過保護・過干渉な親が大嫌い・憎い・虫唾が走る２

何分かった事言ってるんって感じ
無人島にでも行けばぁ

過干渉で育った俺は、おとなしく真面目な性格だけど、
姿勢が消極的なために「お前は過保護に育ったんだろう」とよく言われる。

なんだか過保護といわれると、生ぬるい育てられ方をしていると
批判されているようで、「違うんだよ、それはと」反論したいが、
わざわざそんなことを言うのももどかしい。

本当に過保護に育っていたら、もっと我がままで積極的な性格になっているわい！

あと、病的な過干渉親というのは

・自己を客観的に見る能力
・相手の心情を思いやる想像力

が決定的に欠けているように感じる。
以上は所詮素人の意見ですが、雑感として。

俺みたいな不器用な子に育って、両親は「失敗したなぁ」と思っていたりするんだろうなと感じる。
それでもそれを口に出さない自分の親は素晴らしいと思う。

あなたがどれだけの人なのかな？
はてさて疑問だよね。

>>AnbOMo9D

>>142
いらっしゃい、いつもの粘着毒親さんｗ
ちょうどあなたのような人間に言うのにふさわしい言葉を書いていたところだ。
もう一度言うね。

・ひとときの感情で相手（子供）を攻撃するのはやめましょう。
・自己を客観的に見ましょう。
・相手の心情を思いやりましょう。
・自己と他者の境界を理解しましょう。

まあこれが理解できないから毒親なんだよね。

結局、過干渉親への対策は>>135なんだろうな。

俺はこれまで口うるさい親への反感からセコイ反発や無視などしかしてこなかったが、
逆にそれが親の過干渉を強めているのだろう。

まさに過干渉スパイラル。

>>AnbOMo9D

誰の事かな？
あなた、妄想が最大の才能だね。

それと、どんなに偉い人か知りませんが、
見ず知らずの人に対して、
ちょっと、生意気じゃないですか？
思い込みで人を決め付けてしか、
物事の判断が出来無い人は、
その内、良い事は無いでしょうね。
悪い事は言わないから、
止めましょう。
決め付け・思い込みしても、何も解決しませんから･･･

最後にもう一度通告をしますよ。
バカな考えは改めた方が良いですよ。
これ以上相手にしたくありませんので。

試しに今、自分の弁当箱を洗いにいったよ。
いつもは母親に洗ってもらっていたけれど。
やってみたら、自分が変わっていくような錯覚を味わった。

>>ddvLYn3k

お母さん、いろいろしてくれているのね。
でも、自分の事は、自分でやらなきゃ。
お母さんだって、忙しいだろうし、
やりたい事をする時間も、
作ってあげないとね。

>>149
それで済むならいいんだけど、
全て先回りしてやっても、とんでもない場所から“あら”を引き出して責め立てる、
本当に病的な過干渉親もいるんだわ、これが…。
>>135を実践して現状に文句が言えなくなっても、
過去の失敗について文句を言われるとどうしようもない。
「あの時俺は承諾したが、実は内心納得してなかった云々」
なんて数年経って突然キレられても、ねえ…。
これはもう、過干渉の域を越えてるのかもしれないが。

このスレにも、格好の毒親サンプルが降臨なさっているようなので
もう少し奴らの生態を観察してみます。ではおやすみなさい。

>>144
うちの母親は、全ての人間の心情＝母親自身or世間一般の心情としか考えられない人だ
>>145
母親は親戚に「私は子育て失敗者だよ」って
自己憐憫的愚痴(こんな言い方してるけど母親は自己卑下してるわけじゃない)零してた。
これって私が失敗作って事だよねｗまあ母親とは違う意味で自分は欠陥品だって自覚してるけど

>>153
あるある。言われた事済ませても次から次へと引っ張り出して来る。
言われる前に諸々済ませても何かしら持ち出してくる。やっぱり異常なのかあいつは

連投スマソ

>>150
通告ってお前何様？
こんなところでまでおせっかいはいらない、出て行け。

>>150
＞これ以上相手にしたくありませんので。

じゃあさっさと消えろよバアさんｗ
必死に粘着して噛み付いてるのお前じゃん。
まわりのみんな迷惑してるぞ早く死ねよ。

婆最近、日付＝ＩＤ変わる時間帯に
降臨するようだから注意ww

自分でやる
↓
パターン1：出来てない部分やまだこれからやろうとしてる仕事を次から次へネチネチ、「なんでこんなやり方するの」
パターン2：怒りながら、私のやり方をリセットして母が母のやり方でやり直し、
「ほら、私のやり方の方が完璧でしょ！」と、私のやり方と比較しネチネチ
パターン3：特につつくことがないと、過去の失敗を持ち出しいかに私のやり方が駄目が怒り、「いつもそうでしょ」と全体論になる

結局、何もしなくなった
自分のことを自分でやっただけなのに人格まで否定される
なら「何もしないんだから」と文句言われて終わる方がいい

君達ってマザコンの一種でいいんだよね？

一人暮らししてます。
私が心配症なのを知っててわざと「お母さん毎日病院通ってるんだよねぇ」
と大袈裟に低いテンションで言ってくる。
私が心配したらクスクス…と電話の向こうで笑う。。

自分で「育て方を間違えた」とか言っときながら「私のせいにするな」って…
意味がわからん

口ではダメな子だと、ため息まじりに言う母親。
私が困ってるとなぜか嬉しそうで、
しっかりしろ、もっとがんばれというわりに
自分はだらしなく支えになんてなってくれやしない。
父親はねっからの無関心。別の家に生まれたかった・・

ガチガチの堅物ですぐ手を上げる父、ヒステリックな自信家母。
２人とも初めての子育てに真剣すぎて、私に考えを押し付けるばかり。
考えにそぐわないことは、暴力により押さえつけ話を聞くまでもなく却下または排除。
行動はすべて管理下に置いて逐一把握し、思い通りの子供であるかどうかが重要のため、逐一指図してくる。
その通りに生きなければならない手枷足枷囚人のような人生。
気持ち聞かれたって親の求める模範解答でなければ殴られる。
就職してお金もらって食べて寝る、抑制されすぎたのか何にも興味とか湧かないんだよね。
どうやって生きたらいいのか、行動して方向を定める術もしらない。学校だって学部だって就職だって親の言いなり。
超潔癖な両親に男女交際の理解があるとも思えず結婚は諦めてたら、進路も就職も自力で決めた妹がさっさと結婚して唖然。
私には有り得ない。

早く死なねえかな。とりあえず癌にでもなれや。

確かに過保護な母は俺も大嫌い
でもそれで助かってる事もあるから凄く感謝して居る

みんな都合の良い様に親を利用しておいて
何？？＿？
過保護どうしたって？
親が鬱陶しいって・・
バカじゃないか
じゃ１５歳で中学卒業したら働け！
一緒に暮らさせてやる（住まい）から、
生活費は自分で何とかしろ
甘えるな！！！！！！！！
昔は働いていた年だぞ　分かってるだろうな

またキチガイ親の降臨かよｗさっさと死ねよ

>>167
説教たれるなら、まずその不自由な日本語をなんとかしてくれ

>>167
その読みづらい文章も、偉そうな態度も鬱陶しい。
自分の子供の話じゃねえんだろうからほっとけよ。

>>167
何勝手に
「このスレの住人は皆15歳以上の、親と同居の子供」
みたいな設定作ってるんだ？
やはり精神病混じりの毒親って多いんだね。妄想乙。ついでに死ね。

何でこんな馬鹿ばっか沸いてんの？
今時ちょっと釣った位で凸してくる時点でもうねｗｗｗｗ

↑空気読めない馬鹿が何か言ってるｗ死ねば？

叩かれだした途端の釣り宣言ﾜﾛﾀｗｗ
過保護親ってやっぱり馬鹿でチキン野郎なんですね

マザコンが減らず口たたいてるのは統計的にも正当だ。君たちはそんなもんだ。

統計ｗ
じゃソース出して

何このババア、虫唾が走るな

20歳の息子に対して「言う事聞かない奴は嫌い」とかキレる母親。
いい加減過保護過ぎないか？
自分の言いなりにならないとキレるのか？
法に触れた事するわけでもないんだから、好きにさせて欲しい。

『卒業式まで死にません』南条あや　生還

今、南条ルポを作成中なのですが、ルポに載せる質問をしていただける方を募集しております。

また、ごく個人的にカウンセリングルームも経営しておりますので
よろしかったらご利用ください。
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>>178
世の中上手くいかない事ばかりだからな
自分の子供ぐらい全ての事に思い通り動いてもらいたいんだろ
人形と化してやったらどうだ？嫌だと思うならはっきり
自分にも意思があるという事を伝えてやったらどうだ？
ウンウン聞いてたらその後人形にされるぞ？

反発しても冷静に対応しても泣いて説得しても何しても、
「屁理屈ばっか言ってないで言うこと聞きなさい！」
って、おかしくなるよ。

はいはい、わかったから落ち着いて（笑）
ほんとにわがままなんだからあ〜
と、まるで子供がだだこねてる扱いをされる
22歳
私は真剣に訴えているのに、全て「機嫌悪いのね」で済まされる

私も子供がいるから、
このスレを読んで、肝に銘じて行こうと思う。
育児板にここのレスが貼られてて、甘えんなとかボロクソに言われてた。
こっちのスレに共感してしまう私は親としてダメなのかも知れないけど、
やはり子供も立派な一個人だからな…（これ育児板で言ったらボコボコにされるけど）

良い親になるんだろうな

私はダメかもしれない。今は自分の親のようにならないと誓っているけど、
実際親になると、同じ事を子供にしてしまうかもしれない。
奴らの血を引いてるから

鬼の形相で怒られて
申し訳なかったのかお菓子とかおいといてくれる
すごく混乱する
<(＞＜)>

>>167
ここで過干渉するなよ

４０♂
飲みに行って１２時過ぎに帰ると怒られます。

メシの時にアレ食べろ、コレ食べろって
好き嫌いじゃなく好みの問題。

いない時に部屋に入る・・・。


高校生かよっ！

みなさんどうやってあしらってるの？まさか言いなりじゃないよね？

>>187
つ一人暮らし

怒ったんですよ。
言わなきゃわからないって言うから言ったんですよ。

そしたら逆切れされて泣かれて収集つかないから
最終的にはこっちが悪かったごめんって謝ってた。謝りながらなんだこれって思ってた。

次の日からビクビクされて困ってる。
母はヒスって怒鳴るか、ビクビクするかどちらかしかできない。

もうダメだなって思った。どうやっても母親との関係がうまくいかない。
家から出たくないのに行かないと「付き合い悪い」だ、後で怒るから
外出に付き合ったのも、我が子の為だって言われて、わけわからなかった。

家に居るけど、出来るだけ顔合わせない、会話しないようにしてる。
わかりあえない。辛い。

辛いだろうけど一生分かりあうことはないよ。残念。
だって相手が分かりあいたいと思ってないもの。
相手は「分かって欲しい」としか思ってない。
あなたの気持ちなんて分かりたくもないし知ったこっちゃありません。
諦めて自分を変えることから始めましょう。

昔からウチの親は兎に角煩くて厳しかったな…
１、小学生の時、友達の親に一緒に外食を進められ食べに行ったらｶﾝｶﾝに怒られた。(当時連絡しようにも携帯なんぞなく出来なかった)
２、友達と夕方６時まで遊んだだけで母親が警察を呼んだ。
(後でｶﾝｶﾝに怒られた)
３、やたら連絡を強要された。
(携帯をもち始めると、何でも無いことでも連絡してくる。）
やたらｷﾞｬｱｷﾞｬｱ騒がれたので、今でもトラウマとして残ってる。
ウチの親(母親)…気難しく、神経質
父親…マイペース
姉貴…母親の犠牲者。やたら八つ当たりされた。小学生の時は喘息なのに根性を要求し、見ていてｶﾜｲｿｽｷﾞだった。
漏れ…行動にいちいち干渉し、ｶﾞﾐｶﾞﾐ煩く言われる。もう三十路なんだから黙っていて欲しいよ…

>>192
30越えてる? 一人で引っ越せばいいのでは?

>>192
遠くに一人暮らしすれば良いのでは？

ちょっと愚痴らせて下さい＾＾

親がクソ過ぎる。

両親で旅行に行くからその間バイト休めとかいわれた。名目は、弟が二人いてその面倒（中三と小四www）、あと家事。ちなみに家事は今もかなりやってる＾＾一日中やってろと？

いちおう家族会議することになってるが、親の権限で意見なんか潰されるの目に見えてる。

今までも何度もバイト辞めさせようとしてニートにさせようとしてきた。

こういう場合、別に虐待には当たらないだろうし、どうやってバイト続けていられるのか分からん…金がいるんだっつの。結局また言いなりかな。悔しい＞＜

↑ちなみに私は21歳です。

バイトしないで遊びほうけてりゃいいじゃん。
金が必要なら親にせびってさ。
それで文句言われたら「てめぇがバイトさせないからだろ」「弟の面倒見てやってんだろ」で通す。
親の自業自得になるようにしむけてやりゃグダグダ言ってこなくなりそうだけど。

モラハラ発言ひどいから勝手気ままにすることもできないよ。酒のんだときとか「だから幼少時に全寮制に入れりゃよかったんだ」とか一時間くらい怒鳴ってくるし…

>>193-194
ｽﾏｿ。
実は漏れは独り暮らししている。
が、未だに結婚しない(出来ない)姉がアルバイトで何とか生計立てて居るのだが、ｵﾀｸかつ人付き合いが苦手。
ふと将来が心配になるよ…

１９５
バイトさせてもらえる家の何が干渉なんだよ
まじうざな家になるとバイトすらすんなとくるし邪魔するから。といって化ねくれる別けでもなくね。要するに他人との関わりを絶たれる

男はガンガン毒親殴ってよ。
妹やお姉さんが毒親に虐められていたら、彼女たちのためにも毒親を殴って！

じぶんが愛されてないこととその親に愛する能力がないことを認めて
代わりの友達を作った方が建設的だよ。大変だけどな。

結局、親と縁を切る、または親から逃げる事でしか解決策はないのかな？
なんとか説得して理解してもらおうなんて、不可能なのかな…？

家も過保護かな…。

父は仕事で宿直や別のバイトをやってて夜遅くなることがあるんだけど、そういう時に母も夜出かける用事が出来て、私と妹が家で二人きりになる場合、母は用事を断ります。
娘が家で２人きりになっちゃうからと言って断ります。
私たち２０代半ばなんだけどな…。
ちなみに祖母も一緒に暮らしてるからいつも居る事は居るんだけど、祖母は祖母の部屋があるから同じ家に居るけど別々で暮らしてるような感じです。
その祖母も娘２人を置いて出かけるなんて…という考えです。

遊びに行くなとは言わないけど、月の休みの３分の２は家にいるか家族と過ごすものという感じで、夜は遊ぶもんじゃないって感じです…。

みなさんに比べればまだいい方なのかな…。

母親と楽しい思い出たくさんあるよー。

親からすごい愛されてたし
思い出たくさんあるから
そういう人がいるなら自殺しようかなー

>>204
過保護といやぁ〜過保護かもしれんが
ちょっと古い価値観を持った親なんかもしれん
昔の人はそれが普通だったし

>>200
195だけど、服装チェック＋男女交際禁止＋持ち物検査＋不在時の自室捜査もありますが＾＾

でも仰る通り何とかバイトできてるだけいいとは思いますm(__)m何が辛いかは人によって違うしね

過干渉のぬるまゆから脱出する
冷たくても独りで生きてく

あたしもそう思う
がんばれ　がんばろう

そろそろコストパフォーマンスの良い地方都市で、ワンルームの中古マンションでも買うかな。
タイでも逝ってしばらく現実逃避するのもいいな。我慢してパラって金蓄えておいて良かった。

黙れくそばばあ〜！！！！てめえの天の邪鬼にはついていけねえんだよ！ごめんなさいも言えないくせに！
くそじじいも借金したくせにぶつぶつうるせえわ！

26歳女

門限0時、それすぎるとチェーンかけられて入れなくなる。外泊も禁止。
飲みがなくて終業してすぐ帰るときすらも、帰宅時間連絡必須。
連絡した時間に30分以上おくれると、お茶とか水とかかけられて、ヒステリックに怒られる。
風邪ひいたら、仕事以外外出禁止。

…なんで自分、親を扶養してるんだかわからなくなってきた。
一人暮ししたい気分。。

過保護過干渉自己同一視で育てられてきたからもう反抗期する気力もない
更年期障害入ってきたから更にどうしようもない
もう母親の言うことに同意するだけの首ふり人形状態
なんなんだこれもうなんなんだ

ログ読んでたらボロ泣きした。
泣ける映画とか本読んでも泣けなかったのに。
なんだかすっきりした。
とりあえず自立して音信不通になろと思う

この前私に彼氏が出来て、友達から強引にもらったコンドーム。どうしていいかわからないから適当に放置していたら、今日母からの置き手紙発見。｢何これ？父さんに相談するからね！｣
　
すればいいじゃん。友達からもらっただけだし。
ってかあんたら私産む前後に産む気もないくせにｾｸﾛｽして流したくせに色々言われたくないわ

>>216
それを持っていること、親にはむしろ安心して欲しいですよね。避妊に対する意識がちゃんとあるって事ですし…

まったくだ。自分たちも同じことやって娘を作ったくせに。
うちもゴムの説明書が落ちてるのを発見されて
（カーペットの下にもぐりこんでた）
「私の娘にこんなこと教えてほしくないわ！！！」てヒスってた。

娘にはｾｸﾛｽにはまってほしくない、
いつまでも自分たちの純真な天使で居てほしい、
なんて願望があるんかね。
まったくもって親のエゴだ！！！

結婚しようが家を出ようが干渉は続くよ・・・
本気で縁を切ること考えないと。

殴ればわかって・・・くれるはずもないよな。

いるだけましだ。ありがたいと思え。

居ない方がマシ。

高校の夏休みだけ、自分で髪をそめた。
そして、家に帰ってきた母が私を見て「なんだその髪は！｣「売女！」

その後、髪を掴んで引きずり回され、ハサミで髪をバッサリ切られた。

>>213
うちもそんな風だよ。
30超えてもうすぐ40さしかかろうというのに。
一人暮らしは比較的楽
夜遊びなんかしないけど精神が楽
ただむやみにやってこられたり
電話しない、出ないと狂ったように怒る
この悩みから解放されるには
死ぬしかないんだろうと思ってしまう

糞かお前ら？
親がキモい？冗談じゃない
ガキが調子乗ってんじゃねえよ
沸いてる頭蹴り飛ばしてやろうか
いい事教えてやるよ。それでも親は愛してるんだよ！
てめーのこと愛してるんだよ！感謝す
るならまだしも！もう死んでいいよ。てか死ねｗｗｗｗ死んじゃえｗｗｗｗｗｗｗ
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>224
過干渉な親ってのはな、自分の子供にどう接して良いか判らないんだよ。
自分が「親」としてどの程度の力持ってるか判らないんだよ。
判らないから、自分の目の届くところに子供を束縛して安心したがるんだよ。
判らないから、子育てが上手くいかないと自分のせいにして子供に八つ当たりするんだよ。
親として成長してない、しようともしてないくせに子供を持って親を気取ってるのが、
このスレに来てる奴らの親なんだと思うが。


縦読み？そんなの無視してマジレス。

親が過保護だから、今の自分は親のせいだとかいうつもりはないが・・・。

俺は高校生になっても、５時以降の夜歩きは禁止だった。
祭りとかいけないというと「友達と行きなさい」って言ってくる。
んで、その友達は誰でどんな奴か聞いてくる。それだけでも相当ウザいのだが
最終的に「○○君かお母さんとだけいきなさい、それ以外はダメ」とか言ってたよ。

当時の学生身分では深刻な悩みだった。
他の人に相談しても、所詮ガキが親に文句言ってるようにしか聞こえないだろうしな。

門限0痔なんてマシだろｗ 30分遅れの猶予ありなんて超マシ

まじで酷いと10痔半とかそんなんだよ

>>225折角縦読みがんばって作ったのに・・・・
まあ過干渉については詳しいぜ
だって俺も被害者だし

今度友達と学校帰りに遊ぶわけだが、帰宅時間をどうしようか悩んでる。。。あんまり早くても相手に悪いよね。
高校生ってそうゆうとき平均すると何時ごろの帰宅がおおいの??

ウチも煩い
たまに旅行に出かけるとまるでいつも遊び歩いてるかの様に言い[将来の事考えろ][無駄使いばかりしてお金貯めろ]と小煩いいつもは家にいるし家事だって手伝ってるお金も家に入れてる。
旅行だって安上がりになる様に行ってるんだっての！！人の金や将来心配するより自分らの目の前の借金なんとかしろ！！三十路過ぎにこれはいかがなもんだろう。ほっといてほしいわ

居るだけマシとか言う人は親というものに甘美な幻想抱きすぎ…
それはそれで可哀想だけど。私も自分の親を知らなかったらそういうだろうな。

経験不足交流不足、すべてにおいて勉強不足。親の価値観だけ押しつけられて生かされてきたので積み重ねがない。
努力してるけど人生の舵取りがうまく行かないー。どうしたらいいの？
30過ぎてこんなことに気づくなんて鬱。
過干渉から脱出して独りで楽だけど、ただ年だけくって、死にたくなる。

>>231
今から何でもやろうとしてない時点で自立できてなくね？
15歳で脱出した俺から言わしてもらうと。
まあでも思春期とは違うんだろな・・・
>>229
九時に家に着くぐらい

46％が「モンスターペアレントは周囲にもいる」と回答
http://news.ameba.jp/hl/2007/10/7860.php

彩子やに

>>25
うちの親がいるｗｗｗ

この間バイトの面接行ったときに「店長(男)面白い人だったー」って言っただけで「気を付けなさい」とか言われた。

お陰で軽く男性不信だよ。話したり仲良くしても、こいつはいつ私をレイプして殺すかもしれないとか言う思い上がったり付け上がったりした被害妄想に刈られる
相手の人にそんな気はないと思うのに疑う自分が恥ずかしくて情けない

>>232
231だけど、何でもやれるものなら何でもやる。
そういう気持ちはあるけど、じゃあ具体的に何？となると見当も想像もつかない。
親との抗争がなくなり、自由になれば息する屍としかいいようがなくなってる。
15で脱出なんて尊敬する。レスありがとう。

>>236
そりゃ、今まではよくも悪くも親に束縛され操られてたんだからな。
操り人形は、糸が無いと動けないし、自由になるってことは、自由に束縛されるってことでもあるんだ。
お前さんは、「自由である」ってことに逆に束縛されて、何もできなくなってるんじゃないかね？
どんな自由でもどこかに行くには足が必要だし飯を食うには働かないといけない。
最低限のことは解って最低限のことは自分でできるなら、まだどうにでもなるさ。
全部の責任を自分でとるつもりで、やりたいようにやってみたら？

22歳の女子大生です

今母親を殴る蹴るの暴行をしてきました
もう我慢の限界です　殺してしまいそうです

>>238
野蛮人チンピラ女、乙。
オマイのような外道は畜生道に堕ちることでしょう。

女のくせにこんなことする私はやっぱりキチガイなんでしょうか
チンピラってｗ

度を越えた過干渉に皆我慢できてるんですか？
ぶん殴っていい加減にしてくれって抵抗したくなりませんか？

確かに過保護はうざいと思う
でも構われてるうちが華だよ
心配してくれて関心もってくれてるんだし
それが親の愛情だよ
いまはうざくても構われなくなれば
少なからず寂しさを感じるもんだよ
過保護は愛されてる証拠だよ

>>232レスありがと(´∀｀）
わかりました〜。参考にします。

息子夫婦の夫婦生活のことをｼﾂｺｸ聞いてくる姑って過干渉だろうか？

親を殴れるなんて羨ましいと思うよ…やられっぱなしだし人にも言えないから。頭の中は憎しみでいっぱいなのに。キレるかもな…

愛情のつもりもあるってわかってるからこそ嫌いだと割り切れないし、「育ててやってるのに」なんて言われたら反論しようがなかった。
「じゃあ生まなきゃよかったのに」って思うしかないじゃん…実際そうだよ…もう消えたいし、こいつが他人だったらどれだけよかったかってずーっと思ってる。
親＝呪いだな。

>>237
｢自由である｣ことに束縛か…操り人形の例えが解りやすかったです。
どうせ生きるなら変わりたいからまず変わりたい方向にやってみればいいのかな、
ほんとにありがとう。

>>245
まずは毎日を自分ひとりの力だけで過ごせばいい
初めはそれだけで大変。親がいないほうがやる気が出ることに気付けば勝ち
当たり前か、それが人間の本来の姿だし。
そんでたまたま尊敬できる上司に会い
二十年後・・・そこには業界トップクラスの>>245の姿が！！！！１１１！

こんにちはゆとりです。
俺は小学生のころまで、母親に束縛＋過保護で育てられました
中学生のころまでが母親に束縛＋過干渉で育てられました。
高校生のころはこれらがなくなりました。（多分）
高校中退して、過去にやられてきた後遺症がひどいです。何もできません。

ややスレ違いな気がするが、どこかに書きたかったので書く。

不登校の子供を持つ親がその気持ちを書いてるページだったんだが
もう子供じゃなくても文を見てるだけで親の糞さが分かるようになっててね。
これって、小説やドラマ用に書いたフィクションなんじゃねって感じ。

親の私が辛い、こんな甘えを許すワケにはいかない、教師の子供が不登校では
世間体が〜。私にもプライドが〜、他人の子に負けたく（略、これが延々と続く。
最後には、こんな子供は自分の子供と認めないとか書いてる。

いやね、それ一つ一つは完全には否定しない。
だが、かなり長い日記形式なのに、子供の気持ち考える記述が一箇所もないんだよね。

最終的に、子供はいいカウンセラーに出会って、外国に留学するんだが
その際にも、「こういう考え方は普通の今の子にはない（略」
「これからの時代は留学経験が〜普通の大学では話にならない」とか
都合のいい子供自慢になってる。
親の日記なので、これでハッピーエンド扱い。
俺には、親がアホ過ぎるので、子供が逃げ出したようにしか見えない。

色々絶望しながら読んだんだけど、俺の親はまだマシだったのかなって思った。

どうしてそんな人種がいるんだろうね。
うちの母親は、差別はよくないだとか障害者は大変だとか、さも人の痛みがわかるような顔して、ｴｲｽﾞや部落の人間とは関わるなとか言う奴。そして過干渉。
せめてはっきりしろよ…差別と黒人は大嫌いです＾＾ってか。自分に酔いたいから心にもない事言って善人面するんだよね。
娘の気持ちすら考えた事ないのに、人の痛みなんか少しもわかるわけない。こういう人間って本当ﾊﾞｶで厄介。自分の非も認めないし。

手始めに無断でﾊﾞｲﾄをやるわﾉｼ

過保護の親の心理はね、子供の事を信頼してないからなんだよ
こいつは俺らが助けてやらないと何もできないと心の奥底に思ってるから
無意識に過保護な行動に走る

つまり、子供の事は全く考えていないって事です

>>246
ありがとう〜
夢のような展開に笑ってしまったwww
でもそうなれますように。変われますように。
もう自分の人生だもんね、今までのように無駄にしたらもったいないや。

親が子供を「認めない」なんて、よく言えるよな。
それを言うなら「そんな風に育てたのが自分だなんて認めない」だろうっての。
自分の親としての実力とか知識とか接し方とかそういうのを全部棚に上げて「認めない」だなんて、
自分から見れば遥かに格下の生物に言うには、都合良すぎる言葉だよな。

その後に続く子供自慢も、常々から思ってるけど、おかしな話なんだよな。この件とはあまり関係ないけど。
親が自分の子供を自慢したくなるのは当然のことなんだけどさ、自慢するために、子供を良い塾に入れたり
進学校に入れたり、遊びや友達との交流を断たせてまで教養身につけさせたりってのはさ、ただの親の
自己満足なんだよな。
そんなことする前に、子供が自慢したい・誇りたい親になってくれって思う。

度を超した過保護は虐待に近いものがある

４３歳のおばさんの戯言です。

私の母も過保護・過干渉でした。
私は「理想の子供」を演じて生きていたので、
本当の自分を取り戻すのに時間がかかった（２８歳くらいかな）

しかし、なんとか自立して子供をもうけた。
過保護・過干渉にならず、子供の人権を認め、
手をかけるのではなく、目をかけて育てよう！と最初から決めていた。

けど、、
育て方の手本がないということは、想像以上に辛いことだった。
私の子供も「だったら生まなきゃよかったじゃねぇか」と思ってるかもしれない。
でも心が優しいので半分は感謝してくれてるかもしれない。

もし今、悩んでる人がいたら、とにかく早目に、精神的に自立する道を探ってほしい。
１０代〜２０代前半なら、きっとまだ間に合うから。

>>254
つ虐待の連鎖
できれば産まないで欲しかったし、俺も子供作る気は一切ない
だけど作ったんだったら本気出してほしいなあ

>>255
>>作ったんだったら本気出してほしいなあ

２５４だけど、最初から超本気ですよ！もちろん今も！

>>256
そういうことじゃないんだが・・・
まあいいや。
人間やってやれないことはないっていうし。
でも気をつけて。本当に、虐待は連鎖するから。
常に周りにまともな人がいないと大変なことになる

>>250
俺に対する俺の親の態度そのまんまだな。俺の親は兄ちゃんと妹は信頼するくせに…。絶対俺を信頼した方がいい。俺の親ははっきり言って悪。

うちの母親は絶対に自分の非を認めない
認めるとしたら唯一、私に譲歩した時のことを非だと思い｢間違ってた｣と言う、それだけ
母親は私のことを大切に思ってるようで違う
“娘のことを大切に思ってる”という『自分の気持ち』しか考えてないんだ
本当に娘が大切なら、例えばどこかへ行く、夜遅くなるかもしれないってなっても
心配するより娘の“行きたい気持ち”を考えるはず
でもうちの母親は「夜は出歩いて欲しくない、親はお前が心配だから言ってるんだ」って自分の気持ちばっかり
体調が悪い時も自分の時は大げさにすぐ「辛い」って言うくせに、私には「お前のなんて大したことない」
私が「あれいいな」って言っても、母親は堅くて少しでも今時のモノや華やかで派手なモノ、チャラチャラしたものが嫌いだから
「こんなものが好きだなんてお前は…」と娘にもそんなもの好きになって欲しくないかのごとく、私の意見を否定する
結局自分の気持ちが優先
だから自分の意見に反発した娘は言うこと聞かない悪い子、
ちょっとでも娘の意見に譲歩した自分は子育てを間違った・・・そんな感じ

続き
結局コレ(上で書いたこと)が一番最悪なパターン
だって家では「自分は正しい、お前は間違ってる」と気持ちをないがしろにされるし、望みも聞いてくれないのに
家から一歩出ようとすると「親は心配してんだ」の一点張り
そして背いたり反抗したりすれば娘の人格全否定
本当にどうかしてる

>>254
あんたは、自分の親に「こうであって欲しい」と思ったことは無いか？
「私がこの子の歳の頃には、親にこうあって欲しかった」と思うなら、そう思っている
あんた自身が、あんたにとっての親の手本だ。
あんたが「そういう親」に恵まれてなかったなら、自分の子に対しては「そういう親」に
なってやれ。
だけど気張りすぎるなよ。気張りすぎてると、自分が親として駄目だと思ってしまったら、
持ち直せないところまで落ちたり、最悪、子供に八つ当たり（＝虐待）する親に
なったりするから。
このスレに多い境遇の奴なら特に（と俺は思う）。
あんたが子供をどう育てたいのかは知らんけど、ただ「親が誇れる子供」に育てる
んじゃなくて、「子供が親を誇れることを、親が誇れる子供」に育って欲しいと
いうことを根底に置いて欲しいと思う。

なんか文がおかしい気もするけど、言いたいことを解ってくれたらありがたい。

>>261

２５４ですが、マジレスに感謝します。

＞あんたは、自分の親に「こうであって欲しい」と思ったことは無いか？

それはもちろん色々あります。
親をいわゆる反面教師にして、私自身、子育てをしてきたつもりです。
けど、やっぱり全てがうまくいくわけじゃない。
子どもがつまずいた時に、危険な事態なのか、見守るだけで十分なのか、
判断がつかなかったりして、「肝っ玉母さん」にはなれない。
その不安定さを子どもが敏感に察知してるのは否めませんね。

>>257は「虐待」と書くけれど、それはうちの息子が判断すること。

私はこのスレの人に、
「過保護・過干渉は連鎖するから、子どもを作るな」と言いたいのではなくて
親のせいで自分が生きづらい、と感じていたら、なるべく早く、
良い意味で逃げ出してほしい（親に情をかけない）、
自立してほしい、と言いたかった。

最近は、私が未熟な母親なのは自分で素直に認め、
とにかく自分の生活（仕事・家事・趣味など）を充実させ、生き生きと
生きることが一番大事かな、と感じています。

親と居ると息詰まる
特に父親の方

>>262
ちょっと解らないのが、

＞子どもがつまずいた時に、危険な事態なのか、見守るだけで十分なのか、
＞判断がつかなかったりして、「肝っ玉母さん」にはなれない。

＞>>257は「虐待」と書くけれど、それはうちの息子が判断すること。

なんで片方は子供の判断に委ねようとするくせに、もう一方では、自分が判断するしかないみたいに
考えてるんだ？
子供がつまづいて転んで怪我したって、そんなのは強くなるチャンスじゃねえか。
そこで親の助けが必要だったら、泣いたり呼んだりするよ。
親なら、それの上で対応すれば（泣き止ませるか、自分から泣き止むのを待つかなど）良いと思うけどな。
もちろん、つまづく場所にもよるけどな。

私は一人っ子なので甘やかされて育ちました。欲しい物はすぐ手に入りました。
逆境に弱く、我慢すると言うことが出来づらく、気が付いてみれば負け組になっていました。

でも親のせいではありません。同じ境遇であった友人は立派な大人になり、今は3児の父親です。

>>265
甘やかされるのと干渉は違う

確かに自立するとか逃げるとかしか道はないんだが
中高生以下だと殆どの人が無理だし、それ以上の歳になると
今度は傷が深すぎてヒキニートになってるかもしれないからな。

一応、中高生の対策としては、親戚の家に相談して逃げる、または
高校に寮がある場合は、そこに行くなどの方法もある。

俺の場合だと、後者は引きこもり一歩手前の精神状態だったので無理だった。
前者は今思えばかなりいい方法だったはずなんだが、当時は思いつかなかった。
（俺の母は家では強いが、祖父母には弱かった。しかも俺は昔からおばあちゃん子）

>>264
＞そこで親の助けが必要だったら、泣いたり呼んだりするよ。

しつこくごめんなさい。>>262です。

泣いたり呼んだりしない子なんです、っていうか、できない子なんです。
そういうふうにしてしまったのは私なのかもしれませんが。。
傷ついてても「自分は平気」って顔をするんです。

結局、子どもに問題が起こった時、
いくら親が一生懸命育ててきたと主張してみたって、虚しいだけ。
どこかが間違ってたんだと認めるしかないじゃない。

ただし、それが虐待のレベルなのかどうかは、
ＡＣの理論と同じで、やはり子ども自身がどう受け止めているかだと思う。

このスレでは加害者でもあるかもしれない立場の私が
書き込みをしたこと自体、おこがましかったかもしれません。

>>267
脱出に一番いいのは高校生だよ。
ちょうど反抗期だし。俺も高校生の時無理やり家出した
>>268
ごめん、誤解させたかも。
俺が言ったのは、自分の暴走のブレーキ役はいるかということ。
ブレーキがなければ人間誰でも大変なことになるから。
でも、子供が認めてれば虐待じゃないってのも間違いだと思うよ。
某ひぐらしアニメじゃあるまいし

>>268
泣いたり呼んだりしないって知ってて、傷ついても「自分は平気」って顔をすることに気づいてるなら、
せめてSOSの出し方は教えてあげようよ……
あんた、親として頼られてるか？
このスレにも、小さい頃から「良い子」を演じてた奴が何人かいるみたいだけど、あんたの子供は
そうなってないよな？
俺はあんたのことは知らないし子供のことも知らないから詳しい家庭環境なんかも知らないけどさ。
まあ、あんたが「理想の母親」に近づけてるなら良いんじゃね？

>>268
ああ、>>270のレスで今気づいた。
あなたは二度とここにこないほうがいい。
あなたの息子さん？は不幸になるけど、あなたの信じてた価値観の崩壊と
それに伴う精神崩壊を防げる。
正直に言おう。あなたも、あなたのキモ〜い母親と同じですｗ

265なにこいつw
甘やかされて何でももらえたのがひとりっことか糞レスすんな

負け組はお前だけで兄弟関係なし

一人っ子で虐待うけながらつらい中頑張って、甘えられる場面もない人に謝れ。
何かあるとあまやかされとかその辺のぼけた偏見もうざいのに。

兄がいたり普通に何でも許され甘えれて辛い目にあってもすぐさま誰かフォローしてくれるような精神的甘えも何もなく、
親が二人異常な場合計り知れない自立を幼少期からしている一人っ子の女の子とか、どんだけの苦しみやトラウマを背負うことか。

ふざけるな

>>271
被害者でもある>>268を、そんなふうに責めることないんじゃないの？
だいたい、もし本当に糞毒親だったら、悩んだりこのスレに来たりしないよ。

過干渉かどうか分からないが、ウチの親も変だな。
会話の中で、親から聞かれた事意外の雑談をすると、ムキになる。
このような経験ありますか。

私、過保護＆過干渉の親に育てられて、親がいなくなったら…と思うと不安で仕方ないくらい依存症になってしまった。今は仕事に就いて一人暮らしも始めたけど、やっぱり開放感より孤独感のが強い。

今、親に死ねられると困るが自分でそれなりに不自由無く稼げる様になって
まだよくわからない社会の知識をわかるようになって家庭（妻）を持てる様になれば
正直親はもう居ても居なくてもいい感じ

姉は今からでも消えてもらって構わない

1から読んだけど、うちと同じ！てレスがいっぱい…(もう昔の事だけど)
私は自分宛てに来た郵便物を先に開封されて、アレコレいちゃもんつけられるのが嫌だったな
あと、高校卒業して初めて彼氏が出来たとき(遅い；門限とかうるさかったから)、「この淫売が」みたいな事をネチネチと言われたのをいまだに根に持ってる
当時は事故が何かで早く死んでくれないかと常に思ってた

私が少し痩せて、親戚の人に痩せたねと心配された時も、母親は｢ふーん、そぉ｣と一言。
本当都合のいい事ばかり。今は寂しいらしく、馴れ合い、悲劇のヒロインぶり。
いい加減にしろ。もうお前には付き合いきれない。

部屋の掃除勝手にやってくれる。独り暮らしして思った。掃除ができない子だわあたし…。

甘やかされて育ったから、世間知らずで騙されまくりの人生。世の中の厳しさについていけない…すぐ働かなくなる。23でニート。親はお金ない中でもうまい飯をいつも食べさせてくれる。甘えがなおりません泣

やっぱり過保護で育てられた人はどっか変になるよね。デブ、ニート、恋愛にもかなり影響でる。マザコンとか。あたしは毎日のように散々男は信用するな。お父さんと結婚しなきゃよかった。聞かされるから彼氏いらない。ｾﾌﾚが楽。結婚絶対したくない

このスレで、親は心配なんだよ。とか親がいるだけ有り難く思えとかいう奴。おまえに何がわかる？本当腹立つ。回りの友達もみんなそう言う。誰にも話せない。誰かわかってくれて話聞いてくれる人が欲しい。

大丈夫わかってるよ！
辛いよね

>>282
そりゃ、解ってくれるはずも無いさ。お前さんの言い分を肯定できる体勢の無い
奴、端から否定できる要素が前面にある奴にはな。
お前さんは、UFOを見たと言う奴、幽霊を見たと言う奴の話を聞いただけで、それらを
簡単に信じられるか？
理解の無い奴からすれば、その程度のレベルの話で、「そうなんだ」と受け流せる
程度のリアリティの無い話なんだよ。
真剣に聞いてくれる奴でも、
「相手の家庭環境に同情してる自分」に酔わないで聞いてくれてる奴が何人いることか。
理解できない奴には、「他人事」の話なんだよな。
まあ、中には、そういう奴の家庭環境を見かねて、相手の親に説教するために
相手の家に上がり込むような世話焼きも居たりはするけどな。
どうしても周りから見えにくい問題だから、本当に友達に理解してもらいたいなら、
大々的に周りにアピールしたり証拠見せるぐらいしか無いんじゃないか？

なんだここは、傷の舐め合いの場か？

仕方ないよ。
こんな事普通の人には話せないし。
親なんかいなくても立派に生きていけるようになりたい。私の当面の目標かな。
親は頼ってほしくて仕方ないらしい。でもそれが自立を妨げてるって気付かないのかね。
頼っても何も出来ないくせに、馴れ合いたいだけだろ。あー、むかつく。

282です。本当このスレこれて気持ちが楽になった。みんなありがとうございます。私もみんなのレス観ると痛いほど気持ちわかる…。

普通の家庭で育った友達にわかってもらおうなんて絶対ムリ。
誰かを頼ってもけっきょく虚しくなるだけ。

なんとか自分で立ち上がるのだ！　目指せ自立！

自立した事ある人に質問。うまく自立できましたか？私は家でかなり自分を心配するおせっかいな親だったので、一人になると寂しさが半端なかった。

・性格が捻くれてしまい、友達もいなくなる。
・会社でも、多角的な物事の捉え方が出来なくなる。
・自分の意志がない（尊重してもらえない環境）から、仕事も
　年食っても雑務のみ。

【相談です】私（２２歳♀）
母（５８歳）父（５６歳）
母親の過干渉に悩んでいます。
父と母は私が幼い頃から不仲でした。
原因は父が、母に身体障害者の兄弟がいることを内緒で結婚してしまった所為。
父は母と別れたくないが為に内緒にしてたのだと思いますが、
喧嘩をするたびに、母がその話を持ち出し、すると父はすぐ実家に帰ってしまいます。
幼稚園の時、私はいじめにあってたのですが、
そんな母を見ていたので心配をかけたくなくて、「人気者なんだよ」と
うそをついてました。
しかし幼稚園の先生がばらしていたらしいです。

高校に入り、生まれて初めてナンパされ、
興味本位で付き合いました。
しかし彼が家電に電話してきた為にばれ、大目玉をくらいました。

大学生になり誰とも付き合ったことがないまま、私は出会い系にはまっていきました。

出会い系で知り合った彼（２０歳）と初めて出会ったその日に付き合うことになりました。
私にとって初彼でした。

しかし彼は片親。
生活費も彼が援助してるのでデート代なんかありません。

続きます

>>291
ダラダラ長い文章を書くとあまり読んでもらえないよ。
何を言おうとしているのか分からない。
簡潔に要約して書いてみ。

すみません。
つまり過干渉になった理由は、
元々そうだったのと
私が心配かけたことで拍車がかかったのと両方なんです。

でもこのままじゃいつまで経っても
親離れ、子離れできません。
どうしたらいいんでしょうか。

>>293
彼に関する部分が意味ない相談になってるし、相談するだけなら他のスレの方が
良い気もするけど、あんたの相談に対する俺なりの結論。
子離れするかしないかは親の自由だ。とっとと子離れさせたいなら親元を離れて
連絡付かないようにして、あんたからも連絡取らないようにすれば良い。
子離れは、どうすれば良いかは、あんたが考えることだ。「こうすれば良い」なんて
決まった正解は無いし、何が間違いなんて判らん。
つか、自分で考えるべきところまで他人の意見に委ねたら、今後も他人の意見に
従って生きることになりそうだと思うんだが。

すまん、訂正。

× 子離れは、どうすれば良いかは、あんたが考えることだ
○ 親離れは、どうすれば良いかは、あんたが考えることだ

レスありがとうございます。
彼のバイト代は生活費に消えていたので、
ほぼ毎回私持ちだったんです。
しかしそれも尽きて
遂には祖母がくれたお小遣い（母が管理していた）
から抜き出してしまって…。
しかし、彼は元カノと連絡を取っていて、
「どうだ？他に女のいる男に抱かれた感想は？」

と言われ、破局したんです。
もちろんつきあってる人がいるなんて言ったら
母親は大騒ぎすると思って彼のことは内緒にしてたんですが、
結局はばれてしまい、それからまた過干渉に拍車が
かかったんです。

>>296
悪い、余所のスレに行ってくれ。
あんたの相談の内容は、過干渉や親離れ子離れのことより、彼とのことがメインに
思えるよ。

俺もそろそろウザがられてるだろうから消える。

すみません。
板変えます。

ありがとうございました。でもその通りの意見だったので、感謝しています。

過干渉な親を持つ人って、精神年齢が人よりも下だという実感があって
人からバカにされてきて、最終的に対人恐怖とかの病になってませんか？
過干渉のせいで基本的に自分で判断する力が弱いから
自己主張が弱く、それで人の圧力にすぐに流されたり顔色を伺うから
小学生の頃や幼少の頃よりも、生活しづらくなっていると思うんですが。

>>299
過干渉に限らず、過保護や虐待なんかでも、精神面の発達を阻害される。
何せ、自分が「あーしたいこーしたい」ってのを、自分の力で叶えることができないんだからな。
そういう「あーしたーこーしたい」が多い中高生時代で精神年齢の成長が止まってるか、
その期間にあたる6年前後分、精神年齢が実年齢よりも幼いってのが、俺が会ったことのある
人では多いな。
そこから精神年齢を成長させたり実年齢に追いつかせるには、「あーしたいこーしたい」が多い頃に
遡って、「この頃はこうしたかった」ってのを叶えてやるのが、一番無難だと個人的には思う。
そういう「育ちなおし」を心理学の専門用語で表す言葉があった気がするけど、忘れた。

このスレ見て自分も家出しようと決めた。
あれこれ不安で泣いてたけどやっとやる気になった。ヨッシャ！

でも親の声聞いた途端に罪悪感がorzなぜだ…

俺も、自活出る余裕資金が出来たら家出する。
やはり、過干渉や過保護は人間的に成長が止まってしまうな。
→職場でも孤立でぼっちだね。
　人の空気が読めないし、打ち解けられない歪んだ性格になってしまった。

>>299図星
人に凄い気を使ってるのに溶け込めない。馬鹿にされてるっていうよりは、変人扱いされてきたな。悪化中
妹がさ、ＴＶ観てると人の顔を見てくるんだ…自分もそう。面白いかどうかって自分で判断する事なのに、他人がいるとわからなくなる。全てがそうだよ…

>>301
そりゃ当たり前だわある種の裏切りだもん
でも、普通の人はその罪悪感を快感と感じる時期（思春期）に快感と感じられるコンディションで
なおかつ親にその裏切りを認めてもらったから自立できたわけで・・・
俺らみたいに親に裏切りを認めてもらえなかった人の自立は相当力が必要だったはず
応援しています
まあ、しばらくすれば慣れるよ。
連絡先は教えないように

ここにいる人たちってひとりっこが多いのかな？

>>305そういうわけじゃないと思うよ
なんで？そう思った理由をお願いします

本当に有能な教育者が、本当に正しくて、本当に効果のある教育を施すなら
どんなに過保護でも、スパルタでもいいと思う。体罰でもなんでもあり。
子供は将来、感謝するだろうし、信頼が築かれてれば、その時点でも反抗はしない。

でも、無能な教育者がそれをやってもいい迷惑なだけなんだよ。
お前の言う通りにしても事態が悪化するだけだから。
それで、心配してるとか、愛してるとか、笑わせるなよ。
何もしない、されない方がずっとマシ。

>>307
あなたが生まれた時は、誰がオムツ替えてくれたの？
あなたが一人で食べれる様になるまで、誰が栄養を付けてくれたの？
そんなに
>何もしない、されない方がずっとマシ。
と言いたいなら、その頃に戻って、全部自分でやったらどう？

それとね、世の中にはネグレクトの親も居るんだよ。

【ネグレクトとは、遺棄、衣食住や清潔さについての健康状態を損なう放置(栄養不良、
極端な不潔、怠慢ないし拒否による病気の発生、学校へ行かせない、など)をいう。 ...
子供に食事の仕度をしてやらないのもネグレクトです。 ...】

実際こんな親から育てられても、許している人、世の中には大勢いるって事を忘れない事よね。
何故許せるか、
それは、自分と同じ血が流れているからだよ。
その親を嫌う事は、
自分を否定する事になるからだよ。
自分を否定するなんて惨め過ぎるからね。
これで分かった？

衣食住、不自由なかったことだけは、みんな感謝してると思うよ。
ネグレクトとかは論外でしょう。

自分と同じ血が流れてると思うだけで超鬱だ。
あんなやつ、もう関係ないと割り切らなければ、逆に生きていけん。

どんなにすごい教育者がいたとしても
人間は自分の意思で自分の選択で自分の力で生きてこなければ
自立した大人になれないよ。

>>308
許せないと言う感情を、許しておやりなさいよ。
簡単にできたら苦労しないっての。

『選べることなら、生まれてきたくなかった』とすら思っている人もいるであろう。
それを…あの人は親を需要出来たのだからｱﾝﾀもしなさい！…じゃ、何も解決にもならないだろ？

あんたのﾚｽは、苦しめているだけだよ。

最近、一番の過干渉に気付きました

母は苦労人で、大人しく気弱で不器用な私に
意地汚い人間になれ
お前みたいに心優しい人間は潰される
社会は弱肉強食だからあなたは人を踏み台にしてでものし上がる勝ち組になれ
なれないなら野垂れ死にだ
と言い聞かせてきました

しかし、言われれば言われるほど
そうならなければならないというプレッシャー
でもなれない、こんな私は恥だ、お母さんに認められないという情けない気持ち
でもならないと社会で潰されるという恐怖
でもなれないから、社会に出るのが怖い、もう死にたい
そんな悪循環に陥り、今はヒキコモリです

でも、意地汚い人間になれというのは
母の単なるコントールなのかもしれないと気付きました
必ずしも意地汚くならなくてもいいんじゃないか、もしかしたら私は私のやり方で失敗しても学びながらやっていけたんじゃ…
でももう遅すぎる…
今でも母はそう言います
働くなら鬱になろうが倒れようが徹底的にのし上がってやる根性がないといつかホームレスだ
鬱になったり倒れたりする人間は所詮その程度だって
だから私は、例え働き出してもそうなってしまう気がして怖い…

>>311
お母さんの考え方があなたと違ったってだけの話だと思う。
影響されやすいあなたがそうでなきゃダメだと思い込んじゃってるだけじゃない？
過干渉でなくてもこれくらいならあるよ。
親の言うことはいつでも１００％正しいわけじゃない。
こういうことに気付いて自立するもんじゃない？

>>311
で？あんたの人生は誰のためにある？何のためにある？
母のため？母に認められるため？母があんたより早く亡くなったら、どうやって
生きていくんだ？母の人生と共に自分の人生も終わらせるか？
あんたの外見がどうかは知らないけど、おそらくあんたは普通に歩ける両足が
あるだろう。
もしそうなら、自分の意志で歩いて、自分の判断と経験で行動して、自分のために
生きろよ。
あんたが人の成功の手助けしたり人の成功を喜んだりするのが「自分のため」って
思えるなら、それが「あんたのため」になるんだ。親の言い分とどれだけ
違ってても、そうなんだよ。
あんたはきっと、近所の人に「おはようございます」と挨拶するのと変わらないほど
簡単なことを、親に邪魔されてる。閉じこめられたり、両足を折られて「親が
いないと生きられない」みたいな形で。
あんたの意志と責任で生きて成功して母に「認めさせる」って生き方しても、
あんたが母に「認められる」って望みは叶えられるんじゃないか？

ただ愚痴りたいだけの人をコントロールしようとしちゃダメよ。
親にされてイヤだった事を　ここで他の人にしていませんか？

>>282
大丈夫。ここのみんなはわかってるから。
ただ、ここの奴らを別の生き物かのように扱うような奴が世間にうじゃうじゃいるわけで、そう考えると人自体が憎たらしく思えてくる

>>311
私もいい年して（中年）親が嫌い。
けどさ、ヒッキーになったら自活出来る年齢になっても自活出来ないよ？
私18になったらとっとと家出た。
学歴も無いからアルバイトで何とか食いつなぐ不安定な暮らしだったし、
同じバイトでも実家に居る子達とは自由に使えるお金も雲泥の差だったけど
家出て良かったと思ってる。

正直、親に一切頼らなくなって何年もたってからも妨害があって
本当に好きだった人と駄目になった。資格とりたくて勉強したてけど結局駄目だった。
1年近く寝たきりに近い状態までなった。（私はその程度の人間です）
でも、その事がきっかけで今では何も言って来ない。

行動せずに嫌いなはずの親に頼って愚痴口生きるのも自由だし、
（その代わりまともな人からは相手にされない覚悟で）
無くすものは多くても自分なりに生きるのも自由だけどね。
ここでうまく発散して前向きに生きられるようになると良いね。

母親と祖母が過干渉過保護で父親は俺に無関心

楽しそうにしてる奴らを見てるとイラついてくる

私も精神的に同年代よりも劣っていると感じる。 コミュニケーションスキルも低いし、どこか人まかせな自分。
学生の頃、勉強が嫌いだった自分は、他の事を何もやらせてもらえなかった。親のプライドか、勉強を無理矢理教えられてた。
出かける事も怒られ、いつもビクビクしていた。
母親のように視野がせまい人間にはなりたくなくて、18から一人暮らし。
もういい年だけど早く大人になりたい。
まだまだ修行の身だ。
もっと人として大きくなりたい。

親を警戒していると思う。親がいちいち気取るから
親主体の考え方に陥る。
一番それが分かるのが、人前で親子でいる時。
親に触れる（話しかける）と、自己中心的に返答しそう。
つまりこちらが恥をかかされる恐れのある口調で。
それで結局恥をかきたくないから、親の顔色を伺わざる終えない。
ようするに信頼感がないんだよね、普段から尊重してくれたりするようだと
恥をかかせないという安心感があると思う。
この場合母親が上記で、父親が下記。
父親だと全然人前でも顔色をうかがわないから
どんどん言いたい事を何も気にせずに言える。
間違ってても、「いいのか？」とか「それはやらない方がいいんじゃないか？」
こういった口調。
母親は「何言ってんの！」「知らないよ！」と言う感じ。

それで自己主張が乏しく、それに伴う意思も弱く
結局それが今の幼稚な性格を作り出していると思う。
人付き合いが苦手だったりもね。

「人付き合いが悪い！　浪費だ！」と考えている親もいるしな。
ウチがそうだな。

訂正

誤　人付き合いが悪い
正　人付き合いは悪い事

カウンセリング受けてる人いる？
私は３年くらい受けてるけど、だいぶマシになった
心の根本的な部分が相当変ったと思う
それでもまだまだ、これからだけど

私もカウンセリング受けてます。
今18だけど精神年齢は10才くらいだと思う。
同世代に怪訝な顔されるし。
自立を阻んだ父から自立しろと言われて困ってます。
就職が怖い…

このスレに出会う前は、親の過干渉に対して、私が不良だから親がキレるんだとずっと思っていた。
でも同じ様な人がたくさんいることを知って、
自分だけが悪い訳じゃないってことに気づかされた。
友達に相談しても「早く家出ればいいじゃん」と言われるが、それを快く承諾する親じゃないから困るんだよね。
帰りが少し遅くなった位で、遊びに行くだけで、すぐ不機嫌になるバカ親。
それが自立なんかしたら、発狂すんじゃねーか？

自分もカウンセリング中
誰にも言えなくて辛いって人がいたら、通ってみるのもいいと思う。親に言わずにやるのが一つの前進になるかも
この頃ちょっとだけ光が見えてきたかな…自分の人生を手に入れたい。
他人に指図されて生きるなんて間違ってる

>>308
マジで死ねば？
的外れな説教かましてんじゃないよアホが

自分の事人の気持ちの判る出来た人間だとでも思ってんじゃないだろうね

「赤ん坊の頃世話になったから」って理由で何をされても許せってのか？
ネグレクト以上の虐待は無いと思ってんのかこのドアホ

自分自身がオムツの世話しか出来んアホ親じゃないのか

>>308は、クソ親の意見だな。
過干渉する親は大体こんなことばっか言ってるよ。
要は子供に離れていって欲しくなくて恩着せがましい態度とってるだけだろ。
今頃おむつの恩を忘れるなとか言ってるあたり、成長した子供と向き合えてない証拠だと思う。

初めて書き込みします　ワタシどうしても母親がだめなんです
幼い頃から父親が浮気してて・・・母親がヒステリーに般若の顔して今までのこと思い出すと私にとって母親ていうより女って感じで
こと思い出すとつらい　私が小学生の頃は母親は実家に帰り　新しい父親の愛人がいて
今は私もいい年だけど　父も母も年とったし　いまは仲いいんだけど　私の幼いときの記憶は消えないよ
けんかしてタバコの火を押し付けたり　離婚したらどっちについてくる？とか聞かれたり
酔っ払ったとき母親に私がどんなに傷ついたか知ってた？て初めて泣きながら言ったら
どうせ悪いのはお母さんよね　って言われて
それいらいもう何も言ってない　今も母親は母というより女だし　このトラウマからのがれたい　
結婚してみたいけど　なんか怖くて。。。めちゃくちゃ非難されてもいいです
生きる希望楽しく生活できる希望ほしいです　

もっと早くこのスレに出会いたかった…現在ヒキ５年目。
学力はおろか他人とコミュニケーションとれなくなったよ…
やること成すこと全て否定され、過干渉いう名の親の自己満足で潰されてきた。

自立したいのにさせてくれない。
突き放されると生きていけるだけの能力はない。
寂しい時、苦しい時は助けてくれない。
いったい私の何を見てるの？

希望なんざ見えるわけないよなー…甘えだとはわかってるけど…死にたくなるよ…

>>134
すごく共感した。

毎日暴力で押さえ付けられて、全部あれは駄目、これも駄目。
思い通りにいかないと父親や自分の実家に行って愚痴る。
父親や親戚は何年にも渡って一方的な愚痴聞いてるから、私がろくでもない人間だと刷り込まれてる。
というか洗脳されてる。

他にも細かい事沢山あるけど、こんな事されてきて母親はすごく憎いのに大好き。
もう自分が本当にわからなくて苦しい。

大好きだから友達の前では昔から良い親に仕立てあげてる。虚しい・・・

結局私は自分が被害者になりたいのかも。
わけわかんね。疲れた。

>>328
まあ、そうかも。俺の親もそんな感じだし…。

口の悪い親。家庭環境、最悪。でも過保護。甘えるあたし。このまま実家にいて落ちぶれていくのかな…

過保護・過干渉な親が大嫌い・憎い・虫唾が走る２
に匹敵する親達だよ。

その内ウザがられ殺されるかもよ。

>>334
誰にだよ？

子育てってある意味洗脳だよね

何年も育てられてきたんだから
親は好きだし正しいと思ってしまう。
でも友達と話してたりすると家庭によってだいぶ違うんだなーって。
頑張って自立しよう。

この前友達と遊んでたら夜９時に親からメールと電話の嵐。

早く帰ってこい、どこにいるんだ、と電話で怒らた。

その会話を友達に聞こえてたらしく、以降バカにされるようになった。

遊びに行くとき会ってすぐに｢ママにちゃんと遊ぶって行ってきたぁ〜？｣ ｢ちゃんと連絡しないとママがプンプンですよ〜｣
とからかわれる。しかも電車ね中で。 周りにいる人もクスクス笑うし……

もうその友達とは会ってない

うちのクソババアは勝手に部屋を掃除する上、自分が気に入らない服、おまけのストラップ、ファッション誌など一切の了解なしに捨てやがる。　床にひっくり返しているわけでもなくクローゼットの中や机の上に置いてあるのに

おまけにこの前など風水がなんたらで部屋のレイアウトが変わってた

くたばりやがれ粗大ゴミ

↑あたしも何度も捨てられたよ服。母親がどこか勝手にしまって、忘れる。逆ギレでしらねーよ！だよいつも。掃除勝手にするから最近は諦めて、早くやってよって開き直ってる

339のあまりの怒りにワロス

来年から社会人になります。
低賃金、住宅手当なし、奨学金返さなきゃなんない
だけどこのスレ見て早く家出ようと思った。

今２５歳なんだけど母親ウザすぎ。
何もかも否定してきて自分の存在が１番だと思っている。
転職をする事にしてお世話になった社長に挨拶に行こうとしたら付いてきやがった…

元同僚はﾄﾞﾝ引きだった。死にてぇ―

アパートに来れば勝手に冷蔵庫を開けられ自炊してるか無駄遣いしてないか、貯金は毎月してるか誰でもいいから恋人つくりなさい…遊ぶのもいいけど真面目に生活しないと将来後悔するよ。
介護をするのはあなたなんだから！

と言われた。
お前の介護なんてしたくね―

>>343
誰でもいいから恋人つくりなさい　なんて言ってても
実際343が恋人つくって紹介したらﾌｧﾋﾞｮりそうで怖いな。
恋人の勤め先や実家に押しかけて「うちの子と別れて！」て言ったりして。

>>343です

公務員じゃないと許してくれなさそうかも。と言うか「娘をお願いします」と電話しそうでマジ怖い。

343嫌だねそれ…あたしも中学生の時に少し雨降っただけですぐ傘持ってきたよ。しかもビニール傘がみんなしてたから。だっさい花柄の傘…おまけにあたしの中学のジャージ来てた…

男子にひかれたわ。かなりトラウマ

うちの母親もありえない。
私が早朝、バイト入れていて、５時に目覚ましセットしてるんだけど、目覚ましがなるだけで同じ部屋で寝てる母親がため息つきながら睨んでくる。
父親は起きるけど何も言わないのに。
母親は最近健康診断で血圧高くて病院に行って、不眠症って自己申告したらしいんだが、そうしたら医者が睡眠薬をくれたとかで家帰ってきて自慢気に話していた。
しかしやはりバカ親。
テレビの見過ぎで、睡眠薬＝自殺と思って怖くて飲めないとかほざいて、結局私や父が寝たり起きたりするたびにキレてる。
じゃあ薬飲めば？って思うんだけど。
どう思います？ちなみに母親の不眠症の原因はストレス(私のせい)らしいよ。これも自己申告。

>>347
ものすごい大きな音の目覚ましなのか、音が伝わりやすい家なのか…
母親は神経質なのはわかるけど、父親まで起きるくらいだから大きな音ってことはない？
部屋のドアを閉めても聞こえるくらいなら考えた方がいい。
母親の性格を変えるより楽。

同じ部屋で寝るのやめられないの？
親と一緒に寝るなんて考えただけで気分悪い…顔合わせたくない。
うちのも人の部屋勝手に片付けるから、物がどこにあるかわかんない。
何百回言っても直さないし、自分で片付ける気起きないから放ったらかし…それを見て「やっぱり私がいないとダメなのね」とか思ってんだろうなあのバカは。

↑勝手にかたずけられるのやだよね！


あたしは自分でやっても勝手にまたやるよ。髪の毛が落ちてるとか、かなり神経質、潔癖性。


早く自立しないとな(;_;)

親にボロボロにされた人間は、その後、どうやって立ち直っていくのだろう？
どうやって「自分の足で立つこと」を学ぶのだろう？
そもそも、そんなことが本当にできるのだろうか？

それをやってのけた人を、私は一人も知らない。
親にボロボロにされた人が、結局ダメになっていくケースなら、幾らでも知っている。
あるいは「親が最悪ではない人」「親が何らかの心の支えになっている人」が、様々な試練を乗り越えて立ち直ったケースなら、幾らでも知っている。

しかし、「子供時代」という「人間にとって不可欠な基礎」がない人間は、
果たして、本当に「自分の人生」を築けるものだろうか。
言い換えるなら、
「子供時代」という「人間にとって不可欠な基礎」の代償となる「別の基礎」を自分自身で築きあげ、
そこから再び立ち上がることなど、できるものだろうか？

それはつまり、ダメだった「産みの親」の代わりに、「自分」が「自分の本当の親」になる、ということだ。
そんなことが、本当にできるだろうか？
人間は、それほど強くなれるのだろうか？
それをやってのけた人を、私は知らない。
「友達」や「恋人」や「会社」や「仕事」や「世間」にではなく、「親」に叩き潰され、そして再び立ち直った人は、なぜ、自分の体験を話したり本を書いてくれたりしないのだろう？本当に不思議だ。
それをやってのけた人は、いないわけではないだろう？どんなに少ないとしても、本当の意味で乗り越えた人は、きっと、いるはずだろう？・・・そう信じたい。

「親は最悪だった。親の代わりと呼べる人は誰もいなかった。『自分』だけが『自分の親』だった。それでも、自分はこうして立ち直った」という話を、たった一人でもいい、聞いてみたい。
そういう話は、今、まさに親に殺され続けている多くの子供たちにとって、どれほど希望の光になるだろうに・・・！！！

あなたの父と母を敬え。父母を呪う者は死刑に処される。
とモーセは啓示を受けているのに、
過干渉の親はウランでもいいとあなたらは言う。
こうしてあなたらは神の言葉を無にしているのだ。

過干渉の親はウランなのだ。

>>351
あんたの言うとおりかもしれないな。しかし、親っていうのは自立した後もつきまとうんだよな｡これが。

つきまとわれて気になるのは、
（あるいは、親につきまとわれる範囲内から出ていかないのは、）
それは、本当に自立していないからだよ。

>>351
俺、参上！まあ結構代償はあったが
>>352
神がいたら俺は今の2056倍くらい幸せだよ。
てことは要するに神なんていないってことだ
>>353
ちがうね。もっと毒性が強いプルトニウムだよ。間違いなく

>>355は確かにその通り
思考回路を親に支配されたままだと、結局親元に戻ってきちゃうんだよね

「インナーマザー」だっけ？
親の声を内面化してしまって、親の評価や価値観を基準にして動いてしまうこと。
実際には親から離れてるのに、インナーマザーだけが暴走を続けてしまうやつ。
それについての本読んだ時は目から鱗だった。

共依存てやつ
親を責めてばかりいたら脱け出せない。
自分が闘わないとな
焦らずに…

>>358
なんで、抜け出せないの？

>>351
語ったことはあったんだけども、
相手が想像以上にショックを受けてしまった事があって、やめた。
経験の無い人には強烈すぎるのかもしれない。

今は何とか結婚もして、仕事もこなせてる。
薬は手放せないけどね。

>>959
別れた恋人を憎み続けるのと同じ
憎むってことは結局相手に捕われてるということ
相手を見返したい
相手にあてつけたい
相手のようにはならない
という気持ちのあまり
自分がこうしたい、こう思うではなく
結局、相手本位で人生が左右されてるんじゃなかろうか


だけど自分の人生を取り戻す過程で親を憎むことは間違ってないと思う
親離れだと思うから
問題は、自分の足で立てるようになった後も憎悪に捕われることじゃないかな
親と他人のように冷めた目線で付き合えるようになった方がよっぽどいいのかも

　>361
　>自分の人生を取り戻す過程で親を憎むことは間違ってないと思う

そうだね。


　>問題は、自分の足で立てるようになった後も憎悪に捕われること

それはやっぱり、「自立」してないんだよ。
家をでて、自分で稼ぐことが自立、って訳じゃないんだよ。

本当に「自立」しないとな。
その過程で親を憎むのは、当然だし、必要なことだよな。

>>318

遺伝は並みの精神で取れるものではないよ。
一人暮らしして自分を変えていこうって
態度はいいのかも知れないけど
・・・それでは数年後に親と同じような人間になるよ。

>>318

遺伝は並みの精神で取れるものではないよ。
一人暮らしして自分を変えていこうって
態度はいいのかも知れないけど
・・・それでは数年後に親と同じような人間になるよ。

>>355

世は広い
本当に自立しても
付きまとってくる親はいる。

>>365
確かにそうだね。俺の親もそんな感じだろうね。なんで、つきまとうのかな？

皆も色々と大変なんだね。
自分以外の親は全部まともに見えてたけど・・・

>365
「本当に自立」してたら、親が付きまとっても、そんなに気にならないはず。
イラつくくせに、（いろんな理由をつけて）自分から遠くに離れることはしない、っていうのは、
それは、親から「本当に自立」していないんだよ

「共依存」て調べてごらん
結構キツイことが書いてあって、認め難いと思うけど。
「いやだいやだ」って言いながら、心のどこかでその親を必要としてる、
どこかでそういう親に依存している。
夫に暴力を受けながら、それでも出て行かない妻と同じ。

ちなみに、共依存の度合いが深ければ深いほど、自分ではなかなかそれを認め難い。
依存が軽ければ、「確かにそういう面あるな・・・」と思えるだろう。
神経症関係は皆そう。
逝っちゃってるヤツほど「オレはまともだ！」って言うんだ

親のせいで
親がいなければ
親がいるから

という、自分の現状に対する不満自体が不毛なんだね、多分
親は変わらないから

連絡先も引っ越し先も教えず
こちらからの連絡も断ち
親戚とかのしがらみがない所で再出発できればいいけど
それには金がいるよね…

厄介なのは
過干渉でもがれた手足を自分の力で取り戻すとこらから始めなくちゃいけないこと
しんどい
そもそも、自分の考えを否定されて育ったからか
どうすりゃいいか考えられない、考えてもどう行動したらいいかわからない自分に躓く

確かに過保護で育った人ってだめになる？

あたしがだめ人間。世間知らず、キャバクラ、風俗、昼の仕事続かない。

一人暮らしするが家賃払えず、結局行くとこなくて実家戻り。

借金200万、ニート

だからクソジジイは消えろって。

>371
クソジジイが消えても、自分が変らなきゃ同じなんだよ
私も何度殺そうと思ったことか

>369
わかりすぎるほどわかる！

私は家出して、婚約者と同居してる（かけおち）
でも、それで本当に「自立」できたわけじゃない。とんでもない。恨みは消えない。
心は相変わらず親に支配されたままだった。こんなの「自分の人生」じゃないだろ
ずっと「自分ひとりで何とかしなければ・・・」と闘ってきたが、
一人では無理だと覚り、今はカウンセリングに通っている。
医者に行けば即解決ってほど簡単じゃないけど
少なくとも、一人で闘ってたときよりはずっと前進してると思う

それから、
「医者、金かかる」とか言ってるヤツがいるが、真剣に調べてないな？
免除制度があるから、金はそんなにかからん。ビックリするほど微々たるもの。
本当に何とかしたいなら、とりあえず地域の保健所に匿名で相談してみたらいい。
私は保健所で今の医者を教えてもらった

自分が怒られればすぐにこじつけをする
何が何でも自分は正しいと思いこむ
息子が何歳になっても馴れ合おうとする・「しつけのしっかりした監督者」だから小言もいちいちくる






しねしねしねしねしねしねしね

>>369
俺がいる・・・25でやっと自我の回復を果たしたよ。
父親は親の務めを何もせずに、ただ俺を否定するだけだった。
ずっと両親の役目を果たしてくれたのは母親だ。
だから母親が大好き。お祝いは欠かさないし、旅行にも行く。

あいつが老後の面倒を見ろ、
と言っても余裕で断る自信がある

父母の負い目を赦せるようになるためにも、聖なる者となれ。

過干渉な母親に育てられる。
近くにいると「絶対」にしゃべってくる。
2部屋しかないアパートで一日中しゃべっていて声が聞こえる。
機嫌が悪いときにたまたま一日風呂に入っていなかったら
友達の前で「風呂も入ってないくせに」と言われた。
小学生の頃、包丁で殺されかけた。
3つ上の兄貴は親信仰でこの前言い合ったらビン持って殺されかけそうになった。
自分は無言で堪えてましたが、数年前精神病になりました。
今は離婚した父親と暮らしてるが、まだマシだが、こいつも糞です。

>374　
自我の回復果たしたヤツが　こんなスレに来るかよ
それ、ホントの自立じゃないよｗ

でも実は、そんなこと問題じゃない。
大事なことは「自立すること」じゃなくて、「自分で自分に満足できること」なんだから。
アンタは本当の意味で自立していないけど、
今のその自分に満足しているなら、素晴らしいじゃないか。
おめでたいねぇ。
アンタはもう卒業だ。もうこの糞スレには用はない。おめでとう！


自分に嘘つくのに慣れるなよ。
自分に嘘つくのに慣れてしまったら・・・
親と同じだぜｗ

子供は三才までに、すでに親に恩返ししているって、誰かにきいたな

また勝手に服買ってきた…私が着たいかなんて関係なし。
かわいいだの、そういう基準も親にあるから自分で行っても何が欲しいのかわからない。
一事が万事そういう感じ。なーんにも楽しくない。

なんていうかうまく説明できんのだが
「誰に育ててもらったと（以下略」の文句に違和感を感じる。
即座に返せないのが苦しいが。

よそのサイトの言葉だが
「他人の家に放火し、その消火活動に協力したことを、感謝しろを要求している状態。
しかも火は殆どの場合完全には消えていない。」
みたいなことが書いてあって、なんとなく納得した感じ。

わかる。恩って着せる物じゃないと思うんだよね
大方の人間は親に生きる術を教わりながら育てられて、「親のお陰でこうなれた」って思えるから自然と感謝出来るんじゃないの？
色々わけわかんない指図された上に、感謝を強要されても余計混乱する
こんな事、親を台頭にわかんない人には絶対わかんないだろうからなぁ…
親を殺す事件が時々あって、世間は「恩を仇で返して最低だ」みたいに言うけど、私はｼﾝﾊﾟｼｰを抱いてしまう。

実際
生まれてこなければよかった
生きるのが憂鬱
死にたい
と思うように育ってしまったのに
純粋に感謝出来ない
親の苦労はありがたいと思うよ
でもそんなに苦労して育てるなら生まなければよかったのに

親がこころの病気を持っていて、その犠牲になって今の自分があるわけだからさ。
自立できたとしても親のこころの病はそのままだってことは忘れちゃダメだよね。
それを背負う程の余裕はない。逃げるが勝ち。

その前に､親に感謝しなくていい､っていうのも親は悪いからしょうがないと思う。

>382
すごくよく解る。
ある程度の経済的なことか(まぁ世間に対して立派な子育てしてます的な気持からの援助が大半だけど)は、
やってもらったことは事実だからね。
自分が働くとお金稼ぐ苦労わかるし。
でも、過干渉のﾃﾞｽｽﾊﾟｲﾗﾙで洗脳されたﾊﾟﾀｰﾝから抜け出せない自分とか、
時々襲う虚無感、無気力感はキツイ。

そうなんだよね
私のために頑張って働いてくれてたのはわかってる…
大学まで生かせてくれたし
でも仕事のストレスでヒステリックに八つ当たるのは納得いかなかったし
結局家庭崩壊したし
なんだったんだろ

そうなんだよね
私のために体壊しても働いて大学まで行かせてくれたし

でも仕事のストレスで家じゃいつもギスギスして気を遣って
なんだかんだで家庭崩壊して
私がいるせいでこぶ付きでろくな職につけず
それからは悲惨だった…
母は私をヒステリックに叱咤するだけでほとんど肯定してくれなかった

二重ｽﾏｿorz

うちは単身赴任で父不在
かつ母方の実家がゴタゴタしていて
未熟な子供がストレス発散のターゲット。
ヒステリックに殴られたり、冬場外に放置されたり。
それでいて外ﾂﾞﾗが良くてそのｷﾞｬｯﾌﾟに混乱させられたり。
(笑う時の三角になる目とかﾜﾝﾄｰﾝ上がる声とか、今でもﾎﾝﾄ嫌悪)
思春期になると、愛情や心配を騙って、
勉強とか友人関係とか諸々.....典型的な過干渉。
自分が望む進路も学費支援を一切しないと断言され、
結局片道2時間半かけて親の満足行く体裁の良い大学通うことになったり。
次から次へ勝手な要望を出してくる。
で、やっぱり自分も
ほとんど褒めてもらったり肯定された記憶は無いです。
(なにをしても親が”〜〜させたからこの結果になったのよ”みたいで終わる)
でも時々、人生を生きていない母親を可哀想だなって思ったりもします。
一つの親孝行かと自分を納得させようにしてたけど、
やっぱり不健全なｶﾀﾁだし、このままじゃ自分自身が惨めだと思った。

長文ｺﾞﾒｿ....

　　389ﾃﾞｽ
　　なんかすごく読みﾂﾞﾗくなってorz....

　　もう逝ってきます｡･ﾟ･(´∀`*)ﾟ･･ﾉヽﾉヽﾉヽﾉヽﾉヽﾉヽﾉヽ
　　　

やばい…
一人暮らししてほとんど忘れてた親に対する怒りやら、諦めやらの感情が一気に思い出された

>>377
誰も自立したとは一言も言ってないぞ、念のためｗ
ああ、同じような人がやっぱりいるんだな、と思って吐き出しただけ。
本当の俺の人生はこれからなのだ。早く一人暮らししたい

>>392
一人になりたいと思い始めたんだろ？それで上々だと思うよ。
これを「病識」というんだってさ
自分がおかしいって思えないと直らないんだってさ

>>393
なにかすっごく感じ悪いんですが(笑)
あなたはもう自覚したの？

>>392
　377です。スマン、オレの言い方が悪かった。謝る。<(_ _)>
ただ、「自我の回復を果たしたけど、自立はしてない」っていう状況が理解できない。
「自我の回復を果たした」っていうが、
具体的には、何がきっかけで、どういう状態からどういう状態に回復したんだ？
（「親への反抗心が芽生えた」ってこと？）
そもそも、自立できてないのに、本当に自我を回復することなんて、できるのか？
オレは出来ない気がする。
たぶん、「自立」とか「自我」とかの定義が、キミとオレでは違うんだろうな。


>394
　>393は全然感じ悪くないと思う。事実を書いてるだけだろ

このスレ見てて思うのは、
「毒親ってホントにたくさんいるんだな」「オレだけじゃないんだな」ってこと。
過干渉の害悪は、やられちゃったヤツにしかわからない。
ネグレクトで育ったやつなんかも、絶対わからないだろうな。

実際、同じように苦しんでる人が、ホントにたくさんいるんだな。
みんな、ほんと大変だな。ご苦労さんだよ。

でも、あきらめたら終わり。あきらめるのは、死ぬときでいい。
焦らずにがんばろうな。

世間では大人になると親のありがたみが分かるっていうけど
俺達の場合は親への嫌悪を自覚してやっと一人の人間になる感じだな

私のﾄｺは、いもうとばかり。私のｺﾄは、興味なしらしぃ。私には、嘘をつく。もぅぃない方が、いいかも。
親が、うざぃ交換してほしい。遠くに行きたい。

>>　397
全く同感。
社会において、自分が明らかに出遅れてるって実感することが多いよ。
　

>397
>俺達の場合は親への嫌悪を自覚してやっと一人の人間になる感じだな


嫌悪を自覚して、やっと「人間」。それは正しい。
でも、嫌悪を乗り越えなければ、憎しみから解放されければ、
「大人」にはなれない。
道のりは遠い・・・
寿命が終わるまでに「大人」になれるんだろうか・・・

嫌悪を持ってない人間なんていないから安心しる
出すか出さないか、だけだ

>>399
そうだな。親も罪な事をするぜ

家を出てくと言ったら反対された
それでも黙って出てこうかと思ってるが捜索願い出されそうで怖い

うだうだ言ってないでさっさと家を出れば
親の有り難味も、大変さも分かるってもんよ。

脛齧るだけ脛かじって、出て行く出て行かないとたわけた事抜かしてるんじゃねぇー
即刻出て行け！自立出来てから物申せ！！！！！

バカタレが！

父母を罵ってはならない
あなたはあなたの両親に聞き従え

私は親離れしたくて家をでたんだけど、母は子供に頼ってほしくて仕方ないらしい。
それで、自分が親だという事をを見い出そうとしてるんだな。
どうしても親の威厳を保ちたいらしく、たまに帰ると私を子供扱いしてる気がする。どこか見下してるというか。
父も母もプライドが高いんだ。私には居場所がない。家族に認められないのは辛い。孤独だよ。

親が来てしまった来てしまった来てしまった

>>8
超遅レスだが俺もそんな感じだな。
外出しようとすると「どこに行くのか」と質問。
「友人と会う」と言うと大学の友人かその他の友人か聞いてくる。
何故ここまで遠慮なく聞けるのか？
これで「女と会う」なんて言おうものならどんな反応されるんだろ。
これって過干渉だよな？

>>408
一緒だ…このスレ見るまで普通なのかと思ってた。
もちろん鬱陶しいと感じることは多々あるけど
それが親として当然の行為なんだろうなあって…orz

もう本当に５Ｗ１Ｈだもん
全て知りたがるし干渉より束縛とか征服に近い気がする
親は大事だし大好きだから何でも言っちゃうけど
冷静に考えたら異常だしかなり疲れるんだよな

帰宅予定時間に五分遅れただけで怒り狂って
親の気持ちも考えてみろ！って半ばシカト攻撃された時は
本気で嫌んなったわ…もう少しだけ余裕もってほしい

交友関係にしてもいちいち干渉するし…
友達を悪くいうのはやめてほしい
子離れ出来ないって笑いどこじゃないよ

息苦しくて最近爆発しそうだ
グレるってどんなかんじなんだろ

愚痴りすぎですみません

>>409
グレる・・・？もしかして高校生ぐらいですか？
友人が悪く言われるというのは心苦しいですね。
１度親御さんとキチンとした話し合いの場を持ってみたらいかがですか？
もっと自由に過ごしたい、自分を尊重してほしいと本音をぶつけてみては？


自分の場合は少し特殊。
学生時代は飲み会で酔い潰れて帰らないことも度々だったけど知らん顔だった。
バイトも普通にして夜遊びに行くこともよくあったけど「はいはい」って感じ。
就職して県外で１人暮らししてた時はほとんど連絡とらなかったし。
兄や弟とは頻繁に電話で話してたらしいが自分は年に２回ぐらいしか電話しなかったし
かかってこなかった。
大学〜県外独居時代はまさに放置。自由。

今は故あって帰郷し親と二人暮らしなんだが・・・何故か今が最も干渉されてる。
今になって行き先やら友人関係やらに遠慮なく踏み込んでくるってのがよくわからん？

>>410
現在18歳の高校生です。
話は他愛ないものから〜よくするのですが
そういった真剣な話合いも
"信頼してない訳ではない親は心配するものだ"
で押し通され、結局は私が折れて終わります…
幼少時から他の家庭に比べると厳しい躾のせいか
酷く真面目でいいこした人間に成長してしまってるので
このまま意見が通らないことで万が一キレたりしたら
暴走してしまいそうで怖いですorz
少しずつでも和らいでくれると良いのですが…


確かに>>410さんのケースは不思議ですね。
昔、あまり構わなかった分いちばん近い存在になった今
ついつい干渉してしまうようになったのでしょうか？
私的には二人暮らしというものが大きい気がします。

>>409
友達悪く言われるのはツラいよね。
うちも相手の家庭の値踏みから始まって、
友達の容姿に至るまでなんだかんだ言ってたよ。
（家庭環境とか容姿なんて本人努力じゃどうにもならないのに）
そんな事言う親が恥ずかしいと思ったし、だんだん軽蔑していったよ。

詳しい状況は判らないけど、
410さんのｱﾄﾞﾊﾞｲｽにもあった通り話し合ってみては。
話す時は409さんがどう感じるか（信用されてない気がして悲しいetc...）を伝えるのが良いように思う。
それによって双方が多少なりとも理解が深まる可能性はある。

毒親を持った時点で
親子関係終わってるに近いから、
これ以上悪くなり様が無いわけで....。
現状維持の結果になるか、変化があるか。
ダメもとで挑んでみては。

イライラしてきた。
何故無遠慮に人のプライベートに立ち入れるのだろう。

また服買ってきた
着たくもない服。勿体ないし自分で買う気も起きないから着る。いつも。
「着ないなら私が着るから」…嘘ついてる自覚もない。無駄使いばっか。バカな親

>>414
だったら自分で買えば良いんじゃないか？
無駄遣いしてると思うなら、そう言えば良いんだし。
このスレにいるぐらいだからちゃんと意思表示した上でそうなってるんだろうけど、
何の意思表示もせずに文句言ってるだけじゃないよな？

毒親って欺瞞の塊だよ。
完全断絶状態になっても尚、「自分ほど良い親は居ない。自分に一切非はない。
自分(=正義)を理解できない子がけしからん。」とか本気で思っているんだから。
いい加減に自分がどうしようもない屑だと自覚しろよ。

>>416
まあね…。なんで、そんな感じなんだろうね？

>>415
言ってんだよねーそれこそ何百回も。希望が持てなくなるくらい。服だけじゃない
何言っても認めないから直そうともしないし、強めに言えば逆切れするし、言葉なんか全く無意味。バカすぎ
最近耐えられくて怒鳴るようになった。本当は殴ってやりたい
交流分析のゲーム(だったかな)に当て嵌まるみたいだけど、どうしたらいいのか全然わかんないよ。日常生活が上手く出来なくなってきた。

>>418
同じく。
なんで言葉を聞き入れ、理解しようとしてくれないんだろう…それでいて理解したように振る舞う。

うちは強く言ったら徹底的に否定されるから自己防衛で話したくなくなってヒキになったよ…
親見てると自分も同じように友達から思われてるんじゃないかって死にたくなる。
ついでに此処に来るまでは自責で潰されそうだった。
怒鳴るのもキレるのも疲れて、未来が見えない。毎日泣いてる。
でも泣けども叫べども親は無関心。普段過干渉なだけに虚しい。
死にたい。

他人と違って家族とは距離を取ったり絶縁するのは簡単じゃないし、
無意識のうちに「この人と上手くやっていかなきゃいけない」と考えて自分を追い詰めているから苦しいのかもね。
実際家族と仲悪いと困ることの方が多いし。
人間性の相性なのかなーとたまに考えたりする…

門限ありますか？

>>419わかる…ってかこのスレに書いてある事ほとんど共感するけど
肝心な事に無関心だよね。人の意志とかには異常に介入する癖に、こっちがどうしたいか示しても無視。ひどいよ。
自分は生活の為に外は出るけど、人と関わるのが怖くい。頼みの綱はカウンセリングくらいです(´ω｀)ちなみに門限はない。

俺の親父、２６歳の弟にメシ食わせたりパソコン買ってやったりしてる。
金に困ってる息子にメシを奢るぐらいのことはあるのかもしれんが
パソコンを買い与えるというのはいくら金に困っていたとしても無いだろう。
だいたい弟は普通に収入あるし。
父親を見ているとどうも幼児にお菓子と玩具を買い与えるのと性質が同じような気がする。

母親が子離れ出来なくて困っている。一生お前は結婚しなくていいとか、あたしがお前を幸せにするからね、と言われた時にはコブシで顔面に殴り入れたくなった。
気持ち悪いんだよ！ババア！
殺したい衝動を押さえるのが毎回大変だ。 とっとと死んでくれよ、ババア

相当いかれてるぞ　お前

>>424
なんで？

>>424 んなこたあない
殺したくなるよまじで
人格否定してるって自覚ないもんな、あいつら

>>420 門限はないけど、7時過ぎると片っ端から友達の家電に電話かけられる。
もうすぐ成人だよバーロー！！！

>>426
確かに。自分たちの方が相当悪いのにな

餓鬼の集まりか　おまら
少しは大人になれよ。

「権利と義務」って知ってるか？
権利を主張する前に義務を果たせ！
これがないと甘チャンの戯言だぜ。

おまら自立もできないくせに
悔しかったら自立できてから言え！
顔洗って出直して来い！

また馬鹿親か。
住み分けもできない馬鹿がえらそうに説教するな。

ttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa1827307.html

昔から過干渉な親はいたんだなあ

>>428(￣〜￣；)

>>428
子をしっかり育てる義務を果たせよヴァーカｗｗｗｗ

この手のはスルーすればよろし

私は23歳ですが
門限10時で泊りは絶対ダメ。
バイトも居酒屋、漫画喫茶、カラオケ、パチンコは禁止
外出る時はどこに行くか報告しなきゃダメです。
これって過保護すぎますよね？
これよりヒドい方いますか？

>>434
将来どうやって生活するんだ（；ﾟдﾟ ）・・・

親の言いなりになって生きてると人生破壊されるぞ。

だな。親の言っている事は全て本当じゃないからな

>>428
なんで、権利を言う前に義務を果たさないといけないの？

さも正しいような顔してﾛｸでもない事吹き込んできた
進路とか友人関係に始まり人の悪口とか
過干渉親って全く人の気持ち考えないからむしろ間違った事の方が多そう 気違いの言う事を信じるような物

進路について、親に限らず親戚も巻き込んでくる変な家
族よりはましだろ。
進路なは自分の人生を左右する部分なのに。
やりたくない仕事を進められても、そんな仕事遣り甲斐ないし
おまけに詰まらない。

アダルトチルドレンに育てたいんだろ。

>>436 親の言いなりになって生きてると人生破壊されるぞ。

その通り。
私の妹は２０歳過ぎてから摂食障害と重症の鬱になり、
もうたぶん一生立ち直れないと思う。

私は親に反抗していたので
いつも親戚や周りの人は、妹の方を「いい子」と呼んでた。
いい子なんかならなくていい。どうか自分の意思で生きてください。

>>442

ごめんなさい。↑名前の「１」は間違いです；

ここに書いてあることほとんど共感しちまう。

今学生で一人暮らししてるけど毒親の影響は消えないよ。
ずっと我慢してたけど最近何かがぶつっと切れてしまって
軽く引きこもってる。
親のせいだと思わなきゃやってられない。

>>439
まあね。俺の親がそう。俺は自分でいいようにやっていると何かと、口を出してきやがる｡自分は俺の事を全く知らないくせに。ムカつく

俺は思ったね

もし「あなたの子供はどんな性格ですか？」

と聞かれた場合、自分が自覚してることとは全然違う事をサラッと言うのが我々の親なんだろうな、と

親の言うことを信じるか信じないかの見分け方を教えておくね。

親があなたのことを本気で思ってくれてるからこその意見は、しっかり受け止めること。
親があなたのためではなく、自分自身の為の意見は聞き流すこと。

自分の親で言うとね、
僕が高校生の頃、野球部に入りたいって言ったんだ。
父親は続かないからやめろ！と言ったんだけど、最終的には野球部に入ることになった。
20歳を過ぎて、父親は話をしたことがあったんだけど、
そのときに父親がなぜ僕に野球部に入るな、と言った理由を語りはじめたんだ。
その理由はこういうこと。
「息子に体力で負けることが怖かった・・」

僕は、息子ながらに、父親もまた一人の人間なんだなぁとおもった。
つまり、僕のためを思って辞めさせようとしたわけじゃなく、
父親自信の利己的な思いからだったんだ。

そういう親を持つとたしかにおかしな所がある。
へんに傲慢だったり威圧したり。

でも、それが僕に負けることの恐れからきている衝動なのだとすると、
父親も本当は弱い人間なんだなぁと慈悲の目で見ることができる今日このごろ。
親といえども、一人の未熟な人間。ということを知っていてほしい。それだけ。
長文スマソ。

>>447
それ見分けられるの？
見分けられるとしても、後者が圧倒的に多くてしかも逆らい難いのが過干渉ではないかと思うんだけど。
あと辛い人はカウンセリングでも行って話聞いて貰う事を薦める。いたたまれない。

>>447
後者だって自覚してるような親ならまだマシな気がする
毒親ってもうそこの区別つかなくなってるからね

自分の近辺だが、真面目に良い子に育てられてた人は
大人になって挫折しているね。
社会経験が乏しいから、会社に行ってもむ馴染めなくてヤメ。
言い方が悪いが、少しＤＱＮの方が社会経験が上だったりし、
人間としての生活を送っている。
過保護・過干渉も行き過ぎは不味いね。

>>450
殆ど全てのものは、行き過ぎは不味いだろ。
過ぎたるは尚及ばざるが如し、ってね。
過保護・過干渉する親は、保護・干渉が下手なだけの親なんかよりも、
よっぽど質が悪い。

>434
今危ないからね。
つうか、ろくでもないバイトばっかだな、君の家の親に同意。
そんな若いのに専門職つけないって、親の事批判してて
能力も無いのか？
過保護や過干渉は、自分で考えられなくなってるよね。
普通に、親ウルセーから金貯めたり勉強して家でるわって終了。
連絡は取らない。

ちなみに、毒親の末路はやばいよ。
好きでやってても、やってあげたじゃない、とか言い出すから。
親の事が嫌いで、恩を着せたくないなら
独立する事だよ。就職して結婚してもずっと、
育ててやった！！って言い出すから、早めに放置した方がいいよ。
とにかく、世話になる事だけはならない事。
なってしまっていたら、返す事（お金の面）

ま、あなたがどこまでやってあげた事を忘れて、
やってもらった事を忘れないかだよ。

精神障害者と親に言われる。父親は義理で母親は実。社会人になっても携帯や髪を染める事を許されなかった。そのくせゲームや漫画は自由とか。父親はゲームが好きだから。訳分からないよ。仕事も辛いし辞めて実家を出て新しい生活を始めました。

自分も２３才。門限は９時まで。毎日仕事が終わったら報告の電話。携帯・髪を染めるのはダメ・友達は家に連れて来い。買い物は一日二千円まで。部屋にポスターを貼るな。破ったら反省文。

反抗して暴れたら椅子に座ったままガムテで縛られ警察呼ばれた。警察は親がやばいと言ってくれたが。ルールを守らなきゃ精神病院に入院させると毎日言われたし。自分は親から逃げて保護施設や児童相談所にいたし もっと酷い親もいるよね

髪そめるのは年取れば汚らしいと思うよ。（今２３ならあと、５年くらいで）
買い物一日２千円もできるなんていいじゃない！
部屋にポスターはなんで駄目なんだろうね。
辛くない仕事なんて無いよ。
問題は、あなたがあなたの給料を管理してるかだね。

>>454
親が認める趣味は崇高、というか「正しい」趣味になっちまうんだよな。
子供への共感性が極端に低いから、自分の意向に沿わないものは全て「間違い」にされてしまう。

自分の趣味を邪魔されずに楽しみたかったら、親から離れるしかないんだよな。

毒親って本当にバランス感覚ないね。
外ではヘコヘコ愛想を振舞って家では唯我独尊だもんな。

>>457
仕事したことないの？
辛くない仕事もあるよ。ただし「自分が望んだ仕事」だけどね。

社会に適応する為には、自己主張の強さが必要だと思う。
それを阻害するような接し方を親がしていると、思春期に入り
対人関係で苦労すると思う。
自己主張の弱さとは、主体性の弱さだから
人の意見を圧力だとすると、それに負けて結局顔色を伺うような
状態になるから。
そしてその素地を作っているのが家庭だと思う。家庭で親の顔色を伺わずに
自分の意見が自然にはっきりと主張しやすいかどうか。
親が怖いわけではないけど、どうして顔色を伺うのかというと
親がこちらを尊重せずに、自己中心的に接してくるから
人前だと恥をかかされる不安があるという事。
だから物事に集中できない。
集中すると喧嘩してしまうかもしれないし、変な愚痴を言うかもしれない。
しかしそこで一定の尊重をしながら、接してくれたなら
自己主張はそがれないと思う。

今日親に友達と遊んで来たって言ったら
どこの高校？
家貧乏？
とか色々聞かれた。
友達の事悪くゆーのはやめてほしい。
それに私が友達と遊んだ後は
明らかに機嫌が悪くなる

家出2回したけど警察に
連れ戻された。
何しても無駄なんだなあって思った。

そんなに親の干渉が嫌なら、実家を飛び出して一人暮らししてみな？親から電話が来ても一切無視するんだ。困ったことがあっても親を頼ってはだめだ。そうやって一人で生きてみろ！

>>463
出来ないからここにいるわけで…
まあ出ていけた人もいるみたいだけど、そんな簡単にはできないよ。
皆が皆対抗出来る程の強い精神力を持ちあわせているわけではないし
少なくとも毒親のせいで、精神的に自立できてない面は目立つ上、もし失敗して家に連れ戻されたり帰ったりなんかしたらあいつらの思うツボ。
今より悪化する可能性の方が極めて高い。

…と言い訳しつつもやっぱ出たい…現実は厳しいな…
実際>>461は自分かと思った。自己を表現する自信など皆無だ。

まあね。毒親に操られないようにできないかな？

456です。三年前実家を脱出して自由を満期してます。親とメールはたまにしますが会うつもりはないし友人関係や自分の目標最優先だから当然髪も好きな色に染めまくってるし部屋も自分色だから今は楽しい贅沢でも特別珍しい事でもないし当たり前なんだけどね

>>463
それができたら苦労しねぇよ。第一、できたとしても、圧力かけられたり、お金なかったりで失敗するだろう？

なんにしても自分の意思をコントロールできるようになる必要があると思うよ
何かのせいにして腐っていても腐ったまま

あたしは三回家を出た。どれも半年でギブ。


今日親が仕事場に勝手に迎えに来た。道の説明が下手な母親。

意味分かんなくて、だからってきれぎみで言ったら

おまえに利用されたとか言われました。仕事場にも嫌なおばさんいて、家にもいる…。辛いです。本当に

↑続き

おまえに利用された。とか言われました。仕事場にも嫌なおばさんいて、家にもいる。辛すぎて最近笑えない

親の器が小さいと感じた事はないでしょうか？
つまり自分の方が器が大きくて、親の方が器が小さいと。
まるで子供が泣いてわめいて足をひっぱって困らせているように。
成長過程で一番大事なのは、思春期だと思います。
その頃に、外でのストレスに対抗して人間関係を作ろうと必死になります。
その際に未熟であるがゆえに、喧嘩になる事もあるだろうし
理不尽な主張や言動もしたりすると思います。
そんな時に親の器が大きいと　こちらのストレスが解消されるような形で
導いてくれるかと思います。
しかし問題は　親の器が小さいとすると　外でストレスを抱えているのに
さらに親の身勝手な怒りに振り回されてストレスが溜まります。

続き。
思春期であるがゆえに、理不尽な言動や主張をしてしまう。
そんな時に問題行動を起こした場合、器の小さな親は
まず自分の精神状態が不安定になります。
例えば近所の目が気になったり　子供の問題行動により
まるで自分の精神がどうにかなってしまいそうな程過剰に反応します。
つまり子供への怒りというのは　自分自身の精神がどうにかなりそうだから
やめてくれというものであって　子供の事を思って怒っているのではないのです。
それゆえに実にしつこく粘着してきます。

続き
親は、自分自身が子供の起こす問題に対応できない未熟な精神だという事です。
これは親自身がいい子を演じて自分で人生を切り開いてこなかったせいなのか
または神経症があるからなのかは分かりません。
自分が不安定になってしまい　だから子供にやめてくれとすがるような接し方になる。
結局子供の方は　外でのストレスを溜めても、家でも溜める事になる。
徐々に思い切って人間関係にぶつかっていくという心意気すら失う。
人間関係にぶつかっていけなくなると　ストレスは減りますが
その代わりみんなといっしょに歩いていけなくなり孤立する。

２２歳大学生、休講なので昼間に一人で映画でも見に行くと言ったら
「危ないからダメ」だって。自尊心が傷ついた

>>450
それは本当に言える。
保護者の側は最短距離を歩ませるため、って信じ切っちゃってるのが怖い。
社会人になってから自分の交流範囲の狭さや経験の薄っぺらさに絶望してる。
そこで踏ん張りが聞かないのは自分の問題なんだけろうけどね。

自分の所は過干渉なのは祖母なんだけど、母親がメンヘラで高校・大学時代に管理しなかったから
そうなったという解釈の下、男の自分に対して箱入り状態の育て方。
高校時代は市外へ、大学時代は県外への単独外出禁止。(親は県外の大学で一人・友人暮らし)

大学4年の頃とかそれまでに単位殆ど取ってたから平日いくらでも出かけられたんだけど
風邪を理由に外出禁止(慢性的な熱のないクシャミなのに禁止、実際はアレルギー性鼻炎だった)、
それでいて一日中パソコン漬けで引きこもってるのはOKとかいうアホみたいな状態だった。
ちなみにバイト全般も「危ないから＋成績に影響するから」という理由で禁止。

メンヘラ親が何するか分からないからという理由で泊まりもNGだったんだけど、
社会人になって仕事の都合上泊まりになってしまったこともあったけど何事もなく済んでいて、
病人を引き合いに出されて自分が抑えてきたのは何だったんだろうかと思った。
社会人になって外圧に迫られて可能になったことの一つ一つが「もっと早くから経験しておけば…」って
思うことの方が多い。

実話ベースのドラマで「いい子」に育てた反動で依存症やメンヘル患っちゃうような作品で
「この親のこういう部分って当てはまってるよ」って言っても全く自覚してなかった。
他にも自覚面だと、自分は外出禁止しまくる上に「裏切るのは親しい人間だ」などと吹き込んで育てておいて
「研究室型の人は駄目だ、ちゃんと人と交流できる人じゃないと」とか言い出す始末。
会話ができる分マシなんだろうけど一見話が通じていそうで通じていない分、かえってタチ悪いかも。


自分の所は保護者は眼の届くところに置くことで安心したい。自分は楽できる部分もあるから
っていう事で甘えてる部分が結局あるから相互依存の一種なんだろうな。
この調子で進んでも双方に良いことないから何とかしないといけないんだろうけどどうしたもんか。
ぶっちゃけ離れて暮らす方が、長い目で見たときに得だと思うんだけどな。

もう嫌だ
毎回バイトが決まるたびに電話をして辞めさせ､
友達と遊んでいる時も1分間に20回の電話を20分間ずっと………

彼氏といる時も電話をずっとするもんだから気持ち悪がられてフラれてしまった｡

夜10時すぎに家の隣の自販機に行こうとしたら｢危ない｣と言って必死に止めてくる｡

夜11時までに寝ないと狂ったように怒る｡
そのくせ熱心な創価信者だから勤行しないと寝ていても起こして｢勤行しなさい｣と怒る｡

母親が本当に気持ち悪い｡
出て行きたいけどお金が無いし､バイトしたいけど辞めさせるし｡
死にたい

昨日ミスドに行ったんだけど、私の後ろの母親と娘が微笑ましかった。
母親が｢ママはこれとこれ｣と言って娘が嬉しそうにドーナツとってあげてた。
そういうのうらやましい。
私は何か買いに行っても｢どれにするの？早くしなさい。なにやってるの。｣とかしか言われた事ないなぁ。
母は仕事してたからか、常にヒステリックでいつも余裕がなく怒鳴ってた。過保護気味だったし、どこか行くのもすんなりOKすることなかった。
ほんと自分には人格があるのか、今でも怖くなる。
自分は存在しているのか、朝起きて訳がわからなくなる。
でも生きなきゃいけない。生き方がわからない。 安定剤なしじゃ生きていけない。
長文スマソ。。

私の母も仕事に疲れてヒステリックだった

「あんたは○○した方がいいから。あんたは△△（たいてい悪い事）だから。わかった！？」
と、よく私の性格から先読みして指示してくるんだけど
それを嫌そうにすると
「あんたは頑固だね。人の意見を素直に聞かないから失敗するんだ。」
と怒られる。
母の言い方が嫌で、でも自分じゃどうしていいかわからなくて、結局失敗すると
「言う通りにしないからでしょ。私がせっかく教えてあげたのに」
と怒られる。

母の言う通りにしてれば人生上手くいくのかな。
私は子供の頃から要領悪くてトロくて失敗ばかりするから、母の指示にノーと言う資格がない。
せめて自分でキチンと出来れば口答えできるのに…

>>478
まあ、そうだね。でも、口答えしても最後に決めせりふ言われて終わっちゃうよ

>>478
「てめーみたいなゴミの言う事聞いて成功するより
　自分でやって失敗したほうがいいに決まってるだろヴァーカ！！！！」
で終わり

>>471まさに私の母が器が小さい。
私が一人暮らしを始めてしばらくすると、心配しすぎで｢頭がおかしくなりそう｣って言い出した事があった。
子供は子供で生き抜いて行かなくちゃいけないのに、自分の気持ちばかり押し付けられて辛かった。
それすら気付かない親はもう頼るべき人ではない。
子供の成長を受け入れられないなら、子供なんか産まなきゃよかったのにと思う。
だから私も精神的に弱いし、でも強くなるべく頑張っています。
親とは別に住んでるんだけど、帰省すらしたくない。これからどう接していけばいいだろう？

実家暮らしだけど、会話無い。外で会っても無視。
気に食わなけりゃそのたびにﾋｽ起こして叩いたｸｾに、私が耐え切れなくなって1回怒鳴ったら関わるのが怖いだって。馬鹿みたいな指図してくるか、関わりを一切やめるかの両極端しかない。

私も親大嫌い！
言うことを聞かないとヒステリーを起こす厄介な女です。
別にそこまで聞いてもいないけどｗｗ
何をやるにもあたしのためって言ってくるけど、
結局ソレって自分のためだし。
自分は自分なんだからいい加減ほっとけ！！って感じ。

実家から会社に通うよう強制してきて、
家賃として金を家に納めろっていいます。
結局金が欲しいらしいです。
いままで育てた恩を返せって事らしい。
なんでも、今後何かあったときに代わりに貯めといてくれるらしいです。
ふざけんな！！！
自分で貯めるし。
多分家出ます。
あんな人達とは暮らしていきたくありません。

あと、留学に行くときもかなりﾋｽ起こされたな…
「留学のお金払ってあげたのに。」
って言い出されるの嫌だったから、自分で貯めて行った。
行く前はめちゃくちゃ反対されてホント「死ね！」としか思えなかった。

帰ってきたら父親は大分おとなしくなったけど、母親はまだﾋｽ起こす。
最近は事を荒立てないよう、合わせられるようになってきた。
いままで正直すぎたし。

結局、あたしの事考えてるようで考えてないっていうの、
高校生の時気付いた。
あいつウルセーわりになんも見てないんだよね。
過干渉の親を持つ子って孤独だと思う。
一番距離が近い人に酷いこといわれて、信用とかされてない事いわれたり。
そうやって子供をそばに置いときたいだけ。

一番傷ついたのは「あんたこの場から逃げたいから留学に行くんでしょ！！」
「あんたはわたしがやってあげてるから何も分かってない！」的な事を言われた。
心配してるのは分かったけど、ふつー、こーゆー時って応援するよね？？
あたしも初めての海外・留学で不安な気持ちなのに、
こうゆうﾏｲﾅｽな事言われて、まじ凹みました。

すこしの失敗も許されない感じが嫌いです。


でも他にもこうゆう家庭がある事や『過干渉』って言葉がある事を知って、安心した。

色々あり過ぎて説明できない位､過酷な両親に振り回されてきた
もう疲れたー…
あたしの意見を尊重すると口で言って､巧みに自分の思う道へ誘導する
解放されたい
でも学生だからまだ実家出れないや

>>482
自分の家がそう。
結局、職場で孤立。
ましな人間関係なら自分から入れるが、ひねくれ者の場合は対処できない。
そのように、育てられているからね。
ちょっかい＝悪い事
過保護＆過干渉にありがちなこと

7 あなたがたが自分の身を聖別するなら，あなたがたは聖なる者となる．わしはあなたがたの神，主であるからだ．
8 あなたがたは，わたしのおきてを守るなら，それを行なうであろう．わたしはあなたがたを聖なる者とする主である．
9 だれでも自分の父あるいは母をのろう者は，必ず殺されなければならない．彼は自分の父あるいは母をのろった．その血の責任は彼にある．

>>488
親御さん？
どっから引用してるかはわからないけど、
「親は常に子供にとって素晴らしい者でなくてはならない」とかそんな感じの文はなかった？
ないだろうけど、ないならその本ゴミだね。使い物にならない

今までさんざん口出してきて、でも私はことごとく反発してきた。
最近母親は年をとって気が弱くなったせいか、丸くなって今までの事を謝ってきた。
でも私はどうしてもなかった事にはできない。
あの時あぁ言われたって思いが消えない。
皆さんなら許すというか、普通に接することできますか？

>>490
それはできない。親には結構恨みがあるし、悪いんだからな

親だから憎めないし、許しそうになるけど、
老後が心配だからじゃない？結局自分。

小学生の時、一回も友達の家に遊びに行かせてもらったことがない。
唯一楽しみだったのは
ちょっと遠回りして友達と話しながら塾へ行くこと。
学校は家の窓から校舎が見えるくらい近いのに毎日携帯電話を持たされた。
帰宅する時に電話。
玄関の外で母親が出迎える。
その後は私立中学へ入学するため試験勉強。
初めて自分のサイフからお金を出してガムを買った時は
もの凄い罪悪感を感じてしまった。
ある時、内緒で友達とカラオケに行ったことがあって
それを知った親が新幹線で3つ駅分離れた寮まで”その日のうちに”やってきて
俺を家に連れ戻した。その晩は夜通し説教。
そんな俺は今じゃ女子高生。
ちょっとは人並みの生活になった気がする。

あたしも1日一回のメールは当たり前で遅くなると帰ってこいの
連続メール＆TEL攻撃くらわされてしまいにゃ迎えに来るって事も。。。
一回ケータイで「GPSつけるか」とか両親二人に真剣に言われたときは
本当に恐かった。そこまで監視しなくても!!
まぢ思い出してもばかじゃねーの!？だしッ

ママへっ
現代は引きこもって親の慰み役やってたら風当たりキツクなるんだょ…！
あんたの時代は女は仕事しないでもAllオッケーだったろうが…こっちは結婚もしてない言うのに。
しかし私をことごとく否定＝連れてくる男（ﾓﾉ）否定だしな。おまえが干渉した貴重な若い時に、おまえの
相手をしてなければどんなによかったか。なんかおまえが世の不条理を嘆くのを、私が代わって答探してるみたい。
何度言っても否定的干渉辞めんからもう暴言はいて傍に置いてやってるけど。結果は私が置いて貰った、に
なるんだよね。身の程知らずがって。馬鹿な私をダシに大人の顔したいんだろ。いつまでも若いママ
相手してたら若さ吸い取られちゃった。

>>476
誰かに相談できないのかな…　誰か
1分間に20回の電話とか、バイトやめさせるとか　おかしいよ。
母親を精神病院に連れてくとかどうかな？　難しいのはわかるけど。
こういう成人してるけど、親に束縛されてる人ってどこに相談したらいいんだろう…

>>496
476です｡
よかった｡親のする事が普通で､私がおかしいのかと悩んでいたので…

｢過保護すぎる｡お願いだから普通の親になって｣
と泣きながら言っても､

｢お母さんは過保護じゃないよ｡あんたの言う普通の親って誰よ｡
大体あんたは小学生の時〇〇ちゃん達と遊びまわってから変わっちゃったわよね｡｣

とか何年も前の話を出されて､しかも遊びまわるって10人ぐらいと学校終わってから公園で遊ぶぐらいだったのに……

病院なんてもっての他です｡
高校の時私が親のせいで鬱になってしまい､
学校から｢お願いですから病院に連れて行って下さい｣
と電話が来ても
｢思春期の子供ってみんなこうだと思います｡人の子供をキチガイみたいに言わないで下さい｣
と言って頑として連れて行きませんでした｡


長々とすみません｡
誰にも言えなかったので爆発してしまいました…

>>497
難しいね…　
私も、私がまず鬱になって、病院に行ってから親の方がおかしい　って判断されて、
親の治療重視になった経験があったから、そうできればと思ったんだけど
そこまで頑ななら難しいよね。

お母さんに強く言える立場の人っていないかな
例えば、お母さんのご両親とか…　親戚とか
やんわりと注意してもらったり、家出を手伝ってもらったり…
バイトを辞めさせるって子供の自立を完全に否定してるよ。
497さんのお母さんは、箱入り娘のままお嫁に、とか考えてるのかなぁ
ていうか、もうできるならやってそうな案ばかり挙げて申し訳ない…

あと、過保護の親に限って、「過保護じゃない。　これくらいは普通」って言うよね
少なくともあなたの感覚は間違ってないよ。　お母さんがおかしい。

「あんたが出来ないからやってあげてるんでしょうが」とかね

>>450
自分まさにそれだよ、、、、つらい

>>500
俺も高校生だけど、いずれはそうなるかもしれん

>>477
俺もそんな感じ。親は人の事、言えないくせに､気配り､とか､人に合わせろ、とか言いやがる｡それで、兄や妹にもなんか言われる｡そのたびに、なんか、俺って、ダメなのかな、って、憂鬱になる。毎日が不安でしょうがない。

>>489 旧約聖書レビ記２０章からの引用です。昔、主がイスラエルの人々に対して契約したものですが、
あとの歴史で、その人々も高慢になり、主から心が遠ざかったというわけです。
そしてこちらが「新しいことば」です（新約聖書マタイ１０より
21 兄弟は兄弟を死に渡し、父は子を死に渡し、子どもたちは両親に立ち逆らって、彼らを死なせます。
22 また、わたしの名のために、あなたがたはすべての人々に憎まれます。しかし、最後まで耐え忍ぶ者は救われます。

34 わたしが来たのは地に平和をもたらすためだと思ってはなりません。わたしは、平和をもたらすために来たのではなく、剣をもたらすために来たのです。
35 なぜなら、わたしは人をその父に、娘をその母に、嫁をそのしゅうとめに逆らわせるために来たからです。
36 さらに、家族の者がその人の敵となります。
37 わたしよりも父や母を愛する者は、わたしにふさわしい者ではありません。また、わたしよりも息子や娘を愛する者は、わたしにふさわしい者ではありません。

>>502
いい歳した俺も親と少しもめるたびに思うよｗ
っで本当に良くしてくれたと思うし、感謝もしてるが
やはり一人の人間になると（自立）色々といわれるのが
うっとおしいんだよね、まああまり喧嘩もしたくないので
言い返さないが、、、もう限界かもｗｗｗお金も返してる
が返していたらいたで不機嫌（当たり前だけど金銭的にも
独立してる）
早く精神的に自立してください、親ども！　あっ
もちろん老後の面倒はみるよ

昨日、家に居るのが堪らなく嫌になって飛び出して行ったら、両親が「お前が飛び出して行ったら自殺する！、なんなら三人で自殺しよう」って言われて、玄関の扉開けられなくされて家の中に監禁状態にされてます。

本当に嫌になります、助けて欲しい…わたしのことなんて何一つ理解してない！


もっとわたしのこと解ってって言っても解ってもらえず暴れて、精神科の病院へ入院するか？と言われてしまいます

ま、君は「精神異常者」だろうから（笑）多分彼氏できても相手はそれを見抜くんじゃない？

>>504
偉いなぁ・・・俺は老後の世話を見る気が一切出ない
かかわらないほうがいいと思うけどね。難しいなぁ
>>505
お前ヤバイ。文脈とか。
精神科の受診をお勧めする。うつ状態になってるかもしれん。
ついでに糞親を精神病院にぶちこんどけ

507

完璧に鬱です。昨日病院へ行きました。親には呆れるばかりです

相談する人も居ないし、もうどうしたらいいかわかりません…

>>508あなたはおいくつなのですか？

一人暮らしできるならしてみたらどうでしょう。

閉塞した環境のために精神を病んだのか、精神が病んでるようなのでより世間の目にさらさないように
したのか、どっちが先かわからんけど悪循環っぽいな。

>>509
507自身が精神的にまずい状態っぽい事を考えると難しいんじゃないかな。できるならそれに越したことはないけど。
とりあえず、鬱って事だから担当医かソーシャルワーカーなんかと親抜きで話す機会をつくってそこで
家の現状を伝えるなりして口添えしてくれる味方を作ってみたらどうだ？
口添えして貰うに至らなくても他の人の基準と照らし合わせた時にどうなるか知る機会を持った方がよさそう。

>>509

もう少しで22になります。前々から両親には一人暮らしがしたいとは伝えてはいるのですが、うつ病の為出来る状態ではないと言われ反対され続けています。

だけど今の環境じゃ治る気配もないです…

私が想うに両親が私に子離れ出来ていないのではないのかと感じてしまうんですよね

>>498
なるほど……
医者が見れば親がおかしい事が一目で分かるかもしれませんね｡
どうにか病院に連れていきたい……


ありがとうございます｡
なんかホッとしました…

過干渉･過保護の親って一生そのままなんでしょうか？
それを考えると辛い｡

>>511私は安定剤飲みながら、働いて一人暮らししています。
実家に帰る方が自分を保てないと思う。
状況は違うと思うけど頑張れ。

>>512
そうでしょう。過保護の親は。そのまた、親だって、そうだろうし。

他人の家庭の事は「勉強しかできない人は研究室型で人付き合いできないから駄目」とか
「世間知らんから使い物にならん」とか「あの人は若い頃に揉まれたから話が通じる」とか
いうのに自分は過保護・過干渉ってうちだけかな？
しかも本人自身も箱入りか叩き上げかで言えば叩き上げ寄り。

そういう事平気で言ってるのを見る限り状態が改善されることはなさそう。
その上、それだけ世間に晒さずにいても子どもは世間一般並のレベルに育ってると思ってるし。

>>515
あるあるｗｗｗｗ
言う事やる事全て支離滅裂なのが毒親です
うちの親もそんなもんだったよ
「よそはよそ、うちはうち」っていった十分後に
「○○ちゃんを少し見習ったら？」って言い出したのには笑った

>>516わかるｗｗｗ
矛盾してるよなぁ

このスレをみて初めて私の父親と同じような人が、
たくさんいることを知りました。
私の父は、私が6時過ぎて家に帰っていないときは、行き先がわかっていれば
そこまで電話してきて、私に帰ってくるように言いますし、
行き先がわかっていなければ、近所の知り合いの家を車で１軒１軒
回って私を探し回ります。外出するときに後からつけてくることは
しょっちゅうです。とにかく異常行動が多いです
こういう行動をとる人は単に過保護過干渉というだけじゃなくて
脳に何らかの障害を持つ軽度の知的障害といえるのではないでしょうか？

>>516
俺の親もそう。なんで、そんな感じなんだろうね？

>>519
多分、見習うとか学ぶの言葉の重みが理解できてないんじゃないの？
要するに、彼らは生涯で一度も本当の意味で「学んだ」ことはなかったんだろうと思う。

親の過干渉で適応力がないんだろう。
適応力というのは、その環境に染まって他者から浮く事がない状態。
どうしていいのか分からないというのが適応力がない状態。
自分で判断して自分で決断しやすい家庭環境であったならば
この適応力というのは十分にある。
不安にならないように、仲間と同じように自分を染める事もできるしね。

過干渉の両親と接するたびに体が拒絶反応を起こして困る。
とうの両親は「お前のため」って信じこんでるから、たちが悪い。

自分で判断・自分で解決しやすい家庭環境は必要だね。
過保護＆過干渉だと実社会に出て、絶対損するし適応できない。

>>523
親がいたときは勝手に自分に適応してくれた（ように見える）もんなｗｗｗ
バイトだろうと正社員だろうと客にとっては店員なのと一緒で
チンカスだろうと大人物だろうと子供にとって親は神様なのに。

>>522
俺もそんな感じ。なんで、親って、そんな感じなんだろうね？

親の希望通り中学校は有名私立に入って、
大学だってちゃんと国立に入った。
中高のときは親の『大学に入ったら遊ばせてあげるから』て言う言葉を信じて門限も守ってた。
いざ大学生になってみると、さっさと手のひら返された。
バイトは許されてる、仕事だからね。だけど遊びにいく、ってなったら別。
大体大学生の遊ぶって大体夜なのにダメの一点張り。
昼間に遊びに行きなさい！！って。
このまま高校のときみたいに○○ちゃんは親厳しいからいけないよね〜って
言われるようになって、そのうち誘ってももらえなくなると思ったら・・・
大体昼間遊びに行けって、みんなチャリで移動するのに
「危ない」ってゆってかわせてもくれないでしょアンタ・・・
勿論旅行もダメだし、一人暮らしなんて論外。
そもそも大学の条件が「家から通える所」だったし。
バイトしてるけどお金ためてどうしよう・・・
とりあえず意地でも出て一人暮らししたいから貯めてるけど。
こんな家うちぐらいかなっておもってたけど結構そんな人いっぱいいてよかった(´；ω；`)
いい加減自立したいです・・・

あー本っ当イラつく。また人の部屋入ってさ…暴言吐いた。
何回何を言っても変わんないとかどんだけバカなんだろ。もう嫌だ
色々捨ててでもさっさと家出るのが一番良かったんだろうな…もう人と関わる事自体億劫だし、自分の意思もわからなくなった。今更独立したって、この精神構造は直らないだろうな。
今日くらい早く寝たかったのにイライラして寝れないよ。憎い

>>527 今ならまだ間に合う。
親元から離れろ。 お前の人生が崩壊する前に。
死ぬ気になれば人間はなんだって出来る。
家をでて自活しろ。
毒親という悪性ガンを人生から振り払え

>>527
ギャグじゃなくてマジで癌になるかも。
ストレスは免疫力、ひいては健康に大きく影響するから。
早く逃げないと精神どころか肉体も犯されるよ。
あと、性格について。
人と違うところは直らないかもしれないけど、異常な部分はちゃんと治るから。安心していいと思う。

興味深いもの見つけたんで貼っときます
ttp://vipvipblogblog.blog119.fc2.com/blog-entry-90.html

>>524
そうだな。「家族」っていう世界最小限の社会しか知らない子供からすれば、親は神様も同然だろうな。
けど、その子供も「家族」より大きな社会をしれば、神様は絶対じゃないって気づくだろ。
それにな、神様と言うが、疫病神もいるし、居なくなるべき神様だっている。
子供の自立と成長を妨げるだけの神様なんて、疫病神でしか無いよ。

ここにいる俺と同じような人たちへ。
同じような過保護、過干渉の家庭で育った加藤諦三先生からの
慰められる言葉をまとめた動画があったんで貼っときます。
ニコニコ動画なんで、アカウント取らなきゃいけないけど、
無料なんで大丈夫です。

人生に疲れた人たちへ　其の壱
ttp://www.nicovideo.jp/watch/sm919954
人生に疲れた人たちへ　其の弐
ttp://www.nicovideo.jp/watch/sm1295699
人生に疲れた人たちへ　其の参
ttp://www.nicovideo.jp/watch/sm1600244

個人的には其の壱が一番慰められた。
少しでも慰めになってくれれば嬉しいです。

私に対してはほとんど無いけど末の妹に対して母親は過保護過ぎる。
妹は偏差値30しかないのに母はトップの進学校に行けると思ってて
『教育間違えてる』と指摘しても自分が正しいと言って聞かない。
とにかく妹大好き。
休日に友達と遊びに行くのも禁止して家の中で過ごさせる。
絶対自分の人形か何かと勘違いしてる。

>>532
君の親の､妹に対する扱いは俺の親の、俺に対する扱いに似ているな。

>>530
でも、キリスト教信者はイスラム教を知ろうが神道を知ろうがキリスト教信者だろ？

てか自分の影響力を自覚できてないやつが多すぎる。
細木和子がちょっと声上げるだけで40くらいのババアの流行を一気に変えられるだろうし
親がちょっと乱暴になったり、ちょっと子を裏切るだけで
そいつの人生はぶっ壊れる。たとえ修復できても後遺症は残る

母親は自分のものさしでしか、私を見ない。
世間では普通な事でも、母親が駄目と言ったらそこで終わり。
私の家は周りとは違うんだと思ってきた。私は10年一人暮らしをしてるけど、母の言う通りにしていたら今の自分はいない。それに今の世の中生きていけないよ…
ただでさえ、同年代とは精神年齢があわないのに。
母親なんて子供に執着するだけして、肝心な時はなにもできない役たたずだ。
私は冷酷すぎるのかな。 長文ゴメ。

くそUZEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
死ね氏ねしねしねしね死ね
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱

何で部屋のドア閉めただけで怒られなきゃならんのだ
中は見ないから常に開けとけ？フザケルナ！！！！！

もうやだ
毎日毎日監視されて
毎日毎日馬鹿アホマヌケ言われ
何でこんなことになっちゃったんだろう

俺の人生は完全に失敗だ…できるなら小学校からやり直したいよ…

>>535
あんたは冷酷じゃない。
自分の物差しでしか物事を見れない人間からは
距離を取るしかないよ。
相手はそう簡単に変わってくれない。
それが親なら悲しいけど尚更離れなくちゃいけない。
じゃなきゃこっちが壊される。

>>536
逃げろ。
すぐに無理なら逃げる準備をしろ。
バイトして金溜めたりしてな。
親がバイト許してくれないなら脅す意味で家出しろ。
そんで「干渉繰り返すなら何度でも家出してやる」って脅せ。
親に切れて殺しちゃったりしたらこっちの負けだけど
それくらいの復讐はしていい。

まだ失敗じゃない。
失敗だと思って何もしなくなった時が本当の失敗だ。

>>535
なんでキチガイを嫌ったら冷酷ということになるの？
>>536
諦めたらそこで人生失敗ですよ

携帯のメールをチェックされた…
自分が風呂入ってる時に。
「たまたま見えただけ」←バッグの中に入ってるししかも折りたたみ携帯なんだけど！？
「やましいことがないなら見せられるはずだ！」←やましいことなくても勝手に見られていいわけないだろ！？
もう頭おかしいね。
本気で殺意がわいた。
早く金貯めて家出るぞ！

>>539
応援しておく。まあ多分できるっしょ。
それがおかしいという自覚はあるみたいだし。ぜひとも頑張って下さいお願いします

私の母は一人っ子で父ともあまり仲良くなく、友達もいない為、私に思いのたけを全てぶつけてくる。
私もそれはわかっていたから、元気づけようと気を使ってきた。
でもだんだんそれが重く感じて、それを察してもらおうと遠回しに言っても母は全然気付かない。
最近我慢も限界で「疲れた」と母に伝えた。
もう電話もしたくないし、実家にも帰りたくない。生理的に受け付けなくなった。
これからどう親と接していけばいいか分からず悩んでいます…。

>>541
接さなくてOK。縁切ってよし。

>>542ありがとう。
私は小さい頃体が弱かったり、精神的にも人より弱かったこともあり、何でも｢お前には無理だ｣と言われ続けた。
私は自分を制限されるのが嫌で家をでたんだけど、いいよね？
いまだに母の言葉があって自分の自信につながらない…
自分がわからなくなるんです。

幼い頃に母親に言われた言葉を信じ、気付いてみると洗脳されている自分がいる。
親だから正しいんだと子供心にも信じ純粋に従っていたが、成長して親への見方が変わった。
｢この人は親として間違っている」と。
早めに気付いて良かったと思ってる。
何から何まで親の言いなりになっていたら、自分の人生がメチャクチャになっていたに違いない。
親のあやつり人形にはなってはならない。

忠犬にも意地もありゃぁ野心もあるんだわ

>>544
そうだね。自分がわからなくなりそう

親の言うことなんて無視すればいいじゃん、って普通に育った人は言うけど
毒親の場合無視すると暴力、脅し、泣き落とし、言うこと聞くまでストーカーのようにしつこくつきまとう。
これをやられた子供がまともに育つはずがない。
精神崩壊するよ。
でももう毒親についてはどうでもいい。
大人になった今自分のことは自分の責任だし。
今は社会性や適応能力が低いことに悩んでる。
どこに行っても周りと溶け込めない。
どうしたら良くなるんだろう？
慣れが必要かなと思って社会人サークルとか入ってみたけど駄目だった
というか孤立してますます悪化w
長文スマソ

>>547
確かにそうだ。他にも毒親は子供の悪口を平気で言ってきたり、決めせりふで締めようとしてくる。あー。ムカつく。大学は糞親が嫌だから東京出て、愛知の方の大学に行ってやろうかな？

>>547
ほんとだよな。
頭では「こいつのやること全て間違ってる」って分かってるから
毅然としてりゃいいのに、
いざ立ち向かおうと思って相対したりすると、小さい頃からの刷り込み効果なのか
足が震えたりするし…。
本当に憎い。

>>549
あるあるｗｗｗｗ
対処方法、なんかないのかねえ
教えて医者のエラい人！！！

親がテレビ、マスコミなどに洗脳される→子供を過保護に育てる→ひきこもり誕生
→洗脳された親が過干渉で育てなおそうとする→子供が親を殺すor親が子供を殺すor etc...

親がテレビ、マスコミなどに洗脳される→子供を育てる→言うことを聞いて良い子に育つ
→しかし、その子供は洗脳された親に愛玩動物のように育てられたので真の大人になれない→その子供が大人になる→３代目で被害が出る（ヒキ誕生、etc...）

お邪魔します。過保護だろうが過干渉だろうが、親に金銭的に
甘えることのできる人がうらやましい。家を追い出されて、
帰る場所がない私は、安定剤を飲んで働かなければ、ホームレス決定。
知り合いにいるよ。ヒキを親のせいにして、家でネトゲしてる人。

>>552
私は親の過干渉と暴力に耐えかねて家を出たけどストーカーのようにしつこく付きまとわれて恐ろしい思いをしてるよ
金銭的に甘えるどころかせびられる始末
私から見たら家を追い出されたあなたがうらやましいくらいだよ。
ここはいろんな人がいて苦しんでいるよ
自由のない苦しみ、真綿で首を絞める過保護過干渉の代償は想像以上に深いと思う

>>553
そっかぁ、お金せびられているタイプの人は、私以上に苦しいと思う。
すみません。私は、過保護の親のせいにして、働きもせずに家で、
三食付きでヒキニートしている人しか周りにいないので…。
職場の上司の息子も、よく上司に『金よこせ』と職場に来ます。

>>554
確かにそれはひどいね
働いたら負けかなとry)みたいなヒキニートの現状に満足してる人はここにはあまりいないと思うけど…
どうにかして親から離れて自立したい、けどそれができなくてもがいてる人が多いように思う。
スレタイも誤解されやすいというか。
「過保護過干渉の親に育てられて苦しい」くらいがいいのかも？
わからんけど。

>>555
うん。前スレ見て、誤解してた。その上司の息子が、
「俺が社会に適応できない人格になったのは、おまえのせいだ！」
と言っているのを見ていたから…。
その息子の言いなりになって、小遣いを渡している上司が
過保護に思えてしかたなかったからつい…。

私、27歳なんだけどいまだに｢○日、お母さん休みなんだけど帰ってこれない？どうせなら一緒に休みたい。｣と言ってくる。
私を常に待っているようで、正直うざったい。
もう自分もいい年だし、いい加減子供といつまでも一緒って考えは辞めてほしい。
普通に引くんですけど。
だから私も親離れ出来ないんだけど…

悪化しすぎないうちに、裁かれないうちに殺しておけばよかったとか考えてる…
やってらんない。

>>556
ヒキニートをただ甘えだと断罪するのどうかと思うよ
その上司と息子の家庭をあなたは覗いたことがあるの？
ヒキりたくてヒキってるわけじゃない人もたくさんいる
精神病んで社会に適合出来なくてニートしてる人もいる
親から社会に出れないように過干渉されてきた人もいる
私は実際にそう友達持ってるけど、彼女はいつも自分を責めて、苦しんでるよ
私もワープアだけどさ…
あなたは甘えられなくて苦しい立場だったかもしれない、だからってどうか単純に考えないで欲しい

↑喧嘩越しみたいな書き方に見えたらごめんね
そういうつもりじゃない
あなたじゃなくて、ヒキニートも鬱も皆甘えって言ってた人が浮かんでヒートしてしまった
ごめんね

皆さん、今日もお疲れ様です。>>593さんも>>560さんも人の痛みを理解する素敵な方だなと率直に思いました。確かに社会差ではなく個人差で見たら、知りうる情報でお互いに感じた事を話し合うのは不可欠ですし…、そうしたら摩擦も起きますよね。
私は今月、貯金したので地元から出ます。独り暮らしはしていますがメンヘラ故か余計、親の優しさ=経済的援助が重圧です。恵まれているとしか自分でも思えなかったですが、それがいかに自分を束縛していたか最近気付きました…

>>593さんではなくて（すいません)>>599さん、でした。
結局頼りたくなくて、嫌で嫌で仕方なかったけど経済的援助が辛くて風俗でこっそり貯金しました…
来春、地元も出ます。

>>562
私も今は東京に住んでいる高2なのですが､大学は親が嫌なので家を出て、愛知の方の大学に行きたいです。

私は親じゃなくて祖母。
母と祖母と自分の三人ぐらしなんだけど、祖母の束縛が激しい。
小さな頃から、私が友達と遊ぶだけで機嫌が悪くなって、その友達の悪口を言ったりしてた。
子供心に、祖母に謝りながら友達と遊ばないといけないんだと思ってた。
そして今、私はつきあっている人がいて、結婚する予定だけど、遠距離で。
会いに行くだけで一大事です。
そのくせソトヅラだけはよくて、悪口はその相手が来たときは絶対に言わない。
文句を言おうものなら、今まで育ててやったのに、お前のせいで私はこんなになったのにと言われる。

年をとっているから、さびしいんだよ、と他人はいうけど、どう考えても性格の問題。

家を出ればいいと言われるだろうけど、家を出る前に殺し合いになりそうだ。

母は悲劇のヒロインぶっている。
ヒステリックで、父など本人に言いたい事言えばいいのに、言えない。
だから娘の私にぶつけてくる。私も誰に言っていいかわからず苦しいのに、母には｢お前にもかまってもらえなくなった｣などと言ってきた。
今は私が連絡拒否。
母は手紙などで｢大事な大事な娘だからわかってもらえてるから言った｣とか｢できる事は何でもする｣とか書いてあり、何を今更という気持ち。
結局自分が取り残されるの嫌なだけじゃないのと思うんだけど、どうかな？

>>563さん、562です。「大学進学」という目標に基づいて動くのならば、毒親さんもさすがに色々と難癖をつけてきたところで或る意味諦めさせる事が出来るかな、と思います。ただ毒親は執拗です。
本人の進学意欲を削ぐ発言を軽々しく口にしますし卒業後の事まで妄想し苦しめてくる可能性も…。

続きです。
「学ぶために家を出るんだ！」という気持ちを根底に…親御さんのもとを無事に離れられる事を祈ってます。
というのも私がそうした経験を経たものですから。進学を許してくれて有り難いと感謝は忘れてないんですけど…

連投すみません。
>>565さん、私は今日クリニックでまさにそう言った相談をしカウンセリングを受けました。やはり「子離れしない親」は、見捨てられ不安でいっぱいなんだと思います。
でも呪縛でもありますよね…。私の場合「大切な娘」イコール「金で繋ぎ止める子供」に成ってしまいました。お互い、離れてるからこその距離でうまくかわしたいですね…
長文ばかりすみません。

あ…昨日のカキコ…
訂正したつもりが…。

599→ >>559さんでした…
ボケまくり申し訳ないです…。

18年間、親の過干渉を適当にかわしてきた。
嫁に行けば全てが終わる、そう信じて。
大学から一人暮らしを始めた。
毎日うるさかった電話も次第に減り、干渉はなくなったかに見えた。
20代も後半になり、いい人も現れ、婚約し、親に告げた。
親が狂った。
距離的に遠くに嫁ぐことを受け入れられないらしい。

娘が言うことには耳を貸さず、占い師とやらが吹き込んだことを信じきっている。
私はもうすぐ親の気に入る相手と結婚して、婿入りさせて実家に住む、
そのシナリオが崩れるわけにはいかないらしく、だんだん精神に異常をきたすようになってきた。

私の結婚話がなければ母親は狂わなかった。
だから家族はみんな私のせいだという。私が親が望まない結婚をするせいだからと。
親のためにその結婚はあきらめろと。

冗談じゃない、そんなことで人生狂ってたまるか。
何があっても一緒にいたい人と巡り合えたんだ。妥協じゃなく心の底から。
死ぬとかって脅されたって知らない。
あなたがいくら不幸になろうとも、私は私の幸せを選ぶ。

正直、裁判所に正義は無いと思ったね。
この山川家とやらも滅びた方がいいよ。

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1129388829/

706 名前：離婚さんいらっしゃい[sage] 投稿日：2007/11/18(日) 04:33:34
一家もろとも滅びろ。
小松島市、山川家。


714 名前：離婚さんいらっしゃい[] 投稿日：2007/11/21(水) 15:22:02
>>706
これか？
http://divorce.txt-nifty.com/subemuko/


725 名前：離婚さんいらっしゃい[sage] 投稿日：2007/11/27(火) 20:10:16
>>706
>>714
これだ！
間違いない。

http://104.infoseek.co.jp/wtel/name?knj=%F1%D1%F1%CC&svp=&indata=%BB%B3%C0%EE%BE%A6%BB%F6&indata2=%BE%AE%BE%BE%C5%E7&indata3=&indata4=

>>570
ガンガレ!!!!!!

大学生にもなって自由に遊ばせてくれない。
とゆうか家から出させてくれない。
これからクリスマスとか忘年会とか年越しとか楽しいこといっぱいなのに
自分は今年も家でひっそり過ごすのかなと思うと悲しい
もういい加減好きに生きてもいいかな？
遊びに行っても帰る時間と親の電話を気にしなくちゃいけないなんて馬鹿らしい。
周りの生き生きしてる子たちが羨ましい。

「なんでそんなに過保護なの？」って言ってみたら？？

>>574
それ言ったところで何も変わらない
心配だからとか当たり前だとか言われるに違いない

「心配」と「信用してない」のは違う！と…言ってみる。

社会に出たときや自分が死んだときに同じままでいられるのか考えてくれと言っても通じないからね。
下手をすると「そんなに私を早く殺したいのか」と本題から離れたところで突っかかってきかねない。

でも少しずつ出していかないと親か自分のどちらか（もしくは両方）が支障をきたしかねないから
少しずつでも出していった方が良いと思うよ。

>>574
過保護な親は、それを人並みと思ってるか「数少ないまっとうな育て方をしてる親」だと思ってる。
例えもやしっ子に育って引きこもっても「外で嫌なことがあったからだ」、
大げんかになっても「悪い友人に何か吹き込まれたんだ」としか思わないよ。
自分の所の家族を見る限り、自覚に至る事すら難しい。

>>574
しかし、過保護な親って、何によって、できるのかな？

>>578
自分も過保護・過干渉な親に育てられたからだと思う
小さな世界しか知らない気がする

http://mechanismus2007.piranho.de/
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こんなスレがあったんですね…。

済みません、少し書かせて下さい。
当方33才の女で未婚、母が過干渉です。
顔を合わせている時間、ずっと怒られ続けています。
過干渉は幼稚園の頃にもう始まっていたようです。
(友達を家に連れてくると､後で叱責されていたので)
でも今は、自分が人間関係自体にストレスを感じるため、友人や恋人は作らないようにしています。

髪型から服装まで外見のことは母が決めます。
私にセンスが無いので、これは仕方ないことなのかもしれませんが…。

でも、水の飲み方がリズミカルでない！と怒られるのは、納得できないので困っています…。

書いたら、気分が軽くなりました。有難うございました。

>>579
言えてる｡しかも、親は子供の事は全くわかってないし

>>581

水の飲み方にリズミカルもくそもない気がするが…

聞いてください。
22歳(女)で母親とは口きいてません。
今日電車が人身事故で動いてなくて、隣の駅から歩いてきました。
家に着いたら母親が
「いつものご飯の時間に帰ってこないからご飯いらないんでしょ？」
と言ってきたので「人身事故」と言ったら
「テレビでやってないから知らねえよ。
普段の行いが悪いからだよ」と言われ
むかつきながらもご飯を食べていたら
私が帰ってくる前に父から「人身事故で遅れる」
と連絡があったそうです。
「知ってんじゃん」と言ったら引っかかれました。
ワケわかんないです。

勝手に書類に何も言わずに書き込んでおいて
その書き込みが間違ってると思ったから訂正。
どうやら親のほうが合ってたようで。
あんただって何も言わずに書いたくせに
「どうして何も言わずに勝手なことをする」「お父さんのやることに間違いはない」「お前は間違っている」
正しいのは自分、間違ってるのは相手。そういう考えや言葉は家庭内だけにしてね。
外界だと恥ずかしいし痛いですよ。
自分が何か失敗、間違えたときはハイハイと簡単に済ませるくせに
おれが何か失敗、間違えると凄く気持ち悪い笑みを浮かべて嫌味を言ってきますね。
気持ち悪いですよ。ムカつくね。やめてほしいね。
「お父さんのことを信用してない」だと？　お前だって信用してないだろうが。
大学で忙しくて出かけてる兄に対して、「嘘をついている。夜遊びしてるに決まってる」だと？
信頼どころか信用すらしてないわけですね。
まぁおれもあんたなんか何も信用してないからお互い様ですね。

俺も大学生になってからも父親の干渉に苦しみそう。大学生になってもバイトするな。勉強漬けだ。って言われてるし。
大学生のときにひっそりくらしてたら本当に井の中のなんとかになっちゃうよ。。
はぁ。

>>584さんも>>585さんも嫌な思いしたねぇ…
結局、家族って信用で繋がってる小さな小さな社会なのにね。親がまず理解してないからメチャメチャになる。
血の繋がりだけで成り立つか！って思う。お互いの信用が無きゃ…血が繋がってたってそれぞれの人生を歩む一個人の集まりなのにね…。

>>586
俺もだよ。俺も両親の干渉に苦しみそう。それで、文句言われれば決めせりふを言われて、しぶしぶ従う。大学生になっても親に操られてそう。親に恨めしい思いをしそう。俺の兄ちゃんがそうだから

私は30歳で無職です｡
過保護な両親に毎日辛い日々を送っています｡
学生の頃は､部活で遅くなると学校に文句を言って､居づらくなって退部しましたが､帰りに寄り道をするだけでも怒られたりしました｡
今となっては仕事を見つけて､段々慣れてきてを残業するようになったりすると､会社に文句を言って､居づらくなり退職するパターンばかり｡
嫌味で求人雑誌やチラシを見ていると､何がそんなに面白くないのか？と言われますが､家に居たくないから県外の求人を探しているだけと言えば､どの仕事も最初はいい事ばかり言ってるのに､鳴れてきたら全然話が違う｡
仕事ってそういうものじゃないの？

>>587
逆に言えば、信頼があれば他人でも家族になれちゃったりするんだよな。
というか、そういうのが本来は夫婦で、それで子を授かるのが家族ってもんだし。
血が繋がってても、信用が無かったり安心して生活できる場じゃなかったら、それはもう
戸籍や社会的な意味の上だけでの家族で、事実上はただの他人だよね。
子供のバイトを馬鹿みたいに禁止する毒親がいるけど、「あんたらみたいなのにこれ以上
飼われたくないから自分で稼いで自分で生活したいんだよ」という子供もいることを
少しは理解してもらいたい。
それがたとえ自分の子供だとしても。

>>590さん、>>587です
本当そう思う。「バイトさせない」=「家族思いの甲斐性ある親」って図式、うんざり…
そういう親に限ってネチネチと「お前に幾らかかったか」等と言い出す…。支配欲の為せる術なんだが。何て言うか既に信頼してないんだろうなぁ、互いの伴侶を…＆子供を。

>>591
確かにそうですね。なんで、親はそうなってしまうのでしょうか？

もううんざり

化粧したり髪を巻いたり制服のスカートを短くするのが嫌いみたい

普通の高校生がする事をなんでしちゃいけないの？
お母さんのいう通りの格好したら､私学校で浮いちゃうよ

バイト受かったと思ったら､電話してクビにして､の繰り返し｡

お金無くて何も買えないからお母さんに頼むのに
｢あんたは金遣いが荒いのよ｣って言われて…

もう嫌
普通の親がよかった


全部自分が正しいと思ってる親って､一生治らないんでしょうか？

>>593
多分治らない。本人に「自分はおかしい」って自覚が生まれない限り。

俺の友人で馬鹿な毒親持ってる奴がいて、そいつの家庭環境をある程度は聞いてて友人が家出したことが
あったんで、友人を連れてその毒親に説教しに行ったことがあるんだけど、毒親はその場は物分りの良い大人
の顔してて「自分にも非があった」みたいなこと言ってたけど、一ヶ月もしないうちに友人の家庭環境は
元に戻った。
その友人は今は金を貯めて家を出る準備をしてる最中で、炊事洗濯などは自分に関わるものは全部自分でやって
光熱費などは家に入れて貸しを最低限に留めているらしい。
バイトできる分だけ、毒親にバイト辞めさせられる奴よりはマシってところか。

↑　同上

毒にならない親もいるんだろけどね…。多分。一番厄介なのは毒がまわりきってる事に気付かない周り（子供や、どちらか片方の親だったり色々。)
気付いて対処しようと出来るだけ私達は一歩進んだと思うしかない…。
毒は…親の親から、と言う風にずっとまわってくるのね…。

うちは元々、父親が毒なんだけど汚染された母親に嫌がらせされ私は育てられた。
今は汚染された事に気付いた母親が私を頼り始め、父親の愚痴言ってくる。
どうでもいいが結婚すんな子供つくんな殺してくれ

もう限界です
今大学１年なんですが、これから年末だし色々お金もかかるのでバイトを始めようと思ってました(今まで禁止されていたんですがこのままじゃいけないと思い行動にでました)
ネットでなんとなく探していたら母親が、「変なバイトしないでね。会社(父が自営業やってます)潰れたらあんたのせいだからね。親にばれなきゃいいなんて考え無駄なんだからね」と言ってきました。
まだ何をするかも決まっていないのにこの有様です。

もう大学もやめて家を出ようと思います。

>>597
大学辞めてまた親に何か言われない？

う〜ん、と言うか
大学 せっかく頑張って入学したのが勿体なくない？「変なバイトじゃなきゃいい」のかな。うちも自営だしバイト禁止されてたから分かる気がする。
大学で試験監督やったりしてたよ。あーだこーだ言うわりに子供の冬休みも分かってないし。さすが毒親、って感じだったな

ここ見て共感できること多すぎて涙でてきた

つハンカチ

ここに書いていいのか判断しかねたけど、ちょっと書いてみようかな
スレ違いだったら無視してもいいです。

俺の場合、金銭面に対しては過干渉（いい意味でも悪い意味でも）
教育面に関してはあまり干渉してこない

で、今大学４年で２２なんだけど
就職まだ決まってない。で、原因っていうのはあれだけど一因として
「今までお前に金かけて来たんだから、働いて恩返せよ」みたいな圧力がある
（ストレートには言われてない、たしか）

あと両親とも世間体をかなり気にするタイプで
大学に同じ服ばっかり着ていくと注意うけるし、今から「いつ孫の顔みれるんだろうね・・」
とか、たまに言ってくる感じ
大学の授業料もすこし負担してくれてるし、そこんところは感謝してるんだけど

で、教育面っていうか　我が子の教育に関心あるのか・・？と、思うあの両親見てると
母親は宗教の方が生きがいっぽいし、父親は朝早く夜遅く帰ってくるし
なんていうかな・・ドラマにでてくるようなのは無理だとしても、
一家団欒してるな〜！っていう記憶がひとつも無い

ほとんど愚痴になってしまいましたね。ここらへんで止めときます。

>>602うらやましいよ。
お金だけ過干渉なんて最高じゃないか。
それぞれ趣味があるのはいいと思うがなぁ。そうでもないのかなぁ。
俺は俺に親の関心が向かないようにするために、監視から逃れるために
早く家をでて経済的に自立しないと。

うちは母がヒステリック、心配症。
その割に必要最低限の事
無関心だった。歯磨きしないと虫歯になるとか、体は清潔に保つとか。
世間体気にして、勉強とかは自ら教えてきたけど。
自分というものを押さえつけられてた、学生時代だった。
だから今も自分でなかなか道を切り開けない。人に乗っかるのは得意なのにな。
親を恨んでる。

>>603
俺も早く親から自立していきたい｡だから、俺は大学は東京に住んでいるが、東京の大学ではなく、愛知の方の大学に行きたい。

大人気ない社会人が多すぎる。
親の「究極の自己満足」であろう。
おそらく子供を言い負かすことによって
自分自身を正当化してるだけだよ。
本人達はそれが「格好いい」みたいに
自己陶酔してるんだ。恐ろしい事だ。

なんでパンにつけるバターの量まで
あーだこーだ言われなきゃならんのだ
些細なことだけど腹が立った

わかるよ
パンくずのこぼし方とかバターの塗り方
タオルをハンガーにかける時の折り目みたいなのまで
ははは

>>606
そうだね。なんで､そうなんだろうね？

自立したって過保護の親が今まで全部世話してくれたから、相当辛いよいきなり一人になるのは。DVの男は殴った後優しい。から離れられないのと過保護も似ている

大学生が夜遊んだりするのは普通ですよね？
お泊まりとかも普通ですよね？

遊ぶ相手の連絡先を親に伝えないといけないのは普通じゃないですよね？

>>611
オマイは限度を越えてるｗ

小学生中学生の時、外出、友達と遊ぶの禁止だった
一回無視したら殴られた
そんな母親は中学生の時に死んだ

>>611
それだけならちょっとした過保護程度
実家暮らしなら夜遊びやお泊りを親に管理されてもしょうがない
遊びたい盛りだろうから「ウザイ」って思うだろうがな

昔の子供はそんなに束縛されていなかったはずだ。今より物と経済
がなかったようだが。しかし外で遊ぶの禁止とかはあまりにも悲惨で
はないか。子供は健康に育つことだけでも親孝行だ。

ん？>>511は遊ぶのも禁止なの？

あ〜、>>611って実家？実家だとなにかと口煩いわな…。
なんかさ、ここの皆に聞きたいことあるんですが。「遊ぶため」に大学行くんじゃなくて「学びたくて」大学だの行くのって…。
経済的な事や時代背景は承知してるつもりだけど…。親にとっては「貸し」であり《罪》なのかね

子供の頃から自分で計画させて、なるべく自分で考えて行動させてくれてたら、もっと精神的にも大人になれていただろうな。
なんでも母が先回りしてやってしまううちは、経験不足から精神年齢低い。

続き
それなのに母は「こんなにやってあげてるのに」と言ったり、「忙しくてできない」とヒステリーを起こす。
「やるよ？」と言ってもいいからと怒鳴る。
もうどうしたらいいか分からないし、母には呆れる。最近は実家に帰ってない。
母にはもう構えない。
いいよね？

俺の親は絶対に俺の意見を聞いてくれなかった。
もし反論したら殴られた。
酷い時は漫画を全部捨てられたり、髪を坊主にさせられた。

そんな生活が３年以上続いて我慢の限界が来た。

親を殴ったり物を壊したりした。

次の日、親に「お前頭おかしいな」と言われて精神科に強制入院させられた。

もう心の限界でした。

今では立派なひきこもりですよ(´・ω・｀)

私のお湯の入れ方が下手だと言って指導されたあげく
「違う、そうじゃない」ってポット取られた
同じ量を二つの椀に入れるだけだから結果は同じなのに、私の注ぎ方が気に喰わなかったらしい
私が自分の部屋のカーテン閉めようとすると→「あ〜〜〜それじゃ駄目、どきなさい」
自分のタオルかけようとすると→「あ〜あ〜それじゃ駄目、貸しなさい」
傘を干そうとすると→「あ〜あ〜それじゃ駄目、こうやるの」
私、23歳…何一つ最後までやらせてもらえない…

思い出した。

小学一年生の夏休みの宿題の一つに
少しだけ大きめの紙に桃太郎の絵がいくつか描いてあり
それぞれの下に文章を書くスペースがあって
自分で文を作って、絵本みたいなものを完成させるのがあった。
どう作ろうかとワクワクしていたのに、誤字があるとかそんなのに目を付けた父親が
おれが書いた文を全部消して、お父さんが言うとおりに書きなさいとなった。
異様な光景だったな。本来子供が自分で物語を作るはずなのに
父親が傍に立ち、凝視して命令しながら、おれは言われるがままに書いていた。
完成したのは誤字脱字は無く、欄の全てにギッチリと書かれた文章。哀しかった。
宿題提出の時に他の奴のを見ると、文は少なくて字が汚かったりするが
どれもこれも楽しそうに作られていた。
自分のだけが明らかに浮いていた。先生はおかしく思ったかな？
今でもトラウマ。

もうひとつ。
小学二年の夏休みの宿題の自由研究。
何にしようかと考えていたら父親が、新聞の天気の部分を切り取ってノートに貼って
そして日記を付けろという、今考えたらそれって自由研究と全然違うんじゃないかと思ってしまうものにされた。
勿論提出時に友達に、それって自由研究とは少し違うんじゃないのと言われたわけだが。
一応日記だけれどプライバシーなんて全くなし。
いちいちチェックしてあーだこーだ言ってくる。
挙げ句の果てには、桃太郎の時のように、自分が言うように書きなさいと言う始末。
実際に起こってない出来事を書かせるってどうなのｗ？
訳の分からない意味の無い作業と監視が毎日続いた。
そういえば、何かの絵日記を書くときも、絵がおかしいとかいちいちケチを付けて描き直させたこともあった。
絵は苦手なんだよ。低学年の絵に何を期待してんだよ。好きにさせろよ。
そのときと同じくらいに、離婚して別居してる母の「お父さんが怖いの？」という言葉が頭に残ってるが
おれに言ったのか兄に言ったかは覚えてない。
今でもトラウマ。

もうひとつ。
夏休み。引き算が出来ないということで、学校のようなものに行かなきゃいけない時間なのに
無理やり束縛されて、しかも行くのが遅れますとか電話された。
引き算はそのときまだ習ってないから分からないのに滅茶苦茶怒る怒鳴る。
時間にしてみれば一時間もなかったわけだが、すごく長く感じた。
学校で引き算を教えられるときに、スラスラと自分は解ったが何も嬉しくなかった。

他には、数字のゼロの上が１〜２ミリ空いてて、ゼロじやなくてＵ（ユー）
になってるじゃないかとなんか滅茶苦茶怒られた。
訳が分からずにごめんなさいと泣きながら謝ったら
余計に怒鳴ってくる。まさにトラウマ。

何か作文みたいなのを作るときは決まって、「お母さんが出て行って〜」と書くように自分と兄に言って、書かせた。
どちらかというと追い出されたの方が近いと思うんだが。
離婚といっても、近くに住んでたから、割とマシな方か。

あとすこし。
小学校の頃なんて遊び盛りだというのに、わけのわからない門限を決められた。
夕方５時とか早すぎじゃないか？ 一分でも遅れたら、たとえ家の時計の時間がずれてても怒って叩く。理不尽。
そのせいで遊んでるときも楽しめないし、周りが遊んでるなか最初に帰るのは大抵自分。
ある日、外でみんなで遊んでいたら、おれを発見というか遭遇した父親が、怒りながら早く帰れと言ってきた。
友達は、お前の父さんおかしいなと言ったが、まさにその通りだと思います。
「お前が誰かの家に行くと迷惑がかかる、言葉に出してないだけで友達は迷惑してるぞ」と言われたときはなんだかんだでショックだった。
友達にそれを話してみたら、そんなこと全然思ってないぞと言ってくれたから良かったが。
「時間の方は？ 長く相手の家にいると迷惑かけるとか言われたんだけど」と友達何人かに聞いてみたら
「別に迷惑なんかかかってない。この（家の）俺が大丈夫なんだから大丈夫だろ」と言ってくれた。つまり何も問題なしと。

関係ないかも試練が、アルバムとかで自分の写真を見てみたら、学校とかで撮った写真は楽しそうに笑ってるが
家とか家族の写真では笑顔が消えてる。
この３〜６年生の頃に何があったというのか。
中学からは写真すらまともに無いわけだが。

まだいろいろあるかもしれないがこれで最後。
正直親に感謝はあまりしてないし
親が子に金とかを出すのは当然と思ってる。
金がないなら最初から作るなと。
言ってみたら、親はスポンサーみたいなものだ。機嫌を損ねさせずに出来るだけ金を出させる。
身の回りの小さなことや日常的なことは自分でやってるが。
まだ家を出るくらいの力も金もないが、あと数年、金が貯まったら出ていきたい。
正直、家族とは縁を切りたいがまだそのときじゃないし
母はまぁいいとしても父はもうどうでもいい。
言い方は悪いが、死んでも別にかまわないしどうでもいい。
もう干渉は金のことだけにして、それ以外はあまり関わらないでほしいです。
おわり

親は神である！！！だから神に従わないお前らは屑！！！！

だがちょっと待って欲しい。神は神たるものでないと神とはいえないのではないか？
ようするに
親＝神
神＝素晴らしい
俺らの親≠素晴らしい
つまり俺らの親は親ではない（QED）

ひどい躁鬱でとうとう会社辞めて初ニートになってしまった
親は鬱に理解がないから、さっさと職見つけろとか鬱なんて甘えだなんだとキレられるだろうなと思い考えたあげく
「お母さんのために働いていっぱい恩返しして幸せにしてあげたいのに…
仕事できないんじゃ生きてる価値ないね私…死んだほうが迷惑かけずに済むね。
今までありがとう。さようなら」とメールを送った。
電話がかかりまくってきたが取らずに無視してると
「待って！仕事は少し休んで、楽しいことをして気分転換してみるのはどう？パズルとか…」というメールが。
パズルって何だよ
そんな趣味ねーよ。
干渉しまくりなくせに子供のこと何も知らないんだな
少しだけ鬱治す時間ができたけど
しばらくしたらまた口うるさくなるんだろうな。
早く治して仕事復帰したいのは本音だけどあんたを幸せにする気なんてさらさらないからーw
いつも「あんたのためだ」と言われて親の都合のいいようにコントロールされてきたから
「親のためだ」と言って自分の都合のいいように仕向けてみるのはどうだろ？
自分は口が下手だから上手く丸め込めないけど。

すまんパズルﾜﾛﾀ(´･ω･｀)

もう俺18にもなるのに親が夜の外出を許してくれない(´･ω･`)


今日も友達の家泊まりに行く言うたら駄目言われた。夜遅くて危ないからだって･･･まだ6時代だったんですが（ﾟДﾟ)y─┛~~
行きたいって強く言ったらキレられながらもなんとか行けて今電車ですが・・・・もう疲れたよ色々、これが反抗期とかなくて親に逆らわない子供の末路か。

>>627
最初の前提から間違っている。
親は糞である！！！だから糞に従った俺らはクズ！！！！
が正しい。

それにしても変な親もいるもんだな。
アホな親はいちいち人の成長課題を奪い取るんだよな。
幼稚なまま歳だけとるわけだから社会に出たときに対応できなくなる。

>>630
漏れは17まで家には6時に帰るのが鉄則だったよ。
もちろん泊まりなんて禁止。泊まるのや夜遊びを断って離れてく友達なんて友達じゃないと教わってきたし。
過保護に育てられた子供は大人になっても異様な寂しがり＆良い交友関係が築けない人になることが多いみたいだね。
漏れもその一人だし。

ああ鬱だ('A`)
一生の呪縛だよ。

伸び伸びと育った弟とはえらい違いだ。
全部が親のせいでは無いけれど少しは関係してると思う。

長文すまそ。
吐き出す場所にしてしまった。

もう父親やだ…
高2女子なんたが門限8時で、どうしてもそれを過ぎる場合はメールで帰宅時間を連絡させて自宅の近くの駅まで迎えにくるくせに
「ちゃんと電話しなさい、メールなんか誰が打ってるかわからないから信用できない」
「これから学校以外は外出禁止」
と怒る
心配してるからこんなことするって言うけどどうしても父親の自己満足にしかみえない
昼間出かけるときに行き先を告げたら
「嘘ついてるだろ、本当はお前を外に出したくないくらい心配なんだよ」
と疑われたり…
気持ち悪いし、友人と遊んでいてもビクビクしながら遊ぶのに堪えられない
大人になってから
「高校生のとき門限がもう少し緩かったらなあ…」
と後悔するのかと思うと悔しい

>>633
後悔するほどのことはして無いと思うよ。
自立するためのいい訓練だね。

>>633
高２でそれくらいならまだいいぢゃまいか
ここには大人になってもおまいさんよか厳しい条件の中で暮らしてるやつばっかなんだから

子供を心配している≒子供を信用していない

この公式は大抵の場合に使えますですと思います

私は信用されてない
何かやろうとしても監視されるし、少しでもミスをするとアウト、横取りされる。
「どうせあんた、出来ないでしょ」と言われた

何も言わない親より全然マシだ
羨ましいよ

>>633
門限程度で後悔するような人生の生き方するなよ(^-^)

私は門限を守ったおかげで
人間的に素敵な友達が周りにいる。
離れて行った友達もいるけど、
その人達はやっぱりその程度って感じではやっぱりあるよ。
そういうのって、
若い時にわかろうと思っても
無理なんだよね。

今はやっぱり未成年だし、まだ
一人でやっていける収入を手に入れる事は出来ないし(まともな仕事でね)
文句言いながら、親とケンカしながら
とりあえず学校卒業しなね。

親から離れる計画を今のうちに
じっくり練って
収入が沢山入るようになったら、
親に相談せずに家を出ればよいよ。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ

>>638 仕事は最高何年勤めた？結構できるんでね？

漏れは２４だけどさ、
今だに親だけでなく、おじいちゃんにもいろいろ言われる（；･∀･`）
「お前のためにいってんだ」とか。漏れは、「漏れだって自分で考えて決めたいんだよ、
漏れにも意思あるんだよ」って言ってもだめです。
思えば昔からそうだった、高校のころ外泊禁止、遅くなるようだったら学校か、
塾に連絡。一回文化祭の打ち上げでオールしたんだけど、親心配して捜索届けだしたらしい。
さらには漏れスロット好きでやってるんだけど、親は反対みたいで、この前
飛行機に乗り遅れたとき、空港でスロットやってたんだしょ！って言われた。
関西国際空港にそんなものはないよっと言ってやった・・
漏れはもう疲れた。
いい子ぶるのは疲れた。
タバコも、酒も、スロットもほどほどにやってるし、仕事もしてる。
頼む、ほっといてくれ

過干渉がいやな人は、まずは、引っ越して、離れたところに住むことだ。
そんな金はないなどというが、過干渉を言う人は、どこかそれでも依存しているところがある。
高校生くらいまでなら我慢して一所懸命勉強して、通えない場所の大学へ行くことだ。
それでとりあえずは解決する。
私もそうして解決した。

おまえらホンと親のありがたみわかってないのなｗｗｗｗ

勝手に育ったんじゃなくて、「育ててもらった」っつー認識をもてないのか？

>>643
育ててもらったよ。
ゴミに。

自分もうすぐはたちなんですけどバイトをしたことないです｡
高校の時は勉強がおろそかになるとか言われて…
どうやら父親が私にお金を持ってほしくないみたいなんですよね｡
なのに今高校生の弟はバイト三昧金髪で…
私まゆげそっただけでめちゃめちゃ怒られたのに｡
そんな愛情いらないよ…

求職中のとき、勝手に求人情報さがしてきていつもベッドの上に勝手にチェックした求人誌置いていく親。
しかも私が会社の面接落ちた日にはその会社の文句をひたすら言う。

>>645
ｳﾁは長女なんだが
何故か弟には甘いよな
苦痛すぎる

>>645
実は私次女なんです｡
姉もどっちかとゆうと放任されてるのに私だけにやたらうるさくて…｡
お父さんはアンタがかわいくて仕方ないんだよ,と母は言うけど苦痛でしかないやい!!

641さんに似ているが、自分の他に父方の従兄弟連中は自分の意志がない。
最近は、かなり変だと思うようになってきた。
４０近くにもなる従兄弟が、仕事（自営業）をするのに、その母親が付き
添わないと行動できない・もう１人の従兄弟は自分で服を選び買うことが
出来ない・自分は孤立人間と社会的に見ても未熟な人間の集まり。
やはり、親戚って似たり寄ったりなのかな・・・。
母系従兄弟は、自分の意志を尊重してくれる育てられ方をしたためか、
皆親元から離れて自立して生活しているね。

毒親ってさ、子供の言動を何でも否定して、自分の言うことが絶対に正しいって思ってるよね。
そりゃ長く生きてる分、子供よりも親が正しいことも当然多いんだけどさ。
けどさ、子供が自分で考えて行動して「それで良かったか・間違ってたか」を経験から知るのと、
何かする前に一方的に「良いか・悪いか」を教えられるのは全然違うんだよ。
自分で考えて行動して経験する邪魔するなよ。
どれだけあんたの言葉が正しかろうとも、子供が自分で経験するチャンスをダメにしてまで
正しいことを言うのは「正しい」なんて思えないんだよ。
あんたら親から見たらどれだけ馬鹿げてて間違ってようとも、自分で判断して自分で行動する
権利をあんたらが奪っていい理由にはならないんだよ。
あんたらに良いか悪いか正しいか間違ってるか押し付けられるよりも、自分で実際に経験して
思い知りたいんだよ。
頼むから子供が決めたことを偉そうな顔して邪魔しないで。非行に走ろうってわけじゃないんだから。

あんたのやり方見てるとイライラする
とはっきり言われたことがある

>>650
同意だね。
うちの親も子供から成長するための課題を取り上げるようなやつだった。
だからクズ人間が育つことになるんだよ。そんなことも知らないのかって言ってやりたい。

こいつらは自分がいい気分に浸りたいから、やってるだけ。
教えるのもめんどくさいとか思っているんだろうな。

>>648
俺は3人兄弟の真ん中だけど、俺の家も親は兄と妹にはちょっと、甘くて、俺にはなんか厳しいような気がするな

親がアレでも立派に育つ人はいる。
一緒にすんでないなら今ある環境を親のせいにしても仕方ないと思う。

>>654
立派に育つとかそんな問題じゃないんです
人格を親のせいにしてるわけじゃなくて、
とにかく干渉をやめてほしいだけです

おまいらクリスマス、年越しは何してる？
漏れは今年はどんだけ駄目と言われても、家じゃない所で過ごす事に決めた

鬱病の人間なんですが・・・

精神病棟に入院してから調子がとんとん拍子に良くなってきました。
それはもちろん親と離れたから。
彼らの横暴でヒステリックで神経質な、嫌がらせに近いスタンスの
日常生活が嫌になって、どうしても鬱らずにはいられなかったのです。

はい、過保護だのなんだの言う前に、あの人たちが悪い人間だから
つらかったんです。それはもう虐待なんじゃないかというくらい。
あの人たちに保護者として自分を任せておくのが怖いです・・・

遺書のこして自殺したら嫌いな親に復讐できますよー（笑）


みんなこんな思考回路になる前に、溜め込みすぎずおやばなれしちゃってください


傷つくのを恐れているのは親子一緒です

>>656
１人初詣か。
ここの住人なら恋人＆友達なんていないだろうしね。
性格が歪んでしまっているから、結婚なんて無理やしね。

今からでもいいから，過干渉やめてほしい
このままだとどんどんダメな人間になっていってしまう気がする
家から離れたくてもまだ学生だし，来年社会人になるわで最近ストレスでよく発狂する
社会出てからうまくやっていける自信なんかなんにもないのに
親がもの凄く期待してる　どこからそんな期待が沸いてくるんだろう

１人暮らししたかったけど，所得的にも無理だし
今まで何もかも親にやってもらっていたから
手続きとかも料理も何にも出来ないから無理だし
私は一生過干渉から逃れられないのかな

俺は死んでも結婚しないね
虐待は連鎖するって言うし、まともな子供を育てられるはずがない
子供がかわいそうだ

クリスマス…彼氏とデートしたいけど
全力で親が邪魔してくるんだろうなと思うとウツだ
死ぬ死ぬ言って邪魔してくるんだろうな
「年頃の娘が、男じゃなくて自分たちとクリスマスを過ごしてくれる」
という自己満足を満たしたいだけなんだろう
若さを親に搾取されている
早く死んでくれないかな
あいつらの遺伝子持った人間もこれ以上いらないな

糞が、本当に糞。
親ほど邪魔なゴミはないな。人の自立を邪魔しやがって。
今思い出しても、あんな糞親の言いなりになってしまったことが悲しくなってくる。
今朝テレビで7歳にしてゴルフが上手くてプロゴルファーを目指している子供が出ていた。
親の教育がいいだけでスタート地点が遥か前方だからうらやましいよ。まったく・・・

>>662
彼氏がいるならそっちが優先なのが当然だろうに。
親なんて切りたくても切れないくっせえクッサレ縁が永遠に続くわけだし、
そんなものいちいち相手にしててもきりがない。
そんなのと一緒にいても、つまらない会話で、どんどんこっちの頭が悪くなるだけ。
彼氏と過ごして、大人として成長していくべき。

糞親の特徴
散々干渉して、子供をペット化し、成長させない。
社会的にはクズなんだけど、子供に対しては優越感に浸れるから、
子供の課題を奪い取り、自分がやってやるという自己満足行為が大好き。
そして、子供が無意味な時間をすごして、歳だけとって就職失敗して、30間近の無職になったら、
「こんなはずじゃなかった・・・もう○○歳なんだから自己責任で自立しろ」とか言う。呆れる。

きめえ。
他人の失敗にはネチネチとヒステリーおこして罵倒するくせに
自分の失敗は適当にヘラヘラして誤魔化す。
気持ち悪いんだよ

>>664
なんか自分の将来を見ているようでこわい
どうにかして自立しないと本当に人生終わるな

>>664
糞親って、何でなってしまうのかな？

この中にいる人達の言ってる親は
確かに変な親がいるのかも知れない。
しかし、親のせいにして
自分のギャンブル性のなさ、
思い切りのなさを見ない様にしている人も中にはいそう。

過保護と思われてる親の中には
実は子に対して試している人がいるんだよね。
否定することで、本気度を見る人が。

あと、今のご時世では
親が過剰に心配するのはわからんでもない。特に未成年は。

このスレって、年とってから見ると面白いよね。
若い時はあ〜、この人とおんなじ事言ってたわ。って思う。

>>668
確かに勘違いしてるただの馬鹿もいるけど
ここで言うことじゃないと思うよ？

>>662
私は今年こそ親をとことん無視して彼氏と過ごす事を心に決めました
もうあいつらの思い通りになんか生きてられない

>>667
わからないけど、動物にも糞親っているらしいね。
親離れの時期に母親がなぜか子供を突き放さなかったわけよ。
子供のほうも他の個体と比べて親への依存心が強いみたいだった。
それで結局、その子猿は親が死んでから半年くらいで死んだね。

猿という動物の中では生存に有利な種ですら半年で死ぬ。
同様に甘やかされて育った気の弱いライオンなども数ヶ月で死ぬんだろうね。
人間だからこそ生きていられるが、ひょっとしたら死んだほうがマシなのかもしれないな。

過保護・過干渉は、人間としての成長を妨げてしまうね。
この影響が強ければ強いほど、社会的にも自立が出来なく、
周りの人間と対等に接する事が出来なくなる。
マジでそう。
実際に、ウチが自分の意見を全然尊重してもらえない家庭に
育ち歪んだ性格になってしまったから。
同系の従兄弟連中もそんな感じで、４０近くになっても母親
いないと行動できない人数人。
血は似るというが、正にその通りだよ。

今の自分に不満があるんだよね。
それを親のせいだけにしようとしてるんだよね。

>>673
そうだよ。だって親のせいだもの。

本当にストレス貯まる
ほとんどストーカーみたいなことばかりしてくる
私の荷物や格好についてどこで買ったのか聞いてくるし
部屋の掃除とか言って不審なものがないか確認している
出掛ければしばらく窓から覗いてくるし
とにかく家に閉じ込めておこうとする
無視すれば発狂しだすし
いままで褒められたことなんて成績以外で１度もない
自分の意見が肯定されることなんかほとんどなかった
自分がない人間になった
誰かが決めてくれないと何もできない人になってしまった
早く親の呪縛から逃れたい

本当にストレス貯まる
ほとんどストーカーみたいなことばかりしてくる
私の荷物や格好についてどこで買ったのか聞いてくるし
部屋の掃除とか言って不審なものがないか確認している
出掛ければしばらく窓から覗いてくるし
とにかく家に閉じ込めておこうとする
無視すれば発狂しだすし
いままで褒められたことなんて成績以外で１度もない
自分の意見が肯定されることなんかほとんどなかった
自分がない人間になった
誰かが決めてくれないと何もできない人になってしまった
早く親の呪縛から逃れたい

連投してごめんなさい

>>676
まったくうちと一緒でﾜﾗﾀ
郵便物かってに開けたり、レシート見たり、ごみ漁られたり、ノート見られたり、携帯見られたりほんともうストーカーみたいだ。
友達と遊びに行ってただけなのに、男を求めてフラフラしてきたって思われてたのを知ったときには(　ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝとした。
思い込みを親戚、知人、霊能者(笑)に相談という名の言いふらししてもうね。

>>678
そいつぁひどい
個人同士なら名誉毀損で訴えられるレベルだろｗｗｗ
だが不可能。なぜなら親子（笑）だから。

私の父は、私が小５になっても、電車になかなか乗せてくれなかった。
乗ってる時間は５分ぐらいだし、一人ではなく弟２人と
一緒なのに。電車に乗って遊びに行くところは、母の実家なのに。
友達とお祭り行こうとしたときは、「お祭り行ってくる」って言ったら、
不満げに「ふ〜ん」と返された。
一人で夜遅くまで起きていようとすると、ダメだと言って横で起きていた。
変わった物持ってるとちょっと見せろと言って
なかなか返してくれない。買った店を聞かれて
教えると、不満げに「ふ〜ん」。
パソコンやってると覗かれる。
すぐ疑ってくるし、信じてくれない。
もう嫌だ。もっと冒険したかった。

あなたの幸せだけを願って、
という言葉で私を常にコントロールしてきた母。
分かっているのに、泣かれると振り切れなかった。
結局、大好きな人を傷つけて手放して
全てを母のせいにしている。
最低なのは自分だ。
消えてなくなりたいと思うのに、死ぬ勇気もない。

>>681
自虐やめろ。うぜーから。
つーか聞く限り全部お前のバカ親のせいっぽいけど、
なんで自分に責任転換してんの？

もう昨日の事なんだけど友達の家に遊びに行った。先ず、19時半位に｢晩御飯どうするの？何時に返ってくるの？｣のメール。
20時過ぎた頃10分おきにメール。3分おきにメール…。
結局家に着いたのが21時。

自分の親がこんなにウザイとは思わなかったよ。
そんでもって19時過ぎ位から｢帰りたい｣とか思う自分もマジ嫌だorz

682
同じような親でも、
振り切って幸せになる人もいるでしょ？
私は長年付き合った婚約者より
親を選んだんだよね。
親を泣かせる結婚は良くない、と思って。
なのに、苦しくなると
親のせいで結婚できなかった、と思ってしまう。
なら、自分が振り切ればよかったのに、のループなのです。
一番辛いのは、私たち馬鹿親子に振り回された彼なので、
それも申し訳なくて居たたまれないです。

自分は20代半ばなんだけど、家族の過保護が酷い。
スーツやら寝間着やらの服の金の一切が家族持ち。
一応生活費を数万収めちゃいるけど生活の用意を自分でしていないから自分が何のために働いてるのかわからなくなる。

家事関連も主婦なんだからお前に家事をさせるわけにいかないと言って触れない状態。
嫌だと言っても聞かないし、かといって捨てるわけにもいかないしでズルズルとここまできてるんだけどどうしたものか・・・。

そんな状態なのに「嫌だっていわれても私はお前の事が好きだから/幸せになって欲しいから」とか言ってるし、
30代前後になればいい人を見つけて結婚できると思ってるのが凄い、というかある意味恐怖。
今の家の状態で恋人作って幸せになれるきがしない。
（こういう「自分は幸せになれない」って気持はかえって自分を不幸にするだけだってわかってるけど思っちゃう)

干渉したり過保護な割に相手がどんな状態にあるのか気付いちゃいないんだよなあ･･･。
その育て方で一人前に育ってると思ってるんだから当然かもしれないけど。
学校の勉強ばっかりだったから実生活での判断・決断鈍りまくりでグズグズなのにね。

今は過干渉だけどいつか突き放されると思うと恐くなる
さんざん干渉しといて私がいい年になったら勝手に自立すると思ってるんだろう
無責任だ
これからは自分の判断で行動してかないと人生終わるのに
親に全て依存させられていたから自立するのは大変だし苦しい

>>685
親が嫌なら出てくなりなんなりすればいいのにわからん

>>687
親がメンヘラ(過去に流血沙汰な暴れ方あり)で、その上の親が高齢で足腰弱ってるという縛りがあるから。
過保護っていうのに加えて「何もしないでいいからもしもの時のために家にいてくれ」ってなったのが尾を引いてるのもあって
現状に至ってる。

親が私のことを懸命に扱って私が全てだ〜子供が全てだ〜みたいになってるから申し訳ない
前はこんなことされて恩返しとかのちのちしなきゃとか罪悪感持ったら嫌だから今のうち家出なきゃって思ったんですが、最近ほんとに同情っていうか申し訳なくなってきて…
この調子で親にべったりになっちゃいたくないんだけど高校なので家を出るのも難しくて困ってる
恩返し〜のくだりがなぜ嫌かと言うと一族がそんな感じでべた〜で昔からそういうところうんざりだったからです
出来れば親と縁を切ったってぐらいな感じで将来過ごして行きたいんです…

>>684
親を選ばざるを得なかったの間違いじゃないの？
本来自分のせいなのに人のせいにするのはうざいし
本来人のせいなのに自分のせいにするのもうざいよ

父が、パソコンいちいち覗いてきて嫌だから
隠しながらパソコンやったら、勝手に悪いことしてるって
決めつけられた。しかも勝手に怒りだして
もうパソコンやらせないとか
覗いてないとか言い始めた。
父の事が本当に嫌い。

>>691の父が覗きの常習犯で逮捕されますように（ﾅﾑﾅﾑ

女のヒステリーは怖いが男（父親）のヒステリーもなかなかに怖い。
うちの父親がヒステリック。というかただのバカ？
まぁ、こちらに大きな支障はないし
勝手にストレス抱えて体調崩すのもあなたの勝手。
どうぞご自由に。
せめてあと4、5年保ってくれればいいよ。

>>691
あ〜それ俺もあるね
ていうか人のことなのになんで首つっこんでくるのかがわからないよね

>>694
全くね。つうか、親が首を突っ込むのは中学生くらいまででいいと思う。高校になってからは突っ込むのはいらないと思う

親が嫌いだから高校は祖父と祖母方の住んでいる地域の高校行く予定
親のところには会わないように考えてるね
そこで彼女作って結婚できればいいと思う

>>696
中学生なのにそこまで独立心を持って物事を考えられるのは頭がいい人間だよ。
俺は呪縛から逃れられなかった・・・
勉強、青春（恋愛や社交）、行事やその他の活動など充実させて楽しんでね。

小学生の頃、「５時までには家に帰ってこい」と言われていたので、
ろくに友達と遊べませんでした。
５時になると、勿論みんなは私抜きでもっと遅くまで遊んでいて、
仲間はずれのようで嫌でした。
数少ない友達が、余計遠い存在になっていく気がしました。
親なんか大嫌い。

>>696
俺も大学は親元から放れて、家から通えない程、遠くにある大学に行こうと思う

>>698
仲間だ〜

俺は母が結婚してから祖父、祖母方と別れた。そして県外へ。
将来のことを父からきかれたから>>696のことを言ったら
「向こうのほうが過ごしやすいのか？」的みたいなこといわれたから
「俺にとっては地元だし住みやすいから」と言った
「親と兄弟のことはどうでもいいのか、○○（俺の名前）は冷たいんだな」とかいってきたんだよな
普段威張ってる癖して寂しそうになる性格正直気持ち悪いと思う

真剣に訴えた所で、所詮ガキとかただの反抗期って扱われる。
正直、自分の書き込み見ると俺もそう思っちまうし。

きっと俺の親は、俺のことを愛していたと思いたいんだけどね。やり方が間違ってただけで。
しかしそのおかげで大人になってもずっと後遺症を引きずってるし
それについて恨んだり憎んでる所もあるから、純粋に親に感謝することができない。
会おうとすると恐怖が蘇る。無理。親は俺に会いたいって思ってるみたいだけど。

昨日、親たちが突然、「冬休みなんだから、何でもいいから手伝いしろ」と
言ってきた。私は渋々モップ掛けをする事にした。
モップ掛けが終わった後、モップを片付けるのが面倒で、弟に
押しつけた。それが原因で、母に怒られた。モップは片付けた。
その後、何も知らない父がやってきて、手伝いも片付けも
何もしていない事にされ、何度も何度も殴られたし、髪も引っ張られた。
こぶが出来た。
「手伝いも出来ないなんて、どんな大人になるつもりだ！」とか
「生きていく練習だ！！ちゃんとやれ！！」、
「テストの点数が良くても、生きてなんかいけないんだよ！！」などと、
何度も何度も言ってきた。ここに書いたより、もっと酷い言い方で。
『何も出来ない大人になる気か！！！』のようなことを
言われたときは、「は？」と思った。
何も出来ない子にしたのはお前だろ！？と言いたくなった。
うちの親は、電車にも乗せてくれなかったし、お金の管理も親だったし、
カッターは、「危ないから」と預かられた。もう中学生なのに。
小学生の頃からそうなのに、いきなりちゃんとやれだのなんだのと
言われても、出来ない。林檎の皮むきもろくにできないし、
「迷惑がかかるから」と、他の人の家に遊びに行くことも
あまりなかったから、挨拶とかも、よくわからない。
一人で遅くまで起きているのも禁止、パソコンは「親がいるところでやれ」。
何でもかんでも、「まだ小さいから」「まだ早いから」「危ないから」と
言って、やらせてくれなかった。
「まだ早い」と言っている内に、もう中学生になってしまった。

超長文すみませんでした。

>>703かわいそう
どうも親は「外見が成長すれば内面も成熟して勝手に自立する」とか思って教える事を放棄してきた気がする
生きる術を教わってないんでいきなり命令されても何も出来ません。なんかもう気力もないし…ダメ人間完成。

>>703
俺もそんな感じだな。あと、前までは俺なんかタクシーに乗るのは禁じられてた｡親は｢連れ去られたらどうするの？｣とか言ってたから。｢連れ去られる訳ねぇだろ｣って、思った。

あるある。とにかく「危ないから｣と言って何もやらせようとしない。
私ももう20歳になるのに「夜9時以降出歩くな｣とか言ってくる。
それじゃ付き合いとかに支障が出るんですが…
そのくせ兄ちゃんは未成年の頃から夜出歩きまくってたし、飲酒喫煙やりたい放題だったのに何にも言わなかった。
なんでやねん。

703です。同じような人、結構いたんですね。

この間、理科で、一人ずつ、ガスバーナーの使い方のテストをしました。
そのとき、マッチがつけられなくて困っていた女子がいました。
それを見ていた男子の、
「子供の時から、火遊びはしておくべきだったな」
という言葉が、凄く印象に残っています。

私45歳。息子18歳、娘16歳。
最近更年期かな。小さいときのことを思うともっと「ああしてやれば
よかった。こうしてやればよかった」とかんじる。
子育てっていうけど、実は親育てなんだよね。人間はほとんどが未熟。
親になることで子どもとともに成長させてもらった。二人とも健康で
生きていてくれる。これだけで有難い。感謝している。成績がどうの、
世間体がどうの、と関係ない。本当に幸せになってほしいと思う。
涙が出るのはやっぱり年とったせいかな。長男は中３まで優等生。
長女はかわいくて友達がいっぱい。長男が最初の高校へ行きたくないと
言ったときもやめさせてあげたよ。さんざん頑張ったンだもんね。
それからまた歩き出し、大学受験を控えている。長女は彼氏と別れた
ばかり。でもそれも経験だよね。時間を戻してもう一度、子どもたちを
抱きしめてあげたい。今ならもっと余裕でいろいろしてあげられたのに。
親も未熟なんだよね。小さいときはよく兄妹で歌や踊りを披露してくれて
楽しませてくれたよね。子どもって５歳までに一生分の幸せを親に与えて
くれるっていうけどほんとだよね。大事な時期だから本人が自分の足で
歩けるように応援してあげようと思う。いつも味方でいてあげようと思う。

なんでいい歳になっても
保護干渉したくなるのかって観点で考察せんと保護干渉する側にはほど遠いってことでしょう

>>708
キモいよ。
まともな親ですら敬遠されるのに
お前みたいなキチガイが歓迎されると思ったの？
お前から毒親の匂いがプンプンすんだよ！！！

>>706
確かに。なんで、親は｢タクシーに乗っちゃダメ｣って、言ってたのかな？

>>711
ぶっちゃけ、金かかるからじゃないの？

>>712
でも、兄や妹とかにはそんな事、言ってなかったぜ。俺だけに言ってたような気がするぜ

>>710
そうなんだ。キモイか。そんなもんなんだねぇ・・・。
毒親なんだ。どこが毒なんだか教えてほしいね。

>>713
自分の手の届かない場所にはお前を置きたくないんだろ。
タクシーにトラウマでもあるんじゃない？
>>714
空気読めてない時点でお前の人間としての底が見えるよ。

http://pr1.prohoo.jp/S/28305/bbs.html
過保護の親USHI-MOTHERと反対派子供達の戦い

>>678>>676

私も一緒だ。
レシートとか日記とかノートみたりするする。
高校の時は気持ち悪いとか思ったけど、まぁ後半は、ヤマシイ事はしてないから別にいいやって思うようにはなったな。
夕飯近くになるとメール入ってくるし、早く帰って来いメールも頻繁だったし。
ただ友達が理解のある子達だったから気持ち良く見送ってくれたりしたし。
今までの彼氏もちゃんと門限守って時間には送ってくれたし。

そういう環境があったから
そこまで皆ほどストレスは抱えてなかったかも。

今では門限三十分は緩くなっただけだけど、結婚約束してる相手もいるし。
遊び人はすぐ離れてってくれるし。
変な人が寄り付かないのはちと有難い。

>>715
そうかもしれん。だとしたら、なぜ俺だけ？ あと、タクシーにトラウマって、何があるんだい？

>>718
黒い羊の仮説。
人はいろいろなものを内包するものであり、
極端に悪く、もしくは極端に良くはなれない。
親はお前に白い羊の役割を求めたんだよ。
まあ、あんま詳しくないからググれ。
あと、タクシーに云々は適当。どうせお前の親は言いがかりをつけたかっただけ。

>>703

中学生ならまだ全然大丈夫

今から自分でできること、部屋の掃除とかちょっとした料理とかやってみたらいい。


親の言うとおりにしてると友達もできない、人との付き合いかたがわからない、何もできなくなって人からバカにされる。

……とそんな自分が言ってみる

>>717
それはただ厳しいだけでしょ？
厳格な家庭と過保護な家庭は違う。
親から信用されてないって悲しいよ…
人格を尊重されなかったのは、今でも重くのしかかってる。
親から言わせると、お前が大事な娘だからの一言だけどね。

>>719
そうかもね。しかし、なんで、親は俺だけに言いがかりをつけたんだ？

>>722
お前が選ばれた理由のこと言ってんの？
それならお前が親にとってお前の兄弟より征服しやすかったからだよ。

なんなんだろう。
「俺はおまえと同じくらいの年から働いていた！」
とか言われても困る。
だからなんなの？どうしろと？
ていうかお前が言ってるのは何年前の話？
働くことも大事だけど学ぶことも大事だと思うのに。

今日一日どこへ出かけて何をしていたか、詳しく聞こうとしすぎ。
いろいろ通り越してなんかもう気持ち悪いよ。

>>723
じゃ、なぜ、親は俺を征服したんだ？

>>726
お前の話はもういい

>>726
簡単に言うと、征服できない兄貴の代わりに
お前を征服しなきゃ親としてのプライドが許さなかったんだよ。
妹が生まれたときはもうお前を征服するだけで満足していたんだと思う

>>721
あなたにただ厳しい家なだけと見えるなら
私は自分の努力は報われてると思えるわ。

721さんの、その『厳しい家なんでしょ？私は過保護なの。』
あなたとは違う。一緒にしないでって考え方
寂しい人ですね。
でも、皆さんはここではマイナス思考なだけで、表ではプラス思考を出してる人なんでしょうか？

>>724
親の時代と今の時代は違う。
724さんの言う通り学ぶ事も今は大事だと思います。
高卒と大卒じゃ、給料が全然違うし。
両親をうんと楽させてあげたいとか、(こんな程度では無理でしょうが)
上手く言いくるめられる
何か良いセリフがあると良いのですが。

うちの母親は私を目の上のたんこぶのようにライバル視します。
私を悪者にして父親のご機嫌取りばっかりで
普段私に父親の愚痴ばかり言うのに父親の前では手の平を返して人を悪者にしていい人の座を勝ち取り、
「してやったり」という顔をしています。
こういうのは過保護過干渉のどちらに当てはまりますか？

何もかも親の意のままにコントロールするのが過干渉であり、
子供の意思が尊重され過ぎるのが過保護である。

10年一人暮らししてるんだけど、仕事で帰省できないと｢休めないのか｣と心細そうに言うし、｢自分は社員だから休めない｣と言うと、そうだよね。と。
それが毎回だから私もめいってきてしまって、帰る気が完全失せた。もう私28なんです。
いい加減私をあてにするのやめてほしい。
私が変なのかな…なんかわからなくなってきたよ。

>>728
なんで、親としてのプライドが許さなかったんだ？

>>734
分からないのはおかしい。お話終わり。スレ汚しｻｰｾﾝ。

年越しは友達と外で過ごす！
決めた！！
来年は呪縛から抜け出します！

死んでくれたらいいのに。
もし死んでも金はあるから、どちらかというと死んでくれた方が
本当に丸く収まる。

こんな日もぐちぐち言ってきてうるさいうるさい！




はぁ。友達とカウントダウンするとか絶対無理だよな

初めてこんな場所があるなんて知りました。
良かった、辛い思いをかかえているのは私だけじゃなかったんだって初めて思えて涙が出た。

私の父は過干渉。
母は父を恐れています。そして私も。
父↓
暴力振るう、酒癖が悪い(暴力的になる)、気に食わない事があると直ぐ怒鳴る、手が出る。口が悪い。気分屋。私が小学生の頃女と浮気していた。(離婚する直前までいった)

口癖↓
お前は親がいるから生きていける、金もろくに稼げないくせに(バイトしてるけど、｢バイトしてるだけだろ偉そうにするな｣だってさ‥)、お前が何かしたら全部責任は親に来る､悪い友達とつるんでるんじゃないか、他の家と同じにするな､等‥

ほんと支配下って感じ。
友達と鍋パーティー(やっすい材料で普通に女友達と遊ぶだけ)するかもと伝えたら、学生の癖に何が鍋パーティーだとなじられた。

【意見が違う→納得出来ないから反抗する→キレる】と容赦なく殴られる。殺意が感じられる。
というか前に酒飲んで帰ってきた時絡まれて(←泥酔し過ぎて目がイっててヤバい)嫌だと言ったら父はスキンシップだと言い張り口論になり、殴られ胸ぐら掴まれ殺してやろうかとまで言われた。凄く傷ついた。

もう、ほんと嫌。

２００８年の目標
　・目玉焼きしか作れないから卵焼きくらい作れるようになる
　・林檎の皮がむけるようになる
　・自分の部屋の机、棚の整理整頓をする
　・自分の部屋の掃除をする
　・自分の布団くらいはたたんでおく
小さいときに親にやってもらってその習慣がまだある事ばっかり。
だからそれをする！！

>>739
ほんと支配下って感じ。
友達と鍋パーティー(やっすい材料で普通に女友達と遊ぶだけ)するかもと伝えたら、学生の癖に何が鍋パーティーだとなじられた。

アンタの親父さん、友達居なさそうですね、
こんな負の連鎖はあなたで断ち切ってね。

>>739
追記、
将来、息子、娘さんには優しくしてね。

死んで欲しい…ずーっとそう思ってる。
誰かに言える事でもないし。精神的にダメだ…

うぜえ

中途半端な馬鹿親は
児童に対して、認識、判断、思考能力を発達させようとせず

他人が考えた思想を詰め込むことばかり考えている


某所より転載。

言ってることがいつも二転三転してる。
はっきりしてない、わけがわからない。

勉強しようとしたら怒りだすとか気がくるっとる。

こんなスレあったんだね。
過干渉な親ってどうにかならないのかな、警察に言っても意味ないのかな。
もうこんな生活嫌だよ

・私の携帯に(名義は親、親が持つ携帯の名義が私)連絡つかないと勝手に紛失で回線停止させて使えないようにする
・携帯の電話、メールの履歴、Webのお気に入り登録まで勝手に見る
・私の携帯のアドレスデータを勝手に自分の携帯にコピー
・１年前、バイト先を勝手に調べられ(だいたいの場所しか言ってなかったのに１件１件電話して特定した模様)店長に私を辞めさすように要求→私解雇される
・『周りに迷惑かけるくらいなら今目の前で死んでくれ』
『手首でもどこでも切るならスパッと切って１回で死んでくれ』
『生きてるだけで他の人の迷惑だ』などと言われる
・こんな家出たくて資金作りの為風俗で働くが、携帯＆スケジュール帳など見て働いてる事を知り辞めさそうと必死
揚句、辞めさせる為に店までついて行くと言い出す始末

そして今、家に監禁状態。家を出る時は私について回ると言っている。

もう気が狂いそう。
どうしたらイイのか分からない、誰かアドバイスお願いします orz

>>747

うちと同じ。でも私は負けてないよ。好き勝手にやって、今年中には踏みにじってでも絶縁する。今度は、幸い友達が協力しとくれるし、成功させる。過去に一度失敗したからね。
小さいときから、高圧的で過干渉でお互いに信頼関係も糞もないし、はっきりいって家族の一員であることが無意味。
あなたも、現状のままだと本当に精神が歪むよ。勇気を出して、行動あるのみ。あなたの人生は誰のものでもありません。あなた自身のものです。

>>747
家族の問題を、理知的に解決するなら、親権に関わることを一通り調べてみるのも良いと思うよ。

＞・『周りに迷惑かけるくらいなら今目の前で死んでくれ』
＞『手首でもどこでも切るならスパッと切って１回で死んでくれ』
＞『生きてるだけで他の人の迷惑だ』などと言われる

もし親が本当にこんなこと言ってるのなら、親権の上で見たら結構大きな問題だと思う。
また、あなたが既に成人しているのなら、親権者に財産を管理してもらったり養ってもらったり
素行を監督される立場から外れているはず。
成人してもなお、財産管理されていて、養われていて、監督下に置かれているのは、一般社会から見て
相当ダメな奴か、親の自己満足でしか無いはずだから。
もし近くに行政書士や司法書士の事務所があるのなら、その場に足を運んでみるのも良い。
大抵は親権の問題なども扱ってると事務所前の看板に書いてあったり、相談するだけなら無料だったりする
ところも多いから。
実際に、専門分野の人に相談してみるのも良い。

>>748 私も色々して１月中には家を完全に出ようと思って家も借りる手続きをしたりしてて…
でも親はそれに気付くと家の場所、不動産の名前など問い詰めてきたんです;
こんな親だからこそ住所とか教えたら終わりだと思い、教えずにいるんですが親は怒り、今の状態、つまり家に監禁…。

>>749
私は19歳なんでまだ成人してないんですよ。
財産の件にしても私名義の通帳(幼い頃からのお年玉を貯めたもの)がありますが親が管理。
私が自分のバイト用で作ったものは自分で管理している状態です。
家を出て、自立するから私名義のものは渡してくれと言っても拒否。
この際、親の管理してる通帳を諦め家を出ようとしても今の監禁状態なんです。
成人してないだけでこんな扱いされるのはもう嫌。

20代後半男性　小学生の頃から頭髪の抜毛癖有り

このスレ読んで気持ちわかったよ
高校時代俺のだらしない性格に見かねたのか親は一月に一度わざわざ下宿先に行って掃除をしに行ったりしたが
俺にとっちゃ鬱陶しくて早く帰ってくれないかなって気持ちだったよ
下宿時代はホントによかった
大学進学して実家に帰ってからは社会に通用するからって掃除や家事一般をさせてもう嫌だった
親に呼ばれていく事自体が苦痛になってしまった
それでも大学卒業から3年間はまあ良かったほうだ
親と仕事するようになってからは何かにつけて衝突するようになってまった
親に叩かれるわ足蹴にされるわもう嫌だ
そのせいか何気ない事にも反感を持つようになり最近は親に手を上げるようになってしまった
俺が反論したら「お前にいくらかけたと思ってるんだ」
抜毛癖の影響で薄い頭皮を指して「だらしない容姿じゃ通用しない」「お前のためにやってる」って返してくる
さらに「容姿を改善したら我々と対等につきあってやる」「住まわせてる以上ウチらに従え」と言うからたまったモンじゃない
しかも親はある有名な占い師と知り合いでその占い師は「あの男は性格が曲がっているから精神病院に入れさせろ」とか
「変な行動をしかねないからあれを外出させるな」って命令して
親は外出禁止にしてしまった
俺が一人でどこか行きたいと言ったら「その薄い髪を完全に治してからにしろ」「変なものを買ってくる恐れがあるからダメだ」といって突っぱねた
もう限界だ　早く死んでほしいよ　俺がおかしくなってしまう

>>751
確かにひどい親だな。
でも家出ろよ成人してんだったら
家出たくても出れない俺らに失礼とか考えないの？

>>752
失礼とかじゃないと思う
外出禁止は外出禁止
成人してても出られないものは出られない
と思う

まだ未成年だからよくわからないけど・・・

私はいつも、夜に勉強をしていて、最近ははじめる時間も遅くなり、
夜中の１２時頃までかかるようになりました。
私の父は、「一人で遅くまで起きてるのはだめ」と言って、同じ部屋に
ずっといます。なのになぜか寝てるけど。
先に布団に入って寝て欲しいと何度言っても、「お前の事は信用できない」
とか言ってずーっと同じ部屋にいます。同じ部屋にいるだけで寝ているけど。
そのくせに、昨日、私が「そんなに私のこと信用できないの？」と
聞いたら、「違う」とか言ってきました。
「一人で遅くまでいつまでも起きてるのはだめだ」とか言ってました。
もしずっと寝なければどうするのと聞いたら、蹴ってでも寝させるとか
言ってました。
「そう言ってるわりには寝てるよね」と言ったら、
父は言い返しませんでした。意味わかんない。
どっちなんだよ、はっきりしろよ！と言ってやりたい。

長文すいませんでした。

>>745
確かにそうかも。あと、自分の事しか考えてなくない？

>>754
面白い人だなその人
今度完璧に論破してみ？
多分ファビョり出すと思う。

昼食を自分で作ろうとしたら手伝おうとする。
「自分でやるよ」と言ったらファビョりだした。
怖い…。一体どこに怒る要素があるんだろうか。

>>754
小学生なら仕方ないと思う

>>758
754です。私中学生です。

>>756
昨日の夜、父はついに諦めたのか布団で寝ました。
でも、私が寝るのが遅くなりすぎて、今日少し怒られました。
「１１時には寝ろ」と言われました。
なんで今までそう言わなかったんだろう？

うちもかな〜り過干渉＆過保護だけど、日常であったことをいちいち話さなくなったら、驚くほど干渉されなくなったよ。
何言わなければ、何も知らなければいい子ちゃんだと安心して、心配しなくなる。安心させることが有効だよね。

俺の親は「俺が公務員になる」ということを決め付けてる。
俺が希望する職種はそれじゃない、と言うと怒られる。

何でだ（´・ω・｀）

親の学歴は？
公務員の種別は？
今大学生？

>>761
その気持ちわかる。俺も将来の夢を親に反対されているから。怒られたから。なんで、なんだろうね？

>>ALL
みんな、辛いな。ここにいる人達なら仲良くなれそうだ。ｗｗ
何か安心するよ。

「死んでも別にかまわない」から「できればはやく死んでほしい」にグレードアップしました

俺はとっくに「さっさと死ね糞共」ですよ
だれかなんとかしてくれ…家出も出来ないし

親が自己中心的なのが怖い。
誰かと喧嘩とか批判とかしていたとしても
親が干渉してきて、相手の味方をして勝手に謝罪とかしそう。
何か俺が謝罪しているような気持ちになるので　ものすごいストレス。
そんな感じなので、親をつねに警戒して生活していたと思う。
だから主体性がしっかり育たなくて、人に流されるような感じになった。
何か人間関係で失敗したとしても、その圧力に対して
それに対応する力を本来持っているはずなのに
親が気になっているので、そこに囚われてしまいその圧力を必要以上に
感じる。
まるで何か社会の色々な圧力に対応しようと、集中しているのに
横から俺に石をぶつけている感じ。

自立していない母親。
生きがいは子供だけと言う。
あなたの人生は何なの？
一人の人間としてちゃんと生きてくださいよ。
依存を仕掛けてこないでくださいよ。

進路勝手に決められた＼(^o^)／ｵﾜﾀ
あたしは看護の専門行くなんて約束した覚えはねぇぞ糞じじい。

心理的虐待にはならないのかな…
もう嫌だ

絶対実家から通えないとこに就職が決まった!!
一応公務員だから親は文句も言えず。
過干渉の父母からやっと物理的に離れられる！

まったく理解がないくせに、外面だけは
自分の好きなことやっていいんだよとかいいながら
思い通りにならないと手がつけられないほどキレる。
あたしが今まで頑張ってこられたのは、お前らのためじゃなくて、
事情を知って支えてくれた教授や友達のためだよ。

て書いてて一番本当は祝ってもらいたい家族とわかりあえないのは
さみしいことだとおもう。
けど、仕方ない。さようなら！

とか思ってたら早速勝手に私が働くとことか調べてて
そこにいる職員の名前とかまで調べててきめぇｗｗ
口出しする気まんまん
でも知るか。

春から仕事でどんなつらいことがあっても、
自分で自分を養って、自分で自分のことを決めるっていう
自由も不自由も満喫してやるーー！！！あばよ両親！！！

チラ裏すまん。

>>731
うちの家とそっくり！
父親の悪口を聞かせるくせに、実際父親が帰ってくると子供の告げ口を始める母親。
子供の味方のようなそぶりをしても、実際は父親の顔色ばかり伺っていいなり。

父親が進路や行動などを全て決定する過干渉タイプ＋セクハラも日常茶飯事。
今思えば、父親は私を性の対象として見ていたため、
母親は夫の愛情を奪う女として私をライバル視していたように思う。

>>771
おめでとう

子供が自分で何かやろうとすると、先回りして親がそれをやってしまう。
自発的にやろうとしてるものを邪魔しているのだ。
そのくせに「もう大人だよね。自分で出来るよね。さぁこれからは全て自分でやるんだ」
と言ってくる。年齢が上がって、でかくなれば
精神的にも勝手に成長すると思い込んでいるのだろう。
子供のためを思っているのだろうけど、結果的に『毒』になっているのだ。

さっさと親死なねーかな

>>775
同感

>>774
そして自分で実行しようとすると、その親が許す範囲を
設けて束縛するんだよな。

俺は基本親に進路相談はしないな
自分で考えて自分で行動するのみ。

>>769ヤバいよ！
私も大学親に決められた。自分のやりたい事がわかってるなら逆らうべきだよ。
私は自分の気持ちなんてもう全然わからない。人と付き合うのか゛怖いし外出たくない…

>>774
糞親にとって一番許せない行為は子供が勝手に動く事。
逆に、子供が自分の言いなりになっていれば満足。
どう見ても犬や猫よりも言う事を聞くかわいいペットです。

だから糞親は犬や猫なんていう低レベルな動物なんて飼おうとしない。
自分の遺伝子が入っていて、育てる事に満足感がある最高のペットがいるんだから。
まあ、飼ったとしても、「大きくなってしまった、それが気に入らないから捨てる」ってな
安易な解決しようとするだろうね。

家の親が、最近いきなり「これくらい出来るだろ、自分でやれ」とか
言うようになった。
今までなんにもやらせてくれなかったくせに何いってんだよ
「危ない」だの「まだ早い」だの「下手」だのって言ってさ。
なのに今更なんなんだよ
最悪！！

うちの親は大げさ。神経質。髪の毛一つ落ちてるだけでいちいちうるさい。例えば、頭痛いだけで、重い病気だと思い込む。
検査するがいつも異常なし。

↑続き。最近いきなり夜に、叫び声が聞こえて、助けてー！ってゲロ吐きながら救急車呼んでと言われた。元々心臓が痛いとか言ってたから慌てたら。救急車乗った瞬間治ってた。救急隊員が呆れてた。病院の先生もみんな異常ないって。正直うざかった。

↑続き。

しねばいいのにって思った。自分の冷たさにびっくりした。

さっさと就職しろと言うくせに、私が求人票みてると覗きこんで、お前にこんなことはできない、給料が低いこっちにしろ、お前はここにしろとかいちいちうるさい

もう２１なんだから就職先くらい自分で決めさせろ

親の都合のいい事だけ「子ども扱い」して

手に負えないことは「自分でやれ、しっかりしろ」だからな。

どうしようもない。実に身勝手だ。

↑だよね…。あなたは結婚願望ある？私はない。親を見てると絶対結婚なんてしたくない！！

>>788
僕は結婚はしたい。国際結婚希望。

でも「親」にあなたの生涯を振り回される事など無いよ。

結婚したい人ができたら、したほうがいい。今まで不幸だったなら幸せになる

事を求めればいいよ。あなたは何でも世間体やら社会やら人目を気にして堂々と生きる

勇気のない者を見てきただけ。そうゆう人間になってはダメだと気づいたんだよ。

その嫌な気を引きずると「一生その親の所有物」になるよ。

うちの親は、「まだ中学生」と「もう中学生」を
親の都合のいいように使い分けて、親がやらせたいことだけさせる。
やらせたくないことは、いくら私がやりたくても、やらせてくれない。

家族が言うには将来は公務員になって安定した生活をしろだってwwwwwwww
今は高度成長期の日本じゃないんだから安定重視は古い考え方だよ

今、高校3年生なんだけど・・・
父親がすごい過干渉。
小学2年生の頃「アイス屋さんになりたい」と言ったら、
「そんな給料の安そうな仕事やめなさい。」。
小学5年生の頃「漫画家になりたい。」と言ってチャレンジのポイントで
貰った漫画家セットで漫画描いてたら、
「漫画家なんて、なれる人間はほんの一握りだ。」
今思えば、小学生に言う台詞じゃないよなぁ・・・。
夢のカケラもないじゃん。

テレビはお笑い系、ドラマ全面禁止。
当然クレヨンしんちゃんも禁止。
テレビで芸人さんがちょっとでも下品なことを言ってる場面が出てくると
冷や汗が出る。父は「こんなくだらない番組、やらせだ。」と言う。
おかげで学校で会話についていけない。
今はアニメ・ゲーム好きなマニアック人間になっちゃったから別にいいけどね。

携帯は使用範囲が決まってる。着メロも一年に一回会員になるくらい。
親の前で。曲取ったら即退会。
携帯を交流した際、暗証番号は父親が勝手に決めた。
「暗証番号、決めといたから。」
さすがにいくら穏和な私とはいえ切れかけた。
でも私が反発すると怒鳴る。不機嫌になる。空気が重くなる。

続く。

続き。

父はそれが優しさだと思ってる。当然の躾だと思ってる。
小学生の頃反発して物に八つ当たりすれば
「うるさい。物に当たるな、自分でコントロールしろ。」
かといって泣けば、
「うるさい、いちいち泣くんじゃない。」
なんな私が見つけ出した静かな怒り方は、自分で描いた絵や雑誌の付録の紙製品
を部屋に閉じこもってチマチマ破くこと、
自分の髪を引っ張ること。自分の頬を叩くこと、ひっかくこと、
自分の手を噛むこと・・・リストカットすること。
もうリスカはしてないけど、早く父親と別れたい。
でも、決まった短大は近所だから最低2年は家にいなきゃ。
バイトだって成績が上位じゃなきゃやらせてくれないだろうし。

あと2年、頑張るよ。
父は「別に一人暮らしする必要ない。」とか言ってるけど、
だからこそ、私が自立しなきゃいけないんだと思う。

自信ないけど・・・。
愚痴・チラ裏ごめん。

うちも昔は過干渉だったなぁ。
超束縛!!って感じで自由がなかった。
門限はモチロン。
彼氏と会うのはウチのリビングのみ許可。

就職も就職活動してたのに、勝手に決めてきて強制入社。
コネで来た奴と冷たい目で見られ、最悪。

だから休みがちになってクビになった。
親の顔丸つぶれ。


まだまだあるが、今は全然ッ干渉してこないから、ヨシ(*^-^)b

>>793
見るものをそこまで制限するのは、ちょっとやりすぎだよなぁ。
中には、中学頃から自室にテレビある奴もいるというのに。
携帯に関しては、使用料を自分で払ってるわけじゃないなら、あまり強くは言えないと思うよ？
自分でバイトして携帯持つと言って、なんだかんだ言われてバイト禁止にされてるなら、
「ちょっとそこの親、『バイトさせたら子供が馬鹿になる』とか思ってるなら、お前が『既に馬鹿な親になってる』
って状態だぞ？」
と思いはするけど。

冗談抜きにとっとと死んでくれないかなぁ…
今までの母親の言動振り返ると、全部自分の見栄や世間体のためなんだよね
少し歳をとった今、ようやくそれがわかった

過干渉な親に対するおまえらの恨みはわかるが
悪い意味で放任主義で
女遊びと株にしか興味なくて
子供の教育に興味なくて、家庭に興味なくて
そんな環境で母親は発狂で
一家離散になる
子供二人は精神病になる。
そういうのもいやなもんだよ。
放任主義も考え物。
どっちがましなんだろうな

いずれにしろ親子のコミュニケーションが通じていないんだから「どっちも駄目」でFAかと。
過保護・過干渉も結局は子どもを「いずれ大人にならなくてはいけない存在」じゃなくて「庇護し続ける存在」
だと思って相手の話を聞いてないだけだからな。

>>796
世間体ってのは「結局社会的に地位を築けていれば他人からケチつけられない」って意味ではある程度は
意識する必要があるとは思うけどね。もっとも、そっちばかりになれば中身が伴わなくて崩壊するけど。

ウチの家長が良い例でモットーは「家の中の事はいくらでもやり直しがきくけど世間様の事はやり直しがきかない」。
そんな調子だから家の事では時間は守らないし、家族が違うと指摘しても自分の決定を無理矢理通すし、
喧嘩になっても本人は勝手に翌日になればリセット。
その結果が精神病んだ人間もいる上に諍いがしょっちゅう起きる、いても休まらない家庭なんですけどｗ

>>798
＞「結局社会的に地位を築けていれば他人からケチつけられない」
ケチは幾らでもつけられるさ。社会的に地位があろうとも、間違いは間違いだ。
ただ、その間違いを握りつぶせるだけの力があるっていうだけ。
家族的に地位のある親があんたら子供にしていることと大差は無いだろうさ。
あんたが親に屈するような人なら、「結局社会的に地位を築けていれば他人からケチつけられない」は、
あんたから見れば真理だろうけどね。

春に出ていくことにした。自宅の財産も、そ〜と〜ある自分名義の土地や家屋もあるがすべて捨てこの狂った自宅から出る

>>800
お前はたった今から親とか他の大人たちと同じ世界に立ったことになる
今から命綱も帰る場所も保険になる何かもゼロの
ドロドロの修羅の世界だ
途中で死んでも後悔しないように必死でもがけ
とりあえずその決断は正解だし敬意に値する
しっかりやれよ
あと死ぬなｗ
いや本当に

黙って連絡先も知らせず家を出た人に質問！
親はどんな手段を使ってでも捜しに来て、居所バレたとかいう人いる？それはどんな手段で捜されちゃったの？探偵とかですか？親から逃げきるコツとか知ってる人教えて

>>801暖かい言葉ありがと
800です。頑張ります

一緒にしないで欲しい。それはあなた一人♪

そういう見方しかできない人が普通にきもいんですけど

どこ出身？変わってるよね

>>802俺の場合は知り合いの親が心配して家に連絡入れたみたいでﾊﾞﾚたよ、今となってはどうでもいいけどな

私、親に黙って引越したよ。
頑固として住所は教えず。
携帯も一方的に「絶縁」宣言して着信拒否にした。
しかし、二年後いろいろあって着信拒否を解除。
それでも、こうなったのはすべて親の過干渉せいだと言い張り、住所を教えなかった。
親も、私の機嫌を損ねるとまた絶縁される心配があるから
必要以上に干渉してこなくなった。

親に精神的に殺されたような人生送るくらいだったら、
自分のやりたいようにやった方が後々、後悔ないと思う。

物理的な距離をまず置き、次に精神的な距離を置けるようになれば
親も追ってこないんじゃないでしょうか？
私の親は子供を私有物と考える人達でしたが、
最近はやっと人間扱いしてくれるようになりました。

うち親と仲いいし、愛のある家庭だったから。

私は努力してるところを人に見せたくないので一人で自室で勉強してるんだけど
さっき親に宿題はどうした、と聞かれたので後でやるよ、と返答
『やるとか言ってやらないつもりでしょ』と親。夜中のが集中できるから
今やらないんだよ、と返せば『そんなの信じられないから親の前でやれ』
信用されてないんですか、そうですか。何故か勉強に関しては煩いんだよなぁ…

>>808は構ってチャンなのか？
その割には相手されてないなｗｗｗ糞笑えるｗｗｗ

>>809
学歴コンプレックスじゃね？
一度最終学歴聞いてみるといいよ。ファビョるからｗｗｗ

学歴コンプっぽい親っているよな。
俺が親を学歴でからかった時はあんまし動じなかったけど。

学歴に自分の価値を預けてる奴は大体キチガイ
普通の奴は学歴なんて無くても自分に価値を見出せる

うちのまともな母が言うには
良い大学や会社に入っても体を壊したら終わりだから
それさえ気をつけたら、大抵のことはどうにでもなる、とのこと。

まぁ、うちは親が離婚してるけど
父親がクズってるからあと４年後には金をためて
家を出ようと考えてる。

>>814
どっちについた？
母？父？まあ大体推測は出来るが。
ぜひとも頑張ってくれ。一人でもキチガイの犠牲者がこの世から減りますように

>>810
そういう学歴コンプレックスの親って、どうやって、なるのかな？

親に勝手にこの会社いけって言われてなんか強制的にでその会社の面接受けるはめになった
（親とその会社の人が知り合い）

しかもその会社激ハードらしい 通勤も１時間半かかるし



今の仕事すぐ辞められるんだろ？って数日間で辞められないし シフトもあるんだから！

過保護・過干渉の影響が強いと、人格が暗くなったりし友達が
いなくなったり恋人が出来なくなるんだよな。
親は、「良い子」に育てたいが、それが強いとアダになって
しまうよな。
だから、他人からも一人前に見られないし、相手にされないし
差がつく一方・・・。
言い方変だけど、人間って、ただ「真面目」「良い子」たけでは、
良くないもんな。
スレチだが、コレにドケチが加わると、まず人なんて寄り付かない
もんな。
多少不真面目だが、合コンや飲みなどの人付き合いをしている人
のほうが、結婚出来やすいし恋人も出来やすい。

普通では何でもないこと、当たり前で何も悪くないことでも
こうしたら怒られるかもしれない、怒鳴られるかもしれないと
常に考えてしまう。
父親が怖い。怒鳴る口実なんてあいつは簡単に作り上げやがる。
大したこと無いことでもヒステリーをおこす。

>>813
全くだ、健康な体が欲しいわ

>>819
そんな親父を持つと自分の意思でなにもできなくなっていることに驚く。
常に誰かの顔色を伺うだけの人間になる。

>>819
自己啓発の本読みましたよ。

支配しようとする力に対抗するには、
自分の行動、感情を誰のせいにもせず、自由になるために行動しなくては駄目だって。

自分は親にこう育てられたからしょうがない、というのも偏見で
マインドコントロールみたいなものだから、
過去に思いを馳せる時間を今という時間に費やすべきだって。
傷ついているのは自分だけだから。

誰の顔色も伺う必要もないし、もっと利己的に行動して自分の住みやすい世界を築くべきだというような内容でした。

前向きレスですが、まだ学生とかで家を出たくても出れない人たちは大変ですね。
過干渉で育てられると、世間に出るのに人一倍恐怖があるかもしれませんが、
自由になる為には、早く自立してお金貯めて家を出ると良いと思う。

>>818
真面目ってのは、誉め言葉じゃない。型にはまったかのように物事を成し遂げることしか知らない
「生きるのが下手な奴」を遠まわしに指し示しているだけの言葉だよ。
だから、真面目な奴ほど自分の予想外のことが起きたり自分の自信に疑念が生じたりすると、
躁鬱になったりアル中になったりする。
ガス抜きがそういう極端な形になってしまうほど、真面目（生きるのが下手）だからね。

毒親の特徴・・・人間的魅力皆無、友達皆無、見合い結婚(恋愛経験なさそう)、権威主義、偽善者
　　　　　　　　共依存症、執念深い、臆病、バランス感覚がない(思考が二元論。境界線が曖昧で、人と適切な距離が取れない)、
　　　　　　　　外面が良く内面が悪い、子を支配することで虚栄心を満たそうとする、
　　　　　　　　人生が空虚、自分の非は絶対に認めない(まともな議論が出来ない)　　

父親が真面目というか不器用｡
父親は本を読むけど本の作者の考えを並べるだけで決して父親の意見ではない｡
いざ本以外での出来事があると対応できなくなってる｡
あと基本的な当たり前の事が出来ない｡

いちいちゴミ箱に捨てたものまで調べてんじゃねえよ気持ち悪いな

年をトルにつれて嫌いな親父に似てきてぞっとする
やっぱり俺は子供を作るべきではないな
理性によって負の連鎖を断ち切らねばならない
不幸の再生産はすまい

追記
両親はずっと不仲で一時別居もしていて家庭の暖かさを知らない
それ故にか恋人出来ても紹介したくない
異性と仲良くすることが罪悪感として刷り込まれてる？未だに女性恐怖症気味だしなぁ
今年の正月は完全シカトしたわ 年賀状も出さなかった このまま縁切りたい

またヒステリーかよ鬱陶しいな。
父親と関わることが怖い。

父親以外ならまったく大丈夫だけど＾＾

最初に親に謝っとく。お母さんお父さん私のために色々してくれてるのに
文句ばっかり言って書いてごめんなさい。
あと長文すいません。後悔はこれからする。

>>817
自分は今年卒業でまだ決まってなくて未だに就活してるんだけどｗｗｗｗｗｗｗｗ
そろそろ親がそういう感じになってきたﾃﾗｳｻﾞｽｗｗｗｗｗｗｗｗ　
自分が働きたくないとこで働くなんて嫌だしｗｗｗｗｗｗｗｗ
まあ真面目に就活してなかった自分が悪いんだけどｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
今さっきも「今日も〇〇会社に電話しなかったの？ｗｗｗｗｗ自分がいきたいところにいけると思うなｗｗｗｗ」ってキレられたｗｗｗｗｗｗｗｗ

なんで親が決めたとこに行かなきゃいけないんだｗｗｗｗｗｗｗｗｗ　
今なりたいものがあって勉強してるけど「なれるわけないｗｗｗｗｗ就職が決まってないからって逃げたいだけだろｗｗｗｗｗｗ」って言われたｗｗｗｗｗｗｗなんなのこの親ｗｗｗｗｗｗｗ子供の夢希望努力勝利ぶちこわしｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

前のバイトも就活してなくて半無理矢理辞めさせられたｗｗｗｗｗｗｗ人居ないのにいきなり辞めたからみんな怒り爆発ｗｗｗｗｗｗｗｗ
ムカついたから次のバイト勝手に始めたらヒステリック起こす勢いでキレられたｗｗｗｗ計画通りｗｗｗｗｗｗｗｗ
百歩譲って許してもらったがｗｗｗｗｗ22時以降のバイト禁止になったｗｗｗｗでももうシフトに２３時までおｋって書いたしｗｗｗｗｗｗｗ
もう20なのになんで子供が思ったようにやらせてくれないんだろｗｗｗｗｗｗ

就職が決まってない子に対してはこうゆうのが普通なんですかねｗｗｗｗｗｗｗ

もうしんどいｗｗｗｗｗｗ今ずっと話無視してたらもう口聞かないとかほざいてきたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
そっちのほうが楽でいいけどｗｗｗｗｗｗｗｗｗ明日にはまたグチグチ言ってくるんだろうなｗｗｗｗｗｗｗ

今から親の車で逃走してくるわｗｗｗｗｗｗｗ

小さい頃から両親大好きだったけど最近なんか変だｗｗｗｗいや嫌いなわけじゃないんですけどねｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ほんと泣きたいわｗｗｗｗｗ

気持ちは分かるが少し草むしりをした方がいいぞ

しっかし、ここのみんなホント「お前は俺か」だなあ
分かりすぎて怖いくらい
書いてる人もよく「分かる分かる」って言ってるからみんなこんな気持ちを味わってるんだろうね
リアルでは周りにこんな環境の人いないのに、日本中には結構いるもんだな
もし周りに相談したところで経験のない人には異常干渉・共依存のつらさは分からないみたいだし、
ネグレクトや虐待みたいに分かりやすくもないから
「間違った愛情の押し付けは、それもまた虐待であり子供を苦しめる」
って事なんか伝わらないもんな
むしろ逆に、一見ちゃんと育ててるから
「あんなにあなたの事を思ってくれてるご両親をそんな風に思うなんて、あなたの方が間違ってるよ」
ってこっちが悪者にされる
そういう意味では過干渉は「見えない虐待」で、見える虐待をする親より糾弾される可能性が圧倒的に低いから得だよな
うちは父親のせいで3人姉弟のうち上2人が壊れたよ
自分は親父のイメージ+いじめにあったり好きだった男に騙された経験も手伝って、お陰様で26でいない歴=年齢の男嫌い(ここにいる男ごめん)
世間の男も腹の底で
「女はみんな肉便器！18過ぎたらみなババア！」
って2ちゃんの男女厨みたいな事考えてる奴しかいないように見えるので多分これからも男とつきあわない
真ん中は親父に一番冷たくあたられた上に干渉どころか監視されたせいで大学からはじけすぎて、浪費癖と汚部屋癖がつき
社会に出ても家賃滞納して母ちゃんにフォローしてもらい、最近は仕事でヘマして鬱気味になってプチ失踪した
あれはさすがの親もへこんで少しは反省したみたいだった
親にはいい薬だけど、弟本人は可哀想だからなあ・・
なのに一番下は普通のガキ
せめて奴だけはこのまま普通の人であってほしい

親がケチか否かでもかなり違うぞ。

ケチだと、価値感を真っ向から否定される。
このように育つと、どっか歪んだ部分があり、仕事でも人と打ち解けられなかったりし、給料面・人生面で損。

だいたい世の中には臆病者が多いから無言実行すべきなんだよ

みんなどうやって自分保ってんの？

返ってくる反応がいやで行動できなくなってきた。反論するのも億劫。
かと言って行動しないと自分が損するだけだしバカにされる・・



親のせいにしてる自分死んじゃえｗ

>>834
人のせいにするんじゃなくて自分自身の問題として解決策を考えて実行すべし
もしそれが間違っていても試行錯誤の繰り返しでいい方向にすすんでいく

>>835
thanx
もう少し自分で考えてみるよ

このスレみて、前々から不思議に思ってたんだが
文句言いながら同居してる人いるよね。
親がそんな嫌なら何故家を出ないの？

>>837
おまえは何もわかってないｗ

>>830 >>817だけど。
どうしても私をその会社に入れたいらしい。給料やボーナスや手当てがいいって喜んでたよ。

でも親の言うとおりにはしない。 自分で探すよ。


就活かぁ。高校のとき就活するときも親が色々首突っ込んできて１月くらいまで決まらなかったｗｗ

結局入ったとこドキュンで１年でやめてしまってけど。

>>837
未成年が三割ほど
洗脳完了（共依存）が五割ほど
行動不能（監禁ギリギリ）が一割ほど
かと。残り一割は一人暮らし組

ここには私がいっぱいいる。
手紙勝手に開けられたり、レシート見られたり、口座の残高見られたり、気が抜けなかった。今も少しその辺りは心配してる。
小さい頃は包丁を向けられたりもした。

大学生になってそういうのも減って、今はバイトも付き合いもしてるし飲みにも行くし。
門限も無くなって今は全然良いのかもしれない。
四月から八月までは死ぬ気で働いてすぐにでも家を出ていくつもりだったけど、ダメになったりして諦めた。

けど、諦めちゃいけないね。
少しずつでもお金貯めなくちゃと思う。

親は自分が娘から嫌われていること、娘から憎まれていることなど、自分の支配下に無い事が納得いかないみたいで、今は行動を監視するよりは、学費を出さないぞ、と言って脅してくる。
家を出ていくお金も、学生のまま生活していくのも、やってみてかなり難しい事が分かって私が出来ないのも知っているのに、出ていけと言ったりする。
ここで大学をやめて働けば一人暮らしは出来るのだけど、それは自分のやりたいことを諦める事になるので軽はずみな行動はしないようにしてる。

最近やっと自分が洗脳・コントロールされてると気付き始めて、今から信念、考え方、行動など直していきたいと思っています。
「インナーマザー」も近いうちに読みたいと思います。
反抗することがずっと大事だと思ってきたけど、反抗することもコントロールされている事なんだって「毒になる親」を読んで知りました。
親に同情することや親に愛情を求めること、そういう事をしないように、上手く親をあしらえるようになりたいです。
お金を貯める以外にこういう練習をゆっくりと、家を出る前の準備だと思ってやっていきたいです。

以上チラ裏すまそ。

子供の手紙やレシート、郵便物を勝手に開封して見たり、
親は一体、何をやりたいのかがわからない。私も学生当時上記のようなことはあった。私の携帯鳴って親が勝手に電話に出たり

包丁？てかそういう話、聞いたことある。

私、過去、２人同じ話した人にあったことある

包丁なんか向けるか？普通。料理してる母さんのことそう見えたん

じゃないの？

>>843-845

　　　　　　　　　　 　　 ＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　.／　　　　　　　￣ ヽ
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私
包丁向けられて、向け返したことあるよ

過保護な親って不器用だよね

>>848
不器用？そんなギャグみたいな言い方勘弁。

携帯からですが、もうここには来れそうもないです。
パケット量が多いことを咎められた。でも定額制だから大丈夫なはずなのに…。
金の問題じゃないとかそんな感じなこと言われて……。何がいけないんだろう？
インターネットしちゃ駄目なのか？ 定額制だから問題ないと思うけど、と言うと
そういう理屈を言うのなら料金を全部自分で出せと…。
金のことを言われたら何も言い返せないよ。卑怯だよ。
友人とメールしたり、何かあったときに２ちゃんで愚痴を書くことももう出来ない。
24時間やってるわけでもない、休憩時間とかによくやってるだけだ。なのになんで。
自分はどうなの？ パチンコやタバコは？料金ならそっちの方が高いんじゃない？
数少ない楽しみを奪うなよ。パケット通信は多いけど定額制だから大丈夫なのに。
人に対して、お前は異常だと言う方が異常なんじゃないの？ヒステリーはもうやめてよ。怖いよ。
自立できるほど金も無いし力もまだ無いよ。金のことを言うなんて卑怯だよ。
もう怖いよ。近くにいるだけで怖い。なんか涙と鼻水がいきなり流れてきた。
止まらないなにこれ。息が苦しい。胸が痛い。
もうこんなこともここに書けない。来れない。パケット。見れない。読めない。逃げられない。休めない。怖い。苦しい。死ぬ。

今日映画を見に行った。
父「何の映画？誰と？どこの映画館？」
母「何の映画？誰（ry 」一応答える私
母「雨だし送ってあげる」
詮索うぜえと思ったがラッキーなので車に乗せてもらう
駅までかと思いきや映画館まで送る親
おいおいと思いつつラッキーとも思う私
「帰りは電車で帰るから」と伝え、別れる

映画終わって携帯見ると…「映画終わる時間だよね。もう迎えに行ってます」
親二人でお出迎えかよｗ
一緒に映画に行ったバイトの社員さんと先輩引いてましたよ
人間関係ぶっ壊すのはやめて…これからは送ってもらうのはやめるわ

連続すまそ
>>851
深刻そうだが大丈夫か？
お前は悪くないが、親の中で何かあったんだろうな
親の言うこと鵜呑みにして我慢も、反発もよくない時がある。
自分の大事な物を守るには親と話し合うことも必要かもしれない
どんなに無駄に思えてもね。

つ【勇気】
分けてやるのでいざという時使って
またここに来るために

>>850
お前の両親は正常だと思うよ。
まあ、他に干渉が無ければの話だけどね。
その話だけでは判断できないレベル
>>852
もうここに来ない為にだろ？

子供の頃ひどい中耳炎になった。
地元に耳鼻科が２件あって、１件はベテラン先生（家から近い）と
もう１件は家から遠いんだけど交通の便がいい所。
母親は遠いほうのを選んで、そこの医者はすごく怖い医者で
通うたびに痛いし怖いし泣かされていた覚えがある。
小学校に上がるとプール授業が始まる前に耳鼻科検診で引っかかった人は
用紙を持って耳鼻科に行くんだけど、みんな近くのベテラン先生の耳鼻科だった。
「だって、あっち（遠い方）の先生怖いんだもん」
と言われて私も近くの耳鼻科に行きたかったが母親が許さなかった。
結局、高校卒業まで中耳炎を繰り返し、片耳の聴力は失われ
風邪を引くたび、冬は気温が下がるたびに中耳炎になり
耳の痛みに耐えていたけど一向に良くならない・・・
二十歳を過ぎてようやく親の目を盗んで「出かける」と言って
近くのベテラン先生の耳鼻科のほうに通い始めてから
一度も中耳炎を起こさなくなった！
鼻のアレルギーのほうもだいぶ改善している！
母親に近くの耳鼻科に転院してから中耳炎になってないと言うと、
「もっと早く診てもらえばよかったねぇ〜あっちの耳鼻科はダメだったねｗ」
って、２０年以上耳の痛みと苦しんだ私は一体orz
最初からベテラン先生のほうに通っていればもしかしたら
聴力を失わずに済んだかも知れない。
ネットのある今、地元の耳鼻科の情報を見てみたら
やっぱり私がずっと通わされていたほうは評判が悪かった。

過干渉、虐待、モラハラの親は自分の都合の良いことしか考えてませんよ
それが現実です

あたしの親も過干渉だったけど上でも言ってる人いるけど不器用なんじゃないかな…
予備校に遅いと電話して毎日受け付けで待ってたり、バイト先に娘は大丈夫か？あの子はお腹弱いからとか電話はしょっちゅう。日記みられてたりもして、あれはどういうことだ？て聞いてきたり
あたしも当時は家出するくらい嫌だったけど、普段からよく話しするようにしたら落ち着いたかな…
一人暮らししたのがいちばんでかいと思うけど。

不器用と思えるような感情を持つ余裕すらない人ばかりなんだよ。
あなたはそうかもしれないけど、もっともっと辛い人もいるんです。

だから不器用って表現やめろっつってんだろ
不愉快なんだよ。その一言で片付けられると。
やっぱり蛙の子は蛙だな

私も、この人たちは不器用なんだって言い聞かせてきたよ、去年ずっと。
でも向こうは私に当たってるから、ストレスなさそうなスッキリ顔して、私はコイツラのストレスから気が狂ったしハゲた。

何事も限度がある。

うちの親も過干渉だった。
高校時代はまず手帳を盗み見されて、当時はまだ携帯とかなかったから
友達の住所とかをアドレス欄に書いていたんだけど
それをそっくりそのまま書き写されちゃって、
遊びに行くんでも干渉されるのが嫌で適当に
「○○ちゃんちに行く」と言うと勝手に相手の家に電話されたりもした。
友達と買い物をして帰ると「何を買ったの？全部見せなさい」
映画を見に行くと「男の子とじゃないでしょうねぇ？」
妹はバイト先にまで母にストーカーのように押し掛けられ
バイトを辞めざるをえなくなった。
私も学生時代にバイトしてたけど今でも親に内緒だ。
夜、友達と飲み会するんで出かけようとすると
途中で友達と待ち合わせなのに「駅まで送る」と言い出し、
「いやいや、待ち合わせしてるからいい！」と言うと
「じゃあお友達も乗せてってあげる」と言って友達ドン引き。
車降りる時に母に
「帰りは１０時くらいに駅前の駐車場で待ってるから、それまでに帰ってきなさいよ！」
と友達のいる前で言われ、「おばさん変わってるねｗ」って言われたorz
友達からもあんまり誘われなくなったよ(´・ω・｀)

義実家が嫌い。別居しているんだけど、旦那のばあさんが義実家に同居するからって
私に200ｋｍはなれた義実家で私だけ一ヶ月の間に半分は生活しろといってきた。その間の夫の世話は?そんなこと考えて無いらしい。
その話をしてきたときに、いった言葉。
「お前が（旦那)を愛しているなら来週の初めまで（この電話かけてきたの日曜日）にこっちにきなさい。愛していないなら来なくていい
だけど、こなかった場合は『このように家庭生活が成り立っていません』ということを旦那の職場・私の実家・通院している精神科など各位に
土曜日付けで内容証明つきで送る。そうなったらおまえらの生活成り立たなくなるよ。
旦那を愛しているなら、来なさい。愛していないならこなくていい。あと、この電話は録音してあるから後で「行けません」
といっても無駄だ。旦那を愛しているのなら、きなさい。

　がたがた震えるしか出来なかった。精神科でやっとこさ減薬にこぎつけたとこで、薬倍量にふえたさ。

>>861
ｶﾜｲｿｽ
アドバイスはあるが、今そんな話聞きたくないだろ
ゆっくりして立ち直ってからまた頑張れ。

子供は親に干渉するなと言ってるけど
子供の携帯の通話料5万円の請求書を見て
干渉しないバカ親はいない
自制が効かない中学生に携帯は不要だ
携帯は没収するから覚悟しな

麻布の実家に住んでる友達がいたんだが
親が過保護過干渉で
娘の足がちょっと太く見えたからと80万ポンと出して
「みっともないからこれでエステに行ってこい。」
とか
クラブに遊びに行く時に
「道が危ないから車で送ってやる」と高級ベンツで店の前まで送ってくれる
ついでに迎えにもきてくれた。
友達は「家の親は過干渉で困る」と言っていたが
こんな過干渉なら全然ＯＫだと思った

>>864
ならその親の息子になってみな
今でも十分過ぎるほどキチガイなのに
今度はどうなることやら

>>864
その親からすれば、その娘は高い金出して買った毛並みの良い猫みたいなもんなんだろ。
毛並みが悪くなれば80万を出して綺麗にしてこいと言うし、猫の集会に行くなら送り迎えをつける。
ヒモ男を囲って遊んでいる金持ちババアみたいな醜悪さを感じる。
何もしなくても生きていられる……というか生きさせられる環境が欲しいのなら、そういうのを
受け入れられるんだろうけどね。

うちの親はどうでもいい事に干渉してきて、肝心の大事な事とかは放置だからイヤになる。

子供は可愛いペットと同じようなもの。
自我を持って自分で行動をしようとすると親はそれを疎ましく感じる。
「反抗期」という言葉が嫌い。悪口や中傷や悪いことをしているのならまだしも
自分の考えを述べるだけで反抗だなんて。まったく。

修学旅行に行けなかった

(´・ω・｀)

そんなあなたに必見！http://cgi.2chan.net/f/src/1201150831667.jpg

靴勝手に捨てられた。

パンプスとブーツだけで不良扱いですか？

東京の高校2年。

未だに門限は4時30分。門限あっても遊びに行ったら親父から
携帯に電話が入ってタバコ買ってこいとかくだらないことで遊びを
中断させる。
勉強中に｢お前のやってることは無意味だ｣｢ばか高だから一生ばかだろ｣
などと言って来る。
携帯はパケホーダイなのに｢次、携帯で友達にメールしたりしたら解約するぞ｣。
ＰＣも｢インタ−ネット使うな｣
小遣いは４千円で交通費込み。しかもバイトは
｢バイトするぐらいなら勉強しろ｣と言ってさせてくれない。

大学は福岡の私立大学へ行く予定。
もちろん、家から出るため。
学費は出してもらえなかったら朝日奨学金を使う予定。
遠征費はなんとか自分の貯金で出せそう。
けど離婚した糞母の借金返済で貯金を取られ額も教えてくれず。


３月に三者面談だけど、もし学費出してくれなくて
親の許諾なしでも福岡の大学行けるかな？新聞奨学金使う場合で。

>>873
２ちゃんなんかに相談するくらいならさっさと自分で調べたほうがいいと思うよ。
ＰＣつかえなくても学校とかで調べつくだろうし。
親がいやならまず自立しましょう。

>>873
パケホーダイ携帯など与えるのが間違ってるな

>>874
自立したいけど。
親は陸上部に所属している俺より筋肉あって元々柔道(世界柔道に出た人が監督)をやってて
力の差がありえないほどある。

結局金がなきゃなにもできないのかな。

自立（笑）

皆自立する気力はどこから来るの？
親が憎らしいけど、言いなりになってれば「体裁」なんかは保たれるし、お金やら結構あるし、自立しようにも一人で決めた経験が殆どなくて出来る気がしない。
過干渉親って生きるのに必要なスキルを教えない気がするけど、克服出来るんだろうか

>>876
もっと頭つかえｗｗｗ
本気で親から離れたいならもっと本気になれ
力にかなわないとか関係ない

お前ら知恵が足らないよ
金がないから、なんてのは知恵一つで解決する
金がないなら住み込みのバイトや寮がある会社を選べばいい
タクシーの運転士とか普通に寮完備だぞ
大事なのは自立したい気持ちを押し殺さないことだ
もしお前らが20歳を越えていれば、親達はお前らを法的に縛ることさえもできないのだから

二十歳を超えてなくても、法的に子供を縛る権利を持っているのは親権者のみだよ。
普通は父親か母親のどちらか。もう片方は、通俗的に親権者と同等の扱いになるけど、親権者ではない。
親権者は児童（18歳未満）であるわが子のの財産管理、養育、保護監督の義務があるけど、もう片方には、
その義務は無いし、親権者じゃない者に逆らったとしても、虐待を受けたりする謂れは無い。
両親のどっちが親権者かなんて知る機会は滅多に無いし、下手に聞いても要らない火種になる可能性は
高いけどね。
また、親権者が財産管理、養育、保護監督をしっかりと行っていて、それが過ぎて過干渉になっていたりしたら、
それはそれでまた面倒くさい事態になったりする。

過干渉には負けるな
自信を無くした自分を褒められるように行動を起こせ
有森裕子は高次元だが「自分で自分を褒めてあげたい」って名言を残した
もしかしたら銀メダルすら取れなかったら自分の事責めていたかもしれない、国民からの干渉ほど恐いものはないよ、中田英寿だって、つらかったのかもしれない
でも、お前らはたとえ次元が低い成功だって自信に繋がるのであれば自分で自分を褒めてみろ
今日一日成功したこと、失敗したこと、自分で責めたり褒めたりしながら精神的自立を果たしてくれ
いつかブレない人間になるだろう、余裕が持てる人間になるだろう
そして、人が愛せて人を救える人間になれるのかもしれない

880に賛成です。とにかく出ること、それしかない。
いくら親を正確に批判できても駄目。出るしかない。ほんとに。
自分で決めた事で失敗するしかない。

皆の言う通りだね。
うちは親のプライドに賭けてか、勉強とか勝手に教え込まれてたけど、そういう事以外はほったらかしだった。
なんでも先回りで遊びに行くのも、やめたら？と言われそれを打ち破れなかった。
今は一人暮らししてるけど、いまだにまとわりついてるようで本当にうざい。私は自分の人生を生きたい。私から自信を奪わないで。

過保護・過干渉のせいで人生つらくなった。
よく親のせいにするなって言う人居るけど殺したくなる。

主体性が無かったり、周りからの評価が異常に気になったりするのも、全部親が先回りしてやったり自分のすることに口出しするから。
自分で物事を判断する能力がないから、周りに聞かなきゃ不安で仕方ない。
小学校で初めて作文を書くとき、何書いていいのかがわからなかった。何でそんなすらすら書けるんだろう、と周りの子達をみて思った。

誰かと２人でいるときとか何話せばいいのかがわからない時があるし、沈黙するとつらい。自分のせいに思えてきて無理に話そうとする。

これはみんな親の責任。ある程度成長してしまったら本人でどうにか出来る問題じゃない。本当にツラい。友達も少ない。決して好かれるような人間じゃない。生きてるのがつらくなる。
『三つ子の魂百まで』という諺の通りだとおもう。

なんでもしてもらってた記憶がある。
だから１８とかなっても市役所の手続き、電車の切符の買い方
病院に行った時の行動、ほとんど知らず恥かいた。
そしてなにより致命的だったのは、人に流されまくる性格になった。
↑の人が書いてるけど、主体性がないんだよね。
それもそのはず、ずっと言いなりになっていたから。自分で考える能力
がめちゃくちゃ低い。
大きな失敗全然してない。だが、それが大失敗なんだ。
小さい時は失敗しまくって、それで自分で学んで成長するもん。
失敗を取り上げればその時は楽だが、挫折に脆い弱い人間になってしまう。
俺がいい例。

うちは郵便・宅配便の類が届くとそれが何であっても必ず怒られる。
遠方に住む友達がわざわざ誕生日プレゼントを送ってくれた時には
「お前はまた何か買ったのか！通信販売なんか危ないからやめろと言っただろう！！」
と怒鳴られた、だけど私はほとんど通販は利用しない。
ＤＭで通販会社がデカいカタログを一方的に送ってきた時も
「親に隠れてコソコソ何か買ってるんだろう！？でなきゃ送られてくるはずがない！」と・・・
しまいには宛名も確認せず宅配便がきたと言うだけで怒鳴られ
宛名を見てみれば親宛て。
親戚からの何かのお礼の品だったりする。
で、さっきまで私を怒鳴っていたくせに謝りもせず
「いやぁ〜○○さんもこんなの送ってきて気を使わなくていいのになぁガハハ」
で終わり。
郵便物が届けば友達からの手紙だろうが何だろうが
開封して中身をチェック。
勝手に私に見せないほうがいいと判断したものは捨てられる。
おかげで同窓会のことも友達から電話がかかってきて初めて知った。
早く結婚して家出たいよ(´・ω・｀)

>>881
そういう義務があるくせに親は喧嘩の時にそういうような事を決めセリフとして言ってくる｡マジでムカつく。だから何なんだよ、って、思う。なんで、喧嘩の時にそういう話が出てくるかわからん。義務なんて関係ないだろうって、思う

この人って皆何歳ですか

親ってスゴイ。こんなろくでなしの俺でも無償で愛してくれる。もぅ俺の事なんか見捨てればいいのに…ありがとう、お父さんお母さん…

>>890
洗脳完了済みの例

↑大阪大学外国語学部の椿原慎二容疑者のくせに生意気言うな！

過保護は人生の損。
主体性がなくなり、仕事で大損するね。

その通りだよねｂ

うちの親父は俺が家を出ていくなら縁を切るだとか会社や引越し先に来て生活をぶち壊すと脅迫してくる。
かなりの確率でやりかねない気違い親父
どう対策したら良いんだ

「声が出なくてもコミュニケーションを取る手段はいくらでもある。
それを自分の頭で考え行動に移すだけの時間を奪っているのはあなただ」

俺が好きな小説に出てくる言葉。
たとえば、声が出ない人からすれば、自分の言いたいことを代弁してくれる人が
いたら嬉しいし助かるよね。
でも、自分が言いたいことを全て的確に代弁してくれるわけじゃないし、自分の
意志を伝える手段全てを人に委ねたいわけじゃないよね。

過干渉な毒親がしていることは、自分の子供が「自分で考えられる。自分の意志で
話せる」って言ってるのに、「私が代わりに考えてあげる。喋ってあげる。行動
してあげる」と言ってるようなものだ。
それが良いことか悪いことかなんて、少し考えれば判ることなのにね。

>>893
ホント、過保護は人生の損、貴重な時間の無駄使いだよなぁ。
この馬鹿親今までなにをしてきたんだよって叫びたくなるよ。
こんな糞にさっさと見切りをつけて、せめて高校の時から一人暮らししていたらなぁ。
でもそれはできない事。クズ親から育てられた人間ならできないんだ。悲しくなるな。

生まれたとたんに罰ゲーム開始。
それが糞親から生まれるということ。

さっき喧嘩して、家出る決心した。
大学生にもなって自分で買い物した事ほとんどないし、料理出来ないし、社交性なし、銀行の使い方とかもよくわかんないｗ
…半端なく世間知らずでそれが恐くて余計躊躇ってたけど、あの気違い母さえいなければ今より悪くはならない。
過干渉のハンデありまくりだけど、やるしかない…もう耐えられない。応援してください

>>899
買い物は金の残し方間違わなければすぐに慣れるだろ
料理はコンビニでもスーパーでも済ませられるし、その気になれば簡単な物は
すぐに覚えられるだろ
社交性なんか、挨拶と礼儀がある程度できてれば問題ない
銀行は、窓口が開いてる時間なら係りの人が対応してくれる
今から親がいなかった場合の人生をやり直すようなものなんだから、意欲的に
世間を知っていけば良い
住むところにこだわらなければバイト程度の収入でも生活していけるけど、自分だけで
生活するなら、収入は切らすなよ？
応援してる

母親がうざすぎる

中学の頃は世間体を気にして勉強しろと罵り散々貶した
常に姉弟、その他周りのものと比較し、それに比べてお前はと言って育てた
お陰で中学の頃にぬぐい切れない劣等感を植え付けられた
それなのに本人はさらさら気にしておらず

その劣等感をぬぐおうと必死になって勉強していた時に
そんなものはどうでもいいからさっさと就職しろと言い放ち

今は自分の面倒を見させる人間に仕立て上げようと、怒鳴り散らす

中学の頃手先が器用だった自分の長所を、高校受験にそんなものくその役にもたつかと
切って捨て、人を何のとりえもない人間だと言い
お前は高校にいけなかったら、でっちぼうこうに行かせてやると明らかにマイナス評価の言動を

あの頃お前はそっちにむいてると思ったからそういったとか平気でぬかす

大学を卒業するときには、お前は手先が器用だからそっちの仕事に就けとか抜かす

その場限りの言動でどうとでも言う

>>899よく決心ついたね｡
大変な事もたくさんあるだろうけど負けないで頑張ってね｡
独り立ち応援してます｡


昨日友達と買い物に行って帰りが９時近くになった｡

電話３０件メール２１件………
内容が
｢今どこ？｣｢帰ってくるまで待ってるから｣｢何してるの？｣｢早く帰ってきなさい｣｢明日起きれないよ｣


気持ち悪すぎる｡
友達は母が超過保護なの知ってるから何も言わないでくれたけど………

独り立ちしたい
でも高校生だから無理だよなぁ
その前に母が承諾しないだろうなぁ
もう死にたい

>>899
頑張れ！
私は18で家を出たけど、何でも自分でできる喜び、こそこそしないで過ごせる喜びが大きかった。
色々失敗や悔しい思いもするかもしれないけど、必ず将来の自分の役に立つよ。絶対後悔はしない。自分のペースで頑張って。

>>901
＞自分の面倒を見させる人間に仕立て上げようと

凄まじく同じだ…。
ウチは父親があと数年で定年になるんですが
母親が『あの人がずっと家にいるのは耐えられないから
アンタ早く働いて家出て一人暮ししてよ。私も着いていくから。』
とか言ってきます…orz

働けって言うなら何で私が持ってきた求人情報に
『ここボーナス無いじゃん』とか『給料が少ない』とかケチつけるの？
ホント意味が分からない。おかげで働く気力がゼロになりました…っと。

>>900>>903>>904ありがとう…
ヒキになりそうだし人並みになるのは半分諦めてるけど、やる
とりあえず今日家に帰ったら何かされないか恐いけど。

金を使うことに罪悪感を植えつける親はよくいる

うちの父親、この頃いきなり「もうすぐ大人になるんだから〜」
とか言ってくるようになった。
「○○（私）はまだ先のことだと思ってるのかもしれないけど、
もう中学生なんだから、少しずつ何か出来るようにならないとだめ」とか。
ずっと子供だと思っていたのは自分のくせに。
なにもやらせてくれなかったくせに、って思い切って言い返したら、
　・料理が出来るようになって欲しくて、
　　百円ショップの包丁を買ってあげた
　・パソコンが使えるようになって欲しくて、
　　使いやすい所にパソコンを置いた
　・危ない事はやらせてないだけ
意味分からない。
私は料理下手。「危ないから」でやらせてもらえなかった。
目玉焼きしか作れない。家庭科の教科書見ながら、
一人でしょうが焼き作った友達もいるくらいなのに。

親が嫌だ、って分かってくれるのが、凄く甘やかされて育った、
となりの席のいじめっこくらいなのも悲しい。

また母親から着信。
私もう28だし、一人でもそれなりにやってる。電話いつもでないから留守電なんだけど、弱った声で｢元気ですか？｣って入ってる。
それだけでイライラするよ。話したくない。
世話焼きたくて仕方ないんだよ。ほんと嫌だ。

電話ずっと無視でいいかな？でも職場や家に来ちゃうんだよな…

私が痩せて服のサイズが変われば「可哀想に」
お洒落してヒールの高い靴を履けば「可哀想に」
ダイエットのためにケーキを断ったら「可哀想に」
自分の将来のために方向転換をはかれば「可哀想に」

お前はそれしか言えんのか。しかもいったい何が可哀想なんだ。
28歳の女がお洒落したらダメなのか。痩せて既製服が着れるようになったらダメなのか。

この年になって母親との関係が異常であることに気付いた。
親の思う通りに、親の顔色を窺いながら生きてきて、いざ周りを見れば友達は自分の幸せや楽しみだけを考えて日々を楽しんでる人ばかり。
これが至極当たり前の姿なのだと気付いたのは最近。
太らせておけば男が寄って来ないと大量の食糧を与えられ、隅から隅まで、皿を舐めてでも平らげるように仕向けられてきた。
食事を残せば俯き、落ち込み、どんよりとした暗い空気を醸し出す。それを見て「ママ、ごめんなさい」と腹が千切れそうでも詰め込んできた。
小さい時から肥満体。友達から恋愛話をふられることはない。友達の間では、私の前で恋愛話はタブー。
そんな私がやっと母親の異常性やその母親に飼い殺されてる自分に気付き、ちょっとずつ自分の思う通りに生きていく訓練をしていると言うのにそれを見て出てくる言葉は「可哀想に」。

もう私は可哀想じゃない。可哀想なのはあなた。

これで私が逃げたら兄弟全員逃げ切ったことになる。
でも母親は私にしつこくしがみついてこようとする。
「○○ちゃんは私が何を言っても何も言わないし（私はどれだけ傷つけられても我慢してきた）、兄弟の中で一番大事。大好き。」
こんな言葉にもう騙されない。あなたが好きなのは自分だけ。
どうにか依存する相手をキープしておくために甘い言葉で釣ろうとしているだけ。
あなたはそうやっていろんな人を傷つけてきたことに気付いてください。
あなたはいろんな人の気持ちを踏み躙ってきた。
あなたは「私がなんでもしてあげる。私が全部やってあげる。」と言って要らない干渉をしてくるくせに、いざこちらが頼ろうとすると今まで差し伸べていた手をスッと引っ込める。
あなたはそんな人。氷より冷たい人。

私は幸せになります。さようなら。

同一人物か？
ババアざまあｗｗｗ
そういう奴等ほど長生きするから困る

>>907
うちの父親がそうだった。小中校時代の父親は（今もだけど）狂っていた。
当時の父親は『金を使えば怒り狂う』。全額使い果たしたとか、高すぎるものを買ったとか、借金したとか
そういうわけでもない。ただ自分が持ってる範囲の金を使っただけで、アホみたいに怒り狂っていた。金額とか関係なしに。
正直わけがわからなかった。勝手に人の貯金箱とか引き出しとかを漁って金を見て
「何に使ったんだあああ！！」とふぁびょりだす。叫びだす。怒り狂う。
なんか酷いときには「お前は一万円札を３枚しか持ってない。もっとあったはずだ。何に使った！言え！！　言えええ！！！」
と叫ぶ。　はぁ・・・？　何にも使ってないんだけど。そう、これは父親の勘違い。まさに早とちりだったのだ。
使ってないと言っても耳を貸さない。説明しても理解してない。
自分とは仲は決してよくない兄も、さすがに見かねたのか父親になんか言っていた。
怒りは何とか治まったらしく、父親は急に態度を変えて
「信じよう・・・信じてやろう・・・」と抱きしめて耳元で囁くように言う。
気持ち悪すぎです。何かのドラマでも演じてるつもり？　今、思い出したら気分が悪くなった。
そのときに刃物を持っていたらグサリとしてたかもしれない。
ほらほら、気持ち悪い虫とかがいたら殺したくなるじゃん。あんな感じだよ。　無駄に長くなったね。
まぁそんなこんなで父親は今も人の買い物にケチをつけるときがある。
「無駄遣い」だとか言うけど、お前から見たら無駄かもしれんけど、おれにとって必要なものしか買ってないよ？
そういう自分こそアホみたいに金をジャブジャブ使ってるくせにｗ　よく人に言えるね？　腐ってるんだよ。

買い物とか金を扱ったりすることがまったく無いというのは結構危険。
消防時代は金とかまっったく使わなかったし買い物とかも全然無かった。
それゆえに金銭感覚がまったくわからない。高いとか安いとか、自分の所持金の量とかそんなのもよくわからん。
なのに、金を使わなかったからそこそこ（数万）の大金はある。これは危険。
まぁ、なんだかんだで復活出来たからよかったけど。
今も父親は嫌いです。というか親と思いたくない。死んで欲しい。消えてくれ。

父親は多分子供を定期預金か何か（うまい例えが見つからん）、だと思っている。
将来、子供が仕事に就いたときにその金を当てにしようと企んでるのが見え見え。
退職して退職金がそこそこ入ってきたようだけど、どうせ節約なんて知らないだろうから
多分１０年後くらいには「もうお金が無い、どうしよう」とか言ってるかもしれない。２０年保てば上出来だな。
でもおれはアンタなんか面倒見る気は無いよ。今もこれからの将来もね。絶対嫌です。
でもおれの必要な金は払ってもらう。ていうか今までも絶対に必要なものしか金の請求はしていないし。
大学の金は出してもらうよ。まぁどっちにしろ卒業と同時に家は出るつもりだからこいつとの生活はあと４年か。
寄生虫だと思われるかもしれないが、母を追い出して親権を無理やり手にしたんだから
これくらいの面倒を見るのは当たり前です。というかそうじゃなきゃ困ります。
それまでに金を貯めておかなければ。家に金を入れろと言われても無視。今は学生だから無理とでも言っておくとしようか。
１０年後くらいに、仕事とか無事に決まって、なんとかそれなりに生活してるおれのところに
金をせびりに来る父親を想像すると笑えてくる。
散々おれとか兄とかに「おれはお前らと同じ年齢で働いていた」だとか自慢げに語っている父親。
大学なんか意味がないと言っている父親。
今のおれの夢は、大卒でそこそこの年収を手にしたときに父親のところに行って
「あんたの最高の年収っていくら？　え、それだけ？　おれの年収はこれくらいだよ？　ぷげらｗ」と言うことだ。
「おれと同じくらいの年齢で働いていたのにそれだけなの？」とも言ってやりたい。
性格が悪いと思われるかもしれないが、これくらいのことはしてやらなきゃ気がすまない。
一応、母の面倒は少しは見てやらないでもない。少しだけだけど。

あと４年の我慢。今は耐えて金を貯める。

>>912
ウチもそうだ。
そのような感じのの親はドケチなんだろう。

そのような親に多い口癖・行動
「金を出すなら」「金が掛かる」「外食するコトは無駄遣い」
「暖房を微小にし部屋全体が寒すぎる」

俺もこんな事があったな。
大掃除をて、自分の部屋から出たゴミを自分で廃棄場に持って行こう
としたら、親に「ゴミ処理場に持って行くと金が掛かる云々・・・俺
が処理場に持って行くから」みたいなコトを言われた。
地区内のゴミ置き場に大量のゴミを投棄すれば、顰蹙を買うだろう。
自分で物事を考える事も出来なくなる一例だと思う。
ウチの親は、ドケチで過保護みたいなところがあるからね。

必要なものまで、金に関して云々言うのは、相当ドケチ。
俺がやった行動は節約。
俺の考えは、家にゴミ処理業者を呼ぶ（勿論金が掛かる）
→自分で自らゴミ処理場に持って行く。
「経費が浮くだろう」だった。

こんな事まで、云々言われその通りに従ったとしたら、いつまで経っ
てもゴミが捨てられなくなり、ゴミ屋敷になってしまうな。

修正
　大掃除をて→部屋の大掃除をし

もう嫌だ！！

いちいち人の部屋をみてあさって、バイト今日休みだったのに嘘だろって疑い始めた…
電話するぞだって…もう23です。バイトだけじゃ食べていけないし、一人暮らししたいけど余裕がない…
毎日辛いよ。親なんかに縛られるの恥ずかしくて言えないし

この前一番下の弟が親から頻繁に金盗んでたことがばれた。
ばれるまで、俺は浪人で金がないとゆうことあってすべて俺のせいにされた。
弟はそんなことを絶対にしないの一点ばりだったが盗んでいたことがわかると、何事もなかったのように俺からは離れ弟にあたっていた。
小さいころから内は金がないとゆってずっと育てられてきたから受験料金などの話を切り出すときにはなかなか決心がつかない。
ある種恐怖性がついてしまっている。
打破したい．．．．でも．できない。
このためか、振り返ってみると親に真剣にねだったことがないことに気付いた．．．．