とりあえず今日あった辛い事吐き出すスレ

全部吐きだすためのスレ
こいつは俺か　と思った人はレスするもよし助言するもよし

　　　　　　　　　 .,ノ';`′,,　　|.ﾞｭ　�m�m�m�m�m�m�m�m�m�m�m�m　　　　　,,,,..ぃ―-､,,,_
　　　　　　　　,／　 .． .|｀ヽ ,lﾞ.lﾞ .ﾑ�m�m�m"ﾞ 　　　　　　　ﾞ"�m�m�m　　r'く.l゜|　,，.、　 ﾞヽ
　　　　　　 ..／　　　､｀.ヽｖ-ｲ/ /.,!�m�mﾐ　　　　　　・ 　　　　 �m�m�m　| .ﾞl.ﾞl | .lﾞ.ﾞl　　.‐ .ヽ
　　　　　 .,/　　　　 .ﾞli､　.!、゛.,ﾃ'"�m�m　丶/|::/!!!　　　 ミ;＝　�m�m�m ﾞl. ﾞl,ﾚﾍ-,i´　、.シ　＼
　　　　 .,i´　　,,,i´　 lﾞ .￣ﾞ"⌒　�m�m::::: :r",,ゞｨ　　　　ヨ　●ヾ　�m�m　.`ﾞ{_' .',,,/ .__,ィ" ﾞ‐　 ヽ
　　　 .,ﾉ　 、,「.ﾞ .　 .|　　　　　　 �m::::::::: ｲ●ﾉ　/　　、"'ーﾍヽ　　�m　 　　.ﾞ　.`ﾞﾞ゛　:|　 ．　　.ﾞl,
　　　./　　 ,lﾞ　　　 .lﾞ　　　　　　　|:::::::::::::::::""　,.ﾞ･　･'' ヽ､""　　 　|　　　　　　　　　 .| .'i､　　　 ﾞl、
　　　lﾞ　　 ,lﾞ　　　.,ﾉ　　　　　　 　.|:::::::::::　　　i　 _,,,,,,_　 i　　　 　'　|　　　　　　　　　　|　 :ﾞ'ii､　　 ﾞl
　　 ,lﾞ　　 .ﾞl　　 .,ｉン‐'"ﾞﾞﾞﾞﾞ''i､　　 .,|:::::ヽ、　　.|lF-―-ヵl|　　　:/　|　　　　 　　　　　　.|　　　ﾞl 　　.ﾞl
　　,i´　　　′ .ヾ″　　 ヽ． ヽ ,／ヽ:::::::ヾ 　 {.ト、＿ノ} i　　 .:/ ノ ―i､、.,-‐"ﾞﾞﾞﾞﾞﾞ'-､ﾞl　 　 _ﾞ　　 　.|
　 lﾞ　　　　 .、　　 ．　　.''、,． .ﾞヽ　.ﾍヽ::::ハ　 ヾ┴┴'ｿ　　　‐'''~　 .ﾞ--'ﾞ... ､.．　 　、 '＼.｀ `."　 　 ﾞl
　.lﾞ　　　　　‥‐r-　 "ﾞ.!ﾞﾞ'＾　'．　　　./　ヽヽ　 ` ニ ´　ノ　 ﾉ　 ﾞl.゜　　 ., ∩ｌ.'(二 .　　　 　ヽ　.　　 .､ﾞl

ミスしてないのに怒られた…。
へこむ〜

会話についていけなかった…嫌われてることを手にとるように感じとった

授業中 ねてしまってわからなかったのに家庭教の先生 急に変更になったわりにまだ見つかってなくって 死にそう

人の仕事を途中からでてきて勝手にすすめるな〜客の前だから我慢してたけど・・

今日はうまく出来てたと思ったんだけどな。
頑張ってもほめてくれないと落ち込むわ。
出来て当たり前、なんだろーけど。
ほめるのは自分だけってのもやる気削がれる。

毎日行くのが怠い。

学校で机にジュースかけられて
鞄や辞書、椅子が濡れた
今日もまたアイツにいじめられた
何で嫌なことばっかりされるの？
私何もあなた達にしてないのに
喋ったことすらないのに・・・

>>7
超がんがれ。(｀・ω・´)

>>8
ありがとう(;_;)
誰かに慰めて貰いたかった
ありがとう

泣いちゃうよ(ノ_・。)

>>9 まだいる？

>>10
いるよー

昔僕を裏切った人とは僕の大学の友人はかなり親しく、ちょうど２人で遊んでるところに出くわした。別に一緒にいることに対しては何も思わないんだけど、大学の友人に対してかなりひいてしまう部分がある。明日普通に話すことが出来るだろうか？

良いなって思ってた人が違う女性と歩いてた!!
やっぱ顔なんや…。
やっぱそーゆう子がモテるんや!!
お互い頑張ろうって…。
私めっちゃあんたの事気に入ってたのに…。

>>13
私も、いいなって思ってた人が
私の友達の番号を聞いたよ(>_<)
先に聞いておけば良かったって思ったけど
初めから私は眼中になかったって
事なんだって思う。

6
わかるわかる、誰も褒めてくれないよね。逆にけなすばっかりで。それを教育だと思ってるからたち悪い。
潰されるってそのうち。でもねー他人を褒められない奴は自分に余裕がないから、あなたが実際すばらしいことしてても、絶対褒めない。
だから、周りなんて目に入らないほど頑張ればいいのよ。

家を売る事になりました＼(^o^)／
学費払えないから学校も辞める＼(^o^)／泣きたい＼(^o^)／

自分を含め友達３人でお泊まり会なんだが自分だけ先に寝てしまった。
物音で目が覚めたら起きてる二人のうちの、私と仲が良い方が私の悪口言いまくりんぐだった。
かなり腹割って話してるつもりだし、親友だって思ってたからよりショック。
もう一時間も前の出来事だけど涙がまだ止まらない。
明日からどう接していけば良いんだろう。
人間なんて所詮こんなもんかと激しく思った。

>>16
orz...
漏れも学校行きたいけど金ないから働いて貯めてるよ
お互いｶﾞﾝｶﾞﾛｳ

最悪
眠れん

親友にちんこ蹴られた

>>18
ありがとう。
一人暮らしは難しそうだから住み込みの仕事探そうと思う。
お互い今は辛いけど頑張ろうね。

こんな事になるならまだ自動車学校とか通うんじゃなかったと激しく後悔中…orz ﾏｼﾞｶﾈﾅｲ

金曜の夜は飲食店メチャメチャ混んでるから食いっぱぐれて
これからコンビニで買った食品で１人で食事。

仕事生活で今日、初めて取引相手と口喧嘩した。
ここ数日間、すごく関係がこじれてて、電話で
売り言葉に買い言葉って感じで。
（取引相手と口喧嘩するのは余り珍しくない会社なので、
今まで自分は怒りためても、いつも抑える人間だったけど
今日は大喧嘩した。）
後味悪かったけど、その後、実際に会ったら、１８０度転換して、
お互いに信頼関係ができて気持ちよかった。
その後も電話で和やかに会話できた。
でも、４月に初めて一緒になった同室の同僚からは、
俺はすごく切れやすい性格異常者だと思われた感じで、
とても落ち込んでます。

彼氏がアバート借りた。しかも川崎。ゲストハウスの何がいいのさ！

去年は職場で細かい業務を周囲がサボりがちだったので、俺が度々
引き受けてやってたから、毎晩終電まで残業、時には終電過ぎても
残業っていうのも何回かあって、すごくストレスたまってたけど、
４月から来た同僚みんな積極的に仕事するから、逆に俺が周りから
「細かい業務さぼる嫌な奴」って思われていそうで、落ち込む。
ここ数日、仕事が多忙だったので、つい動けないことが多くて。
多忙でなくなったら、周りに動いてもらった分、自分が動かなくては
ならないんだろうな。
長文３件もすいませんでした。

ほどこう紐をほどこう

さっきタバコを買いに行った帰り、野球部の格好の中学男子二人を自転車で追い越す時に
「かわいいね〜。うそだよバーカ！！！」と言われた…
幻聴と信じたかったけど周りには二人以外自分しかいなかった。２１なのに…
おまけにそいつらが蹴って割ったビンの破片を踏んで後輪がパンク。
久しぶりに鬱…

昨日残業終わって帰ったら、第三次嫁姑戦争が始まってた。
会社でグダグダ家でもグダグダ。
俺が死ぬか、あいつらが死ぬか、どちらかしか解決策は無いのか・・・。

経理を脱出したい‥

シリーズ１と２を間違えてDVD五枚借りてしまった。取り替えてくれるかなと思って電話したけど無理だと言われた。
とりあえずシリーズ２のほうを借りなければいけないから、もう一度店に行って店員さんに「間違えて借りちゃった」みたいなこと言って取り替えろよ的なことほのめかしたらふつーにシカトされた。
死ねと思った。

当たり前田

同居人死ねばいいのに

知り合いの医学生の男に「君、顔がダメだよね」って言われた。それで自分は「俺ってよくカッコイイって言われるんだよね〜」って言ってた。医学も大事だけど、礼儀も学んでね。

誤解された

彼氏に無視されてる。
最悪。

もう私のことなんかどうでもよさそう。
こういう事いう自分も嫌い

自腹のでか傘…気に入ってたのに盗られた(;_;)
友達に軽く無視されてイラッときてブスｯとしてたところを恐らくクラスの何名かに見られた…(;_;)

親による精神的ないじめ｡
あんなのの介護するくらいならこっちが死にたい｡
親って､どんなに最低でも子供がいるだけで､色々認められるんだね｡
私の中では､反面教師としてしか存在してないよ｡

忙しいのに風邪引いて嘔吐がとまらなくなった。
薬局のそばに車止めてたらレッカー移動されてて
ガソリン入れたら、お釣り落とした。
駐車場から家に戻る最中に犬の糞踏んだ。

全部自分の不注意等なんだが、一気に重なり過ぎだ(´・ω・｀)

2ちゃんねるに間違った情報プラス自信満々の意見(かなり深読んでしまった)まで書いた

恥ずかしいのと指摘されるまで冴えていると思っていた自分に鬱

眠れない

一睡もできてない

昨日までが提出期限なのに寝過ごしてしまった…
今日謝りにいくけどなんて言われるのやら
一昨日成績面も生活面も注意されたばっかじゃんか(泣）
なにやってんだよオレ…
なんでオレ提出物を忘れやすいのかな？
オレって病気？
なんとか症候群？
ハァ〜もぅヤダ

旦那がまた帰ってこない
もう我慢の限界です。

上司が亡くなった

みんなの目標になるような人で、本当に部下からも、取引先の方からも尊敬されるような人だった
仕事の面だけじゃなく、みんなの精神的支柱になるような方だったので、本当に悲しい
みんなもショック受けて仕事に身が入らない様子だった
末期のガンだけど本人は最期まで頑張って、職場のみんなの心配してたってきいた

いい人ほど早く亡くなるって言うけど、本当にそうなのかもなと思った

私達にできることは意志を継いで仕事頑張ることだけど、今は悲しくて本当につらい

唯一の生きる楽しみまでも
もう何もなくなった
目から液体が・・・

近くで祭があって、楽しんで帰って来たのに電車で向かいに座ったオバサン二人組になんかこっちじーっと見ながらﾋｿﾋｿ話された
頭きたからずーっとにらんでやったw
そしたらひとりは気まずそうにしたけど、もうひとりはﾁﾗﾁﾗ見返してきてたまににらんでくる。
まじムカついた
写メ撮って顔晒せばよかった
あ、ババアの顔は公害かw

飼っていたインコが今朝外に飛んで行ってしまいました｡
外で私を探しているインコの鳴き声が聞こえるのに姿は見えず､パニック状態の私は涙が止まりませんでした｡
そのまま会社へ行ったのですが､休んで探しに行けば良かった｡
会社で辛い事があってもインコがいたからこそ家に帰る楽しみがあったのに…毎日私の事を首を長くして待ちわびてくれていたのに…そんなに会社が大事だったのだろうかと自分が憎らしく思いました｡
あの時ドアが開いていなければ今まで通りの楽しい時間が過ごせていたのに…
自分にムカツク

親がグダグダうぜぇ
マジで氏ね

母親が仕事を辞めた

自分が作った借金がまだ数百万残っているのに、自力で返す気なんか全く無い。

家には毎月何通も催促状がくる。


ボロくてまともに水さえ出せない家。




オレの人生って何なんだ？

長男ってだけでなんでこんなみじめな生活を強いられるんだ？



犯罪でも犯して刑務所に入った方が、ある意味快適なんじゃないかと思う事が時々あるよ。

>>49
辛いね。あなたの今までの辛かったであろうこと想像したら涙がでた。
慰めになんかならないと思うけど、あなたの幸せを祈ってます。

ぶりっこでみるからにヲタなのにファッションセンスが自分より70倍ぐらい良い奴がいた…
でも負けない

メールで
金曜:今日遊びに行ってもいいですか？→返事なし
日曜:今から行ってもいいですか？→返事なし
今日(違う人物):テストうまくいってる？→返事なし

どうなってんの？俺

あぼーん

バイトくびになった

バイト先でもっと休んでいいよ…だってさ

ちきしょー頑張ってんのに明日からもっと頑張るぞ！

親に将来の夢をあきらめろって言われた。
それだけなのに久しぶりに大泣きしている。

「私、もう帰りますね」って言ったら明らかにまわりの空気が変わった。
私は早く家に帰りたかっただけなのに〜！他の人は関係ないですよ！

・・・って、それが空気読めてないって事かー！
ああああああ

元彼の左手の薬指に指輪がしてあった。
私はまだ元彼の事が好きなのに…。

私がいるときにわざわざ指輪しなくたっていいじゃないか…

家に借金がある　おふくろは6月に死去するわで忙しいしばたばたしてる。
おれは少しでも足しにしたいと思ってバイトを始めたいけどオチまくってる・・・　orz 欝です。

来年ついに昇格する。
実力に見合わない責任、重い。つらい。
後輩との顔合わせで、場を盛り上げようと饒舌になり、人を傷つけた。
調子に乗るとすぐこれだ。
上司には報告し忘れて先に帰ってしまった。
一年前の失態も鮮明によみがえる。
調子にのるとすぐこれだ。
普段フワフワしてるくせに、上司の前では頼りなさげなのに、
今までは後輩にも舐められまくってたのに、
仕事の部下となると、なんでこうなんだ。自己嫌悪。

今度こそ信じられると思った人が既婚者だった。
不倫なんて最悪だと思った。
相手の家庭がいくら元から壊れていても間違ってる。




突き放す勇気と強い意志が欲しい…

失恋して、訳分からないまま車で帰ってたら自爆した。

本業とかけもちでやってたバイトクビ。

お互い１人暮らしだから、いつもツルんでて毎日のようにどっちかの部屋でご飯食べてた、一番の友達が引っ越す事になった。しかも他県。

なんか、自分的に色々あり過ぎて感覚がマヒしてるって言うか、思考が停止してます。

自分が生きていると言う事実。

また金が減った。
皆氏ね。

職場の上司と揉めた…
んでさっさとうちの店から出ていけとorz
さらにうちの職場だかがネット上で中傷されていたらしく、「どうせお前がやったんだろ」とやってないのに犯人扱い



禿げしく鬱…

相談する友達がいなかった…

テスト前なのに勉強するきおきない。
っていうか何にもやる気おきない。
人生の目標が無い、それだけで憂鬱。
単調でつまらない毎日の連続。
死にたい。

今日大好きだったおじいちゃんが病気でなくなりました。
昨日病院に行った時は元気に笑って話しかけてくれたのに・・・ 時に厳しくて優しいおじいちゃん。 私の１番のよき理解者でした。
あまりに突然で信じられなくて、涙がとまらないんです・・。

>>68
涙枯れるまで泣いてください。
時がいやしてくれるはずでつ・・・・。

>>68
今は思い切り泣いて泣いて少し落ち着いたら
おじいさんの冥福を祈ってあげて下さい



私は小〜中学生の時に当時良き理解者であった珠算の恩師を亡くした時、受けたショックが余りに大きすぎて涙が出なかった。
泣きたい苦しいと言う強い思いはあるのに涙が一滴もでなかった…

反対に友人が事故死した時は大泣きした
人間って直ぐに理解し認める事が出来ると泣けるのに…
直ぐに理解したくない認めたくない事になると泣けないんだよね…

私は最近まで泣けなかった表面状では恩師が他界した事を理解していてもどこかで死を認めたくなかったから泣けなかったみたいかなり情けないケド…
ちゃんと理解し認められたあなたは立派だよ

今年の10月に姪っ子が生まれる。

俺は今はスクーリングにも通ってないけど、通信学校の一応学生です。
半ばニート引きこもりでメンヘラ。
薬漬けの毎日。

こんな俺が、将来姪っ子と会う時どう接すればいいのだろう…
まして現状が良くなるとは、思えない。
もう親戚にすら、顔を合わせることもないんだけどね。

寝る前の他愛もない鬱な考えでした。
スレ汚しでごめんなさい。

あああああ
あいつらしねしねしねしねしねしねしね
生きてる意味ない
自分の顔鏡でみて吐いてろカス

仕事先の好きな人が転勤することを知った..

連絡先も知らないし.もう会えないかと思うと涙でる..

>>73
そこが勇気の出しどころ

一番仲が良いと思ってた友達の


お前ことごとくばかだな


ってメール。
いや、口悪くバカ！とか冗談言える関係だって思っていたけど、
絵文字顔文字無しでこれはキツイよ。

君は友達みんな上辺だけだーって言ってるけど、
影で一番悪口とか言っているのは君じゃない。
名指しすらしないものの、自分だって分かるような悪口を楽しそうに書かれたら自然と気持が離れるよ。


もう自分がいじられキャラというより
嫌われてるだけのような気がしてきたorz

優しくされたいよー

元気だしな、７５　そのうちいいことあるさ。

ところで、人間って普通に生きてても殺意って芽生えるんだな。
やっとのことで抑えた感情が煮えたぎってしょうがないよ

早く出て行ってほしい
そしてもう戻ってくるな
もううんざりだ
男のくせに陰口か？
一体いくつになるの？
いい加減あきれます
あなたの将来が心配だ

ここに書いてるひとに比べたら些細な事かもしれんがコンビニのバイト見習い三日目で、君サービス業向いてないから辞めたほうが君のためだよ。とか言われて軽くショックだった、自分てこんなのもできない事が分かったというか
その日俺がレジで15000円をミスって20000円とうってしまったのがかなりでかかったらしい、自分の容量の悪さに腹が立ってよけい惨め

なんか･･･みんなゴメン･･･今日はいつもに増して調子が悪くて振り回してしまってゴメン･･･こんな人間でゴメン･･･そして一緒にいてくれてアリガトウ

今日17歳の誕生日なのにお父さんと喧嘩して1人で焼き肉とケーキを食べた
家族からお祝いされないままで終わりました(^ω^)
こんな誕生日初ですな
家族におめでとうって言われなかったのが1番悲しい…

明日はお父さんの誕生日なんだけど…絶対に一言も話さねぇから(｀ω´♯)！

>>80
誕生日おめでとう

>>80
オメ
わたしももうすぐ誕生日なんだけど
誕生日っていったら毎年良いことないんだよねぇ
そのたびに誕生日だからって舞い上がらないようにって思うんだけど
やっぱ今年も何か期待してる自分が嫌だ
最近また辛いことばっかりだし期待してる自分がいるから更にダメージきつい
おまえなんかの誕生を喜んでる人なんていないんだよ馬鹿

>>82
あ、馬鹿って私のことね

>>80 おめでとう♪




今日はかなり疲れた。
車で散々待たされ、凄いイライラが貯まった。
しかも、謝罪もない。いつものことだから余計に疲れた。
気を遣ってほしい。待たされた間、その性格に振り回されたことを思い出して更に苛々。
しかも友達にはオープンキャンパスに一緒にと言われた。
大事な人だけど…私関係ないんだから一人で行けよって感じ。
金もないし、疲れるし。勉強もしてないし。むかつく。
今日親ご飯作ってくれなかったから腹減った。何か食べたい。
もう胸がモヤモヤする。
空腹で苛々。もう嫌だ。嫌いだ。明日はいらない。
マイナスな感情が溜まる１日

父親に...

なにもできないんだな

って言われた...

普段めったに泣かない私でもこれはこたえて今一人で泣いてます

毎朝毎晩、食卓で夫婦喧嘩すんなよな、見苦しい

外に出ても白い目で見られるし、家にずっと居座っておこうか

私も父親に『誕生におめでとう』っていわれたことないよ
中学校の時クラスメートや教師とそりがあわずイジメみたいになって自殺しかけたくらい悩んでたら
学校休むといつも酷い言葉の暴力を浴びせてくるくせに私の悩みには『んなもん知るか！！』
昔からパチンコとタバコに依存して、時間が出来ればパチンコいって家族で出かけた記憶もない
母親とも物心つく前から最悪の仲でとうとうこの前離婚しちゃったから　もう２度と家族で想い出つくることはできないんだよな・・・
最近『ホント早く死なないかな』って思う。心療内科にも中１から通ってるけど、私・・・アブナイのかな・・・

>>71さん
私も学生だよ。１９歳。恋愛経験全くナシ。
そういうの、あるよ。私も。自分が長女だからまだ姪とかは当分ないけど、
こんなんで私・・・結婚とか出来るのかな・・・って思う。きっと相手の御両親ももっと普通の家庭で育った
丈夫で健康な女性がいいだろうなって。
もうすぐ試験だけど、勉強なんて手に着かない・・・

×誕生におめでとう
○誕生日おめでとう

毎日毎日鬱でつらい事ばかり・・
良いことなんかない。
打ち明けられる人もいない。
相談・愚痴の聞き役になる事はあっても、そいつらこっちが
話し出したら、なんか理由つけて電話切るか、強引に
自分の話に持っていく・・生きるのがつらい・・・・

　気　象　つ　け　ん　の　忘　れ　た

未成年 飲み過ぎて ゲロっぴー

http://news21.2ch.net/test/read.cgi/news2/1189941761/
↑
レス１４を見てください
★★★凄まじいリンチ動画(中国)★★★　です

レス１(拷問集団レイプ被害者画像)←中国
レス３(内臓臓器生きたまま抜き取り文章)←中国
レス１１や１３(中国や北朝鮮の拷問強姦文章)なども見てください

http://news21.2ch.net/test/read.cgi/news2/1189941761/
↑
レス１４を見てください
★★★凄まじいリンチ動画(中国)★★★　です

レス１(拷問集団レイプ被害者画像)←中国
レス３(内臓臓器生きたまま抜き取り文章)←中国
レス１１や１３(中国や北朝鮮の拷問強姦文章)なども見てください

http://news21.2ch.net/test/read.cgi/news2/1189941761/
↑
レス１４を見てください
★★★凄まじいリンチ動画(中国)★★★　です

レス１(拷問集団レイプ被害者画像)←中国
レス３(内臓臓器生きたまま抜き取り文章)←中国
レス１１や１３(中国や北朝鮮の拷問強姦文章)なども見てください

在る人が 送って来る mailは
いつも
『生きてる？』 から 始まる。
ムカついて、返さないでいると
『あれ 死んだ？』とか…
今日も
そいつから、mailが 来た。
でも、会社の上司だから
拒否も出来ない。

自分の部屋から離れてる部屋で
ぼそぼそ声が聞こえてきた｡
「○○(俺の名前)なんて生まなきゃ良かった」
今本当につらい｡これからどう接しよう…

＞７８
　それはそのコンビニ人の言い方が悪いですよ〜！！
　たった３日でその人が向いているかどうかなんてわからないんですから。
　打ち間違えてしまったのも「次からちゃんと確認するように」って言えば済む話じゃないですか。
　私も初めての接客業で意地悪言われた事あるのでなんだかほっとけなくてレスしました。
　大変だと思いますが、これからも頑張って下さい。

母親に、人に自慢できる様な子供が欲しかったって言われた…。
もう死にたいよ(´;ω;｀)

ささいな事だが地元ローカル線のアミ棚に
財布定期もろもろ全部入ったバッグ忘れて俺涙目
自分忘れっぽいからいつも気をつけてたのに＼(^o^)／

実質イタイ損失は財布(中は数千円程度)と定期とバッグ本体だけ
学生証やら残金0のカードは一応なんとかなるとして
これで携帯もってかれてたら確実発狂してた

あーなんで上に置いちゃったんだろう馬鹿杉欝
うはｗ親バレしたら殴られるｗ

お母さん…
怖いからヒステリー
やめてください……

>>97
そのローカル線の会社に連絡取ったのか？
だめもとで連絡しる！　親バレうんぬん言うのはそれからだ。

うざい！きもい！死ねカス野郎！


ブス鎌倉も死ね

　いやみたらたら言われた。
　どしゃ降りの中、江戸川に行って、『うおーっ！』って叫んだ。
　関係ねーよ。どいつもこいつも。目先のことしか見えないクセに俺の邪魔すんな。

あぁあああぁあぁあああぁ!!!!!!!!!
会話がつまんなくて悪かったなババア!!!
歳離れてるとどんな話題で何を話せば良いのかとかわかんねぇんだよ。
それでも必死に会話繋げようと頑張ってたのにその吐き出された一言で全部意味の無いことだったんだとようやく気づいたわ。
酒飲んで本音が出たんだね。
みんなの前で大声で言われて正直傷ついたよ。
何が会話のキャッチボールだ、糞くらえ。
あなたとなんかキャッチボールしたくない。
もうほんと消えろ。
つか消えたい。

もう無理しなくていいよ 遊びたくないからそう言ってくれて結構 誰からも必要とされてないしこれからもそう 中途半端な関係 メアド変更なんて送ってこなくていいよ 一人でいいよ 一人が楽だよ 皆ヾ(＾_^） byebye!!

もうやだ
自分家での人権なさ杉
母親の勝手な更年期やﾋｽﾃﾘｰで家族ぶっ壊れるよ

さっき買い物から帰ってきたら、郵便受けの中に生ゴミ入れられてたorz

酔っぱらいの悪戯ならいいんだが、またあったらやだな…
誰かの恨みを買うようなことをした覚えはないんだが。

どっちにしろ不快だ。

久しぶりに中学校の同級生らに会った。
明らかに見下されていた、一人の人として認めてもらってないような。
たぶん私がみんなと違う考え方やリズムで生きているからなんだと思う。
自分達に自信を持っていて、正直なのは羨ましいとも思うけど、
ものの考え方、生き方は人それぞれなんだから、異なるものを排除しないで認めて欲しい。
もう少し、自分だけが楽しければいいじゃなくて、他人に対して思いやるってことも考えて欲しい。

もうつきあわないようにすればいいし、そうするつもりだけど。
こういう思いをすると、また他の場所でも自分が受け入れてもらえないようなことがあるんじゃないかって
すごく不安になって、傷つく。
自分に自信がないから、いけないのかな。

今日、お風呂に入った妹と母が浴槽がウンコ臭いのでシャワーで洗ったと言うので浴槽内側にウンコべっとり……
うちのボケババアが漏らしたウンコだった……
私は入らなかったがもう家から出て行きたいです……

>>107
それは災難だったね･･･。
ヾ(･ω･｀*)ﾖｼﾖｼ　

>>108
ありがとうございます。
あなたの励ましで少し元気が出ました(・ω・)

頑張っても無駄だ
お前なんか道端の石ころだ
みたいなことを言われた
何故いつも自分じゃ駄目なんだろう
何故自分は受け入れられない？
他の人と同じにしてるつもりなのに
苦しい…もう……どんな顔してあそこに行けばいいのか…

>>110
ひどい言いようだね
石ころなんかじゃないよ
元気出してな！

>>111
あ…ありがとうございます……。
もう少しだけ頑張ってみます…！

辛い事は成長の予兆だ。

>>110
自分もそれ言われた。
頑張っても無駄なんて事はないと信じたい。

というか信じないと希望がない。

自転車のチェーン外れて遅刻するわ上司から仕事の負担を集中的に押し付けられるわ･･･もう最悪。orz

私が臭いって？もう悪口言われるのはたくさん…

俺が飲み終わったラクベジを捨てようと思ってたたんだら残りの汁が上司のズボンにかかってしまった…かなり、テンパりながら汁をかなり拭いた。上司はしばらく黙って俺に睨みつけその後、気にしてないと笑ってくれたが100％キレてる…

修学旅行の新幹線の座席、知らない間にグループから外されて違う席に書かれていた。
おまけにその隣の席の子達は仲良しで内一人が私のことが好きではない。というか、恐らく嫌い。
その二人に申し訳ないのもあるけど、嫌われてるんだっていうのを実感した瞬間悲しくなった。
帰り道、思わず泣いてしまったよ。

今私の人生が左右されるようなある心配事があるんだけど、それを友人に相談しても
一言くらいだけアドバイスは一応してくれるんだけど
『ってかさぁ…』ですぐ話変えられた。


うちの人生をめちゃくちゃにするかもしれない人にメールでごめんっていわれて、それをその友人に話したら
『彼はｵﾄﾅだね。お互い様になったからいいじゃん』って…

奴は謝って自分すっきりするだろうけどあたしは人生かかってるのに…

ホントは自分の問題だから自分がなんとかしなくちゃならないんだけど、
やっぱ所詮他人事なんだな……って思った

彼氏が天然キャラのスザ○ヌの事を可愛いと言っていた。自分とは全く正反対のタイプを好きと言われショックで一日中胸が悪くて吐き気がします…

今日クラスの二人の子が自分を見て笑ってた気がする。あの視線は恐いね

俺の友達(♀)がじじぃにセクハラ行為されてるんだが…どうにかできないだろうか？

サークルの行事に行けないと言ったら、友達（？）に陰口を言われていたようです。

自分だって遊びに行った次の日の会合に、疲れてるという理由で来なかったじゃない。
基本的に自分の都合なんだよね。



でも、一番悔しかったことはこういうことじゃない。

こんなことで泣いてしまった自分がいること。
もっと強くならなきゃだめじゃん。

一人暮らしをしていると、辛いことも腹がたっとことがあっても、自分で乗り越えて生活しなければならない。

こういうことに慣れてしまって、家に帰ると一人で泣いたりしている。
自分の中に押し込んで我慢する。

疲れちゃった。
言いたいことも言えなくなってる。

>>123
自分もそんな感じだよ…
学校では三人で行動してるんだけど、ＡはＢばっかに話し掛けるし、ＢはＡの悪口言いながらもニコニコしてて人間不信になりそう。
そんな事も気にせず自分らしく生きられたらいいのになぁ…

でも、123さんは頑張っているよ。すごく偉いと思う。あなたは一人じゃないよ。私はあなたを応援してるよ

仕事辞めたい、家族が鬱陶しくて家出たい、気になるアノ子・・・
そんな自分の事でしか考えられず
最近結婚した会社の子に「おめでとう」も言ってあげてない・・・

なんか自分が嫌になった
こんなオレが幸せになれる訳無いって思った。

>>124
なんか私と似てる。

クラスが一緒の３人とよく行動をともにするけど、Aが嫌な子。
ＢはAの悪口を言ってるけど、ニコニコしてる・・・まさにその通り！

人間不信になりそうだよね。

でも、Bのような生き方をできる子って得してるよね。

きっと何か自分に問題があるからこういうことになるのかな？

一見、すごく…とまではいかないけど仲の良いクラスなんだけど、
裏じゃ他人の悪口言い放題でなにがなんだか

そうそう。
なにがほんとで
なにがうそか
だれが信用できるか、

いや、信用なんかしたことないけど。

いや結婚してますが。あなたはストーカーしてるの？

気持ち悪いなー。この男。本当イライラする。

結局は人を信用しちゃいけないんだよね。

泣きすぎて頭が痛い。

誰にも話すことができません。
誰にも関心を持たれません。
誰にも心配されません。

今日もひとりぼっちだった。

>>126
疲れるよね…。

私もＡは嫌い。私にだけ冷たいし、上から目線だし…
Ｂは、そういう人だと知って信用出来なくなったよ。
綺麗事しか言わないしね。
たまにイラッとくるんだけど、どうやったら受け流せるのかなー

とにかくあなたは悪くないよ。前向きに人生送れるように頑張ろう。

重くてごめん。



うちの弟の嫁さんが、精神状態を崩して実家に戻ってる、、、。

嫁さんは弟の持病をものすごく心配して
いろんな療法を調べて試したり、彼女なりに頑張ってくれてた、、、。

弟が海外出張に嫁さんを連れていった際、
急な仕事の予定変更で嫁さんと別行動したのが原因。

嫁さんは一人で帰国したけれど、
慣れない土地でトラブルもあって極度に緊張したらしく
帰ったときには精神状態がボロボロなって、
それ以来、一人で外出できなくなってしまったと。

ときどき弟に電話して様子を聞くが、
この前、精神科でどんな薬を貰ってるのかたずねたところ、
しどろもどろで答えられなかった。
病院に付き添いに行ってると言ってるにも関わらず。

答えたくなかったか、知らなかったか分からないが。
薬の種類すら心配してないのか。

彼と彼女は、離婚するだろうと思う、、、。
家族って何なんだろうな？

ちなみに彼は学生時代は仕切り屋で人気者だったんだけどね。
ほんとに彼女に申し訳ないよ。

>>133
吐き出すスレなんだから吐き出せ。
吐き出すだけでも楽になるからさ。

みんなの辛い話読んでたら涙が止まらない。

会社でイージーミスばっかり。遅刻も増えた。
上司に使えない、会社をバカにしてるとまで言われたので、仕方なく欝を告白した。
言うのが辛かった。
バカになんかしてないです。役に立ちたい。
情けなくて、初めて会社で泣いた。

親には言えない。こんな情けない子でごめん。
早く楽をさせてあげたいのに。
お母さんごめん…

私が完全に悪いとはいえ、
用事ではいってきた時にわざと
らしく咳して無言で避けなくても
いいだろ……。私の事知らないとか
言うんならもうなんのリアクションも
取らないで欲しい。


部活辞めて誰かを傷つけて
しまうのは仕方ないからこっち
だってそれわかって行動してる
んだからさあ……顧問にもグチグチ
言われたからもういかない事に
した。もう知らない。

工場長に呼ばれて何かと思ったら退職勧告
理由は金が溜まったらやめる発言と班長指示を聞かないこととやる気の無さ
金が〜は流石に不味いと思ってたけど班長指示は聞いてたし、仕事も精一杯やった
なのに班長指示を聞かずに仕事もやる気無いことになってる
俺みたいな奴は何人かいたらしいが俺は最低らしい
君の送別会なんかしたくもないって笑顔で言われた
とりあえずさっさと消えて欲しいようなので明日辞める

>>137
あなたには何か夢がありますか？
けれど、かなえる方法がわからないか、自分にはできないと思っていませんか？
毎日少しずつでいいから、夢に向かって努力してみてください。
夢は叶います。
もがき苦しみながら成長するより、楽しみながら、喜びとともに変化しましょう。
生真面目な自分を笑い飛ばしましょうとも。
自分で問題を抱え込んでがんばってしまう癖を手放して、
周りの人に相談するのもいいでしょう。

…と、タロットで答えてみる。w
スレ違いごめん。

>>140
タロットで占って下さったんでしょうか。
あまりに的を射ていて驚きました。

諦めかけてる夢があります。
人に相談するのが苦手で、こんな正直に吐き出したのもこれが初めてです。　　あなたのレスにホッとしました。
少しでも眠って、明日も頑張ります。

ありがとうありがとう

風邪ひいててつらいけど仕事頑張った
なんか今日店長冷たかったなあ
足手まといでごめんなさい

明日はゆっくり休もう…

目アニを授業中に毎回取って
いると勘違いされた
ホントは眉をととのえている
だけなのに

男子に陰口をたたかれ
学校に明日行くのが不安です

>>138
＞用事ではいってきた時にわざと
＞らしく咳して無言で避けなくても
リアルでやるやつ居るんだ！
アニメかドラマにしか出てこないようなこと。
聞いてて恥ずかしくなっちゃった。
君もくすくすワラってやれ

>>139
給料はしっかり取れよ。

工場長にいわれも仕方がない態度だったらともかく
身に覚えがないことなら
次の仕事が見つかってから辞めれば？

テストがほとんど赤点だったしかもあと二点とか
先生俺の嫌いでしょ？と思う

一年前までソープで働いてて、気の迷いで一度退店したんだけど、また戻りたくて、社長に電話したら
「今年で何歳になった？」
ってきかれたから、正直に答えた所
「チョット、その歳じゃね〜。。。。」
って言われた。あたしより年上なんてゴロゴロいたのに、なんであたしはダメなんだ！！
当時は、指名もとってたし、ナンバー入りもしてたのに。。。。
たった一年で、何が変わるって言うんだ！！
くそー。。。落ち込み過ぎて顔にボロボロができたよ〜。。。。

仕事でﾐｽしすぎって先輩に言われた。周りからの冷たい視線。
一生懸命やってるつもりでも満足に仕事が終わらない。何かしらやらかしている。仕事が嫌なのと孤独感で押しつぶされそう。新人だから新たな課題が次々入ってきて休みが減っていく‥。
もうやだ。

そんな社長の為にストレス溜まって、綺麗に保ってきた美貌がボロボロになったら、もったいないよ！

指名もたくさん取れる位なら、きっと他でも大丈夫なはず。

くやしいけど、さっさと切り替えてｶﾞﾝｶﾞﾚ。


全く世界が違う自分も応援してます。

>>147にです

大学受かりたい・・・
受験勉強なんてもういやだ
死にたい死にたいしにたい

なんで私が

死ねばいいのに

わけわかんないあ０−−−−−−−−−−

ありがとうございます
けっこう深刻だから、同業の友達にもナカナカ相談できなくて、一人で悩んでました。
顔にボロボロができてしまったから、まだしばらく面接には行けないし、歳も歳なので、あまり見栄を張らずに、
相応のお店選びをしたいとおもいます。
そんなコメントをいただけるとは思わなかったので、とてもうれしいです。。。。
メゲずにがんばります。

ｻｰｸﾙで皆当たり前の様に楽しそうに雑談してるのに、自分は挨拶すらまともに出来ない。人怖い…誰にも悪気なんかない筈なのに。
やりたい事があったから入ったのに、そんな調子だから家でやるのも辛くなってきた。好きな筈なのにさ…本当我ながら情けない。死ね自分。
大学の相談室行こう…ﾊﾟﾝﾌ見てたら涙出た。キテるな…

皆自己嫌悪に陥ってるな 俺も仕事を一生懸命やればやるほど淋しくなる ふと気が付くと恋人はおろか友達さえできた事ない なんで産まれて来ちゃったんだろう、、、完璧に仕事だけの人生になってるな 全然人生楽しかないよ

明日 家を出される… 今は家族と仲良くしたいと思ってるけどムリな話の様だ…

>>155
ニートだから？

今日電車にのってて右となりの席の男の人が居眠りをしていて何度もあたしによりかかってきたんです。
頭があたしの顔ぐらいまで近寄ってくるのです。
嫌だったので左側の席にずれたところ
今度はとなりになったカップルになんか文句言われちゃいましたorz
彼女 彼氏 あたし という順番で、となりにいたブサイクな彼氏が 『え！そんなに俺のとなりになりたいの？このひと(あたし)w』
と彼女とコソコソ
ダレがおまえなんか意識して電車のってるかこのハゲ
と思っても耐えて
『となりの席の人にいきなり席かえられたら嫌だよね』
と彼女
だったらおまえがあたしが座ってたところに座ってみろ
とイライラ
最後にハゲ彼
『どうしよう、もっと近寄られて話しかけられたら…』

彼女
『そしたらやさしく、ごめんねって断んな』

ハゲ
『え？嫉妬？かわいい』


あっもうどんだけぇぇぇぇ
もうあたしのプライドズタボロ
泣きたい気分でとなりの車両にうつったけど
降りた駅は同じの奴らと同じ市民でしたorz

死んだ方がいい奴が多すぎる。

>>157
www
おつかれちゃ〜ん（古）

>>158
>>159

ありがとう！
電車にのってこんな泣きたくなるような経験はじめて
チカンよりありえない
あんなクソ車両に二度と出会いたくないです
なんかあたしがバカにされたみたいですごく悲しかったけど
こういうふうに話し聞いてもらえて
スキッとしたよ
ありがとう

父親がペット(鳥)を虐めたうえに逃がしてしまった。虐められてる時に鳥のギャーギャー鳴いてる声を聞いてたら凄く辛くて泣きそうになった。あんな父親の血が自分にも入ってるなんて考えたくない…ピーちゃんどこかで幸せに暮らしてね…ゴメンね…

単身赴任の父親が久しぶりに帰ってきた。
なんとなくハンドバッグの中を見てしまった。
コンドームが入ってた…母親はもう生理が終わってるから妊娠の心配はない。
若い女とセックスしてるってこと？
今どんな感情を抱いてるのか自分でもよく分からない。女性のいるお店に行くのは仕方ないと許せる。
不倫なら許せない。

クビ宣告をしなければならないことが今日決まった

今日ブログを２ちゃんに晒された。誰？それだけでいいから。責めないから…お願いだから教えて…誰なの？
全然落ち着かないよ不安だよ辛いよ助けて

バイト落ちた

早く前進もうよ

留年決定
休学か退学を選択しなければならない

(´;ω;｀)

>>157
そりゃ大変だった
誰がどうみてもあんたは悪くない

だがそういう時は他の車両に移動しな
ストレスたまるよ

休みだっていうのに会社の馬鹿な奴から仕事のことで電話があった。。本当にウザイ！いつも高圧的な態度でみんなから嫌われている。泣かされている女子社員もいるくらいだ。
俺は言い返すが､それでもストレスはかかる。。

今日、理不尽な理由で怒られた。自分のせいでもないことに謝罪するってホントに疲れる。
そんなことに本気で凹む自分も情けない。
でも本気でくやしかった。

30行クラスのマジレスを5連投したら、久々に誌ねレス。
真剣にロリについて教えてやったのに、どうみても14歳女児のレスだから、
オナニーしテロって感じ。

誰かの役に立ち、必要とされる事でしか自分の存在意義を見出せない。
私はいらない人間だね。役に立つどころか迷惑ばかりかけて。
寂しい、寂しい。心が死にそうだ。

美容室で気まずかった。
気まずいというより俺が会話を避けてたから向こうも困ってた。
どうも鏡ごしに会話するのが苦手だ。
恥ずかしい。
隣の人はめっちゃ会話弾んでた。
というか死にたいｗ

親父にオナニーしてる音聞かれてしまった



死にたい

妹がいなくなればいいと思う
妹に自分のものを取られて、机から取り返したら泥棒と罵られた
人の本棚勝手にあけていつも本読んでるじゃん

怒鳴りあったら親が泣いた

後頭部に文庫本投げつけられたり机のライトで頭殴られた

もうやだ

相談相手がいねぇ

>>174
パンチくらわせろ。

いつも行ってるチャットで性別選択間違えた
恥ずかしい、みんな早く忘れて下さい

今日唯一の休みなのに出掛ける相手がいない。虚しすぎる。

受験がもうしんどい
辛い

>>174
何歳の妹だ？
君は男？

鬱な月曜日きた…
もう嫌……

私も本当に月曜日嫌いです…orz

また遅刻するぞと親に怒られた。最近こればかり。
学校めんどくさいんだもの。

昨日（日曜）に一日中２ｃｈしてたこと・・・
もっと他にやることあるだろ俺・・・

俺なんてここ数週間日曜にニコ動観てただけだしｗｗｗ

ここ１年で数千万失った。
今ここで殺して欲しいと何度願った事か。
結局騙された自分が悪いんだけどさ。

まだ１日が始まったばかりですが、そんなにあからさまにハブらなくてもいいのに。いいよ、退職あるいは配置転換申し出るから。
そのほうが、お互いスッキリだ。

死にかけている犬を見捨てた
他の犬に吠えられた時責められてる気がした

今日は月曜日。病院は毎度忙しい曜日。
なのに明らかにおかしいローテ組んであった。
私には手に負えない仕事っての分かってんのに。
くそったれがぁ！！ヤケになって片付けてやったぜ。
マジうぜぇ上司だな。きめぇんだよチビ。

鏡みたら髭の濃さに絶望した

しかも青髭だからもう嫌だ

好きな人に無視された。

女の人間関係って苦手。

男兄弟の中で育ってきたせいもあるのかな。

裏ばかり読んで生きて行かなきゃダメなのかな。

機嫌をとりながら行かなきゃダメなのかな。

みんなの前で先生に馬鹿と言われた
恥ずかしくて悔しくて泣きそう

女の世界って嫌い
って書こうと思ったら190が書いてたｗ

うちの周りのはほんとひどいよ、俺じゃないけど１メートルしか離れてない人の陰口を大声でいうもんね。
本人に直接いえばいいのに。
「本人に直接いうの疲れちゃったんだもん＾＾」って。
聞こえてますよって。

あたしだってこんな会社にいたくないのに
あたしだってやめれるんならやめたいのに
ひどいひどい
壁ぶんなぐったら手から血が出た。
手首切るのはガマンできた。

あ

女はそもそも残酷な動物よ。
あからさまに無視しようとするんだもの。一人だとネコ被るくせに、集団だと強く出るからね。俺はね、あと一年くらいで生涯を終えるはずなので、激しい敵意を持って女を憎む。

おい！俺の上司と思い込んでる勘違いBｵｯｻﾝ！！ｵﾏｴに教えたるわ！！！『口は災いの元』ってな

それとﾘｽに似た勘違いﾊﾞﾊﾞｧ！ ﾌﾟﾗｲﾄﾞだけは一丁前やなぁ！ さっさと死ねや

ついでにﾊｹﾞのｵﾏｴ！！ この仕事辞めたかったら、はよ辞めえや

>>196-198みたいな文を見てると嫌気が差してくる

199じゃかましい！

あと携帯から書き込んでいるのか絵文字を使っているけど、
パソコンでは文字化けするからw

さっき父親と喧嘩した。ほんと嫌になる、あのクソ親父。
でももっと嫌なのは私自身。家でも交友関係でもうまくいかない。
つまらない。こんなことなら、人間に生まれて来なければ良かったのに。
｢食べる・寝る・子孫を残す｣ことのような本能だけで生きている下等生物に生まれたかった。
そうすれば、余計な思いに煩われることも、悩むこともない。

男社会な会社で媚へつらを売らないと認めてもらえない。別に上に上がりたい気もさらさらない私にとっては向かない職場なんだと最近気付いた。もう疲れた。仕事どころじゃないよ。最近笑ってないもん・・・私。

お前らの辛い事ってほとんどが茶番だな

厚めの靴下履いてたらリア充３人にpgrされた(;ω;)
内２人とは割と仲良いと思ってたのに
であまり仲良くないDQN女(ﾘｰﾀﾞｰ格)に
｢これは悪口じゃないからぁ〜笑 ○○ﾁｬﾝが聞いてないだけでｱﾄﾞﾊﾞｲｽしてあげてるだけやからぁ〜笑｣

この人なんでこんなに性格悪いんだろう(;ω;`)
ってか私のことが嫌いならいちいち構わんでくれ
今年に入ってから人間関係最悪だよ
なんかぐったり疲れた

女子のグループから浮いてきてる…
行事で他のグループの子と頑張ってた
気がついたらなんか気まずい。

今日もお昼くらいしか話してない。
昨日は１人で帰った。
お昼は一緒だから逆に辛い。

女子で居るのが嫌になる。帰りたい。
明日が来なければ良いのに…

仕事なんざぁ独りでこなせばよい。そらまぁ協調も必要だけどソレはｿﾚ適当にこなせばよい。結局独りで結果オーライ

なぜ世の中には性格の悪い人間が生まれるのか！

>>193
わかるよ、俺同じだ

だがもちつけ

役者目指して4年、劇団に入って頑張ってきたけど、公演が凄く多いからバイトも出来なくて生活が日々キツくなってくる。
夢だったからいつか売れるためにあちこちから借金しながら続けてきた。
返す目処がたたないまま、今限度額に行き着き、さっき次の公演の稽古が決まり収入の伝も途絶えた。
今思えば過労で倒れた去年から出口がない迷路に入っていた。
来週から家も無くなる。
住所が無くなり路頭に迷うことが分かっているのに、何も出来ない。

やだやだ
人の話を途中でさえぎる人は例外なくウンコだ。日を置きすぎた生ごみだ。

>>210
いくら必要？
売れたらその分上乗せして返してくれるなら考えてもいいな〜

整列乗車を守らない奴氏ね
抜かすんじゃねえよ

警察、それも刑事に見張られてた・・・・・・・

何かあったのだろうか？って思う。
それも数回目。

もう分かったな！！！
お前等、俺よりアレを見張れ！！！アレ！！！！

お前等も飼い犬だから頭上がらんか分からんけど
アレに睨み利かさんとどうにもならんぞ！！！！！

馬鹿なのか？？？
噂に広げたクズはどこで生きていられる？？？？

パシリになるわ、悪戯されるわで散々だった。

後、手伝ってやったのに｢ありがとう｣って言わない奴ってどうゆう事？

>>213
あーわかるわかる

前ギャル軍団が後から駅でてきて
『まぢ座りたい〜』って普通に割り込んでるのみた。
うしろから髪の毛引っ張って１番後ろに置いてやればよかったｗｗｗ

グリーで知り合った女と２回目会ったんだけど
やる前に親から帰ってこいって言われて逃げられた
１回目でやったからいけなかったのか

ﾊﾞｲﾄ先で､俺は普通に仕事こなしてたのに､先輩の誤解で､俺がミスしたように思われ､店長にまで報告され､皆の前で怒られた｡｢何ヶ月やってるんだよ！？｣って｡実際は何もミスしてないし､業務にも何の支障も出てないのに｡
先輩､死んで下さい。

何が「そんなんじゃあ社会に通用しない」だよ。
ただこっちが食器洗ってただけなのに、あんたにそんなこと言われる筋合いないんですけど。
気に入らないことがあるなら自分でやれよカス。
マジなんなの？早く死ねよ更年期ババア。

最近仕事の同僚がやたらやさぐれているのでやる気が削げる。
お前が辛いのもわかるが、ネガティブ発言を連呼しすぎ

聞きたくもないのに聞かされている方の身にもなってくれ。

串かつバイキング屋でバイトしてるんだけど、そこの店が今度3ヶ月休業するから28日に食べに行こうって同じ歳で昔そこでバイトしてた子2人を誘った。
したら昨日バイトしてたらその二人が別の3人連れてやってきた。その3人もみんな歳一緒で前までバイトしてた子であたしも知ってる子でまぁ喋る子ら。

最初からいく予定だったんなら言ってよ。その子らはまた行くつもりなのはいいけどあたし28日連れていきにくい。

しかも、何であたしにはお声が全くかからなかったのだろう…まぁ普段遊ぶような仲良しとまでは行かなかったからしょーがないけど。

でもあたしの事全然眼中無しですか。あの子らに悪気はないとはわかってる。あたしが勝手に疎外感感じてるだけ。

しかも11日程間空くけどまた串かつ食べに行くの？てかあたしが誘ったときに何でその話少しでもしてくんない？どっちみちバイトだったけどさぁ…

もぅ28日用事出来たって言おう……

大学ですれ違った知らないやつに「アイツっていつもすげえ濃い顔してるよなｷﾞｬﾊﾊ」って言われた・・

マジムカつく いちいち店長に密告か？お前はそれでご機嫌取りして良い気分だよな
馬鹿じゃねーの

世の中の言ってもわからない馬鹿はみんな死ねばいいんだ

イヤァッホォォォウ！！
今日も大学で一人ぼっちだったんだぜｗ
バイクだけが俺の友達、今日も自宅までタイムアタックして帰るぜ！









もうやだ、こんなキャンパスライフ・・・

今日は学校で一言も喋らなかった
クラスの喜多川は理科で１００点を取って、クラス中のうわさになってた
俺は英語で１００点を取った、誰も騒いでくれないことにガックリきた
理科の馬場という先公に耳元で死ねと囁かれてガックリきた
テストで学年最高点取ったけど、みんな４組の秀才の毒島が最高点だと思ってるらしい
２者面談で担任の大川にお前はどこの高校にも行けん、といわれた、ニートになりたい

今日も一日キモい髪型でした。頭が長くて分け目変だから治んないしね
そして今日も一日孤独でした。
なんかもうやだな

>>228
女の子？
わけめにもよるけど「まとめ髪」とかいうのするとある程度はごまかせるよ
自分がやるとただのチョンマゲだけど

バイトの店長の奥さんに聞こえるように嫌みを言われる事数回（嫌いなタイプはとことん無視）。
ベテランのパートさんとコソコソ。
先週新人が入り、周囲に可愛がられてもう馴染んでいる様子。
完全に窓際族。

今朝　電車に乗ってたら知らない男子高校生3人組に写メを撮られた。
イヤホンしてたからはっきりとは聞こえなかったけど、
「撮れた撮れた」
「ぅわデブ。○○に見せようぜ」
とだけは聞こえた。

もううざい。

ばかやろ‐!!!
店長ならしっかりしろよ!!
私が悪いと思われる

紹介予定派遣の面接で、すごく入りたかった会社だったのに落ちてしまいました。
家で泣いてしまいました。情けない。
ダンナに愚痴ってしまいました。
派遣じゃなく正社員で働きたいからメゲていられないんだけれどね…。
そして今は発熱しました。
でも頑張らないとな。

気になってる子にメールしたら返ってこねぇ……

成人式出られなくなっちゃった。

周りはもう前撮りとかしてて、当日は恩師に挨拶回り行こうねとか言ってて、私も誘われてた。


うちは貧乏な上に兄弟多くて長女の私は当然働き手。高校も途中で通えなくなったくらい貧乏だから成人式の費用なんて出して貰える筈もないし、自分でこっそり貯めてたのに…今日バレて全部お父さんに持って行かれちゃった。


七五三も誕生日も高校の卒業式もしてないけど、せめて周囲から大人になった事を認めて貰う成人式には出たかったな…。出るだけなら可能だろうけど振袖はおろか小綺麗な服一つ持ってないから恥ずかしくて行けないや…

式に出ることじゃなくて成人になった自覚を持つ事が大事なんだって自分に言い聞かせてるけど今は涙が止まらない…

>>235
俺も成人式行かなかった

しかし親父は悪魔だな〜
でもなんでそんな貧乏なの？

>>236
小さい頃は裕福だったんですが、父の経営していた会社が倒産してから転落人生です。
プライドの高い父は再就職出来ず、かと言って自分で何かしようとしても資金も人脈も失った今では上手く行く筈もなく…。
昔買ったヴァレンチノのスーツを着て、昔買った、今では車検にも出せてない高級車に乗って仕事に行くごっこが日課です。

母は母で働いた事もなく、パートなどはやはりプライドが許さないようで最早息をする生ゴミです。

せめて弟達には人間らしく生きて欲しいと思って、高校生二人、中学生二人分の学費と家族の生活費を私が稼いでます。風俗業や夜の仕事に就こうかと悩みもしましたが私も父母の子なのかそれは自意識が邪魔して出来ませんでした。


よって貧乏です。

ごめん、聞かれたからってスレ違いを吐き出し過ぎました…。今日はもう寝ることにするよ

>>237髪型程度で悩んでた自分が恥ずかしい
頑張ってあなたも幸せになってくれ

>>237
すまん
理由を聞いた俺が馬鹿だった。。

でも風俗はやらなくて正解
いつかきっと良いことがあるよ

俺なんて両親と縁切きっちまったよ

彼氏の先輩の奥さんに嫌味言われ続けた。もうそろそろ勘弁してほしい。

会社の会議で、ちゃんと話聞いてるのに、居眠り扱い。
だったら起きてると言えばと思うだろうが、まわりの99％は、この上司に明らかに同調の目。
無呼吸症候群で苦しいのをこらえて、なんとかしようとしてるのに、何様？
ついでにいうと、この上司、警察経験者で、会社では仕事の性質上、かなり優遇される。入社はかなり後だが、年食ってから入った俺にはありえないほどの出世。結構人を攻撃的に指摘するタイプ。

>>235
うちも家が貧乏で成人式振袖着れるかわからないよ。
安いレンタル着物で4万くらいの見つけたから、頑張ってお金貯めて着たいけど間に合うかどうか‥‥‥。
可愛いのなんて残ってないよねorz
父親の会社が倒産して、今年自己破産したうえに
母親までが保証人になってたらしく自己破産する予定。
父親には夢を追うの諦めて普通に働いて欲しいのに聞く耳持たず。
ギャンブルみたいなもんで、止められないんだよ。

女子って仲良くしてもすぐ悪口言うし
距離あけてる人に限って、あけてるのに席が近かったりするし

もうどうにかしてくれ
卒業まで我慢するけど我慢できない

万年貧乏家庭…。

いつ家から出る事を了承してくれるのだろう

働きたいと言ったら『一生バイトでいいの！？』とか言うし

免許取らせる金ないんでしょ？なら自分で稼ぐから少し放っておいて。

過干渉はうんざり

酒で友達も彼氏も失った

毎日飲むから足もパンパンにむくんで醜い姿になってしまったし
自分が悪いのは分かってるが
仕事で飲まなきゃならないし本当にもう嫌だ

あ〜あ。
テスト悪くて先生に失望された。
なんでもっとちゃんとしなかったんやろ。

友達の父親にセクハラされた。
家もご近所さんだし、親同しも知り合いで、恥ずかしくて親に相談できない。
しかも友達の父親。
仲良しだから、文句言えない。


いっそ父親、ポロッと死なないかなぁ。

今日も学校の同級生にからかわれた。最近、限界だ。普通の対等に皆と接したい

下にも書いたけど学校で死ねって書かれた紙靴の中いれられてた。
初めてだったけどいれたやつ本気で殴りたいっておもった。

>>248
私でよかったら対等に話すよ。どうしたの？

職場で疎外感を味わっております。
あー去年は楽しかったなぁ〜。戻りたいよ。

また、嫌味たくさんいっちゃった。あきらかに不機嫌な態度だったし…ごめんね。 なんか最近イライラして口悪いよ。

>>247だけど、帰り道に奴に出くわした。

まず昨日のセクハラは嫌だったか聞かれた。

気を使って、ちょっと嫌でしたと言った。
氏ねって言いたかった。

そのあと、お酒入っててうんぬんの話をされた。奴は必死だった。



酒は嘘っぽい。

嫌じゃなかった??と先に聞くところがやらしい。

酒入ってたとしても、記憶があるならまずは先に謝罪しろ。
そして氏ね。

うんこ踏んだ
ちくしょう

好きな人が、仲の良い友達と付き合いはじめた・・・orz
まあ、どうでもいいんだけどね

スレ違った男子高校生が「あいつ写メる？ｷﾞｬﾊﾊ」って笑われた
まさかホントに写メ撮られてないよな・・
ブスは辛い

俺に関わりたくないんだね？
自分と同等、あるいは自分より頭のいい、自分の思い通りになる人と仕事がしたいんだね？
俺はあなたより頭が悪いし、気が利かないし、あなたの思う通りに動かない使えない人間だから、今日みたいにあからさまに仲間外れにするんだ。
3人でまとまってﾋｿﾋｿ。俺は今日は午後休だったから、3人で俺の事を面白可笑しく笑い者にしていたんだ。
いいかい。どこに行っても迫害を受けてきたﾕﾀﾞﾔ人は今どういう事をしているか。黒●薔薇子よ。安心しな。頃合いを見はからって、青山町への転属依頼でも出してやるか。
俺は不必要なんだなとこれではっきりわかったよ。

坊主頭なんだけど、今日彼女に和歌禿バレてふられた。

苦手な人にメルアドを聞かれ教えてしまったこと
はぁ〜鬱でイライラの原因

初めて書き込みします、よろしくお願いします、ここは今日仕事中であった、理不尽な出来事を愚痴っても大丈夫ですか？

いいと思いますよ。↑

今日廊下で知らない奴に「ボソッ）うんこだ」と言われた事
ぶん殴りそうになったが、小声でこっちも、「お前がうんこだろう」
言ってやった
死んで欲しいと思った

>>260
Its first time i write down in 2ch.
nice to meet you all.
is it ok i complain about unreasonable thing on the job today.

かなり情報通の女友達が
知り合いほとんどに前の彼女に俺がしたエロイ行動、言動全てバラされた・・
気が狂うほど鬱だ・・

最近僕の斜め前の奴が嫌がらせしてくる。
消しゴムのカス投げたり机蹴ったりしてくる。
おめえ何なんだよおおおおおおおおおおおおおおおおおおお！！！
こういうの気にするとなかなか抜けない僕はこれだけですごい苦しんでしまう。
充実してた毎日があいつのせいですごい平べったいものになってしまった…
誰か慰めてよー

彼氏とけんかばっかりで手首切ってしまいました
薄皮しか切れなくてでも面積広すぎて痛いし
何でこんなことしてるのか意味わかんないし馬鹿みたいだし
共同風呂だから風呂いけないしもういやだ

あほみたい

父が帰宅
席を間違える
猫の世話を無理強いされる
父に話しかけられる
父と口論
父が今日も生きていた
母仕事のため不在
妹が拾ってきた猫の世話をせず寝る

もう可愛いけどさいらないよ猫
妹が明日猫の飼い主を探す気にならないなら
殺して埋めるか捨ててくるか勝手に飼い主探して勝手に渡してくる
もういらんわ

>>237
随分前の人だけど、成人式の着物、貸してあげたいくらいです。
あのね、安い着物なら着物問屋とかオークションとかでも手に入ると思うよ。
知ってるので3000円とか5000円とか。成人式は一生に一度しかないからね、なんとか頑張ってほしい。
あなたが自分の身を削っても、わからない人にはあげる必要はないです。
弟達だって、自分でバイトくらいできるでしょ。やらせなさい。
もう二十歳になるんだったら独立して自分のために人生を生きて。
親の尻拭いするのは50歳も過ぎてからで充分間に合います。
介護が必要になってからでいいんですよ。幸せになってね。

起きたら夢精…

今日仕事で失敗した。仕事が合わない辞めたい鬱

あらま。何の仕事してるの？

情緒不安定だったとはいえ相手に酷いことを言ってもうた。
もうちょっと優しく言えばよかった。ごめんよ

起きたら夜9時

絶望した！

どこや？！！！
１軒回るのに、約３分。区間距離が�Iｋｍ近いのに・・・・・

どこに置いてあった？！！！
絶対に俺は見てあった、三回も四回も待機してる時に見てあったんだよ！！

なのに、見落とすって・・・・絶対、他所んトコに転がってたか？
誰か邪魔だからドケたやろ！！！！

俺をいじめてる奴が彼女と歩いてるところに
ばったり遭遇。相手は気づいてなかった。
本当によかった。
その後挙動不審で帰宅…。

勉強のやる気が異常に出なかった。
長続きしなければいいなぁ　orz

親に勘当された。大学を辞めさせられた。今は母方の祖父母の家にいる。まだ普通免許取ってないから、職が見つからない。 19歳。死にたい。

生きている事。

メールの返信が来ない事。

カウンセラーと話して鬱になったよ

>>272
本当に大切な人なら謝りなよ
きっと許して貰えるから

案外そっから仲良くなったり話しが弾んだりきっかけにもなるし
向こうがキレたら捨てちまえ

同棲中の彼に家賃を盗まれました…
気付いてすぐ必死に連絡取ったけど、携帯の電池がないと言われ音信不通に…
滞納もしてるので確実に追い出されます

>>281
すぐ警察へ通報して

>>275
彼女にいじめられてること打ち明けなさい

そしたら見られても問題なし

会社の馬鹿な奴と打合せしたこと

自信満々で受けた模試を自己採点したら、全然良くなかった…

昨日なんですけど、友達と飯食べてたら
近くのギャルっぽい人達に「気持ち悪い」って言われた
その後も顔とか服装のダメだしを自分に聞こえるようにされた
あんなにはっきりと言われるの初めてだったから・・・orz

>>286
頑張って

>>284
どんまい

>>285
お前は俺か
自己採点で数学２点だった俺orz

>>286
自分しょっちゅうですが何か
そんな奴ら　もう二度と会わないんだから安心汁
所詮　奴らは社会の底辺

職場のオバハンに仕事の失敗擦りつけられた！ふざけんなっ！テメェのせいだろうが！！本当狡過ぎ！！

とりあえず、ここで落ち込んでる奴ら

ｸﾖｸﾖしてても始まらん。元気だせ。

同じ部活の特に仲良い奴が部活を辞めたいと言っていた。
正直悲しかったが俺に止める権利はないし相手の事を思えば辞めさせてやればいいと思う。だが退部して欲しくない、と思う自分もいる。
なんか自分が醜くなった。自分の存在価値がない気がして来た。周りの事が手に付かなくなっちまった。

俺どうすればいいんだ('∀`)激しく自己嫌悪。テスト前なのに勉強すら出来ないよ…

>>291
それは辛いな…。でも、それはお前が全部抱えるもんじゃないんじゃねぇか？
相手の気持ちを考えて行動するお前の気持ちは、すっげぇいい事だと思う。
ただ、いいんだよ。お前が全部全部まとめようって思うもんじゃないと思う。
存在価値が無いなんていうな！！∵(´ε(○＝(ﾟ∀ﾟ　)＜うぉらァ！
お前はそうやって相手の気持ちを考えて、自分の事のように思える事ができてんじゃねぇかよ！！
存在する価値なんか、たくさんあるじゃねぇか！！！だろ！！醜いんじゃない！お前は存在価値があるじゃねぇかよ！！∵(´ε(○＝(ﾟ∀ﾟ　)＜もう一発！
……ごめん。赤の他人がこんなに偉そうに言って…………。
あと、勉強しろよ！！俺みたいになるぞ！('A` )

カショオ

とりあえず、さっき「死ねや」「殺してぇ」って言われた。そっくりそのまま奴に返してやりたいww

一人で町を歩いてたらみしらぬ男子中学生がしばしの間背後でちょっかいかけてきました。

聞こえてきた会話でわかった。自分の周り人いなかったし。

いじめられた過去を思い出した。

仕事相手が仕事の話の合間に恋愛話を挟んできてすげえウザい
正直、仕事相手のプライベートは知りたくないし自分も言わないんだが
何で女って自分の恋愛話好きなんだ
こっちはミリほども興味がないのに全然空気が読めないしな
それとなく言ったら「すごい拒否された！」ってファビョるし
こっちもくそ忙しくていっぱいいっぱいなのに
我慢して聞いてやるしかない
いきなりヒステリーおこして電話先で泣き出すし
労働的にはこっちのほうが数倍大変な思いをしてる状況で2時間ずっとなだめたり

でも金づるなのでこっち的には逃したら大変なので
しょうがなく付き合ってる
辛くは無いがストレスたまる

２９５さん 私も今日落ちてる状態で歩いてたらおじさんに腕さわられました 殴り殺したいくらい気持ち悪い

あなたをちょっかいだした男も死ねばいいよ

つらい、

最近辛くて悲しくて仕方ない

就職はまだ決まらないし、友人達には見下される言葉しか言われない
一緒にご飯を食べに行っても、私が過去にやった失敗談のネタで盛り上がってる
学校ではあまり話さない人にさえ、ニヤニヤされる

ああもう嫌だよ辛いよ

自分だけ浪人だから同窓会呼ばれないって事がわかりました。
知らない方がいいこともある。

でもそんなの関係

ありますよね〜
はぁ〜

部活終わった後ベルトで思いっきり殴られた。
かなり痛い

好きだった人に『ぶっ殺すぞ』って真顔で言われた。

今日からその人の事が大嫌いになった。確かにウチが悪かったかもしれないけど、『殺す』と『死ね』をリアルで人に言うは、本当に引く。

>>299
私も似た経験有り
「絶対見返してやるぞ」って頑張って、そいつらが恥じ入って口出しできないようにした
（とはいえ、その道ではまだまだだけど）
とにかく、見返してやるべし！！
>>300
まだ若いんだし(?)、数年後、笑い話になるよう頑張れー(・∀・)
>>301
常習なら上の人に訴えることも考えてもいいかも
相手はあなたの苦痛が本当に分からないことだってあるんです；ω；
>>302
そういう脅し文句を使うのは他に知恵が無いからだね
もう少し賢くなるのを待ちましょう＾＾：

・・・なんてね

>>299

俺は留年だが 非常に似てる。最初はネタにされるの快感だったが…最近は辛い。ブチギレそうになる

今日と言うか今日も自分の不注意で大失敗した。
このごろ、どうもおかしい。
頭がぼけてるのかな？
仕事にしても何にしても、とにかくミスばかりで怒られて嫌になる。
愚痴愚痴説教されるのも嫌だけど、こんなに凡ミスばかり
やらかす自分が一番嫌。心底、情けない気分になる。
ちなみに今日（と言うかついさっき）のミスは、お風呂の湯沸しミス…。
水位が低いのに炊いてしまって火事になるって言うお説教。
あー、何で最近、こんなにしょうもないことでミスしちゃうんだろう。
ほんとに自分の頭大丈夫かって思う…。もう一方的に説教されるの嫌だ…。

なんか、私ってなんなんだろう。
自分でもどういうふうにしたらいいか分からない。

迷惑だったの？そうだとしたら、できたらハッキリいってほしい。
名前もださずに、ほのめかすような日記を書かれるのが、正直一番つらい。

同じような性格だから、分かりあえた部分も大きい。
だからこそすれ違うときが、すごく悲しい。

私がダメなんだろうな。ごめんなさい。

色々考え過ぎて何も出来ない。誰かに話し掛けられるのすら何の損得が絡んでるのかと思う。空気を読めてるか、その場で最善の振る舞いが出来てるかばっかり気になる。

最善かどうかなんて見る人の定規によって評価変わるんだから気にしたって仕方ないのにね。何でこんなに人目が気になるんだろう。容姿も性格も言動も全てが万人受けする訳無いのにな…自意識過剰な自分がイヤだ。

大学で水泳をやっている者だが、今日の練習の時に、サークルを間違えて回りに迷惑かけてしまった

>>308
気にすんな
あなたも他人に迷惑かけられる事なんか日常茶飯事だろ

親の癌の転移が止まらないらしい。
もうすぐ喋れなくなるかもしれないと今日知った。
悪いことは重なる。
もしかしたら、孝行できる時間を残されただけでも幸運なのかもしれんが　悲しい

ごめん
いつも通りKYを発揮してしまったかもしれない。
もっと適切な板、スレがあったかもしれない。
ごめん　でも　辛かったんだ

>>310
つらいな。
この先の時間でなるべく多く
いい思い出を作ってあげてくれ。

人に会ってないことがツライ

さっきまで気が狂いそうに鬱だったけど、最近のレス見て少し勇気づけられた(;_;)
ありがとう

今日、成人式の着物(ﾚﾝﾀﾙ)を選んできました。

女の子はそういうの楽しみなものだと思いますが、私にとっては苦痛です。
(理由は自分でもよくわかりません)
ですので式に出るつもりも、着物を着るつもりもありませんでした。
しかし、母に｢記念だから着物を着て写真を撮ろう｣と言われました。
全く乗り気でなかったのですが、母の気持ちを無下にするのも悪いし、
親孝行のつもりで着ようと決めました。

ところが、いざ店で着物を選んでいると嫌だという気持ちが込み上げて、
涙がでてきてしまいました。
そして、一緒に行った母にも横柄な態度をとってしまいました。
(仕方なくきてやってるんだという考えになってしまって)
大泣きした訳ではないので作業は淡々と進みましたが、
母がどういう気持ちになったか考えると申し訳なくなりました。
成人のはずが、中身は子供と変わらず本当に恥ずかしいです。
成人式当日はもっと大人になって、笑顔で感謝の気持ちを伝えられるといいのですが。

>>306
あ―私がいる。
しかもさ私が読んでるの知ってるくせにわざわざ書くんだよね。
コメント書いてやろうかなｗｗ

一昨日彼氏に振られてまだ立ち直れない、彼氏の事をこんなに愛してたなんて…。どうして幸せなうちに愛してるって一杯言ってあげられなかったんだろう、素直になれなかった自分が憎い。

人と上手く話せなくて今日も早退。
内科で睡眠薬をくれる主治医が精神科に行くか聞いて来た。自殺未遂の時に面倒見てくれてその時すっごいスッキリして立ち直ったのに２ヵ月で元通りな私に飽きれてるのかな？でも行ったらそれこそ立ち直れなくなりそう。
死にたいって考えたくない。でも死んだパパに会いたい、変わりたい。幸せになりたい。でも全然上手くいかない。
他人を信用出来ない。親友には彼氏が居て子供も出来て私何か居なくなってもまだ頼れる人が居るけど私はどうしたら良いのかな。
毎日毎日人の目なんか気にしたくない。誰かに真っ黒な心を真っ白に綺麗にしてほしい。もやもやがとまんない。

自分がDQNすぎて困る
人の気持ちを考えているつもりだが穴があるらしい

頑張ってたんだけどうまくいかなくてやらなくなったらもっとダメ


講師は自分の仕事放棄で私を完全無視




こんなんで一生の仕事としてやっていけるだろうか
否。無理だろうね
もうどうすればいいかわからなくてすごい鬱


やっぱり自分にあった仕事を探すべきだろうか…はぁ

ストレスと空腹で家にたどり着いたら、食べ過ぎて眠くなった。
イライラする。
あと少ししたらまた出かけなきゃいけないのに。

>>321

今さっき仕事終わってひとりでガストでご飯食べてたら、新しく女子高生らしき女の子が２人はいってきた。ガスト店内は、私と女子高生２人。私の後ろ頭の髪の毛が鳥の巣みたいだと笑っていた……(;_;)

今日とある官庁の採用面接を受けてきた。
面接自体はソツなく終了。
事後説明があるらしく、待機していると近くの喫煙所に先程の面接官二人が入室、ドアづたいに声が聞こえる。
「ロクなのが居ないな。人事院はどうしてあんな連中を通したんだ？」
「システム上仕方ないですよ。筆記試験の比重が八割を超える以上、頭でっかちが集まるのは覚悟しておくべきでしょう。」
「にしても酷いな」
「勉強が大変な分、他が疎かになってしまうのでしょう。彼らも昔からああだった訳では…」
…すげー凹んだ

足が………………痛い
靴擦れになってしまった…
健康サンダルで靴擦れってどんだけ
おかげでまた小指の爪どっかいったし
何回生え変わったことか…
足の裏も水膨れできて痛いし歩きにくい
最悪！！

今日近所のおばちゃんが亡くなったっていうのをさっき知った｡
小さい頃からよく面倒みてもらってたのに中学･高校と疎遠になってた｡
もっと遊びに行けばよかった｡
もっと喋っておけばよかった｡
大事な人が死んじゃうってこんなに辛いんだね｡
もう会えないんだね｡
涙がとまんないよ｡

クラスのクソ野郎どもに喋り方真似られて、バカにされた

妹が結婚するのを家族で俺だけ知らされてなかった

上司にやることなすこと否定されトロいだの甘えるなだの言われ
めんどくさいしどうせすぐやめるから職場の人となるべく話さないようにしたら
今度はコミュニケーション不足で自分の言うことの大半がごまかしか嘘だと思われるようになった

悪循環を導いた自分も悪いけど
何やっても邪魔扱いされるんじゃ仕事以上のことやる気にならないっつの
やるべきこと黙々とやってるだけだと元気ないだのせっついてくるくせに
みんなあんな劣悪な環境でよく続いてるな…

進路のことで母と揉めた
専門学校行きたいって思うの、そんなに悪いことかな
教育ローンの返済は私がするんだから
借りる手続きくらい文句言わずにやってほしいと思うのは変でしょうか…
お金持ちの家に生まれたかったよ

そこそこ仲良くしてた異性の友達に、クリスマスに会おうとメールで誘われた。
慎重に断った。勢いで告白されても気まずくなるだろうから使う言葉にかなり気をつけた。
普通に友達を続けられるようにしたのに、なぜか突然キレられた。理解不能な返信が来た。
それでも穏便に対処してたのに、向こうはキレたまま。
本当に意味不明。どんだけ人生経験浅いんだよ。
つかどんだけ人を見る目がないんだ私。あんな人だと思わなかった。
数少ない友達だったけど、縁が切れて良かった。でも悲しい。。

私だって今までいろんな事我慢してたんだよ。
顔に出さないだけでさ。
ヘラヘラしとけば何とかなるって信じてたから。
「なんでいつも笑ってるんよ。意味わからん」
なのに、なんで今こんなに泣いて怒ってるのかな。
どうして誰一人としてわかってくれないんだろう。
「何をそんなに怒ってるん、ｷﾚ症やな。いつもみたいにヘラヘラしろよ」
みんなはそれだけだと思っているだろうけど、
私にとってはそれが引き金になって今までの、
積み重なってきたものが崩れ出てきただけ。

でも、もう怒ったり泣いたりって疲れるから止めにしたいのに。
また、これでみんなと終わるのかな。
今までだって何回壊してきたことか。
あー・・・。
もっと、器用になりたい。機器用に生きたいな。

好きだった人が他の人を好きだったって事。

自分的にはその好きだった人には幸せになって欲しいと思う反面、
自分が幸せになれない辛さがある・・・。

今日、義兄弟に体売ってこいて言われた。
確かにお金には困ってる。
だけど、それは貴方も一緒なのに。
自分は働いて無いのに。

そうこうしてたら、服ぬがされて何枚か撮られてしまった。
恐くなってなんとか逃げた。

こーゆー時にかぎって
ストッキング売ってだの、
お小遣いあけ゛るからついてきてだのに声かけられる…。
痴漢にもあった。



写真だけですんでよかった。
初めては守りきれた。
近くに警察の人がいてくれてよかった。
男子高校生が縦になってくれてよかった。

よかったけど、
私には幸せが遠いのかな。

パチンコでボロ負けした


チクショー;;;;;;

また隣がうるさい

毎日悪口書かれてないか学校裏サイトをチェックする日々
来年は確実に書かれるでしょう。
もう疲れました
前はモバに悪口書かれたし…
精神的に辛い
ソイツが悪口書かれたのをオレのせいにされたり…
暴力ふるわれた。痛くなかったけど。
嫌がらせに近い…
助けて
復讐してやりたい。
許さない。

携帯をなくした。
ボタンが取れた。
靴下に穴が開いた。

めんどくせ

噛んだ舌が口内炎みたくなっちゃって痛いのです・・・

おおレス数伸びてる


みんながんがれ
あたしはは今日も最悪でした
吐かせてください

どーせ２ちゃんみてんだろ?ヲタだからw
ヲタのくせにヲタかくしてちょーしのってんじゃねーよカス
おまえだよおまえ　ばーか
あたしもお前のことなんて吐く程嫌いだっつーのw
ひとりじゃなんにもできねーくせにちょーしのんなネクラ　笑
影でいってんなら目の前で言ってみろばーか
ほんと隣の席の奴やだわ　おまえだよおまえw
きもいんだよ　その顔こっちにむけんじゃねーよ
ネット中に名前晒してあげよーか?笑
電話番号晒してあげよーか?笑

新春早々お前の高校不合格心底祈ってやるよw



…

死にそうorz

仲いい(と思っている)友達をカラオケに誘った。
返事がなかった。
帰り道、その友達が別の友達と遊んでいるのを見てしまった。
目が合いそうだったが全力でシカトされた。
てかダメならダメで返信くらいくれていいのにと思った。
そんなに嫌われてるのかな。

妹に
挨拶くらいしてけよバーカ 引きこもり
って言われた

今。
入院中で外部と遮断されたままの生活。

将来について悩みすぎて死にそう‥。大学出て、どーすんだよ。人生の一芸、ここで捨てちまう？

またクレーム。。なんで同じミスしてしまうのだろう。お客様はあきれていた。信用は取り戻せないだろうな。

また、一歩が踏み出せない。同じ毎日の繰り返し。

不安にかられる気持ち悪い

1人の人間と別れをつげた。
これも人生の一つなのだろうか。

>>341
人の気持ちも考えられない底辺人間は無視れ
そんなやつひとり自分のもとからいなくなったって将来何にもこまんないから気にすんな

>>342
そんな妹バラバラにしてしまえ(・∀・)

>>343
にちゃんがあるぞ

>>344
悩みすぎで死んだら　それはそれで美しいと思う

>>345
鬱になりすぎない程度にがんばれよ

>>346
お前は俺か

>>347
お前も俺か

>>348
別れは出逢いのはじまり

なんで離婚して私を引き取ったのだろう。
邪魔にするなら最初から引き取らないで
出てけって言うなら最初から連れてこないで
必要ないなら殺してほしい
殴られても我慢したし、父さんの望んだ高校も行ってるよ
でももう無理だよ
殺してよ

>>350の気持ち、なんとなく分かるよ…

私は母親に引き取られたけど、喧嘩とかする度に父親の所に行け、って決まり文句みたいに言われる…

何も分からない、分かってくれようともしない。

顔合わせるのも会話するのも全部疲れるから、黙ってたら逆ギレされる。

たまに何か言ったら、怒鳴られてねじ伏せられる。


ちょっとスレチだったかな…ごめん。

逃げられるもんなら逃げたい。消えられるもんなら消えたい。自分が嫌だ。

明るい未来なんて想像出来ないよ‥‥

>>351
歪んだ親の歪んだ感情の捌け口にされてたんだな。
気にするな、そんな歪みを真に受ける必要は無い。
まともな親なら「向こうの親の方に行け！」なんて言わない。
親のクセに自信が無いから言っちゃうんだよ。

嫌な奴って、俯瞰して見てみれば哀れな人間だったりするぜ。

おまえらも辛い思いしてるんだな･･･

死にたい

ＤＱＮに絡まれた。明日殺すと言われた。通学列車は同じ時間。もうね、馬鹿かと。こっちは真面目に勉強して教養積んできてるわけ。お前のような腐った人間になぜ殺すなんて言われなければならない。なんかあったらマジで警察に突き出すからな日本の劣等人間

同級生の腐女子に､行きたくもない同人イベントに連れ出された。
当然俺は会話についていけないし､興味もないってのに。
挙句の果てにアニメのキャラと比べられて
「やっぱアンタってキモイね。死んじゃえば？」とか言ってきやがった。
だったら何で俺連れ出す必要があんだよ。マジでキレそうになった。

うはwww
すごい馬鹿もいるもんだな

彼と久々エッチしたら最後に
“ユルい”
と言われた。
口が開いたまま数分時が流れた…

この土日、何もなさすぎて辛かった

>>356
｢明日殺す｣…明日また会う予定かなにかあるの？
もし通りすがりならそいつ相当幼稚なDQNだね
でもキミの文章に一つ突っ込みたくなる部分が…
｢こっちは真面目に勉強して教養積んできてる｣ これ余計なことだし自分で思うのは自由だが
他人に言う必要はないよ。

明日バイトのマネージャーに謝りにいく。
確かに悪いのは俺だけど大した説明もなしに新人にどんどん仕事押しつけるのってどうなの？
オープニングスタッフはそこそこ仕事に慣れてるし同時期に入ったから仲良くて問題ないだろうけど
途中から入った新人は放置ですか。
少なからず俺だけに責任があるわけじゃない。
こんなバイトくそくらえ。
けじめつけるために謝るけど、もう一生店には行かない。

上司に悪口言ってるの聞かれた…
舌打ちしたり、やたらものを乱暴に扱ったりしてキレてるっぽかった
次に会うのは土曜日。気が休まらない
しぬ

やっぱり地味な女は嫌い…
私地味じゃない！
地味じゃないのに！

今日第一希望の会社の２次面接に行ってきた。
根拠のない自信だけで挑んだら、思ってたよりも志望動機を掘り下げられ、
テンパってまともな言葉もいえず、見事に玉砕した。

そりゃ、私がちゃんと準備してなかったのが悪いけどさ、
頑張って答えてるのに貧乏ゆすりだし。なんか終止けなされて終わった。
あーあ。落ちたな。。
落ち込んでる暇ないんだけど、今日はさすがに落ち込みすぎて吐き気がしたo

サボリ魔のくせに何で気に入られてるんだよあいつ！
負けたくない

受験生なのにさクラスメイトから「え？勉強やってんの！？きもっ」って言われた。

今日も還暦向かえる婆に 目一杯 額に皺を寄せられながら、嫌味を目の前で 言われた。
攻撃したくて仕方ないみたい。

歪んだ感情が 真っ直ぐになり 誰からも愛されますように・・・アーメン

忘年会の誘いが来ない。
そろそろ日付が決まってもいい頃なのに…。
期待してた自分が馬鹿みたいだ。

自分だけ成長してないなって思った。独りなんだって思った。

>>369
私の彼じゃないだろうなw

同じ会社で他部署同士なんだけど､
うちの送別会を彼に秘密にしなきゃならなくなった…

立場上参加しても不思議はないし､実際来たがってるけど
彼はうちの部署のある人に嫌われてて､それが原因で呼べなくなった。

退職するのは彼が可愛がってた後輩で､
あいつ引っ越しても元気だといいな〜って気にかけてた。
最後だから会わせてあげたい。きっと彼もそのつもりでいる。
だけどみんなが隠すことを決めたから､私が勝手に動くわけにはいかない。
空気ぶち壊すし､私の部署での立場がなくなる。
彼を嫌ってる人も私にとっては恩師だから裏切れない。

ここまで嫌われたのは彼にも原因があるんだけど
だけどひとり仲間外れにされてるのが不憫で
お別れをしたいっていう後輩に対する想いも踏みにじることになる

もしあとからバレたら絶対に傷つけるし
黙ってた私に対しても絶望するだろう。
いつも助けて励ましてくれる彼を裏切りたくない。
嘘つきたくないよ…。
でも部署全体を敵にまわす勇気もない。

もう､どうしたらいいんだろう…

勉強が報われない。
なんで無勉強の輩に負けなくてはいけないのか。
穴があったら入りたい

今日DQNに因縁をつけられた。
それで無視したら殴られるし、散々な目なあった。

呼び出しくらった＼(^O^)／

先生「お母さんと連絡とりたいんだけど？」
私「母は死にました」

さぁこれで乗り切れるだろうか！

ああ、また職場のおばちゃんに怒られた…。帰りがけに言われたから、明日仕事行きたくない…
何度も同じことで怒られてる自分が嫌だ…

今日の昼に中絶手術受けた。
今も涙止まらん。今日ほど辛い日は今までの人生でないな...

朝、登校した時に「○○（私の苗字）死ね」とか言われた。やっと落ち着いてきたと思ったのに…。他にも罵声浴びせられた。その中の一人は将来医者になりたいらしい。「死ね」なんて言葉を簡単に使う奴なんかが医者になんてなれるわけないだろ。
とりあえず次のテストで絶対あいつら見返してやる

なんで、あなたは僕の好きな人を好きになったんです？
僕は、一番大事なあなたと三年間想ってきた一番大好きなあの子。どっちを選べばいいの？？
選べねぇよ。
諦めねぇよ。
何なんだよ。

こうして一人でネットして好きなことしてる時が一番安らぐよ
というか家にいるとき。家族がいなかったら精神的に参ってたろうな。
もう学校行って泣いて帰ってくる日々は辛すぎるよ。何もかも上手くいかないんだよ。
テストでいくらいい点とっても何も変わりはしないんだよ。
コミュニケーション能力欲しいよ。美人に生まれたかった。キモくてごめんなさい。
もう生きたくないよ……なんでまだ１０代なのに自殺考えなきゃなんないんだよ…

同じクラスになったこともない奴に、出くわすたびにいつも何か言われる。そいつの名前も知らないし、もちろん喋った事もない。何で見ず知らずの奴に文句つけられなきゃならないんだ。
自分が周りより劣ってるってこと位自覚してるよ。でもお前に言われる筋合いはない。じろじろ見てきて、私が気付いてないとでも思ってるのか。馬鹿ですか。


ムカついたし悲しくなったけど、あえて堂々と胸はって歩いた。調子こいてるとか思われるだろうけどちょっとすっきりした。
絶対あいつより早く卒業してやる。必ず。

スレチだったらごめんなさい。

部活命な熱血野郎が、今日も相変わらずうざかった。

まじどっか行ってくれーOTL

人の物くれくれ言うんじゃない てめえには飽き飽きしてんだよ ウザイから消えてくれ！

バカとその取り巻きを相手にするのも、もう飽きたからボーナスもらった直後に辞表出してきた。
スッキリしたわ

俺だけ教習所で教官に怒られる…。
ふと教習車を見ると、必ずと言っていい程生徒と教官が楽しそうに話しながら運転してる光景が…。

今日も昨日も運転中怒られっぱなし…。
きっと明日も明後日も怒られる…。
数日前から胃がキリキリ痛む。半日位何も口にしてないけど、腹減ってるのか腹いっぱいなのかよく分からない。

特に厳しい教官が担当につくと足が震える。運転中は緊張し過ぎでよく頭の中が真っ白になる。
怒られると火照ってきて顔が赤くなってくる。

毎日朝から夜まで何しに教習所に行ってるのか分からない。
仮病使わない限り、休みたくても休めない。
かと言って一回休むと怠け癖がつきそうで怖い。
教習所に行けば教官が怖い。

クラスの奴に脅されたよ
あいつどっかいかないかな

夕飯のいなり寿司のあげをとって食べたの辛かった。でもダイエット頑張らなきゃ。

鏡に映った自分の顔が最高に不細工だった。

なんでなんでなんであの子たちは先輩方とうまく付き合えて私はうまくいかないの？
なんで私に魅力がないの？
考えるの、めんどくさくなっちゃった
なんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで

明るい性格、というかギャル系の女子が嫌いだし怖いし腹が立つ
私が体育とかでミスするとそれを見て爆笑するし、
誰かが私の外見をダメ出しするとそれを聞いてまた爆笑。

親しい人に笑われるのなら、
あははーミスっちゃったーで済まされる笑い話かもしれないが、
親しくも無いあなた達に笑われてると
あなた達が私を馬鹿にしているとしか思えない。
何で人の欠点をネタにあんなに笑えるのかが分からない
陰でも私の悪口言ってまた笑ってるんだろうな
ハイハイ私は運動音痴で外見悪くて暗いですよ＾＾
あああ凹む・・・

友達いない……
みんなに嫌われてる……

>>390
私もだよ。私の場合、嫌われてるし＋α毎日私って誰にも必要とされてないなぁって思っちゃう。死にたい。

お前ら…

早く自分だけの世界を持て。そしたら周りなんてどうでもよくなる。

お前は、お前だ。周りなんか全く関係ない。奴らはお子様すぎるだけだ。

>>391さん、390です
同じ気持ちの人がいて嬉しいです。
周りの人はみんな友達と出かけたり、おしゃべりしたり楽しそうなのに私だけ……もう劣等感と嫉妬に押しつぶされそうです

>>392さん
その通りだと思います。
気にしないようになりたい……

忘年会でした。
社会人2年目です。
１０人くらいの先輩に囲まれて、ネタにされ、いじられ、笑われました。
先輩によると「お前は心を開いてない」そうです。
昔、俺は引きこもりでした。
社会人になるのが遅かった理由を聞かれ、
無理やりそれを白状させられ、その上で引きこもりだったことについて説教されました。
引きこもりの過を去隠してたことも説教されました。
「何でも相談しろ」だそうです。
「別に俺らはお前をいじめてるわけじゃない」そうです。
悔しくて隠れて泣きました。悔しい。くそ。糞が。

今日母に
｢家の恥さらし!出てけ死ね!｣
と言われた
ふつう中２の娘にそこまで言うかなあ　

>>394

どうしようもない馬鹿連中だな。
心の中で「てめーらなんてとっとと死んでしまえ」とでも思っとけ。自分を責める必要はない。

社会はそういう所だ。あまり捕らわれすぎるな。考えるだけ時間の無駄だ。

周り気にしすぎると自分が分からなくなる…
「気にすんな」そう思っても気にしすぎて自分を自分で追い詰めてしまう

そして人付き合いの仕方が分からない自分が嫌だ…
周りの人を信じれない。

｢何かあったら言いなさい｣って…
いじめられてるの言える訳ないよお母さん
集団シカトも嫌だけど 可哀相な娘って思われる方が辛い

朝からヒステリックに怒鳴るな。あんな下らない理由でキレる人間お前くらいだな、きっと。
またおかしくなりやがって。いい加減母親向いてないって自覚してくれ。そして早く病院に行け

受験生だってのに勉強に集中できない
しかもまわりのやつらは二分の一私立推薦
へらへらしてるにもほどがある　ぼこぼこにしたい気持ちでいっぱいだ
発狂しそう
うかってやるよ糞



ここにいるおまいらが年末ぐらい幸せになりますように(・∀・)

知り合いのカップルの別れる原因になっちまった
二人が付き合ってることをずっと知らないふりしてたけど本当は知ってたんだよって彼女に言っただけだった
信じてたのに裏切られたなんて意味のわからないこと言ってたけどさ、
俺は知ってるんだよ別れる本当の理由を
結局ダシに使われたわけだ
彼氏に刺されるかもしれん、ちょっと怖い。

日付が変わって今日、友人の告別式。もう今から落ち着かない。ちゃんとお別れできる気がしない。
本当は今日、一緒に出かける筈だったのに。その約束は果たされなくなってしまった。
２５歳の誕生日を迎えてたった４日でいなくなっちゃうなんて…。まだおめでとうも言ってなかったのに。
勝手だよ。ゆるせない。
でもこれからもずっと好き。
君の姿を見られるのはこれで最後だから、頑張って会いにいくよ。

はぁむかつくだからいやなんだよしねくそばばあ

はぁ･･･、今日も喧嘩

もうこんな毎日いや。

うぜぇ･･･。忠告聞かずに悪化して迷惑被るの俺なんだよ･･･。カスが。

うざい…とりあえず妹死ね。調子のんなってーの。まじでうざい。

挨拶したのにスルーされた

買い物依存症
浪費癖…
大して付き合いもない貴方からでさえそういう風に見えるんだね。
でも、私は貴方のように1ヶ月3万もする水は買わないし(興味ない)
そんな浪費癖のあるアホな主婦になんでそんなモンを奨めてくるん？
で、断ったら「アソコ、貧乏なんだって」て…なにｿﾚ…ホントに興味ないんだってば。。。
愚痴でした。ごめん。

久々の学校で色々馬鹿にされますたorz昔からだから慣れてるはずなのに何故か嫌だった……。

もうすぐ卒業だからそんな日々も終わる。できれば自分を知る人が居ないような遠い所に行きたい( ＞＜)

ジロジロ見てくんなハゲ

友人関係でトラブってしまって、ものすごく凹んだから別の友人に話したら
よかったー私じゃなくて
と言われた。トラブルの原因が、じゃなくて私がトラブった友人と自分が円満という意味。

もうしらね('A')

別れたDV男とその会社の御令嬢N…
氏んでくれないかな？
あとDV男の親
借金あるならそれなりの生活しろよ

改善提案を毎月出せってさぁ・・・

はっきり言って書くことがないんですけど！！

旦那の元同僚が亡くなった。家族ぐるみで親しくしていたんだけど…
あまりの突然な死
通夜に行ったが死を現実に受け止めることが怖くて
顔をみることが出来なかった
…今はやっぱり最後に見ておけばよかったと後悔

奥さんやこども４人遺していってしまった
まだまだ若くて…人生これからだったのに

写真は満面の笑顔だったね
愛用の帽子、ちゃんと飾ってあったね
たくさん、たくさん思い出ありがとう

旦那とはもう泣かないって約束したけど
今だけは泣かせてください
26年生きてきて、身近な人の死にあまり出会わなかった私には
あまりにも辛いです
つらすぎてつらすぎてパンクしそうです
今夜は眠れない…

今日も皆からの冷たい視線を全身に浴びてきた。
実際はキモイから気にもされてないんだろうけど。
うぜぇんだよ糞ﾋﾞｯﾁども！学校やめたいな

ポロっと悩みを吐き出してしまったことが後悔
射精に似てるね
すぐ冷静になれるのに溜まるといつ出てしまうのか分からない

あー疲れた。
イイ子でいようとする自分に疲れる。
無意識に見返りを求めてる自分にも疲れた。
どんだけがんばっても無駄って今日思い知った。
この半年の気遣いはなんだったんだろうなぁ。

母危篤（もって明日）と宣告をうけた

朝になった　仕事だし...転職したい　　嫌で辞めるのでもいいよね
がんばりすぎてもいかんし...
若造がマジうざい
ちょっとは遠慮して発言しろ　調子のるな　人のせいにするな
世の中わかってない小僧だ
波風立てない為に遠慮してるのがわからないの？？？
大人になれ　ボケ！！！

旦那が短気すぎてストレスたまる･･･
結婚生活疲れたよぉ･･･

昔、訳あって無理矢理離れ離れにされた友人のサイトを縁あって探し当てた。しかし彼女は変わってしまっていた。

こんな私を見て彼女は私に会いたいと思うだろうか…

仕事サボってまで履歴書書きに時間取ったのに、課題の作文がかけない
うわあああああああああ

男の人生はない方がまし

いちいち攻撃的になるのやめてくれ、使い分けされてたら居場所なくなるよ
そんなに嫌なら最初から全部無くせばいい

彼氏に今年は結婚したくないと遠回しに言われた
ずいぶん余裕ぶってますね？
私は若いしモテるんですよ？

早朝から疲れる電話をした。
なんで伝わらないんだろう。
なんで通じないんだろう。
さすがにもう関わり合いになりたくない。
何なんだよあいつ…orz
マジ疲れた。

あなたは親に失礼な事をしたら殴ると豪語して
それでもお祖母ちゃんを馬鹿にするのですね
何故ですか？
矛盾してませんか？
親に敬意を払うべきじゃないんですか？
あなたが私に教えましたよね？
きっと今日のように私があなたにそんな言動をしたら殴るんでしょうね
ねぇ殴られるから敬うんですか？
殴られなければ敬わなくて良いのですか？
それでも私はあなたを敬わないといけませんか？
消えろと思う事は罪ですか？
力が全てなんですか？
反抗は罪ですか？
力が全てなんですか？

あなたが親でさえなかったら。
今日ほど理性が邪魔だった事はない。

今日のバイトも人と全然しゃべってないや
なんで私いつも一人なんだろ-な
こんなバイトにするんじゃなかった
大体､このバイト誘った当人がバイト辞めたいってどういうこと?
なにが｢精神的に辛い｣だよ
じゃあその精神的に辛いバイトに私を巻き込むな
こっちだって辛いのに

何故、自分の至らなかった部分を棚に上げて俺を問い質すのか？
反論していいのか？バイト風情が店長にそんな生意気な事できる訳ないだろう。

結局俺の一人の所為になるんだよな。
バイトの俺が直接関係ない事にまで気を配らなきゃいけないのに、何故社員のあんたらが周りを見てないんだ？
責任を取れない相手に責任を押し付けるな。

どれだけ勉強すれば怒らないの？
日本女子短期体育大学出身のあなたに勉強しろと言われたくない
なんで自分の理想をあたしに被せるの？
そんなに学歴コンプなら今から勉強し直してお前が早稲田受けろよ
努力してこなかったお前に努力しろといわれる筋合いは無い
今日あたしがどれだけ泣いたか知らないんだろうね
そして明日も勉強しろとしか言わないんだろうね

何で毎日好きでもない学校行って
こんな傷つかなきゃいけないのかな
ふとした拍子に何か言われる
ってかもう本当に言われてるのか妄想なのかもわからん。
前まで楽しかった事も楽しく感じなくなってきた。
この顔と体が憎い・・
体型なんて自分で見るのも嫌なのに
人にまで不快感を与える。そして何か言われる
言われてるの分かっていても、笑顔でいなきゃいけない

ああ・・頭痛い

>>431
笑う必要なんてない。どんな人間だって、生きてりゃだれかに嫌われる。
容姿で態度を変えてくる相手なんぞ、自分とは感性が違うんだ、と割り切って接すればいいだけ。

学校行きたくない…
でも、謝らなきゃいけない。すごく気まずいよ
心の中身を全てを見せられる相手もいないし…
怖いよ

ウザいヲタに絡まれてしんどい。
熱も出てきたし…
明日数学あるし
勉強したいのにできない


つらいよ

旦那の浮気はっきりした。相手の女のアパートの前に旦那の自転車あった。乗り込もうかなぁ。

私には関わりないことでさんざんふりまわされてバカみたい
つらくても頑張ったけどふりまわした本人は感謝すらなし
あんたらは楽でよかったね
私の中ではまだなにも終わってないのに、あんたらの中では終わったの
あっそう興味ない
そんな胸くそ悪い電話二度とすんじゃねえ
今回のことのすべての記憶をけしたい
じゃなきゃ寝れない

小学生くらいのガキに
「キモ！」とずっと連呼された

しね

留年が怖くて、テストが怖くて、今日のカラオケ、心から楽しめなかった。。。自分はなんて損な人間なんだろうと心底思った。

あんたが苦しいと嬉しいと言われた。幸せな人は他人を不幸にしない。だから可哀想と思うようにした。でもやっぱりコケにされたし仕返ししたい。それじゃ同類だよ、やっぱやめよ。そうやって自分を落ち着けている最中に死ねて言われた。涙がでてきた。

受験って大変だなと心から思った

卒業旅行の予定無し
親友（と私が思っていただけかもしれないけど）から音沙汰無し

遊びに誘われたから予定空けといたのにドタキャンされた

疲れた・・・
約束守れないなら初めから約束なんかするな。

人嫌いが接客業…
いつまでたっても慣れない客恐い…憂鬱

我侭に振り回されてとうとう胃炎になった。
おなかが空いたから、ご飯を食べようと言われて、
今日はちょっと・・・と言うと
お前の我侭に合わせて折角きてやってるのに・・・と言われた。
俺がアイツのためにしてきた事はすべて無駄で、
アイツにとって俺は我侭な気まぐれ屋らしい。
俺はなんだったのか・・・。

一週間高熱下がらずもしや インフルエンザ？と今思った
解熱剤いくらのんでも下がらないわけだ体中いたいのはそういう事か
だるくてだるくてどうにもならないのも
普通の風邪の症状ではないから考えもしなかった

明日 病院いけば治るかな

>>444
とにかくゆっくり休みんさいな

鳥が天に召された。
いつも家にいない父に踏まれて
悲しい･･･悔しい･･･

>>445
有難う(ノ_・。)

母親が身体の調子が悪いようで、毎日同じ事をぐちぐちと言い続けてくる
父親は母親が昔から我慢をしないやつだと言って怒る
自分も3年程前から強迫性障害に悩まされ自分の事で手一杯で母親の心配をしたくても出来ない
会社に居ても家に居ても心休まる時がない



今も泣きながら文句を言う母親に参ってしまってこっちが泣きたい…

いい所もあるけど、あなたみたいな親には絶対なりたくない。ならない。
今更、気づかっても
もう遅いよ。もうできちゃったこのミゾはただ深いだけでうまることは、縮まることは、
もうないよ。

気づいてほしかつた
それでも

だから、私は今あなたを睨んでるの

>>449 何があったか知らないけど、その気持ちわかるな。
良い所はあるけど、あんなふうにはなりたくねぇな。

正確には昨日だけど
センター試験なのに寝坊した。11時に目が覚めてパニクったよ
2時に寝て8時起きのつもりだった。前日も5時間は寝たから無理はない計画だったはず
なのに何故・・・こういう大事な日は自然と早く目が覚めるもんだと思ってた
一応携帯のアラームをセットしたうえで。寝坊した

受けられなかったのは数学1Aだったけど、やはり痛すぎる
しかもネットでは易化と分析されてる・・・見るんじゃなかった
一年間の勉強意味なかったじゃないか。なんて馬鹿なことをしたんだと

親の反応が一番不安だ
泣かれたりしないか・・・泣きたいのはこっちなんだけど

ちなみに予備校生です
寮なんです。もし宅浪だったなら起こしてもらえた・・・送迎してもらうだろし

でも寮母さんを責めたりはできないよね
なんか知らんけど普通に寝巻姿の人もいたから受けない人もいたんだろう
全員が受けるならまだ出てない寮生の部屋まで行ったりはしたろうけど。

>>445
安静にしてれば治るものなのでしょうか
熱下がらずツラい

元高校の先輩。今日友達と話してた内容はあまり聞き取れませんでしたが、気が付いてない素振り見せても気にしてるのがバレバレですよW喋るのは完全に人がいなくなってからにしましょうよ。

それと何が「興奮した」のでしょうか？「すっげー女」って言うのは百歩譲って良いとしましょう。

あんたらさ。本当に何してたの？いい大人の男がほんと気持ち悪いよ。男として最低ですね。もう二度と顔も見たくない。会っても話す勇気も無いのならいらんこと言わないでください。軽蔑の対象でしかありません。

メール返ってこねぇｗｗｗ

ここは辛いことを吐くスレだが昨日耐え切れず毒吐きをしてしまった私にドンマイorz

気にしなくても大丈夫だよ。先輩も男なんだしさ。しょうがなかったんだよ。それに良い所はあったｼﾞｬﾏｲｶ。ファイトだ私。スレ汚しすいませんm(._.)m

>>441自分がしたことにすんごい当てはまる…。卒業旅行の約束断ってしまった。行く先とか話したのに。
友達傷ついたろうな…。私の悩みが友達に言える悩みならよかったのに。たぶん嫌われただろうな。ごめんね。それにみんなの充実した学校生活の話聞きたくなかった。今の私見せたくなかった。
友達の年賀状の返事やっと書けた。見ると友達の幸せそうな学校生活想像できてつらくなって書くに書けなかった。
ごめんねみんな。今さらだよね。ごめんね。

親が何かにつけて干渉して来る・・・。
それもこれもヤブ病院で手術をしてからだ・・・、あいつらが、手術後に体調が悪い事を癌でないか？とか言って胃カメラを強要してからだ・・・、あんなヤブ病院にかかったせいで・・・。
頭に来る。

ああ…
返事くれえ…
もう二週間近く返事なし。３ヶ月近く会ってない。
クリスマスも会えへんかったし抱きしめてキスして一緒に寝たい。
卒論書くのってそんなに忙しいんか？メールの一通も返せんくらい忙しいんか？
お前のことが死ぬほど好きやのに…俺どうすればいいんや…
待つしかないんか…
会いたい。会って好きやって言ってやりたい。世界の誰よりお前が好きやって言ってやりたい

俺も犬と散歩してえ
ポメラニアンがいいな
ポメ吉だ
ぽめぽめー

>>459の熱い愛に感動
がんがれ

男子に調子のってるっていわれた´`
かなしい‥‥

今日はお腹痛いし
歯痛いし
勉強に集中できないし…

消えてなくなりたい

周りに迷惑しか与えられない自分が嫌になった｡
申し訳なさすぎる

家族が壊れそうで怖い
嫌だよ

今日なにごともなかった。出会い系でMailたくさんしたのに返事なかった

飲み会の幹事
先輩に送迎会やるからプレゼントのお金皆から募金で集めて来いといわれ、
席を歩き回ってお願いする
あとから、他の先輩に
「ちょっと・・・Ａ君こっちきて」
と呼び出される
「君さ、そういう形での募金ってもう募金じゃないよ
そんなことしたら誰も断れないでしょ
人の気持ちがわからない人だね」
と指摘されて鬱
その後も似たようなことを指摘するメールが４〜５通来る
いわれた先輩にその旨伝えたら
「お前は普段から人と会話しないからそうなるんだ！」
と怒られる

鬱々

今朝、手元に来ていた書類、いつも押印して、その人の机に乗せておく。
今日はタイミング悪く、その暇がなかったので帰社してからでいいや、って顧客の所に出かけた。
その人から電話あり。
「次からはちゃんとやってねー」

ええええヾ(￣o￣;)
提出期限があるなんて、聞いてなかったぞ？
っていうか、私はお前の部下かよ？
「ちゃんとやって」だ？
お前は上司かよ？私より数週間早く入社しただけのペーペーだろうが！

追突事故しちゃった…。
相手様のご厚意で警察は呼ばなかった。
去年から毎日、一日も欠かさず何らかのアクシデントが起こる。
ま、事故は自業自得だけど。

もうやだ。

受験した短大に、ちょっと苦手な人が推薦で受かってたことが判明
こんなことでうだうだ悩んでる自分が嫌だ

学科が違うんだから出会う確率だって低いのに

私の馬鹿

今日も自分が怒られても自分からは怒らなかった
怒ったりキレたりしたら病気だと言われ精神病院にぶちこまれる
最近はしんどくて辛くなる
母に救いを求めても母はPCの前から離れなかった
時々ちょっとしたことで怒られたりしたら相手をめちゃくちゃにしたくなる
そして精神病院にぶちこんであの屈辱を味わってほしくなる
でも７年前のようになりたくはない
死ぬまで人前でキレるのは我慢する

姉に七千円とられた。

ここ見てるとホッとする。
子供の頃は、何も悩みなんてなくて、自由だったなぁ…
今の俺は悩んで悩んで答えが出なくて…
変わろう変わろうと思っても変わらない…
どうしたらいいかなぁ

変わろうと思う気持ちが大事なのだよ…きっと…多分

自分二十歳なのに中学生にみられたorz
ナチュラルだが化粧してたのに…せめて高校生に見られたい

ロリおｋ

昨日
ﾊﾞｲﾄ先で中国人ﾊﾞｲﾄに嫌がらせされた
真後ろで上着をﾊﾞｯｻｰやられたり
制汗剤やったらそれまで他のﾊﾞｲﾄの人と中国語喋ってたのに
"くさい"
って言われたり

ﾛｯｶｰﾙｰﾑでもﾏﾅｰの悪さにみんな目を瞑ってるんですよ

なんでﾖｰｶﾄﾞｰは中国人を雇うんだ

調子に乗らないでください

他に行くとこないんだからうまくやってってくださいよ

彼氏のドタキャン…
一番仲が良かった友だちに相手にされない…
PCにへばりついている…
もう何もかもどうでもよくなってきた…
旅に出ようかな…

>>470

私はそれ高校時代に経験しました。
中学時代三年間同じクラス…それから高校入学後二年で一度同じクラスにもなり、修学旅行にも一緒の班になり…最終的には何の因果か同じ大学の同じ学部を受け、２人とも落ちました。

とまあ最後の方はさておきなかなかヒドい状況ですよね。
でも彼女と私はその時その時別の友達と群れていましたし、部活も別だったのでそこまで嫌な思いはしませんでした。
むしろ、以前より価値観や考え方が変わって、嫌だと（中学時代に）思っていたよりずっと楽に付き合うことができました。

私個人の話なので一概に何とも言えませんが…大学だと高校と違い個人が基本となるので私のようなヒドい状況にはならないと思うので安心して自分の学ぶ道を歩んで下さい。
それでも道が交わったなら何かの縁だと一度杯を交えるのもいいかもしれませんよ。

頑張って!

死にたい…誰か殺して

自慢してくんな豚
何が合格したよーだ。
聞いてねえよ死ね

フラれちゃって眠れないーwww

orz

父親が人間じゃない。

母さん身体が不自由なの知ってるのに、なんであんな態度とるの？
自分でも起き上がれないから、申し訳ないと思って朝起き上がるのを手伝ってもらってるはずなのに、
起き上がるのを失敗して、頭思いっきりぶつけても、鼻で笑って心配の一つもしない。
ゴンってでっかい音したじゃん。
すごい痛がってるのに鼻で笑うってどんな神経してんの？
その後もお願いされないと起き上がらせないとか。
私が手伝ってあげたいけど、そのとき手伝っちゃうと、お前がやれと言われて、
次から絶対母さんの手助けとかしなくなるから、黙ってみてるしかない。
それも悔しい。

よく後ろに倒れて頭ぶつけてるから、お母さんくも膜下とかで死なないかすごい不安。
不安できつい。夜寝入るときにそのこと考えて目がさえる時がある。
今日も母さんが寝付いて今まで泣いてた。

不自由になるのが父親だったら良かったのに。
お母さんが死んだら人殺しと父親をなじりそうな自分がいる。

どこか公的な場所に相談したら改善されるだろうか。
信頼できる人もいないから、どこに相談していいかわからない。

っていうか自分に自信がないんだよな あ〜誰か変えてくれ

白人になれよ黒人でもいいが。英語を勉強し

アメリカと日本を融合させるのだ、

>>482聞いてて思った
全く同じ状況。うちも親の事でよく泣いてる
でも親の前で泣けないから自分の部屋でばれないように。あなたがお母さんを助けてあげて。ためらわなくていい。
これで吹っ切りがついた。自分もそうすることにした。父にそこは注意しようと思う。最初は【注意】程度で。
バカにしたような態度できたら、その時はブチぎれる。お母さんのためだから。お母さんを守りたいから。

表じゃ仲良さそうに話し掛けてきて、でも裏じゃ悪口言い放題…
女って本当めんどくさい。死にたい。だるい。消えてしまいたい
家族ともあんまり上手くいってないし、私なんかが産まれてきた事が間違いだったと思うよ

すべてが嫌
じぶんが嫌

>>485

ありがとう。
でも一回「せめて優しく接しようよ」って注意したんだ。
そしたら「お前は文句いいながらやってるのに、俺は文句も言ったらだめなのか？」と
すごい剣幕で怒鳴られた。
自分も仕事で帰ってきて、帰ってきた途端「助けて」と母さんに言われるのがしんどくて、
一時期、親と思わない態度とってたんだけど。
親父は定年してずっと家にいて、エロサイトとかしか見てないのに、
母さんの事手伝いもしないのがありえない。
親父の怒鳴り方がすごい怖くて、注意しても怒鳴られるから萎縮して反撃できないんだ。

でも、同じような状況の>>485がいてくれて心強い。
母さんに住みやすい環境作ってあげられるようお互いがんばろう。

恋人いないとだめな人間ですか？

>>488
いえいえ。その父さん介護に対してストレスたまってたんだな。けどそれは488も一緒だよな。
＞一時期、親と思わない態度とってたんだけど。
しょうがないよそれは。自分責めるなよ？悪いと思わなくて良い。当たり前だから。

そか。お互い、母さんを楽にさせたい、安心させたいってのは一緒だしな。頑張ろう。こっちだって安心したよ。母さんなまら優しいから泣けてくる。
本当、父の憎さと母の優しさに涙が出てくる　これも一緒か？

とりあえず頑張ろう。母さんを想えばつらくても乗り越えられる　こんなたかがネットつながりだが　応援する

体が不自由てどの程度？ 包括センターとかに相談してみたら？

今日も特に辛いこともなかった。でもいつも辛いことも誰かに酷い事等も言われてないと自分の心が脆くなってきそうで怖い。

席替えした。
後ろの席は自分のことを嫌ってる男子グループの1人。
グループの子がその子に向かってでっかい声で
「おい○○、お前そこの席かよ。これから地獄だな！」
だってさ。

こっちも地獄です。あーあ・・・。

受験終わったが結果心配で
朝耳鳴り吐き気止まらず、
ついに休んだorz

どーしてこんなに心弱いんだろうと想うと
泣けてくる。

>>493
　確かにやだなあ
ていうかこっちが好きでなったような
言い方されるとすごいやだよね

介護センターなんてレベルじゃないんだ。ごめん。はっきりいって老人ホームや介護センターは年寄りにとって死しか待っていない地獄だ。デイサービスは違うけど。　色々あんだよな・・・。

父にお前のせいで母が鬱になったらどうするんだって言われた

消えろってか？

彼女にもっと深い関係になりたいってメールで言ったら「浅い関係でいい」って言われた。
俺に興味がないのかな……

母が癌で余命宣告された。
辛くて苦しくてどうにかなりそうだ。
私には何が出来るんだろう。
出来る限りのことはしてあげたい。

あ〜マジ死ね
うざすぎ死ね！死ね死ね死ね！
馬鹿死ね。
死ね死ね死ね

ﾒﾝﾍﾗ嫁と離婚決定 俺が鬱になってしまって自殺未遂までしちゃったからな〜

部活やだ……。
あの頃に戻りたい
早く卒業したい

朝から出しっぱなしのジャムやマーガリンを閉まったり夕飯の残りをラップして閉まったりしてるのに母は私に対して｢何もしてないのにふざけんな｣とキレる
なのに今日先生から返されたプリントには｢●●()私の頑張りはきっと伝わる｣と
頑張ってるのに誰も気付いてくれず一人悲しい思い
もっと皆家の事やれよ
私なんのためにやってんの?
早く家出たい
先生のコメントみた時ホンキで涙出ると思った

どうでもいいが接続詞の使い方適当すぎる。

なんで　おかんキレるんだろうね？？？

母親の携帯を見たら、浮気してたっぽいメールがあった。
もう終わってるみたいだからまだ良かったが、ショックだ。

母親がヒステリー

卒業式・謝恩会・二次会で孤立…orz
ごまかすために、ずっとタバコ吸ってた

ネットストーカーがうざすぎ…
キメェんだよｗ

派遣登録行った
今までの職歴欄に書く職歴がない
恥ずかしくて死にたいとおっもた
もう嫌

就職して〜

ムカつきすぎて泣きたい

サークルでうっすらお荷物扱い
氏にたい

すれ違いざまにキショていわれた

変なおっさんに・・・

旦那が今日もしてくれない。
今年入って一度もない。

サークルの部長から不在2件｡辞めるからいいけど夜中に電話すんなカス

仕事の先輩に目茶苦茶言われた。
「仕事が遅い、出来ない人はこりごりだ、対応がなってない、一年間何やってたの？
あんたは甘すぎる。」
その通りです。
まぁ今日で辞めるからもうどうでも良いけどね。

10年間家族みんなで可愛がって、家族に笑顔をもたらしてくれた
うちの手乗り文鳥が今朝天国に旅立った

本気で寂しい　悲しい　　もっと手の中に入れてかわいいかわいい
してあげるんだった。。。ここ数日やたら人のあと追いかけてｷｭｰｷｭｰ
甘えた声出してたのはみんなにお別れを言ってたのかもしれない・・・

改めて私は誰からも愛されていないし必要とされていないんだなと今朝もまた痛感した。
人生振り返って自業自得だとわかってるけど猛烈に悲しい。

人生辛い事もあれば楽しい事もある。次ある事はきっといい事だ！
みんなそうであるように願ってるよ。

友達が幸せそう。
私何してんだろう…。

よく毎回毎回､周りを考えない発言ができるよな｡将来痛い目合わなきゃ分からないんだろうな

客がDQN過ぎて辛い。

知人に嫌われた
恥ずかしい姿も見られたし辛い

苦手な子と会う約束をしてしまったorz
ボロボロ泣きながら「楽しみにしてるね」とか
メールならいくらでも言えるよな
自分氏ね
日曜日までに死のうか

今日なんか凄いヤクザ臭いオヤジに絡まれてさ。
向こうがスピード出して突っ込んできたのに「窓あけてすいません位言えや」?
いやいやいやいや、あそこで止まってたら確実にぶつかってるしwww
その時にすいません言ったら言ったで「ぶつかってたらどうすんの?」?
いやいやいやいや、あんた自分の事は棚に上げて何やねん。
反省してたのに何か呆れた。
因みになんか会社の奴。
ちゃっかり車のナンバー見てきた。
電話したいけど仕返しされたら怖いしな…

好きな子にタオル貸そうかって言ったらきっぱり断られた
向こうは悪気無いんだろうけど鬱だ

また地下鉄の中で泣いてしまった・・・

退職願いだしました(((^^;)ｼｽｰ

マジレスすると無い

彼女にふられた

彼氏に悩み相談したら、明確な答えどころか、まるで聞いて無かったかのように別の話題にすり替えられた。
てか、いっつもそう。
話聞いてくれる気ゼロ。

私の悩みなんてどうでもいいんだろ

俺をこの腐った世界に引き止めているのは何だ？
毎日嫌なことや辛いことばかり、仕事で死にそう
やりたいこともない、夢もない、友達とかもいないのに
何故俺はまだこの世界にいるんだ？
やっぱニコニコ動画か？やっぱアイドルマスターなのか？
まぁ分かってるけどね、単に死ぬのが怖いんだろうね
死ぬ勇気が欲しい！！

>>533
死ぬ勇気より辛くても生きる勇気を持った方がいい。

死ぬ勇気もないのに生き抜けるわけない

底辺中の、底辺部で明らかにやらなくてもいい活動をする私。
この板で今の部活を全力でやれと言われたから続けてる。
全校に笑われ、部員も皆適当に、とりあえず内申のために在籍してる。
顧問が受け持つ授業は保護者の評判も良くなく、前の学校で生徒を殴りこの学校に赴任してきたらしい。
やってたら隣にサッカー部が来た。
「なにやってんの？」
「ていうか（ここでこんなことやってたら）ヤバくね？」
「まあ暇だからしょうがなくやってるんだろ」
私に話しかけてるわけではない。ただニ、三人の内輪で話してる。
聞こえてるのはわかってるけど思うけどね。

辛い。全部自分が悪いけど辛い。
仕事の休み過ぎでクビ寸前だし親のコネが無かったらとっくにクビになってる、そんでそれに甘んじてる自分も嫌いだ。
多分次休んだら確実にクビだけど、もう何か疲れてきた
上司は無能だし周りの人間関係は泥沼だし
自己嫌悪してやる気が無くなって結局またすぐ休む、悪循環過ぎてもう正直全部どうでもいいかもしんね

>>535
死ぬのは簡単。
でも死んだら終わり。
何もない。
死んだら楽になれるわけじゃない。
だったら現状を良くするように努力した方がいい。
死ぬことは解決方法じゃない。
楽になりたいなら、まず自分を変えるしかない。
大変だけど、それに耐える勇気が必要。

上司が嫌すぎてつらい。人間的に言ってることがおかしい

そういう奴いるよな

耳が聞こえなくなった

口が聞けなくなった(T_T)




口下手な自分が嫌だ

親父が連帯保証人で負わされた借金を家族総出で十年かかって返した
その借金にバカ兄がギャンブルで作った借金が上乗せされてたのを知った
しかもバカ兄は収入ごまかして家にろくに金入れてなかったのも知った
毎月15万くらい競馬とパチンコに突っ込んでたなあじゃねえよ何笑ってんだ
時効だとでも思ってるのか糞野郎。働き始めてからの俺の八年間を返せ

なんか人に笑われる。男前なのに。
駅で小銭ばら撒いたからかな？

>>537嫌なら逃げればいいよ

>>537
会社も上司も当たりハズレと相性がある。
どーしてもダメなら他のトコで頑張るのも手かもね。上に立つ人によって仕事のやりやすさって全然違うから。

今日似た人を見かけた。
こんな所にいるはずないのに

髪型、服装、靴と、俺が知ってる好みそのものだった。

少し過ぎたから追いかけたけど…
既におそし！

やっぱりダメだ。
余計…

友達からメール返ってこない
嫌われたかな

がんばれ

旦那のギャンブル借金、総額2,000万円ひとりで返した。
二度としないよゴメンと言ったくせに
また借金発覚。

何度繰り返すの。
何であんなヤツと結婚したんだろ。
安月給＆ギャンブル借金癖。実家も貧乏。

私の時間と金、全て返せよ！！

それは普通に離婚しなさいよ子供いても

両親が喧嘩した

それだけだけど、涙が止まらない。心がズキズキする。

バイト先のおばさんウザすぎる

kanon見るの辛すぎ

ﾊﾞｲﾄ先の先輩が友達の元ｶﾚだった

それだけなら別にいいけどﾒｰﾙで食事に誘われ上手く断れなかった


好きでもない人と食事行きたくないけどﾊﾞｲﾄ先で気まずくなりたくない

面倒くさい

うちもさっき両親けんかした。見ていられなくて、私は怒り狂ってしまった。完全、頭おかしくなってた。今更かなり後悔。

両親の間のちゃぶ台を私がひっくり返し、飲んでいたお茶を父の服に飛ばしてしまった。
母に勢いよく、辛かったらもう離婚しちゃいなよ！ばかみたい！と父の前で叫んでしまった。

両親二人がけんかしてるのに、いちいち子供の私が入ってくるなって話なのに、ああだめだ。
ああああ、消えてしまいたいと何千回思っても死ねないんだよ。いつか幸せになれるって期待してるから

しかし毎日これはくるしい でもまだ諦めない。ああ消えたい、明日もなければいい、
両親が仲直りしてほしい。馬鹿娘でごめん、父さん母さん たまに邪魔でもっとごめん
ありがとうが言えなくてごめん

バイト一週間前から新しいところに行き始めた
怒られてばっかりでなんか本当に申し訳ない
しっかりしないと駄目だな
しっかりやってるつもりでも上手くいかない
もっとがんばらないと

…こんなことしか言えないけど…

頑張れおまいら(´；ω；｀)

花粉症になった

欝

タンスの角に足の指思いっきりぶつけた
痛くてたまらない 裸足だったから痛み倍増

バイトで客に笑われた
リア充死ね

またキレた。些細なことなのに。
また爆発した。自分が悪いのに。
ずっと周りのせいにしてた。運が悪かったって逃げていた。

違った。自分に我慢する力がなかっただけ。

自分の境遇に嘆いてばかりで何もしてこなかった。

やっと30近い年齢になって気付いた。

気付いたら罵声に聞こえていた周りの声は実は自分に手を差し延べていた声だったことに気付いた。

自分は差し延べられた手をどれだけ振り払ってきたのだろうか。。

ごめんなさい。

今更何も返せないけど、
今からじゃ遅いけど、
これから出会う人達に手を差し延べていこうと思います。

仕事終わってエプロン外したらチャックがあいてた。･･･なんかへこんだ(T_T)

1．携帯に珍しく着信が入ったので、喜び勇んで折り返し電話したら
なんか、ささっと会話を終わられてしまった。なんだったんだ？
しゃべろうと気合いを入れた気持ちのやり場がない。

2．知り合いの近況が偶然スレで分かった。店が休業になったらしい。
心配だが、関わるまい。強い意志を持って縁を切ったのだから。

自殺を肯定も否定もしないと言ったら
｢最近の若い人間て恵まれ過ぎて気付いてないんだよ｡自分で自分殺すとか一番贅沢な死に方｡この世で一番深いのは親の愛だよ｡
大学とか行く前に道徳の勉強しろよ｡学校で道徳の時間あった？メンヘラと考え方似てるよね｡〇〇ってメンヘラじゃないの？｣
と言われた

>>565続き
ちなみに私は自殺したいとか言ってない
言ってる事は理解出来るし､簡単に死ぬ人が多いこともわかる
でも考え方を否定されたのが悲しかった
電話だったけど泣きそうになって話変えた
理解してもらう為に何て言っていいかわからなかった自分にも自己嫌悪

多分、言って分かる相手じゃないと思うよ。こういう人は華麗にスルーしよう。
話題を変えたのは正解。（横からごめんね。

>>567
ありがとう(´;ω;)

窓ガラスを割ってしまった。
なんか取り返しのつかないことをしてしまったような気がして、死にたい。
なんでこんなに落ち込んでいるのかもわからん。

部活もう嫌だ
部活のせいで鬱になりそう
もうやめてやりたい

バイト先で酷く怒られた
頭の悪い自分が嫌過ぎる

処女だって言ったとき､忘れられない人は｢‥やばい｡めっちゃ嬉しい｣と言ってくれた
今好きだと言ってくれてる人は｢処女とか絶対‥(イヤ)血出たら俺気絶しそう｣

ねぇ
やっぱりまだ貴方が忘れられないよ

一人の人を傷つけてしまった
もうどうにもならない
私は間違ってた?
私はそんなに腐ってる?

行方不明の人を信じることはそんなにいけないことですか

傷つけてごめんなさい
私の気持ち､わかって欲しかった

大事の用事に備えて仮眠のつもりが熟睡してダメにしてしまった
行けなくてごめんなさい
アラームでも起きれなかったダメな子でごめんなさい

すれ違い様に、高校生ぐらいのＤＱＮ二人組に、死ね。うざい。と言われた。
お前らが死ね。社会のゴミ。
と思ったけど自分が無職なのを思い出して鬱。

職場にて。同じフロアでも立場が違えば仲間でもなんでもない。
分かっちゃいるけど態度に出されるとな。
考えてみりゃオレ彼等の３分の１位しか給料もらってない。色々考えるともう嫌だ。

>>575
あー、その気持ちわかるよ。早く今の状況から、抜け出せるといいね。
焦らないで、自分に合った職場みつかるといいね。

>>577
ありがとう・・・

なんか…もぅ。
今日の出来事。
・バイトに行く途中変出者においかけられる。
・変態から逃げ切ったと思ったら変なおじさん捕まる。
・それすらも逃げ切ったと思ったら、店長と福店長の『〇〇をどうやってやめさすか』の密談を聞いてしまった。
・ノーメークで行ったら、今日は好きな人と同じ日だった！
・今日は忙しかった。　
・店長に『君は使えないなぁ』と言われた。半泣き。
・お皿を割った。半泣き。
・指を切った。半泣き。
・そんな私にみんな優しい。半泣き。
好きな人が手伝ってくれて頭ﾎﾟﾝてしてくれた。(ごめんなさい、逆に辛かった。私のせいで他の仕事を増やしてしまったのに)
・福店長がやたら見てくる。
・シフト見たら、希望者が多すぎるので好きな人の曜日をはずされた。
・帰りぎわ店長と福店長が私のシフトとか履歴書とかなんやらをひろげてあれやこれや話してた。　・酔っぱらいのおじさんに絡まれた。
それを見て指差して笑っている人がいた。
・やっとの想いで家についたら父親にいきなり怒鳴られた。


なんか、被害妄想とかくだらないことだらけだけど、辛かった。

今もなんかわけがわからなくて涙が止まらない。
辛い、て言うより怖かったよ。

ミス連発した上に火傷したorz
今日一日謝ってばっかりだ・・・

誰も相手にしてくれなかった

>>580
ミス連発した上に火傷＞
それあるあるあｒ

でもミス＝学習だから、次から気を付ければ大丈夫だよ

>>582
ありがとう！
同じミスしないように頑張らなきゃ

同居してた旦那と喧嘩別れし、仕事も突然退職。
職場が一緒だった為に職場にも飛び火。
職場の人達にすごい迷惑をかけてしまった…(´・ω・｀)

現在実家にいるがまだ仕事もないし、精神的にもgdgd。
関わった人達にすごい申し訳なくて泣けて来る(´;ω;｀)

職場で
いつもミスだらけなのにそれに気付かずに、完璧にこなしてると思い込んでる腐れババアにイライラが募っていた。私が若いからか、よくイヤミも言われたてた。
今日その腐れババアに「あなた仕事遅い」と半笑いで言われた。
他の社員からはいい人で通っている腐れババアなだけに、同僚にもグチがいいにくい。
早く隠居しろ腐れババア。一瞬死ね

>>585
その本音に気づいているからいじめられているのがなぜ分からない。
その人より何倍も仕事で成果を出して追い抜いて出世するか
気に入られて可愛がられるように努力するかのどちらかしか解決しないだろうな。
でも女なら出世できるような責任ある仕事は会社から任せて貰えない。

こんばんは…
今、休憩中です。
30分から残業です。
疲れた…不眠症気味で辛い
金曜日までかぁ…
Ｍステ観たいな…

こんばんは…
562番さん。気がつく事ってスゴイねo(^-^)o
なんだかホッとしました。
がんばるかな…

>>586助言て言うかそれ批判じゃねｗ
出世できる職業じゃないし(ただのパート)する気もない
状況知らないのに勝手にいじめられてる事にされてるけど、別にいじめられてもいないし。
ただのグチだしね

他人を中傷して、嘲笑う友達と後輩に嫌気をさしてきた。
最近はさらにエスカレートして、部員を中傷するようになったよね。
その様子を見ているかぎり、私も陰で言われている（た）だろうと思えてきたよ。
いっそのこと、縁切ってしまおうかな。

今日も朝起きたら鬱な自分だった
誰か助けて。いつかはぬけだせますように。

いつかは抜け出せるよ・・と鬱な漏れが言ってみる。
毎晩毎晩、悪夢は見るし早朝覚醒はするし。それでも
睡眠中の方がまだマシなくらい。覚醒した瞬間「目が
醒めた・・」と思った瞬間すぐに気分が急降下する・・
それでも月〜金正社員で働いている。職場の人間関係
が良くないんだが・・同じ平でも上から物を言ってくる
奴は完全無視したいところだが「仕事仕事！」と自分に
言い聞かせてる。土日は廃人・・
でも仕事辞めたらもっと自信失くしてしまいそうな気が
して。今をやり過ごそうとしている。
負けません。

その意気だ
やり過ごしてなにが悪い

<<593
ありがと！

鬱でずーっと引きこもり気味やったここ何週間…
今日は久々に少しだけ気持ち的に↑
近くに出来た『岩盤浴』に。マズ電話で確認。今、何人ですか？
担 ２〜３人ですよ！
よし！今や！と思いながら出発。思った通りガラガラで、怖くありませんでした。
これでもかっ！チュー位満喫して６時間後に帰宅… でも現実に戻ればまた辛い日々…
旦那の帰ってくる30分前のあのジワリと汗ばむ手の平…震え…
そしてまた今日も寝れずに…

昨日割り込みされた。4人ぐらいに
何も言えなかったよ・・

自分は28歳ですが、会社内で部長（35）から大声で、「おまえ老けとるな〜！！ww」とか、
この間呼ばれる時名前じゃなくて「オッサン！おい！オッサン！w」
とか言われて泣きそうになることがある…
他にも色々。

嫌な気分で凹むだろうけど
キャラいじられてると思ってボケに撤してみたらどうだろう。

軽くスキルアップのつもりで。

人の容姿のこと等、普通言われたら傷つくであろう事を平気で言う人が考えられない。。
どれだけ辛いかなぜわからないんだろう…

毎日がつらい…

人が嫌な思いするようなことしたのに何故あいつらはあんなに幸せに過ごしているんだ？現実が残酷すぎて生きる気なくすわ

数週間前、何年か思い続けてた子に思いを告げたらふられた。
ダメなのは分かってたが、正直辛い。

気分を変えるつもりで、
ゴールデンウィークはドライブでもと思ってた矢先
事故を起こして、車がパア・・・

もう、まいりました。

よく思うけど、生きるのって辛いね。

出無精の何がわりーんだよ
面倒臭いんだよなんでお前と遊ばなきゃならんのだ
言い訳だれか代わりに考えくれェェェェェェエエエエエえぇぇええぇえぇえぇええうﾞぉぉぉぉぉえぇっぷうぉお

唯一ともいえる楽しみの鉄拳に遠隔付けられた
おまけ脳も電脳みたく人の声が聞こえるようになった

「ローが足りない」らしく、勝手にローだされたり
勝手にキャラが動いたり・・・・・・・・

頼むから、辞めてくれ　やるなら金を払ってくれ

大切な友達と話すのになぜか壁がある…
壁を取り払いたい…

職場が元お水の子ばかりで話が合わない。
いつも男をいかに利用するかばかり話している割に、
チャラ男にヤリ捨てされたり、本命から浮気されたり…。
「恋のから騒ぎ」にでてくる勘違い自意識過剰女って感じの子なんだよね。
そんな頭カラッポのバカ女でも、元水商売だけあって、オヤジ転がしがうまくて、
会社のオジサンを上手くあしらってるから、仕事サボッててもお咎め無しなんだよね。
真面目にやってるこっちがバカみたいに思えてくる。

誰か超長文だけど聞いてくれる人いますか？

>>608
相談内容は要点だけを書いて簡潔にお願いします

>>609
わかった
今書きます

だーーっ

数カ月前、高校の時の同級生Ａから連絡がきて、「バンドのサポートとして入ってくれ」と言われた
元々俺ベースやってたし（ライブ経験なし）、同じような音楽聴いてたから前いろいろと話してたんだけど、実際Ａとはそんな仲良くない。というか俺が対人下手で会話下手だから全然打ち解けなかった。
だけどいい機会だと思ってやることにしたんだ。んで、ちょいちょい会って合わせたりしてるんだけど、いまだに俺Ａ、Ｂ、Ｃと打ち解けられない…
ＢとＣはＡと同じ専門学校のやつら。会話の問題というか、心が開けない…ノリが合わないというかいつもそうなんだ…自分がだせない。
たまにＡＢＣと集まって遊んだりするときも俺空気なんだ…
全然喋れない。話ふられても続かないし…好きな話題でも続かない…なんか壁がある…
今日だってスタジオで合わせたりしたんだけど、
「〇〇もコーラスしてよ」とか言われたけど、普段から仲良くないから緊張しまくってはぐらかした…
まわりの目が冷たかったよ…↓↓↓
普段から仲良ければ言われなくてもやるよ


ああこんな自分変えたいよ

今26歳でアルバイトをしているのですが、
先月まで短期で入っていた会社の方から電話がかかって来て、
「契約社員として働かないか？」という声がかかりました。

そこの会社の人事部長さんはとても気さくで話しやすい人でしたし、
一緒に仕事した社員さんも皆良い人で仲良くやれたから、
どうするか真剣に悩んでいます。
3日経ったけど答えが出ません…orz
住人の方々ならどっちを選ぶか教えていただきたいです。

できればこういう場合ヤンワリと辞退する方法とかあったら
教えていただけると幸いです。

とりあえず今日あった辛い事

学校でゲロ吐いた
自転車がぶっ壊されていた。多分、近所の糞ガキの仕業か俺をいじめる同級生

今日あった辛い事はツラ過ぎて書けません。
つらかった気持ちだけは頭の中で漂っていて
明日を生きるのが精一杯。
傷ついていないふりして表面を取り繕っていない事
には足元すくわれてしまう。
しょせん仕事さ。友達作りに出て行ってるんじゃない！
と自分に言い聞かせ・・負けるな自分！

会社員＆主婦です
仕事がハードです
月曜日から金曜日まで
毎晩10時頃まで
仕事です。疲れた

俺は無職で彼女無し、友達も少ない。
唯一の楽しみであるバスケも最近全く思うように活躍できない。
いつも一緒に行く同級生の奴(公務員、友達多し、彼女かわいい、バスケもうまい)
と全てを比べてしまって落ち込んで最近辛い・・・

↑貴方の持ち味で良いのでは…と思います。ファイト

授業中難しい問題ばっかり当てられて答えられなかった
しかも間違えてクラスメートに失笑させられた………
まだ専門入学して２週間ぐらいしか立ってないけど正直辛くなってきた…

>>618
ありがとう。そう言ってくれる人がいるだけで救われるよ

好きな女にシカトされ、仕事場では孤立し、上司にうざかられ、家では、破産した両親が偉そうに説教され、給料は全て親のモノ。なんで、オレは生きているんだ、早く死ねよ、オレ！

へこんだ 情けないねえ

同じくへこんでる。
情けねぇや…。

一ヶ月ぶりにmixiにログインしたら、リア充の同級生が誕生日を迎えてて
写真付きで誕生日パーティ日記をうpしていて
最後まで読めなかった、耐えられなかった
こっちは鬱病で悩んでるのに…読みに行かなきゃ良かった
いや、そもそもログインしなきゃ良かった…疲れた

市の情報誌を読んでいたら、昔私をいじめた奴の名前発見。
幼稚園教諭らしい。

おとなしい顔して二面性あり、
自分と付き合いのない人や嫌いな人には敵対心むき出し、
それ故に、付き合う人を選ぶ。
極度の気分屋。
嫌いな奴の不幸を願う人物。

同級生の葬式で見た時、女子の所には絶対行かず、男とベタベタしてた。

こんな奴、幼稚園の先生にしといて良いのか？？
お前のせいで身体壊したんだよ。仕事出来ないよ。

みんなに集団無視された…メールの返事が誰からも返ってこない…
新学期早々集団ハブ受けてる俺は………ｏｒｚ

隣家の犬に噛まれた
犬好きだし痛いのも平気だし、その犬に対しても全然怒りとか感じない
けどだらだら出る血を見ながら、私は人間だけじゃなくて動物からも嫌われるんだなあと思ったら悲しくて大泣きした
信用できない人間だって分かってるんだね。ごめんねもう近づかないようにする

一体俺が何したって言うんだよ
朝目覚めた瞬間から地獄のような一日の始まり
もう学校行きたくない

友達と意見があわなくて辛い
どうして私のいうこと全否定するの？
キモいって言われるの辛いんだよ
家族のこととか悪く言わないで

はぁ・・・

　新しい仕事、キャパシティーオーバー過ぎ…。
　引き継ぎ１日だけであの仕事全部やれって、それは無理です。
　残業してもしてもこなしきれない量…。
　もういやだ。
　嫌だけど、糞忙しい合間を必死で縫って教えてくれる皆さんに
申し訳ない…はぁぁぁぁ。

今から電車にのります。
終電ぎりぎりです。
疲れた

>>631
おつかれさま

631さんへ
ありがとうございますお
もう終電がないです
虚しいお
人間らしい生活じゃないね泣きたい

何か俺わるいことでもしたのか！？
いちいち俺に難癖つけてくんじゃねぇよ！！
お前のせいで学校行くのが辛いわ……
はぁ……後、２年間も一緒だと思うと吐き気がする……

自分がすごく尊敬してた人から心無いことを言われて、ショックで泣いてしまった…

私がその人を買い被りすぎてたのかな…
今後何事もなかったかのように接していく自信がない。

おまいら！がんばれ！いじめてる奴らわ人間ぢゃない！いっそ学校やめろ！通信こい！

なんでだろ。人間関係もサークルも取りたい授業も全部上手くいかない･･･。全部投げ出したいよ、もう全部が嫌だ。つらすぎる。本当につらい。
でも負けない。

朝から怒られてへこんだ。

学校でも自分馬鹿すぎて泣けた…もう生きる事が楽しくないよ…疲れた…

友達が遊びにくるって言ったのに結局ドタキャンされてしまった…
せっかく部屋片付けていたのに……

仕事で疲れました。
明日と明後日はお休み
です。
辛い時は読書がいいよ
私の休み：のんびり
おバカになります。

自転車を盗まれました…

今週の月曜から職場変わって
Ｂ型の女に仕事教えてもらうことになりかなり欝だ
仕事はすぐ覚えたけど
休憩時間まで自分にくっ付いてきて
今日から10連休なのに
連休明けからまたそいつがくっいてくると思うと
連休楽しめない
無神経だし馴れ馴れしいし
人のプライベートの事まで平気で進入してくる
毎朝私服チェックもされるし
喋りたくないから無視してもまだ喋ってくる

前にB型の奴に酷い目に会わされて以来
B型と聞くだけで嫌なのに

職場で片思い中の人の結婚報告を聞いた

出勤の電車の中で、10代の女の子二人から
ギリギリ聞こえる位の声で、
今そこに座ったヤツ超キモいんだけど
と言われた。朝から嫌な気分だ。

今日の夜ジョギングしてたら通行人に「なにがんばちゃってんのｗ」「きもーいｗ」とか
散々馬鹿にされた…しかもカップルばっかりに馬鹿にされ非常に欝になった…

>>645
頑張れない奴らの負け惜しみだよ、そんなの
これからも続けてみて！

>>646
分かった…ありがとう！これからもジョギング続けてみるよ！！

>>645
ジョギングするのに選んだ道が悪かったのでは…

後、車がよく通る道は避けたほうがいいよ。ジョギングで息が上がっているところに、
排気ガスをたくさん吸い込んでしまうからね。体感的には影響を感じないかもしれないけど、
やっぱり体に良くない。

>>648
残念な事に俺の近くには公園やジョギングコースがなく一般歩道を走るしかない…
しかも車も多いし人は多いしで最悪だ…朝走りたいんだが忙しいため夜しか走れない…
やはり排気ガスを吸いながら走るのは良くないのだろうか…？

今日４クラス合同の授業の時に他の学科の奴から失笑された…
原因は授業の先生が俺のメガネが今流行ってるやつだとか適当な事言ったから…
俺みたいなチビブサキモメンの事名指しで呼ぶなよ…水曜の授業一番嫌だ…

もうやだ死にたい
泣けてきちゃった死にたいよ

>>142

自分、昨日客に血液型きかれてB型って言ったら
「A型は睡眠欲、B型は性欲、Ｏ型は食欲、ＡＢ型はすべての欲を持ってるんだ！！」
みたいな話を延々とされた
テレビか何かでみたのを鵜呑みにしてる
典型的な血液信者だった
しかもさわってくるし

言ってないのに陰口したって言われ
我慢してたけど思わず泣いちゃって
「泣けば済むと思ってるの？」って言われた

泣き虫って辛い

部屋にずかずか母親に入られてまた愚痴愚痴言われたわ。
驚愕したのが最後に小さい声で死のうか。だって。
死ぬんだったら一人暮らし満喫してから死ぬってーの
実家で死んでたまるか。

私はヘルスの仕事をやってるんですけど寮を借りてるせいか二日前くらいから風邪を引いてて帰りたいと言ったら帰らせてくれず今日、明日休みがほしいといったら人がいないから無理みたいに言われもう本当に嫌。

なんでか知らないけど
毎日が苦痛でならない。
嫌で嫌でそれでも限界達して
立ち直っても立ち直っても崩れるばかりで
電池切れました。

お休みが必要なんだと思います>>655さんと>>656さん

辛いって程でもないが
ジョーム
　私の飲み過ぎを単純に心配してくれるのは嬉しいが
　私は今日の飲み会に呼ばれてませんて忘れてたのに寂しいぜ

クラスのほとんどの女子が私の悪口を言い笑っている何について言ってるのか全く見当がつかない
知らない人にまで言われ本当に意味がわからない

氷河期ですが焦りながらがんばって仕事していたら
新入社員のゆとりの方にﾌﾟｷﾞｬｰっと笑われてしまいました。

『いつでも遊べる友達』にこだわってしまう自分が嫌だ
辛い
何なのこの気持ちしんどいよー

朝から晴れてる日は部屋が暑くなりすぎる…灼熱地獄だ…

窓開けても周囲の建物のせいで風まったく入ってこない…

かといって外出るのも面倒くさいし行くところもない

おかげで太陽と晴れの日が大嫌いになった

今日ではなく最近のだけど、

｢自分の非は認めない｣って言われちゃったよ…
最後の最後に、たった一回吐き出したことだけを全てのように取り上げて
人格否定されたよ…
そのままそっくり返すわ
毎日毎日他人の陰口叩いてる自分は親譲りの性分だからって正当化してんの
言ったもん勝ちか？頭おかしいんじゃないの？
あんたが嫌で辞めたの私だけじゃないから。知らぬが仏でいつまでも理不尽に吠えてればいいよ

行きたくないから何も言わずに休んでたら電話してきやがって
それも朝一でかけてくるならまだしも今かけてくるって何なの？マジで性根腐ってんな!
早くヤメてやるよ

辛いですしんどいです、本当に悲しいです
仕事がどうしても慣れなくて体調がおかしくなって、辞める決意をしました
親は猛反対です、言い分も聞いてくれません
歩くだけで足が痛くてご飯もまともに食べられない状態なのに、親は完全無視です
目の前で泣いてしまっても、何も言いません
もう死んだ方がマシなのかもしれません、もう嫌です
生きたくありません

どうか負けないでくれ
家なんて出ちまえば少し違った世界があるかもしんない

私は捨て子です。
新聞奨学生です。
母の日になると苦しく
なります。寝れません。
死にたい

もうメールも電話も来ない気がする
辛いよ

仲良しグループ5人、とても親しくしてたつもりだったのに、
連休中に、私以外の4人で遊びに行ったらしい。
でも辛かったのはそのことじゃなくて、
「どうする？やっぱ傷つけちゃったかな。次は一緒に行こうとか言ってあげた方がいいかなー」
って私の方をチラチラ見ながら、ずっと4人でヒソヒソ…
なんか泣きたくなった。

誰かから必要とされたい、必要とされる世界で生きたい
誰からも必要とされない世界はもう要らない
誰かから愛されたい
誰かに愛されている世界で生きたい
自分が積み上げてきた苦しみを誰かに分かち合ってもらいたい
"頑張ったね"って頭をなでて褒めて欲しい
自分だけじゃない、そんなこと分かってる
この世界に生きる人みんなが感じて思うこと
ただの我侭かもしれないけど、声を大にして誰かに聴いて欲しい
こんな自分、この世界に必要ないって思った

英語の授業で読み間違えたら笑われた
あてられると思ってなかったんだよ･･･
人に笑われるなんてしかも異性って初めてだからショック
そいつ他のおとなしい感じの人のことも笑ってた気が･･･
人の間違いを馬鹿にして笑う奴死ねばいいのに(-_-)

死ねはちょっと言い過ぎました　すみません

ちょっと愚痴を言ったら次の日には馴染み客全員に内容が知れ渡ってて、
陰口大会になってた。別に人の悪口を言ったわけでも無いんだけどな…
今日は仕事の疲れを癒しに行ったつもりだったが、胃を痛めて帰ってきた。
もう、当たり障りのない会話だけにとどめよう。この趣味を嫌いになりたくない。

今日も女の家に行ってるダンナ。
別れるってあれほど約束したのに…。
もう辛すぎ。

長年付き合ってきた唯一の友達が、最近冷たい
どんなに楽しい話題を持ちかけても素っ気無くて
誕生日のプレゼントもあんまり喜んでくれなかった
口調もどんどん怖くなっていってる

昨日他の友達といるところを見た
あんな楽しそうな笑顔、久しぶりに見た
やっぱり私といるとつまらないのかな

自分が、誰からも必要とされない人間のように思えてきた
今自分が死んだら彼女はクラスのみんなや先生がどんな気分になるだろうか
なんて構ってちゃんな事を想像してみたりもする

昨晩、今朝とちょっと母と険悪な感じになった
さっき母が書いてるブログを読んだらそのことについて自分が一方的に悪く、しかも身に覚えのないことまで大げさに書かれてた
あのブログは嘘だらけ
あいつがみんなにちやほやされたくって
「あたしってこんなに頑張ってるんです(>_<)」アピールするためのブログ

なんで自分だけが悪者に書かれなきゃいけないんだよ

うざいうざいうざいうざいうざいうざい
むかつくむかつくむかつくむかつく

見た瞬間目眩と吐き気がして涙が止まらなかった

裏切られた気分

あんなに不安定な感情になったのは初めてだ

もう母親のこと信用できない
顔も見たくない

人見知りが激しいわけじゃないけど人の顔色を異常に読みすぎるせいで
新しい職場でなかなか人とうまく話せない　
こういう行動するってことはうざいと思われただろうなとか思ってしまう
コンプレックスが数え切れないほどあるせい
昔からの友達に相談しようとしたら皆予定あり
孤独だ・・・

仲人気取りだかなんだか知らんが、年の近い男女を本人の気持ちを無視してまでくっつけようとする奴って何なんだ？

自分はその相手になんにも興味無いし、職場にはただ仕事しに来ているだけなのに。
相手も相手でこっちを意識しているのがモロ丸わかり。仕事しずらいし、仲人気取りの奴に相談とか…本気でやめてくれ…吐きそうだ…

一方的な押し付けは相手への迷惑でしかないことと、顔色を読むことを身に付けて欲しい。
もう21だろ？その位出来て欲しい。

今日一番仲の良い友達から｢一緒にいるのやめよう｣って言われた。その子は明るくて誰とでも仲良くできて、私一人と一緒にいなくても全然平気だけど私はずっとその子と一緒にいたからこれからどうしたらいいのかわからない。行き帰りも一緒で、弁当も一緒でいつも一緒だった。

私は人見知り激しいし、嫉妬しやすいし、なにかとすぐ｢ハブかれてる｣とか被害妄想で孤立しちゃうから…

頼れる友達は他のクラスでもう嫌だよ。居場所がなくなっちゃった

飲み会でポツンてすごく寂しい

消極的で人に話かけるのが苦手な自分がわるいんだけど、周りの女の子と自分の状況を比べたらちょっと凹んだ…。

自分から話さなくても周りの人が来てくれる子は得だな
この差は何だろう

本当は行きたくないのに････
優先順位なんて知らないよ･･･。本当に行きたいのは違うんだよ。
これで優先順位とまた怒られるの？もう嫌だ。
落ちても構わないけど、落ちた理由を知られると嫌だ。
怒られたくない。

なんで電話越しに攻められるのさ。
また優先順位といわれ、もしかしたら違う所まで被害を被る。
誰か助けて。嘘なんてつきたくないよ･･･でも本当のことを言ったら怒られるんだ・・。
そんなの嫌だ。苦しいなぁ･･･。
人の顔色を伺うのはもう嫌だ。

私職場でもうかかわりたくない人がいて、着信拒否にして平和に過ごしてるのに別の友人が
自分だけ拒否してずるい。もっかい仲良くなれって自分をコマにして指図してきます。そいつは自分の嫌な事は嫌！ていうのに
私が嫌！ていうことは聞いてないようです。最近来るメールはかかわりたくない人の話題ばかりで、そんなに気に入ってるなら仲良くなりゃいいじゃんと思うけど
とにかくうざくなってきたし会いたくもない。疲れちゃった。

月一のアレが来てて、少し具合悪かったんだ。でも友達と話をするのには何も支障はないくらいだったのに、私がテンション低いという理由だけで友達は私をシカト。私の存在否定で他の友達と盛り上がってた。なんでと聞いたら「テンション低いから」。
話しかけても答えてくれない友達のせいで私のテンションは上がらないまま。お前が具合悪いとき必至に気使った私は一体なんだったのだろう。
更に、空きコマ二人でいつもいたのに今日は私をほったらかしにして買い物行こうとしてた。自分が以前似たようなことされた時は本気でキレたのに何なの。
もう嫌だよ、泣きたい。

こんなに嘘ばっかり並べて自分のプライドばかり守ってる自分がいや
本当に辛いとき誰にもたよれない一人でいたくないのに
可哀相って思われたくない弱すぎるよ自分
自分を守ることしか考えてない自分もういやだ もう嘘つきたくないプライドなんかなくなればいい本当の友達なんてできるわけなあ

あいつの顔見たくない

今日も輪の外だった

強くなるって決めたのに前に進めてない

別の学校行けば良かったかな

なんでこんなところに来ちゃったんだろう

学校には居場所がないのかな・・

チンたらポンたら
ブログ書いとるな
己ネズミ講何回
クタバレ屋己

ふー。
状況は分かるし、事情が違うと言うのも分かるが。

こう感じるって事例もあるだろうが。
それすら理解出来ないのか、あ？

俺今ニートで会社の面接受けまくってるが今日も落とされた。
今日は、お前のように大学留年して、前職も一年で辞めるような
奴はどうせ長続きしないから雇えない、と言われた。
そうか、それで今まで落とされ続けてたのか。
どうせ俺は持続力のない根性なしのゴミ人間だよ！！
あ、そういやもう昨日か。ああもう面接なんて受けたくねえ。
それに受かって採用されたって、物覚えも悪いし頭も悪いし人の話
10聞いても5以下しか理解できないクズだから仕事もいつまでも
覚えられずにミスばっかりで怒られて楽しくならないだろうし、
どうせまたお荷物扱いされるし、がんばろうって思えるような希望なんて
全然ないよ。こうやってずっと爺さんになるまで憂鬱な人生歩まなきゃ
いけないのかな。ああ俺何の為に生まれてきたんだろ。っていうか
俺が生まれてきたのは絶対に間違いだ！！お願いだ神様俺を殺してくれーー！！
もう死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

>>687
全国大体どこにでもある、俺のいる会社紹介しようか？
いってみ？何県の人？　　少し頑張れば、ある程度威張れるｗ

みんな辛いんだな
この板には初めてきたけど

辛さを吐き出す為にさまよってたらここにつきました。

会社の人間関係は良くないし精神的に疲れた
今日でみんな同期はやめてしまって一人ぼっち…
話す人もいなくなった

会社の寮で一人だと切なくて正直寂しい。
孤独…

>>689
自分も同じです。

旦那を殺したい。借金400万つくって自己破産。
鬱病の私を怒鳴りつけて
一向良くならない。
市役所の障害福祉課に
相談しても旦那が協力しない限り鬱病は治らないとの事。
旦那を殺して刑務所に
入ります。
旦那は保険も自己破産の
ために解約された。
早く殺してしまいたい。
殺すからな

>>691
落ち着け。
殺しても、なーんも解決しない。解決するどころか、あんたが損する。
訳ありっぽいが、出来るなら、いや、離婚しなさい。
そこからまた道は開かれるのでは？
とにかく落ち着きましょう。

レイプされた この人に
[email protected]

彼が好き。だから、邪魔しないで！

仕事に集中できない。気がつくと別のこと、考えている自分が嫌。オンナに生まれてきたことが激しく鬱。絶望…

モバ/.g4585a59.bWJhLndobFE2Yzg5YTQ1/_u?u=7103599
こいつのせいで友達が自殺してしまうかもしれない

こいつは友達に中絶させ責任取らず数々の中傷的な暴言を吐き自殺に追い込んだくせに平気でいる最低な奴
友達を嘘つき扱いしてるが嘘ついて偽善ぶっている

友達がいなくなった事でモバで早速女絡み最低な人間だ

なんでこんな事になってるんだ…
自分が何したっていうんだよ!久しぶりに来たらこれだ。。

もうダメなのかな

私前鈴木って超不細工な男におかされそうになって

レベル違うのに彼女とかいってきて貢ぎものまだ？

って感じだった。鈴木に対して。

携帯から申し訳ない


まあお前ら落ち着けって
好きな音楽でも爆音で聞いて ひとまず休め(・ω・)

テレビ見てたら皆が何で笑ってるのか、わからない…そんなに生きてて楽しい？

居たくもない場所にしがみついている弱い自分が大嫌いです誤解されてももうそれを解く為に説明するのすら煩わしい全部捨てて一からやり直せたら良いのになんでできないんだろう
みんな自分の事しか考えてなくて外野でごちゃごちゃ言うもう嫌です

音楽なんてきかないよ、自分は自殺するから。

つかれた・・・。

でも、明日までなんとかやってみよう。

しんどい。

不安が自分を支配する
怖い…明日を迎える事が怖い…。
すぐに過呼吸になる自分が嫌。周りの人にしてみれば、鬱病なんて理由にならない。SADなんて理由にならない。頑張らなきゃ、頑張らなきゃ。誰にも迷惑かけないように…

助けてよ…

あぼーん

あぼーん

素朴な質問でつ。
かけてもいいけど、どうなるの？
ちょっと怖いんだが・・

安定剤のみすぎて寒いよ寒いよ寒いよ

安定剤…買おう安定剤買おうどうやって手に入れるの？
わたしには無理だからって口癖がなくならない
無理無理無理無理無理無理あたしには無理だざまあみろ！進学も無理就職も無理死ぬのも無理無理無理無理ざまあみろあたしの人生失敗だよ！！！！！
無理無理無理無理無理無理

なんかもう、凄く疲れた…。
給料はそれなりだけど、ボーナスちゃんとあるし、
色々整った職場だから辞めるのは損なのは判ってる。

でも、このままだと私が壊れる。

休みの日もイライラしっぱなしで、
最近は、家族にも友人にも軽く八つ当たりし始めてる自分が嫌だ。

期待してるとか、仕事は簡単だからあなたなら出来るとか、
異動前は言ってたのに。
何で気付かなかったんだ。
１０年働いてるその人が改善出来なかったその状況を、
異動して来たばかりの私にどうにか出来るはずがない。

おだてられて舞い上がっちゃったんだな、私。
ああ、失敗した。

さて、こっそり転職先を探そう…。

数学がわからなかった

電話対応が全く出来ない。
クレームが来たらしくそれがトラウマ。
でも明日、ってか今日もかけないといけない。
本当に嫌だ。

客先の購買担当者が納入方法に関する社内連絡を怠った為に
出荷元の会社の受注担当の私が客先の納入受入担当から電話で罵倒された。
それは御社の購買担当者様からご連絡して頂くお取り決めですと
何度説明してもねちねち責められて、挙句の果てに次回からは
必ず商品にメモ書きをつけろと要求された。
一日何千点出荷してると思ってるんだよ！？
というかイレギュラー業務を増やすと上司に叱責されるのが
分かりきってるから、弊社からは購買担当者様に必ず連絡していますので
お受けしかねます、と何度丁寧に詫びても責め続けて最後は
捨て台詞とともにガチャ切りされた。
疲れる…
思わず客先の購買担当を恨んでしまいそうになった。
最近見るようになった名前だから、新人なんだろうなぁ…

>>673
読んでるだけで辛くなった。
ご両親に幸せを願われて生まれ、育てられた子なのにね。
辛い目にあわされるね。

早く死にたい。死んだらアイツもアイツもアイツもアイツもアイツもアイツもアイツもアイツも祟ってやる。憎たらしい呪ってやる。私を苛めた栃木の子蟻共を苦しめてやる。

悪口を聞くのが辛い。
別に悪口に付き合わされてるわけじゃなくて、廊下で言ってるのが聞こえてくる。
最近は言ってる子達の声聞くだけで、体が堅くなるというかおかしくなる。
早く関わりをなくしたい。

注意されるときも誉められるときも血液のせいにされるのが辛い。
あの人達は血液ばっかり見て私自身を見てくれない。
血管を全部引き抜けたらどんなに楽だろう。

2ヶ月近く、連絡がなかった
親から金かしてくれと電話があった
お金が作れなかったら、実家が人手に渡るらしい

親には感謝してるし、
困ってるなら助けないといけないとおもうけど

友達もまったく居ない都会に出てきて、
ひたすら孤独だったこの２年。
会社がつらくて、毎日泣きそうになりながら
我慢し続けてなんとかやってきた

いつ耐えられなくなるか分からなくて、
怖くて、できる限り節約して貯めてきたお金
それが一気になくなる

役に立てて、良かったと素直に思えない自分の
器の小ささを思い知った。

まったく役に立てないよりはいいんだ
でも、やっぱり・・・

自分の人生って何なんだろう・・・？

親も本当に困ってるんだろう。
育ての親だ。くれてやれ。

弁当に嫌いなトマトが入ってただけでブチ切れて離婚騒ぎにする夫。
暴飲暴食して崩れた体調は全部あたしのせい。
朝から夜中まで働いて寝てる処を無理矢理起こされて家事させられて…一切手伝ってくれず。

自分はあたしの稼いだ金で週二回のゲーセン通い。
やりたい事やって食べたいモノ食べて好き勝手してよく毎日ストレスで胃が痛いとか言えたな…。

お願いだから死んで…。
あたしが殺したくなる前に死んで。

毎日つまらん事でいわれる嫌味はもう聞き飽きた。
病みそう…。

イメージが違うって何だよボケが！

相談したいけど誰にも心を開けない
親でさえも

変質者に出くわした。
一物を見せつけてニヤニヤしないで！
アンタの特徴、把握した！似顔絵も描いた！
ナンバーを覚えられなかったことが致命的だけど…。
明日、学校に連絡してやるからな！死ね！マジで死ね！

夜中に帰ったらチェーンかけられてたから野宿してそのまま仕事…
惨めだ…

人生初の輪に入れない飲み会を体験した。
本当に悔しくて空しくて腹が立って怒る気力もなかった。
金を返せといいたい。というかこんな飲み会に参加した自分を恨む。
ちょっと考えればわかることだった。単に形式上に呼ばれただけだったのだ。
行かなければよかった。時間も金も精神力もすべてを無駄にした。本当に死ね。

飲み会での陰キャラの気持ちがわかったので今度からは陰キャラにも優しくします。

ﾄﾞﾀｷｬﾝされた
二回目だし
嫌われてるんかな

また一人ぼっちになった。

最近付き合い始めた彼氏をあまり好きになれず、話し合いの末友達に戻ったばかり。
何となく気まずくて、もう少し時間を置いてから普通に接しようと思っていたら「やっぱりもう連絡は取らない」と彼からメールが。
彼を思いやれなかった自分が悪いし、彼を沢山傷つけたと思いながらも、一人になるのが恐くて離れて欲しくないと願う自分勝手な私がいる。
多分このままずっと一人でいたほうが誰も傷つけずに済むんだろう。
でも寂しくてたまらないから誰かにすがってしまう。
そんな自分は最低だと思う。
自分死ねばいいのに。

彼への返信はどうしたらいいんだろう？
もう振り回さず彼を自由にしてあげるべきなんだろうな。
また私は一人ぼっちになってしまった。
きっとこのまま永遠に一人ぼっちなんだろう。

社会人で境界例の彼女を妊娠させてしまったかもしれない。僕は大学生。
勿論うちの親は結婚について猛反対。何故なら彼女に振り回されて僕の
弱い精神が更にズタボロになったのを見かねたから。もし妊娠していたら
絶対におろせとうちの親は言う。彼女の両親は何て言うかも判らない。
全ては僕の責任だ。家族、いや一族、両家の一族が皆反対するだろう。
だけど、大切な命を殺したくは無い。かけがえのない命。彼女と二人で
育てたいのが本心。･･･とは言え現実は甘くない。親が境界例である子供が
ちゃんと育つか、それは非常に難しい問題。僕もあまりに精神が未熟過ぎる。
本当に後悔している。どうか、彼女が妊娠していないのを望むだけ。
お願いします。どうか、彼女を不幸にする結末だけは迎えないで欲しい。
僕は人間のクズだ。

同棲中の彼氏と別れたい
生活費は殆ど私が払ってる
今のところ食費以外全部私

別れ話をすると逆上して物にあたる
そして私が折れて謝るまで何時間でも威圧しながら怒鳴りちらす
髪は引っ張るビンタはされる
別れるならこの部屋を全部壊していくと言われる
怖くて別れる事も出来ない
でも沈んでると不機嫌になる
100%私が悪いんだとは思う
でももう別れたい
辛い
我が侭でもいい
辛い

そりゃ20代前半でEDなったことないからどんくらいショックかは分からんが
周りの奴らがギンギンって言うのは実際見たわけじゃないなら話半分に聞いといた方がいいよ
俺がお世話になってる女の話聞くとその子10代だけど
歴代の彼氏は凄く小さかったり最中に中折れしたりでＨは大したことないらしい
俺はモテるし凄いって言ってる奴程
粗品率高いみたい
薬は毎日飲むもんじゃないよ
俺の場合は何日か効果あるし
普通に立つようにはなった
今は絶倫になりたいときに飲む感じ

3000円貸している弟の机の上で500円玉を見つけた。それを取って
お菓子とジュースを買いに行くと、滅多にないチョコクリームパイが
１個だけ残っていたのでそれを持ってレジへ行き、お金を出してよく
見たらゲームのコインだった。半泣きでパイを棚に返した途端、クラスメイト
のいじめっ子にパイを買われて泣きながら家に帰った。

仕事三日目で怒られた…
気持ちが弱いからすぐに落ち込む。
なんか頑張る気持ちがなくなった

>>732
よくそんなネタ思い付くな

友達嫌だ
学校嫌だ
人間嫌だ

自分の性格にウンザリだ
鬱になったり
だめだ
もう部屋から出たくない
真っ向的に人間と関わりたくない
死にたくないけど消えたい

今日好きな人から初めてふたりきりの食事に誘われたのにわたしが緊張しすぎて全然会話が盛りあがらなかった…つまらないやつと思われて嫌われたかもなあ

好きな人にため息をつかれたことかな。そんなに私がダメですか

上司がむかつく。
私のことを「一つのことしか考えられない。」
「話が周りくどい。」
「仕事に対して何も考えてない。」とズカズカ言ってくる。
威圧的な態度で、他の同僚が見ているなか怒鳴りちらす。
しかも私だけに怒鳴ってくるのが余計にむかつく。
こっちの意見に聞く耳をもたないくせに、黙っていたら「話さなければわからない。」
という。
また月曜からあいつと接しなければいけないかと思うと、気分が沈む。

中絶手術うけてきました

あんなに辛かったつわりがぱたりと消えた
罪悪感でいっぱい
命を軽々しく考えてた自分にかなり嫌気がさした

もうしません
次は産みたい
ごめんなさい

仕事が辛い
長い時間働きたくない　パートなのに責任ある仕事をさせないで
辞めたいけどダメな奴と思われたくない　仕事が終わっても
家事やらなくちゃ・・・子供が居て仕事するのは辛い

勤めだして一ヶ月すぎたくらい、上の人に笑いながら「ほんとに働かないね」って言われた
「仕事ができない」よりもショック・・。自分では精一杯やってるつもりだった
マジで今日は凹んだ・・そのことばっかり考えてしまう

メールの返事がかえってこないぞ
携帯の電源が切れてて気づいてないだけだよ　　いや　携帯が壊れたのかな　　いや　きっと　今出かけていて家に置いてあるんだよ？？？？　　
　
シカトされてんだよな
　
そんなのわかってるから…

三日間メールの返事がなくて「無視されてる？」と
別れを予感したら今日「出張だから専用携帯は家に置いてったんだ」と
連絡が来た。
嬉しさより、専用携帯を置いて行かれた事がなんだかショックだった。
まるで自分を置き去りにされたようだ。
私もういらないみたい。。

メールの返信待ちしてるけど、時間が経つのが長く感じる。
早くメールがきて安心したい

彼の浮気を知った。
私達の交際を知らない、共通の知り合い数人の
目撃話。噂になってる。彼はまだ、知らないけど。

彼は今までの人生、女性に毎回裏切られ（浮気されて）
終わって来た。自分はした事は一度もないし、したくない、と言ってた。
傷ついて来た分、相手に同じ思いさせる事が出来ないんだろうと
恨み言一つ言わない優しい彼を、信用してた。
その分、ショック大きいです。相手を見る目も、気持ちの基盤も、崩れてしまった。
もう駄目。終わらせます。ありがちな話しで、スマソ。
明日も仕事なのに、眠れそうに有りません・・・

>>738
いるいる、お前みたいな世間知らない甘ちゃん

実際そうだから言われるんだろ？それに気付かず、反発心ばかり持ってるお前は、な〜んも成長しないよ。

友達に裏切られた。男がからむとろくなことない。

彼とすっごい近くに居て勇気を出せば逢える距離なのに…
多分、会場の前までしか行けないんだろうな。

朝から連絡網で起こされた(｀へ´)

憧れの人が亡くなったのを昨日知りました。
今は頭が真っ白です。

親友が自殺してもうすぐ一ヶ月。
腹がたつと同時に自分が情けない。考えすぎて頭痛がひどくて休みたくても、新入社員の自分は、有給がとれないので歯を食い縛りながら毎日辛うじて出勤してました。
でも、もうそろそろ限界です。
家族ともうまくいっておらず、家に居場所がないと感じます。
何を楽しみに、目標にしていけばいいかもわかりません。
疲れました。

10年以上付き合いがあった奴と今日縁を切ったｗ
こっちは友達だと思ってたけど、向こうはそうは思ってなかったようだ

いいかげんにしろ
俺の気分がＬＯＷだからって、周りがそれに合わせて勘違いしようとするな

前もそうだっただろ？
脳内読めないとタイミング合わないんだけど、それで勘違いされてたら嫌だ
っていうか、脳内読んだり記憶を読み取ったりしてるんならちゃんとウン億は積んでもらうよ

脳内会話を俺が嫌がってるのは分かってんだろ？
分かってんなら、慰謝料日本円で三億万ぐらいか、以降の嫌がらせを止める事。
社会的強者になると、”卑怯”という概念が無くなるようだねｗ

新しい上司がいまいちで、毎日仕事がしんどくて、気分転換に女の子紹介したげるって
親切な人の勧めで遊びにいったんですが……
新しい上司の近くにすんでる親戚でした。狭。

妊娠してなかった･･･。安心した。もうセックスしたくない

>>752

あんたの勘違いって事はないか？

明後日遊ぶ約束した友人から返信メールが来ない

何もかも上手くいかなくて泣きたい
どうして私ばっかりこんな目に合わなくちゃいけないんだろうか
明日からテスト開始なのに全く勉強やる気がしない
クラスメートは一生懸命頑張ってるのに…
死んでしまいたい

今日一日朝から本当に何も良いことがなかった
昨日早めに寝たのに風邪悪化してるし…喉いがいがして苦しい

作文とか面接対策の文章作成とか宿題もたんまりあるし検定の勉強もしなきゃいけない
あーそれにしても何であの時泣いちゃったんだろ、高3にもなって馬鹿みたいｗ

最近自分の障害のことですっごい悩む
なんでこんな障害持ってるんだろう
あと何年苦しめばいいんだろう
もういっそ死んだ方がいいのに

辛いな

皿洗いしなきゃいけなかったのにやらなかった、ら、お母さんの機嫌を損ねてしいました。
私が皿を洗わないと、早くやれよと言わんばかりにやたら物音をたてて皿洗いをします。
一階で母が皿に八つ当たりしながら皿を洗っている音が二階まで聞こえます。何故直接いわないんですか？物音たてたところで今物凄く憂鬱なので洗いませんが。
母はいつも自分より家庭を優先して頑張ってるのに私はこの程度の最低な役立たずですね。
他にペットの世話や勉強もしないといけないのに、自分のことですらまともにこなせない。
お母さんは私なんて産まなきゃよかったと思ってるんでしょうね。私も産まれてしまって大変申し訳ないと思っています。

ムカつく。俺の彼女の親友が、お前って事にムカつく。
偉そうにすんな。何ツレを部室に入れて勉強会なんかやってんだ。
部室はお前らにスペース提供する場所じゃねえんだよ。
言葉も腹立つ、歯に衣を着せないお前の言動がムカつく。てか黙ってろ糞腐女子。
そんな生半可でやる気のないヘラヘラしたような態度で部室に来られるのは嫌だ。でてけ、来るな。
おつむも小学生並な癖に、態度だけはデカいんだよな。
糞野郎…何でお前はいつも馬鹿みたいにいつも楽しそうにしてるのに
俺は苦労しなきゃいけないんだよ！！！
それがいちばん腹立つんだ！
そんなお前も俺の元カノ。
本当に俺の人生に傷を…

願わくば消えろ！！！
気持ち悪い声を聞いてるだけでムシャクシャすんだ！！
腐女子は腐女子だけで群がってろ腐れ女！！！！

>>759
どんな障害なの?
って答える訳無いよなｗすまん、変な質問して。実は自分も数ヶ月前に医者から障害(鬱病みたいな)と告げられたんだ。
それから自分が気にしてる滑舌やら頭の回転等に余計自信が持てなくて辛い。因みに医者からは薬を服用するようにと言われて毎回貰ってるが今日は飲む気がでない…

島根県松江市から大学で
勉強する為に今年、上京
しました。
無印良品が高校の頃より
好きで掲示板に書き込みをしていました。
男性に散々、叩かれて
吐き気がして横に
なっているのに浚に追い撃ちをかけられました。
私は男性があまり好きではありません。
無印良品掲示板で
セクハラも受けて…
何度か書き込みをした
私が馬鹿でした。
悲しくて辛くて泣いて
います。
この掲示板で二度と
無印良品掲示板には
近づかない事を
誓います。
もう疲れました…

新しく買った人の服見て、あの人あんなの着るんだ〜意外ｗって言ってるの丸聞こえなんだよ

遅刻してないのに遅刻にされたし

もうやめたい

>>762さん
どんなに厚い雲があってもその上は爽快な青空ですよ…
お薬を飲んで大の字に
なってゆっくりしませんかo(^-^)o

>>765
何だか久々に心温まるレスを貰った気がします。
本当、今日はもう薬を飲まないで寝ようとしていましたｗ
でも、せっかく貴方が僕に薬を飲むようにと励ましのレスをしてくれた。
僕はそれだけで嬉しかったです。この頃殺伐とした場所にしかいなかったためより嬉しかった。

決心しました、今日も頑張って飲んでみようと思います!

>>765
御礼の言葉を忘れてました。

ありがとうございます。

誰も理解してもらえなかった 警察も相談員も 生年月日言った後頭がおかしい奴だと途中思った様子 村八分なんだから そんなレッテル覚悟済みだったけど 弱くなった一人を助けるとこじゃ無かった

無実の罪で叩かれるのってキツいよね…。
しかも自分一人VS多人数だと、どうにもならんし。

自分も、もっと早く謝っておけば良かったなあ、冤罪だけど。
必死で弁解したせいで余計に誤解されてしまった。
弁解しても無駄だということにもっと早く気付けば良かった…。

突然キレ出すじじいなんとかしてくれ。
もともとお前がロクに自分の財産すら管理できてないのが悪いんだろ。
自分の権利は自分でまもるの。
こっちがそれに干渉すると違法なの。
法律傘にきてるんじゃなくて、お前らのために不干渉だっつってんの。
何でも人にやってもらうのが当たり前とか勘違いすんなカス。
ガス管加えて死ね。

あとさー、俺が一分も間違ってない公平な説明してるんだから、
じじいが勝手に勘違いしてキレだしたとき、ちゃんと対応しろよな上司。
俺を叱るなり、庇うなりどっちでもいいんだけど、あいまいな態度でオロオロされんのが
一番困るのよ。知識はないにしたって、クレーム対処の経験くらいあるだろ。
それと、できもしない妥協はすんなよ。
後処理すんの俺なんだし違法になるからな。
お前が俺のフォローをするんであって、その逆はないんだぞ。
俺より給料高いってのはそういうことだぞ。

復讐してやりたい

会社クビにしてやりたい

私もあの人達の人生をハチャメチャにしてやりたい…
なんでイジメられた側が辞めなきゃいけないんだよ…っ

夜になったら出てくる不安も
溢れる涙も
作り笑顔も
心配されん様に平常心装う事も

もう全部疲れたよ

頑張ってたらいつかはこんな自分でも幸せになれんのかなって

でももう無理だ

辛い
悲しい
苦しい

毎日はキツいよ

もう一人じゃ抱えきれない

でも消えることも出来ない

生き地獄だ

誰か助けて…

同じフロアにとにかく嫌なハゲがいる。お互い嫌いあっているのは
解っているんだから不干渉でいくのが大人の対応だろうに。
６０目前の男とは思えない位、えこひいきが激しい。
えこひいきなんかこっちからお断りだが、電話をとりついだだけで
はき捨てられる覚えはない。しかも、お前にとりついだんじゃない。
お前のチームの事務員にとりついだんだ。
もう、くやしくて泣くかと思った。

今日いきなりヤクザ２０人くらいに囲まれて脅された。
スヌーピーのストラップ買ってこいやあ！ぶち殺すぞワレ！！！って
それで買っってきたら
レシート貰ってねえのか！あぁ？清算できねえじゃえか！って
脅されました

なんかね、私のこと嫌ってるｸﾞﾙｰﾌﾟのﾘｰﾀﾞｰ的存在の子がね、今日朝からめちゃくちゃ機嫌悪かったのね。

「なんでそんな平然とした顔してられるかわかんない」
「そんな顔でここにいるな！！」
「まじないわー」

そんな感じのことを教室でぶち切れながら言ってたの。
その子は私ともう一人以外の人にはめちゃくちゃ愛想いいから対象は自然と限られてくるわけで、私は(´･ω･｀)ってなりながら午前の授業を終えました。

それで午後はその子と必然的に席が近くなっちゃったのね。
そしたら

「いーやー」

ですよ。
お弁当の時にも私が席を立った瞬間に聞こえよがしに

「まじありえないんだけど」
「最悪…」

って言うわけ。
周りの子たちはその子に同意。味方は誰一人いないぜ。
もう駄目だって思って友達に電話したんだけど、友達の声聞いた途端号泣して、しかも嗚咽止まんなくて過呼吸なった＼(^o^)／
なんとか学校の中まで行って、保健室で頭からﾋﾞﾆｰﾙ袋かぶせられて深呼吸したよ。



情けないなぁ…。

研修という名のオナニー
最高に吐き気がするぜ昼間の仕事

自分で行きたい会社受けて内定もらったのに、なんで教師に否定されなきゃならんのだ。
俺が行きたいって意志を否定して他のとこ受けろとかふざけんなよ。
ネームバリューがある会社じゃなきゃ駄目ってか。くそ、あぁうぜぇ。

脅されて1万4千差し出しました

合わせるの辛い

むかつく

文句が聞こえる。「隣うるさい」お前がうるせーよ夜中まで話し声聞こえてんだよ。声小さく出来るだろ。クローゼットも静かに閉めろ。早く引越して

となりの部屋のやつがとにかくうざいっ！
生活する部屋の間にキッチンの部屋があって、これなら騒音がない
だろうと思って決めた部屋だったのにとなりの奴の物音がうざい。
となりの部屋の奴がいつもキッチンにいるからだ
なんでお前はいつもキッチンの方にいるんだよ？
お前の生活空間に戻れよ！！！！

部活辛いょ。頑張っても頑張っても追いつかないし認められないし自分の駄目なところばかり見えて来る。毎日泣くために入ったワケじゃ無いのにな。この部活で二年目だがそろそろ心が折れそうだ。何を間違えたんだろうか。

もう会社嫌だorz

会社の人間にはいい加減うんざり。
いちいち俺の文句を本人に聞こえるように言うなよ…仕事はちゃんとやってるだろうが。何が不満なんだよ。

一々様子を伺うようにチラチラ見やがって…そっちこそ仕事ちゃんとしろよ！

弟が情けなさ過ぎる。

中学時代…朝が苦手で遅刻の常習犯。そのせいで対人関係が悪化し、通学する気を余計になくして朝になるとごねる。

高校受験…経済的理由で通える高校は限られており、希望する高校を受けられなかった。学費の安い高校の受験の届けを用意したがサインせず、中卒で働く事に。

飯屋で住み込み…半年ほどはまともに働いていた様だが、遅刻癖が復活。寮は職場のすぐ隣だというのに……。
毎日のように従業員に起こしてもらっていた……といえば聞こえはいいが、実際は起きずに出勤は昼を過ぎる事が多かった。
夜遅くまでゲームをしているのが原因とみて、厨房で寝泊りする事になると、今度は夜中につまみ食い。
当然対人関係は最悪で、いじめもあったらしいが自業自得。いたたまれなくなったのか突然寮を飛び出し、一週間後警察に保護される。
お情けで、同じ系列の別の飯屋で働く事に。今度は自宅から通勤。

飯屋に通勤…夜中までPCandゲームで朝起きれないのは相変わらず。親か俺が起こして、大分ごねた後にやっと行ってくれる。
やっとまとも(今迄と比べればまとも)に働いてくれるかと思ったが、一週間も経たないうちに、出勤したふりして仕事をサボる。お前はリストラされたサラリーマンか。
仕事先に謝り倒してまだ働かせてもらう事になったが、数日後にまたサボりやがった。それが昨日の事。
一体あいつの頭の中はどうなっているのか。腹が立つやら情けないやら。

友達が低学年の人を利用して『火星人』とか『死ね死ね死ね死ね死ね死ね』とか言ってきた。
なんか裏切られた気分。

ほうほう
色々あんなー

自分勝手なやつの相手なんてもういやだ。
部活中に絵描いたり、自分のやりたいことしかしないし、
その割に自分の考えにそぐわないことがあったらぼそぼそ文句言うし。
文句言うぐらいなら、全体に聞こえるように言えよな…。
しかも部活後一緒に帰ってたら、自分がなんでも一番だと思ってるみたいな発言ばっかだし。
お前がやること成すことなんでもベストだと思うなよ。

みんな自分のやりたいこと我慢して、ちゃんと真剣に部活やってんのに…。
せめて先生に注意された日ぐらいは我慢しろよ。
お前の気分に全員が合わせてくれるなんてありえないんだし。
そんなに絵描きたいなら部活やめりゃいいじゃねーか。
仕方なく参加してる、みたいな雰囲気出すぐらいならやめてくれよ。迷惑。

なんで中途半端なお嬢様ってあんなのばっかなんだろう。
自分勝手と自由って違うと思うんだけどなぁ。

また学校行けなかった…一週間と二日。こんなに学校休んだの初めてだ。でも行きたくない。やる気が出ない。だってリーダーが別の女の子を大事にしてるんだもん。私は体だけなんだもん。もぅどーでもいい。

昨日、職場の従業員全員（全員と言っても8人だけ）でバーベキューをした。
バーベキューに使う魚介類の買い出しに一緒に行かないかと言われたので、私とあと2人で港まで行った。でも、どれがいいかとか私ぬきで2人で相談。たまに『いいよな』とか聞いてくるくらいで買い物は2人でしてた。
私はなんのために呼んだんですかって感じ。

人の笑い声が非常にムカつくんだけど、どうすればいいでしょうか？

頑張ってるのに……。

貴方たちから見たら怠けているように見えるかもしれないけど、頑張ってるんだよ…

今自分の中で抱えているが多すぎて、全部うまく対処できない。
笑顔が作れない。
下ばかりむいている。

本当の自分の気持ちを押し込めてまで、他人と同調して……
こんな人生なんか生きていたくない…

最近職場が変わりその職場に慣れようと
同僚の悪口を言いまくる女の話を文句を言わず聞いていた
段々ストレスが溜まるようになり耐えられなくなったので
悪口を言われてる女側に回ったら
悪口言いまくっていた女が悪口を言われていた女の方に回り
仲良く喋りだし私の前では悪口も言わないようになった
頭にきたので仕事中無視するようにした
私の我慢はなんだったんだ
お陰でうつ病手前の情緒不安定になってしまった

本当の友人って何だろう
どうして簡単に影でみんなそんな事が言えるの
今までと環境が変わって
新しい人ができたら
もう用がないの？
明らかに目に見える今までとの違い
今までかけてくれた言葉が薄っぺらく聞こえちゃうよ
悲しいよ
今まで辛いと思ってた事いっぱいあったけど
そんなの辛いって物にすら入ってなかった
明日は笑える事が起きるかな
笑顔で頑張ろう

仕事の引継ぎをしているけど、教えてくれる人は説明しないで
資料だけ私が居ないときを見計らって机に置いてゆく。
質問すればもうすごく迷惑そうに「はぁ？何？」という始末。

貴方のことなんて最悪だと思っているけど、仕事は生きるためだから
我慢しているだけ。
そんな理由が無かったら、今頃ぶん殴っていると思うよ。
自分が他人にしていることを良く考えてよ…
自分がされたら嫌なことばかりだよね？

頭下げるのがお前の仕事だろうが!
二年目の女にしかでかい口叩けないのか?
ちいせえ男だな、今すぐ死ね!

誰かこの辛さは一時的なものだと言ってくれ……
半年後、一年後には、今の事が笑って思い出せるようになりたい。

あんたのあのジョークはムチャクチャだが楽しかった。
今思えば一緒になって笑ってた俺も考えが足りなかったと思う。
でも、だからと言って自分勝手に病まないでくれ。
あんたから俺を巻き込んでおきながら、俺を恨むような態度を見せるな。
もう忘れよう。この件は。俺はあんたとずっと仲良しでいたいんだ。
頼む。俺の今の綱渡りな人間関係、あんたなしじゃ生きれないんだ。
てゆーか、マジですきなんだよ。

話し合いに参加しようと思って
みんなの前で意見出したんだけど聞いてくれなかった。
なんで人が話してるのに談笑してるんだよ。死ね。

今日はお洒落してないから出ないのかな？

理由がいまいち見当たらないんだが、気に喰わないんかな？何かが？？
それとも夜の脳内会話の時間に、俺が構わずオナったのが答えかな？？？

正直、自分でするのは気持イイんだし
自分の時間は最も大事な時間だから、金で買え。金返せ。

今日、初めて見る自分を嫌いになった。自分でもわからない。
ただ、あの場にいて嫌味な自分や、その場にいること事態、楽しくなくて、苦痛だった。
あんなの嫌いだ。

女性器をさわっている夢を見ちまった。俺がそんなに飢えてるってのか？気分が悪い。
しかもその女性に母性を感じてたんだから最悪だ。俺はマザコンか？

今日はたかくんと一緒に過ごした日々を思い出していた。遠距離で大変だったけど本当に幸せだった。もう一度あの頃に戻りたい。彼の子供産みたかった。彼と子供と幸せになりたかった

最近売上がない。
あの子には負けたくない、とか店からのプレッシャーだとか。
客はどんどん切れるばかりで。今日も駄目だった
数字やグラフばかり頭にある‥
結果楽しく仕事が出来ず悪循環。
明日からまた頑張ろう！

最悪、書かれた
頑張ったんだけど。見知らず知らずの人からの中傷が一番キツい

そうだね。見ず知らずの人からのが一番キツイね
生き地獄にいるのに非難されたり嘘つかれたりした

もう夢見るのやめた。
浮気するやつ、不倫するやつ、不純な動機で行動するやつ
それにだまされるやつ、血液型で人を判断すりﾃﾞﾌﾞｽ
無神経な言葉で人を傷つけるやつ、独善的なアロエ信者のブス
教室でボール遊びしてるクズどいつもこいつも身勝手すぎる。
みんなしね

実質、昨日の2時からずっと寝てた。
朝飯に一度起きただけ。(16時頃)
やるべきことたくさんあるのに…何なんだ俺は…

また殴られた。
電話の子機をなげつけられた。
暴言、バカにする言葉も。
バカにしている私の収入がなければ
なんとか列車の撮影になんかいけないんだよ。
パートだけど。
せめて公共料金の赤い封筒がくるのだけは
もう勘弁して欲しい。

仕事量がキャパオーバーしそうになって
同僚に仕事分けてやってもらったんだが
あからさまに同僚の態度が悪くて怖かった…
他の人とは賑やかに喋ってるし、普段なら話しかけてくるのに
わざわざ席の離れたとこまで行って雑談して、こっちには一言もなし
話しかけても無表情でリアクションなし

なんなんだよ！そんなに仕事増やされたのが嫌だったのか？
別に同僚に無関係な仕事じゃないし、こっちだって忙しくしてる時
隣で一日中雑誌読んだりされてよくムカついてたけど
そんなモロに態度悪くしたことなかったぞ

てか口じゃ「忙しい」「頑張っても給料増える訳じゃない」
と言ってるけど、本ばっか読んで全然忙しそうに見えないんだけど？
むしろもっと仕事しろと言いたい
そんな奴に、久しぶりに忙しくさせてしまったくらいで
そこまで怒られる筋合いねーよ

仕事の質だって全然向上してないし、そんなに嫌なら仕事やめちまえよ
いつも会社のせいにしてるけど、あいつはどこ行ったって同じだろ

あああああああああああうぜええええええええええええええええええ
仕事でやりとりでモメてるときには我関せずで、
ある程度結果が見えてから「勝手にやってんな」「相談しろバカ」「お前に責任取れんのか？」
だと？ふざけんじゃねえええええええええええええええええええ
いつもネチネチj細かいどーでもいいようなことつっこんでるうえに、
相談すんなオーラだして、聞くと明らかに不機嫌なのはテメーのほ０うだろうがｙｇふぉあ！１！！
報告したってききゃしねーし！それに今回のはお前全然かかわってねーじゃねーか！
そもそも勝手におととい休んでたじゃね０か！！！！
それで知ったようなふりして最後になって説教はさむんじゃねーよ１！！微妙に論点がズレてんだよこのアホメガネ！！
だいたい俺は巻き込まれただけだ１！！ろくに伝達もできねー他部署のアホのせ０−じゃねーかよｐ１１！！！

ああ殺すぞ●田ああああああああああああああ１！！！！
氏ね！！くたばれ！！もし地震や災害ｔが起きたら、そのドサクサにまぎれて瓦礫で頭カチ割ってやる！
てめーの前歯全部へしおってやろうｌｋぁ！！！！電動クギうちきでﾊﾘ鼠にしてやらああああああ！！

合うじゃあ嗚呼ああ嗚呼ああ嗚呼あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ１！！！！！！！！！！！！！！！！１

仕事で辛い思いをしてるのは俺だけじゃないんだな…
もう全てほったらかして逃げ出したいけど現実的に無理だし
バカ一匹のせいで辛い思いするのはウンザリだよ。
この苦しみが終わる日がいつか来るのだろうか

せっかく久しぶりに朝から学校行けてこれからは頑張ろう！と思った矢先、理不尽な事教官に言われまくってその場で涙が止まらなくて過呼吸になって倒れてしまったorz
診断書出してるくらい体調悪いっていうのにこれ以上どうしろっていうんだよ。
今も手足の震えが止まらないよ。

鬱がひどく仕事をやめた。キモデブだし夢も希望も持てない。いつも寝起きは寂しい… さよならだけが人生だ絶望的…

毎日辛い

なんでいつも迷惑ばっかりかけちゃうんだろ…
泣きそうになっちゃったわ

旦那にお前だけ出ていけって言われた。

どこに行けばいいのかな。

行く宛もなく。

駅ビルのベンチで２ちゃんねる見ているアタシ。

最低です。

なんだよ……
こっちは高一の時に女の先輩にズボンの上から擦られた事しかねぇのに！！
彼女って、、
しかもヤったっつったくらいでなんであんなに憤慨すんのか分からなくなってきた・・ 是非ともそこんとこ聞きてーわ。
しかもいる癖に嘘つくしよ!
猛烈に悲しいよおおおおおお(ノ_＜。)

>>811
すごいわかる。何しに会社きてんだろねそいつ。

一緒に働いてる女の派遣先輩（実家パラサイト30代・趣味着物買うこと）が
無断で遅刻してきた。仕方ないので、毎朝その人がやってる仕事を上司に確認して私が処理してた。
そしたら出社してきて、開口一番「それやり方ちがうから！！！」と、ものすごいでかい声で言われた。
こっちは上司にやり方聞いてそのとおりやっていると伝えても
「でもちがうから、こうしてああして！！」

ていうか、謝りもせずお礼も言わず何だよその態度。おかしくね？

それまでもいろいろ耐えられないことがあったけど我慢してきたよ。
でもさすがにその時に自分の中でぶちっときれて、一切口を聞かないようにした。
（仕事中の挨拶や返事はするけど、それ以外は関わらないようにした）

上司にもこれまでのことを含め相談したら
「君は仕事ができる人だけど、彼女みたいにできない人もいるから許してあげて」

・・・なんで？彼女のが年齢も社会人経験も先輩じゃん。
私は仕事できないよ。でもできるように毎日努力して、業者にも信頼してもらえるようになった。
彼女は努力せず、周りにも迷惑かけて、1年以上いるのにいまだ新人気分。
周りの人も裏で彼女のこと正直迷惑だって言ってんだよ。
それでも彼女を許して、私が我慢するのか？なんで上司が注意しないの？
仕事しない・できない彼女のが会社として必要なのか？もう仕事やる気なくす・・・

イライラしてどうしていいか分からない。むかつく！自分だけ何でこんなにうまくいかないんだろう？自分だけがダメ人間のような気がする！あーあ、最悪なダメ人間だよ。

つまんない釣り見え透いた釣りそんなレスしてはずかしくないの？あーつまんない奴。
あのスレなんて変態的なレスばっかで全然盛り上がんない。レスの無駄遣いやめろよ屑。

一緒に仕事していた人に
『なんかやりにくいんだよな』
とか言われた…
一生懸命やろうと頑張れば頑張るほどからまわり
挙げ句にその一言
なんで、こんな迷惑かけちゃうかな、自分は…

自分の生まれてきた意味はなんなんだろうとか思う

>>820
派遣なのによく切られないね、その人。
上司も派遣だからそこまでパワー使いたくないのかも。
そのうち契約更新打ち切られるんじゃない？
指導を求めるんじゃなく、諦めずそいつの悪行は伝えた方がいい。
こっちでは大問題になってても案外上司は知らなかったりするから
知ってるものと思って我慢するのは損だよ。

>>823
世の中には仕事さぼって迷惑かけてる人も多い。
あなたは向上心がある貴重な人材だよ。
そのうち上手くいくようになるよ。

吐き出すスレで安価レスする人って何

今日あった辛い事。

俺、電気屋の店員。
相手、カメラ買いに来た50前後の普通のおばちゃん。

家の店のカメラをずっと見てたので「いらっしゃいませ、こんにちは。」と挨拶したら、
「いいです、寄らないで。」と小声で無表情に冷たく一言。
すごくへこんだが、その場は失礼しますと言いサッと去る。
その後離れて様子を見てると俺を素通りしていったので帰られるかと思い「ありがとうございます。」と会釈をしたが、明らかに横目でチラッと見て素通りし
遠く離れたレジの女性店員にあのカメラ下さい　と。
「はっ!?」　女性同士という安心感がやはりあるのだろうか、さっきには全く無い笑顔で談笑するおばちゃん客。

気持ちは分かるけどさ、あんたその年になって自分がやってる何気ない行動、言動が人を傷つけてることに気付いてないの？　と真剣に問いたかった今日の出来事。
あんな事されたら、一思いに殺せ！　とナイフでも渡したくなるような気分だな。

金無いから休日何もしない。
食事全部買い置きのパスタ。
何のために生きているんだろう

>>827
金ない理由はしらんが、余計な金使ってるから金ないんじゃね？
自業自得ってやつだな。

今日も死にたい一日が始まる

部活の飲みで二回目のヘマをやらかしちまった・・・

介抱してもらった先輩にも申し訳ないし家貸してもらった同級生にも頭があがらない。
もう軽く死にたい・・・

タバコ吸うんじゃねえ
何度言ったら分かるんだ

>>826 老人は老人でも団塊の世代あたりだろう

三万円立て替えさせられた…
貧乏学生なのに…

せっかくの休日なのに明日のテストと学校への不安で押し潰されそう…
あああ、やだなあ…

>>834

禿同＼(^o^)／

ｵﾜﾀｵﾜﾀ〜＼(^o^)／
今から勉強しよかな…(´･ω･`)

学校で一番期待されている部を一回戦負けさせてしまった・・・。
明日どんな顔で学校に行けばいいんだろう。

間違いなく「ダメ顧問」のレッテルを貼られているよなあ。

梅雨はうつになりやすい。する事沢山あり 悩む暇ないはずだが 最近調子悪い スポーツでもするかな

もう駄目だ…あの人の前じゃ笑えなくなった
いつも愛想なくて苛立ってる自分はすごく嫌な奴なんだろうな

分かってるけど、もうどうしようもないんだ
褒められても「そうやって機嫌とっていいように使うんだろ」としか思えないし
話しかけられると粗探しされてるようにしか思えないんだ

やっぱ少しでも慣れていろいろ仕事できるようになると駄目だな
いらんことまで苛立つようになってくる
生きるって辛いなぁ……生まれ変わったら人間以外になりたいよ

>>824
レスありがとう。今後どうしたらいいかわからなかったから助かる・・・

その上司も、部下に注意することを躊躇してるというか
厳しく言って嫌われるのを怖がってる感じ。大の大人のくせにさ。

これ以上どうにかしてほしいって話しても、逆にこっちの印象悪くしそうだよね。
明らかに業務上問題ってことが起きたら話すだけにしてみる。ﾉｼ
824さんは会社でうまく立ち回れそうでうらやましいなー

>>834-835
よう、私！
今から一緒に頑張ろうぜ！

由香子ちゃん。やっと食べてくれたね。明日からお互い学校だね。辛い時はいつでも俺の携帯鳴らしてね
一方的でゴメン・・・
一緒に暮らしてほしいよ

うわぁぁあ
疲れた
愛想笑いだりい

外で誰ともしゃべらなかった。
いつものことだけど。

こっちの都合を無視ですか。
自己中の相手は苦しむ事ばかりです。

あの時、殺してくれれば良かったのに！

あー
いつまでも自分の弱さを隠す為に嘘つき続けてんじゃねーよ俺

そしてしまいには人を傷つけるような嘘までいいやがって

少しは自分に素直にいきろよくそがああ



皆さんすんません、スペースかりました<（__）>

欲望の赴くままにエロ動画探してたら怖いｸﾞﾛ動画に引っかかってしまった
「ｲﾔｱｧｱｱｧｧｱｧ」とか叫びながら女の顔が次々と変形してく動画で背筋が凍るのを久々に体験した
まさかﾓﾉﾎﾝじゃないよね、作り物だよね……
青白い肌に大きく見開いた眼から血がダラダラ垂れてるのが強烈だった

>>846
貼ってくれ
(((;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸﾌﾞﾙ

これを見て元気を出して下さい
http://imepita.jp/20080609/017500

夜中寝てたら、相方に肘鉄と裏拳くらわされた上に、布団もとられ、しぶしぶ押し入れから冬用の布団を出して来て寝た。
（しかもベッドの端っこで）
朝起きて、弁当を作りながら１時間かけて起こしたら、今日は弁当イラネって

そりゃないだろ…

学校いきたくないよwww誰か助けてくださぃぃwwwwwwいやマヂで.

私って甘えてんのかな。
甘えてるように見えてんのか。

そりゃ仕事覚えが悪くてトロイ高卒新社会人なんてあんたにとっちゃウザくてめんどくさいだけでしょうよ。
でも、だからってなんにも聞かないとか非常識だとか仕事の失敗のこととかもっと言い方あんだろ。聞かないって聞いても気分悪そうにだるそうに明らかに他の人とは態度変えて答えられたら聞けないよ。

悪気はないのかもしれないし、私がお子ちゃまなのかもしれないけど、私はあんたのような社会人には絶対にならない。いくら年下で後輩でももっと違う接し方があるはずだもん。

お前は一体何様なんだよ
確かにお前の方が立場上偉いのはわかってる
でも言い方があんだろがデブ社員
私まだ新人だぞ
この仕事初めて数週間だぞ
しかも教えてもらってないことの方が多いんだよ
そんな状況の人間を独りでカウンターに立たせるなや
ふざけてんのかカス
もう少し考えろや

今日もキモイと言われた。
誰かしらにキモイと言われる。
私の顔が気持ち悪すぎて迷惑かけてるのが、
本当苦しい。
本当にごめんなさい。
書き込んでごめんなさい。

何故あいつに振り回されるのか
私はおもちゃじゃない。
いい加減気付いてほしい。
重たいんだよ。
愛とか重たい愛おしいとかそういうの重たいやめてくれ
もうメールもなにも要らない欲しくない
とっとと返せ
もう会いたくない
毎週毎週振り回されたくない会いたくないんだよ
早く気づいてくれ
押し潰れて死んでしまいそうだ
あんたの支えなんていらないよ欲しくない
過剰になるのもいい加減にしろ
もうあんたからは何も要らない
愛も物も気遣いも辛い
早く気づいて

>>853
何故自分の存在を否定するの？明らかに悪いのは人を傷付ける言葉だと知っておきながら、平気でそういう事を言える屑どもだら？違うか？今度言われたら言い返せ。「性格悪いね君って」

どうやったら自分を認められるの?好きになれるの?

今日、信用してる友達に
思ってる事（悩み）とか全部話したら
ちょっとネガティブ思考ってか
暗くなっちゃってうざがられた。
「またその話？盛り上がんないからやめてよ。ウザイ」って冷たくあしらわれた。
なんか、私はその程度の関係だったんだなｗって感じ…
友達に恵まれてる人はもっとこう、「元気だして！！」
とか言ってもらえるのかな…

私は友達なんて一人もいないから、いつも脳内彼氏に励ましてもらってるよ。
人に相談してみて逆に傷付くこと多かったしね。
あと、「どこかにきっといるはずの本物の優しいお母さん」てのも時々登場する。この母さんは幼稚園時代からずっと脳内にいる。

もっと可愛ければ良かった
なんでこんな不細工に生まれたんだろう
綺麗になりたいよ

仕事にいきたくない…
やめたいけど、やめさせてもらえない…
ストレスがたまってくよ。もう、自分が壊れてしまいそう

俺も最近仕事でチョンボ続き…
もう少し気をつけてればと後悔、自責の念でいっぱい。
でも仕事には行かなきゃならない。
出来る男なんかじゃなくていい。せめて回りに迷惑かけないようにしないと。

今日辛いことする 三時間の我慢

今日、生徒会役員選挙があったんだけど
終わって教室戻った後
私の推薦者の子と喋ってたらその友達に
「ちょっとどいて」と言われた後、
見たら「〇〇（推薦者）おつかれ〜」
と、笑顔で推薦者に言ってた…
確かに推薦者の子もステージに立ったけど、
立候補したのは私なのに…
何で私には「お疲れ」って言ってくれなかったんだろう。
嫌われてるのかな？
なんか理不尽だった。

>>858
俺も脳内では可愛い彼女がたくさんいるよ
やっぱ二次元は最高だよね
この三次元世界なんてもうどうでもいいよ…死にたいわ

みんなネガティブすぎる。せっかく生まれてきて・五体満足なら人生楽しまないと損するばい。
だいたい今悩んでいる事なんて多分他人が聞いたらど〜でもいいような事なのだ。
自分に自信なんか持たなくていいけど、楽しい事ッて世の中いっぱいあるんだから楽しもう。
学校で浮いているのならそれでいいじゃんか。会社で仕事できずにいずらいなら転職すればいいじゃんか。
道なんて何種類もある。　周りの事なんか考えなくていい。周りもこっちの事なんて何も考えていないんだから。
みんな自分の事で精一杯なんだ。　だから自分の考えで自分のしたいようにするのがベスト。
ポジに生きていれば不思議といい事が連発すだす。　悪い事なんか考えるだけ無駄。
だって考えてもいい案など浮かばない。浮かばないとわかっているから悩むんだ。

つーかーれーた
自分が悪いのもわかってるけど接し方がわかんねーんだよ
もうー
こっちはこっちで忙しいのにくだらないメール続けやがって
てめえがいいかっこしたいがためにこっち使おうとするのやめてくんないかな
挙げ句、嫌いかなんてきまってんだろばーか
こっちがいえないのをいいことに本当に卑怯卑怯卑怯
しんじらんないわ
もういい加減いいやつ面するのやめてほしい
わかったようなふりして　
おまえには男としてはもちろん人間としてもなんにも感じねーんだよ
もういやー
しかもいっぱい人傷つけて　最低
最低最低最低





はかせてもらった、マイナスばっかで悪いけど今の自分にはこれが必要です…はぁ

サークルに顔を出したらデフォルメされた自分の似顔絵を描かれていた
身体的特徴をからかうのはよしてくれよ
何か言いたいことがあったら面と向かって言ってくれよ
こんな風貌だから後輩からも馬鹿にされるのか？似顔絵を描かれるのか？
それに対して自分は怒りを表すこともできないのか
怒りを表したとしても回りから笑われるだけなのか
非常に悲しくなったよ
あんな事件は絶対に起こすことはないと誓っても良い
しかし加藤の事件の詳細を読んで彼に同情してしまった
彼は非常に疲れた顔をしていた。非常に勤勉に生きていた。
それなのに彼は報われなかった
勿論、被害者はもっと報われない。頭の狂った男に殺されるために生まれてきたようなものだ
だがそれでも、自分は加藤に同情してしまった
世の中は公平ではない。そんなことは頭では分かっている
だけど心で理解することが出来ない

せっかく告白されたのに元彼を引きずって(戻りたい)その人を振ってしまったこと
｢ずっと待ってる｣とか｢辛い時は守る｣って言ってくれたのに私の気持ち変わらなかった
もう戻れないのに…

>>867
それは最低ですね
ｻｰｸﾙにはいつも屑のくせにいばってるのが一匹はいるもんなんですかねえ
ゴキブリだよね
弱いものを叩くのが飯より好きなやつが・・・
でもそのひとは必ずすごいコンプの持ち主なんですよね
かわいそうなくずゴキは無視したらいいお

私の家族は、他人の経歴と私の経歴を勘違いしているようです。たまに私のお父さんが拾ってくる噂（まるで私について話しているようだが）は話の節々に、あ〜あの人のことだねって分かるようになっている。
私の性別は男性ではありませんよ。

去年の夏に働いていた会社で私に話していた話（私が今までに働いたことがある会社の人のこと）はいろんな人のことが混じっていますよね（男性や女性）。
今だに私の家族も私に呟いてくることが私が今までに働いたことがある会社の人のことでいろんな人のことが混じっていますよね（男性や女性）。噂話のなかだけでは私はなんだか大物になってそうです

あいつの全てが嫌いだ。
ぶりっこぶりっこぶりっこ。
要領良くて、自分を良く見せる事しか考えてなくて、
負けず嫌いで私が少しでも目立つと機嫌を損ねる。
他人は自分を引き立てて気持ち良くしてくれる道具としか思ってないんでしょ。
あーもう限界。もう知らねーよ。

以前駅の近くを歩いていたら俺の知らないおっさんが
｢200円か300円くらい貸してくれんか？｣
言ってきた

そして俺は断ったんだがな

そして今日またその駅の近くを歩いていたらそのおっさんが、また前会った時と同じ場所にいて、俺をずっとニヤニヤしながらみてたこと

塾の帰りに絶対その駅通るんだよな･･･一体何者なんだよあのおっさん･･･

今さ学校のクラス(たいして仲よくない奴等)が泊まりにきてんだがまぁそこはいいとしよう
一人ピザデブがいていびきがひどいあまりのうるささに俺いま近所のファミマにいる
家主の俺がだ

今現在うるさいと言って起こすべきかガチでなやんでる

どうするべきか

ああああっ…頭が痛い頭が痛い………！！
酒なんか本当は飲みたくないんだよ！！
くそっ、
「まともに飲みきらんくせにティファニーのグラスなんか使って」
…て、店にあるワイングラスで、ティファニーのグラスが一番小さくて量が少ないんだよ！！何も知らないで嫌味言いやがって！！
誰でも彼でも飲んで鍛えられると思うなよ体育脳が！！
これだから体育会系の奴は大っ嫌いなんだ！！！
私は飲んだって体調悪くしかなんないんだ！！

体質にあわないものを無理強いするなんてどんだけだよ！！
ああああくそ！！もしまたそれで嫌味言われたら絶対ぶち切れてやる！！

出先に行くと平日の朝なのに心が不安定になる原因の人間が三人だけ居た二人は私を見つけるなりニヤニヤともう一人は普通だったトイレに逃げた帰り道誰も居ないから泣いた

>>865
自分が辛くて悲しい時に同じ事を言える？

どうしてこんなに人生半端に進んでるんだろう考えなしというか
気付いた時には時既に遅しみたいな状況何回繰り返したんだか
親に迷惑かけることだけが申し訳なくてもう顔を見せられない
自分から学校行きたいって言ったのにこのままじゃ進級できない
本当にしたいことが自分でも分からなくなった
つらい
お母さんごめん
本当にごめんなさい

私のような将来性がない社会の屑に夢を見る権利なんてない。早く殺されちゃえばいいのに。
いつまで生きてるつもり？生きてるだけで迷惑な屑だと自覚しているくせに未だに生きてるだなんて重罪だよ？どうして死なないの？
頭大丈夫？ｗあ、大丈夫なわけないかｗｗお前屑だもんね

１３日の金曜日
何かが 起きる予感

おまいらストレス溜まってんのー
飯食ってうんこしようぜ

ｵﾚ、コンタクトの更新しに眼科に行ったら突然網膜剥離って言われて即手術→即入院二週間…。
しかも、両目。来月も反対の目手術だし。
痛みとか全くないけどひたすらに暇、災いなんていつどから降ってくるかわかったもんじゃないぞｵﾏｴﾗ。

ストレス発散に 草を鎌で切ったお(^O^)/掃除もしたおp(^^)q親父がテレビ修理に来たから、見送りに外出たら、金はいらんぞ。絶句。父の日には何かやるからさ、親子なのに金取るのか(T_T)

なんかなー大学生にもなってしめるだのしめないだの
ウザイだの厨房だの
ほっときゃあいいじゃんと思うのは俺だけかそうか
サークル内で人数少ねえのに仲違いするなんてバカバカしいだろ普通に
純粋に音楽を楽しみたいだけなのになーなんでこんな難しいんだorz

死にたい消えたい
もうやだ
死ねない
誰もいない
私はひとりぼっちなんだ

今まで言えなかった本音を母にぶちまけた。
母を信頼できないこと、中学時代いじめをうけていたことも全部。
話せば何か良いほうに変わると思ったのに。結果、母を傷付けてしまった。もう親子として成り立っていかないと言われた。私に関してはもう何もしないってさ。
やっぱり言わなければよかった。取り返しがつかないことをしてしまった。
どうしよう。もう今までどうりには接せない。受け入れてもらえるかと思ったけどダメだった。どうしようどうしようどうしよう
お母さんごめんね。

>>886
少しずつ溝を埋めてけよ
大丈夫
そんな事では親子の絆は切れない
ちょっとした傷口が出来ただけ
ただ、もし少しでも自分が悪いって気持ちがあるんなら謝んな

母親がもう先が短いことを今日知った。
部屋で一人で泣いてる母子家庭のオレ．．．

つらい事ってか単なる自分のミスなんだけど、どうしても行きたいライブが東京であって、オクでチケとって
ホテルやバスも予約して準備は完璧なはずだったのに、バスの予約を1日間違えて乗れなかった･･･
バス会社の従業員の人が丁寧に空席とか探してくれたが、まったく見つからず･･･

結局、早朝6時出発のバスを運良くギリギリ1席確保できて、それまでネカフェで待ってる

肝心なところでミスしてばっかだ自分･･･情けない

自分に対してかな

もおすぐ無職二週間目…家に居づらい

自分の部署、新入りの自分入れて4人なんだけど今日の研修でその4人
のうちの一人が「私達3人一生懸命頑張ってるのに･･･｣みたいはことを
衆人環視の中で言い放った。もちろん外されたのは自分。
いくら新入りでろくに仕事できないからってもそういう言い方は無いよ
な･･･。
まあ長くいるつもりないから別にいいか・・・。

はあ疲れるなぁ
女は友達関係が
めんどくさすぎる…
なんでお前らは私の大好きな
先生や友達の悪口を言うかね…
自分達だって世話になったくせに
この恩知らず共め
お前らなんかより先生といる
ほうがよっぽど楽しいよ
感謝も知らないやつは死んじまえ

なんでわかってほしい人にわかってもらえないんだろう。
わたしの我が儘ですか？
我が儘かも知れないけど本当の気持ちをちょっとでもわかってほしかった。
だから言おうと思ったのに、そりゃないよ。
もう言えるわけない。
誰を頼ればいいの？
そしてくよくよ悩んで、ずっと泣き顔の自分が一番嫌だ。

>>892
自分の場合はもっと酷いよ。
マニュアルとか引継ぎ資料を一切作らない先輩について仕事
教えてもらっていたけれど、質問すると「それは●さんに聞いてください」
というので聞いてみると「△さんに聞いてください」でたらいまわし。
挙句の果てには「使えない。仕事できない人。会社にいらない人」って
陰口が始まったよ…。
2008年の達成目標「部内のダメな社員を育てる」だってさ。
内緒にしているつもりらしいけど、その人の同期に送ったメールの
ＣＣに間違って私が入っていた。バレバレなんですけど…

こんな扱いをされても毎日仕事に行かないと生きてゆけない自分が嫌。
誰かに刺されるとか、事故にあうとかして即死したい。

いつも媚ばっかりうってる自分にそろそろ限界がきつつある。当然じゃんみたいな顔してんじゃねえよ。

>>894
思い切って、言ったら？
言うことで何か動くかもよ。

mixiの紹介文書いたのに書いてくれない奴！
コメントしない奴！

小さいことなのに妙にｲﾗつくんだよねこれ

大人の世界に絶望しました。

年長者は、年少者に対して常に手本となる生き方をしないといけない

そう、思って生きて来たのですが・・・・。

>>898
わかる。
なんで、一方的に書かなきゃならん？と思うよな
結局、面倒になって退会したけど

スレチかもしれないけど
吐かせてください。

もうすぐ無職7ヶ月目。
コンプレックスの塊みたいになってきた。
最近は外でると回りの人が
自分の悪口言ってるみたいに感じる。

今日は親の言ったささいな一言が
勘に触ってキレまくってしまった。
食わせてもらってる分際で、
むしゃくしゃするなんて。

早く気持ち切り替えたい…

スレチかもしれないけど
吐かせてください。

もうすぐ無職7ヶ月目。
コンプレックスの塊みたいになってきた。
最近は外でると回りの人が
自分の悪口言ってるみたいに感じる。

今日は親の言ったささいな一言が
勘に触ってキレまくってしまった。
食わせてもらってる分際で、
むしゃくしゃするなんて。

早く気持ち切り替えたい…

無職時代にはよくあること

連投ごめんなさい

>>903
ありがとう

>>873
あげちゃえばいいじゃん。
私は今自殺したいって考えてるんだけど、その人も最後の晩餐かもよ。

思い出すのも嫌だ

死にたい
誰か刺して。即死させて。
そうしたら明日が来なくて済むよ。

やはり彼とはもう元に戻れない事がはっきりわかった。生きている限り彼を愛する気持ちは変わらない。もう私は生きている事に疲れた。

死にたいやつは今すぐガーナに行ってカカオ栽培してるチョコレートを食べたことない子供達を手伝ってこい
チョコは持ってってやれよ

ロシアのストリートチルドレン達とも過ごしてみろ

大学進学で上京、人間関係が軽薄で友達が少ない。彼女もいないし、毎日が退屈。学校ではみんな充実しているように見える。

毎日辛いことだらけ。
でも、私のせいでまわりにまで気を使わせるわけにはいかないから、がんばって笑顔をつくる。
トイレに行って泣く。
リスカしたくてたまらない。
自分を傷つけたら、少し気が楽になる気がする。
でも、リスカは悪いことだから、やらないでおこうと強く思う。涙がでまくるけど、歯をくいしばって、リスカするのを我慢する。
でも、やっぱりつらい。

とにかく会社。
いい先輩って思ってたけど嫌な面がどんどん…。
好き嫌い激しすぎなんだよな。

嫌な仕事おしつけられ、仕事と関係ない事で意地悪言われた。正論みたいに。

じゃああなたがその仕事やって下さいよ。その仕事のせいで遅くなったこと責める資格あんのかな？

と言いたい。言えない。

しんどい…。

>>911
わたしがいる・・・。

>>911
私みたいだ；
昨日、トイレでめちゃ泣いた
リスカしたいとその時思った
今まで友達のリスカを見てなんでするのか疑問だったけど少し分かった気がした。

友を変えるのも自分変えるのも自分！

自分の人生を二文字で表現することに成功した。
その二文字とは｢横着｣という言葉で、これより自分に当てはまる言葉は見付からないかもしれないというくらい自分によく似合っている。
今日押し潰されて即死すれば良かった。まあ震度4じゃ無理か。折角のチャンスだったのに、反射的にベッドの下に隠れてしまった。
皮肉なことに、自分は生き物なので本能的に危険を避けようとしてしまう。死ななきゃいけないのに。

今日の食事具無しのチャーハン一食。

そろそろ見切りつけんとなー。

バイト先の男の先輩に私が喘ぐ物まねをされた。
その帰り道に、手前から来た男の人にいきなり腕ひっぱられておもいっきり胸もまれた。

セクハラとか痴漢とかされたら思ったより辛いね。
軽く殺されるかと思うぐらい怖かった。
さっきまで、泣いてた。
もうやだな…。


実家帰りたいよー
なんていうか性欲のない世界に行きたい。

なんだあのスレ・・・・よくあんな厨二レスできるよな・・・・見てるこっちが恥ずかしくなってくる。
しかも厨二レスしたのが>>1って・・・痛・・・・。

>>414 >>212 >>517

彼氏が帰ったあとの部屋にいると
ものすごい孤独感を感じる
また一人
今はだれでもいいから
そばにいてほしい。

涙が止まらない。

もぅ1ヶ月間、彼氏に電話しても着信拒否。
何度かけても繋がらない。メールも同じ

もぅ一度話したい、会いたい

かなわない

辛いというか、意味不明で怒りが込み上げてくる話。
さっき、変な奴が、ニヤニヤしながら俺の方を見てきて、いきなり
あは〜、あはあはあは、あは〜、なんて笑い出した奴がいた。
そして、車に入っても、ニヤニヤしていて、正直、気持ちが悪かった。
まったくもって、意味が分からん。
初めて、変質者に会ってしまった。
捕まえて理由を聞けば良かったかな？

>>918
警察に被害届けを出しましたか？

そのままスルーして正解だったかとｗ
ときどき居るからね、変質者。しかも身なりとかは普通だったりするし。

>>923

精神病か薬物関係かは分からんが、
とにかくいっちゃってるヤツには関わるなー
触らぬ馬鹿に祟りなしだよ

>>925,926
レスしてくれてありがとう。
関わらないで良かったんだね。
本当に変な奴でしたよ。
なんであんな奴が免許を持っているんだろう？

>>924
　出してない(´･ω･｀）
出すべきですか？
なんて言おう…。
顔とか暗くてわかんなかったし…。


なんか今日は1日辛かった。
誰かそばに居てほしいけど、
こんなコト、親にも友達にも彼氏にも言えない。
言いたくない。