【人生】誰かがあなたの悩みに答えます161【相談】

僕自身も本心から彼女が好きで、「彼女の方から婚約相手見つかった！」とまで言ってくれるほど、周りから見てもラブラブだったのかと思います。
付き合った当初に比べ、外出する回数も減り、今では１ヶ月に一度位たまに、カラオケや遠出で外出する以外は、普段いつも家で過ごしてる時間が長いせいか、最近彼女の口から、「飽きた」と初めて言われ、凹んでいる毎日で気が気ではありません。

感情なんて私にとっては邪魔なだけです。
感情があるせいで鬱になったり働けなくなったりします。
立ち止まりたくありません。ただ働かないといけない。

いつも普段夜寝る前は日課の様に電話をしています。またメールや電話をすると、すぐに連絡は繋がりますが、朝イチから一方的にメールをすると引いてしまうんじゃないかと思い、なるべく控えています…。

こんな日々が一週間近く立とうかとする頃に最近、僕の名前の入ったメアドすら変え、途方に暮れています。どうか女性の方、彼女の心理を教えて下さい…。

読んで頂きありがとうございます。また、長文駄文で申し訳ございません…。

二重に被りましたが>>248-250-252-253
です。
女性の方、よろしくお願い致します…。

>>248>>250>>252>>253です。見にくくてすいません。

凄く貧しい家(関西）から嫁に来たが玉の輿にのった。
旦那が6000万円で田園調布のマンション(中古）を購入した。
住所は田園調布だが最寄り駅は田園調布ではない。
しかし田園調布に住んでいるというだけで他を馬鹿にする態度が大嫌い。
たいしたマンションじゃないのにね。眺望は家の方が全然良い。
富士山や新宿の高層ビル群が見える。田園調布は郊外なので新宿の高層ビル群
が見えない。田園調布でマンションに住んでいるて恥ずかしくない？

>>60 本当に憂鬱弟つらいです。
本当に仕事に行けなくなると困ります。
釣りでも荒らしでもありません。
どうかマジレスお願いします。

つらいと言いつつ時間通り出勤する毎日♪
しにそうと言いつつスレ荒らしは足掛け２年♪
今日もこいつは元気です！！

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■生きたいに反応しないでください。粘着荒らしです■
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*相談のある方はお気軽に**　(*´∀｀*)ﾉｼ

>>248
付き合って数ヶ月で３回も浮気するような男となんか
長く付き合っても不幸になるだけだと、彼女がようやく気が付いただけでは？

書き込み大好きスルーは苦手、批判に「氏ね」と一撃かます。
リアルな友達一人もいない
それでもこいつは元気いっぱい

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■生きたいに反応しないでください。粘着荒らしです■
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*相談のある方はお気軽に**　(*´∀｀*)ﾉｼ

>>253
マジレスしていいのかなぁ。

たぶん彼女はもう次の男がいるか、少なくとも心の中では決まってると思う。
君ももはや薄々思ってるとは思うが、もはや今からではどうにもできないと思われ。
君も早く次の彼女候補に手当たり次第コナかけ始めて、
きたる別離のショックを和らげられるようにしてはどうか？
…といってもそんなの無理だよなぁ。かわいそうにー；＿；

＞260
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>>251
元ウツ病の私が言います。
逃げ場の無い中で心が折れた。
でも感情のある「人間」として生きたかった。
いまでも抗鬱剤をお守りにして暮らしています。

逃げないで下さい。自分の人生から。

>>251
あなたがもっともっと不幸になれば、
感情も麻痺し、何も感じなくなります。
私はそうなって数年になりますが、
あなたもそんな風になりたいのですか？

半年間付き合っている彼氏が浮気をしました。
彼氏を問い詰めたましたが、認めてくれません、浮気なんかしていないの一点張りです。
反省や謝罪の言葉はおろか、
意味の分からないことを言うなよと笑って軽く話しを流されてしまいます。
友人が彼氏と女性が歩いているところを見かけ、
浮気相手の女性と知り合いである友人の友人から話を聞いたことが、浮気発覚の経緯です。
二人とも遊びで今後関係を続けるつもりはないそうですが、
これを機に、私は彼とは別れようと思います。
しかし、このまま、ただ単純に別れ話を切り出すだけで終わるのかと思うと、怒りが収まりません。
そして、浮気を理由に別れたいのですが、浮気を認めてはいないし、
このことを軽く捉えているので、別れを承認してくれるか分からないのが現状です。
何とか、彼氏に重い精神的ダメージを与え（コレ、重要です）、
浮気を認めさせて、謝罪をさせ、別れを承認してもらいのですが、
どうすればよいのでしょうか？
拙い文章ですみませんが、アドバイスお願いします。

＞265
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どうも最近、何をしても楽しくない。以前は野球やドラマに夢中だったのが
もうどうでもよくなった。友達ともたまに会うが友達は幸せいっぱいと言う感じ。
仕事でのイライラや過去のわだかまりばかりが思い浮かんでくる。

>>265　別れを承認？
そんなやっかいな男なのか？

>>243
あんさんの状況にタイムリミットは無い、のかもしれない。
1年後、5年後、10年後、今みたいに、飲みに行ったり、話しをしたり、たまにエッチしたり、
そういう一緒の時間が、お互いにとって、かけがいのない物になったら、自然と寄りは戻ると思う。

ただ、忘れちゃいけないのは、覚悟が必要だということ。
・今の心境を言わなかったら、元旦那さんの言ってる人と再婚する可能性がある、という覚悟。
　そのとき現実を受け入れるのは、想像するに辛いことだと思う。
・今、気持ちを伝えたら、ギクシャクするか、もしくは別れるかもしれない、という覚悟。
　微妙な距離だけど、一緒に居られるだろう時間を、自ら潰すことになる。

でもさ、上述のとおり、今すぐに旦那さんと誰かの関係が急進展することはないでしょ？
デキ婚でもならない限り、1年くらいは時間があるはず。
その間に、とことん女を磨くんだ。

・本を読んだり、映画を見たり、旅行をしたり、とにかく見聞を広げよう。
・男に「これ、あなたのために作ったの！やったの！すごいでしょ？好きになって！」という雰囲気は禁物。
・旦那さんの方ばかりを向いてちゃダメ。他の男を見ろ、というわけじゃないよ？一つの対象について
　気持ちを交換したり、笑いあったり、できるだけ共有をして。
・化粧を濃くとか、高級品を身に付けて、着飾る必要は無いよ。良い女ってのは、そういうことじゃないし。
　あんさんも楽しむ、旦那さんも楽しむ。二人が楽しい時間を過ごせたら、人は「そこ」に居たいもんだよ。

男の意見。

つきあってるだけでしょ？
結婚してるワケじゃないんでしょ？
承認も何もいらないと思うんだけど。。。

>>258>>260
荒らしはお前の方だ！
俺のつらさがわからないのか！
人でなし。
このスレから消えろ。

>>265
彼の浮気理由がよく分かる文章ですね。
窮屈だったのかも知れません

>>263>>264
ありがとうございます。
私はただ働ければいいと思っています。
社会的にも鬱で時々動けなくなってしまうような人間よりも
ロボットみたいでもやるべきことはやる人間のほうがいいのではと
思うのです。
何度も死ぬことを考えました。
でも死のうとすることすら、周りに迷惑をかけることを知りました。
周りに人がいるなら、感情がある人間のほうがいいでしょう。
しかし私にはもう何もないから。感情がなくても働ける存在であればいいと
思います。感情があるだけの役立たずにはなりたくない。

264さんが仰る通りならもっと先には何も感じなくなる世界が
あるのでしょうか。264さんの世界が知りたいです。

>>243
で、いつか、覚悟ができたら、やり直したい旨、話してみてください。

生きたい撃退キャンペーン中

マジレス書いても聞く耳持たず、毎日飽きずに書き込み三昧
スルーに快感毎日早起き、元気いっぱい鬱のフリ！
つらい割に出勤はいつも７時５３分と時間厳守♪

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■生きたいに反応しないでください。粘着荒らしです■
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*相談のある方はお気軽に**　(*´∀｀*)ﾉｼ

>>267
すっごく分かる！
人生って暇なんだよな。
暇な時間が続くとろくなこと考えやしない。

岡本太郎は「だからわたしは創るのだ」って本に書いてたよ。
何か創作活動でもしてみたら？

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>>155の返答をお願いいたします

>>264
ごめんなさい。
264さんは私が知らないほどの辛い思いをしていたかもしれないのに
知りたいなんて無神経だったかもしれません。

私は役立たずになりたくないです。
感情が邪魔して働けなくなったりする自分がとても嫌で仕方がない。

＞278
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ＡＡがでかくなきゃな

>>279
そういう自分も自分。あがいても自分からは逃れられない、受け入れていくしかない。

>>274
本当にありがとうございます。
知らない自分の為に貴重な意見を下さって、とても感謝しています。
今までの人生で、本当の意味で覚悟したことなんて無かった様に感じます。
結婚もそうだったのかもしれません。
復縁したい気持ちは離婚前から伝えてあります。
彼も苦しいんだと思います。
上手にできるかは分からないけど、彼にとって自分が必要だと思ってもらえるように自分を磨いて、楽しく日々を過ごすんだと、気持ちを切り換えようと思います。
また落ち込んだりする日はきっと来ると思いますが、今回この場でとても誠実に相談に乗ってくださった貴方の言葉を思い出して、頑張りたいと思います。
身近に貴方みたいな方と出会えたら良いと心から思います。
本当にありがとうございました。

>>279
感情があるからこそ働けるんですよ。
感情があるから人間なんですよ。
どれだけ嫌でも、感情をなくす事など出来ません。
感情をコントロールしてこそ有能な人間なんですよ。
逃げ道作って泣き入れるだけで今を改善する努力をしようとしない中では
誰と何を話しても無駄です。

>>246
すごく参考になりました。
練習だけでも頑張って取り組む努力をしてみます!
ヤル気がなくてダラダラするのは、懸命に取り組んでる人を不快にさせますよね。
当たり前のことが抜けていました。今更ながら再確認できました。ありがとうございます。

http://news21.2ch.net/test/read.cgi/news2/1189941761/
↑
レス１４を見てください
★★★凄まじいリンチ動画(中国)★★★　です

レス１(拷問集団レイプ被害者画像)←中国
レス３(内臓臓器生きたまま抜き取り文章)←中国
レス１１や１３(中国や北朝鮮の拷問強姦文章)なども見てください

http://news21.2ch.net/test/read.cgi/news2/1189941761/
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恐ろしく長い話になってしまい申し訳ないのですが、何かほんの少しでもアドバイスをお聞きしたいので書き込みます

自分は幼少の頃から何かと「一番になれ」と言った感じで育てられ(親のプライドが高い)
小学校高学年になると進学塾に行き、朝から晩まで勉強していました
当然友達と遊ぶなんて事は出来ないし、
またクラスに自分が進学塾に行っている事を快く思わないワルガキが居りイジメ(無視)にあいました
この二つの事が重なり自分は完全に対人恐怖症となり、いつも顔を伏せまともに口がきけなくなりました。元は相当明るい方だったんですが
そこでこれはもう中学受験に受かって環境を変えるしかない、と考え
学校には行かず一日中塾に居て必死に勉強したのですが、
結果は不合格でした(すべりどめに行く気にはなれなかった)

そのまま地元の中学へあがり、苦悩しましたが友達を作る為、精神を鍛える為、
最もキツくて人数が多い部活に入り、お陰で何とか1年少しで友達もそれなりに無事でき、精神的にもかなり回復しました
ただ部活は男しか居なかったので、女の人とは喋れないままでしたが、
それでも中学卒業までの1年半程は比較的楽しく過ごす事が出来ました

高校は、かつて必死に勉強した蓄えがあって高校はかなり良い私立高校に入る事ができ、
その時点で自分は「人生で最も大切なのは友情」といった考えで、友達が最優先でした
ところがその行動が逆にウザイと思われてしまったようで、小学校の時と同じように孤立してしまいました
中学での努力が粉々に砕け散ったと打ちのめされ、また人と話せなくなってしまいました
(今思えば普通の中学と進学校の生徒の空気の違いを把握できなかった自分にも責任はあると思います)
そして再び不登校気味になってしまい、案の定母に物を投げられたり飲み物をぶっかられたり、こっ酷く罵倒されました

更にこの高校１年の時期、親父が不倫をしているのがバレるという事態が発生し、母が酒びたりになりました
母は「死にたい、あんたを殺して自分も死ぬ」と言いながら、
ハサミや包丁を持って自分を追いかけたり、家中の物を滅茶苦茶に切り刻みました
本当に自殺するかもしれないので刃物を全て隠し(たつもりだった)、常に母の隣で見張り愚痴を聞きました
もはや高校には行かず中退しました

＞282　　　　　　　　　　＿＿＿＿
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　　　　　　　　　　　　 | ､--―　￣|　 　　/

親父には別居するように言い、たまに食料などを買ってきてもらうという状態になりました
母とよく相談し祖父の力も借りて、一緒に精神科に通院し、気分転換に自分は模型などを作っていましたが、
状態はよくならず、自分の体重は20�`以上痩せて意識も朦朧になっていた頃、
父親が失踪し(後に戻ってはきましたが)自分も母も情緒不安定の極みに達しました
ある日食卓に遺書があり、母が風呂場で手首を剃刀で切って血を流し倒れているのを発見しました
発見が早かったからか母の命は無事で、ひたすら「もうしない」と謝っていました
ところがそれからしばらくして、母は睡眠薬と抗欝剤を大量に飲み再度自殺を図りました
母は今度も助かりましたが、親が子を裏切るのに他人が信用できるわけがないと、
もう自分の中で人への不信感は確実なものとなってしまいました

そうしてる内に2年半が経ち(普通なら高校卒業の時期)、何故か母は徐々に回復の兆しを見せ体調が良くなってきました
そして自分に予備校に行って頑張りなさい、と言い自分もそれに従い、バイトも始めましたが、
自分は無気力状態で大学入試資格検定を取ったぐらいで、予備校は2年で辞めました
バイトでは一応仕事を通すと喋れるんですが、プライベートでは余所余所しくしてしまい、
無論近しい友人も彼女も出来るはずもなく、半年程で逃げるように辞めてしまいます
そして21の夏にバイトを辞めたのを最後に、2年間死んだように引き篭もっています

怒ったｗ

ここまで詳細に書く必要は無いのかもしれませんが、
自分で気付いてない何かを指摘してもらえるかもしれない、という思いと
誰でもいいから聞いて欲しいという我侭で書きました
現在親は自分を責める事は無く、
「悪い事をした。何でもいい、自分のしたい事を見つけて、それをしなさい。望みはそれだけ」と言います
昔は考古学や薬物を学びたいという思いもありましたが、今からでは学力は底辺だし遅すぎる
何かに挑んでも、こんな精神状態でやれるか？また失敗した時次に立ち直れるか？という恐怖感
中学時代の旧友が結婚したとか、仕事がどうとかの噂を聞くと
あまりの情けなさ、孤独感、劣等感に押し潰されそうです
今まで一人で悩み続けてきましたが、時間だけが空しく過ぎ去り、
もう何をどうしたら良い道、普通の人間らしい道を歩めるのか全くわかりません
思いっきり辛口でも構いません。何か助言をお願いします

仕事ー要領悪いので、現場移動ばかり。

親ー仕事が安定しないため、仕送りをもらう。
愛想つかして、絶縁状態。
女関係ー男兄弟で女性慣れしてない。

風俗にハマりかけるも学生嬢のため出勤率悪し。
ちなみに不定期嬢。

いい年で、実家にも戻れない。

寮ー相部屋。洗濯物放置など。ズボラ。


四面楚歌。助けて下さい。

＞292
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>>292
案ずるより生むが易しとか、ローマは一日にしてならずとか、千里の道も一歩からとか昔の人はいいこと言うよね。

>>293
ふつうに真面目に働けよｗ
以上。

>>292
やりたいことは何もないの？

>>293
甘ったれんな

>>293
おい志村、主語、主語。

>>283>>285
ありがとうございます。
でも今とても辛いです。
毎日死にたいと思いながら職場に行ってます。
感情をコントロールできれば鬱は直りますか。
どうしたらそんな風に感情をコントロールできますか。
私は無能なので感情をどうしたらコントロールできるか分かりません･･･。