【自殺】死にたいです【願望】…PART39

自殺願望者が求めるもののまとめ

・確実に死ねる方法（万が一生存すると後遺症が怖い）
・生活苦を抜け出す手段（知らないから死ぬしか思いつかない）
・鬱などの精神病を治したい（治せないから鬱に振り回されて自殺する）

お約束

・ボケ、カス、タコ、死ね、努力、気合、頑張れ、自己責任などのレスはスルーがお勧め。
・下手な励ましより、具体的な支援策をアドバイスしましょう。
・ここでメールアドレスや携帯番号を晒して心中相手を募ることは厳禁です。
・スレ乱立防止のため、原則として>>950さんが次スレを立ててくださいです。
（制限等で立てられない時はスレでその旨をお伝えください）

前スレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1185941863/

　　　　　　　　　　 　∧＿∧
　　　　　∧＿∧ 　（<_｀ 　　）　
　　　　 （　´_ゝ`）　/　　 ⌒i
　　　　／　　　＼　 　　　|　|
　　　 /　　 　/￣￣￣￣/　|　　　　　　キチガイ警報か・・・
　 ＿_(__ﾆつ/　 FMV　 / .| .|＿＿＿＿
　 　　　 ＼/＿＿＿＿/　（u　⊃

生きていると思っているから死にたくなるんであって、
既に死んでいると思えばいいんだよ。
発想の転換も必要だよ。自分自身の狭い視野の中で、
がんじがらめにしているだけの思い込みをなくして楽に考えてみようよ。

死んでる気分で生きてる俺がいる

普段ネガティブでいれば死ぬ事はない。

現代人は死んだように自信をなくして生きてるか虚妄に踊り狂ってるかどちらかだ
少数の人間が真実を見極め未来予測までして極力正しく生きようとしている

昨日返事くれた人、どうもっす。じつは俺昨日誕生日だったんだよね。もう２２だから誕生日
なんてべつに嬉しかないけど昨日は久しぶりにうれしいことがあった誕生日だったよ。でもまだ
立ち直れる自信ないけど・・・でもうれしかったよ。

誕生日おめ

風邪でダウン。
身体中いてぇ。
死にたい。

http://www1.cncm.ne.jp/~izumtjk/

>>7
誕生日おめでとう
年齢なんて気にしないで、4年間耐えてあなたは卒業できる、それだけでいいじゃんか

立ち直るのだって簡単じゃない。俺だって朝になるとどうしょうもなく怯えてしまう
ゆっくり行こう。きっとあなただって職に就いていい人ができるときが来る
お互い無理せずに頑張ろう

いきなり立直れなんて無理な事言わないから自分のペースで頑張ってみようよ。

お前らは生きてるんじゃない
死んでないだけだ

なんで死んだらいけないんですか？

>>14
死ぬ理由があるの？
あるなら言ってごらん

>>13
うん、そのとおりだな。おれ最近目が覚めても無気力でベットからでてないや・・

死ぬ勇気は生きてゆくより何十倍もパワーがいると思う。簡単ではないが死ぬ勇気があるなら生きていけるはず。辛くてしんどくても。俺は死を決意するも死にきれずなんとかはい上がって人並みの幸せを掴めた。皆さんも頑張って下さい。

人生ほどつまらないものはない。
しかし終わりなんてないさ。巡るだけだから。

いずれ今よりは生きやすくなる

幸せだと思う人でも日々不満は有り続けるものだろうし、幸福の定義そのものは自己満足によるものが多い。望んだり生きる事に飽きない思考さえあれば不幸だと自覚があってもへこたれない。そもそも不幸の定義さえ個の思考の持ちようにより形は違う。

俺は、例え殺されても死ぬ気は無いな。
自分が死んだ後にどんな美味い飯が開発されるかと考えたら、とても死ぬ気になれん。

まず、思い込みだろうが何だろうが、これ以上の不幸はないと自覚するところから
つまり、これ以上ダメになりようがない所までまず自分の身上を墜とせと
極上のダメ出しを極めてみる。
何をやっても失敗なら何でもやれｗ　成功したら怖くなるほどにｗ

>>16
全く同じです
起きても布団から出られず三時間…
死にたいという気持ちが強くて呼吸困難みたいになってしまう。

彼氏出来なくて孤独で死にたくなる
精神薬飲んでるけど治らない

ダメだ…。

大学の教授共に不適切に扱われたのがトラウマで
胸やら腹、頭が痛い。

死にたいわ…。

だれか睡眠薬を下さい。
そのまま永遠に眠りたいです。

>>24
ﾜｰｲﾅｶﾏ
彼女作る行動力がなくて孤独を謳歌してます
全般において行動力ないのでダメ同士傷の舐めあいしましょうｗ

都市伝説で死ねるCDってあったけどマジで欲しいと思う。

自殺するとしたら
何が確実で楽かな

一応
睡眠薬20粒一気飲み
首つり
包丁で胸をさす

と考えたんですが…

涙が止まらないよ。
どんなに拭いても止まらないよ･･･。
こんな生活もう嫌だ･･･。
鬱病･･･いつ治るんだよ･･･あれから1年以上経ってんじゃんかよ･･･治るどころかひどくなってんじゃんかよ･･･死にたいよ。
死にたいよ。

そうだなぁ…楽な自殺って呼吸器系かなぁ
酸素を自然に断ちつつ、自然に意識が遠のくのが楽と言えば楽かもしれないね

>>30
わかります。その気持ち
私はつい最近から鬱みたいになってしまったんですが
死にたいという事以外浮かんできません

死体ばっかり見てる仕事だと、死にたいと思わなくなるんだけどな
老若男女問わず、生きているうちに逢ってみたかったなと思わされる人は
そこそこいるし

抗欝剤飲んでるけど悩みが改善されないから欝が治んないよ
お父さんお母さんごめん、私死にたいです

死にたい

>>34
俺の悩みを増やさないでくれ、頼む

>>36
でも上手くいかないことばっかなんだよ。
とても寂しくてみじめな人生なんだ。
どうやって前向きに生きていったらいいだろう？

>>34
私より先に死ぬのはお止めなさい〜！

ここで死にたいって書いてる奴らは死ぬ勇気はないな

死ぬ勇気はないよ
だから死ねないんだよ
でも死にたくて仕方ないの

>>37
うーんそうだねぇ
寂しいのはともかくみじめなのは他人と比較するからだ。間違いない。
レールから外れたと思うなら、生きていける収入があるのだったら自由じゃないかい？
そこの心配からかな。

>>39
うん、俺はないよｗ
死ねなかったよ、でも死んで別人格で生まれ直したい　なんていう無謀な願望はある

死ぬのに必要なのは勇気じゃない
根性出して生きてるやつが人生うまくいかないと勢いあまって自殺なんかしちゃうんだよ
死ねないでグダグダやってる奴は生きる勇気が足りなくて苦しんでるんだろ

>>43
なるほど…

>>43
誰も俺に言ってないと思うがｗ
そう、勇気もないね。自分は最低の人間だと思ってるよ
この世にあっちゃいけないほど醜い存在だと心底信じて疑わないｗ
しかも、そういう醜さを極めたなんて達成感すら全くないｗ

生きるのがほんとに辛いなら
死ぬのも逃げ道だと思ってしまう
ほんとに生きる気力なくした人は
新しい人生を切り開くのが難しいと思うから

自力ってのは無理だよね。協力者がいないとね。
自分で何でもやってるように見える人だって、きっかけを作る(作れる)環境なり協力者があって
そこに本人の根太い信念があって前に進められるはず。
生まれる時も一人、死ぬ時も一人なんてよく言うが、こんな嘘は誰が広めた？
生まれる時は両親が有って産まれる。死んだ後だって人の手を煩わすんだ。

家族には迷惑かけたくないよね

対象に危害を加えない範囲で、何か(物事、人物)に対して激しく立腹してみろ。
それを自分だけが見られるところでつらつらと書き連ねて読み返してみろ。
感情を激しく沸き起こしてみる。そこで何か行動してみたくなる気分は起こらないか？
自分の感情を動かし、相手の感情を刺激しないと何も動かない。

このあいだ鏡を思い切り投げた
バリン！と割れてる鏡を見てたらなんか気持ちよかった
おかしいのかな

安楽死ってあるじゃん
本当は楽に死ねる薬か何かがある筈なんだよね。
どっかで手に入らないかな。
死ぬ時まで苦しんだり痛い思いしたくないよーーーーー

いいんじゃない？　抱え込むほうがおかしくなるよ

>>51
焦るな。大丈夫。死にたい時に死ねなくて、
死にたくないタイミングで死ななくてはいけないものだから

安楽死したいな〜

大量のドライアイスに囲まれてりゃうっかり死にそうになるわいｗ

>>48
うん。でも先に死ぬ以上はぜったい無理。
家族の契を軽く見たらいかんよ。

>>39
死にたいのに死ねないから「死にたい」と言う。
もう死ぬ奴は「死ぬ」と言うだろう。
死ぬ事に勇気うんぬん言う奴はアホ。

人生疲れた

私も疲れた

パソコンや携帯電話を操作する気力が残ってるじゃねーか
この嘘つきめｗ

ここで雑談して気分を紛らわしておけばいいよ
いい居場所なんじゃないの？　仮にもpart39まで来てるスレだしね

このスレで書き込みすると
なぜだか落ち着く

明日朝が来たら
また鬱なんだけどね…

仕事があるから寝る
明日の晩は霊安室の当直業務だ

願望の邪魔したな
おやすみ

本当に安楽死で逝きたいですね。

痛いのも、死に切れず後遺症もいや、
死体が腐ったり、ばらばらになって人様に迷惑するのもいや

綺麗に逝きたい！

死んでも誰にも発見されたくない
早く白骨化したい

朝だ…
気持ち悪い。
呼吸困難みたいになる…
頭痛い
鬱だよ…助けて…

安楽死っていうのを、字面だけ見て

安易に
楽に
死ねる（死ぬ）

って思ってる人がいるようだが…

ちょっと違うぞ？

すげー死にたくないけど、
猛烈に生きていたくない。

疲れた

>>68
おれもまさにそんな感じだ。よくわかるよ。君の言ってることが。

気化してしまいたいです。

いきなり割り込みすみません。
私は以前自殺しかけ、そのことについて激しく後悔しています。
出来れば他の方が同じ道を歩まないように少しですが知識を載せておきます。
睡眠薬による自殺
体や喉が焼け付くような痛みを覚える。
一気に大量の睡眠薬は飲めないため小分けに飲むが途中で苦しくなる。
安楽死
一般的に安楽死はガスにより呼吸が出来なくなり死ぬことが多い。
そのためすごく苦しい。最後は酸素を求めてもがいて死ぬ人が多い。
安楽死の毒殺版もあるが、だんだん視界が狭まり五感の機能が消失されていく
ためすごく恐ろしく、多少痛みを伴う。消して楽ではない。
呼吸器関連
すごく苦しく怖い。
毒殺
塩酸やアルカリ性水溶液による毒殺関連。
死体から、アーモンド臭が漂い死体の損傷が激しい。
また、体の細胞が壊されていく所まで意識があるので物凄い苦痛を伴う。
などの結果から、１番楽な死亡方法を考えると、老衰かと思われます。
この方法は時間はかかりますが、決して痛みも苦しみも伴わず
眠るように死ねるので、１番楽で良い方法かと思われます。
ここまで読んでいただきありがとうございました。
私のレスはここまでです。
最後に誤字脱字は気にしないで下さい。

光の粒子になって宇宙と一つになりたい

メガ粒子死

ビームライフルやビームサーベルの熱によって一瞬にして蒸発、
痛みはなく、光の粒子となって宇宙と一つになれる。
オススメです

自殺の方法に睡眠薬選ぶ時点でどうかと。
やっぱり首吊りだろ。

死にたいって言う奴ほどグダグダ言い訳して死なないんだよなぁ。

いい加減ウンザリです。

死ぬ前に何かを変えてみろ!!

仕事なんて辞めちまえ!!

人間関係なんてぷっつんだ!!



それでダメなら死ぬがよい。

こんち。
オイラは無職の三十過ぎのオッサン。工場で派遣やってたが将来性もなく、アホくさいから辞めた。
来月首吊りで逝く予定。しかし、やり方がイマイチわかりません。学生のとき柔道やってて何回もまいったしてるのに絞め落とされ、仮死は経験済みだけど。
マジで家族、知り合い０なんでしがらみ無くイイのだが。
やっぱ酒でふらふらになり、吊るのがベストな逝きかたなんでしょうか？
アドバイスお願いします。

>>76
それでダメだった
代わりに死ぬほど辛い目にあった
未来なんかなかった
今生きるしかばね
マジで死にたい

親死ね。なんで俺なんか産んだんだよ。
自分が産んだ子供ならもっと愛情を注いで育ててほしかった。
死にたい

こないだ自殺したいとこのスレに決ました。死にたいと言う私に怒ってくれた人がいました。なんか嬉しかった。明日にはまた死にたくなるかもしれません。皆さんは誰かに愛されていますか？人が一番辛いのは必要とされない事だそうです。

↑だよなぁ。
オイラなんか生まれた時点で両親借金まみれ、小学生とき引越した家が世間でいう呪われた家で一家離散、生存オイラのみ、みんな理不尽な死にかたで昇天した。
帰る場所も、会話すらする友達もないんだぜ。
全く、生まれてきて辛いだけなんて。ハズレな人生でしたよ。
あとさ、吊るオイラが言うのもなんだが、親や友人がいたら話してみれば？それで駄目なら考えたら？

>>79
親は子供を生むだけでは親になれないんだよ・・・。
親でいることが苦手な人、興味の無い人がいるのは
れっきとした事実。それを受け入れるのは難しいけど
その事実はいたるところで起きているのは知っていてくれ。
この板に書き込むのが馬鹿らしくなるまで書き続けていてくれ
お前の書き込みがなくなると寂しいからな。

もう何もかもいやだ…

今生きてる理由、子供がいるから。それだけです。

子供のためでも生きてりゃいい。子供に感謝したほうがいいね。人間何のために生きてるかなんて即答できる人は少ないはず。生きてればいいんだよ。人生何があるかわからない。劇的な変化もある。俺がそうだった。毎日死ぬ事しか考えなかったが今は本当に幸福つかめたから。

死にたいとか以前にまずうんこがしたい。

死にたいな〜
対人恐怖症です。
人と話すの苦手

>>85
ありがとう。少し気持ちが楽になりました。私が居なくなったら子供は天涯孤独になるのでなんとか生きていきます。

親に話しても「知らねーよ。」で済まされそうだから相談できない。

死にたい。

88さん。頑張って下さい。生きていれば必ず幸福になれる日が来る。子供のために。そしてあなた自身のために頑張って生きて下さい。

89さん。頑張って下さい。死ねば相談する必要がなくなる。「知らねーよ。」と返事されることもなくなるので頑張って死んで下さい。

んじゃ死んでくる

おいこらマテｗ

って手遅れか

死にたい

終わりなんかないさ。
巡るだけだから。
輪廻転生

死にたくはないが生きたくもない

そろそろ苦しまず確実に逝ける方法を教えてくだすぁい

自分が必要としている人に必要とされないのが一番つらいよ

>>96
に禿しく同意

考えるのをやめろ

床のほこりが気になる。
普段は紙くずにさえ見向きもしなかったくせに。
明日はどんな日なんだろう。
いつもと同じようでどこか違う。
でもきっと世界の歯車は狂わない。
いつもと同じように回り続けるだろう。
そんなもんさ、でもいいさ。
僕が生きた証は僕が見れなきゃ意味がない。
悔しくなんかない。僕は旅立つんだ。
ちょっとだけ苦しいかもしれないけど、乗り越えてみせる。
僕の行先はみんなには内緒。ちょっとだけ優越感があるよ。
みんなの未来は僕には内緒。ちょっとだけさびしさがあるよ。
ちょっとだけ切ないよ。

誰かと話したくなる。
いつもはずっとひとりでいたいって言ってたくせに。
やり残したことはないかな。
昔の思い出がこみあげてくる。
でも今はもう手が届かない遠い昔。
どんな幸せだっていつか終わりが来る。
そんなもんさ、でもいいさ。
今の僕には幸せだった過去なんて必要ない。
悲しくなんかない。僕は旅立つんだ。
ちょっとだけ苦しいかもしれないけど、乗り越えてみせる。
僕の思い出はいつか消えてしまう。ちょっとだけさびしさがあるよ。
みんなの思い出はもっと増えていく。ちょっとだけうらやましいよ。
ちょっとだけ切ないよ。

寝てる間に自然死しないかと考えてる。
家族が起こしに来た時にはもう…。

死にたい。

>>102
同感。
どうすれば苦しまず死ねるのかな

苦しまずに死ねても死んでからが苦しいよ　もう死んだら這い上がれないし

べつに這い上がりたいわけじゃないんだけどな･･･

もう疲れた。

疲れてるのに死ぬことには積極的になれるのが不思議
疲れたらゴロゴロしてればいいのに
死は希望じゃないよ　誤解するな

ちょっと前に吊る予定だとカキコしたもんだけど、誰かツリカタ教えてくれー。
タオル系とロープ系どっちがイイのかな。場所は山とかがイイの？
根性ないので、投身系は無理だから吊りなんだけど。あと睡眠薬って普通にマツキヨとかで買えるんですか？
死んだら幽霊とかになるのか興味津々です。

やめとけ
幽霊になった、ならない。それが分かって、はぃ終わり　つまらんだろ

>106
お前はすごく勘違いしてるな。
別に死にたくはないんだ。俺もすごく死にたくはない。

ただ、それよりも生きていたくないだけ。

生きたいと思ってるのはほんの僅かだろ　そんなおめでたい奴
みんな生きないといけないからしょうがなく生きてる　義務感で
せっかくだから楽しいことでもするかって憂さ晴らしして暮らしてる
みんな同じ

>>107
一つ言っとく
首を吊って死んだ場合、死ぬ間際に脱糞します。
首を吊るのですから、当然人目につかないところでやりますよね？
つまり、あなたは死後何日も・・・ヘタすれば何ヶ月もウンコ付いたままブラ〜ンとしてるんですよ？
身体が腐っていくのはしょうがないとして、尻の周りは乾燥したウンコがたっぷり付いてるんですよ？
ウンコですよウンコ
くせー！きったねー！
そのウンコまみれの自分の周りを、成仏できず幽霊になったあなたがウロウロ浮遊してるんです。
自分のウンコを拭くことも出来ずに・・・・・・
あなたは死んだ後もあたなの死を知った人たちに
「○○は首吊ってウンコまみれで死んだ」と語り継がれていくんです。
きっと途中のことは端折られ、「○○はウンコで死んだ」などとウンコ＝あたなであるかのような話に変化するんです。
あなたはウンコ
ウンコですよウンコ

さぁ！どうしますか？

>>107
昼飯食うからその前に

ウンコ出るよウンコ
きったねー！！

うるさいな本人が死ぬって言ってるんだからどうでもいいじゃんか


死にたいorz

だってさぁウンコ出るんだよウンコ

カラスとかに目とか食われながら、本人はウンコまみれのまんまだぜ？

ウンコ乾燥して・・・・ウ・・ウンコが

ウンコ

俺も死にたい。
でも死にたいと言うとかっこいいが結局は逃げたい、なんだな。
あー逃げたい。

返事ありがとう。
ダップンダ！になるのかぁ。やだねー。
しかしアレだね、今が駄目だから死ぬのに、自殺したら成仏できないってのも理不尽な話だ。
底辺は死んでも底辺か。
オイラ的には死んで世界中をふらふら旅したいのだが。
それと深刻に悩んで自殺考えてる人には申し訳ないが、オイラは興味本意のほうが強いかな。
年寄りになって、わけわからなくなり死ぬのは絶対いやだし。現代の社会システムも気に喰わないし。まぁ負け犬の遠吠えですけど。
世の中全てに不満はあるけど、このスレ見てる人含めて、自分に拘わり合ったみんなには楽しい人生歩んでほしいなと思う。なんでダロ、他人はどーでもイイはずなのに。
死んで世界最強の霊的なもんになれないかな。

自殺するのなんて簡単だろ。別に止めたりしないからさ。
わざわざ他人に聞かなくていいだろうが。

なんか今まで他人が死にたいとか言ってても、どうでも良かったけど…
読んで思った。









ここに書いてある事を本当に実践してしまう人がいると言うことが、とても怖い。

他人なんだけどここへ書いた言葉は残されて
もういなかったり、もうすぐ深い眠りにつくのかとか…
そう考えると、悲しい。
全く名前も顔も知らないけれど、死んで欲しくないと凄く思った。

生きるのは辛い事ばかりで、頑張り続けなければならない現実に疲れてしまう。

よくわかるけど…死んで欲しくないなあ。
死んじゃダメなんて言えないけど、死なないで欲しい。

ここへレスしている人達は優しい人だと思う。
だからこそ悲しいよ
負けないで!

死にたいというよりスーッと消えたい。自分がこの世に生まれたこと存在したこと全部なかったことにしたい

>>116
知ってるかい？死んだ人が幽霊になった時、死ぬ時のままなんだよ。
だから亡くなった人はちゃんとした衣装着るでしょ？
つまり、あんたは尻にウンコつけたまま浮遊するんだ

ギャハハハハハハハ！！！！！
ウンコつけてて最強？
ウ・ウ・ウンコつきで最強だって
はははははははははははは

やめとけよ。
無理に理屈をつけて引き止めるのは。

もう生きていても絶望しかないんだってよ。
家族だって死んでも幸せになるなら、いいだろうしな。

明るく見送ろうぜ。
フフフ

>>116
知ってるかい？
自殺者ってのは、自縛霊になるからブラーんとしている自分の周りしか移動できないの。
しかもウンコ付いた自分の周りをウンコ付いた自分がふらふらふらふらしてるんだぜ？

ウ　　ウ　　ウンコ付いたまんまだぜ？
獣や鳥につつかれながら朽ち果ててる自分を、ウンコつけたままただ見てるだけだぜ？
そこを逃げ出そうにも、地獄にしか行けないんだぜ？
苦ぅしいぃぞぉ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

はははははははははははは

>>121
引き止めはせんよ。
ただ、ウンコ付いたままブラァ〜んとしてるの想像すると・・・・・・・・
で、困った顔でウンコつけた霊が浮遊だぜ？
最強だってよ！



ぎゃはははははははは


だってウンコだぜウンコ
しかも霊になった自分の尻にもウンコ

死んだらどうなるかなんてどうでもいい。
今この世界で生きる事より辛いことなどないと思うから

死にたい。
でも家族に迷惑かけるのだけが嫌で死ねない。
自分が自分したら家族はきっと周りの人から変な目で見られてしまうだろう…

>>125
あんた偉いよ。
死にたいって言ってる奴は自分のことしか考えてないのに
家族の心配できるなんて偉いよ。

ハハハ。ウンコ好きだね。
しかし、自殺したら成仏できないって冷静に考えたら古代人の支配層が労働力確保の為の情報操作じゃないの？
どのみち漏れがそのうち、知るわけだが。

>>102
厳冬の時期に泥酔して外で寝ていれば、そのまま眠るように逝けるよ
普通に家の中で寝ていても、朝、家族が起きてみたら
死んでたなんて話も普通にたくさんある訳だし

ここでひとつ疑問がある。

何も喰わない状態でちゃんとウンコした後
首つったらどうなるんだろうか。

無理矢理ウンコ作り出す能力が人にはあるのか？

あっ、ちなみにオイラは家族や会話する友達すらいないから。
人類の孤島だな。

自己破産、生活苦、親しい人の自殺。
消えてしまいたい、死のう…と思った事も何度かある…。
そう思ったとき程「生」を感じた。
チャリをこいでいて、風が頬にあたっただけで、死んだらこの感覚を味わえないんだな…とか。
身も心も疲れきっていたけど…自分がどんな状態でも時は過ぎ、世界は回っている。
けど…ここで、風を感じ、空を見れている自分がいる。
人間は、社会や人間関係が作り出すものに翻弄されているだけで
ほんとうはシンプルで、何もない、ゼロなんだということを…思った。

ただ、自分は、風を感じられればいい、青い空が見れればいい
たくさんの苦しみの中に、ささやかな幸せが見つけられればいい、
それだけで、いいんだと思った…。

うまく言えなくてごめんなさい。

>>81
ここで話し掛けたくなる相手がいる。
とてもいいことじゃないか。尊い志を自ら闇に葬ろうなんて勿体ない事はするな、
スレで発言する人が全員死に絶えるまでずっとここにいて欲しい。

自分の事だけ考えてりゃいいよ
現実が嫌なら逃げればいい。逃げちゃダメなんて誰が決めたんだよ。死ぬ前に全部放り出して逃げ出せよ
死ぬよかマシだろ

自分の事だけ考えてりゃいいよ
現実が嫌なら逃げればいい。逃げちゃダメなんて誰が決めたんだよ。死ぬ前に全部放り出して逃げ出せよ
死ぬよかマシだろ

>>131
同意。
ほんとに辛いときにだけ物事の本質が見えることがある。
世の中が辛いのにはそういう意味があると俺も思う。

>>162
ありがとうございます。
家族はほんとに優しくて
迷惑かけたくないんです
死にたいなんて間違っても言えません。
今まで何度も死のうと思いました
けれど家族の優しさに支えられて今まで生きてきました
でもその優しさにこたえられない自分に嫌気がさし
周りの環境も嫌だし
何もかも苦痛になってしまいました。
死にたいです。ほんとうに
迷惑かけずに死ぬにはやはり事故死にみせかける事なのでしょうか

↑間違い

>>126

>>79
その強い反発心があれば、似た境遇の人の心はよく理解出来るはずだ。
お前はそこが優れている。そう考えろ。

>>136
どんな死にかたしても迷惑かけないってことはありえないんじゃないかな。
事故死だったらその原因をなぜ取り除いてやれなかったかって自分を責めるよ。ご家族。

自分を許せよ。世界が変わるから。

>>136
オイラと違い、泣く人がいるなら止めた方がいいんじゃない？
人の優しさってイイもんだぞ。心が問題点なら、思いきり汗かいてみたら？今の時期なら簡単だし。
説得力ないけどさ。

>>139
そうですよね
自分も死んで家族に会えなくなるのは嫌です
迷惑かけたくありません
でも、過去のトラウマから
外へ出て人と会話したりするのが苦手で
家にこもってばかりなんです
家族は優しいから何も言いませんが
きっと親戚とかから色々悪く言われてるんだと思います
それがまた辛いんです

>>140
そうですよね
でも泣いても泣いても泣いても
ずっとつらいんです
精神的にも参り
毎朝起きるときに呼吸が辛くなるんです
もうどうしていいのかわかりません…

>>141
あんた真面目でいい奴だから他人が悪いって思えなくて
自分のせいにして苦しんでるんだと思うけど、
悪く言ってる奴がいるとして、それって自分の狭い常識から外れてるから言ってるわけで
じゃあそんなこと言うお前はそんなに立派な人間か？っていうとそうでもないよ。
でもたぶんあんたが思い込んでるんで、ほんとにあんたを悪く言ってるのはあんた自身だよ。
少なくともここであんたを偉いと思ったこと、これだけは信じてよ。
自分を許してやれ。そしたら他人もやさしくなるから。

足でまといなので離婚したいと夫に言われました。９月末までに出て行ってほしい
と言われています。とにかく住居と仕事を探さなくてはと思いました。とりあえず
住居が先かな。住所不定だと仕事がみつかりませんから。でも死にたいという
思いも強いので、無理して生きて行かなくてもいいような気もするし。どうせ引っ越し
をするなら、あの世に引っ越しをしたほうがすっきりしていいかもしれません。
もともと物に執着するタイプではないので、身辺生理をしたわけでもないのに、
自分の荷物なんて旅行用のバックに全部収まるぐらいしかもっていないし。

>>141
なんだか、自分をみているよです。私も家にこもってばかりいて、親戚からは
いろいろ悪口を言われました。面と向かってはいわれることは有りませんでしたが
それとなく耳に入ってくる事ってありますからね。ケコーンした今でも引きこもり
状態が続いています。あまり人に会うのが好きではなく、また自分の考えを人に
つたえることも苦手なので。これから仕事を探さなきゃいけないし、人とつきあって
いかなくてはならないことを考えると、さっさとあの世に行ってしまいたいです。

>>143
法律の専門家に話したら？
とりあえずあの世への引越しはちゃんともらうもんもらって、
旨い物食ったり贅沢してからでも遅くないよ。
どうせ死んだらこの世でできる贅沢はできないんだから。もったいない。

>>142
ありがとうございます…
嬉しくて涙が出ました
こんな自分の事を少しでも理解してくれた人がいた事が嬉しいです…
誰にも相談できなくて、毎日毎日泣いてばかりいて辛かったです。
家族の前では泣かないようにしようとずっと我慢していましたが
2日前、こらえきれず大泣きしてしまいました
母は何も聞かずに優しく抱きよせてくれました。
こんな優しい家族に迷惑かけたくないです
でも、生きてたくもないんです…

慰謝料は無理だろ

>>145
親より後に死ぬのが一番の親孝行です。
今はそれを目指してよ。

住居見つけて本屋行け。お前らみんな本屋行け。試しに行け。ダメもとで行け。

>>147
そうですよね…
でもこのまま親に頼りっぱなし、自分は毎日ひきこもり泣きまくり…
親に迷惑かけているのが辛い

うーん、みんなは心の問題なのか。
オイラは思想の問題かな。底辺で食いしばり生きるなら、どうせいつかは死ぬから楽になる、てな感じ。
あと親戚って薄情な場合がほとんどだよ。これは不幸な生い立ちのオイラの場合だけどね。
所詮他人だから気にしなくてイイのでは。
しかし結構いるんだね、自殺考えてる人ってさ。オイラも含めて。

>>149
じゃあ家族の為に何かしてあげるとか？
外に出て仕事できるのが偉いわけでも親孝行なわけでもないよ。
あなたが元気で生きてくれていることが一番嬉しいのだから。
炊事家事掃除をしてくれるだけでも大助かりだよ。
今のあなたにしか出来ないことをやればいいと思う。
あれもしなくちゃ、これもしなくちゃ、は今は考えないでいい。
あなたが今できることをする。
これだけでいい。
素敵な家族を持っていることは他にはない宝だと思います

>>144
一応法律関係のことはきちんとするつもりです。
１年ぐらい食べて行ける程度の蓄えは有るんですが、いまはもう何もかもめんどくさい
という状態です。いまというよりは昔からなんですけどね。いままで、自分をなんとか
励ましながら細々と生きてきました。そろそろ限界がきたのかもしれません。
あまりいい人生ではありませんでした。それなりに、おいしい物も食べたし、
欲しいと思うものもとくにないですし。未練はまったくありません。
貧しい家庭に育ったので、贅沢をすると罪悪感を感じてしまうんです。

>>150
たしかに親戚は薄情はケースが多いですね。とくに親の兄弟とか。
人間が味わうトラブルは親戚関連のものが多い。たとえ、親の兄弟や
姉妹であっても、それぞれが結婚して家庭をもってしまえば他人だと
思います。自分の家族が一番になってしまうのは人間の宿命のような
ものかもしれません。

>>151
今の自分にしかできない事…
そんな事考えた事すらありませんでした
生きる道って、たくさんあるんですね
世間の目さえなければ

>>152
じゃ、あとは自然に死ぬまで心を殺しながら
働いて、食って、寝て、働いて、食って、寝てを
ひたすら繰り返すことをテーマにしてみたらどう？
働くのがめんどくさいんなら蓄えで食って寝て食って寝てでもいいし。
頼むよ。それでもいいことはないかもしれないけど、俺を恨んでもいいからやってよ。
今までそうだったから明日もそうだろうって決め付けるには惜しいんだよ。

自殺しよっかぁ
この先生きてても俺に対して切れだす人間ばかりだしぃ☆

昨日カキコしたけど｢死にたい｣と言う気持ちがさらに強くなった。
できるだけ周りに迷惑かけないで死ぬにはど―したらいいんだろ...。

もうわからないよ。
助けて。

◎　呆け老人、重度障害者　【　抹殺論　】
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/welfare/1182494058/l50

66 ：ななしのフクちゃん：2007/08/24(金) 14:10:26 ID:Mpmw2vYp
>>65
呆けて人に迷惑かけるくらいなら、
寝たきりになって人に迷惑をかけるくらいなら、
楽に死なせてもらったほうがマシでは？

国だけに留まらず、世界でも広く安楽死や死刑積極論が認められれば、
食糧問題、資源問題、環境問題も多少はよくなるかと。
また、人々も死の恐怖や不治の病に苦しむことからも解放される。

こんな死生観の革命が起こってもいいのでは？

もっとも重度の認知症やキチガイだと、死にたいとか考えることもなく、
ただ奇声を発したり糞便を垂れ流すだけなのだろうが。

思想は思考から準ずる物でしょう。不幸だと思う思考さえ周りと隔てた環境に基づき評価しただけに過ぎず、幸福感も同じだ。思想の問題とはいかに…己の思想が問題なのは不幸な生い立ちのせいだと聞こえる。それを認める感覚こそがここの自虐思考の人達と遜色ない考えだと思うが

>>150へのレスでした

>>153
世間の目が気になるのはわかるよ
でもその世間はあなたに何かプラスのことをしてくれたかな？
あなたを追い込んでおきながら、助けてくれないよね？
だったら、そんな世間の嫌な人たちの言葉に惑わされることはないよ
ひきこもりも悪いとは思わない。
事情はそれぞれあるだろうし、むしろ他人を中傷してる方がよっぽど罪。
あなたは何も悪くないのだから、恥じることはないし、
家族の為に、堂々と生きていていいんだよ。

>>156
死にたいのか助かりたいのかをはっきりしろ

死にたいずっと眠っていたい なんでこんな駄目人間が生かされているか分からない なんで小さななんの罪のない子供とかが死んで なんで私みたいな人間が生きてるの

うーん、そうかも。自虐的というより人生酷かった。
オイラ生まれた時、両親借金まみれ。
極貧な小学生の時引越した家が、格安の世間でいう呪われた家。両親、兄が次々と発病や発狂で死亡。オイラもとり憑かれてたようで、精神病院にぶち込まれる。16で独りに。ちなみに防衛本能なのか、中学以前の記憶がほぼない。こんとき親戚は冷たかった。
就職、倒産。就職、 夜逃げされすぐに仕事に就けるから派遣の工場。
去年までには同棲とかも体験してたが、裏切られ貯金とか全部サイナラに。
で春に人生の今後考え、自殺する方針に決定。僅かな蓄えで今にいたり、来月くらいにアボン。
こんなスペックです、結構悲惨でしょ。ハズレな人生でしたよ。
ふぅー。なんだかな天国くらい、逝かせてくれ。

ふぅ、昼寝でもしよ。
このまま眠りながら、いけたら最高なのになぁ。

>>163
そ・・・・・そんな程度でウンコまみれになってまで死のうと考えてたのか。

別に不幸自慢のスレじゃないから細かいこと書かんが、
「それじゃーしょうがない」と言えるレベルじゃないな。
本人なりに辛い思いして、最後はウンコまみれか・・・・・・

>>163
己の不幸のあった事象を語る事が自虐的なんだよ。あった災難は起きた事実でしかない過去だ。自慢出来る事でもなく、過去に捕われているだけで個のﾎﾟﾃﾝｼｬﾙを計る理由付けにはならない。スペックと捕らえるなら心の中をまず整理すべき。スペックとして出してみれ。死ぬ前に

やっぱり死にたい

不細工はつらいな。これ以上つらいことってあるのかな。拷問とか以外で。

世の人の不幸なんか不幸のうちに入らんわ

そう言えば授業中教師に顔馬鹿にされたことあったな。偽善者教師め。死んでくれ。

ここにいるみんなが幸せになれたらいいのにね 特別じゃなく普通の幸せでいいから

>>163はかなり悲惨は人生だと思いますよ。過去の出来事は単純に割り切れるもの
ではなく、その後の人生に非常に影響を与えます。とくに人格や人生観などに。
人間のスペックは能力や技術的な事ばかりでなく、人格等の精神面をも含んで
いると考えられます。とすると不幸な出来事というものもまた、人間のスペックを構成する上
での構成材料の一つと考えられなくもないと思うのです。

人生なんて、電化製品や自動車と同じで、当たりハズレがあるものです。
不幸は誰にでもふりかかるものではなく、特定の人々にふりかかるように
出来ていると思うのです。いままで不幸が続いていた人は今後も不幸に
見舞われる可能性がきわめて高いと思います。

私の人生がまさにハズレでしたから。ハズレ人生の人間だって、一生の
うちに一時でも懸命に生きる事があるんです。もしかしていい事があるかも
知れないとか信じながら。でも再びふこうのどん底に落とされて、ハズレ人生
を妙に確信しちゃうんですよね。たぶん、>>163は、こういった悟りの境地にで
も入っているのではないのでしょうか。


>>154
そうやって過ごすには人生は長過ぎると思うのです。
もう十分生きましたよ。

それにしても自分の器の小ささにもまた情けない

>>172
人生を達観したつもりだろうが、記憶に左右される人格が境地に辿り着く訳がなかろうに。それは属にいう”殻に閉じ篭った末の境地”だろ？自己を劣化品だと決め付け、未来への失望、ネガティブな思考で今までのﾁｬﾝｽを不意に壊してるからだとも言えるのではないか？

>>172
いったい何年生きた結果で人生語ってるんだ？
人それぞれ幸不幸の物差しが違う。あんたの外れを他人はそう思わないかも知れない。
仲間見つけて悦に入るのは勝手だが、人生を家電製品や自動車に例えるなら、治せば使えるとも言えるよな？
不幸は特定の人にふりかかると言うが、その特定の人の中の大半は「努力した」つもりでも
抜け出す努力をしていないだけだと言うことに気付いていない。
もっと言えば、不幸な自分に酔いしれ死ぬとか騒いで誰かに相手されて満足しているだけだ。
一時でも懸命に生きること？一生懸命って言葉知ってるか？
たかが一時的に頑張ってみた程度で人生語るなよ。

>>172
そうか。俺は所詮赤の他人だし無責任なことしか言えないが、ただ惜しいと思う。それだけ。

人間は永遠に幸福を求めて生きていく生物なのかもしれない。

来るモノ拒まず去る者追わずで過去を後悔することもなく未来を憂えることもなく
日々あるがままにて感謝する　

幸福…いや始めから
そんなものは選ばれた者しか与えられないのかもしれない。
人間ははかなく死んで
はかなくまた生まれる
虚しい生き物。

>>161
死にたい...

>>180
やめとけ

母親は、どっかの男に色気づき頭の中はそいつで一杯。自分は都合のいいときだけ使われる。
学校に行けば、クラスでpgrされ、来んなオーラで扱われる。



生きていても、うざいだけの存在なんです
誰か自分を殺してください

死ぬってやっぱり良くないコトというか、避けなければならないコトなんじゃないかなぁ
だってさ人間…というか、生物には危機感とか痛みとかあるじゃないですか？
それは自分の身に異常が起こりそうだったり、実際に異常が起こっているときに
感じる物ですよね？
特に痛いとか苦しいとか言うのは命にかかわるようなときに発生する感覚でしょ？
痛いとか苦しいとかいう感覚がないと、死にそうなのに気付かないわけじゃないですか
というか、確かそういう感覚ってのは、うっかり死んじゃわないように備わってるんですよね？

「イテテテ！なんだ！あ！斬れて血が出てる！」ってな具合に

んで、逆の感覚としては快感ですかね？わかり易い例としては性的な快感ですよね
セックスしてキモチイイってのは、気持ち良いことしたいって欲求で子孫繁栄の行為を
促すためですよね？

死ぬときには辛い感覚を味わい、新たな生を作り出す行為に快感を味わうってのは
やっぱり生物ってのは生きることが、正常な姿だってコトじゃないですかね？

いつか人は死ぬよ

ほんとに早く死んでしまいたい
毎日暗い部屋にこもり泣いてばかりいて疲れたよ…

あー、寝た。墓場でなんかしてて目覚めたよ。夢って不思議だ。
返事くれた人ありがとね。漏れは難しい話はわかりません(ﾟ_ﾟすんません
上の話は納得。生き物は上手くできてるよね。
まあ正直、友人もいない、会話する人すらいないからカキコしてるんだけど。オイラだけじゃないんだって感じだから来てるわけで。あと数週間ほどカキコできると思うよ。
悩んでないし、未練もないから馬鹿みたいな文体だけど。
FF12の新作を呑気にプレイしながら覗きに来るね。
精神状態がマイッテル同志？は、こんな馬鹿でも生きてきたんだから、考え直してみたら。
心の問題なら自分が好きなコト見つけて、夢中になればどう？
精神病院にぶち込まれてた時、カラオケ治療ってのがあってアレで歌うと自分の場合は効果あったみたい。歌はイイよ。

なんか、学生さんでイジメられてる人いるのかな？
シカトされんなら、こっちも気にすんな。
男だったら体鍛えたら。学生ぐらいだったら単純だから、イカツクなったら色々攻撃されないし。
なにより自分に自信がつくしね。
オイラの実体験です。
女子だったら世界が違うだろうから、わかりません。

イジメとかは全くありません。
家族も大好きです。

けれど人生つかれました…
何より自分の事が大嫌いなんです。

自分の何が嫌いなの？
みんなアドバイスしやすくなるんで詳しくカキコしてみたら？
オイラも悲しむ人がいるのに自殺するのは反対なので。って無責任か。
だから逆に辛いってのも理解できるが。オイラは後遺症か、わからんが感情がほとんど無くなったよ。
お笑いだけは笑うことできるが、泣く、怒るというのが全くないよ。ここ十数年。
引きこもりだったら他人の目線が気になるはずだが、我慢して散歩でもして汗でもかいてみたら。
精神病院にいた時、極度の引きこもり症の人とかもいたよ。人が視界に入っただけで呼吸がおかしくなると。
まあ自分だけオカシイって考えないことだね。オカシイんじゃなく、風邪とかと一緒の普通の病気の一種では？

死は生きる権利を放棄すること。人生途中でGive upって事。全て無になり苦しみから解放されるかわりにささやかな幸せも無くなる。美味しい物食べたり酒飲んだり好きな映画観たり買い物したり。全てできなくなる。苦しみがあるし楽しみもあるんじゃないかな。

あのクソガキがしんだらすべてうまくいく

そもそも価値とはなんだろう？
価値がある人間とは？
価値の存在理由は？

俺の家族は優しい
それでもその期待に応える自信がないし、成功している未来も見えない
将来のことを考えたり、話したりすると正直辛くなるし、自分のクソさが身にしみる
自分のことは好きだけど、大嫌いだ。死にたくはないけど明るい未来が想像できないし死ぬしかないのかなって思うことがある
俺はクズだ。正真正銘のクズだ
死にたいわけでもないのに俺は死ぬべき人間だとも思う
自分でも何が言いたいのか分からなくなってきた

スマン、ただの泣き言だけどとにかく吐き出したかったんだ

>>192
価値なんてものは人の思いそのものだ。いい思い、悪い思い、美味しい思い、から始まり、それが価値に繋がる。理由は君が日々生活している中に存在しているだろ？生まれた時から無欲で居たなら話しは別だが。無欲に命の価値を見出だし思う人は数少ないのは確かだが

>>193
すごくわかります
自分の家族もとても優しくて大好きです
でも自分は引きこもり、何もせず毎日泣いてばかり
将来もずっとこのまま生きるんだろうなと思うと
家族に申し訳なくてまた泣いてしまう
生きてる事が悩み…
生きてる限り毎日毎日暗い部屋で泣き続けるんです
いっその事死にたい

明日もこの得体のしれない不安におしつぶされ、悩むのか…

寝よう

自分偏差値65の高校から受験失敗して
滑りの滑りに受けたある地方私立大学に入ったのですが、

大学入って気付いたのですがまわりは有名サイト・桃太郎の高校偏差値55未満の高校や
商業高校出身のＤＱＮばかりなので
自分は今まで何を頑張ってきたのかと自分に絶望して鬱状態です。

もちろん家には金がないので再受験・再入学も許されないし(入学金などかかるため)
編入もかなり枠が狭いので厳しいです。

そこで入学当初から何度も自殺を試みましたが自分チキンなためなかなか死にきれません。。。

こんなチキンな自分でも簡単に死ねるような楽な死に方はありませんか．．．？

良かったらどうかおしえてください。。。

自殺するならむかつくやつに復讐くらいしろ。ぉれは裏切られたぉんなを苦しめてやる。平木可奈子をな。しんだってなんの仕返しにもなからない。死にたいと相手がぉもうようにする

生きていて何もいいことなんてない
って本気で思うのか？

何かあるはずだろ、死ぬなんて考えるなよ

死に切れないなら死ぬな。
どうせ苦しい想いするだけなんだから諦めて生きてみろよ

>>198
やめときな。

http://jp.youtube.com/watch?v=yu5f_T2wcRI

死ぬって怖い怖い怖い

>>193
あなたは幸せだよ！
あなたの事想ってくれる家族がいるから。どんなに苦しくても辛くても帰る場所があるんだよ。
あなたが成功する事だけを望んでないよ。
死にたいなんて絶対ダメだよ。

>>189 感情が無いの、理解できる。感情の起伏が無くなるんだ。泣く、怒る、は殆ど無い。
親しい人が死んでもあまり悲しみは起こらないと思う。

感じているのは悲しみではない…虚しさなんだろうな。
痛みを感じない代わりに喜びや楽しさもあまり感じない。

もっと苦しい環境にいるのに頑張ってるみたいな人を見た方がいいんじゃね？

見下すのでは無い。なぜなら、その人達はおめーらよりもずーーーっと上だから

死ぬことばかり考えてたら何もかもがどうでもよくなってくるな

お空飛びたい

http://jbbs.livedoor.jp/travel/6642/







こちらへもどうぞ

駄目だな
少し調子が上がってもすぐ辛い事が起こって鬱
頭もずっと重いし
無になりたいし記憶も全部消したいし消えたい

俺の悩み

・良い人ほど卑怯な人間に陥れられて消えていく世の中が嫌
・テレビの価値観に合わせないとダメなのが嫌
・下らない連中に合わせないといけないのが嫌
・足の引っ張り合いな環境が嫌
・親が嫌
・生まれた時点で悲劇
・何をやっても、どんな人生を送っても、テレビがその人生の答えを教えているからつまらない。

自分より不幸な環境にいる人を見たところで
自分が抱えてる問題は自分にとっては一番重要な事で
誰かと比べてマシとかそういうんじゃないんだよ
戦争ドラマや海外のドキュメンタリー見て
大変だな、今の日本は平和なんだなと思っても
数時間後には死にたくなってる
もうわけわからんでゴメンｗ

>>209
つまりだ、自分よりも不幸な人間を見てマシだと思っても、すぐにまた悩みが襲ってくる。
それは今の現実が嫌だからだ。
理想の毎日を送れないからだ。

そしてそれは誰もが同じ。
そして自分が他人を見下すから、自分よりも上の人間が、自分を見下しているのでは無いかと
思っている。という事だな。

つまり、お前のランクをBとする

Aランク
↑
↑
Bランク　(´-`).｡ｏＯ（Ｃランクよりマシだ。でもＡランクの奴らが俺の事を見下しているかも。)
↓
↓
Cランク

こういう事だ

ああ…
６時から目が覚めているのに
まだ布団からでれない
出ようとすると吐き気、動悸がする…
頭痛い…もう嫌だ…

最近普通に生きてきたのにまた死にたくなってきた
罪の意識で押し潰されそうで・・・
吐き気と死の欲求が止まらない

この先頑張って生きてても楽しい事などない。と思う

鬱がまだ軽いうちに死にたい

本当に死にたい人はこんなところに書かないよ
だからここに書き込んだ人はまだ大丈夫。感情が死んでないから

薬の合成とかで死ねるの？

>>214
感情があるから死にたいって思うんじゃないかな

おまいらに必要なのは、互いに肉体を傷つけない、他人との大喧嘩か
必要としない相手とは喧嘩しないもの

本当は、死にたい　と言いたいのではなくて、
同性異性問わず、誰かに愛していると言葉や態度で示されたい願望

結局、人が恋しいからここにくるんだろ？

しかし所詮はネットだ。心からは癒されない。
ここで慰められても本物は得られないよ。

おいおい・・・俺は自動スクリプトじゃねーぞｗ　生身の人間なんだがｗ

オフ会で乱交パーティーでも企画しちまえｗ

最近道路でセミの死体をよく見かけるようになった。
あるいはまだ生きてるんだけど、すでに瀕死のダメージを負ってて、飛べずにもがいてるのもいる。
おまいらも今そんな感じかな。

死ぬ前に絶対一度だけ、一度だけで良いから、死体じゃなくて女の子を抱っこしてみたいｗ
最初っからチンピラになれれば良かったんだよなぁ、人生誤ったよな

あ

家族が優しいって書き込みに似た境遇を見出したので少々、、
自分の親もクズの自分にとてもよくしてくれます。

2年くらい前に遺書残して失踪したんですが、すぐに出戻り、
その後ずっとひきこもっています。引きこもっていること
については殆ど何も言ってきませんが、生きていてくれるだけで
いいから死なないでと言います。
在宅でお金を少しばかり稼いでいたのですが、先週から始めた外国為替証拠金取引で
一年半かけて貯めたお金を殆ど失ってしまい、以前の死にたい病が始まってしまいました。

お金を稼げていた時期は自分に少し自信もあったんですが、
この度の散財っぷりからやはり自分の人生に全く将来性がないこと
を痛感してしまいました。
家族は皆いい人で、自分が自殺したら少なくとも今の一見平穏に見える状態が
滅茶苦茶（特に母親）になってしまうことは容易に想像できるのですが、
それでも自分の都合で動こうとしている自分は本当に最悪の人でなしです。

お母さんごめんなさい。自分は毎日毎日インターネットをして、出されたご飯を
食べて寝るという楽な生活を送っているのに、あなたは朝早くから起きて
みんなご飯を作って家族を支えるためにコツコツと働いてお金を稼いでくれています。
自分は外に出るには中々厳しい体質を抱えていて、この先も社会復帰という言葉とは
程遠いと思われますし、本人も諦めています。
こんな自分なのになお生きていて欲しいといわれるのでしょうか・・・。

生まれてきて本当に本当にすみません。
死ぬのは怖いのですが、このような生き様は真面目に生きているあなたに
大変に申し訳なく思うのです。思うのですが何をするにもやる気が起きない
口先だけの最低な人間です。


生まれてきて本当に本当にすみません。

>>226
周りが優しいとなかなか死ねないよね。どうして優しいんだろう。

とりあえずグロ画像でもしこたま見てようぜ
http://hobby9.2ch.net/test/read.cgi/occult/1187906300/l50

8月25日（土） 19:00〜21:00 ETVワイドともに生きる NHK教育 Gコード（528903）

青少年の自殺を考えよう▽若い世代の自殺が増加
▽“消えたい”子供たちの心に何が起きているのか
▽いじめが引き起こす“抑うつ状態”とは
▽死を思う子供を親と社会はどう支えるのか語り合います

自殺者が年間3万人を超える深刻な状況を前に、
わたしたちにできることは何かを考える
「自殺と向き合うキャンペーン」の一環として、
青少年の自殺について考える。

昨年の小中高・大学生以下の自殺者数は1978年の統計開始以来最多となった。
学校でのいじめをきっかけに自殺を考えたという若者や、
わが子を自殺で失った親、命について考える教育現場の試み、
若者の悩みに向き合う取り組みなどを取材。

スタジオで専門家や当事者らとともに、若者たちの声に耳を傾け、
大人や社会に何ができるのかを考える。

ところで皆さん、いくつくらいですか？
俺は27歳です。
27にもなって「死にたい」とか言ってるのもどうかと思うけど、
やっぱり「死にたい」と思うことはよくあります。

上で誰かが「死にたいというより逃げたい」と言ってたけど、
俺はその「逃げ場所」がどこにあるのかわからないんで、
「逃げたい」と言うより「死にたい」と言う方が、
やっぱり何かしっくり来る感じがします。

別に積極的に自殺とかしたいわけじゃないんですけどね。
とりあえず、現状にはもう耐えられそうにない、という感じです。
スレ汚しごめんなさい。

もともと人間自体無意味な存在なのかもしれない。
人間その他の生き物も
何かの掌で踊らされているに過ぎない。

幸福なんかは望めない。
あるのは無意味な人生と絶望しかない。

じつは>>226の母親みたいな人が、親として最も罪深いのかもよ。
毒にしかならない親っているよ。

よく、アルコール中毒がひどくなる人のそばには、その中毒患者に
お小遣いを渡したりして、間接的に患者の病状悪化を助長するような
行動をとる人物が存在することが多いっていうじゃん。

>>226の母親はそういう人の行動にそっくり。甘さと優しさの違いが
理解できないおろかな女性だとしか思えない。母親だけでなくて他の
家族もね。>>226は家族によってある意味虐待された犠牲者だと思う。

出来ることなら自由になりたい。
この世という鎖を外したい。
でもそんな勇気もない。
感情なんて消えてしまえばどんなに楽か……

素直な疑問
なんでおまえら生きてんの？

うるせーばか

気に障ったならすまん
なんか人生をすっごい冷めた目でしか見れなくていきる気がしねーんだよなー…
なんか楽しいことない？

死ねないから生きてるんだろ

簡単に死ねる場所があればなｗｗｗｗ

やっぱり人生に未練があるんだろーな
人生で楽しいことなんてたかが知れてるだろうけど、ひょっとしたらまだ何かあるんじゃないかっていう…

>>234
え？　愚問だろそれ。


苦痛の中に快楽を見出したいから。他に理由なんてない。

何それＭか？

基本Ｍだろ。Ｓだったら他人を殺す。

えーマジかよ
便利だな。だったらＳは自分を殺せばいい。それで解決。

>>238
あるよ

何？

苦しい。生きてるだけで苦痛に感じる。
でも死ねない。
矛盾した気持ちが頭をよぎる。

>>242
本物のＳは自分自身を思うように律した上で他人を制しようとするから、
自殺に向かうことはよほどのことでない限りない、
と個人的に思っていたが、違うものなのか

何も思うようにならないから絶望するんだよ

小学生の頃から十年もの間本当に仲良かった親友が自殺しました。就職してから人間関係や仕事の事で悩んでたけどまさか死ぬなんて。何もしてやれなかった。お通夜で親友のお母さんが泣き崩れてるの見て俺も泣いてしまった。自殺だけは死ぬなんて事だけはしちゃあいけないよ。

それは生きてる奴のエゴ

（´・ω・｀）

そりゃー、死ぬのが分かってたら何かしてやりたかったと思うのが情だがな。
自分に落ち度が全くなくても、思わぬ不義理を感じて涙するのさ。

>>247
ようするに考えたくないだけ？自分自身に絶望してるのは伝わってくるが、何も出来ない→絶望。ではなく、自分自身に諦め何もする気になれないだけでは？

人生の質は望めないけど、開き直ればｲｲﾝﾀﾞﾖ
いつかは死なないとダメ、簡単に死ねる状態になるから安心汁
自分が優しくなれる相手が居ればいいんだろうけど、
相手を求めると普通の人より過度に負担を掛ける気がして、行動に踏み切れない俺がいる

>>226みたいなタイプは家族の対話が少ないだろうね。

いっぺん、父親と母親がどんな人生送ってきたか細かく聞いてみ、
俺は母親に聞いた。そしたらバアチャンにイジメられていたらしい。姑からの陰湿ないじめ。
それを父親に相談しても無駄だったらしい。

それで離婚寸前まで行って、母親はキレてバアチャンを親戚の家に追い出した。
こんな感じだ。

そしてストレス解消に俺をイジメたのが母親だった。
ムカついて喧嘩して勝ったが、やるせない。
こんな家族の元に生まれた時点でアウトだった。

だから俺は一時グレた。走り屋やってたんだけど暴走族とも関わってた。右翼団体とも関わってた。
そしてヤクザが出てきて、さすがにヤクザは嫌だったので断ったらボコボコにされた。
その後は家出。もどってきてしばらくしてから引きこもる。

後嫌だったのは、ツレの足の引っ張り合いが嫌だった。俺だけ彼女できたら
彼女の悪口ばっか言って嘘の噂流して破壊工作してきたからそいつをボコボコにした。
そしたら上の人間呼んで被害者面したりで本当に嫌だった。「一人だけ幸せになるのはズルいぞ！」
と足を引っ張られた。そして別れた。

そういう恨み深い奴らの集団から抜けるのは難しい。
仕事もしていたし、彼女もいて幸せな人生だった。
今は引きこもりだが、思い残す事は無い。
集団になると足の引っ張り合いになってつぶし合いしになるのが嫌だから、もうやめた。
今でも覚えてる。あの妬ましそうな嫌な気持ち悪い嫉妬と憎悪に満ちたアイツの顔は。気持ち悪い。

そういう嫌な人間社会の役に立ちたいとも思わない。
家族も狂ってるし回りの連中もクルってる。寂しいという理由が一番になれないからだってのが多かった。
理想と現実のギャップの差に悩んでは、自分の事を棚に上げて他人を引きずり落とすという
不良の巣窟の地元。　生まれた環境が悪かった。もうしんどい。人生は疲れるだけ。生まれたくなかった

長文書ける人がここ最近少なかったから、変な風に言われないように気をつけてね、
一応悪く受け取らないでおくけど、一瞬自演かと思った。
一般の人は気持ち悪がるけど、文章を書いてみると気持ちが落ち着くから良いことだよ。

自分の思い通りになったとしたらどうなりたいの？

独裁者。これ最強。

自分の思い通りの人生になったら幸せだろうね。
適度な困難があって、適度な友人に恵まれ、
適度に遊んで、適度に人生を謳歌する。

自殺したい人は困難が多すぎる。
そして味方も少ない、いない。
一人でラスボスクラス？に挑むようなもの。

ふぁいなるふぁんたじぃ

人間の人生は神の作ったゲームか…

一人で生きる運命は相当のベテランがプレイしてるな。
もしくはやり込みでプレイしてるか…
攻略本なしでは進められまい。

神にとっては面白いかも試練が、
当事者である自分はちっとも面白くないぞー！

>>260
攻略本のある人生は良いよな

ゲームじゃないよ！
サクセスストーリーと言う物語だよ

ハッピーエンドの物語にしたきゃ多少努力しないとね

でもあまりにもvery hardな人生。
さじを投げてリセットするのもありだろう。
死ぬか生きるかは神の腕次第。

ゲームだよ。

ただリセット出来ないだけ。

知恵遅れや発達障害、人格障害及びメンヘラが幸せになったという話は聞かないけど（生まれつきの天才能力持ちは除く）
社会への適合はまず無理、就業できても入れる会社は雀の涙の給料でムチャクチャな仕事をさせるブラック企業。
そしてそんな会社でも長居はできず（辞めさせられるか、辞めざるを得ないか）、いつまでも貧困に苦しみ、実家にいても家族の足を引っ張るしかできない。
金持ちの家のニートでもなければ、余暇などとは無縁の人生。

俺は社会不適合者です。友人も定職もありません。親も諦めてるみたいです。

自殺したい皆さんへ
親を思い出してくだぱい。
・小さい頃、運動会で親があなたを一生懸命応援してませんでしたか？
・高校生の頃、ほぼ毎日お弁当作ってくれてたでしょ？
・仕事が休みの日は、寝てたでしょ？

貴様らを育てるのに、どんなに苦労したか分かってんのか？
自殺したら親の苦労が水の泡だよ。
子どもを育てるのは親の義務だが、それを当たり前だと思ったら駄目。

>>287
・運動会には来なかった。唯一来た小学生の時の学芸会では「どんな役かと思えば…行く価値無かったな」

・百円玉三枚だけ毎朝渡されてました。「これでは午後は持たない」と申し出ても、「そんな訳あるか、遊ぶ金に使うんだろうから金は増やさない」

・寝てるから何？


つかマザコン君、メンヘルサロンにも出てたでしょ。
何でもかんでも親基準のマザコン君w
メンタルヘルス板の「毒になる親」スレ見て見ろよ。
同じ台詞吐けるか？

でも、今の自分の有り様を見て親は本当に辛い思いをしてる。
親はそれでも死んで欲しくはないと思ってるかもしれないけど、
自分はもはや変わることはできないから、生きようと死のうと
どっちにしろ辛い思いをさせ続けるんだから同じこと。
それだけじゃなく、そのうち親以外の親族に迷惑かけることになるかもしれない。
死んだ方がマシ。

死にたくなってきた
体の節々が痛い
心臓も痛い
呼吸が辛い
寝たまま一生目を覚まさなければいいのにな…
明日も生きているんだな…自分は

私も人生生きる事が無意味に思え、自殺したくなりました。
人は老い、そして死ぬ。この運命だけは絶対避けられません。
さっさと死んだ方が得です。
方法は服毒自殺、短銃自殺が良いです。

自殺は辞めてよ。
親が悲しむ顔みたくないし可哀想。
友達の親が排ガスで自殺して、子ども３人が不登校になって、髪を金色にして暴走族に入ってた

親のことしか頭に無い奴がある意味羨ましいわw

親、親うるさい。
別にあんたの親じゃないんだから関係なくね？
人それぞれ境遇違うし。

実親だとしても人間としてカスなら、いない方がマシ。

飛び降り自殺計画中です(´・ω・｀)
誰か人気飛び降り自殺スポット教えて下さい

人は誰だって必ず死ぬんだよ？
寿命でだろうが自決しようが、違いは死ぬのが遅いか早いかってだけだろ。
親が可哀想っていうけど俺をこうしたのも親な訳で･･･
あー休みの間に死んでしまいたいなぁ

>>276
９階から落ちて生き残ったっていうレスをどこかで見たから
首吊りのほうが確実かもしれんね。

自分が全ての原因である事はほぼ間違いないが、苦しい。ただ苦しい。
誰にも言う訳にもいかず、無知ゆえに犯した間違い、罪の意識に耐えられない。
死にたい、生きる価値が無く自分がそれを望んでも、やはり死ぬ訳にはいかない。苦しい。

社会に出るのが怖い。鬱で無気力で対人関係をまともに築けない人間が
社会でまっとうに生きていけるわけがない。そして親が死ねば完全に一人だ。
結婚する気力もないし頼れる身内はいない。将来に希望なんて皆無。
親が生きているうちに、社会にこんなゴミが出ないうちに死んだ方がましだ

オイラは完全に独りだよ。
飛び降りは漏れには無理だぁ。勇気あるねー。
そんな漏れも、来月首吊り予定。働く気も、もうしない。所詮、経営陣の養分になるだけだし。
上でもカキコしてた人いたけど、遅かれ早かれイクンだしねー。
人間の本能的に死ぬコトが自己の最大のピンチなわけだから、色々理由つけてためらったり、普通の人にとっては馬鹿な行為、生きてればなんちゃらと考えるのでは？
あんまり深く考えるコトないんじゃね。どうせ体あちこち、がたがたになりボケたり不自由になって死ぬだけだから。自殺否定的な人は、この現実から目をそらしてるか怖いだけでしょ。まだ先のコトだからとね。
オイラ達、自殺志願者はその寿命がくるまで現状を引きずり生きるコトに否定的なわけで。困った話だね。神はイネーのか？

目が覚めるたび
今日も生きてんのか　やれやれ　
って感じだ

>>280
(　´_ゝ`)呼んだ？

朝日が差し込む…
また暗い一日が…
寝ている間無の世界だった。
不思議だ。
遅かれ早かれ全てが無になる日が来るのだろうか？

>>283
基本的に生まれる前は無だからね。
宇宙も生まれる前は無からビッグバンっていう大爆発で生まれたとされているわけだ。
つまりだ、無から物が生まれるからには、お前さんが死んで無になっても、また新しい何かが
生まれるという可能性もあるわけだ。

全ての事は無から生まれた。
全て無になっても、また新しい何かが生まれるだけだ。

まぁ、なんだ
とめるつもりはもうとうないんだけど
なんかやって死んではどうですかね？
せめて、周りにすごく迷惑かけるとか、マスコミさわがすとしてさ
静かに死ぬぐらいだったらネタとして命張ってみてくれ

もう嫌！くるしい！くるしい！くるしい！
死ねる事ならとっとと死にたい
あーもうダメだちくしょう
どうすりゃいいんだよ

どうせ死ぬなら忌ま忌ましい奴らを殺してから
自殺したほうがいい。
まずはゴミを片付けてからこの世を去る。
そして無に帰る。

アンケート　自殺したら地獄へ堕ちると思いますか？

http://www.01-station.com/asq/result.shtml?obj=1184247410

>>267さんへ
育ててくれた親に十分感謝しているが48にもなって肝臓も性格も悪くて貯金０に
なったんだ、親に借金するより死んでわびるしかないよ

ま、残念ながら無にはならんよ。
自分や他人を殺した罪が生まれる。
負の連鎖の片棒担ぐか自分で断ち切るかの瀬戸際だな。
自分で死なないと永遠に生き続けるわけじゃなかろうに。

わかり易いように、これからコテつけるね。
死んだらどうなるか。これが漏れの最大の関心事だ。
オイラは以前にもカキコしたが、小学生の時に引越した家が呪われた家で、漏れ以外はペットも含めて狂いながら死亡。
オイラはなんとか助かった。霊感？が強かったらしい。幽霊？なんてハタチ過ぎまでにハクほど見たが結局、何がエネルギー源で、どういう原理で存在し活動できてるかもワカラなかった。
もしかして脳が勝手に見せてるのか？ただ現実と連動してて、説明つかないのも多々あった。
どうナンダロね。オイラ達自殺志願者は。

>>258
それが君の望む幸せ？

その程度のことが足りないから死にたいの？

そりゃちっとわがままじゃね？

>>292に一票。

>>258の気持ちは分からなくもない。
身の回りにそういう奴がいて、そいつの嫌な面も日々見せられていると、な。
自分で何とかならないならその世界から逃げるしかないし、別の方向に伸びるしかない。

ちと判りづらいかもしれないけど、

> 自分の思い通りの人生になったら幸せだろうね。
> 適度な困難があって、適度な友人に恵まれ、
> 適度に遊んで、適度に人生を謳歌する。

これそのものがありふれているようでいてそうでもない。
ここに「自分を中心に置く」という命題を掲げると、
結構なわがままを押し通していかないと実現しない事なんだが、
実際にその嫌味な面を毎日見ているものでｗ

ゲームだったら自分が死んだらリセットできるし、
敵キャラを殺せば自分が前に進めるけど、生身の人間の世界だとそんな簡単な話じゃない。
どうも、ゲームから世界観を教わったような世代だと、
人と真正面とやりあってやり込められた経験が浅いから、そこで凹んだり無謀な方法を押し通そうとなる。
俺もだがな。
良い仲間とだけ、一緒に居て楽しいなんて、人間としては激しく劣った姿なのだよ。
そんなのは幻想に過ぎない。

誰もその程度で死にたいなんて言ってませんよね。
私の周りの多くがそういった人生を歩んでいて、
自殺なんかを考えたことも無いと思われる、ぬるま湯な生活を
送ることが出来ている。
私には手に入らなかったから、きっとそのような人生を
歩んでいたなら、死にたいなんてあまり思わなかったんじゃ
ないかと感じたのです…
それは幼い頃からずっと感じていました。
あまりにも世間大多数と生活がかけ離れていたので。

それにゲームから世界観を教わった？笑わせないで。
教わったなんて言ってないでしょ。
あくまで例え話に過ぎません。単純な妄想に過ぎないのです。

>>297
俺はそのぬるま湯の生活も不幸だと思うがね

夢や希望という奴は苦労した人間しか味わえないから
ある意味、君の方がチャンスがあるのだ

時間は少しずつ過ぎていく。
いつも変わらずに。
日が着々と過ぎていく中で
いったいいつ終わりにたどり着くのだろうか…

３万人÷１２ケ月＝２,５００人/月
２，５００人×８月＝２０，０００人なのですか。

生活保護を打ち切られた年寄りは、最後まで苦労して死を迎えて幸せですね。

ぬるま湯の生活が不幸？
彼らはとても不幸には見えませんが。
むしろ現実を楽しんでいらっしゃる。

チャンスさえも踏みにじられて来た僕の気持ちなんて誰にも分からないでしょうね。
だからこそ死にたいんだ…

俺は今まで辛い目にあってきたことが報われないまま死ぬほうが嫌だけど。
がんばってがんばっていろんなことができるようになって、いろいろ分かってきて、
そこで死ぬのって給料日にぜんぶパチですっちゃうくらい後悔するんだけど。

いつ死んでもいいと思いながら無茶苦茶生きてきた25年。やくざにまで落ちて刑務所行ったり来たり。やはり誰も殺してくれない。何人もの人殺してしまった。やはり自分で死ぬしかないか。

人生って楽しい事より辛い事の方がかなり多いですよね…。
こんな競争社会じゃ戦争がもし無くなったとしても心の戦争で押し潰された人達が増える一方だし。

安楽死できる施設でもあれば、大繁盛だろうなｗ
鮮度の高い人体各部位も、それを必要としてる人間に提供できるし、
生産能力のない人間なら、環境保全にもいいだろう。

報われない人生もあるさ。
それで世の中成り立ってる。
たまたま自分が選ばれただけ。これ以上、不幸にならないように何も望まずに生きて行くしかないよ。

いつ３万人の中に入るだろう。死だけが救いなんて…
きっと早く逝けと喚ばれているのだろうな。

そら死ぬしかない
自殺できる価値がある

出生率低下と、自殺者増加で日本の人口が半分になったら
人間を大切にしてくれるかな。（今は使い棄て）

やくざの事務所にピンポンダッシュ！！

人間を大切にしない心が蔓延しているから出生率低下に繋がっているのではないかと

>>311
言っちゃ悪いけど変えようが無いね。

出生率低下は昔よりも子供にお金かかるからじゃね？
一人で精一杯

正社員でも月の収入20万以下なんてゴロゴロいるからな。

まるでTVの電源を切るような感覚だった。

さっきまで華やかに映し出された世界が、
一瞬にして無になる。

首を吊った時、何も映し出されなかった世界。

ただ恐怖だけが存在した…

死は人生で避けられない。
何に望んで何に絶望するか自分にしかわからない。
死ぬなら自らの意志で選びたい。
自殺。

このシリーズのスレだったと思います。
ちょうど一年前、末期癌の宣告受けて、
会社辞めて、住んでた部屋を解約して、それから小旅行して、
結局一人暮らししてた大阪に戻ってホテル暮らし。
大阪のホテルの窓から飛び降りようとして、非常用の金具のロックを解除して。
でも結局、怖くて飛び降りれなかった当時、三十路の女です。
あの時は住民の皆さんにお世話になりました。
自殺するか、実家に帰って親に話すか、話すならどう話すとか…。
本当に皆に世話になったよね。感謝しています。
覚えてる人はいないよね。

もって３ヶ月くらいと言われたのに結局、もう一年生きてます。
癌は順調に私の身体を蝕んでいて、前に一度、今回みたいに自殺未遂後の途中報告をした時より、
一層、手が痺れが酷くなってよくモノを落とします。
最近は口も回らなくなってかつ舌が悪いです。
あとツライのは背中の痛みと肩こり。それと１ヶ月前から頬骨や目の下、鼻の辺りに凄く激痛が走ってること。
目もだいぶ霞んでいます。もうコンタクトとか眼鏡でも効果ないほど。

親の反対押し切って月曜から大阪に来てます。友達に会ったり…。
結局、父が折れてくれて最後かも知れないから行ってこいって母を説得してくれて。

今日は友達とミナミとアメ村をぶらぶら。
ぶらぶらといっても暑さですぐにヘタって休憩だらけだったけど。
久しぶりにマクド食べた。友達の反対押し切って。タンドリーチキン食べてみたくて。
タンドリーチキンとテリヤキ食べたwww
しかもポテトとドリンクセットで。テリヤキ単品でwww
友達はどんだけーって言ってた。
でもポテトは数本しか食べれなかった。油っこいのもあるし、上手く掴めないし、すぐに落とすし。
見かねて友達が食べさせてくれた。
タンドリーチキンとテリヤキは三分の一くらいずつ食べれた。
それからマックフルーリーも頼んで時間かけて半分食べた。

世界陸上で盛り上がってるって思ったのにそうでもないね…。
長居はさすがに体力的に無理で…。
明日はこっちの紹介された病院に行って、水曜からまた遊ぶ予定。来週の月曜に実家に帰る予定です。

昨日は久しぶりにお酒を飲んだよ。
焼酎のロック二杯とウィスキーのダブル一杯。
お酒弱くなったなぁ。実家だと心配して飲ませてくれないから。煙草も。
自由気ままに好き勝手できる一人暮らしがしたいなぁ。今更、無理だけどさ。許してくれないよね。
一年も生きてるんなら仕事辞めないで続けていたら良かったよorz
仕事好きだったのに。
まっさきに整理しちゃった…。

>>302
いや
不幸だね

むなしい人生だと思わないか？
何の刺激もない
普通の家庭に育ち、普通に仕事をし
普通に死ぬ
どごが幸せなの？
わからないのか？
ブッダも言ってるぜ
この世に幸福な人間など存在しないと

おまえは幻を追ってるだけだ

自殺しようとしたのに、長くて３ヶ月って言われたのに、結局、一年生きてます。

あの日、皆が励ましてくれたから。私は今、生きてます。
あの日、怖くて死ねなくて、ホテルの地べたで震えながら書き込んで。
そして皆に会えたから一年も生き延びれました。本当に感謝しています。
今は生きたいなぁって思ってる。あの映画観たいとか些細な願望があるし。

皆のおかげで私はあの日死なずに、今日まで生き延びれました。
だから皆も生きてください。
それでは。またね。

今日、あなたの書き込みを読むことが出来てよかった。
それだけでも今日まで生きてきた価値があったと思う。

ブッダは幸福を極めた人間だと思うが・・・

働いて遊んで働いて遊んで。特に遊びたいことを遊んでくれ。

〉319
私もそう思う
衣食住安定してても、所詮本当の孤独であれば、チャンスがいくらあっても意味がない。

>>320
PCを打つのもやっとの時もあるんでしょうね。
やりたいことを無理せずやって下さいネ。

死にたい人が強制的に生きる期限を決められたら、
今度は生きたいと思ってしまうのが人間の心迷うところで
覚悟を決めるのは実に難しい。
人間だけが幸か不幸か将来を見えてしまえるから
悲観も増大するんだね。

本当の孤独って何？
では悲しみを経験した人間しか真の絆は築けないってこと？

普通に生きてる人間の方が家族の絆を分かってて
人間として分かち合える絆は深いと思うが…

それに比べて私達のような人間は
現実でこの悲しみを分かち合える人間は少ないのです…
だからこそ死にたくなる。

よく分からないけど、ID:zlsKGR2r さんは妄想によって何とか精神状態を維持しているのかな

首吊る勇気がない・・・
この薬一粒飲んだらすぐ死ねるってのがあったら
余裕で飲めるのに・・・

今できる事を次回にする。とほざく人間の言う事は信用できません

>>325
誰にも邪魔されないで、日々身の回りのすべてのこの世にあるものから学びつづける。
そういう孤独があってもいい。寄り掛かったり集ってくる人間が居ないのも楽でいいさ。
我流だっていいじゃないか孤独なら。文句があるなら孤独にさせるな、卑怯な批判者ども。
まわりが進んで貴方を孤独にしたなら、堂々とやっていけばいい。

でも人との関わりは自ら絶つことはしない。一人で生きられる訳がない。
周囲に自分が生かされていることを忘れずに。

やばい。死にたい

具体性の無い精神論はウンザリだ…

俺のことか？　体験を積めばイメージを湧かせやすくなるだろ。
具体例書いても頭で分からないとか言われておしまいじゃ、何を聞いても無理だｗ

追い詰められていると、他人の意見を聞ける余裕なんて無いんだよな、
本当ならな。

明日どうなるか分からない 本当は生きていたい みんなに もぅ辛い思いさせたくなかった 明日の今頃私はどうなってどこにいてるんだろう 怖い

死にたい死にたいっていう人間ほど実際には死なないよね。
みく○ぃでもそういうやつたくさんいてまいる。

>>329
私を孤独にしたのは母。
全てを母のせいにする事は出来ないけれど、
私は…彼女に振り回されて、20年ずっと孤独だった。

だから一人家を出た。
これからどうなるかは分からない。
でもサイコロを振るうような人生にしたくはないよ。
私のような人間がキチンと生きるには、
常に痛みを覚悟しなければいけない気がする。

それでも生きていくしかないから。

>>335
女の子は男の子に比べて、とにかく気を引きたくて「死にたい病」を発病しやすいらしいね

ごめん、みくしぃ入れないから真の実態は知らんｗ

おまいらはいままで努力してきたんだろ？
その結果が今の状況…

じゃあ受け入れるしかない
受け入れて生きる
それともまだ努力する気はあるかい？

別に俺は死ぬことが悪いことだとは思ってない
だが、おまいらは今死ぬにはもったいないぞ

>>336
家を出られたんだ。それは後で振り返ると結果的に良かった事になるかもしれないね。
いずれはまた、互いに寄り掛かりあう仲間と暮らすようにならざるを得ない。
孤独なんてもっと難関なんだと気づくよ。
助けを求めて理解できる人を探すといいし、その相手がさじを投げないように自分を変えていかないとな。
俺自身、口ばっかりで何も出来てないけど。

死にたい死にたいって言ってる人間はひょっとしてかわいそうな人なのかな？
と思って今までリアルに付き合ってきたこともあったけど、あれ間違いだった。

死にたい病の人ってやっぱ人間的に問題あるよ。
自分の事だけって感じ。
誕生日だから少しでも元気付けようと思ってプレゼントあげたら
第一声が「ねぇこんど一緒に死なない？」
お礼言わずに精神攻撃。
仲間の誕生日、厳しい仕事のスケジュールをあけてみんな集まる。
カンパーイ！！の直前に「しにたい」。
みんな固まる。

正直、死にたいって言うだけの鬱な人は社会悪だと感じる。
結局死なないうえにみんなに鬱を伝染させる。

今まで死にたがりの人間で優しい人って見たことないよ。

>>341
アハハハハｗ　一応は挨拶のキーワードなんだね。
キャラ変えてやれるうちなら変えてやってもいいかもしれない。
我侭なことには違いない。
真性だったら、子供作っても発作的に心中図られちゃうとかで怖い罠ｗ

死ねそうで死ねない恐ろしい体験をさせてやるのも、一興かもしれん。
そいつ言動が軽すぎるわ。
さーてしかし、どうやってやるか。

zlsKGR2rさんの気持ちが痛いほどわかる。俺と思考回路が似てる。今母が映画みて泣いてるが、無性に腹立つ。

ちょっといろいろたまってきたので書き込ませて下さい。
私ももう死にたいです。もうずっと3年くらい思ってます。自殺する
勇気なんてないけどね（笑）

人生って本当に不公平だよね。幼い頃から愛されてまともに成長した人は
大人になっても人間関係や社会的に成功するけど、そうじゃない人は
人の倍くらい重荷がある。あ、でも親のせいにするつもりないけど。

人生の重圧にいつも折れそうになる。別に友達も多いほうじゃないし、
（親友はいるけど）、休日は23歳にして一人で家にいることが多いし、
家族いるけど、母親は癌になったしね。
今は私を育ててくれた両親のために生きてるようなもんだな。
それだけ。それと、パートみたいな感じだけど、好きな子供と関われる職に
ついてて、それだけか。心の支え。
でもいつこの職がなくなるかわかんないな。

私は両親にもし死んだら迎えにきてくれといってるよ。
家族もいなくなったらもう天涯孤独だから。
新しい家庭を築く努力をすればいいんだろうけど、私頑張っても
自分を特別必要としてくれる異性なんていなかったから。
生きてても余計に孤独になるだけ・・。

だから、親が死んだら速やかに私もこの世を去るつもりです。
２ちゃんしてたら、いろんな人が励ましてくれたりして、それも
心の支えだったよ。

癌になって死ぬまでも、内縁のままで支えてくれる人がいた姿を見たときは
感動したなぁ…

今日は久しぶりにパチ屋でスロットしてきた。ちょっぴり勝てたし。帰りにＣｏＣｏ壱でカレー食べて満足な一日だった。
だけど来月には吊るんだよなあ。みんなは悩んでる段階みたいだけどオイラは確定。
やっぱり樹海がいいのかな？ただ怖い思いしそうで不安。公園だと発見されそうだし。
そういえば昨日首吊りの練習してみたけど、苦しいってより痛いね！まいったよ。苦しいのは我慢できるが痛いのはちょっとネ。
誰かイイやり方知りませんか？あんまり痛くない方法とか。

ID:BZUZ9Rln さんからは、スレに無関係なふいんきがします

首吊り人形さんのレスを見れば、自殺前の境地が分かるはずです。

自殺前だからこそ、久しぶりにやってみたり、おいしい物を食べたりというのはあるのです。

松岡農相も、普段吸わないタバコを最後に口にしたらしいですから、、このスレにふさわしいとか、あまり関係ない気がします。

いや、ふさわしいとかの眼鏡かけて見るつもりはないんですが
文章が微妙に能天気で笑えた

>>347
痛さを意識するのはそれが「練習」だからかもな。
イイやり方というか、とにかく上手く吊ることだよ。
いかに瞬間的に確実に脳への血流を遮断するか、これに尽きる。
まぁ、吊りに使うロープ或いはそれに類するものの素材感とかを、
せいぜい吟味するぐらいかね。

一度、手で首を絞めて静脈を確認してみてください。
静脈は２つあります。その２つに圧力をかけると
目の前が白くなると思います。
あとはそこを確実に吊り上げるだけです。

>>347 一酸化炭素を吸い続けてたら死んじゃうよ？多少苦しいとは思うけど痛くはないでしょう？まぁ俺は今年中に首吊るか飛び降りで自殺するけどね（笑）

近頃生きる希望が薄くなってきた。

できるだけ楽に死にたいがどうすれば死ねるかな？

>>320
覚えてます。ホテルで鶴折ってた人でしょ？
無理せず楽しく悔いがないようにやり残しがないように一日一日楽しんで下さい。
一度は自ら捨てようとした命なんだから。
窓から飛び降りなくてよかったね。今の命はご褒美かもよ。

一生一緒に死んでくれや

>>347

どうせ死ぬくらいなら
あたしのために稼いで貢いでちょうだい

この世界の見え方なんて、自分の心次第であることくらい分かってる。
だけど、もう心が折れてしまって修復がつかないんだよ。
壊れた心で見た世界は、もうまともに映らない。人間は見にくくて景色は歪んで
見える。こんな心だから、失うものばかりで、周りは敵だらけでまさに地獄。
自分が自分である限り、この地獄から抜け出せない。ならば自分を終わらせるしか
方法がない。終わりたい。だけど、死ぬ勇気なんてない……まさに生き地獄だ


苦しい苦しい苦しい

http://jbbs.livedoor.jp/travel/6642/







こちらへもどうぞ

>>347
樹海行ってきたけど結構きついよ。
地面が木の根でデコボコだからとにかく進みにくい。
あと意外と手頃な枝が無い。
枝の位置が高いんだよね。
わざわざ樹海行くことないと思うね

死んだらそこで終わりだよ！死んだら何も残らないよ！死んじゃダメだよ！

人は永遠には生きられんのだよ

>>363
だから何？

>>359
>>361
このバカげたコミュニケーション
それがおまえを寒さの中に置き去りにした
おまえは弱って老いぼれた気持ちなのに
なぐさめにしてもすごすぎないか
だけどもし家というのもが心の居場所だとするなら
まだ話さなきゃならない物語がいくつか残っている
NO　医者は必要無いぜ
他の誰にもおまえの魂は癒せないんだ

社会的になるのも　すごく簡単
クールになるのも　すごく簡単
ハングリーになることも簡単さ
何も失うものが無いときはね
おまえが見つけたいと望んでいるもので
おまえを助けられたらと思うよ
でもオレはここで待っている
自分自身の回想シーンを見ながらね

変化するポイントを過ぎたなら
傷ついた思い出を癒すには
少し時間がかかるものだとわかるはず
そして人はとにかく
生き延びていかなければならないとわかるはず

死んだら何も残らん言うけど、

そもそも残す必要あるのか？

>>366
母親はそんなに口うるさく無かった
彼女は若過ぎたし　こうなるのを恐れていた
オレが得たのは欲望だ
オレの友達もほとんど同じように感じてる
オレ達のせいじゃないぜ
でも　状況は悪くなり　スリルは安っぽくなる一方さ
手が届かなくなっていくほど
ポケットはより深くなっちまうってこと

地獄のすぐ隣
どうしておまえはオレに手紙を書かないんだ？
オレは地獄のすぐ隣にいるって言ってんだよ
たくさんの目がオレを見てるぜ
地獄のすぐ隣
自分の居場所がここだなんて オレは思ってもみなかったぜ
でもオレは地獄のすぐ隣にいるんだ
オレの時間が止まってしまうんじゃないかと思いながらさ
ワルガキじゃない　ただ愚かなだけさ
Yeah　オレ達が世界を手に入れたと思ってた
慣れてしまうのも楽しいものだよ
オレ達は可哀想な子供達じゃないぜ　ただ正気なだけさ　
何を集めるってわけでもなく　人生を漂っていく
そこにはいろいろなものがある
見るべきものがたくさんある
時間があり過ぎて手に得ない
オレには時間があり過ぎてウンザリだぜ
それはオレを憂鬱にさせる
それがオレの正気を失わせる
これがどういう意味か　教えてくれないか？

何の歌詞だよ。

何も変わらずに
時間だけが過ぎていく。
人間は日々はかなく
死んでいく。
人間は死ねために
生まれているのかも
知れない。

何処をタテ読み？


皆汽車に乗れ。

さよならみんな 猫は置いていきます 暑いしかわいそうだから みんなは私の分まで生きていつか幸せつかんで

はかなきかな……
人生……

いつの間にかポエマーのスレに(笑)

彼氏と親友…どちらも失いたくないな。

この先が絶望としか思えない

自分のなかで死にたくないという気持ちもある。
なんでかっていうと、普通に平均寿命まで生きていたら
あと60年くらいは生きられることになる。
その60年のなかで、きっと人間社会は大分変わっていくと思う。
ここ100年で急速な技術発展がみられたように、
少なくとも離れた視点を通して見れば必ずや興味深い進歩を辿っていくものだろう。

根が負けず嫌いだからかもしれないけど、同世代の多くの人が
これから変わっていく60年間を見届けて死んでいくのに、
自分はここで終わってしまうと思うと、本当の意味で敗北したという気分になってくる。

今の自分は将来に目標も何も無い。
何もせずに流れていく時間を苦痛に感じることもあるけど、
人間として他の人と同じ時間を共有しているということが
私の唯一の生甲斐なのかもしれない。

上の方に、テレビのせいでどうとか言ってる人がいたね

テレビの画面は光っている
その光に（街頭に群がる虫のように）阿呆どもが集まってくる
テレビが何で光ってるかわかりますか？
テレビの画面が光っているのは

スイッチを入れたからです

ﾉｼ

死ぬってさ。根本的にはあれと同じだよ。
夜頭回転させて考えて悩み疲れて、「も〜いい寝よう」
ってなるやつ。その感覚で自殺を考えると生きようが死のうが
どうでもいくなる。

この世があまりにも辛いから死が甘美なものに見えるんだな。
でも俺が死なないのは何も分かってないのに死ねるかという気持ちから。
>>375に同意。

苦しい。もともと死ぬための生き物と思うだけで苦しくなる。
死ぬくらいならなんで生まれてしまったんだ？
ものすごく生まれてきた事を後悔する。

人間が男女のセックスで生まれ、そして心臓が止まり土くれに帰る
その機械的な繰り返しだと本当に思っていらっしゃいますか？
生まれてくるのは偶然ではないのですよ。
http://members3.jcom.home.ne.jp/myload-spirit/:90:56:8b:4b:83:74:83:40:83:43:83:8b.html

あれ規制かな？

首吊人形の境遇よく分かるよ。
本当に死ぬつもり？

>>359
おまえが周りの人間の良いところを見つけるようにすりゃいい。

たとえ殺人犯でもな

そうすれば、逆に自分の良さも見えてくる。
周りの人間が嫌なヤツばかりだから、おまえも嫌なヤツになったのか。
それとも、おまえが嫌なヤツだったから周りの人間も嫌なヤツらになったのか

希望があったら
お目にかかりたいくらいだ………

>>383
規制がかかるー。はい、そうです。来月中に逝っちゃいます！
プラーンとね。
ま、家族、友人、恋人のパーフェクト無しのゴミですから。誰も悲しまないのが惨めで笑えるわ。

>>386
同じ境遇の奴の相談に乗ってやれよ…
切にこう願うよ。

アドバイスくれた人ありがとね。コテ付けると規制がキツイ。
そういえば昔、手術のとき全身麻酔を体験したけど、あれやってもらって、意識ない内にやってほしいなぁ。
ザクの口みたいの、宛てがわれた瞬間飛んじゃったから。
だれか安楽死センター作ってください！

希望とは希な望みと書く

死ぬ勇気がほしい

死にたいとか自殺したいとか考えちゃだめです。
どんなに辛いことがあってもそれを乗り越えなきゃだめなんです。
乗り越えた後に来るものが楽しいことなんです。
あなた達が生まれてきた理由わかりますか？
選ばれたから生まれてきたんです。
せっかく選ばれたのにそれを投げ出すようなことはしちゃだめなんです。
死んでしまったら一体どれだけの人が悲しむと思ってるんですか？
この世で死んで誰も悲しまない人なんて絶対いないです。
死にたいと思っている人は世界を狭く考えている人だと思います。
もっともっと世界を広く感じてください。
あなた達には絶対希望があるはずです。
だから死ぬなんて言わないでください。
今まで死んでしまった人達の分まであなた達が生きるんです。
今こそ自分の部屋から出てこの広い世界で生きるんです。
Ｔｈｅ　Ｏｎｌｙ　Ｗａｙ　iｓ　Ｕｐ

まあ不細工の俺にも彼女できたし

おまけにパチンコで2000円が2万に化けたよ。
生きてるって素晴らしいので明日は無断欠勤して朝イチで更に勝ちを増やしてくる

お前ら、俺の為にあと一年頑張ってくれ！

嘘です躁鬱でおかしな事書いた

死ぬから許してください

ｳｯﾁは味ﾎﾟﾝ(^3^)/今日のゆずﾎﾟﾝ(^з^)-☆でもホントはピンﾎﾟﾝ(^3^)/今日ﾎﾟﾝ(^з^)-☆でも強引ｳｯﾁﾎﾟﾝ(^3^)/楽しいﾎﾟﾝ(^з^)-☆でもｱﾎﾝ(^3^)/うがいｱﾎﾝ(^з^)-☆

普段からデジカメを持ち歩いている。
そして何気ない景色を撮って家で楽しんでいる。
その程度のささやかな幸福。それが今の俺の生活ライフ。
平凡ではあるがな。

↑田代

３９１≫ 言ってることは、よ〜く解ってます。でも…私なりに今まで頑張ってきて、いろんな事も我慢しながら明るく振る舞ってきたけど、限界です。

じゃあ早く死ねば。
私は生きたくても生きれないよ。
動いてた手はあと少しで一生動かなくる。
聴きたい音楽も、聴きたい声もあと少しで聞こえなくなる。
ただそれだけなのに、それすら出来なくなる。

頼むから死ぬなんて軽はずみに言うな。
生きててもロクな事ないけど。。。
息することが、無償に恋しい！！

>>400
そんな状況の奴が2chやってるかよw
あんたの病名は？
病院では携帯はOFFなw

>>396

ｳｯﾁは味ﾎﾟﾝ(^3^)/今日のゆずﾎﾟﾝ(^з^)-☆でもホントはピンﾎﾟﾝ(^3^)/今日ﾎﾟﾝ(^з^)-☆でも強引ｳｯﾁﾎﾟﾝ(^3^)/楽しいﾎﾟﾝ(^з^)-☆でもｱﾎﾝ(^3^)/うがいｱﾎﾝ(^з^)-☆

お前は、とことん失礼だな。
まあ別にいいや。
今となってはお前みたいな奴も愛しくかんじる。
死ぬのは恐いよ。
軽はずみに死を語ってるならやめてくれ。

愛おしいなら病名を教えてください。

死ぬのは怖いな。当たり前だけど。
まぁ死ぬことに美意識持ち始めるのも怖いけどな。
そんでこんなこと言ってる間に世界じゃ誰かが自殺してるのか。

俺の腎臓誰かにあげれないのかね？
死ぬにしても無駄にするより生きたいって人の役にたてればいいんｄけど

生きてるって何だろ？
生きてるってなあに？

数学の問題が解けないからと言って問題用紙を燃やしたところでそれは問題を解決した事にはならないんだと思うし。

マグロ漁船に乗ったって、内蔵売ったって、夜逃げしたって最終的には生きてた奴の勝ちだよ

>>409
まあマグロ漁船乗ってるのは、実際は借金のカタでは無く、専門の技術身につけた漁業関係者だけだし。

服毒自殺、短銃自殺して骨になって墓に入るか土に埋まって
草木の栄養になりたい。

生きるって言うのは、専用ブラウザでNGIDに入れられないことを指す。

今、樹海に
向うお(´・ω・｀)

自殺志願者の目的は問題の‘解決’じゃないだろうしな。
社会は自殺者年間３万人という社会問題を解決しようともしてないしね。
そもそも自殺が「勝ち」とすら思ってるわけじゃない。
勝ち負けなんて基準がもちだされること自体、既に問題を読み違えてるよな。

同居してたジジイとうまくいかないで一家４人で引っ越ししたのに、
引っ越したその瞬間から、親父が憎たらしかったはずのジジイの事ばかり考えて鬱病になって、「買った家を売って、じいさんの所にに戻る」とかほざいて、俺ら３人に八つ当たりする。
…こんなアホな話あるかよ！死ねよ糞親父！！

せめて自殺する時は、綺麗に死にたいものね。
凍死が一番綺麗かな。

405
乳癌だよ

死に方を選んでいる余裕があるうちは、
まだまだ大丈夫さ。

みんな、少しでも生きれる余裕があるなら頑張ってね！！
しんどい気持ちとか、つらい気持ちとか、きっと理解してくれる人は少ないカモだけど。。。

でも、頑張れ！！
死んじゃだめだよ！！

>>419
自殺に追い込むレス

絶望してる人間に頑張れなんて正気の沙汰じゃないな。

彼らは頑張る力はもう無いの。休ませて欲しいだけなんだよ…

あ

↑なんか規約とかで間違えて書き込んでしまった


>>315を見て、死ぬ瞬間とそれ以後がなんとなく勝手に想像ついた。
自殺したら、悲しみとか憎しみの感情に支配された心のままさ迷い続けるような
そんな感覚。それって、どんな辛い今より苦しいよな。結局、与えられた寿命を
生き続けることから逃れられない。騙し騙し、生きるしかないんだろうな

とりあえずだな、死んでもいいけど死ぬときは誰にも迷惑かけずに氏ね。
家族や友人や一般人を巻き込んだり、ニュースに載るような死に方はやめろ。
自分の死に責任を持て。できるなら自分自身にも迷惑をかけないでもらいたい。

ま、最低でも、俺にだけは迷惑をかけてくれるなよ。
うちの大学で飛び降りやった奴がいて、下にいた学生を挽きつぶしてしまったからな。

道連れも悪くない。
誰でもいいから……

頑張らなくてもいい
なんでも死ぬよりマシ

生きていることも出来るけど死にたいって人が多いね。

どうしてそう自分を責め続けるんですか？
頑張って生きてきたけどもう限界？
それは間違ってるまだ限界じゃない人間には無限の可能性を持ってるんだ。
今その可能性をなにかに、いかそうよ。
あえて、どうしてもとは言わないよ、
でもこれだけは言える今の世界に本当の良い自分を見せていこうよ。
そんなマイナス思考な考えじゃだめだよ。プラス思考に考えなきゃ、
俺だって昔は死にたいって思ったよ。人に嫌なこと言われて、
でもね、このまま死んでもいいのか？って思ったよ。
俺には沢山の仲間がいるじゃないかってどんな時でもプラス思考に持っていったよ。
だからその結果今の俺がいると思う、あのままマイナス思考だったらきっとここにはいなかった。
多くの仲間に支えられたから今ここにいる。
あなたたちは一人じゃない、今だって一人じゃない世界と言う大きな心に支えられてるんだよ。
もっと自分に自身を持っていれば、いつか必ず幸せだって、楽しいことだって、つかめるよ。
死ぬより楽しいことしてるほうが良いに決まってる。
だからもっとよく考えてみて。

なんでそんな事が言えるの？
考えに考えた結果が自殺（死）かもしれないよ？

具体的なアドバイスしても、実行できないだろ？
だから、話が精神的なものになるんだぜ

なら末期の自殺志願者にはこのスレは無意味ね。
救うことは出来ない。

考えに考えた結果が死？
なんでそんなに死にたいんですか？

やる気がない人間にいくら具体的なアドバイスをしても無意味。
努力する気力がないのだ。

精神的な話をした後に、初めて具体的なアドバイスが役立つ

俺はこの人たちを死から救いたいです、だから今こうやってカキコミしてるんです。
それは今は努力する気力がないかもしれないでも、この人達だって変われるはず、
人間というのはすばらしいことだと思う、仕事ができる車だって運転できるしゃべれる、
人間はコミュニケーションができる、でも動物はどう？しゃべれないし、人間に思いを伝えられないし、
だから、動物は人間より多くのことができると思う、せっかくなんでもできるのに、死んじゃうなんて、
もったいないと思います。

どうせなら、
みんないっぺんに
死んでしまえば
いいのに……

もう疲れた・・・
２年前に鬱になり現在に至るまで働いていない・・・
再就職の為に正社員やアルバイトの面接受けても落ちまくり。
生きる価値がないから受からないのかな？
もう八木山大橋で飛び降りか、仙台新港に車ごとドボンしようかな・・・

人間なんか消えてしまえ

>>437…削除…

436 そんなこと考えてちゃダメだ。
面接で落ちてしまうのは理由があるんだよ、
生きる価値がないからじゃない、笑顔が足りないんだよ。
面接は人の態度とか受け答えで判断されてしまうんだよ。
その時やる気がない顔とかしてると落とされてしまうんだよ。
やる気のある顔でいれば受かるはずだよ。
とにかくやる気が大切だよ。
最初からだめなんて考えちゃだめだよ。
やってみないとまだわかんないじゃないか。
もう一度もう一度だけ頑張ってみようよ。自分を信じてみようよ。自分の持ってる可能性を信じてみようよ。
君のいいとこ見せてみなよ。

死にたい
死にたい
死にたい

毎日死にたいとばかり考えてひきこもり泣きじゃくり…
親に迷惑かけてばかりな自分が嫌だ

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

いっその事殺してくれ…

死にたい
もうどうでもいいや
ほんとにどうでもいいやと思ってるの？
そんなこと思ってるわけない
けど生きてても先が見えない
生きてく方法が見つからない
あー死にたい

みんな消えれば…

みんな間違ってるよ、死にたいなんてそんなの間違ってる！！
死ぬから楽になると思ってる？実際、楽にはならならと思うよ。
死ぬなんて逃げると一緒だよ、今だからこそ戦おうよ。
自分と戦おうよ。ひきこもって泣いてるぐらいなら思い切って勇気だして外に出てみようよ。
なにか変わるかもしれないよ。まずは自分が動き動き出さなきゃなにも始まらないよ。
頑張ってこの世で生きてみせなよ。
俺思ったんだけど、そんなに死にたいならもうすでに死んでるはずだよね？
でもここにコメントして死にたい死にたいって言ってるけど、みんな死のうとしないよね？
だから俺はやっぱみんな生きていたいんだと思うだからここの人たちは本気で死にたいなんて思ってないんじゃない？
やっぱみんな生きたいんだよ。あなたたちは生きてていいんだよ。誰も否定はしないよ。
いや、誰にも否定できないよ、自分の人生は。

死にたいのから立ち直ったやつは
普通以上にやる気がありすぎてうっとうしいな
どうせすぐこっち側に落ちてくるのに

みんないっぺんに
消えれば怖くない。

>>444
鋭い意見だ。その通りだとおもう。
一度死を願った人間は、それほど遠くない将来必ず再び
死を願う事になるのだ。

ほんとに死にたい
生きる事が辛い

確実に死ねる方法教えて

なんか死にたい理由でもあるの？どうしてそんなに死にたいの？

>>448
俺も昔は自殺する奴の気持ちがわからなかったが、今ならよく分かる。
昔は「自殺するくらいならダイナマイトで国会につっこめよ！」とか
最後に花火打ち上げろと思ってたけど。今となっちゃー、本当にどうでもいいと思う

自分の器を知ったという訳か　おちょこぐらいかな？

誰にも迷惑をかけずに死ぬってとっても難しいね

一度辛い状況から立ち直った人間は、むしろ普通の人間より強くなるんで。

安心しなされ、もう落ちてきません

日常のちょっとした些細なことで、すぐに激怒するバカって何なの？
あーいう奴の脳の中身見てみたいよ。
ジュースが出ないくらいで自販機をキックしまくる奴とか、
ゲーセンで筐体思いっきり叩く奴とか、
電車内でちょっと触れた程度で睨み付けてくるやつとか、
こういうのが絶滅すれば世の中住みやすいよな。

>>453
君も気づいてないだけで
本当は自分がそういう人間かもしれないよ

俺も昔は自殺を考えてるやつは馬鹿だと思っていた。
だが馬鹿なのは俺自身だということに気がついた。
今ならわかる・・・こいつらの辛さ。
俺も死にたいと思っている。
仕事での人間関係が・・・・もうだめだ・・・
削除・・・削除・・・

結局何かする気力がないんだったら、
周りがどれだけ変わっても自分は変わらないんだろうな。

アーニーストール　アーニーストール

こいつら早くみんな市ねばいいのに

健全な人が迷惑だ 自殺願望は感染するからすぐに逝け

冗談だから気にしちゃダメダメ

死にたい


死にたい理由なんて自分以外にわかるはずがない

>>459
おぅ、のぉー そんな事ないぜ ベイベ
本当にどうしようもない時は地獄列車閻魔呼んでくれ
タダで相談にのるぜ
ビーマイべいべ

>>460
お前さっきから何がしたいのｗｗｗ

まぁまぁ

ホフディランの
「極楽はどこだ」
でも聴いておちつけ

>>461
そうか そうか 気を落とすな
そんな事もあるさ

本気で自殺考えてる人いますか？
自分はかなり本気です。

クラウドとかいう奴が死んで欲しい。
リアルじゃ結構反感買ってるだろうね。

意味もなく鬱だ。

>>464
飛べるか？

死にたいけど
その前に肉豆腐が
食べたいから
死ねない
肉豆腐を食べるお金を
誰か貸して下さい

親に保険が下りるなら本気で死にたいです

>>467

飛べます

下りないどころかめんどくさいことになるからダメ

>>469
まずは保険入ってるのか 調べてこい

>>470
いらっしゃい 地獄へようこそ

今度、一緒に樹海巡りツアーに参加しませんか。
下見しとけば、その時に迷わず辿り着けます。
参加者との有効な方法の情報交換もあります。
（決まり次第、皆様にお知らせ致します。）

引きこもりで親に迷惑かけたから死にたいってさ。
自殺したら一番の親不幸じゃん。

バカめ。
貴様に死ぬ権利はない

地獄列車さん飛びたいです

「死」は人生の終末ではない。生涯の完成である。

>>476
飛ぶ場所をみんなで考えないとな
それか>>474のツアーに参加して
吊るという方法もあるぞ

樹海。
みんなで死ねば怖くない。

仕事疲れた
人間関係疲れた
自分の情けなさに悩むのに疲れた
はやく、楽になりたい、死にたい

>>476
自作自演乙

>>480
よし 逝ってよし

コテつける奴がウザい

死にたけるざ死ねばいいさ。負け犬のように尻尾まいて。負けたくなければ生きろ。歯食いしばって。死ぬ前にできることはまだまだあるよ。

>>484の家族を殺したい
>>484の家を燃やしたい
>>484をとどめは刺さずカタワにしたい

俺は精神鑑定で無罪ウマー

史上最強の自動収益発生システム

パソコンと、銀行口座は持っていますか？

あとは、こちらで↓　
http://tinyurl.com/ytlos5
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鬱病かかって5年、症状は悪化する一方、頭の中はどう死のうかでいっぱい

ここに市にたいヤツはいない。
ここにいるのは人の歯周をかぎつけてくる野次馬だけ。
オレもその一人


にだけはなりたくない。

ここに書き込めるうちは無理な願望だな

今から死のうと思っています。
自動車の人身事故死亡確率っていくらだろう。
でも事故は助かる可能が十分あるな。
薬やリスカじゃ楽過ぎる気がする。
上手い死に方教えてくれ

>>490
> 自動車の人身事故死亡
勘弁してくれよ

死ぬ前に孤独の賭けをしてみないか？
勝てば天国負ければ地獄行きの戦いを送るのはスリルだぜ。

ttp://jp.youtube.com/watch?v=cZMYtpqaoAQ
ttp://jp.youtube.com/watch?v=lvshyAyst18

>>490
飛び降りが手っ取り早いと思います
実際数的にも多いようですよ

オレはナイトレインで酔っ払ってる
カンパイ
オレはナイトレインで酔っ払ってる
オレのカップいっぱいまで注げって
オレはナイトレインで酔っ払ってる
クラッシュして燃え尽きる準備は出来てるぜ
オレ、懲りないやつなのさ
オレはナイトレインで酔っ払ってる
オレは大好きなのさ
オレはナイトレインで酔っ払ってる
もう充分　ってことが無いんだ
オレはナイトレインで酔っ払ってる
もう戻ったりなんかしないって　あぁ


ナイトレインにどっぷり浸かって
家まで流れ着く
オレはナイトレインで酔っ払ってる
ナイトレインに乗りこんで
もう絶対戻らないぜ
ナイトレイン…

爆死や感電死に興味があって、こういうの見て研究中。
http://jp.youtube.com/watch?v=a_h_W4j3oUA

自殺じゃないんだよ。
ただこの世がつまらないだけ。
だからほんの少し
この世から……

贅沢だな

あの人そういうのやってそうｗ

本当に逝く一歩手前の精神状態
こうなるともう戻れないだろうな

眠りについて
このまま目覚めずに
逝ければどんなに幸せか………

首吊りには何が必要ですか？

やかましいわ！
　　　　　　　　　　　　 　＿　＿　　　　　.'　　，　．. ∧＿∧
　　　　　　　　　　∧　　_　- ― ＝￣　￣`:,　.∴　'　　　　　（ 　　　）
　　　　　　　　　,　-''￣　　　　＿＿――＝',　・,‘　ｒ⌒>　 _／ ／
　　　　　　　　／　　　-―　￣￣　　￣"'"　. 　　’ |　ｙ'⌒　　⌒i>>501
　　　　　　　/　　　ノ　　　　　　　　　　　　　　　　　|　　／　　ノ ｜
　　　　　　/　　, ｲ ）　　　　　　　　　　　　　　　　　, ー' 　／´ヾ_ﾉ
　　　　 　/　 　_,　＼　　　　　　　　　　　　　　　／　,　　ノ
　　　　 　|　　/ ＼　 `､　　　　　　　　　　　　／　／ ／
　　　　 　ｊ　 /　　ヽ 　|　　　　　　　　　　　／　／　,'
　　　　／　ノ　　　｛ 　|　　　　　　 　　　／　 ／| 　|
　　 ／　／　　　 　|　（_　　　　　　　 　!､＿／ / 　 〉
　　`､＿〉　　　　 　ー‐‐`　　　　　　　　　　　　|_／

ここきたらどうだ？真剣にコミュニケーションが取れるようになったら
お前等も社会で友達ができて自殺したくなくなると思うぞ。本当の友達ができて楽しいかも

テレビや漫画のせいでコミュニケーションがとりずらい。
http://wwwww.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1188362855/

今なら飛べる 飛べ飛ぶとお悩みですか？

353 ：マジレスさん：2007/08/27(月) 00:15:46 ID:qqs/J67m
>>347 一酸化炭素を吸い続けてたら死んじゃうよ？多少苦しいとは思うけど痛くはないでしょう？まぁ俺は今年中に首吊るか飛び降りで自殺するけどね（笑）


ということはドライアイスを吸い続けたら逝けるの？

最近本当に世界が死に近づいてる。
スーパーで買い物しても、自電車こいでも、歩いても。
自分が自分じゃない感じがして、薄い膜で世界が覆われてて何も感じない。

楽な自殺方法を考えるのは悪いこと？
今まで苦しんできたんだから、死ぬときくらい楽に逝きたいと思う。

ドライアイスは二酸化炭素だろ…常識的に考えて…

会社クビになって無職になった…。
死にてえなぁ…。

死ぬなら即死が望ましい。
何も感じないまま逝きたい。

どうせ死ぬなら名誉を残したいと思う。
名誉を残すには長年の努力と経験と実績が必要。

その時きづいた。あぁ、俺は名誉を残すために生きていたんだなぁ。と・・

久しぶりの吊り人形が来ましたクポ。
今、せっかく長めの文章書いてたのに、間違えでクリアキー押しちゃたクポ！
携帯は辛いクポ．．．
モグは来週か再来週に逝くクポ。じゃ、またクポ！

>>511
まて…クポって同じFFファンではないか…！

今、インターナショナルにハマリ中クポ。
こんなんでヤズマット倒せるのクポ？
倒すまでは逝けないクポ．．．
なんちって。

なんか殺人事件が起こったら
私がやりましたって自主すればいいんだよ
うまくいけば死刑にしてくれるし
だめでも精神病院にぶちこまれるだろ

>>513
怖い…。現実が迫るほど、心が押し潰されそうになる
怖いよ…

人間は死ぬために生まれているような気がする。
最終的には死に至る。
つまらな過ぎる……

色んな薬を一気に飲んだら死ねるん？

512です。
>>513
クポたん、貴方の境遇が分かるって言ったの僕なんだ。
貴方の方が辛い人生歩んでる。
僕も底辺で親に振り回されて、今まで自分の
望むような人生、歩んで来れなかった。
だからほんの数ヶ月前に自殺しようと考えた。
これからの人生を苦しむより、苦しみは一瞬の死を
選びたくなるよね…。

ポエマーの自己陶酔スレ？

今の時期、真っ昼間からベランダで死んだら
やっぱ虫とか寄ってくるかな？
昼12時ジャストに死んだとして、４時頃には寄ってきてる？

死にたい。誰か一緒に自殺しよう。
アドレス教えるから、メールして
[email protected]

死んだあとのことなど
どうでもいいだろうに

>>522
自殺願望者は大抵、自己中心的な妄想に取り憑かれてるからね。
死ねば「楽になる」とか、生まれ変わったら○○になりたいとか、意味のない発想に至る。
死んだら何も感じなくなるに決まってるし、生まれ変わるわけもない。
要するに現実を見ない。

死後のことを全否定すると、人類の歴史を否定することになるのでは？

>>520
気持ち悪いからやめてくれｗ
死ぬなら室内じゃなきゃ嫌になっただろ。虫野郎に喰われるのだけは嫌だ。

死んだ奴にとっては、人類の歴史もクソもないだろ。
死ぬことそのものが否定というなら別だが。

>>525
どこで死んだって、遅かれ早かれ虫は湧くさね。
特に見た目よりも体内での繁殖がやばい。放置すると口からウジやら何やらが出てくる。
それが嫌ならホルマリン漬けになるんだな。

山で自分で穴掘って埋まるのが一番いいよ
誰にも気付かれないで白骨化できるし、木の養分になる
人目の付くところで自殺したって腐るし、掃除もしなきゃいけないわで
他人に迷惑がかかりまくる

桜桃の味

死にたいとはまた贅沢な悩みだな

今日起きてみたら久しぶりに28度を下回っていた。
まだまだ暖かいと呼べるくらいの気温なのに、冷え性の自分は
何故だかとても寒く感じて、ふと「冬ってこんな風に寒くて、家族の
温もりとか家の暖かさで乗り越えていく季節だったな」
と振り返ってみる。

凍死を考えていたのに、自信なくしてしまった。
寒さと孤独は凄く似た面があると思う。
怖いよぅ・・・

皆消えましょう。
人類が滅亡すれば
なんの問題もない。

皆を自分勝手の巻き添えにすんな　迷惑だ

ライス野郎が消えたと思ったら、また変なのが現れた。

生きたい人は
生きて下さい。
死にたい人だけ
逝きましょう。

首吊りを予定しているけど、一応餓死も狙っていて、食べなくなってから
三日目に突入。おなかもすくけど、むしろ清々しい気分だよ。苦しさはいま
のところないみたい。今後はわからないけど。ただ少しでも重い物をもったり
するとクラっとする感覚がある程度。餓死ってたぶん死ぬには相当時間がかか
ルンだろうなと思う。

命の大切さがわかっているのはあなたたちじゃないんですか？

何も食べないで
眠るだけがいい。

>>536
自殺マニュアルによると、成人の場合水すら飲まなければ
１〜２週間、水だけ飲めば３０〜４０日で餓死するそうです。
かなり辛そう・・・。自分には耐えられそうに無い

さっさと冬の北海道の雪山で裸で寝て来い。
永遠の安眠になるぞ。しかも自殺じゃなくて事故扱いになる。
死んだ後の姿も綺麗だし。文句無いだろ。生命保険入っておけば遺族に金も入るぞ。

良い事づくしだ。
何よりも雪山で遭難した場合は自殺判定されなくて事故になるので最高だ

「首吊り自殺」
方法…ロープでクビを吊る
苦しさ…★★★
勇気…★★★★★
死後の状態…目が落ちてションベンが出てウンコも漏れて醜い悲惨な姿になる
総括…よくある自殺方法です

「飛び降り自殺」
方法…高い所から飛び降りる
苦しさ…★
勇気…★★★
死後の状態…木っ端微塵
総括…ニュースでは、よく未遂に終わって生きたまま病院に運ばれてる人が多い

「入水自殺」
方法…海に潜って窒息死
苦しさ…★★★★
勇気…★★★★
死後の状態…見つからない
総括…根性無いと無理

凍死は比較的楽そうだよね
酒か眠剤あれば完璧

死ぬ気でダイエットします。

>>539
けっこう時間かかるんだな。今のところ辛さはないけど、たぶんこれから辛くなって
くるんだと思う。

>>540
雪山での投資も何度も考えたよ。でも雪山までいくのってたいへんじゃない？
ある程度の高さまで登るのに技術が必要だし、山登り用の靴や服も必要だろう
し。雪山で成功している人ってたいてい登山経験者でしょ。それを考えると
登山未経験の自分には出来るとは思えない。でも吊りと餓死がうまくいかな
かったら、雪山にしようとは思う。

>>541
飛び降りが首吊りよりも勇気度が低いというのもなんだかなあ。
どう考えても、飛び降りの方が恐いだろ。

自殺してもたましいは永遠ですよ僕は霊を見たことありますし
自殺するとずっと痛いそうですよそれに江原啓之さんは
自殺をすると苦しいのをもういちどやりなおすことになるそうです
それがやなら自殺はやめるべきです

ニコチン食った

死ななかった

>>544
意思だけで餓死するのは大変だぞ。
５日め辺りで限界がくると見た。

こんにちは。吊り人形クポ。
さっき、ふらっとドラッグストアにいったけど、睡眠薬ってどこに売ってるクポポ？
おさえで欲しいのですクポ！誰か教えてくださいクポ！

たしかに、石だけで餓死するのは難しいかもしれない。
本命は釣りなんだけどね。ただ意識を飛ばせるためにできるだけ
空腹状態にしようと思って食べるのをやめて今日で３日め。今日の
午前中ぐらいは、荷物をもつとくるくるするぐらいだったけど、午後
に入ってからは、たったりしゃがんだりといった動作もおっくうになり
その度にくらくらするようになってきた。あと午前中は頭がすっきりし
ていたけど、午後に入ってからは、頭が重たく感じてきた。全体的に
体がおもい感じがする。あと普通に座っていても体がぐらぐら揺れているよう
な気がする。

>>548
おそらく薬剤師さんの後ろの棚じゃないかな。
店員さんに睡眠薬がほしいんです、っていえばドリエルとか
取り出してくれると思うよ。家の近所のサンドラッグはそうだよ。
前に、女性がドリエルを店員さんに棚から取り出してもらっている
ところをみたもの。

しん ■ 2007/08/29(水) 12:28:36 P211156.ppp.dion.ne.jp
自殺前に思いっきりやりてえ、思う存分女の子と
誰か相手してよ。
お礼はするぜ




こういう馬鹿には要注意ね

>>550
どうもありがとう。
普通に、不眠気味なので睡眠薬ください、でＯＫなんですか。診断書とかなくてもいいんですか？

死ぬ勇気があるなら
生きる勇気もあるだろ

死にたい人は死んだ方が良いよ 偽善者の意見に耳を傾けてはいけない
優しい自分に酔いしれたいだけなんだ。正義感の自己満足。
自分の身に災いが来ようものなら、あっさり手の平返す人を信用してはいけない
所詮人ごとなんだから、自分の事は自分で処理しよう、善は急げ！

他人の自殺をそそのかす奴だって所詮他人事だから言えるんだしな

ここのスレ読んでたら、なぜかは分からないが
死にたいと思わなくなった。

でも、生きたいとは思えない。


俺って中途半端な人間ですよねー。

首吊りやめとけ 苦しい 練炭も同じく 飛び降り勇気いる 電車しかり 一番いいの大量の睡眠薬ハルシオンと大量の酒テキーラとかいいねあとは雪山へごー 僕は死ぬときはこうする

付け加えると 錠剤型麻薬エクスタシーとかいいかも 意識うすれてくから痛み苦しみなんて全くなし 寝れるように逝ける

実際に自殺をする人はここにはいない
安心したまえ心配症の偽善者さん達

殺虫剤とか飲んだら死ねる？

恥ずかししながら、ここにいますよ。
吊り人形のわたくしが。酒＆睡眠薬のコンボで、フラーとなったらプラーンと逝く予定。
来週か再来週に。山がいいのかな。明日、睡眠薬買いに行ってみます。買うときのアドバイスあったら、よろしくクポ！

>>561
もったいぶらないで、明日にでもお願いしますよ

少なくともこれは言える
コテハンで書き込む奴にろくな奴はいないと

少なくともこれだけは言えるコテもだせない奴は
ただの冷やかしの気の弱い臆病な引きこもりだと

引き分け。
どちらも死ねませんね。

堕天使名乗ってるくせに
ろくな奴じゃないといわれたら腹が立つのか
褒めてやったつもりなのに

かたはらいたいわｗｗｗｗｗ

同じ穴のむじな。死にたい言うてる奴も死ね死ね言う奴も結局こんなとこに来る奴は終わってるな。

堕天使だって(笑)知ったかぶりも大変だな(爆)

笑える、ワラワラワラ(爆)

そうそう
俺も終わってると思うよ自分自身

死なないけど

>>567
オマエモナ

微妙な雰囲気で慰めあいになっている

残念だ………

おいコテども
半端な自己顕示欲はいいから
もっとキャラ立てろよ
つまらんから

死んだって苦しいままだよ

死んだら何も感じない。
死んで永眠したいと思うけどそこまでしたいとも思わない。
ただ疲れただけだよ。

くだらなさすぎる。俺は子供のころに父親を自殺で亡くしてるがこうにだけはなるまいと思った。涙も出ないし父親を憎んだ。自殺なんて自分勝手で卑怯すぎる。完全な負け犬のやる事だ。馬鹿な親父のせいで俺は成功したよ。

そりゃ決断力、実行力のある血統だからだよ

お父さんも苦しかったんだね
憎んだりしちゃかわいそうだよ
受け止めてあげて

睡眠薬は薬局とかで売ってるやつじゃなくて
心療内科とかで貰ったほうがいいんじゃない？
薬局で売ってるやつは効果薄そうな気がする。

逃げれば幸せになれるの？

>>576
おい、お前最低だな。よくおぼえとけ、いつかお前にもわかる日が来る
いつかわかる日が来るなら今わかっとけ

>>531
同意
冬に向かいて憂鬱増し、
今宵も一人で悩むかな。

鬱と一生付き合うためのスレ

自殺したら終わりだよ。おれもたまにこのまま死にたいって時あるけど。
同級生で二人自殺した。
おれの人生はそれはそれは惨憺たるものだったが、引きこもり時代、
ずっと何もなかったが自殺しようとは思わなかった。それが今こうして
今につながっていると思う。自殺したら終わり。それだけは言える

自殺サイトないですか？まずければメールください
もう何も考えたくない
どこにあるのか教えて

http://jbbs.livedoor.jp/travel/6642/







こちらへもどうぞ

ありがとうございます
ただもっと知りたいので他にもあったらよろしくお願いします

もう疲れた。

俺は死にたいというより人生やりなおしたい。
きっとみんなもそうだろ?人生やりなおしたいけど出来ないから、死にたいんだろ？

KAT-TUNの赤西が有閑倶楽部に主演するから悲しい
久々に死にたくなった
私の大好きな有閑倶楽部を返して！！

俺はどうせ長生きしないんだろうな…
医者がハッキリ言わなくともなんとなくわかる
誰だって遅かれ早かれ終着点は死、ただ俺は通常より早く終着点にたどり着くというだけ
悲しいかなこの人生に大きな未練はなく、それどころか早く人生を終えたいと思う自分がどこかにある
多分ハッキリ余命宣告されてもあまり動揺しないのではないかな
余命宣告されたらどう過ごすかそれが問題だ
死ぬ間際なら仕方ないが、余命をずっと病院の中だけで過ごすなんてやだな

おまいらが死にたい死にたいと思うのは、おまいら自身が生きているからできることだ。
死にたいと思って苦しむことの価値は、俺に言わせればかなり高い。それは生きていることの証であるから。
君たち自殺志願者はどうでもいい、くだらない出来事や価値観ですぐに死にたがり、それをかっこいいものと勘違いしている。
死ねば朽ちて忘れ去られるだけだというのに。

貝になりたい

この世にいらねぇ屑と刺し違えて死ぬかな…
腹黒い政治家…
仕事しねぇ公務員…
うるせぇ隣のガキ…

この世にいらねぇものを排除して、感謝されつつ刺し違えて死ぬしかねぇ
サバイバルナイフは買った
精神科から薬もたらふくもらった
診断もついてるしな

誰に覚えていてもらえなくてもいい
いらねぇゴミと一緒に俺も地獄へいくさ

>>553
死ぬ勇気とは言うのは生きたい人間がいう台詞
死にたい人間にとっては願望だからなぁ･･･
死にたい･･･

自殺したらしたでどうせ他人に取り付いて自殺させるんだろうな
忘れられるのはさびしーよーって　どうせなら他人を不幸にするより幸せにして死ね

そうか そうか

首吊りスレのテンプレが消えているね。

どんどん消されているって感じ。
保存しといてよかったあ。
いつかはこんな日がくるだろうなと予想はしていたけど。

全財産２万切ったのに、働く気が起きない
面接をドタキャンしたり、採用されたのに初日にドタキャンしたり・・・
朝起きた時に毎日、死にたくなる
２ちゃん見てる時は全く思わないのに

おまえら
いつまでウジウジしてんの？動けよ
自殺するならする。しないならしない。
ハッキリしろや。
ダークな発言ばかりして他人まで地獄に
引きずりこもうってのか？

タコが。大体てめーら話を聞けば
いくらでもやり直しできるような連中ばかりだろーが
弱虫め

自殺大国ニッポンにおいて、まともな日本人なら
おれみたいな人生のやつはとっくに自殺しているはずだ
生きてしまってるおれななんてずうずうしいやつなんだ･･･

生きたい。
朝起きると死ぬのが怖い
でも楽に死ねるのなら死にたい
というか死ぬべきなのだろう

http://jbbs.livedoor.jp/travel/6642/







こちらへもどうぞ

>>599
お前はおれかｗ

>>599
俺も同じだ。しかも財産まで同じ。親もいないし、もう跡がない。
最後にカウントダウンスレでも立ててさよならするかな。最後まで糞人生。

それほど酷い状況だったら死ぬのも怖くないのかな。
2万てどういう生活しているんですか？
それでももってせいぜい1週間くらいといったところでしょうか・・・
でも頑張ってください！

あー・・・だりい・・・

全財産二万なんて羨ましいなあ。俺はやくざ闇金から八千万借りてるけど死にたいとか全然思わん。まだまだチャンスあるからね。

>>608
やくざ闇金から８０００万借りたってｗｗｗ
うそくせーｗｗｗ
それとも借りた額は少額だけど返済額が膨れ上がったのかｗｗｗｗｗ

貧乏だからうん千万とか借金あったら逆に笑ってしまうかも。思考停止するわ

風俗やるために不動産．車．自分の女までソ−プに貸せば八千万くらい楽勝。まあ返す気なんかさらさらないけどね。しばらく潜伏してまた何処かでやるんだよ。人生楽しいねえ。

>>611
素直じゃないね…君は

2chには嘘つきしかいませんってママが言ってた

＞人生楽しいねえ。

でも見てるのは２ちゃんの人生板、しかも自殺願望スレ

借金苦なら自己破産や生活保護は考えないのかな。
日本はそんなに悪い国ではないと思うのだ。
人生が楽しい事は良い事だと思うなぁ。
人生って本当に何が起きるか分からないのだお。
一度本当の絶望を経験すれば、もう落ちる事はそうそうないのだ。

「人生は楽しい事ばかり」なんてありえないけれど、
辛い事は考え様なのだ。
全ては脳次第。プラス思考が大切なのだ。
辛かったら甘えればいいお。大人も子どもも関係ない。

ここは人生相談する余地がある。もっと有意義に使えばいいと思うな。
あと、無理をせずメンタルクリニックに行く事をお勧めするのだ。
今の時代結構いい精神安定剤があるからね。俺もお世話になっているのだ。

>>599

同じだお

日本は大変だよ｡ 私は全然日本じゃない方が良かった。 みんなハイレベル過ぎ｡
人間としては 世界のどんな国よりエゴイスト

寝るのうれしさ起きるのつらさ
寝たら起きるがなきゃよかろ

俺のばあちゃんがよく言ってた…
本当にそう思う今日この頃

初めましてただいま高校２年生の「ゆう」といいます。
文章でおかしいところが多々あるかもしれませんが勘弁してやってください。
住んでるとこは神戸です。障害者ではありませんが、持病の発作止めの薬が
きつくて副作用の記憶力の低下に悩んでいます。あと「てんかん」って言う
病気も持っています。重度のアレルギーもあります。東神戸病院に１歳のころから通ってます。

あと今まで生きてきて一番ショックだったのはお母さんに「あんたなんか生まなかったら
よかったのに！！」って言われたときです。
親父は、俺のことは一切見てくれませんでした。もちろん遊んでもらったことも
褒めてもらったこともありません。
小学生３年生のときから行きたくもない塾に無理やり行かされて成績が上がらなかった
ら叩いたり、怒鳴られたり、徹夜で勉強させられたり、一番ひどかったのは
熱湯を頭からかけられたときです・・・肩に水ぶくれができて痛かったです。
それから俺が小学６年生になったときの９月に親父がいきなり痙攣して倒れました。
それで親父は半年以上意識不明になったままで無事に退院できたのは俺が中１のとき
でした。俺は親父が大嫌いでした。けど親父は病気になってから変わりました。脳の病気をしたせいか退院したてのころ

俺が息子だということを忘れてました。姉貴のことは覚えてたのに・・・
お母さんも親父と毎日のように喧嘩してました。その内容の中には俺の成績の
事もありました。成績は俺が悪いってことはわかってるけれど英語や数学など
の複雑なものになってくるとノート１冊全部使って英単語を書き続けたけど
次の日には一つも頭のなかから出てこなくて相談しようにもお母さんも俺を
役立たず・バカ・落ちこぼれ・おねえちゃんは頭いいのに・産まなければよかった
毎日のように言われて、親父はそんな家に嫌気がさしたのか出て行ってしまい
俺が中３になったときに離婚になりました。俺は病気の事があるので母親から
離れるわけにはいかず、神戸に引っ越すということで神戸の高校になんとか
入りました。高１になり姉貴は受験があるとかで忙しそうにしていて、
お母さんは、毎日仕事で顔を会わせてご飯を食べるなんて片手で数えられる数しか
ありません。

それから高２になり姉貴は神戸大学に行きました。また差が開いた気がします。
高２になってからだんだんと自分の中で堪えていた何かが限界だったのか、
一人で夜中に泣いてることが多くなりました。泣かないと外で平然としてられなくて
家にいてもお母さんからは離婚したのはお前のせいだと毎日のように怒鳴られます。
自分が何で生きてここにいるのかわかりませんでした。
気づいたら夏休みになってて夏休みはずっと部屋でボーッとしながらなんで
こんなことになったのか考えてました。
自分は１６年間病気も堪えてきたのに誰も俺を褒めてくれないし、誰も俺を
見ていないのに何故ここまで堪えてきたのかわからなくなりました。
堪えて自分にも何かあると信じて頑張っても見捨てられたのに、これ以上
何を堪えろと。優しくしてくれるたり見守ってくれる人がいてもいいじゃないか
と思います。自分はいったい何なんでしょう。あぁ死ねるなら死にたいが
せめて親には何か褒めてもらってから死にたいよ。




文章まとまってなくてすみません。とりあえず寝ます。なんか疲れました。
また来ます

自殺者「３万」なんて数字は捏造。

例えば流行の電車飛びこみ自殺は、足を滑らした事故扱いなケースもある。
遺書など明確な物がなきゃ、カウントされないしな。練炭も何か食い物があって、微妙なのは数に入れない場合もある。
しかも、この国は捏造と八百長の国だ。都合次第で黒も白になる。

たった、三万人なわけがない。

エヴァ見ないで死んだらダメです。

実質は八万人くらい？

>>615
アル中と鬱病治療の一環で、パキシルを上限で処方されてる。
仕事に追いまくられて結果的に不倫もしてて、
元からの自殺性向が強まっちゃって困ってる。
なんか回避する方法ありますか？

>>624
まぁ逆に単なる転落事故を自殺と見誤るようなケースだってあるだろうし、
「自殺に見せかけた殺人」をまんまと自殺にカウントしちゃってるようなのもあるんだろうから、
正確な実数はなかなか把握しにくいわな。
病院に搬送された後で亡くなって、ただの心不全扱いとかね。
一説には10万近いなんて話も。

こんだけ、あっさりみんな死んでるのに生きてる俺らってなんなのよ？
新卒就職できなかったからって理由で自殺するんだぜ
おまえら生への執着心ありすぎ
もっと、あっさり死のうぜ

うむ
じゃあまずお前からあっさりとお願い

ドアのぶで首吊るよ

発見者にトリップキーとこのスレを書いた紙をみてもらいます

そしてどのような最後だったかをこのスレに書き込んでもらえるようにお願いする遺書を残します
画像もアップできたらしてもらうつもりです


身内はいないので遺体がネットにさらされても問題ないです


睡眠薬も効いてきたし今から吊ります

こういう人だったんだー。ショックです。
もうつきあいやめよっかな、さよなら。

>>621
もし本当の話なら、家を出て行ってはいかがでしょうか？　僕は16歳のとき、
外国に行きました。　環境が変われば、全てが変わります。

季節の変わり目は死す者多しか…

金もつきる。。。
まじでどうやって死のうか。
こんな状況になっても実家に帰ろうって考えが浮かばないのはなぜだろう。

自分の人間の小ささに嫌気がさつ。

鬱苦しいこの世で、堕落した人生を生き続ける or 一時の激痛に耐え、清く自殺する

自分にとってどっちが幸せなんだか分からない

>>621
俺も同じような家庭だった。

最初は親父とお袋とバーバと姉と俺の5人暮らしだった。
お袋とバーバが仲悪すぎて、バーバにイジメられていたお袋はストレス解消で俺に八つ当たりしていた。
小学三年の時にバーバを追い出した母は上機嫌になるが、俺が塾に通う事になる。
姉とも仲が悪かった俺は小学校6年の時に寝ていた姉の顔に懐中電灯を思いっきりぶつけて鼻血を出させたりしてた。
母親とも仲が悪く、あまりにもムカついたので母親を襲って蹴っては殴ってを繰り返した。

無理矢理、母親を泣かしたら「ごめん」と謝ってきて、それ以来はしゃべっていない。
持病で病院に行く時も母親を蹴っては金と保険証を奪うようにして病院に行っていた。
途中で母親にクビ閉められるも、俺も母親のクビを閉め返して殴りまくった。
「痛い！やめて！」という母親の泣き姿は今でも覚えている。

高校時代はグレて学校やめた。
親をパシリにしてたが、逆にそれを他のヤンキーから「ふざけんなバカ！」と怒られる。
意味わかんねーあいつら。
それで途中、ヤクザにカラまれてボコボコにされて、最後に「ヤクザにだけはなるなよ」と一言残して
去っていった。今でも覚えてる。「いや・・あの・・僕はヤクザになりたいと思ってませんし、なりたいとも思わないんですけど・・」
と心の中で叫ぶもフルボッコ

親は自分が正しいと思っているから手におえない。

イヤだ。死なないでよ。

生きててもこれから先いいことないし、
ただ単にくだらない日々を送るだけ。
死んじゃっていいよ。

やぁ、吊り人形だよ。
ドアノブで、どうやって吊るんだろ。
漏れも負けてられない。月曜か火曜に山で吊るよ。
実は今日バスタオルで首絞めてたら、逝く寸前まで飛んじゃった。
学生の柔道で落とされて以来のフェードアウトを味わった！あのまんま逝けるのかな？
参考までに何十回も落とされた経験だと、フェードアウトして視界が外側から、真っ暗にじーんとしながらなる感じ。蘇生されるまでは全くの無。
やっぱり人間だけが特別じゃないかな。死んだら無みたいだね。
しかし、上の逝った人と同じ境遇だ。こういう椰子と酒飲んで話してみたかったな。

>>635
一時の激痛に君は耐えられなくなり､死ぬ寸前に､
やめとけば良かった

と考えるだろう｡生と死を天秤にかけるのはそういう事｡

苦しかったんだね

身近な人が自殺するとさすがにビビる。
たとえそれほど親しくない人でも。

>>639 じゃ 飲もうよ。

首吊り人形…、まるで僕が死を決意した時のよう…
いえ、それ以上の覚悟かもしれない。

生きていて欲しい。

おまえ……やっぱ生きてたのかよ……マジレスしてた俺がバカみたいだ。

あの時は本気だったよ…

だからこそ、今は東京に出て独りで生きてる。

悔いも未練もない。迷惑だろうけど今夜死ぬ。

>>647
突攻隊員とかわってやってくれ

悲劇の幕開け
花のようには暮らせない
食べていくのには
稼がなきゃならない圧迫的に
彷徨うようにして悲しく
行き急ぐようにして悲しく
前へ前へと押されていくの

経験を忘れる　育つ雑草
気分は野良犬
綺麗だと何度も言い聞かせて
落ちるように浮き上がる
これじゃ始まりも終わりも無い
気分は野良犬
あたしは今死んでいる

エヴァ３部作全部見終わるまでは死ねないな。

途中で心が折れてしまった。病んで、死んでるように廃人生活を送っていた。
最悪死んだらいいと、死ぬ勇気もないくせに逃げ場として死を捉えていた。
そうやって底辺の暗い生活を送りながら、自問自答の日々を数年送った。
自分の心と葛藤しつづけて、するとある時期に光が差し込んだ。今は、より良く
生きていこうと思ってる。与えられた寿命を、騙し騙しでいいから生きていくよ。
肩肘張らず、ネガティブな感情も俯瞰で見て笑いとばして、楽な気持ちで。

段々、朝寒くなってくると鬱増加。
起き掛けが危なくなって来た。
目が覚めても、体はだるく気持も息苦しいだけ。

あと数日もすれば債権者が押し寄せて来るんだろうな。
兄弟からも沢山借りちゃってるし、親は金ないし。
自己破産するにも、そのお金も無いし。

色んな人に迷惑かけすぎちゃったけど、このままでは、さらに迷惑かけちゃうよ。

楽に死にたい。

本当は生きていたいんでしょ？

やぁ、吊り人形だよ。
今はホテル暮らし。死ぬの決めてんのに、ぐっすり寝れた。こんなものなのかな？
山で逝くので今日は海でも眺めてくるよ。いい天気だ。
そうそう、�N年ぶりにタバコ吸おうと思うけどオススメある？
漏れは赤キャビンかメンソールのヴォーグ？とか吸ってたけど。久しぶりだから、頭くらくらするんだろうな（笑）

生きたいか、死にたいかっていったら、生きたいよ。
でも状況が許さない。
「生きよう！」って思って死ぬ気で頑張れば生きれるのだったらいいよ。

自己破産が出来るのに借金苦で自殺する人が多いでしょ。
それは多分自分と同じように、それだけでは解決できないからなんじゃないかな。

で、死んでなんになるの？？

借金を背負ったヤツは、自分の判断でそうなったんだろ？

自分でやったことから逃げるのか？

言っておくが、そういうのは誰も同情しねえぜ。松岡大臣だっけ？
あの人も自殺して、逆に責められた

松岡は自殺を装った他殺だろうけどな
客観的に見るとほとんどの自殺は逃げだよな

借金をする人はたとえ自己破産したとしても、お金に関するトラブルに
見舞われ続けると聞いた事がある。こういう人はもともと金にだらしが
ないんだよ。性格だから直らないらしい。

あんたらみんなうざい。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい







と、ボクの精子が騒いでいますので放出してきます。
誰も止めないで下さい　＾＾

借金で死ぬのはアホらしい
そんなの徹底無視で踏み倒せ

借り逃げしまくって日本を汚す在日、世の中のゴミを排除しましょう。
自殺願望者も生命力を取り戻し、世のゴミが掃除されてキレイになって一石二鳥です。

自殺志願者は脳内物質に踊らされているだけなんだよ。
うだうだもっともらしい理由つけても、結局欝病なんてドーパミンの分泌がおかしくなってるだけ。
本人はそれに気付いてないから、自殺志望がかっこよくて崇高な思想だと勘違いしている。

借金なんて死ぬ理由にならん。貸す方が悪いくらい思っておけばいい。命は金で買えないから。

いや、事実上（新しい）命は（未だに、男性の稼げる）金で買われているし、
命が（生命保険）金で支払われるのも日常のこと。

>>666
借りたもん返さないなら借りるなと俺は思うけどな
でも踏み倒しも自殺でも結局返さないんだから貸した奴からしたら一緒だわな
ただ借金だけは生きてても逃げ切れる手はあるから死ぬ事はないんだがな。返せないという罪悪感があるから死ぬのかね

そうかんがえたら羽賀ケンジとかたくましい精神だわな

うはー同時刻レス

>>668
その某はどうみても筋者

悩み相談始めました。

■　スネーク大佐の「まずは俺に訊け。」
http://blogs.yahoo.co.jp/snake_taisa2

みんなで明日の”ヴィクトリー”を迎えよう！

昔、ウチの祖父がオイルショックの影響で約１億の借金をした。
もちろん、会社も潰れた。

で、ウチの祖父は一人じゃ返せないからってウチの家族を無理矢理実家によんだ。
父は保険関係の仕事で大成功しており、社内で賞もとっていたらしい。
もとは優しい人らしいんだが、俺の記憶では父は鬼だった。何かあると暴力。嫌なことがあると暴力。俺はそれが原因でケガをして、まぶたの辺りを７針、口の中を５針縫った。

ごめん、長くなるからわける

続きを待ってたけど、オチが読めたので待つの止めた。

で、父はとうとうほとんど働かなくなった。
そのころには祖父も仕事を引退しており、残されたのは母だけになった。
母は、朝６時に出ていって、夜の１０時〜１１時に帰ってきていた。それも子供(三人)を育てながら。

だけど、母が頑張ってくれたおかげで、借金は数年前に返済し終わった。でも、母は返済し終わる半年前に亡くなりました。

で、葬式の後に母から俺宛の手紙を渡された。
二行くらいの文で、
「私は後悔していないからしっかり生きてほしい」
って書いてあった。

ごめん、長いね

なんだ・・・父が密かに保険金を掛けた祖父を
殺っちまった暴露話じゃなかったのか

馬鹿な家族だな。

仕事一筋の挙句に壊れた父でも、危害を加えないならこどものためにと
置いておいた母の強さｽｹﾞｰ
作文に感動した

>>673
失礼ですが、お母様はどうして亡くなられたのですか

暴力ふるう親父が働かないというところの設定がまだ甘かったかな
働かなくなった理由が明確じゃないし
母は死なさない設定にして感動出来るようにすればもっとリアルだよ
オチがありきたりなのも残念だった

その事もあって、頑張って生きようと思った矢先、父が逝った。
遺書には「○○(母)、すまなかった」と、書いてあった。
自殺したらしい。
罪悪感に耐えきれずに、なんだと思う。

ごめん、やっぱり書けない。
自分では整理したつもりでも、やっぱり思い出すとつらい。

本当にすみません。

>>677
過労死です。

人事みたいで更に感動した
だからこのｽﾚに来れるんだよなー人間って素晴らしい

2uSRYyZ+が必死なんですけど

いや暇なだけｗ

くだらない家族だな。

>>679
おーちょっとリアルさだしてきたね
辛くてかけないみたいなフレーズは実話っぽいよ
うまい、うまい
けど過労死というオチにしたの？リアルさ出す為だろうけどありきたりだなぁ〜もっとひねったオチにしてよ〜

本当ですよ

とにかく、自殺をしようと思ってるなら周りをよくみてほしい

やべぇオーバードーズしてみたらすんごく気分悪くなった。

全身ガソリンシャワー、いい気持なんとも言えん匂い
最高ー そこでつけろ
火火火
ファイヤーテラピーがお勧めです

時世の句考えてるけどいいのが思いつかない。

まだ、氏ぬ時期では無いって事だな。

もうきゃばなんてやりたくない

もうほすとなんかやりたくない

落ち込んだ時に
気持ちが和らぐ音楽を
紹介して下さい。

>>693
ピアノ、オルゴールMUSICでも聞いて落ち着け

手首切りつけたい…今すぐ死にたい…生きる価値ない！息ができない。今すぐ死にたい

ウツはもっとうまく楽しめる方法がある。
それはズバリ、丸一日かけて水８リットルを少しずつちびちびと飲んでいくこと。
（水の中にＳを混ぜたりするなよ）
さらに、ビタミンＣ＋緑茶も摂取する。
これでウツをもっと楽しめるようになる。マジおすすめ。

来年当たりに死出の旅に出る予定
食塩と水を保存できる容器のみ持参するが
夏と冬どっちが楽かね？

死にたいです。笑いながら。
誰か楽しい死に方教えて。

あなたは生きて行くのに申し訳ないと思っているから自殺したいのですか？
そんなに他人を尊敬しているのなら自殺する必要、無いです。

決して死にたいわけではない。
ただ生き難い。

どうしたら生きていける？

モデルになる夢があるけど死にたい
疲れた

今ただ生き続けているこのことが、俺の安楽死

左手首にカッターぶっ刺したのに、左手の小指と薬指に障害を負っただけで生きてます。
なんで生きてるんだろう？

>>703
思い切って切り落としたり
傷口をぬるま湯につけないと
リスカ自殺は期待できない

>>701
死ぬ前に写真みたい

なんで親はセックスしたんだろうな…。

人の快楽って不幸の始まりなんだな。

>>706
「幸せは続かない」「自分達にもいつか不幸になる番が回ってくる」との現実を認識できず、
「幸せが一生続く」「私らは強運だから不幸にはならない」と幻想にハマったから。
暴走族が強気で爆走したり喧嘩したりするのと同じ類。

>>706
暴走族（＝親）の脳内イメージ→オレは運転上手いから絶対事故らない。オレは強いから喧嘩しても必ず勝つ。

現実→運が悪けりゃどんなに頑張ろうが事故を起こすし、喧嘩にも負けるし、下手すりゃ障害者にも病人にもなる。

>>706
幼児的楽観主義から抜け出せなかった下等動物それが親。
厳惨な現実から目をそらし、それを正しく認識できなかった将来見通し激甘野郎それが親。

事情はよくわからんが、ちょっと親のせいにしすぎじゃないか。

親だってこんなカスに育つとは思っていなかったに違いない。
だから自分は死にたい。
こんなカスになったのも自分の責任。死ぬのも自己責任。

もうすでに半分死んでる気がする
死にたいと思ってる時点で前向きになんて生きれない
生きたいけどこの世の中で生きてく自信と勇気ない

吊り人形さん…
今週には逝ってしまうの…？

脳内物質の狂いのせいで、人生楽しくないのね。
かわいそうに。

そもそも、脳内物質を狂いたらしめてる原因が問題だろうに。

人間というのはとどのつまり、水がつまった袋である。

15で家出して歳ごまかしていろんな住み込みの仕事した風俗．水商売．やくざにまで落ちて刑務所行きもくらった．いつ死んでもいい．誰か殺してくれて．いつ死んでもいいと思いながら生きてきたがまだ生きてる。やはり自決しかないか。

>>716
ネタなの？

ネタにしたいが現実。人生辛い思いしかない。誰も信じられないし信じたくもない。

死にたいよ
今日も会社で浮きっぱなしの俺、、もうだめだぁ

そうゆう悩みが羨ましい。会社とか学校とか。俺が生きてきた道とは次元が違いすぎる。金も無く駅でうずくまった15才から悲惨な人生の幕開けだったなあ。

>>720　どうやってヤクザと契約しに行くん？
収入いい？

契約なんてない。ただ拾われただけ。収入は最初は無し。

生きようと思えば人の生き血を舐めようと
泥水を啜ろうと生きていけるんだろうけどなぁ
生きようとは思えないんだよなぁ・・・

>>720さんはなんで今さら自殺なの？
刑務所までいったんだからむしろ気が楽じゃないの？

自殺は絶対にダメだよ。世の中には生きたくても生きられない人だっている。

どんなに辛くても生きていれば後々に『本当に生きてて良かった』と思える時がくる。


これを見て勇気だして希望を持って下さい。

http://imepita.jp/20070831/448510

気が楽？笑わせるな。今だに罪悪感に苛まれ犯した罪への屈辱感やまっといに生きてる人への劣等感。しらふではいられない。毎日酒と睡眠薬大量に飲み気持ちまぎらわす。まあ自分が悪いだけだけどね。全て自分が悪い。

まっとうに生きている人間への劣等感…
分かるね。なりたくてなった訳じゃない。

貴方は悪くない。

じゃあ生きたくても生きれないやつに
逝きたくても逝けれない俺の命をやるよ

例え俺が生きていたとして
生きれないやつは生きて生けるのか？
俺が生ていくとして生きれないやつの生けられない痛みを知ることが出来るのか？
俺が生ていくとして生けれないやつが俺の生きる痛みを知るのか？

その例はナンセンスだよ
所詮隣の芝生が青く見えるだけだ

過去の罪？
人でも殺したのか？

名古屋の人で自殺願望の方いますか？

>>728
ら抜き言葉がウザい

親が云々言ってるのか。
いま、年金を貰い始める世代の人達が、いちばんいい過ごし方をしてきたんだよな

特定の思想信条を持って煽動するつもりまではないが、
いまの人の心を暗くゆがめるのは政治だよ、無責任な役人と政治家、その取り巻きが
色々と若者の心に暗い影を落としている
これは間違いない
怒りは目的や手段でなく、原動力に過ぎないが、考えるきっかえにはなる
くどいけど、特定の思想信条を持って煽動するつもりまではない

>>821
同感。

>>821に期待

生活苦です。
今居る家も追い出されます。
心の病持ちで無職、貯金は一千万しかありません。
こんなんで60手前の母親とやっていけるんですかね…

>>735
さぁどうだか、ここに普通に読める文章を書ける程度の心の病気って何だろう？
聞かせて。
こう、何ていうかさ、その書いた本人にしか理解できないような事柄を
延々と書き連ねている様を見ていると、「あー病み切ってるな」と思えるがね

>>736
鬱、パニック障害です。

どうやって這い上がればいいか分かりません。

25歳くらいで死のうと思う。

その前に、社会に対する屈辱と怨みを晴らしたい

＞世の中には生きたくても生きられない人だっている

これは「避けるべき最も辛いこと＝自分の死」という意識が前提となって、
初めて説得力を持つ言葉なのだと、何度言ったらわかるのか。
それをよりによって自殺志願者に向けるなど、誤用も甚だしい。
まぁ、自殺という現象に対する認識の低さを象徴的に示してはいるが。

>>738
あたしが死んだら誰も泣きやしない。
喜ぶだけ。
あたしは、あの悪魔を許さない。
許さない。

>>732　>>740
共に戦いましょう。
この、欲にまみれた暗黒の世を…

>>740 構ってやるから
詳しく

>>739
>>725に言ってるなら、そいつあっちゃこっちゃのスレに
グロ貼ってるただのアホだから。

個別に自殺するより共に戦おう。

俺もマジで死にたいです･･･
でも頑張ってもう少しだけ生きてみる事にした。
なので、眠れるようになる方法あったら教えてください･･･

俺らが死にたいと思ってる間にも
社保庁の奴らは年金を横領してのうのうと暮らしてる
俺のマイナスを世の中のプラスにぶつけて死にたい
これでプラスマイナスゼロだ
世界は均等に保たれる

金ハルゲットしました！
これから医者との信頼を高めてコツコツためて死にます。
生きててもいいことないです

http://jbbs.livedoor.jp/travel/6642/




こちらへもどうぞ

餓死狙ってた人はその後どうしてるのかな。
まだ生きていたら返信欲しいです。

>>746
欲に溺れる奴を、真っ向から否定は出来ないな。
欲があるから頑張れるのも事実。俺も、法に触れない程度に
悪いことくらいする。みんなそうでしょ。

社保庁の奴らなんぞほっとけば勝手に自滅しますがな。

信頼を無くしてるからな。
そんなアフォのことより自分のことを考えな

もうすぐ家を追い出されるから、新しい部屋を探していた。
そうしたらものすごくいい場所に条件のよい物件があった。
家賃もものすごく安い。怪しいぐらい安い。
不動産やさんに問い合わせたら、事故死のあった部屋らしい。
不動産は死因は窒息しとだけ聞いております、っていってた。
たぶん部屋で首吊りやったんだろうな。

自分でいま首吊りの練習をしていたから、おかしくって笑ってしまったよ。
あの部屋当分新しい人ははいらないだろうから、あの部屋に決めようかな。
どうせ前の住人も首吊ったんだろうし。

やあ(｡･_･｡)ﾉ吊り人形だよ。
みんなゴメン、死ねなかった．．．。
昨日、山へ逝く途中にザーと雨で断念しちゃった。いくらなんでも雨の中で逝きたくないし。
今日も雨がひどいし。ホテルでくつろいでます。まだ降るようなので、金曜か土曜かな。ホテル吊りじゃ、あまりにも悪いしねー。
とりあえずオリジンでトントロ買ってきます！

>>753
いきててよかった

なんの為に生きてるのか分からなくなった時、無性に死にたくなる。
人生のほとんど仕事ばっかりで、なんの為に人は産まれてくるのか

良い仕事につく為に勉強し、会社の為に骨身を削って国に金を払い
老人になればゴミ扱い。
生きるって何？

>>755

ちょうど私もそれで悩んでる

ふさわしいコテは吊り人形じゃなくて釣り人形かな（失礼）
雨の中、大好きだよー
ぼーっと濡れてるの大好き

仕事の悩みや会社とかそんなささいな事で死にたくなるんか？皆幸せだな。そんなもの自分の生き方ひとつで変えられる。日本は平和だなあ。生きるか死ぬかの世界なんてわからないんだろう。

>>758
外人傭兵のかたですか＾＾

死んだらアニメの世界に行きたい

早く死にたい。

アンリエッタの使い魔になりたい。アンリエッタ俺を召喚してくれー そして俺はこの世界からいなくなる

記憶消したいなあ
なんでこんな変な性格になったんだろう
育ちが悪かったかな
どこでつまづいたかな

>>753
こんばんは。おかしな話ですが、私も生きていてくれてよかったと思いました。
でも近日中に決行してしまいそうな感じなんですね。
自分もいずれ自殺するかもしれないので、そんな風に気軽な
書き込みが出来る釣り人形さんをとっても身近に感じられるんですが、
でもやっぱり自殺怖いですよね・・・。
せめて残りの時間を心安らかに過ごされてください。

精神病院とか心療内科行きたいんですけど、お金ってどれくらいかかるんですか？

どれだけ人生を賭けてるかによるけど、アニメ趣味に注ぎ込むよりは安いと思うよ

朝7時から夜の10時まで働かされる。
残業代もつかない。
わけわからないまま,1日に20キロ以上歩かされて
朝から晩まで飛込み営業をさせられる。・・・新規の。
辞めると親に賠償請求するといわれる。
転職しようにも飛込みしかしてないから
なんのスキルもない・・・・・死にたい。

>>767
スキル？賠償請求何それ？
飛込み営業できるくらいの勇気があるなら、
何でもできそうな気がするけど…
早く辞めたほうがいいよ！
何でそんなDQN会社の為に貴方が死ななきゃいけないの？

やらなきゃいけないことをわかってるのにしないし人の信頼を裏切った
自分が最悪すぎて嫌い
早く死にたいてか死にます

やらなきゃいけないことをやってから死ねよ

>>769
あなたは最悪なのだからまずはそういう自分を受け入れなさい。

俺はお前らがどんな過去をもち、どんな気持ちで今を生きてるか
なんて知らない。
だけどさ、笑ってみろよ。結構楽しいぜ。
人生の意味を深く考えるなんて、そんなのアホ面の大学教授にでも任せておけ。

お先真っ暗の未来には、学校なんかじゃ教わらない、すげー楽しいことが
待ってるかもしれないじゃん。

俺だって１８で家出してそれ以後４年間、親と連絡を取っていないが、何とか
踏ん張って生きている。都会の片隅で何とか笑っている。

一緒に頑張ろうぜ。
いつか過去の自分を笑ってやろうぜ。

貴様らこれを見て何を思う？
http://www.youtube.com/watch?v=BXyptMkKA4o

>>773
そんな時代もあったんだなって思う。
今はあんなゆとりのある時代じゃないんだな。

>>772 18で家出か…凄いな…俺は今18だけど親の期待を裏切れないまま浪人中…でも18で家出ってことは大学とか行ってないんでしょ？就職とかどうするんですか？

>>775
大学いっても行かなくても就職できるよ。

３歳、1歳の子供をもつ、父親です。今日別居１ヶ月の嫁に、離婚調停すると言われました。 自分のせいなんですが、まだ、愛してます。 ヤバイです。酔ってるからかもしれませんが、死にたくて、死にたくて、どうしようもありません。 楽に死ねる方法お願いできませんか。

今日も生きてて良かった。

>>775
親に援助してもらってる時点で幸せだろーが
世の中にはＤＱＮな親が一杯いて、学費なんてだしてくれない親が
たくさんいるんだぞ

俺の場合は兄貴のせいだったな。兄貴は、進学してもバイトもしないで
全て家から金を奪っていき、その反動が次男の俺に来た。
受験しようとも思ったが、受験料すら出せない（受験料クソ高いよな？）

だから１８の頃に俺が出した結論。それが家出だった。
毎日両親は金のことで喧嘩してて、息が詰まる環境で、一刻も早くあの家を
出たかった。だから、出た。
今は都会の片隅でやりたいことをやっている。
後悔というか反省はたまにするが、自分は間違ってないと思ってる。
で、それ以後、たまに携帯に親から着信があるが、全て無視。
何今頃優しくなってんだよ。家族って何だよ。親子って何だよ。

俺は家族の前で笑うことすらできないが、友達の前では大いに笑う。
それでいいと思っている。

いつか結婚することが出来たとしたら、笑って幸せに、そして奥さんのことを
世界一幸せにしてやろう。
経済的には無理かもしれんが、幸せにしてやりたい。

長文ｽﾏｿ。でも自殺はいかんでー。こんな俺でも笑ってるもん。
笑いたきゃ、ニコニコ動画のたけし軍団でも見なはれｗ

>>779
今すぐにとは言わないが、何年か後にでも親に電話してお前の元気な声聞かせてあげてもいいんじゃないか？
親なら心配してるはずだからさ。

>>780
有難うございます。
でも今は自分のことをしっかりやろうと思います。
それが片付いたら、少しは考えてみようと思います。

いつか自分を誇れるようになったら。

ま、醜くも生きのびてやる。

>>753　吊り人形さん
死なないで…
ネットでは何も出来ないけど、一緒に頑張って生きようよ…

同じような境遇を持つ者として、貴方が死んだら悲しいよ…

>>777
かなりヘヴィーそうですね、自分を責めているんですか？
古本屋とかでＰＨＰ文庫とかの仏教の読み物読みまくるといいですよ、
たとえ死ぬにしても少しあっさりした気分になれるかも、値段も安いし

もうだめ限界
ごめん
いままで答えてくれてサンクス

人生は

退屈だ

黒松純子はトシアキに騙された。金ない歯もない仕事もしない服もない免許もないトシアキを歯を入れてやり服を与え免許を取らせてあげたら
新しい女を連れてトンズラされた。黒松純子は自業自得だからしゃんめいなあ

今さっきマンションから飛ぼうとしたけど
いざって時にビビって飛べなかった
衝撃の痛みが怖いんだな多分。死ぬ間際の一瞬なのに。

とりあえず死にたい人は、福本という人が描いている「天」という漫画を読むといい。
作品は麻雀を題材にしているが、それは大したことではない。
読むべきところは最終巻。ある天才が死を迎えるシーンだ。
それを見てなお、死にたいと思うならば、君らは大したものである。

>>779
18歳で家出をしてここまで親に頼らず生きてきたのは凄く立派だと思います。
やりたい事をやって生きていると仰っていましたが、いったい何をやりながら
生活しているのでしょうか？

2ちゃんのやばいことを書いてしまった俺は捕まるのか

毎日忙しいよ。もうやだこんな生活。趣味も満足に満喫できない。
いまだに発売日に買ったリトルバスターズ！が終わらない。
最終シナリオがとても評価が高いらしいが、それにお目にかかるのに
どのくらいかかるんだか・・。

おはよう。またくだらない日常の始まり。そろそろ人生から引退するかな。

生きようと思って十年　病気乗り越えたってなにもなかった
楽しむ事頑張った　生まれてこなれればよかったと毎日思うばかり

マジで今から自殺します…もうすべてに絶望しました。死んだら楽になれる…俺なんか生まれてこなきゃ良かった…DQNの親死ねよ…バカじゃねぇの！何セックスしてんだよ！！子ども生んだなら責任持てよ…煉炭で死にます

>>792
自分もリトルバスターズをインストールして1時間くらいプレイしてみたんですが、鬱が酷くて
どうにもやる気が起きないです。
毎日が希望に満ちていた頃にプレイしたkeyの作品からは沢山の感動と勇気を貰ったんだけどなぁ。
死ぬ前にリトバスクリアしよう！

>>778
心はともかく体がまだ生きたがっているのですよ
>>795
余計なお世話かもしれないけど、自殺したら生まれ変わっても今の最悪な
状態から人生ゲームスタートするって話もあるからそれは覚悟しといたほうがいいよ
自殺はリセットじゃなくてコンテニューなんだってさ、知り合いの
カルチャースクールの瞑想とかの先生ががいってた

ごめんなさい↑上段は>>788だった

山梨方面で死にたいと思ってる人いる？

リスタートといっても次に苦しむのは俺じゃないし〜♪
前世の苦しみを知らないように来世だって赤の他人として来世の俺が苦しんでくれるでしょう＾＾

台風チャンスじゃね？

死にきれなかった時、苦しみますよ。

自殺者の無念がひしひしと伝わってくるよ…

苦しかっただろう…

辛かっただろう、悔しかっただろう。

その怨を胸に私は生きましょう…。

>>803
本気なら偉いが、下手なことは言わないほうがいいよ。

死んだらどうなるのか分からないのが怖い
天国はあるのか地獄はあるのか転生はあるのか無に帰るのか
それが分かったら死ぬお

空飛べる気がするって、綺麗な空を見上げるたびに考えてたんだ。
死んだら飛べるって考えるとちょっと楽しみ。
ライブも簡単に行けるのかな。

俺は死んだら色情霊に絶対なる！

未成年だけど、自分に保険金かけて死ねるのかな？
もちろん事故と断定されるような自殺をするだろうけど。

死にたいけど
死ねない

情けない

こんなことしてる場合じゃない
こんな気違いクズは今すぐ自殺するべきなのに、それなのに…あーあ、あれさえなかったら…。
いくら変わろうとしても無理だった。やっぱクズはクズ。

>>789死にたくなった。でもよかったよ。

今度きたらぶっころすぞ？てめー。

何か理由を付けて現実から逃げたい・・・
そういう人が自殺するんだよね？
俺も自殺したいし、俺が死んでも誰も悲しまない自身はある
けど死ねないんだよなぁ、怖すぎて
死んだら楽だろうけど、それまでが怖い

だから脳内で彼女作って、夢の中で楽しい生活をしているよ
死にたい死にたい言ってる人は、俺みたいに脳内に彼女作って、部屋の中で妄想しとけばいいさ

立岩マジで死ねよバーカバーカバーカバーカ臭いんだよ

また私は天からこう告げる声を聞いた

書き記せ

今から後、主に結ばれて死ぬ人は幸いであると

霊も言う

然り、彼らは労苦を解かれて安らぎを得る

その行いが報われるからである

アーメン

813　スマイル０円　妄想０円

今16歳。現役高校生。みんな青春を楽しんでる時期だけど、私は誰かが私を殺してくれる時を待ってる日々。
なんで生きる価値のある人が死んで、私のようなクズが死なないのかいつも考えてる。

死にたくない…
でも生きたくない…
死ぬの怖いよ…

>>817
ほぼ同意。（素性知らんから、>>817のことを言うわけではないが、）例えば、
人間のすることとは思えないな犯罪を犯しそうなクズにこそ、犯罪を犯す前に自殺してほしい。
そういう奴の自殺は俺は正しいと思う。だって凶悪犯罪のニュースを見てみてよ。
そして俺も、気合いとか心の籠もった叱咤とかじゃどうにもならない人格の歪みがある。
普通の人ならそれらを受けて成長して立派な大人になっていくんだろうが。

犯罪を犯してなくても、人を精神的に追い詰めて、深く傷付け、人生を狂わせ、最悪、自殺に追い込む、そんなクズもいる。
その辺はメンヘラ板を見るとよくわかる。

文章能力がゴミってるから、主旨のよくわからない文になってしまったけど、
要するに、犯罪者も異常人格者も、その生まれつきの異常性をどうすることもできないから、
（どうにかできるのならば、その人は、普通の、健康な人格の人。）
死ない限りは、その異常性を発揮して、普通の人たちが大迷惑を被るってこと。
だから、クズは死ぬしかない！

クズ？他人が決める事じゃない。ある人にとってはクズでもまたある人にとっては必要な人間であるかもしれない。だから世の中成り立つんだよ。簡単に他人の事クズとか言える奴がまさしくクズだ。

クズなんていないよ

オマイラ勘違いするな。
人間の行動なんて、みんな一緒だよ。
ただ脳君が脳内データから最適だと思う行動を命令するだけ。
良いも悪いもないよ。人殺しだって、当人にとっては最適な行動と判断されて殺してんだから。
人間だけ特別な生き物じゃないんだよ。死後の世界もそう。魚や家畜の霊なんているかい？

>>821
俺をクズだと言ってくれるのかい？　だとしたら、ありがとう。
俺自身>>810で認めてるけど。自認するのと、人に言われるのとは、やっぱ違うね。
ところで、俺がレスの中でクズ呼ばわりした連中が本当にクズではないのか
もう一度よく考えなくていいよ。
暇なら｢自己愛｣｢境界性｣｢反社会｣でスレタイ検索しなくてもいいよ。

http://imepita.jp/20070831/529980

↑これ見てから死ぬの考えろ

>>823
？
それがどうしたの？

>>825
？
ちょっとビビったけど、これと自殺と何の関係が？

悪こそ正義

もういいよな

ヤローはここでごちゃごちゃ書いてる暇あったら早く氏ね

女なら死ぬ前にやらせろ

>>291詳しい話聞かせて
なんで霊感あると助かるんだろうね。

死ぬ覚悟があるなら思い切って遠くへ逃げちゃえばいいんじゃない？
物価の安い所に高跳び!!
俺も付き合うよ。

黒松純子
トシアキ怨みます。
トシアキ怨みます。

遠くに逃げてどうする。
解決にならん。

なにもかも捨てて新しい人生ってのは駄目？

吊り人形さん、どうなったかな？

死にたい

みんな自分勝手な人ばかりで
みんなだーいっきらい！！

悲しき過去を持つ人間は死ぬべきなのか…？
いや、今の時代だからこそ、そういう人間は一人でも
多く生きるべきじゃないのか。

吊り人形さん、生きてください。

死んだらどうなるか知りたい。
今の世に未練はないから
凄く死にたい欲求に襲われる。無になるのか
死んでもまだ自我はあるのか
知りたい知りたい

死んだら自我なんてあるわけないじゃん
果てしない無だよ
無である事すら気付かない無

私ももう死にたい。
なんで生きてるかわからない。
でも自分で死ぬのも怖い。
この世で生きるのは苦しい。
私が生まれてくるべき場所じゃなかった。
助けて。

>>839
生きる前に自我あったか？無だったろ。そうなるだけ。

>>834
自分自身が能力低いし鬱気味だからどこいっても無駄。

とりあえずおねてぃを全話見ろ。



空気読め？

でもそんなの関(ry

はい。女３０髪が薄くてまじヤバイ。ズラ板の男のうｐ写真笑わす。
子供いるけどもう髪５０くらいなんだけど？みんなならどうする？

>>817
俺は6年位待ったけど来なかったよ
諦めろ、その人は来ない

俺は肌汚くて悩んでる。
明るい所ではもうまともに離せない。
こんな状態が何年も続いてる。早く人生終わりにしたい。

>>841
生まれたからには何かしらの因果があります。だからあなたも私も生きているのです。
あなたは今悩んでいらっしゃると思いますが、それはあなたが心が素直である証拠です。
人間であれば大小必ず悩みは抱えるものです。
だから人と人とは支え合って生きて行かなくてはならないのです。

この世は、苦の世界であり苦の原因は、「迷い」や「執着心」から成り立ちます。
苦から抜け出るには、正しい考えや正しい行いをお互いにやって行きましょう。但し
無理のない範囲で、少しでも自分に出来ることだけでも。

心正しく、素直な心を持てば幸せになればす。
苦を認識することで、小さな喜びにでも幸せを感じます。

>>848
信じてみて下さい。そうすれば、いつか必ず心から手を差し伸べて
くれる人が現れるはずです。

848×
841○

失せろ！宗教厨！
根拠のない宗教などでは人を救うことはできない！

宗教じゃありません。個人個人の心の気持ちの問題ですよ。
あなたならばどうしたら人は救われると思いますか？

失礼…私としたことが、、
勘違いしていた。

そうでしたか、分かりました。

ちっ…時代を手に入れ輝いて生きれるのは学生だけかよっ！
なら、この立場、利用して生きてやる！

学生は練習ステージ
社会人（リーマン）はノーマルステージ
社会人（好きを仕事にするひと）はハードモード
となりの芝を見て楽そうだとやっかんでもしかたがない

いずれにしても…私をこんな風にした社会も大人も嫌いだっ！
朽ちろ！ゴミ共！！

絶対に…絶対に報復してやる………

人生のことなんて考え出したらきりがないよぅ
今の世の中競争社会で、実に弱肉強食だよぅ
そんななか自分自身というアイデンティティーが失われてるよぅ
その中で幸せという言葉の意味さえも見失ってしまってるよぅ
俺には周りの人間が人という人形にしか見えないよぅ
もっと楽しく生きられないのかよぅ

学生や予備校生が自殺したら、やっぱ、その人の通う学校の評判に影響するかな。
それと、いじめ疑惑に直結することはない？

ｸﾞﾗﾝﾄﾞｷｬﾆｵﾝから飛び降りよう。と思った。
いい方法じゃねぇ？
最期のいい思い出になるし。

グランドキャニオンが汚れる

やあ(｡･_･｡)ﾉ吊り人形だよ。朝からホテルでビール飲みながらモーニング食べてます。
昨日、持ち物少なくするために、ゲーム機など全部売ったら十万円以上になっちゃった！今更イラネ。
今日、明日で使い切るぜ！月曜ぐらいなら山も台風の影響残ってないでしょ？
しかし、逝く場所が決まらん。正直、公園ならGOODな枝がいっぱいあるんだよねー。途中で発見されたら最悪だし。
神奈川だから樹海がいいのかな？でも怖そうだし。
明日でも今までの人生カキコするかなぁ。マジで逝く人間だから、許してネ！
心配してる人、ゴメンなさい、もう決めてるので。
体も頑丈で小学生以降、病院にもいったことない健康体。精神状態も普通だけど世の中に興味が無くなった。orz．．．

そういうこと書くと氏ねって言われるよ
あ、いいのか死ぬんだから
興味がないから死ぬっていう動機自体贅沢だな
いいとこのぼっちゃんか

吊り人形さん…神奈川って近いじゃないですか…

死なないで下さい。僕も一度やりましたが、本当の無になってしまうんですよ…？

まだ、生きましょう。
ＦＦ１３が発売されるまで待ってみてはいかがですか。
いずれ無になるならやってからでも遅くないでしょう？

興味ないならしかたないね。
俺は逆に病弱で貧乏だが、世の中への興味だけで生きてるよ。
どんなことでも関心をもってみてると、面白いぞ。

>>866
そうそう。
今の俺の興味は皇太子一家の行く末とNFL。
あとまだまだうまいもの食いたい。
やり残したことは山のようにある。

>>861
落ち始めてから地面にぶつかって死ぬまでメチャ長いんじゃ？
精神がある境地に達しちゃった人は長くても平気なのかな。
高さが欲しければスカイダイビング自殺とか？大迷惑だけど。案外やった人いたりして。
その場合、落ちた死体は物凄いことになりそうだな。

ども吊りです。
みなさんの意見、よくわかります。ただ今まで、延ばし延ばしできてたんです。
ある程度、達観すると欲が無くなるのかな？金も物も性の欲もないス。
で、何が一番の快楽というと、今は寝てる(-_-)zzzとき。だから人生イラネと。
そういえば健康体といってたけど、中学んとき精神病院にぶち込まれてたんだっけ。マジで取り憑かれてキチガイ扱いされたんだっけ。多重人格って診断された。まぁ確かに、間違いではないけどね！
あの時逝ってれば楽だったよ。
ちなみに飛び込みや、落ちは絶対無理ス。漏らしちゃうよ。
って、オイラも吊れば漏らしまくりか（笑）

死ぬのに思い出やら後悔やら死に方なんざ関係ねぇだろ。
何でもいいから死にたい奴は死ね、どんなに険しい壁でも越えなきゃなんねーんだよ！
それが出来ねーでグダグダ周りを不快にさせる奴なんかいらん。


頑張れ。

死は人間卒業。自殺は人間廃業です。

わたしは今すぐ死のうとは考えてない。
考えてる余裕がない。

死のうとしてる人が羨ましいよ。

朝からビールのんだりグランドキャニオン行ってからとか…樹海が怖い…どこでも死ぬとこあるじゃん。

ゲーム出るからそれからにしろ？

そんなもんか？


死にたい人は死ねばいいじゃん。
生きるも死ぬもたいして変わりないよ。本人にとっては。


周りがどういう影響があるかだろ？
自殺するならそこを考えたら？

>>872
そのくらい分かってますよ。
死を覚悟した者にとっては、現実の事象など殆ど興味がなくなる。
焼石に水だってことぐらい……

でもね、それでも、似た境遇を持つ人にはどんな言葉であれ生きていて欲しいんですよ。
日本の中の数少ない理解者だから‥‥
尚更死んで欲しくない。

吊り人形さん、もし死によって境地に達したなら、
貴方もまだ出来る事があるでしょう｡

今週中に人生を終了したかったけど、出来なかった。
根性ないわ　

>>874
根性？未練じゃないの？

一週間眠らないでいよう

誰か助けてよ！つらいんだよ！もう限界なんだよ！もっと俺にやさしくしてよ！死にたい…

>>877
あと一日生きろ

>>877 シンジ君のセリフやんけ

メンヘルになれる奴はまだ幸せだよな。
世の中にはメンヘルになれない奴もいるんだよ。
いきなり自殺して、周りの人間が自殺原因が分からないって言う人は
メンヘルになれない人だと思う。精神のバランスを自分でなんとか取
ろうとするから、疲れ果てていきなりポッキリと折れてしまうんだと
思う。

痴呆症だろうが、メンヘルだろうが、先に病気になった者がいちばん幸せ。

会社変えても皆に嫌われる
どこに勤めてもそうだ

>>881
(´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ
会社に入れるだけ・・・まし・・・｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

一番むかつくやつが今週一杯で死にますとか来月死ぬとか言う輩。結局根性無くて先送りにしてるだけやん。俺は彼女を事故で亡くしてる。生きたくても生きれなかった人もいるのに。簡単に死ぬとかできもしないことほざくな。

こんなとこでいちいち報告せずに、
死にたきゃ一人で黙って死ね

私も>>883と似た境遇。

884みたいになんでも死ねって言う単細胞が逆に羨ましく思える。

以前の書き込みで、すぐ死ねって言うヤツとバカボンに出てくる警官の違いがワカランって書いてた。


そのとおりだな。

>>883
そーだよなー。
逆言えば、連呼する人たちは、心を病む前に誰かに必要とされたかったのかもしれないよねぇ。
ただ問題なのは、趣味と病の区別がつかない事。

俺は死にたい奴は死ねとか言うつもりはさらさら無いし頑張って生きて欲しいと思う。ただ常に悲観的で死ぬしかないとか死んだら楽になれるとか簡単に言う奴にはほんま腹立つ。本当に人生やり尽くしたのか自問自答して欲しい。まだまだ可能性あるはず。

だいたいさー。死ぬ死ぬ言う人にかぎって全然死なないじゃん。あほらし。

自虐的選民意識とでも言おうか…

自分だけが辛いと思えば楽だからなんだろう？不幸であればある程逃げていられる。不成功防衛の典型を見た。

じゃあどうしろと？

病気になりたい

>>891
生き方を変えろ。まずはその思考そのものを殺せ。

>>892
本音は寝ていたいだけだろ？考えるのが不安だからか？

>>893　絶望こそ、不幸に陥った者の源泉なるエナジー！

僕を殺して下さい。報酬は出します


三百万は出せます。警察沙汰にはならない手口があります。

それは半面教師にのみ使うもんだ（笑）不幸話しだけを聞いただけで幸福には絶対なれねぇ。無意識に失敗の「方法」を学んでるだけだ。失敗を繰り返す。改善する方法すら知らないから先に進めない。

滅びろ、朽ちろ…
絶望だけが本人の意識を支配し、生に繋げている
もう光の世界には戻れない…
お前には分かるまい

絶望は誰にも支配しねえと思うぞ。むしろ絶望に酔いしれてるのではないのかね？光りの世界とは…夜型人間って事か…。まぁ少しずつズラせば戻るよ。時差ボケぐらい気にすんなよ。

死ねるやつが羨ましいといった感情もあるんじゃないかね。
まあ、モードだよモード。つよがれる気力があるときと
素直に死にたいときとあるんだろーなたぶん。

俺はまだ死なないけどね

YHWH

年取ってベッドから動けず体中チューブだらけの生けるミイラになるまで無駄に生きるより
若いうちにサクっと死んだほうがいいかも。

●年後　老人大量増殖w

医療と化学の進歩による高齢化…対策はない

今いる70歳以上の人間で働いてない人間は全て消去！

結局、家族には話せず、
宗教も２ｃｈも当てにならないと悟った時、
心の空白に耐え切れず、バイバイよ。

他人からみたら馬鹿馬鹿しい理由でも
本人には大問題

疲れた死にたい

その理由とはなに？

食べようと楽しみにしてたアイスが家に帰ったら
かあちゃんに食べられてたから

死にたい

よし。今日こそは飛ぶ。



下が土だと高さが充分でも助かっちゃうのかな？７階から飛ぶつもりなんだけど。

>>909
死ぬほど辛いことって何さ？ 言ってみなよ

>>909
死ぬ前に徒歩旅行に行こうぜ
ビルじゃない高いところから飛び降りようぜ
ダムなんかいいぜ

死にたければ死ねばいい。己の無力感敗北をあじわいながら。嫌なら頑張れ。諦めるな。

narumi◆lqWrB4ttOo (◆4qadkgYVBo) （へび ◆BsviaE72Qo ）(天使Narumiel)(カトリック宣教団のハンドルも):
カトリックの婦人。感情の起伏が激しく、躁鬱の傾向と自殺願望を詠んだ陰鬱な詩や、聖母マリアを讃える詩作を発表している。
mutantに聖母アリア教と呼ばれる。宗教板のnarumiです。
http://www-2ch.net:8080/up/download/1189334362309174.ufz3ND
http://www-2ch.net:8080/up/download/1189334157189244.dLnLhn
http://www-2ch.net:8080/up/download/1189334137489737.YxVjoZ
http://www-2ch.net:8080/up/download/1189334125699425.aJYitD

http://evangelical.zouri.jp/narumi.html
http://evangelical.zouri.jp/kougou.html

>>904
命を大事に出来ない今を生きれない奴が長生きしてる老人をとやかく言える資格がない。惨めで情けない奴としか他に言葉が思い付かない。

死にたい。薬局とかで買える人間に毒なやつってないのかな？

>>915
大抵は死なないで後遺症になって終了だからやめとけ
もし本当にそれだけの毒をもつものなら医師の証明書が必要

アルコールでも十分致死量とればいいじゃない
高血圧の薬ならグレープフルーツと同時摂取すると薬効がすさまじいことになるとも聞くな
市販のものでもいろいろ調べたり量を変えれば十分毒薬になるよ＾＾
いっそのこと天然毒探したら？
河豚やきのこ・毒草で自前のゾンビパウダー作ろうぜ

逆に考えて、「生きる！」をテーマにして、
そいつを上手く振興させる為に苦痛ゼロの生活なんてどうっだい？
金銭の余裕も無く、友人もおらず、親族一同からも敬遠されればされるほど、
世の中が見えてきて、それが面白くて死ねないから「生きる！しかも苦痛ゼロ」となるはず。
自殺を考えるまでに至ったわけだから、それなりに辛酸舐め子ちゃんだろうよ。
世に不平不満をぶつけたいのなら、「生きる！」これしかない、そして―返す返すも言うが―
苦痛ゼロの最低限消費生活。これもいいＹＯ

>>895
やーなこった！

釣りにマジレスも何だが、募集する相手にしたって、
そもそも他人を信じられるならここに愚痴垂れに来ねーんじゃないかい？

>>918
惨めに死んでいくだけだろうが…
死んだ方がマシ

ここにいる以上、誰も死なんよ。

どうかな

どうせ年寄りみたく寝たきりで居たいんだろう？若いくせに。ちゃんと朝起きて学校、仕事いきなはれ。どうせ死ぬなら過労で死ね。

ヤンキーの奴らが事故死したとかってニュース見るとスッキリする

>>924
ヤンキーに悩まされてんのか？頭の悪いガキは存在感で勝負するからな。馬鹿やってるのは学校に通ってる間だけだ、そういう輩は。

どうせ死ぬから病死や老衰・過労みたいなしんどい死に方なんてしたくないじゃないｗｗｗ

盆暮れ正月、あと卒業シーズンの、
田舎道での定員乗車DQN車の自爆によるDQN一括死は、
いわば季節の風物詩みたいなもんだからな。

てか、自殺となんも関係ないな。

>>927
ある意味で立派な自殺行為であり、勲章と見なされるのだろうな
てか、このスレ的にはそう見なしてやれ

ヤンキーにいじめられてるんだろ、どうせ。自殺の理由なんてそんなもんじゃねぇの？

>>926
確実に死ぬつもりならそれでいいだろうがな。
出来るのか？お前に

ヤンキーは迷惑掛け捲ってるからな
爆音に駐車禁止区域で当たり前のように止めたり、弱いものにはトコトン強気
それだけやればストレスも溜まらないだろうから、ストレスためまくって生きてる人間にとってそう言う奴らの不幸は嬉しいもんだよ

もう誰とも関わりたくないー誰も信じたくないーどうせ俺は仲間はずれ

仲間外れだからと言って捻くれてたら逆効果だぞ。低姿勢で歩み寄る必要もねえ。自分を貫き通せ。普通にな。感情なんて日々変わるもんだ。今ある光景が明日も同じとは限らない、逆効果さえ創り出さなければな。

>>930
何も言わない大人も悪い
馬鹿だからわからないんだろうヤンキーは
だから教えてやればいい
意外に喧嘩で勝つと素直に言うこと聞く奴多い
現代は正義感ある奴が弱すぎる
相手したら損とか言う理由で
確かに損だか何もしないから調子のってくる
何も注意しないなら悪さしてても相手は反省しないよ多分これからも増えていくんじゃないかそういう馬鹿が

正義なき力は脅威
力なき正義は無意味

吊り人形さん
逝ってしまったのですか…

死は、思ったよりも簡単で、
安らかに眠られることを祈ります…

信じる奴にだけ伝える。
実家が広島なんだが
2003年に居間で祖父が自殺した
そん時からひと月しないうちに怪現象がおきはじめて
お寺で買ったお札貼ったり対策はしたけど効き目なし
家族全員霊は信じていないから怖くはないんだけど
日中も夜中も時間を問わずモノが落ちたり
話し声みたいなのが聞こえる
それに俺は3回シルエットのような人影を見てしまった。
結局、代々の墓のある住職に直接相談したところ
祖父が成仏しきれていない可能性はあるということだった。

俺が言いたいことは
死んでから誰かにとりついたり迷惑をかけないで欲しいってこと
うちの家族はこの件で睡眠不足や体調不良になって
ほんと苦労したから。
長文ゴメン

で、結局どうなったんですか？
今は大丈夫なんでしょうか

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /＿＿＿＿＿）
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　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　|_|　　・　　・　 || 　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 （/　　 ⊂⊃　　ヽ)　　　　　　　 ／ ￣￣￣ ＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　!　　 　＿　　　　!　　　　　 　 （ （ （ヽ　　　　 ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,＼ _＿＿＿_ ／､　　　　　　　| −､ヽ＼　　 　 !
　　　ゝ／ ￣￣￣ ＼　　　　　／.　＼／￣＼／ 　 .＼　　　　　|　・|─ |__　　　/
　　　/　＿＿＿＿＿ヽ　　　 |　 |　　＿┌l⊂⊃l　　|　 |　　　 ┌　- ′　　） 　 /
　　　|　|　/　 ─ ､−､!　　　 |　 |　 /　∋ |＿＿|　　|　 |　　　　ヽへ　 　　　 ヽ ＜
　　　|__|─ |　・　 | ・　|　　　 |　 ／`, ──── 、　|　 |　　　　　` ─┐　 ?h￣
　　　（　　　` ─　o−i　　　 ヽ　／　　　　　　　　 ＼ .ﾉ＿　　　　　　.j￣￣ |
　　　　ヽ､　　┬─┬ﾉ　/￣　./　　　　　　　　　　　 ヽ-　､＼　　　 /　 ￣　ヽ＼
　 ／／ /ヽ─| | ♯|　 /　　　i　　　　　　　　　　　　　 | ..)　） ＼　 i　　./　　 |＼＼
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｜　　こっちみんな 　 ｜
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>>937
葬式にもお願いしたその住職さんに
お寺で読経をあげてもらってから
家の仏間でもあげてもらった
住職に言われたことだが
墓参りに必ず家族全員で参ること
今後不可思議な現象が起きても気にしないこと
そのときは祖父の名前を大きな声で呼んでみる
結局その後はバッタリ止まった
だけど寺の住職ってこういうことに慣れてるな
当たり前だけどこの世とあの世の繋ぎの役目を果たしているんだって
年に何件か相談があるって

自殺すると死後に苦しむらしいからな。

ところで首吊りって頸椎外れてすぐに死ねるらしいけど実際のところどうなの？成功者の体験談を聞かせてくれ。

>>940
手足が痺れるのは最初だけだな。あとは無痛、というか意識不明の真っ黒。
俺の心臓が完全に停止したのはそれから数分後だ。

ああくだらないことこの上ない。で、このサイトにそんな繊細な情報を載せるのは何故？
死ぬのが怖いの？

>>942
お前は怖くないのか？
死ぬのが怖いのという質問は余程の馬鹿か性格悪いかのどちらかの奴しかしないからな
誰でも嫌だろ
死にたい奴ですら抵抗あって苦労してるのに
そういう聞き方しなさんな

毎月の家賃が４万円。とうとう今月９万円にふくれた。

離婚したいよ。金握ってるのは旦那
家賃ちゃんと払ってると言ってたのに嘘だった

毎年毎年何でも滞納して。。。慰謝料入らないから離婚したい

>>940
氏ねる可能性も高いし、あまり苦しくないらしい。
苦しいと思う前に氏ねる(時間がかからない)とか。「ちょっとやってみようかな」て気持ちでやると「あ、ヤバいかも」って思った時にはもう遅いらしい。
すぐに発見されれば見た目もきれいだけど、時間が経つと身体中の穴からいろんな液体が出てくる…汚

↑って、本に載ってたよ。

>>944
二ヶ月分？ならまだ何とかなりそうだけど…他にも借金とかあるのかな？

>>944
コピペ臭いな。。。

子供抱えているのか？　そうでないなら働けよ。
今や、男が働けて女が働けない理由は、
妊娠・出産までの期間と、授乳のあるうちの子育てしか理由がないんだよ。

自殺はいやです
つまりは、現実から逃げたいだけ、
でも、敢えてこの言葉を
使います
死にたい
借金を背負わされるのも
裁判を起こされるのも
大好きなお母ちゃんに
迷惑をかけるのも嫌です
死にたい死にたい
死んだら、どうなるかわからないから、怖い
でも、死にたい

>>915
ゴキブリを殺す薬は、人間にもヤバいらしいので、氏ねる可能性高い。

…むしろその薬を飲む勇気があれば生きていけそうだが…