父親が死んだ

父が死んだ。
もう親孝行できない。母は金はある。
この先、仕事をするにも全くモチベーションがない。
金も恋も、興味はない。
この先、何を目標に生きていくべきか。
教えてください。

お父さんのぶんまでめげずに頑張るお(　；ω；)

お袋さんを大事にしてあげる事が、親父さんへの親孝行になるんでないかな。
親父さんが愛し続けた女性だ。

親父を越える人物になってそれの伝承ＤＮＡを探すたびにでる

パパを追って自分もあの世へ行くか、目標だったお父さんを超えるくらいの気持ちで頑張って生きて行くか。
いずれにせよお母さんに迷惑かけないようにしなさい。

いままでパパに人生の目的作ってもらってたのかお？

>>1
天国へ旅立った親父の意思としては子孫を絶やさないでくれってとこじゃね？
お前は普通に結婚して子供作って幸福な家庭を作りなよ。

母が植物人間になった。
話しかけても反応がない、ご飯ももちろん食べれない、
温かい体を持っているだけで、意識はもうないし戻らない。
ICUにいるため、会いたくても時間制限がある。
一日３回。各３０分。
自分の親に会うのに誰かの許可が要るんだよ。

父親の苦痛は見ていられない。
毎日毎日、見舞いに行く。
体や顔を拭いてやり、口も綺麗にしてやる。
今まで自分で飲むものも自分でいれなかった父がだ。
母の体があるだけ１よりましなのかもしれないが。

それでも人間生きていかなくてはならない。
腹は減るし、排泄もしたくなる。
体が汚くなれば洗いたくもなるし、辛くなればこうやって
ネットでなんとなく相談もする。

それでいいんだよ。
「何かする」のではなく「いつもをいきる」
今はそれしか出来ないだろ?
じゃ、それでいいじゃん。

自分のことさえ自分でしていれば誰も文句は言わないから。

１だよ。みんな、真剣に考えてくれて、ありがとう。感謝するよ。
いい人ばかりだ。
ただ、早く孫を作って、父と遊びに行かせられなかったこと
父においしいものを嫌ほど食べされられなかったこと
給料・ボーナスをもっと父にやりたかったこと
父が大好きだった競艇に、一緒に行っとかなかったこと
入院中に、ビデオで父をとっとけばよかったこと（声だけでも）
など、など、後悔があまりにも多いんだよ。
町工場で働いて、ごつごつした大きい手を死ぬ間際まで握って
いた感触をもう味わえない。
これからの人生で父との思い出以上の出来事はありえない。
自分は、死ぬ勇気はない。生きていかなければならない。
それにしても、父に会えるまでのあと３，４０年はあまりにも
長すぎる。あの世で本当に会えるのだろうか。

父親大好きだったんだな。
あの世で会えるよ。絶対に。
あと３,４０年もあるのかどうか、わかんないけどさ
確実にわかっていること。
それは毎日毎日確実に再会できるその日に近づいていっているってこと。
信じろよ。
毎日とーちゃんに近づいていってるぞ。
そんなに遠くないって。
だから元気出せ。

>>8 とりあえずその大きな手を超えることだね。
いつまでも、父親の死体と添い寝するわけにいかないんだし

>>11　ちょっとまて>>１と>>８は別人だｗｗｗ

おっちょこちょいさんだな、>>11はｗｗｗ

違う(汗｡
>>8と>>9を書き間違えただけなんだ。現に>>9 の書き込みの｢大きな手｣という言葉に掛けてるし
本当だよ〜。

いいって、そんなに焦んなくってもｗｗｗ
真面目なスレなのに雑草生やさせるなってｗｗｗｗｗｗｗ

>>1もそうおもわね?

>>9
親孝行ってのは親に対してするだけじゃなくて、
自分がどう生きるかでも孝行になるんだよ。
お墓参りのたびに、父親に笑顔で報告できる出来事を
これからたくさん作って下さい。

通勤で電車に乗っていて、ぼぉっとホームに目をやると亡くなった母に似た人を見かけたりする。
小ちゃくて眼鏡かけて似合わない帽子かぶって買い物袋さげて。。。
そんな時は母に会えたと思って嬉しくなる。

私の父も花嫁姿も見ないで亡くなりました。
父親といい思い出がなかった。
仕事でいつもいないくせに、たまいいると怒ってばかり
いない方がいい位の存在になっていた。
社会人になってやっと家を出られるって時、異常に心配してそれもうざかった。
ほとんど家には寄り付かなかった。
治らない病気と知った時、何だか味わったことのない感情が起こった。
全部が可哀想になった。

頼りない母と、もっと頼りない自分とでボーッとする間もなく
その日その日をこなしてきた

今、子供に写真を見せて「おじいちゃん」と教えている。

うちの父は四十九日が済んだばかり。亡くなってからここまで、長かったよ。
お仏壇がまだない時は中陰飾り、つい最近はお仏壇の前で毎日お経を唱えていたら、今日初めてふりがながない経本を見ながら普通に唱えられた。
毎日やってりゃ当たり前だけど、なんか嬉しくて涙が出た。人生も勉強もダメダメだけど、まともにお経を唱えられるようになったよお父さん。って思った。

亡くなってしばらくは気が抜けるものだと思う。でもしばらくしたら、父のいい思い出をいっぱい振り返って、大切にしていけると思う。

>母は金はある。

お前に落ち込む理由など、一つも無い。

早く死ね
あいつが死んだらかなり平和になる

糞親父が死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

>>1が羨ましいぜ…
ウチのキチガイ早く死なねえかな…

母が死にました。

>>1
あなた自身も死ぬんだよ。
毎日もがき苦しんで生きたあげく、必ず死ぬんだよ。
そのことのほうが父親の死などよりずっと重大なんだよ。そのことを考えて生きなさい。

羨ましい…早くあの糞親父死なねぇかな。

>>1
自分も、半年前に父親を亡くしました。
もう何もかもどうでもいい、生きていても意味がない
一緒に行きたいと思いました。
今は、美味しいもの食べる時とか、映画観たりすると
楽しい気分になったりします。でも相変わらず、これからの人生に意味が見出せない。
友達と遊んだり趣味の場所に行ったりそういうことしたいと思わなくなり実際してません、
生死に関する本とか、果ては死後に関する本とか情報を探しあさってます。
なんというか、本当につらいと思いますが、お互いがんばりましょう。

>>16
すごく分かる。似ている人を遠目で見かけると、
ありえないのにまさか本人では？と考えます。
背格好や服装が似ている人を見かけると嬉しいね。

＞２６
　
　お互いつらいですね。これから、がんばりたいんですが。。。。。
　いい本があれば教えてください。死んだら、必ず父に会えるっていうもの。
　もうそれしか、なぐさめにならないかもしれない。

みんなも、親が生きている間に「やりたいことはないか」「食べたいものはないか」を
聞いて、嫌ほど満足させてあげてください。

自分は３歳の時に父親が病気で死んでるから
ほとんど記憶にない。
今までの人生、「お父さん」って言葉を
あんまり言った事がないと思うと、なんか不思議な気分になる。
たまに会ってみたいと思う。（無理だが。）
一人っ子だから、母親死んだら私一人になっちゃうなあ。

>>1
母さんを大切にしてあげて下さい。

俺も一人っ子。３３にもなるが、親父が死んでから一年と４ヶ月。
死を受け入れられない。

俺は親父の事を世界一だと思ってる。
俺がまだ小さい頃、親父は仕事中大怪我をして、手足に障害を負った。
今までやっていた長距離トラックの運転手を辞め、母さんと二人内職をやって、俺を育ててくれた。

一人外で壁にボール投げしてると、内職を一旦止めて親父が一緒にキャッチボールしてくれるんだ。
あまり動かない手で。

俺はいいよ。って言うんだけど、父さんがやりたいんだから、早くボールなげろって言って遊んでくれた。
一生忘れない。

＞３０

泣いた。
親父さんは、その不自由な体でコツコツと仕事をし、激動の昭和を
生きてきたはず。
親父さんの手は、大きかったでしょ。
まさに、『宇宙一だ』。

先月父が亡くなった。
葬儀だの手続きだのをだいたい終え、仕事も再開した。
父がいた時のように話しかけながら理解しづらい淋しさを抱えて、
それでも食事をして職場でいつものように笑顔で過ごせている。
このまま徐々に癒えて行くのかと思っていたが、昨日からどうもおかしい。ふとしたことで涙が出て悲しくて淋しくてどうしようもなくなる。
でももう戻ることはないんだと更に悲嘆にくれる。
しばらくこの繰り返しなんだろうか。
どうしてもつらい時って、どうしたらいいんだろう…。母を元気付けなきゃならないから自分はぐすぐすしてられない…。

太くてゴツイ手だったよ。でも大きくて温かい手で俺を包んでくれた。
>>31さん。ありがとう。
宇宙一か。親父はこの広い空から見てくれてるのかな？
今の頼りない俺を見て、どう思うだろう…

私も頼りない。
しかし、そんな私を馬鹿にせず、励まし、アドバイスし、
期待してくれたのは、親父。

つ[walking tour]
つ[千の風になって]

何回も何回も観て聴いて、何回も何回も号泣した。
そして少し前に進んだ気がする。

自分も父を亡くして一ヶ月と少し。
四十九日を終えたけど家では母親がすぐに父の話をしては泣いてしまうし
親戚中から、あなたがしっかりしてね、と言われて自分は泣けないまま今に到る。
兄はもうずっと一人暮らしだが、法要などを取り仕切ってくれている。
それでも、一緒に暮らしていたのとはやっぱり違うとも思ってしまう。

父がいないことがまだ実感できない。
結婚式でバージンロード歩かせてあげたかった。
いつだって私のことを大事にしてくれて、それなのに何もしてあげられなかった。

苦しい。この気持ちをどうしたらいいんだろう。みんなどうしてるの？
頑張らなきゃいけないってわかってるし、出来るだけ頑張ってるつもり。
家族にも友達にも恋人にも心配かけたくなくて笑ってるけど
夜、一人で部屋にいると苦しくて息が出来なくなりそう。

》32さん 私は去年52歳の母を亡くしました。
辛くなった時は自分が死んだ時の事を考えます。私が死んで家族が悲観的になって毎日泣いて暮らしていたら私はとっても辛い。だったら母もそうだろうと！！自分を奮い立たせてます。

→それと死なない人はいない。いずれ皆死ぬのだから…と思うようにしています。最低ですが、友達の〇〇ちゃんのお父さんお母さんも△△ちゃんのお父さんお母さんもと思うと気が楽になります。私は今30ですが、20歳から30まで10年間なんて、あっという間でした。

→きっと60、70までもあっという間だと。そう思うと母がいなく辛い人生もそうは長くないと思うと少し頑張れます。

今年の夏に父が亡くなった。
結婚式のバージンロードでは、抗がん剤の副作用で震えながらも、
私の手を旦那に手渡してくれた父。
それからすぐ妊娠して、胎児のエコー写真を見せる度に、私の体調を気遣ってくれた。
私は両親の実の子では無い。
だけど実の親以上に父が好きだったし、母の事も大切にしたい。
与えてもらうばっかりで、何もしてあげられなかったね…。
だけど私も来年は頑張って孫を産むよ。
弱音吐いてたら、叱られてただろうからね。
チラ裏スマソ

>>36
この前父の三回忌を終えて、少し落ち着いてきた者です。
私も四十九日の後は「あなたがしっかり母を支えてね」と親戚に言われて
内心「私だって悲しい！」という気持ちで一杯だった。
私の場合、そういうときに旦那がその気持ちを受け止めてくれて、自分の中で消化出来た部分も大きいかな。
1年くらい経って、一番辛いのは母なんだと本当に、自分の気持ちより母を優先するようになった。
四十九日終えてもまだバタバタしてると時期だけど、今意地を張れば辛い気持ちが増していくばかりかも。
家族や恋人、誰かがあなたの気持ちを受け止めてくれるはず。
辛い気持ちを溜め込みすぎると、どこかで必ず破綻してしまうから。
吐き出す勇気を持つ事も大事かと思います。

後ね、私は無様にも三回忌でも葬式かと思うくらいボロボロ泣いちゃったよ。
伝染して、他の家族や親戚も泣いちゃって、けどお寺さんも優しい言葉掛けてくれた。
辛いときは無理しないで、素直になる事が一番かも。
泣けない事程、辛いことはないんだから。

はっきり言ってもいいか？

５歳で父を無くし、４歳離れの末の妹は父を微妙に知らない。

そんな生き方してきた俺から言ってやる。

馬






いえねぇ

死ぬのに早い遅いはねえな・・つれえな・・

まあ　がんばれ

死ぬまでがんばれ

がんばった先にきっとあんたの親父が見える　はずだ　　たぶん　な

あんたの血の中にあんたの親父を見つけるまでがんばれ

その先は好きに死ね

そのときは俺が見取ってやる。

いつかどこかで会おうな

早くうちのジジイもしんでほしい

ボケて寝込まれるより良かったじゃん
ピンピンコロリ

32です。 すごい亀レスでごめんなさい。
37さんありがとね。嬉しかった。
ほんとに、父は私の泣いてる所は見たくないでしょう。いつか会えると思って、今はちょっと音信不通…位に感じていようかな。
四十九日も終えて家の中が通常に戻りつつあるけど、父だけがいないという現実をやっぱり理解できないまま、新たな淋しさも湧いてくる。
困ったもんだ。36さん、私も同じ。兄夫妻には感謝してるけど、
毎日一緒に暮らしていた独身の私の気持ちはわからないと思う。
つらくて当然と思い、吐ける所で吐きながら何とか目の前の生活を頑張って行こう。
長文すみません。

ここの人達の父ちゃんは皆いい人達だったんだな。
できるもんならうちのクソ爺の命と引き換えにもう一度逢わせてあげたいよ

あげときますね

私も去年の１０月に
父を亡くしました。
１０ヶ月の闘病生活でした。
今も辛くて辛くて、
仕方ありません。
母の事も心配だし、
ずっと近くに居たから思い出が沢山ありすぎて、何を見ても思い出して胸が痛くなります。
こんなに辛いのは
今迄生きて来た中で
始めてです。
私も住職さんの言葉がかなりの慰めになってはいます。
これから一生懸命供養して行きたいと思います。

１０月てかババアお前早く消えろって！

１０月てかババアお前早く消えろって！


てめーの親に手紙書いたし早く消えろババア！

１０月てかババアお前早く消えろって！


てめーの親に手紙書いたし早く消えろババア

↑この人、基地外用の薬一生のみ続ける人だから

無視していいですよ。

でも父親が亡くなって悲しめるのっていい事だよ｡
それだけ素晴らしい人だったんだから。

>>53
そういう話ではないと思うんだけど…。居ないことが悲しいんだから。
ある意味涙が引っ込むコメントだろうけどね。

カス、多いですね。
いい人もいるけど、
人間として最低でしょ。
生きてる価値無い、
畜生でしょ。

親父で一発ﾇｹ

親にとって自分の子供が元気に生きて居てくれたら、それは当たり前の事に思えるかもしれないけど、一番の親孝行だよ。

何より、親より先に逝ってしまうのは一番の親不孝者だけどね。

父親に　早くしんで欲しいと思っている私は親不孝ですね

>>58
もちろん親不孝者だけど、
まったく思わない人もあんまりいないよ。

早く死んでほしい

>>58
そんなのは普通だ。父親があなたの話を聞かないだけだ。

今日いきなり連絡が来て、親父が入院だとよ。
まだ俺学生なんだが、これからどうすればいいんだろ・・・
まだ入学したばかりで、これからの学費と生活費はどうすれば・・・

しかも容態があまり良くないらしい。
しばらくは働けないだろうけど、生きてほしい。絶対に死なないでほしい。
でもマイナスな事ばかり考えてしまう。
もし親父が死んだらどうしようって。
もう、涙が勝手に流れて来るんだよ。糞が
まだ死んだ訳じゃないのに・・・

今まで親の死なんて本気で考えたことすらなかった。
医者の口調からして、本当に危ないんだろうなという事は分かった。
頼む死なないで。お願いだから死なないでくれよ。
もう働かなくていいから。お願い。

>>62-64 祈る事しかできんが親父 死ぬな！ｲ�`！
おまいも体に気をつけて
オカン達を支えてやれよ

「ぼくのおとおさん」

きょうは、ぼくの、おとおさんがビルからおちてしにました。
はじめおかあさんは、びょういんからでんわがかかってきたのでぼくをつれていった
おかあさんは、ふくに、ちがいっぱいついているからみたらいけんよといいました。
おとおさんのおともだちが、おとうさんはひとりで、たかいところをやってくれた
そのときつよいかぜが、ふいてきておとおさんは、かみさまがつれていったんだといっていました。
おかあさんは、よるまでないていました。

みんな頑張っていこう

私の彼氏のお父さんが亡くなって１ヶ月。
彼氏は前と変わらず明るいです。
でもホントは何を思っているのか分からない。
辛いのか、分からない。

自分の親が亡くなったみたいな気持ちです。
だけど彼女は他人と同じ。
悲しみをわけあうことも
一緒に居ることもできない。

支えなきゃいけないのに…
辛いです。

カネあるんだろ ニートでいいじゃん

生きているかさえ知らない。

昨日の夕方、父が死にました。
5年前に母と離婚して以来会っていませんでした。
なんとなく会うのを拒否してしまっていました。
でもこんな再会をするなら・・と凄く悔やんでます。
安らかな死に顔をみたのに、まだ実感が沸かず、涙もでません。

稀に見る良スレというやつか・・・。
>>1よ、父の分まで生きるが良い。
それが父の願いであり、母の願いだ。
無気力のまま終わっていいとは、俺は思わん。

>>62
>これからの学費と生活費はどうすれば・・・

私の父は事故で亡くなりました。
父にお金を借りていた人達…葬式にも通夜にも来なかった

金を返せとは言わないから線香くらいあげに来て欲しかった

父が亡くなって……
父の名義のベンツ二台も他人が乗っています
二重ローンを組ませた大手ローン会社

裁判をおこすと言うまで支払いを渋った
アヒルの保険会社

一番世話になったのに葬式にも来なかった
母の弟夫婦

込み上げる怒りを
どうしたら良いのか
解りません…

毎日80人くらいが自殺している日本
ブラックだな

自分が死んだ時、子供達が本気で泣いてくれるような、
そんな父親になろう。

このスレ見てて、強く思った。

>>74
自殺ですよね？

>>68
うちの彼氏の父親も最近亡くなりました。
自分も母親亡くしてるので、一応わかってるつもりですが…。
何て言ったらいいかわかんなくて。
まだバタバタしてて、実感沸かないんだろうな。

自分が支えになれてるのかどうか、わかりません。

>>78
私は結局なんの支えにもなれなくて、
痩せていくお母さんや相変わらず空元気な彼氏を見て
自分を責める毎日です。


私みたいに後悔が残らないことを祈ってます。

ただ黙ってそばに居てあげる事も大切だと思う。

彼女の立場じゃただ黙って傍に居てあげることすらできませんでした。
せめて一緒に泣いてあげたかったです。

死ね

BGMはやまざきまさよしか？

>>81そんな貴方を見ている彼氏がせつな過ぎる件

１月の終わりに父が末期の肺がんで死にました。
書くことが大好きだったお父さん
古い手帳に時々出てくる私の名前
忙しくってあまり話すことも出来なかったね。

逝ってしまうまでの２週間
病院に毎日通い続けた。
ただただお父さんに会いたくって

お父さんの容態が急変する日の夜
「なんだか今日は帰りたくないんだよね〜」って言う私に
「明日も又元気に会えるんだから、もう帰りなさい！」って
痩せて小さくなったくせに父親の顔してた。

本当に帰りたくなくって外に出ても、歩きながら病室の窓を暫く見てた。
後悔はたくさんあるけど・・・今はただ寂しい。
声が聞けないこと笑顔が見れないこと・・・ケンカも出来ない。

お父さんが「弱いんだよな〜」って言ってた私の笑顔　どっかいっちゃった。

四日前に父が死んだ。
仕事に失敗して、みんなに迷惑ばかりかけて、何度言ってもお酒を止めなかったお父さん。
でも勉強は出来て、私が何を質問しても、「分からない」と答えることはなかった。
酔っ払ってない時は優しくて真面目で。ハンサムで浮気ばっかりしてたみたい。どうしようもない親だと思ってたし、今も思うけど、また会えたら謝りたい…。いっぱい話したい。勉強教えてほしい。ドライブ行きたい。
お父さんごめんなさい。

先月親父が癌で死んでしまった。元気だった父がだんだん衰弱していく姿がとても悲しかった。
父は最期まであきらめず癌と闘った。絶対に回復してみせると細い声で言い放った。
出来ることなら自分の残りの命を分けてあげたかった。
末期の状態でありながら最後まであきらめなかった親父。
最高にカッコ良かった。

先週の木曜日、父親が逝ってしまった。
余命1年と言われてその倍近く生きた。俺の父親。
俺ら家族のために何一つ愚痴を言わず仕事に行っていた俺の父親は世界一尊敬できる。
そんな俺はというと社会人になり始めてから仕事の愚痴ばっか。
俺なんかあなたのあしもとにも及びません。
受験のときイライラしていてちょっとしたことを言われて暴力を振ってしまった。
母親が泣きながら俺らを止めてくれたのを鮮明に覚えている。
ごめん。
俺がその数週間後大学に受かって自分のことのように喜んでくれたね。

おとうさん・・・(´;ω;｀)

社会人になっていつもいつも上司に怒られて俺が心身ともにズタボロのときに
心配してくれていたよね。ありがとう。

寝たきりになったときに笑顔で俺らのことを病室で出迎えてくれていたね。

お父さん本日、葬儀も終わりました。どこかで見てくれているよね。
これからはお父さんには親孝行できなかったけどその分母親にしていきます。
いままで本当にお疲れ様。ありがとう

でも今日だけは思う存分泣かさせてください
弱い息子でごめんなさい

85さん私は四年くらい前になります
私も病室の窓みたり車の中で号泣したり
あの頃は抗うつ剤とか安定剤飲んでいたから前向きに考えていたのか強かった
一緒に一回は泣いたら良かったかと後悔ありますが地元を離れ父と余命より早く３ヶ月でしたが毎日一緒にいれて良かった｡前向きな父に手術させてあげなかったのが後悔でしたが医者からは手術は意味ないといわれていました
会いたい。孫を見せたかった。いつか誇れる自分になりたい

>>91さん

85です。
私の父もほとんど治療出来ませんでした。
癌告知だけで余命宣告をしていなかったので
父とは前向きな嘘の会話をよくしてました。

私の父は癌の進行が早く、３週間しかお見舞いも
出来なかったけどそれでも一緒に過ごす時間を
持てたことに感謝してます。

にしても寂しいですね･･･父の気配の無い家に慣れません。
今年一年は行事の度に思い出しては悲しくなるのでしょうね。
私も孫見せれなかったです。

でもおまいら遺族年金でうはうはなんでしょ

↑スルー

20年前に星になったパパへ

パパのことは覚えてないや

写真があるから顔はわかる

私は小さすぎて覚えてないや

元気かな？私は元気じゃないよ

空から見ているのら

何とかしてよ

パパの力が必要なのに

声って最初に忘れちゃうんだって。
うちの父も癌で亡くなって半年。
寂しさ、情けなさ、諦め、
受け入れ方がわからない自分と向かい合い、
非日常的な感覚で毎日をやり過ごしてる。
毎晩毎晩寂しさと自責の念にかられて
たまらなくなる。
嬉しい事があっても
たくさん笑っても
心からは楽しめず、あまり気が晴れることはない。
こんな気持ちは他人に言いたくないし
頑張ってる母にも話せない。
いつかこの寂しさと父への罪悪感が薄れて行くのだろうか…。

845 名前：マジレスさん ：2008/05/01(木) 00:33:15 ID:S28Gt2OZ
この町にいるのは2種類の人間なんだ
何かを欲しがってる人間と
みんな捨ててしまった人間だ
用のない人間には用のない町さ
あんた、用ないだろう？
この先には何もないよ、
ろくな物がない

良かったね。おめでとう。
羨ましいよ。
うちの父も早く死んで欲しい。

大切なモノって失くしてから痛感するよね。毎日泣いてばっかりｗ
>>1>>26俺の分身乙。
>>72全俺が泣いた。後追って、自殺なんて考えたら負けだよな。
>>74俺の所は親父の実姉がそんな感じだった。俺も殺してやろうかと思った。
でもね、普段明るくて、忘年会のカラオケでアニソンばっかり歌う
親父の部下が声にならない声で泣いてくれた。家のリフォームまでしれくれた。
タダで。人間の人徳って死んだ時に本当に鮮明によく解るよね。
あなたのその怒りがその証拠です。

祖父は旧日本軍として軍務を全うし、
父は貧乏一家の血を払拭し、俺はどうすればいいかワカラナス。
戦争否定論者には悪いけど、国家の存亡をかけて闘った祖父を俺は誇りに思うよ。
その血を受け継いだ父もね。昔気質の塊みたいな人ですぐに手が飛んできたけど、
今は怠けても何も言われなくて凄く寂しいな。
爺ちゃんがボケる前に当時の事を包み隠さず語ってくれて、
「俺の変わりに父に不出来な親で悪かったと伝えてくれ」
ってフレーズが忘れられない。どっちも大好きだよ、発狂しそうだ。

元軍人の恩給が国の財政を圧迫してるから、一匹減ってよかった。

俺の父親は会社やってて金儲けはうまいが人格最低早く死ねと思う。
死んだときの悲しみにおいて良い父親と悪い父親どちらがいいか一考の価値はある。

100は人格最低友達いないと思う。その人の内情は分からないが書き込みにに
どんな人間かは想像つく。

102は人格最低友達いないと思う。その人の内情は分からないが書き込みにに
どんな人間かは想像つく。

お父さん、お父さんが亡くなってからは淋しくて淋しくて悲しかった。今でも悲しいよ。

お父さんの存在が、こんなにも大きいなんて…
この年になっても、まだ時々泣いてるよ。お父さんも、やり残した事が沢山あっただろうね。
好きな女の人が出来て、家を出たいって言ったんだってね。でも、お母さんが拒否したんだってね
毎日夫婦喧嘩が耐えない冷たい関係の夫婦だったね。でも、お母さんはお父さんが亡くなってから後悔しているよ。もう遅いけれどね。天国で大好きなコリアンクラブに通っているのかな？大好きだよ。お父さん

折れの父は101と逆でやさしいし善良だが自営うまくいかず稼ぎ少なかった。生前そのことについて折れはせめたてていた。70なのに仕事してたな。

父が亡くなってから3ヶ月
いつか訪れる自分の死も以前より意識するようになって
このところ身辺整理をしています。
父がくれたメモやら手紙やら出てきて、その度に泣いてしまうけど
何年か経って見つけることのほうが私には辛い気がして
父との思い出は綺麗な箱にしまって暫くは見ないつもりです。

「頑張れ！」って言葉の使い方に賛否両論あるけど
父が書いてくれた「頑張れ！」ってメモ、今の私には何より効きくから
このメモだけは箱に入れないでお守りにします。

103みたいなやつはどこのスレでもいるよな。

いつか、一度だけでいいから会いたいと思ってた。
いつか一人前になったら、誰にも内緒で探そうと思ってた。
そんなこと誰にも言えないけど、ささやかな夢だった。
今朝、弁護士から遺産相続の書類が届いた。
認知してたなら、なんで探してくれなかったのかな。
あたし待ってたのに。
自分が死んだみたいな気がした。

お父さんが死んじゃって１３日がたちました。
父に言えなかった事を言わせてください。スレチすみません。

癌が進行してくのが切なかった。
愛人が居たの知ってたんだよ。冗談めかして聞いたら「いない」の一点張りだったけどね。携帯見ちゃったから家族みんな知ってたんだよ。
お母さんが「不安がらせたくないから深く聞かないでおこう。」って言ったからみんな聞かなかったんだからね。
私達のこと嫌いだったの？
お母さんを悲しませてまで関係を続けたかったの？

何で私が書いたメモ手紙捨てずにとってるの。

私達のこと嫌いだった訳じゃないよね？
家族だったって信じて良いんだよね？

「今何時？」って聞いてきたのに無視してごめん。それが最後になるなんて悔やんでも悔やみきれない。

悲しいよお父さん。
帰ってきて。
「おまえに娘はやらん」ってやってくれるって言ったじゃん。
帰ってきて。

>>108
お父さんはアナタの事を一時も忘れていなかったと思うよ
父親として側にいて、何かをしてあげられない事だけが悔やんで苦しかったと思う。だから、ちゃんと遺産相続の手続きをしてくれていたんだよ
会えなくてもアナタを愛していたと思う。

もうすぐ一年が経つけど、未だにやりたい事が見つからないよ。
派遣で転々としてる。明日また面接。
ちゃんと就職しなきゃいけないよね…これからどうやって母を支えていけばいいかな？
周りみたいにまだ遊んでたい自分がいる。
どうしたらいい？
情けなくてごめん。

昨日家帰ってきたら、親父が死んでた。突然のことで今も全然実感がわかない。涙も出ない。夢なのか…？

一緒に野球見に行ったばっかじゃねーかよ！まだ40半ばだぞ？頭痛いって心配かけて、大丈夫って言ってたじゃん…勝手に死ぬなよ…

>>112
辛いな・・・
俺の親父も1ヶ月前にいきなり死んだ。消えたみたいに。
冷たくなった顔触っても実感湧かなかった。
骨になってもまだ実感湧かないよ。
墓に入っちまったら湧いてくるのかな。

>>112俺の親父も４０半ばだった。あれからもう４年経つ。
認めたくないから、墓参りと命日のアレは一度もしてない。
お金はあるけど、何かもう、２０代ぐらいで適当に死んでもいいかなって
思えてきた。死ぬ前に世界一周でもしようかな。
>>113俺は墓に入っても実感湧かなかったよ。
しばらくして、何時もの会話が完全になくなって初めて実感が湧いた。

今年の初めから入院中の父の容態が悪いと実家から連絡があった
３年ぶりに会った父は、別人かと思うほど痩せこけて、想像以上に老いていた
医者から覚悟しておくように言われた　もう退院するのはほぼ無理らしい

元気なときにもっと話しておけばよかった　父の笑顔がとても弱々しくて辛かった

悲しい気持ちと同時に
死んだ後の葬儀の段取りはどうすればいいんだろう、とかすでに死んだ後のことを心配してる自分自身に腹が立った
今は死んだ後のことを心配してる場合じゃないのに・・・

ありがとう

こんなにお父さんに会わないのは今までで初めて。
こんな日々が生き続ける限りは続くのか........せめて声が聴きたい。
お父さんの写真、部屋に飾ろうと思ったけどまだ無理みたい。

父の日には何かプレゼントするから待ってろー
と思ってたら四月に突然いってしまった
あの世で会おう

あのさ、２０代でパパになれるわけないでしょ

２０代で男なら社会人として努力したり遊んだりしてすごすんだよ

俺の父親は早く死ねばいい
尊敬することもなにもない堕落した生活をして俺が反論すると蹴ったり投げ飛ばしたりする
早く死ねばいい
本当に東方不敗みたいな父親が欲しかったな

生きてる時になんであんなひどいことってしまったのだろう。。。
お金も貸してあげればよかった。たかが100万なのに。友達がみんな
父親に金もらってるのになぜおれは反対に貸さなきゃいけないの、とか
どなり散らしてしまった。。。

金銭的にも苦しくなった。。。。

………。

母親のほうはレス多いのにここは過疎だね。

親父も軽作業パートじゃなくてテレホンアポインターみたいな仕事だったら
負担少なかったかもしれないな。
70前だと採用してくれなかったかもしれないが。。。
国民年金６．５万だけでもよかった。

死んだあと、引出しからサラ金からの借用書でてきた。
大手4社各30マンほど。数年間かりてたみたい。
なぜいってくれなかったのか。。。。
それとあんなちんけなイカサマ会社なぜずるずる務めてたんだよ。
もっと探せばよかったのに。

この人、父親を自殺で亡くされたそうだけど。
それでも生きようとする姿に何故か感動させられました。
http://popup3.tok2.com/home/home/upswf/view.php?id=816

父の命日が明日だ…
3年経つけど未だに父ちゃんを思い出してすごく辛い。

野球もいっぱい見に行ったね。ドライブも沢山したね。楽しかったよ。大好きな父ちゃん、あなたの娘に生まれてよかった。


辛すぎて生きてても楽しくない。

後藤真紀弟って小学生の時父親とハイキング行って、父親が
山から落っこちて死んだらしい。死ぬ瞬間を見たそうだ。

↑俺もそうだよ。海の事故だけど母と妹も見ていた。もう十八年たつけど一時期、道を外したけど一生懸命生きてるよ。まだ俺の中には、生きてるから、いつも助けてもらってる気がするよ。

自分の中では生きてるってわかる。
死んでると思いたくないし
だから友達とかにもなるべく言いたくない。
変に気を遣われるのも、デリカシーのない発言に傷つくのも
人に言うことで、あ、もういないんだって思い知らされるのも嫌だから

父が死にました。

１０年前に両親は離婚してしまい
１０年間一度も会うことの無かった父です。
２年に１回ぐらいのペース電話が来て話すのですが
正直、愚痴的な内容が多くウンザリすることが多々ありました。

そんな父から４月の終わりに電話があり
「お父さん癌で余命１年なんだ」と・・・
よく大げさな言い回しをする父だったので、またまた本当はたいしたことないんでしょ？
と軽く考えていました。

言い訳になりますがその電話がかかってきた時、ちょうど小学生になったばかりの娘の初めての授業参観の日で
気持ちが上の空のなり軽く聞き流す感じでした。
でもよく考えるとすい臓がんで肝臓に転移、腹水もあると言っていたので末期癌だったのです。

数日後に再度電話があり入院したということと私と妹、私の娘に会いたいと言ってきました。
父の病状を軽く考えていた私はその電話でも父の体の心配もせず
入院費や治療費は大丈夫なのか、今一緒にいる女の人とはちゃんと籍を入れて
いるのかなどと強い口調で色々と話をしてしまいました

また何かあったら連絡してねと言って電話を切ったのが最後
先週の火曜日に父は死にました

ものすごく後悔しています

死に目に会えなかったこと、一度もお見舞いにいかなかったこと
１０年間会っていない妹や弟達に会わせたかった
私の子供たちも見てほしかったし抱っこしてほしかった

何やってんだ自分・・・
気が狂いそうになります

ω・｀)つヽ1〆

去年の夏に親父が死んだ。

医者に「これ以上良くなることは無い。もって３ヶ月でしょう。」といわれた。
意味が分からなかった。倒れる前日まで元気に仕事してた男がそんな急に死んじゃうもんなのか。

入院中、毎日見舞いに行くたび泣いている母を励ましてた。でも…俺も心の中で泣いてた。
しょっちゅう学校サボって見舞い行ってた。悔いを残さないように。

８月の暑い日の朝、病院から電話があった。「様態が急変しました」って。
原付で急いで行ったけど、もう死んでた。遅れて母親と兄貴、爺さんと婆さんが来た。
みんなには、死に目に会えたって嘘ついた。
だって、そうでもしないとまたお袋泣くだろ。「かわいそう」って。
いざ死なれると意外と涙が出ないもんだ。お袋と婆さんが恥ずかしいくらい泣いて、兄貴も泣いてた。
だんだんと冷たくなってく親父の手を握っても涙が出てこなかった。

家について、お袋が「やっと帰ってこれたね」って。「どうせなら生きて帰ってこいよ」って思った。
通夜が翌日だったから久しぶりに家族水入らず。でもなんか足りない。
「飯まだか」とか「風呂してくれ」とか言ってくる人がいない。
正確にはいるんだけど、もういない。眠れなかった。
後１日かそこらで骨と灰になるんだと思うともったいなくてずっと親父のそばにいた。
夜中、みんなが眠った後に少しだけ泣いた。親父の隣で。

通夜が終わった次の日の朝、火葬場に向かった。重い扉の中に入っていく親父から最後まで目を離さなかった。
煙突から親父の煙が昇っていくのを見てたら、親父との思い出がどんどん頭の中に出てきた。
自分でも信じられないくらい泣いてた。誰よりも泣いてた。
もう二度と会えない。

もうすぐ１年経つけど、週に２回は墓参りに行くようにしてる。
墓石に向かっていつも言ってることがある。
生きてる間は言えなかったから。

「ありがとう。」

父親は死ぬ
母親も先に死ぬ
ご両親より前に死ななかったことで子供はご両親に少しでも親孝行してんだ
しっかりしろ

生きてる時に精一杯働いてくれて金を残してくれた父親。
このスレはそういう人が多いみたい。

>>134
弟が誰よりも先に死にやがった…。

遺族年金ないことを恨んでしまう。。。。。

お父さんに会いたい
私は甘ったれだから、あの日からずっと前に進めずにいるよ
街でお父さんに似た雰囲気の人がいると目でおいかけてしまう
あなたの影をかさねては切なくて胸が傷む

いつかどこかでばったり会えたらいいのにな
そしたらきっと泣きじゃくって、あなたを二度と遠くには行かせないのに

私はいつになったらあなたと本当のお別れが出来るんだろう

半月前トーチャンが死んだ。
５月頭に癌が発覚して入院したばかりだった。
抗癌治療前に肺にリンパ管転移してて手遅れだった。

なにもしてやれなかったよ。
あと半年で大学卒業なんだよ。
なにしてんだよ。
来年就職してボーナスでマッサージ機こっそりかって驚かせる計画立ててたのに。

忙しすぎてまだ泣いてない。
泣こうと思っても涙が出てこない。
でも、色々考えて眠れない･･･。
わけわかんね。じーちゃんの６割しか生きてないよ。

良い父親もいるんだな。羨ましい。
俺は父親に早く死んでほしいと願っている。

>>139俺と同じような境遇だな。
>>140俺の母ちゃんも最悪だけどな。親父が死んだら即効新しい男
（しかも俺とそんなに歳かわんねぇｗｗｗ）作りやがった。
何度母親とそいつ殴ったことか。
それ以来、女性に対する考え方が180℃屈折してしまった。
ヤリ捨てしまくったら、女友達０になったｗ
もう性欲処理機くらいにしか認識できない。

>>141
その気持ちが痛い程わかる。

今日午後に延命装置をはずし父親が死ぬ予定。とてもつらいが、今の父の現状を見てると耐えられないのも事実。今日は親父にとって最後の夜。つらくて眠れない･･･

>>143
大丈夫ですか？
まあ大丈夫かって聞かれても困るだろうけど…
親父さんのツライ姿を見るのがツライってのはよぉーくわかるけど
それでいいの？とにかく後悔はしないようにね。
143の状況を思うとすごくつらい。私にもそういう日が来るかもしれないから。

今日は父の命日だ。去年の今頃は、忙しくて悲しむ時間さえなかった。
いや、死んだ事に実感がわかなかったんだ。
そして一年経った今も、リビングのいつもの席に父が座ってる様な気がする。
目を閉じると、抱けなかった孫娘をその席で抱いてる姿が浮かんでくるんだ。
今夜はお父さんの好きだった料理にしようか。

これ以上書くと泣きそうだよ。
本当は淋しくて淋しくて狂った様に泣いてしまいたい。
だけど父は、きっとそんな事は望んでいないだろう。
「お父さんは大丈夫だから、お前も一年よく頑張ったな」って
聞こえる気がするよ。
そうやって褒めてくれたのは父だけだった。

父＞＞＞＞＞越えられない壁＞＞＞＞＞旦那
いつも仏壇の前で愚痴ってごめんね。

１４１はもてるんだな。母親も若い男に相手にされるぐらいだから
二人とも容姿端麗なんだろう。
一生母親を恨みながら生きるのか。

親死んだ時って意外に冷静やったよな？(俺だけ？)
なんか理解しきれてないような感じ
冷静とはいわんのかな

しかも、遺伝性の奇病で三人目が毎回死んでるらしいから。
俺三人目に生まれた男子
だいじょうぶかなぁ

病気で死ぬのもしょうもないなぁ

死ぬ１日前でも笑えるのね

お父さん。
最後まで親孝行な娘じゃなくてごめんね。
大人になってもガキで甘えん坊で、お父さんが亡くなってもお父さんに甘えてごめんね。
私のせいで、お父さんが苦労させたのかと、寂しい思いをさせてはいなかったかと、後悔ばかりです。
もっと、沢山、話したかったなぁ。楽しい思いさせたかった。
本当にごめんなさい。

何かわからない問題が発生した時、
そうだお父さんに電話かけて聞けばいいじゃん
て一瞬思う時がある。
単身赴任で家にいないだけの様な、
いつかひょっこり帰ってくるんじゃないかって思ってしまう。
お盆はみんなで待ってるからね。

母親のぼやき・溜息・恫喝で寿命縮めたも同然。

>>146良い女（美人・好きな女）には全くモテナイよ。高校時代は振られまくったし。
親父が心身ともにイケメンだったのは否定しないがｗｗｗｗ
でも。。。どんな精強な男でも、深層心理にある孤独、不安、恐怖には
弱いんだなって親父の死から学んだわ。
ちょくちょく覗いてるけど、書き込み少ないね。

先日自宅の駐車場で人生初の幽霊を見た。真っ黒い人型の物体に
後ろから肩を叩かれて死ぬかと思ったｗｗｗ
その数日後、親父が夢に出てきた。普通に会話もできるし、
触れることも出来た。言いたいことを洗いざらい泣きながら吐いて、
土下座して謝ったら笑顔で「がんばれよ、俺はいつでｒｙ」
ここで夢から醒めた。ベッドが涙で水浸しになっててちょっとびっくりした。

これは俺のただの妄想・飛躍した考えかもしれないけれど、
死者って絶対どこかにいるよ。
俺は夢の中でも現実でもコンタクトした。悲しいけれど、
天から観ていてくれているだけで充分救われるとその時思った。
そこで観ててくれよ。

>>141
結婚生活も後ろの方になると
父に拘束されてる感じだったんだろな

自分は父が死んだら、母には新しい男を作って
楽しく暮らして欲しいと思う
早くそうなればいい

うちは父が亡くなってスグ、母に「早く男を作って再婚して」と頼んだよ。だって、伴侶のいない老後は父も私も心配だろうと思ったんだ。
新しい旦那を見つければ父も安心して成仏できるしって。
親には親の人生があるんだし、自分には自分の人生があるから、感情で縛り付けるのは違うと思うんだ。もし、自分が縛り付けられたら誰だって嫌なものでしょ？

寄生虫乙

借金のこと教えてくれればよかったのに。100万ぐらい。
あんなに70前で働かなくてもよかった。。。。

未だに父親がなぜ自殺したのか分からない。
もう一生わからないだろうなと思う。

私が出来が悪いから負担に思っていたのか…。
鬱だったのか…。
勝手に死んだ父親にも、
そんなに追い詰められてたことを気づかない私にも腹が立つ。

事故で父が亡くなった。
まだ実家にたどり着いていないから全く実感がない。
実はみんなで俺を壮大にハメてんじゃねぇかって思う位。
でも電車待ちしてる時や、移動して一息ついた時に急に涙の波が襲ってくる。
正直家に帰りたくない。

あと1時間足らずで実家に到着する。
道中、親戚のオジサンやオバサンと偶然一緒になった。
だんだんと「本当なんだ」という事が肌を通して伝わってくるようになった。
気を緩めると多分大声で泣き喚くかもしれない。
どっちにしろ、実家についたら全てが現実となる。
せめてそこまで笑顔でいよう。

何気にメールチェックしてたら、数ヶ月前に父親からきたメールがあった。
俺の誕生日に送ったメールだ。
生意気に桜の木の写真とか添付してあった。
絵文字も沢山使ってやがった。
全く…いつ勉強したんだよ。
…何で…何で俺はあの時返信が面倒くさいと思ったんだろう…。最低だ。
棺桶に入っている父親の顔はもう白く、動かない。
二度と話す事のできないお父さん。
じわりじわりと実感が襲ってくる。

結局、俺は父親に何ひとつやってあげることはできなかった。
今までいつでもできていたことが、もう二度とできない。
電話で話すこと。
メールを返信すること。
一緒に酒を飲むこと。
顔を合わせて笑うこと。
もっと沢山普通にできていたはずなのに。

涙が止まらない。
全ての父親の痕跡が今の俺には激しく重圧としてのしかかる。

今朝目が覚めた時により一層、現実なんだと実感した。
これからひと月が一番辛いんだろうと思う。

新盆だー！今日は迎え火をたかなくては。
お帰り、お父さん。
桃もあるし、せんべいも買ってあるよ。
ゆっくりしていって。

このスレをじっくり読んだ。
今日は実家に帰って親父と飲んできたよ。
余命半年なんで、余り飲ませられなかったけど。

俺は母親の顔を知らない。物心ついた頃には親父しかいなかった。
このスレに出会えて感謝したよ。
半年後、或いは明日かも知れないが、その時がくるまでは色々やってあげたいと思う。

>>164
こんな言い方をするのはなんだけど、
突発事故で亡くすよりは、余命が分かっていた方が
残された時間いろいろとやってあげれるから
悔いのないようにしてあげて下さい。
俺は実家とは離れている場所で働いているし、
父親は事故死だったし、最後に話したのは他愛もないスロットの勝ち負けの話でした。
「あんまりバカになるなよ(笑)じゃあな。」
「わかってるよ。」
…これが最後に聞いた言葉になりました。
本当に何もやってあげることができませんでした。
もう一度言います。
“悔いのないようにしてあげて下さい。”

>>165
レスの節々に、もの凄く重みを感じます。
俺なりに悔いの無いよう、親父に尽くしてやりたいと思います。
ありがとう。

父親が事故で亡くなってから10日ほど経った。
未だに現実を受け入れることができない。
ひょっこり帰ってくるんじゃないかと思えるほどだ。
母親は俺や妹がいる間は努めて明るく振る舞っている。
…けど、父親と一番長く過ごしたのは間違いなく母親。
俺達が仕事に戻ったらどうなるのかが、本当に心配だ。
なにより、俺自身やっていけるかが…非常に辛いな。

明日から仕事再開だというのに目を閉じると父親との思い出が鮮明に蘇ってきて眠れない。
何で死んじゃったんだよ…。

すげー同意できるレスばっかだなぁ

お父さんが亡くなってから3ヶ月とちょっとたった。
悲しくなる波があって今はまた会いたくて、話したくてって毎日泣いてる…。


いっぱい伝えたい事があった。
いっぱい感謝の気持ちを言いたかった。
いっぱい一緒にどこでもいいから行きたかった。

反抗ばっかで迷惑いっぱいかけてごめんね。
お互い不器用だったよね。
優しいお父さんが大好きだったよ！

誰にも弱さも見せないお父さんを抱き締めてあげたかったし、抱き締めてほしかった。
最後の最後まで上手く甘えられなかったから叶わなかった消えない想い。


お父さん！会いたいよ!!

この時間になると、お父さんにはもう会えないっていう事実が昼間よりも一層際立って感じられる。
俺は今実家を出て故郷とは遠く離れた場所で仕事をしている。
故郷は小さな島。
今度四十九日で実家に帰るんだが、四十九日で帰るのに、
お父さんがまた港まで車で迎えにきてくれる様な錯覚に陥る。
お父さんはいつも港に迎えにきた時は照れ隠しなのか、あえて無表情で、
「船は揺れなかったか？」
と聞いてきてくれてた。
毎回が殆どその質問。
お父さんなりの優しさだったんだろう。
お母さんはいつも電話口で
「お父さんはあんたの事をいつも心配してるんだよ。」
って言ってた。
本当に優しくて、誰に対してもいつも分け隔てなく接していたお父さん。
…何で…何で事故なんかで死んじゃうんだよ…。
急すぎるだろ？
お母さんが可哀想じゃん…。
もう一度お父さんと話したい。
話したい。話したいよ…。

お父さんは強くて、かっこよくて、大きな心で家族を包んで守ってくれました。

これから私たちが親孝行しなきゃいけなかったのに、急に天国に行ってしまった…あっけなく。一生懸命働きすぎたのかな。

もっと駄目親父でもいいから長生きして欲しかった。寂しいよお父さん。会いたいよ。帰ってきてよ〜。

父が死んで１週間たった
怒涛の葬儀が終わり、今はポカンとしてる

脳卒中だったから、駆けつけた時にはもう意識もなく、喋れなかったんだが、顔を撫でながら声をかけたら、涙を２粒流したんだ…
聞こえてたんだろうな…


ずっと病気だったから、それが当たり前すぎていたわる事をしたことがなかった。もっと優しくしてやればよかった
優しい人だったから、もういいよと言ってくれるだろうけど、それに甘えるのが嫌だ…

それについては、つらく当たってた筆頭の母を恨むけど…そんな母が葬儀の最後に泣き崩れて、本当はすごく愛してたんだろうなと気づかされた…
死んだ後にﾃﾞﾚるなんて、最強のﾂﾝﾃﾞﾚだよ母さん…


姉弟でそんな母を支えていこうと思う

明日から仕事も再開して日常が戻るのが…自信ないが頑張る

ﾁﾗ裏すまんかった
皆さんもいい人生送って、あの世に自慢しに行こうぜ

俺も親父が死んで10日が過ぎた。

自殺だった。うつ病とは知ってたが、まさか自殺しちゃうなんて。
母親から電話がかかってきた瞬間は夢かとおもった。今も悪夢のなかにいるみたい。

ぶっちゃけ実家についても親父の死に顔なんて見れなかったし、触ることもできなかった。なんか、自分の中で全てが崩壊しそうで。

妹も心が弱くて学校いってないし、俺だって鬱の気があるのしってたのにどうして死んじまったんだ！父親として俺たちのことはどうでもいいのか！
俺が受験に挫折して死にたいって言ったとき、あんたなんて言った？


死ぬ一週間前には俺の2年ぶりのレースをいつもみたいに喜んで応援してたじゃないか！普通に寿司食いに行って、普通に会話してたじゃないか！

それ考えるとやりきれないよぉぉぉぉーーーーーーーー

俺との最後の会話が麻雀やめとけなんて…


俺の中ではまだ生々しく親父が生きてる…本当に生々しくて切ない。切なすぎる。

また夢に父親が出てきた・・・

今日夜の１０時頃父親が死んだ。
でも涙が思ったほど出なかった…
多分、心の底では信じれて無いんだと思う。だからここに書き込めてる。

死因は多分、働き過ぎなのが原因。
親父が言った、「俺は家に金を入れるだけだからな」って凄い悲しい。

親父、今まで俺を育ててくれてありがとうな！

近々四十九日がある。
…相変わらず母親は精神がまだ安定していない。
親戚が元気付けようと思ってやったことを全てマイナスに受け取ってしまい、
すぐに妹と一緒になってメソメソしてしまい、相手の悪口を言う。
そんな姿を見るのがハッキリいってもうイヤだ。
たまらなくイヤだ。
いい加減現実を受け止めてもらいたい。
確かに俺なんかよりも長い間、父親とは一緒に過ごしてきたかもしれないし、悲しみも深いだろう。
でも泣きたいのは俺だって同じなんだよ。
なんでアンタら２人の泣きながら言う愚痴のハケ口に俺がならなきゃならないんだ。
もうそういうのは勘弁してくれ…。
つーか、親父も勝手に死ぬなよ…。
畜生…。

今までは何も感じていなかった他人が犠牲になる事件や事故。
親父が死んでからは考えが変わった。

オカルト板に書くべきかもわかりませんが…。
父親の葬儀が終わったその日の夜中、金縛りに合いました。
その時に玄関から誰かが物凄い勢いで入ってくる感覚と、それを制止しようとするもう一人の存在を感じました。
…父親は事故で亡くなったから、自分の死が信じられなかったのかもしれません。
制止しようと一緒に入ってきた存在は父親の母(私の祖母)のような気がしました。
…そしてつい先日、夢で父親が実家の玄関から寂しそうな顔をして、
手を振りながら出て行く夢をみました。
本当に、本当に寂しそうな表情でした。
…もう二度と父親の存在を感じる事ができないなんて信じられません…。
残された母や私たち兄妹の時間はあの日のままで止まってしまっています…。
あとどれくらい経てば時間が回り出すのでしょうか…。
誰か教えて下さい…。

兄弟の中で、自分だけ時が止まってしまった。

助からないのはわかっていた。
亡くなってしまう事を考えたら苦しくて…でもその時は存在していた。
1人の夜には慣れつつもある、遊んで楽しい時間を過ごす時もある。でもふっとした瞬間虚しさが押し寄せて寂しさで気が狂う。

こんなにかけがいのない存在がもういない寂しさは何が埋めてくれるのかがわからない。

>>180
ものすごく分かります。
何かの拍子にふと思い出してしまうんですよね…。
そして急に悲しさや寂しさがドッと襲いかかってくるんですよね。
何とも言えない、もうどうしようもない悔しさや、虚脱感が一気に襲ってくるんですよね…。
日常だったことが、当たり前だったことが、もうそうではなくなっている現実が余りに辛すぎます…。
帰って来てよ…。
お父さん…。

父が…
式の準備は葬式屋さんがいろいろ進めてくれる。

いつも守ってくれて、すっごく大事に育ててくれて、世界中で自分の事を一番愛してくれてる人が
この世からいなくなってしまった。もうこの先どう生きていけばいいのか分からない。

花嫁姿を見せてあげられなかった。
子供が大好きな父に孫を抱かせてあげられなかった。
話したそうにしてるのに、いつもろくにしゃべらなかった。
父親としては淋しかったんじゃないかと思うと後悔ばっかり。
段々悲しいより後悔の方が増えてくる。

hosyu

あげ

先日亡くなりました
今までありがとう・・・お父さん
今度は遠くから見守っていてください

父母妹が仲良く大笑いしてる夢をみた…
明日、墓参りにでも行ってみようかな…

母が今朝亡くなりました。
夏に逝った父の時もそうだったのですが、悲しくないのです。
おれは病気でしょうか…

さっき、父が亡くなったと連絡があった。今から実家に帰る。突然すぎるよ…まだ実感が沸かない。だから、帰りたくない。現実を叩き付けられるのが怖い。

通夜が終わった。集まってくれた皆ありがとう！しかし遺体の前でドンチャン騒ぎすぎwwでも父さん、これなら寂しくないね。さて明日はいよいよ葬式だ。

親の死は悲しいﾈｪ

父が亡くなって２ヶ月が過ぎた。
後悔することが多い。
もっと親孝行しておけばよかった。
彼を超えようと必死だった自分が情けなくも思う。
自分しか見えてなかったから…。
自宅で倒れたのを一番に私が見つけたから、そのビジュアルがたまに脳裏をよぎる。

親と死別する経験をして、今までに出会った、同じ境遇の人達の気持ちが、心の底から初めてわかった気がしてる。

何事もポジティブに考えて、前向きに生き通したあなたは、これからも私の人生の師であり続けます。

ありがとう。

お父さんありがとう。おやすみなさい。

駄目だ、切ない書き込みが多すぎて・・・

みんな・・・大変な想いをしてきてるんだな。
俺も親父にまだ何かしてあげやれることがあるよな、きっと・・・
早く孫の顔見せてやらなきゃ・・・力強く、生きるよ。

ここのスレに書いてる皆にはガンバレなんて偉そうなことは
絶対言えない・・・だけど、みんなきっと人の心の痛みを分かって
あげられる人なんだと思う。

俺が失ったのは兄貴だった・・・
迷惑かけて我侭ばかり言ってきて・・・
普通ならこんなクソ弟見捨ててもよかったのにね。
自慢の弟っていつも言ってたよって・・・兄貴の友達は
家に来ていつも俺にそう言ってくれる。
・・・もう一回会いたいよ・・・一回でいいから
いつの間にか俺の方が歳上になっちゃったね・・・
あんた最高の兄貴だったよ。

皆、生きよう、まだやることいっぱい残ってる。
ﾁﾗ裏すまんかった。

涙が止まらん・・・

父親がカンケルで・・・。
三年前に入院、あちこち転院し、一月ほど前に緩和センターへ。
死ぬ六時間ほど前までは元気で色々食べたり話したりもしていたんだがね。

病院から連絡があり、行っていざ対面したら息を引き取った後だ。熱を失っていたよ。
母も祖母も泣いていた。
僕も泣き始めた。父が死んだというより、場の空気にいたたまれなくなった感じ。
風呂(洗浄)前のお別れ、実感がわかず、悲しいともあまり思わないのに涙と鼻が酷くて声も出ない。

そしてこれからお通夜、明日葬儀だ。
未だ実感わかず。

17日に親父が死んだ。
病院に運ばれて苦しまず1時間位で逝った、腎不全だった
痴呆症が進行しており1年位前から俺の事が分からなくなっていた。
だから会話もなかった。
単身赴任をしており
死に目に会えず…
何ひとつ孝行せずに…
本当に馬鹿な息子だった。
これからは、親父の分まで、腰の曲がってきた母親を大事にしてやろう！
妹と二人でね！

病院からの母からの電話
「（俺の名前）！！お父さんもう駄目・・・」

駆け付けた頃には冷たくなってた
つい数日前の出来事でした
あの日の光景は忘れないだろう

お父さん、ゴメンね。ありがとう。

私のお父さん、まだ死んでないけど、胃癌末期でもう転移して残り僅かの時間。
家に帰りたいと言って連れて帰った。
正直、小さい頃からお父さんの事は嫌いだった、家庭を顧みずお母さんが日々苦労してたのを見てたから、癌て分かった時は自業自得って思ってた。
でも入院生活が続く中でだんだん弱って年老いていくお父さんを見て切なくなってきた。
今在宅看護で過ごしてるけど、食べても身に付かず痩せていって、でもお腹が空くのか夜中に台所でオヤツを食べてる姿を見てしまった時、涙が出て止まらなかった。
嫌いなお父さんだったけど、私が変われるなら変わってあげたいと心から思った。あと少しの時間、もう少し何かしてあげたい。

天国のお父さんに恥じないように生きましょー。

おまえら・・・ほんっとに・・・好きだ！

パパ、ありがとう

あなたが一番気掛かりだと言ってたママの事は、私が居る限り大丈夫だよ、あんなに仲良しだった夫婦だから不謹慎だけど事故かなにかで２人いっぺんに天国行って欲しかった…

もう５ヶ月過ぎたけど、最後の時もお葬式の時も私は、まだ一度も泣いてない…私しか子供いないし、シッカリしないとね…って実感ないのかな

ずっと私達の事見守っててね…
パパ、ずっと大好きなままだからね。

早く死ねよ☆(*^_^*)

普通の日本人は賭博場なんて開いたら犯罪になる。
宝くじとかも政府の許可を得た銀行とかじゃないと売ったりできない。
何で日本人でもない朝鮮人が賭博場を開いてＴＶとかで
がんがん賭博の宣伝するのが許されてるの？

後悔だらけ。。。

父親が死んだとか羨ましすぎる
うちの親も早く死なないかな
今すぐ死んでほしい

個人的に自分の親父に死んでほしいと思うのは結構だよ
ただ親父の死を悲しんでる奴らが来るスレで
よかったねとかおめでとうとか言うのは人間として最低じゃないかな
おまいらの言う糞親父がどんな人外かは知らない
ただその人外と同じ道を歩もうとしているおまいら自身の姿について
もう少し考えるべき

母ちゃんが離婚して10年、死んだかなアイツ？
金だけ残してくれれば生きてる意味も認めてやるのに

お前等人を殺したいと言う思いがあっても人を殺すな。　
仮にお前等が人を殺した場合世間を含め俺様は忍耐力のなさと理性に欠ける人間としてお前等を見下す。　ハッハッハッ　　
お前等は障害者と同類＾＾精神的な苦痛を毎日味わってんだろｗ
お前等人を殺す時は健全な俺様等に向かって人を殺しますと報告してから殺せｗ容認してやるｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>209
すいません
全然意味がわかりません。

死んでから後悔する。いつもそうだよな、何かあってから後悔ばっかだよ。

自己中でキレ易くて、人間としてはあまり尊敬できない父親だったが、せめて苦労して家族を守ってくれた事だけは労ってやりたかった。

俺の父は性格優しかったが、自営業不調で家計は火の車だった。
死ぬ前にそのことをかなりなじってしまったんだよな。。。。

今日、2回目の月命日を迎えた。
亡くなってから2か月経つけど、生前にもっと親孝行しておけばよかったていう後悔の念は全然薄れない。
たぶん一生消えないんだろうなって思う。
でも亡くなったあとでもできる親孝行だってきっとあるはず。
今できることは、母と弟を大切にすることとりっぱなお墓を建ててあげることぐらいだけど。
その他のことはこれからずっと考えて実行していこうと思う。
いつか自分が死んで、あの世で父と再会することができたら褒めてもらえるような生き方をしていきたい。
今はまだ自信はないけども・・・

僕もじいちゃんにいっぱいお世話になったのに
なにもしてあげられなかったから
墓参りよくいってるよ
ぴっかぴかに磨いてあげる
その気持ちがあれば後悔の気持ちに負けないよ

みんなのお父さん、こんなに思ってもらって幸せだね。

はじめまして

父子家庭で親父と２人暮らしの１７才です
いきなりですが
親父が,死ぬかもしれません
いなくなったらどうすればいいか全く見当もつきません
誰か教えてください
お願いします

>>216
もしそーなればかなりキツイな
だが、自分をしっかり持っていれば道を踏み外すことはないだろう

とにかく今は、親父さんのために有意義な時間を過ごすんだ

>>217
ありがとうございます
親父は自殺願望があるんで止めようにも止められない状態なんです

親父は今年厄年なんですがそれは関係あるんでしょうか

>>218
厄除けして事故でケガして『命は助かった』と思うか、しなくて『事故でケガした』と不幸に思うかの気持ちの持ち方もある。
ただ君のことが可愛いし心配なら自殺は考えられないけどな。聞いてみたら？父親も人間だから自暴自棄なだけかもしれないし。話しをしてみろ！

>>218
厄年だから自殺願望ってのには結び付かない感じだな
何か他の原因で鬱状態になってるんじゃないのか？
そのままほっておくと、マジで自殺しちゃうかもしれんな

病院いくなりしないと

ありがとうございます
とりあえず話してみます！

17歳がんばれ

六年間闘病生活を送っていた親父が今年の正月に亡くなった。入院せず自分で車を運転して透析にも通っていた。最期は4か月入院したけど、入院中も懸命に病魔と闘っていた。亡くなる前1週間は病院泊まり込みで看病してあげられたことが俺にとっては
かけがえのない時間だった。苦しんで苦しんで、それでも諦めない姿に男の姿を見た気がする。息を引き取った時には悲しみよりも親父に対して「楽になれてよかったね」って気持ちのほうが強かった。でもやっぱり・・・やっぱり寂しいよ。

さびしいさびしいよ
つらい

父は最期まで私たち家族には弱音をはかなかった。
ただ亡くなる数日前に伯母や友人には自分はもう永くない、遺される家族を頼むと本心を明かしていたそうだ。
最期まで家族の事を案じ、心配をかけまいと毅然とした態度で旅立った父を私は誇りに思う。
こんな気持ちにもっと早く気づいて父に直接伝えられていればと悔しさが残る。

兄ちゃん　天国？ゎ楽しい
ワタシゎがんばって生きてるよ
安心してね・・・

人は亡くなるとどうなるか分からないけど、きっとここにいる皆さんの亡くなったお父さんはいつまでも心の中と皆さんの側にいると思うから、悲しまいで元気でいてね！

うちの父親と交換してほしい

早く死んでほしい

お父さん、今まで守ってくれてありがとう。
ずっと味方でいてくれてありがとう。
いつか天国で再会できる日を楽しみに一生懸命生きて行きます。

また会いたいよ！

ひでぇ事言う奴が結構いるな 「死ねばいい‥。」とかな

おらも先月 親父さん亡くなりました
葬式の時は さすがに涙出たけどね 闘病生活長くて覚悟してた部分あったからかな 今は、思い出す事はあっても涙までは出ないよ

亡くなりはしたが 「自分の心の中に 父は生きてるから‥」って 思うようにしているよ

皆様があんまり哀しむと 天国で心配なさってるかもしれませんよ
‥ おとうさん。

ここにレスされているお父さんは、みんな素晴らしいお父さんばかりだ。


やっぱり俺の親父はオカシイ。
本当に、本当に、早く死んで欲しい。
俺は今まで数えきれないほど、親父に殺意を抱いた。だから、父親を殺す息子の気持ちがわかる。もう、マトモじゃないんだよ、そういう家庭の父親は。

今俺は、親父より先に死んでやろうと思っている。
俺が居なくなって、独りになって初めて自分の愚かさに気付くだろう。

父(笑)が死んだとか羨ましすぎる
俺の親父(笑)も早く死んでほしい
あんなキチガイ生きてる価値ない

>>232
同じだ…
これ以上、不当利用されたり傷つけられたくなし疲れたから、一抜けしようかと考えてる。
悲しくて絶望で生きてる意味もわからなくなった。

私が死ねば、真実がはっきり明るみになって何もかも解決しそうだ。

何より私の身の潔白も晴らされるから。

俺の父はまだ健在なんだが、一言言わせて欲しい。こうゆう「お父さんスレ」
を見るようになって、少し親への接し方が変わってきた。
いま父が元気でいてくれる事をとても幸運に思うようになったし、今のうちに
孝行しておこうと思うようになった。すぐに辞める癖のついた仕事でも、父が安心
してくれるならと、歯を食いしばって我慢することもおぼえた。
父の誕生祝いなんてものを、柄にもなく送ってみようと思った。

いま父は喜んでくれている。
ストレスで胃の痛みに耐えることが減ってきている。

だから感謝したい。こんなにも当り前で、いつか叶わなくなる日々に気づかせて
くれた「お父さんスレ」に。

ありがとう。ありがとう。お陰で父が生きているうちに孝行できました。

きっとみんなのお陰で父が逝った後も後悔をしなくて済むと思う。

俺は親子ってか両親が中３の時に蒸発して行方不明です。２０年間くらい。当時は兄貴とアパート二人暮らししてました。だから高校も奨学金で行ってました。生活費は夜に知り合いのホストクラブで働いてました。

てか、イジメをしてる人に言いたいけど本当にやめてほしいと思う。

日本なんて滅びればいいのにね。

お父さんごめん。

こんなたくさん心配かける娘でしかいられなくてごめん。

自分の事しか考えてないﾜｶﾞﾏﾏ娘でごめん。

最近逢ってなかったね。お父さんのいる海とお墓に行くね。

また会いたいよ！お父さん！
もう二度会えないってわかっていたらもっとたくさん親孝行したかったよ！

短パンやめて

スレチだけど…
一昨日、かみさんのお父さんが亡くなった。急逝だった。自分の親父じゃないけれどすごく悲しい。帰省するたび孫をいろいろなところへ連れて行ってくれて、いろいろな思い出を作ってくれた義父。
もっと成長した孫の姿を見たかっただろうに…また来年も会うつもりだったろうに…毎年夏に帰省できてたのは良かったと思う。ただ入学式に来たいと言っていたのだけが心残りだ…
お父さん、孫はしっかり育てるから心配しないで天国へいってください。
自分の親父が逝ってしまったどうなるんだろう。こんな自分が情けない。

つらい抗がん剤、放射線治療に耐え最期まで生きる希望を捨てず懸命に生きた父。
その姿を見て僕も父に恥じない生き方をしようと心に誓った。
なのに今、仕事の重圧に心身ともに疲労して死にたいと思ってしまう。そんなことを考えるだけでも父に対する裏切りだと思うとホント自分が情けなくなる。
お父さん、心配かけてごめんなさい!!
また立ち直るまで少し時間がかかりそうです。

彼岸なので、男手ひとつで育て上げてくれた親父の眠る墓に行って、
｢もうすぐそっちに行くよ｣と語ってきた。

親父が死んだとき、親父の兄弟たちは車を形見で寄越せとか、保険金を預かるとか自分の利益の事ばかり。
そんな時に親身になってくれた妻にも裏切られ、もう生きているのが嫌になりました。
父さんのお墓と残してくれた家を守って行く事できなくなって申し訳ありません…

私の両親はまだ健在ですが、このスレを見て、もし父親が死んでしまったら…と考えました。
親より先に死ぬのは親不孝と言うけど、やっぱり自分が死ぬより親が死ぬ方が悲しい。そんなこと、自分が親になったら微塵も思わないんだろうけどさ…。　
お父さんにいつも優しくしようって思ってるけど、たまにイラっとして冷たくしちゃう。
喧嘩したまま二度と会えなくなってしまうことも有り得るのに。　
この前も電話掛かってきて、色々言ってきて不貞腐れてしまった。それ以来、電話してくるお母さんの後ろでコソコソしてるよね。
心配してくれてるの知ってるのに素直になれなくてごめん。
次に帰省したときには、また優しくいられるようにするよ…。
お父さん、素直じゃない娘でごめんなさい。
ﾁﾗ裏ごめん。

悩んでいるといつも相談に乗ってくれた父。
父が旅立って３ヶ月が過ぎたが悲しみが癒えることもなく、喪失感が一層深まった。
家の事とか仕事の事とか相談したいことが沢山あるのに・・・
ゴメンね、お父さん。

なんか父がもう死ぬらしい…浪人してやっと大学決まったのに。
つーか全く実感ないわ………

もう二度と会えないなんてあんまりだよ！
どうしてもっとそばに居てあげられなかったんだろう!?
仕事なんて放り出して少しでも多く家族で過ごす時間を作ってあげればよかった。
後悔と悔しさで涙が止まらない。
お父さん、ごめんなさい。

去年の今頃、通院途中に咲く満開の桜を父とよく眺めていた。
少しずつ少しずつ回復して今年も一緒に眺められると信じてたのに。

父じゃなく犬が死んだ

【国内】偽造免許で携帯詐取、韓国人ら追送検　４００台被害か・・・近畿２府４件、愛知[04/01]
http://takeshima.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1238679438/

お父さん、愛してくれてありがとう。
守ってくれてありがとう。
でも天国に行っちゃう前にもっと親孝行できなくて本当にごめんなさい。

先週葬式してきました
多くの人が来ていて驚いた、自分が知っている父は一部しかないのでしょうね。
私の結婚式から二ヶ月もたたないうちに父はあっけなく逝ってしまいました。
最後に親孝行できたんだろうか・・・・。

お母さんのことは心配しないでね、私の出来ることで協力していきます。
大好きだったよ・・・今はまだ泣いちゃうけど、すぐに孫でも作ってお墓に連れて行くからね。

父が死んで２ヶ月。
寂しさと悲しさがより強まるだけ。

親孝行させてくれよ
バカヤロー
ほんとに
バカヤローだよ

お父さん、あなたの息子に生まれて僕は本当に幸せでした。
本当にありがとう！
これからは命を大切に生きていきます。

何このスレ…こんなに他人がうらやましいと思った事今までない。
父親が死んだとか、うらやまし過ぎる。うらやまし過ぎてうまい形容詞が浮かばない。

父親(らしい)あの男、とっとと死ねばいいのに。
今日死ね。

>>255
お前さん！本気か？
まだ若い衆か？なら、
きっと気持ち変わるさ！今から、孝行しとかな
アカン！
元気な真面目な姿を
見せるだけでも
いいからさぁ！

俺は、昨年の暮れに
亡くなった父親の納骨を今月初めに済ませた。
まだまだ、後悔してる。今となっては、どうしょうもない！

実際にさ
親父が死んだ人間しか気持ちわかんないんだよな。

俺さ
がんばれとか言われてもがんばれねぇし生きる希望はない
価値もない

皆励ましてくれたがある女は違った
がんばらなくていいって。
変に無駄に励ましてもらうよりずっと良かった。

こんな俺はあいつには顔向けできないが
やっぱり俺が惚れた女に間違いはなかった…。

つらさは後でわかればいいよ｡

嫌うのも意識してるから､避けてれば喧嘩しなくて良かった､
良いほうに考えてさ｡

お父さんバカな娘でごめんね
お母さんいないから一人で頑張ってるのに迷惑ばっかりかけて
親孝行なんてしてあげれんかった
逃げてばっかりでごめんもう逃げたりしないからあの日に戻ってやり直したい

今日（もう昨日か）親父が死んだ。
出先で倒れてそのまんま。
兄貴から「親父が死んだわ」と電話来た時なんのこっちゃ分からなかったわ。
「親父、て、ウチの？」とか、とんちんかんなこと聞いちまった。

実家から車で1時間くらいのトコなのですぐに病院に駆け付けたけど
オレ、兄貴も含め駆け付けた全員が信じられなくて( ゜д゜)ポカーンて感じ。
医者いわく、そんなに苦しまずに逝ってくれたらしい。それだけが救い。

最後まで酒が大好きだったな。
「いいかげん、量を控えろよ」オレが注意しても
ヘラヘラしやがって全然言うこと聞かなかったな。
死ぬ前の日の夜も呑みに行ってた、てさ。
みんな病気に侵されて好きなもの我慢しながら死んでくのにさ。
そんな我慢なんかすることなく逝きやがって。
なんだよお前、幸せな人生だったじゃねえかよ。

実家が中途半端に近かったから最近は泊まることもなくてさ。
GWに久々に実家に泊まりがけで息子連れて遊びに行く、て言ってたんだ。
ゆっくり親父と酒呑めるな、と楽しみにしてたのにさ。
せめてあと1週間あっちに行くの遅らせてくれてたら・・・。

なんか寝付けなくてね。長文御免。
明日から葬儀まで最後の親孝行してくるわ。

＞最近は泊まることもなくてさ
なんか、ろくすっぽ帰省しない親不幸な息子だ、と人によってはそう読まれそうだなｗ
中途半端に近いばかりに泊まることがなかっただけだぜ。
日帰りではよく帰ってたので、念のためｗ

昨日は嫁も一緒に実家に行ってきた。
息子の幼稚園があったりするから昨夜一旦自宅に戻ってきた。
さて、オレはぼちぼち泊まり仕度して実家に向かいますわ。

元気そうにしてたのに前触れもなくぽっくり逝っちゃたらしかたがないよ
私なんかお父さんが亡くなったそのひ映画みてて、当然マナーモードで母からの
電話シカトしてた。
あまつさえ母親が嫌いでかけなおしもせずに。
旦那のほうの携帯に電話が来て、なくなったときは「はぁ？」とか言っちゃった。

・・・・ほんと、お母さんあの時はごめんなさい。

長文だけど書かせてください。





お父さんが死んだ。




思えば小さい頃は、よくなついていた。
どこに行くにも引っ付いていった。
仕事にもついていった。
遊びに連れていってくれた。
仕事場で余った漫画雑誌を持って帰ってきてくれた。
私はお父さんが大好きだった。



だけど、いつの間にか、お父さんが鬱陶しくなっていった。
お互い、全く喋らなくなった。
そのくせ私は、金だけは親にせびっていた。
裕福ではなかった筈のうちの家計だったが、小遣いは他の家より多く貰っていたし、私立高校に行かせてもらい、車校に通わせてもらい、中古だが車を買ってもらった。
私はその車の色を気に入らなかった。オーディオもついていなかったし、友達を乗せるには恥ずかしい、と文句を言った。
お父さんは何も言わなかった。
事故をして、その車は大破。
新しい車を買ってもらった。
私はそれを当たり前のように思っていた。

高校を出て、就職。
理由は、両親がもう若くなく、いつ何があるか分からないため、自分である程度賄ってほしいという母の希望だった。
私は文句を言った。
みんな進学するのに。私も進学したいのに、と。

会社は三年勤めて辞めた。
それから一年、ニートだった。
父は何にも言わなかった。

この春、再就職をした。
正社員で雇ってもらえた。
父は安心したようだった。






そして今月頭、父は急に逝ってしまった。
前触れもなく。


私は、その日父の顔を見た記憶がない。
前日に、虫刺されが痒くて薬を取ってくれと頼み、それを受け取ったのが最後の父との記憶だ。

ごめんなさい。ごめんなさい。

どんなに謝っても、謝りきれない程の酷いことを私はしました。
まだ何も恩を返せていません。

本当にありがとう。
私を生んでくれて。育ててくれて。
あなたの娘に生まれて良かった。
大好きだよ、お父さん。

もっと話せば良かった。
素直になれば良かった。
優しくすれば良かった。

後悔ばかりが胸を埋め尽くします。



私はこれから毎日、仏壇に向かってお念仏を唱えます。
行ってきますとただいまを、毎日あなたに向かって言います。
残されたお母さんは、私が面倒見るからね。
安心して、そこで見ていてね。


今まで、ありがとう。
またいつか向こうで会えたら、そしたら笑って話をしようね。

父を亡くして５ヶ月が過ぎました。
最近までもっと親孝行ができたのではないかという後悔の気持ちでいっぱいでしたが、
今は後悔よりも感謝の気持ちの方が強くなりました。
闘病で苦しんでいた姿よりも、元気で明るく笑っている父の姿の方をよく思い出すようにもなりました。
これからは父との楽しかった日々をたくさん思い出して少しでも悲しみを和らげたいと思います。

親父死んでマジ良かったよ
過保護DV親父を逆に虐め倒して自殺に追い込んでやったぜ
ざまあみやがれ

みんな、別れはそれぞれなんだな。
最後のやりとりも、他愛もないというか、特別なもんじゃないよね。

自分も先月末に父をなくしましたが、最後の会話はゴールデンウィーク最終日。

そのとき、たまたま自分鼻のてっぺんにでかいニキビができてて、父が

「庭のアロエばもって帰って貼り付けとけばすぐ治る」

って言ってくれたけど（うちの実家の庭にいっぱい植えてある）、

「面倒くさかけんよか」

って突っぱねて帰ってしまったんだよな。会話らしい会話もそんだけ。

父が死んだそのときも、鼻のニキビはぷくっとしたまま。

こんなことなら、あの時素直に言うこときいてりゃな、と思いつつ鼻のニキビがむしょうにいとおしかった。

もうニキビは引っ込んでしまったけど、心はまだまだ完全復帰とはいきません。

うらやましい

ムカつく叔父に会いたくない
死ねばいいのに

父親が死んで悲しいというのが分からない
いい父親だったのかな？
わたしは死んでもなんとも思わない
父親に対しての感情は何もない

私も父親が死んでも
｢あぁお金持ってきてくれる人が居なくなったから大変だ｣
くらいにしか思わん。
父親の浮気を知っても特に何とも思わんかったし。

>>270-271
そういう人はわざわざこのスレに書き込まなくても
いいんじゃないかな
専用のスレがある

>>271
だよな。
父親まだ生きてるけど、父親側のじいちゃんが亡くなった時、
「あっそ」って感情しかなかったから同じ感情なんだと思う。
父親側の人の生死に興味ない。

このスレ主のお父さんは立派だったんだなと思うよ。

>>267うらやまー

俺の親父は酷いことも暴力もたくさん俺にしたけど
死んだら、あぁ死んだんだ
とか、あっそ
なんて対応はできないと思う。いくら憎んでても親は親だし、一人の人間が死んだっていう事実を
そうやすやすと受け入れられる自信ない

この、父親が死んだというスレタイからだと
いろんなコメントがあってもおかしくないとおもう。
分けたいのであれば
父親が死んで悲しいというスレタイを立てるべきじゃない？

私も父親が死んでから、母親が死ぬのにくらべれば
はるかに動揺はなかったな。

このスレ見てたら、私も父親のこと思い出して泣けてきた。

トラックの運ちゃんやってて帰らないなんてザラだったんだが
その日も1週間くらい顔合わせてなくて。

その時高校生でさ、学校帰ってぼーっとしてたら警察と会社の人きたんだ。
最初は事故った？とか思ったんだが会社の人の様子おかしいし、よくよく聞いたら
死んだってさ。

それも自殺。5年たった今でも原因わからない。まぁ、見当はついてるんだが。
父方の兄弟には責められるし、大変だったのは覚えてる。

うちは女姉妹なんだが、ウェディング見せて、男の孫見せてあげたかったんだ。
孫にデレデレしてる父親が見たかった。

幽霊とか信じていないんだが、
結婚して子供が出来たときには夢にでも出てきて、
気持ち聞かせてほしいな。

長文失礼しました。

昨日、命日だった。
その日は日曜で、とても暑くて、珍しく母の頼みごとを聞いて庭の植物のための
柵か何かの作業中に動脈瘤破裂。
母に呼ばれていってみたら意識がなくていびきのような音が出ていたので
それみた瞬間にもうダメなんだと思った。

父は仕事で毎日帰宅が遅かったので、生きてるときから、寝ている姿しか見なくて
居なくなってからもさして生活が変わらなかったことに罪悪感を感じた。
8年経ったけどまだ、今までいたことが却って不思議に感じてしまう。

>>278
同じく、父親を亡くした同僚の男の子が、幽霊は信じてないけど
父親の幽霊なら会ってみたい、といってたことを思い出しました…。
居なくなるって分かってたらもっと丁寧にパソコンの使い方教えてあげればよかった。
相当邪険にしたので、未だにそのことを思い出すと涙がでる。
後悔してもしてもしてもしても、しきれない。

死ぬ数ヶ月前に私と両親と弟夫婦を交えて会食したときに、
「結婚する気は無いのか」と聞かれて｢ないよ」と答えたら
困ったように、でも笑ってた。
未だに約束どおり?結婚してないよ。母と猫とずっと暮らすからね。

>>271
まあ、ひとそれぞれだろうな。

俺の場合は、父親は、俺にだけは唾吐きかけたり、ののしってたりしてたし、
どうとも思わねーと思う。他の兄弟はおろか、他人にもそういう態度はとらねーのにな。

俺の親父も早く死んでくれないかな

うちの糞親父もはやく死なねぇかな…
あのクズのせいで母さんは病気にかかって死んだんだ
奴といっしょに住んでるとイライラして仕方ない
早く金貯めて家出たい…

>>282
こんな時間に悠長にネットしてられるのは
誰のおかげ？少しは感謝しなきゃ。
怒りに任せて生きるには人生は短すぎるよ？

>>1いくら何でも2ちゃんちゃんにスレ立てすることはないだろ。
本当の事か？

私の父は６年前に亡くなった。神経質で細かい性格だったけど、優しかった。バス通勤してたけど、毎朝バス停まで送ってくれてた。
そんな父が借金作ってから、家の中がおかしくなった。もともと安月給だったのもあるけど、たぶん誰かに騙されて借金したんだと思う。どんなに問い詰めても理由を言わなかったけど。その頃から、私は父と距離を置くようになった。

ある日、父が胃の検査から帰ってきて言った。「即入院せんといかんって」後日、私と母が病院に呼ばれ言われた。「御主人は癌で余命あと半年です」父には告知はしなかった。幸い手術は成功したけど、結局発病から２年で亡くなった。痩せ細った手を握って泣いた。

もっと父に優しくしとけば、親孝行しとけば…って今でも後悔してる。この文章を書きながら涙が出てくる。
お父さん、ごめんね。お父さんの娘で良かった。
ありがとう。

age

このスレ泣けるなぁ…


私のお父さんは私が８歳の時に死んだ
お母さんに暴力振るったり、お酒ばっかり飲んで借金したりと酷かったらしい
でも、普段はすごく優しかった
いつも膝の上に乗ったり一緒に寝たりして、私にとっては子供想いのいいお父さんだった
物心ついてた兄や姉にはとても酷い父親としか思えなかったらしいが
お父さんとお母さんが離婚して一週間後にお父さんは死んだ
死因はお酒の飲みすぎによる肝硬変
今でもどこかで生きているんじゃないかと考えてしまう
お父さんが死んで11年
今ではもうお父さんの声が思い出せない
親不孝すぎる自分
ごめんなさい、お父さん

>>283
母のおかげですが…

ウチの父親も癌なんだ
あとどれくらいもつのかわかんない、でも抗がん剤の量が増えてるから
良くないんだろう
母親が認知症患ってて、父親の病気や、死期が近い事が解ってないのがちょっとつらいかな
父親は親戚連中にあんまり好かれてないから、みんな対岸の火事って感じだし、
頼りにできる大人がまったくいない
きょうだいが私を頼りにしてるのが解るから、家族の前で
父親の病気のことで泣いたことない
最後まで泣かないつもりだけど、どうだろう
がんばれるかな
孫の顔も見せてやれそうにないけど、それまではせめて私が笑顔をたくさん見せよう

事情も知らずにしたり顔でレスすると>>283みたいなみっともない事になる

昔からの言葉に
「親孝行したいときに親はなし」
って言葉がある

正解なんて何処にも無いけど
自分なりの答えを出しておけば
後悔しないですむかもしれない

人生の転機です
環境を変えるのが
よいかと思います。
男は仕事だと言い続けていた親父が逝き、俺は会社を辞めて母親の傍に暮らしている
仕事はフリーター
食っていければそれでよい、結構この生活を気に入っている
親父が亡くなったことでの喪失感は癒されてはいない

3日前に親父が死んだ
しかも山登りの最中に心筋梗塞であっという間に山頂付近で死亡
もうやってらんね。最後の言葉もお別れも言えねえし聞けねえし
突然だったから最初は現実感なかったんだけど
今やっと諸事のひと段落して家に一人でいたらなんかもう
今頃なんだかどうしていいかわかんねえで、あーとかうわーとか
なんでだよーとか独り言言ってる俺がばかみたい
お盆だから8年前に死んだ母親に呼ばれちゃったのかなとか
いろいろ考えてもうわけわかんねえ
両親そろってなんだよ馬鹿。平均年齢まで生きろよせめて。
老後くらい俺に面倒させろよ、馬鹿かよ、割にあわねえだろ馬鹿

お父さん、今まで愛してくれてありがとう！
たくさん、たくさん優しくしてくれてありがとう！

中学三年生の頃、母親が死んだ。自殺だった。首吊りだったのに凄く綺麗な亡くなり方だった。警察のひとたちもびっくりしてた。
目を閉じた姿を見るのは、もう二年ぶりぐらいだった。
一人で抱え込みすぎたんだと思う。自分のことはいつも最後。子供のためにいつも必死に頑張ってた。朝も昼も夜も働いてた。だから病気もたくさんしてたのに学校行事には必ずきてくれて仕事の日でもご飯につれてってくれたり買い物につれてってくれたり。
いつも味方でいてくれた。
泣いたら抱きしめて、背中をさすって微笑んでくれた。
亡くなる少し前から様子がおかしかった。気づいていたけど、なんとかなるって思ってた。
痛みで吐いたり、黄疸がでたり、高熱がでたりしてたのに
自分は最後で可愛がってくれた。
なのになにもできなくて
仕事にいくお母さんに
「頑張って」としか言えなかった。
なにを頑張れば良かったんだろうね。
これ以上、頑張れなかっただろうに。
元気づけてたつもりが
プレッシャー与えてたよ。
救急隊員に助けてって必死に頼んだ。
でももう遅くて、首を横にふるだけだった。
諦めがつかなくて何度も助けてって叫んで
何度も何度も救急隊員の胸を叩いた。それから二年、恨んでた。なんで助けてくれなかった、人の死に抵抗はないのか、って。
でも、思い出した。
あの時、救急隊員が泣いてたこと。
三日後に遺書に気づいた。お母さん、謝ってた。なんにも悪くないのにね。
当たり前のようにいつも傍にいると、言わなきゃわからないことさえも、言わなくなる。
いまさらなのに、今は一日何度も言う。
お母さん、愛してるよ。今まで頑張ってくれてありがとう。ほんとうにお疲れ様。
私にとってお母さんはスーパーウーマンだよ。


高校を卒業する、来年の春。
救急隊員になる夢を叶えるため
専門学校に入学します。

ってごめん。父親スレだったね。恥ずかしい…

どどんまい(´・ω・`)

父が死んでもう8ヶ月たったのか。
11年前に母も亡くしたので28歳にして両親がいなくなった。
父は母が亡くなってから元気がなくなってしまい、自営の仕事もあまりせず、
手足のマヒも出始め、最後は脳内出血で半身マヒ。介護生活１年２ヶ月で逝ってしまった。
不自由な自分の体に苛立ち、脳障害も出たのでコミュニケーションも上手くとれず
父にとっての晩年はなんとも悔しいものだったと思う。

先日、付合って１年半たつ遠距離恋愛の彼女の家に初めて招かれ、ご両親に会う事ができた。
凄く素敵な夫婦で、旦那さんの名前をしたの名前+ちゃん付けで呼んだりしてね。
彼女も含め、ご両親もずっと守っていきたい大切にしたいという気持ちになった。

田舎の本家の長男だけど、守るべきものは何も無い。名字を背負ってるの俺だけだし。
土地を守るとか、死んで存在しない人に気を使ってる感じがして全くピンとこない。
彼女とその家族を守る為に、転職し、近くへ引っ越そうかと考えてます。
もちろん結婚前提で。

父は寡黙でしゃべらない人だったけど、地元に留まる必要は無いという考えをもってた事を、
葬儀の時に嫁いだ姉から知らされた。
色々と軋轢はあるけど、やってみようと思うぜ。

後数日で父親が死ぬみたい持って今週一杯だって お別れする時間があるだけ突然逝かれるよりまだましだろうけど… 多分明日が今生の別れになりそう…どんな顔して合えばいいんだろう… もっと色々話ししたいこと一杯あったんだけどもう時間が残ってないのがつらい

息子は6年生　5月に父親が亡くなりました　臨終も葬儀も散骨も見ているのに
まだ入院してると錯覚している・・・　だから泣きません
たぶん　そう思いたいんでしょうね　パパが大好きだったから
皆さん辛いね　いっぱい泣いて　我慢しないで
　

父が癌で死んで１５年経った。

このスレ、全部わかりすぎる。全部わかる。

父のこと忘れないと、自分が死んじゃいそうだった。
私が幸せになってはいけないと、笑ってはいけないと思ってた。
父のことを忘れないためには、自分が死ぬしかないと思った。

だから、忘れた。１５年経って、結婚して私は幸せになることを選んだ。

嫁に行った先で、よくしてもらえればもらうほど
旦那のお父さんお母さんが優しければ優しいほど

なぜここに父がいないのかわからない。

お父さんに会いたい、会いたい。

花嫁姿を見せたかった、孫を抱いてもらいたかった。

今の幸せは、全部ウソなんじゃないかと思って辛い。
お父さんがいなきゃ、全然だめじゃんか。

よく分かる

俺も先月、大好きだった親父が事故で突然亡くなった。
ようやくショックから立ち直りつつあり、家族の団欒で母や兄弟同士で笑い合うこともあるが
その場に父が居ない事が非常に悲しくて切なくて辛い・・・・・・

先週父が亡くなりました。健康診断では何にも引っかからなかったのに心筋梗塞で
一発でした。多分ストレスが原因だそうです。62でした。
昨日母親と二人で、単身赴任した寮を片付けてきました。
「人って本当に死ぬんだ」と改めて思い知らされました。
3年前に自殺した友達といい、父といい、まさかと思った人が知らないところで
気付いたら死んでいることは本当に足元が見えなくなる様な気がするほど恐ろしいです。
これからは母親を守っていかないと。

感謝したいこと、謝りたいことが沢山ありすぎる。
大きなかけがえのない存在だった。
子供ができたらお爺ちゃんは、お父さんが一番尊敬する男だと話して聞かせたい。

両親健在だが、この先、生きていく自信も勇気も希望もないから自殺すること許してね。両親よりも先に逝くこと許してね。ありがとう。

>>305
マジかネタか分からんが、とりあえず生きろ。
オレだって自信ねえよ。でも勇気振り絞って希望を求めて生きてんだよ。
生きてなきゃ意味ねえんだよ。
死ぬなら親より後にしろ。それが親孝行じゃねえのか。

今年の初めに友人が自殺した。親も死んだ。
お前とは面識ないけど、人に死なれるのは嫌なもんだぞ。

ここのスレみてたら
乗り越える自信ないなと思えてきた



自分はみんなみたいに大人になれない

たん

昨日親父が死んだ
自分の車の中で練炭に火をつけて一酸化中毒自殺したのを母親が見つけたんだ。


昨日朝からずっと姿見なくて、夕方母親が帰ってきても居なくて、母親が
「車あるし、一応見てくるか」って

その後いきなり血相かえて走ってきて
「お父さん死んでるみたいになってる」
って震えた声で叫んだんだ、嘘だと思ったよ最初は。

何時も冗談ばかり喋ったり、明るい態度で友達にも
「お前の親父さん面白い人だよな」
って言われるような親父だったのに…


そういえばその日の午前3時位にいきなり親父おきて、俺と会話した後どこかに消えたんだ
飲み物取りに行こうと思って、ベッドみたら居ないし
リビングかなと思ったら１Fも真っ暗だったんだよ、部屋に戻る時外を見たら親父の車はあって、おかしいなぁとか思ってたんだ。


警察が来て死因とかを調べたら、死んだ時間はおそらく午前4時だろうっていわれた。
俺と最後の会話した後にすぐ自殺をしたんだ、今でもあの時様子に気づかなかった俺が憎い
俺が気づいてやれたら、今頃親父は死んでなかったんだ…
唯一その時間家にいて起きてたの俺だけだったんだ、唯一俺が親父を救えたかもしれないんだ
そう思うと自分が憎くて憎くてしょうがない。

最初に死んだ親父発見した時の肌を触ったときの感覚が忘れられない
何時もどおりのヒゲでザリザリした肌なのに、氷みたく冷たいんだ


親父は網膜剥離で目を悪くして、手術をしたものの視力回復はもう出来ない状態だったんだ
でも親父、運送業で運転手やってるから、それが凄い致命的だったんだ
「次の免許はもう更新できないだろうな」って本人も言ってた。
それに最近会社の方もずっと仕事なくて、ここの所ずっと自宅待機してた。
仕事が無いってのもあるんだろうけど、多分目の事で悩んで苦しんでこうなったんだろう、って親戚の人は言ってた。
現に自分の親には、視力回復するはずもないのに「少しずつ良くなってる」って言っていたらしい。


親戚とかが来た時は正直現実を受け止められなくて、涙も悲しみもなかったけど
それが今、親父と楽しそうに話してる夢みて目覚めたんだ、親父の亡骸見にいったら今頃死んだって実感して涙が止まらない。
これから新しい仕事に就いて、親父と一緒に美味い酒でも飲もうとか思ってたのに
俺が何一つ親孝行しないうちに逝きやがった、最後まで家族にすら苦しみすら告白しないで一人で勝手に逝きやがった
会えるものなら「馬鹿野郎！」って叫んでやりたい

どうして俺は親父を救えなかったんだ

感情的になって書き込んでしまった
長文になって申し訳ないです…

自分を責めないで。
お父さんだって、望んでいないよ。

書きこんで、少しでも気持ちが軽くなるなら
ここにきて書き込めばいいよ。

sage忘れ、連投、ゴメン。

なんか知らないけど父親が昨日の３時から手術してるらしい。
オレには関係ない



ニート

いいなあ
うちの父親も死んでくれないかな

>>307
乗り越えるとか、そんな出来事じゃないと思う。

普段は普通に過ごせてるけど、ふとしたときに悲しくなる。
その悲しみも自分の一部になる感じ。

残されたものは生きるしかないから、何とかやってる。

相談したいことまだまだたくさんあった。
頼もしい父だった。

もっともっと親孝行すればよかった。
一周忌が近づいて来たからだろうか。
改めて去年の今頃の自分自身を思い返して後悔している。
もっと沢山会話だってできたはずなのに。
もう二度会えないなんて想像していなかった自分が恥ずかしい。

お父さんが亡くなって、もうすぐ半年。春頃「私と話す時が一番楽しい」と言ってくれたね。。会話だけで一番楽しいって、すごく有り難い事です。
その２ヶ月後に、いきなり真夜中に犬が吠えました。訝しく思ったけど、お父さんの部屋をチェックしませんでした。
朝、持病のせいかよくわからないけど、動かないお父さんに衝撃を受けました。なぜ、この世とあの世はつながってないのでしょうか。毎日毎日、泣いてます。

亡くなる前の最期の１ヶ月は病院から一時帰宅もできない容態だった。
家に帰りたいという願いを叶えてあげられなかったことが心残り。
退院後の生活の為に購入した父のベッドが自宅に届いた翌日に亡くなった。
結局一度も使ってもらえなかったベッドだが、一周忌が過ぎたら使おうと思う。

今日は父の命日。
あれからもう一年経つなんて信じられない。
この一年１日たりとも父の事を思い出さない日はなかった。
今はまだ闘病中の辛そうだった姿ばかりが頭に浮かんでしまう。
来年の祥月命日までには優しかった父の笑顔、思い出で心を満たしたい。
お父さん、いつも家族を見守っくれてありがとう。

父が亡くなって一年半
母を中二で亡くしてる自分
16歳にして親孝行する術がなくなった
父親は糖尿病持ちだったから自分が結婚するまで生きてて貰えるのかさぇわからなかったけどこんなに早く逝くなんて思わなかった

電話で父親が倒れたと最初に連絡を貰ったのは自分だった
脳内出血でその日が山だと当然言われた
そのままいわゆる植物人間状態が半年続いた

もう山だと言われた日から約半年間生きていてくれた


父と母にありがとうと言いたい大好きと言いたいなぁと思う

孫の顔くらい見て欲しかったなぁとか
自分に恋人が出来てその人と結婚するって言い出したらお父さんはどんな顔したんだろう？とか考えると今でも寂しいよ

親孝行したい時には親はいない…生前、何もしてあげることができなかった…　逆に迷惑や心配ばかりかけてきた。父親が亡くなって初めて自分の間違いや過ちに気付いた。愚かだ…　　偉大な父だった…

長生きしてほしかった。
もっともっと親孝行してあげればよかった。
お父さん、今まで大切に育てくれてありがとう。
あなたの子供でいられて本当に幸せでした。

あぁ父親と母親
逆だったらよかったのに

馬鹿な父親いらん

親父は家庭じゃ空気みたいな存在だよ。
でも居ないと困る。母親が先に逝くとばかり思っていたのに。

ほっとけるというか頼りになる人が先に逝ってしまうったら
俺はもう好きかって出来ないじゃないか

ふらふらとこんなとこ来ちゃったよ。
親父じゃないが、おじいちゃんが死んだ。

この正月にお餅のどに詰まらしてとかどんだけー。
俺助けようと思って119の指示のまま素人心臓マッサージ。

病院について死因を聞いてみたけど、実際はのどに餅は詰まってなかったらしい。
いや、心臓マッサージ前までは虫の息でたしかに細かいカスが詰まっていたのかもしれないが、（医者ははっきりとは言わないが）心臓マッサージをした時の肺の損傷と、気管支損傷が最終的な原因っぽい。
苦しみ出してから５時間後、息をひきとると・・・・

緊急に迫られてやった心臓マッサージでは、致し方ないという言葉だけでは俺の心がはち切れそうなんですが。

俺もこの前の1月2日に父親が死んだ
最後に交わした言葉なんだと思う？
手振られても、俺はうざったそうに無言で振り替えしただけだ
見舞い行っても俺以外の親戚や家族は父親と話してんのに、俺は外行ってた
本当馬鹿だ
死ぬまでは父親が嫌いで嫌いで仕方なかった
でも今は自分が憎くて憎くて仕方ない
なんでもっと素直に話せなかったんだろ
俺が思春期になってグレだしてから、全くというほど話さなくなっていた
旅行行って写真撮るぞって言われても俺だけ入らなかった
なんでもっと一緒に写真撮らなかったんだろ
最後まで自分以外の心配ばっかして
最後に母親に送ってたメールは「俺が生きとったら、家族に経済的に負担がかかる」
負担ってなんだよ

居るだけで十分なのに
死んだ当日、綺麗な死に顔見て死ぬほど泣いたが今は悲しくても涙が出ない
たぶんこれからだ
まだ居ないって感覚がない
今度いつ見舞い行くんだろう、とか考えてしまう
親孝行したかったよ
死んだらもう無理なんだ
今では本当に後悔してる
もっと話したかった
だからこれから母親に親孝行していくしかない
母親が楽になれるように
最後までありがとうの一言も言えなかった
葬式のとき、棺桶に花つめるときに言おう言おうと思っていたけど、感極まって言えなかった
それも後悔してる
もし言えたなら、今ほど後悔しなかったろうに
今は少し将来のこと、自分のことを明るく考えれるようになった
まだまだ何度でもやり直しできる人生、俺は父親のように優しい奴になりたい
長文すまん
気持ちの整理つけときたかった
ここに書いたことは誰にも心配や同情されたくなくて、誰にも打ち明けられなかった素直に気持ち
こんなとこにかいてすまん
でも、だいぶ気持ちが楽になった
今、ロードショーのもののけの音楽聴きながらシックな気持ちになってきた

かける言葉もないな
この世は生き地獄だね
何で生まれてきたんだろう

うちの親父も早く死なないかな

父が亡くなって２カ月。。
父に逢いたい。

俺もそうなんだ
二ヶ月くらいでは全然立ち直れないよ
日に何回かは会いたくて涙する

>>333
そうなんだ。。
うんうん。毎日、泣いているよ。
会いたいね。

>>334
このスレを見て、自分と同じ悲しみを持っている人が居ることを確認し、
少しだけ癒されている
この胸の痛みは、肉親を失った人だけにしか分らないだろうから・・・
俺は特に父が大好きだったんだ
小さい頃からたくさん思い出を貰ったよ
早く泣かずに「ありがとう」が言える様になりたい

父親が死んで１４年。


父は、身体の丈夫な人で、人間ドッグもいつもパーフェクトだった。

私が小学校４年の時、家で転んで椅子の角で肋骨を打った。
夜中にトイレへ行こうとして、寝ぼけてふらついて転んだらしい。

次の日の朝、息をするだけでも胸がズキズキ痛いからと、近くの病院へ行った。
医者は、肋骨が少し折れているが、日にち薬しかないね、と、痛み止めを出してくれた。

父は、いつもと変わらない様子で仕事に出かけていたのだが、
１週間後、自宅でいきなり血を吐いて倒れた。

救急搬送された病院で言われたのは、
折れた肋骨が肺に刺さっており、肺に大量の血が溜まっていたとの事。
１７時間もの手術のおかげで、何とか一命は取り留めた。
身体の約７割もの血液を、輸血によって賄われた。

しかしその２年後。
父は、身体のあちこちに癌が出来ていた。胃、腎臓、大腸・・・
２年前の人間ドックでは健康体そのものだった。
どうやら、輸血された血液が、身体に順応出来なかったのでは…との事。


父はみるみる内に衰弱していき、仕事も辞め、入退院の繰り返し。

ある日、家で寝ていた父が、
「肩が凝るから、肩をもんでくれ。」と、私に頼んできた。

ちょうど思春期を迎えていた私は、その弱弱しい父親が嫌で嫌で、
仕方なしに、嫌々肩もみをした。
その後も何度か肩を・・・と言ってきた父親を、私はシカトするようになった。
父も、肩の事は言わなくなっていった。

それからしばらくして父は死んだ。

まさか死ぬとは思っていなかった。
当時私は癌の事等知らず、上記の経過は、後々高校生の時に、母から教えられた。

当時、肩揉みを頼まれた時、
「母が働いているというのに、何でコイツはろくに働きもせず家でダラダラしているんだ。恥ずかしい。」
と、嫌悪感を持っていた。



あの時、何で、肩くらい揉んであげられなかったのだろう。

今でも、悔やまれる

急にすみません。

ここを見ていたら、父の事を思い出して書いてしまいました。

父親らしいあの男が明日の朝にでもくたばりますように

>>335
わたしも。
こんな辛い痛みは身内を亡くした人にしかわからないよ。。
わたしも父がこの世の中で一番好きだった。大好きだった。
たくさんの愛をくれた。。
ありがとうって、いっぱい言いたいよ。

>>337
うちの父も肝不全で。
C型肝炎だから、若いころの輸血、または予防接種による感染だといわれた。
お酒の飲みすぎとか、不摂生とかそんなんじゃなかった。

だから、かわいそうでならないよ。かわってあげられればよかった。
わたしの肝臓を移植できればよかった。

でも、肝硬変が見つかった時にはもう手遅れだったよ。

この間久々に夢に父が出てきた
大学の時に亡くなって実感がなかったから、しばらく夢と現実がごちゃごちゃになる

実家に帰った時も父がいないのに未だに凄い違和感を感じるな
家に仏壇あって、骨堂にお参りにも行ってるのに
あれ、親父まだ帰ってきてないのか？って思うことも多々あるし

あと、車の助手席にも乗れない
出掛けるときはいつも自分は助手席に乗って父が運転してたから、
車の助手席に乗ると急に泣きそうになる・・・

父が亡くなってからもう直ぐ四ヶ月になろうとしている。
まだ亡くなった事が信じられない。
合いたくて合いたくて仕方がない。
人の前では立ち直ったように振舞えるけれど、本当は全然だめなんだ。
少しでも思い出に触れると涙が止まらなくなってしまう。
おーい　おとうさーん　合いたいよー

遺産残してくれ

みなさんいいパパもって幸せですなあ
性根悪いゴミクズ意地悪野郎でババ引かされた俺としては早く死んでほしいことこの上ない
まあ俺が死んでもいいけどな

短パンしね

>>343
お気持ちお察しします
私(46才)もそうでしただいぶ立ち直りましたが
７年経つ今でも辛くて仕方ありません
しょっちゅう夢を見ます
私の父は享年71歳でした…

>>347
レスありがとうございます。
辛いのはそれだけ良い思い出が多いからなのだと前向きに考え、
なんとか日々を生きています。
今はそれが精一杯です。

今日父から母が難病にかかったと言われた
10万人に5人くらいしかならない病気で治療法はないらしい
5年以内の生存率は30％だって…
4月から大学生になって1人暮らし始めて、やっと親のありがたさが
わかってきたのに…
さっききから涙が止まらない
受験の時にもめて、ひどいこといったのを本当に後悔してる
まだ4月だってのにいろいろ送ってきてくれて、
東京にくるときは家から料理作ってきてくれて

だめだもう書けねぇ
人生って上手くいかないもんだね
大学生活を4年間楽しもうと思ってたけど、毎日泣きそうだ
治ってくれよ…

>>349
俺も今月から一人暮らし始めたけどあれほど嫌ってた親が恋しくて鬱だぁ
大学に合格した時にスーパーの寿司買って来てくれたのが懐かしい‥

>>350
だよね

最近風邪ひいてる
けど、当然ながら1人暮らしじゃ、ご飯なんかでてこないし、
家で咳やくしゃみしても心配してくれる人なんかいない訳で・・・・
親って本当に大事だよね
あ大学で友達が心配してくれるのが、すごく嬉しい

いい父親は早く死んでうちみたいなクズはまだ生きているんだ。
クズで嫌われている男が長生きしても意味がないのに。
また夜中に起きてきて気持ち悪い。
お荷物なんだからさっさと死んで。

父が昨夜逝きました。
唯一よかったのは、生前に父の事を許したことでした。

私の父も３年前に突然他界しました。
私は３０代ですが、両親は昭和一桁の高齢で、私をここまで育ててくれた
事をものすごく感謝しています。
亡くなる前、両親共に認知症だったため、介護はかなり大変でした。
父が亡くなってから、母をしっかり介護しなくてはと頑張ってきたのですが
その母も２ヶ月ほど前に他界しました。
正直、これから生きていく気力がありません。
　

>>354
お気持お察しします
さぞかしご苦労なさったのでしょう
本当に大変だったでしょう
呼んでいて涙がでました･･･

僕も昭和一桁の父を七年前に亡くしました病院のミスでした
七年経った今でも立ち直れません
病院の対応や父の異変に気が付いていましたが
何故もっと遠慮などせずに病院側にもっと突っ込んで質問や問いかけをしなかったのかと･･･
毎日がとても辛く父の夢もしょっちゅう見ます
生前の父の優しい言葉や顔つき仕草を思い出すと、立ち直れません
その度に泣いています

>正直、これから生きていく気力がありません。

僕も同じ気持です
軽はずみに言って大変申し訳ございませんが
辛さをお互い乗り越えて、がんばって人生を行き抜きましょう
それが何よりもの天国のお父さんお母さんが喜ぶことだと思います。

本当に世の中ってうまくいかないもんだな
死んでほしいやつはずっと生きてやがる
俺の父親らしいあの男が死ねばいいのに
あいつはまだ生きてやがるらしい。早くくたばれって毎日祈ってるのに

父親が病気になった。

昔、学生時代の友人が死んだ時、葬式に行ったがその時に自分に疑問を持ったんだ。
卒業後疎遠になっていたのになんで死んだ時だけ駆けつけるのか。
死を悼むくらいならなんで生きてるうちに会おうとしなかったのか。
おれは父親とはあまり仲が良くない。だが孝行したい気持ちがいつもある。
でもいがみ合っていたことが多く、何が父親にとってありがたいか嬉しいかよく分からない。
最近模索していたところなのだ。その矢先に病の知らせだ。
畜生、なんで病気になったんだ。生きてるうちに親孝行したいんだから、どうか
先を急がないでくれよ。

父が死んだ。

先週末に急に倒れ、初期段階の脳梗塞だといわれ少し安心したのも束の間。
日曜から急に意識が無くなり、そのまま眠った状態で････
まだ話したかったよ。
寝るにはまだ早いよ。
もう少しで父の日なのに。
なんで、なんでお父さん。

お父さんが亡くなって４かげつ
亡くなる一年前から今もずっと何もかもがうまくいかない
一度でいいから会いたい
そして話をしたい
俺を叱ってほしい
俺も死にたい

お父さんありがとう。
本当にありがとう。
僕たちも天寿を全うしたら天国でまた逢えるかな。
天国でも、生まれ変わってもまた家族で一緒に暮らしたいよ。

ずっと生きててくれる訳じゃないってわかってたけど
もうちょっと生きててくれてもよかったな
もうちょっとだけ生きて、いつもみたいに私とケンカしてればいいのにな

亡くなった今でもかけがえのない大切な家族だ。

年末の私の結婚式の写真、見返すとお父さん全開の笑顔。
すごいいい顔してて、まさかこの3ヶ月後に倒れて、半年後には死んじゃうなんて
誰も思ってなかったね。
結婚式での写真が遺影に使うことになるなんて。
遠くに嫁いだので、なかなか見舞にも行けなくて。
でも旦那も家空けるのを許してくれて、毎月1週間くらい帰った。
それでもやっぱり足らなかった。もっともっと話したかったよ。
今から私も子供産んで親になっていく、そしたら親の立場同士での話とか、色々できたのに。
亡くなってから、会社であんなに認められ慕われてたことを知ったよ。
すごい人だと知らなかったのは家族だけだった。全然偉ぶらない、気のいい普通のお父さんだったから。

死ぬ1週間ほど前、父の日にプレゼントが間に合わなくて、届くまでもう少し待ってね、って言ってたら
死んでしまった。
あと1週間はやく注文しといて見せたかったな、お父さんそっくりな人形。
孫もだっこして欲しかったよ。釣りにも連れていってくれるって言ってたじゃない。

入院してからすぐノートPCをプレゼントして、見舞に行けない時でもビデオチャットできたのは
本当によかった。ありがとう、大好きだよって何回も伝えられたことは良かった。
でももっと長生きしてほしかったよ。お父さんって不死身だと思ってたのに。
なんで死んでしまったの、って思うたびに涙が出てくるよ。

もっともっと長生きして欲しかった。
今まで家族の為に一生懸命働いてきて、これからゆっくり老後を楽しんで貰いたかったのに。

父親にそっくりだと子どもの頃から言われてきた。
今でも自分の中に父親を見ては泣いてしまう。
どうすれば泣かないでいられるんだろう。
もう一年以上経つのに。

2年前の3月に死んだ父親が枕元に顔だけで現れた。
仕事の人間関係で悩んでること、タイガース好調なこと話した。
父は笑顔であいづち打っただけですぐ消え去った。
昨年も一度あらわれて、そのときは手をつないだな。
たまにこっちにこれるねん、と言ってた。

先日、父が死んだ。
昨日は葬儀で、今日は遺品を整理していた。
半ばゴミ屋敷と化していた部屋の中から、思いがけないものを発見した。
自分が産まれた時の日記だった。両親とも障害者だった為、
福祉に言われて乳児院に預けた苦悩が綴られていた。
高校になって両親に引き取られたが、お互いに相容れることは
なかった。冷血漢と施設職員に言われた自分が親に甘えることは
なく、親もまたどう扱っていいのか解らないようだった。
両親は自分に暴力を奮ったり暴言を吐いたりしたが、それ位なら別に
施設でも慣れていたので何も感じなかった。むしろ醒めていた。
学費や進学費用、車代も全て奨学制度やバイト等で賄った。
が、寝ている自分を親が殺害しようとして何度か警察沙汰になり、自分は家を出た。
その後、母が認知症で入院、父が要介護状態になったので、扶養義務のある
自分が入院費や介護費を支払ったり、世話に行くようになった。
他者への説明以外で、両親を「父、母」と呼ぶことは一度もなかった。
これからも呼ぶ気はない。
産まれた時は確かに自分は望まれていたのだろう。
現実の世界に「もしも」はない。やり直しても同じ結果になっただろう。
だが、今になってやはり思う。
愛せなくてごめん。好きになれなくてごめん。
今まで他人を愛したことも好きになったこともない。これからも誰も
好きになることはないだろう。この血はここで終わらせる。

厳重に梱包された遺品の中から得ろ本やＤＶＤを発掘してしまった時は、
さすがに苦笑した。この秘密だけは入院中の母へは秘密にしておこう。

羨ましいな。早く死んで欲しい。

若くして親が死んだ奴は相当運がいい。

>>368
死んでないからそう言えるんだよ。
親が好きであれ嫌いであれその時が来ればいろいろ思いが巡るさ。

奴が死んで悲しむとか感謝するとかまずありえんだろうな。

尊敬したことや好いたことなど一度もないし

遺産相続もあるし人生で１番おいしいイベントだ。

お父さんが亡くなって悲しいと思える人は愛情を受けた人だね。

父は十数年前に死んだけど、倒れて危篤と連絡がきたときは
飲み会のあとなので、あしたまで息があるなら電車で午後行くと返事した。
冷凍された死体をみたときは気持ち悪いと感じた。

斎場では荼毘にふすためボタンが押されたあとは、
気分転換に缶コーヒーを買って飲み居眠りこいた。
葬儀のあとに食べたご馳走はとても美味しかった。
納骨の日は雪がふっていて、いきたくないといったら、
父方の親戚が何万かお金出すからお願いです、どうか来てといってきたので、
お金もらうために行った。墓参りはもうずっといってない。

・・私は非常な人間ではないです。お世話になった人の葬儀にはとんでゆくし
涙もながしてきた。　酷い父親だったので、そうなってしまった。

死体は表面はそんなに肌触りが変わらないのに
凄くひんやりしててあまり動かなくて変な感じだった。
生きているうちにもっとスキンシップしておきたかったなあ。
入院してから死ぬまでの数カ月、外部との接触厳禁で手も握れなかったので。
ちょっとくらい無視して握手くらいすれば良かった

父親が死んで悲しいって思える人が羨ましい

世の中にはうちみたいにあの男から生まれたことを恨む家さえある。

父親なんかいらないよ

悲しいと思えるような親のもとに生まれなかったのは不運だったが
それならば死んだら悲しいと思われる親になりたいしなって欲しい
これは努力で叶えられる

父が死んで悲しかったけど、１６年飼ってた猫が死んだ時のほうが悲しかった・・・

本当は死ねなんて思いたくないけど、出てくるのは悪口しかない。良い所を挙げようとしても一つも思い浮かばない。
かわいそうな人だと思う。母の苦労を見てきたので、母がこいつに苦しめられてるのを見ると殺しはしないが、とっととあの世に行って欲しいとしか思えない。
それだけのことしかしてこなかった人間。母と二人で穏やかに静かに暮したい。

俺の父が死んだのは十数年前
小３だったんで細かいこと覚えてないんだが
焼き場で骨になった親父を見たときのことだけは鮮明に覚えてる
あれは小学生には見せちゃいけない光景だ

私の父親が死んだのは、もう26年前。私は8歳だった。
今朝、父が夢に出て来てくれた。
26年間で夢に出て来てくれたのは、ほんの数回。

夢の中で、父の姿を見ていた母がものすごく嬉しそうにしていた顔が
忘れられない。

本当に夢のような時間で、この幸せがずっと続けば良いのに！
って思った瞬間に父が動かなくなり、
目が覚めた。

夢だったと気づいた瞬間は悲しかったけど、
それでも夢の中でも、父に会えたのが本当に嬉しかった。

変わりに俺の親父死ねばよかったんに…

母親に子がついていくことがあっても、父親にはついていくことあまりないよな
女の子なら別なんだろうか？

父親の運転する車がトラックに追突されたという知らせを受けた。

やったぁぁぁぁぁ！！！と思ったね！
嬉しすぎて思わず死んだ？あのくそじじい死んだ？なぁ死んだろ？って何回も聞き返しちまったよ。
傷ひとつなくピンピンしてやがった。
ガッカリだよ。ぬか喜びさせやがって…。
一瞬嬉しかっただけにかなりガッカリだ。
死ねよ。死んどけよ。クソが。

幼稚園バス運転手が運転中に急病死　タクシーと衝突、４人けが　心筋梗塞か
2010.9.22 13:33


　２２日午前７時４５分ごろ、福岡市南区野多目の交差点で、私立花畑幼稚園の
送迎バスが、対向車線に停止していたタクシーに衝突。バスを運転していた
藤浦均さん（６９）＝南区鶴田＝が死亡し、園児ら計４人が軽いけがをした。

　福岡県警南署によると、藤浦さんは交差点で左右を確認するため一時停止した際、
突然意識を失った。バスはそのまま発進し、タクシーの右前部に衝突した。
藤浦さんは運転中に心筋梗塞（しんきんこうそく）で亡くなったとみられる。

　バスの園児３人のうち３歳と５歳の男児２人と、女性教諭（２２）、タクシーの男性（７１）が
軽傷を負った。

やっと糞爺逝ったwww
本当に憎しみしか感じなかったからね
ほとんど死に顔もみずに送ったよ　糞爺の顔はこれ以上記憶にとどめおくのは嫌だからね
後はこれ以上爺の呪縛に引きずられないように生きていくつもりだ

四年前に生物学的な意味での父親は死んだ。
死の知らせを聞いた時、何が悲しかったかって、涙一つ出てこないこと、全く悲しめない、ということが悲しかった。

７年前の俺が中三の夏に急な心臓発作で死んでしまった。
ついさっきまで口喧嘩してたのに、救急病院に駆け付けてみたら霊安室で寝てる
もう急なことすぎて周り顧みず、その場で泣きまくったんだけど、今考えるとかなり迷惑

田舎の救急病院だから、他の患者さんや待ってる人がすぐ近くの廊下にいるのに
俺ときたらギャーギャーギャーギャー騒音学生だもん、あの時は病院にも悪いことしたわ

父が死んだ
物心付いた時から出稼ぎで一緒に暮らしたことはなく、
自分の感覚としては親なのに親戚のおじさんくらいだった。
正直、父親が死んだらどういう気持ちになるかも想像できなかった。
自分から見た父親の感想は、仕事はまじめにするけどろくでなし。
子供の頃からいっつもいっつも母の愚痴を聞かされていた。
だから、ろくでなしの甲斐性なし。
人徳もないと思っていた。

死ぬ日の午前中、母からもうダメかもと連絡が来て
高速に乗って6時間、父の死に目には１５分間に合わなかった。
駆けつけたのは、多分母の為だと思う。

バタバタと葬式の事を決めて、現実的な話、何人分お料理用意する？
人嫌いな人だったから、きっと何人も来ないでしょう。
あーだこーだ決めて、葬式が始まった。

あ〜すぐにお焼香が終わっちゃうね。と何度も母がつぶやく
会場にはまばらな人たち。
そーだねー。と言いつつ早く終わればいいのにと思っていた。

お経が始まり、お焼香が始ってからどんどん人が来てくれた。
正直、驚いた。
用意した席も埋まっていく。
そういえば、祭壇の横の花もいっぱいだ。

葬式に来てくれる人がいるんだ･･･。
子供の頃から悪いところしか聞いてないしな〜
知らなかった〜

と、涙も出ずにのんきの考えていた。

次の日の火葬まで、今まで、死んでくれて母も父から解放されて良かったとさえ思っていたけど
棺に祭壇の横にあった花をありったけ入れてる時に、涙が出てきた。
死んで悲しいとかでは全然なくて、自分が思っていた
ろくでなしの甲斐性なしだと思っていた父がたくさんの花に囲まれて
ただただ良かった。自分の思っていたろくでなしの人だけではなかったんだと
変に安心したからだと思う。

お金がないから火葬だけしたいと言っていた母だったけど
葬式をしたことにより、初めて父に対していい感情が芽生えた。

>>389
俺とおなじ・・・

入院していた親父のところへ毎週見舞に行っていた。
優しい言葉をかけてやるよりも、憎まれ口を叩いていた方が多かった。

その親父が先日死んだ。
毎週いつも通っていた病院にもう行く必要もない。
なんか、ぽっかり穴が開いてしまったようだ。

今年の春に急性心不全で急に亡くなった
父はその時風邪気味で、朝に自分で車運転して病院に行ってたのに…

何だか悔しかった

今日は両親の結婚記念日
銀婚式挙げられなかったね…

父親が昨日死んだ。

私が一歳の頃に離婚したから父の顔は写真でしか知らないけど、しょっちゅう電話がかかってきて話していた。

ロクに仕事もせず、酒と博打に溺れる人生を送っていた父親だけど、あの人が居なければ私が産まれることはなかったしそれだけは本当に感謝している。


先月電話がかかってきた時に父親と会う約束をしたけど、それが叶うことなく終わってしまったのが唯一の心残りだ。

父親が死んで悲しいとか言ってる人が羨ましい、きっといい父親だったんだ
ろうな、オレなんか早く死んでほしいと思ってるし、確実に涙のひとつも
流さないよ、いつまで生きるんだろ、オレと母親が疲れてきたよ、、、。

父親が死んだ。1年に及ぶ闘病生活だった。
死んだ後残ったのは借金と、食い扶持のない母親だった。

需要あるなら話すけど。

>>395 聞かせてくれ

じゃ、話すわ

うちの親父はクズだった。

どうしようもないクズだった。


おれが言うのもなんだが、ほんとうにどうしようもないクズだった。

結婚とかしてるの？
この先は母親を養うつもり？

うちの親父は戦時下生まれなんだが、あの年代にしては珍しい、兄弟全員（男女合わせて6人）が大卒だった。
親父は末っ子で、叔父さんたちは下手すると昭和一桁生まれだ。爺さんは学をつけてやることにはとにかく金に糸目もつけない人だったんだ。

親父は昭和30年代に現役で旧帝大な大学を卒業し、そこそこに名前の通ったところに就職した。
やがて見合いでうちの母親と結婚し、俺が生まれた。
割と順風満帆な幸せな家庭に見えたことだろうと思う。

だが、俺が生まれた直後親父は突如仕事をやめてしまう。
爺さんの起こした事業を手伝うということで、一緒に田舎へ引っ込んでしまったんだ。

当時は衰退しつつあるとはいえ、まだまだ炭鉱が稼動していて、うちの爺さんは炭鉱に絡む仕事をもらってたんだ。
僻地に大きな土地を借りて家を立て、炭鉱にあらゆる機材を納入して糊口をしのいでいたんだ。
まあ、爺さん個人のコネ（○菱とかあのへんに貸しがあったそうだ）で仕事をもらっていたんだが。

しかしそんな日々が突如終わった。爺さんが亡くなったんだ。
人が死ぬということは、相続ってもんが掛かってくる。
それは爺さんが残した小さな会社にとっても例外じゃない。
そして爺さんが残した会社の財務状況を確認したら、とんでもない債務超過だったんだ。
俺たち一家は、会社を清算し、東京へと戻らざるを得なくなった。


東京での暮らしは最初はまぁ、悪くなかった。遺産を清算した際にいくばくかの現金が出来て、それを相続という形でもらった。俺の一家はそれで家を立て、移り住んだ。しかし親父はそこから働こうとしなくなった。地獄のような日々が始まったんだ。

初夢の中で父に対面した。
夢を見ながら久しぶりに号泣した。
夢でも嬉しかった。

父親が死んだ。
母親は認知症を患ってて施設生活。
一文にもならない広大な土地と、半分以上残ってる10年ローン
通販三昧but未入金で督促状たんまり、を残してくれた。

自分が5歳の時に亡くなったから何も覚えてない

>>401
良い初夢を見られて、本当に良かったですね。

自分は少し前に父を亡くして、最近やっと少しずつ落ち着いてきました。
ただなんというか、泣きのツボが入るというか、そういう瞬間があります。
うちの父は料理人だったので、料理を作っている時も、色々な事を思い出します。
「そうだ、卵焼きに日本酒を入れるって教えてくれたなぁ…」など、泣きのツボを押されます。

ツボに入るともう、本当に会いたくなりますよね。
なので、夢で会えただけでも号泣する、この気持ちがよくわかります。

わたしは８才のときに父親を亡くしました。
父親っ子だった私は
「本当におとうさんはいなくなったの？」
という感じでした。

大きくなって、やっと状況がわかるようになってからは
もっと悲しくなりました。
父が死んだ理由はわかりません。
病気か事故か自殺でしょう。
葬式のときは思い切り泣きました。。。
骨を見たときは、もう信じられませんでした。（＞＿＜）
６年たった今でも覚えています。


まわりの友達には父親がなくなったことは言っていません。
言って、
「かわいそうだね。」といわれるのが嫌なんです。
でも、まわりが
「ウチのおとうさんウザイんだよ」
とかいうと逆にうらやましくなります。
今、反抗期？で母さんと衝突しています。
（出ていけ！とまで言われてしまいました・・・。）
家で孤独を感じます。
いつか絶対みかえしてやる！
とおもっています。
さいごに（父さんといっしょにバージンロード歩きかったなぁ〜）
以上です。。。
意見をください。

>>405せめて母ちゃん泣かすな。まあ、１４才の反抗期じゃしかたないが
少しだけ我慢しろ。後で後悔しないように…

>>405
お母さんとぶつかることも大事だよ。
２０になってもぶつかってるよ。
だけどほどほどにね。

>>405
かわいそうと言われるのが嫌だったり、ウザイと言えるまわりをうらやましく感じるのは、
とても普通だと思いますよ。
あなたは素直で良い子です、安心してください。
お父さんも、天国からあなたの事を「かわいい娘だなぁ」…と見ていると思います。

１４才でしたら、親とぶつかるのは、けっこう当たり前です。
ケンカする時はケンカして、そうじゃない時はお母さんのお手伝いなどをしてあげたりして、
お父さんの分も、お母さんを大切にしてあげてくださいね。
「出て行け」といわれたら、『出ていったら泣いて探すくせに〜＾＾』と笑うといいですよ。

お母さんも、あなたがかわいくて、時には叱るんです。
お母さんも悩みながら、あなたとケンカしています。
それだけ、たくさん心配されている、という事です。
だから、あなたは本当は孤独じゃないですから、悲しくならないようにね。

3週間前に父親が死んだ
一緒に働いて近くに居た分、気持ちがぶつかる事もあったし親子という惰性で
生活が続いていた気もしていたが居なくなってこんな寂しい気持ちになると思わなかった。
今までの人生で色んな寂しいと思う事はあったがそれらとは全然質が違う。
寂しい・不安・喪失感・・・・表現できないこの気持ち。

結局俺は親に甘えていたんだな。
親父ありがとう　ゆっくり休んでくれ　お疲れさま。
気持ちが癒えるものなのか分からないが後の責任は俺が果たす。

ここに書いていいかわからなかったんですがお願いします
実は父が危ないのです、病院で必死で戦っています、でも自分は何も出来なくて悔しいんです
頑張ってほしい、もっともっと長生きしてほしい、お願いだから
今まで自分がどんなに親不孝な事をしてきたか凄く感じてします、何でもっと会いにいってやらなかったんだって
怖いんです、大きなものを失うのが凄く怖いんです、誰か助けてください

助けたいけどどうしたらいいか
なんて書いてあげたらいいかすら思い浮かばない
負けるな

410の父親がもち直す事を心から願う。
不安な気持ちはどうしようもないし仕方ない。
思う事は色々あるだろうが自分をあまり責めるな。
今は回復を願うんだ。

このスレ読んでたら泣けてきた。
お父さん大事にしよう…

父親がスナックばかり通ってる。
母が泊まりで家にいないときは決まって出かけていく
てか母がいてもスナックばかり行ってる。
普段、3日も4日も風呂はいらなくて母に怒られてばかりなのに、
スナック行くときだけ自主的に風呂は行っていく。
あぁ気持ち悪い気持ち悪い。早く死んでほしい。

父は闘病生活の間家族の前では一度も弱音をはかなかった。
息を引き取る最期まで、立派な父親だった。
あなたのことを尊敬していると生前にきちんと伝えられなかったことを今でも残念に思う。

父親が死んでもう１０年以上経つけど
未だに父親が生きている夢を見る
そして目が覚め現実に戻り絶望する
父親がもうこの世に存在しない、父親とは二度と会えないと思うと
ものすごい不安と寂しさと悲しみで気が狂いそうになる
こういう発狂の恐怖を体験したとき、自らの無神論を恨めしく思う

語り合える時間はもっともっと沢山あったはずなのに…
三回忌を過ぎた今でもずっと後悔している。
悩んでいる時、気づいて相談に乗ってくれた優しい父だった。
来世が本当にあるのならまた家族４人で仲良く暮らしたい。

数年前、母の日にプレゼントを贈った事があった。
翌日見慣れないアドレスから母親が嬉しそうにプレゼントを持ってる写真メールが送信されてきた。
そのアドレスは父親のアドレスだった。
父親は数日前に初めて携帯を購入したみたいで、携帯を持ってないことをバカにしてた俺に
どうしても携帯を使いこなしているってのをアピールしたかったらしい。

それからはちょくちょく、写真メールが送られてきてたっけ。

だけどさ、同じ年の夏…8月に父親は事故で亡くなってしまった。
突然の出来事だったから、本当に信じられなかった。

父親が撮影した母親の写真は未だに自分の携帯に入っている。
母の日が近づく度に毎回思い出す。

写真を見るたびに、今画面を見てる俺と同じ場所に父親がいたんだなと、何ともいえない気持ちになる。

もう3年も前の事なのにな…。

写真の「こちら側」に、父親は生きて存在してたんだよな。
本当にやるせない。

上原美憂がお母さんに会いたいとか言って死んだらしいけど、
折れも３年前死んだ父に会いたいよ。。。

今日で親父が死んで４年目。
いつまでも忘れません。
息子は今就活失敗しまくりで
まじで死にたいと思うぐらい鬱状態だけど、頑張って生きるよ。

お話したい。

逝く十日前、電話があって「間違えた」って言ってたけど、本当は伝えたいことがあったんじゃないかな？
あと少しだけ、親の事を理解できるようになるまでの時間が必要だったんだけど、それを待たずに逝ってしまった。

会って、お話したいけど、戻れない。

親父が死んだのか、羨ましい。

先月末に父が亡くなった。
自分じゃ悲しいながらも割と淡々としてたから、まだ自覚がないだけかも…って
思ったら案の定今になってドカンと来た。
夜になると泣けて仕方ない。
胃が一日中痛い。

付き合ってる彼氏に話聞いてもらいたいと思ったら彼氏は彼氏で
仕事に悩んでるらしくいっぱいいっぱいみたいで吐き出せず。

お父さんにもう一回会いたい。
世界中どこ行ってももういないんだなって思うとやり切れない。
お父さんともっと会って話しておけばよかった。
大好きなのに。お父さん。

父親が死んでも正直なんにも思わない

ある意味うらやましい
親父大好きだ いつか死ぬ日が来るの怖い

あーはやく死なんかな

温度差激しいスレだな

親父が生きてるうちはそんなもんさ。
死ねばいろいろ思うさ。綺麗事ばかりでなく、それこそいろいろとな。

うちも今週火曜日に逝ったよ。んで今日葬式だった。
もうわけわかんなくなるくらい苦しくて死にそう。むしろ殺してほしいわ。
今は離婚してるから余計にキツい。

俺が中学生の頃からあんまり家にいなくて、オンボロアパートを借りてたみたい。
子供の俺や妹や母の為に生命を削ってまで働いたんだなあと思うと発狂しそうなくらい辛くなる。
なんで離婚しちゃったんだろうなあ。何が悪かったのかなあ・・・
父は記録が好きで、俺の成長記録がアルバムと8mm(途中からDV)テープに几帳面に収めてある。
それを見るたびに胸が苦しかったんだが、今は怖くて見れない。
加えて父と母の結婚式のビデオテープまで見つけてしまい、どうすればいいか余している。

ごめんよ父さん。あんたが守るはずだった嫁さんと娘は俺が預かったよ。
頑張るから、見守っていてください。

あーあっまぢ死んでほしい

消えろ

一般人の父親が死んだ時、香典欲しさで葬式したのやろと書いた鬼畜カツアゲ詐欺万引き犯罪者スキンヘッド豚長田真紀子？自首しろ？

何年も前から一般人攻撃を続行する長田真紀子は一般人の父親の悪口まで捏造で嵌めたやろ

俺に包丁突き付けた、糞親父。
さっさと逝け。ぽっくりと。

>1
精神的な虐待によって親に人生を破壊させられた俺に
してみれば、そんなセリフ言えないな。
親孝行？俺は自分を押し殺して、我慢して我慢して
親のいいなり。少しでも逆らえば、親の気持ちがわからないのか
と罵倒。　今でも、母親同様、俺をコントロールしてくる。

父親が死んだ？そしたらやっと解放される、そう思えば良いだろ。

本当に本当に本当に羨ましい。63のキチガイがこの先10年20年生き続けていくと思うと恐ろしい

>>433

父親が死んだ。
墓は、祖父母の墓に一緒に入れてある。
近い将来そのほかにある数個の墓石を一つにする計画なんだけど
俺は父親とは一緒に入りたくないから、祖父母の墓だけはそのままにしておこうと思ってる。
ただ、母親が死んだらここに入るから、それが不憫だ・・・

うちは親父が去年末に逝ったけど病気だったから亡くなったときはほっとした
悲しみ全くなくてね
母親も看病から解放されて今はブレイクです
まあ俺は49さいのおやぢの年代に入ったから悲しみないんかな
学生時代だったら悲しんだろうな〜

父親は母親より先に逝くのが良い 逆だと父親は何一つ出来ないし鬱陶しいだけ 母親は一人でも生きていける

父が死んでもう5年以上もすぎちゃった
最近父に会いたくて会いたくて昔のことばっかり思い出す
伝えたいことも話したいことも何も言えなかった
もっと大好きだって言ってあげればよかった
もうどんなに人生頑張っても父に会えることは二度とないんだと思うと
なんで生きてるんだろって思う
幸せになろうという意志も持てない、だってそこには父がいないから
完成しない幸せなんていらない
死んだお父さんの分も、なんて常套句じゃ気持ちは誤魔化せない
もうやだ、疲れちゃったよ
なんでそんなに早く逝っちゃったの
最後に話したのいつだっけ
最後に一緒にご飯食べたのいつだっけ
もうなんにもいらないからもう一度だけ会いたいよ

>>440一緒に生きよう。あたしも今年の頭に大好きな父を癌で亡くした。病気になってからの父にたくさん尽くせたけどもっと｢ありがとう｣｢好きだよ｣って言葉を言えばよかった。看病だけじゃなくて感謝の言葉と愛情を言えばよかった。逢いたくて仕方ない

死んだら悲しい父親がいるのがうらやましい
完全にキチガイだから、このままいったら殺されるか殺すかの世界だわ
何もかも嫌になる

>>441
ありがとう、レスもらって嬉しかった
他人の言葉なんていらないと思ってたけど一緒に生きようって言葉は嬉しかった
悲しみが減ることも幸せになれることもないけど
同じ喪失を抱えた人が自分だけじゃなくて沢山いるんだってことは慰めになる、傷の舐め合いだとしても
あなたも同じ悲しみを抱えてどこかで生きてるんだって思いを馳せるよ

昨日、父親が脳出血からの窒息で死んだ
１０年前に離婚してて、最後に会ったのは２年前だったかな？
というか、１０年の間に２年前の１回しか会ってないのだが・・・
入院してたわけでもなく、いきなりのことだったんでどうしていいかわかんなかったなー
借金が原因で離婚して養育費も無、定職に就かず何してたかわかんないけど・・・
１０年の間に父親らしいこと皆無で、母親だけが必死でがんばって育ててくれたから
やっぱ許せないのかな？
遺体みても涙がでなかった、何か「あ〜、死んだんだな」ってしか思わない自分が悲しかった。

今日、you tubeで、父の好きな懐メロを聞いたら、涙が溢れてとまりませんでした。
父は音痴で、歌がヘタでしたが、
父の影響で懐メロ好きになった私とよく一緒に歌ってくれました。

あああ〜〜〜〜〜〜悲しいよ〜〜〜〜〜〜〜
おとうさーーーーーーーーーーーーん！！！！！！！あいたいよーーーーーーー！！！！！
一緒にまた歌いたいよ！！！！！！どうして死んじゃったんだよーーーー！！！
私が悪かったから帰ってきてよおおおおおおお！！！！！！！

父は25年も病人だった
もう十二分に親孝行した
悲しくなんかない