【励まされるのも】母親との死別【辛いです】

最近流行の「ペットロス症候群」。
自分にはこれに腹が立って仕方ない。心の余裕が無くなっている・・・

さすがに、ペットと人間とを同類に扱って欲しくないよね・・・・

>>950
さよなら。

用事で２日来てなかったので、今頃書いてすいません。

>>931（950）さん
自分の母は、7年を超える難病介護のすえ、70前でなくなりました。
今は退職後の、落ち込んで老いた父と2人暮らしです。

母も50代でなかったので、高齢に入るでしょうか。

申し訳ないが、本当に羨ましい。
エゴイストかもしれないが、
寝たきりでも話せなくてもいいから、
せめて70まで、一分一秒長く生きてほしかったと苦しんでます。
お母様が80歳過ぎまで一緒に過ごせたなんて、
羨ましくて、しょうがない。
皆、せめて、あなたくらい一緒にお母さんと過ごしたかったのです。

ここで差別化をしてはいけない。悲しみに程度の差こそあれ
みんな大切な母を亡くして悲しんでいるのは同じだ。
お互いいたわりあうのが
人間として本来あるべき姿ではないのか?
差別化して長く生きた母は幸せだなどと言う人は
自分さえ良ければ他はどうなってもいいという醜い
エゴの塊にしかみえない。

もうそろそろその話はやめよう。
スレの雰囲気が悪くなると本音書き込めなくなるからさ。
ここだけが心の依り処になってる人も沢山いるから。

>>950
>でも高齢の親を亡くした場合は
>ああしなければよかった、こうしなければよかった、という後悔が多い。

ドキッとする言葉
自分が転院させた先で死なせてしまった。

母の歳が積み重なるほど、後悔も積み重なり、亡くなった際の苦しみも強くなる傾向にある。
高く積みあがった積み木が一気に倒れるときの衝撃は大きいからね。

やめよ、やめよこんな話。取り上げたらキリがない　〆

ただね、母の生きてる人生と死んだ後の人生じゃ
圧倒的に前者の方が幸せで
俺はもうそれが味わえないのかと思うと・・・絶望的な気持ちになるんだ。
もう何を楽しみに生きたらいいのか。人生って本当に辛いな。辛すぎる。

─────────────────終了───────────────────

>>959
くどい馬鹿だなぁ
その話は荒れるからやめろって言ってるだろ。
もう２度とするなよ。

>>963
だからよ、960で辞めるって言ってんだろ！　何見てんだタコ！

母親は私が高二のときから植物状態、喋れないし動けない死んでないのに死んだと同じ あれから７年たち高校も専門も卒業し去年結婚して今は主婦になった。今までお母さんに相談したいことたくさんあったんだよ!!
そして結婚して気付いたこと、最愛の人が植物状態になった父親の気持ち。どんなに辛いだろう苦しいだろう泣きたいだろう。
だからお母さんもう一回喋って!!前みたいに元気で明るいお母さんに戻って!!お願いだから

ごめんなさい亡くなってないのに書き込んでしまいました、

─────────────────終了───────────────────

ここももうすぐ1000だね。

母がなくなって以降、「亡」「死」「他界」「永眠」などの漢字に、
ひどく拒否反応してしまう。
５ヵ月経ちましたが、いまだに「亡くなった」と漢字で書けず、
「なくなった」とか「いない」という風にひらがなで表現している。
あくまでも「いない」だけと、自分に言い聞かせてるのか。
前に自分は、
悲しみのプロセスの『諦め』に至ったかもとレスしたけど、
諦めきれてないのかな、、よくわからん。馬鹿だよなー、自分。

普通に言ったら、絶対「くだらない」と言われるので、
ここだけに書かせて頂きました。

>>968
わかるよ。
私は何人家族？って聞かれたら、「父と母と妹の四人家族です。」って言ってしまう。

自殺スレに以前書き込みました。

実際に身内の死を経験して感じたことは、
自分よりも先に眠っただけ、行く所は同じ。
たかだか×0年、先に眠っただけだよ。
だから寂しがらなくてもいいんだよ。
ちゃんと待っていてくれるから。
だから時々話かけてもいいんだよ

「母親の死がこんなにもつらいとは」から派生したスレです。
このスレでは母親を亡くして辛い人以外のレスは禁止させて下さい。

■母親を亡くして辛い気持ちでいる人がリアルでは言えない心の内を吐き出すためのスレです。
★今現在辛い気持ちではない人の慰め・励ましはかえって辛くなる場合があるのでご遠慮下さい。
■荒らしは徹底的にスルーで。
■下げ進行基本でお願いします。

なんか年月の長い短いの話になっているけど、濃度はどうなのよ？
たとえ若く亡くなっても、幸せであれば良いのでは？
長生きしても、波乱に満ちた辛い人生もあるからね 。
比較はできないが、短くても価値がある事を言いたかった。

>>972
過去ログ読み返せ。

やっぱり
俺によくしてくれた母だから
幸せで、長生きして欲しかったな・・・

早く死んだら駄目だよ・・・ぜんぶパァ・・・

母ちゃんごめんなさい

一周忌が終わった
でも、俺の中では母ちゃんは死んでない
ただ家に居ないだけなんだ
留守にしてるだけなんだ
法事は嫌いだ

>973
ハゲは消えろよ。わかったか

959=964=972=977
いい年して火傷かよｗｗｗ
こいつはスルー決定だな。
あと、お前sageろよなｗ

お母さんを亡くしてなにもかも失った、私の人生も終わりだよ早く死にたい

母が自分の中でいかに大きな存在だったのか。
月並みだけど、居なくなって初めて気が付きました。
もう手遅れなのが辛いけど・・・
やだなぁ、これから何十年も生きるの。けど死ぬのも怖いし。

死んでも母には会えないよ。肉体は死んでも魂はそのままだから、永遠に自殺を繰り返す。なんで死なないの？　なんで？　という
具合に．．．そのうち、他人を自殺に追い込んだりしてしまう危険な存在になる。自殺の先は真っ暗な暗黒世界。ちっとも楽になんか
なれない。むしろ今までの数倍の苦しみを背負うことになる。

自慢の母だった、女手ひとつで私を育ててくれた母を失い私は天涯孤独になった毎日が辛い、さみしいよ孤独で不安でしかたがないよ１人で生きてくのがこわいよはやくむかえきにてください

私も母が亡くなって、天蓋孤独になってはじめて孤独の不安、怖さというものを体験しました。
今まで母がいるということで、無意識が安心していたため、気がつかなかったのかもしれないけど、
いざ、母が亡くなってみると、これが孤独というものか！　と正直そのつらさの大きさに驚いた。

母が居なくなる．．自分の身体の一部がなくなったような、身体に大きな穴が開いた気持ちで
その穴はなにを持ってしても埋まらない。目の前は灰色一色．．．何をする気も起こらない。
ボーとする日々．．．まさか、自分がこんな状態になるなんて予想もしていなかった。
それほどショックが大きいものだった。

なぜ神はこんなに強いショックを遺族に与えるのか？　肉体が単なる修行の服程度であれば、
こんなに強い悲しみを伴わなくてもいいじゃないか！

しかし．．．母の死は私の想像以上の大きなショックを与えたことは事実だった.....

こんな悲しい思い、世の大多数はもっともっと後
人生の後半にようやく迎えてるのに
なんで俺の母はこんなに早く亡くなってるんだ？

母が居ない状態で何十年も生きるなんて・・想像するだけで怖い。

母が亡くなってから体調が悪い。
今まで病気なんてした事なかったのに。
母より長生きは出来ないかもしれない。
癌により母が54で亡くなり、父も54で癌が発覚、今も闘病中。
癌と縁が切れない。
母がいてくれたらどんな事でも乗り越えられるのに………。
明日は来るけど明日が見えない。

1度狂い始めた人生はもう元には戻らない。
家族全員元気だった当たり前の過去は
今は凄く眩しい。

>978
頭悪いの、どっかいけ〜

おまいらがいつまでも嘆いてたら、死んだ母親が一番嘆くだろうね。
幸せになるようにつとめなきゃ。

>>988
　
>>1を100回読んでこい

わざわざ>>988みたいな事言う人ってだいたい親の死なんて経験したも事ない人だった
違うかな？

大型連休の度に「帰省ラッシュ」「Uターンラッシュ」が報道される。
世の大多数は故郷に帰るのを楽しみにしているという事だ。

どうして俺の母は死んだのか。こんな人生があと何十年続くのか・・・
この世は無間地獄。恐ろしい未来が直ぐ底に迫っていても
こちらは何も気が付かず、気が付けば失っている。もう生きていたくない。

>>1の頃はまだ母が生きていたのになぁ。
びっくりだよ。

母が他界してあとすこしで４週間を迎える。
悲しみは多少癒えてきたものの何か感情の引き金が
弾かれるとその後に怒涛の如く強く大きな感情の波が押し寄せ
母との思い出のシーンが目の前に思い浮かんでくる。途端に涙が
止めどなく流れてくる。ああすれば母は死なずにすんだ
という自責の念が自分を強く責め立てる。
オレはボロボロになった。母が倒れてから
病院の許される面談時間をできる限り有効に使って看護をしてきた。
毎日が母をなんとかして
救おうと勉強そして実践する日々だった。
しかしそのかいなく母は息をひきとった。
オレは絶句した。う、嘘だろ,,おい,,。
しかしそこにあるのは悲しい現実だった。
オレが母を殺したようなもんだ。。オレが。
医師は苦笑して、またそんなことを言う。。と言った。
それからは地獄の日々だった。特に自責の念からの
攻撃がものすごく、泣いて叫んでボロボロになった。
今は、母の幸せと深い感謝の念を抱きながら母の遺骨の前で
毎日、朝晩拝む日々を送っている。

お墓が近くなので週に何度も会いに行く。
もう一年忌も過ぎたのにいまだに謝っている。
でも涙が出ない。目頭が熱くなることはあっても

>>989-990
もう母はいないよ。
いるはずの人がいない風景や日常生活の変化に戸惑い、しばらくはプラスの感情が喪失した。
こうしとけばよかったとか、こうすればまだ生きてたんじゃないかって、当時は繰り返し思った。
誰でも、程度の差こそあれ、そういう自責の念にかられる。
世の中の気に入らないこと、気に入らない人間、すべてに八つ当たりしたくなる気持ちもわかる。
悲しみの淵にいつまでも沈み込む気持ちはわからんでもないが、そんなこと母は望まない。
生きていた頃の母の言葉や自分にしてくれたことを想い出せばいい。
母が自分をどう思い、どうなることを望んでいたか。

自分はどうあればいいか、そろそろ考えたほうがいい。
不幸なのは、君だけじゃないよ。誰でも経験し、乗り越えなくちゃいけない。
このスレを読むと、皆ますます闇が深まるんじゃないかと思って、思わずレスした。
硫化水素スレだとか、ないほうがいいスレってのはあるよ。

乗り越えたくないよ・・・
俺の同期は全員、母が健在なんだ。それが当たり前なんだ。
なんてついてない人生。もう毎日がしんどくて・・・

次スレ立てられませんでした。
どなたかお願い出来ますか？

最近はsageない方が多いので、テンプレのsage進行の所をもっと上記に書こうと思ったのですが、テンプレ読まずに書き込まれたら意味ないですよね？

次スレたてました

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1220073647/

>>998
ありがとうございました。

1000なら母は成仏して幸せになっている

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。