【人生】誰かがあなたの悩みに答えます159【相談】

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1マジレスさん
★利用者の方々へ★
・ ここは2ch。残念ながら荒らしや煽りがあります。それらは《完全スルー》でお願いします。
 意見を言ったり叩いたりしても、かえって荒らしを喜ばせるだけです。
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・ 何度も書き込む場合、最初に書き込んだ時のレス番号を名前欄に書いておいてください。

☆特に相談者の方へ☆
・ 相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。(できれば年齢や性別も。)
 「さびしい」「つらい」といった書き込みでは回答する側が困ります。
・ ここでのアドバイスはホンの参考意見に過ぎません。
 あなたの人生に対して責任を持つことができるのはあなただけです。
 自分でよく考え、自己責任で行動に移してください。
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☆特に回答者の方へ☆
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・ 他の回答者の意見を批判するのは厳禁です。
・ たとえ正論(と思える意見)であっても、人によってはすぐにはそれを受け入れることは
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・ 不特定多数の相談者のためのスレです。一人一人の相談者に対しては、
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★前スレ★
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます158【相談】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1189847230/
2マジレスさん:2007/09/18(火) 11:30:44 ID:m4PKXJ4W
>>1
乙でございます。
3マジレスさん:2007/09/18(火) 12:19:16 ID:RatyFkiM
あげとくか
4マジレスさん:2007/09/18(火) 12:33:07 ID:uwpUmuDR
このレスを見たあなたは確実に交通事故に会います



逃れる方法はただ一つ
↓このスレに行き
http://game12.2ch.net/test/read.cgi/gamerpg/1190004222/



デア・リヒター最強



と書き込んでください。書き込まなければ確実に明日交通事故にあいますよ
5マジレスさん:2007/09/18(火) 12:49:54 ID:utb9N9s7
会社の飲み会が今夜ありまして
何か断るのに、良い言い訳がないか悩み中です

同僚含む上司、社員が人間的に
面倒な方々なので
会社以外では関わりたくなく
結構な割合で飲み会は断り続けています


今回も断りたいのですが何か策はないでしょうか
6マジレスさん:2007/09/18(火) 13:09:46 ID:Wav9zXOu
>>5
むしろ一回、ゲームだと思って徹底的にこびへつらって見るのはどうだ?
「実は尊敬してるんです!」とか
7マジレスさん:2007/09/18(火) 13:10:25 ID:2clic1f0
5

身内に足が無いので駅に迎えに行かないといけない

なんてどう?
8マジレスさん:2007/09/18(火) 13:13:42 ID:2clic1f0
今から凄く苦手な客先に納品にいかないといけない
いつも俺の粗を探してネチネチ攻撃してくる
すぐ帰ろうとすると怒りだす
いつも一時間は拘束されてしまう

スゲエ嫌だ
9マジレスさん:2007/09/18(火) 13:14:30 ID:fKhWXPao
不仲の両親に育てられ、ずっと二人が喧嘩しないようにと
長女の私が子供の頃から双方に気を使って生活してきました。

父が若い頃は私の前で母に暴力もふるっていたので
とにかく怒らせないよう父の機嫌をとるのが1番という感じです。
それでもそうする事でて両親が穏やかにしていると
私も安心して嬉しいので供依存になっているのかもしれません。

ですが、母は父の浮気や暴言を未だに根に持っていて
事あるごとに父に嫌みを言ったり、嫌っている事を態度に出したりして挑発します。

父親はとにかく母を蔑んでいて人前でも大声で罵倒しますし、
母親に父のフォロー等しようものなら「裏切り者」と睨まれます。
10マジレスさん:2007/09/18(火) 13:16:03 ID:fKhWXPao
私は女なので母の味方をして、母と一緒に父を嫌っていなければいけない雰囲気です。
実際幼い頃に母から「早く大きくなってお母さんの味方をしてね」と言われました。

11マジレスさん:2007/09/18(火) 13:17:20 ID:fKhWXPao
そういう両親を見ているうちに、いつの間にか結婚や夫婦というものにも絶望していました。

こんなにいがみ合っている夫婦の間に産まれた自分は
いったい何なんだろう、産まれて来なくてよかったんじゃ、とも…。
人並みに恋愛に関心はあるのですが、誘われたりしても嫌悪感や
「どうせ上手くなんかいかない」という諦めの気持ちが勝って断ってしまいます。

12 ◆81HYE3GfF. :2007/09/18(火) 13:18:07 ID:RatyFkiM
>>8 まぁ仕事だからな。
嫌な客もいるわな。 社内にいないだけ羨ましいよ
13マジレスさん:2007/09/18(火) 13:23:21 ID:fy6J5aiz
俺は浪人生なんだけど、今日というこの日まで、
全く勉強できなかった。
しなかったと言った方が、正しいかもしれない。
なんか死にたい。
高い金出してもらった予備校も、
サボりっぱなしだし・・・
14マジレスさん:2007/09/18(火) 13:27:39 ID:lQ9xSFZD
>>13
勉強する気がないなら予備校やめて就職すれば?
両親にとっては大学進学が一番の目標だろうけど
それが叶わないなら次に考えるのは経費節減だよ
余計な金垂れ流すぐらいならさっさと働いて家計を楽にしたほうがいい
15マジレスさん:2007/09/18(火) 13:31:41 ID:UE93Mp1y
>>11
良さそうな人間探して付き合うの手前でもいいから
男性と接してみてはどうか。

トラウマになってるんだろうけど、これからの人生長いから
有意義に過ごせるよう頑張ってみたら?

いろんな人がいるよ。
16マジレスさん:2007/09/18(火) 13:31:49 ID:fKhWXPao
なのに、街やTVで仲のいい夫婦や恋人達を見ると、
強い憧憬と同時に違和感というか嫌悪感を感じます。

好きあっている男女、というものが受け入れられないみたいです。
不仲であるべき、みたいな間違ったイメージが染み付いています。

この頃特にそういう相反する気持ちが強くなってきて辛いです。

私はどうしたらいいでしょうか。
17マジレスさん:2007/09/18(火) 13:32:40 ID:+Vw0h8hD
大学のサークルなんかにおいて、
先輩が後輩を食事や飲みに誘う というのはよくあることかと思うんですが
逆(後輩が先輩をお誘い)は、常識的に考えて、控えたほうがいいんでしょうか。
ちなみに男二人で、です。
やっぱり変に思われるのかな?
18マジレスさん:2007/09/18(火) 13:34:55 ID:Wav9zXOu
>>16
お前は俺か?と思うほど似てるなあ。
でも、俺も最初は君のように、結婚なんて絶対うまくいかない、とんでもない
っていうイメージに固定されてたけど、年を経るに従ってだんだん
そうでもなくなってきたよ。
人間関係の本を読んで勉強したのと、実際にずっと仲の良い夫婦を見聞きして
それが存在可能だっていうことを認識したことが大きいかなぁ。
相手の男性をよぉ〜〜〜く選り好みして(笑)、温厚で理知的な男性を
選べば大丈夫だと思うよ。がんばって。
19マジレスさん:2007/09/18(火) 13:35:09 ID:UE93Mp1y
>>17
なんでなんの問題も無いと思うけど。
付き合ってくださいといった方面の話なら別ね。
20マジレスさん:2007/09/18(火) 13:35:41 ID:lQ9xSFZD
>>17
誘いたい理由は?
別にただ楽しく飲みたいだけなら3〜4人で行けば何ら問題なさそうだけど
21マジレスさん:2007/09/18(火) 13:36:28 ID:Y4/roh8a

まだそんなイジメやってるんですか?相手は苦しみながら
死にましたよ。
22マジレスさん:2007/09/18(火) 13:41:02 ID:+Vw0h8hD
>>19 
>>20
早速のレスサンクスです
いろいろ相談したいことがあって、二人で静かに話ができればと思いまして。
23マジレスさん:2007/09/18(火) 13:41:27 ID:lQ9xSFZD
>>16
無理に恋人を作ろうとしなくていいから、
友達として付き合える男性と適度に交流を保っていけばいい

不安や嫌悪に襲われるのは相手のことがよく見えないから。
自分の親みたいな関係になるかもしれない、と根拠も無く思ってしまう。
あなたには気の知れた友達から恋人へと発展していく恋愛が合ってると思う。
24マジレスさん:2007/09/18(火) 13:50:33 ID:lQ9xSFZD
>>22
後輩が先輩に相談事なんてごくごく普通の光景。
なーんも気にしなくていい。俺も経験あるし。
25マジレスさん:2007/09/18(火) 13:52:49 ID:Hl4py0+6
眠いです
永遠の眠りにつきたい
26マジレスさん:2007/09/18(火) 13:55:33 ID:+Vw0h8hD
>>24
そうですか、ちょっと安心しました。
27シロ:2007/09/18(火) 13:58:43 ID:yo8AK9fX
隣のおばあちゃんが虐待されてる気がする。
どうしたらいいですか?
28 ◆81HYE3GfF. :2007/09/18(火) 13:59:15 ID:RatyFkiM
>>27 えっ!詳しく
29シロ:2007/09/18(火) 14:03:09 ID:yo8AK9fX
アパート暮らしなのですが、向かいの部屋のおばあちゃんです。
昔から怒鳴り声は何度も聞いています。
おばあちゃんに聞いても家族を庇うのか「大丈夫」と言います。

先ほど、久しぶりにおばあちゃんに会ったら顔にアザが・・・。
どうしたらいいでしょうか。いいおばあちゃんなので心配です。

孫がヲタっぽいので、あまり詳しく書いて見ていたらと思うと怖いですが
できる限り答えます。
30 ◆81HYE3GfF. :2007/09/18(火) 14:17:28 ID:RatyFkiM
>>29 おばあちゃんが大丈夫と言っているという事と、
これは他人のお宅で起きた事だから
関わる事はできないと思ってもいいかもな。
ただ、もし家庭内暴力がおこなわれているとすれば
専門で電話相談とかしているところとかあるらしいんだ。
本人が電話しないとダメじゃないかと思うけど。

そのお宅であんまり騒いでいるような気配があったり、
おばあちゃんのアザが増えていくようなら通報・・ってなるのかな・・

出来るだけおばあちゃんの話し相手になってあげたりするのが
今のあなたの精一杯かもしれん
31マジレスさん:2007/09/18(火) 14:19:39 ID:Y4/roh8a

人のことそういう風に言うのは失礼でしょ?早く閉鎖したら。
32マジレスさん:2007/09/18(火) 14:21:41 ID:Wav9zXOu
>>30
日本高齢者虐待防止センター
毎週 月・水・金 曜日 午前10時〜午後4時
042-462-1585
33シロ:2007/09/18(火) 14:25:36 ID:yo8AK9fX
>>30

ありがとうございます。今は会ったら話すようにはしています。
ドタドタと暴れるような音と罵声・・・私の家族も気にはしています。
やはり「よその過程の問題だから」と何もできないでいます。
今まではケガがなかったこと、おばあちゃんの「大丈夫」の言葉があったので
そのまま生活していましたが、顔のアザ(目が腫れてアザ、口元もアザ)を見てしまい
動揺して書き込んでしまいました。

酷くなっていくようであれば、そういった機関にダメ元で電話してみます。
どうもありがとうございました。
34シロ:2007/09/18(火) 14:26:29 ID:yo8AK9fX
>>32

ありがとうございます!!
しばらく仕事は休みで家にいるので、明日にでも電話して聞いてみます。
35マジレスさん:2007/09/18(火) 14:34:24 ID:NVeue9wS
先日2万円を盗まれそうになりました

家には8万円と千円10枚が置いてありました

午後4時頃にバイト先に友達がやってきて、バイト中の自分に部屋の鍵を貸してくれと言ってきたので貸しました
午後6時頃バイトを終えて家に帰宅しました
前にもお金を盗まれかけたことがあって、その事が帰宅中に頭に過り、家に帰ってすぐお金の枚数の確認をしました

そうしたら6万円と千円10枚しかないじゃないですか
そこでその場に居合わせた友人2人を疑いました
「俺の2万円が無くなった、お前らどこへやった」と
友人Aは捜索に協力的でした
逆に友人Bは捜索に非協力的でした

そこへ友人Aが「腹が痛いからトイレへ行っていい?」と言い出しました
止める理由も無かったので、ボディーチェックをせずにトイレへ向かわせました

その時また頭をはっと過ったんです
自分がもし犯人だったら、お金の持ち主が金の確認する事なんて想定外で、そうなった以上証拠を隠すと
そしてトイレに行ったのなら、そのままお金をトイレに流すと…

友人Aはトイレから出てきて、自分は一応トイレを見に行きました
そこで呆然と立ち尽くして「ああ流れていってしまったんだ」と思っていたら
友人Aが後ろにいて、「探してみればよくね?」と言うんです
それで自分は、あるわけないだろと思いながら探し始めて…
結局トイレの貯水タンクと壁の間に挟まった状態で発見したんです

続きあり
36マジレスさん:2007/09/18(火) 14:35:35 ID:NVeue9wS
続き

それで自分は安心しながらも、どっちがやったか犯人探しを始めました
2人ともやっていないと言います
でもBにはアリバイがあるんです
何故なら自分が帰ってきてから1度もトイレに行ってないんです
普通自分がお金を盗むならトイレに隠すなんてことはまずしないだろうし…
でもAにはアリバイがありませんでした
だから今でも犯人はAだと思って絶交までしたんですが…

最初は「俺はやってない」と言って遠回しにもBを疑っていた彼が、急に自分を疑いだしたのです
「この話は全部お前の自作自演で俺らをハメようとしたんじゃね?」って

でもそんなことをしたところで自分には何の得にもなりませんよね?
それにAとBは2人で居る時にお金の存在に気がついていて「うわ9万も持ってるげー」と言っていたそうです
自分は帰ってきてすぐにお金を数え出したのだから、やることは不可能なのです

それなのにAときたら…AとBが居る空間でですよ?
何かしらの方法でトイレに持ち込んでそこに隠したと言うんです

こんな奴どうしたらいいんでしょうか?一応絶交はしたんですけど…
37マジレスさん:2007/09/18(火) 14:38:12 ID:iRYkfuhx
居酒屋の店員さんを好きになってしまいました。
その居酒屋は家からも少し遠いので頻繁に行くことができません。
年齢も彼女の有無も何も分かりません。
その人にいきなり連絡先を書いたメモを渡すのって無謀ですか?引かれるかな。どなたかアドバイスお願いしますm(__)m
38マジレスさん:2007/09/18(火) 14:43:53 ID:lQ9xSFZD
>>36
言うまでもないことだが

・家にそんな多額の現金が置いてあるのに、自分が不在の時に安易に人を自室に入れた
・しかも簡単に目に付くところに置いてあった

これは明らかに君の管理ミスだからね。
人のお金を取るのはもちろんよくないことだが、
フラッと出来心を起こしたくなるような状況を作った君にも責任はあるよ

しかもその盗った奴は、罪を逃れるためとはいえ結果的にお金を返した
しかも君に絶交された
もうそれぐらいで十分じゃないんかい
39マジレスさん:2007/09/18(火) 14:46:31 ID:lQ9xSFZD
>>37
せっかく行動起こすんなら、少しは顔を覚えられたり
世間話をするぐらいの仲になってからやったほうが
玉砕せずに済む確率は高いんじゃないかな
「え?なんで?」とか思われたら最悪よw
40マジレスさん:2007/09/18(火) 14:47:19 ID:Wav9zXOu
>>37
どうせもう会わないんだったら渡してもいいんじゃない?
ただし、彼がいないかどうかだけは聞いてからやれよな。
彼氏のいる人にそういうことをしてはいけません。
41 ◆81HYE3GfF. :2007/09/18(火) 14:49:59 ID:RatyFkiM
>>36 >38さんに同意だ。
>こんな奴どうしたらいいんでしょうか?一応絶交はしたんですけど…
これ以上何もする必要はないと思うが。
むしろ何が出来るのだ?
4235-36:2007/09/18(火) 14:52:39 ID:NVeue9wS
犯罪者を野放しにしておく気がして納得がいかないというか、ムカつきます
それにAはAの良い様に話を使って自分の悪い噂を流すことでしょう
そうしたら確実に自分の評価は落ちます
43マジレスさん:2007/09/18(火) 14:53:40 ID:iRYkfuhx
>>39 >>40
レスありがとうございます。
その居酒屋はイタリアンの大人っぽいしっとりとした雰囲気で話とか、かけずらい雰囲気のお店なんです、、。
今まで何回も行ってるので多分顔ぐらいは覚えてくれてる…と思うんです。
今日も行く予定なので、頑張って話かけてみようかな。
44マジレスさん:2007/09/18(火) 14:56:55 ID:UE93Mp1y
>>36
金は金庫に入れておけ。
自分がいない時に安易に人を家に上げるな。

教訓ですか、お金見つかってよかったですね。
45マジレスさん:2007/09/18(火) 14:58:47 ID:UE93Mp1y
>>37
逆に考えればいいんですよ。
あなたがいきなり道端で連絡先を書いたメモを渡されたらどういった行動をとりますか?
道端がいやであればバイト先でも会社でもいいですよ。
4635-36:2007/09/18(火) 14:59:20 ID:NVeue9wS
>>44
言い訳みたいになりますけど、その事件が起きたのが木曜日で、金曜日に使う予定があったので銀行には行かなかったんです
47 ◆81HYE3GfF. :2007/09/18(火) 14:59:27 ID:RatyFkiM
>>42 たちの悪い2人だからこそ、制裁を加えると
逆恨みをかう可能性があるんじゃないかなぁ
犯罪者といっても結局は未遂だし、第一証拠がない

悪い噂を流すというのはまだ憶測に過ぎないし、
今は無駄に事を荒立てないほうがいい気がするな。
48マジレスさん:2007/09/18(火) 15:00:39 ID:sqJSyFr3
しょこたんがgoogleで「セックス」を検索したことを公表
http://yaplog.jp/strawberry2/archive/17535

画面上右端に注目
http://yaplog.jp/cv/strawberry2/img/17535/img20070918_t.jpg

4935-36:2007/09/18(火) 15:00:44 ID:NVeue9wS
本当にお金だけでも返ってきて良かったと今はそう思っています
実は犯人探しする前にもそう思っていたんですけど、犯人があまりにもぬけぬけとした態度を取っていたので…イラっときましてね
AもBもどっちもぬけぬけしてたんで
50マジレスさん:2007/09/18(火) 15:03:06 ID:lQ9xSFZD
>>42
たとえ事実を曲げず、ありのままに広められたとしても
「んな大金そこらに放っぽっとく方もどうかしてるよなwそりゃ盗られるわw」って笑われるよ。
恥の上塗りするなって。

そんなことよりお金の管理について一度よく反省したほうがいい。
51 ◆81HYE3GfF. :2007/09/18(火) 15:03:30 ID:RatyFkiM
>>49 絶縁した。 これが最良の手段だよ。
今後イラつかせる事が起きても
縁を深めるような事は避けたほうがいいと思うよ
5235-36:2007/09/18(火) 15:08:07 ID:NVeue9wS
>>50
お金は封筒にちゃんと入れて棚の目立たないところに置いといたんですけど…
それでも見つけられちゃうってことは管理がなってなかったってことなんです
見直す必要はありますね、反省します
…でも親友だと思ってた奴にやられたショックは大きいです、流石にこいつらはやらないだろーと思いながら札数えましたから

>>51
やっぱり絶縁で良かったんですよね
分かりました、どんなにイラっときても関係者にグチるなり何なりしてどうにかします
5335-36:2007/09/18(火) 15:09:11 ID:NVeue9wS
あれ?棚だったかな?もしかしたら床に置いておいたかも…事件前日に数えてそのまま置いていたってことも…
独り言でした
54マジレスさん:2007/09/18(火) 15:17:52 ID:UE93Mp1y
>>46
責めるつもりは無いんですが、そんな人間とかかわった自分が悪いと考えましょう。
そんな人間の言うことを真に受けてあなたの評価が落ちるなら、そんなグループには
いない方があなたの為だと思いますけどね。
5535-36:2007/09/18(火) 15:19:25 ID:NVeue9wS
>>54
…で・ですよねー!
そんな奴の言う事真に受けて評価落とすぐらいの奴なんか付き合う意味無いですよね!
自分もその考えだったんです!相手にせんけりゃいいわと思ってました
56マジレスさん:2007/09/18(火) 15:38:08 ID:Wav9zXOu
>>55 「で・ですよねー!」って可愛いなお前w
5735-36:2007/09/18(火) 15:41:02 ID:NVeue9wS
ちなみに言っとくと男です 笑
まぁネタだと思って大目に見たってください
58マジレスさん:2007/09/18(火) 15:45:13 ID:PS67j8jW
片思い中で好きな人がいます。
正直、脈はあまり感じられませんが、このまま音信不通・自然消滅(というのでしょうか)してしまうのは嫌なので、告白することを考えています。
ただ、単なる自己満足の為の告白のようで、それなら想いは胸に閉まっておいた方がいいような気もしています。
矛盾しているんですが、私はどうするのが良いのでしょうか。
59マジレスさん:2007/09/18(火) 15:45:31 ID:lQ9xSFZD
最後にとんでもないこと言うなよ
60マジレスさん:2007/09/18(火) 15:48:27 ID:lQ9xSFZD
ごめん、>>59>>57へのレス

>>58
俺もあるよ、自己満のための告白。
だって言わなきゃそっから別の新しい道に進めないような気がしたから。
区切りというかね。自分への。
61マジレスさん:2007/09/18(火) 15:49:41 ID:UE93Mp1y
>>58
告白した方が後悔はしないですよ。
音信不通になるような関係なら告白してみるのもいいと思いますけどね。

告白して業務に支障をきたすような間柄だと止めた方がいいですが。
6258:2007/09/18(火) 16:01:03 ID:PS67j8jW
>>60-61
>区切りというかね。自分への。
>告白した方が後悔はしないですよ。
背中を押されたような気がします。
アドバイス・暖かい言葉をありがとうございました。
書き込みして良かったです。
63マジレスさん:2007/09/18(火) 17:54:21 ID:kJSorQuu
従業員数30名ほどの小さな建設会社に事務で就職しました
仕事は毎日ちょっとずつ覚えながらなんとかこなしているんですが
他の従業員と上司の仲が悪くて困ってます

私はいつも事務所にいるので、自然と社長や専務、部長などと
接することが多くなるんですが、それを見た他の従業員の人たちが
「あいつらと仲良くなるのか」「悪い性格に染まるぞ」などとこっそり言われ、
他の人とも仲良くしないとと思い従業員同士の飲み会などに行くと
今度は上司から「あいつらと仲良くしてると後々大変だぞ、程々にしとけよ」みたいな
嫌味を事務所で言われます

私は会社で一番年下だし新人なので、誰の言うことでも素直に聞き
誰にでも愛想をよくし、中立的な立場を守ろうとしてきたつもりですが
何か一つ行動をするたびに誰かにそれを逐一見られているようで辛いです
仕事は真面目にやってるつもりなので、正直もう放っといて欲しいです
どうすれば会社の中の争いに巻き込まれずに済むでしょうか
64マジレスさん:2007/09/18(火) 17:55:03 ID:kJSorQuu
↑書き忘れました 22歳女です
65マジレスさん:2007/09/18(火) 17:55:18 ID:vM/VvXdS
また社長に詭弁を連発されさすがに精神的に参りました。
「私が言ってないことをキミはやってる」(言われてないし・・・・)
「私が出した指示通りになっていない」(言われた通りやってますが、じゃないとあんたキレるでしょ)
(しかも今日始めて聞いた指示だし)
もういい加減このワンマンバカ社長にには疲れます。
どうしたらいいでしょうか?
66マジレスさん:2007/09/18(火) 18:26:40 ID:Wav9zXOu
>>65 転職というのはいかがでしょう。
67マジレスさん:2007/09/18(火) 18:33:01 ID:gPC9ddEH
つきあってる彼がいるのですが他に好きな人がいます
そして先日好きな人に告白されたのですが
恥ずかしさでつい彼がいると言って断ってしまいました
一応メールをしているのですがどうすればいいでしょうか?
68マジレスさん:2007/09/18(火) 18:35:35 ID:psTCjj2w
会社で仕事遅い奴や遅刻する奴をいびるのが趣味です
自分も昔そーやって教えられたんで
69マジレスさん:2007/09/18(火) 18:36:41 ID:INLMpNl0
>>67
で、どうしたいと?
70マジレスさん:2007/09/18(火) 18:40:34 ID:mg0nllR9
先日、5年間勤めた会社を退職しました、25歳です。
辞めた理由は同僚と性格が合わずに耐えられませんでした、しかし仕事内容や
他の人たちはとても好きでした。
就職活動をしていましたが、勤めていた会社の人が戻ってこいと言ってくれました。
その人はコンサルタントをしている人で、1年前から会社が雇ってる人です。
正直、同僚とそりが合わないだけで辞めましたが、戻りたいと言う気持ちも少なから
ずあります。
ただ、戻った場合昔と同じように他の人たちが接してくれるか不安ですし、その同僚
に何を言われるか分かりません。
私個人のわがままで会社にも迷惑をかけてしまいました。もし、戻ったら昔のように
意見も言えないでしょうし、もう辞めることも出来ないと思います。
選択肢は頭を下げて戻るか、就職活動をするかの2つだと思ってます。
どうすればいいか本当に悩みました、アドバイスをお願い致します。
71マジレスさん:2007/09/18(火) 18:41:19 ID:ygEutkeR
>>67
好きにすればぁ。
>>68
自己紹介は自己紹介板
72マジレスさん:2007/09/18(火) 18:41:57 ID:k8cDaL7r
>>68
仕事の教え方に特徴がある会社ですね。
73マジレスさん:2007/09/18(火) 18:46:13 ID:UE93Mp1y
>>70
仮に戻ったとしてやっぱり同僚とは性格が合わないですよね。
その点どう考えてるんですか。
74マジレスさん:2007/09/18(火) 18:47:06 ID:UE93Mp1y
>>67
どうしたいんですか?
7567:2007/09/18(火) 18:49:33 ID:gPC9ddEH
好きな人とつきあうべきか悩んでいます
一度断ってしまったので…
76マジレスさん:2007/09/18(火) 18:50:26 ID:M7S4ufin
>>70
出戻りしたことあるけど・・・・辞める前以上に
仕事に打ち込むしかないね。それで信頼取り戻そう!
じゃあの。
77マジレスさん:2007/09/18(火) 18:50:46 ID:UE93Mp1y
>>75
好きな人と付き合いたいんですよね。
では断る人が違うかと思います。
78マジレスさん:2007/09/18(火) 18:55:28 ID:ygEutkeR
>>68
この板にも趣味がなくて困ってる相談が多数あるからそういう趣味も
あるって教えてあげたら。
79:2007/09/18(火) 19:10:20 ID:1VudaZQs
OL5年目ですが職場に悩んでます。後輩二人、男31歳女20歳が今います。仕事をせずにネットで遊んだりで。少し忙しくなるとすぐ私に頼り定時に帰る男。私歳下なめられてるんだと思う。どうきつくいえばいいですか?
80マジレスさん:2007/09/18(火) 19:18:31 ID:UE93Mp1y
>>79
忙しくなっても手を貸さない。
それは君の仕事であるとキチンと言う。

あと状況は上司に報告しておく。
81マジレスさん:2007/09/18(火) 19:25:12 ID:1VudaZQs
その男は、入って半年なんですが年上だしいいにくくて。
今日は、いっぱいいっぱいと言って私に仕事ふってくるんですがしっかりひまに遊んでる姿をみるとばからしくなります。
次回から引き受けないようにしようと思います
82マジレスさん:2007/09/18(火) 19:29:32 ID:Uc2EiuB5
今日は体育祭で、クラスに友達のいない僕はクラスの違う二人の友達と話そうとしました。
しかしその二人の友達は僕を避けるようにするんです。そのうちの一人は中学時代からの友達だったのですごくショックでした。
その後も無視したり笑われたりしました。
そしてその友達の一人が書いているブログに僕にストーキングされたとはっきり書いてありました。
無視する友達に理由を聞こうとして付いていっただけなのに・・・
ああムカつくというか悲しいです。

文章力があまりないのでよく分からなかったと思いますが、誰でもいいので相談に乗ってください。
83生きたい:2007/09/18(火) 19:52:09 ID:3a+ao4nk
今週の木・金と、診断書を出してつけないようにお願いした、勤務につけられます。嫌がらせ以外の何ものでもありません。抑うつ症状が強く出てきました。どうしたらいいでしょうか。
84マジレスさん:2007/09/18(火) 19:54:51 ID:Wntf5Nad
ここに書いていいのかわかりませんが、あるサイトで
呪いのメールを見てしまいました。
見た人は呼吸が出来なくなって死ぬみたいです。

これは嘘なんでしょうか?
呪いとかはないんでしょうか?教えてください。
85みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2007/09/18(火) 20:00:39 ID:/VGDHoZ2
>>82
ソイツは無理してでも友達になる価値がある人間とは思えんが?

>>83
意味がわからなイイ(・∀・)

>>84
見た人に聞けばイイ(・∀・)
見てない奴の言うことは所詮は憶測。
86マジレスさん:2007/09/18(火) 20:02:21 ID:iRYkfuhx
>>82
クラスに友達つくれば?
87マジレスさん:2007/09/18(火) 20:03:46 ID:mg0nllR9
>>73さん
おそらく同僚とは今後も性格は合わないと思います。
なので、気にしないようにしたいとは思っています。
ただ、我慢できるか不安はあります。
その他には私の後任になった人がやる気がなく仕事がのろいと聞きました。
引継ぎしている時に感じてはいましたが、入社したばかりだからと思って
いました。
新たに入社した営業も仕事中に友人と電話したり何も言わずに外出したりと
やりたい放題みたいです。
そんな中、戻ったときにうまくやっていけるか心配です。
88マジレスさん:2007/09/18(火) 20:05:07 ID:Uc2EiuB5
>>85
それもそうなんですが、何しろ他に友達がいないということと、何故、突然無視されたのかが分からないので。
もしふざけてやってるとしても、これは明らかに嫌がらせですよね?
普通にいじめられるより辛いです。
89マジレスさん:2007/09/18(火) 20:07:15 ID:Wntf5Nad
>>85
お返事ありがとうございます。
多分うそだと思うのですが、どうしても怖くて気になってしまいます。
小説みたいになっているから、嘘のはずなのに、臆病です。自分
90マジレスさん:2007/09/18(火) 20:19:55 ID:22fiOrox
相談です。
28才男です。小学生の頃からの旧友が、結婚することになりました。
彼を祝いたいです。たぶんおれが一番古い親友で、女の話なんてさほどしなかったけど
年に数回も会ってないし話してないけど、お互い親友だと思っています。
ですが、結婚式には彼から紹介されたおれの元カノも来ると聞きました。
おれはその元カノにふられた形で、今でも一番好きです。
その元カノはすでに結婚して子供がいます。
おれはその元カノに会いたくないのです。
別れた原因はおれにはどうしようもないことでした。
ずっと不毛な気持ちをもてあまして生きています。あきらめようにも、どうにも思いようがないのです。
でも接点が無いようにして何とかこれまでやってきました。

ですが、結婚式に行けば必ず顔を会わすことになるでしょう。
でもそれは嫌なんです。でも親友を祝いたい。本当におめでとうと思う。
我が事のように嬉しい。でも行きたくない。
どうすればよいのでしょうか。
親友には、このことは言いたくありません。もう昔のことだよと見栄を切っているからです。
おれの仕事は自由業で、仕事を理由に断ることもできません。
いや、結婚式に出ないなんてありえない間柄です。
一月に挙式予定だそうで時間もありません。
会いたくないのは間違いなく、そのために絶対行かないのは確定です。
でも祝いたい。
おれはどうすればいいのでしょうか。
アドバイスくださいおながいします。
91マジレスさん:2007/09/18(火) 20:25:33 ID:2AAXhP9j
>>90
素直にその親友に全て話せば?
元カノが出席するかどうか教えてもらえるし、来るにしても
できるだけ席を遠ざけてもらったり調整してもらえるじゃん
隠していいこたぁないだろ
92マジレスさん:2007/09/18(火) 20:32:53 ID:22fiOrox
>>91
結婚の報告の時に席は離すからと言われ済みなんですよ。
気を遣ってくれたのはありがたいのですが、先にそのように根回しされてしまったので
元カノとまったく会いたくないからお前の結婚式には行きたくない
とはとても言えません。
いっそのこと事故って入院でもすれば角が立たずに行かずに済むんじゃないかと
考えもします。

何と言うか、うまい言い訳は無いですか?
おれが彼女が来るなら行かないと言えば、連れは
「じゃああの子には遠慮してもらう」と言いかねないんです。
でもそんなのは嫌なんです。
93マジレスさん:2007/09/18(火) 20:35:29 ID:Wav9zXOu
>>92
お前にとっては彼女と会いたくないってことが重要なんだろうけど
友達にとっては一生に一度の結婚式なんだぞ。
お前は死ぬほど行きたくない気持ちをその友人のために抑えて出席した、
となればそのお前の行動は友人の中にいつまでも武勇伝として残るだろう
94マジレスさん:2007/09/18(火) 20:36:14 ID:2AAXhP9j
>>92
なんとかうまい言い訳考えて欠席したとしても
今度はその罪悪感で親友との関係がギクシャクしそうな感じがするが
95マジレスさん:2007/09/18(火) 20:40:08 ID:DyimFPX/
最近、清掃会社に勤め始めました。
私は20代の女です。
勤務先は、割とお洒落な若い人がショッピングに来るビルなのですが、男子トイレの清掃もやらないといけないので…。
他の長くやってる方は女性は50歳くらいの方が多いです。
男子トイレの清掃に入ると、用を足してたりする若い男の子達にもかなりギョッとされたりします。
そして私もかなり恥ずかしいです。
やっぱり若い男の人にしても、そこそこ若い女が清掃に入ったら嫌なのではと思うんですが、どう思いますか?
職業の選択を間違えたのかな…
96マジレスさん:2007/09/18(火) 20:41:23 ID:Wav9zXOu
>>95
イヤというほどじゃないが逆に悪いなと思って恐縮する
転職をお勧めします
97マジレスさん:2007/09/18(火) 20:42:31 ID:2AAXhP9j
>>95
まず入口に清掃中の表示

中に入っている人が出て行くのを待つ

空っぽになったら入る
98マジレスさん:2007/09/18(火) 20:42:38 ID:U9OUcflY
19歳の学生です。誰にも言えずにいることがあります。
自分は性同一性障害です。体は女で心が男です。必死に隠してきました。
いきなりそれをクラスメートに相談したら迷惑でしょうか?
99マジレスさん:2007/09/18(火) 20:43:43 ID:cf2xT3qT
>>95
実際
私も驚くが
気にしなくていいと思うよ
仕事と割り切って
事を済ませば良いんじゃない
100マジレスさん:2007/09/18(火) 20:45:58 ID:/K5iA8Sg
>>95
嫌らしい仕事をしてるわけではないので、
気にすることもないのではないでしょうか?
101マジレスさん:2007/09/18(火) 20:46:07 ID:DyimFPX/
>96お客様にも恐縮されてしまって、更に私も嫌だと良いことないですよね。やはり年配の方に適職なのかもしれません。
>97実際には例え札を立てても、そうは行かないものなので…。
今日も男子トイレに入ったら、若い男の子にドン引きされてしまいました。
102生きたい:2007/09/18(火) 20:46:18 ID:3a+ao4nk
木曜金曜と診断書でつけないようにお願いした(動悸・多汗のため)仕事につけられます。これはパワハラです。木金のことを考えると抑うつ症状が強く出てきました。どうしたらいいでしょうか。
103マジレスさん:2007/09/18(火) 20:47:35 ID:2AAXhP9j
>>98
迷惑というか、いきなり言われてそれをしっかり受け止められる人は少ないと思う
104マジレスさん:2007/09/18(火) 20:48:39 ID:22fiOrox
>>93>>94
別れた理由は親友には言っていません。
初めて他人に言いますが、おれの精子が不妊なのが原因です。
おれはどうもできない気持ちをずっと抱えてきました。
このまま会わないで、誰にも言わないでひっそりと死にたいです。
でも親友に行かない理由を正直に言うと、行きたくない理由会いたくない理由に
それは欠かせないと思うんです。
子供が好きだという親友が、せっかく結婚できたことに水を指したくない。

断りたくないけど断りたいんです。おれが無心で行けばいいんだろうが
そんなの無理です。なんかうまい断り方ないすか。
言っても言わなくてもどちらにしてもよくないのは分かってます。
でも何をどうしたらいいのか分からないです。
105マジレスさん:2007/09/18(火) 20:50:14 ID:DyimFPX/
>99>100ありがとうございます。図太くなりたいものです。
嫌らしい仕事でないのはもちろんそうなのですけどね…。
106マジレスさん:2007/09/18(火) 20:51:02 ID:Wav9zXOu
>>101
あなたの彼(またはこれから彼・ご主人になる人)だって、あなたがそんな仕事してて
たくさんの男のチンコを見たと聞いたらいい気はしないよ。彼がかわいそう。
あなたの言うとおり、年配の人の職業だよ

>>98
親友に相談するのならいいけど、ただのクラスメート程度の間柄の人には、話しても、
向こうも19歳じゃまだどう返答していいか分からないしやめたほうがいいと思う。

>>102
医者を替えろ
107マジレスさん:2007/09/18(火) 20:55:05 ID:lbeXjEiF
>>98
クラスメートとの信頼関係の度合いにもよると思う。
108マジレスさん:2007/09/18(火) 20:55:17 ID:DyimFPX/
>106ありがとうございます。
そこまでハッキリ言って貰えると、やっぱりそうなんだよなぁと思いました。
ちなみに未だモノは見てないですよ。でもいつの日か見てしまったらどうしようと思います。
109マジレスさん:2007/09/18(火) 20:58:53 ID:a8i6AUBi
>>102
うっかりもあるかもしれない
さらっと聞いてみたら?
110マジレスさん:2007/09/18(火) 20:59:43 ID:2AAXhP9j
>>104
理由が正直ピンとこないんだけど
まぁ、そういうのはなった人でないと分かんないのかもね

どうしても断れない出張でしばらく遠方に行くことになったとかは?
できれば海外がいいと思うけど。
あとはベタだけど近しい親戚が亡くなって親に喪に服せと言われたとか。
できれば結婚式の1〜2週間前ぐらいに。
111マジレスさん:2007/09/18(火) 21:01:12 ID:U9OUcflY
>>103
困らせてしまうだけかもしれません。避けられたり、嫌われるのが怖くて本当の自分を出せずに接していましたが、相手を騙している気がして心苦しいです。何も言わずに関わらないようにしたほうがいいのでしょうか。
112マジレスさん:2007/09/18(火) 21:05:39 ID:2AAXhP9j
>>111
必要に迫られない限り言わないほうがいいと思う。
自分の悩める部分を他人に見せられないことと、人を騙すことは全く別物だから。

↓ここで同じ立場の人からいろいろ体験談聞いてみたら?
かなり参考になる話が聞けるんじゃないかと思うけど

性同一性障害3
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1187828461/
113マジレスさん:2007/09/18(火) 21:15:41 ID:SwHwW7rF
>>90よ、

人生はやってこうかいするよりも、やらずに後悔する事の方が後悔が大きい。

結論は出て居る。
君は結婚式に行くべきだ

足りないものは1つ。
勇気だけだ。

114マジレスさん:2007/09/18(火) 21:16:58 ID:U9OUcflY
>>106
はい。相手は自分よりだいぶ年上なんですが、やはりすべてを失う覚悟ができてないなら言わないほうがいいですよね。

>>107
信頼関係はないです。以前に悩みがあるなら言ってみなさいと言われましたが、簡単には言えませんでした。
115マジレスさん:2007/09/18(火) 21:16:58 ID:22fiOrox
>>110
それも考えました
海外は、おれは自営業でその気になればいつだって会いに来れるのでつかえません。
喪に服すのも、年明けが挙式ということと
席を一つ空白にしてしまうことで
迷惑をかけたくありません。

なんだったら事前に手渡しで祝儀だけ渡し
行けないんだ理由は聞くなとドラマのように言うのはありすかね。
あーでもおれが行かないとかマジありえない。
親友に恥かかしたくもないし周りの連れもおれは行くものとしてるので
もう今すぐ消えてなくなりたいす。
婚約してたのに不妊でフラれたってマジきついすよ。分からないんでしょうね。そりゃそうすね。

とにかく親友を祝いたいんです。でもそれは元カノがいる時は嫌だ。
もしそうなったらおれは本当に心がつぶれてしまいます。
結婚事前でヤローばっかで祝った時に
こっそりおれ披露宴キャンセルって言って通じますかね。
116エチカ ◆lKoUyeQ5y2 :2007/09/18(火) 21:19:53 ID:TmclWddL
>>115
共通の友人なんだから、結婚式で顔あわすのは仕方ないのではないでしょうか。
これからも、そのような機会があるかも知れませんよ。
内心ガクガクでも、
なんでもない顔をして出席し、男を見せてはどうですか?

117マジレスさん:2007/09/18(火) 21:21:07 ID:Wav9zXOu
>>115
そういう理由だったら、非道なことをしたのは彼女の方だと思う。
「彼女が来るなら行かない」って言ってしまえ。
それで友達が彼女の出席を断る、っていうことになってもいいと思うぞ、俺は。
118マジレスさん:2007/09/18(火) 21:23:15 ID:U9OUcflY
>>112
ありがとうございます。参考にさせていただきます。
やはり、言わずにいることにします。
助言ありがとうございました。
119マジレスさん:2007/09/18(火) 21:24:35 ID:H24eif48
最近、彼女とちょっとしたことで喧嘩になり、ヒス起こして俺に本気で殴りかかってきたりするようになった
でもこっちはやり返すわけにはいかないし、彼女にされるがまま。どうしたらいいだろう。
何とかなんないかな
120マジレスさん:2007/09/18(火) 21:26:45 ID:Wav9zXOu
>>119
殴らなくても済むように相手の言いたいことをよく聞いてみた?
なんと言ってるの?
121マジレスさん:2007/09/18(火) 21:27:08 ID:aFz9G5+e
>>119ぎゅっと抱きしめてあげれ
122マジレスさん:2007/09/18(火) 21:32:16 ID:2AAXhP9j
>>115
まぁなんつーか、本当の理由を明かさない限りは
どんな言い訳考えても無傷では済まないんじゃない?
俺、昔友達の友人代表の挨拶頼まれてて
3日前にマジで扁桃腺で熱が出て欠席して迷惑をかけたことがあるが
やっぱそいつとの関係がしばらくギクシャクしたもんね。

まぁ理由は苦し紛れでもいいから
後のフォローをキチッとやれば何とか凌げるんじゃないかな。
123マジレスさん:2007/09/18(火) 21:39:19 ID:/rtXNnoY
産後すぐに欝になりました。
21歳女です

母乳出ない、赤はそれが気に入らなくて泣く。
実母なしなので旦那以外頼れない。
その旦那は激務。
周りの雑談(大部屋なので)が羨ましい。
特に旦那らしき人の声が聞こえると悲しくなる。
赤は可愛いけど私が母で可哀想になる。

大部屋で周りの目を気にしてしまうせいもあります。みんな私より一回り年上なので。

どれも、大してストレスになるような問題じゃはないのに(というか当たり前の事)神経質になってしまいます。

そこまでしなくても…と思いますが一度精神科に行った方がいいでしょうか?
124極光 ◆tDnsym50SA :2007/09/18(火) 21:40:23 ID:cs2pryBw
>>119
別の処に潜在的にストレス・不満があるんですよ。
表面上もめてない時でも注意を払って下さいね。
125マジレスさん:2007/09/18(火) 21:40:48 ID:22fiOrox
>>116
結婚式の主役が親友なのは重々承知です。
ですが、おれは会いたくないんです。これは分かりようがないと思います。
元カノのミクをその親友に見せられましたが、かわいい子供を抱いていました。
そんな時のおれの気持ちは誰にも分かりようがないと思います。
男を見せるのとは違うと思います。せっかくレスくれたのにすいません。
誰にも言ってないんすよこの事。親にも。

まあなんかいい言い訳ないかな、と思ったんで聞いたんです。


>>117
非道かどうかはおれにはどうも言えません。
子供が欲しい出来婚しちゃおうとすんげえ求められてたので。

ともかく、真実を言うと何にしろ親友の結婚に水をさす形になるのが嫌です。

なんか結婚式に行かないいい理由って他にないすかね。真実はいつか言いたいと思ってます。
でもそれは親友に子供ができてからにしたいんです。
126119:2007/09/18(火) 21:45:32 ID:H24eif48
喧嘩中はずっと感情的になってるから話はいっさい聞かない
前にギュッはやったけど、その時肩に思いきり噛みつかれた
ある意味病気だよ…やっぱ一度こっちも本気で殴って暴力の痛みを解らせた方がいいのかな
127マジレスさん:2007/09/18(火) 21:52:31 ID:RF1qAEfv
>>123 自分が鬱と分かっているなら早く病院に行った方が楽になるんじゃないですか?
128マジレスさん:2007/09/18(火) 21:53:49 ID:2AAXhP9j
>>123
思い出すわー、うちの2人目の子供が生まれたときと
どうしても外せない出張が重なった時、夜中に大泣きして
嫁から電話がかかってきたことがあった。
寝ない、泣き止まない、おっぱい出ないで、深夜に搾乳器で
一生懸命母乳を取ってたらもう頭おかしくなりそうになったって。
電話ではなにも手助けできない歯痒さからつい「しっかりしろ!」って怒鳴っちゃいましたよ。

精神がおかしくなったんじゃなくて、急変した環境についていけなくて
一時的に余裕がなくなってしまってるんだと思う。
でも子育てって、絶対そのうち慣れるから。ずっと続くと思わないで。
あと旦那にちょっとでもいいから顔出してってお願いしなさいよ。
あんたの子供が父ちゃん父ちゃんって泣いてるよ、って言えば睡眠時間削ってでも来るだろw
129マジレスさん:2007/09/18(火) 21:55:01 ID:KoEwhenh
なんだか疲れました。10年以上前に浮気をして別居していた母の事で相談します。それが突然今日来ると言って、突然来て離婚調停の話をしにきたのだという母親。しかもうさんくさい業者を連れて。しかも母からは何もしゃべらない。

心のどこかで期待していたのかもしれないけど、ただ悲しかった。祖母や叔母が居たから何も言えなかったのかもしれないのはわかっています。でも…だとしたら母は何を言いたかったのでしょうか?

祖母に強く諭されて渡された名刺の連絡先をメモることも出来ませんでした。
私達のことを今でも少しでも負い目を感じているというのなら何故一対一で話しに来てくれなかったのだろう。

それなら祖母達も認めてくれたかもしれません。
130マジレスさん:2007/09/18(火) 21:57:41 ID:22fiOrox
>>122
レスありがとう
そうなんですよ、なんとかいまのうちに理由つけて突然空席して迷惑かけるのは避けたい

なんとか苦し紛れの理由、なんかないすかね。
簡単に断れる間柄じゃないんですよ。嘘はできるだけつきたくないんで、
理由言わないで行けない、とだけ言うのがいいのか。
後のフォローなんとか頑張ります。サンクス。
131マジレスさん:2007/09/18(火) 21:59:30 ID:qWIS7UPp
>>123
相談するなら、まず出産した産婦人科に相談してごらん。
産後鬱になる人は多いから、相談できるところを紹介してくれるとか、
それなりの対応してもらえると思うよ。
医師が話しにくいなら、助産師さんとか保健婦さんとか色々な人がいるでしょ。
私も産後神経質になって、眠剤処方してもらったけど、母乳あげるなら
あまりキツイ薬は飲めないと思うから、産科で十分だよ。
重度の鬱なら、心療内科をすすめるけどね。
132マジレスさん:2007/09/18(火) 22:02:36 ID:VVOhzIKd
人に人を見下す権利はあるのでしょうか。
俺は吃音という言語障害を抱えていて、
授業で当たっても全く喋れないです。

そんな俺が面白いのか、
俺がどもって苦しむ姿を真似するんです。
普段は平静を装っていますが、
心の中では凄く苦しくて、もうどうにかなっちゃいそうです。

このことを書き込んでいるだけで泣けてきます。
明日の授業を思う度に死にたくなります。
友達と会うのが凄く怖いです。

僕は死ぬべき存在なのでしょうか。
生きてはいけないのでしょうか。
133マジレスさん:2007/09/18(火) 22:02:46 ID:l+gVczlu
>>123
辛いよね。
大変だよね、分かるよ。
きっと123さんは真面目なんだろうね。
一生懸命に頑張っちゃう人だから、赤が泣くのを自分のせいに思っちゃうんだよね。
子育てってほんと大変。一人じゃ無理があるんだよ。
旦那サン忙しくても顔出してくれるだけで違うよ。
急激に色々変化したから、心が疲れちゃったんだと思う。
身近に頼れる人いない?実母じゃなくても、先輩ママさんとか。
まずは人に話してみたらどうかな?
134マジレスさん:2007/09/18(火) 22:02:48 ID:aOvLfjWr
本気で人生を考えるのがしんどい。
135マジレスさん:2007/09/18(火) 22:05:56 ID:yqcFJgIi
>>134
何かあったの?
136マジレスさん:2007/09/18(火) 22:06:56 ID:Omq1abfw
いつも「(苗字)ちゃん」で呼ばれるのに、
急に「(名前)君」って呼ばれるようになりました
これってフラグですか?
137マジレスさん:2007/09/18(火) 22:07:59 ID:2AAXhP9j
>>132
そういう奴は脳障害抱えてると思えばいい
自分よりももっともっと重い障害抱えてる可哀想な奴なんだと

そういうのは直接そいつらに言っても面白がるだけだろうから
担任とか保険の先生とかに心情を全部打ち明けてしまえ。
こんだけ自分は苦しんでるんだって分かってもらうだけでも気持ちが軽くなるから。
味方は多いほうがいい。うん。
138マジレスさん:2007/09/18(火) 22:09:07 ID:cf2xT3qT
>>136
関係が分からんと
何とも言えん
139136:2007/09/18(火) 22:11:43 ID:Omq1abfw
>>138
2年ほど前から友達(学生です
今は席が隣
140 ◆81HYE3GfF. :2007/09/18(火) 22:14:29 ID:n8CDC2eT
>>132 こっちが泣きそうになった。
>137さんに同意だから特に他のアドバイスはないんだけど
キミがキミらしく生きられるようになる事を心から望む
141マジレスさん:2007/09/18(火) 22:14:57 ID:WXVik7mg
もう友達が信じられないです
普段は「悩んだ時は話してね」っていうくせに、
いざ落ち込んだら見てみぬふりだったり避けられたり。
んで立ち直ったら「心配してたよ〜」って。
本当は心配なんか微塵もしてないくせに。
普段は仲良くしてるのにこういう時に仲間はずれにされると
信じられなくなる。
形だけの心配なんていらね。

辛いとき隣にいてくれたのは普段あまり関わらない先輩だけだった。
だから先輩と行動するようになったら友達は挨拶もしてくれなくなった。
でもその友達とは嫌でも関わりを持たないといけなくて辛い。
142マジレスさん:2007/09/18(火) 22:14:59 ID:KoEwhenh
>>129もお願いします。すいません。
143マジレスさん:2007/09/18(火) 22:15:11 ID:ln7wZkr6
生きていて楽しいことなんてなくなってしまいました。
色々書き出すときりがないけど毎日辛くて苦しいです。
心療内科に言っても薬をくれるだけです。
カウンセラーも表向きの話しかしてくれません。
仕事に行けば怒られ、帰っても誰も話す人もいません。
友人は十の昔にいなくなり、恋人も同じです。
やりたいことも行きたい場所もありません。
20代ももうすぐ終わりですが体調ばかり悪くなってきました。
これ以上生きていく意味がわからなくなりました。
144123:2007/09/18(火) 22:18:01 ID:/rtXNnoY
>>127-128
レスありがとうございます。

やっぱり127さんの言うように欝なんでしょうか…。
右も左もわからず、ただ周りと比較ばかりしてしまうのは欝ですよね。

旦那は今の所毎日来てくれます。でも面会時間ぎりぎりですぐにサヨナラです。
家に帰ったらマイペースに育児に取り組もうと思うけど、夜泣きやら些細な不安が頭をよぎる。
128さんのお子さんはもう大きいのですか?
145マジレスさん:2007/09/18(火) 22:18:56 ID:2AAXhP9j
>>129
離婚調停の話に来たということは、赤の他人になる覚悟が出来たということ。
そうとしか言いようがない。
146マジレスさん:2007/09/18(火) 22:19:04 ID:CQMjZvOI
やる気が出ません
バイトもせず、最近は遊ぶことすら嫌になりました
どうしたらやる気が出ますか
147マジレスさん:2007/09/18(火) 22:20:40 ID:2AAXhP9j
>>144
今はもう4歳です
148マジレスさん:2007/09/18(火) 22:21:13 ID:cf2xT3qT
>>139
君は情報を小出しにして
楽しんでいるのかな?

学生って
小学生?

友達って男?女?

どう言う場面で言われたの?

あ〜こう書かないと分からないの?

149マジレスさん:2007/09/18(火) 22:23:33 ID:ULDz0Hzx
幼馴染の友達が別の友達(頼りになる)と遊んだり悩み事を相談したり
しているのを知るとなんだか寂しくなります。
私は独占欲が強すぎるんでしょうか。
150 ◆81HYE3GfF. :2007/09/18(火) 22:25:05 ID:n8CDC2eT
>>132 頑張れ 言語障害でキミの価値が決まったりしない
151136:2007/09/18(火) 22:26:25 ID:Omq1abfw
>>148
やっぱいいです。
今メールやってたらコクられましたwwww
ざまぁwwwwwwwwwwwwwwww
152マジレスさん:2007/09/18(火) 22:39:21 ID:k2jODp1v
私は過去に
風俗・借金・中絶
経験有りの
ろくでもない女です…
こんな私でも今は結婚して幸せですが、
いいんでしょうか…
なんか、時々ふと過去を思い出してパニック状態に陥ってしまいます。
旦那は理解ある人で何度も助けてもらいました。
でもたまに私の過去をナジルんです。
やっぱり私は生きる資格ないんでしょうか
人殺しだから当たり前ですけど、またパニックしそうです助けて…
153 ◆81HYE3GfF. :2007/09/18(火) 22:45:34 ID:n8CDC2eT
>>141 話に出てくる友達とどうして関わりを持たないといけないのか
わからないけど適当に流しておけばいいんじゃね。
でもその友達と先輩のお陰で人との付き合いのいろんな事を
学べてある意味よかったね
154マジレスさん:2007/09/18(火) 22:47:47 ID:qWIS7UPp
>>132
学生時代にクラスに吃音の人がいたよ。
「この人どもるな〜」というくらいの感覚。
「あの人背が低いな〜」とか「声ガラガラだな〜」とかいう感じだったよ。
真似して面白がる人もいるかもしれないけど、周りから見ると、
口には出さないけど真似してる人の方が意地悪に見えるだけだよ。
気にするなと言っても無理かもしれないけど、気にする事ないよ。
あなたにはあなたの良いところがたくさんあるはず。
155マジレスさん:2007/09/18(火) 22:48:00 ID:+kGbA6R/
困ったことになったので解決策を教えてほしい。
あるときから俺のパソコンのメルアドに俺の友人宛のメールが届くようになりました。
そのことを友人に話してメルアドを変更してもらったんですが、それでも同じように
その友人に誰かが送ったメールはかならず俺のメルアドに届くようになりました。
それを話して初期化などしてもらったのですが、まったく解決しませんでした。
仕方ないので俺は自分の使っていたEメールのアドレスを変えて、いままで使っていたものはそのまま放置しました。
最近友人が家まで来たのでそれを機会に友人の目の前でそのアカウントを削除しました。
しかし、いままでは俺の使っていたメルアドにかならず送信されるようになっていたのでそれ以降
その友人にメールを送った人全員に「○○@kari.jp(俺の使っていたメルアド)にメールを送信できませんでした。」
というメールが返ってくるようになってしまいました。
良く考えれば当然なのですが、そこまで考えていなかったので困ったことになりました。
もう一度同じメルアドを作成して友人に管理させることも考えましたが、
すでにアカウントを削除してしまったので再び同じIDでアカウントを作ることが出来ません。
どうすれば良いのか教えてください。
156マジレスさん:2007/09/18(火) 22:48:13 ID:qNE2eSBh
>>152
思い込んではいけない。

風俗やってた過去があっても、それが人生経験になったはず。
借金がある人なんぞ、世の中にごまんといる。計画的に返せば良い。もう返済済みなら、お疲れさん。
中絶は、どういう事情があったのか知らないが、きちんと供養して成仏できるよう、生涯、祈り続ければ良い。

生きる資格は十分ある。
これからも正しいと思うことをして、今までの経験の上に、真っ直ぐ生きて行きんさい。
旦那と居るのが苦痛なら、別居や離婚をしな。DVあるなら、DV専門の相談所へ相談を。

ttp://www.gender.go.jp/e-vaw/advice/advice02list.html
157マジレスさん:2007/09/18(火) 22:48:34 ID:Wav9zXOu
>>152
風俗・借金・中絶 がいかに残りの人生を不幸にするか、
次の世代の子供たちに訴えるホームページでも作ってはいかが?
158マジレスさん:2007/09/18(火) 22:48:58 ID:ImDg2BID
>>129
あなたに対して何も言わなかったのは、
今更母親面して、娘に言葉を掛ける権利が自分には無いことを、
よくわかったいたんではないでしょうか。

下手に弁解したり、許しを求めたりしない分、
お母様はあなたに対して、何を言っても許されないくらい悪いことをしたと
きちんと自覚なさってるのだと思います。

実際、「ごめんなさい、お母さんを許してくれる?」
「大きくなったわね、幸せになってね」なんて言われても
何を今更、むしの良い事を、としか思えないでしょう。
159マジレスさん:2007/09/18(火) 22:50:20 ID:cf2xT3qT
>>155
プロバイダーに
聞いた方がいいと思う
160123:2007/09/18(火) 22:51:44 ID:/rtXNnoY
>>131>>133
こんな事、言い訳にして情けないけど実母は16で私を産み、結局育てる自信がないと言って私は父親(当時20歳)の実家に預けられた。
パパと呼んでいるし、父には感謝してるけど、物心つくまで(亡くなった)祖父母が親だと思ってたから何と無く父親という表現に違和感がある。
そんな私だから、非常識というか、色んな意味で今まで一人で割り切ってきたから孤立してしまう気がしてならなかった。
でも、同じような方が居て私を真面目と言ってくれる人が居て嬉しかった。
ありがとうございます。

実は今日、堪えきれず授乳中泣いてしまった。
赤の事(母乳)はもちろん、人前で泣いた事が悔しくて更に落ち込んだ。
だけど赤は、私を選んでくれたからもう一回頑張る。
弱音を吐く事が中々出来ない弱虫な私だけど、明日こそは背伸びせず周りの目なんて気にしないで助産師さんや看護婦さん、旦那に甘えようと思います。
161マジレスさん:2007/09/18(火) 22:52:09 ID:+kGbA6R/
>>159
俺の側にはメールが届くだけだったので、原因は友人側にあると思います。
なぜ俺のアドレスなのかは不明ですが、何者かが友人の携帯をハッキングしている可能性が高いです。
友人は以前携帯に届いた謎のメールのURLを踏んだことがあるといっていました。
162 ◆81HYE3GfF. :2007/09/18(火) 22:52:27 ID:n8CDC2eT
>>143 友達作らないとな。
今すぐリアルで作るっていうのは大変だと思うから
メル友を何人かもったり、あとチャットでどこかの常連になったっていいじゃない
日々のいろんな事を話し合える人を作ったらどうかな
うれしい事があったら報告しあったり、嫌な事を愚痴りあったり
そんな些細な事があなたには大切な気がする
163マジレスさん:2007/09/18(火) 22:53:07 ID:3Zl2w+E+
>>155
その友人が必要ある人にだけ
「俺のアドレスは今×××××××に変わってるから」って知らせればいいだけの話じゃないの
そうすれば元の削除したアドレスに届かなくても何ら問題は無い
164黄金の月 ◆oXhUDMa6W2 :2007/09/18(火) 22:53:53 ID:fUgeo9HI
>>152
確かにあなたのしたことは人道的に許されないことだったかもしれません。
しかし、過去の過ちはどんなに消そうとしても消すことはできません。

だからこそあなたはそのことを忘れてはなりません。

そしてこれからの人生であなたにできることをしてあげてください。
あなたの周りにいる人たちを大事にしてあげてください。
あなたを助けてくれる人に感謝の気持ちを持ってください。
もし今子供がいるなら、その子を愛してあげてください。

あなたを理解し、助けてくれるあなたの大事な人のために。
そして愛されることもなく、あたたかい胸に抱かれることもなく、
消えていくしかなかった小さな命のために。

165マジレスさん:2007/09/18(火) 22:54:00 ID:qREGhlAK
以前、警察と名乗る変な電話あった。
あなたの家が盗撮されてる疑いがあって、本人かどうか確かめるから質問に答えてほしいとゆう内容。
あたっていると言えばあたっているが、世間一般がする行動でもある。
これって悪質な電話でしょうか??


166マジレスさん:2007/09/18(火) 22:57:08 ID:3Zl2w+E+
>>165
何警察署の何課の何と言う名前の人かぐらいは聞かなきゃ
167マジレスさん:2007/09/18(火) 22:57:11 ID:l+gVczlu
>>160
うん。
甘えていいんだよ。
大丈夫。
頑張り過ぎないでも絶対に前に進めるよ。
160は一人じゃないよ。
168マジレスさん:2007/09/18(火) 22:57:27 ID:+kGbA6R/
>>163
しかし彼にメールを送ってすぐにメーラーダエモンが帰ってきたら本当に本人に届かなかったのかどうか確認する手間ができてしまいます。
今友人はメーラーダエモンを迷惑メールとして拒否する手段をとろうとしていますが、その場合実際にメールが届かなかったらそのままわかりません
169マジレスさん:2007/09/18(火) 22:57:32 ID:k2jODp1v
>>152です
156&157の方
アドバイスありがとうございます!!
風俗は人生経験として考えてよいんですね!びっくりです
今まで男性には風俗経験有りと話してませんでしたが
話してみます。
自慢していいってことですよね?
170 ◆81HYE3GfF. :2007/09/18(火) 22:58:00 ID:n8CDC2eT
>>149 そういう気持ちってわかるよ。
寂しくなる、って思う程度なら特別独占欲が強いとは思わないな。
その気持ちを口に出して束縛しようとする、まで行くとやべぇけど
171マジレスさん:2007/09/18(火) 23:00:07 ID:3Zl2w+E+
>>168
言ってることわけ分からん
このあたりで聞いてきて

パソコン初心者総合質問スレッド Vol.1669
http://pc11.2ch.net/test/read.cgi/pcqa/1190013686/
172マジレスさん:2007/09/18(火) 23:00:09 ID:qNE2eSBh
>>169
出たコレ。
自慢したければ、すれば?
173マジレスさん:2007/09/18(火) 23:02:40 ID:k2jODp1v
>>172
ああれ?自慢OKではないんでしょうか??
174141:2007/09/18(火) 23:02:45 ID:WXVik7mg
>>153
レスありがとうございます
友達兼仕事仲間のようなものなので、どうしても会わなくちゃいけないんです…。
嫌でも顔を合わせなくちゃいけないので、その度に辛くなります。
輪に入れてないのを気遣って先輩は一緒にいてくれますが、
先輩に申し訳ないんです…。

先輩は、私と友達との仲が修復する事を望んでいますが
私は信頼出来ない友達と元通りになれるとは思えなくて…

このままの状況が続いたら先輩にも愛想をつかされそうで怖いです。
175マジレスさん:2007/09/18(火) 23:03:07 ID:qREGhlAK
>>166
そうですよね。盗撮されてんのかな…家。
怖いです。
176マジレスさん:2007/09/18(火) 23:03:14 ID:Wav9zXOu
>>169
いいわけねえだろキチガイが。
一生罪を背負って地獄の責め苦に嘖まれ続けて生きろって言ってんだよ。
177マジレスさん:2007/09/18(火) 23:04:28 ID:3Zl2w+E+
>>175
もっと言えばね

>あなたの家が盗撮されてる疑いがあって、本人かどうか確かめるから質問に答えてほしい

↑これがもう既に意味分からない
178マジレスさん:2007/09/18(火) 23:06:44 ID:ULDz0Hzx
>>170
安心しました。
ありがとうございました。
179マジレスさん:2007/09/18(火) 23:06:51 ID:qREGhlAK
>>177
警察じゃないことは冷静に考えてわかりました。
撮ってる本人じゃないかと心配です。
こんな悪質な電話あるのかな?
180マジレスさん:2007/09/18(火) 23:07:10 ID:k2jODp1v









2ちゃんねる、こわっ
181 ◆81HYE3GfF. :2007/09/18(火) 23:08:30 ID:n8CDC2eT
>>174 友達兼仕事仲間なんだけど
その友達というくくりを外して「仕事仲間」と認識した方がいいんじゃないかい。
先輩の優しさや期待にこたえたい気持ちはわかる。
けどその友達とは友情を深める気がない。
となると仕事仲間として割り切って付き合うしかない気もするなぁ。
友達と以前はどういう付き合いだったのかわからないけど
付き合うスタイルを変えられるのならそうできればいいね
182マジレスさん:2007/09/18(火) 23:10:04 ID:3Zl2w+E+
>>179
撮ってる本人がわざわざ盗撮されてますよ、なんて教えないでしょう
そういう電話をかけて無駄に不安を煽ろうとしてるだけじゃ?
暇があったら大掃除がてら、怪しい箇所がないかザッと見るぐらいのことは
してもいいかもしれないけど

もう一度同じ電話がきたら最初に相手の身元確認をすること
そして何時何分にどういう内容だったかをメモにとり、地元の警察に通報ね
183マジレスさん:2007/09/18(火) 23:12:20 ID:k2jODp1v
むかつく奴いるから
再カキコ
私は過去に
風俗・借金・中絶
経験有りの
ろくでもない女です…
こんな私でも今は結婚して幸せですが、
いいんでしょうか…
なんか、時々ふと過去を思い出してパニック状態に陥ってしまいます。
旦那は理解ある人で何度も助けてもらいました。
でもたまに私の過去をナジルんです。
やっぱり私は生きる資格ないんでしょうか
人殺しだから当たり前ですけど、またパニックしそうです助けて…
184マジレスさん:2007/09/18(火) 23:13:40 ID:qREGhlAK
>>182
あなたの言葉で少し救われました。
でもあたりすぎていて、この不安から当分逃れられません。
今のところ電話はもうかかってきません。
185黄金の月 ◆oXhUDMa6W2 :2007/09/18(火) 23:14:22 ID:fUgeo9HI
>>183
自分がレスしたことに、初めて後悔しました。

中絶したことに罪を感じることもなく、
風俗で働いたことを自慢できるような人なら強く生きていけるでしょう。
186マジレスさん:2007/09/18(火) 23:14:47 ID:INLMpNl0
相談受ける側もさぁ、釣りか、キチガイか、かまってちゃんかを見極めろよ。簡単じゃないけどな
187マジレスさん:2007/09/18(火) 23:16:00 ID:x3ItiLuy
>>173
恥じる必要はないけれど、自慢する必要もない。
188マジレスさん:2007/09/18(火) 23:16:10 ID:ygEutkeR
>>155
第三者ー>友人のメールはお前とこだけに入って肝心の友人のところには
とどかないのか?
とにかく
155の友人ー>第三者へのメールのヘッダを友人のハッカー(w)にみてもらえ。
reply-toかccに155のメルアドはいってるんとちゃうか?(って友人のハッカーに伝えて)
189マジレスさん:2007/09/18(火) 23:17:37 ID:l+gVczlu
そう言われたら怖くてレス出来なくなりそ…
orz
190157:2007/09/18(火) 23:18:35 ID:Wav9zXOu
>>183
どうして>>157を読んだだけで意味が理解できないの?馬鹿なのか?
お前は風俗とかやってたせいで、今、不幸なんだろ?
だったら「風俗なんかやったら不幸になる」ってことを、
HPを作って訴えたりして、悲痛な叫びで次の世代に伝えろよ。
原爆被害者が訴えるみたいにさ。
そうすることでしかお前の罪はぬぐえないんだから。
ここまで分かりやすく書いても理解できないんなら死ね。
191マジレスさん:2007/09/18(火) 23:19:12 ID:k2jODp1v
はぁ?マジ意味がわからん
誰が中絶後悔してねえっつったよ?
池沼じゃね?
まじむかつくんですけどっ
あ〜2ちゃんに相談したあたしが馬鹿だった
これだから低能はwww
192マジレスさん:2007/09/18(火) 23:20:18 ID:x3ItiLuy
>>160
出産後の欝はホルモンのアンバランスが原因だから
そのうち治る。
あなたの過去はあなたの過去。
あなたはあなたの子供と夫を思いっきり愛して
幸せな家庭を築くことだけ今は考えればいい。
赤ちゃんが夜起きなくなる頃には
どんなに遅くてもすべてはうまく行ってるよ。
人工栄養の方が夜しっかり寝てくれる。
あなたがちゃんと十分に眠れるようになったら
次第に悲観的な考えは消えて行く。
193マジレスさん:2007/09/18(火) 23:20:37 ID:3Zl2w+E+
>>184
不安を煽るわけじゃないけど、あなたの身辺を知りたがってるなら
盗撮とか言うよりもストーカーのセンがあるかもしれない
(観察とか郵便物漁りとか)

何か気付くことがあったら警察に相談ね
おまわりさんと顔見知りになっとくと何かと得だよ
194マジレスさん:2007/09/18(火) 23:21:42 ID:3Zl2w+E+
>>186
つーか見極めがついた時点でスルーなんだけどな
ここは出来ない人が多いけど
195マジレスさん:2007/09/18(火) 23:22:01 ID:INLMpNl0
>>184
盗聴器を見つける為の発見器みたいなのは通販で手に入るよ
196マジレスさん:2007/09/18(火) 23:22:59 ID:MC/c9BID
>>183
あなたは皆になじられたいの?なじられたいなら、このスレに書き込めばいい。
同情してほしいなら、同じ境遇の住人がいるスレに行きなよ。
パニックを本気で治したいなら、心療内科に行きなさい。
197マジレスさん:2007/09/18(火) 23:23:16 ID:k2jODp1v
>>190
ばかじゃね?てか基地がい?
あたしが訴える気力あったら相談なんかしねぇよばかじゃねまじで!!
そっちがしねばいいんだよ
コレまじだYO
198マジレスさん:2007/09/18(火) 23:24:38 ID:3Zl2w+E+
>あなたは皆になじられたいの?なじられたいなら、このスレに書き込めばいい。

やめてくれよw
199マジレスさん:2007/09/18(火) 23:24:38 ID:BI8ksGZX
これはこれは今の日本を代表する自己中チンピラ馬鹿女ですね
200マジレスさん:2007/09/18(火) 23:24:53 ID:qREGhlAK
>>193
警察には全部話してきました。
電話は仕事先にかかってきました。
皆はイタ電て言いますけど、とった本人はショックですよね
家や周りには被害はみられません
でも本当に心配で怖いです。 円形脱毛症になりそうです
201マジレスさん:2007/09/18(火) 23:24:56 ID:ygEutkeR
>>183
ボキはあなたのその短絡思考が怖いです。
202黄金の月 ◆oXhUDMa6W2 :2007/09/18(火) 23:25:27 ID:fUgeo9HI
荒らしはスルー。

私も修行が足りませんでした。
203マジレスさん:2007/09/18(火) 23:25:51 ID:x3ItiLuy
>>183
生きる資格のない人間も
幸せになってはいけない人間も
この世の中にいない。
罪を犯したことのない人間もいない。
過去を十分に反省して
新しい未来を築いていけばいい。
必要以上の罪悪感を持つ必要はない。
あなたは自分を自分から解放するべき。
204マジレスさん:2007/09/18(火) 23:27:03 ID:qREGhlAK
>>195
本気で買おうかと探しています。
ありがとうございます。
205マジレスさん:2007/09/18(火) 23:28:07 ID:k2jODp1v
いいか勘違いすんなよ?
あたしは基地がいじゃねえお
自己主張してんだYO
わかったら

引っ越し
引っ越し
さっさと引っ越し
しばくぞ!!!!
206マジレスさん:2007/09/18(火) 23:29:03 ID:3Zl2w+E+
>>200
大事なのは、事実を冷静に見ること
事実を元にして行動を起こすこと

こういうのは頭の中で考えてもキリがないから
悪い風に考え始めるといくらでも泥沼にはまってしまうし相手の思う壺
何も起こってないうちは問題なし、起こったら問題ありとして行動

ってかストーカーとか変に怖がらせてごめんね
俺が言ったのもあくまで可能性の話だから
207マジレスさん:2007/09/18(火) 23:31:35 ID:ygEutkeR
トッパン(倍満)クラスのてんぱり方だな。
208マジレスさん:2007/09/18(火) 23:32:11 ID:qREGhlAK
>>206
いえ、ありがとうございます。
一つ一つの言葉でものすごくありがたみを感じています。
今のところは何もないので、少しずつ不安から逃れられるよう自分に強くなっていきたいです。
209マジレスさん:2007/09/18(火) 23:32:26 ID:BI8ksGZX
過去に風俗・借金・中絶経験有りのろくでもない女は>>191>>197>>205のような野蛮な人間になります。
良い子のみんなはマネしちゃダメだよww
210マジレスさん:2007/09/18(火) 23:33:22 ID:k2jODp1v
これは和解を前提とした相談
わたしの心の叫び


どうして誰も分かってくれないのYo〜♪
さみしいよ
悲しいよ
211マジレスさん:2007/09/18(火) 23:34:11 ID:TlrVKQDr
自分に自信がありません。
自分に自信が無さ過ぎて毎日死にたいって考えしか頭に思い浮かびません。

今年に入って転職し、新しい職場では前職みたいに薄給激務でなく
給料はかわりませんが、比較的落ち着いた会社に就職できました。

しかし、暇なら暇で死にたいって考えることが多くなりました。
死にたいと考えないために習い事を始めましたが、
通勤or退勤時間中はどうやっても暇を潰せず、死にたいという考えで
いつも一杯になります。

どうすればもっと自分に自信を持ってポジティブに考えられるようになりますか?
212マジレスさん:2007/09/18(火) 23:36:33 ID:k2jODp1v
こっこれはっ奇跡???
同士がまだ居たなんて
うれしいYO
213マジレスさん:2007/09/18(火) 23:39:48 ID:k2jODp1v
わたしはたださみしいだけなのかもしれない ただ過去をなかったことにしたいだけなのかもしれない なんで?ワカラナイ でもひとつだけ確信したこと…それは……



  _  ∩
( ゚∀゚)彡 兄貴!兄貴!
 ⊂彡

214キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/09/18(火) 23:41:03 ID:9c+OGwS0
>>213
書き込みからは、
アナタの過去に、ナジラレルような問題は無いとを思うけど

勝手に勘違いして、悲劇のヒロインになってる気がするよ
215マジレスさん:2007/09/18(火) 23:41:31 ID:qNE2eSBh
>>211
精神科に通ってみ?
もし、すでに通ってるなら、現在の症状を伝えて、あんさんに合う薬と量を処方してもらって。
病院は継続的に通院しな。
216マジレスさん:2007/09/18(火) 23:42:43 ID:INLMpNl0
なんでスルー出来ねえのか 小一時間
217マジレスさん:2007/09/18(火) 23:46:22 ID:k2jODp1v
>>全て


でもそんなの関係ねぇ!!
そんなの関係ねぇ!
  ○∧〃
  / >
  < \



218マジレスさん:2007/09/18(火) 23:47:54 ID:ygEutkeR
裏も3つで3倍満のテンパイだな。
219160:2007/09/18(火) 23:51:10 ID:/rtXNnoY
>>167>>192
励まし、アドバイスありがとうございます。

張り詰めていた糸が切れたような気がします。
今日は母乳出なかった。きっと"理想"を求めすぎたからだ。
母乳出るだけが母親じゃないですよね。
周りに誰も居なかったら(泣き声気にせず)粘り強く乳やれたはず。泣き虫だけど赤にとったらたった一人の母親だ、負けない。自分に。
歩いてるフリして前に進めてないなんて恥ずかしい。
今日くじけて良かった。

迷惑かな、うるさいかな、ってビクビクしてたけど赤ちゃんなんてそんなもんですよね。
必死に甘えてきて可愛いですよね。
あまりにも泣いてたら看護婦さんにヘルプを頼もうと思うけど。せっかく入院中だし。
若さで偏見持たれたくない!って必死&遠慮がちだったけど、もう気にしない。
明日も泣くかもしれない…だけどそんなのホルモンのせいだ!私のせいでも赤のせいでもない!

相談ではなく意気込みになってしまいましたが頑張ります!!
聞いてくれてありがとうございました。
220マジレスさん:2007/09/18(火) 23:51:30 ID:fzB5lPcF
友人に本を借りています。
返さなければならないのですが、関係がゴタゴタしていて物凄く返しづらい状況で…。
やっぱり直接会って『今まで借りててごめん』と返す方がいいでしょうか?
友人宅のポストに、上のような事を書いたメモを添えて入れるのは腹が立ちますよね…。

しょうもない相談でごめんなさい;
221マジレスさん:2007/09/18(火) 23:51:35 ID:k2jODp1v
ここでなぜ麻雀なのかと小一時間
222黄金の月 ◆oXhUDMa6W2 :2007/09/18(火) 23:54:46 ID:fUgeo9HI
>>220
あなたが本当に謝りたいと思っているのなら、答えはひとつです。

しっかり手渡ししてきてください。
『今まで借りててごめん』の一言だけ添えて。
223マジレスさん:2007/09/18(火) 23:58:05 ID:INLMpNl0
>>220
これからも付き合って行きたい相手なら手渡し。
224マジレスさん:2007/09/19(水) 00:00:16 ID:lIkU/iwI
屁が出なくするにはどうしたらいい?
225エチカ ◆lKoUyeQ5y2 :2007/09/19(水) 00:01:40 ID:TmclWddL
卒業論文が進みません。
普段はいい人っぽいゼミの教授が、嘘っぽくて苦手なんです。
飲み会になると、ほかの教授の悪口を言ったり、人を差別したりするからです。

だけど、その教授は私を買いかぶっていて、
私にはたいした能力がないのに、みんなの前でも
君はすごいということを言います。

卒論が進んでないことをその教授に打ち明けるのがいやなんです。
だけど、もう引き伸ばしに出来ないし・・・
226マジレスさん:2007/09/19(水) 00:02:33 ID:/ilTTeXi
>>219
私もマタニティブルーの時は理由もないのに
ぼろぼろ涙がこぼれてきて困った…。
でもたとえば私は母乳は全然出なかったけど、
悪い母親だなんて思わなかったよ。
夫は全然手伝ってくれなかったけど、別に気にしなかった。
私は娘を愛していたし、娘は私を必要としていた。
私は世界一いい母親だって自負してた。笑
それでもぼろぼろ涙が出て来てたよ。笑
227マジレスさん:2007/09/19(水) 00:03:15 ID:+6wFf9lQ
>>211
暇なら同僚や先輩に仕事を少し振ってもらうよう
相談したらいいと思う。
「自信がない」と一言で書かれてますが、あなたが
一番自信を付けたいのはどの部分でしょう。
自分を見つめる事も含め、あなたに合うカウンセラーを
探してみたらどうかな。
228マジレスさん:2007/09/19(水) 00:05:14 ID:oNvNZc4N
今日自転車に鍵かけなかったら盗まれた。
だから鍵のかかってない自転車を盗んで帰った。

「盗む方が悪い」とか「鍵をかけない方が悪い」って自分で考えてるんだけど、

両方やってしまった矛盾に悩んでる。

229220:2007/09/19(水) 00:07:29 ID:Ba0eAQAu
お二方ありがとうございます。
勇気出して直接会って返します!

…頑張れ自分。
230マジレスさん:2007/09/19(水) 00:07:45 ID:CwaoJ356
>>228
明日元の場所に返しておこう。
自分がされて嫌なことは他人にしない。基本だよ。
231マジレスさん:2007/09/19(水) 00:07:48 ID:I4TTrdDx
>>215
やはり精神科ですか・・・。
今度行ってみます。

>>227
今はプロジェクトの合間でちょうど暇なときになってます。
自分に自信が無い部分は「自分が何の為に生きているかわからない」
というところです。
何の為に生きているのか?ただ死んでいないだけの無意味な生といった
感じでしか捕らえてません。
232マジレスさん:2007/09/19(水) 00:08:32 ID:eJdEPUcg
>>228
オマエ、最低だな。明日元に戻してこい。
233マジレスさん:2007/09/19(水) 00:11:18 ID:+6wFf9lQ
>>225
教授の人格や相談後どう思われるかより
卒論を仕上げる方が優先じゃないの?
納得のいく卒論が書けたら、相談後の評価が下がることは
ないと思うけど・・・。
書けないでグダグダな方が教授に色々と言われる希ガス
234マジレスさん:2007/09/19(水) 00:12:17 ID:0DH4ZYGR
年上なのに仕事をぜんぜんらやない後輩がいます。年上だから注意もしにくいし疲れます。なんでも私に頼るのですが、手があいててもたまにはシカトするべきですか?
235マジレスさん:2007/09/19(水) 00:12:24 ID:5ntXVwLG
>>225
教授に相談するのが嫌ならさっさと書き上げるしかないだろうな。
236マジレスさん:2007/09/19(水) 00:13:35 ID:eGyOmKL1
>>228 今悩んでるなら明日元の場所に戻したら?やってしまったのはもう仕方ないことなんだから!せめて元の場所に返すことです
237マジレスさん:2007/09/19(水) 00:14:24 ID:CwaoJ356
>>234
シカトはまずいけど「今手が空いてないんで」って断るのはいいと思う
238マジレスさん:2007/09/19(水) 00:16:46 ID:rLyFlxCV
>>231
飯田史彦の「生きがいの創造」って本を読んでみて欲しい
少なくとも自分は人生観変わったから
その本がダメでも、色々な本を読めばそれだけ色々な価値観に振れられるから、自分に合うものを見つけられると思う
239マジレスさん:2007/09/19(水) 00:17:27 ID:0DH4ZYGR
今日は、できないって言って渡されたやつを私が残業してやって、その男は定時にこっそり毎日帰るってのが普通です。はっきりいってなんか馬鹿馬鹿しいです
240エチカ ◆lKoUyeQ5y2 :2007/09/19(水) 00:18:43 ID:PDiN3SND
>>234 235
ありがとう。

そうですよね・・
独学でやるっていう姿勢が大切ですよね。
教授の評価をきにするあまり、却って何もできなかったという気持ちもあると思います。

教授のことは気にしないで、
自分の卒論ですから自分でできることは、自分でします

241マジレスさん:2007/09/19(水) 00:19:19 ID:MYTM1aIH
愚痴りたいけど、誰にいえばいいんだろうってかんじで
こういうところにしか気持ちを吐き出せない
人に話すとgdgdな空気にして
自分が傷つくのが怖い 自分の事で頭がいっぱい

自分の本心がなんなのかもわかんないし
自分一人じゃなにもできない マジでガキなんだ

怖い 不安定で動揺しやすくて
誰かに頼りたくてしようがないのに
自立したいのに もっと上手に素直になりたいのに

ふさぎ込むからこれからもずっと一人なんだ
なんでふさぎ込んでしまうんだろう
怖い 寂しい もういやだ
242マジレスさん:2007/09/19(水) 00:24:02 ID:+6wFf9lQ
>>231
休暇が取れるなら、一人旅でもしてみたらどうかな?
気分転換になると思う。
何の為に生きてるか。なんて、考えても実際は明確に
答えは出ないと思うよ。
やりたい事や大切にしたい事や人など、そういう物を
見つけようとい気力も無いようなので、カウンセリング
(心理相談)をお勧めします。
243マジレスさん:2007/09/19(水) 00:24:40 ID:DxBAyOBC
>>241
お姉さんでよければ聞きますよ><
244マジレスさん:2007/09/19(水) 00:34:30 ID:KIOO3AB4
英語コンプレックスを直したい・・・
僕は上智大に通ってるので、周りは英語ペラペラな人が多いので、
日々コンプレックスを感じて生きています。どうにかなりませんかね
245マジレスさん:2007/09/19(水) 00:34:51 ID:I4TTrdDx
>>238
次の給料日に買ってみたいとおもいます。
ただマーフィー本とか数冊読んでみてダメだったから
今回も上手くいくか自信ないですけどね。

>>242
8月の終わりに夏休みをいただいてしまったので、
今はなかなかとりづらいものがあります。

毎日の通勤が一人旅みたいなものなのであまり
気分転換に慣れなさそうですが、10月の連休にどこか遠くに行ってみたいと思います。

それでもダメだったらカウンセリングに行ってきます。
246マジレスさん:2007/09/19(水) 00:35:03 ID:eJdEPUcg
>>239
職場では貴方が上の立場なんだから、しっかり指示しないと伝わらない。
言葉使いだけ敬語にするだけでも相手の受け取り方は違うと思うんだが。
仕事に遠慮は無用じゃないかな?
247マジレスさん:2007/09/19(水) 00:42:39 ID:3vhBfnWp
結婚して四年目です。
夫が長期不在になる仕事なのですが、未だにいないことに慣れません。
寂しくてたまりません。
子供がいれば気もまぎれると、言われますが、私は不妊症なので子供が出来ません。
治療も一年、最近まで続けていたのですが、気持ち的にも金銭的にも続かなくなり、やめました。
夫には、友人を作ればいいって言われたんですが、
人付き合いが苦手なので出来ません。
遠い実家の知り合い(そう親しくない人)から、「そろそろ赤ちゃんができた?」とか、
舅姑から、「こどもは?」近所の奥さんに「顔色悪いからおめでたかとおもった」
こんな事が続いて辛いです。
今日も、夫がいないので、少し泣いてしまいました。
最近死んでしまいたい気分になります。
こんなこと、夫に話すべきでしょうが、今いないんです。
話したいとき、辛いときいてくれない。
いるときに話しても、聞いてくれない。
248マジレスさん:2007/09/19(水) 00:43:20 ID:rLyFlxCV
>>244
自分が英語ペラペラになるように勉強したらいいじゃん
もしくは、英語以外の部分に自信を持って、英語が出来なくても大丈夫と思えるようになるか
249マジレスさん:2007/09/19(水) 00:46:31 ID:DxBAyOBC
>>247
お姉さんでよければ聞きますよ><
250>>247:2007/09/19(水) 00:48:09 ID:3vhBfnWp
いや、聞いてくれてるのかな。
本当、聞くだけです。
話はそれ?解決できないよ、じゃ、俺はTVみるから。
不妊?来年から注射しにいけばいいじゃん
それでも出来なかったら?一生いなくていいじゃん。
養子もらうしかないかな

・・・なんで、治療してるか。
あなたの子供がほしいのに
なんかしにたくなります・・・
>>249聞いてください
251マジレスさん:2007/09/19(水) 00:51:04 ID:E1Eq97fh
何事にもビビらない強い心が欲しいです
どうすれば強くなれますか?
252マジレスさん:2007/09/19(水) 00:53:42 ID:rLyFlxCV
>>251
あらゆるビビるようなことを経験すればたいていのことにビビらなくなるんじゃないか
253マジレスさん:2007/09/19(水) 00:54:25 ID:lFDfGOV/
>>250
女と男って子供についてはやっぱりかなり考え方が違うと思うよ。
残念ながら、旦那さんにあなたの思いを完璧に理解してもらうことはできなさそう。
不妊症の女性たちが集まっているサイトとかないの?
そういうところの掲示板で情報交換したり、わかり合ったりした方がいいと思う。
2chにもきっとそういうスレがあると思うけど。
254マジレスさん:2007/09/19(水) 00:56:51 ID:E1Eq97fh
>>252
ビビらなくなりたいです
ビビりたくもないです
255マジレスさん :2007/09/19(水) 00:57:08 ID:nufGl9Qt
>>250 針治療とか気孔は?
256マジレスさん :2007/09/19(水) 00:58:01 ID:nufGl9Qt
>>254 格闘技でも習って心も体も鍛えれば?
257マジレスさん:2007/09/19(水) 01:00:34 ID:3vhBfnWp
>>253 行ったことあるのですが、よく荒れるし、不妊専門用語満載で萎えました。
夫は長男で、夫の実家に家を建てて、墓守をするといって聞きません。
そうなると、よけい子供が姑から催促されそうでウツです。
258マジレスさん:2007/09/19(水) 01:04:14 ID:DxBAyOBC
>>250
だんな様ドライというか面白い方ですね^^
いいほうにとれば そんな気にするな っていってるように聞こえるけど。
あまり気にしないで違うこと楽しんだらどうかな?


259☆ ◆QRj2UX.c.w :2007/09/19(水) 01:05:33 ID:ByZ45i1U
>>250
実は旦那の方が真剣に考えていたりしてな。
不妊症が分かったのは結婚後かな?
だったら旦那にも苦悩があると思うよ。
今あなたが出来ることは自分の気持ちを正直にぶつけること。
ずっと死ぬまで付き合う相手なんだから、相手の顔を正面からみてここに書いた気持ちを全部はなしてみなよ。
じゃないと局面の打開がない。このままずるずるといくと機会を逃しますよ。
260マジレスさん:2007/09/19(水) 01:10:48 ID:3vhBfnWp
>>258面白いと思うときももちろんあります。
でも、まじめな話してるときに笑い話にされたら、正直ガッカリします。

>>259結婚後です。
あんまりきにするなって言うんですが、楽観的なことしか言わないので、
ちょっとはまじめに聞いてっていうと、何年も先のはなしだろ?とか、
お前には付き合いきれないとか、言い負かされたりします。

今週末帰ってくるのですが、まじめに聞いてもらえる手とかありますか
261☆ ◆QRj2UX.c.w :2007/09/19(水) 01:11:56 ID:ByZ45i1U
>>250
補足
旦那の苦悩というのは、君自身が不妊症だということを受け入れられないでいること。
旦那はとっくに受容できているのに、君が受容できていないから、話を逸らしているのかもしれん。
二人で辛い気持ちでいるといけないから、旦那は敢えて話題を逸らしたり近所付き合いで気分を紛らわせ、っていってるのかもね。

まぁ二人とも自分の気持ちを正直に伝える事にビビってるんだろうけど、いつか話しないといけないことだから、機会を逃すと気持ちがどんどんすれ違っていくわな
262マジレスさん:2007/09/19(水) 01:12:23 ID:wCdbd/hf
私はすぐに涙が出てきてさまいます。
回りから、すぐ泣く女、また泣いてるよ…と思われるのも時間の問題です。

だからみんなの前では明るく気を紛らわせ、家で泣くように努力はしています。

すぐ体調に出る人、身体に出る人が居るように、私はすぐに涙が出てしまいます。
これは言い訳かもしれませんが、どうしたら治るのでしょうか。
263マジレスさん:2007/09/19(水) 01:17:50 ID:3vhBfnWp
>>261
夫はたまに、「二人の子供」の話をするんです。
子供は大きくなったら野球させたいとかイロイロ。
それ聞くたび辛くもなるし、夫に物凄く悪いなって。
別れて本当の「子供の話」を、別の女性とした方が、夫のためなんじゃないだろうか?
そうおもうんです。
まだ受け入れられてないのかな
264マジレスさん:2007/09/19(水) 01:22:15 ID:KtgF7lLv
当方理系大学生4年♂です。
進路に非常に迷っています。
去年就活し、某通信会社から技術職として内定を頂いています。

しかし、今になってこの会社に入るかどうか悩んでいます。
会社自体、安定してるとこだとは言いづらく、なにより自分が技術系に向いてるか疑問がわいてきました。
なので
このまま入社するか?
留年して今年就活やりなおすか?
留年して来年院試験受けて進学するか?(今年の試験は既に終了)

で悩んでます。自分が本当になにがしたいかまだ決められません。
あと理系学部出身で事務職になるのはやはりもったいないでしょうか?
就活のための留年はなにか支障がありますか?ちなみに浪人はしていません。

質問ばかりですがおねがいします。

社会人のみなさま、なんでもいいのでアドバイスいただけないでしょうか?
265マジレスさん:2007/09/19(水) 01:23:10 ID:VY5XvQge
あまり深刻な悩みでなくて申し訳ないのですが

子供にテレビゲームを与える事ってどう思いますか?
息子(小学校1年)が誕生日にDSを欲しがっていて
妻はそれが「勉強しなくなるから」と気に入らないようです。

でもポケモンとかが流行っていて、友達とかと一緒にやると楽しいだろうし
悪い事ばかりだとは思わないんですね。
持ってないからと仲間ハズレにされたりしたら可哀想だし。
自分もファミコンを持ってましたし。
その話をすると、じゃあ私にもどこどこの奥さんみたいな指輪買ってと言われましたが・・・

ただ良く考えると、まだ7歳だし早いのかなとも思います。
妻も暴力的なゲームが良くないとか、迷っているみたいです。
今のゲームは全然わからないのですが、買ってあげたほうがいいでしょうか?
266マジレスさん:2007/09/19(水) 01:23:10 ID:DxBAyOBC
>>260さん真面目そうだもんね^^
男の人と女の人は違うもん。だんな様が言ったとおりお友達みつけてください。
そんな真面目なお話も真剣に聞いてくれる気の合ったお友達絶対みつかるから。
267マジレスさん:2007/09/19(水) 01:25:25 ID:3vhBfnWp
>>266
まじめまじめ連発しすぎましたね。
相談の場なので、丁寧に書いているからまじめに見えるだけですよ(´・ω・`)・・・
根暗な主婦です。
268マジレスさん:2007/09/19(水) 01:25:40 ID:z7JLDLmk
>>264
普通に考えて新卒で専門職に就くのが最も理想的。
どうしても安定を求めるのなら親方日の丸にするしかない。
269マジレスさん:2007/09/19(水) 01:25:48 ID:MYTM1aIH
>>243
ありがとう。お言葉に甘えさせてもらってもいいですか?

単純に、ネガティブ思考で、二つの事いっぺんに
出来なくて、不安で、幼稚で、格好わるい自分を
誰かわかってー ていうダダをこねる子供みたいな悩みなんですけどね。

他人の気持ちには鈍感です。自己中だし。だから友達なくすんだろうなぁと。
なくすというか自分から遠ざけちゃうのかも。

わかってほしいけど、格好わるい自分がバレたく無い。
否定されたく無い、みたいな。自己表現が下手なので、自分の意見を
否定されることに慣れていないから
自分と違う考えの事いわれるとすぐ動揺しちゃいます。困った。
だからなんかコミュニケーションがぎこちないし。

非常に弱々しい心の持ち主だなと自覚しています。
心ってどうやって強く保てばいいんだろう。
ヘタレってやつですね。考え過ぎてもう、わけがわからない。あー
270マジレスさん:2007/09/19(水) 01:26:47 ID:EJldT7kH
俺が誕生日に一人で水族館に行こうとしている件について
271マジレスさん:2007/09/19(水) 01:27:22 ID:GZXJfyvj
これはアメリカのゲームです。1度やってみてください。
これは、たった3分でできるゲームです。試してみてください。 驚く結果をご覧いただけます。
このゲームを考えた本人は、メールを読んでからたった10分で願い事が
かなったそうです。このゲームは、おもしろく、かつ、あっと驚く結果を 貴方にもたらすでしょう。
約束してください。絶対に先を読まず、1行ずつ進む事。 たった3分ですから、ためす価値ありです。
まず、ペンと、紙をご用意下さい。 先を読むと、願い事が叶わなくなります。
@まず、1番から、11番まで、縦に数字を書いてください。
A1番と2番の横に好きな3〜7の数字をそれぞれお書き下さい。
B3番と7番の横に知っている人の名前をお書き下さい。(必ず、興味の
ある性別名前を書く事。男なら女の人、女なら男の人、ゲイなら同姓の名
前をかく)
必ず、1行ずつ進んでください。先を読むと、なにもかもなくなります。
C4,5,6番の横それぞれに、自分の知っている人の名前をお書き下さ
い。これは、家族の人でも知り合いや、友人、誰でも結構です。
まだ、先を見てはいけませんよ!!
D8、9、10、11番の横に、歌のタイトルをお書き下さい。
E最後にお願い事をして下さい。 さて、ゲームの解説です。
1)このゲームの事を、2番に書いた数字の人に伝えて下さい。
2)3番に書いた人は貴方の愛する人です。3)7番に書いた人は、好きだけれど叶わぬ恋の相手です。
4)4番に書いた人は、貴方がとても大切に思う人です。
5)5番に書いた人は、貴方の事をとても良く理解してくれる相手です。
6)6番に書いた人は、貴方に幸運をもたらしてくれる人です。
7)8番に書いた歌は、3番に書いた人を表す歌。
8)9番に書いた歌は、7番に書いた人を表す歌。
9)10番に書いた歌は、貴方の心の中を表す歌。
10)そして、11番に書いた歌は、貴方の人生を表す歌です。
この書き込みを読んでから、1時間以内に10個の掲示板にこの書き込みをコピーして貼って下さい。
そうすれば、あなたの願い事は叶うでしょう。もし、貼らなければ、願い事を逆のことが起こるでしょう。とても奇妙ですが当たってませんか?
272☆ ◆QRj2UX.c.w :2007/09/19(水) 01:29:30 ID:ByZ45i1U
>>263
やっぱりそれは君の方が受け入れられていないんだと思うね。
旦那がそういう夢を語るとき、辛くなるって受容できていない証拠ですよ。
一緒にその夢の続きを語り合えばいいじゃん。
いつかそうなったらいいね、とかいってさ、旦那の話にちゃんと耳を傾けてみなよ。
いつか生まれる、きっと子どもができるって二人で信じなよ。
世間体とかどうでもいいよ。大事なのは君が不妊症でもいつか二人の間に子どもが生まれるかも知れないって可能性をお互いに信じる事じゃないか?
希望は0じゃない限り信じていこうぜ
273マジレスさん:2007/09/19(水) 01:29:36 ID:VY5XvQge
>>264
院試は大抵のところで3月に2次募集の試験をすると思うのですが
指導教官の教授に相談してみましたか?
もしその大学では3月試験がなくて、別の大学でも構わないと言うのなら
いくらでも受ける事が出来ますし、今から受かるところを探す事も簡単です。

もちろん全てでは無いですが、多くの会社で
やはり学部卒の人と修士卒の人では扱いが違います。
給料の額、昇進の速さも違いますが、大きな仕事を任せるときに
やはり修士卒の人に責任のある立場に立ってもらう事が多いです

それがいいか悪いかは別として、そういう事実があるということを知って
それが有利だと感じるなら進学をお勧めします。
技術系に向いているか、も修士の2年間で考えられますし
理系の修士なら、就職は割と行きたい分野で楽に決められます。
参考まで。
274マジレスさん:2007/09/19(水) 01:30:20 ID:Q0W83K4+
盆や年末年始の際の帰省について相談させてください。
たいていの人はこれらの時期に実家に帰省して家族や親戚と過ごすと思いますが、
私はいろいろあってこれらの時期には帰省していません。
家族と会うために帰省したいのですが、
親戚が来るため帰らないことにしてるんです。
なぜかというと、私が子供の頃、何人かの親戚に軽く嫌がらせを受けたりして
幼いながらとても嫌な思いをしたことがあり、私は親戚の前では心を閉ざすようになりました。
トラウマというほどではないですが、
そのようなこともあって貴重な休みにわざわざ帰省して会いたくないんです。
なので毎年その時期には付き合っている人と旅行に行くようにしているんです。
ちなみに時期をずらして親戚のいない時期に帰省しているので、
家族と過ごす時間は持つようにしています。
私の中では親戚は他人同様で、家族を大切にすればいいのだと思っています。
ただ私の友人たちも年末年始などは帰省する人が多いので気になるのですが、
お盆や年末年始に帰省せず旅行に行くことは悪いことなのでしょうか?
275マジレスさん:2007/09/19(水) 01:30:24 ID:z7JLDLmk
>>265
一口で言って、下らない遊び友達など何の足しにもならないな。
どうせなら優等生仲間とかスポーツ仲間を持たせれば有意義だろう。
276マジレスさん:2007/09/19(水) 01:32:03 ID:OlO1Javm
>>265
今のゲームは規制対象が細かく決められていますので小学生のお子さんでも買えないソフトもあります。
お子さんが欲しいソフトはわかりませんがDSは買ってよろしいと思います。注意はあまりお子さんが夢中になり過ぎにさせないことです。
買うならばある程度規則をつければいいと思いますよ。
277マジレスさん:2007/09/19(水) 01:32:13 ID:VY5XvQge
>>275
下らない遊び仲間が一番の人生の財産だと思うんです。
そういう友達をたくさん作って欲しいですね
278マジレスさん:2007/09/19(水) 01:35:07 ID:VY5XvQge
>>276
ありがとうございます。
1日一時間とか、買ってあげるかわりに家の仕事を一つ任せるとかしてみようと思います。
買ってくれなきゃ手伝いしない、とかになっても困りますが…
279マジレスさん:2007/09/19(水) 01:36:02 ID:DxBAyOBC
>>267
丁寧に書いているところがまた真面目ですね。そうでしたか^^
私もその真面目さを見習わないといけません><
・・・私も真面目なんですけどね。誰も信じてくれません><
280マジレスさん:2007/09/19(水) 01:37:19 ID:z7JLDLmk
>>277
下らない遊び人に育てたければ好きにすればいい
最初から腹が決まってるのなら相談する必要もない
281マジレスさん:2007/09/19(水) 01:37:33 ID:z9Qw8zQm
今日、中間テストがあるのですが、全く勉強していなくて点数が1桁になる確率がすごく高くて行きたくないです。

……今日は、受けに行ったのですが空欄ばっかりでした…

0点>>>>テスト休む

ですよね?
テスト受けないより1桁でも価値がありますよね?



なんだか、下らない相談ですみません…

今、勉強していますが全く頭に入らなくてもう寝てしまいたい…
282☆ ◆QRj2UX.c.w :2007/09/19(水) 01:38:45 ID:ByZ45i1U
>>265
小学校の友達がみんなゲームの話をしているのに、その話についていけなくて一人ぽつーんとしている子どもの姿を思い浮かべよう。
子どもって自分を他者を同一化したがるもの。みなと一緒がいいに決まってる。
あと、自分だけ買ってもらえないのは親から愛されていないからだと思い込むかもね。
そうなると不良になっちゃうっていうね。
283マジレスさん:2007/09/19(水) 01:38:47 ID:aeqaoGDU
>>274
私も苦手な親戚とぶつからないように帰ってるよ。
別にみんなが帰るからその時期に帰らなくちゃいけないなんてことはない。
気にしなくていいと思う。
284マジレスさん:2007/09/19(水) 01:39:47 ID:zo61yGEy
子供の頃おもちゃを買ってもらえなくてコンプレックスを持ってる奴がいるな
285マジレスさん:2007/09/19(水) 01:41:28 ID:VY5XvQge
>>282
ありがとうございます。
何人かの友人は持っているみたいなので
買ってあげる方向で話してみることにします
(財布は妻が持ってるので…)
286マジレスさん:2007/09/19(水) 01:41:45 ID:Oq3nZwJ9
はたから見ての意見だが
寝ろ
そして5時間後おきろ
287マジレスさん:2007/09/19(水) 01:41:52 ID:3vhBfnWp
>>272
他にも山盛りの不安のせいで、悪いほうに考え込む癖が付いてます。
親は子供のころから生保を受けてる、両方うつ病。
弟はゲイだと判明。
夫には私と知り合う前からのメル友がいて、最近発覚するまでメールしていた。
結婚には夫の両親に反対されていたので、その舅姑の地元に行くのが不安。

ガツンと夫にぶつけていくべき?
288マジレスさん:2007/09/19(水) 01:43:06 ID:DxBAyOBC
>>269
うんうん
289マジレスさん:2007/09/19(水) 01:44:40 ID:z7JLDLmk
>>284
逆だ。おもちゃなどは早くに卒業した。
もっと他に興味が向いたからだ。
きみと違ってな。
290マジレスさん:2007/09/19(水) 01:45:00 ID:DPFhjl1P
>>262
そういう心はどうにもならない。
涙腺が操作できるよう、努力するしかない。
修練あるのみ
291マジレスさん:2007/09/19(水) 01:48:55 ID:3vhBfnWp
>>279
自分で感じたことないけど、まじめなのかも?(´・ω・`)・・・
292マジレスさん:2007/09/19(水) 01:52:15 ID:zo61yGEy
>>289
怖い…誰もお前だなんて言ってないよ
被害妄想狂なんだね。惨めで可哀相に。
早く隔離病棟に行った方がいいよ
狂ってる人は自分が狂ってるってわからないからね
顔真っ赤にしてまで必死反応してとても滑稽だったよ
じゃあね精神病者。
293☆ ◆QRj2UX.c.w :2007/09/19(水) 01:52:43 ID:ByZ45i1U
>>287
難しい家庭っぽいけど、それは旦那と君の間ではどうでもいい事。
家庭がアレだから悪いほうに考える癖が付くってのは自分に言い訳してるだけね。
問題は旦那とのコミュニケーション不足からくる心のすれ違いでしょ。
まず解決すべきはそれ。度胸で旦那と本音いいあってみたほうがいいと思う。
喧嘩しようってんじゃなくて、目的はあくまでも本音で話すこと。そんだけ。
294マジレスさん:2007/09/19(水) 01:52:47 ID:DPFhjl1P
>>269
知識を得る事に貪欲になればいい。

反対意見からも何か知識が得られる、と思ったら拒否反応は出なくなる。
他人の気持ちに鈍感なのは仕方ないが、知識があれば、分類して対応を考える事はできる。
自己中心的なのも仕方ないだろうが、知識があれば角の立たない表現方法を思いつくかも
色々とかっこ悪い自分をわかってー などというのが無理な話であるという事もわかるでしょう

精神的にどうにかするのが困難なら、当面は学習でなんとかするしかない
295マジレスさん:2007/09/19(水) 01:52:56 ID:I89+jELu
必死になるってどういう事?
上司から「お前は仕事を必死にしているように見えない」って言われた。
「ストレスで倒れるほどだったから次は(倒れないよう)必死になるだろうと思った」だって。
むしろ倒れないようにゆっくり静養したいです。病院行かせて下さい。
毎日毎週ノルマ、締切り…なのは十分分かってます。
自分の性格が辛い事も右から左への受け流し系のせいでそう見えるのか?
必死になるってなに。

なんか支離滅裂でごめん。
とにかくショックだった。
296マジレスさん:2007/09/19(水) 01:58:10 ID:DPFhjl1P
>>295
その上司は必死って言葉の意味を知らないのでは?
説明してあげたら?
297マジレスさん:2007/09/19(水) 01:58:45 ID:JwP/pz6x
>>287
他の問題はさておき、不妊に関しては、
私はガツンとぶつけたりしない方がいいと思う。
そんなことすると夫婦の間に溝ができるかもしれない。
不妊の悩みはその問題を抱えている女性同士話した方がいい。
本当に理解してもらいたいならば。
産んだ女、産める女にはわからない。男にももちろん。
結局偽善的な回答しか帰って来ない。
ところで家田荘子の『埋めない女に価値はない?』、読んだことある?
298マジレスさん:2007/09/19(水) 02:13:09 ID:I89+jELu
>295
私が必死の意味をご教授願いたいくらいです。
ノルマの為に家族親戚に買わせるのは当たり前なとこなので、「必死」の種類が違うんですかね。

睡眠薬飲んだけど、もう寝たくない。
朝が来たら仕事だから、なるべく朝が遠くなるよう起きてる。
給料少ないし、貯金できないし、冬の賞与10万ないし…。
なんのために働いてるんだろ。
自転車操業もいいとこだわ。

なんか書いてたら最初の相談から論点ずれてきたわ…ごめん
299298:2007/09/19(水) 02:14:49 ID:I89+jELu
298は296あて。
自分にレスしてしまった。
300マジレスさん:2007/09/19(水) 02:20:36 ID:DxBAyOBC
>>295
きっとかまえが悪いんじゃないかな。
膝を少し曲げて腰を低くしたらいいんじゃない^^
301マジレスさん:2007/09/19(水) 02:21:26 ID:DPFhjl1P
>>298
私は納期に追われるだけだから、ノルマと締め切りに追われるのが想像できないな。
しかも親戚を巻き込まないといけない辺り、親戚が3人の私にはほんとに分からん。
眠りたくない時は、もう眠らないでもいいと思う。2,3日経ったら知らない間に寝てるよ。
眠らないのは良くないけど、しなければならない事ばかりに縛られて暮すのも無理な事。
これぐらいいいやんか、てのがひとつでもあれば、少しは違うよ
302マジレスさん:2007/09/19(水) 02:34:45 ID:MYTM1aIH
>>288
アザーッス!

>>294
知識ですか。結局はそうやって考えて動く事に慣れるしかないのかな。
ビクビクしてても仕方ないけど。自信が持てるように動いてみます。
もっと温かい心の持ち主に生まれてきたかった。。。
アザーッス
303マジレスさん:2007/09/19(水) 02:44:37 ID:qbqG8sAT
もうどうしたらいいのか分からん…
304マジレスさん:2007/09/19(水) 02:46:04 ID:DPFhjl1P
>>303
私もわからん
305マジレスさん:2007/09/19(水) 02:49:41 ID:5Z76N5gb
>>303
私も分からん。
みんな分からん。
それでいいじゃん。
306303:2007/09/19(水) 02:49:48 ID:qbqG8sAT
あ、ごめんなさい


両親が不眠症のことを理解してくれない…
307マジレスさん:2007/09/19(水) 02:51:51 ID:DPFhjl1P
>>302
知識が先、次に自信よ
私は大抵の人には負けないだけの知識はあると自負している
井の中の蛙かも知れないが
冷血になってしまったものは簡単に変えられないから、学習で取り繕う
308マジレスさん:2007/09/19(水) 02:54:10 ID:DxBAyOBC
>心ってどうやって強く保てばいいんだろう。

お姉さんも教えてもらいたいくらいなんだけど。
お姉さん的にはまず自分を知ることかな・・背を向けたくなるときもあるけどイヤで。
っていうか怖くて・・恥ずかしくて? なんだ??・・・
2ちゃんでよく現実を見ろ とか受け入れろ とか言ってる人がいるけど
そうだよなあ><って思います。言われる方にとっては辛いことかもしれないけど。

309 ◆AHOAHO.R5k :2007/09/19(水) 02:55:32 ID:t8cLKCce
>>306
医者には行った?
親同伴で行って、直に医者から説明してもらうとか。
310303:2007/09/19(水) 03:01:24 ID:qbqG8sAT
>>309
医者には行ってません…
今日の夕方、

父「今日仕事休みなんか?」

自分「違うよー、寝れへんから休んだ」

父「意味がわからへん」

自分「だから眠れへんかったから」

父「いや、だから、その意味がわからへん」


無言で自分の部屋に戻りました
311マジレスさん:2007/09/19(水) 03:03:26 ID:DPFhjl1P
>>306
そら無理よ 大抵の人間は寝る時間になったら寝る
24時間眠くならない状況なんか理解できない。
私は薬と酒を飲みつつ、不眠症関連の本を読みまくっていたら、こんな1文があった。

一週間ぐらい一睡もしなかったら、ある日2,3時間は眠る時が来る。
眠くないのなら、その時が来るまで起きていればいい。

早い話ほっとくって事。
不眠症で一番辛いのは「今日も眠れないのか?」とびびるところにある。
自分で自分を追い詰めてしまうのが、不眠症が加速する原因になる。
これに習ってほっといたら、私の場合は半年経たずに治った。
でも昼間眠いのは不眠症じゃないよ?
312303:2007/09/19(水) 03:08:20 ID:qbqG8sAT
>>311
そうなのかもね…
寝ても2〜3時間で必ず目が覚めてしまう…
眠たいのに眠れない…
これは不眠症じゃないのかな?
313 ◆AHOAHO.R5k :2007/09/19(水) 03:09:16 ID:t8cLKCce
>>310
不眠症…なのかな、それ。
連日に渡って眠れないようなら自己診断せずに、診察受けようね。
単発的にただ眠れないからといってただちに不眠症、というわけでもないよ。
妙な自己暗示が一番怖い。
314マジレスさん :2007/09/19(水) 03:09:21 ID:nufGl9Qt
疲れるまで運動するとかは?ジョギングしたりしたら疲れて眠れんかな?
315303:2007/09/19(水) 03:16:31 ID:qbqG8sAT
やっぱり医者行くべきですよね。診察してもらってきます!


朝から仕事だ…もう今日は休めない…
仕事ある日でも2〜3時間で目が覚めてしまう…orz
運動してるんですけどね…職場で;かなりの距離歩いてると思うんですが…
316マジレスさん:2007/09/19(水) 03:17:19 ID:DPFhjl1P
>>312
眠たいのに眠れない のは、現在抱えている悩みのせいではないかと思う
眠たいと思い込んでるだけ、という事も考えられるが、私は医者じゃないから断言できない。
ただ医者は眠れない、というと睡眠薬を処方するだけ
眠たいのに眠れない、と言うと安定剤を処方するだけ
私の場合はこんな感じだった。
医者は信用できん 自分の事は自分で判断するのが一番だと思う。


317マジレスさん:2007/09/19(水) 03:17:46 ID:SGllFWl2
>>312
躁鬱病の躁状態ってことはないよね。
318マジレスさん:2007/09/19(水) 03:17:56 ID:DxBAyOBC
>>312
寝てるじゃん。仕事行こうよ><
319マジレスさん:2007/09/19(水) 03:20:48 ID:qlvw9mmV
>>315
悩みが頭から離れなかったり、自律神経が正常に働いていない場合も睡眠が浅くなったり、目が覚めたりする。
また、眠れても睡眠障害というのはあるから、思い切って診察をドゾ。
320303:2007/09/19(水) 03:20:54 ID:qbqG8sAT
316さんの言うとおり、悩みを抱えてるからかもしれません。



>>317
躁状態って?
321マジレスさん:2007/09/19(水) 03:23:01 ID:DPFhjl1P
>>318
2,3時間で起きてしまうのも不眠症の一種よ
肉体的に疲れてても、精神的に興奮状態であれば、やっぱり眠れない。
>>315
眠れないからと言って、仕事を休むのはおかしいと思うがな
眠れない=仕事ができない じゃない
322303:2007/09/19(水) 03:26:00 ID:qbqG8sAT
>>318
今日は行きます。
生産がやばいので…

>>319
思い切った診断も必要ですよね。
でも>>316さんの言うように、ただ、睡眠剤や安定剤を処方されるだけならって思うと…
323303:2007/09/19(水) 03:30:06 ID:qbqG8sAT
>>321
眠れないから仕事ができないってわけじゃないのは分かってるんですが…
何しろ、肉体的にも精神的にもキツイ仕事なので寝てないと…
324マジレスさん:2007/09/19(水) 03:31:46 ID:SgPj+hDz
私がレスをし出すと板が静かになるんです 何故でしょう…
ワキガのせいかしら?
325マジレスさん:2007/09/19(水) 03:32:19 ID:DxBAyOBC
>>321
あ〜・・そうですね。起きてしまうんですもんね。
・・なるほど・・・精神的に興奮状態・・・かつての自分もあの時期は
そうだったわけだ><
326 ◆AHOAHO.R5k :2007/09/19(水) 03:33:33 ID:t8cLKCce
>>322
根本的な悩みの解決は難しいものなのかな。
悩みの軽減が一番の特効薬だとおもうけどね。

それと、医者に行くと大抵は薬を処方されるだけ。
カウンセラーにしても、ただの聞き上手なおばちゃんだったりする。
でも、薬を「服用している」という安心感は得られる。

冒頭の、両親の理解を得たい、というなら医者から説明させた
ほうがいいのかな、とは思うけど、必ずしも医者が万能ではない。
他の人が言っている通り、ある程度気合を入れて出勤すること
が大切。休むと楽なほうにズルズル流される。

軽い睡眠導入剤から試してみてもいい。市販で売っているものとか、ね。
327マジレスさん:2007/09/19(水) 03:34:39 ID:DxBAyOBC
>>324
大丈夫 臭わないよ。
328マジレスさん:2007/09/19(水) 03:35:17 ID:DPFhjl1P
>>322
今更だけど私が不眠症を治せたのは、誰にも言わなかったから
ていうのもあると思う。
他人に不眠を話してたら、その後どう?とか変なサプリを薦められたりとか
されたかも知れないし、そうなったら自分自身がいつまでも
不眠にこだわる羽目になったかも知れない。

眠れないのは自分の問題としておいといて、日常の生活は普通に続けてたから
治りも早かった(3年かかったけど)んじゃないかと思う。

私は不眠症は治したとは言っても、寝つきが悪いのは治らないんだ
もう寝るよ。あなたも眠れない日は、そのままほっときな
人間半月寝なくても生きてるもんよ。まあ、私の場合でしかないけどな
329303:2007/09/19(水) 03:39:20 ID:qbqG8sAT
>>326
悩みを解決することは…;気合い入れて出勤するようにします!
とりあえず、今はビタレスト飲んでます。
ドリエルとか市販のを試すことにします!
330303:2007/09/19(水) 03:42:43 ID:qbqG8sAT
相談にのってくださったみなさん、こんな夜遅くまでありがとうございました。
アドバイスを参考に行動していくことにします。
331マジレスさん:2007/09/19(水) 03:43:00 ID:+T9qOOEM
やばいです。さっきまで彼女とHしてたんですが、中で出ちゃったみたいで焦ってます。とりあえず洗い流させたんですが心配で眠れません
332マジレスさん:2007/09/19(水) 03:43:51 ID:DxBAyOBC
がんばってね〜

もう寝よ><
333マジレスさん:2007/09/19(水) 03:47:50 ID:+T9qOOEM
おもいっきり突いたときに出ちゃったみたいで、ふるえがとまりません
334マジレスさん:2007/09/19(水) 03:48:55 ID:qlvw9mmV
>>331
モーニングアフターピルという、事後避妊薬があるので、彼女さんに婦人科へ行ってもらって。
コンドーム使わないとあかんぞ。「中で出ちゃったみたい」という他人行儀な言い方も好かんわ。
しっかりしろ。
335マジレスさん:2007/09/19(水) 03:51:18 ID:+T9qOOEM
だって俺責任とれんし、涙がとまらん
336マジレスさん:2007/09/19(水) 03:59:15 ID:l/q0H0Fa
まぁー、薬で大丈夫だけど、できてたら、その生まれてくるハズだった子を薬で殺すって事だからね〜生でやるんだったら、できても責任とれるんだったした方がいいよ〜 あと中出ししてないからって、できないわけじゃないからね〜まぁーそんな簡単にできないから安心しな〜
337マジレスさん:2007/09/19(水) 04:04:59 ID:+T9qOOEM
彼女泣いてるし、でも正直逃げたいと思ってる自分にひいた
ってか精子どろって出てきたらやばいですよね?
338マジレスさん:2007/09/19(水) 04:13:32 ID:l/q0H0Fa
いや、やばくないってか、普通だょ 彼女、整理終わってから、人によるが、3〜5日いないだったらできにくい、あと整理前もできにくい〜とりあえず、心配なら病院だね
339マジレスさん:2007/09/19(水) 04:17:10 ID:ofILEkGr
古田退団が悲し過ぎて眠れません
340マジレスさん:2007/09/19(水) 04:21:18 ID:VY5XvQge
>>339
俺も眠れない
でもどうせ試合なんて出て無かったし采配も最下位で客寄せも上手く行って無かったじゃん
341マジレスさん:2007/09/19(水) 04:25:04 ID:ofILEkGr
>>340
あんだけ怪我人出てたらしょうがないよ
絶対的な駒の数が足りないもん

来年からの古田のいないヤクルトってのがもうどうしていいのかわからん
342マジレスさん:2007/09/19(水) 04:28:21 ID:VY5XvQge
絶対若松のが良かったよw
34319才♀:2007/09/19(水) 04:43:26 ID:dWjlH99W
友達を傷つけてしまいました。詳しく言うと友達より男をとってしまいました。100%私が悪いです。絶縁状態から半年以上過ぎました。一度壊れた友情は戻りませんか?
344302:2007/09/19(水) 04:48:47 ID:MYTM1aIH
>>307
今気付いたんですが、私勉強が苦手で頭があまり良く無いのです。
307さんみたいに知識で自分に価値を見いだそうとした時期があったのですが
上には上がいるんだなぁと自信をなくしまして。そこで落ち込んだ時期がありました。
人と自分を比べてしまいがちなんでしょうね、真に受けて無駄に焦る事とかあるし。
知識、だけじゃなくてやっぱり人との繋がり方の方も、
やり方を模索していきたいです。のんびりやってみます。

>>308
現実視ろ、言われたら確実に動揺する言葉です。
現実を自分の都合のいいように解釈する事があまりにもおおいもんで。
現実的な判断が下手っていうんですかね。
それで還って不安になったりする事があるかもしれないです。
取り越し苦労で終わる事とか。不安な気持ちにいちいち揺れたりしないで
冷静に判断できるようになりたいですね。お互いがんばりましょう。
345マジレスさん:2007/09/19(水) 05:06:21 ID:Nn6bD1dV
>>336
アフターピルは、できた子を薬で殺すんじゃなくて
受精卵が着床するのを妨げるんじゃなかったっけ?
あれ?それとも受精を妨げるんだっけ?
どっちにしても薬での堕胎はまた別。
346マジレスさん:2007/09/19(水) 05:07:57 ID:Nn6bD1dV
>>343
戻りません。
だってあなたがしたことは最高に卑劣な裏切り行為だから。
347生きたい:2007/09/19(水) 06:48:57 ID:K/MD7fyQ
夜中に何回も目が覚めてよく眠れませんでした。すごい眠いです。眠気をとる方法ありませんか。
348逝きたい:2007/09/19(水) 06:50:04 ID:5KbNbwV0
夜中に何回も夢精してよく眠れませんでした。すごい眠いです。眠気をとる方法ありませんか。
349マジレスさん:2007/09/19(水) 06:55:45 ID:2S8utEF6
太陽見な。脳みそが活発になるってよ、たしか。
あとは存分に生きれ私も生きるから
350マジレスさん:2007/09/19(水) 07:04:12 ID:Oq3nZwJ9
夜先ほど1時間ほどしか寝れませんでした
死にそうです
351生きたい:2007/09/19(水) 07:11:45 ID:K/MD7fyQ
7時53分に出勤しなければならないんですが、仕事に行きたくない気持ちがすごい強いです。仕事に行きたくない気持ちをどうやってふっきればいいでしょうか。毎朝すみません。
352逝きたい:2007/09/19(水) 07:13:28 ID:5KbNbwV0
7時53分に射精しなければならないんですが、AVでは逝けないない気持ちがすごい強いです。なかなか逝けないない気持ちをどうやってふっきればいいでしょうか。毎朝すみません。
353生きたい:2007/09/19(水) 07:14:52 ID:K/MD7fyQ
>>350
毎朝つらいんだ。
人のマネしてふざけんな。
このニート野郎が。
354逝きたい:2007/09/19(水) 07:16:39 ID:5KbNbwV0
>>350
毎朝股間がつらいんだ。
人のマネしてふざけんな。
このモーホー野郎が。
355生きたい:2007/09/19(水) 07:21:03 ID:K/MD7fyQ
>>352>>354
毎朝、仕事に行くのがつらいんだ。
人のマネしてふざけんな、コノヤロウ。
このニート野郎が。
356マジレスさん:2007/09/19(水) 07:22:15 ID:5KbNbwV0
>>351>>353
毎朝、パンツの処理がつらいんだ。
人のマネしてふざけんな、コノヤロウ。
このチンカス野郎が。
357マジレスさん:2007/09/19(水) 07:34:35 ID:j5DChX2u
>>355
仕事行きたくない愚痴言いたいだけじゃないか
(゚Д゚)≡゚д゚)、カァー ペッ!!
358マジレスさん:2007/09/19(水) 07:35:05 ID:5KbNbwV0
朝の連続2ch小説
   「行きたい」   いかがでしたか?
   ||
 ∧||∧
( / ⌒ヽ
 | |   |
 ∪ / ノ
  | ||
  ∪∪
   ;
 -━━-
本人出勤準備の為本日はこれまで。
また明日お会いしましょう♪
359生きたい:2007/09/19(水) 07:38:19 ID:K/MD7fyQ
仕事に行きたくない気持ちをふっきる方法教えてください。お願いします。真面目にお願いします。
360逝きたい:2007/09/19(水) 07:39:16 ID:5KbNbwV0
エロ本で逝きたくない気持ちをふっきる方法教えてください。お願いします。真面目にお願いします。
361生きたい:2007/09/19(水) 07:45:16 ID:K/MD7fyQ
>>360
お前、最低だよ。
人を苦しめて楽しいか。
362逝きたい:2007/09/19(水) 07:46:48 ID:5KbNbwV0
>>361
お前、最低だよ。
パンツパリパリにして楽しいと思うか。
363マジレスさん:2007/09/19(水) 07:49:14 ID:j5DChX2u
>>361
つまらん愚痴はチラシの裏にでも書いておけw
364マジレスさん:2007/09/19(水) 07:52:12 ID:5KbNbwV0
朝のしつこい連続2ch小説
      「生きたい」    いかがでしたか?

┌┐.┌i   ┌┐  __ ┌┐  | | [][]
 |└[][]L.ロロ | [][] | | ロロ |.[][] l└─┐
 |┌┤.r‐┘│┌┘ | └┐└─┐l ̄ ̄
 └┘..凵   └┘  ! l ̄__l ̄ ̄.┘
               └┘
             /⌒ヽ 
            ( ^ω^)遅刻だお
    (  ;;    ヽと   つ 
   ( (  ;( ;; ;  ミ三三彡

本人元気良く出勤の為本日はこれまで♪
明日もお楽しみにぃ〜〜
365マジレスさん:2007/09/19(水) 07:56:01 ID:XrEWmkms
相手すんなっつーのに構うからこうなる
366マジレスさん:2007/09/19(水) 07:57:17 ID:wsviMk4t
>>364
いや〜楽しませてもらったぜww
367マジレスさん:2007/09/19(水) 08:01:19 ID:2S8utEF6
どーでもいーから、まずさ・・・
真面目に答えた私の身になれw頼むからww
368マジレスさん:2007/09/19(水) 08:20:07 ID:5KbNbwV0
>>367
最初は俺もそうでした。
369マジレスさん:2007/09/19(水) 09:47:10 ID:5JTufI+n
ほぼ初めてですが書き込んでみます

さっき自殺未遂をしてきました。本当です。
結局怖くて飛び降りられなくて、そこへ親父が来て引き止めてくれました。
もうほんとに生きてるの辛い…

どうしたらいいでしょうか?(;‐;)
370マジレスさん:2007/09/19(水) 09:51:25 ID:EaxkMbHW
>>369 精神科は受診している?
371369:2007/09/19(水) 09:54:04 ID:5JTufI+n
>>370
はい、「チック」という病気に効く薬だけもらっています。
うつ病の薬はもらっていません
372マジレスさん:2007/09/19(水) 09:54:49 ID:KGq2VSGu
>>371
ひとりっこなの?
373369:2007/09/19(水) 09:57:34 ID:5JTufI+n
>>372
兄は就職して、別居です
姉は今就職探してるという状態
374マジレスさん:2007/09/19(水) 09:57:54 ID:EaxkMbHW
>>371 自殺未遂までするというのは
とても追い詰められた状態だと思うし
状態としてよくないと思うのね。
今回の事を先生によく話して合った薬を出してもらう必要があると思うよ。
今は自分の為に生きられないかもしれないけど
お父さんの為にもうちょっとがんばって生きてみよう。

自殺未遂に至る原因がここで話して少しでも楽になるなら
書いてみたらどうかなと思ってみた
375マジレスさん:2007/09/19(水) 10:00:25 ID:UaPH/tN7
初めは人に興味がなかっただけでしたが、最近は性に関するものが嫌で嫌で仕方がありません。
今では世間、人間、自分の存在、全てが疎ましく思えます。
自分はおかしいのでしょうか?
376マジレスさん:2007/09/19(水) 10:01:47 ID:EaxkMbHW
>>375 原因は何かあるの?
377マジレスさん:2007/09/19(水) 10:05:19 ID:aSC8V612
>>375
何で嫌になったの?
たぶん理由があると思うんだけど。
378369:2007/09/19(水) 10:06:00 ID:5JTufI+n
>>374
ありがとうございます
父には親不孝だと思います…
車の中で父は「死ぬくらい頑張って生きてるか?」
などの話をしました

自殺未遂の原因は、なんかふいに「自分がこの世から必要ないんじゃないか?」
とか「この町に居ると迷惑ばかりかけて自分がとても悪い人のように感じてしまう」などです。
でもかえって自殺してしまうとそれいこそ迷惑だと父にいわれました
やっぱり思い返してみるとその通りだった気がします。
379マジレスさん:2007/09/19(水) 10:06:49 ID:X1pBh5hT
>>373
チックの症状は重い方なの?
380369:2007/09/19(水) 10:09:23 ID:5JTufI+n
>>379
昔は重かったです。
今は「少しある」といった感じです
381マジレスさん:2007/09/19(水) 10:11:26 ID:EaxkMbHW
>>378 その空虚感とか罪悪感ってどこからきているの?
382375:2007/09/19(水) 10:19:39 ID:UaPH/tN7
>>376 原因という原因はよくわからないのです。
ただ初めに人間対し嫌悪感のようなものを抱いたのは、親族に対してだと思えます。
親族と言えば、離婚、中絶、子育て放棄などの身勝手な話しが絶えず、親族ですので嫌でも耳に入って、子供ながら悲しむ子や亡くなる子について考え悩んでいました。
383369:2007/09/19(水) 10:20:30 ID:5JTufI+n
>>381
わかりません。
一回精神科の先生に言ったほうがいいんでしょうか?

384マジレスさん:2007/09/19(水) 10:26:14 ID:EaxkMbHW
>>382 子供のころからそういう話に囲まれていたら
>375のような考え方をしてしまうのも納得がいく気がする。
子供の時の影響は大人になるにつれ響いてくるものだからね。

けどだからと言って、もう仕方ないんだと諦める事でもないと思う。
本当は自分も他人の事も諦めてはいけないんだよ。
この世には多くの悲しみがある反面、喜びもあるのだから
今度はそちらを見続けてみたらどうだろう。
385マジレスさん:2007/09/19(水) 10:29:50 ID:EaxkMbHW
>>383 今回の原因となった「考え」は思い付きではなく
あなたにとっては深刻で絶望的な思いだったんでしょ?
もしね、何かのきっかけで将来に希望をもてそうだと感じられたり
がんばってみようと思えそうなのであれば、
両親に見守られながら様子を見るというのもいいかもしれない。
けど、ちょっとやそっとではこの虚無感から逃れられそうにないと思うのであれば
先生に相談してみた方がいいと思うんだ。
386マジレスさん:2007/09/19(水) 10:36:26 ID:woB+s66+
こんにちは。相談させてください。
何をするにしても過程やプロセスに重きを置いてしまうので何もできません。
この状況をどうやって打開したらいいかアドバイスお願いします
387マジレスさん:2007/09/19(水) 10:37:51 ID:1rWg+61Z
>>386
考える前に即行動しちゃえばいいよ
388369:2007/09/19(水) 10:38:02 ID:dQV8nTPH
>>385
ありがとうございます
がんばってみます
389マジレスさん:2007/09/19(水) 10:41:06 ID:EaxkMbHW
>>388 もし今後、死を考えてしまう事があったら
即刻先生に相談した方がいいぞ。
無理しないでね
390マジレスさん:2007/09/19(水) 10:41:53 ID:woB+s66+
>>387
ありがとうございます。で、>>369のことで少し気になったんだけど
>自殺未遂の原因は、なんかふいに「自分がこの世から必要ないんじゃないか?」
>とか「この町に居ると迷惑ばかりかけて自分がとても悪い人のように感じてしまう」などです。

この考えの出てくる原因がはっきりしてないなら医者行ったほうがいいと思うんだが
391マジレスさん:2007/09/19(水) 10:44:38 ID:C5NmatCu
教科書的に言えば、ある程度、外的要因もあるもんだよ。
100回もプロポーズして振られれば、
誰でも、「自分はいらない人間だ」と感じるよね。
392マジレスさん:2007/09/19(水) 10:46:15 ID:gkF6xZWc
中学時代、いじめられてました。
いじめられた、その事自体よりも回避出来たのにその努力をしなかった自分自身に腹が立ちます。
いじめは部活での出来事だったので退部してしまえば済む事でした。
真正面からいじめに向き合わず、「まぁ金とか取られた訳じゃ無いしな」「殴られたけど大怪我した訳じゃ無いしな」
と自分を騙してました。
何故あの時、真剣に考えなかったんだろう、と今でも悔やまれます。
眠れないし、食事が摂れません・・・
393マジレスさん:2007/09/19(水) 10:47:48 ID:EaxkMbHW
>>392 真面目だったからじゃないか?退部しなかったのは
394マジレスさん:2007/09/19(水) 10:48:43 ID:1rWg+61Z
>>392
そのいじめが今とどのような関係があるのか分からないんだけど
395392:2007/09/19(水) 10:50:17 ID:gkF6xZWc
>>393
そんなに真面目にはやってなかったんですが・・・
>>394
自分を責めてしまうんです。
眠れないし、食事が摂れないんです。
396マジレスさん:2007/09/19(水) 10:54:38 ID:EaxkMbHW
>>395 いや、そういう真面目じゃなくて
性格が真面目だからじゃない?
怠け者や逃げる事ばかり考える人はすぐに退部という発想をするだろうし

いじめられている最中は最善の策なんて思い浮かばないもんだよ
397392:2007/09/19(水) 10:56:59 ID:gkF6xZWc
>>396
逆に「何で逃げてしまわなかったんだろう」って思うんですね。
結局良い思い出は何も無いですから。
無駄な時間と労力を使ってしまったな、と悔やまれます。
398マジレスさん:2007/09/19(水) 10:57:51 ID:1rWg+61Z
>>395
あの時どうして努力しなかったのか思い返すんじゃなく、
あの時の経験をもとに、今努力をしなければならないのでは?

今そこでつまずいてたんじゃ、これから先の未来のあなたは
どうしてあの時くすぶってたのかとまた後悔することになるんじゃないかな
399392:2007/09/19(水) 10:59:59 ID:gkF6xZWc
>>398
そうですよね。頭では理解してるんですが・・・
現在33歳なんですが、大学時代に急に思い出して皆が楽しんでいた時期を棒に振ってしまいました。
開き直るしか無いんでしょうけど・・・
400375:2007/09/19(水) 11:03:28 ID:UaPH/tN7
>>384 喜びというものが身勝手で、何かを犠牲にしているような気がして素直に喜べないのです。
例えば子を産む際、生を与えると同時必ず死を与え、生きる為に犠牲を強いりますし。
自分の生への喜びの為に他の何かを代償にしたくはないのです。
しかしこう考えてしまうと行き着く先は死でした、でもどうせ死ぬ位なら、どうせ犠牲無しでは生きれないのなら、今行き場の無い子供達にこの命を使い、居場所をつくる活動したいとも思いました。
これは身勝手でしょうか?自分を諦め、他者に喜びを求めた身勝手な考えではないでしょうか?
401マジレスさん:2007/09/19(水) 11:06:32 ID:8nJ7kat7
>>400
教会で奉仕活動等をしてみたらどうかな。
あなたの疑問に対する答えの一つは出ると思うよ。
402392:2007/09/19(水) 11:07:13 ID:gkF6xZWc
自分の馬鹿さ加減に涙が出ます・・・
403375:2007/09/19(水) 11:17:41 ID:UaPH/tN7
>>401 開いているかはわかりませんが、近くに教会らしき建物がありますのでこの際今から行ってみたいと思います。
解答して下さりありがとうございました。
404マジレスさん:2007/09/19(水) 11:19:29 ID:BW8e1el3
>>399
何でまた昔の事思いだしたのかな。最近嫌な事とかあったの?もしかして大学の時からずっと?
405マジレスさん:2007/09/19(水) 11:20:41 ID:C5NmatCu
本当の幸せは、お互いが明るい気持ちになるものだ。

だけど、その幸せを実現するには、
人を搾取しようとする人の助けが必要なんだよね。
神様は、人を犠牲にする喜びしか与えてくれないのだろうか?
406392:2007/09/19(水) 11:21:35 ID:gkF6xZWc
>>404
大学4年の時に一度精算したつもりだったんですね。それからは思い出しても平気だったのですが。
最近、「いじめ報道」が多いのでそれが影響してるんだと思います。
407マジレスさん:2007/09/19(水) 11:21:42 ID:EaxkMbHW
>>403 生きるとは何かを犠牲にするものだとしても
それは罪ではないよ。 犠牲にしている事を知らずに生きる事が罪ではあってもね。
「生への喜び」は何かを犠牲にした上に立っていたとしても
生きる為の犠牲と同じ土俵にあげるものではない気がする

自分に希望を見出せない今は他者の為に生きたっていいじゃないか。
教会イイと思う!
408マジレスさん:2007/09/19(水) 11:23:54 ID:C5NmatCu
困ってる1人をサポートする人がいなければ、
それでも周りが搾取を続けようとするなら、
「人を犠牲にしても生き残れ」ということが、まかり通ってしまう。

それでも、生きるのを諦めるのは正しくないから・・・・
409マジレスさん:2007/09/19(水) 11:27:04 ID:C5NmatCu
「自分の選択」が他人に影響を与えるのなら、
その影響が、自分にはコントロールできないのが辛い。
410マジレスさん:2007/09/19(水) 11:27:58 ID:EaxkMbHW
>>406 このスレによくあなたと同じような悩みを抱えた人が来るよ。
ずっと大人になってから昔のイジメを思い出して夜も眠れない、という人。
イジメの悪い意味での奥深さを感じるよ。

過去は過去と割り切って、「一抜けた!」となれればいいんだけど・・
簡単じゃないよね
411392:2007/09/19(水) 11:29:27 ID:gkF6xZWc
>>410
たまに良いところまでは行くのですが、また元に戻ってしまいます。
412相談(1):2007/09/19(水) 11:30:42 ID:a/srRMZZ
長文ご容赦下さい。
伯母夫婦との関係でご相談いたします。

私の母(60)は三人兄弟の真ん中です。
母の姉(伯母、62)は会社役員で夫と二人暮らし、子供は居ません。
母の妹(叔母、57)は独身で無職。これまで姉の仕送りで生活してきました。
今で言うニートです。

このうち姉が肝炎であることが、6月末に判明しました。
姉は妹に、ここに引っ越してきて家事全般を手伝うよう半ば命じました。
妹もこれまで姉の援助で生活してきた負い目みたいものがあったので、
一旦は承諾しました。
しかし、姉の夫は偏屈者で妹に対する態度も冷たく(当然といえば当然ですが)、
妹は再考の上で姉に断りの電話を入れました。
その辺りから母と妹に対する態度がおかしくなったのです。

その数日後、私の両親が姉宅を訪れたところ、
姉の旦那が飛び出てきて「もう来るな!」と叫んで、両親は追い返したというのです。
私自身はその場には立ち会っていません。
そのことに母は憤怒し、その日以来私たちは伯母宅に行ってません。
どうして、「もう来るな」と追い返されたのか。詳しいことはわかりません。
ただ彼ら伯母夫婦は「とにかくあいつら(母と母の妹)が悪い」と
親戚中に言いふらしているようです。
413相談(2):2007/09/19(水) 11:31:15 ID:a/srRMZZ
母は「もう二度とあの家の敷居はまたがない。姉が死んでも葬儀にも行かん」
と言っています。大人げないと言われるくらい、怒り狂ってます。
しかし、母の姉は私たちの良き理解者でありました。
私たちも伯母から何度も援助を受けてきました。
しかし、彼らが「来るな」という以上、行くことはできません…

数日前親戚から、姉が市内の総合病院に入院し、仕事も辞めるらしいとの話を聞きました。
私としては伯母を助けたいです。
しかし、母も叔母も「今は静観すべき」との見解で一致しています。
今は二人の言うとおり、行動を起こさず静かにしているべきなのでしょうか?
そして今後どう伯母夫婦と付き合うべきか、アドバイスお願いします。

※ご不明の点は補足いたします。
414404:2007/09/19(水) 11:33:59 ID:BW8e1el3
>>406
確かにイジメの報道は多いね。それを見て聞いて思い出すって事は、当時相当辛かったでしょ?
でも過去は変えられないし、あなたもこのままじゃ嫌でしょ?自分なりに何かしてみたの?
415マジレスさん:2007/09/19(水) 11:35:57 ID:8nJ7kat7
>>413
その文章だけ読むと、散々援助してやった妹が病気になったときぐらい助けてくれるかと思いきや
手伝いに事に伯母さんが激怒したって読めるんだけど?

あなたが出来ることは大して無いけど、病院にお見舞いに行って話し相手になってあげることぐらいかな。
416マジレスさん:2007/09/19(水) 11:36:48 ID:8nJ7kat7
>>415
手伝いに事→手伝いにも来ない事
417マジレスさん:2007/09/19(水) 11:42:02 ID:nAogEiKd
>>413
確かに今の状況じゃ火に油を注ぐことになりかねないので
静観するほうがいいかもね。様子をうかがうほうが賢明かも。

でも、その姉夫婦はアイツらを今まで散々面倒見てきたのに
見舞いの一つも来ない。恩を仇で返すつもりかと逆切れしそうな感じでもあるなぁ。

気になるのなら電話や手紙で一言見舞うというのは?
418392:2007/09/19(水) 11:42:20 ID:gkF6xZWc
>>414
病院には行きました。薬も飲んでます。
「部活を続けて良かった」「俺は逃げなかった」と考える様にはしました。
加害者には軽く仕返しをしました。
でも・・・良くならないですねぇ。
もう本当に嫌になってしまいます。

419マジレスさん:2007/09/19(水) 11:51:16 ID:a/srRMZZ
>>415
レスありがとうございます。
そうです、ここまで手一杯妹(叔母)に援助してきたのに、ここにきてこういう仕打ちか!
と怒ってるんだと思います。
病院にお見舞いに行きたくても、入院日がわかりませんし、
ここで私が出しゃばることが果たしていいことなのか…
問題を複雑化するのではないかと懸念しております。

>>417
ありがとうございます。
>恩を仇で返すつもりかと逆切れ
その通りでございます。
ちなみに、叔母に対する援助は打ち切られたそうです。(これも当然といえば当然ですが)
420マジレスさん:2007/09/19(水) 12:00:56 ID:aSC8V612
>>419
妹というのは2人のつもりだったんですが、母親も伯母さんから
援助を受けてたんですよね。

あなたと伯母さんの関係にもよります。あなたの進学費用を伯母さんから
借りたとかもらったという話なら、あなたが見舞いに行ってもおかしくないです。

あなたとは全く関係ないし特別接点も無いなら静観しているのがいいでしょう。
421マジレスさん:2007/09/19(水) 12:10:07 ID:kRN1PI9U
相談があります。
現在21歳で地元から車で4時間くらいかかるとこに住んで2年です
仕事に関しては楽だし週6だけど給料も50〜60万とだいぶ高いので満足してます
しかし未だに彼女どころか友達も0、職場には女は一人もいません
それどころか歳が近い人もいないので職場では友達もできなそうです
仕事を始めて最初のころは地元に毎週帰ってたのですが
あまりに遠いので最近では月1くらいしか帰ってません

もう自分が何のためにこんな場所で毎日働いてるのかも疑問になってきたような状況なんですけど
職場以外で友達を作る方法もしくは一人でもこんなことすれば楽しいみたいなのがあれば
是非アドバイスをお願いします
422マジレスさん:2007/09/19(水) 12:13:48 ID:xN6o5N6M
私は最近仕事を退職した19歳の者です。高卒で就職しました。
元々は進学を考えていたんですが親から金銭的な問題で進学は無理だと言われたので私は諦めて就職する事に決めました。
そして無事に決まり、4月から働く事になったんですが、働いていくうちになぜか進学の気持ちが強くなり、親に内緒で希望の進学先の詳しい方に相談していました。
すると金銭的な問題も上手く奨学金を使えばなんとかなると知り、それからもう仕事に集中できなくなり、精神的にも辛くなってしまい、親の了解を得て退職を決めました。
そして今は軽いニート状態で、進学準備を手伝ってくれると言った進学先の詳しい方と準備を進めようとしてるところなんですが、親がどうも気にくわないみたいで「お前はたくさんの人に迷惑を掛けている」と言われました。
それを聞いて私はやっぱり進学しない方がいいのかな、あのまま退職しないで続けるべきだったのかなと思いました。
自分の素直な気持ちは進学をしたいです。でも親にも迷惑を掛けることにもなります。
正直今何をしたらいいかわからない状態です。

感情のまま書き込んでしまったので文章もまとまってないし理解しづらいと思うんですが、これを読んで何か意見があればお願いします。
423マジレスさん:2007/09/19(水) 12:15:07 ID:U7iUf9T0
>>421
何か趣味や特技は?
サークルに参加するとか習い事を始めるといいかも。
そこでまた人との輪が広がるだろうしね。


424マジレスさん:2007/09/19(水) 12:19:40 ID:U7iUf9T0
>>422
でも、今ここでまた就職しても
また進学する気持ちが強くなって再び退職しそうな気がする。
中途半端にあっちフラフラこっちフラフラとなるより
一度自分の気持ちに素直に従って、進学してそれから就職して
今まで迷惑かけた分、たくさん親孝行すれば良いと思う。

あなたの人生だから、悔いのないように。
まだまだ19歳。人生やり直しはまだまだきくよ。
425マジレスさん:2007/09/19(水) 12:22:36 ID:BW8e1el3
>>418
あなたは逃げてないですよ。しっかりと向き合っているから、今苦しんでいるんですよね。
でも、過去を振り返って歩くより、前を向いて歩く方がいいかな。今のあなたには上辺だけの言葉にしか聞こえないかもしれないけど、自分に負けないで下さい。
426392:2007/09/19(水) 12:26:13 ID:gkF6xZWc
>>425
頑張りたいのですが・・・
427マジレスさん:2007/09/19(水) 12:37:02 ID:aSC8V612
>>422
もう退職したんだよね。
その悩みは在職中にする悩みだよ。

辞めた以上は頑張って進学するんだね。
428マジレスさん:2007/09/19(水) 12:47:34 ID:zSBSr+uf
自分は、とある一般的な趣味について、小さい時から好きで色々覚えてきたのですが
その趣味に関する一部の事を、友人Aが他の人間から聞いた事を友人Aに軽く説明されました。
自分はほとんどわかっていたのですが、どう返答すべきどうでしょうか?…
良い人なのですが、たまに以前喋った事をあやふやにされ、あたかも自分が知ってるかのように後々言うので
友人でもあるしこちらとしては、少し返答に困るのですが・・・
429マジレスさん:2007/09/19(水) 13:00:23 ID:dH3UJW+m
>>428
「この道一筋80年だから釈迦に説法なんやけどな。」くらいまぜっかえされへん?
430マジレスさん:2007/09/19(水) 13:01:54 ID:xN6o5N6M
422です。

進学するために退職したのできちんと頑張って進学します。

意見を下さったみなさんありがとうございました。
431マジレスさん:2007/09/19(水) 13:08:44 ID:a/srRMZZ
>>420
ありがとうございます。
432マジレスさん:2007/09/19(水) 13:29:01 ID:+aEcXKXb
精神的に不安定になると自分から人間関係を壊してしまいます
わざと相手を拒絶して傷つけてしまうんです
そして関係が壊れた後に、もっと冷静になればよかった、
相手の気持ちを考えるべきだったとすごく後悔するのに
同じ事を衝動的に繰り返してしまうんです
心の底では独りが嫌なのに、
手を差し延べようとした相手を拒絶してしまうんです

何度後悔してもまた衝動的になってしまいます、もう嫌です
素直に相手の言葉を受け止めて、心穏やかになりたいです。

433マジレスさん:2007/09/19(水) 13:31:04 ID:72kDRUoD
相談に乗って貰っても手遅れかも知れないが…誰かマジレス頼む。

以前は一日で12時間近く毎日働いていたんだが過労とメンタル的な問題で退職。

金もないまま病院へ行き、診断書すら貰えずの状況だから生活保護の対象にならないと言われた。

全財産は僅か2000円。
これは餓死しろって事ですか?

身分証も財布をすられた時にないし、このまま社会に貢献できずに死ぬのは嫌だ。

何かどうしようも奴で本当に申し訳ないです。
434マジレスさん:2007/09/19(水) 13:38:13 ID:EaxkMbHW
>>433 失業保険は請求したのか?
とりあえず生活保護の申請を
435マジレスさん:2007/09/19(水) 13:42:39 ID:X1pBh5hT
>>433
退職金。失業保険。はどうしたの?
身分証明書ってなんのこと?
どうして診断書がもらえないの?
436マジレスさん:2007/09/19(水) 13:47:23 ID:kOhdTBoS
突然すいません…
今、仕事行く途中に男の人にモデルの仕事をしないか
と声かけられて断ったのですが、信号待ちをしていたことと断り切れない性格のせいで少し話を聞いてしまったのですが
信号が変わったので行こうとしたら二の腕を捕まれて逃げられなかったので、何かと聞いたら、
実はAVの撮影で、今望遠で映像を撮らせてもらっている
と言われました…

モザイクをかける変わりにフェラするか、
顔出しで我慢するかどっちかにしろ!
と言われたんですが、拒否して、訴えますよ?と言ったのですが、それは無理だと言われて中途半端なまま怖いので逃げて来てしまいました…


この場合、やはり勝手に流されちゃうのでしょうか…?


焦って困ってるのでケータイから&長文すまそ(´;ω;`)
437マジレスさん:2007/09/19(水) 13:52:30 ID:aSC8V612
>>433
なんか突っ込みどころ満載だな。
自分の面倒も見れない奴が社会貢献とは生きることをナメきってるな。
438マジレスさん:2007/09/19(水) 13:53:51 ID:EaxkMbHW
>>436 無視して平気
撮影といっても信号待ちしながら話しているところを
撮られたかもしれない、というだけでしょ?
そんなのAVで流すわけがないよ。
439マジレスさん:2007/09/19(水) 13:55:07 ID:aSC8V612
>>436
逃げて正解です。次回があれば大きな声で
「辞めてください警察呼びますよ」と言ってやりましょう。

流すといっても何もして無いから流す価値は無いと思いますが、
流されてるのを見かけたら?警察へ行きましょう。
440マジレスさん:2007/09/19(水) 14:03:36 ID:EaxkMbHW
>>432 もう自分ではどうすべきかわかっているようだし、
あとは自分ひとりの力でどうにかするしかないと思うよ。
誰かの力をかりてよくなったとしても
きっとまたその人の手を振りほどいてしまうだろうしね。
人間は本当に懲りて後悔しないと変われないものだよ。
とことん寂しさを味わって、変わろうと力強く思えないといつまでたっても変われない
441菜々子:2007/09/19(水) 14:24:00 ID:H2fIGSiY
義理身内ウザイ。ちょい前に書き込みした者ですが。まだ結婚して半年なんで子供無し。子供ができれば変わるとゆうが、義理身内への不安があるのに子供作っていいか悩みます。
442マジレスさん:2007/09/19(水) 14:30:17 ID:YV/QP9Iv
どこに書いて吐き出せばいいのか判らずここへ・・・
いつまでも過去の事にこだわってる人間て頭の中は
どうなってるんだろう?
叔父のことなんだけど、とにかく過去の事がトラウマになってる
のかわかんないけど亡くなった人のことをいつまでも恨んだり、
そんなことを言ってるから周りが疎遠になってるのに、今度は
それを面白くないと八つ当たりしてくる。
キライな人が亡くなったんならもういいじゃないかと
言いたくなるが、やっぱりこれだけこだわるのって
病としか思えないんだけど、叔父の家族とか叔父の生活とか
どうなってるのか本当に疑ってしまう

精神科で扱ってくれるのかな、こうゆう人間て。


443441です:2007/09/19(水) 14:34:47 ID:H2fIGSiY
過去に縛られて人を恨んでる気持ちはイタイほどわかる。今の自分がまさにそう。過去の義理身内の態度や言動が許せず疎遠になりたがっている自分がいるから。精神科でも診察はしてくれるだろうと思います。
444442:2007/09/19(水) 14:53:22 ID:YV/QP9Iv
>>443
疎遠になりたがってる自分
という言葉を読んで、普通?は離れたいと思う気持ちになりますよね。
そうかと思えば叔父の場合は放っておくと忘れたころに手紙を
よこしこっちを嫌な気分にさせるのでどういう意図があるのか
本当に心を疑ってしまうのです

私は結婚十年ですが子供に恵まれていません
身内でも他人でも好き勝手に言えるのであまり気にせず
夫婦二人で生きていく強さを持ちましょう
といっても私もこんな気持ちになれるまで時間はかかりましたが・・・
445マジレスさん:2007/09/19(水) 15:02:33 ID:3sqoiLPX
自分が21♂で相手が34♀の主婦って
性別を越えた真の友情って生まれないのかな?

自分も相手も精神年齢幼い感じです
446マジレスさん:2007/09/19(水) 15:03:21 ID:X1pBh5hT
>>444
でもあなたもそういう心の持って行き所がなくてこうやって書き込んでいる。
叔父さんも同じでは?
447マジレスさん:2007/09/19(水) 15:10:25 ID:sWh/rWMI
ニコ動に間違えて晒してはいけないサイトのURLを書き込んでしまったorzorzorozorzorzorz

罪悪感で押し潰されそう
448マジレスさん:2007/09/19(水) 15:15:10 ID:luoi9D2j
何もかもうまくいきません。
勉強も運転免許も人間関係も・・・。
何故自分はここまで駄目人間なのでしょうか・・・。
449441:2007/09/19(水) 15:18:58 ID:H2fIGSiY
>>444 心の中では常に気にかけるとゆうか、忘れられたくないからわざわざ手紙とかよこすんだと思われます。忘れられるくらいなら嫌われたほうがましって人なんかも!
450441:2007/09/19(水) 15:22:01 ID:H2fIGSiY
>>444私も夫婦で強く生きていきたいと思い結婚したんですがね、結局旦那は親離れしていないんだろうと思います。私だって自分の親は一生頼りたいけど実親だって弟が嫁さんもらったら嫁さん中心になるんだし!
451マジレスさん:2007/09/19(水) 15:22:03 ID:39iGg5Gs
>>441-442
自分視点だけでのみの感想を書かれてもここで読んでいる人には実態がつかめない

>>445
女に真の友情などないよ
452マジレスさん:2007/09/19(水) 15:22:58 ID:aEkI5OeY
>>448
人間関係とか勉強はすぐにどうこうはならないと思うけど(徐々にでしょ)、
免許は比較的短期間がんばれば結果でるんじゃない?
453マジレスさん:2007/09/19(水) 15:23:59 ID:VB13SvCZ
デブ・チビ・ハゲ・ブサ・キモヲタ・高卒・童貞・バイト経験無し・ニート

なんですけど、生きる希望がありません。
18です。毎日PCで時間つぶしてます
454マジレスさん:2007/09/19(水) 15:24:51 ID:1rWg+61Z
>>453
まず働くことからはじめようか
455マジレスさん:2007/09/19(水) 15:26:46 ID:QJPj0A9s
>>65です。 亀レス本当に申し訳ありません。 

>>66 レスさんくす。でも、社長以外の人間関係も悪くないので転職は考えていないです。
    いい歳なのもあるので。

そこで、再度アドバイスをいただけないでしょうか?よろしくお願い致します。
456マジレスさん:2007/09/19(水) 15:27:52 ID:aSC8V612
>>453
希望は振って湧いては来ないよ。
コンビにバイトでもいいから働きましょう。
457マジレスさん:2007/09/19(水) 15:28:19 ID:39iGg5Gs
>>453
チビ以外は全部改善できると思うが
458455:2007/09/19(水) 15:29:07 ID:QJPj0A9s
連投すみません。バカ社長のせいで自律神経失調症になってしまいました。
報告はしてません。憎い。
459マジレスさん:2007/09/19(水) 15:29:14 ID:aSC8V612
>>455
どういった答えが欲しいんですか?

社長が変わることは無いですよ。
あなたがどこまで耐えるかですね。
460マジレスさん:2007/09/19(水) 15:29:44 ID:aSC8V612
>>458
病院に行きましょう。
461マジレスさん:2007/09/19(水) 15:31:24 ID:aEkI5OeY
>>453
バイトしてみ、なんでもいいから。最初は勇気いるけど何事も慣れるよ。
そこが突破口。
デブ・ブサ・キモヲタ・童貞は解除可能。
ハゲ・高卒も努力しだい。
チビは受け入れる方向で。
すぐに全部うまくいかなくても気分的には全然変わると思うぞ。
462マジレスさん:2007/09/19(水) 15:31:55 ID:39iGg5Gs
>>455
会社の方針に従わないと給料は出ませんね、普通に考えて
463マジレスさん:2007/09/19(水) 15:32:14 ID:VB13SvCZ
>>454
書き忘れましたが、対人恐怖症?です。
他人と話すと、ものすごい汗が出てしまって嫌なんです。
だから、バイトなんて絶対出来ません。
>>457ブサ・はげは無理じゃないですか・・・マジで泣ける
464マジレスさん:2007/09/19(水) 15:34:19 ID:39iGg5Gs
>>463
言い訳にしか聞こえないんだが
465マジレスさん:2007/09/19(水) 15:34:22 ID:QJPj0A9s
>>459-460
即レスさんくす。病院に行って薬処方してもらいました。
安定剤飲みながら仕事しています。
同僚の支えでもっている部分も多いです。
確かに>>459さんの言うとおりだと思います。
ただしょっちゅう詭弁ばかり聞かされたら本当に気が狂ってしまいそうです。
466マジレスさん:2007/09/19(水) 15:34:56 ID:eSMpvflU
>>463
対人恐怖については医者にかかって薬をもらえば抑えられるのでは。
俺個人の感覚では、チビ・ブサ・ハゲを太ってる奴が嘆いていても同情できない。
まずダイエットしてから言えよなって感じだ。デブはてめえの意志薄弱が原因だろ。
そしてバイトから始めよう
467マジレスさん:2007/09/19(水) 15:36:34 ID:QJPj0A9s
>>462 レスさんくす。
会社の方針というものを従業員に伝えないでバカ社長のカンピュータで会社が動かされているようなものです。
創業者でもないくせに・・・・やりたい放題です。
468マジレスさん:2007/09/19(水) 15:36:48 ID:X1pBh5hT
>>453
どうして悪いところばかり数えてるの?
良いところがないならこれから付けたら?

あなたの知らない仕事や楽しみは沢山ありますよ。
それを調べるだけでも世界は広がりますよ。
469マジレスさん:2007/09/19(水) 15:37:37 ID:aSC8V612
>>465
後はあなたが壊れるまでその会社で働くだけですよ。
定年まで壊れずに働ければあなたの勝ち、途中で壊れたらあなたの負け。

そういう状況で今働いてるということです。
転職を考えた方がいいですよ。
470マジレスさん:2007/09/19(水) 15:41:46 ID:aEkI5OeY
>>463
>対人恐怖症
だから、慣れだってば。経験しないと慣れようがない。
一般的に悩みとかトラブルっていうのは、そこに飛び込んでしまった方が後々良い結果になるのです。
471436:2007/09/19(水) 15:43:57 ID:kOhdTBoS
>>438さん
>>439さん


どうもありがとうございました(´;ω;`)
レス読んで落ち着きました( ^ω^)アリガト
472マジレスさん:2007/09/19(水) 15:45:04 ID:VB13SvCZ
>>466
全部図星です。ダイエットして社会に出ても、
どうせ恐怖症でまた引きこもるだろうと思うとやる気失せます。
しかもブサだから、絶対彼女とかも出来ないだろうし・・・
473マジレスさん:2007/09/19(水) 15:45:27 ID:X1pBh5hT
>>467
バカ社長の性格を今からあなたの力で変えられるとは思えません。
転職するか我慢するかはあなた次第です。
474マジレスさん:2007/09/19(水) 15:53:22 ID:aSC8V612
>>472
やる前から諦めている状態では何も出来ないですよ。
475マジレスさん:2007/09/19(水) 15:55:27 ID:QJPj0A9s
>>469
>>473 レスさんくす
 確かにそうです。ただそのバカ社長時によって的を決めてギャーギャー言うんです。
今は自分が的になっているだけかもしれないのは事実なんです。
今の社長では会社は続かないという動きも出てきています。
そういう動きが現実化しないかと待っているのも事実です。
476マジレスさん:2007/09/19(水) 16:03:10 ID:DjhSzOsh
現状は問題ないんですが過去に自分がした失敗が受け入れられず自尊心が持てずにモヤモヤした気持ちが続いてます
その過去があろうがなかろうが今は関係はないんですが自分が許せず少し苦しいです 
振り切りたいんですがアドバイスお願いします
477マジレスさん:2007/09/19(水) 16:17:54 ID:aEkI5OeY
>>476
その失敗・記憶がない方がいいですか。
それがないと今のあなたではないですよ。
478マジレスさん:2007/09/19(水) 16:18:42 ID:EaxkMbHW
>>472 今彼女が出来たとするじゃない。
スッゴイ美人でもつかまえればあなたの自信になろうものだけど、
そこそこか、問題ありの子だとすると
あなたは「俺にはこの程度」「妥協」で内心彼女を蔑んでしまう可能性がある
自分に自信をつけてから彼女を持つ事を夢見たほうがいいよ

あと「どうせだめだ」と言っている人にこちらもアドバイスしようがないよ
ダメでもやってみる、だったらいくらでもここの人達は自分の意見を言うだろうけど
479マジレスさん:2007/09/19(水) 16:21:10 ID:DjhSzOsh
>>477 明らかに汚点なんできついです 
今の自分があるからこそ無かったことにしたい 
でも思い出してしまう 
480マジレスさん:2007/09/19(水) 16:24:29 ID:EaxkMbHW
>>479 その汚点ってここに書ける?
481マジレスさん:2007/09/19(水) 16:28:09 ID:ddrskAMt
すごく仲いい友達がいた。家族以上に大事だった。
ある日自分のお腹に子供がいる事が分かった。でもその時その子と旅行に行って子供が流れた。自分は罪悪感から自分の大事なものを捨てようと思い、その友達と彼氏と一切連絡をたった。今思えばただの逃げだったけど。
半年たった頃どうしても我慢出来なくなって連絡をとった。彼氏とは無事復縁出来た。が、友達とは出来なかった。今更何?と言われもう何の感情もないと言われた。
別の友達に聞いたら子供が流れたのが自分のせいだと思ってるらしかった。でもそれだけじゃなくただ本当にもう何の感情も持てないんだと思った。
だから諦めようと必死になってたらある日その友達の同僚からこんな話を聞いた。
「会社の同僚で遊びに行った時泣いてたよ。あの人(自分)を悩ませてるのに自分だけ遊んでていいのかって泣いてた」
なんか加害者目線な事に腹が立ったが忘れられてない事は正直嬉しかった。
でも意味がわからないとも思った。何の感情もないんじゃなかったのかと。
それからしばらくして同窓会があった。自分が幹事をしたがその子も含め全員に声を掛けた。
当日その子は来ないだろうと思ったが来た。でも勿論接触はしなかった。
元気な顔を見てどうしようもなくつらくなっていたら数日後その子からメールが来た。
「同窓会呼んでくれてありがとう」
と。今度ばかりは本当に腹が立った。思わせ振りな事してバカにするなと思った。何の感情もないんだろ?そんな自己満足のメールなんかくれるなと。
だから早く忘れればと返した。そしたらまた返事がきて、「行くつもりなかったけど行ってよかったから、それだけ」と書かれていた。
自分にはその子が何を考えているのかわからない。何度も理解しようとしたが理解出来ない。何の感情もない、もう関わらないで欲しいとまで言っておきながら泣いたりそんなメールを送ってきたり、本当に意味がわからない。
毎日毎日悩んでもう頭がおかしくなってしまいそうだ。その子がどういうつもりなのか、誰か予想でもいいから教えて下さい。自分には考えても考えてもどうしてもわからないんです。お願いします。
482マジレスさん:2007/09/19(水) 16:30:36 ID:DjhSzOsh
>>480 それはちょっと 
人を傷つけたとか犯罪にひっかかるようなことでなく大したことではないです
ただ自尊心の問題です 
483マジレスさん:2007/09/19(水) 16:41:09 ID:VB13SvCZ
>>478
ですよね。自分は悩みを打ち明ける資格もないんですね。
でも書き込んでみてよかったです、ちょっと気が楽になりました。
484マジレスさん:2007/09/19(水) 16:56:16 ID:WWn1nB2u
>>453
もしすべて改善したとしても何もかわらないと思う。
お前に足りないものは、恥をかいたとしても行動する力だ。

オススメ

1 無一文で日本国内旅行
2 出家する

1,2どちらかやってからまた相談しろ。
485マジレスさん:2007/09/19(水) 17:01:12 ID:WWn1nB2u
>>480

>ある日自分のお腹に子供がいる事が分かった。でもその時その子と旅行に行って子供が流れた
それがなぜ、あなたのせいで流れたということになるの?
おなかにボディブローしたとかなら理解できるが。

>いまさら何? とは、実際言われたの?そういう態度をとられたの?

詳細教えて
486マジレスさん:2007/09/19(水) 17:04:57 ID:WWn1nB2u
>>472
どうせっていう言葉使わないほうがいい。
どうせという後の言葉のように実際になるぞ。

487マジレスさん:2007/09/19(水) 17:07:14 ID:aEkI5OeY
>>476
過去はどうあがいても変わりません。忘れるようとするより、受け入れて消化する方が良いのではないでしょうか。

過去の自分は今の自分とは違う人間だと考えるべきだと思っています(自分に限らずですが)。他人はそう見ないかもしれませんがそれはそれだけの事です。
時系列で、失敗をする直前の自分、失敗をした直後の自分、今の自分、これからあろうとする自分が、あります。
あなたも、失敗をする直前の自分が一番いいとは思わないのではないでしょうか。
過去は変えられない以上、これからあろうとする自分に過去の積み重ねを生かしていくしかないでしょう。

その失敗によって得られたものがあるはずです。あるいは欠点に気づいたかもしれません。

他人があるから自分が成立する訳ですが、どちらの立場に立ったとしても、
いつも、”人物”に捉われずに、その人の”言動”を見ていたいものだと、思っています。
”人物”というのは、その人の”言動”を期待させる幻想の対象に過ぎませんから。
488マジレスさん:2007/09/19(水) 17:16:21 ID:aEkI5OeY
>>483
バイト始めて慣れてしまえば、もっと楽になると思うのだけど…。
もちろん耐える時期はあるけれど、今と種類が違うだけですよ。
489マジレスさん:2007/09/19(水) 17:18:14 ID:/dbG/jPP
相談です。
自分は現在工場の現場作業二交代で通勤片道一時間以上で最初保険ありの
嘱託社員として試用期間三ヶ月の会社と2社目は販売で通勤はおそらく30分くらい
試用期間はバイト2ヶ月、次は1年契約社員でそれ以降正社員だが給与は
契約社員のときも正社員と変わらずただ退職金にあたらないだけだといわれました。
バイト時は保険はないが契約になったら即加入らしいです。
この2社がほぼ内定きまっているが33歳でなかなか入社が決まらなかった自分は
今迷っています。工場はスキルは見につかないし体力的にみてまた転職の可能性あり
販売は首切りされなければ問題なく正社員にはなれるらしい。
なお工場は給与は20から27万で販売は22万以上は確定だがどちらが
いいかまよっています。選べる立場ではないが教えてください。


490マジレスさん:2007/09/19(水) 17:18:20 ID:QJPj0A9s
>>475です。結論は転職かガマンとなっていますが、
年齢的にも転職はむずかしいです。バカ社長除けば人間関係はいいほうだと思います。
今は、バカ社長と話すときは全てICレコーダに録音しています。
クビだなどと言ってきたら、真正面からぶつかろうと思っています。
でも日頃の対応どうしたらいいのか・・・真に受けて割りきりの悪い自分の性格もあると
思いますが・・・・・他にアドバイスしていただけませんか?
491マジレスさん:2007/09/19(水) 17:25:00 ID:aSC8V612
>>489
営業ってノルマがあるんじゃないかな。
そのあたりの話が出てこないけど大丈夫なの?

営業がダメとは思わないけどノルマが達成できなければクビだよ。
492マジレスさん:2007/09/19(水) 17:25:05 ID:X1pBh5hT
まるち
493マジレスさん:2007/09/19(水) 17:28:14 ID:aSC8V612
>>490
何歳なんですか?
真正面からぶつかるのは結構ですが、最終的には辞める事になりますよ。

日ごろの対応は、あなたの社内のことが分からない人間に聞くよりも
社内の人間の真似をしたらいいんじゃないですか。

みんな聞き流してるんじゃない。
494マジレスさん:2007/09/19(水) 17:29:51 ID:X1pBh5hT
490 まるち
495マジレスさん:2007/09/19(水) 17:31:12 ID:DjhSzOsh
>>487 レス感謝です  

確かにそこから欠点に気付くのはありますが自分の価値観とか美学からして屈辱的なので受け入れがたいです
他人がどうこうというより自分が消化できないんですね
496マジレスさん:2007/09/19(水) 17:32:17 ID:/dbG/jPP
>>491さん>>489です 販売は小売店の店舗での店員です。
確かにノルマはあるかもしれませんが最初は店舗経営からです
497マジレスさん:2007/09/19(水) 17:36:37 ID:QJPj0A9s
>>493
はい、わかりました。アドバイスどうもありがとう。
498マジレスさん:2007/09/19(水) 17:37:07 ID:X1pBh5hT
>>496
店舗経営は大変だと思う。
ノルマがあるし他にも支店があるんでしょう?
499マジレスさん:2007/09/19(水) 17:37:31 ID:F4Rm/A4m
>>481
よくわからなかったので何回か読み返したが、結局???
お友だちじゃなくてあなたの方が変じゃない?
ばかげた行動を最初に取ったのはあなたでしょ?
初期の自然流産の原因、科学的に考えたことないの?
誰のせいでも何かをしたせいでもなく、殆どは受精卵の異常でしょ?
単なる事故でしかないのに、友だちは友だちで自分のせいと思った???
あなたたち、妊娠や出産に関する知識ゼロなの???
加害者目線に腹立つ???あなた変だよ。
彼女に感情がない???どうしてそんな風に考えるの???
同窓会に彼女が来てよかったじゃない。普通の感じだったし。
しかもお礼のメールをくれて、普通にやさしい人じゃない。
バカにしてる?何の感情もない?あなたの反応は異常だ。
友だちの行動も態度も言葉も感情も考えもきわめて普通。
それを理解できなくて悩み続けるあなたは異常。
あなたみたいな変な人を友達に持った彼女がかわいそう。
あなたが引いて、もうその人をそっとしてあげたら?
あなたは自分の異常性格を直すことに専念すべき。
・・・きつい言い方だがそういう風にしか考えられない。
500マジレスさん:2007/09/19(水) 17:39:41 ID:aSC8V612
>>496
> 確かにノルマはあるかもしれませんが最初は店舗経営からです

何が気になるって、「あるかもしれませんが」って回答が来ることが
とっても気になるんですよ。なんでそこを聞いてないのかなと。

いざ社員にって話が出たときにノルマの話をされても遅いと思うんだよ。
まあ、それでも頑張っていけると思えるならいいんですけどね。

どっちがいいかはあなたしだい。
501マジレスさん:2007/09/19(水) 17:47:46 ID:X1pBh5hT
>>481
にレスしようとしたら>>499に全部かいてあったw
502マジレスさん:2007/09/19(水) 17:49:17 ID:aEkI5OeY
>>481
2人とも、自分だけが悪い訳じゃない、でも昔みたいに仲良くしたい、と考えてるように見えます。
家族以上に大事な関係の反動でお互い素直になれずにいる。家族以上って、言い切れるのは行き過ぎな気がするけども。
不幸な偶然(いわば2人とも悪い、どちらか一方では決してない)をきっかけに、お互い素直になれずに傷つけあってる。2次災害です。
できるだけ早くあなたから、不幸な偶然であったと意思疎通するべきだったかもしれませんが、今からでも遅くはないかもしれません。
疎遠なままでいるのもひとつの方向かもしれませんが、仲良くしたいならばいずれ、付き合い再開して早めに不幸な偶然であったと話しあった方が良いと思います。
相手の悪かったことには目をつぶって、自分も悪かったし、過去のことであるということを忘れずに。
あと、昔の関係そのままにはならないので、それは期待しない方がいいと思います。
503マジレスさん:2007/09/19(水) 17:49:21 ID:ddrskAMt
>>485
メールしました、自分勝手で悪かった、許してほしいと。そしたら今更何?もう何の感情もないし関わらないで、と言われました。
その子の言う事はもっともだし完全に自分が悪いからそこで諦めようとしたけど、その後の泣いたりメールが来たりで何が何だか分からなくなってしまったんです。
504マジレスさん:2007/09/19(水) 17:53:07 ID:72kDRUoD
>>434-435
失業保険は医者と薬・食費でなくなってしまいました。

診断書については、もう少し診察を受けないと頂けないみたいです。

身分証明については役所に生活保護の申請をする際に必要だと伺ったので…

505マジレスさん:2007/09/19(水) 17:54:16 ID:ddrskAMt
>>485
書き忘れてました。
旅行に行かなければ流れなかったかも知れないからです。
506マジレスさん:2007/09/19(水) 18:06:42 ID:RqoDJUM7
現在求職中の18歳の♀です。
今二つの会社のどちらを優先するかで迷っています

一つ目はネットショップの事務です。
給料は高く、時間は9時から午後6時までなのですが、休みは日曜日と祝日のみで、祝日がない月は日曜日のみの週一休みになります

二つ目は、整骨院の受け付け業務です。
給料は安く、時間は9時から午後7時半までです。休憩は2時間あります。
休みは日曜日と祝日で、それ以外に平日に休みが一日あります。


どちらもやりたい仕事なので悩んでいます…


自分ならこっちを選ぶ…など、いろいろな意見よろしくお願いします
507マジレスさん:2007/09/19(水) 18:10:30 ID:aSC8V612
>>506
給料が高い安いって言ってるけど、労働日数で割ったら同じくらいじゃないの?
選ぶなら家から近い方かな。
508マジレスさん:2007/09/19(水) 18:14:10 ID:rf1czatX
好きな人に告白して断られてからぎくしゃくしていて
冷たくしていたらしつこいとか怖いとか友人に話しています
せめて誤解を解きたいのですが一度声をかけただけで
しつこいと過剰反応されたのでどうにもなりません
クラスが同じな上これから行事もあるのですがどうすればよいでしょうか?
509キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/09/19(水) 18:14:18 ID:AOmJ0FUb
>>506
整骨院

沢山の人と顔を合わせるから、数年やってれば、何人もの良い男から、
「宜しかったらメール下さい」ってメモ貰えるぞ

あと、平日休みは最強
人気スポットに遊びに行っても、空いてるよ
人ごみ・行列・渋滞を回避しやすい
510506:2007/09/19(水) 18:17:20 ID:RqoDJUM7
レスありがとうございます

整骨院にする事にしました
511マジレスさん:2007/09/19(水) 18:17:35 ID:ddrskAMt
>>502
平謝りに謝りました。電話してみましたが出てもらえませんでした。メールで会ってほしいとも頼みましたがイヤだと言われたので、毎週待つから許せる時が来たら来てほしいと伝えました。
そしたら数週間後に迷惑だ、具合が悪いと来たので、その同僚に待ってないと伝えてほしいと頼んだらその友達が泣いたタイミングに言ったらしく更に泣きだしたと言っていました。
でも自分はどうしても好きなので今でも毎週待ってます。待ってない事になってるからムダなのですが。友達はもう断固拒否状態なので戻れるとは思ってません。でもどうしても待つ事だけはやめられないんです。
そうやってる時にそんな事をされたので彼女の気持ちが分からなくなってきたんです。もうイヤだって言ったはずなのにどうして、って思うんです。
512馬鹿な男:2007/09/19(水) 18:18:25 ID:Ct/iI31o
38歳の男ですが、34歳の時に約2年の調停を経て離婚しました。(別居期間と合わせると3年)
離婚理由は嫁と嫁の両親の金銭感覚のなさ。
子供も1人いたけど女性有利との事で取られました。
現在は再婚もして仲良く幸せに暮らしてるんだけど、実は借金400万円あります。
調停期間に子供にも会えない寂しさから、友達と遊んだり、女を買いに行ったり…
住宅ローンもあり金銭的な余裕もなく、かといって毎日暗い部屋に帰って自炊するてのもできなかった。

独身時代は借金などしたこともなく1000万ほど貯金してました。
離婚で人間が変わってしまったよ。
前妻と変わらない。。。
甘いと言われれば、わかってます。
この借金どうしよか困ってます。
素直に告白するか、親に相談するか、
アドバイスください。
513マジレスさん:2007/09/19(水) 18:19:00 ID:aEkI5OeY
>>495
>自分の価値観とか美学からして屈辱的なので受け入れがたいです
これが欠点だったりしません?半分冗談ですが。^^
おそらく、理想が高く、実際あったら尊敬してしまうような人物と見受けますが、
価値観・美学を変化(傷つけるように感じるのでしょう)させて消化するのと、
忘れず消化せずで価値観・美学は維持するのと、
メリット・デメリットを考えて自分で決めたらいいと思います。

今のままの自尊心を保ったまま忘れることはできないと思いますが、
苦しそうですけど、あるいはそれでいいのかもしれません。
まあ無いでしょうが、個人的には、安易な妥協はしてほしくありません。
514マジレスさん:2007/09/19(水) 18:23:22 ID:aSC8V612
>>512
素直に告白して親にも相談する。
隠していてもいいこと無いですよ。ある日突然借金がチャラになったりしませんから。

サラ金に400万だと自己破産を考えてもいいくらいの状態ですよ。
515マジレスさん:2007/09/19(水) 18:45:49 ID:Q0W83K4+
現在大学に通っています。
昔から人と付き合うことが苦手で友達があまりできないタイプでした。
しかし就職することを考えると、
よく地元や学生のうちの友人は大切にすべきだという話を聞きます。
自分には昔の友達で今も友達と呼べる人はいなく、
大学でも知り合いはいますが友達と呼べる人はいません。
唯一自分のありのままを理解してくれている恋人がいるだけです。
恋人は、周りから理解されず心を閉ざしていた自分を救ってくれた大切な人なので
一生一緒にいたいと思っています。
しかし友達は正直0という感じで、
社会に出たら友達ができにくいことを考えると不安でなりません。
なんとか大学のうちに作りたいと思いますがそう簡単に作れるものではないですし。
このように友達がおらず、家族と恋人以外に親しくて信頼できる人がいないときう感じなのですが、
友達と呼べる人がいないとやはり社会に出て困ることがあったり孤独になったりするのでしょうか?
516マジレスさん:2007/09/19(水) 18:50:59 ID:aEkI5OeY
>>511
あなたの文章には、女性にありがちな、自分は悪くない相手が悪いっていう意識が見え隠れしています。
そういう意識が彼女に伝わって引け目を感じさせているのではないですか。
そうだとして、彼女にしてみればあなたと接触することは苦痛になるのでしょう。
ましてやずっと付き合いがないのだから、彼女なりの人間関係が他にできている訳です。
現状では彼女はあなたに会わない方が楽なのではないですか。

あなたは彼女にある種の依存心を持ちすぎていると思います。
流産の件で彼女が引け目を感じる必要はない。
自分の謝るべきことは謝る。(相手の謝罪は期待しない)
自分としては好意を持っているのでまた付き合いたい。
ということを伝えて、待つしかないでしょう。
付き合いたいと思っているのは、彼女でなくあなたの方だということを忘れずに。
517マジレスさん:2007/09/19(水) 18:52:39 ID:Ct/iI31o
素直に告白するってのも考えたんだけどね。
離婚の時に親にも心配かけたし、現在の嫁(7歳年下)は調停中に知り合ったんだけど、涙して同情してくれて受け入れてくれたから……
仕事は20年勤めてるんだけど(一部上場、年収700万)
ここ何年うまくいかない。
辞めたいとか愚痴も多くなってきて…

市役所とかに色んな相談室みたいなのあるよね?
相談してこよかな?
518マジレスさん:2007/09/19(水) 18:55:19 ID:rf1czatX
>>508
を答えていただけないでしょうか?
また明日も会ってしまうので何もしてないのに騒がれたらたまりません
どうしてもしつこくされてる事にしたいように感じます
メールを毎日送った訳でもなく、声をかけたのも今週初です
519マジレスさん:2007/09/19(水) 18:59:00 ID:6nc26KQu
>>515
実は、俺も相談にきたんだけど、ちょっと他人事には思えなくてレスさせてもらう。
出来るなら、信頼できる友人を一人か二人作った方が良いと思う。
社会に出れば、否応無しに人付き合いに晒される。そう言う時、友人を作れた経験が物を言うと思うんだ。

かく言う俺は、独り善がりになってしまって、今更苦悩している。
あなたがそうなるとは限らないし、現状を聞く限り、俺よりマシな人生を歩んでいると思う。
俺みたいにならないよう、頑張ってくれ。
520マジレスさん:2007/09/19(水) 19:05:15 ID:/1EMfHHV
なんでこんなに人付き合い苦手なんだろう。
昔は「楽しい」って思えてたことでも今は「苦痛」でしょうがない
笑い顔もひきつるし。喋ることも思いつかなくて真っ白。
気をつかいすぎて後でどっと疲れる。
友達と2人で行動してて、初対面の人と接する機会があったんだけど、
友達はすぐ打ち解けてたのに、私は全く打ち解けず・・・
絡みづらいって思われてるの丸わかりでつらかった。
今後会うこともないしいいっちゃいいんだけど、
万事こんなんじゃやってらんない。
どうすれば楽に、社交的に、人と接することができるのでしょうか?
521マジレスさん:2007/09/19(水) 19:05:29 ID:cKuRHKIk
>>505
だーかーらー受精卵の異常だってば。
間違った思い込み、いつまで引きずるんだよ。
そのせいで今になってもぐちゃぐちゃしてんでしょ。
ちゃんと気づけ。
522マジレスさん:2007/09/19(水) 19:06:54 ID:H0nek7Fa
自分に自信を持て、
女一人に振り回されるな、
こっちから無視してやれ、


それと句読点使え!

523マジレスさん:2007/09/19(水) 19:07:38 ID:H0nek7Fa
>>508
自分に自信を持て、
女一人に振り回されるな、
こっちから無視してやれ、


それと句読点使え!
524マジレスさん:2007/09/19(水) 19:11:13 ID:d7cVY+PO
ちょっと悩んでます。
小学校の5年生で8歳年下の弟がいるんですけど、
いつも一緒にお風呂に入ってます。
そろそろべつべつに・・・って思ってるんだけど、
前にそう言ったら、
わたしに嫌われたって思っちゃったみたいで、
落ち込んじゃったんで、また一緒にはいるようにしました。
あの子が恥ずかしがって、
一人で入るようになるまで待っていた方がいいのかなあ。
どうしたらいいですか?
525マジレスさん:2007/09/19(水) 19:12:45 ID:aEkI5OeY
>>508
学年・性別、あと何を誤解されてるのかがわからないけど、
とりあえず、しばらくはいっさい話さないほうがいいんじゃない?
多少まわりに騒がれるのは覚悟する。そういうのはすぐおさまると思うよ。
526マジレスさん:2007/09/19(水) 19:13:02 ID:rf1czatX
>>523
すみませんでした。
男にしつこくされてる事を自慢したいんでしょうか?
しつこいどころかほとんど話さないしメールもほぼ二往復で終わっています。
無視を決め込んだあたりから向こうもやり返した感じがします。
527マジレスさん:2007/09/19(水) 19:15:51 ID:eSMpvflU
>>524
君自身がイヤになった時点で「私、恥ずかしいから」って言ってやめてよろしい。
性欲も芽生えた弟といつまでもお風呂に入ってたという過去があったら、
君の彼氏(または彼氏になる人)も決して良い気分はしない。
528マジレスさん:2007/09/19(水) 19:18:32 ID:H0nek7Fa
>>526
そんな女とつきあわなくて良かったジャン!
まー無視するのは良くないから、
相手から話し掛けてくるまでほっとけば。
529マジレスさん:2007/09/19(水) 19:21:20 ID:FT1rBUG4
私には3つ下の妹がいます。正直に言って妹のことが嫌いです。
あまり関わりたくないので妹のいる部屋から離れたりしています。今は、妹を
見ると気持ち悪くなったりイライラしてしまいます。
1人暮らししたくてもお金の面で無理で、祖母の家に住まわしてもらえないかと
頼んだのですが無理でした。どうすればいいですか?もう、生理的に受け付けられません。
530マジレスさん:2007/09/19(水) 19:21:57 ID:aEkI5OeY
>>515
参考までに自分(30代)の今でも比較的よく会う友人の出会ったところ内訳を、
中学以下 0人
高校    1人
大学  ほぼ0人
バイト    2人
会社    3人
一緒にいる時間が長いと友達になりやすい。当たり前ですね。
バイトの友達はもっと大勢いて今でも会うのは、ってことだから、かなり有効です。
同年代の人が多いバイトでもしてみたらどうでしょう。
531マジレスさん:2007/09/19(水) 19:27:41 ID:X1pBh5hT
>>524
なんか可愛いなあ。そんな弟ほしいな。
一緒に銭湯に行ってみたら?
別々に入るのよって。
532マジレスさん:2007/09/19(水) 19:28:54 ID:HTffoLsW
>>529
年齢は?
どうしてそこまで嫌いになったか理由は分かりますか?
533マジレスさん:2007/09/19(水) 19:33:15 ID:K7CGn1ux
>>518
あなたは男?女?
誤解を解こうと話し掛けたら、しつこさを証明することになるよ。
不自然に冷たくせずに、挨拶くらいはして用があれば話し掛ければいいじゃないか。
534マジレスさん:2007/09/19(水) 19:34:48 ID:DjhSzOsh
>>513 やはり受け入れたいですね 
素直に自分を全て受け入れることてやはり難しいんでしょうか? 
僕は神経質なので些細なひびにも敏感です もうプライドど戦うのは疲れましたが…
535マジレスさん:2007/09/19(水) 19:36:00 ID:FT1rBUG4
>>532
妹の暴言です。前に家で暴力を振っていました。目つきも悪いです。
自分が機嫌悪いと物を直ぐに投げてきたりしてきました。
妹は今16歳です。
536生きたい:2007/09/19(水) 19:36:23 ID:K/MD7fyQ
たすけてください。明日、仕事中にじさつしそうで怖いです。どうしたらいいでしょうか。
537マジレスさん:2007/09/19(水) 19:42:04 ID:HTffoLsW
>>535
妹さんが、家庭内暴力をするのね。
それは受け入れられないわな。
とりあえず自立できるまでは、妹と関わらないようにし、
兄妹と思わず同居人と見て精神的にも距離を
置くようにして下さい。
親があなたに何か頼るようなら、家庭内暴力を
相談できる専門機関に相談するように言って、
親に全面的に任せるようにして下さい。
どうしても嫌なら、あなたが児童相談所に相談しに
行ってもいいと思いますよ。
538524:2007/09/19(水) 19:51:50 ID:d7cVY+PO
>>527

ありがとうです。
恥ずかしくないし、あの子も変な事なんてしないんだけど、
あの子が将来エッチな人になったらヤだなーって思ってるんです。

>>531

あ、それいーかもですね!
ありがとうです。
ときどき銭湯に行ってみますね。
539マジレスさん:2007/09/19(水) 19:51:51 ID:aEkI5OeY
>>534
あくまで延長線上にあるわけですがそれを踏まえた上で、過去の自分と現在の自分を切り離せればそれ程難しくはないでしょう。
偉人の生涯を見たって、生まれてから死ぬまでずっと立派な人物なんていないでしょう。
540マジレスさん:2007/09/19(水) 19:52:45 ID:FT1rBUG4
>>537
親は見てるだけです。自分に振りかかって来ると止めに入るみたいな感じです。
精神的に距離を置いて、同居人と見るですか…妹と同じ部屋なのですが関わらないように
するには…どうすれば…
専門機関に相談しても何も起こりませんでした。警察沙汰になったこともありました。
541マジスレ:2007/09/19(水) 19:53:43 ID:mNJSgjHc
僕は、中学の頃も高校の頃も友達があまり出来ませんでした。
嫌な思い出がフラッシュバックしてくる感じが今もあります。
どうすればよいでしょうか。
誰かお答えお願いします。
542生きたい:2007/09/19(水) 20:04:58 ID:K/MD7fyQ
明日マジで仕事中にじさつしそうです。残される家族(両親・弟)のために今何をすべきですか。
543マジレスさん:2007/09/19(水) 20:06:57 ID:drZW6SE8
女の友達の、お母さんが亡くなられました。
ここで相談ですが、私はどんな対応をとったら良いでしょうか?
@あまりそのことには触れず今までどおり接する
Aまずは御冥福をお祈りする
Bその他

ちなみに私は高二の男です。友達であって彼女とかではありません。よろしくお願いします。
544マジレスさん:2007/09/19(水) 20:09:36 ID:2HeEnDFi
ある高校生なのですが自分はかなり嫌われています。(ほかの高校でも有名です)
しかし中学時代の知人がよく週1ペースで遊びに来てくれています(理由はわかりません。)
今度、文化祭があるのですがその中学時代の知人が行きたいといっています。
しかしもしその知人らが来ると、
嫌われている自分とつるんでいる彼らが他の高校生に嫌われてしまう可能性が非常に高いのです。
どうすればよいですか。教えてください。
545マジレスさん:2007/09/19(水) 20:11:46 ID:HTffoLsW
>>540
一緒の部屋なのですか・・
そうすると同居人と見るには密着しすぎてるね。
部屋数が少なくてあなたの部屋が持てないのかな?
あなたが犠牲になることは無いから、
一度、徹底的に親と話し合ってみたら?
あと、祖母の家に住まわせてもらおうと思ったけど
ダメだったのは祖母が拒否したのかな?

あなたの年齢は?今は学生?
546マジレスさん:2007/09/19(水) 20:17:30 ID:FT1rBUG4
>>545
部屋がありません…
親はもう無理です。頼っても意味がありません。
祖母に拒否されました。妹の事や家の事で関わりたくないのかもしれません。
私は19歳です。大学生です。
547マジレスさん:2007/09/19(水) 20:17:31 ID:HTffoLsW
>>543
「大変だったな。辛いと思うが、無理すんなよ」と
最初に伝えて、あとは今まで通り接する。
しばらくは母親を思い出させるような会話は
しないようにした方がいいかもしれませんね。
548マジレスさん:2007/09/19(水) 20:25:19 ID:HTffoLsW
>>541
フラッシュバックしても「昔とは違う」と言い聞かせて
気にしないようにするしかないと思う。
思い出してもその事にとらわれず、気分転換するようにして
前を見るようにして下さいね。

>>544
「自分、今の学校であんまり同級生とうまく行ってないから
来てもらうのは嬉しいけど、たぶん居心地の悪い思いを
させると思うんだよね。
だから、今回は申し訳ないけど、遠慮してもらえるかな」
という感じでその知人に伝えてみたら?
549マジレスさん:2007/09/19(水) 20:32:40 ID:HTffoLsW
>>546
居住空間に関しては八方ふさがりだね・・
学校の近くで下宿とか風呂・トイレ共同でもいいから
安いアパートとか無いかな?
バイトと少しの仕送りで学生生活が継続できるよう
親と掛け合ってみて下さい。
「俺が壊れてもいいのか?一生面倒みるのか?」と
詰め寄って下さい。
あと、児童相談所に生活環境の面で相談してみると
いいかもしれません。
19歳でも相談にのってくれると思いますよ。
550マジレスさん:2007/09/19(水) 20:50:24 ID:UTlZhbzU
>>549
家にも余裕がありません…私を大学に出すのがで…相談はしましたがムリでした。私は女です。
551マジレスさん:2007/09/19(水) 20:57:44 ID:flP8tyig
職場の後輩に、世間話をしていたら『それ人としてダメですよ!』って大きい声で
2回も言われてへこみました。冗談のつもりでいった話だったのに。
後輩はその日疲れてイライラしてたようだったのですが。
気にしない方がいいですか?
552マジレスさん:2007/09/19(水) 21:02:12 ID:qlvw9mmV
>>551 うんうん。キニシナイ。
553マジレスさん:2007/09/19(水) 21:03:30 ID:HTffoLsW
>>550
女性だったのね。ごめん、勝手に勘違いしてた。
同じ部屋なら女性と考えるのが普通だよね。
安いアパートとかは防犯的に危険だね。

信頼できそうな親戚などは居ない?
どこにあたっても生活拠点を確保するのが無理なら、
極力家に居ないようにして、大学を卒業するまで
なんとかやり過ごすしか無いと思う。
本当に辛いけどね。
どうしても無理なら、夜のバイト(体は売らないでね)をして
一人暮らしを計画するしかないと思う。

いい案が出せなくて申し訳ない。
554派遣社員:2007/09/19(水) 21:09:47 ID:MlTLgzSM
削 除 依 頼が出来ません何方か削除依頼を
引き受けてくれる方は居ませんか!
宜しくお願いします。
555生きたい:2007/09/19(水) 21:10:14 ID:K/MD7fyQ
マジで明日仕事中にじさつしそうで不安です。なんとかなりませんか。
556マジレスさん:2007/09/19(水) 21:16:13 ID:WJ8Fpfyn
>>550
誰か友だちで下宿している人はいないの?
時々でも転がり込めないかな。
あるいは誰かとシェアして一緒に住むとか。
彼氏はいなそうだよね。
彼氏がいたらそこに逃げ込めるのに…。
私もろくなアイデアがなくてごめん。。。
557マジレスさん:2007/09/19(水) 21:18:15 ID:sj7DC5kN
>>555
どした?
558 ◆81HYE3GfF. :2007/09/19(水) 21:19:14 ID:VkmR84xL
>>557 あっ踊り子には手を触れないでください
559マジレスさん:2007/09/19(水) 21:20:05 ID:rf1czatX
>>533
男です。
今ちょうど誤解を解こうと最後のメールを送ろうとしてました。
こういうのがしつこいって言うんですか?
真意を伝えないと気が済まないです。
560マジレスさん:2007/09/19(水) 21:20:49 ID:UTlZhbzU
>>556
いないです…みんな自宅通いなので…
ホントに精神的にヤバいです。もう、生理的に…
561マジレスさん:2007/09/19(水) 21:21:08 ID:Z8pOECht
小3の娘を持つ母親ですが、最近子供が以前に比べて
よく食事を食べるようになり、体型的にちょっとぽっちゃりしてきました。
本人はそれを気にしているらしく、こないだ真剣な顔で「太りたくない」と言ってきました。

私としては、同じ女としてその気持ちが心底分かるし、
そのまま放置して完全な肥満体型にでもなったら後々困るのは娘自身ですから
食事の内容を魚や野菜中心に変えるような感じで(子供はあまり好きではないのですが)
栄養バランスを損なわないように少しずつダイエットをしたらどうかと思っています。
しかし夫や夫の両親は「食べ盛りの子供には好きなものを食べさせろ、可哀想だ」と
賛成してくれません。
気持ちは分かるんですが、じゃこのままどんどん太っていいの?と言い返したくなります。

皆さんはどう思いますか?
562マジレスさん:2007/09/19(水) 21:21:52 ID:sj7DC5kN
>>558
スマソ
563マジレスさん:2007/09/19(水) 21:26:51 ID:0DH4ZYGR
後輩の20歳が最近馴れ馴れしいので困ります。旅行にいくといえばおみやげ買ってきてください。しかも、今日はブランドのカバン持ってますか?じゃ貸してください。とか。どう接すればいいかわかりません。断るとけち〜みたいにいうし。
564マジレスさん:2007/09/19(水) 21:28:32 ID:qlvw9mmV
>>563 フェイドアウトしてください。いきなり叱責すると、変な噂やら流しかねないタイプです。
565マジレスさん:2007/09/19(水) 21:30:52 ID:0DH4ZYGR
すごくなついてくるんですが、最近なめられてる気がするし。イライラします。お菓子食べたいほしい〜みたいにいうし、うるさいし。頼まれたおみやげは買ってくるべき?
566生きたい:2007/09/19(水) 21:33:05 ID:K/MD7fyQ
>>555
理由はないんですが、とにかく明日仕事中にじさつするのではと不安なのです。
死にたくないです。
どうしたらいいでしょう?
567マジレスさん:2007/09/19(水) 21:33:09 ID:S1H3VgdT
>>561
食った分だけ運動してれば全て血となり肉となり骨にもなる
568マジレスさん:2007/09/19(水) 21:34:38 ID:S1H3VgdT
マッタクシブトイナ
         ∴∵∴
        ∴∴∵∴
 ∧ ∧  ∴∴〜〜>>566
 ( ゚Д゚) ロ∴∵∴∵∴
 ∪  つ[]
〜   |  シュ〜
 ∪ ∪


 ∧ ∧
 ( ゚Д゚) ロ
 ∪  つ[]     ∫
〜   |       ∞
 ∪ ∪       ボト
569キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/09/19(水) 21:35:07 ID:slfadlw1
>>560
同室の妹とソリが合わないなら、
自分で努力して、収入得て、一人暮らししなよ
その方が、妹も喜ぶよ

>>561
小3の、ちょっとぽっちゃりしてきた、がダイエットって、
不自然と思う
570マジレスさん:2007/09/19(水) 21:40:28 ID:rf1czatX
>>559
補足です。
高3で告白前もほとんど話しませんでした。
席の都合で相手が友達と話すとどうしても自分を見てくる形になります。
その時嫌そうにそっぽを向いたのが頭に来たんですかね…
571マジレスさん:2007/09/19(水) 21:42:50 ID:oeW6e7jL
>>561
ヘルシーでも子供さんが好きそうなメニューもあるんじゃないでしょうか。
工夫されてみてはどうでしょう?
大人のダイエットみたいになるけど同じメニューでもカロリー減らす方法は
あると思います。
あとお菓子よく食べる子ならお菓子をヘルシー系(和菓子とか…毎日でなくても)にしてみても。

最近の小学生はファッション興味あるし、太ってること気になると思いますよ。
あとあと自分で変なダイエットを始める前に、いい食事の習慣身につけたほうがいいかもしれないですよね。
今って好き放題食べるとすぐ太ってしまうと思います。

私はまだ子供持たない年齢ですけど、実は小さい頃肥満になってしまったため
あとあとダイエットに苦労したので(一時拒食とかにもなりました…)、工夫して知らないうちにダイエットになるメニュー考えてあげてほしいなと思いました。

小3だからほっといても運動はしてるかもですけど、お母さんと一緒に体操をしてみるとかもいいかも?
572マジレスさん:2007/09/19(水) 21:47:05 ID:MWreGbNb
>>561
小3の子がちょっとぽっちゃりくらいで考えすぎ。
でも気持ちはわかる。
私の娘もどんどん太って行ったから。
野菜を食べさせるのはいいことだけど、
本格的なダイエットではなく、
ほ〜んのちょっとだけ変えるだけで十分。
お菓子の量を少なくする。
脂っこいものを控える。(特に揚げ物)。
インスタント食品や出来合いのものはやめる。
それと体を動かすことを増やしていく。
一緒にバドミントンとかは?(私はやったよ。)
水泳が一番いいと思うけど。
573マジレスさん:2007/09/19(水) 21:56:18 ID:8vH8FctC
どんなに可愛い人見ても、
結局あの頭の中にはキモイ脳みそがたんまりつまってんだなとか
あの細い身体の中で内臓とかひしめきあってんだろうなとか
考えてしまう自分が嫌で嫌で仕方ない。

グロ描写が完全アウトなのはデフォで
場合によっては、ちょっとした健康話でもきつくて吐きそうになる。

ホントに末期だって自分でも思うけど、
どうしようもない。

正直キモイかもしんないけど、
誰かなんかレスしてください
574マジレスさん:2007/09/19(水) 21:59:39 ID:S1H3VgdT
>>573
表面上の外見でだまされてはいけないって事だな
575生きたい:2007/09/19(水) 22:00:09 ID:K/MD7fyQ
じさつ不安がない皆さんがうらやましい。
俺は毎日今日はじさつするんじゃないかと脅えてすごしてます。
なぜ、じさつ不安はなくならないんでしょうか。
576マジレスさん:2007/09/19(水) 22:00:56 ID:HTffoLsW
>>565
お土産はいらないだろ。
けち、と言われたら「けちですよ」と受け流す。
仕事はキチンと教え、仕事仲間として接したらいいと思います。
577マジレスさん:2007/09/19(水) 22:01:00 ID:rLyFlxCV
>>573
自分の身体のことについてでも考えてみれば?
578マジレスさん:2007/09/19(水) 22:09:15 ID:0DH4ZYGR
576さん、あまりにも後輩がしつこいのであれば買うけどなかったら買ってこないからごめんね。って言ったけど。それで買わないとブーブーいいそうで。そんなのきにしないほうがいいですか?後輩がその代わりにディズニーのお土産を私に買ってきてしまったのですが。
579マジレスさん:2007/09/19(水) 22:20:57 ID:HTffoLsW
>>578
あなたが先にお土産をもらっているなら、同額程度の
お土産を買ってきて渡したら?
どんな物を要求してるのか知らないけど、高価な物を
要求してるのなら、「無かっからこれ代わり」と
同額のお土産を渡す。
どっちにしても同額のお土産は、あなたがお土産を
もらった以上は渡しておいた方がいいと思う。
で、「一々大変だから今後お土産は無しにしよう」と伝える。
580マジレスさん:2007/09/19(水) 22:31:49 ID:pBkX50b+
就職のことで質問があります。
私はとくにやりたい職業もないし、
やってみたいなという程度の職種はあるのですが、
いずれそんな気持ちもなくなるんじゃないかと思いましてなかなか決められません。

みなさんはどのように就職先を決めましたか?
また、職種を決めるさいの妥協点などありましたら教えてください。
581マジレスさん:2007/09/19(水) 22:33:36 ID:rLyFlxCV
>>580
実際に就職してみないと自分の本当にやりたいことなんてわからないと思うよ
今はとりあえず、やってみたいなと思う仕事をしてみればいいんじゃないか
582マジレスさん:2007/09/19(水) 22:34:26 ID:hhBX13cK
民間の数倍の犯罪率を誇るクソ軍団、鎌倉署と神奈川県警を日本国外に追放しよう。

◆犯罪率の比較
日本の平均:  1〜2%程度
鎌倉署地域課: 6.6%   ←平均の3〜6倍の犯罪者を擁するDQN軍団

◆その証拠↓8ヶ月で4人も犯罪者を輩出(総勢60名)◆
2007-07-31 女児盗撮で退職した 「鎌倉署地域課」 巡査の上司も盗撮容疑で事情聴取
2007-07-17 小4女児を盗撮、   「鎌倉署地域課」 巡査、上野英樹容疑者(29)逮捕
2006-12-19 スカート内盗撮30回、「鎌倉署地域課」 の男性巡査長(25)を事情聴取
2006-12-15 勤務中に空き巣、   「鎌倉署地域課」 巡査長望月賢治容疑者(38)を逮捕
                     ━━┳━━━━
                        ┃
                        ┗←ここに注目!!

参考記事
http://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1185853961/
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/police/1184755430/1
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/police/1184755430/51
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/police/1184755430/52

監察ホットライン
ttp://www.police.pref.kanagawa.jp/mes/mesb1001.htm

鎌倉警察署 0467-23-0110

★ こちら鎌倉署地域課 【神奈川県警】
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/police/1185802881/l50

※コピペ推奨。神奈川県民が安心して暮らせるよう、きみもコピペに協力しよう。
583マジレスさん:2007/09/19(水) 22:41:13 ID:rf1czatX
自信満々な感じだから告白してきたくせに
なんであたしを見ないのか、といらだってるのかもしれないですね…
前は優しくて明るい人だったのに最近陰湿な感じがします。
人って変わるんですね…
独り言ですみません。
584生きたい:2007/09/19(水) 22:47:02 ID:K/MD7fyQ
『逝きたい』へ
明日の朝は嫌がらせはやめろ。
やられた方の身になってみろ。
朝からすごい気分悪いぞ。
わかったか。
585マジレスさん:2007/09/19(水) 22:53:26 ID:pBkX50b+
>>581
やはりそういうものなんですかね・・・。
ただ、これで人生決まってしまうと思うと怖くて。
586マジレスさん:2007/09/19(水) 22:57:08 ID:rLyFlxCV
>>583
元々そういう子だったのかもよ
ただ、振られてからメールしてる辺り、しつこい感じがするのは否めない
君の方に問題ありそう

>>585
これからの>>585の決定一つ一つが人生を作っていくんだ
人生決めるのはその瞬間だけじゃない
今は転職も盛んだし、やり直しは利きやすいはずだ
587マジレスさん:2007/09/19(水) 23:13:21 ID:j4U7LD85
私の息子は中三の男子です。
彼は、少年自衛官(俗に言う工科学生)を目指しています。
しかし、学期末の進路相談に担任にそれを告げると、
妙驚な剣幕で「あなたは子供を人殺しにするのか」といった
内容のことを言われました。廊下で待つ他の親子が覗きにくる
ほど大声で立て続けに罵倒され続けられました。
しかし、息子のことを思いその場では我慢しました。
その週の末、妻と私は担任名義で学校に呼び出されました。
そして応接間に通されると、ぞろぞろと見たこともないような
多くの先生方?(多分、他校の先生?)が続々と
狭い応接間に集まり、ほぼ軟禁に近い状態になりました。
先日と同じで「人殺し」云々かんぬん言うので、聞き流してました
が、ある程度して「私が3時までに帰らないときは長女に警察に
通報するように告げてある」と浅慮な機転を利かして帰りました。
しかし、それ以来、妻は精神的に不安定になり家事ができない
状況になり、息子に自衛官になることを諦めて欲しいという
ようなことを私によく告げます。
息子も学校内でかなりの嫌がらせを受けているようです。
夏休みも終わり、2週間が経ちますが、嫌がらせは激しくなる
一方です。
緊急連絡先として学校提出書類に記しておいた私の
仕事先にまで電話がかかってくる次第です。
もう私も我慢の限界ですし、息子が不憫でたまりません。
こういった場合、どういったアクションを起こせばよろしいのでしょうか?
588マジレスさん:2007/09/19(水) 23:14:41 ID:pBkX50b+
>>587
1つ1つにかかってると考えると何も決められなくなってしまうんですよねw
失敗することばかりが浮かんできて。

今希望してる職種は手に職系なんですが、失敗すると全部ムダになってしまうような気がして怖いんです。
589マジレスさん:2007/09/19(水) 23:20:06 ID:ztBtHQ4v
この前、友達に「一緒にやろう」って誘われて
とある島でのフィールドワークに参加の申し込みをしたんですよ。
でも、事前の説明会にその友達来てなかったんです。
説明会は2回あったので、そのときは「用事で来れないのかな〜」
ぐらいに思ってたのですが、次の説明会にも来なかった時点で
私はその友達がフィールドワークをドタキャンしたことを悟りました。
(主催者側にも参加の申し込みだけあって、その後の連絡はなかったそうです)

それでこの前の週末にフィールドワーク行ってきたんです。
途中で大雨に降られて大変だったけどまあそれなりに楽しかったのですが、
友達にドタキャンされたことが引っかかって結局心からは楽しめませんでした。
帰ってから友達に「申し込んだんじゃないの?何で来なかったの?」と
あくまで平静を装って(実際はかなりムカついている)聞いてみたら、
彼女は別の泊りがけのツアーに行っていたそうなんです。
それならそれで事前に一言言えよ!と今でもかなり腹が立ってるんですけど
こんなことで怒る私って間違ってますかね?
590マジレスさん:2007/09/19(水) 23:20:37 ID:JCzqEaPE
今日、会社帰りにすごく気持ち悪いことがありました。
相談というか、意見を聞きたくて書き込みします。
少し長くなります。すみません。

電灯に照らされた暗がりの道を歩いていると、一台の車が後ろからやってきて私の斜め前で停車しました。
そこは何とも思わず通り過ぎたのですが、しばらくして今度は後ろから、自転車に乗った少年がやって来ました。
少年は私を通り過ぎると、少し走ったところで自転車から降りました。
私がそれを追い越すとまた自転車に乗って、再び私を追い越して自転車から降りました。
あきらかにこちらを確認しながらの行動に「?」と思いつつ、やがて交差点にさしかかりました。
見ると、いつも曲がる進行方向に原チャリが一台、ポツンと止まっていました。
ヘルメットを被った青年が乗っていて、その視線はまっすぐ私に向けられていました。
なんというか、本当に気持ち悪い目付きでした。
それは私が通り過ぎるまで向けられ、通り過ぎるとやがてそのまま走り出しました。
ゆっくりと。
なんとなく後ろをついて行ってはいけないような気がして、そのまま引き返して友人に送ってもらい帰宅しました。

最初の車(実は結構なスピードで突っ込んできてひかれそうになった)→自転車→原チャリというリレーが出来上がっているような気がするのですが、これはさすがに思い過ごしなのでしょうか。
ただの偶然なら良いのですが、明日もあの道を通らないといけないので、気になって眠れません…。
591マジレスさん:2007/09/19(水) 23:22:47 ID:rf1czatX
>>586
そうですよね…
文化祭までには緊張状態をなんとかしたいです。
相手が実行委員なので嫌われたままでは参加させてもらえません。
最後なのにこんなくだらない理由で参加できないのは嫌です。
592マジレスさん:2007/09/19(水) 23:24:15 ID:BMPYopMv
>>589
あなたと友達は
その程度の関係だったんだと
諦めるしかない
その後
友達関係を続けるかは
あなた次第
593マジレスさん:2007/09/19(水) 23:30:04 ID:zX3jpnDN
>>590
何とも言えない。
最近怖いこと多いけど、今日一日のことなら考えすぎな気もするし。
でも、防犯対策はするに越したことないから
毎日同じ時間同じ道を通らず、たまにズラすとかして
防犯ベルを携帯した方がいいと思う。
気を付けてね。
594マジレスさん:2007/09/19(水) 23:30:13 ID:ZeUMZStm
最近なんだか朝になると、不安というか気だるいというか、変な感じに襲われます。
学校が嫌なわけでは、ないんですが。
夜、寝る前も似たような現象に襲われます。
どうすればよいのでしょうか?
595マジレスさん:2007/09/19(水) 23:31:21 ID:dH3UJW+m
>>587
そこは街道や日教組の強いところか?(例:H島)
だとするとエレガントな回答が浮かばんなぁ。スマソ。
それらの弱いところへさっさと引越しか越境かと気軽にはいえんしなぁ。

元地元集中@大阪の被害者より
(「地元集中」の意味はぐぐってくれ
私の場合は他校の先生じゃなくて同級生も巻き込んだ人民裁判になりかねなかった
から、ある意味あなたのケースよりタチが悪かった。)
596マジレスさん:2007/09/19(水) 23:31:47 ID:zX3jpnDN
>>593訂正
防犯ベルでなく、防犯ブザーでした。
597マジレスさん:2007/09/19(水) 23:32:43 ID:Y4g1jcR6
>>587
そんな学校があり、そんな教員がいることに驚いています。
絶対に彼らが間違っています。それだけは言えます。
まずは自衛官についての偏りすぎた間違った考え方。
次いでその間違った考え方を教育者でありながら押し付けてくるという事実。
そしてその方法・・・。
呆れます。
どうしたらよいか。
あまり良い考えが浮かばないのですが、
市の教育委員会に訴えられませんか?
そこは公立の学校ですよね。
私だったら新聞に投書するくらいのことはします。
それこそ自衛隊か国防省にでも問い合わせるか陳情したらどうでしょう?
598マジレスさん:2007/09/19(水) 23:37:58 ID:j4U7LD85
>>597
ある程度のことはしたのですが、まともには取り合ってもらえませんでした。
警察も民事は扱えないとのこですし、市役所でも介入する権原がないと
のことです。
弁護士さんも、「100パーセントとは言いませんが、あなたの
主観が強調されすぎてて言が信用できないので、受任できません」
と言われました。
599595:2007/09/19(水) 23:39:19 ID:dH3UJW+m
>>587
>>597
教育委員会も同じ穴の狢って(だって線香のなれのはてじゃん)可能性は
あるから注意しる。
自分語りばかりですまんが595のケースはそうだった。
600マジレスさん:2007/09/19(水) 23:41:43 ID:6+jEcKrg
普通の人より敏感すぎることに困っている
本当に些細なことにもいちいち傷ついて、しかもプライドが高いのか
弱さを他人には見せたくないと強がってしまう
その結果一人で悶々として自滅したり
こんな同じことの繰り返しをもう止めにしたい…どうしたらいいんだろう
601595:2007/09/19(水) 23:42:36 ID:dH3UJW+m
それと「街道が強い」が当たりなら日共系の弁護士じゃないと
太刀打ちできんわ。ポリコもあてにならん。
602マジレスさん:2007/09/19(水) 23:44:27 ID:0DH4ZYGR
後輩からお土産をもらったら返すのが普通になるので気をつかわなくて大丈夫いらないよっていうことにしてもいいですよね?もらうとややこしいことになりそうで。
603マジレスさん:2007/09/19(水) 23:47:35 ID:Y4g1jcR6
>>598
別の弁護士の意見を聞いてみてはどうでしょう?
たとえば私の弁護士はものすごい正義派の人で、
この事件は民事ではなく、刑事に持って行くはずです。
私自身は法律家ではないので、具体的に説明できませんが、
たとえば憲法に書かれている教育理念とか職業選択の自由とか権利とか、
そういったことで何とかできないものかと素人ながら考えます。
それとここだけでなく、別の板に書いてみたらどうでしょう?
法律関係の板、教育関係の板、自衛隊関係の板、その他いろいろ。
絶対にそのままにしておくべき問題ではないと思います。
604マジレスさん:2007/09/19(水) 23:47:57 ID:LBMs8U3A
突然失礼します。
今大学の授業で気になってる子がいるですけど、どうにかしてアドレス聞くところまで展開したいんです!
んで仲良くなって告白したい!

でもその子は名前も知らないし、彼氏がいるかすらわからない><
しかも必修の授業しか会わないからキッカケ作るのがほぼ0
サークルどこはいってるかもわからない

おまけにその子、いつも女の子5,6人で固まってるからなかなか近付けないよ〜。
俺結構奥手だからいつも受身にまわっちゃう
どーすればきっかけ作れるか教えて下さい!もっと大学生活enjoyしたいよぉ
605マジレスさん:2007/09/19(水) 23:48:03 ID:j4U7LD85
>>601
595さんありがとうございます。
よい弁護士さんを紹介してもらえるように地元の
共産党の議員さんに陳情してもらおうと思います。
606マジレスさん:2007/09/19(水) 23:49:40 ID:N7unVj05
ちょっと長くなるんですけど相談です。
いまから1年くらい前に、ある女性に振られました。
このところ、やっと立ち直って元気を取り戻してきたのですけど、
3週間前に、急に彼女からメールが来て、
自分の近況を語り出したり、デートに誘ってきたりしました。
気味が悪いと思いながらも、もしかして脈があるのかなって思い始めました。

でも、最近になって、
彼女の友人から、
彼女は実は別な男と結婚寸前まで行ったのにダメになって、
結婚するって広めたのに引っ込みがつかない状態になっている
って聞きました。

とりあえず結婚はしておこうって・・・
自分は利用されているだけなんじゃないか?って心配です。
どうしたら自分が納得できるのかもわからなくなりました。
相談に乗ってください。
607590:2007/09/19(水) 23:50:40 ID:JCzqEaPE
>>593
レスありがとうございます。
そうですね、備えあれば憂いなしなのでさっそく防犯グッズ購入しておきます。
608マジレスさん:2007/09/19(水) 23:56:50 ID:Y4g1jcR6
>>605
よい案ですね。奮闘を願います。
609マジレスさん:2007/09/19(水) 23:57:48 ID:JjIItLp6
>>604
アドレス聞いたのに相手の名前がわからない?
だめじゃん。
610マジレスさん:2007/09/20(木) 00:15:28 ID:6BdCbW3N
>>604
同じ授業のときに何とか隣に座る
隣に座ったら後は適当に話しかけてアドレスを聞く

隣に座れなかったら、その女の子グループで接近しやすそうな子に話しかけて仲良くなる
その子と少し話せるようになったら
@その子に気になってる子のこと紹介してと頼む
Aその子と気になってる子が話しているところに話しかけに行く

面識が出来たら、後をつけるなりして、偶然を装って話しかけられるポイントを見つける
話しかけてアドレスゲット

けっこう難易度高いな
思いつかない>>604に出来たら素直に凄いと思う
611595:2007/09/20(木) 00:15:37 ID:ea6/VUpu
>>605
振り回してすまんが601は事実を指摘しただけで、自衛隊に行くという相談
なら日共系の弁護士はどうやろうか。(だから最初の回答に日共に頼れとは
書かなかった)
ひょっとして最近西に来た東の人?
(じゃないとこんなヘタうたないよね)
612マジレスさん:2007/09/20(木) 00:18:03 ID:6BdCbW3N
>>600
自分の弱さを認めることも強さのうちだよ
そして、自分の弱さをさらけ出せるのも強さだと思う
何か嫌なことがあっても、「大丈夫、自分は許せる、気にしない」とつぶやく
http://coaching-m.co.jp/blogmap.htm
ここはおススメなので、見て素直に従う気になったら人生変わると思う
613マジレスさん:2007/09/20(木) 00:21:27 ID:6BdCbW3N
>>606
>>606の振られた理由次第じゃないかな
後は、彼女と話して信じられるかを考えるしかないと思う
614マジレスさん:2007/09/20(木) 00:22:18 ID:KKnq+hoQ
>>606
どうしたらあんたが納得できるのか、他人の誰にも分るわけないw
自分の好きにしたらいいさ、他の男にフラれやがったとかそんなの関係ない
615マジレスさん:2007/09/20(木) 00:24:00 ID:W2Ik3X9v
>>606

彼女が世間体のためだけに結婚しようと思うなんてありえない。寂しくなって君のことを思い出したの
かもしれない。デートしてみたらいいと思う。話もいっぱいしてみたらいいと思う。
結婚なんて長期に(1年以上?)付き合いが続いて喧嘩もして本音が言える間柄になってから考えるもの。
一生付き合うのだから。
616マジレスさん:2007/09/20(木) 00:25:07 ID:tjBqI5Ns
24で鬱になってもうすぐ29です。
鬱がましになって社会復帰かんがえてます。
ハロワに行ったんだけど、女だしそれまでバイトしかしていないから
仕事がほとんどありません。
たまにあっても年とかいろいろ言われてへこんでます。
鬱になる前は結構自分にも自信があったんだけど、鬱になってから
自分に自信がなくなったし、すごく自分から見ても全然魅力なく見えます。

昔の友達とか知り合いはもう結婚してたり、仕事もベテランになってたりして
本当にこれからやり直しきくのかなと思ってます。

自分だけ取り残されたみたいで不安です。
617マジレスさん:2007/09/20(木) 00:26:35 ID:sCR/atMA
>>606
彼女にあって事情を聞いたり、
表情を見るまでは何とも言えないと思うけど・・・
結婚が破綻してさみしくて、誰かに大切にされたいんじゃないかな。
606に余裕があるなら、彼女のきまぐれに付き合ってあげても良いと思う。

618マジレスさん:2007/09/20(木) 00:26:50 ID:KKnq+hoQ
>>616
世の中の人間はたいてい鬱を跳ね返して頑張っているもんだけどな
619マジレスさん:2007/09/20(木) 00:29:46 ID:/UcPeAAG
>>611
息子の中学進学を機に、神奈川から福岡に引っ越しました。
共産党は駄目なのですね。
どうしたらいいのでしょうか?
政治事情には疎くよくわからないのです。
不勉強ですみません。
620マジレスさん:2007/09/20(木) 00:30:23 ID:cmD8FvEB
>>616
俺でよければ結婚しよう。
29年前から愛してた。
621マジレスさん:2007/09/20(木) 00:33:20 ID:yYQzgeeK
>>606
彼女は、あなたとの結婚までは考えてないと思う。
かつて自分を好きと言ってくれた人に会って、自信を取り戻したいか、気を紛らわせたいか。
少なくともあなたを嫌いではないようだし、この機会に器の大きい所でも見せてみたら。
あなた自身が辛いのであれば、彼女に振り回されるのはやめたほうがいいと思うけど。
622マジレスさん:2007/09/20(木) 00:33:37 ID:r0wa9Cci
>>610ありがとう。まずは周りから攻めてみる!
623マジレスさん:2007/09/20(木) 00:34:34 ID:sCR/atMA
>>616
いきなり正社員になろうとしないで派遣とかに登録してみては?
女の人なんだから、仕事やキャリアでそんなに深く考える必要は無いよ。
それよりはフリーターでも何でもいいから、
自分の好きなことや続けられることをしてにこにこしていられた方がいい。
624元皮膚科入院患者 ◆OLXesQ4pRg :2007/09/20(木) 00:36:17 ID:W3EQ5c8m
>>598
暫くぶりに難しい問題ですね。

>仕事先にまで電話がかかってくる次第です。
やはり、内容はやっぱり人殺し云々ですか?
後、息子さんが受けてる嫌がらせの内容を出来るだけ詳しくお願いしたいです。

事実詳細の内容如何では、検察にお出まし願うかもしれませんな。

それから、今後思料するにあたり、以下の事に気を付けてください。
@「主張が強すぎる」だの個人の主観的要素に左右される判断をする、
 そんな若輩イソ弁以下のセンセの言うことは気にしない事。
A教師が沢山出てきたと言うことは、少なくとも思考回路は皆同じと考えるのが
 妥当だと思うので、極力相手にしない事。
B貴方個人で、願書を取寄せ、提出出来るかどうかを極秘の内に確認する事。
(確か…出来た筈ですが、自衛隊の友人がいるので
 確認してみますが…災害派遣中なので連絡取れるか不明でつ。)

※Bは貴方の息子さんの為です。
 親なのに、夢を諦めろなんて言えますか!
 それと、検察はすべての犯罪を捜査できますが(検察庁法6条)犯罪の可能性
 が無いとお出まし願えないので息子さんの受けてる嫌がらせについて、重ねて
 お聞きします。
 それと、検察官は結構異動が多いので、その土地の出身者は少ないのでは
 ないかな?と思います。
 そして検察から突っ込みが入れば…‥です。
 更に、告発は何人でもできます。(刑訴239条)
 また、犯罪により害を被ったら告訴をすることができます。
 (刑訴230条・中学二年生でもできます→判例)
625極光 ◆tDnsym50SA :2007/09/20(木) 00:37:01 ID:aGWwv+cn
>>616
引越し業とか女性スタッフ指定サービスがある仕事を探してみてはどうです?
それと仕事をしながら勉強して
習い事の先生を目指すのもいいと思いますよ。
それもできれば永く続けられるのをね。例えばヨガがよかですよ。
626マジレスさん:2007/09/20(木) 00:40:13 ID:6BdCbW3N
>>616
鬱の間に出来なかったことが出来るようになっていたら、今はそれを喜びなよ
一歩ずつ前に進んでるんだからさ
今魅力がなかったら、これから魅力的になっていけばいいさ
大丈夫、結婚相手だって、仕事だってこれから見つかる
人脈を大切にして、今まで出来なかったことをするようにすれば道は開けるよ
627極光 ◆tDnsym50SA :2007/09/20(木) 00:41:05 ID:aGWwv+cn
>>606
とりあえずあなたは彼女にとっては2番目ぐらいの存在だったわけですね。
程度は別ですけどね。
628マジレスさん:2007/09/20(木) 00:45:16 ID:/UcPeAAG
>>624
アドバイスありがとうございます。
参考になります。

親莫迦ですみませんが、息子はとても芯の強い子なので
心配させまいと親の私には言わないのです。
しかし、長女には相談してるようです。
でも、嫌がらせの具体的な内容はわかりません。
だから、息子自身がアクションを起こすことには期待できませんし、
私もそのような危ない橋はわたらせたくありません。

仕事先には、事情を告げて居留守をお願いしています。
しかし、会社に迷惑がかかってると思うと非常に申し訳ない限りです。
629606:2007/09/20(木) 00:51:32 ID:UBMZjcJZ
>>613

振られた理由は、彼女が気に入らなかった・・・うーん・・。
いろいろ考えられるけど、わかりません。

>>614

果断な意見ですね。参考にさせていただきます。

>>615

そうですね・・・・。
でも彼女も32歳なので、引っ込みが着かないって話も・・・うーん・・。
もう少し、彼女と話をしてみて様子を探ってみます。

>>617

表情ですか・・・・・・何というか変なんです。
まえは、こっちが一生懸命誘ったら、
やっとデートをOKしてくれる感じでした。しかも、お酒も殆ど飲まなかったし。
いまは、向こうから誘ってきて酔っぱらうまでビールを飲んで、
自分をどんどんさらけ出したいって言うし・・・。
630マジレスさん:2007/09/20(木) 00:55:11 ID:6BdCbW3N
>>629
失恋で傷ついて、それまでの自分を変えようと思ったのかもね
だから、その過程で振ってしまったあなたのことが気になって連絡してきた、というのが自然な気がする

もちろん、寂しいからそばにいて欲しいだけ、みたいなのはあるかもしれないけど
そんなこと言い出したら恋愛してられない
もっとたくさん話してみたら?向こうも自分をさらけ出すって言ってくれてるんだし
>>629も考えてることをどんどんさらけ出してみると面白いかもしれない
631マジレスさん:2007/09/20(木) 00:55:54 ID:sCR/atMA
>>629
やっぱり、傷ついているんだと思います。
拒絶された反動から、ありのままの自分を誰かに認めて欲しいんでしょう。
今でも彼女を、好きなんですか?
632595:2007/09/20(木) 01:03:16 ID:ea6/VUpu
>>619
ダメちゅうか、日共は護憲(とくに9条)でしょ。だからふさわしくないかもと、
>>628
やっぱり東->西ですか。
お忙しい中大変でしょうが
http://tmp6.2ch.net/rights/
も参照しる。
それと
奥さんが食らった軟禁に近い状態ちうのは正式名称は糾弾会ちゅうねん。
一昔前は自殺者も出るほどきついもんだった。(決して都市伝説ではない)
ホンマ難儀な相手だから冗談抜きで引越しも視野にいれたほうが。
633606:2007/09/20(木) 01:04:16 ID:UBMZjcJZ
>>630

そうですね・・・。そんなこと考えていたら、何もできませんよね。
やっぱり、もっと色々話をして心が通じ合えば、その先が見えてくるし。
いまのところ、悪くない気分だけど・・・薄気味悪い・・・。
食事に行ったときにも、
わたしの使ったスプーンで使って食べてにっこりしたり・・・。
まえは、100%そんなことをしなかった。
お互いの気持ちを理解していくことが肝心かなあ?

>>631
いまでも彼女を好きか・・・微妙です。
好きな気持ちと反対の気持ち・・・、
ほかの女を見つけて幸せになって見せつけてやりたい!
っていう気持ちと両方あります。
自分でも訳がわからない・・・。
634マジレスさん:2007/09/20(木) 01:08:35 ID:6BdCbW3N
>>633
彼女のことが気にならないなら、別に誘いに乗らなくていいし、話もしなくていい

ただ、あなたは気になっているようだから、判断材料が多いに越したことはないでしょ?
前まではあなたが選ばれようと頑張っていたけど、今度は選ぶ立場になったと考えてもいい
相手のことが好きになれるなら、見せ付けるまでもなく幸せにはなれるんじゃない?
635マジレスさん:2007/09/20(木) 01:16:57 ID:sCR/atMA
>>633
個人的にはあんまり良い女の人ではなさそうですね・・・。
警戒してしまう気持ちもわかる。
もっとも彼女も荒れてる時期でしょうからもう少し様子を見てから
決めてみてはどうですか?
636元皮膚科入院患者 ◆OLXesQ4pRg :2007/09/20(木) 01:18:49 ID:W3EQ5c8m
>>628
では、息子さんの為に地元の自衛隊連絡事務所に聞いてみては如何でしょう?
貴方のお仕事については‥威力業務妨害罪は…無理だとは思いますので、確かに、引き続き
無視するのが一番かも知れません。
息子さんにとっては、一番微妙な時期ですからね。

ちなみに、中学卒業からって言うと湘南にある自衛隊学校の事ですかね?
だとしたら、私の友人と同じです。
中学生でちゃんと考えてるじゃないですか。
言われるまでもないと思いますが、応援してあげてください。
637606:2007/09/20(木) 01:19:04 ID:UBMZjcJZ
>>634

そうですよね・・・理屈じゃわかるんだけど納得できないって言うか。
彼女がやけ酒をたかるくらいならわかるんだけど、
誘うようなことをするのが気持ち悪いんです・・・。
なんとな納得できるようにがんばってみます。
とりあえず、しばらく付き合ってみます。ありがとうございました。
638606:2007/09/20(木) 01:24:45 ID:UBMZjcJZ
>>635

わたしが上手く書けていない部分を理解してくれているんだと思います。
なんか・・・警戒したい気分って言うか・・・
むしろ、八つ当たりしてきたり、やけ酒をたかりに来るくらいの方が、
自然に接することができるんだけど・・・。
とりあえず・・しばらく付き合ってみます。
ありがとうございました。
639マジレスさん:2007/09/20(木) 02:05:02 ID:dS9rW9n3
ずっと心に引っかかっていることがあるので相談させてください。
自分は今大学生です。大学に入ってすぐ寮生活を始めたのですが、そこで同室に外国人留学生がいました。
学年は自分より上で留学生なので年齢も自分とは5歳以上離れていました。
相手は前からそこにいて自分よりは経験があるので、
何もわからない自分にいろいろ教えてくれたりしていました。
しかし時間がたつと自分は共同生活に馴染めなくなり、
相手に対しても失礼な態度をとるようになっていました。
そのときの自分は甘かったので後になって後悔してるのですが・・
そしてついて自分の自分勝手な行動に相手が怒ってしまいました。
そんな感じで時間がたつにつれて自分のせいで関係がぎくしゃくしてしまったんです。
そして最後は何も告げずに自分が退寮する形になってしまいました。
今思えば自分に責任があったと感じていて相手に嫌な思いをさせてとても申し訳ない気持ちでいるんです。
振り返ってみればいろいろ教えてもらったりお世話になっていたのに・・
これはもう数年前のことですが、できるなら今でも会って話して誤りたい気持ちがあります。
しかし相手が今どうしているのか全くわからない状況で、
大学にまだいるのかどうかもわかりません。
大学か寮にたずねてみても情報を教えてもらえないかもしれませんし・・
みなさんの意見をお聞きしたいのですが、
相手にもう一度会って謝罪や感謝の気持ちを使えたいという思いはよくないことで
相手にとって迷惑だったり失礼だったりはすると思いますか?
もしまだ大学にいて会えるのであれば、
相手が了承してくれれば会いたいと思っているのですが、
今更おかしいでしょうか?
640マジレスさん:2007/09/20(木) 02:12:52 ID:ncJIvPTD
親と折り合いが悪く、姉が私の生活費を出してくれていたのですが、些細な事から怒らせてしまい、絶交宣言されました。また、私は大学生で去年位から、酷いアレルギーに悩まされ、立ち仕事や外でのアルバイトはほとんど出来ない状態です。
大学はどうしても続けたい訳ではありませんが、体の弱い私が家を出る口実でもありました。

どうしたらいいですか?
生活出来ないなら、不本意でも実家に帰るしかないですよね?

641マジレスさん:2007/09/20(木) 02:20:50 ID:SX2UmMDu
>>640
文章が分かりづらい。
今は一人暮らしなの?
お姉さんと仲直りして大学続けたら良いじゃん。
実家から通える距離じゃないんでしょ?
アレルギーなら皮膚科で薬貰って、少しでもバイトしてお金出せば良いじゃん。
大学は出れるなら、出た方が良いよ。
642マジレスさん:2007/09/20(木) 02:28:12 ID:HKs0ocWW
>>640
そりゃ、もう結論でてんじゃね?
おねーさんと絶交したまま、大学辞めて、折り合いの悪い両親と実家で暮らすほうがマシなら話は別だが、そうでないなら、おねーさんに泣いて謝るしかないだろ。
643マジレスさん:2007/09/20(木) 02:31:41 ID:8bZJWmq7
>>639
外国人には謝罪よりも感謝の気持ちを表現することが大切。
まずは大学や寮で現在の連絡先を調べてみればいい。
見つからなければ、その外国人の出身国の大使館に手紙を送る。
大使館と書いたが、領事部宛。
領事部御中か領事本人に書く。
かれこれこういう人にどこどこの寮で一緒だったことから始め、
彼にお礼がしたいという旨を書く。
そして可能であれば同封の手紙を本人に郵送してくれるよう依頼する。
そしてその外国人の名前を書いた封筒を同封する。
彼にはあなたが思うとおりのことを書けばいい。
644極光 ◆tDnsym50SA :2007/09/20(木) 03:36:39 ID:aGWwv+cn
>>640
奨学金、家庭教師バイト、寮や安アパートへの引越し、夜学への転部とか
色々可能性考えてね。
645マジレスさん:2007/09/20(木) 06:08:36 ID:po0TfpZX
温暖化で暑いから寒いギャグって有効ですよね?
646マジレスさん:2007/09/20(木) 06:13:54 ID:ig/O3g2Y
>>645 有効有効。チーム・マイナス6%。
647マジレスさん:2007/09/20(木) 06:21:07 ID:lzmYLh5x
自分ニートでそろそろバイトでもしようかと思うんだけど
やっぱ自給で選んだ方が良いですかね
面接で落ちるだろうけど
面接官が俺に失礼な事言わなきゃいいが・・
648マジレスさん:2007/09/20(木) 06:28:52 ID:ig/O3g2Y
>>647
そうだな。特技は何ですか?とかヤバイよな。帰れよ、とか許せんだろ。
年齢によっては就職もありだし、バイトでも良いと思うんだけど、まずは復帰の一歩として、短期やったらどう?
あと、単発のコロコロと変わる派遣よりは、一つの職場で人間関係が多少は発展するほうが復帰に向いてると思う。
テンプスタッフ、リクルートスタッフィングを見てみて。
649マジレスさん:2007/09/20(木) 06:30:01 ID:ig/O3g2Y
>>647 時給も大事だけど、家からの距離も大事だと思うわ。通いやすさ、ね。
650マジレスさん:2007/09/20(木) 06:35:15 ID:lzmYLh5x
>>648
特技なんかねーよ
帰れは嬉しいけどな
一応短期のバイトだ
受かったら親にエアコン買ってやる予定だ
夏は終わったけどなw
651生きたい:2007/09/20(木) 06:46:02 ID:i0nWygxx
朝起きたら、動悸がすごいです。仕事を休んだほうがいいですか。
652マジレスさん:2007/09/20(木) 06:46:05 ID:lzmYLh5x
>>649
ちょっと距離あるんだよな
団地から駅までバスだし
原付こけて壊れたし
ちゃりだと迷いそうだしな
金ねーからってこんな所に引っ越してきたからな通勤は面倒
653生きたい:2007/09/20(木) 07:11:34 ID:i0nWygxx
仕事に行かなければなりませんが、5時30分から動悸がすごいです。どうしたら動悸がとまりますか。
654マジレスさん:2007/09/20(木) 07:17:14 ID:lzmYLh5x
>>653
安心感が足らないんじゃ?
いつも通りやればいいよそれだけ
仕事してても収まらないなら上司に聞いてみなよ
655マジレスさん:2007/09/20(木) 07:33:18 ID:YGzE3lCr
私はカラオケとか飲みとか誘われて奢ってもらうと、その後ホテルを求められ、それをかわすとキレられます
友達とか他の女の子は同じように誘われて同じようにかわしても仕方ないかって感じで許されてる
この違いってなんなんでしょうか?
ぶっちゃけ男性目線の本音おしえて下さい
656生きたい:2007/09/20(木) 07:36:18 ID:i0nWygxx
>>654 レスありがとうです。
とりあえず出勤して様子を見ます。
動悸で死ぬことはないですよね。
657生きたい:2007/09/20(木) 07:47:38 ID:i0nWygxx
逝きたいへ
今日は出てこないでありがとう。
これからも頼むよ。
658マジレスさん:2007/09/20(木) 08:09:31 ID:po0TfpZX
>>655
その男性に気のある素振りをしていたなら、納得がいかなくキレるかも知れません。
奢って貰えたなら、その感謝の意を示さないのも駄目かも知れません。
他は、分かんないっす。
659655:2007/09/20(木) 08:23:12 ID:YGzE3lCr
>>658
そっか…自分ではそんなつもりないけど、そうとれる態度とっているかも。気をつけてみます
可愛い子は許されて可愛くない子はキレられるとかあるのかなとも思いました
660マジレスさん:2007/09/20(木) 08:24:25 ID:lzmYLh5x
>>655
SEXしたいから奢ってるのにかわすのは切れるよ
661マジレスさん:2007/09/20(木) 08:30:15 ID:/TLBCIkN
相談お願いします。
離婚する予定ですが、妊娠しています。子供は一人でも育てたいと思うのですが、中絶も考えています。
メンヘラが一人で子育てするのは考えが甘いでしょうか?
現在は無職ですが、風俗をしようと思っています…
662マジレスさん:2007/09/20(木) 08:34:17 ID:cidWXkC8
是非聞いて下さい
私はメル友の男性と今日会う約束をしていましたが断りました。
地元の掲示板で知り合った年上の男性でまだ会ったことはありませんがメールや電話でお話したことはあります。
いい感じの方なんですが、この出会い事態、地元の人だと最初から分かっていますが、お話してみると
彼は私の家から近い所に住んでるようなんです。普段お買い物をするスーパーとか
食事する所とかほとんど一緒です。私の住んでいるところは田舎なので狭いんです。
彼は結構近くに住んでいるようで、何かと共通点が多いです。でも、私はこうゆう形の出会いで
あまり自分の地域の人とか近くの人とかとは仲良くなりたくありません。あまりにも近すぎると
不安になります。こうゆう出会いだからこそ、お互い何も知らないままの
スタートがいいと思っています。私は偽名を使っていますが、たぶん彼も偽名だと思います。
でも、実際会って本名とかばれた時、家もバレてしまいそうで怖いんです。
私の本名は地元でもあまり無いのですぐ分かります。彼に会ってうまくいかなかった時、普通はそれきりという感じですが、彼は
近くに住んでいる人なのでどこかで会ったりすることも考えると怖くなります。
メル友との距離は大切だと思いませんか?
よかったら意見を聞かせて下さい。

663655:2007/09/20(木) 08:38:53 ID:YGzE3lCr
>>660
じゃあそれでも許される子は何が違うんでしょうか?
664 ◆81HYE3GfF. :2007/09/20(木) 08:43:38 ID:oROw/bJL
>>661 病気を抱えた上でちゃんとした定職もない女性が
妊娠、子育てはかなり厳しいね
あなたのご両親が全面的に協力してくれるという話だとしたら
そちらと相談した方がいいと思うけど
665マジレスさん:2007/09/20(木) 09:07:25 ID:ljSWmLHp
>>663
どうでもいい女だから。
666マジレスさん:2007/09/20(木) 09:14:02 ID:QlAdMGG+
中絶して、お前も死ねw
667 ◆81HYE3GfF. :2007/09/20(木) 09:17:00 ID:oROw/bJL
>>662 その危機感はいいとオモウ
668マジレスさん:2007/09/20(木) 09:19:55 ID:0BLhdRMq
>>662

その男性にあなたは何を求めているの?
669マジレスさん:2007/09/20(木) 09:29:13 ID:cidWXkC8
こんにちは 662です
今彼氏がいないので出会いのきっかけになればと思っていました。
この出会いはそもそも地元の方に限られていますけど彼の場合は偶然にもすごく近すぎて・・・・
670 ◆81HYE3GfF. :2007/09/20(木) 09:53:07 ID:oROw/bJL
>>669 お相手の方の気持ちもあるから
今後は地元で探さないほうが双方が傷つかなくて済むかもしれないね
671マジレスさん:2007/09/20(木) 10:27:16 ID:e0vclZ71
自分はインドア派なのですが、妻は外出大好き、休みの度にどこか行こうと言われ疲れてしまいます。
また自分はネトゲ中毒っぽくて家ではネトゲしてる時間が多く、妻に構ってくれとよく言われます。
自分では仕事はおろそかにしてないし、月に何回かは妻と外出してるのでそれでいいかなとか思っていたのですが、妻に遊んでくれないと責められ参ってます。
この状況なんとかしたい・・・
672マジレスさん:2007/09/20(木) 10:34:28 ID:km65yXZI
>>671
新婚さん?奥は仕事してないの?
673マジレスさん:2007/09/20(木) 10:42:04 ID:v9qEBzyO
ここってある程度悩みがはっきりして日本語がきちんとなってなきゃ日本語学び直せでおわりですよね


だからホントに辛い、誰かに泣きつきたいっていう時とかにここにきても無意味ですよね、そういう人の力にはならないんですか?
674 ◆81HYE3GfF. :2007/09/20(木) 10:50:00 ID:oROw/bJL
>>673 そういう人の力になろうとする人もいるよ。
いろんな回答者がいるからね ここは
675マジレスさん:2007/09/20(木) 10:50:47 ID:yGHoFX5U
>>671
それはね、外に一緒につれってほしいということじゃなくて、奥さんはあなたと会話がしたいという事ですよ。

女心を理解しよう
する努力を怠らないようにしてください。

奥さんがかわいそうです。671は離婚して一生独身生活を送ればいいじゃん。
676キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/09/20(木) 10:53:30 ID:yJdlTGAa
>>671
奥さんに、習い事させるとか、ジム行かせるとか
677マジレスさん:2007/09/20(木) 11:02:31 ID:GnlndKbw
>>673
下にあるおすすめ2ちゃんねるにあるスレに行ってみれば?
678671 :2007/09/20(木) 11:03:31 ID:e0vclZ71
>>672
結婚して3年目です。
自分は夜勤で休は不定期、妻は土日祝にアルバイトしてます。
妻は友達が少なく自分以外の人と遊ぶことはすくないです。
構ってあげたいけど、自分の時間も欲しいという矛盾がとても疲れます。
自分がネトゲやってることが悪いのかもしれないとも思います。
679671:2007/09/20(木) 11:25:01 ID:e0vclZ71
>>675
連投失礼します
それは妻にもよく言われます。
たしかに女心がわかって無いのでしょう。
最低なのもわかってます。
でも仕事は忙しく家に帰ればヘトヘト、妻にまで気を回せない事って無いでしょうか?
女心は理解しなければいけない、自分の心は殺さなければならない、それが旦那の役目なのでしょうか?
ただ皆さんがどうしてるのか知りたかったんです。
680マジレスさん:2007/09/20(木) 11:30:01 ID:ea6/VUpu
>>671
「女心を理解する」「妻に気を回す」が当為(**でなければならない)になっちゃうんじゃ
結婚は向いてなかったって事ですね。
681マジレスさん:2007/09/20(木) 11:31:47 ID:S55JMA4H
他人を害せず死刑になる方法を教えて下さい。
682マジレスさん:2007/09/20(木) 11:33:08 ID:GnlndKbw
>>671
独身になって家政婦さんを雇いましょう。
妻にまで・・
683マジレスさん:2007/09/20(木) 11:35:27 ID:4WNYPfz5
高校鬱です。
転校ってどうやったらできるんですか?
教えて下さい
684マジレスさん:2007/09/20(木) 11:43:43 ID:wKc+Tm8P
いつか必ず後悔するときがくる・・・諦めるな
685マジレスさん:2007/09/20(木) 11:47:28 ID:5WzGpgno
>>679
私も男なんで分かりますが、それを言ってしまうと
何のために結婚したのか?って話になってしまうんですよ。

他人と生活を共にするということがどういった事か
よく考えられてはどうでしょう。
686マジレスさん:2007/09/20(木) 11:49:17 ID:vAJ3EUwT
>>683
次の所が駄目だったら
また転校するの?
687マジレスさん:2007/09/20(木) 11:58:41 ID:4WNYPfz5
>>686学校やめようか悩んでるんです。
でも辞めるくらいなら転校した方が良いのかと思って。



多分今の高校を卒業まで通えというのは精神的におかしくなりそうです。
学校行くぐらいなら死んだ方がマシだと思ってます。
688マジレスさん:2007/09/20(木) 12:02:01 ID:po0TfpZX
>>687
しばらく笑い声上げてなかったり?
689マジレスさん:2007/09/20(木) 12:02:25 ID:vAJ3EUwT
>>687
転校してもまたそうなったら意味ないよ(´・ω・`)
690671:2007/09/20(木) 12:08:05 ID:e0vclZ71
>>685
今が考え時ということですね。よく考えてみます。
大学の頃からのつきあいで、妻は鬱ぽくなることがよくありました。
学生の頃は自分に余裕がまだあったので色々相談にものったりできましたが、社会人になって余裕が無くなると煩わしく感じてしまいようになってしまい、なんで自分ばっかりが苦労しなければ、などと考えてしまうようになってました。
ちょっと自分勝手ですね。自分で選んだ道なのに。自分を見つめ直してみます。
レス頂いた皆さん有り難う御座いました。
691マジレスさん:2007/09/20(木) 12:09:45 ID:5dAUEBsD
>>679
「でも仕事は忙しく家に帰ればヘトヘト、妻にまで気を回せない」というのはよく分かる。
けど、それは平日のことでしょ?
↑でまず負い目があるんだから、少しでも元気がある休日を
妻のために使えば何とか許してもらえる目もあるが、
ネトゲなんかするのは死んでも許せない。
今すぐネトゲはやめろ。やめられないならパソコン叩き壊せ。
692マジレスさん:2007/09/20(木) 12:17:29 ID:5WzGpgno
>>690
そうですね。
鬱っぽくならまだいいですが、本当に鬱になってしまうと
もっと手間がかかりますよ。

がんばりどころかな。
693マジレスさん:2007/09/20(木) 12:18:20 ID:0BLhdRMq
>>687

イジメられてるの?
694マジレスさん:2007/09/20(木) 12:23:28 ID:km65yXZI
>>678>>679
率直に私の意見を言います。貴方は悪くないと思います。自分の時間が欲しいと思う事は当たり前の感情で
大事なことです。結婚していてもそれを犠牲にする必要はないと思います。しかし夫婦である以上
お互いが譲り合わなければ成り立っていかない面もありますよね。奥さんはそこをまだ理解出来ないのだと思います。
嫌々だらだらと毎回付き合うより、今週は君との時間、来週は自分だけの時間が欲しいと、はっきり伝えてみるのはどうですか。
二人でいる時間が嫌々ではなく楽しく過ごせそうな気がします。

私も昔、主人に我が儘だったことを思い出しました。男も女も平等をうたってる時代なのに
その点は男の人の方が不条理な扱いを受けてますよねw

695マジレスさん:2007/09/20(木) 12:23:42 ID:po0TfpZX
>>684
誰へのレス?
696マジレスさん:2007/09/20(木) 12:25:41 ID:4WNYPfz5
>>688仲が良いと思っていた友達に急ににらまれ、無視されるようになり
他の子も私の方をみてヒソヒソ
クラスに居場所がなくなり休み時間はいつも一人。

学校行っても死ぬことばかり考える


こんな生活が嫌すぎます。>>689そうですね。でも今はとにかく環境を変えないとどんどん落ちていく気がするんです。
697マジレスさん:2007/09/20(木) 12:26:39 ID:HXqtWtki
おい今トイレいったら蟻がいっぱいいた黒いの
で帰ってきたら俺の部屋にもいっぱいいた
台所にも玄関にもいっぱいいたこれやばい?
木造一階建て築30年ぐらいの家25歳長男です
698マジレスさん:2007/09/20(木) 12:30:33 ID:5dAUEBsD
>>697
アリの巣コロリを買って仕掛ければ解決
699マジレスさん:2007/09/20(木) 12:38:46 ID:po0TfpZX
>>696
そんな周りの態度は原因不明?
それと最初のレスにある質問は意味不明。
検索するか、学校に問い合わせるか、親に聞くかかな。
700マジレスさん:2007/09/20(木) 12:43:59 ID:HXqtWtki
>>698
まぁそれで解決できるんだが、俺は蟻が今まで入ってこなかったから
ビックリで相談したんだよ、家に隙間とかできて倒壊する予兆?みたいな
黒蟻が探索した後白蟻が入ってくるのかな?とか
蟻を一匹ずつ殺すのは面白いんだが
とりあえず買ってきて様子見ます、アリガトッス
701マジレスさん:2007/09/20(木) 12:46:07 ID:vAJ3EUwT
>>696
学校やめれ!でも転校はお進めしない
702マジレスさん:2007/09/20(木) 12:51:53 ID:km65yXZI
>>700
羽根が生えていたら、それは白蟻の成虫です。業者さんですね。
でも羽蟻が出る時期は初夏なのでたぶん違うんじゃないかな。
703マジレスさん:2007/09/20(木) 12:55:21 ID:yM6zY4o2
ひと付き合いがめんどうくさいです
旦那の親族はみんな騒がしいし
子供が多いのでお年玉やお祝いのプレゼントなどなど
ばかにならいし・・・
ちなみに自分は子供無しです
だんなが『まだいらない』というので。
そのくせ、旦那は甥っ子たちを
甘甘にしてます
まあそれは普通ですが。
なぜかむかつきます。
私だって子供ほしいのに
甥っ子ばっかり可愛がる旦那
孫はまだかとしつこい姑
すべてがむかつく
考えるたび泣いてしまう
もうやだ・・・ひとりになりたい
704マジレスさん:2007/09/20(木) 12:56:59 ID:bNCCEvaT
>703
アンタも子供が欲しくて旦那も子供好き。
作っちゃえばいいじゃんなんで作らないのかがよくわからん。
YOU今度の三連休頑張ってみちゃいなよ
705マジレスさん:2007/09/20(木) 12:58:12 ID:4WNYPfz5
>>693いじめられてるわけではありません。
>>699原因は分かりません。

多分ただウザイとかそういう理由だと思います

>>701どうしてですか?
706マジレスさん:2007/09/20(木) 13:00:16 ID:HXqtWtki
>>702サンクス
蟻は赤ちゃん蟻だと思う、多分でかいのはまだ入れないかなと
今蟻が増える原因?に気づいたんだが
俺たまにお腹いっぱいで食えなかったご飯とか野菜とか庭に捨ててるんだが
ゴミにするよりバクテリアが自然に分解してくれて自然にやさしいかなと思って
それで蟻増えたのかね?庭はみかんの木が10本ぐらいある広さ
707マジレスさん:2007/09/20(木) 13:02:03 ID:vAJ3EUwT
>>705
転校してうまくいく?
ならいいさ
708マジレスさん:2007/09/20(木) 13:03:58 ID:k3jTZLqF
聞きたいんだが高認て通ってる塾や予備校からでも受けられるの?
709マジレスさん:2007/09/20(木) 13:05:18 ID:yM6zY4o2
703です
旦那が
子供はまだいらない
というので欲しくても作れません・・・
末っ子でマザコンなだんなは
週4くらいで実家に泊まります
そのたびに姑は孫はまだかと言います
すると旦那は冗談まじりに
子供は要らないから作らん
なんていいます。だからよけいに姑が心配する・・・
という悪循環
もういや
710マジレスさん:2007/09/20(木) 13:09:31 ID:Njma8/yl
>>709
週4で夫実家に泊まりってw
結婚した自覚ないんじゃないか?旦那さん。
子供や実家に帰ることについて、本気で
話し合いした事はある?
711マジレスさん:2007/09/20(木) 13:12:18 ID:bNCCEvaT
>709
他人の子供は可愛いのに自分の子供が欲しくない男なんて居るのかね?
オレは自分の子供は可愛いけど他所のガキはうるさく邪魔だと思う。
何か理由があるのか「まだ要らない」なのか「作る気が(永遠に)無い」のか
一度ちゃんと話し合ってみたら?
それとあんたはもうちょっとシャッキリしたほうがいい。
子供のことと姑の小言くらいで「人付き合い全てがいや」なんて
ちょっと世界が狭いというか…正直重い。
あんた側に余裕がないと旦那もマジ会話とか出来ないだろう
712マジレスさん:2007/09/20(木) 13:12:26 ID:yM6zY4o2
710さんへ
それについては
何度も話し合いをかさねましたが
だんなは子供っぽいところがあり、なかなか
私の想いをすこしも受け入れてくれません・・・
もうやだ
713マジレスさん:2007/09/20(木) 13:12:27 ID:km65yXZI
>>705
虐められてる訳ではないと書いてありますが、あなたが辛い思いをしているのは事実なのだから
それは立派な虐めです。ここよりも、専門家の方に相談した方が良いと思いますよ。
学校で「いじめ110番」という連絡先が書いてあるカードなり用紙を貰ってませんか?
これからどうすべきか親切に対応してくれますよ。勇気出して電話して。
714マジレスさん:2007/09/20(木) 13:15:38 ID:GnlndKbw
>>712
ご主人はおいくつですか?
715マジレスさん:2007/09/20(木) 13:17:22 ID:VOE6aDcr
相談があります
今大学一年生で、再受験しようか迷っています
一浪して第一志望に落ち、今まで仮面浪人として生活してきたのでサークルも単位もありません。
学歴コンプと、大学生活やり直したいというのが動機なのですが、アドバイス頂けたら嬉しいです
716マジレスさん:2007/09/20(木) 13:18:17 ID:yM6zY4o2
711さんへ
はいおっしゃるとうりです・・・
余裕ないんです本当に。
というか旦那は子供=お金がかかるので
いないにこしたことはない
といいます。
おととい気まぐれで中田氏されました
まじでデキたらどうするつもりかも曖昧にされたんですけど・・・
だめ夫確定でしょうか・・・

717 ◆AHOAHO.R5k :2007/09/20(木) 13:18:51 ID:ag1nJvqG
>>709
失礼だけど旦那は出るモノ出るの?
それとも経験がかなり浅い、とか。

旦那のことをお前さんはどのぐらい知ってるのかな。
家計的に子供はまだ早い、とかれっきとした理由があるなら
別だけど、夫婦の営み上子供は自然に授かるものだと思う。
旦那がガードしている部分を探して、少しつついてみたら。
718マジレスさん:2007/09/20(木) 13:19:31 ID:yM6zY4o2
714さん
だんなは26
ちなみにわたしは23です
719マジレスさん:2007/09/20(木) 13:21:25 ID:v9qEBzyO
はっきりいって小倉ゆうこも伊藤みさきもどこかしら不自然じゃん

ゆうこりんて個性があるって言われるじゃん、伊藤みさきもなんか変だなってイメージがあるじゃん。あとイ・ビョンホン、亀梨もあまり笑わないでクールな感じしかないじゃん。

やっぱ、整形で普通に自然な顔にはなれないんだよな。自然な顔で笑顔がいい男になりたい
720マジレスさん:2007/09/20(木) 13:22:51 ID:yM6zY4o2
717さんへ
旦那は経験豊富みたいですORZ
経済的にも余裕があるのに
子つくりは消極的です・・・
もうやだ・・・
721マジレスさん:2007/09/20(木) 13:23:30 ID:Njma8/yl
>>712
話し合いした結果が今なのね。
一度、あなたの実家に帰って旦那の頭を冷やしてもらい。
両家の親含み離婚も辞さない覚悟で話し合いしたら?
722マジレスさん:2007/09/20(木) 13:26:28 ID:GnlndKbw
>>718
うーん。年齢によっては「おかしい」と書こうと思ったけど
どうなんでしょう。

まだ若いからなんでしょうか?
男性の意見の方がいいかもしれないですね。
723マジレスさん:2007/09/20(木) 13:27:18 ID:5WzGpgno
>>715
いいんじゃないの。
受験で落ちたら留年になるし入学金は貯金でなんとかするのかな。
724マジレスさん:2007/09/20(木) 13:28:40 ID:GnlndKbw
イ・ビョンホンは笑顔が素敵でしょ!
725マジレスさん:2007/09/20(木) 13:29:15 ID:5WzGpgno
>>720
申し訳ないが結婚する前から分かってたよね。
結婚して変わると思った?人間そう簡単に変わらないよ。

後はあなたがどうしたいのかだね。
726マジレスさん:2007/09/20(木) 13:32:02 ID:yM6zY4o2
721さんへ
一人で実家に帰ったら旦那ぶちきれます・・・
すごい短気なんですORZ

722さんへ
26ってまだ若いですか
こんど段なの従兄弟に双子の赤ちゃんが生まれます
てらうらやましす・・・
もうやだやだ
727マジレスさん:2007/09/20(木) 13:32:55 ID:d7mm1UGD

究極のスピリチュアルカウンセリング「鳴り護摩」
http://narigoma.web.fc2.com/
728マジレスさん:2007/09/20(木) 13:39:30 ID:yM6zY4o2
725さんへ
あとは自分・・・ですか
うーん、もちろんこつくりしたいです
ただ旦那が非協力的のので
どうにも・・・・
もうやだ
729 ◆AHOAHO.R5k :2007/09/20(木) 13:43:07 ID:ag1nJvqG
>>720
うーん。
姑がいれば満足、みたいな感じを受けるね旦那。
子供作りたくない→不具者、とわざと誇大解釈して相手のプライドを
くすぐってみるとか。

もしくは、避妊具を予め全て片付けておく。中田氏させるように
仕向ける。結果的に出来れば、まさか旦那も堕ろせとは言わないでしょ。
姑とは極力仲良くしておくこと。子供(孫)がほしいという点では共同戦線
を張れる味方になり得るからね。

あと。お前さんは「妻」なんだから、旦那がブチ切れたって何の恐れることは
ないんだよ。何も悪いことしてないんだから。
「私はこれだけ子供がほしいんだ」という意思を示す意味では、実家に帰る
という強硬手段も有効かも知れないね。
強気で行かないと、現状のままだと思うけどね。
730キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/09/20(木) 14:06:32 ID:IDCOQQ4c
>>728
ダンナさんが、子供はまだいらない、ってるのに
一人で勝手に暴走するなよ
731マジレスさん:2007/09/20(木) 14:10:04 ID:5WzGpgno
>>728
いやもっと根本的な話でその旦那とこのまま
結婚生活を続けていくかということですよ。
732マジレスさん:2007/09/20(木) 14:46:07 ID:dS9rW9n3
すみませんが、どなたか>>639にアドバイスいただけないでしょうか?
733マジレスさん:2007/09/20(木) 14:48:18 ID:rLfxHZXn
今週末、友人3人と県外で行われる幼馴染の結婚式(泊まり)に出席する
予定なのですが、「せっかくだから、夜は近場の風俗店でも行くか」という話に
なってしまいました。
自分は彼女もいるし、そもそも全く行きたいと思わないので断りたいのですが、
友人達はなんとか一緒に行かせようと、しくこく言って来ます。

こういう場合に何か良い断り文句とかないでしょうか?
734マジレスさん:2007/09/20(木) 14:51:03 ID:5WzGpgno
>>732
相手が寮にいるかどうか確認してお詫びの手紙を書く。
735マジレスさん:2007/09/20(木) 14:52:18 ID:5WzGpgno
>>733
興味が無いし金もないから行かない。
いい断り文句なんか無いんじゃない。
736マジレスさん:2007/09/20(木) 14:52:56 ID:gDUUxxYr
>>732
全然迷惑じゃない。いいと思う。
少なくとも俺はそんなことされても迷惑とは思わない。
737マジレスさん:2007/09/20(木) 15:07:52 ID:5dAUEBsD
>>733
・「金がもったいない」→「俺らが出してやるから!」→×
・「興味がない」→「行ってみれば興味出るから!」→×
・「病気が怖い」→「ゴム使えば大丈夫だから!」→それでも完全じゃないだろ→△
・「彼女に悪いから行きたくない」→「言わなきゃバレないから!」→信念の問題だよ→△
・「俺は風俗なんて軽蔑してるし自分史に汚点を作りたくない」
 →「じゃあ俺らは軽蔑されていて汚点だらけだってのかよ!?」→△

うーん、どうも完璧な言い訳はないよな。
言いくるめられるか、友達を批判してることになるか、のどっちかになる。
ま、俺だったら上記の理由を全部言ってとにかく逃げるかな。
738マジレスさん:2007/09/20(木) 15:08:06 ID:0BLhdRMq
>>726

旦那との結婚のきっかけは?
739マジレスさん:2007/09/20(木) 15:12:21 ID:bNCCEvaT
>733
「オレ、彼女居るときはそういうことしないことにしてるんだ」
でいいんじゃね。
740マジレスさん:2007/09/20(木) 15:15:11 ID:PLC21Gt8
好きだった人がしつこいみたいな事を友人と話していたので、
今日は目が合ったりしないようかなり避けました。
そうしたらその人の友人が
「メールも送ってこないのは逆に気味が悪い」と言っていました。
ここで謝ったりしたらまたしつこくなってしまいます。
どうすればいいんでしょうか?
741マジレスさん:2007/09/20(木) 15:16:45 ID:5WzGpgno
>>740
何もしない。普通にしている。
742マジレスさん:2007/09/20(木) 15:17:32 ID:5dAUEBsD
>>740
文章が分かりづらい。作文を勉強し直せ。
下手なうちは主語述語目的語を明確に。
複数の解釈を許すような書き方をするな。
743マジレスさん:2007/09/20(木) 15:21:38 ID:rLfxHZXn
>>735
やっぱりそれくらいですかね・・。

>>737
ほとんど同じやり取りで、笑ってしまいましたw
とにかく逃げるのはいい手ですね。

>>739
たしかにそれで終わりでもいいですね。
実は断った後も問題で、みんな終わるまで一人で知らない
土地をブラブラしなくては・・・(;;
744マジレスさん:2007/09/20(木) 15:23:00 ID:PLC21Gt8
>>472
すみません。
昨日も相談したのですが…
諸悪の根元は好きだった人と話してる女のような気がします。
745マジレスさん:2007/09/20(木) 15:26:09 ID:PLC21Gt8
>>742でした、すみません。
>>741
興味がないフリを続けていいんでしょうか?
今日は大げさだったかもしれません…
746永久永遠に続く天国:2007/09/20(木) 15:28:32 ID:DrenC1YB

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747マジレスさん:2007/09/20(木) 15:44:38 ID:t0QIiEbj
自信がなく自尊心が低く卑屈になってしまってる時って、何に関してもバカにしてるとか悪いほうにとってしまいますか?
いまの自分がそうなんですが
748マジレスさん:2007/09/20(木) 15:47:25 ID:5WzGpgno
>>745
避けるのは変でしょ。
今までと変わらない対応をしましょう。

大体本人に何か言われたわけでもなく
あなたが具体的に何かしたんですか?
749マジレスさん:2007/09/20(木) 15:49:47 ID:EFCK/9kx
>>732
>>639には>>643で回答したけど、気に入らない回答だった?
750 ◆81HYE3GfF. :2007/09/20(木) 15:52:56 ID:oROw/bJL
>>747 実際はバカにされてなくても
卑屈になってる時はそう思ってしまうこともあるんじゃない?
751マジレスさん:2007/09/20(木) 15:58:00 ID:PLC21Gt8
>>748
もとから避けがちでした。
確かに直接何か言われた訳ではないです。
ですが話の内容が自分の事にしか思えません。
今日は見てこないみたいだとか…
752747:2007/09/20(木) 16:03:50 ID:t0QIiEbj
>750
レスありがとうございます。うまくいかなくて卑屈になってる時って物事の捉え方が歪みますね。わらってると自分をわらってると思い込み辛いです
753マジレスさん:2007/09/20(木) 16:04:15 ID:5WzGpgno
>>751
気にしすぎでしょう。
普段と変わらない行動をとってればいいですよ。
逆にいつもと違う行動をすればそれこそ変でしょう。

陰口は普通本人の聞こえないところでするものですけど
耳がいいんですね。
754マジレスさん:2007/09/20(木) 16:05:20 ID:O2ofXNKB
兄は京大にうかったのに
自分は浪人、、、。
もう焦ってばっか、次に受からなかったら
本当どうしよう・・・・・。
755 ◆81HYE3GfF. :2007/09/20(木) 16:11:24 ID:oROw/bJL
>>752 誰だってそうだよ。気にしなくていいと思うよ。
まぁ大抵気のせいだよ。 
本当に言ってたとしても「気にしない気にしない(・3・)」と思うようにしたほうが楽かもね
756マジレスさん:2007/09/20(木) 16:12:47 ID:PLC21Gt8
>>753斜め前の席にいるので嫌でも耳に入ってきます。
他の友達と話すためにこっちを見てくる時があるので、
心の底から嫌がられてはいない気もしますが…
757 ◆81HYE3GfF. :2007/09/20(木) 16:15:20 ID:oROw/bJL
>>754 今度受かるよう魔法かけといた
758マジレスさん:2007/09/20(木) 16:18:21 ID:t0QIiEbj
>755
そうですね、自分を肯定できてる時は多少なにか言われても気にしないでいられるんですけど。
タフに開き直りたいです。
759マジレスさん:2007/09/20(木) 16:23:22 ID:0pNJEGXQ
http://blogs.yahoo.co.jp/nomonnajio1/MYBLOG/guest.html
こんなブログやっています。
田舎暮らしに行き詰ってます。
なにかアドバイスを・・・
760マジレスさん:2007/09/20(木) 16:23:22 ID:5WzGpgno
>>756
と言うことはあなたに聞こえるように話してるって事ですか。

>他の友達と話すためにこっちを見てくる時があるので、
>心の底から嫌がられてはいない気もしますが…

よく分かりませんが、嫌いな人間でも視界に入ることはありますよ。
まあ、だからといってその人があなたを好きか嫌いかは分かりませんが。
761 ◆81HYE3GfF. :2007/09/20(木) 16:27:15 ID:oROw/bJL
>>758 ちょっとやそっとでは揺るがない
「自信となるもの」がひとつあると強みになるかもね
あと辛いときこそわざと笑顔を多くしたほうがいいらしい 
762マジレスさん:2007/09/20(木) 16:36:59 ID:wzbcrZJn
昨日ワンマンバカ社長のことで質問したものです。
朝から会議に出ました。どうせまた、知ったか、グチ、詭弁、悪口連発
なんだろうなと思ったら、意外にもそれらは少々で語り口調も
やわらかいものでした。もしかしたら懐のICレコーダマイクを
見つけたのかもしれません。マイクは見せたほうがよいのでしょうか?
763マジレスさん:2007/09/20(木) 16:48:02 ID:PLC21Gt8
>>760
嫌いだったら視界に入らないようにしたり、
近くを通らないようにすると思っていました。
少なくとも数分は自分の話(悪口?)をしてる気がします。
名前を出しはしないですけど。
764マジレスさん:2007/09/20(木) 17:34:47 ID:0BLhdRMq
>>754

焦らず頑張れ!!
765マジレスさん:2007/09/20(木) 17:36:08 ID:SUngBYjP

墓の管理のことで悩んでいます。
祖父は若い頃に嫁を亡くし再婚しました。
結婚してすぐ嫁がなくなったので、嫁のために一つ
墓を祖父が建てました。祖父の弟も若くに死んで
弟のために墓をたててあげました。
家の近くに墓があるのですが、墓参りをする時には
2箇所に参っています。一つは先祖代々の墓がある
お寺ともう一つは、山にある嫁の墓と弟の墓がある場所です。
忙しいし不便なので、最近、弟の墓を処分し、先祖代々の墓の
中にいれました。しかし祖父の前の嫁の墓だけが別の場所にあります。
祖父と結婚して若くに死んだ嫁の墓を参ったり掃除したり
しなければならないのでしょうか?嫁の墓に立てた人の名前で
祖父の名前がはっきりと書いてあるので、世間のことがあるし
親も参っているのですが・・・・。
普通はどうしますか?親も祖父の早くに死んだ嫁のことまで
あんまりわからない。感情がない。と言っています。
普通は祖父の早くに死んだ嫁の墓まで参るのでしょうか?
親は、足腰が悪くなったら山にあるもうその嫁の墓まで参れないと言っています。
嫁の墓を寺の所に持ってきたらいいのかそれとも、今のままでいいと思いますか?
766マジレスさん:2007/09/20(木) 17:38:52 ID:wzbcrZJn
>>763ですがアドバイス頂けませんか?
わざとICレコーダ目の前に置いた方がいいですかね?
767マジレスさん:2007/09/20(木) 17:40:53 ID:ig/O3g2Y
>>766
いーえ。
そういう行動は社長と社員の関係ではあり得ません。
隠すべきです。
768マジレスさん:2007/09/20(木) 17:42:37 ID:wzbcrZJn
>>767
レスさんくす。わかりました。あくまで隠密でいきます。
769マジレスさん:2007/09/20(木) 17:56:05 ID:ig/O3g2Y
>>765
こういう相談をする、あんさんは長男の男性でしょうか。
仮の話をしますが、あんさんの配偶者、すぐに亡くなられたとしたら、
姓を同じくする者であるも、一族として弔ってあげないのでしょうか?

早くに亡くなられたとしても、祖父と前妻の意思を受け継ぎ、
ご先祖として奉るべきではありませんか?
「わかる」「わからない」の話ではないと思いますが。
770マジレスさん:2007/09/20(木) 18:13:16 ID:SUngBYjP
>>769
今まで、前妻の墓も山にあるけれども同じように参っていました。
孫やひ孫の代になっても、祖父の前妻の墓を山のとこまで参ったり
普通はしますか? 
祖父と前妻の間には、すぐ亡くなったので子供はいません。
祖父がその後結婚して子供が生まれ、その子供が何もわからないけど
参ってる状態です。 自身の子ではありません。 
墓参りをしている後妻の子供です。
相談しているのは孫です。
771マジレスさん:2007/09/20(木) 18:16:27 ID:IxTzDR8/
彼女に数百円単位まで細かいケチ男だと言われました。

オレの方が収入少なくて、他は割り勘かオレが多目に払ってて、いつもオレが車出してるのにそんな事言われたら腹がたってしょうがありません。

彼女の父親のDVDを借りて来ても、お金くれないし、お礼もありません。
父親はオレが借りてきた事すら知らないでしょう。

入場代100円割り勘で恥ずかしくないのと言われましたが、車は出してるし、その後ご飯や物なので700円ぐらいは奢ってます。


別にこれぐらいの事ならなんとも思いませんが、ケチやら細かいやら言われたらムカついてしょうがない。
772マジレスさん:2007/09/20(木) 18:21:35 ID:gCx3KysR
高2女です。
昨日彼氏に振られました。
涙も出ないし、割と普通な自分が怖いです。

私は自分自身に自信が持てなくて、いっそ振ってほしいとも思ってました。
でも実際に別れを切り出されたとき、頭の中がぐちゃぐちゃになって、でも妙に冷静で、素直に承諾しちゃいました。
好きだったらもっと粘るべきだったのかな?粘ったら何か変わったのでしょうか?
…いや、彼のことだからきっと意志は固かったはず。
もはや本当に好きだったのかわからなくなってきました。
文章がとてもおかしい気がします。
何を相談したいのかわからなくなってきました。
今はただ虚しくて胸の辺りが重いです。

彼のことばかり考えてしまって何も出来ません。
でも追いかける勇気はありません。
彼の中で私はもうただの友達であるという事実が辛くて、認めたくありません。
773マジレスさん:2007/09/20(木) 18:23:45 ID:IxTzDR8/
>>771ですが

彼女の言い分です。
父親のDVDはお礼言わなかったって事は払う気はあった。勝手に払わないって決めないで

私は好きな人の為ならお金の事なんて気にならない。

でも彼女の自分の用事で県外行く時友達を足に使って、ガソリン代は払わないし、後は割り勘です。

彼女は人の事なんて考えないと思うし、かなり矛盾した言い分だと思う。

こんな金にルーズなやつに奢りたくないし、一番ケチなのは彼女自信だと思う。
774マジレスさん:2007/09/20(木) 18:26:37 ID:5dAUEBsD
>>771
まあ君が正しいけど、その馬鹿女を今さら再教育するのは難しいだろうね。
ただ、人間関係は等式で結ばれている。つまり現状の

君(771)+奢る行動 = 彼女

でやっと価値が釣り合っているのであって、「君」から「奢る行動」を引いたり、
「奢る時にブツクサ言う」というマイナスを付け足したりすれば、
均衡は崩れ、「君の価値<彼女の価値」となり、恋愛関係は終わることに
なるんだろうね。

奢りたくなかったら、君の価値をもっと上げるとか、付加価値を付ければいい。
早い話がもっと稼ぐようになるとかすれば、釣り合いは取れ、
関係は続行できるだろうね。
それか、彼女が事故にでも遭って顔に大怪我でもすれば、
奢るのをやめても釣り合うようになるだろうね。
775☆ ◆QRj2UX.c.w :2007/09/20(木) 18:26:41 ID:LaC01+1q
>>771
普段からケチなやつはちょっと財布の紐を緩ますだけで太っ腹と言われる。
普段から太っ腹なやつはちょっと財布の紐を締めるだけでケチって言われる。

こういうこと。
776マジレスさん:2007/09/20(木) 18:28:07 ID:4WNZJKCS
>>772
しばらく頭の中で霧が立ちこめた状態が続くかもしれない。
でもそれは当然。彼氏に去られて笑ってさよならして、
翌日から元気で入られる人はいない。
取り乱すまでいかないのは、どこかで知らずに
自分自身にブレーキをかけているからじゃないかな。
時の流れに身をゆだねて、そっとしていたらいい。
(でも高校生なんだし、勉強とかはちゃんとしてね。)
今回のお付き合いの経験は将来きっと役に立つよ。
次回はまた別の感じでいい恋愛をしてね。
777マジレスさん:2007/09/20(木) 18:35:40 ID:gCx3KysR
>>776
泣きたいんだけど、心のどこかで ほんとはそんなに好きじゃなかった って思い込んでる自分が居て、邪魔して泣けない。
多分、友達にもヘラヘラしながら別れた って報告しちゃいそう。

友達に戻ろうって言われたけど、きっとまだ好きなんです。
友達だなんて辛い。

次なんてあるのかな?
私はブスで暗くて自分に自信がなくて、なのに彼みたいなかっこ良くて明るい人に告白されて、嬉しかったけど常に振られることを考えてました。
私のこと好きになってくれる人なんて一生現れない気がして怖い。

振られるってなんて悲しいことなんだろう。
いっそ付き合わなきゃ良かった…
778マジレスさん:2007/09/20(木) 18:43:19 ID:IxTzDR8/
結局向こうがオレの事好きだから合わせると言う事になったが

割り勘以上でケチだと言われ納得行かない。
オレも774のように金のある男と付き合えと言ったが、貢いで欲しいと思わないし、不満はないと言われた

このバカ女とは別れた方がいいでしょうか
779キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/09/20(木) 18:45:27 ID:IDCOQQ4c
>>770
前妻の墓も、一族の寺の墓に入れちゃえば合理的だよな
普通はどうする、とか、決まりとかは、ないんでないの

祖父の後妻は生きてるの?
生きてる人に、反対する人がいなければ、合理的な方法が良いと思うよ

>>778
只の、言い争いか?
780マジレスさん:2007/09/20(木) 18:53:45 ID:bNCCEvaT
>778

我慢できない→100円単位の割り勘も許容できる彼女を探す
彼女が好きだから我慢する→現状維持
決断できないお前もバカだと思う。
781マジレスさん:2007/09/20(木) 18:58:51 ID:CpvAD/Mw
>>777
さっきレスした時には思い出しもしなかったけれど、
今度のあなたの書き込みを読んで、私自身、高2の時、
あなたと同じような経験をしたことを今思い出した!
その時の私もあなたと同じようなことを考えてた。
違いは私の場合はものすごく泣いて、学校も休んだし、
あんまり泣いたので一重まぶたが二重まぶたになったくらい。
(今では整形しなくてよくなって感謝してるくらい。笑)
私はその後結構引きずった。気分換えに勉強に打ち込んだ。
結果かなりレベルの高い大学に奇跡的に受かり、新生活のスタート。
大学の入学式の日に私に一目惚れした男性から同好会に勧誘された。
即入会。なぜって、その人じゃなく、別の先輩に私が一目惚れしたの。笑
自分語りごめん。
人生なんてそんなもんだって言いたかったの。
先に起こることはわからない。
次どころか次の次も次の次の次もあるから大丈夫。
あなたは将来きっと素敵な恋愛をするよ。
ただそれには今のうちに自分を磨くことをした方がいい。
782マジレスさん:2007/09/20(木) 19:00:43 ID:5WzGpgno
>>778
>私は好きな人の為ならお金の事なんて気にならない。

割り勘で文句言われるんですよね。
少なくとも彼女はあなたの事が好きじゃないって事でしょう。

>結局向こうがオレの事好きだから合わせると言う事になったが

足は必要みたいですね。
783マジレスさん:2007/09/20(木) 19:02:13 ID:5WzGpgno
>>763
小学生や中学生じゃないんだから
そんな露骨なこと社会人ならしませんよ。

>少なくとも数分は自分の話(悪口?)をしてる気がします。

どうもあなたの気にしすぎだと思いますけど。
784マジレスさん:2007/09/20(木) 19:04:09 ID:3w8Z5Ifj
初めまして。携帯から失礼します22♂です。
自分には夢がなくて生きる事がまったく楽しくありません。
生きる意味がわかりません。
夢を下さい。生きる希望を下さい。
785マジレスさん:2007/09/20(木) 19:04:11 ID:IxTzDR8/
>>782
オレバカですね。
今からもう反撃します
786マジレスさん:2007/09/20(木) 19:05:45 ID:gCx3KysR
>>781
ヤバいです…色々考えてたらもう吹っ切れてきた。
明日会っても普通に話せそう。実は同じクラスなんですよw
別れたからって休んだらなんかしゃくだしなぁ。
こんなこと考えてる時点で可愛くないけどorz

でもふと後から泣きたくなりそうで怖いな。
二重になるなら泣きたいなw

私ブスだからなぁー。とりあえず痩せて綺麗になろ。化粧研究しよ。
良い大学行ってもっと良い人探そ。
付き合ってて自信がなくなるような恋したくないです。
この経験は無駄じゃないですよね?
787マジレスさん:2007/09/20(木) 19:07:43 ID:SUngBYjP
>>779
合理的な方法だと思いますが、少し前になって知った
前妻の墓を一緒の先祖代々の墓に入れたくないと家族は、反対しています。
後妻の子供は、今までは若いからいいが、年いったら山まで登っていって墓参りをする
足腰がないので、その時を考えたら今どうしたらいいか困っています。
後妻の孫まで前妻の墓の管理をしなければならないのでしょうか?

788マジレスさん:2007/09/20(木) 19:09:51 ID:bNCCEvaT
>786
一人目のダラダラってやつだな。
「あんないい相手、もう現れないかもしれない」っていう。
そりゃいい相手だよな、一人目だから比較対象が無いんだから最高の男だっただろ。
自分ではブスだといってるけどずっと付き合いたかったような
イケメンと付き合ってたんだろ?自信持て。
789キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/09/20(木) 19:15:49 ID:IDCOQQ4c
>>787
反対者が居ると、無理だよなぁ
アナタの代になったら、また考え変わるかも知れないよ

あと、前妻の墓を放置しちゃうのは、勝手だけど、
それだと、前妻の墓は荒れ放題の無縁仏になっちゃうぞ

別に、生きてる人は、誰も困らないんだろうけど、、
威張れる話じゃないよな
790マジレスさん:2007/09/20(木) 19:18:40 ID:gCx3KysR
>>788
1人目のだらだらかぁ…なるほど。

よく考えればたいして良い人じゃなかったかも。
頑固で冷酷で神経質でずる賢くて自信家で自己中で…
でも私には優しくて不器用で子供みたいにはしゃいでて、かっこ良くて頭良くて才能溢れる人でした。
尊敬してました。大好きでした。

良い思い出にしたいな。
勉強が忙しくなるから別れたいって言われたけど、何を考えて別れを切り出したのか、本当のことはわからないけど…表向きは綺麗に別れられたし、まあ良いですよね。
これが受験期じゃなくて良かったって思うことにします。

ありがとう、少し自信もてた。
791生きたい:2007/09/20(木) 19:34:16 ID:i0nWygxx
土曜日にじさつしそうで怖いです。どうしたらいいでしょうか。
792マジレスさん:2007/09/20(木) 19:41:18 ID:SUngBYjP
>>789
そうですね。
墓が離れてくれてたらよかったのですが、近くの山の所にあり
建てた人の名前に祖父の名前があるので世間体で今参ってる状態です。

相談してみて、先祖代々の墓の中にいれないというのと、先祖代々の
墓の近くまで移動させようと思いません。
今のままで山の所に置いておこうと思います。
793マジレスさん:2007/09/20(木) 19:45:14 ID:KOW6CGWJ
結構悩んでいるので相談に乗ってください。
すいません。ここに40代の人がたくさんいると思うので、もしいたらお願いします。

漏れは22歳の新卒なんですが、今日会社で42歳の同じ課の上司が
「何ではんこが斜めになってんねん。お前が怠惰になってんねん。」

と、はんこがまっすぐになってないだけで切れてきた(関西弁で)ので
胸倉をつかんで
「うるせーこのハゲが。もう一度言って見やがれ畜生目このハゲが。殺すぞ」
と言ってしまいました。

どうすればいいでしょうか。課長が昼飯を食ってるときの出来事なので
課長とか他の課の人は知らないと思います。
794マジレスさん:2007/09/20(木) 19:47:47 ID:cDpmsbw4
>>793
辞めるつもりが無いのなら一応謝る。
今後同じようなことがあれば無表情で「申し訳ありません」と言えるよう練習する。

若さゆえか。
795マジレスさん:2007/09/20(木) 19:52:50 ID:KOW6CGWJ
>>794
一応謝ったんですが、漏れが帰った後にその人と課長が二人になったときに
このことを言われたら明日かなり気まずいと思うんですが、
こういう時って言うんですか?
796マジレスさん:2007/09/20(木) 19:57:40 ID:5WzGpgno
>>795
謝ったんですね。
明日課長に呼ばれるかもしれないですが
その点は心しておきましょう。

今後はスルーを覚えた方がいいでしょう。
嫌な上司なんてこれからいくらでも出てきますよ。
797マジレスさん:2007/09/20(木) 19:58:26 ID:Bjl2WPRt
>>793
辞めればいいじゃん

私が言われたら
即、その場で首です
798マジレスさん:2007/09/20(木) 19:59:17 ID:jsXfTrMf
昨日レスした者です。ホントに耐えられません。今日、妹を見たら吐き気しました。どうすればいいですか…?
799マジレスさん:2007/09/20(木) 20:03:14 ID:KOW6CGWJ
>>796
課長はいい人だから
「お前はもっと抑えることを覚えたほうがいい」的な感じで済みそうな感じなんですが、
会社ってこういう場合、事情聴取っぽいのとか始末書とかあるんですか?

>>797
漏れが言ったのは人事ではなくて、財務の人です。
だからその人が漏れを首にするとかはしないと思うんでその点は大してどうでもいいって感じなんですが・・・
それよりも明日の第一声とかをどうしたらいいかがかなり微妙で悩んでます。
800マジレスさん:2007/09/20(木) 20:05:28 ID:ig/O3g2Y
>>793
ふだんから、そんなにキレやすいの?
「ハンコが曲がってる、怠惰だ」と言われただけで、なぜ切れる?
切れるまでの、頭の思考を説明してくれる?その方が回答しやすいんだけど。
801 ◆81HYE3GfF. :2007/09/20(木) 20:05:30 ID:LsiAfY17
>>799 ちなみにきみは反省しているのか?
こういう一言が人生を変えてしまうような事に
発展すると想像したりする?
802 ◆AHOAHO.R5k :2007/09/20(木) 20:07:45 ID:ag1nJvqG
>>799
心底、自分のとった行動が軽率だったと思うなら、改めて
謝るといい。課長がどんなにイイ人で内々に納めてくれたとして
お前さんがそれに甘えていたらまた繰り返す。

課長がその気になれば幾らでも問題にできることだよ。
お前さんの反省の度合いがイマイチわからん。
803マジレスさん:2007/09/20(木) 20:09:59 ID:KOW6CGWJ
>>800
言い方がむかつく関西弁で切れてしまいました。
「おい、はんこはまっすぐに押しとけ」程度で済む話じゃないですか。
単なる社内の伝票だし。
あと女が失敗しても何も言わないから切れました。

>>801
確かにハゲとか何にも関係ないことを言ったのは申し訳ないと思います。
あと殺すぞとかも言い過ぎたので申し訳ないと思っています。
804マジレスさん:2007/09/20(木) 20:13:37 ID:5WzGpgno
>>799
他の人が見てる場でやったのでなければ
課長同席でもう一度謝罪ですかね。

ちなみにまともな会社なら、喧嘩した相手が人事の人間だから
クビ、財務の人間だからOKとか無いですよ。

第一声って誰に対してですか?その人に対してだったら
「昨日は申し訳ありませんでした。もう二度とあのような事はいたしません。」
って謝るのが大人だね。
805マジレスさん:2007/09/20(木) 20:17:49 ID:ig/O3g2Y
>>803
上司が、お客様と話して、そういう対応するなら、部下のあんさんが切れても良い。
でも、新卒のペーペーなあんさんに、物を教えるのは上司の役目でしょう。
これはマズイよ。22歳という若さを考えても真剣にヤバイ。

まず、企業ではハンコを、かなり大事に扱う。
企業印だろうが、個人印だろうが、会社の資料に残すなら、とっても大事。
履歴書に、曲がったハンコが押してあるだけで不採用にする人事もいるくらい。
なんでかわかる?会社の顔であり、証明だからだよ。
たとえ、一伝票であっても「曲がっても良いや」という気持ちで押してはならんのがハンコなわけ。

次に、あんさんの素行は上司の同僚や、あんさんの他の上司に口伝されても仕方ない。
上司は、部下の性格を把握しておくものだから、伝わるのが当然!くらいに思ったほうが良い。

明日、土下座する勢いで謝っておいで。
806生きたい:2007/09/20(木) 20:22:49 ID:i0nWygxx
たすけてください。自分で自分のくびをしめそうです。このままでは死んでしまいます。たすけてください。
807マジレスさん:2007/09/20(木) 20:23:42 ID:Bjl2WPRt
>>803
いい人かは関係ない
課長の立場プライドを
傷つけた
その事で首に持っていく事は出来る
808マジレスさん:2007/09/20(木) 20:25:32 ID:s9v8dhTd
ブラック企業に職歴をメチャクチャにされ、27歳。
100社以上面接を受けて、どこも受からない状態です。
得意分野は、たくさんあるんだけど、
履歴書が悪すぎて、アピール不能。

みなさんだったら、どう就職しますか?
恋人もほしい。
809みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2007/09/20(木) 20:27:44 ID:QzSbDaDh
>>806
自分で自分の首を絞めて死んだ奴は有史以来ひとりもいないから大丈夫だろ。

>>808
オマイは履歴書に悪いこと書く趣味でもあるんか?
810マジレスさん:2007/09/20(木) 20:28:36 ID:fGVJhwjT
おまい…
少しは反省しれ!
俺がおまいの上司なら完全無視。
仕事教えないし話さない。辞める様に仕向ける。
来年入ってくる奴に期待する。
そんな性格じゃ他の奴ともすぐに揉めるよ。
811マジレスさん:2007/09/20(木) 20:29:23 ID:s9v8dhTd
>>809
入社した会社を履歴書に書くな、とでも。
812マジレスさん:2007/09/20(木) 20:31:28 ID:Bjl2WPRt
>>811
その事を
私たちにエスパーしろと?
813マジレスさん:2007/09/20(木) 20:33:06 ID:8MUiSbfW
>>808
1行目の意味がよく分からない・・
814みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2007/09/20(木) 20:34:28 ID:QzSbDaDh
>>811
仮にオマイが「前はトヨタで働いていた」と言っても、2つ3つ質問すれば嘘かどうかすぐにわかる。
だが、オマイが「前はトヨタで働いていなかった」と言っても、嘘かどうかを見破るのは不可能に近い。
815マジレスさん:2007/09/20(木) 20:37:55 ID:s9v8dhTd
>>813
1社目は、正社員のはずがなぜか偽装派遣、3ヶ月の試用期間でクビを切られ、
2社目は、契約社員で短期終了、
3社目は、正社員のはずが1ヶ月の試用期間後、アルバイトになり、

あまり、たいした職歴がついてないという状況です。
816マジレスさん:2007/09/20(木) 20:39:21 ID:T1BoIY9i
私は今IT系の会社に勤めている女です。
勤めている期間はわずか3週間です。

もともとパソコンはそんなに使ったことがあるわけでもなく、得意でもありません。
今はプログラマの研修を受けていて研修生は全員で4人です。
私はその中でも1番若いのですが、ほかのみんなができることが
私にはできません。
講師の方も私を置いてどんどん先に進んでしまいます。
以前社長に相談をもちかけました。
「私は1人ついていけていません。ほかの皆さんができてることができないで
あせってしまい余計頭に入らないです。」
と、このようなことを相談しました。

それから講師の方は優しくなったものの、なんでそんなのもできないんだ。
とゆー態度をとってきます。
わからなければ随時質問しろとゆーわりに質問したらブチギレ、
質問しなくてもなんで質問しないんだとブチギレ。
明らかにほかの研修生と態度が違う。

ほかの研修生もあたしには進捗をきいてこないんです。
わからないとこはない?とか昔は聞いてくれたのに遅れが目立ってきた今は
まったくなし。あたしだけういてるんです。

もう会社やめたいんです。

契約社員だとすぐにでもやめられるんですか?
会社を前にすると動悸がして吐き気をもよおします。
もう明日からいきたくないのですが、それは悪いですしきちんと今日話をするつもりです。
ただ、以前社長に相談したときについていけないからって逃げるなって言われたんです。
やめる理由をどうしようか悩んでます
817マジレスさん:2007/09/20(木) 20:39:36 ID:s9v8dhTd
>>814
たしかに、
あまり少ない職歴は履歴書に書かなくともよいということは、
聞いたことがありますが・・・・
818マジレスさん:2007/09/20(木) 20:41:29 ID:5dAUEBsD
>>815
ちょっと被害者意識がひどいんでない?
「試用期間」は正社員登用するかどうかを判断するためのものだよ。
そのための試用期間なんだから。
1社目と3社目は、会社の都合もあるだろうけど、根本的には
君が無能だったのが悪いのでしょう。すごく有能なら切られなかったかもしれない。
面接官だって、いつも被害者ヅラしそうな奴なんか社員として採用したくない
どころか友達としてすら付き合いたくないよ
819マジレスさん:2007/09/20(木) 20:41:46 ID:g12aeGE7
履歴書の改竄は私文書偽造にあたるのでほどほどにな。
820マジレスさん:2007/09/20(木) 20:42:25 ID:KOW6CGWJ
皆さんありがとうございました。
とりあえず明日「悪い言葉使ってしまい申し訳ございませんでした」という感じで
もう一度謝ってみます。
821マジレスさん:2007/09/20(木) 20:43:41 ID:8MUiSbfW
>>815
全部書く必要はないけど
あなた本人に原因があるのでは?
3社ともあなたが良ければ採用になってたんじゃない?
822マジレスさん:2007/09/20(木) 20:44:23 ID:5dAUEBsD
>>816
社長は理解もあって部下に力もあるみたいだね。
それなら講師の態度について、社長にぶちまければいいのでは、と思えてしまいますが。
823マジレスさん:2007/09/20(木) 20:44:32 ID:s9v8dhTd
>>818
しかし、1社目は嘘が多い印象でした。

3ヶ月以上働いた場合、
社会保険に加入しなきゃいけないのに、
書類を2ヶ月契約+1ヶ月に書き換え、加入させないとか。

これは、ブラック企業でしょう。
824 ◆81HYE3GfF. :2007/09/20(木) 20:45:05 ID:LsiAfY17
>>820 「悪い言葉使ってしまい・・」より
「大変失礼な事を申しまして、反省しております。
申し訳ございませんでした。二度とあのような真似はいたしません」
とふかぶかお辞儀の方がいいな
825マジレスさん:2007/09/20(木) 20:46:07 ID:ig/O3g2Y
>>820
心の広い上司なら、その心意気をわかってくれると思う。
あと、「ご指導いただき、ありがとうございました。」という言葉も添えたら完璧。
人に物を教える、人から物を教わるというのは難しい。
20年後、良い上司になってくらはい。
826マジレスさん:2007/09/20(木) 20:46:48 ID:Bjl2WPRt
>>815
根本的に間違っている
文を読む限り
全部他人のせいにしている
反省が無い人に向上は無い
827みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2007/09/20(木) 20:48:15 ID:IX2OA0tu
>>816
ぶっちゃけ、オマイは社会人に向いてねぇ。
「あせってしまい余計頭に入らないです」とかいう意味不明な言い訳然り、
「明らかにほかの研修生と態度が違う。」とかいう「だから何?」とツッコミたくなる愚痴然り。
その社長はいい人みたいだから、それ以上迷惑にならんようさっさと辞めた方が良かろう。

>>817
何のために履歴書を書くか、もっぺん良く考えることを薦める。
828マジレスさん:2007/09/20(木) 20:48:26 ID:T1BoIY9i
>>826
815?
829マジレスさん:2007/09/20(木) 20:49:43 ID:s9v8dhTd
>>826
ブラックに入社したのが悪いといわれれば、その通り。

だけど、
1社目のように、労働基準法に違反するような会社だったり、
3社目のように、なかば霊感商法のようなキャッチセールスをする会社は、
ブラック企業ではないんですか?
830マジレスさん:2007/09/20(木) 20:51:25 ID:s9v8dhTd
>>827
アドバイスありがとうございます。
そのへんは、もう一度考えてみます。
831マジレスさん:2007/09/20(木) 20:54:08 ID:Bjl2WPRt
>>829
その会社に入りたくて
面接したんでしょ
自己責任だ!
だから
他人のせいにするな
832マジレスさん:2007/09/20(木) 20:57:15 ID:s9v8dhTd
>>831
それは、たしかにそうかもしれません。
ただ、「企業がブラックでない」という主張に、
対抗できるようなアピールをしたいのです。
833829:2007/09/20(木) 21:01:58 ID:s9v8dhTd
1社目を調べたけど、健康保険法・厚生年金保険法違反でした。
834マジレスさん:2007/09/20(木) 21:02:15 ID:GZQJTo4Z
自分は普通科高校の一年です。
元来人に合わせるのが苦手と言いましょうか、周囲に馴染めず、
また、勉強の状況も芳しくなく、休むことが大変多かったのですが、
とうとう単位ギリギリになってしまいました。
そこで、今、このままほぼ毎日休まずに一年を修了するか、
通信制に編入するかで悩んでおります。
皆様のご意見をお聞かせ願います。
835マジレスさん:2007/09/20(木) 21:03:30 ID:5dAUEBsD
>>829
君みたいなのは取引先や客に対してもそういう態度取るだろ。
俺が社長や人事部だったら、とりあえず君は採用したくない。
文章全体から出る精神的な未成熟さがダメ。
一回ゴビ砂漠でも一人で横断してみるといいよ。
836マジレスさん:2007/09/20(木) 21:04:00 ID:zGiCqQW5
>>827
単純に職種が向いていないって事だと思います。

ところで、会社で教わったこととかを家で復習してますか?
自分に足りないところを補う努力をしていますか?
そういう事をしっかりした上で、それでも尚追いつけないと言うならば、
『職種に対する適性がない』ということでいいと思います。

人間、得意不得意はあるわけですから、
心身を病んでまでそれに執着するのは人生の無駄使いだと思いますよ。
837みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2007/09/20(木) 21:05:34 ID:IX2OA0tu
>>834
人と合わせるのが苦手なことと学校サボることは全然関係ねぇよな。
中退して働けば?
838マジレスさん:2007/09/20(木) 21:06:49 ID:s9v8dhTd
横レスだけど、>>836のような意見は、
俺が見ても参考になるところがあります。
そういう意味で、レス。
839みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2007/09/20(木) 21:07:36 ID:IX2OA0tu
>>836
>ところで、会社で教わったこととかを家で復習してますか?

yes

>自分に足りないところを補う努力をしていますか?

yes
840マジレスさん:2007/09/20(木) 21:07:47 ID:zGiCqQW5
>>834
周囲になじめない事と、勉強の進捗に因果関係があるのでしょうか?
単なる努力不足の結果と思います。

通信制に進んでも結果は同じと思われますが。
841マジレスさん:2007/09/20(木) 21:10:22 ID:zGiCqQW5
>>みっふぇー ◆D2zUq282Mc さん
ごめん、レス番間違えました。
>>816の対してでした。
842マジレスさん:2007/09/20(木) 21:11:21 ID:ea6/VUpu
>>793
あんたがどうしたいねんな?
ピザ50人前とか上握り30人前とか赤猫とかML100件加入とかそういう
答えがほしいんか?
843マジレスさん:2007/09/20(木) 21:12:03 ID:s9v8dhTd
>>835
では、アドバイスもらえればと思うんだけど、
たとえば、法律やモラルに違反することに対して、
どう対応するのが正しいですか?

我慢するのも正しくないと言われるし、
怒るのも正しくないといわれる。
844マジレスさん:2007/09/20(木) 21:15:46 ID:Bjl2WPRt
>>843
あなたには
どんなアドバイスしても
分からないと思う

すべて自分は正しいと思っている内は
何言っても無駄
845マジレスさん:2007/09/20(木) 21:18:24 ID:zGiCqQW5
>>843
横レスですが、
話がだんだん横にずれてると思うのですが。
正直言って、アドバイスを聞きたいと言うより、
自分に賛同して欲しいと言われてる印象があります。

それは『相談』ではなく『主張』と思われますので、
一度、自分が何をしたいのか、
冷静になったほうがいいのではないでしょうか。
ここは『相談スレ』ですしね。
846マジレスさん:2007/09/20(木) 21:20:15 ID:s9v8dhTd
>>844
俺は、たしかに人を怒らすことは得意だし、
あえて本音で対話しようと考えます。

ところで、そう言わずに、
全部ダメじゃなく、どの点が反省してないなどの意見をいただければ。
847マジレスさん:2007/09/20(木) 21:20:42 ID:5dAUEBsD
>>843
あのねぇ、「ウチで働いて欲しい」なんて誰が君に頼んだよ?
やりたくない仕事を命令されて、イヤならやめればいいでしょ。
自分で起業すればいいでしょ。誰にでも起業する自由があるんだよ。
そもそも、君に働いてほしいなんて誰も頼んでいないんだよ。
働かずに野垂れ死ぬ自由が君にはあるの。
君は小学校で習った「人は生まれながらに平等」とか
「法律は守るべきもの」という言葉の意味をはき違えて覚えてる。
真剣に、自分で起業する方法や、個人事業主として稼ぐ方法について
図書館で調べてみなさい。
そうしているウチに、「ヒトの作った会社で働かせてもらう」ということの意味が
分かるようになるでしょう。
848マジレスさん:2007/09/20(木) 21:22:08 ID:s9v8dhTd
>>845
どうすれば、「就職が上手く行くか?」という
アドバイスをいただければと思ってます。

たとえば、NPO的なとこのほうがよさそうとかでもいいわけで。
849マジレスさん:2007/09/20(木) 21:25:42 ID:s9v8dhTd
>>847
ところで、
俺は、起業家タイプの人と、どうも相性が悪いときがあるようです。
それでもよければ、レスをお読みください。

俺は、日本国憲法では働く「義務」を定めてると理解してます。
850マジレスさん:2007/09/20(木) 21:27:21 ID:Bjl2WPRt
>>846
<俺は、たしかに人を怒らすことは得意だし
                       ̄ ̄
     
ここからして間違っている
得意にする事じゃない


<あえて本音で対話しようと考えます。

大人は本音は胸にしまうもの
感情をコントロールできない人は
社会的に適応能力がゼロ


851マジレスさん:2007/09/20(木) 21:27:59 ID:24LolOAk
態度が露骨に出てしまう…
自分と合わない奴や、嫌いなタイプの奴の前だと露骨すぎるほどに無愛想になってしまう俺…
建前とか上辺だけでもいいから、うまく付き合えばいいんだろうけど、それが出来ないんだなこれが…


852マジレスさん:2007/09/20(木) 21:28:25 ID:s9v8dhTd
>>850
しかし、相手が法律に違反しても、
守りの攻勢をかけませんか?
853マジレスさん:2007/09/20(木) 21:28:49 ID:Bjl2WPRt
>>851
報告ご苦労様
854生きたい:2007/09/20(木) 21:29:15 ID:i0nWygxx
毎日毎日、じさつ不安に苦しんでます。
どうしたら、じさつ不安がなくなりますか。
855マジレスさん:2007/09/20(木) 21:30:11 ID:Bjl2WPRt
>>852
その為に警察があり
裁判制度がある
納得いかなければ
訴えれば良し
856マジレスさん:2007/09/20(木) 21:31:46 ID:5dAUEBsD
>>851
ベタだけど図書館でD・カーネギー「人を動かす」を読め
>>854
医者を替える
857マジレスさん:2007/09/20(木) 21:32:05 ID:s9v8dhTd
>>855
やはりそう考えると、
法律に関する仕事に、なんとなく興味を持ってきます。
(さすがに弁護士は目指さないけど)

でも難しいし、茨の道だろか・・・・
858マジレスさん:2007/09/20(木) 21:32:09 ID:GZQJTo4Z
>>837 >>843
ご返答有難う御座います。

勉強が努力不足、それが自業自得であることは重々承知です。

>周囲になじめない事と、勉強の進捗に因果関係があるのでしょうか?
と言うご指摘を戴きました。テストの結果等々に関しては前述の通り、
全くの努力不足なのですが、
周囲に馴染めないが故、登校を拒否する場合が多々あり、
結果出席時数が足りなくなってしまったのです。
周囲に馴染もうとする努力が足りないから、通信制に行っても同じである、
とのご指摘であれば、それを真摯に受け止め、今後の決定の参考にさせて戴きます。

長文で失礼させて戴きます。
859マジレスさん:2007/09/20(木) 21:33:21 ID:zGiCqQW5
>>848
>>847さんの
>真剣に、自分で起業する方法や、個人事業主として稼ぐ方法について
〜省略失礼〜
>分かるようになるでしょう。
が、とても参考になると思います。

貴方の場合、意識の面で『人の下で働く』事に対する適正が足りない気がしますので。

もし、そう言った方面の努力がいやであれば、
履歴書に余計なことは書かずに面接を続けて、
片っ端から色々な仕事を経験するしかないでしょう。

最後に、最初の>>808に対するレスを。
1行目、ブラック企業と決め付けて話を始めたのは印象悪いです。
2行目、本当に履歴書が問題なのかと考えたこと在りますか?100社は多すぎです。
3行目、得意分野とは自己評価ですよね?就職は他者の評価が基本です。
4行目、結局アピールしてないんでしょ?なら、履歴のせいにしないほうがいいです。


860 ◆81HYE3GfF. :2007/09/20(木) 21:34:00 ID:LsiAfY17
>>858 ぶっちゃけイジメにあっていたの?
861マジレスさん:2007/09/20(木) 21:35:26 ID:s9v8dhTd
>>859
それは、人の下で働く意識になってないので、
企業家タイプの人の悪い部分に釣られやすい、
ということでしょうか?
862 ◆AHOAHO.R5k :2007/09/20(木) 21:36:15 ID:ag1nJvqG
>>848
自負するだけの能力はあるんでしょ?
それを鼻にかけない謙虚さを持つとか、就職が上手くいかないことを
職歴や企業のせいにしない、とか。

頭の中をみっちり理詰めにしてない?
企業なんて法律スレスレな事もややもすればやるもんだよ。
モチロン、法に抵触してる所もあるだろうし。
働く側には企業を選ぶ権利があるし、雇用する側にも社員を選ぶ権利
がある。ただ純粋に自分のやりたい職をさがして、アピールすればイイ
だけなんじゃないのかな。
863マジレスさん:2007/09/20(木) 21:37:03 ID:s9v8dhTd
>>859
繰り返しますが、はじめにもらった契約書からして、
法律に違反してます。
法律に違反する起業は、まともな起業でしょうか?
864マジレスさん:2007/09/20(木) 21:39:42 ID:Bjl2WPRt
>>863

法律に違反する起業は、まともな起業でしょうか?

まともでない!


もう帰ってくれ

865マジレスさん:2007/09/20(木) 21:40:22 ID:rysdKj0V
>>858
通信制だと、完全に自分の意思だけで勉強をしなくてはいけないから、
登校拒否の間、独力で勉強しようとしなかったような奴は、
通信やっても、課題が溜まる一方になるだけ。

866マジレスさん:2007/09/20(木) 21:40:47 ID:s9v8dhTd
>>862
ありがとうございます。
難しいけど、とりあえず最後の最後まで頑張ってみます。
867マジレスさん:2007/09/20(木) 21:41:09 ID:GZQJTo4Z
>>860

いじめられた
と断言できるほど酷い行為を一方的にされたことは無いですが、
差別的な言動で接されることは結構ありましたね。
868マジレスさん:2007/09/20(木) 21:43:40 ID:s9v8dhTd
これは、相談じゃなくて主張。

もしも 他の誰かを知らずに傷つけても
絶対 譲れない夢が僕にはある

あなたがそれを望むなら、そうするしかあるまい。
869マジレスさん:2007/09/20(木) 21:44:57 ID:zGiCqQW5
>>858
通信制にしても同じだと思います。

ところで、無理してなじむ必要があるのでしょうか。
貴方なりになじむ努力はするにしても、最低限単位を落とさない程度に出席するとか、
方法を考えてはどうでしょうか。
まあ、今年度はもうその手は使えないでしょうから、何とか頑張って次の年度まで我慢してとか。




870マジレスさん:2007/09/20(木) 21:49:26 ID:yaa38eol
レス待ってるけどつかない
ほんとにどうしよ
知恵を借りたかったんだが、やっぱりうまい言い訳は無いのか
どうしよう
タイムリミット間近
アル中にでもなって入院すれば行かなくて済むだろうか
逃げたい逃げたい逃げたいもう嫌だどうしようかくそ
871マジレスさん:2007/09/20(木) 21:50:35 ID:GZQJTo4Z
>>869
有難う御座います。
大変参考になります。
872マジレスさん:2007/09/20(木) 21:55:02 ID:5dAUEBsD
>>867
一番お勧めするのは、「明日から1日も休まず無事卒業する」だな。
高校ぐらいで他人と適当にコミュニケーションも取れないヤツが、
社会に出てなんとか食べていくには、
そんな欠点をさっ引いてでも周囲から必要とされるようなスキル
(勉強が恐ろしくできるとか、芸術などの特殊な才能があるとか)
がなければならない。これはかなり大変なことだよ。
そうでなければ一生、工場で黙々と工員とかね。
でももう一つ手がある。それは「コミュニケーション能力を付ける」だ。
そのものズバリ、欠点とがっぷり4つに組んで、克服するんだ。
君もせっかく生まれてきたんだから、転校するなんて「逃げ」の手は考える前に、
思い切り生きてみたらどうだ?
君がクラスメイトと馴染めない理由がなんだかは、
君がまだ書いてないから分からないが、ここで相談すれば答えてくれる。
とりあえず外見、学力、性格、スポーツ、全部クラスで上位に入るほど
磨けば、きっと周りは歓迎してくれる。
873マジレスさん:2007/09/20(木) 21:56:42 ID:IxTzDR8/
ペアリングって男が買うものですか
874マジレスさん:2007/09/20(木) 21:59:05 ID:dSwpSaBb
24歳一人暮らし無職です。
一人暮らし無職では生活が難しいのでバイトを始めました。もちろん延々続けるつもりなんてないです(就活することは黙ってる)
このバイト、3ヶ月目以降は社会保険加入しないといけないようです(希望するなら明日からでも加入可)
これは加入すべきでしょうか?(現在、国保分割中。年金未納があり、免除申請審査中)
ちなみにバイトはまだ研修中、勤務3日目です
875マジレスさん:2007/09/20(木) 22:04:05 ID:zGiCqQW5
>>874
まだ早いと思います。
3ヶ月になる直前でいいのでは?
876マジレスさん:2007/09/20(木) 22:05:28 ID:Bjl2WPRt
>>873
決め事は無い
877マジレスさん:2007/09/20(木) 22:09:15 ID:muGKOGTo
先日学園祭があって自分はチーフやってるんですけど自分も幹部なのに幹部だけの打ち上げに呼ばれそうにないんです。

幹部のみの打ち上げの提案も私ですし、1年間幹部会とかに出て頑張ってきたのにこの扱いに泣きそうです。

今週日曜にやると話を聞いたのですが他の幹部が笑って打ち上げてるのに自分は一人でいるとなると明日から幹部の仲間に笑顔を出せるかどうか‥‥‥
878マジレスさん:2007/09/20(木) 22:11:59 ID:Bjl2WPRt
>>877
サプライズを期待して♪

呼ばれなかったら
その時考えよ
879マジレスさん:2007/09/20(木) 22:15:41 ID:s9v8dhTd
>>873
2人で決め事を作ろう。
880マジレスさん:2007/09/20(木) 22:18:21 ID:6BdCbW3N
>>877
なんで呼ばれそうにない、とかわかるんだ?
当然出るものとして誘われてないだけじゃないの?
88190:2007/09/20(木) 22:19:58 ID:yaa38eol
コテ忘れてました

真実を言えないまま欠席することで親友のおれへの見方が変わるかもしれないのが怖いです
でも今は言えないし言いたくない
どうしよう、お前は特等席に座ってもらうとまで言われたのに欠席って
考えられない失礼ですよね
ただ会いたくない、で済むような間柄でない
申し訳ない、でも元カノにほんとに会いたくないんです
もう涙が止まらない
子供ができないのにおれは何のために生まれてきたのか?
このままじゃ何もかも親友や元カノの子供さえ憎くなってしまう
でもそんなのは嫌です
丸く済まなくていいので、行かなくていい理由は何かありますかね?
どなたか知恵をお持ちでないですか?
882マジレスさん:2007/09/20(木) 22:20:24 ID:s9v8dhTd
>>877
それとなく、「自分も参加したい」と意思表示してみるのも
ひとつの手かと思います。
883マジレスさん:2007/09/20(木) 22:24:40 ID:ig/O3g2Y
>>881
何度もアドバイスがあったとおり、真実を話し、正面から親友・元カノに接するのが一番ですわ。
今回、ウソをついて、後出しの報告するよりも、絶対にプラスに働くはずですよ。
884マジレスさん:2007/09/20(木) 22:26:03 ID:rysdKj0V
>>877
提案者が877って時点で、877は当然来るものと思って出欠確認せず、
皆、誰かが時間も場所も教えてるはずと、思い込んじゃってるって
パターンなんじゃないかと思うんだが…。

思い切って、仲の良い子に「ねぇ、打ち上げ私も行って良いかな?」って聞くと
あっさり「え、良いにきまってるじゃん。何言ってるの?」って返されそうな気がするな。
885マジレスさん:2007/09/20(木) 22:26:47 ID:zGiCqQW5
>>881

正直言って、貴方の希望とは、貴方のわがままなのですから、
その結果、親友が離れてしまっても、自己責任です。

つーか、親友を心から祝うつもりがあるのなら、
貴方の気持ちは押さえ込むのが当たり前でしょうし、
それが出来ないのなら、貴方は親友を祝ってあげる気がないということです。

ので、自分に素直になってください。
886マジレスさん:2007/09/20(木) 22:27:12 ID:KUPDMrO4
>>881
嘘ではなく、本当に病気になるしかないような・・・
ODでもしてみたら?
887マジレスさん:2007/09/20(木) 22:27:47 ID:mT/xwUZq
先月祖父と祖父のいとこの件で相談した者ですが。
どなたか相談内容を覚えていらっしゃるでしょうか?

状況が悪化したので、もう一度相談させて下さい。
888マジレスさん:2007/09/20(木) 22:29:02 ID:zGiCqQW5
>>887
過去の質問のレス番つけてください。
889マジレスさん:2007/09/20(木) 22:30:13 ID:KUPDMrO4
>>881
もう1回レス。
あなたに批判的なレスが多いみたいだけど、
その問題でここまで苦しんでるあなたは結婚式に行くべきじゃないと思う。
いつか親友に真実を言える日が来るかもしれない。
でもそれが今ではないことは確か。
無理しない方がいい。でないとあなたが壊れてしまう。
ここで書き込むことで、かえって苦しくなったんじゃない?
890マジレスさん:2007/09/20(木) 22:34:18 ID:SrdEaUv4
将来のことが不安で、そういうことが脳裏を過ぎり、毎日なかなか寝付けません。
早く寝て早く起きたいです。
どうしたらいいですか。
891マジレスさん:2007/09/20(木) 22:34:52 ID:cmD8FvEB
大好きな彼女が居ます

顔は美人ではないけど可愛くい顔で、頭が良くて、優しくて
話も合って面白くて、肌もきれいで、大好きです。

でも先週、初めてそういう流れになったのですが、脱がすと
おっぱいが垂れてて潰れてて外を向いていて、乳首が小指の先くらいありました
気持ち悪くて立ちませんでした。

もちろん立たなかった理由は言っていませんが
彼女はショックだったらしく落ち込んでしまいました。
お互い、よくある事だよねって言ったのですが、インポだと思われたでしょうか。

そこで相談なのですが
・彼女に本当の事を話すべきか
・それでも興奮するために、僕はどうすればよいか
・もしもまたトライして、それでもダメだったらなんて言えば良いか
以上3点です。よろしくお願いします。
892 ◆81HYE3GfF. :2007/09/20(木) 22:35:25 ID:LsiAfY17
>>887 先月? 何日かわかれば少し探してみるけど・・

けど誰も名乗りをあげなかったら
今あらたに書いてしまった方が早い気もしなくもないな
893 ◆81HYE3GfF. :2007/09/20(木) 22:36:54 ID:LsiAfY17
>>891 本当のことは絶対に言わない方がいい。
仕方ないから暗闇でやれば
894マジレスさん:2007/09/20(木) 22:38:03 ID:yGHoFX5U
>>890
お前はおじいちゃんか!
若いなら不安になるなよ。
悪いほうに考えたら、悪いことしかおきないよ。
895マジレスさん:2007/09/20(木) 22:38:25 ID:p6i+eyci
>>891
そのうち慣れるさ。
896マジレスさん:2007/09/20(木) 22:38:53 ID:BlYAr5R9
今一人暮らししていて、夏休みとか家に帰るんだけど休みの度に遊びに誘ってくるヤツがいる。そいつと遊ぶのは、いいんだが、
遊ぶ場所がいつも俺の大嫌いなヤツの家だ。全く空気が読めないヤツで自分のことしか考えてない。そいつは、俺の家に来たことがあるがパソコンを自分の家から持ってきてひたすらゲームしていた。
夏休みとかならほぼ毎日誘ってくる、2日くらい遊んだが全然面白くないし、うざいだけだからさすがに嫌になった。だから何かと理由をつけて断ってるんだが、断る度になにか気まずい気持ちになる。
それが毎日続く。正直、自分の家でゆっくり過ごしたいし、親友とも遊びたい。どうやって言えばいいと思いますか?アドバイスお願いします。
897マジレスさん:2007/09/20(木) 22:39:10 ID:cmD8FvEB
>>893
暗闇でやっても…どうしても想像してしまうと思います
汚い話になりますが、AVで抜いていても
思い出すと萎えてしまいます・・・
898887:2007/09/20(木) 22:39:39 ID:mT/xwUZq
倉庫がいまいち分からず、過去スレ分かりません。
8月の中旬だったと思います。
>>892
探して下さると嬉しいです。
899 ◆81HYE3GfF. :2007/09/20(木) 22:40:17 ID:LsiAfY17
>>887  入院中のおじいちゃんと
遺産目当ての女の話? ちがうやつかな・・
900マジレスさん:2007/09/20(木) 22:40:32 ID:zGiCqQW5
>>890
人間と言う生き物は、眠らなくても横になっているだけで、
疲れの7割は取れるそうですよ。

ので無理に眠らなくても、横になったまま好きな事をして
気晴らししていればいいのでは?
901マジレスさん:2007/09/20(木) 22:40:39 ID:SrdEaUv4
>>894
レスありがとうございます。
いいこと考えても、いいことは起こりません。むしろ悪いことが連発します。
902887:2007/09/20(木) 22:41:37 ID:mT/xwUZq
>>899
それです!
903マジレスさん:2007/09/20(木) 22:41:58 ID:yGHoFX5U
>>891
ぜったい本当のことはいうな。
女性は一生の傷をつけることになるぞ。
お前がインポだったということでわかれればいいじゃん。
まぁ、セクースだけがすべてではないと思うが、891がセクースに
おもむきを置いているなら別れろ。

ただし、新しい彼女作っても、やれあそこはダメとおもえはいいそうだけどな。
904 ◆81HYE3GfF. :2007/09/20(木) 22:42:59 ID:LsiAfY17
>>902 あー、生前贈与がいいよっていった相談か。
あれは自分ひとりではとても相談に乗り切れないな。
ちょっと探してみる
905マジレスさん:2007/09/20(木) 22:44:19 ID:cmD8FvEB
>>903
全てでは無いと思います。
ただ、俺が立たない事で傷つけてしまったかなと
実は俺、立ちが弱くて…とか話してみることにします
すきなので、セクース抜きでも別れたくは無いですね
906マジレスさん:2007/09/20(木) 22:44:24 ID:zGiCqQW5
>>897
・本当の事は言わない方がいいです。
・無理に興奮しなくても・・・しなければしないでいいのでは?

907887:2007/09/20(木) 22:44:42 ID:mT/xwUZq
>>904
遺産関係の話はとりあえず大丈夫…だと思います。
状況説明と、今後について相談したいです。
908マジレスさん:2007/09/20(木) 22:45:44 ID:SrdEaUv4
>>900
ありがとうございます。
寝られなくても横になったままじっとしますが、全然眠くならず、実際に寝るのは
いつも午前2時か3時です。それまで何度寝返りを繰り返すことか…
仕舞には我慢できず飛び起きて、音楽聴いたり、本を読んだり、ネットしたり…

病院で睡眠薬をもらってくるべきでしょうかね?
909マジレスさん:2007/09/20(木) 22:46:18 ID:cmD8FvEB
>>906
女の人だって、付き合ってたらたまにはしたいと思うんですが
そういう物でもないんでしょうか
してくれないって不安とかあるのかなと
バイアグラってインポじゃなくても効くでしょうか?
910マジレスさん:2007/09/20(木) 22:46:32 ID:yGHoFX5U
>>890
更に言うと不安になるのは、お前が暇だからそういうふうに思うんだ。
だから、プラスアルファで何かしろ!

それか出家しろ。

別に将来の不安はお前だけが思っている悩みじゃない!
みんな思っている悩みなんだぞ。

お前だけ世界で一番不幸っていう感じが伝わってくる。
911男(17)エス・エヌ:2007/09/20(木) 22:48:28 ID:9VYkzNm5
相談です。今年、大学受験で、ある私立大学を目指しています。県で一番の進学校に通っているのですが、これまで、模試では、自分の受験科目では一位でした。しかし、先日の模試で、五位まで順位が落ちまてしまいました。「4位までは、皆国立志望で、僕より勉強している科目が
912 ◆81HYE3GfF. :2007/09/20(木) 22:50:04 ID:LsiAfY17
>>907 あった。 最初の相談だけここに貼ろうか?
それとも過疎スレに貼らして貰ってそれアレンジして
再質問する?

何度も同じ事いってスマンなんだけど
自分ひとりではとても無理で、今日はもう長い時間PCの前にいられないのだ
913男(17)エス・エヌ:2007/09/20(木) 22:50:56 ID:9VYkzNm5
多いのに、自分はこの科目で負けたのだ」と思うと、自分の存在が否定されたような気さえして、勉強に手がつかなくなりました。しかも、最近では教室で他人が勉強している姿を見たり、模試や勉強の話をしているのを見るだけで、とても苛々してきます。その光景を、勉強している
914マジレスさん:2007/09/20(木) 22:51:15 ID:yGHoFX5U
>>909
それはその女性によるよ。
バイアグラはインポ(ED)に効能効果あります。
機能的障害(糖尿病性神経障害とか外傷による障害)とか以外は効果あると思うよ。

つーか、ひとつ質問なんだけど

やることが目的なの?

やることが目的じゃなければ、その子いいこだっていっているんだから
そのままで愛せればいいじゃん。

そういう恋した人間は次の恋したとき女性にモテモテになるとおもうけどな。
915マジレスさん:2007/09/20(木) 22:51:43 ID:SrdEaUv4
>>910
不愉快な思いをさせて申し訳ございません。
レスありがとうございます・。
916男(17)エス・エヌ:2007/09/20(木) 22:51:48 ID:9VYkzNm5
時に思いだすと、勉強をやめたくなる始末です。このままでは、勉強が進まないどころか、友人まで失いかねません。どうか、解決策を呈示してもらえませんか?宜しく御願いします。
917887:2007/09/20(木) 22:53:21 ID:mT/xwUZq
>>912
自分で短くまとめたいと思います。探して下さりありがとうございました。

他に前回の相談をご存知の方がいらっしゃったらこの後すぐに相談しますが。
スレも終わりそうですし、いらっしゃらなければまた後にします。
918男(17)エス・エヌ:2007/09/20(木) 22:53:37 ID:9VYkzNm5
>>911 >>913 >>916
離れちゃいました。すみません。
91990:2007/09/20(木) 22:54:07 ID:yaa38eol
>>883
精子が使い物にならなくてそれで婚約解消までしたのに
結婚に水を差すことになりませんか?
真実を言わないことが失礼なことなのは分かります。言った方がいいんでしょうか。
勇気っていうけど、フラれたのは2年前ですがまだおれ自身立ち直っていません。
おれの人生そのものの話だからです。
>>885さんは厳しい事をおっしゃって、それも確かに分かりますが、
おれにはまだ余裕が無いんです。祝いたい気持ちが無いなんてことはありません。
ただ元カノに会いたくないだけなんです。
それで本当は行きたいのに行かない選択をするというのは、きっと同じ境遇にならないと
誰にも分からないと思います。祝いたくないわけではありません。

正直に言うなら、その勇気はどうすれば沸くのでしょうか。
それで、だからおまえの結婚式におれは行かない、と言わなくてはなりません。
それを今言う勇気がありません。あいつとは親友でいたい。

何かおためごかしでいいので嘘の理由はないでしょうか。
事故病気なら直前になので、できるだけ事前に断りたいのですが何かありますでしょうか。

>>886
検索しました、薬の飲み過ぎ、でいいのでしょうか。
それもいいかもしれないすね、ありがとうございます。何がいいか調べてみます。

>>889
親友の結婚式に行かないというのは最低だと分かっています。
でもそんなおれには優しい言葉をくれてありがとうございます。ほんとに
920マジレスさん:2007/09/20(木) 22:54:27 ID:6BdCbW3N
>>916
お前はその科目を好きで勉強していたんじゃないの?
1番になれるから勉強していたの?

たとえ順位が落ちたって勉強の楽しさは変わらないよ
順位にこだわらず、知的好奇心を満たすために勉強しなよ
1番になれるほど出来るなら、その度量はあるはず
921マジレスさん:2007/09/20(木) 22:54:37 ID:cmD8FvEB
>>914
違います。
僕はどちらかと言うと、性欲が弱い方で
前の彼女とは殆どしませんでした。
その結果、それが寂しかったと言われてしまって、結果的にいろいろ有って別れました。

そんな風にはなりたくなくて
あと最終的に、結婚できたらいいなとか既に考えてて
できなきゃ子供も作れないし…と。
922マジレスさん:2007/09/20(木) 22:55:19 ID:zGiCqQW5
>>908
2時か3時でもいいんじゃないの?
要は眠ってるとき熟睡してれば。

実は自分も以前そんな感じで不眠に悩まされてました。
で、ある時、眠らなくても・・を知って、無理しないようにしてたら、
いつの間にか寝れるようになったのです。
自分なりに解釈すると、眠らなければという義務感のようなプレッシャーが
脳味噌を圧迫してた感じかな?
今では、毎日5時間熟睡してます(それ以上眠ると体調が悪い)
ちなみに、寝る寸前のまどろみが最高に気持ちいいことにも気がつきましたし、
目が覚めてから、布団でうだうだやってるときも楽しいです。

病院に行くとしたら、一睡もできないような状態になってからでいいと思います。


923マジレスさん:2007/09/20(木) 22:56:18 ID:yGHoFX5U
>>913
そんな勉強の一科目負けたから人格否定された気になるなよ。
お前より勉強してきたってことだろ。

お前が2CHで暇つぶししているときにそいつらは勉強していた
お前が寝ているときに勉強していた。
それだけじゃん。

あと、ついでに質問だけど

志望校の私立大に入ることが目標なのか
模試で一番とることが目標なのか

どっちなのですか?
924 ◆81HYE3GfF. :2007/09/20(木) 22:56:38 ID:LsiAfY17
>>917 最初の質問は朝の10時だったから
今の時間いるかなぁ。

当時のレスは148 の230レスと念の為伝えておこう
925マジレスさん:2007/09/20(木) 22:57:25 ID:6BdCbW3N
>>919
自分の不妊のことや、元カノと別れたことと向き合ういい機会じゃないか
今のまま、整理されない想いを胸に生き続けるのは大変だと思うよ

つらいのはわかるけど、乗り越えたときには今よりずっと平穏で幸せな気持ちになれると思う

短い文章でわかりやすく伝えるのは難しいので飯田史彦の「生きがいの創造」って本を読んでみて欲しい
今よりもきっと、自分の問題に向き合えるようになると思う
926マジレスさん:2007/09/20(木) 22:57:50 ID:IC0pLGM1
>>916
目の前の点数よりもっと先の大学進学後を考えたら?
順位に囚われ過ぎて視野が狭くなりすぎな気ガス
927マジレスさん:2007/09/20(木) 22:59:14 ID:s9v8dhTd
>>881
俺はたぶん、
人生経験的にあなたのようなタイプは、苦手。
でも、レスしてみる。

そのことで苦しんでるなら、あなたは情のある人だと思う。
それなら、結婚式に行くかどうかはどうであれ、
親友に対して、きちんとした対応をすると思う。
928マジレスさん:2007/09/20(木) 22:59:20 ID:yGHoFX5U
>>915
不愉快な思いはしてないよ。
未来は自分で変える、自分でつかむもの。
こういうご時勢だから、将来に失望することはわかる。
それでも僕らは前に進まなければいけない。
だから、みんなで前に進もうということをいいたかったの。
929マジレスさん:2007/09/20(木) 23:00:36 ID:ig/O3g2Y
>>919
じゃあ、こうしよう。

親友には言う。あんさんの人生に関わることを言うに値する相手なら、自身の事を話すべき。
結婚に水を差すことにはならんから、そっちの心配は無用ですわ。

んで、親友と彼女を食事に招待しましょうか。
そこで、あんさんの婚前祝いの気持ちを表す。

そして、結婚式には欠席。
930男(17)エス・エヌ :2007/09/20(木) 23:01:30 ID:9VYkzNm5
>>920
こういっては何ですが、僕は勉強は好きではないんです。大学には行かなくてはいけませんから、仕方なくやってるんです。自分は顔も性格もダメで、自分の尊厳を全て偏差値と順位に託していました。だから、順位が自分にとってはとても大切なんです。
931887:2007/09/20(木) 23:01:57 ID:mT/xwUZq
>>924
そういえば前回昼間でしたよね…

とりあえず、短くまとめたもの+現在の状況を書いておこうと思います
もしかしたらご存知の方がいるかもしれませんし
932マジレスさん:2007/09/20(木) 23:02:22 ID:zGiCqQW5
>>919
>おれにはまだ余裕が無いんです。
>祝いたい気持ちが無いなんてことはありません。
>ただ元カノに会いたくないだけなんです。

祝う気持ちより、会いたくない気持ちが勝ってるんでしょ?
だったら、行かなければいいだけではないでしょうか。
別に本当の事を言う必要もないし、
「俺やっぱ止めとくわ」でいいとおもいますが。
で、何でって聞かれたら、素直に、
「やっぱ元カノにあいたくないからさ。ごめん」
でいいとおもうけど。
親友なら判ってくれると思うしね。
933マジレスさん:2007/09/20(木) 23:02:29 ID:IC0pLGM1
>>921
最近、仕事のストレスでちょっと元気になりにくい
でもいちゃいちゃしたい。と言ってスキンシップを取ったら?
あと、彼女の乳は見慣れるよう、裸でスキンシップをとり
彼女がしたくなったら、彼女だけイかせればよろし。
どんな乳だって何度も見てれば慣れるでしょ。
934マジレスさん:2007/09/20(木) 23:05:12 ID:6BdCbW3N
>>930
大学行ったらどうなるんだろうね
何のために大学行くの?
偏差値も、順位もなくなるよ
そんなものに自分を託していいのか?
顔は仕方なくても、性格は高めようとすれば高められると思うよ
935マジレスさん:2007/09/20(木) 23:05:34 ID:cmD8FvEB
>>933
ありがとう。
仕事が忙しいのは分かってくれると思います。
スキンシップは良いですね。
本当に可愛くて、頭を抱きしめてると幸せになります
936マジレスさん:2007/09/20(木) 23:05:36 ID:yGHoFX5U
>930
じゃあ、もし一番に返り咲いたとして志望校うかったら
今度は何を頼りに生きていくの?



じゃあさっきの質問は

あと、ついでに質問だけど

志望校の私立大に入ることが目標なのか
模試で一番とることが目標なのか

どっちなのですか?

→模試で一番とることが志望校に入るということより優先ということでいいんだな?
937マジレスさん:2007/09/20(木) 23:05:56 ID:muGKOGTo
>>878>>880>>882>>884

レスサンクスです。

提案とありますが私は、まだ日時、場所共に決まってないなかで幹部だけでやろうと提案しただけであり、事態はもう会費が発表されるまで進んでいます。
他の幹部に聞いたところ、そのメールは水曜日に送信されたそうです。

それで、回ってないのが自分だけっぽいのです。。
938男(17)エス・エヌ:2007/09/20(木) 23:07:58 ID:9VYkzNm5
>>930>>923>>926

>>923 それは…大学に入るのが目標です。

>>926 順位の低下→自己否定→勉強意欲低下 の悪循環なんです。どうにかして、この2つの矢印の内の一つが断ちきれれば良いのですが。
939マジレスさん:2007/09/20(木) 23:08:17 ID:6BdCbW3N
>>937
回した奴に直接聞けば
>>937だけに回したくなければ口止めするだろうし、ただのミスだろう
940マジレスさん:2007/09/20(木) 23:08:32 ID:2KXD40c2
>>919
理由は言わずに元カノにどうしても会いたくないって言ってもだめなのかな。
今は言えないけど、親友のお前にはいつか必ずその理由を言うってことで
本当に親友ならわかってくれて、彼女が来ないように取り計らってくれないか?
それが無理そうなら、本当に病気になればいい。それ以外考えつかない。
941マジレスさん:2007/09/20(木) 23:09:34 ID:dS9rW9n3
21歳の男です。身長がとても低いのがコンプレックスで
人と接することがとても怖く積極的になれません。
低いといっても160台前半ならまだ結構いますが、
自分は155しかないんです。
よくテレビなどでも身長の低い男性芸人をからかったりする姿を見て
自分も同じように周りに見られてると思って泣いてしまうこともあります。
しかしこればかりはもう努力ではどうしようもありません。
一生人にバカにされて生涯を終えるのかと思うとつらくてたまりません。
どうすれば身長で悩まずにいられるでしょうか?
942マジレスさん:2007/09/20(木) 23:09:46 ID:t7Og/TK1
寝る前に「この世界が夢で、目が覚めたら○○みたいな世界にいたらいいのに…」と思ってしまう
世の中でニュースになるような死ぬほど辛い目にあったことはないけど、生きてて生き甲斐も感じられない
ものごころついて気がついたら、自分視点のゲームみたいに生きることになっていた気がする
それでも真面目にそれなりに社交的に生きて仕事してる毎日
最近は特に将来を考えると不安になる。寝てるうちに自分が消えたことを、誰にも知られずに死ねたら良いだろうなとか考えてしまう
親友レベルの友人が欲しかったけど、自分は親身になっても相手は自分規準でそこまで深く入ってくれない
ディープな話をしても、相手はたいして相談に乗ってくれなかったりしたし、普段の明るいノリからしたら仕方ないのかもしれない
第一印象いいとか言われたけど、傷つきやすくて虚勢はってるだけで深くつきあったら面白みないからさ
ドラマでもアニメでも漫画でもゲームでも、愛情や友情や生死をかけたような熱い物語を見ると、そこに行きたくなる
鬱にまではいかなくて普段それなりに暮らしてるから、病んでるだけか努力が足りないのかな
母親が死ぬ前にできれば死にたい。そんな勇気もないだろうけど
父とは昔から相性が悪いし、兄はニートでたまに事件起こすわで付き合いたくない…
母親が死んだらと考えると孤独感でいっぱいになる
仕事してる最中にそんなこと考えたら涙がでそうになった
愛に飢えてるのかな、ボランティアでもして他人に尽くすと自分も立てるだろうか
943マジレスさん:2007/09/20(木) 23:10:45 ID:cmD8FvEB
>>941
それはいくらなんでも小さすぎだろう
小さいのがコンプな俺でも170あるぞ
伸ばせ
944マジレスさん:2007/09/20(木) 23:13:23 ID:yF8OZnIp
>>919
私も「元彼女にあいたくない」でいいと思う。
「実はまだひきずってる・吹っ切れてない」で。
今は言えないとか何かを隠すようには敢えて言わない方がいいかと。
945マジレスさん:2007/09/20(木) 23:13:36 ID:6BdCbW3N
>>941
背が低い自分を受け入れるしかない
背が低くても幸せになれることはわかる?
946マジレスさん:2007/09/20(木) 23:17:07 ID:p6i+eyci
>>941
あんたに他人より秀でたところが有れば、馬鹿にされることはない。
947マジレスさん:2007/09/20(木) 23:17:23 ID:zGiCqQW5
>>941
今更どうにもならないことでしょ?
悩んだら身長が伸びるとでも?
そういうのを『不毛』といいます。

もったいないですよ、そんな考えで人生を曇らすのはね。
948マジレスさん:2007/09/20(木) 23:18:22 ID:rysdKj0V
>>937
メールの一斉送信なら、単にメアド入れるのを漏れただけってのが
一番確率高い気がするけどな。

水曜日にメール送信って、昨日じゃん。
まだ1日しか経ってないから、937出欠の返信がなくても
メアドが漏れてたとか気がつかないだろうし。

明日になれば、幹事から「出欠の連絡ないけど、どうするの?」って
打診が入るかも知れないよ。
949マジレスさん:2007/09/20(木) 23:18:47 ID:dS9rW9n3
>>945
受け入れなければならないことはわかっているのですが、
幸せに生きるのは難しいのではと思ってしまいます。
やはりこれからも人生ずっと人と関わらなくてはいけないので、
どうしても大多数の人がバカにしたりかわいそうな目で自分を見ると思うので・・
950887(1/2):2007/09/20(木) 23:19:24 ID:mT/xwUZq
では、状況説明を。

・祖父の家はすぐ隣にある。祖母は既に他界しているため、一人暮らし
・週末になると、祖父のいとこが家事等をしに来ていた
・祖父入院。まるで妻のように付きっ切りで看病
・入院中にも関わらず、何故か家に来るいとこ
・母、不審に思いいとこを詰問。いとこ逆切れ
・母といとこがバトル。
・以前から我が物顔で家に居座るいとこを良く思っていなかった母は、ここぞとばかりに色々ぶつける
・私から見ても目に余る行動を多々とっていたいとこ
・祖父退院。なぜかいとこをかばう
・判明。「祖父といとこはデキていた」
・父、重い腰をあげ、母を抜いた3人で話し合い
・明確な結論は出ず、話し合い終了。いとこは自宅へ帰った
・数週間後、懲りずにいとこがまた来た。父が追い返す
・それ以来来ていない

以上が、前回相談したときまでの状況です。
951887(2/2):2007/09/20(木) 23:20:07 ID:mT/xwUZq


現在の状況

・いとこはあれ以来家に来ていない
・(距離的に)遠い親戚が、祖父といとこの関係を黙認していたことが判明
・農業を一緒にやっている近所に住んでる親戚と母がよく連絡をとりあっている
・病み上がり+親戚から冷たくされるせいか、祖父があまり農業をしなくなる
・いろいろ積もった結果、親戚は縁を切りたいと言ってきている
・父、「俺に縁切り云々は関係ない」
・積極的に解決しようとしない父に、母キレる。父も逆切れ
・結果、夫婦喧嘩勃発。雲行きがかなり怪しい

このままじゃ、父母は離婚です
祖父は全く元気がないです。孫の私にも恐る恐る話しかけている感じ
孫の私が暗躍して、平和的に解決したいのですが
なにか良案はありませんでしょうか?
952 ◆81HYE3GfF. :2007/09/20(木) 23:20:10 ID:LsiAfY17
>>941 周りのオッサンとかに背が低いの何人もいたけど
普通に結婚して仕事場でも人間関係順調だったなぁ。
953マジレスさん:2007/09/20(木) 23:21:58 ID:IC0pLGM1
>>938
自己否定じゃなく、ライバルが頑張ったと思えないか?
他者を認めて自分も伸びて下さい。
954マジレスさん:2007/09/20(木) 23:22:24 ID:s9v8dhTd
ひとりごと。
許すことも大事だけど、
未来のトラブルを未然に防ぐ毅然とした態度も大事だと思う。
955マジレスさん:2007/09/20(木) 23:23:08 ID:SrdEaUv4
>>922
>>928
何度も御親切にありがとうございます。
956マジレスさん:2007/09/20(木) 23:23:46 ID:yGHoFX5U
>>941
もし仮に背が高くなったとしても
また別の悩み(顔が悪い、学歴ないとか)
そういった悩みをおこすと思う。

大切なことは、自分が幸せになること
幸せになるためには、
ありのままの自分を受け入れる

第一、世の中背が高いやつが成功したりとかモテモテっていうわけじゃないだろ。
957マジレスさん:2007/09/20(木) 23:23:53 ID:6BdCbW3N
>>949
可哀想な目で見られるから、ってなぜ幸せになれないんだ?
背が低いことを認めて、受け入れたら、別に人が背が低いことをどう見ようが関係ないじゃん
そしたら、別に背が低いことを気にせずに幸せを求められるよ
そして、幸せになったら、背が低いことが気にもならなくなるはず

いい循環に入るためには背が低いことを認めるところから始まると思う
958マジレスさん:2007/09/20(木) 23:26:45 ID:yGHoFX5U
>>955
その回答で満足したか?
みんな同じ思いをしているということをわすれるな。
959男(17)エス・エヌ:2007/09/20(木) 23:28:24 ID:9VYkzNm5
>>953
他人を認める、ですか…。頑張ってみます。他人を認める事は、問題の解決に繋がりますかね?
960マジレスさん:2007/09/20(木) 23:28:44 ID:zGiCqQW5
>>951
状況から言って、祖父といとこの事は終わってるんじゃないの?
その辺は確認してますか?

で、父母の課かがおかしくなってる原因の一つに、
>農業を一緒にやっている近所に住んでる親戚
が絡んでいそうですね。

そういう人たちが、お母さんに無責任な事を吹聴したりしてませんか?
なんか、お母さんのほうが問題のような気がします。
お父さんは、単なるマイペースなだけのようですし。
961マジレスさん:2007/09/20(木) 23:30:39 ID:SrdEaUv4
>>958
改めて自分の愚かさに気付きました。
何事も物事の本質を見なくては。枝葉末節ではいけませんよね。
本当にありがとう
962キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/09/20(木) 23:32:06 ID:VdSpw+QJ
>>951
書き込みの内容のみで判断して
一回だけ、レスしてみる

母が悪い
孫が暗躍して全体に関与しようとすると、藪蛇で、余計にこじれる
出来ることは、両親が仲直りするように、くらいじゃないかなぁ
963マジレスさん:2007/09/20(木) 23:33:10 ID:agzGSoF8
よろしくお願いします。
悩みなんですが毎週のように家にくる親戚のおばさんとその娘について悩んでいます。
家は千葉でそのおばさんは20の娘と東京でアパートをかり住んでいます。
この親戚のおばさんは僕の父親の妹にあたります。
僕の父親の母親(祖母)は岩手で1人暮らしをしています。もともとは父親の母親、親戚のおばさん
その娘の3人で岩手に住んでいました。
ちなみに親戚のおばさんは嫁にでて岩手の実家を出たのですが離婚して子供を連れて岩手の実家にかえってきました。
そのおばさんの娘が東京の短大に通うということになりはじめは家が預かることになったんです。
そしたら拒食症という病気なのに家に何も知らせず預けてきました。飯を食べさせてもトイレではき、ついにはリストカットまでする始末でした。
もう入院するかも知れないということになりやっとそのおばさんが来て東京でアパートをかりてその娘と住むことになりました。
それからしばらくして短大も卒業、就職という矢先に今年ですが今度は大学に通うとその娘が言い出しました。
もちろん、おばさんは金がなく借金をしてでも通わせるといい家に200万かしてくれと言いました。
結局かしはしませんでした。
964マジレスさん:2007/09/20(木) 23:33:11 ID:U2h9P9x6
昔人が殺される動画を見た事がある

それをふとした事で思い出して
それを保存していたたディスクを捨てようと探したんだがディスクが無いんだ

捨てた記憶は無いが探してなかった=捨てたんだろうが
何せ確信が無いので気持ち悪いんだ

こんな事を気にするなんて変でしょうか?
965マジレスさん:2007/09/20(木) 23:33:42 ID:agzGSoF8
夏になり何故か毎週家に親戚のおばさんが来るようになりました。
理由が、その娘に出てけといわれたかららしいです。病気もあるから仕方ないと親が家賃払ってるアパートなのに追い出されて家に来るんです。
その娘なんですが、アルバイトをしてるのに金も一切入れず、あげく祖母に金がないといい年金生活の祖母にまで小遣いをもらい
最近知りましたが祖母もそのおばさん(祖母の娘)に月5万払ってるとのことでした。
僕の父親はさすがにそのおばさん(妹)に怒りましたがじゃあどうしたらいいの?
と泣き出す始末。僕も頭にきてたのでもう来るなときれたら、家に来れない日はホテルにまで
泊まっていたという始末。
祖母と僕の父親にこの事は言うなといいましたので今は黙っています。
その次の週あれだけ言われたのにまた追い出されて泊まりにきました。
最近になりその娘に出会い系で知りあった彼氏ができました。
今度は彼氏が来るからと追い出されておばさんは家に来るようになりました。
おばさんは娘に説教もしないで、娘のなすがままにされているのもわかりました
もう最近はきてもシカトしてます。来るたびに頭が痛くなります。
もうきてほしくないんですがどうすればいいんでしょうか?
966マジレスさん:2007/09/20(木) 23:35:11 ID:zGiCqQW5
>>951
一つの手段だけど、

今の状況に対して、貴方が思いっきり逆切れしてみる。
人間自分たちより怒り狂った相手を見ると、
冷静になると聞いたことがあるので。
967マジレスさん:2007/09/20(木) 23:35:34 ID:t7Og/TK1
940ですが、引かれるような書き込みしてすみませんでした
母親を大事にして安心させてあげられるような人間になる努力します
968887:2007/09/20(木) 23:36:45 ID:mT/xwUZq
二人の現在の関係については、確かな確認が取れていません。
ただ、今祖父が温泉に行っていて。(同行者不明)
もしかしたらいとこかも、と疑っております。
祖父が不在なので、ここぞとばかりに父母が言い争ってます。

近所の親戚と母は、事が発覚した当初から連絡をとりあってます。
その親戚が、父に直接「いとこをなんとかしてくれ」と言いに来たこともあります。
母は早く問題を解決したいと思っており
父はもう問題に関わりたくない…という感じです。
父は母が深く関わると、話がこじれると考えてるみたいです。(私もそう思う)
969マジレスさん:2007/09/20(木) 23:36:51 ID:UGktChH5
>>942
なんか自分と似てる・・・
970マジレスさん:2007/09/20(木) 23:38:17 ID:s9v8dhTd
>>959
5位ってのでも、十分すごいぞ。
そう考えつつも、1位をめざせばよい。
971マジレスさん:2007/09/20(木) 23:38:34 ID:IC0pLGM1
>>959
つ「切磋琢磨」
97290:2007/09/20(木) 23:40:11 ID:yaa38eol
>>925
そういう考えも試してみました。でもまだ無理っす。こげない自転車みたいな感じです。
そんな強い人間ではないし、向き合ったところで事実は変わらないし
進展もしないので虚しいばかりです。なんの本かは分かりませんが、事故啓発とかなら試し済みなんすよ。
今はひっそりと独り死ぬことを目標にすることでなんとかやってます。

>>927
おれはあなたみたいな人は嫌いじゃないよ。

>>929
>心配無用
そうですかね。そうだと嬉しいです。
きっとあなたの言う通りにするのが一番いいのだと思います。
ありがとうございます。それでいってみます。
さすがに彼女にまでは言えないので、二人で話す機会を作ってみます。
頑張って言ってきます。ほんとうにありがとう。
973マジレスさん:2007/09/20(木) 23:40:40 ID:6BdCbW3N
>>963>>965
娘は精神科には通っているの?
娘もおばさんもどうにかしないとどうにもならないな
おばさんも何かしらカウンセリング受けさせた方がいいかもしれない

最近、テレビでよくやっている、問題から立ち直らせるための施設みたいなものに娘を預けた方が上手く行くかもね
974マジレスさん:2007/09/20(木) 23:42:59 ID:s9v8dhTd
>>972
そう言っていただけて、ありがとうございます。
俺も、>>972さんのような方は、嫌いじゃないのです。
(頑張って、自分自身の問題も乗り越えますんで、お許しください)
975マジレスさん:2007/09/20(木) 23:44:15 ID:rysdKj0V
>>967
たとえ勇者と魔王がいる世界に行けたとしても、
自分で魔王を倒そうとしなければ、ただの町人A。
自力で状況を打破しようとしない限り、どこに行っても同じだろ。

母親を大事にしたいなら、母親がいなくなっても生きていけるように
自立するのが一番の親孝行だろ。
まずは、親離れするところから始めろよ。
976☆ ◆QRj2UX.c.w :2007/09/20(木) 23:49:04 ID:LaC01+1q
>>963
余計な感想は置いといて、どうすりゃいいのかだけを書きますわ。
@娘は病気の可能性大なので彼女の為にも早期受診すること。精神病院に行かせて措置入院。
A近くの役所へいって相談。民生委員がベスト。
B近くの役所へ行って親戚のおばちゃん家族を生保申請。
977 ◆AHOAHO.R5k :2007/09/20(木) 23:50:07 ID:ag1nJvqG
次スレで〜す
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます160【相談】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1190299760/
978マジレスさん:2007/09/20(木) 23:50:20 ID:p6i+eyci
>>968
誰と出来ていようと爺さんの勝手だと思うのは変かな?
遺産の問題はあるんだろうけど。
979マジレスさん:2007/09/20(木) 23:51:00 ID:dSwpSaBb
今、24歳のフリーター男です(高卒)
来年から専門学校を二年行くか迷ってます。
もし行けば26歳、27歳です。皆さんにアドバイスを頂きたいです
980マジレスさん:2007/09/20(木) 23:52:23 ID:6BdCbW3N
>>942
老後施設のボランティアとかいいかもね
人に頼られるってのは嬉しいことだよ、生きていたいって思えるようになるかもしれない

「ゲームみたいに生きる」って感覚は俺も昔そうだった
やけに冷めた学生生活を送っていたことがある
かといって、傷つくのが怖くて思い切ったことも出来なくて

俺が明らかに変わったと思ったのは、「自分の人生を変えようと思ったとき」と「初めて彼女が出来たとき」と「その彼女と別れたとき」
自分が傷つくことを恐れずに何でもやってみるようにして、色々経験してみた
彼女が出来てから、色々な嬉しいことや悲しいこと、辛いことを経験した
彼女と別れたとき、とても悲しくて1ヶ月くらい泣いていたけど、その後は色々なことを楽しめている自分に気がついた

だから、具体的な方法はわからないんだけど、色々な喜怒哀楽を経験してみたら、生きることが楽しくなるかもしれない
981マジレスさん:2007/09/20(木) 23:54:38 ID:agzGSoF8
973
通っています。相当悪く脳も少しやられているそうです。
だからおばさんは何も娘には言えないんだとは思います。片親で育ち親戚のおばさんが
祖母もおばさんの娘は孫にあたるので甘やかしてしまったと思います。
でも何より許せなかったのはその娘が家にきてたとき僕の母親の悪口を親戚のおばさんや
祖母に話していたことです。僕の母親も泣いてました。
僕の父親が親戚のおばに怒れば僕の母親がそう言えとかいったんだろうと電話してきたこともありました
施設には絶対いれないと思います。おばさんも自分が正しい、あんたにとやかく言われる
必要ないという性格です。現に僕や父親がきれて泣いても1週間後には何もなかったかのように
来るんです。
982マジレスさん:2007/09/20(木) 23:55:08 ID:p6i+eyci
>>979
目的があれば良いんじゃないかな。
周りは年下が多いだろうけど。
983887:2007/09/20(木) 23:55:08 ID:mT/xwUZq
>>978
前回もそうおっしゃる方がいました

私は本気の恋愛なら、いいと思います
このはっきりとしない状況が嫌なんです
祖父の現在の立場も嫌だし、周りの人間がどんどん険悪になっていくのも嫌です
ここまできてしまうと、平和的解決は難しいですかね…
984マジレスさん:2007/09/20(木) 23:56:56 ID:dSwpSaBb
>>982
別に専門学校に行くのに躊躇する必要はないかな?もうすでに人生終わり感あるだけに不安なんです
985マジレスさん:2007/09/20(木) 23:59:48 ID:dSwpSaBb
>>982
ちなみに自動車整備士とかそういう専門学校です
986マジレスさん:2007/09/21(金) 00:01:26 ID:KE4yzZ9n
>>984
20代で人生終わりかよ・・・。
専門学校だろうが大学だろうが何の為に行くのか目的がはっきりしていれば年齢は関係ないだろ。
987マジレスさん:2007/09/21(金) 00:06:07 ID:YKWqfn1N
976
確か生活保護は申請しています。月25万くらいとってるとも聞きました。
僕の父親も母親もほんとはきて欲しくない、けど身内だから強くは言えないって感じです。
祖母も少しぼけがはじまってきたのに娘を一人にできないと常に娘にくっついています
祖母はかわいそうだからと僕の父親にはあげずおばさんに全財産をあげるそうです
それなのに実家に1人にして面倒もみないで、あげくその娘に追い出されてうちに
きてるんです
988マジレスさん:2007/09/21(金) 00:06:40 ID:DOgXpHvJ
>>986
レスありがとう、ちょっと自信でました。
お金は無いので奨学生するしかないんだけどね
989マジレスさん:2007/09/21(金) 00:11:31 ID:cKb8R4Ie
>>981
実家に帰るように説得できたらいいのだけれど

http://coaching-m.co.jp/blogmap.htm
最近読んで共感したブログを挙げておきます
上手く事例を当てはめられないので難しいけれど、少しは心が楽になることをお祈りしています
990マジレスさん:2007/09/21(金) 00:19:06 ID:YKWqfn1N
989
実家に帰るように説得は僕の父親がしました。そしたら娘が病気だから
一人にはできない、またうちに預けて病気になったら困る、東京のが稼ぎがいいから
こっちで学費をかえしていくらしいです。
また明日から来るということで今度は二晩泊めてくれなんて電話がきました
母親が実家の墓参りにいくからと言ったら僕や父親がいればいいからなんて言ってたとのことです

ありがとうございます読んで見ます
991マジレスさん:2007/09/21(金) 00:23:35 ID:6b90vdgF
999が欲しいです。
992極光 ◆tDnsym50SA :2007/09/21(金) 00:35:49 ID:coLgBS1u
>>985
専門学校行きながら、
それと関連する仕事のバイトとかができたらいいのにね。

993極光 ◆tDnsym50SA :2007/09/21(金) 00:44:57 ID:coLgBS1u
>>965
おばさんも働くなりしてどこか別の処に住めればいいのにね。

>>977
お疲れ様です。
994マジレスさん:2007/09/21(金) 00:49:48 ID:2fM9MO5C
会社の後輩に私が旅行いくと知るとこれ(指定してくる)ほしいとねだってきました。買ってくるべきですか?それか、わからなかった〜って買わないべき?一度買うと次もきそうだし。
995極光 ◆tDnsym50SA :2007/09/21(金) 00:58:51 ID:coLgBS1u
>>994
今後もそうだけど現地判断でいいじゃない。
時間や体力・気力に余裕があれば買えばいいし、
だめならやめといて適当にいいわけしとけばいいでしょう。
それと、買った場合は何か見返りを要求すればいいと思いますよ。
牽制にもなるでしょう。
996マジレスさん:2007/09/21(金) 01:06:17 ID:2fM9MO5C
995さん、そうですね。
もし買ってきたらまた次も頼まれるとか考えたら5歳も年下のこに使われてるみたいでイライラしてしまいました
997マジレスさん:2007/09/21(金) 01:07:57 ID:/P26Ne/t
さヴぃしい。
998極光 ◆tDnsym50SA :2007/09/21(金) 01:12:09 ID:coLgBS1u
>>996
注意しないといけないのは、
間違って相手が希望しているのとは違うのを買ってしまうケースですよ。
これはもめて引きずる可能性大です。
しっかり事前確認、現地でも現物見ながら電話・写メールで確認ぐらいする方が
無難でしょう。自信がない場合は中止ですよ。
999マジレスさん:2007/09/21(金) 01:17:22 ID:2fM9MO5C
えー!後輩にただであげるのにそこまで注意して買ってきてあげないといけないの?
1000マジレスさん:2007/09/21(金) 01:17:37 ID:kD4up+I6
m9(^Д^)m9(^Д^)
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