【人生】誰かがあなたの悩みに答えます121【相談】
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【人生】誰かがあなたの悩みに答えます120【相談】
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2 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 16:51:49 ID:CFKCGKLN
うんこ
3 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 17:29:06 ID:TT1DDgz1
相談です。
クラスの友達4人で仲良しだったのですが、
そのうちの一人が別の子の悪口をブログに書いたことが
きっかけでなんとなく気まずくなってしまいました。
その悪口を書いた子は、頻繁にブログに悪口をかくようになり、
私たちに対して「死ね。」とか書いたり、私が話しかけても
は?うざいみたいな感じです。
手紙を渡したりしたのですが、破られてしまい結局無駄になりました。
3人の内の私以外の二人は「もうほっとこうよ。」とか「あっちが謝るまで
許さないし。」とか言ってます。
でも、私は元に戻りたくて話しかけたりして話してくれるようになったのですが、
が、帰る時に2人一緒に帰ったら、ブログに「裏切られた。」とか、
「少しの優しさに気を許してしまった。」と書かれていました。
中途半端な私のせいなんですが、これからどうすればいいのでしょうか。
4 :
3:2007/06/16(土) 17:38:30 ID:TT1DDgz1
>>3 二人一緒に帰ったらではなく
二人と一緒に帰ったらでした。
すいません。
5 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 17:40:00 ID:UJ5Sp7rR
>>3 まあブログに悪口書いた奴Aが悪いわな。
君だってAに悪口書かれたのが自分だったらそんな平気でいられないだろ。
Aはこれから境界性人格障害になっていくかもな。
当面B,Cと仲良くしていて表面上Aとは交流しないでおいて、
陰でメールでだけAに「私はAと仲良くしたい。けど、最初にブログに他人の悪口を
書いたAが悪いと思うし、Aはブログを書くのをやめたほうがいいと思う。
このままだとAは境界性人格障害になっちゃいかもしれないよ」みたいに
説得を続けるというのはどうですか
>>3 とりあえず、ソイツとは距離を置け。
ただし、いずれ状況は変わるだろうから、そのときのためにチャンネルは空けておけ。
>>3 より大きな共通の敵・脅威が現れれば和解できるかも。
例えば意地悪・理不尽な先生とかね。
8 :
3:2007/06/16(土) 17:50:33 ID:TT1DDgz1
>>5,6さん
レスありがとうございます。
実際、私の悪口を書かれたこともあります。
私がふらふらしてるせいだと思いつらいです。
さっき、ブログを見たら「もう誰も信じない。」
「親友なんていらない」「心を持たない」などとかいてありました。
9 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 17:53:04 ID:ZTC3r18R
>>8 ただのメンヘラ、もういっそ突き放して距離を置くのも選択肢の1つ
中途半端な優しさなんて無いほうがいいわ
10 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 18:03:02 ID:a2Yv6XpR
要領が悪くて人と交わるのが苦手です。バイト先だけではだれとでも話せるんですが…。
今は学校にも仲良くしてくれる友達がいるのですが、一緒にいてもあまり楽しいと思えないんです。なぜかすごいさびしくて中学が同じだった仲のいい子にメールしてしまいます。
派手な感じのクラスの子とは自分なんかと仲良くしたくないんだろうなと引いてしまいます。
このままでは生きてる間ずっと孤独になってしまうような気がして…。
どうしたらいろんな人と仲良くできますか?
11 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 18:04:12 ID:isJbfTrX
ちょっと聞いてください!
俺25なんですが父親が嫌いです。
(フリーターなのでまだ実家暮らしです)
家計をぐちゃぐちゃにしたり母や子供を怒鳴り付け
罵倒したりするくせにえらく威張りたがるので。
自分もバカ正直なので今まで何回もケンカしてきましたが
今日、自己啓発本を読んでいて
「親父は家庭で威張りたがるもの。ひたすらおだてればいい」
という部分を覚えて帰ってきたら、
ナイスタイミングで、
家のローンや光熱費を滞納しつつ購入しやがったバイクに乗って
父親が帰って来ました。
俺も帰ってきたばかりだったんで暖房と冷房を入れ間違えてしまっていて
それを見た父親が
お前はバカか!等と突然怒鳴り付けてきたので
ごめん間違えてた、
いやーでもその年でもバイクに乗ってる親父ってかっこいいよね
と全く心に思っていないお世辞中のお世辞を並べ立てまくったら
なんと丸く収まりました。
あまりにも成功しすぎて自分が怖いです。
俺は人間関係を維持するのが苦手なのですが
人間関係のテクニックってこういう事ですか?
そして俺は今後もこうやって嘘付いていけば上手くやっていけますか?
人より遅いかもしれないけど、大人の虚しい付き合いってこうなんだなと
初めて知りました。
12 :
3、8:2007/06/16(土) 18:04:46 ID:p7YuwjDy
>>9 さっき、メールで「中途半端な事してごめんなさい。だけど、私にとってあなたは大事な友達です。許してもらおうとは思ってませんでも、待っています。」
と送りました。しばらく距離を置こうと思っているのですが…
13 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 18:10:55 ID:UJ5Sp7rR
>>11 そういうもんだよ。自己啓発本はマジで役に立つだろ
14 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 18:11:53 ID:UJ5Sp7rR
15 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 18:16:25 ID:ZTC3r18R
>>12 その方がいい、無理にそいつと付き合おうとしたら他の2人からも距離置かれる
16 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 18:17:52 ID:isJbfTrX
>>13 そんなもんですか。
仕組みがよくわかったけど、寂しいです
そう思うのも、そんなもんですね
17 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 18:20:27 ID:K4Cskm79
>>11 平和を守る為なら手段を選ばず…必要な嘘もあるよね 君の気持ちわかる(笑)
18 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 18:25:44 ID:KwmlCm+4
>>12 みんなと仲良くしたいと思うあなたは、優しくいい人だと思う。
誰を嫌おうと仲違いしようと、その友達の勝手だけど
「私が嫌ってる人とは、あなたも仲良くしないで欲しい」という要求は、あなたは拒否すべき。
悪口の書いてあるブログは、見ないようにしたら?精神衛生上良くないです。
19 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 18:34:00 ID:a2Yv6XpR
自己啓発本は呼んでいるのですが、実際友達ができたとしても一人の親友以外利用するような考えかたしかできないんです。
いつも遊んでいる友達に裏切られた(好きな人と友達が会っていた)のですが本当はまだ責める気持ちがあるのに自分から仲直りしてしまいました。
その子にはひどいことをされたり虚言癖があったりすることがあったのでもう縁を切ったほうがいいのか悩んだのですが。
きっと自分でも夜遊びがしたくて利用してるんだと思います。
20 :
昆布先生 ◆RsJ8yzYMAw :2007/06/16(土) 18:44:17 ID:Qz+tViBP
>>19 利用するとかいう風には考えないで楽しみを共有する友だちと考えてみてはどうでしょうか。
人はそれほど多くの人に心を開くことなどできません。
けれど多くの人と楽しみを共有することはできます。
21 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 18:45:14 ID:NrkD7Z3C
私も同じく相談です。二年生の時、クラス四人グループの友達で毎日仲良く話してました。
けれどある日突然、一人の子が距離を置くようになりました。話しかけてもそっけない態度なので、具合でも悪いのかと思い、三人で話していました。
けれど、次の日になっても、友達の態度は変わらず、視線があったと思えば、睨むようになりました。
睨まれ、無視される理由もわからないまま、日は経ち、彼女の態度は変わらず距離があく一方でした。
冷たい対応に彼女に話しかけた友達や私も、時々愚痴を零すようになりました。
ある日彼女のブログに記事が投稿され、その内容は私たちと彼女の関係についてでした。
「私がいない方が楽しそう、自分がいない方がいい」
涙が止まらなくなって、次の日に誤解をはらそうと話したのですが、態度も変わらず、その日にまたブログに記事があり、
「勘違い、気にしすぎ、誤解?綺麗ごというな」等、他 陰口も書かれていました。
私はとりあえず、陰口を叩いていたことを謝らなければいけないと思い、謝り、彼女は結局なにを望んでいるのか聞きました。
「何がしたいの?って呆れて何も言えなくなった」
それから彼女は学校にこなくなり、しばらく日があいてから登校する様になったのですが、昼までおらず、午前中に早退するようになりました。
私は二年の時この学校に転入してきて、最初2ヶ月ほど友達がいませんでした。だからいつも家で泣いて、親になきついて学校が休みたいとねだったこともあります。
そんなある日、絵をかいている私に話しかけてきたのが彼女でした。最初はぎくしゃくしていたけど、彼女を通じて少ない数ですが、友達ができました。
だから彼女には感謝しているし、彼女がいなければ今の私はいません。今も友達として彼女が好きです。
三年生になって、先生の配慮か別のクラスになり、ときどき廊下で会えば、目をそらされて、溜息をつかれます。
私がよけいなことをしなければ、陰口を言わなければこんなことにはならなかったのかもしれません。
どうにか彼女と仲直りしたいのですが、面と向かえば「今更なんのようだ」と弾かれそうで恐いし、
彼女メルアドは知ってるのですが、届くかはわかりません。どうすれば仲直りができるでしょうか?
22 :
昆布先生 ◆RsJ8yzYMAw :2007/06/16(土) 18:55:34 ID:Qz+tViBP
>>21 >私は二年の時この学校に転入してきて、最初2ヶ月ほど友達がいませんでした。だからいつも家>で泣いて、親になきついて学校が休みたいとねだったこともあります。
>そんなある日、絵をかいている私に話しかけてきたのが彼女でした。最初はぎくしゃくしていたけ>ど、彼女を通じて少ない数ですが、友達ができました。
>だから彼女には感謝しているし、彼女がいなければ今の私はいません。今も友達として彼女が>好きです
この部分を少しアレンジして送ってみてはどうでしょうか。
誰が読んでも心を打たれる内容ですし、彼女にこの想いが届くと思います。
23 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 18:59:52 ID:NrkD7Z3C
>>22 レスありがとうございます。ダメもとで送ってみます。
24 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 19:01:27 ID:zf3HRh5a
>>21 ただ、その子より21の方が人徳があるから
嫉妬してるだけだよ。
嫉妬に加えてその子は21に甘えていると思う。
本当は21の事を親友だと慕っていると思うけど、今は素直になれないんだと思う。
あんまりしつこくするとよくないから、もう少し時間を置いてからメールなり電話なり
連絡とるのがいいと思う。もしかしたらその子の方から何か言ってくるかもよ。
25 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 19:03:36 ID:uz4Wk5dh
職場で
「おまえ空気読め」
と言われました。
つまり読んでるつもりだったのに読めてないと言うことみたいです。
空気を読めるようにするにはどうすればいいのでしょうか?
26 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 19:06:14 ID:RK8kcP3h
兄にまいってるんだ
弟のおれと二人で住んでるんだけど
一日一回の料理以外家事はしない
自分の友達には何十万ってカネを貸すわ(親の遺産)
陰気で会話が成り立たない
小さい頃に殴られまくったトラウマで、
まともに殴り合いになりそうになったら全身が震える
それをいいことにやりたい放題やりやがる
おれを世話してるつもりらしいが、正直勘違いしてる
尊敬もしてなけりゃ、人として好きでもない
サッサと家を出たいんだが、「遺産はおれが管理する」とか言い出してる
ちなみにニート暦長い、悲しいくらいの内弁慶
毎日が地獄だ
27 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 19:09:27 ID:uz4Wk5dh
>>26 親の遺産も忘れて
兄とは縁きって
どこか兄の一生会う必要もないような遠くに
すんだらどうでしょうか?
28 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 19:11:18 ID:NrkD7Z3C
>>24 レスありがとうございます。
彼女は一年の時に、友達に裏切られたことがあったらしく、そのせいで信用できなかったのかもしれません。
今メール送ったので返信まって、落ち着いてからまたメール送ろうと思います。
29 :
昆布先生 ◆RsJ8yzYMAw :2007/06/16(土) 19:15:15 ID:Qz+tViBP
>>25 たまにはそんなこともありますよ。それほど気にする必要はないと思います。
空気を読もうとして周りを意識し過ぎるのも良くないです
30 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 19:18:02 ID:6Beku00o
ねえちゃん高卒なんだけど…むかつく…俺…高校入れてもらわえなかった。
ねえちゃんぶっ殺していいかな?
31 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 19:18:44 ID:ZTC3r18R
32 :
昆布先生 ◆RsJ8yzYMAw :2007/06/16(土) 19:19:02 ID:Qz+tViBP
>>26 遺産は平等にわけなくていけません。あなたにも半分の権利があります。
弁護士に相談なさってください。
遺産の分け前を得たらすぐに家を出たほうがいいです。
33 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 19:19:59 ID:6Beku00o
はっきりいって俺、性別女だよ。家族みてるとイライラする。学校行きたい。
34 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 19:20:04 ID:M8C4YJZe
昨日も相談した結婚詐欺にあったものです。毎日あの男のことを思い出し、憎悪に苦しんでいます。民事裁判を起こすと言って返金させるためにメールしています。もっと有効な手段はないでしょうか?このままではむしゃくしゃして犯罪者になりそうです。
35 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 19:20:26 ID:NrkD7Z3C
>>30 殺しはいけない。人生を棒にふりますよ。
とりあえず落ち着いて、これからのことを考えてください。
36 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 19:20:56 ID:6Beku00o
俺はスカ―トが履きたいんだよ。いますぐに。
37 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 19:26:12 ID:RK8kcP3h
>>27 さすがに遺産がないと何もできん
親を診てたから仕事も貯金も今のところないし
でも遠くには住むよ
レスありがとう
>>32 てか、それくらいやりたいよ
でも、まだおりてないんだ
おりたらそういう感じでゴッソリもらってサッサと出る
38 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 19:27:32 ID:RK8kcP3h
39 :
昆布先生 ◆RsJ8yzYMAw :2007/06/16(土) 19:28:19 ID:Qz+tViBP
>>34 警察に被害届けを出してください。
その前に弁護士によく相談なさった方がいいと思います。
40 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 19:36:42 ID:M8C4YJZe
>>39 警察に告訴しましたが刑事事件にできないそうです。民事裁判を起こして慰謝料取ろうと思っています。今月末に全額返金しなかったらですが。
41 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 19:47:15 ID:UJ5Sp7rR
>>40 まず区役所の無料法律相談をできる最大限に利用
それから先は弁護士に相談
42 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 19:48:33 ID:UJ5Sp7rR
>>26 自分と兄の年齢&職業くらい書け
とりあえず空手と柔道でも習ってみてはどうか
43 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 19:50:13 ID:UJ5Sp7rR
>>30 年齢と現状なにやってるのかと高校行けなかった理由ぐらい書け。
44 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 19:55:00 ID:9CG2pPOv
平日は仕事だけして、休日は疲れて眠るだけ、の人生をもうやめたいです。
どうしたらもっと行動的になれますか。
昔から気疲れが激しく、部活と勉強の両立もできなかったから部活はしていませんでした。
平日も休日もやりたいことがたくさんあるのにその半分もできずに毎日が過ぎていきます。
毎日しないといけないことをリストアップして計画も立てているのですが、それを守れない自分が甘ったれだと思います。
どんな事でもいいです。アドバイスお願いします。
45 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 19:58:48 ID:YiTQ3uUG
大学生ですが昨年一年時、全く登校しませんでした
現在二年で通ってますがサークル入ったりバイトがするのが怖くてできないです
そろそろ人間関係作らないと人間としてまずいと思ってるんですがどうすれば勇気が出るんでしょうか?
容姿は自信がありきっかけがあれば何とかなると思うんですが一年のブランクが気になりなかなか前進できません
46 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 20:08:17 ID:uz4Wk5dh
>>44 例えば、部屋を掃除したいけどなかなかできないとしよう。
では、暇な時のある日
朝起きたら目の前にマイペットと水の入ったバケツ
そして、雑巾が置いてあったらどうだろう。
なんだかふき掃除をしたくなってこないか。
さらには、朝起きたら、最新式の掃除機が置いてあり、
ゴミ袋、手袋、マスク、マイペットからドメストまであらゆる洗剤
収納ケースもいくつもあり、さらにはキャビネット組み立てセットまであったらどうだ。
もう、その日は掃除するしかない。
というわけで、なんか小さな行動をまず起こすと、
やがて大きな行動へ発展していきます。
47 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 20:10:57 ID:n8v2zEjr
18歳♀です。サークル内で飲みキャラにされてしまいました…好きな人に(ΩДΩ;)
48 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 20:12:35 ID:39OhqpZZ
>>45 勇気も何も、サークルでも何でもどこかに所属しないことには人間関係作れないでしょ。
サークルなんて山ほどあるし、一つぐらい自分にあいそうなのもあるだろうに。
サークルすら入る度胸もないなら、何助言しても無駄。まずはなんでもいいから人間関係
を経験してから来いとしか言いようがない。
49 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 20:16:31 ID:9CG2pPOv
>>45 1年くらいの遅れなんて、長く見れば全然大したことないよ。
それより、1年遅れたという事でためらって、今何もできないほうが
よっぽどもったいないし、また遅れているのと変わらなくないですか?
中高なら1年の遅れはすごく気になるかもしれないけど
大学なんて何浪かしている人もいれば、留年している人もいるし
社会人になってからまた再入学する人もいるようなところだから
あまり気にせずどんどんチャレンジしてみたほうが結果的に1年の遅れを
早く取り戻せると思います。
50 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 20:19:18 ID:9CG2pPOv
>>46 ありがとうございます。
とりあえず何か始めてみるといいということですね。
51 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 20:47:06 ID:YiTQ3uUG
>>48 >>49 ありがとうございます 理屈はわかってるんですけどね 二年(浪人のため)まともに社会活動してないですから自分は集団行動できないという固定観念がついてしまいました
とりあえず登校してるだけでもマシだと思ってるんですがこのままでいいのかというのがあります
何とかチャレンジしてみるしかないですが…
52 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 20:51:34 ID:39OhqpZZ
>>51 一番の方法は、とにかくちょっとでも興味のあるサークルには顔を出してみて、
数うちゃあたるじゃないけど、その中でも一番人間関係がしっくりいきそう
なところで人間関係を作るしかない。それで人間関係に慣れておけ。
いずれにしろ今のまま何もしないんでは何も進展はない。
あと、サークルに入る程度のことは勇気でもなんでもないのでその点は履き違えないように。
53 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 21:00:49 ID:39OhqpZZ
>>51 あと、バイトについて。
とりあえずいくつかバイトの面接だけでもうけておけ。
自分に合うバイトがなかなか見つからなくとも、面接をいくつも経験するだけで
社会性がついてくる。少なくとも何もしないで引きこもってるよりはマシ。
ただし、学生の本分は勉強することなのだから、サークルやバイトがメインになっては絶対駄目だぞ。
54 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 21:01:16 ID:YiTQ3uUG
>>52 アドバイスありがとうございます
勇気でも何でもないと言いますが自分にとってはそれができたら悩むことなんてなかったというか…
地元の人しか喋れる人がいない(上京独り身)という大学生として極めて正常じゃない状態なので
とにかくブランクがあり二年でこの時期ですから顔出すだけでも怖いんですよね
55 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 21:04:50 ID:39OhqpZZ
>>54 >>勇気でも何でもないと言いますが自分にとってはそれができたら悩むことなんてなかったというか…
逆にいえば、世間一般から見れば取るに足らない悩みに固執してるだけってこと。
いずれにしろ、君の言う「勇気」なんて助言を受けてどうなるものではない。
何でもいいからやり始めること、それは自分にしか出来ないし、それを助言しろといわれても無理な相談。
56 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 21:08:22 ID:PgN6YMgk
温水器取り付け工事をたまに手伝いに行くのですが、
現場で、50代〜80代位のおっさん(お客さん)と話す機会(主に雑談)が
多いのですが、何を話したらいいのかわかりません。
たまに手伝うだけなので、温水器のことを聞かれてもよくわからないし、
政治や自治会や天気、株の話しをされてもどう答えてよいかわからないのです。
50歳〜80歳くらいのおっさん達とどのようにしたら、上手く会話できるのでしょうか?
ついでに自分は25歳、男です。
57 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 21:11:18 ID:YiTQ3uUG
>>55 確かに勝手に自分で殻に篭ったて感じです
今の状態に慣れ過ぎて無意識的にも環境が変化するのが怖いんだと思います
58 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 21:11:50 ID:iwHiXVdC
学校で俺の口調を真似してくる奴がいます。
それが一回だけなら許すのですが、俺がいる前でわざと何回も言ってきます。
俺は愛媛出身で発音に訛りがあるのでそれが面白いらしくバカにしたように言ってきます。
俺は引っ越して来た時も発音で虐められた事があり、その当時の担任が「その人の話し方をバカにするという事はその人の人生をバカにしているのと同じ」ということを虐めていた奴に言ってくれた事があったので、そういう事は一番我慢できません。
その言ってくる、相手は野球部でボスみたいになっており、数をかさにきて口調を真似てバカにしてきます。
59 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 21:12:27 ID:39OhqpZZ
>>56 上手く会話する能力なんて必要はない。
この手の爺さんは、相手に対等な会話を要求をしているのではなく、
「よく知ってますね、詳しいですね、教養ありますね」と思ってもらいたいだけなのだよ。
つまり、適当に相槌打って聞いてればいい。下手にこちらで知識をつけてさらけ出すと面倒になる。
60 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 21:14:49 ID:iwHiXVdC
俺自身はもう我慢の限界で次に顔を見たら殴ってしまいそうです。
しかしもし殴ったりした場合もし退学になったら"バカ高い学費を払ってくれている親に申し訳ない"という事を考えてしまい、イマイチ殴りあいの喧嘩に踏み切れず、かと言って残りの学校での時間をそのバカにされ続けるのも我慢できません。
何か良い解決方法はないでしょうか?
61 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 21:15:24 ID:F1dyBOpu
今まで、親に悩みを打ち明けたり、相談をしたことがないです。
で、ずっと1人で解決していたのですが、さすがに寂しくなってきました。
まず、どこからどこまでが打ち明けるべき悩みで相談するべきなのか。が、わかりません。
むかし、悩みを打ち明けたとき(といってもごく軽いもの)にいきなり怒鳴られ説教されたので、それ以来怖いです。
それと、私以外の家族は和気藹々していて、自分の居場所がなくて辛いです。
家にいると、寂しくて何もする気がおきません。
どうしたらいいんでしょうか。
家を出たいのですが、お金もないし、下宿先を探そうかと思ったのですが、親のハードルが高すぎて断念しそうです。
親との間にできた壁を壊す以外に方法はないのでしょうか?
なんか支離滅裂ですみません。
62 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 21:16:30 ID:39OhqpZZ
>>57 これ以上言って平行線になるのも宜しくないので言っておくと、
君が現状を変えたいと思うなら、何かやってみる以外に方法はないし、
やり始めること自体の意思は自分自身にしかもてない。
従って、人から助言を得てどうなるものではない。
で、実際何かやってみてそこで上手くいかないとか、人間関係で悩ん
でるとか言うのならいくらでも相談すればいい。
くどいようだけど、君自身が何もしないのでは相談に答えようがない。
63 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 21:19:52 ID:zjdGc+i8
会社の人事(メンタルヘルス)についてご相談です。
詳しい方は教えてください。
社員の休職情報(休職している理由、病気)、休みがちな社員の情報(病気が多い)
について、人事以外で共有しても問題ないのでしょうか?
その部署のマネジャー層や、チーム内で共有するなら分かるのですが、
私の会社の場合、全部署の一般事務職内で共有しあっています。
メンタルヘルス関係が多いのですが、一般事務の人は人事とは関係がなく
また、メンタルヘルスに理解がないのが現状です。
うつ状態、元気がない社員を関心だけでMTGでつるし上げるのは、共感できません。
今後、全部署で、休みがちな社員のリストを共有しようかという提案も出ているのですが
こうしたことは人事以外で共有して問題ないものか、個人的に気になっています。
64 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 21:21:16 ID:39OhqpZZ
>>61 もう一度、何か相談してみろ。
それで怒鳴られたら「なんで相談に乗ってくれないの?」と面と向かって聞け。
家族なんだから、君が困ってたら何かしてやりたいと思うのが普通。
前に相談して怒鳴られたのも、何か君の相談の仕方が悪かったんじゃないのか?
65 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 21:22:28 ID:39OhqpZZ
>>63 そんなの、会社の上司に聞けよ。
ここの住人が知るかよ、そんなこと。
66 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 21:25:11 ID:X7PvBL86
67 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 21:28:15 ID:X7PvBL86
>>60 ・まともに本人に「何でまねするんだ?ふざけんなよ」位いって様子を見る
→そこから喧嘩になるなら、相手が初めに殴るように誘導する
・いじめられる事に慣れる→2ちゃんねるの雑談系板とかで、煽られ続けて対応とかを真似てみる
好きなほうをどうぞ。
68 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 21:30:34 ID:X7PvBL86
>>47 「貴方の為に飲むんじゃないからねっ」とか、ツンデレキャラになりきる。
69 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 21:31:15 ID:39OhqpZZ
>>47 つうか、未成年飲酒煽るとタイーホなんじゃないのか?
70 :
61:2007/06/16(土) 21:32:07 ID:F1dyBOpu
>>64 親自身、私にとって理解不能な人たちなんです。
機嫌はいいときはポジティブなことをいうし、そうじゃないときは、かなりネガティブなことを言ってくるんです。
たとえば、私が将来なにをしたいと、打ち明けたとき
ポジティブ「お前にその仕事向いてると思うぞ。お前ならやれる。がんばれ」
ネガティブ「は!?お前じゃ無理。せいぜいコンビニの店員。死ぬまでフリーター」
等、私自身もうどうでもいいです。って感じです。
それに親は私の気持ちをわかってくれません。考えてくれません。
心配してるというより、信頼していない感じです。
71 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 21:34:44 ID:X7PvBL86
>>40 さっさと弁護士に相談しろ。昨夜も同じアドバイスを貰ってたハズだ。
復讐とかの手段をみつけたいなら、鬼女板(行った事は無いが)でも行って、ネタ探して来い。
72 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 21:35:59 ID:X7PvBL86
>>36 冷静になって文面をちゃんと編集して、判りやすく状況を書いてからレスしなおす様に。
状況が全然わからん。
73 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 21:36:06 ID:PgN6YMgk
>>59 ありがとうございます。
なるほど〜。下手に出て聞き手に回って、相槌打っていればいいんですね。
確かにこちらから話題を振ると、反応が悪いですね。
だけど例えば、健康の話になって、
おじさん(お客)が
「○○って○○じゃないですか。
だから、○○ですよね〜。
ってな感じで、相手も知っているはずたっていうのを
前提に聞かれると困るんですよね。
それで返事につまり、沈黙。そして嫌や空気になる。
知ったかぶりすると後でボロが出ます。
このような時ってどのように対処すればいいんですか?
74 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 21:37:34 ID:6e0Q9w6b
中学の頃登校拒否してたのが短大の友達にバレた!!
こーゆうのって友達として引きますか?
75 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 21:37:43 ID:39OhqpZZ
>>70 だったらなおさら、なんでポジティブな時とネガティブな時で助言の内容が異なるのか
聞くべきなんじゃないのか?てか、親が何か理不尽なこと言っても問いただすことなく
黙って聞いてる気味に問題があるように見受けられる。なんでもハイハイ聞いていれば
家族のためになるのではない。相手が何か納得のいかない態度をとってきたら、自分の
意見を示して戦わないと。職場の上司とかが相手ならそうもいかないこともあろうけど、
家族だろ?なんでそのぐらい出来ない?
76 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 21:37:45 ID:iwHiXVdC
>>67真似されているセリフが"ふざけんなよ"なので、それを言ってしまうと相手をさらに増長させてしまう結果になってしまうと思います。
口調を真似されるのは、その人のアイデンティティーを否定されるのと同じと思っているので一番我慢出来ないんで、慣れるまえに先に殴ってしまうと思います。
77 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 21:38:18 ID:X7PvBL86
>>70 家を出たいなら、全寮制の学校に転校したらどうだ?
今高校なのか大学なのか、それとも社会人なのかよく判らんが。
78 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 21:39:03 ID:X7PvBL86
>>74 過去にこだわる相手に、なんで関係があるのか聞けばいい。
基本的に関係ない。
79 :
70:2007/06/16(土) 21:39:39 ID:F1dyBOpu
すみません。ID:39OhqpZZ以外の方でレスお願いできますか?
80 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 21:40:20 ID:39OhqpZZ
>>73 知らないこと聞かれたら、知ったかぶりする必要ない。
相手に教えを請うぐらいでいいんじゃないの?
それだけでも、この手の爺さんは気分良くなるよ。
81 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 21:40:36 ID:X7PvBL86
>>76 だから、先に殴らせる事がコツなんだと何度言えば(ry
そうすれば、相手が咲きに殴ったと言い訳出来るだろ?周りも先に手を出した方が悪いという見方をする。
そういう所が我慢出来ない様じゃ、色んな意味で負けだ。相手を怒らす方法を考えた方が、まだマシ
82 :
70:2007/06/16(土) 21:41:28 ID:F1dyBOpu
今年、成人で今はバイトしています。
83 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 21:44:43 ID:X7PvBL86
>>82 親の意見を聞かずに行動すればいいだけだろ?
親の意見を聞かないと、行動に移れないのか?
フリーターなら収入あるんだし、貯金してさっさと家を出ればいいだろ。
こういうのは物事に優先順位をつけると楽だ。整理すると、
・当面の目標として、家を出て自活出来るだけの貯金をする
・引越ししたら、その場所から通える定職を探しながら、生活の為バイトを続ける
・転職したら、その仕事に慣れる
真ん中辺りで、どうやって生きていくか決めればいい。今は最優先は家を出る事の様に見えるがどうだ?
84 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 21:45:10 ID:39OhqpZZ
>>79 当事者の俺が言うのもなんだけど、そういう態度とってると、
余計誰も相手にしてくれないと思うよ。
85 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 21:46:37 ID:6e0Q9w6b
>78
短大の友達が合コンに行ってその中に私と同じ中学の人がいたらしい…。
そして『〇〇君って知ってる!?』ってさっき友達から電話かかってきた…。
私『知らない』って言った相手は私の事もろ知ってたみたい!
86 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 21:46:51 ID:X7PvBL86
>>84 物の言い方ひとつなんだけどなw
79も親と同じ表現をして、周りに不快感を与えているという事に気がついていない。
一人暮らしを始めれば、苦労して少しずつ身に付いてくるものだとも考えるが。
87 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 21:48:13 ID:X7PvBL86
>>85 だからそれであっても、今の状況と過去がどう関係してくるんだ?
事実がそうであっても、そう言い切ればいい。
不登校だから、今もそうなのか?違うだろ? ただそれを言えばいいだけ。何を悩んでいるのか理解出来ない。
88 :
73:2007/06/16(土) 21:49:30 ID:PgN6YMgk
>>80 ありがとうございます。
そうですね。
たいがいその対応で満足してくれます。
俺自身が機嫌のいいときなんかはテンション上げて、
教えを請けう対応も出来ます。
しつこいようで悪いのですが、それでも通用しない人がいるのです。
俺が、「無知ですみませんが、それってどういう意味でしょうか?」
って聞くと、説明するのが面倒みたいで、話を切ってしまう人がいるのです。
これが一番難しいです。
89 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 21:49:38 ID:39OhqpZZ
>>86 なんか、親御さんが相談受けてぶちきれた理由、分かるような気がするよね。
多分、親が息子のために良かれと持ってアドバイスしても、自分にとって不都合
な内容だったりすると、逆切れするような子なんじゃない?
だから親も諦めてしまったのかもよ。
90 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 21:50:56 ID:UJ5Sp7rR
>>85 別にひかねー。
ってか、ひいてたらどうするってんだよ。逆に、ひいてなかったらどうするんだ?
対策の取れないことに対して確認しようとするのは時間の無駄。
91 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 21:51:39 ID:iwHiXVdC
>>81相手は高校生で野球部なので暴力には訴えてこないと思うんです。
相手は怒ったとしても、また口調を真似る事で報復をしてくると思います。
それに、相手は野球部というマジョリティの中の頂点なので、俺というマイノリティに対して精神的優位に立っているので、殴るほどに怒らせるのも難しいと思います。
92 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 21:52:42 ID:39OhqpZZ
>>88 そこまでの例外的な話になると、この場では答えずらいんだけど、
同じ会社の先輩方はそのような時にどう対応しているのかとかは
聞いてみた?まずはそれを聞いてみたほうがいいんじゃないの?
93 :
82:2007/06/16(土) 21:52:45 ID:F1dyBOpu
>>83 >親の意見を聞かずに行動すればいいだけだろ?
>親の意見を聞かないと、行動に移れないのか?
>フリーターなら収入あるんだし、貯金してさっさと家を出ればいいだろ。
世間一般的に家を出るときは親に相談するべきなのかどうかが、分かりません。
親なしで、行動していいなら、さっさと家を出たいです。
あと数ヶ月はバイトして資金をためるつもりです。
私は進学したいという希望があるのですが、親が怖くて話ができません。
前に一度、お前に出せる金はない。お前が大学なんかに行った意味ないだろ。と言われたことがあります。
それがショックすぎて、未だに進学したいということがいえません。
親以外の他人には将来の希望が話せるのですが・・・他人だから言えることです。
親が遠く感じます。
もうなんか、泣きたいです。
94 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 21:52:48 ID:IiP5T4hX
>61
とりあえず一人暮らしを始めろとしか言えないね。
あんたの年齢にもよるが(その手の基本的なデータは書き漏らさないように)、
親や家族との距離感を強く感じたんなら、それは一人立ちが迫られていることのシグナルだから。
「問題をずっと一人で解決してきた」んなら、それ相応の世間知や機転はあるでしょ?
http://www.geocities.co.jp/SweetHome-Green/3416/ 一人暮らしの参考サイトも教えておく。
そして「私以外の家族は和気藹々していて」というが、あんたをハブにした上での和やかさなんざ
胡散臭いものだととっとと気付け。ユダヤ人虐殺して仲良しこよしを演じてたドイツ民族みたいだな、とか。
あと
>すみません。ID:39OhqpZZ以外の方でレスお願いできますか?
もう少し言い回しってものを覚えたほうが、とりあえずは無難なんだけどね。
「より多くのご意見を拝聴して人生の岐路に備えるために、よろしかったら他の回答者諸氏もご批判願えますか?」
とか、いくらでも言い種あるでしょ。
79の書き方じゃ、レスする意欲を削ぐ鈍感ぶりしか感じられない。
95 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 21:53:17 ID:dESDowy+
前レス930です。
>931
>938
レスありがとうございました。
確かに自分が悪い部分が大半なので、毎日深く反省しています。
自分自身の要領の悪さが大半ですので、自分自身に嫌気がさします。
自分なりに頑張ってみようと思います。
96 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 21:55:25 ID:rGpXxlsb
>>85 僕がその電話をかけてきた友達の立場だったら、
登校拒否してたからといって引きはしないけど、
何で登校拒否してたかっていう理由が気になります。
97 :
82:2007/06/16(土) 21:56:13 ID:F1dyBOpu
やっぱり、わたし、ダメ人間ですか。
幼い頃から親に「こういうこと言ってもこの子なら怒らない」とからかわれてきました。
兄弟からも馬鹿にされてきました。
逆ギレなんてとんでもないです。ジッと我慢してきました。
何か言い返すと倍になって怒鳴り返したりするんです。
なんか、すいません。
不愉快にさせましたね。
98 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 21:57:39 ID:X7PvBL86
>>89 社会で揉まれれば、ある程度角が取れてくるだろう。
一人で暮らして、自分の人生を決める方向が、今の彼には良い方法だと思えた。
>>91 深い怪我をさせなければ、こっちから殴ってもせいぜい停学ですむんじゃないのか?
担任の先生とかには相談したのか?そういう所で解決しなかった→喧嘩という流れにしてみろ。
徹底的にやるなら、相手の人生を蹴落とす事位は出来そうだが。
筋を切って野球人生に終止符が打たれたなんて話も、ありそうな気はするが。
自分の人生だ、人の指図を受けるよりも、自分の感性の方が正解を出せる事もある。やりたいなら、やってみれば?
99 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 21:58:30 ID:39OhqpZZ
>>97 少なくとも、ここ数十分のやり取りで俺を敵に回したことは事実だね。
さっきも言ったけど、親御さんが君を疎む気持ちが良く分かるよ。
100 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 21:59:44 ID:X7PvBL86
>>93 家を出る前に、一言位言えばいいんじゃないのか?
俺はそうやって家を出たが。何を気にしているのか、理解出来ない。
大学行ってたらどうのとか考えるより、家を出て一人暮らしに慣れて、それで一人でどうやって
生きていくかを考えるべき。親はもう関係無い。
101 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 22:00:05 ID:39OhqpZZ
102 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 22:02:56 ID:p7YuwjDy
>>3>>8>>12を書いたものです。みなさん、レス有り難うございました。
そして、さっきblogをみたら「おもいっきりリスカしたい…」と書いてありました。こっちが見てるの知ってて書いてると思うとショックでした。距離置こうときめたのに…やっぱり、このまま距離おくべきですよね。
103 :
88:2007/06/16(土) 22:03:53 ID:PgN6YMgk
>>92 ありがとうございます。
答えずらい質問してすみません。
先輩がたに聞くのですが、「そんなことしるかよ。」や
「難しいこと聞く奴だな〜」とか、またはスルーされます。
そうですね。先輩などから色々盗んで勉強します。
104 :
61:2007/06/16(土) 22:03:54 ID:F1dyBOpu
みなさん、ありがとうございました。
それと、ID:39OhqpZZへ。ごめんなさい。
別にあなたのことが嫌いなわけじゃないです。
不愉快な気持ちにさせましたね。
私は消えます。さようなら。
105 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 22:04:21 ID:X7PvBL86
>>102 相談内容とかは見てないが、メンヘラだったら相手にしないほうがいい。
依存されたらやっかいだから。
面倒みるなら、相手の一生を面倒みるつもりでどうぞ。どっちかの選択だ。
106 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 22:06:03 ID:39OhqpZZ
>>104 てか、言われるまでもなく、嫌われる筋合いは一切ございませんので。
一つだけ言っておきます。
貴方様はものの言い方をもう少し気をつけたほうがいいと思います。
親御さんとの不仲もその辺が原因だと思います。
では、消えてください。
107 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 22:06:24 ID:IiP5T4hX
>97
とりあえず斎藤学の著書で、タイトルに家族うんぬんとながつくものには目を通すことを勧める。
あんたの現状は家族に呪縛されている。そこを少しでも解きほぐすのに、彼の言説は有効だと思うから。
俺を含めた名無しといくら気まずくなろうが、それはそれで構わないんだよ。
こっちはあんたとは比べ物にならない妖怪みたいな荒らしにも、いくらでも出くわしてきたから。
ただ、現実世界ではもう少し真っ当な対応をとれるよう心がければ? それだけ。
108 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 22:07:58 ID:6e0Q9w6b
>87
>90
>96
ありがとうございます。
気にしなくてもいぃですよね。
中学の事がかなりトラウマで…。
とりあえず気にしないで前だけを見て生きます。
109 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 22:13:20 ID:39OhqpZZ
>>103 具体的に聞かれて困った事例は?
時事のこととか、一般的な知識で解決できることなら、
いざという時の為に基本的な知識は身に付けておくのもいいと思う。
勿論、知っていても相手を立てることが最優先なのは言うまでもない。
ただ、「こんなことは知ってて当然だろう」的な質問されることもあるだろうからね。
110 :
47です:2007/06/16(土) 22:14:54 ID:n8v2zEjr
>68
素晴らしい案ですね!ありがとうございます(*´艸`)
>69
次飲まされそうになったらそう言います。
男として飲む女は論外ですよね〜↓実際はそこまで飲まないのに…
111 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 22:17:27 ID:UJ5Sp7rR
>>110 貴方のことを口説きたいからじゃれ合いやすい飲みキャラ付けさせようとしてる可能性に一票
でも、そんな方法でしか女を口説けない男ってろくなタマじゃないけどね
>>104 親との関係も普通に人間同士の関係と変わらない面があります。
あなたが心を開かないから向こうもあなたが自分たちになついていないと感じ
ているのかもしれません。
自分の方からもっと打ち解けてみるようにしてみてください。
それに、進学したいということは一応言ってみたほうがいいと思います。
ダメ元でも話してみる価値はあります。
親が気分屋さんだというのなら、機嫌のいいときにでも話せばいいのです。
だめなら自活することを目標にしてください。
113 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 22:26:32 ID:n8v2zEjr
>111
素敵な説をありがとうございます(*´艸`)妄想しちゃいましたよ(ρ_;)笑
私はすぐムキになるからか、今までずっといじられるキャラなんです。サークル内ではここは盛り上げ役に徹した方が良いのでしょうか?ヘンに女々しくするより、いじられてでもそこそこ仲良しな今の方がいいかな〜なんて。
114 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 22:26:39 ID:KaYgAMxz
進路についての相談なのですが、理数系が得意な場合はどのような職業の選択肢がありますか?
因みに、医療系はたぶん無理です。
115 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 22:27:30 ID:iwHiXVdC
>>98ありがとうございました。月曜日までじっくり考えてみます。
116 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 22:30:49 ID:n8v2zEjr
>114
工学系統に進むと就職良さそうなイメージがあります。
教員も文系よりはなりやすいと思いますよ。
117 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 22:30:58 ID:39OhqpZZ
学科はどこ?
理数系といっても、建築系やら、コンピューター関係やら、各種技術者やら
色々ある。とくにいまの所就きたい仕事が決まってないとかなら、まず自分が
大学でどのような勉強をしてきたかとか、どんなスキルがあるかとかを書いた
方がいいんじゃないの?
118 :
114:2007/06/16(土) 22:31:28 ID:KaYgAMxz
>>116本当にありがとうございます。
是非参考にさせていただきます。
119 :
103:2007/06/16(土) 22:45:15 ID:PgN6YMgk
>>109 そうですね。
具体的にはよく覚えていないのですが、
客「ここらへんは温水器がさびるんですよね〜」
俺「‥‥あー(汗)そうですか〜‥‥」
沈黙‥
お客の家は海に近いので潮風が吹くためにそれが原因で、
「さびるんだよね〜」と言ったらしいのですが、
俺は、それをまったく考慮に入れていなかったので、
返答に困ったという具合です。
それを考慮に入れていれば、話の流れがもっと
よくなってたかも。
109さんが言ったように、もっと勉強して知識を得ないとダメですね。
また、知らないことが話に出てくるとかなり動揺して顔が引きつります。
120 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 22:45:44 ID:bFGpg1Qg
相談です。
四月のおわりにともだち数人にはぶられるようになりました。
ずっとひとりでたえてきたんですが、今週末たえきれずに
二日も休み、食欲がまったくわかず、眠れなくて、
勉強に集中できなくなってしまいました。
クラスに信頼できるともだちはゼロです。
相手のケータイサイトにも名前を一文字除き
伏せられて悪口をかかれました。
しぬほど勉強して入った高校なので、辞めるのも
留年するのも嫌です。もっと勉強したいので。
ちなみに担任と両親に相談し、いい返事は来ませんでした。
解決策がまったく思いつかず本気で教室がつらいですorz
121 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 22:46:44 ID:UJ5Sp7rR
>>119 図書館で雑学の本とか読んでみるのはどう?
122 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 22:49:08 ID:UJ5Sp7rR
123 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 22:54:17 ID:39OhqpZZ
>>119 その業界のことはよく分からんけど、客から質問受けた事項は
全部マニュアル化してみるのはどうよ?
特に自分の仕事がらみの話題であれば、同じような質問受ける可能性もあるし。
124 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 22:54:59 ID:bFGpg1Qg
>>122さん
私自身中学でずっといじめられていたので、
ひとに悪口をいったり等は絶対にありません。
125 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 22:55:56 ID:+Rj7zmwS
とある男の友人との関係です。同じ会社の同期で、数年前は毎日電話するくらい仲良かった
のですが、恋愛に対しての考えの不一致でだんだん距離を置くようになりました。
それに加え、その友人の周囲の人間が私はとても嫌いです
よく言えばノリがいいのでしょうが、人をからかって笑いを取ったりしています。
今度その友人が結婚するのですが、そのお祝い会に行くのが億劫です
行かなくてもいいでしょうか。会社の人間関係も考えて行ったほうがいいのかな
また、私の体調が余りよくないのも億劫な原因です(うつ治療中)。
>>120 死ぬほど勉強したんだろ。
悪口なんぞいくら言われても死なん。言わせとけw
127 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 23:02:31 ID:bFGpg1Qg
>>126さん
孤立してるもんでなかなかできないです…しんどすぎる。
128 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 23:03:42 ID:Z26eBcnh
自分は熱帯魚屋で働きたいのですが、接客が苦手です。
接客が苦手だけど客商売してる人いますか?
129 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 23:04:41 ID:39OhqpZZ
>>125 俺なら行く。
色々とあったのだろうけど、相手は友人として君を呼んでくれたんでしょ?
であればそれに応えて、祝ってあげるべきじゃないのか?
130 :
119:2007/06/16(土) 23:04:44 ID:PgN6YMgk
>>121 ありがとうございます。
雑学を得てもっと話の引き出しを作ります。
>>123 なるほど〜。
この質問されたら、こう答える。
それをすべてマニュアル化するんですね。
業界や商品の事をもっと勉強しなくてはいけませんね。
怠けてました。
131 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 23:04:49 ID:myoiXawk
自分は小さい頃、よく親に
「あなたは他人よりも不器用だから(劣っているから)、
人よりも何十倍も努力しないさい。」と言われてきました。
だから、自分なりに頑張ってきて、
他人に「よく頑張ってるね」と言われます。
だけど、良い結果が出せた事がありません。
書道も習ってたのに金・銀賞も取った事も無いし、
縄跳びも小学校のときから練習してるけど未だに飛べないし、
勉強とかテストも寝不足で倒れるぐらい頑張っても、
全くと言ってもいいほど良い結果が残せた事がありません。
今も、専門学生で自分の好きな分野なのに、実技も学科も全て追試だらけです。
車の免許ももうすぐ期限が切れそうなのに取れそうにないし、
3回受けたとある資格にも落ちてしまい、ダイエットも1キロ痩せて2キロ太り、
バイトもやることを紙に書いてもポツリと抜けてしまったりで怒られてばかりです。
最近、親にも(追試の山と車の免許の件で)呆れられ、
「・・・昔から、あんたは駄目な子だったけど、ココまで駄目だとは。
普通の子ならもう出来るのに。もっと頑張りなさい」
と言われてしまいました。
駄目な子なのはわかってるのですが、やっぱり上手くいかないのは、
努力がたりないのでしょうか?
努力した気になってるんでしょうか?
まだまだ、努力した方がいいですか?
それとも、もう無いものねだりは止めて、
諦めたほうがいいでしょうか?
もう自分で考えてもわからなくて・・・・。
132 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 23:05:39 ID:UJ5Sp7rR
>>124 はぶられた原因を突き止めること 原因が分からなきゃ改善できません
>>128 俺は接客得意だし客商売じゃないけど、慣れと努力ですよ結局
133 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 23:05:49 ID:39OhqpZZ
>>128 そんな事例を聞くより、接客の勉強する方が妥当では?
134 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 23:07:20 ID:Z26eBcnh
>>131 どうやったら要領良く出来るかを考えるのが大人の努力ですよ。
段取り8割って言葉がありますけど、まさにそうだと思います。
>>125 二次会かな。晩飯代わりにちょっと顔を出してもいいし
それ自体が重荷になってるんなら行かなくてもいい。
他にも人はたくさんいるんだし、その友人や周囲に
気兼ねすることもないと思うよ。
>>127 昔、頭がすげー良くてイジメられてるヤツがいたけど、
間接的な誹謗中傷にはビクともしてなかったな〜
直接的な暴力に対しては、敵わないまでも堂々と
応戦してたよ。
136 :
ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/06/16(土) 23:09:14 ID:23zlxT4i
>>128 君はお店で買い物したことがないのか?
どんな店でもいいから10店ほど買い物してごらん。
よーく観察すれば10人は『接客が苦手だけど客商売してる人』が見つかるはずだから。
魚をよーく観察できる能力があれば、人間も観察できる。
魚と人間が違うのは、理性と努力。
そういうこと。
137 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 23:11:18 ID:Z26eBcnh
>>132 慣れですか、時間がかかりそうですけど頑張るしかないですよね。
>>133 その通りです。
順序が違いますね。
138 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 23:12:45 ID:ldNcbvmH
>>128 接客はおろか対人コミュニケーションすら俺苦手だけど、そんな自分
を変えるために最近接客業のバイト始めたよ。
139 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 23:13:52 ID:EM0zyUOJ
接客は大事ですよ。品物が売れるんじゃなくて、あなたが売れれば自然と
扱って商品は売れるんですね。商売って最終的にはハートですよ。
私も毎日1000人以上くる店で働いてるけど、感じ良い接客なら
客ってその人につくんですよ。だから頑張ってください
接客がへたならば、人と会話する努力をすれば良いのでは。もちろん
品物についても熟知してないといけませんけどね
140 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 23:16:27 ID:Pr3z6QYe
>>120 他のクラスに友達はいないの?
あと、担任と両親に手助けしてもらえないの?
一人で立ち向かうには大変過ぎるな、それは
141 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 23:16:58 ID:UJ5Sp7rR
>>137 書名 :スゴ腕パワーマネキンが教える!売れる営業の法則
副書名 :あなたの販売力を倍増させる23の心理テクニック
著者名 :松田綾子/著
が参考になるよ
142 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 23:18:13 ID:Z26eBcnh
>>136 そんなもんですかね。
買い物しても人はあまり見てなかったので人間観察してみます。
>>138 自分の場合も人見知りしてしまって、
そんな自分を変えたいていう気持ちがあります。
あなたを見て勇気がわいてきました。
143 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 23:24:01 ID:Z26eBcnh
>>139 力強いアドバイスありがとうございます。
そうですね、自分から積極的に話せる努力をしてみようと思います。
>>141 是非参考にしたいと思います。
144 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 23:24:18 ID:myoiXawk
>>134 要領がわるかったのでしょうか?
でも、確かに今、優先すべきモノがわからなくて・・・
いつもあたふたしています。
最近、本当に要領よくて頭も良くての子を羨ましがって妬んでしまいます。
もっと大きな人間で尚且つ、要領のよいひとになりたいです・・・・。
145 :
ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/06/16(土) 23:26:35 ID:23zlxT4i
>>142 上手い釣り人は、鋭い魚の観察者。
売れる店員は、鋭い人間の観察者。
そういうことです。
>>144 的外れな努力は努力とは呼ばない。
結果が得られないなら、努力の方向性があさって向いてる
かもしれないから自分なりに是正しないと。
曲りなりにやったことは糧にはなる。失敗した内容をよく吟味
してみると成功の鍵がみつかるかもしれない。
147 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 23:34:54 ID:EM0zyUOJ
接客の事だけど、あと良い方法があります。とにかく客がきたら「いらっしゃい
ませ!」ってでかい声で言ってみてください。自然とお客さんの方から
話かけてきますよ。「有難うございました!」簡単ですよ
これから始めてみてはどうですか。
148 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 23:35:33 ID:MU4A1BYx
親の財布や銀行カードなどがなくなったそうです…
それで前科のある俺がめっちゃ疑われてます…
本当に知らないんですがどうしたら疑いが晴れるでしょうか?
149 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 23:39:15 ID:TUV2FAgd
150 :
ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/06/16(土) 23:41:02 ID:23zlxT4i
>>144 なにをやっても要領の悪い人はいます。
ハッキリ言うと、そういう人は普通のアドヴァイスではどうにもならない。
例えば「メモを取るように」とアドヴァイスされ、そのようにする
→メモをしたこと事体忘れる・どこに書いたかわからなくなる
どこに保存したか忘れる。メモをなくす
後から読んでも、自分の書いたものなのに理解できないetc
こういう結果になります。
では、どうすればいいか?まずは“要領の悪い人”のまま、いつづけること。
決して”要領のいい人間”になろうとしてはいけない。
あなたの書いている「もっと大きな人間」が、進むべき方向の
良い示唆になります。
要領の悪い人間は、『誠実になれる才能』をもっている。
要領の悪い人間は、『能力ではなく人間性で愛される才能』を持っている。
持っている『才能』を最大限に生かせば、周りの“要領のよいひと”達が
あなたを愛し、また愛されたいがため、“要領よく”あなたのために働いてくれますよ。
151 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 23:45:20 ID:WRZFi6XT
>>144 頑張ったかどうかなんて関係ないからねぇ
一生懸命やりました、とか何とでも言える
152 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 23:47:16 ID:MU4A1BYx
>>149そうしてみます…
確かに自分が疑われても仕方ないですが本当にあれから全然そういうことしてないんですよね…
さらにさっき部屋をあら探しされて、漢検や月謝を偽って多めにかすめとってる(昔やってた)のがばれてさらに疑いが強まりました…
なんか妹や弟のコンタクトもなくなってるそうです…
ちなみに
俺 高2
弟 中2
妹 中1
母
父
でくらしてます
153 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 23:52:13 ID:SA7M45OL
自分の意見が真面目に取り上げてもらえないですが、どうしたらいいですか??
自分の評価が低いようで残念です。
154 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 23:53:52 ID:izCOHH50
>>152 信用回復には長い年月がかかる
もちろんそう努力をしての話、一日二日では絶対に無理
155 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 23:54:04 ID:SA7M45OL
他人を部屋に入れるのが、嫌で嫌でたまりません。
どうしたらいいですか??
156 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 23:54:07 ID:cLW13KXN
自分の不用意な一言で相手をひどく傷つけるかもしれない。
一度口にしたことややったことは二度と取り戻せないのだから 相手を傷つけまい傷つけまいと行動するのは間違ってる?
157 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 23:55:02 ID:izCOHH50
>>153 多分日本語に不自由なせいだと思うよ
学校の国語とかサボっただろ?
158 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 23:56:40 ID:MKcy5MYD
こんばんは。悩みがあるので相談させてください。
僕は何か物事を行動に移そうとするといまいちふり切れない感じというか、
訃に落ちない感じが生じてしまいます。困っています。アドバイスいただけないでしょうか?
159 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 23:56:47 ID:SA7M45OL
>>157 そんな事はありません。
点数も良かったです。
アイデアが少々奇抜すぎるとは思いますが。
160 :
マジレスさん:2007/06/16(土) 23:57:24 ID:RY8tqnLb
俺の大切な友達は、二十代半ばで女なんですけど、その彼は二十代後半なんです。そんでその彼は今まで付き合ったこと無いらしくて、中学の時にいじめられたかの後遺症で、話すのも、彼女に対しても思いやりがなくて。
でも、その彼の両親は彼女と同じ職場で、うつ状態の彼の世話というか、将来結婚してほしいと思ってるみたいなんです。でももう付き合ってるような、世話してるような状態が3年も続いて彼女もそろそろいい年齢だし、限界みたいなんですよ。
でも、彼の両親は、彼女を親のようにかわいがって、メールとか電話で、監視っていうか親が束縛。そんでこの前、俺に彼女が相談してきたわけなんですよ。もう無理って。
そんで相談聞こうと思って彼女と2人であったんだけど、彼女は男と会うって言えないから、嘘をついたら、彼女の後を付けてて。。。彼女は彼と結婚するしかないのかなぁ。
161 :
ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/06/17(日) 00:01:16 ID:23zlxT4i
>>159 >>157氏の言う『学校の国語とかサボっただろ?』
は、あなたの仰られる通り、間違いかもしれませんが
『多分日本語に不自由なせいだと思うよ』
の部分は、おそらく私も正しいと思います。
162 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 00:01:24 ID:KWzYyDLS
>>160 男女関係(体の関係)はあるんでしょうか?
163 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 00:01:32 ID:LyxLcRSE
164 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 00:01:37 ID:mXUy9iku
>>160 彼女がその彼と別れればいいだけでは?
親とか関係ないし、ハッキリ断って、もっといい人探すように言えばいい気がする・・・
165 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 00:01:41 ID:OJkFV23+
28歳男です。ストーカーの前科があります。
他人を好きになるのが怖いです。自分が他人から好かれるとは思えない。
私が他人を好きになるとみんなが迷惑する。
自分が好きになった人に怖い思いをさせてしまう。私自身もつらいです。
だから誰も好きにはならない。ずっとそう思って生きています。
年も年なので、彼女とか、結婚のことを言われがちになりました。
その度に興味がない的な話をしていますが、興味がないわけではないのです。
最近は、とある声優を好きになりました。というよりそう思いこうもとしています。
芸能人が相手なら、メールとか出してもファンレターで済むでしょうし
現実で会う事は絶対にない。
そもそも公式サイトに記載されてメールアドレスに届いたメールなんて
マネージャーかなんかが適当に処理してるだけで本人が読んでない可能性もある。
そう思うと、しんどくもありますが、とても気が楽です。
なによりなにか好きな人がいるというだけで、生きていこうとか、仕事をがんばろうとか
そういう気になります。
ですが同時に本当にそれでいいのかという気になります。
30近くにもなって、声優に入れあげて、自分でもキモイ人間だなと思います。
あきらかにまっとうな人間じゃない。でも身近な人間に好意を持つのは怖いです。
ではやはり、何者にも好意を持たず生きていくのが正しい気もします。
166 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 00:03:23 ID:n6d/6Vvi
交際相手が結婚も視野に入れて、まだ一緒に住むということではないのですが、私の地元に引っ越しを決めました。
彼は、実家住まいだったので、引っ越し自体初めての経験で、不動産屋でも手続きに手間取り、来週が引っ越し予定日だと言うのに、まだ不動産屋にも連絡をとっていません。
女側がリードして、尻に敷くのも嫌だし、もう少し男らしくして欲しいと思うのは、私の勝手でしょうか?不動産屋の対応が遅いのもあると思うのですが、焦りがないというか、浮かれているというか。
腰が低く、はっきりと物が言えるような性格ではないので、1つ1つ言い聞かせないといけないようで、やきもきしてしまいます。
引っ越しの話が進んで、今まで目をつぶっていた嫌いな部分が、目についてしまい、彼に失望してしまいました。
話は、日程が決まっていないだけで、引っ越しは決定なのですが、彼にこの気持ちは伝えた方が良いのでしょうか?
『最近、冷たい』等と言われるのですが、どうしたらいいのか。
私が、わがままなだけでしょうか?
167 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 00:05:36 ID:SA7M45OL
>>161 サンクス!
「日本語に不自由」って事について詳しく教えてください。
168 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 00:06:37 ID:ReOeH75g
169 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 00:10:54 ID:noPZvcXJ
>>158 答えたいけど、どんなレベルでの行動なんでしょうか。
部屋の掃除とかならともかく、
あなたが無職ニートで、総理大臣になりたいとか仰るなら
さすがに相手にはできない。
もうちょっと具体的に。
170 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 00:10:59 ID:tWDEqjhS
>>166 初めての引っ越しだったらまあしょうがないんじゃない?
初めてのことって要領わからないもんだ。
ただ、「『最近、冷たい』等と言われるのですが」というのは、他にも気に入らないことがあるのでは?
171 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 00:11:03 ID:YvhXbF5M
>160
「中学時代のいじめは本当に気の毒な話だけど、もうそれから最低十年たっているのに後遺症から脱け出せないわけでしょ。
十年たって治る見込みがないなら、二十年五十年たっても治る見込みは限りなく低いよ。残酷な物言いだけど。
そんな相手とひとつ屋根の下で何十年も耐え忍ぶくらいなら、俺だったら髪剃って尼さんになったほうがマシだね。
今の仕事は同業他社に移ってもなんとか続けられるけど、人生の伴侶は会社を選ぶよりずっと訂正が効きづらいんだよ」
とでも彼女に言ってやりなさい。あんたたちの友情に幸あれ。
172 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 00:11:54 ID:zW3M38WZ
>>152 やってないなら堂々としてなさい。
警察に行って、疑われている経緯(過去の過ちも含めて)や話してみたらどうかな。
それより、何故以前は盗んでしまったのか、それ以降の家族関係の方が心配です。
173 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 00:12:04 ID:tWDEqjhS
>>167 「アイディアが奇抜」ってのは、「自分の意見はアイディアが奇抜なのか、受け入れられない」
ってことだろ?
お前の頭の中ではつながってても、話を聞いてる方ではつながってないんだよ。
分かりやすく話す技術を勉強しろ
174 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 00:14:20 ID:LjaK5rou
>>162 それはないみたいです。話しもかみ合わないみたいなんでそこまではいかないんでしょうね。
>>163 最終的にはそうしたいんです。彼女的にも。それに俺も、彼女も、その彼の両親も同じ職場なんです。仕事やめなきゃいけなくなりそうですよね、、
>>164 でも彼の両親からしたらこの彼女を離したら、余計に彼はひきこもるし、一生結婚できないっておもって必死なんですよ。
175 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 00:17:13 ID:noPZvcXJ
>>165 俺は28で独身。パラで趣味はエロゲです。
他にも趣味は漫画、ゲーム、ニコニコ動画と、オタク街道まっしぐらです。
そりゃあ暖かい家庭を作る事も憧れはありますが、
「こんなんあったらいいなぁ」程度にしか思ってません。
30過ぎても独身なんてカコワルイと自分を責めるしかしてないなら
それこそキャラクターや声優を俺の嫁と開き直る方でもいいんじゃないでしょうか?
実際、オタクな友達でも一人パンピーと結婚した奴もいますけど
それはそれで、なってしまった、としか言ってません。
176 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 00:20:26 ID:4JA+yjnP
>>158 まず行動する前に、行動の内容に問題がないか、後悔しないか、じっくり検証すること。
177 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 00:21:15 ID:LjaK5rou
>>171 かなりの説得力ありますね。ありがとうございます。
一番大変なのは、彼の両親にお願いされて今まで付き合ってた、彼女が、どんな理由をつけて別れるかが難しいんです。
彼の親は、「世の中そんなきれいごとの恋愛はない。」とか「夫婦なんで我慢だ」とか「あんたの理想をすべてできるとでも?」とか「彼は一生懸命努力するっていってるから長い目でみてやれ」って彼女に言うんです。
でも、限度ありますよね。親の気持ちもわからんではないですが、息子のために人の人生を犠牲にするのもどうかと思いますよね。
178 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 00:21:15 ID:mXUy9iku
20代半ばの男性です。
昨年まで、誰とも付き合ったことがありませんでした。
それまで、外見や雰囲気で人を好きになったり、メールをするだけで好きになったり、
遊ぶだけで好きになったりしていました。
昨年たまたま上手くいい感じになった子と付き合えたのですが、その子に3ヶ月前に振られてしまいました。
別れてから1ヶ月は泣いて過ごしていましたが、悲しんでばかりもいられないので、他のいい子を探そうと思いました
それから、女の子と話したり、メールしたり、ご飯食べたりしたのですが、相手の子と付き合いたいと思えなくなってしまいました
この状態ってまだ立ち直れていないということなんでしょうか
179 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 00:21:54 ID:n6d/6Vvi
>>170 回答ありがとうございます。
確かに、不満が多くなってきてしまいました。
『二人で協力して引っ越し』という話をしていたんですが、私に任せきりな感じがしています。
家具や日用品の買い物リストを作ったり、買い物場所を決めたり。
『私は、あなたの保護者じゃない』と思い始めてます。
のんびり安易に考えすぎに思えて、引っ越し後、ああしたい、こうしたいと、話されても、とりあえず引っ越しの話が片付かないと………と。
私が固く考えすぎなのでしょうか?
180 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 00:22:33 ID:uw6/suN9
はじめまして、16歳の女です
私は飲食店でバイトをしているんですが、
その店の責任者さん32歳が気になってて・・・アピールしてたんです。
でもその責任者さんは結婚していて小学生と幼稚園の子供が2人いるんです。
でも、2年ほど前から別居していて・・・
その間にモデルの彼女と付き合ってて、その人がまだ忘れられないそうです。
仲のいい友達に相談したところ、「諦めなよ」と言われたのですが諦められず
気になる一方で・・・そんな矢先、責任者さんが変わることになってしまい
焦った私は思いを伝えたんですが「やってしまいそうだからダメ」という、
微妙な返答でかわされてしまいました。
で、何を思ったか私は「Hさん(責任者)ならいいですよ」と言い
その時は流されたんですけどメールで私が押しているうちに向こうも
「会う?」と言ってくれて・・・行為を交わしたんです。
付き合うのは無理と言われました。
2回目の時に、「ウチってセフレ?」と聞いたら否定されませんでした。
親はもちろん、友達にもヤったなんて言えなくて・・・
誰にも相談できなくて・・・
今は、Hさんの何がどう好きなのか。
なんでずっと頭から離れないのか。
どうやったら諦めがつくのか、わからないでいます・・・
181 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 00:24:36 ID:mXUy9iku
>>174 彼の両親からしたらそうかもしれないが、彼女からしたら迷惑な話だ
一方通行の関係、片方が辛い思いをしないといけない関係は無理だと思う
彼の両親が止めても、彼女が彼を好きではないのなら、別れるべきだと思う
それを仕事に持ち出されたとしたら、俺だったら仕事を変えることを薦める
182 :
ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/06/17(日) 00:27:13 ID:0I9YJ1sh
>>167 詳細に論じれば、膨大な文章になってしまうので
「日本語に不自由」という事柄について述べることは止めておきます。
それよりも、「あなたにおける日本語の不自由さ」について述べてみます。
とはいえ、それには材料がなさ過ぎる。
一応
>>159レスの論理的整合性の不可について述べる事は出来る。
しかしそうしても、たいした意味をもたらさない
そして
>>173氏が端的に最後の行で書いているし
言うこと、なくなったなあw
183 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 00:27:16 ID:TeXB9fcB
166の話だけど、彼はあなたにどの位気持ちがあるんでしょうか。
結婚前提のお付き合いですか。実家にずっと住んでると、親が色々
やってくれるので、自分で何でも自主的にやる習慣がないのでは。
どの様に物件を探したらいいのかもわからない、又は慣れていない
人がいると思います。また同棲したくて仕方がない人なら
即行動に移すと思います。
184 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 00:29:48 ID:8ggJ/mEW
185 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 00:31:12 ID:YvhXbF5M
>165
なんで声優にいれあげることが即不気味となるのか、さっぱりわからん。
優れた技量を備えたわざおぎに大衆が熱を上げるのは、
古代ギリシアとか以前からの文化というものだよ。演劇史をひもとけばすぐにわかる。
あんたの声優への傾斜も、その流れに位置付けられるというだけだね。
声優マニアが時に白眼視されるのは、彼らがその熱狂によってなにかから
目をそむけているってケースが、無視できないほど多いからなんだけどな。
あんたの場合は、目をそむける対象はご承知のとおり「周囲の女」ね。
たとえば内気で声が小さい声優志望に伝授する基礎的なテクニックのひとつとして
「唇の三センチ前から声を出しているつもりで、発声しろ」というものがある。
そして自分で試してみればわかるけど、これは現実世界で気弱な奴が
物を語ろうとするときにも有効な助言なんだよ。口の中でもごもご呟く悪癖から逃れられるから。
そういう薀蓄を周囲の女に世間話のついでに話せば、
あんたの声優マニアぶりも社会性の中に健全に位置付けられる。
思いこみなんかじゃなく、本気で声優を好きになっていいんだよ。
そしてその熱をいつかは現実世界にまで及ぼせるように、さまざまな知識や経験を積むことだね。
以上一介の釘宮好きより。
186 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 00:32:31 ID:3gBgNoXI
>>172 前科っていうのは警察沙汰にはなってなくて
小4 親の貯金箱からお金とる
高2 四月 美容の費用などをなんとしても手に入れたかったから通帳から勝手にひきおろしたり、月謝の袋からかすめてたりしてました…
やっぱり空き巣にはいられたんでしょうか…?
187 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 00:32:53 ID:OJkFV23+
>>175 レスありがとうございます。
嫁でないものを、嫁と言い切ることはできません。2chならネタにもなりますが
リアルならなおさら言えません。
別に独身なのはいいのです。
彼女が欲しいという本心と、同じことの繰り返しは嫌だという恐怖があり
その妥協点に芸能人という逃避があります。
つまり芸能人相手ならメールとか送ってもこれまでのようにトラブルになったりしないと。
その逃避は甘受しやすくありますが、一方で自己欺瞞でしかないことのジレンマもあります。
それに私が入れ込んでいる声優も
もし本人がメールを読んだら不快に思っているような考えが頭をめぐります。
ちなみにメールの内容は、ラジオとか、本人の曲の感想とかが中心です。
本人の趣味に合わせた話題も多少あります。
188 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 00:35:49 ID:n6d/6Vvi
>>183 彼は、早くにお母様を亡くされているので、家事は、私より頻繁にやっています。
やはり、元々の性格がのんびりとした人なので、ある程度は、大目にみるべきことでしょうか?
結婚の話も出て、安心してしまうって事もあるのでしょうか?
189 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 00:35:52 ID:LjaK5rou
>>181 俺もそう思うんです。
なんか彼から彼女への一方通行ならまだわかるんですけど、彼の親から彼女への一方通行なんて恋愛関係もなにもあったもんじゃないですよね。
彼本人に傷をつけない別れ方なんてないですよね。
190 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 00:39:35 ID:tWDEqjhS
>>179 うーん、それだけ? 他には何にもないの?
…だとしたら、「家具や日用品の買い物リストを作ったり、買い物場所を決めたり。 」っていうのも
結局、「初めての引っ越し」に附随する出来事なわけだから、仕方ない気もする。
彼は、やったことがないことは、やったことがある側がリードした方が経済的だ、
みたいな考えでいるんだと思う。だとすれば、それだけで完全に彼が情けない男だとは
言い切れない。彼だって、先に一人で引っ越しを経験する機会があったら、
必要に迫られて経験してるから、きびきび動けるようになってるわけで、
それは単に行きがかりの問題で、たまたまそうなっただけだから。
でも、あなたにとっては、「初めての引っ越しがたまたま私と2人でする共同作業に
なったけど、それでも私は、今後はあなたが一人でも引っ越しができるように
初めての経験に対しては、何でも知識をどん欲に吸収しようとするあなたの姿を見たかったから、
私はちょっとがっかりしている。
あなたにはそんなつもりはないんだろうけど、私、母親が息子の引っ越しの
面倒見ているみたいな気分。お互い誤解したくないから、まだいきなりこんなに
作業分担をするのはよそうよ。”半人前の人間同士がくっついて2人でやっと1人前のカップル”
じゃなくて、1人前以上の人間同士がくっついて2人前以上の私たちになりたい。」
とか思うのなら、そう正直に言ってみてはいかがですか。
ただ相手の体面を傷つけないように、よーく文章や表現は練って。
191 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 00:40:46 ID:YvhXbF5M
>180
「やってしまいそうだからダメ」ってのは、微妙な返事とは俺は思わないな。
むしろ自分の欲望とあんたへの思い遣りをともにきちんと見据えた、誠実な答えに思える。
「付き合うのは無理」と断言された点も、シビアだけど嘘のない答えだろうね。
単に16歳の若い女の身体を楽しみたいだけの下司なら、もっと甘ったるい言葉や
曖昧なかわし手を投げかけていただろうから。
その32歳の男は、それなりに見所がある大人のように俺には思われる。
セフレとはいえ、そういう相手と身近に付き合えればあんたも得るものは小さくないだろう。
よって、しばらくは今の関係を続けていてもいいんじゃない?
別に無理に諦めをつけなくとも、いずれは切れる時は切れる類いの関係だろうし。
192 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 00:44:46 ID:tWDEqjhS
>>180 はっきり言って、その店長が羨ましいくらいの、貴方は棚からぼた餅のセカンドまんこです。
セフレ以下です。あなたみたいなのを口説いて騙してヤるのは超簡単です。
そもそも、飲食店の店長ってのは、社会的地位低いですよ。学歴も低いでしょう。
大学や社会に出て、もっといい男が山ほどいることを知ったら、
「なんであんなダメ男に釣られちゃったんだっ…私っ……!!」
…と、昔の自分を絞め殺したくなるでしょうね
193 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 00:46:26 ID:n6d/6Vvi
>>190 ありがとうございます。
私が言いたいことが、集約されていました。
どんな風に伝えたら良いのか、自分でも分からなくて。
本当にありがとうございました。
感情的にならずに、伝えてみたいと思います。
194 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 00:49:07 ID:YsEQjsHY
>>180 それはあくまで君の問題だよ。エッチしたことは、向こうもリスクを冒してしたことだし、
君の方からアプローチしたのだから仕方ないよ。
だけど本当に好きなら(セフレのような扱いはつらいだろうけど)この関係を続けてみればいいよ。
君がもう少し大人になれば、君のことを本気になってくれると思うよ。
195 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 00:52:59 ID:zW3M38WZ
>>186 警察もしくは交番に行って『空き巣にあったみたいなんですが、過去にこんな事をしてしまったので家族に疑われて信じてもらえない。』って正直に話してみたら?
196 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 00:53:25 ID:ouuTbcVl
【相談者の年齢・性別・職業】
25歳女性会社員
【相手の年齢・性別・職業】
38歳男性会社員
【2人の関係】
職場の先輩後輩(部署は違います)
二ヶ月前に喧嘩してから口を聞いていません
原因は先輩の方にあります
それでも和解しようと二回話しかけてみましたが
「俺に話しかけるな」と拒絶されています
【悩み】
先輩の部署の女の子Aと私は仲が良いのですが
最近些細なことが原因で数日間、口を聞いてなかったんです
結局ごはんを食べにいって仲直りしたのですが、
その時にAから先輩の話を聞いたんです
先輩はAと私の様子を見て心配して、Aに
「何があったか言ってみろ」
「俺ともお前とも話さなかったらアイツ(私)は誰と話すんだ」「早く仲直りしろ」
とアドバイスしたんだそうです
それを聞いてすごく嬉しかったのですが
ひとつ気になったことがあるんです
途中で話題が変わったみたいで、
「アイツはどうして俺と話してくれないんだろう?」
と先輩がAに聞いたのでAが
先輩から話しかけたらどうかとアドバイスしたら
「俺は年上だし…」と言葉を濁したそうです
それで「じゃああの子(私)から先輩に話しかけてきたら話しますか?」と聞いたら
「お前(A)
197 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 00:54:09 ID:ouuTbcVl
に言われて話しかけられても嬉しくない」
みたいなことを言ったそうです
【どのようにしたいのか 】
先輩はどうしたいの?
私はどうしたらいいの?
というか「なんで話してくれないんだろう」って
自分が話しかけるなって言ったくせに
あまりにも無責任だと思うんです
私は先輩との問題をどう解決すればいいんでしょうか?
198 :
ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/06/17(日) 00:58:25 ID:0I9YJ1sh
>>197 そのオッサンは
ダメだ。
…すみません。答えになっていませんね。
199 :
165:2007/06/17(日) 01:00:26 ID:OJkFV23+
>>185 レスありがとうございます。
たとえば、相手の声優に本気で求愛するのはOKですか?
いや相手にされないのはわかっています。
向こうからすれば私なんて会ったこともない知らない人ですから。
200 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 01:00:49 ID:tWDEqjhS
>>193 がんばってね
誤解されたくないんだけど、俺は、「引っ越しが一人でできない人はダメな人」なんて
決めつけて見下すような気持ちは全然ないよ。
まして「男はそれぐらいできなきゃダメ」とか「男が引っ張っていくべき」みたいな
性役割を押しつける気もさらさらないです。そういうのは男はいやがると思う。
ただ、人間としての姿勢の問題、生き方の態度には
こだわりを持ってほしいと思うわけだ。
201 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 01:14:03 ID:YvhXbF5M
>196
>「俺ともお前とも話さなかったらアイツ(私)は誰と話すんだ」「早く仲直りしろ」
この台詞から、先輩は喧嘩中のあんたの心をも思いやれる、中々懐が広い男だと知れるが、同時に
>「俺は年上だし…」
ここからは、かなり面子を重んじる男だとも言える。
以上先輩の性格のごく大雑把な分析。
で、次はあんたの解釈への批評。
>というか「なんで話してくれないんだろう」って
>自分が話しかけるなって言ったくせに
>あまりにも無責任だと思うんです
どうも言葉の表層に意識を囚われすぎかもな。
面子やプライドに重きを置く先輩みたいな人間の場合、
表層的な「論理」よりも彼自身の内面と絡まり合った「筋」を大切にする傾向があるわけよ。
筋というのは、つまり本人の情緒と身体と論理などがごった煮になった末の超越論理だけど。
つまり、あんたから見て無責任に思える先輩の言動も、先輩の中ではそれなりに「筋は通っている」。
最後に、俺が考えるあんたの今後の行動の指針。
とりあえず先輩には人間的弱点は山ほどあるだろうが、それでも
>「俺ともお前とも話さなかったらアイツ(私)は誰と話すんだ」「早く仲直りしろ」
この二言によって、あんたは彼の立派な振る舞いを知ったわけだ。
で立場を逆にしてみる。彼はあんたの立派な振る舞いを、もう知っているわけか?
まだあんたは、彼と向き合うに相応しいだけの振る舞いをしてないだろ?
ならそのあたり考えて、とっとと行動に移すべきだろうな。
高くて上手い飯屋に誘い「あんたのおごりで飲み食いして」「あんたから謝る」とか、ね。
202 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 01:19:40 ID:asXSkhha
>>196-197 その先輩とは違う部署ですし、あなたを毛嫌いしていない事が分かったのだから
職場の先輩と後輩の普通の最低減のコミュニケーションとして、
会ったら笑顔で挨拶しておけば良いだけではないでしょうか?
もし、「ひょっとして先輩は私の事好きかも・・・(ドキドキ)
私も先輩の事好きなのかも・・・(ドキドキ)」の類いの相談なら
他の回答者にお任せします。
203 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 01:22:03 ID:3gBgNoXI
>>195 風呂入ってる時に携帯(好きな人とのメールとか…)みられたり、日記とか様々なプライベートなものみられたりしました…
完全に疑われてます…
204 :
185:2007/06/17(日) 01:27:46 ID:YvhXbF5M
>199
あのさあ……
>最近は、とある声優を好きになりました。というよりそう思いこうもとしています。
あんたは声優Aに全力フルスロットルで恋したわけじゃなく、まだ思い込んでるだけなんでしょ?
なのにどうして「本気で求愛するのはOKですか?」なんて一言が出てくるわけ?
今はただ思いこんでいるだけの相手に「本気で」求愛するって、なにがなんだかさっぱりだよ。
本気で求愛するのは、本気で好きになってからにしてくれ。
相手が声優だろうと一般人だろうと、すべてはそこからしか始まらないんだから。
>いや相手にされないのはわかっています。
>向こうからすれば私なんて会ったこともない知らない人ですから。
俺にとり199は(そして他のすべての相談者は)会ったこともない知らない人々だが、
それでも一定の誠実さを保ってこのスレでは相手しているつもりだ。
あんたのその発言は、お気に入りの声優Aをたかが俺程度の人間よりもさえ低く見積もっていることを意味する。
ぶっちゃけ、少しは恥じ入るべきだと思うね。
205 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 02:12:12 ID:0c6g3XM2
相談です。
大学生の♀です。私は大学に入って初めて部活というものに入りました。
ですが、バイトもしています。うちは物凄く経済的に苦しいので、自分が大学に行きたいと言った以上、学費諸々は自分で払おうと決めました。
なので、週5でバイトに入り、部活もしているため、休まる時がありません。
最近部活に行くのが辛くなってきたのですが、今までマトモな学生生活を送れなかったので最後の学生生活は青春したいという気持ちが消えず、辞めることを踏み止まっています。
ですが、体力的にも辛く、最近休みがちで部活にも迷惑がかかってしまいます。
部活を辞めた方が家のためにもいいとはわかっています。
ですが、最後の学生生活だという気持ちでなかなか決断できません。
みなさんだったらどうしますか?
206 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 02:16:36 ID:noPZvcXJ
207 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 02:21:13 ID:GRAXSosX
陰部から鉛筆の芯のような臭いがする気がするのですが..腋臭なんでしょうか?ちなみに脇の腋臭持ちです 陰部腋臭の場合はなおしよう無いって聞くからガチだったらマジ死ねるんだけど
夜中にすごぃ鬱になってしまったorz
208 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 02:21:54 ID:zW3M38WZ
>>203 原因はあなたにあるとはいえ、嫌な想いしてるよね。疑われて後悔が増したんじゃない?
無実だってこと過去にお金を取ってしまった理由をしっかり家族に伝えて、警察に行った方がいいと思うよ。
御両親はあなたの身に何かあったんじゃないかって心配してるのかもしれないよ、例えば、詐欺とか恐喝とかね。
209 :
165:2007/06/17(日) 02:22:43 ID:OJkFV23+
>>204 たしかにそのとおりだ。スマンな。自分でも読み返して支離滅裂だと思う。
もしかしたら相談すべき内容自体が間違っているのかもしれん。
オレは小さいときから学校では苛められてな、家では親からの虐待を受けて育ったんだ。
だから自分が嫌われているんだという考えがついてまわり
嫌われてる前提ですべての行為が存在する。これは自分でもどうしようもない。
だから自分が好きになった人も、自分のことを嫌っているという考えしかない。
それでなんとか気を引こうあれこれ考えをめぐらせる。それが怖いんだな相手にしてみたら。
いつしか本当に嫌われて相手にされなくなる。それで済んだらいいほうで
警察が介入したこともあった。
その声優は好きだよ。少なくとも他の人に比べると、格段のプライオリティがオレの中にある。
現実に付き合えるものなら付き合いたいとも思う。だからこそ困る。
自分では、その人のファンであることすら不快に思われてるような気がしてならない。
ただ、声優ていうか芸能人なら、オレみたいな奴のあしらいが巧いと思うんだ。
オレは別にひどいことを言うつもりはなく、自分がファンで、好意があることを伝えるだけなんだけど
芸能人ならただのファンレターなんだからと流してもらえる。普通の人ならそうはいかない。
でもそれはただの希望的観測で。声優だって人間だから不快な思いもするだろう。
それは
>>204の言うとおりだと思う。だから悩む。
スマンなうまくいえない。
210 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 02:26:03 ID:CUCxbucI
以前も相談した事があるのですが
大学の講師♂(妻子持ち)に好意をもたれているようで困っています。
最近アプローチ的なものがだんだんあからさまというか
前より多くなってきてる感じで…
ゼミの講師でもあり、帰りの電車とか一緒なのでだいたい 「お茶しないか」と誘われます
最近はゼミのメーリスとかではなく個人的にメールがきます。
「わからない事があれば帰りながらききます」とか
「みせたい資料があるので研究室に来てほしい」
などとやたら会うための口実みたいなのを作る感じなんです
ゼミで飲んでいても皆がいきなり奥さんの話を聞こうとするとすぐに反らしたりして
最近は私のまえでは結婚指輪をはずしているのです
私は不倫なんて本当に興味もないし
ましてやきちんと勉強をしたいので
変に距離も置けないので困ってます
ちゃんとした師弟関係になるにはどうしたらよいでしょう
この講師自身もこのままじゃまずいですよね?
早く冷静になってほしいです
211 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 02:28:01 ID:sEMEWtev
>>205 全部やろうと思うから辛いんだと思います。
優先順位をつけて、考えてみてください。
あなたの場合、アルバイトは学生でいるためには必須でしょうから、
今の部活ではなく、
もっと負担のかからない部活やサークルなどを見つけてみたらいかがですか?
212 :
165:2007/06/17(日) 02:28:56 ID:OJkFV23+
声優どうこう言うから駄目なのか。
・自分には好きな人がいる。
・相手は自分のことは何も知らない。
・自分にはトラウマがあり、他人から嫌われているようにしか思えない。
・それが原因で、以前に問題を起こしたことがある。
・自分はまた同じ失敗を起こすのが怖い。
どうしたらいいですか?
213 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 02:29:50 ID:YvhXbF5M
>205
・あんたの考える青春とやらには「辛いにもかかわらず必死で部活に励む」というのも含まれるのか。
・最後の学生生活を充実させる手段は、部活以外にありえないのか。
たとえば学生部や教務部などで広報されている格安の課外教育プログラム・合宿・セミナーなどは。
・あんたの属するカテゴリーは「苦学生」なんだろうが、その枠組と「青春・部活」との相性の悪さをどうやって解決するつもりなのか
・そもそも「自分が大学に行きたいと言った」その理由は、部活のためなのか他の目的のためなのか
以上のもろもろを考えて、それでも部活がやりたいって熱意が消えないようなら、続けることに価値はあるだろうな。
214 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 02:31:56 ID:sEMEWtev
>>210 あなたが毅然とした態度でいれば問題ないと思います。
もし、相手が常軌を逸脱したような行動を取ってきたときは、
大学の事務室あたりに相談に行けば済むことですよ。
215 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 02:35:57 ID:iFYPOotZ
給料日が来月の20日で今現在1500円しかございません。・・・
仕事はガテン系の工場で働いております・・・
周りにお金を貸してくれる人はいません・・・
いま家出中のため両親を頼る事もできません・・・
借金が40万あり、新規で借金する事も無理です。。。
1万円あれば一日1食でなんとか生きていけそうなのですが・・・
生活保護受けることできませんよね・・・
年収は日雇いだったりNEETだったりで今年は50万ぐらいしか稼げてないです・・・・
もしかしたらそれ以下かも・・・
派遣の寮にはいてるので家は大丈夫です
アドバイスおねがいします
216 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 02:42:14 ID:noPZvcXJ
>>215 周りにあるものをとにかく売り払え
最悪、お前の持ってるパソコンもだ。
携帯なら止められるの覚悟で滞納するかなんなりしろ
217 :
165:2007/06/17(日) 02:42:36 ID:OJkFV23+
>>215 生活保護は働けない理由がないと受けれない。病気とか、怪我とか。
正直、そこまで腐敗した生活送ってるなら両親に相談したほうがいいと思う。
あとちゃんとした仕事に就け。
いくつか知らないけど、40万の借金で追加融資受けられないのは
社会的信用は皆無なので、根本的に見直したほうがいいと思う。
218 :
205:2007/06/17(日) 02:42:49 ID:0c6g3XM2
>>211 やっぱりそれが最良の答えですよね。やっと部活の人たちと慣れてきたのに残念ですが…
>>213 今まで団体でなにかに向かって頑張ることができなかったので、一度は体験してみたく、一番好きなスポーツを選択しました。
確かに大学には部活のために入ったわけではないです。ただ部活を通して何か掴めるのか体験してみたかったです。
相性の悪さは重々承知しているので今悩んでいます。
219 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 02:47:09 ID:noPZvcXJ
>>218 とりあえず「青春=部活、遊び」なんて考えがあるなら一度切り捨てろ。
俺は高卒の工員だが、休日はネットで探した仲間と野球やったり小旅行したりしてるし
金銭的に信用を持たれてるから関係も長続きしてる。
友達で、専門学校でイラストの勉強をしてたのに
「青春を謳歌する!」と、バンドやって彼女作ってデートしまくった奴がいたが
案の定、音楽や恋愛そのものが目的じゃなく、
思い出作りに必死だったからどっちつかずどころか
学校も辞めてプーになった奴もいる。
220 :
185:2007/06/17(日) 02:47:53 ID:YvhXbF5M
>209 >212
俺に言わせれば、あんたの問題点はざっとふたつ。
1:家庭環境から派生した諸問題
(被虐待の過去・それにより対人関係の距離が掴めずストーカー・他人に好かれそうにない不安など)
2:マニアとして色々と中途半端
1の解決法は、斎藤学の著書でも読んでいれば。
2の解決法は、橋本治『89』下巻の第六章を必読。あとは唐沢俊一HPの裏モノ日記の過去ログでも適当に漁っておけ。
>>215 それなら、一食40円のインスタントラーメンを37個買える。
222 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 02:53:21 ID:fInDWbLR
223 :
205:2007/06/17(日) 02:54:41 ID:0c6g3XM2
>>219 青春=遊びって考えは毛頭ないですが…
確かに同志を集うのは部活だけではないですね。
小中高とうまくやれなかったから、憧れが強いんだと思います。
もう1度熟考してみようと思います。ありがとうございました。
224 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 02:55:57 ID:YvhXbF5M
>210
古典的な遣り口だが、兄弟や男友達に頼んで彼氏を演じてもらったら?
あるいはそれらの男どもと仲良さそうなデート風の写真を撮って、講師に折りを見て提示し
「自分には彼氏がいます」と暗黙のうちにはっきりと示すとか。
225 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 03:08:29 ID:hdHRidI1
♀20歳
相談させて下さい。
バイト仲間の22歳♂(Aとしておきます)
が何故かある次期を境に露骨に私を避けるようになりました。
以前は休憩が一緒になった時や、仕事中でもちょこちょこ話しかけられたのですが、今では全く皆無です。
出勤と退勤のあいさつ以外口をききません。
Aが私に話しかけなってから、避けられてるかと思えば妙にテンション高く話しかけられた日もありますが、それ以来また避けられ始めました。Aが私を嫌ってるのは明らかなのですが、理由がさっぱり分かりません。
ただ嫌ってるんであれば私も別段気にはしなかったのですが、仕事の上でもそれを露にするようになったので、正直これでは堪りません。
もしかしたら私が被害妄想激しいだけなのかもしれませんが、最近はAに対して盲目的にイライラしてるので冷静に判断が出来ません。
そこで皆様に客観的な感想を教えて頂ければと思いました。
私は考え過ぎなのでしょうか?
ちなみにAは他のバイトとは普通に冗談混じりで喋ってます。
私もA以外と良く喋ります。
あとAが私を避けるようになったのは、バイト仲間のBと言う女の子とAが仲良くなり始めた頃だと思うんです。
ですが、Bと仲良くなったにしろ私を避ける理由がありません。
ですがやはりその頃からなんです。
226 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 03:11:40 ID:UCztkXYn
一年ほどまえに食事に誘われ食事にいった男性がいたのですが
相手からその後二回もさそってきたのに二回もドタキャンしてきたので
もういっさい連絡はとらなくなりました。そしたら今年1月に元気〜?みたいなメールがはいったので
拒否設定にしたのですが、今月メアドをかえたのか違うメアドでまた、元気〜?なんとかかんとか
みたいなメールがきたのですが、気持ち悪くて再度拒否にして無視しました。
ですが、私は、一年ぐらいまえに彼のmixiを発見してしまって、
こっちにはこれないように拒否設定にしてたまーに、この人の日記本当きもいなとか思いながら
閲覧してみたりしてます・・・
なぜ私はいやなきもい人の日記をみてしまうのでしょうか・・・?
>>225 本人に訊け。
ここで10時間ぶっ通しで討論したところで理由などわかるわけがない。
228 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 03:12:30 ID:YvhXbF5M
229 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 03:13:28 ID:WKOp6Qiv
>>225 AがBに気を使って、相談者に余り触れないようにしている。
Bが嫉妬深いのか疑り深いのか、その辺が可能性あるかもな。
でも、
>>227に同意
230 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 03:15:31 ID:hdHRidI1
225です。
書き込み慣れていないので文章が読みずらくてすみません。
誰かどんな事でも構いませんのでアドバイスお願いします。
>>226 >なぜ私はいやなきもい人の日記をみてしまうのでしょうか・・・?
自分の身を守るためだろ。
敵を知り己を知らば百戦危うからず。
>>230 ガ━━━(゚Д゚;)━( ゚Д)━( ゚)━( )━(゚; )━(Д゚; )━(゚Д゚;)━━━ン!!!!!
232 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 03:26:08 ID:UCztkXYn
>>231 え?そうなの?ほんと?
もしかしてわたしってきもいすとーかー?!とかおもってたけど
なんだ自分をまもるためだったのかー
233 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 03:26:09 ID:hdHRidI1
225です。
何度もすみません。
Bに気を遣ってるのか、単に私が嫌いなのか分かりませんが、そこんとこ聞いてみます。
早速返事を下さった方、ありがとうございました。
234 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 03:28:26 ID:jajvmHds
>>225 多分Bさんと仲良くなったし、あなたと意識して話す必要がなくなったんだと思う。
仕事仲間とは、挨拶くらいしかしなくても普通の事だよ。
それが嫌なら、自分から話かければいいし。
>>232 >え?そうなの?ほんと?
そー考えるのが妥当かなぁと。
>>233 >Bに気を遣ってるのか、単に私が嫌いなのか分かりませんが、
安心しろ。俺も分からん(*^ー゚)b
236 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 03:35:59 ID:UCztkXYn
>>236 その質問の回答は、次回の再会のときまで取っておけ。オチ
238 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 04:52:37 ID:7sUTlcQU
国民年金を払っていると、死後に家族がお金を受け取れるのでしょうか?
239 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 05:09:48 ID:7sUTlcQU
>>238に補足です・・
私が死亡したときに、家族がお金を受け取れる制度
があれば教えてください。。
240 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 05:17:42 ID:7UfRbOUG
生命保険
遺族年金
241 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 06:29:42 ID:HHbGqPDQ
相談です
約3週間位前に始めた事務のバイトで今日はじめて一人きりで色々な作業をしました
一人のわりにやる事が凄く多かったので、ミスってないかかなり不安です…
多分何か一つ位はしてしまった気もします…
あまりに不安なので明日行ったら、ミスしたかもしれませんという事を言おうか悩んでます
けどまだミスしたかどうかも分からないし、ましてそんな事を言われても困るでしょうか…?
けど、まだ研修中なので仕事の出来具合で切られる可能性もあるらしいのでそれが不安で;。
とにかくその事で今も眠れません…
くだらないかもしれませんが、良かったらアドバイス等下さい。
242 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 06:36:09 ID:EF18RKU4
ここで出会ったあの人と連絡取りたいよ(;ω;`)
243 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 06:55:40 ID:9OXbNqd8
>>241 ミスが無いかどうか自分で確認する
気の済むまで調べたらいい
244 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 07:32:05 ID:YTWoWAf+
わたしは三人組で仲良いのですが、その内の二人は学校の用事とか遅くなりそうな時に私には連絡してくれてなくて距離を感じます。深い話をメールではするんですが…
245 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 07:42:55 ID:FV0B1xBm
酔っ払って初対面の人の家に泊まってしまいました。
お互い同意の上です
私としては一回だけの遊びだと思っていました。
相手から泊まった翌日からずっと何度もメールがきて
普通に返事を返していました。
また遊びにきてっていわれて「酔ってて覚えてない」とは言えず
「うん」といってしまいました。
本当は私には他に好きな人(片思い)がいる為
この一ヶ月間ずっとメールを下さったんですが
相手の気持ちにこたえられず返事はまったくしなくなりました。
相手からは連絡が来ます
きちんと断る為の連絡をしなくては
いけない義務は私にはあるのでしょうか
親しき仲にも礼儀ありという言葉がありますが
私は周りからも冷たいとよく言われます
今年からは誠実にいきたいと思っているのですがやり方が
わかりません。
このケースで一番の誠意はどのような行動になるのでしょうか
客観的に見ることができず
アドバイスいただけたらと思っております
よろしくお願いいたします
246 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 07:51:00 ID:3gBgNoXI
>>208 さらに昨日の夜(親が他にも物とられてないか調べた)通帳もないことに気付いたそうで、さっきまでまた怒られてました…
本当に取ってないのに…
なんか
家からでてけ
とかいわれました…
aa
248 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 08:04:57 ID:b9wC1k4o
相談って言うか書きたくなったから書きます。
結婚したことを後悔してる両親。
その愚痴を聞かされ、二人の喧嘩、母親が泣き叫ぶ姿を見て疲れた。
迷惑を俺はかけてる。
普通に子供として親に迷惑をかけてる。
それに加えて、俺は離婚できない鎖になってる。
鍵を外してさっさと離れてくれたら楽なのに
引っ張って何度も離れようとしてる。
さっさと離れろ
誰も近寄るな
ふぅ
249 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 08:10:24 ID:aPdmzTtm
相談します
「自分以外はみんな馬鹿」にしか思えません
こんな私はどうしたらよいでしょうか
真剣に悩んでいます
250 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 08:13:43 ID:zW3M38WZ
>>246 それはひどい!
もう警察に行きましょう。家の中を調べてもらえば疑いを晴らせるかもしれないし、近所にも被害が出ているかもしれないよ。
親に信じてもらえなくて悲しいと思うけど、毅然とした態度で早急に対応しないと風当たりがもっと悪くなりそうじゃない?
251 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 08:16:55 ID:565w96RV
「親よ、おちつけ、第三者がいるのだ」
親「qあwせdrftgyふじこ#!!ブチブチむっきーーーー」
「くそっ、ダメか…日本の家庭環境はこれだ」
252 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 08:18:49 ID:565w96RV
親であろうと救いようの無い奴は今の世に多い。
バカとはさみは使いよう、もし親もキチガイなら無難な対応で最善を尽くして下さい冷静に。。
253 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 08:21:52 ID:KGFTP+OG
糞が漏れそうだが、トイレいくと間に合わない。 どうしたらいいものか…
254 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 08:22:49 ID:zW3M38WZ
>>245 酔った上でのミスなら大なり小なり誰にでもあるよ。
メルアドしか教えてないなら受信拒否すればいいんじゃないかな?
それ以外に不安な事があるのかな?住所や職場を知られてるとか…。
255 :
五里霧中:2007/06/17(日) 08:37:22 ID:rsSUWsC7
>>245 もし貴女に相手に対する気持ちがないのなら
はっきりと断るべきだと思います
256 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 08:40:14 ID:mb6zlnKS
ある人から、話し方や行動がとろいと言われて凹んでいます。もっとテキパキと行動できるようになりますか?
257 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 09:30:24 ID:+AUIOncn
>>242 探してるのがこのスレの人なら、どういう相談の関係でレスもらったとか
なれ初め(?)を具体的に書かないと見つからないんじゃないでしょうか?
逆に見た本人が「それ、私だ」と分かるように書けば何とかなると思います。
勿論、分かったとしても無視される場合も多いでしょうけど。。。。
ただ、少なくとも
>>242だけでは、永久に連絡取れませんよ。
258 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 09:31:15 ID:+AUIOncn
260 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 09:40:27 ID:IIryACnM
みっふぇーおはよう
261 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 09:44:15 ID:dWiQU85r
>>245 要するに1回限りの遊びをした相手の男を捨てたいってことだろ
決まり文句
「1回寝たくらいで恋人きどりしないでよ、ほんんとにダサい男ね」
でOK
262 :
ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/06/17(日) 09:53:03 ID:0I9YJ1sh
>>256 制限時間を決めて
毎日、自分の部屋や勤務先or学校の個人スペースの掃除&整理整頓。
『整理整頓』をすることは“段取”“合理性”“取捨選択”“成功体験”“達成感”
その他諸々、様々なことを学び考え、訓練し体得する最適かつ基本訓練であり
すべてはそこから始まります。
『掃除』は、『整理整頓』の一形態であり、整理整頓の前段階ですが、
同時に単なる整理整頓にはない、持久力や精神集中の修養訓練、
あるいは癒しなどを涵養する機能があります。
ゆえに整理整頓は、ビジネス技術では、仕事能率を高める第一歩とされ
経営学では、「生産性・安全性・合理化」の基本中の基本とされています。
そして掃除は、禅寺や修道院などで欠くべからざる修行の一環とされています。
ちなみに
・『整理』とは「必要な物と不必要な物を分け、不必要な物を処分する事」
・『整頓』とは「『整理』された物を、適切な位置に配置すること」
263 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 09:54:37 ID:gHDp15/R
自分が思い通りにならないことを見つけると、なんとかしないと
って思ってしまい、無理やり思い通りになるように行動してしまい、
思うようにならないとイライラしてしまいます。
又行動を抑制しようとしても、その思い通りにしたいという気持ちが
頭から離れなくて不安が生じてしまいます。
どうしたらこの自分勝手な行動を抑制し、
不安を消すことができるでしょうか?
なんか文章力がなくてすいません。
回答宜しくお願いします。
264 :
ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/06/17(日) 10:00:14 ID:0I9YJ1sh
>>256 >>262追記
簡単に『整理整頓』していうと、三年欠かさず掃除&整理整頓していれば
気がつくと、以前では考えられないぐらいのテキパキ人間になる。
話し方や行動のスピード事体は以前と同じく“のろま”でも
物事を処理するスピードと確実性、あるいは集中力と精度が上がるから。
265 :
ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/06/17(日) 10:06:54 ID:0I9YJ1sh
>>263 ・呼吸法の訓練
・「この世に自分の思い通りになるものなど、なにひとつない」
「すべては、いつか消えてなくなる。自分自身もいつかは消えてなくなる」
という“聖句w”を、事ある度に唱える(想念する)習慣をつける。
まあ、三年間毎日やれば、今ほどには苦しまずにすむようになると思います。
266 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 10:13:42 ID:dWiQU85r
三年間やれるくらいなら悟りを開いてる
267 :
ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/06/17(日) 10:19:52 ID:0I9YJ1sh
>>266 ええ、その通り
「悟りを開け」と言っているワケです。
「悟り」っても、いろいろ種類や段階がありますからね。
宗教で意味するような仰々しい「悟り」じゃなくてもいいわけです。
ただ、やはり悩みをごまかさず(ごまかし続ける覚悟と精神力ができたら、それも一種の悟りですが)
根本的に原因を消滅させるなら、何事もなんらかの「悟り」が必要だと、思っています。
268 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 10:20:50 ID:gHDp15/R
>>265 この意見を参考にして頑張ってみようと思います。
レスありがとうございます。
269 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 10:28:36 ID:8Gns/hoP
>>263 あれこれ悩んだり悔やんだりイライラしても損した気分になるだけですよね
思い通りにならない人生って、珈琲をゴクッと飲んで「…うまい」ができるからいいですよ
270 :
ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/06/17(日) 10:40:47 ID:0I9YJ1sh
チラ裏 sage
>>266 それに気がつくあなたは、頭がいいと思った。
私が最終的な結論として言いたかったことを喚起してくれて、ありがとう。
>>269 コーヒーを入れました。
あるとき、フィルター切れ仕方ないので急須で入れ出してから
このなんちゃってターキーコーヒーの「クソ苦・激濃・粉でザラザラ」コーヒーになじんでしまい
普通のコーヒーが物たりなく感じるようになってしまいました。
しまった。sageミスしてしもた。
272 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 10:54:46 ID:UK7SmvBc
彼とのことです。彼は仕事が忙しくいらいらしていたみたいで。しばらくメールも電話もするな!と言われたので丸々一週間しなかったら昨日電話きて、ほとぼりさめただろ俺がいなくてもいいだろうと言われた、別れの言葉?
273 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 10:56:50 ID:dWiQU85r
274 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 10:57:55 ID:1axE8KbP
私は誰かに尽くす(or親切にする)とぞんざいに扱われ、
周りを気にせず気ままに振舞っていると大切にされる感があります
人ってやはり自分に尽くしてくれる人にはおざなりになるものですか?
275 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 11:01:14 ID:OShTCQOs
研修中のクラスの中で、私1人が女子の中で孤立しているように感じます。
きまずい関係を修復するためには、もしくは、現在嫌われていて、
また好きになってもらうには、どうすればいいでしょうか。
嫌われている(とっつきにくいと思われている?変な子だと思われてる・・)原因は、
私からあまり話かけないと言う事と、私は人から変わっているとよく言われるので、
それかなと思います。特に嫌われる決定的な原因はありません(あまり話した事がないので)
解決する方法は
@とにかく話しかける。
A男子と話し、ぎくしゃくした関係は放っておく
B1人でいつもいるようにする
とりあえず私はこの3つしか方法が思い浮かばなかったのですが、どれがいいでしょうか。
この他にも良い選択肢があれば教えてください。お願いいたします。
276 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 11:03:36 ID:uGeQisk7
自分の部屋の掃除をしなきゃと思いつつ、いざとなると
やる気がなくなります。 どうすればやる気になるでしょうか?
因みに、会社員で既婚者で子供二人います。
277 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 11:05:15 ID:1axE8KbP
>>276 親しすぎない友人を家に呼ぶ予定を作るとかどうですか?
否が応にも片付けなくちゃという気になるかも
278 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 11:11:40 ID:uGeQisk7
>>277 なるほどいい案なのですが、みんな家庭を持っていて日曜日は
無理なんですよ orz
279 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 11:13:16 ID:GAOTmpz1
出掛けるの大好きなのに監禁ババアに文句言われちゃった
280 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 11:18:51 ID:YvhXbF5M
>276
家族なり親戚なりと二人一組でやれ。
さもなきゃハウスクリーニングや家事代行サービスに頼る。
>>276 欲しい物を買う時は
代わりに不要な物を探して少し多めに捨てるというルールにする。
そうすれば物が減って片付け・掃除がしやすくなるし、
衝動買いを減らせると思いますよ。
282 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 11:27:20 ID:1axE8KbP
>>278 平日にちょっとお茶に誘うとか
280さんの言うように誰かにお願いするのも良いですね
283 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 11:31:05 ID:dWiQU85r
>>276 無理だよ
自分の部屋の掃除はしなくて良いよ
別に困ってないでしょ
子供手が離れたら奥さんがやってくれるよ
284 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 11:35:25 ID:cFNj9mOZ
学校の友達(女)が同学年の女子達(自分含む)を嫌っているようです。
ネット上では先輩や男子以外は拒否してきます…
ですが学校では普通に親しげに話しかけてきます。
が、裏ではかなり愚痴を言ってるようで彼女が何をしたいのかよくわかりません。
基本的に先輩や男子とばかり交流している子で少し浮いていて疑問を感じている男子や先輩も多いようです…
その子とどう接していけばいいでしょうか?
285 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 11:35:41 ID:YvhXbF5M
>275
人間の特質を表現する単語として孤高、一匹狼、丘の上の賢者と
いったものがあるけど、そっちの路線を目指すのが
「人から変わっているとよく言われる」なるあなたの資質を生かす方向になるだろうな。
解決法1を選ぶことは、いまのあんたの場合寂しさに心が折れて自ら不得意分野に
飛びこむことしか意味しない下策かもしれない。
周囲の女子たちは、あんたの「変わっている」特質を上手く利用して自分たちの集団の
活性剤にするすべも発想さえもない、お気の毒な脳味噌の持ち主なんでしょ。
今の時点では、はっきり言って大して付き合う価値もない連中じゃない?
まあ解決法2や3を選ぶなら、本人の有能さが問われることにはなるからファイトってことで。
牙の鈍った一匹狼に誇りは宿らないから。
解決法4としては、クラスメートとあんた以外の善意の第3者を引き込んで
事態の調停をゆるやかに図る手もないではない。
いまのあんたは孤独によって鍛えられる時期の気もするから、さほど勧めはしないけど。
286 :
282:2007/06/17(日) 11:36:54 ID:1axE8KbP
あ、平日は無理か
会社員って書いてありましたね
287 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 11:39:19 ID:84NUTH02
>>284 私なら自分からはなるべく接しない。
向こうから寄ってきても当たり障りなく関わる。
会話も必要最低限に済ます。
288 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 11:40:40 ID:uGeQisk7
>>280 嫁を筆頭に皆に無視される、業者に頼めば嫁が怒る orz
>>281 これからはそのようにします。 入院含め母が他界する前は気合入れてやった時期もあったのです。
状態としては、引っ越してきた当時のダンボールが10箱程度、他今生活必要品やら本やらグチャグチャです。
>>283 鬼嫁は間違いなくやりません。
289 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 11:50:09 ID:mb6zlnKS
290 :
165:2007/06/17(日) 11:56:35 ID:OJkFV23+
>>246 周りの人からみて、君の行いは過去のことじゃないんだよ。
たとえばその通帳の件だって、周りの人の中では君がしたことになっている。
これまで君が疑われたことは、君にとっては疑われたことだけど
疑っている人にとっては、もう君がやったという確定事項なんだ。
疑っているんじゃないんだ。私も小さい頃に親にそういうことされた。
血が出るくらい殴りまわされて、あとで姉貴が「ああ、それわたし」と一言いうと
親は笑って誤魔化すんだ。濡れ衣で殴ったことに対して謝りもしない。
そしていうんだ「姉は正直に言うけど、お前はいつもうそついて誤魔化す」ってね。
でも、やったのは姉貴で、オレじゃない。オレはやってないからやってないと言ってるのに
親にとってはうそついて誤魔化してるとしか考えないんだ。
291 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 12:09:35 ID:OShTCQOs
>285さん
ありがとうございます。
んー・・と言う事はAかBがいいのでしょうか。
話しかけても逆効果だと友達には言われました。
Cまですることもないかなと自分では思いました。
明日は月曜日・・憂鬱ですが頑張ります。
292 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 12:10:05 ID:YsEQjsHY
>>284 その子は少し病んでいるんだと思う。たぶんその子に何か同性の子に不審を抱
かせるようなことが起きたんじゃないかな。
だけど、何か計画を立てて裏で工作しているとかいうわけではないと思うので、
向こうから親しくしてくるのなら、それなりに親しく接していてもだいじょう
ぶだと思うよ。もしその子のことが心配なら、なおさらそうしてあげていたほ
うがいいよ。
293 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 12:22:56 ID:TYCjLVQz
294 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 12:22:58 ID:V3gLwlGj
携帯から失礼します。
某個人の着うた無料サイトへ行った際、不明点があったので、サイト管理人さんにメールしました。
管理人さんは、とても親切な方でしたが、写メ交換を要求されました。
その時、私と一緒にいた女友達が『私の方が美人だから』と言い、あっという間に勝手に自分の写メを私の携帯から送りました。
管理人さんは、友達に一目惚れし、携帯番号を聞いてきました。
この日から、写メは友達。電話で話したり、メールするのは私。
変な付き合いが始まりました。
でも、写メは私じゃなく友達だから、正直に自分の写メを送りました。
以後、管理人さんの態度が急変しました。
『女は顔じゃない。内面重視』と言われましたが、メールや電話の回数も激減。
まるで、私が不細工だと言われている気がしてなりません。
私は、管理人さんの事は好きですが、こんな事を言われてまで、付き合う必要があるのでしょうか?
管理人さんの『内面重視』という言葉は、やはり嘘なのでしょうか?
説明下手な上、長文ですみません。
どうかアドバイスを宜しくお願い致します。
295 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 12:24:12 ID:wLPfFvCC
こんにちは
私は21歳♀学生です
私の今やっているバイトは大体2人体制で、かなり暇なバイトです
バイトでキライな人(18歳♂)がいてその人と同じにバイトに入るのが苦痛です
私のほかにもその人がキライな人がいます
彼は、自分のミスを人に押し付ける、バイト中勝手なことを始める等、
嫌われるそれなりの理由があると思います(あと顔もかっこわるい)
一番最初に書いたとおり、バイトは2人体制なので、
2人で数時間過ごさなくてはいけないことが本当に苦痛なんです
狭い店で無視してることも出来ないし、話すのも嫌だし・・・・・
その人と一緒にバイトに入るのが嫌でバイトをやめようかとも思っています
ちなみにバイトはクリーニング店です
今日もキライな人と一緒にバイトが入っているので
腹痛で休みたいです
296 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 12:28:07 ID:uGeQisk7
>>288ですが、「もう好きにしろ!!(怒」って感じでしょうか?
297 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 12:31:11 ID:YsEQjsHY
>>294 けっして君が不細工だというわけではないよ。タイプの問題もあるんだよ。
ただ、管理人さんの内面重視という言葉は嘘だと思う。
だから君も管理人さんのことを考え直してみたほうがいいよ。
298 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 12:33:14 ID:9XF3DgJr
昨日油性のマジックで腕にメモしたんですけど、軽い火傷みたいになりました。
何だこれと思って冷水で冷やし今もシップをつけています。
昨日その会社に電話したのですが平日しかダメらしく対応してもらえませんでした。
注意書きにもそんなこと書いてないのに、こういう場合は会社に連絡した方がいいのですか?
299 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 12:33:25 ID:dWiQU85r
>>284 あのさぁ、愚痴を言う人って多いし普通だと思うよ。
何の問題も無いんじゃないの?
300 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 12:34:37 ID:gbE2bh5W
>>294 そもそも写メールを要求する携帯サイト運営者も常識的に
おかしいと思うが…。
あなた自身その管理者と接する事で傷ついたり不快な思いするのなら
交流をやめてもいいんじゃない?
そもそも、管理者とその利用者という関係だけであって
今後、深い付き合いを望まないのなら縁を切ってもあなた自身それほどリスクはないでしょう。
301 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 12:37:05 ID:dWiQU85r
>>295 楽しい事してギャラ貰えるのは少ないよ。
仕事なんだからさあ。
そんな事いってたら、どんな仕事も無理だと思う。
302 :
294:2007/06/17(日) 12:37:13 ID:V3gLwlGj
>>297 レスありがとうございます。
タイプじゃないんですね。
『内面重視』は、やはり嘘ですよね…
たった一週間しか、電話とメールのやりとりをしていないし、まだ会ってもいないんです。
管理人さんは、私に同情しているのか、暇潰し程度にしか思われていないですね?
303 :
294:2007/06/17(日) 12:41:45 ID:V3gLwlGj
>>300 レスありがとうございます。
そうですよね……
いきなり写メ要求は非常識ですよね。
私は、正直管理人さんの事は好きですが、深く傷付きました。
やめた方が賢明ですね…。
304 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 12:43:04 ID:YsEQjsHY
>>302 可愛そうだけど、たぶんそんなとこだと思うよ。
自分で内面重視と言っていながら、写真を見て考えが変わったとは恥ずかしくて
言えるわけがないし。
305 :
295:2007/06/17(日) 12:43:49 ID:wLPfFvCC
>>301 レスをありがとうございます
確かにそうですね
楽しいことばっかりしてお給料もらえるなんてことはないですもんね・・・
でも、憂鬱ですよ・・・・・
306 :
294 302:2007/06/17(日) 12:48:29 ID:V3gLwlGj
>>304 レス感謝します。
なるほど……。
先に『内面重視』と言ったからには、気まづいし、格好悪いですよね。
やはり、私は騙されていたんですね。
本当に馬鹿ですね。私…
307 :
294 302:2007/06/17(日) 12:51:58 ID:V3gLwlGj
308 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 12:52:05 ID:cFNj9mOZ
309 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 13:07:41 ID:uGeQisk7
>>288ですけどアドバイスはもういただけないのでしょうか?
お願い致します
310 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 13:14:30 ID:176LIN97
アムールの滝で、紫の刃を手にいれて光覇の剣と重ねたのですが、カイラクスの王座に向けても刺さりません
311 :
288:2007/06/17(日) 13:24:18 ID:uGeQisk7
やっぱり呆れて誰も回答していただけないのですね
312 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 13:25:56 ID:yyFFS5JS
病院で手術の時、上半身の手術で、下半身を触られました
どうしたら良いでしょうか
313 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 13:29:19 ID:1kgVUlAW
314 :
288:2007/06/17(日) 13:31:25 ID:uGeQisk7
回答終了でしたら「回答終了済み」と言っていただけますか?
よろしくお願い致します。
315 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 13:33:23 ID:zW3M38WZ
>>288 掃除は氷山の一角で、夫婦間に問題があるようにしか思えません。
316 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 14:01:55 ID:8Gns/hoP
>>276 面倒臭いことは1/3ずつやりましょう
1/3って楽でしょう?…次も1/3だけやればいいのです
夏休みの宿題も1/3ずつやりましょう
317 :
276 288:2007/06/17(日) 14:08:07 ID:uGeQisk7
318 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 14:13:18 ID:4uTl43Jc
くだらない質問です。励ましをもらいたいだけかもしれません。
就職などの話が進んだため、昨日バイト先を三週間後辞めたいということを社長方に伝えたんです。
そうしたら、「普通は一月前に言う」「今から言われても困る」など文句を言われました。
普段から給料ごまかす(タイムカードでなく、一月で1500円弱削る等)ような職場です。
どんな事情であろうと、一月前の時期に申告するようなものなのでしょうか?
単に僕が気にしすぎなだけだと思うのですが、言われた言葉が頭から離れません。
319 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 14:26:43 ID:afLJ6KT9
浪人生の男です。あと、うつ病です
最近、仲のイイ女友達が冷たいんですが・・・
例えば、メールしててもすぐに「今○○だからまたね」とか、
6月はもう予定いっぱいだから遊べないとか
なんだか、全然必要とされてなくて悲しいんです
このことを本人に直接言ったほうがいいですか??
320 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 14:33:08 ID:8Gns/hoP
>>318 確かに1ヶ月前に…ってのは基本みたいですよ
バイト探してる友達がいたら、是非紹介してあげましょう←あなたが早く辞められるコツ
321 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 14:35:20 ID:zW3M38WZ
>>317 一度、聞き役に撤して奥様の胸の内をゆっくり聞かれたらいかがですか?
貴方が気付かなかった原因が見つかるかもしれないですよ。
322 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 14:35:45 ID:YsEQjsHY
>>318 やめるということは一ヶ月どころかもっと前からいうものだよ。
というか、引継ぎの人を雇って、仕事を覚えてもらう期間を自分で考えてみなよ。
3週間では実際迷惑にちがいないよ。
323 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 14:37:11 ID:AId2pn24
こんにちは。
先日バイトに受かりました。明後日から勤務開始です。
25歳元ニートですが、なんだかやる気出ません。
面接の時はすごく真面目だったんですが
実際に簡単に受かってしまうと
どうでもよくなってきました。
自分の代わりは大量にいるし。
この気持ちって一体何なのでしょうか。
324 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 14:43:05 ID:YsEQjsHY
>>319 友だち付き合いで微妙だけど、寂しいのなら、それをさり気なく知らせたほうがいいと思うよ。
あまりはっきりとそんなことを言うと、君とのつき合いがその子の負担になってしまうよ。
325 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 14:44:08 ID:OF37hZCe
会社の人事(メンタルヘルス)についてご相談です。 人事に詳しい方は教えてください。
社員の休職情報(休職している理由、病気)、休みがちな社員の情報(病気が多い) について、人事以外で共有しても問題ないのでしょうか?
その部署のマネジャー層や、チーム内で共有するなら分かるのですが、
私の会社の場合、全部署の一般事務職内で共有しあっています。
当初の目的は、各部署で勤怠管理をしている一般事務職が、休みがちな社員の情報を人事、マネジャー層に報告することが
目的でした。(休職の防止につなげる)
休みがちな社員は、メンタルヘルス関係が多いのですが、一般事務の人は本来の人事職とは関係がなく また、メンタルヘルスに理解がないのが現状です。
うつ状態、元気がない社員を関心だけでMTGでつるし上げるのは、共感できません。
今後、全部署で、休みがちな社員のリストを共有しようかという提案も出ているのですが こうしたことは人事以外で共有して問題ないものか、個人的に気になっています。
326 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 14:45:10 ID:8Gns/hoP
>>319 メールは気軽にやるものですよ
長い重いしつこいメールになっていませんか?…短く軽くたまにが基本ですよ!
327 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 14:45:35 ID:YsEQjsHY
>>323 社会復帰への不安が解けた安心感だよ。
大変なのはこれからなんだし、気を引き締めておいた方がいいよ。
328 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 14:52:32 ID:AId2pn24
>>327 なるほど、安心してしまっているんですね
バイトを大量に募集している求人だったし
社員の方もやけに腰が低いので気持ちが引き締まらないんです。
こんな仕事で時給1100円も貰えるなんて……不公平……
思えば前にもそんな風に思った事がありました。
読んでくださってありがとうございました
329 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 14:55:55 ID:afLJ6KT9
330 :
大1:2007/06/17(日) 15:02:32 ID:y6Q4mnlh
今、人と違うことがしたいんです。
大学をやめて、海外でべんきょうがしたいです。!
人生を変える行動を起こしたい。。
こんな私はばかですか(>_<)
331 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 15:05:50 ID:2Z85kw3z
就職して2年くらいは頻回に連絡を取り合い、遊んでいた男友だちがいるのですが
だんだん相手の言動に腹が立つことが多くなり、半年ほど前から連絡を取らなくなりました。
先週、その友人から結婚報告が来て、お祝い会をするので来て欲しいとのことでした。
行ったほうがいいでしょうか?私は女です。
332 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 15:11:44 ID:1C4EjQgD
>>330 リスクを覚悟ならどうぞご存分に
>>331 祝福する気持ちが有るか無いかで出欠を決めたら如何です?
333 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 15:11:59 ID:/03tC/bN
>>330 人と違うことをやりたいと思うのは大切だけどせっかく入った大学をやめる必要はないと思うよ
留学してみては?
いい経験になると思うよ
334 :
331:2007/06/17(日) 15:15:18 ID:2Z85kw3z
>>332 複雑です。自分が今あまり人生うまく行っていないので、正直焦ってしまいそうだなという気もします
参加する人たちも既婚者が多いので。
でも、せっかくなのだから参加して祝うのが礼儀じゃないかなとも思います
他人の幸せを妬んでいるようでは、自分も幸せになんてなれない気もしますし・・・
335 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 15:15:27 ID:DxAs24gt
( ) ジブンヲ
( )
| |
ヽ('A`)ノ トキハナツ!
( )
ノω|
__[警]
( ) ('A`)
( )Vノ )
| | | |
336 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 15:20:19 ID:KuUSRymZ
行った方がいいと思いますよ。
相手の言動に腹が立つとのことですが特に悪気はないのでは?
あなた自身も相手を腹立たせている場合もあるのかもしれませんよ。
まあ、異性の友人が結婚してしまうと疎遠になりますからね・・・
337 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 15:20:39 ID:KDJ5gGXf
>>330 海外で勉強・・人と違うことではないわけだが。
逃げと挑戦は違う。それを理解して何をしたいかをもう一度考えたら?
338 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 15:21:25 ID:1C4EjQgD
>>334 >他人の幸せを妬んでいるようでは、自分も幸せになんてなれない気もしますし・・
仰るとおりだと思いますよ
大人として余裕のあるところを見せても良いんじゃないですか
339 :
331:2007/06/17(日) 15:24:02 ID:2Z85kw3z
>>336 ああ、悪気は無いですね。仲がよくなりすぎて遠慮がなくなっていたのも
疎遠になった原因だと思います。
その友人も、できれば昔のように飲みに行ったりしたいと思っているようです
まぁ結婚したらそうも行かないでしょうけど・・・
ただ、私も好きな人がいてそっちとの予定を最優先にしたい気分ではあるんです。
でも、さすがにお祝いに参加した方がいいでしょうか?
以前仲良かった時には、絶対お祝いにはいくから呼んでねって約束していました。
340 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 15:27:04 ID:dWiQU85r
341 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 15:29:19 ID:KDJ5gGXf
>>339 お祝い会は遠慮して、お祝いの品などを贈るというお祝いの方法ではダメなん?
342 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 15:29:54 ID:cY+6uSx9
だめ
343 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 15:31:59 ID:CNKJKFh/
>>330 今、海外ですが、結構大変ですよ。
語学留学は絶対やめたほうが良いです、金の無駄。
海外の大学に入れるくらいの実力を日本でつけるだけの意欲
をもっていないなら辞めたほうが良いでしょう。
344 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 15:36:30 ID:KuUSRymZ
>>339 とりあえず参加はしましょう。
友人が結婚してしまうとなかなか会えなくなるものです。
(遠慮してしまうが正しいかな)
345 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 15:37:50 ID:cY+6uSx9
346 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 15:44:04 ID:37JFdArq
僕のほうが彼女より年上ですが、先日ある出来事が
あってからというもの、弟のように扱われています。
彼女は以前実業団の女子バレーボールチームでレギュラーを
務めていて、現在もクラブチームでバレーボールを続けて
いるだけあって体力もかなりあります。
しかも身長は175CMで体重は60kg、股下の長さも87CM
あり、初めて彼女のユニフォーム姿を見たときはこれ
以上ないほど激しく勃起してしまいました。
運よく彼女と恋人同士にはなれたんですが、先日大変
なめにあったんです。
シャワーを浴びてから彼女にユニフォーム姿になって
もらったんですが、90cmのバストとヒップを見て、
しかも白のTシャツに黒の短パンでヒップラインがく
っきりしていたんで僕のあそこはたちまちブリーフを
飛び出してしまうほど勃起してしまいました。
さらに白くて綺麗な太腿やハイソックスをはいた脚を
なめ回すように見ていると、彼女に童貞であることが
ばれてしまいました。
その後ディープキスをしただけであそこが大爆発し、
シックスナインの体勢でフェラチオをされたり、下着姿
やオールヌードになった彼女とエッチをして合計で五
発も発射し、足腰が立たないくらいになったんですが、
彼女は全然平気でピンピンしていました。
それ以来彼女からは早漏とかエロ男などとさんざん
言われています。
彼女のことは一途に愛しているのですが、こうして
尻に敷かれていても問題ないでしょうか?
347 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 15:52:45 ID:cY+6uSx9
348 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 16:00:31 ID:3gBgNoXI
>>250父はおさまりましたが母親が全然信じません…
なんか家の空気が殺伐してます…
ちなみにコンタクトは四月くらいからちょくちょくなくなってるそうです…
辛いです…
349 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 16:09:00 ID:C81CdO+1
>>346、彼女が巨神兵とかきっっっっしょ。ヤバイね(´oノ`)
350 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 16:13:30 ID:vJh11W9V
とても醜い悩みですが…
私には長い付き合いの仲の良い友達が居ます。
その子のことが嫌いじゃないしむしろ大切なのですが、飲み会などで自分じゃなく友達のほうがチヤホヤされてるとムカつくんです。何で私じゃなくて友達なんだ?と。そーゆー心は直りませんか?
351 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 16:15:06 ID:Di1NoVTt
悩みというか質問なんですが、
サラリーマンって全人口のなん%くらいいるのでしょうか?
352 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 16:19:14 ID:nwt3UAJO
毎日毎日そのことばかり馬鹿の一つ覚えのように考えて勉強はおろか
日常生活のタスクもまともにこなせない。
正直大学も苦痛です。
正直整形したくてたまらないです。整形したらどうにかなるってのは安易
な考えかもしれないですが・・・。
353 :
352:2007/06/17(日) 16:22:06 ID:nwt3UAJO
申し訳ありません。
一行目のそのこととは容貌のことです。
354 :
エミリン:2007/06/17(日) 16:23:25 ID:HNj2jm67
私の実家は皆バラバラで、皆勝手なことばかりし、言う。
親は子供は、親の言うことを聞いて動いていればいいと言う感じ。
父親は娘の前で、愛人とイチャツク人です。15年も前の事なのにビジョンが
消えません!辛く、悲しいです。父は、父の母親や兄弟や親戚や近所から嫌がらせを受け
きたことを知っているのに、裏切りました。
記憶を消すことは出来ないのでしょうか?
355 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 16:25:42 ID:YsEQjsHY
>>350 そういった感情は自然なことだから醜いとか思わない方がいいよ。
むしろそれでもその子と友だちでいられる自分をほこってもいいくらいだよ。
自分の心を否定するような無理はしなくていいんだよ。
356 :
マジレスさん :2007/06/17(日) 16:27:21 ID:gz0HHsyv
>>318 バイト・パートなら2週間前
社員は1ヶ月前
社会的常識等では1ヶ月とか
社則を見ては?
労働基準監督署にたれこめ
357 :
大1:2007/06/17(日) 16:32:26 ID:y6Q4mnlh
貴重なご意見ありがとうございました。
逃げるのはやめます。
358 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 16:35:53 ID:zW3M38WZ
>>348 今のままでいいのかな?行動に移さないと疑われたままになってしまいませんか?
警察に行くのが嫌なら、近所の交番に電話すれば出向いて来てくれますよ。
359 :
マジレスさん :2007/06/17(日) 16:36:03 ID:gz0HHsyv
360 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 16:38:58 ID:YsEQjsHY
>>354 それは時が経つのを待つしかないよ。
だけど、いつか君が幸せになれれば、どんなに辛い過去もその幸せに至る道程
として必要だったと思えるようになるよ。過去を振り返らないでこれからの幸
せを探すことがたいせつだよ。
361 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 16:42:36 ID:YsEQjsHY
>>352 美容整形外科へ行く前に心療内科に行ったほうがいいよ。
362 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 16:49:05 ID:nwt3UAJO
>>361 レスありがとう。
軽い抑うつで心療内科に通ってるんだけど、主治医の先生に醜貌症ってことを恥ずかしくて打ち明けられなかったんだけど、
今度はきちんと告白してきます。
363 :
331:2007/06/17(日) 17:03:14 ID:2Z85kw3z
レスありがとう。今引っかかってるのは、
@好きな人と会える日がその日にかぶったらどうしようということ
(今好きな人が忙しく、いつ会えるかわからないから)
A参加者に苦手なグループがいること
B友人の幸せな姿を見て、焦ってしまいそう
C周囲の人に「結婚はまだ?」ときかれるのが苦痛
です。行った方がいいでしょうか?
364 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 17:18:31 ID:zW3M38WZ
>>363 欠席する理由を探しているように思えます。
自分の時にに呼ばないなら、無理して出席しなくても良いんじゃないかな。
365 :
331:2007/06/17(日) 17:25:35 ID:2Z85kw3z
366 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 17:28:13 ID:8Gns/hoP
>>362 整形って程度によるかも知れないけど、骨削ったりして顔パンパンに腫れるんでしょう
切ったりしたら血が出るだろうし、麻酔も一部だったらゴリゴリやられてるのがわかるし、全身の麻酔でもそれはそれで怖いよね
家族や友人が病気や事故で手術した話聞いても、麻酔かけたところで痛いものは痛いし術後も痛い
ただの胃カメラでも飲み込めば一生もう飲み込みたくない辛さ…
簡単な手術は知らないけど、大掛りな手術になるなら金もかかりすぎるしやめなよぉ
367 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 17:31:46 ID:uBcW3PLa
鏡を見てこんな顔じゃ楽しく外出できないと思った瞬間
悔しくなって泣きながら顔を殴ってしまったのですが
これはどうしようもないのでしょうか?
整形しても悔しさは消えない気がします。
368 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 17:33:11 ID:zW3M38WZ
>>365 そんな事ないと思いますよ。
私は、好きな人と過ごす時間は大切だと思います。
369 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 17:57:52 ID:8Gns/hoP
>>367 骨格は変えられないけど、筋肉は変えられるよ
顔も筋肉だからさ、鍛えれば結構変わるよ
まず体操やマッサージを始めよう
370 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 18:13:36 ID:atOOOkly
あのー、なんか仕事中もくもくと作業してたり、フとしたときなどによく言われるんですが、「すげー鬱顔だぞ?」「大丈夫か?オマエやべーぞ」と言われたり思われます。
自分的には「あ、そう」と気にしないようにしていたんですが、そーゆー暗いオーラは無駄な敵を増やすし損だと言われ、そーいえば・・・と思いました。
接客業なのでハキハキした受け答えと笑顔を心掛けてますが、目が死んだ魚だの表情が少ないと言われ、精神科では鬱ではないが、社会不安症と言われました。
明日から新しい職場ですが、仕事に慣れること以外に、この生気だか覇気のない雰囲気をどうにかしたいです。
なにかアドバイスをお願いします。(ニンニク注射、検討中です)
371 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 18:21:13 ID:P2jfswV6
372 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 18:23:24 ID:uBcW3PLa
>>369 何をしても自分を好きにはなれないと思います
顔の筋肉を鍛えても不細工なのは変わらないですよね?
373 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 18:28:50 ID:GgIAk4jG
老人ホームで働いてて今週の土曜日に運動会がある。
んで俺は今年入社したばっかなんやけど
いつの間にか赤組応援団長とかになってたわけ('A`)
先輩曰くウケ狙いじゃなく本気でねvとの事
なんか一言とエールを送らんとだめらしいけど
どういう風にやったらゆうたらいいと思う?
まぢ助けてくれ・・・
374 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 18:29:34 ID:dWiQU85r
375 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 18:34:58 ID:omnWlrWw
376 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 18:36:46 ID:P2jfswV6
377 :
331:2007/06/17(日) 18:40:28 ID:2Z85kw3z
どうしたらいいでしょうか?
378 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 18:40:32 ID:ZGoHAMW8
今高三の受験生です。
以前から母親との関係は良くなかったのですが
人間的に軽蔑する。
あんたみたいなタイプの人間が一番嫌い。
途中まで金だしたから高校は出させてやるけど卒業したら出て行け。
と言われました。
私立大学志望なのですが、
一人暮らしで大学費用を自力で払うにはどうすればよいでしょうか。
風俗以外なら働く気はあります。
貯金は塾代で消えて今は3万です。
甘いことは解っていますが良い方法を教えてください。
379 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 18:41:47 ID:P2jfswV6
>>372 容姿の輝きも素晴らしいが、雰囲気の輝きに勝るものなし。
ゴジラ松井だって、そんなにかっこよくないけど、輝いてる。
アメリカンアイドルというオーディション番組では、
ハゲ、デブでも、アイドルになってるよ。
一芸に秀でれば良い。
380 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 18:41:48 ID:GgIAk4jG
381 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 18:43:01 ID:P2jfswV6
382 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 18:45:21 ID:P2jfswV6
383 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 18:46:34 ID:uBcW3PLa
>>379 やはりどうしようもないですね…
自分を恨みつつ生きるか来世に期待して死ぬしかなさそうです
384 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 18:47:19 ID:dWiQU85r
>>378 風俗以外では無理だと思う。
昼間大学生きながら一人暮らしの費用稼ぐのは、甘くないよ。
385 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 18:47:52 ID:GgIAk4jG
>>378 居酒屋とかいいんじゃね?18歳なってるならやけど。
386 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 18:52:29 ID:P2jfswV6
>>383 欝なら病院へ。それが一番。
お洒落して外見変えて、何かに打ち込むのがいいかも。
387 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 18:54:36 ID:P2jfswV6
>>380 元応援団長です。真剣に「人生まだまだ!これからダーッ!」がオヌヌメ。
学ラン着ましょうか。赤組全員。
太鼓を叩けば完璧。
388 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 19:01:44 ID:1C4EjQgD
389 :
331:2007/06/17(日) 19:05:31 ID:2Z85kw3z
>>381 友人は、祝福して欲しいようでした。
今の時点では、好きな人とのデートと重なったらちょっとやだな
くらいです。もちろん複雑な心境も少しはありますが
390 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 19:05:40 ID:uBcW3PLa
>>386 病院に行って何か変わりますか?
障害者のような外見なのでおしゃれどころではありません
391 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 19:10:01 ID:P2jfswV6
>>389 変わった意見をいうと、冠婚葬祭は行かなくても良い。
後日、新居に挨拶したり、食事に招待できる。
葬儀については、無関係だから割愛。
別の意見をいうと、パーティ会費制であれば、
彼氏と一緒に行けば良い。お互いに紹介できる。
392 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 19:12:30 ID:P2jfswV6
>>390 その意見は障害者の人に失礼。
病院は変わる手助けをしてくれる場所。
変えてもらうのを期待するより、
変わろうとして何かすることが大切なのでは。
393 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 19:15:54 ID:P2jfswV6
>>390 かづきれいこって知ってる?
化粧について、色んな智恵を教えているらしい。
お役に立ちそうならオススメ。
394 :
331:2007/06/17(日) 19:16:56 ID:2Z85kw3z
389レスお願いします
395 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 19:18:01 ID:uBcW3PLa
>>392 となるとやはり整形になりますね…
ちょっと考えてみます
396 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 19:18:31 ID:P2jfswV6
397 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 19:20:07 ID:dWiQU85r
>>394 予定なかったら行ったら?
結婚のお祝い会は出席者が多いと嬉しいと思うよ。
誰が来て誰が来ないとか、結婚した本人は気にしてないのが普通。
398 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 19:24:38 ID:P2jfswV6
>>395 それが最後に出た結論なら良いと思う。
日本は否定的な考えが主流だけど、海外なら多くの人がやってる。
399 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 19:25:36 ID:8Gns/hoP
>>390 筋肉を鍛えても不細工は不細工って、まず鍛えたの?
私は鍛えてある程度変わったから書いてるんだけどな…
前は視線恐怖で外出歩けなくかったけど、美容師さん達とも楽しく話せるようになったし、好きな服を選ぶのが楽しいよ
前は髪をやたら短く自分で切り刻んだり、結構病んでたけどね
とにかく自分の顔くらい自分だけは愛そうよ
周りの対応も変わるよ
信じる信じないは別だけどさ
400 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 19:31:06 ID:hBo71Lvd
少しアドバイスを頂きたいので書き込もうと思っているのですが、
>>1にある「辛い相談」とはどのような相談を指すのでしょうか?
いまいち思い浮かばず、相談しても良いものか迷っています。
401 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 19:34:34 ID:P2jfswV6
>>400 主ではないが、
寂しいです。
どうしたら良い?
つらいです。
どうしたら良いですか?
という質問は、漠然としているので
答えるのが難しい。質問は具体的にね!
ということだと思います。
402 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 19:35:45 ID:uBcW3PLa
403 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 19:40:53 ID:9i0UduAS
35歳の公務員です。今日まで一ヶ月休職して明日から出勤します。今、すごい不安です。出勤前あるいは仕事中に動悸がしておかしくならないか不安です。どうしたら開き直って、明日無事に定時まで勤務できますでしょうか。
404 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 19:43:31 ID:rLJ9zFq1
水をいっぱい飲んで、深呼吸をして出勤しましょう(▼ー▼)
405 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 19:43:37 ID:GgIAk4jG
406 :
403:2007/06/17(日) 19:44:53 ID:9i0UduAS
病名は適応障害です。これ以上休みたくないんでアドバイスお願いします。
407 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 19:45:52 ID:rLJ9zFq1
中間管理職ですか?
408 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 19:46:16 ID:hBo71Lvd
>>401 なるほど、わかりやすく書くということですね。
それではこれからまとめ次第相談することにします。
素早い回答ありがとうございますm(_ _)m
409 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 19:46:30 ID:8Gns/hoP
>>402 鍛えられない筋肉は無いと思います(専門家じゃないけど)
筋肉無いと思ってる部分にも筋肉はあります
表情筋を鍛えるのは、体を鍛えいじめるより遥かに楽だよ、寝ながらできるしね
ボーッと野放しな顔より、活性化した元気な顔は、ブスブスじゃない関係なく 自分に自信が持てるよ
会話も自信がつく
ストレッチやマッサージって顔洗う時や鏡見ながら、風呂、どこでもできるから
410 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 19:47:28 ID:P2jfswV6
>>403 職場で一番仲の良い人に電話をし、
・明日から復帰することを伝える
・現在の職場の様子を聞く
・なんかわからないことがあったら、よろしく頼む
・・・という旨を伝える。
411 :
403;406:2007/06/17(日) 19:50:16 ID:9i0UduAS
412 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 19:51:30 ID:P2jfswV6
>>405 応援団といったら、それしかないような・・・。
去年の援団が何をしたかを参考にすると良いかも。
5年以上前の資料があれば、それをパクる。
413 :
331:2007/06/17(日) 19:53:56 ID:2Z85kw3z
>>397 本人から誘われたんですが、行かなくてもむこうは気にしないものなんですか?
でも、できれば行くに越したことは無いですよね・・・
414 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 19:54:18 ID:rLJ9zFq1
>411
職務が不本意であったり、適さない職務に配属であったり、ですか?
415 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 19:55:54 ID:Rsi3v1sC
常に死にたい、もう生きるの嫌どうせ自分の人生なんて糞。
って思っちゃうんだけど、どうしたら良いか分からない…
育った環境の悪さで性格歪みまくりだし、もう嫌。
416 :
403:2007/06/17(日) 19:57:26 ID:9i0UduAS
403です。
>>410さん、アドバイスありがとうございます。
417 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 19:58:54 ID:rLJ9zFq1
>415
よかったら生い立ちを書いて頂けませんか?
418 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 20:01:05 ID:P2jfswV6
>>415 精神科の診断次第だけど、薬をもらいつつ、カウンセリングに通うと良いかも。
あと、できるだけ良い口癖をつくり、思考を変える。
419 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 20:05:03 ID:P2jfswV6
>>416 こちらこそ、どうもです。
明日は、職場の流れを思い出すことを
目標にしたらいいと思いますよ。
420 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 20:06:06 ID:BfXr22kf
26歳♂です。卒業して、社会人になり仲間とは散り散りに。週末は休みで自由に時間が使えますが、仲間がいません。
映画行ったりライブ行ったりスポーツ見に行ったりしたいけど、一緒に行く人がいないんです。そんな状況なので彼女もいません。
会社には同年代がいないので、サークルを探していますが、所謂社会人サークルはサクラを使った営利目的全開で続きませんでした。学生の時は普通のサークルが身近にあったので所属していたんですが…
例えば社会人が地方から上京して、一人で新生活を始めるにあたって人間関係を作っていける具体的な場所はあるのでしょうか?
本当に寂しいです。
421 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 20:06:25 ID:P2jfswV6
>>415 追加
良い恋愛をすると人間は変わる、と思う。
あと、信頼できる友人で、自分の周りを固める。
422 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 20:12:11 ID:P2jfswV6
>>420 ミクシーなどのSNSで友人を探す。
会社の同僚と遊ぶ。
会社の同僚と、合コンする。
会社の同僚に異性を紹介してもらう。
423 :
ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/06/17(日) 20:17:05 ID:0I9YJ1sh
>>420 悲しいことですが
作れる人間は、道端でもどこでも作れるし
作れない人は、どんなにお膳立てをしても作れない。
地方性を揶揄した有名な話に
『大阪は人間関係を“作る”
東京は人間関係が“できる”
名古屋は人間関係が“ある”』というのがあります。
“作る”ことが出来ない人は、“できる”まで孤独に耐えるか
“ある”所に帰るか、その覚悟を決めることでしょうか。
424 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 20:20:59 ID:UfYfJP7e
母親に、あんたは根暗だから、と真正面でいわれました。
もうちょっと言い方はないの?傷ついたといったけど
本当のことだし、子どもだから言うと、まったく悪く思っていません。
どうおもいます?
425 :
ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/06/17(日) 20:22:15 ID:0I9YJ1sh
426 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 20:24:09 ID:P2jfswV6
>>424 やっぱり親も所詮は人間だな、と思う。
でも、言われた状況次第では、感謝するかもしれない。
427 :
相談者:2007/06/17(日) 20:42:19 ID:3oVXTFhM
地元の中学の時の同級生で草野球を組んでます。現在全員20で成人してます。
最初は、本当に野球が大好きな人たちばかりのチーム構成だったんですが
段々と、人数がもっと欲しいということになって普段全く野球に興味のない同級生を
チームに入れさせてしまっている現状です。
そこはまぁ俺の悩みじゃないし人数が増えれば増えたで練習の効率も上がるしいいと思うんですが、
俺が悩んでいることというのは、小中と大嫌いで相性から何から生理的に受け付けない奴が
チームに加入しようとしています。皆さんにも一人ぐらい嫌いな、っていうかなんとなく気が合わない
人間いましたよね。
それで、俺がチームの一人に相談したんです。「あいつがこのチームに入るようなら俺は行かない」って。
何でなのかもちろん聞かれたけど返答したのは上記に書いた通りと同じような感じです。
その時に言われたのは「○○←俺の名前 の野球に対する想いってその程度なのかな」
「正直、がっかりした」と言われました。もちろん俺は野球をすることが大好き。だからチームに居る。
けど、その嫌いな奴が本当にチームに入る気なら俺は辞めます。てか正直、今すぐにでも
そのことをチームの一員に伝えたいです。僕の考えてる想いと、その相談をした相手の考え、
どっちが理にかなってると思いますか?嫌いなものは嫌いなんです。
まして、野球というスポーツは9人で力を合わせて行うスポーツ。そのチーム内に嫌いな奴が居たら
こっちとしてはかなりやり難いし、やる気も失せるんではないかと思います。そのことも考えて「俺は辞める」
と伝えたい。どうしたらいいんだろ。誰にも相談できない。こんな時に2chで人生相談板というのがあってよかった。
と思っています。
自分でも、「成人してまであいつが嫌い」とか考えが幼稚だなとは思ってます。
428 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 20:42:58 ID:JDDNwA1K
とうとう誰からも祝われることなく誕生日が終わってしまう。
父の日のプレゼントはしっかり用意してた家族を見た瞬間、何とも言えない寂しさに包まれた。
特に関係が悪くなったわけではないはずなのに。
429 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 20:45:37 ID:/nLFV1Pb
焼肉屋来たんだが、肉が高過ぎ…
こんな私は何を注文すればいいと思う?
430 :
427:2007/06/17(日) 20:47:37 ID:3oVXTFhM
追記
そんな、嫌いな奴一人のせいで自分の草野球人生が終わるのは正直悔しいです。
でも、そんな想いを通り越してるぐらい嫌いなんです。
431 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 20:48:29 ID:GgIAk4jG
405です
いろいろアドバイスありがとうございますw
もちっと時間あるので参考にしつつ考えます('A`)
432 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 20:48:49 ID:JNjMYpid
>>427 野球が大好きな事よりも嫌いな奴と関わらないことを優先してるね
433 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 20:50:50 ID:GgIAk4jG
434 :
ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/06/17(日) 20:53:29 ID:0I9YJ1sh
>>428 10歳で「誕生日を祝って貰うことを期待する俺はガキ」
12歳で「誕生日とは、より死に近づいたことを示す指標にしかすぎない」
15歳で 親父に言われて気がついたが、そのまま寝ようとしたら
「おい、ちょっと待て!」と言われ、一万円握らされた。
18歳で 自分の誕生日に気がつかないのが当たり前となった
22歳で ↑ゆえ、自分の年齢を一歳間違えることが多くなった。
25歳で さすがにヤヴァイと気づき、カレンダー等に「誕生日」という
防備録を書いたりするようになった。
自分の誕生日とは、単なるID証明用番号の一つ。
435 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 20:54:18 ID:cqM5uZwg
こんばんわ。自分でもびっくりしちゃう、うそのような本当の話なんですが
僕は保育園で働いています。先日自分のクラスのお母さんから手紙をいただきました。
その手紙にはアドレスがかいてありました。口では言えない子どもに関しての
悩みとかあるのかなと思いメールしたら、返ってくるメールの内容が
僕に気があるようなメールばっかりなんです。『だんなが今でかけたからメールしちゃった』
みたいなのがきます。相手は人妻だし…これどうしたらいいんでしょうか…
436 :
ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/06/17(日) 20:56:21 ID:0I9YJ1sh
437 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 20:56:24 ID:P2jfswV6
>>427 今、結論を出すのではなく、一ヶ月くらい、一緒にプレーしてみては?
どっちが理に適っているかは、立場の問題なので甲乙はつかないと思う。
438 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 20:57:39 ID:P2jfswV6
439 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 20:58:22 ID:cqM5uZwg
>>436さん
うれしい気持ちもあるんだけどこれはいけないことなんじゃないかなって感じで…
真剣に悩んでます
440 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 20:58:52 ID:P2jfswV6
>>429 急用の振りをして、店を出る。
吉野家へ、どぞー。
441 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 21:01:11 ID:V4dQuipR
悩みがあります。
今20なんですが、20歳って大人なんですか?
僕は一生こどもでいたいです
442 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 21:01:42 ID:P2jfswV6
>>428 おいおい、なんか忘れてやしないか?と自分からネタにする。
待つより、自分から、からむと良いかも。
443 :
ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/06/17(日) 21:02:34 ID:0I9YJ1sh
>>427 「感情」とは理にかなわないものをいう。
理にかなうものは「論理」
理にかなわない「感情」を選んだあなたが、理にかなう論理的な答えを求めようというのは
理にかなわないんですな。
「あいつとやりたくない!」なら「あいつとやりたくない!」なんですよ。
それでいいんです。
理由もへったくれも、必要ありません。否、求めるのは無理というものです。
444 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 21:03:03 ID:P2jfswV6
>>441 子供の振りはできるけど、責任だけは付いてくるのがハタチ。
445 :
427:2007/06/17(日) 21:03:18 ID:3oVXTFhM
>>432 まさにその通りです。
自分は昔から、気が合わなそうな人とは関わらないようにしてきました。
なので、その例の人とはもう一生関わらないと思ってたので「○○が練習に参加するかも」
と聞いた時は、え・・・と思いました。
>>437 そういう手もありますね。実際一緒にやってみて案外、逆に話す仲になったり、、、すればいいんだけどなぁ。
446 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 21:04:23 ID:ZHbem2nG
こんばんは。相談です
最近よく彼氏と「結婚したいね」って話をしてて、彼氏は、もし子供が出来たら、できちゃった結婚に賛成してくれてたんです。
そしたら、今月生理がちょっと遅れていて。まだ検査してないんで、なんとも言えないんですが…これでもし妊娠してたら、彼氏は結婚に賛成してくれると思うんですが…
実は、ほんの数日前に親友が「妊娠したけど、いろいろ考えた結果おろすよ」ってメールをくれたばかりなんです…
もしこれで私が妊娠していたら、いったいどんなふうに親友に、結婚の事を伝えていいのか分かりません…
447 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 21:06:44 ID:4JA+yjnP
>>441 法律上は成人だが、本当の意味での成人というのは、自分自身の行動に全責任を負えるかどうか、社会のルールを守れるかどうかで決まる。
448 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 21:08:30 ID:QHIzW71O
最近思い通りにならないことばかりでイライラするんですが、
なぜか怒ると体に力が入りません。しかもここ数日十数時間も寝続けてしまいます。
私は高校生なので当然学校は休みがちになり、困っています。
また親がそんな私に対して相当怒っていて、特に母親はヒステリックなので
「どこまで私を困らせれば気が済むの」とわめきちらし、叩いたりしてくるので
早くこの悪癖を直したいんですが、どうすれば直るんでしょうか?
449 :
ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/06/17(日) 21:13:17 ID:0I9YJ1sh
>>439 女性に好意を持たれ、それを喜ぶだけならばいけないことでもなんでもないですな。
そのあとに、好意から行為へ移ってしまった時初めて、いけないかどうかが問題になります。
保育園で働いているなら、小さな子供に学ぶのがよい。
小さい子供ほど、“後の心配”などという「理性が生む妄想」という怪物から逃れ
ただ、喜んでいるだけではないですか。
『真の無邪気は無敵』ということを、子供に教わりませんでしたか?
450 :
ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/06/17(日) 21:15:58 ID:0I9YJ1sh
>>441 一生こどもでいられるかどうかは、生まれ持った才能。
願って得られるものではないですな。
451 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 21:18:46 ID:YzuDAl3g
>>446 妊娠しても流産することもあるから周りには安定期に入ってからにする人が多いよ。
その友達にも相手が気づいたら話したらいいんじゃない?
452 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 21:19:44 ID:GgIAk4jG
>>448 「休んでるだけで困らしてないよ」ってゆうべき
453 :
ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/06/17(日) 21:22:01 ID:0I9YJ1sh
>>448 あなたが、自分自身をコントロールできないのと同じように
あなたのお母さんも、自分をコントロールできません。
どうにも、ならない。
家で寝ずに、母親の目の届かないところで寝ればよい。
学校の教室なり、公園なり、図書館、山の中、講習便所なりで。
高級ホテルやデパートのトイレの個室は、きれいで広く寝るのには比較的快適ですよ。
454 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 21:24:27 ID:Yw+Gmm73
小6から親友だったヤツに勘違いしてキレてしまった、、、、
「一生会いたくない」なんて言われた
友達いなくなった
455 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 21:24:53 ID:4JA+yjnP
>>446 本当の親友というのは、腹を割って言いたいことを言いあえる相手、理解してくれる相手のことだ。
親友が中絶したからといって、君が出来婚したのを隠されてしまったのを知ったら、親友はもっとがっかりするんじゃないか?
456 :
446:2007/06/17(日) 21:33:25 ID:ZHbem2nG
>>455さん
レスありがとうございます。そうですよね…
一瞬、
>>451さんがおっしゃってくれたように、少し隠しておいてから親友に話そうかと思ったんですが、やっぱり大の親友なのに、結婚、妊娠を隠すのは私はちょっと引っ掛かります…
451さん、せっかくアドバイスしていただいたのにすいません。
もし妊娠していたら、親友には素直に妊娠と結婚の事を伝えようかと思います。
相談にのっていただいてありがとうございました。
457 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 21:34:05 ID:1OqHImRx
人間やめたいんですけど。
死んだ方が楽ですかね?
458 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 21:34:49 ID:1guN8k+K
人間は自殺するようには創られていないよ。
自殺したいのは何が根本原因か探すんだー
459 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 21:34:59 ID:csH8p9yc
460 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 21:35:17 ID:1OqHImRx
色々ありすぎます。
461 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 21:35:44 ID:1guN8k+K
シュークリームつくろ
462 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 21:37:43 ID:1OqHImRx
でも、人間は死ぬために生まれましたよね。
人間やめたいです。
どうすればやめられますか?
シュークリーム別にいりません。
463 :
ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/06/17(日) 21:38:13 ID:0I9YJ1sh
>>457 誰も知らないよ。そんなことは。
完全に逝ってしまった後、こっちに帰ってきた人はいないし。
まあ、「自分は帰ってきた!死後の世界は…」と主張される方もおられますが
私から見ると、彼らは別の世界に行ってしまい、今も戻ってきていないのでしょう。
464 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 21:39:17 ID:1guN8k+K
人間は自然死するのが真理だ。
不自然死は自然ではない。まずは自然と反自然の区別をつけるべきだ。
まずは無塩バターと水、塩をまぜます
465 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 21:39:22 ID:1OqHImRx
なんで人間に生まれてきたんだろ。
人間てめんどくさい。
466 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 21:40:09 ID:1OqHImRx
通り魔にでもあって殺してもらいたいですね。
467 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 21:42:07 ID:1guN8k+K
人間の生まれる理由というのは地球を文化を無限に発達せしむる為に
生まれてきたのだ。そのためには悪と不健康は不必要だ。それが絶対の真理だ。
そして火で温めます。
468 :
ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/06/17(日) 21:42:17 ID:0I9YJ1sh
>>463 “人間”でなくなったものを、古代のインド人は『ブッダ』と呼びましたなあ。
まあ、ジナとかタターガタとか、他の呼び方もありますが。
469 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 21:42:50 ID:xDMXZMDI
俺的には
雷に打たれる
寝てる間に呼吸障害起こして窒息死
安楽死できる薬が発明される
↓
(゜д゜)ウマー
470 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 21:44:29 ID:1OqHImRx
結局人間は地球も文化も破壊してるじゃないですか。
今は古代ではありません。
みなさん趣味はなんですか?
趣味とか、好きなことがあったら楽しいだろうな。
安楽死できる薬はもうつくれるよ。
471 :
22才童貞 ◆IskQmE6jMw :2007/06/17(日) 21:45:08 ID:7U6qDgaH
どうしようもなく不細工で僕には可愛い女の娘は回ってこないことは分かっているんですが
可愛い中高生の処女をいただきたいという欲望があります。
どうすればいいでしょうか?※レイプはなしの方向でお願いしますm(_ _)m
472 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 21:46:29 ID:1guN8k+K
それは反自然を犯しているからだ。人間はよい事をすれば
かならずよい事が帰ってくるという法則がある。逆もしかり。
小麦粉を入れ、すぐ混ぜます。
473 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 21:47:58 ID:1OqHImRx
そんなのあるわけありません。
アンカーミスですな。
古代ギリシアのディオゲネスは、“真の人間”であるために
人間であることを捨てようとし
古代中国の荘氏は、そもそも人間であることを忘れようとしましたなあ。
ニーチェは人間を越えようとして、植物状態となったなあ。
475 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 21:49:11 ID:csH8p9yc
>>471 その欲望は普通です。
実行に移すのは無理だと思います。
476 :
22才童貞 ◆IskQmE6jMw :2007/06/17(日) 21:49:39 ID:7U6qDgaH
>>473 では僕はこの苦しみを背負って生きていくしかないんでしょうか?
477 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 21:49:58 ID:1guN8k+K
ある。やってないから分からないんだ。
自分だけのためではなく人のためにも生きる。人類みな兄弟。これ真理
そして溶き卵を入れ少しやわらかくなるくらいまで混ぜ続けます
478 :
22才童貞 ◆IskQmE6jMw :2007/06/17(日) 21:50:29 ID:7U6qDgaH
479 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 21:51:15 ID:8Gns/hoP
>>470 ピクニックです
人間やめたいなら、誰かの犬になってみればどうでしょう
飼い主(ボス)を間違えないようにね
480 :
ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/06/17(日) 21:52:26 ID:0I9YJ1sh
>>470 君がまだ、人間にすらなっていないのはわかった。
まだ、卵だ。
だから、人間と呼べるシロモノになってから
人間じゃなくなることを考えような。
481 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 21:52:53 ID:csH8p9yc
482 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 21:54:16 ID:1OqHImRx
ごめんなさい、歴史には興味ありません。
優しく人に親切する人は損ばかりだと思います。
趣味があっていいなぁ。
でも犬も辛そうですよね。生き物にはなりたくありませんね。
483 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 21:54:16 ID:QHIzW71O
448です。
私の書き方が悪かったです。すみません。
私は母に怒られない方法じゃなくて、イライラすると手足に力が入らない理由を知っている人がいたら
教えてほしい、寝続けてしまい、学校に行けないのは困るから
どうすれば直るかアドバイスがほしい、という気持ちで書き込んだのです。
あと最近よく泣いてしまったり、些細なことで急に不安になって叫びたくなったりするので
もしかしたら何か病気なんじゃないかと思って父に相談したら
「そんなのただ怠けてるだけだ。お前のメンタル面が弱いだけだ。情けない。」
と言われたので、病気ではないと思うのですが…。
何かアドバイスしてくださると嬉しいです。
当方27歳男、実はある女性に「プライドが高すぎる」とキレられました。
人には謙虚だといわれる事が多く、プライドが高いという自覚も無いので驚いています。
今まで自分は自分に歯向かう者は全て斬り捨ててきましたが、この歳になって
それで良いのか悩む部分もあります。謝った方が良いんでしょうか?
485 :
22才童貞 ◆IskQmE6jMw :2007/06/17(日) 21:56:22 ID:7U6qDgaH
イケメンと可愛くて人生充実してる女の娘に復讐する方法を教えて下さい。※宅間守みたいに皆殺しにするのは無しの方向でお願いします。
486 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 21:56:27 ID:1guN8k+K
今、人類は子供から大人になる段階にきている。
その過渡期の苦しみなのだ。子供が生まれる時の陣痛のようなものだ
だからみんな苦しんでいる。だがこの苦しみを悪と解さず、善と解すものは
乗り越え そして 真の人間になることができ
クッキングペーパーに3cm〜4cmの円形状に乗せ200℃のオーブンで多少
焦げ目が付くまで焼きます。
487 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 21:57:22 ID:csH8p9yc
488 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 21:58:20 ID:csH8p9yc
489 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 21:59:42 ID:IOJqb1l/
>>484 謙虚イコール低いプライドと言うわけではないですよ。
あと、後半部分の文面から見る限りかなりプライド高そうですよ。
人様からの御相談を受けようとするおこがましい俺並に。
謝るか謝らないかはご自由に。
利益関係があれば謝る、と言うか和解すべきだとは思われますが。
>>487 自分でも良く分かんないですが、怒らせてしまった事を謝るというか…。
女はよく分からんとです…('A`)
491 :
ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/06/17(日) 22:00:50 ID:0I9YJ1sh
>>483 それは、精神医学や心理学で言うところの「ヒステリー」という
かなり古典的な症例です。
大昔からあり、そして現代に近づくに従って減少しつつあり
精神分析学(世の中で、俗に“心理学”と呼ばれているのはこれを示すことが多い。
の祖、フロイトを研究の道に向わせるきっかけになった症例。
492 :
22才童貞 ◆IskQmE6jMw :2007/06/17(日) 22:01:07 ID:7U6qDgaH
>>488 ソープいくくらいの金はあります。 でも僕はソープで働く汚い女とセックスしたくありません。
復讐の仕方を教えて下さい。社会的に成功することでしょうか?
493 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 22:02:13 ID:csH8p9yc
>>490 ああ、そういう意味ね
俺が悪かったゴメン、ゴメン、って言っとけば
>>498 そうですか…、ちなみに相手は中学時代の同級生です。
利益があるかどうかは微妙ですね…。
495 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 22:04:05 ID:csH8p9yc
>>492 復讐って、
「イケメンと可愛くて人生充実してる女の娘」に何をされたんだ?
それが解らなければ話にならないぞ
496 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 22:04:36 ID:1guN8k+K
とにかく諦めずにがんばれー
温度を下げ170度でいい色に焼けるまで待ちます。
ふっくらとしたシュークリームの生地の出来上がり。
カスタードクリームを入れて召し上がりましょう。
497 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 22:05:10 ID:IOJqb1l/
>>492 汚い女て。
貴方の中に汚い女をも許容する慈悲の心があれば全て巧く行くのに。
勿体無い。
498 :
22才童貞 ◆IskQmE6jMw :2007/06/17(日) 22:06:45 ID:7U6qDgaH
>>495 彼らは僕から見たら存在自体が悪じゃないですか。
例えていうならば貧乏人の家に生まれて
あまり上等な教育を受けられなかった人間が
資本者階級を憎むのと同じ構造です。
499 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 22:07:36 ID:P2jfswV6
>>494 その子がして欲しいと思っていたこと、
その子が言って欲しいと思っていたこと、を
>>494がやらなかったと思われ。
思いつくことを、とりあえずやって、
「言わなきゃわからないこともあるよ」と言って
話し合い。
500 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 22:08:56 ID:N4ARIANJ
>>498 復讐したところでお前の生活は変わるのかい?
501 :
22才童貞 ◆IskQmE6jMw :2007/06/17(日) 22:09:13 ID:7U6qDgaH
>>497 金で女を抱いたって何にも楽しくないじゃないですか。
自分1個の魅力で女を惚れさせるから楽しいんだと僕は思っています
502 :
ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/06/17(日) 22:09:14 ID:0I9YJ1sh
>>492 自分でブサイクと認識しているのに
風俗嬢を汚いという22歳。
二十二や 救いがたしは 中二病
503 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 22:09:39 ID:bTUzA9Xz
>>498 嫉妬してるわけね、じゃあ自分が変われば?
整形してイケメンになればいいじゃない
504 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 22:11:10 ID:csH8p9yc
>>498 金持ちの家に生まれて上等な教育を受けた俺は、日々大らかに生きている
505 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 22:11:30 ID:IOJqb1l/
>>494 ムッとしつつも大人な対応。
言われる通りやはり謙虚で、そしてプライドの高いお方ですなあ。
中学生からの付き合い、長いですね。
その間に色々な事があったでしょう。
成功を称えあったり、失敗を慰めあったり。
人間は無意識に競い合うものですが、
時間と精神の共有を繰り返す内に
いつしか競い合う心は薄れ、認め合う心を持つものですが、
その彼女とはいかがでしょうか?
本心からの付き合いは出来ていますか?
>>499 わかりました、とりあえず謝る前に話し合う機会を設けてみます。
何だか、こんな事に悩むようになって自分は加齢で弱い人間になったような気がします…。
507 :
22才童貞 ◆IskQmE6jMw :2007/06/17(日) 22:11:54 ID:7U6qDgaH
>>500 すくなくとも復讐によってアイデンティティーが築けます。しかし復讐の方法が思いつかない。
何かいい方法ありませんかな?
>>502 僕が不細工であることとソープの女が汚いことは全く関係ないと思います
508 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 22:12:44 ID:P2jfswV6
>>498 とりあえず、誰でも良いから、女と付き合う。
相手の顔とか、容姿は関係ない。とりあえず、付き合う。
それで女とのコミュニケーションをとる方法を覚える。
1回くらい、本気で付き合って、ボロクソに振られてみ。
そこから立ち直ったら、恋愛なんか簡単だから。
モテたいなら、恋愛なんてこんなもんか、と思えるくらい
経験しないと。
509 :
22才童貞 ◆IskQmE6jMw :2007/06/17(日) 22:13:19 ID:7U6qDgaH
>>503 整形はできません。身内が厳しいので・・・
だとすると復讐しかないですよね?
510 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 22:13:47 ID:IOJqb1l/
>>501 >自分1個の魅力で女を惚れさせるから楽しいんだと僕は思っています
うん、その通りだ。
それを実行する事で最高の復讐が出来ますよ。
511 :
133:2007/06/17(日) 22:13:55 ID:u0j86Qhw
早く結婚したい。
512 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 22:13:56 ID:8Gns/hoP
>>496 シュークリームが今まさに口の中に着地しました、月面宙返り!
得点はどうでしょうか…おっと審査員全員10点だ!
513 :
ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/06/17(日) 22:14:03 ID:0I9YJ1sh
>>501 金にても
女を抱いた
こともなき
あはれ童貞
何をいうやら
514 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 22:15:01 ID:YzuDAl3g
>>507 あなたが幸せで充実した生活を送ればいいんじゃない?
その女の人がどうなろうと気にならないと思うけど。
515 :
511:2007/06/17(日) 22:15:20 ID:u0j86Qhw
133消すの忘れてました。
517 :
22才童貞 ◆IskQmE6jMw :2007/06/17(日) 22:15:55 ID:7U6qDgaH
>>508 そんなことができたら僕だってしてますよ。
第一女と知り合う機会がありません。僕は中1のモテ期(半年で8人に告白される)以降だれからも
告白されたことありません
518 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 22:17:00 ID:N4ARIANJ
519 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 22:18:04 ID:IOJqb1l/
>>517 >僕は中1のモテ期(半年で8人に告白される)以降だれからも
自慢は止めてください!><
あなた評判や世評を気にしすぎだよー
しかもあんま自分に都合の良く無いもんを。
520 :
483:2007/06/17(日) 22:18:07 ID:QHIzW71O
>>491 そうなんですか。教えてくださってありがとうございます。
今少し調べてみたんですが、よく分かりません。なので質問なんですが、ヒステリーは直るんですか?そもそも病気なんですか?性格なんですか?
521 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 22:19:03 ID:P2jfswV6
>>517 告白されるのを待ってても仕方ない。
ナンパでも合コンでもするべき。
待ってても女が寄ってくるのは、ほんの一部の人だけ。
男も女も。
522 :
22才童貞 ◆IskQmE6jMw :2007/06/17(日) 22:19:14 ID:7U6qDgaH
>>510 ありがたいんですが・・・前提が崩れてます。
自分1個の魅力で女を惚れさせることができない生物的弱者である僕が
どうやったらイケメンと女に復讐できるのかってことを知りたいんです
523 :
ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/06/17(日) 22:19:24 ID:0I9YJ1sh
>>507 確かに
君がブサイクでイケメンと可愛くて人生充実してる女の娘にもてないことと
君がイケメンと可愛くて人生充実してる女の娘に復讐することと同じぐらい
両者は関係ない話ですな。
524 :
22才童貞 ◆IskQmE6jMw :2007/06/17(日) 22:20:57 ID:7U6qDgaH
>>514 あなたのレス見て思ったんですが金持ちになったら
他人の幸せな家庭をぶっ壊し(浮気)ても金払えば解決なんですよね
525 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 22:22:06 ID:WKOp6Qiv
>>507 じゃあ、おまえ自分が逆の立場で、復讐されても仕方ないとか考えられるのか? 自分勝手なヤツだなw
助言もなにも、根本的に全て間違ってる。自分の書き込みを、知り合いとかに見せてみな?
友人関係崩れること請け合いだぞ。
>>505 その相手とは某SNSで偶然再会しました。なのであまり深い付き合いは無かったのですが
誕生日や血液型が同じで生まれた時間も10分ぐらいしか違わなかった事で
再会した時に「運命だね」と言われ誘われるがままにセクロスをしてしまった次第です。
その後、相手の友達(中学の同級生)と会う機会がありました。自分と相手は中学が違って
塾が同じだった感じなので その相手の友達達は面識がありません。
いきなり面識が無い人達の中で喋るのも難しかったので黙っていたのですが
その後、電話があってキレられた次第です。
何だか、自分でも何が何だか分からないです・・・。
527 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 22:22:45 ID:W0z/TxCm
>498
22際ならまだ何とか間に合う。
橋本治「美男へのレッスン」「貧乏は正しい!」でも読んでおくのを勧める。
あと復讐対象の境遇(年収・気性・家族構成・行動パターン・友人関係・プライオリティーその他諸々)
などが細部までわからんと、アドバイスしたってしょうがないと思うよ。
それを実行に移すのは非常に高いレベルでの狡知が求められるから、まずはそれを身につければ。
とりあえず上で挙げた本でも読んで。
528 :
22才童貞 ◆IskQmE6jMw :2007/06/17(日) 22:23:26 ID:7U6qDgaH
>>518 しませんよ。
>>519 ごめんなさい。僕の人生のハイライトです。そのころはチビで中性的な顔だったのでモテただけです。
今はみる陰もない不細工ですから
529 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 22:25:17 ID:3gBgNoXI
>>358 警察にいおうとしたら母親が
母親 犯人はお前しかいないんだ!早く通帳返せ!納得いくまでお前の部屋探すから
自分 いや本当にやってないんですけど…
母親 お前以外に誰がいるんだ!安心して家に大切な物はおけない…盗人とくらしてる感じがする…
とかいわれました…
530 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 22:25:56 ID:CkpxY2As
今年高校に入学してからずっと陰口言われ続けてる。何も手につかない。勉強も全く分からない。中学の時は上位クラスにいたのに、今は下から7番目くらいまで落ちた。課題も終わりそうにないし。もうすぐ期末テストなのに、なんかもうどうしたらいいか分かんないや…。
531 :
ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/06/17(日) 22:26:23 ID:0I9YJ1sh
>>520 「病気」とはいえない。あくまで「症例」ですな。
性格に起因する部分もあるけど、それだけではない。
病気が遺伝や細菌等だけでは発症しないのと同じ。
あなたのヒステリー(現在は、こういうおおざっぱな言い方は、あまりしないらしいけど)
が治るかどうかはわかりませんが、“古典的”と呼ばれるものは
それだけ研究も進んで、治療法も様々にあり、ある程度確立されているということです。
532 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 22:26:28 ID:IOJqb1l/
>>522 貴方の現状の思想に当て嵌めると、一番簡単なのが
イケメン=安くて汚い女ばかりを抱いている心の貧しい人間
女=イケメンに弄ばれるだけの悲しい悲しい肉便器
と信じ抜く事が一番簡単ではあるけれど、そんなん嫌だよね。
自分がモテるようになるっつーか
付き合うイメージは全く沸かないもんかね?
533 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 22:26:41 ID:WKOp6Qiv
>>529 そこで母親が見ている目の前で警察に電話すればいい。
なんでそうしないで、延々と相談を続けているのか。そのことの方が不思議なんだが。
534 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 22:27:39 ID:VVHSU7Vv
他人とのコミュニケーションを図るのが苦手な俺は
この先どうやって生きていけばいいんだろうな?
他人と関わりあいたいけど、拒絶されて傷つくのが怖くて逃げたり
お互いのためと言い訳して避けたりしてたらどんどん孤立してってる今日この頃。
そんなんだから他人にも自分にも、未来や過去や現在に対しても興味が薄れてってる。
自分自身を変えなきゃってのは一応分かってるんだけどさー。
どうすれば変わるのか、どう変えていけばいいのかって・・・むずかしいよねぇ〜
535 :
22才童貞 ◆IskQmE6jMw :2007/06/17(日) 22:27:40 ID:7U6qDgaH
>>521 僕、メガネかけてるんですよ。
メガネかけてる奴がナンパしたらキモイじゃないですか。
合コンにさそってくれる友達がいません。それと僕は告白して女にお願いして付き合ってもらうのは嫌なんですが・・(わがまま言ってすみません)
中高生とヤリたいのは精神的にも圧倒的優位に立てるからっていうのもあります
537 :
22才童貞 ◆IskQmE6jMw :2007/06/17(日) 22:29:30 ID:7U6qDgaH
>>523 関係ありますよ。僕より不細工な男ばっかりなら僕はイケメンです
可愛い女が僕みたいな不細工を好きになってくれるなら僕の人生は幸せです
538 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 22:29:44 ID:IOJqb1l/
>>526 詳細ありがとうございます。
そして、今までの俺のアドバイスがほぼ的外れであったかもしれない事を謝罪します。
調子に乗ってすみませんでした。
えっと、それってただ単にお高く止まってるように見られたからでは?
後肉体関係ありか〜。ただの精神的な依存の一種って可能性もありですね。
539 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 22:30:23 ID:WKOp6Qiv
>>534 逆に聞くが、その情報だけで的確な回答が出来ると考えられるか?
年齢も職業も無い。文面だけ日記帳で長くてまとまりがない。
540 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 22:31:15 ID:N4ARIANJ
541 :
22才童貞 ◆IskQmE6jMw :2007/06/17(日) 22:31:41 ID:7U6qDgaH
>>525 そんな有り得ない前提で話をされても困ります。
僕が現状、虐げられていることにかわりはありません
542 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 22:32:16 ID:CwPB8ibA
>>535 その性格をなんとかしたほうがいいのでは
543 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 22:32:45 ID:P2jfswV6
>>535 メガネ男子は人気じゃないか。
メガネが似合う髪形にすれば良い。
とりあえず、容姿を変え、お洒落をしよう。
メガネが嫌なら、コンタクトに。
告白っていうのは、頭を下げてお願いするよりも、
ご飯や映画、ドライブに誘えば良い。
自然に、自然に。
中高生との恋愛は、なんか逃げっぽいからダメ。
人口の半分は女なんだから、もうちょっと探すべき。
544 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 22:32:50 ID:WKOp6Qiv
>>541 それを関係ないと言い切るんだったら、もうここで相談するな。
人として完全にズレすぎて、アドバイスのしようもない。
煽りのレスだけになるが、まだ続けるか?
545 :
22才童貞 ◆IskQmE6jMw :2007/06/17(日) 22:33:14 ID:7U6qDgaH
>>526 どうもイケメン臭がすると思ったらお前か糞がぁ
546 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 22:33:21 ID:8Gns/hoP
548 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 22:34:22 ID:P2jfswV6
>>534 精神的疲労が溜まっている様子。
しばらく休んでみては?
他人とのコミュニケーションは昔の友人に連絡とかで磨く。
549 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 22:34:32 ID:csH8p9yc
>>541 誰に虐げられてるんだ?
アメリカの大学講義室で拳銃を乱射した韓国人知ってる?
550 :
22才童貞 ◆IskQmE6jMw :2007/06/17(日) 22:35:01 ID:7U6qDgaH
>>527 ありがとう。じゃあそれよんでみる。
間に合うってかわいい中高生とセックスできる可能性あるってことですか?
>>534 >他人と関わりあいたいけど、拒絶されて傷つくのが怖くて逃げたり
大抵は一旦許容して相手を見る。多少の性格の不一致があっても、
お互いに何とか関係を維持していくもんだよ。
過去の教訓は現在の指針にはなるけど未来の物差しにはならない。
今ある自分に興味を持って行動を重ねれば、今まで気付かなかった
自分を見つけることもできるかも。
言っているうちはむずかしいよね〜。やってみると案外簡単だったり。
考えてばかりでは変わらないと思うよ。
552 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 22:35:23 ID:IOJqb1l/
>22歳童貞さん
えっと、信頼置ける人って居る?
なんかすげー2chに毒されてるっつーか、卑屈過ぎるっていうか・・・
環境を変える事をまず第一に考えてみるのはどうでしょ?
あと、究極惚れて惚れて惚れ抜く事が出来ればどんな容姿でもモテるもんですぜ。
>>538 なるほど、お高くですか…。やはりそうですかね…。
この場合、どのように対処するのが良いのでしょうかね?
有らぬ疑いではあるが謝罪するべきか、このまま放置すべきか…。
どう扱って良いものか皆目見当が付かない状況です。
554 :
22才童貞 ◆IskQmE6jMw :2007/06/17(日) 22:37:00 ID:7U6qDgaH
>>532 その思考はやってみましたが性欲との折り合いが付きませんでした。
付き合うイメージは全くわきません
555 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 22:38:28 ID:WKOp6Qiv
こんな
>>550みたいな犯罪者予備軍に、まともなレスするの辞めようぜw
相手するだけ無駄な気がしてきた。
556 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 22:38:33 ID:P2jfswV6
>>530 中学とは違って、同じくらいのレベルが集まっているから難しい。
受験成功者の苦悩というやつ。
夏休みで取り戻そう。夏期講習に行ってみれば?
あと、どういう陰口を言われているのかわからないけど、
おかしなヤツは多い。とくに中学、高校では、そういう
陰湿なことをやるヤツはいる。無視だ。
クラスでも、部活でも、話ができるヤツ、数人いれば良い。
557 :
22才童貞 ◆IskQmE6jMw :2007/06/17(日) 22:39:13 ID:7U6qDgaH
558 :
ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/06/17(日) 22:40:03 ID:0I9YJ1sh
使わずの
竿を持ちたる
釣り人か
流れるスレに
しばし佇む
559 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 22:40:17 ID:CWeZduv8
すみません、書き込むスレッドを間違えて結果的にマルチになってしまいました
申し訳ないです
ちょっとみなさんに相談があります (コピペじゃないです)
実は今日隣人の楽器の音がうるさいので、匿名の苦情文を書きました
それでさきほど家に来て、「もしかしてあなたの家ですか?」と謝りにきました...
(家は前に隣人が部屋の中でサッカーをしていてうるさかったので注意しにいったことがあるのですが、
それで家に最初に来ました)
私は大学1年なのですが、実家(マンション)で親と暮らしています
隣人は犯人を捜したいわけではなく、謝りたいということでその人物を探しています(だいたい絞られているんですが...)
そして最近、世の中は物騒じゃないですか。だから相手もちょっと戸惑ってます。
このまま私が隠し通せば誰もわからないままなのですが、管理人に相談するって言ってました
実はポストに手紙を出すには監視カメラがあるところを通らないといけないのですが、
まさか協同組合に連絡して監視カメラから誰か特定するっていうことはないですよね...orz
もしくは物騒な世の中、警察→指紋 なんていうことはないといいのですが、
本当に雑談で、長文ですみません、
ただ本当にチキンハートで誰かに相談したくて...
560 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 22:40:29 ID:N4ARIANJ
561 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 22:40:57 ID:P2jfswV6
>>529 母親が神経質になったら止まらない。
これは仕方ない。
好きなだけ調べてもらったほうが良い。
あなたは決して動揺しないこと。
562 :
22才童貞 ◆IskQmE6jMw :2007/06/17(日) 22:41:18 ID:7U6qDgaH
>>549 イケメンと女。
銃乱射知ってますよ。僕にはあんな勇気がない・・・
563 :
559:2007/06/17(日) 22:41:31 ID:CWeZduv8
ちょっと前に音は別の家から来てると思って別の家に苦情文を入れてしまいました。
その方は自分ではないので、管理人さんだけに相談したそうです
(そこで特定されてないから、監視カメラは見てないのかな...)
期末試験中で勉強の邪魔になったのですごくイライラして書いたのですが、
今となっては大きなことになって動揺しています
管理人さんとは仲が良いので正直に話して監視カメラは見せないでください。って頼もうかと思っているのですが
どうしたら良いでしょう、
嘘を嘘で隠すのは嫌なのですが、正直家族にも迷惑がかかるので話したくないのです
前の手紙は特定されなかったからちょっと落ち着いてきたのですが、
今回は隣人が「良い人」で謝りたいことから大きくなってしまいました
私も決して嫌がらせとかで手紙を書いたわけではありません
564 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 22:41:55 ID:IOJqb1l/
>>553 押し黙ってた理由は話した?
肉体関係を持ってるって事で随分怒りの可能性が多様化してるからなあ…
一夜限りの過ちって感じに受け止めてるけど、
彼女がそれ以上の関係を望んでいるのであれば
現状の不満=貴方にただぶつけたかっただけとも考えられるし。
>>545 何がイケメン臭だよ…。俺は何もしてないわけじゃないぞ。
83kgのデブだったから半年で20kg落とした、女と接したいから
アパレル販売もやった。ゲーヲタのキモデブでも何とかなった。
今のアンタに足りないのは即決断して側動く事だと思う。
566 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 22:42:38 ID:WKOp6Qiv
>>559 なぜ匿名にして、手紙を出した事を隠すのかがわからん。
それに、ただの苦情手紙で警察が来る事を恐れるって、余程脅迫めいた事を書いたのか?
そうじゃなきゃ、ビデオのチェック位はしても、探している当の本人が悪いだけだろ?
何を心配しているのか理解出来ない。
567 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 22:45:01 ID:WKOp6Qiv
>>565 即決断して復讐(?)行動を取られても、ただの迷惑だろw
被害者にとってみれば。
568 :
22才童貞 ◆IskQmE6jMw :2007/06/17(日) 22:45:22 ID:7U6qDgaH
>>552 いませんよ。僕が惚れて惚れて惚れぬいたら理由されるか
キモがられるだけじゃないですか。これは毒されているとかではなく客観的に
それに僕はどうせなら可愛いいろんな中高生とヤリたいんですよ。
569 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 22:45:27 ID:8Gns/hoP
>>553 ごめんごめん緊張してた!とかで済む話じゃ…
570 :
559:2007/06/17(日) 22:45:52 ID:CWeZduv8
>>566 匿名にしたのは同じマンション内、しかも隣人(先月新しく来た方)だったからです
それに手紙は脅迫じゃないです
同じマンション内で非常に言い辛いのですが〜〜
防音対策をしてください って書いた文書で
私なりにちゃんとした文章を書きました、脅し、脅迫は全くないです
自分で言うのもなんですが丁寧な文章です
571 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 22:46:06 ID:IOJqb1l/
>>565 うん、童貞22歳の言うとおりイケメンだ。
あんたはかっこいいよ。
童貞22歳も見る目あるね。
572 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 22:47:51 ID:P2jfswV6
>>559 事件性がなければ指紋なんて取らない。
それに、令状がなければ、指紋をとっても証拠にならない。
そんなの相談しても、気をつけなさい、くらいで終わるはず。
ただ、苦情文に併せ、脅迫的な内容があれば、わからない。
573 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 22:48:01 ID:WKOp6Qiv
>>570 堂々と自分が手紙書いた事を言えば解決だし、
いえなかったとしても、今後本人が気をつけるだけだろ。ほっとけよw
574 :
22才童貞 ◆IskQmE6jMw :2007/06/17(日) 22:48:27 ID:7U6qDgaH
>>560 いや、坊主でメガネ、さらに35歳ブサイクがここにいます。
違うのは、童貞ではなく、強烈な妄想が生じるほど女にもてないわけではない
ということですかね。
576 :
22才童貞 ◆IskQmE6jMw :2007/06/17(日) 22:50:02 ID:7U6qDgaH
>>565 なんだ成功者の説教か。あんたは元がイケメンなデブだっただけだろ
577 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 22:50:02 ID:WKOp6Qiv
>>575 お、いつのまに誕生日を迎えたんだ?w
おめでと。
578 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 22:50:42 ID:IOJqb1l/
>>568 惚れ方が足りないんだよ。
どうしてもモノにしたいと思えば
半年で体重20キロ落としたり、
女を研究する為にアパレルで頑張れたりするんだ。
それよりももっと頑張れたりするもんだ。
だいたい、本気で女子中高生とヤろうなんて考えてないでしょ?
579 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 22:50:59 ID:N4ARIANJ
>>574 ついでにヒゲでも生やしたら?
つーか坊主も似合う奴と似合わない奴いるからなぁ
580 :
22才童貞 ◆IskQmE6jMw :2007/06/17(日) 22:52:01 ID:7U6qDgaH
581 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 22:53:39 ID:WKOp6Qiv
>>580 >>568の3行目とか、妄想としか思えんのだがw
みんなから煽られて悔しいか、カス。
そろそろ現実を見ろよ。そのまま復讐?とかしても、童貞のまま刑務所行きだぞw
582 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 22:54:03 ID:qKQx9DlD
私は大学生です。
キャンパス内を歩いてると、すれ違う見知らぬ学生が、「○○(ある有名人)に似てるー!」とか言ってるのがかすかに聞こえてくるのです。
これはしょうがないことですか?
どこの大学や職場行ってもこんなものなのでしょうか?
583 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 22:54:54 ID:sEMEWtev
童貞くん、とりあえず考え方改めないと
一生童貞のままだよ。
>>564 いえ、話してないです。相手に「プライドが高い」と言われて
「もう27年感こうして生きてきて、今どうしろと言われても無理でしょ」
と言ったら電話を切られた次第です…。まさに売り言葉に買い言葉…。
585 :
22才童貞 ◆IskQmE6jMw :2007/06/17(日) 22:55:13 ID:7U6qDgaH
>>578 え?中高生とヤるのは僕の夢なんですが・・・
>>579 ひげは似合いません。
頭の形はめちゃめちゃ綺麗です。顔が濃いので坊主以外は変なんですよ(彫りは深くない)
586 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 22:55:14 ID:csH8p9yc
587 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 22:55:21 ID:p6SDpLXD
>582
あなた馬鹿??
588 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 22:55:51 ID:P2jfswV6
>>582 普通は聞こえないように言うだけで、
そういう話をする人は多いと思われ。
589 :
559:2007/06/17(日) 22:56:19 ID:CWeZduv8
>>572 そうですか、繰り返しますが私は非常に丁寧な文で書きました
たださきほども述べたように、世の中物騒ですから管理人さんが調べるかなぁって気になって
指紋は確かに大げさですが、最悪のケースを考えてみただけです...
>>573 確かにそうなんです、自分が言えばすごく楽な気分になれるのですが
家族と暮らしていますし、私の母は手紙を匿名で出すのは陰湿だね って言っていたので
言いずらいのです、母は手紙の内容は見ておりませんが...
一人暮らしだったら匿名の手紙すら出していません、自分で話てます...
ほっておきたいです、それが一番いいのですが 特定されるのが怖いだけです
たしかにカッとなって手紙を書いた私も自業自得なのですが
590 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 22:56:29 ID:N4ARIANJ
591 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 22:56:55 ID:WKOp6Qiv
>>585 だから妄想ばかり言ってないで、そういう事言いたければ他に池よ。
ハッキリいっておまえの相談は相談になってない。そろそろ邪魔だ。消えろ。
592 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 22:58:20 ID:WKOp6Qiv
>>589 同じ事を言うがほっとけ。
匿名だろうが必要な事は伝わっているんだったら、気をつけるのは相手だ。
何か文句とか言ってくるものでもないだろ。
593 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 22:59:07 ID:IOJqb1l/
>>582 しょうがないしょうがなくないという事はひとまず置いておいて、
とりあえず失礼な事ですね。
失礼な事ですがそういう事を軽軽しく言ってしまう人は多いかと思われます。
ムカついたら「ああ、この人は私がそいつ(似ている人)に対して嫌悪しているという
可能性を考えられない人なんだな」と認識して気を紛らわせましょう。
594 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 22:59:09 ID:N4ARIANJ
>>585 濃いなら似合うと思うが
自分で似合わないと思い込んでじゃない?
595 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 22:59:30 ID:csH8p9yc
22才童貞 ◆IskQmE6jMw の悩み相談には、
>>475 で答えた
596 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 23:00:08 ID:JNjMYpid
>>589 言いづらい事を正直に話したとして
その後の事を考えることはしないの?
597 :
22才童貞 ◆IskQmE6jMw :2007/06/17(日) 23:03:00 ID:7U6qDgaH
>>594 そうなんですかね・・僕の顔パーツぱっちり二重で鼻筋はとってないけど大きめで高い鼻。小さめの口って感じです。
変な太りかたして体重は57なのに顔パンパンで完全な丸顔なんですよ
598 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 23:03:20 ID:P2jfswV6
>>584 運命の再会と言って一夜を過ごしたのに、友人たちの前で
他人行儀だったのが許せない=プライドが高い、のだろう。
女が怒るのも当然。
その子が好きなら付き合ってみれば?
好きじゃないなら悪役に徹して会わないほうが良いかも。
その子が結婚を意識してたら、中途半端に付き合い始めるのは
後々、修羅場になるだけ。
599 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 23:03:57 ID:9fcufszr
最近コミュニケーションとはなんなのかよくわからなくなってきました
wikipediaによると
感情を互いに理解しあい、意味を互いに理解しあう能力。感情面に気を配って、意味をわかちあい、信頼関係を築いてゆく能力。[1]
非言語的な要素(相手の表情、眼の動き、沈黙、場の空気など)に十分に注意を払うことで、相手の気持ちを推察する能力
とのことですが
つまり円滑なコミュニケーションのためには思ってもいないことでも言えなければならないのでしょうか
相手に気に入られるための嘘はもちろんとして
いい人を演じ続けることがコミュニケーションなのですか?
600 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 23:03:59 ID:WKOp6Qiv
>>595 そいつのトリップをNGワードに登録完了!
>>576 説教って…、今の状況をどうにかしたいんじゃないの? だから相談してるんじゃないの?
復讐したければとっ捕まえて爪と肉の間にでも針を刺すとかすれば?
でも、復讐ってなかなか大変だと思うよ? 行動力が無いのに何が出来るの?
602 :
534:2007/06/17(日) 23:06:48 ID:VVHSU7Vv
>>539 すまんねー、おっしゃるとおりだわ。
最初は相談書こうと思ってたんだが書いてるうちになんかぼやきみたくなっちゃってね。
もしかしたら誰かに話を聞いて欲しかっただけだったのかも。
みなさんには迷惑な話だっただろうけどさ。
>>548 レスどーもです。
やっぱり疲れてるのかなー。
趣味とか興味とかないからストレスのはけ口がないんだよね。
心を休ませられる環境が欲しいなぁ・・・。
>>551 確かにそうかもしれませんね。
臆病風に吹かれてちょっと考えすぎてたのかもしれないかな。
前向きに、まずは興味を持つ事に力を注いでみるよ。
みなさんレスありがとうございましたm(_ _)m
おかげで少し気持ちが軽くなった気がします。
603 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 23:08:06 ID:f3aBvfOh
604 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 23:08:08 ID:X6hYDZkc
ホント気持ちの切り替えがすぐにできる人ってうらやましい。
自分はどんな些細なことでも相手を傷つけてしまったかもと思うとずっとそのことを解決するまで悩んだり、人が笑ってると自分のことじゃないかと心配になり気にしないようにしてもそのことをずっと考えてしまいます…
どうすればいいんでしょうか?つねにストレスを感じてる状態です
605 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 23:08:40 ID:csH8p9yc
606 :
165:2007/06/17(日) 23:08:56 ID:OJkFV23+
復讐なんてするもんじゃないよ。
その力で自分磨いたほうが、かわいい女ゲッツできる可能性高くなるよ。
逆に復讐なんてしてたら、本当に誰からも相手にされなくなるよ。それこそブサ女にすら。
つか逆恨みなんじゃないの? やめとけやめとけ。悪意の塊みたいなオレが忠告しとくよ。
607 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 23:09:51 ID:IOJqb1l/
>>584 なるほど。
その彼女との関係をこれ以上発展、もしくは維持させるつもりかどうかで変わるけど、
維持、もしくは発展させるつもりであればその旨は話したほうがいいかも。
「俺としてはお高く止まってたつもりはないんだけど、そう思われるような態度を
してしまったのは良くないよね。ありがとう、冷静に考えて気付けたよ。勉強になった。」
みたいに最初に保身して、最後に相手を持ち上げるみたいな感じで。
608 :
22才童貞 ◆IskQmE6jMw :2007/06/17(日) 23:10:05 ID:7U6qDgaH
>>601 合法だけどイケメンと女を破壊するぐらい強烈な一撃をくらわす方法をしりたい。
不細工だってイケメンと女をやっつけられるとこをみせたい
609 :
559:2007/06/17(日) 23:10:41 ID:CWeZduv8
>>592 そうですね、それが一番のようです
たしかにマンションで騒音を出すのはいけないし相手が気をつけるべきなのですが
そして相手はその手紙を出した本人に謝りたいから、本人を探しているようです
良い人なんだけど、私にとってはちょっと...
とりあえず監視カメラさえ調べられなければいいんです、ほっておきます...
こんなことお尋ねするのも馬鹿らしいですが(同意を求めているだけかもしれません)
ポストに誰が入れたかなんて監視カメラまで見ませんよね...orz
>>596 いえ、親切な方ですのであまりトラブルになりたくなかっただけです
私も一度注意しに行ってますから、2度も別件とは言え注意するのは気まずかったので
匿名の手紙にしました
もし今回が初の苦情だったら自分から言っていますし、一人暮らしでも自分からお話には行っていたと思います
ただ実家なので、家族もいますし、強行突破?はできなかったのです...orz
>>598 そういう流れですか…。悪い子ではないのですが、今の美容師を辞めて
専業主婦になりたいとか 早く子供が欲しいとか あんまり自分の思う人生設計と
そぐわない部分があります。今更仲の良い友達は難しいですかね?
611 :
165:2007/06/17(日) 23:12:35 ID:OJkFV23+
>>608 ない。自分で思いつかないなら、それがおまいの限界。
復讐する才能はない。他人から聞いたことを模倣したところで成功しない。
612 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 23:12:51 ID:f3aBvfOh
はい、年齢二十三歳
仕事は郵便局の仕分けバイト
住んでる地域は広島
趣味はゲーム等です。
ちなみに男です
613 :
22才童貞 ◆IskQmE6jMw :2007/06/17(日) 23:12:58 ID:7U6qDgaH
>>606 逆恨みじゃないですよ。現に22年間、童貞なんですから 研いても僕みたいな泥だんごは輝きません。ただ崩れるだけです
614 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 23:13:11 ID:P2jfswV6
>>604 強迫性障害の症状に似ている。
気になるようであれば精神科へ。
あなたが気をつけていれば、人を傷つけてないと思うし、
そんなに人は弱くないと思う。
615 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 23:13:54 ID:GgIAk4jG
>>575 僕がいつ妄想した?言ってみろ糞詩人
こうゆう事ゆうからダメなんちがうか
616 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 23:14:35 ID:IOJqb1l/
>>585 夢だろうね。夢のままで終わらせる気満々なんだよ。
本当にヤりたきゃ女子中高生ウケを狙って今頃チャラ男、
もしくはチャラ男キャラを作ってる筈。
もしくは年上のお兄さんキャラを作ってる筈。
まず色々やってから直接的な復讐を考えな。
617 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 23:14:42 ID:csH8p9yc
>>612 俺は違うけど、25歳OLからメール来ると思う
期待して待っててね
618 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 23:15:10 ID:9pKr2/Un
好きではない人からデートに誘われたときの断り方、
みなさんならなんて言いますか?
619 :
22才童貞 ◆IskQmE6jMw :2007/06/17(日) 23:15:46 ID:7U6qDgaH
>>615 何が駄目なんですか?馬鹿にされたら腹がたつでしょう
620 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 23:15:43 ID:P2jfswV6
>>610 体の関係になったら、仲の良い友達は難しい。
結婚願望が強いなら、なおさら。
遊ぶなら、友達以外が良かったね・・・。
621 :
165:2007/06/17(日) 23:16:55 ID:OJkFV23+
>>613 オレは28(今年29)で道程だ。おまいなんかまだまだひよっこ。
オレはおまいくらいの年に、好きな相手とひどいケンカになって
売り言葉に買い言葉で相手にひどいことを言った。
今でも後悔してる。おまいは道を間違えるな。
622 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 23:17:21 ID:GgIAk4jG
それを表に出すな
心の中にいれとき
むかついて相手に何か言いたい時もう少し言い方を考えてみ?
もし自分が糞詩人と言われてどうおもう?
623 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 23:17:25 ID:WKOp6Qiv
>>618 デートどころか結婚まで迫られた事が過去に何度かあったが(付き合ってもいないのに)
「だが断る」の一言で終わりにしている、既婚者その1。
デート位、ハッキリ断っても関係無い。
624 :
22才童貞 ◆IskQmE6jMw :2007/06/17(日) 23:18:04 ID:7U6qDgaH
>>616 身内の干渉が激しくてチャライ格好ができないんです。
実は来月から一人で暮らすのでそれが変わるキッカケになるかもしれませんが・・・
625 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 23:18:38 ID:GgIAk4jG
626 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 23:19:10 ID:IOJqb1l/
>>610 ・・・
これ以上深入りしない方がいいような気もしないでもないな・・・
仲の良い友達は最低修羅場を1回潜らないと無理だろう。
若しくは相手の考えを変えるつもりで真剣に付き合うか。どちらか。
627 :
165:2007/06/17(日) 23:20:59 ID:OJkFV23+
>>624 ちょw身内の干渉気にする奴が、復讐って・・・・・・
復讐するってコトは、ストーカーで逮捕される覚悟があるってことだ。
それは親から勘当されたり、退学や解雇される覚悟があるってことだ。
つまり人生を棒に振る覚悟を持ってやるってことだ。
合法的な復讐なんてありえねえ。
628 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 23:21:41 ID:IOJqb1l/
>>624 じゃあそれを機会に変わるといいさ。
チャラ男でなくても爽やかお兄さん系のモードチェンジだったら
身内もそんな言わないと思うよ。
やるだけやってみな。
629 :
22才童貞 ◆IskQmE6jMw :2007/06/17(日) 23:22:01 ID:7U6qDgaH
>>621 先輩ありがとうございます。 しかしもうここからは脱出不可能な気が・・・
>>622 あなたは虐げられる側の人間ではないからそんなことが言えるんですよ。
虐げられる側の人間が思いやりをもったらますます虐げられてしまう。
>>619 馬鹿にしているわけではないですよ。
誰にでも妄想はありますからね。
それを、自分で気づくかどうか
少なくとも、人にいわれて気づくかどうかで
専門家に任せなければならない妄想かどうかがわかれる。
そういうことです。
631 :
165:2007/06/17(日) 23:23:24 ID:OJkFV23+
>>628 なんか、金ないから無理ですたとか言い出しそうな予感。
632 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 23:24:07 ID:GgIAk4jG
>>622 虐げられた事なんか糞程あるよ
自分が一歩ひいて考えて嫌でも思いやりとか持ってみる
大人にならんと。
633 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 23:24:57 ID:IOJqb1l/
>>631 ならバイトしろと返すさ。
まあ、自信を取り戻させるのが一番先決だと思うけどね。
634 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 23:25:05 ID:JNjMYpid
>>609 二度も苦情を出して気まずいと思い匿名で手紙を出した事
全て打ち明けたとしても、少なくとも自分は悪い印象はもたないな
隠したままでストレスにするよりは全部話してみたらどう?
むしろこっちから下手に出てみる方が得かもよ?
>>607 なるほど、とても参考になりました。とりあえず誤解を解く事ですね…。
とりあえずその作戦で行きます。
>>608 うーん、例えばすごく仲良くなって裏切るとか。裏切りってのは精神的にダメージ大よ?
そもそも、ダメージがでかいものだからこそ非合法になってるわけで
合法でダメージを与えるってのがそもそも矛盾だと思うよ。
それよかアンタの夢は何よ? 綺麗なねーちゃん抱く事?
だったら夢をまず目標の形に分解して、目標は可能な行動の集合体に分解して
行動は計画をして実行していく。そうする事でお前さんが幸せになれるよ。
相手を倒す事に集中していると戦略は必然的に相手の側に決められてしまう事になる。
つまり、イケメンだ女だと必死になるほど、相手にとっておいしい状況を作ってる。
この時点で自分自身で負けてる状況を作っているに過ぎない。
636 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 23:29:27 ID:B+vq9KzD
>>628 さわやかお兄さんは坊主のまんまでもなれますか?
>>629 いっぺんフーゾク行ってみれ。
昔と違って今はだいぶ小奇麗だ。
中高生のはよく知らんがマンコなんて人の顔と同じで
千差万別だ。実際に拝んで見ないと甲乙がわからない。
一度フーゾクなりで筆卸しちまえば自信が勝手についてくる。
638 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 23:31:07 ID:IOJqb1l/
>>636 その発想はなかったわ。
いやいや、そうだね。ヅラ被ればOKさ。
あと時間掛けよう。うん。髪ある程度伸びるまで。
叔父さんが悪かった。
639 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 23:31:12 ID:vCkUXOM8
今、付き合ってる大好きな彼女がいます。可愛いいし俺にはもったいないくらい。けど、妊娠が怖いからとエッチはずっとさせてくれないです。それがとても不満です。こんな俺は最低なんでしょうか?体目当てなのか自分でも嫌になります。
640 :
165:2007/06/17(日) 23:32:13 ID:OJkFV23+
>>636 なれる。知り合いにそういうやついてるぞ。
坊主っつか、心持ちソフトモヒカンだけど。
641 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 23:33:10 ID:IOJqb1l/
>>639 貴方が最低と定義するのであれば
殆どの男性は最低になってしまいますね。
フェラはしてくんないの?
>>620 そうですね、うっかり火傷してしまったんですかね…。
>>626 真剣に付き合って説得ですか…。ちょっと考えてみます…。
もういい歳なので結婚とかリアルに考えると怖いですね。
正直、責任なんか取りたくないというか・・・。
643 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 23:33:50 ID:B+vq9KzD
627
すごくしつけが厳しかったから今でもこわいんだよ
>>635 書き忘れたけど携帯がつかえなくなったからパソコンで書き込んでる。
参考になったありがとう。
644 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 23:33:52 ID:sEMEWtev
>>639 あなたと彼女さんは年齢いくつですか?
体目当てというか、それはしょうがないですよ・・・
好きとかいう気持ちとは関係ナシに、
性欲っていうのはありますよ。
好きならなおさらですよね。
645 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 23:33:56 ID:WKOp6Qiv
>>639 我慢出来るなら、Bまでなら問題無し。
それ以上はピル飲んで貰って、ゴムすればほぼ問題無いが、不安は消えないだろうな。
結婚が確約されてると、案外その辺も緩むが、そこまでは無理なんだろ。1行目だけで我慢しろ。
646 :
559:2007/06/17(日) 23:34:38 ID:CWeZduv8
>>634 たしかにそうですね、相手はそうかもしれません
ただやはり家族がいるのが気になります
アドバイスを自分から聞いておいてそれを実行せずにいられる自分が恥ずかしいです...
お話をするとすれば明日の朝に管理人さんに相談するかどうかですが、迷ってます
ハァ、情けない...
647 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 23:34:53 ID:vCkUXOM8
俺が口や手でいかせて...終わりです。何もしてくれません。
648 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 23:35:34 ID:B+vq9KzD
640
じゃあがんばる
649 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 23:36:06 ID:sEMEWtev
>>647 えぇ〜・・・
それはフェアじゃないですねw
あなたがうまく仕向けるしかないですよ。
650 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 23:36:51 ID:WKOp6Qiv
>>647 終わった後に頼めばいいじゃん。
言ってやってくれないなら、次回寸止めって手もあるw
続けたければ自分にもしてくれって頼めばいいだろ。
651 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 23:37:10 ID:B+vq9KzD
>>637 いや僕は少し潔癖症の気もあるからそれだけはむりなんだ。。。
652 :
165:2007/06/17(日) 23:37:50 ID:OJkFV23+
>>629 いやいや、おまいはまだまだいけると思う。
まずは復讐心を、自分磨く努力に変えることだな。
そもそもオレと違って、日陰走る才能ないよお前。
>虐げられる側の人間が思いやりをもったらますます虐げられてしまう。
別にそんなことないけどな。おまいはオレを虐げたいと思うか?
653 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 23:39:51 ID:vCkUXOM8
仕向けるとは...。あ、年齢は私が24で彼女が19です。
アンカーの付け方よくわからなくてすみません。
654 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 23:41:22 ID:+vGWE96M
あまり具体的なこと書くと特定されるからボカシて書きます
自分は現在25歳で頭がやけに小さく童顔で眼つきがやたら悪い
だからどこにいっても不良みたいだの小学生みたいだの身障みたいだの
言われる。散々バカにされて頭に来るからウッセーって罵声浴びせたら
キチガイ扱いされる始末。近所の奴とか家の前通る奴がおれが怒り狂う
のを楽しんでるんだと思う。こういう見た目だから人前に出るのが億劫で
なかなか社会に出れないけど、そうも行ってられないから就活しても落ちる始末
市規模で迫害されてる訳なんだけど親にいっても全然信じない。
父親が病気で倒れてそれどころじゃないのもあるけど、そのこといっても精神的
に病んでるとか言われるし・・中学の頃の友達もおれがこんな状況になってるの知って
驚いてた。本当人間って見た目でほぼ全て決まるとつくづく思う。25歳で見た目が小学生とか
言われるんだぜ?冗談じゃないよ・・頭が小さいから障害者?とか言われるんだぜ・・
市内どこいっても大体おれのこと知ってて悪口言われて馬鹿にされて悪い奴みたいな扱い
もし、おまえらだって25歳で小学生とか障害者だの実際言われたら頭に来るだろう。
なんで俺が悪者になってんの?色んな奴に狙われてるって噂も聞くし・・
多分、こんなこと書いてもキチガイ扱いされるのがオチなのは分かってる。
だから、これらが全て事実だったらという想定でどう生きていけばいいのかアドバイスを
くれんだろうか。もう、一日一日が生きるのキツイ・・
655 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 23:42:18 ID:IOJqb1l/
>>642 ああ、やっぱそこそこ好きなんだなあ。
彼女さんの事悪いように言って失礼。
文面読む限りだと現状から逃げ出したくて結婚を焦ってる典型的な女性っぽく見れてね。
一回ヤっただけでそいつの人生の責任を背負えたらそりゃあんた漢の中の漢だよなw
イマドキの結婚は付き合う内にそういうモンが芽生えて、
それで結婚っていう方が自然だからそれが普通じゃね?家族ぐるみの政略結婚でもあるまいし。
ま、後はどうするかは貴方次第で。
彼女の魅力に関しては知る由もない俺らが語れる筈もないっすから。
656 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 23:43:11 ID:sEMEWtev
>>653 やっぱりベッドでの交渉が大事だと思います。
あなたが彼女のことを真剣に考えていて、
万が一があったとしても責任をとれるような覚悟があるんでしたら、
相手が年下でも、そこは堂々とオネダリしてみれば??w
657 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 23:43:27 ID:P2jfswV6
>>639 付き合ってるなら、エッチしたいのが普通だと思う。
挿入以前までを楽しめばどうかな。
658 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 23:43:31 ID:bNfHJgyc
親戚について相談です。子供時代から親戚のおばさんに
眉間にシワを寄せられ毒舌を吐かれ続けてきました。家族
から(特に父親や祖母から)我慢しろ!と言われ我慢し続
けました。最近は我慢するのが嫌になり親戚の顔を見たら
逃げるようにしています。幼少期のトラウマの影響です。
うちの父親はそれが気に食わず自分に説教をしてきます。
自分で言うのも何ですが威張りたがりで自分の都合の悪い
話になると逆ギレして話をすり替えるような決して性格が
よろしくない父親です。このまま親戚から逃げてる状態
でもいいのでしょうか?とにかくその親戚はまともに会話
する気が皆無で単に毒を吐きたいだけの人間なんです。
顔つきに性格のキツさが表れてます。
659 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 23:44:36 ID:sEMEWtev
>>653 やっぱりベッドでの交渉が大事だと思います。
あなたが彼女のことを真剣に考えていて、
万が一があったとしても責任をとれるような覚悟があるんでしたら、
相手が年下でも、そこは堂々とオネダリしてみれば??w
660 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 23:45:58 ID:WKOp6Qiv
>>658 法事とかの行事モノに最低限顔を出す程度で問題無い。
全く問題の無い親戚しか居ないという方が稀。
葬式の後、遺産があればだけど、大抵口出したりおこぼれに預ろうと必死になる連中が多いから、
普段から接触が少ない方が何かと楽。
661 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 23:46:01 ID:IOJqb1l/
>>653 そらあんた、エロい事しながら交渉するんですよ。
夜 は 長 い ん だ 。
3時間でも4時間でも粘れ。怒ったら平謝りしろ。
「ごめん、俺エロいよね…でも、でも俺…どうしてもお前としたいんだよ!
ごめんね…俺本当、おまえの事が好きだから…」
662 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 23:46:44 ID:cY+6uSx9
交渉じゃなく自然に行くか交渉しろww
どっちだよってね
663 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 23:47:48 ID:bgBXV+sK
家で1人のときしかローゼンメイデンが見れません・・・
664 :
165:2007/06/17(日) 23:48:03 ID:OJkFV23+
>>654 いろいろな悩みがあるんだなあ。
目つきが悪いのは、メガネ(度ナシ)でもかけてみたら。
服装とか変えてみたらいいんじゃないかね。大人っぽいおちついたのとか。
あえて子供っぽい服装してみるのもいいと思うけど。
ストレスは溜まるだろうけど、自分が変わらなきゃ周囲も変わらないから。
とりあえずできるところから変えていくのがいいと思う。
正社員が無理なら、とりあえずフリーターから始めてみたら?
665 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 23:49:23 ID:IOJqb1l/
まあ、9割方処女だろうからね。
処女は面倒よ。
入れるのも大変だし、そして何より入れるまでの交渉が大変だ。
まあ、それでも好きなら、頑張れちゃうんだよ。
666 :
165:2007/06/17(日) 23:49:41 ID:OJkFV23+
667 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 23:49:43 ID:2PpKKa8d
いつ事故になるか分からない
だからこの先不安
668 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 23:50:17 ID:P2jfswV6
>>658 逃げても良いと思う。
父親には、「人の悪口ばかりを聞くと心が悲しくなるの」とか
適当に言っておけばおk。
そして、心に余裕ができた段階で、親戚のおばさんの話を
適当に聞き、適当に流すテクを身に付ければ、今後の役に
立つと思われ。
669 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 23:50:40 ID:vCkUXOM8
万が一の責任を取れるかと言われたら自信はないです。だから今は我慢します!セフレ作れとかいう時代なのかもしれないけど彼女を思ったら出来ません!彼女を大切にします。結婚して幸せになって沢山エッチしたいです!
670 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 23:51:55 ID:WKOp6Qiv
>>667 契約可能な、ありとあらゆる保険に契約し、関係しそうな全てのお守りを買い漁る。
気持ちは楽になる。財布に厳しいがw
671 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 23:52:06 ID:sEMEWtev
>>669 いまどきあなたみたいなピュアな人がいるんですねぇ・・・
頑張ってください!!
>>655 うーん…、好きなのか情が移っただけなのか…。正直、俺自身も同じように
「早く結婚して専業主婦になりたい」とか結婚に焦ってるように見えた。
とりあえず、僕自身も少し頭冷やして冷静になってみます。皆さんアドバイスありがとうございました。
>>669 用意周到に避妊すればいーんでないの。
まあとりあえず気持ちは立派。その気持ちが伝われば
彼女もきっと股…いや心を開いてくれるよ。
674 :
マジレスさん:2007/06/17(日) 23:55:56 ID:vCkUXOM8
ピュアかどうかはわかりませんが。曲がったことは大嫌いなので!いろいろありがとうございました。
675 :
654:2007/06/17(日) 23:58:59 ID:+vGWE96M
>>664 レスありがとう。友達にも相談できんから気持ち的にかなり助かる。
自分もそう思って眼鏡かけてる実際に視力悪いというのもあるので。
服装も普通にして髪も染めたけど、ガキ扱いは相変わらずですわい。
多分、みためでこんなに言われるのってギャップが原因だと思う。
177cmあるから余計に頭の小ささ童顔が際立つんだと思うよ。だから余計
小学生ってあだ名を付けられる。バイトでもするしかないと思うけど、
やっぱり顔が小学生みたいだと仕事する上でも舐められるし・・
やっぱりガキみたいな顔だと信頼感とか薄いよな・・
676 :
22才童貞 ◆IskQmE6jMw :2007/06/17(日) 23:59:13 ID:7U6qDgaH
>>652 先輩を虐げようなどとは思いません。じゃあ28まで頑張って駄目だったら
もの凄い復讐します。それまでは頑張ります。ありがとう
677 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 00:01:54 ID:bNfHJgyc
>>660 668
ありがとうございます。今はなるべく接触しないように
します。その親戚はうちの父親の弟の奥さんで自分とは血
の繋がりは無いんです。そういう事もあり特に自分や弟、
母親には殺意を抱きたくなるほどの暴言を吐いてきました
。文句を言ったら家族総出で家に乗り込んで文句を言い返
すほど気の強すぎる人です。反省なんて言葉はどこ吹く風
のごとく。
678 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 00:03:05 ID:IOJqb1l/
>>672 ま、ちょっと気になるようなら軽く探ってみるってスタンスで。
ダメだと思えばすぐ引けばいいし。
仮に痛い目見てもそれを糧に出来る強さのある人だと思うし。
人間つーか動物の行動原理なんて「したい事をする」なんで
自分の気持ちにより正直にね。
679 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 00:05:30 ID:FXX5uXZm
>>677 そういう精神異常者達には関わるな。
俺も父親方の親戚全員から、恨まれているw
一切関わりは持っていないがいずれ会う時が来るから、その時には新聞紙でも腹に巻いていくつもりだ。
多分その状況と程度はともかく余り変わらんが、今のところ問題は無い。
680 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 00:08:44 ID:okfBsoiv
もうヤダ…
夢追って都会でてきただなんて…
人間関係だってみんな上辺だけじゃないか…
帰りたいよ…逃げなのは分かってるけどさぁ
自分にとっての幸せはここには無い気がした
681 :
165:2007/06/18(月) 00:09:54 ID:P9ou/dSx
>>676 6年後の復讐王か・・・・・・
シャレにならんから、うまいこと道程捨てろよ。
>>675 どういう服装かわかんないけど、キャラ的にはいいと思うけどな。
扱いようによっては強みになるんじゃないの? その外見。
営業とかやってみたらわかるけど
一回会ったら忘れられないインパクトってこれ以上ない強みだよ?
682 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 00:11:04 ID:q07rd8rO
683 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 00:11:09 ID:khUeHl+L
>>677 父親の弟の奥さん・・・
ふつう、この立場の人間は、気を使う側なんだがな。
不躾なことをいうと、おばさん側に借金の肩代わりを
してもらったり、お家柄に厳しかったりすると、そういう
こともあるかも。
だから、あなた以外は頭が上がらず、平身低頭。
その環境が嫌なら、家を出るしかないかも。
684 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 00:12:26 ID:BR+M/zxT
つーか世の中には51歳童貞で
立派に会社員してる強者も居るんだからなあ。
セックスも大事だけどセックスだけじゃないよ世の中。うんうん。
685 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 00:15:20 ID:jxaVY8nf
誰かに恨みを買うような事した覚えないし、クラス内ではいじめられてるような感じ全くないし、特に調子乗ってもないのに
たまに上履きがなくなります。
他に上履きが隠されそうな人間は山ほどいるのに「なんで?」と思いますが
これからどうすればいいでしょうか?
686 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 00:18:07 ID:q07rd8rO
>>677 理不尽な事に我慢する必要ないよ。俺の家族も父ちゃん側の親戚から
かなり酷い事言われた。家に盗聴器仕掛けられてないかとか心配した事もある。
687 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 00:19:25 ID:FXX5uXZm
>>685 ・毎日鞄に入れて持って帰る
・靴が無くなる様なら、ビニール袋を持参して机にでもひっかけておく
いずれも実施前に先生にでも相談しておけ。
これでも私物が消える様なら、親と一緒に学校に乗り込め。窃盗として立件出来るだろw
事を大事にしてしまえばいい。
688 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 00:23:52 ID:q07rd8rO
>>685 上履きわざとお前のが選ばれてなくなるの?俺の学校、けっこうな無法地帯で
いじめとか関係なく誰かの上履きを勝手に盗んで履いたりとかあったから。
689 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 00:25:03 ID:R59E0PIp
悩み…という程は大げさな話ではないんですが
先日同僚が旅行に行く事になったので軽い気持ちでお土産頼むねと言いました。
私は旅行などに出かけると仲のいい人達にはお土産を用意するタイプです。
そしてこれが一般的だと思っていました。
そして旅行から彼が帰ってきてお土産ですと出したのはティッシュにつつまれた
クッキー一枚でした。おそらくスーパーで買った物ではなくご当地のお土産クッキーだと
思うんですが。
その時、正直ひいてしまいました。別に数千円もするお土産が欲しかった訳じゃないが
いい大人がクッキー一枚を土産として差し出すのはどうなのか。
それをギャグのつもりで差し出してくれたんならこちらもそれに合わせるんですが、
彼はどうやら真面目な気持ちで「これだけですみません」と差し出してくれたようです。
その一方で旅行に行ってわざわざ土産を買ってきてくれる気持ちこそが嬉しい
んじゃないか。そうしてくれる人が友人にいる事が喜ぶべき事なんではないか
と自己反省もしてみました。義務ではありませんし。
こんな感じで二つの思いが心の片隅にひっかかってるんです。
率直な感想を聞かせてください。お互い社会人で学生ではありません。
690 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 00:28:46 ID:q07rd8rO
691 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 00:33:18 ID:FXX5uXZm
>>689 何人職場に居るのか判らんが、2・3人ならともかくそれ以上なら
一人1枚〜数枚行き渡る位の分量が適正じゃないか?
一人一人に数千円かけて大量の土産を渡しても、気を使う事になって余計に面倒。
そういうみやげ物は原則があると考えている。
・気軽にもらえるもの
・手軽に消費できるもの
・仕事中簡単に消費できるもの
この条件を考えて、そういうモノを買うことがあるが、それで問題になった職場は何処にも無かったぞ。
692 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 00:35:08 ID:SLHnEDVt
会社員やってきた27の女です。専門卒で地方から上京してます。
大学進学希望してましたが、経済的な理由で諦めざるを得ませんでした。
仕事のハードさや、女性・学歴を理由に職場で結果出しても認められない事と、
一人暮らしの貧乏生活が重なって精神疾患を患い、今もそれは続いています。
上京は特別東京にあこがれがあった訳でもなく、ちょうど就職活動時期が不況の頃だったので
仕事を求めて出て来たに過ぎません。
出身地も栄えている方なので、今なら仕事は見つかりやすいと思います。
どれだけ働いても貯金さえ出来ず、ギリギリの生活を続けるよりも、実家に帰って
お金を貯めて、大学行き直した方が良いのではないかと、先日母に言われ、
退職金(母はもうすぐ定年です)を授業料にあててやっても良い…と言われました。
大学行くにしても、出来るなら親の援助は受けずに自分で貯めて行きたいのですが、
もう東京で金も貯まらず、ただ行きて行くだけの為に働くのに疲れきってしまいました。
考える気力もなく、心療内科通いの自分は、むしろ、親元に帰った方が良いのでしょうか。
急な話でどうしたら良いかも解りません。
693 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 00:37:29 ID:FXX5uXZm
>>692 専門卒の有効な、地元の会社に就職がベストじゃね?
大学行って勉強しなおして、それで就職が旨く行く保障は何処にも無い。
694 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 00:40:08 ID:jxaVY8nf
>>687 とりあいずもう一度なくなった教師に言う事にします。
>>688 うーん。
基本的に無法地帯ではないと思っていましたけど、
1年の頃離れたクラスの人の上履きか運動靴か忘れましたが外に放り投げられてた事がありました。
自分のがなくなった時はクラスで2人上履きが同時になくなりました。
いずれもいじめというイメージとは程遠い人間だったんで正直意味不明です。
変態の仕業と割り切った方がいいんでしょうかね?
695 :
689:2007/06/18(月) 00:40:12 ID:R59E0PIp
>>690 変に思いますか?やっぱり。
>>691 同感です。結構な人数が今の部署にはいますんでその人達一人ひとりに
土産の形をした物をわたしていたら凄い出費になりますんで、大き目の
土産をかって○○からですみなさんでどうぞと渡す事はうちの職場でも
一般的です。
言葉足らずでしたがその人がお土産を用意したのは私を含めて二人だけ
だったんですよ。私が冗談めかしてお土産を頼んだので用意してくれたんだと
思います。
696 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 00:41:54 ID:zlvb1Zi8
>>692 そのまま地元に就職したほうがいいんじゃないの?
退職金もあるんだし、そのほうがかなり楽じゃん
697 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 00:43:04 ID:FXX5uXZm
>>695 土産を買う目論見が外れて、優先順位が下がったんだと思って諦める。
数が足りなくておすそ分けでも、気持ちがあるから良しとするでいいじゃん。
698 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 00:45:51 ID:FXX5uXZm
>>692 >>693に補足。
心療内科の通院が落ち着くまで、実家で静養した方がいい。
気晴らしにバイトする程度にして、後は余裕があれば何か資格でも取れ。
1・2年それで過ごして、29歳で資格と今までの職歴、専門卒が有効な会社業界に就職活動をする。
これがベストじゃね?
699 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 00:50:09 ID:R59E0PIp
>>697 そうですよね。もともと絶大な期待していた訳じゃないし用意をしてくれた
だけでも喜ぶべき事ですよね。他の同僚達に話しにくい事だったんで
感想が聞きたかったんですが気持ちのいいほうで捉えておこうと思います。
ただ次に私が旅行に行った時はお土産はちゃんとした形で渡したほうが
いいんでしょうか。意地悪で言うんではなく逆に相手を申し訳ない
気持ちにさせたりしないですかね。
700 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 00:53:30 ID:FXX5uXZm
>>699 全然気にしないで普通に買うがw 相手が気まずくしてそうな素振りがあれば、
コッソリと「次の時は忘れないように頼みますよ」とでも言えばいいじゃん。嫌味にならん言い方でな。
ってか、細かい事気にするんだなw 対人関係って、気を使う方が疲れるだけだぜw
701 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 00:54:13 ID:q07rd8rO
>>695 変態w 分からんけど俺の中学はかなりヤンキーが多くて授業中に殴り合い
の喧嘩始まったり、暴動が起こったり、教室で窓際の席に座る奴が指笛で先輩に
呼び出されてパシリにされたりと、そんな感じだったから。上履きなくなるとか普通だったから。
そんな感じの学校なのかなと思って。
>>695 普通は一人づつにお土産じゃないにしろ、同僚みんなにクッキーなり未開封で
あげて分けさせるんじゃない?
702 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 00:55:07 ID:7gZk3asB
本当に真剣に悩んでいます。
私は22歳です。先月彼氏にふられました。理由はやらせてくれないから
でした。今まで8人と付き合って7人に同じ理由でふられています。
初めて付き合った彼氏に突然無理矢理されて、切れてしまい痛くて本当に怖かったんです。
それ以来付き合った人とキスしたりイチャイチャしたりしても
それ以上はどうしても怖くてできません。付き合う時に相手に
怖くてできないけど、と伝えて同意してもらって付き合っても
何ヵ月かすれば誘ってきて、断り続けてふられてしまいます。
すごく優しい人と付き合っても、いざその場面になると急に人が
変わったように興奮して近づいてくると体が固まってしまい、
冷や汗がでてきます。精神科に行った方がいいでしょうか。
やらせてくれない女と付き合ってくれる人はやっぱりいないですよね。
恋愛サロンに相談して、人生相談板向きと言われたので相談してみました。
長文すいません。
703 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 00:55:16 ID:onwtWaoL
いきなりですが、
女らしさ って何ですか?
女はどうあるべきなのでしょうか?
704 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 00:56:03 ID:khUeHl+L
>>699 遅レスだけど、買うのを忘れた可能性が高いような気がする。
「あ!そういえば!」と、急遽ティッシュに包んで持ってきた、みたいな。
ふつうは小分けに包装しているお菓子を持ってくるけど、
男の子では、そこまで気が回らないかもね。
あなたが旅行したときは、
>>691のようにすれば、
彼にも嫌味にならないのでは。
705 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 00:57:46 ID:FXX5uXZm
>>702 拒否してもいいんじゃね?
誠意ある相手とは、そういう時にも忘れないもんだぜ。
所詮体だけが目的だと考えて、おさらばすればいい。そうでないヤツも居るけど、確立が低いのも事実。
結婚を意識して、夫婦になるの前提になれば、徐々に慣らしていけばいい。
そういう事に付き合える相手を探すでいいんじゃね?
706 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 00:59:30 ID:FXX5uXZm
>>703 人による。相手に聞け。
それを受け入れられないなら、自分なりの考えを押し出せばいい。
それが通用しようがしまいが関係無いだろ。変えられて変える必要性のある事だけ変えればいい。
707 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 01:00:25 ID:LEjBM4Rz
そこそこの学力で出来る良い職業はありますか??
708 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 01:02:36 ID:BR+M/zxT
>>703 自分らしくあればそれでいいんじゃねーの?
付き合って、素の状態さえ作ってたらこっちも肩凝る。
709 :
692:2007/06/18(月) 01:02:56 ID:SLHnEDVt
>>693.698
通院が落ち着くまでバイトとは、思いつきもしませんでした。
ありがとうございます。その線で資格取りつつ、探してみたいと思います。
大学出は就職にかなり響くイメージがあったのですが、そうでもないんですね。目から鱗でした。
>>696 やっぱり金のかからない実家が一番ですね。もう実家に帰ろうと思います。
710 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 01:04:17 ID:q07rd8rO
>>703 あえて古い日本人のステレオタイプで言えば男は寡黙、一家を支える大黒柱。の間逆?
711 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 01:05:41 ID:FXX5uXZm
>>709 今の年齢で大学入学→卒業して、未経験とかの分野での就職は、相当ハードルが高い。
体を治す→資格を取る→再就職なら、優先順位と状況から考えても自然だろ。
実家で静養出来るみたいだし、お勧めだ。
712 :
703:2007/06/18(月) 01:07:33 ID:onwtWaoL
>>706さん
ありがとうございます。
成る程…自分が必要と思えば取り入れるんですね
さっき夫に、女らしくしろと言われたので聞いてみたら
「自分で考えろ!」と怒鳴られたもので…
ちょっと自分なりに考えてみます…
713 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 01:08:05 ID:BG8o6ueS
>113
私が酔いつぶれたら責任持ってね?と言う(笑)
714 :
702:2007/06/18(月) 01:08:10 ID:7gZk3asB
>>705さん、
レスありがとうございます!
そうですよね。今すぐ彼氏がほしいわけではないし
結婚したいと思える人となかいつかできるかもしれないですよね。
先月ふられた彼氏には、精神科いけ、と言われたので真剣に行こうか悩んでいます。
この場合、精神科でいいんですよね?私自身、いつか結婚して
子供も欲しいのでこのままじゃいけないのはわかっています。
怖い気持ちが消えるなら精神科でも何でも行くつもりです。
715 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 01:09:23 ID:FXX5uXZm
>>712 言われた原因が何か知らんが、無理する必要も無いだろw
夫婦だったら、尚のことそんなに劇的に変われるもんじゃない。
それよりも、原因と対策を考えた方が建設的だし現実的だ。
716 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 01:10:12 ID:BR+M/zxT
>>712 「知るかボケ、テメーの妄想の嫁に女らしくしてもらえ!」
と返すと凄い事になっちゃいそうですね。
つーかそんな「女らしくない」女を嫁にした訳だからねえ、
教えてあげる義務はちったああるよねえ。
717 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 01:11:37 ID:jxZTusFf
女性は可愛い、綺麗、美人何て言われたら1番うれしいですか?男性はどんな時に言いますか?
718 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 01:12:03 ID:FXX5uXZm
>>714 病気でもないのに無理して心療内科に行く必要は無い。
病気=そういう行為を考えるだけで欝になって何も出来なくなるとか、普段の生活に支障が出ているかどうかが基準。
レスの内容だけなら、通う必要は無い。
通っても、怖い気持ちは消えないぞ。早くそういう状況になって、その時に相手に身を任せればいい。
悩む事じゃない。信頼出来るかどうか、自問自答して、OKならすればいい。
719 :
702:2007/06/18(月) 01:19:45 ID:7gZk3asB
>>718さん
病気ではないんですね。日常生活に支障はないですし、
鬱にもなっていません。
ただ実際に触られると硬直して冷や汗が出てしまい
それは異常だ、頭がおかしいと言われて自分は精神病なんだと
思い込んでいました。
結婚したい、信頼できると思えるような人を見つけて、焦らず
挑戦してみますね。
本当にありがとうございました。
720 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 01:20:17 ID:BR+M/zxT
>>717 もんの凄く欲しい時。
こうとしか言えない。
それが愛情からか性欲からかは定かではない。
721 :
712:2007/06/18(月) 01:20:57 ID:onwtWaoL
みなさんありがとうございます!
怒られた原因は、私が初めての子育てに追われ、家事や自分の美容面が疎かになった事です
多分、自分に甘えず家事育児美容きっちりしろと言いたいんだと思います
それに対しての対象を考えるべきですね…
何か、女らしさが何かわからなくなって一般の見解が聞きたくなり書き込みしてしまいました…orz
すいません。
722 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 01:21:38 ID:FXX5uXZm
>>719 現に今、ここじゃないけど別の所の相談者が、その状況より酷い状況で
ずっと相談を受けている。普段の生活に支障が出ていて、心療内科に通院する様にアドバイスして
実行して貰っている。その次の段階もアドバイスしているが、
>>719はその必要性を感じない。
723 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 01:22:14 ID:khUeHl+L
724 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 01:22:16 ID:r9g9GfuD
>>719 そんなん異常でもなんでもないよ
怖い思い出あったんやし仕方ないよ
ゆっくり自分のペースでね?
725 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 01:23:43 ID:BR+M/zxT
>>721 女らしさ=愛されたいと願う事
かもしれない。
充分女らしいですよ。
726 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 01:23:51 ID:FXX5uXZm
>>721 育児>家事>美容だな、優先順位は。
俺は夫側の立場としてモノをいうが、女性らしさとか抜きにしても必須だろ、前2つはw
それさえ出来ていれば、素のままの妻でいいと考えるのが普通だと考えるが。
それが嫌なら結婚するなって話だしな。前2つさえやってれば、そこは突っ込んでいい所だろw
727 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 01:24:36 ID:V0iERLn4
親の暴力は、親だから許さないといけないのかな。
暴力って言っても、毎日酷い暴力なわけではない。
酷いのは今日が2回目で、1回目は私がまだ4歳か5歳の時。
1回目は父の虫の居所が悪かったらしく、突然夕食の席で母を怒鳴り始めた。
私は小さかったから何でそうなったのかは分からない。
ただ覚えているのは父が母をビール瓶で、ビール瓶が割れても、何度も何度も殴っていたこと。
その破片が飛んできて目に入って痛かったこと。怖かったこと。
父は未だに母に謝っていない。それはトラウマのようになって、テレビとかでそういうシーンがあると恐怖で震えがとまらなくなる。
2回目は、私も父に棘のある言い方をしたのも悪かったけど、陶器の大皿の角で頭を思いっきり殴られ、
その後顔面ばかりを狙って本気でグーで殴られ続けた。一応女なんですけどね・・・。
母が何とか止めたけど・・・。
それでも、生活力を考えると別居するわけにも行かず。
一緒に住んでいて相手を許せないと怖い。でも許せない自分がいて。
それでも父はやはり遺伝上は親だから、過去2回だけだから許さないといけないのかな。
今日はもう寝ます。
愚痴みたいになってしまいすみませんでした・・・。
728 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 01:26:42 ID:khUeHl+L
729 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 01:28:36 ID:FXX5uXZm
>>727 18歳以下なら、母子保護施設へ行け。
暴力親父とは離婚して、慰謝料なり生活費を貰って、二人で慎ましく生活する事を勧める。
ググれば、最寄のそういう施設が出てくる。許す必要は無いが、今と同じ生活は厳しい。
どっちを取るかは自由だが、母親には離婚する事をお勧めする。
それを受け入れる考え方になると、
>>727もそういう時に我慢する(又は自分が悪いと考える)
方向になり、歴史を繰り返すことになる。ここが踏ん張りどころなんだがな。
730 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 01:31:56 ID:khUeHl+L
731 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 01:33:21 ID:q07rd8rO
>>727 大変だな。血が繋がってるからって暴力が許される訳じゃないよ。
でも人間は善と悪がくっついて悪がどんどん中和されていくっていうのをどっかの科学者
が言っていたらしい。誰か専門家に相談した方が良いよ。
732 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 01:33:21 ID:dMYTQUYK
>>727 許してはいけない
女性に対して武器で攻撃する卑劣な男だよ
親父が死ぬ間際に復讐したまえよ
陶器なりビール瓶なりでさ
お母さんもきっとその時を待ちこがれているはず
733 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 01:35:41 ID:FXX5uXZm
>>721 >>726に補足。
育児も家事も、一人でやれって事じゃない。家に居るなら主導権もって当たるにしても、
旦那にも手伝って貰え。ゴミ出しを出勤時に持たせるとか、帰宅したら洗濯と風呂掃除は任せるとか、
役割分担を決めて、自分の守備範囲は必ずやる事。そうすれば相手も文句言えなくなる。
それで文句言う旦那だったら、自分の親でも引っ張り出して家族会議にでもかけてしまえ。
そろそろ寝る。以後レス出来ない。
734 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 01:36:20 ID:khUeHl+L
>>727の母親が、父よりの立場か、娘よりの立場か微妙。
万が一、母親が父親側だったら、
>>727に激昂する危険がある。
行動する前に、多少のさぐりは入れるべきだと思われ。
735 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 01:38:01 ID:tJJGm43n
軽く見られることについて悩んでいます。
最近は少しずつ人に意見を言うようになってきましたが、
今の職場ではキャラが出来上がってしまい
意見を言うことができません。
女上司が怖くて、何を言っても言い返されるので、精神的に疲れました。
その上司の下で働く人は、皆辞めて行きます。
気分屋で感情的になり、すぐに怒ります。
職場の人はまだ理解してくれますが
手を差し伸べるとかはありません。
今日は部長の機嫌が悪かった時に声をかけてしまい
とばっちりに合いました。
今更、女上司に言い返しても、
更に上から覆いかぶさってくるし怖いので、
どうすることもできません。
この職場での対策と、今後、友人や職場などで
軽くみられない方法などがあれば教えていただきたいと思います。
よろしくお願いいたします。
736 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 01:41:08 ID:BR+M/zxT
>>735 皆が辞める中よう頑張ってるじゃん。
その部分は誉めてあげよう。そっからだね。
その上司の最大の理解者になれるかもしれない。
その上司を理解出来れば大抵の人が怖くなくなるかもしれない。
737 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 01:42:03 ID:ODQ+WUQw
>>727 それは酷いな。
自分も親に手をあげられたことは何度かあるが
>>727とは比べ物にならない。
許せないのは当然だと思うよ。
お父さんは普段から怒りやすい人なのかな?怒ったら手が付けられなくなる人かも。
本当に無理だと感じたら、お母さんと一緒に家を出た方が
>>727にとっても良いと思うよ。
とりあえず今日はゆっくり休んで、明日でも色んな人のレスを参考にしてみて。
738 :
721:2007/06/18(月) 01:42:30 ID:onwtWaoL
確かに。
ただ、今は家事も手抜きだったので何も言えません…。
とりあえずは、子育てと家事は確実にします!だけど、昔から美容面もうるさい人なので、これもやれる範囲で頑張ってみます
私にとっては正念場ですね…今でこそ、わからない事ばかりで一杯一杯なので…。
だけど、ここをちゃんと乗り越えないと駄目ですね…
739 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 01:42:44 ID:7gZk3asB
>>702です。
みなさんレスありがとうございます。
なんだか気が楽になりました。
今まではエッチできない女は女じゃないのかな、なんて考える
事もあったけど、何も焦ってしなきゃいけない事ではないと気が付きました。
相談して良かったです。
ありがとうございました。
740 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 01:45:58 ID:FXX5uXZm
寝る前にチラ裏
VIPに相談板のオチスレが立ってる。
今のところ問題は感じないが、念のため気をつけるんだな。
741 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 01:46:22 ID:q07rd8rO
>>727 軽く見られない一番の効果はやっぱりどれだけ仕事をうまくこなせるか
じゃないの?正確に速く。感情的になる相手には言われる隙を見せたら駄目だと思うな。
黙ってても”出来る奴”になれば何も言われないと思う。
742 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 01:48:13 ID:BR+M/zxT
>>740 気を付けると言っても。
とりあえず見に行こう。
743 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 01:49:35 ID:khUeHl+L
>>735 あらたまった場面じゃなくても、
和やかに反論すれば良いと思う。
相手が感情的になればなるほど、
突くのは簡単。
あと、大義名分を理由にして反論、
絶対に個人的に反論している、というニュアンスで
話をしない。
744 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 01:51:27 ID:7gZk3asB
すいませんVIPって何ですか?
オチスレで気を付けるってどうゆう意味ですか?
745 :
738:2007/06/18(月) 01:52:45 ID:onwtWaoL
>>733さん皆さん
遅くまでありがとうございました!
皆さんの貴重な意見参考になりました!自分の出来る範囲で夫の期待に答えられるよう頑張ります!
746 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 01:53:12 ID:BR+M/zxT
747 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 01:55:58 ID:oVCNMQTL
現在、定時制高校に通っている15歳♀です。
いくつか相談に乗ってもらいたいことがあるのですが、
相談と合わせると長くなってしまうのです。
あまりにも長い文が駄目な場合は現在の状況と相談に絞ろうと考えています。
小学生〜現在の部分を詳しく書いたのを書き込みたいところなのですが、長くなると駄目でしょうか?
748 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 01:57:06 ID:7gZk3asB
>>746さん
教えてくれてありがとうございます。
749 :
735:2007/06/18(月) 01:57:14 ID:tJJGm43n
レス頂き、ありがとうございます。
仕事、出来る限り頑張ってみます。
言い返す方法は、こちらが大人な対応で
してみたいと思います。
少しずつ進んでいけたらと思います。
でも、精神的疲労が限界にきたら辞めます。
寝て、身体の疲労をとりたいと思います。
身体と心は繋がってるといいますし。
今日のことでちょっと疲れました。
コピペして明日もう一度読みたいと思います。
ありがとうございました。
750 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 01:57:55 ID:khUeHl+L
751 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 01:58:34 ID:BR+M/zxT
>>747 どうぞどうぞ
っつーかそんな気を遣わないでも。
文字列を畏れてもしゃーないよ。
752 :
747:2007/06/18(月) 01:59:39 ID:oVCNMQTL
ありがとうございます。
適度・・・はちょっと難しいので、分割して書き込みますね。
753 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 02:01:40 ID:khUeHl+L
>>749 限界まで頑張って辞める、ということが
あなたの精神衛生上、いいのかどうか・・・。
キャリアを積みたいとか、思い入れがあるなら、
それでも良いと思うけど。
会社なんて、あなたが体を壊しても、
「かわいそうだね」の一言で終わっちゃうよ。
まずは小学生〜中学生です。
こうしてみると、とんでもない親不孝者ですね。
・小学校
この頃はあまり容姿は関係無いと思うのですが、
少しのことでキレてしまう性格だったために友人もできず。
それを容姿が悪いからと勘違いして、物を投げる等とんでもないことをしていた問題児でした。
・中学校
進学や当時同級生で好きな人ができたこともあり、
暴力的な事を行わないようになりました。
中学生になると自分の容姿や服装が気になり始め
そこで自分自身を改めるべきだったのですが家庭環境や親のせいにしてしまい、
周りはこんなに綺麗な子ばかりなのに自分は・・・という考えばかりしかありませんでした。
しかし私の好きな人と、やっとできた友達の一人が両思いの関係になり、
身なりもほぼ底辺からのスタートなのにも関わらず努力をそれほどしていなかった私が悪いのですが、
自信を失い、どんどん学校へも行かなくなり、
中学3年からは様々なことがどうでもよくなり私は引きこもりになってしまいました。
家庭環境なのですが、
それだけだとよくわからないと思うので詳しく説明しますと、
今住んでいる所は引越後の場所なのですが、
引越する前(生まれた当時〜小学生)の家は生まれる以前から害虫が酷く住み着いていたようで、
引越した後の家にも引き継がれてしまい繁殖してしまいました。
家事も母に任せきりで父は夜まで仕事に出ているため現在も基本的には変わっていません。
(母も仕事をしていますが、家を出るのと帰宅は父より早いです)
755 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 02:05:39 ID:khUeHl+L
ふむふむ
連投失礼します。
今では本当に恥ずかしい話ばかりなのですが載せようと思います。
・高校
引きこもっていた間に気持ちが完全に変わったわけではなく、
正直に言うと母が言うので受験したという感じです。
最初から大幅に印象が悪くなるといけないと思い、
ほんの少しだけですが身なりを整えて受けました。
入学後は友達が数人でき、
服装にも徐々に気を配るなどこれといった悩みも無く順調に進んできたのですが、
自分自身にとっては重大なことに気付いてしまいました。
携帯のカメラ機能で自分を撮ったりすると、鏡一枚で見るのとは正反対の画像が撮れるかと思います。
それは逆が当たり前だろうとみんな言うと思いますが、
今まで私は鏡に映るのが他の方が真正面から私を見たときの姿だと思い込んでいました。
私は元々自分の顔が嫌いでしたが、正反対に映ることで更に醜く見えてしまい、
顔だけはどうしようもないと考えるとそのことだけが頭の中を駆け回りました。
その日はついに家を飛び出してしまい学校へも行かず、次の日の朝まで帰りませんでした。
帰る頃には混乱していたのもおさまり、写真を撮ることはせずに現在まで過ごしています。
親のお金に頼らずに自分で身なりを整えるためにもアルバイトをしようと考えているのですが、
↑に書いた深夜徘徊の件で以前していたバイトを止ることになったので、
私が働くということを果たしてできるのかということが心配です。
そして相談です。
私には沢山の解決しなければならないことがあると思います。
家庭環境、せめて卑下されない程度の外見、話題が少ないので話し出せないこと、
一度考えたら止まらない性格など。解決しなければならない順番はわかりません。
そんな中でバイトを始めてもいいのでしょうか。
自分が精神的な病気ではないと言い切れませんし、
勤務先で迷惑を掛けてしまうと大変だと思うので・・・。
長文で申し訳ないのですが、アドバイスをよろしくお願いします。
757 :
749:2007/06/18(月) 02:07:55 ID:tJJGm43n
>>753 レス感謝します。
最後の2行ではっとしました。
実は今年に入ってから、内臓疾患で通院しています。
ストレスから発症するようですが。
ちょっと今後について考えます。
758 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 02:16:07 ID:BR+M/zxT
>>756 バイトしたいのなら、とりあえず面接に行くといいよ。
していいかどうかはその店の店長が決める事なんだし。
世界は貴方一人で作るものではありませんよ。
そして、世界は貴方一人を特別醜く写すような事はしませんよ。
759 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 02:23:30 ID:khUeHl+L
>>756 バイト、良いと思う。家から近くのコンビニなどは、どうだろう?
ちょっと力仕事もあるけど、他に比べれば、やりやすい。
ファミレスは、重労働だし、人が多いため、人間関係のトラブルが
多いところが多かった。というわけで飲食店は、オススメできない。
家庭環境・・・害虫のこと?業者に頼むしかないな。
家事は適当に参加してみたらどうだろう?風呂、トイレの掃除、
洗濯など。案外、簡単。お母さんに教えてもらって。
外見は、洋服からはじめよう。美容院は、後回し。着ていった
洋服のイメージに合わせてカットされるからね。
ファッションは、同世代が読むようなファッション誌を参考に。
慣れないと洋服選びは難しいけど、可愛くてシンプルなのが良いよ。
全部に華やかさを持ってくると、ごわついちゃうからね。
会話については・・・ティーンの子は、ファッション、芸能人、歌、恋愛が
メイントークだと思われ。その辺は、ファッション誌やテレビでカバーできる。
あと、ラジオも良いね。
あと、会話に自信がないなら、聞き役に徹すると良いよ。「そうなんだ〜」
「すごいね」など、相槌を使い分けよう。その聞いた話を、他の人と話すときに使える。
楽なバイトはないけど、もしできるならやってみると良いよ。好きな洋服も買えるしね。
760 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 02:24:50 ID:khUeHl+L
761 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 02:30:44 ID:khUeHl+L
>>756 追加。
バイトしたら、必ず貯金しよう。
家にお金を入れなくて良いから、貯金は絶対にしてね。
お給料の20パーセントくらい。
あとで、絶対に役立つよ。
762 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 02:32:35 ID:eSjS2/71
友達のパソコンから失礼します。
皆さん、あたしの相談事を聞いてくれるでしょうか??どこか、よろしく頼みます。
763 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 02:34:35 ID:q07rd8rO
764 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 02:34:47 ID:AYjo1oIm
>>756 パニックになるまで思考を堂々巡りするなら、心療内科を視野に入れても
いいと思うけど・・今はまだおいて置いて。
家庭環境は害虫のことで悩んでるの?その害虫はダニとかゴキ?
生活カテゴリに害虫害獣対策板というのがあるから、スレを見てみて。
身なりはまずは清潔にして、どんな服装のジャンルが好きかまず情報収集する。
それまではシンプルな服装でいいと思います。
髪型は美容室へ行って「分らないので似合うのをお願いします」と言えば
やってくれますよ。
服装に合わせて髪形を変えやすくするなら、結べる長さでアレンジすればOK。
基本的な身なりをまず整えてみて、それから精神状態の変化をみる。
大丈夫と思ったらバイト先を決めて、可能なら仕事状況を見学させてもらい、
自分が働いた場合パニックになるかどうかを考える。
パニックになりそうなら心療内科へ。
写真は可愛くも撮れるし不細工にも撮れる。
写真より実際に接した時の笑顔が大事だよ。
765 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 02:40:26 ID:eSjS2/71
あたし、今、高校生です。実は、学校の先生にセクハラを受けています。いくら助けを求めようとしても、その先生から逃げる事が出来ません。どう対処すれば良いでしょうか??
766 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 02:42:52 ID:cP8jpAX7
>>756 詳細な相談書き込みで良いね。分かりやすい。
1.自分撮りした写真ってのは近すぎるから、ちょっとした角度の差で
歪んで映るものだから、あんまり気にしないでいい。
逆にたまたまミラクル美人に撮れたからって有頂天になるのも同じくらいヤバイ
2.深夜徘徊のせいでバイトに親を禁止されてるってこと?
だとしたら、深夜徘徊した理由をありのままに親に話せばいいんじゃない?
そして「もうしないから」と。恥ずかしいかもしれないけどそれが一番だよ。
3.家庭環境ってのは害虫のこと? 実際にどんな風に困ってるの?
具体的には何の虫? 何種類もいるの?
俺だったら図書館やネットで害虫について勉強して、その通りに対策するなあ。
家を清潔に片付けてる? 家が田舎か都会かにもよると思うけど。
4.「卑下」というのは「(他人が)けなす」という意味じゃなくて自虐するという意味だよ。
バイトはしてもいいと思う。外見は髪型や服装、ダイエット、メイクでだいぶ変わる。
話題を増やすには、いま流行ってるもの(本、マンガ、映画、TV、音楽等々)を楽しむ。
ちょっと人工的になるが、今売れてるもののランキングとかをネットで調べて、
教養だと思って上位から順番にこなす。
ttp://bignet2.bunkyodo.co.jp/bignet2/magranking.asp とか見て。
5.精神的なことで、日常生活に支障を来してると自分で思うほど困ってるなら、
心療内科を受診すればよいでしょう
767 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 02:44:44 ID:q07rd8rO
>>765 親に言った?学校と先生訴えるって脅せば?
768 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 02:45:04 ID:cP8jpAX7
>>765 どんなセクハラ?
口頭やメールで口説かれてるだけ?
それとも体を触られたりするの?
769 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 02:45:18 ID:AYjo1oIm
>>765 親御さんに相談して学校へ連絡してもらう。
770 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 02:50:55 ID:eSjS2/71
具体的には、性的な事を、要求されます。それと、あたしには親がいません。
養子として、今の家に住まわせて貰っています。
なるべく、家族には迷惑をかけたくない。。。です。
771 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 02:56:40 ID:KTgYTKxz
文科省に電話して、そこから校長へ話をしてもらえば懲戒処分ですぐ決着
772 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 02:59:14 ID:KTgYTKxz
773 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 02:59:45 ID:cP8jpAX7
>>770 「性的な事を、要求されます」ではよく分からないです。
5W1Hを盛り込んだ写実的な描写をしてもらわないと単純な回答しかできません
例:「水泳部の部室で2人きりの時間を作ろうとし、2人きりになった時に
「胸を触らせて」と言われたり、メールで「今度エッチしようよ」などと送ってきます。
断れば強引に触ってくることはありませんが、選手に選ばないと言ってきます。」
単純な回答→教育委員会(県立なら県、市立なら市の)に電話
でも、免職処分にならなかった場合しこりを残すでしょうね
774 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 03:00:26 ID:sPKg/CmJ
以前相談に乗っていただいた
教習所の奴を覚えてらっしゃるでしょうか?
私です
何だかんだで残り高速教習とみきわめを残すのみとなりました(`・ω・´)
卒験はもちろんあるんですが・・・
ありがとうございます
残り突っ走ります
775 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 03:05:16 ID:KTgYTKxz
776 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 03:06:51 ID:eSjS2/71
すみません。初めて受けたのは、3ヶ月前でした。部活後であたしと、先生だけが残り、いきなし抱き着いて来て。。力に勝てず、抵抗も出来ずに、暴行されてしまいました。。。
777 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 03:08:42 ID:Fr4KEv7e
2時半くらいから今まで3回くらい電話掛かってきた。
イタズラ電話なのかとも思うがどうもファックスを流したいみたいだ。
(ファックス特有の通信音が聞こえてくる)
とりあえずうるさくて寝れんから電話線引っこ抜こうかと思うが普通
間違いに気が付かないもんだろうか?
それともやっぱりイタズラ電話?
778 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 03:08:51 ID:cP8jpAX7
779 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 03:10:31 ID:AYjo1oIm
>>774 安全運転で落ち着いて(,,゚Д゚) ガンガレ!
780 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 03:13:18 ID:AYjo1oIm
781 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 03:14:39 ID:sPKg/CmJ
>>779 はい!あの時もたくさんレス頂いて感謝してます
あの次の日に勇気出して行って
「長らく乗ってません」とまず言ったら
「あぁいいよいいよww」と笑ってくれて安心したんですが
その日いきなり初路上でしたw
死ぬかと思いましたけど今はやっと卒業間近です(`・ω・´)
まずは勉強して効果測定突破します
どうもありがとうございました
卒験受かったらまた顔見せさせてください
ではノシ
782 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 03:16:26 ID:cP8jpAX7
>>776 それと、事を荒立ててもいいのか、それともなるべく穏便にすませたい
(「今後セクハラさえやめてくれればそれでいい」とか)のか、その辺の希望はどうですか。
事を荒立てれば、その経歴は一生、貴方のイメージとしてつきまとう可能性がある。
自分としてはどうしたいのか言わないと、荒療治な解決法の回答しかこないですよ。
783 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 03:17:43 ID:eSjS2/71
何度も、すみません。
性的暴行を受けています。しかも、犯されているあたしの写真まで撮ったらしく「ばらすと写真をばらまくからな」と、言われています。怖くて周りにも相談出来ずにいます。
784 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 03:19:42 ID:cP8jpAX7
>>777 向こうが間違いFAXしてるのなら、今度かかってきたら電話に出てしまって、
FAXの通信音を無視して
「どなたですか?うちにはFAXありませんよー。一般家庭ですよー。
どこかにおかけ間違いじゃないでしょうか?」
と、大きめの声で言ってしまえば、送ってる方は声をモニターしてる
(スピーカーから流れる)ので伝わるかも。
785 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 03:20:19 ID:KTgYTKxz
786 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 03:20:38 ID:khUeHl+L
>>783 それは警察に連絡してください。
具体的に説明すれば、対応してくれます。
ここや、あなたが解決できる範囲を超えています。
787 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 03:21:51 ID:eSjS2/71
あと、できれば穏便に済ませたいです。
この先、無くなってくれれば。。。
788 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 03:21:52 ID:q07rd8rO
>>783 勇気を出して警察へ行ったほうが良くないか?
789 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 03:21:53 ID:KTgYTKxz
24時間いじめ相談ダイヤル
0570-0-78310(なやみ言おう)
昨今のいじめ問題への対応策の一つとして、安倍総理の施政方針演説で示された
「夜間・休日でも子どもの悩みや不安を受け止めることのできる電話相談」について、
昨日、補正予算が成立したことを受け、本日から『24時間いじめ相談ダイヤル』を開始します。
全国統一の『24時間いじめ相談ダイヤル』の設置
子どもたちが全国どこからでも、夜間・休日を含めて、いつでもいじめ等の悩みをより簡単に
相談することができるよう、全国統一の電話番号を設定。下記のダイヤルに電話すれば、
原則として電話をかけた所在地の教育委員会の相談機関に接続されます。
http://www.mext.go.jp/b_menu/houdou/19/02/07020919.htm
790 :
777:2007/06/18(月) 03:23:53 ID:Fr4KEv7e
レスありがとうございます。
待ってたけど掛かってこないからとりあえず寝ます。
仕事なのに目覚めちゃったよ…。はぁ
791 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 03:31:37 ID:E0QyIGvq
サブアドレスのXXメールは知らない人も多いのでしょうか?
***@xxne.jpのアドレスです。
出逢い系サイトで話ができそうだった人に私のサブアドを教えたら、他の変なサイトに誘導する騙しだと思われてしまいました。
何言っても聞いてくれそうにないしその人はもういいんですけど、やっぱり知らない人がこのアドレス見たら変なサイトだと思いますか?
ちなみに私のサブアドは、@の前の部分に『pink』て部分があるから、それも知らない人から見れば怪しく感じたのでしょうか?
ただのアドレスだから、今回の事があるまで何も深く考えてなかったですけど…
792 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 03:32:13 ID:eSjS2/71
皆さん。貴重な意見をありがとうございます。これ以上、酷くなるようでしたらしっかりした機関に相談してみます。
今日は、ありがとうございました。本当に助かりました。
793 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 03:36:49 ID:q07rd8rO
>>792 我慢して世間体気にしないで自分を大切にしろよ。がんばれ。
794 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 03:37:37 ID:KTgYTKxz
同時刻に似た質問が・・・
116 名前:無責任な名無しさん[] 投稿日:2007/06/18(月) 03:07:38 ID:1qF/nC2k
高校で教諭からセクハラを受けています。
教育委員会や文科省に報告して免職にさせるだけでは腹の虫が治まりませんし、
それでは実際に私に「セクハラで教員を辞めさせたコワイ女」とか「教員に触られた汚れた女」
というイメージが付くという点で、多大な損害を一方的に受けていると思います。
何らかの方法で慰謝料等を請求して勝ち取れるでしょうか?
その場合どういった行動を起こすことが薦められるでしょうか?
119 名前:無責任な名無しさん[] 投稿日:2007/06/18(月) 03:26:00 ID:1qF/nC2k
>>117-118 強姦です。写真を撮られて「ばらしたらばらまく」と脅されています。
訴えれば解決するのは分かっていますが、
私が知りたいのは、慰謝料等を勝ち取れるかということと、取れるならいくら取れるか、の2つです。
120 名前:無責任な名無しさん[] 投稿日:2007/06/18(月) 03:30:42 ID:1qF/nC2k
私としては、今後行為がなくなるのは当然として、
学校や友達には誰にも知られずに示談金をとりたいのです。
弁護士さんに協力してもらって「示談金を払わなければ告訴する」と
内容証明を送ることは恐喝にあたるのでしょうか?
795 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 03:40:10 ID:khUeHl+L
>>791 知らなかった。ちょっと怪しいかもしれない。
796 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 03:41:00 ID:q07rd8rO
>>794 マジ?おんなじ奴からの書き込み?そうなら悪い女だな〜。
797 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 03:45:47 ID:cP8jpAX7
>>792 「これ以上、酷くなるようなら」って、
なにも行動しないでなんとなく自然に沈静化するとは思えないけどな
とりあえず携帯やICレコーダーで証拠になる言質を録れたら良いと思う
798 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 03:46:31 ID:E0QyIGvq
>>795 そうですか…ありがとうございます。
相手は『せっかくいろいろ相談できそうな人だと思ってたのに!』て、結構傷ついたかもしれません…。
ただ純粋に話したくてアドレス教えただけでそうなって私もショックですけど…。
説明はしたけど、しつこくしても意味ないし、もうその人にこちらからメールはしないです。
799 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 03:50:47 ID:KTgYTKxz
>>797 証拠なんていらないだろ
校長や警察をその気にさせれば証拠はすぐに集まる
相談者がほんとの話を書いているなら・・
800 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 03:51:22 ID:khUeHl+L
>>798 着信拒否されてたら意味ないけど、
「xxメールを調べてみ。
それで気が変わったら連絡頂戴。
私も、色々話ができる人だと思ってました。」
・・・のようなニュアンスでメールすれば、
しつこくないと思う。
でもまあ、小慣れている印象は否めないね。
801 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 04:49:55 ID:oeroZstT
高校での話なのですが
ボクがある人に
「マンコ!」
って言ったら
「○○君そういう事、言うから、
いじめられるんよ」
って言われました
どう思いますか?
802 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 05:13:20 ID:r9g9GfuD
その人が正しい
803 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 06:11:45 ID:q07rd8rO
>>801 もっとネタないのか?それ見飽きた。他にもっと考えろよ。
どう思いますか?がウケる。それの前に付けたすのは何でも良い。
804 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 07:18:35 ID:QNGoODRl
今日から職場復帰します。一ヶ月振りの出勤です。朝から落ち着きません。どうしたら落ち着いて無事に定時まで勤務できますでしょうか。助けてください。
805 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 07:35:09 ID:Nd5l0F+y
オレのような若輩が適切な助言など出来るとは思いませんが
あまり頑張ろうと思わず肩肘張らずに目前の仕事を淡々とこなせば
一日がそれほど長くは感じずに済むのかなぁ と思います 行ってらっしゃい( ´∀`)
806 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 08:04:32 ID:KuhAL9HE
教師や上司など、立場が上の人からアドバイスやちょっとした注意をされると
何故かショックを受けてすぐ落ち込んでしまいます
怒られた時には3日〜1週間くらいは引きずってしまい、また怒られるんじゃないかと思ったり
怒られた時の事を思い出して怖くなります
これっておかしいですよね?
自分の気の持ちようで克服できるか不安です。ちょっとした事でも怒られるとすぐに泣きそうになりますし…
807 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 08:07:23 ID:Hcy9zSrj
二十四才社会人二年目です。資格試験に専念したいために会社を辞めたいです。
ただ、受からなかった時を考えたり金銭的なこともあります。親はそこがネックで辞めるのにOKをくれません。
自分としては受かる気満々だし、収入はバイトでと思ってます。
説得する為のアドバイスとこういう人生を歩む僕に対してアドバイスください
808 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 08:19:15 ID:ERAvyA8D
私はいつも人の顔色をうかがってハッキリ物事が言えません。ハッキリ物事が言えるようになるにはどーすればよいですか??
809 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 08:20:17 ID:NVQMpN/r
>>807 資格試験て司法試験とか?
漢字検定とかじゃないよな・・・まさか
810 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 08:29:48 ID:NVQMpN/r
>>808 ハッキリ物事を言うには、ちゃんと言う内容がないといけないと思う。
ソレを持つ為には、ちゃんと自分で物事を考えなければいけない。
しかし、貴方は「自分はどう思うか」ではなく、
「他人はどう思うだろう」を優先して考えてしまう。
むずかしい問題ですね。
811 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 08:37:54 ID:7/LwdNnf
宿題が嫌いです。
宿題さえなければ学校皆勤でもいいくらい。
宿題ってどうしたらできるようになりますか
812 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 08:47:36 ID:u1nJ+Yn+
>>807 何の資格か分からないけれど、今の会社に勤めながら取る事をお薦めするよ。
退職して資格が取れなかったかった場合のリスクが大きすぎる。
814 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 08:54:32 ID:h1hWJ9D7
今日学校休んでしまいました。
朝から学校に行きたくないなーと考えてしまい、通学路の途中で家に引き返してしまいました。
ちゃんと学校には行かないといけないのはわかってるんです。
このままだと欠課が続いて留年してしまうけど、それでも行きたくないんです。
人の視線や会話が恐いし、友達はいるのにクラスの中にいても孤独だし・・・
甘えてるんですよね、俺。
やっぱり学校に行ったほうがいいんでしょうか?
815 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 09:01:38 ID:eLgU+kS8
携帯からスマソ
昨日の夜からいないんだよ
車も無いし、犬も二匹いるんだが一匹いないし
朝お父さんがバイクで探しにいったんだが親類関係の家にもいなかったし
心配で心配で
816 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 09:25:09 ID:yfbf4f9R
>>810 私はそのはっきり言う性格から、周りの様子を伺う性格になりました。
きっかけは高校時代にクラスメイトに私自身をはっきりと全否定されたからです。
初めは気にしなくて、言われる度にムカついて言い返していたのですが、
あまりにも続くので自分でも私は否定されて当然な人間なんじゃないだろうかと
思い始め大学2年になった今でも正直引きずっています。
以前は発言する内容がパッパッと頭に浮かんで揺ぎの無い自分の意見が
ちゃんとあったのに、今は感想でさえもはっきりと言えずにいます。
だれかアドバイスを下さい。
>>807 アドバイスとしては、、
もう少し具体的に書くと回答貰えやすいよ。
818 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 09:36:34 ID:m1upgcKb
>>814 いや、それはそれで休んでいいと思うよ。
学校なんていかなくても健康であれば問題ないよww
今に学校行きたくなるよw
今日は休めww
819 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 09:46:46 ID:T93cuvus
820 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 10:01:08 ID:T93cuvus
>>806 気楽に行こうと思ってもなかなか難しいものですね。
でも、世の中のたいていの人が、たいていアホです。いい大人でもアホです。
あなたの見えていないところでけっこう注意を受けてますんで、大丈夫です。
ショックを「落ち込んだ状態」と見ないで「注意深くなった状態」と
捉えることが出来るとよいのですが。
しかし、もしそこに書いてある以外に肉体的症状が出ていて困っているようであれば
お医者さんと相談したほうが良いでしょう。
821 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 10:43:01 ID:G5JUcX8N
早くに死んだ兄の代わりに、おっとりしてた私は、それから一転、快活になり、親が期待してた仕事にも付き、がむしゃらに働きましたが、先日、過労で倒れ、医師に「もう、演じなくて良いんだヨ。」と。でも、何十年もこのキャラなので、素の自分が分かりません。
どうしたら演技を止められますか?
822 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 10:56:34 ID:IuBfkKpg
>>821 今の自分が素の自分と考えていいんじゃないかな。
ただ、がむしゃらに働くのを控えればいいと思います。
823 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 10:59:35 ID:Q7VGdbB+
男の人って好きじゃない人でも付き合ってられるものなんでしょうか…
824 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 11:02:24 ID:IuBfkKpg
>>823 それは異性に対してでしょうか?同姓に対してですか?
仕事・プライベート 状況は色々ありますので回答に困りますね
826 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 11:08:53 ID:Q7VGdbB+
>>824 今付き合っている彼に対してです。
連絡しても向こうからは何もないしどうしていいのかわからなかったんです…
827 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 11:14:59 ID:IuBfkKpg
>>826 やはり状況が飲み込めないので回答に困りますが、
連絡しても出ないのですか?
828 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 11:17:17 ID:Q7VGdbB+
>>827 すみません;
メールしても返ってこないし電話掛けても出てくれません。
829 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 11:24:42 ID:ZoVDmzc6
830 :
ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/06/18(月) 11:25:07 ID:SLMFE9LX
>>828 男女にかかわらず、好きな相手でも
忙しく何かに熱中していたり(その対象が異性だと「浮気」ということになりますがw)
逆に落ち込んでてなにをするのもメンドクサかったり
マンネリメール&電話で少し飽きてきたり
単に、携帯を紛失または故障修理していたり
あるいは、あなたを「不安にさせてみる」「自分を失った時のことを思い知らせる」
という、恋愛技法の実践として
メールや電話に返事しないことは、いくらでもありますよ。
831 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 11:31:35 ID:Q7VGdbB+
>>829 仕事の時間は考えて送っています。
仕事が終わったらメールの1通くらいはくれるんじゃないかという期待もしながら…
>>830 明らかに連絡が減ったので不安で仕方なかったんです…
次連絡が取れたら自分の気持ちを伝えてみようと思います。
832 :
ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/06/18(月) 11:41:12 ID:SLMFE9LX
>>831 いつでも一つにになっていたい
できればずーっとクチビルとクチビル、ち○ことま○こを合わせていたいw
若いと、そんなもんかもしれませんな。
私の個人的話
もう長い間、メールのやりとりを遠距離でしている相手がいます。
私が31歳、彼女が25歳の時から。いま、35歳と29歳です。
お互いのことを、もうほとんどわかっている。
で、“会ったことがない”www
毎日、何通もやりとりすることもあれば、1ヶ月近く放置しあうときもあります。
彼女「あなたのせいで、私は恋愛ができません。どうしてくれるんですか。」
私 「こちらも同じですよ。どうしてくれるんですか(笑)」
周りから、二人ともキティガイ扱いですが
そういう恋愛も、あるんですよw
833 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 11:43:44 ID:XSb88fJJ
自分は友人の裏切り失恋が重なり人間不信で、ふだん表面では温厚にしててもあまり人と関わりたくなく人間に冷たい感情しかわきません。
そんな僕が好きになった女性は明るく周りの人に気さくに話す人です。
彼女に惹かれるにつれて、自分が持っていない温かいものがあることに自分のコンプレックスを刺激され こんな自分を知られたら好かれるはずがないと疎外感みたいなものを感じ、遠い人に思えて辛いです。
834 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 11:43:57 ID:u4o7qbJW
>>831 同じ釣り場じゃ良い魚は釣れんよ。
駄目元で直接訊いた方がいいんじゃない?残酷な回答が帰ってくる
かもしれないけど。ダラダラ時を過ごすより良いと思う。
待っていても始まらない。貴女自身の人生なんだから、自分で決め
た方が結果の如何をとわず納得出来る筈。若し相手が貴女に愛想を
尽かしているんだったら、それだけの人間・関係でしかないんだし。
835 :
833:2007/06/18(月) 11:46:45 ID:XSb88fJJ
こういう葛藤ってよくある感情でしょうか?なにが聞きたいのかわかりませんが…
836 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 11:56:24 ID:McPTm/bz
27歳男です。
依存症・現実逃避の気があります。
マインスイーパやらフリーゲームやら2ちゃんやらで時間を忘れることがザラにあります。
終わると疲れます。何もできなくなります。飯が無い時はコンビニ通いになります。食費がかさみます。
どうすればいいのでしょうか。
837 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 11:56:28 ID:u4o7qbJW
>>835 今日、失礼ながら暇なんでお答えします。
貴方は人に期待し過ぎではないかと。仮にその好きな彼女との交際が
成功したとしても、疑心暗鬼になる可能性があると思います。
警告。全てとは言いませんが、「気さく・人当たりが良い」人物は
タヌキが多いです。人を利用しようとする人物が多いです。新しい組
織に入った当初に親切にしてくれる人物は特に。本当の場合も有りま
すが、会社などではそのような場合が多いと思います。
他人を期待せずに、自分を信じた方が良いと思います。自身がなくと
も。人は裏切る動物です。
838 :
727:2007/06/18(月) 12:08:38 ID:V0iERLn4
レスくれた皆さん、本当に有難うございます。
結局あまり寝ることも出来ず。
目の周りがマンガのように痣になりそうです。
でも、ドラマとかと違って、案外固いもので殴られてもちょっとケガをするくらいで死にませんね(笑)
現在大学生なので、就職してある程度お金を溜めたらいろいろ考えようと思います。
また、次に同じようなことがあれば、しかるべき所に相談もしたいのですが、
恐らく相談したことを母にばれるのはまずいです。
それは母が父の味方だからではありません。母は完全に私の味方ですが、何よりも世間体を気にする人なのです。
それに、現在近所づきあいも昔から円滑にいっているので、我が家に問題があると噂になれば、ここには住めなくなるということを懸念しています。
現在が賃貸マンションとかなら問題なさそうですが一戸建てなのでなかなか・・・。
また、「怒りっぽいのかな?」と質問くださった方いたのですが、非常に短気です。
短気と言うか・・・父は常識も無い人ですし、ちょっと病気じゃないかなと思ってしまうような理解不能な部分が多いです。
・母から聞いた話だと、私が生まれて最初に父が病院に来た時に母に言った言葉は「金貸して」だそうです。
3日間も陣痛で苦しんで、挙句帝王切開で私を産んだ母への感謝や労いの言葉は一言も無かったそうです。
・昔の同僚の訃報連絡を受けても、「関わりたくないから二度と電話なんかするな」と怒鳴ったり(もちろん友人なんていないみたいです)
・駐車場で車2台分のスペース使って横に駐車して、「他の人に迷惑でしょ」と言うと「何で他人の迷惑なんて考えなきゃいけないんだ」と怒鳴ったり
・私が小学生だったときに家族旅行で高速道路に乗ったとき、スピードが苦手な私が怖がって
「怖い!スピード落として!怖い!」って叫んだら五月蝿いと怒鳴られてグーで何度も殴られたり
・晴れの日は法廷速度-10キロで走るのに、雨の日は法廷速度+20キロで走ったり。
(すみません、続きます)
839 :
ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/06/18(月) 12:10:26 ID:SLMFE9LX
>>833 人間が陥りやすい罠、とくに経験が少なく狭い
単純な若い頃、あるいはそういう性格の人は
「いままでこれが続いたから、次もそうだろう」
日本人はその心性として、“経験則・帰納法”にかたよりがちなので
この罠にかかり、具体的にはあなたの「人間不信」のような形で結実してしまいます。
“合理則・演繹法”(理性で頭で考える)ならば、これらはすべて『実態のない妄想』となります。
“経験則・帰納法”“合理則・演繹法”での結果が重なることが
真実を明らかにしたということにして、哲学と呪術という両親の子「科学」と名づけよう、と昔の人が言い出しました。
今でもこの基本は変わりません。
こんな自分を知られたら好かれるはずがない←この部分だけ中途半端に“合理則・演繹法”になっている。
““合理則・演繹法”が正しい想念か妄想かは、“経験則・帰納法”の裏づけが必要です。
それを具体的に行うことを「実験」と言います。ゆえに
「実験」しなさい。
すなわち、ガタガタ抜かさず、彼女とまずは友達になることだ。
注意点として、一度の失敗で「実験結果」を判断するな。
すなわち、ちょっと彼女につれない仕打ちや態度をとられたからといって、あきらめるな。
何度も何度も、手を変え品を変え、様々な方法でトライして
初めて“経験則・帰納”の主体的方法である「実験」の方法が正しかったといえるのです。
840 :
727:2007/06/18(月) 12:10:31 ID:V0iERLn4
(続きです愚痴らせてくださいw)
そういえば以前、一人で運べないような重たい荷物が届いたときに、「一人では2階に運べないから手伝って」と言ったら
「ふざけるな、お前の荷物なんだから俺は手伝う必要は無い」と言われ、
思いだけじゃなく、パイプベッドで大きさもあったので、売り言葉に買い言葉で私も
「そんなこと言って、運ぶ途中で階段から落ちてパイプの下敷きになって死んでも良いのかよ!死んだら恨んでやる」って言ってしまったんですが、
それに対して返ってきた言葉は「あー死ね死ね。お前に恨まれる筋合いは無い。」でした。
冗談でも娘に死ねと言える親は、やっぱり頭がちょっとおかしいと思います。
母いわく、
「アレは病気だから関わっちゃダメ。自分が傷ついて損するだけ。だから今後一切無視していい。
将来結婚することがあっても、父とバージンロードを歩く必要もないし、今後一切親孝行はしなくていい。
とにかく関わるな。何があっても、一生お前の味方だから大丈夫」ということです。
私はまだ若いから抵抗も出来るけど、むしろ母が心配になってきました。
とりあえず、家でも会わないようにして、しばらく身を防ぎます。
長くなってしまいスミマセンでした。
本当に有難うございました。
許さなくても良いんだと、ホッとしたし、今まで誰にも話せなかったから少し気が楽になりました。
841 :
ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/06/18(月) 12:21:03 ID:SLMFE9LX
>>840 一つ言える事は
あなたは自分自身を、誇って(ほこって)よい。
自分自身の存在に、自信をもってよい。
なぜならば
そのような父親から生まれ、育てられたにもかかわらず
あなたは、“まとも”な人間として、育っているから。
842 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 12:30:28 ID:yaMAlxdZ
最近なれてきたせいか、仕事のミスが多いです。電話で注文受けてメモはあってるのですが、清書したメモに違うことを書いてしまったり、ミスが多いのでリストを作ったのですが、そのリストにも違うことを書いてしまいもう対策がありません。何かいい方法はないものでしょうか?
843 :
833:2007/06/18(月) 12:32:18 ID:XSb88fJJ
レスありがとうございます。僕は21で経験も少ないですがあまり人を疑わないほうです。基本的に男は年齢いくにつれて、たとえ表面が感じがよかったり可愛い人でも簡単に信じたり腹を割って話したりしないものですかね。
844 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 12:33:53 ID:yaMAlxdZ
何回も転職してやっといい会社に入れたので、辞めたくはありません。何かいい案ないでしょうか?自分のやってることが恥ずかしくて馬鹿だなーなんて思ってしまいます。
845 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 12:34:13 ID:DooggUJr
昨夜強姦まがいなことをされました。でも私の行動していた時間の記憶と、通報してくれた人の言ってる時間がおかしいからつじつまが合わなくて被害届けは出せないと言われました
おまけに出会い系の男と待ち合わせしてヤラレタんじゃないのか
って一方的に決めつけられました
携帯も勝手に見られたけどそんなやりとりのメールなんかもちろんないし、
警察ならわかってくれるって思ってたのに。精液だって取り出せたんだから調べれば犯人捕まえられるはずなのに
これっておかしくないですか?
846 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 12:34:22 ID:vaYNIIHd
>>842 初心忘れるべからず。
自分でも気付いているみたいだけど、慣れてきたときこそ
気を引き締める心構えが大切だよ。
とりあえず、余計なこと考えず、いましていることに集中する事だね。
後は指差し呼称などでミスを防ぐなどしてみては?
847 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 12:36:25 ID:lRHPvxWt
表面が感じがよかったり可愛い人でも簡単に信じたり腹を割って話したりすると
その人が霊感商法の人だったりねずみ講の人だったりするのさ。
そういう私も、○○教会。因縁断ち切る壷いかが???
848 :
22才童貞 ◆IskQmE6jMw :2007/06/18(月) 12:36:33 ID:NWiptfBJ
849 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 12:37:08 ID:yaMAlxdZ
リストを作り直しもっと見やすくしたほうがいいのでしょうか???確かにリストは小さく書き込み安さは半減します
850 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 12:40:44 ID:rVxiYM0H
結婚したい
851 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 12:47:02 ID:fmAWPB86
>>849 最も重要なことは、「自分がどんなミスをしがちなのか」を具体的に把握すること。
>>849=
>>842がそうだとは言わないけれど、
「いくら頑張ってもミスが無くならない」と言う人の多くは、
自分がしたミスの内容やその時の状況を見ようとせず、
単に"有効な対策"を取ればミスが無くなるとしか考えていない。
自分が「何を」「どういう状況で」ミスしたのかを抜きにして
「何故」ミスをしたのかは決して分からないし、
それが分からない限り有効な対策は打ちようが無い。
852 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 12:56:52 ID:yaMAlxdZ
>>851 ありがとうございます。なるほど。どういう状況で・・・確かにあまり耳に入っておらずそれでも復唱したんですが、・・・なんで書き間違えたのかまったく分からず、もう一人の自分が書いたみたいなほんとそんな感じです
853 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 12:58:24 ID:yaMAlxdZ
>>851 そして書き間違えたことすら頭に入っておらず、ほんと嫌になります。
854 :
22才童貞 ◆IskQmE6jMw :2007/06/18(月) 12:58:50 ID:NWiptfBJ
855 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 13:02:27 ID:fmAWPB86
>>852 当たり前ながら、分かってないものは直しようがない。
まず第一に、ミスしたら仕事が終わってからミスの内容と自分で思う原因と対策を
書き留める癖をつけることだな。
「そんな面倒なことはやりたくない」
「そこまでしなくてもミスを減らすことはできる」
と思うのなら別にやらなくてもいい。
ただ、個人的な意見を言わせてもらえば、
自分がしたミスをきちんと認識し、どうすればいいかを具体的に考えることが
出来ない限り、それを改善できるとは思えない。
856 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 13:30:21 ID:+fUaX2tQ
DQN姉についてなのですが・・・
私は25才、独身です。
問題の姉は33才で、先月会社をくびになり現在無職。
中学生と高校生の娘が二人。
バツイチです。
私は今結婚を意識している男性がいるのですが、家族を紹介するにあたって、問題もありそのDQN姉をどうすれば良いか悩んでいます。
すでに私の両親には紹介してあります。
その姉には母や父も困り果てていて、姉は遠くにいるからという事で紹介はまた今度という事にすれば?とアドバイスされ、まだ会わせていません。
姉はヤンキーといいますか、自己中心的な性格で、自分と娘以外には全く情がありません。
風貌はとにかく、その性格が妹である私や両親でさえ理解できませんし、できるだけ関わりたくない程です。
ですから正直恥ずかしいのです。
相手の方は旧家の息子さんで、そのご両親も物静かでとても穏やかな方なので。
そしてその問題というのが、私の婚約者の妹さんが姪が通う中学の教師をなさっていまして、その中学で姉が度々問題を起こすので話題になっているようなのです。
いじめや嫌がらせなどがあるわけじゃなく、姪が友人と喧嘩をしたり、担任の先生に気に入らない場所があると、姉に愚痴り、その姉は姪の言葉をまにうけて先生にくってかかるんです。
それで、その中学では加藤さんのお母さんはちょっと…おかしいと噂がたったようで、それを婚約者の妹さんから聞いたんです。
妹さんからそれを聞いた時顔から火がでるかと思いました。
母や父が注意をしても聞きませんし、逆に反発をしてひどくなるばかり。
しまいには会社もくびになり。。。
こんな姉といっそ縁を切りたい思いです。
しかし、結婚するからにはお互い紹介しなくてはならないですよね・・・?
なにかいいアドバイスがありましたらよろしくお願いします。
857 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 13:31:28 ID:yaMAlxdZ
>>855 ありがとうございます。対策はいろいろ考えてやってます。ただ確認したり復唱したりするのに、どうして間違うのか全く理解できないんです。自分で自分が分からない状態です・・・
858 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 13:34:34 ID:fmAWPB86
>>857 グダグダ言ってないでメモを取れ。
自分が何を間違えたか覚えてさえいない奴には、
「どうして間違えるのか」を考える資格は無い。
859 :
ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/06/18(月) 13:35:59 ID:SLMFE9LX
>>843 >>基本的に男は年齢いくにつれて、たとえ表面が感じがよかったり可愛い人でも簡単に信じたり腹を割って話したりしないものですかね。
そのとおり。だが、そうではない。むしろ誰にでも腹を割る
年齢が行くにつれて、男女問わず経験と世間智がついてくるので、人を疑い腹を割らなくなる。
しかし
年齢が行くにつれて、男女問わず経験と自信がついてくるので、人を疑うとか信じるとか
そんなバカバカしいことはどうでもよくなるので、誰にでも腹を割る。
相手が自分を騙そうが罠に落としいれようが、そんなものは児戯に等しいという能力と自信
どうなろうが自分の心は平静でいられる自信と、
自分がどうなろうが知ったことか、という覚悟が出来た大人にとっては
相手が、どんな人間で、何を考えているかなど、どうでもいいクダラナイこと。
860 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 13:36:26 ID:+fUaX2tQ
連書き込みすいません。
婚約者の妹さんは、ちょっと…な、加藤さんのお母さんが私の姉である事は知りません。
恥ずかしくて言えません。
私には姉がいるというのは、婚約者のご両親はもちろん妹さんも知っています。
学校では加藤さんのお母さん(私の姉)は要注意人物のようです。
861 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 13:36:56 ID:xPW1+/it
27歳、女、既婚
パートまたは自分の性格について相談です。
2月中旬頃からパートをしていますが、そのことでここ2ヶ月ほど悩んでいます。
悩みは主に人間関係についてです。
何人か嫌な人がいて、その人に言われたことがいまだに心に残っており、
イライラしたり鬱々としたりしています。
ここ数日は特に欝気分がひどく、金曜から毎日泣いています。
そんなに辛いなら辞めたら?とは言われたりするのですが、なんか逃げられないような気もしてます。
逃げられないならいっそ遺書でも書いて・・・と思ったりもしてます。
親には他の兄弟もいますし、主人は私と違って出来た人なのでまた新しい人が見つかると思う。
その人に言われたことについて自分が悪いとは思えない。
それなのに、一方的に罵声を浴びせられて。
今さら蒸し返して相手に言うわけにいかないし。
自分は悪くない。悪くないから反省できない。(その問題に関しては)自分が正しい。
どんどん辛くなってます。
どう考えていったらいいでしょうか?
長文失礼いたしました。
>>856 俺、相手側の経験者
そのまま話せば良いよ
こういう姉で困っているんですよ、って笑いながら
相手側も、そういう話を聞いて逆に安心すると思う
どんな良家一族にも一人くらいDQNは居るものだよ
お互い様で逆に安心
863 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 13:40:47 ID:C+Pg76gb
>>857 本気で直したいなら、仕事を他の人に見てもらえば?
その程度も出来ないなら見込み無いから職変えた方がいい。
864 :
22才童貞 ◆IskQmE6jMw :2007/06/18(月) 13:44:59 ID:NWiptfBJ
865 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 13:45:25 ID:yaMAlxdZ
メモは常にとってます。あと転職は何回も繰り返してやっと今の良い会社に転職できたのでもう転職したくないです。条件いいし人間関係はいいし
866 :
ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/06/18(月) 13:46:35 ID:SLMFE9LX
>>860 結論を申しますと、3つの方法しかありません。
上策
あなたがしっかりと行動しさえしていれば、周囲のまともな人はあなたと姉が
「まったく別の個人」であることを認識してくれます。
むしろあなたに同情してくれる。
中策
姉と物理的に距離をおく。つまり、どこか遠く、姉とかかわらないで済む地域で暮らす。
下策
姉を、出来るだけ速やかに、この世から消す
867 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 13:47:11 ID:yaMAlxdZ
見てもらいたくてもデスクワークですから無理です。先輩は他の仕事でいっぱいだし
868 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 13:47:37 ID:fmAWPB86
>>861 やめられない理由が分からない。
もしも、単に「辞めたら負けだと思っている」のであれば、
そんな下らない意地の為に頑張るのはエネルギーの無駄遣いだ。
まあそれは置いといて、選択肢は3つ。
1.すぱっと水に流す(あるいは流した振りをする)か
2.蒸し返して相手に言うか
3.辞めるか
選べるのはこのうちの一つだけ、どの二つを取っても両立はしない。
さあ選べ。
869 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 13:48:38 ID:fmAWPB86
>>865 メモ=「自分が何をミスしたかの記録」だぞ。
人の話はちゃんと聞け。
870 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 13:49:23 ID:tAZR6P4w
あんなクソとつきあった挙げ句、こっちの方が下に見られるとはw
>>861 悩む期間・程度が大きいね
一度、受診してみては
872 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 13:51:02 ID:DsJfWHao
>>856 うちと似てるなあ…w
その婚約者にずばり「実は姉はかなりなDQNで…だから今まで恥ずかしくて紹介できなかったんだあ」ってぶっちゃけてみたら?
「あなたのご両親や妹さんはとても穏やかないい方だから、とても紹介できなかった」って持ち上げ気味にさw
妹さんには「加藤さんのお母さんは私の姉」とは言わないであなたは知らないふりをしていらどうかな?
姪っ子さんが今なん年生か分からないけど中学は3年だし、分からないよ。
お姉さんはあなたの結婚には関係ないんだから。
さすがに邪魔してきたりはしないんでしょ?
873 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 13:51:20 ID:C+Pg76gb
>>867 あのさ、この相談以前にもしてるよね?
で、その時の解答がメモ取るとか今回と同じだったわけよ。
はっきり言ってメモ取っても間違うんなら、あなた本人に問題あるとしか思えんのよ。
素直に上司に相談して、30分〜1時間ほど仕事を見てもらう必要アリ。
本当なら自分の力で解決する問題だけど、自分で解決する能力なさそうだから
他人に相談する事を勧めてる。
それすら出来ないのなら社会人として終わってる
874 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 13:53:50 ID:yaMAlxdZ
まあ、働いてない人に相談しても無駄ですね
875 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 13:55:20 ID:u4o7qbJW
>>861 精神衛生に悪いんで、御歳もまだお若いようですので辞めて新しい
職場に行ったほうがいいでしょう。
結構、他人に影響され易いタイプとお見受けいたしますので、何か
文句を言われたら、マトモナ反撃で無くしてツッコミを入れてみる
練習を常々の会話で練習してみたら如何でしょうか?上手く行けば
現実に文句を言われても冗談で切り返せば場も和みますし、相手も
攻撃し難いでしょう。予想外の対応をされると、人間、結構うろた
えるものです。まあ、多少修行が必要ですが。
876 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 13:57:43 ID:kDlHF2gX
>>861 何のための夫婦だ?旦那に相談せい!
会社というのは色んな主義主張をもった人間の集まりだ。当然、気に入らない人間も出てくる。一々人の言うことを気にしていたら、人生疲れちまうぜ。
言いたいことがあるなら、相手を罵倒するくらいの鬼になれ。
877 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 14:01:32 ID:yaMAlxdZ
>>869 ありがとうございます。それは頭に入ってます。何を間違えたかは・・・。ただミスが発覚するまで分かりません。
>>873 あのさ、仕事見てもらって意味なし。そんなことして何の意味があるわけ?あんた頭悪いね。ばーか。消えろ
878 :
22才童貞 ◆IskQmE6jMw :2007/06/18(月) 14:02:05 ID:NWiptfBJ
電車の女子高生たまんねー
879 :
>>856です:2007/06/18(月) 14:03:50 ID:+fUaX2tQ
>>862さん
アドバイスありがとうございますm(__)m
862さんが経験者という事で少し気が楽になりました。
大丈夫と信じてそのまま、ありのまま話しをしてみようと思います
頑張ります!
>>866さん
アドバイスありがとうございますm(__)m
上策でいきつつ、結婚をしたら婚約者の実家で同居になりますので中策に移りたいと思います
私は私、姉を反面教師にしてしっかりと行動したいと思います!
姉が金銭面はともかく、とにかく精神面で完全に自立をし、大人になれるようにサポートしていくつもりでしたが・・・疲れましたし、もう姉で悩むのはやめにします!
880 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 14:16:47 ID:C+Pg76gb
>>877 電話で注文受けて伝えるだけっていう単純作業もこなせない人から
頭悪いって言われるとは…
ショクダナァ
釣りなのかマジなのか正直迷う
881 :
856です:2007/06/18(月) 14:18:00 ID:+fUaX2tQ
>>872さん
アドバイスありがとうございますm(__)m
はい!
もうありのままを話そうと思います。
皆さんのおかげで勇気がでました!
>「あなたのご両親は妹さんはとても穏やかないい方だから、とても紹介できなかった」
これそのまま使わせていただきます(笑)
妹さんには、はい、知らないふりをしてみます。
姪は今中学二年なので、後少し・・・悩み始めるとずっとモヤモヤしてしまって、それで婚約者を失うんでは無いかと考えすぎていたのかもしれません・・・
邪魔は無い・・・と思います。
ただでも、姉は自分以外の人間には全くと言っていい程情が無いので、彼にズバズバとひどい事を言ってしまうとか・・・そのくらいはあるかもしれませんが。
なるべく姉と近付かないように、そちらに気を配ります(笑)
>>862さん、
>>866さん、
>>872さん、
話しを聞いていただいてありがとうございましたm(__)m
本当に凄く気が楽になりました!
とんでもなDQN姉ですが、負けない様に頑張っていきます。
週末に婚約者と会った時に告白してみます。
頑張ります・・・!
882 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 14:18:45 ID:yaMAlxdZ
>>880 あんた働いたことないだろ。人の気持ち全然わかってねえもんな!
883 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 14:24:04 ID:C+Pg76gb
>>882 あなたの気持ちはワカランガ、あなたが仕事できないことは理解した。
あと能力の低さも
884 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 14:24:33 ID:yaMAlxdZ
>>880一般企業で働いてないやつに言われたかないね
885 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 14:28:31 ID:C+Pg76gb
>>884 ほほぅ!
一般企業ではメモもろくに取らずミス連発する人でも務まるものなんですか?
さすが一般企業は違いますね。
普通、ミス連発する人は辞めるか成長するかと思うのですが一般企業では違うのでしょうか?
一般企業って太っ腹ですね!役立たずでも食わせて貰えるんですから。
886 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 14:29:28 ID:yaMAlxdZ
>>884 仕事が出来てたらこんなところで悩み相談しねえだろ
887 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 14:30:46 ID:yaMAlxdZ
888 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 14:35:00 ID:DsJfWHao
>>881うん、頑張れ!
そんなDQNに人生狂わせられる前にさっさと幸せを掴む事だよw
881の両親は可哀想だけど881がDQNねえちゃんを背負う必要はないんだから。
DQN娘はあれれだけど旧家に嫁に行く881が誇りで喜んでるよw
婚約者に「うちの姉は変わってるから何を言われても気にしないでね」って一応言っといて、婚約者家族と会わせる時にはなるたけ姉一人にせず、フォロー人員(881、881両親)が必ず脇を固めて好きな発言をさせない、と。
婚約者の両親だって881を嫁に貰うんだからー姉さんは関係ないって思ってくれるさ。
頑張れ、応援してるぞ!
889 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 14:36:10 ID:yaMAlxdZ
>>885 あんた図星だろ。今何にもしてないだろ。それとなんでそんなに性格悪いわけ?あんた友達少ないだろ
890 :
861:2007/06/18(月) 14:36:22 ID:xPW1+/it
>>868 それは多少あるかもしれません。>辞めたら負け
私の方が正しいことを言ってるのに、辞めたら負けみたいに多少、感じます。
その3つの中では辞めるという選択肢が精神衛生上、最もいいのかもしれませんが、
今のパート先は、家から10分程度・時給もパートの時給にしてはよい・家での準備や残業もなく楽、
と3拍子揃ってるので、もったいない気がして迷ってます。
>>871 心療内科か精神科のことですよね?
いわゆる欝病の症状には当てはまってない気がしたので、行く必要はないかなと思ったのですが、
どうでしょう。食欲がないとか、眠れないとかそういう症状はなく、物事に対する意欲はあります。
ただここ2ヶ月くらい、仕事のことで悩んでグチグチ言ったりしてるのは事実です。
>>875 仲のいい友達(親友レベル)や家族には言いたいことや感情を自然にぶつけられるんですが、
職場の同僚など、自分が一切信用していない人間には異常なほど心を閉ざしてしまい、何か言われても
言い返したりできません。練習というか、修行が必要だなと自分でも思いますが、なかなか難しくてうまくいきません。
先日、身内の者に「もっと人を信じて。」と言われましたが、
いつ裏切るかわからない立場の人間を信じるなんてとてもできません。
裏切られた時、傷つくのは自分だし、信じた自分が馬鹿みたいです。
>>876 旦那には聞いてもらってます。けどもう、負担かけるのも辛くなってきました。
私の方が正しいのに、正しいのに・・・・・
意地になってるのかもしれないです。
891 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 14:40:51 ID:fmAWPB86
>>885 ☆特に回答者の方へ☆
・ たとえ正論(と思える意見)であっても、人によってはすぐにはそれを受け入れることは
できません。そのような場合にも、相談者を批判するような発言は控えましょう。
で、ちょっと余談。
前スレの最後の方でも出てたけど、やっぱり「回答者による相談者への批判禁止」の
条項もテンプレに入れた方がいいな。
叩き台として文案書いておくから、相談回答の合間に検討してくれ。
☆特に相談者の方へ☆
・回答は必ずしも耳に快いものとは限りません。
自分の欲しい答えではないからといって相談者に反論するのはやめましょう。
892 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 14:40:59 ID:C+Pg76gb
>>889 いやさ…事務系の仕事してる人間から見ると、向いてないように思えるよ。
釣にしか見えないんだけど
893 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 14:42:20 ID:fmAWPB86
>>891間違えた
×「回答者による相談者への批判禁止」
○「相談者による回答者への批判禁止」
×自分の欲しい答えではないからといって相談者に反論するのはやめましょう。
○自分の欲しい答えではないからといって回答者に反論するのはやめましょう。
894 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 14:42:47 ID:C+Pg76gb
>>891 んー、反論ってより釣りにしか見えないんだよね。
釣りってより構ってチャンなのかもしれないけど。
いずれにしてもスルーっすね。スマソ
895 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 14:44:05 ID:yaMAlxdZ
>>892 だから向いてないからって辞められねーんだよ。もう就職先ないわけ!何回も転職してるの!こんないい条件のある会社辞められないの?分かったかな?おばかさん
896 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 14:49:08 ID:ZoVDmzc6
>>890 そこまであなたが正しいと思っているならそれは正しいのでしょう。
私もあなたが正しいと思います。
ただ世の中には自分の腹の虫の居所が悪く正しい人に対して曲がった事を口にするひとはいるものです。
私が考える結論としては
あなたが抱えている悩みの種の事件を蒸し返す事は、これからパートを続けて行く為に支障をきたします、かといって泣き寝入りし続けても、馬鹿を見るだけです。
よってこれから納得出来ない事があれば主張すればいいのです。
大事なのは過去より未来です。
仕事の上で同僚は非常に大きな存在となってきます、自分の置かれている立場にも因りますが、良いバランスで付き合って行ってください。
楽しく働ける事を願っています。
897 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 14:49:37 ID:fmAWPB86
>>890 条件がいいから辞めたくないのは分かるけれど、
それで自分が調子崩してちゃ元も子も無い。
「辞めろ」とは言わないが、今の状態は
辞めないことが前提になってるように思うので、
その縛りを一旦取り払い、辞めるという選択肢も同列に並べた上で
良く考えてみた方がいい。
ちなみに、「辞める辞めない」という話と
「正しい正しくない」という問題は全く別物だとは言っておく。
仮に辞めなかったとしても、そのまま何もアクションを起こさずに
黙っているのなら、結局は同じこと。
今の状態は
「自分が正しいのに辞めるのが納得いかない」
のではなく、
「自分が正しいのにそれを認めさせることができないのが納得いかない」
のだと思うがどうだろう。
898 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 14:50:14 ID:wimaXpYT
>>891 仕切り厨ウザス
お前が決めるんじゃねーっつーの
899 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 14:50:36 ID:yaMAlxdZ
>>893 それいうなら、相談者への批判やめて欲しいね。こっちはまじめに相談してんだからさ
900 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 14:53:23 ID:DsJfWHao
>>895なら何を相談したいの?
他に就職先が無いって何で?
好きこのみせず探せば職はいくらでもあるよ。
釣り…?
釣りなら真面目に相談する人の邪魔だからどっかいけ
901 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 14:54:49 ID:wimaXpYT
>>890 :861
世間へ出ればそのくらい全然ふつうにあることだよ?
女だから保護してもらえると思ってもそうはいかないねぇw
902 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 14:58:43 ID:ZANdle8I
>>891 誰に何を言われても気にしない人間がその場に残るだけですよ
騒ぎ立てる奴が負けですよ
嫌な人間には嫌な顔してれば良いんですよ
気を遣わなくて良いんですよ
辞めないことですよ〜
903 :
902:2007/06/18(月) 15:00:04 ID:ZANdle8I
904 :
ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/06/18(月) 15:01:09 ID:SLMFE9LX
>>899 あなたはそろそろ、「そもそも自分が何を相談しているのか」が
わからなくなってきているのでは、ありませんか?
回答者の言葉それそのものだけに、反応することを繰り返してきたために。
ゆえに
>>894氏や
>>900氏のようなレスが来るのも、当然である気が致します。
905 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 15:04:10 ID:wimaXpYT
>>904 2chとはこれで当たり前ですよ、誰も管理してませんからね
906 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 15:05:40 ID:yUTa0OQE
書き込める時間が限られているので、流れを読まずにすみません
28歳の嫁さんのことで相談です
嫁がすごいイライラしぃなんです
6歳と4歳の子供がいるんですが、子供が少し間違った行動をしたり行儀悪くすると
ちょっとした注意で済む様なことも感情丸出しで怒ります(暴力は一切なし)
キツい言葉で怒鳴る→舌打ち→溜息みたいな感じで、怒られた子供はめちゃめちゃ
傷ついて凹むんです。
見かねて、子供がいないところで「ちょっと怒りすぎちゃうん?」みたいな注意をすると
とりあえずは「ごめん、イライラしてたから」とは言うんですが、少し間が開くとまた同じことを
繰り返します。
暇さえあれば溜息をつき、口癖は「疲れた」「あーもうイライラする」です。
朝が弱く、起きたときから既に軽く不機嫌です。
家事をしてるときもいかにも面白く無さそうに、ガチャガチャ大きな音を立てながら
ピリピリした雰囲気をまとわせてるので、俺ら家族も妙に落ち着きません。
以前はあまりそういうことはなかったんですが、
今年の4月から家族4人だけで暮らすようになり(以前は俺のオヤジ、オフクロなどと住んでて
子供の面倒をよくみてもらっていた)、共働きも1年ぐらい前から始めたので、
なにかと不満や疲れが溜まってきた影響なんだろうとは思います
なので、しばらく前から俺も会社の残業を一切やめ、早く帰宅して
家事や子供の世話を積極的にして嫁の負担を減らそうとはしているんですが、
一度ついたイライラ癖がなかなか抜けないようで、「普通そんくらいで怒る?」ってことでも
キーキー怒って家庭内の雰囲気がずっと良くありません。
別に今さら嫁を責める気持ちはないんですが、子供のことも考え
少しでも多く笑顔を取り戻せるような生活をするにはどうすればいいか、
もしアドバイスをお持ちの方がいたら教えて頂きたいです。
907 :
ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/06/18(月) 15:08:13 ID:SLMFE9LX
>>905 まあ、2ちゃんだから何でもかまわない
むしろメンヘル板やらVIP、廃墟など、狂ったカオス・狂人の宴こそが
2ちゃんだと思っていますけどね。
908 :
861:2007/06/18(月) 15:14:37 ID:xPW1+/it
>>896 ありがとうございます。そうですね。続けるなら、主張すべきことは主張しないとダメですよね。
ただ、それがなかなか難しいです。主張しても、「あなたの取り方の問題」、「悪く考えすぎ」、
なんて言われると自分にばかり問題があるような気がして泣きたくなります。
>>897 >「自分が正しいのにそれを認めさせることができないのが納得いかない」
はい、まさにそうです!
相手に自分の非を認めてほしいんです。
けどもう1週間以上前のことだし、今さら蒸し返すのはさすがに変なので、相手には言わずじまいです。
単に「お互いの考え方の違い」なんて言葉で片付けないでほしいと私は思ってます。
辞めるなら辞めるで上司をはじめ、同僚に仕返しみたいなことして辞めてやりたい。
私は2ヶ月苦しんでるのに。
我ながらドキュンだと思いますが。
ガキだとも思います。けど、なんかドツボにはまりつつあります。
>>901 どういう意味でおっしゃってるのかよくわからないのですが、女だから保護してもらえるとかは
全然考えてないです。
>>902 できるなら和やかに働きたいのですが、甘いのでしょうか?
909 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 15:18:47 ID:ZANdle8I
>>906 そんなにイライラしながら家事するなら、家事しなきゃいいのに…と思ってしまいます(←間違ってるかも)
恩着せがましく家事をやってもらっても、嬉しくありませんよね(←そうでもないか…)
それより、子供さん2人はまだ小さいから、たくさん抱き締めてニコニコしててあげて欲しいです
パパさん、奥さんが喜ぶような、最新式の洗濯機でも買ってあげて下さい
必要なのは、奥さんと子供さん達が平和で愛溢れる時間です
910 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 15:21:24 ID:fmAWPB86
>>908 残念ながら、
「相手に自分の非認めさせたい」という希望と
「和やかに働きたい」という希望が両立する可能性は低い。
可能だとすれば、相手が進んで自分の非を認めた場合だけだが、
話を聞く限り相手にそのつもりは無さそうだし、
他人の考えを操作することは当たり前ながら出来ない。
これが冷たい言い草であることは重々承知しているが、
それでもやはり「出来ないものは出来ない」し、
「出来ないことで頭を悩ますのは無駄だ」
としか言えない。
911 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 15:22:31 ID:C5FL4iky
>>906 奥さん自身が幼児のころ親に同じような態度を受けていた、ということがあるかも
無意識下に刷り込まれてると自然にやってしまうんだ
もしそうならすぐに直るというものではないから、じっくりいかないとなあ
違ってたらゴメン
912 :
ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/06/18(月) 15:23:06 ID:SLMFE9LX
>>906 なんらかの疾患にかかっておられるのかもしれません。
それは、必ずしも精神の病という意味ではなく、身体の病気という意味でもあります。
例えば、
・老年性高血圧→脳の血流量の減少→短気・無感情・物忘れが激しくなる
・スピロヘータや寄生虫に罹患→脳内に進入→痴呆や精神錯乱
・脳腫瘍→手術して患部を除去→性格激変
このようなことは、よくあることです。
身体の疾患が、脳に影響を与え精神になんらかの異常をもたらすのは
「指の先を怪我した→痛みが続く→イライラする・考えがまとまらない」
こういった、日常に普通に起こる出来事と基本的には同じです。
奥様に、なにか身体の不具合(心の不具合ではなく)がないかどうか
一度、お尋ねになってはいかがでしょうか。
913 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 15:23:33 ID:ZANdle8I
>>908 何で揉めてるか知りませんが、とにかく相手を無視しなさい
相手に非を認めさせるとか無理です…黙ってた人間が勝ちですよ
本当にあなたが悪くないなら、周りはわかってくれます
最低1年は黙ってなさい
914 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 15:26:15 ID:d3jSM3Di
一浪の東大志望なんですが、最近モチベーションが上がりません
何か気力を奮い立たせる方法はないでしょうか
915 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 15:27:00 ID:C+Pg76gb
916 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 15:27:51 ID:DsJfWHao
>>906家が安らぐ場所でないと言うのは寂しいですね。
ご主人であるあなたが意見しても、それを子供にあたられてしまっては…
う〜ん困りましたね。
お休みの日に子供達を連れて出かけてみてはどうでしょうか?
奥さんはおいて
変な意味ではなくて、一人になる時間をあげるって事です。
一人になって家族と離れると寂しくなって、また家族の有り難みや改めてわかるかもしれない。
一時的なものであってもいい方向に向くかもしれない…
917 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 15:29:40 ID:h819T6mn
家族についてなんですが・・・。
最近、カーチャンと弟(高2)がケンカして気まずいです・・・。
あ、因みに今は俺含めて3人で生活してます。弟と俺はあまり仲良くないです。
これの発端は、何故か弟は窓開けるのが嫌みたいで
帰ってくるなり窓開いてるのを見て(カーチャンが開けた)突然ブチキレたのが原因みたいです。
その日から話しかけても無視、カーチャンが作ったものは食わない、という
(後者は意味分からない・・・)行動で反抗してます・・・。
キチガイと思うけど高2だからこんなもん?
と思ってるんですが、今回は何かカーチャンも諦めてるって言うか・・・
弟に何も言わないので関係が一向に良くならず、どうしたらいいかと思ってます。
とりあえず関係を戻したいんですがどう言えばイイのでしょうか?
長文すみません
918 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 15:30:12 ID:KlKMRFme
>906
嫁さんの怒鳴る対象を、子供からもっと無難なものに変えさせる手がひとつある。
カラオケ詣でを頻繁にどうぞ。
あと、あんたが残業をあっさり辞められるようなら、家計はさほど逼迫してないのかね。
なら嫁さんの共働きも、嫁が拒まないのなら辞めさせるか、せめてシフトを軽くさせれ。
働くことで疲れているのなら、働くのを辞めて子育てに専念させるのも手だ。
片手間に相手出来るほど幼稚園のガキ二人は容易い代物じゃないし。
(ただし共働きを辞めた場合、仕事という社会との絆を失った嫁が不安を感じることはありえる。
そこのフォローは旦那であり社会人であるあんたの仕事だ)
身体の疲れは、俺の経験ではこれがかなり役立つ
http://store.yahoo.co.jp/healthy-support/sukkiric.html 東急ハンズとかでも売ってるから、安いし買ってみたら?
(ただし2週間ばかり濃い痣が出来る。やがては消えるが)
919 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 15:31:20 ID:o9eeYtww
彼女がリストカットじゃなくアームカットでもう血がでるくらい深く切るんですがどうしたらいいですか?
サイトとか見ると無理に止めさせようとするのは逆効果みたいなんです。
920 :
ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/06/18(月) 15:32:35 ID:SLMFE9LX
>>912 補足
まずは、奥様の状態の原因が
・心理的な物(現在の生活状況やあなたとの関係、彼女の生い立ちなど)から生じているのか
・精神的な物(上記「心理的な物」と、性格あるいは脳・自立神経系の問題の複合)から生じているのか
・身体的な物(
>>912)から、生じているのか
・それとも、これら3つの2つ乃至3つの複合なのか
そのへんを、あきらかにしてゆく必要がありますが
専門家(医師やカウンセラーなど)でも、複合すれば難しいので
まずは、比較的わかりやすい「身体からの原因」を調べてみては?ということです。
921 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 15:32:37 ID:fmAWPB86
>>914 別に気力を奮い立たせる必要は無い。
これから受験までの8ヶ月で自分がやったこと、やらなかったこと、
その全てが試験の結果として跳ね返ってくるだけの話だから、
やりたくなければやらなければいい。
極論を言えば、東大に入りたいという気持ちが本物ならば黙っていてもいずれやる気は出てくるし、
そうでなければどんな手を打ったところでモチベーションなんか上がらない。
あと、個人的な経験から言わせてもらえば、
勉強はかなりの部分「習慣付け」の産物であり、
モチベーションの有無を考えるよりもまず
「否応無しに勉強せざるを得ない状態」「勉強以外に出来ることが無い状態」を、
一日の中である程度、無理やりにでも確保してしまうことの方が重要。
922 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 15:33:30 ID:ZoVDmzc6
>>906 気持ち良くわかりますよ。
文章を読む限り旦那さんの家庭を想う気持ちが強い事がわかります。
奥さんは子供の意味不明な行動が理解出来なくていらいらしちゃうんでしょうね。
おそらくそんな奥さんも怒っている時の自分は嫌いなはずです。
私が考え得る答は
1、旦那さんがいるときは率先して子供を見てあげて奥さんの負担を減らしてあげる。
2、奥さんのフラストレーションが溜まる前に何処か連れていくなり、リラックスさせてあげる。
いずれにせよ、良く奥さんと話し合い子供の教育方針も大事ですが、奥さんの体、精神面も気遣ってあげてください。
923 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 15:35:45 ID:fmAWPB86
>>917 そういうのは無理に直そうとしても却ってやぶへびになる。
それよりも
>弟と俺はあまり仲良くない
という状態を改善することを考えた方がなんぼかマシ。
924 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 15:36:13 ID:u9vHgZR/
近々好きな人に告白する(メールを送る)予定。が、多分振られる。
いつまでも一方的に想い続けてグダグダするより
告って、振られて、踏ん切り付けばいいと思ってる。
振られた時の(金のかからない)いい気分転換法教えてください。
あと、もし返事がない場合
何日くらいを基準に振られたと判断すればいいですか?
まる一日経っても返事なかったらもうだめぽ?
925 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 15:38:58 ID:hwuZyU9b
毎日をもっと楽しく過ごしたい。
他人を愛したり、他人から愛されたい。
自分が心を閉ざしてるから、とよく言うけど、
心を開くってのは何なんだ?
926 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 15:39:06 ID:DsJfWHao
>>917年頃だから仕方がないとしか…
家族だからね、そのうち修復するよ。
弟さんがお母さんに暴力をふるうとかはない…んですよね?
なら、917が間に入って家族団らんを促すとか。
無理に、じゃなくて、みんなで飯でも食いに行かない〜?みたいな。
>>919取り返しのつかない事になる前にいっこくも早く専門家のところへ行きましょう…
927 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 15:41:18 ID:h819T6mn
>>923 レスサンクス!
放置が一番ですかねー。
>>弟と俺はあまり仲良くない
>という状態を改善することを考えた方がなんぼかマシ。
ごもっともなんですが話題が合わない・・・orz
弟はアニ、特撮オタなんですけど、俺はちょっと抵抗があって
なかなか話すことがないです・・・。善処してみます
928 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 15:42:20 ID:KlKMRFme
929 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 15:42:26 ID:BEzQk38J
>>917 なぜ窓開けるのがイヤなのか聞いてみた?
弟は統合失調症とかの心の病気の初期かもしれない
930 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 15:44:03 ID:/4ROEPZ+
医大を3浪中なのですが
「これで落ちたら人生終わりだ」というこじつけに近い思い込みが頭を離れません。
常にネガティブなんです。
落ちるたびに自信が無くなり、今では気が休まるときがありません。
このネガティブのままでは受かる気がしません。勉強の効率も悪いし、本番でも力が出せない。
このネガティブさって一体なんなんでしょう?
931 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 15:45:05 ID:h819T6mn
>>926 やっぱ高2ぐらいはみんなこんなもんですか・・・。
俺とか兄貴はめっちゃ大人しいかったほうかなぁ。
暴力はないんですが、やつ当たりが酷く
アパートなので自重して欲しいんですがあまり反省しません。
やっぱ適度に放置がいいみたいですね。レスどうもです。
932 :
ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/06/18(月) 15:45:37 ID:SLMFE9LX
>>925 「自分を守りすぎない(究極的には、自分を捨てる)」ことですな
933 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 15:45:37 ID:yUTa0OQE
皆さんありがとうございます。
ここで全レスしていいのかどうか分かりませんが、嬉しかったのでします。
>>909 「家事しなきゃいい」って言葉、あーなるほどと思いました
嫌な仕事を取り上げてあげたり、楽にさせてやったり、色々方法があるような気がしてきました
>>911 嫁が中2の時に両親が大喧嘩して離婚してます
その後にすぐ今のお母さんが入ってきたみたいで、色々あって嫌だったとは聞いてます
>>912 そういうのは考えても見なかったな・・・少し腰痛持ちですが健康なほうだとは思います
>>920の中では俺は「心理的なもの」ばかりをずっと考えていたので、
その他のことについてもそれとなく気をつけるようにしようと思います
>>916 実は今日、嫁が生理2日目で朝から死んでたので仕事を休ませて、
子供2人は学校や幼稚園が終わった後、実家で預かってもらうようにしたんです
そしたら具合が悪いとはいえ、丸一日ゆっくりできるので・・・・少しは落ち着けばいいな
>>918 解消というより発散、ですね。
そういうのはあんまりしたことないんで、参考になります。
「仕事という社会との絆を失った嫁」については、実は大いに不安なので
出来れば辞めさせたくはないです。
若い頃、数年間ヒキになってて改善させるのに大いに苦労したので。
934 :
861:2007/06/18(月) 15:48:54 ID:xPW1+/it
何で揉めたのかは、職場で大量のダンボールのゴミが出た時に
その嫌いな人に「ダンボール捨てに行くからまとめて」と言われたんです。
元々嫌いな人でしたから、仕事頼まれるだけでも命令されたように感じました。
それでも結局まとめたんですが、私のまとめ方が気に食わなかったらしく、
「ただ、まとめればいいってもんじゃない!!」って怒鳴られました。
小さく畳んできちきち詰めるようにまとめるか、ビニール袋に分けて入れて欲しかったみたいです。
ただ、最初にそのような指示は一切されなかったです。
その嫌いな人は私がまとめたダンボールをビニール袋に分けて入れなおしてました。
ただでさえ、かさが大きいダンボールを2つの袋に分けたために、体積は倍に膨れ上がり、
1人で持って行くにはきつい大きさに見えたので、罵声を飛ばされてはらわたが煮えくりかえってましたが、
「ゴミ捨て場まで一緒にいきましょうか?」と声をかけましたが、
「別にいい!!」とこれまたすごい剣幕でした。
ゴミはその嫌いな人が1人で持っていきました。
ただ、私がゴミをそんなに小さくまとめなかったり、袋に入れなかったのには理由があるんです。
以前、小さくまとめたゴミをゴミ捨て場に持っていったら、そこで仕事してる人に
「ダンボールはばらして捨ててもらうことになってるから、こんなに小さくまとめなくてもいいよ」って
言われたんです。
だから私はゴミを職場からゴミ捨て場に持っていくのに支障がなければ、丁寧にまとめる必要がないと思い、
あえてほどほどにまとめたのです。
でも、それをその嫌いな人に主張できなかったんですよね。
このことに限らず、他のことでもそうで、人の話は聞かない、
基本的に人が話してる言葉にかぶせてくる(人が話してる時に人の言葉を遮って話すのはしょっちゅう)、
その人と同じシフトになったときは作り笑いしすぎて顔面神経痛になりそうです。
935 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 15:49:13 ID:h819T6mn
>>929 そういうのは大丈夫と思います。むしろ俺が鬱by(ry
その理由は知らないので今度聞いてみます。
936 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 15:49:15 ID:0X1DQNrc
>>919 元リストカッターです。
特別なことはしなくて良いと思います。
ただ彼女の心の傍にいて、アームカットする彼女も丸ごと
認めてあげれば良いのではないかと思います。
彼女が心配だから、辞めさせようとするのだと思いますが、
辞めてくれと哀しまれたり、辞めろと強要されると、
心配してくれてありがたい、申し訳ないと思うけど
それ以上に、切るような女になりたくてなったわけじゃないのにと、
自分を否定されているような気持ちが、無意識の中にあります。
腕切ったぐらいでは死にません。死なないのをわかっててやってましたし。。。
問題なのは、切る行為ではなく、その心の状態です。
誰かにありのままの自分を受け入れてもらえると、
不思議と強くなれるものです。
また、精神科での治療も必要です。
長文失礼しました。
937 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 15:50:56 ID:C5FL4iky
>>924 できることならメールでコクらず、デートに誘え
一日一緒に居て、最後にコクればいいさ
相手の反応で良くも悪くもはっきりわかるし、振られるにしても、よりスッキリする
当たり前だが、デートを断る=メールでコクっても断る
しかし、デートなら断わられてもまた誘える
938 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 15:51:38 ID:rJHqhjkK
数十年前の話です。ある同級生が家庭不和でしょっちゅう家出をしてはうちに助けを求めにやってきていました。
一度は家にも泊めましたが何度か同じことが続くので母はその子に家にはもう来ないでと助けを求めに来たその子を真夜中でも門前払いにしたそうです。
罪悪感が残りながらもうちにはうちの生活があるし仕方ないんだと子供ながらに思っていました。
そして数十年後、今度はうちの娘が家出をしてしまいました。しかもその同級生のうちにです(彼女の娘がうちの娘と同級生なため)
同級生は自分がされたように門前払いにするどころか家に泊めてあげて、食事も出しちゃんとしてあげているようなのですが、正直あれだけ酷いことをしたにも関わらず同じことで相手を責めることもしない
ことを不気味に不愉快に思うのはおかしいでしょうか?娘が心配でたまりません。でもそんな親の心配をよそに娘はあちらにしょっちゅう家出してしまいます。
あちらの家が自営業なためかその手伝いをし、将来はそちらの家に就職したいとも言い出しました。
私は親としてどうしたら良いのでしょうか。
939 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 15:54:17 ID:yUTa0OQE
>>922 そうです
「なんでやっちゃいけないって分かってることをするの!」ってよく怒鳴ります
気持ち的には理解できるんですが(俺も時たまならイライラすることもあるし)
それをそのまま子供にぶつけちゃダメだろ、って思うんですよね。
嫁は自己嫌悪には陥りやすい性格なので、そっちも気にはなってます
>>928 最後の1行、深く胸に突き刺さりました
そうですよね。本当にその通りだ。
そしてそれを改善できるのは俺しかいない。
頑張ります。有難う。
940 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 15:54:54 ID:C+Pg76gb
>>938 娘との関係を見直すべきかと。
子供が家出して心配しないあなたが異常に見えますが気のせいでしょうか?
941 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 15:55:13 ID:rJHqhjkK
なんの因果でしょうか。。お手柔らかにご回答お願いします。
942 :
924:2007/06/18(月) 15:56:45 ID:u9vHgZR/
>>937 出来ればそうしたいけど遠距離だからむりぽ。
向こうはいつもいそがしそうだし。
仮にうまくいって付き合えたとしてもデートなんて年何回だと思う。
943 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 15:57:41 ID:Ye3KJt38
うちの職場に偉いさんの親戚の女性がいるけど、
ものすごいわがままでヒステリーの女王様。
自分、仕事を放置したり押し付けて帰るくせに、
他の人間が少しでも仕事を残すとすごい剣幕でヤクザのように怒る。
そんな少しの仕事くらい、あんたがやったらいいことやん・・・。
他の人間はそれくらい黙って仕事していることなんだけど・・・。
忙しいのに怠け癖がすぐ出て休んだり早退したり、
面倒くさいことは人に押し付けるのに人のことには粗探しの尋問。
そんな奴が何故か手当ての高い夜勤が多いし。(それなら私にやらせてくれ)
うちの会社の偉いさんだから誰も強く言えない。
直属の上司でさえ、彼女にとても気を遣っています。
おまけに、あんな40過ぎて好きなように生きて性格キツイのに男にモテると勘違いしているし・・・。
こんな恥ずかしい人が威張り散らしている職場です。
まあ、彼女の親戚の偉いさんももう年齢により、最近第一線を退きましたが・・・。
まだ、引き続きの部分がありご隠居としては出勤してきているみたいだけど・・・。
それでもその彼女の偉いさんは立派な人のため、彼女には遠慮しているみたいだけど。
いい加減、表には出さないがうちの直属の上司もブチ切れているようだし・・・。
早くこの人何とかしてくれないかな・・・。
職場で若い方の私なんて、特に彼女の八つ当たりの対象だよ。
こんなのが威張り腐っている職場を何とかしてほしい。
944 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 16:00:38 ID:fmAWPB86
>>938 家出した娘がどこに駆け込んだかを心配するより先に
なぜ娘が家出したかを考えるべきだと思うし、
「昔門前払いしたのになんで娘に親切にしてくれるのだろう」と疑念を抱くよりよりも、
まず家出した娘が転がり込んで世話になっていることに対して感謝すべきだと思うが。
945 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 16:01:25 ID:C+Pg76gb
>>942 最初から諦めてるのならメールで告白、それで終わりでいいと思う。
返事はくればイイやくらいで。ガツンと行くなら頑張って直接会う。
気分転換ねー。貧乏旅行とかは?
946 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 16:01:59 ID:hwuZyU9b
>>932 自分の殻に篭ってると言われたことがあるんだけど、
具体的にはどうすればいいのかがわからないんだよなー…
947 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 16:02:15 ID:rJHqhjkK
>>940娘のことはもちろん心配で夜も眠れない程です。でも言えば言う程反発して家を出ていかれてしまいます。
普通の家庭に普通の暮らし。原因として考えるならば夫との仲が不和だということでしょうか。何度家に帰ろうと言ってもお手上げ状態です。どうしたら娘を取り戻すことが出来るでしょうか。
娘の態度や状態を見る限りあちらの家ではよくしてくれていることがよくわかります。でも時々倍にして何か酷い目に遭わされるんじゃないかと思うと怖いんです。
948 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 16:07:43 ID:gHHgJrje
中三の男です。
学校がいやで、たまに休みます。
実際に今日も休みました。
今年は受験だし、勉強しなきゃいけないのは分かっているんですが、
どうもやる気になりません。
やる気になるときはあるんですが、
すぐになくなってしまします。
勉強する気になる方法と、学校に楽しく行く方法を教えてください。
949 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 16:07:48 ID:C+Pg76gb
>>947 娘を取り戻す?子供は親の所有物じゃないよ。
娘さんはその辺が嫌で寄り付かないんじゃないかな
娘の事を本気で心配してるんなら、家出先の同級生に相談くらいしなよ。
大人の見栄で子供に迷惑かけるなら、子育てなんてするんじゃないよ
950 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 16:08:31 ID:KlKMRFme
>938
>私は親としてどうしたら良いのでしょうか。
親として娘を心配している、とあんたは語る。
それなのに「娘を家出させるような自分に、親として至らない部分はないだろうか」って
自省は欠片もないように読み取れるレスだね。元同級生の家の事情ばかり詮索して。
ひとつ尋ねるけど、そんなあんたの目から見て、ここの回答者どもも不気味に不愉快に思える?
俺がここで回答してもなんの現実的な利益も得られないが、それでも人助けなんぞを繰り返してる。
俺は名無しに手ひどい仕打ちを食らったことは少なくないが(宿泊断られた元同級生みたいにね)
それでも938という名無し相手にお節介な善意を施している。
俺も元同級生も、たぶん立場として似たようなものなんだけどな。
>正直あれだけ酷いことをしたにも関わらず同じことで相手を責めることもしない
>ことを不気味に不愉快に思うのはおかしいでしょうか?娘が心配でたまりません。
あんたは人の世の真善美をなにもご存知ないの?娘さんより俺はあんたが心配だね。
>私は親としてどうしたら良いのでしょうか。
自分に真っ当な親としての能力が備わっているかを、娘さんに尋ねてみな。
それこそが「親子の対話の始まり」です。
951 :
924:2007/06/18(月) 16:08:39 ID:u9vHgZR/
>>945 とんくす。一目ぼれに近いので最初から負け戦は覚悟してます。
やはり旅行ですか。あてもなく単車で旅行とかいいかも。
また告ったら来ますので、相手してやってくださいノシ
952 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 16:08:41 ID:BEzQk38J
>>947 相手は、昔、家出したときに助けてもらえなかったのがどんなに辛いか分かってるから泊めてくれてるんでしょ。
「贈る言葉」の歌詞にもあるではないか。別に疑うようなことじゃないと思うが。
逆にそれを変に疑う貴方が恐ろしい。娘が家出するという自分の不徳を棚に上げて、
他人を疑って変に不愉快がったりすることにかまけていられる貴方ってどういう人?
異常なのはあなたの方です。病院に行った方がいいくらいです。
953 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 16:09:22 ID:fmAWPB86
>>947 まず
「娘は誰かに連れ去られたわけではなく、自分の意思で家を出て行った」
「相手の人が無理やり娘を引き止めているのではなく、娘が自分の意思でその家に世話になっている」
という事実を直視することから。
>娘の態度や状態を見る限りあちらの家ではよくしてくれていることがよくわかります。
>でも時々倍にして何か酷い目に遭わされるんじゃないかと思うと怖いんです。
被害妄想。
「自分の娘(ひいては自分)が相手に迷惑をかけているのに、
それを嫌な顔一つせずに受け入れてくれている」
のが現実。とりあえず菓子折り持ってお礼とお詫びだな。
954 :
ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/06/18(月) 16:10:12 ID:SLMFE9LX
>>942 >>942のレス「出来ればそうしたいけど遠距離だからむりぽ」
ではなく、そもそものあなたのご質問
>>924「ふられた時の気分転換は、どうしたらいい?」
に答えます。
体力の続く限りどこまでも走るとか、トレーニングし続ける
あるいはカラオケで声が出なくなるまで歌う
クラブやディスコ(死語か?)で、動けなくなるまで踊る
サウナで倒れる寸前まで、汗を流す
『時』があなたの心を癒し、冷静に事に当れるようになるまでは
ひたすら体を使い動かし、オカシナ考えが頭の中に居着く余裕を与えないのがよろしいかと。
感情の高ぶりがあるときに四の五の考えると、必ず異常な想念になってそれに固執しがちになる。
955 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 16:10:47 ID:BEzQk38J
>>948 勉強したらどんな虹色の将来が待っているのか調べてみる。
就活の本を読んで、有利に就活するにはどんな大学をどう出ればいいか調べる。
大学受験の本を読んで、有利に受験するにはどんな高校をどう出ればいいか調べる。
高校受験の本を読んで、有利に受験するにはどんな成績を中学で取ればいいか調べる。
956 :
919:2007/06/18(月) 16:11:32 ID:o9eeYtww
>>936さん
ありがとうございます。自分ではわかってるつもりだったんですが全然わかってあげられてなかったんですね。
精神科行って安定剤と眠剤はもらって1日3回服用してるんですが夜中とか1人が嫌らしく気付いたら切ってたらしいんです。こればかりはお互いが実家なので、
936さんは自然に治っていきましたか?
>>948 そんな方法あるわけねーだろ
勉強なんてしなくても別に良いよ
学校はちゃんと行きな
958 :
ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/06/18(月) 16:18:23 ID:SLMFE9LX
>>954 補足
『感情』の高ぶりの真っさなかに、『論理』を使って考えてしまったがために
本来的な正しい意味の(俗に使う意味とは違う)「コンプレクス(感情に彩られた精神複合体)」を
形成してしまい、どうにもならなくなった
―感情・論理がごちゃ混ぜに絡み付いているので、論理的説得でも、情緒を動かし感情を昇華する方法でも
どうにもならなくなる―
人たちが、このスレ・板にはイパーイ来られるので。
そうならないための、予防です。
959 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 16:22:14 ID:KlKMRFme
>930
>このネガティブさって一体なんなんでしょう?
下手な考え休むに似たり。
いまのあんたにはその答えを導き出す手腕は備わってないんだろうと思うね。
心底明るい本でも読んで、ネガティブさを総裁する方向がいいんじゃない。
橋本治『恋愛論』村上龍『69』でもどうぞ。
960 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 16:23:37 ID:C5FL4iky
>>942 そういうことなら、了解
思いを伝えてスッキリしたいんだな
返事は一週間くらいは待ってもいいと思う
真面目に考える相手ほど多少時間かかる
気分転換は、今までやったことのない新しいことをやる
or今まで行ったことのないところに行く
俺も旅行がいいと思うけど会いに行く予算がないくらいのようなので・・行ったことない街で海でも見ておいで
961 :
924:2007/06/18(月) 16:23:43 ID:u9vHgZR/
>>954 とん。
今自分では負け戦上等とか思ってますが、実際しんどいでしょうね。
最後の三行は肝に銘じておきます。
962 :
924:2007/06/18(月) 16:26:55 ID:u9vHgZR/
>>960 とん。一方的な一目ぼれ+遠距離で、誰がどうみても負け戦w
上にも書いたけど、バイク好きなので
あてもなく、宿も行き当たりばったりでクタクタになるほど走ってくるよ。
963 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 16:28:35 ID:rJHqhjkK
皆さんありがとうございました。そうですよね。その同級生とは以前のことがあった手前、今でも自分のことを恨んでるのではないかと話づらかったんです。
電話では何度も会話はしていますが、今更どんな顔して会ったらいいのでしょう。相手は自分のことを許してくれるのでしょうか。
でも逃げてはいけませんよね。現に娘が何回もお世話になっている相手ですから。もう少し娘とも腹を割って話を出来たらなと思っています。
相談に乗って頂きありがとうございました。
964 :
948:2007/06/18(月) 16:30:20 ID:gHHgJrje
すぐに勉強する気がなくなってしまうんですが、
他のものに気をとられちゃうのがいけないと思うんです。
何かいい方法はありませんかね?
965 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 16:30:53 ID:KlKMRFme
>948
橋本治『革命的半ズボン主義宣言』文庫本のp201あたりを参考に。
966 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 16:31:45 ID:jTtnjMqI
967 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 16:33:17 ID:s+2ZxLzN
>>964 "気をとられてしまう他のもの"の最たるものが
今君の目の前にある電化製品じゃないの?
誰にもレスしなくていいから、すぐにパソコン閉じてどこかに仕舞いなさい
それが出来なければ他のどんな方法を試しても絶対無理
968 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 16:34:37 ID:rJHqhjkK
とこんなお話を書けたらと思っています。ごめんなさい。釣りですた。
半分実話です。
969 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 16:35:51 ID:C+Pg76gb
>>968 なんつーか色々大変かもしれないけどゐ`
970 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 16:38:15 ID:q07rd8rO
22才童貞 ◆IskQmE6jMw は頭おかしいの? >>845は釣り?
971 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 16:42:11 ID:/4ROEPZ+
>>959 対処法どうもです
恩師からは「思い込みが強すぎる。視野が狭いよ」と言われました。
私もその通りだと思います。
私の視野の狭さは、自分の可能性を削り取ってしまって、結果的に自分で自分を縛り付けてしまっているんです。
以前にもこの手の失敗が一度あったんです。
何に挑戦するにでも、心にある程度のゆとりはあった方が良いのでしょうか?
972 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 16:42:21 ID:rJHqhjkK
まず解らなかったのが相手の気持ち。実際のモデルは自分だから同級生の行動や気持ちは手に取ってわかるけど相手側がそんな立場になった時
どういう行動をしてどういう考えを持つのか考えた結果、こういったお話を2ちゃんねるの人達がどう取るのか見てみたかった。
騙したのはごめんなさい。反省しています(>_<)
973 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 16:46:01 ID:q07rd8rO
>>971 駄目かもじゃなくてやらないといけない!って強気になれば?俺、高校
受験失敗して留学する時、後なかったから駄目かもって考える余裕も無かった。
974 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 16:46:28 ID:S2URVgiK
他界した母さんの四十九日が近づいてきて気持ちが落ち込んでしまいます。
仕事してても随所にそのことを思い出しては落ち込んでしまいます。
どうすればよいのでしょうか?
975 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 16:51:35 ID:s+2ZxLzN
>>974 たくさんの年月を一緒に過ごした家族が亡くなって
五十日やそこらで気持ちの整理ができるわけがない
今あなたに必要なのは「落ち込まなくなる方法」ではなくて
時間だと思います
心が揺らいだときはぜひお墓参りを
976 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 16:53:47 ID:q07rd8rO
>>974 それはしょうがないよ。仕事してるだけでも偉いと思う。俺、母ちゃん、妹も
父ちゃんが他界した時かなり落ち込んでた。一年ぐらいは大変だと思うよ。
でも、亡くなった人も気持ちよく成仏出来る様に時間が経つにつれあまり寂しがるような
事は仏壇の前で言わないほうがいいらしいよ。
977 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 17:02:31 ID:O2PwP9iU
( ´ω`)無い内定ですお
978 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 17:03:18 ID:/4ROEPZ+
>>973 一回目の受験のときはそういう気持ちで挑んでいましたが
もはやそういう気持ちは持てないんです・・・
979 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 17:15:31 ID:q07rd8rO
>>978 人生終わりじゃないよ。色んな仕事あるじゃん。何で医大そこまでして
行きたいの?もっと色んな職種頭に入れたほうがいいんじゃないの?医者になりたいの?
なったとしても間違い犯したらシャレにならんときもあるでしょ?あなたぐらいの精神的弱さを
もつ医者は正直俺なら診てもらいたくない。自分の出来る範囲で人生楽しんだもの勝ちと思うけどな。
人って自分の能力に見合う仕事してその分の給料しか貰えんでしょ。
980 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 17:22:31 ID:SPvfKcqK
相談というか…愚痴に近いんですが聞いてください
この間、産まれて初めて彼氏から殴られました。
原因は私がクラスメイトのある男の悪口を言ったからです。別に彼とそいつは友達でもないのに、私の悪口が酷かったのか…
「気持ち悪い」「自殺でもしてくれないかな」といったとたん、思いきり顔を平手打ちされたんです…
普段からその男も私の悪口を言ってるんだから私だけが悪いんじゃないのに…
いつも男らしくて優しくて、暴力なんか考えられない彼だからすごくショックでした。
言葉で注意すればいいのに暴力なんて酷すぎます…
父親以外の男から殴られたのなんて初めてです。しかも元自衛官のくせに…
男らしくないですよね?
981 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 17:26:18 ID:BEzQk38J
>>980 あなたたち二人の悪さはどっちもどっち お似合い 割れ鍋に綴じ蓋
982 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 17:27:24 ID:s+2ZxLzN
>>980 双方に悪い部分があった場合にはまず自分から反省すること
普通の感覚を持ち合わせた人間なら、自分の大事な人が
他の人のことを「自殺すればいいのに」なんて言ってたら腹立つという以前に悲しいだろ
もちろん暴力は悪いことだが、普段の自分を忘れるほどムカッときてもおかしくない話
983 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 17:27:29 ID:C+Pg76gb
>>980 アムロ乙。
自衛隊は自殺が多い職場と聞きます。
殴った彼も悪いですが何か理由があるのではないでしょうか。
彼のためにもあなたの為にも、事情を聞いてみてはどうでしょう?
984 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 17:28:32 ID:q07rd8rO
>>980 私だけが悪いんじゃない。ってそういう考えが間違ってると思うよ。何で
その男に悪口言われてるの?なんで父ちゃんに殴られたの?女に暴力はいかんと思うけど、自衛隊員って気の荒い
人いっぱいいるからな。
985 :
980:2007/06/18(月) 17:33:22 ID:SPvfKcqK
その男はクラスでも評判が悪く、授業中でもよく他人の発言にヤジを飛ばしたりするんです
私もそういうことされたから、話かけられても無視同然の態度をとったらそれ以来悪口の嵐です。彼氏もそういう事情はしっているし、
彼氏だって私ほどじゃないけどそいつの悪口は言います
もう殴られて本当に頭にきています。私も殴り返してやりたいぐらい。こっちが抵抗できないのをしっていて弱者に暴力振るうなんて最低ですよね。
986 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 17:36:22 ID:q07rd8rO
>>985 でもさ何で父ちゃんにも殴られたの? その男の事だけが原因じゃないんじゃないの?
今まで蓄積された何かも関係あるんじゃないの?
987 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 17:38:11 ID:a/o0lARh
988 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 17:38:33 ID:zoWXD8lD
平手打ちだろ?怒っているということを伝えたかったんだな。
暴力って言うが男が本気で女を殴ったらただじゃすまない。
989 :
980:2007/06/18(月) 17:38:51 ID:SPvfKcqK
今度殴られたら正当防衛で掃除機投げつけたって問題ありませんよね。
990 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 17:40:03 ID:ZoVDmzc6
>>985 女性に手を上げるのは最低ですが、お互い様ですね。
おそらく「死ぬ」系の台詞に過剰反応して
「かっこつけた」
のではないですかね。
まぁ、普段悪口言ってる時点で「平手打ちする権利は微塵もない」ですがね。
991 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 17:40:20 ID:s+2ZxLzN
ですよね、とか言う前に
>>981-984をちゃんとよく読んでみ
彼氏だけが一方的に悪いなんて誰も思ってないみたいだぞ
悪口言いたい気持ちは分かるよ
他の人には言えないようなことも信用してる彼氏だからこそ言ったってのも分かる
でも「悪口」の範疇を超えた酷い言葉を言ったから殴られたんだろ?
暴力だけ取り上げて一方的に彼氏責めるのはどうなのよ
992 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 17:41:07 ID:C+Pg76gb
>>989 まず餅突いてから話し合いをお勧めするがね。
普段優しい人間がそういう行動に出るときはよっぽどだよ。
とく自衛官とかは暴力の本質を体に叩き込まれてるから
女性にそういうことするのは、きっと何か理由がある。
ま、頑丈だろうから掃除機投げてもいいと思うけどね
993 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 17:41:41 ID:BEzQk38J
>>989 正当防衛かどうかだけの話をするなら、今度と言わず、既に殴り返していても問題ないだろう。
でもその前に別れりゃいいじゃないの。
994 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 17:41:43 ID:q07rd8rO
父ちゃんに殴られて彼氏に平手打ち。度が過ぎる事言ったりする人なんじゃ
ないか?そうだな、グーじゃないな。
995 :
980:2007/06/18(月) 17:41:48 ID:SPvfKcqK
>>988充分ただじゃ済みませんでした。
他人から殴られたのなんで10年ぶりぐらいだし、痛すぎてほっぺたが歪むんじゃないかというほどギスギスしました。
996 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 17:43:53 ID:s+2ZxLzN
>>995 えーと、相談する気がなくて愚痴垂れ流したいだけなら
「ですよね?」とか問いかけないでくれるかな
んで愚痴吐いたらとっとと消えてね、邪魔だから
997 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 17:46:39 ID:DsJfWHao
普通は叩かれたら何で?って聞かない?
ヒス起こして理由聞かなかったんじゃない?
死ねばいいのに、は悪口じゃいいすぎですね。
私が彼ならやはり注意します。
998 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 17:47:49 ID:s+2ZxLzN
999 :
974:2007/06/18(月) 17:48:37 ID:S2URVgiK
>>974-975さん、レスありがとうございます。
実際は時間が経たなければ解決しないことは自覚しています。
でも、自分ではいつまでも落ち込んでちゃいけないと焦るんです。
1000 :
マジレスさん:2007/06/18(月) 17:50:13 ID:q07rd8rO
いいじゃん。愚痴だけでも吐き出してちょっとでも気分良くなれば。
周りが何言っても結局は995しか本当の事は知らないわけだし。でも叩かれてるのは
あなたが全然反省してないようにみえるからだよ?読む限りでは女として甘えすぎに見える。
でもあなたにしか本当の事は分からんわな。
1001 :
1001:
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。