チラシの裏in人生相談板　一枚目

朝学校に行ってまず話しかけられる
10分休みも1〜6時間まできっちり毎回話しかけてくる
昼休みもべったりで移動教室も一緒、移動先でも一緒
まあ完璧浮くハメになった。一緒に居たくないのに
2人で孤立してるからこの子と居ざるを得ない

前々から少し声掛けただけでやたら嬉しそうにされるなと思ってたけど
もうここまでくるとレズなのか、てかストーカーなのか

しにたいしにたいしにたい
身内に出来の悪い詐欺師みたいな心理士がいるので、心の病院に受診できない
つか、今の病院の心理士と話していると、詐欺師と面談をしているとしか思えないんだよ
うさんくささ、炸裂☆☆☆
さらに最悪なのは今住んでいるところに引っ越してきて
心だけがしんどいだけじゃなくて、だんだん自殺願望が強くなって来ている
まじで絶望ってこういう感じなんだって、ちょっと遠くから客観的に見ている自分もいるし

どっかの病院で起こった医療過誤かなんか？
健康な患者を病気と誤診した結果、失敗手術で死なせました
・・・こういうの希望

「開運になる壺」・・・買えない自分が何より悲しい
うはーーー、しにたいしにたいしにたい

あーもう…。

仲良くしているつもりだった人がいた。
実際仲良かったんだと思う、前までは。
好き嫌い激しい人で、好きな人には慈悲深く、
嫌い人には些細なミスすら許さない、
そんな人だった。
どうやら私は「好きな人」から「嫌いな人」に格下げになったらしい。
業務的な事は話すけど、あとはシカト。
他の人とは楽しそうに話すけど、私が発言するとスルーされる。
私が何かしたのかと考えてみても、分からない。
あえて言うなら、仕事出来ない＆遅いから？
でもそれなら、どうして急に？
ちょっと前まで…先週までは普通だったよね…。
いつかこんな日が来るんじゃないかと思っていたけど、
実際来ると今まで仲良くしていた分、キツイね。
私、いつもこんなのばっか。
すぐに人から距離を置かれる。
だから他人って信用出来ないんだ。

今日も朝から鬱気分
全てあの日から転がり落ち続けてるんだけど
落下し続けてるのは昔からだった（気が付いていなかっただけで）

気分が悪すぎる
しにたいしにたいしにたい
つーか、なんで生きてるんだ？自分

でも神経衰弱程度じゃ命落とせないよなー

優柔不断すぎる自分
さっきtwitterのフォローを一人解除してきたけど
自分が好きか嫌いかじゃなくて あの人がリムーブしてるから自分もリムろうみたいなことしか考えてなかった
なんでこんなに自分の意見がないの　何考えて生きてるの　もういやだ

あああそれでリムしなければ良かったとかさっそく考えてる
自分はどうしたいの…どう思ってたの…？
ああでも考えても考えても人の目ばっかり気にした答えしか出てこない
わからない自分がわからないつらいつらいつらい

何で結婚しちゃったの
もう朝から目覚ましヒステリック時計は結構です
そんなにいらないなら殺してよ生まれて来たくなかったわ
もう死にたい消えたい生まれ変わりたくない
妹もいや
なめられてバカにされてこき使われる人生はもういや
尊敬とは行き過ぎた事は言わないせめて対等に扱ってよ
家族だけでなく知らないすれ違う人々みんな私の事蔑んでる目で見ている感覚におちいる時が時々あるんだよねこっちみんなwああもう
私は将来何をしたいの仕事何がしたいのでもいいよね人間結局最後に死ぬんだしいやっほー



自分日本語でおk

あれごめんなんか上げちゃった

身体が痛いからしにたいでーーーす

「いつも元気だよね、優しいね、悩みがなさそう」
でも本当は人に愚痴や悩みを言えないだけ。
夜独りになって酒を飲むといやでいやでたまらなくなってくる。
彼女も好きな人もいない。
友達は少ないけど男女共いる、が酒を飲んでると
「成人して恋人もいないお前なんてｐｇｒ」
と他人が言っているのが聞こえてくる。

外じゃいい人ぶってるけど本性は最悪なのが俺。
酒飲んだり合ドラでとんだり
処方箋ODとかが唯一のストレス解消法。
とんでいると昔の事を思い出せるようになってくる。
狭いマンションに住んでいたこと
俺はそこでなにをしていた？
幼稚園のころの記憶が思い出せない
もしかしたら親に売春でもさせられていたか？
男なのに男相手に？大人に？女に？
もしかしたら俺の爺さんに？親父に？
俺の記憶はうそ、平気で詐称する
童貞なのに、そんなことあったわけないのに
自分の腕にかみついて数字を数えると落ち着いてくる
明日も愛想笑い
他人が嫌いだそんなことを考える自分がもっと嫌いだけど
しねばよかったのに

男面倒くさい、ホント面倒くさい
１人でひっそりまったりしたいのに何で干渉してくるんだようああああああああ早くみんな忙しくなればいいのにいいいいいいいいいい
どっか遠いとこにいきたい


...勉強しよ

先輩が芸能人顔負けに格好良い上に何でも出来る絵にかいたような人で、
でも、その人には彼女が居た　最初は、まあこんないい人
女がほっとかないもんなあくらいに思ってた　でも最近、彼女さんの
mixiを発見した　いかにも性格よさそうで、しかも内容見た感じ超金持ちのお嬢様
加えて校内じゃお似合いの美男美女カップルと呼ばれてるみたい
そんで、ブログには彼氏をいかに想ってるか、そして
あの人もいかに彼女さんを一途に愛してるかが書かれてた
たまらなく悔しい気分が晴れない
かと言ってその人がもう大好きでどうしても付き合いたいとかは思わないし、
いやまああんな完璧人と付き合えたらそりゃ超自慢だろうとは思うけど、
どっちかって言うと、顔も性格も育ちも良くて、あんないい彼氏いるっていう
人が欲しがるもの何もかも持ってる彼女さんが羨ましくてしょうがないっていう気分
あー何も手に付かない　なんかやたら長文になっちゃった

家に帰りたくない。
かといって職場が家の近所だし、ド田舎だから
どっかで時間つぶすとかもできない。
一人になりたい。でもなれない。
家族が嫌いすぎて、家にいたくない。

嘘を重ねる人間って最終的には相手されなくなるケースが多いのです
これは加藤諦三先生と斉藤茂太先生の本読んでて感じたこと
あと
「平気でウソをつくひとたち」っていう本があり、モロにあいつらみたいな人間の末路が書かれてます
戦争中人を虐殺しまくって「俺達やってませーん」とウソをつく人たち
あのおもしろおおおおおおおおおいお地蔵様と一緒だねー

小さい頃はいやなことがあると、すぐ家族のことを「○ね！！」って思ってたって、
今だから言える過去ｗｗと思って家族に話してしまったらマジドン引きされてるｗｗ
ヤバイｗｗヤバすぐるｗｗ
てゆか、誰でもこんぐらい思ったことあるだろと思ってたよ。
そんな風に考えてた私がヤバイの？ｗｗねぇ？ｗｗｗ
別に○ねって言ったって、どうやって○してやりたいとか、そういう具体的な手段とかは全然考えてないわけよ。
殺人の重みとか全然わかってないし、自分の手が汚れてもいいとか思ってないしね。
自分にとってそのとき怒りとか憎しみの最上級表現としての○ねなわけ。
家族の引きっぷりにあせってそんなことまでしゃべってしまったよｗｗ
いわゆる蛇足ってやつ？ｲﾃﾃｲﾃﾃ
私だって、そういう風に思ってた「痕跡」が残ってなければそんなこと忘れてたよ！
あんただって忘れてるだけでそういう風に思ったことあるんじゃないの！？
自分で思っていたより自分の過去が黒歴史だったよー
ヴァぁぁぁ嗚呼あぁぁぁぁぁぁぁぁぁあぁああああああああああああああああああ

こっちを悪者に無理矢理仕立て上げて卑怯
自分は正しい・正義とでも？
むりやり過去の話ひっぱりだしてるだけじゃん
しかも妄想だし

人の粗探しするのに必死って感じで最悪
私が好きなものを必死に否定しようとするところも
どうやって生きてればそんなに性格歪むのか
ああはなりたくないわ

真面目なスレなのに、悪質変態キチガイ荒らしが常駐しています

http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/archives/1273418717/

単身赴任してる父親が帰ってくるたびに家族に当たり散らす
そりゃストレスたまるかもしれないけどとりあえず怒鳴るみたいなのをどうにかしてほしい
朝は母親にいつもものすごい機嫌が悪くて母親に怒鳴る声で目が覚める
だから昼近くまで布団かぶってるんだけど運が悪いといつまで寝てるそんなんだからｒｙと絡まれる
心身悪くして仕事はじめてすぐにやめたからそれも引き合いに出して罵られまくる
医療事務の学校に行って資格を取れと言われたけど、対人恐怖で仕事を辞めたので
知らない人ばかりの中に放り込まれるのはすごく不安だったから家で勉強すると言った
お前には無理できるわけがない行かないなら出ていけ、学校へ行くという返事以外は認めないという感じだった
私は本当に言いたいことを言おうとすると泣いてしまう、情けないとは思っているけどすぐに泣いてしまう
泣いていたら、泣けばいいと思いやがってとそこら辺にあった本を投げつけられた
騒ぎを聞きつけて母親が来ると、すぐ泣くところはお前にそっくり、だからお前が悪いみたいなことを言って母親に当たり始めた
だんだん手が出はじめてやばいと思ったけど遅かった。顔面殴られて血がだらだら出てた
救急車呼ぼうとしたけど止められたから病院まで連れて行った
３針縫った
もう腹が立って仕方無いのと同時に私が悪いんだと思うのとなんかさっきから頭がふわふわしてる
もうそろそろ死のうかな

せっかくの休みなのにやる事が何にもない何でこうなったんだろー
バイトすればいいのかなーやる気ねぇわ

裏切りたくないから行く
本当は行きたくない
怖くて仕方がない
この一年何か一つ吹っ切れ
少しの間安定
次のことがおきて
数週間薬に頼るの繰り返し
やめる機会も逃して
どうしていけばいいのか
わからない
このことが終わったら
時間をへらそう
支障が出る前になんとかしよう

絶対呪われてる。黒魔術かワラ人形打たれてる。
私の人生狂いすぎ、何から何まで何やってもダメ、全てうまくいかない
頑張っても頑張っても全て泡のように消えていく
身体も壊した
絶対呪われてる。おかしいもん
生かさず殺さず、無になった私をみて誰かが笑ってる

人それぞれ、人は人、自分は自分
自己中の反対語は何？他人依存？隷従？タコ中？
自己中といわれることに何の不都合があるだろう
お互い様の良き世界．．．．自己中どうしが調和する．

通信に通い始めて３年ようやく色んな事が軌道に乗ってきて、
やりたい事も増えて、これからだって言う時に
母親が鬱っぽくて死ぬとか自殺を考えてるとか遺書かいたとか言ってきた
泣いて止めて、とでも言えば良いのか？苦笑いしかできなかった
嫌いじゃないむしろ世界で一番大好きだ
でも人と触れ合うのって苦手なんだ　触りたくないし触られたくない
ねだられて１分くらい抱き合ってじーっとしてたけどあれだって本当は嫌だった
前みたいに喋ったりテレビ見て笑ったりとかじゃ駄目なの？
大好きな母に対してここまで酷い事を考えてる自分にすら冷める
なんでこんなふうに育ったんだごめんね
しかも母親から逃げる為にバイクの免許取ろうとしてる所がもう何とも言えない
母親は応援してくれてる
アイアムアヒーローで主人公が言ってたけど、本当に皆優しい。優しくないのは自分だけだ

もうちょっと母親に対して優しくなる。自殺しないでね。大好きだから。

部屋に蛾が入った
白い巨塔見たいのにー

もう笑うのやめよう。
ここ数年、変な人ばかり引き寄せてしまっているorz

昔、無表情でいた時に怒ってるって言われたことがあってから、
よく笑うようになった気がする。

もう怒ってるって思われてもいいじゃないか。

これからは無愛想なねえちゃんに戻ります。
わかる人はわかってくれるよ。

これは、アメリカのゲームです一度やってみて下さい。
驚く結果を御覧出来ます。
このゲームをやった本人は、メールを読んでからたった１０分で願い事が叶ったそうです。
このゲームは、面白く、かつ、あっと驚く結果を貴方にもたらすでしょう。
約束して下さい。絶対に先に読まず、一行ずつ進む事。
たった三分ですから、試す価値ありです。
まず、ペンと紙をご用意下さい。
先を読むと、願い事が叶わなくなります。
１、まず１番から、１１番まで縦に数字をお書き下さい。
２、１番と２番の横に好きな好きな３〜７の数字をお書き下さい。
３、３番と７番の横に知っている人の名前をお書き下さい。
（必ず、興味のある性別の名前を書く事。男なら女。女なら男。ゲイなら同姓の名前を書く事。）
必ず一行ずつ進んで下さい。先を読むと何もかもなくなります。
４、４、５、６番横それぞれに自分の知っている人の名前をお書き下さい。これは、家族、友人誰でも結構です。
まだ先を見ては、いけませんよ！
５、８、９、１０、１１番の横に、歌のタイトルをお書き下さい。
６、最後にお願い事をして下さい。
ゲームの解説です。
１)このゲームを２番に書いた数字の人に伝えて下さい。
２)３番に書いた人は貴方の愛する人です。
３)７番に書いた人は、好きだけど叶わぬ恋の相手です。
４)４番に書いた人は、あなたが大切に思う人です。
５)５番に書いた人は、あなたのことをよく理解してる人です。
６)６番に書いた人は、あなたに幸運をもたらす人です。
７)８番に書いた歌は、３番の人を表す歌。
８)９番に書いた歌は、７番の人を表す歌。
９)１０番に書いた歌は、あなたの心中を表す歌。
１０)そして、１１番に書いた歌は、あなたの人生を表す歌。
この書き込みを呼んでから、一時間以内に１０個の掲示板にこの書き込みをコピーして貼って下さい。
もし貼らなければ、願い事を逆の事が起こるでしょう。
とても奇妙ですが、当たってませんか？

生きていく才能も自信も無いし、生きていても楽しい事なんて泣きながら無いと言った。
それから、母親にかけられる愛情のある言葉が重い。
美味しいご飯も吐き出したい。
心配かけさせたくないのに愛情に応えられない自分が辛い。

なんという私！

迷惑かけて本当に申し訳ない
ただ親より先に逝くなんて親不孝なことはできない
だからまだあきらめない
あきらめられない頑張る

クソババアマジで氏ね
私ストレス診断でストレスゼロだった〜じゃねえよ
お前が自己中に周りを振り回してるからそりゃストレスねーだろ
そういうのは前向きなんじゃなくて人に迷惑をかけるクズって言うんですよお分かりか？
クズは氏ねバカは氏ね学習能力ない奴は氏ね干渉すんなおんぶしてくんな

親死んじゃったー
親死んじゃったぞー
天涯孤独怖いぞー
真っ暗だぞー

その性格なんとかしろよ
あんたはいいだろうけどこっちが迷惑すんだよ
バカ！！！！

意味のわかんねえ言動に意味のわかんねえ行動
お前何幼稚園児？歳だけくってきちゃったの？
お前はいい人なんかじゃない
お前は悪魔だ
みんな知ってるけどな
ようやく化けの皮がはがれたな
そのまましんじまえ

一つ悪いところを見ちゃうと、次々と悪いところが見えてくるものなんだな。

古参様に叩かれまくっているー
まあ別にいいけどーどうでもいいけどー
名前出るだけで荒れるとかなにごとなんだ笑
過剰反応しすぎなのもどうなんだよ
ふう
あーむしゃくしゃするー某アレとか某ソレとかうざすぎるーあーあー
雨ふってるしー
せっかく毎日続けていたのにあまり意味がなかった気がする
なんかがっかりだなーーー寝てる間にしてたかもなーくそ
自分のすること意味ないことばっかなきがするーいらいらいらいら
むしゃくしゃするからおいしいおやつでも食べまくろうと思っても
別に食べたいものなにもなかった好きなおやつなんてなかった・・・
ストレス発散方法がわかんないなー寝るしかないかなー
でも寝すぎると腰がいてえんだよちくしょう
カラオケも嫌いだしな

思わぬ一言がグサッときた
正直今でも痛い
余裕がないとこんなにくるのか
痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い

クズ死ね

その場しのぎの嘘つくんじゃねえよ馬鹿
女一人満足させられねぇ癖に自信持ってて笑えるwwwこの粗チン野郎
貧乏､下手くそ､終わったなwww笑ってるけど内心は自信過剰でわがままな部分が大嫌いで腸煮えくり返ってるよw

仕事ダルいし、何か面倒だらけで嫌だわ､もう
俺が逝ったら無駄に健康な臓器は全て彼氏に捧げるよ
アイツの悪い所､全部俺が身代わりになって引き受けてあげたい…
お金沢山稼いで楽させてあげたい

主犯格にも煽りにも中の中すらいないんじゃん
見事な同族嫌悪ウケる腹いてぇｗ

でも今までみたいにあんまり弄り過ぎるのやめようっと
心当たりがある奴だけつり上げてただけだけど
あんな糞地味な朝鮮顔の連中と同等と思われるだけだし
きっかけはこいつのレスですとか難癖つけられたらたまんないもん
あの話題はこれでおしまい

指一本で崖からぶら下がってるあいつらの手を踏む真似をしてきたけど
ほっといても落下することは予測できてたからね
ただ立ってる人の足を勝手につかんできたのはあいつらの方
助かりたいからというよりも巻き添い狙いで人のこと引きずり下ろそうとしてたんだ
助けて欲しいと言われたら引っ張り上げてやらないこともないのにね
好きで落ちたい奴らなんかどうにでもできる

絶対嫌われた
もういいや

母さんが最近精神的にまいってるのは知ってるけど、ここ最近私の帰りが遅いのを変に勘繰られてイライラする
遊んでねーよ毎日毎日サークルの仕事と人づきあいしてんだよ！酒もほとんど飲んでないよ！これでも副幹事だから忙しいんだよ！
｢忙しいあなたの体が心配なの｣って口では言いつつ実際はこいつ毎晩毎晩遊び歩いてんだなって思ってたんだ？
もう怒りより凹んだよ
演劇なんて社会人になったら出来ないんだから今やらせてよ。頼むから

毒親って最悪
特に劣等感と嫉妬の塊で精神崩壊した母親は
私にだって多少のコンプレックスくらいあるよ
でもいかに何かに優れてるかの空虚な自慢なんて醜いことも
何かに恵まれなかったから酸っぱい葡萄の狐になることもしないよ
学歴や知識に自信がないなら「偉そうに」なんて悪態吐く前に勉強すればいいだけじゃん
人のこと羨んだり腐したりする前に自分を磨いて年齢なりの綺麗さを保てばいいだけじゃん
どれも放棄しておいてどの口が言えるんだろう

今まで平均以上の人生を歩みたいと思って
実現するために実力がないぶん必死に努力してきた
頭なんか全然良くない、だから勉強するより
確実に学歴を手に入れる方法を必死に探し、学歴を手に入れた
もとの顔、体の作りが悪い、だからそれを隠して個性にする方法を必死に考えた
ファッション雑誌の人から声かけられるようになった
性格は本当はすごく内気で暗くてマイナス思考、人を信じられない
でも必死に明るく誰にもフレンドリーに振る舞った
知り合い、友達が増え、いつも明るくて一緒にいると楽しいと言われるようになった
この全ての必死さのおかげか人から羨まれる仕事につけた
仕事をする相手は上流階級の人ばかり
普通に生きていたら、接することなどできない人たちばかり
同僚も皆高学歴で仕事もできる
中学生の頃、心に決めた決意を実現し、順風満帆だった
実力以上に必死に生きてきてよかったと心から思った
努力は報われるし頑張れば夢は叶うんだと思った
でもここにきて病気になった
退職を余儀なくされた
今までの努力は水の泡
無職
今までの自分の人生って何だったの
パクヨンハ自殺したなぁ
色々考えた彼なりの選択だったのかな
生きててもどうしようもないって思う時ってあるよね
これからどうしようかな

既に伝えて牽制してることなのに、見栄っ張りと負けず嫌いが同時発動すると見えなくなるものなんだな。
妙に絡んでくる奴は見事にこんなのばっかだ・・・
本当にコンプと自意識と自己顕示欲の塊なのかもな。
もう理由とかきっかけとか心理的なものは理解できたから、いちいち念押してこなくていいよ。
こっちにしてみりゃくだらねえ理由、取るに足らないきっかけだ。

あの人も見る見るおかしくなっていくよ。
延々と独り言垂れ流して誰からも反応がないところを見ると、どうやら皆わかっているらしいな。
こいつもくだらないプライドを頼りに、取るに足らない自己主張を繰り返してる。
何で急に●語使い出したわけ？○○人だよな？○○支援するのにそれ必要か？
きっかけダダ漏れてるよやっかみ野郎ｗ
直接向こうで関わってくりゃいいだろクソヘタレが。
人目ばかり気にする奴がそれだけはしないのはどうしてでしょうｗｗｗ

あの子は凄くいい子だと思える。
自分から逃げない強さや信念がある。
そういう子には幸せになって欲しいと思うし、現に幸せを把んでいるかのような豊かさも感じる
だがJ、テメーはダメだ。
ねーよ。ありえねー。全てがみにくいよ

授業･休み時間関係なく騒ぎ出す馬鹿がウザい
常に喋ってないと死ぬ病気か何かですか？黙ってじっとしてることがそんなに辛いの？
厳しそうな先生の授業になった途端に静かになるとか白々しいわボケが
本当に人をイライラさせる天才ですねあなた達周辺は
顔見るだけでイライラする
真面目に受けろとは言わないから頼むから黙ってろ

下を見ちゃだめだ下を見ちゃだめだ
上を見ろ！

『越えられない壁』

よ〜く見ると壁に穴が！
覗いてみたけど「楽しそうで何よりです」で終了

・・・

でもそんな終了ないってさ
悔しいんだってさ
わからないよ
ぼくは悔しくないよ
あのおばあちゃんもそのおばちゃんにこのおねえちゃんまで

キーキーキーキー

変な音
うるさいなあ
茶色い自転車みたいだね
おじいさんがよく乗ってるよ
坂道を落ちていくよ

・・・

よく、わからなかったです！
でも、わからなくてよかったとおもいました！
終わり。