自分が嫌すぎて人の好意が信用できない

自分が好かれるわけがないと思っているので人に良くしてもらっても「嫌々なんだろうな」と疑ってしまいます。
本気でそうなのかもしれないし純粋に好意でしてくれてるのかもしれない。
「かもしれない」なんて何でもアリなんでどうしても悪いほうにとってしまう。自分が嫌いだから。

2ｹﾞﾄ

自分も同じかも

わかるわ

おい！
最近、親の言いなりになりたくないとかで親に反抗して悪いことするやついるけど、それはおまえが悪いんだぞ！
私みたいにほどほどにしたほうが可愛がられる。頭は悪いがそれは得してきてる。若いうちたくさん甘えたほうがいい。

>>4
おまいさんは、きっと幸せを掴める。ずっと親を大事にしてやんな。

わかる…

>>1
俺もそうだ。
ただ、だからと言って折角好意を寄せてくれている人にまで疑いの眼差し向けてたら、本当に自分の周囲に誰もいなくなってしまうぞ。
そしてその結果「自分は本当に誰からも好かれない最低の人間だ」なんて、∞スパイラルに陥る。
本当は他人の好意を受け入れる自信が無い、常に傷つく事を恐れている自分のせいなのにね。

・・・俺の経験談だ。

どうせ上辺しか見ていないんだろう、いつかは幻滅して離れていく癖に、とか、
嫌がらせか、何かに利用するつもりなんだろう、騙されるものか、とか、
本当は嫌なのに我慢して一緒に居てくれているんだろうな、とか、

色々と悪い可能性を想像して疑えるだけ疑う。
自分も相手の事を好きになり、相手の好意が本物だと分かれば多少信じ始める。

>>1
分かりすぎて困る

最初から信じず後悔するよりも、最後まで信じて裏切られた方がいい
ってどっかの誰かが言ってたような気がする
信じた先のすばらしさを知ってみたい

俺もみんなと同じ考え方だよ
この考え方って自分や周りの人、だれもいい気持ちにならないよね
どうしたら考え方を変えられるか模索中

子供の頃否定的な言葉ばかりかけられてたり、充分に愛情を感じられずに育つと、自分で自分を否定するようになるらしい。

誰も信用できない人？
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1174336355/
いじめられた事が原因で自信が持てない
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1160922867/
人間不信を治したい
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1183371033/
人間ガ信用できない
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1183821918/
自分に自信がない。どうやったら自信が持てる？
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1182137911/

人の親切が重みに感じるわけですね？
では受けた親切は返せば借りを作らずに済みますよ。

あら不思議、そこに友好的な人間関係が生まれましたとさ。

>>13
見当違いなレスはやめろ！！！！！！！！！！！！！１うんこ！



もういやだばーかばーか

>7
>「自分は本当に誰からも好かれない最低の人間だ」
中学位から自分にずーーとこう言い聞かせてきたから完全に深層心理に染み付いてしまっている。
自分で自分を追い込んでしまった、もう中々治せない。

>>1
簡単だ。
半信半疑でいいから、普通に友達付き合いしていればいい。
その友達の中から特に自分と合いそうだなというやつと、何度も遊びに行けばいい。
そうすると、いつか、そいつが自分といることが、本気で嬉しいんだって気付く瞬間が来ると思う。
一人に対してそれが気付くと、あっこの人もだ、この人もだって結構実感できてくる。

遊びに誘えねえし誘われねえよクズ

誘えよ。誘われろよ。
今できなくてもできる様になれよ。

どうやって誘われるんだよクズ

>>19
それはスレ違いだから教えてやんない。

と思ったが一つだけ教えてやる。
人のことをクズと言わなくなれば誘われることは増えるだろうね。

「○○くん格好いいよねー」　→　どうせ裏で笑ってるんだろ。
「△△ちゃんも格好いいって言ってたよ」　→　どうせ調子に乗った俺を見て笑うんだろ。
「他のクラスでも格好いいって話してたよ」　→　なんだよみんなで俺を笑ってるのかよ。
「落ち着いた喋り方してるから年上かと思った」　→　どーせオッサン臭いよ俺は。
「そうやって人に優しくできるのってすごいと思う」　→　自分の好感度を挙げるために必死なんだよ。俺もお前もなｗ
「どうして勉強やってないのに出来るの？」　→　ああ、俺、裏でコッソリ嫌味な人間だと思ってるのか。
「えー絶対彼女いると思った」　→　はいはい、お世辞、お世辞。
「一緒に帰ろう」　→　はいはい、社交辞令、社交辞令。

俺の周囲には本当に優しい人間ばかりいて、俺を傷付けないために必死なんです。
なんだかもう、何が本当なのか分からなくなってきます。
いっそのこと「うわｗｗｗお前うぜぇｗｗｗｗ」とか言ってもらった方が楽だ。
俺を嘲る言葉は、きっと本当なのだから。

うるせえ何様だよクズ

どうでもいい奴の好意は利用して、用が済んだら即ポイ捨て。

クズってゆってごめんね

>>24
謝罪と賠償！！

朝鮮人はクズ

いや人間自体クズ

>>26
なあんだ、お前、道理をわきまえているじゃねえか

恐怖！好意地獄！！

いや、実際に>>1は世界中の誰からも好かれるはずがない人間なんだし、
>>1に良くしてやる人間と言うのは嫌々か義務のどちらでしかないよ。
本気か純粋な好意なんてあるわけないだろ、相手は>>1なんだから。

相手の好意が強ければ強い程逃げたくなる。

嫌悪には慣れっこ。

>>1
親切されるだけマシだろう、というかマジで嫌いな奴に対しては話すぐらいはするが親切はしないぞ普通。

生まれてこの方異性から好意を受けたことがありませんが。

好意と厚意を混同するとイタイ目にあう。

とくに異性に関しては。

>>1
その気持ち、よく分かります。
相手の好意が本物なら、「心」でそれを感じるはずだよ。
ただ、端っから相手を疑ってかかっていると、それを感じることは
難しいと思う。
これはと思う人には、一度心を自由にして接してみたら……？
自分の中で、何かが変わるかもよ？
>>16に激しく同意です。

彼女と一緒にプリクラとったらオタクみたいなきもい男がうつってたよ。
きっと妥協で付き合ってるんだろうな。それしか考えられない。
ほんとはイケメンと付き合いたいんだけど、しょうがなくみたいな。
自分の顔も性格も気持ち悪すぎて自分がすごい嫌いだわ

>>37は見てて頭に来るくらい嫌な性格なんだろうなｗ
悪いけどウザい最低の人間だと思った。

>>38
自慢したいだけさ。
スルーしてろ。

37の彼女は可哀想だと思うけど、37の気持ちはよく分かる。

>>37
見せてみ。良い霊媒師紹介してやるから。

人間不信の変態ヤロー

格上の人からの好意→自分のような格下のクズを好きになってはいけない。と拒否する。
格下の人からの好意→格下のクズが格上の自分と釣り合う訳ないだろ。と拒否する。

>>43
格下がいるということは、自分を嫌いきれていない証拠だ。

人の好意はほとんど偽善だから信用せずに利用すれば良い。

わたしは生きる資格がない
死にたい

46
そんな事ないとおもう

私も無い。
サトラレだし。
家族もいないし。
音楽と酒が生きがいです。

生きがいがあるんなら生きよ。

>>46
自覚があるならさっさと死ね

>>45
そうかも

>1
ああ、同じ事思ってる人が居るんだって思った。
俺だけじゃないんだな。
俺も自分の事、すごく嫌いで。飲み会に誘ってくれる親切さんも居るのに断っちゃった。
「自分自身を好きになれなきゃ誰も好きになれない」って、今実感として判るんだ。
恋愛感情とか以前の問題だよな。

・・・・・どうしたら良いんだよ。

人の好意を裏切り続けていると、本当に自分の事を思ってくれる人もいなくなり気付いたころには手遅れとなり後悔する。
そういう状況になっても｢あ〜やっぱりな。自分はだめだから｣と思うのかな。
そうじゃない。自分でつくりあげてしまってるんだ。自分が変われば周りも変わる。勇気をもって！

>>52
私は飲み会断らないで勇気出して行ってみたら後悔しました。
せっかく親切さんからの誘いに応えることができても、
自分が嫌いなことに変わりはなくて、
飲み会でも私だけお酒飲めないし孤立してしまって･･･。
楽しそうに騒いでるみんなをみると余計悲しくて。
これはあくまで私の例ですが･･･。

２０年間、自分を褒められたことがありません。

俺は自分が大好きって訳でもないが
自分の中に、この人の笑顔が見たいから親切にしよう。
この人に喜んで欲しいから助けてあげよう。
って気持ちがあるのも知ってる。

だから、他人の善意も素直に嬉しいと思うな。

商売絡みならちょっと身構えるけど、一般生活の中で善意に不純な動機を見付けるのも逆に難しい気がするが。

>>54
勇気をだして参加してみたんだ。すごいじゃん！
とても勇気のいることだと思うよ。
その場を楽しむことができなくても、誘ってくれた人にとっては
参加してくれて嬉しかったんじゃないのかな。

>>56
いいえ･･･。
誘ってくれる人の気持ち、考えたことなかったな。
でも、あんな孤立するなら最初から行かなければ良かったなって思います。
場の雰囲気を悪くしていたかもしれないし。

2chの別のスレで、私みたいな自分に自信なくて殻に閉じこもっちゃうタイプは
学校でもバイト先でも飲み会の席でもうざい
っていう書き込みを見た時はその通りだなって思いました。
本当に、どうしたらいいんでしょうね。

>>57
別スレの意見はおいといて。
その飲み会以後再び誘ってくれたりしたのかな？嫌いに思ってたら最初から誘わないでしょ。
色んな意見あると思うけどその場にいるだけで嬉しいと思う人もいるんだよ。
その場を楽しむというのは
ある程度は自分の努力も必要なのかもしれない。

>>58
その後飲み会はありませんでした。そのバイト先はもう辞めてしまって･･･。
確かに、欠席するよりいいっていうのはあると思います。
やっぱり自分の努力ですか･･･。
でももし努力できたとしても、根底から変わらないとだめですよね。
心や意識の問題は、気付いたらまたすぐ湧いて出てくる気がします。

全く信用しないのも良くないけど、全て信用してしまうのも良くない。
どれを信じて、どれを疑えば良いのか判断できない。
とりあえず、騙されても構わないと思うぐらい好きな人以外は全員疑っている。

>>60
俺は誰も信用してないよ。
普段は信用しているように見えるだけで、
いざとなれば裏切られるだろうし、裏切るだろうな。

その”いざ”が来ない限り、本当に信頼しているかどうかはわからないかも。

100か0かなんてあり得ない。

同じ事、考えてる人いるんだ・・・
どこまで人と仲良くしたらいいのか判らなくなってきた。
異性に好かれてるのかな？と思ってアタックしてみたら
実は社交辞令だったり・・・
会社でも相手から親しく接してくれてきても、自分から
意識して壁、作る様になっちゃった。
傷つくの、もう嫌だし。

>>1
自分がこれだな
近づいてくるのも何か魂胆があるんでしょってすぐ考えてしまう
また騙されて苦しめられるの？裏切られて悲しい思いをするのは嫌だから
もう死ぬしかないな

ねえ　くるみ　誰かの優しさも皮肉に聞こえてしまうんだ
ねえ　そんな時はどうしたらいい？

思ったんだけどさ、結局自分がそういう人間(ひねくれてたり嘘を言ったりする人間)だから周りもそう思えてくるんじゃない？
人の気持ちを考えるときってのは結局は自分の気持ちを基に考えてるんだから(経験によるものは別だけど)。
だから嘘吐きは人を信頼できなくなるしお世辞ばっかり言う人は相手の言葉を素直に捉えられなくなる、とかね。
逆に、絶対嘘を吐かない人は人の言うことをすぐ信じちゃって騙されたりするし、
いつも本音しか言わない人はお世辞でも凄く喜んだり冗談を真に受けて凄く落ち込んだり…

だからちょっと酷いこと言うようだけど、もしかしたらここの人達って性格悪いんじゃない(^^;？
そこが直れば人の好意を素直に捉えられるようになるんじゃないかな。

自分に自信が無いので、人から好意をよせられてもその期待に応えられるかどうかわからない
もしかしたら失望させてしまうかもしれない
そう思うとどうしても一歩距離を置いた関係のほうが楽だと思ってしまう

>>65私はお世辞を過剰に言う癖があると前から思っていた。「どうせ褒めてるんだから別にいいや」とか思ってたけど、そうかもしれない。

>>65
>>逆に、絶対嘘を吐かない人は人の言うことをすぐ信じちゃって騙されたりするし、
>>いつも本音しか言わない人はお世辞でも凄く喜んだり冗談を真に受けて凄く落ち込んだり…
自分はむしろ、こっちのタイプ。
よく、冗談を真に受けるって言われる。
もう、ちょっとお調子もんだと楽なのにといつも思ってる。

自分はどうでもいい人には何しても良いと思っている。
だから他人にとって自分がどうでもいい人だった場合、他人に何されるか分からない。
警戒していないと絶対酷いめにあわされる。

つヒント
“自分がされて嫌なことは他人にしない”
“ギブ＆テイク”

>>70
自分がされて嫌なことは他人にしない、は気を付けているけど、
「自分がされて嫌な事」が多すぎて何もできなくなる。
いつも、これをやったら迷惑かもしれない、とかマイナスに考えて何もしない事を選ぶ。

ギブ＆テイクは、自分だけが与える側として利用される事が多かったので、
親しい人以外に与える事をやめた。

自分がされて嬉しいことはと考えてみてはどうだろうか。

それも悪くはないんだろうけど、
アクティブな人のすることだろうな。

日本には、
”余計なお世話” ”ありがた迷惑”っていう考えがあるからさ。

ものごとには必ずマイナス面があるから、
そこを見続けると、身動きできなくなる。

>>73
じゃぁもう自己満足に基づいて動くしかない。相手がどう
とか考えるな。善意の押しつけですっきりするならそれで
良いじゃないか。

>>1
私は逆だな
自分が好きすぎて他人の好意が信用できない

なかなかの人材だなｗ

悪い。少し言わせてもらう。
例えば>>73の人は逆に質問だがどうしたいんだ？どうなりたいんだ？
このままの自分でいいと思っているなら何もいう必要はない。
しかし、変わりたいと思っているなら何か自分で行動を起こして負のループを断ち切るしかないのではないか。
物事にマイナス面はある。それをいいわけに自分を守っているように聞こえてしまう。

>1

そこまで自己分析できてるなら、後は簡単
「何故私は私が嫌いなのか」を追求するんだよ
まずは自分が嫌いになる条件を箇条書きにしてご覧
できるだけ多く細かく分けて
読み返してみて、似たようなのは寄せてまとめとくといい
次に「それら判断基準をいつ誰にどこで教わったか」をなるべく詳細に思い出しそれも書き留める
ここまでやったら返事しなさい
次にやるべきことを教えるから

>>37
彼女のこと何にも信じてあげてない奴に彼女作る資格ない
とっとと死ね

>>74
それですっきりするならね。

>>75
ﾅｶｰﾏ

大好きな自分が嫌な目に遭わないように危険な他人から身を守らないと。

死にたいと生きたい、自己嫌悪と自己陶酔は抱き合わせ。表と裏。

てかでもさぁ、その深読みが当たってる事だってあんじゃん。後から馬鹿見るよりいいじゃん。

なら孤独を受け入れよう。

>>83みたいなのはかえって自作自演のスレを
すっかり信じるタイプと見た

自分がそれを望んでいるならそれでいい。
生き方なんて人それぞれだ。

＞自分が嫌すぎて人の好意が信用できない
これは自然な流れだ
それで>>1は自分が嫌いすぎることが理由で人の好意が信用できないと言っているわけだから
自分が好きになれば解決すると考えているんだろう？
ならば自分が好きになる方法を考えそれに向けて実践していくのが賢明だ。
今すぐだ。

こういうのは実地で学ぶしかないんじゃない。
たとえ一時的なものであっても愛し愛されるって経験を通して
凝り固まった自分嫌悪を少しずつ溶かしていくしかないんじゃない。
そうやって自分の存在そのものを肯定できるようになるしかないんじゃない。
人って特別な理由なんかなくても愛し愛されるものらしいぜ。

たださ、何らかの理由でそういう経験ができない人もいるよね。俺とかｗ

信用できないんじゃなくて、もともと他人に興味がないだけじゃないか？
信用できない、でなく
煩わしい、だけなんじゃ？
俺はそういう人間だから
いってみるが

飲み会を欠席するいい言い訳ありますか？
私が、幹事の努めている会社の得意先にｺﾈを持っているもんだから嫌々ながら誘っているのがわかる。
｢その日は都合が悪い｣と言うと｢じゃあいつがいい？｣としつこい。
サラリーマンって大変ね。

１さんを社会人として書きます。社会に出れば利害関係が発生するのは当たり前だと
思うのですが、「よくしてもらってる」「好かれるわけない」って言うのは何かトラウマがあるのかな？
自分があるから聞いてみたんだけどさ、自分がどう思われてるかに重きを置くよか
相手の態度を少し自分から離して見たらどうかなと思った。他の人に言い訳するのは仕方ないと思うんだよね。
ただ、好意を表してくれた人の後々の態度で判断するのはどうでしょう？
もちろん、自分も誠意を尽くしてのことだけどさ。
自分が納得いくまでやったなら、後は他人の評価を気にしないで頑張ろうよ。色んなことにさ。
回答にならんくてｽﾏｿ

('A`)

別に人を信用できないからっていちいち悩む必要はないだろ。
まあ他人が何かしてくれるんだったら、相手がどう思っていようが
利用したらいい。
人を信用できないなら信用しないでうまく生きていけばいい。
対人関係で裏切られたり何かあっても他の人よりは
傷ついたり、へこんだりしなくてしなくてすむんだから
人を信用できないというのはある意味いいことだし、
その人の長所だと思う。
無理に人を信用しようと思っても信用なんてできないんだから
いちいち悩むのは時間の無駄。
ただ他人に自分は人を信用しませんってのを表に出すと、
人は逃げていくからそれを見せるのはよくない。

信用できないってひねくれちゃってるところがあるけど
相手の誠意が全く見えないのも原因かな
心のどこかで信じたいって思ってるのに・・。

嫌々なら他人は無視するから嫌々じゃない

>>94
相手が信用ならん人間なのは、お前も信用ならん人間だからなわけ
相手の誠意が見えないのはお前が誠意を見せようともしないからなわけ
何様のつもりよ

>>96
私は裏切らない、だけど他の人から裏切られてしまう・・・いとも簡単に・・

自分でそう思っているだけではダメなんだと思うよ。
誠意とは言葉ではなく態度で示すもの。
相手のために自分が無防備でいられるかどうか。
それと誠意を見せるには初めは人が多い場所で自分に注目されるような状況の方がいいと思う。
たとえ目の前の相手が裏切ってもあなたの行動を見ていた誰かが
「あの人は信頼できる」と思ってくれると、思う。
言葉ではこんなに簡単そうに見えることなんだけどね・・・。

無防備でいたら悪い人間がどんどん近寄ってきて大変な事になりそうだな。
信頼してくれる人が必ず助けてくれるとも限らないし。

('A`)

>>1
人を信用できないだけじゃなく、例えばサークル等のグループに入っても
そのグループで必要とされてないんじゃないかとか考えてしまって長続きしない・・・
で、後になって続けとけばよかったと後悔する。

面倒くさいな〜。
好意を感じたなら、素直に「ありがとう」ってすれば良いのに・・・。
自分で相手に壁を作っておいて、信用できないとか、傷つけられたとか。
他人と関わるって、お互い様なとこあるよ。
あなただって、全く誰も傷つけずには生きてないと思うよ。

↑あんたの言葉が既に人を傷つけていると思います

くだらない。

>>1
俺もそういう時あったな

その時は友達が根気よく優しさとか誠意を何度も俺に送ってくれて

俺もその友達に優しさとか誠意を送ったら自分嫌いが直った
一年近く掛かったけどね

自分がきらいで 自分に自信がないせいで いくら好かれても、好かれれば好かれるほどうっとーしい。いつかおらんくなる・冷められるのがこわくて。どーすればいい・なおりますか

>>1
ばかやろう
お前は何様のつもりだ？

お前は他人様のご好意のありがたみが分かってないから
そんな寝言が言えるんだよ

お前がお前自信を好きだろうが嫌いだろうが
そんなことは他人様にとっちゃあ、どうでもいい事なんだよ

お前に良くしてくれるのは、そのお方が出来た人だからだ
それ以上でも、それ以下でもない
ただそれだけの話だ

お前の本音として、「本気で良くして欲しい」などという
ふざけた甘えがあるから、そんな考えに至るんだよ

自分の甘えを、他人の偽善に置き換えてブー垂れてるだけってことだ

刮目しろ！このフヌケが！

>>106
うっとうしいのか、冷められるの怖いのか
どっちかはっきりしろ

話はそれからだ

>>101
同意。
それまで好意的な態度だった人がちょっとでも冷たい態度に変わるとすぐに察して、
自分はもういらない存在になったという事なのかな、と思ってそこから居なくなろうかと悩む。
しばらく様子を見て、気のせいのようだったら居続けるけど、ずっと冷たいままだったら居なくなる。
何かを辞める時はほとんどこれで辞めている。

>>106
こちらも同意。
相手が好きな人間なら、その人を失いたくないから好意が鬱陶しいと感じるのかも。
どうせいつか離れていくんだから好意を見せてこないで欲しいと思ってしまって。
自分の事も相手の事も信用していないからこうなる。
「自分は相手に好いて貰える価値のある人間だ。相手は自分を絶対に嫌わない」という自信があれば、
相手の好意を受け入れられるんだろうな。

顔と態度には出さないが、心の中でねちねちで典型的な女子な自分が嫌い。

いいやつなふりして、掲示板に書き込みしてる自分がもっと嫌い

矛盾してるんでスルーでよいです。。。弱いなぁ。。。俺orz

>>103
そうやって他人の意見を受け止めずにすぐ反論するのってみっともないよ

>>59
俺は中学んときﾊﾟｿｦﾀで人と会話しなかったけどこのままじゃいけないと思って高校でお笑いキャラになるよう努力した。でもその陰には俺をそういうキャラにさせようと俺をいじってくれた人の努力もあった。
いきなり自分一人の力で変わろうとするのは勇気のいることだから、最初は誰かにプロデュースしてもらう形で努力していけばいいんじゃない？

俺も１>>と同じ
何故そうなったかを考えれば、
原因の１つに信じて大事な事を話したのにその人に裏切られたっていう経験が何度かある。
上手く説明できないけど悪循環の中でもがいてる部分もあると思う

('A`)

>>1
無理やりにでも自分を好きになれ。

>>1
親子関係良好？

>>1
お前は自分が嫌すぎる以上に、
自分が傷つけられるのが嫌だから予防線を張ってる様に思えるよ

タイトルを読む限り好意を感じたことはあるんだと思うが、
相手がお前に好意を持つのは相手の自由じゃないのか？
信用なんかしなくていいんだよ

私も>>1の気持ちが少しだけ分かる
裏切りばかり受けてきたから
好意＝後の裏切りしか感じない

気分は沈みきっているけど、あげとくお(･ω･`)

私もそう思ってから心底人を信じることができなくなったよ。
周りはそんなに気にしてないのに。
思い込みって大きいよね。
自分が自分を嫌うことでますます自分を嫌うんだって分かったよ。
そういう思いして学んだこともあるから無駄だとは思ってないけど。
>>1が自分で思ってるより他人は>>1の良いところを見てると思うよ。

自意識過剰なんじゃないの？
相手はそこまで意識してないでしょ

　友達から言われた言葉・・・
　　・自分の長所と短所が言える？
　　・自分自身を嫌ってる奴を相手が好きになるわけない
　　・ただ仕方なく一緒に居るだけ

　　　これは自分嫌いで性格全般捻くれてる私が
　　　高2で相手が嫌々ながら私と一緒に居るんだ
　　　と思って勝手に自分から友達と一緒に居るのを
　　　やめてから友達に呼び出され面と向かって言われた言葉!!
　　　仲直りして卒業してからも自分嫌いを必死に直そうとして
　　　もう直ったと思ったけど最近その友達とまた喧嘩して
　　　自分だけが悪いって自分押し殺してその内またぶり返して
　　　悪化してた自分嫌い・・・
　　　違う友達と電話してその時に
　　　言われたのがウジウジ考えたり
　　　自分押し殺して意地はるのやめな!!って・・・
　　　電話した子も喧嘩してる子も私が捻くれてるの知ってるし
　　　呆れる反面受け入れてるんだからって。
　　　それ言われた瞬間自分がひねくれた人間でもいいし
　　　それを受け入れれば良いって思ったら自然に楽になった
　　　中々自分を受け入れるのは難しいですけどね。苦笑(自分嫌いな人なら尚更)
　　　2人が言った言葉は全然違うけど言いたい事は同じで
　　　自分が嫌な所を直すんじゃなくて受け入れろ!!ってね。
　　　そうすれば短所も長所に変わるし自分に自信が持てるから・・・　
　　
　　自分が嫌いな人に私から最後言いたいのは・・・
　　　・自分が嫌いなのも好きなのも紙一重
　　　・短所も長所も紙一重
　
　　　長文ですみません・・・

俺も>>1に近いかな。自分はどうひいき目に見てもキモいのに、周りの人がそこそこ普通に接してくれるから余計気になってしまう。「キモいお前といると女の子に嫌われるから」と言って俺から離れた元友達や、笑うネタにするために構ってくる元いじめっ子DQNが
普通に見えてしまうよ…。

自分嫌いと言う奴って　どういう自分ならすきなんだ？
今の自分はホントの自分じゃないと思ってるのか？

嫌いでもそれが自分だと受け入れて周りと関係を築くか
それが嫌なら自分を変えるか、道は2つしかないと思うが。
周りが都合よく変わってくれることなどまずないだろう。

>>123
付き合う奴、周りに寄ってくる奴は自分を映す鏡だ。
自分が変われば周りも変わるぞ。
自分で自分をキモいとか言うな。
そう思うならキモくなくなれ。

おれ、今日誘われてたサークルの忘年会行かなかった。
日曜日で彼女もいない身分に断る理由がなくて困ったけど結局行けなかった。
今頃真っ最中だろうな。どうかおれがいないことに腹を立てずに楽しんでくれたら
いいと願う。

私も１さんと同じだよ。言い訳はしたくないけど、原因はたぶん親のしつけかたかな。
いつも『〜はダメね！バカ！あなたって信じられない！だから友達いないのよ！』などの
否定的な言葉ばかり父と母から言われて育ってきた。毎朝、こういう言葉を言われるんだよ。朝っぱらからだよ。。
褒められたのは容貌と大手の会社に就職が決まったときだけ…。
来年から社会人になるしこの性格・考え方のままでは、いい仕事の成果は得られないと思うし、
いい恋愛や結婚も出来ないと思うから自分を変えるようにしてるよ。
つづきます

つづき
自分語りでごめんなさい。
自分は、根拠なくていいから人を好きだ！と思い込むようにしてる。
『私はみんなが好き！だからみんなのことをもっと知りたい！
いろいろ聞きたいし、自分のことを話したい！』って。
そうすると、相手を受け入れられるし、相手を受け入れらたことで相手から受け入れてくれるようになってる気がする。

親の影響はあるね…

人付き合いでは出ないけど恋愛では出る。
・こんな自分を好きになるはずない、体目当てか彼女が欲しいだけなんだわ！
・愛してるなんて勘違いだ、「コイツ俺に気があるな」と思ってたらなんとなくその気になっただけでしょう。
・好き好き言っても駄目よ、幻を見てるのよ、明日には現実が見えて冷めるかもよ…？

疑いっぱなし。自信てどうやってつけるのかな？
どうして私が選ばれるの？私しかいなかったからだ！
もし美しく賢く優しい女が現れて言い寄ってきたら捨てるんでしょ？とか考えてる。
「イイ子じゃなきゃ愛されない、なんて思わないようにね」とアドバイスされたけれど
イイ子じゃなきゃ愛されないのは事実だが？

性別が違う

途中送信しちまった
性別が違うだけで俺と全く同じだな

孤男から似たようなスレあるって誘導されてきた
>>88の意見が胸にきた
誰かに肯定されて初めて自信がもてるようになるをだろうな

このスレ見たら、長年続いてきたもやもやが軽くなったよ

>>1、スレ立ててくれてありがとう

結局自分で楽しいことやってたとしても、一人でいるときどうも馬鹿らしく思うことがある。
楽しいこと→後になって俺は何やってたんだと…。
ビシバシ叩かれながら働いて何とか生き延びようとする。これが俺の本来のスタイルなんだが…。

>>133
そのスタイル分かるわ・・・
自分で見出すとかそんなんじゃなくて社会の流れに身を任せて生きていければいいんだが

周りに流されたくない…、自分の信念のみで生き延びたい…。
そのためにはいろんな苦痛を避けては通れないな。
でもそこで死ねるのも本望だと言う気持ちが無いわけではない。

人に迷惑かけずに協調性を持ってやってったらいいんじゃない？

考えすぎるなよ。

人は矛盾のなかで生きてるんだから。
自分の個性だとか、迷惑をかけない協調性だとか
考えすぎるとすべて幻想に見えてしまう。

心にふと思ったことが
自分の思いだと感じるなら、
実行に移せばいいだけさ。

できなければ後悔する。
それだけのことさ。

認知療法で自己評価を高めよう！

まわりとか考えてるじたい違うんではない

他人とかがどうとか言うんじゃなく自分に自身がもてばいいと思うよ

疑うことがいやそんな自分がイヤ
わかるけど自分を受け入れて物事を直感に感じてみては、人が人に対しての優しさや愛しさが見えてくるから

今の世界、人と人の歯車がずれてるような感じがするけど、その中には自分も含まれてる

ならいいやんかそれで

本来の自分でいこう
心が弱くてもそれは俺なんだし
悪いと思えることは少しずつ時間をかけて治せばいい誰も本当の自分をわかってくれなくても自分自身はしってるからそれでいい

だからさ。
なんでもひとりでやるのって限界があるのよ。
いくら自分で自分を認めたって駄目なんだって。
他人から、誰かから認めてもらって初めて自信つくことだってあるでしょう
ずっと一人で自分を認めていたってオナニーと一緒だよ
すっごい虚しいだけ

おれ彼女いたことないけど
会社の中年の女にもったいないみたいなこといわれた。
どこが…
学校ではおれから女に話しかけるなんてことはまずなかったが好意を持たれることもなかったな
まあただのリップサービスなんだろうけど
あと知らないからだろうなおれがよっぽどつまらない男だってことを。

>>141
かっこいいのに勿体無いっていう意味じゃないと思う
まだ若いんだからどんどん恋していかないと年取ってからだと相手されなくなるよって意味だとおもう
要するにあなたの若さに勿体無いと言ったんだよ。きっと

人から好意をもらったとしても自分にそれを返す術が無いからイタイ。
「ありがとう。」って言ってやるだけでいいんだろうけど、それが難しい。

ということは、大阪大学外国語学部の椿原慎二は死んだほうがいい！ということでｆａ？

>>1あああわかるわかる
あるあるすぎて死にたい
友達も家族も自分から遠ざけて今はひとりです