【失恋?】彼氏・彼女と長続きしない人【勘違い?】

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1マジレスさん
かくいう私は、童貞ではありませんが、心では未だに童貞です
付き合った経験は、結構多いですが、うまく行きません
3ヶ月を待たずに別れてしまいます

最近じゃ、燃える様な恋って奴を経験したい、本当の両思いを実感したい
と日々考えながら引きこもっています
今は彼女なんて居ませんが、出来た後を考えただけで鬱になります

そもそも付き合うって何ですか?
いい雰囲気ってどうやったら作れるんでしょうか?
2マジレスさん:2007/03/24(土) 13:40:32 ID:xIwqUk6k
なにこのヤリチン。なに余裕こいてんの?
ヒキ板行って、あいつらに相談してこいよ。
3マジレスさん:2007/03/24(土) 13:41:08 ID:cAHVzNe6
なんという大胆な質問だ
4マジレスさん:2007/03/24(土) 13:42:08 ID:FzxScDRu
いい雰囲気を作るのは簡単。
その雰囲気に酔うのが難しい。

落とすのは相手選ばなきゃ簡単。
選んだ相手をモノにするのは難しい。


っつうか、選ぶまでもない人ばかり。
恋愛したいなぁ。
5マジレスさん:2007/03/24(土) 13:48:13 ID:wX+GK0Hl
恋とは、下にある心。下心。
愛とは、真ん中にある心。真心。って言葉を思い出した。

恋するよりも愛するほうがずっといい。
6マジレスさん:2007/03/24(土) 13:52:15 ID:FzxScDRu
下から昇華するもんだ、事男女に関しては、恋無くして愛は有り得ない。
71:2007/03/24(土) 14:15:22 ID:rpzQkfgn
軽いと思われるかもしれませんが、
自分自身の内面的完成度は下の下だと思っているので
出会いが有り次第、見た目や勢いだけのキャラで、女の子に迫ります

でも本質的には、おとなしいM型で一途なタイプです
若干鬱気味なので会話もろくに出来ません
だからいつも最初だけですぐにメッキが剥がれます

結局9割方、意味無く降られ、元々降られるだろうと思っているために
別れを渋る様な事もなく、きれいに音信不通です
もう付き合う意味すらわからなくなりました
8マジレスさん:2007/03/24(土) 14:31:49 ID:FzxScDRu
ダメぢゃん…。


キレイでステキな箱だと思って喜んで開けたら中味カラッポ〜みたいな。
パンドラの箱にだって、たくさんの汚い感情とひとかけらの希望が入っていたのに。


付き合う意味の前に自分に中味入れようよ。
91:2007/03/24(土) 14:48:25 ID:rpzQkfgn
>>8
その、ひとかけらの希望を見つけてくれる人を探してきたけど
未だ現れずというのが、現状です
中身なんて、見た目やキャラを作るよりも遙かにむずかしいですよ

まっとうな人間に育っていれば、こんな事はなかったのにと日々悔やんでます
人間育った環境ですべてが決まる、って事をいい年こいて実感しています
10マジレスさん:2007/03/24(土) 14:55:53 ID:FzxScDRu
>>9
環境次第だってんじゃあさ、今からだって環境変えれば変われるでそ?
カラッポなのに何か見つけろって方が無理な話だよ。

環境は自分で変えられるよ。最初は居心地悪いかもだけどね。
111:2007/03/24(土) 21:56:05 ID:rpzQkfgn
>>10
環境は変わってるはず、しかしベースの自分は変わらない
それを変えて、偽るように生きることが、はたして正しいのか?
と言う疑問も残る

事実女性を口説くときは、魅力的な男を演じている
これも自分の一部だと思ってはいるが、薄っぺらすぎて
本人でも鼻で笑ってしまう

きっとそこに本来の自分の魅力が、全く反映されていないからでしょう
本質的には、女性を楽しませるよりも、見守る派な方が向いてる訳です
むしろ好きになるほど、素の自分に近づいていき、感情的になれません

好きって気持ちだけじゃ、大抵の女の子は満足してくれないんですね
むしろこんな不器用な人間に何を求めてるんだ?と理解できなくなる
案の定、告白してきた相手にさえ、冷められてフラれるわけですが・・・
12マジレスさん:2007/03/24(土) 22:03:08 ID:Ak/hADJp
そもそも偽る自分って何だ?
俺は昔、魚が物凄く苦手だった。しかし、今では塩サバが大好きだ。
そんな俺は偽ってるのか?

中身は自分で努力して変えるもの。
いろんなこと体験して、自分で中身を作り上げていけ!!
13マジレスさん:2007/03/24(土) 22:26:30 ID:c+7wKQ15
うまくいく方法あります。占い携帯サイトです。一度覗いてみてください。
http://k1.fc2.com/cgi-bin/hp.cgi/sukisukiuranai/
14マジレスさん:2007/03/24(土) 22:32:14 ID:AO/3J26O
恋とは楽しいではなく苦しいもんだ
15マジレスさん:2007/03/24(土) 22:46:01 ID:FzxScDRu
>>11
『変える』って表現をした俺が悪いね。ごめん。

今、奇しくもあなたは『薄っぺらい素の自分に冷められる』って言った。
>>12でも『練り上げる』って良い表現が出てるけど、
環境を変える事によって、『薄っぺらい自分』に『厚み』を持たせるって事だね。


>>本来の自分の魅力が反映されてない〜
コレはさ。
キッカケつくるトコからキャラを演じてるわけだし、素の自分とのギャップに冷めるのは相手だけじゃなくてあなたもって事でしょ。
『好き』って素の自分の感情を、『キャラを演じて』伝えてるワケだからギャップがでるのは当然だし冷めるのも当然。
求めてる事なんて決まってるじゃん。『素のあなた』が欲しいんじゃない、『演じたキャラ』を求めてるんだよ。


やってることが矛盾だらけ。もちっと考えてみなよ。
16マジレスさん:2007/03/25(日) 00:43:18 ID:A5zHbT3D
皆だめだよこいつ。何言っても無駄。

付き合うとは何だとかいい雰囲気はどう作るとか言って、
結局何故過去の恋人との関係が上手くいかなかったか
反省と教訓が全く見られない。そもそもこいつが欲しいのは
「女と付き合っていると言う事実」及び手頃な癒しと性処理だけ。
女性と一対一の人間として向き合うって事がそもそも頭に無い。

だから誠意も本気も皆無だし、その場を取り繕ってキャラ作りだとか言って
苦しい努力を一切放棄している真性の恋愛ニート。

モテる男は一見DQNに見えても、こと恋愛に対しては
真面目に向き合い外見内面の練磨を怠らず人間対人間の意識を
忘れていないと言うのに。
171 ◆meTSJqqORU :2007/03/25(日) 03:47:27 ID:g29oiCmp
みなさんのおっしゃる通りだと言うことは
重々承知しています

しかしそう簡単に人間成長できないわけで・・・
何度やっても同じ結果になってしまうのが実状なんです

きっと同じような悩みを持っている人は多いはず
ですから具体的なポイントとなる
相手がこう来たら、こうしろみたいなのを教えてくれないでしょうか?

例えば意味無く相手の機嫌が悪いとき、優しくするべきか
怒るべきかどっちなのでしょうか?
18マジレスさん:2007/03/25(日) 10:10:22 ID:yBMFzUFV
おいおい、彼女は恋愛ゲーのキャラではないぞ。
19マジレスさん:2007/03/25(日) 10:19:23 ID:yBMFzUFV
1のおとなしく気弱なキャラを嫌ってるんじゃない。
劣等感のあまり自分を押し隠して接してる1に違和感を覚えてるんでないか?
そもそも1は相手を信用していない。
自分を信用していない相手に好意持てるか?
人はそんなに鈍感ではないぞ?
201 ◆meTSJqqORU :2007/03/25(日) 11:33:48 ID:g29oiCmp
>>19
押し隠してはいませんむしろ早い段階で素が出てしまいます
ただ相手の望むような、応対が出来ない事が悩みです

信用するってのは、相手の言葉に従うこと?
それとも相手の感情をを予測し行動する事?

例えば相手が嘘をついているのが解ったとき
騙されてやるのか、つっこむべきかと言う状況の場合

きっと嘘を見破っていることが、相手にばれてしまうけど
あえて騙される方を選択してしまうタイプです
俗に言う不完全燃焼型です

相手を怒らせてもこちらが怒ることは決してありません
基本的に笑う以外の感情表現が下手なのです
そもそも好きな相手に怒りの感情を持つことが出来ません

相手にすれば感情の無い人に、見えるんでしょうけど
こちらにしてみれば怒ってる相手も好きなので怒る理由は有りません
少しずつ生まれる距離感が辛いんです
大抵の相手は、にこやかに別れを切り出します
21マジレスさん:2007/03/25(日) 11:39:09 ID:t+c7qHrO
難しいな…

>こちらにしてみれば怒ってる相手も好きなので怒る理由は有りません
>少しずつ生まれる距離感が辛いんです

分かるような、分からないような、、、
22マジレスさん:2007/03/25(日) 21:46:02 ID:g3klZtRS
>>1
まぁ結構俺と似てるところはあるな。
とりあえず俺の出した結論でも書いてみます。

俺は他人主体な人間だから相手が満足する事が、自分の満足に繋がる。
だから、自分の満足とかはどうでもいい。問題は相手が満足するかどうかだ。
とか、思ってたんだけど、そういう考え方してたら自分自身が誰なのか、何をしたいのかが
分からなくなる。結果的に上手くいかないし、自己嫌悪にも陥る。
相手の機嫌や反応を気にしすぎて行動するのは結果的に何も生み出さない。

感情の分からない人ほど怖いものはない。
相手が、何に喜びを感じ、何に怒りを感じ、何に感動するのか。
そういった感情表現を通して相手がどういう人間なのか初めて分かる。
感情を表現してくれないと何をしたら相手が怒るのかも分からない。
もしかしたら、相手は自分に対して何か不満があったり怒ってたりするかもしれないのに、
全く感情を表現してくれなかったら、どうだろうか。不安になる。
俺はそれで彼女に相当ストレスを与えてきた。喜怒哀楽がないんだよ、俺には。
厳密に言えばあるんだけど、自分の中で大体処理して表には出さない。
でもそれは良い事じゃないって痛感した。感情的に接するってのも重要だ。
頭で色々考えちゃうと、自分で自分を制限し始めるから、
もう少し直感的に生きるのがいいと思う。
23マジレスさん:2007/03/25(日) 23:56:19 ID:/W+EqtaC
>>言いたい事は解りますが人間そう簡単には変わらないワケで…

当たり前でしょ?なにズレた事言ってるの?


>>相手がこう来たらこう返すみたいな具体的な〜

オマエはバカだな。
そんなもん相手とオマエのツラ次第。
人間関係はテストじゃないのよ。理解できてる?

もー。
精神論語っても仕方ないからやめるわ。
笑って楽しいキャラ演じてばっかりいないで悲しがりキャラとか怒るキャラとかいろいろ演じてみれ。
好きな人のいないトコでもかまわんから。
そーすりゃいろいろ引き出し増えるだろ。
24マジレスさん:2007/03/28(水) 04:27:21 ID:gxpsF3F1
>>23
簡単に言っているが、やはりそれは演技でしかないんだよ
素の部分と表面に距離が出来てしまったら最後
そんな物、仮面やズラと同じく恋愛の中では何も意味を持たない

やはり中身に対応した行動原則が必要になるわけだ
25マジレスさん:2007/03/28(水) 19:17:06 ID:sYYEkPtx
というよりメッキじゃいつか必ず剥れてしまう。
本気でないものがそもそも長続きするはずが無いのだ。
261 ◆meTSJqqORU :2007/03/29(木) 05:24:17 ID:UMHcr+SS
しかしいつも思うんだが、
世の人々は、なぜそんなに自信満々に生きられるのだろう?
自分の気持ちが、勘違いでないとはっきり言い切れるのだろう?

良く「あの時は本気だった」と言うが、先を見越すことが出来ないのか?
時間による劣化が有る感情など本気と言えるのか?
俺の場合は毎回本気だ、だから好きな相手以外は恋愛対象としてみれない

別れてもそう簡単には吹っ切れられない、次の相手を探すのが億劫になる
しかし引きずるのが辛いから、とりあえず勢いだけで行ってしまう
やっと心に火がついた頃、なぜか突然別れてしまう

正に不完全燃焼、一度で良いから本気に成ってくれる相手と恋愛がしてみたい
恋愛は覚めない夢で良いと思う、例えそれが妄想でも相手に対する気持ちを
維持し続けることが出来るなら、勘違いでも一向にかまわないと思う

みんな、なぜそう簡単に冷めるんだ?元々本気じゃないんだろ?
本気じゃなかったとなぜ言えない?心変わりは嘘と同じだろ?
俺には理解できない感情だ
27マジレスさん:2007/03/29(木) 22:06:07 ID:9pRFY0Bj
心変わりの原因は一方的に相手の感情にのみ依存するのか?
何の過失も無く手も抜かず努力できたとそれこそ言い切れるのか?
一人相撲になっていないか?気を使ってる気になっているだけではないか?

少々の失敗でびびったようだが、
相手の本気が欲しいならこちらも本気にならねば。
相手に対する気持ちもさることながら、
恋愛に対する取り組む意識(モチベーション)が上がらないなら
厳しい言い方だけど向いてないのではないか?
そんなの苦痛でしかないだろ?
281 ◆meTSJqqORU :2007/03/31(土) 09:24:50 ID:Wk9iC7nT
皆さん手厳しいですね
簡単に想像が付くでしょうが、俺にはいつも遊んでいるような友達はいない
月に1・2度ほど会って飯食ったり、たまにパチンコ屋であって一緒に打つぐらい
連絡など全くせず、あまりにも暇すぎる時に遊ぶ程度

だからギクシャクするほどの距離に対人を置かない癖が付いている
しかし彼女となるとそう言うわけにも行かない
だから無理をして気を遣ってしまう

だが、もちろん器用に出来るわけもなく
すぐにネタが切れる、なぜか相手もこちらの
プライバシーに興味を持とうともしない
その為セフレの様な状態なら作れても本気の彼女は出来ない

周りの奴らが結婚し始める中、未だに未熟な人間性に嫌気がさす
ただ愛されたいだけなのに・・・根暗はやはりダメ人間だな・・・
気づかぬ内に精神障害とか入ってるんだろうな、無意味に死にたくなる
どうにかならないものか・・・

出来れば女性の意見も聞きたい
俺みたいな奴の事がタイプの女性なら
きっと同じく長続きしてないはず、だろうから・・・
29マジレスさん:2007/03/31(土) 11:37:40 ID:UG43xLDA
これ解るわ。
おれも10代の終わりから10人以上付き合ったけど
最高で2年しか続かなかった。

2年って長い・・とか言われるけど、せっかく作って育てた関係が終わって
また次へ行って・・・積み重ねた何もかもが崩れるってのが10回も続くと
回を重ねるごとに適当になっていくよ。

だんだんと複数の女をもつようになったし、その全員から一気に振られることもあった。

昔は一人で居るのがあたりまえだったのに、今じゃボーダー気味の女にしがみついてるよ。
依存しきってる感じでいつも心は落ち着かん。

10代の頃みたいにわくわくした恋愛したいな・・
本気で会いたいって思えるような恋愛。
301 ◆meTSJqqORU :2007/03/31(土) 14:19:00 ID:l1amZ9Ae
とりあえず自分なりに分析した自分の欠点を言ってみる

まず感情表現が素直に出来ない為、相手に合わそうとしてしまう
その上ふられすぎて、すでに相手なんて誰でも良くなっているんだろう
ただ、いつでも依存できる用意をした状態で生きている

相手との関係ばかり気になって、すぐに型にはめようとしてしまう
その為自分という物が無く、落ち着かない
相手の事を見ていないわけではなく、見えていてもどうして良いか解らないだけ
確かにこんな状態で信用しろと言われても、信用できないかもしれないが

今まで一度たりとも浮気はしたことが無く、心が揺れたこともないが
この一途な感情だけでも評価してくれる人はいないのだろうか?
こんな中身だけ時代遅れな男は、女性は恋愛の対象にならないんだろう

でも長く付き合えばむしろ安定した関係になれると思うんだが・・・
相手は重いという気持ちが先に立ってしまうんだろうな・・・
軽そうで重い・・・そら理解できんわな・・・orz
31マジレスさん:2007/04/01(日) 22:42:18 ID:6h5xHfjR
レスガナイカラアゲテミル
32マジレスさん:2007/04/02(月) 00:07:47 ID:pyczy/qy
>その上ふられすぎて、すでに相手なんて誰でも良くなっているんだろう

>今まで一度たりとも浮気はしたことが無く、心が揺れたこともないが
>この一途な感情だけでも評価してくれる人はいないのだろうか?

うーん?言ってる意味が…
33マジレスさん:2007/04/02(月) 08:55:24 ID:0hEuKbSa
>>30
まぁ、言いたい事は良く分かる。俺も似た人間だから。
長続きさせたいのなら、まず一番最初に感情表現の点を直したらいいと思う。
相手の気持ちを100%理解できる人間なんて存在しない。
だからこそ、自分の感情を表現する事が重要なんだ。

きっと1の彼女は、1の事を理解しようとしても、全くできない状態にされている。
1の誠実さですら、本物なのかどうか疑わしく感じるんじゃないかな。
34マジレスさん:2007/04/02(月) 09:16:36 ID:V4M+DQNF
自分を変えずして相手は変わりません

まずは自分を変えること
根本から・・です

変わったあなたをみて、周りも変わります
351 ◆meTSJqqORU :2007/04/03(火) 06:03:11 ID:nvO3QXsD
>>32
一つの事しか出来ないタイプなので、二人以上はそもそも無理(友達に関しても)
だから基本的に、来る者拒まず、去る者追わずです

>>33-34
大変恐縮ですが、出来れば具体例を挙げて貰えると
助かるのですが・・・
作ってるキャラをやめると素に戻って固まってしまう為
たばことか吸いながら無意味に遠くを見つめているはずです
36マジレスさん:2007/04/03(火) 07:23:21 ID:Bfhof88O
境界例に近いんじゃね?
二者関係になりたがるとことか、自分がないとことか、ベッタリ一体化願望があるとことか。
37マジレスさん:2007/04/03(火) 08:03:52 ID:TJGI0cvE
信用は一日二日じゃ作れるものじゃないからね
いかに人に心をさらけ出せるかが大切なんだよ
裏切られても人を許す強い心が必要なんだな


と親友に集団暴行された馬鹿が申しております(^д^;)
38マジレスさん:2007/04/03(火) 15:49:42 ID:YhG8Rk6u
高1のとき初めて彼氏ができた。でも2週間でフラれた。
これって付き合ったことになるのか…。
恋愛経験0に等しいよな…。
親友二人には本当のこと言ったけど、たいていの人には1ヵ月でフラれたとか嘘ついてる…。
391 ◆meTSJqqORU :2007/04/03(火) 19:05:36 ID:nvO3QXsD
>>36
基本は境界例だと思いますが、中学ぐらいで無理矢理矯正しようとした為に
感情の一部が、表面に出てきません、笑っていても目が据わっている感じです
好かれる相手は、9割方境界例ですが、決まって必ずヒステリーを
起こさせてしまいます

自分の特徴としては、無意識で相手を否定してしまっているタイプで
常に正論を盾に生きる様な、攻撃的なコミュニケーションを好む感じです
だからこそ、うかつに感情や本音を出せないと言うのもあると思います
基本的に約束は必ず守るタイプなので、自分の言った言葉が結果的に
嘘になるのが嫌いなのです

しかし生活の中では必ず矛盾が生じる為、その罪悪感によって自虐的になる
それが根暗にさせる一番の原因だと思っています

>>38
10ヶ月ほど付き合った相手が居るが、本気の恋愛だったかどうか未だに解らない
相手の気持ちを理想的な依存状態にしないと
きっと実感が湧かないんだろうな・・・
40マジレスさん:2007/04/03(火) 22:18:20 ID:fiA+Zg1e
いっそのこと1年ほど恋愛から完全に離れたらどうだろうか?
今のままじゃモチベーションも上がらずモヤモヤ悩む日々が続くのでは?

人間自分が何もしないで周りが楽しそうにしてるのを見ると焦りだすもので、
いわゆる「自分の尻に火が付く」状態になり本気になる事もある。
41マジレスさん:2007/04/03(火) 22:38:46 ID:YhG8Rk6u
>>40もう3年も恋愛してないんですけど…。
42マジレスさん:2007/04/03(火) 22:51:20 ID:fiA+Zg1e
>>41
「なんとなく恋愛してない」という結果的なものでなく、
自分からモテること、異性の評価を完全に放棄するって事。
自分に意識付けをさせる為、わざと女に嫌われる趣味や行動に走るのもいい。
(暴力とか暴言はいかんぞ。)

ダラダラしてるとダラダラ恋愛出来ない状況が長く続いたりする。
まあ俺の事なんだけど。
43マジレスさん:2007/04/04(水) 09:20:24 ID:DY74VCOO
>>39
一方的に相手の全てを支配したくなるのかな?恋愛ゲームのように…故に自分は何色にも染まらず踏み込んだ気持ちのやり取りが出来ないんだろ。憂い支え合う基盤を作れないのは常に無傷で居ようとする君の心の弱さ故…の一言に尽きる。
44マジレスさん:2007/04/04(水) 11:27:56 ID:gNDdLzMN
おいちゃんの若いときとまるっきり同じだよ。
自分のことを作りすぎていて、演じるのに疲れるってやつだな?
だから、体験談で言うと...
自分のことを余り話さずに聞き手に回った。
自信の持てることを探して、それを極めようと勉強した...。
これはあんたにって専門分野を作ることだな。
相手を言い負かす前に言葉を黙して軽いスキンシップに勤めた。
話は聞き役、Hは濃密にが原則。
そんで今の嫁がいる。w
451 ◆meTSJqqORU :2007/04/04(水) 19:25:28 ID:9DZvPxQ4
>>43
根は「いつでもかかってこい」って感じのドM系sです
だから初対面など自分を作っている時は、sの部分を強調してクールなSっぽく
見えているかもしれません、その為相手から告られる場合もあります
でも馴れるほどドMな部分しか出さない、何事も笑って許してしまうタイプです

どちらかというと相手に支配させたいと言ったところでしょうか?
ツンデレを望むが、出会うのはただのデレツン(にこやかなのに扱いが悪い)
毎度選ぶ相手と言うか、好かれる相手が決まっている感じです
相手側の理想とする男は、おそらくSだと思います
46マジレスさん:2007/04/04(水) 20:04:35 ID:oQUIcxrP
>>1
考えすぎ。面倒くさいから女のコに振られるんじゃない?
彼氏がグチグチ>>45みたいに考えてたら、正直面倒くさいな。
シンプルに、もっと明るくしてればいいんじゃん?
趣味を充実させるとかさぁ。
471 ◆meTSJqqORU :2007/04/04(水) 21:23:28 ID:9DZvPxQ4
>>46
常ににこやかですよ、ボーッとしてますが
グチグチ考えている素振りは全く見せません
悩み事がなさそうと言われるぐらいですから

周囲に無関心な感じの必要以上にしゃべらない口数の少ない男っているでしょう?
見た感じはその系統です
後多趣味です、モテないわけではなく付き合いが長続きしない訳です

とりあえずこんな感じに、脳内の認識構造がまず否定から始まってしまう癖を
一番に直そうとは常々思っている
この段階で、ネガティブに見えるのもよく解る
48マジレスさん:2007/04/04(水) 23:11:04 ID:DY74VCOO
癖を治す相談なら諦めろ、他人がとやかく言うより別れた後の己の学習能力の話しだろうな。毎回同じ徹を踏むなら手の打ちようがない、ただ単に女に本性がバレたら終了ってだけのような気がするがね…(笑)
49マジレスさん:2007/04/05(木) 03:51:08 ID:66ZjTTQe
>>43
全く関係ない俺の頭上に稲妻が落ちた
>常に無傷でいようとする
コレダ!
そうだ俺がヘタレだったんだ
50マジレスさん:2007/04/05(木) 10:26:57 ID:6S1xwIKK
>>47
口数が少ないから、彼女つまんないんじゃん?
51マジレスさん:2007/04/05(木) 10:34:14 ID:cx4p0qQS
それに相手を否定するのもダメだなぁ。始めは「指摘してくれてる」と感謝される事はあっても、それが毎日続くとストレスしか残らないだろうな。その一連の対応をニコヤカでやるんだろ?ぶっちゃけ続くとは思えないな…
52マジレスさん:2007/04/05(木) 13:04:40 ID:6S1xwIKK
>>51 そうだよね。私も続くとは思えない。一緒にいたら、つまんない上にストレスたまりそう。
53マジレスさん:2007/04/05(木) 18:19:08 ID:hDrLl5ET
>>50 >>51 >>52
1はあんたらに責められても、まったく苦にならないんだな...
むしろ喜んでる...だってどMだもん...。
541 ◆meTSJqqORU :2007/04/05(木) 21:16:41 ID:OIpx9qvw
>>50-52
スレ立てる前から自覚はしているのです
それをどうすべきなのかが争点な訳です
具体的改善策は無い物でしょうか?
いつも自分を偽って演じる方にシフトしてしまいます
この場合自分らしさを残せないと解決しない問題の様に思います

>>53
敵が多いほど燃えるタイプですww
55マジレスさん:2007/04/05(木) 21:27:45 ID:GusOwUK3
ドMなんです!
56マジレスさん:2007/04/05(木) 23:28:02 ID:cx4p0qQS
スマンが敵になった覚えはないな。
どMだろうが突っ込む時は豪快に突っ込むだけだ。君みたいな否定ではないよ。勘違いするなよ。(笑)
571 ◆meTSJqqORU :2007/04/06(金) 00:28:44 ID:JxmDCJyp
>>56
M気質でもヒーロー願望のように、打ち崩す楽しみを求める側って事です
女性のような被害者的快楽ではありません

ただ自分の器に見合う反発以外は、笑って受け流すため
女性をつけ上がらせる傾向にあるようです
相手が強くないとSな一面が出てこない所も問題だと思っています

個人的正論を否定される事は、むしろ快楽に近い、新たな正論で否定できる
余地が生まれるわけですから
2chが好きなのもその為だと思っています


こんな奴ですが、最近また彼女が出来てしまいました
次こそはと思っていますので、是非とも皆様、御教授お願い致します
58マジレスさん:2007/04/06(金) 00:30:08 ID:ixplqu2R
>>1
本当に好きな人できれば変わるんじゃない?
俺も似たような感じだから人の事言えんが。
59マジレスさん:2007/04/06(金) 00:54:04 ID:JbBzh+8K
>>57
自分の器が小さ過ぎて、反発する原因に目を向けないでSだのMだのにこだわる時点で重傷だと思うが…、ま、根本的にズレてるかもしれんね。中学生の恋愛みたいで可愛さはあるけど(笑)
601 ◆meTSJqqORU :2007/04/06(金) 01:18:00 ID:JxmDCJyp
>>59
重症なんです・・・orz
理由は一緒にいるとイライラするが一番多いです
一緒にいてもお互いに傷つくから別れよう的流れが女性側のデフォです

浮気された事も多々あります、それでも好きだから許してしまいます
常に相手からキープ要因として扱われてる感じがします
別れる事が一番傷つくっちゅうねん!こっちは全然一緒におれるっちゅうねん!
と毎回思いますが、口には出しません、あっさり別れます
61マジレスさん:2007/04/06(金) 01:39:44 ID:JbBzh+8K
>>60
やはりな、それそれ。(笑)お互い傷付きたくないから別れる、ってのは彼女の「もう疲れ果てた、反撃力0」の状態から出た最後の選択肢。どんな人間でも好きな人から叩かれれば気分いい訳ないしな、MだろうがSだろうがそこの部分は関係ないな。
62マジレスさん:2007/04/06(金) 01:50:42 ID:gFwXQ5mR
オレは適当に付き合うってできないんだよね。
イライラするんだよな。理由はわからない。
そんで別れたあとすっきりしてたりする。
惚れるときは結構勢いなんだけどね。

基本的に人間不信なんだと思う。
63マジレスさん:2007/04/06(金) 02:00:55 ID:JbBzh+8K
フラれまくったから人間不信になったのか、はたまた人間不信だからフラれまくっているのか…分からないがそこだけガッチリ鍛えられてしまったんだな、付き合った人数分だけ…どちらにしても治すとこを丸っきり勘違いしていたんだって事かな。
641 ◆meTSJqqORU :2007/04/06(金) 02:22:19 ID:JxmDCJyp
>>61
叩く気はないのだけど、そう受け取ってる所が問題なわけで・・・
どうすりゃ良いのか・・・

彼女作った端から言うのも何ですが、
きっとこんな男に合う女性も居るはずと思うのですが
どうすれば見つけられるでしょうか?
その手の子には、どんな特徴があるのでしょうか?

もちろん今の彼女をいつまでも大切にするつもり、なんですけどね・・・
あくまでも参考のために・・・

もちろん浮気はしませんし、お水にも風俗にも行きません
これだけはポリシーですから守り通します

いつも好きな人が出来たら、元カノにそれを伝えてから次に行きます
例え振られても、ずっと好きでい続けると約束したわけですから
それが嘘になる以上、謝らないと気が済まないのです
(復縁を期待していたりもするけどねww)

俺みたいな奴は、誠実だけが売りなのに、女の人に全く通じない事が
女性不信になってしまう要因でもある、なぜ浮気をする男を女は求めるのか?
65マジレスさん:2007/04/06(金) 02:26:12 ID:gFwXQ5mR
>>64
多分女って雰囲気に酔いたい生き物だから
その受身ってか主体性の無さにイライラするんだと思うよ。
オスの匂いがしないオスと復縁は考えないでしょ普通。
66マジレスさん:2007/04/06(金) 02:31:33 ID:hTjVl2vX
相手に自分の気持ちが全く伝わってないんじゃないの?
思ってるだけじゃ伝わらないし、それを行動や態度で見せるっていうのも難しいよ。
67マジレスさん:2007/04/06(金) 02:48:50 ID:ZI3xah/U
>>64
受取る側の問題か・・・
だったらあなたがどうこうする必要はないよね?
自分にとって都合の良い受取り方をする人を探すしかない。
681 ◆meTSJqqORU :2007/04/07(土) 06:22:28 ID:Laz+gRxo
>>62
いつもそういう感性の女の子と、付き合ってきたように思います
その子の中で一番って感じはありませんでした
付き合っているのは俺だけだろうけど、前の男を引きずっているような
俺には無い何かを求めている感じは伝わって来ていました

きっと元カレの欠点となる物がない、俺を求めておきながら
引きずっているから、余計に理想像を求めてしまっているんだろう、と思います
心ここにあらずと言った感じですね

だから俺の女性に対するイメージは、浮気者でしかありません
いつも弄ばれている感じがします

実際、彼氏が女友達と二人でカラオケに行っても大丈夫な女の子の数は多い
つまり、自分自身も彼氏意外の男と二人で遊んでも問題ないと思っている
女の子が多いと言う事です
そして一緒に行く男友達との関係性で一番多いのが元カレ

これらの関係を持っている女は、世の男性が想像している数よりも遙かに多い
実際俺も、元カノの浮気相手になった事がある
自分の方に振り向かせたところで、良い結果など有るわけ無いのに期待してしまう

なぜいつも、まじめな女の子と出会えないのだろうか・・・orz
別に今の彼女がまじめじゃない、と言ってるわけではないが・・・w
長続きさせたい、永久の愛を誓いたいと日々考えてます
69マジレスさん:2007/04/07(土) 11:26:12 ID:+EmutgZu
とりあえず、なんで今まで駄目だったのか考えてみたら?

どうやって良い人(>>1のいう「まじめな子」?)と出会えるかなんて誰にも分からんと思う。
恋愛なんて、出会った人を好きになって、
付き合った人がそういう人だったって感じじゃないか?
そういう人だったから付き合ったっていう言い方もあるが、
付き合ってからの方が知ることは多いだろうしな。
701 ◆meTSJqqORU :2007/04/07(土) 12:21:55 ID:Laz+gRxo
>>69
無駄な労力は使いたくないので、好きになってくれる子しか好きになりません
今の彼女も告られて付き合いました
自分が恋愛できる可能性のある女の子、にしか興味を持たないせいだと思います
だから女友達も全く居ません

自分と合わないと思われるジャンルか、相手側に興味を持たれていない状態で
落とそうとすしか、方法は残されていない様に思います
しかし興味ない子に恋愛感情が湧くわけもなく結局二の足を踏んでしまう

一見守備範囲が広いようでものすごく狭いのだと思います
いつも処女もしくは、男性経験10人以上のどちらかです
間の普通地帯には、まったく好かれません

おそらく表面しか見られてないのでしょう・・・orz
今の彼女もおそらく10人以上だと思います(まだ聞いてないですが・・・)
71マジレスさん:2007/04/07(土) 12:40:15 ID:1OaLphQ2
いつも片思いのうちに冷める
721 ◆meTSJqqORU :2007/04/08(日) 15:09:15 ID:9QB5b8yQ
しかし恋愛って良いもんだな
この幸せがいつまで続くのやら・・・
みんな最初はチヤホヤしてくれるんだけどな・・・

今は相手の本音が見えないから幸せなだけだろうけどね
ダメ人間アピールはしてるから、もうバレバレのはず何だが・・・
そろそろ、冷たくなったり、浮気したりが有りそうで怖い
根っからの良い子でありますように
731 ◆OlhWrbTBAU :2007/04/08(日) 17:00:43 ID:IUBbDWnB
>>70
>無駄な労力は使いたくない
果たしてそれは本当に無駄な労力なのだろうか。
自分で自分の可能性を狭めているようにも感じるんですが。
74マジレスさん:2007/04/08(日) 17:02:03 ID:IUBbDWnB
あ、他のスレの名前使ってしまいました m(_ _)m
1だけど1じゃないです。
75マジレスさん:2007/04/11(水) 19:27:56 ID:Qm66Z/9i
つまり境界例とは、恋愛止まりで成就できないと言うこと?
だからうまく行かなかったのか…orz
76マジレスさん:2007/04/11(水) 19:33:27 ID:v69GP4K2
私は彼氏ともう2年だ
なぜ長続きしない?
77マジレスさん:2007/04/11(水) 20:26:06 ID:s2STkJ+Z
なんか、最初の方では自分の足らない部分を反省してるけど
結局最後は、「なんで自分は振られるの?なんで女はこうなの?」
たいていはこんな感じ。
上手く説明できないけど、なんかひっかかるんだよなあ・・・
78マジレスさん:2007/04/11(水) 20:43:39 ID:U6qw/yfs
中身が無いと思うなら何をすればいいのか
中身のあるような人は何をして、
一体何故その何かで中身があるように見えるのか
そもそも何故自分に中身が無いと思うのか
何が悪かったのか 正すために何をすればよくて
何故で 実行可能か 可能ではないなら
何が足りないのか そもそも自分に中身がないと思わせるものが正しいのだとしたら
自分は本当にそれで満足なのか 満足では無いのなら どう生きたらよくて
その生き方がキツいなら 代わりにどう生きたら自分は満足か
いくらか考えたらゴールは目の前にある
本当に誰かと付き合いたいのか 出した答えに悟りを見せてみよ!
791 ◆meTSJqqORU :2007/04/14(土) 03:12:59 ID:NZep6Emc
>>77
それは、最初から解って付き合ってるのに「やっぱり無理」って感じになるから
やっぱりってどういう事?って気持ちなわけ
欠点なんて、人それぞれ山のようにあると思う、その欠点とどう付き合っていくのか?
って事で、どう直して欲しいとか具体的なら答えが有るのなら、対処のしようもある
しかし付き合い自体を拒否されるなら、治すも何もスタートラインにさえ立ってない

例え治す行為が、自分に嘘をつく事でも、相手が望むなら甘んじて受ける用意は出来てる
>>65の言う通りで、主体性は全くない、優しいだけじゃダメって事も解るが
どうすれば良いのか解らないだけ

>>78
自分の満足は、相手の満足
相手が喜んでくれるなら何にでもなる
欲しいのは、具体的要求
それが、依存という名の愛情表現
80マジレスさん:2007/04/14(土) 03:30:28 ID:qHU0Cu3L
自分の満足と相手の満足が常に同じとは限らない。それが大事な根幹であっても。それが人間の個性でもあり性格。相手を喜ばせてあげよう。喜んでくれたからこんな嬉しい事をしてくれた。などが大事。自分が満足だから相手も満足になるようにもっていくのはやや強引だと思う
81マジレスさん:2007/04/14(土) 05:39:16 ID:T/J7/oBt
最初から解って付き合ってるっていうのはどういう意味?
821 ◆meTSJqqORU :2007/04/14(土) 06:30:48 ID:NZep6Emc
>>81
俺が演じている状態にあるのは付き合うまで
付き合ったらむしろ自分を解ってもらいたいと考える
だから最初から素の状態だ

大抵「それでも大丈夫」って感じでチヤホヤしてくれるが
結局うまく行かなくなる、別れる理由は大抵言わない
「このまま続けてもイライラするだけ」って感じで振られる

中途半端に格好付ける所も逆効果なのかもしれない
カラオケとかも、引くぐらい感情込めて歌ってしまう
完璧主義って感じとのギャップがウザく思うのだろう
83名無しさん:2007/04/14(土) 12:18:01 ID:4UHhj4v5
不通になったりするからな。
最低限の説明とかもしないから始末悪い。

だから異性と付き合うのは無駄な労力に一票。
俺の言う無駄とは時間の無駄って意味ね。

去るものは追わない考えだから愛情が乏しいのかも知れんから
それを察しての行動なのかもと思うところはあるが…
841 ◆meTSJqqORU :2007/04/14(土) 15:29:36 ID:NZep6Emc
この手の相談は、恋愛板とかの方が好ましいのでしょうが
この板に書いたのは、それなりの理由があります
それは、基本的に積極的な連絡をしようとしない、受け身タイプだからです

だから友達のことも放置気味だし、放置され気味でもある
特に彼女が出来てしまうと、友達を避けてる様な気さえする
その為よけい彼女に依存したいと思う
が、自分から積極的に出ることはない

常に孤独と背中合わせで生きてるような気がします
ひどい状態だと3〜4週間、誰からも連絡がない様なときもありました

一般の人が普通に出来ることが、ものすごく難しいのです
「相手の迷惑にならないように」が一番に働き自分の行動を
抑制する、この内罰的な思考をどうにかしたい
そしてそれを隠すかのように、普段はにこやかなキャラを維持している

人生の編成としては、子供の頃は人気者、有る程度年が行くと
反感を買い始める、それを避けるために、強いキャラを作るが
風当たりが悪いので、開き直って受け流すキャラに変わり
そして今に至るって感じです

初対面の相手だといい男に見えるようです
しかし友達や彼女が割って入るように、それを否定します・・・orz
85マジレスさん:2007/04/14(土) 15:44:28 ID:y08Nm0TG
中身無しのヘタレだから。
861 ◆meTSJqqORU :2007/04/14(土) 16:16:51 ID:NZep6Emc
>>85
その中身という物の作り方が知りたい

普通は無意識に行動が出来てるのかもしれませんが、大抵単なる思いこみだと思います
善悪の判断と感情がシンクロできてさえいれば、簡単にできるのでしょう
結果論的に相手の理想とする行動が取れるか否かなんです

感情がうまく出せないと、すべてその場で考え演じなくてはいけません
それが何より苦痛なのです

後ヘタレじゃないように演じることは可能です
男としてのスペックは高いんで、対男なら負ける気はしません
871 ◆meTSJqqORU :2007/04/24(火) 02:05:16 ID:gB/yVAhM
今回の彼女はとても良い子だ
だから初めて長続きするかもしれない
やはりどちらかが好きすぎる様な思いこみの恋愛がいかん訳か
うまく調節していかないとダメなんだな

最近少しずつ見えてきた気がする
やっぱり人間中身だな外見なんてどうでもいいよ
相手次第で解決できるコンプレックスを持ってる人間は
俺みたいな他人中心の価値観をよく解ってくれる

後は否定する癖を治せば良いのだが、どうすれば・・・orz
88マジレスさん:2007/04/24(火) 23:47:37 ID:lWumXRW/
男としてのスペックって何。
891 ◆meTSJqqORU :2007/04/26(木) 00:09:03 ID:nRdhkizC
>>88
そこそこルックス的に上位なのと物腰もいい方って感じです

年上でも初対面なら上から目線で来られる様な事は、まずない
だから陰口叩く奴が居たとしても、直接喧嘩を売る様な奴には出会わない
感情が薄い分、何事にも動じない事が、プラスになってるのかもしれません

にしてもこの季節は鬱だ、まるで自分という着ぐるみに入ってるみたいだ
ものすごく孤独を感じる、実際の俺は魚のように無表情なマネキン人間なのに・・・
そのギャップが、嫌悪感として直接心のプレッシャーになっている
とりあえず、事故にでもあってぽっくり逝きたい
901 ◆meTSJqqORU :2007/04/30(月) 09:35:52 ID:gZi8zrG/
連休中呼び出しはないだろ
あ〜仕事辞めたい、ケータイなんか持ちたくない

にしてもこの季節は若葉が美しい、仕事なんてどうでも良くなる
癒されれば癒されるほど鬱が増していくな、ヤバイよ
最近、チラシの裏度が高くなってきたな・・・

俺病院とか言った方が良いのかな?
自分に嘘をつけば、普通に生活できるんだけどな・・・正直辛いorz
91マジレスさん:2007/05/16(水) 05:18:26 ID:CQ9jZb+d
1さんに共感。

私も初対面の人には大抵好かれます。
自分自身のことを話すのがとても苦手な分、
マシンガントークで相手を質問攻めしてしまうので
あぁこいつは自分に興味があるんだな、
と相手に思わせるようです。

でも実際は全く興味など無い上に
相手の答えに対し何の感情も浮かんで来ません。
だから相づちは常に満面の笑みで
へーそうなんだー!か
すごいねー!
の二択orz
話を盛り上げるためのどうでも良い細かい嘘も多いです。

関係を深めていく段階でネタも尽き、
底の浅さを見透かされ、次第に離れていきます。
92マジレスさん:2007/05/19(土) 10:38:09 ID:b3gK/1qE
一見軽そうに見えても、合わそうとする行為が、相手にはむしろ重いんだろうな
わざといらついたり、手の内を隠してなぞめいた感じを保つってのも
恋愛のテクだと思うぞ
93マジレスさん:2007/05/24(木) 20:55:17 ID:yYtjKKCo
意外だ……。


 
94マジレスさん:2007/05/24(木) 20:58:05 ID:cIdQY9K2
一人ぐらいはいるかも……。

95マジレスさん:2007/05/24(木) 21:06:43 ID:o6EXZUDh
長続きしない
96マジレスさん:2007/05/25(金) 16:55:20 ID:rB55jDxb
う〜ん
97マジレスさん:2007/05/26(土) 19:02:48 ID:6SAJrdJE
「この人じゃなくていいや」って思ったらもう冷めきってしまう、だから長続きしないんだよな〜
98マジレスさん:2007/05/26(土) 19:18:34 ID:Fl6wuKBE
なんか私は一人の時間がなくなるとイライラしてしまう
また外見にも自信がなく、かわいいよ、とか好きだよ、とか言われてもやりたいだけでしょ、とかなんでこんな嘘ばかり言うのか、と腹が立ってくる
99マジレスさん:2007/05/26(土) 19:38:35 ID:s/y8e4Cq
激しく>>1と同類のオレが奇跡的にこのスレを踏んだぞ!
100マジレスさん:2007/05/26(土) 20:58:16 ID:+NUTT01d
>>98
わかるわかる!
あとメールとか毎日来るとうざい

もっと自分と同じタイプと付き合うべきだと感じた
101マジレスさん:2007/05/27(日) 04:42:03 ID:8TuZpb3q
結構自分にも当てはまるなーと思ってここまで読んできたけど…
1はホントになんとかしようと思っているのか?

>>22>>44はいい事言ってると思うけど。なぜスルー?

今の自分を変えずに、なんとかしようと思っているように感じてならない。
そう思っているのが無意識的にだから悩んでるのかもしれんけど、自分を客観的に見ているようで肝心のところを見ようとしてないよな。

ずいぶん書き込みに間が空いているが、それで何とかなったんだったら報告して欲しいよな。
102マジレスさん:2007/05/29(火) 23:40:38 ID:X3e3jiKN
なんか恋愛自体めんどくさい…
どうせいつか別れるのに…
1031 ◆meTSJqqORU :2007/05/31(木) 23:02:46 ID:9l/MKkjY
>>101
最近は彼女とうまく行ってる様な気がします
ただ自分の明るい未来と言う物が想像できない為
感情に身を任せ結婚を意識することは、出来ていません
でも別れたくはないから早く何とかしたい

>>44については、実践している「演じる形」その物です
自信の根拠が解らず、演じる意味も見出せない為疲れているのです

>>22については、成長期に自分が境界例であることに気づき、苦手な親と同じ
形質である事に嫌気がさし、無理に人格を変えようとしました
その時に直感の一部である、怒りの感情を隠してしまった気がします

その件もあり、直感で行動することは、意志決定全般が
苛立ちに支配されてしまいそうで怖いのです
変わる事が怖いのは、変わることで良い方向に転がる可能性より
悪く転がる可能性が高いからです

やはり、些細な罪悪感で傷ついてしまう、心の弱さはどうしても直りません
だから正論や、言い訳に近い結果論にすがって、逃げてしまいます
きっと、そんな自分を認めてくれる人をひたすら探しているが、
心の底では、誰も信じられない自分に、ただ嫌悪感を抱いているだけ
なのかもしれません

ただ自分で自分を認める事が出来ない為、無駄にストイックになっているだけです
ダメ人間に、自分を認める努力はやはり難しいのですよ
これじゃ相手に可哀想だ、さすがに結婚とかは無理だな…orz
104マジレスさん:2007/05/31(木) 23:49:11 ID:pDCsVlxG
自分がつまらない人間だから続かない
1051 ◆meTSJqqORU :2007/06/15(金) 23:52:53 ID:WE6PjNXY
あ〜仕事代えたいもう飽きた、ってかもう無理

でも、彼女と付き合い始めてもうすうぐ3ヶ月か・・・
俺的には意外ともってるな

そろそろ本気で考えないといかんし
とりあえず結婚を失敗しない方法が知りたいな
今のままなら100%失敗するだろうな…orz
106マジレスさん:2007/06/27(水) 10:51:43 ID:aBNjCbfZ
1と同じた゛。オレは感情が表にでない
1たすけて
1071 ◆meTSJqqORU :2007/06/27(水) 23:32:04 ID:SQqapiOK
やはりレス少ないな…
>>106
俺が助けてもらいたいよ、マジで…orz


今の彼女は、本気で俺のことを結婚対象として見ているようだ
相手の親にも会ったし、実家にも泊まった

しかし彼女へのメールに対するレスが、送ったその日に返ってこなかったり
単純だったり(おそらくメールが打てない状況とか)が有ると
必ず「寝てたとか」「お風呂に入ってた」とか家に居た事を意味する
返事が付いてくるように思う

そっとして欲しい時があるのも解る、自分の時間が欲しいのも解る
だから、それを責める気はない
しかし俺の中に疑いの念があるのも否定できない
もし少しでも飽きてる可能性があるなら、何か行動を取るべきなのだろうが
どうやって良いのかが解らない

相手の行動やそれに付随する心理も解る
しかしどうすれば良い結果が導き出せるのかが解らない
きっと感情が表に出せれば、良いも悪くも明確な結論が出るんだろうが
俺にはそれが出来ない「気は利くが優しくない男」だ

信じると言う行為は、相手のどこへ向けるべきなのだろうか?
相手の言葉?態度?心理?想定できる行動の結果?
いや、ひょっとすると、相手本人ではなく自分の理想とする相手
に向けるべき行為では無かろうか?

だとすると、無感情で主体性のない人間は
いったい何を信じればいいのだろうか?どう行動すれば良いのだろうか?
全然解んね、ほんとにダメ人間だな…orz
108:2007/06/27(水) 23:44:37 ID:UlhctWyj
>>107
自分が傷つく事を恐れるな と言っておく
1091 ◆meTSJqqORU :2007/07/16(月) 11:37:51 ID:qc6Lytxv
>>108
些細なことで傷ついてしまう桃のような人間は
傷ついたと思わない様に感情を捨てるしかないのです
しかしそのせいで、自分の存在を自分自身が解らなくなる事が怖いのです

自分自身を理解できない人間が、他人から理解されるはずがない
だから、他人から自分の事を理解できる様に、自分を作ろうとしているのです
自分を作る行為をやめ、本来の無感情な自分をさらけ出す事は
誰から見ても、人を拒絶している様にしか見えないはず

色々と無駄に考えストレスを感じやすい分、ストレスを無視する様な
ウツ的心理が働き、どうする事もできない

恋愛感情も、相手に依存し「相手のことが好きなんだ」と思いこまないと
維持できない
しかし依存すればするほど、相手に対する疑念も増えストレスも増える
この悪循環が、より自分を解らなくさせてしまう


俺のような重症の相談はこのスレじゃ重いんだな
ウツにならない為に、自己防衛をする事で何とか生きて来た様な人間だからな
この、ため息さえも出なくなる無感情な緊張感は、実際感じてる奴にしか解らんだろうな
110マジレスさん:2007/08/18(土) 18:07:40 ID:WNMyLmBB
鬱スレアゲ
111マジレスさん:2007/08/23(木) 00:10:14 ID:fHGAmnG2
このスレ見て驚いた。私は1の女版。
このままではいけないと思ってるんだけど…。今も彼氏はいない。
好きな人はいて3年セフレ状態。この人と長続きしている理由は相手が私と真剣に向き合わず、中味を見ていないから。人との関係が長続きする事がない私には悲しいけれど嬉しい誤算。
1。今カノと仲良くね。私に希望を与えて下さい。
112マジレスさん:2007/08/24(金) 03:05:51 ID:RgOOQfCj
私は自分を信じて無いから相手を信じてない。自分を愛してないから、相手を愛せない。それが原因かな。浮き草みたいにしか生きれない自分自身を信じれない。
113マジレスさん:2007/08/26(日) 00:43:00 ID:yomp0BJv
どちらかが一途で誠実で相手を愛し続けたら長続きする
長続きしてるカップルは絶対どちらかが一途だから。
愛される相手もこれ以上に自分を愛してくれる人は他にいないと
思い離れなくなる
114マジレスさん:2007/08/26(日) 20:35:28 ID:4rouwkiv
>>113さんの言う通り
貴方はいい人ですね(^^)

相手を見極めるのもまた一つの手段
自分の愛する男(女)に匹敵しないようなクズだったら離れるべきだ

115マジレスさん:2007/08/26(日) 23:58:56 ID:TQhzjGbY
>>114-113
人付き合いには、相手との「過去が大切、今が大切、未来が大切」って感じで
3ヶ所の評価ポイントがあると思います

その内、過去と今が大切な場合、将来性が無く未来を望めなくても
ズルズルいってしまうって事は、普通に有ると思います
この時相手が、クズであるかの判断が出来ない器用なグレーゾーンの場合は
どういった対応を取るべきでしょうか?

人によっては浮気を許すのも「愛」と言いますが
その愛は、本当に相手に伝わるのでしょうか?
むしろ依存として捉えてしまうと思います

依存は本当に愛でしょうか?
浮気の有る無しは、ともかくとして相手との関係の為に
相手を優先して自分の気持ちを押し殺しても
賢い相手になら見透かされてしまいます

この時、気持ちの譲り合いによってすれ違いが起こり
たとえ好き同士でも、うまく行かなくなる場合が有ります
ここで生まれる疑心暗鬼は、どう判断すればいいのでしょうか?
116マジレスさん:2007/08/27(月) 00:17:37 ID:DEw9+/r3
浮気しても戻ってきたらいい
本当に一途な人はそう思ってる
理屈じゃなく
プライドもなにもなくただこの人と一緒にいたいていう気持ちがあるから。
そしてこの人と一緒にいたいと思わせるものはやっぱり一緒にいて笑いあえて
楽しくて安らぐからじゃないかな?
世の中にはたくさん人がいてるけど本心から一緒にいて楽しくて安らげる人はあまり
いないでしょ?

117マジレスさん:2007/08/28(火) 22:38:08 ID:cNX1E4ze
それにかこつけて、浮気して相手に傷を残す輩がいるから悪い。
見下されたら終わり。


って変な自己防衛が働いて相手を信じられない…
疑わしいコトがあると、問い詰めないと気が済まない。
このままじゃ逆に嫌われるな…
118マジレスさん:2007/08/29(水) 01:32:41 ID:TLQywKYh
>>1と自分の思考が極似している
痛いほど同感
119マジレスさん:2007/08/30(木) 14:31:22 ID:XQvwHkGC
社会人で自分についてや恋愛についてこんなウダウダ考えてる時間あるん??

自己分析とか好きなんだったら心理カウンセラーにでもなったら?
似たような悩み抱えてる人救ってあげるぐらいの気持ちで生きていきなよ。

物事掘り下げて掘り下げて考えてる時間嫌いじゃないんじゃないのかな?
「どうしてうまくいかないんだ」って自分の潜在意識に絶えず問いかけてる。

結果は自分が招いてる。
最初につまづいた原因が知りたくて。
その原因を探す為に同じ道を選んでいってるんだと思うな。

そんなことでつまづいてちゃ駄目なんだよ。
ハードル競争・・・ハードル倒しちゃっても目的はゴールだから前進むじゃん。

ハードル倒れちゃったことに固執してちゃ前に進めないよ?
ゴールできないよ?


ゴールがしたいわけじゃなくて>>1はつまづいた原因が知りたいだけなんだと思う。

でもここまで自己を分析してしまうと恋愛は難しいんじゃないかと思うなぁ・・
恋愛以外に目を向ければ一番いいんだろうけどゲームとしてクリア(つまづいた原因を探り当てる)したいんだろうね。
120マジレスさん:2007/08/30(木) 15:04:19 ID:nme/0u18
>>119
初めて本質を突いたレスが出たな
でも、それが出来ないから鬱なんだろうけど・・・
121マジレスさん:2007/08/31(金) 16:38:06 ID:kSaYK8uV
>>1どうなったー
122マジレスさん:2007/09/11(火) 15:53:29 ID:ls+b97x2
>>1どこ〜?
123マジレスさん:2007/09/12(水) 03:05:25 ID:jni5Kmrv
俺このスレタイぴったりだ。最初は気に入られても、好きでもあとから疲れてくる。嫌な部分がお互いみえてくるから。俺なりにちゃんと真面目に付き合ってきたつもりなのに
124マジレスさん:2007/09/15(土) 10:45:18 ID:+XK8PSpz
なかなかうまくいかないものです;;
恋って、お遍路みたい
h-suzuki-web.hp.infoseek.co.jp/tazunekyoku/henro.rm
125マジレスさん:2007/09/16(日) 18:00:15 ID:kD+Mu721
結婚した美人の先輩にスレタイ通りの相談した。先輩は8年付き合った彼氏と別れて1年たらずの付き合いの彼と結婚した。デキ婚ではない。
先輩は、相性だから、そんなに深く考えないで。今までは相手が悪かったんだよ!と笑ってくれた。

それからしばらくたって、3カ月周期で別れてた私もようやく今の彼で1年越えた。みんなガンガロ!

不快に思うならスマソ
126マジレスさん:2007/09/20(木) 21:42:19 ID:VvljhB/A
私も長く続かない…
イチャイチャした生活に憧れているんだけど
現実では一人でいる事が好きで彼氏ができるとイライラして
すぐに別れてしまう
1271 ◆meTSJqqORU :2007/09/21(金) 20:39:30 ID:NDBx809C
>>119
確かに貴方の言う通りです
しかしこの心理は遊びじゃないんです
ゲームの様に欲望として発生した物ではなく

逃げられないサガと言うか・・・
欲がないからこそ人から必要とされ無いと生きる意味が見出せないわけで
他人の中にある自分をひたすら探し続けてるだけなんです

しかし結局、他人の中の自分は、単なる表面上の存在でしかなく
相手から得られる程度の情報は、人の心までも作れないわけで
ただ自分の心を成熟させる方法が、知りたいだけなんです

俗に言うアダルトチルドレンって奴を自覚してしまった者は
人生の喪失感にさいなまれ、戻ることも進むことも出来なくなるんです
そこに、飛んだはずのハードルも、これから飛ぶはずのハードルも
見えてはいるが、走るべきコース自体が見えないのです

今は彼女の気持ちに答える事でしか自分を表現できてない
でも、今の彼女はそれも解ってくれている様だ
それは、相手がただ依存しているからって、だけかもしれないが・・・

この先も同じ轍を踏み続けるんだろうが、今は少し進める気がする
もう、この生活にも会社にも育った町にも執着が無くなった
俺は動けないのではなく、動かなかっただけかもしれない

どうせ将来が見えない空っぽ人間なら、まるまる捨てる覚悟を持つことにした
もうすぐ付き合いだして半年経つ、とりあえず腹をくくるしかないな
128マジレスさん:2007/09/21(金) 21:41:24 ID:zmOm2DRO
ぐだぐだ言うくせに人の意見聞かない
甘ったれなんだろ
具体的にどうしたらいいとかすぐ聞く
自分で考えて行動しなきゃ身につかねぇっつうの
結局は自分が一番かわい子チャンで守りたいんだろ
変に気持ち悪いプライドとか隠し持って、
指摘されたら一人前気取りに否定する。
なめてんのか?つりかと思うわ

しかしあたしは優しいからアドバイスを一個。

相手に求める前に、自分が与えろ。
1291 ◆meTSJqqORU :2007/09/21(金) 23:58:56 ID:NDBx809C
>>128
何を与えろと?
別にケチなタイプではなく、欲がないので相手が望めば
多少無理してでも与えてしまう様なタイプなので
むしろ最終的には大抵苛つかせてしまうってパターンが多いのですが・・・

前付き合ってた子にアクセを買ってあげたときは
「何?もっと喜んだ方が良かった?」
と意味不明な質問と言うか、ダメ出しの様なリアクションをもらいました
そんな事もあり、むやみに物をあげるのは気が引けるってのが
正直なところです・・・

今の彼女は、向こうの提案で、おごり等が禁止になりました
何をするにも割り勘を強制させられました
今まで付き合った子よりも現実的な気がします
はじめて人から内面を理解してもらってるような優しさを感じました

今はもっと彼女のことを知りたいと思っています
実際もうここに来る必要は無くなっているのかもしれません
しかし、いろいろと負担をかけているはずなので
しっかりした心を持ちたいのです
130マジレスさん:2007/10/06(土) 14:30:26 ID:Y8D3J4mJ
            ????????????
          ???:: ??   ?? ???
         ??? ?   ? ?   ? ???
          ??? ?  ? ?    ? ???
         ??? ? ???? ??? ??? うるせー死ね
          ???  ?    ? ?   ?  ???
         ??? ?        ? :???
         ??? ?    ▲    ? ???
         ??? ??????????  ???
         ???   ???????  ???
         ???  ????????  ???
          ???  ??????  ???
          ???          ???
131マジレスさん:2007/10/06(土) 14:34:15 ID:/5+Ok2sy
いいから自分を信じて素の自分で行動しろ
相手が信頼してくれていれば、必ず何らかの・・・なんと言うかな、兆しが見える
それを必ず見逃すな
132マジレスさん:2007/10/06(土) 14:52:18 ID:9ooQZg3d
いいから自分を信じて素股で出せ
相手が信頼してくれていれば、必ず何らかの・・・なんと言うかな、兆しが見える
それを必ず見逃すな
133マジレスさん:2007/10/11(木) 00:08:46 ID:RBtvkYMK
132みたいなやつは一生かかってもモノにできない典型
134マジレスさん:2007/10/18(木) 14:15:51 ID:lEl1yVDp
135マジレスさん:2007/10/18(木) 14:20:25 ID:3CBjrs0N
よくわからんがご苦労様
136マジレスさん:2007/10/18(木) 21:05:37 ID:ul+a8CDC
あたしなんて、親に別れさせられて
長続きしてないから。
全部親が原因
137マジレスさん:2007/10/18(木) 23:01:39 ID:aFfB2TL2
>>128さん
おっしゃる一般論はわかります、その通りだと思います。
ただ私は1さんの気持ちがわかります。
「自分で考え、ぶつかって」それで何度も失敗を繰り返してるのです。
そしてその失敗はそこから学び取るという類よりも「間違った頑張り」なのです。
だからぜひそのアドバイスの前の段階でのアドバイスを頂けないでしょうか?
というのは、こういう人生相談において「泳げなくて溺れてる人に泳ぎ方を教える」人が多いのです。
間違ってはいません、ですがその人にとっては浮き輪やしがみつく枝が欲しいのです。
泳げる人から見れば甘えやわがままと思うかもしれませんが、これが現状なんです。
138マジレスさん:2007/10/19(金) 00:28:41 ID:ZMSQdyJ7
その浮き輪や枝は恋愛での何なのかが分からない。
139マジレスさん:2007/10/19(金) 00:47:01 ID:AR/ofmtb
>>138
相手からのまごころを獲得する具体的な方法の事では?
何かをしなさいではなく、この状況下でこれをしてはいけません
の様な、適格な方法論の事だと思う

この板に共通する事だが個人に適した処世法を進める方が合理的だ
一般論が通じ無い連中なんだからな…
140マジレスさん:2007/10/20(土) 01:04:00 ID:mMcwbW59
人に教わるのも大切だが、苦労して悩み乗り越えて初めて会得できるものもある。
自ら「浮き輪」を手放さないと、いつまで経っても「泳ぎ」は会得できない。
141マジレスさん:2007/10/20(土) 01:11:11 ID:xkMq7sDr
>>140
ベッドミドラーのROSEみたい・・・・
壊れることをおそれる心は、決して踊りを覚えない。
142マジレスさん:2007/10/21(日) 00:08:47 ID:LqduGIRb
私も長続きしないんだよなあ
25歳で3ヵ月単位
しかも次の彼氏が出来るまでに年単位w
終わってる
143マジレスさん:2007/10/24(水) 12:30:18 ID:NZ6gC3uw
おーぃ
144マジレスさん:2007/10/27(土) 01:02:41 ID:KWosfa9n
壇れい
145マジレスさん:2007/10/27(土) 11:55:48 ID:oGkbQRAi
付き合って1〜2ヶ月でいつも振られる。
「借金あるのに160万の時計が欲しいとか
バカも休み休み言ってよ。身分相応って言葉知ってる?
いい加減もう付き合ってらんないよ」
「親離れ子離れ兄弟離れできてない家族ってキツイ。
ごめん、なんか気持ち悪くて。もっと自立してる人がいい」
「33にもなって、貯金ゼロで借金150万越えって・・・
早く言ってよ。お先真っ暗な人とは一緒にいたくないから」
「え?中卒なの?・・・知ってたら付き合わなかったよ。
さすがに中卒は無理。悪いけど別れて」
「幼稚過ぎ。中学生みたいな精神年齢だよね。もう疲れた」

俺の全てを受け入れてくれそうな優しい子と付き合っても
最終的にいつもこんなんだよ。
俺が告ると、優しいから、楽しいからってオッケーするくせに。
146マジレスさん:2007/10/27(土) 12:14:25 ID:T4qa9PK+
自業自得
147マジレスさん:2007/11/08(木) 00:35:06 ID:au5WF4LA
檀れい
148マジレスさん:2007/11/15(木) 12:38:26 ID:LG8e4DT9
おーぃ
149檀れい :2007/11/15(木) 12:43:42 ID:v2eSfOtd
>>145
オカネの使い方がわからないオカネモチに狙いを絞ってください。
150マジレスさん:2007/11/15(木) 14:00:39 ID:ihgUF/p1
>>145
釣りか?
学歴はともかく、楽しい優しい関係なしに借金餅は普通に駄目だろ
挙げ句に時計欲しいって冗談でも言うなよ。引くわ

借金した経緯は知らんが33になるまで何してたんだよ?
151マジレスさん:2007/11/15(木) 14:11:02 ID:UDzlVsjt
おなにい
152マジレスさん:2007/11/15(木) 14:15:09 ID:0rlvsTw/
>>145
うわぁ…俺の彼女がまさにあんただわ。一年付き合ってるけど、もううんざりなんだよね。別れたいんだけど別れられない。一緒に暮らしてるからどうしたらいいんだろ
153マジレスさん:2007/11/15(木) 22:26:38 ID:/kd1KreX
つーか一旦相手の意見を聞き入れておきながら、でも〜やらしかし〜やら言い返してんだろ

頭は固く、話する事も聞く事もできない奴とは恋愛も結婚も楽しめない 疲れるわ
154もんち:2007/11/16(金) 18:50:10 ID:bpGdUfNx
長続きしないので書き込ませていただきます。
自分も長続きしない
今21でまで4人と付き合ったけどみんな2ヶ月未満orz
どうやったら長続きするんだろ〜・・・
155りや。:2007/11/16(金) 19:39:03 ID:NwY397lE
長続きすりゃいいってもんじゃないじゃん。
恋愛なんてやってみなきゃわかんないし。
相手も付き合って見なきゃわかんないし。
でも、私は自分が自分がってなって相手はどうなんだろなって
考えられなくなったとき長続きしなかったす。
正解なんてねえ。恋愛だから。あきらめないででも休んだりして
生きてくうちにいつか始まってるでしょう〜。
頭で考えたってだめさ〜計算できないもん恋だけはさ〜。
156マジレスさん:2007/11/16(金) 20:42:18 ID:VAvuyYvo
誰と付き合っても数週間でセフレになっちゃう。
一緒にご飯食べたり、手を繋いでデートしてみたいなぁって言ったら中学生かよって笑われた事もある。(そうなの??)

セフレはいたけど彼氏はいたことないや。
157マジレスさん:2007/11/16(金) 20:44:08 ID:oH3EkD0K
相性が合えばケンカしても、意見が合わなくても続くよ
158混じれ酢:2007/11/16(金) 20:48:01 ID:btfaRCd/
話してて楽しければ長続きするもんじゃない?
要は中身ってことかな
159マジレスさん:2007/11/16(金) 20:52:01 ID:VAvuyYvo
じゃあ私中身がないんだ…
160混じれ酢:2007/11/16(金) 21:02:50 ID:btfaRCd/
>>156
数週間で別れてそのあともするってこと?
161混じれ酢:2007/11/16(金) 21:04:11 ID:btfaRCd/
いや、彼氏いたことないんなら「付き合っても」って言えなくない?
162マジレスさん:2007/11/16(金) 21:18:13 ID:VAvuyYvo
>>160
別れたはずなのにズルズル続いてるって感じです。

>>161
セフレと付き合う 彼氏と付き合うの違いかなぁと…
163混じれ酢:2007/11/16(金) 21:25:36 ID:btfaRCd/
趣味をつくるか極めるかすれば
中身もイイ男もついてくるよ〜
164マジレスさん:2007/11/23(金) 02:04:51 ID:9AalTbJB
本日、大便をした。
どうも食べすぎでガスが溜まっているらしく、パンツを脱ぐと同時に
きばると「セフレ」と音がした。
それは音声に近かった。
大便は出ず、放屁のみに終わったのだが、わたくしは確かに聞いた。

「セフレ」

肛門が声帯の役割を果たしたのだろう。
さすがに「レ」の部分は微妙だったが、「セフ」までは確かに
人の声であった。
比較的やせ型の、30代前半の男性。
性格は温厚で、人当たりもいいが、しっかりと自分を持っていて
人前で自分の意見はしっかりと言う……そんなタイプだと思う。

この、わたくしの肛門から発せられた「セフレ」という声。
これはもう、人格が形成されていると判断し、見えざる声の主に
三田 信弘という名前をつけた。
条件さえ揃えば、、三田君は再びその美声を聞かせてくれると思う。
165マジレスさん:2007/11/23(金) 05:58:24 ID:OYWu8XpX
マジレスが欲しいのでageさせて頂きます。
なんとなく気付いていたんですが彼氏だと思ってた人がセフレでした…
それなりに情があったのでショックで軽鬱になり、折角楽しくて続けたかった仕事も退職する羽目になり、現在無職で2か月になります。
お金が底を尽きて泣きそうです。
どこのスレで相談すればいいでしょうか…。
166マジレスさん:2007/11/23(金) 06:06:35 ID:pq0xBP+Z
どこだろね?
167マジレスさん:2007/11/23(金) 08:22:32 ID:deF9E9eC
私は男性との会話が盛り上がらず、2かいのデートでだいたいマンネリになり気まずくなる。うまく笑えない
168マジレスさん:2007/11/24(土) 00:56:13 ID:Tzxx8GXJ
>>165
「セフレは嫌」と言うだけで済むんじゃないの?
それとも振られた?

表面上じゃなく自分がどうなりたいかを積極的に告げた方が良いぞ
ただ重い空気を作らず、普通に甘える感じで言えばうまく行くのでは?
それともセフレ扱いされた事がショックなのか?

まず最初に「責任取ってくれる♪?」ぐらい言えないとダメだ
勢いで一夜を共にすることぐらい有るだろう
そこからの行動次第で、関係はどんな方向にも転がっていくはずだ

てか、ひょっとすると金がないって相談だったりするのか・・・
169マジレスさん:2007/11/25(日) 00:41:41 ID:+WfVjf/s
この、わたくしの肛門から発せられた「セフレ」という声。
170マジレスさん:2007/11/26(月) 23:21:29 ID:/YljqIEq
私は1に共感する部分がある
というか性格が酷似

反面教師ではないが、悪いところが少しわかった
もう少し馬鹿になろうと思った
(自分をだますということではなく)

がんばれ1


さすがに「レ」の部分は微妙だったが、「セフ」までは確かに
171マジレスさん:2007/11/27(火) 14:33:13 ID:/2dqqlX0
それともセフレ扱いされた事がショックなのか?
172曲者:2007/11/27(火) 14:37:17 ID:BBRoAzv8
兵庫の曲者、彼女を望む・・・・。
173マジレスさん:2007/11/27(火) 23:40:43 ID:cjD5zGMq
きばると「セフレ」と音がした。
174マジレスさん:2007/11/29(木) 00:21:08 ID:famQYTAP
>>167全く同じ
まぁ一回目から盛り上がらないがw
175マジレスさん:2007/11/29(木) 00:30:00 ID:29tT9OO7
フジTVの番組(笑っていいとも)

 Japan New Half (Ladyboy / Transexual) Contest: Part 1
     −>   http://www.youtube.com/watch?v=5KLg5hEVTk0
 Japan Transexual (Ladyboy/NewHalf) Contest: Part 13
     −>   http://www.youtube.com/watch?v=L5nS8ut8VVU

これ見てたら
もう、馬鹿女なんていいや!という気になってきたよ。
176マジレスさん:2007/12/01(土) 00:41:27 ID:2hV1nv9m
なんとなく気付いていたんですが彼氏だと思ってた人がセフレでした…
177マジレスさん:2007/12/01(土) 21:39:49 ID:vqLfSE5x
大便は出ず、放屁のみに終わったのだが、わたくしは確かに聞いた。

「セフレ」
178マジレスさん:2007/12/01(土) 22:33:03 ID:HXOTXfte
>>177
もう古いネタはいいだろ
面白くないし

「スフレ」だろって言われるまでやり続けそうだから
先に言っとくよ
179マジレスさん:2007/12/01(土) 22:37:50 ID:dNhEq+t3
相手を幸せにしてるんじゃないかってところに
喜びを見つけてないんだろうなぁ
180マジレスさん:2007/12/02(日) 00:11:39 ID:0pVNX1rG


「ちふれ」

181マジレスさん:2007/12/07(金) 22:06:59 ID:heTkONTy
相手とちょっとモメたぐらいで失恋に至るようじゃ、
何度やっても一緒。クセだな。
「この会社、オレ向いてないわ」とか言って転職繰り返す人と同じ。
自分が好きなのは自分だけ、っていうのは成長しないよ。
人間として。
182マジレスさん:2007/12/10(月) 00:13:55 ID:ebfK4HOT
>>181
振られる場合はどうなんだ?
成長しようとすれば、同じ轍を踏まない様に
同じ環境下での、行動を変えるしかない
その行動が解らなければ何度も失恋する

このパターンは尽くすタイプに多いと思うが?
行動のとりかたが間違っている、もしくは好きになるタイプとの相性が悪い
って状態だと思う

自分にあった認めてくれるタイプを探すしかない、ってだけだと思う
183マジレスさん:2007/12/30(日) 03:28:24 ID:VILozJn8
今年は結婚する奴がやけに多い気がするが
やはりみんな陣内・紀香に影響されいるのかな?
長続きしないカップルが増えてるってのに
このままじゃ長続きしない夫婦が増えそうだな
184マジレスさん:2007/12/31(月) 20:50:52 ID:HCmV7fED
彼女が俺よりも友達や家族の予定を優先するんだが

どう思う?
185マジレスさん:2008/01/02(水) 01:15:43 ID:B9mcZWHl
 
186マジレスさん:2008/01/21(月) 00:56:49 ID:mpqcgcJl
付き合っても別れを切り出されてばっかり・・・
相手に合わせてばかりだからかな
187マジレスさん:2008/01/23(水) 00:44:40 ID:l6IFPqg2
俺も好きでもない相手と付き合ってばっかでぜんぜん続かないや
好きな人がほしい><周り軽い女ばっかだよ・・

188マジレスさん:2008/01/23(水) 02:04:58 ID:c3aAaGQl
長続きしないね。
『本心話してくれないんだな』って言われて振られる。

恋人に自分を支えてくれる器があると思えなかったんだ。
付き合ううちに(1ヶ月)、束縛とか激しくなって…
それって私を好きなのか?と疑問に思ってしまう。

相手からしたら恋人なのに相談の一つもできないの?ってことなんだろうけど…
つまり自分が相手に心を開けないんだな\(^o^)/
189マジレスさん:2008/01/30(水) 04:48:12 ID:92jGq3b2
>>188
一ヵ月で心開くのは無理だな。
そりゃ♂が悪いわ。
190マジレスさん:2008/02/06(水) 09:38:43 ID:7NW/7Vz/
いつも「お前、重い」って言われてふられます イチャつきたいだけなのに 男の人ゎイチャイチャするのゎキライなのでしょうか?
191マジレスさん:2008/02/06(水) 11:20:57 ID:j9nDl1ma
♂ですが
依存され、束縛がきつくなるとね・・・
もう生理的に嫌になってくる。
利害の無い友人関係は続くんだけどな〜一月に2,3電話したり飲みに行ったり。

ってかおれ自身が人を愛せる器じゃないのかもだけど
もう結婚は諦めマスタ
192マジレスさん:2008/02/11(月) 00:10:26 ID:unAZkFdd
諦めマスターベーション?
193マジレスさん:2008/02/11(月) 00:28:48 ID:0hYhbl4t
最近の若者は、異性との付き合い方が、
バイトの面接と似たところがあるよな。

必死になって相手を口説いたり(面接)、
少し慣れてくると、食事に誘う等して、
より一層親しくなるよう努めはじめる。

そんで、自分の性格と合わなくなって
くると、次のを探して前のをヤメると。

「人間らしさ」が、微塵も感じられないね。
自分が使っている道具の、交換用部品程度
にしか異性を思っていない。

だから、「イナイ暦○ヶ月」といった、短い
期間が、異性を大事にしない女の程度を表す。
194マジレスさん:2008/02/11(月) 21:55:58 ID:ee5O/pDV
男なんか信じられない

告白した
でも曖昧な返事しか、いつもしてくれなくて…
それでも頑張ってメールした、たまに会ってくれた
何年間もずっとずっと好きで好きで、あの人だけを愛してたのに
先日彼から(彼女に送ろうとしていると思われる)間違いメールがわたしの元へ届いた

4回恋愛ほどしたけど、ほぼ同じような事が毎回起こる
恋愛するのはもう辛い
死にたい

1さんガンバレ!!!!!!!!!!!!
195マジレスさん:2008/02/12(火) 01:29:06 ID:9hhti5IZ
いつも、相手のダメなところを発見して冷めてしまう。。。
最長で1年3ヶ月くらいしか続いたことない。。。

求めすぎちゃうのかな。
何かいやなところを見ても気にしないでいられないのかな。
196マジレスさん:2008/02/13(水) 00:01:18 ID:oTKhms4P
>>193
それはあるな、モテる奴がモテ無いふりをして女をじらしてみたりとか
あえて遠距離に関係作って、体は友達以上、心は恋人未満を
続けて見たりとか
女も男もそれを楽しんでいる所もある

付き合っていなければ浮気じゃないって考えも当然あるみたいだしな
最近は女の子に一途さが欠けてるんじゃないかな

恋人がいれば異性の友達なんていらない
ってぐらいの決意が全然感じられない、何かあれば男友達に相談
ってのが女の中では、かっこいいみたいだしな

もっと相手の身になって客観的に考えてやれよと言いたい
197マジレスさん
時太山事件の怒濤と言う力士みたいなムスッとした無愛想な顔をしなければ
そのうち女性と知り合うかもしれないかな。
元時津風親方みたいに酒癖が悪くすぐカッとならなければいいかな。
明義豊と時王丸と怒濤の兄弟子みたいに
意志の弱い人間にならなければいいかな。