大事な人が死んだ奴が雑談するスレ　第３回

>>408
ほんとだな。
せめて夢の中で会えたらいいのに。

イトコのとこには出てきたらしいんだ。
でも、こちらには多分出てない。
それか、起きるとき覚えてない。

こんな昼から酒かっくらって、メシも食わず、
２ちゃんなんかしてる馬鹿のとこには
愛想つかして出てきてくれないのかな。
ははは。

っつーか、スレの前のほうにあった幽体離脱のCDってなんじゃｗ
幽体離脱（と呼ばれる睡眠時の脳内面白現象）で、死んだ人にも
会えるんですかい。

去年〜一昨年くらいに幽体離脱にハマってて、よく練習してた。
VIPとかで話題になる少し前だったかな。ただ、あれって本当の
死後の世界にいくっていうより、単なる睡眠時の脳の働きの一種
なんだろうなあ。夢を見るのと同じ部分が働いてる感じだった。

>>937
死後に関する本とかいっぱい出てるし、読むとちょっと心の支えになるかもしれません。
新興宗教まがいの怪しいのもいっぱいあるから、そういうのは避けて。
私は色々読んで今も何かこれだって本ないかって探しているけど、
無難なところだと佐藤愛子とか五木寛之の本で少し元気づけられました。

>>939
ヘミシンクですね。オカルト板にスレがあるよ。
本もたくさん出版されてて、オカ板読んでても
電波ゆんゆんな雰囲気ではなく、わりと真面目に検証されてるかんじ。
自分も興味あるけど、今のところまだCD買ったりするには至ってなくて
もっぱらオカ板のスレ眺めてます。
嘘かまことか、死んだ人に会ったとレスしてる人もいたよ。

あと谷川俊太郎と河合隼雄の「魂にメスはいらない」も良かったです。連続レスでごめんなさい

先々週、ようやく声あげて笑えるくらいになった
おなかを痛めた初めての子が突然死した。
亡くなったときは、なんで？？？なんで？？？しか
出てこなかった。
世の中には小さく生まれても弱くても
育つ子供はたくさんいるというのに。

火葬も初七日もすべて終わった。
来る人来る人、

お母さんが心配。
大丈夫？かわいそうに。
落ち込まないで。

言われれば言われるほど、涙がでないのはなぜ？

一緒に泣いてくれる友、家族、親戚
それはほんとうにありがたく思い感謝しています。

しかし屈折してしまったのか、
元気だして、落ち込まないでって言われても
何も響かない。
それとも私って冷たい人間なのかなとも
考える。

わけわからないよ、わけわからない。
泣いたって叫んだって落ち込んだって
わが子は帰ってこないんだよ

うちの親族にも生後8ヶ月の赤ちゃんを
亡くした若夫婦がいて、皆で悲しんだっけ。

86の老人が死んでもこれだけ悲しいのに
赤ん坊が死ぬなんて、やりきれないな。

なんで人は死ぬんだろうな。別れがこんなに
辛いなら最初から生まれなければよかったと
生をうらんでもみたが、生まれてしまった以上
死ぬまで生きるしかない。

故人との幸せな記憶と、別れの悲しみと、
絆だけが永遠に残る。喜びも痛みも、みな、
故人と私との絆の証明（故人が確実に同時代に
存在した証拠）だと思って、丸ごと大事に抱えて、
生きてくつもりですわ。

って、まじめに書いたらちょっと臭かったな。
ｱｲﾀｰ

>>945
そんな事ないよ

精神疾患、無職にも係わらず親に捨てられたんだけど、死んだら悲しむかな

>>944
禿同。

まだ喪もあけてないし、他人に言うのもなんだと思って、
外孫のいとこ（私は内孫）と故人の思い出話をしたら、
故人への思いいれの温度差があって、恥ずかしかった。
いや、恥ずかしいというか、勝手に悲しくなった。

赤の他人（それも、まだ身内を亡くしたこともないような
若い人）からそういう風に「まだ悲しんでるの？やれやれ」
とされるのは我慢できるけど、いとことの温度差は切ない。

でもしょうがない。私からみれば同居の家族、もう一人の
親みたいな存在だった故人だけど、向こうにしたら近所の
親戚くらいの感覚なわけだし。でもなんか、割り切れない
ものを感じた。

とりあえず、もう、あの人には大切な思い出話はしない
ことにしました。向こうも迷惑だろうし、私も思い出を
嫌々語りあうなんて嫌だ。

>>947
親以外にも、悲しむ人はいると思うよ。
（あなたが極悪非道で、誰からも憎まれることしかしない
ロクデナシでもない限り）

もう家族が燃やされるのなんて見たくない

親戚から電話がきた。
「今朝○○ちゃん（故人）が、××（故人が生前
最後に行きたいと願っていたが叶わなかった所）に
いる夢を見たよ」
「○○さん（故人）が買い物しまくってる夢をみた」

故人がそこに行きたがってたことは親戚には
教えてなかったのに…。あの世に行く前に、行きたい
ところに行きまくってんのかなｗ
故人はショッピング大好きだったから、買い物も
好きなだけできて、喜んでるだろうな。

死後の世界が本当にありますように。個人が
いいところへ行けますように。

年中行事はいつもいっしょだった友達が死んでから三年、
またひとひきりのクリスマスとお正月が来てしまう。
そんな人、他にもいますか？(´;ω;`)

行事一緒に過ごせないのは辛いね(´；ω；｀)
うちも今年は一人少ないのだ・・

共に過ごした5000日…あれから1年半か…

寂しいよ
二人と二匹の我が家に今は1人と一匹

こんな現実認められないよ 嘘だよな？嘘だよ夢だよ

言わないで…知ってるよ

夢じゃない事

でも、言わないで

お願いだよ

私はペットを愛してるし、犬猫のためなら比較的
何でもするペットバカの部類に入る人間だけど、
私が肉親の死で悲しんでいるときに、犬が死んだ
悲しみを私に打ち明けないで欲しい。

犬も人間も命という点では一緒だけど、犬と、
生まれた時から育てて貰ってる肉親の重みとは、
全然違う！　離れて暮らしていたとはいえ、
お前にとっても血の繋がった親族が死んだと
いうのに…。

私が親の死で悲しんでいるときには、「未練を
残すと成仏できないらしいよ」とかいってその話題を
避けたくせに、私には犬が死んだ時のこととか
犬に会いに行けばよかったとか…正直てめえの家の
ペットのことなどどうでもいいんだよ。まじで、犬と
うちの親を同列に扱うんじゃねえ…（怒）


駄目だ。最近何でもかんでもイライラする…。
悲しみを消化してる段階なんだなあ・・。

>>956
たまにいるよね、そういう人。
今のところ、その人にとって一番大事な者の死がペットなら、親の死がどのくらい辛いかわかる訳無い。
こんないい方したら不満に思う人もいるかもしれないけどね。
『こいつにわかるものか』くらいに思ってた方がいいよ。

そだね。。

皆がみんな一斉に死を理解できるように
なるわけじゃないし、私もきっと死を知らない頃は
誰かを無意識に傷つけたこともあったろう。
この無理解というものも含めて、「死」と思って
受け入れます。

自分の悲しみを他人に理解してもらおうなんて甘えてんじゃねーよ！！！
テメーの親が死のうがどうしようが知ったこっちゃねーって。
周囲に気ぃ遣わせねーようにシャンとしとけ！シャンとな！！！

今度上映される、あの映画。(高校生カップルの)

あの原作をネットで読んだときは一読者として泣けたのに。
本が発売されたときは彼氏と本屋で見掛けたのに。

あの著者は強いと思う、すごいと思う。
でも、死別を経験した皆が皆そうじゃない。
少なくとも私は無理。
本当は、突然の別れや前を向けない人だって沢山いる。
それなのに世間は彼女のような前向きなものしか知らないし、好まない。
立ち直るのは当たり前なんかじゃないよ。

逢いたい。早く逢いたい。

今日、最愛なる父の葬儀を、終えた。
今迄生きて来た中で、１番辛くて、悲しくて、いつ立ち直れるかは、不明です。
人間として、普通の感情だと思いますが、
中には、人間らしく無い人もいますよね。

>>956
すごくわかる。

>>959
他人じゃなく血縁です。
しかもかなり近い血縁。

なんで他人に自分の大事な気持ちを語らなきゃならんのだ。

いかん、また攻撃的になってしまった。
>>959、かみついてｽﾏﾝ。

他人に言われるなら「しょうがない」って
思えるところもあるんだけど（みんな他人の
死には興味なんてないし）、血縁にいわれ
たのが倍率ドンで余計悲しく感じられた。

ｲﾔ、その人もその人なりに悲しんでは
いるのですが。でも犬と同列に扱われるなど
ちょっとデリカシーに欠けるな、と。まだ
葬式終わって日がたってないので、
センシティブになってるようです。

早くかさぶたで傷がふさがればいい。

こんな所に書き込めるくらいだから大丈夫だよ。

そこそこ大丈夫だけどまだ途上って感じだな。
まああと50年もすれば死んだ人たちには会えるから。
永遠の別れとは思っていない。

>>965
他者に気を遣ってここでしか本音を吐き出せない人もいるんだよ。

959ですが、
わかってますよ。私だって大切な人を亡くしたからこのスレ見てる訳で。
他人だろうが、身内だろうが、死に対する捉えかたはそれぞれで、
それを共感してもらおうなんて甘い考えは捨てた方が立ち直れると言いたかったのです。
ペットの死と同列に扱われるのも仕方ないこと。
その人にとってのペットは家族同様だったかもしれない存在だったかもしれないのだし。
ペットと同列に語るな！ということもその人にとっては無神経なことかもしれないと思うのです。
うまく言えないけど、みんな大切な人の死を受け入れて立ち直るしかないんですよ。
じゃなければ、自分も逝くしかないのですから。。。。

６行目、日本語ヘンでした。
すみません。
まだ立ち直れてないな、自分・・・orz

まあそのくらいの気遣いは出来てるからこそ、
２ちゃんに来てるわけで。こんなところですら本音も
言えないなら、あとはもう遺族専門カウンセリングでも
お金払って逝くしかないわけで。

専門じゃないけど、グリーフケアをしているカウンセラーの所に通い出した。
この次、故人に宛てた手紙を書いてくるように言われた。
書こうとするが書けない。

言いたい事は沢山あるはずなんだけど

死んでしまって、後悔後悔、後悔のあらし。
もう一度だけ逢いたい、逢って話がしたい。顔をみるだけでいい。
そう願ってたけど、ずっと会えなかった。

でも、ようやく夢で逢えた。
でも、いつものように、くだらない雑談だけして、終わってしまった。
顔を見た瞬間に言おうと思ってたことは吹き飛んで、いつものように。。

ほんとは、謝ったり、生前にやってあげたかったことをしてあげたかった。
せっかく会えたのに、またしても後悔ｗｗｗ

（でも、１つだけ、聞きたかったことが聞けた。・・あれは本当に夢
だったんだろうか？霊って居るんじゃないの？ｗ　質問したらちゃんと
答えてくれたよ・・。私の願望が見させた幻想か？本当に？？）

もういちど会いたい。そしたら今度は謝るか・・、でも家族間で
言葉にいちいち出すのもクドいな。謝る代わりに、優しく背をなでたり、
私たちは永遠におじいちゃんのことを愛している、あの世では
いい場所へいって苦痛のない楽しい日々を過ごして欲しい、
貴方は一人じゃない。って伝えたい。

去年の今日は、111でポッキーの日〜なんて
ふざけてたのに
今年は11回目の月命日。

今朝は夢に出てきてくれてありがとう。
生きてた時みたいに、普通に車に乗って、出かけてごはんを食べたね。

最近見る夢はあなたが生きているのが当たり前の世界で、
私はもっとずっとそこにいたくて、目が覚めてからいつもそこに戻ろうと
するけど戻れない。

これからお花と好物を買って帰るよ。
今夜は一緒にビール飲もう。

>>972
自分も、夢で会えた時は、本当に会ったと思ってる！！

>>974
クールに言えば、「故人との夢での再会は、死を受け入れるための
1つの段階で、精神の防衛機能の一部」なんだろうけど、でもやっぱり
今のおじいちゃんに会えた気がしたよ。私は霊とか信じないんだけど、
おじいちゃんと会えたのは素直に信じてしまったｗ

でも本当に本物のおじいちゃんみたいなんだ。私が聞きたかった
質問も、きちんと答えてくれたし（他にももっと聞きたいことはあるけど、
1つしか質問できなくて、今になってみれば残念。また早く夢で会いたい）。
不思議だなあ・・。


・・うん、きっとあれは会えたんだ。と思うｗ

私の場合、夢に出てくる時は、「死んだはずの人」じゃなくて「生きてる人」な設定だから、
夢の中の自分には聞きたい事があるって意識がない。

本当に今まで通り普通に生活してるような夢だから、目が覚めるとせつなくて辛いや

＞目が覚めるとせつなくて辛いや

ハゲド

＞目が覚めるとせつなくて辛いや

もう一回寝なおして、夢の続きを見ようとしたりね。。(涙)
おばちゃんが「早くあの世に行って旦那に会いたい」っていってた気持ちが分かる。胸が苦しい。


私の夢の中では、故人は完全に死んでる設定だった。
でも1度しか故人の夢を見てないから今後は分からない。
行きてる設定の夢は辛いよな・・

誘導してもらいました。
兄が先月なくなりました。突然です。
両親はすっかり憔悴してしまい、小さくなってしまいました。残りの人生が長くない二人は悲しみだけ背負って死ぬときは幸せだと振り返ることも出来ないのかと
思うと胸が押しつぶされそうな思いです。逆縁というのはとても残酷なものですね。自分たち家族は大丈夫とどこかで他人事だったのです。
私には何もしてあげることもできず、みているのが辛い毎日です。でも私たちは生きていかなくてはいけないのですね。両親にとってこんな地獄が老後に待っているなんて。厳しいですね。

逆縁はきついな。
知り合いに、嫁を病死で失った後、
娘まで事故で失ってしまった人がいる。
その後、長男の子（初孫）まで
病死で失ってしまったんだ。
これが矢継ぎ早に、十数年のうちに
次つぎ起こった。

人生は困難で神様は残酷で、
与えもするが多くを奪われてしまう。
でも生まれてしまった以上は、
死にたくないならよりよく生きるしかない。
人間は百獣の王みたいな顔して
地上でのさばっているが、死を知ってる
ってのは哀れだ。明日のことなど
考えずに生きたいものだ。

あんまり悲しいことが起こると、
人生の全てが大切じゃないような
気すらしてくる。生殖と育児以外の全ては
無駄なような気が。

おばあちゃんが死んで1年経った。
働き者の賢い人だった。教育熱心で優しさの中に芯の通った人だった。

大好きだった。
本当に大好きだった。
今も大好きなの、変わりない。

忙しさにかまけて、近くに行ってても会いに行かなかった。
携帯で一緒に写真撮りたいと思ってたのに、結局できなかった。

最後に会ったときにもちゃんと話せなかった。

100まで生きるっていってたから安心してた。
100まで生きるって約束してたじゃん。

私にとって大きな存在なのに、おばあちゃんが居なくなっても世間は動いてる…。それがすごく不思議だし、それが悲しい。

早死にした父
体が弱かった
仕事の後は疲れやすいといつも言ってた
考え方がかなり違ってたから何度もぶつかって、正直心が離れてた時期もあった
最後の最後まで、その隙間を埋めることができなかった気がする
最後に会ったとき、病院から帰るわたしのことを寂しそうに見てた顔が忘れられない
早すぎるねと周りから言われるけど、父は体悪いのにがんばって長く生きてくれた
おとうさん、ありがとう

>>981
年寄りは生きてる価値ないから死ねって事か

そう突っ掛かるなよ

せかせか生きてるのがバカらしくなる気はする。
もっと広い視野でありたいと思った。

子が小さいうちに亡くなってしまったので
産休と忌引き休暇を一年のうちに同時に取る事に
なってしまった。亡くなってまだひと月もたってないのに。
上司に○○さん（私）に冬のボーナスやったら（休んでばかりだったのに）
（会社orトップ）アホだよな。
やるほうがばかだな。だって。

男尊女卑というか、デリカシーのなさにがっかりというかイラついた。
こういう人は自分の子がなくなったら、一番の悲劇みたいな
話ぶりで話すのだろう。
上司の子といっても社会人で大人。
罪のない上司の子を恨んでもお門違いだけど
同じ立場になればいいのにと怖いことを思ってしまうよ。
自分がいやだ。

>>981は病院で診てもらった方がいいかも