【自殺】死にたいです【願望】…PART35

−2chでは、あなたの悲鳴は誰にも聞こえない−



死にたい人が求めるものまとめ：
確実に死ぬ方法（万が一生存すっと後遺症が怖い）
生活苦を抜け出す手段（知らないから死ぬしか思いつかん）
精神病を治したい（治せないから欝に振り回され自殺する）

お約束：
・ID:11KiwsGRはＮＧＩＤ推奨。
・死ね、努力、気合、頑張れ、自己責任などのレスはスルーがお勧め。
・変な励ましより、具体的な支援策をアドバイスしましょう。
・スレ乱立防止のため、原則として>>950さんが次スレを立ててくださいです。
（制限等で立てられない時はスレでその旨をお伝えください）

前スレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1180968543/

950になってもたてられてなかったし、1000になっても立てられてなかったようだから立てちゃったよ
テンプレはこれでよかったんかな？

今から死ぬオーラを出しても通りすがりどころか身内も気づいてくれない世の中だけど
そのオーラに気づける人間になりたいと私は渇望する
自分が欲しい人は自分が知る世界にいないから

「死にたい…」　構ってちゃんを構ってくれる人が足りなくなった
http://news23.2ch.net/test/read.cgi/news/1181674737/

死・・。

嫌いな人に求婚されて困ってます（Ｏ型の人です）

O型関係無くね？

人殺したいけど捕まるからできねーよ。自殺も悪くないが迷惑かからん様に工夫してくれ

ださいたま。

自殺したい…
回りの景色が灰色にみえる人生…
彼女も作りたくないしまして結婚なんてしない…
夢も希望もない…
自分がなんのために生きてるかわからない…
絶望しか見えない…
仕事はしてるし親の世話にもなってない…

もう疲れた…
全てが灰色に…

死ぬ気で生きてみろよ

苦痛でしょうがないから関わってくんなＯ型（怒）

苦痛でしょうがないから関わってくんなＯ型

みんなは至極マトモだと思うよ。

これ置いときますね
ttp://www.youtube.com/watch?v=I5etmWdtgQk

　　　.／　ノヽ＼
　 　 ;| （●）（●|:
　　　:|ヽ (_人_)/;
.　　　:|　|. ⌒ .|;　　死のう
　　　 :h　　 ／;
　　 　 :| 　/; '
　　　 /　く､　　 　 ＼
　　　;|　＼＼_　　　　＼
　　　;|ミ　|`ー＝っ 　 　＼

税金払えそうにないから死にたい
払えないと悪質な滞納者とやらになるから、死んだ方がいいみたい

>16　んな事は気にするな
生きるのに必要不可欠ではない

死に値しないから頑張れ。

宇宙全体の99．9999999999999・・は生命体がいない。
生き物がいる、しいては生きてること自体が異常なのである。

つまり人類滅亡したほうが良いと言う事か。それ以前に異常に気が付かないほうが異常だぞ。

>>18
異常でも何でも生きてるんだから関係ないだろ
フィクションの影響受けすぎだ

>18　発言自体を否定する気はないが言う意味ない

死は絶対基準

>22　何が云いたい？
何に対しての基準？

それ以前に俺の中で確定した時以外の絶対などない

俺の師匠に『絶対』使用するとマジぎれ確定
んなぁーことはどうでもいいわな

確かに、この自然界において
生きてるというのは甚だ不安定で不自然な状態ではある。
だから長続きしない。すぐ死んじゃう。
それを補うために子孫を残すんであって、
生物としての一個体それ自体が永く生きることになど、それこそ意味は無い。

ざっくさん… 逝っちゃったのかなぁ…

人間て本当、矛盾してるわ

矛盾じゃなくて勝手なんだよ。人間は言い訳できるからね。


…ざっくは生きている。
奴がマジで死にたいと思った人生送ったとしても、この狭い板でも注目されたんだ。クセになるはず。

ヤツは見ている。

理屈＝離苦墜。
理屈を言う度に人間は、堕落。

今更どの顔下げてこの板に来ればいいのか迷った。
何度も何度も何度も別れの言葉を告げたのに…ごめんなさい。

意識を失う寸前で恐くなってしまった
このまま消えてしまうという感覚が突然
もうどうしたらいいのか…

つ樹海

銭湯利用しただけで死にたい理由にもならんが、圧倒的に負の力が強い時どうにもならんな
隣の奴が何度も体洗いバケツの中は垢だらけ足の指洗い続けその湯が流れてくる。反対側にヤクザもどき３人中々上がらない・・・
一時間以上洗い場いた
自殺前によく長風呂したがふっと思い出した。
朝６時仕事出だが眠れないな

ざっく、生きてて良かった。
ﾚｽするのも勇気がいっただろう。ありがとう
あなたの「死にたい」は「生きたい」なんだよ。
あなたは何度も自殺を宣言しては死にきれない事が解っただろう？
これからは行きる方法を考えなよ。
あなたを苦しめているのは何？どうすれば荷物を下ろせる？
過去には戻れないから今、どうすれば楽になるのか、ここにﾚｽしてみな。

ざっくさん、生きてたんですね！！私あなたともう少し話がしたかったんです。理由は違うけど気持ちが痛いほどわかるから。

>>29
結局、君には死ぬ覚悟が出来ていなかったわけさ。だから死ねなかった。
ただ、生きるにも相当な覚悟が必要なわけで、今の君には「生きろ」と言ってみても、それは苦痛でしかない。
かと言って、死ぬ度胸も覚悟もない…。それこそが君にとっての真の苦痛なのかもしれんな。
今は、考えて考えぬくしかあるまい。

また死ぬ死ぬ詐欺か

死ぬんだったら死ぬ！
生きたいんやったら
明日に備えて寝る！！
お前ら傷なめあって
何の意味があんだ？
中途半端なんだよ。
ケジメつけて
行動せぇ!!

生きている証明
今までの苦しい人生に意味を持たせようと
高みを望んで生きてきた

親族は出来の悪い人間ばかり
自己中心的で　その子供を苦しめる
奴らと同じ人生を歩むのは嫌だった
そのために　一人で全部やってきた

今も覚えている
アル中で　尿を流し倒れている義祖父　
郵便局の人が来て気づいた　見向きもしない母
影で罵りあう声　夜中に酔って帰ってくる母
義父に訳も分からない理由でぶたれる
汚れている　逃げ出したかった
逃げ場所もなく　居場所もなかった　独りだった
誰もいない山奥の公園で泣いていた。
毎日死にたいと思っていた…。
助けてくれる人はいなかった。

>>37
一人で背負いすぎという感想を持ったけど
話す先も見つからないし苦しいのに気づいてくれる人がいないのだね

飛び降りてからようやく人に辛かった事を知られるって思うと私も絶望に沈む
だけど、私は勇気がないから人に言わない
２ｃｈだとしても死にたいぐらい辛いといえるキミは偉いと私は思うよ
２ｃｈで死にたいぐらい辛い事を叫ぶそのエネルギーを私は信じる

長野県だっけ？通りすがりに気づきにいける距離じゃないかなぁ…

くだらない事を書いてしまった。
どうにもなる訳じゃないのに…
無意味だ。住所も関係ない。

あたし今ヒモで首つろうとイスに足かけて首入れて怖くて出来なかった。
ざっくさんやっぱり私は首つりは無理みたいです。
本当練炭どこに売ってるか教えて下さい

今、ハンガーで首をつろうとしたけど首が痛い上にたぶんちゃんと
しまってなかった。やっぱ練炭か、オーバードーズかなぁ…

キレイに死のうとか、人様に迷惑をかけずに死のうとか、あんまり
イロイロ考えると死ねないよ。
汚く死のうが、苦しんで死のうが、怖い思いをしながら死のうが、
とにかく明日にはきっとこの世から消えることができるという希望だけ
を信じて行動あるのみ！
失敗しないように、ただそれだけ考えて頑張ってね。

リタリンがかなりある。これを一気に・・・・

一思いに火のなか飛び込んでこい。失敗したほうが逝けるから。もう無我夢中で死にに逝け

いじめられてるのとすこし違う、無視されてるんだ。
だれに相談しても解決しないし、気になって勉強も
まったく手につかない。
もうつかれた。はやく消えちゃいたい。

相談に乗って上げるよ

ただ、疲れた。もう限界。もう無理。
色々あったけど最後に幸せだった。
俺の死が大切な人を悲しませないように。

死にたいと言ってる奴ほど、死ねないものさおまえら、本当は抱えてる悩みや苦労から逃げたいだけだろ

>>48
情けないけどその通りだな

人には自殺する機能なんてないのだから恥じる必要ない
何も考えず生きればいい

48だが、俺も金銭てきな理由や自分自身の意思の弱さに何回か死にたいと思ったことがある、けど生きてたら辛い事の方が沢山あると思うけど、少しの楽しさや嬉しさを忘れるのではなくそれを実行出来るようにしたほうが簡単さ死ぬなんて、簡単に書くな

悪いな。ここは死にたい願望の人達の場所だったな。俺は簡単に書いたつもりはないけど、ｽﾚ違いだったな。汚してごめん。

>>51
少しの楽しみもないから死ぬんだよ

自殺志願者全員で樹海に行かないか。もちろん手ぶらで。俺は行かないけどさ

>>54
提案して行かないのかよｗ



まあ行く手間考えたらトイレのドアノブで首くくった方が楽

大好きな彼に失恋しました。

本当なにもやる気がおきなくて生きていても仕方ないとおもっちゃってます。

死にたい・・けど死ぬ勇気もない・・

辛い・・

ほら、帰ってきた。
意識が薄れそうな状態までいってソッコー2chかよ。
未遂をけなす訳じゃない。私もそうだから。未遂後のほうが辛かった。手は1ヶ月以上痺れた上、食ったもん全て吐き出す始末。

君のカキコに釣られる人もいるんだから、もう少しリアルさ求めたら？
いまの君はいつ壺を買ってくれとか言ってもおかしくないぞ。

いっそのこと死にたい気持ちなんて捨てて虚無に歩けば？楽になるよ。

はははっ。
大切な人とも終わったよ。心残りはなくなったけどきついなぁ。本当にきついよ。

リアルさ…ね。
ここにカキコする程に自殺する意志が薄れてしまう気がする。
それは辛いことだ…本当は書き込まなければよかった。
グダグダ引きずって苦悩を先延ばししているだけだ…
可能性はないと分かっているのに…得られない現実にまだ惹かれている

俺の家は昔いい家柄だったらしく分家が多い
長男だから家を継がなくてはならない
嫁も周りに恥じない嫁を探さなくてはならない
でも昔みたいに親に決められるわけじゃない自分で探す
いっそ決めてくれたほうが楽なのだが
田舎だから周りに恥じない行動をとらなくてはならない
ハメをはずすような場所も近くにない
重圧につぶされそうだが、自殺するなんて許されないし、家族に辛い思いをさせたくはない

「死ぬよりも辛い」って言葉もある
生きるのもそうそう楽じゃない

ざっく。

要は死のうてしてんじゃなく、死ねたらいいと考えてんだろ？
今の生活から抜けたい、変えたい為に。

残る人間が死に逝く人間に｢ありがとう｣｢さよなら｣って言われて気持ちいいもんだと思うか？だから遺書ってもんがあるんだろ。
この板にそんな言葉いらないんだよ。みんな死にたい願望もった奴等ばっかなんだから。

誰かに構って欲しいなら相手に心配さすんじゃなく他の方法考えろ。

死に行くんなら他人まで落ち込ますような事言うな。

>>62　ごめん。そうだよね。
死にたいって願望が強くてリアルで何をすれば
救われるのか分からないんだ…。
もうここで死ぬためにさよならは言わない。
身近に貴方のような人がいれば幾分救われたのかな…。

ざっく。

勘違いするな。私は君の話は半信半疑だ。しかし、マジで悩んでるなら不満は釣られ覚悟で書いてるだけ。それに他のマジで悩んでるやつらに失礼だから。

マジで悩んでるなら死ぬ事よりも問題を書け。
レス違いなら板かえろ。

知に縛られ生きる者、それが人間。自殺するのは人間だけ。それは知識に言葉に縛られているから。
目を閉じて言葉を忘れろ。全てはそれからだ。

バイト始めたけど同じこと何回言われてもうまくできない、死にたい
優しくしてくれる先輩たちに申し訳なくて罪悪感でいっぱいだ、
昔から自分の気持ちをうまく言葉することができなかった、言われたことが
理解できても行動に移せない、要するにかるーいドモリなんです

>>66 最初はみんなそうだよ。極端にならないで。俺も同じ経験あり。

人生なんてくだらない・・・

>>67
ありがとう、でも周りの新人たちがうまくやっているとこみると不安になってくる

ドアノブで首吊りってどうやってするんですか？どうやって紐に首を引っ掛けるの？？

紐に自在法をかけてやればなんとかなる

果たしてあの毒親のために人生狂わされたまま
死んでいいのだろうか。
いっそのこと地獄に突き落としてでも
生きた方がいいのだろうか。
この深い孤独を理解してくれる人には出会えるのだろうか…

>>71
ありがとう！やってみるよﾉｼ

ドアノブで吊るの苦しかったよ。

>>74
マジですか。取り合えず挑戦だけしてみます☆

>>66
先輩になって見たら分かるけど、大して気にしてない
というか聞かれずに変にやられるより、頼りにしてくれた方が嬉しい
「聞いたら迷惑かな」と分からずに進めるよりも一つ一つキッチリ進めた方が良いと思う

ざっく。

君が出て行けばいいだろ。その前に国や自治体の生活課に行って話せ。全ての状況を。
んで、私は耐えられないから家を出ますって言え。
あとはしてくれるよ。

身内を地獄に案内出来るならそれくらいやれよ。

君が家を出る気になればだが…。
自殺と家出。
どっち選ぶよ？

>>77 ありがとう、俺は家を出るカードを選ぶよ。
ただ、過去の苦痛を訴えて国や自治体が何かしてくれる
ものなのだろうか。

ざっく。

今の状況次第だが、まず監査が家にくる。
普通の状態に戻るまで世話すると言ってくる。でも無理。死なない程度に見てくれる。
私は仕事上、市営団地とかに行くが身寄りない人や保護を受けざるしかない人間がたくさんいる。市からヘルパーもきてくれる。

自治体も殺しやしないよ。

>>79　少し聞いてくれ。俺は今公営住宅にいる。
隣県の高校で俺が家を離れている間に
居住権を獲得したらしい。
心身症にかかって一時的に戻ってきた時も母は夜中に見知らぬ
男を連れて来てうるさく言い争っていた。
そして通学距離が遠すぎることと、正直色々な事に
疲れていたので高校を辞めてしまった…。それが真実。
その後は完全な家出を目論んでバイトをしながら
大検だけは取った。そして一度の家出失敗があり
今に至る。

家出をするとなると、どこに住むことになるのだろうか。
俺にはまだしたいことがあるんだ…。

どなたか今週の日曜日の夜に東尋坊から一緒に飛び降りてくれる型いますか？

東尋坊ってどこだ？

福井かな

福井って日本地図でいうとどの辺りだ？

大量に飲めば楽に死ねる市販の薬教えてください･･･もうあれこれ悩んで生きていくのに疲れました

リアルやネットですら構ってもらえないので自殺したい♀です････
来世で貴族になれる方法を教えてください><；

自ら命を絶つってどうなんでしょうか？？
たまたまこの掲示板みたものですが、せっかく与えられた命を無駄にしてはいけないと思う

>>87
お前には分からないだろう
死にたいっていう思いが

本当にもう自分でもどうにもならなくなって
逃げ出したい、もう生きてて疲れると思うことあるけど
死にたいと思わない。
どうして死にたいって思うんだろう・・・・・

自分は死にたいとは思わないんだけど、別に生きたいわけじゃない。
毎日楽しいんだけど、今死んでも未練も何もない。
何のために生きてるのかわからない。自分が、じゃなくて人間が。てか生き物？
別にいなくてよくない？なんか最近、命が大切とかいう観念がよくわからんくなってきた。
もう全部死ねばいいんじゃないのかな？やっぱダメなの？よくわかんない…
未来とかも何のためにあるんだろう？
発展とか進化とかもさ、何もなかったら意味ないよね。
地球も何でまわってるんだろ？
何か思うことある人教えて下さい

>>90 虚無主義なんじゃないの。

正直逃げ出せる問題なら逃げればいいけど心が壊れそうになったらもう逃げる事さえ出来なくなるだから僕は死にたいんです。

ざああーーーく！！！おかえりーーー！！！
書き込みに生気が感じるぞ！！！まあ気楽にいくべ。

あ、ごめん、コテつけ忘れた。

心が壊れそうになるって？？？

逃げないことが、苦しみを乗り越える術なんだよ

おかえりじゃねーよ…
一度死ぬって書き込みをした奴がどうしてノコノコ出て来れるんだ？
本気で心配した奴等を何だと思ってる？
軽々しいんだよ

受験生ですが、あまりの自分の気持ちの弱さに辟易したので
７月の模試で芳しい結果が出なかったら自殺しようかと
両親より先に死ぬのはは正直嫌だったんですが、泣かれたくないし
ニートとかになって負担を与えたり、フリーターになって心労を与えるよりはいいかと

で、なるだけ迷惑のかけない方法を教えていただきたい

>>98
迷惑をかけない方法ね〜。
迷惑をかけた分、親孝行して恩を返すのがいいと思う。

結局は精神的に弱いから死にたいと思う
精神的に弱いから死にたいけど死ねない
自分の弱さに苦しんでるだけ
じゃあ強くなれよというと出来ないだのなんだの言い訳する

いいかげんに自分自身に嫌にならないのか？
嫌になってるから死にたいんだってか
でも死ねてないんだから死ねない自分に嫌にならないのか？

ここまでいったら何の役にも立たないが才能だな
精神的に弱いという才能
人間は何かしら才能持って生まれてくるというけど本当だな

すべてを受け入れ生きろ

苦痛は生きてる証
実感できるのは幸せな事

すいません
迷惑のかけない『死に方』です
腐乱するのも親に悪いので嫌ですし
電車とかは多額の金を要求されますし‥‥

いや、人に迷惑かけてまで生きたくないんだよ。人にはね、精神年齢と言うものがあるんだよ。

>100　言いたい事はわかるがここでは相手することが必要
感情を理解出来なくても、自殺願望を無くす必要がある
大きな心で受けとめろ

自殺しなくて良かったでいいだろ
病んだ者を追い詰めるな

>>102
思うに、あなたには傘になる人がいると思う。お父さんやお母さんは生きていて
あなたのことが大好きだと思う。
あなたにとっては重荷になる傘でも、その傘を振り切ってまで死ぬのかな。
それで、あなたは満足なのかな・・。本当は、そうじゃないんじゃない？どうしても死にたい？
　　　/.　　／// |ヽヽ＼ 　　　/　　/　　/
　　　　　　^^^^^.|^^^^^^
.　/　　/ 　 ∧__∧ 　　
　　　　　　( ´・ω・)∧∧
　/　　　　 /⌒ ,つ⌒ヽ) 　 //　　/　　/
　　　 　 　(___　 (　　__)
"''"" "'゛''` '゛ ゛゜'　'''　''　'''　゜`　゛　゜ ゛''`

>>105
いや、勉強ごとき頑張れない人間として生きるのは自分のプライドが許さないってか
恥ずかしいんですよね

>>106
私も若い頃、そう思ってた。
望むような生き方が出来ない自分自身に対して、プライドが許さなくて。
けど、そんな時に大切な人が自殺して、どうして？って思った。私も自殺しようと思った。
実際自殺未遂もしたけど、結局死にきれなくて…
何年かして、再び生きようと決めたんだけど
恥ずかしい生き方が耐えれない期間は、そんなに長くないと思う。
それより、生きたい時間の方が、ずっと長いものになる。それを信じてみて・・くれないかな。
こんなレスじゃ無理かな。。

>>107
う〜ん、別に生きててもやりたいことなんてルーブルに行きたいくらいしかないですね
それ以外はプライドというか
自分がいままで見下してきた連中のようになりたくないってだけですし
で、今なりかけてるわけで
７月までにこの状態を脱却できなかったら見切りをつけようかと
首吊りがいいらしいですが、場所に困りますね

>>108
「高野聖」みたいな心境かな？
いっそさ、死ぬ前にルーブル行ってみたら？
それで死ぬのもいいしさ。せっかくだし、死ぬ前に上質の美術品観るのも悪くないと思う。
実際日本で開催されたルーブル展観に行ったことあるけど、良かったよ。
本場で癒されて、それから死んでもいいじゃん。死ぬのってさ、正直いつでも出来るし。

>>109
行けないですよ
仮にも受験生ですから、行くまともな理由が存在しないです

ざっく。

私が頭悪いせいで君の今の環境がつかめぬ。今は何人で生活してんだ？それぞれどんな状態なんだ？

それ次第だが、出来るだけ離れたほうがいいと思う。

>>110
「もう本気で死にたい」って親に言えたら、きっと行けると思うけど、それは無理なんだよね。
あなたが>>102で、親に悪いって書いてるだけに、迷惑掛けたくないって苦しんでるんだよね。。。本当は言えたらいいんだけど…

とりあえず眠る前に、知ってることだけ。
死ぬなら、首吊りというチョイスはアリ。
近場に山があるなら、木にぶら下がるのは確実に死ねるよ。
実際にそのやり方で自殺した人いるから。ロープで木にくくれば、まず間違いなく逝ける。
あと、青酸カリ入手出来るなら、量さえ間違えなければそれが一番らしいです。
練炭は苦しいけど逝けるらしい・・でもこの逝き方は賭けな気がする。

ただ、やっぱり死ぬ選択より、生きる模索をして欲しいけど。

死にたい人は体裁にこだわったりプライドが高かったりするよね。
その体裁やプライドのレベルを下げたりなくしたりするだけで
自分らしさが出て人間性が豊かになったりするんだけどね。

無駄な体裁やプライドによってお金がかかったり苦労したりするので
お金や心に余裕がない人は体裁やプライドを捨てたら楽になるよ。

>>112
怠惰に生きるくらいなら、死んだほうがマシって思いです
まぁ７月までの生活次第です。まだ死ぬと決めたわけじゃない
とりあえず、近くに山はないですね
ロープもどこで売ってるか‥‥

そろそろ俺は寝ます
長々とありがとう

>>114
うん、確かに惰性はいやだね・・
あなたに「生きろ」なんて強要はしないけど、できれば生きて欲しいな。
明日はもしかしたら、良い日かもしれないし。おやすみ(*´∀`)またね

自殺するにも運ないと死ねない。
確実な方法ですらミスはある
失敗すれば同じ方法は２度ない

しろねこの足跡
学生時代いじめを苦に自殺未遂２回
高校中退、親に縁切られて東京で就職で２０歳までにガス自殺未遂
２０で結婚、子供産まれ　２１で離婚
２４〜２７までカジノで働きヤク中なる
その後就職するも会社倒産さらに親父の何千万の借金で鬱が再発、親父が死に問題解決するもホームレスとなる。自殺願望再発だが死ねずに最低な職に出会う。そこで知り合った仲のいい人が自殺

自殺未遂数回、他人の死（自殺、事故、過労死）
細かく説明すればこれで終らないがそれでも生きてる

毎日基地外相手に働いて、どうにかなりそうだが
それでも生きる
３５で死ぬ予定だったんだが・・・

人は皆、孤独。こんな地獄で生きてる人の気も、本人しか知らない。人に強制するな、と言いたいがそれもやはり人の自由。人は人である

インドヨーガでは、精神、即ち、意識は肉体、特に頭脳を陵駕するとしている。よく考えれば当たり前だ

>>111　貴方を待っていた…。

今は何もしていない。この先どうすればいいか分からない。
自分の部屋に閉じこもっている状態。パソコンは運良く電波が入った。

家に居るのは俺、弟、母親、たまに男が来る。そしてペット禁止なのに喧しい犬2匹
狭い家で、俺の部屋以外は汚い。不潔だ…一刻も早く出ていきたい。
弟を高校に行かせる事優先、恐らく弟は好きな人生を全う出来るだろう。
俺の場合大事な時期と母親に振り回された時期が重なって
生活環境が安定しなかった。それが一番許せない。
貧しいくせに母親は浪費が激しい。俺に金をせびりに来る…。

現在自分で稼いだ金がいくらかある。引越し代は出せる。

>>120
お前、既にスレ違い。

>>117
しろねこさんも苦労したんだね。
でも生きるか死ぬかは、まだまだ生きられる体を持った人のみ出来る選択なんだよね。
けどそんな状況でも死にたいと思う状況が、荒んでる社会を象徴してるのかも。
また会えたらいいな。私も、生きてたらまたここに書き込みます(*´∀`)ﾉｼ　おやすみ

本当にスレ違いだ…ごめん。
生きるか死ぬかはっきりしない。
もう少し自分の状況を模索してみる。
それで死ぬか考える。

ざっく。

121の言う通りだ。しかし私は2ch初心者、携帯でしてる。当てはまるスレがわからん。

家を出る前にやはり生活課に報告すべきと思う。弟に自分と同じ想いさせたくないだろ？
できれば弟と出るのがいいのだが…かなり難しいだろう。
今のところ、問題は母親だけだろ？子供が親の相談に行く事は今は異常じゃない。とにかく第三者に話して見てもらう事だ。

答えは必ずある。

>>123
うるせー！
お前はもう一生生きるの刑だ！！
自殺はできない！！！

死ぬってか地球ごとなくしてすべてを無にしたい

なんだかんだ言って結局ここのスレの連中に励まされてるんだな…
少しだけ自殺願望が薄れた気がする。
現実的な解決方法を示してくれる人もいた。

何度も別れの言葉を告げてノコノコやって来たのは軽率だった。
心配してくれた人ごめん。
まだ可能性があるんじゃないかとここが気になって
死なずに来てしまった…。

生きるか死ぬかまた考えることになりそう。
天秤が少しだけ生に傾いたのかもしれない。

あ さん。あまなを待っています。

>>127
死ぬと宣言したからには死ね、などと早急なことを言うつもりはないし、
無論、なにがなんでも生きろなんてことも微塵も思わない。
天秤が生に傾いたのなら、そのために必要な解決策を
しかるべき場所で考えたらいいだけだな。
自殺という行為は、必ずしも決意とか決心とかいう強い意志によって
成されるとは限らない。
機嫌よく鼻歌唄いながら風呂に浸かってた奴が、
その直後に首吊ったなんて例はいくらでもある。
そもそも「生物」とは、それが生きる為の機能そのものとも言えるだろうから、
その生物が自らその機能を絶とうとするなど、
これはもう何らかの機能不全と考える以外に無い。
事情仔細はともかく、
自殺する人というのは皆その瞬間は病気なんだと思う。
辛いから自殺するというより、辛さが高じて病気になり、病死するのだと。
お前も発病はしてるんだろうが、2chの書き込みが気になってるうちは、
まだまだ回復の見込みもあるってことかもしれんよ。

誰でも心臓と脳が動いてるうちはいくら
死にたいとか言っても未練はあると思うよ・。
まーそれをその場のさじ加減で肉体が死を選ぶダメージを
負えば死ぬってこと。酒や薬の力借りれば、死ぬのも案外容易かもね。
でも、絶対に死ぬしかないと頭で考えてても
それは確実に変わる。なぜなら人間の考えや感情は一時には一面しか
出ないから。

死にたいというか感情をなくしたい。
無になりたい。もう何も希望ないよ。
でも生きてるってことはきっと何かを望んでんだよね。
矛盾してるわ。もうやだ薬効かねえし

病院行っても原因不明もうこられてもする事が無いと受診拒否[email protected]

>>131
とりあえず夜更かしは止めろ。余計に気分が落ち込むから。

>>132
でかい病院で精密検査を受けれ。

理想と現実の折り合いがつく見込みはない。
すでにかつて理想としていたものは崩れ去った。
そのとき生きる意味も気力も希望も失ったのだろう。

過去の悔恨となって今後自分を襲い続けるのも
分かっている…

理想が達成できなかったら死ぬつもりだった。
中間的な人生を送るにはあまりにも無駄な２０年だったから…。

天秤が生に傾いたのはささやかなものに過ぎない

>>133
元から昼夜逆転生活だからさ。

>>134
きっと理想と掛け離れた人生を歩んでる人は結構いるはず。
それでもそれなりの幸せを手にしてると思う。
オレはそうゆう生き方を否定するつもりもないが
死ぬぐらいの覚悟があるならなら諦めずに理想を実現してみてはどうだろか？

あとは鬱な感情が手に入れば完全に死に直行なんだけどな…

自殺しようが寿命で死のうが周りは悲しむ。ただ、自殺は何故止められなかったかと悔いが残る。今正に自殺をしようとする人、考えている人を止められない自分自身も、悲しくなる。生きていてくれれば顔は見えなくてもお互い助け和える人ばかりなのに

おは

働いてない者は何も考えず表出て意味なく歩け！！

気持ちに余裕あれば知らない人と接触しな

いよ

この環境から脱け出せれば救われるのかもしれない。

でも今更という後悔もある…だから死にたい

俺さ、障害者持ちの姉がいるしよ。。
仕事もろくにいかないでよ・・；；
親はもう見捨ててるしよ・・；；

自分は不登校で学歴もモラルのかけらもない。。

なんで自分を生ませたのかよく分からんーー
ほかの家庭が羨ましいぜ。。。。。。。。

大学生なんだが、人生観が薄そうだ。自分の責任だってことは分かってる。でも、もう鬱だし投げてるのかもしれないな人生

生きていても仕方ないんじゃないか？

暇だから針で足に刺青入れてたんだけどやっぱ手彫りはムズイな、失敗したよ。
今消毒してるけど彫師に頼んで手直ししてもらおうと思う。

ざっくさん
まだ死にたい？
とりあえず生きようよ
意味なんて関係なくさ

生きることに意味なんて必要ないよ、生きる自体が意味のあることなんだから

おいらは学がないから難しいことまーったくわかんね
だけど自分から死ぬ奴はバカだってことはわかる。
自分のことしか考えてねぇから、そんな事考えるんだよ、とりあえず生きろよ

多分またバイト落ちた
正社員や契約社員どころかバイトすら落ちる自分ってどんだけ〜
もう鬱まっしぐら。
やっぱ練炭かな

死にたいって気持ちがよく理解できる

>>144 今俺が生きていられるのは２chがあるからだ…
それを取ったら何も残らない。
大切な人もいないし、自分のことだけ考えて生きてきたからな…。
自らの野心のためなら何でも捨ててきたよ。
だからこそ野心を失った今何も残らない。
死んでもどうということはない。

死にたいと言うよりは消えたい。
最初から存在がなかったことにして欲しい。
死ぬまでの暇潰しにしては、もういい加減ツライ

人生はゲームと同じだ
いつでもリセットできるぞ

死ぬ前にレイプする奴 挙手

>>142
環境を恨むのは良くない
それが貴方の人生なんだから
本当に嫌なら自分だけでも変わろうとすればいい

ただ誰もかもが理想通りの人生なんか絶対無いよ
現状を見つめたり、客観視しすぎると余計に辛くなる
無理せず今の自分たちが出来る生活の中で楽しみを探した方がいい
>>147
2ちゃんねるにもう少し居てみてくれない？
掲示板で直接誰かに助けてもらうのは無理だけど、何か自分が変わるキッカケくらいは出てくるかもしれない
少なくともここでこうして会話して、死について考えてる時点で、どこかに生きたい気持ちもあると思うよ

病気を知っていて治療しないのも自殺なのかな
しかし苦しい…

自殺はゲームで言うとリセットボタン。

>>149 それは本当か…？

自殺したいんだけど入水と電車への飛び込みどっちがいいと思う？

首吊りは道具そろえるの面倒だし、飛び降りは近くに高いビルがないから

絶対首吊りにしとけ
道具揃えたり 調べたりするのは確かにめんどくさいが 痛くないから 飛び降りも致死率高いが、首吊りよりは低い
確実性を望むのなら 首吊りが一番

でも首吊りする場所がないんだが、どこがおすすめ？

>>157
そういう書き込みって
死ぬ気無いですよって言ってるようなもんだよね

やっぱ恐いよ・・・死ぬのは　

俺ってやっぱりチキンなんだな

でももう今の人生に飽きた、毎日同じことの繰り返しで

本当に自殺したいやつごめん、俺なんかが死にたいなんて言って

消え去れ

首を吊るなら，そこら辺の山に生えている丈夫な木の枝でいいじゃないか
重要なのはヒモの質と結び方だ…どうすればいいの？

十分に生きることが出来るのに死ぬことを考えるなんて…

贅沢な悩みだな…

遺書は書きますか

おまえらがんばれ

おやがしんだらかなしむだろ

しぬきになればなんでもできるだろ

むりならぜんいんでんしゃにぶつかってしね

電車自殺は親戚にまで損害を請求されるのでよした方がいいかと
死ぬ気になればっていう人たまにいるけど
自殺ってのは最大の逃げだから
死ぬ気ってほどの強い意思じゃないとおもうんだよ、俺は

苦しむために生まれてきたのなら
ここで死ぬことも、これから苦しんで生きるのも
同じことだとは思いませんか、しろねこさん。

子供がいなかったら死んでたかも。東じんぼうで

＞しぬきになればなんでもできるだろ

ムリです
自殺する覚悟と生きる気力は全くの別物

↑
分かってるよ
分かって言ってるんだよ
無理な注文言われると死にたくなるだろう？

死ぬ勇気は生きる苦しみよりも大きいと思う。なんとか日時の苦しみに耐えながら生きていくしかない。簡単に死ねる訳がないしね。いつ終わってもいい人生だけど生きていくしかないよ。頑張ろう。

>>169
あなたが優しいってことは分かった

死にたいよハゲ

神奈川で死にたい人いますか？

関東でやる予定ある？仲間に入れて

友達の遊びの誘い蹴ってネット・・・
もう何十回も・・・
後から後悔するのは何時もなのに・・・
学習しない・・・
もう嫌だ死にたい
誘われるときは大抵疲れてる時のせいで頭が回転せずに楽な方を選んでしまう・・・
気持悪いから死にたい
死んで詫びたい

>>175
詫びる必要などないよ
気が向かなければ友人の誘いなど断り続けていいんだ
営業マンじゃないんだから

自己嫌悪に陥る必要もない
一人が好きな人間もいる

楽に生きるのも悪くないよ

早くキメロよ、あんたの人生。　

悩みながら、苦しみヌキながら生きるのか、別の人生歩むのかは、あんた次第ってこと。

たばこ３本食べたら死ねるお

大好きだった漫画家さんに嫌われてから絵が描けない…(；ω；)

死にたい………

おまいら何かっちゃー死にたい・・・・・
死んだつもりでなんかやってみよう！！

元気が亡くて何も出来ない

毎日毎日自分の心を埋める様に携帯するしか出来ない……


でも優しいんだね…ありがとう…

最近の人って本当に弱いね。そんな簡単に死ねるならこの世から人類がいなくなるのは時間の問題だね。頑張って生きてれば良いことあるよ！って言っても｢頑張ったけどもう無理｣とか言うんだろうな。そういう人に限ってそこまで頑張ってなかったりするし。

最期まで　あきらめちゃ♪　いっけないぜぇ〜〜♪
http://www.youtube.com/watch?v=eYkrSkQKrlY&mode=related&search=

私は死なない。
でも生きてると死にたいっていう思いで泣けてくる。
一週間に何回も何回も。泣いても泣いても「死にたい」っていう思いが消えない。(；ω；)

弱くてごめんなさい。
(；ω；)

弱くていいよ。大切なのは、赤心。笑ってくる赤ちゃんには誰も手だせないでしょう。

ありがとう。

でも頭の中で悩みがぐるぐる。涙がボロボロ。

とても笑えそうにありません…
すみません…(´；ω；｀)

なぜ人間は突然死にたいと思うのだろうな。
俺も気力が異常に高ぶっていた時、いきなり死にたくなって
ここに来ることになった。
現実と理想のギャップからくるのだろうか…

へそのお付けた赤ん坊を置去りにする親は居るけどな

私の場合　人に言っても信じて貰えない悩みがあるからです…(；ω；)

>>190
思い込みの線もあるんじゃないの？実際
自分を見つめてみれば？

すみません


泣き疲れたので床にて休もうと思います。
どうせ浅い睡眠しかとれないだろうけど、此処でお相手して下さった(？)方々ありがとうございました。

貴方たちが幸せになれますように

>>192
泣きつかれて寝るとか、羨ましいなぁ
太陽が見たくないから寝るモレとは大違いだな

"思い込み"ですか…。

信じて貰えない方々にはそう言われます。
気に障って怒らせてしまったらごめんなさい。

レスありがとうございました。

おやすみなさい…

>>194
いや実際人の記憶なんて曖昧なもんでして
心が病んでる時には起こりがちなんですよ
可能性の一つとして
気に障ったならゴメンなさい
おやすみ

>>193
私もありました。夜７時に起床する生活は苦しいので今は太陽と共に生きております。

皆さん苦しいんですね。どうか皆さんに道しるべがあります様に

それでは

>>195
ありがとうございました。

おやすみなさい


「おやすみなさい」が苦しく感じた方がおられたらすみません。m(_ _)m

難しく考えるんじゃないわさ

>>190
人に言っても信じてもらえない悩み？

という事は信じてもらえないほど『普通じゃない悩み』？なら精神科とかじゃないの？

人に信用されないのが悩みという意味じゃないよね？

今日会社終わったら家出します。妻に遺書を残して。もう生きる気力がなくなった。
今まで皆さんのレス読ませて頂きました。自分と同じ考えを持ってる方が沢山いるのが解り俺だけじゃないと思う事が出来ましたが
もう限界です。
さようなら。

また一人仲間がいなくなった…悲しい。

>>200
独身ならともかく、妻がいるなら話し合ったほうがいいんじゃないのか？

奥さん悲しむよ！今のあなたより辛い思いをするかも知れない。遺書書いたって今からだってやめることできるよ！生きてるだけでそれだけでいいんだよ。

生きてるだけでいいんでしょうが、
現実問題、ただ生きてるって不可能だよね。

死ぬのは簡単。生きるのは意外に大変なんです。病気で一日でも多く生き延びたい人も居るのだから、生きたほうが幸せです。

ただ生きてるなんてのは死んでるのと同じでしょ。
今の俺と同じようにな。

そんなに死にたければ死ねばいい。そうやって命を無駄にして周りに迷惑かければいい。

>>207　あんたに言われるまでもない。自殺者の気持ちなんて
分かりそうもないしな。不幸は比較するものじゃないんだよ。
不幸を感じていることが重要なんだろ。

>>207
生きてることのほうがよっぽど迷惑。
これ以上人に迷惑かけないためにも命を捨てる。

迷惑にならないような真っ当な人間が自殺するのは
痛ましいものがあるな…

>>200
ボダのかまってちゃん、やめとけ

多くの人を自殺に追い込んでる真犯人は弁護士や
政治家だったりしないのかな？
ああいう人は自分のことを　すごい良く見せるの
が死ぬほどうまい。なんか弱者に痛みを押し付けてる
感じがするけど。　

どうせ死ぬなら社保庁の前で死んでください
お願いします
あなたの死が社会を変えます

奴ら…俺の人生を奪った…許せない　殺してやりたい
だがこの恨みも伝わることなく平然と過ごすのだろうな…

>>213
日本に抗議行動をする中国人みたいだな
抗議の自傷行為したところで無意味ですよ

この世の中をみてみなよ！もちろん辛い事もたくさんあるけど楽しい事もたっくさんあるんだよ！
もっと広くみなよ世界を！

ごめんな俺もかつて自ら命を絶とうと真剣に考えていた者です。
こんな事しか今はいえないけどごめんな。本当にごめんな。

君は孤独に再会した　
君だけの世界に生きている

凍った都会の夜に光さえも見いだせず　
誰も心の殻を打ち破れない

もう一度戻ってきた一人だけの世界　
いったい誰を責めると言うのか

名前さえ知られずに　
戯れる者さえいない

ただ一人生きつづける　
道はそれしかない

でも精一杯がんばるんだ
僕と一緒に　心の友よ生きぬいてくれ

「！」多用の能天気バカの次は詩人気取りの自己陶酔バカか。
前もって謝ってるとこみると、人を脱力させるであろうことは自覚してるのか。

親がちょっとの愚痴でも私をメンヘラ扱いして辛い。
本当に自分はメンヘラで死んだほうがいい気持ちになってくる。
私はいつでも明るく強くいなきゃいけないらしい。
一部、歪んだ考えを持ってたり、落ち込む日があっちゃいけないらしい。
厳しい世界で生きていたらたまにどっと疲れることもあるのに、
過剰にメンヘラ扱いされる
んで本物のメンヘラになっていく

>>218
いやそんなつもりで書いたでは決して無いです。
もし脱力させる歌詞と感じたのであれば素直に謝ります。
申し訳ありませんでした。
今でもやはり辛い事ばかりの連続で自分自身精神的にまいってるのですが
この歌と出会って、逆に励まされたのは事実でした。
この歌にはネガティブな箇所も確かにありますが、全体的には生きることに辛さ
を感じているのは君ひとりでは無く、私も同じく又誰もが等しく苦しみの連続に
あるからどうか心の中でだけでも一緒に生きてみようよ、という気持ちで書いたのです。
救えなかったある人がいて、どうにも気持ちの整理もつかず、悲しい気持ちで一杯なんです。

誤解させてごめんね。もう書かないから。

生きるのは、誰だって辛い。特に、弱者。死ぬ事も誰だって辛い。天秤にかけてみよう。どちらに傾く？

自分の場合、今まで嬉しかった事を思い出したり、紙に書き上げたりしてみました。
小さい頃から目がうんと悪く、自己嫌悪で何もかもいやでしかたがなかったのですが、
小5の時、肉やさんで父とコロッケを買っていた時に、売り場のおねえさんが、
自分の牛乳瓶の底の様なメガネを見て、何か覚えてないんだけど、
僕の目の悪い事を気遣う言葉を言ってくれたのが嬉しくって、ずっと覚えています。

いい事ばかりじゃないけど、何かちっちゃい事でもとっても嬉しかったり、
楽しかったりした事を、辛くなった時は思い出すようにしています。

>>222
私も、目に多少の障害を抱えています。
222さんの文章をみて、大変心が綺麗な方だと理解出来ました。
222さんのその気持ちは心から素晴らしい事だと思います。
私も苦を認識しつつ、人の優しさとか小さな喜びにでも幸せを感じます。
そして自分も辛くてもすこしだけ優しくなれる気がします。

飛び込み自殺
http://vision.ameba.jp/watch.do?movie=263387

>>222です
読んでもらえて嬉しいです。
自分が、自殺をしちゃいけないかなって思うのは、
先に書いた、いい思い出の優しい人や、自分を育ててくれた小児麻痺で
片足が不自由でも自分を背負って歩いてくれた伯母に、そんな事したら
わるいな・・・って思うからです。

ほかの人の育ちや環境や悩みは、自分には想像も出来ないくらい辛い体験や
思いをしてるのだから「早く楽になりたい・逃れたい」って思うのは、
わかります。だけど、自分に優しくしてくれてもうこの世に居ない人や、
会えない人に対して、自殺をするのは申し訳なくてできません。

せめて、傷ついたり、悩み苦しんでいる人がいたら、解決方法は出せなくても、
その人の苦しい気持ちだけでも、わかってあげたいと思います。
友人から「中村久子/心の手足」と言う本をもらって、辛い時は同じく読んでいます。

最近生きるって大変な事なんだって思った。まだ二十歳の癖に。自分より年上を尊敬するようになった。
両親の偉大さに気付いた。俺をここまで成長させるためにどれだけ大変な思いをしたか。死なないよ絶対。なんの才能もなくても俺は「俺はこれからだ」って思い続ける。

>>150
てめぇ殺すぞ

やっぱり俺の人生ってくだらないな…死にたい…

>>226
いい言葉を聞いた。
死のうとする奴はやっぱり傲慢なんだよ。死ぬぐらいなら蒸発して世界中旅しろ。

餓死するのがてっとり早いね…

＞まだ二十歳の癖に。
まだ二十歳なんだから気付いたつもりになるんじゃねえ！

私死ねるかも。ゆうたい離脱してるから。毎日位に。帰らなきゃいい話じゃん
しかし多いが何故かな？会いたい人にも会えるでな

頑張れ！君達は弱くない！強い人間だ！頑張れ！頑張れ！

もうすぐ30歳のNEET。
普通に大学出て、あくどい会社に就職。
1年半やったが金のためだけに人嵌めるのいやになって退職。
そこから1年NEET。
再就職した人材派遣会社。
1年ちょいたった辺りから働く人たちの意思を無視して、
利益追求する体制に嫌気がさして退職。
んで半年NEETして親切な人の紹介で仕事始めるも重度の鬱になって出社拒否。
彼女ともうまく行かなくなりどうにも気力が起きずに死のうと決意。
友人にわかる形で遺書っぽいのをしたためた為に説得の雨あられ。
皆の暖かさに気づいて新しい夢を見つけ新たな一歩を踏み出そうとした。

一旦実家に戻り全てを立て直そうとして就職活動にふける。
が、アルバイト含めすべて落ちて自分を形成する何かが音を立てて崩れ落ちた。
それからはや10ヶ月。
最近は鬱から抜け出せず、
ネットの世界に入り浸り、ゲームをするなどして時間だけを消費している毎日。
友人やお世話になった人達と会話やメールをしなくなって9ヶ月。
掲示板と家族以外で会話をした覚えがない。
今自分の中にある物は何物にも興味を持てなくなった自分とその現状を嘆く心。

うだうだ言ってると女々しい。

一度死のうとしたときに痛感した。
まともな精神状態では自殺というのは非常に高いハードルのようだ。
どうしても後に残った人のことを考えると死ねなくなる。
親は定年を迎えた。
今の俺はただの寄生虫。
暮らしをする中で正直ただのお荷物。
だがそれでも...まともな親というものは子供を見捨てれないものらしい。
親が悲しむという理由で死ねない自分。
だが自分が生きていることで親に負担をかけている事実。
相反する2つが現在の悩みの種だ。

死ねないから生きている。
まったくもって情けないことだ。
>>236が女々しいと罵りたくもなるだろう。
だがどうしようもなく無気力なのだ。
人という生物が生きていく為に必要な社会活動をすべて自分から閉ざし、
種の保存、繁栄という観点からまったくもって役に立たない1個体の自分。
生きることに意味を探し続けた結果がすべての無気力の原因なのか？
わからない。
ただ苦しい。
平気で人の好意を踏みにじり続けた自分が許せない。
コミュニティを維持できない自分がはがゆい。
全てから逃げ出したい。
でも死ねない。死にたい。死ねない。
思考がメビウスの輪から抜け出せない。

天気いいし外で遊びなさい

しろねこは休みないです。かわりに遊びに行ってきてよ

>>237
俺は親もいない
兄弟もいない
友人もいない
親戚もいない
子供もいない

嫁は居た
先月離婚した

両親は昔に死んだ
生まれ育った地元で生活していないから友人いない
昔から人嫌いで友人いない
自宅警備員だから仕事仲間もいない
親戚は昔から見たことも聞いたこともない
子供嫌いだからつくらなかった

嫁は嫌気がさして出て行ったらしい
顔も見たくないし記憶から消えて欲しいと言われた

俺が死んでも泣く人いない
悲しむ人いない

俺は生きてる
AUTOと表示された脳や臓器に生かされている
繰り返されるのは永遠に昨日
明日や未来は来ることもなくひたすら昨日が繰り返されるだけ

俺って鬱病かな？
金ないから病院も行けないや

今日死にます。

がんばれ

>>241 今の俺はざっくではなくミッドだ。いつか偽者が出ると思っていたが…
それにここで死にます宣告はもうしない。

生きたい。もっと生きて好きな事したい。
けど消えたい…存在ごと消えたい。
恐らく私が云う「死にたい」は「消えたい」と云う意味なんだろうな。

なんか何するにも億劫で軽い吐き気がする。しんどい
これって鬱病？でも金無いから病院行けないな
もう自分なんで生まれてきたんだ。

やっぱり最近人には宿命みたいなものはあるのだと痛感しています。努力や自分の力でっていうけれどそれはある程度限られてくるような。お金持ち、両親に大切にそだてられたコ、貧乏な、両親に育児放棄されて育ったコ
それぞれスタートラインから違う、
ずっと恵まれないで育ってひねくれてしまった自分は必要ない人間だと思いますこんな風な考えしか出来なくて
みなさんは幸せは平等だと思いますか

どんなに人より劣ってるとしても、俺は俺に生まれて良かった。 自分だけのストーリーだもん、これからどうするかも自分次第。

幸せは平等だとは思わない。でも苦労してる人が不幸だとも思わない。

>>246 恐らく、それが真実なんだろうな…

精神安定剤レボトミンとユーパン合計５６粒と缶チューハイ飲んだら死ねる？

>>248
確実じゃないと思うよ
大人しく首吊りにすれば良い

>>248

父が、泥酔してかなりの量の精神安定剤と睡眠薬を飲んだが生きてる。

両手足が不自由になる後遺症が残ったからオススメしない。

おおぜきなおこのせいで毎日死にたいと思っている

勝手にすればいい。答えは結局、人間は勝手なんだよ

そんなに死にたいのはなぜだ？
辛い現実に向かうのが嫌だからか？
思い通りにいかないからか？
失敗ばかりで後悔の人生だからか？

近々自殺を考えてるんですがやっぱり自殺する前に会社は辞めた方がいいよね？あと部屋の売れる物は全て売ったりして片付けもある程度しておいた方がいいよね？昔から死ぬんなら葬式代残して死ねって言われてるんだけど葬式代って何円くらいかかるの？

死にたいなら
俺に君の残りの人生預けてくれないか？
君は俺がどんなに欲しても手に入れられない時間をもっているんだよ
もったいねぇ

人に言って何になるのか。人は汚いし、自己中心だよ

否定はしない。
俺も時間があればもっとやりたいことやれるし
その時間を捨ててしまうなんてもったいなく思う
死ぬ勇気がないからやりたいって思ったことを失敗してでもやるしかないんだよ
死んだら楽だろうなって思うけどね
怖いんだよ
だから目の前にあるものを１つ１つ片付けていくしかないんだ

たくさん自殺志願者の言葉を聞いていると、
日本で要求されてるのは、ごく極限られた人だけなんだね、と強く感ずるね。

何て厚顔無恥な人しかいないんだろう。人に「必要ない」など断罪できると、
自分はハイレベと、思い上がってるなんて。
謙遜も満足も譲り合う心・気遣う心も、真摯さもみんな、どこかに棄てて来たんだね。

一ヶ月の小遣いが10万円しかない。死にたい。

2ちゃん自体、本当は汚れてる。

死んだら生ゴミで出たしてくれて構わない

あ〜お先真っ暗死にたい

精神外科が今も許されたら
この人たちにロボトミー手術やったら自殺したくなくなるのかな？

自殺願望者はしろねこに
力貸してよ

その代わりに願い叶えてあげるよ
協力すると本気で死ねます。

>>263
自殺志願者集めて殺すって殺人もあるらしいね
警察もホンキで捜査しないんだとか

最近むしょうに死にたくなる。
それと共に人間を殺したくなる。どうしたらいいんだろう…

しろねこは人を殺したり傷つけたりしません

犯罪者にもなりたくないよ
>264　読みは近いね

>265　本気なら〇〇に来れば、その願い半分叶う。
運良ければ人殺して死ねます

住民税の通知到着…

まさに痛恨の一撃だ…まさか国にとどめを刺されるとは…

でも、これですっきりした気分で逝けるよ。
悔いは無し！

死んだらあかん。ホ−ムレスにまで墜ちて毎日死ぬ事しか考えなかったけど死ねなかった。なんとかはい上がったけど今思う事は生きててよかった．．．。これだけです。

>>266
ざっくだが…しろねこさん、東京にいるのか？
俺は生きるなら東京に行くことにする。
何にしても田舎の僻地じゃ時間を無駄にするだけだから。
どんな仕事なんだ…？ウズウズするよ

どっちみち誰も皆、死ぬのだから急ぐ必要は無い
逆に死ぬ勇気があればなんでもできる！
と思わない？のかな〜

死ぬ勇気？
なにかを辞めるのは続けるのの数倍簡単

自殺すると楽になれるっていうけどさ
ｱﾚ嘘だったんだな

>>271
死ぬのは簡単？
ケガや病気で辛いおもいしたことも無いの？だろうね…

>>270　逆にどうせ死ぬのだから、今死んでも同じか…と
考えてしまう。本当に苦しい人の場合

>>246 苦労している人が不幸とは思わないってなぜか泣けた。。でも早く居なくなってしまいたい。自分は生きていてもしょうがない人間だとすごく感じる
今は人と直接関わるのが恐くてほぼひきこもりに近いこんなどうしようもない自分は要らない人間
何回も死のうとしたが死に切れず結局弱い自分

何しても駄目な人はやっぱり駄目だと痛感。
置き引きされました。
金目の物なんてないのに・・・
明日も仕事だけど
頑張る気力が・・・
楽しい事なんてないのに、嫌な事は沢山あるなんて

流石、日本で１、２位争う荒んだ場所

それでも死にません
怨み、怒りをバネに生きます

>>276 俺もその荒んだ場所に行きたい…どこなんだ。まだ死ぬわけには…

生きていてもしょうがない人間っていないよ

隣に住む中国人一家のせいで2ヶ月で10kgも体重が減った
何故日本で生まれ育った生粋の日本人の自分が、在日の連中にこんなに苦しめられるのか…
悔しいなぁ…警察も事件が起きなければ絶対動いてくれないし…

今自分が生きてる理由は、一人娘のためだけ　それすら限界がきそうだわ…

久しぶりに見ると・・・

スレの趣旨が大きく変わったな

確かに

確かに

生きることに執着心がなくて、そんなときに借金できて、
なんだかいっそう生きたくなくなった。
首吊りが一番確実で、苦しくないらしい。
人付き合いもできなくて、親や兄弟だけが悲しんでくれるんじゃないだろうか。
死にたいというよりは、事故かなんかで死んでしまったら、
どんなに楽だろうと考えてしまう。

２年前までは、そんなこと考えてなかったのに、
自分自身に苛立ちしか持てない。

わしはかんばろうと思てから
30人の若い可愛い女のうんこを食た
まぁうんこに肝臓がやられて明日死ぬかもしれんが悔いは無い
ここて死にたい人はｱﾌﾘｶへ行け
ﾘﾍﾞﾘｱやｺｰﾄｼﾞﾎﾞﾜｰﾙがお勧めだな
生き地獄で自然に死ねる

>>276　しろねこさん寝たの？…頑張れ。貴方は強い人だ…。

　 ∧,,∧
　(；`・ω・）　　｡･ﾟ･⌒） チャーハン作るよ！！
　/　　 ｏ━ヽニニフ))
　しー-Ｊ


　 ∧,,∧ 　豚肉も入れるよ！
　(；`・ω・）　　　　　　　　　　 　　ﾍ⌒ヽﾌ⌒γ
　/　　 ｏ━ヽニニフ　　 　　　　(・ω・　）　　）
　しー-Ｊ 　　　　　　　　　　　　　しー し─J


　 ∧,,∧ 　・・・
　( ´・ω・）　　　　　　　　　　 　　ﾍ⌒ヽﾌ⌒γ
　/　　 ｏ━ヽニニフ 　　　　　　(・ω・　）　　）
　しー-Ｊ 　　　　　　　　　　　　　しー し─J


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧,,∧　　野菜だけでもおいしいね
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（・ω・　 ）
　　　　　　　　　　　　　／￣￣￣￣ヽ･ﾟ･ ｡･ﾟ/(_,　　　）
　　　　　　　　　　　 ／　　　　　　　　￣￣￣　＼、＿）
　　　　　　　　　　　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|
　　　　　　　　　　　 ￣|￣|￣￣￣￣￣￣|￣|￣

　 ε　⌒ﾍ⌒ヽﾌ　ブヒ♪
　（ 　　( 　・ω・）
　　しー し─Ｊ　ヽ･ﾟ･ ｡･ﾟ/

炒飯作るよ!!
.∧,,∧
(;`･ω･)
/　＼ゝo━ヽ二二ﾌ
しー-J　　 ┻━┻

豚肉も入れるよ！
.∧,,∧
(;`･ω･)
/　＼ゝo━|二二ﾌ
しー-J
　　　　 ﾍ⌒ヽﾌ ⌒γ
　　　　(･ω･ ）　 )
　　　　 しーし―-J

.∧,,∧■□■□■□
(;`･ω･□■□■□■
/　＼ゞ■□■□■□
しー-J □■□■□■

やっぱ豚肉入りは
　　おいしいね
　　　　　　∧,,∧
　　　　/φ(･ω･ `)
　/￣￣(ﾟ｡･ﾟ) /⊂）
./　　　￣￣ //＿）
|￣￣￣￣￣￣|/
`||￣￣￣￣||

この４０年で日本人の平均寿命は約１０歳延びた。なぜか。
医学が発達して、それまでなら当たり前に死んでた人が死ななくなったからだ。
一方で、与えられた寿命をまっとうするのが人の務めであり、
自殺はその義務を途中で放棄する行為だ、なんてことを言う。
挙句の果てには、人は苦しむために産まれて来たのだなどという暴論まである。
では、人はその自らの刑期を更に伸ばすために医学を発展させてきたのか？
苦しむために産まれてくるのなら、
なぜそのことを祝い、苦しみからの解放を悼むのか。
食事、排泄といった生物としての最低限の基本行動すら
他者の介護を必要とするような状態になってまで、
医学的な意味での生を維持し続けることに、果たしてどれほどの意味があるのか。

死にたい奴は死ねばいい。
医学なんてのは人生を楽しむための延命措置。
楽しめない人生など自ら断ち切ってしまうべきだ。
現代なんてそんなもんだろ。

いついかなる場合でも因果律が働いています。
あなたのこのたびの地上への誕生も因果律が働いたその結果です。
これから訪れるあなたの死も因果律の自然な働きの結果であるべきです。
それを中断させる、つまり余計な干渉をするということは、
自然な因果関係を破壊することですから、当然その償いをしなければならなくなります。

シルバー・バーチ

負け組みの論理だな。

自殺という死に方が因果律を逸脱しているというのなら、
医療による延命もまた自然な因果関係の破壊だな。

というか因果律って何？
自殺も社会における因果律の結果だと思うが。

　△
(^o^)/　死んだよ〜

世間並みに生きられず
みじめで苦しい生活から抜け出せないなら
逃げてもいいよ
生きるか死ぬかは自由

誰か僕に死を与えて。神奈川の人待ってます。

もうやり残したことはないかなって思ったわ

自分から逃げたい

自殺はエゴの極め

３００？

おっぱい揉まれたいです。

↑風俗働け↑みなさん死ぬのはいいけど死んだ後天国や地獄に行けると思うなよ・死んだら無だ。心も魂も人格も全て消滅するんだ。これほど恐ろしい事はない。でも実際死なないと死後の世界なんてわからないから俺も少しは興味あるんだがな

無に帰れたら幸せだよ。
死んでも死んでも不幸な人生の繰り返しだったらそれこそ地獄だ。

死ぬ前に教会に行って癒してもらおう

日曜日になると教会に行く人っているよね。
なんでそんな金にもならんことをすんのか理解できんが。

人ゎ遅かれ早かれ結局死ぬ。自分が消えるって想像できんね

>302　俺も同意
何があっても自殺するな

今日は『死にたい』いないな
自殺願望者ないなら
しろねこも消える

会社に就職したんだけどみんなからいびられるどうしたらいいのかわからない

>>308
どういう風にいびられる？

仕事ができないとか仕事終わっても君はまだ仕事しろとか言われる

魂の数が定量として、死んだらまた別の命として自分が再生される。
そんな世の中だったら何度死ねば良いのやら。
それはそうと、自殺者達は先に希望を見出せないから死ぬんだな。
俺も同じ気分、最近言う事効かなくなった体。
もう死ぬ時期なのかもな。

本人に責任の無いことで、追い詰められている方は、沢山いらっしゃると思います。
わたしの場合は違います。自分の責任、自分の判断、自分の甘さ…もう、ほとんど、自分のせいです。自分のつくったツケで、追い詰められてます。破滅型です。
あの時に…なんでああいう判断をしたんだろうって、後悔することばかりです

後悔することは誰にもあります。
それをプラス、マイナスに考えるかは本人次第。
自分の場合、全てをマイナスとして捉えてるからこういう状況になったのかもしれません。
３１２さんもそうじゃないかと思います。

死にたい。

年間3万に以上死んでるんでしょ？

これって流行じゃん？

生きてることが大流行

しろねこ〜！どこなんだ〜！

ホームレスってなんで自殺しないの？
マジ謎

自分では死ねないから、仕方なくホームレスやってるんでしょ？

サカつくONLINE　第46節
http://game11.2ch.net/test/read.cgi/netgame/1182043713/
キチガイだからしねといわれました
人に少しでも協力しようとしてwiki
ttp://sto.love-soccer.net/
いじったら不正アクセス禁止法違反で訴えるといわれました
もうあとがないです
やってもいないことでいじめられなきゃいけないんですか
弟のようにとびおりてしまいたい

現在「集団ストーカー」というのがよく話題になります。
創価学会がやっているとか、探偵社がやっているとか、色々憶測が飛んでいますが、
実際には学会が行っている犯罪です。学会員と揉めてからはじまりました

学会の中には創価班・牙城会という部署があり、ここには
「学会・学会員とトラブルを起こした一般市民に嫌がらせをするセクション」
が存在します。
この連中は学会の敵を監視して、嫌がらせをするのが仕事です。
こいつらが行っている任務が、集団ストーカーです。

学会員は組織的なネットワーク網が充実しているため、実行部隊には学会員を使っています。
パッと見には、誰が学会員だとかはわからないでしょう。
それをいいことに、学会のネットワークに個人情報を流し、嫌がらせをさせているのです。

「仄めかし」というのは本来、「どこにいても対象のことを知っている人間がいる」
＝「どこにいても監視されている」と思わせることが目的です。
それを治安を破壊する者でなく、単なる一般市民に対してハイテクを駆使して
集団で行うのが、学会の集団ストーカーです。

警察なども行っているという報告がありますが、警察内部にも学会員はいますから
自分達の敵に容赦しない創価学会は一般市民に対しても 容赦なく実行してしまいます。
また集団ストーカーの後始末は精神科へ行かせて証言能力を奪うか
社会的に抹殺するか学会員にするかのいずれかですが地域や親戚家族をも
巻き込んで猿芝居を演じて基本的には絶対に精神科へ叩き込みます

どちらにしても、学会が、その体質として受け継がれてきた敵対者をひっそりと
抹殺する方法が集団ストーカーといわれているものの実態です。
http://stalker.client.jp/

今日も病院から借りている機械またこわしてしまいました
そんなに私生きてる価値ありませんか

会社入って2週間職場で皆からいびられるどうしたらいいのかわからない

>>310
おまいは、ADHDじゃないのか？

いびられる？強気に出ろ！あんま俺をなめんなや！ぐらい言うたれ！

肉も喰わねーようなこと書くんじゃねーっつーの
騙されんよ

俺も死にたいと毎日思ってたし未遂もした。でも死にきれん！。死んだら終わり。生きてりゃあ辛い事だらけでも少しは楽しみもでてくるよ。死んだらあかん。皆死ぬなよ！絶対死んだらあかん！頑張って生きてみようや！

痛みや苦しみを少しでも少なくしたいんですが、何の方法が良いですか？
睡眠薬は確実に死ねますか？練炭は準備が難しそうなので…。
首吊り・飛び降り・（電車等への）飛び込みは大きな迷惑が掛かると思ったのでやめました

死にたいって言えばしろねこは来るのかな。

>痛みや苦しみを少しでも少なくしたいんですが、何の方法が良いですか？
何がですか？

>睡眠薬は確実に死ねますか？練炭は準備が難しそうなので…。
量によります。練炭の件そうは思いません。

>首吊り・飛び降り・（電車等への）飛び込みは大きな迷惑が掛かると思ったのでやめました
やめてください。

練炭て炭かと思ってたら違うのな
ホームセンターじゃ売ってないの？

職場での問題はしろねこも自殺問題と同じ位考えてます
転職しなさい
その仕事好きなら頑張りなさい
本人に問題あるなら転職
違うならスルー
極端な話、ホームレスでも生きてる事考えれば問題でもないよ
気持ち次第で世間なんて変わる。
ちなみにホームレスは働く気持ちないタイプと全て失ったタイプが多い
働く気持ちないタイプでも遊びたい奴はその日暮らし食べるだけなら働かなくても方法はいくらかある

自殺者の中には、やりたい事を散々やって、自分の人生に悔いなく自殺する中年が増えているみたいだね。
俺もその死に方はいいと思う。色々とやりたい事をやって、悔いなく死ねるなんて幸せ者だ。

羨ましい限りだ…こっちは生きてるのが毎日辛いのに…。

やっぱどう考えてもクソみたいな人生だな…生きてる意味ない
…育てる気ねえなら産むんじゃねえゴミが。
良い成績とってたのもずっと孤独だったのも全部意味無い。20年生きてるの損した。

>>334
君は珍民だから解放してあげよう。

「行きてりゃいいことある」なんて言葉程無責任なもんはない

死ぬって大変だよ。たぶん。心は残るらしいし。みんなは今どんなこと起こったら幸せですか？好きな人から電話あったりとか嬉しい。空気読めずごめん。

自伝的作品『或阿呆の一生』には、長男の誕生を、こう嘆いている。
「なんのためにこいつも生まれて来たのだろう？この娑婆苦の充ち満ちた世界へ」
醜悪な人間が、苦しくとも生きねばならぬ理由は何か。

「人生は地獄よりも地獄的である（侏儒の言葉）」
生きる意味が分からず、無意味な一生だと痛感した芥川は、深い苦悩を味わった。
昭和２年、義兄が自殺し、龍之介は、あるじを失った姉一家を加えて２０人の生活を支えねばならなくなった。
遅筆で知られる龍之介は、追い立てられるように小説を著していく。
心中はしかし、死ぬことばかり考え続けていた。

同年７月、龍之介は、ある売春婦と彼女の賃金の話をし、
しみじみ"生きるために生きている"人間の哀れさを感じたという。
その翌日未明、ついに、致死量の睡眠薬を仰ぐ。遺稿には、自死の理由が、
「何か僕の将来に対する唯ぼんやりした不安である（或旧友へ送る手記）」と記されていた。
「将来に対する唯ぼんやりした不安」とは、生きて、行き着く先が、分からぬ不安なのだろうか。

「どこに向かって生きればいいのか」
芥川は、目的なき生に耐え切れなくなった末に、悲しい終止符を打ったのかも知れない。

>>338 丁度一年前芥川の小説を読んだよ。死にいく前の心情が
よく綴られている。歯車、河童、或阿呆の一生はなんとも
虚構に満ちていた。
死んだらどうなるのかね。生きること自体が苦痛だ。

>>335　解放とは殺してくれるということか。

>>332
俺もそれはいいと思う
一番嫌なのが、癌とかになって毎日毎日薬漬けにしてまで戦って苦しみながら死んでいくの
絶対ありえない・・・
人生楽しんでもこんな最後じゃ全てが台無しだと思う

俺をこんな最悪な世界に、勝手に産んだ親は嫌いだけど、責任持って必死になって俺を育ててくれた、守ってくれた。
俺は、悔いなく死ぬには、やっぱ親の後で死ぬよ。親孝行したいよ。涙が出てくる。

集団ストーカーとか本当にあるんですか？そんなんしたって金なんかはいらんし口だけぢゃないでしょうか！

生きていれば楽しいこともある、と言う人もいるが、
｢生きることの苦痛・地獄＞＞＞生きていく上で得られる楽しみ・幸福感｣だと思った。

生きる意味・理由・目的がわからない。

生きていれば、たまには楽しいことも少しある。
大部分の人にとって、これが正しい。

でも、そのたった少しのために生きてみるのも良いのでは？

誰か殺してくれ。死ぬ勇気すらない

>>343
「生きていれば楽しいこともある」
それ一番説得力が無いよね。まあ、この世は理不尽・未規定の世界
なんで。「あるかも」って所でしょう。
今の価値観を一回とっぱらって、世間からみてみっともないと思われ
るようなことでもしたら？他人に迷惑を掛けなければですが。
案外、世間じゃ、どーでもいいことだったりする。

月曜日・・・ブルーマンデー。

僕、実は思考盗聴されているんですけど！その3
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1179663175/

30代後半は自殺率が高いらしいが、本当にその通りだな
俺、今まさに30代後半。
もう何もかも嫌になった。ここ数年間、嫌なことばかり
うれしいことは何ひとつなかったな。
夢も希望もない生活を毎日送ってる。
ただ流されてるだけの日々。
衣食住は足りてるから、そうでない外国の人に比べれば幸せなのかも知れん
しかし、今の俺には幸福感は全くない。
そういえば、欲しいものが無くなったな。
いや、欲しいものは金と時間と自由が欲しい・・・無理だな。
みんな思ってることは同じか・・・

今日、少しでもうれしいことがあればいいんだが・・・
なかったら、まじで自殺を考えよう。

一人で自殺する子供って強いって思う。
大人でさえ怖いのに…
私、朝から死のうって思ったけどすごい怖い…

みんなと一緒に生きたいお。

家族の裏切りが一番つらい…

最終的にこれ以上生き続ける事の意味を失った
"求め手に入れ失う"
３４年間続いたこのサイクルにいい加減ウンザリ
何もいらない

オナ禁中なのに夢精した。
死のう…

>>353
私もそんなかんじです(pд`q)ﾟ｡

悪党をやっつける小説（デスノート） ○○フィクション

僕は駅前ギャンブル場に行った　
そしてトイレにこもり続け、
店員に注意された・・・
僕「店長を呼んでくれないか」
店長が何事かと、のこのこやってきた
僕はロープ、ベルトをもって
僕「お前のせいで借金地獄だ　自殺しようと思う
暴力団に殺されるより楽にしにたい」
賭博主「え!?そんなことしたら、営業妨害で訴えますよ？」
僕「それがどうした　これから死のうってのに
警察呼ぶか？　出てきたら店の真ん中で死んでやる」
賭博主「それは困ります・・・　どうすれば？
僕「借金は１０００万・・・近くある」
死神「こんな場所が日本に１万以上あるのか　うめ〜」

僕はこれを繰り返し、大富豪となった！（神となった）

死のうかな

何か職歴あるのに

ストーカーに「ニート」とか

言われて家族の個人情報も調べられてるんですけど。


大丈夫ですか？この国。

俺の脳と肉体は、社会で生きていくには、全く役に立たない。
こんな役立たずはさっさと処分したほうがよさそうだな……

ダイハード

意味の無い意味より
意味の無い無意味を

まあこういう人がいい人なんでしょうね。

必殺仕事人が十万円で貴方の願いを叶えます

変わらない
変えれない
でも変わり続ける

安楽死制度とか、あったらいいのにな。
新鮮な臓器、その他部位も提供できるし。

生きてれば楽しいことあるなんていうけど
現実社会を目の当たりにしたとき
発作のように襲ってくるんだ

それは自殺者の苦しみが分からない人の言葉だよ。

首吊りしたらだいたい何分くらいで逝っちゃう？

10分

>368
あざーす

たった今、実の母とセクスしてしまいまた。

大学サークルの合宿で、一週間振りな我が家に帰ってみると、母がシャツに短パン姿で、昼寝していました。

寝ている所を無理矢理…


母は４３歳。
５年前に離婚して、以来母一人、子一人の生活をしてきた。

毎週月曜日だけが休みで、つい昼寝をしてしまっていたのだろう。

自分も合宿だったので、一週間分溜っていたのと、この暑さのせい、寝てる母の生足と、シャツの上からもから分かる、豊満な胸。


母の下半身を脱がし、上に股がると直ぐ目を覚ましたが…


後は無我夢中であまり覚えていないが、最後は中に一週間分の精子を出してしまいました。


出し終えて、急に素に戻って逃げる様に、自分の部屋に篭って、今メールしたる。


母は泣いてるか、怒ってるか分からない。


時間が戻ってほしい。知んでしまいたい。

生きてること自体疲れる…はぁ…

>>370 オエッ…変なの見てしまった…

母が風呂場に向かった。

後悔して、嫌悪感と罪悪感でいっぱいなのに、下半身がまた固くなってきた。
しかもさっき以上にガチガチだ。

どうしたらいいんだ

それなんてエロゲ？

じゃあどうなれば生きたくなるわけよ>>死にたい奴全員

地球全体で大規模な戦争を始めて欲しいですね。
６才以上で自由に参加出来て、１８才以上で強制参加。


いつ死んでもおかしくない状況になれば、生きたくなるかもね。

ﾊﾞﾌｧﾘﾝ50錠飲めば死ねるらしぃょ

でも顔とかむくんでくるし....最後の方は飲むの辛くなってくるょ

悔いがあるかないかは自分で分かる

どうすれば救われるんだ…

死ぬしかない。

やっぱり首吊りがいいかな。でも一人で逝くのは寂しい。

もう死にたい。でも家にあるエロ本やらＡＶが気になって死ねない。捨てに行くにも売りに行くのも恥ずかしい。はぁどうしたら･･･

結局人生なんて一度限り
ゲームのようにリセット出来たらどんなにいいだろう…

自殺は確かに「逃げ」だ。だが、今の社会は思ったより悪の勢力が強すぎるようだ。10年前と比べてもかなり地獄化している

本当は死にたくない…

首つりが成功しますように・・・・。

みんなホントは生きたいかもね・・・。半分の人は。。

生きたくても、人生なんて一部の人しか楽しめないじゃん
クダラネ

死んだらどおなるのかな…それが一番怖い…

こんな社会に生まれなければよかった。

あんな親から生まれなければよかった。

死にたいて思っても怖くて死ねない。生まれてきた意味が未だにわからない。

>>388 それマジで思うわ。誰がなんて言おうと実際、死んでみないと解らない事なんだよね。

過去を振り返っても仕方ないぞ

過去にどれだけ楽しい事があってもこれから先、生きていく理由にはならないしな

もちろん過去に辛い事があっても死ぬ理由にはならない

問題は今とこれから先に希望があるかだ

ないと判断したら死ぬしかない

一番無駄なのは過去を思い出したり悔やむ事ことだ

死後の世界があると分かればすぐにでも死んでるのに…

>>392　過去にも未来にもそんなものは無いよ

>>391
死んだあとのことわかるとか、今より良い人生送れるとか先がわかればきっと今より自殺者増えるよね。
生まれ変わったら…とか言うけどいつの話かわからないこと考えるのもくだらない(´･ω･`)

http://www.geocities.jp/shylph_el/page153.html

死ぬことは生まれる前と同じ状態に戻ることだ。
生まれる前の状態から生まれて来たのだから、また生まれて来れるよ。

↑なるほど。

頑張れ！君達は生きなければならない。頑張れ！頑張れ！頑張ってくれ！

http://tyoubizin.blog.ocn.ne.jp/satori/cat5233380/index.html

俺は生まれ変わりは信じてない。
だってそれだと、この世にいる人（人だけではない全ての生き物）と
あの世にいる魂の合計は、いつの時代も同じだと思う。
が、そうとは思えない。うまく言えないけど、地球ができたばかりは
生物なんて住める環境じゃかったし、やがて原始動物が出てくるけど
出所は不明だもの。やっぱ生物ってわけわかんね。不気味な存在。

何が真実なんだ…？怖くて自殺できんよ。

魂は、毎秒ごとに造られてる。

まず、人間は結局孤独、だと言うことを再認識しろ。

>>399　この時代に苦しんで生きてるってことは
前世で相当裕福だったのかな。

お前ら本当に死に掛けた事無いだろう？
漏れは一度交通事故で死んだ事があるが、運がいいのか悪いのか
生き返っちゃった過去があるんだけど

はっきり言っとくけど死後の世界なんて無いんだよ。
死ぬって事は自分が消滅するって事。
死後の世界なんて自分が消滅する事が理解出来なかったり
怖かったりした奴が勝手に作り上げた空想の産物なんだよ。

だから漏れも事故に会うまでは死んだ方が楽かもとか
思った事もあったけど、本当に死に掛けた時って
自分の意識がどんどん消えていく中で
死にたくない、死にたくないってずっと繰り返してたよ。

ま、漏れが言いたいのはそんなに死ぬ死ぬ軽々しく
口にするもんじゃないと言う事。
本当に死ぬ時の恐怖なんて多分、漏れが事故で死に掛けた時より
遥かに上なんだろうから。

死後の世界ってか、霊魂の世界は在る。宇宙は多次元構造だという事もすでに証明されている

>>406
そう思うならそれでもいい。そう思っていた方が幸せだ。
只、死ぬ瞬間になって漏れが言っていた事を思い出して欲しい。
意識が遠のいて、周りが真っ白くなっていくその瞬間の時に。

現実問題、自殺者にはどうだっていい話だな。
死ぬ以外になす術がないのだから。

あのね、霊魂ってのは人間でけじゃなく、万物なの。万物に宿っているの。お前さんにも宿っている。死とは霊魂が肉体の呪縛から解き放たれる事。本質

人生は自分との戦い。人じゃないよ。嫉妬されるのは皆同じ。当たり前

負けちゃダメだと分かってても　心が砕けそうだよ。

先に言っとくけど、消えていく恐怖というのは
それこそ半端な物じゃないんだよ。
これは御託じゃないの。誰がどんな理論立ててるか
知らないし知りたくもないけど、漏れは一度そういう目に逢ったから
死後の世界なんか無い事も知ってるし、変な宗教に入る事もない。
多分一度生死の境をさまよった事のある人なら
みんな同じ事を言うと思うけどね。

>>412　首を吊って意識が無くなりかけたとき
本当にこの世から消えてしまうんだと思った…

生きたいと思ったのか分からないけど恐かった。

悪党をやっつける小説（デスノート） ○○フィクション

僕は神になる為に駅前ギャンブル場に行った
そしてトイレにこもり続け、 店員に注意された----

僕「店長を呼んでくれないか」
賭博主が何事かと、のこのこやってきた

僕はロープ、ベルトをもっている

僕「お前のせいで借金地獄だ　自殺しようと思う
暴力団に殺されるより楽にしにたい」
賭博主「え!?　そんなことしたら、営業妨害で訴えますよ？」
僕「それがどうした　これから死のうってのに
警察呼ぶか？　出てきたら店の真ん中で死ぬ」
賭博主「それは困るッ・・・どうすれば？」
僕「借金は１０００・・・万近く・・・あるのだが」

死神「こんな場所が日本に１万以上あるのか　うめ〜」

これを繰り返し、僕は神となった！（大富豪になった）

人は生きる為に理由をつけるのはいいが
死ぬのに理由をつけてはいけない

自分の意識が脳みそから生じてくると思っている人、時代遅れだ。生まれる前の記憶の有無だとか議論してるが、生後1カ月に間違えなくお前はこの世に存在していた。

>>412
なんか上から見てるような態度でムカつく。
人間の真理を自分が知ってるかの如くしゃべってるあたりがムカつく。
自分の理論が正しいと思い込んでるあたりがムカつく。

お前は交通事故だろ。

>>417
だから言ってるでしょ、理論どうのなんて興味は無いって。
交通事故ですがなにか？

ま、それだけムカつけるんならアンタの場合自殺の心配は
なさそうだな。

東京女さん、逝ってしまわれたのだろうか…
俺もだんだん疲れてきた。

宗教家が沸いてるね　気をつけて
意識なんてのは所詮電気信号の賜物なんだから

それに、人間は日々死んでいるんだ
焦って死ぬ必要もなく、時とともに死ねるよ

>>418
ごめん、何も考えずに書いた。
自殺の心配はないです。死ぬの怖いし。
死にたいけど死ぬ勇気がないって理由で生きてる。

人がボケてくる時は死ぬ為の準備段階
まともに物事を判断できない状態
よく出来てる。
恐怖心なんてものもない

今、存在してるのに死ぬと寝てる状態と変わらない

しろねこも人生の折り返し点
何しても存在が消えてしまうんだな
お墓なんて意味ないが
全て無に帰り忘れ去られる
やりたい事、知りたい事、まだまだたくさんある

自殺願望者が若いなら変わりたいよ
若返り無茶したい

>>422
高校を辞める時校長に同じこと言われたよ。代わってやりたいって。
でも結局どうすることも出来ないじゃん。
その言葉は苦しいだけなんだよ…

お兄ちゃんの嫁がなくなって 子供は小さい時からお父さんだけだった。小学生１年生の時男の子だけどこっそり泣いてる姿みてすごい可哀想だった。生きたくても生きれない人もいる。すごい死にたくても死にたくなくても時がくればいつか死ぬよ。

自分が生きてる意味がわからない
先生が言った鬱じゃなくて性格だと
笑いながらあんたは治らんよと言った
治らないならどうすればいい
考えんのめんどくさい
もうどうでもいいや

独り言

>882さん　ありがとうございます。

家族は私と子供二人暮し
直ぐ近くに両親と同居している弟とその子供
弟も離婚してます。

うち何かと問題ありで
正直自分は狂ってるのかもと思い病院に行きたいといって
母に怒られたことがあります。13の時です。
とにかく6歳の時から親は全く当てにはしていません。
私にとって親は独裁者又は看守ぐらいでしかありません。

なんとかしてここを出て道を見つけたいです。

ここにレスしてる時はまだまだ大丈夫。聞いてほしいと思ってるから。
どんどん書き込め！その間は絶対に死なないから。

>>425
漏れは自分の生きてる意味なんて考えた事もないなぁ。
そういった考えにたどり着ける事自体凄いと思うけど・・・

426です。すみません、誤爆しました。ごめんなさい。

死なないで一日過ごせた。朝は死にたくてトイレにこもって差し込む光だけみてた…自分どうかしてた…
てか、死にたいって思うと回りから言われたことが素直に理解できなくなる…。

もっと書き込め。書き込めば死なない呪文をかけといたから。

>>430
死にたいって思うと、周りから言われたことが素直に理解できなくなる。
それとも素直に受け入れられなくなるのかな？
自分のことだけで精一杯なくらい疲れてるんだね。

でも今日も一日死なないで過ごせたあなたは、あなた自身をほめてあげたらいいと思う。
奇跡的に死なずにすんだのではなく、自らの意思で死ぬのを踏みとどまったのだから
相当、精神的にも疲れを感じているかもしれないね。
でも、今日のあなたは頑張れた。
自分を褒めてあげてください。

>>432
そお言われたの初めてです…。彼氏にまで怒られて落ち込んでました。
涙が止まりません。
死にたいって思った時の回りから言われる言葉って、大抵応援とか励ましの言葉なんですよ…
自分おかしいのかもしれないんですが、本当にそう思ってるのかな…とか更に考えちゃうんです。だから素直に理解できないんです。

>>433
自殺したい精神状態なんておかしいに決まってるだろ
生物的に考えて

>>434
おかしくてすいません。わかってますから。それだけ悩んだんです。

自殺自体は別に悪いと決まっていることじゃない。個人の裁量でやりたければやればいい。
どうせ自殺を決意してる人間なんて止められないのだから。

２５歳。
中学で不登校になってから親の愛を感じなくなった。
今日は妹の誕生日だった。
妹は帰ってこない。
odしようかと思ったけど明日から新しいバイトが始まるから
やめた。
死んでない！

赤ちゃんポストに入りなさい

心の疲れは食害から
（ 油脂 肉 砂糖）
http://www.hazakura.jp/3.htm

<<花
人の言葉をすべて受け止めるのではなく、自分に必要なことだけ受け入れるようにしよう。
人の言葉を素直に理解できないのも、苦しい時は当然。
ありきたりな言葉に不信感を抱く前に、今日を乗り切れた自分を信じてあげて。
あなたは、人のために生きてるのではなくて、自分のために生きなきゃ。
理由なんて何でもいいと思う。
綺麗な服が着たいとか、その服が似合う自分になりたいとか…
自分に似合うアクセサリーがほしいとか。
例えが漠然としてて伝わりにくいかもしれないけど、とにかく、人のために頑張ったり、
誰かが悲しい重いするから死ぬのを我慢するのではなく、
《自分に出来る範囲で自分にご褒美をあげてみて》
自分のために努力すると、意外に自分を失うのが惜しくなったりするかも。
自分オンリーになれというわけじゃないけど、少しは可愛がってあげてもいいと思うよ。

http://money6.2ch.net/test/read.cgi/money/1177210991/l50
http://money6.2ch.net/test/read.cgi/money/1177210991/l50

>>440
なんか…ちょっと元気なりました。人の言葉ってすごいですね…。
少し考え方変えるだけで心に詰まっていたものが流れるんですね。
ｶｳﾝｾﾗｰとかやってるんですか？

結婚詐欺にあったものです。死にたいです。

>>428
逆に、生きる意味を考えない人達が凄いというか、不思議に思うと同時に羨ましく、眩しく目にうつる。
意味も持たずに、よくこんな地獄・試練の中を日々生活できているなぁ と。

小さい頃から常に「なんで？」「どうして？」と聞いて、周りを困らせていた自分には、
生きることの苦しみに何十年も耐えていくには、何かしら理由や目的がないと割に合わない。


自分は>>343で
>｢生きることの苦痛・地獄＞＞＞生きていく上で得られる楽しみ・幸福感｣だと思った。
と言ったが、

そう思うのは、自分が今まで経験してきた楽しみが人より少ないから、または真の幸福感を得たことがないからなのか？
あるいは辛い事ばかり深く考えてしまっているゆえなのか？

さらにもしかしたら自分は、ただ目の前にある現実から目を背けたくて、全てが面倒臭いがために、
「どうしてこんなことをしなくちゃいけないの？」→「何の為に生きるの？」
と格好つけて問題を提起することによって、怠けた負け犬という自分を正当化し、プライドを保っているのではなかろうか。


それとも単に、愛に飢えてるがゆえに　かまってほしいだけなのか？

<<花
カウンセラーなんて出来ないですよ。
そんなに頭良くないから（笑）

私にも苦しいときがあったから。
頑張り過ぎて疲れたこともあったから。
自分を解放してあげる時間も必要だって学習したんだ。
>>花に、私の言葉が届くかはわからないけど、少しでも力になれたらと思ったの。

終わらせる準備は整っている。
売れる物は売り払った。
カードを解約し、口座を閉じた。
日記はシュレッダーにかけ、写真は焼いた。
ロープも用意できている。
あとは遺書を書くだけだ。



まだ何か模索している自分がいる。
希望にすがりつきたい自分がいる。


ひょっとしたらこの先、「『生きる地獄』に身を置き続けること」に値する、何かに気づいたり出会うかもしれない。



よく「子供が生きがいです。笑顔を見ると疲れや悩みが吹っ飛びます。」と言う人がいるが、
子供を育てることも大変な試練だろう。

もし仮に自分の子供が産まれたとしよう。
今のままでは「生きる意味」を教えてやれない自分がいる。

産声を上げ、泣きながら生まれてきた自分は、今も泣き続けている。

この生きるという地獄に、新たな生命をおとすとは、何と残酷なことだろう。

>>446
遺書を書く前に、自分の手で我が子を抱いてから考えてみてください。
生きる意味は、あなたに子供が出来たときにあなたが子供から学んでください。
子供の無限の可能性をあなた自身の目で確かめてみてください。
それからでも遅くないんじゃないですか？

>>444
＞意味も持たずに、よくこんな地獄・試練の中を日々生活できているなぁ

そりゃそうさ、
生きる意味を必要としない、恐らくは大部分の人たちは、
ハナからこの世を地獄とも試練とも思っちゃいないんだから。
生きる意味なんて、
必要な奴が都合よく好きなように定義すりゃいいだけのことで、
むしろそんなこと意識もせずのすごせてるのが、
一番健康的で普通の状態なんじゃないかな。
「仕事のあとの一杯のために生きてる」と言ってしまえば、
そいつにとっては事実それが生きる意味なんだろうし。

人生考えたら負け

意味か…
俺、ラーメンズの哲学的コントを見た時は
あまりに感動して泣いたよ。
無用途人間ってやつなんだけどさ。
あれは救いになった。
今ようつべにはないみたいだからurl貼れなくて悪い

生き地獄サイコー！　これで心置きなく死ねる。はっはっは。

死ぬ前に部屋掃除すること考えると気持ちが萎えてくる
早く死んだほうが親も喜ぶのはよく分かってるが
もう一押し何か無いと踏ん切りがつかない

成すことあらんと意気込めば意気込むほどますます世は乱れる。
by老子

>>437　この時代親の愛など信用出来ないな。
悪夢を見た後は格別死にたくなるよ…。思い出や望んでいた未来は逆に悪夢だ。

死にたいっていうか
めちゃくちゃ気持ちいい睡眠が取りたい
疲れも全部とって疲れない体になりたい

ウォーターベッドで寝ろ

病気で池面からブ冷めんに変わってしまったので
もういつ死んでもいい

なぁお前ら
何かしら悩みあるから死にたいと思うと思うんだ
俺もすげー悩みいっぱいあるしそれでうまくいかなかったりして毎日つらくて苦しい
悩みさえなければこんなつらい毎日送らずにすむのに・・・

健　　　夢をあきらめない　　　 　　　　　　落ちても再チャレンジ　　　　ストレスをプラスの力に
康　　　　　　　　　　　　子供の頃からの夢　　　　　　　　　　　現状に甘えない　　　　逆
体　　　「○○さんのような人になりたい」　　　　　　　　　向　　　　　　つかみとれ　境
　　　　　　　　　　　両親へ恩返し　　　　　　　　　　　　　　上　　　　　　　　　　　　　　が
　　　　　　　なに　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　心　　　這い上がる　　　い
　　　　　　　り、　　　　　　　　　　　　　　なんだってやってみせる　　　　　　　　　　い
出来るさ　 たな　　そんな事もあるさ
　　　　　　　いる　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　／￣￣￣＼　　何もやらなかった、今までの自分
　 　　　　　自　　　常に自分を鍛える　　　　　　 ／＼　 　 ／　＼　　　　　両親へ、感謝の気持ち
　 　　　　　分　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 ／　 <●> 　<●>　 ＼　未
　「やりたいこと」を「やれること」に　　　　　　|　　　　（__人__）　　　　|　来　　人生をあきらめない
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ＼　　　 `ー'´　　　 ／　へ
　　　　　人生は自分で切り拓け　　　　　　　　／ 　 　　　　　 　 　 ＼　挑
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　戦
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　やってできないことはない！！

>>459
ちょっと元気でたよ

>>428
今までそんな言葉をかけてくれる人いなかった
生きてる意味を考え始めたのは、癌で子供を産めない身体になってからです
それが元で離婚もしました
実親にも癌なんて病気で帰ってきても困るから、と言われ一人暮らし
仕事しながら時々考えてしまうんです
何で生きてるんだろうって
でも生きてるからしょうがないんですけど

癌になった時に治療しなければよかったかな
とか思ってしまいます

自殺未遂、他人の死、墜ちる所までおちれば
苦痛も和らぐ

あ さん。生きてたら、書き込んでくれませんか

どうせいつかは、必ず死ぬんだ、嫌でもね

その、いつか、が、早くくればいいのに。
自殺で回りを苦しめたくないから。
ていうか、存在自体なかったことになればいいのに。

毎日苦しい…。これからも苦しみが続くと思うと死にたくなる

今、死にたい。って事は無いけど、生きたいとも思わない。
まだ頑張れって言われるけど自分では頑張ってるつもりだし。
もう頑張れ無いよ。

なんかもう死んでいいような気がしてきた。
いままで苦しくても自殺をしたくても、
自殺しちゃダメだってあんなにおもってたのに。

君らこのスレの存在知ってる？

【情報充実度】 THE 首吊り Part35 【日本一】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1181647315/l50

テンプレだけでも読んだ方がいいよ。
きっと楽になる。

首つりはきたない

練炭自殺しようとして失敗に終った
４時間位経過した時　目が覚めて・・・
その時、体は動かなかった
動けてもスローモーションのようにしか動けない
もちろん苦しい

そして、心臓がバクバクして心臓が止まりそうな瞬間
もの凄い怖くなって部屋を飛び出した

練炭は苦しまず死ねると思っていたが死を直前に迎えると
怖くて逃げ出してしまった
次回は睡眠薬も手に入れたけど未定。怖いし、ツライし、苦しい
やるからには確実に死にたい
生きててもしょーがないし、簡単に死ねないし俺こそダメ人間

七輪一個じゃダメみたいね。３、４個は必要かな。

学校憂鬱…
前の学校進学校で整容がすごい厳しかった…。学校辞めた理由の一つなの。
で、去年校則緩い学校入った。ダブリだけど高校卒業はしたかったから我慢した。
なのに今年、辞めた学校から先生移動してきてまた厳しくなった。私だけ毎日２回整容検査。サボれば私だけ親呼ばれる。
学校が唯一の逃げ場だったのにな…
死にたくなるほど苦しい…

七輪一個で十分　牛角くらいの量で十分
あと必要なのは途中で目が覚めないくらいの睡眠薬

>>473 校則ゆるい学校入ったんだから先生に自重してもらうように学年主任とか先生を統括してる人に言うべき。

放置すると自分が苦しくなるだけだよ

>>475
何回言っても無駄でした…。すぐ学校辞める？とか言われるんです。
今日の昼休みも整容検査あったんです。そのとき、
「なんで検査に来る直前に髪結ぶ？普段から結んでろ。まぁ他にも結んでない奴いるけどよ…。」
って言いつつ結局呼ばれるのは私だけなんですよね。

全部記録して教育委員会にいじめとして訴えよう。
セクハラでも可

誰か一緒に練炭自殺してくれないかな。
一人だと怖いし寂しいし…。

どのくらい本気なの？

初めてきた板だけど自分と同じ思いの人が存外いて少し安心した。

自殺なんてとてもできないが、ある時フッと消えて無くなりたい。
一生眠りから覚めないのもいい。

>>476 友達と一緒に言いに行くのはどうですか？複数人で行けば何かしら変わるかもしれませんし。

20になったら酒飲んで見れば？

嫌な事忘れられるし、逆に勢いつくよ。

酒飲んで解決するんだったら自殺はいらねーよ。

>>483
とりあえずお前
偉そうな口調やめろよ
そいつもアホで目障りだけど
本気で自殺するとか書き込みした癖に
今じゃすっかり元の鞘に収まってるお前の方が遥かに目障りだから
少しは謹む事知れ

>>484　確かにそのとおりだ…。
励ましてくれた方々に失礼だよね…ごめん。後は自分で考える。

ここって、自分も苦しくて死にたいけど、実際スレ覗いて他の人が死のうとしてたら、
その人には生きていて欲しいと願う人間が多いんじゃないかな。
死にたいって気持ち、それは生きようとする気持ちとの葛藤からくるものだと思うからさ。

>>486
俺は興味本位で
他にもいるでしょうか？俺みたいなん

勿論興味本位の人もいると思う。あと、とにかく自殺否定論者。
私はたまにしか来ないけど、このスレ覗いて何年も経つので、
なんとなく全体的には、最初死のうとした人も、
他の人が死のうとするのを止める傾向にあるかなーって。
誰かが死ぬのはいや、という感覚があるのかも。それこそ感覚だけど。

整容検査なんてそんなに厳しい学校あるのか
特定の人をいつも呼びだすということは、考えられる理由は２つ
呼びだされる本人が明らかに校則違反的な格好していてハデで目立っている
あるいは、変態ロリコン先生の嫌がらせ、セクハラ
どっちに原因があるかわからない

とりあえず20になったら飲め。飲んでもないのに目障りとか言うな。
口だけじゃなく実行してみろ。
死にたいんだろ？
酒飲むのとどっちが難しいよ？

夜んなるとマジで死にたくなる…
もう全部やだ、、原因がありすぎて耐えられない

ホント死にたい

実際飲酒始めるのは１１８じゃね？って思うんだがどうか

自分自身が落ち着けないと…外部にどんな問題があっても

>>491
原因がはっきりしてるなら簡単じゃまいか。
…いや簡単じゃないだろうけども
何と向き合えばいいかは分かるだろう？
多すぎるなら一つずつ善くしていけ。

どうしりゃいいかわかんない…

とか考えてる自分が一番嫌いだし、ヤル気だせない自分が大嫌い…

私も夜になると明日が来るのが不安で死にたくなる。

理由がとてつもなくくだらない。
でも、くだらない理由が何個もあって重なって、
どれから片づけたらいいのかわからない。

わかってない自分が幼稚すぎてイヤになって死にたくなる。

なのに泣きつかれて寝てしまって、
朝になる。
で、また無性に死にたくなる。
自分てくだらない人間だなぁ

昔は毎日のように死にたいと考えていたのに今ではすっかり薄まってしまった。
こうなることは必然なのかな？

あーだこーだと、楽しそうだな。
結論から言えば、誰も死ねない。ってこった！

なんか>>496の気持ちと近いかも…

散々夜に苦しいのに気付いたら寝て朝起きる。

そんなの毎日繰り返すのもまた苛ついて苦しい。

そういう場合はとにかくな足下のことから整理していって
掃除したり情報から知恵を授かったりして自己管理と精神の落ち着きを
取り戻さなくちゃいかｎ
足下と自分を固めるのじゃ

どうして苦しいのか、どうして辛いのか、わかってても気にしないで考え抜いて
いけば？その内、いらないものは全部そげ落ちて比較的単純な理由に辿り着くよ。
それが、結果的に苦しみを取り除く事になる・・・かもね。

>>489
先生の嫌がらせですね。整容検査本当ありえないですよ。あの先生一人ずつ潰しますから。
普通の人ならたかが整容検査って思うだろうけど、私は前の学校のこともあるから…。
新学期早々辞めた人いるんです。その人がいるとき私には厳しくなかったんです。その子いなくなってから私が厳しくされてます。
辛いんです。親も怒るだけ…彼氏にまで怒られて…誰に相談していいかすらわからない。

>>502
ここって相談するスレでしたっけ？
とりあえず、マスコミに先生のことを書いた遺書でも送って
自殺すりゃいい復讐になるのでは？

ただ生きてるだけのニート。
死のうがどうなろうが関係ない、寧ろ死んだ方が良い。
こんなゴミみたいな人間なのに、
血が繋がってるというだけで祖母が優しくしてくれる。それが辛い…
死んだら後追うっていうし、将来に何を期待してるんだろう…
父親も暴力オヤジで親のスネかじりで挙句自殺して、その子供(孫)もこんなので
自分は祖母を苦しめる為に生まれてきたのか…何とかしたいけど何もできない
生まれてきたくなかった。死にたい

>>503
そおですね♪
それが一番いいかもしれないです。楽な死にかたずっと考えてます。薬大量に飲むのがいいですかね。

>>504
簡単じゃないか
とりあえず行方不明になって人知れず死ねばいい
そうすりゃ後も追えないよ
一生探し続けるかもしれないけど

>>505
薬は青酸ｶﾘならあるいはといったところでしょうか
一般的に首吊りがベターなようですが

>>506
行方不明になったら警察呼ばれて大変なことになるっての

>>508
おいおい、警察が行方不明の人を真剣に捜査してるとでも？
年間何人行方不明になってると思ってるんだ

>>509
関係ねーよ
警察沙汰になったら余計迷惑かかるだろうが
相談しにきてんじゃねーからお前はレスしなくていいよ＾＾

>>510
ニートが寄生して生きてるほうがよっぽど迷惑
いずれは生活保護とかされて税金かかってもっと迷惑

ID:JnKTimhe
粘着きめえｗｗｗ

２ｃｈ初書き込み。２４歳ニート男
母親と兄貴そして俺の３人生活
１年前までは普通にバイトをしながら実家に暮して居たのだが
社員と口論になり、バイトを辞めてしまった。
親にはバイトを止めたと言えずに、バイトに言ってくると言いながら漫画喫茶に行って過ごしていた
バイトで貯めた貯金は１７万程有り、次のバイトを探すのが億劫になり、ニート生活に入る。

それまでは、親に食事を作ってもらっていたのだがある日、風呂掃除をサボったせいで
食事を作ってもらえなくなってしまった、たまに有る事なので、あまり気にしないで居たのだが
謝るきっかけがなかなか無く、コンビニのお弁当やデリバリー等で過ごす日々が続く。
お金のことも心配だったのでバイトを行ってる振りもそこで止めてしまった、
しばらくすると、親に体でも悪いの？等と心配される。「うん、大丈夫」と自分の部屋に戻る。
この頃から、家族と接したくないという気持ちが芽生え始め、トイレはペットボトル
カップラーメンの容器などにするようになる。
食事する時間お風呂も、家族が寝た後、深夜に起きてカップラーメンや、スパゲティ等簡単に作れる食事で日々をしのいでいた。

高校生時代にオンラインゲームにはまってしまい、今でも抜けられないで居る。
実家暮らしなので電気代　水道代などは親に払ってもらっているが
毎月ネット代４０００円とネットゲーム課金料金３０００円は自分で払っているので月７０００円も掛かる、
それに食事代が月２万円程だろうか、節約なども試みたが８ヶ月程でお金が底を尽き始める、
このお金が無くなったら死のう　何度もそう思いながらも、食事の質を落としていき一日１食 体重45kg
結局は生きたいと思ってしまう。自分の首をしめたりするが、苦しくなって手を離してしまう。
残り残金７７１６円。仕事をする気０なんだがどうすれば良いだろう(´・ω・)

>>512
そう思うならスルーしろよ
頭悪いな

マジレスしてやるとmixiからのコピペでした、サーセン
良いアドバイスが出たらパクろうと思ってたけど無理だったか
頭悪そうなやつの煽りしかこなかった＾＾；

的確にアドバイスしたと思うんだけどなぁ
まぁこれ以上は荒れるからよすけどね

池沼乙

>>513
自分でクビしめても死ねないよ
吊れば死ねるよ
とりあえず、死にたいのか生きたいのか分からないんだけど

馴れ合い乙

>>507
首吊る勇気はないですね。やっぱり薬が一番かもしれないです。

>>520
今の時代なら個人輸入でなんとかなるかな？
検索すればいいとおも

太〇洋フェリーのデッキ柵低すぎｗｗｗ
何コレｗＪｉｓａｔｕ推奨なの？夜中とかめちゃ飛びたくなるしｗ

>>520
親や彼氏はなにを理由に怒ってるんだい？

>>523
親も彼氏も我慢して学校行けって。制服ある=校則厳しくて当たり前。そう言われた。
みんなまぢめだから。私だけ曲がってる。全部私悪いから…でもこの辛さわ私にしかわからない。
みんなに否定されて辛い…。死にたいけど怖い。

絶対みんな死なない。傷を舐めあってその日暮らしを頑張ってください。

ありがとうございました。

>>524
学校には規則あるのは当然だしその辺りは我慢するのは普通
我慢すべきことは我慢すべきだろう
規則を守っていても先生から理不尽な扱いを受けているというなら、その先生の行動が理不尽である理由を親に伝わるように説明すべき
自分の考えが正しいと思うなら、それが伝わるように説明しなきゃね
普通は親が味方になるハズだけどなぁ

>>513
まぁ、死ぬくらいならアフリ厨か転売ヤーにでもなってみたら？
漏れ的には普通にバイトしてた方が全然早いけど
人に会いたくないならその方がいいんじゃね？

・・・多分親は相談してくれるのをずっと待ってるって気も
するけどな。

>>527
暖かいレスありがとう御座います。すこし元気が出ました
板違いな話質問でしたね　すいません(´・ω・)

唯一働いてくれてたスタッフが辞めてしまい、仕事がうまく回らなくなり、かといって辞めてしまった子より安く働いてくれる人も見つからず、クライアントに急かされる毎日。。。
なんだか辛くなって、ふと自殺でなくなった先輩の墓参りに行って元気づけてもらおうとしたが逆効果で、あっちの世界に誘われてるような気がして自殺願望が芽生えつつある。
つい最近体を壊して健康の大事さを再認識したばかりなのに自殺したくなるなんて。
自分に吐き気がする。。。

逃げ道。。？ってか生き方はいくらでも、無限にあるのでは？と、般若心経を読んでて思った今日この頃

宗教に頼ってみたら？

>>530-531
俺へのレスでしょうか？ありがとう。
逃げ道、、、いろいろあるんだろうが、どこへ逃げれば。。。

普段宗教じみたこととか霊とか一切信じないのに、先輩の墓に元気をもらいにい行っったなんて考えてる時点で相当病んでいるのかも。
ちなみに宗教に頼るつもりはないです。

宗教なんぞに頼ったら金ふんだくられるだけだろうに、でも己がない人には丁度いいのか？
立ち読みで教え読む分にはいいんじゃね？感銘受けるかは別として、アホらし。

自由の大地はこの世に在るのか？あの世に在るのか？

どっちなんだ!?

般若心経の｢空｣の概念。要は この世ってのは精神年齢の様々な人がごちゃまぜに混在している世界なんだよ 大人でも下品な人、子供でも叡智な人‥ この世にいる人間はとかく霊魂を忘れがちだが 霊魂こそ その人そのものなんだよ 本当は

自分の世界だけがすべてではない。
人は自分だけの世界に閉じこもるべきではない。人は知るべき。世界は広い。

あなたは、人の中でしか成長 何かを学ぶ事は出来ない 物事はすべて 依存しあって出来ている 独立して存在するものなど何もないのだ と それが｢空｣である

死にたい気持ちはよくわかるなー　私なんて　うつ病もちで　今月から入社したとこ
毎週一回休んでますからね・・　生きるきしない・・　今は　会社行く振りして
家出てきたから　いくとこなくて　ネットカフェ・・　めちゃさみしい人生やぁ・・

人生とは自分が主人公のサクセスストーリーなんだよ…

ハッピーエンドで終わらせるか、モヤモヤが残るラストシーンにするか、たった一度のサクセスストーリーさ

最後に打ち上げ花火揚げてパッと散れ！

>538
その通りだ。だが 人は恐れるのだ 何故か。人は無知だから。人は人だが 頑固 無知 臆病 卑下 傲慢 怠惰といったものは あなたの人格を下げるぞ

宗教を持っても合わなかったり、その宗教団体に問題があったら、
宗教遍歴を繰り返してゆくだけだから、

宗教は出来る限り避けた方が良いと思う。

小学生の頃は死ぬのが、年をとっていくのが
めちゃくちゃ怖かった。
でも今は、さっさと楽になりたいとばかり考えている。

みんな幸せになってくれ。
（゜∀゜）

最近、死ぬ事が幸せじゃないかと、感じるようになってきた。

死は永遠の安らぎ
全ての事象からの解放

確かに死体は何も気にしなくても良いな。税金払わなくていいし。

自分の人生どう生きても本人の自由。やりたいように生きたいように誰にも遠慮せず生きていこう。自分に自信持って。他人なんかあんまり気にしたらあかん！

時々飛び降りたら楽かなとか
考えてる自分が怖い

生きるってさ、結局は他の動物の命を食い散らかしてるってことじゃん？
奇麗事言ってもその真実からは逃げられない。なにせ食わなきゃ自分が死ぬんだから。
では、そんな風に他の生命を犠牲にして生きることが、それほど正しいことなのか？価値のあることなのか？
・・とふと思うことがある。

>>547
いろんな動物や、今まで世話になった人たちのおかげで、とも言えるよね。
だから、これからはそれを無駄にしないで今度は人のために生きていけばいいんじゃない？

まぁ口で言うだけなら楽だわな 死ぬ勇気すら無いくせになｗｗ

これから自殺する奴等さぁ、未遂にならない様にしろよ 病院は生きたい人間が治療しに行く所だ

自殺未遂なんて下らない事で 生きたくて病院に運ばれて来た人間に迷惑をかけない様にしろ

ウザイんだよ
自殺するなら 確実かつ誰にも見つからず、誰にも止められない が鉄則だ

さぁ わかったらさっさと死ね 最後くらい迷惑かけるなよ

死に永遠など無い。瞬くよりも一瞬の内に終わる空虚の発現。それが、死。

>>549
おまえがいまから死ね

>>550
まるで死んできたみたいな口ぶり

自殺して、ほんとにすべての事から逃れられるのかな？
苦しみや悩みはそのままの状態で、永遠にさまよってるなんて事はないのかな。
それが解決すれば、自殺も悪くないと思ってしまう自分がいる。

終わらないものは、そのままいつまでも終わらないままかも・・・

[email protected]
氏ね

>>555
削除ｹﾃｰｰｲ

http://jbbs.livedoor.jp/travel/6642/

こちらへもどうぞ

欲しいものは何一つ手に入らない人生だった。
屈辱感で満ち溢れている。
今死んでも後悔は全くない。
早く死にたい。
今日寝てそのまま目が覚めなければいいのに・・。

>>558
ここで書いてねーで早く死ねゴミ

死にたいなんて思ってなくても事故死した人可哀想

死にたいならここで死ね!
http://m-pe.tv/u/?fujisanbanzai

>>547
その罪悪感を打ち消すために、
キリスト教は人間とそれ以外のケモノとの間に明確な線引きをしたんだな。
まぁ正確にはキリスト教徒とそれ以外の間なんだが。
だから中東辺りの異教徒や、東洋の島国の猿なんか平気で殺せるわけ。
スポーツ(遊び)としての狩猟が盛んなのもキリスト教圏。
「命を大切に」ってのは言葉足らずで、あれは
「自分の命だけを大切に」なんだよ。
事実、他の沢山の命を犠牲にしなけりゃ成り立たない話なんだから。

>>562
もっと勉強してから書き込もうな

生きてるの面倒臭いし自殺も選択の一つだと思う

東京で一緒に住まない？ざっく

>>565 誰…？

>>566
別に誰でも無いけど。今俺は東京に住んでるから、ざっくが東京で人生やり直したいなら協力するよ。

死にたい、とここで書くと少し気がまぎれます。
実際自殺すると残った家族が悲惨すぎて
出来ません。
事故死に見せかけるのか一番迷惑かからない
だろうなと思います。

>>567　考えさせてくれる？この板のマターリ語るスレにいるんで。

産まれてきてごめんね。と思います。俺じゃなければ。

>>570
気が合うなw

中身は自分でなくても同じだったはず、と思う。

17歳です。
姉はなんだよ、こいつ。とか思ってるし、伯母はすごい文句が耐えません。
話し掛けずらいです。
学生のときは8年間ｲｼﾞﾒられました。
わかりやすく言うと、人間恐怖症のやつがクラスの連中を憎むやつと同じです。それが家庭でも起こってる感じです。家族もいやです。
クラスだった連中もいやです。

みなさん、さようなら。

他人を思いやれない人ばかりで残念です。人を助けて有名になる人は嘘です。
あれは、自己評価のためにやってるんです。

>>573
それってまだ君の人生じゃないよね？
姉とおばさんの人生だよね？

とあるサイトから抜粋。これ どう思いますか？

Ｑ：　１.私は何のために生まれてきたのですか？

Ａ：　生命には「何のために」生まれたということはありません。
「別に、何か、生きることに目的などないよ」と言うと、皆変な顔をしますね。
変な顔をするのは勝手で、自由ですが、生まれてきた目的があるという人がいるならば、私も教えてほしいものです。
それで、世界では皆が、あれこれといろんなことを言います。
「神様に作られたから大事な命ですよ」とか「神様が知っているから君が困らなくてもいいよ」とか。
私は、皆が知っていて言うわけではなく、好き勝手に頭で考えたことを言っているだけだと思っています。
それは人の個人的な主観であって、普遍的な真理ではありません。
「神様が私を作った」というならば、その目的を私が生まれると同時に頭の中にインプットしてくれないと、失礼もいいところでしょう。
だって生きているのは私であって神様ではない。何のために生まれたか教えてくれなくて、もし人生で失敗でもしたらそれは神様のせいですよ。
また「大事な命ですよ」と言う人は沢山いますが、「なぜ大事か」と、教えてくれません。
（言っている本人も、知らないのにいいかげんなことを言っているだけ）

何のために生まれてきたのですかという疑問に答えられる人間はこの世に一人もいません。
その問いには正覚者である釈尊しか答えられません。
もしも何か生まれてきた目的があるならば、それはだれよりも生まれてきた「わたし」が知っているはずです。
もし「わたし」が何のために生まれたかとわからないならば二つのことが言えます。

　　１．生まれてきた目的はない。
　　２．もしあったとしても、それを知らなくても問題はない。

　ためしに「何のために生まれてきたのですか」とアンケート調査をしてみてください。
きっと誰も知らないと思います。
生きる目的は誰も知らないが、ほとんどの人々は問題なく人生をまっとうするのです。

　人間だけではなく、全ての生命には生まれてきた目的はありません。皆、生まれたのだから死ぬまで生きている。
それは動物の世界を見るとよくわかるのです。
生まれて、親が持ってくる餌を食べて大きくなって、独り立ちをして自分でも子供を作って、必死で子供を育てて、それから歳を取って死ぬ（だれかに殺されなかったら）。
人間も、動物と違う変わったことをやっているわけではないのです。
生まれて、だんだん大きくなって学校へ行って遊んだり勉強したりして、仕事を見つけて、結婚して、子育てをして、歳を取って亡くなるのです。何のためかと聞いても答えがありません。ただ、そのとき、そのときやらなくてはならないことをして生きているのです。

　その時に「やらなくてはいけない」ことをその時にやらない人の人生が「失敗だ」というのです。
動物の場合でも「やらなくてはいけない」ことをその時にやらないと死んでしまうのです。
人間の場合はかなり不幸になってしまうのです。死ぬことさえもあるのです。

●つまらない人生に誘惑
　生きることがそれだけであるならば、「つまらない」、「寂しい」、「暗い」、「がんばる気持ちにならない」などと思うかもしれません。
何が起きてもがんばって生きるのは、ちょっとした誘惑があるからです。
「やらなくてはいけない」ことをやると楽しいのです。
たとえば、お母さんが子供の面倒をみると楽しいのです。ご飯を食べるときも楽しいのです。
動物も餌を見つけたら楽しくなります。子供達も学校へいったり、勉強をしたり、遊んだりすると楽しいのです。
宿題などいやかもしれませんが、満点とったら楽しくなります。「上手です、よくできましたね」と言われると楽しいのです。
この楽しみが「誘惑」です。この楽しみを得るために、苦労を気にしないで皆がんばっているのです。ときどき悪いことまでもするのです。

●生まれることは自分で決める
　この世で何のために生まれてきたかと知っている人は一人もいないが、全ての生命は「死にたくはない」とはっきりと実感しています。
希望通りに生きることができなかった人々は、ときどき自殺することがあります。
それは死にたくてたまらないからではなく、希望通りに生きることに失敗したからです。１００万人に一人もいないと思います。

　皆、生きることが好きなのです。死にたくはないのです。
どのような人間で生まれてもその人は自分の人生を好きなのです。他の生命を見ても、同じなのです。
死にたがっている魚はいません。ですから、もしかすると自分で決めて生まれてきたのではないか、と思うこともできるのです。

>>577
長くてうっとおしいなと思ったけど

＞ですから、もしかすると自分で決めて生まれてきたのではないか、と思うこともできるのです。
「と思うこともできる」にちょっと共感

正直俺は生きる目的とかどうでもいいな
単純に毎日つまんねーうえに嫌なことばっかだから死にたいだけで

長くてすみません。これで最後です。


　仏教では、過去の業によって生まれると説かれています。
業は自分の意志で行う行為のことです。その業によって「次はどこ」と決まるのです。
好きで自分で決めて生まれるというよりは、業によって、死ぬ瞬間に、次に生まれるところが決まるのです。
しかし、行為は必ず自分の意志で、自分が好んで行ったものです。
ですから結果（新しい生）については、文句があっても、まんざら嫌とは言えないことになるのです。
生まれてきた人は、その生まれがどんなものであっても、正しく生きて生をまっとうする自己責任のようなものがあるのです。

　幸福に生きていきたい、この人生で何か有意義なことを獲得したい、と思う智恵のある人は、「私はなぜ生まれたのか」という疑問よりも、「私はどのように生きていればよいのか」ということを大事にするのです。



以上です。長々と大変失礼致しました。
とある仏教系サイトで見つけたのですが、みなさんのご意見を伺いたくて書き込みました。

人生の損切り。
自殺は大仕事だ。

>>579
では聞くが、あなたにとって嬉しいこと、楽しいことは
何？

自分が何のために生きてるかなんて非常に簡単なこと。

人から「いい職場」と言われる所から、病気・人間関係・恋愛問題と同時に
重なり、鬱発症。再起もままならぬうちに時ばかり過ぎ、齢を重ね、終盤が
見えてきた。そろそろ、人生を完結させる為にも自死モードに入り準備を
始めねば。。。

>>583
ひっこめこの虫けら

>>567の方、ココにメールしてくれるかな。詳細がよく分からない。
[email protected]
いつもはマターリ語るスレにいるんで。じゃあ。

死んで引きずっている物を振り祓えるなるそれでもイイかな

まずは見られたら恥ずかしい物を処分しなくちゃ。
遺書は一通でいいか。恨んでる人間も居ないし。
死後両親が心配だが、もう神経がもたん。
安定剤飲んだ所でどうにもならんし。

よくそんなこと言えるなお前は。どうせ男だろ？

>>584
お前が死ねばいいのに＾＾；

>>589
おまえが死ね

>>590
なんでそんなムキになってんの？＾＾；
お腹でも痛いのかな＾＾
お大事にね＾＾

>>591
ママのおっぱいでも飲んで死ねよ

|　 |
|　 |∧_∧
|＿|´･ω･`) そ〜〜・・・
|桃|ｏ旦 ｏ
|￣|―ｕ'
""""""""""

|　 |
|　 |∧∧
|＿|･ω･`)　はい、お茶置いとくよ…
|桃|ｏ旦ｏ.
|￣|―ｕ'
""""""""""

|　 |
|　 |　∧∧
|＿|(´･ω･`)
|桃|ｏ　　 ヾ
|￣|―ｕ' 　 旦　<ｺﾄｯ
""""""""""""""""

|　 |
|＿|　　ﾋﾟｬｯ!
|桃| ミ
|￣|　　　　　旦
""""""""""""""""

今時ママのおっぱいとか言ってる奴久しぶりに見た

>>594
見えたのかｗ

死にたい。早く楽になりたい。
でも…せめて親孝行してからだよな。

ふざけんなよ…

>>596
いや、そこまで思える自分になったあなたの存在自体がもう不孝だから、
とっとと首でも吊った方がいいと思うよ。
やるなら→http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1181647315/
安倍内閣もご推薦の方法だから大丈夫だよ、確実にいけるよ。
じゃあの。

>>596
うぜーからさっさと
死ね

死にたい人。>>549読みました？読んで下さい。

表現は幼稚だし、よーワカラン相手に死ねとか書いてるし最低なカキコですが、人に迷惑かけて死ぬような事はしないで下さい。

確かに病院は生きたい人が行くとこです。
その人たちが後回しになるような結果だけは避けて下さい。

おねがいします。

>>600
お前は今すぐ死ね
迷惑なんで生きてるだけで
迷惑かかるしに方でもいいから
死んでくださいね
死ぬ前に自分の有り金全部ユニセフに寄付して
臓器とかも売ってお金にして寄付してくださいね

お願いします

死んだら悲しむ人がいるから、自殺できない、とよく聞く。
しかし、その悲しむ人ってのは、定職もってたり、結婚してたり、
人間関係が上手だったり、俺らよりは強者であることが多い。

弱者が強者の心配などする必要はないんじゃないのか。
大体、俺らは、強者どもに自殺寸前まで追い込まれてきたのに、
強者に自殺まで止められるなんて、
どこまで、強者に、いいように操られなくちゃならないんだ。

強者になど、配慮なんかする必要もなく、自殺すればいい。
まあ、これは一般論で、人それぞれ、事情は異なるだろうけどな。

本当に死にたいなら、「死にたい」じゃなくて「死ぬ」にした方がいいよ。
「死にたい」ばっか言ってる人は自殺願望止まりの中途半端な思考な人。
「死ぬ」ばっか言ってると体や思考が着実に死に向かっていく。

>>597　ごめん。ここで話すとスレ違になると思ったんで…。
協力してくれるの？

>>601

600です。あなたの言ってる意味わかりません。
なぜ私が死ななくてはいけないか？なぜ私が生きてて迷惑なのか、具体的に書いて下さい。

>>605
臓器とかも売ってお金にして寄付してくださいね

お願いします

死を裏切った者には生き恥を
死に全て委ねる者には安息を

ざっくからのメールの内容が見れない。
こっちが携帯だからかな？

これからバイトだー

606さん…大丈夫ですか？
私は難しい事を書いてしまったようで意味が通じなかったようで…。

ごめんなさい。
先程以上に簡単な言葉が浮かびません。


頑張ってね。

死にたければ死ねば良い

ただそれだけの事

>>609さんだいじょうぶか？
臓器とかも売ってお金にして寄付してくださいね

お願いします

人生は思ったより困難ではない。　
どうしようもないことを
受け入れ
必要不可欠なものを
なしとし
耐えがたいことを
耐えるだけでいい

誰かの格言であった

人に迷惑だけはかけないようにしようね。

どんな死体も見て気持ちいいもんじゃないから。

>>613
それは無理だろ。どんな人だって亡くなればいろんな人に迷惑かけるんだよ。例えば両親とかな。

>>613
お葬式とか逝ったことあるよね。
ワタシは通算１０回あるんだけど。
みんな綺麗にしてくれてたよ。それこそ生きながら人形になったみたいだったよ。

>>613
臓器とかも売ってお金にして寄付してくださいね

お願いします

迷惑かけずに死ぬなんて無理

>>617
全く同感です。
でもね、生きてても何らかの都合を発生させてるよね。
だから、ちょっと変わった出来事程度に収まるよう、きちんと人生の後かたづけをしておきたい。

「自殺なんて無責任だ、周りに迷惑が掛かる」
何て言うけど、俺が生きてたって周りには百害あって一利なしだし
俺が存在する事によって楽しくなるのは外貌等を馬鹿にして笑うやつだけだ
自殺すればそこで全部終わるわけでそれだけの迷惑ですむ
まだ14だし、生きれば60年くらい生きるとして凄い迷惑かけながら生きることになる
死んだ方がましだ

じゃあしねよ

>>619
あなたがそういう選択を選ぶのならそれもいいかもしれませんね。

ただ、人間って結構死ぬ気でやれば色んなことが出来るものですよ。
迷惑どころか幸せをばら撒くことだってできるかもしれませんね。

そういう事を試してから死んでも遅くはないと思いますけど。

619はなんか狭い感じがする
もうちょっと待ってみて30くらいでも変わらなければ
仕方ないとしたらどうだ

まだ出会っている人間の数が少なすぎる
手始めにオートバイに乗れ
そこから始まるものもある

できれば哀しむなんて事、誰もしたくないはず。それが言いたいだけ。

俺は14の時にしんでてもよかったなあって思うよ
いま26だけど楽しい事はたくさんあったけど
それは生きる理由にはならなかった
自分に自身を持てないなら６０になっても不幸だろう

私は２０歳のとき、自殺未遂だけで死ねなかったけど、今は生きてて良かったと思ってる。
もう３０代後半だけどさ。
でも私の友人は２０歳で自殺した。その子はずっと２０歳のままで、年取らない。当たり前だけど。
私はどんどん年を取って、いろんな経験して、辛いことも嬉しいこともあったけど
もし、自殺した友人が私が生きた時間を経験をしていたら、たぶん自殺しなかったろうと思う。
その時にもうダメだと思ったとしても、またやり直せるチャンスは、自分で作れる。全ては自分次第。

死ぬ

>>624>>625
しね

なんの保証もないのにだいたい人の耐用年数なんてそれぞれだよ。自殺批判するほうがおかしい。

病気の心と食物
（ 油脂 砂糖 肉）
http://hazakura.jp/3.htm

えーと。。
励ましスレでいい？

36歳無職だ15から自営でやってた店が潰れた機に離婚した。なんの技術も資格もない俺が生きるのは無理だ。

>>631 離婚は大変だったね。
その自分のお店で働いていたことが経験にならないかな。
自営業ならばお金の管理もやってたりしたんでしょう？

>>632残金は先妻にやった。離婚もこっちからの提案 最近ネトｶﾌｪ難民を見ると涙が止らん。俺は彼らより学も資格もないよ。今はｱﾊﾟｰﾄ借りたが初めてこんなﾎﾞﾛｲとこに住んだ真剣に自殺を考えてる俺は自殺者を高み見物してたがそんな立場じゃないことに気付いた

>>633

失礼な言い方ですまないが、自殺以外の選択肢はないんですか？なんとなくで申し訳ないがあなたは今はどん底かもしれないが、あなたは難民とは全く違うと思う。
今は焦らずに外に出て漠然と次にしてみたい事を考えてればきっといい方向に向く気がするが…。

薄い励ましみたいだが、これは私の意見です。

>631　まだ死にたい思う必要ない
技術や経験、学歴なくても生きれる
他人と比較する事がなければ問題ない
しろねこは家すら借りれない状態だが物欲すら捨てた奴はネカフェすら必要とせず生きてる
ただ生きてるだけで未来なんてないが死ぬ時は必ずくる

>>633 自営やっていたって経験、何かしら役に立つと思うよ。
36だと、就職も大変だよね。求人見ても30歳までとか、良くて35ぐらいまでとか
ばっかりだし、なかなか職種選べないのが現実だし・・・。
とりあえず正社員にこだわらないで、一日数時間でもいいから
何か見つけてみるのはどうかな。止まっているとよけい辛いでしょ。

みんな俺が言いたいのは自殺なんて考えもしなかった連中も色々あってやることだから責めるのだけは止めてくれと言いたいだけだ。俺自身がその身になって気付いたよ。中卒の俺が年収も車も高いのは変な事だったな…

雨じゃなければ外出て歩けと言いたいが・・・
精神的に不安定な時、ひとりで部屋いると鬱なる
外出て考えれば少なからず救いのヒントあるぞ

あんたらさぁ、そんな無責任なことばっか言ってないで
>>636みたいにちょっとは現実的なレスしてやりゃどうよ

そう思うならあんたがレスしてやれよ。無責任なレスしないでさぁ。

普段死ぬ気があればなんでもできるだのなんだのと言いつつ
実際に本当に自殺を考えてる奴が来るとたいした助言ができないのがこのスレ

>639　何才か知らんが、現実的とか簡単に言うな！！
それが出来るなら俺がすでに普通の生活してるわ
４０近くで２０代の感覚なんて通用せん
自殺やめさせるだけでも至難だ。
じゃなきゃうちの師匠の自殺は阻止できた。
４７歳だったが嫁も子も突然死なれ現実的にそんな簡単なら悩みはせん
思い出すだけで悲しさから震えが止まらん
人救う事なんて簡単じゃねーんだよ！！
実際の知り合いですら止められねーのにお前はスレ内の状況わからない奴を理解して辞めさせられるのかよ

何様のつもりだ！！

しろねこさんよあんたなんで難民なんだ?俺の店で働いてた子も潰したせいで何人かが無職になったよ 全員は次の経営者に雇用されんかった恨んでるやろな。

>>642
ならあんた何のためにこのスレ見てんだよｗ

つまり、人生相談として機能してないんだ、ここはwそれでも書き込むことが負担を減らす
手助けになるのなら、カキコしてくださいね。精神的圧迫は心身ともに悪いですから。

>643　恨んではないと思う次の事で必死か自殺かだろな

>644　お前は何の為だ？

>645　の言う通り

実際５年前にここで励まされ具体的な策も聞いたが、最終的に自分で気持ち変わらない以上策はない
現実は変わらんが精神的な不安が和らげば救いへの道に近づきやすい

黄色い猿めをやっつけろー

>>643
あんたにこそ言いたいよ

あんたならやりなおせる、もう一回
自分を見返してやれ
いままでいい思いをして内心他人を馬鹿にしていた心を戒めるために用意されたと思って
がんばれ

1 名前：マジレスさん[] 投稿日：2007/06/13(水) 05:00:38 ID:/HaqydUO
−2chでは、あなたの悲鳴は誰にも聞こえない−



死にたい人が求めるものまとめ：
確実に死ぬ方法（万が一生存すっと後遺症が怖い）
生活苦を抜け出す手段（知らないから死ぬしか思いつかん）
精神病を治したい（治せないから欝に振り回され自殺する）

お約束：
・ID:11KiwsGRはＮＧＩＤ推奨。
・死ね、努力、気合、頑張れ、自己責任などのレスはスルーがお勧め。
・変な励ましより、具体的な支援策をアドバイスしましょう。
・スレ乱立防止のため、原則として>>950さんが次スレを立ててくださいです。
（制限等で立てられない時はスレでその旨をお伝えください）

初めての書き込みです

今からいこうと思います

>>151
止めろ！！生きるんだ！

>>651に訂正

生きてても無。今、俺の手元には縄とナイフがあるんだけど・・・

何もする気力が無い。生きるのが辛い。

死にたいと言ってる人に、なんて言っていいか解らない。てきとうな事も言えないし。

どうすれば良いの？教えて下さい

言葉だけなら、気持ちは変わらない。
どこか連れて行って欲しい。甘えだとわかってる。

>>655
何も言わず。せめて楽に逝けます様に・・・、と心の中で念じてあげましょう。
それぐらいしき他者では無理です。
なにせ”自殺”ですから。

まぁ死ぬのは簡単
例えばビルから飛び降りても電車にはねられても、
イタッと思う程度。もしクルマに跳ねられた奴に
知人が居れば聞いてみ！

一緒に死んでやるくらいの気持ちがないと・・・
相手の心には響かないかもな。

毎日死ぬ事だけん考えていた時期がありました。でも勇気が無くて生きてきた。今思う事は生きていれば毎日の生活に何かが起こる。辛い事楽しい事ほんとにいろいろあるけど全て人生。死ねば何もかも無。頑張る必要は無い。もう少し生きてみようね皆。

上にも書いたけど毎日の生活に何かが起こっても、それは生きる理由にはならない
楽しい事があったとしても、自分の見た目やしゃべり方や性格は変わらない。

性格なら変わるだろうって思うのは甘すぎる
代わったと思っても、結局それは勘違いだと後で気づくだろう

一人で悩むからどんどんネガティブになってって、泥沼にはまってくんじゃね？
その手の相談系に行くのが嫌ならせめて此処で自殺する理由とか悩みをブチまけてみれば？
それで辛い言葉とか吐きかけられるとか高い確率であると思うが、延々、螺旋階段登るよりかは
建設的だと思うな。

俺は会社で糞上司らしい奴に死ねとか、馬鹿とか、さんざん言われてるが、たしかに鬱で死にたくなるが奴に一泡吹かせてから逝きたいもんだ、みんなも大半が人間関係だよね？俺に失う物は何もねーぜ

>>664
自分自身が嫌いって人もいる
俺とか

あたしは自分自身しか好きになれないね。
他人なんか絶対好きになれない。

どうせいつかは死ぬのにそんなにあわてんでも、、、

しあわせになろうよ

そうだよ！！しあわせになろう！！

手のしわとしわを合せてしあわせ(-人-)

本当ですか！？

死にたいならしぬきで生きてみろ！って前人におこられた。

>>665自分自身がどんな過程で嫌いになったんだい？俺は自分の仕事スキルの無さに自己嫌悪して、さらに追い打ちのよーに人から罵倒されてる、まるで生き地獄だぜ、一度はキレて相手ボコボコにしてK察の世話になりたいもんだ

警察の世話になってない奴わそういう。あっちの世界わもっと最悪だぞ。イジメなんてかなり悪質や。はいらんほーがええ。

なんだかんだ言って、その人が堪え得る程度にしか、苦しみは来ないんだからなあ。
運命ってオモシロイな。
生きてても、死んでても同じじゃないか。

生きてる意味も価値もない。
誰かに必要としてもらいたい。

私は生きてるんだよ。感情もあるんだよ。
あなたの都合のいいロボットじゃない。

さようなら

そんなに甘くはないぞ、好い加減な生き方してたら生き地獄を味わい続けるでしょう

ガソリンかぶって市役所前で抗議して死んだら世の中動くかなぁ？何で貧乏人と金持ちが税金同じなの？ローン組んでまで何で払わないと悪いの？サービス残業年1500時間に疲れ果てた。ボーナス何か勿論無し。死のう

死にたい人は死ねばいいんだよな
心が死んでるなら生きてても意味ないわけだし
無責任に生きろとかほざいてる偽善者たちってなんか嫌だね

わかったよ>>679世の中動くか捨て石になってみるよ。糞公務員共が１人でも多くリストラされるように祈って死ぬよ。バイバイ涙が止まらないよみんなバイバイ

>>676
いちいちかいてねーでしね
>>678
死ね

　

　　　樹　　　海　　　Ｏ　　　Ｆ　　　Ｆ

生きててもいい事ないしな

>>683
いい事があったら生きるの？

ワタシなんかは生きること自体が怖いんだけど

ちなみにあなたの言ういいことって何かな？

てか、本当にこのスレから卒業（死）した奴いるのか？
ほざいてばっかで実行力ねえ、臆病者ばっかじゃん。

>>674ボコったぐらいで務所暮らしになるのかな？俺の職場なら一応正当防衛が適応されそーだが甘いかな、務所の辛い思い出でもさしつかえなけりゃ聞きたい所だが

私もう、うんざり。トラブルにまきこまれる。会社も辞めたい。派遣嫌だ。
自殺何回もあるが死ねない。

バーベキュウＯＦＦの出番か？

死ぬなよ…
みんな生きよう。

>>687
まさか「刑務所２４時」みたいなドキュメンタリーが刑務所の現状とか思ってないよね。
それとか安部譲二の「塀の中のプレイボール」とか。
あれって全部うそだよ。いいように描いているだけだから。
まあ、要領のいいヤツは刑務所入ってもそこそこ上手いこと立ち回るけどな。

>>678
死人に口無し。
迷惑がられて逆に被害者ヅラされるのがオチ。
まぁ、いいとこニュースネタくらいにはなるかもしれない。
でも大部分の人にとっては、大して重要なことではない。
お天気オネエサンの伝える明日の天気や、
携帯のバッテリー残量のほうが遥かに重大事。
赤の他人の命なんて、天気や電池残量よりも軽い。

事故とかでしにたいな
自殺の勇気はないから・・・
人に流されてばっかで　いやになるね

死にたい
死にたい

でも理○先生が私を抱き締めてくれたら、
もうちょっと生きてみよっかなって思う。
でも｢抱き締めてほしい｣って言う勇気がない…

人は何で生きるんだと思いますか？
いつか皆死ぬのに　
何で生きてるんだと思いますか？

全ての元凶は人に知能を与えてしまった偶然にあると思います。
自分の存在の無意味さに気づいてしまったから、人は生きることに疑問を持ってしまうんだ。
犬や猿のように、本能で生きていさえすればどんなに楽なことか。

私は、私が生まれた偶然を、偶然という絶対的なものに後悔させてやりたい。
だから生きて、生きて、これでもかってぐらい生き恥を晒してやりたいと思います。

それでも浮世が嫌になったら出家したいなと考えてます。

>>693
まあ事故は誰にでも可能性あるわけだけど
死ぬの前提であてにしてる間は
余計面白くないと思うよ。
人に流されて嫌になるのは
君が疲れて関心が違うほうに向いたから
気付いたんじゃないかい？
あまり真面目に向かい合わずに、乱暴な言い方だけど
「ある程度他人事」に考えるようにすれば
少しは楽になると思うよ。
君に今必要なのは休息と少しの考える時間。

頑張れ！応援してるぜ。

６９６さん

なんか久しぶりに自分の気持ちはなして
まじめにレス来たからなんか不思議な感じだった笑
誰にもいえないから
どんどん自分が嫌いになるのかな

ありがとうございます

自殺はなぜいけないか。
http://www.geocities.jp/bluewhitered34/index.html

↑
ウイルスワンクリスパイウェアてんこもりサイト

なかなか深い絶望から抜け出せない…
今は蓋をしているだけなのかも

ここで
自分の思い吐き出して
少しスッキリしたら
また明日
上見ても
下見ても
それは他人の事
みんな今日は良い日になりますように。

ここですっきりすんなバカ

>>697
まあ誰だって嫌になることや不平不満はありますよ。
ただ人によって受け止め方や感性が違うので感じ方は
人それぞれでしょうけど。
だから皆居酒屋などでお酒を飲みながら仕事のグチを言ってみたり
ある程度騒いで忘れようとするわけですね。
お酒飲めない人もどこかしらで発散しているわけですけど。
もし君が誰にもきいてもらえないとか言いにくいとかで
人付き合いが苦手だったり言うのはどうも苦手…
というのでしたらこの板に限らずレスを入れるだけでも
多少は気が晴れると思いますよ。
…私みたいな暇人が釣れるかもしれませんし（笑）

お互い頑張りましょう。応援してるぜ！

最近鬱。余計な悩みが増えた…
死にたい

>>704
生きるのが怖くなってきてから死のうね。

死にたい奴は悩みや考えてることを此処に書き込め。ただ、一つだけ言えるのは
死ぬのも生きるのも怖いってこと。よく考えてね。

二重人格になると楽になるよ
マジで

追い込まれると生きるのが怖くなって『死ななきゃ！！』となってくるだろ。

今、首吊りしようとしてイスに紐をひっかけてしてみたけど…あんまり苦しくなかった。

もうどうしたらいいんやろ…。死にたいのに怖いなんて…ただのアホやな…。

学校のトイレで吊ろうかな…

>>709
そんなことしたら、その学校の怪談話のネタになるぞ。

>>710
もう廃校になりそうなんでいいです。てか死んだ後のこと何て分からない・・・

ほっちゃんのファンなんですけどほっちゃんがアンチに叩かれまくりんぐなので死にたいです

http://mx.geocities.com/luna13171020/

ここで自殺志願者を募集可能。

>>709
お前には‘死ぬ覚悟’が出来ておらんようだ。そんなことでは自殺は到底無理だ。しばらく頭を冷やしておれ。

秀でているのはわるいものばかり
友達がいない
たのしくない
勉強できない
容貌がわるい

>>711
自殺した場合はそこで時間が停止する。
そいつの霊がいつまでもその場所でうごめいてやがるよ。

お金にとても困っていて、援助交際してしまいました。Ｈ経験ありませんでした。自殺を考えていたくらいなのでやってしまいました。お金は後払いと言われましたが、電話番号を聞いていたのでしょうがなくＯＫしてしまいました。
しかしメールの返事がかえってこなくなり、お金も振り込まれません。電話も違っていたらしくつながりません。
本気で死にたいです。自分でも探しています。
協力してくれる人をさがしてます。
情報は
[email protected]
まで！
★わかっている情報★

ごだい　たかし

男

年齢は３０代後半。
独身
細身


奈川県綾瀬市にある自動車の整備工場勤務

家はアパートで綾瀬、または長後

車は二人乗りのｵｰﾌﾟﾝｶｰでわりと古め


以上です。

>>717
たとえ見つかってもそいつは絶対に払わないな。

売春自体が犯罪だから、払わなくたって犯罪にはならないからね。

>>まりっぺ
援交で処女を捧げたことと自殺願望との因果関係がさっぱりわからん。
詳細ヨロ

>>717
名前はたぶん偽名だろうね。
ただ、その名を使うことが多いんだと思うけど。

君は若いんだろうから
バイトして素直に稼ぐとかじゃダメなのかい？
犯人探しに時間を割くよりはマシだと思う。

バイトも出来ないくらい若いんなら・・・
家計がヤバイなど生死に関わる程にお金に困ってるんじゃないなら
正直に親や保護者に相談する勇気を持てばいい。

小遣いとか携帯料金に困ってるなら
節約出来ないのが問題だけど。

円光程度で死ぬなんて…愚かな。

把握した。
処女をタダ乗りされたんでアタマ来て死にたくなったんだあ。
それでおｋ？

>>717は
自殺考えてたから円光したと書いてあるが。

遊んだと思って早いとこ忘れて二度としないのがいいね売春は。

>>724
解説ｔｈｎｘ
読み落としてたｗテヘｗ

>>693
スレタイ読めごみくず
てめーがしぬ有機ねーからって他人を当てにして
くだらんもうそう書いてんじゃねーよ
死ね

死にたい
思うなよ
死にたい
あたしも自殺志願者だった
でもある日
ひとりの人が
あたしを救ってくれた
自殺志願者じゃなくなった
生きよう思えた
辛いなら
環境を変えればいい
辛いなら逃げてもいいから死ぬなんて思わないで

環境が変えられないなら…その人間を待つのは自殺だけなんだろうな。

ここに書いてるうちはまだ死なんだろうな。

自分の中にため込んで辛い事を更に辛くして、自分を苦しめ最後には死にたいって。死んでごめんじゃないでしょうに！生きて生きてまだまだ苦しい事を経験して、そんで最期にあん時死なずに良かったって思えるように生きろ！

でも人わ言う……「頑張れ」と…今まで自分なりの生活を頑張って頑張って…これ以上どう頑張るんだ！だから、鬱病になりパニック障害になり苦しんでる。自殺も考え、でも子供を一人残していけるか…生と死の狭間に居る！
はぁ〜…つれ〜な〜
くっそ〜……。

＞ここに書いてるうちはまだ死なんだろう

これについては基本的に同意。あくまでも‘まだ’だけど。
死にたい生きたくないと、現実に背を向けることで、
逆説的にその日一日を生き延びられてるようなところはあるかもしれない。
現実と向き合って先のことを考えたら、それこそ死ぬしかない。

いのさぁん！ｱｹﾞｱｹﾞ懐かしい言葉福岡ﾊﾞｯｶｽ。

みんな鬱病で苦しんでるな。死んで生まれかわった方がはやいな。

テグレトール（カルバマゼピン）　6ｇ
ラボナ（ペントバルビタール）　1.5〜7.5g
イソミタール（アモバルビタール）　1.6〜8g
ブロバリン（ブロムワレリル尿素）　10〜30ｇ
バルビタール（バルビタール）　5〜20ｇ
フェノバルビタール（フェノバルビタール）　1〜10ｇ

死んで生まれ変わりたい！大切な人をまた見つけ出すのもいいかもね！無理か（笑）
ｱｹﾞｱｹﾞ懐かしいWWW

生きる意味がないなら死にたいよね。何のために生きるのだろう？

何のために生きるかは自分が決めるんです
何のために死ぬのかも自分が決めるんです

もちろんその理由が正しいか正しくないかは実証不可能です

他人がそれは間違ってるよ、合ってるよ、どっちでもいいんじゃない
と評価してくれるでしょう

不確かなものが嫌いなら死ぬ以外に選択肢はありません
死は絶対です

安定剤を大量に飲み、意識が朦朧となっている時に手首を切れば死ねますか？

やめなよ。

18才の時に手首を切りましたが勢いが無く死ねませんでした
今度は確実にと思うのですが意識がはっきりとしていると刃物が怖くて出来ません

まあ、変な人もいるからねー。キモイです、って言えば
己のみにくさに気づくんじゃない？そいつも。

>>741
ちょっと考えればわかることだが、
手首切るどころか、手首から先を丸々失っても平気で生きてる人はいくらでもいる。
刃物が怖くて尚且つ確実にと思うなら、
もっと確実で苦痛の少ない方法に変えることだ。

はやまるな！　後悔するぞ。

どうしても死にきれない
月曜日医者で処方される薬待ちです

首吊りが確実だと教えて頂きました
ありがとうございました

最近、政府も自殺対策をするという。
生きてるのがつらいのにもっと生きさそうとする。
嫌がらせだろうか？それともボーダー線上にいる奴を確実に殺す作戦だろうか？
まぁ、どっちでもいいが・・・

死ぬ奴のケアより死んだ奴の周りケアに力入れるべき。
死ぬ奴はようやくそれで楽になれるんだから。

>>746
やめときな。どうあっても生きるべきだよ。
人間なんて楽しいことはすぐ忘れるのに
嫌なことは覚えていて蓄積するもんだから
今忘れている楽しかったこともあったんじゃないかい？
もし君がこれ以上生きるのが嫌だったとしても
もし君が生きるのに自信をなくしても
死ぬ覚悟があればこれからの人生に
思いっきりぶつかってみればいい。
そうすればわかるはず。生きてて良かったと。
今自分で人生を終わらせるのは早すぎるし損だと思うよ。

ヤケクソでもいい、玉砕覚悟でもいい
なりふりなんか構わなくていい
たとえ人より遅れを取ったっていい

生きろ

首絞めとなると苦痛バリバリで、うっ血しまくりで、ヨダレと舌がダラリンチョとで、
ついでに首もヌ〜って感じで伸びてて悲惨な死体になりますよ。
とマジレス。
しかし、ホントの縊死体は芸術だ。首は伸びちゃってるけどねｗ

ここ見てると笑うよ

いや、自分にね。なんか普段は人に死ぬなだのなんだの励ましてるくせに 自分が暗くなって死にたくなったら どんなに自分を追い詰めてても簡単に励まされる
案外悩む方向にいく方が難しいのかも

死にたいっていうか消えたい
生きるのやだ。でも痛いのやだ

748>>たとえ人より遅れを取ったっていい

その言葉、自分も励まされるな。生き急ぐ必要はない。
崖で行き止まりだったとしても横に回れば道はあるはずだ。

>>752
いいこと言うなあ。
>>崖で行き止まりだったとしても横に回れば道はあるはずだ。
そうだよね、人生の無限の道がある中で
運悪く行き止まっても
道はあるはず。
生きている道は無限にあるのだから。
大切なのは道を探すこと。
見失ったのなら探せばいい。
探すのに疲れたら遠慮なく休めばいい
そこでたとえ人より遅れを取ったって
じっくり歩いていこう。

あえて崖を下るのも手

自殺しますって言う奴に限って自殺しないよね

君は自分の住む国の風景をどれだけ知っているんだ？
私は安易に自殺を止めない。
しかし、それらを見てからでも遅くはないだろう。
千円札一枚で旅立ち、人生が変わった人がいるのを知っているか？
全て捨てて、勇気を持って旅立つんだ！

わずかなお金を手に旅立ったものの、
行きづまって命を絶つ人もいるだろう。
というか、そっちの方が多そうだ。

週末は社会の厳しさを知らない学生が多いな。
俺も一生親のスネかじって青臭い事ばかり言って生きたいですよ。

はやく死ねばいいと思うよ。
いらんよそんな弱い奴。

>>751
うるせーなスレタイ読めボケ
消えたい厨
死ね

>>751
稼働中のゴミ焼却炉に飛び込めば一瞬で焼失
シュボッって感じで焼失

>>761
シュボッに全力で吹いたｗｗｗｗｗｗ

>>549
死なないで・・>>550さんの言う通り・・親に迷惑掛けていると思うなら尚更。あなたが自殺したなら親は悲しみのどん底。
子供はね、良いの・・親に迷惑掛け、我侭言って。子供が本当に我侭を言えるのは親だけ。
私の息子も色々あるけど、生きていてくれる事、それだけで素晴しい・・
息子がもし自殺したら私も死ぬ。

　
どうせ負け組だしレイプでもするか
http://live23.2ch.net/test/read.cgi/livenhk/1182595728/

2chからまた犯罪者が！
　

脳内出血で祖母が死んだ‥自分も脳内出血しないかな、首吊りよりも苦しみはなさそう。

>>765
極限まで肉体を衰弱させての窒息死だと大往生伝説

脳内出血とかは激しい頭痛で苦しむだろ。
やっぱ練炭が一番楽なんじゃないの？

練炭がどこにも売ってない。

>>768
練炭が買えないのなら木炭を買えばいいじゃない♪

パンがないならケーキを貪ればいいのよ

俺は死ぬ
俺は死ぬ
俺は死ぬ
俺は死ぬ
俺は死ぬ
俺は死ぬ
俺は死ぬ
俺は死ぬ
俺は死ぬ
俺は死ぬ
俺は死ぬ
俺は死ぬ

常識
テグレトール（カルバマゼピン）　6ｇ
ラボナ（ペントバルビタール）　1.5〜7.5g
イソミタール（アモバルビタール）　1.6〜8g
ブロバリン（ブロムワレリル尿素）　10〜30ｇ
バルビタール（バルビタール）　5〜20ｇ
フェノバルビタール（フェノバルビタール）　1〜10ｇ


推奨飲み合わせ
フェノバルビタール＋塩酸クロルプロマジン
ラボナ＋ベゲタミンＡ＋イソミタール＋ブロバリン

安楽死できるなら今すぐ死ぬのに…

競走馬の安楽死って実は安楽死じゃないらしいよ。
最初に多量の睡眠薬だか麻酔みたいな薬を打って、
その後血管から例の薬を投与する。
血管に直接打つから１分くらいで死ぬらしい。
人間もやれば出来るんじゃね？
ただ麻酔無しでやると生き地獄らしいが・・・

不妊で生きる気力を失いかけてます。自殺を考えてる方私の子供になって欲しいです。
そしたらまた頑張れる気がする。
自分より大切な存在が欲しいです。

>>775
つﾍﾟｯﾄ

>>775
つ養命酒

>>775
つファービー

>>743
ピッコロなんか再生しちゃうもんな

>>773
死ねないへたれ他力本願はどっかいけボケ
死ね

>>775
そりゃこっちだってなれるもんならなりたいわ

死ぬために生きてきたのになぜ己の意志で死んではいけないんだ？
それを知りたい

>>782
死んでいかんと言う奴はいるが、
それはひとつの意見だ、
お前が死にたいなら死ねばよい。

>>780
こういう他力本願は困り者だぜ

生活が苦しい→借金→返せない→死にたい
　　　　　　　↓
借りられるだけ借りて返せんなったら死んだらええやん
　↓
リストカット←死ねるわけ無いだろボケ！！
　↓
家族が尻拭い

そして息子のオレは親が作った借金を肩代わりしてくれた伯父さんに一生アタマが上がらず、
借金自殺未遂したヤツの倅となる。
死にたいのはオレの方やで

これからおっ母に追い込みかけてくる
死ねってな

睡眠薬で死ねますか

喪失に浸って生きてみるのもいいかもな…
全てを灰色のフィルターで覆って　何を感じるのか

>>786
死ねねーよボケ
いちいち書くな
死ね

>>788
そうでもないらしい。
オレも他所でチラ読みした程度だから詳細はしらんが、
現在の睡眠薬でも他の薬との組み合わせによっては逝けるらしい。

>>784
おお、オレと似たような境遇だね。
オレは伯父さんどころか親戚一同に一生頭があがらん。
そのくせ親は相変わらずデカイ態度だから腹がたつ。

リストカットといえばミクシィでリストカット同好会みたいなのがあるね。
あまりにおぞましくてゾッとした。
怨念みたいなブログを延々と書いてるやつがいるぞ。
もう死にたいとかなんとかって電波で寝言みたいなのが。
そのくせ長いこと続いてるからある意味笑えたけどね。
もうちょっと違うことやればいいのに…。

http://jbbs.livedoor.jp/travel/6642/

こちらへもどうぞ

なんでこんなに生きるのが苦しいんだろう…

生きる事は罪深い事だから。
生きる為に必要な殺生は仕方の無いモノじゃない
豚や牛、人間達が殺してる生き物達にも生きる権利はある。
自分達が生きる為だからと言う理由は殺す側の理屈でしかない。
自分達が死ぬのが嫌だから殺す。
これは罪深い事。

このまま病気を放置していたら確実に短命になるんだろうなぁ…
最近、心筋梗塞らしき発作で気分悪い日があって、もうそろそろか…と思ったが発作？は収まった
病院には行っていない…

>>792
真面目に考えすぎだよ。
つかそう感じるなら君はバカじゃないってことだ。
生きるってことは苦しいことがもちろん含まれてる。
気付いて考えるから苦しいんだよね。
何も考えずに言いたいこと言って人にあたって偉ぶって
本質的に逃げてるのがよく言うＤＱＮって人種だけど
そのレベルまで下げないのが君がバカじゃないってこと。
でももう少し楽観的に考えても十分常人のレベルではないかい？
今は苦しくても時間が解決してくれることもあるよ。
まあ、なんにせよ頑張れとしか言えないな。すまんね。

時間が解決…？
このまま年をとって、悲しみが増していくだけなら死んだ方がいいよ…

アリエスを見つめてみて。

　　　　 Z'''=， _,,,,,,,,,,_　　　　　　 .l"ﾞ''=-､,,, 　 　 　 　 r‐┐　 　 　 　 　 　 _,,,,ｖ---,,,、
　　　　 .ﾘ　 ﾞl,,,―,,,、ﾞﾟL　　,,r-r・'″　 ._,,,,｢　　　　　 ,lﾞ　 ｝　　　　　　 厂ﾞ＾　 _,,,,,,、 ﾟL
　　　 /'ﾞ~　 ._,,|,,,,,ｔl,,,,x″　.ｋ,、,,,r,jｧ　 .冖'┐　　　 .,l° ,と,、 l,'x,　　　~'''''''''ﾞﾟ,,,r┘,,r″
　　　 "''''!　 “~ .,,,,,,, `'ｭ　　 .{,. ￣　　　,,ｖ-″　　 .,l°　,,、.ﾞト ﾞl ﾞ┐　　 ,,ｘ･''ﾟ,,,r･'″
　　　 ,x''° .ｨ･ﾞ″ .］　.|　　 .,,ﾆTTｱ　 .|　　　　　,,i´　.,iデ　,lﾟ 亅 │　,/’.,r''″
　　　|゜,,ri､　フｘ,,,,,r°.,lﾞ　　〔 Z''''･ｙ　 .‘''=,,　　 ,i´　.,lﾞ.|　 .lﾞ ,,l"　,ﾄ　 |　 ﾟ―---一冖'i､
　　　ﾞ'r,,″ .,|X,　　 .,,i″　　ﾍ,,ﾟ"''″.,r=,,、 ﾞト　.|、 ,,i´ ﾞl,,　ﾟ″._,r″　.ﾟﾍｘ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,r┘
　　　　　~"'° ~"'''ﾞ″　　　　 `ﾟ'''''''″　.ﾟﾞ‐'″　‘ﾞﾞ’　　 ~"''''"゜

母親が真剣に息子を助けてくれたから、死にたくても死ねない。死ぬ程、親孝行したいけど、どうしたらいいのかわからない。ダメ人間な俺。

今日は学校行かないわ、単位なんて関係ないし
どうせ死ぬなら、ここの住人と楽しく話しながら死に逝くわ

死にたいって言いつつちゃんと飯は食ってる奴は矛盾してると思うぞ。

>>801
飯食わないと苦しいだろ？
苦しいのが嫌だから死にたいという願望の所で留まってるわけだ。

あ さん。生きてたら書き込みお願いします。

死にたいというより、今の苦しみから解放されたいわけよ。だから飯は食うしフロに入るし寝る。
そうしないと不快でなにより苦しいから。
現状の苦しみから解放されるなら、別にその手段が自殺でなくてもいいわけよ。

>>804
スレ違い、
風呂から上がったらきれいさっぱりここのことは忘れてね
二度と来なくていいから

この醜悪な糞社会と永遠に別れられる、という究極の幸せを得られるんだから、
苦しみも乗り越えて逝かないとな。

怖いから本当に死ぬかはわからないけど今度
富士の樹海とやらにマジで行ってみようと思う
そこで生きるか死ぬか考えてみようかな

>>807
あたしも今度まじで富士の樹海に下見に逝くよ(´･ω･`)

おい、おまいら、漏れはもう限界ですよ。
単に自殺して相手に喜ばれるだけは悔しいから、最後に相手に大打撃をあたえるように自殺したいんだが、どうすればいいか教えて下さい。

フジの樹海で自殺するつもりなの？

家じゃダメなの？

>>809
相手を殺して死ぬとか、、、

家じゃ迷惑だよね？いきなり自宅で死んでたらびっくりだし。
つかどこに行くとかいっさい言わずに樹海に行くよ。
そしたら家族にも誰にもあたしがどこに行ったかわかんない。

>811
そこまでの気力も失いました。
死んで後悔させてやりたいです。
やっぱり遺書が重要になってくるのかな。

うーん、確かに家じゃ家族がビックリだよな・・・

俺ならどっかそのへんの高いところから飛び降りるかな？
首吊るより飛び降りて死にたい

でも、そうすると通行人に目撃されるし・・
関係のない通行人につぶれた死体見せて嫌な思いはさせたくないよ

>>814
飛び降りは下に人の歩いてない時間がいいと思うよ(´･ｪ･`)
通行人のぶつかったらかわいそうだもんね。
でも誰にも見つからない場所で死んだほうが
家族なんかは「きっとどこかで生きてる」って思えるからおすすめだと思う。

行方不明で捜索させるほうが労力かかって迷惑だから
樹海に行くにしても遺書は残すよ

>>813
告発すべき内容があれば書き残すとか。
説得力持たせるには冷静に書くこと。

俺は当てつけ自殺は勿体ないと思うけどね。
糞の為に自分が消えてやるなんてアホらしい。
そいつの為に命捨てるって、なんか悔しい。

自分のパワーがもうもたないってんなら止めないけど。
死を選べて幸せだ、って死ねるといいね。
長々とｽﾏﾝ

まぁ，結局は自分で決めるしかないんだけどね。

不登校で自殺したいけど一番簡単に死ねる方法は何でしょうか？
リストカットは何回もしかけたけど血管まで切れません・・・

>>819
リスカでは死ねないよ。簡単に死ねる方法なんていっぱーいあるよ。
ビニールテープなんかの細いヒモ（切れないヤツ）で首つりとか。
ﾈｯﾄで調べりゃ沢山分かるよｰヽ(*´∀｀*)ﾉ
「安楽死　方法」「二酸化炭素　事故」とか。

安楽死なんて実在しないんだよ結局。
体が麻痺して動かなくなるから安らかに見えるだけさ。

今日、知り合いの息子が自殺したと聞いた。私は会ったこともない。だけど涙がとまらなかった。どんな気持ちだったんだろうと思うと悲しくて胸が痛んだ。お願いだから自殺なんてしないで下さい。生きて。生きることを諦めないで。

>>822
いったいなんなのw

睡眠薬と練炭が１番かな！？死ぬ気になれば糞っくらえで何でも出来る…とダチに言われたが、人事でしかないやん？
辛さわ自分しか分からないし、自殺しかないよな…取り合えず、２ちゃんねるでｽﾚしてるって事わまだ生きてる証だから、ヨリドコロが欲しいだけだし、聞きたい事がある事態まだ死ぬのが怖いんだよな↓
昨日、自殺失敗した死神でした！？ﾍﾀﾚ

スマソ↓それにさ〜樹海わ餓死か首吊りやんか？！首伸びるしキモイで↓
遺書わ前々から既に書いて置いてあります。
これわいつ死ぬか分からないから。自分の意思とわ別に！何らかの事故に巻き込まれるかも知れないしね

みなさん生きてください！俺もイイ歳してバカばかりやっていて死にたいとか思った！だけど自分が死んだら回りの人達、親族がどれだけ悲しむか考えて見てください！俺は今の状態を乗りきって見せます！みなさん絶対強く生きてください！お願いします。

いまの時期死ぬと腐りやすいかなぁ。今日なんて真夏日だったみたいだし。
樹海って夏でも涼しい？

>>813
あー、なんだよ、どーせ、あんたもしなねーだろ、そんなんじゃ、
意気地なし。

「辛いから死にたい」くせに、
リスカなんつー辛い手段で自殺しようって気が知れん。
TVの見過ぎ？なんか様式美みたいなもんに囚われてない？

>>819
程度の低い質問厨はきえろボケ
死ね
>>827
しらねーよボケ
ここで聞いてねーでいけばいいじゃん
死ね

自殺の仕方なんで聞かないの！それより生き方を相談しましょうよ！俺は生き方下手で自分を苦しめているけど自分の為に生きるのでは無く家族の為にこれからは生きていきます。人生辛い事ばかりじゃない！絶対に！

>>831
みんな自分のために生きたいんだよ馬鹿
お前のことなんか誰も聞いてない
消えな

>>830
リスカとか本当にしてると思ったのか？不登校なんて落ちこぼれでもねーよ
暇潰しに書いたら釣れたｗｗｗ
ボケはお前だｗｗｗ

>>832　　　　　　　　　はい、ごめんなさい。　　ただ自己理由は違うにしても辛くて死にたいとか思っている人達にも頑張って生きてほしいと思うから…　ただそれだけです。お邪魔しました。

ここでボケ発言を連発する通称ボケ男は今夜も来てるな。

>>834は学生だろ
ママのおっぱいしゃぶってろ！
だいちゅきなママのおっぱいの為に生きます！だろw

ここのｽﾚで生きろだの、うぜーよ。皆、日常に苛々して苦しんでるんだよ！
死ぬ時わ死ぬし、ただそれまで会話しても罰当たらね〜だろ！っと…取り乱した(^^ゞ
今日も蒸し暑いからつい苛々した！！
ごめん！！m(__)m

>>833
はいはいよかったな釣れて
はやく死んでね
ボケ
>>834
わかったなら２度と来るな

頑張って生きてほしい？
はぁ？生も死も自分で決める事！頑張って来たから辛いのに、その一言わかなりハヤタツから言わない方がよいよ！ｽﾚ違いだろ！
女か？

「〜してほしい」なんて所詮は個人的な願望でしかないからな。
「ウザイから死ね」ってのと根本は変わらん。
赤の他人が頑張って生きることで、どんないいことがあるのか知らないが、
そのために辛さに耐えろとは、いったいどこまで傲慢なんだか。
いずれにせよ、叶えてやる義理も義務も無い。

本日、何人目かの「俺の歌を聴けー！」か。。。

あー誰か殺してくれ
お金払うから

ひとりで死ね

＞＞840さん！それが言いたかったんですよ！
赤の他人が、あーだのこーだの言う事わないし、アドバイスかも知れない、本気で心配してくれてるかも知れない…でも鬱病の私にわ何も届かないし、聞こえない…んだ…よな……。
所詮わ人事だよな！？！？あ゛ぁ゛〜今日も寝苦しい〜゛゛゛゛
酔いも覚め、薬も効かない↓なんなんじゃ〜くっそ〜！
明日も鬱ﾀﾞｽﾃﾞｽわ！！

みんな甘えてるな。
人をけなしたり。
言い訳をしたり。

>>844
とはいえ、
まぁ何をどう言おうが、それも個人の勝手だから。お前や俺を含めて。
そのかわり、聞き容れるか否かも勝手だよって話。
「生きて欲しいから生きろ」が「死んで欲しいから死ね」と一緒なのと同様に、
「生きろって言うな」ってのは「死ぬって言うな」ってのと、
やっぱ一緒なんだよ。

ちゃんと住民税も年金も払って死ねよ〜

死にたいです。
体も健康だし、貯金も5000万あるし、異性からも多少はもてるけどもうしたいことがありません。
2ちゃんみて1日が過ぎてくだけです。
みなさんは何の為に生きようとするんですか？
どうせ死ぬんですよ。
楽しい事すればって脳が楽しいっていう神経回路を辿ってるだけなんですよ。
みんな子孫反映のDNAに操られてるだけなんですよ。
そんなことにも気付かないんですか？低能だからそんな事も考えた事もないんじゃないんですか？
絶対みんな死んだほうがいいですって
とりあえずこれみた人は隣人からやってみてはいかがですか

>>848
その貯金をおじさんに預けてみないか？
倍にしてあげるよ。

>>848
１ヶ月後あなたが生きていたとしたら、考え方は変わってると思う。
俺も今は迷ってるよ。

>>848
メシ食ってクソして寝てセックスを繰り返して死ぬ
それが生き物の定義なんじゃねーの？
こんな人間の借金とか失恋、仕事なんてな、地球からみたらお笑いなんだよ
いつかは死ぬよ。正直辛いこともたくさんあるし。
だけど俺はこんな人間社会をお笑いと据えて死んで土に還りたいね
だからお前も天寿を全うするまで喜劇を演じてもらいたいよ

悲劇の中にこそ本当の愛はあるものさ…ハハ…

>>848
そうやって自慢しながら死ぬといいよ
つか、２ちゃんユーザーでこの手のカキコってよくみりょ。
２ちゃんユーザーは家が士族で、年収７００万円のリーマンで、実家が土地持ちで、
マーチレベル卒ばかりなんだよな。
これには参る。
絵を描くときは三割り増しに男前に描くべし、ってあるけど、２ちゃんねるさもありなん。
と思う今日このゴロ。
とっとと死んだ方がいいと思うよ、おまいは。

>>842
安い金でできるか！boke

俺のこの体と精神はもうもたん。
お前たちはそんな話題ができるからまだ元気な方さ。

大体、死にたい奴って誰にも相談できない奴が多いよな。おまいらはここに
書き込むが出来たんだから、御伽話の一つぐらいはしろよ。ネット繋げずに
逝く奴もいるんだ。おまいらのやってることが贅沢だってことに気付け。

死にたい原因を言っても大抵「自業自得」とか言われそうで言えない。

>>857
少なくともオレはそんなこと言わない。
逆に、「楽に逝けるといいですね」と言ってやる。

自殺は普通の時代。哀れなり

自殺は美しい国づくりに欠かせない要素なので、
これからは自殺と言わずに、せめて「自死」と言いましょう。
こっちの方がなんだか言葉の響きが綺麗「(じし)」って

家族がいる奴は樹海とかで自殺するなよ。
だいたいの親は保険掛けてるから遺体が見つからないと
保険金下りないぞ。それに掛けてから３年経たないと下りないしな。
無駄死にならないようにしろよ。

どうせ人はいずれ死ぬんだ、だから今は生きろや！

どうせ死ぬから生きろってのがわからん。
どうせ死ぬから死のうってのも言えんじゃん。

死ぬとつまらんょ
花手向けてくれるのも最初だけ
それが一月に一度から半年になり一年になりそのうち墓参どころか思い出しもしなくなる自殺なんて世間体の悪いヤツなんて尚更なんさね
寂しいけど現実だょ

べつに花なんていらねぇよ・・・思い出してもらわなくたっていいよ・・・

俺も別に思い出してもらいたいなんて思ったことないな

じゃあこんなトコにいないでさっさと翔べ
ドＭのゴタクは聞きたくない

ゴタク言う為にきてんだけど

>>867
何いきなりキレてんだこいつｗ

なんだ
てんで死ぬ気ねえんじゃんwww
さようなら

すべての慰めは卑劣だ。絶望だけが義務だ。

ときどき分からなくなるのは、背中を押して欲しいのか、押して欲しくないのか、
さらにそれすら本人が分からない状況で
その背中を押していいのか、と悩むことだ。

猛毒植物とか(トリカブト)大量摂取したら逝ける？

例えば自殺で有名な青酸カリも、大量摂取したら逆に吐いてしまうので（反射的に）
大量摂取すれば逝けるという保障はないと思う。
トリカブトも、適量を服用すれば死ねると思う。大量だと体が拒絶して吐くかも。
摂取量に自信がないなら、他の方法考えた方がいいかも。

練炭が確実なんじゃないのか？

練炭は密閉した空間でないと失敗することもあるとか。
実際それで運悪く発見された人が「重体」のまま病院に収容されたニュースとか
絶望的な気持ちで見てた自殺者の話もあるし。。確実な方法は、実行する側の知識によるかも。
まあそんなことより、明日もこのスレ読んでる人は、無理に死なないでいい人間なのかもね。
おやすみ。

>>873
しらえねーよボケ
ここできいてねーでかってに試せ
死ね

自然淘汰。。。なんだよな

今の日本は人口、経済で飽和状態だ
本来の日本のキャパシティからいって１億２千万人は多すぎる
少子化も自然な流れだ。あと、弱いものは死んで行くこともな。

いつものように夜中だけ盛りあがってまいりました。
どうせ死なないから、苦しいだけの一生をみなさんに贈られ続けます。

鬱になる
死にたくなる
怖くて死にたくなくなる
自分の臆病さに自己嫌悪
鬱になる

ループ

>>879
年寄り詩ね　ワープア詩ね　ホームレス詩ね
とまあこんな具合ですかね。
そんで底辺労働は外人労働者にやらせて自分たちマッタリと。

そんなもん許されるはずが無い。因果は巡る。報いは必ず訪れる。
若さと希望とプライドをずたずたにされながら自死した者たちの怨みは決して消えないだろう。
その外人労働者が絶対に問題を起こす。暴動，略奪，強姦なんぞは日常茶飯事。
子供達は出稼ぎ中国人労務者の射殺体を横目に小学校へ、会社はセキュリティーが厳重すぎてトイレに行けず、ホワイトカラーはオムツ着用が義務化。
そんな美しい国が待ってますよ。
それでもよければどうぞ、ワタシのような淘汰されるべき人間はどんどん死んで行って年金も保険も税金も一円も納めませんので。
外人労働者は日本に稼ぎに来たわけで、日本人になろうとして来た訳ではないのでそこいら辺りに要注意。

8割人口削減してもイイと思うよ

傷が深すぎて苦しいよ…

>>884
しらねーよ馬鹿
いちいち書くなボケ
死ね

>>883
おまいもその８割にしっかり入るよ。
人生どうなるか解らないよ

おまえが死ね

>>882 考えさせられるものがあるなぁ。

軽率に「死ね」とか書くなよ。
ほんとに死のうとして死にきれなっかた人間の気持ちわかる？
よく解らんが、何を求めてるのかも自分でもわからんが
とにかく「死ね」はやめてくれ
ほかの人の話をききたい

誰か仏門入らんか一緒に

実際問題、外人労働者、特に中国人労働者だけど、あやつらが日本を目指すはずだよ。
あちらでは田舎の方に行くと未だに１００万円で立派な家が建てられる。
中国残留孤児の息子がワタシに言いましたよ。
遼寧省なんだけど田舎の方だと未だにそんなもんらしい、一万円でも出すと拝跪して受取る。
だってあちらの肉体労働者の一か月分の給料に相当するんだとか。
田舎者中国人が大挙して日本に押し寄せてきたらどうだろうか。
青襟はもちろん白襟の仕事もヤバイかもよ。中国の田舎と賃金と競争せんとならんなる。
ホントの地獄はまだまだ。フィリピン人介護士の大量雇用から地獄の一丁目ですな。
ゆとりもぼやぼやしとったら首になって、おまいのデスクに日本語ペラペラの中国人が座っとったりしてなＷ
ブルーでは既にその流れに染まっている。次は白やな。

具体的な解決策がなければ死んでしまう…多くの自殺志願者達が

　　＼　　　　　　　　 /_　/　　　　　ヽ　/　　　} ﾚ,'　　　　　　　 ／￣￣￣￣＼
　　|｀l｀ヽ　　　　／ヽ／ ＜´｀ヽ u　　∨ u 　i レ'　 　 　 　 　 /
　 └l>￣　　　 !i´-） 　 　 |＼ ｀､　ヽ）,　／>/　　　　　　　　/　 地　 ほ　 こ
　　　!´ヽ､　　 ヽ ( _　U 　 !､　ヽ｡ヽ/,ﾚ,｡7´/-┬―┬―┬./　　獄　 ん　 れ
　　_|＿/;:;:;7ヽ-ヽ、 '') 　""'''｀` ‐'"='-'" / 　　 !　　 ! 　　/　　　だ.　 と　 か
　　 |　 |;:;:;:{　 U u￣||　u　u 　,..､_ ->　/｀i　　　!　　 !　　＼　　　：.　 う　　ら
　　 |　 |;:;:;:;i＼　　　 iヽ、 　 i {++-`7, /|　 i　　　!　　 !　　＜_　 　 　 の　 が
　　__i　ヽ;:;:;ヽ ｀､　　i　　 ヽ、 ￣￣／　=､_i＿　　!　　 !　　 /
　　　ヽ　ヽ;:;:;:＼ ｀ヽ､i　 　／,ゝ_／|　　i　 ￣ヽヽ　!　　! ,, -'＼
　　　　ヽ、＼;:;:;:;:｀ー､｀ｰ'´￣／;:;ノ　 ﾉ　　　　　 ヽ|　／ ,､-''´ ＼／￣￣￣￣
　　　 　 　 　 　 　 　 ￣￣￣　　　　　　　　　　　　Y´／;:;:;＼

>>889
話してもいいのか。
じゃあ、言うけど、
あんた達を苦しめているものの正体は何なの？
あんた達が恐れているものの正体は何なの？
わからない？おいおい御冗談を。わかっているのにわからない振りをしたい。
何で？それは失ってしまった愚かな自分の存在を許せないからだよ。
失ってしまった愚かな自分なんて見たくもないし、考えたくもない。
「ゴミ、糞、社会の屑なんてこの世にイラネ」
こう考えてるのは誰ですか？赤の他人？違うよ。あんただよ、あんた。
自分で自分を見捨ててるんだよ。他人が見捨てたんじゃない。あんただよ。
何度でも言わせてもらおう。他人が思ったことなんて幻想だ。あんたの妄想だ。
あんたの勝手な妄想があんたの行動を縛っているんだよ。
いい加減気づけよ。「ゴミ、糞、社会の屑」なんてただの言葉だったってことに。
いい加減自分を信じて闘えよ。失ってしまう愚かで糞で屑な自分を許す(誇る)ために。
いい加減許せよ。愚かな自分を。自由になるために。

おはよう(*_*)今日も朝がきた。あんまし寝れない！そして死に切れなかった…↓自分に自信あってプライドあって必死に生きて来た…が今わ「無」だな。仕事も辞めたし…また職安かぁ〜…だり↓
その前に筋トレでもして活動すっかな(-_-)引きこもりばっかじゃ何やし。 外の空気でも吸うかな！ 半、ヤケクソ

おはよう
朝から自分に酔ってるやつがいるな

理不尽な理由で課長に怒られたから死ぬわ。

>>897
いってらー。きよつけて

おはです。
最近、足がしびれるんだけど‥首吊りの後遺症かな‥？
少し辛い‥

朝日があんまりにも綺麗だったから、ひたってしまいましたφ(.. )女だけど筋トレ好きやし、その時だけわ何も考えなくていいし！899さんわ首吊りした事あるの？後遺症ってでるの？！

おまいら氏にたい氏にたいって言ってるんだったらさっさと氏んだ方がいいよ。

おまいらが氏にたい氏にたいって思って無為に過ごしてる多大な時間にくらべたら、実行して氏にいたる時間なんてとるに足らない時間だろうよ。

いいじゃねぇか、苦しいのが数秒から数時間でも完全に氏にいたるのなら。氏ねば悩むこともなく、周囲の人間も日々の忙しさからすぐに忘れるだろうからよ。

だから、氏ねって。マジで氏ね。その方がおまいらのためだ。

昼から倒れる予感
死にたいなんて思ってる暇無し
呼吸困難で気分悪い

オレなんか夢の中でも自殺しちゃってるもん。
夢の中で酸欠死をやってんのよ、ホンキで意識が飛びかけた、と思ったら覚醒し、気づいたら布団に口と鼻を押し付けたままの状態だった。
失敗した、夢現のうちに窒息死を完成させられたかもしれないのに、事故死できたかもしれないのに、クソー。
でも、自殺念慮を抱きつつ民剤入れずに眠ると大抵は自殺している夢を見るので、
その夢が窒息死系統なら或いは・・・、夢と共に死んでるかも。
一寸期待でｗｋｔｋ

http://society6.2ch.net/test/read.cgi/soc/1179711970/1-100
良きお言葉をくだされ

>>903
俺も恐竜に追いかけられて、雲で下が見えない崖から飛び降りた。
「アッーーーーーー」
って叫びながら落下して
「ダンっ」
って未来少年コナンばりに着地した。
そこで目が覚めて一人でﾜﾛﾀｗ

>>905
高いところから落ちる夢を見る人は何かに追いまくられている精神状況下でよく見るみたいね。
オレも受験戦士時代はベジータみたく日々戦闘力をあげることにのみ集中していても、
やっぱり追いまくられていたんだね、受験日に。一ヶ月前ぐらいから高いところから落ちる夢ばっかり見てた。
ってｇｄｇｄレスしてごめん

毒飲んで死んだ後って見た目どう？
鬱血？顔面腫れ上がるの？
嘔吐で部屋汚れるよね

生き霊って存在するの？具合悪くなり会社も辞めるか悩み中。男の黒い服
きた人にねらわれてます。お墓参り行きたいけど誰かわからないしどうしたら
いいんだろう。かな縛りやゆうたい離脱多くてつらいし。ゆうべも息ふきかけられた
誰かに監視されてるみたいでかなり悩んでます。死にたくなる時もあるよ。

今月中に自殺します。
もう生きてく気力もないし

>>907
しらねーよボケ
いちいち書くんじゃねーよ
程度が低いなにが毒飲んだらだよ
死ね
>>909
いいから死ね
書いてねーで

>>910

今月中に事故死にみせた自殺をするので大丈夫です。

ろくなアドバイスもできないお子様が多過ぎる。そんな世の中だから自分のことも
捨てちまうんだろうなぁ。具体的な支援策っつってもたかが知れてる。死にたがってる奴が
動かなきゃなんもできねーよ。

今、どん底にいる奴はいっぺんに全部挽回しようと考えるんじゃなくて少しずつ
変えていくのがいいと思うよ。不幸の度合いもいざ知らず。できるできないは君らが決めろ。
文章じゃ、どうしても限界が来るし、救い求めるにしても中身が軽過ぎる。

そんな程度の悩みじゃないって言い張るんなら、尚更、自分でなんとかしていかないとなぁ。
でなけりゃ、またふりだしに戻るだけだ。人間は繰り返す生き物だからさ。深みにはまった
まま動くと、さらに沈んでく。まずは、其処から出ることが先決じゃね？

でないと、前にも進めない、だろ？

>>912

仰る通りです。

ただ！自分はそれが出来なくなりました。

鬱だけど、また頑張ろうと決心した時にまた不運にあい、自殺を決心しました。

今は死に逝くのをカウントダウンにしか見えず、また 死ぬと決めてからは多少は楽になりました。

今日含めて後3日ですが、楽しんであの世に逝きたいと思います。

>>905

＞ >>903
＞ 俺も恐竜に追いかけられて、雲で下が見えない崖から飛び降りた。
＞ 「アッーーーーーー」
＞ って叫びながら落下して
＞ 「ダンっ」
＞ って未来少年コナンばりに着地した。
＞ そこで目が覚めて一人でﾜﾛﾀｗ

>>905

＞ >>903
＞ 俺も恐竜に追いかけられて、雲で下が見えない崖から飛び降りた。
＞ 「アッーーーーーー」
＞ って叫びながら落下して
＞ 「ダンっ」
＞ って未来少年コナンばりに着地した。
＞ そこで目が覚めて一人でﾜﾛﾀｗ

>>905

＞ >>903
＞ 俺も恐竜に追いかけられて、雲で下が見えない崖から飛び降りた。
＞ 「アッーーーーーー」
＞ って叫びながら落下して
＞ 「ダンっ」
＞ って未来少年コナンばりに着地した。
＞ そこで目が覚めて一人でﾜﾛﾀｗ

人生疲れた・・・明日が見えない・・・・
何がおもしろいんだよ・・はぁ・・・

たった一人の親友だと思ったのによ…
顔なんか仕方ないじゃん
家が貧乏なんか仕方ないじゃん

死にたい

>>917

なんか鬱になった

>>917
しらねーよ馬鹿
いちいち書くんじゃねー
ここはてめーの独り言いうスレじゃねー
死ね

近々、大阪から富士の樹海へ旅に行く予定
一度見とけば、最期はここに来れば良いと、心の支えが出来て精神的に落ち着くと思うから。
冬はそのまま居座って二度と帰って来ない感じがするから、夏場のうちに行っておく。

http://jbbs.livedoor.jp/travel/6642/



こちらへもどうぞ

>>920

樹海いいですね〜、自分も逝ってみたいです。


話しが変わり、少しある事に試しました。

4時間程度なんですが、意識がある状態で冷風扇を近距離(30cm位)に置いて裸で当たってました…………マジでヤバいです。
これが、意識あるから大丈夫だったけど、睡眠薬やアルコール入った状態だったらかなりヤバいです。逝きそうです。

樹海行くと死ぬ気がなくても樹海の近所の人に
怒られたと他で読んでﾜﾗﾀ｡

>>922
俺もその方法で死ねる、特に体をもっと
冷やせば・・・と昔、学校の先生にも聞いた。

でも俺は特異体質の暑がりなのか、夏は
いつも扇風機かけっぱなしで寝てる。

死んでハレルヤチャンス！

いま静岡県は自殺防止に力を入れてますから、樹海はなかなか難しいかもよ

東京で死ね、とかあるし。

飛び降り自殺するときって眼鏡外す？
友達が眼鏡付けたまま飛び降りたんだけど。

>>927
外したほうがいい、目を怪我するし
ぶつかる瞬間があまりよく見えても嫌だろ

死ぬ気もないのに書く輩見てるとムカつくんじゃボケ！ほんまに死にたい奴おったら、今すぐ姫路城に来い！

し、白鷺城を汚すなっ

>>929
行ったらどうなるの？

観光できるよ

姫路はいいとこだよ青山にはｺﾞﾙﾌ場もあるしﾀﾞｲｴｰは潰れたしﾔﾏﾄﾔｼｷなんて優しいからそごうも買ってやったし駅前しか栄えてないしのぞみも滅多に止らんし竹中組もあったし喋りが汚いし素敵なとこだよ

>>933
関係ない雑談してんじゃねーボケ
死ね

ビニールテープで首吊ろうとおもうんだけど、
自殺する前にして置く身辺整理の気力すらなくなった。
遺書も何かいていいかわからん。

ここのスレ読んで思ったこと。
日本には宗教が無いから自殺多い。

おまえら死んだら終わりと思ってるだろ。
死んでからも続くんだぞ。
死んでからの「勝ち組」「負け組み」を決めるのは今の生き方。

自殺したら、負け組みの地獄だぞ

>>935
しらねーよぼけ
いちいち書くんじゃねー
勝手に死ね

>>937
しらねーよぼけ
いちいち書くんじゃねー
勝手に死ね

>>938
しらねーよぼけ
いちいち書くんじゃねー
勝手に死ね

>>939
しらねーよぼけ
いちいち書くんじゃねー
勝手にageんな

>>940
しらねーよぼけ
いちいち書くんじゃねー
勝手に死ね

sageたから死ね

とりあえず、僕は死にます。
死んですべて楽にします。
お疲れさまでした。

>>942
はい、お疲れ様でした。
楽に逝けるといいですね♪

好きな事やって死のう。初めて自分に正直になって生きるんだ。

死にたいです。
けど、内容が整理しきれません。
悲しいです。誰にも相談したことないし、仕方が分からない
これが、自分の精一杯の言えることです

>>945
じゃあまあ整理するまでは生きてられるね。
整理して書き込みなよ、聞いてあげるよ。

>>945
生きるのが怖くなってきたらまたどうぞ

>>945
うるせーなぼけ
消えろ

皆さん消えろとか死ねとかそんなコトしか書けないんですね。
かわいそうですねぇ・・・。
此処にレスしてる方たちはそんなコト言って欲しくてレスしてる訳じゃないと
おもいますよ。

あと死にたいと言っている方たちにですが、
本気で死にたいとか消えたいとおもっているならカウンセリングを受けにいってみたら
いかがですか？
病院ではなくてカウンセリングですよ。
何件か行ってみて、合うと思った先生の所に通って見てください。
人まかせな意見ですが、それが一番だと思います。
私は14歳ですが8歳からずっとウツで喋るコトもできませんでしたし、口にすることは
いつも死にたいばかりでしたが、カウンセリングをうけて今では学校の
人とも会話出来るようになれたし、先週はあるテレビ番組をみて笑えました。

少しづつ心を回復していくのが一番だとおもいます。

950

カウンセリングって、一時間5000〜1万円で話聞き流されるんだぜ。
なにせカウンセラーのマニュアルは「相手の話を聞かずに、うまいこと聞いたフリをして、勝手に共感、信頼していると思いこませる」ことだから。
ぼったくりのキャバクラ並にたちが悪いよ。
で、カウンセリングは提携している精神かとのバックマージンがあったり、あるいは精神科の副収入となる。
人を小馬鹿にして、懐暖まって幸せになるのは連中だけ。
そんなとこになけなしの金使うなら、ここで愚痴吐いて、どうしても苦しいなら死ぬのが一番だと思うけどね。

此処は年中、梅雨時だね

>>951
そうだよっっ ヽ(`д´)ノ絶対そーだよね！！
だからカウンセリングなんて受けたことないよ!
だって話すって何話すの？？て感じじゃんかっ。

>>953
俺の場合は「うんうん、分かるよ」「そっか、大変だね」の連発だった。
何を話してもそういう受け答えになるから。
いい商売だよな。

死にたいんじゃなくて生きていたくなくなった。

>>954
なにが「分かる」んだろーね(,,-`ё´-)
ほーんといいかげんな答えかた！てゆか
カウンセリング受けたんだぁ

カウンセラーと無理心中する勢いで臨むってのはどう？
連中も商売だから客を・・・、選ぶかｗ
こりゃ失礼

>>949
馬鹿じゃねーのボケ
死ねよ
>>955
死ね早く

>>948
お前がこの世から消えたら？
偉そうなレス気取って程度が知れるね、小者が。

>>958
よそに行けば？蝿君。
君が好きなウンコはここにはないよ。

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ヽ二二 ヽ -―人 ､　　　　　　　| 　 ＼ノ（◎）
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　　 |　 |／ （ ・∀・ ）ﾉ 　　　　　　　＼
　 　.＼ヽ、∠_＿_ﾉ＼＼　　　　　　　　＼
　 　　 .＼＼::::::::::::::::: ＼＼　　　　　　　　＼

願望だけなら常にあるなあ。
実際には無理だけど。

959 名前：マジレスさん ：2007/06/28(木) 22:44:34 ID:WB+/bToz
>>948
お前がこの世から消えたら？
偉そうなレス気取って程度が知れるね、小者が。




960 名前：マジレスさん ：2007/06/28(木) 22:47:04 ID:WB+/bToz
>>958
よそに行けば？蝿君。
君が好きなウンコはここにはないよ



ごみはゴミ箱へ

相変らず難しく考え悩んでるのか
命を粗末にするな
２度とやり直せない道を選ぶ必要などない

次スレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1183039880/

　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 死　　　昨　　　　過　　　お
　　 　 　 　 　 　 　 　 明　　　ぬ　　　日.　　 　 ご　　　前
　　 　 　 　 　 　 　 　 日　　　ほ　　　死.　　　　し.　 　 が
　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 ど　　　ん.　　　　た　　　無
　　　　　 　 　 　 　 　 な　　　生.　 　 だ.　　 　 　 　 　 駄
　　　　　 　 　 　 　 　 ん　　　き.　 　 誰.　　 　 今　 　 に
　　　　　　　　 　 　 　 だ　 　 た.　 　 か.　　 　 日
　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 か　　　が
　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 っ　　　　 　 　 　 は
　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 た

　　　ﾞ' ､,,_.　-‐　' "´￣　｀ﾞ'' 　 ..,_
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｀ﾞ'':.､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾞ':.、
.　　　　　　 ｒ‐=ﾐ　　.;..　　　　　　　　　　　ヾ、 .,,__
.　　　 　 　 ヽ:::::ﾉ　_,,..　..,,_　　　　　-‐　　　　ﾞ:.、 二二ニ＝ミx
　　 　 　 　 ,,.　 '"´　,. ‐─-ミ ､　　r= ､　　 　 :.:ミ　　　　 　 :,:;/
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾞ':.、
.　　　　　　 ｒ‐=ﾐ　　.;..　　　　　　　　　　　ヾ、 .,,__
.　　　 　 　 ヽ:::::ﾉ　_,,..　..,,_　　　　　-‐　　　　ﾞ:.、 二二ニ＝ミx
　　 　 　 　 ,,.　 '"´　,. ‐─-ミ ､　　r= ､　　 　 :.:ミ　　　　 　 :,:;/
　　　　　 　 　 　 　 {:::.:..:::::.:::::::ﾞ:.＼ヽ::::::}　 　 　 :ﾐ.　　　　　..;:/
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嘘だ馬鹿野郎
なめんな

　　　　　　　　　　　　　　 ,. -‐　、
　　　　　　　　　　　　,　'　 ,ﾊ　、 ` ､
　　　　　　　　　　　/　 　.,'　 `ﾞヽ､、｀ヽ
　　　　　　　　　 　 !　　ｨ'._ﾆ .._ ,　 `ヽﾉ
　　　　　　　　　 　 l ,' ﾞ!|　｀`'`　 {ｪﾃ}
　　　　　　　　　　　|.!　!}　　　　　 i.　!　　　　
　　 　 　 　 　 　 　 },ﾞr１　　, ＿`_′'　　　　　……>>967君、君は馬鹿かね？
　　　　　　　　　　　´}!_ ＼.　　 -　 ,'
　　　　　　　　　　　/: : :`: ‐= _ ...,./
　,......、＿ ,, ..　-‐ '"＼: : : /:/: ハ:',
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　　　　　　　　　　　　,　'　 ,ﾊ　、 ` ､
　　　　　　　　　　　/　 　.,'　 `ﾞヽ､、｀ヽ
　　　　　　　　　 　 !　　ｨ'._ﾆ .._ ,　 `ヽﾉ
　　　　　　　　　 　 l ,' ﾞ!|　｀`'`　 {ｪﾃ}
　　　　　　　　　　　|.!　!}　　　　　 i.　!　　　　
　　 　 　 　 　 　 　 },ﾞr１　　, ＿`_′'　　　　　……>>968君、俺達って似てるんよ
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　,......、＿ ,, ..　-‐ '"＼: : : /:/: ハ:',
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　　　 ,r::::l3ﾞ::::::::/ﾊヽ:ヽ::::､:ヽ
　　　 {::://::::::://　ヽ＼ﾄ､:::::::!
　　　 ヾ l:::::::/ 丶 　 ｀ヾ ｨ､:::|
　　　　　|;:r::| 　Ｏ`　　'Ｏ ﾞﾊ|　　　＜　あの家の近く、まだ腐乱死臭がするのよ〜
　　　　　 ヽﾊ　:.:.　　　　:.: ﾚ 　　　　　　いや〜ねえ〜
　　　　　 　 ´＼ r‐--‐､,ノ 　　　　　　
　r､　　　 　r､／ヾ￣下ヘ
　ヽヾ　三　|:l1､＿ヽ/__ .ィヽ
　　＼>ヽ/ |｀ ｝　　　 n_n|　|
　　　ﾍ　lノ `'ｿ 　 　 lﾟωﾟ|　|
　　　　/´　 /　　　　　￣|.　|
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　　　 　 　 |　ﾉ　　　　　l | 　|
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　　　　　,､‐ "￣:::ﾞ:丶､
　　　 ,r::::l3ﾞ::::::::/ﾊヽ:ヽ::::､:ヽ
　　　 {::://::::::://　ヽ＼ﾄ､:::::::!
　　　 ヾ l:::::::/ 丶 　 ｀ヾ ｨ､:::|
　　　　　|;:r::| 　Ｏ`　　'Ｏ ﾞﾊ|　　　＜フォーク投げてぇよぉ・・・
　　　　　 ヽﾊ　:.:.　　　　:.: ﾚ 　　　　　　
　　　　　 　 ´＼ r‐--‐､,ノ 　　　　　　
　r､　　　 　r､／ヾ￣下ヘ
　ヽヾ　三　|:l1､＿ヽ/__ .ィヽ
　　＼>ヽ/ |｀ ｝　　　 n_n|　|
　　　ﾍ　lノ `'ｿ 　 　 lﾟωﾟ|　|
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　　　 　 　 |　ﾉ　　　　　l | 　|
　　　　　　|　|　　　　　　i:|　 |

夏至だっけ？最近、夜の7時でも明るいな。
未来は暗いのにな・・。

よくこの板で死ね、とか言えるよな…

誰より死を意識し、考えて、
自殺は良くないに決まってるのにそれが最善にさえ思える人々に、
簡単に死ねとか言わないでほしいな

おっと

>>889の人と被ってしまった

>>920
私は最近樹海に下見に行ってきました。
当たり前の話ですが、樹海のそばには富士山があります。
そんなことすら頭に無かったです。そんな精神状態でした。
麓から見える富士山は本当に美しく、もうちょっとがんばってみようと思いました。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　 ﾄｲ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　 ﾄｲ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　 ﾄｲ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　i三i
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 　　　〃　　 ヾ､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 　 〃　　　　　 ヾ､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 〃　　　　　　　　 ヾ､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　〃 　　　＿＿＿_　　 　ヾ､　　ﾁﾗｯ…
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 〃　　　／　　 　 　＼　　　ヾ､
　　 ／￣￣＼　　　　　　　　　　　||　　 ／　　⌒　　　⌒＼ 　　||
　／　　_ノ　　 ＼　　　　　　　　　 ||　／　　　(●　）　（― ）＼　||
　|　　 （ ●）（●）l　早く死ねよ　 ヾ,|　　　 ::::⌒（__人__）⌒:::::|//
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　 |　　　　｀ ⌒´　|　　　　　　　　　/　i `ー＝＝===＝＝一'i　ヽ
.　 |　　　　　　 　 } 　 　 　 　　　　ｌ___ﾉ,、　　　　　　　　　　,､ヽ___i
.　 ヽ　　　　　 　 }　　　　　　　　　　　　ｌ　　　　　　　　　　 ｌ
　　 ヽ　　　　　ノ
　　　/　　　 く
　 　/　　　　　ヽ

どんな不幸からも、喜びを拾い上げ
笑って暮らす才能を誰をが持っている

↑by池田大作

ここで奇麗事言ってる奴らのセリフって、マルチ商法のアフィリエイトの謳い文句とか、
三文雑誌の「女性にモテる香水」とか「幸運を呼ぶペンダント」の広告の言い回しにニュアンスがそっくりだね。
もしくは在日の売国奴宗教、創価学会の出版物。

以前にカキコした者です。

いよいよ、明日です・・
ついに死ぬ時が来ました。

親が帰宅する30分前に実行し
明日、午後17時30分に死にます。

今の次期は熱いから
発見が遅くなると腐りますからね。

臭いで迷惑はかけたくないので。

今日は最後に
好きな物を食べて、
好きな本を読んで、
好きな映画を見て、
寝て、

明日死にます。

>>980
>以前にカキコした者です。
だれ？

ま、なにはともあれ、おつかれ

>>980
もう一日、待ってみたら7月になってまた新しい映画とか公開されるから映画一緒に見に行かないか？

「以前にカキコした者」さんへ
急ぐことはないよ、５年経ったら自分の心は絶対に変わっているよ。
そのときを見てみなよ。

その絶対とやらを科学的に実証してくれたら信じてやるよ

５年経たないと実証できませんね

>>980
好きな映画って、何かな 俺のオススメは、相米慎二監督の｢風花｣だよ。相米監督の遺作です。

ネットナンパwww

3日以内にってやつかい？生きることが出来なくなったんじゃなくて、やりたくないだけじゃ
ないのかい？今、楽なのは悩むことをやめたからだろう？逆にそういう生き方はできないのかね？

もういや…
親から毎日のように泣きが入った鬱電話がかかってくる
しかも同じことを繰り返して言うから
自分もどんどん鬱になる
親のために生きてきたけどもう駄目かもしれない

＿＿ノ 　　　　　　　　　　　　　 |　　　 ＿
| |　　　　　　　 　ｳﾝｺｰ!　 　 　 |　　ノ＼__ヽ
ヽ二二 ヽ -―人 ､　　　　　　　| 　 ＼ノ（◎）
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カンタンに行かないから生きてゆける

いよいよ
30日になりました

映画館に行こうと思いましたが

雨が降っていたのでやめました

近所のレンタルビデオ屋で
八公物語と犬の家を借りてみてました

最後の夕飯は大好きな
ハンバーグを食べました

今から、小、中、高時代のアルバムをみて
人生を振り返り
寝ます


自分のカキコミにレスしてくださった
皆さん
ありがとうございます

逝ってらっしゃい
楽に逝けるといいですね

>>992どうやって死ぬの？なぜ、あたなが命を絶たなければならないの？
何も悪くないんじゃない？辛いね。。
何を言っても、死んでしまうつもりかな。私も、今も昔も死にたいと思ってるし偉そうな事は言えないし言いたくないけど、何故か死なないでほしいよ。
矛盾してて勝手だけど…
何て言えばぃいのか分からないけど、頑張らなくて生きなくていいから死なないで