最近、精神的につかれている人 Part10

二桁突破。

過去スレ
Part:1　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1137275417/
Part:2　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1142866825/
Part:3　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1142866825/
Part:4　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1147616644/
Part:5　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1151474867/
Part:6　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1155661932/
Part:7　http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1162306532/
Part:8　http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1167317963/
Part:9　http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1175248768/

乙

疲れた…

死ぬことに決めた
首吊る いつか分かんないけど

だってこんな辛い思いする為に生まれてきた訳じゃないし、
なんか死んだ方がマシらしいから

死んだらダメ!!!

今日22日なんだ…へぇー

>>4

１日を生きていくことは辛いことだと思う。でも死ぬことより生きていくことのが辛いんだよ。人には感情とかあるからさ。死にたいって思うかもしんないけど、１日を生きていこうよ…。

>>4
五体満足で健康体なクセに何言ってやがるんだ
バチ当たりめが

今日も糞みたいな一日だったなぁ

俺も毎日糞みたいな一日おくってるよ

疲れた

疲れたなぁ

痔になったｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

そして体力落ちて仕事続けられないわ
簡単なバイトには受からないわ
夢がどんどん遠のくような感じで、凹んでます。

馬鹿母と馬鹿兄と自分勝手な妹に疲れた
早く消えてくれ

>>14
お前は馬鹿じゃないのか？

お前も馬鹿そうだ

死ねばいいのに

>>16
お前も馬鹿だと思うけど

痔、肝炎、円形。
ほぼ同時にくらった。

もう無理。

>>16
産んでくれ親にたいしてよくそんなこと言えるな。


お前みたいなクズが人殺しをするんだろうな。

>>16
クズ馬鹿

おいおい。16はまだ中学生の女の子だぞ。やめてやれって。

疲れてこんな板にまできてしまった(気に障ったら失礼)

ねよう

ストレスも発散出来ず、ただただうごめいて涙と鼻水を流し無呼吸で咳を発しながら苦しむ生活。
こんな生き方に何か光はあるの？
あたしには生きている価値なんてないんだよね?


こんな生活、もう嫌だよ｡

この世界からいなくなりたい。

助けて･･･

>>23
助けてやりたいが俺も同じ気持ちだからな…。いまは耐えるしかない…。

>>23
何かの病気を患ってるの？
治るよ、大丈夫きっと良くなるから自分を信じてがんばれ〜♪
ってきれい事いう人いるけど、そんなの何の慰めにもならないよな。
だってあいつら他人事なんだぜ？自分は苦しくないから関係ない、
これが本当のところだ。でも俺も子供の頃に喘息を患ってたことがある。
息ができなくて胸ぐらつかんで呼吸してたよ。中学に入るくらいには
おさまりつつあったけど、ある時突発的に発作が起きて、なんかヤケ起こして
母ちゃんが吸ってたセブンスターに火をつけて吸ったら気持ち悪くなって吐いた。
それでもヤケになって吸うようにしてたら治ったよ。解決法ってどこにあるか
わからないけど、どこかにあるのかもしれないよ。

トリうぜぇ…

メンヘラ板のボダ被害者スレ見たら、自分の性格と
ボーダーの特徴にいくつか類似点が見られた。
…嘘だ！嘘だ嘘だ嘘だ嘘だあああああ

>>27
バイバイ

>>23
ストレス発散か
山の頂上行ってあたしのバカヤロー!!って基地外みたく叫ぶとか
海行って、砂浜に転がってる木片を水面に向かって投げつつバカヤロー!!って
叫ぶとかすると、マジスッキリするぜ？夕方は泣けるでぇ！行くなら朝だな

疲れた…

ツレがヤンキーなのか分からないので俺は半端なヤンキー…………あーバイクのりてー

自分は、このまま生きていて良いのだろうか？
先が見えない…。

ストーカーにもあい、被害妄想もあり、持病のヘルペスは悪化するわで死にたいです。被害妄想のために私は毎日生きてんのかと思ってしまいます…。

先が見えなくとも・・

疲れた
嫌なこと嫌なやつばかりにでくわす
気力なくなりそう…

もうだめだぁって思う…。自分が弱くて頑張れば頑張るほど裏目に出て

失敗ばかり。情けないよ、あたし…。強くならなきゃ…。

大声で叫んでもテレビ見ても本を読んでも電話相談しても
何をしてもまったくストレスから解放されない…
ストレスが半端なくておかしくなりそうだ…

自分自身が柔軟にならんと。学びも常に深めよう。

>>32
生きよう。俺ももう少しだけもがいてみるからさ。


>>33
被害妄想か…そんな目にあえばそうなるよ…。カウンセリングとかに行ってみるのもいいと思うぞ。





>>31
勝手にのってこい。そして二度と来るな

>>38柔軟に物事を受け止めるようにしても
ちょっとしたことでグダグダ悩んだり、自分の失敗に対して自分をずっと責めたり悩んだり…
肩の力が一向に抜けられません……

リラックスしないとストレスは改善せん
勝負は冷静さがないと勝てん

会社に行く度に面倒な仕事を押し付けられる。
そしてほぼ毎日。
今では嘗められて良いように使われてる始末。
最初はフォローしてくれた先輩も今ではその一員。
自分でも世の中こんなもんだろ…と割り切っている。






何より嫌なのが割り切っているのに辛く感じる自分の感情。
理性と感情が付いていかない…
他では頑張るから少し弱音吐かせて…

>>42
嫌とも言わずよく頑張ってるんだな。偉いと思うよ。
つーか弱音ぐらいいくらでも吐け。弱音吐いて何が悪いんだ。

>>41度々レスをありがとうございます

はい、なるべくリラックスできるよう努力したいです…
やっぱりリラックスするには嫌なことを考えないことが必要ですよね？

>>43
有難うございます…
一悶着起きそうだったので、その仕事を進んでやるようになりました。
そうしていたらいつの間にか押し付け〜の形になってしまい…
私がこなしている間は面倒が起きないからそれが救いです…

現在大学四年生
就活がうまくいかない
今日も最終落ちた･･･
頑張らなきゃ！とは思うけど、ふとしたときに不安が襲ってきて涙が止まりません

経理を抜けたい‥

嫌味で攻撃的な上司
休憩時間中に人気の無いところに連れ込まれて殴りかかってきて、毎回携帯を破壊してくる粘着質な先輩

もう疲れた・・・

サッカー少年に蹴られたい ハァ ハァ

>>48 そんな野郎共は上司でもないし先輩でもない。人権侵害と暴行の容疑者、犯罪者だ。そんな糞野郎は上司の資格ないし、先輩とやらに関しては警察に堂々と被害届を出せ

私もすっごい疲れてる
約二年何もせずにいきてきて働いても働いても疲れてるModelの仕事も何だかもう飽きてしまった
本気でしたいと思える物が無くて疲れてる
近所もうるさいし
近所の高橋うるさい
山中いらない
お願いだから私の前にあらわれるな

私は日本語を喋っているつもりなのにどうやら周りには通じてないみたいだ
遂に親にさえ理解してもらえなくなってしまった
言葉が通じないなら人間でいる必要ないじゃないか…

死にたい
早く成人して働きたい
学生なんかやめたい
笑わないでよ
もうやだ
死にたい死にたい死にたい死にたい

＞５３　プププギャー

アーハッハッハッハッ

よくわからないけどこれが人間嫌いというものなのか
特別嫌いじゃない人でも一緒にいるのが怖くなった、
ある一定の距離以上に縮むのがなぜだかためらわれる。
自分だけ飲み会に誘われないのはあれだけ苦痛だったのに
今は誘われるのがつらい。どうせ俺がいっても盛り下がって
お互いに嫌な思いをするだけだし。
信頼してる数少ない友達でさえ一緒にいると欠点ばかりが見えてきてしまう。
このままじゃ本当に一人になっちゃうよ…

48 似た様なことされてた 福祉の仕事についてたけど今は鬱の引きこもり

人のメールを勝手に読む友人にうんざり
そいつのせいでプライバシーの侵害された
私の意見はきかず勝手なことして私の悪口を言いたい放題言って絶対に許さない
死んでも許さない

人に仕事おしつけといて、存在は無視って…あんたら調子よすぎるから。

お前ら全員死ね

最近特に疲れてる
この間転んだときにぶつけた腰がまだ痛いし頭も痛いし体中が痛い
せっかくの休みなのにやることないしそもそも楽しみが無い、ネットも飽きてきた
相変わらず俺の家は貧乏でいつも周りの目を気にしながら肩身の狭い思いをしてる
仕事はやりがいはあるけど将来性がない、低学歴の俺に未来は無い
遊ぶ友達もいなければ彼女いない暦も更新中
特に目標や夢があるわけでもなく楽に死ぬ方法が無いからなんとなく生きてるだけの人形
最悪の父親と最低の母親の間に生まれた俺が幸せになれるはずも無く無様に生きているホームレス一歩手前の人生
もうここに書き込むのも疲れたわ、さようなら

最近特に疲れてる
この間転んだときにぶつけた腰がまだ痛いし頭も痛いし体中が痛い
せっかくの休みなのにやることないしそもそも楽しみが無い、ネットも飽きてきた
相変わらず俺の家は貧乏でいつも周りの目を気にしながら肩身の狭い思いをしてる
仕事はやりがいはあるけど将来性がない、低学歴の俺に未来は無い
遊ぶ友達もいなければ彼女いない暦も更新中
特に目標や夢があるわけでもなく楽に死ぬ方法が無いからなんとなく生きてるだけの人形
最悪の父親と最低の母親の間に生まれた俺が幸せになれるはずも無く無様に生きているホームレス一歩手前の人生
もうここに書き込むのも疲れたわ、




さようなら

腹減った・・・
お金なくて切り詰めるしかないけど、それにしても腹減った。
甘いものもお肉も食べられない。
もやしさま万歳。
腹減ったー食べられないと気分が憂鬱になる。
私生活に影響でまくりんぐ。

久々に街に出た。歩いてたら若いお兄さんたちに女にもてそうな奴はむかつくんだよと
言われて殴られそうになったのでダッシュで逃げた。もう３０超えてるのに…
あともててたらもう結婚してるよ。無駄に走ったら筋肉痛に。

前回のスレ立てたものだけど、久しぶりに探してみたら次スレあって…。
懐かしさと、去年からずっとスレの住人でいる自分の成長してなさっぷりに泣けてくる。

金がなくて年金未払い、住民税、保険…払えません。
無職貯金ナシ。
三十路恋人イナイ女。終わってます。体重70キロだしね

>>64さん　
　俺、あなたは成長してると思いますよ
だって成長していないことに気づいてる　それと
そうゆうふうに考えれるあなたは、優しい人なんですね
　年金、住民税、保険払えなくていいと思います
いま無職なんだから（怒る人が出てくると思うけど）
　無職で時間があるなら10回でも1分でもいいから
筋トレしてみては？　いま俺は同じような状況です
俺は、何することもできないので筋トレしています

明日も仕事か…もう少しだけ頑張るか。

>>66
もう少し、と言わずに頑張れ！

>>46 そんな時もあるよ。私も20社面接受けて落ちたもの。
アルバイトから始めてもう少し自分を見つめなおしてみたら？
私は、アルバイト通して目指してたものが間違ってたのかなと思い直したよ。
それで勉強またやり直してがんばってます！
アルバイトもバカにできないよ、自分に合う仕事のヒントつかんでみようよ！！

>>63 イケメンとぶさ面の悪いところが組合わさってますね
あなたはとても不幸な人間で超本質的な負け組です　わ

死ぬのが、自分ならドンだけ楽か。

自分の失敗で、何十もの部下を殺すと思うと生きてられない。

てめぇの立ち泳ぎが辛いってのは、辛いウチにはいらねぇな。

しにてぇ

ひょんな事から大きな責任を背負う事になってしまった。
しかも俺には能力も経験もない、全然うまくいかず鬱にまでなった。
だからって「鬱なんで辞めま〜す♪」なんて事をやった日には
他の誰かがこの苦労をするわけだ…
もうリーダーは嫌だよ…ただでさえ今の場所が嫌いで辞めようか検討してたのに…
一体どうすりゃいいのさ…

>>71
私と似た状況かもしれないです。私の場合は大学の部活でですが。
でも私は自分で上の役職についたのですが
自分のあまりのセンスの無さと仕事の出来なさに気づいてしまった
大学のゼミ発表やレポートで既に死にそうなのに
部活の課題も１週間でこなすのが精神的に無理。
本当にどうしたらいいか分からない・・・
だからって「辞めたい」なんて言ったら
うちの部では人間やめるようなもの。どうなるか分からない。。

今まで頑張ってきても頑張ってきても報われないし
なんかもう、大学も辞めたいよ・・・

全ての人に凄く申し訳が無い。
期待してくれた人もいたのに、何もできなかった。
助けてくれた人にも、何もできない。
両親にも申し訳ない。
何もできない自分が情けない。

何度こんなこと思っただろう。
でも変われない。
変わりたいと思っても変われない。
努力次第であるはずなのに変われない。

でも、疲れたけど、いつかこの壁を破りたい。
駄目だけど、そうじゃなくなる日を信じたい。
色んな経験してるから、何か変わってるんだろう。
なんとかなるはずだ。

泣きたい。
なんとかなるんだろうか。
俺の人生は、いつ日が差し込むのだろうか。
もう、疲れた。

あぁー人生思い通りにいかないね‥。

学校も仕事もなにもかもがうまく行かない。どうせなら死んだ方が楽じゃないかとよく思う。　ﾊｧ( -_-)…

疲れた…
もう、自分は生きていくのもしんどいくらい
色々な事がありすぎる。
死にたい…。私がいなくなった方がみんな幸せになるんじゃないか。と思う。
でも今の最悪な状況を作ったのは自分だし、今まで好き勝手にやって来た罰を受けてるんだと思う。
だからすべて片づけるまで死ねない…

さぁ目を閉じてイメージして
3年後の自分、5年後の自分、10年後の自分
自分達は何をしてるでしょう？
ちゃんと生きてますか？
そこに希望はありますか？
でも未来を嘆くアナタに朗報です！
今ここでロープを吊して首をくくれば、5年後10年後の自分の姿は全部チャラ！
全て白紙。そこには老後に悩む姿の自分も金銭に悩む自分も孤独を嘆く自分も何処にもいません！
さあクビを吊ろう^^
嘆く事をする前に、後悔が後に立つ前に。
死は全ての解放を約束します

>>77なんとなく共感した

ﾃｽﾄ近いから勉強しようとするんだけど、学校での嫌な事が頭から離れなくて集中すら出来ない。。

>>80
おまいは俺か・・・
と言っても俺の場合は数年前に犯したドデカい選択ミスをいまだに引きずってるわけだがな・・・
はあ・・・

>>78
お前が氏ねよクズ野郎

無料出会いの掲示板です。
自己の責任でどうぞ
http://kenkou-yaseru.com/tada/aeru/index.html

顔ぼこぼこにされ体中傷だらけ。ワタナベさん

以前不登校の男子が前を歩いてたら後ろに居た一人の男子が「不登校ー」と言い蹴りをいれた。それを見て笑う男子集団。その後も不登校と言い続けていた。この世にこんなやつらがいていいのかと本気で思った

どこに行っても必ず一人は、嫌な奴がいやがる。
アイツ等さえいなければと、いつも思っている。

そりゃすごくわかる。

>>85
ボロクソ言ってやるのも本人の為にはいいかもな

容姿や体格がいいわけでもなく、勉強や運動が特別できるわけでもなく
こんな何も出来ない自分を社会や周りの人間達は縛って、自由になれなくて、それでも支えてくれる人はいなくて…
天涯孤独…もう…疲れた…

本気で教えてくれ。
友達ってどっから友達？
互いに名前を知ってる？アドレス交換？一緒に遊びに行く？
相談互いに乗ったりする？喧嘩したことある？
まぁ一概には言えないとは思うけどどっから友達だと思う？
俺ほんとの友達五人もいないかも

今までいつも一緒に帰って色んな所遊びに行ってた友達が
みんな離れていったから人と話すの怖くなってきた
誰も信じられない

>>90
どっから友達、という考え方自体がマチガイ。そんなカベは無い。
「友達度」がアナログ的にあるだけだ。

アドレス交換だけ　　友達度２０
たまに一緒に遊びに行く　４０
毎日会う　　９０

みたいにな。考えるだけ無駄。　

>>90
5人も居てｶﾞﾀｶﾞﾀ言うなよ。

>>90
友達は数じゃない
広く浅く　か　狭く深く　の違いじゃないか？
>>90は友達が作りづらく、親友が作りやすいタイプだと思う
その5人大切にな

>>89
自分のルールで自分を縛ってないか？
頼りにされてるけど、自分のルールで何もできないと決め付けて
何もせずまま諦めてない？
前向いて歩くのと、後ろ向いて歩くのでは全然違う
一人旅行とかいってみて新しい自分の姿を見てみては

>>90
還れ

お爺ちゃんがガンで入院してるんだけど、お見舞いに行く度に切ない気持ちになる
もう絶対に治らないって医者に言われて、余命はあと二週間なのにあと少しで
退院して家に帰れるつもりでいる。今日もそんなお爺ちゃん見てたら
悲しくなってきて泣きながら帰ってきた

欝ですが食欲はあります。
痩せるチャンスなのになんという残酷

最近、この先の地球について考えると、なんかどっと疲れます。考える規模が大きいでしょうか？

>>99
糞だろ

昔から親にほめられた記憶がない
子供の頃テストでいい点を取って意気揚々と親に見せ
ほめられることを期待していたら

「この次はもっと頑張りなさい」

と言われただけだった。いつもそうだった。
とても辛かった。何かで賞を取ったりしても
それがまるで当たり前のように言われた。

なんか虚しい…何をやっても虚しい…。

もう疲れた…。消えてしまいたい…。

家族と話すのが一番怖いってさ…キツイな。
離れて暮らしているけど、電話が鳴るたびにびくつく。

用がなければ一年くらいは音信普通だけど。

嗚呼、頭がいたい。

>>101
求めると虚しい。与えれば…

>>102
身方を作ってみてはどう？
人でも物でも、頼れるものが多ければ多いほど、人は強くなれるんだってさ。

>>103
最近ひとに喜びを与えることに喜びを全く感じなくなってきた

>>104
あーわかる。
仕事で何回も同じこと聞かれても、以前はイライラせず笑顔で対応できたし
相手に喜ばれて感謝されると自分も嬉しかった。
でも最近はイラついてしょうがない。そしてそんな自分が情けない。
もっとうまくストレスを発散できるようになりたい。
上手にやってる同僚を見るとさらに自分の心の狭さに落ち込む

色々あって鬱っぽくなってたんだけど、その事が原因で、お世話になってる
先輩にすごく迷惑がかかっている事に気付いた。
人に迷惑はかけたくなかった…早いとこ直さないと

みんながんばれ
おれもがんばる

また言われた…「そんなの社会に出たら通じねーよ」
「このぐらい社会に出たら当たり前だぞ」「社会ってのはそんなもんだ」
社会ってどんだけ地獄絵図なんだよ…とりあえずロクでもないところ
なんだな。やってられないな。

疲れたよ…

どうすればいいのか全然分からない。
皆が嫌がる仕事をしていれば、「ワザとらしい」ような言われ方されて…
どうすればいいのか相談乗ってくれるわけでもないのに、自分の話はしたくて近寄ってくる。
一度頭冷やしたいから黙って仕事していれば嫌味に取られて…
別に最低限仕事の話はしてるからいいと思うんだけど。
なんで私が黙ると機嫌が悪いように取られるんだろう。
別の理由なんて考えないんだろうな…

人間そんなもの。
他人が全て分かるわけない。
むしろ他人の全てが分からないのが普通。
でもツライ…

ちょっと欝から回復したと思っては落ち込み、またちょっと回復したと思っては落ち込み・・・

この世で一番怖い物は無限ループだと悟った。

すごすぎ↓
http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=opening1999

なんで私だけ無いんだよ。

テスト勉強できないじゃんか

ほんといま死にたい…

だれがどこへやったんだよ

もういやだ

学校の先生にあらぬ疑いをかけられて、違うと言ったら今までとは態度急変。
他の先生と用事があるときにまで首つっこんできてはキレ出す。
毎日ツラい。
本当に違うのに。
私じゃないのになぁ…

独り言ごめん。

>>108社会は地獄ですよ、死んだ方がマシな時なんてよくあります

自分に余裕が無いと何もかもうまくいかないもんだな

>>104
それは身を削って与えてるからだと思うな。
充電が必要なのかもしれないね。


>>105
＞相手に喜ばれて感謝されると自分も嬉しかった
言い換えると、感謝を求めてるってことになる。
感謝を与えたときに、人は喜んでくれるものだよ。

＞上手にやってる同僚を見るとさらに自分の心の狭さに落ち込む
恐らく、上手にやってるように見えるだけで、
本当は同僚もストレスを抱えてるんじゃないかな。


>>106
仕方ないときもあるよ。
それよりも、感謝の気持ちを忘れないように。
「ごめんなさい」じゃなくて「ありがとう」だね。
あまり焦らないでね。

>>109
＞別に最低限仕事の話はしてるからいいと思うんだけど。
仕事以外の話もしておいた方が、いろいろと都合がいいよ。

普段からコミュニケーションがあれば、その人がどんな人なのか分かるから
「機嫌が悪くて黙ってる訳じゃないかも」って思えるけど、それがないと
何で黙ってるのかなんて、他人には分からないと思うよ。


>>110
ちょっと回復したときに、ちょっと頑張ってみる。
すると、少しずつ上がっていける。
無限と思い込まないようにね。自己暗示になってしまうから。


>>113
独り言も大事だと思う。

要領わるい自分がつらい
こっちがどんなに気にしないように仲良くしようとしても

挨拶したらすれ違いざまにボソッと気持ちワル
わざわざ私の隣まで来て
周りに聞こえない程度の声でなにこのクサイにおい等
そんな状態でもみんなの前でこっちが仲良くしないと
なにあの子、ひどすぎる！
私無視されたりするの、私なんか恨まれてるみたいだとさ
いつも彼女は被害者でこっちが全部悪いんだと
お前の香水の方がクサイっつーの
自分で言っといてから気付いて付けてこれなくなってんじゃねーよ


病んできてるな…自分

疲れた…もう疲れた…
気づいたら回りに「どした？疲れとる？」とか聞いてくれる人、
愚痴言いたいときに聞いてくれるひとが、いなかった
まったく作ってこれてなかった。
びっくりだ…自分でびっくりだ…
愚痴いつも聴いてあげてるのに…疲れたって言うぐらい許してよ…
疲れたわ〜っていったら、「あぁじゃもうこれ自分でやるからどっかいって」
みたいな…
バカらしい…もうばからしい…。

>>117
そんな人には構わない方が楽だよ。
周りがまともなら、みんな同じように感じてると思うよ。
口にしないだけ。
どんなに上手く振る舞ったところで、本性は隠せないものなんだよ。

>>118
誰かが許してくれないと「疲れた」って言っちゃいけないの？
＞「あぁじゃもうこれ自分でやるからどっかいって」
それを上手く利用して、疲れたときは人にやってもらうってのもアリでは？

とにかく疲れた。
職場の人間に疲れた、友達に疲れた親に疲れたと言いながら、そういう関係しか築けない自分に一番疲れてるのかもな。

>>120
わかるわ・・・

つらいことそのものより、
そういう人間関係しか作れなかった自分、
そういう状態になってしまった自分、
が情けなくてもっとつらい・・・

疲れたよパトラッシュ
なんだかとっても眠いんだ

安定した仕事がない

ハードすぎるのはやだ

疲れた。自分がいやだ。根性無しでバカでウジウジした性格。私がいなくなってもみんな気にならないだろうな。…はぁ、ずっと寝てたい。

>>121
ありがとう。
そう、そんな自分が情けない。
自分の素直な感情に蓋は出来んからさ、嫌な奴に愛想よくなんか無理だし。
だからこうやって生きてきたがふと、自分がもう少し違う風に生きれたら、この人達は自分にどう接してたろうとか考える。
かといって、自分を曲げて押し殺して生きるのはもっと疲れるだろうしな。

うまくいくはずのない恋に疲れた…死にたい気分…

死のうと決めてロープをしばって首吊りしたものの、３秒で怖くてやめてしまった


もうやだ。
死にたいよ死にたい


誰か殺してくれ

私も今コードで首絞めてみたけど咳き込んでやめた。
首に細い跡だけ残った

日本の現状を知る度に希望がなくなってく気がする
なんとなくのまま老人になって死ぬのかなーと思ってたけど、
両親もバカで私もバカだから貧乏なまま搾取されて死ぬんだろうな
大学入ってやる気に溢れた人が周りにいるけど、私はあんなふうになれない
何ごとにも興味を持てないし楽しくない
そんな希望もないままどうやって生きろっていうんだろう

私ってそんなに嫌な人間なのかな
だからみんな離れていくのかな
何で今の私に生まれちゃったんだろ
生きたいけど生きるなら生まれ変わりたい

>>119
アドバイスしてくれてるのはわかるんだけど
言わせてくれorz
わかってるんだ、そういうことは。てか、いつもそうやって生きてるよ
けど疲れるんだよ、溜まって溜まって、
そういうときに、ほんの一瞬でいいから「そっかー、疲れたか〜」
って言ってくれる人が欲しいだけなのに、
いつもそうやって、がんばりなよ、って突き放されるんだよ。
いつも一人で頑張ってるのに、いままで生きてきて癒されたことがない人と、
癒されたことがある人とでは、違うよ
今まで甘えてきたけど、これからは頑張ろうって人と、
いままで甘える場所がなくて仕方なく一人で頑張ってきた人とでは。


>>119に言いたいわけじゃないっす、ありがとう
これからは言い方考える

>>131
余計な口出ししてごめんね。

＞

もう疲れた。ろくなことないわ。気力喪失。

>>131
関係無い者だが
やっぱり人の話はちゃんと聞いてみないと分からないものだな
あなたは十分分析できてるね

自分一人真面目にやっていても周囲の環境があるわけでね、とばっちりや何やらは食らうのはしょうがない

そこで食らった時に落ち込むか、すぐに忘れるというか考え方を変えられるかだよ

じゃないと自分が潰れますよ

>>129
ご大層な希望を抱き、大層な幸福を得ながら生きられる人はきっと少ない。
何もパワフルに生きる必要は無くて、自分に無理の無いペースで行けばいいんだよ。

>>130
誰にとっても嫌な人間というのはいるのかな。
無責任にも「相性の問題では？」と言わせてくれないか。
少なくとも自己を省みようとしている君はそんなに嫌な人間ではないと思うね。

虚しい。凄い虚しい。

一ヶ月前の中間テスト、範囲激セマで６教科しかなかった。
その頃、友達5人に何故かはぶられて一人ぼっちになってた。
忘れたい、見返したい、と思って頑張ったら、クラスで７番になった。

こんないい成績初めてだったけど、一緒に喜べる仲間はもういなかった。
せめて母親は褒めてくれると思ったのに、
「別にあんたが行ってる程度の高校で1番だろうと7番だろうと凄くない」
で終わった。
そりゃ県立で２番の進学校出てる人からしたらそうなのかもしれないけど。

もうなんにもやる気出なくなった

虚しい。

>>137
偉いな。周りの影響じゃなく、自分自身でやろうと決め、成し遂げたわけだ。
そのエネルギーはなかなか捻出できるもんじゃない。

そう遠くない未来、誰のためでもなく自分のために努力しなきゃいけなくなる。
賛美なんて無くて当然、やって当たり前、やらなきゃ損するのは自分ひとり、ってね。
でも今回は本当に良く頑張ったな。

腐り切った人間社会のことを考えるとかなり鬱になれるのだが、みんなはそういうこと考えてる？
だとして、どうやって胸の内にわだかまる衝動とも重さとも言える感情を制御してるんだ。一人で
はどうしても変えられない今の世の中、同じ志を持ってる人は少ないのだろうか。

ひどく疲れる。仕事変わって、もう結婚も目の前で。
でも何も幸せなんて感じない。この先も延々繰り返しの毎日かと思うと死にたい。
何の楽しみもない。
ほんの少し芽生えた恋心も罪悪感からなんとか忘れようと思いながら。

表面上でしか人に好かれない。だって偽善者だもの。
わかっているけどいい顔するのをやめられない。内面はひどくドロドロする一方。
どこかで一人自分を見つめなおしたいけど、結婚相手もいるし仕事もあるし難しい。

死ぬまでどこかに監禁でもされて一切何も見えず考えられないような状態にされて、
気が狂ってから死んでしまいたい。考えることももう嫌だ。

数年前、結婚を目前にして自殺した友達のことが頭をよぎる。

>>139
そんなことをするには膨大な時間と労力が必要だからねぇ。
同胞がどれだけ集まろうとも、彼らの命尽き果てるまでに何が変えられるだろうか。
そう考えると、８０年、この短い歳月は自分の幸福に費やそうと考える人が多いのかな。
腐った土地には出来る限り足を踏み入れないようにするのが賢明だと言えるか。

>>140
深い井戸とかいかがでしょう。

全て捨てるくらいなら、その恋心全うしてみてもいいのでは。

はっきり書くけど、完全に俺『負け組』だわ。
地位とか名誉とかじゃなくて、人間的に『負け組』。

死にたい。

>>143
どーぞどーぞ

つ練炭

http://diary7.cgiboy.com/vote/vote.cgi?i=igu&s=16

ここ一ヵ月、仕事の忙しさに精神的に疲れた。仕事が終わって家に帰ってもする事もない…
会社は仕事は大量にあるのに、仕事が追い付かず景気は悪い。いつも社長と上司の喧嘩は絶えない。
自分が働く時間に居るもう一人の社員は自分の事ばかり考えて、自分の思う様に行かなければ機嫌が悪い。
上司からは一応会社内では一番仕事のペースが早いと嬉しい言葉を頂いてるが、今一番忙しい事を担当していて心に余裕が無くなる程、こちらの事を考えず自分の仕事だけを済ませてサボるもう一人の社員…
週に何度かバイトをしにくる社長の娘。自分の都合の良い日に来て自分の都合に合わせて帰る。
働く時間帯は当然短く、仕事も特に出来ない割に、社長の娘だけあり高額の時給。 自分のやりたい事だけをして帰る。
今はいい仕事をした達成感すら感じない、ただ一服するだけの時間に余裕がない程、心に余裕のない仕事に疲れ果てた。
潰れそうだからしばらく仕事の時間帯を変わって貰った、時間帯の違う仕事仲間には理由を理解して貰い、変わって貰って非常に有り難いが、申し訳なくて仕方ない…
ドコまでこんな生活が続くのかと思うと、今にも精神的に潰れそうだ

>>146
君も俺と同じで仕事に対して一生懸命
真面目な性格なんだね
どんなに気楽に生きられたらと・・・

>>140
本当にテメーは贅沢な奴だな。
安定して給与の貰える仕事、貴様を支えてくれるパートナー。この二つがあるだけでも人生の勝ち組なのに。
２ちゃんに書き込む暇があったらビリーズブートキャンプでもやってろピザが！

本気でビリー体調にお世話になろうかな。

>>146
ワロスｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>146
＞ドコまでこんな生活が続くのかと思うと、今にも精神的に潰れそうだ
そういうときって、この状況がずっと続くのかな、、
としか思えなかったりすると思う。

でも、本当にどうにもならないの？
家に帰ってする事がなかったら、解決策を考えてみるとか。
そんな気力もないかもしれないけど、変えたいと少しでも思うなら
何かして欲しいな。
睡眠をよくとって、落ち着いてから考えて欲しい。

あと、心に余裕がないときは、時間に余裕を持つと上手くいく場合があるよ。
時間に余裕があると、下準備ができるから。
心構えができるし、その場での対応もしやすくなって、焦らず処理できるから
精神的な負担が減るんだ。
朝、少し早く出勤してみるとか。。

周りの人の嫌なところが、どうしても気になってしまうとは思うけど
そこは敢えて無視に努めて、余計なエネルギーを使わないようにね。

取りあえず、好きなもの食べて、よく寝るといいよ。

人生につかれた…大人ってなんでこんなに汚くて惨めでまわりに合わせれないやつはｲｼﾞﾒるの？本当にこれで楽しいの？自分押し殺してまで生きてくのにつかれた

今月から地獄が始まります。

人生って不公平。どうして、私だけ傷ついて、あいつは平気なわけ？神様も仏もあったもんじゃない。あいつは平気な顔で毎日暮らしてる。めためたに傷ついたのは私だけ。あいつに罰が下ればいいのに。

とにかく怖いんだよ、誰か助けてくれ。友達に必死に助けを求めたら
病院を紹介してくれて、俺はカウンセリングを受けた。
パキシルとかいう薬を貰ったが全然効かない。怖くて怖くて眠れない
俺、どうすればいい？死ぬのは嫌だよ

>>155
落ち着いて。
何が怖いの？　何を恐れてるの？

深呼吸して。落ち着いて。大丈夫だよ。

布団に入って、仰向けに寝て、深くゆっくり呼吸して
気持ちを落ち着けて眠るんだよ。

146です。
とにかく仕事は忙しい…決して手抜きはしたくない、出来る事は全てやり、他の働く人が楽になる様に工夫をする
ただの10秒でも惜しい程の忙しさ…精神的にまいる…
工夫をしても更に仕事量は増えて行く、自分の事しかやらない社員には決して負けたくは無い。
唯一の癒しであるバイクは今は手元にない、こういう時は何も考えずバイクで走り自然の中で時間を忘れてぼーっとしていたい。
寝れない、寝ても疲れはとれない。食事も味を感じなくなってきた…食べる事すら苦痛で食事量も減る一方
医者には行ったが薬も効果がでない…
自分でも何がしたいのか分からなくなる、本当に人生に疲れた…

貧乏が辛い…

バイトしてるのに支払いだけで終わってしまうよ、ストレスひどすぎて便秘が続くから薬で下す日々。

糞親のせいだぶっ殺す

寝たくない…
不安で不安でたまらない…

昨夜、同居している彼女が出ていった。全然寂しくなかったし、せいせいした。でも夜中彼女の夢を何度も何度もみた。ふっと目覚めると、あいつが布団の横に寝ている夢だった。ドァのチャイムがなり玄関を開けると、あいつが立っていた夢だった。
夢から覚めてボーっとしていたら、突然心臓が引き裂かれそうになり、脳が真っ暗闇に引きづり込まれそうな感じになりこころが正体不明の恐怖感で死んで仕舞うかと思った。
そういえば何だか生きている理由が見つからない、でもこのまま死んでしまいたくない。

自分が好きになれない。要領悪い、すぐ忘れる、トロい、重要なところで気が遣えない。
一生懸命やればやろうとするほど空回り。

これじゃあ、使えないって思われるのも仕方ない。


精神が壊れそう・・・

ともちゃんの解雇

自分も悪いのかもしんないとおもうけど

何となく全部悪いともいえないな

なんかわかるもん
彼女の辛さ…

現在のバイト先。フロア任されて約半年…
経験者で入ったから、実質２年半（その関係の）仕事してる。
でも…後輩（一ヶ月半違い）が仕事を押し付けて来る毎日。意見すれば良いけど、一つ上だから出来ないし……。
心の葛藤が凄くて眠れない→遅刻する→不眠症→体調不良→最悪だー。
仕事自体は楽しいけど。
そいつ（後輩）は、遅刻無しだけど、仕事しない、出来ない、覚えないの三拍子。ついでに気が利かない。終了３０分前になると「じゃ、後はよろしく〜♪」って言いながら事務所でタイムカードの前でぼけ〜って待ってる。（上司不在）
喧嘩とかしても、出勤態度（だけ）真面目だから、そいつの方が有利だから何にも出来ないし言えない。どうしたらイイのかなぁ？
そこは辞めたくないし…

イジメられてる訳ではないのに学校に行くのが恐い。
迷惑にならないよう頑張っても失敗するし、いらない事ばかりやってしまうし。
末っ子だからとか、甘えているとか言われ馬鹿にされるし。
いつの間にか雑用扱いになってて。
「ゴミ捨ててきて」とか「鍵閉めろ」とか「そこどけ」とか…
話声が全部俺の文句に聞こえて、視線も俺に向けられてる気がして恐い。
皆俺の事嫌っていると思ってしまいその場から消えたくなる。
親にも先生にも登校拒否の理由を聞かれるんだけど、
自分でも何て言ったらいいのかわからないし、頭で思ってる事をどう言えばいいのかわからなくて黙りこんでしまう。
俺は迷惑な存在なのかな。
生んでくれた親にも感謝できないなんて最低だよな。
死ぬのは恐いけど、死んだほうがいい気がする。

ひさしぶりに手首きっちゃった。
ずっと我慢してたけど無理だった。
なんだかくるしい。
でもなんでかわからない。

>>162
俺がいる

疲れるよ…

もう全部疲れた。何もしたくない。寝てたい。気が済むまで。永遠に。

昨今便利になってきた。7年使ったｹｰﾀｲが壊れたために新しいのにかえた。
お財布ｹｰﾀｲ？使ってみようと思い早速使ってみた。

レジでｹｰﾀｲをだしてシャリーン♪という音。便利だと思い外へ出たら呼び止められた。
そこの店のレジのなんかが故障していて使えなかったそうだ。私が聞いたシャリーンは
店内BGMだそうで。すっかり万引き扱いですわ。

無駄に疲れた感じ…

私ひとりくらいいなくてもこの世は特に変わんない。泣いてくれるかもしれないけど１０年も２０年もは引きずらない。人なんてそんなもんでしょ。自分に害があれば関わりたくないしプラスになればまぁいいかって。そんなもんだよね

>>171
そんな悲しい……でも確かにそんなもんだよね
友人はおもしろい自分しか必要ないし興味もないんだろうな…とか思うと別に私じゃなくてもいいじゃないかと思う。
その先は友人にとってはただの無駄なサブメニュー的なものであって適当に受け流して悩み聞いたフリでもしてるんだと。
だからなにも言えない。
きっと自分も結局はそうやって都合のいいところだけつまみとって日々笑ってるんだと思ったら嫌気がさしてきて…。


屈折してるんかな私…してるな。

>>171
そんなものですね。
ただプラスだのマイナスだのというのはいささか無表情な印象を受ける言葉です。
プラスというのは実際にはお互いに好影響をもたらせる間柄ということになりますから
そういった出会いを経験し、また相手にとってもそうで在れたらそれはとても素晴らしいことではないでしょうか

>>172
それはそんなに悲観するようなことでしょうか？
人によってはおもしろいあなたを、また別の人は思いやりのあるあなたを
ときにはそんな風に現実的に物事を見つめられるあなたを
さまざまなあなたをさまざまな人たちが必要としているということでもありますよ。

>>1-173に幸せなことがあるといいやね

助けて下さい。どうやらマジみたいです。
>>1が相談もしてるので答えて上げて下さい。
いじめが原因のようです。
自殺する。
http://same.u.la/test/r.so/wwwww.2ch.net/news4vip/1183407592/
お願いします。

今朝自宅で書類を書いてたら何故かうまく書けなくて、久しぶりに泣いてしまった・・・。
天気は全然味方してくれないし嫌な仕事は押し付けられるし
生きるってホント大変だ・・・

大学進学以来、やることなすことが全部裏目に出ている…
なんで地元の大学に進学しなかったんだろ…
一人暮らしは辛すぎるよ

仕事押しつける人間が俺しかいないからってあまりにも強引すぎる…
「そんな個人的な理由で辞めるのはどうかと思う」
って、どんな理由ならこの地獄から解放してくれるんだよ…
だいたい前から「辛いだろうけど頑張ってね」とか「期待してるよ」
とか上辺だけのアドバイスをして、俺が苦しんでる事について相談しても
「あぁ、そういう個人の都合もあるだろうね…でも苦しんでるのは君だけじゃないよ」
の一言で簡単に流す、ふざけんな
だいたい俺が辞めるのは責めて何もしない他の奴はスルーかよ
どこまで俺を追い詰めりゃ気が済むんだよ。追い詰めてるなら
最初から面倒見のいい先輩気取りするな、死ね

だめだ〜。お金ないのに。貧乏でブスって。あたしどんだけだよ。住民税とか。ありえない。うちの父親もありえない。親がﾋｷﾆｰﾄって。
せめてここまでブスじゃなければ、結婚して縁きるのに。
世の中へん。しにたい。

昔から根本的に螺子まがってる。

もうあかんわ。全て消えてしまえ。無くなれ。殺してやる

>>178
もう辞める覚悟ができているなら、内緒で次の仕事先を見つけてしまえばいいよ！
そんな職場は、自分をダメにしちゃう。
働いている178は十分、尊敬できる人だ。
引継ぎ期間だけ転職先に猶予を貰って、今の会社には次が決まったので！と押し切って、
色々と文句を言われるかもしれないけど、短い期間我慢すれば、そこから抜け出せるんだ！と考えれば、
飛び出せるよ！　

専門中退だと就職難しいだろうか…
最近派遣や契約ばっかだ…

引っ越したばかりの部屋で、隣の住民と上の住民の足音がめちゃくちゃうるさくて寝れないのだがどうすればいいのだろうか

隣は壁を殴って対抗できるが、上の住民にはどうしようもできない
殺せるなら殺してやりたいほどうるさい

兄がニートでパチンコばっかしてお父さんに金せびってばっかだけど、私はもう関わりたくない。
お父さんだけに苦労かけるのは悪いけど、私は迷惑かけないようにするから許してください。
こんな家庭環境で育った女なんか好きになってくれる人いるのかな…まっすぐ愛情を受けて育った子の方がいいよね。
何の苦労もしないでうらやましいとか思ってしまう。
ひねくれ者だな…。でもこんな私を母と離婚してから男手一つで育ててくれてるお父さんありがとう。
まともな職にもつけず、恋愛も友達関係も築けない子どもでごめんなさい。

あ〜・・・
上司うぜー。
いつも怒るんだぜ。細かいことを。怒ることを探してる。

どうしていいかわからない。やることなすこと全て裏目にでる
もう死んでしまえたら楽なのに
人が信じられない。俺は醜い奴だ。誰も相談できる相手がいない
少しでも救いの手が欲しい…と２chにかきこんでいるが、自分は話し下手なのでうまいこと、辛い内容を書き込む事ができない
とにかく辛い
俺はカス野郎だ
こんなゴミが生きていたって意味ない
死んでしまえ
もう辛いわからない俺自身がわからない
どうしたらいい
どうすればいい
今のこの状況が辛い
俺を理解してほしい
偽りの優しさなんて、生半可な親切なんていらないんだ
ただただ…俺を理解してほしい
こんな俺は欲張りですか…？甘えですか…？

仕事を一生懸命探してるのに妹に負け犬、
ﾆｰﾄ呼ばわりされて殺してやりたい。
確かに、大学落ちて二十歳越えても無職だが
自分が良い大学受かって、浪人したのに入れない
とか人を見下すのも大概にしろよ。
　　　　　　　　　　　　それで、卑屈になってく自分が嫌いでたまらんわ。

弟が大学も反対を押し切り中退・仕事につけば３ヶ月でついていけない。辞めたい。
で両親ばかりか親戚にまで迷惑をかけている。

仕事は親戚のコネでついたので親は引き留めるので毎日泣きながら説得。弟はただただ、辞めたいの一点張り。
自分は秋から公務員で寮生活になるかもしれないのに母が「○○(弟)殺して私も死ぬ。」とか言ってるし父も最近目に見えるほど精神的に弱っている。
この二人が心配すぎる。


家族の中でも普通に「○○(弟)死んでくんないかな…」とか出てきている状態だから樹海で首吊って、身元不明で処理とかしてもらえんかな。
両親泣かせてまでワガママ言うガキは生きてる価値無し。

みんな頑張れっていうけどどう頑張ればいいかわからない
逃げ道さえも塞がれて、唯一取ろうと思った逃避という行動さえ出来なくなった。
恐怖感が常に俺につきまとい、酷い腹痛がする。どうして
こんな駄目な人間に生まれてきてしまったんだ

難しく考え〜出すと 結局全てが嫌になって〜♪

簡単に考え〜出すと 結局誰かに怒られて〜♪

寝れない。
昼や夕方は眠たい。
でも、いざ夜寝ようとしたら寝れない。

なんでか理由もわからず、しんどい。
頭が痛い…。
このしんどさからいつ抜け出せるのかな。
もう無理なのかな…

絶望ってこんな感じなんだろなー

もーほんとにつかれた

楽天家なほーだったけど、追い詰められるとどんどんくすんでいってしまうんだってわかった

がんばってるよ、がんばってるだけに胃がちぢみあがるほどつらい

つらい、と表だって言える人間ではないから全然しらない赤の他人のタクシーの運転手さんの前で号泣したよ

あほすぎる

自分がうざい。すべてに関して自分がうざい。
ちょっと色々合ったからって友人にたすけもとめてる自分がうざい。なら死ねばいいと思うがその先の事や家族の事考えて足すくんで何も出来ない自分がうざい。
それで、もうどうしたらいいか分からなくて久しぶりに２ｃｈにたすけもとめてる自分がうざい・・・・・・・もう、どうしたらいいですか。病んでる以前に存在していいものか疑ってしまう。

もう全てがめんどくさい。
ﾆｰﾄで家にいるだけだが母親は義父と常に喧嘩、妹は無関心…家にいたくないから出掛けるとﾆｰﾄの癖に遊ぶなと訳わからん事をダラダラ…

ﾆｰﾄってそんなにﾀﾞﾒなのか？今7月だけど3月までは必死に学校行ってたぞ。
休憩ぐらいくれよ。金たかってないだろ、贅沢してないだろ…いい加減にしてくれ。

彼氏も働けって旦那かお前は…そんなに働いてる女がいいなら別れろよ。
もう聞きたくない。耳消えろ、みんな消えろ。

>>185わかる大して頭よく無さそうなやつにかぎってくだらないこと指摘してくるよな

周りの人たちが、くだらなく見えてしまう
自分が塵だと思うが、「この塵どもが…」とずっと思ってる
自分は誰も信用できないし、されないと思ってる

石川がなんで映るんだよｗ

>>194　俺も似たような環境かもしれない。こっちは弟が原因で家に
いたくないんだが、だが外にもでられない。ほんといい加減にしてくれだよ・・・

その発言は>>194には酷だと思うが
よく考えて発言しようぜ
立場が逆なら発言しないとかさ

英語の、グループで話すテストで、
1人だけ言葉がでなくなって止まってしまった。
頭が真っ白だった。何も聞けず何も考えられなかった。
ネイティブの先生にきついこと多分言われてしまった。
死にたいとかネガティブなこと考えないように宅浪から抜け出して入学して
無理矢理ポジティブに生きようと思ってたのにまたぶり返しそうだ。
頭がおかしい。
普通のそこらへんにいる人間に戻れたと思ったけどやっぱり違った。
頭が退化してる。支離滅裂だ。
こんなんで就活なんてできるわけがない…

>>200
俺も似たような経験あるよ。
授業中に指名され資料を音読させられてる最中に突然数字(1234567890)が読めなくなったんだ。
何度も口に出して読み返すけど全然見当違いの単語を喋ってしまい、
「おい、どうした？おかしくなっちゃったか？もういい」と呆れた口調で先生から言われた。
ショックでその授業の単位は諦めて授業に出なくなったよ。

朝目が覚める感覚が一番こわい。間違なく一日のうちで最悪の瞬間。
夢の中にいたり、あるいは意識を全部無くして、悩みとか忘れていた後に
目覚ましが鳴ると、今抱えてる問題、嫌いな人の顔、自分が失敗してる風景が
ゾワゾワと頭の中に広がってきて
「今日もこれらと顔突き合わさないといけないのか」
と身体が一気に重くなる。駅に行けばあいつが待っているからなんとか
動けるものの、完全に、優しい人にもたれかかってやっと生きてる状態。
俺がもっと有能で明るければ人に迷惑は掛けないで済むのかな

>>202
あなたの状況をよく知らないのに勝手に言わせてもらうけど
有能でなくても、明るくなくても、
きっとあなたが思うようには迷惑なんてかけてないと思うよ
いろいろな人がいてる
一人でいるのが好きな人、わいわい明るく騒ぎたい人…
そのままのあなたで良いんだよ
すべての人に受け入れれるのは無理
でもあなたのすべてを受け入れてくれる人はいるでしょ。
そんな人が一人いるだけで十分じゃん

サークルで俺だけが悪いみたいな感じになってさ…あぁぁあぁ！！！！俺が何したってんだよ。。。
疲れた…

なんか人生が一気にうまくいかなくなった
教習所に行けば教官の中で有名になるほどヘタクソだし、大学では勉強が
できなくて留年にビクビクするし、バイトも失敗して怒られてばかりだし、
サークルに入れば大量の仕事を押しつけられて鬱になるし…
今はなんとかなってるものの、そのうち自殺するんじゃないかって本気で心配

みんな起業家になればいい。
それで日本は救われる。

>>200
そこらへんの人間に〜って気持ち分かる｡
やる気とか想いと裏腹に最近職場で上手くいかなかったり､人付き合いもなんか無茶苦茶｡
休息したい…

完璧であるひつよーなんてねーよ？
人間だもの

つ>>202

不幸としか思えないようなことが次々と巻き起こる
これは運命なのだろうか
疲れた

>>210
どんなこと？

また間違えた…
なにもかも間違えた、生まれてこなけりゃ、苦しくなかったのに、生きてるから死にたくない、くそみそも良いとこ、天国なんか勘弁してくれ行ったら永久に欝だ地獄の苦痛がマシだ。

数少ない友達に嫌われたようだ。私の言動が最低だからだ。
死にたい。死ぬ勇気もないのに。
マジ自分生きてる意味ない。

生まれてきてごめんなさい。

溜めやすい性質なんだろうね
疲れたよ…

なんでみんな楽しくもないのに笑ってて 嫌いと言いながら一緒にいるんだ？これが大人ってことなのかな。みんなと同じじゃないとおかしくてダメな人になるのかな。もうわからない。

俺が市ねばよかったのに。なんで劣等遺伝子でDQNな俺を生んだんだろう。

嫌われている、利用されやすい、社会に適応出来ない、容姿が可愛くない女として終わってる
人の目が気になってしょうがない
もうこんな思いはしたくない。
私が一人この世界から消えても何も変わらずにまた朝を迎える
私が死んでも何も変わらないまわりも変わりはしない
私のこと忘れてられてもいいや

>>213
嫌われたなら謝れ
自分が悪いと反省できたなら1歩前進だろ？
キミは友人想いだと思うよ　がんばれ

>>216
ついていくのが辛くなったら休みながらでいいと思うよ
正解なんて道はない　誰かの真似事なら誰でもできるけど
自分のやりたいようにやれればいいと思う
なんだっけ
自分の前に道はない　自分の歩いた後に道ができる　だっけ

がんばれ　疑問に思えたことがまたを道作って新しい自分を作ってくんだと思う

>>217
>> 俺が
ってとこが気になる。良かったら話してみなよ
なにか背負ってるなら自分の中に閉じ込めないで話すだけでも軽くなる

生きてることに優劣なんて存在しない
あるとすれば、自分で自分をどう評価できるか
自信もって生きろ　前向いて歩け

がんばれ　応援してる

>>218
きつくなってきたら１歩下がって休め
結構だれでもそんな不安抱えてるもの
社会に適応してるかなんて慣れてるかいないかの違いだけ
慣れてくると結構あっさり今までの悩み受け入れられるようになると思う
今は迷って悩んでそれでいいと思う　そこからまた１歩前進できるようになる
がんばれ　不安なときは自信なくて当然　自分が思ってるほど自分は悪くないよ

苦しい苦しい

俺は好きな人にフラれ（日々頑張っているが、まともに付き合えた事はない）
俺の周りは俺がフラれた瞬間にどんどんカップルが完成していく。
俺は女子の間でフラれたことを噂され、変な噂まで流される。
周りはカップルになりたてで楽しそうだねえ。
おまけに俺に色々自慢してきたり話しをしてくる。
なんだろう、この差とこのタイミング。
見事にほんと俺がフラれた瞬間できたよなあ。

毎日毎日学校へ行って回りを見るだけで疲れる。
携帯のメールも疲れる。
道路歩いててカップル見るのも疲れる。
疲れた…

辛い。もう１年くらいこの状態が続いてる。
好きな人から飽きられたし、肌が汚くなって周りの目が気になる。
その２つが原因で何も楽しくない。やる気がでない。
平気なふりしてるけど辛い。今だに好きな人を飽きらめられない。
肌は綺麗にならないし。疲れた。

疲れたよ。

この一ヶ月ぐらいで�A〜�B�`やせたかなぁ…
体脂肪も�Nをきっただろうなぁ…
それでもなんだか痩せないといけない気がするのよね…

なんでだろう…
食欲もわなかい…
もちろん力もでない…
私はどうなっちゃうんだろう…

この状態がいつまで続くのかな…

せっかく元気になってもすぐにまた気分が沈む。寄せては返す躁と鬱の波、
助けてくれ、うんざりなんだ。いつも問題からの逃避と向き合いの間で
何も出来ずに頭を抱えている。逃げると後悔する気がするし、他に苦労
する人がいると思うと逃げるに逃げられない。かと言って問題に向き合おう
と頑張ろうとしても自信の無さと失敗する想像で怖くなってしまい、
結局問題を先送りにしてしまう。寝ている間が一番楽だ、何も考えないでいいからな。

>>227
教習所は下手でもいつかは免許取って終了だよ
私も下手で先生から卒業できるか不安だったよって言われたけど
その分印象に残ったらしくもう１０年もたったけど今でも年賀状がくる
迷惑かけているわけじゃないから気楽にね
仕事はみな怒られながら成長していくものだよ、今は我慢！
その分だけ自分でも気がつかないうちに成長してるよ
サークルで仕事を任されるのも頼りにされてるってことじゃん
他に苦労する人がいるから頼めないって、優しい人だ
でもたまには一人で抱え込まずに、誰か手伝ってって一緒にしてみたら？
楽しくやれるかもよ？しかも普段は頑張ってやってくれているあなたが
手伝ってなんて大変だったんだなってわかってくれるのでは？

どんなときに元気になれるの？楽しい時間を自分で、もっと増やしたら？

失敗しない人間なんていないよ、みんな失敗して
そしてまた立ち上がって、また失敗する
私も自信なんて全くない
誰の役にも立っていない、存在価値もないって思うときもある
でも時々楽しいときもあるんだ
まだまだこれからいろんな事があるよ、あなたにも

私はね、逃げ出して中国に２月一人で行ったんだ
すごく楽しかった、あまり日本人に会わないですんだから…
寝ること、食べること、お金のこと以外に考えることがなかった
でね、日本に帰って、また中国に行きたくてバイトして…
するとバイトで嫌なことがあっても、これは旅行に行くための手段、
仕方ないって、さらっと嫌なこともあまり心に重荷にならなくなった

あなたにも逃げられないって自分を追い込まないで、休息しながら
前に進んで行ってほしい…応援してますよ

自分の努力でどうにでもなることはいい
でも人のせいで、人のミスで・・・　とか不可抗力な出来事にもう耐えられなくってる
ほんとに信じられないほど色々なことがありすぎた　打ちのめされた
今は疲れきって体が鉛の様に重い　何この重圧感
どうしたらいいんだろう・・・

>>228
横レスですが、見てて少し元気でました

追い詰められて海外行って人生観変わってって人よくいますよね
気分転換に何か大きなことをやるってのは良い転機になるんですよね
それだけ視野と世界観が狭くなっていうことでしょうか。転機を少しまた考え直したいと思いました。


この板はあんまりこういうスレッドが無いけど、こういう励ましのレスは元気出るわホント(´-`)

>>223
なんで苦しいの？

つらい‥苦しい

友達なし、彼なし、母親亡くなり天涯孤独。何のために生きてるんだろう。

なんだこのクソスレ。

>>233
友達なるお´・・｀

>>233

友達なるよ。あたしもお母さん死んじゃったんだ。

もうあの集団に属しているのが嫌になった
事実上一番上の奴は典型的体育会系で自己顕示欲が強くて自慢ばかりするし、
ちょっとでも気に入らない奴は徹底的に叩くDQNぶり
あとは普段は面倒見のいい人の振りしてるけどいざとなると全然頼りにならず
それどころかのらりくらりとかわして後輩に押し付ける無神経さ、本当に嫌。
辞めようとしたら、案の定一番上の奴は「出来るだろ？頑張れよ」の一点張り
他のやつは「う〜ん、どうだろうねぇ…」と完全に人事扱い。
他人に優しさを求めた俺がバカだった。

私だって一日中笑顔でいられるわけじゃない。
なのにちょっと素に戻ったらこのしっぺ返しかよ。
久々に死にたくなってきた。これが私の家か

最近急に依存されてる気がする。
朝っぱらから重たいメール送ってくるなよ。
気がついたら４通くらい来てた。
今日は普通に体調が悪かったのであまり返信しないでいたら、
○○ちゃんの体調が悪いのは自分のせいだよね、ごめんね…って。

そういうところがうざいんだよ〜〜〜〜〜〜！
なんでもかんでも自分が悪い、自分のせいって。被害妄想ばっかり。
あああああ鬱陶しい。
あんたのおかげで確かにストレスはたまってるが、私のこれは単なる風邪だ。

あと自分のせいって思うくらいなら、
いちいち自分が苦しいとか寂しいとか精神科行って来たとかメールしてくるな。
構ってチャンうざい。
メンヘル大っ嫌い。
毎日こうだともうこっちが変になりそうだよ。
私はお前のカウンセラーなんかじゃない！

血が繋がっているのに憎しみ合うのはいやだなぁ。

こんな時間に祖父から来てくれとSOSのFAX。
母と祖父の仲は最悪になってるし、祖母はアルツハイマーの上に、怪我して入院して、
食事をしなくなったらしい。
私はもう一年無職で親戚と暮らしてるけど。
無職の自分は、もう貯金が10万しかない。会いにいったら帰りの電車賃がない。

両親は泥沼離婚だし。
家族なのになぁ。どうすれば、憎しみ合わない家族ができるんだろう。

普通に平凡で穏やかな日々を送ってみたい。子供の頃から不安ばかり抱えてるから。
不安がまったくない生活ってしてみたい。どんなんだろう。

禿ちらかすほどわかるなー

大なり小なりいろいろあるんだろうけど、ほんとフツーに穏やかで平凡でしあわせな家庭でくらしてみたかった。

ものごころついた時から波瀾万丈
楽しいこともあったし、友達にはめぐまれたけど、家族ってもんに、言葉では言い表せないくらい。むなしさを感じずにはいられない今までだったなー


表面明るくふるまってきたけど、ほんとたーまに思う。


心底、つらい。って

書いてて思ったけど、家族をもたない人からしたら…

ほんと人それぞれ千差万別

やっぱ言葉なんかじゃ無理だ…。ごめん！

間違ったことを指摘すると逆ｷﾞﾚされる人生。しかも悪者に。

昨日いつも俺を虐めてきた女に突然告られた・・
いつも俺をボコボコにしてきていきなり告白って、どうせ断ったら殺されるから「うん」て言っちまった
可愛い顔して性格は恐いから自信ねえ。。 学校休みます

ここに書き込んでる皆、頑張れ！！
俺も頑張るぞ

頑張れって言葉を安易に言わない方がいいんじゃない？

>>246
頑張れ！！

｢頑張れ｣って言うより｢大丈夫｣って伝えたい

>>248
そうだよね、もうすでにみな頑張って疲れたからこのスレに来たんだよね
でも　>>245さんの応援してる気持ちはきっと伝わるよ

何に疲れてるのか考えたけど、
きっと自分の思い通りにならない事に疲れてるんだろうな、て思う。

だから、いろんな事、我慢して諦めて。

したら、よけい疲れてきた。
あー、忍耐強くなりたいぉー｡

相手が『大丈夫だよ』って言ってるときは、たいてい大丈夫じゃないんだと。

たしかにそうかも。

助けが欲しくても言えなくて『大丈夫(^o^)』とか言っちゃうもんなぁ。

昨年末に叔父が死去。今年母方の祖父がガンで余命一ヶ月告知、
「手術は無理、毎日ついていろ」と医師に言われていたが一転、
「手術すれば助かる」と言われ、あまりの矛盾と集中室で同室の
患者がインフルエンザだったことで不信感が増し転院。自分
付添中にインフルエンザ移されそのまま肺炎で一ヶ月ダウン。
その一ヶ月後に親不知が割れて手術。二週間後ガラス踏み４針縫合。
今月、父母の離婚問題に巻き込まれ。本日、親不知手術時の破片
取りこぼし発覚、また手術決定。毎回仕事休んでる申し訳なさと
ストレスと人間不信で限界。

>>251
言っちゃうねー大丈夫って。
周りの人らはすぐ苦しいさみしいって助けを求められるのに…きっとそっちのほうが生きやすいのに…なんで溜め込むようなこと自分でしちゃうのかが謎だ。
今日も溜め込んだ。辛かったのに笑って何も考えてないフリをした。聞いてほしい、聞いてほしくない。
とゆーより、気付いてほしい。無理だってのに…口で言わなきゃわからないのになー

私は最近気に入ってた三人の♂から着・受信拒されました(〇>_<)

もう何か…メンドくて疲れすぎちゃってるよ……
自分で唯一自信が持ててた事への興味は薄れ、放り出し続けてしまう一方で、
それ以外の代わりの何かが見当たらなく無駄な毎日を送る日々…
本当メンドくて、つらい。キツイ。
もうどうでもいいやぁ…（´-｀）ｱﾊﾊ

俺はじゃまもの、彼女がが言うのではなく
自分がそう思う　俺といる時より、娘と孫といる時
楽しそうにしてる、メールでそのことが判る。
　俺は彼女の笑顔が好き、おいしそうに食べてる顔がすき
無邪気にしゃべる姿が好き、でも　いま俺が
行動したらもう見ることはできない　だから
苦しい　餓死とか言っても夜、酒に逃げてれば
死ぬわけない　馬鹿な俺　　本当に馬鹿だ

>>233
漏れも友達になるぜ！
何らかの連絡手段を…

全部がうまくいかない
これは呪われているとしか考えられない
南の島にでもいって海眺めてたい
日本じゃ沖縄いかないと見れないけど
近くにあんな海あったらどんなにいいかと思う
しょうがないからスカパーのECOチャンネルで海見てる

>>253
>>251

言っちゃうよね。
昨日もなんかいも言ったよ。きっと今日も言うんだろなぁ。
無理に笑ってごまかすんだよ。
でもその方がめんどくさくなくて私はいいかな。

どうしたの？とわざとらしく聞かれたりするほうがうっとうしい。

部活で後輩に注意しても聞き入れないし
てめーが勝手に帰るのがいけないんだろーが
てか寧ろ勝手に自分の中で辞めたことにしてるし
部員少なくて困ってるからこれ以上辞められると困るし…
もう後輩とどう接していけばいいかわからん…
大体俺４回なのになんでまだ部活頑張ってんだ
就活も上手くいかねーし
胃が痛い…

疲れた
目を閉じると涙が出てくる
がんばる気力残ってるだろうか・・・

疲れたときや嫌な事があった時にだけ
泣きながら電話をかけてくる友達が私には多いのだけど…
いい加減に受け流したり、電話を拒否ればいいのかもしれないけど
昔自殺未遂されてから、トラウマでいちいち本気で対応してたら
周りの友達の半分は精神科通いの悩み多き人になっていた

私が話しを聞いて少しでも元気になってくれれば素直に嬉しいけど
また４、５日して同じ話をして、
あ？言ったけこの話？とか言われると、
私以外にも訳がわからなくなるほど話してるのだなっと思うと
なんだか真剣に夜中に話を聞いていた自分が馬鹿らしくなる

滅多に悩みを打ち明けない私がたまに話すと
大したこと無いよ私に比べれば…とか言われて
疲れますたまに…

>>260
ひょっとして千葉にある理系大学の剣道部の方ですか？
その後輩って俺かも…

超能力ほしいわ。空中浮遊とかテレポートとか楽しそー
超能力ありゃ辛いことがあっても楽しくやってけそうな気がする
俺頭おかしくてごめんな

なんか常に不安が俺を襲ってる。眠っている間が唯一不安から解放される。
でも不安な要因が多すぎて何が不安なんだか俺にもわからない。
でも本当にヤバい状況なのは確か

俺はハゲゆく運命なんだよね
今はもろハゲではなく
薄くなったなあって感じ
頭薄くなると自分に自信がもてなくなるから
嫉妬心やコミュニケーション能力の低下
性格が暗くなるしキモがられる
死ぬまで生き地獄だよ

本当に疲れた
もう3日も学校に行ってない｡
どうしよう
もう学校なんか行きたくない

２時間前から,うちの犬が大声で吠えてる…近所迷惑すぎて精神的に参ってる……眠れない…

チラ裏させてください。
不満を持った人の心ってどうして他人を傷つけたがるのかな。
人の痛がる姿があなたの癒しになりますか？
人を嫌いになりそうです。
謝れば丸くおさまりますか？
言いたいことを言って相手の気持ちなんかどうでもいいですか？
辛い。生きていたくない

私はてんかんを持ってるのですが、隠してある会社で働いていました。けどこの前会社で発作をおこしてクビに…。その後改めて社長に挨拶に行った時、私は「今とても幸せです。全てうまくいってます。」みたいな事を言って、幸せそうににこにこしていました。が…

俺>>265さんの一歩手前にいるっぽい
どうすりゃいいかわかんない

本当は、今つらくて辛くて仕方ないです。戻りたいです。みんなのそばにずっといたかった。あの会社をとても好きでした。みんなのそばに戻りたいです。戻りたいです。

何事も引きずって悩んでしまう。
昨日は職場が静まりかえってる時に携帯を鳴らしてしまった。
いつもは電源切ってるのに。
こういう失敗を悩み続け気持の切り替えが出来ない。
今日仕事に行きたくない。
でも今日行かないと益々行き難くなる。
どうしていいかわからない。

269って自分を棚にあげてるよね
自分がいきなりチラ裏させて下さいって 言ってきて グチグチ
やってることそいつと変わんないじゃん
都合の良いこと言ってんじゃねーよ

結論
皆 愛情に飢えている

痴呆で不潔で性格最悪の祖母に毎日精神的苦痛を強いられていて、
それだけでも辛いのに、その不満を親に言ったら「お前が出て行け」だってさ。
ﾅﾝﾃｺｯﾀｲ/(^0^)＼

みんなで精神科に行こう！！！

母の性格が暗くてつらい。介護１の年寄りなので、ほったらかして家を出る事も出来ない。姉達は、好きほうだいしてる。あぁ〜家出したい世話が嫌なんじゃなくて、暗い声で話されるのが…

どうでも

このまま何もないまま20代を終えそうです…。いいなって思ってた人にアプローチしたらやり方がまずかったみたいでどこかで中傷されている気がします。家にいても非難の声が聞こえ気分が落ち込みます
毎日新鮮なアイディアを考えなきゃいけない仕事なので凹みます…。

悩んでる文章には見えないんだけど

新鮮なアイディア考える仕事ってそんな素敵な仕事あるだけいいじゃない。
アプローチに間違いもくそもないよ、縁が無かっただけ、落ち込むことなんかないない。
女？は３０からよ＊＊＊２０代は人生勉強の時期だと思って前向きにネ。

>>276
出てけ出てけ！
そんな親とは縁を切ってしまえ！！
そのまま家にい続けたら痴呆症の祖母の介護と
あとついでにもっと先には親の介護のする羽目になるぞ！！
今のうちに縁を切ったほうが絶対にいいって！

>>282
ありがとうございます！周りは結婚話や飲み会の話で盛り上がってたりとっても楽しそうですごくひがんでました。
ﾊﾞﾊﾞｱ扱いされたような気がしたし。今の仕事実はたいした仕事ではありません。でも新たに30代に向けて希望を持ちたいです。
ありがとうございました。

精神科行こうかな…

仕事も出来ず毎日怒られてばっかりクレームは私ばっかり・・・社会に必要のない私
本当の友達がいない、根暗のせいで友達出来ても私を友達だと思ってくれてる人がいない
勝手にケータイ見られても何も言えない、パシリされても何も言えない
私が真面目に怒ると笑われる、私は笑いもの扱いの人間・・・・
やりたいこといっぱいある。けどそのためには頑張って生きてかなきゃならない
私の人生振り返って思うことはこれから頑張ってもまた同じ辛さの繰り返しをするとゆうこと。

両親が親として最低レベル
親の借金がめちゃくちゃありボロアパートに住んでる
ついに昨日の大雨のとき雨漏りして部屋が水浸しに
オレの一番の宝であるPCが水没して死にたくなった(なのでケータイから書き込み中)
つーかそのうち天井が落ちてこないか心配
ずっと前に注文した商品をやっと発送しやがったバカヤロー遅いんだよクソが！！
弟よ明日帰ってこなくていいよ
お盆休みに帰ってこいや

もう何もかも嫌。
仕事先の人間関係も自分の人生もヤダ。
自分の問題なのはわかってるけどもうどうしたら良いのかわからない。
精神的に強くなりたい、どうしたらなれるのかな。
ちょっとしたことでクヨクヨするのはもうやめたい。

もう精神的に疲れ果てたよ…

全て投げ捨てて忘れてられたら楽なのに。

明日も会社に行って残業してこのまま楽しみもなく１０代を終わるのかと思うと切なくなる。

私は自分なりに頑張ってるつもりだけど

周りからは役立たずに変わりないし失敗ばっかだから同期の中で私だけ冷たくあしらわれる。

精神的な疲労が身体に出て病院行ってる事も
話したらきっと鼻で笑われるんだろうな…

未来の自分が何人かいるな…
自分も来年社会人になるし、来年の今頃もまたこのスレにでも来て愚痴るのかな…
ただでさえ今の高校生活がつまらなくて冴えないし、頭が悪いのと家庭の事情で大学なんか行けやしないし。
ただただ自分の努力のなさと能力がないことを呪うしかないな。
就職と高卒という響きが異常に不愉快に感じるし。
できることなら、大学行って、大学デビューして充実した人生を送りたい。
果たして30歳まで生きてるのかな…25歳も行かないうちに自殺でもしてそうだな。

もう疲れた
先も見えない光もない
行き場もない
無い無いとしか書けないから

与える事とか「ある」ことを考えるのは到底無理

ハァー・・・ダリィー・・・ダリィナー・・・

辛いときって側にいてくれる人がほしいよな。俺には誰もいないけどさ

>>292
私もいないよ。
誰か頭をなでなでしてくれる人がいてほしいって思う。腕枕でもいいよ…
一人で寝るのが最近たまらなく寂しいよ…

親ウゼ〜！！
飯食って来るときはメールしてって言ったんだよ。
だから俺はメールしたのさ！
安心して帰宅すると、親カンカン！
なんで連絡しないのか、だって〜？
俺はメールした！
そしたらなんて言ったと思う？
携帯電源入れてないから、分かんないだって。
逆ギレもいいとこだよ！
あんたがメールしろって言って、電源入れてないとか…携帯何で持ってんの！？

そんなんが毎日続いてみて。家にいたくなくなるから。。。

友人も疎遠。彼女とも別れた。
みんな決まって俺が悪いという。
しかし俺が悪かったと自分で言うとすぐそういえばいいと思ってと言われる。

よくわからないが俺の頭が悪いことはわかった。

もう気を使いすぎて疲れた。もうダメだ…

今日メル友とあう
一ヶ月ぐらいで遊ぶことになった

私、なんかむなしい

元もと、メル友は寂しさ紛らわすため、片思いが終わった辛さを忘れたいからで…誰でもいいからメル友になってほしかった
しょせんメールのやり取りで友達や恋人はありえないと思ってるし、相手には申し訳ないけどひまつぶしぐらいに軽く考えてる

でもこんなことしてる自分がかなしい

犯罪とかあるし、相手異性だから怖いのもあるくせ、気持ちが定まらない
なんで会いにいくのか…
今までの私なら有り得ないのに

>>293
ﾖｼﾖｼ(`･ω･´)つ´;ω；`)
みんなそんなに頑張らなくて良いんだよ。
少しだけで良いから前より自分に優しくなってみたらどうかな。

>>265
俺なんか寝てる間も気が休まらんよ
暗い海の中で鮫に追われたり鎌を持った死神に追い詰められたり893に追い込まれたりと
とにかく最近最悪な夢ばかり見る
もちろん起きたら放心状態

>>297さん
ありがとう。
癒やされました。

私は60歳の婆さんと同時期に 「豊島自動車練習所」に勤め始めた。が その婆さんが汚らしい身なりで仕事は間違えばかりで嫌いでした。必要以外そばに寄らなかったら、私は解雇された。仕事出来るが全員と友達になれないから明日から来ないでくれだって。

疲れたよ。どうすればいいか分からない
こえーよ、自殺のことばかり考える
すげーこわい。ほんとは自殺なんかしたくない

死ねるんなら死にたい。
寝たまま起きたくない。
でもそんなことできひん。すべてを忘れたい…

記憶喪失になって0からスタート出来ればいいのにって思う｡何も取り柄もない自分が悔しい｡

仕事は失敗ばかりして怒られてばかりで、人間関係も上手くいかない・・・。
友達とは疎遠になるばかりで、遠く離れた家族とも連絡が途絶えがちになっている。
何だかなぁ・・・凄く虚しいよ。
真面目に生きてても本当は損するだけじゃないのか？って、最近よく思う。
だからと言って、人の道外れたマネだけはしないがな。
俺自身、生きている意図が掴めないから心苦しい。例え今急に死んだって、
後悔する事無くあの世に逝ける。
それほど今の人生に執着なんてねーわ・・・。

お金がない…。自分みたいなのがワーキングプアっていうんだな。
「女帝」見たんだけど 30歳女で お水始めるのは無謀かな。
疲れたよ

つかれた　休んでて何でこんなに疲れるんだろう。寮での生活にあまり馴染めない。でもしっかりしなきゃ。今まで散々家族とかに迷惑掛けてきたし。もう少し頑張ろう

本当、正直死んでしまいたいよな。

気楽にいこうぜ！

気楽にいくぜ!!

気楽にいきたいよ…!

中学　高校　大学と　授業以外の時間何してる？
友達と何して遊ぶの？詳しく教えて。
夏休みや放課後何して時間潰してるの？
部活やバイト以外の時間何して時間潰してるの？
ゲームやパソコンや読書以外の時間何して時間潰してるの？
友達と何しゃべるの？昼飯の時　友達と何しゃべってるの？
詳しく　教えてくれ

友達もやりたいこも趣味もない者より
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1183541149/

>>310
おまえ〜IDにKとL多すぎじゃね？klとか、ｷﾗじゃね？すげーな！今日はｷﾗの気分で過ごしてみ？あの自信満々の態度で過ごしたら人生楽しくなるぜ〜

>>303
記憶をなくす薬？が出来たみたい　この前
嫌なことだけ忘れられて、精神的な病気の人に投与するとかなんとか
たくさん飲んだら全部忘れられるかな
最近こんなことばっか考えてる
でも死ぬ気にならない
中途半端ですごく辛い

最近つらいことが多すぎて、部屋を暗くして一人で寝るとき、無性に淋しくなって寝れない。
親とあんまりうまくいってないからか、家にいても淋しいだけ…。
だから今も寝れなくて音楽聴いて気を紛らわしているんだけど、聴いてたら涙が止まらなくなった…

記憶なんてなくさないです。そういうこと言ってるのはＭ字型ハゲの

きもいおっさん

>>313

＞ >>303
＞ 記憶をなくす薬？が出来たみたい　
そのことくわしく教えてよ。名前とか

10年前の挫折をまだひきずっている。
もう 若くないけど 周りをかえるより 自分を変える方がどちらかというと簡単。
死ぬ気でやってみようかな 「女帝」をみたらそんな気持ちがわいてきたよ

>>317
ポジティブになれてよかったな！

過去の過ちも、心に残る傷痕も、今の自分の生き方次第で輝きだす
笑い飛ばせる日が来るよ、生きてりゃ必ずな

最近色んなことに疲れた･･･
やらないといけないことも多いしわかってるんだけど「このくらい出来てて当たり前」
な友人が居るもんでいくら努力してもきりがないように感じる。
友人関係も正直何でこんな気をつかわないといけないんだろう･･･
そりゃ気をつかわないと成り立たないことも多いけどあの空気の悪さは異常
家庭内も仮面家族でもう何もしたくない･･･

疲れた…何もかも

ずっと一緒にいるのにつまらない顔してるのは何故？

散々使っておいて、まだ使う気？

何てそんなに都合良いの？

遊びの約束してたのに、他人が割り込みしてきた。何か悪い事した？

周囲から誉めて貰っても嬉しくない。誰も本当の自分なんて見てくれない

思い込みが激しい自分に嫌気がさしてきた

必死に、一生懸命頑張ってるのに何で邪魔してくるの？

もう嫌

>>321
同じ事を感じてる人間はココ（俺）にもいる
なんの励ましにもならないだろうが
君一人ではないよ
俺ももう少し足掻いてみるから
君もまだ頑張りつづけて。

<<322
ありがとう。
同じような境遇の人がいて、(不謹慎ですが)なんかホッとしちゃいました。
今は辛い事だらけですけど、明日からまた頑張ってみます。

…<<322さんも頑張って下さいね！
お互い、いつか幸せになれると信じて！

疲れる…

以前ストーカーにあって好きな人とも自然消滅。
転職したら過労とストレスで体を壊す。
恋愛感情無しで信頼していた人に家を調べられ、
ネットに書かれ、猥褻な嫌がらせを受けて神経性胃炎とノイローゼ、警察と精神科通い。
人間不信に陥り家族や友達まで疑った。

本当についてない。厄払い、縁切りでいいとこないかな？

人生立て直す為に、つまんない仕事も辞めて引っ越しも決めたのにやる気なくなっちまった。
退去迫ってるのに何も手につかない。次職も家も探せない。
他人の借金清算するだけだったここ数年が今頃全力でのし掛かってきやがったよ

日の出は近い(´・ω・`)

類は友を呼ぶ

この言葉どう思いますか？

当たっているの？

>>328
空、見てみなよ(´・ω・`)

学校で嫌なやつが毎日、夢の中に出てくる。

朝起きたときの、もやもやした気持ち。

もう耐えられない。

なんで、どこまでも付いてくるんだよ…

>>325
本当の話ですか？
人事と思えなくて…。怖いですね。
ネットの管理人に言うとか出来なかったんですか？
警察まで相談されたんですね…。周りに助けを求められないのは辛いですが協力者を見つけて下さい。。
とにかく無視を通して。そいつが地獄に落ちるのを私も祈ってます。

生きてたらいいことあるって言うけどそんなのは一過性の幸せにすぎないことだと思う。
一過性の幸せが終わればまたくだらない日常を繰り返す。生きてて意味あるかって思う。

むしろ辛いことの方が多い気がする

辛いことがあるから人生は楽しいって誰か言ってた。辛いことあったらその辛さを乗り越えた時の達成感がいいんだって。
辛いことだらけだったら死にたくなるよ・・・。

>>328
すごい嫌な言葉だね。
似たもん同士で自然と人間関係が築かれる確率が多いし。
派手な人は派手な人と仲良くなって、地味な人は地味な人と仲良くなる。
自分は地味だからか、周りの人も地味な人としか仲良くなれない…orz

>>335
そうとも言えるけど
私はおとなしいけど、いつも明るく派手な人がよってくるよ

そういう人は、結構寂しがりが多いし、自分の話を聞いてほしいみたいで
派手者同士だと自己主張する人ばかりで疲れるらしいし
私のような者が合うみたい

でも類友の言葉は何も派手地味だけでは語れないから
結局見た目が派手な友達も私も、心情的には私と共通点がいっぱいあるし
やはり類友かなって思う

>>334
乗り越えられる実力があってはじめていえる言葉だね

>>334
乗り越えた人間だけがいえる言葉でもあるね

なんかよくわからんが疲れた･･･
ぼーっとしてたい･･･動きたくない･･･
はぁ･･･疲れた･･･

(;´д｀)

>>339
俺もそんな感じだ・・・
何をしても楽しくない
生活のありとあらゆる事が面倒
貧乏だし両親が離婚しそうだしでもう疲れたわ・・・

働くのより、面接が怖い。。。
働いてた瞬間は、日の光の中を歩いていて、自信がもてた。

でも一年以上無職で、ニートでヒキで無資格で三十路女だし。
それ以前だって、パートも半年しか続いてない。
このスレに住んで一年弱。。。一年あれば、資格が取れたよ。
人として愚かなんだろうな、自分は。何度も同じ鉄を踏む。
よく心理療法の一つで、幸せだった頃を思い浮かべて、そこに向かって頑張ろうとあるけど、
生まれてきてから一度も、幸せだ！って感じた事がないから、想像ができない。

せめて両親が仲の良い家庭に生まれてみたかった。。。

人と話すときに言葉がのどに詰まりうまく話せないよ。
とにかく人の顔が怖い。
人間死ぬ気でやれば出来るというが、その勇気も無い。
死ぬ勇気もない、、、ただそこにいるだけ。

マジ疲れる。この先仕事不安。やってけれるのか。彼氏が近くに居たらなあ

毎日限界と言い続けてきたけど、もう止まりたい。
大好きな人は既婚、慣れない一人暮らし、いつも叱られてばかりのバイト、友人なし。

以前まで引きこもりだった自分にはキツ過ぎる。

>>343
全く一緒の状態です
最近信用できる友人と話すときも時々息苦しくなります

信頼できる人なんていないよ。
涙がとまらない。
体の震えがとまらず、心臓バクバク
体の震えがとまらず、心臓バクバク

生きるのが疲れた・・・大量の風邪薬飲んでみたら4時間後くらいに吐いた・・・
俺どうしたらいいのかな？今も意識がぼーっとしてる。

>>347
相談スレで相談してみはどうですか？
自分も相談しました
皆さんとてもイイ人です

>>349
わかりました・・・相談してきます

もうダメだ･･･

いきていても、意味がないな
生きていれば何かあるよと　人は
言うけれど　所詮他人事
いきてる意味がない
死ぬ勇気がない　痛いのがいやだし

352です
sageの仕方を間違えていました
すいません。

[sage]
噂好きの人間しか職場にいないから…心を癒せる場所がない。
寮の部屋も二人部屋だから、気が気でないし…

疲れた
先のことを考えると何も希望が思い浮ばなくて死ぬしかないって思う
家族らしい家族じゃないし、苦しいことばかり

確かに私も一時夢に出てきた人が居て付きまとうんだは

ブッダの教えを読んでみてください
いきなり絶望感に襲われて、その後私は何をしてたんだという気持ちになります

つい人の顔をジーっと見てしまう。
対人恐怖症だよ。

つい最近迄付き合ってた従姉妹と別れてしまった。
別れたのは仕方ない。けど、これからの親戚付き合いとか色々考えると…
因みに、俺と従姉妹が付き合っていた（今でも付き合っていると思っている）のは親戚皆知っている。

なんでこううまくいかねえんだろ…糞みてえな人生だよ…

本当は自殺なんかしたくない
幸せになりたい
でももう疲れて動けない
死ぬ事ばっかり頭にある
もう頑張れない
希望も理想ももうない

鬱になるとリスカがとまらない‥‥
リアル焦る(´_ゝ`)

>>361
頑張らなくてもいいから生きてみて
疲れている時には希望も持てないけど
この状態がずっと続くわけじゃない
先の見えない明日に絶望しても
死んだらこのすぐ先に待っているかもしれない出会いや幸せと
巡り合わないまま終わるんだよ
暫く休憩して、また歩きだせばいい
応援してるよ。一人じゃないからね

今までに無い激しい鬱がきている。
何もやる気がないとか、苛々するとかじゃなくて、とにかく悲しい。
今まで自分が無駄にしてきた時間やら、これからの自分が過ごすであろう
苦しいだけで何も満たされない辛い時間を考えると涙がこぼれてくる。

朝がくるのが凄い嫌。
あぁ、学校に行かなきゃならないのかって毎日思う。
最近は部屋を真っ暗にして夜空を眺めてる時が一番落ち着くよ…。

バイクで今まで3時間走ってきた。
ちょっと楽になったよ。

>>362

オンナジ。とまらないよぬ。特にこれといった理由もなくしてしまう。

疲れています。誰かたっけてー＼(-o-)／

同じくたっけてー＼(-o-)／

何もやる気がしない。

何をすれば、どこに行けば幸せな気持ちになれるのだろう。

最後に幸せを感じたのはいつだろう。
最後に人を好きになったのはいつだろう。

別スレで、自分が心を病ん時に何かを補おうとする為なのか第六感が働いたりクジやギャンブルに強くなったりした事を書いたら、ものすごくバカにされて落ち込んだ。同じ体験した人はいませんか？

>>371
意味わからねえから。還れよ

毎日発展がなくって終わってる
幸せを感じられない…

友達と喋ってる時に｢あー 暇ー｣とか言われると自分といるとつまんないのかって思ってへこむ…orz

最近､人間関係の悩みがありすぎてつらい｡

友達であれやってこれやってってゆう友達がウザイ。それで最近嫌になってきてる。
ガキじゃねーのに自分でやれやって思う。お前の家政婦じゃないっつーの

なんだか自分だけなのか？誰にでもある事なのか？の境界線がわからなくなってきた。
疲れている証拠なのかな？
特に最近は、違反者やマナーが悪くて迷惑をかけてくる人へ我慢がきかない。

この前は、おっさんが列を割り込んできた。
「割り込むな」 と言うべきなのか？
言わないで揉め事は避けるべきなのか？
それよりも、自分の親の様ないいトシしたおっさんが、ふてぶてしく自分の前に割り込んで来ることなんて、みんなもある事なのか？
深く考えては駄目なんだろうな
そのおっさんと揉めていたら余計精神的に疲れていたはず。
違うか？

何をやってもうまく行かない。
仕事ではしょっちゅう怒られるし、
怒られまいと頭使っても
ことごとく裏目に出る。

疲れた…もう何していいのか
さっぱり分からん。

結局俺の人生って無駄だな…高校まで友達たくさんいると
思い込んでたけど大学進学して連絡取るのはたった二人、
それも一年に数えるぐらい。大学に入ってからはみんな上辺だけの友達。
それにやってて楽しかったことなんてゲームとか漫画とかしょうもない
ものばかりで身になることなんか一つもやってない。
恋愛はおろか、部活でさえ最後までヘタクソで終わったり途中で辞めたりで…
人生は早く終わらせたいけど死ぬのは怖い。

>>376
俺もそうだ

歩道で歩きタバコしてるやつ見ると蹴っ飛ばしてやりたくなる
なんで人に迷惑かけて平気なんだコイツはと思う

こういうこと言うと必ず
「人間は生きているだけで他人に迷惑をかけている」って言うやつが必ずいるんだけど
それは違うだろ？っていいたい

悪いことしてるヤツ注意するのに
なんでこんなことまで考えないといけないのか、って思う
アホらしい

実際注意したことあるけど、
何が悪いのか解らん、って言うやつが多い

あまりにアホらしい
どうしたらこういうことが気にならなくなるんだろうか

ほんと教えて欲しいよ

何もかうまくいかない…俺は…いつまでたっても幸せになれないのかな…。

外に出かけると人の顔をジーと見てしまう。
目が会うと顔を伏せてしまう癖が直らない。
どうしても人が気になるよ。。。。

夜の電車の窓ガラスに映る自分の顔はなんて醜いのか
まわりの人々の目線が気になってしまう自分がいるよ。

>>377
私と同じだね…
私も疲れたよ。頑張っても頑張っても裏目にでるんだ…。ほんとどうしたらいいんだろうね…

確かに、すべてのことを読みすぎて常に心理戦してるみたいで辛いorz

子供の頃、ずっと母親に精神的虐待を受けて、それがずっと心の奥に残っていてトラウマだった。
年をとるごとに、自分もそれなりに努力して成長して、だからこそ母親を恨まず、育ててもらった恩を
忘れずにしないといけないと、心の傷に目を向けないようにしてきた。
だけど、知らないうちに、年をとればとるほど、なぜかその傷がでかくなってきていて
昨日、背負いきれずに旦那に話してしまった。思わず母親が嫌いだとも言ってしまった。そしたら
「嫌な思い出なんか誰にでもあるわ！そんなん、時がたてばみんないい思い出に変わっていくもんだ。
　親に対してそんなん言うか？なんでいいように考えられへんねん！全く理解できんわ！」
などと罵られました・・・。「お前とはやっていけん」とも。
旦那に言うんじゃなかった・・・。言うんじゃなかった。　つかれた。　

ＡＣ乙

　ね○こヒ○シ！ に○ー！　ねっ×ヒロ×！ にゃ×！

>>385
理解が得られないってキツいですね…

みんな、何が幸せだと思ってるんだろう。
親なんて、友達なんて、恋人なんて、所詮他人だよ。
みんな、何をそんなに怖がってるの？
誰に何を言われても、自分の人生は他人には変えられないのに。
何か一つでも、揺るぎない信念を持っていれば、人生はもっと自由で楽しいものになると思う。
そうすれば、幸せだと感じられるﾄｷがくると思う。
ただの綺麗ｺﾞﾄだと思う人は、中傷する前に、必死になってやってみるべきだ。

成績も悪くて、恋愛もうまくいかない。

なんか他人が羨ましく思えて仕方ない。すべて自分が否定されてる気がする。

俺の会社にウザイ女2人いてムカツク。30歳で身なりは50代、デブで男と間違う程不細工の上竹。もう一人は眼鏡をかけた猿顔のﾕｶﾘﾝ。昼休みになれば俺の悪口大会。一緒に便所に行きまくって帰ってこない馬鹿。ろくな仕事をしてないくせに自分は俺より偉いと勘違いしてる馬鹿女

ニートの母と弟、じいちゃんのお金でダラダラ生活してんじゃねぇよ。甘えんな!!
私が掛け持ちのバイトから帰ってくれば、ごはんはたまにしか作らない母、夜になると弟は母を連れて立ち読み…。何の罰が当たって私はこんな生活をしてるんだろう…。出ていきたいがじぃちゃんや家族を見捨てることも出来ない。疲れる…

>>384
一緒orz
顔の表情とかも気になる。気にし過ぎて周りからは軽く変な子的な感じに思われてる…。

現在26歳。彼氏イナイ歴26年。対人恐怖症で人と話すと顔が真っ赤になり、
それを指摘されると更に耳まで赤くなり…
顔もキモイし、喋れないし、根暗で無趣味ときてる。この年齢って、子供2人くらい
いたりするよね？私って存在価値があるのだろうか。
付き合いで行った合コン、一番最後に自己紹介をしようとしたらもう会話がスタート
名前を言う価値もないってこと。行かなきゃ良かった。
派遣の職場でも、存在は空気。もう一人の人は、すっごく可愛くて会話も上手。
そんな人と一緒に働くなんて地獄。天と地ってこういうこと。
生きてるのがツライ。彼氏がいたら楽しいの？
でもブスなりに見栄があって、処女なんて言いたくない。恥ずかしい。２６だよ？
どうしよう。消えたい。長々とごめんなさい。

薬が効かない…！
薬が俺を救ってくれないなら一体なにが俺を救ってくれるんだ？
もう限界なんだ、許してくれよ

>>395
何の薬が効かないの？

身になることなんて何歳からでも始められるよ
自分で始めようと思ったときからスタートすれば良いじゃん、今からでも遅くないよ

友達の数なんて関係ないよ
都合の良いときだけ会って軽いノリで話せる友達なんて
社会人になってからでもいくらでもできる

自分の思いを受け止めて何でも語れる友達なんて私も３人しかいないよ
しかも年に１、２回しか会わない
でも会ったらすぐに昔のあの頃に戻って気負いなく話せるんだ

あなたも２人もいれば十分じゃん、これからもその友達を大切にしてね
普段が寂しいなら何か趣味のサークルとかに入ればいい
気の合う仲間がいれば楽しいよ

薬って精神安定剤？もしそうなら、色々な種類があるから先生に相談しなよ
薬は助けになるけど、それがすべてじゃないよ
助けや救いは他にも色々あるから…自分で見つけて今の辛い状況から早く脱出してほしい

何かにつけて反対を言う奴と話すと疲れるよな
いちいちムキになって逆を言うなよ て感じ

なんだか寂しいから友人と思ってた人に電話をした。誰も繋がらない。
てか自分が友人と思ってた人間が２人しかいなかったことに絶望。
マジかよ。俺、友達いねぇ。
ちくしょぅ

最近1人で居るのが1番落ち着く｡
人と喋るのも疲れるし､愛想笑いも出来なくなってきた｡
これから人生長いのにどうすれば良いの？
上辺だけの友達ばっかり増えてく一方｡
信用してた友達にも軽く裏切られて､これから信用するのはかなり難しい｡
同情なんて要らない｡
ただ隣に居てくれるだけで良い｡
泣いてる私の背中を擦ってくれるだけで良い｡
そんな人間も今の世の中じゃ珍しいよね｡

ほとんどの人間が大嫌いです。嫌なやつばっかり。

家族が駄目です。
唯一の救いだったのにもう駄目です。
前テレビで特集があった「不登校児向けのキャンプ」に連れてくぞって脅される。
ちなみにAB型の男、モラハラとかが大好きな基地外が父親。

>>394
もっと自分を好きになってあげればいいと思う。
好きになるまでいかなくても自分を認めてあげないと。
周りは私の存在なんてどうでもいいと自分で思ってたら前に進めないよ。
人と比べず自分をしっかり持てばあなたの良さが出るんじゃないかな。
その良さをわかってくれる人はきっといるから。

ここには私が何人もいる

ほんとに、もうどうしようもなく疲れた

疲れた。消える勇気もない。
中学生の子供を二人もいる37才なのに現在実家に預けている

職場では信用を失っている上に友達もいない

私の存在価値がみつけられない

>398
ｳﾋｬ(´Ａ｀)
俺なん一人だよー

>>404
信用とか仲間意識の薄い職場にいってみては？
流れ作業・期間工とかな
まぁ一般的な会社よりは人付き合いしなくて済む
地方行かなくても、コンビニのおにぎり工場とか
黙々と作業する工場ってのはいっぱいある
んで、自分に余裕ができたら周りとの和を求めればいいんじゃねーのかな？

存在価値は子供が求めてくれてるはず
自分ひとりの体じゃないなら、這ってでも生きるしかねぇな
ガッツだ！草の根になれ！

>>394
人間はいくらでも変われるんだよ
綺麗に自分を磨いて、さらに物事を前向き思考でとらえて
そしてなにか趣味を持てるような女になりたいとはおもわん？

２６歳で処女・・・・、ってまだ２６歳じゃん。若すぎるｗ
「消えたい」んじゃなくて「変わりたい」という気持ちになることはムリそうですかね？

>>380オレがいる･･･orz
ほんと幸せとは掛け離れた人生だよ
精神攻撃により精神崩壊しそうだわ

人は何の為に生まれるの？どうして私は生まれたの？何の為に生まれたの？考えれば考える程分からない。

疲れた
なんでこんなに不幸なんだろう
ものすごく死にたいんだけど
自分病気じゃなかろうか

オレの人生はゴミみたいなもんだ
何のために生きてるのか？自分のため？毎日死にたいと思ってるような自分のためにか？
もう悩んだり嫌な思いをしたりするのは嫌だ
対人恐怖症のオレにとっては日本は人口密度が高過ぎる
オレは岐阜県に住んでるんだけど、知名度の低い岐阜でさえ人間がうじゃうじゃいて交通量が多くてウザい
おそらく東京や大阪なんて地獄だな
もっともっと田舎がいいな
淡路島とか種子島とか
今日は特に死にたい気分
金が尽きるまで旅にでも出ようかな
ああオレ重症だな･･･

理解力のない人間と会話するのに　つかれた
天然て、幸せだね

>>412
随分くだらねえ理由で疲れてるんだな
俺もお前ぐらいくだらねえ理由だったらなぁ

>>411
もっともっと田舎に住んでいる俺が通りますよ。。。
田舎って人口が少なくなればなるほど、他人が気になってしょうがねえのな。
ほんと、家の中どころか、人の心の中まで土足で踏み込んでくる。息苦しい。嫌になるよ。
以前都心に住んでたことがあるけど、あんだけ人がいるのに自分のことを気にする奴一人もいなくて
誰も自分のことなんて見てなくて、むしろ楽だった。一人になりたきゃ都会オススメだ。

2012年に何か起こるみたいだよ 後５年生きてみれば？ある一部の人間だけ進化して殆どは死ぬみたい
５年なんてすぐ
信じる信じないは勝手だけどDQN滅びればいいね
今苦しんでる人、死にたい人も後５年の命と思ってやり過ごそうよ
もしかして今苦しい人が死にたいなら勝手に死ねるかもしれないし、逆に私達が過ごしやすい時になるかも

>>415
2012年に何かって何？？？

ｸﾞｸﾞるとわかるよ
ここ最近の地震や災害多発はまえぶれだよ
世界は段々狂って来てるのわかるよね？
色んな意味で
2012年リセットするの
クズは消される
残った選ばれし人間は進化する

大学行きたくて専門辞めたのに、結局大学行くための努力を全くしていない自分…。
こんなんじゃ駄目だよね。
親にもかなり心配かけてる。
一言も文句言わず、自分を信用してくれてる両親を裏切っています。

自分変わろうと思う。

学校でもバイトでもすごく嫌われてる…もう辛くて何もかもやめたいです…
自分が嫌いだし、もうどうしたって関係良くするの無理みたいだし、精神が壊れてきてる…
でもどっちもやめたらこれから何していけはいいかわからないです…むなしい。。

吃音がひどいくせに接客業なんで毎日辛い・・・

最近悩みが多すぎてハゲてきた。

>>417
映画のデイアフタートゥモローみたいな事が起きるんだよね？確か。
地球が氷河期に突入するとかしないとか…
オカンが何年か前に言ってて、その後に映画が公開されてたわ。
私は死んでもいいけど子供には何とかしてでも生きてて欲しいわ。
てか、事実ならその2012年早く来て欲しいわ
もう生きるのｼﾝﾄﾞｽ

とうとうオカルト予言まで信じるようになったらおしまいだな…
こういう思想の奴が統一教会で壷買ったりするんだろうか。

またお母さんに怒られた何で下らない事でいちいち怒るんだよ
動悸止まらないし頭も痛いつかれた

なあ、みんな起きてるか？

頭痛いつかれた

精神的に疲れてきたら、海行って日の出を見てきなよ。
本当に綺麗だから。

あと５０年は隕石ぶつからんらしいよ

>>427
海より樹海の方が近いんですけど・・・
　　樹　　海　　は　　き　　れ　　い　　で　　す　　か　　？

地球がどうだとかそういう事態が起こるまではどうでもいいよ、気持ち悪い…

>>429
樹海行った事あるがな。
樹海は日が出ているときは綺麗だが、日が出ていない時は綺麗じゃないからな。

>>431
御意
[樹海]λ.............

ついていくよ…


[樹海]λλ............

疲れてるよ。神経質だし、ぐうたらだし、馬鹿だし、不細工だし、対人恐怖だし、、こんな人生納得いくわけないだろう…

樹海、前に肝試しでいったけど
恐いよマジで夕方行ったけど暗いしジトってしてる

家に着いた瞬間に気分がよどむようになった。近頃家の中が騒音ばかり。
元々2人ほど大嫌いだったけど、今はどの家族といても疲れてきた。
まだリア工だから頻繁に夜遅くまで出られるわけじゃない。
でもまともに集中して勉強できない。最近成績下がってきて焦ってるっつーのに。何回言ったら分かるのか…

疲れちゃったよ

疲れたな
生まれてきたくなかったな
求人広告って見るだけで疲れる
何でこんなに自己評価が低いのかな

自分も求人広告見るだけで疲れる、
高校生っていうのも何とか頑張った、後はﾚﾎﾟ‐ﾄと卒業だけ、けど元右翼っていうのが頭にあって高校でも周りともうまくやっていけなかった、
そんな俺でも家を出て一人で頑張りたい、表社会でやってきたい、こんな自分でもﾊﾞｲﾄできるんだろうか、

疲れた。

ため息が口癖のようになんどもでるのはなぜだろう。。。
はぁ。

日の出見ると自分の悩みのちっぽけさが感じられる。
世の中には二つの考え方の奴がいる。
一つは、自分より苦しい奴を見て、アイツよりはマシだ。
という考え方
もう一つは、海とか空とか見て、自分ってちっぽけだなぁ。
自分も頑張らないとな
という考え方。
俺は後者
初めて日の出を見た時に、俺は自分の悩みのちっぽけさを痛感したんだ。
何で俺はこんなにちっぽけな事で悩んでいたんだろうとな。
一回でも日の出を見てみなよ。

つーか誰かいるか？
暇なら何か話そう。

ん

>>444
最近どうよ？

なんてか疲れた上に、寂しいな…

疲れてるのか。
疲れてるんだったら海とかに行って日の出を見るといいぞ。

>418
俺も全く同じ。
今は仕事して金貯めようと思って働いてるけど、貯まらないし、仕事中も考え過ぎて虚しくなる。

まあ、生きてれば、たまにはいいこともあるでしょ。
頑張ろう。

自分のやりたい事を必死に追い求めればいい。

やりたいことない
なくなった

やりたい事ってのは、そう簡単に見つけられるもんでもないからな
やらなくちゃいけない事が多すぎる現代に、自分のやりたい事を見つけるのは凄く大変だと思う。
でも、やりたい事を見つけた時、俺は凄く幸せだったと思う。
何もかもが輝いて、やりたい事に対する素材となったんだ。
人生、まだまだこれからだな。

その人の前では笑顔で談笑しているのに、その人がいなくなると陰口が始まる。
俺の陰口を言っているのも何度も聞いた。
もう彼らの笑顔は信じられない。笑っていながら裏で何を考えているんだろうか？
そっちのほうが気になって疲れる。

求人広告みてると疲れるのはわかる。

今は、何とか就職したけど、今やってることが心底やりたいことかはわからない。
毎日のように求人の応募がある会社で、次々と不採用通知作って送ってるのを
見てると、何で俺が採用になったのかも疑問？？

家に帰って、ベットにつくと、
生きるのがつらくなってきます。
明日、目覚めたら眠りながら死んでいたらいいなって
思いながら眠ると良く眠れます。

なんか疲れました。生きることが疲れます。
仕事が無いときは、俺はこの世に必要な人間じゃないのか？
と悩み。
仕事に就けても、生きるのが疲れてきます。

これは精神的に病んでしまってるのでしょうか？

学校全てが辛い

死にたい

>>452私も同じ。
陰口とかやめてほしい‥

>>454
同じ。

クラスに敵がいる。ぼっちならまだよかったのにさ。友達なんかいらないよ。もう人なんか信じないよ。裏切り者め。

>>452
うちの職場もそうだな…陰でコソコソ言ってる
間違った事してる後輩に仕事を教えるとあの人神経質だから気を使うし…とか言われる。間違ったら命に関わる事もあるのに。
教えなきゃ教えないであの人何が気に入らないのかしゃべらないし…だと。
やっとれんわ！

周りの人間が何がなんだか分かんなくなってきた
人というのは信じていいのかダメなのか？
これがわかんないから学校も何もかも嫌になってくる

高校生活後一年これからどうしよう・・・・・

キャッキャッ騒いでる女子高生がありえない…
なんでそんな楽しそうなの？
1/10でもいいから分けてほしい

家にいても職場にいてもストレスストレスストレス
親がいきなり部屋のドア開けてきたり
リビング行けばいちいち人の服に文句つける母親がいるし
用もないのに絡んでくる父親もいるし
他の部屋には兄弟いるし
会社では同期いなくてぼっちだし
隣がぶりっこな女だし

ダイエットで過食嘔吐したくなるから好きなもの食えないし
もーすべてが嫌だ。

もうなんか色んなところに疲れた(´｡･ω･｀)

みんなにすこしでも心の平穏が訪れますように

将来のこと考えたくない
少しは仕事できるようになったと思ったら
失敗してもまともに謝ることも出来ない
就職なんてできるはずない
テスト勉強だって、しなくて悔しい想いするのわかりきってるのに。

なんも希望がない。このままだと破滅
疲れた。毎日心が休まらない

サラリーマンって週に何回かは徹夜しないといけない義務があるんだっけ？
もし義務なら、遂行する自信ないから人間を止めてタンパク質の塊になりたいです

親は朝から私が寝てると思って昨夜使用したらしいゴムの話をしだすし、そんな親に勉強しろ親を何だと思っていると怒鳴られ…
友達は幸せな不都合を嘆いて私が慰めての繰り返し…結局私の力ではないもので解決して幸せそうに笑って…うれしいのに虚しい。
見返りが欲しかったわけじゃない私の存在を認めてほしかった
きっと高望み。わかってる。がんばってがんばって勉強して、自分が苦しいさみしいって主張しなきゃ誰も気付かないし慰めてくれない。
それができないからそう扱われないだけで…
わかってるのに、もう嫌だ疲れた…何かひとつわがままが言えるなら、誰かに寄り掛かって大声で泣いてみたい。
涼しい顔してほんとは悲しいくらい人に依存したがる、弱い自分が大嫌いだ。

夜になると病むな…｡
いらんことまで考える
寝ようとしてもねれない
寝れなくて考える｡この繰り返し｡

最近、精神的にきつい。
このスレ見てると、具体的な苦しみを書いてる人が多いから、
みんなの辛さがわりとよくわかる。
そして、辛いのは自分一人じゃないんだと言う思い、
もしかしたらお前らとならわかりあえるんじゃないかという淡い期待。
その期待は幻想かもしれない。
でも、やはりここを覗いてしまうんだな。

明日は仕事休もう…もう限界だし…

>>469
ゆっくり休め

>>466
プリン食え(´ー`)っ旦~~
幸せになれるぞ。

うわ、プリンだと言ってお茶を出してしまった(;´Д`)
スマソ

>>472
ありがとう。癒された…。

疲れた…
学校の夏休み課外とかいきたくねー
女は氏ね

自分の思い込みのせいで欝だ
もう昔からの親友と親ぐらいとしか話せない

学校で合う人みんなが俺を馬鹿にしてるように見える
冷静になって考えてみると、本当に馬鹿にしてる奴も居るんだろうな…
欝だ

こんなにも夏休みが良いなんて……ああ、外になんかでたくない
知り合いにもあいたくない

嫌だ嫌だ嫌だ！！！
近所のあのくそガキも死んでくれよ！！！
ガキ大将きどってんじゃねぇ！！
あのくそガキさえ死んでくれれば私は近所なら外にでれるんだよぉ！！
暴力野郎が！！！
この前におまえに暴力ふられてから外にでんのがこえぇんだよ！
ゲームで何キレてんだよ粕
今すぐ死ね！テメェの家族殺して死ね！今すぐとおくにいってしまえ！

学校もむかつく！！！！
私をめずらしいものをみるような目でみやがって！！！
卒業式には復讐するよ
後悔なんかしない絶対しない



みんな消えちゃえ
本当にいらない
私の視界にはいってこないで
ほんとの私はどこだよ
うるせええええええ消えろおおおおおお



ごめん…ちょっと疲れた…
また精神アレになっちゃいそう
低レベルの事しか言えない自分にも欝

精神的にダメだから肉体的にダメなのか
肉体的にダメだから精神的にダメなのか
それが問題だ

>>477その考え方懐かしい…

心療内科へいこう

もう部活の奴等にいいように使われるのがイヤで仕方ない。
あの糞部長、下級生への連絡は俺を介してじゃないと伝えようとしないし、
たった四人しかいないんだから個人への連絡ぐらい自分でやって欲しい…

ああ疲れた

またリスカしちゃったよ･･･。
猫に引っかかれたぐらいの傷だけど。

悔しいよ･･･なんでもっと深く切れないんだよ。
早く死ねよ自分。

俺、エコノミー症候群だったみたい。
先日乗った飛行機もエコノミー。偶然か…ｺﾜｲ

>>482
死なないでね
リスカするのは自分はこんなに生きたいのに辛いんだよっていう、
生きたい叫びでしょ！
生きたいからリスカするんだよね
死ぬのはいつでもしねるよ。皆必ずいつかは死ぬんだもん

もう人が死ぬの見るのは辛いよ
友達が自殺してからは、皆に幸せじゃなくてもいいから
平穏無事に生き抜いてほしいと強く願うようになっちゃった

生きてね。今の人生が自分の思い描くように行かないように
将来も反対にこの辛い状況が続くと思ってても、
その通りには進まない＝穏やかな日々が来るんだよ

騙されたと思って生きてごらんよ
応援してるからね

最近・・・頭も痛いし動悸が変なんだ・・・。
よく眠れないし。眠れても嫌な夢ばっかり見る。
何か安心を求めて生きるようになってしまった

>>482

私もしたい。今できなくて必死に我慢してる…

死にたいよね。
今の生活から逃げたいよ。

死ぬぐらいなら、いっそのこと逃げてみては？
好き勝手に生きてみては？
死ぬより断然いいだろう

>>482
>>486
死んじゃだめだ、絶対に
「死ぬ気になればなんでもできる」って言う奴居るけどそんなの嘘よ。
後ろで誰かが、誰に特定して話してるんだか分からない言葉が聞こえてきたりして
それがやたらと気になってしまっているうちに、精神的に参ってしまう例は幾つもある。
そうしているうちにだんだんと目が死んでしまっているかのようになってしまうんだよ
一言で言うとストレスだ。
やたらと他人の目が気になってしまって仕方がない、とかね。
自分の状況を把握して・・・・・・楽しむことができればね・・・・・・・・・・・難しい。
他人を「馬鹿な奴だ」と腹の中で笑っても自己満足だ。
バイクでマスツーでもできればまた違うのにね。
ま、レス違いかもしれないけど。
とにかく、どっかをボーっと見てるような目をしないで、・・・・・・・かといって一点をじっと見るんじゃなく
あなた方が元気だった頃の写真を見て、その頃の自分の目見てみて。
それが本当の自分だから。
レス違いだったらごめん

>>488
よくわかんない

もうみんなどうでもいい
学校もかなり面倒くさい…

出会ってたった3日で結婚しようとか
4ヵ月ぐらいしか経ってないのに子供が欲しいとか、あの男は避妊もまともに出来ないくせして頭大丈夫なのだろうか…

まだ19の私にはそんな大それた事は考えたくないよ


……疲れた

人と関わり持とうと、周りの意見に同調したり盛上げ様としてみる。
別にそれは楽しいし苦痛じゃないんだけど、いつも空回り。
誰も言いたい事分かってくれないし、次に繋がって行く事は無い…
無力さに、耐えられない。

>>488
元気だった頃の自分が、本来の自分かも知れない
しかしそれを今直視するのは辛すぎる
かけ離れてるから…

今が惨め過ぎるから

何もかもから解放されたい…。解放されるには…死ぬしかねえのかな…。

耐えられなくなって
病院の研修から逃げ出してしまった‥
精神的にも肉体的にも、もう無理‥

最近毎日泣いてる
書き込んでる今も泣きそう

耐えられなくて逃げ出した自分にみんながどう思ってるのかが恐い‥
もう居場所がない

最近精神的に病んでる、いや、常にと言った方が正解でしょう

>>494
大丈夫大丈夫
あなたと同じように逃げ出したいとおもうくらい
他にもつらいと思ってる人はいるし

少し休んでもう一回ぶつかってけ

一度や二度挫折したって人生はいくらでもやりなおしきくー

自分でも、何が欲しいのか、何が不満なのかわからない。
楽しくて仕方ない時はあるけど、帰って一人になるとまたいつもの
不安感と恐怖感が襲ってくる。自分は充分幸せなのに…

友人からの無神経なメールに激しくｼｮｯｸをうけ、精神的に打ちのめされ・・・
それでもなんとかはい上がって、相手に悪意はないはずだと言い聞かせて
怒りで震える手を抑えながらもなんとか返信したのに・・・
さらに激しく無神経な内容のレス・・・
もう、立ち直れないよ・・・
心拍数も上がって胃も痛むし、もうつらすぎ・・・

自分がわからない。
どうしたいのか…
何をしたいのか…

何も決められず、思ったことも言えず…

私はどうしたいの？

なにかしら人には自分の理想（夢）ってあるだろう
些細なことでもいいんだよ
金がほしいだの、痩せたいだの、モテたいだの綺麗になりたいなどなど・・・

それすらもない・・？

あるよ

人並みの生活をしたい
普通の女の子らしくおしゃれしたり恋したり遊びに行ったりしたい
でも、出来ない…

なんで出来ないんだ？
もしよかったら詳しく聞かせてくれないか

本当にもう嫌だ。
辛いよ。結婚するか、別れるかなんて決められない。
彼氏は転職で北海道から関東に引っ越すことが決まった。
今は２人で彼の地元で生活しているけど私には、初めての土地。
こっちにきて、すぐ彼の母親に指輪を捨てられて干渉もしてくるようになった・・・。

彼のことは好きだけど、義実家（彼からしたら実両親）がからむと、本当にどうしようもななくなる。
私の味方じゃなくなる。
好きだけど、義実家のことで引っかかるせいか結婚を決められない。
彼は大きな嘘はつかないけど、口だけなところがあって、結構だらしない。
正直、信用できない。
また、口だけなんじゃないかって思ってしまう。
怖い。
好きな気持ちはあるから、結婚したいって思うけど不安に押しつぶされそう。

北海道から、関東なんて遠すぎるよ・・・・

>>503
なるほどー
好きになった人がそれじゃーねー

文面から察すると
彼の地元北海道で彼の両親と同居、又は近所→転職で関東に引越し
といったところでしょうか。

ここで疑問。
彼の両親も付いて来るのですかね？

>>503
恋愛中は魔法にかかっているから、好きだけでも良いけど
結婚は現実生活が始まるからね

男の子は大抵母親の味方だよ
私の主人もそうだし、近所の奥様の話を聞いていてもその愚痴が多い

だからそれも含めてあなたが受け入れられるかどうかだよ
今も味方をしてくれない彼が結婚後に味方をしてくれるわけないじゃん

私の友達も新婚旅行から帰宅したらいきなり姑が勝手に上がりこんでいて
色々荷物を開封したり、お土産にけちをつけたりと大変だったらしい
彼女は彼と別れたくなかったからそんなことも覚悟して結婚した
予想よりかなり強烈だったらしいけど…

彼女は将来は絶対に姑の面倒はみたくないからと、公認会計士の資格をとったよ
自分の稼いだ金で老人ホームに入れるからって…
でも結局転勤で今は姑とも離れ離れだけどね

きついようだけどあなたの思うようには事は運ばない事の方が多いと思う
それでも彼といる方が良いと思えるなら結婚したら良い

あなたも親が大切でしょ、彼もそうなんだよ

>>504

今現在は彼の両親とは近所で車で5分くらいです。
ちなみの私の実家は同じ道内だけど、今住んでるところから車で3時間。

彼の妹はまだ専門学生、弟は土日の新聞配達以外働いてないので
関東まで彼の両親がついてくることは無いと思います。


>>505
やっぱり、男性は母親の味方の人が多いんですね。
でも、本当にそうですよね。
今現在、私の味方じゃない彼が結婚したからといって変わるわけがない。
頭では理解できているんですけど・・・・。
自分が親を大事に思うように、彼も親が大事なんだってことも。

多分、どこかでまだ彼が変わってくれるかもって期待してるんでしょうね。

好きだけじゃどうしようもないことって沢山ありますね。
ごめんなさい。なんて言っていいのか、うまく言葉がまとまりません。

>>506
うんうん、でも迷うよね分かるよ
さっき言ったことと矛盾するけど、結婚して少しづつ彼も変わるかもよ
あなた自身ももっと動じないたくましい女になれるかも（笑）
でも最悪なことを覚悟して結婚したほうが
こんなはずじゃなかったと毎日ため息つくよりかは良いかな…と思ってきつめに言いました

しっかり考えて決めてくださいね。応援してますよ

もう自分がこれからどうしたいのかわからない。
決められない。

誰かに頼りたいけど、頼れない。
ダメだとわかっていても、病院でも強がってしまう。

息をすうのも苦しい。
何も考えずに死ねたらいいのに…

>>507さん
暖かいお言葉、ありがとうございます。
確かに、期待して結婚するよりも最悪な状況を考えた上でのほうがいいですね。
覚悟は大事ですよね。
これから一生一緒に居る人を決めるんですから。

数週間くらい、ずっとどうするか悩んでて塞ぎこんでいましたが
ここに書き込んで聞いてもらえて気持ちが軽くなりました。

まだ、答えは出せないけど少し前向きに考えられるような気がします。

あ〜もううざったい！
毎日毎日、仕事で会ってるのに平日も休日もメールの嵐。
それも中身のないくだらないメール、もしくは精神的に病んでるメール。そればっか。
返信しなくてもどんどん送ってくる。
もう死にたいなら勝手に氏ね!!!!!!!!!と言いたくなる位、こっちが精神的に疲れる。

あんまりにもウザいので、
夜はこっそりメール拒否することにした。
それでも次の日の朝にはまた来る…いい加減空気嫁。だから友達が一人もいないんだよ。
そのうざったい性格のせいだよ。気づけ
もう私のプライベートに入って来ないで。

　　_、_
（　,_ﾉ` )y━･~~~

皆さんもう寝ましょう

幸せになりたいよ…。

俺だってただ幸せになりたいだけなのに…なんでいつもうまくいかないんだ…。

>>512
幸せか･･･。この先永遠にこない様な気がする。
本当だね、いつも、いつもうまくいかないよ。

そんな事なぃょ！

ゴシップ（他人の噂話、悪口）を言わないこと。

言えば、一時的には優越感に浸る事ができ、又ストレス解消になるでしょう。

しかし必ずあなたに返ってきます。
時には信じられないほど大きくなって返って来る事もあります。

それによって人間関係又は信頼も崩れてしまうでしょう。

後で悔やんでも後の祭り。
誰かを非難する事は簡単です。

では、他人を愛してあげよう。みんなを愛する事は決して簡単な事ではありません。同じ人間ばかりではありません。違う環境や違う性格あるからこそ理不尽や争い、衝突が起こるのです。

人にも気の合う人、苦手な人といるはずです。苦手から逃げたら一生涯、苦手なままです。怒りや不満もあるでしょう。そこで勇気を出して苦手な人を許してあげよう。

すると今までと少し成長した自分に気がつくはずです。

>>514
ギャル文字は辞めれ

>>515
そんな完璧な神のような人間っているのかね
むしろそんな生き方したらかえって精神疲れるだろう

嫌いな人間を許すことも、悪口いうこともほどほどに適度に
していけば一番いいんだよ
人間何事も適度がいい

人間が嫌いになった。特にガキ
相手の立場を考えられず、自分勝手に動き回る
そのくせ、否定的なことを言われると悪口や反発をする

疲れた。
欲望のままにしか動けない、人間なぞみんな死んじまえ
と、思う。


>>517
同意

>>515
いいこちゃんになれば幸せになれるならいくらでもなるよ。



まぁ頑張れば救われるなんていうが、頑張ってもいいことなんてなかったよ。

なんでさぁ、
風邪で発熱して37度8分あるのに課外授業うけなきゃなんねーの？

治るわけ無いじゃん。

休ませてください。

って応援団の練習もある。

悪いけど少しだけ眠らせておくれ。

仕事だけど笑うのきっつー…

仕事したくない。
でも家に帰りたくない。
精神的にほんと疲れた…

笑うところに福来る…
愛想笑いや作り笑いが出来ないなら大笑いしよう
ぎゃはははははぷんぎゃー！と

今、なにもかも投げ出して逃げたい。

どれだけバイトしても、生活が苦しい。学校の行事の出費もバカにならないし、彼氏とのデート費やローンもある。服買うのも友達の誘いも我慢の日々。10代ラストの夏はバイトで終わったな…

立ち向かうべき事から戦わずして逃げる奴ばっかりでイライラする
そんなにむかつくなら革命でも喧嘩でもすりゃいーじゃん
泣く泣く見てみぬフリしたり耐える事で泣ける話にできる時代は終わったんだ

もう 死にたい
死んでしまいたい

>>524
言ってることには心の底から同意だが、スレタイからしてそういう人が多く来そうだから仕方ないｗ

気が弱くてヘタレで一人では何も出来ないくせに、独占欲だけやたら強い私。
本当どうにかしてほしい。
毎日毎日もう疲れた。。

もう嫌。生きていたくない。何も楽しくない

鬱。面倒なこととか全部押し付ける奴本当むかつく。他力本願な奴むかつく。被害者面する奴本当むかつく。疲れた。抱えてるものが大きすぎてもう限界。

面接でおっさんだまくらかして、いわゆるエリート企業にはいった
頭のおかしい奴がいない。みんな真面目すぎる。ここは俺の居場所じゃない。
死ぬまでここで働くとか考えたくもない。

下らなかったあの頃に帰りたい

>>526
やべｗｗｗ誤爆したｗｗｗｗ
今気付いた皆様ｽﾏｿorz

現実逃避したい。
もうくだらない話ばかり。静かに生きたい。
山の中ででもひっそりと生活したいよ。

>>530
下らなかったあの頃に戻りたい戻りたくない

心に余裕なんかもてるわけがない。
余裕があればこんなに苦しまない。
死にたいと思わない。

↑優しい言葉をかけてもらったのに、こんなことしか思えない。
私って最低…


本当に死にたい。
この気持ちがだんだん、大きくなってきた…
何も考えなくていいように楽になりたい…

自分が幸せじゃないと人の幸せなんか祈れない、喜べない

自分に面倒をかける存在はみんな嫌
自分だって他人に面倒をかけてるのに

どうしてこんな人間になってしまったんだろう

自分の過去を振り替えったらいいことなんて一つもない、下らない人生だった
常に自己否定、自信もない、自分が嫌い
これから先も自分を好きになることなんかない
そう考えると生きてるのが嫌になった

明日も仕事…なのに眠れない…

18才で初めて欝になりそうだ〜。ゲームも勉強も友達と話しててもつまらん。なにしてもダメだ

大学辞めたい

心底思った。


一人ぽっち、か…

さみしい

彼氏にも友達にも親にも自分の悩みをいえない。本当はヘタレなのにバレないようにしてる自分がきもい。

仕事だけの人生に疲れた
仕事辞めたい
ちょっとした不注意で事故って２０万パ−
去年も似たような事故で３０万
もうやってられない、やめて〜〜〜
金さえあれば
１億円欲しい
自由が買いたい
働くことから解放されたい

働くことから解放されたいとは思えないな〜
何億あっても、スーパーの品出し位はしていたいがｗ

それよりも生きてること・働くことに意味がほしい
俺が俺じゃないとダメな意味が知りたい

俺じゃなくても、誰でもいいなら
もう解放してほしいんだよね…全部からさ

まわりが自己中な奴ばかりでホントくたびれる。てきとうに付き合うことにしたよ

ほっといて欲しいのに優しくされるから、それが辛い。
けど忘れられるのは嫌だ。
自分うざ(´д｀；)

最初は寂しいとか思ったけど、ぼっちは慣れれば大した事ないよ。友達なんかいらなかった。

なんでこううまくいかないんだろ…



自分がわけわかんなくなる…



疲れるよ…



過去に戻りたい…

うわわわん(>д<｡)

最近極度の緊張状態によってのストレスが原因か知らんが､喉ちんこを覆い隠すほどの口内炎が出てきて､ここ一週間消えないんだけど

信頼出来る奴が見付かったと思ったら違った…
もう遅すぎる
結局 人間一人なんよね(´_ _`)

信頼出来る奴が見付かったと思ったのに違った…
もう遅すぎる
結局人間一人なんよね(´_ _｀)

連投ｽﾏｿ
逝ってきます…

>>549
疲れているね。
俺も喉が広範囲に口内炎になって、痛くて飯が飲み込めないから、点滴打ったよ。
口内炎は体が疲れてる証拠。ゆっくり休もう。

最近､いや昔から
ダイエットも勉強もすぐに諦めて結局自分に言い訳作って甘い自分に疲れたorz

>>554
あなたにとって大切なものを信じる力があればいいんじゃないかな？ ダイエットや勉強が目的じゃないよね、その先にあるものを忘れないでね。

離婚されて笑う事を一年ぐらいしてない。
会社では愛想笑いはするが本当の意味で笑わなくなった。
人生いつ終わっても構わない。

私が鬱なこと知ってるくせに、毎日楽しいことをメールでわざわざ言ってくる友達。
何て言ってほしいんだろう…めんどくさい…。よかったねって言ってあげるけど言う度胸が本気で痛くなる。
うらやましいなみんなに愛されて…
なにより苦しいのはそれでも私も彼女が好きで嫌われたくないと思うこと…
誰も私なんかいらないのに…必要とされてないことなんか平気って言い聞かせてんのに…本当はさみしい。
むなしいな自分…他人なんかどうでもいいって思いたい

すこしわかる　俺もそう、一人は楽だけど、淋しいね　最近なにもかもうまくいかなくてな　つまんねな

>>557
その友達はあなたが好きだからメールを送ってくるのではないでしょうか…？

私の友人も鬱になってしまい、もう数ヶ月会っていません。
あまり頻繁に連絡していいものか迷いながらも時々メールをしてしまいますが、決して自分の楽しさをアピールする為にしている訳ではありません。少しでも彼女にまた笑ってほしいから、独りじゃないんだって思ってほしいから…。

もしかしたらそれが相手にとって迷惑なのかもしれないけれど、私は彼女が大好きだからしてしまいます。
あなたが友達を好きなように、友達もあなたをどこかで励まそうとしているのかもしれませんよ。自分勝手な意見だけど、あなたは独りじゃないと思います。それと辛かったら思い切って伝えてみてはどうでしょうか。

なんか最近空回り。
どう頑張っても空回り。
気付いたら、何も考えられず頭が真っ白になってしまうこともよくある。
なんでそうなるのかがわからない。

そんな自分が嫌になって、家に帰ったらリストカット。傷みて落ち着く。


そんな毎日がしんどい…

また憂鬱な朝がもうすぐくるんだね…

糞みたいな毎日、楽しいことなんて何もない。


なんでこんなに毎日苦痛なんだろう。死にたくなる。

小さい世界は狭苦しい。
人間やるの、めんどくせーなーって最近よく思う。

幸せは家族とか友達から貰うものじゃないぞ。自分から見つけ出すんだ。甘えるな頼るな。依存すんなよ。

もう疲れたよ
まじでもう人生リタイヤしたい。
親だけが心残りだけど、それすらももう…

死んだら何も考えずにすむでしょ？
死ぬことが１番の復讐だから

もうダメだ…

>>564
凡人が死んだところで誰も気にしないぞ。あっそでオワリだ。

疲れたよぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉ｡･ﾟﾟ･(´Д｀ヽ)･ﾟﾟ･

変わるから悩む苦しむ
変わらないから悩む苦しむ
無常　無我

助けてくれ
苦しいよ
開放されるなら何でもするから

頭悪い
スポーツできな杉
顔がキモイ、不細工じゃなくキモイ
部活めんどい
友達少ない
クラスで浮きぎみ
講座で一人ぼっち


死にてえええええええ誰か殺してください
屋上から突き落として下さい

何人もの人の輪の中で仕事してるのに、迷惑しかかけてない
こんな私だけど雇ってくれてるオーナーやよくしてくれるみんなに迷惑かけたくないのに。
店をやめるのもスタッフ探しで迷惑かける、店にいるのも迷惑かける、相談するのも迷惑かける。八方塞がりだ(;_;)
かといって死ぬ勇気も死ぬ気も無い。死にたくない、無駄な葬式費用親に負担させるのは嫌。
お母さんにも泣き付けない。悲しませたくない。絶対弱音吐いちゃう。

>>571
自分らしく生きられる世界はどこにあると思う？ 八方塞がりには必ず抜け道があるよ。

今日、近所の電柱に変な張り紙がありました。
おもしろかったんで、剥がして持って帰ったんですが、
こんなの↓↓

本当の自分が知りたい人へ

自分は一体何者なのか？
本当の自分とは何なのか？
自分はこれからどう生きるべきなのか？

そんな悩みを抱えている方へ、
本当の自分が見える鏡を差し上げます。

詳しくは下記へご連絡ください。

[email protected]（鈴木）


ちなみに僕は欲しくありませんが笑

>>543
お前、誰かの為に何かした事ねーだろ
道行く人に笑顔で挨拶したり、花を育てて置いてみたり、ご近所さんにおすそ分けしたり

俺は、子供達におはようございます、こんにちはって言って貰えてるよ
近所のお年寄りから、おすそ分けして貰えたりしてるよ
笑顔向けて貰えてるよ

そういうの、俺じゃなくても良いな。俺以外の誰かがしても同じだろう
けれど俺にとって子供たち、お年寄りの代わりはいない
俺は笑顔を向ける。そして向けて貰える。これ以上何を望むかね
金なんて要らんよ。人は一日３合の飯と６畳一間あれば良い

とりあえず、うつむくのをやめて、空を仰ぐ癖をつけてみ？そこがスタートだな

空が眩しい
子供の笑い声が鬱陶しくて辛い

俺がお日様の下を歩いていていいのだろうか？
明確な存在理由もないのに、存在していていいのだろうか？

誰とも会いたくない
元気だった頃の自分と比べて、今は変わりすぎた
だから人前に出たくない、人に見られたくない

誰かリセットしてくれまいか？
次はきっとうまくやるからさ

>>559
返レスありがとう。
自分のことばかりで友達のことわかろうとしてなかったのかもしれません…。
独りじゃないのかな…友達がにぎやかな人に囲まれ生き生きしているのを素直に喜べない、むしろ妬ましい、そういう自分がさみしいんだと思う。楽しさをわかちあうことができない…
自分が自分の中にしかいないことがいまさらさみしい。つらい。
伝えたところで迷惑な気がして誰にも何も言えない。
だめだ…いろいろもう終わりにしたい。

ないた

仕事でミスって振られて、やる気なくて激落ち。
悪いことは連鎖する

>>576
自分に余裕がなければ、他人の幸福を喜べないのはよくある話じゃない？
とりあえず、ゆっくりでも満足できる自分を目指してみたらどうかなぁ。

何か一つの事に熱中して結果を残せば自然と評価してもらえると思う。
他人に評価された時初めて自分の存在価値を確信できるのでは。

なんで生きてるんだろ

>>573
願望は実行してから口にしようね

やりたい仕事がある。
でも今の会社は今年４月に入ったばかり。
転職したいけど、超保守的な親は許すはずもない。
今の会社は人間関係とノルマ面でキツい。鬱にもなった。
選択の余地がない。家出と自殺未遂、どっちが迷惑かけるだろ？

去年から面接しているが、受ける会社全部落とされる…
これで45社目探すのも嫌になってきた！
派遣会社の営業の人からは｢貴女みたいに何回も転職を繰り返しているんじゃどこも雇わない！もう、31だから結婚・仕事探し辞めて私みたいに、年老いて行けばいいんじゃないですか？｣と言われるしまつ…
消えたい

＞＞５８２
自分も今どっちにするか悩んでる。まだ１９歳なんで家出する方に傾いてるが。

成人式の写真撮ってブサイクな写真何十枚も見せられて精神的に辛い。
気持ち悪い。こんなブサイク結婚できるわけないじゃん。
仕事にも就けないよ。何このブス。
クマが酷くて気持ち悪い笑顔。死ね。

＞＞582
自分もどっちにするか悩んでる。けど若いなら無責任に家出って手もあるかと思う。
結局死んでも忘れられるし、最悪な辞め方しても忘れられるよ。
皆、他人にかまってられる程ヒマじゃない。
死のうが会社辞めようが、世界は何も変わらない。

連投ｽﾏｿ

なんだか、ウチの職場の上司は知ってるけど
なんだか、手じゃない手で俺を殴れるらしい・・・・・・

電波か、電磁波らしいけど
肩がピクピクしたり、つんつんしたり鬱陶しい

泣きたいけど状況が状況で泣けなかった。頑張って堪え切ったけど、
まだ腹の中にどんよりした感覚が残っていて気分が晴れる気がしない。
怖いのか、寂しいのか、悲しいのか、自分にもわからない。
あの人の笑顔がどんなにありがたかったのかわかったのに、もう会えない。
もう会えないとわかっているのに、朝起きたらいつものように
タバコをふかしている気がしてしまうのが余計に寂しい。

>>579
返レスありがとう。
昔から人を妬ましく思うような人間なんです私…劣等感の塊でどうしようもなくダメ人間。
鬱なとき、というか何年も前からずっと同じことで悩んでるというかこびりついてる。
容姿、性格、家族……本当に辛い。それでもみんな辛いのはわかっているから相談は受けても私は誰にも相談はしない。結局ここへきて書き込むことでしか自分を保てない。誰も反応してくれなくても、叩かれてもこれがすべて。
そうか…熱中できるなにか…。自分を満たすにはやっぱり他人の評価が必要なんですかね。自分が納得いく自分に近づけたら…と思う。
愛されたいなんて野暮ったい…でも小学生のころからこの言葉が頭の中をふとしたときよぎる。「私」という付属品じゃなく、根本的に人間として誰かに認められたい必要とされたい愛されたい。
そういうそぶりができる人間が幸せになれる、と思う。そういう人に心からなりたい。
乱文失礼しました。

俺、決めた！！
変わる！！謙虚でしっかりした選手になるよ！！
これから陸上、もちろん勉強も気でがんばって、
インターハイに出場して勝負して、第一志望校に入学する！！
スレ違いで本当にすいません.....

たすけて

>>592
どうした？

もう自殺したいなんて思わない。なんて馬鹿げた事を望んでたんだろう。
でも今度は逆に死が怖い。自分が死ぬのも、大切な人が死ぬのも…
でも、回避しようが無いんだよなぁ

眠い。

先々週は三日連続遅刻。
先週は二日連続遅刻。
一昨日は五十分も遅刻・・・

それがキッカケで一昨日、自ら辞職の意向を伝えた

一日四時間は寝ている
それでも起きれないから五時間に増やした
けど起きれなかった

目覚ましがなっても遠い意識には届かない
たとえ届いたとしてもスイッチを切ったら二度寝していつの間にか七時

調理師で尚且つ見習いという立場上早起きしないといけないのは分かっている
けど、起きれない

仕事も睡眠不足でケアレスミスの連続
仕事中にトイレで爆睡して、カギをこじ開けられて鉄拳が飛んできたこともあった
一日にビタミン剤を平均二本、多い時は四本飲む時もある

結局はどんなことをしても付け焼刃でしかなかった・・・

辞めると決まって、先輩がこう言ってきた
「お前は欝病かもしれない。病院に行った方がいい」と
嫌なことも悩みもすぐに忘れて、家に帰ったら遊んでばかりの俺が欝？
あるわけない、いやあってはならない…

辛いよ…

人格障害なのかな…そうかもな…
自殺した伯父さんもそうだったもんな…
そうでもなければやっていけない自分についてけない

>>595
ナルコレプシ―だ
医者行け

>>595
仕事が忙しくて、疲れているんじゃないだろうか
5時間しか寝て無くて
調理師の仕事は辛いと思う

周りのみんなができているんだから、という考え方はやめた方がいいと思う

>>598
自分はＡＤＨＤなのですが、ナルコレプシーをググってみたらこれにも見覚えのある症状ばかり
というよりズバリこれのような気がしてきました
しかし気になったのは１４〜１６歳が中心と記述されていたこと
自分の場合は高３から授業中の居眠りが増え始め、専門で寝坊が多発し、
就職してからは仕事中に寝てしまう・・・と年々酷くなっている
ビタミン剤の大量摂取で誤魔化してきましたが、やはり無理だったようです
近いうちに医者に行ってきます。。。

>>599
>>周りのみんなができているんだから、という考え方はやめた方がいいと思う
周りから散々言われました。
「眠いのは、辛いのはお前だけじゃない」
「お前やる気ねえだろ？」
「そんなに寝たいなら家で寝てろ。いたっていなくたって変わりゃしねえんだから」
まあどちらにせよ、自分は彼らと同じ土俵に立つ資格はありませんね

>>584、586
返してくれてありがとうm(_ _)m
会社への退職願と親への置手紙残して家出しようか、それとも薬で自殺しようか考えてたんです。とにかく、もう今のこの現状が嫌なんです…

自殺する気なかったんだけど、気まぐれで動脈切ったら血がドパって。

チャンスかなと思って流れゆく血をみながら2ちゃんやってます。

どうしよう？
みんなならどうする？

>>602
何やってんだ！！

死にたくないんだったら
すぐに止血して！！

脳梗塞で痴呆になり施設に入所してる毒母から、勤務先に金の催促の電話がきた。幼い頃から言葉の暴力を受けてきて、その性格から親戚にも見捨てられてる。怒りの矛先は全部私にくる。もう疲れた…死んでほしい。

>>602
血がとまらなかったら病院行きなよ
止まった？

止まらない。
どうしよう。
血をペットボトルに今集めてみてる。
意味ないのに。

死にたくなかったけど、こんな簡単に死ねるなら死のうかなとか迷ってる自分がいる。

続き あの毒母は自分の不注意から息子を池沼にした挙げ区、私を産んだ。産んだ理由は自分と息子の老後の介護と、親戚に今度こそまともに子供を育ててみせるという馬鹿げた意地のため。

>>606
いつでも死ねるなら今死ななくても良いじゃん
それが分かっただけでも、死ぬまで生きてやろうと思いなよ
なんとなく死ぬなんてダメ

病院に行きなさい！
深く切ったときは病院に行ってもすぐには止まらないよ
２チャン閉じて病院へ、ＧＯ

>>606
本当に死にたい人に俺はかける声が見あたらない
とりあえず生きろ、とも言えない

ただ、あなたが少しでも生きたいという気持ちがあるなら
今死んじゃだめだと思う。

少しでもその気持ちが残ってるなら
すぐに止血をして！

続き アイツを見捨てて逃げ出したい。このまま一生付きまとわれたらたまらない。アイツが死ぬか私が死ぬか。池沼兄がいるから結婚話が２回駄目になった。毒母曰わく、お前の心が醜いからだ。お兄ちゃんは私の天使だって。

続き 池沼兄には恨みはない。だけど、お前が池沼にさせたくせに、お兄ちゃんはあんたの業を背負ってくれてる。あんたは業の深い女だ！って…何それ？

>>611
このままじゃあんたの一生、恨みで終わってしまうよ…

あんたは業を背負わせたんだから、あんた一人が幸せになることは許されないからね！と事あるごとに言われてきた。もう自分のために生きれないなら死んだほうがマシ。

>>613
自分のために生きられないの？？

一度家を出たが勤務先に嫌がらせの電話をかけてきたり、アパートに死ねとか金返せとかお前が関わる人は皆不幸になるとか汚い言葉を書いたハガキをよこしてきたり。そして、唯一の見方だった父が死んだ。

　 _ 　 ∩
(　ﾟ∀ﾟ)彡　　 いなか！いなか！メチャメチャいなか！
　⊂彡





TOYAMA SHIT SHO-TEC
http://jp.youtube.com/watch?v=e74KNxeBCZo

怖くなって、止血しました。
泣いてしまった。23にもなって情けない。
明日も仕事なのに社会人失格ですね。
でも、おかげで助かりました。
ありがとうございました。

父も体が悪いうえ、私のこともあって離婚話を何度か持ち出していたけどアイツが断固拒否してるうちに孤独死した。

父に重荷を背負わせて逃げ出した私は罪悪感と、毒母の呪縛から逃れられない絶望感と怒りから精神的に不安定になった。同僚にはこんなこと話せない。自分で抱え込んでたら人生どうでもよくなった。

>>617
生き延びれて良かったじゃねーかよ
俺も一昨日仕事辞めるって決まった時には家帰ってナイフを手首に押し付けちゃったけどさ…
八月二十日までは仕事しろって言われてるから明日も仕事だよ
お互い頑張ろうな…

死のうと思ってる時ふと昔好きだった人を思い出した。私がこんな家にさえ産まれなけば、きっと今頃は結婚して子供が２人いて楽しい毎日を送ってるんだろうな…同僚が家族の話を幸せそうに話しているのを見ると自分が情けなくなる。 所詮叶わぬ夢…

僕は今リア工二年生なんですが、最近部活や勉強や理想と現実のギャップに肉体的にも精神的にも疲れてきました。
やっぱりみなさんもこの時期にはこういう虚無感などはありましたか?

夜が寂しい・・・
怖い・・・
上手く親に「助けて」と言えない
死にたい・・・(泣)

>>623
ネットには繋げてるんだよな？
マイク買ってきてボイスチャットでもはじめたらどうだ？
寂しい夜、誰かとずっと語らってるだけでも大分慰められるぞ。

>>617
良かった。病院に行かずに止まったんだ
情けなくないよ。心が疲れているんだよ
しっかり自覚して、休息をとらなきゃね

嫌だよもうこれ以上頑張れない
朝なんて来ないで
誰か遠くに連れてって…

今日31日ってのがキリがいいので、とりあえず何もかも終わらせます。
疲れました、こんなときくらい我儘になっていいよね。

(1)年金基礎部分への消費税全額投入で6.3兆円
(2)子ども手当創設で4.8兆円
(3)公立高校無償化などで0.3兆円
(4)農家の戸別所得補償で1兆円
(5)高速道路の無料化で1.5兆円
(6)最低賃金引き上げのための中小企業対策等で1.4兆円

　　　 ： ／ 　　　　　　　ヽ´＼：
　　：／´　　 ノー―´￣| 　　　＼：　　　　　　　　　..--‐‐‐‐‐‐‐‐---..,
　：/　　　／::::::::::::::::::::::::|　　　 　 ＼　　　　 　　　（;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;:::::＼　
： / 　/￣　　　　u:::::::::::::＼_　　　　 |：　　　　　 　//　u　　　 　　ヽ::::::::::|　 こ・・これって・・・・
：| 　 /　u　　　　　　　::::::::::::|　　　　|：　　　　　　// .....　　　 ........　/:::::::::|　　財源どうなってるの・・・？
：ヽ　|へ､　　　／ヽ　　:::::::::::|　　　　|：　　　　　 ||　　 .)　 (　　Ｕ　＼::::::::|　
　：ヽ|＝ヽ､ヽ　ノ＝＼_,　::::::::ヽ､／´ヽ：　　　　　| （◯）.　 （ ◯ ）|!|!|;;/⌒i　 テレビで聞かれたら・・・
　　：|◯ノ　丿 ヽ◯__/　　U:::::::::::::）／　　　　　 .| 'ー .ﾉ　　'ｰ-‐'　　　　）.|　　なんて答えればいいの？
　： /￣ノ　/　｀―　　　　　:::::::::::／　　　　　　　 |　　ﾉ(､_,､_)＼　　U　　 ノ　
　：( ￣　（　　　　）ー　U　::::::::::::|ノ　　　　　　　 .|.　　 ＿＿_ 　＼　　　　|_　なんか言ってよ・・・鳩山くん・・・
　　：ヽ　　~｀!´~'　　　　　:::::::::::丿　　　　　　　　 |　　くｪｪｭｭゝ　　　　　/|:＼＿
　　　：| 　 　r―--､　ヽ::::::::::／|:＼ /⌒⌒⌒＼ ヽ　　ー--‐ 　　　 ／/:::::::::::::　　　
　　　：＼　. ｀ﾆﾆﾆ´　ノ 　／　/:::／/ / / /⊂) ヽ/＼＿＿＿　　／　/:::::::::::::::
　　　　/:｀ヽ　ヽ〜　　 ／　　/:::::::::::::: 　　　　　／::::::::|＼　　　／　　/:::::::::::::::::
　　 ／:::::|　＼＿＿,／ 　 　/::::::::::::::::

>>627
もう、楽になんな・・・
俺も逝きます。
今日のために
休みをとった。
さようなら。
９時までに逝きます。

置いてかないでよ(´;ω;｀)
社会人はズルイ
学生は学校から逃げられないんだよ、もう苦しいよ
親にも誰にも頼れない、居場所がない
死にたい、辛い思いしてまで生きたくない
そう思うけど結局は怖くて死ねないんだ…
何のために生きてるのか分からない、夢も何もないし
もういやだ早く誰か殺しとくれ…

この広い世界の中で誰も私を見ていないことに気付いた。私の存在に気付いてほしかった。

>>631
KinKiのフラワーって曲いいよ
聴いてみて！

一人だって思うんでない！

とりあえずこれでも見て笑おうや

妹を殺してばらばらにした「夢がないね」の歯学部４浪男の法廷スケッチ
http://www.sankei.co.jp/shakai/jiken/070731/jkn070731006-1.jpg

もう辞めたいところを辞められず、
おまけにやりたくない重い役割を押しつけられ、
仲の悪かった奴等とは余計に仲が悪くなり、鬱病にもなった挙句
唯一の希望だった恋は失恋で終了、おまけに大好きだったおじいちゃんを亡くした…
不幸だとは思わないけどなんでこんなに嫌なことが集中するんだ。
もうそろそろ精神的にも体力的にも保たない、私に休みを…

>>634
少しでもゆっくりと休めるといいね…

>>632
今日も私は一人なんだなって思ったよ。
どうやったら私は一人じゃないんだって思えるのかわからないよ。
今から一人でカラオケ行って歌って来ようかな。

>>633
ごめんなさい。
全く笑えません。

はぁ…暇になりたくないな。
暇になると色々考えだして、その内虚無感に襲われて自分のやってる事が全て虚しく感じて最後には暴れたいような衝動に襲われる。
身の回りの全てを壊したら少しは楽になるのかな？

さっきまで、２ちゃんなんて無い方が良いと思ってました。

ここにくる人は皆、寂しがり屋ばっかだ。

自分の人生振り返ってみたらほんとに薄っぺらい内容だなって思った。

友達少ないし、高校卒業してから働くだけの毎日。

おまけに人間関係上手くいかなくて仕事も失敗ばっかりだ…

本当に何もかもが嫌になってから
前までは周りが全員敵に思えて他人と関わった分だけ自分が傷つくって感じてたけど

最近じゃ私が周りを不幸にしてるのかなって思うようになったよ。。

こんな人生や自分じゃ何の為に生まれてきたか分からんない。
ただ後悔はしたくないだけなのにな。

疲れた・・精神的に

プライドの高い自分が大嫌いだ。
人間関係も勉強もうまくいかない。

ちょっと気まずい友達から電話がかかってきた。あっちから、電話かけたくせに話し方喧嘩腰だったから腹立った。なら、始めからかけんじゃねぇよボケ

最近マジで精神的に疲れた…
このカテゴリでの書き込みは初めて　なんかみんなの書き込みを見てると元気出てくるよ

つかれた
でも、俺なんかより数倍辛い人がいて
その人を支えなくてはいけない立場なので、つらい顔できないのがつらい
部屋で１人になって思い切り泣きたいが、呼ばれたときに目が赤かったらまずい気がして泣けもしない
考えれば考えるほど虚しい
諸行無常ってのが何パーセントか理解できた気がする…

>>613 イイコでいることはないよ あなたはおかあさんにもっと甘えたかっただけだよ。 おかあさんにその事をどうにかして伝えたら？どんなにまぬけでもいいから。 寂しい〜憎みを抱える続けるのは大変だし、必ずいつか爆発するよ。楽になって！

ﾖｼﾖｼ（´・ω・｀）ノシ(´ω｀)>>644

俺みたいな自己中な人間なんて居なくなったほうがいいのか？
ああ楽になりたい　全てを捨てたい　人と関わりたくない

なんか疲れた。
彼氏と一緒に住む為に仕事探して、昼夜かけもちして。
新しい仕事が嫌で胃が痛くて。
辛くて苦しくてぐったりして仕事終えても、彼氏はお金貯めようともせずいい年こいてゲーセンに通い詰め。
俺もかけもちして頑張るからって、毎月ゲーセンに五万以上使う人にそんなん出来る訳ない。口ばっかり。
仕事探す気配もない。
あたしはお金貯めなきゃって精神的にいっぱいいっぱいなのに。
あ〜、疲れた。
彼氏いるだけ自分は幸せなんだって、最近全然思えない。
もう、全部捨てて実家帰りたい…

疲れたわ…
部活の仕事は全然出来ないから怒られるし、明らかに周りに負担かけてるorz…
何かこの先全く希望が持てなくて死にたい。
眠れない。

恋してー。見る目無いし、すぐ幻滅するもんな。はああああ。心狭っ。

人を信じるのに疲れた。
すぐ人を信じたりする自分がバカなのはわかってるけど、簡単に裏切るようなことができる思考が理解できない。


もう友達なんかじゃない。
会いたくない。

疲れた。頑張っていれば報われると思ったけど報われない。泣きたいけど、どうやって泣いたらいいの？誰かに助けて欲しい

人生を変えたい人へ


∋oノハヽo∈
　　(　´�D｀)　 ☆　 ブログを作ったのれす
　　ｃ　 　 ）っ／　 　みんな見にきてくらさい
　 く/_|_|_ゝ　　　　
　〜　つ つ


あげまん女あげちん男を作って占い鑑定
ttp://blog.goo.ne.jp/goo22222_001/

周りの異動で 苦手な先輩（経歴は自分が上だし万引き癖があるがきづかないふり）がくる。
何人もやられてるし。それに女後輩（20独身）は男上司（45独身）に取り入るのがうまい。
前の職場なら そこで後輩叩きがあったが 上司が露骨に後輩かわいがり 皆 後輩に注意もできない。
職場って そんなもんかな。長く社会人しても分からなくなるし 最近 それもあり鬱っぽい。

>>644
かなりわかる。１番辛いのは辛い顔見せれないことで独りを強く感じること。
誰かを支えるように自分も誰かから支えられたいのに誰もいない気がする…「誰か」なんて存在がいない気がする。
月が綺麗だよ。部屋に光が差し込んでる。私は明日から夏休みの学生なものでおもいっきり泣きました。
誰か、なんていないのになんでこんなにさみしいんだろう…
どうしようもない時、何にすがりつけばいいんだろう…
窓が大きくてよかった。月が長く捕えられるから。

人と話すのが疲れる。

教職に就いて３ヶ月経った今、精神的に疲れてしまっている。
環境のせいにするのは容易だけど、未熟な自分にも
原因があることが分かっているだけに辛い。
それでも、自分の名前を呼んでくれ、自分を頼ってくれる
生徒らに応えるため辞められない。

学生時代はずっと一人で過ごしてきたけど、ここでも俺は一人だ。

>>648
そんな現状じゃ仕方ない。
心は変わるものだよ。

彼氏とよく話し合って、ダメそうなら考え直したほうが良い。

>>648
まぁ一人よりはマシだろ。

院試やる気が起きない。
半年前の失恋を未だに引きずってる。
なんかもう、死ねばいいのに。

>>660
辛いのはわかるけど環境変わる時は頑張ってたほうがいい。
辛い状況が増えるだけだよ。

昔、同じ状況で就活を失敗した。
今も引きずってる。

失恋の傷はいつか癒えるけど、環境で失敗したことは
あとあとも響くから頑張ったほうがいいよ。

>>657
一人じゃないじゃん、生徒がいる。
誰かに頼られるだけでも一人なんかじゃない。

1年続けたら何かがきっと変わるよ。

自分の自信のなさからくる、気の遣えなさに苛々する。
例えば、道に迷っていそうな人がいた時に誰よりもその存在に気付くけど、
実は待ち合わせしてるだけかも、だとか
迷ってる時に声なんかかけられたくないかもしれない、だとか
余計なことを沢山考えて結局声をかけられない。
そして迷ってる人をじっと眺めてる私の視線に気付いた
隣の友人がその人に声をかけにいく感じ。

見当はずれなことをやって恥をかきたくないからないからなのかな…

ずっと心の中が虚しい
満たされない
自分はどうしたいっていうんだろう
もう何もかもが馬鹿らしい

>>658-659
ありがと。
解ってはいるんだけどね、一人でいるよりはマシなんだってこと。
まだ好きだし。
でも何度も何度も話し合ったのに、いつも口だけで。
仕事終わって会う場所がいつもゲーセンで、あたしは仕事大変なのにゲームばっかりって自分勝手に思って不機嫌になってイライラして。
そんな自分が嫌で嫌でしょうがない。
一人になったらこんな思いしなくて済むのかなって。
きっと寂しいのだろうけど。

惚れた弱みって奴か？
いいなぁ。俺なんかちゃんと働いてるのに出会い自体がないからなぁｗ

疲れた･･･
オレは生きていけるだろうか･･･

人間は心があるから楽しい時もある。でも心があるから虚しい時もある。

>>668
それなら無くていいや。

私もいい加減疲れました
家庭を築くのも妻をやってるのも
すべて空回り

だぁぁぁぁ！！あんたもいっぱいいっぱいなんだろうけど俺もなんだよ！
だいたい、そんな重要なこと俺に相談もなく勝手に決めんな！
「来年からお前に任せるから、頑張ってね」って喧嘩売ってんの？
「はい、頑張ります！」なんて爽やかな答え方すると思ったか、
こっちは出来る余裕もないしやりたかねえんだ！
だいたい過去に辞めることを宣言してる人間にそんなことやらせるなんて
正気の沙汰とは思えない。一言「やりたくない」と言ったら黙り始めて
結局うやむやになったし。うざいにもほどがある

高校に入ってからの友達に、いいかげん嫌気が指してきた。

別にベタベタされるのが嫌いなわけじゃないけど、勉強も真面目にできないような奴に甘えられたくない。
２年も一緒にいるのに、未だに私の性格を理解してくれない。
あんたの複雑な事情も知ってるけど、同学年の私には正直重荷。

いちいちどこでもくっついてくる。うざい。
私はあんたの保護者じゃない。
初めて、こんな大事にしたくない友達に出会った。
あんたは、私以外は見えてない。
私には、あんた以外の友達がいる。
いいかげんにしろ。本格的に突き放してやろうか。
頼むから自立して。

部活の合宿、楽しみだけど、あんたがいるだけで行きたくなくなる。
もう疲れた。早く卒業したい。

>>665
で、その不満だらけの彼氏の何が好きなわけ？ただ依存してるだけ？
寂しさを紛らわす為？なら相手にとっても別にそれはお前じゃない奴でもよくね？
お前の代わりはいくらでもいね？
彼は何？彼にとってあんたってどういう存在？お前の何処に彼は惚れて
お前は彼の何処に惚れてんだ？お前には何の魅力が有るんだ？
先ずはそっからじゃね？

>>667
生きていけるさ。何故ならお前はこんな地獄みてーな世界で今まで生きて来たからだ
死んじまうよーな病気もねーべ？もって後１週間の命です、って宣告されてもねーべ？
それは才能だぜ？サバイバル能力だぜ。自殺してねーし生きてるしすげぇ！って思わね？

>>669
無くせばいいじゃん。居酒屋で意識途切れるまで酒のめ。あとはお前じゃないお前が
お前を始末してくれるぜ。ガキならビールに七味唐辛子だな、それで逝けるぜさあやれよ

今イライラしてるから説教厨がすげーうざく思える

何故か突然周りが冷たい態度になったと思ったら、私の知らない所で手違いがあったらしい…（職場内でいじめとも取られそうな事）
…私じゃねーよ！！
確かにガキだけどそんな事チマチマやるほど馬鹿じゃない。
やった人だってわざとじゃないに…

つーかマジ勘弁。
明日会社行くのたるー…
勘違いオバハン共は絶対私だと思ってるだろうし…
そもそもあーいう人にとって事実なんてどうでもいいんだろ。
私ならやりそう（ってだけで）嘘垂れ流しで私がやった事けってーい！！



行くのヤダ。

>>675
馬鹿ばっかの職場で大変だね

>>675
うちの親はサンワでパートリーダーって役割をやってるらしいんだけど、ババアの面倒を見るのが大変らしい。時間は有り余ってるからシフトには沢山入ってくれて嬉しいけど、若い人たちのミスをﾈﾁﾈﾁ文句言って

せっかく若い人が入ってきても止めちゃうらしいよ。
ようは若い人たちをいたぶったりハブったりするのが生きがいになってるみたい

私がしつけしてあげる。みたいな

>>665
一言でいうと他にも男はたくさんいる

好きになれる人間はひとりじゃない

情があるのは解るけど
そんなやつとじゃ幸せになんかなれない

>>666>>673>>678
ありがとです。
惚れた弱味なのかな、あたしにとって彼はどんな存在なんだろって考えてみたけど、よく解らないや。
情緒不安定なあたしと一緒にいてくれて、感謝はしてるけど。
前程好きって思わなくなったのも事実だし。
でもそれ以上にあっちがどう思ってるかの方が解んない。
両親に会わせてくれたりはするけど将来の事とか何も考えてなさそだし。
昨日とかも具合悪くて仕事休んじゃって。
一応心配してくれたみたいだけど結局夜中までゲーセン行ってて１２時前にいきなり家に泊めてって来るし。
最近いつも喧嘩ばっかり。
他にも男の人はいっぱいいるんだって思ってもなかなか踏ん切りつかないけど、本気で別れること考えた方が良さそうだよね。
って、またチラ裏でごめん。

>>679
どうするのが自分にとって幸せなのか考えてね

好きな人と、幸せになれる人は決して同じじゃないと思うしね。

>>679
あなたとレスを見てると、もう彼氏さんとは潮時な感じがしました。
彼氏の存在が自分にとってどうプラスになるか考えると、おのずと答えが出てくると思いますよ

>>680-681
どもです。
も一回自分の中でじっくり考え直して、そしてきちんと真剣に彼氏と話し合って決断を出そうと思います。
友達だった時から三年以上一緒にいて、ホントにそろそろ潮時かもだしね。
レスくれた皆様、ありがとでした。
皆の言葉で、冷静にきちんと考えよって思えるようになった気がする。
どっちに転ぶにしても後悔しない様に頑張るね。

今日も俺のダメさが浮き彫りになった日だったな…
長男で、勉強だけは出来たので親類からの期待を背負ってるのに、
日本語下手、友人極少、礼儀知らず、常識知らず、頭弱い、鬱病…etc
と、ゲームなら今すぐにリセットボタンを押したくなるような人間的スペックで、
部活では、礼儀正しく振る舞おうとして出来なくてテンパるので
先輩からもう完全に呆れられ、バイト先からは使えない
厄介者として通ってる。目立ちたいとかモテたいとか金が欲しいとか
言わないから、せめて人並みの能力が欲しい。

疲れるよ…



俺にはもう幸せなんか来ないんだろうな…

>>683
成績良い=頭良い　みたいな誤解っていつ消えるんだろうね。

>>685
同意

>>685あながち間違いではない。
天才も馬鹿もスタートは皆同じ。生まれた直後に円周率の言える赤ん坊は居ない。だから、努力＝練習の量の差。成績の良いヤツだってカンニングしたりズルイ奴も中にはいるだろうが、

少なからず努力をして勝ち得た『位』なんだから、それなりに賢く(いや、賢い勉強をした奴というべきか。)みられても仕方がない。
ま、馬鹿でもなれる訳だが。

>>683まるで私。
だけど殊更愚かなことに私は芸能人をみると憧れをもつ。目立ってて、いるだけで感激されていいなぁ と

>>601
584だけど、仕事辞めた。
ただただ辛いだけで生きてる心地がしなかったのよ。
あとで親に「化粧しなくなったから変だとは思ってた」
と言われ、ストレスで女じゃなくなってる自分に気づいた。

分からない事だらけなのにほったらかしにされ、クレームは一人前に
受けさせて、教育してくれない会社だったけど、恨むまい。

幸い、回復する時間が与えられているので
女を取り戻してまた頑張ろうと思う。自分の中で、
女と仕事を天秤にかけると、女の方がはるかに重い。

>>682
うん。
自分に一番よい方法を考えてね。

意味の無い付き合いを続けているだけ
時間の無駄だし、新しい出会いのチャンスを失ってる訳だから。

なれなれしく話しかけてくる店員がうっとおしく感じた
いいからさっさと商品渡せよ、もっと事務的にやれよと思ってた
余裕なさすぎる
家に帰ってから悪いことしたと自己嫌悪に…
こんなどうしようもないことで馬鹿みたいだ

>>685
学校に通ってるうちは消えないんじゃないかな？
安心して、会社に入社したらそんなん消えるよ…ｗ

友達だと思ってた人に隠し事されてた。
全然たいしたことではないんだけど、あまりにも巧妙に隠されてたような気がして、
マジへこんでしまう、ちっぽけな自分。
そんなことでー？って自分にびっくり。
これからの人生、何回となくこんなことに向き合うんだろうな。
ちょっとはずるく生きたいけどさ。かけひきみたいのマンドクサー

生まれて初めてのデートで終止メールを打たれた。
やっと、俺にも運が向いて来た！
と思った矢先だったためショックが大きすぎる。
もう、チャンスなんて回って来ないような気がする。

>>695
心の傷を深めたくはないけど、どんなメールだったの…？

>>696
友達との普通なメールだったみたいだけど、本当に携帯開きっぱなしだった。

職場でも必要とされてない。
自分は人を怒らせてしまうだけの存在でしかない。
人とまともな関係を作れない。
消えてしまいたいけど、自殺する行動力もない。
ごめんなさい・・・

>>697
終止じゃなくて終始な。
「終止メール」を打たれたと読み取れる

どうすれば死ねますか？
囚人が窒息死しないのは何故なんだろう…

モラハラ旦那と離婚調停中。精神不安定。身体の調子も悪く、離婚の事もあり、仕事ものらず会社も辞める。どうしたら？

心にトゲが出来てしまい周りの人を見境無く傷つけてしまう｡

>>700
自殺は止めときな…するって言うなら、それ系の動画持ってきて見せてやる
生きろ　頑張れ

>>701　大丈夫。今はいろんな意味での膿を一気に出しきる時。片付いたらしばらくはのんびりした方がいい。
心身ともにリフレッシュすれば、そのうちまた元気になるから。
と同じような経験ありのアタシが言ってみる。がんばってね。

>>700
とりあえず死ぬな

いや心の底から死にたいと思うなら人の意見を聞かずに死ねば良いよｗ

>>706
お前みたいな軽率な発言をする奴が居るから、どんどん自殺者が増えてるのかもね
お前知らないうちに人を殺してるかもね

夏休みに入ったら心が休まると思ったらそうはいかないもんだな…
仲のいい人と会う割合が高くなって人間関係で悩む必要はなくなるけど
休み中、何もためにならないことばかりして遊んでいる自分に対して
嫌気がさすし、こんなことで将来が大丈夫なのか心配になる。
何かやることを探してもなかなか見つからないし

違う板で相談して踏ん切りは付いた…

でもまだ大きな山は残ってる。
憂鬱だ…

こんな事で疲れている自分が嫌になる。
他の事も残ってるのに。

やめろ…いい加減うんざりなんだよ！
ニコニコしながら「頑張ってね」って言えばなんでも言うこと聞くと思ってるのか？
「頑張ってね」っていう言葉は俺を操るための呪文かとでもおもってるのか？
そんな言葉聴きたくない！何度嫌だって言ったらわかるんだ。
わかるわからない以前に話だけでも聞いてくれ。
なんで自分の都合の悪いことになると黙ったりお茶濁して逃げるんだよ
はっきり言って横暴な態度で押し付けるよりそうやって表面だけ
ヘコヘコしていざとなったら逃げる奴のほうがよっぽどタチ悪い！
もう体裁とかモラルとか全て捨てて着信拒否でもして会っても無視して
逃げちゃおうかな…他に誰も頼る人がいないからって俺だけに一点集中して
押し付けられても困る…だいたい尊敬も信頼もしてない人だっていうのに

気に食わない人を片端から暴力で黙らせるDQNと縁を切りたい
一応警棒とかで常に警戒してるけどそれでも怖い
誰か助けて

>>706
お前が氏ねよ

友達に騙されて詐欺被害に遭いかけた。他の友達に迷惑かけられないから、黙って連絡先変えた。警察等には相談済だけど不安が消えないしショック。

>>711
あなたの勇気しだいです。
身近の誰かに相談してみましょう

仕事するか
でもﾏﾝﾄﾞｸｻｲ
が、先々不安
が、仕事できるか

いろいろ考えて疲れ果てた

もう嫌だ
辛い辛い辛い辛い辛い。
助けて
絶望しか見えない

はあああああああああ
やっぱり簡単にできることじゃなかったんだね。
分かってるつもりだったけど全然分かってなかった。
もうお金も一円もないよ。
全然垢抜けない
こんな格好なのに旅行に行かなきゃいけない
やだよ
はずかしい。
どう見てもキモヲタです本当に（ｒｙ

誰もやらない・やれないからしょうがなく俺が頑張ってやってるのに
評価もされない報われない。まるでやってて当然、寧ろもっとしっかりやれ・・・
何故だ！何故そんなに頑張らなきゃいけないんだ。
なんで他の奴には周りに人が集まり楽しそうにしてるんだ。なんで俺はいつも一人なんだ！
やってて報われもしないことをやる必要があるのだろうか

メールで「死ね！」なんて言って自分でコミュニケーション遮断してるくせに
その後俺から連絡が無いからって「実家に押しかけるぞ」って何だ
お前には暴力と恫喝しかないのか　どこまで低脳なんだ？
そもそも俺が会社辞めようが再就職しようが死のうがお前に関係ないだろ
それで俺の進路を心配しているつもりか？
お前がやってるのは人を追い詰める行為だ
お前と関係が無い60億の人間がうらやましい
実家にまで迷惑がかかると思うと胃が痛い　眠れない

2週間前に、転勤した。
今までの店舗とは別形態の店に。
扱ってる商品も、ｼｽﾃﾑも全部違うから、入社2年目で1からやりなおし状態。
一人暮らしもしなきゃいけなくて始めた。
それはいいんだけど…休みがない。
店長は30代♀だけど、「休み？月1日くらい」って言われた。
小さな会社だから、上も何も言わないし。
だからって基本給以外はくれない。



小売だし結婚したら続けられるなんて到底思えないし。
前の店があんなにいい店だったなんて…今になって強く思うよ。
休みない店なんてあり得ないと思ってたらあった…もうやだ。
せめて前の店と同じ月8日休みがほしい。
店のために自分犠牲にして、なにが従業員満足だよ。
顧客満足は大事だけど、鬱になってまで追求してたら無意味だよ…orz



ただ今、転職考え中。
でも今月2週間も本部研修があって、来年には店長になるらしい…。
店長になれるチャンスをもらえた!!って喜びが、一気になりたくないに変わった……もうやだやだやだやだ……………………orz



なんかﾊﾟﾆｯｸで内容まとまってなくてｽﾏｿ。

>>720
俺もひどいときは5ヶ月くらい休みなかったよ。金も別に休出つかなかったしね。
体壊して辞めたんだけどね。ただ小売から抜け出したいと転職頑張ったが
どうやらダメみたいだ。やり直しのきかない国だよ。

皆余程仕事が嫌いなんだね。
俺は1年以上1日も休んでないけど、何とも思わないよ。
寧ろ休んでたら仕事がその分遅れた事にイラつく。

>>722
あなたはこの世に苦手なもの、嫌いなものはないの？
辛くても我慢して何かを続けた経験はないの？

>>722
他でボヤけよ。うっとおしい。

俺は長男だからいずれ両親の面倒を看ていかないといけないという古い観念を持ってた彼に、
ウトメと同居だけは絶対嫌！同居するくらいならアンタと結婚しないからと一か八か言ってみたら、
親の面倒は弟夫婦に看てもらうよう話してくれた。彼とは結婚したいけど同居同居と結婚話の時は常に言われて精神的に疲れて胃潰瘍になりかけてた。
だいぶ精神的に楽になった。彼の弟嫁は別にウトメと同居は構わないと言ってる。すごい。悪いけど自分の親でも百歩譲って介護するって気持ちなのにウトメのシモの世話なんてできるかー！

ウトメが謙虚で感謝の気持ちを表してくれるようないい人だったらいいが、
介護されて当然だ！と開き直る老人もなかにはいるもんな・・・

>>723
>この世に苦手なもの、嫌いなもの
勿論あるよ。

>辛くても我慢して何かを続けた経験
あるよ。親からの虐待とか。

>>725
少なくともお前みたいなんと結婚したいと思わないわ
あ〜おっそろしい

なんで、あんなにプライドが高いのか
さ〜ぱり、わからん。

俺この仕事向いてないよ
怒らせてばかりで頑張っても空回りで
でもやめられない･･･情けない話だ

>>728へ
>>725より
以前家庭板で同じようにレスしたところウトメと同居するかしないかで議論になったが大半は私の意見に賛成だったんだよ。
嫌なものは嫌と結婚前に言っておかないと後で大変な事になる。結婚してからだと遅い。それでも彼は結婚したいと言ってくれた。
彼の両親は今のところ良い人だけどだからといって同居していずれ死ぬまで介護の人生なんて考えられない。
私は先の先まで考えて行動するが弟嫁はそこまでは多分考えてないだろうね。
ウトメと同居自体が苦にならないってんだから今どき珍しいよ、
そしたらどうぞ死ぬまで介護してやって下さいなっていう風になるじゃん？
多分両方70才だと思うが棺桶に片足どころか体半分入ってるじゃん、すでに足腰は悪いし目の前に見えてるのは介護。無理無理！

休憩中に書き込みます。

今職場が凄く辛い…
トップの人と方針があわないっていうのもあるけど
一番辛いのは自分が無能過ぎて他のメンバーに迷惑をかけているってこと。

私、仕事遅いし、出来悪いし、口悪いし……
きっと総合的に悪い人間なんだと思います。
だけど、そんな私でもみんなフォローしてくれます。
そんな人たちを見てると劣等感に襲われます。
もう…いいかげんクビにしてよ……

みんなに迷惑かけるのは嫌だよ………

変わりたいよ……


ちゃんとした人に変わりたい。

>>732 ちゃんとした人に変わりたいのなら、今居る職場で頑張った方がいい
大変だろうけど家に帰って今日やった仕事の復習、明日は何をするかなどの
イメトレ、(大袈裟かな？)をやってみる、仕事の流れを紙に書き出すのもいいと思う。
あと、言葉使いは謙虚に。仕事も出来ないのに、生意気な口を聞く人に
仕事を教えてくれる人は居ません！厳しい事を言うようですが、居なくなって清々した！
等々思われて辞めるより、惜しまれつつ会社を去る人になってください。

人混みに行くと後でもう、自分とダーリン以外みんな醜い・見たくないって思う。

仕事毎日行って疲れてくると、今度は泣いたり死にたくなるし、
人混みは気持ち悪くなるし･･･まだ仕事始まってないけどいつものパターンです。

735さん
ご意見ありがとうございました。

性格上とんとん拍子で進まないと思いますが頑張ってみます。
書き込みしてよかったです。

>>731
正直でいいと思うよ
旦那もいいって言ってるんだし

少なくとも俺はあなたとは結婚したいとは思わん

自分の親のことだって旦那に頼ることあるんだろうから
あんまりひどいこと言ってると自分の時困るよ

旦那だって立場無いよ
親のこと全部弟に押しつけられる訳ないじゃん
バカな旦那だね

ところであなたの親の介護のことはどうすんの？
全部自分の兄弟か誰かに任せる訳？

介護の義務なんて嫁にはないんだからいいと思う。
私も旦那には旦那側の両親と同居、介護は無理だって言ってる。

だからって自分の両親と同居して欲しいわけでもないし、旦那に私の両親のシモの世話を
して欲しいわけじゃない。

自分の両親に何かあったら、実子である兄弟で話しあう。
嫁にとったら、旦那の親は他人だから、旦那は旦那兄弟で
介護なり、同居のことなり、話し合えばいい。

悪魔で自分たち家族(夫婦）のことを中心に考えなくちゃダメでしょ

>>737
確かにそうだと思うよ。

ただまあ、少しくらいはお互いに協力体制が無い女とは俺は結婚はできないわ。

結婚って、自分たち夫婦が中心だけど、
親兄弟も含めて、良いことも悪いことも含めて家族になるってことだろ？

それが嫌なら、結婚しないで同棲してりゃいいんだと思うよ

725の旦那の親族は、冷たい嫁だと思ってるだろうな。
725はそれを受け入れてるんだろうけど。
少しは旦那の立場も考えてやって欲しいとは思うわ。

なんでやることやること裏目にでるんだろうな…。


自分が悪いとは思うけど、全て俺が悪いとは思わない。相手側だって悪いとこはあるはず…。


仕事に行くのが辛いよ…

相談させて下さい。
当方高1で彼とのお付き合いについて真剣に悩んでいます。
彼は地区1番の進学校に通っていて、まさに文武両道、完璧な人です。

お付き合いを始めた瞬間彼の態度が変わり、あまりmailをしてもらえなくなりました｡私からmailをしても2往復くらいで終わってしまうし､二週間に一回くらいしかmailしません｡
会おう。と言っても時間がないのか(部活や習いごとで)あえません。
かなり辛いです。
彼は恋愛に関してあまり喋る方ではないので何を考えているのかわからないし…

彼のことは好きですが、これからもこれが続くのかと思うと辛いです。
別れるべきでしょうか？

>>740
彼に直接どういうことか聞いてみたら？
彼に「何を考えてるかわからない。不安なんだ」って。

あなたも彼が何を考えてるかわからない、で終わらないで
ちゃんと彼にぶつからないと。
別れることなんて、いつだって出来るんだから

>>740
恋愛なら純愛板で相談しなよ

ムシムシ暑いねー
だるいー気力が涌かないー

今からそんなんでど〜する？大学行けばいっぱい良いオトコいるしサークル、飲み、遊び、ナンパなんていっぱいあるし軽く考えちゃいなよ〜。たのしんじゃお

もう疲れちゃった・・・
人間てわかんないｗ
どうすればいい？
死んじゃうのは嫌だし・・・・
でも疲れたし。
誰も助けてくれないし。
インターネットって
こーゆーのがいいね。
誰かわかんないしさ、
私もヲタクになっちゃうのかな。。。
人生まちがえたかな？

すでにｦﾀｸ化してるし・・・

頑張ってるつもりなんだけどな。
結構いっぱいいっぱい頑張ってるつもりなんだけどな。
報われないな。
事態は良くならないな。
頑張りが足りないのかな。
頑張ろう頑張ろうって思ってはいても
やっぱり疲れたな、とか思ってしまうよ。

なんなんだろうな。コレ。
何でこんな感じになっちゃったんだろうな。
もういい加減許してくれよ。
何で俺なんだよ。
十分真面目に頑張ってきたと思うぞ？
ん？充電期間なのか？
今我慢すれば将来明るい未来が待ってるのか？
…わかんねーよ。
どうすりゃいいんだよ？
これでいいのか？
どうすりゃいいんだ？？？
もう疲れたよ…

>>740
はっきり言ってしまえば残念ながらあなたは愛されてないですね、まあそれでも別れたくないならばあえてこちらから一線引いてみるといいでしょう、（こちらからメールしないとか）意外と向こうから会おうと言ってくる可能性が高まります。

疲れた
だけど丸ごと凹んでもしょうがない
やっぱ他の人が出来てて自分が出来ないと凹む
もうちょい頑張ろう

レスありがとうございます。この間彼にmailで「mailしてくれないと寂しい」と伝えたら「また今度送るね♪」と言ったっきりで、いつもmailを送るのは私から…｡
しばらく彼のことは放置してみようかと思います。

>>751
高１っていったら新しい友達もできて夜とか遊んでんじゃないかな？
地元の友達の家に頻繁に泊まりに行ったりとか。

俺も放置が一番良いと思うよ。一週間放置して特になにも反応が無かったら
君のためにも別れた方がいいと思う。男なら解ると思うけど、本当に好きな女の子だったら
一週間もメールしないなんて事はまずない。


最後に。恋愛板に逝け

もう７日か。。３１日からの２学期の事考えると死にたくなる、、(;_;)

なんか　つまらん。

ノはい
疲れてるって言うか精神病です
むしろ憑かれてる

自分の意見を言ったら『お前は頑固だ。もっと相手の意見を聞いて行動しろ。』と言われる。
だから相手の意見を聞きその通りにしようとしたら『お前は自分を持っていない。ねちねちした女は嫌いだ。』と言われる。
頑固な人と自分を持っている人は何が違うのですか？

てかでも本当にいいヤツってそういうこと思わないらしいよ。

>>739
その気持ちわかるわ〜
私も何やってもうまくいかへん

今21の女です。
今すごく悩んでいます。2年前に精神的に辛くなって会社を辞め、今まで働かずにきました。
働きたい気持ちはあったのですが、私はものすごく人見知りで、人とうまく付き合えないタイプなんです。人と眼を合わせて話したり、人が沢山いる中にいると挙動不審になってしまうんです。
。少なくてもそう見えていると思います。
前の仕事も同じ理由です。最近、出かけて人込みの中にいても、
人と話していても普通でいられたので、
勝手に治ったものだと思い、最近働き始めて、今日初出勤だったのですが、
急に気持ちがおかしくになり、挙動不審な行動をしてしまい、
仕事先の人にどん引きされ、変な眼で見られてしまいました。
もう、この状態を何とかしたいです。
仕事にも行きにくいです。どうしたらいいでしょうか。辛いです。

>>756
ようするに人の意見をすべて鵜呑みにするな、ということじゃないか？

自分の意見なんて誰でも持っているものだけど、時には
人の意見の半分ぐらいには耳を傾け、その中で同意できるものを
吸収していくのが望ましい

そして自分が書き込んだこの意見もすべて鵜呑みにしないようにｗ

>>759
ここまできたら自分ではどうしようできないと思うねんけど
カウンセリングとか受けてみたら？

もうつかれちまった

>>759
俺も挙動不審。お互いがんばろう。

皆さんありがとうございます。少し元気が出てきました。

一つの不安要因が、やりたい事、やらなくてはいけない事への気力を削ってくる。
そして、悩んでいると自分でも気付かないうちに寝入ってしまう。このパターンで
せっかくの夏休みを何日も潰した。人がたくさんいる場所に行きたくない、
飲み会に行きたくない、バイトで失敗したくない。つらい…

みんな死んでしまえ

>>766
何があったのか話してごらん

好きなように生きていけばいい。
ただその付けが後から回ってくるだけ。
たいした事ないよ。

気が小さいんです私。みかけによらず。

自分では受験勉強頑張ってると思ってたのに母親と姉に全然勉強してないって言われた。それからひたすら鬱。ちなみに一日最低10時間は勉強してた。鬱鬱…死にたい

このところ、人間関係が悪い。
誤解される、妬まれる。そんなのばっかり。。。

久しぶりに元会社の同僚を見かけ声をかけようとしたら
シカトされたし、何だかショックである。
心あたりない。

最近疲れました
仕事がつらいよ
相談する人もいないし

自虐行為がやめられない。

もう疲れすぎた。高校入ってから本来の自分失った…。
学校の帰りの電車の中でいつも泣きそうになる。
生きることに疲れた。楽しいことも嬉しいことも高校入ってからいっきになくなった。
本っ当ちっさなことでもすごく悩んでしまう自分が苛立たしい。

誰といても何をしても楽しくない


何もしてないのに疲れる

母親がキライ
弟ばっかりかわいがって期待して助けて
もっと私を見てよ

パパもママも大嫌い

受験勉強しようしようと思っているんだけど、結局引きずってできない毎日
正しい事は何かは分かってる。けどそれは頭で分かってるだけ・・・
学生だけど毎日NEETのような生活をしている毎日が嫌だ

仕事の雇用条件と仕事量がはちゃめちゃ。
夜はスナックでアルバイトをしてようやく暮らしていますが…

自分は嘱託職員４年目(女)だけど、同期で入社した人が２年前に正社員になった。
しかも男だけ。
コネクションと性別が決め手だったみたいだけど、
この中の一人は平気な顔して「前の日飲んでた」とか言って遅刻を繰り返し…
一人は鬱病で人間関係を築けない。

こんな正社員の奴らの仕事を回されたり…倍の仕事を積まれたり…
他の会社もやっぱりこんなもんですか？
怒りで気がおかしくなりそうです。
トップには、「やる気がないんじゃない？」と言われたけど、やる気なんて出ますか？
同じような思いの人いますか？
ちなみに気が狂う前に、今年で委願退職します。

相談できる人なんて勿論居ないので、
相談乗って下さる方お願いします・・

交通事故で当てられたのは俺の側なのに、
相手は全く逆のことを言うし、こっちの保険会社は「警察の良いなりになる必要ない」というし、
車屋は「修理からもうすぐ上がりますけど、修理代どうしましょうか」と言われる。

何回、警察に思ってるとおりの話をしても、聞いてくれねえし、
保険会社は「はっきり言えばいいのよ」しか言わない。

はっきり主張は言ってるんだって。

なんか、自分が被害者に思えなくなってきた。
なんで、まわりみんなよってたかって、俺にギャンギャンいうのさ。

不条理なことがまかり通ったりするのを見ていたら、

何のために生きてるのか、わかんなくなってきた。

生きてるのに疲れた。

>>780
弁護士とかに相談したらどうだろう？
交渉のプロだし、このままにしておくよりはいいかもしれない。

理不尽なことなんかに負けず、強く生きてくれ

>>777
勉強から一度逃げた人間から一言。
志望先に進むことが自分の夢や将来の目標に繋がるのであれば、
勉強している間は「目標に向かって努力している」という充実感を持てるはず。
そういう気持ちがモチベーションになり、勉強を続けていけると思う。

夢や目標が無いのならもう一度自分について考えてみるべき。
平凡に生活するのだって、それ相応の努力が必要だよ。

ホント今の時代ってストレス社会だね
原始時代に生まれたかったよ

>>783
原始時代にはそれなりの大変さがあった筈さ。
結局はトントンだと思うんだよね。

家が嫌。

就活の事で、母親は怒鳴ってばかりいる。優しい言葉なんてかけてくれない。「そんな事言える人間じゃないから。付き合い長いでしょ？いい加減慣れて」とか言う。

そんな事を言う人が、本当に母親なの？
そう言う事言ってばかりだから逃げたくもなるんだよ。そんなの甘えだと知ってたとしても。

死にたくても未練多すぎで何より怖くて自殺出来ない自分が嫌だ…

>>785
家を出ることをお勧めするよ

親だからといって
自分と必ずあうとは限らない
向こうもそう思ってるだろう

就活がうまくいかない。落ちまくり
周りの友達はほとんど内定もらってる
もう何をすれば良いか分からない…
色々頑張ってきたつもりだったけど、結果が出なければ、努力したとは言えないし

誰からも必要とされてない、ゴミみたいな私なんか死んでしまえばいいのに！！！
ゴミクズな私なんか死ね！！死ね！！

と思ってても死ぬのは怖いし、でも生きていく自信がない。つらい

>>785
就活中の苦しみは良く分かるけど、
自分の行く末を決めるのは自分だよ。
親に責任を押し付けてはいけない。

親との関係は>>786と同じ意見。
就職したらしばらく一人暮らしをしてみるのもいいかもしれない。
しばらく離れてみて気づく良さもあるし、無ければ自立していけばいい。

俺も親の性格は嫌いだけど、言葉で変えようとしても無駄だよ。諦めるしかない。

>>787
高望みせずに続けていれば、自分に相応しい会社に落ち着くと思う。
相応しいというのは、会社の雰囲気、レベル、待遇など、
自分の器に合った大きさに収まるといった意味。
しばらくはヘコむのを覚悟して色々な会社を受けて、自分の器は
どれくらいなのか知ることが大事なんじゃないかな。

>>789
正論だね。
周りの人も「いつかはどこかに落ち着く」って言うけど、
もう辛いんだ・・・
会社依然に、自分の事がよく分かってないのかもしれない・・・
涙でてきた。ありがとう

モンゴルに帰りたい・・・・

友達に宗教の誘いがちょっとしつこくて、、はっきり断る性格じゃないない自分。ノイローゼです。どうしよう。

>>792
それでも勇気だしてはっきり断った方がいいよ
友達に誘われようが自分は自分

なんでバイト辞めさせてくれないんだよｗ
マジオーナー頭おかしいわ。ちゃんと言う事は言ったしバックレようかな。そんなことできないけど

今日親父が出て行きました。
家で仕事もしないで居座ってる俺を養うのに限界があったんでしょう。
置手紙には「お父さんは旅にでます。」これだけでした、妹にきずかれないようにするために。
やはり自分でも仕事をしなかった自分を馬鹿だと思っています。
やはり仕事をしようと思いますが資格もないのでけんとうがつきません。
どうすればいいでしょうか？

７９２です。かかわらないで自然と離れて行く方法とかないですかね？

>>796
幼馴染みが、宗教に入ってて新聞取れとしつこくてちょっと断りにくかったけど、ノルマでもあるのかと嫌味を言ったり、家に来ても用事があるからと会わないようにして避けたら、疎遠になりました。
宗教の勧誘もしつこければ押し付けになるし、勉強して論破してやり退散させるのも手だけどね。

>>796
うちの兄貴は結構宗教の勧誘がくるけど、絶対に関わらないほうがいいと思うよ。
創価学会ならともかく、得体の知れない宗教に入ったら冗談じゃなくて命に関わる。
って自然に離れる方法でしたね…すみませんｗ

どういった形で勧誘が来るかは記述してないので解りませんが…
会わないようにする。とういうのが一番ではないでしょうか？
もう勧誘者に会っても、「はぁ…」とかつぶやいてさっさと去るがいいと思う。
そんなに難しい事じゃないです。心配しないで、自分の意思を通せば良いんですよ！

創価学会もどうかと思うが…

>>799
創価学会も大嫌いだけどね。

したい癖で
しこってみたらアジソン病にならんかと死を感じる

>>777
就職に関して言えば、"学歴"は頭の賢さ見てる訳じゃない。
ちゃんとやる事やれるかっていうのを判断する材料なんだよね。

まぁ職場にもよるけど。

不眠気味で、5時に起きないといけないのにほとんど眠れない時と、今日みたいに九時から眠ったら必ず夜中に目が覚めて、睡眠時間が足らない。
暑さもあり疲れてきちゃって、熟睡の方法とかないですかね。
仕事をしている時に眠たくなり、意識が遠のいてる時もあります。

恋愛の失敗
家族の入院
バイト先の倒産
金銭問題
将来の不安
友達が多額の借金

などがこの時期に一気に襲ってきて、精神不安定になり大事な友達と喧嘩してしまった・・・・

疲れた・・・

銀ハルも効かねぇ
肩で息しなきゃいけないほど疲労感あるのに
１時間だって熟眠できない
不整脈と、胸のどん詰まった感じが抜けない

やりたい事、まだあるのにこんなトコロで死んでられないのに
手足がしびれるくらい血圧下がったりしてる

怒りや恨みだけで２年、過酷な労働も耐えてきた
だけどもう限界なんだと思う

精神的に疲れて、肉体もずたずた
日本これから変わるのか？
底辺にもいい風吹くのか？

マイナスからゼロに戻そうとする毎日。
どれだけ努力、我慢、無理にやる気出しても、プラスにはならない。

空回り、そこどけ！
やる気ある？？

何を話していいかわからない。

失敗して自分の悪い所は実感して直そうとしている。
でもどうしてもできないこともあるよ。
立派じゃないけど一応人間ですから。

ただ少し人と接することが苦手。
うそはつけなくて口先でお客を納得させることなんかできない。
と言うよりは、そうしたくない。

正直に言って「これはできます、あれはできません」
なんとなく誤魔化して仕事をこなしたくない。

どんなにつらくても、常に自分に正直にありたい。



こんなオレ、今の世間には通用しないよね。。

>>806
だまされたと思って「花の慶次〜雲のかなたに〜っていう漫画探して読め
そこに答えが全て書いてある

逃げるか、立ち向かうか、いい加減はっきりして行動しなきゃいけない。
それはわかってるけどどっちにすればいいのか俺にはわからない。
ここで俺が逃げると、俺と同じように苦しむ人が出て来てしまうし、
何かを学ぶチャンスを失ってしまう気がする。
それに周りから酷い非難を受けるだろうし。
頑張ったら頑張ったで、自分には向かない重い仕事を
やり続けなければならない。今の自由な時間をたくさん失うし、
俺のモチベーションの低さと頼りなさのせいで困る
人がたくさん出るのは確実。
最近このことばかり考えいる。今日のバイトもこれで悩んで上の空
本当に助けて欲しい。俺はどうすればいいの？

考えれば考えるほど人生終わってる気がしてくるから嫌になるわ
失敗や後悔、嫌なことや辛いことがあり過ぎてこれから頑張ろうとか思う気にもなれない
冗談抜きで言うけど、俺は数年以内に自殺で死ぬと思う
楽しいことは終わるの早いけど、嫌なことや辛いことは長く続くね何故か
自分の未来が全く見えません、過去に戻りたい
もう寝る

逆境だと分かってて、自ら進んで飛び込んだ。
いざ、それが現実になると、こうも辛いものなのかと、こんな事なら止めとけば良かったなんて考える自分がいる。
自分はもっと出来る人間だなんて、井の中の蛙であったことを改めて知ったよ。
驕りやプライドなんか、とっくの昔に捨てたと思っていたのも思い上がりだったんだよな。
風当たりが強くても、いつかは弱まる。・・・それまで、耐えれるのかすら自信がない。
自分が甘いのは重々承知、本来招かれざる客の俺なのに。
メッキ貼ってる訳じゃないけど、他人に見透かされるのが怖い。
胃と腎臓が痛い。はぁ〜

疲れた…もう嫌

>>808
やる気が無いなら止めて貰えませんか？君の代わりならいくらでもいますし
真面目に働いてる他の従業員達に失礼ですし、迷惑です
ここは仕事をする場です。仲良しこよしをする場所でもなければ
あなたに楽をさせる場でもありません
会社が利益を得る為にあなたを雇い、その労働力に対し賃金を支払ってるんです
あなたはアルバイトの身分といえど責任を負っています。アマチュア気分では困ります
俺が経営者ならそう言う

自分に向かない重い仕事なんだろ？じゃあ止めなよ
自由な時間を失うのが嫌なんだろ？じゃあ止めなよ
非難を浴びるのが嫌なんだろ？じゃあ止めなよ

働いてお金を貰うって事はそんな生半可なものじゃないよ

オレも考えれば考えるほど自分の無力さに気付くだけ･･･もう消えちゃいたい
今のオレには最悪の未来しか想像できない
だから行動するのが怖い
自分を信じれない自分が大嫌い
病気のせいにしたくないけど、これも鬱のせいなの？それともこれが本当の自分なのか･･･だとしたら救いようがないよ

もう訳わかんない･･･
どうすりゃいいんだよ･･･

あぁ〜　早くバイトおわんねぇかな。　　　　　　　　


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　みつを

この板にいる奴って日本の何割くらいなの？

外で会う人、会う人それなりに不満はあるみたいだけど
それでも俺には能天気に生きてるようにしか見えない。

悩みあるとか言ってる奴も大概が一時的な悩みで、話してるうちに
そんなことも忘れたかのように笑ってる。


お前等悩んでるふりしたいだけなんじゃねえのとか思ってしまう…

最近元気出ない。
自分は幽霊なんじゃないかって思う

存在意義なんて考えたってしょうがないのに。

疲れた。
彼の女友達４人の嫌味な行動にも疲れた。
それに対して何か文句言えば、嫉妬は自分に自信の責任だ、と責められるのにも疲れた。

だからといってお金がないからすぐに出て行けないのにも辛い。
自分の居場所がないのが一番つらい。
一人になりたい。

一人になれるスペースがほしい。
もうへとへとだ。。

たまたまあった知りあいと歩いてたら知り合いの友人にあった。
自分は関係がないので少し離れた場所から会釈をしてその場を後にした。
後日、知り合いに会うとその時に会った友人が怒ってるということ。
なんでも態度が悪いとかナントカ…

全然知らない人、ましてや興味ない人にまで話をしないといけないのかな？
また知人もわざわざ言ってくれなくてもいいのにと。
すごい気を使わなきゃいけなくてほんとﾔﾀﾞ。

>>818
何か失礼があったんだろうよ
その友人に聞いてみな

ひいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい

>>820
し、しっかりせい！！
とりあえず水でも飲んだらどうだ？

みんな色んな悩みがあるんだね。自分もたくさんあるけどｗ
自分の凹んだ時の対症療法は2chの他のｽﾚの他人の悩みを見て
悩んでるのは自分だけじゃないって言い聞かせる事。
直接自分の悩みの解決にはならないけど少しだけ安心するんだｗ

自分は本当につまらなく、嫌な事やつらい事ばかりで生きてきた。
今も夜になると｢なんで自分は生きてるんだろう｣とか、
｢孤独｣や｢寂しさ｣を常に感じて生きている。

でも、ここなどを見てると、悩みを抱えて生きている人が
たくさんいるんだなとわかり、なんだか少し肩の力が抜けた。
こんなに苦しんでるのは自分だけじゃないんだな、って…涙とまらない…

イライラが止まらない
噛み締めすぎて、また奥歯欠けた…治療費かかるぜ、安月給なのにな
しかしこのイライラでこの２年間自分を奮い立たせてきた
借金残して死んだ親への恨み…この解決できないイライラの根源でな

しかし疲れたわ
イライラも極限だしな
目の前真っ白になるくらい血圧も高い
銀ハル飲んでも寝れないし
対人関係めちゃくちゃだし

破壊的欲求が自分を標的にしたら
そこで全て終わりになる



それがこの疲れからの解放手段なんだろ

親に志望校は無理だ無理だと毎日のように言われて、だんだん勉強する気がなくなって毎日ニートのような生活をしている。
自分の為にやらなきゃ、と思うけどいざ机に向かうと何もしたくなくなるし、最近まともに食事できなくなってきた。
追い詰められて精神病になったとかじゃないはずなのに、今の状況が辛い。
寝たいし食べたいし勉強もしたいよ…。
もう疲れた

相変わらず夜にアパートの裏でガキがうるさくて、そのガキの家の親父に言ってやった…。言わなければよかったかな…。はあ…。

殆どの人に嫌われてしまい部活になじめない
それでも無理して話しかけてくれる人に申し分けなさすぎて辞めたい
でも親とか祖父は人間関係を知らなくて期待してくる

どうしたらいいんだ…orz

>>825
高校受験か大学受験か知らないけど、親に何言われても絶対に受かって黙らせてやるって気持ちは持てなかった？
受験なんてそんなものだよー　もっと酷い親はいっぱい居るんだから、もうちょっと頑張ろうよ…

勉強したいって気持ちがあるのにしないのは言い訳だと思うよ…？

ここに悩み打ち明けてもレスがなけりゃ余計凹みそうだなｗ

なんだか最近、辛いことがあって精神的に悩んでる時は

「モンゴルに帰りたい」

って言うらしい。なんのことかさっぱりわからないけどモンゴル帰りたい。

やっぱりさ、自分の服をさっと脱いで寒いだろって着せたりすればよかったな…真夏にｗ

2回も誤爆しちゃいました。すいませんm(__)m

まだ慣れてないから緊張して、会社の人とまともに喋れない。

こんなんでは、馬鹿にされそう

>>824
めちゃめちゃわかるわ

たぶん824は外で精神力も強いし、は明るいほうなんじゃないかな


＞破壊的欲求が自分を標的にしたら
そこで全て終わりになる


ほんとだよな

はぁ…
心に限界が


つらいな…

>>824

なんで遺産相続したの？
相続しなければ、親の借金を
肩代わりしなくて済んだのに。

トータルで見て、相続した方がプラスだったんでしょうけど…


もし、借金だけでも何とかしたいなら、借金板に相談しに
行く事を勧めるよ。

今日は暑いから死にます

自分の行動が自分でもわからなくなってきた。「何があったんだ？」
「どうしてそんなことするんだ？」って聞かれても本気でわからない。
なんでこんなに気分が沈んでるのか、なんで簡単な事がわからないのか、
なんで無責任な行動で周囲をトラブルに巻き込むのかわからない。
俺はどうすればいいの？

「チ/ー/ズ/は/ど/こ/へ/消/え/た/？」
　この本、意外といいよ。
自分、三十路で職歴なしで、一度就職できたんだけど。
そのとき、やる気が出たのがこの本のおかげでもあった。。
ブ　ク　オ　フあたりで100円で売ってるから、見てみたらどうかな。
ちびっとは活路が見えるかもしれないよ。自分はお守りみたいに持ってる。

仕事場で明るく振る舞ったり、親戚付き合いに付き合に疲れた
全部投げ出して独りになりたい
アイツラの顔はみたくないです。けどきっとこれからずっと付き合っていくのかなぁ？上手く出来ない

もうさ、あれこれ悩むのは疲れたよ
だからって今の状態で行動しても、さらに状況が悪化するのは目に見えてる
だって自分の行動すら訳わかんないもん
今なんでこうやって書き込んでるかもわかんない
頭がイカれちゃったのかもしれない
やっぱ病院に行ったほうがいいのかな？

家族や仲の良い友達の前では気丈に振る舞ってるくせに
避けたい人、嫌いな人の前に出ると、途端に「病んだ人」みたいになる。
俺もつくづく調子のいい人間だよ、全く…

今夏休みの最中何だけど休みが明けた時の事を考えると気が重くなってくるよ
これまで人間関係で色々と悩んできたけど学校が嫌になっちゃった
学校の授業はナにやってるのかわかんなくなってくるし
友人は後々になって考えてみると腹が立ってくるし
生きるのが嫌になっちゃった

いっそ革命でも起こして人間社会を変えてみるのもありなのかも知れんな

ここ最近生きることと死ぬことの板挟みだ
ずっとこのままだと少し危ない気がする

彼女いなくてわりーか！！
色々と憂鬱で、考えることが多すぎて恋愛どころじゃねーんだ！
今はとにかく自分のことで精一杯だ、やってられん

仕事場でのストレスで 家族にあたりそうだ。
大切な家族。自分の味方である家族なのに。
最近 自分に余裕がない。
どうしたらいいのか 自分でも分からなくなってきてる。

考えて考えてやっと決めて、第一歩を踏み出したはずなのに、私はそれさえも報われないのは辛い。

自分が何を考えているのかわからなくて、でも自然に涙が出てくる。周りに迷惑をかけていることはわかっているし、迷惑をかけたくないのに、相手の気持ちを理屈でしかとらえることができない。
もうこれ以上誰にも迷惑かけたくない。今すぐ消えたい。消える度胸もないけど。

夢がなくて志望校とか決められなくて、親に無理矢理勉強しろと塾にいかされて、学校の勉強がかなりヤバくて…もうここに書ききれないほどいろいろな問題があって最近死にたいとまで考えるようになりました。どうしたらいいか相談したいです。

>>845
会社は会社、家は家、家を会社に会社を家に持ち込むものではないって
まあそれは分かってるだろうけど
そうだな〜俺流の技「怒りを吐き出すスイッチング」なら教えてやれるぜ

1.会社の建物の前に来たら編
まずは入り口を意識する。そして「さてとorよし」と口に出す(1拍できたら完璧)
そしていざ会社の建物に入ったら心の中で言おう「〜会社の俺スイッチオン！」

2..会社を出る編
仕事が終わって建物出たら、ハラワタ煮え繰り返りでしんどいだろうが空を見上げる
でっかい溜息ひとつ吐いたら、苦笑いor笑顔を意識して作って
「さてと帰るかorよし帰るか」と口に出す(1拍があれば完璧)

3.家の前に来たら編
笑顔が恥ずかしければ(￣ー￣)の「ー」にしたまま家路を進む
家の前に来たら「おしただいま、また明日な会社の俺」と口に出す

余裕が無いと思うからいかんのじゃ「まだまだ！」「なんとかなる！」「俺つえー！」って
言葉に出しんしゃい。内に篭らすからネガティブになるのじゃ

>>846
すぐ報われる、努力の結果がすぐに表れる、しかもそれが超良い結果だなんて
そうそう無いと思うぜ？
考えた時間が長いから必ず報われる、報われて当然だなんてどうして思った？
茨の道を進もうと決めたのは、あなた自身の決意の強さ、意志なのに
踏み出してから1年、2年、3年進んで、それからじゃない？その言葉を使って良いのはさ
あなたは何を手に入れれば報われたと思うんだろうな、俺には分からんけどさ

>>847
自分を知るのは簡単だぜ？よく自分で自分の事が分からないなんて言う奴が居るが
そりゃお前が見たくないから目を背けるor考えた事無いからやんけ！
てなわけで、ワードパッドでも何でも良いから書いてみ？
〜〜にこう言われた時こう言い返した、とか、〜〜にこう言われた時、腹が立った、とか
それに対して今の冷静な自分はどう思うか、ではどうすれば良いと思うか、とか
書いてる内に、自分の癖って言うかなぁ・・・疑り深い、妬みやすい、怒りやすい、実は依存気質とか
そういうのが浮き彫りになって来るから。まあその先は自分自身で攻略せなあかんが

>>848
何やって飯食いたい？どうやって飯食いたい？
〜〜になりたいじゃなくて、親の期待orプレッシャーに応える為にでもなくて
だからものすんごいシンプルに
何やって飯食いたい？どうやって飯食いたい？
学校っていうラーメン食って、塾っていう餃子食って、俺の栄養にして、
さーどうやって飯を食おうか。考えるのはこれだけで良いんだぜ

あーでも今お前が生かされてるのは両親のおかげなんだから、
生んでくれって頼んだ覚えはねー！とか、俺は一人で生きて来た！とか
俺は孤独だ！とか、ぶっ殺してやる！とか、自殺する！は無しな
それを言って良いのは、自力で飯代稼いで学費払って光熱費出して固定資産税と
住民税払ってる奴だけだ、成人してれば保険料も

>>851ありがとう、でも今はとりあえず現状を乗り越えて生きることに専念します。まずは大量の宿題を片づけたいと思います。先のことはわからないので時間が出来たら考えます。

>>849
そんなんで元気になれるお前がうらやましいな。

誰も頼るものがない状態で仕事しなくちゃならない、しかも
自分じゃない他人のするミスを私がフォローしなくちゃならない。
そういうことが何ヶ月も続いて、夏の暑さもあって倒れてしまい
ました。今日眠れたのでやっとちょっと元気になりました。
このスレ読んで皆さんも大変なんだなと思いました。
皆さんが少しでも疲れが取れて楽になりますように。

命に関わること以外どうでもいいじゃねえか

たった今、バイトのオーナーと口論してバイトを辞めてきました．．．
俺みたいな人間が社会人になれるのかね…ｗ

通信制高校のたった１０日間の登校すら２日で辞めちゃったよ

通信制だから余計に話しかけてくる人なんか居ないから人見知りな俺でも大丈夫かと思ったが甘かった
クーラー無しでの90分授業や体育の存在に加えて、人が居るだけでこんなに怖いとは思わなかったよ

周りの人間全てが俺を馬鹿にしてるように見える重度の被害妄想のせいで学校に居る間は常に頭や胃が痛くなるし…

自分がダメ人間すぎて嫌になる
私以外の人間はうまく人生を生きているように思えてくる

>>849
レスありがとう。
少しパクります。
家の前にきても 会社の自分とお別れできるまで家に入らないようにします。
完全に忘れることはできないけど 家族の前では笑顔でいたい。
最近 つらくても泣くことができなくなったかも。
いじめられて 泣いてたことが今は懐かしい。

兄を殺したい
兄さえいなければ生きていける気がする
どうすればいいですか？
このままじゃノイローゼになりそうです

自分がしたことには感謝しろと云うのに、
人にしてもらったことに関しては感謝しない父親が嫌い。
祖母の面倒を母に押し付けたくせにそれさえも感謝しない。
毎日家のことをやっている母を遊んでいると思っている父が憎い。
なにもできないで２人のけんかを見てるだけの俺が嫌い。

自分の好き嫌いで対応を変える上司。
自分は嫌われているので何をしても怒られる。上司に怒られないように気を使いすぎて心療内科通い始めて半年。
夏のセイモアってか体を壊した。
疲れた。もう辞めたい。

>>861
父親が金出してるんじゃないのか
対等なんかじゃないだろ

>>862
上司に嫌われたら損に決まってるじゃん、いい加減学べ
親とか教師とか目上の人に逆らうクセが抜けない反抗期かよｗ

ﾎﾝﾄ辛い…苦しい…
過去の傷が癒えなくて怖くて何もできない…
記憶を消してくれるﾏｲﾝﾄﾞｱｻｼﾝみたいな人いないかな…

朝青龍叩き、なんか変だよ
いいじゃないか、外人なんだし。
国に帰りたきゃ帰ればいいし、戻りたくなったらまた来ればいい。
個人的にそう思う。
ところが、自分の周囲で普段寛大な顔してた肉親や友人が
マスコミに踊らされて、”朝青龍はダメだ”
なんて批判してるのをみると、なんだ普段の寛大さは見せかけだったのか、
これがイジメの構図なのか、と吐き気がしてくる。
日本はもう終わりだね、あのイジメの標的探しのような報道と、
のせられた日本人達を見て、失望した。
こんな国、嫌だ

完全に自分を見失った。
信じてた自分にあっさり裏切られた。
強がっていた自分がこうも脆く壊れちまうもんだとは…

また１から出直しだ。
笑うしかない。笑

>>863
家のローン返したのは当時働いてた母。
現在の生活費稼いでるのも俺。
其の上祖母っていうのは父方の祖母。
祖母にもネチネチ苛められてるし
これ以上２人になんかされたら母が倒れそうだと思って心配してるだけ。
家のこと放置して浮気してる父なんざいなくてもいい。

両親が自分のことで喧嘩して離婚することになった
それ以外にもすごく疲れることはたくさんあったけれど
こんな結果になってしまったことが悲しい
引き取ってくれる父親は病気を持っているし
まだ学生の自分が支えられる自信なんてない
誰にも頼れない
自分は弱い
すごく不安だ。つらい。

>>863
お前が来るとこじゃないから帰れよ。

つかれた。
何やってるんだろ自分、もう動けない
悲しいのかななんなのかなもうつらいのは懲り懲りだ

アハハ…もうキツイや
生きてることが苦しい苦しいです 解放されたい

>>868さんへ
両親が離婚したのも、結局本人達の意思です。
子供のせいにするなんて、理由のなすりつけです。
気にしないでください

学生として任務をまっとうして、立派に自分の人生を歩んで下さい。

人に平等に接するっていう当然のことが自分にはできない。
難しいことなのかも知れないけどそれにしても自分のは極端すぎる。
何故かはわからないけど、特に嫌う理由が見つからないのにあからさまに
避けたり、冗談のひとつも言えなかったり、理由もなく壁を作ってしまう。
逆に、親切にできる相手には自分でも驚くぐらいに気が利いたり、
冗談とかもいいタイミングでポンポン浮かんできて会話が弾む。
こんなんだからかなり敵を作りやすく、明らかに自分を目の敵にする人は少なくない。
なんで壁を作るのかわからないし、苦手（特に理由もなく）な人を
前にすると本来の自分がどっか行ってしまう。
そもそもどんな人が苦手なのかもよく掴めていない。
常に親切な自分でいるにはどうすればいいんだろう…

常に親切にするなんて、どっかで自分を殺さなきゃいけないので無理です。
自分らしく生きていればいいんです。

気になるのであれば、夜寝る前に、無意識に傷つけた人達へ、感謝の気持ちを持てばいいんじゃないですか？自然と顔つきやオーラがよくなって、トラブルから回避できるかもしれません。

872>自分は多分、周りから友達多いとか、人見知りしないとか思われてると思うけど、実際昔から、家に帰ったら、
「今日あの人のこんなこと言うんじゃなかった」とか一人反省会してばかりだよ。

自分のペースが乱れるほど誰かに腹立ったりはしないけど
みんなから嫌がられている人と話するときとか、ちょっといやな人と接するときは
その人を「観察」する気持ちで接するといいかも。「ああ、この人はこういうところで損してるな」とか。

そうしたら、少しはその人に優しくなれるかな？常に親切な人は、逆になんか心配。
人間らしく、自分らしく！

みんなに平等に接することが出来る人ってまれだと思う。
平等に接することが出来るように見える人は、挨拶やお礼や
受け答えに慣れているだけだと思う。
苦手な人には誤解されないように挨拶くらいして、無理に話しようと
しなくてもいいかもしれないです。
話したくなったら話すればいいし、自然でいいと思います。
誰だって気が合う気が合わないがあるの当たり前だし。
でも案外苦手だった人と時間がたって仲良くなる場合もあるので、
焦らないで自分ペースがいいかと私は思います。

知力も人望も洞察力も統率力も経験もやる気も何もない、無い無い尽くしの俺が
半強制的に大役を任されることになってしまった。周りは、
関わるまいとする奴や、頑張れ頑張れ言うだけで人事としか考えてない奴ばかり。
相談できると思ってた人も普段は「頑張って」を連発するだけで、
アドバイスを求めるとキョドり気味で「任せます」とか言うだけ。
最初は出来るかと思ってたけど、もう完全に気力も自信も失い、
追い込まれた末についに全てを投げ出して逃げ出してしまった。
戻ろうとするとどうせまた言いくるめられて振り出しに戻るだけだろうし、
かと言ってこのまま逃げ切るってのもなかなか難しい。
完全に途方に暮れている。

半年前、今の仕事を辞めたくて上司に話をしました。
しかし何も話が進まず何故か私より先に他の3人が辞めていきました。
私はｽﾄﾚｽで体調崩し、環境改善しろと医者にいわれました。
しかし未だに私は辞められずにいます。
給料は今までどおり出すからたまに出勤してくれと。
月の3分の2は休みがとれたと思いきや、休みの日に電話がきてこの日出勤してくれと。
人手が足りないのは分かるが、この扱い。
もう行きたくないんだよ！
会社の為になんで私が犠牲にならなきゃいけねぇんだよ！

余計にｽﾄﾚｽがたまってしまってどうしていいかわかりません

おまいの存在がむかつく
何でかわかるか？
っていわれた
はやくしにたい

実父が鬱です。一日中リビングのソファで寝てる。
それによって直接私に迷惑がかかるわけでもないのに、
存在が鬱陶しい。起きろと蹴り飛ばしたくなる。
心穏やかに見守れるようになりたいのに、イライライライラする。
私も精神的に病気なのかもしれない。

>>879さんへ
家を出てみてはどうですか？
きっと家族全員がいっぱいいっぱいなんでしょう。
>>879さんも環境を変えてみてはいかがですか？
お父さんの様子にもよりますが、>>879さんも心の余裕を得に行きましょう。

苦しいってことを誰にも話せない
自分で解消出来るならそれでいいだろう
けど予想以上に自分は脆い人間だったみたいだ
逃げ場もないしこれからどうするんだろう
もう死しかない気がしてる

>>881
まあ待て。死ぬな。
それを乗り越えれば誰にも負けない強い奴になれる。
俺も、悪運に悪運が重なって、もうどうにもならなくなった事がある。
それも、3年たてば笑い話になった。
どういう悩みを抱えてるか分からないけど、自分を変えるチャンスかも知れんぞ。

>>880
そうですね。距離を置いたほうがよいのでしょうね。
近くにいすぎて、余計イライラしているのもあると思います。
少しずつでも改善していこう。
レスをもらえると思っていなかったので、嬉しかった。どうもありがとう。

馬鹿でやる気の無い自分が嫌で嫌で仕方ない
今高１なんだけど、中２の練習問題につまずく始末
学校は通信制で、今の所授業は中学生の復習レベルだが、周囲の人がみんな俺を馬鹿にしてるように見える重度の思い込み性のせいで少ないスクーリングですら辛い
特に体育のバドミントンで同じチームの女子に迷惑掛けた時なんか気が狂うかと思ったよ

夏期スクーリングは恐怖で結局少ししか行けず、冬期の予定も増えてしまったorz
このままだとニートへと直行の予感だ…

>>884
一回さ、「もうどうにでもなれーーーー！！！」って気持ちで、
無理矢理元気にやってみたら？勉強なんかホントくだらないし。
自分が思ってるほど事態は深刻じゃないよ。

最近とゆうーか小さい頃から精神的に疲れている。
とくに人間関係にはもううんざり・・・

そろそろリセットボタンだな

嫁が嫌で家に帰りたくないんだが・・

しかし子供がいる・・

正直、嫁の筋道の通らない小言には疲れたよ・・

もう嫌だ。
かといって死ぬ勇気もない俺。
生きてるのも中途半端。ごめん、中身のない書き込みで。
いっそ誰かに殺されればいいな。

昔のことが気になる場合のアドバイスをください。

昔のことを思い出して苦しむのは「五うん盛苦」といい八苦の一です。
過ぎたことを気にするな、今を生きよと釈尊は説いております。

>>882
そうですね。私もそう思います。
3年後には強くなっているでしょう。

強くなれるきっかけになると思います。頑張って

1日19時間労働休みは半年に1回の半休。疲れても寝ることもろくにできず
たち仕事だからきつかった。辞めたはいいがそんな仕事じゃどこも評価してくれず
また同じようなとこいけばいいとアドバイスもらうはめに。経験、資格。
学生時代はひたすら勉強。ここまでしなきゃいけないのってくらいな就職地獄。
入った後は劣悪人間関係。再就職の道は狭い。定職もなきゃ結婚もできない。
もうなんだかものすごい疲れた。必死になれと周りに言われるが追い込めば追い込むほど
うまくいかない。もうダメか…

受験生なのにやる気でない。
頑張れといわれるたびにストレス。
誰にも相談できない。

元から人見知りと被害妄想が激しくて学校が本当に嫌だった。久しぶりに友達にあってもリア充の話ばかり。
でも、盆にばあちゃんち行って庭で草むしりしながら愚痴こぼしてたら「若いから色々考えちゃうんだろうね。でも○○ちゃんなら大丈夫だから。自分の望む道を進みなさい。」
と言われた。
なんでたろう。
涙がとまらなかった。

はい

月経前緊張という更年期みたいな治療法がない病で月の半分以上寝たきりです
最後のとりでのピルも駄目

>>895涙かとまらない

>>893さん、とにかく何も考えず５日間寝な。仕事に対する恐怖やこれからの事で頭がいっぱいだろうけどとにかく寝なさい
そして３日間はホームレスと同じ生活をしなさい。寝床はネカフェもしくは野宿で。ほら、貴方より苦しんでいる人がいっぱいいる！残りの２日間は自宅で音楽を聞きながらひたすら休む。これで貴方は元通り以上だよ

>>894
誰にも相談できないなんてこと無いよ。
家族・親戚・友達・・・。
相談して、冷たい反応をされるようだったら、無視して、いい相談相手を
探してればいい。

いい環境を作ってもらえることを祈りますよ^^

>>895
自分を救ってくれる、そんな言葉がグッと来たんだろうな。
僕もそうだった。

>>900ありがとう。心がちょっと軽くなったよ。

897さんは何才ですか？病院へは行きましたか？私は41才なんですが私も同じような病気で生理前はイライラしておかしくなりそうだし、最近はプチうつ病 症状教えて下さいね

861さんあなたのような母親思いの息子がいて幸せだと思いますよ。私は高校生の息子をもつ母ですが離婚して息子と離れて暮らしてます。毎日息子を思い寂しいですよ
お母さんを大切にしてお父さんといつか離れて暮らしたらどうでしょうか？

公務員試験を始めて三年目。
過去二年は国１、国２、労働基準監督官、自治体などの筆記試験を総ナメにするも面接で全てフイに。
今年もこれらの筆記試験を無難に通過して面接の結果待ち。
八月末に大勢は決するがもし今年全滅したら…と思うと神経が擦り減る。

>>890
時間が必要だと言ってるんでしょう。そんな過去を解ってあげてください。

自分の人生を一歩一歩、歩んでいきましょう。

それがあなたをきれいにしてくれるはずです。

時間と休息。。これ一番の薬。
後で振り返ってなんでこんなこと悩んでいたんだって
思う日が必ず来る。

もう、すべてに疲れてしまいました。
仕事も変わってばかりで年齢的に正社員は無理。
結婚もできない。彼氏もできない。
貧乏で毎日お金のことばかり考えてる。
お金がないと何もできないし生活もできない。
生まれてきたくなかった。。。