★★★頭のおかしい俺が俺を語るスレ★★★

26歳だけど精神年齢は16歳から全然成長しない。
友達はいるけど誰にも言えない心の中の事を吐き出したい。
そんな俺の自己満スレ。

このスレは2を越えました。
もう書けないので書かないでくださいです。。

精神年齢なんてそんなもんだ
みんなだいたい高校くらいの人格でそのまま年だけとっていく
キミだけが特別なわけじゃない

１６の頃からかな？確か４〜５年くらい引き篭もりだった。
容姿がキモかったからか気が弱かったからか皆に馬鹿にされるのが嫌だったのと、自己中だったからか周りにいた数少ない友達もいなくなっていったのがきっかけ。
昼夜が逆転してチャットばっかりする時期がずーっと続いた。とんでもない汚部屋だし精神的にもやばくなってきてた。何にもやる気が起きない状態。たまに｢これじゃ駄目だ。頑張らなきゃ。｣とか思って少し行動してみても、３日坊主で終わる。
ある日、父親から電話があって｢お父さんもう疲れちゃったよ・・・。｣って言われる。何があったのかは分からないけど、今までそんな事は絶対言わない父親だったし、何か漠然と｢俺が頑張らなきゃ｣って思って４時間睡眠で勉強して体を鍛える。
それでも今までの遅れがあったせいか全然結果が出てこない。ある日線が切れたみたいにまた引き篭もりに戻る。１年くらいは頑張ったのかな・・・。

＞４時間睡眠で勉強して体を鍛える。

お前には仕事をして実家に生活費を入れる、という発想は無いのか？
バイトでも何でもいいからまずは働け
ガードマンでも土木作業員でも新聞配達でもいい
働け

それから２年くらいは１ヶ月頑張ってはまた引き篭もるの繰り返しが続く。孤独感と不安がその間ずーっと付きまとってた。
ずーっと被害者妄想が頭の中をぐるぐるしてて、生きてる気がしないかったから、ほんとに軽い自傷癖が出てくる。あれは結構気持ち良いんだよね。
１９歳くらいの頃か、友達を作らないとどうにもならない、と思って１週間に１回誰かに電話する事にする。
５分でも１０分でもいいからとにかく話をする為に電話する。電話する前は体が震える。緊張をほぐす為に腕立てしたりかけるまでに１時間くらいかかった。その１時間が段々３０分になり１０分になり。
今度は１週間に１回人と会う事にする。何か簡単な用事を作ってとにかく会う。会いたくない時も絶対会う。
人と話す時に体が震えるんだよね。全身が緊張で震える。相手にもそれが分かるし、不信に思われてただろうな。でも誰に嫌われてもいいから、馬鹿にされてもいいから、その先どうなるのか全く分からないけど、ひたすら機械的にそれを繰り返すって事だけ決めた。

改行短めにしてくれないと専用ブラウザだと読みにくい

その内会話をするのも苦じゃなくなる。その頃から友達と遊びに行ったりもで
きるようになった。寒い冗談も言えるようになる。皆苦笑い。ちょっと痛い奴
にまではなった。
その頃、外に少しづつ出るようになってから、１年か１年半か２年かよく覚え
てないけど彼女ができる。３日後に彼女の二股が発覚。相手は俺の友達だっ
た。３人でお話合い。結局振られる。俺はべろんべろんに酔っ払って彼女の家
の前で座り込み。メールで｢お願いだから出てきて｣って５０通くらいは送った
か？ｗｗｗｗｗ
出てきたのは彼女の二股の相手で俺の友達だった。車で家まで送ってもらう。
次の日彼女から｢会おう｣ってメール。会って話すと、本当は俺の事が好きなの
かもしれないから１週間考えさせてって言われる。結局は俺が不安になって彼
女に電話しまくって振られる。その後も１ヶ月くらいずっとメールで｢まだ好き
です｣って毎日送ったｗｗｗｗｗ
さすがに彼女もキレたのか何なのか電話があって出ると｢毎日鏡見て自分に向
かって『自信を持て』って言うといいって書いてある本があるけどやってみた
ら？｣と笑われる。
頭の線が切れた。

(⌒ω⌒)体が緊張で震えてる…それでも人様にバカにされてもがむばってみるとな…？
(⌒ω⌒)ふむ…

人生相談じゃない

＞彼女ができた
辺りからつまんなくなったのは俺が彼女いないから？


そんだけ向上心あるなら何故最初から…(ry

引きこもった事ないし、友達いる大学院生の俺になんで彼女できないんだ。

１週間は何も考えられなかった。自殺の真似事みたいな事をしてみた。市販の
睡眠薬を少量とタバコの葉っぱを茹でて飲んでみた。お腹が気持ち悪くなっ
た。どんどん気持ち悪くなって、死にたくないとは思わなかった。死ねたら楽
だなとか思ってた。結局死ぬ勇気はなかったんだけどさ。朝普通に起きて頭が
少し痛かったくらい。
それからは無目的に外をぶらぶら歩いた。歩きながら自分について考えた。自
分は今まで何をやってきて、何を得てきたのかとかそういう事。俺の人生とか
そういう普段あんまり考えない事。
不思議と少し確実な自信が出てきた。
それからまた１年くらい引き篭もりと頑張るの繰り返しが続く。その頃知り合
いから仕事の紹介を受ける。始めてする仕事は楽しかった。でも人間不信。話
せないわけじゃないけど、負けたくなかったから話はしたし、無理に明るく振
舞った。ただ絶対的な一線っていうのがあった。
人に媚を売らないようにしようと思ってたから、話したい事だけ話して興味の
ない事は空返事。仲の良い友達なんて出来ないし、それでいいと思ってた。

>>11
俺はがっついてるからだよ。
いい女はつかまらないよ。

職場は社内恋愛禁止。でも手出した。すごい可愛い子が婚約者に婚約破棄され
て弱ってる所を何回か飲みに誘い、最終的にHして彼女にした。会社には秘密で
付き合ってたけど、彼女が「これ以上秘密にしたくない」と言い出したので、
社長に話す事にした。結果は分かってたけど、何もかもどうでもよかったか
ら、話はしてみる事にした。
俺はクビになった。その後彼女とも別れた。どうでもいい彼女。相手から振ら
れた。婚約者に浮気されて婚約破棄してた子だったから、仕事が忙しくて中々
会えなかった時、俺が浮気してるんじゃないかと思い込んだらしい。
でももうどうでも良かった。何もかもどうでも良かった。好きでも何でもない
彼女。彼女がいる。俺に二股かけた元カノより可愛い彼女がいるって事だけで
ある程度安心できた。仕事はそれ以上にどうでもよかったけど。

もりもり食べやさい

それから地元に戻る。久々の母親の飯がうまくて２ヶ月で２０キロ太って背中
に妊娠線ができた。半年くらいパチンコ屋とか訪問販売の繋ぎの仕事をする。
ある日、中学校の頃の友達と連絡を取ってみる。相変わらずだった。そいつと
つるみだしてから、ようやく普通の感覚が戻ってきてる気がする。無理して明
るく振舞う必要もない。心から笑えるのも久しぶりだった。
そいつと一緒に隣の県までもう一人中学時代につるんでた友達の所に遊びに行
く。服飾関係の商社マンになってた。昔からすごいおしゃれさんだったやつだ
けど。ヲタクに近い格好してる俺を得意先の店まで連れて行って上から下まで
コーディネートしてくれた。
それからよく外に遊びに行くようになる。サークルにも入った。仕事は安月給
で楽。楽しくもつまらなくもない。普通の人生だ。

なるほど俺の先輩か

でもな〜んもないよ。将来のビジョンもやりたい事も。全部いつでも捨てれるもの。友達もいつでも切れる。仕事もいつでも辞めれる。
女にはがっつくし。依存的になる。他の事が考えられなくなる。ストーカー体質。一人で盛り上がって一人で落ち込んで、もう絶対連絡するなって言われる事が多い。
自分を見つけたい。やりたい事だとか、楽しい趣味だとか、他人の気持ちが分かるようになりたい。考えて考えてやってみても何かズレてる。相手が求めてるものじゃないんだよね。だから連絡するなとか言われる。
ちゃんとしたい。精神的に安定したい。自分にとって大事なものが欲しい。心が暇だ。

終わりか？

生きがいが欲しい。楽しい時間がもっと欲しい。もっと強い自信が欲しい。がっつかない安定した心が欲しい。お金が欲しい。車が欲しい。心から好きに
なれる真面目で優しくて前向きな彼女が欲しい。
まぁその彼女から連絡するなって言われたのが昨日だけどｗｗｗｗｗ
やりがいのある仕事が欲しい。音楽が聞きたい。体を動かしたい。おいしい
コーヒーとかお茶を飲みたい。楽しいテレビ番組が見たい。面白い映画を見た
い。バスケットがしたい。バスケットがうまくなりたい。ギターを弾きたい。
バンド組みたい。綺麗な自分だけの部屋に住みたい。

今日は終わり

>>1
真面目に悩んでそうだから、いい本教える
http://www.amazon.co.jp/%E6%84%9B%E3%81%A8%E6%86%82%E9%AC%B1%E3%81%AE%E7%94%9F%E3%81%BE%E3%82%8C%E3%82%8B%E5%A0%B4%E6%89%80%E2%80%95%E3%80%8C%E8%84%B3%E7%A7%91%E5%AD%A6%E3%81%AE%E6%9C%80%E5%85%88%E7%AB%AF%E3%80
%8D%E3%81%8C%E6%95%99%E3%81%88%E3%82%8B%E3%80%81%E4%BA%BA%E9%96%93%E3%81%AE%E6%84%9F%E6%83%85%E3%81%A8%E8%A1%8C%E5%8B%95%E3%81%AE%E3%80%8C
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ref=pd_bbs_sr_1/250-0222613-1205832?ie=UTF8&s=books&qid=1179676307&sr=8-1

>>22
長ぇぇぇよ馬鹿ぁぁ！！

今日も頭のおかしい俺が来ましたよ。
何もない俺。何も大事じゃない俺が俺を語るよ。

聞いてるね〜

今日も仕事に行ってきた。はたから見たら普通の人だろうな俺は。すごく普
通。でもね、他人に異常に期待してしまう。少し優しくされるとその人を好き
になる。それで駄目になっちゃうんだ。がっつくからね。そればっかりを考え
出すし、他の事が手につかなくなる。
仕事にも面白味を持ってるわけじゃないし、友達だっていなくなっても少し寂
しくなるだけだ。一人でいる恐怖感みたいなのはあるけど。俺は本当に安定し
ないな。
俺がこんな感じだからいい人間関係も中々できにくい。最近１年は別に彼女と
かいなくてもいいやって思ってたし、どうでもよかったし。２週間に１回誰か
と外に遊びに行くくらいで満足だった。話をするのも楽しかったし。
で、今好きな子と会ったんだ。すごい真面目で真っ直ぐな子で、顔は不細工だ
けど、やりたい事とか自分をちゃんと持ってる人だった。

二股かけられたからか？キモいキモいと馬鹿にされたからか？異常なほど女に拘る。ストレスで顔中ににきびができてたし、笑われるのが怖くて挙動不審だった。その反動だからか異常なほど女に期待してしまう。好かれたいし受け入れてもらいたいし。
今の俺はキモくもないし、いたって普通だ。たまに知らない女子高生くらいの軽い感じの子からかっこいいって言われる事もある。ごくたまにだけど。
ただ、中身はキモい頃の俺のまま。
一番悔しかったのは、その真面目な子に酔っぱらって電話しちゃった事。知り合って間もない頃だったけど、距離感がつかめなかった。また異常なほど自分の中で盛り上がって異常な行動に出たんだ。
絶対傷つけたくない人だったし、大事に関係を暖めていきたかったんだけど、またやっちゃったよ。彼女は真面目だから不真面目な俺の態度が気に入らなかったのか、メールも電話も一切連絡するなって言われた。
相手の事を考えても考えても何かズレてる。大人になりきれない。

今はとにかくやりたい事を探す事にする。

では>>1を引き取らせて
いただきまーす
　　　 ＿＿＿
`＿＿＿LLLLL|＿_
|￣￣~||￣||￣||ヽ
|ｱﾋｬﾋｬ||　||　||ﾍヽ
|(･∀･||＿||＿||_)[]
|L￣￣｣|精神病|院￣|
[OL二｣O]r-､_＿|_r-､]
~ヽﾆﾉ￣ヽﾆﾉヽﾆﾉヽﾆﾉ

ウォンチュ

何が原因かは分からないけど。
自信をつける方向を間違ったかな。
外に出るだけでがたがた震えてた頃は
自分を奮い立たせるために｢絶対出来ない事はない。｣
みたいに言い聞かせてたから。
それよりも、結局、二股かけられて、
目の前で違う男を選んばれた事が今でもトラウマなのか、
その時に男としての自信がなくなったのか。
彼女を作って自信を持とうとした自分が馬鹿だったのか、
原因は色々考えられる。
でも絶対解決できるとは思うけど。
我慢はたくさんやらなきゃ。

頭のおかしい俺が携帯からアクセス！！！！

オモスレー
今後に期待age

今日は重大な事に気付いた気がするよ

背中に妊娠線が出来た、という部分だけは面白かったよ

いつか何かやるとか大物になるとかそういう事は意外と子供の頃から言われて
た俺。つい最近も２ヶ月くらい前に言われた。会社の飲み会で。
会社でも俺はかなりマイペースで話したい事以外は話さない。基本的にどうで
もいいですよって感じ。だけど一旦話をすれば、話する事自体は嫌いじゃない
し、どうでもいい事でも結構屈託なく話せる。別に周りの人間に敵意があるわ
けじゃないんだけど、話たくない時は空返事しかしない。愛想笑いもしない。
でも俺と話した感じはいいんだろうな。結構好かれてるっぽい。意外と。
だけど俺は周りの人にはあんまり興味がない。ただ単調に自分の仕事をこな
し、定時には必ず帰る。確実に帰る。定時の１０分前から帰る用意してる。他
の人が残っていても絶対帰る。いつも一番最初に会社を出るのは俺。
でもそんなに嫌われてない。

飲み会の話に戻るけど、皆結構いい感じで酔っ払ってきたところで、一人あん
まり口聞いた事もない人が俺の隣に来て話しかけてきた。｢普段話しかけるな
オーラ出てるからｗ｣って一言言って、｢前から話してみたいと思ってたんだけ
どｗ｣と言って話し始める。ちょっと重い話だった。別に酒の席では重い話でも
ないんだろうけど、興味のない人に話されても空返事か相槌うつくらい、適当
に話あわせておくくらいしかできなかった。
で、その人が｢いつも物足りない顔してるよね。｣って言った。俺は｢あ〜そういえばそうだな・・・。｣と何か納得した。
そういえばいつも物足りないんだ。彼女がいようがいなかろうが物足りない。
仲のいい友達と話す時はそれなりに紛らわす事もできるけど、一人になっちゃ
うとやっぱり物足りない。その物足りなさを誰かとか何かにぶつける。努力
家っていえば努力家だけど、ほとんど何も食べずに３週間で１０キロ減量した
り、４時間睡眠でめちゃくちゃ体鍛えてめちゃくちゃ勉強したり。よく言えば
ハングリー精神なのか。ただ、結局は無目的。痩せる事はいいけど、体鍛えて
いい体になった。勉強してある程度頭よくなった。でもそれで終わり。自己完
結。俺ってすごい。みたいな。努力して何かを得ようとしてるんじゃなくて、
努力の中に物足りなさを埋める刺激を求めてるのかもしれない。

とにかく、何ていうか俺には｢家族｣っていう概念がない。
家族らしいものが周りにいない。

家族の事について書きたいけど、何かすごいだるい。
最近この時間になるといつもこんな感じ。
もっとまともな人間として、まともな人生を送りたかった。
誰にも馬鹿にされる事もなく否定される事もなく。
普通の友達と普通の生活が最初からほしかった。
まともな人間になりたい。

ストーカー体質とか、パワー有り余ってる人は、子供を作れば「心の暇」が解消できる
何とか結婚しなさい

ぶっちゃけ、20後半過ぎたら人生やり直せない
次の世代を守り、昔の自分だと思って、育ててやると「心の暇」がずいぶん解消できる

それでも変える

自分にも相手にも過度の期待を持ってない？
それは自分が疲れるよ。
本当に立派な素晴らしい人もいるけど、大抵の人は「長所のある大したことない人」だと思う。

さっきまでめっちゃ考えてたんだけど、ここに来たら俺がたくさん居るWって思ったよ！
ちょっと安心したよ

>>43
うん、過度の期待はしてしまう。
その期待が何なのかはよく分からないけど。
例えば誰かを好きになると、その人が自分の理想の人のように思えてくる。
それで一気にはまる。客観的に見れば知り合ったばっかりで、
理想なのかどうかも分からないのに。
だから実際に付き合うと一気に冷める。今まで一番長く付き合ったのが、
遠距離で半年だな。距離が近いと１週間〜１ヶ月。
大学生くらいの頃は友達に対してもそういう傾向があった。
親友みたいなのに憧れたりした。ちょっとした事でも裏切られたとか思ったり。
で、周りに誰もいなくなった頃からそういう傾向がなくなった。
あんまり人に期待しないようにしようと思って。わざと人を避けるようになったし。
その頃に引きこもってたのか。普通に付き合えてた友達も全員切った。
下らないと思うようになった。人間不信もあったけど、
話せるようになってからも、あんまり自分にとってメリットもないなと思うと、
話す気さえなくなる。どうせ一時的な関係だしって思って、
必要以上に仲良くなろうと思わない。
基本的に人見知りはしないけど、テンションがある程度高くなってきて、
仲良いですよっぽい雰囲気が出ると、周りとは逆に一気にテンションが下がる。

自分への期待は〜どうかな。
別にこれといったコンプレックスがある分けでもないし。
やる気になれば色々できるっていうか努力はできるから、
それはすごいいい所だと思うけど、
やっぱ人間関係って事ではコンプレックスというか、
うまくいかないもどかしさがあるくらい。
別に俺様ってわけじゃないし。
少し前までは自分大好きって感じだったけど、
最近色々あって色々考えさせられて、自分大好きっていう所がなくなったわけじゃないけど、
今はそれはどうかなって思ってる所。
ただまぁできないとかやれないとかは思わないようにしてるだけ。
とりあえずやってみるようにはしてるし、行動力もあるけど。

最近あった色々っていうのは、
まぁまた例によって誰かを好きになって自分一人で盛り上がった。
相手は色々やりたい事があるらしく、あんまり興味持てなかったみたいね。
がっつくのも嫌だったし、その子もいい子だったから、まぁ時期みてまた連絡とろうくらいに思ってた。
その頃はもう好きとかそういうの関係なく、その子には人間的に興味もってただけだったんだけど、
相手はそうは思わなかったみたいね。
次連絡とった時にちょっとした一言を誤解されて嫌われた。
俺は何とも思わなかったんだけど。嫌われて嫌だとも思わなかったし。
基本的に嫌いになるんだったら嫌ってもいいですよって感じのスタンスだし。
でまぁ、あるスポーツサークルに入りたくって探したら、その子がすでに
そのサークルに入ってた。俺としては嫌いな人がいきなり来たら嫌だなって思って、
一応その子に連絡した上で入るのが筋かなと思ってメールでその事を言ったところ、
返信が来て入らないで下さいって感じだった。そうとう嫌われてたみたいね。
で、まぁちゃんと話しておきたいからって言って、電話でてもらって話はしたけど、
相手は結構思い込みが激しかったらしく、ちゃんと説明する暇もなく、もう連絡とらないで下さい。
って感じだったから、まぁ別に連絡とらないのはいいけど、そのサークルには絶対入りたかったから、
勝手に入りますってメールして入ったところ、その子がそのサークルの管理者に色々話したらしく、
その子とも管理者とも連絡できない状態になった。ＭＩＸＩで連絡とってたんだけどね。
でまぁ腹がたったのもあったけど、自分が言った一言が原因だって事もあって、
やっぱ相手に納得してもらえないとだめかなとおもってめちゃくちゃメール送りまくって
お願いした所、そうとう怖がったらしく、共通の友達から電話があって「どうしたの〜？」
みたいに聞かれたから、一部始終を話してその友達から誤解を解いてもらうようにお願い
してもらったけど、結局彼女は納得するよりも、怖いっていうのが大きいらしく、
サークルは別の所に入る事になった。

あんた本当に自分勝手だね。文章読んでてゾッとしたわ。
自分が嫌われてるってきずいてるのに、執拗にメールして、サークルも入っていい？って聞くまでは分かるけど、最後は「勝手に入るから」…なんだそれ。図々しくて鈍感で心底嫌われても平気な顔で近づく。
今さら直すのは難しいかもだけど、人の気持ちも分からない人になってるよ。もっと相手の事を考えないと。

前半の行動は「貴女目当てで入りますからね」と宣言してるようなものだと思う。
誰でもとは言わないけど、思い込みが激しくなくても恐怖を感じる。

あと、相手のことを考えているようで、自分の気持ちばかり押し付けて
相手から自分の思う通りの反応（悪い反応にしても）
が返ってくるまでメールや電話攻撃をして、相手のことを考えてないように読める。

女の子はあなたのメールや後追いが怖いんじゃないの。強烈な思い込み、自己正当化、普通の会話が出来ないから怖いんだよ。

じゃぁ要するに俺は
・相手の事が考えられない
・思い込みが激しい
・自己正当化
・普通の会話ができない
人なんだ

普通の人だったらどういう行動するんだろうね。
相手にはちょっとした誤解から嫌われている。
でもサークルには入りたい。
そういう場合はどういう行動するの？

俺の感覚では基本的にどちらも悪いとも言えないんだけどね。
サークルに入るのは元々俺の自由。そこをあえて聞くっていうのがいけなかったのかな。
聞かずに入ったらますますストーカーっぽくないかな？
それともあえて言うところが思い込みなのか。
そういう俺ってかっこいいと思ってるのか。
どの辺が思い込みなんだろう。
それとも言う事で相手から良い反応が返ってくるのを期待していた所が思い込みなんだろうか。
後から勝手に入るんだったら、わざわざ聞く必要もなかったかもしれない。
何で聞いたんだろう？聞く事がいい事かと思ったのか。
聞いて悪い反応が返ってきたらどうするつもりだったんだろう。
相手にサークル入る入らないを決める権利はもともとなかった。
でも聞く事でその権利を相手に与えた。良い反応が返ってくる事を期待したからかな。
で、良い反応が返ってこなかったから、勝手に入った。
そこが自分勝手って事か。で、普通の会話ができないって事。

受け入れてもらえるだろうって期待かな。
相手に何かを判断させようとしたというか。
そこが期待なのか。あ〜それからメールを執拗に送ったのは、
完全に連絡途切れた後。勝手に入ったのはその前。
嫌われてるという事。
何がしたかったんだろう。
何も言わずに入った方が良かったのか。
結果的にはそうかもしれないけど、
何で聞いたんだろう。何で何で何で何で何で。
相手に受け入れてほしかったのか？
自分の気持ちを押し付けてるのはどこだ？

相手に何言われても入るつもりなら始めから「入っていいか」なんて聞くなよと思う。ただ相手に断っときたいって気持ちも分かる。まぁ、入るって決めたから、みたいな連絡かな。
でも結局（ってか、予想通り）入らないで下さいって言われて、「勝手に入るから」って一方的に話を終わらせて。結局会話になってないでしょ。強引に終わらせただけ。

普通の人ならか…。難しいけど、私なら入らないかな。どうしても入りたいなら、相手の気持ちも考えて、メール、電話すべき。考えてないでしょ？だから怖いって思われるんだよ。

筋を通すっていう事自体が自分の気持ちの押し付けなのか。
勝手に入ったっていうのが押し付けなのか。
いいと思ってした事が結果悪くなった。
入りたいなら最初から相手に判断させなくて良かったのか。
嫌われてるという事。
嫌われていたら普通は近づこうとしないものなのか。
嫌ってる相手の事を考えるっていうのはどういう事なんだろう。
近づかなければいいのか？
誤解を解きたかったっていのと。解こうとして結局さらに誤解されたっていう事。
誤解を解きたかったのか？誤解は解いたらいけないのか。
仲良くなりたいと思ったらいけないのか。
そもそも仲良くなりたかったのか。受け入れられたかっただけなのか。
嫌われてるってどういう状態だ？

相手の気持ちを考えてないのが怖いのか。そうだ。

確かにそれは怖いかもしれない。

じゃぁこういう状況はどうなんだろう。
キモいキモいって言われて、笑われる。
性格じゃないよ。外見で。
俺が近づくだけで怖がられる。
俺が近づくとばい菌がうつるらしい。
相手の気持ちを考えれば、近づかないのが一番いいよね。
相手の気持ちを考えてずっと一人でいればいいんだろうか。

それほど変だとは思わなかったけど。
勘違い女に遠慮して自分のやりたいことができないってのも1が可愛そうだと思うし。
挨拶だけはして話しかけたりしないで普通に過ごしてればいいんじゃない？

何年かずっと一人でいたけど。
あの頃は地獄だった。ほんと地獄。生き地獄。
知らない人にも笑われる。
ずっと笑われてると、全員が自分を笑ってるんじゃないかと思い込み始める。
それでも誰かと絶対コミュニケーションとらないと人間って生きていけないんだろうね。
家でチャットして飯買いに行く時だけ外に出てた。
でももうあの頃から結構壊れてたな。
そんな生活が１年２年も続くと、これじゃいけないと流石に思い始める。
学校に顔を出し始める。笑う奴は笑う。
誰も話しかけてこない。一人で授業を受けてそのまま帰る。
教授に指名されて質問された時、答えなきゃいけないんだけど、
体に異常な震えが起きる。普通の小刻みな震えじゃないよ。
体全体が揺れる感じ。それを見て笑われる。

そんな奴に近づきたくないって。誰でも思うよ。
怖いだろ普通に。近寄られたら気持ち悪いだろ。
でもそのままじゃ駄目だと思ったから話しかけた。
相手の気持ちは当然無視したよ。怖いとか気持ち悪いとか。
話しかけて嫌そうな顔されたり、困った顔されたり、怪訝そうな顔されたり。
ぶるぶる震えてるからねｗｗｗｗｗ
その内少しづつ震えが直ってきた。適当に話合わせてくれる人がでてきた。
グループで外に出ると必ずその中に一人馬鹿にしてくる奴もいた。
愛想笑いで適当に話した。とりあえず思った事は全部口にするようにした。
痛い奴になったんだよ。ぶるぶる震えて何も話せなかった奴から。
色んな人にうざがられたし、嫌われたし。
でもその中からも後から連絡とった人もいたよ。
とにかく会話する機会だけは欲しかった。そうしないと治らない。
正直、誰も人の事なんて絶対考えてないと思ったね。
今、周りに少し人がいるのも、俺がある程度まともになったからだろうし。
また俺があの頃の俺に戻ったら離れて行く奴なんてたくさんいる。
ちょこちょこかっこいいって言われるまでにはなった。
話も普通にできる。だから周りに人がいるだけの事。
正直、あの頃俺の事を考える人なんていなかったから、
何で俺が今人の事考えなきゃいけないの？っていう思いもない事はない。

ただまぁそんな事言ってても話にならないし、前に進まない。
あった事はあった事だから、忘れないと前に進めないから、
全部忘れる事にした。人を恨みながら生きてるとどんどん自分自身が小さくなる。
だから今も俺は誰も嫌わない事にしてる。
二股かけた女、一緒にかけられてた奴。
全部忘れてその二人とも連絡とった。飯も食べに行った。
俺はやっぱりまともな人間になりたいと思うから、
人をいじめるとか、馬鹿にするとか、
人間の嫌なところは無視する事にした。
でもやっぱりいまいち人間関係がうまくいかないのは相手の事を
考えられないからかもしれないし。
それとも親との関係かもしれないし。
よく分かんないからとにかく考えよう。

あとこんな事もあった。
久々に会った同級生がめちゃくちゃ綺麗になってた。
例によってまた一人で盛り上がった。
向こうから電話もきたし、思わせぶりなところがなかったわけでもない。
何回が誘ってOKされた事もあった。
その後食事に誘ったら日程が合わず、
来週電話するって言った。
電話したらぷちって切られるのが２回。
その後２回電話しても出ない。折り返しもない。
だから職場まで会いに行った。デパートだからまぁいいかなと思って。
それでもやっぱ怖がられてるんだろうな。
電話切られた時点で嫌われてる事に気づくべきだったかな。

くだらねぇ女に媚売ってんじゃねぇよクソが。
一人でがんがん盛り上がっていけばいんだよ禿。

って気持ちになったよ今一瞬。

というわけで、マスターキートンの最終巻を読み終わった俺はネカフェから出る。
後１時間の残り時間を残して・・・。そして気分は強気。

つづく

家に帰って来た。
今ならヤクザにも勝てそうだ。

過去にイジメとか引きこもりとか経験してたんだ。自分が一人ぽっちになって誰も信用出来ない、しなくなったって感じだね…。そっかぁ、だから人が何考えてるかとか、相手との距離感とかがうまく取れないんだね。

人が自分の事考えてないって言うのはあながち間違ってないと思う。特に、そういう過去があったら余計に。

でも26っていったら自分の長所・短所も分かってる年齢。自分を客観的に見て、抑える事も出来なきゃいけない年齢だよ。
人の気持ちを考えれない人に、人はついてきません。

自分は嫌われても、人を嫌いたくないってゆうのは立派だなぁって思った。でも嫌がってる人を追い掛けるのは、間違ってる。放っておきなよ。無理してもしょうがないでしょ。
誤解解きたいのも分かるけど、それって自分の考えを分かって欲しいだけに聞こえる。あなたの気持ちはどうですか？って聞いた事ある？それを受け入れてる？

嫌な女ばかりに当たったのは、あなた自身の問題です。女のせいにしてちゃ直るものも直らないよ…。私も恋愛の駆け引きは苦手だけどネ

さわやかさが足りないねぇ…

心がじゅくじゅくしすぎだと思う
膿んでる…
相手の幸せを心から願えないでしょう

一生ひとりだよ、あんた

嫌われてる人と仲良くしようってのは悪くないと思う。
むしろ尊敬する。
問題はやり方。

例えばだけど、1さんは嫌いな食べ物はない？
「私の好きな食べ物だから好きになってほしい」と毎食出されたらどう？
美味しく食べられるように調理を工夫してくれて、「栄養があるから、一口でいいから食べてみて」って言われたら？
後者も微妙だけど、前者だったら余計嫌にならない？

それはそうと、女の子は外見だけで好きになるの？
性格まで見えてる？

>>71が勝手に俺の一生を決めている件について

http://blog.livedoor.jp/mooncloud/

>>69
聞いた事あるよ。まぁ電話した時点で向こうは自分は怒ってますっていう事を
伝えたかったのかもしれない。今思うと。話にもならないほど怒ってたしね。
俺は全く悪気なく言った一言だったんだけど。ちゃんと話したら分かってもら
えると思ったんだけどね。逆効果だった。というか、向こうは最初から話聞く
つもりもなかったんだろうけど。
いい人だったから好きとかそういうの抜きにして関係は保っておきたかったん
だけど、無理みたいだしね。ほんとに悪気なく言った一言だったのに。だから
すごい残念だとは思ってるけど。俺の中では誤解解くっていうのは正しい。簡
単に無視したりするのは楽だけど。
まぁ結局、最終的には、他人との関係なんて皆いつでも切れるもんなんだね。

傷つきやすいがゆえの狂気だな

>>72
まぁ確かに間をおくとかそういう事は難しい。
その例えで言えば前者の方だな。ストレートに言ってしまう。
他人が他人をどう捉えてるかとか距離感がなかなかつかめない事もあるから、
言い方は色々あると思うけど、一口でいいから食べてみてっていうやり方もあ
るだろうし、臭いだけ嗅いで見てとかね。
臭いくらいなら嗅いでもいいかなって思ってるところで、一口でいいから食べ
てみてって言ってしまう事もある。その辺りの微妙なニュアンスは掴み辛い。
基本的に性格重視ではあるよ。そのサークルの件の子は言っちゃ悪いけど、ブ
サだったし。ただ真面目ですごい前向きな所が尊敬できたし好きだった。基本
的にそれまでは外見重視で性格とかあんまり見た事なかったけど、二股かけら
れてからは絶対性格も見るようにしてる。その子は結構本気で好きになってた
んだけど。もう一人の子はまぁ外見もあるけど、皆で飲み会があって、カラオ
ケに行って、俺が歌ってる時誰も聞いてなくて、勝手に喋って俺的には歌い難
いなって思ってたんだけど、その子が静かに手拍子してくれてた。それがまぁ
気になり始めた原因だけど。あと育ってきた環境が似てそうだったから。話し
てみたいとは思ったけど。

私なんかは人に気遣って、他人の顔色伺って媚び売ったり、愛想笑いとかしてるから、主さんのように媚びずにある意味積極的になれてる所は羨ましいかったりするんだけどね。
ただちょっと不器用だなって思ったから色々書いちゃったけど、他人は自分じゃないから、自分通りに動かすなんて無理なんだなって私もきずいてきたんだ。

でも周りにいる、上司に怒られても文句言わないポジティブな子とか、親とか、尊敬出来る人は失いたくないし、大切にしたい。だから私も、その人が困ってたら助けたいし、助ける。

完璧な人間なんていないし、友達に彼氏出来たら悔しいし、悪口言われたらムカつくし。
でも、いい事も悪い事も許して、少しずつ心を変えていってるよ。生きてる限り努力したいなって思ってる。

何かむちゃくちゃ腹がたってきた。
弱っちぃ。

まったくおもしろくないスレですね
１さんは二度とクソすれを立てないでくださいね　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　かしこ
　

人の助言を受け入れれるか、聞き流すかあなたの勝手だけど
このままでいいなら好きにしたらいい。私も聞く耳持たない人に言い続ける気はないからね

>>81
えーと何番？ＩＤ違うからよく分かんない

一応全部読みました。
で質問なんですが、
1さんは1さんと同じような考えをもった人が自分に好意を示し接近してきたら
どんな感情を抱きますか？

>>83
その質問ってすごいかもね。
何かちょっとどきっとしたよ。
ちょっと考えてから答えさせて。
全部読んでくれてありがと。

>>83
細かい事考え始めると何か考えまとまらないから、
まぁ最初に持った印象って感じで言うと、
やっぱいい気はあんまりしないかな。
確かに>>71が言ってるみたいに、じゅくじゅくした感じがする。
自分のつらさとか気持ちとかを受け入れて欲しいみたいな。
相手を受け入れるより。そんな感じ。

相手の為って思ってやってる事も結局は自分を受け入れて欲しいって所から始
まってるから、相手にとっては重いし、結局自己愛でしかないんじゃないか
なぁと思った。だからたぶん周りが見えない。それは誰の関係とでも同じだろ
うけど。結局相手はいくら相手の為に動いてる感じがあっても、そういうのは
感じるよね。そこが問題だったのかもしれないけど。間違ってたなぁ。

ちゃんと治さないと。

ん〜。始まりは関係ないんじゃないかな？
そんなことを言ったら、全ての人の全ての行動が重くなっちゃう。

誰かの為に、自分の欲を諦めるって選択肢はもってる？
（ふたれたから諦めるとか、片方の思いだけではどうにもならないものを除いて。）
サークルの件なら、彼女がいたから入らないってこと。
入るのが間違いで諦めるのが正解って意味じゃないよ。
彼女の気持ちよりサークルをとることは必ずしも悪いとは思わないし、やり方次第だったと思うから。

>>87
誰かの為にかどうかは分からないけど、
どうしようもなくなったら自然と諦めるよね。
ただまぁ普通の人と比べて中々諦めないっていうのはある。
普通の人が諦める所で諦めなくてさらにいってみて、
もう本当にどうしようもなくなるか、自分が疲れるかっていう所までやる。
それで駄目なら諦めるけど。
サークルの件は、ＭＩＸＩでやってたんだけど、
彼女からも、サークルの主からもアクセス拒否されたから、
別のアカウント作ってメール送りまくった。その後共通の友達づてで
電話が来て、一部始終話してその友達に一応自分の気持ちだけ説明してもらっ
て、駄目だったっていう事もあったし、その友達も｢また間おいてお願いするし
かないかもね。｣って言ってたから、その間我慢するくらいなら他の所に入った
方がいいし、サークルの主（コンタクトとったのは一回もない）にもアクセス
拒否されてるから、もし入れたとしても楽しくないかなと思ったから諦めて違うサークルに入った。雰囲気的にはそこが一番良かったんだけどね。

本当はそこまでそのサークルに拘る理由なんてないけど。
簡単に諦めるっていうのが嫌なのか、自分の思い通りにいかないのが嫌なのか。
結局は諦める諦めないっていうより、やり方の問題かも。
そこで相手の気持ちとか理解できないっていうのもあるし、
たとえばその共通の友達が言ってたように間おくとか、
まず相手の言い分聞いてから自分の事言うとか。
そこの所の問題なんじゃないかとも思うけど。

簡単に諦めないつもりなら、
やっぱそれ相応の我慢とか、
努力とかはしなきゃいけないのかもしれないし、
相手の事考えるってのも必要だし、
その辺が足りてないんだろうな。

固執がもはや趣味になってるな…
ここで延々作文書いたところで、どうなるんだ

疎まれて、嫌われて、離れられてしまった…それが許せないのか？
関わってくれたことに、次のヒントを得て、一歩進め

>>91
別に固執してないし。
狙うとか言ってないじゃん。
別のサークルに入ったんだし。
何が駄目だったか考えてるの。

あとどうすれば治せるか。
その子をどうこうしようなんて思ってないし。
結局俺が足りなかったんだから。
何も考えないで次いっても同じ事するだけ。
だからって行く度に次にいってたって同じ事だし。
固執でもない。

どうしようもなくなったから諦めるのは、どうしようもなくなったからであって
相手のことを考えて身を引くとは少し違うかな‥
結果論で相手の為になったとしても。

遊びに誘って、用事があるからと2,3回（それぞれ別の日）断られた。
この場合の自己中な反応とそうでない反応は何だと思いますか？

>>94
自己中な反応はさらに執拗に誘う。
そうでない反応はそれ以上誘わない。

相手は誘って欲しくない感が強い。相当忙しい人じゃない限り。
つまりまぁその人と一緒にどこか行く気がないんだと思うけど。
誘ってどこかに行きたいって思わせるまでの人間関係が作れてない。
俺の場合、一旦引いて何が悪かったのか考える、
しばらく時間おく間に自分を磨き納得できたら、
再度彼女に連絡。いきなり誘ってもまた前回と一緒になってしまうので、
誘わず適当な話をして、ある程度まで人間関係を作る。
これは自己中かな？
相手が自分とある程度でも何でも人間関係さえ作る気がない場合は、
もうどうしようもないから、心変わりを待つしかないのかどうなのか。
その辺はよく分かんない。まぁ普通は諦めるだろうけど。

人間関係さえ作る気がないのなら、それはもう全く興味がないのか、
嫌われてるのかどっちかかな。その場合興味を持たせる為に努力するか、
嫌われてた場合は何だろ？嫌われる原因を探してそれを解決する。
サークルの子の場合は誤解だったから、まぁ俺としては謝るしかできなかった
んだけど。怒り心頭の状態で何言っても聞く耳はもってくれないだろうし、
誤解解く為に電話した時も、時期が早かったのと相手の話をまず聞いて、受け
入れなかったのがまぁ失敗だったとは思ってるけど。
ただまぁ今思えばその電話で彼女が話も聞かず一方的に｢もう連絡とらないで。｣って言ってた事にちょっと面食らった事もあるけど、実際に｢連絡とらないで。｣って言ってるなら、間おいて共通の友達通してさらに謝るっていうのがベストだったかなとも思ってる。

くだらねぇな
自分の話ばっかされてもね
人には伝わるわけないよ

サークルの子の場合筋を通そうとしてさらに誤解された。
結局人間関係では筋通す事自体がただの自己満足なのかもしれない。
人間自体がそんな筋通ってるものでもないし、
色んな人の色んな考え方があるから、俺にとっては筋通したつもりでも、
相手にとっては全然筋の通らない話かもしれないし、
相手の状態として、｢とりあえず関わりたくない｣っていうのが強かったかもし
れない。誤解とズレと。あと言葉で説明するのってやっぱ弱い。
もし俺があの時、連絡も何もせずサークルに入った場合、
彼女は多少面食らうかもしれないし、怖がるかもしれないけど、
必要事項以外話もしなければ、そのわだかまりも時間が経つにつれ
消えていくかもしれないし、俺もサークルの主からアクセス拒否される事もな
く、彼女ともある程度の関係を築け、さらにサークルも楽しめるベストの状態
にもってこれたかもしれないね。結局要領なのかも。経験ってゆーか。

自分の話かどうか分からないけど、
結局俺が言った一言ってほんと何でもない一言で、
相手は何故かそれを俺が悪意もって言ったと思い込んでて、
俺としてはまぁそんなつもりはなかったって言うしかないんだよね。
相手は私はこういう風に受け取ったって言って、
俺はそんなつもりはなかったって言って、結局水掛け論でしょ。
理屈よりやっぱ感情だな。感情をどうにかしないと何もできないんだよきっと。
話して通じるならもう通じてるはずだし。それなら共通の友達通すのがやっぱりよかったのかもしれないし。
俺の場合正面から行き過ぎなのかもしれないし。
相手が何で怒ってるのか知りたいっていうのももちろんあったよ。
でも聞けばよかったけど、相手の勢いに面食らった。

100げっと

主…かもしれない、じゃなくてそうなんだよ。ハッキリ自分の悪いとこ受け入れなきゃいけないよ

自分の頭の中だけで暮らしすぎ
自覚が無いなら、カウンセリングとか受けた方が良いかもね
「絶対自分は悪くない」とか最後まで言い張るタイプだね

女の子、可哀想

>>101
なるほど。じゃぁやっぱりそういう事なんだね。
終わってみればよく分かるけど。
これやったらこうなるって予想するのは難しいね。

>>102
まぁ自分は絶対悪くないとか言い張るつもりもないけど。
何かあって自分が完全に悪いって事も中々ないと思ってるだけ。
サークルの件の場合だって同じ。
誤解解こうとして話してる人を自分の思い込みで切り捨てるのはどうかと思う
し、関係ないサークルの主巻き込んで、俺が入れるはずのサークルに入れなく
したのも彼女。その行動があったのは俺のせい。相手の状況を考えられなく
て、誤解を深めたのは俺。
自分が悪かったですとか言って涙でも流せばいいのか？

まぁ俺としては相手の状況をよく考えるっていうか、
相手の立場を考える訓練が必要だと思う。
それから昔の事をちゃんと受け入れる事。
昔は昔、今は今だし。人を傷つけたくないっていうのはちゃんとあるよ。
親相手に、職場の人相手に、友達相手に誰相手にしても、
ちゃんと相手の立場にたって考える事だな。
そうすれば次はうまくいくはず。

それから、もう誰かにお願いするのもやめよう。
俺は正直親と関係が悪い。昔の事もあるけど、
いつまでも受け入れられないでいるのは俺の弱さだし、
いい加減前に進まないとどうにもならない。
考えればちゃんと分かるはずだし、できる事だってちゃんとあるはず。
やるしかない。もうまじでやろう。

>>85
>やっぱいい気はあんまりしないかな。

あなたが良い気がする事なら相手も良い気がする可能性はありますが、
あなたが良い気がしないなら相手も良い気がしないのが普通でしょう。
しかしあなたは、
自分では受け入れがたいあなたでも、自分ではない人（あなたが考える普通の人）
ならば何とか上手く処理して受け入れてくれるかもという
自分に都合の良い期待感を持っているのではないでしょうか？
極端に言い換えると、
自分がやられたら嫌な事を相手にやっていながら
それでも良い関係を続けたい（許してもらえる）と思っている。

自分がやられて嫌な事は相手にはしない方が良い。

1さんとしてはそんな事は頭では充分分かってるようなので、
あとは普段の行動でそれが出来るかだと思います。
一人で盛り上がってしまっている状態は自覚出来るようなので、
その時は必ず立ち止まって上の事を思い出してみる。
思い出した上でも尚止まらないのならその時は、
嫌われる為の行動をとるのだから
その後に当然訪れる悪い結果は甘受しましょう。

続き

私の感じるあなたの印象は、
それ程独り善がりに偏っている人間では無いです。
熱くなった時は落とし穴が有る
と思って落ち着いて行動すれば、
良好な人間関係を築ける人だと思います。

>>108
確かにそういう期待感はあるかもしれないですね。
それからそこまで深く考えて行動してないっていうのもあります。
こうしたらこうなるっていうのもまぁ熱くなってる時は、
期待だらけで、何とか自分に都合のいいように考えを持って行くっていう感じ
です。
とにかく少しづつでも治していこうとは思ってますけど。
ありがとうございます。

とりあえず部屋の掃除やった。
まぁ始まりはここからだな。
俺ね自分の部屋ないの。
家でやってる会社の事務所で寝てる。
俺の食い散らかしたものとかって全部親が片付けてたのね。
親は俺にすごい甘い。何でも思い通りにいっちゃうよ。
まぁ色々文句言ってみたりしたけど。
つーか甘やかさせてるのは俺だからな。
そこはしょうがない。まずそこからきっちりやってこ。
掃除して洗濯して。家での社会性からなんとかしないと。
職場でやってる事なんて張りぼてだな。

読んだ。疲れた

俺は、まず人に期待しない。その方がいい。
どちらかと言えば１から一人でやるのが好き。
自分のペースでやりたいし他の人がいると気をつかって発想力が劣るから

んで、話なんかしてたら、自分より上の人か同じか下とか何が好きかとかわかってこない？

でもそこから俺は、話が合うってか、一緒に笑える友達に依存しすぎてしまう。
一定の時間がくると飽きて捨ててしまう。

って自己嫌悪になっちまった･･･

>>112
意味が良く分からない。

自分で出来る事が増えるのは嬉しいな。
自信に繋がる嬉しさだな

ちょっと前まではってかまぁ１年くらい前はどっちが上みたいなの考えてたな。
環境変えて落ち着いて振り返ってみると、あ、俺って結構すごい事やってきた
な。すごいエネルギーだ。よくここまで来れたな。って思って、それに関して
は俺以上の人なんて中々いないと思うようになった。俺以上の人がいるなら頑
張って超えればいいとか、超えられる自信もあるし、引け目に感じなくなっ
た。その人の足りない所を自分が持ってたり、そういう冷静な目で相手と自分
を見れるようになったっていうのはここ２、３年での俺の快挙だな。
友達に依存するっていうのはあんまりない。確かにまぁいなくなったら寂しい
とは思うけど、相手には相手なりの事情があるだろうし、俺の友達は略奪最中
でまぁ相手の女とも中々会えないから今はいいだろうけど、その相手ものにし
ちゃったら、俺は一人の時間が増えるなとか考えて、今の内に対策はうってお
く。
最近のサークルの件とかもあって、人を観察するようになった。慣れ親しんだ
友達でも意識して見てると意外な一面だとか馬鹿らしい所があって面白いなと
思うようになってきてる。自己中に見えてた所も受け入れると愛嬌になるとい
うか。飽きる事はない。
基本的に人は人の事をそうそう悪く思ったりはしないんだろうなって事に気付
いてきた。自分がよっぽどの事しない限りね。ただ人には癖みたいなのがあっ
て、それが自分と合わないって所もやっぱり出てくる。自分は嫌な事されたと
思って傷ついたりしてみても、それは相手にとってはすごい当たり前の感覚な
んだろうな。相手にとっては当たり前の反応なんだろうなと思う。

簡単に言ってしまえば悪意があって嫌な事をする人って中々いないって事ね。
不通の人間関係においては。いじめとかはまた特殊だけど。
例えば自分を守る為の反応だったり、よく見せたいと思う反応だったり。
ただまぁ限度が過ぎてるってゆーかいじけたような人はあんまり好きになれな
いけど。俺より年上で一人そういう人いるけど。馬鹿なんだなこの人は。ほん
とたいした人生送ってきてないんだな。って思って終わり。深く関わり合いに
なりたいとは思わない。久しぶりに会った嫌いなタイプだ。できる限り近寄っ
て欲しくない。気持ち悪いから。

あ、あともう一人いるな。話合わせる奴。とことん自分がない奴。興味ない事
に対してある程度自分から質問したり、コメント入れたりって合わせ方はいい
んだけど、何ひとつ理解できてないのにあ〜とか言う人。分からないならいい
加減分からないって言えよ。って思う。
まぁ今思い返せば俺も、見栄はってみたり、自分を良く見せようとする所って
結構あるかも。ほとんど無意識でやってたけどなぁ。何であんな打算的になっ
ちゃったんだろ。素でいけよ素でって思ったけど、相手のレベル高そうだった
しなぁ。と最近アプローチした女の子を思い返してみる。
まぁあの子は超絶美人だった。頭も良さそうだったし。ちょっとオーラ出てた
な。たぶん俺が何か演じてるってのが見抜かれたのか、最初からそのつもりも
なかったのか・・・。
とりあえず自己投資で鍛えなおして納得できたらまた行こ。

そんな｢あ〜｣って言う奴にもやっぱり良い所はあったりする。やっぱ基本的に
人に慣れてないというか、それ故の言動だなとか思うけど。聞いてないのに聞
いてる振りするのは失礼じゃないか？と思ったりするけど、会議中とんちんか
んな質問したりして、結局分け分からなくなってまた｢あ〜｣とか言って終わら
せてる所見ると、あ〜こいつはこいつなりに自分を表そうとしてるんだなって
思う。でも｢あ〜｣はむかつくし、俺がどうにかして治せるものじゃないし。昔、嫌われても、痛いやつでもって思って頑張ってた頃を思い返すと、やっぱ
り愛着沸くな。友達にはなれないや。｢あ〜｣しか言わないし共通点なさ過ぎ。
ただあの｢あ〜｣が消えたら友達になるんだろうなと思う。

それはまぁ、生理的に嫌いとか、一緒にいても楽しくなさそうって意味合いでの嫌いって事なんだろうけど。その程度の嫌いならいくらでも返しようはあるなと思う。自分が変わればいいだけだから。
ただサークルの件の子みたいに、ある事がきっかけで、生理的に嫌いって感じじゃなく、感情的に嫌って事になれば、やっぱり自分が変わるって事よりも、そこの嫌いになったきっかけを解消しなきゃいけないんだろうな。
今回の場合、感情的な嫌いの上に更に生理的に嫌いが加わったので、一切連絡とるなって所に繋がったんだと思う。結局感情的に嫌いっていうのは時間と共に消えていったのかもしれないけど、生理的に嫌いっていうのはこの場合ちょっと解決するのは難しいのかもしれない。
ちょっと考え事で寝れなかったので適当な事書いてみた。

そんなことより、会社の業績見通しについて書け。
あと、ムダな会議やめろ

あ〜確かに無駄な会議多いね。
会議にしたいから会議にするみたいな。
まぁ伝えなきゃいけない事なら部署で集めて伝えるのが一番いいのかもしれな
いけど。そしたら無駄な会議っていうのはあんまりない。
無駄だと思うのは自分がそれほど会社に興味持ってないからか？
ただまぁ家の会社は年齢層が若いって事もあって、
仕切れる奴があんまりいない。だから会議がだらだら続く。
基本的に皆で決めようって雰囲気だから、
色々意見聞いたりされるけど、日本人だからなのか何なのか、
自分の意見もはっきり言えない奴が多過ぎ。中国人の係長がキレるのも分か
る。俺は係長好きじゃないけど。
聞かれるまで待つってゆーか。皆に聞かれると自分の意見言えないのね。
個人的に聞かれると言えるみたいだけど。
俺は基本的に会社に全く興味ないので、てか業績にも興味なし。
まぁそんなやつばっかりだから、経験積んでいけば俺でも仕切れるじゃんみた
いな感じ。

最近の中国人の日本進出っぷりはすごい。
てかさ、基本的にすごい働き者だよね彼等。
どっかの板でチョンがどうたら言ってる日本人なんて完全に平和ボケだね。
コンビニなんかにも中国人の店員いたりするけど、
完璧雰囲気違うじゃん日本人店員と。
エネルギーが違うのね。働く姿勢も違う。
絶対日本って中国にやられちゃうよ。
まぁ俺はやられないけど。てか俺も平和ボケだ。
ああいう国から来た人って絶対良い所は盗んで、
悪い所は反面教師にするみたいな向上心があって、
チョンだの何だの言ってる暇ないんだって。
だからもう駄目だわ。あはは。

ブログでやれカス

という事を実感できる会社だねって話。
朝だ。ちょっと走ってくる。

久々の４時間睡眠＆筋トレ。
体めちゃくちゃ硬くなってた。

朝、会社に行く時間までちょっと寝ちゃったよ。起きたらすっごいいらいらし
てた。そのサークルの子は本当にいい子だったんだ。別に好きとか嫌いとか抜
きにして、人として尊敬できるような人。真面目で前向きに一生懸命生きてる
人で、それを俺が害になったと思うと、すごいふがいない。情けない。
罪悪感ってゆーのを感じるわけです。今日一日そんな感じだった。後悔して自
分を責めても全く意味なんてないが。
謝りたいと思ってもやっぱ害なんだろうなぁ。これ以上関われないのがつら
い。俺だけが悪いわけじゃないっていうのは分かってても。ちゃんとできな
かったのが何かね。自分を抑えられれば、相手を怖がらせる事もなかったの
に。思い悩んでてもどうしようもないし。まぁ寝て忘れよう。

頑張って頑張って自分を鍛え直そう。日々勉強。
やっぱり自分の事で頭が一杯になってる状態ってのはどうも駄目だ。
本当は今日親にお金渡す日だったのに、サークルの子とか自分の事とかぐちゃ
ぐちゃ考えてたら、お金おろすの忘れた。
仕事場でもいらいらしてたからかちょっとぎくしゃくした。
俺は本当に社会性があんまりないなっていうのをちょっと改めて感じた。
皆何で残業したりするのかすごい不思議だったけど。
早く帰ると周りに色々言われるからか？会社の為に仕事してるからか？
俺は会社の為じゃなくて自分の為だけに仕事してる。お金貰うためだけ。
お金が貰えればそれでいい。会社の売り上げなんて知ったこっちゃない。
当然結果は全然出ない。何か言われたらはいはい言って一応やるみたいな感
じ。うちの会社は基本的に結果出す人はかなり稼げるシステムになってるか
ら、給料にも当然開きがある。稼ぐ人は毎月１００万貰ってる。入社２年目の
バイトから正社員になった人でも月３０万もらう。俺はやる気ないバイトだか
ら、安い時給を貰ってる。そして定時には必ず帰る。

人間は周りに合わせる事でその集団の中にしっかり溶け込むのかもしれないけ
ど、それってどうなんだろう・・・。俺はやりたいようにやってる。仕事が面
白くなければ、お金の為だけにただ時間を潰す。定時には帰る。でも面白いと
思えばやる。そんな感じ。皆仕事が面白いと思ってるのか？面白くて残業して
るのか？それとも周りがしてるからしてるのか？それが周りとうまくやってい
くって事なのかな。やる気が出ない仕事はやる気が出ない。
一人だけやる気がない奴がいたら士気が下がるとか言われても、バイトにそこ
まで求めるな。やりたい奴だけで勝手にやってりゃいいや。と思う。

また寝れない。
いらいらが止まらない。
俺は誤解解こうとしただけなのに。
何かやばい感じに情緒不安定になってきた。
昔ねぇいじめられてた時、夜寝れない時にずっと、
そのいじめっ子を殺す妄想してた。朝方までずっと。
今もその感覚に似てる。
別にいじめられた訳でもないのに。おかしい。

>>121
決められないだけでなくて？
議題によるか

そういう時は座禅組んで瞑想だ。

ゆっくり鼻で吸って力強く口から吐く。
体の中心部を目指す様に意識を纏める。
浮いてきたモノを観察。

>>130
決められないっていうかまぁ言いづらい事を言いたくないって感じだと思うけど。

てか、まぁ大袈裟に考えすぎだな。
よくある事かもしれないし。

ド近眼だなー
物事や人に対してド近眼すぎる
固執もしすぎてる、まだ自覚ないのか
人間的に好きだ尊敬してるだ言い訳すれば、怨念がましくつきまとって良いのか
飽きないのか、成長しないな

つきまとってねーだろ

でもまぁド近眼っていうのは当たってるかな

ていうかよ。こんなに一杯、自分の事語ってる奴に自己中だの言ってもしょうがないじゃん。
>>1 がんばれよ。仕事で結果出したら給料上がるんだろ？超いいじゃん。
今から一生懸命働いて老後に備えろよ。金持ちになれるんじゃねーか？　親にも恩返ししろよ。
仕事できる奴は彼女もそのうち出来るだろ。友達とかももっとさばけた奴らとつるんだほうが良くないか？
さぶい冗談じゃなくほんとに面白い奴なら脳みそ刺激してくれるぞ。がんばれ！

後やっぱり女は引きと押しを使い分けないと駄目じゃねーか？
キャバクラなんか行ってもがっつくんじゃなくて、客とキャバ嬢、男と女でもなく
友達感覚で冗談かまして余裕で逆に相手を楽しませるぐらいの勢いがないと
駄目だと思うな。これはまあキャバクラだけども。

あ〜なんかわかった

>>138
なんか凄い意見だけど確かに

「軽い話でリフレッシュ」みたいな、そういう和を楽しむことってできるんかな>>1は
今日辺りそういうとこ行ってみたらどうだろう

>>1は深読み深読み深読みが趣味になりすぎてるから
和を保つってさ、深読みとかあんまり意味が無いんだよ
すぐ1対1で親密になろうとするから、和を乱すんだよ
まず、和なんだよ

会社の周りの人間がわかんない、俺はこうする、とか

和に関係ないんだよ
まず意見を持つ前に、関係ないんだよ
和を意識しなよ

意見を持っちゃって考えを巡らせたところで、いつか爆発しちゃうよ

>>1さ。もったいないぜ。せっかく社会に出て、職場でも冷静に会議がどうだの他の奴は意見しないだの
判断出来るのに。がんばれよ。後、金貯めて旅行なんかも行ってみれば？お前みたいな
自己中はアメリカとかも楽しめそうだな。あっちの女も積極的なの多いから。
向こうに住んでたとき逆ナンされたり楽しかったよ。どっかに旅行するだけでも視野が広がって
いいんじゃねーか？
頭おかしいとかさ、知らんけど、いじめられてたり、引きこもったりして、多少おかしく
なるのはしょうがないんじゃないか？でも復活したんだからよ、がんばれよ。

キャバクラ行くにしても体鍛えていかついだけでもポイント高いと思うよ。
お前いかついのか？　鍛えまくれ！ｗ　そして笑わせまくれ！ｗ
人生楽しんだもん勝ちだよ。

こんなの観て笑えるようになれ。
http://www.youtube.com/watch?v=_u82DJfH1dM
http://www.youtube.com/watch?v=8V2E0g615PQ&mode=related&search=
http://www.youtube.com/watch?v=yhWWPCnDMrM&mode=related&search=

>>140
軽い話でリフレッシュって結構できてると思うけど。
サークルの子の件だとかその他色々。
二股かけられた事とかねネタにして
げらげら笑いながら話してるよ。仲のいい友達とは。
ただまぁ何か気が許せない人には無愛想。とことん。
別に気を許す必要もないだろうとか思ってるけど。
たぶんまぁ俺にとって必要なのか必要じゃないのかって事はたぶん
無意識的に考えてると思う。
必要ないなと思えば全く話しない。
あと何もしてないのに勝手に俺にむかついてる人とか、
あ、何か見下されてる気がすると思ったら、そいつとは一切話さない。
話する事自体が馬鹿らしくなる。挨拶だとか必要な事は事務的に話はするけど
ね。
キャバは行った事あるけど。キャバでも色々だな。
後テンション合わない人っていうか、無駄にテンション高い人。
話するっていうよりテンション高い僕を見て私を見てみたいな。
この僕の素晴らしい社交性を見てみたいな。黙れよと思う。
明るければいいと思い込んでる馬鹿。
キャバも色々でまぁテンションこっちに合わせてくれる人とは話してても楽し
いけど、無駄にテンション高い奴は嫌い。
｢歳いくつですか〜？｣とか聞いて同い年という事が分かると｢何で敬語なんです
か〜？きゃはは〜｣とか言ってた化け物は今思い出しても嫌悪感を感じる。

続き
ただ、和を意識するっていう事は全然できてないと思う。
というか、今までやった事がない。
いじめから人間不信から復活する時は大体１対１で会ってたし、
ただまぁグループ会話ができないかといえばそうでもない。
基本的にグループに属した時の人間関係っていうのは経験不足かもしれないけ
ど。
あとテンションすでに高くなってるグループに後から来て溶け込むっていうの
も難しい。知らない人同士が集まったグループだったら他の人よりは少しテン
ション高めで周りを楽しませる事も出来る。共通の話題がない場合は難しい。
入りきれない。
和を意識するっていうのは考えなきゃいけない所だと思う。

>>141
深読みは結構リアルの友達からも言われる。
相談事とかするとね。
俺としては意識してやってる事じゃないから、
どこのどういう所が深読みだと思われるのかはよく分からないけど。
もしかしたら、相手がなんとなくやった行動に対しても、
意味付けをして納得できないとずっと考え込むという感じか、
それとも相手の行動を素直に受け入れられないかのどちらかだと思うけど。
いちいち裏にある心理を妄想しようとしてるっていう事かな。

>>143
動画は笑えた。体はいかついよそれなりに。
海外にもちょっといた。
ただ、

>>自分の事語ってる奴に自己中だの言ってもしょうがないじゃん。

っていうのは何か分かる。
基本的に頭の中が自分の事でいっぱいいっぱいなんじゃないかと。
周りが見えるわけない。考え込む時は特にそうなるけど、
何も考えてない時の方がたぶん冷静に色々判断できてたりもする。

和ってゆーのは何だろ。ことごとく縁がないというか。
たぶん親とか家庭の事情の事からかもしれないけど。
家の親は某宗教団体に入ってる。
俺が生まれる前からだから、俺が生まれた時には、
俺もその某宗教団体に入ってたわけで。
まぁ子供の頃はその教義とかにしっかり従ってたわけだけど。
段々成長するにつれ、合わない所も出てくる。
その内、親に反抗し出して家出を繰り返してたりする。
中学校になると不良友達とつるんで遊んでた。
気が弱かったからかその中でもいじられ役とかそういうのだったけど、
当時は友達だからって思ってた。親とはずっと仲の悪いままだった。
高校に入るとモテ期到来。尋常じゃなくモテたが。
始めて彼女ができた。クラスで一番綺麗な子だった。子供の恋愛だけど。
付き合い始めて１ヶ月くらいした頃だったと思うけど、
○○彼女できて変わったねとか周りの友達から言われはじめる。
付き合いが悪くなったって事か何なのか。
で、その友達は大抵不良っぽい感じの奴らだったけど、
その中でもまぁ一番偉そうにしてる奴に呼び出される。
まぁ何か調子のってるとかそういう事で１対１で喧嘩しようみたいな話。
俺は俺が悪かったのかなとか考える。
もし俺がそのグループからはずれたら俺はそのグループの奴からいじめの対象
になるだろうけど。俺と一緒に彼女がいたら彼女までその対象になるかもしれ
ない。と思ったのか、仲間はずれにされてる自分を見たくなかったのか、友達
だと思ってたから友達を選んだのか、よく分かんないけど、彼女と別れる。

喧嘩はまぁぼこぼこにされた。相手が強かったわけじゃないだろうけど、
精神的な呪縛のようなそんな感じのものが邪魔になった。
まぁ根性もなかったしある程度かっこつくくらい抵抗して負けちゃえばいいく
らいに思ってたのかもしれない。
その後一応喧嘩相手とは和解。でも俺の中でのわだかまりはずっと消えなかっ
たね。その内一人で行動するようになる。
一人で行動できるようになりたいと思う。誰にも繋がれてたくないと思う。
一人で行動できないのは自分が弱いからだと思う。で、一人で暴走して、
罪状は言わないけど、とにかく犯罪者になって少年院に入る。半年やその辺
だったかな。少年院ではある程度周りと仲良くやってた。
少年院から出る。親に心配かけた事もあって、親も親で俺をある程度認めてお
いた方がいいと思ったのか、某宗教団体に関する口論はなくなる。
中学校の時同じ部活やってた奴と偶然会いつるむ。ライブ見に行ったりナンパ
したり。普通の高校生活っぽい。ただ高校には行ってない。

親の強い薦めもあって、高校に復帰する。ただし県外の高校。某宗教団体の寄
宿舎で暮らす事になる。何故かその頃から顔にまんべんなく惨いほどのにきび
が出来る。いじめに遭う。寄宿舎の人とは仲良くやってたけど、教義について
うるさく言う責任者とは仲が悪かった。そいつも俺の事を嫌ってた。
ある日夏休みに実家に帰った時、その責任者から手紙が送られてくる。もう面
倒見切れないので寄宿舎での受け入れはできませんとの事。
俺はまぁ前から嫌いだったのもあって、それはあなたが決める事じゃないでしょ、っていう事を嫌味を所々に含めて書き、どうしても追い出したいならそ
の寄宿舎全員が俺に来て欲しくないって思ってるって書かせて送って下さいっ
て書いた。
で、ほんとに来たｗｗｗｗｗ寄宿舎全員からｗ
友達だったやつからも来たし。宗教団体ってこんなもんなのかな。俺は教義も
まったく無視してたしね。
しょうがないから高校行きながら一人暮らしした。でもいじめもあって引きこ
もった。大学でも引きこもった。いじめもあった。
でまぁ色々で復活した後、某宗教団体のお偉いさんから仕事があるからって呼
ばれて、前の責任者の事とか話して、俺は教義に従うつもりはありませんから
仕事はしない方がいいんじゃないでしょうか？って一言言ったら、自分は前の
責任者とは違うからって言うので、一応就職した。
で、その職場の子に手を出してクビ。

実家に戻る。親はもう某宗教団体についてはほのめかすくらい。
何も言われないけど、やっぱりわだかまりは残る。
親にも当たる。子供の頃教義おしつけられたとかそういう事もあってね。
親と腹を割って（？）話す事もできない。親は親で俺に対しては腫れ物に触るような扱い。俺はそんな親をうっとうしく思う。
親だから好きな感情は当然あるけど、和解しようと思えば思うほど憎しみが出てくる。
宗教って事があって最終的な所では考え方も合わないだろうなと思うし、完全に和解する事なんて不可能なのかもしれない。
改めて書いてみるとやっぱ俺変人だな。
普通の家族で普通の家で暮らしたかった。

俺はもしかしたら自分の事が嫌いなのかもね。
自分の人生から逃げ出したいというか、そんな感じ。
誰かに受け入れてもらいたいというか、
そういうのが心の中にすごいあるのかもしれない、
だから惚れっぽいし、好きになると相手との距離感がまったくつかめなくな
る。
安定してないんだよ。怖くて怖くてしょうがなくて、
受け入れて受け入れてって言うしかないのかもしれない。
俺は俺一人で満たされてない。ほんと。
はたから俺を見ると幸せな雰囲気とかそういうのはないんだろうなあんまり。
昔まぁ恋愛経験豊富なそれなりに綺麗な友達の女の子がいた。
で、俺はよく相談したりしてたんだけど、俺があんまりその事ばかり話すから怒ったりしてた。
で、今はあんまり付き合いもないんだけど、その子に言われたのが、
｢自分の周りの環境から整えた方がいいんじゃない？｣
みたいな事。
やっぱ普通の人から見て、俺の周りの環境って整ってない？

だから否定される事を受け入れられないのかな。
否定されると自分がなくなっちゃうみたいな感じで。
否定される自分は悪いと思うのか、
自分は否定されたら駄目だと思うのか、
よく分からん。
なんで執着するんだろう。深読みと執着が趣味って言ってたな。
何なんだ。ただの性格なのか。どうなのか。

想像以上の過去だった。ある意味強い。これからどうなっていくんだろうね。

>>152
整ってる奴はそんな疑問持たない。
逆に何か思い当る物事が有るから疑問が湧くんだろ。
満腹なやつの腹は鳴らんよ

分かんないな。
とにかく考え付く限りの事はやっとこ。

寝れないや。
今日は二股かけてた彼女の事を思い出した。
二股発覚した日、俺ともう一人の男（俺の友達になりかけの知り合い）と彼女
の３人で話合いになった。
何で二股かけてたのかという話になっても彼女は泣くばかり。泣いてもいな
かったな。涙も出てなかったし。声出してただけ。笑ってるようにも感じた。
元々人間として見られてなかったのか、その状況を楽しんでたのか。最初から
二股かける気だったのか。何がしたかったのかは分からない。
俺はそんな彼女の態度に腹が立ちながらも、別れたくない思いの方が強かっ
た。泣きはしなかったけど。
結局どっちとちゃんと付き合うのか聞いた。俺じゃなかった。
俺は腹が立ってたのか何なのか。もうその時はべろべろに酔ってた。
ひきこもって復活して、やっと付き合えた彼女だって事に拘っていたのか。
そこは大学の寮だったんだけど。俺は｢分かった。｣って行って外に出た。
でも帰りたくなかったから、外のベンチに座ってた。
見栄もプライドも捨てて彼女にすがりたかった。で、その通りにした。
メールしまくって、お願いした。別れたくない事とかそういう事。
何としても繋ぎとめておきたかった。返信はなし。
出てきてくれるまで外で待ってるって書いて送った。その後１時間くらいメー
ル送りっぱなし。返信はない。変わりに、彼女が選んだ方の男が出てきた。
別に喧嘩にはならなかったし、俺も酔ってたから、その日かその男の部屋に泊
まる事になった。別に屈辱感はなかったけど、ひたすら悲しかった。
朝方家に帰った。ほとんど放心状態だったけど、何かひたすら歩きたくなっ
て、彼女と一緒に歩いた道をずっとぐるぐる回ってた。

その時、彼女から｢話したい事がある｣ってメールが来た。その日の内に会っ
た。近くのファーストフードに入って朝ごはんを食べた。
俺は正面に座ろうとしたけど、彼女が隣に座らせた。俺も彼女もずっと無言
だった。外に出て１時間くらい歩いた。ずっと無言だった。
で、彼女がちょっと涙ぐんで、昨日から俺の事ばかり考えてる事、本当は俺の
事が好きかもしれないという事、１週間考えさせて欲しいって事を言ってた。
その後無言で１時間くらい歩いた。俺は彼女が会いに来てくれた事が結構嬉し
かったし、彼女のしたいように任せようと思い始めてた。だから１週間後に彼
女が決めた答えが正しいって事にしようと思って、彼女にそう言った。最後に
お互いにほっぺたにキスして別れた。
２日くらいしてすごい不安に駆られた。で、彼女に電話してしまった。１週間
の間に何回か会っておきたいって事を言った。でも彼女は会えないって言って
た。また不安が大きくなって、ごねたら、俺は彼女に求め過ぎだからやっぱり
付き合えないって怒りながら言ってた。
その後も何回か電話したけど彼女はもう電話に出なかった。それでも電話し続
けたら出た。で上の方に書いてある台詞を言われて笑われた。それ以上は電話
する気になれなかった。
それから２週間くらいして、彼女から電話があった。何か聞きたい事があった
らしい。何か聞いてたな。その時はもう腹が立つ方が大きかったから、冷たく
あしらって切った。それ以上は電話もなかった。
それから半年くらいして懐かしさもあって他愛ない事でメールしたら返信が来
た。俺も返信し返した。でもそれ以上は来なかった。それで終わり。

でもその事があったから、俺は完全に近いくらい復活できたんだよね。
すがってる自分とかそういうのを思い返して、そんなに俺駄目な奴か？
ってぐるぐる近所を歩き周りながら自問自答してた。
で、駄目な奴じゃないって答えが出た。なんとなく感覚でね。
それから人間不信が直ったり、人にあんまり期待しなくなくなった。
馬鹿にされても普通に無視できるようになった。
にきびも治ってきた。普通に人と話ができるようになった。震えなくなった。
それまで人の目ばっかり気にしてたけど、
自分で自分を評価する目ができたっていうか。そんな感じ。
まぁ今はそれがいきすぎて駄目になってるのかもしれないけど。

1は年上で甘えさせてくれる女の方がいいんじゃないか？　看護士とか。
１より年下で精神年齢は上みたいな子いるんじゃないか？

後、この世の宗教であてになるものはないよ。あてになるのは自分の先祖と神様だけ。
神様は一つでその下に位の違う神様が一杯いるらしい。１、出来るなら
定期的にご先祖様の墓参りして仏壇とかにも手を合わせて「これからこう頑張りますから助けて下さい」
みたいにお願いした方が良いよ。他力本願ではなく自分の頑張りと先祖からの助け。
今の人生、今の親、苦手な事なども全部生まれてくる前に霊界に居たときに自分で選んだことらしい。
人間には生まれる、病気になる、死ぬの三つだってさ。それを全うして今の人生で人の助けになったり
大きな社会的貢献をすれば死んだ後、神の域に達するのが速くなるらしい。そうじゃなくても霊界で修行を積んで
数百年後の生まれ変わったり様々。自殺者は成仏せずに彷徨い、人殺しは地獄生き。よっぽど悪い事しない限りは
神様は許してくれるらしい。人間は無知なものとして。霊界に行った時も今苦手で克服できない事を
また修行させられるらしい。徳を積んだほうがいいらしいよ。自分に誠実に他人にも優しく一生懸命生きる。

こんな事書いたらそれこそ頭おかしい奴と思われそうだけど、俺もこういうの信じてなかったし宗教なんて
もっと信じてないけど。やっぱり力のある霊能者はすげーよ。自分にしか分かるはず無い事言い当てたりするから。
まじびびった。

長すぎて読んでないんだけどさ

キャバって場所はバカ騒ぎするとこなんだよ
TPOだよ、これも
周りがバカ騒ぎしてるからって、見下しちゃいかんよ
お祭り行って爆弾仕掛けるタイプと同じだな

バカ騒ぎしてる人だって、場所をわきまえてやってるんだよ

だから世界が狭いんだよ
ド近眼
自分の過去を美化して話すな
お前の恋愛沙汰なんて、振り返ってああだこうだ考えたところで、どうなるんだ

案外、自分に酔ってるよな
そんな過去に酔ってて、どうする
いちいち知ってる人全員に話すな、気を惹こうとするな

まぁ夜中寝れなくて自分に酔う時もあるさ。
周りには別にそこまで詳しく話してないよ。
まぁ最近の俺は意外と全体的に酔ってるかな。
あなたのレスはいちいち目を覚まさせてくれるよ。

家庭の事情なり色々あるだろうけど、親に包丁つきつけられたり、学校の成績悪いからって
車に乗せられて海にそのまま車ごと飛び込ませるとか脅された奴もいるぜ。そんな奴より全然
ましじゃないか？　虐待されたりよ。そいつ親に殺されるかもしれないって分かりながら
洗脳されすぎてまだ一緒に暮らしてるけどな。　一人前に働いてるんだから後の
人間関係やらはお前の意識の持ち方次第だよ。　精神年齢が幼いやら、テンション高い奴ら
うざいだの言ってても何も変わらないだろ。　お前は自分大好き人間なだけだな。ドラマ仕立て
で自分の事語ってるだけじゃないか。悲劇の主人公気取ったナルシスト。

>>159
それ、レベルアップしたんだよ。
レベルアップしたのは後でわかる。
こんな感じ。悩んでいて、考えていると考えがまとまってくる。
ちょっと肯定したような感じ。そんなに問題ないんじゃないか？と。
そのあと、もう一度駄目になってきたように思える。

ほら、明らかに状況がコロコロ変わっていないか？
これがレベルアップのサインなんだ。風景がうしろに流れているのを見て
前に進んでいるとわかるのとおなじ理屈なんだよ。
やってみて初めて状況が変わる。

自分を肯定できて良かったね。

>>165が書いてるように、ドラマ仕立てるな
たいしたドラマじゃない
主人公になろうとするな
脇役ができて、和が生まれる
キャバでバカ騒ぎできる奴はちゃんと脇を固められるから、盛り上がる
バカをしろ

名優になれるんだよ
陳腐な劇かますな

仲間や相手を立てろ

頭のおかしい俺が再び携帯からアクセス！

まぁ自分大好きでナルシストって事なんだろうね。
それは前にも言われたからなぁ。自覚してる所もあるけど。
そういう所が出てきていつもそれを自覚できるわけじゃない。
でもまぁ今思い返してみると、ここ何年にも渡って続いてる俺の問題ってそこ
なのかもしれないなぁ。
自分に対してのこだわりってゆーか、自分にも執着してるのかもしれない。
いっつも自分自分って考えてるし。悪い方向でも良い方向でも。
周りが見えてくるはずもないな。
それがまぁ自分の幅をせばめてるんだけど。
自分で自分に対して枠を作っちゃって、その中でしか生きていけないみたい
な。それじゃ駄目だよね。
ドラマ仕立てと脇役って>>167が言ってるけど、その通りだと思う。
それがたぶん今自分にとって一番必要な事なのかな。
スレ見たのは６時か７時頃だと思うけど、脇役になればいいって思った瞬間、すごい楽になった。肩の荷が下りた感じ。

毎週水曜はバレーしてるんだけど、何か改めて集団の中に入っていけない自分
に気付いた。弱いなぁとか思って。
いじめ乗り越えて、話せるようになったって言っても、やっぱり話する場がな
いと話せない。飲み会とかね。キャバとか。結構話せるようにはなってきた。
例えば一緒にバレーやったりするとそのバレーやってる雰囲気の中に溶け込め
ない。一緒に笑ったりもできない。でも、そのバレーやってるメンバーの一人
一人と話ができないかと言ったら、そうでもない。１対１になれば楽しく話し
はできると思う。集団の中に入っていけないな。集団の中で自分の場所を作れ
ないっていうか。
別に一人一人が怖いわけじゃないのに。

単に１対１の関係にしか慣れてないのか。ほんと集団に入り込めない。
和と脇役と。少しづつ課題は見え初めてるんだけど・・・。
これも考えてる事は自分の事だからなぁ。考えてるうちは成長できないんだと思う。それはまぁいじめうけてぐだぐだ考えてた時の頃の経験で分かる。
俺をどうにかしないといけないみたいな感じにずっと思ってた。で、色々やってみたけど何の効果もない。で、ある時努力するのが疲れたから、しばらく休憩って自分が楽なように楽なようにしたら、また人と普通に話しが出来るようになった。
色々変えていこうとするんじゃなくて受け入れる事なのかなぁ。周りで起こってる事も自分自身も。

いい感じで回復してきたと思ってたんだけど、
好きな子が出来て自分からアプローチに行ったとたん、
流れが変わった。やっぱなんかあるよなぁ。
執着ってゆーか。それまではあんまり何も考えないようにしてた。
ちょっとだけ動いてみて、あとは流れに身をまかせて。
友達なんて一人しかいなかったけどそれで満足だったし。
それから少しづつ友達が増えてきたり。そんな感じだ。
ちょっと明日は一日何も考えずに過ごしてみよう。
受け入れてみる。
今は暇な時があると駄目だ。つまんないと思う。
前は何だかんだで一人の時間を楽しんだりもしてたのに。
考えてうまくいかそうとしてるけど、俺にとっては考える事自体が害なのかも
しれない。

俺は努力する方向を間違ってるのかもなぁ。

意識が不自然な形で自分に向いてるというか・・・。でも、これを乗り越えられたら、俺ってすごい人になれそう。

やっぱ何かが確実におかしい。なんかそういう予感がする。

もう喉まで出かかってる感じ。もうすぐ腑に落ちるはず。忘れないようにキーワードだけ箇条書。
女
がっつく
和
脇役
執着
集団
受け入れる
自分大好き
努力の方向
バレー

結局自信のなさと経験の少なさと経験の少なさなんだなぁ。

・・

>>151
１の言う普通って何だ。
父親はそこそこの大学出ていて、そこそこの会社のサラリーマン、土日は休み
で、子供ともそこそこ遊んでくれて、父親と母親との中もそこそこよくて、そ
こそこ自分が思うように自由にさせてくれて、勉強しろとかうるさく言わない
ような家庭のことを言っているのか。自分の中で勝手に日本の標準作らないで
ほしい。

親が創価学会で小さいときからお参りさせられた家庭も普通じゃない、やくざ
をやっている親から生まれた子供も普通じゃない、家が自営業で親が忙しくて
あまり構ってくれなかった家庭も普通じゃない、親が音楽をやっていて子供の
意志とは関係なしに小さいときからピアノとか習わされた家庭も普通じゃない、
父親が酒乱で良く殴られた家庭も普通じゃない、親の仲が悪くていつも夫婦げ
んかばかりしている家庭も普通じゃない、親が離婚して母子家庭で育った子供
は普通じゃない、父親が女を作って出ていった家庭も普通じゃない、父親が堅
物の公務員でしつけの厳しい家庭も普通じゃない・・・
おれは、こっちの方がよほど普通のような気がする。

>>179
まぁじゃぁ普通なのかもね。
生まれつき変人なのかも。

俺の言う普通っていうのは、
まぁ宗教団体に入ってない家だな。
小さいときからお参りくらいなら別に。
色々決まり事が多くてね。

まぁなんだろナルシストなだけに、
自分が一番不幸みたいに思ってる所があるのかな。
誰にでもありそうな事が自分だけに起こってるみたいな。
そういう色んなわだかまりを割り切れてないのが、
子供なのかも。

はっきりいっておまえがどう考えてるなんてどうでもいい

はっきりいっておまえが俺に興味もってるかどうかなんてどうでもいい

求めるより与えられる人間に！

む、なんだか俺の設定に似てますねｗ

俺はアニメとか漫画とかそういったモノに”未来”を感じなくなり
音楽はボーカル曲より、サウンドを好むようになっただけの十代ですｗ

アンタは、パナウェーブが指差した方角に興味がありますか？

あんまり興味ないです。

まぁあれだなやっぱり求めるより与えるだな。
何か昔っから言われてたけど多分それができてないんだな。
てか全然やってないなここ数年は。
脇役っていうのもまぁそれに近いかな。
受け入れられないのは自分の自由がきかなくなる事かな。
自分の要求が通らない事。それだな。
あ〜でも自分の思い通りにできないのはきつい。つらい。
なんとか思い通りにしたいと思うんだよ。
昔の事をごちゃごちゃ言うのはそれを正当化したいからかな。
俺はこんなに被害者なんだって言って。
基本的に自分の要求を押し通す事ばっかり考えて、
それに対して努力してる。それに関しては全く努力を惜しまない。
それが間違った努力なのかもね。
何か分かってきた。求めるより与える事だな。

言う事っていったら自分の事ばっかりだしな。
俺はこう思ってるのにとか俺はこうなんだとか。
おかしいよやっぱ。そこがおかしい。
やり過ぎだ。もう頑張ろう。まじで頑張ってこう。

あ〜悔しい。
そんな簡単な事に気付かないで、みすみすいい女のがしてたなんて。

ニューヨークの秋ってスレを思い出したわ

似てるかな

まぁいいけど。
かなり精神的に落ち着いてきた。
今ならやくざにも勝てそうだ。

凄い。

>>192
インテリのヤクザ

やっぱり人間は自分の意志だとか自分の信念に生きるのが素晴らしいだの言うけどさ、
よ〜く考えてみると自分で考えた意志なんてものはないような気がするね。
だって飯喰うことだって自分の意志でしてるような気がするんだけど、
ふと考えてみると腹減ったって感情はいつのまにやら自然に湧いてきてるもんね。
自分にあるのは湧き上がってきた感情を実行するのか我慢するのか・・
感情が沸き起こってから初めて意志の出番みたいな感じ？
なに言ってるんだろね俺もさ
１の一人語りみてイカレちまったのか？
でも自分の意志で生きたいよね
でも自分のするべきことってのは頭で考えるんじゃなくて、
湧き上がってきた感情を自分で判断して良いと思うことをやるしかねぇな

夢独り言板に移転したら？

全ては運命です。

だから、思うままに生きればよろしい。
それで痛い目にあうことを怖がっていたら仕方ありません。

犯罪おこして死刑になる？
事故で死ぬ？病気で死ぬ？

全て運命なので、適当にやってください。

運命なのですべては決まってます。

何か変な人達がでてきたね

頭のおかしいってスレだからじゃね？

類は友を呼ぶのか

冷静に観察してみりゃ面白いもんだぞ

あ〜飲みに行ってきたよ。
何か飲んだら全部吹っ飛んでしまった。
今まで考えてた事が。
まぁいんじゃ〜。みたいな感じで。
でもそれで解決したのかなぁ。
もう何か色んな人と知り合って、
久しぶりに会った人とかもいて、
楽しく話して、あ〜もうどうでもいいやみたいな。
それって解決になってんのかね。
同じ事は繰り返したくないけど。

酒が入ってるとまた違うよね

何に悩んでたのかも忘れちまった。

一気に充実感がなくなってしまった。
諦めようと思うともうだめだ。
絶対振り向かせるみたいに思ってる時の方が
断然緊張感があっていい。ぴりぴりした感じ。
人と話して楽いけど。一時的な事なんだよね。
何一つ自分の成長に繋がらない。
何なんだまったく。このままのんびり生活していけばいいのか？

話聞いてると要は彼女が欲しいだけなのか？

それが脇役って事なのか？

う〜ん・・・どうなんだろ・・・
彼女ほしいのかなぁ・・・
別にいなかったらいなかったでいいような・・・
そりゃぁいい人がいたらその人に彼女になって欲しいと思うけどさ。

１は脇役なのか？
それは誰が決めた？

好きな子と絶対付合ってやるぐらいの気持ちがないと
どんな子なのか知ろうって気持ちがないと
女を喜ばせようって気持ちがないと
出来たらいいなじゃすぐには出来ない

まぁ俺が自分を変えたいとか成長したいって思ってたのは、
好きな子がいて、脈なしだから、その子を振り向かせたい、
と思ってたんだけど、今日友達と飲んで話したら、
何かきれいさっぱり気持ちがなくなってるんだけど。
見ればまた復活するか？
なんかさ、その子変なんだよね。ついついいい顔してしまうっていうか、
３回くらい誘ったけど全部２つ返事でＯＫ。
俺の事情とかで全く実現しなかったけど。
脈あり素振りもそこそこあり。
でまぁ最後ちょっと詳しく日時設定しようとしたら、｢用事がなかったらね｣
とか言われた。あぁこれは完全な社交辞令かなって思って、
まぁ一応来週電話するって言って、電話かけたら出ない。折り返しもない。
１週間くらい待ったけど折り返しなかったから、直接会いにいった。
そしたら、約束してたっけ？とかとぼけられる。
そりゃ確実な日取りとかは決めてなかったけど、電話するとは言ってあったし、普通折り返しは来るかなと思ってたんだけどね。
でまぁ、連絡もせずに直接会いに行った事何か考えると、
マイナスポイント多過ぎで、これはもうこれ以上は無理かなってところで、
偶然ＭＩＸＩで彼女のページ見つけて、足あとだけつけていくのも怪しいから、○○さんですか？って聞いてみた。
返事が来るまで怖くてＭＩＸＩ開けなかったけど。返事きてた。
で、その内容が、すごい明るい感じでよかったらマイミク登録して下さいみたいな。まぁ彼女としては、気まずい関係になりたくないっていうのもあっただろうし。俺の一連の行動は彼女にとっては何事でもなかったのか。
その辺はよく分かんないけど。
ただ単に俺の人付き合いの感覚と彼女の人付き合いの感覚が違うだけかもしれないけど。彼女が嫌われたくないとか気まずい関係になりたくないと思ってそういう行動してたと思ったら何か冷めた。

例えば、食事行こうか？って言うとうん。ほんとふたつ返事で。
そこを日時設定にもっていこうとすると今週は・・・とか、
そういう事が何回も続いたから、まぁ社交辞令なんだろうなって結論づけた。
まぁそれでも自分が足りないんだろうなって思って
まぁ過激ダイエットに励んだり、ここで色々考えて内面を磨こうと思ったりしたけど。
今日のマイミクよかったら・・・的な所で何か冷めた。
まぁ彼女としては友達としては全然ＯＫだったのか、
それとも何かおちょくられてたのか、
それが彼女の性格なのかは分からないけど、
普通に考えて、職場にいきなり来るストーカー体質の人間に
自分からマイミクどうですか的な事は言わないと思うので。
何かよく分からないっていうのが本音。

冷めたんならそれでいいんじゃないか。
なんかボケェ〜と日常が過ぎていくのも嫌そうだから、
仕事に燃えるとかじゃ駄目なんか？

それともただの博愛主義者かな。

>>209
前の方のレスに自分大好きなナルシストは脇役になろうとしろ。名優になれば自然と周りを受け入れられるようになる。って書いてあったから。で、俺もあ〜なるほどとか思ったから。

仕事に燃える為のエネルギーが足りない。
恋愛ってすごいエネルギー使うでしょ？
特に相手に脈がない、でも振り向かせよう
と思う時すごいエネルギーが出る。
基本的に一時的な付き合いのつもりじゃないから、
あ、将来こいつを食わせていく為には仕事も頑張らなきゃ、
認められる為にかっこよくならなきゃ、内面も磨かなきゃで
全体的にバランスとりながら成長していける。
しかもモチベーションも高い。
すげぇ万能エネルギーなんですよ。恋愛エネルギーは。

>>210
別にそんなに焦る必要もないし。

１は恋愛中心なんだな。
オレは彼女と別れたばかりなんだけど、なんか寂しいって感情があまりないんだよね。
ただ時間が出来たってかんじで。
寂しいんだけど、ボケェ〜と時間が過ぎてくかんじか・・・
付き合ってる時は時間が足りないから彼女との時間も減らしたくなるし不思議だよね感情はｗ

>1
ぼけ、

一目惚れされると思ってんのか？
初めは仲良く出来る訳がない
約束忘れられたなら
今度は判り易く決めるとかしないと
ただ知り合いだからなんとなく話してるって感じにしか見えない
話しかけられるだけでも充分進展してんだから
次は友達になる事を目指せば良い

自己愛性人格障害みたいじゃない？ちがうかな。

まず正社員になってからいろいろ考えるべきだ

家の会社で寝泊まりって、バイト先は違う会社なのか？
ぐだぐだ長文はいいから、悩みは整理して書いてくれ

ぶっちゃけキモいわ
キモいとしか言いようがない
結局自分の利害しか頭に無い人間だと思うわ
「食事」に誘う段階でそこまで一言二言に自分の考え持っちゃって、「冷めた」だの何だのって、自分はどんだけ偉いんだ

ネットやってると君みたいなのがたまにいるんだが、女性側としては非常に迷惑なんだよね
和を乱すから
今までのみんなの意見、全然取り入れてないだろ

いつまで自分語りする為に話を引っ張ってんだ

うるさいな馬鹿

うん、でも確かにちょっと分かってきた

自己愛性人格障害
* 御都合主義的な白昼夢に耽る。
* 自分のことにしか関心がない。
* 高慢で横柄な態度。
* 特別な人間であると思っている。
* 自分は特別な人間にしか理解されないと思っている。
* 冷淡で、他人を利用しようとする。
* 批判に対して過剰に反応する。
* 虚栄心から、嘘をつきやすい。
* 有名人の追っかけ。
* 宗教の熱烈な信者。

一目惚れはないかもしれないけどさ、
確かにまぁあれだなぁ。
今なんかちょっとほんとに冷静になりつつあるけど。
すごいな確かに。おかしいな。

なんかほんとに自己中だｗすげー
壮大な勘違いだったんだな。

俺って危ない奴だったんだｗ
超ストーカー体質!ｗｗ
すげー思い込み激しいｗｗｗ
激し過ぎｗｗ

すごい腑に落ちた。
あれ〜？って感じ。
えー何でこんなんなんだろー
相手のやってる事は基本的に普通の知り合いまたは他人に対して取る行動なのに。すげー深読み深読みしてるよね。それに大きな期待をするわけで。
あ〜確かに自分の頭の中でしか生きてないや。
そこから状況分析しようとしても無理無理。
すげーな俺ｗ確実に狂ってるｗ

絶望の世界ってweb小説でもみれば？

ちなみにあの小説よんだのが影響か
どうか知らんが、母親を毒殺しようとした子供も
いるらしいので要注意

そんなん読まない
別に絶望もしてない

あー読む気にもならねーな
なんか面白いこと言えよバカ

お前が言えよ馬鹿

３０分も考えてやっと思いついた言葉がそれかよ

考えてねんだよ
仕事ちゅうだよ
無職はいつでも
書き込みできて
いいよの

言い訳乙

いいよねの間違い

だいたいお前ら冷めたら冷めたんだよ禿
女性側とか関係ねーんだよキモいんだよおめーは特によ。
冷めたから冷めたって言ったんだよ。
冷めちゃいけねーのかコラ

>>180
１はまだはまってしまっていると思う。今の１であれば、やくざの家庭に生
まれれば親がやくざでさえなければよかった。母子家庭に生まれれば父親が
いてくれさえしたらよかった。父親が酒乱の家庭に生まれれば酒乱でさえな
ければよかったと言うんじゃないか、それが、今回はたまたま親が宗教をや
っていたと言うことだけなんじゃないか。人間の自信とか、充実感というも
のは環境じゃないぜ、俺も自分がへこんでいた２０歳までの頃はうまくいか
ないことをいつも家のせいにしていた。はっきり言って俺の両親はあまり仲
がよくなかった。親父がグータラで働かずにギャンブルばかりして、母親が
懸命に働いた。当然、母親は父親に働けと詰問するよな、そしたら父親はき
れる、ということがしょっちゅうだった。友達の家に遊びに行ったとき、夕
方になるとその友達の父親がきちんとした身なりでただいまと会社から帰っ
てくる、こまごまとと気を使ってくれる優しそうな母親もいる。俺はその家
庭がうらやましく思ったよ。だから、俺は自分の家、自分の故郷、全部が嫌
だった。

>>180
しかし、ある時から感じ方が少しずつ変わっていった。会社に就職して、そ
こでの仕事がだんだんうまくいくようになり、少しづつ自信が出てきた。
勿論、最初の３年間くらいはさぼったりせずに真面目に懸命に働いた。上司
や周りからの信頼も出てきて、今度は少し大きな仕事を任せられる。すると
又がんばる、てな具合で、自分も人並みにやればできるいう自信が身につい
てきた。そして、久しぶりに故郷に帰ったとき、子供の頃うらやましく思っ
た友達の家を何件かを訪ねた。すると、子供の頃感じたイメージとは感じ方
が全然違った。あの時は、ものすごく幸せそうであこがれみたいに思ってい
たのに普通に見えた。その友達も大した仕事はしていなかった。もう一人の
友達は親の金を借りて事業か何かやったらしいけど失敗してへこんでいたよ。
こう言っちゃ悪いけど、な〜んだと思ったよ。あんないい環境にいながらな
んでこいつらこんなになっているんだ、ほんと馬鹿だな思ったよ。でも、冷
静に考えてみると、子供の頃も今も、事実は何も変わっていなかったのかも
しれない。その時、自分は不幸だ不幸だと思っていたから、友達の家がバラ
色に見えたのだと思う。その時は、きれいで母親の教科書みたいに見えた友
達の母親にも会ったが、さして品のない普通のおばさんだった。
他の余裕のある人間が見るとさして変わらないのに、自分がへこんでいる時
は周りが良く見える、時には周りの人間全部が幸せそうに見える時だってあ
る。又、人間成功すれば苦しかったこともいい思い出になる。うまくいって
ないときは環境が悪かったと思いたくなる。１は今こういう状態ではないか、
要するに周りが見えてない。努力を積み重ねて人並みなにかできるようになれ
よ、自信がついて余裕ができれば自然に冷静に見れるようになれるんじゃな
いか。人も自然に周りに集まってくる。努力の方向を間違うなよ。

>>238->>239
長文ありがとね。

>それが、今回はたまたま親が宗教をや
>っていたと言うことだけなんじゃないか。

はやっぱりその通りだと思う。

でも俺は親とはちゃんと和解しておきたいと思ってる。親は親でそう思ってるだろうし。その和解の仕方が分からない。単に許せばいいのかどうなのか。

他人に対するコンプレックスはほんとない。他人と自分を比べる事もない。ただまぁどこか余裕がない所がやっぱりあるんだろうなぁ。その原因が分からないから色んな方向から考えてるの。

>>222-228は>>1か
>>230>>232>>236>>237も>>1
そして>>238-239も>>222-228と同じIDだな

ＩＤって名前のとこに1って書いてあるよね？ね？あるよね？

何自分にレスしてんだ…ID:ikgTF69Fさん
自作自演生中継みたいなの生まれて初めて見た

>>240
何で自分にレスしてんの…

ねぇ何で？

えー違う違う。これ本当に俺じゃない！

あ、うちの父親だ・・・。
同じＰＣだからだ。
こういうこそこそしたストーカーまがいの所がすごい嫌い。
いつからいたんだろ。

んなわけないじゃん
精神科おすすめするよ…

どうみても自作自演て奴ですありがとうございますって状態だよあんた、、、

もうこれ以上絶対書き込むな。
ほんと知られたくない事があるとか分からないのかね。
俺はあなたのそういうくだらない行動が大嫌いなんです。

そりゃひくよ、、、
あんた精神科行きなよまじで

てーか、これが自作自演だったとして何か意味あるのか？
スレが盛り上がるとか、何か俺にとってメリットあるか？

じゃぁ何で同じＩＤなんだよ

金稼げばモテるよ
収入いくら？

やぁ気持ちわる
親父にも説明の書き込みしてもらえばぁ

何台PC使ってんだか

なんでIDコロコロ変えたりすんの
のわりに凡ミスかますなよ

だからストーカー気質満載なんだよ…何がふにおちたんだよ気持ちわる
精神科行きなぁ

とりあえず>>240の説明してよ…親父が登場ってありえねーよ
親父にハンドルネームの由来聞いてみてよ
ねぇ

てかねほんとこういうのやめて欲しい。
こういう所が大嫌いなの。
子供の日記こそこそ見るような。
いつまでもいつまでも同じ事の繰り返し。
いい加減ほっとけよまじで。
俺には俺の考えがあるって。
あなたの検討違いで的はずれなアドバイスなんてどうでもいいの。
ほんと自分を認めてほしくてしょうがないんだね。
こういう事してる限り絶対認められないけど。
こそこそしてさ。

つか何で親父だと思うわけぇ
親父今どこぉ

>>255
携帯からも書いてるからだよ禿

隣の部屋にいるよ。俺が使ってるＰＣは家でやってる会社のやつなの。
リンクたどれば俺がどこ見てるかとかすぐ分かるの。
実際前にスレたてた時もあいつはやってた。だからそれ以上書き込まなかった。
俺のストーカー体質は親に似たのかね。

>>240の現象について親父にも説明を書かせてよ

自作自演じゃないって書いてよぉ

携帯から書き込みしたところでPCと同じIDになるのかよ
え？説明してみろよタコ

親父が嫌いならば家から出てみてはどうか？
１はもう大人だろ。
今やることは親父と分かり合うことではなく１が親父に食わせてもらわなくなることだよ

自作自演について説明してよ

>>240について説明してよ

何台PC使ってんの？IDコロコロ変わるなとは思ってたけど、>>240の凡ミスは何

規制リストに入った

隣の部屋にいるなら、すぐ親父連れてきて説明の書き込みしてもらえば？

携帯面倒なんで、これいじょう自作自演の説明はしない。信じるも信じないも勝手にして

お前の親父のHNは「干潮」か…
どう思う？
自作自演じゃないんでしょ
隣の部屋にいるっていう親父は今何してるのよ
直接は息子のそういう行動を咎めないんだ

へー

263へ

そうする事にする。
あの父親に関わってる限り俺が駄目になる。
今回の事でそれを痛感した。

>>249なんで隣の部屋にいるっていう親父宛てにわざわざレスしてんの…

どんだけ心がねじまがってんだか知らないけど、このスレは完全オナニースレだったわけか

何がくやしくてそこまでのことするのか…
自分の心、変えた方がいいよ

それから父親へ

ほんとにいい加減にして欲しい。いつまでも子離れできない父親。
あなたがそういうくだらない行動をする度にあなたの事も自分の事も情けなく思います。
たぶん、俺の事を思ってとか言うんだろうけど、あなたは俺があなたと同じ考え方をして欲しいだけ。
俺はここであなたじゃない人の意見を聞いている。
勝手に人の世界に入ってくるな。

まだ劇場は続くのか…
そのうちやはり親父も出てくんのか

親父出してくれよ

で、あなたの書き込みのせいで、ここも駄目になった。今、怒りで手が震えてる。

嘘に嘘重ねると後がきつくなるんじゃないの〜
隣の部屋にいるっていうなら、直接親父と今話せばぁ

文通やめてくれよ(笑)
ありえない

お前の親父＝HN干潮のせいだろたわけ
誰が自作自演じゃないって信じられるんよ(笑)ねぇ
>>240説明してよ
何で同じIDにレスしてんだよ

誰にも言いたくない事を知らない人に聞いてもらってた。唯一はきだせる所だったのに。
なんで俺の人生にずかずか入り込んでくるんだ？

お前の人生＝スレかよ
お前の人生にずかずか入り込んだなんてありえるかよ
自作自演じゃないかって疑って悪い状況か？え？
自作自演じゃない、あれは親父の書き込みだってか？

馬鹿か

お前もほんと気持ち悪いね。
俺に証明させないで自分の悪い頭使って考えろよ

疑ってもいいよ？
自作自演で気持ち悪いと思うなら出て行けば？

百歩譲ってお前は親父にストーカーされてたとしよう
お前んちが悪いんじゃん
どんな親子だよ
んじゃ、そういう親子ですがどうしましょうっていう相談スレにするか

とりあえず父親の会社じゃないとこで雇ってもらえ
ぬくぬくしすぎだ
で、仕事はいつ終わったんだ ん？

仕事が終わったのは夜の１０時だよ

>>238-239
はお前とお前の親父なんだな？

やっぱ家変なんだ。おかしいわ。おかしくなるわ。
絶対出て行く。出て行かなきゃ俺の成長はない。
父親は変わらない。気持ち悪い密着感。
だから俺には俺の考え方があって、あんたの考えは受け入れないっての。
ふざけんなまじで。だから宗教やってる奴は怖いんだよ。気持ち悪い。

>>238と>>239は俺の親父。
他は全部俺。

>>238-240
がお前と親父なんだな
へぇ

バイトのお前は時間通りに帰って、正社員は残業もこなす
良い会社じゃないか
父親の会社に何故バイトで入ってるんだ？

１の気持ちはわかる。
しかし親父が１の考えを理解出来ないというのもわかる。
それは両者が家族とはいえ、生まれた時代も感覚も違うし、置かれた環境も違うからだ。
親父のやり方では１の人生を生きれないように、１のやり方では親父の人生も生きれないだろう。
だから、１は１の人生を親父に頼らずに自分の力で生きるべきだと思う。
オレは１を応援しているから、いつでも相談に乗るよ。
オレのことは一と憶えてくれｗ

父親の会社じゃない。
家の一部屋が会社の事務所になってる。
俺はそこで寝泊りしてる。

残業はしてない。
バイトのシフトは１３時〜２２時まで。

すごい悔しい。情けない。
なんで分からないんだ？
いつまでもいつまでも同じ事の繰り返し。
子供の日記隠れて読んでる親みたいなもんだ。
くだらない。
自分がそういう事やって俺の信用失ってきたんだろうが。
俺は家を出る。
金のコントロールもできないけど、なんとかやってく。
連絡先も教えない。これ以上関わらない。
完全に縁を切る。

あと１はトリップを付けたらどうか？
名前欄の１の後に半角で#の後に好きな言葉を入れればＯＫ

>>285は>>238-239＝お前の親父へのレスか

また文通か

俺には俺の人生がある。
父親は俺にはなれない。
俺は教会員じゃないし父親でもない。
俺は俺なんだよ。ふざけんな。
ほんといい加減にして欲しい。
何でこんなんなんだ？
何で分からないんだろう。
おかしいわまじで。気が狂ってる。
おかしい。

いくつウィンドウ開いてるんだ
多窓大変だなあ

直接言って分かると思うか？
へらへら笑ってるだけ。
分かろうともしない。
子供を愛してるとか勘違いしてる自分に酔ってるだけ。
今回だけだと思うか？
いっつもこうなんだよ。

ガチで頭のおかしい人のスレでかなりﾜﾛﾀ
才能あるじゃん

まぁとりあえず隣の部屋にいる親父ってのに直接言え
いちいち書くな
今すぐ「親父！！お前が書き込んだから自作自演て疑られちゃったじゃないか！！同じIDなんだよ！！俺は今すぐこの家出てくよ！！金のコントロールできないけどね！！」て言え

文句ばっか言ってないで寮付の仕事を早く探せ

「>>238-239-240と俺と親父で書き込んじゃってるんだよ！！自作自演と疑られても仕方ない状況なんだよ！！だって同じIDなんだもの！！」

間違えた
「>>238-240が俺と親父で同じIDなんだよう！！」
「親父！！干潮ってHNなんだよう！！」

>>298
寮付ね。今自動車学校行ってるの。
バイトシフト自由にできるし。今は無理。
免許とったら営業やりたかった。
あと2ヶ月くらいの我慢。

5A3xTGsBがしつこい。はしゃいで連続２回も投稿。
はやく出てけよ。

26歳にして自動車免許て

まぁぶっちゃけ、家は統一教会なの。
子供の頃から結婚するまで男女交際禁止とか、
修練会だとか色々ある。
俺はそこで生まれた２世ってやつで、
子供の頃から教会員達にすごいすごい言われてたよ。
親は２世だからって事で大事にしてきたんだろうね。
くだらねぇ。
俺が合同結婚式受けなきゃ縁切るとか言ってたくせにか？
ふざけんな。一生やってろ。

>>303
人には色々事情があるのね。
そこまで説明しないとだめなん？
うざいよいい加減。

創価学会じゃなくて統一協会だったのか
へぇ
創価２世じゃなくて統一協会か…ああごめんごめん
複雑な事情だねぇ

とりあえずさ、>>238-239で親父さんと思われる人が優しくアドバイスしてんだから
体験談踏まえたアドバイスをさ
あなたも>>240ではちゃんとしたレスしてたじゃない

干潮さんて人の意見は大切にしようよ

まぁ男女交際禁止って事で、
そういうたぐいの話は一切タブー。
世の中に絶望したのか何なのか宗教にはまっちゃってるので、
世の中の事は理解できない。
他人は信用できない。信用できるのは家族だ。
とか言ってるけど。
それは正しいかもね。
でも俺には必要ない。
友達を完全に信用してるわけではないけど、
家族は信用できるできないとかそういう事じゃなくて、
父親が普通だと思って未だにやり続けてる事が信じられない。
何で俺にかまい続けるんだ？むかつく。

>>306
だからぁ、レスした時点では気付いてないって。
ＩＤいちいち見ながらレスしてないって。
なんなのお前。

ついでに言うと事情ってのは車の免許の事ですけど。
面倒くさい。お前もあれか、ストーカー体質なのか。

>>305
人生相談板に立てたんだから、スレ主としては説明する義務あるんじゃないの？
説明できないの？
筋を通すのが好きなんでしょ？
バイトで実家暮らしで免許ない人が、一時的な付き合いじゃない恋愛って、無理なんじゃ
筋通ってんの？

筋？通ってるじゃん。ちゃんと説明した。
他に質問は？
それから、筋を通すっていうのは、ちゃんと相手が筋通してる時に限ってね。

単に自作自演だって騒いでるだけの人に筋通す必要もないし、
できればさっさと出て行って欲しいと思ってるだけ。

バイトで実家暮らしで免許ないっていうのは３ヶ月もあれば解決できる問題。

>>238-240の流れを自作自演と言わず、何と言うんだ？同じIDだろう

例えば同じＰＣから２人が書き込みしたら同じＩＤにならないのか？

同じＰＣから１人が書き込んでも同じＩＤだよね
当たり前だけど

親父が書き込んだ…って、親父のHNが「干潮」ってどう思う？

干潮ってどういう意味？

自分の頭に聞けよ
あるいは隣の部屋にいるっていう「干潮」に聞けな

てぇかぁその話はもうどうでもいいや。
これ以上何？お前に付き合って説明し続ける事が筋通すって事なの？
あのさ、頭痛いんだよね俺さっきから。

だぁかぁらぁ親父とは喋らないっての。

何で親父に聞かないの？今すぐ親父に怒りに行かないのかい？寛容だねぇ
もう人生相談板に来る必要無いよねぇ
ずいぶん自分に自信あるみたいですから、今後の荒波も乗り越えて生きていけるでしょう？

相談、ないよね？

てかどうしよう。
書きたい事書けなくなってきた。
他にスレたててもまたどうせ来るんだろうし。
うぜぇ。

自作自演がバレたからですか

>>321
なんで粘着してんの？
自演か本当に親父なのかは、どちらも証明できないじゃん
信じれないなら出てけばいいだけだろ？
オレは１がウソ吐いてるとは思えない。
言いたくないだろうに自分の家の宗教のことまで語ってるしな。
キミは１に腹が立って引っ込みつかなくなってるだけじゃないのか？
男なんだからネットでのやりとりくらいスルーすればいい。

コンプレックスないなら、説明すればいいじゃない
都合悪くなるとこれか…

信じてくれてありがと

「一」ってHNはここのスレだけですか？

>>319
コンプレックスはないよ。
ただうまくいかない所があるから、
相談っていうより、色んな事書いて、
色んな話を聞いて色んな角度から自分を見てみたかっただけ。

>>325
そうですよ

そうですか

コンプレックスのない人間なんているんでしょうか？自覚のなさが問題だと思いますよ
どう思いますか？

>>328
まさかオレも１の自演とか思ってます？
それはありませんのでご安心をｗ別人です。
個人的にはコンプレックスのない人間はいないと思いますね。
悲しみやら敗北という感情を知らない人間なら別ですが・・・
１はコンプレックスというのを狭い意味で捉えているんじゃいかな？

何で俺がコンプレックス持たなきゃいけないの？
外見でのコンプレックスも一切なし。

まぁどうだろ？例えば俺は足が結構短い。
でもそれがコンプレックスかと言えばそうでもない。
てかこの歳で外見がどうたらっていうのもないだろうし。

内面でのコンプレックスったらなんだろ。
ないよなやっぱ。コンプレックスっていうか欠点はあるよ。
それは治せる事だし、やっぱコンプレックスにはならない。

ないなぁコンプレックス。

>>238-239はあなたのお父さんだそうですね
これからどうするんですか？
お父さんと話をしないと、お父さんはこのスレを読み続けると思いますよ

まぁもう見られても何でもいいや。関係ないから全部色々書くけど。

>>330
例えば欠点があったとしても、
それは全部治せる事だと思ってる。
１回負けても、頑張れば勝つ事だってできる。

狭い意味で捉えてるのか他の人と価値観が違うのか。
２６歳で自動車免許がなくバイトで実家暮らし、
っていうのは普通コンプレックスもつ所かもしれないけど、
俺はない。
３ヶ月もあれば全然できる事じゃんと思う。
う〜ん・・・今もし仮に顔がにきびだらけになったらコンプレックスもつかな。

>>331
話しても分かんないでしょ。
結局なんだろ宗教とかって
信仰っていうのだから、
自分が正しいと思ってるしかないんでしょ。
言っても分からない。
言えば言うほど疲れるだけ。
つい最近も宗教をおしつけるなって話はした。
それは父親の考えをおしつけるなって事でもある。
分かんないのかねほんと。
一さんが言ってたみたいに環境も時代も感覚も違うっての。

今まではあえて、できることをしなかったと

何故自立しなかったのです？理由があるのでしょうか

できることしなかったわけじゃないよ。
やる必要とできる可能性がなかっただけ。

〜だけですか
ふむふむ
なるほど

だいぶ貯金はあるのですか？
部屋を借りたりできますか？

これはさぁあんまり言いたくないんだけど、
俺ね海外いたの。そこで仕事してたよ。
帰ってきたのは一年前ね。
１７の頃から行った。
白人社会で差別がきつくてね。
でまぁ上にも書いたけど、
色々あって１年くらいかけて回復したと。
１年の間に営業やら飛び込みやらアフィリエイターやら
色々やってみて何かやりたい事探してる最中。
免許とらなかったのは向こうで車買う金がなかったし必要もなかったから。
日本での感覚に慣れようとしてるから特に定職につくつもりもない。
免許取りながら何やるか考えてる所。

貯金なし。
部屋を借りたりって手続きだったらできるけど、
借りる金は今の所ない。

>>238-239があなたのお父さんとすると、お父さんは息子が自立することを知ることになりますが
大丈夫ですか？
統一協会には入らないということ、お父さんは怒りませんか？

保証人はどうされますか？
お金はもうすぐ貯まるんですね？

もう何年も怒られてないけど。
それは俺の自由っていうのは１０年くらいかけて説明した。
もう何も言わない。腫れ物に触るような扱いだって上に書いたでしょ。
それでもほのめかすような所があったから、
一昨日くらいにもう絶対教会の事は２度と話さない約束をさせた。

保証人は親じゃ？
それかもう一人やってくれそうな知り合いがいる。
お金は貯まりません。
ただ、１ヶ月くらい前に見た雑誌には、
敷金、礼金なしで入れる所があった。

お父さんは約束を守ってくれるでしょうか？大丈夫そうですか？あなたに秘密で、ここに書き込んでるんでしょう

さぁどうだろね。どうでもいい。
そういう事しかできない人だと思うしかない。

お母さんも統一協会の方ですか？
お父さんお母さんは自立に賛成なんですね
統一協会のことについても、あなたは大丈夫なんですね？

未成年で海外に…向こうで働いてたんでしょうか

車は買う予定はありますか？

教会？統一教会は合同結婚式で有名でしょ。
当然母親も統一教会。
自立に賛成かどうかは知らない。
あの人達は俺が幸せになるのには反対しない。
だけど統一教会の教義＝幸せと考えてる。
俺が一人で生活する事に関しては別に賛成も反対もしないんじゃ？
俺が彼女作って結婚するって事になったら反対するかもしれないけど。
俺が統一教会のことについて大丈夫かっていう質問は意味が分からない。
俺にとってはどうでもいい事。もう何年も前から。

「一」さんはいますか？

車買う気は当分ない。てかお金がない。一人暮らしするならなおさら。
てか、いい加減疑うのやめたら？
その尋問調の質問に俺が答えてる意味あるのか？

暮らしていけますか？

できない事は何ひとつない。

では、悩みはありますか？

悩みはねぇ。
面白いと思える仕事がない。
惚れっぽい。
好きになると期待感が大き過ぎて、
妄想が入り、相手との距離感がつかめなくなる。
それくらいかなぁ。

参考になったアドバイスはありましたか？
解決できましたか？

この悩みは、だいぶ最近のことですか
昔からですか

参考になったアドバイスは
和と脇役の話
自分大好きナルシストの話
それからあなたの
自分の利害しか考えてない自分の話

それから>>179->>180見てみな。
その頃からいたんだ奴。気付かなかった。
だけど確信した。いつも父親が言ってる事ばっかりだ。

最近意識しはじめた悩みです

解決できましたか？できますか？

さぁどうだろ。
やってみないと分からない。
まだ見え始めたばっかりだから。

でもできると 解決できるという糸口は見つかりましたか

大丈夫ですか？

例えば、まぁ自分を見つめなおして変えていきたいっていうのは、サークルの子の事、それから今好きな子の事があったから。
なんでそんなに簡単に好きになるのか。何で惚れっぽいのか。
なんで大きい期待感を持ってしまうのか、期待感を膨らます妄想をして、
客観的な視点がなくなるのか、相手とちゃんとした関係を築いていける自分になる為にはどうすればいい？って事なんだけど。主旨は。
一人でも満たされている状態にいる自分になる為にはどうするのかっていう事。満たされてない奴と一緒にいても満たされないでしょ。求め合うばっかりじゃどうにもならない。
でまぁ、俺の事を色々書いて、周りからきた反応が、
和と脇役
自分大好きなナルシスト
自分の利害しか考えてない
っていう事。これが糸口でしょ。

今実際にやってる行動は、
職場の人間関係。つまらないと思った仕事でも一生懸命やる。
つまらないと思った人間でもちゃんと相手に向き合って見るようにしてみる。
感情に流されないように気をつけながら好きな子とコンタクトをゆっくりペースでとる。
友達を増やして人間関係の経験を増やす為に飲み会等に参加。
ＭＩＸＩ利用して連絡を取り合うって事くらいかな。

ヒントは当てはまりましたか？

まだ結果は見えてこない。
感覚的な所が大きいと思うから。
ただ飲み会で新しく知り合った人達とは
少しづつ良好な関係が築けていってるとは思う。
仕事は少しだけ面白味が出てきた。
ただ自分がどれだけ変わったかっていうバロメーターはないので、
なんとも言えない。
それから全般的に自分に魅力を持ちたいという事。
もともとが脈のない子を振り向かせる為の事なので。

恋愛に関する板、についてはどうですか？そこでは参考になりませんでしたか？

人生相談板でなきゃ駄目でしょうか？

恋愛に関する板は相手との関係の事が全般。
自分磨きに関するスレはあんまりない。
それから脈あり相談なんかに行ってしまうと、
それこそ客観的になれない。
色んな情報があり過ぎて頭が混乱する。
相手との関係をどうこうしようとするのが今の目的じゃなくて、
自分を見直して欠点を出来る限りみつけて治していくのが目的なので、
ここの板でもよし。

ああ、個人的に俺がここにこのスレをたてたのが嫌だったのね。
どうでもいいけど来なきゃいいじゃん。無意味な質問するのやめてね。
１０分後に寝る。

妙に気が長いんだなｗ
オヤジがあんたがいないときに書き込んでるかもしれないって
そうとう気持ち悪くないか？まあどうでもいいがｗ
あとどんな人間が嫌いなの？

以前にも板違いを指摘されてませんでしたか？

ID:5A3xTGsB あんたみたいにネチネチした奴大嫌い。くだらない質問して長らえてるのみっともないよ。アドバイスも出来ずに子供みたいに何で何でって聞きまくってる事の方がよっぽど恥ずかしい。

おはようございます

一つ一つ片付けていくことは悪いことでしょうか
結構今までアドバイスをしてきたんですが

何故、今までできなかった自立をできると断言し、長く続いた両親からの統一協会への誘いをシャットアウトできると断言できるのか
引っ掛かります
昨夜もお父さんが同じPCから書き込みを行い、自作自演と疑られてしまった状態なのに、解決できるということですか？

しかし、女性との問題は「相手がいることだから」と断言をしないのですね
ここでいくら住人と善問答を繰り返したところで、女性との距離感は果たして掴めるのでしょうか

>>371
気持ち悪いよ。
でも俺にとっては俺を変える事の方が大事。
他にスレたててまた一から始めるのもだるい。
嫌いな人間は父親みたいな人間。
本人は自覚ないだろうけどやる事いちいち姑息なんだよ。
他は別にいらいらする事はあるけど、
まぁそういう性格なんだと思ったら別に気にならない。
父親も俺もストーカー体質。嫌なところは完璧に似てんねｗｗｗ

>>372
板違い指摘されてたとかどうでもいい。指摘でしょ？
削除されない限りやるよ。

>>375
自立はできなかったじゃなくてしなかった。楽だし。
誘いは続いてない。もう何も言わない。腫れ物に触れるような扱い。
これ書くの３回目ね。シャットアウトはもう随分昔からしてる。

｢相手がいることだから｣って何？相手が駄目って言えば駄目ってわけでもない。ちゃんと伝えられてないだけの話し。だからちゃんと伝わる方法を取る。
相手を怖がらせない。気持ち悪い思いをさせずに、伝える事ができたらそれはそれでいいんじゃ？
善問答を繰り返して、ちゃんと納得した事は取り入れてるし、掴めて来てる実感もある。

てか質問の意図が全く分からない

伝えられてないか足りないかのどっちか。
どっちも解決できない問題じゃないでしょ。

目標は見返りを求めず、相手の事を考えられる事
それができないとどうにもならね。

最初の100ぐらいしか見てないけど
主観の世界から抜け出れてないという感想

まさにそれ

とりあえず心理関係の書物を一通り読んでみるといいと思う
こういうタイプは心理学を馬鹿にしがちだと思うが

単純に他人が〇〇なのは本人の問題があるってことが理解できると思う
コレだけで生きるのが楽になる

1、親はよ。あなたにとって唯一の親だけど、当てにはならんと思ってある程度
の距離を置いて接した方が良いよ。親も人間だから弱いし無知なんだよ。たまたま
あなたの親も宗教にはまってる訳でさ。あなたがそれを”普通じゃない”って思ってる
って事はそこであなたは親をもう人間的に超えてるんだよ。だから悩む必要は無い。これからは
あなたの生活が充実する様に努力するだけだよ。一人暮らししたいなら仕事がんばれ、
親はどうせいなくなるぜ。今から完全に自立出来るように努力しろよ。　親と合わないとか
お前だけじゃないぞ。多かれ少なかれ一杯そう感じる人達はいる。今まで社会から
遠ざかってた分、大変かもしれないけど意識改革だよ。狼に育てられた人間の子供だっているんだぜ？
人間の順応性は半端無い。がんばれ。

１へ　無断で入っしまってごめん。
最近１が以前に比べて元気がなさそうに見えたので、どこかに本音をぶつけ
ているのではなかと思い、探してここにきてしまった。無断で入り、アドバ
イスのつもりで無断で書き込んでしまいごめん。もうこのサイトに書き込ん
だり、閲覧するのはこれっきりにすることを約束する。本当にごめん。

↑父親現る。改行の仕方でわかるじょ

今家に帰って謝られた。
謝られるとさらに腹がたつ。別にどうでもいいけど、家は出ようと思う。
これ以上、親だからとか子供だからとか、言って、いろんな事をなぁなぁにするのは、俺にとっても、親にとっても良い結果にはならない。

>>382
心理関係は前に大分読んだな〜
人のせいじゃないっていうのは分かるよ。
ただ思ったままを書いて書いて、
それを客観的に見れる人のコメントが欲しかった。
どこがどうおかしいのかっていうのが自分じゃ分からないからね。

>>383
確かにその通りだね。
俺も頭にきてたからちょっと書きすぎた。
悪い所も似てるけど良い所で似た所もあるｗ
でもまぁ俺も親離れ、親も子離れしないと、
いい加減ぐちゃぐちゃになりそうなんで、
親とは一人暮らしする方向にもってく。

オヤジが嫌いなのか、つまり同属嫌悪するタイプなのかな？
だったら身近にいる嫌いな奴を観察してそれに当てはまってないか
観察してみたらなんか改善できるんじゃないか？

>>1とリアルで話してみたいな

>>388
同属嫌悪？
そうでもないけど。嫌いってゆーか嫌いだよね。
嫌いな所は。別に最近まで普通だったけど。
何かぎこちない関係。腹割って話せないような。
俺は俺でどうだろ？どうでもいいかなって感じだし。
分かりあうとかないと思うけど。

>>389
近場だったらいいねぇ。
俺も最近色んな人と知り合って、
幅を広げたいんですよ。

あ〜何か暇だな。
皆暇じゃないの？

この暇さ加減ってどうやったらなくなるんだろ。
誰か教えて。

聞いてくれ
最近、頭の中で人の話し声が聞こえるんだよ

バーチャやってて、急にボタンが利かなくなって
俺が負けたりすると黄色い歓声の如くウザガキ（女）の声で
キーキー喜んだり、今日のオナニーの最中に俺がイキそうになる
タイミングを見計らって、「プッ！」とか声出したり・・・

この脳内会話、解約する事出来ませんか？
いらないんですけど・・・・・

俺ってさぁ、結局暇なだけなんじゃ？
何だかんだ言って。
何かやる事ないのかな。
普通の人って何やってんだろ。

>>393
無理だろ

>>395
やはり・・・・・・・・・。
強制みたいっすね・・・

その癖して、優遇されてるのがパチとかスロの引きが早いだけですよ！
大勝ちは今のヘタレた人生から脱却されると困るのかして金は持たしてくれないしｗ

あ〜そうだそうだ俺って暇なんだ。
それだけなんだよ絶対。
全ての原因はそこにあるんじゃないか？
誰か俺の暇さを埋めてくれーみたいな

ブートキャンプでもやろ

>>1
仕事でもプライベートでも積極性のない人間をどう思いますか？
あと>>1は高学歴なんですか？

あ〜積極性かぁあるのかないのかどうなんだろ・・・

ぎゃー
てかねてかね、
好きな子に某ミクシィでマイミクになってもらったんだ
某ミクシィって日記見るだけで足跡つくんだね・・・
やべーよもうここ３日？くらいで１０回くらい足跡つけてるよー
絶対ストーカーだと思われた絶対ストーカーだと思われた
絶対ストーカーだと思われた絶対ストーカーだと思われた
絶対ストーカーだと思われた絶対ストーカーだと思われた
絶対ストーカーだと思われた絶対ストーカーだと思われた
ぎゃはは

もう開き直ろー
あははもういいやもういいや
誰にも俺の行動は制限させないぜ

>>393
解約したかったら、外で何かしなさい。
やらなかったら、ずっと聞こえるよ。さあ。

あ〜やっぱ自分の感情のままに動かないと頭変になるどころか
行動も変になって結局ストーカーじゃないかー

まぁいいや、とりあえず寝て落ち着こう
相変わらず普通じゃないぜ俺

あーくそ
ストーカーじゃなくしようと思ったらこれだ。
ちょっと自己肯定感がなくなって、
相手にどう思われるかばっか気にしてるようになった。
いつの間にか。ふざけ。ふざけやがれ。と。
あーむかつく。こればっかりは嫌だったんだ。あーもぅ。
行動が制限される。もう嫌だもう嫌だ。
と、思って暴走するとここで一気に崩れる。
ならもう冷静に・・・。

>>1
ハロー♪
ワクワクさんのことすきか？

誰それ？
ハローワーク？
仕事してるってば

>>408
ワクワクさん知らないの？
それは困ったぜ。

何も気にしなかったつい２、３週間前に戻りたい・・・
徹底玉砕主義。あー。つってもしょーがねーし。
あーくそ。大失敗だ。てかせめて日記にコメントくらい入れておけばよかった。
死ぬ。死にてぇ。
てかサークルの子の件でのアクセス拒否が効いたわｗｗｗ
くそー全然気にしてないと思ってたのに、
意外と傷つき易い俺・・・
あーくそ。

>>409
あの工作のやつだろ？

>>411
ごめん、ハローとか言ったから紛らわしかったんだな。
そう工作の人。
あの人みたいになりたいと思うか？

同じ失敗だけはしたくねぇ・・・

う〜やばい・・・
また人の目が気になりはじめた・・・
あの頃のあれだけは嫌だ・・・
相手の気持ちを考えるのと相手にどう思われてるか考えるのは違うはず・・・
あ〜くそ。いかん。やおいかんよ。

そうだ、落ち着くんだ俺。もーまじがんばろ

てか、なんで人生に積極的になれないんだろ？依存はいかんよ絶対。なんか道程が長くなってきた気がする。

普段は冷静をよそおってるんですか？

その女の事は忘れて新しい女にアタックしろ。お前もう２６だろ、もっと余裕もて。

>>417
う〜ん・・・装ってるのかなぁ
昨日くらい混乱するのは長い事なかったけど。
好かれたい思いが強いからかな。

>>418
余裕かぁ。余裕って何？
だめなら次って切り替える事？
どうなのかなぁ。
諦めるの早い気がするけどなぁ。
早いってゆーかまだ何もしてないってゆーか。

>>412
レス気付かなかった。
う〜ん・・・あんまりよく知らない人だし・・・。

まぁでも動くにしても今の精神状態じゃぁやばいよなぁ。
次に行く覚悟ってゆーかそういうのがないと
そういう意味で自分に余裕がないと
絶対迷惑かける事になるよ
あ〜難しい

大丈夫か？

俺ってしょちゅう人と話したくなくなるのね。それってやっぱ考え事っていうか、自分の世界に浸ってたいからなのかなぁ

>>419　余裕は、しつこくするんじゃなくて相手からも話しかけさせるって意味合い。お前は女からしたら”重い”。
お前の場合、諦めるのは早いとか言うレベルじゃなくて拒否られてるんだろーが。うざがられてるか怖がられてるんだろ？　
０〜１００までで、０が脈なし、５０ぐらいが友達、１００が離れたくないなら　お前は今、−１５ぐらいじゃないか？　
諦めて他の女探せ、焦りをなくせ、平静を装え。普通にならないと女逃げるぜ。

>>424
う〜んまぁ拒否られてはいないと思うよ。
マイミクも向こうから言ってきたし。
>>424が言うのは上の方に書いたサークルの件の子でしょ？

でも相手から話かけさせるって感じはなんとなく分かるｗ

>>1ってすごいパワフルだね
昔からそうなの？
普通そんなに必死にならないじゃん

そうか、でもマイミクがどうのとか中高生みたいな事言うのも辞めろ。見苦しい。
もっと大人になれよ。

>>427
昔はどうだろ？
まぁ今よりはあっさりだよね。羞恥心もあったし。
必死で追いかけるとかかっこ悪いと思ってたし。
振られたら次次って感じだったけど。
今必死なのは何でだろ？
心が暇で他に燃えれるものがないからなのか。
基本的にできない事はないと思ってるからなのか。
パワフルって褒め言葉？
人と比べて体育会系よりだとは思うけど、
やっぱ自分に酔ってるからかな。
でもたぶんいじめられて人間不信だとか被害者妄想だとか、
そういうの乗り越えようとしてた時にすごいきつかったから、
乗り越えよう乗り越えようと思って結局８年くらいかかったから、
逆にできない事はないっていう確信はあるし。
適当にやってても意味ないしつまらないし。
迷惑はかけたくないんだけどね。そういう技術がないというか。
そんくらいしか思いつかない。

>>482
うん、まぁそうだけどさ。
精神年齢１６歳なんだよね。
ちょっとした事で一喜一憂。
治したい・・・。

ただ、やっぱ相手に求める感っていうのは強いな。
嫌われたくないっていうのは相手への要求だから。
主体的な行動でもないしな。そこなんだよね。
逆に相手を喜ばせたいとか、相手の事を知りたいっていうのは、
どうなんだろ？でも感じ的には主体的だとは思うんだけど。
そういう行動が余裕もってできると最高なんだけど・・・。
一人でいて満たされてる状態だったらそんなに必死になる必要もないのかもし
れないけどなぁ。満たされてる奴と一緒にいたら相手も満たされる感があるし。足りないよなぁ。
積極的に行動してても、相手への期待感が大きければ、結局受身なんだよね。
相手の前にでて行っていきなり受け入れて下さいみたいな。
それじゃぁ駄目なんだ。相手がいる行動っていうのは。
いじめられてた時復活できたのはそんな風に前に出て行ってかろうじて受け入
れてくれる人がいたからかなぁ。

>>430　”伊代はマダ１６だから〜”思い出したｗ　四捨五入したら３０だぜ。
色んな人と接して、色んな経験して、一生懸命仕事してEQ高めろ。

>>432
おうよ

引きに入って３週間くらい。
あ〜何か段々感情も薄れ忘れていってる自分がいる。

とたんにやる気もなくなってきた。
退屈さと気だるさに襲われる。
こういう時に知り合いの子好きになったりするんだよなぁ。
アホだｗ

仕事はちょこっと真面目にやってみたら、
ちょっと数字上がってきた。
まぁそれなりに面白くもなってきたけど、
辞めたいという気持ちに変わりはない。

何ていうか、地に足がついていないっていうか、
どっかに違う楽しい世界があると思ってるのかなぁ。

ちょっと仕事上での相談です。

今の仕事さ前にも書いたけど数字次第で月１００万いける。
で、シフトも自由きくから月１００万稼ぎながら、
合間ぬって資格の勉強したり学校に通う事も可能。
結構面白味もでてきたしそこに残って損はないと思うんだよね。

ただ、それまでは営業がやりたかったんだけど、
家の親の会社継ぐ為にね。営業を合間ぬってやるっていうのは完全に無理だ
し。

だから、安定した１５万程度の給料を貰いながら少しづつ歩を進めていくのか、今の会社で働きながら数字上げて自分の好きな事やるのかで迷ってるんだ
よね。ただ、今の会社でやってて、ＰＣの仕事だから、何かあった場合、たと
えば潰れたり、何かのひょうしでクビになったりした場合、他の仕事する事が
できるのかなぁとか考えてる。

どっちがいいかなぁ・・・。

すこしづつ冷静になってきた。仕事が楽しくなってきた。最近知り合った女の子とのメールが楽しい。たまにかかってくる友達との電話が楽しい。服の雑誌を見るのが楽しい。職場の不細工ヤンキー女に避けられているのがむかつく。自意識過剰め。
って結構いい感じだ。

良かったな。至って健康的な感じの書き込みになってるじゃん。何でもないこと
が段々楽しくなってくるんじゃねーか？がんばれよ。

>>437
うん

やっぱあれだなぁ・・・
気持ちが入るっていうか、考え過ぎると変な行動に走っちゃう・・・
もっと余裕が欲しい・・・

焦れば終わりだし、
深読みが強くなるしw
ここが俺にとっては一番難しいところなんだよなぁ・・・
一番弱い所というか・・・これも慣れなんだろうけどさぁ〜。
あ〜なんとかしてぇ

最初、何とも思ってない内は普通に付き合える。
むしろいい感じで付き合える。全部操作できるくらいの勢い。
何か好き避け的な要素がかなりあるっぽい。
気持ちが大きくなればなるほど、相手に期待するのか、結果を期待するのか、
段々行動がおかしくなっていく感じ・・・それさえなくなればなぁ・・・
これはまぁ好き嫌いなしにしても、対人全般でそういう傾向が見られる。
そのせいでずっと悩んできのかもね・・・。
精神的に落ち着いてればそんな行動なんて一切せずに全部うまく進められるのに・・・。
過剰な期待かぁ・・・きびし・・・

でも、何かまじでつかめてきた。
このスレは俺が冷静さを取り戻すために使わせてもらおう

少しづつだけど、自分を落ち着けれるようになってきた。

それと、何が考え過ぎなのか、つかみつつある。

久々にデートした
かなり楽しかったけど
さすが俺成長が早い
サークルの子の件、その後の子の件含めて、好きになるってどういう事だろう
って考えてた時期だったんで、何でその子なんだろうって考えてしまう。
まぁ考えた方がいいんだろうけどね。その子はいい子だし全然嫌いじゃないんだけど、
付き合う決め手になる要素ってないのかもしれない。
自然と仲良くなれるタイプなんだけどね。どんなもんかな・・・。
ちょっと前に好き（？）になった子と比べてしまうと外見では比較にならない
ほど弱いけど、中身は結構素敵だと思う。そこまで深くは分からないけどさ。
ちょっと前に好きになった子は外見はほとんど完璧、中身見るまでにいたらなかったけどさ、
まぁそれは好きになったっていうか興味もった程度の事なんだろうけどね。
じゃぁ好きな度合いで言えば今日デートした子の方が好きなわけだ。
で、ちょっと前に好きになった子は外見にこだわってる・・・のかな。
その子の性格が良くて付き合えるっていうならそれはそれに全然こした事はないんだろうけど。

要するに彼女がいないから好きになるのか
好きだから彼女を作るのかって事なんだろうけど、
今までの俺の傾向として、告ってOKもらう瞬間に冷める（？）
っていうか、精神的に子供だから、恋に恋してるっていうか、
妄想ばっかりしてるから、相手が俺の中で勝手に大きくなっていって、
現実的なところが見えちゃうと冷めるって感じ？
現実の相手を見て好きって言えるのが本当に好きっていう事なんだろうけど、
ゆっくりやっていくのもいいけど、あんまり思わせぶりな態度とって
相手に期待させて、やっぱり違いましたみたいなのもどうかなとか思ったり、
色々・・・。

ちなみに仕事も順調にいきはじめた。
やる気ちょっと出したらうまい具合にいい上司がついて、
いい感じに数字も少しづつだけど上がり始めてる。
流れがきてる感じ。最高。

ヤル気だすにはどうしたらいいですか？
無気力で困っています。

ヤル気出さなきゃどうにもならないような状況に自分を置いてみるとか？

.,　ｒ　'　"　´￣｀　`　'　ﾄ　､　　　　　　　＼,,人,从/＼ノヽ､ﾉヽﾊ人
＼　　これにて　　　　　／　　　　　　　　) 　けったくそわるい会社辞めたわ！！
　 ＼　 一件落着　　／　　　　　　　　＜　　　　セコセコ働かんでもセンタンでＦＸしたらｽﾜｯﾌﾟ貰えるんやから、
　　　＼.,;'"´|｀`';,､.／ミミミミﾐミミ彡　　 ,,)　　　笑いが止まらんわい！！
　　　　 ＼ヽ| /／ﾐ巛巛彡彡彡彡彡　｀ヽ 　
　　 　　　 ,ｨ＾ヽ:::::: 　　　　　　　　　 |　　/／ヽﾉＷＶ＼/Ｖヽ／＼/Y
　　　　　/ ／,ヽ､::: 　　　　／'　'＼　|　
　　　　/'　´ "　' ヽ 　　-・=- ,　(-・=-　 　　　　　　　　　| ￣￣ |　ﾋﾞﾛ〜ﾝ
　　　 /　 　　　{ｨ' 　　　 ⌒ ) ･_･)(　^ヽ　　　　　／壱＼ |　壱　 |/ ｀ヽ､
　　 ノ＿　 　　ﾉ-' 　　 ┃ﾉﾖｮﾖｺｮﾖi┃ |　　　／ ＼　億　|　億　 |　壱　/
　 /　　　｀'ヽノ|　　　　 ┃ |ｺｭﾕｺｭ|┃ | 　 　＼ 壱.＼.　,'´i,'´i　,r､億　/　ﾊﾞﾋﾞﾛ〜ﾝ
／　 　　　 /-i ヽ､　　　┃ヽﾆﾆﾆｿ┃ﾉ 　 ┌─＼億. ＼| ,|| ,| / /　 /
　　　　　 / 　|　ヽヽ　　　┗━━┛/ﾄ-､ 　| 壱億＼'ヽ. |　|　|/ /､ /　ﾋﾞﾛ〜ﾝ
　　　　　/ 　　| 　 ヽ ｀ -　､｀ｰ-ｰ'/　 |　｀ |＿＿＿_ヽ｀ヽヽ '　{
　　　　ノ ｀ヽ　l＿__　ヽ　 ,,ｨ介ヽ/　＿|　　ｨ＼ 　　　/　　　　 /　
　　　　ゞ､　 ｀､ 　／ 　 ヽ　i　| /　＼　　 /　　ヽ 　ﾉ､　　　 /
　　　 ﾉ　 ヾ 　ヽ　＼　 　ヽ　|/　　／　　,;' 　　　 /｀ヽ､ニ,,ソ
　　 　　 　　　　i　　　＼　　　　／　　　,,ｲ　　　/　 　　　　 /

今日は３回目のデート
俺はさちゃんと人を好きになれない感じだわ。
自己顕示欲が強いんだろうかもしれない。

今さデートとかしてる子は性格すごいいいよ。
人の事ちゃんと考えられる子。明るくてさ。いいよ。
ほんとに良い子なんだよね。ただね、外見があんまり。
女っぽくないんだよね。男みたいな感じ。
かっこつけた所もないし。ほんといい子だわ。
たださ周りの友達の彼女と比べた時に
見劣りする外見。ほんと最低だと思うけどそれだけが嫌なんだわ。
でもさ外見とかの問題でもないのかもね。
今まで付き合ってきた子みんなそうだけど
好きになって付き合って嫌な所が見えるとすぐ嫌になっちゃう。
例えば人見知りが激しいとかさ、相手のコンプレックス的なものが
見えると何かひいちゃうんだよね。
貧乏な家で育った子と付き合った事があって、
その子ひたすら金持ちの悪口だとか言ってて、
何かなぁ〜と思ったり。まぁ他にも色々あったけど別れた。
その子と付き合ったのが半年でそれが最長。
あとは1ヶ月とか２ヶ月とか。1週間とか１日とかね。

干潮のせいで過疎ったね。

干潮とは未だに険悪ムード
どうでもいいけどさ

単純に適当に流れのままやってけばいいのかな〜
妙に力入れないで
何事も難しく考えずに

しばらく一人になってゆーっくり考えよう

つーかさ付き合おうが結婚しようがつらい事なんて誰でもあるよね

迷う事だって誰でもあるし

ゆれたりなんだりしながら一応収まる形に収まっていくのかねぇ

人それぞれに人それぞれの生き方があるんだよなぁ
俺は〜どんな生き方をしてるんだろ。
感情があって理性があって。
何なんだもう。よう分からんｗ
やっぱ一人が嫌だっただけなのかな〜。
最高ですかー？

あ〜あ
こんな話まともに周りに話せないや。
好きってどういう事？みたいなさ。

とにかくさー
すっきりした生き方がしたんだけどさー
子供の頃みたいにさー
うまくいかねーわ
何かくだらないしがらみみたいのがあってさー
人より上とか人に馬鹿にされたくないとかさー
くだらねーんだよなーもー

基本的に俺はあんまり深く深く考えるのは嫌なんだけどさ
いつの間にか見栄だとかなんだとかさそういうものがこびりついてきてんのね
子供の頃なんてさっぱりしたもんだったぜ俺は
相手の外見がとかごちゃごちゃ言ってなかったもんな
もっと器がでかかったよ。
今はそんな細かい事を受け入れられる器もねーの。
笑える。ふざけんなって感じ。

香ばしいキチガイがいると聞いて捕獲に来ました

>>458
お前のｽﾃﾊﾝも香ばしい
実に厨房っぽい

今週のヤンマガはよかったよ
でろでろがよかったよ

新宿スワン、食べれません　が好き。古谷実またギャグ漫画描いてくれないかな。
ヤングジャンプのGantz、ヤングサンデーのもぐらの唄、なんだっけ、闇金ウシジマ君っていうのも
面白いよ。

>>461
闇金ウシジマ君って新宿スワン？

また失敗したかも。
な〜んか感覚が掴めないなぁ。
ほんと俺にはもういい加減にして欲しいよ。
笑っちゃうわ。もうホント・・・。
はぁ・・・。

またがっついたのかまたがっついたのかまたがっついたのか
あー悔しい！悔しい！悔しい！

まぁまだまだこれからだ・・・
まだ３回しか失敗してない。

相手を見よう

いいじゃん、女依存症。
うらやましいよ。
フランス哲学で強度って言うんだけどさ、感情に起伏があることはいいことだ。
オレはというと、砂を噛むような人生だ。
子供のころからさ、オレは白い家に住んでかわいい子供とかみさんがいて、
週末には家族でキャンプに出かけてバーベキュー、そんな大人にだけはなりたくなかった。
その日暮らしで虫けらのように地を這って生きていきたいと思ってた。
でも実際地を這う生活も楽じゃなくてね。
清濁あわせ呑みたいのだが、濁ばっか呑まされた。
今は多少はまともな生活だが、昨日も今日もあさってもおとといとその前の日のコピーだ。
ほどほどの努力から得られる果実は、小奇麗なレストランで食事をする権利くらいだ。
甲子園優勝投手のような天に拳を突き上げる歓喜は得られない。
頭丸めて刺青入れようが、苦しい修行しようが、変身できるわけではない。
陽炎のような人々と真人間としてのたしなみ、コミュニケーション
「むし暑いですね、今日は予報は雨でしょうか？」

>>467
うん、まぁいいったらいいんだけどね。
さらに良くしたいと思うわけじゃん？

僕は〜それを左へ受け流す〜♪

かねお
(残り2147秒) 男 お金余ってる欲しい女性来て

>>470
は〜い

>>1
いやしいくせに感受性が豊かだと思っている。
幼児性のくせに大人だと思っている。
それがおまえだ。
地方から出てきたプータローとかに掃いて捨てるほどいる。
底の割れた悩みを抱えて、
「俺っておかしいのかな？いや、むしろ世間の他の連中がおかしいんじゃないか？」
「フフフ、世間って何よ？」
インディーズの三流ラッパーの歌詞みたいなキモい俺様の考えを延々と自問自答している。
たいていは標準偏差の下位20%に位置し、人の3倍努力してやっとこさ吊鐘グラフの真ん中付近に上がる。
気を抜くとすぐに周回遅れ。
どうだ、>>1よ、自分が見えてきたか？

>>472
おめでとう

妊娠したと嘘をついた女。 http://imepita.jp/20070702/600880

>>462　新宿スワンとは違うよ。なんだっけな、ウシジマ君はビッグコミックスピリッツかなんかに
載ってたかな。

芯がないとね。
きびしーわ。

>>476
クソスレ上げんなよキチガイ

うるせえ禿

今大分精神的にいい感じになってきた。
感情に流され過ぎてた自分を落ち着ける事に成功したのです。
小さな一歩ですが（ｒｙ

この本は>>1にぴったりだと思うよ。
http://www.7andy.jp/books/detail?accd=30994781

高橋名人ね、よく分かんないけど

孤男、童貞、童顔、ニート、頭が悪い、運が悪い、神に見捨てられた男

どれもはずれだな

はぁ〜恥ずかしながらまたふられた。
ちょっともういい加減同じ事繰り返すのはやめよう。
３連敗だよ３連敗。あきらかに何かおかしい。
もっと大人になるべきだし、建前とか本音とか
そういうのを理解するべきだし、
本音言い合える人間なんてごくわずかなんだろうな。
大人の人間関係を学ぶべきだと思う。
はっきりもの言う事がいい事だとは限らないし、
物事をいつもはっきりさせておかなきゃいけないってわけでもないのかもね。
あーくそ。時間かかりそう。

>>972
私の家（実家）で一緒に暮らしていましたが帰ってもらいました
明日診断書を貰った後警察に相談にいこうと思っています
情なのかもしれませんがこれだけやられて謝罪もなしにただ消えるのは泣き寝入りのような気がしてしまって・・・

>>484=1
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>>486
うんこしたい

いろいろあって、何か自分の欠点だなと思う所が分かってきたよ。
やっぱり基本的には俺はすごい甘ったれてるという事なんだと思う。
最悪に甘ったれてる。ここに書き込む事自体が何か甘ったれてる。
くそみたに甘ったれて生きてきたんだと思う。馬鹿らしいほど。
ずーっと誰もが気付いてて俺だけがいつまでも分からなかった事なんだけど。
しっかりしなきゃいけないし。誰かに話したいとは思うけど、
やっぱり話す相手はいないし、話す事自体が俺の欠点なんだろうし。
基本的に自分の事は自分でできるようになってから人に近づけって事なんだと思う。
期待するなと。自分の事は自分でやる。それだけ。あーくそ。
弱いし。むかつくな。って最後にこのスレに甘えさせてもらいたい。

スカよね氏

あまえろあまえろ。　人間なんてみんな弱くて未熟な生き物。弱いばっかりじゃないとも思うケド。

なんかちょっと分かってきた。
自分の世界を受け入れられないと、
他人の世界に入ろう入ろうとして、
他人に対して依存的になるって事かも。

徹底的に自分を変えていく事にした

上にも書いてあったけど、
1と一対一で話してみたいな。掲示板じゃなくて。

とりあえず月収１００万を目指してみる。
半年後まで。１月終わりまでに月収１００万。
その過程でつかめる事もたくさんあるかもしれないし。
できない事でもないだろうし。