後の話だと思う。努力する前から、理由を付けてしまうのは
逃げだと思う。

煙草の止め方・・・
今から１本でも煙草を吸ったら一生彼女が出来ないと願掛けをする！どうだ？

彼女の作り方・・・
煙草さえ吸わなければいつかは彼女が出来る！どうだ？

案外、的を得てると思うが・・・w。

縦横、ﾗｲｵﾈｽ飛鳥やアジャより大柄なおんなですが、あらゆる努力しましたが、無理です。
冬は北路は寒いので、沖縄経由で島伝いに、別の大陸行ったら、「ｻｲｽﾞないから」と断られる事もないかと…ビザいるんですっけ？陸路の旅でも…

>>458
なるほど・・そう言う事もあるかもね。
自分がこれは努力した！って事は､後悔がないしね。自分が後悔しないように
気持ち良く頑張らないとねってな感じで勉強になりました。です。
じゃあ、それがどうしても無理で無理で、落ち込んだ最終手段の時は､自分を許す方法を取る
て言うのもいいかもとか､思ったりしたよ。まずは努力もありかもね＞勉強になっちゃった。
ありがとうー

>>460
間違ったW？
南国（アジア圏）の方がふくよかな人が美しいとされる場所が多いですよ。

１のスレで私談ごめんよー

運動神経って脳が関係してるんだよね。
学校で運動できる人って意外に勉強もできることあるっしょ？？
脳を鍛えれば運動神経よくなるのか、はよくわかんないけど。

あとは心の問題。気持ちが萎縮してたり人前で緊張してると体が思うように動かなくなる。
日頃から素直に自己表現しなくて規制ばかりかけてるのも動きがぎこちなくなってしまう。
(これは既に実証済みｗ)


>>453が言ってるようにダンスもわるくない。
踊ることによって自己表現できるし、楽しいし、動きそのものもかっこいい。
でも中途半端にやってるといざクラブ行ったときに肩身の狭い思いをする。(←今日の俺)
楽しく踊るためには、筋トレとストレッチが必要になるのもあって運動オンチ克服に役立つだろう。
それに出会いがふえる！
ダンスに限らず、妥協せずにやるところまで(ある一定のレベルまで)やれば、いいことがある！

おはようございます。今日はおばあちゃんのお見舞いに行ってきます。

>>451
自分の欠点を瞑った方がいいか。
確かにそれはあると思います。
自分の欠点ばかり気にしていたら、本当にとりえのない男になってしまう。というか実際そうなんじゃないかと自分で思い込んでます。
自分が得意な事を見つけていくほうが、前向きですね。
最近またちょっとネガティブ思考が出てしまってました。

>>452
学生時代はもう拗ねてしまって(笑)彼女なんていらない、と思ってました。まさに>>452に書いてある通りで全くもてなかったですし。
それでも2人の人から告白されたのは、もう奇跡だったのでしょう。その奇跡を無駄にしてしまった俺はもう本当にただのバカです。

今俺のいいところを考えているのですが、全然思いつきません。そのヒントを参考に考えて見ます。
人には必ずいいところって誰にでもありますよね？

>>453
ヒップホップですか。考えもつきませんでした。
ヒップホップのビデオを見て、それを真似すればいいんですよね。まねをすること自体が難しそう。
EXILEとかのビデオをみればいいのでしょうか？
そういえば、「めちゃいけ」という番組でナイナイの岡村がEXILEと一緒に踊ってましたが、岡村はかっこいいですね。
運動神経もあるし。

そうなのか、基本動作が出来ていれば結果が悪くても綺麗に見えるから、それでOKなんですね。
基本動作を習得できるように頑張ればいいんですね。

>>454
そうだねー、俺ってダメだよねって言う人と一緒にいるよりは、いつも努力して頑張っているって人と一緒にいる方が自分も楽しくなると思います。
俺が周りの人(会社の人)に馴染めないなと思ってたのは、引きこもりが長かったせいだと思ってたのですが、俺って駄目な人間だというオーラを出してたのもあるのかもしれませんね。

うーん、周りを白けされないためにピエロになるってのもありだと思いますが、それでは俺の劣等感は余計に増してしまうと思います。
ピエロになれば、確かに雰囲気は壊さなくてすむでしょうけど。運動音痴のクセに贅沢を言いすぎでしょうか…
でもアドバイスありがとうございます。

>>455
俺の心境どおりです。
基本が出来ないうちに我流に走って妥協して、それでいいかと思っている自分が大嫌いなんです。
これがわかれば、後は簡単ですね。基本をマスターして克服すれば、自然と自分にも自信ができる。
どこかに運動音痴専門のスクールでもあればいいのですが、そういうのはないですよね。
そういう産業があれば、結構流行ると思うんだけどなぁ。そう思ってるのは俺だけなのかな？

>>456
確かに難易度の高い場を過ごす時、最初から緊張していて最終的に落ち込むって事が多いです。
こういう難易度の高い場を緊張せず、最後に落ち込まず過せるようになりたいんです。
結局は自信を付けるしかないと思うのですが。

>>458
今の俺は中身がないと思ってます。だから何かしらの結果を出したいと思ってます。
おしゃれに関しては、ブランド物の服を買ったことで結果を出しました。
今日は、美容院にも行くので髪型も結果を出せると思います。
メタボリック体型もダイエットとビリーで5キロ痩せたので、これも結果が出つつあります。
あとは、運動神経の向上と会話で緊張しない、禁煙ってことが今すぐにしなければいけない重大な課題です。
自分自身を納得させるために、必要な事です。それには努力が必要ですね。
今までは、なにかしら理由をつけて逃げてましたが、もう逃げる場所もなくなりました。
もう立ち向かって戦っていくしか方法はないです。

>>459
一本でも吸ったら彼女が出来ない…か。
何かを願掛けするってのはいい方法かもしれないですね。
といいつつ、もう起きてから5本タバコを吸ってしまってます。お金も無駄だし本当にタバコをやめなければいけないとは思うんですけど、
この調子では、禁煙は、まだ先になりそうです。
ということは、彼女が出来るのもまだまだ先だって事ですね。
禁煙、難しい問題です。

>>461
努力して頑張って、それでもどうにもならなかった。そうなった時は、最終手段として自分を許すってのもいいかもしれませんね。
今までは努力せず逃げてばかりでした。
そして、最近は努力しても結果を出せないから、自分を許せなかった。
アンバランスな状態がずっと続いています。
自分が納得できるくらい努力して、それでもダメだったら、自分を許してあげるということも必要なのかもしれませんね。
逃げるというのは問題外ですが。

>>462
運動できる人って頭もいいんですよね、悔しいんですがｗ
体を動かすから、脳も刺激されるのかもしれませんね。

人と会話する時、気持ちが萎縮してしまう、緊張してしまう、だから俺の場合は思ったとおりの会話が出来ない、てのもあります。
これは、やっぱり自分に素直になってないからなのかもしれません。
なんとか人と会話する時、緊張せず、気持ちが楽に会話できるようになりたいのですが。

ダンスを習いに行くというのも悪くはないかもしれないですね。でもハードルが高いから、その前にジム通いなので基礎体力をつけてからの方がよさそうですけど。
ｓｐさんはクラブに行った事あるんですか？すごいですね。
クラブ系の音楽が好きだったりするので、行きたいなと思ったこともあるんですが、俺にはハードルが高いというか、俺のいる世界とは別世界って感じがして。
とにかく妥協せず、自分が納得するまでとことん努力するのが大事ですね。

タバコがだめな女かなり多いよ、アレが臭くなるからｗ
彼女欲しいのに自分から敷居あげてどーすんだよ

>>466
もともとタバコをやめようと思ったきっかけは、７が喘息もちだったからです。
一番最初のデートの時、俺は車の中でタバコをパカパカ吸ってました。
その時は、７は何もいわなかったのですが、3回目か4回目かのデートの時、「私喘息もちなんです」と漏らしました。
それでタバコの話になって、「わかった、俺は禁煙する。7の前では絶対タバコを吸わない」と約束しました。
ところが、そう簡単にはタバコはやめられず、7の前ではタバコは吸わないようにしてましたが、それ以外のときは吸ってました。
それがいつばれたのかは忘れましたが、ばれてしまって「タバコやめてなかったんですね」とあきれられた事を思い出しました。
それ以来も禁煙しようと努力はするんですが、イライラしたり会話している時はどうしてもタバコが欲しくなってしまいます。
辞めたい思いはあるんですが、なかなか。

今日、初めて美容院へ行ってみました。
いろいろ要望を伝えると案外とすんなりいきました。
思った感じよりは少し短めかな？と思いましたが、激安理容店とは比べ物にならないくらい、丁寧な仕上がりでした。
それにしても店員さん(お兄さん）はやたらと馴れ馴れしく話しかけてきますね。
会話に困ってしまいました。
美容院ってどこでもそんな感じなんですか？

これから友達と忘年会をかねてカニを食べてきます。
ダイエット中ですが、カニくらいなら太らないだろうと思って、OKしてしまいました。
では、行って来ます。

>>465
クラブ系の音楽が好きならぴったしじゃないですか！
予想だけど、テクノかハウス系かな？
練習しようと思えば、DVDや携帯サイトで家でもできるよ。


喫煙が女性に嫌がられるのは受動喫煙で健康に害を及ぼすからじゃないの。もちろんベイビーにも。
あと非喫煙者じゃなかったら普通に煙は臭いもんなんだと思う。


あと>>467見て思ったんだけど、煙草吸わない人の前では吸っていいか一言かけて気を遣うべきだし、
煙草は吸わないとか安易にムリな約束するのはよくない。せめて努力しますぐらいでいいと思う。

>>467
7の話はあまりしない方がいいんだろうけど
喘息の7の前でそれも車の中でタバコ吸ってたのか。
7は咳き込んでなかった？
女性にそういう気遣いも使えるようになっていってね。
普通なら二度目のデートはないよ。

かに食べてきました。
おいしかったし、楽しかったです。
やっぱり気心知れた友達同士でいる時間が一番楽しいですね。

>>468
ずばりテクノとかハウスが好きです。
無難なんですけどアンダーワールドとかが好きです。
DVD買ってみようかな？

７は純粋にタバコが大嫌いでした。今の世の中の流れから行ってもタバコは嫌われる元ですね。
やっぱり禁煙しないと…

吸っていい場所でも、友達同士でも吸う時は、「吸ってもいいですか？｣と聞くようになりました。
そのうちタバコは吸えない国になるのかもしれませんね。

安易に約束したのは、失敗でした。７は嘘つきと思ったでしょうね。

>>469
咳き込んではいませんでした。が、どう考えても我慢していたとしか思えません。
そのあともデートを続けてくれたのは、７の優しさだったんだと思います。

>>1は普通に一番女に嫌われる事をやっているな
これじゃ誠意のかけらもないと思われているぞ･･･
タバコがどうとか、そもそも関係ない

女に対して自らした約束を破る行為は、浮気と同等、だます行為として認識される
いったん言ったことを易々と変える行為は、恋愛以前に人として信用されない

言ったことを変える場合は、内容を変える宣言をして
別の約束で更新する形をとらなくてはいけない
もちろんこの約束は、さらに責任が重くなる

女にとっての約束とは、お金の貸し借り並に厳しいものだ

禁煙できないのはもろに意志の弱さがみえるからなぁ

ただ、できないことを考えるよりも、自分にできること、長所を伸ばしていく方が伸びやすいよ

自分が今までに成功したこと、上手くいったことを思い出してみて
それが、自分の長所によるものだとしたら、どんなことが自分の長所になるか、少しは掴みやすくなるんじゃないかな

彼女作るのってこんなに難しい事なんだな・・・。

簡単に作れる人には作れるけど、作れない人には難しい
そういうものだね

タバコをやめないで済む方法を考えた方が建設的な気がしてきたｗ
1よ、ヘビースモーカーの女性に恋をしろ。

間違っても「煙草を吸う女性は嫌い」とか言うなよ…。
それから、タバコの銘柄や本数にもこだわるなよ。
葉巻やパイプを吸っていても「素敵だなぁ」と思えよ。

>>470
あまり無理して他人に合わせなくてもいいと思います。
煙草は吸いたきゃ吸えばいいんじゃないかな。
約束したのは相手を想い、いいとこ見せようとしたが故、ただその場を取り繕うだけの結果に終わってしまったんじゃないかな？
自分がちゃんと見えてれば約束まではしなかったと思う。
これぞ相手本位になるあまり自己中になってしまう(結果、相手を傷つけてしまう)という｢矛盾｣だねｗ
相手を想うならしっかり自分のスタンスをとるのが必要ってことなんかな。

アンダーワールドは最近CD出して日本にも来ましたよね。
俺はそっち系だったらダフトとかブンブンとか好きでたまに聴いてます。

オレも浮気だけは信念としてしたことないが、
それでも何回かの破局の原因は約束を反古したことかな・・・。
煙草云々で攻める気はないが・・・
安直に約束して、しかもすぐに破るのはイタダケナイと云うことだな・・・。
オレの自慢として現在の嫁に対しては１００％約束は守ってるってことだな・・・。
あたりまえのことだけど・・・w。

>>471
そうか、俺は普通に嫌われる事をしていたのか…
誠意がないというか約束していた事を裏切るという事は、浮気に等しいんですね。
自己嫌悪です。浮気と同等の事をしていただなんて思ってもいませんでした。
これじゃ７と友達に戻る事すら不可能だな。もう笑うしかない。

>>472
その通りで禁煙できないのは、たんなる意志の弱さしかありません。
この辺りも女性に嫌われてしまう原因なんでしょうね。禁煙して意志を強くしないとダメですね。

今までに成功したこと、うまくいったことを思い出すですか。イメージトレーニングってやつですね。
>>452でいわれた俺のよさというのが、どこにあるのかまだわからないでいます。

>>473
難しい。人生最大の難関です、俺にとっては。

>>474
簡単に作れる人と俺とは、なにが違うんでしょうね。大体は見当がついてますが。
俺は堅物でやわらかくなくて、それでいて女性の気持ちを全くわかってなくて、そして
最悪な事に行動にも出ない。勇気を出して行動に出たら全て裏目に出てしまう、こんなところでしょうか。

>>475
うーん、こんな俺がいうのも本当に自分勝手な話なんですが、タバコを吸う女性の方は
あまり好きではありません。
本当に自分勝手ですね。

>>470
いいところを見せようと思って「たばこやめる」宣言したのですが、それが裏目に出てしまいました。
自分の能力を過剰に評価していたのでしょうね、その時は。タバコくらいすぐやめられるさ、と軽く思ってました。
相手の意思を尊重しすぎて、自分ができない事までOKしてしまう。
これは自己中という表現であっているのでしょうか？
ちょっと違うような気も。なにか他に適当な表現があったような気がするんですが、忘れてしまいました。
とにかく女性に安易に約束してしまうと、あとでえらい目にあうという事がよくわかりました。
女性と約束する時は、慎重にします。

ハウス系やテクノ系が好きなのですが、全然詳しくなくて唯一知っているのがアンダーワールドなだけです。
恥ずかしいですが。
でもラジオとかテレビのBGMなどででたまにハウス系の曲やテクノ系の曲が流れてくると、「おっ」と思ってしまうので、
やっぱこういう感じの曲が好きなんだなぁと思ってしまいます。

>>477
女性に対して、安直な約束をして、それを守れないからすぐ破るというのは、
女性に対して最悪の印象を与えてしまう、ということになるんですね。
勉強になりました。
浮気はしないでくださいね。
約束を100％守っているって凄いですね。
でも、女性と付き合っている人ってみんな女性との約束を１００％守っているんでしょうか？
だとしたら、凄いですし、男って大変ですね。

韓国ストリートファッション

http://www.enjoykorea.jp/tbbs/read.php?board_id=tcosmetic&nid=302340
http://www.enjoykorea.jp/tbbs/read.php?board_id=tcosmetic&nid=299151
http://www.enjoykorea.jp/tbbs/read.php?board_id=tcosmetic&nid=301675
http://www.enjoykorea.jp/tbbs/read.php?board_id=tcosmetic&nid=300669
http://www.enjoykorea.jp/tbbs/read.php?board_id=tcosmetic&nid=300668
http://www.enjoykorea.jp/tbbs/read.php?board_id=tcosmetic&nid=300667


日本ストリートファッション

http://www.enjoykorea.jp/tbbs/read.php?board_id=tcosmetic&nid=302116
http://www.enjoykorea.jp/tbbs/read.php?board_id=tcosmetic&nid=301010
http://www.enjoykorea.jp/tbbs/read.php?board_id=tcosmetic&nid=297840
http://www.enjoykorea.jp/tbbs/read.php?board_id=tcosmetic&nid=295764
http://www.enjoykorea.jp/tbbs/read.php?board_id=tcosmetic&nid=302266
http://www.enjoykorea.jp/tbbs/read.php?board_id=tcosmetic&nid=298613
http://www.enjoykorea.jp/tbbs/read.php?board_id=tcosmetic&nid=17101

>>1　こんなｱﾃｸｼでよければｗ

新潟県
中野ゆか
整形（目を切開によって二重にしてるのでまぶたを閉じるとメスの跡がある）
デリヘル経験あり、チャトレ経験あり
（チャトレをしたときの動画（配信キャプ）があまりにゴリラに似ており不細工だったのでのちにごりゆうと呼ばれる。）

下の画像は一センチを超える太さのアイラインを堂々と引いて
画素数の低い携帯から奇跡の一枚を晒す女
↓そんだけやっても実物はかなりのゴリラｗ 配信キャプ（メイク済み）と画像の違いを見よ
21 名前： はじめまして名無しさん 投稿日： 2007/08/29(水) 08:11:18 ID:HV0ActE/0
>>1（ろくゆう）の本性（姿）が下の検証画像でわかる
>>17に掲載の画像も少し使わせてもらった
http://www.uploader.be/output/1188960595.jpg
http://www.uploader.be/output/1190558035.jpg　（ズームイン）
http://www.cuelgalo.com/images/1191066111_syugo_gogo.jpg
http://www.noshmim-m.net/upic/NI2oA8f_noshmim-m.jpg　（ズームイン）
http://www.imagup.info/images/05/1188604374_syugo_gogo.jpg
http://www.imagup.info/images/05/1189988123_30021.jpg　（ズームイン）
↓は醜悪を極めた整形女の事実（整形の見抜き方まで情報が豊富）
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/seikei/1180958579/24-27

では仕事へ行ってきます。
今日はテンション低いです。
タバコをやめられなかったことが、約束を破った事につながって、
今思えばタバコをやめてないことがばれた時から、７の態度が変わってきたような気がする。
気がするだけだけど。
あぁ、なんか仕事行くのいやだ。
久々にネガティブモードです。
でも仕事はしなきゃね。行ってきます。
日付が変わる頃までには帰ってこれるはずです。

賢い男はそもそも女とは約束しない
なぜなら女から約束を破る場合でも、罪悪感を与え距離を作る結果になる
ハイリスク・ローリターンだ

しかし約束にはお互いを縛る効果がある
相手の良心の呵責を利用すれば、一時的でも繋がりを保てる
罪悪感を感じないタイプには逆効果だけどな

女相手なら有言実行よりも無言実行方が意味がある
待ち合わせでも「遅れるかも」と前もって付け加えるだけで
遅れても到着時に「やっぱり遅れた」と言えば約束通りの結果になる

より曖昧な約束にして曖昧にしたのも想定の範囲内という結果にすれば
約束を破ったことにはならない

女は、基本的に嘘をつく動物だから、約束を守る事でしか嘘をつかないと言う事を
証明できない、だから約束を破る行為は、堂々と嘘がつける扱いをしているという
「見下げてますが何か？」って状態になる

>>1も「今日は7が居るから少しタバコを我慢してみる」
と言えばむしろ特別視をアピールできてプラスになる上に
減らすだけで、いいのだから自分の負担にもならなかったのに･･･

「ちょっと一服してくる」と言って少々利己的に、二人の行動を支配する事は
多少自己主張を曲げたとしても絶対に退きはない、と言う態度として
内面的芯の部分さえもアピールできる

自分の方が惚れている女性上位な付き合いをするなら約束は100％守った方がいいね
逆なら少々の事は相手が我慢してくれる

タバコやめてなかったんですね→ごめん．．．
の流れで気まずい空気つくって悩むより
タバコやめてなかったんですね→あぁ、君の前では吸わないよ体に悪いからね(゜▽゜)
とか言って、ツッコミもらう方が楽しそう

>>482
ねえ、このスレってあなたのためだけのスレなの？
だとしたら、ご自分でブログ立ち上げて、皆さんとそこで相談だの報告だのやってください。
スレタイと同じ悩みをもつ人かなりいると思うんですよ。で、その人たちはこのスレタイを見たとき、自分の悩みを聞いてもらおうと開くわけです。
すると、どうでしょうか。>>482さんがいつまでも延々と・・・
遠慮しちゃって書き込めないですよね
こういう掲示板って、誰もが書き込めるべきだと思うんですよ。
つまり、特定の人物だけのスレならブログでやってくださいってことです。

>>479
好きな曲を発見したらそのアーティストは誰なのか調べていくのもおもしろいですよ。
教えてもらうより自分で探した方が曲に愛着湧くんですよねなぜか。

>>486
恋愛相談したいなら純情恋愛板とかあるじゃないですか。

>>486

そういうスレを486さんが立てればいいんじゃないかな？
既に３まで立って、１を中心に盛り上げるスレとして成り立ってるスレなので
他の内容の物が欲しい場合は、欲しい人が作るのが得策かと。


多分、そういう空気読めなさ加減が恋人が出来ない原因でしょうか？

>>488
あ、そうですよね。あーでもＰＣ持ってないんですよ。恥ずかしい話、スレ立てられないんです。

それと、ごめんなさい。空気読めてませんでした。

>>486
スレタイが一般的過ぎるのは問題かもね
一応、相談レスが着いたときはなるべくレスしてるけど、いつかないからなぁ
>>1のスタンスとしては他の人も歓迎らしいけど、書き込みづらいのは否定できないね

次スレは「34歳童貞が恋人を作るスレ part5」とかで立てればよさげかな

.>>489
代理でよければスレ立てるけど、スレタイと>>1に書く内容決めてくれ
それらもお任せでいいなら、俺が考えて立ててもいいよ

>>483
恋愛上手な男は、女性とは約束しないんでしょうね。
約束を守れなかった場合のリスクが大き過ぎますからね。

考えたけど、７は俺には嘘は一個もついてないです。振ったことも含めて。
女性の中でも７みたいなタイプは変わっているのかもしれませんね。どちらかというと男よりの思考をする人だったから。
ただ俺の事を見下げていたのは間違いないです。

ていうか物はいいようですね。
>「今日は7が居るから少しタバコを我慢してみる」
といえば、好感度アップの上、タバコを完全にやめなくてもいいわけですから。
技と言うか、物事はどうなるかという展開を考えて喋らないと、自分が損をしますね。
考えさせられる一言でした。

>>484
女性上位な付き合いでしたから、約束を破ったのはやっぱり７にとっちゃ振る原因の一つになったでしょうね。

>>485
ばれた時の対処もそういう技を使えば、まだ逃げられる可能性があったのに、
俺は気まずい雰囲気を作って、流してしまった。不器用なのも振られた原因の一つですね。
こういう事をうまい事切り抜けていってこそ、初めて女性上位の場合の恋愛が成立するのかもしれないです。

>>486
その件に関しては、俺も考えていました。
他の人も来て相談して欲しいのですが、なかなかいついてくれないというか、俺がそういう雰囲気にしてしまっているようなものですよね。
ブログも考えましたが、匿名性と独特の雰囲気がある２ｃｈの方がいいという俺の中での思いで、ずるずるとここまで引っ張ってきました。
タイトルを変えたほうがいいのかもしれません。
このスレは俺だけのためのものではないんですが、事実上俺が相談、他の人が答えるというパターンでずっときていますから。
不愉快な思いをされたのでしたら、申し訳ありませんでした。
ただ、俺も何も考えてないわけでなく、このスレの存在をどうすべきかとは、常に考えていました。

>>488
そういう感じになってしまっているので、他のスレを作ってもらうのと、>>490さんがおっしゃる通り、このスレのタイトルを再検討する必要があると思いました。

>>489
空気読めてないのは、俺のほうかもです。
２ｃｈのスレを私物化しているようなものですから。
それならブログにしろと言う意見が出てくるのは、当たり前だと思います。
とにかく、２ｃｈで続行させたいので、次スレはスレタイを見直すことにします。申し訳ありませんでした。

>>487
自分が探している曲に出会ったときの喜びは、最高ですよね。
その曲を最初から最後まで聞ける感動、これはなんとも言い難いものがあります。
例えば、テレビのBGMでは一部分しか使ってない気になる曲を発見したとき、
「おお、イントロはこんな感じで始まるのか！」
なんて、感動ばかりしてしまいます。

ぶっちゃけ、1が完璧に理想通りになるまでとか
理想まんまの恋人と交際できるまでとか
そんな長期にわたって続けられるスレとは思えないんだよね。

現在だってすでに、1の変化停滞の兆しが見えている。
たんなるおしゃべりの場に成り下がる気配も濃い。

停滞したならばスレ立てせずに
また、どうしても匿名のアドバイスが必要になった時に、改めてスレ立てすれば？
「新スレ立てた」と知らせるのにも、まとめブログが使えるし。

1よ。
ここで雑談するのが楽しみになっていないかい？
あなたは馴れ合いに執着しやすい。
次のステップに進むより、現在のぬるま湯を好んでしまう性格のあなたは
すでにもう、恋人を作りたくて相談するんじゃなくて
ここに書き込みすること自体を楽しみにしていないかい？

>>493
ぶっちゃけると、俺が理想の人と交際できるまではこのスレを続けたいと思っているのですが、それがいつになるのかわからない
現状を考えると、このスレをずっと続けるのは果たしていい事なのだろうか？と考えてもいます。
外見だけを急激にいろいろ変化させて、今落ち着いてしまったのは訳があります。

正直に言うと、外見だけでも変わったという事を忘年会で７に見せたかったんです。
忘年会の日程が決まった時点で、大慌てで友人などに手伝ってもらって
服を買い、ダイエットをし美容院へ行って外見だけは変化させました。
肝心の中身が変われきれていないので、意味のないことなのかもしれませんが、
とりあえずわずかな期間で出来る限りの事はやってみようと思ってました。
そして、出来る限りの事は外見だけですけど、やりました。
あとは忘年会の日に７が来るかどうかにかかっているのですが。

すいません、結局は７に変化している事を見せたいがために今まで外見だけですが変えてきたのが正直なところです。
この事をいうと、みなさんが怒ってしまいそうなので隠していましたが、真実はこれです。

忘年会は今週行われます。その日は、今俺が出来る最高の外見で行こうと思ってます。
それに７が気付くかどうかはわかりません。７が忘年会に参加するかどうかすらわからない状態です。
でも、今出来ることは全てやっておきたかった。
7の事を諦めてない俺に罪悪感を感じながら、今まで行動してきました。みなさんにも黙っていて申し訳ないと思ってます。

それと７以外に一人気になる子が出来ました。まだ、知り合って間なしで俺の感情もどうなのかわかりませんが、
なんとなくその子が気になっています。

決して雑談を楽しんでいるわけでなく、馴れ合っているわけでもありません。
このスレにいる事がぬるま湯につかっているとも思ってません。
とにかく、忘年会まであと少し。やるべき事、やれる事は全てやりつくしたと思います。
これで、７になんの反応もなければ考えを改めなくてはいけませんが、このスレにいる事で
ぬるま湯に浸かろうとしていたわけではない、という事をわかってください。
それと、隠し事をしていてすいませんでした。きっと怒られるだろうと思ってたので。

>>494
別に怒りはしないけど、やっぱ>>1は>>1だなｗ
結局、自分で自分を苦しめているのに気づいていないし･･･
別に、外見が変わったのを7が見ても、>>1には全く興味を示さないと思うよ
今>>1がしている期待は確実に裏切られる期待だ
なぜなら、7は外見から>>1のことを嫌いになったわけではないからね
だから、別に期待していくのは構わないけど、覚悟しとけよ
めちゃくちゃ凹むんだろうけど、それも覚悟してね

世の中、自分が思うほど他人はこちらの事を思ってはくれてないものだ。
正直、忘年会には期待しない方がいいと俺も思う。

むしろ今１が期待すべきは、
７以外の他の女性との、新たな良き出会いの方なんじゃないだろうか。

それぐらい前向きに考えられる様になってからが、
本当のスタートじゃないのかな。

>>495
自分で自分を苦しめている…ですか。
この事を理解しない限り、俺の内面は成長しないのでしょうね。
薄々わかっていることなんですが、恐らく外見を変えたところで７は俺には興味を示さないだろうなと思っています。
ただ、時間の制約の中で自分の出来る限りの事はしたい、そう思ってとにかく手っ取り早く出来る
外見を変化させるということに手をつけました。
７が俺に興味を示すためには、内面を変えなければいけないというのもよくわかっているのですが、
時間が足りなさ過ぎでした。それに内面のどこを変えればいいのか、まだ自分で気付いてない部分もあるので。
自分で気付いている外見があまりにもひどすぎる部分から、変える事に方針を定めました。
全く無意味な努力で、多分忘年会のあとは、凹んだという報告をすると思いますが、まぁ覚悟はしています。
期待もそれ程していません。ただ、自分の出来る限りの事はしておきたかったという自己満足です。
７が俺の外見で嫌いになったのなら、効果は絶大でしょうが、７はおれの内面を嫌いになったわけですからね。
外見を変えたところで無意味だというのは、わかっているんですが、とにかく自分を変えたかった。
それだけなんです。
なんの喜ばしい反応は返ってこないのは、承知の上です。
でも、外見も変えずそのままの状態でいる自分に我慢が出来なかったので、とりあえず外見から手をつけました。
安易過ぎますけど、俺が出来る精一杯の変身でした。
また、忘年会が終わったら報告します。

あとは、内面を磨くって事ですがどう磨いていいのかわからなくて困っています。
俺は内面のどこを磨けばいいのでしょうか？
こんな事今さら聞くなよ？気付いてなかったのか？って感じですが、
今までは外見を変える事で必死だったので、内面の事に関してはとりあえず置いといて、という感じになってしまってました。
もし7に変化に気付いて欲しいと切望しているのなら、やはり内面から変えていくべきだったのでしょうが、
俺自身、どこを変えればいいのかわかってないのと、時間がなかったという点で、全くほったらかしの状態になってしまいました。

>>496
良き出会いですが、一人気になる子が出来たのは出来ました。
まだ、俺自身がその子の事を好きになるかどうかはわかりませんが、
友達というよりは、もっと親密になりたいという感情が芽生えつつあります。

その子と上手い事いくためにも、内面磨きを早急に始めなければいけないと思うのですが、
なにをどう変えればいいのか、というのが全くわかってません。
相変わらず、頼りない俺です。

>>492
そう、最初から最後まで聴いてみると印象違って意外にすばらしい曲
だったなんてこともある。
それがたまらなく嬉しい。
http://www.grandfunk.net/
ここにCMソングおいてあるんだけどいくつもいい曲みつかります。
それからmyspaceなんかで検索してどんどん知識とか深めていっ
たり。
または，こういった情熱を女性にも向けてみるといかもしれませんね。

>>494
そんないい人振らなくてもいいんじゃない？w
無理してまで周りの期待に答えなくてもいいと思いますよ。
怒るなんてとんでもない。僕たちはただアドバイスをするだけで、
最終的に何を考え何をするか何を考えるかもあなたによるものなんですから。

1の親がいちいち口を挟む人なのかな？それともいじめがあったからのかな？
外見がすごく気になってしまうところとか｢怒られる｣と思ったことからも、
周りに異常に気を使ってしまうことが分かります。
自分もそういうところがあるんでよくわかります。
でも、人は思った以上に｢無関心｣なんですよねー。

>>490
私の勝手なレスに対するレスありがとうございます。
スレタイはこのままで大丈夫かと思います。
１に書く内容・・・恋愛にもいろんなファクターがあるのですぐには思い付きません
ちょっと考えます

>>492
こちらこそ、スレを汚してしまい、申し訳ありませんm(__)m
突然、無礼な書き込み失礼しました。

>>500,501
よければこのスレの過去ログ覗いて見れば？
２ｃｈの歴史に残る良スレになると思ってるんだが・・・。
このスレ主１と一緒にいろいろ考えさせて貰えるよ・・・w。

１はさ、自分のしたいことを絶対的に通したい人なんだよね。
まぁ本質が我侭なんだよ。柔軟性を持とうと努力しない。だから１は実は１自身の
スタンスがいいって思ってるんだよね。心の奥では・・
自分のスタンスを絶対に保持しつつ、求める物を手に入れたい！
ってのは、大概難しいよ。特に人はね。
それと、
自分のどうしてもしたい事、やめたい事、欲しい事をしようとすると→怒られる
と解釈する。

他人に依存してるの。
この図式は甘えだよ。社会人で精神的に自立した人なら
「怒られる」と言う言葉はあんまり使わないよ。１は頻繁に使うけどさ。
奥さんや、彼女がいる人が「怒られちゃうからさ」って言うのは
親密度が高い時の話。

７とやらも、もうどうでもいいぞよー。
わかっちゃいたけどｗ後だしじゃんけんだよなー
７とやらの気持ちに対しては、言う事ないかなー

まぁ、１の人生１のもの。好きにすれー