家族を自殺で亡くした人・１０

アルバムや文集全てボイラーで燃やした。

感情が鬱の底辺に落ちるのが怖くて、ひっきりなしに何らかの薬飲んでる。
ワイパックス飲んで、２時間後「効果がなくなるのが怖いから、追加」とか。

私も家族は所詮他人だと思ってる。「生きてさえいてくれれば良い」と言いはすれども
「もっと良い会社に勤めろ」「お金がもったいない」「穀潰し」ってところが
本音だと思う。医者が「ゆっくり休んで直しましょう」って言ったって、他の家族が
働いて生活してるのに、なんで自分だけ怠けていられるんだって、どんどん自分を
追い詰めるんだよ。

自殺すると楽になると思っているのかな？

生き続ける辛さにくらべれば楽ではないかな

>>836
私も…
遺骨以外何も残ってない。
後悔してる…

２月２０日に死亡（推定）
２月２９日に発見
３月４日に身元判明で
警察から電話あり…
残された私達はこれから
後悔を背負って生きて行くしかないのです

なんで目が覚めるのだろうか？
良い事なんて何も無いのに

>>841さん 私も同じ気持ちだよ
辛いです
少しづつでも
歩いていけるよう
朝を迎えれるように

私も生きているから

うちの父は自殺に追い込まれて間接的に殺されたんだと今は思ってる。
時代の犠牲者の一人で、今こうして変に平和な日本があるんだな、と。
今は生温くこの日本を傍観している。
一人の命より、尊いものなどないのにね。
欲にまみれた昭和の激動の波に飲み込まれてしまった。

パちンコスレで遠隔、ホルコン、サクラ、マネーロンダリングなどについて書き込むと渋谷○ハン社員や○ハンに依頼された
ネット工作会社がスレ荒らしをしてスレが機能停止します。
↓↓工作員の荒らしのやり方↓↓
2008/01/10(木)ID:iA54n BU50
■■■■マルハン総合スレッド ９■■■■http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pac←左右くっつけて→hij/1187021165/783-784
【宮崎県都城市】パチ事情その�Ahttp://money6.2ch.net/test/read.cgi/pac←左右くっつけて→hij/1187189246/658-659
【山と川】宮崎県児湯付近PART１【自然ｲﾊﾟｰｲ】http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pac←左右くっつけて→hij/1188235164/471-472
【基地外が大暴れ4】エスパス日拓総合ｽﾚ【18発目】http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pac←左右くっつけて→hij/1188885488/401-410
パチンコ産業は荒らすことでレスとレスの間を空けて読む気をなくさせたり
マネーロンダリング、さくら、ホルコン、遠隔、などの風評被害を最小限に抑えようとしてる。

新スレ→○○○マルハンパチンコタワー渋谷パート１０○○○
★★★★★このスレの解説★★★★★を読んでみるとよく判る。
http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pac←左右くっつけて→hij/1201304777/559
ネット工作員については→【電通ＴＢＳ】ピットクルー（株）【プロ工作員】
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/mass/118←左右くっつけて→9187503/65
【朝鮮玉入】パチンコ廃止すれば内需増加【20兆円】
http://money6.2ch.net/test/read.cgi/eco/1204597218/1-100
パチンコ屋の売り上げ１０億を調べたら１割が偽札だった
http://area09.air-nifty.com/annex/2006/02/213_49b6.html
パチンコ収益、毎年２億ドル余が北朝鮮に送金されている 〜米・ウォールストリートジャーナル
http://japanese.joins.com/article/article.php?aid=81993&servcode=500§code=500
◎ハンの今後の目標は売り上げ５兆円、500店舗、上場すること。

>>842
そういうふうに私もよく思う
眠る前に、このまま目が覚めなけりゃ良いのにって
生きるっていうのは本人の意思じゃないよね
動かそうとか動け動けと思って、自分の心臓が動いてるわけじゃないし

>>844
＞一人の命より、尊いものなどないのにね。
これ、本当にそう思う。
人間なんて60億もいるから本当はもっともっと減るべきなのにね。
一人が大事だと、他の人まで大事になる。

ほんとだね。60億全ての人が同じで大切。ほんとに大事に思う。

プラネテス

長女が自殺してから丸3年
職場で内緒にしているから
新しく入ってきた人に子供の数聞かれて何気に二人と答えた
旧い人たちには三人と話していたの忘れていた
ごまかすわけではないけど
最近は自然に人に聞かれたら「二人」と答える
「3人だったけど一人は亡くなった」なんて言えるはずないでしょ。
ボケたふりして「三人じゃないよ二人だよ」と通そうかな
「三人じゃなかったっけ」と言われても「二人」と言い続けていたら
「きっと何か事情あるから深くつこっまないほうがいいかな」
とでも思ってくれないかな？
みんなこんな風に困ることないの？

>>849
気持ちよく分かります。自分も妹亡くし途中から一人っ子になりました。以前の友達には妹は余所で暮らしてるといい、妹を知らない人には一人っ子と言います。一人っ子だと言った時に「妹がいそう」と言われた時には涙が出そうでした

兄を亡くしたけど、同じく以前からの知り合いには県外の会社に就職したと言い、
初めて会う人には一人っ子と言ってる。

母は兄がずっと生きている気で居るので、初めて会う人にも「県外に息子が住んでるの」と言う。
そういった会話を隣で聞く度に胸がズキズキする。

つうか自殺したいいうなら死ねばいい
死ぬ能力すらないなら生きとけばいい
どうせ寿命がくれば嫌でも死ぬ

そこで、いいかみんな 、
　　 　　　　　(ﾟдﾟ )
　　 　　　　　(|　y |)


　サンポール　( ﾟдﾟ)　 ムトウハップ
　　　　　　　ヽ／|　y |ヽ／

　　　　　　　　　　　　　°。o
　　　　　　　　( ﾟдﾟ) 。o°o。 硫化水素
　　　　　　　　(ヽ／ヽ／

　　　　　　　＿ ........
　　　　　＝(＿)○_

逃げ道を奪うな！販売規制反対！！！！！

たくさん時間かけて考えても、結果は残る。
なるべくしてなった、という結果は残る。
悲しかったら泣いて、泣いたら正面向くしかない。

シュレディンガーの猫か

です。
亀ですがレス有難うございます、
まだなんとなく生きてる感じですが。有難うござい升。

さようなら

おはやうごさいます。

竹内久美子が｢自殺しやすい体質というものがある｣という事を言ってたけど
理解できる｡母が昔自殺未遂｡今私が自殺したい｡家族がいなければしている。
家族は生きる支えにもなるし、死ぬのを邪魔する足枷にもなる。

逆に、自殺願望があったのに、兄に先立たれてから自殺願望が薄くなった。
嫌な事があるとその時は死にたいとは思うが、昔みたいに本当に練炭を用意したり、
ロープをクローゼットのパイプに吊してみたりはもうしなくなった。
気丈な母親の泣く姿はもう見たくない。

そのようで

ほんとは、うれしいんだろ？

ちょっと聞きたい。遺書の内容って両親は知人や他の親族に話してしまうのかな？
例えば両親だけには本当の事知ってもらいたくて遺書を書いたとする。
その内容を、まぁ悪気があるわけじゃないんだけど辛い気持ちを理解してもらいたくて誰かに話してしまう人はいるのかな。
総合的に遺書の内容は隠すのか、言ってしまうのかどうなんでしょうか？

んなもん人による

親が自宅で自殺した時は、警察は遺書を探してた。
バックの中やいろいろ。
手袋して、テレビでやってる感じだった。
なんか ぼーっと 周りの慌ただしさに 私は立すくんでた。
あの状態でも警察からの質問には答えなければならなかった(警察が鬱症状や係つけの病院にも今までの症状を聞いたり確認するらしい。又身内がその時間何をしていたかなど遺書の有無など)自殺にはﾌﾟﾗｲﾊﾞｼｰなんてない。

>>863です
自分は普段は平静を装ってるから掛かり付けの医者はない。
誰にも言えない悩みだから。
遺書には本当の事を書きたいと思ってる。
しかし両親以外に内容が漏れるなら代替の内容にしようと思う。
それが聞きたかったんです

>>865
確かにそうですね。遺書の有無、家族のアリバイ、家族間の証言の食い違いの有無、生命保険の有無と金額など…
解剖までして本当に自殺かどうか確認するみたいです。近所の人にも色々と聞いていたみたいです。
因みに自殺したのは私の父親ですが、父親は私が12歳の時に自殺しました。
原因は父親のギャンブル癖と借金でした。消費者金融から数百万ほど借りてるのが発覚し、母親と私達姉妹で家を出ていきました。
その後父親は仕事から帰ってきて(仕事柄出稼ぎで家にはいなかった)、私達が居なくなったことを知り絶望して自ら死を選びました。
当時は私は父親が全て悪いと思ってました。
しかし、今にしてみると、あの時は誰が悪いではなく皆一人一人が悪い、そしてそれは一生背負っていかなければならないものではないか、と考えるようになりました。
また、母親も今の私から見れば到底母親らしいことはしていません。いつも子供任せ。家の心配や厄介事は子供が協力してやってました。
大人になった最近になって思います。父親に謝りたいと。
『あの時のこと何も分からなくて、またどんな気持ちだったのかも知ろうともしないで、本当にごめんなさい。』って

よくあるパターンだな

OH！I　LOVE　６１０　and SUNPORL ！！！
YES、６１０！and SUNPORL ！！！！

It's COOL!！Suicide by H2S！！！！

自殺する何日か前にさ、「死のうと思うんだけど」って報告って欲しいもの？
少しは心の準備できるかな。
死ぬって決意は家族に引き止められても変えようがない場合
何も言わずに死んだ方がいいかな。

↑
そんなこと相談するｽﾚではないよ
亡くなった彼女に裏切られ絶望しました。
今でも愛しているけどね。
まず受診してから書き込んでください

裏切られたけど愛してるとかwww
生前から愛せてなんかなかったんだよ
楽しく過ごせれば相手の内面なんかどうでも良かったんだろ
自分のイイ気分をブチ壊したから憤ってるだけ
そして今は単に目の前から消えたから美化してるだけ
次の女ができたら忘れるよ

私も美化してると思う
でもきっと871の心には
その人を思う気持ちが残ってるんだよ
そういう気持ちは
なくなるまで大切に持ってたらいいと思うんだ

体が、、、体がつらい、、、
しにたい、、、

家で死んだ場合、残された遺族は引越ししなければならないのでしょうか…？

引っ越しなんてしないです。
近所の人にばれなかったし亡くなった愛する家族の思い出満載のこの家から離れたくないです。
人それぞれだと思うよ

自殺にプライバシーなんてないよ。
警察は遺書の内容まで、まるでこっちが犯罪者のように怒鳴り込んで
見せろと脅してくる。
どうして父が自殺したと呼び出されたうえに追い討ちをかけるように
怒鳴り散らされなきゃならないんだ。
父の遺書に現在取り調べの事件と何か関係があることが書かれているかもしれない
と怒鳴られた。
お前らのせいで眠れなかったともどなられた。
金もらってる勤務中だろうが。
おかげで一番先に父の懸命に封をした遺書をみたのは
警察だったよ。

一年経った今、毎日が笑顔ですごせている。
生きていることは楽しい。
父がああなってくれたから、笑顔ですごせるんだよ・・・
もう父からの暴力に怯える日は去ったのだから・・・・・・
今を楽しいと思いながら生きている自分がこわいよ・・・・・・・

>>875です
もし家で自分が自殺したら家族は近所の目に耐え兼ねて住み慣れた家引っ越さなきゃいけないのかなって…

↑
それ以前の問題です。
ひどい絶望感と喪失感
後を追わずに毎日過ごせているのが不思議です。
引っ越しする元気なんてないよ

ビルから飛び降りて死んだ家族。
病院に搬送後、死亡が確認された頃にはもう警察は居なかったし、家宅捜査なんてなかった。
そんな暇じゃないでしょ。普通の警察は。
遺書なんて初めから無かったし。

よほどセンセーショナルな自殺でもしたような家族なら別だろうけど。

会社で吊って、事切れていたので救急車で警察直行、その晩は冷蔵庫にお泊まり。
翌日警察に引き取りに行ったとき簡単な聴取があった。その間に検死してた。

すのこの上に置かれたビニールシートの中に裸で入ってた。泣いた。

自殺はどちらにしても迷惑かかるから病死がいいよ
超身体に悪い事して成人病さ
症状あっても手遅れまでほっとく
気付いたらもうダメですってなればいいよ
死ぬ前にこの成り行きを記しておいてなww

時間かかるが、このご時世、１〜２年で体調なんていくらでも悪くなれる
死ぬか死なんか悩んで時間潰すよりいいぞ


俺、実行中
糖尿病の症状を放置中
死んでからごめんなさいなんてカスめ
だから家族は嫌いなんだよ

>>882
誰が世話すんだよ

母親が自殺して、全ての人から逃げ隠れるようにして、4年近く浮浪者になってました。
春が来てもう一度やり直そうと、頑張りたいと…
貯金も後25万円、免許証はとっくに更新きれ、健康保健はなし…
世の中そんなに甘くないですね…

母を見殺しにしててムシが良すぎますよね…



…

884あんたは悪くない
自分を責めるな
本人確認書類なら他に住基カードとかちょっと高いがパスポートとかいろいろある
責めるな

>>882
糖尿病は放置しておくと、手足が腐ったり失明したりするぞ。

幼少期、近所のじいさんが糖尿病で、失明して身体も不自由なのに、
朝から夕暮れまでずっと杖をカクカク動かしながら近所を徘徊してた。
その姿はまるで座頭市のようで、子供ながらに憧れていた。
入院することを拒み続けていたようで、それから暫くして自宅で亡くなった。

>>885
ありがとうございます。
マンション退去して4年、住所も不定だし…

吐き出させて下さい。
母親が自殺した。私は高校生、母親は父親と仲が悪くいつも大喧嘩していた。古い家だったからきっと近所にも聞こえていたかも。原因は父親の浮気、出会い系が流行出した頃だった。それ以外にも精神障害を持つ身内の面倒等あったらしい。

父親は昔から子供に無関心。私は離婚に備えて働かなきゃと、高校を中退する事も考えた。

自殺する二日前位の夜、母親が泣いていた。私は側に居るだけで、どう慰めたらいいか言葉が出なかった。

いつものように学校を帰宅したら母親とその友人がお茶をしていた。部屋に戻り服を着替え当時ハマっていたゲームをしていたら友人が帰ったのか、母親が夕食の支度をする音が聞こえた。

それから20分後位、部屋から出ると母親が首を吊っていた。ロープとかネクタイじゃなく、掃除機のジャバラホースで。

その時の光景や、無我夢中で人口呼吸をした時人形みたいに空気の抜ける音がしたのが今でも忘れられない。

遺書も何も無かった、ただ遺留品になってしまった携帯電話のメールは母親が辛そうなメールを父親宛に送っている履歴があった（遺書が無いか調べたので）。母親は、鬱だった。病院には行ってない。

自殺した二日前の夜、泣いた母親から聞いた話。結婚した当時から父親は素っ気無かったらしい（なら何故結婚したのかは不明）子供が出来れば関心を惹けるかと私を産んだと言っていた。

無性に私も死にたくなって自殺を試みた事が何回もある。母親が亡くなってから、父は家を出て行った。私は高校に通う気力も無く辞めてしまった。今も腕には目茶苦茶に切り刻んだ傷痕がある。首を吊ったけど気が付けばネクタイが破れ地面に倒れていた。

今現在は何とか生きているけど罪悪感はいつまで経っても消えない、母親に謝りたい事が沢山ある。産まれなかったら父親と離婚して別の人と違う人生歩めたのにとか、ゲームしてなかったら間に合ったかもしれないとか、色々後悔もあるし…何より親不孝だった。

ごめんね、お母さん。私はどうしたらいいのかな。

つらかったね
支えてくれる人いるの？
自分の足で立つことできる？
私も頑張るから貴方もどうか元気でいてね
祈っているよ。

家族に死様を感じさせて、見せて死ぬのは
美意識が無いな
何もきずかれないように爽やかにサラッと逝くべきだろ
欲を言えば幸せそうな表情で旅立つべきだ


それが日本人としての美しさ、生みの親への感謝のあらわしだと思う

死にたい人は私と一緒にしのう

そうしなかった家族をひどいと思えたら楽になる？
ならそうすればいい
私の家族は感謝の言葉を残して笑顔で亡くなったよ。
余計に遺族はつらいよ

>>894
感謝の言葉はいらない
そんなもの残されたら　家族や友人がが気に病むのは承知

何も気付かれないように爽やかにサラッと逝くべき
欲を言えば上のような、そして幸せそうな表情で遺体はいるべきだと思うよ

それが日本人としての死に対する美意識じゃないかな

ちんたらちんたら、いつまでも答えが出ないし、
答えの出ようがないのをいいことに、勝手な解釈、勝手な理論、勝手な見解ばかりの羅列。
自殺を図った本人の状態を受け止め、それに毅然と向かって対処するしかないだろうが！
２ちゃんねるの中で、いちばん不毛なスレッドだよ！


と思いつつも、今日になっていきなり状況を聞かされ、「声をかけて欲しい」と依頼され、
病院に行けば、2週間前までには普通に元気だった13歳の子が首にあざを付けて横たわってる。
やりきれんね。。。本当にやりきれんよ。。。家族じゃなくても受け止め難いよ。。。


スレ汚し、スマソ。。。

未遂で良かったじゃん

>>891さん
>>890です。有り難う。支えてくれる人は居ません、母親は親戚に辛い思いをさせられていたので…頼れる親戚が居ないんです。

母親を憎む気持ちはありません、見捨てられたとは思ったりしたけど…一番辛いのは母でしたから。

今はただ、私もいつか死んだら母親の元へ行って、今度こそ母親孝行をしてあげたいと思っています。

辛いよね。本当に。私も毎日、一つ一つなんとか生きてるよ。頑張っているよ。
親が自殺した人の気持ち も 助ける事ができたんじゃないか？といつも自分を責める気持ちも痛いほど わかるよ。
明日は太陽が登るんだよ明るい光があるんだよね。 少しでも 辛い思いを吐き出してください。
自分の足で立ち直れるまで 自殺遺児の私が支えます。乗り越えれるまで。

なにコイツ自分に酔ってんじゃね？

きめぇｗ

>>900君が一番キモイよ。

>>890がんばれよ！自分が親になったとき幸せな家庭を作りあなたが幸せになることがきっとお母さん孝行なんだよ。バカな書き込みもあるがそれは気にするなよ。

900くんは自殺で大事な人が消えたりしてない
私からみれば幸せいっぱいの人やん
真剣に押し潰されそうな気持ちも理解できない事も世の中あるんだよ 茶化す気持ちしかないなら ここにはくる必要がないから来なくていいと真剣に思うし 君が書き込む理由は茶化して バカにしたかっただけなんだよね。
そんな人がいっぱいいるから それも仕方ないと思ってるし、キモイと言われてしまう事もちゃんとわかって 私書き込みしてる
誰かに届くかな？って信じてるから。

>>903
お前不幸自慢したいだけじゃないのか？

それとも生き抜く知恵が無いバカな家族の自死を止められなかった罪を美徳化せんとするが為の虚勢なのか？

どっちにしてもお前が書き垂れる稚拙なポエムは気持ち悪いだけだよｗ

ただのくだらねえ偽善のオナニーレスじゃん
頭悪いでしょお前ｗｗｗ

>>903バカな考えを持ったひとは少数派。それが正しいなんて世間は認めませんし、そんな言葉公では話せないはず。廻りにいなくても世間的には味方の方が多いことは確かですから頑張りましょう。

バーカ

>>903です。
904さん、ごめんね。

>>907謝る必要全然ないよ！>>904はその意見を大声でみんなの前話せるわけないですから。ただのアホですよ。だから、気にするな！

>>904も>>906もネットの匿名でしか意見を言えない可哀想なひとたち。

>>909を全力で哀れむよ

俺の罵倒レスに釣られて粘着、悔しくて6分考えた挙句の煽り返しがそれかよ…

学が無ぇんだなあお前もｗ

匿名でしか書けないと思い込まなきゃ自我が保てねーんだろｗ

>>910笑えるWWW明日自分の意見ひとに話してみたら？きっと分かるよ。まあ、上っ面の友達じゃ話にならんがねW

どいつもこいつも人の悪口ばかりで欠陥人間ばかりだWWW

残されたものどうしが集まって家族ごっこをするなんて話はどうだろう

903です。荒れた原因は私です。すみません
私自身、親を自殺で亡くすまで904さんと同じで笑える私だったのかもしれません
自殺遺児は自殺遺児です。どんなに助けようと毎日頑張っても15分気が緩んだ結果たった15分で人は死んでしまう事実。
あの恐怖を理解出来ない知らない方がいいのだから。 昔の私に誰かに言って欲しかった気持ちを書いた。 伝わる人には伝わってくれれば それでいいんです私みたいに親が自殺した人一緒に頑張ろう。
自殺遺児を笑うひと
バカにしないでそっと見守って下さりませんか？

ふと、思ったんですがなぜサイトに来て死にたいと言うんですか？
なぜ自殺願望物どうしが語るんですか？
死にたいなら普通は誰にも語らずに死にますよね？
なんだかんだで死ぬつもりないんでしょ！
それとも人を自殺に追い込んでないですか？最後の心の後押し！！！

903です。んと 一応
ここは 家族が自殺してしまった 人達がくる所で
自殺を後押しはしてないんだけども。むしろ、
自殺は何も一つも良いことは 無いんだよって
わかって欲しいんだけども。

了解しました。その思い少しでもわかるようになれる自分でありたいです。

903です。ようさん ありがとう。それだけで十分に救われる私がいるよ。
ようさんに幸せがたくさん来ますように。私もちょっとずつ頑張って生きていきたいです。

あぁ。903です。>>904さんの考えが普通で当たり前の事。社会一般の目。
私が生きていていいのか、わからなくなってきた。
お母さんは私にこの思いをさせたかったの？なにが頑張って生きてくだよ私。 私はなんなんだろ
自殺はしてはいけなかったんだよ。お母さん。生きてて欲しかったんだよぉ。 もう限界なのかな私も。 本気で社会が恐い。怖いよ。みんな怖いよ。頑張っても生きてゆこうとしても
受け入れてもらえない。

>>904の意見は少数派だと思うよ。頑張らなくていいから命を大切に細々生きてゆけばいいんだよ。それがお母さんの供養につながると僕は思う。

>>920さん ありがとう。

>>915
死ぬ死ぬ言ってる人も本当に死んだりします。

実生活で苦しみを言えず、サイトだから吐き出してる人もいるだろうし、

自分がその時間に書き込みをしていた、生きていた目印をつける
最後の覚悟のような意気込みで書き込む人もいます。

型にはめるのは危険かと。
そもそも死のうと考えてる人は普通の状況ではないんですよ。

>>903
大丈夫だよ、…大丈夫。
一緒に生きよう。
大丈夫！

>>903は母親が自殺したのか



残された家族への迷惑を省みず、自分だけの苦しみから逃れたいだけの勝手で間抜けな母親が死んでくれて良かったじゃねーかｗ

世間は自殺者を生んだ家庭を少なからず嫌悪してるもんだ
だって普通じゃねんだよ？円満な生活環境を築けない様な底辺家庭は厄介なゴミなんだよ

死んじまったものは仕方がないと開き直るか、自殺を止められなかった恥を詫びる為にお前も死ぬかでいーだろ

サムイ自己満レスで講釈を垂れる前によく考えろよｗ
まあお前みたいなバカは生きてても世間様からは必要とされないだろうけどな

何してもキモイだけだろ、もうｗｗ
ネットでしか表現できずに、歪んでズレた一方的なストレスを発散してるのはお前らなんだよｗ

>>924
ありがとう私も身内から自殺者をだしてしまった底辺家庭の厄介なゴミです
あなたのおかげで後追う決心がつきました感謝します。

>>924はもう、てか、初めからこの世にいない者としてスルー。でよろしく(笑)

わたしは自殺を肯定的に捉えている
人間社会での淘汰ということで
自分が自殺したいと思ってるからだろうな

>>925
荒らしや煽りの書き込みなんて気にしない気にしない！！


>>927
身近に自殺した人いますか？
自殺は不毛です、間違いなく。

>>928
身近には居ないですね
でも子供の頃に母親に「一緒に死のうか？」と言われた事がある
あの頃の母の気持ちが分かってきた、死は全てが終われるからね

全ては終わらないよ。苦しいなら、周りに助けを求めて下さい。生きている今出来る事はたくさんあると思うんです。

例えば、一生食べられるだけの金があるとする
それでも、なんの為に生きてるのか答えが出せないと予想する
グータラで怠惰な毎日を送っている自分がありありと目に浮かぶ
なんか、生活に疲れて思考停止してるんだと思う

休みの日（土曜日）に明日も休みかと考えぼーっとしてると心が落ち着くけど
毎日がそうだとダメになると思うんだ、あくまで仕事をしていてストレスがかかってるからこそ
あの安堵する瞬間が訪れる、でも仕事に疲れちゃったんだな

>>931さん 仕事が大変なんだね 疲れちゃったのね。
生きる目的がみつからないって どんな人も同じなんじゃないかな？って思う。 考える問題が大きいと生きる目的を探す事に疲れてしまう気がする
人生最後の日がいつかやって来た時に あんな事もしてみたかったなとか、こんなことも体験したかったなって思える事を今、一つ一つしていけばいいんじゃないかなって思う。
リラックスできる時間をたくさん 作れたらいいね

ねぇ、知ってる？
自死遺族のつどいの場があるということ。
同じ想いを分かち合うことで救われる気持ちってあると思うんだ。
ここで気持ちを書き込むよりも意味があるんじゃないかと思う。

ライフリンク
http://www.lifelink.or.jp/hp/tsudoi.html

↑そうだね、そういう場はあった方がいいね。
グループカウンセリング、、エンカウンターみたいな、肯定的に当事者同士分かち合う場。
有意義だと思うし、機会があれば活動していきたいな。
仕事でなかなか都合つかないけど。
2ちゃんでは限界があるし。

>>889　遅レスだけど。
勝手に死にやがってバカ母が！って怒れば。
父ちゃんや母ちゃんはあなたを保護しないといけないのに
保護しなかったし、夫婦仲が悪くてあなたに心配をかける、
さらには自殺までして精神的に追い込むという虐待をした。
一番つらかったのは母じゃなくて、あなただよ。
親だろうがなんだろうが、怒る対象には怒っていいんだよ。
怒ったから憎んだからって親子の縁はきれない。

父親の遺書には
怖いて書いてあった。
死ぬのも怖いけど、失敗して周りに迷惑かけるのが1番怖いって。
幸か不幸か、父は失敗することなく逝った。
苦しくて掻きむしったのか首周りと遺体の爪はボロボロだった。
口から舌が出て、ﾄﾞｽ黒い紫に変色してた。

3年たった今も、自殺現場には行けない。

ごめんねお父さん。
本当は大好きだったのに、死んじゃうまで気付かなかった。

あなたもつらかったね。

私も親を自殺で亡くしたから、気持ち よくわかります。

前に誰かが書き込んでたけど、身内が自殺すると何で社会が恐い。人が恐くなるんだろう。
自分もそう。人がとにかく恐い。
親が死んだ直後、数年間の自分の方が今より強かった。
最近なんか生きてる現実感？つうのがないやー。特に誰かといるとそういう感じが強い。
うまく説明できないけど、何をしてても、まるで他人事みたいで毎日ふわふわしてる。なんか喜怒哀楽なくなって、特に怒の感情
何かに熱くなって怒るとかほとんどなくて、今の自分は人間ぽくないや

>>930
助けて

>>937さん

936です。
ありがとう。
なかなか話せる人がいなくて辛かったので、わかってもらえて本当に嬉しいです。

愛する家族に自殺されて、絶望感や孤独感に打ちのめされた
いたわりには感謝したけど私の気持ちなんて誰にもわからないと悟ったから悲しい顔やめて、ポーカーフェイスで笑顔で過ごすようになった。
そうするうちに、周囲から相談されたり悩みを打ち明けられたりすることが増えたよ。
きっと人の痛みがわかるからだよね
前向いて生きていくよ。

伯父が自殺でなくなった
発見したのが当時小学３年生だった自分
本当に怖かった

>939 どうしたん？どしたん？大丈夫？
なんでも 話して。
なんでも 受け止めるから

>>938 それ書いたの私だ。 けど 私は社会に出てる。 毎日毎日びびってるけど ただすれ違う散歩の人にも
挨拶してる。挨拶が返ってくる事がこんなに暖かな事なんだと思ったり。
なんだろう。きっとこの社会に自死遺族も生きていていいんだって
実感したいのかもしれない。大切な命を亡くした(止める事ができなかった)から人より何倍も勇気がいるのかもしれないね。
てかいっても周りにとったら図々しく思われる事もあるのかな？って自分の思考が卑屈にさせるよ。
自分の陰には負けないで前に進んで生きるよ

>>940 私の方こそありがとう。少しづつお互いに歩いて行こうね。

>>941 ポーカーフェイス私もだ。人の悩みを聞ける範囲が広がった。聞いた後も生きてるからいいやん！(笑)で終わる。これでもか！ってくらい笑って元気にいる。
なにがこんなに元気にさせるんだろ？って考えたら親が大好きだった。
産んで、ここまで育てもらった私はラッキーだったのかも。私の人生は私の責任。誰のせいでもない。
私が私らしく生きてく事で(かなり無理してるかも) 生き抜く事で初めて親にありがとう。が言える気がする。

>>942 小さい頃に怖かったね。周りに動揺を与えてしまうよね。
家族に自殺者いても卑屈になる事ないよ。(なってしまうけど)
残された遺族だってそれぞれの人生がある。大事にしたい。
私は大事に生きてる。

>>944
>ただすれ違う散歩の人にも 挨拶してる。
挨拶が返ってくる事がこんなに暖かな事なんだと思ったり

同じことしています。
返事があることで少しずつ癒されている気がします。

見ず知らずの人でさえも存在していることに安堵し、
何に対してかわからないけれど、その度に感謝しています。

>>944
私は今クソみたいな生活送ってる。もう何年も社会から離れててひきこもりみたいな生活。カス。
こんな本当の自分は誰にも言えないし、親友と呼べる友人にも隠してる。

本当カス。

なんかわかるな。
親兄弟親戚でも離れていると、実感がないというか、
虚無的な感覚に襲われたな。
ああ、やっぱり自分とは違うんだ、っていうか。
葬儀という社会儀礼によりひしひしと実感したな。

いいんだよ。それで。だってあなたはあなたなんだから。
自分を下げないでいいんだから。

↑
私は亡くなった家族のほうが自分より上だと思う
後を追えないからしたたかに生きていこうと。

さっきｋ察から電話来た。
実家の両親、自殺したみたい。
ほぼ縁切り状態の家だったから近況全く知らない。
これから出かけてる旦那に急いで帰ってきてもらって
ｋ察行って来る。

頭の中はわりと冷静。書き込みできるくらい。
でも遺体と対面したらどうなるんだろう。

>>953さん

警察からの電話か…思い出します。

警察って無神経だし結構ズバズバ言われるから辛かった思いがあります。
大丈夫でしたでしょうか…。

953さんが心配です。

私も心配してる。過去の自分は動転して極限だったから。
でも 大丈夫だからね。
気をしっかり・・としか
今は言えないけど。

自分を愛してくれる彼氏・彼女を見つけてください。
そして、結婚して、自分の家族を作ってください。

鬱状態や巨大な悲しみを乗り越えられる方法はそれしかないです。
新たな愛する人たちを作ってください。
愛し愛されてください。

それを願ってやみません。

(仲が良かった)配偶者や我が子を亡くした人には、かける言葉がない。
特に我が子・・・
我が子の分まで寿命が尽きるまで生きてもいいし、後を追ってもいいし、
どちらを選んでも許されるとは思うけど・・・
他に家族がいるなら、なるべく生きてほしい。

953は大丈夫かな
自分も音信不通の親だったけど、警察での事は結構
堪えたよ。
飛行機乗って駆けつけたからどこに引取っていいのかも
わからなかったし。
縁きり状態とはいえ親は親だかんね

私も兄が自殺したときは警察の無神経さに驚きました
あまりの対応の悪さに救急隊の一人が声を荒げて警察と言い合ってくれたコトを思い出します
今でも人間味のあるその救急隊の人には感謝しています
もちろん警察のみんながみんなそうではないと思います

９５３です。皆さん温かい言葉ありがとう。
警察からの聴取も遺体を引き取って実家に戻った時も
あまり感情の動きはなくて、今もまだぼんやりしたままです。
私よりも、自殺した現場の第1発見者になってしまった兄が
疲弊も激しくて心配です(喪主だし）
全てが終わった後にどっと来るのかも。

私には家族もありますし、まだまだ目の離せない子供も居ます。
その人たちの支えを受けながら、生きていくと思います。

陰ながらみんな見守ってるよ
ここは吐き出してもいいんだから。
大変でしょうが・・
ここで支えになるよ

そうだよ。私もいるよ。
ここに、居てしまうみんなが
少しづつ 癒えて(私も)いきますように・・・。 明日という未来を自分の努力と力で
ゆっくり進んでいけますように・・・

去年父親が自殺した。
父親が自殺したことで自分が消されたような気がずっとしてる。
父親がいなければ自分は存在してなくて、
その父親が自ら命を絶ったってことは、子供の自分もいなくていい・消しても構わない存在だって言われてる感じがずっと消えない。
こういうこと、だんだん誰にも言わなくなっていってる。
周りの人の中では確実に時間が流れていってるけど、自分は全然進めてなくて時間が止まったままなのがわかるから。

凄くよくわかる。わかってしまうのが悲しい所だね。 少しづつ、一緒にゆっくり歩きだそうよ。
私もいるし。ガクブルしながらでも
人生はきっと捨てたもんじゃない と信じてるから。

>>963
よく分かるな。時がたつにつれ虚無感は増していくばかりだね。
うちは、借金で悩んだ父が母を連れて自ら逝った。世間からみると、いわゆる無理心中ってやつなのかな。母の死に顔は穏やかだったけど、自分で死んだ父は中々すっぱり逝けなかったみたいで、死に顔も苦しさで歪んでた。
保険で借金はなくなった。私達子供は、父と母の命とひきかえに、生きられてる。
母も連れて逝ってしまった父を恨んだ事は一度もない。父は母が大好きで、一人残して逝くのが辛かったのだろう。母もそれはきっと分かってる。

お父さん。お母さん。世界で一番誰よりも今でも好きだよ。

親戚の人が自殺した。
通夜でも葬式でも一滴もなかなかったけどいろいろ終わったら
ちょっと精神不安定になってどうでもいいものを衝動買いしたりしてしまった。
仕事してる時や電車に乗ってるときは周りに人がたくさん居るけど
一人で部屋にいるとすごく不安。

民事不介入だから遺書があればあまり故人の部屋は荒らされない？

>>965
失礼ですが、それはどんな借金だったの？額は？

よく『時間が経てば時が解決してくれる、忘れられる』

とかいうけど、あんなのは嘘っぱちだ。

重い重い 重大なことほど、時間が経つにつれ
益々つらく、悲しくなってくるからね‥。

軽い悲しみは時が解決してくれるけど、ある重大な
深い深い苦しみについては、その限りではないよね。

>>959あなたもでしたか。警察って最低だよね。
体質そのものがヤクザと非常に似てます。

私は昔、火事で家が全焼し、そのショックから
家族が自殺してしまいました。

消防はまともだったけど、警察は悲惨なものでしたよ。
血も涙もない。人としてもどうかと思う。

思えば、警察・〈検視の）医者・葬儀業者・坊さん・・皆淡々と業務遂行していたな〜
内心どんな気持ちだったんだろう・・
ある程度、普通の感情を殺してないとやってられない仕事だよね
もう何年もたったけど、私の時間も止まってるのかな？いろいろ思い出せる・・
でも不思議と、その時接触した人達って皆ロボットのようだよ

私の場合は兄が自殺した。

田舎で狭い世界ゆえ葬儀業者以外は皆よく知ってる人たち。
親戚関係の人が救急車の担当だった。

今までに何回か自殺未遂したことがあったからいつかこういう日が来る、って
覚悟が出来てたから関係者は皆淡々としてたけど
よその家の人たちはどう受け止めていいのか…って感じだった。

こういった身内の特別な死に方と遭遇した（受け入れざるを得ないんだけど）という事で、
一般社会（世間）と一線を画してしまったように思う
封印した過去・・・当時者（母親）の年齢に近づくとまた別の辛さが襲って来る
自分の価値観、判断、すべてボロボロ・・とても人と接触できない
いろんな記憶、全部消したいよ

分かる。とっても。ボロボロ・・っぽく心が凍るってこんな時の言葉なんかな？って思ったり。
でも 大丈夫よ。私も同じ。私だって元気になんとか生きてるからね
あなたも 大丈夫よ。

>>972身内の特別な死もそうだけど
すごく不幸な 壮絶な体験しちゃうと、世間一般から
もうなんか自分は外れてしまったというか
世間一般の普通の人みたいな気持ちには
戻れないというか、なれないよね。

私は父が自殺して そのあとすぐまた、母が交通事故で死んだ。
私には兄弟がいるけど、兄は父と母の死以来
行方がわからなくなった。

ふつーの生活してて こんな体験とか一切したことない人は
なぜか異質な存在に思える。自分とは合わないというか
話しててもズレを感じるし、解り合えない。

羨ましいよ。壮絶な不幸体験が少ない平凡な人が。
私はもうあの頃には戻れないなぁと思う。人生狂った。

悲しみは時がたつ程、
深くなる

亡くなった家族のこと今でも大好きでいられる
でも人は裏切るものだと思うけ
「死んじゃだめ」と言ったのに逝ってしまった
笑顔で周囲に尽す毎日だけど人に期待しちゃいけないと思う
おそらく助けられているのだけど。感謝しながら独りだな
元には戻れないわ

>>975そうですそれ
ある重大な悲しみについては、本当にそうなんだよ

まだ立ち直れてないのは精神的に未熟だからかな？

しんどいっす

立ち直れないままでもお腹はすくし、眠たくなる。
心の傷が癒えないまま何年も過ごしています
普通の生活はできるよ

小学三年時に母が自殺した
運動会おわって帰宅したら、首つってた
小学三年ながらも　かなりリアルに覚えている
いま17歳だけど。母が自殺してすぐ父に施設においてかれた。意味不明。んで父は行方不明。

おとなって勝手だよ　勝手におまえらがやることやって生んだ子供。一回も運動会も学芸会も授業参観もこないで
勝手に遊び歩いて借金払えなくて自殺、1人で働けない父親は子供を施設に預けてしらんかお

おまけに最悪な記憶が頭から離れない
なんなんだよ自殺って　なんで自殺しておいてったんだ

施設からネットも出来るの？

自分のノーﾊﾟｿくらいあるよ

子供の頃、母に一緒に死なないか？と持ちかけられたけど
死ぬという事が、理由も無く怖い事、恐ろしい事というイメージしかなくてヤダと言って断った
あの時の母と同じ歳になって、死にたかった母の気持ちが分かるようになった
この世はとても現実的で思い描いた夢や希望を抱き続けられない
歳を重ねる毎に出来ない事が如何に多く不自由であるのかに気付く
母はまだ健在、俺に死のうと持ちかけたこと、覚えてるのかなぁ

底辺の低所得層や才知に欠ける低学歴、同和地区出身者とか在日朝鮮とか普通じゃない家庭だから身内が自死してんのかねｗ

家族が自殺する世帯＝低脳で貧乏てイメージｗｗ

>>984
身内に不幸があったのか。かわいそうに。