兄弟の再会を認めさせる方法はありませんか？

私は高一で15歳。4歳の時に父母が離婚し母に引き取られましたが、母は働く
会社の社長に物心両面とも世話になりました。実父からは一銭の養育費も
もらえなかった私も、社長からいろいろ買ってもらったり連れて行ってもらったりしました。
そのときは、あくまでよその家の援助者に過ぎなかったので、社長は私を
怒ることもなく優しかったです。

それが私が小六のときに母が社長の子を産み、母と社長の再婚が現実的になった
頃から、社長は私の「父親」であることを意識したのか、しつけや教育などが
きびしくなりました。

私は実質的に社長の経済力で私立中に入れてもらいましたが、私の母が定時制
高校卒なのを筆頭に、親類縁者は教育と縁のない者ばかりで、私も向学心がなく、
勉強やしつけの厳しさがうっとおしくなって、母の姉のところに家出して
そのまま住みついています。

母の姉（つまり伯母）は母と仲が悪く、実の姉でありながら、なんと私の実父の
方を応援しており、私が家出すると、強引に私の親権を実父に移す審判まで
起こし私を遠ざけました。しかし、父は既に再婚して新しい家庭を築いており、
私を引き取れるはずがなく、私は伯母の所で暮らしています。

私は母を困らせたかったのでそれには賛成しました。また、自分の家出を正当化
するため、当時、あることないことを児童相談所と警察に相談し、社長に虐待の
疑いをかけて名誉を傷つけてやりました。

そんな私が、今さら弟に会いたくなりました。母に対しては複雑な気持ちですが、
年月が経って、どうなったか見てみたい気持ちはあります。しかし、社長と母は、
私や伯母をいない者として弟を育てていくことを決めたので、いまさら出て
こられても弟の人格形成や家庭の和という点から迷惑だと言われています。
とくに、自分の婚期を犠牲にしてまで「あしながおじさん」をしてくれた社長は、
私と刺し違えても許さないと言われています。

何かいい方法はないでしょうか。

＞1
終わりの方の「言われています」と何回も書いてるのは
誰が言ってるの？その社長と母が言ってるの？

それで今の所は弟も3〜4歳だろう。
別に今すぐ会わなくてもその内
会える方法があると思うから
今の所は我慢して考えた方がいいと思うよ。
まぁ俺的に嫌な言い方だと「立派な人間になれば会える」かなw？

異父兄弟である弟に会いたいと思う理由は何だ？
特に必要は感じないと思うがな。

しかし母の姉がよく君なんかを引き取ってくれたもんだな、
居候させるにもたくさんのお金が要るぞ？

>>2
>誰が言ってるの？その社長と母が言ってるの？
手紙で本人達から通告されました。

＞当時、あることないことを児童相談所と警察に相談し、社長に虐待の
＞疑いをかけて名誉を傷つけてやりました。

こんな悪党には当然の報いだな

>>5
？？？
書かれている意図がわかりませんが？。
母は、僕がまだ小学生だったのに、断りなしに社長の子を産みました。
僕の立場がないではありませんか。

母は、僕が何かするとすぐ、父親でもない社長に相談して
社長から僕を怒るようにしていました。
親でもない人から怒られたくないし、そういうことをする
母親はおかしいと思いませんか。

>>6を書いたのは>>1の私です。
コテハンにしたいのですが、やり方を知りません。
どうすればいいでしょうか。

>>3
>しかし母の姉がよく君なんかを引き取ってくれたもんだな、
伯母は、シングルマザーをやったりして、結構凄い人生です。
離婚はしましたが普通の結婚をした母に嫉妬しています。
だから、母が持てあました私を引き取って育てることで、母を見返したいようです。

>居候させるにもたくさんのお金が要るぞ？
服は伯父と共有したりするし、私立中は併設の高校に進むのをやめて
都立高校にしたりして、金をかけないよう私も協力しています。

>>6
まず、ウソを混ぜてまで社長の社会的評価を下げ、大損害を与えている。
裁判になれば何百万の賠償になる。

社長の子を産むのに君の承諾など必要ない、何様だ？

その社長は法律上の君の保護者だ。
従うのが当たり前。

>>9
>まず、ウソを混ぜてまで社長の社会的評価を下げ、大損害を与えている。
>裁判になれば何百万の賠償になる。
伯父さんは、世間に言いふらしていないから、名誉毀損にはならないと言っていました。
言ったのは児童相談所と警察と学校だけです。
それは何でかというと、私が伯母の家に家出したとき、母が警察に
連絡したからです。
今は伯母は、私の高校の通学の都合で、伯母の家に住んでいると言っているようです。
だから大丈夫だと思います

>その社長は法律上の君の保護者だ。
私が家出するまでは、２人は結婚の手続きしていませんでした。
だから違うと思います。
私が婚姻に反対したので、手続きを待ったようです。
弟は認知したらしいですけどね。
今はちゃんと結婚したようです。

マジレスすれば親権が実父に移っていようが法的には可能です。
しかし状況から考えて「社長」が弟に合わせない為、物理的な
手段に出る可能性があります。しかし15歳では自分で裁判を
起こせないので、児童相談所（市役所に聞けば分かります）へ
行き、法律当にも詳しい第３者を交渉窓口として立ててもらう
ような形になると思います。

親権が「実父」ではなく、「母親」又は「社長」にある場合は
会わせない事が児童虐待にもろ抵触する可能性もありますので、
児童相談所に相談すれば弟に会うことを「社長」が拒むと
「法に触れることになる」ようにしてくれる事も可能でしょう。
そうなれば「社長」が物理的手段に出ても第３者立会いのもと
会うことが可能になると思います。

※児童相談所は虐待を受けた本人からの意思表示があれば、
　その人が未成年であっても動くことは可能です。

書いてから気づいたが、
親権が「社長」になることはありえるのか？
「養子」となった場合はどうなるのだろうか？

まあどっちにせよ児童相談所に相談すれば
「弟」に会うという事はいずれできると思います。

まー今すぐ会うには、それこそ裁判でも起こす以外無いのでは？
かなりの大金かかるから今の所は我慢しとけって。

>>13
未成年者って自分で裁判起こせたっけ？
それより児童相談所のほうが手っ取り早いと思うけど。無料だし。

>>11-12
要するに、児童相談所に行って
「会いたい」「しかしこんな風に脅されて釘を刺されている」と
相談すればいいのでしょうか。
会えないことが虐待になるというのは、いい話を聞きました。
それを使わない手はないですね。
でも、無効の方針や都合を全く無視できるのですか？
さすがに、逆の立場で考えると結構強引ですね。

>>13
成人したら、どっちにしても「児童相談所」はもう使えないですよね。
そのときは、どういう裁判をしたらいいのですか。

>>15
そうでしょうか？
親権が「母親」にある場合、法的には「弟」って事になるんじゃないんですか？
詳しくは知りませんが「保護者が自分の弟に会わせない」という状況は
児童虐待の成立要件になると考えますが…

その辺を実際「児童虐待」に出来るかどうかを
まず聞いてみてはいかがでしょうか？

親権は父親に移っています。

>>17
既に親権が移ってる場合「児童虐待」成立は微妙だと思いますが、
（「弟」が戸籍上「赤の他人」と解釈されたら難しいでしょう）
法的には問題なく会う事は出来ると思いますよ。

例えば離婚した夫婦の「親権を持つ夫」「親権を持たない妻」のケースでも、
「親権を持たない妻」が、「週に１時間」など家庭裁判所で決められた、
「子供と会う時間」を認められるケースが一般的のようです。

親権が切れた関係でも、最近の判例では「親子であった事実」を
加味するようです。

>>18
法律版で聞いてきましたけど、それは通らないみたいですよ。
あと、「社長と母に詫びて和解しろ」とアドバイスされましたが、
それがそうもいかないんです。

私自身のメンツもありますけど、伯母のこともあります。
伯母は、自分の妹から息子をかっぱらって、しかもその妹から
親権までとりあげて、私の実父を喜ばせた形になっているので、
第三者的に見ると、妹を苦しめる「人でなし」ですよね。

伯母としては自分を正当化する意味で、意地でも妹（つまり私の母）
には頭を下げないと言っています。
私は伯母に食わせてもらっている身ですから、伯母に恥をかかせる
ことはできません。今は生きていく上でも母よりも伯母の方が大事です。

>>19
>>1が母と社長にいきすぎた行為を詫びるのは人として当然と思うが。
それを「憎いあの女に詫びるなんて、私に恥かかせる気!? ｷｨｰｰｰｰ!!!」
なんて捉えるような伯母の顔色伺うのもどうかね。

>>20
伯母の顔色を大事にするのも人の道じゃないんですか。

>>21
お前が人の道がどうとか言うのか？w
だったらまずやらなきゃないことがあるだろ。

>>21
いや、そうは思わない。
間違ってる人に追従するのが正しい生き方な訳がない。

ただ、君の場合はまだ自立できない年齢だから逆らえなくても仕方ないけど。
「仕方なくやってる」という自覚を胸に、自立したらすぐ母に詫びに行けば。

あーっと、>>23の最後の文ちょっと意味不明だったね…
今は「仕方なく伯母のご機嫌を損ねないようにしている」と自覚しといて、
自立したあかつきには、ちゃんと母に謝りに行きな、って事。

ちなみに「顔色を大事にする」って言葉ヘンじゃん？
「大事にする」なんて言葉つけたら、いかにも良さげな行為に映るかもってか。
でも保身には変わりない。
本当に伯母を大事に思うなら、誤った考え方を指摘すべきだし。

>>1
なんで弟に会いたいわけ？
自分で選んで出ていったわけでしょう？
しかも異父兄弟がいるなんて当人には知らなくてもいいことでしょう？

>>25
母や、社長に、不満はありますが、弟に罪はないからです。
それに家を出ても弟は弟だからです。
彼が大きくなってからだと、もう彼は、私の悪口を母達から
いっぱい聞かされて私を憎み、たぶん再会は無理だと思うのです。
だから今のうちに、交流の道を作りたいのです。

伯母の所には、伯母の子供（女）と、伯母と再婚した伯父の子供（女）が
いるんですが、２人が同級生ということで伯父と伯母は知り合い再婚しました。
２人は他人なのに、姉妹になりました。
一方で血がつながっている、はじめっからの兄弟である
私と弟が再会できないのは不幸です。

>しかも異父兄弟がいるなんて当人には知らなくてもいいことでしょう？
そうでしょうか。あなたは一人っ子ですか？
兄弟がいた方が心強いじゃないですか。
もし病気とかしても、臓器とか骨髄とか提供するのに便利でしょ。お互い。

臓器提供とか全然理由になってないな


くだらんネタ書いてないでそろそろ宿題でもしたらどうだ？ｗｗｗ

>>27
苦労知らずの一人っ子は気楽でいいですね。

勘違い乙　とでも書いておくか

返事になってない
図星だったようだなｗｗ

それから伯母の顔色と書きましたが、私は伯母の所での
今の生活に満足しています。
伯母は無理に勉強もさせないし、私を信用してくれるからです。
だから戻る気もないし、社長には会う気も、頭を下げる気もありません。

>>31
つまり弟目線からすれば、実の父親をいまだに敵視する男＝兄って事か。
多感な時期にそんな兄に会うのは、ハッキリ言って有害と言えるんじゃないかと…
それに会いたい理由として「臓器提供なんかの時に便利だから」ってんじゃあ、
なおさら会わない方が弟のためだな。

思うんだけど、すべてを損得勘定で判断するのは育ての伯母の影響？
それとも母親の影響？ もしくは両方かな？

>>26
君は母親と義父に復讐したいだけなんでは？
君が弟にあいに行くのは、少なからず弟に悪い影響をあたえると、一般的には思われる。
家庭崩壊を狙っているようにしか見えない。

あと俺には妹がいるが、お互い社会に出てる以上助けを求めあったりしないし、まして臓器提供してもらいたいなんて思わない

>>32
弟と会いたいというのが、「損得勘定」に見えますか？
心の問題なんですよ。私的には。
臓器提供は、いざとなればそういう事もあるかもしれない位のつもりで、
それをメインの理由にしてません。違和感があるなら忘れていただいてもいいですよ。
今は、弟は、３歳ですから何も分かりません。
だから多分、私の悪口とかも吹き込まれていない真っ白な関係だから、
今のうちに会って面識を作っておけば、将来も会えるかも知れないと思ったのです。

私は両親もその兄弟も祖父母もみんな離婚してさらに再婚経験者です。
ですから、血のつながらない兄弟・姉妹・従姉妹・養子など当たり前なのです。
私が家出して伯母の家に行ってしまったり、伯母がアッサリ引き取ったり、
簡単に親権を動かしたりするのは、そういう一族だからなのかと
社長に言われたことがあります。
伯母も伯父さんもそれを失礼だと憤慨しています。
ちなみに伯父さんも前妻に逃げられたそうです。
社長は、私の身内を当たり前と思わないで、友達などの普通の親子や家族のつながりを
モデルにしろと私に言いましたが、私に言わせれば、それは言葉の暴力です。
ところが母は、社長にマインドコントロールされて、離婚一族の非常識な考えを
やめて、人生の後半は普通の考え方で生きたいとかいうので、そのへんもあって
私とは袂を分かったのです。

母は、今回の結婚が３度目ですが、離婚一族にいて離婚を軽く考えるように
なったためもあると責任転嫁しています。
社長はまっさらな初婚のため、私生児で娘を産んだ伯母や、子供の縁で
なしくずしに再婚した伯父さんからすると、何かやっかみみたいなのがあるようです。

>>33
>君は母親と義父に復讐したいだけなんでは？
証拠とかありますか？
怒っているのではありません。本当に質問しています。
どうしてそう見えるのでしょうか。。

>>34
弟と会いたがる点ではなく、なぜ会いたがるのかを聞かれた時に、>>26のように
　＞「兄弟がいた方が心強いじゃないですか。
　＞もし病気とかしても、臓器とか骨髄とか提供するのに便利でしょ。お互い。
といった答え方をする点や、食わせてもらってるからと伯母に逆らわない点から、
なにやらしたたかで計算高い印象を受けてしまうね。
弟への暖かい情と言うよりは、ただ味方を増やしたいだけのように聞こえるし。
第一、君の方は母＆社長に謝る気は一切なく、向こうは向こうで君の悪口を
本当に弟に吹き込むんだとしたら、そんな状態でちょくちょく接触しに
行ったって何になる？ 可哀想に弟は混乱するだけじゃないか。
君だってどうせ会いに行っても弟に言う事は二人の母親と弟にとっての実父の
悪口になるんじゃないか？ 洗脳合戦だよ、それじゃ。

>>34
異父兄がいることで、必ず弟に悪い影響を与える証拠もないし、根拠もない。
でも一応君の倍ぐらい生きているから、そんな人は沢山見てきたし、彼女は異父姉妹がいる。
俺が見た人は、多少なりとも複雑な家庭の悪影響を受けている
これが偶然重なっただけかもしれないけど…
これらを見て来た経験から、異父兄弟がいることを知った、弟の心の荒廃、家庭の崩壊を狙ったと勝手に解釈してしまったわけです。
事情も判らないのに先走った、意見だったかもしれません。

法的な事はあまり詳しくありませんが、児童相談所に包み隠さず状況を話し、
弟との面会に可能性があるかどうかまずは実際に確認しては？

２ｃｈでその可能性についてリサーチするのは悪い事だとは思いませんが、
現在の親権の正確な在り処、実母と離れて暮らしているという現状、
その他諸々の状況の中で自分が有している権利と制約をはっきりさせた方が
いいかもしれません。
ネットでの会話だけで相談者に状況を正確に理解させるのは困難だし、
相談内容の裏を取るために実際に調査を行う事も必要になるかもしれません。
また、相談者も実際は裁判官や弁護士、司法書士ばかりでなく
専門家でない方も多々いるでしょう。
当然法律のミスリードも十分にありえます。

とにかく専門家がいる機関に実際に弟と会える可能性について相談される方が
よろしいかもしれません。
もしかしたら、あなた自身も現状や事実、権利関係にミスリードを起こしているかもしれません。
「駄目かもしれない」と思ったら、実際に駄目かどうか確認したほうがよいでしょう。

>>35
>弟と会いたがる点ではなく、なぜ会いたがるのかを聞かれた時に、>>26のように
>＞「兄弟がいた方が心強いじゃないですか。
「心強い」は計算じゃないですよね。
誰でも思う気持ちではないでしょうか。

伯母や伯父さんは、時間が経てば、そのうち再会できるというような事を言います。
でも自分としては、それに確たる根拠がない事ぐらいわかります。
母や社長が、私以上に伯母夫婦に対して腹を立ててる事も知ってるからです。
それに伯母夫婦自身、内心再会は反対だと思います。

伯母夫婦の所にいる限り再会はない、でも自分は伯母夫婦から離れる気はない、
でも兄弟が会えないのはおかしい、なら法律で、と思ったのです。
>>1の話に戻りますが、私のような場合では、私が再会するのはおかしいのでしょうか。

>悪口になるんじゃないか？ 洗脳合戦だよ、それじゃ。
母や社長が、私の悪口を言うのはいいのですか？

>>38
弟が成長したら、直に伯母も弟の悪口を言うようになるっしょ。
双方の保護者がやってる事は完全に不毛だよ。

だからって、まだ自立してない>>1が伯母の元からたまに弟に会いに行っても
良い結果は出ないでしょう。
二人だけでアホな大人のいない環境で暮らせるならともかく。

君も弟もいずれ一人立ちできるようになったら、自由に会えるんじゃないかな。
それじゃ母に洗脳されてるから遅いって？
一緒に暮らせない以上、それは仕方ないでしょ。
たまに会っても今の君の恨みつらみが溜まった様子を見て、
弟が好感を持つとも思えないし。

>>1の言いたいことが、だんだんわかってきた。

要するに自分の「離婚一族」の中では、血のつながらない者達が自由に縁組みしたり
行き来したりしているのに、なぜ自分だけは血を分けた兄弟に会えないのか、ということだね。

それはねえ、君の一族の価値観と世間の価値観、少なくとも社長の価値観が違うということだよ。
教育やしつけが気にくわないからと言って家出するのも、親類が君をたしなめず引き取るのも、
そして親権まで移動するのも、常識的な価値観ではない。普通はそんなことしない！
普通の伯母ならたしなめるし、親権まで移動するのは今後の付き合いを伯母側から断ちきったと見るべき。
君が再会できないことを恨みたいなら、それは親権を変更した者（伯母側）だろう。

社長が「悪貨が良貨を駆逐する」のを用心して弟を遠ざけたり、母が自らの人生を悔いたりする方がまともだ。
君も成人して人脈が広がれば、自分や自分の一族がまともでないことがわかる日が来るだろう。

誰もが思ってても書けないことを書いてしもうたw

離婚経験だけで、人格の判断は軽々しくできないけどね。
一族みんながそうだとなると、家庭の有り難みとか
両親揃った「普通の暮らし」を知らないから、
普通の人と違うとか、疑われても仕方ないかもね。
>>1君の責任ではないかもしれないけど、実際に
そういうことがないかどうか、いつも自省することは
無意味なことではないと思うよ。

弟に会いたいという心情は理解できなくは無い。

でも、弟さんは今後も継続して母＆社長さんと生活していく訳だから、
一時的に会ったとしても、>>1の願うような関係を築ける糸口にすら
ならないんじゃないかな？
本当に弟さんとの関係を築きたいと思うのなら、母＆社長さんとの関係
を少しづつでも緩和していく方が先だと思う。

>>1に＜私や伯母をいない者として弟を育てていくことを決めたので＞
とありますが、そこから考えると、まず洗脳は無いんじゃないですかねぇ。
そう考えると、お互い大人に成ってからあっても、平気じゃないかな
生き別れた兄弟だんだ。みたいな
がいしゅつだったら、すんません

そもそも…「母と社長が弟に兄の悪口を吹き込むだろう」
という発想自体が、伯母による>>1への洗脳じゃないのかと。

>>44
そりゃそーだ。いない人の悪口は言えないもんなw
>>1ｸﾝは、自分たちがそうだから、母親達も自分たちの悪口を言ってると思いこんでるんじゃない？

何があったから知らないけど、実の母親や、自分の子でもないのに
私立中に入れてくれた恩人に対して、君らの態度はおかしいと思うよ。
家出も親権変更もうまくいったから、何でも自分の思い通りになると
タカをくくってるんじゃないの？

姉妹(母と伯母)の間には、ドロドロとした女の醜い嫉妬が渦巻いてるな。
そして>>1も社長に対して、母親を取られた嫉妬がある。
こちらは子供が抱く自然な感情だから、ある程度は仕方ないと思うが
その感情を伯母に利用されてるように見えてならない。

「勉強しろと言わない」なんてチープな飴で釣りつつ、
子供特有のヤキモチを過度に煽って、激しい恨みの念にまで燃え上がらせたり。
伯母と母親は過去に何かオトコ絡みであったんじゃないか？
まぁ無いにしても、女同士ってのはお互いを比べあって嫉妬するしな…

もともとは離婚した母親が悪いのかも知れんが、興味本位で会いたいだけの
異父兄弟に裁判とか児相とか大袈裟すぎるだろ。

母親や社長に裏切られたような気持ちがあるのかも知れんが、所詮は男と女だ、
思春期の今は理解できないかもしれないが>>1もセックス覚えれば分かるって。

要は、母親に甘え足りなかったんだろ？
社長は最終的には母親の夫になったんだし、援助してくれてたことには感謝の
気持ちを伝えるべきだと思うぞ。
母親だって女手一つで生活するのは大変だったと思うし、離婚して寂しかった
と思うから、社長に頼った気持ちも理解してあげてもいいんじゃないか？

足掻きたいならそれでもいいが、親権とか兄弟に会うのとかは置いておいて、
まずは母親と社長に感謝を伝えるのが先なんじゃないだろうか。
それから、辛かったこととか今まで自分が思ってきたことを言ったらいいじゃない。

みなさん、色々ありがとうございます。
友人宅からですがお返事します。
>>48
私は社長に、育ててくれた感謝はしていますよ。
伯母にもそれは言いました。
でも伯母には、「社長に頭を下げるぐらいなら私の事は引き取れないと１度は言われたんです。
私の父は再婚相手の新しい奥さんがいて娘もいて、奥さんは私を引き取るぐらいなら
離婚すると強く言ったので、父からは引き取りを断られました。
だから私は伯母の所しか行く所がなかったんです。
そんな私に、社長に頭を下げろと言うのですか。
それは私に施設へ行けと言うようなものです。

親権の事は私はよく分からなかったのですが、伯父さんがそうしろというので
やっぱり伯母の所を出て行けないから、ウンと言ったのです。
最初は、伯母夫婦の養子になるはずだったのですが、母が伯母の非常識を
非難したので、伯父さんが態度を硬化させて、母への嫌がらせとして
親権を父に動かしたのです。

>母親だって女手一つで生活するのは大変だったと思うし、離婚して寂しかった
>と思うから、社長に頼った気持ちも理解してあげてもいいんじゃないか？
中学の時の学年主任にも言われましたね。
でも私は、私に断りもなく子供なんか産みやがってと言って、母に怒られて
社長からは、そんな事を言うお前は兄として自分が誇れると思うかと軽蔑されました。
私はそれを言葉の暴力だと思うので、理解してやらないつもりです。

>>49
簡単には母親の気持ちを理解できるとは俺も思ってないよ。
今は無理でも>>1が一生ずっと一緒にいたいと思える彼女ができれば分かることだから、
今焦って異父兄弟と会う必要もないだろ、ってこと。
だって、強引なやり方で会おうとしてるのは、母親と社長への反抗だろ？

伯母の言う「社長に頭を下げる」というのは「謝る」という意味だと思うけど、俺が言ってる
のは「感謝しろ」ってこと。
「感謝する」のと「母親の離婚、再婚、出産を許す」「自分が社長や母親に言ったことや
家出したことを謝る」のは別問題だぞ？

今は自立できないだろうから伯母の世話になってもいいだろうが、自立すれば
色々見えてくることがあるから。
だから、あんまりやんちゃするなって。
今は母親と社長の影響下にはないんだから、今は許せなくても、平和な生活送って
おけばいいじゃないか。

自分は母親のことを許せないけど、もっと愛情を示して欲しかったということなら、
まずは感謝を伝えて、思いの丈を直接話してこいって。
社長に対しても言葉の暴力を受けたと思うのなら、感謝を示してからそのことを
話したらいいだろ。

なんでそこまでして異父弟に会いたいの？
もし自分が社長の立場だったら、
１くんが過去にしたことはかなりムチャクチゃなことに感じるよ。
後ろについてる伯母も怖い（考えがね）し。

その彼が幼い自分の息子に何が何でも合わせろ的にやってきたらら不審に思うし、
かなり警戒するけどね。
アドバイスされたとおりに侘びを入れて和解がまず先なのでは。

ごめん、全部読めてなくて５１書いてしまった。
弟に会いたい考えは書いてるんだね。
臓器がどうのはひくけど。

１くんは、結局は母の元に帰りたいんじゃないのかな？
社長へのあてつけで飛び出して、
嘘（虐待がどうの）をいってそこの伯母が出てきて大事になって、戻れなくなったように思うけど。
でも伯母の下にいて満足してるようには文章からは思えない。
弟に会いたい気持ちも本当だろうけど、
そこを足がかりに実家（母親）と繋がりを持ちたいんじゃないのかな？
それなら自分が素直になるしかないよ。
今は子供ゆえに、悔しい気持ちや理不尽と思う気持ちもあるかもしれないけど、大人になれば分かるよ。

>>49
ハッキリ言って、社長の一連のセリフはどれもこれも同意せざるを得ないんだが。
言葉の暴力というなら、>>1が吐いた
「私に断りもなく子供なんか産みやがって」をこそ指すべきだろ。
これを言葉の暴力と言わずしてなんとする。

それに対して、
「そんな事を言うような>>1は、兄として誇らしく思われる存在か」って…
至極もっともな説教だと思うがね。この言葉の裏には
「そんな幼稚な事を言わずに、弟ができたんだから良い兄貴になってやってくれ」
という気持ちが感じとれるが…
まぁ、まだ当時12歳？くらいじゃ分からなくても仕方ないかな。

>>52
>結局は母の元に帰りたいんじゃないのかな？
ですからそれはないですね。
母から怒られているときは、家の中はすごく嫌な雰囲気で、
ああ、こういうのは嫌だなあといつも思っていました。
その暮らしに戻りたいとは思いません。
今はそういうのはないですから。

>>53
>ハッキリ言って、社長の一連のセリフはどれもこれも同意せざるを得ないんだが
私は傷ついてるんですけど。

正しい事言えばそれでいいんですか。
正しい事なら本を読んでれば得られます。
人の会話は温情とかも必要だと思うんです。
母から怒られて、社長から軽蔑されたら私の居所はないですよ。
社長からは、私の行為を責められるというよりも、母に逆らう事を
責められましたね。
それを聞くと、まるで自分が酷い親不孝に感じて嫌でしたよ。
随分よくしてはくれましたが、そういう事もあるので私は嫌なんです。

>54
母親はあなたのことをどうして怒ったの？
内容によってはあたりまえのこともあると思うよ。
伯母さんの家では「勉強しろといわれないからいい」みたいに書いてあったけど、
それってあなたにとってどうなんだろう。

それにしても親と和解したくないってことだけど、弟とはどこで会うつもりなの？
３歳の子を１５歳の子に預けるなんてありえないよね。
実家にしろ、外で会うにしろ、母親と父親である社長が側を離れないと思うが。

>>1クンはもしかして、弟クンに、さらに弟クンか妹サン（第二子）が
できてしまう前に「交流の道」を作りたいのではないだろうか。

これまでを読む限り、今なら先方は家出する前のメンバーだから、
家出前と現在とをいきなり直結して再会等も可能かもしれない。
でも第二子は>>1クンと接点ないから、第二子が生まれた時点で、
母達の家庭は、もはや>>1クンの知らない「新しい家庭」としてスタートしてるわけだ。
そうなると戻ることはおろか、再会も難しいかもしれない。
弟クンも完全な兄弟がいたら、少なくとも一人っ子の場合に比べて
半分だけ兄弟の>>1クンに会いたいという気持ちは、減ると思う。
一般論としてこういう場合、やっぱ兄弟が出来ると
距離が出来てしまうのではないだろうか。

>>54
＞私は傷ついてるんですけど。

「私に断りもなく子供なんか産みやがって」と息子に言われた母親の方が
先に傷つけられている。君に。もっと深くね。

＞まるで自分が酷い親不孝に感じて嫌でしたよ。

いや、だって実際にそうじゃん…自覚ないのか。

>>1の身内は離婚・再婚を繰り返して形成された関係で、みんな人間関係がすごくドライなんだよな。
で、お互い自分たちの主張ばかりして相手の話を聞き入れず、いがみ合ってばかりいる。
周りに相手の話をまともに聞ける大人がいないんじゃ、>>1の考え方もこのまま変らん可能性も高いな。
>>1だって離婚する可能性高そうだしな。

家出したのだって、社長や母親への反発が元だろ？
教育が厳しいのが鬱陶しくなったとは言ってるが、両親が離婚せずに実父がもし社長と同じように
厳しかったらやっぱり家出してるのか？

「話し上手は聞き上手」といってだな、自分の話を聞いてもらうには相手の話を聞けるようにならんと
ダメなのさ。
嫌なことから逃げてばかりいるのじゃなく、ちゃんと向き合うことも必要。
嫌なことをされたから仕返すのじゃなく、せめて血の繋がった母親と位はちゃんと話をしたら？
母親の言い分を聞いた上で、自分の考えや気持ちを話す。
聞き流すんじゃなくて、ちゃんと聞いて理解するのが大事。
母親となら、まるっきり他人の社長とよりは話ができるんじゃないの？

家出や親権変更が通ったのは、君が正しかったからではない。
「子の福祉」を重んじる司法の場では、子供と対立する大人の方が
悪役になってしまうから、子の意思に諍うことは不毛と母側が判断したのだろう。
君の児童相談所での態度は誣告罪（名誉毀損ではない）もあり得るが、
未成年の君の非を民事や刑事であげつらったところで、その時点の親権者（母）に
責任が行くだけなので、社長も動くに動けなかったのだと思われる。

だがこれからは「他人」だし、変なことをすればこれまでの
反動で、むしろより厳しい責めが待っているかもしれない。
たとえば弟を眺めに行ったり、再会を談判したりしただけで、
いろいろな被害の口実をつけられて訴えられてしまうかもしれない。
その結果裁判所から接近禁止命令などを食らったら、もう近づくこともできないばかりか、
君は犯罪者になってしまう。高校も退学になるよ。
もし自分が社長の立場なら、君にそのぐらいの意趣返しはするかもしれない。

この話を読んで思ったのは、子供の家出や親権変更というと、
得てして虐待をイメージするが、子供は弱者だとかの先入観も
危険ではないかということだな。
社長は「弱者人権大国」の被害者かもしれない。
人権派の弁護士にこそ意見を聞きたいねw

ごめん>>1しか読んでないが…

相続の時に嫌でも会えるんじゃないの？

両親共に別々の家庭を作って、行き場のない１さん、可哀想。
弟と会いたいみたいだけれど、それは諦めて
大人になったら、自分の家族を作って幸せになることを目標に頑張って欲しい。

まあそうだなあ。
母親の再婚相手に馴染めず家を飛び出し、
伯母夫妻は母親への嫌がらせ手段として、彼らの養子になるはずだった１君の親権を実父に動かし、
しかし父親のところにも現妻に強行に引き取りを拒否され・・・ってのはなあ。
１君の文章を読むと心がすごい硬くなってるのを感じるんだけど
この状況下ではやむを得ずってのも分かるかも。

結局は１くんは肉親への寂しい重い、これに尽きるんじゃなかろうか。
血のつながりがあり、幼い弟だけがまっさらな状態で自分を傷つけずに受け入れてくれそうだもの。
でも会えたとしても彼もいずれ大きくなる。
事を聞けば両親の言うことを信じるようになると思うよ。
１君から聞いてる赤の他人の自分たちでさえ、母と社長のほうを支持する声が大きいんだもの。

文中で見る限りでは、母と社長の言ってることはおかしくないと思うよ。
弟に会いたいなら、本当の気持ちを話してわびて母の元に帰ったほうがいいと思うけどな。

>>61
おいおい。
追い出されたのではなく、家出したのだから「行き場がない」わけではないだろう。
客観的に「行き場がない」環境だったのかどうかも確かめずに
同情するから、勘違いした子供が出る。
>>1は好き勝手にやってるが、後で弟に対してケアしなきゃならない
母や社長は「可哀想」じゃないのか。
いや、弟こそが一番可哀想じゃないのか。
世間は、弟が出来たから>>1が「行き場がな」くなったと思うんだぞ。
弟が大きくなって>>1の造反を知り、自分が生まれてきたことが
不幸のもとなのかと思うかもしれないんだぞ。
>>1や伯母は、もしそうなったらどう責任をとる気なんだろう。

>>61は、野良猫に「可哀想だから」と餌をやってる連中と同じレベルだな。
全体でものを見ないで、一箇所に対する感情で物を言う。
ま、言論の自由だし、意見は色々あってもいいんだけどね。

なんか叩かれてるし…でも、
１さんは、可哀想だと思った
ここで非難されてる件も、１さんが母親の愛情を疑がって、試した行動なのかと悲しく感じた
だからって、何もしてあげられないし、ここにレスするしか出来ない
それが「餌」だと言われるのは仕方ないことでも、１さんは野良猫じゃないよ
なんか釣られちゃってるかも(^_^;)

弟と会おうとすると、そこでまた１さんが傷ついてしまいそう
１さんが将来親になったら、１さんのように悲しい思いを子供にさせないで幸せになって欲しい

>>64
答えになってないだろう。
弟はどうなんだよ、私立まで入れて虐待呼ばわりされた
社長は可哀想ではないのか？
自分が不幸と思うのは勝手だが、だから周囲を傷つけてもいいという
ことにはならない。

>なんか釣られちゃってるかも(^_^;)

こういうふざけたことしか書けないないお前も、他人の身に
なって考えられない手合いだ。
ふざけてちゃかせる展開かどうか、空気読めよ。

結局は母親と社長とスレ主のすれ違いがエスカレートして、戻るに戻れず、あちらの芝生は青いな…でもオレはオレでものすごく義理恩恵を今受けて幸せなんだって強がり？
勝手に子供つくりやがって…。出来る運命にあったんだろうね。そうやって新しい家族と過ごす事が>>1にとっての運命だったんだろうが…それを自ら断ち切ってしまったんだよね。
嘘をついてまで断ち切った糸をまた元に戻すには>>1も変わらないと無理だと思うよ。もちろん母親も、社長も叔母さんも。
結局母親を毛嫌いしてる叔母さんにべったりな１に対しては歩みよる事は出来ないからね。
戻る気はない、謝る気もないと壁を作る前にこれから先どう兄弟として接していくか考えたほうがいいと思う。
兄弟がいたほうが心強いといったが、本当に兄弟という愛情を持って接していけるのか心配なんだけど？生まれる前から接してるのと、生まれて何年かたってから接するのではやはり情が違うと思うからね…。

>>65
あなたの私に対するレスが、釣りかと思ったので。。１さんを茶化してはいないです。
１さんの母と社長から生まれる弟は、１さんさえ日陰の身に甘んじていれば、何も知らずに幸せに育つのでしょう。
ちゃんと両親揃ってるし、現時点で弟が可哀想とは思えません。
実の父も母も勝手に新しい家庭を作り、心の行き場のない１さんに同情しては、いけませんか？
弟に会いに行こうとする行為の延長線上で、勝手な大人たちに１さんが更に傷つけられる気がしたので、会うのは止めた方が良いと言いました。

>>67はおかしいですね。

まず、>>63の「野良猫」は物のたとえでしょう。
>>1を「可愛想」と思う前に、1が色々な人を傷つけてたり不義理したりしていることを
どう見るのかって言われてるんじゃないですか。
そして、第三者的にはそういう行為が再会を難しくしている。
つまり自業自得だと他の人からは言われている。
あなた、それに全然答えてないよね。
自分の都合の悪いことは一切見ないのも1と同じですよ。

それと、(^_^;) ←こういうのもやめた方がいいと思います。

「弟に会いに行こうとする行為の延長線上で、勝手な大人たちに１さんが更に傷つけられる」って
書いてるけど、社長たちは1に対して「いない者として（弟を）育てる」としか言ってないんでしょう？
どうして「傷つける」ことが予想できるんですか？
あなたは母や社長と知り合いなんですか？関係者？

だいたい「傷つける」っていうけど、母や社長の何が悪いのか、
根拠も出さずに1に同情しても、1だって困るでしょう。
1は自分の行動や気持ちを整理したくて書いている面もあるだろうから、
大事なことは曖昧な感情論じゃなくて、賛成でも反対でもいいから
書かれている事実に即して、第三者として意見を書いてやることじゃないのかな。
あなたの無根拠な同情で1が変に元気づいて、逆に母達との関係が
ますます悪くなったりしたらどうするんですか？

自分が思うのは、関係を悪くしている真犯人は伯母だと思う。
伯母さんが、母や社長と対立する理由は何ですか？

母と社長と和解せず弟とだけ会いたいと相談している１さんに、
弟と会いたいなら、母たちと和解する方が先決では？と、多くの皆さんはアドバイスしていますが、
私は、母たち(弟も)とは、このまま縁を切り、今養ってくれている叔母さんに従がって生きた方が１さんの為だと思いました。
「母親が援助してくれてるオッサンとセックスして子供を作った…」
これは当時12才の１さんにとって立派な虐待だったと思います。
児相も不道徳だと判断したでしょう。

縁は切ったが、私の親も両方ともそんな感じ。１さん強く生きてくれ。
荒らしてしまったようで、ごめんなさい。もう書き込みは控えロムに徹します。

>>61>>67よ。
あんたの「可哀想」論に説得力を持たせるには、次のことに答えて欲しい。

１・客観的に>>1に「行き場がない」環境だったといえる根拠はどこにあるのか
２・私立中学まで入れてやったのに、「虐待」したとされる社長の名誉と労苦は
どう折り合いをつけたらいいのか
３・再会によって「自分のせいで家出した」という話を知ることになる弟の心は
どうでもいいのか。（両親揃ってるなら我慢しろなどという言い草はないだろう）
４・将来会いに行こうとする行為に対して、社長らが>>1にかりに待ったをかけたとしても
どうしてそれが「傷つける」ことになるのか。（相手の都合も事情も考えないで勝手に
会いに行く方が余程相手を傷つけるインモラルな行為だろう）
５・>>68が書いているように、本当は和解できるかもしれないのに、
あんたの「大人が全て悪い」などというそそのかしで、逆に>>1が更生や和解の
機会を失ったらどうするのか

あんたは子供がいないんだろうな。いれば、実の親の母の愛情や
なさぬ仲で頑張ってきた社長の苦労が斟酌できないはずがない。

おいおい…

>「母親が援助してくれてるオッサンとセックスして子供を作った…」
>これは当時12才の１さんにとって立派な虐待だったと思います。
>児相も不道徳だと判断したでしょう。

「援助」の中身も調べずに、「不道徳」と言えるのか。
少なくとも、>>1の書き方や私立中進学等の事実からして、
内縁や事実婚状態と見た方が自然だろう。
社長は母と結婚するのが初婚と書いてあったはずだぞ。
手当を払った２号さんと思いこむあんたの発想の方がよほど不潔だ。
きたない！

だいいちそうだったら、>>1はそのように書いて相談するだろうしな。
やっぱりあんたは、最初から思いこみで書いてるから他の人と
ずれてたんだよ。

怒らずにただ優しいこと、勉強しろってうるさく言わないこと。
これが1にとってのいい親の条件？
再婚する前、怒らなかった社長は好きみたいだもんね。
ただ甘やかすだけが愛情じゃないよ、本当に。

うちも娘１１歳、子供出来たから再婚しましたが、家出なんてしませんよ？逆に家族が増えて喜んでくれてますが？
>>1も>>67も家族が増えた事を精神的に虐待って思う方がどうかと思いますが？

それは人によると思う。
自分は小6でﾏｾてるほうだったし、別れた父親が嫌いじゃなかったから、違うおっさんの子供をうむ母、結婚もしてない相手と避妊せずにセックスする母が汚く感じた。
結婚する前に妊娠がわかったのも嫌だったな。
義父と結婚したうえで仲いい→妹誕生ならいいけど、結婚もしないでイチャイチャ→妹誕生→結婚って、はっきり言って幻滅したよ。
当時小6ながら母親なら母親らしくしろって思った。
妹とは仲良かったけど、しばらくは母とも義父ともうまくやれなかったな。

いろいろありがとうございます。
順番にお答えします。

>>57
>いや、だって実際にそうじゃん…自覚ないのか。
伯母も伯父さんも、悪いのは母で、私のことを可愛そうだと言っています。
家庭裁判所の審判の時も、弁護士の人が母をそうやって怒鳴りつけたらしいです。
私は少し複雑でしたが、ヨッしゃーと思いましたね。
審判の前の日に、社長から伯母に電話がかかってきて、「親権変更は
やめた方がいい」とか言ってきたそうですが、伯母は電話を切ってから、
「今さらバカか」とか社長の悪口を言って、伯父さんと二人で笑っていました。
社長にはお世話にもなったし、理屈としては敵わなかったので、
私は頭が上がらなかったので、伯母たちについていけば、社長にも
負けないと思いました。

兄弟がいたほうが心強い

って、それはお互いに信頼しあう仲の場合では？
実際に、母さんと伯母さんは実の姉妹なのに、ものすごい激しくいがみあってるんでしょう？

このままの状況や、書かれた１くんの気持ちからすると
たとえ会えても弟くんに「心強い兄」と思ってもらえるとは・・・。

>>58
>「話し上手は聞き上手」といってだな、自分の話を聞いてもらうには相手の話を聞けるようにならんと
ダメなのさ。
私はなるべく>>1で中立的に経緯を書きました。
またみなさんの意見も、違うと思うことも含めて答えています。
ですからそのことは、ここでは自分なりにクリアしているつもりです。

みなさんに相談したときに、回答としては、和解しろとかは予想していました。
ただ相談の最初は、そういうことが難しいので、それなしに私の考えていることが
可能かどうかという事です。

もう一度質問し直しますが、和解なしに再会の方法はないでしょうか。

>>74
義理父とは子供できる前は一緒に暮らすとかはしてなかったの？
突然今日からこの人がお父さんって言われたら、はぁ？とは思うかもしれないけど、結婚してなくても、それ以前が家族同様に一緒に暮らしていたなら、そう思う事ばかりでもないとは思うんだけど…。
たしかに人それぞれかも知れないね…。

>>78
一緒に暮らしてましたよ。
最初は毎週末遊びに来て、段々泊まるようになって、完全にすむようになって。
義父は自分にも優しく、いい人だと思ってたけど、家族でもないのに何でこんなに家にくるのかとちょっと義父の倫理感？を疑いました。
大人になってから、自分に遠慮して結婚できなかったと言われましたが、デキ婚されるほうが嫌だったなぁ。
今は義父母妹全員大好きですが、当時は母、義父、妹は血が繋がるけど私は…って思ってました。
でも、すぐに素直に喜べる子もいるはずだから本当に人それぞれだと思う。
スレチすまそでした

>>60
>相続の時に嫌でも会えるんじゃないの？
相続人廃除届をしたいと、母から手紙が来ています。
それをすると、私は母からの相続の権利を失うらしいです。
でも私が未成年なので、届けは認められないみたいです。
私が成人したらやられてしまうかもしれません。

母は離婚時に借金しかなく、母の母は住所不定の雲水です。
母の父は再婚し、新しい奥さんが財布を握っています。
ですから母の家系から相続するものはないと思います。
ただ、社長は社長の父親から相続した不動産とかがあるので、
母はそれを相続します。
ですから、私が母を相続するとなると、私が社長の資産を間接的に
相続する形になります。
だから私を、相続人から外すと言われています。
私は社長の子供ではないし、それは全然文句はありませんが、
それも伯父さんは腹を立てています。

そういうことなんで、相続時の再会はありえないんです。
それにまだ２人とも４０代ですし、それは先の話でしょう。

>>1
和解せずに会う方法だけど。
ただ「会う」ことはできると思う。
でも1がいうようなお互い支えあう関係は無理じゃない？
子供にはどうしても親の影があるから。ましてや弟はまだ小さいし。
親の許可？がないと今は良好な関係は築きにくいよ。
どうしても和解したくないなら、弟が大人になってから会ったら？
それなら社長も母も関係ない、大人の1と大人の弟との関係でしょ。
仮に弟が親から1に悪口聞かされてても実際に1がそういう人間じゃないなら弟も会えばわかってくれるはず。
弟も自分で判断できる大人なんだから。

あ、あと1が叔母側についている限り無理な気がする。
はたからみれば叔母夫婦も母もちょっとあつくなりすぎてて子供っぽい。やられたらやりかえす。
そんな個人的な喧嘩で1の人生をころころ変えてしまってる。
でもだからこそ1はこれ以上身勝手に変えさせちゃいけない。
母にもいい所悪い所があり、叔母にもいい所悪い所がある。
叔母に全てを従っていいの？
極端な話、叔母に母を殺してこいって言われたら1はやるの？やらないでしょ？
叔母に恩を感じて叔母をたてようとしてるのは偉いけど、そろそろ自分の人生を自分で決めていいと思うよ。

>>68
>伯母さんが、母や社長と対立する理由は何ですか？
社長は、伯母と伯父さんを軽蔑しています。
伯母は父親のいない娘を産み落とし、その同級生の親である
伯父さんとなしくずしに再婚しました。
娘が二人もいるのに、６畳と３畳の都営アパートから出るでもなく
ローンだって組める共働きなのに飲食や旅行に享楽的に過ごし、娘たちがいじめや
不登校になっても気付かない放任なので、私がそこに行ったら最後
私もロクな者にならないと言われていました。
伯母も伯父さんも猜疑心が強く、他人の批判を外圧ととらえるので、社長から
直接言われたこともないのに（実は社長と伯父伯母は直接会ったことがありません）
社長のそういう眼差しに気付き、社長を嫌っています。

あと、母は大手術で弟を産んだのに、伯母は見舞いに
来なかったので、そういう非常識な所を怒って、あと、母よりも伯母を慕う私の二の舞に
なるとかいう理由もあり、弟が生まれてからも、弟を伯母に１度も見せていません。
たぶん伯母とすればそれが悔しいみたいで、それもあって社長を恨んでいるのかも知れません。
弟を会わせないというのは、母の強い要望でもあるんですけどね。

伯母と伯父の間には、連れ子だけで、２人の間の本当の子供がいないのに
妹である母は、離婚はしましたが、その都度普通の結婚をして出産もしているので
伯母は母に嫉妬しているのだと思います。

うーん。はっきりいって叔母叔父夫妻はちょっと大人としてだめなところが多いように思うよ。
お金ない中、憎んでる相手である母の子（1）を育ててくれてるのは偉いけど。
でもそれにも裏があるかと勘繰っちゃうよ。
1は頭よさそうだし（勉強面は知らないけど、回転ははやそう）、本当は叔母夫妻が悪いってわかってるんじゃない？
何度もレスすまそ

実際に会った事ない人の悪口言っちゃう叔父さん叔母さんなんだ…。
娘のいじめにも関心ないんだ…
大手術したのに見舞いにも行かなかったんだ…でも当たり前に赤ちゃんは見たいんだ…
相続権は欲しいんだ…。
ちょっとやばくない？

俺も伯母夫婦は少しｱﾚと思う。>>1は早く自立し て、母親と伯母の姉妹喧嘩から離れた方がいい。
相続放棄をさせる手続きをする位だから、母親は本気だ。
伯母さんちも利用価値がないと分かれば、放り出されるかもしれない。

そうなったら本当の一人ぼっちになってしまうよ。でも自分が選んだ道だから覚悟しといた方がいいな。

>>67-74
説明不足ですいません。
>>74
私もそういう感じです。

>「母親が援助してくれてるオッサンとセックスして子供を作った…」
確かに私はそう思いました。
>>78
それもわかっています。
裁判所の親権変更の審判の書類も今調べましたが、母と社長は「内縁関係」と書かれています。
私の保護者会にも、社長が出てくれたこともあります。
父親代わりだったのは事実です。そのことに異論はないです。

でも私には本当の父親がいます。父親は７年間養育費を払わず、
今回も引き取ってくれないなど、私はほとんど何もしてくれません。
でも私には実の父を慕いたいという気持ちがあります。
社長には世話になった、でも父親じゃない、実の父親を慕いたい
父親は何もしてくれない、でも社長＜父、でも社長には世話になった
うまく書けませんが、そういう堂々巡りの気持ちです。

そう思うようになったのは、たぶん社長が子煩悩だからです。
自分の記憶では、父親に大事にされたことはありませんでしたね。
父の方が社長より、人としても父としても劣っているのです。
でもそう考えると逆に、父に傾倒したくなるのです。不思議ですね。

１はおばさんのところにいることを満足だと書いてたと思うけど、
８３で書いたのを読めば本当のそうだとは思えないなあ。
母と社長のもとにはいけない（行きたくない）から、ってだけで
伯母伯父のもとにいるとしか・・・。

で、弟のことだけど直接会いにいっても今のままだと母＆社長に追い返されるだけだと思うが、
法的手段とか考えてるの？　その場合費用は伯母さんたちが出してくれるのだろうか。
でも弟に会うこと反対されてるって言ってたよね。

自分>>74だけど。
父と社長についての気持ち、わかる気はするけどやっぱりそういう行動は1に損にしかならないよ。
叔母も母も1も反抗期みたい。
でも叔母たちはお互いやりすぎだよ。
1にはちゃんとまっとうにいきてほしいな。
聞く限りは社長はまともみたいだし。
今なら社長たちは和解できるよ。大人なんだからむこうが折れてくれる。
1が大人になってからでは厳しいと思うよ。
とにかく、叔母の家はでたら？

>>82
>はたからみれば叔母夫婦も母もちょっとあつくなりすぎてて
伯母はともかく母はこんなもんです。
家出の１年前頃から、私は不満があると伯母の所を行くぞ、と言っていました。
その際、母からは、「伯母の所は許さない」「行ったら戻さないし縁を切る」と
言われていました。
ですから、家出の時からこうなることはわかってました。

>>84
勉強ですが、母の所にいたときは、社長がつきっきりで勉強を見てくれ、
学年で１番になったこともあります。
ご褒美に、プロレス・スーパースター列伝の本を買ってもらいました。
今は…ノーコメントですね（笑）勉強が人生のすべてではないし。
勉強ができても不幸ならいけないし。
伯父さんや父にはそう言われています。私もそう思います。

>本当は叔母夫妻が悪いってわかってるんじゃない？
前はそう思ってたですけど、それでもこの人たちは生きてるわけだから
こういう生き方もありかな、と思っているところです。

それであなたはどういう生き方をしたいの？
叔母夫妻の生き方を認めるのはいいことだと思うよ。
でもあなたは叔母夫妻みたいに生きたい？それとも社長のように生きたい？それとも全く別の生き方？
今あなたは叔母夫婦に従うだけで、叔母夫婦の生き方と同じになってるよ。
勉強に関しては、ほぼ同意。
できる＝必ず幸せではないけど、できない＝必ず幸せでもない。
できないよりはできたほうがいい、できないよりはできたほうが将来職業選択の幅が広がるし、生活に苦労する可能性が少ない、それだけ。

>>85
>ちょっとやばくない？
やばい？？
どうやばいのかわかりませんけど、現に今のところ私を引き取って、
社長に頭も下げずに親権もうつしてきているわけですよね。
みんな思惑通りです。
結果を出してるのだから信用できますよね。私のことも信用してくれるし。
何が悪いのでしょう。

>>86
>伯母さんちも利用価値がないと分かれば、放り出されるかもしれない。
伯母たちが私を引き取った理由は、「男の子を育ててみたい」という事でした。
伯母はたぶん、母に対する意地で私を手放さないと思います。

>>88
>その場合費用は伯母さんたちが出してくれるのだろうか。
出してくれないと思います。
うーん。費用のことは考えていませんでした…

>>89
>とにかく、叔母の家はでたら？
それは無理ですよ。未成年だし。


理屈で言えば、社長の方が私の身内より正論だし実践もしてるでしょう。
でも、私はその身内の一人なのです。
伯母が間違ってるとかは第三者の批評で、私はその人の側の人間なのです。
そして弟も。
極端に言えば、社長は敵だし、母は敵に流れてしまったのです。

言い方悪いけど…中２病かな？

敵味方とかじゃなくて、人間的に叔母たちは間違ってる気がするけど。
あなたは未成年で母の家でたんでしょ？
叔母の家もでようと思えばでれる。

>伯母が間違ってるとかは第三者の批評で、私はその人の側の人間なのです。
>そして弟も。

なんで弟まで自分と伯母側に断定するんだろう。
弟は母の息子であると同時に、社長の血も流れる社長の息子でしょうに。

結局叔父さん叔母さんは自分達さえよければいいという自己満足しかしてない気がするよ？
気にいらないから妹から息子を奪うなんて聞いた事ない。たしかに>>1が自分で家を出たんだけど、親権うんぬんなんてのはありえないことだよ…。

>>95

>たしかに>>1が自分で家を出たんだけど、親権うんぬんなんてのはありえないことだよ…。
母と伯母が絶縁状態なので、高校進学等の裁量を自分たちが
もつために、父親に親権を変更しました。
父親と伯母・伯父は連絡を取り合っているからです。
私もそのおかげで、１０年ぶりに父親と連絡を取れるようになりました。

10年前に父と母が離婚するときも、伯母・伯父は母の方ではなく、
なぜか父の方を応援したと聞いています。
母と伯母の関係が悪くなったのはもともとそのあたりからで、
社長が伯母・伯父の人間性を疑っているもともともそれが原因です。

でも結局は妹から>>1をとるために自分達の為に親権変更したような気がするんだけど…。
しかも男の子を育ててみたかったって…キミ男の子でよかったね。女の子だったら自分達の娘みたいにいじめられても、不登校でも我関せずだったんじゃないの？
妹の息子ってだけで明らかによくしてもらってるだけで、やっぱり叔父さん、叔母さんの自己満足って気がしてならないな。
何とかしたいと家を飛び出した時に、心底親身に助けてくれた叔父さん、叔母さんだからすごく大切に思うだろうけどさ、じゃあキミは社長の何をわかってそこまで敵対心を剥き出しにするんだろう…。

>>97
>じゃあキミは社長の何をわかってそこまで敵対心を剥き出しにするんだろう…。
母とは家出する１年前から、ほとんど口をきいていないのですが、
家出の直接のきっかけは社長でした。
２人きりのとき、社長が私が母に逆らう私を咎めて、「そういう争いは見たくない。そんな態度なら
もう２度とこの家の敷居をまたがない」と言ったんで、それでいつもより口調も厳しかったんで、
私に出て行けということだと思って、私の方で家出しました。

そしたら、２週間後ぐらいには婚姻届を出したらしいので頭に来ました。
まるで私がいなくなったから、待ってましたと結婚したみたいで。
まあ私が理由で結婚できなくて、弟の戸籍が２年も宙ぶらりんだったから
といってますけどね。

以前書かれたように、さらに新しい子どもが生まれれば、
もう完全に私のいた頃とは別の家庭みたいな気がするでしょうね。

社長がいなければ、私が家を出ることはなかったでしょう。
母と反目はしあったかもしれませんけど。

1のいう通り、母と社長も悪いわ。
でも叔母と叔父はもっと悪い。
もう15才、このへんでまわりの変な大人にふりまわされてるのやめたら？
ただ社長はわりと正しいこともいってると思うから、和解ではなく、1の気持ちも言った上で仲直りか絶縁か決めれば？
社長ならきっとわかってくれて謝ってくれて、かついい親父になれるとおもうけど。

あ、あと1はどういう生き方したいの？って前にかいたんだけど、答えてほしいな。
今の1は叔父叔母母と同じ生き方にみえるよ。

正直他人様の生活に興味はないのだが

>実の父を慕いたいという気持ちがあります
要するに細かいことはさておいて血縁者であることが最優先な訳だ
・「いいひと」で「恩人」も「赤の他人」だから離れたい
・「問題あり」で「変人」も「血縁者」だから慕っていたい
正直こういうようにしか読み取れない

ぶっちゃけ血縁なんて遺伝学上の意味以外、そう大したもんでもないぞ
実子を虐待し死に追いやる親だっているし、赤の他人を引き取って愛情込めて家族になる人もいる
俺なんて実の親には違いないが、俺の出生が「計画外出産」「兄の年子」「死産寸前」だったせいか
「いらない子」「兄のスペアか補助部品」程度にしか扱われていないぞ
妹もいるが彼女はそれなりに面倒も見てもらっていた
少なくとも実の親は君の親権を行使しようとしてくれているし、経済的にも支援してくれている
その上、他人のはずの義父は親として君を養ってくれた

はっきり言っちまえば、君が親（＆義父＆伯父伯母）をどう思おうとどう接しようと個人の判断でいいと思う
ただ、君は誰にも「捨てられていない」し誰からも何らかの形で「構ってもらっている」と言う事実を認識するべきだ
「お前は●●の替わり」「別に産む予定はなかった」とか言われてみな。人生に絶望できるぜ
俺は１０歳前後でこの事実に直面したよ

それで1とその弟とどんな関係があるんだ？？
1はもの心もままならない弟とどんな関係を持ちたいんだ？？

>>99
そりゃ、私の母や社長に対する希望といえば、、
勉強としつけが厳しかったことを全面的に謝ること
私のとった行為を批判しないこと
弟に自由に会わせること
それぐらいですね。
でもそんなに都合良く行かないことはわかってますから、弟のこと以外は
別に今の絶縁状態でいいんです。

>>100
まだわかりません。
それに、なぜ私の生き方が私の質問と関係あるんですか。
品行方正な人間でないと再会できないとでも？
これは権利とか情とかの問題であって、品格の問題ではないと思いますが。

>>101さんの境遇は不幸なのかもしれませんが、だから私に我慢しろと
いうのは理屈としてどうなんですか。
そこで私が「よりまし」なことに意味があるんですか？

>>102
たまに会えばいいですよ。
赤ん坊の頃しか見ていないので、会わないと忘れそうです。

おそらく、心もかよわすこともなかった弟にそこまで
こだわるのは何故？？　
それはおそらくあなたの心の何かを弟に投影しているだけ

>103
「我慢しろ」なんてこれっぽちも言ってないつもりなんだが

要するに君は
・自分の意見が通らないのは認められない
・自分が「なによりも正しい」
と言いたい訳だ

それは「ガキのわがまま」だよ。オモチャ売場で寝転がって泣き喚いてるあの子達となんら変わらんさ
１５歳の人生にしてはハードでイベント盛り沢山だとは思うが、それがどうした？
その程度で世界を解った気になって己の願望を周りに強要してることにも気付けないのが君の現実だよ

まぁまだ15じゃ生き方なんてわからないよね。
品行方正じゃなきゃだめなんていってないよ。
1が叔母たちのような生き方をしたくないならそういうやり方はやめたほうがいいってだけ。
叔母たちのように生きたいならそうすればいいさ。
ただ、親に色々言われるなんて当たり前だよ。
それが嫌だからやめろ、でも保護しろ？
1は都合のいい時だけ大人になって、都合が悪くなれば子供ぶってるよね。
未成年だから自活できないと主張するなら親の小言くらい我慢。
小言言われたくないなら一切頼らず自活しな。

前も書いたけど、やっぱり弟との再会にこだわるのは味方を増やしたいからか。
まぁ、>>1からは人間らしい「情」なんて、まったく感じられないしな。
その若さでもう心がカラカラになって干からびかけてるように見える。
伯母のせいかな。

みなさんの仰る通りかもしれませんね。でも「わがまま」でもいいんです。
現にこうやって生きているわけですから、そういう評価は別にどうでもいいです。
ただ、私が書いた境遇は事実ですので、そういう環境の場合で、
私の望みを達成するいい方法があれば知りたいです。
評価じゃなくて方法ですね。

ちなみに、母はもう私の身内の中で孤立しています。
みんな私を応援してくれているのです。

実は、私が家出して最初に行ったのは、母の父の家でした。
そこで祖父が、私を伯母に差配してくれたのです
母は怒ってましたけど、祖父は「み○（伯母の本名）が愛情もって
育てるといってんだからいいじゃねえか」と言ってくれました。
そして、弟ばかり構って、私をないがしろにしたことも説教してくれました。

でもその後、祖父は母のところに電話して、弟に会いたいとか
言ったらしいのですが、社長が祖父の行為に激怒していると聞いた途端
電話を切ったそうです。

そこで母は、自分と社長の言い分を祖父に今度は手紙で送ったらしいのですが、
その中には、昔のことも書いてあったそうです。
具体的には、祖父は、母の母を裏切って不倫の相手と今再婚したのですが、
伯母はそれを「おめでとう」と祝福したのを、母は納得いかず、
そういうことも今さら非難したそうです。
それで、母は祖父とも事実上絶縁です。
社長は、そこで「おめでとう」と言う伯母のことも非難していましたね。
社長とは、私の身内の生き方は分かり合えないようです。

社長を「敵」と書き、>>93で「中2病」とか書かれましたが（私は高一ですが）、
「敵」というのは、争うということではなく、しょせんわかりあえないという意味です。

ここまで一族がおかしいと、母親が今まで離婚した経緯を知りたくなってくるな。
毎回夫が原因で母親から離婚を申し立ててたのか？

どうしても母親と社長に悪いところが見当たらないんだよな。
母親はまっとうな人生を送りたいと思っているのに男運が悪くて今まで失敗
してきたんじゃないかと感じた。

異父弟ができる前、母親からは社長と再婚するかも、したい、という相談は
なかったのか？
相談はなくてもいつか新しい父親になると予想はしていたんじゃないのか？

>>110
>ここまで一族がおかしいと、母親が今まで離婚した経緯を知りたくなってくるな。
うーん、結局そこですか。それ、長いですよ（笑）
実は私も、家出前に母から直接聞いたことはありません。
ただ、小六の頃、母と私の知らない人との結婚写真が出てきたので、
社長に聞いて、自分の父親が二人目の夫なのを初めて知りました。
私の父が、最初の夫から母を寝取ったらしいです。
そのことは、家出後の母からの手紙に書いてありました。
以下抜粋です。

母の両親は、祖父の暴力と浮気で離婚しました。
母の母が子供たちを引き取ったのですが、母が定時制高校17歳の頃、
祖母はマッサージの資格を取るとかいって突然母を一人おいて、東京に行ってしまったそうです。
（伯母はすでに学校を卒業して結婚していたそうです）
母は寂しかったのと、早く一人前になりたいと思い、あまり好きでもない
人と19で結婚したらしいのですが、間もなくして仕事で知り合った私の父に走ったそうです。
最初の夫からは、離婚と引き替えに土地を出て行ってくれと言われ、
母は東京に来たそうです。すると、父も母を追って東京に来たので
母がつとめていた会社に紹介したそうです。

ところが、父もやはり離婚一族で、当時父の母が一人で田舎におり、
仕送りが大変だったので同居してもらったところ、結構無神経な人で
あと父の嫌な面もわかってきたとかで、すぐに家庭生活が行き詰まったそうです。
私が生まれて２歳で、保育園に預けて働きだし、送り迎えも父の母に任せたそうです。

そんなとき、流産をして、父の母からひどいことをいわれ、気持ちが離れた
母はメル友を作ったり、仕事上付き合いのある男性と飲みに行ったりして
憂さを晴らしていたらしいのですが、著述活動をしていた今の社長に
作品の感想などを熱心に送って、社長がその都度返事をしてくるので
だんだん夢中になったそうです。（つづく）

父は、そのことでヤキモチを妬き、その時点で母とは会ってもいない社長に
メールを送りつけたり、住所を調べたり電話番号を調べたりファックスを
何枚も送ったりしたらしいのですが、何をトチ狂ったのか、あるとき夜中に
母を社長の家に送り出すとか、私も理解できないことをしたらしいです。
（社長は何かの罠だと思ったらしく、肉体関係はなかったようです）

そんなことをしてるうちにとうとう、父は母を家から追い出してしまいました。
そうすれば、母がいいなりになると思ったらしいのですが、
母は、近所に住んでいた伯母夫婦の家にしばらく厄介になった後、アパートを借りたそうです。
派遣をやりながら、社長の会社（編プロ）の仕事も請けていたらしいのですが、
父は伯父さんに泣きついて、伯母に毎日母のアパートに電話をかけさせるとか
母に保険証をださないとか、母の仕事の邪魔をしたそうです。
そのため結局母が納品が出来なくなり、社長が父を民事で訴える騒ぎになり、
離婚騒動も合わさっていろいろゴチャゴチャしたそうです。

私は母がアパートを借りている間、ずっと父の母に預けられていたのですが、
父は社長に責められて夜逃げするような形で、千葉の某市に引っ越しました。
それで、今度は私を人質にして、親権が欲しければ養育費を諦めて、今抱えているクレジットの
ローンも全部母がもつという条件で、離婚。
私は伯母が迎えに来て、母のもとに９ヶ月ぶりに戻ったわけです。

派遣では子供を抱えて生活できないので、母は社長に頼み込み
正式に社長の下ではたらくようになったのですが、印刷や版下の職人仕事だった母が
いきなり著述活動なんてできるわけありませんから、まあ社長に食べさせてもらった
ようなものなんでしょうね。

初婚の社長が、なんでそんなややっこしい母と結婚したのかは
私も全くわかりません。謎です。
ただ、父と母の離婚騒動に巻き込まれて、当時婚約者がいたのに
話が壊れたようなことは聞いたことがあります。
社長の家には、若い頃、女の人と撮った写真とかもあって、モテナイわけでは
ないと思いました。

１度だけ、私が社長にひどいことを言ったとき、社長が「30代の一番いい時期に
結婚もせずお前の面倒を見たのにそれはないだろう」というようなことは言われましたね。
中学の学年主任にも、このことを話して、社長はええかっこしいだと言ってやりました。

>>111->>113　乙。

ホントにダメ一族なんだな...
母親も初婚から必死だったんだろうが、不倫とか結局祖父と同じことしてるしな。
男運がなかったというのもあるが、実父との離婚は母親の我侭な部分もあったろうし、
母親も辛いことから結構すぐ逃げるタイプっぽいな。

でもさ、母親は実父の借金を背負って養育費を蹴ってまで>>1を取り戻した訳だろ？
なんで理解しようとしないのさ？
母親との生活は社長の援助のおかげもあって楽しかったんだろ？

それと、
＞＞異父弟ができる前、母親からは社長と再婚するかも、したい、という相談は
＞＞なかったのか？
＞＞相談はなくてもいつか新しい父親になると予想はしていたんじゃないのか？
こっちにもレスしてもらいたい。

>>109
＞祖父は、母の母を裏切って不倫の相手と今再婚したのですが、
＞伯母はそれを「おめでとう」と祝福した

母と伯母は異母姉妹だとか？ ん？ 既に書いてあったっけ…？
腹違いの姉妹なら、この女の醜い諍いもますます納得しやすいが…。

>>114
>異父弟ができる前、母親からは社長と再婚するかも、したい、という相談は
>なかったのか？
弟ができるよりずっと前に、社長からは「自分が父親ではダメか」と
いわれましたが断りました。
嫌だと言うより、私には父がいるのに何でそんなこと言うのかと思いました。
弟が生まれたときにも母に、あなたも養子にしてもらって社長の子供になりたいかと
尋ねられましたが、そのときははっきり断りました。
私には実父がいますからね。

>相談はなくてもいつか新しい父親になると予想はしていたんじゃないのか？
考えないようにしてましたね。
ずるいでしょうか。
社長には、お前にとって自分は何だと聞かれたので、お小遣いをくれて
ビデオにドラマとかを入れてくれる人と答えたら、俺の人生を何だと
思ってると言われたこともありました。

外から見たら内縁や事実婚でも、自分にとってはやっぱり自分の家庭は
母の家庭であり、社長はよその人だったんですよね。
それが弟が生まれて、いつのまにか社長の家庭になってしまったような気がしました。
社長の問題に関係なく、母とはウマが合わないこともありましたが、
母が社長に怒られているシーンなどは、見ていて辛いこともありましたね。
母を殴るとかするわけではありません。ただ、食事のマナーとかかなり基本的なことで
注意されるので、何か自分の一族がよほどひどい非常識なんだなあと思ってみじめに感じることがありました。
弟が生まれるまでは、社長はそういう注意はしませんでしたからね。

>>115
いいえ、実の姉妹です。
つまり、伯母は自分の母から父を奪った相手との結婚に「おめでとう」と言ったのです。
伯母の言い分は、「それは昔のことなんだし、一応そういうときは
おめでとうといっておくものだ」とか言ってます。
母は、再婚する前に、娘たちには経緯を報告して欲しかったとか、
母の母のことを考えると素直におめでとうとはいえないと言っていました。
社長は、伯母のそういう所が信用できないと批判していました。
いつもその場その場で、責任を持てない調子あわせのことばかり言う
人間は自分自身に対しても無責任な奴だと言っていました。
それはそうなんだけど、私はその甥なんだよね。

>>116
＞社長には、お前にとって自分は何だと聞かれたので、
＞お小遣いをくれてビデオにドラマとかを入れてくれる人と答えた

>>1のレスからは人間らしい感情が一切感じられないので、
このセリフの真意もはかりかねる。

わざとヒドい事を言って傷つけようと思ったのか、
あるいは何の邪心もなく出てきたありのままの本音なのか。

>>118
>わざとヒドい事を言って傷つけようと思ったのか、
>あるいは何の邪心もなく出てきたありのままの本音なのか。
すいません。どっちかは忘れました。
ただ、自分は何だと改まって聞かれたときにそう答えたのは覚えています。
まあ母からは、私は人の嫌なこととか困ることを言うセンスがあると
いわれていたので、きっと私の天性のものでしょう。

>>117
君はその甥だけど、母親の息子でもある。
正直言って、社長の伯母への指摘「その場その場で調子合わせ信頼ならぬ」、
これって今の段階で既に>>1の中にも見受けられるんだよね。
まだ固まりきってないけど、芽が生えてきてる。

話の内容だけ見ると、いかにも血縁者への思い入れが強いように書かれてるものの
実際にレスから受けとる印象では、伯母にも実父にも弟にも、
取り立てて深い情念は抱いてないように感じられる。
15歳ならではの照れ隠しという可能性もなくはないけど、いや、それにしても…
隠す必要のある感情が含まれてるような痕跡が全くない…

皮肉なもので、>>1の話の中で最も感情がにじみ出てるのは、
社長について話してる時なんだよね。
嫉妬とコンプレックス、負い目を感じさせられるという形で傷つけられたプライド、
などなど複雑な感情が社長に対して入り混じってるのが、レスから感じとれる。

思うに、社長が自分に真っ直ぐに注ぐ目線を見つめ返すのが怖いから、
それから避けるために血縁がどうのと言ってるだけじゃないかと。
今まで社長以上に>>1の事を正面から見つめて、キチンと相手してくれた大人は
いなかったんじゃないだろうか。
でも時既に遅しっていうか…出会った頃にはすっかり１の心は冷めきっていて、
だから社長みたいな“マトモな大人の”接し方をする人に怯えを抱いたのかなと。

>>1
本当に１５才で、この様な境遇だと同情はされるけど…
まともな大人は、貴方の味方はしないと思う。
まともかまともで無いかの世間の価値観は、まだ理解しにくいかもしれないが…
弟と会う方法は未成年のうちは、やはり和解せずには、ありえない。
どちらをとるかの問題…貴方が、謝って和解してでも弟と会いたいかどうかって事
貴方の母親は、貴方の気持を傷付けた事は謝罪する気持があってもいいとは思うけど…
社長が、貴方に謝る必要は無いし、謝るとすれば、貴方の方でしょう。
血縁でも無いのに養育して貰い、躾や教育まで…感謝しないと 本当の両親にでも反抗したい年頃だから、今は難しいか？
ここまでしっかりした文章を書く頭が有るなら、解ると思うけど。未成年でも、働く事は出来るでしょう。
働いて夜間高校にでも通い、一日も早く自立して、弟に会いに行きなさい。 貴方なら、自暴自棄にならない限り人生を切り開く力は、ありそう。 最後に質問
今時の十五歳って、寝とるとか言うの？

1は、1の言う通り、社長の財産を母経由で相続できる立場ではない。
それほど忌み嫌い憎悪している社長だし、自分自身も相続放棄で当然だと言い切っている態度は立派。
にも関わらずそれを怒る伯母夫婦って、何が目的で1の相続を望んでいるのか？
1はどう思う？

やっぱり社長に同情するよ…。普通なら出来ない事だと思う。借金抱えた子持ちの女を面倒みるなんて…。社長自身の人生より>>1達の人生を優先してくれてたんじゃない。
ってゆーか、実父もおかしいよ。キミを人質にして借金すべて実母が持てって…。実父はキミよりお金をとったんじゃん。
女一人で借金抱えて養育費なしって、マジ無理だし。
それを見返りを求めたか求めてないかはわからないけど、面倒見てくれた社長は命の恩人って言っても過言ではないと思うよ？
弟ができてから厳しくなったって書いてあるくらいだから、見返りは求めず、救いの手を差し延べてくれてたんだろうね。
小さい頃に大人にたらい回しにされて、嫌な部分ばかり見ざる得なかった>>1は可哀相とは思うが、でも現実から目をそらしたらいけないと思う。
生みの親より育ての親って言葉もあるけど、そんなに一生懸命やってくれた社長にはその言葉あげていいと思うけど…。
カラに閉じこもった>>1をそのまま守るだけの叔父、叔母より、カラを取り去ろうと努力しようとした社長のがよほど人間身を感じるけどな…。

誰も書いてないし、本来の質問にはあまり関係ないんだけど、
今も６畳と３畳の都営アパートに住んでるの？
2人の女の子とも同居？
伯母の娘は血縁関係のある従姉妹だけど、もう一人の子は血縁的には他人だよね。
私が伯母の立場だったら、甥っ子＝1の力になってやりたいと思うけれど、
夫の連れ娘のことを考えたらそんな狭い家に引き取ってやれない。
それに、こんなことを言うのはどうかと思うけど、勉強しろと言わないのは
決してその子自身の為を考えてではなく、子供が反発しそうなことを言うのが嫌なだけ。
いじめや不登校も放置出来る人らしいと言えばそれまでなんだが。

勉強が出来れば良いと言ってるわけではないよ。
努力することを「やらなくてもいい」と言う考えがアウトだと思う。
その考えて行くと、面倒だから働かなくていいよ、ってなってしまう。
極端だと言われるかもしれないけど、結局そういうことだよ。

あと、弟と会えることになった場合でも、3才の弟には必ず誰か付き添いｶﾞ必要。
幼児と一緒に生活していても、よっぽど日常世話をしている子でないと
15才の子に3才の子の面倒を見るのは無理。5〜6才の子でも無理だと思う。
幼児と会う＝世話をしなければならないことを簡単に考えていない？
2人っきりで会えるとは思わない方が良い。
弟が最低中学生ぐらいにもなれば、弟に会う意志があれば
法律云々関係なく個人同士として会うことも可能だと思う。
個人的に連絡が取り合えれば、だけど。

>>103で
＞品行方正な人間でないと再会できないとでも？
＞これは権利とか情とかの問題であって、品格の問題ではないと思いますが

って書いてるけど、品行方正（というか人柄というか）って関係あると思うよ。
むしろ今だと情より優先されるのでは。

というのは、まず母と社長に訴えても当然却下される。
で法や諸機関に訴えるとして、
前回警察なんかに駆け込んだときは子供である１君を優先していろいろあったんだろうけど、
今度はもう一人の子供『弟』がいる。
この子の教育上、精神上をも大きく考慮されるでしょう。
物心がまだしっかりしてない幼児に、今の１くんの考え方や言い分、状況、取り巻く環境を考えれば
「情」や「権利」と叫んだところで会わせるとは思えない。
それに、前に書いてるけど法に訴えるための費用もないんでしょう？

さんざん言われて拒否してるけど、弟に会える手段があるとしたら、
母と社長にわびて、彼ら同伴の元会う、これしかないのでは。

>>116
世話になって感謝してることと、自分の新しい父親になるのを認めることは別次元の話だから、
いくら感謝してても認めたくないっていう>>1の気持ちは理解できる。
どんな父親であっても、血縁関係のない養父よりは血縁関係のある実父の方がいいっていう気持ちも。

だから、今は母親とも社長とも和解できなくていいと思う。
その代わり、母親の新しい家族に関わるのは諦めた方がいいと思う。

第一>>1から社長を拒んだのだし、会うのを拒否されているのに自分の希望だけを通そうというのは
都合よすぎないか？

それに、異父弟に会っても実の弟のような感情は持てないんじゃないだろうか。
自分から母親を奪った社長と自分を裏切った母親の血が流れてるんだぞ？
複雑な感情になると思うんだが。

異父弟を見方につけようと本気で考えているのかも知れないが、それは「絶対無理」だぞ。
誰かもレスしてたが、母親と社長が3,4歳の子供だけを未成年の>>1に会わせる訳がない。

物心ついてから会ったとして、例え母親と社長が何も子供に>>1のことを話していなかったと
しても、いきなり血が半分繋がった異父兄を受け入れることはできないだろう。
異父弟にすれば、父親を受け入れていない>>1は自分の家族を壊しかねない存在だしな。

児童相談所に話して見たのかな？

実の母と社長に対する1の気持ちはわかる。
でも何度読んでも弟に会いたいという気持ちは理解できない。
弟に会いたいと言う事で先方に嫌がらせしたいという理由ならわかるけど。
正直言って弟に会うことによって1を含め誰も幸せになるとは思わない。
母親と社長に愛情持って育てられている弟を見たら腹が立つんじゃないか？
1の境遇はあまりいいものとはいえないかもしれないけれど、自分の将来のために
目標を持って生きていって欲しいと思う。
今はまだ未成年だから、なんでも周りのせいにできるかもしれないけれど
あと5年で成人したら全てが自分の責任だからね。
その時に自分がだらけた生活をしていても回りに見放されるだけ。
1が全うな大人に成長してくれることを願うよ。

いやがらせじゃなくて、だらしない生き方を認めてほしいんだよ。

だらしない生き方でも生きていけるように日本はできていて、
そういういみで伯父とかの生き方に賛同するのはあり。
でもそれはやっぱり胸をはれるものじゃなくて、
そういう生き方を選択したが故のハンデもある。
弟にあえないのもそういうハンデの一つ。
それまで考慮に入れられないのは 1 が子供だからだ、
といおうとしたけど、1の伯父とかも同じこといいそうな気もするな。

皆さんさあ、簡単に「伯母の家を出ろ」と仰るが、現役の高校生には酷な話しですよ。

身内がいい加減なのはわかるが、アカの他人の社長に言われたくなかった、という>>1の話しはわかる。
今なら社長も言ってもいいけどね。姻戚者だから。
「あしながおじさん」のときには、控えた方が良かったかも。
まあ他人の立場だから言えたのかも知れないし、そのへんは何とも言えないか。

でもいちばんわかるのは、母や社長が、弟を「伯母と兄をいないことにして育てる」ことだな。
息子に裏切られた母や、実親でもないのに尽くした社長からすれば当然の判断でしょう。

だって、あと10年たって弟が反抗期になって、また家出でもしたら
ここのＤＶ祖父はまた伯母に差配するかもしれんぞ。
この頃は>>1も大きくなってるから、退屈した伯母がまたちょっかい出すかも知れない。
この一族は家庭とか家族の概念が普通の家と違うらしいし。

だから大きくなったら会える、という皆さんのアドバイスも賛成しかねるね。
弟がどうしても会いたいというなら仕方ない。
けど、この子（>>1）の側からは、将来といえど会う資格はあるだろうか。
親に後ろ足で砂をかけた者の報いは、何らかの形であって当然だと思う。
世の中のけじめってそういうものだろう。
皆さんどう思う？


あと、絶縁とのことだが、冠婚葬祭とかどうするの？
失礼だが>>1の祖父母だって若くはないだろう

１くんは「自分をないもとして育てようとしている」これが許せないのでは？
で、弟に何とかして会って自分の存在を植え付けたいとか。

伯母との暮らしに満足してるのなら、
そっちの家庭をまずは大事にしたほうがいいんじゃないのかな。
伯母は弟に会うことを反対してるんでしょう？
伯母にも合わせてないということだし。

>>127
>児童相談所に話して見たのかな？
どう相談すればいいのでしょうか。

>>130
>けど、この子（>>1）の側からは、将来といえど会う資格はあるだろうか。
>>131
>１くんは「自分をないもとして育てようとしている」これが許せないのでは？
本当はこのへんのお答えが、聞きたかったのかもしれません。

今も大事ですが、将来会えるのかどうかがあります。
いない者として育てられたら、会えないですよね。
ですから今会えないと、ずっと会えない気がするのです。
だから今が大事なのです。
いない者として育てられて、たとえば弟が中学ぐらいになったら、
いきなり名乗りを上げてもいいのでしょうか。

今の母の戸籍は社長の戸籍に入ってますし、弟もそうですから、母が本当に
伯母や母の両親と絶縁すれば、いない者として育てるのは可能だと思います。

会って何がしたいの？

>>133
逆にお尋ねしますが、会う資格は用件次第なのでしょうか。

>132
いろいろ１くんの意見を聞いてきたけど、
どうして弟に会いたいのか、本当の気持ちはどうなんだろう、と思う。
「本当の」自分の気持ちをまだ言ってはいないように感じる。

・家を飛び出す原因となった男性の息子だけど、
　「弟」だから純粋に会いたいのか。
・自分を無き者として平穏に過ごそうとする、
　本来なら自分がいるべき家族家庭に波風を立てたいのか。
・将来への打算（臓器とか、お金とか、人脈とかいろいろ）として、
　つながりを持っていたいのか。

それによってはみんなの答えも違ってくると思う。
答えがほしいなら、本当のことを言わないと意味がないと思うよ。

>>132
>ですから今会えないと、ずっと会えない気がするのです。
でも、弟が3才の今、一度だけ会ったとしても、
弟の記憶には残らないだろうし、いない者として育てられてしまうのなら
なおさら今一度だけ会っても弟は兄の存在を憶えてないと思うよ。
どっちにしろ>>124にも書いたけど、3才児と2人きりで会うのは無理。
第一、3才児にしてみれば知らない人と残されたら不安で親を探すだろうし、
街中だったら（どこかのお店とか）下手をすれば騒いで誘拐と間違えられるかも。

いない者として育てられて、いきなり名乗りを上げることは不可能ではないと思う。
例えば、弟の通う学校で待ち伏せて声をかけて「実は兄さんなんだよ」と話すとか。
それで弟さん自身やお母さん社長さんがどう思うかどうかはさておき、不可能ではない。

>>135
私の今の気持ちとしては、強いて言えば一番上と一番下です。
みなさんが仰るように、今会わないことで自分の生活に困ることはありません。
でも将来、会いたいと思うこともあるはずです。
そのときのためです。

小学校の頃、私が父親に会いたいとは思わないと言ったら、社長が「いずれ会いたいと思う
ときがくるだろう。今はわからないだろうけど」とか言っていました。
中学になって、あることで母と喧嘩したのがきっかけで父と再会することに
なったのですが、そしたら、何か感動的でした。
今回の家出は、父に対する思慕もありますから、社長にとっては皮肉なこと
なんでしょうけど、社長の言ったことは当たっていたわけです。
それと同じことで、弟に対しても将来そうなる可能性はあると思ったのです。
父の場合には、私の意思で会えますが、弟の場合そうもいかないのかなと思ったわけです。

>>137
じゃあ会いたくなってから考えればいいじゃん。
まだ会いたい訳じゃないって事でしょ。

>>136
>それで弟さん自身やお母さん社長さんがどう思うかどうかはさておき、不可能ではない。
それは考えていません。>>59で書かれているようにはなりたくありません。

>>138
>じゃあ会いたくなってから考えればいいじゃん。
>まだ会いたい訳じゃないって事でしょ。
そんな事はありません。
会わなくても困る事がないと書いただけです。

>>139
そうかなぁ。自分は>>120を書いた者なんだけど、出来ればレスちょーだい。

将来の打算があって会いたいならやめたほうがいいと思うよ。
それこそ母親と社長と仲直りすることが先だと思うよ。

１君って、血や一族とやらに縛られすぎじゃない？
それを社長に指摘されていっそう硬くなってしまったとこってないかな？
離婚再婚を繰り返す一族、第三者に間違ってると批評される伯母側の自分とか、
なんか自分もその一族だからそういう人間で当然、と諦めてるというか・・・。

君は社長を敵だと言ったけど、社長に感謝の念も持ってるし、
して「くれた」とも、社長が言った言葉が正しかったとも言っている。
社長は君が思うよりずっとずっと君に影響してると人だと思うよ。

一族に縛られすぎてるが故に、社長の言った言葉に大きく傷つけられたのかもしれないけど、
１君は１君で一族と違う道を歩くことだってできると思うよ。

>>140>>142
では正直に書きます。
社長の影響を受けているのではなくて、ひとつはなるべく中立に書こうと思ったから
社長の言い分とかを正直に表して、たてているだけです。
一方的な言い方でいいんだったら、それはもう、私が家を出たのは
社長の言葉の暴力も大きな理由です。もう嫌になったんですよ。
弟に会って復讐するつもりはないけど、そうならないと約束もできない自分がいます。
もうひとつは、>>59に書かれていたとおり、私は恩知らずなだけでなくて、罪に問われる
かもしれないこともやってるから、これからでも訴えられるかもしれないと
少しは危機感があります。だから社長に対する意見は、こういう匿名の場でも
つい抑え気味になってしまうんです。

最初、伯母が養子にするという話を進めて、女の行政書士が間に入ってくれたのですが、
私が社長のことを聞かれて黙っていたら、その人は私が社長に脅されていると思ったらしくて
すごく同情してくれたんですね。女の人って法律家でも、感情的というか単純だなと思いましたよ。

別に一族とか血に縛られている訳じゃありません。
誰だって他人に、自分の親戚の欠点つかれて、お前もそうならないように
しろと言われたら嫌でしょう？

>では正直に書きます。
と冒頭に書いてるから

>弟に会って復讐するつもりはないけど、そうならないと約束もできない自分がいます。
これも正直な本心だよね？
そうなら、会わないほうが君のためでもあると思う。

ちなみに復讐、ってどういう思いから？
悪口を言われてそこまで悔しくなるほど好きな？親類の下で今暮らしている。
伯母の家での暮らしには満足なんだよね？

復讐って思いがあるってことは、母の家庭に執着があるってことだよ。
１くんは何度か否定してるけど、
実家を出てしまった後悔、そこで家族三人で暮らしている彼らに悔しさがあるんじゃないのかな？

戻れると思うよ、家族の中に。

>>134
そういうわけではない。

＞弟に会って復讐するつもりはないけど、そうならないと約束もできない自分がいます。
こういうのが怖いのよ。

戻れるのかな？
戻れないなら、せめて弟に会いたいって思ってるんじゃない？
精一杯、公平に書いてるから、社長贔屓のアドバイスが多くなる。せつない。

>146
１くんの出方次第では戻れると思う。
だって大人びた言葉を使ってはいても、まだ１５歳だよ。子供だよ。
状況を聞く限りこじれてしまった部分に同情する部分もあるし、
１くんの動きや考え方次第では、家族の下に戻れると思う。

でも１くんが、これまで書いてきたとおり母の元にもどる気は無い
というなら相手もこれまで通りだろうし、戻れないだろうけど・・・。

>>124
>今も６畳と３畳の都営アパートに住んでるの？
そうです。
あと玄関に入ってすぐにキッチンが4.5畳ぐらいあって、
そこで食事したりテレビ見たりしています。

>2人の女の子とも同居？
１人（伯父さんの娘）は、伯父さんの父親が亡くなって母親一人だけになったので
そっちに行っています（東海地方）。だから私の従姉妹だけですね、子供は。
私は６畳を使わせてもらってます。
荷物とかあるのでまるまる６畳ではないですが。
悪いとは思っていますが、厚意に甘えています。

>決してその子自身の為を考えてではなく、子供が反発しそうなことを言うのが嫌なだけ。
それは母も言ってましたけど、ただ父は普通高校しか出ていなくて
版下屋の職人ですが、ローンで家も買ったし車も買ってるし、生きているわけだから、
別に上の学校に行かなくてもいいんじゃないかと思えるようになってきました。

>その考えて行くと、面倒だから働かなくていいよ、ってなってしまう。
祖母（母の母）はそう言ってましたよ。
学校も、別にどこでもいい、定時制もあるとか言う人です。
母が受験勉強しているときも、助走期間が長いと疲れるから頑張らなくてもいいとか
言う人だったらしいです。その結果、母は定時制高校になりました。
母はそれをずいぶんコンプレックスに思ってて、社長の薦めで通信制の大学に
進んでやっとそういうのが消えたような事を言っていました。
私もそうならないようにと言われてきたわけですが、でも父も伯父も伯母も教育に
熱心でないけど、でも生きているわけだから、それで生きていけるならいいのかもしれないと
思うようになってきました。

ちなみに、伯父伯母夫妻の娘たちは中学の時に「このままでは高校行けなくなる」と
先生に言われてから慌てて塾に行かせても、一応入れる高校はあったし、
世の中、そんなに上を見なくても生きていけると思いますよ。

どっちでもいいのならとりあえず勉強しとけば？
1番上を目指すことはなくても、普通くらいはいったほうがいいよ。
できないよりできたほうがいいし。
何でそんなに頑なに勉強を嫌いなのかがわからない。
他にやりたいことがあって勉強なんてやってる暇ない、とかじゃないでしょ？
あなたのまわりの人、確かに生きてはいるけどお金で苦労してるようにみえる。
高学歴＝100%金持ちになれる保障はないけど、なんでもないよりはあったほうがいいんじゃないの？
弟といい勉強といい、嫌なことから逃げてるだけでは？

ものすごく叔父さん叔母さん実父の生き方に洗脳されてるんだね…。
それはそれでいいんだろうけど、母親は母親で自分と同じ苦労はして欲しくないって思って厳しくする社長と同じ意見をもったんだろうと思うよ。
楽な意見ばかり聞かずに、厳しい意見もたまには受け入れてみたらいいのに…。

>>148
生きていくだけなら、極端な話、ホームレスだって生きてるし、
生活保護で生きている人だっている。
それを幸せとみるか不幸と見るかは人それぞれだけど、不幸と思う人が多いと思う。
で、１君はそれでもいいわけ？
上を見なくても生きていけるけど、下を見てもキリがないよ。そこに堕ちてもいいわけ？

社長さんは、「自分の子として生きていこう」と思ったからこそ、君に苦言を呈したんだよ。
向上心のある、真っ当な人間になって欲しくてね。
反発する気持ちはわからないでもないけど、今の時期特有の感情でしかないよ。
10年もしたら、自分で赤面してしまうほどに。

身内のことを言われて反発する気持ちもわかるけどさ、
それだけ客観的に物事を見られるのに、「ああはなりたくない」とは思わないのかな。
君、ニュースみたり新聞読んでる？
格差社会って言われてるよね。
どうしようもなく苦しんでいる人も確かにいるけど、
向上心や努力が足りなくて、そのツケで今、貧困に喘いでいる人の多さがわかるかな？

あちらが「１君はいないもの」として生きていくなら、それでもいいじゃないか。
きょうだいのいない人間なんていくらでもいる。
兄弟がいても生き別れて2度と会えない人だってゴマンといる。
弟のことも、母とその夫のこともここ10年くらいは忘れて、自分のために生きてみようよ。

>>130
>あと、絶縁とのことだが、冠婚葬祭とかどうするの？
母は祖父に、「私と付き合うなら姉（伯母）と付き合わないでくれ」と手紙を出したのですが
祖父はそれを了解しなかったので完全に絶縁です。
祖父は同じ娘でも伯母の方がウマが合うようです。
母は、弟を私や伯母に見せないという理由もあって、将来祖父の葬儀があっても
行かないと言っています。完全に絶縁してれば訃報も入らないですからね。
また、逆に母にもしものことがあっても自分の身内には知らせなくていいと
社長には言ってあるそうです。まあ社長は私らに相当腹を立てているので、
その言いつけを守る報復をするでしょう。
今はともかく何年も経ってそうなったら、私が寂しい思いをするだろうと
社長は私への最後の手紙に書いてきましたが、私は実感がないですね。
また伯母が何とかしてくれそうな気もしますし。
伯母は多分、そんなの昔のことで忘れたとか何とかとぼけて、必要とあれば
強引に周囲の顰蹙とか無視して葬儀とかも出そうですし。だから余り心配していません。

>>152
まあ社長は私らに相当腹を立てているので、その言いつけを守る報復をするでしょう。

「報復」って…
そういうものの捉え方、言葉選びは良くないな。
君のこれからの人生において、マイナスにしかならない。

未成年、高校生という事実に、ある意味胡坐をかいているね。
中卒でも、働こうと思えば働けるよ？
それが君の言う「上を見なくても生きていける」現実の１つではないかい？
でも君はその道を選ばない。
狭い家の中で、たったの３畳間に「お世話になっている」伯母夫婦と娘さんを追いやり、
のうのうと広いスペースを占拠している。
弟に会いたいとかいう以前に、従姉妹さんに申し訳ないとは思わないのかな？
アルバイトも可能な年齢だけど、しているのだろうか？

私に幼児がいるからかもしれんが、
簡単に（冠婚葬祭出席通知レベルで）「報復」という言葉が出てくるような人間に、
例えその子の実の兄でも会わせたくはないよ。
そして、幼児の親が「会わせたくない」という以上、会える手段はないよ。
現在の君は、幼い弟君にとって、害にしかならない。
10数年…いや20年位たって、弟がある程度分別のつく年齢になってから会いに行ってごらん。
その時に堂々と「兄だよ」と名乗れるように、今は自分を磨くのが、今の君に出来る唯一のこと。

権利だ情だと言っているけれど、
血縁があるだけの未成年の兄が、権利なんか主張するんじゃない。
子供の権利を拡大解釈するな。

>>144->>147
あの、別に戻りたくはないんです。
戻る相談でもないし。

>＞弟に会って復讐するつもりはないけど、そうならないと約束もできない自分がいます。
>こういうのが怖いのよ。
そんな…
絶対なんて言えないからそう書いているだけで、別に復讐したいとは思っていませんよ。

>>149-150
楽な方かもしれませんね。
でも小四のときから進学教室に行って、夏休みも冬休みも行ってて、
中学に入ってからは、大学付属なので内部進学のために成績を上げなければ
ならないので、ガリ勉というほどではありませんが、
いつも夏休みとか冬休みとかは、まず学習計画をたてさせられて、心おきなく
のんびりと過ごした事がなかったんですよ。
私以上に真面目にやる人もいれば、私よりもやらない人もいます。
やらなくてもどこか入る高校はありそうだし、自分としてはそれでいいんですよ。

母からは、中学の進学も、辞めるかと聞かれたのに、私がやるといったから
やったんで、ひとのせいにするなとか怒られましたけど、それゃあいったんやったら
メンツもあるし、やめられないですよ。

>>153
>子供の権利を拡大解釈するな。
未成年であるのをタテにして、弟に会いたいと書いた事は１度もありません。
私の生き方を指しているのであれば、それは参考として質問に沿って
書いただけで、本来スレを立てたのは、生き方を批評していただく事が
目的ではありません。

>>1
カウンセリングには行った事ある？
君には必要だ。それも今すぐ。

なんだかメンツとか一族とか、そういうあまり意味のないものにとらわれすぎじゃない？
メンツより大切なものはいっぱいあるよ。

あと、弟のことだけど、普通は絶対ないって断言できるはずだけど。
例えば私はこれから死ぬまで絶対万引きしない。断言できる。
もちろん未来のことだから100%じゃないけど、万引きするかしないかは私の意思次第でしょ？
私が万引きしなければこの約束は果たされるよね。
80才まで生きる、とかは自分の意思と関係ないから絶対とは言い切れないけど、弟への復讐？は1の意思次第じゃん。

>>155
前から気になってたんだけど、君は人生相談板について思い違いしてるね。
質問すれば、無条件に機械的に答えてもらえる所じゃないんだよ。

君のような考えで来る人って結構いるんだよね。
「○○する方法教えて下さい」とか言って、その答えしか聞くつもりがない。
でもこっちは、その答えを何故知りたがるのか、そこに至る動機は何か、
スレ主にとって本当に必要な答えは何かを考える所であるべきなんだよね。

いくら>>1の人間性に腹が立とうが、>>156はないだろう。
>>1が書いているように、スレの趣旨は彼の人間性ではないぞ。
再会の方法論だろう。

そうはいいつつも、もうひとつ気になるのは彼の祖母だ。
一族がユニークなのはわかったが、まだ祖母の実態が十分に晒されていないw
母と伯母の数奇な人生も、きっとこの両親の離婚に始まっているはずだ。
さあ、>>1クン、この際だからそれも教えてくれ。

ごめん、途中で送信しちゃった。

そういう自分の意思次第で決まる行動を断言できないってことは、今は復讐する気ないけど、弟や社長母の態度次第ではするかもってこと？
私はどんな状況になっても万引きしないっていえるよ。
何の罪もない弟の人生がかかってるんだから、そんな危ない気持ちじゃとても1をあわせられないよ。
どうしても復讐したいなら1に直接危害加えた人相手にしな。
弟は関係ない。

>>159
落ち着きな。腹なんぞ立てちゃない。むしろかなり心配してるんだから。
つうか、159はカウンセリングに偏見を持ってるようだな。

>>161
お前に用はねえよ。退場しろよ

弟に会える方法を知りたいというのなら、もう答えは出ているじゃないか。
「弟の保護者」に頭を下げて「会わせてください」と頼む。
それができないんなら、「弟の保護者」が会わせても良いと思える時or
弟本人が会いたいと言ってくるまで待つ。
それしかあるまい。

弟に会う方法を知りたいだけで、人生についての指南や非難等はいらんと言うが、
それはムシが良すぎるってもんだ。
ここでの相談以上に、現実での人間関係は一方通行ではない。
「僕はコレだけ。そっちはいらない」なんてのは、幼稚園でおしまい。

>>155　言ってるよ。

>>103
品行方正な人間でないと再会できないとでも？
これは権利とか情とかの問題であって、品格の問題ではないと思いますが。

自分じゃ「権利を主張」してるつもりはないのかもしらんが、
文章の端々に「兄は弟に会う権利がある！　親だからって邪魔すんな！」と透けて見えているよ。

>>162
あらら。>>159読む限りじゃ、君の方が場違いだけどね…この板向いてないよ。
カウンセリング通いを勧める言葉を、まるで罵倒か何かのように騒ぎ立てる無知さ、
15歳の言い分に乗せられて、主題を〈再会の方法論〉に据えようとするズレっぷり、
(その点については>>158で指摘しておいたが)
ゴシップ大好きな中年のように、好奇の目を隠そうともしない不躾さ。

どれをとっても、君にピッタリな板はここじゃなくて… つ【VIP】
残りの夏休みは↑で暇つぶしした方がより楽しく過ごせるよ。

>>165
お前何が言いたいの？
どういう理由でどんなカウンセリングが必要かを書かない
お前に用はない。偉そうに語るな

１君、君と母上よく似ていらっしゃるようだね。
共にご両親から裏切られたとお感じのように見受けられる。
母上も若かりし頃、自分の居場所を見失ない、君も新しい家族の中に居場所を見出せなかった。
母上が（元）配偶者達にすがったように、君も伯母上にすがっている。
しかし申し訳ないが、肉親や血縁に固執し、無償の愛を求めながら、自分の浅はかな行いは多感な年頃の罪の無い反抗だから受け入れろと言っているように受け取れる。
伯母上の立場への配慮ができる君が、母上の立場への配慮が何故無いのか？
もしも《自分を裏切ったのだから、謝罪の証に要求を受け入るのが当たり前！》と思っているなら、母上も同じ意見では？
どちらも裏切ったと思っているのだから。

>>165-166
まあまあ、お二人さんとも関係ない部分で熱くなりなさんな。
どちらが正解だというのは誰にもわからないんだから、
それぞれのアプローチで>>1君に対応すればいいじゃない。

母の母、つまり祖母ですが、今は住所不定の雲水です。
以前から人間関係のトラブルをくり返して仕事もかえていました。
母を置き去りにして資格を取ったマッサージ業も、私が保育園の頃にはやめてましたね。
出家しても修業先でトラブルを起こし、その後お世話になった寺も定着できなくて、
今はいろいろな寺を渡り歩いているようです。

祖母については、母からはいい話は全然聞きません。
とにかく非常識で猜疑心が強く飽きっぽく、女学校時代から先生と喧嘩してなじめず
祖父との離婚も、祖母のわがままも原因だと母も伯母も言っています。
母によると、祖母は非常識な事を咎めないどころか、個性的だとか言って誉める人だったらしいです。
どこかに遊びに行きたいからと言って、母に無断欠勤を勧めたり、食事のマナーの
まずさも、祖母がそういう事に構わない人だからと母は言ってました。
教育に不熱心で、母の三者面談とかも伯母に行かせて担任を怒らせたとか、
離婚後に付き合ったボーイフレンドを、中学生だった母の入浴中に風呂に入れたとか、
何か聞いていて嫌になる話が山ほどあります。
気まぐれな人で、私が小学校に入る前に１０キロも歩かされて、入学式の翌日から股関節炎症で
私は２週間車いすの生活も経験しました。
最後の勤め先では、そこの社長が母に「あんたの母さんは精神を病んでいる」とまで言われたそうです。
（つづく）

母の離婚の時も、自分が何でも手伝うから私を引き取れとか言っておきながら、
いざ引き取ると、「私をあてにするな」とか言ったり
経済的な援助はほぼゼロ、留守番とかも嫌々なことが多く、
結局社長なしには生活できなかったのですが、
社長が生命保険を解約して母に給料を払っても、給料が安すぎるとか、
私のためにビデオを録画しても、母を働かせるためにこんなビデオで私を縛るとか
ずいぶんひどい事を言っていました。
母は、それを全部いちいち社長に告げ口していたので、社長も腹は立ったでしょうね。
でも、私が世話になっている事に対しても、母は社長に一度も礼を言った事はないですね。
私からも礼を言ってくれと頼んだ事もあるんですが、ダメでした。何ででしょうね。
そんなですから、祖母も社長との関係は最悪で、というか、祖母は誰ともうまくやれない人ですから。
そういえば社長も、祖母の事を、ちょっと精神に問題がある人とか言ってましたね。

母は祖母の修行中も、寺にもお中元とかやったりして、祖母のために
尽くしていたようなんですが、修行しても人間性はちっともかわらなくて
トラブルをくり返すので、母は「ちゃんとしろ」とか「老後のことを考えろ」とか
祖母と結構喧嘩をしていました。

今は住所不定の上に社長と関係が悪いので、母は祖母とも絶縁というか、何があっても
責任が取れないと文句を言っているのですが、祖母は「私は態度を改めるつもりはない。
文句があるなら絶縁しろ、ただし絶縁はお前の責任でしろ」と言っていました。
今２人の関係がどうなったかはわかりません。

ただし、私は祖母が好きです。憎めません。

>>1
色々あったみたいだが結論から言う。
お前は義弟に会わせて貰うのは無理。
児童相談所で社長に虐待の疑いかける為偽証までした香具師だ。
お前は祖母の血を色濃く受け継いでる様に思う。物心つけば普通はやらない事だ。同情の余地は無い。
恩を仇で返すとどうなるか理解できただろ。それを糧にしろ。

>>171
ほぉ〜、そうですか。
絶対そうだって断言できますか。

ここで色々ケンケンガクガクしてる間に、わかったことがあります。
兄の弟への面会権をとるには、家庭裁判所の調停ができるみたいです。
調停の費用は１万円ぐらいだから、アルバイトで溜めれば何とかなります。
ただ弟の親権者が社長なので、調停は社長とやらなければならないのが問題です。
私の父は、社長に絶対会いたくないとビビっていますし、伯母とかにも
頼みにくいし、弟が成人すれば当事者同士で調停ができますが、あと１７年は長いです。
さて、どう責めるか。
みなさんは、私を応援してくれないんですよね。

はじめは１が中２病？と、思っていたのだけど、
読み進めていたら、血族が皆狂っている。
私は、叔母の家から出て、自活を進める。
親族の悪影響を断ち切った方が良い。
このままだと、１も離婚再婚を繰り返すDQNに
育つ可能性が高い、つかなりつつある。

とにかくいったん親族から離れてみては？

なんで弟にこだわってるのかな
弟への妬み？母親と社長への嫌がらせ？

自分で叔母と実父を選んだ事を忘れてないかい？
弟も君のような兄がいて喜ぶと思う？
今はもう少し自分自身が成長し優しい気持ちに
なれた時もう一度考えなおしたらいいよ
それと成長した弟が君の存在を知り会いたいと
言うまで待つべきじゃないかな

今世話になっている伯母のお陰で面倒なことになって大変だねぇ．．．


>>レスつけてる皆様
俺含め真っ当なレスをつけてるにも関わらず、>>1はこちらの助言を聞き入れる態度を
全くせず方法論だけを求めているので、このスレは終了ということでいかがでしょうか。

>>1が大人になって、世間の色々な事を知ったときに心から和解できるときも来るかと
期待していましたが、おそらく叶わないでしょう。
こういう人はもう何言ってもダメ。

テレホン人生相談とかのDQN相談者の典型例です。本当にあｒ（ｒｙ


俺から最後に>>1へ
人権板にでも行けばいいんじゃないの？

>>174
>なんで弟にこだわってるのかな
>弟への妬み？母親と社長への嫌がらせ？
>>132>>137を読まれる事から始めて下さい。

>>175
私の問題は同和問題とも在日問題とも関係ありません。

>>176
読んだ上で言ってるよ　本音はそうとしか取れない
環境が性格まで変えるのか
それとも持って生まれたものなのか
可哀相だと言ってほしいのかい

応援してほしいみたいだが普通の感覚では無理

>>172
＞さて、どう攻めるか。
＞みなさんは、私を応援してくれないんですよね。

「攻める」だとか「応援(＝敵味方の概念)」だとか……
そういう>>1の言いぐさからは、血を分けた弟への暖かい感情が
まったく感じられないから問題なんだよ。

１は伯母特製の色眼鏡越しに世界を見てる。
その歪んだ視界は、反抗期の１にはさぞかしジャストフィットでしょう。
だけど、外せるうちに外した方がいい。手遅れになる。(もうなってる…？)
今の１は、悪の親玉(伯母)の腰巾着の手下みたいなカオになっている。

私へのレスが無いという事は、自立する気持ちは全くないわけですね。
自由にさせてくれる叔母の家が居心地よさすぎて、色々見失っている
ように思います。
リスクを少なく、思う通りに事を運ばせたい…そんな気持ちが文から
透けて見えるうちは、ここでは味方は現れませんよ。

あ、あと遅レスですが…
>>168さん、そうですね、スレ汚しちゃってスマンでした。

>>180
高校中退を要求しますか？
私に施設へ行けと言いますか？

働きながら学んでる人はたくさん居る訳で・・
攻撃的だよね　君は　他人の意見には耳を傾けない暴君
裸の王様だね　もう少し心豊かな子になりますように

みなさん第三者だから、私の身内をとやかく言いますが、
私にとっては母であり祖父母であり伯母なんです。
その人間性がどうであろうが、その関係からは逃れられません。
そういう現実を理解して下さい。
みなさんだって、自分の欠点が親に由来する事がわかったからと言って
絶縁しろとかいわれても困るでしょう。
人の縁というのは、自分の都合で切り結ぶものではありません。
その縁の中でどう生きていったらいいかを考える事が大切なのです。喝！

義務教育は終わってるんですよね？
昼間働いて、夜間に行く選択は無いのですか？
大人（家出前は社長、現在は伯母）に頼らなければ
生きて行けないのなら、大人に従って生きて行くしか
ありません。
楽して望みを手に入れる方法は、２ちゃんに聞いても
ありません。

>>182
社長を受け入れたくないなら中退すれば？

施設に行けば周りは似たような人が多いんだから味方が増えるんじゃない？

簡単に言うと弟もあなたに会わないという選択と
権利がある、今は両親がそれを選択する可能性が高い。

なんだろな、１の、この陰険に感じる性格は？

>>184 の「縁」って「血のつながり」のことだけだよな。
母親の再婚相手も「縁」じゃないの？

散々世話になっておいて、そのお陰でエスカレーター式の私立中学にも
入れてもらったお陰で、このまま行けばそこそこのステータスを得られるかも
知れないのに、そういう「縁」「恩」「義理」は無視なんだ。

>>187
血族共通の性格なのでしょう。
朱に交わりすぎてますよね。

>>187
会ってもいないのに、どうして性格までわかるんですか。
いい加減な事書かないで下さい。

>>190
自分のレスの返し方をたどればいいよ

そういえば、今の学費って誰が払ってるの？
まさか社長じゃないよな？

なぁ、>>1よ。お前高１じゃないだろ？
>>177を見てふと思ったのだが、人権板ってキーワードだけで、同和、在日とすぐ出るか？
どうも文章読んでももっと年上な気がする。
此所で皆に問題です
本当の１を選びなさい

１：普通に高１
２：実はネラーの釣り
３：ガチで在日、又は同和
４：その他

その他を選んだ方はその内容及び理由を述べよ

>>188
そういう見方もあるでしょう。だからといって、じゃあ家出前に
時を戻せるんですか。私が家を出てもう１年なんですよ。

昨年の夏休みに家を出て、当初は伯母が養子にするのしないのという話があって、
母は怒って「保護者として責任を取れないからとにかく学校を辞めさせる」と言ったのですが、
伯母は、月謝は自分が払うから、さしあたって学校は続けてくれと言いました。
ところが養子の話がこじれて、伯母は結局約束した２学期分の月謝を払いませんでした。
社長が払ったらしいです。
親権変更の時に弁護士を使ったので、もうお金がないから、たぶんもう払わないと思います。
社長はそのことを怒って、手紙に、だから信用できないとか書いてきて
伯父さんはそれを読んでまた怒っていました。

そんな経過がある以上、社長家との縁はもうどうにもなりません。
覆水盆に返らずと言う言葉も知らないんですか。
復縁しようなどと言えば、そのお金も請求されるでしょう。
それによって、今はちゃんとしている私と伯母らとの縁が壊れてしまいます。

ああいえば上裕君
恩知らずな君が一日も早く愚かな自分に気づきますように
　

>>193
人の性格まで誹謗しておきながら、今さら本人確認ですか。
なんか、随分酷い話ですね。
匿名の場でどう答えたって何の証明も出来ないでしょう。
意味のない質問はやめてください。
別に５０歳の引きこもりとかに見てくれてもいいですよ。

親族一同及び>>1の異常な価値観を見ると、在日又は同和説も確率高いと思う。
ただ奴等はやたら親族血縁関係大事に(別解釈では高収入の親族に寄生)するからなぁ。
設問者の俺は釣りが一番怪しいと思う。

>>34(>>1)
＞今は、弟は、３歳ですから何も分かりません。
＞だから多分、私の悪口とかも吹き込まれていない真っ白な関係だから、
＞今のうちに会って面識を作っておけば、将来も会えるかも知れないと思ったのです。

↓

>>184(>>1)
＞人の縁というのは、自分の都合で切り結ぶものではありません。


喝……

>>197
一言いっときますが、インターネットは大人だけのものだと思ってませんか。
２ちゃんねるなんて、小学生だってあらゆる板を見られるんですよ。
私は社長からパソコンをもらっていたから、小学校の時から見てましたよ。
小五でベクターにフリーソフトも発表してましたし、ホームページも公開していました。。
最近の中高生のことも知らないんですか。

>>199
>>198
の言ってる事理解出来るかな？
自分の言った言葉はどこへ？　御都合主義には誰も共感しないよ

>>193
４…ｼﾞｬﾏｲｶ?
で、正体は快児。
>>182の言い方…ﾜﾛｽ

結局社長が学費を払ってるんですよね？
大口叩いた伯母は結局払っていない…と。

＞小五でベクターにフリーソフトも発表

才能もあるようですし、自立した方が良いと思います。
大人に恩着せられて生きて行くタイプの方に思えません。

>>199
もちろん子供も大勢やってるさ。
怪しいのはその文章だよ。
構成も自分を客観視する視点も高１には思えないのだよ。
ある意味お前の文章を高く評価してるんだよ。

>>200
要するに私にどうしたいのですか？
非難ばかりで提案なんかないんでしょう？
みなさんのストレス解消に利用されていますね、私は。

>>203
ならもっとまじめに答えて下さい。
作り話ならこんなところに小出しに書かずに、
小説とかにして書いてますよ。
一文にもならない上に、ピンボケの非難まで書かれて
私には何のメリットもありません。

>>194
まだ1年しか経っていないなら、どうにでもなるだろうに。

＞覆水盆に返らずと言う言葉も知らないんですか。

やってしまった事実は変らなくても、自分の行動次第でその後をどうにかできる
とは思えないんだね。

＞復縁しようなどと言えば、そのお金も請求されるでしょう。

そんなことはないと思うが？
お金を請求されるから復縁したくないとでも？

＞それによって、今はちゃんとしている私と伯母らとの縁が壊れてしまいます。

伯母と母親との関係を取り持つ気はさらさらないようだね。
それなら、大人に依存したい今はどっちかを取るしかなかろうね。
それで伯母を取ったんだろ？

月謝を社長に払ってもらって、恥ずかしかったり、悔しかったりしないの？
伯母を選んだのなら母親一家（もう親権もないし>>194の家族ではない）とは
一切関わらなければいいのに。
もう戻れないと思っているし、戻るつもりもないんでしょ？

自分の権利を主張するときはあらゆる手段を考えるくせに、自分の生活に
ついては大人に依存しっぱなし。
バイトして伯母に生活費を入れようなんて考えたこともないでしょ？

>>204
他人の意見を悪意にしかとれない君は２ちゃんで質問するより
カウンセリング受けたほうがいいよ
痛いとこつかれたのかな？
君は自分の言葉に責任を持つと言う事も知るべき
もちろん恩は恩と言う事も　

俺>>1とタメだと思うんだが、はっきり言って考え方が甘過ぎる。
まずみんなが言ってるように自分の望み(権利)を主張するなら義務を果たさなきゃ駄目だよ。
社長は形だけかもしれないけど大人の義務(子供に勉強させて、躾もして世の中に出しても恥をかかないようにという)は果たしてるよ。
社長にとって弟は血の繋がりのある息子だけど、君も社長にとっては同じくらい大事にされてたと思える。
初婚でいきなり多感な時期の子供の父親になって色々大変だったと思う。
人間だから勿論落ち度もあるよ、
でもさ君は望んでなかったのかもしれないけど君の父親になりたかったんだよ。
そして君を長男として育てた。
弟に会わせないのは君にしてあげられなかったことや見せてあげられなかった世界を見せてあげたいからだよ。

弟と繋がりが持ちたいだけなら血がつながってるんだからそれで満足しなよ。
会うことに君にはメリットはあるけど弟には何のメリットもないし。
兄の存在はいつか分かることだしその時の弟の判断に任せればいいじゃん。
結局、君が安心したいだけだろ。
そんなのはずるいよ。

>>194
おっそろしくツッコミ処満載なレスだな…

「じゃあ家出前に時を戻せるんですか。
　覆水盆に返らずと言う言葉も知らないんですか」
いや、普通に戻せるだろ。君がちゃんと反省して詫びれば。
君こそ「覆水盆に…」がこのケースに当てはまると本気で思ってるなら、
意味を調べ直した方がいい。
第一、子供の一年と大人の一年を同じ感覚だと思っちゃいかんよｗ

「復縁しようなどと言えば、そのお金も請求されるでしょう」
そりゃそうだろ。伯母が払うと約束しておきながらすっぽかし、
払う義理はなくなったはずの社長が親切にも払ってくれた金だ。
復縁しようがしまいが、伯母は社長に返すべきじゃないのか。

「それによって、今はちゃんとしている私と伯母らとの縁が壊れてしまいます」
今 は ち ゃ ん と し て い る …？
いやいやいや、全然ちゃんとしてないから。
ハッキリ言って異常だから。

>>208
どうもありがとう。
でもこれだけは意味がよくわかりません。
>弟に会わせないのは君にしてあげられなかったことや見せてあげられなかった世界を見せてあげたいからだよ。

>>205
小説か、面白そうじゃないか？
今、携帯小説なぞが持て囃されてるからやるなら今のうちだぞ。
お前の創作した家族構成も良い設定だしそのまま使える。
携帯小説の分野は少女漫画でもやらないベタな恋愛物ばかりで読者も食傷気味だ。
さぁ文壇に新しい風を！ｗｗ

>>204
君のためになる“提案”が幾つも挙がってるのに。
君が「こうするのが自分のためになる」と思い込んでる事が既にピンボケ、
不幸への片道切符なんだから、君のためにはならない“提案”を
ただ盲目的に請われるがままにしてやる気にはならんのですよ。

＞ 私が生まれて２歳で、保育園に預けて働きだし、送り迎えも父の母に任せたそうです。
＞ そんなとき、流産をして、父の母からひどいことをいわれ、気持ちが離れた
＞ 母はメル友を作ったり、仕事上付き合いのある男性と飲みに行ったりして

小説なら↑の設定をもう少し練り直し。
今から11年前ってそんなに気軽にメル友作れたっけか？

>>211
あなたがご勝手にどうぞ。書かれている事を使ってもいいですよ。
ただ柳美里の「石に泳ぐ魚」みたいに訴えられるでしょうね。
そのときになって、「あ、ホントの話だったのか」と気付いても遅いですよ。

>>213
あら探しですか。インターネットが
いつから始まったのか勉強し直して下さい。

何度も言いますが、自立する気はないのですか？
社長に学費を恵んでもらい。
生活は伯母に丸投げを続けて、それでも弟に会いたい！が
筋が通らないと思いませんか？

ｱｯｰ!(´･ω･`)ﾂ…ﾂﾚﾀﾖ

>>213
パソコン通信のニフティとか朝日ネットは、９０年代の中盤は
プロバイダであるとともに、パソコン通信もまだやってたんですよ。
母も社長も父もニフティを使ってたのです。
ニフティは会員番号から名前と住んでいる市区までわかっちゃうので、
父はそれとエンジェルラインを使って、社長の自宅を探したんですよ。
疑うのは勝手ですけど、本筋と関係ない所でいちいち説明するのは
疲れるんで、今後はあなたのような手合いは無視しますね。

>>214
いやいや、俺では力不足だよ。
上手くいけば副収入も入るじゃないか。どうせ今はフリーターなんだろ？
時間はタップリある。構想を練ろう。
まずは同居の妹だが、ブラコンでいこう。主人公兄はそれをうっとおしくも可愛くも思う。だが義理の兄妹の一線は越えるつもりは無し。
こんな感じでしばらく引っ張ろう。

今後はあなたのような手合いは無視しますね

ありゃ〜これはけっこう年とった人だわ　　手合いｗ

>>216
非難承知で書きますよ。
勝手に私立に入れた奴が月謝払うのは当然。
伯母が私立に入れた訳じゃないです。
弟の問題は学校の問題と全然別です。

うん。

↓じゃ、本筋をどうぞ。ﾌﾟｯ

とにかく調停ができることがわかったので、私の目的は
達成できました。それを知りたかったのですから。
ここでは何ァんの収穫もありませんでしたがね。
説教は要らないとまでは言いませんけど、家庭の事情とか身内への思いなんて
どこまで話しても第三者にはなかなか理解しにくいですからね。
そこに注目されて色々言われても、何かずれちゃうんですよね。
まあみなさん、いろいろありがとうございました。

おっさん風味満載

＞勝手に私立に入れた奴が月謝払うのは当然。

伯母or自分が払えるレベルの高校に転校は考えないのですか？
フリーウェアを小学生で作れる才能がある１です！
パソ専卒より仕事が出来るはずです！
自立、充分で来ます！頑張って下さい！！

>>219つづき
後は主人公が異父兄弟との再会を求める理由が少し弱いんだよなぁ…
最終的にはボーイズラヴ系にするかぁ。腐女子受け考えないと駄目だからな。
なぁ>>1よ。なんかコレッって最初の動機付け無いかなぁ？

たぶん40代ニートヒキの釣り
働けよ　おっさん

調停…弁護士費用その他は誰が払うのだろう。
長引いたら、とても高校生のバイト料でまなえると思えないし
学費も払えない伯母には頼めない。

ﾃｱｲ、もう眠いから逝くわ。
起きたらちゃんとﾎﾞｰｲｽﾞﾗﾌﾞ編も読むね。
おやすみﾉｼ

んじゃ、私も寝ます。
で、最後に一言
SBrsUNBYは、　自　立　を支援します！

才能あるんだから大丈夫だって！
パソ専卒、マジ使えねぇ！その点小学生から
フリーウェア作ってる１は、即戦力です！
今までの実績持って、会社回ると良いですよ！

>>223
あ〜あ〜あ、今までもこれからも逃げてばかりの>>1の人生を、
たった５日間に凝縮して見せてくれた訳か。
何からも学べない子。

賢いし客観的な視点はあるけどマザコンだったなぁ…

>>226つづき
そうだ！年齢設定が無理だ。兄１５歳弟３歳ではヤバいもんなあ。弟１３歳に変更しよう。
家出の理由にも絡めるかぁ。表向きは義父との葛藤と母への反発。
実は兄弟の道ならぬ恋に薄々感付いた両親の干渉から逃れる為っと…これは伏線張っとくだけね。ラストまでとっとこう。
なぁ>>238よ。序盤中盤の恋愛要素は義理の妹にする？
新キャラ立てて同級生か先輩にする？

風呂上がったら、なんだこのｼｮｰﾄﾊﾟｽw
>>238に期待

まぁ一言で言えば、１は
とんでもなく自己中

いちいち取り上げる必要なんてないさ
>1は間違いなく未成年だね
理由？
こんな近視眼で無遠慮で浅薄な思考をする大人は日本で生きてるとは信じたくないからさ

>>238に期待ｗ

ハードルあげすぎww


妹は1に片思い。1はそれを利用して妊娠させる。
「お兄ちゃん…ぁたし…おにぃちゃんのこどもなら…いぃょ」
しかし、1の本命は弟。

なぁどうする>>412。
うませるべきかな？

>>238
お…おまい勇者だなぁ！乙！

ﾃｱｲなんかwktkしながら指くわえて見てただけだぜ。

>>1にまだ書く気があれば聞きたいのだが、
1年位前に別スレで同じような質問を見たことある。
○○ちゃんが質問に答えるというような既存のスレタイだった。
もっとも、もし同じ件だとしたら、そのときはたぶん「社長」が書き主で、
なさぬ仲の子に突然家出されて、児童相談所から虐待の疑いをかけられて
悔しいというような内容だった。
その時は子どもに同情する意見が大勢で、これほどスレは伸びなかったな。
それが同じ話でも違うものでも、>>1の言う他人なんていい加減だ説も一理あることになる。
書き主が変われば意見が180度変わるわけだからな。まあ外野としては面白いんだが。

それにしてもMugCPA1tとq2eUdF6Eは氏んでくれないかな。
虚構の話でも、その証明なんかできないから疑ったらきりがない。
それを言い出したらそこでスレは止まるぞ。
だいいち実在する話でも、そいつの主観とか都合の悪い事実は隠すとか
あるわけだし、どのみち真実の経緯なんか出てきやしない。
要は俺たちは、書き込まれた中身に対して、その論理や哲学に賛否を書いてるだけなんだからな。
お前らこそ夜中まで遊んでないで働け。

書かれてる一連の「論理や哲学」は、確かにキ○外一族の血を引いた未成年そのものだわな。

既出だったらすみません。

1さんが弟に会えるかどうか。法律的にどうか。
結論は、「家族の問題ですから、ご自由に」です。

この場合の家族とは　社長・母・1・弟。
母VS1　父VS1　など　親と子の間ならば、第三者が「会わせない」と妨害
することは児童保護やらなんやらに抵触すると思いますが
1VS弟　は　親子ではなく兄弟なので上記には該当しません。
このケース、法で介入できる範疇にないです。

会う会わないは自由です。
自由というのは、1さんだけでなく弟にもその選択権があるということです。

弟さんはまだ幼年のようですので、その保護者たる母・社長が会わせるかどうか
選択する権利・義務があります。

わびる云々はさておき、弟さんに会いたければ「会いたい」と彼の保護者で
ある母･社長に意思表示し、断られればあきらめる、OK出れば条件すり
合わせて会う、それだけです。

気団寺ｽﾚと同じ臭いがする。
アドバイスはｽﾙｰで可哀想な設定と屁理屈をﾍﾟﾗ２。
釣りだろ。
せめて、『>>〇〇のアドバイスを実行したけど駄目でした。皆さんに意見求む！』くらい言って欲しいもんだ。

>>240
おいおい今日は休みだぞ　
手合いって言葉指摘したら最後レス、それ以後出てこないじゃんｗ 　
1出てきて>>240の相手してあげなｗ

面会交渉権は親子ならともかく、兄弟の場合は微妙だね。
民事調停は、>>1の言うとおり理論上は可能だけど、現実問題としてはやっても100％不調に終わる。
だいたい調停だから相手は出てこなくていいし、実際出てこない可能性もある。

なら審判となるが、そういう審判は聞いたことない。
それに親権変更は致命的だと思う。心ならずも裂かれたわけではなくて、
自分から縁切りしたと見なされるから、裁判官の心証は悪いよ。
月謝の踏み倒しとか、10年間の扶養に挨拶がないとか、児童相談所の偽証とか、
社長が本当の親だったら、それこそ相続人廃除届も通る可能性すらある悪質さは否めない。
「いない者として育てる」という母側の事情も当然斟酌される。

かりに、家裁で「会わせよ」という審判が出ても、実際に母側がそれを
守らなかったらそれっきりだ。それに怒って君が訴えても、民事なら賠償金請求する
ぐらいしかないから、母側は喜んで金を払って幕引きすると思う。

謝罪して和解だけど、たぶんそれも難しそうだね。
やっぱり社長ではないけど、親権変更はまずかった。親失格者の烙印を
押したに等しい行為だから、今さら子供としての権利行使は道理がない。

そんなに兄弟が欲しいのなら、父親の子供も弟と同じで兄弟なんだから
そちらとの関係を構築したらどうだろう。
父の新しい妻が厳しそうだけど、遺産は相続しませんとか、同居しませんなど
約束して安心させた上で、関係を作っていくことは可能だと思う。

みなさん、もう釣られるのは、止めませんか？
１５才で、自分の母親に対して寝とった寝とられた…なんて表現は絶対しないでしょう？

>>111
読んでみて…
>>121を殆ど全部省略した訳は？
最後の質問に、答えられ無いから？
他の板に宣伝までかけてる。
マジスレしたら、バカをみますよ〜

>>218
>>213は、正
今１５才で、幼少の頃インターネットは、存在したけど…
メル友は、無いだろ
しかも、社長ならまだしも普通よりお金なさげな、両親には無理！

>247
寝取ったくらい使うんじゃないか?

>248
だいたい90年代中頃だと微妙なラインだね。

兄弟の再会を求める話は、ないわけではない。
ただ、今回はあまりにも自分勝手で悪質だから、それをどう見るかが問われていると思う。
たしかに私も、謝罪とか和解とか過去に書いてしまったけど、
本当にそれが現実的な意味があるのかまでは、あまり考えてなかったですね。
彼の一族は、やはり他者の身になって考える点が欠落している所が共通していると思う。

>>246
釣りであってもなくても、話題が尽きればスレは落ちる。
ムキになってやめさせる方がむしろ怪しい。
この話が続くのが都合悪いのか？

母の馴れ初めを見てきたかのように話す方が違和感かんじたけどな。「〜らしい」とかじゃなくて断定口調なんだよね。

>>249
手合いも寝とるも使わないよ！
同じ年頃の子いるが…意味も知らんかも

>>253
確かに手合いはわかんないかも…

>>252
母からの手紙の抜粋って書いてあるだろ。
それに、それこそ子どもの書き込みなんだから、見落とし書き忘れ、不似合いな「大人の言葉」の借用だってあるだろ。
いちいちチェックしてるんだ。お前らってホント、生産的じゃないなw

>>251
話が続いても、私が困る訳は無いけど…
マジレスしてる人達がなんか可哀想

>>255
母親が、自分で寝取られたって言ってるの？どっちにしろ変だ！

>>256
だからそれが僭越。マジレスした人まで否定するに等しいんだよ。失礼だよ。
別に自分は>>1の肩を持つわけではないが、このスレに限らずそういうスレ止めが
鼻白だと前から思ってた。
かりに釣りだろうが、こっちは自分の価値観でやってんだから、
お前らに迷惑かけてるわけでもないし、嫌ならスレそのものを見ないでほっとけばいいんだよ。

>>257
お前もゆとり教育の犠牲者かw
「寝取る」という言葉が母の手紙に書いてあったとは誰も書いてないだろ。
どこかで覚えた言葉をそこで使ったかもしれない。
粗筋自体は母の手紙の抜粋って書いてあるだろって書いたの。

この板はネタにもマジレスが基本だよね？
いっそ騙されてた方が気が楽な相談もある

>>248
11年前だと1996年か。
ﾊﾟｿ通は存在しているし、ﾆﾌﾃｨでﾒｰﾙやり取りしていた人もいるだろう。
でも、会員番号から本名や居住地は本人が公開にしていない限りわからない。
（公開に設定していたのかもしれないけどね）

ただ、当時は今と違ってﾊﾟｿｺﾝはまだそれなりの値段で、
誰でもほいほい買えたわけでもなければｲﾝﾀｰﾈｯﾄｶﾌｪなんてのもない。
（あったかもしれないけど気軽に使えるほど普及していない）
社長はともかく、母親やましてや住所不定の祖母がﾊﾟｿ通？
設定が嘘臭いというのではなく、一般的な生活から考えると違和感がある。
金ない金ないと言いつつ、大型車乗り回してるような感じと言うか。

>>259
その通りだね。
荒らしてる奴に肩すかし食わせて悪いけど、
自分としてはむしろ、>>1は「ネタであって欲しい」と心から思っている。
だって、あまりにも辛い話だもの。
不幸な一族が、嘘や裏切りで壮絶な親子姉妹の離反劇があって、
さらにその続きを将来やろうって考えているのだから。
自業自得だけど、母と弟を失った>>1、経済的な余裕もないのに、
引き取ったことで自分たちの生活を切りつめる伯母夫妻、
娘に絶縁された祖父。もっと救いがないのが恩を仇で返された社長、
息子を失った母。誰一人幸福になってない。この上弟まで巻き込むなんて……。

今からでも>>1が出てきて、「試作の小説のプロットだよ」と
言ってくれた方が救われるよ。

>>256 (ID:t8xNp4SB)みたいな女っているなｗ ウゼェ。

私も異母姉妹いるけど、>>1は弟に好かれるはずないと思うわ。

>>261
荒らしの部類に入る意見かもしれないが、「兄」が弟に会いたがってる話は真実で
上にもあったように、「社長」が「兄」になりすまして相談したのだと思う。
「社長」は著述家というし、筆力も事情の描写もそれなら辻褄が合う。

ここまで詳細な家族構成や相克を設定を、全部釣りと見るのは無理があるだろう。
こんな便所の落書き場の遊びにしては、あまりにも手間をかけすぎ。
メリットも考えにくい。

>>260
「祖母がﾊﾟｿ通」とはどこを読んでも書かれてないぞ。
「父」は版下職人とある。90年代の版下屋ならマックぐらい持ってるだろう。
だいたい伯母が6畳と3畳、だから一族貧乏に違いないというのも偏見というか拡大解釈だw
祖母だって「職場を転々」とあるから、雲水はある程度最近のことで、
以前はちゃんと働いていたんだろう。

自分で荒らしかどうかわかってるなら書かなきゃいいのに

なんかなぁ…
ここまで読んでも>>1がどうしても弟に会いたい理由が理解できない。
拙い読解力でかなり考えたんだが>>1からはどうも「弟」を
「手駒として使いたい」感が見え隠れするようなんだけどなぁ。
本当に血を分けた弟だって思って「兄弟の情愛が〜」って言ってるのかな？
うまいこと手なずけて、「社長」と母の家庭の内情を探ってつけいる隙を…
ってな感じがぷんぷんするんだよね。
んで、その「手駒として使いたい」感は>>1を引き取ってくれているという
伯母夫妻からも感じる。
>>1本人が「社長」の財産の相続放棄に同意なのにそれに文句を言うって
お金目当てと言われても仕方ないでしょ。

それと弟に会える会えないは別として「虐待の嫌疑をかけた」のは謝罪を
すすめるよ。
人間としてどうこうっつーか、もう『邪悪』と言えるレベルだからね。

>>264
社長が書き手なら、社長擁護のレスが多くなるのも仕方ない。
兄が弟に何故会いたいのか、動機の説明があやふやなのも頷ける。
社長「だけ」が立派に書かれすぎてるのも納得。

まぁ、それはそれとして１が来るのを待つよ。
真相は別としてね。

自分の性格や生き方にとやかく言われたくない、とか言いつつ、
都合の悪い質問はスルーか難癖つけてまともに答えず、
祖母の話の詳細なんか必要ないのに語っていったね。

私も１は15歳ではないと思う。
何歳でもどうでもいいけど、本当に15歳でこれなら、人生終わってる。

俺は離散した身内がいないから実感としてはわからないが、>>1の人格や行為はともかくとして、
彼の肉親に会いたいという意向に動機を求めるのは、みんなの方が変だと思った。
>>1を打算的とか批判するなら尚更だ。
好きだとか、弟に会いたいとかって、理屈が先立つもんでもないだろう。
ましてや、家出まで一緒に暮らして、弟の一番可愛い頃を知ってるはず。
家出の時も、自分と弟の写真なども持って行ったのかもしれない。
母や社長と喧嘩しても、弟は可愛い奴だったと思ったって何ら不思議はない。
そんな彼に、いちいち理由を明文化させるのか？
ここの人たちは、自分の恋人とか女房に対してもそんなに理論的なのか？
そのへんが、もう「死んだ回答」で焦点がずれてると思った。

それと社長「だけ」が立派に書かれすぎているとも思わない。
むしろ、社長がまともである部分の記述は非常に冷たい筆致で、
社長に対峙したり責めたりする方こそが熱い書き方に見えた。
だいいち立派に見えるのは、他の人間の記述があまりにも異常だからだろう。
でもそれは、他の人間が身内だから、出自まで知ってるから書ける。
他人である社長の出自を知らないのは当たり前だし、
もし社長の育ちが良ければ、それは彼にとってコンプレックスでしか
ないので、社長の出自は知ってても書かないと考えた方が自然。

要するに自分がやましいから、社長に怯えている。
だけととにかく悔しい。
基本的に身内も信じていない。ただ世話になる人はいい人。
彼の行動や論理は、そんなところで全て説明がつくように思う。

真贋論争は、あまり興味ない。
ニセモノと疑いだしたら全てのスレがそうなるし、一部にあるように書かれた書き込みの論理や考え方が
全てであり、その主体や背景など邪推してもきりがない。
例えば彼は口述していて、それをまとめて入力する別人の大人がいるのかもしれない。
それでも彼は実在するし、経緯自体は事実である。
しかし我々は、そう推理できても否定も立証もできない。

肝心の回答だが、再会は「将来も含めてとりあえず諦めろ」としか言えないなあ。
「とりあえず」とは、弟の側から会いたいというのなら無問題だから。
それに、社長家が何を考えているのか情報が不十分だから、よくわからない部分もある。
「いないことにして育てる」だけではわからない。

彼は法的な方法論を質問しているようだが、裁判だの審判だのは中立が建前だから、
母側の「いないことにして育てる」事情も重んじるだろう。
それでも面会を強行すれば、ストーカー規制法で捕まってしまう。

親権変更も大きい。ならまた母に親権を戻せばいいというものでもない。
子育てというのは一貫したものだから、いったんぶち切って、また途中から
割り込んできた者の責任なんかいくら実母でもとれないだろう。
それは彼自身が、親にでもならないとわからないかもしれない。
だから謝罪は人として必要かもしれないが、再会の手段としては考えない方がいいと思う。

社長夫妻を不浄だと責める意見もどうかと思った。
いきなり「私が父親」と出てきたわけでもなく、７年間も内縁期間があるわけだから
もちろん父親として受け容れないのは彼の自由だが、少なくとも「子供なんか産みやがって」は
ないと思う。彼は社長が、ずっと日陰の身で自分に尽くせば満足だったのだろうか。
愚問かもしれないが、彼が出てきたらそのへんを確認してみたい。

突っ込みを入れてる人たちって、
あまりよく読んでないね。
彼が嫌になって降りちゃった理由がわかるわ。

>>223で終了。１さんは、もう来ない？

>>269
＞彼の肉親に会いたいという意向に動機を求めるのは、みんなの方が変

＞家出まで一緒に暮らして、弟の一番可愛い頃を知ってるはず。
＞家出の時も、自分と弟の写真なども持って行ったのかもしれない。
＞母や社長と喧嘩しても、弟は可愛い奴だったと思ったって何ら不思議はない。
＞そんな彼に、いちいち理由を明文化させるのか？

「 そ ん な 彼に」って言っても…上記３点は君の想像に過ぎないんだからさ。
確かなのは、>>1の文面からは弟への愛情が全く感じられないということ。
弟に限らず、誰に対しても人間味のある感情が全く伝わってこない。

だから動機を確認されてる。
自分としては、おそらく味方を１人増やす(敵を減らす)目的だと踏んでいるが。

>>271
>>1が途中で逃げ出した理由は、家出したのと同じ理由だよ。
性根の歪んだ己の言動を注意されて逆ギレしたから。

そもそも法律上のことのみ聞きたい…というか、むしろ
「自分の腐った性格については一切触れないで」と希望するなら、
法律関係の板に立てるか２ちゃん以外のサイトで聞くべき。

上がってるから、１が来たのかと思ったら…また評論家気取りの叩きレスか
近頃、この板の雰囲気悪すぎる

>>275
レス増えてるから何かしらの返答あったのかと思って開いてみたら…
マジレスに対して「評論家気取りの叩きレス」との評価いただきました！
つか「評論」って何を？ 何を評論してると思われたんだろｗ

この板は少なくとも2,3年前からこんな雰囲気だよ。
てか、このスレの流れは>>1みたいな根性ひん曲がったスレ主に対しては
親身で優しすぎたぐらいだろ。

おいおい…
お前ら、>>1不在なのに何盛り上がってるの？
何だかんだ言って、>>1が好きなんじゃないの？w

15歳ぐらいなら、気まぐれで急に会いたいと思うことだってあるんじゃない？
でもいざ自分の行為を振り返れば、旗色悪いぐらいはわかるから、
法律を盾に取れる方法が知りたかったんでしょう。

最初は冷静に書いてたのに、色々責められてだんだん本音が出てきたところが
野次馬的にはちょっと愉快。

周りの大人の態度を自分に都合よく解釈して
ひたすら自分の欲求を通して甘やかしてくれる環境と
その為に、今は無関係なはずの弟を
自分側に取り込もうとする15歳か。

まるでどこかのホラー小説だな。

弟視点で小説書くと面白いものが出来るかもｗ

離婚とか再婚とか子供は振り回される

本当に「いないもの」として育てたら、
弟は親類にも兄にも興味を示すことはないと思う。
かりに再会しても、兄の心情や言い分を
そのまま受け容れることはないだろう。
自業自得ではあるけど、結局>>1が後悔する結末だな。

ちなみに、実親でもどの戸籍に入っているかは調べられない
ことになっているから、母がこの先さらに別の男と再婚し、
その際弟が社長に引き取られたりしたら、>>1は完全に弟を
戸籍から追跡することはできなくなる。

>>281
やっぱ子供が振り回してるんでしょ。この件は……。

相談者に、ひとつだけ何となく賛成できそうなところ。
間に入った女性行政書士が単細胞で、一方的に相談者に同情したという話。
そういう人って実際にいる。

その人自身は、私生活では母親としても妻としても落第だったりする。
自分のふがいない人生に負い目があるから、仕事は妙に「人権派」w
しかし人生相談なんて大なり小なりそんなもん。
オノレの思惑絡みの回答をいちいち真に受けてたら、>>1はそれこそ振り回されちゃう。

私の回答。
ここでの少数派の同情も中傷も忘れなさい。
最大公約数の意見、つまり貴方は気の毒な境遇だが人の道を踏み外した行為はやはり許されない。
それだけを胸に止めて、これから生きてゆくことです。

離婚するなら結婚するな
子供産むなよ…

>>283ではないが、>>284自身は間違いだらけの人生なんだろうな。
だからこういう話になると熱くなる。
誰だって、最初から離婚するつもりで子どもを産むわけなかろう。
離婚は結婚の失敗であり過ちかも知れないが、
>>1がとった態度も立派な過ちだよ。

>>284
>>1の質問は、弟と会いたいから法的な手段あるか、ということだよね。
あなた意見は、もともと母親が離婚したのが悪いのだから、被害者の１の側に
自由に決める権利（つまり会う資格）はあるということかな？
すると弟の立場は？

身勝手な大人が必死に自己弁護するスレ　
クソアマVS劇団皮ちんぽ

この話の中でどうしても不思議なのは、家出後、母親がなぜ>>1を
連れ戻さなかったのか、という点です。
実の子が家出して、絶縁中の姉の所に行かれて、親権変更までされるなんて、
常識的に考えて普通はそんな好き勝手を許すでしょうか。

いくら伯母が頑張っても、それこそ母親が家庭裁判所に調停を依頼すれば、
裁判所は職権で母親と>>1、場合によっては社長も呼び出して「家出」の理由を
はっきりさせて親子の和解を促すはずです。。
なぜそうしなかったのか。>>1はていよく追い出されたのか。
しかしもしそうなら、>>1の書き方からして「追い出された」とハッキリ書くでしょう。
つまり家を出ざるを得ない何かをしたのに、>>1は隠しているんじゃないでしょうか。
おそらくそれは、>>1にとって都合の悪い行為の可能性が高い。
そこを書けば、親が冷たいとかいう近視眼的な中傷の余地もたぶんなくなるし、
会えるか会えないかの第三者的な判断も変わってくると思います。

>>277
当事者不在で盛り上がりたいからではなく、>>1が見ているなら
返事を見たいから書いているのです。

>>288
始めの方のレスにあったと思うが、
親権の変更は>>1が虐待されたと嘘八百を並べ立てたからでしょ？
社長や母親が縁を切るのも、弟に会わせずに居ない事にしてるのも当然ちゃ当然

これがネタでなけりゃこんな凄い既知外がいるんだなー、
とある意味感心しながらスレを読んだよ

おいおい…
だからいつまで>>1不在で盛り上がってるんだって。
>>1に人としてのまともな情や常識があれば、書かれているような主張と経緯にはならないよ。
実親は仕方ないにしても、社長の心中は察するに余りある。
公序良俗に反する>>1の立場に立って話を膨らます必要はないと思うがね。

3つや4つならともかく、もう15だろ。
こんな糞ガキを庇うキ○外がいるということは、こういう話は世の中に実際にあるんだろうな。
他人の身になって考えられない、情ドロボウの>>1みたいな奴がいるというだけで鬱になるよ。

>1の事を「邪悪」って書いてる人いるけど、本当にそう思う。

>>291
>>1が可哀想って書いてる人もいるよ。

この話を創作だと書き募った奴らは、他でもない>>1自身じゃないのか。
文字通りのジサクジエンという訳だ。
相談したものの期待する返事が無く、個人情報を書きすぎたんで
そういうオチにしないと正体を特定されるとでも思ったんだろう。
社長や母親が見ていないという保証もないしな。

http://www.juangotoh.com/taxonomy/term/60

母子の確執や血統の「業」で家出したのに、世間に同情されやすい「継父の虐待」ということにしたわけか。
何ともやりきれない話だね。救いがない。

読んだよ。

彼（>>１）は別に情愛で弟に会いたいわけではないね。
自分を「いないものとして育てる」家庭が不愉快だから、
その思惑をぶっ壊したいだけだろう。
最初から文章を読んで気づいたけど、経緯の説明のころは
まだ文章もまともで、比較的客観的な内容のように受け止められる。
ただそれ以降、批判を受けてからは、まさに中二病の様に自分の要望や都合
以外はすべて「偽」であると見なすようなあまりにも常識外れな目に余る考え方
を露呈する様になった様に見受けられる。
親族がかなりアレなのもよくわかるし、両親の離婚は辛いこともあるだろうが、
それで同情されるのは子どものうちだけで、20歳過ぎてもこの思考と方法論では
世の中から相手にされなくなる。
まず一人間として再勉強なされた方が良いのではと思わせられる。

大筋では回答者達に合意だが、一点だけ>>1に同意するぞ。
>>26-27
>>32-35
>>52
>>135
骨髄や臓器の移植は、親兄弟にソッポ向かれたら適性的にまず困難だ。
弟君には実の両親も将来的には第二子もいるだろうが、>>1は誰もいない。
実の父やその子どもがドナーになることは、新しい女房が許さんだろう。
オバなる人物が、今からでもきちんと社長に仁義切っとかないと、
>>1が万が一そうなったらヤバイね。
そこまで考えられないオバは、その時点で親失格！

>>298
しかし弟と再会したい理由としては不適切だろう…

道義的に再会の資格はないだろうが、
臓器移植は再会を求める理由としては成り立つと思う。

>>300
でも>>1は別にどこか病気って訳じゃないしさ。

いや、だからそうなってからだと遅いんで、将来もしそうなったら天命と諦めるのか、
仁義切って将来そういうときの可能性を探っとくのか、どっちかを今のうち
自分の中で答えを出せと言ってる訳です。
病気になってから急に愛想振りまくのは、ご都合主義だと>>1に対して暗に批判してるわけです。
再会とかいうより、自分の命のかかった場合の可能性を自分で潰すかどうかの瀬戸際だよ、
アンタそこんとこわかってるのって意味です。

>>302
んー、言いたい事は分かったけど、>>1は既にご都合主義に
どっぷり浸かって動いてるからなぁ。
それに病気になってから愛想振りまくのも、まだ病気にはなってないけど
なった時の事を念頭に置いて愛想振りまくのも変わらないし…。

>>304
とくに下２行同意。
そういうことなんだよね

これが真面目な話なら２ＣＨで真っ当な回答を期待せず>>1がしっかりした
基盤で生活して信頼できる人に相談するのがいいのでは？
鉢回し

>>1
まず、向上心が無いのを親類のせいにするな。
そんなもん自分の考え方一つだろうに。

その社長も父親として自覚が出たんだろうから厳しくするのは当然だし
ただ単に自分の都合で逃げた訳でしょ？？
逃げずに話し合ってればもう少し状況も変わっただろうけど、
今まで散々世話になってるんだから
自分本位で家出して愛想つかれてんのは自業自得。

恩を仇で返すとは正にこの事だよ。

弟がいない所で土下座でもなんでもして
まずは許してもらうしかないと思いますが。

それに抵抗があるなら、もう伯母の養子にでもなって
自分の親を捨てるかですな。

あんたがやった事は、義父だけでなく
母親までも裏切ったって事を認識してください。

自分に都合のいい事だけ選ぶなら弟も捨てろ。

>>305
一部例外もあるけど、概ねみんな真面目な回答だと思うよ。