おまいらの叶わなかった夢を書け

子供のころにどこかの誰かが言っていた、
「頑張っていれば夢は叶うよ」って・・
頑張っても、叶わなかった、
年齢も行ってしまい、間に合わない。

夢なんて結局叶わないじゃないか

夢という名の甲子園に出れなかった奴が
何人いることか、無責任なこと言いやがって・・

さあ、どんどん書き込んで鬱憤を晴らせ

まずはおみゃーからお書き！

2

幸せな家庭<(_ _)>

２じゃなかった…。

>>5
ドンマイ

普通の家庭に生まれたかった。

もう一度、十五才の頃に戻りたい。数十年が過ぎてしまった。

恋人話が癪にさわりましたか？
友だち話が癪にさわりましたか？


哀れな醜い化け物。

すごく好きだった人との毎日

そこそこ幸せな小中高大学生活。

姉ちゃんが欲しかった

セックスしたかった

恋人がほしかったけど、もういいや

会計士になりたかった…







まだ大学一年だけど

コンプレックスのない体

勉強もスポーツもそこそこ出来て、容姿もそこそこ良い

金銭的にそこそこ裕福な家庭に生まれて、まともな両親に育てられたい

好きな人と結婚して、自分もそこそこ裕福で幸福な家庭を築きたい

>>12
両親に頑張ってもらえば、可能性があるぞ！

>>17
物理的に無理だから

こんなふざけた所に生まれるんじゃなかった

>>18
そっかorz。

キャビア、フォワグラ、トリフ食べたい

どうせがんばってないくせに生意気言うな。

>>19
禿胴

宇宙軍総司令官になれなかった

どんな事もお前等次第。
やりつづければ、いつかは叶う。
てか、満足する時がくる。
いわば、一億円当たるまで宝くじを買いつづけるようなもんだ。
多くの人間はその行為が面倒かつ無駄だと言って
そこいらに転がってるような、安易な幸せを求めて去っていくけどね。

夢を追う事は楽じゃない。
だからこそ、夢に価値があるんだろ？

借金の無い家に生まれたかった

ディアブロVTに乗りたかった。
俺の年収じゃ生涯をかけても無理だとわかったｗ

>>15
なればいいじゃん

ドラえもんに会いたかった((´∀｀*))

あ

>>26
相続破棄すればok

>>20
もしかして妹と間違えたの？
違うよ姉ちゃんが欲しいんだ

ほんと私も普通の家に生まれたかった
小１でお父さん死んじゃってお母さんは統失なっちゃうし
お祖父ちゃん達と一緒に住んでたけど
年金暮らしだったので高校お金なくなって中退
音大とか行きたかった
それかインテ系に進みたかったけど・・・
結局世の中お金なくちゃ何も出来ない
いっそのこと物々交換の時代に生まれたかったわ
チラ裏スマソ

>>32
そっか、そっか。間違ってしまったな。

俺も姉ちゃんが欲しかったなぁ。｢姉ちゃん｣という響きが良いよなぁ。まぁ、俺が一人っ子なのも理由かもしれないなぁ。

大学生活だね
俺的に可愛い彼女と別れると、研究所で輪になってミーティング
毎晩、泊りがけで研究。同じ研究所の奴等とはブツかりながらも
切磋琢磨

ま、終わっちゃった今なら何でもいいや

自分は小児科医になりたかった。てかなりたい。
今高３。文系。進路未決定。
本当は最初保育士を目指していた。でも今は医学部行きたい。
でも、医学部に行く頭も金もない…。
浪人は親が許さない。説得しようにも自分には説得力ないし、金がないで確実に切られる。
社会人になってから金を貯めて勉強してっても思ったけどたぶん無理…。

なんかいつの間にか、結構な書き込みがあるなあ。

では、そろそろ俺のを。

俺は高校時代、ものすごく好きな子がいた。
その子を追って、部活に入り、クラスが変わって
からも追い続けた。本人もそんなに嫌ではなかった
らしく、「一緒に○○○のライブに行こう」とライブに
誘ったりもしてくれた。俺のそのライブのアーティスト知らなかったが、
彼女と一緒だったんでとても楽しかった。

そんなこんなで仲のいい友人と呼べそうな関係が三年間
ずっと続いた。今思えば、あのとき冗談でも言いから「付き合いたい」
という意思を伝えておくべきだった。

↓続く

２人はそれぞれ別の大学に入った。
俺はそういう感じの三年間だったので、
勉強はロクにせず、テキトーな大学のテキトーな
学部に入った。将来のことは何も考えてなかった。
ただいつも基準はあった。
それは彼女となるべくなら一緒に生活、
また、もしそれがダメでもとりあえず、
連絡は取り合える生活がしたかった。

しかし、甘かった。違う大学での生活が
完全に壁になった。
メールの連絡しか出来なかったこともあってか、
２人の距離はどんどん遠くなっていった。

しばらくして、こっちがメールを送っても連絡がないような
状態になっていた。

↓続く

俺はその時何を考えていたのか・・・、
「将来、金持ちになれば、大学４年間で何とかやれば、彼女ぐらい出来るさ」
と、勝手に変な前向きさを持ってしまった。

なぜか、その後の半年間は勉強に集中していた。
気が付いた頃には大学での糞な講義にも関わらず、
勉強がわかるようになっていた。

今まで、別に勉強ができるようなタイプでない俺が、
そんなにすごくはないが、いちよう履歴書に載せられる
レベルの資格試験を受けて合格してしまった。

その資格は本来、四年生の中で出来の悪い奴が四年間かかって
とるものだったが、俺は一年生でとることに成功した。

↓続く

アリさんの涙

友人の多くに自慢したが、
結局彼女にはメールをしても、
返って来なかった。

彼女はどっちかという根暗で内向的なタイプ
だったので、友人は少ないほうだった。
その数少ない女友達にも連絡したが、
結局彼女の卒業後は知らないようだった。

卒業アルバムの旧住所、旧電話番号に電話をしたが、
どうやら一人暮らしを機に両親ごといなくなったらしい。

完全に音信普通になり、メールもとうとう「そのアドレスは
使われていません」という表示が出てきた。

一体、彼女は今どうしてるのか、大学に潜入してみようと
思ったが、わざわざアドを変えるぐらいだ、彼氏が出来たとか、
もしかしたら、俺と親しくする気がなくなったんだと俺は考えた。
だから、そこで彼女を追うのをやめた。
↓続く

それから、１年過ぎ、俺はただの大学生で現在とくに彼女も無しで
普通に通っている。不思議なことに勉強の分野がどんどん伸びている。
急に頭がよくなったみたいだ。ＴＯＥＩＣで７００点をこの前、取ったとき
は自分で驚いた。ＴＯＥＩＣテストは初めてだったし、そこまで取れるのは
優秀なほうらしい。

合コンしたり、サークル参加したりで女の子には会う機会はかなりある。

しかし、どうしても彼女と同じようなタイプの人が見つからない。
顔は彼女より美人だけど、性格が全然逆さの人は結構いたが。

↓続く

そしてとりあえず美人を選んで緊縛プレイをしてみたんだ。

随分長くなってしまってすまなかったが、
実はこの話はこれ以上はない。オチもない。
ハッピーエンドもない。

ただ、成績ばかりがよくなり、将来に向けての目標も
何も持てない学生の一時の話だ。

試験勉強をしてるときは、彼女のことを考えてた。
将来、俺が偉くなって彼女に再会したらとか、
受かった後に彼女に報告したらとか、

そんなようなことを考えていた。

叶わなかった夢というよりは、最初から何もなかったような夢だが・・。

なんだよオチなしかよ
全部読んで損したぜ

早い話が自慢話したかったんだな

実は俺同姓が好きだったんだ
好きな彼がいた
でも他のやつらに気づかれたくなくて
彼女を好きな振りしてた

今その彼が俺の隣で寝てる
ある意味願いは叶っているけど
結婚となると叶わないのかなって思ってる

天使になんてなれなかった

↑ＩＤあるのに偽者やるな、バカ

>>25 追い続ければ夢は叶うって・・
　　何をどう追えばいいんだよ・・

幼稚園のころの夢
「イルカになりたい」
勿論かなわなんわな

つーか１に目標があるように見えないのだが…
目標が曖昧じゃ走るにも、どこ行けばいいかわからなくね？

>>51　目標なんてねえよ。
　　　もう彼女との再会も無さそうだし。
　　　一体、何のために成績伸ばしたり、
　　　試験挑戦してるんだか・・。

　　　一番大事な条件がない今、夢なんて
　　　持てない。

>>1
まだまだどなたにもチャンスはある

イルカになれなくとも
泳ぐ事はできるじゃんよ
そうやって昇華させてくのが夢とか目標なんじゃないかな？

あるかないか分からないほど僅かな希望は、完全な絶望より残酷なものさ

諦められるから楽になれる

>>1
自分に酔ってる
お前内心は自分は勝ち組だって思ってんだろ
死ね
氏ねじゃなくて死ね

私は二十歳だけど１６の頃から
スナックなどの水商売を
時給５００円でいいからやりたいと思ってる
あまりやらしさのない温かみのある店で。

私は男性がほんとに好きなんですよ
(これもやらしい意味じゃなく)

でもそれ以上に父親が好きです
父に心配かけたくないので無理です

早稲田大学に合格すること。
はぁ…もう明治で妥協してもおｋかなと思ってきた。

セックスしたことない
おっぱいなめたことない
ﾁｭｰしたことない
手つないだことない

そんな俺は今度の６月で３０歳です。

医者になりたかった。
好きな人とセックスしたかった。

あと2つ数字があってたらいまごろ億万長者

国連事務総長になってアメリカと真っ向から戦いたい

>>59
手さえ繋げれば、セックスまではエスカレーターだな。

59すごい 風俗もいかんと？

大好きな人とずっとずっと一緒にいたかった。

超満員の甲子園でサヨナラホームランを打ちたかった。野球経験もないのにこんなこと思う自分ってなんだろう？

一流大学総代になったり
誰もが知ってるスポーツ選手として活躍したり
個性派俳優としてドラマやCMに引っ張りだこのいずれかの人生を歩みたかった
でも最近気付いたよ 自分は平凡な人間なんだってな

夢が叶わなかったなんて死んでからほざけ

>>68 今30歳なので甲子園はめざせません。社会人野球はじめてプロに入って甲子園に行く頃には70歳くらいになってるよ。

薬剤師になりたかった。
でも勉強嫌いだからあきらめた。

夢がかなわなくて、現状はどうなのかを知りたい。

野球は
金属バットが重くて諦めたよ
中一の時の決断
甲子園なんて知らなかった

普通の学校生活を送りたかった。

勉強して、友達と遊んで、恋愛もして…って感じで。

今となっては遠い昔のことのように思える。

夢なんて見させてもらえなかった。
30前になって、無理やり親の元を離れてやっと夢を見られるようになった。

>>68の言葉に心打たれた。もう一回頑張ってみる！ありがと！

おれもダンス甲子園めざしてみるよ！

ぬ

部活やりたかったあ…
友達とたくさん思い出作りたかったあ…

でもお金必要だから、バイト頑張る(○´∀｀)

スポーツ選手になるという夢は、ちびでガリな俺は早々に挫折した。
まあ、それで勉強して今は士業やっているから悪いことではないのだが。

10代20代で恋人を作る
デートする
セックスする
風俗にいく
親友作る

モンゴルマンになる

大学に行きたかったよ。

ある人と一生を過ごして、そいつを幸せにすることが俺の夢だった
その夢が叶えば俺も幸せだった
だけど彼女は俺の目の前から消えた
夢と恋人を同時に失った
生き甲斐を無くした俺は働く気がなくなった
だから金はない
ここが俺の終りだ
夢、恋人、金を同時に失った俺はもう生きてたくない
死のうと思う

ガキの頃ドラゴンボールが好きで自分でもかめはめ波撃てるんじゃないかと思いながら撃つマネしていた。結局その夢は叶う訳もなくがっかりしていた…

夢は金持ちになること
そして女の子にお金をばらまいてみたい
そして札束をくわえさせてバックから挿入したい

防衛大学落ちた


しょうがないから幹部候補生目指す

自分という存在を認めてもらい愛してるもらうこと
小さい頃からみんなに馬鹿にされ嫌なことをされ、泣いて嫌だと訴えるもさらに笑われ自分の意見は受け入れてもらえないのだと物心ついた時から悟っていた。21になった今、親の愛情は未だに感じた事はない。わたしは親の所有物。どんなにイイコにしてたって私はモノだから。

>>86
学科は知らんがマーチ以上だから。運がなかったですね。
>>>70
つ日本薬科大学 お金があればですが
俺は薬科大学３年生で金が尽きた。実験費何かいもとるんだったらパンフに載せろ！薬剤師がうらやましい。

楽しい子供時代送りたかった
どう頑張ったってもう子供には戻れないもんね
普通のお家に生まれたかったな

自分の子供欲しかったな。

あとずっとトトロに会いたかったんだ
子供じゃないからもう会えないね(;ω;)

>>91
小さい頃は　神様がいて
　不思議に夢を　かなえてくれた
　やさしい気持ちで　目覚めた朝は
　大人になっても　奇蹟は起こるよ

>>87
その気持ち、親にぶつけてみな。少しずつしか受け入れられないだろうけど
現状を徐々に変えていくしか、望みの叶う道はないよ

国連機関で働きたい。今も密かに努力中

・世界中のお菓子を集めてお菓子屋さんがしたかった→ソニプラ等があるから不要

・魔法使い→無理
・学者→虜になれる学問に出会えなかった。ついでに勇気も才覚もなかった。

ぬこ　飼いたい→アレルｷﾞー。ダメ

幽霊みたかった
江原になりたかった
美輪になりたかった

せんたいヒーロー

インターハイにいけなかった

１００をとること

モデルになりたかった
都大会で優勝したかった
弁護士になりたかった

何か作る人になりたかった

カメハメ波を出す夢をよく見た

現役で大学に行きたかった。受験したかった。

青春したい。

触れずに物を動かしたりする、超能力者になりたかった。

漫画家になりたいと、４歳の頃から１７歳まで思い続けていたけど
現実は甘くないようだ。。

ああ〜叶わなかった夢〜♪

叶わなくても夢は夢さ

歯学部に行きたかった
親の勝手な理想で医学部に絞られた。学部選びは偏差値じゃないのに。

>>107 (;↑A↑;),

海賊王になれなかった

結婚して呑気な専業主婦して平和にくらしたかった。結婚なんかするんじゃなかった…相手はよく見極めましょうね！私みたく後悔しないようにね

>>111

後学の為に、何を見抜けなかったのか教えて欲しい。

ガンダムに乗りたい

幼稚園のときポケモンになりたかった(ミュウツー

中学時代にセックスしたかった

美人になりたかった

デビルマンになりたい

10代の頃に恋人がほしかった

中学に入った頃から、高校生のうちに制服のままバイクに乗りたかった。
寝ても覚めてもバイクしか頭になくて、16になったら
免許を取るのが当たり前と思ってたけど‥。
現実は甘くないね。
あと1年あるけど、もうどんなに頑張ってバイトしたって間に合わねーや。
これだけの理由でマジ泣きした。
糞ったれ。

>>119
俺らのチームに入るか？
総長にたのんでやるけど

初体験は好きな女とやりたかった・・・・orz（実際は風俗）

>>121
俺んちに来るか？
母ちゃんに頼んでやるけど

タイムマシンをつくって世界をあっと言わせたかった

>>120
ああ、住んでる場所が近ければねｗ

バイクなんていつでも乗れるじゃねーか(；´Д｀)

昨日の夜都内で、長いシートとロケットカウルで
走ってた族車見ちゃったよ。

まだあんな人間のカスやってるやつらいるんだね…

日本のビルゲイツ

いつでも乗れるけど、制服で乗れんのって今しかないじゃん。
この時期になっても諦められない自分にムカつく‥ｗ

もっと綺麗でナイスバディなオトナの女になりたかったです。
現在喪女(´Д｀;)ｱﾚﾚｰ?

好きな男の子と一緒に通学したり、一緒に映画を見たり
したかった。一生叶わないんだろうな

飛行機になれないと知ったのは保育園を卒業した頃だったか…

>>130
ちょっと萌えた

ルパンになりたかった。まじで。夜の美術館とか入って、でっかいダイヤ盗るんだ。そいでさー、人殺しと弱いものいじめは絶対しないんだ、ルパン。

中堅以上の企業でホワイトカラーに就き、首都圏に一軒家orマンションを持ち、嫁さんと子供とペットで暮らす。

動物が好きだから獣医になりたい
けどバカ高校行くから無理だろう

ふと今日卒業アルバム見ていたら小学校の卒業文集に｢お笑い芸人になりたい｣と書いてあった。
そんなことはすっかり忘れていた。
懐かしいな

幸せになりたかったけど無理でした

科学者になりたかったけど文系

パイロット

ろんげ

ポケモントレーナー

世にも奇妙な物語みたいな不思議を体験したかった。人生180度変わるような奇跡なんざあるわけないと思いつつ、まだ夢見る四捨五入してミソジ。

Bar

海溝の底を超耐水スーツを着て歩きたい
北海道あたりから日本海溝に入って
懐中電灯片手に探検
んでマリアナ海溝まで行って
最深部で日の丸と俺の名前入りの旗をたてて記念撮影
その場で横になってうえを見上げてしみじみしたり
海底の砂とか岩を袋に入れて、奇妙な生物を満足いくまで捕まえて持ち帰ったりして
歴史に名を残すとかは別にいいから探検したい
叶わなかった夢というか叶わぬ夢だけど

１０代でど〜て〜卒業したかったわｗ

now２１歳

金持ち

あの猫を、助けてあげたかった
もっと早く拾ってあげたかった
一緒に暮らしたかった
ごめんね

↑ｽﾏｿ
泣ける２ちゃんに投稿していいか?

パイロットになって世界を飛び回り、
乗務員と結婚してマイホームを建てて子供と幸せに暮らしている夢。
現実身があってすまんが35才独身より。
でも松井秀喜パパみたいな子供から英才教育してもらわないと夢なんて無理じゃね？

お嬢様学校の生徒。
お金持ちの美人として、青春送ること。

歌って踊れるアイドル。
すごくなりたかった。今はもう…orz

あげ

超能力で国会議事堂を爆破。

プリンステンコーになりたかった。

十代前半から十代後半まで声優に憧れて専門学校をあちらこちら巡り答えを出せずに別の業界に進んだ二十代の初春…

声優になれるモノならなってみたかった…
二十代半ばで病気に倒れた今じゃ無理だわ…orz

外交官になりたかったな。でも大学中退しちゃったし…それに大学はいつでも入れるけど公務員は年齢制限あるしね…

過去に戻りたい。時間がみんなに平等な唯一のものだなんて。

学生時代に彼氏が欲しかった。
一度でいいから制服でデートしてみたかった。

アイドルやモデルになって人を見返したかった…

政治家になり国会から売国奴議員を一掃する夢は叶わなかった
だがまだ諦めてはいない絶対にこの国から売国奴を一掃してやる

小６まで大仏になりたかった。夢を粘土でつくろうっていう授業で大仏つくったらみんなに笑われて一週間くらいたつと頭のねじが全部とれてたわ。

14の誕生日に死にたかった

　　 ∩＿＿＿∩
　　 | ノ　　　ｷ　 ヽ 　なにこの動き
　　/　　●　　　● | 　
　 |　　　　( _●_)　 ミ　
　彡､　　　|∪|　　､｀
/　　　　　 ヽノ　/´
　　　　　

文科省の官僚になって教育を変えたかった
残念だが学閥の厳しい世界の上、公務員試験すら無理だった
教師にでもなるか

>>158
マジで頑張れ！今の腐敗した日本を変えてくれ！
この国の希望になって欲しい。陰ながら応援するぞ！

ちゃんと人生を全うすること・・

マルチタレントに成りたかった。

普通の人生を送りたかった

マクロスの艦長になりたかったのに…

子役になりたかった。

なるほど

芸能人
自分に耐える力がない他人ばかり気にしてしまう精神的に弱い自分にはﾑﾘﾎﾟ
体力もあまりない
でも目立つのは好きだから小さな舞台には立つ自分
世間に出るのはまだ怖い

騎手。
背が伸び過ぎました。

自由な
高校生活を送ること


好きな人と付き合う事

陸上つづけたかった…

ｱｼｽﾀﾝﾄﾃﾞｨﾚｸﾀｰ

漫画家になりたかった…
ドラえもんみたいなの描きたかったなあ…

すまん俺の右手。ホントは工場の油なんかじゃなくペンのインクで黒くしてやりたかったよ。

うーん、夢なんかあったっけ？
そりゃ、こうなりたいと言うことはあったけど、実践もしていないことなんか
嫁でも何でもないしなぁ。

いちおう声優目指して養成所に入ったことがあったけど、
仕事はあまりしていない。養成所で基礎を一からやっている段階での仕事だからね。
声優に関係ないことが殆ど。稼ぎは一回５００円だ。
やがて養成所を辞めた。こんなの夢でも何でもない。望はしたけど、
続かなかった理由は簡単だ。当時声優が随分流行ったことがあった。
声優になりたい人が急増したときだ。

流行で声優になりたいと思った。だから続かなかったんだよ。
こんなのたいした夢じゃない。
何かをしたのはこれくらいしかない。

高校で吹奏楽部だったけど、結局２年半、何も考えていなかった。
ボーっと最低限の演奏ができた。こんなの何かをやったことに入らない。

よって、夢はなかった。本当に夢を持つなら、実行して
今もやっているはずだ。

獣医…
今も諦めきれない

パイロット(^O^)

妹が欲しかった。
美山加恋ちゃんや山内菜々ちゃんみたいな

9で人を信じる事を、
14で人を好く事を諦めた。

18で親を疑い、そして確信した。

20で恋する事をやめた。

21で遊ぶ事もやめた。

22で家を出た。家族というものを諦めた。


23、少しの間、人を好けるかと思った。やっぱり無理だった。

24になる。
静かに生きていければそれでいい。

なぜかまだ、命を諦められない。

幸せな家庭に生きてみたかった。

例えば冬に、家族で「さむい〜、けどあったかい〜」とかいいながら
シチューを頬張ったりしたかった。

あと何年、うちすてられた夢に苦しめばいいんだ。
思春期ごっこの年でもないのに

水泳選手とコーチ。
でも潜水で非公式記録１００Ｍ持ってる

>>181
すげーじゃん！

中１で好きな子とセックス経験して、とっかえひっかえ
セックスまみれの学生時代を過ごしたかった。
中出し沢山経験して、女の子を征服する喜びとか
生殖行為を達成する満足感とかいやというほど味わって、
男として自信満々の人生をエンジョイしたかった。

それが今35で童貞。
なにこの真逆のゴミ人生。

へいぼんんあかえろｄせおくすこと。

>>183
心配するな。俺も童貞だ。
素人童貞だけど。

恋に友情にバイト…明るく楽しい高校生活。

寿退社で辞めたかった。少し位引き留めの言葉を聞きたかった。
現実は鬱になって退職願を提出。引き留めどころか願ったり叶ったりと言った感じ。

>>180

俺も似た様なものだ。

俺はバカだが、何かを学べば良いでしょう。

それは何だっていいんだ。何かに挑戦してみたら良い。
生きることに真面目に取り組めば、あなたが下らなく思うものも不思議と眼中に入らなくなる。
全てを疑う者も全てを信じる者も、両者共に学ぶ必要がないと言う。
学ぶというのは単に学問だけとは限らないのではないか？
俺は人間や世の中を見極められる眼力が欲しい。

小さい頃、漫画家になりたいことがあったなあ

でもまあどんな望みも現実と照らし合わせると
不可能なことばかりさ
悔やむ事でもない。。。かと。。。

スッチーor海外生活するのが夢でした。　　　　　　現実は毎日家事育児にはげむ日本のお母ちゃんになってしまいました。

がんばれ日本のお母ちゃん
おれは湘南に一軒家を持つことがゆめだった

歌手になりたかった…
諦めきれたと思ったのに
捨てきれぬ夢。
下手くそでもなんでも、誰かの心に響く音を奏でたい

旦那を一生好きで子供も３人位生んで仲良い家庭を作りたかった。

ウルトラセブン

お兄ちゃんと同じにならないように、なりたかった

のぞみの運転士

宇宙飛行士→数学者→物理学者
結果、物理好きのオッサンになりました（'A`）

普通の青春時代
普通に友達がいて、普通に部活やバイトを楽しんで、
できれば恋人も。

平均的な人生さえ、俺は得られない。

甲子園出場

今更だが一応を「いちよう」とﾈﾀ抜きで書くような>>1に成績どうの言われたくないな…

イラストレーター
今は仕事の為に早寝早起きで久しく絵を描いてない
もう三十路だから結婚についても考えてしまうし友達も恋人もいないＴＴ

14才の父

夢が逃げるのではない。
夢は逃げない。
自分が夢から逃げただけだ

3点

惨めなやつら

ロックスター

若い頃から自分で店をやりたいと夢を抱いていて…
今は自分の店を持って6年目、今年で開業の借金も払い終える予定
やりたい事なんて死ぬ気があれば叶う物…とは言い切れず
やはり妥協も必要だ

亜沙美と結婚

普通の人間になること。

ごく普通の家庭環境…かな？

男×女の熱烈純愛生SEX
自分は同性愛者♂なんです…
好きな人が女と生プレイして子供つくったんだなと想像するだけで
胸が痛い。自分がノンケだったらこんな苦しみないのになぁ…

明るい性格になりたかった

>>158
陰ながら応援させて頂きますよ。

幼稚園のころに●●レンジャーになりたいと思っていた

2ch閉鎖

イケメンで生まれてみたかった…

モテたかった・・・

北の金になって、デルタフォースに入隊して戦死して栄誉勲章もらいたかったｗ

現役でHOSEI大学に合格すること。
大好きだったS子ちゃんとクリスマスデートすること。

スラスラ明るく話せる饒舌な子になりたかった。まじで。
そういう環境に生まれたかった。せめて兄弟ほしかったなぁ。

夢と希望がごっちゃになってるよオマイラ

まぁ俺も夢はなんとなく叶わないもんだと思ってるがね

恋愛

世界の独裁者になろうと思っていたのだけれど、
そうなるためには、あと１億年ぐらい域内と駄目かな。

↑うんこして一服に読めた

ミスになれる人みたいなきれいで勉強もできて、ほぼ何でもできる人になりたかった。もう無理。

上にもあったけど
漫画家になりたかった。
小学校から高校前半あたりまでは大学ノート何冊も描いてたっけ･･･
小学生の頃本気で親に相談してみたら笑い飛ばされた。
ホントにショックだった。
親だったら応援してくれるものだと思い込んでたから。
自分の子供にはこんな態度をとらないようにしようと心に誓った出来事でした。

魔女になりたかった…

↑おめでとう

二流ぐらいの大学入って塾の先生とか家庭教師とかのバイトしたかったな…。

あっそ、おつかれーｗ

>>228
マゾなら今からでも遅くないど

工房時代教師と結局やれなかった
(　´∀`)y-~~

バンド。。

ホワイトカラーの仕事に今でも憧れる…

ナレーター。
養成所通ってたけど、祖父が倒れて手が足りず退所。
今でもやりたいけどやめたことに後悔はない。続けたほうが自己嫌悪で後悔した。
今は介護職をやりたい。

臨床検査技師。科学者。
色弱で色の区別が出来ず。

都会での大学生生活

>234と同じく自分もバンドやりたかったな。
とりあえずギターとベースは出来るんだけど見た目が…orz

整形費用貯めてたらあっとゆうまに10代、20代すぎてしまった

>>234
>>239
お前らの夢は俺が継ぐよ
てことで新任ドラマーのライブ兼下見行ってくる、俺も不細工だけどなw

ちなみにバンドとか楽器とかは年食っても出来る、ライブハウスでも行ってみな。オッサンもいっぱいいる

ウルトラマン

整形して歌手デビューしたいなー
歌うまいとか好きとか言ってもらえるし、詞も書いてんだけどなー
曲とか作りたいけど機材も何もないしすごい困ってる
このモヤモヤした感じを思い切り表現したい

太田○之との結婚・・・叶わなかった(泣)
やつは悪い女の罠にはまって責任とらされてその女と結婚させられました(泣)

一日を自分の思い通りに暮らしてみたかった、
それは今実現した。
しかし、家族は誰もいなくなっていた。　そんなもんさ、人生とは。

夢とか言うから叶わないんだよクズども。

叶えたいなら「目標」って言えよ











ってばっちゃが言ってた

>>245
昔の担任が似たようなことを言っていたな…
「叶えたいなら『野望』にしておけ」

内科医師…病院に行く度辛くなる。いいなぁって。

学校が終わった後、どきどきしながら好きな人と帰り道を歩く。
知り合いの姿を見つけて慌てて繋いでた手を同時に離したり。
次の日も学校で会うのに別れ難くて、すっかり暗くなるまで分かれ道で他愛のない話をする。
そんな甘酸っぱい学生時代を送ってみたかった。

普通に生きていれば彼氏なんて普通にできるもの、なんて甘い考えだったと社会人になって思い知ったよ。
でも今でも好きな人と手を繋ぐのは夢。

クリエイチブなものに憧れるのはもうやめた
ありのままの自分を表現すればセカイは認めてくれる、的な幻想は捨てた
やっと夢から醒めた

叶わぬ夢がどうなこうの言ってる平和ボケもいいが、哀れな動物達を救いたい

バンギャになって都会で遊びまくって遠征とかライブとか行って

学校で軽音入って文化祭でVやってヘドバンとかしたかったぁ｡｡｡っ

実際は糞田舎の学校なんで軽音がない。今日もさっそうとチャリで帰宅。

ネタかホントかはおいといて
たのしかったょ

いきたいお　いなくなるのは　さみしいけど
これからも　がんがれょ

学校で友達と一緒に青い春を満喫したり、好きな子に告白するのに共同戦線張ったり、
文化祭に向けてみんなで団結して思い出作ったり、ばか騒ぎして面白可笑しい生活送り
たかったな。現実は厳しいよ・・・。夢に逃げる奴の気持ちがわかる気がする。

友が我より偉く見える日は

お父さんとお母さんとお兄ちゃんと私で毎日仲良く食卓を囲む

声優
漫画家
アニメーター
イラストレーター

声優、もしくは役者
かっこいい役になってかっこいいセリフを叫んでみたかった

夢は手に入れてしまえばただの現実。

第一志望合格

エアラインパイロット

ジャンボ機のパイロットになってコックピットからオーロラ見たかった。

第一志望高合格
青春
ずっと片思いだった相手と付き合いたかった友達もっと大事にすればよかった。

動物に関する仕事がしたかったなぁ…

あきらくんと結婚してずっと一緒にいる

かなわなかった

競艇選手になりたかった

奇妙なくらいスピードに取り憑かれている俺
何でも速いものが好きでしょうがない
そんな高校生だった俺は車やバイクに乗りたくてしょうがなかった
バイトして金貯めてバイクを買ったが親が過保護なため一回しか乗っていないのに
俺に内緒で勝手に売りやがった

そんな俺は毎日山に上り頂上からブレーキかけずに自転車で下ると言うアホな遊びをしていたが
どう見積もっても４、５０キロくらいしか出なかった
スピードに飢えた俺はビルから飛び降りればどんなスピードを体感できるか？
と自殺まがいを考えるようになったがさすがに友達に止められた

そんな俺も大学生
ある日俺は競艇場でペアボートに乗った
背筋がｿﾞｸｿﾞｸしたコレしか無いと思った俺は次の日大学を辞めた
競艇選手の養成所は年齢制限があるらしく俺はギリギリ一度入所試験を受けれるだけだった

バイトに勉強かなり頑張った
しかし、元から反対していた親の工作により最初で最後の入所試験を受ける事はできなかった
親は俺に公務員になってほしかったらしい

ちなみに今の俺は某峠スピード違反の常習犯である

金子くんと結ばれたかった

お互い好きになるタイミングが合わなかった
難しいよなぁこればっかりは
彼女とお幸せにね

>>256 あたしが居る…

美香とずっと一緒にこれからの人生過ごしたかった。出会いが1年遅ければ・・・。

室伏兄貴に掘られたかった・・・

理系の博士になりたかったな。
フラスコを回してさ。
だけど進んだのは文系大学。
情報って大切だなと痛感している。

舞台人になりたかった。芸能界とは違うスポットライトを浴びて輝きたかった。

>>1
「信じていれば夢は必ず叶う」
↑
この言葉の残酷さ、俺ほど知っているものはいないだろう。

俺は高校時代、学年トップクラスの成績だったが、ミュージシャンを目指し中退。そして整形。

が、夢叶わず、現在生き地獄を体験中だ・・・ｗ

好きな人と堂々と手を繋いで、
質素でもいいから温かい家庭を築いて、
年老いた両親に孫の顔を見せてあげたかった。

学生時代に恋愛したかった…

そんな自分は、恋人いない歴＝年齢。

駄目なお母さんでごめんね。
せっかくお母さんのお腹に宿ったのに。
産みたいって泣いて泣いていっぱい泣いてお父さんに頼んだけどお父さんを説得出来なかった。

今ならまだ間に合うんだけどね。君と２人でどこか遠くへ行けば今年の冬、君と会えるんだけどね。お母さんには行く所もなければ、お金もないの。君を愛する自信はあるのに。君を幸せに出来るか分かんないの。

どうにかなる。思ってた。お父さんも喜んでくれると思ってた。だってお母さん嬉しかったから。絶対出来ないって諦めてたからさ。でも現実は違ったんだよ。
お父さんに報告したとき一番最初に言ったの。
ごめんって。

それから頑張ったんだけどな。
家事もサボらずやったり、タバコも止めて、お酒も止めて。
でもお父さんは認めてくれなかった。
説得出来なかった。
駄目なお母さんだね。本当にごめんね。
会いたいんだけどな。
抱き締めたい。君は男の子かな。女の子かな。名前まで考えちゃったのに。
エコーに映る君は毎週大きくなってて
つわりもひどくなってて、元気に育ってるって先生言ってた。

もうお母さん駄目だ。
守ってやれなくてごめんね。
抱き締めてやれなくてごめんね。
君を失う辛さに比べたら
逝く事なんて容易い気がする。

>>274
マジレスさせてくれ。
生まれてくる子供の気持ちになって考えたか？
あんたは愛する自信があるとか言ってるけど、生まれてきた子供は幸せなのか？
今、あんたがどんな状況であんたがどんな男との間に子供を作ったのかは分からないが、生まれてこない方がよかった場合もあるんだぞ？
自分のことばかり考えてない？

生まれた子供が幸せか否かは、生まれた子供が決めること。親でも、ましてや他人が決めることじゃないよ。

本気で産みたければ相談機関に駆け込むなりすればいいし。赤ちゃんポストを設置した病院の医院長が、｢悩んでる人に思いとどまってほしいという意味合いもあって設置した。産む前に悩んでるなら来て｣とも言ってたし。

無遅刻無欠席。

大学生をやりたかった
誰でもなれると思ってた子供時代
苦労して入った専門学校はいじめに合って留年して中退
同年代の同性が怖い

こんな人間になるはずじゃなかったのになぁ…

ヘリパイロットになりたかった…。
訓練費が高くって、飛行時間を増やせなかった。

貧乏人には、狭き門。

学校で出前のラーメンを食う、は実現できたからなぁ　とくにねえなぁ

・・・・・・・・・・・・・・・・

現役で難関大学に入ること。しかし叶わなかった。人生再チャレンジなんて
綺麗事だ。

>>274結局、男を選んで腹の子供は消去すんだろ？産みたいってのは嘘にしか聞こえないんだが。産みたいなら男と別れて産むだろ？でも周りの状況も厳しいし…みたいな。その男殴ってやりたいな。体も心も傷付くのは女なんだから。

中学のときすげえ仲良かった子がいた。実はその子が俺のこと好きだったの知ってた。でも俺はそれに気づかないフリしてた。
んで高校入って疎遠になってから気づいた。俺もその子が好きだったんだって。でももう遅く俺も新しい恋をしようとしてた。でも狙った子は大抵そのこに似た性格の人ばっかりだった。
あの子と付き合うという夢をかなえたい。。。でもムリだ。俺は大学で地元から遠く離れてる。そしてその子は水商売。。。価値観が違いすぎる。もともとおとなしかったのに。

と書くところだったのですがこの前地元に帰ったとき久々に誘ってみて意気投合。また関係がいい感じで復活した！
はっきり言ってお互いの身分の違い、てか住んでるとこの遠さ（あと2年は帰れない）とか問題が山済みだけどそのことうまく付き合って結婚して幸せにしてやることが夢です。
スレ違いでごめんね！

俺は小学校、中学校時代をベトナムで過ごした。
そして高校は、普通の日本の学校とは思えないちょっと変わった学校に通っている。

俺は黒板があり、チャイムが鳴り、制服があるような普通の日本の学校に通いたかった。

妹の花嫁姿みたかった。
でも先月事故で婚約者と一緒に死んでしまいました。あの世では仲良くしてるのかな？

きっと仲良くしてますよ。ずっと忘れないでいてあげてください。

妹さんは婚約者の人とずっと一緒にいられる、生きていて先に死なれるよりいいと思います。

私も彼氏が事故で先に死んでしまったときに一緒に逝きたいと考えてしまいました。

私も彼氏のことを忘れないようにしています。

本当につらいことって死んでしまうことよりも忘れられてしまうことだと思いますから・・

だから、あなたも忘れないでください。

叶いたかった夢ね。
もし許されるんで有ったのならば、
役者や声優、音楽関係者になりたかったねそういう関係の専門学校や養成所に。高校の時は役者や声優に本当に憧れてた、特に声優には。
なんか、生身の人間ではないキャラクターを演じるってのに憧れたなぁ。
結局両親の反対でそういう特別的な世界には進ませて貰えず、勉強して大学へ行って現在人並みの給料の会社入ってサラリーマンやってるわけだけどさ。
確かに声優のような才能と努力を持ち合わせた一握りの人間しか食べていけないような仕事よりは、
まあ安定した仕事だと思うし、その道選んだのは後悔してないけど、
まあ夢としては今でも残してるねぇ。

私や家族を苦しめる人間は死ね



なぜ叶わない


殺してやりたい

野球部マネージャー
叶わなかった。マネージャーとして甲子園目指したかったよ
応援しかできないけど絶対に甲子園に行ってほしい

あと叶わなかった夢と言うか、もし人生子供の時からやり直せるなら野球やらやらんで柔道か空手やりたかったね、子供の時から。
黒帯取るまで。
んで高校入ってアマレス(空手やってた場合)かボクシング(柔道やってた場合)入ってインターハイ出場して、
高校卒業後、アマの総合格闘技やると。
んで、結果残してPRIDEファイターになる！　のは夢だね、理想の。
まあ、もう無理だけどな。

普通の家族が欲しかった。何をもって普通っていうのかは…だけど。

私の母親は4回結婚した。
2番目の旦那にちょっぴり虐待された。
母親はお決まりな見てみぬ感じ。
最悪な子供時代。

だからこそ家族が欲しい。

しかし気付けば40手前な私。結婚歴なし。

彼はいるが結婚に至らず。
一人は寂しい。

家族が欲しい。

ﾊｧ、高校退学しちゃった。また、再入学したいが親がいないもんだから、アネキも祖父祖母も聞く耳もたず…。べつに頭が悪いわけじゃないんだ。ただ、わがままなだけ。とりあえず、いままでどおり働いて金溜めとこ…。金の使う道すらわからない

小学校の時からマンガ描くの好きで、一時期本気でマンガ家になりたかった。
けど、親がマンガアンチだったから、趣味の範囲でも許されなくて断念。
自分が大人になった今、うちの親は過干渉だったんだなぁと思ってる。
今、育児しながら専業主婦。
マンガ家は無理だけど、イラストレーターの通信講座をやってみようかと
思って旦那に相談、賛成してくれた。うれしかった。
ＰＣに強くなったら、ブログで発表とかできたらいいな、
という新しい夢も出てきた。
ありがちだけど、自分の結婚してからのあれこれや不妊治療、
切迫早産での入院とか、悩める主婦の皆さんになごんでもらえる
ブログ作れたらしあわせ・・・
育児で時間ないから無理かもしれないけど、できたらいいな。

人生わから〜ん！
通帳の暗証番号しらねぇ。

普通の生活がしたかった。

両親がいてランドセルを背負って学校に行って、休みの日には家族で遊びに行ったりして・・

そして中学、高校と行きたかった。

まぁ、物心ついたときには諦めてたけどね(苦笑)

お茶ノ水女子大学に編入できなかった（涙

誰にも愛されなかった
ただそれだけ

<<298
まだそんなこと言っちゃいけないよ

>>294　 良いよね、そういう職業にするまでは突き進めなかったが、自分の好きだったことやりたかった事ができるのって。
また応援してくれた旦那さんも良い人だなぁって思う。
俺もエクササイズ範囲でボクジムとか通って鍛えてみようかな。

冗談に聞こえるかもしれないけど、

空をとびたい。

小さい頃から、ずっと信じて願ってた。でも、飛べない



飛べない。

普通
まとも

かけはなれてしまった

"お母さんと一緒"に出演して木の中からおもちゃを貰いたかった。

努力をすれば夢は叶う
なんて信じられないよね
でも、努力もしない人は夢は絶対に叶わない。
って言葉を他人に言われそれもそうだなと思った

幸せな結婚生活

普通の生活
小さい頃だと親におんぶしてもらったり、休日には楽しく出かけたり
大きくなってからは友達と買い物行ったり、メールしたり電話したり…
すごい憧れる

十代で脱童貞

>>307
贅沢言わずに俺みたいにおばさんで済ませちゃえば

おばさんかよ！？どーやって？

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十代で生中出し

>>300
ありがとう！
レスもらえるなんて思ってなかったからうれしかったです♪
まだ子供が小さいから、通信講座もいつから出来るか分からないんですけどねｗ
でも、せっかくだからあと数年のうちには成し遂げたいと思ってます。
私は、妊娠前までスポーツジムに行ってました。
体動かすのが苦でないなら、ジムなどは気分転換にオススメしますよ！
汗かいて、大きいお風呂に入れるのも魅力でした（ボクシングジムにはないかな？）
>>300さんも、他の皆さんも、
叶わなかった夢以外に何か好きなことが見つかりますように！！

１６歳で結婚＆出産

25までに結婚して親に孫の顔見せて安心させてやりたかった。

お笑い芸人になってテレビに出たかった

叶えられなかったのは、誰のせいでもない！その時じゃなかっただけだ！

しあわせな結婚。
ずっと好きでいること

明日のジョーの丹下さんみたいな人になりたい

空に憧れた。だからパイロットに成りたかった。しかし、俺は色盲だった。
夢は夢で終り、今も地べたから空を見上げる。

>>317 あなたの夢はきっと今も空を飛び続けているんだね。
美しい空に負けないぐらい優雅に飛んでいるのだと思います。

>>318
ありがとう。
今も空には未練があるけど、夢を追うことに年齢は関係ない。
だから、新しい夢と言う空をめぐるために頑張るよ。

金持ちになりたい
クリエイティブな職業に就きたい
格好いい男になりたい
いい女と付き合いたい
頭が良くなりたい
スポーツ万能になりたい
　　　・
　　　・
　　　・

無論、叶わなかった。
それどころか、普通の、人並みの人生すら送れていない。

今の俺の望み…それは、

　『夢、希望、理想、目標、野心……そういった思考や概念を脳内から消し去りたい』

叶わぬ希望は、絶望よりも絶望的である

本当に好きな人とつき合えなかった

付き合って貰えるほどの何かが私にはなかった…

結婚したかった。
家族が欲しかった。
一緒にいたかった。

じゃあ でもなんでも。
どうして じゃあ がだめだったのだろう。
悔やんでも戻らない日々。

戻れるものなら…。




仕方ないから
せめて夢の中でも都合のいい夢を…。

見れるかな…。

>>322さんが今頃良い夢を見ていますように(-人-)
そしてその夢が近い将来実現しますように(-人-)

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　普通の大学に行きたかった

夢が無いから一生叶わない

夢を持てない社会にいることが一番辛い

>>324 普通じゃない大学って？

宇宙飛行士

芸能人になりたかったでも顔が‥　　　　　　　　　だから無理　子供が欲しい私してもらえなかった事全部してあげたいな。拒否されたからこれも無理だったな

部活でインターハイ出たかった…

自分の力不足でチームが負けた

いや、どこかから心の声が聞こえてきたような……。

恋人が欲しかった。
結婚したかった。

夢を失った今、生き甲斐がなくなってしまった。
早く新しい夢を見つけたい。

普通に旦那さんと仲良くしたかった。

普通の人に生まれたかった

アイドル声優

温水洋一になりたかった

つかもと たかしと結婚

ウルトラマンになりたかった。叶う一歩手前まで…。レジャー施設のショボいショーのバイトで俺はウルトラマンだと思った。でも、バルタン星人だった…

カメハメ波を撃ちたかった
舞空術を使いたかった

いや、まだ諦めてはいない

４コママンガ家、モー娘。、ギャル・・・
叶わないと気付いた18の夜

大学に行って遊んだりしたかった。今は健常者になりたい。
そしてメンヘラの友達が欲しい

友達いっぱい欲しかった…。

過去に行って変えるしか、解決方法が無い場合は、もう、
…どうにもならない…その事象においては、全てを諦めるしかない。
でも一つだけ解決手段がある。頭強打して記憶を消すんだよ。
加減間違えば死ぬだろうし、うまく記憶だけ飛ばせたとして、
脳の全機能が無傷で済むとも限らない諸刃の剣。

事故で全ての記憶飛んだら、その瞬間から、俺にとっては天国だ。
そう思う記憶さえも飛ぶ訳だから、結局苦悩はするんだろうな。
俺は誰？あんた達は誰？ってなって、字も書けないだろうし
運よく、社会復帰に必要な記憶だけ残ってなけりゃ、ただの廃人だなｗｗｗｗｗｗ

寝て起きたら消したい記憶が、ピンポイントで飛んでるのベストだよなぁ〜〜〜〜〜〜

学生なんかやめて、早く働きたい
夢をなくすと、積極的に行動しようという気が無くなる
要するに指示待ち人間になる。

僕の夢ですか？別に何もなかったですよ
ただ学生生活において何も期待しなくなっただけ。
漠然としたいいことがあるという期待の感覚がなくなった
社会人になるとまた変わるのかなぁ。ニュー速見てると余計に暗くなりそうだけど

夢があるっていうのはやっぱり生きる力になるし、
夢がないと何もがんばる気にならないな

死ぬ気で頑張れば夢がかなうなんて嘘だって？
確かにそうだ
でも、夢のために死ぬ気で頑張って
それで死ぬんなら本望じゃないか

夢のために生きたい
でも、それで死んでもいいくらいの夢を見つけるのは難しい
もがいてるうちに、俺もずいぶん年をとった