▲会話下手・対人苦手・人見知り　17▲

そんな人たちが集まって役に立つｱﾄﾞﾊﾞｲｽとかをしたりされたりするスレ。
笑顔で挨拶、これ最強。人の話はちゃんと聞く。
いろんなコトに興味を持ち、引き出しを増やそう。
まずは前向きに。自分を変えるには勇気がいるけど頑張ろう。

前スレ
▲会話下手・対人苦手・人見知り　16▲
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1167064161/

ｽﾚ住人nishi氏によるまとめサイト
会話力・対人関係力訓練法
http://nishi1978.web.fc2.com/

トナカイまとめwiki
http://www25.atwiki.jp/nagito/

関連スレ
会話が苦手な人のための「話し方」入門
http://academy4.2ch.net/test/read.cgi/gengo/1053703820/

過去スレ
▲会話下手・対人苦手・人見知り総合研究室▲
http://mimizun.com:81/2chlog/jinsei/life2.2ch.net/jinsei/oyster/1044/1044015927.html
▲会話下手・対人苦手・人見知り総合研究室　2▲
http://mimizun.com:81/2chlog/jinsei/life3.2ch.net/jinsei/oyster/1067/1067162191.html
▲会話下手・対人苦手・人見知り総合研究室　3▲
http://2ch.pop.tc/log/05/10/09/0122/1080142580.html
▲会話下手・対人苦手・人見知り総合研究室　4▲
http://2ch.pop.tc/log/05/10/09/0122/1090762393.html
▲会話下手・対人苦手・人見知り総合研究室　5▲
http://2ch.pop.tc/log/05/10/09/0122/1099674912.html
▲会話下手・対人苦手・人見知り総合研究室　6▲
http://2ch.pop.tc/log/05/10/09/0122/1108053405.html
▲会話下手・対人苦手・人見知り総合研究室　7▲
http://2ch.pop.tc/log/05/10/09/0122/1114269269.html
▲会話下手・対人苦手・人見知り総合研究室　8▲
http://2ch.pop.tc/log/05/10/09/0122/1119541994.html
▲会話下手・対人苦手・人見知り総合研究室　9▲
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1125416789/
▲会話下手・対人苦手・人見知り　10▲
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1134233496/
▲会話下手・対人苦手・人見知り　11▲
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1142859266/
▲会話下手・対人苦手・人見知り　12▲
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1146277649/
▲会話下手・対人苦手・人見知り　13▲
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1150817510/
▲会話下手・対人苦手・人見知り　14▲
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1158467461/
▲会話下手・対人苦手・人見知り　15▲
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1162891600/

17スレもあんの？
いつから頑張ってるか知らんが、無駄な努力なんじゃ（略

>>4
黙れ。マグロぶつけるぞ！！（AA略

質問。お笑いのスピードワゴンって名前はやはりジョジョのキャラから
とってるのですか？

マグロ　ご期待ください

一人でさみしいお
みんなくるお

Guten Tag!
Ich bin muda.

私の診断結果、、、
---------------
あなたは「満開の桜」
積極的に人とかかわり、愛嬌もあるあなたの周りには
いつもたくさんの人が集まります。しかし桜の花もいつかは散ってしまう・・・。
今以上に他人の話に耳を傾け、相手の気持ちを察することができれば
さらに人間関係力はアップしますよ。

あなたが困ったとき
助けてくれる人の数・・・10人〜20人

-----------------------
全然当てはまらんぞ

占いなんてあんまあてにならんよ
やっぱり経験なのかなあ

自分の悩みはあまり聞かないかもしれませんが、
「人の言葉の裏を読めない」です。
最近まで相手の言葉の裏の意味についてまったく考えないで会話をしてきたので、
周りの人間が自分から離れていってるのです。
相手が逆に励まそうとしてきつい事言っていることでも、
励ましているのかバッシングされているのか分からなくて返しが上手くできなかったりします。

空気読めないとかデリカシーない。気を使ってない（自分ではそれなりに使ってるつもり）
と思われてると思います。
皆さんは自然と相手の考えを読むことができるのでしょうか？よかったらその手法を伝授してください('A｀)

>>12
年齢は？年齢によって相手に対する接し方変わります

18です。

>>14
同年代ではやってる服とか小物は理解してる？

>>15
はい、周りの友達と服の話はよくするのでだいたい把握してます。
時計とかピアスなどは全然分からないです。

>>16
相手があなたに対して優位に立ちたいと思ってれば高い服着てくる
逆に同じくらいで抑えてるようならあなたに気を使ってる
気を使ってくれてる友達は悪意はないと思っていい

>>17
なるほど、同期は大丈夫な気がしてきました。
今悩んでるのが親との関係です。見抜く方法ありますでしょうか？

>>18
簡単じゃないか？今日薄着して寝て風邪でもひけ！
親の言葉は裏があるんじゃない！
願いが入ってるんだ！病気にでもなれば理解しやすいだろう
屑のような親なら１８なら自立すればいい

>>19
ありがとうございます。光が見えたと思います。
自分と相手の関係で裏が読めるような気がしてきました。
目から鱗でした。おやすみなさい！

俺も空気読めないって良く言われる
みんなが集まってるその場の雰囲気を壊すとかじゃなくて、
言ってはいけないような事を誰かにぽろっと言ってしまったりして
「お前なんであいつに言うんだよ」とか良く言われる
どうにかならないもんか・・・

>>10
俺もそれやったけど散々だった
助けてくれる人数2〜3人だってよｗ
空気読めないからこんな結果になるんだな

>>21
忠告してくれる人がいる間は大丈夫！

みんないつどこで、会話技術を身につけてきたのか不思議だった。
小5くらいになると女の子は外でからだ動かすより教室で話すほうが多くなってて、ついていけなかったなー
ノリは男子のなかの方がわかるんだけど、おかしいかな？？女の子らしい話題わからないし、ねちねちした悪口聞くのうんざりする

>>23
女性？年齢は？

>>23
私も！
学生時代はそれでかなり苦労した。　
女同士の付き合いって気を使いすぎて疲れる。
でも、中にはいい意味で女っぽくない人も結構いるよ。

女性の批判は細かいところによく気が付いてると思う
男性はあまり気にしないで傷つけてること反省させられる
ただ病的な人は男女に少数存在するからね

女同士で好かれるのは
「サバサバ」した性格の子だぉ〜！
あまりにもみんなに意見を合わせる子は、
信用されないにょ〜！と思ふ

意見を合わせすぎて信用されないとは可哀想だな
気使ってるだけともとれるのだがね・・・・・・・
マァ八方美人には適当に秘密漏らさないよう会話すればＯＫ
だから信用されないわけか？納得！

トナカイﾏﾀﾞｰ(・∀・)？

>>27
俺は男でも女でもサバサバしてる方が好きだな
無理に合わせてる人って本人は良かれと思ってるんだろうが
逆に気を使ってしまう

>>22
そうなのかな？
俺としては全員知ってる事なんだろうと思って話しちゃうんだけど
こういうのが駄目なんだろうな

>>31
心配なら忠告してくれてる人に相談しながら話したらいい
「あの件はここで話して大丈夫か」くらい振ってみたら
ヤバイ話以外はそれで場の雰囲気盛り上がる時もある
個人攻撃犯罪行為はＮＧ

>>32
なんて言うか、その場で変な事を言って、場をしらけさせるって事ではないんです
例えばなんですけど、友人AとＢとＣがいたとします
友人Aが俺と２人でいる時に「Ｂが彼女と別れたみたいだぞ」と俺に言ったとします
そして、俺が友人Ｃと２人といる時に「Ｂって彼女と別れたらしいね」みたいな事を言うと
友人Aが「なんでＣにその事言うんだよ」「空気読めや」
「おまえは何でもぺらぺら喋る」みたいな事を言われます
こんな感じです
俺としては言ったら駄目な事をなんで俺に話すの？って言いたくなるんですが
これが友達としては空気読めないよなって事みたいです

ちょっと文がおかしいのでつけたします

>そして、俺が友人Ｃと２人といる時に「Ｂって彼女と別れたらしいね」みたいな事を言うと

そして、俺が友人Ｃと２人といる時に「Ｂって彼女と別れたらしいね」みたいな事を言うと
後で友人Aにその事を報告したら、友人Aが
「なんでＣにその事言うんだよ」「空気読めや」
「おまえは何でもぺらぺら喋る」みたいな事を言われます

さばさばしてるのがいいのです。
でも、さばさばと事務的は違うよね。
さばさばと事務的はどう違うのか、だれか教えてください。

会話が下手すぎて
まったく話せないわけじゃない
しかし一対一なら大丈夫なのに 3人以上だと構われないかぎり無口
掲示板チャットなら
いくらでも話せるのに
外面にコンプレックスあるから 気になって話せない 気付くと孤立してる
いじめられてるわけじゃないのに 昔からそうだ…

>>34
それはＡとＣの関係が希薄なのかＢとＣの関係が希薄なのかもしれない
マァそれくらいで気にかけるＡが不思議な性格かもしれない
Ｂの別れた彼女がＣと関係深いとかならわからなくもない
>>35
天然と無神経の違い

>>36
外面？３日も付き合えば慣れる
恋愛感情ある場合はしかたないが
普通は誰も他人の外見は気にして見てないよ

外面仮にだれも 見ていなくても 自分は毎朝 見て気にして 話すモチベーションが下がるんだ
現にわりと指摘されるし…なんで俺なんかが生まれたんだか
親の悪いとこばかり似るんだから

他人に合わせる＝八方美人、になる？
ただ自信がなくて、その場で合わせてた。誰とでも話すわけじゃないし、八方美人にはならないだろう。自分がなんなのかよくわからない。

体は鍛えてるかい？
体鍛えたら少し自信つくよ

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トナカイです。
今日は時間ないんで、簡潔に書きます。

この間の話ともつながるのですが、
人間はバランスが好きなんです。
どちらか、一方ではダメなんです。
ですから、理論と、感情の両方で行くといいです。
理論だけでもダメ、感情だけでもダメです。
言葉の中に、両方混ぜて行くんです。

もう、行かねばなりません。

僕の話聞いてくださっている方は、
今は、レベル1を定着させてください。
あと質問とかありましたら、何でも言ってください。

おやすみなさい。

お客さんといっぱい話す仕事してるんですが（水商売や、風俗ではありません）、
空気読めないと言われることがあります。
話しかけられてもうまく返せないし、
話しかけるのも仕事なんですが、なんて話し掛ければいいかわかりません。
相手が楽しくなるような接客、話術をよかったら教えてください。

トナカイのコメントはためになるが、行かねばなりません、って妖精やサンタじゃないんだし〜
なんて思ってみた
あ、トナカイだからクリスマスの準備…！？
あ、ただの休憩のつもりで読んで

今までやってきて多少いいと思ったのは、よく言う、「相手の言葉を繰り返す」ですが、
世間話ならともかく、ほめられたとき、どうしていいかわかりません。

かわいいね、とか、すごいね、とか言われるとどうコメントしていいかわかりません。。

鍛えるためにオフ会参加することになりました。
ちゃんとできるか不安だけど頑張ります。

>>47
それは上級テクがいるなぁ
若いなら「ありがとうございます」で済むけど
それじゃ駄目とゆうことだね
雰囲気では「いつも言われます」「まだまだです」
ジョークで済ませるなら可能かなぁ
拒絶して見えなければいいんじゃないだろうか？

番号知ってる人なのに、留守電入れるときにドモって、しかも途中で切っちゃった

話振られたら笑顔で普通に話出来るし　盛り上ったり出来るんだけど
話を振ることが出来ない
本当はもっと話がしたいし　自分から話がしたいのに無駄話も出来ない
だから話かけられない限り　仲良くなれない。

悪い所は解ってるはずなのに直せない(；＾ω＾)

>>47
話が苦手、下手な人程　俺はアクション加えるべきだと思う
一般的に受けそうなベタなアクションさえ身に着けてれば
語彙が少なかろうと　話が下手だろうと
相当的外れなことさえ言わなければ悪い印象は持たれないんじゃないかな？

あくまで自論なんだが。

連続sorry

>>23
基本的に家族や兄弟、友人等影響が強いと思われる
兄や姉、年上とつむることが多い人は自分が若い内に失敗例を見れるので
失敗することが人より少なく、失敗しても柔軟な対応が出来る人が比較的多いと思う

そこから考えることが出来ない人はただの馬鹿か天然か
家でも外でも孤立するタイプの人だと思ってる
まぁ自論なｎｄｇ（ｒｙ

>>50
そこまで緊張する事ないのだけどね
電話は姿見えないから会話難しいとこはあるよ

>>50
後で電話がきたときか、会ったときにフォローしとけばOK。
留守電って緊張するし、時間がきまってるから難しいよね。
私も友達に同じ事やったことあるw
その時は、後から電話がきたので素直に留守電が苦手で、
タイミングが解らず切れちゃった事を伝えて謝ったら笑って許してくれたw

社会不適合者の集うスレはここでつか？
義務教育まともに受けてれば、会話の出来ない人間が世に出ることはないはずなのだが。

得手不得手というものを知らないらしい。

会話が不得手＝ＬＤ＝社会不適合なわけなのだが。

レーザーディスクがどうしたって？

よく家族とか先輩に
「お前気を使ってないよ。」と言うニュアンスのことを言われます。

気を使った言葉と言うのが言えません。
どういう言葉が気を使った言葉なのかさえなんとなくしか分かりません。
みなさんは日常的に使っているのでしょうか？
たまに無意識に嫌味的なことを言っているらしいので、
意識してしゃべれるようになりたいです。
コツやお勧めの書籍などあったら教えてください。

>>59
事実をそのまま表現するのではなく多少曲解する
朝日新聞や東京新聞読めば良くわかります
解説はｎ速＋で毎日出ていますから参考にして下さい

自分で頑張って少し話せた、と思ったのに自分以外三人で〜について話してた、って言われたときはショックだった
ただ話せないだけなのに参加してないのと同じことなのか
存在否定はやめてほしい

>>61
あまりそうゆうのを気にしすぎるのもＮＧ
軽く受け流すのも大事だ
別に存在否定する為に言ったわけではない場合もある

>>59
言い回しを雑にしないで丁寧にすればおｋ
後変化に気付いたらとりあえず疑問系で言って見るのも手
〜だね　と決め付けて言うと　場合によっては酷い人というイメージがついて
そっから話を盛り返すのが少し難しくなる

〜じゃない？　等の疑問文だと違った場合　〜でも良いと思うけどなあ　って軽くフォローできる

>>61
本気で嫌われてるか　忘れてしまったかどちらかじゃね？
割と良く話す相手なら　俺、私もいたじゃーん　って笑って突っ込んでみたら？

>>62
いつも考えすぎてしまうんだよね。くよくよしたり
軽く流していくか…重く考えすぎてことばが出ないのかもしれないなぁ。盛り上げばかり気にしてた
トナカイによるとそれより大事なことがあるのがわかる

昔営業してた時は新聞でプロ野球の勝敗は確認しとけと言われた
週刊誌はプレイボーイとホリデーオートは買っとけなんてのもあった
会話のネタになる知識広く浅くが鉄則だったが
今は多様化して２ちゃんでネタ拾うほうがマシに感じる

>>60
優しい言葉をそのままかけるんじゃなくて、
遠まわしに優しい言葉をかけることがよいってことでしょうか？

>>63
言い回しを雑にしないで丁寧にって具体的に言ってもらえますか？
疑問系で言ってフォローするのはいいですね！使わせてください。

会社の同期の人５、６人と一緒にいつもご飯食べるんだけど、そういうとき私はほとんど無言。
口下手だから私はそれでもいいと思ってたけど、ちょっと迷うときもある。
喋れるように努力したほうがいいのかな？

>>66
優しい言葉ならそのまま使っていいじゃないか？
>>67
止めときよ
食事の時無理するといい結果にならない
ひとりくらい食事に集中してたほうが面白い

会話ベタの♀です。
水商売の昼バージョンみたいな仕事ないかな？
お客様と会話して、自分も成長できそうだからしてみたいんですけど、深夜は無理なんです。
そういうバイト、仕事知ってる方いますか？

>>69
現状がまったくもって不明だが普通に接客業でいんじゃね？？
コンビニのアルバイトでもお客さんによって(もちろん相手は選ぶ)
これおいしいですよねー　とか一言言える様になると少し世界が変わる
割とリターン率多いし仲良くなれるお

>>69
メイド喫茶

現状は真面目な会話だったら結構話せるんですけど、冗談がだめで、会話の引き出しも語彙力もありません。
天然的キャラになってるんですけど、本当は違うしもっとたくさん喋りたい！このまま狭い世界で終わりたくない！って気持ちで一杯です。
接客業、メイド喫茶考えてみます！

>>72
私は狭くても自分の進む過程で友達と言える存在の人と
楽しく会話が出来たらそれはそれで素敵だと思うんだけどね

結局会話って色々経験がないとできないし
発言するのは多少勇気が居る　けど勇気は話すうちになんとでもなる。
色んな映画、TV、本、音楽とか　そういうので有名な物だけでも押さえて置くとマシになるお

とにかく色んなことをして　転んでも何か掴んで起き上がれたらもうそれは素敵なことだと思う

>>69
お水なんてそれこそ、会話「技術」がモノを言う世界だと思うよ。
テンションやモチベーションを維持する気合も大事だし
仕事を楽しむために気持ちを前向きにすることも重要だと思うが

なんといっても、オヤジの相手とかうまくできないとダメだろうし
若い人だって来るだろうから、楽しませないといけない
ホストクラブに少し行ってみて、会話技術を盗んだらどうだろうか。
話の内容だけじゃなくて、雰囲気作りなども。

トナカイ理論のレベル１の【全てを良い風に解釈する】ですが
会話中に良い風な解釈が浮かんで来ないのですがどうしたら
浮かんで来ますか。

考えてみると私は会話下手と言う以前に
物事を感じられることが出来ない、自分の考えを持ってない、
だから会話が出来ないのかも知れません。

会話中は、自分が話すことで相手に失礼がないかと言う事を
ずっと考えてます。結局答えは「へー」「すごいねー」「いいなー」
です。しかも感情がこめられてない返答。

どうすれば色々感じられるようになるんでしょうか。

このスレやサイトなど参考にしてしゃべる努力をする事を続けてたらそっちばっか集中いって
仕事の集中力がおろそかになってミスしますた orz　むつかしいな〜。

>>76
会話はテンポとギャグとフォローと思いやりと褒め言葉と思い切りだお

在日つったら竹石らしいが、済々黌の弓削達也って奴も朝鮮人だろ

面白いとはどういう意味で面白いんですか？
私一人浮いてるような気がして…

>>79
みんな同じように騒いでるより
ひとりでも違う感じの人がいたほうがいいとゆうこと
67さんが苦痛感じないならそのままでいいよ

なるほど。やっぱりこのままでもいいんだ。
これも個性ととらえていいんですかね？

>>81
喋りたい　と思わないのなら別にいいんじゃ？
確かにね　それも個性なんだけど、人の評価が気になる場合はトークって必要だと思う

>>81
そのとおり
同じような奴ばかりだとぶつかり合う時あるから
クッションみたいに違う個性の人が必要なわけだ
本人自覚してなくても友人として役に立ってる

>>83
社会的不利益を被る個性ってどうなの

>>58
ＬＤとは学習障害の略です

私は別に不利益とは思ってませんよ。
必要以上の知り合いや友達はいらないと思ってます。

♀だけど、男のなかに溶け込んで話すのっておかしい？ココならノリが合うんだけど。特別に男として意識してるわけでもないし

男言葉を常用する女の奴か・・・

>>86
彼氏が何も言わないなら気にしなくていい
彼氏がいないならできたら変わるかもしれない
それだけの事

>>85
世界が狭い奴だな。どこ住んでるんだ？

>>85
無理に気にいらない奴と合わせる必要はない
仕事じゃないんだからなぁ

>>88
彼氏できたらやっぱりかわるかな。
男言葉は使わないし、ただ女の子同士の悪口や話題にはついていけず…ノル場所が違うのかな

トナカイです。

＞75さん

コップに少しだけジュースが残っています。
それを見て、もうこれだけしかない、と思うか、まだこれだけある、と思うか。
財布に2,000円あります。もう2,000円しかない、と思うか、まだ2,000円ある、と思うか。
そういうことです。常に、後者を選ぶということです。

でも、そのことを分かっていてなお、75さんは
会話中に良い風な解釈が浮かんで来ない　と思われるのでしょう。
たぶんそれは、75さんが
言葉とは、自分の気持ちを表すものだ、と考えているからだと思います。

自分の「気持ち」が初めにあって、それを表現するのが「言葉」だというふうに、
気持ちの「後」に言葉がくる。こう思っているのではないでしょうか？
でも、本当にそうでしょうか？

人間は、ものごとを考えるとき、言葉でしか考えられません。
頭の中で自問自答しているとき、それは「言葉」によるものです。
赤ちゃんは、初めに気持ちがあって、それを言葉にしているのではありません。
先に、言葉を覚えるんです。意味も分からないながらも、言葉をまねて使うのです。
そうやって、言葉を覚えて行きます。
覚えた言葉で、より複雑にものごとを考えられる様になります。

気もち、というのは、とても曖昧なものです。
自分でも、本当はどう思っているか、なんて分からないんです。
すぐに変わりますし、いつも1か100の両極端で感じているわけではありません。
その間（2〜99の間）で、もやもやしている何かなんです。

ですから先に、言葉ありきなんです。気持ちよりも。言葉を先に覚える事で
自分の気持ちをより精密に確認できるんです。

どこに住んでるとか関係ない。
無理して努力しても苦痛なだけです。
もちろんそれ相応の努力はしてますけどね。
これが自分なんだってちゃんと受け止めれるようになっただけ。

おそらく75さんの中に、言葉の語彙が、少ないんです。
ですから、何も感じられないのではなく、「もやもやした何か」を、
どう言葉に表現すればいいのかが分からないだけなんだと思うんです。

ですので、言い回しを増やすことで解決します。
例えば、勉強してる人に声をかけるとき、良い風に解釈して
「がんばってるね」という言い方もできます。
しかし、それでは、自分の気持ちと今イチ一致しない、
なんか、うそくさいなあ、と自分でも思ってしまう場合があります。

しかし、内容を変えずとも
「おお、がんばってるじゃん」という言い回しに変えただけで、
自分の気持ちと一致する場合もあるんです。

会話に望む前に、1つの例題に対して、
どれだけ多くの良い解釈や、言い回しができるか
自分で紙に書き出すのがいい練習になると思います。

もやもやした何か、をうまく言葉に変換するためには
まず、多くの言葉を知らないとできないんです。

気持ちは、努力せずとも人間みんなもっていますので、
自分は感じにくいのか？、などと心配する必要はありません。

>>91
今が自然なら変わる時も自然に変わるよ
無理に頭で考える必要はない

>>93
人それぞれ個性があるのだから気にするな
自分を受け入れる事できたらまた変わる時は変わる

自然に変わるなんていってるから、こんなことになってんだろ
無理はきんもつだけど怠けるな！

>>91>>93
ふたつとも怠けてるようには感じないｶﾞﾝｶﾞﾚ!

人の価値観にあまりケチはつけたくないけど必要な知り合い以外いらないっていうのは違う気がする…
少なくともこのスレに来て、会話下手を直したいと思ってる以上は無理も必要だと思うんだよね(>_<)　
このままでいいのなら、そんな必要はないのかもしれないけど。

でも一つの逃げ道というか、可能性としてそういうのもありではないですか？

会話ベタである自分を理解し自然に受け入れる、というのも
解決法のひとつだとは思うよ。現状に甘んじる、という意味ではなくね。

>>100
何でも有り！いろんな意見聞いて自分のやり方見つければＯＫ！
入り口まで来てない人は入る勇気が必要だけどね
人の中に入ればそれぞれ違う方法で溶け込んでいけばよい

私も子供の頃から重度の人見知りと口下手で悩んできたけど、24になった今、やっとその自分を自然に受け入れるってことを知りました。

>>103
頑張り過ぎないようにｶﾞﾝｶﾞﾚ!

今まさに会話できないことと必死に向き合い、でも失敗のほうが多くて心が疲れ気味です。
こういうときは一人でいた方がいいんでしょうね。何か話題になるようなものを見付けて、想像を膨らます。
いまが一番しゃべることが余計イヤになりそうなときだ。

>>105
海か山に行けたらいってみたら？
自然の音聞いたら少し落ち着くかもしれない
星見に行くのもいい今日の月は満月だから
月見もお勧めだよ

>>94
結局そうなるでしょ。語彙を増やし、言い回しを増やす。
会話てのは一瞬で「返し」をしないといけないから
普段の精神状態はそれほど密接に関係してこない。
言うなれば、脳の回路の、会話用の部分がこなれてない
から、うまく反応ができないんだろうと思われる。
知識と経験でこの部分を沢山使ってやるしかない。

メンタル面から改善してうまく会話できるようになろう、
と思ったら下手すると数年かかるんじゃないか。
それはそれで継続してやるべきなんだろうけど
手っ取り早いのは語彙や言い回しを考えたり、真似たり、
覚えて増やすことだよ。
会話をゲームとして楽しもうとすることも、上達のコツ。

>>75
周りの人がどう「返し」ているか、TVのバラエティなどで
芸能人がどう「返し」ているかを参考にして、無数に
パターンを覚える。覚えて、使ってみる。慣れてくると
そこから発展させて言えるようにもなってくる。
段々話題もふれるようになってくるよ。

前向きになるとかは大事だが、それより会話技術を
磨くほうが会話はうまくなり、また楽しめるようになるよ。

まァ、俺はトナカイとは違う理屈だけどね。
いろいろ異見があっていいと思うもんで。

トナカイの「すべて良い風に捉える」がとても有効なのは
人間関係について、一人で悶々と悩む時。
そういう時は、物事を良い風に捉えて気分を前向きにできることは
明日からの人付き合いにおいてプラスの要素が強いと思う。

振られた会話に対して「返す」ことに関しては
振られた内容に関することをどれだけ連想できるか、
これまでの経験からうまく返せるかが重要になってくるので
これは知識・経験のほうが比重が重い。

会話のうまい人って、鬱状態で話してても結構おもしろいからね

今日友達と遊んで来た
いつもその子と遊んでる時私の方からしか話題出さないなーって思ってた
だけど今日は全く自分から話題を出してない自分に気付いた
会話下手な人って説明も苦手ぢゃない？？
自分は説明が苦手で自分の話をしないねーと
昔言われたなぁーしてるつもりなんだけど…
説明が下手くそだから逃げてるんだよね

>>109正解
そこまでわかってるなら説明わかりやすくするだけだね
あまり省略して話さない事だよ

仕事先の人懐こいおじさんが、かまってきたり
親父ギャグをいってくる。普通の会話もままならないけど
ひどいのはギャグのとき。軽く笑い飛ばすことも出来ず
突っ込むこともできず、硬い表情のまま「あ、ああ・・・」とか
言っちゃって、寒いことこの上ない。いい人なのに
上手く会話できなくて申し訳なくて仕方が無い、と心の中では
思っているのに、「あいつは冷たく、気が利かない面白みのないやつ」
と間違いなく思われてる。話しかけられるのが怖くて、目を合わさないしね。

説明能力もゼロ。どもる、噛む、単語忘れて会話止まる。
普通の人にはあり得ないことみたいで、人によってはなんだこいつ、と
ものすごく軽蔑の目で見られる。

75です。
トナカイさん、107-108さんレスどうもありがとうございました。

トナカイさんの仰る通りです。
良い解釈をしたいと自分では常々思っているのです。
ですが、言葉の語彙が少ないのでうまく返せませんでした。
また、自分の気持ちを言葉にして伝えなくてはいけないと思っていました。
なので時々自分が思ってもいないようなことを言うと嘘を付いたと
罪悪感を感じて、いつまでも後悔してました。

私は親の話によると３歳の頃人付き合いが
出来なかったそうなので107-108さん仰るとおり
メンタル面から改善するのは非常に時間のかかると思いますので
まずは、会話の中でうまく返せたなぁと思えるように
107-108さんの仰る練習方法でたくさん言葉を覚えようと思います。

どうもありがとうございました。

>>111
おじさんはそうゆう若い奴見慣れてるから気にするな

４１才、女性です。子供関係で子供のママ友と話しててうんざりするのは自慢話。
こんなバッグ買った、だの、●万円なんてお安いわ。とか。。とても話に入っていく
気になれず会話がうっとおしいのです。そんな人ばかりではないのですが
いい年して面目ないのですがその場面でどう対処して良いか分からないし
多分そういうのがきっかけで対人苦手になったのかな。

>>114
自分が気づかないところで相手が引け目感じてるのでは？
だから持ち物の自慢して何とか優位に立とうとする
マァ自分に自信ない人は家族自慢親戚自慢持ち物自慢
自慢してるうちはよいがそれで攻撃してくる場合もあるから
少し距離おいて付き合うほうがいいよ

ママ友大変そうですね。学生じゃなくてもママになっても会話かなり必要なんですよね、今のうちに頑張ります(>_<)
私も自分のこと言わない人として思われてた。だからその人から壁作られてた。前は自分のこと説明できなかったんだよね。なんか自己中みたいだと思い込んでたかな

とにかく相手を持ち上げましょう
「知りませんでした」「勉強になります」「さすがですね」
ここらへんは言ってあげましょう
「感性が磨かれます」「私では無理です」「良い人には良い物が似合う」
これは状況次第で言ってみましょう

もしやココは発達障害者共が傷を嘗め合うスレか？ｵﾓｽﾚｰｗ
ウゼー馴れ合いしやがって池沼が！｢最低限の友達しかｲﾗﾈ｣とか言ってるやつｷﾓ杉！哀れみで相手してもらってるの気付けやｺﾞﾐｸｽﾞｗ
死ねよおめーら！ナニ内向を正当化してんの？会話能力の学習サボってきたツケが今来てるだけだろ？
２ちゃんでいくら勇気付けたっておめーら社会に必要ねーから！いくら賢くても単純労働しかさせらんねーよ怖くてｗ
ただもう無理して大学行く必要ねーから安心しろよ！背広着て外交や商談できねーやつｲﾗﾈってのが企業人事の意見なんだからよｗｗ
イカレたメンタルオナニー野郎のﾄﾅｶｲみてーに一生皿洗いしてろや(^Д^)ｷﾞｬﾊﾊﾊ

と発達障害者が吠えております

>>118
生きていればいいこともあるよ

高３の男です
先日些細なことで友人を怒らせてしまったみたいで、なんとなく絡みづらいな‥って思って過ごしてたら早くも2週間近く会話すらしてないという状況‥
なんだか教室でたむろしてても僕と彼とでお互いいないような振る舞いばかり。正直仲直りできたらしたいです。けどどうしたら‥

別に人と会話すんの苦手な方だからとか言い訳するわけじゃないですけど、どうしたらいいかわからないです‥

>>121
「いいかげんしろよ！この野郎ちょっと顔かせや！」
と人のいないところへ呼び出して謝る
友人なら趣味やゲームの好み知ってるだろうから
「ほらよ」と雑誌かゲームでも投げてみる
共通の友人通して謝罪する←無難な高等戦術

>「いいかげんしろよ！この野郎ちょっと顔かせや！」
>と人のいないところへ呼び出して謝る

高校のとき、先生がそれやって、めっちゃウケてたで

良いふうに考える、ってのはストレス貯めない方法だよね。
けど会話ベタに向かい合うと改めて自信なくすことでストレス貯めてしまいます。小さい頃は一人で遊んでたから会話なくて良かったしストレスなかったのに、大人になると人間関係の初歩が難関に感じてる。
みんなどうやって気持ち切り替える？やる気にならないと会話も上達しないだろうし。

ちょっと来ない間に凄い建設的なスレになっててビックリした
思わずすべてのレスを読んでたわ

トナカイさんとか他にも対策やら練習法を書いてくれてる人、マジで感謝しますお！

>>124
独り言でもいいから声出すことかなぁ
（一人でいる時だけだよ）
ＴＶやラジオでもいいから声出してみる
練習にはちょうどいいし楽しみも増える

>>124
みんなできるのに、自分ができないなんてそんな馬鹿な事があるかｗ
今が駄目でも、努力して頑張ればいずれ会話上手になるさ
明日も頑張ろう！！
苦手な事を克服するのは簡単な事じゃないし、誰だって最初は失敗する
そして、失敗を重ねて人間は成長するもんだ
とか、考えてるｗ

ところが会話の失敗とゆうのは成長じゃなくて
萎縮に作用するんだよなぁ「おまえ黙ってろ」
と言われてるように判断しがちなのだ
覚悟決めてる人は良いが苦手な人は入り口開けるのが大変
石橋を叩いて渡る慎重さも笑えない

なんか俺も人を意識し過ぎて空回り状態


あぁ（；´д｀）

>>129
人を意識するとゆうことは自分を意識する事になる
空回りでもいいじゃないかぁ
やせ我慢だろうが空元気だろうが
人と接する事決めたなら中途半端はできない
人と接すれば途中下車はできない

>>128
そう考えるから何も喋らない、人と接さないという選択が出るわけか
失敗するのが怖くて行動を起こさない駄目人間と同じだな

あー学生の時は対人下手でもすまされたが社会人はそうも言ってられない。苦労してるよ。
でも学生の時も必死に直そうとしたんだけどな。

>>127
努力して頑張って会話上手になった人って実際いるの？
頑張れば頑張るほど不自然で痛い奴に見えるし、
スポーツと違って努力すればするほど駄目になってくるような気がするんだけど？

仕事上で使う言葉は普通の会話じゃない
セールストークの本でも読んでみたほうがいいかもしれない
マァ慣れれば仕事の方がマニュアルどおりの言葉しか使わない
他の分野の人は理解しなくても差し障りないからね

>>133
大勢いるよ！

会話下手・対人苦手・人見知りこれめっちゃ自分にあてまってます。最近は笑顔を目標にしてますがなかなか無表情から変えられません。会話は好きなんだけど誰とでも上手く話せるようにはなりません。良い練習方法、アドバイスなどありましたらよろしくお願いします。

>>136
話せる人と話すのが基本だからね
どうも勘違いしてみんな誰とでも話しできると思ってる人がいる
みんな話したい人や話をしなければならない人と話してるだけで
誰彼かまわず話するのは仕事の時だけだと思う
もちろんその為には新聞雑誌ＴＶネットなどで情報収集は不可欠
しかし利害関係ない場合はかえって相手に教えてもらう態度を
とるほうが良いと思うなぁ
「それ何ですか」「知らなかった」「そうゆうものなんですね」
相槌打ちながら相手との親睦深めた方が確実だと思うよ

>>137
話せないから誰もこないよぉ。話したとこでおもしろくできないからみんな話したくないのかなぁ…。利害関係はないけど飲み会なんて何のためにあるのか

>>138
女性かな？
おそらく話かけにくい雰囲気自分で作ってる
少し化粧や服装変えるだけで女性ならＯＫ！
男性なら飲み会の時は酔ったふりして話しかけていく

>>6で書いた質問の答えを教えてください

>>140
聞く場所激しく間違ってない？
検索するなりホリプロに問い合わせるなりしたら？

>>133
自分は努力して、普通にコミュニケーション取れるようになりましたよ

>頑張れば頑張るほど痛い奴に見える

そんな事気にしてたら、いつまでたっても会話下手は克服できないと思います
それに、上手く会話できてない時点でマイナス要素なんですから
まったく気にする必要ないと思いますが・・・
そもそも、相手は他人の事をそんなに気にしてませんよｗ

スポーツだって同じじゃないですか？
最初は上手くできなくて恥かくもんです
失敗を繰り返し、反省して、また勉強して、徐々に上手になるのは会話でも同じですよ

喋れるようになるための努力、訓練を苦行のように思ってる人もいるみたいだけど、
まだまだ自分にも磨ける部分がある、これからもっと向上していけると思えば、
わくわくしてこない？

返事した20秒後くらいにはものすごくいい返しを思いつくのに
その場では何も言葉が出てこなかったりただ笑ってるだけ。
あー、明日の仕事がゆううつだ・・・。
でも少しは頑張るぞ。

138ありがとうございます。とくに仕事の先輩や女性にたいして話し下手や人見知りをだしてしまいます。
情報収拾して引き出しを増やすのが大事なのでしょうか？また会話にまとまりや、楽しく嬉しく思わせられるような会話上手になりたいんですが、何かと不思議な人がられるのですが、話しだしかたやどうゆう課程や順序で話せるようになるといいでしょうか？

会話する時って表情やジェスチャー、間がとても大事だと思う。
例えば,話がおもしろくなくてもその人の身振りが面白かったり、必死さが可愛いかったりしたら話の内容よりそっちにツッコめるしwww

>>146
私もそれ思ったー
間やテンポ　アクション…　欲を言えばギャグセン

てか会話って相当ぶっ飛んだこと言わない限りすぐ盛り上った感じになると思う
口数少なくったって数回の発言でインパクト残せば良いだけだし。

ああ…会話という会話すべてに疲れる
チャットでも疲れる
大変ですね〜とか仕方ないよね〜とか
そういうちょっとしたフリにもどう返せばいいのか分からずにあたふたしてる
どうすりゃいいのか

>>148
まぁ　気が乗ったら会話したい！！
ってなるから大丈夫だよ　たまにはお休みも必要。
勢いが出たらその内に自信付けてしまえば良いし。

>>147
前の会社で口数少ないけど、とてもおもしろい先輩がいたw
ももんがをペットにしてたり、本当に変わった人だったけど、職場のみんなに愛されてたなー
雰囲気作りって大事だと思う。

今から新しい人に仕事教えるみたい
年上だし無理だよ


死にたい

学生時代の友達とママ友って全然違うんだな〜と最近痛感
もともと人づきあいが苦手でなんですが
子供のためにと、がんばっていろんなママに話しかけてママ友も増えた
なんだ、私がんばれば普通に話せるじゃん、と友達のノリで
身内の事とか話したらおもいっきりひいてた・・・・・
それから話づらくなって、最近では集まりにも参加しにくくなってしまった
仕事のつきあいや子供の学校のつきあい、近所づきあいなど
やはり表面的に取り繕っていればいいんですよね？
なんかはりきってた自分がみっともないです・・・・
また人づきあいが苦手な元の自分に戻ります　　はい

本当の友達と思ってたら表面的な付き合いだったのかな、と思われる場面をみて人間関係がイヤになってきた。それが自分に関係なくともね
合う合わないってあるだろうけどどこまで信じていいのかわからない
また話せなくなりそう

>>152>>153
いきなり海に飛び込む人はいない
なんでもゆっくり慣れさせていかないと
人間は拒絶反応起こすものだ
昔の人は「３年付き合わないと人はわからない」
と言ってた

トナカイ理論のレベル１の【全てを良い風に解釈する】と笑顔で挨拶を心がけています。
今までは「人見知りしないで、どんどん人の輪に入ってワイワイやりたい」とおもっても、
出来ない→落ち込む、
というパターンだったけど、挨拶と「全てを良い風に解釈する」で一日乗り切ると、達成感があるね。

他の人の会話方法も学びが多いことに気づけたし。

ママさんの集まりは私も本当に苦手です。社交辞令なのか、本気か、本当に判らない。
ここまでやると出しゃばりなのか、それとももっとアピールしたほうがいいのか、など。
エネルギッシュな他のお母さん達をみるとへこみます。

親戚の集まりも苦手。

笑顔で挨拶ってか、なるべく相手の顔を見て
挨拶するように心がけてるけど、スルーされてばっかだ。
声だけで、目線はまっすぐとか。なんか悲しくなるね。

海外に行った野球選手がこの前ＴＶのインタビューで、
英語は喋れないけど選手同士の集まるイベントなんかには必ず参加してる
会話は出来ないし『何だコイツ』ってバカにしてる奴もいるだろうけど、
そんなの気にしてたら仲良くなれないですから

みたいな事言ってた。社交的な人って考え方も違うんだよなぁ
自分には無理。バカにされてると感じた時点で逃げ出しちゃうよ…

>>156
>スルーされてばっかだ

そんなのは気にする事はない
もしかしたら相手はあなたに気付かなかったのかもしれないし
考え事をしていて、つい無視してしまったのかもしれない

>>157
コミュニケーションにおいて余計な憶測は邪魔になるだけ
直接言われたならまだしも、バカにされたというのは
自分勝手な憶測にすぎない

>>157>>158
そうだね
ちょっとでもマイナス評価があるとすぐにバリア！！
って感じだだもんなあ
わかっててももう身に染み付いてる

>>159
身に染み付いてても改善できますよ
自分はこれを改善しただけで、普通に会話できるようになりましたから
詳しく書きましょうか？

僕は、人と話すのがかなり苦手です・・・。大勢で集まったりした時もずっと黙ってること
がかなり多いです・・。このままじゃいけなのはわかってるんですけどなかなか最初の一歩
が踏み出せない状態です・・・。現在、引きこもり状態です・・・・。

>>160
159さんじゃないけど教えて欲しいです。
よかったら書いていただけませんか？

>>161
そこまで書けるのならオフ板いってみれば？
住んでるところにもよるけどね

>>161
レベル１習得してみ。だいぶラクになるよ。

↑
トナカイ理論のことな。>>0参照

親とも、コミュニケーションとるの苦手なんだけど
会話自分からしないし小さい頃から適当にしか答えてないから幼い答えしかできないし、母親とよく喧嘩するから無視されるし
友達との方が努力しがいがある

>>156
そういう時は、おてんとさまに挨拶したと思え。

と、ばあちゃんが言ってた。

人見知りは風俗通えばそこそこ改善される。
その次にキャバクラに行けば会話上手になる

私も会話とか苦手だけど　このスレ見てると何故かポジティブになる

相談するだけじゃなくて　偶に答える事で自分に言い聞かせてるからね(。・∀・。)

客観的に見た時の意見程　皆必要なんじゃないかな？

人類抹殺

え？

ｻｰｸﾙ仲間に、いつも盛り上がりばかり気にするひとがいて、つらい。盛り上がる場にいつも行ってる。
いつもそんな感じだからかかなり疲れてそう。そして、こっちも疲れてくる。私が盛り上げ方わからないからね…
その人となかなか仲良くなれないゃ。盛り上がらないと仲良くなれなさそうでﾊｰﾄﾞﾙ高い

>>128>>131
あるある
負のスパイラル発生

負のスパイラルあるね
今ちょうど発生中
もうどうしたらいいのかﾜｶﾗﾝけど、今失敗しても将来なんとかしたいから
ここで読んだ方法いろいろ試してる

>>174
でも絶対視しないようにね
色々試しながら　自分に合う方法を見つけたらきっと素敵な人になれると思う

実際、ここにいる人って、教えてもらった方法、どれくらい試してるのかな？

試そうとは思う。だけど・・・

掲示板とかチャットとかメールとか文字だけの交流はむなしいよね。
一歩進んで、skypeで声での交流をするのはどうでしょう。
声のほうが人間味があるでしょ。

うまくいかない、うまくいかないって同じ愚痴の繰り返ししてる間は、人のアドバイスが耳に入ってないんだろ。

いや、そうでもない
アドバイスもらってすぐ自分の物になるわけじゃないし

>>162
すいません、遅くなりました
これは以前にも書いたことがあるのですが、バリアというか、人に壁を作ってしまって
うまく会話できない人でも、気の知れた恋人や友達、家族とは
普通に会話できる人がほとんどだと思います
話しができないのは話し方が悪いのではないんです
口ベタ、話しが苦手な人、人前で緊張してしまう人には共通のクセがあります
これらの人は敏感で繊細、なにより観察力があり、人の微妙な表情の変化や
相手の本質を見抜いてしまいます

観察力はコミュニケーションの重要な要素です
しかし、これらの人はこれが長所でありながら、最大の弱点になってしまうんです
敏感な観察力が思い込みになり、事実をねじまげてとらえてしまう
全て、自分に結び付けて、マイナスにとらえてしまう
それを事実だと結びつけて、ナイーブだからゆえに、相手に確認しない
「いつも笑顔で挨拶してくれるのに、今日は笑っていなかった。
あの人は私が嫌いになったに違いない」
たまたま、相手はプライベートで大変な事があって、機嫌が悪かっただけかもしれないのに
「私の意見なんて聞いてくれないだろう」「受け入れてくれないだろう」
この正確な事実ではない、勝手な思い込みで、うまくコミュニケーションが
うまく取れない状況になっているんです
ほうっておくと、エスカレートして妄想、決め付けなど、どんなに技術を身につけても
深みにはまっていくだけです

良く考えてください
「この人は私の事を嫌いなんじゃないか？」
お前の事嫌いとはっきり言われたならまだしも、雰囲気やしぐさで勝手に決め付けてませんか？
例えば、話し掛けて無視された
もしかしたら、あなたの声が小さくて聞こえなかったのかもしれません
考え事をしていて聞こえなかったのかもしれません

これらを改善するには、まずはいつも手首に輪ゴムを巻いておきます
「この場ではうまく会話ができそうにないな」
このような、いつもの勝手な思い込みが頭に浮かんだら、輪ゴムをはじきます
自分の思考に「？」を灯し、「何故、そう思うの？」と自分に質問をします
「なんとなく、この場は自分とは合いそうではない」
このような考えが思い浮かんでも、さらに「何故、そう思うの？」と自問自答を繰り返します
「知らない人ばかりだし、自分は浮いている気がする」
答えが思い浮かぶたび、輪ゴムをはじく

最終的な答えはでましたか？
永遠と同じ事を繰り返し、答えは出ないはずです（答えが出たら、本当に正しい事なのか確認する）
答えがでないなら、それは勝手な思い込みです
それ以上考えてはいけません
思い込みとゴムをはじく痛みがセットになり、その思い込みが痛いものだと刷り込まれます
痛みが脳に伝わり、無意識に痛みを避けようとする
数回繰り返せば、この思い込みは消えていきます
もし、輪ゴムを巻くのが嫌なら、手を叩く、座ってる時なら右足で左足を蹴るなど
工夫してみてください

何度かやっていると、この自分勝手な思い込みが消えます
この思い込みさえ消えれば、誰とでも普通に会話できるようになります
そこからテクニックを身に付けて、さらに会話上手を目指すのもいいと思います
他にもあるんですが、さらに長くなるので要望があれば書きます

>>182
なるほどー！それちょっとやってみたい!!
笑顔で挨拶と、人の目を見て話せるようにはなったけど、
どうしても「私となんか話したくないだろうな…」って思い込みがち。
この思考が取り払われたら、もうちょい前進できるかな？

>>181-183
思い込みは強いですねー。何もないのに勝手に欝になる傾向があるかも。仲いいのか微妙な相手にたいしてよくあるし。
彼氏みてると、本当に機嫌が日によって違うだけだから、そうだよなーと納得しました。
嫌いなひとも話せたら楽しいときあるだろうし嫌いじゃなくなるのかな

>>184>>185
さっきも書きましたが、敏感で観察力が優れているというのは
上手く使えば、コミュニケーションの最大の武器になります
ただ、悪い方向に考える思い込みはいけません

あと、悪い考えが浮かんだ時に紙に書き出すのも有効です
イヤな事が思い浮かんだら、浮かんだ言葉やイメージ、感覚などを
そのまま紙に書き出します

「○○の人、なんとなく苦手」「部長に見限られた。もう会社に行くのが嫌だ」
そして、その横に「何故、そう思うのか？」書き出していきます
「何故、そう言えるのか？」その理由も書き出していきます
さきほど書いた、輪ゴムではじくのと同じ要領です
すると、ずっと感覚的な、根拠のない言葉やフレーズが並んでいるはずです
そして、共通項な言葉やフレーズが出てくるはず
これ以上書けなくなったら、その最後の言葉や、共通項の言葉に注目してください
それをまったく逆の言葉で書いてください
すると、ネガティブではない、とてもいい言葉やフレーズになるはずです
それだけ残して全てを消してください

書き出しただけでかなり効果があります
書き出す事で忘れる事ができます
自分にとっていらないイメージは害そのものです

とりあえず会話の礼儀として
聞かれたら答えて相手にも聞き返すことと思った今日この頃

聞きっぱなしと答えっぱなしが一番失礼と思った

>>187
案外やってるよね

今までいくつの言葉を飲み込んできたのだろう
伝えなかった言葉が
本当は伝えなければいけない言葉なのにね

鼻糞ついてますよ・・・この一言が言えていれば、あの娘ッ子が笑われることが
なかったのに！

>>188
何を？(´д`;)

>>191
答えっぱなしとかでしょ

>>192
ｱｰ　前回のレス見てそれに対しての突っ込みかなんかかと思った(つд`)

>>191-193
スマソorz
ちゃんと書かなきゃわからんよな
聞きっぱなしになったり話っぱなしにするのって思ってる以上に案外やってると思う。
こういうところにも人付き合いの能力の無さが出てるんだろうな

俺も会話下手です。でも1つ対策を見つけました。
それは映画や旅行の話題を相手に振ってあげることです。
なぜならだいたいの人はこの二つに興味があるので（特に女性）、相手に話を振ってあげれば
けっこうノってきて話してきます。
それから楽しそうに聞くことを心掛けながら、会話を繋げていけばいいと思う。
どうでしょう？

毎日毎日同じメンツで朝から晩までいっしょにいるとそれだけではもたないけどいいとは思うね

初対面の人とは喋れる
毎日顔合わせる人とだんだん話ができない
敬語を使うと喋れない
苦しい
仲良くなる距離が分からない…

おまいらも苦労してんだな〜…

漏れも頑張らなきゃなぁ…

友達という関係じゃなかったら結構話せる。お客さんとか道聞かれた時とか何か説明する時とか
でも友達の会話だけはなかなかできない。輪に入れない。

苦しみは消えません。俺たちはそういう星のもとに生まれたんです。
会話下手が会話上手くなった等という例はありません。
他人から見て、一見会話が上手くなったと思われる、というケースはよくありますが
本人は悩み続けます。
会話が下手なことを気にしているという精神構造がそうだからです。

出来る事に集中して、会話はあきらめましょう。

会話が下手なのはあなたのせいじゃないです。
そんなの、髪質がどうだ、というのと同じで、自分でどうこうできる問題じゃないです。
無口、対人下手でいいじゃないですか。そんな理不尽なことに悩むな！
もっと、好きな事をやろう！

>>201
責任転換と開き直りでストレス回避ですか
それもいいと思いますが、それでは人間は成長しません
あなたができなくても、現に克服してる人がいるのに、できない問題というのもおかしいと思いますよ

＞202

世の中にはどうにもならないことというのがあります。
あなたが、努力すれば良くなると思っているのは
あなたが本当に努力したことが無いからです。
だからそんな夢のような希望が残っています。

人生はいろんなどうしようもないことに囲まれています。
そのなかで、自分に与えられた者の中に楽しみと充足を知る人が幸せになれます。
無いものはないのです。あるものはあるのです。
ないものはあるようにはなりません。

人生ははかないし、短いのです。
口べただから悩んでいるその時間があまりにももったいない。
自分が幸福を感じられることに費やすべきです。

1人の人間が、なんでも出来る訳ではありません。
口べた対人苦手人見知りのひとは、それがなかったんです。
ないものに悩む人は、人生の無駄使いです。
ストレスと成長回避なんてとんでもない。
ぼくは、みんな自身のためにすごくポジティブなことを言っています。

誰が口べたがダメだと言ったのか？人の悪口に参加できない心の優しさがあるから
口べたの人もいるわけです。どうしてそれを悩まないといけない？僕にはわかりません。
人の気持ちより自分が話したい事をバンバンしゃべって傷つけても平気で居る人が
悩まないで、繊細で敏感で心の弱いひとが悩み続ける。こんなケースもあるわけです。
どうしてそれを悩まないといけない？僕にはわかりません。

>>203
>本当に努力したことが無いからです

それはあなたじゃないですか？
自分は口ベタだった原因を探して、努力して克服しましたよ
そんな自分が嫌だから
知らない人にとにかく話しかけたり、1人で飲みに行ったり
上手くいかなくて家に帰って反省して、本で原因と解決策を探して、また実践に移して・・・
本だけで10冊近く読みました
今では普通に会話できるし、話し上手だよね、とか良く言われますよ
それでも、同じように悩んだ人がいればと思い、このスレでアドバイスしたりしてます

ただ、今の日本の社会ではコミュニケーションが下手だと絶対的に不利です
職場では仕事はできるのに、人間関係でうまくいかなくて、チャンスを逃してる人が多くいます
逆にたいした仕事ができないのに、幅広い人脈で、チャンスをものにしてる人もいます

勿論、あなたのような考えもいいと思いますよ
それが自分の人生ですから
他人がとやかく言う問題ではないですし、それで満足なら言う事はありません

>>206
その口ベタだった原因とやらを詳しく教えてくれ

206さんは、どんな本読みました？

下手でも下手なりに精一杯の表現をすれば良い

だめだ　なんて落ち込む理由がわかんね

どっちでもいいと思う。
がんばりたい人だけががんばればいい。
でも、努力する気のない者が、他人を道連れにしないでほしい

>>207
>>181>>182で書きました

>>208
会話、話し方、心理学の本ですね
どの本も似たりよったりの事が書いてありますが
途中で自分には精神面の改善が必要だとわかったので
その手の本も読みました
実践はとにかく知らない人に話し掛けるのと
飲み会やイベント事には誘われたら積極的に参加しましたね

このスレためになりますね。

職場で信頼していた先輩に
「○○ちゃんは日本語が不自由だよねｗ」
と言われてしまい、もともと鈍くて話下手だったんだけど
以来、考えすぎてどんな人とも会話がスムーズにできなくなってしまった。
その先輩が影で自分のことを笑い者にして
後輩に話していた事も分かり本当にショックだった。
他人を信頼できなくなるし、変だと笑われる事が嫌で会話自体も怖いけど
どうにか治したい。

>>212
信頼していた人に疑念抱くと言葉が出なくなるね
でも何でも疑っていては生きていけない
先輩も悪意があって言ってるわけではないんだろうけど
ショックは大きいから言葉は凶器になる典型だね
うまく説明できないが相手に期待とゆうか気持ちとゆうか
与えすぎてはいけないよ
みんな長所短所持った人間なのだからね

ほんっと、会話が続かない・・・。
話そうとしていろいろ聞いても、そのあとなんていえば良いのかがわからない。
相手も俺と話すのめんどくさいだろうな。。。

なんとか話さなきゃと思うとむしろどんどんしゃべれなくなるのはなんでだぜ？

>>213
恥ずかしくて他の人には言えなかったから
ここに書いて、レスもらえて少し気持ちが軽くなった。
しかし214を読み返すとなんだか分かりにくい文章。
私の場合、やっぱり会話下手以前の問題のような気もしてきた。

助けてください。
高校生なんですが会話下手で困ってます。
最初は普通に接してくれた人も俺の対話下手を悟ると
だんだん離れていきます。悪いときにはいじめられます。
今まで何回もそんな目に遭いました。
自分では何回も直そうとしているのですが直りません。
俺はこの頃唯一の友達がその友達（Bとします）を
連れてきて、Bに話しかけられたのですがやっとの事でその場は
好印象のまましのげたのですが、今度会うときからは何をしゃべっていいか
分かりません。大体は変な発言をして自分の首を絞めてしまいます。普通に話せたと思っても
相手がつまらなそうに会話を切ってしまったりして、その度に「軽蔑されるのではないか」と
胸が苦しくなります。
何かいい方法はないでしょうか。

>>215
話さなければ！(強迫観念)→焦る→緊張→失敗

希望を捨てよう！

なにもかもあきらめよう！

俺は仕事出来ない、対人下手だ。
俺達は社会に適応しにくい、社会にへばりついて生き残るしかない。
明るくノリがよく友人多いのが尊重される社会。
俺達はユダヤ人かジプシーのようなものだ。強者のお情けで生きていくのだ。

わらわれっっていい。笑うなら勝手に笑っていろ。
声がうわずっちゃったり、顔が赤くなったりして、馬鹿にするような奴らは
つまりその程度の人間なんだから、放っておけばいい。
事務的に適当に付き合っていけばいい。

大事なのは進み続けることなの。そういう恐怖や不安に何度も何度も
挑戦する勇気なんだ。

心理学の世界でね、森田まさたけっていう、時代の先取りをした人がいたんだ。
精神分析フロイトの時代に、日本でカウンセラーに近いようなことをやっていた。
その人の治療法で「恐怖突入」というのがあるんだけれど
そういうあらゆる恐怖と立ち向かうことで自己愛を育んでいくことができるんだ。
なるべく逃げないようにしたいものだね

どんなに性格が良くても頭が良くてもコミュニケーション能力がなければ社会は認めてくれない。
性格悪くても外面が良くて会話上手だと社会に通用するものが認められる。
素直な自分が通用しなくなる。精神的に強くなった人が今の世の中で生きていけるような気がした。

>>221
心臓発作が起きるんだが、それでも突き進めと？

>>217
どこかに引け目感じてるのか変なプライドあるのかな？
学生だと共通の話題には不自由しないと思う
あまり相手の反応きにしなくてもいいから
まず自分の考えわかりやすく伝える事が重要だね
社会でると社交辞令の会話だから本音なおさら言えなくなるぞ
学生の時は何でも勉強だと思って頑張れ！

>>217
まず相手に質問することを考えるのがラク。

相手のプロフィールを事細かにメモっておいて覚えると
色々使えていい。趣味嗜好、どこに住んでるか、好きな
芸能人とか女の子のタイプとか
あと、一緒にいたときに出会った出来事、相手のクセとかも
覚えておくと役立つ。

次に、自分の身の回りで起こったおもしろいエピソードを
話すこと･･･だけどこれは一朝一夕ではできない。
日頃から話題を探して町を歩いてみること

場数を重ねてくると、初対面でもある程度相手をひきつけられる
鉄板話題ネタがたまってくると思うよ。

会話を精神の問題として捉えるのもそれはそれで
根本的なやり方なんだろうけど。

俺は会話を「技術」として切り離して考えることを推奨するよ。
そのほうが、気が楽になるでしょ？
会話は、ある意味でお互いの技術を披露しあう場。

恋人とか家族になってくると少し違うけど。

最近色んなことが上手くいってて自分のこと好きになれてたのに、先週辺りからなんか歯車が狂ってきて自信も急下降
人と目合わすの恐いよー。
なんでこんなに気弱いんだろう。

悩みによって病気という法外な代償を払わせられる。　Ｄ・カーネギー

>>223
動悸の間違いだろ？
心臓発作は直接死に繋がる程危険なものです。

と、話がそれましたが
徐々に慣らしていく必要はあると思うんだ。
それをアンタが見極めて実行していけばいい。
充分に勇気をつけたら元、恐怖を蹴散らしてやろう！

人見知りでかがんばって話そうとすればする程冷めてるみたいな受け答えになる。
最近は仲の良い人達との会話もどうやればいいのか分からない。
何が原因なのか最近暗い。
考え過ぎてしまう。
本当に独りぼっちになってしまいそう。

>>230
それは仲が良すぎて平凡な答えしか
返ってきてないからじゃないか？
意外性がないと脳が刺激受けないからなぁ
趣味の仲間やスポーツの仲間とイベントでも
行って知らない人と会話してみたら？

>>231
おれもガンバッテ飲み会とかサークルに参加したけど
輪に入れずに死にたくなって「ひとりぼっちが一番いい」とか思っちゃう

会話は技術と考えるのに、俺も大賛成！
会話は大切だけど、大切にしすぎる必要は無い。
大切にしすぎると深刻になって、本来自分がやるべきこと手に付かなくなってしまう。
それでは本末転倒だ。
会話は、単なる技術。嘘を言ってもいい。人をキヅつけないのなら。
精神と会話は別物だよ。
精神のままに会話をしても、相手に伝わらないからである。
精神のままに会話をして、相手に伝わるのなら、会話＝精神といえる。
でも実際はそうじゃない。相手に伝わるように言わないとダメである。
だから、会話は技術。精神と切り離そう！

みんなどこか無理して会話してるってこと？話題を何かしら端っこから引き出して、ちょっとおもしろく加えて…とかやってるの？

>>232
すでにできあがっている輪に入るのは人見知りしない人ですら難しい。
お笑い芸人みたいにマシンガントークではしゃいでみたって
でしゃばり・ずうずうしい・空気読めないって思われることも。
仲間に入ろうとする時、最も効率の良い方法は
自分で一番近寄りやすい人の真似をすることだって。
仲間内で一番人気の人はダメ。
その人気者の話を楽しげに聞いたり、リアクションが感じ良かったり
そういう担当っているはずだからその人を真似してみること。

マシンガントーク、って一度でいいからやってみたいｗ
練習してもムリだろうなー

>>236
友達でいるよ、トークはつねにマシンガン。
時々こっちが息切れしそうにｗ
まあ職業が職業だから（スポーツのアナウンサー）

マァ会話の練習は「しりとり」だからね
次々内容が変化していく
始めに話していた話題とは関係ない事で終わる

>>238
始めとは関係ない事で終わるっていうと
「お題」与えられて１分間でまとめた人の勝ちっていうゲーム
くりいむしちゅーの番組でやってたね。


↑こんな感じ？会話で実践する「しりとり」

「いい天気ですね」「明日は崩れると予報出てましたよ」
「明日は休みなのになぁ」「ドームなら天気関係ありませんよ」
「野球のシーズン始まらないとね」「もう入試の季節ですから」
「毎年受験者減ってるんでしょう」「少児化ですから」
「厚労大臣は許せませんね」「自民党に期待できません」
「これから日本はどうなるんでしょう」
こんな感じではないですか？

>>240
すごいな〜
マジ感心した

どうもここに書き込む人は具体的な言葉書いてないのが困る
どうして苦手になったのか相手の言葉書いてくれたら
相手が悪意ある中傷しているのかただ感想言ってるのか
本当に気にしなければならない言葉の暴力使う人が多いとは
思えないのだが？
そんな奴こそ社会から疎外されるべきなのになぁ

>>242
どうして苦手かって、家が喋る方じゃないから学校とか外に行っても同じ感じになる。まわりがよく喋れるなーと不思議になるくらい。
外でおとなしいと親が言うけど、家より喋ってるし、周りと何話したらいいかわからない。
たまに友達の家行くと家族や兄弟でレベル高く会話が飛びかってて驚かされる。うちは幼い頃の２語文、３語文のままが多い。二十歳すぎてるのに

>242具体的な言葉とは>240のような書き方ですよね。

ではアルバイト先での実際の会話をそのまま書いてみます。

25歳女性「この仕事どうやってやるの？」
私「うーん、こういう感じでいいんじゃないかな？」
25歳女性「そっか。ありがと。そうやってやるわ」
おばさん「はぁ？ほれ、こうしたほうが早いでしょ。ﾁｯ」
25歳女性と私「あ、わかりました。」

…おばさんの説明通りに黙々と作業をこなす。

いきなり部屋に入ってきたベテランの若い男性「えー。それやりずらくない？」
私「大丈夫ですよー。」

ここでおばさんは自分が説明したやり方がやりずらくない？と言われたことが信じられないのか私が最初のやり方で作業していると思い込み

おばさん「アンタ。ちゃんと説明したはずだよ。何回言えばいいのかね。ﾌﾟ」と私だけに向かって笑う。

こんな会話から私は自分を口下手だと思いました。
何かあるとすぐに矛先を向けられてしまうorz

>>244
わかるよorzでも仕事ではよくある事だね
おばさんもベテランの人もわざとではないけど
新人さん入ると毎回同じようなやりとりしてるんだと思う
経験から言わせてもらうと時間経てば気にならなくなる
結局は個人で自分のやりやすい方法になってゆくもんだよ
新人入ると余計に気使うから大変だね

俺から話しかけられるように前日に考えてから行くんだけど、
アドリブ力も無いと、結局会話が続かない・・・。
２往復も続けば良いほうだ・・・。

最悪なんですが、自分よりレベルの低い人には、男女問わず自分から話し掛けたりできるのに、イケメンやかわいい子には、自分から話しかけれません。
相手が話し掛けてくれば、お喋りになります。
会話に困るというか、自分に自信がないのでしょうか？

>>247
普通の反応だ気にすることないよ
>>246
会話を続けないとまずい相手なのか？

>>247みたいなのは人見知りする人だけの特徴なのかな
これが普通の人にも当て嵌まるならレベルの低い俺は喋りやすいタイプになると思うのに、
誰と話してても会話が途切れる…orz

>>249
レベル高い人には、あたしなんかが話し掛けたら悪いかなぁ、迷惑かなと思って話し掛けれないです。
それ以外の人には、自分から話し掛けるようにしてます。
レベル高い人に話し掛けられたら、会話途切れない様に、話します。
一回話し掛けられたら、この人はあたしが話し掛けても大丈夫かと思い、話します。

話をうまく伝えないと仕事もできない気がした(>_<)困ってる先輩に何て声かけていいかわからずそのままにしちゃった。いろんな情報集めるのも普段からｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝとるの大切だよね。
周りから孤立するし仕事できないし、嫌われてないかと考えちゃってまた話せなくなる。
悪循環だ

俺も247みたいな感じ。
でも外見のレベルというよりも、話し掛けて会話が続かなくなっても別に大丈夫かなあと
思える人には話し掛けやすい。
反対に、会話が途切れたり言葉につまったりするとイラッとする人みたいだと話し掛けづらくなる。

会話なんて元々最初から上手い奴なんてそうそういない要は経験だ。僕だって今高校二年で今年は就職活動…。元々対話力の無い僕だけど
あえて接客業を志願している。要は経験なのだ。努力をすれば対話力ぐらい身につくさ

>>253
言ってることは正しい。
でもね、その状態のまま社会に出てごらん。
絶望するよ。
まぁそこから這い上がれるなら言うことなしだけどね。

あげ

確かに僕も同感です。僕の場合は、まだ高校生なので今年最後の文化祭でトークをする予定です。
既に卒業している場合だったらその手の塾に通うことをお勧めします。

>>254
いやいや…

そこは素直に応援すべきとこじゃないのか？
就職して１、２年もすれば253は普通に喋れるように
なってると思うぞ。

大人数のまえで何か発表したりプレゼンするとか、初対面の人とスムーズに話す
のは苦手・・・くらいの人なら経験でカバーできる点は多いよね。
一言に会話下手といっても人によって色々だなあ、とこのスレを読んで思った。

>>247の内容が「上司や立場が上の人に話しかけられない」というのならともかく、
顔レベルを基準に話しかけられなくなるってのは普通のことじゃないとは思うがなあ


外見のコンプレックス強すぎだよなそりゃ

>>247がまさに俺なんだけど、やっぱり原因は

>外見のコンプレックス強すぎ
なのかなぁ･･･。鏡見るのが嫌いで仕方がない。

私は会話自体は大丈夫かもしれないけど
昔から自分のことを話すのがとても嫌で
プライベートな話になると困ってしまう。

>>261
私的な事はよほど親しくなければ話さない方がいい
人によっては自慢話に聞こえる人もいるからね
親の有無兄弟の人数自分の母校くらい説明してればいいよ

>>262
自分のこと言えなかったら、言ってくれない人だと思われてた。だから仲良くなれない…って感じで(;_;)
聞かれてないから言ってないだけで言いたくないわけじゃないのに

普段の日常的な会話を掲示板でやる、みたいな掲示板設置して
そこで会話の練習しませんか？
もう準備はできてます。

二人だと喋れるのに、３、４人の集団の中にいると聞役になってしまって喋るタイミングがわからへん

>>261
自分は逆で、自分のことは結構しゃべれるのに、
普通の雑談になるととたんにしゃべれなくなる。
ナルシストなのかな・・・。

>>263
「○○さんどこから？」「私は○○から」
「○○さんは休みいつ？」「私ｈは○○」
「○○さんは趣味何？」「私は○○」
普通はこれに逆で自分の事先に言うのだけれど
例「私は○○好きだけど○○さんは？」
苦手なら先に相手の事聞いて自分の事さりげなく伝えたらいいよ

なんかループスレになっとるな

ある講座にて、顔見知りの女性と。
女性「最近寒いですねー」
俺「そ−ですね−家ではこたつから離れられませんよ。いつまで続くんでしょうかねぇ」

ここからが鬼門。
話題欠乏症の自分はここからが難しい
どうつなげる？具体的に。

じゃあ、一緒に寝ませんか？

>>269
どの方向に持って行きたいのだろう？
世間話なら「でもコタツだけじゃ寒いですね」
「今年は灯油高い」「エアコン暖房だけだと暖かい気がしない」
>270のほうに行きたいなら「彼氏に暖めてもらうのが１番」くらい振ってみる

>>271
き　も　い　・　・　・
下ネタ（っぽいこと）NGな女性はたくさんいますよ

>>264
普通に電話で会話の練習でいいんじゃないの？

>>273
会話の練習というか、
普通の会話の内容を覚えたい、と思ったので。
あらゆる場面で普通の人はどんな会話をしてるのか
っていうのが知りたいんです。

てか、みんな、普通の人らも、そんなに特別なこと話してないはずなんだよね。

男でも女でも、おばさんでも若い子でも、皆身の周りの、
他愛のないことを喋っている。

自分だって、明るい人と同じで、普通に朝起きてご飯食べて学校時代は学校行って
今は電車乗って会社行って、
テレビはあんま見ないけど話そうと思ったら色々ある筈だし、
例えば会社の課長がいるとしたら、私も他の同僚と同じようにその人のこと知ってて
共通の話題はいくらでもあるはずなのに、


でも私は話題が出てこない。
脳内ではある程度「私この前ここ行って……」「あそこのデパートがね」「こんな漫画みてるんだけど」
とかちゃんと浮かんでくるのに、
引っ込み思案なのでそれを言葉に出来ない。頭だけで終わっちゃう。
たまに喋ってもその一言二言で終わってしまい、会話が続かない。
他の人がまた、どうでもいいことだけどそれをノリ良く喋って、それで話が自分抜きで進んでいく。

私だって話すこといっぱいあるはずなのに。
どうでもいいこと、ちゃんと頭では思いついてるのに。
でもうまく言葉に出来ない、というか、ぽつぽつ話してそれで終了……
みんな、なんであんな「他愛のないこと」を愉しそうにノリ良く話せるの……
私は暗くて駄目だ……　無理に笑って喋ろうとしてもうまくいかない……

希望を捨てよう！

なにもかもあきらめよう！

>>265
それあるね。
一対一じゃなければ、どこで会話に参加すれば良いかが分からない。
皆好き勝手に話している中で、つまんない話を切り出して場が一気に白けたらどうしようとか
考えて躊躇しているうちに終わってしまう。同じような奴って居るんだなｗ

>>275
そうゆう人もいるから仲間が成り立つ
みんな同じような性格だと困るよ

>>278
そんな事言ってるからいつまでたっても

今日ある講習に出たら新聞社の方からインタビューされた

あまり人と話さない俺自身、インタビューされると思ってなかったんで、ほとんど会話にならなかったｏｒｚ

オレも口下手だし、人の輪に入ってけないから
仲良くなったりできない。友達もいねえ・・・
なんていうか、言葉がわいてこない・・・みんなよく次から次へと
言葉が出てくるよね･･･オレって人の話し聞いてても言ってることは理解できても
それに対して、どう思うとかコメントできない、まさに言葉が沸いてこない。
当然、話題を投げかけたりとかも、できないし、そもそも、どんな話題を
振ったらいいかの判断もつかない・・・つらいよ

このスレ見てると思うんだけど
こんなにたくさん俺と同じような人が本当にいるのだろうか？と思ってしまう。
自分の周りでは、このスレに来るような人は俺だけでなんでなんか疑問
俺たちみたいな人が一同に集まると、どんな雰囲気でどんな会話が展開されるのだろうか

オフする？
いいよ。自分は行かないけど。
見事にしーんとしてるんじゃないの。
それとも同じ大人しい同士上手くいくかも

みんな話が苦手なんだ、と思えば無理に盛り上がらなくていいからうまくいくかも。無言がつづいても気にしていらつく人なんかいないし。
速くﾎﾟﾝﾎﾟﾝとはみんな話せないし、思いついた話題で意外と話せるかもね。

ちょっと親しくなった人がいるんだけど、自分が凄い話下手だってことを言ったら
別に無理して話しなくてもいいんじゃない的なことを言ってくれたが
絶対に後々無言状態が気まずくなって付き合いなくなりそうな予感…。
もっとテレビ見て会話や話題の勉強するべきなんだろうけどなあ

この会話って普通なの？
冗談とか言えなくて、なんだか空虚だなと思ってたけど

俺「今日授業長かったね」
女「そうだねえ」
俺「後半からなんか暑かったね暖房かな」
女「なんかアタシ暑すぎて出して出してって感じだった」(無表情で)
俺「あー狭いだけあってサウナみたいな」
女「そーそー」(無表情で)
俺「明日も頑張ろうね」(作り笑い)
女「じゃあねえ」(無表情で)

………ｏｒｚ

>>197
私もです。
言葉選びが下手でしゃべり方も可愛くないから誤解されやすい。
すぐてんぱるしどもるしきもい。
魅力とかも無いから人と仲良くなれない。
もっと暖かい人になりたかったな。

>>286
「そーそー」の後暑さについて話せないかな？暑さ対策とか、そこから夏の話に・・。
前スレのUKさんの『常に流れを読みながら』で話すといいかもよ。
相手に気を使わせないようにするといいと思うのだ。

>>260
まぁ、かっこいい・かわいい人は付き合う相手の理想が高そうで
ちょっと引くよね。
とは言っても相手はそんなに気にしてないし、ん〜。

付き合いが長くなると、外見なんてさほど意味をなさなくなってくる
ので気にすることないし。ちょっとだけの付き合いなら、それこそ
気にする必要ないし。とにかく頑張れ！

>>269
天気とか気温ネタはまぁ、スタンダードな話題だけど
それよりは、初対面の時に色々聞いておいて
あとからそれを話題に生かすほうがいいかと。。

あくまで俺の考えでいくと、スタンダードな話題を出すときは
自分でも聞いたことがない表現を考えてからにするか、
もしくはその場で考えるなぁ。

あまりに耳慣れてる言葉だと、相手の反応もすごい薄いよ。
話題がスタンダードなだけに。

>>288
そこなんだよね
もう少し引っ張りたい
言葉浮かばなくて、そこで別れちゃうことが多い

女「そーそー」 俺「結構暑いの苦手でしょ？」
例)女「寒いのもイヤかなー」

俺「なるほど、オールマイテイに」

………やっぱり言葉浮かばない ｏｒｚ

口下手でバカな俺は今年で22の童貞・・・
もう一生童貞なのかな・・・。

>>292
雑誌の統計で25歳童貞が45ﾊﾟｰいるから安心しなさい
女は会話よりテクだよ

なんかこのスレ
自分がいっぱいいる〜

>>293
そういう統計って一体どこでとってるのか気になる

>>293
…テクって何のテク？

ﾃｸより雰囲気大事。男らしく明るくて頼れる人がいいな。暗くて目立たない地味すぎな人は論外

>>291
「暑いの苦手でしょ？」
これって相手の答えをYes/Noに限定してない？そうじゃなくて
「暑いのってどう？」
これで相手は暑さに対して広く答えられる。分かりづらいかな。

こういうのを、クローズクエッションとオープンクエッションって言うらしい。
クローズクエッションは「○○って好き？」みたいな、相手の答えを限定してしまっている質問。
この質問がいけないと言う訳ではなくて、この質問をする時は自分がそれについてある程度喋れることが前提となる。
相手の質問の答えを限定する＝その後自分がその話題について話す。　になりがちだから。

オープンクエッションは「○○ってどう思う？」といったような広い答えを求める質問。
これは制限が少ないので相手も返しやすく、相手が話したいことが話せる可能性が増える。
相手の話を聞きたい時に有効。

この二つの質問を上手く使うのだ！分かりづらかったしつもんくだしあ。

>>298
いや分かりやすいです
ありがとう


回答を限定…そうかもしれない。〜好き？〜って…だよね？が口癖だったから…

明日も授業なんで頑張ってみます

人間関係のために苦労するのはこりごりだ

趣味に浸るより一人の人と語り合うことは糧になる

大学入るまでこんなに会話が必要と思わなかった。みんな話さなきゃと無理してるんだと思ってたし、無言の時間が落ち着くと思ってたのは自分だけだった！？

私は大学に入ってから対人恐怖が強くなって
最初友達もたくさんいたけど今はいろいろ理由つけて1人で行動してる
もうすぐ就活でやばいっ！と思ってから
美容院で１ヶ月に一回くらいしかいかないけど
話の練習してる。美容師さんは「話しかけなきゃいけない」みたいな決まり？みたいなのが
あるみたいで、なるべく美容師さんも話が途切れないようにしてくれるから
そのテクが参考になる。【質問】で返すのが結構いい。
で調子にのってバイトの面接受けたら採用されて
火曜から初バイト(コンビニ)なんだけど、今から後悔。。憂鬱。
そこのコンビニ結構暇っぽくてバイト同士の会話しなくちゃいけないと思うと・・・

>>297
ここにいる男性のほとんどが地味な人だと思うけど・・・。

コンビニで温めますかと言う言葉に温められる

人間最後に決まるのは心
容姿と知能でいくら糊塗しても
いつかは剥がれて見抜かれる
会話は社交辞令こなせれば充分

>>305
それ言われると物凄いあせる。
首を縦に振ることしか出来ない‥

品物は二つくらいつかんでﾊﾞｰｺｰﾄﾞﾘｰﾀﾞｰでﾋﾟｯﾋﾟｯと２発ずつやるのがおすすめのこつ。袋に丁寧につめたら、品物を「おかえしします」「千円ちょうどお預かり致します」

>>304
そういう事を話すスレじゃないでしょ
色々な人がいてその中での会話改善を話すスレでしょ？

会話しなきゃいけない場から逃げたらだめだよね。一人になったり輪に入れない気がしてもその場でみんなどういう話してるか聞いて勉強しなきゃだよね。
飲み会とかほぼ会話でうめつくされる空間だし逃げたいけど試練と思うしかないか

>>304
ってどういう心理でこういうレスしたのかな？
批判とかじゃなくて最近もれは人の言葉の裏を常に考えてるから、
気になった。


客観的に見ると意味のない蛇足を付けたし、このスレの住人の気分を害させた。
>>304は何が言いたかったのでしょうか？それともよく考えずに失礼なことを書き込んでしまった？

僕は、小学生の頃から会話が苦手でした・・・。今でも、対人恐怖症で人と
うまく話せない状態です。今は、ニートで引きこもってる状態で親にも迷惑
かけてしまっています・・・。バイトでもすればいいですけど接客は、怖くて
できない状態です・・・。

>>312
それでどうしたいんだ？怖くてできないならニーとしてるしかないんじゃないか？
というか接客できないって誰が決めたんだ？

312です。
誰かに決められたわけじゃないけど、会話ができないので
接客ができないと自分で思っています・・・。話ができるようになりたいと思って
はいます・・・・。

俺はニートになってしまっても悩まないね。悩んだら余計大変でしょうから

当方、会話苦手な大学生。
さっき笑点見ててふと思った。
この番組はおそらく会話のいいトレーニングになる。

与えられた課題に対してとっさにネタを作る練習をすれば、きっと口を突いて次の言葉がでてくるようになる。
間違ってる？

チラシの裏だが最近気づいた事。

自分の経験談や失敗談ほど面白く、生き生きと話せる会話はない

過去振り返ってみると自分の失敗話や身内にあった些細な一大事を話す時が、
一番笑いが取れて自分も相手も楽しめたという事が多い。
２ちゃんだって、ある人がとんでもない失敗話をレスし出すと続きが気になってwktkしない？
会話技術磨くのも大事だけど、色んな経験して色んな失敗した方が自然とネタが増えていくと思うんだ。
失敗は怖いけどそこから得られるものは大きいと思う。

>>316
会話は連想ゲーム的なとこがあるから・・・

悪くないと思うが。とりあえずやってみたら？

>>317
それは言えてる。

>>317
同感。

失敗は後になるとネタになるからな

>>309
>>311
最近童貞のことでちょっとイライラしてて、つい書き込んじゃったんだよ。
深い意味はなかったんだけど、不快に思ったんならごめんよ

たくさん話せるようなネタを持てば変わるって人多いはず。
話上手な人は話題豊富か、笑いがとれる人だよね。話題豊富な人って、詳しいとこまでいろんなこと知ってる。聞いてて、多趣味で活動的だなって思う。
この前の木曜のうたばん見た？高田純二なんか笑いとれる人だね。話のオチの作り方がうまい

ヤフオクで売れたものが手渡しすることになった・・・
欝だ。きょどりながら電話なんとかすませたけど
声の感じからして相手はとび職っぽい。

>>322
珍しく話が分かる人が。

知識や雑学を披露する「話題豊富」な会話か、
おもしろくていい気分になる「笑い」を取る会話か

例えばホストに求められる会話技術といえば、この2つだよね。
料理とかスポーツとか、詳しいコツなんかをなぜか知ってる
男も結構いる。そういうとこで頼りがいがあるなんて思われたり
するのかなあ。
人生経験が重要だろうな。色んな経験しないと。

あと、「相手のプロフィールを細かく記憶しておける」というのも
女性相手だと特に重要だろうけれど。

高田純二はモテるみたいだねえ。。

>>324
私も話題力が全然ないからね。仲いい人だと学校の試験の話でいいけど、それだと人脈広がりにくくて。最近感じたのがこの二つだった！
前はホントに話せなかったけど、少し話せるようになった今はこれが問題になんだよね〜

人間に興味が持てない俺は、相手に対して記憶しようなんて全く思わない･･･
その時点で俺は終わっているわけだが･･･もうこれは治らないし

>>326

嘘だね。

ホントに人間に興味なければ、ここに来ないし、書き込みもしない。
まだ諦め切れてはいないと思う。

>>325
相手のプロフィールをメモ帳にメモっとくのは
結構前やってたな〜。

見られると恥辱なので最近はやってないが。

いろんな人と会話してて、「うまいな！」と思った表現は
心の中で反芻してしっかり覚えておくよ。
それするだけで、ここ数年で会話力は結構上がったなぁ。

私は人と話すのが好きだし、恐くはないけど話を振りまくのが苦手です。

今日の７時から自分の人間関係力が測れるテスト番組が放送されるよね。

>>330
俺も見ますよ。
多分結果は酷いでしょうな。これは携帯電話でも参加できますか。

>>331ね。
なんかちょっとドキドキしてきたｗ

>>331
携帯からでも参加出来ますよ。
↓を参考にドウゾ

http://mobez.tv-asahi.co.jp/top/?ac=1

>>330
深層心理など心理をを勉強してる俺は見ます。

>>334おー、凄い!

…って、何故その様なお方がこの板にいらっしゃるのですかｗ

数年ぶりにここきました。

いきなりなんですが、3年ぐらいの付き合いの尊敬する先輩がいて。
いつもよくしてくれて。恋愛の相談もしたり。
体張って僕を守ってくれたりもして。
僕はそんな先輩が大好きでいつかは恩返ししたいと思っていました。

でもこの前、電話が来て。恩を仇で返すだけはやめてくれと。
空気嫁といわれました。
自分は冗談のつもりなのに本気にとられちゃって。
話し方が悪かったのかなとも思います。
なんかいつも計算高いとか素直すぎるとか言われます。

自分はそんなつもり毛頭無いのに。
冗談の言い方にとげがあるとかそういうのは自覚してます。
でもいまいち先輩がそこまで切れる理由ってのが自分の中でわからなくて。

今思えばそんな感じで友達をいっぱい無くしてきました。
そろそろけじめをつけたい。この先輩とだけはつながっていたい思います。
でもどうすればいいのか。明確な原因がわからないままで付け焼刃しても
いつかは同じことの繰り返しになりそうで。とにかくわけがわかりません。

自分に聞いてわからないなら、その先輩に気持ち伝えて、聞いてみるしかない。

>>336
「計算高い」と「素直すぎる」は思いっきり矛盾してると思うけど

>>336
その先輩がたいした奴じゃないとゆうことだね
後輩が自分に存在を危うくすると感じてるわけだ
小心者の典型だなぁ
336の存在感が大きいのかもしれない
無意識に他人に圧力感じさせる奴いるからね

俺も>>336さんの話のようにお世話になってる人がいますがその人に対しても自分の思うことをハッキリと言えない。仕事でもミスばかりで…その人に迷惑かけるぐらいなら仕事を辞めようかなとも思ったりして…

体験版やった人いない？俺は六問正解だった。
これっていいのかね。

>>336
近づきがたい、威圧感を感じると
思われている（だろう）男です。
気がつけばいつも独りで、やっぱり辛いです。
そういう奴の言葉には説得力がないかも
しれませんが、耳を貸してください。

その先輩の話をただひたすら聞いてください。
たかだか20年そこらしか生きてませんが、
ひとつ思っていることがあります。
人にはそれぞれの価値観があるんだなあ
ということです。

Ａという考え方の人がＢという考え方の人と
同じことに直面したとき、完全に意見が一致する
ことはなかなかありません。
あなたは「意見の一致」にこだわっている
のではないでしょうか。
相手の意見を完全に自分のものとすることは
どんな人であれかなり難しいことです。

そうでなく、相手がものごとをＢという考え方で
判断するのだなあということに気がつくことが
大事なのではないでしょうか。
いろいろな話を聞くことによって
その人の意見ではなく、考え方を知る。
それが相手を理解するということなのかなあと
思っています。

>>336
あなたのケースで言えば、
＞自分はそんなつもり毛頭無いのに。
というところに変われる要素があると思います。
あなたの「つもり」は他人には関係ありません。
いくら「〜のつもりで言ったんだよ」と弁解しても
相手からすれば「ええ？そんなこといわれても
実際俺は〜〜と感じたんだけど？」という感じでしょう。

＞でもいまいち先輩がそこまで切れる理由ってのが自分の中でわからなくて。

先輩が切れたのは先輩の中で何らかの理由があったからです。
あなたの中で判断したって分かるわけがありません。
自分ではなく、「相手の中」を探る努力をすることが
大事なことだと思います。

文章力ないので長文になってしまい申し訳ないです。

そういえばあのトナカイ理論のトナカイはいないの？？？
トナカイの意見は参考になったよ。

テレビみてて、スノボでキャッキャいってる素人をみて
鬱になってたわけだが、うまれて20数年、スキーやスノボなんて
いったこともなければ、誘われたこともないし、行きたいと表明できるチャンスもなかった
ま、スノボに限らず、飲み会、カラオケ、合コン、人が集まってしゃべってワーキャーいう場所は
自分で避けてきたところがあるけど、ますます、話に入っていけなくなってるっつか、
もう、差がかなりついてきちゃってるんだよな・・・
そんなのをネタにどんどん、「教えて、教えて」なんてやれる人間じゃねーから、
どんどん負のスパイラルなわけで・・・
あぁ、なんで俺は人間関係を上手くやれないやつなんだろう、何やっててもその弊害が
つきまとってくるよ。気休めで「仕事さえちゃんとやってりゃおｋ」なんて
見かけたりするけど、そんなの大嘘だからなぁ。コミュニケーションとれないから
やっぱり、どっかでボロがでる。「そんなこと知らないよ・・・」とか「知ってるならいってくれりゃいいのに・・・」とか。
反対に自分が伝達下手すぎて伝わってなかったり、遠慮して、お願いとかできなかったり。
俺より後にはいった奴が同僚とどんどん仲良くなって飲み会やって、一緒に休日旅行にいってとか
ってのを耳にしたら、なんともいえない敗北感だよ。ああ、俺にはどうやっても
人とそんなに打ち解けたりできない、って。ストレスと鬱で会社もリタイヤしちまったしｗ
はぁ

>>345
きみのおかげでやるきでたよ

トナカイが消えたな。
まさか・・・とは思うが、>>118の縦読みを真に受けているんじゃないよな。
（書いたのは俺じゃないぞ、念のため）
ここは、空気嫁ないやつが多いからなあ・・・

とんねるずみたいな都会風のトークが出来るようになりたい

話したら仲良くなれるのはわかるけど、何話していいかわからないんだよね

話して仲良くなれるとかは思ってはいけない
学生でもクラスで仲良い奴は限られる
相手を理解する事と仲良くする事は違うよ
相手が受け入れなてくれると思い込むのは危険だ
相手を受け入れられると思い込むのはもっと危険だ
その思い込みで自分が傷つくのだから慎重になるのが当然
ゆっくり見極めないと自分と合う奴なかなかいないもんだ

友達は作るもんじゃなくて出来るもんだからな
仲良くなる場合は自然の流れのままだと思う

今までお笑いとか芸人あんま好きじゃなくて番組もあんま見てなかったけど見るとやっぱ参考になるねえ
芸人がもてるのがわかる気がするは。ラジオとか聞くのもいいね

ラジオって参考になる？

なるなる、めちゃめちゃなるよ。会話が主なラジオおすすめ。

話しても仲良くなれなくて対人恐怖になったのかも。

>>355
相手に期待しすぎなんじゃない？

>>356
期待か…みんなに嫌われてる気がする。なかなか、衝突というか迷惑かけてていつもどこかいざこざが起きるから

どうも人自体とか会話内容なんだかに無頓着すぎるからコミュ能力も無く
結果的に自業自得の俺が着ましたよ

守備範囲外の話されるとわからないから聞いてるだけでフリーズ
聞こうとすると空気嫁とかもうね

人間関係指数１０３だったけど、友達がいない

漏れは７１だたよwww
やっぱりなー的な結果(´･ω･｀)

親しい人とは普通に会話できるけど、
そうでない人とは全然出来なくなるのって、会話の技術というより、
精神的なものが原因だよね？

>>361
そうだお
俺金曜日にみんな機嫌いいのがわかる気がするお
統合失調症なのかお？

おもいっきり見忘れたぜorz

>>363
よう、俺

トナカイ発見した
２ちゃんをやめる宣言、みたいなスレにいたぞ。２ちゃんみてるじゃん

相手の言動で動揺するのは優しいからだろうね
決して心が弱いわけではないんだよ
相手に無関心ならラジオ聞いてるのと同じで傷つきもしないだろう

人にもよるだろうけどラジオなんてやっぱり役に立たないよ
話に割り込むこともできないし、話を振られることもないし。
僕は物心ついたころからラジオが好きで（トーク番組）朝から晩までよく聞いてた（今でも聞いてる）けど
全く役にたってねーしｗ

素材を生かすも殺すもその人次第。

私人間関係指数36だったよｗｗ
でもその他の要因も絡んでくるし、ホントに目安程度。あんまり気にしないｗｗ
それにまだまだ磨ける部分があるって良いことだよ。

>>366
優しいんじゃなくて自己厨なんだよ

もうだめだ。俺のコミニケーション力不足の問題はどうやら脳みそレベルから改善しなきゃだめみたいだ・・。
普通の人ならAという質問の答えにBと答えるのが常識なのに
俺の場合はCと答えてしまう。普通の人と全然違った答えをするから、質問した人は
「え＾＾；」ってなるみたいだ・・・・orzもうだめだこれ・・・
いくらまとめサイトとかで色々学んでも価値観とかが普通の人と全然違うからまともにコミニケーションとれないわ・・・。

>>370
ひどい自己中なら動揺しないはず。自分の考えが確立してないか自信がないんだよ。
多少、自己中なほうがいいと思う。意見に動揺されすぎるとよくない。意見は色々あるだけで正しいとか間違ってるとかじゃないから

相手から自分がどう見られてるかばっか気にしてるからｷｮﾄﾞるんだろ
見返りばっか気にしてるから拒絶されたりバカにされたりするとすぐ落ち込むんだろ
自分が失敗したらどうしようとか自分の事ばっか考えているから相手への配慮も足りないんだろ

自己正当化してないで自分が気づいてない内にいかに自己厨だったって事に気づけ

外的思考と内的思考の違いだろう
たとえば石につまづいても自分の不注意と感じる奴と
なぜここに石があるんだと考える奴がいる
自己中とは少し違うような気がするね
物事内的に考えないで外的要因に責任転換するのが自己中だと感じる
自分に責任感じ過ぎるのは自意識過剰だとは思えるね
普通親友でも恋人でもない相手には無関心だから
そんな意識なく会話してる人がほとんどだと思うよ
外見が普通にしてれば悪意や嫌悪感は持たないだろう

自分の都合のよくないことが起こったのに対して怒る、のが自己中ってことかな？
>374のなんで石がここに？と言うのが外的だよね
自分が足元みていれば、と思うほうが自己中にはならないね。>>373の相手への配慮は、考え方というより人間関係の潤滑油をわすれずにということかな
いづれにせよ自己はもつべきだね

まぁ会話出来ない奴は大抵自己中だな

人見知りや対人恐怖の原因は自己中だよね
自分が不快な思いするのを避けて避けて避けまくってるし

会話が出来ない奴と苦手な奴は別物だからなぁ
自己中のやつは一方的に満足して喋ってるだけだ
人見知りや対人恐怖症の人は相手が悪かった場合もある
自己中とは決め付けられない
自己中の奴と人見知りや対人恐怖症の人が会話すると
ますます症状酷くなるのはわかる

自分の顔を褒められた時にギャグで返す方法というスレで

「皆さんそう仰るんですが、近眼なので実感ないんです 」
と言うレスに
これは周りの反感を買うだけだ！と書かれていたんですが、
何故でしょうか？
自分はこういうことに疎いので詳しく教えてもらえるとありがたいです。

見た目誉められたら素直に受けとめたほうがいい。
可愛い子の場合、
自分じゃわからない、って言うと『こんなのまだまだ可愛いなんて言わないよ』という感じで自慢げに聞こえる。可愛いの基準あげられると、かわいいね、と言った人は可愛くないほうになっちゃうからね
とっさにいいセリフが返せるかが難しいね。

メールでの会話が続かない･･･
普通に話すよりは楽だけど、相手が返信に困るような事言ってしまったらそこで終わり
どうにかならないかなぁ･･･

>>381
そんな時こそ２ちゃんに聞きに来たらいい

>>382
どうしたらいいですか

メールだからできることってあるじゃん

>>383
どうゆう質問か２ちゃんに書いてみたら？
いろんな反応する人いるだろうから自分で選んだらいい
個人情報入ってるのは駄目だよ

>>385
分かりました

オレ、かなりの人見しりだよ。
初めて会う人や、あまり仲良くない人とはうまく話せない。

自分が会話上手だと思った人の特徴…

･手などを使っての表現が上手い。分かりやすい。
･表情が豊か。
･テンポが良い。


例え,話しの内容がおもしろくなくても聞き入ってしまう。

根底的に争い事が極端に嫌いで苦手なんだよなー。
自分も他人も傷付くの嫌。

でも殆どの具体的な物事は有限であり
どうしても争わないといけない場面もあって、
その場面にブチ当たるのがダメで人との接し方がぎこちなくなる。

>>388

惜しい!!
一つ当てはまらない(´・ω・｀)

>>390
おお、部分的に同士よ。

どこが当て嵌まらない？

>>387
それでも会う回数話す回数が増えるたび仲良くなっていくのが
まぁあたりまえっちゃあたりまえだが不思議に感じる。
仲良くなったあと知り合ったばかりのころを思い返すと特に。
なんかパラメータが見えたら楽なのにな

トナカイです。
仕事が忙しく、久々の書き込みです。

今日は自分の気分で、気になった事を書こうと思います。
参考になる人だけ読んでもらえればうれしいです。

僕はいつも意識していることがあって、それは
仕事は95％、コミュニケーションは80％、日常生活は80％の出来を目指す、ということです。

会話下手な僕たちは、
かなり大きい確率で完璧主義なところがあると思うんです。
本人が気づいていなくても。
僕自身が完璧主義だ、と気づいたのは20代半ばを越えてからでした。

たとえば、100%純粋なきれいな水の中には、魚が住む事が出来ないように、
僕たちも100%の空間で生きる事はできません。
100%というものは人間が作り出した「概念」であり、
現実の世界では、100%というものは存在しないんです。

コミュニケーションが上手い、下手、という議論の中では、
人間同士のやりとりは「気楽さ」や「自然さ」というのがとても重要なポイントだ、という
当たり前の事実が、抜け落ちがちです。

気を使わなくて済むから、自然ないい状態の自分が出せる。疲れない。
ということがあるわけです。

だけども、それならこのような人間関係の方法なんぞ必要ないのか？と
完璧主義傾向のある僕たちは思ってしまいます。
でも、そうではないんですね。

まだまだ続く？

人間関係をよくしよう！と思っていなければならない。
だけども、その出来は80％くらいでいい。何故ならどんなに頑張っても100％にはならないからです。
100％は概念であり、実在はしません。

自分の頭の中で目指すのが80％でいいと思うんです。
そのくらいが、人間関係を良くしようと思いながらも、
相手も気を使いすぎたり、息苦しくならない、ちょうど良いポイントです。

「80％の出来を達成する」、のではありません。ここが重要です。
「80％を目指す」のです。目指すのが80％ということなので、
現実に達成できるのは60％とかになったりします。うまくいって80％の時もあります。

これが「100％を目指す」と、失敗を恐れる様になります。

80％を目指していれば、
会話で上手く行かない場面があっても、それに凹みません。
すぐに次へと頭を切り換えられます。むしろ、上手く行かないのを笑顔で受け入れられます。
ここが上手く行かない20％の部分だな、と考えればいいだけです。

相手がこちらを攻撃するような言葉を発して来た場合、
それで相手との関係が悪くなったりはしません。
その時は腹が立っても、今のは20％の部分だな、と考えれば当然の事として
受け入れられるからです。
それを見て相手の対応も変わってきます。「あまり言った事を気にしないヤツだな」
と相手も思い、良い意味で気を使わない関係でいられます。

その分、こちらも言いたい事が言えます。
相手の気に食わない部分を指摘して、ムードが悪くなっても
20％のすれ違いは許されるのです。それを後に引きずらないので
相手も言いたい事言いやすいし、自分も言いやすい。
それは20％のあそびがあるからです。

会話力の向上は、なんといいましても、継続は力なりです。
まず、継続できる事が最重要です。
どんな良い方法でも、継続なしには絶対に身に付きません。

今日はよくやったな！明日もがんばろう！と思えるかどうかが、
継続できるかどうかの全てです。

このとき
100％上手く行かないと自分に合格点を与えられない人は、
今日もよくやった！上手く行った！とはなかなか思えません。
80％を目指し60％〜80％達成できれば合格点を与えられると考える人は
今日もよくやった！上手く行った！と思うのは比較的簡単になります。
そして、そう思えるからこそ、継続ができるのです。

仕事の場合は、良い仕事をする人ほど、目標が高いです。
ですから、仕事の世界で完璧主義者がものすごい結果を生む事がよくあります。
例が極端ですがレオナルドダビンチなんかも完璧主義者でした。

しかし、それは仕事の世界の話です。現実にはそんな仕事でさえ、100％はありえません。
完璧を目指していたらきりが無くなります。ですから、僕の場合は95％を目指します。
感覚的には「かなりのところまで妥協しない」です。「いっさい妥協しない」ではありません。
つまり、少しは妥協します。

いっぽう、コミュニケーションはもっと気楽なところを目指せばいいと思います。
「頑張っても上手く行くってものでもないから頑張らない」は極端です。
「1つでも失敗したら凹む」も極端です。
はじめから100％を狙っていない。初めから20％の失敗は必ずあるとして受け入れている。
その上で頑張る、というスタンスです。
ですから感覚的には「だいたい頑張る」です。

それでは、おやすみなさい。

愛すべき完璧主義者トナカイさんおやすみ。

手を抜く、というか力を抜くと言う努力も必要って事よね。

あー色々がんばっても根本的になおらない
これはもうだめかもしれんね

元クレーマー対応サポートセンター勤務より。テクニックとしての会話術。

●相手の言葉を否定しない。基本同意する。どうしても同意できない場合でも「気持ちは分かる」という風に
　最低限持ってく。「あなたの味方です。貴方に興味あります」と態度で示すことが重要。
　相手は話したいのであって、説教されたいわけではない。

●全部明るい言い方に変える。やわらかく言う。言い方ってのは本ッッッ当に重要。
　言ってる内容が同じならいいだろう、なんてありえません。
　「物の言い方」＞＞＞＞＞「実際に問題が解決したかどうか」＞＞「言ってる内容」というぐらい重要。
　ファンを生むか、クレーマーを生むか、境目といってもいい。
　言い方が悪いってのは誠意がないんです。少なくとも相手はそうとります。

●あいづちを工夫する。数パターン用意。相手の言った事を繰り返すのもGood。
　　そっぽ向きながら会話とか、仏頂面で会話とか、興味が無いしぐさなんて論外ではないですか。
　　何度も言いますけど、態度重要だよ。言ってる内容以上に。

●サポートでは話題的に出番はないけど、陰口・悪口を言わない。
　 振られても言わない。どうしても言いたいなら本人の前で堂々と言え。
　　それができないなら言っちゃ駄目。絶対評判落ちる。

●総括
　「貴方（の話）に興味がある。貴方といると（貴方の話を聞いていると）楽しい」
　を態度で示すのが一番大事。　でも10人中10人と仲良くなるのは無理だから。
　合わない人は合わないから。そこは無理せずに。まあMAXで半分かな。いいとこ。

>>2の始めの方に書いてあるサイトはいいね。対人関係力って項目は特にいいと思う。会話苦手な人も前提の対人関係だし。
友達が少ないうえにしゃべれないからね。つらいよね。集まりには何かの理由つけて逃げがちだ(>_<､)

>>404
そこで人の集まりに顔出してみる勇気は必要だ
別に殺される覚悟して行けとは言わないけど
嫌なら帰ると思って参加したらいいよ

ﾄﾆｬｶｲきたぁ！！

>>403
勉強になります。ものの言い方を柔らかくするっていうのは
最近本当に実感しますた。柔らかく言うときに心がけてることとかありますか？

トナカイの話は本当に勉強になる
眼から鱗だ
でもこれは俺がいかに会話できないかって事でもあるな

>>403
よーし、俺はこれをWindowsメモ帳にコピペして印刷して毎朝読んでから出かけよう

>>407
相手の意見を否定しないこと、基本的にはこれだけですね。俺が心がけてるのは。
後は明るく聞くってことかなあ。電話サポだとあんま関係ないけど、笑顔はかなり重要かと。

トナカイさんｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━ !!!!!

いつも周りの目を気にしてるから、本当の自分が出せなくて窮屈で仕方ないよ。
自由奔放な人が心から羨ましい！どうすれば自由になれるんだ？？

>>412
禿同

同じく。。。

今から池袋来たら直してやるよ

俺の声ってなんでこんなにきもいんだろ・・・人にもキモイと言われる始末だよ

顔は全然問題ないのになぁ・・・

>顔は全然問題ないのになぁ・・・

性格もな・・・。

会話は好きなんだけど、自分から話を振ることが苦手。
話さなきゃ！と思うと頭が真っ白になっちゃう(つД`)
こんな自分が大キライ！！

↑
まったく俺とおんなじ症状だ。。。

その場で話題を振ろうと思っても思いつかない。
人が多ければ多いほど自分から言葉が出なくなるし、
必然的に浮いてくる。。。。。。。。。
事前に用意してたネタで振っても、俺の返しが悪いのか
１〜２往復で会話が終わるんだよ。。。

まあ、かなり打ち解けた人なら大丈夫なんだが。
それまでかなり時間が掛かる。

>>412
周りにいる人が苛ついた態度を取っていたら、
自分が何か気に食わないことをやってしまったんじゃないか、マズイことを言ってしまったんじゃないか、と心配してしまう
要するに嫌われたくないんだろうなぁ。誰からも好かれるなんてことは、絶対あり得ないのに。

好かれたいという思いは無くても嫌われて挙句の果てにはいじめられてしまうかもという被害妄想をしてしまう。

あー極度の人見知りなのに、今度友達の友達と二人で会うことになってしまった。
メールだと明るめに話せるのに、会ったら話せないかも…一度も会った事ないし。
こんな奴なのかよって幻滅されるのが恐い。
断ればよかったのに友達の友達だからうまく断れなかった。死にたい

わかるぞー。みんなの気持ち。

>>419>>420はまさに私と同じ。話題振ってもつづかなくておもしろくないから嫌い、なんて思われやしないかと。
陰でおもしろくない、とか話なくなるし、なんてことは聞いたことあるなぁ。けどそれが嫌いにつながるとは限らないのに勝手に思い込んじゃう。
友達はなんとかいけるけど合う人少ないんだよね
>>422
相手は結構話すタイプかもしれない。だったら合うかもしれないし、今からは話聞くのと返しの練習してみたらよさそう

>>422
普段は真面目で、メールで暴走するのも
ギャップがあって面白いと思うよ

>>422
つらいなそれって･･･
今のうちからなんか話すネタをためといた方がいいと思う
世間話でも結構話せるものだし、最近の事件についてでも話してみたら？

喋り上手と喋り下手の思考回路について
http://etc6.2ch.net/entrance/1171615804/l10n

訂正
会話上手と会話下手の思考回路の違いについて
http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/entrance/1171615804/

話上手の人は、説得力や洗脳力があって恐い。　　　小学生から大人まで話上手の人が悪い思考を持って、上にたったら、説得された人は思う壺になるのではないか？

個性だから治らないと思う
もともとネクラな人、明るい人て生まれ持った性分だし・・
開き直って諦めると意外と楽になれるよ
ネクラならひっそり暮らせばいいんだし

ひっそりと暮らしてても何か言ってくるＤＱＮはいるんだよな･･･
せっかく静かにしてるのにわざわざ領域にはいってくるんじゃねぇ！＼（｀Д´）/

相手に嫌われるのを恐れて、いつも肯定的なことしか言えない。
ほんとに言いたいことを言い合える人ってのがいないよ。
人と話すとすごい疲れる

そういう人の為にもここはあるんだぜ？
悩みなどがあったら書き込んでそれをみんなで解決していき
愚痴などはただ暖かく聞いてあげる･･･
それがここなんだぜ？

会話することに恐怖を覚える
常時お化け屋敷に入ってるような
スリリングな毎日。
いかに会話せずに毎日を過ごせるか・・・
最近少し賢くなったように思うのでした。

会話に熱入るのに時間がかかる
マックみたいな気の合う友達とプライベートに話せる空間で
30分くらいなぁなぁにだべってからようやくテンション上がって、作り笑いではない心の底からの笑いが起こる感じ
あと３ヶ月で成人するけど酒飲めるようになったら喋れるようになるかな

職場の人との会話が難しい。
私はあんまりネタもってないので、もっぱら聞き役。
相手を肯定したり、感心したり
そんな風にばっかり話してたら、というか相槌を打ってたら
職場の先輩に「あんたとの会話って面白くないねー」と言われた…。
でも、私から話題を出しても内容が面白くないのか
「ふーん…そうなの。」と言われて会話が途切れてしまう。
会社の他の人たちが、楽しそうに会話のキャッチボールをしてるのが羨ましい。
どうやったら、あんな風にどんどん言葉が出てくるんだろう…。

はじめまして！いつも職場などで人間関係で悩み耐えられず誰に相談することなく独断で耐えられずすぐやめてしまう自分がいるので
このままだと一生駄目な人生を送ってしまうのではないかといつも不安でいっぱいです。それでこの掲示板の事を知り相談に乗って頂き今から自分を変えたいと思い
またましな人生を送りたいとの思いで書き込みました。はっきりいって性格は根暗で口下手でどうしようもありません。職場でも話す時自信がありません。
こんなんだから約20年間彼女ができません。どうしたらいいか教えて下さい。

436さんと同じく。
職場での会話に疲れます。キャッチボール難しい。

最近ようやく話が出来るようになってきて、
『面白いね』とか言われるようになってきたけど、
他部署の人とは全く会話せず。

同じ現場で働かない上司に
『あんたは、おとなしいし、声が小さいし、遠慮がちなんだよ』

と言われました。
就職の面接の時にも、その上司に
『おとなしいね』とか性格のことを言われて。

おとなしかったらいけないのかな…

>>436
そんな酷いこと言う人と無理して会話しなくて良いよ。
自分もいつも聞き役だけど、まわりがおしゃべり好きだからこっちが２，３言葉返す感じでなんとか会話持ってるよー
でもそんな事言われたら会話する気もなくなるなー。
酷すぎ(｀・ω・´)

＞437
とりあえず、改行しようよ。読みずらい…
どうしたらいいか教えて下さいって言われてもアドバイスできないし。
文章を読んでて思ったんだけど、もっと他人に気をつかった方がいいと思うよ。
場の空気とか読めないタイプでしょ？

>>438
おとなしかったらいけないなんてないよ。
自分昔の職場辞める時に、上司から
君みたいに文句言わずにおとなしく黙々と仕事をやってくれる人に辞められるのはもったいない
みたいな事を言われたけど結局辞めてしまったよ。

あんまりぺちゃくちゃ喋ればいいってもんでもないと思う
その上司はきっとよく喋る人なのかな？
普段おとなしくても、何かの時にしっかり発言出来るならおとなしい方がｲｲｾﾞ

なんでこんなに目立つの？悪い意味で

>>438
そんな無神経な上司の言葉なんて気にするな。
そんなオヤジ、どうせ職場で嫌われてるんだから。
おとなしいって悪い事じゃないよ。

>>439
1度しか言われなかったけどね。その人は話も面白いし
基本的にはいい人で私は嫌いじゃないんだけど、だからこそ、余計ショックだった。
他の人と話してる時は、すごい楽しそうに、どんどん話すのに
私と話す時は会話が弾まない。（ちなみに無視されたりとかは無い）
楽しく会話したくて、一生懸命ネタ探して話すんだけど
乗ってきてくれないのが寂しい。

>>444
１度言われただけでもそれはかなり酷い心の大問題だﾖ…
でも、楽しく会話っていうと明るい話だよね？
ニコニコして話聞いて笑ったり相槌してればそんなこと…言われるんだね…

でもこっちから話振ったときに
＞「ふーん…そうなの。」
はきついよね。
口下手な私には、愛想を振りまく以外に良いアドバイスができないけど…

つくづく、楽しい会話とは一方の人が面白くしゃべるのではなく
キャッチボールなのだと思ったよ。
相手のボールをニコニコしながら受けるばかりで
投げ返さないのが面白くないのかな。
私が話す時、同じ事をされているのかも。

でも私興味の範囲が狭いし、更に先輩と興味の対象がかぶらないから
感想質問相槌以外めったに返せないんだよ。
あまり長時間二人でいるのは辛いけど、食事時間に休憩室で一緒になることも多いし
同じ職場だから、距離を置くのも更に関係が悪くなりそうだし…あ〜あ…。

＞笑顔で挨拶、これ最強。人の話はちゃんと聞く。
＞いろんなコトに興味を持ち、引き出しを増やそう。
＞まずは前向きに。自分を変えるには勇気がいるけど頑張ろう。

これ>>1だけどまさにこの通りだね
めげるな自分。そして>>446

よくみんな悠長な事言ってられるよな
正社員だったら絶望してる所だろうよ

会話のキャッチボールの意味がようやくわかってきた。自分を出さなきゃいけないんだ、って。意外と否定や批判されるわけじゃないし
話すって私たちが苦労してるように、私たちに話し掛けてくれる人も話題考えたりして苦労というかみんな努力したのかも。
会話のキャッチボールが楽しいってのは苦労や考えをｷﾞﾌﾞ＆ﾃｲｸすることなのかな。ﾎﾞｰﾙ受けとめるだけじゃ相手に投げる力を使わせて疲れさせちゃうからね。

会話はガン待ちだな

最近、自信喪失と自信過剰が同居してる状態なんだなと思った

プライドがあるからプライドがない人より会話できなかった時の反動が大きい。
プライドがない人の方がへこんでる時間より対策を考えている時間の方が長いから、
プライド高い人の方が会話下手が多い。これはまじ。

↑それはあるね！　　　　話し変わるけど、先生に「会話上手になりたいんだけどどうすればいい？」って聞いたら、「たくさん本を読みなさい」って言われたよ☆

自分よりも外見がよかったり、人間的にしっかりしてる人とは話辛い('A`)
変なプライドがあって、器が小さい人間です orz

私が会話できなくて、イライラしてる人いるけど嫌われたかわかんないけど話し掛けた方がいいんだろうね？
仲良くなれてないし微妙な空気流される。前の私はこんなだったのかな

会話下手・対人苦手・人見知り・・・あ！！当てはまってる・・
やっぱ、ヲタクみたいにゲームばっかりしてるからかなあ・・？
それを治すとなると・・・？　キャバクラ？

、

勇気を出さないで、自然にあまり考えないで、気を使わないで、緊張しないほうが人と話しやすいよ！

とりあえず愛想笑いしといたら？私は話し下手だけどなるべく笑顔で話すからまだ印象はまし。話し下手な人が真顔でたどたどしく話ししてたらなんか気持ち悪いしね。話し下手なら表情とか他のとこでｶﾊﾞｰしないと印象悪くなる

在日＝竹石圭佑らしいが、熊本の済々黌の弓削達也って奴も朝鮮人だろ
在日って顔が日本人とは全然違うもんな

「あんまり話さないね」→頭悪そうって思われてるのかな

聞き上手に徹しよう

つまり>>456はヲタクはゲームばかりしているから
会話下手・対人苦手・人見知りなんだとでも言いたいのか?

【関東】話し下手・人見知りが黙々と経験を積むOFF3
http://off4.2ch.net/test/read.cgi/offreg/1163168600/
の>>368-369に
オフの告知をしました。
神奈川県の大和市というローカルな場所ではありますが、
興味ある方は参加表明をお願い致します。
締め切りは、２月２３日（金）までです。
よろしくお願い致します。

俺も今かなり対人関係で悩んでます。
少し前まで、仕事だけしていれば人づきあいはどうでもいいという考えでした。
そのせいか、人と話すのが面倒になり、会話が苦手になり、相手と話したくないから相手の目をみない
その場しのぎのことばかりしゃべり、すぐに立ち去る。
こんなことばかりしてたから、職場の人は俺が挨拶しても無視することが大半。
今更ことの重大さに気づいてもあとの祭り。
影で、あいつは自分のことしか考えてない、とか、他人に興味がない、とか言われています。
最近になって頑張ってしゃべるようにしているのですが、
今までが今までだったので、非常にしゃべりづらく、毎日寝ても覚めても常に対人関係でなやみ、軽い鬱状態です。

友達とか前にして、うまく喋れねぇorz
みんなニコニコして話してるけど、
正直何話していいのか・・？

あ、あと友達に遊びに誘われた時なんて断わればいい？
いつも残念そうな顔されるからなんか悪くて・・orz

>>465
今、同じ状態
最近喋るのわかるようになって新入生とは仲良くなれたけど、同期の女の子（同性）に冷たくされてる気がして。
朝から夕方までかるく欝状態。新年入って一ヵ月くらいは夢でも毎日、対人の夢。夜お風呂入ると気分かわるんだけどね

みんなにいい人ぶろうとせずに適当に愛想良くしとけばいい
人を選んで態度を適度に変える
どうでもいい悪人にまで気を使う必要はないと思う
嫌われて困る人会社の同僚や上司には

愛想笑いも出来ない私はどうすれば良い？
笑顔の練習もして、人と話す前は意識してるのに
いざとなると
気持ちが冷めたり、緊張したり、頭真っ白になって
笑顔が出来なくなる。
結果、無表情で無愛想。

自分なりに発想を変えてみて
ずっとニコニコしてたら、
『ニヤニヤしててキモイ』って言われたし…
笑える自信がありません(/_;)

>>470
＞『ニヤニヤしててキモイ』って言われたし…
最初はありがちだな。俺も通った道だ。だがめげずに頑張れ。最初の壁だ。

俺は鏡で同じように人からみてどうか？を練習したけど、どの笑顔が最上なのか良く分からなかったので
恥ずかしかったが母親に事情はなしてチェックを頼んだ。
最初は「それはニコニコじゃなくてニヤニヤだ」とか「小ばかにした笑い」とか「苦笑にしかみえない」とか言われたが
すごく良い！てもらえるのもあって、そんな感じで練習してたら今では常に笑ってても何もいわれなくなったよ。
あ、もちろん微笑みと大笑い的な笑顔は使い分けてるけど。

なんつーか、他人が見て「なんか良いことあった？」とか「人生楽しそうだな」って聞きたくなるような顔？そんな感じ。

あといざっていうときに笑うというより、一人の時でも笑ってるといいと思う。そっちのが自然になるから。

>>471-472さん
アドバイスありがとうございます！
とても勉強になりましたし勇気付けられました！
自分はまだまだ練習不足ですね…。
早速、『何か良い事があった』的な雰囲気を出せるように練習します！
一人で居る時も、心がけてみます。

>>465
私も同じ状況だよ。
毎日会社に行くのが苦痛 orz
誰か助けて下さい(´；ω；`)

もともと会話が苦手なのに、
鬱になってそれがさらにエスカレート。
でも、一応先生と呼ばれる身分なので、
お客さんに説明を求められると、
応えなければならない。
普通にサラリーマンできないと思ったから、
資格を取ったんだけど、
結局どんな仕事についても、
対人問題は避けられないんだと、
今更ながら、思い知らされた。

ずっと一人で生きてける方法を模索してきたが
ある時、心身共にまいって入院したんだが　
そこ相部屋で他の患者やナースにまで会話の中で明るさを求められた時にあきらめたね
だって病院だで？弱った奴らの最期の砦じゃないんか糞！ゆっくりさせろよ〜
「1人」は死ぬまで許されないと悟ったよ。演技するしかねーな

会話をうまくするためのおすすめの本とかないですか？お笑い会話力は読んだ事あります。

『気まずい二人』三谷幸喜とか、反面教師としてどう？
自分だったらどうするか、シュミレーションしてみるのも面白いかも。

ごめん失礼なこと聞くかもしれないけど、
学生、社会人のひと周りと比べて頭よいほうだった？


俺は学校の中ではよい方だったけど、
全国的に言うと10段階で４くらい。

ありがとうございます。クラスは４０人いてぼくは上から１０番目です。とっさに面白い言葉が出る様になるこつとか人を笑わせられるこつが書いてある本ないですか？

ゆうき ゆうさんの５秒で好かれる心理術という本はためになりますか？どなたか読んでみた方はいないですか？

>>481
ヒント:amazon

気になるんなら読んでみればいいだろ

買った二人は良いという事を書いてましたね。すみませんでした。

トナカイです。

今日は、「自分で考える」ことの話です。

会話が上手くいかない根本原因は、大きく分けて2つあります。
1つは、声が小さい、ドキドキする、挨拶が出来ない、人の話を聞けない、話を伝えるのが極端に下手であるetc,,,
いわゆる、基本的な能力が足りていない場合です。この場合、これらを解決する事は大切ですし、
話し方教室や市販の本などで、専門家に解決してもらうのが早道だと思うんです。
そして、いわゆる街で売っているコミュニケーション本は、これらの問題は解決してくれます。


しかし、原因として上記のよりももっと多い原因が
2つめの原因である、「自分で考えられない」という原因です。

会話ベタは、「自分で考えられない」というところが、問題です。
もっといいますと、「自分で考えることの意味をよく理解していない」というのが近いかもしれません。

僕も含めみなさんは、会話に悩んでいますので
市販のコミュニケーション本を読んだことがあると思います。

役に立つ部分もありますが、多くは、役に立ちません。
その通りやっても、退屈になってしまうからです。
そして、その主な理由は「事実確認」で終わってしまうからです。

例えば、相手の興味のある話題を話そう、と言うアドバイスがあります。
相手が映画が好きだったとします。

自分：最近何か面白い映画あった？（と話題を振る）
相手：うーん、「墨攻」は結構面白かったよ。
自分：へー、どんな映画なの？
相手：中国の戦国時代の映画でね、
　　　1人の賢者が、自軍より圧倒的に多い敵を、策略で打ち負かすってストーリーなんだ。
自分：なんか壮大だねー、俺は最近映画見てないなー。

例ですが、このような会話になったりしてしまうのです。
映画が、どんな内容だったか、という「事実確認」で終わってしまっています。
会話が上手な人、面白い人の話を聞いてみてください。
「事実確認」はあまりしていないことに気づくと思います。
事実を受けて、「自分の考え、意見」を表現しています。

そしてポイントは、事実確認をすると、会話のテンポが1テンポ遅れる、ということです。

事実確認だけで会話がつながる場合もあります。
久しぶりに会った友達などはそうです。
お互いに、話題になるような事実が積もっているから、それだけで間が持ちます。
給料が上がった。彼女が出来た。車を買い替えた。会社が倒産した。
この間バーベキュ−に行った。友人が海外留学に行った。。。。etc
これらはすべて単なる「事実」です。でも久しぶりの友人なら、こんな話だけでも持つんです。

事実確認は、会話の難易度としては、比較的簡単です。

では、「自分で考える」とはどういうことでしょうか？
いわゆる、頭の良さというものがあります。
難しい本が読めたり、政治に対して何か自分の意見を持っていたり
仕事ができたり、理論的な話が上手かったり。。
これらも「自分で考える力」ではあります。

しかし会話において必要とされる「自分で考える力」は、また別の考える力なんです。
この区別が大切です。
自分は「自分で考えることは出来る、自分の意見を持っている」と思っているかもしれません。
しかし、それは、会話において必要とされる「自分で考える力」なのかどうか、ということです。

では、具体的に
“自分で考える” とは、
事実を受けて
「推察する」「どうすれば有利かを考える」になります。（一例ですが）

これが、コミュニケーションにおいて「自分で考える」ということになります。

世の中は、いろんな「事実」で溢れています。
「朝、人身事故で、電車が止まりました。」このような事実があるとします。

会話で、「人身事故で朝遅刻しちゃったよー、最悪」と言ったとします。
人身事故で時間が遅れて遅刻するのは、全て事実です。
このセリフには、“自分で考える力” を用いていません。
事実を述べただけです。「最悪」と最後に感情を述べていますが、そりゃそうだろう、
というあたりまえの感情であり、言わないよりはマシかもしれませんが、根本的にズレているのです。

（もちろん、何も考えず事実確認だけの会話もあって良いです。
　しかし、今は「自分で考える」場合の話をしています）

では、同じ体験を
“自分で考える力” を用いて表現した場合、どんなセリフになるでしょうか（例えばですよ）

「今朝人身事故でさ。不可抗力だよ、部長クラスが飛び込んだんじゃないの？
　またこんな事あるかもしれないけど、その時は遅刻してもよろしくね〜」

このようになります。（もちろん、相手が上司ならこんな言い方はできないでしょうが）
このセリフを分解すると
今朝人身事故でさ。不可抗力だよ（事実）
部長クラスが飛び込んだんじゃないの？（推察）
またこんな事あるかもしれないけど（推察）
その時は遅刻してもよろしくね〜（どうすれば有利か）

このように事実確認以外に、自分の表現が入っています。
事実を受けて、その事実をもとに
「推察」「どうすれば有利か」を考えた時に、自分の意見がでてきます。

話していて、“相手との距離が縮まる瞬間“ というのがあります。
それは、「その人独自の意見」が出て来た時です。
「その人独自の意見」は、その人だからこそ出てくる意見です。
そこにはその人の人間性、個性が出ます。
正しいか、間違っているかは関係ありません。
その人の表現だからです。

世の中は、事実で溢れ帰っています。
事実をただ伝えても、その人の個性は伝わりません。

料理だと考えると分かりやすいです。
自分は、料理人です。
世の中には「事実」という材料があふれかえっています。

どう調理して、出すか。
調理して出て来たものが、あなたの料理（個性）です。

料理をせず（自分で考えず）、冷蔵庫から素材（事実）をもってきて
そのまま客に出しても、単なる素材でしかないのでおもしろくもなんともない
というわけです。

とてもレべルが高い話ですが、
むかしTV番組で松本人志を中心にみんなで温泉に行く、というのをやっていました。
みんな温泉で浴衣にも着替えて座っているとき、
1人、遅刻して部屋に入って来たほっしゃんに、松本人志は
（ほっしゃんを営業マンと見立てて）「今日、何個売れた？」と言うギャグを放ちました。

ようは、こういうことです（笑）
「ほっしゃん、なんで遅刻したの？」等とは言いません。
それは単なる事実確認ですよね。

「今日、何個売れた？」と言うギャグも、
松本人志がほっしゃんが遅れて来た事実を受けて、そこから「推察して」出て来た言葉です。
このセリフには、言った人の個性、人となりが出ています。

事実を受けて
「推察」「どうすれば有利か」と考えることが
自分の頭で考え、自分のオリジナルの意見、表現になるということです。

やあ、トナカイさん。
ここに書き込むって、時給いくらもらってるの？

「悩み」には、必ずそれを引き起こしている「原因」があります。
自分の悩みが解決しない場合、なにが「原因」なのかを見つけられていなかったり
間違ったことを「原因」としてとらえてしまっている場合がほとんどです。
「原因」さえしっかりと見つけられれば、解決は時間の問題です。

今回言いたかったのは、
会話が上手く行かないという悩みの「原因」は
「会話術」とか「知識」とかいう部分に視点が行きがちですが

「自分で考える」ということができてない、ということが「原因」である場合も多く
それなのに
「自分は考えることが出来ている」と思い込んでいる人が多いために（僕もそうでした）
「自分で考える」ということができてない、という「原因」をみつけられずに
見当違いのものを原因としてとらえ、
見当違いの努力をしている可能性がある、と思い、書きました。

それでは、おやすみなさい。

あれー、トナカイはレスくれないのか。
>>492はつまらなかったかな？
まあ、いいや。
真っ赤のお鼻のトナカイの歌を歌ってから、オイラも寝よ。

>>493
おやすみ。
今回の話は自分にとってかなり当てはまってて物凄い勉強になった。
確かに久々に会った人とか、初めて会った人とは話が続いていたな。
あれは事実確認というだけだったのか。。。
目から鱗どころか、魚でたわぁ。

トナカイ乙です
まとめサイト見て、お世話になってます

＞492

見逃してました！
今は1200円だよ。もっとくれるならそっちの掲示板に移りまっせー！（嘘）
おやすみなさい。

>485-491を3行でまとめてみよう。

つまらない日記と、面白い日記がある。
両者の違いは「作者の感情」が溢れているかどうかで決まる。
会話も同じである。

以上。

>>498
おまえ、おもしろいｗｗ

私は明らかに話題とか含めて考えてないのわかってたけど、距離が縮まらないのは人間性が出されてなかったのか…
急に出来るようになることはないし身近な人からちょっとずつやってみようっと

人見知りをしない人とは
今までの人生で大した辛酸を舐めたこと無い人
人見知りすれば、必然的に言葉を選びながら話すようになる。

＞498

チョット！チョットチョット！（ベタ）
勝手にまとめないでください（笑）

少し違います。よくあるその説明では、誤解されるんですよ。
感情があふれているかどうか、では無いんですよ。
感情は大切ですが、
感情につながる前の「推察」「どうすれば有利か」という発想の独自性が大切なんです。


凡庸な事実に凡庸な感情をつけたしても、面白みがでないので会話は続かないんです。

おやすみなさい。

>>502
失礼した。では追記して修正しよう。

つまらない日記と、面白い日記がある。
両者の違いは「作者の意見」が溢れているかどうかで決まる。
「作者の意見」とは作者独自の「ウンチク（評論）」と「感情」である。
会話も同じである。

4行になってしまった。大変遺憾である。

打ち解けてない相手とはつまらない会話しかできない理由がなんとなくわかった気がする
ありがとよトナカイ

事実確認ばっかりしてるな俺('A`)

自分で考えるようになるためには、どうしたらいいのかな？

面白い会話が出来る様になりたい。視野を広げるの大事？

トナカイの言うことは分かるんだけど、実際どうやっていけばいいのか分からない('A`)

夜中に目が覚めました。
僕は夜中に目が覚める癖があるんです（笑）

＞508
トナカイの言うことは分かるんだけど、実際どうやっていけばいいのか分からない('A`)

それでは、さらに具体的に説明をしますね。

日常生活における会話力というのは、次の2つの要素で成立すると考えます。
1. 表現力（話の構成、声の大きさ、聞く、話す、話題を振るなどの基本力も含む）
2. 話の内容

で、市販のコミュニケーション本に書かれている多くは、1の表現力について書かれています。
相手の話をどのように聞くか、話をどのように振るか等です。
しかしこれらは、ハッキリ言ってしまいますと表面的なことです。
会話のテンポやリズム、相手の気が悪くならないような言い回し等。。
僕のLv1【すべてを良い風に解釈する】もそうです。
ハッキリ言って、表面的なことです。

しかし、大切です。基本です。
だけど、これができても、口べたは解決しないことが多いんです。
何故なら、会話は話の内容（というか発想）に、その人特有の面白さが表われるからです。

よく、会話は内容より、言い方が重要と言われます。
しかし、それは極端です。
言い方も重要ですが、内容も重要です。両方同じくらい重要です。
内容が無い話を言い方でごまかしていても、必ずボロが出ます。

夜中に目が覚めました。
僕は夜中に目が覚める癖があるんです（笑）

＞508
トナカイの言うことは分かるんだけど、実際どうやっていけばいいのか分からない('A`)

それでは、さらに具体的に説明をしますね。
いろんな方向から説明します。

日常生活における会話力というのは、次の2つの要素で成立すると考えます。
1. 表現力（話の構成、声の大きさ、聞く、話す、話題を振るなどの基本力も含む）
2. 話の内容

で、市販のコミュニケーション本に書かれている多くは、1の表現力について書かれています。
相手の話をどのように聞くか、話をどのように振るか等です。
しかしこれらは、ハッキリ言ってしまいますと表面的なことです。
会話のテンポやリズム、相手の気が悪くならないような言い回し等。。
僕のLv1【すべてを良い風に解釈する】もそうです。
ハッキリ言って、表面的なことです。

しかし、大切です。基本です。
だけど、これができても、口べたは解決しないことが多いんです。
何故なら、会話は話の内容（というか発想）に、その人特有の面白さが表われるからです。

よく、会話は内容より、言い方が重要と言われます。
しかし、それは極端です。
言い方も重要ですが、内容も重要です。両方同じくらい重要です。
内容が無い話を言い方でごまかしていても、必ずボロが出ます。

1があって、2が無い人は、長い付き合いでは通用しなくなります。
うさんくささや、退屈さが出てくるんです。

逆に、1がなくて2がある人（表現力は無いが、話の内容がある）もいます。
こういう人は、通用するんですよ。
声が小さいが、面白いことを言うので、相手がその小さい声を聞くようになるんですね。
ボソッと話す、というキャラとして認知されるのです。

そのくらい、話の内容は大事なんです。

では、話の内容の磨き方の説明に入ります。
（これは表現力を磨くのと平行して進めてください。）

さきほども書きましたが、世の中には「事実」が溢れています。
例をあげます。

A 兄弟が3人いる。
B 街で芸能人をみかけた。
C 宝くじで100万円が当たった！　
D 漫画のように道でバナナの皮にすべって転んだ人を目撃した。
　さらに転んだ拍子にカツラと入れ歯が取れた。

これらはどれも、単なる事実です。しかし、事実の程度の差はあります。
Aは、話題になる事実ではありません。「俺、兄弟3人いるんだ！」って言っても、盛り上がりません（笑）
まあ、聞かれたら答える程度の、事実です。
Bは、場合によっては、話題になるかもしれませんが、芸能人にもよりますし、相手が興味の無い芸能人なら
やっぱり話題になりません。
Cはどうでしょうか？これは話題になります。相手も選ばないでしょう。誰に対しても
話題として活躍できるだけの事実です。（まあ、おごってと言われるリスクがあるだけですが。。）
Dはどうでしょう？メチャクチャ話題になりますね。この事実を棒読みするだけでも
相手は「ほんとに？信じられない」とびっくりして笑ってくれるくらいの事実です。

このように、同じ「事実」でも、話題になる事実と、話題にならない事実があります。
しかし、結局はどれも「事実」でしかありません。「事実」という意味では同じです。
程度の差があるだけで、どれも「事実確認」なのです。

では、これから自分が「話の内容を磨く修行」にあたっては、
「事実確認」でウケている人をみても、こわがる必要はありません。
うらやましがる必要はありません。

飲み会があったとします。
隣の男性が「3ヶ月前、パリに行って来てさー」と言ったとします。
女の子が「へー、パリいったんだ！私ルーブル美術館好きなんだー、行った？」
男性「行ったよー。1日じゃ回りきれないねー。でもモナリザだけは見逃すまいと真っ先に見たけどね」

なんてことを話していたとします。
このとき、「話の内容を磨く修行」をしているあなたは、
このやりとりをうらやましがる必要はありません。こわがる必要はありません。
このやりとりは「事実確認」だからです。
確認している「事実」が、話題になり得るレベルの事実だったというだけです。

「君、兄弟何人？」「3人だよ。」というやりとりと、会話の構造は全く同じなのです。

世の中には事実が溢れています。
会話の内容を磨くということは、「話題になる事実をより多く体験する」ことでは決してありません。
「事実に対する自分の意見を磨く」ということです。
事実を、あなたというフィルターを通した時に、どのように解釈できるか。発想できるか。
それが会話の内容を磨く、ということです。

僕が今もっているフィルターは、いくつかあるんですが
その中の一例として、さきほどもあげましたが
「推察する」「有利になるか考える」というフィルターがあります。

このフィルターを通して、さきほどの飲み会の例を再現してみます。

男性「3ヶ月前、パリに行って来てさー」

この時点ですでに、隣のあなたが挟める言葉としていろいろあります。

●「推察する」のフィルターを通します。
「3ヶ月前、パリに行って来てさー」から何が推察できるでしょうか？

推察　　　　　　　　　　　　　　　その推察から生み出される言葉
旅行に行けるだけのお金が入った。→「（冗談まじりで）へー、宝くじでもあたったの？」
本当は行ってない→「（冗談で）本当に行ったの？女の子のだからかっこつけてパリに行ったことにしてんじゃねえの？」

●「有利になるか考える」のフィルターを通します。

有利になるか考える　　　　　　　　　有利になるか考えたおかげで生み出される言葉
旅行に行けるだけのお金が入った→「えー、ちょっと待ってよ！なんで俺も連れてってくれなかったの！いい旅行カバン持ってたのに！」
お土産→「（冗談まじりに）あらら、お土産まだだけど？」

このように、2つのフィルターを通して、
つまり頭の中にある「推察する」「有利になるか考える」という言葉がとっかかりとなって
ヒントとなって、言葉が生まれてくるのです。

この例で生まれた言葉が、いいかわるいか、うまいか下手かは置いといてください（笑）
それは、あまり重要ではありません。というか、それを重用視している限り、会話は上手くなれません。

この例で生まれた言葉は、僕が自分のもつフィルターを通して出した、自分の意見です。
「事実確認」ではなく、自分で考えた自分独自の言葉です。ですから「僕の表現」とも言えます。
僕の人となりが見えてきます。うまかろうが、ヘタであろうが、「僕という個人」を分かってもらえます。
あ、こういう発想をする人なんだ、と分かってもらえます。それが大切なのです。
ですから、いいか悪いか、ではありません。
絵で自分を表現する人がいますが、それと同じです。
絵を描いた人を見て、この人はこんな絵を描くんだ、と思います。良いか悪いか、というよりも、
この人はこういう表現をするんだ、という話です。それと同じです。それの言葉バージョンです。

場数を踏めば上手くなります。なのでそこは今は置いておいて、
「事実」対して「自分のフィルター」をかけて、自分の表現をする、という、この仕組みを知ってください。

やばい、5：30です（笑）

では、最後にまた料理に例えて、終わります。

話の内容の磨き方について

あなたは料理人です。
食材が、世の中に溢れています。
それをそのままお客さんに出すのではなくて
煮るのか、焼くのか、蒸すのか、生のまま使うのか。。etc
調理して、提供してください。

これを置き換えます。

あなたは料理人です。
食材（事実）が、世の中に溢れています。
それをそのままお客さん（話し相手）に出すのではなくて
煮るのか（推察する）、焼くのか（有利になるか考える）、蒸すのか（他のフィルター）、生のまま使うのか（他のフィルター）。。etc
調理して（自分のフィルターを通して）、提供（表現）してください。

まずは、自分がどんなフィルターを持ちたいか、決めてください。
周りの人の会話や、TV番組を見て、決めるんです。
言葉の表面でなく「その言葉が出て来た原因となる、考え方は？」という思考回路を見るんです。
どんなフィルターを使っているのか？を見るんです。

後は、そのフィルターで事実に接する癖をつけるんです。
無意識の領域に落とし込む作業です。
習慣化すれば、事実に対し、そのフィルターを通して接する癖がつきます。

1つが身に付けば、もう一つ、と徐々にフィルターの数（調理法の数）を増やして行きます。
調理法が増えればそれだけ、いろんな料理が出せます。

よく、自分のフィルターを通してものごとを曲がった目で見てはダメだ。という話があります。
そこで使われるフィルターは、「偏見、先入観」という意味のフィルターです。そんなフィルターはいりません。
しかし、今回説明した、会話におけるフィルターは、偏見でも先入観でもありません。「発想」というフィルタ−です。
「発想」のフィルターがなければ、事実確認しかできないので、つまらないのです。

話の内容を磨くには、「発想」のフィルターを身につけることです。

それでは、おやすみなさい。

乙って俺の知ってる言葉の中で君に一番似合う言葉だよ。

私だったら「パリ行った」って言われても
「へー、そうなんだ」ぐらいしか返せないだろうなorz
でも、凄くためになる話を聞かせてもらったよ。

今回の俺なりの要約

すでにある事実から、伏せられた相手の考え方や省略された事実を妄想し、
自分独自に（重要）答えを考えろ。そしてその答えを会話のタネとしろ。


「推察」は分かるが「有利になるよう考える」「フィルターを身につける」は
具体的にどうなのかよく分からなかった。

私も子供のころから対人恐怖、人嫌いで悩んでます
周りの人にはかわいいんだからもっと自信持てば？と言われるのですが・・
自信とかの問題じゃなく根本的に人が嫌いだから話するのが億劫なだけなんです

バイトしてもしゃべりたくないし人を避けてしまうし今から就職活動だけど
不安です

なんでこんな性格なんだろ・・

>>519
私も。
頑張っても「へ〜、そうなんだ。いいなぁ。……どうだった？」
くらいしか返せないや。

仲良くなってもみんな離れていっちゃうんだよね。だから後から友達がいなくなる
おもしろくない、って言われるし面白い人と盛り上がりたいからみんなその人達のところ行く
おもしろくないってのはトナカイさんの言う事実確認だけだからなんだね。しかも頭真っ白になると話題見つけられなくなって固まってしまう。
飲み会でﾃﾝｼｮﾝあげれるけど盛り上げられなかったのはそこだったのかな

会話下手改善のために人と話したいのに
会話下手だから誰も寄り付かないという負の循環
クラスで既にネクラ認定されてるから自分からは話しかけづらいし
どうすりゃいいんだよorz

ネアカになればいい。明るさ暗さは認定されてなるもんではない。
大丈夫。お前は最高だ。

人間関係もろくに築けない奴なんて生きていけないよね。
もう氏にたい・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・

>526
人間関係を築けない人って結構いるから大丈夫。
私も人間関係が苦手だけど、社会人やれてるし…

プラス思考を忘れるなぁあああああああ！！

いい方法かどうかはわからないけど、俺は口下手である事を隠そうとせず自らカミングアウトしています。
外見の事とかと同じで隠そうとするから苦しくなるんじゃないかと思う俺は・・・
例えば、デブなら「俺、デブだから」みたいな感じで、口に出してしまえば、案外楽になっちゃうもんだよ。

4月から高校に入る予定なんだけど自分は暗くて話しが下手で
高校に入って友達ができるか不安なので
友達を作る方法教えてください

「りんごが赤くなったね」はどう返せばいい？

相手は農家の設定なのか？
あんまり、聞いたことがない聞かれ方だなｗ

>>530
初日が勝負。
みんな友達作ろうと必死だから話しかけやすいと思う。
弁当ひとりで食ってるやつが狙い目。

人を見たら盗人と思えとは、あまりよい世の中とは言えないが

今の時代実際に盗人とか、うすら詐欺師がいたりする。
被害に遭えば疑うというより、人を試すような性質になって当たり前。
そんなタイプは結構いるし、人見知りは多かれ少なかれ大抵の者がすると思う。
人間不信と信用の中間あたりに居るのが一番無難では？
「人を信用しなければいけない」とはよく言われる事だが、その言葉に保証の二文字は無い。しかし、人を何も信じないのも不健全と言える。

学校に居場所がない俺はどこで会話訓練すればいいんだ？

・赤くなる前に型抜いたシール貼ると模様付きのりんごつくれるんだよねー
・友達がりんご農家なんだけど、普段ボケキャラだから、皆に信じてもらえないんだｗ
・蜜入り食べたことある？おいしくて感動するくらいなんだよー
・でも蜜多すぎると腐った感じになるんだって。
・りんごは赤い。連想ゲームでもする？
・あーかーいー、りんごーに、くちびーるよーせーてー
・りんごはヨーグルトにあわせるのが一番好きだな

他にも思いつくけどさ。つまらんネタばかりですね。
さらに言ってる私本人が上記どのネタにも興味ないので
その後どう展開させても空回りするのは間違いない
黙ってたほうがマシかも‥‥

>>535
「会話するぞ」とか意識しない事だ。
そういうものはテキトーが一番と言える。

無口なら無口で良いのだけど、逆に喋りすぎて失敗する。
余計な事を言ってトラブルを起こす。
深呼吸して、冷静になれればいいんだけど、話してる時は『冷静になろう』という意識が起きない。
無駄に喋らない人のほうが利口だよ…。

>>535もう一つ
やたら話すよりも、話す数倍聞いた方が得ではないか？

オフどうなったｗｗ

>>533
ありがとうございます

笑顔
挨拶
話し掛ける

最初はどんな事から話せば良いと思いますか？

んなもん耶麻ほどあるじゃんか！出身校、前してた部活、今したい部活……、好きな〇〇〇とかｅｔｃ．

ちょっとでも人が多いとこに行くと、怖くて落ち着かない。
街に買い物に行って、服とか買いたいのに 近くに人が来たら落ち着かなくて店出ちゃったり‥。

飲食屋でも、人がちょっとでも混んでたら入る勇気でないし○|￣|＿

人の顔恥ずかしくてまともに見て話せない。
小さい頃から人見知りだけは治らない。


もー嫌（┰_┰）

>>541
多分黙っててもなんか質問されるからそこから話を広げていけばいいよ

>>541
自分は難しい本のカバーをかけて、真剣にエロ小説読んでましたね〜
懐かしいなー。お陰で「どスケベ」の印象が確立して、大いに
やりやすかったとです＾＾

>>541
そんなことより、教科書でも読んだほうがいいぞ。
3回、回せば学年トップになれるぞ。

>>543
僕もすごい人見知りです・・・。店の会計では挙動不審で小学校の頃、
学校を転校して新しいクラスに入った時は、
何もしゃべれませんでした・・・。

最初は敬語のほうがいいですか？

会話は信用で成り立つものだろう。

信用を裏切ったなら一方的に信用を求めるのはおかしな事。

そんなタイプは相手を軽く見すぎてかなり立ってから大騒ぎする。すべてそういう者自身の責任なのだが。
そうならない為には単に普通にしておれば良いのではないか？
信用の無い会話は冗談も通じない。言葉によって信用は築かれもすれば、崩されもする。
それに言葉には発する者の物事に関する考え方や程度が言葉の表れる。そういう事は曖昧な方が人間関係は潤滑に保てる感じがする。それに言葉によって罠にも嵌る。それなら会話下手の方がマシだ。

俺はもう事前に相手に
言うようにしてるよ。
「シャイで冷めた人間ですけどヨロシク。」って
そしたら相手も理解してくれるし。
無愛想でも、敵意がないことを相手がわかってくれてるから結構気楽だな。

皆さんありがとうございます
おかげで不安が減りました。

初対面の人間に対して敵意を抱くなど、精神異常以外の何者でもないのでは？
人を嫌う事を前提にしている人が希にいるが、人はそれぞれ性質とかが違うから面白いのではないか？と思うんだけどね････

敵意・・っつうか不信感ね。
性格がクールな奴は
相手の事が好きでも嫌いでもないから、無愛想になるんだけど、時々それが相手に不信感を与える事がよくあるからさ。
「いやいや別にアナタが
嫌いなわけじゃないですよ。好きでもないけど」ってな感じ。
これがなかなか理解されない。
好きか嫌いか無理矢理
はっきりさせられる。

八方美人とかよく言われる。

高２男で女のメル友が一人もいないって、やばいですか？

>>553
A型の典型的な性質なんだろうが、「それも有り」だと思う。
俺の場合やはり、シャイで気持ちを表情に表さない方だからたまに誤解される。
ゴルゴ13の愛読者なので････

>555
別にヤバくはないと思う。
友達（男でも女でも）が一人もいないなら、ちょっとヤバイけど

557＞君は男？女？

>>553
クールっつうか、けっこう冷めてるんだね。
だがおれは逆にお人好し過ぎる部分があるから、君みたいな性格はちょっと羨ましいな。

>>553の言ってること、すごく良くわかる（Ｏ型だがｗ
自分の場合は「あんた、ヒトに興味ないでしょ」って言われた。
そんなつもり全くなかったのに・・
まあ、でもここの住人のカキコはほとんど共感できる。

はじめまして。
これまでのスレの流れをあまり把握してないのですが(ログ読んでなくてすみません)、悩み相談してよいでしょうか?

会話が簡潔にできず悩んでいます。
どなたかアドバイスをいただけるとありがたく思います。

業務上の説明･指示･報告をはじめ、日常会話まで、｢だから何#｣といった話し方をしてしまいます。

自分でも欠点がわかっているので、メール･報告書など文書では、極力要点･結論から書き出すように心がけています。
それでもダラダラダラ…と書き始めてしまい、自分で｢あﾞ〜っ#｣となって推敲することがほとんどです。

書いててもそんななので、会話ではもうぜんぜんです。
議論のときでも、結論に至る前のグダグダ話の間に相手に突っ込まれて、結論含む要点を言えずに会話自体が無駄なものになってしまうことも多々あります。

自分なりの分析では、もう、何かしらの感情面のハードルを克服するトレーニングをするしかないのではないか、とも思っています。
そういったスキル面のアドバイス、心理メカニズム的な解説、また別の視点からの考え、など、お聞かせいただけるとありがたく思います。

>>561
結論から話す、報告するという基本的な事が分かってるのにできないの？
分かっててできないのであれば、それはもう心理面の影響としか思えないが

プライベートではよっぽど仲のいい友人以外とはろくに目もあわせられない。
だが仕事(接客業)ではペラペラとよく喋り営業成績も良い方。
なぜかプライベートじゃカラオケとかで人前にでると顔真っ赤になる
わけがわからん

要約するってのも、結構才能がいるからね。才能っていうか、その本人のサガみたいなもん？要約しないと気がすまない。
俺はそのタイプなんだけど、うちの妹は全く逆。とにかく順序だてて話すことに頭がいくタイプ。
話が終わるころにはその日一日の全てを説明している。暇なときや日記ならいいが、忙しいときはマジ勘弁。
>561もそんな感じかも。個人的には女性に多い症状だと感じている。

>>561
というわけで個人的には治そうとおもって治せるもんじゃないと思う。その人のサガだから。

まあそれでは解決にならんので、会話では「どうしても言いたい事」を先に言うべきかな。
経緯とか思った事とか全部後。「これをいわずにこの話は打ち切れねえ！」ってのを先に言うといい。
オチを先にもってきたら話が終わるかもとか面白くないかもとか分かりづらいかもとか全部後だ！
引っ張られるほうがよっぽどイラつくし面白くないし分かり辛い。

>>562 はい。わかってて、できていません。
何気に話し出して、途中で、｢あ〜またやってしまってる!｣と気づいて焦って自己嫌悪になる毎日です。
自分から話しかけるときは、話を練ってから始めることもできますが、相手の質問に対してだともうだめです。

>>561に書いたように、心理面で越えるべきハードルがあるのだと思うのですが、一般的にはどういった問題点が考えられるでしょうか?

>>564　ありがとうございます。
大げさに言うと、たとえば、
｢依頼への回答→不可。理由：追って説明。以上｣
くらいの感覚を心がける、ということですね。

がんばります。
でも、正直、上記の例を作文してタイプしただけで、罪悪感というか不安感みたいな感覚にとらわれてしまったのも事実です…

>>566
大げさにいうならね。オチが先に分からないと、話聞いててもどれ覚えておけばよくて、どれが覚えなくてもいいのか、
話し手にはわかっても、聞き手には分からないんですよ。つまり、私の話してる事全部記憶しろと要求してるに等しい。
しかもいつ終わるか分からないから、出口の見えない迷路に投げ込まれるようなもんでマジ疲れる。もう話したくねえとなるわけです。

80：20の法則ってご存知ですか。要約すると全てのものは20％の核と80％の無駄なものでできてるという法則です。
つまり、どんなものでも8割は削ぎ落とせます。2割の箇所さえ間違えなければ、
罪悪感を覚える必要は無いです。特に仕事では。日記は長いほうが面白いですが。

みんなそれぞれの独自の視点を持っているけど、
それを相手がわかるように加工して発言するのが
コミュニケーションだと思う。
ここの人らは自分が思ったそのままを
ぶつけようとするから人に変だと思われるんだよ。
「俺は個性的」と思い込んで、
それを頼みにしてるような印象を受ける。

>>565
あなたも上に書いたように、自分の思ったことを
そのまま全部話そうとするからイラつかれるんじゃない？
たぶん完璧主義で内気、自意識過剰なタイプかと。
一番簡単なのは、「私」を捨て去ること。
「私は・・・私は・・・」って内側にこもると
他人も自分自身も一生理解できない。
まず、他人に映るあなたをよく見てみる。
で、なりたい自分が他人の中に見えてくるよう
自分で考えて行動するのがベストだと思う。

・・・数行のレスで感じただけのことですが。

>>566
そうそう、それで良いと思う
無駄に話しを引っ張って、結局、何を言いたいのかわからないってのは
かなりウザがられるよ
まあ、でも、自分で気付いてるんだから、毎日心がければ改善できるんでないの？

てかごちゃごちゃ話しあっても意味ないだろう・・・・
ここで見たことを会話中に思い出しながら話すの？
そんなことしてたら一生話せねーよ
もう何も考えずいろんな人と話しまくれや

>>567
いわれるとおりです。
80:20の法則も知っていて、心がけてます。
おかげで、メールなど書き言葉の場では、｢結論→理由｣が、かなりできるようになったと思います。
グダグダ書き始めて途中で気づいて｢あﾞ〜#(→推敲)｣ということも以前よりは減ってきたと思います。

問題は、質問･依頼にアドリブで答えるときに、そのスキルがまったく体に染みついていなくて使えないことなんです。
>>562さんの言われるような心理面の原因があるのでしょう。

自分なりに考えたメカニズムとしては、ネガティブ系の内容を言われた相手からの、不快感の反応を、自分で勝手に想像してしまい、余計な背景説明(ある意味言い訳)を増やしてしまう、
また、相手の背景を把握しきれてなかったり、言葉の使い方を間違ったことで、相手から、自分が予期せぬ不快感の反応が帰ってくるのを、以上に恐れてしまい、誤解のないよう言葉がくどくなる、
と、言ったところです。

その恐怖心の元は、>>568さんが言われるように、｢完璧主義で内気、自意識過剰｣なところなのだろうとは思うのですが、それの克服策が、まだ見つけられずにいます。

>>568
>一番簡単なのは、「私」を捨て去ること。
>「私は・・・私は・・・」って内側にこもると
>他人も自分自身も一生理解できない。
>まず、他人に映るあなたをよく見てみる。
>で、なりたい自分が他人の中に見えてくるよう
>自分で考えて行動するのがベストだと思う。

ここが、若干抽象的っぽくて私にはわかりにくかったので、もう少し具体的な感じで説明してもらえるとすごくうれしいです。
上に書いたように、ここが、私自身が心理面で変わるためのスキルについての重要なポイントかな、と感じたので。

>他人に映るあなた
というのは、他人の私に対する評価、とか私に対する対応、とか、のことでしょうか?

>>569
ありがとうございます。
まず、質問･依頼などにネガティブな返答をしないといけないときに、なるべく一言で返答する練習から始めてみたいと思います。

>>570
話せなくなってしまっている訳ではなく、話し方についてしまった癖を矯正したいと思っているんですよ。
確かに言われるとおり、練習することばっかり集中して話の中身がお留守になってしまっては本末転倒ですね。

レスいただいた皆さん、本日はありがとうございました。
過去のできない自分を悔やまず、対策立案用データ程度に捕らえて、フロムナウでがんばります。

ところで、今まで私のレス全部ageてしまってましたが、まずかったですか…?
いまさらすみません…

>>571
素直な人ですね。完璧主義なのは完璧を諦めればいいんじゃないかなあと思いますが。
はるか昔から出来て8割みたいにいいますし。まあ楽しげに会話してる人でも2割は滑ってますよ。
もうやむを得ないですよね。人を責めてどうにかなるもんじゃないです。

え？じゃぁ>>570はなんでこのスレに居るの？

おはようございます。
>>575　そうですよね。
完璧主義も欠点の一つと思ってて、気をつけてはいるんですが、何かやり始めるときはすっかり忘れてて、まるで学習能力なしです(^^)
よく、業務目標を立てるときに、理想の60%の出来でも業績として困らないところに理想を置き、その理想の80%を目標としなさい、
ということを言われました。
自己研鑽に関しても同様ですね(^^)

それでは出社です。
皆さんありがとうございました。

年配の方とは一体何を話題に会話したらいいのだ

>>572
かなり遅レスで申し訳ない。
スキルじゃなくて心構えというか・・・。
これも抽象的な言い方だけど
自分よりも他人中心で物事を考えるってことかな。

例えば飲み会とかに誘われたときに
自分が酒飲めないとかつまらないからって断るとか。
相手の立場からすると、さぶいよね。
リアルに金ない予定ありなら仕方ないにしても。

あと冗談で小ばかにしたような発言されて
本気で受け取っちゃうとか。
相手の意図を汲めてない、
余裕のない人は単なる冗談でキレちゃったりする。

あなたの具体的にうまくいってないところが
分からないから的外れかもだけど。
ひとついえるのは、抽象的なことを心がけて
それで自分で考えて行動することが大事かなと。
具体的なことまで人の言うことに従っていては
あまり解決にならない気がする。

http://news.livedoor.com/article/detail/3037491/

すみません、自分は小心者なのでこの記事で松坂がコーチに言った事を失礼かな？
とおもってしまったんですがどうでしょう？


（内容）
松坂は練習後も物足りず、投手コーチを呼んで遠投練習をする。
しかし、30分くらいで投手コーチの息が切れ、松坂から木を使って終わり。
その時に「次からは打って返してくださいねｗ」と言ったらしい。

これって一見気を使っているのか、失礼なこと言ってるか迷ってしまう。
こんな俺は考えすぎ？誰か解説してください。

別に初対面同士でもなかろうし、冗談として通じる間柄だから言ったんだろうという推測しかできん。
当人が失礼と感じてないなら、外野がいうのは野暮の極みだ。ちなみに普通に冗談で通るＬＶだと思う。

英語で言ったんじゃないの？

俺にはその会話の何が駄目なのかがわからない
というか、どういう意味なのかわからない

>>535
ボランティアに参加するのはどうですか？
人がいて、やるべきことがあるから、会話しない方が無理な場ですよ。
自分から話しかけようとするのもいいし、真面目にやることこなしてれば話かけてきてくれたりするし。
私も話し下手なんです。自分をよく見せようとして緊張して空回りするタイプ(^_^;)
でもボラやってると会話よりも動くこと要求されるから、上手く話そうって考えてる暇がないんですよね。
そうすると気がついたら仲間と話してるし笑ってる。
あくまで私の場合ですが。

>>577
分かる！すごく分かります！！
>>571の心理メカニズムなんて、漠然と感じてたことを言葉にしてもらったかのようでした。
似たような気持ちではがゆい思いをしてる人がいること、忘れません。
私も頑張ります！

今日、バイト先に新人さんが入ってきた。
そして店長は言った。

「○さんはよく喋る人で良かった〜！」

なんつーか、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいでした。

>>583
いや、会話の内容はほとんど意味ないよ。
会話すること自体に意味があるわけで。

今日はよく晴れてんなあ、とか特にそう。

上の立場になると下のために飲み会の場を盛り上げなきゃいけなくなる。
これができない…
喋るの下手なうえに面白いことも言えないのに、盛り上げるというﾊｰﾄﾞﾙあげさせられて、よけいに頭真っ白になり白けさせてしまう。
飲み会のノリは大好きだけど、ことばが出てこない。

私ほど、いつもずれた会話をして恥ずかしい思いをしている人はいないでしょう。

馴れた人なら大丈夫なんですが、そうでない人と女性に普通に会話できません
ただのヘタレだと自覚してるんですが、どうすれば治るのでしょうか・・・

飲み会で、みんなと同じ調子で話してるつもりなのに
私が話すと会話が途切れる気がする。
なんでか理由がわからないんだよね。

いい人間関係つくるのにお笑い芸人みたいな毒をはくのは必要ですか？

>>591
止めといた方が無難だよ
キャラに合わないと悲惨な結果になる

>>591
必要どころかタブーに等しい。毒吐いて好かれるのは超上級スキルかと。
阪神ファンがタイガースをけなすのりならいいかもしれんが。

>>590
会話を疑問形で返すようにしてみたら？
「○○さんはどう思う」「○ではどうしてるんだろう」
590が答え終わらせる立場なのかもしれないけどね
その場合は別の話題で相手に質問返すしかない

年に一回くらい知らずに毒を吐いてしまう(>_<)弁解してるけどどう思われてるかな？
言ってしまったのは仕方ないからその後は今までどおり普通にやさしく接している。悪口は普段あまり言わないけど、毒吐きに気を付けなきゃ…

>>589
全部慣れだよ
男とも女とも人前で話すのも全部同じ
何度も繰り返してれば、いずれ慣れる
例えば、抵抗あるかもしれないが、キャバクラや普通のマッサージとか
1対1で誰かと会話しなければならない状況で慣れるのがいいよ

君みたいな人は実践あるのみだ
頑張れ！

昨日、バイト先で私が出した話題が珍しく盛り上がったんだけど、
気付いたら私だけ蚊帳の外みたいな感じになってました…orz

>>596
ありがとうございました！
言われた事を頑張って早く馴れたいと思います

メールなら気軽に言えるのに電話や逢うとなると…。
俺、言語障害だから話すと口が不自然に曲がるんだよ…。

>>599
ともさかりえみたいに？

>>600 知らない。
昔、たこ八郎というタレントがいて、話す時の口調がそっくりだと言われた。

話さなきゃとわかっててもどうしたらいいかわからなくて無言を押しつけてしまう
相手を苦しめてるけどこっちも苦しみ…
冷たくされてる気がする。冷たくされると余計話が出来なくなるょ

自分が何話してるか良くわからない。
なにか変なこと言ってないか気になってうまく話せない。

俺は自分が変な発音をしていそうで怖い

みんな気にし過ぎw
自分が思ってるほど、他人は自分に注目してないよ。
知り合いにズレた事ばかり言うけど、天然キャラで皆に愛されてる人もいるし。
発想の違いに関心させられる事も多いんだよね。
うまく話さなきゃと思わないのが、会話下手克服の第一歩だと思う。

>>605
そうそう、みんな気にしすぎなのが、上手く喋れない原因だと思う
他人に自分を良く見せようとするから失敗するんだよ

仕事で会話スキル使わざるおえない状況ならまだしも、
日常生活では楽しい話とか会話上手なんて誰も求めてないよ

口下手なので、後輩とうまく人間関係が築けない　orz
会話しなきゃ！と考えてると頭が真っ白になってしまって
結局無言状態　＿|￣|○鬱
喋ってくれない、怖い先輩というイメージになってるんだろうな。

仲良しの人とは普通に喋れるのに、どうして言葉が口から出てこないんだろう(´・ω・｀)
自己嫌悪に陥る毎日です。。。。。。辛いよぉー。

あまり相手の反応を気にするのはやめようと思って会話してたけど
最近周りの人に、俺と二人キリになるのを避けられてる気がする。
俺が会話に加わると場の空気が白けるような気がする。
気のせい…とは思えんなぁ。

４月から実家が自営業をする事になったので、勇気を出してそこで働かせてもらうことに。
人と接する練習になるからがんばろう！とは思っているけど今から考えるだけでガクブル状態。怖い！
従業員の顔合わせの時とか今から考えるだけで震えてくる。

こんな小心者にアドバイスをお願いします・・・

後継者頑張れよ。

>>609
最初から人間関係を‥と考えないで、仕事を頑張ろうって思うのは？
頑張って仕事してれば、認めてくれる人がいると思う。
自分にも自信つくようになるしさ。

>>610 >>611 ありがとう　泣　　こんな私にアドバイスしてくれて嬉しくて泣けてくる・・

正直誰も知らない環境に飛び込んで仕事する勇気が無くて働いていませんでしたが、親がお店を開くという事で恥ずかしながら少しやっと前に踏み出せました。

>>611さん　　とにかく親に甘えないで一従業員として仕事だけは真剣にこなしたいです

>>607
取り合えず、共通の趣味を探ってみたり
テレビの話題とか振ってみたら？
ドラマ見てる？とか、暇な時何してるの？とか。
途切れなくしゃべりつづける必要はないよ。
少しずつポツリポツリとでいいから、話してみたら？
無言よりずっといいと思うよ。

>>612-613
今までできなかったことに踏み出そうとしてる、あなたは偉いよ！
頑張って(^-^)v

私は、多分プライドが高すぎて暗い大人しい声が小さい人間なんだろうな。
ただでさえ口下手なのに、普通の人と同じにしなきゃって思って、
ますます自分に枷を増やして身動き取れなくなっちゃう。
喋っても、何だかうまく話せずに空気を止めちゃって
相手もあまり面白くなさそうな顔をしてるから、それでますます口を開けなくなる。

でも無言よりは話す方がいいとわかってはいるけど、
どうせ半ば無視されてるようなものだし……と思うと、口開くのが怖くなっちゃう。

ツライ(´･ω;:;...

だから聞き上手に徹しようって

>>618
彼氏は聞き側に撤するのでいいけどねー
後輩にはこっちから声かけないとコワイというか苦手な先輩になっちゃいそう
下の立場もつらいけど会話ベタだと上の立場もつらいよね

どうすればハキハキと発声できるんかなぁ・・・

なんつうか自分がいかにうまく話すとか話題用意するより聞き上手になるようになれば相手に話させせるし話題もそんな
用意せずにすむので楽かもですそれでだいぶましになりました　しつこくてスマソ
まあ人によりけりですけど

いつも思うんだけど、聞き上手って本人は辛くないか？
聞きたくもない話延々と聞かされて、相槌打ってるだけだろ？
自分からも話すことで、お互いが楽しくなれると思うんだけど。
まあ自分から話せたらこのスレ卒業だけどな・・・。

>>622
いつも思うのだが、はいはい聞いてるだけで相手の気分が良くなったり
信頼度があがるのだから楽なものだ。話すネタを探してこなくても良いしな。

なるほど・・・。
でも、やっぱり言葉のキャッチボールしたいって
欲求からは逃げられない自分がいる。
自分も会話を楽しみたいよ。

自分の周りの聞き上手の人って、話上手だったりする。
間を読むのが上手いっていうか。

自分も8対2位で聞き役から頑張ろうと思っても、うまい返しがとっさに思いつかなくて、トンチキなこといっちゃたり、相手の話したいことをうまく受けとめられなくて、結局いつのまにか距離置かれてしまう。
言葉のキャッチボールしたいね。さびしい…

発言するタイミングを計ってるうちに話題が変わって自分のことが話せない

>>626
あるあるｗｗｗ

>>622
私は会話のキャッチボールをしたいと思ってるけど
聞き役になることがすごく多い。
私がうまく話せないでいると、相手が私を「聞き上手だ」と思い込むみたい。
話を聞いて欲しい人にとって私は好都合のよう。
でも、結局聞いてることに疲れてしまって相手から逃げてしまう。

どっかでテンションあげるの大事って書いてあったけど、テンションあげても言葉出てこないんですが
無言のままテンションあげるなんて無理だし

ﾌｯﾌｩｩｩｩｩ！！！
ｲﾔｯﾎｫｫｫｫｫ！！
でいいんだよ

言葉がわいてこない

>>616
ああまさにそんな感じだ
無駄なプライドがあるよね
>>625
話すのが下手なのって聞くのも下手だからなのかな

言葉が出てこない→他人の話に興味がないから→内向性の性格だから→性格は変わらない
→じゃあ技術を付けよう→でも言葉が出てこないから聞き上手になろう→聞くの疲れた→だめぽ

どうすればいいんだ〜

普通の人は、話しを聞くより、自分の話しを聞いてもらいたいんじゃね？
だから聞き上手の人は好かれる
反対に自分の事ばかり話してる人はあまり好かれない
かといって、自分の話しをまったくしないのも駄目
相手の話し7対自分の話し3ぐらいの割合が、丁度いいのではないだろうか

聞き上手で有名なさんまは、ただ相手の話をオウム返しして、
適当にリアクション取ってるだけだしな

愚痴を聞いてもらいたい奴って多いからな

聞き上手になれったって自分に話しかけてくれなきゃ
聞きたいにも聞けないよね。
たいていの場合、話はちゃんと聞いてるけど
私に話したところで響かないのか面白くないのか
話しかけてなんかくれないよ
聞き上手になれなんてすごくナンセンスなアドバイスだと思うわ、ほんと

>>622
私の周りの聞き上手な人たちって話し上手でもあって、
そういう人が人の話を聞いているのを見てると「あ、聞くことも楽しんでるんだな」と感じます。
勿論、話題としての好き嫌いはあるだろうけど、内容でなくて話すこと聞くこと自体両方を楽しんでるんだな、という空気のようなもの。

>>622さんが、どういう状況か分からないので勝手な推測になりますが、
>聞きたくもない話を延々と聞かされて
というのは>>622さんが「人の話を聞くだけという状況」に抵抗があるように感じました。
話したい気持ちが強すぎるというか‥。
本当に勝手な推測で申し訳ないんですが、どうでしょう？

どうしてもキョドルんだよなぁ
自然に話したいのにできない自分にいらいらしてしょうがない
誰も話かけてくれなくて困ってます

今日会話のキャッチボールを頑張ったら、手汗が凄かった(´･ω･｀)

>>637
自分は本当にしゃべれないタイプなので、相槌を打つのが
せいいっぱいなんです。そのため、確かに話したい気持ちが強いのかな・・・。
おっしゃるとおりです。

確かに他人の話を自然に聞ける人もいますよね。自分はうまく聞けないのです。
自分の周りにも、大人しい人が聞き下手だったりします。
自分が他人の話を聞くのが辛いのは、内向性の性格だからと推測してます。
自分の内的世界にばかり興味をもって、外界に興味が出ないのかなと。
この説があってるかどうか分からないけど。
>>633も自分のカキコなんで参考になれば。

たしかに>>622は少し変ですね。「内向性の人が聞き上手になるって本人は辛くないか」
と書くべきだったです。

自分は>>622ですごめんなさい

なんか、私はしゃべることにかなり疲れて今、距離置き中．．．．．。なんか、もうさっさと時間が過ぎればいい気がする．．．．．．．．．．．。

っつーか、最近他人の不幸が．．．。（笑）

親のせいにはしたくないけどさ…
母親がマシンガントークで、俺が何か喋っても何だかんだ言われて全部否定してくるんだ
おかげで聞き上手にはなってるんだが、自分から話しかけられない（´・ω・`）

>>643
そういえば、近所にマシンガントークのおばちゃんがいて
その人の息子は小さい頃から他人とは話さない。
話し声を聞いた人によると、蚊の鳴く様な小さい声で
一言「たけのこ」と言ってたそうな。

幼稚園のときから何喋っていいかわからなくて友達出来にくかったのに、
高校までずっと自分はそういう人だということにしてた。
でも大学入ってｻｰｸﾙ入って、飲み会あったりして、
一人の人間としてみられるようになってから、今まで向き合ってこなかった付けが回ってきた感じがする
みんな自由に操れてるけど自分は大人なのに超初心者で。
てか家でも喋らないな。母親も子供相手には普通の会話してくれなかった。こっちが喋ったのに対して、よかったね！の一言。会話を知らなかったんだ…

自分も幼稚園の時から、一人だけ輪に入れなかった。
書くのも苦手。夏休みの読書感想文はいつも親に手伝ってもらって何とか書いてた。
読むのと聞くのはなんとかできた。でも本心から聞くってことができない。
なんかしょうがなく聞いてるようなかんじ。
2ちゃんでもROMってばかり。輪に入れない。
劣等感がすごい。会話できるようになりたい・・・。

気楽にいこうぜ

>>640
レスが遅くなってすみません。(>_<)

あくまで私の場合という前提で言わせてもらいますと‥
結論→人に気を遣うのは当たり前のことなんだ、と思ってみるのはどうでしょう？

と言うと、飛びすぎかな。え〜と、ちゃんと説明できるかな‥。
私も人と接するのは苦手なタイプなんですね。
人といると気を遣う。だから疲れる。
聞き下手の話し下手だから、話についていくのが精一杯で相槌しか打てないときなんて多々です‥(T_T)
正直、一人でいる方が楽は楽です。
でも誰かに構っても欲しいんですね、ワガママなことに(苦笑)

内向性と他人に興味があるないは、別のものだと思います。
>>640さんは外界に興味があるように見えますよ。
そもそも外界に興味がないなら、人と話をしたいなんて思わないんじゃないでしょうか？
人と接して疲れを感じるのは「なんで自分が無理して気を遣わないと(＝やりたくないことをやらないと)いけないんだ！」という心が片隅にあるからだと思います。
でも構って欲しい気持ちもある。
それがジレンマになるんじゃないかなと。

喋れるようになりたいって常々思ってればいつかは喋れるようになるよ。
楽しく喋りたい！とか心で毎日思っててみ。
脳が会話上手になるために、
日常の些細なことにも会話上手になれる方法を脳が探してくれるらしい。

っていう俺の持論だけどｗ　これは裏づけがある。

優しくておとなしい

ちょい悪で社交的

どっちがもてる？

昔から大勢で話をするのが苦手ですごく緊張します
バイトの新入りで、みんなで休憩する時に緊張しすぎて話し掛けられず
誰も何もしゃべらなくて、自分のせいな気がしてきてその沈黙に耐え切れずに逃げ出してしまった　orz
こういう時って自分から何か話し掛けるべきかな？
明日は勇気出して話し掛けてみます。

どっちの気持ちを優先するかは本人次第ですが「人と関わりたい」気持ちを取るなら、疲れは軽い方がいい‥で、私は最初の結論に至って気持ちがかなり楽になりました(^-^)
またある人から「大事なのは相手への思いやり」だとも教わりました。
聞き上手になる、会話のキャッチボールをする、どちらにも有効なのではないかなと思います。

分かるように説明できたか心配ですが‥多少なり参考になれば幸いです。

>>650
どう考えても後者

優しいだけじゃモテません

この間、話し方の技術って本買って今読んでるけど、ビジネス関係の事ばっかりだorz
もっと直接会話について書かれてる本ないのかな？

>>650
私は後者には近づかない。

でもまぁ、一般的には後者の方がモテるだろう事はわかる。

自分20歳の女ですが、仲の良い数少ない友達とは普通に話せるどころかよく喋るんですが、その他の人とは全然話せません。
少し話をしてもすぐ会話が途切れてそのまま無言状態。
嫌な空気だなぁ…と思いながらも話し掛ける言葉が見つからない。
特に初対面の人相手だと異常な程緊張して、自分でもわけわかんない事言ってたり…
しかも顔が引きつってると言われたorz
こうして相手に悪印象を与えて、嫌われて、もう二度と会うこともなく終わる。
あーもう嫌です。

６５６さん　自分もそういう部分がありますよ、自分から話をしなくちゃいけない
いい印象を与えたいと思っている部分ありませんか？ゆっくり構えて相手が話しかけるのを
待つのもありですよ、もし初対面なら最初からそんなに喋れないにが普通ですし
そう思えば楽になりますよ

>>656
自分を良くみせようとしすぎるのが駄目なんだな
だから、極端に緊張したり、言葉が出なくなる
相手を楽しませようより、自分が嫌われないようにしようという意識が強すぎるのでは？
なんていうか、このタイプの人って、自己中心的な考えだから失敗するんだと思う

他人がどう思ってるかについて無頓着・無関心の場合に
自己中というのではないかと思う。意識過剰がよくない、というのはそうだろうけど。

なんでﾃﾝｼｮﾝ高くておしゃべりな人は、みんなをそういう仲間に引きずりたがるんだろう
しかも入っても話に加われない私はだんだんのけ者＋変人扱い
私も仲間に入りたいんだよね。
これって合わない、ってことかな？会話を楽しむ人と、会話が楽しめない人って

優しくておとなしいとモテないのはなんでー？

おとなしかったら優しいところなんて知りようがない

どうすれば積極的になれるのー？

全くそのとおり、良いところを見せようとするから、緊張しちゃったり、相手にどう思われるかが不安で、言葉がでなくなってしまうんだよね。
あたいも、慣れるまで、きごちない会話になっちゃう。

会話上手にんなりたいね。

>>648
カキコとても分かりやすかったですー。
相手への思いやりですか・・・。自分に一番欠けてるものだ・・・。
自分は劣等感が強い代わりにプライドも高くてだめぽです。
もうだめすぎだけど、思いやりを持つ努力をしようかなと思いました。

人に気を遣うのは当たり前のこと･･･。
そうですね。いつも誰かにかまってほしい、確かにです。
自分は外界に興味があまりないと思ってたけど、錯覚だったのかな。
かまってほしいっていう気持ちは外界に興味がないと出ないですね。うむぅ。

人に気を遣うのは当たり前のことというのを心がけてみます。
こんな自分にレスありがとうございました。

良いところを見せようとしないって難しいよ。
劣等感からどうしても良いところをみせようと思ってしまう。
ありのままの自分を受け入れられればいいのにね。

ここで抽象的なことを訴えても、何も変わらないと思う。

>646
書き込めたじゃんw
この調子で２ちゃんの輪に入る事から初めよう。

ネットの世界じゃ普通に輪に入れてもいざ本物となるとｏｒｚ

ネットと会話は別物だよな……。
俺的に俺に一番あったコミュニケーションツールはメッセンジャーだ。
即レスしてもいいし、10秒ぐらい間を空けても全然平気だし、
考えてからしゃべったり調べながら話したりできる。

でも会話では5秒の沈黙が致命的になるのでだめなのだ。
10秒ぐらい与えてくれれば楽なんだが……。

高校で友達いなかったときにこれじゃいかんと思ってむりやり輪に入っていった
最初何こいつ？みたいな空気だったけど今じゃみんな良い友達です

>>669
ありがとうございます・ﾟ・(ﾉД`)・ﾟ・
自分のカキコを見るのはずかしいです。空気も読めないカキコだらけだし。
本物の会話でもしゃべれるようになりたいです。

>>672
そんな感じで友達になるのか！？つくるの苦手だから驚くが
確かに学校とか合う人見つかるまでみんな右往左往するし、塾とかも途中から入った人は孤立から、いつのまにか仲良くなるよね
とにかく輪に入ってみるか…今までの空気感からはおそろしいけどみんなそうやって仲良くなるのかな？

>>674
高校生活残すところ一年だったからかなり必死だったよ…
とりあえず挨拶から始めてはどうか

人に好かれる方法で「愚痴を聞いてあげる」ってよく出るけど、
愚痴って信頼してない人には言わないよね…。
自分の嫌な所を見せる訳だし。
かくいう私も愚痴すら言ってもらえない人間。
愚痴っぽいのが始まると「心を開いてくれてるのかな？！」って
嬉しく思って聞いてるのに、
「…って言ったってしょうがないんだけどねっ」とか言って
一方的に打ち切られる。
せめて愚痴ぐらい言ってもらえるぐらい、信用される人間になりたいよ…。

>>676
関係が分からないからあまりいえないけど、
相手があなたに遠慮しているのでは？
あなたが相手に自分の悩みを相談するといいかも。
相手は自分ばっかり相談したら悪いと思っているかもしれない。

あなたは愚痴言ってほしいと思ってる。相手も思ってるかも。

逆に考えるんだ。君に良い風に見て欲しいから愚痴を言わないのだと。

会話下手な人って、そもそもの根本の原因は家庭環境にあるんじゃない？
家族とうまくコミュニケーションとれてる？
家でできない事を外でやろうったって無理だと思う。

超亀レスで、大変申し訳ありませんが、６４６さん
私は貴殿の勇気を心から讃えたいと思います。自己主張はしっかり出来てるように
お見受けいたします。わたしも殆ど同じような悩みを抱えた３８歳の童顔の
超劣等感の塊のような男です。私もＲＯＭ専でナントこれが
初書き込みです！でも、最近対人恐怖が或る方法で治り、自己主張が
比較的楽にできるようになりました！ホントいい方法があるんですよ！
但し、人により効き方に相違があるようで、残念ながら効かない方も
居られるようで、この方法は残念だけど万能とは言えません。さあ、
私も２ＣＨ初デビューです。短いけど取敢えず、これで「書き込む」
プッシュＯＮ！正直ガクブルｗ

無理に改善しょうとすると精神的に負担になるから、開き直るといいかも。

６８１さん、私も全く同感です！！私の対人恐怖克服の
第一歩は、貴殿のおっしゃられる「開き直り」から始まり
ました！でもですねえ、私にとってはこれが最も「勇気」が
要りました。と言うのはですね、これには「世間」「人の目」に対して
開き直るということが要求されるからなのです！
そして私はナントこの歳（＠＠みなさん注目して下さい！！＠＠）
「３８歳」にして重度の引きこもりで、更に驚嘆すべきはＡＴＭの
使い方を最近まで知らなかった！（sugeeee!)そしてその理由が（さあ
みなさん大笑いするところですＹＯ！）恐くて近寄れなかったから
なのです！さあみなさん、この一文を見て私を「トンだ痴れ物」と観るか、ああ
陽気な人も居るものだなあ、日本てこんなに平和だったっけ！？と判断
されるか、うーーん、「勇気」を以って数々の試練、ハードルを積極果敢に
克服し、かなり頑張った人なんだなあと唸りつつお思いになられるかは、皆様方の
ご「判断」にお任せすることにしたいと思います！

>>679
君の意見に同意
だけど、いまさらどうにもできない＆出来たとしても
相当なエネルギーを要するよ

ここの人はＡＣ多いだろうな。

俺は家を出るきっかけが出来たので春から家族と離れます
それがどう自分にとって変化するかわからないけど
一人で生活してくわけだし、今よりは強くなれるかなって思ってるよ

それによって会話下手やコミュニケーション力がうｐするとはあまり思えないけどさ。

>>682
続きカモン！ｗ

６８４さん、当選おめでとうございます！
貴殿がはじめての私の拙いレスに対してレスを下さった方に成られました！
まことにありがとうございました。
答えは餅「おＫ」であります！しかし今ちょっと用事がございますので
返事は後ほどにさせて下さい。ではちょっと失礼いたします。

>682
今まで引きこもってたようにずっと引きこもってろよマジで？
テメエのを見てたらなんか無性にムカムカするわ。
俺も貴様と同じく、こんなこと書くの初めてだけど例外で貴様にだけマジなんかムカついた。
死ねよチンカス？

６８６さん、見事に釣られましたね！私はあなたのような
「問題児」が、人間のようでいて実は人間の皮を被っている代物でしかない
２ｃｈにウンザリするほど溢れかえる人非人をお待ちしていたのです！
しかしこれは決して蔑称なのではございません！実はこのような「人間」（私は断じて
人間でございます。）に対して平気で平然として或いは面白がりさえして「侮辱」の言葉を投げつけて、
しかも勝ち誇りさえする人間がこの世にわんさか蔓延っており、実はそのような
人たちが、あらゆる「心の問題」をこの世に生じさせている大原因なのでは
ないかと私の考えでは考えられるからなのでございます。私は６８６様に対して
こうお答えしましょう！「人を侮辱する人間は心が未熟である」と！

６８６様へ、言い忘れましたけど人に対して「氏ね！」とは
何事でございましょう？あなたという人は「人間存在」に対して
生殺与奪の権利をもつ神のようなお方であられるのでしょうか？
私はここで是非とも一石投じさせて頂きたいと思います。「心ある」
２ｃｈの同志たちは６８６様の行ったような言動をいったいどうお捉え
になられるでしょうか？私は是非とも幅広くご意見を伺いたいと思います。
私の意見は「異常」でしょうか？確かに「人非人」は言い過ぎでございました。
それは謝ります。たいへん失礼致しました。ただし一つ私が確信しているのは、６８６様の
お心は未熟であるということでございます。それはあなたの「言動」が直に証明している
ように思われますがどうでしょうか？

何これ。

開き直り、自分もやってみるんだけど続かないよ。
もともとの性格ってなかなか直らない。
「それだけ自分の事よく分かってるのに、なんで直せないの？」と友人に言われた。
欠点を直せない自分の弱さが、なによりもｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽです。

これはひどい

６４６さん、私は貴殿のような「人間」が、人としてのお心を
抱いて居られる、だからこそ６８６様の行ったようなまるで尖った
刃物のような言葉を人間の一番弱い、柔弱な部分である「心」あるいは
私の好む言い方では「ハート」に投げつけられて、お心を不幸にも痛めつけられる結果と
なってしまいすっかり弱気になってしまったお方が大好きでございます。それは実はこの世では人間としての
お心を抱いて居られる証であると言えると私には確信されるからです！
お互い、卑劣にも「刃」を人間の最も弱い部分である「心」に向かって
あのように恐ろしい残酷なやり方で投げつけてくる人間に対し勇気を以って
抵抗戦線を張ることにいたしましょう！
あっ！今一つ大事なことを思いつきました。この世で心を痛めつけられいわゆる
「負け組」かのように扱われている弱気な、気弱な人間は、実は心で生きている
証を示している断固たる「人間」なのであり、「負け組」或いは価値のない人間などと
呼ばれる筋合いには断じてないということでございます！
さて、人間の「価値」とはいったい何なのでございましょう？私の考えでは
これは最根本問題に属し、この点で勘違いあるいは誤解なさられているお方が
人類の恐らくは相当な割合の部分を占めているに相違ないということでございます。

「これはひどい」ってのは>>688までの流れのことね。
書き込みをしたら>>690があってびっくりした

>>690
性格なんて急に直すのは難しいと思うよ
いつの間にか変わるから変わっていても本人は気づかないんじゃない？

>>682
書き込むのは歓迎するし、嬉しいと思っている。ただその餓鬼っぽい文面をなんとかしてください

６９４さんに言わせて頂きます！貴殿には「ユーモア」「遊び」
「自由な自己主張」「自由な個性的な表現」を受け入れるお心の
余裕はないのでございましょうか？

会話下手のさ……おかしやすい間違いの一つにさ、
無理矢理会話しようとするあまり「どうやっても合わない人」とまで
会話しようとして、当然できなくて、落ち込む。ってケースがあると思うんだ。

やっぱ合う合わないはあるし、全員と合うって無理だからさ、
例えば30人ぐらいいたら、話せば盛り上がるってのは10人いたら相当いいほうだと思うんだよね。
5人でも満足すべきだと思う。んで残りの25人のうち20人がまあ話せなくもないけど、盛り上がらない感じ。
で残り5人がどうやっても合わない。普通の話せる人でもこんな感じじゃないかな。

合わなければ合わないで、次いこう次、スルーっていう感覚を持たないと。
ただ、敵作れって意味じゃないから最低限の礼儀は必要だと思う。でも無理に近づく必要は無い。
特に最後の5人に対してはね。

今、そんな感じ。

６９６さまのお言葉「最低限の礼儀は必要だと思う」に私は
正直感激いたしました！

一生病むか、開き直るか、克服するの三択しかない

６６６さま、「相手への思いやり」これはこの世で最も大切なものであり、
最も貴重なものであり、最も素晴らしいことであると私には思われます！

言葉とは用い方によっては人を酷く傷つける（しかしその傷は「心」に
刻み込まれるから相手にはそして察しの悪い人、更には人の心を思いやる
という本来最も尊重されるべき第一原則であった「ルール」を忘れ去って
しまっている人には「見えない！！」）強烈な「刃」と容易に成り得る
ものでもあるのではないでしょうか？

私から言わせれば、何故人は訥弁、吃音、無口になってしまうかの問題に
関してはハッキリとした「答え」があります！私には引きこもり時代に苦心惨憺
してついに発見するに至り、そのおかげで酷い訥弁、吃音、無口、話し下手を
ほぼ完全に克服するに到った或るとっておきの方法があります！その方法は是非とも
皆様方にお伝えしたいと考えております！

>>696
会話下手のさ……おかしやすい間違いの一つにさ、
無理矢理会話しようとするあまり「どうやっても合わない人」とまで
会話しようとして、当然できなくて、落ち込む。ってケースがあると思うんだ。

同意同意。
そういうヤツと実際に少しの間付き合いがあったことあるんだけどさ、
ヤツは「気まずい」ってことがないんだよ。
これは、「それほどすごく親しい」ってことじゃないよ（笑）。
気まずいような雰囲気になると、メチャクチャしゃべって、「間」を
つぶそうとする感じなのよ。もう、グシャグシャ。空気を読むもへったくれもなくなってくる。
「もうちょっと距離とれよ！」と言いたくなったよ。面と向かっては言えなかったけどさ。

>>701
早く教えて！！！！！！！！！！！！！！！！！

７０３さま、レスを下さり本当にありがとうございます！私は
生まれて初めてのカキコで、自分の言動はいったいどうゆう反響を
呼ぶのだろうか？と正直不安半ばに当スレを見守り続けていたのですが、
なあーんか、暖簾に腕押しといった感じで、はっきり申し上げて、しらけて
いたところでございます。なお、私はハッキリと断言しておきますが、手応え
なき場合は当スレから別のスレに去らせて頂きます！ああ、会話がしたい・・・

>>702
あるあるｗｗｗ　確かに面と向かって言いづらいよな、そういうの。
手ごたえ浅かったら、引く事も大事だよね。話題変えたり、場合によっては打ち切ったりね。

俺も親くて趣味同じ友達いるけど、そういう間柄でも
俺がこれ面白いんじゃね？って振っても無反応な時はある（へーそうなんだみたいな反応）。
こういうときは素直に話題変えるしかない。タネが尽きたら？まあその場はおしまいだな。
親しくてもこういうことはしょっちゅうだから、いわんや知り合い程度ではというわけっすよ。

だって２ｃｈって、交流の場であるんじゃないんですか？
みんなで勝手にものを言って勝手に適当に去る、独り言を吐き捨てる、そういう
場でこのスレが残念ながらある場合はハッキリ言って、むなしいなあ！
あっ、それと言っておきますけど、私は真正にして生粋にしてほぼ純粋の「Ｂ型」の人間
であることを申し伝えておきましょう！私は血液型に非常に関心、興味がございます！
私の愛読書の一冊を僭越ながら敢えて晒せさせて頂きますと、有名な私がいつも利用している
サイトであるamazonで購入した能見正比古氏著の「血液型で人間を知る本」で
ございます。おそらくコレを見た人たちの中には「フン！くだらねえ血オタか！ああ、
もう付き合うの止あめた！こいつはばかだわ！」とアッサリ吐き捨てになられる
お方がごまんと居られるに違いないことを私は「理性」を以って予測しております！
でも、当スレには２ｃｈ血液型スレに興味をもたれているお方も居られているに
違いなく、私はそういう人たちの反響が知りたいですｗだって当たっていると思えま
せんか？正直言って、或いは認め難いけど、悔しいけど当たっているわ！とｗ
それと更に言えば私は超占いオタクであり、ひきこもりであるから当然にもnetジャンキーｗでも
ある訳であり、ありとあらゆる占いサイトをまわってはゾクゾクｗｗｗしながらコピペ収集作業に日々
励み精進を重ね、占い結果を見てはああぜーんぶ当たっているわと内心嬉しがりながら眺め続けているけしからん！？
人間でございます！

まとめwiki http://www25.atwiki.jp/nagito/ のトナカイ理論LV3とLV4を
載せたよ。LVの名前がはっきり分からなかったから勝手に付けたけど。

このスレでも発言してくれているけど勝手にまとめていい？
いいなら気が向いたときに追加しとく。

なんか凄いことになってるな・・・

>>704 はよう申すのじゃ

うんこちんこまんこ

みなさんにとっておきの考えの一つを披露することに致しましょう！
ナント人類は何千年もの永きに亘り、白と黒の区別がどうやら
出来て居らず、とてもおめでたいｗ、しかし周りの一部のまともな人たち
には著しく、非常に、異常に、叫びたくなるほど大迷惑な「頓珍漢」な御仁がごまんと
噴出したり湧出したりあるいはまた間違って発生したり、或いは諸君もよく御存知のように湧いて
出てきたりなどしてこの世に生まれそして枯れたり朽ちたり萎んだり怪しいｗ「行為」ののちに
ひとまずの一生を終えて虚しく哀しく萎えしぼんで、いや今尚わんさかリオのカーニバルのよう
に上下に激しく踊り打ち震えつつあるその件の「行為」に耽りつつあるハッピータイムの最中
なのかも或いは又知れませんが、誰かのオ＠＠＠＠やチ＠＠のように死んでいったという非常に
哀しくもあり切なくもあり、或いはまた何故か超絶的に滑稽でもある、２ｃｈのどこぞのスレの
ようなｗ「？？？？？？」なちょー異常事態が地球を、いや人類史を覆い続けており、恐ろしい
ことに今尚更に勢いを加速させて、世を不吉な暗雲のように或いは質の悪いカビのように覆い続け
つつあるという、トンだいかさま大狂劇が全世界を又にかけて公然と繰り広げられつつあるという
背筋の寒くなるような、或いは又燃え盛るストーブが震え上がり凍え縮むような、或いは
「ああやっぱし！」と手を打って共感共鳴なさられて下さるお方も中には居られることではござい
ましょうが（ご賛同頂きありがとうございます！）、そのような事実が厳然として存在しつつある
ということなのでございます！

どうやら私の聞くところによりますとこのことは、ヒジョーにヤバイ、いや相当にアブナイ
「事実」なのだそうでして読者諸兄はヒジョーに御見苦しい私の拙いカモフラージュないしは
抽象的な喩えのもとに、敢えて表現させて頂いた次第です。分かりづらくて大変に恐縮です。
と梨本勝氏からのレポート、では当然ございません！

おぬしは天才よのぉ

680キイムォイよ

超亀レスで、大変申し訳ありませんが、６８０さん
私は貴殿の勇気を心から讃えたいと思います。自己主張はしっかり出来てるように
お見受けいたします。わたしも殆ど同じような悩みを抱えた４０歳の老け顔の
超劣等感の塊のような男です。私もＲＯＫ専でナントこれが
初突っ込みです！でも、最近人参恐怖が或る方法で治り、自己満足が
比較的楽にできるようになりました！ホントいい方法があるんですよ！
但し、人により効き方に相違があるようで、残念ながら効かない方も
居られるようで、この方法は残念だけど万能とは言えません。さあ、
私も２００％初デビューです。短いけど取敢えず、これで「書き込む」
プッシュＯＮ！正直ブルマ好きｗ

正直すまんかった

おれは会話っちゅううか
人に対して威圧感をかんじてたから　会話しにくかったが　目が見れないとか


しかし常に相手より大きな声でしゃべる

これを意識すると少し気が楽になった。

>>666
亀レスですみません。

説明通じてましたか、良かったε=(＾◇＾;
私も試し試しやってる最中です。
思いやりを持ってと考えているつもりでも、つい自分をよく見せようとしたり、ご機嫌伺いになっていたり‥難しいです。

思いやりが欠けてる、とありましたが、最初にくれたレスに敬語を使ってくれてましたよね。それも思いやりだと思います。
欠けてるのではなく、出し方が分からないからかもしれませんよ。
お互い、ちょっとずつでもやれることをやっていきましょう〜。

>673
２ちゃんに馴れたら671さんのようにメッセンジャーに挑戦してみては？
普通に会話するのと違って、考えられるし言動とか気にしなくていいし。
それに馴れたらボランティアとか優しい人が多そうな集まりに参加してみるといいかも。
焦らずガンバレ。　私もがんばりますw

>704
ゴメンマジ去って。（できればこの世からも）
なんかこういう奴が現実いたらぶん殴りたくなるわ。
勿論個人的に。個人的パンチていうんかな？
なんか演技過剰で新興宗教がかった不自然に明るい奴とか生理的に無理だわ。普通にしたらいいのになあと思う。
現実にいるからねこういう奴。たいていシカトシテたり、そいつとは逆の態度で接して、深くそいつの闇（病み）を追求してやるけどね。
釣りなら俺のムカつくポイントを上手くツイてるな。さすがだ。
ただし現実にいたらマジでキレるけどね。

トナカイです。
少しだけ書いて行きます。
今日は、
【悩みにとらわれてはいけない】の話です。
悩みに向き合うにも、向き合いすぎてはいけない、という話です。

会話が苦手な人は、会話に敏感になってしまいます。
でも、「敏感になりかた」が大切です。

大前提として1つ言えることは、僕らのような性格の人は、
会話においては、言われたことを気にしないのが一番です。
気にしないことが、明るさにつながります。
言われたことを気にしたり、くよくよ悩むことにメリットはありません。

そうではなく、どのようにすればもっと話が出来たのかを、
理論的にまたは感覚的につかむために反省をする、というスタンスが大切です。

悩んでしまっては、絶対にいけません。

会話ベタという悩みとは（どんな悩みであれ）それを気にすると
悩みが増大され、谷底へ落とされてしまいます。悩みから抜けきれなくなります。

また、種類は違えど、
どんな人も悩みは持っているものです。（人に言わないだけです）
人間で、どうしようもない悩みが全くない人は、おそらくほとんどいません。
ですから、生きるということは、悩みとつきあうということでもあります。

ポジティブシンキングの良い所は、
例えば、今日上手く話せなくても、ポジティブに考えれば、良い経験になったと考えられ、
すべての経験を明日への希望に変換することができる事です。

希望さえあれば人間は生きていけます。
本当に良い経験になったかどうかは関係ないし、判定できません。
良い経験になった、とポジティブに考える、その考え方自体が、
コミュニケーション力をあげるのに大切です。

生きるということは、悩みがあって当たり前。
死ぬまで、ポジティブに考えて続ければ一生ポジティブでいられます。

死ぬまでポジティブで逃げ切れば、一生ポジティブでいられます。

今回は、悩みを解決する姿勢と、悩み自体を気にしない姿勢、
このバランスの大切さの話でした。

一番良いのは、何か他のことをすることです。
話下手を忘れ、他のことをするんです。
それが悩み過ぎない方法です。

それでは、また。

>>717
>>717さんは自然に振舞ってますね。うらやましいですー。
自分はプライドが邪魔して良く見せようとしてしまいます。
思いやりをできるだけ出せたらいいですね。
がんばりませう。

うお、トナカイさんｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━!!!!

道案内したあとなんて言って別れればいいかおしえてくれ

さようならじゃだめなの？

「気をつけて」は？

別にされた側なんだから向こうが礼を言って、こっちは会釈くらいでいいんじゃね？
気にし過ぎ

>>725
そんな挨拶もあったなぁ失念してたわ
>>726
なるほど！今度使わせてもらうｗ
>>727
いやなんかもっと綺麗に別れられないかなと思ってな…

高校のときは学校に通っていたけど、全く笑顔もなく喋らない人だった。
そこから学校に行く為家を出た。友達はできたが、かなり｢曲がった｣形である。
言いたいことを言い、友達を傷つけ、天然とか変わってるとか。なぜかその言葉嬉しかったけど…
｢会話｣としては全く成り立ってなく、思いついたことを喋っているだけだった。
今は感情も押さえてなるべく客観的に話ししたいと心がけているけど、やっとトナカイでいうレベル1。
なんであんなにゲラゲラ笑っていたのか不明。自分はおもろいと自負？していたが、全くつまらない人間だった模様。
コミュ能力向上頑張りますー

>>718
レスありがとうございます。
このスレではがんばって書いてます。
メッセンジャーレベルになるようがんばる。

>>680
褒めていただいてありがとうございます。
でも私が言うのもなんですけど、
もうちょっと空気を読んだほうが･･･。

>729
私も３年前はそうだった。と言うか今も、間のとり方とか言葉選ぶの下手で、軽くは傷つけてたりで申し訳ない。決してそうするつもりないんだよね
あとから誠意持って接するくらいは頑張ってるよ。ただ会わない人は合わないなって思う。
でも何事も失敗だよね
つらいことたくさんだし悩みがちだけど、トナカイの言うようにがんばりましょう(>_<)/

聞く力？ってどうしたら向上する？ 人と話しててちょくちょくかみ合わなくて相手に怒りをかってるんじゃないかと思ってしまい上手く人と関われない…orz

会話の基本は家族とのコミュニケーションって前の方で言ってたね？
会話上手や話好きな親をもつひとってよくしゃべるねー。
私の親は夫婦では普通の会話してたけど子供だった私たちとは会話してくれなかったなぁ。しかも狂ったように怒ったりしててこっちは自信なくしていった
すごい些細なことなんだけどね、会話下手をもたらすのは親の教育の仕方が関わる気がする。

>>733
あーうちもそうだわ。
だから今、俺は親と全く話そうともしない。
なのにあちらさんは俺と話しがしたいらしい。
なにをいまさら

親と話すと腹立ってくるけど、
練習になるから夕飯の時だけ話してる。

>733
私は両親とはすごく仲がよくて、家族とはよく会話する。
小中学校の時なんかも友達と遊ぶよりも家族と一緒にいる時間の方が楽しかったぐらい。
でも、気づいたら同年代の子達とコミュニケーションとるのが苦手になってた…

>>736
親子で会話というより、なんというか…ﾉﾝﾊﾞｰﾊﾞﾙｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝで仲良かった。
だから学校でそれやろうとしても仲良くなれなくて
会話が必要だと気付いても、家でやらないからどうしたらいいかわからないし、大人になってコミュ力ないやって気付く。
家族とのコミュニケーションも実は他の家に比べたら少ないような。普通なんだろうけど、おかあさんと親友みたいにおしゃべりして仲良くなってる人ってすごーく新鮮にうつる。

まったくの他人よりもいとことか親戚みたいな
微妙な関係の人たちの接し方に困る

>>732
そのときした会話を思い出して、要旨を組み立てる訓練をしてみるといいかもですよ。
ただし人が分かるような説明レベルで。
‥なんて、私も聞く力が低くて、相手の意図してることが分からず、変なこと言っちゃうんですけど、
失敗したー！って思ったとき↑をして、自分の何がおかしいかを確認して、改めて「自分はどう言いたかったか」を考えるようしています。
劇的には変わらないけど、「あ、今出来た！」ってときもあるので、前より落ち込むことは減りました。
「人の怒りを買ってるんじゃないか」でビクビクするの、分かります(>_<)
プラス私は「自分間違ってるんじゃないか」って萎縮してしまう‥。
そんな自分だけど、やらないと何も変わらないしな〜と開き直ってやってみてます。

昨日あんだけ荒れていたのに
今日は平和だな

よかった

うちの親は結構しゃべるほうです。話しかけてくれます。
兄もしゃべるんだけど、自分だけしゃべれない。
思い出してみると、兄は小さい頃（3歳くらいの頃）家の周りに友達がたくさんいた。
自分は小さい頃友達がいなかった。
3歳までで性格の大部分が決まるって言うし、3歳まで周りの環境に
友達がいたかどうかも大きいと思います。

話せる時はやたら、頭の回転?がはやくて
言葉もフッとでてくるんですけど
調子が悪いときはホント声を出すことすら苦しいです。
あと、会話しやすい人とそうでない人がいます。
周囲に人が居るときは気が散ってしまい集中して会話が出来ません。(仲良い友人相手でも）
でも、外に出るのはそんなに苦痛でも無いんですよ。
たまに頭おかしいとしか思えない言動、行動にはしってしまい
自覚はあるんですが、なんだろ…この場を借りて書かせて貰ってすいません。

家族に対してできないものが外に出てできるわけない、ということなのかな・・・。
はぁ。今の社会ってコミニケーション能力が低いと何もできないからね・・・。
俺今年就活だったんだけど、コミニケーション能力なかったから面接落ちまくった・・・。
ようやく内定とれたんだけど、その企業はほとんどの人がうかるようないわゆるブラック企業。
もう未来は不安しかないや・・・。
ここの住人達はどんな企業で働いてるの？就活とかうまくいった？

上手くはいってないよ
バイト含め何回転職した事やら

人間性＝コミュニケーション能力なのか

>>745
関連性はあるんじゃない？



人間性がない俺には会話なんて無理

会話で人間性が伝わるってことかな
私が将来就くのは、まさに人間相手の仕事なんだけど、コミュニケーション出来かかりになってる今が一番つらい…(;_;)
自分からの発言がまわりに不快な気持ちさせたのかな？ってのがわからなかったり。伝えたいことがうまく言葉として出てこなかったり。
今でも会話できないのがすごく迷惑かけてるみたい。話振らないから他の人がうんざりしてる。楽しめないって…

>>742おまいは俺か？
全く同じだ。
学生までは気にならなかったが俺は社会にでてから今の自分に気付いたよ
自分を変えたいけどいざ他人と会話しようとしても、間に壁を作って構えてる俺がいる…

　バリアフリーってこういう時に使う言葉なんだな。

age

EQを鍛えれば？
必ずちゃんと笑顔で挨拶するとか他人に気配りを欠かさないとか簡単な事だ
…と言って実際にやってみるのはなぜか難しいんだよな
どこを根本的に正していけば良いのかが分からなくなってるからな

オフ会の話ってながれちゃいました？

元から大人しいほうで、外に居ればホントに話の合う人一人できればもういいやという性格です。
多人数でﾜｲﾜｲ遊ぶような事が面倒だと感じ、関りもしません。
これを治したいという事ではないのですが、最近特に対人が苦手になりました。
初のバイトが工場で、粘着していきなりｷﾚてくるやつが一人だけ居ました。
違うバイト面接で、面接官がニヤニヤしてノリよすぎる人だったんですが（接客系業務だからか）
電話で確認した待遇と違って、俺が話につまったのでちょっといｲﾗっとした時の
表情が少し怖かった…。　
あとは、友人関係では会ったりしましたが、生活環境・金銭的な事で充実してるようです。
自分（大学1年）は休みなので上記のようにバイト面接を受けていますが
どうも新しい面接になると、今までの事が積み重ねで緊張と焦りがでてしまいます。
普段でも精神的に参るようになりました。。

>>752
流れたみたい
それともまた計画する？俺はしたい・・・

こんな風に言うとマズイなと考えると言葉に詰まる。言いたいことは言えと言われても…後のこと考えると言いたいことも言えないよ。

会話下手人見知りの子と付き合いたい

>>756
俺と付き合いませんか？

いや、俺と付き合いませんか？

距離感つかめずにあいさつすら出来ない…
相手がコワく見えてきて、話し掛けるのなんて出来なくなってる。大人としてあいさつは出来なきゃいけないのにね
普通にできる人はこんな心況理解してくれないね。話すことに勇気いったり、何を話していいかわからなくて困ってるのに、ただ何か話せよ！って言ってくる
追い詰められて余計ダメになる
みんな仲いいのに、自分だけ何話していいかわからないから仲良くなれないし。輪に入ったとこで話のれなくて孤立するよ

性格を変えられれば簡単に解決するのにね。

自分の親が小学校の同窓会に行ったんだけど、
小学校の時にかなり大人しかった人がベラベラしゃべってたんだって。
その人は営業の仕事をしてるらしい。
性格が変わったのか、しゃべる技術が身に付いたのか。

でも、自分は営業に飛び込む勇気ないな。
ていうか、前も言ったけど、コンビニ2日で首になったし。

俺は文句言われても抑えるようにしてる。
そのせいで余計からかわれたりするけど。

　工場のバイトは、男のくせにネチネチ言う奴がいる。

私は相槌をうつときの食い付く場所がつまらない人間です。
それでいつも会話を途切れさせてしまいかなりへこみます。
でも更に苦手なのが起承転結のあるエピソードを面白おかしく人に話すことです。
ネタもなく、ワンフレーズごとに笑いをとらないとだめという空気も怖いです。
かんじゃったらどうしようすべっちゃったらどうしようって。
なので愛想笑いばかりで会話に入っていけず、いるかいないかわからない存在になることもしょっちゅうです。
お笑い芸人でもないのになんでみんな必死なんだろうと思う反面、友達にあわせてしまいます。
笑わないでたんたんと話せたらいいのに。
普通の会話をしたいです。テンションあげて一日バカ笑いしてるようでも、本当は5年間くらい本当におもしろくて笑った記憶がありません。
空気よめる人になりたいです。本当に悩んでます。

>>762 俺が行ってる工場がまさしくそうです。

>>763
わかるー。なんでみんなおもしろく話せるんだろうね。自分から話せないから目立たない人になってる。
自分でも何キャラかわからない。あえて言えば、合わせキャラだね。
まわりに自然と人がよってくる、なんてないし、寄っていいのか迷うけど寄ったところで話せない空間がある。
合う合わないで言えばすべて合わなくなってしまう。

今年就活して感じたんだけどさ、今の社会ってさ　なんか「社会に適した人材」がすっごい重視されてるよね
コミニケーション能力が高い人、自分に自信がある人、頭の回転が早い人etc・・・
逆にコミニケ能力が低かったり、自信がない、っていう「個性」を認めようとしないよね・・・。
普通の人がそういう人達を見つけるとすぐ「関わらない方がいい相手だな・・・」とか思うのか、その人から去ってく
コミニケ能力が低かろうが、自信がなかろうが他の視点からみるといいとこだってあると思うんだけど。
。

↑の能力が低い人達だってがんばって「社会に適した人材」になろうと努力してるけど
その努力が必ずしもいい結果を生むとは限らない。
「社会に適した人材になりたい」「でもなれない」
こういう葛藤が鬱病とか引き起こすのかなぁと思いました。

長文ｽﾏｿ

>>763
その状態すごく分かる。
私は、空気壊さないようにって意識すると、余計テンパっておかしな対応しちゃう。
でも会話上手な人に、
「それは失敗するのが怖い。傷つくのが怖いから自分守ってるだけだよ。自分のことばっかり考えてる人となんて喋ってても楽しくないし、だから場が白けるんだよ。相手を楽しませようって気はないの？」
って言われて、私は理由つけて選り好みしてるんだって思った。
自分からすると過剰かもしれなくても、相手は場を楽しませようと努力してるのかもしれないよ。
「失敗しないように」じゃなくて、「相手を楽しませるには」って意識を変えていったら、前より怖いって気持ちはなくなってきたよ。
失敗ばっかりだけど、そこから学べばいいんだって思えるようになったから。

何故、笑いを取る必要があるんだ？
はっきり言って、笑いのツボなんて人それぞれだし
実はつまらないけど、失礼の無いように
わざと大げさにリアクション取って笑ってる人も意外と多い
俺なんてもろそんな感じだし、ここでもそういう奴多いだろ？
自分の好きな事、興味ある事を語りたい人がほとんどなんだから
別に笑い取らなくても、相手のそういう話を引き出してやれよ

自論を押し付けないでね

別に爆笑を狙う必要はないけど、クスっと笑える程度の軽い冗談は会話の潤滑油としてあった方が自然だろう。
冗談が言えるってのはそれだけ話し手の心に余裕がある証拠だから、場の空気が軽くなるし聞き手もリラックスできるんだよ。
まぁ、>>769はそれは当たり前の事として言ってるのかもしれないけど、もしそうだったらｽﾏｿ。

>>767
相手を楽しませたいって気持ちはあった。ただ具体的にどうしたら楽しくなるかが知りたかった。
けどそれは失敗しないように抑えてた話題にﾋﾝﾄがあるってことかな？
話し方が下手なのはあるけど、話題振ればまわりが助けてくれたりとかする？
盛り上がる、なんてことが経験不足だった…

俺は対人苦手ってわけじゃないんだが・・・・正直会話下手で困ってる。
前に人間関係で困った時親に相談しても「そんな事あるわけないじゃないかｗお前がそう思い込んでるだけじゃないの？ｗ」と笑い飛ばされた。
子供の話を全く聞かず笑い飛ばす親もどうかと思うけど俺の会話能力ってかなり低いんだと思う。
親にも「ふーん　詳しく説明出来ないんだー。」と飽きれられた。
一応親は学校に確認したらしいけど・・・学校側は面子を考えて否定してた。
自分はあからさまに教師にも生徒にもバカにされていたのに。

>>766
今の社会じゃなくても同じこと。
社会は個性なんか認めない。
君が社会に合わせる努力をしなさい。

対人苦手です
今日も人を傷付けてしまった

>>766
けど世の中で成功している人間って「社会に適した人材」でない人も結構いるもんだよ。

営業のトップセールスあげる人が案外人見知りだったりするし。

内定貰ったんなら自信持っていけばいいさ

会話下手な人って基本的に人に興味ない人多いと思う
興味ないから話を聞かないし何も質問も思い浮かばない・・
私もそんな感じだったけど社会に出て社交的な会話上手な人ほど他人に興味を
持ってるって分かった
上司で会話上手な人いるけど人に興味あるから質問もするし相手を知ろうとするし色んな人と接してるから洞察力もある、だから人にも好かれて人脈も広がって困ったら自然と周りが助けてくれる感じ
会話上手になるにはまず人に興味を持つことが大事だと思う

友達がいない人向けの掲示板やチャット
http://tomodati.noob.jp/inai/

そういえば前友達何人かにお前は人に興味がなさすぎるって言われた！
なるほど

うちは対人恐怖症､会話下手､など人にかなり関心がなかった｡


人の多い都会を出､思い切って北海道行き､牧場で毎日牛の世話をした｡人とあまり話さなくて良い上に思いっきり楽しく過ごせる｡
そのうち心がなんだか開けてきたのか､町内のｽﾎﾟｰﾂに参加したり人とも少しだけど話せる様になった｡25年間いなかった彼もできた｡
話すのはまだ苦手だけど､昔を思えば普通に話せるﾚﾍﾞﾙになってきたかも｡
今ではその彼とも結婚し､毎日楽しくすごしています｡
北海道に来てよかった

人に興味持つとか、会話のためにどうすれば良いか考えたり
ずっと悩んでいて、しまいには鬱病になって自殺しそうになった。
それから、自分は変わった。もうよくわからねえ、会話よく分からねえから。もういいや、
と思って、体を動かすことにした。なんか、よくわからないけど、体動かすのなら
出来ると思って。そして、日常生活も仕事も全部、人の1.5倍のスピードでやった。
まるで俺だけ早送りしてるみたいな人になった。

そしたら、迷わなくなった。コンビに行っても、1秒で何かうか決める。
もう、全てが直感。後悔とか迷いとか、後先考えるなんて事も何も無い。
そうすると、自然に言葉も出てくる様になってきた。
もちろん上手く話そうなんておもってtない、というかお思う暇もない。
まず、体を早く動かしていたら、言葉も、思った瞬間に後先考えずに出すような
癖が何故かついてきて、そうすっと、本当の言葉（考えてないから）、直感の言葉になって
なんか上手く行く様にmなったんだ。

自分が思うに、会話がヘタな人は昔の自分を思い出すに、
考えすぎるんだとおもう。頭の回転がずっと遅いとおもってた。でも実は反対で
頭の回転が人より早いのかもしれん。早いから、いろいろ考えてしまって
普通の人とテンポがずれてしまったり、口に出す前に少し考えてしまうから、
直感的な自然な言葉にならないんだよ、多分。
しかも、考えだすと頭がいいだけに、難しく深く考えてしまうから
（頭がいいっていうか、頭がいいバカみたいなバカなんだけどさ）
結局考えるの辞めた。どうせ俺バカなんだもの。
何か、会話にあんなに悩んでた自分にだんだん腹が立ってきたんだ。
それで、もう良く分かんねえから、体動かすことに決めた。

今は、みんなに、慌てん坊てきなキャラになっているけれど、
反応も早いし、おもしろがられるよ、早すぎて失敗するのは
結構みんな笑ってくれるんだ。

だから、このまま生きて行くよ。
考えないよもう、むずかしいし、分かんねえもん。
だから体動かすんだ。

>>781に感動した
自分も対人苦手だけど、ホントにいろいろ考えすぎてしまう
…結果失敗とかね


逆にあんまり考えないで、動いてると案外上手くいくんだよ

脱対人恐怖症のために初めて合コンへ行きました。
他人からどう思われても良いや！って開き直って明るくしたりしてみたけど変な子って思われるだけだったよ。
なんかどれが本当の自分か分からなくなった。

私は高校時代は人から笑われたりして他のクラスの人からもなんか言われたりしてたから、人に興味じゃなく恐怖を覚えた。ふさぎこんでたなぁ
大学はいい人ばかりであいさつもしてくれるし、こっちからもした。
会話下手はわかってたので聞き方から自分なりに研究した。明るく返事してみるとか相づち程度から。ただ聞くことはできても自分から話しかけられない…
そこで、まずはやはりまわりの話を聞いてみる。そしたら、話題は意外と簡単。人の恋愛や学校のこと、趣味に関すること、そして最近のニュースや出来事など。
今はそこに挑戦中でこれこそ一番つらいしまわりからの積み重なってきた会話できないという批判も高まり…欝から脱したい、せっかくしゃべれそうなのに

なんかこの板長文多いな。そこに答えがありそう。
つまりすべてに前置きがないと不安なんじゃない？

今週面接…どうしよう

やっぱプライド高いんだろうなあ
雑誌とかでコミュニケーションできない人の特集が組まれていると
からかわれているようで殺意を覚える

>>787
からかってるんだろうね。
「話のつまらない男に殺意を覚える」とかいう本が売られてるくらいだから
俺達みたいなやつは笑われてるんだよ。

ここの住人はやっぱり他の人に「天然キャラ」と思われているのかな・・・。

>>777
パソコン持っていなくて携帯からなんですけど､掲示板を見ることは出来るけど投稿者にメールを送信したり自分でも投稿することが出来ません(>_<)どうやったらいいのか教えてもらえませんか？m(_ _)mそれとも携帯では無理なのですか？

>>771
レスが遅くて、ごめんなさい。m(_ _)m
話そうとしなかった話題が具体的にどういうものかは分からないけど‥相槌打ったりうんうん頷いてるだけだと、相手は退屈だし、不快に思う人もいるみたい。「何考えてるか分からない」って。
それに何か隠してる空気って黙ってても出るし、距離感になるから、それよりは言葉にしちゃった方がいいと思う。相手をけなすとか、陥れるとか、失礼なことはしちゃいけないけど。
あと何かしたとき「そのとき自分はこう思った」ってことが言えると、会話が続いたりするよ。
聞き手からすると自分にない感覚だから刺激になるみたい。そうすると「へ〜、どんなふうに？」って大抵聞き返してくれるし、結果として場を楽しませることにもなるし。
たどたどしくても、一所懸命伝えようとする姿勢を誠意って見てくれる人もいるよ。

これ、私のなけなしの自信の付け方なんだけど、
「自分の感覚は自分のもの、だから自分はここにいる」って思うようにしてます。
自分の感じたことを大事にして下さい。

‥なんて、私自身まだ全然スキルないから言える立場じゃないんだけど(^_^;)
拙い経験からですが、そう思います。

>>771
連レスすみません。

書き方がよくないなと思ったので訂正を‥。
「相手を楽しませよう」というよりは、「相手が楽しめるように」でした。
主語が「私」か「相手」か。
私は前者の認識だったということなので。
伝え方が悪くてすみませんでした。m(_ _)m

>>780-781 や >>783 に同意。

私も、Yes/No質問にYes/Noで答えられずに長くなり｢だから何!?…#｣とウザがられるし自分でもすぐに気づいて欝になる。
人のリアクションがすごく怖いのが原因と思うので、>>780-781さんのように直感で行動できるようになるには恐怖心の克服がポイントのようです。

792です。>>783は>>785の間違いです。
タイプミスごめんなさい。

>>790
お返事ありがとーです！
自分のこと隠してるって思われてたことあった。聞かれてないから話さなかっただけだから、なんでそう思うんだ？って思ってた。
自分の感覚か、
他人にないからおもしろくなるんだ…。聞いてるだけしかできなかったからおもしろくなかったんだね。

高校の時の友達でヤンキーいて言いたい事言ってわがままもまかり通るし
なんかむかついた
他人のことをまじめに考える人って損するよね
人間としてはいい人だけど一部の悪人にいいように利用されたり
見下されたりするから
最近思うけどそうゆう悪人にも気を使う必要ないと思う
適当に無視で会話下手と思われてもいいと思う
大事な人、仕事先の人にだけうまく会話できたらいいんじゃないかな？

>>795
損するか損しないかは自分次第
相手の事を信用しない人はその相手からも信用されないし
相手のよって態度を変える人も同じ（悪い意味で）

でも八方美人ってどこまでが八方美人なのか解らない
俺は俺に何もしてこない相手にはどんな人間にも平等に接したい

僕は口下手、会話下手ですがそれ以上に相手と話すとき顔が引きつったり、口元がビクついたりすることの方が辛いです。僕と同じ様な方っておられますか？

>>797
八方美人ってのは、誰にでも合わせられるって意味だと
特に悪い事ではないと思う
ただ、思ってもいない陰口に賛同したり、言ってる事が相手や状況によって
極端に違ったりすると、それを嫌う人も多い

比べるのもどうかと思うが、深田恭子って決して話上手や、ましてや聞き上手ではではないよな。
でも、人とはかなりずれてるが自分なりのポリシーと自信持って活き活きしてる。ここのやつらみたいにくよくよ悩んだりしてない。
つまり何が言いたいのかと言うと、ようするに何でも考え方次第だって事だ。
まあ、さすがにあそこまで突き抜けてずれてると一般社会では絶対なじめないだろう。
でもおまえらは大丈夫だ。努力次第でどうにでもなる。

おまえ深田恭子の何を知ってるって言うんだよｗ

テレビで見る限りの話だよ(笑)

他人が自分を判断したり
自分で自分を判断するのは難しいもんだよ。
今やっている事に関して何が正しいのかわからないからな。
結果がでるまでは、ね。

芸能人はわざと目立つためにおかしな発言したりしてると思うよ
そうじゃないと目立てないし目立ってなんぼの世界なんだし
一般人と比べるのが間違ってる
でも一般人でも目立たないより良い意味で目立つ人が成功するけどね

>>800は単に例えで言ってるだけで、
深田恭子が実際にどんな人かってのはこの場合関係なくね？

>>798
俺も同じです。良かったら友達になりませんか？メールだけでもいいので…

>>800深田さんは話上手だよ。偶然うつってたプライベート映像見たけど明るくてよく喋るし人見知りもしてなかった。

806 共感してもらえる方がいて安心しました！メル友ですか〜！いいですね〜！てか番号の表示の仕方が分かるらないもんでそのまま入力しました。すいません。なんせ初心者な者ですから。

いろいろ考えたけど強くなる（＝精神的に強くなる)のが一番の解決法に思えてきた。
頭でいくら会話できないな、どうしたらみんなとしゃべれるかな、どうしたら人と上手くかかわれるかな
とかそんなことばああああああああああああかり考えてたけど、何の解決にもなんなかった。。。
よくできるところからよくしてくしか自分を改革できないな、と思う。
簡単なところから、体を強くして行こうと思う。体にいい（とされてる）ものを食べようと思う。
毎日マラソンやってる。１０ｋｍくらい。ストレス解消にもなるし、体力ついてきたし、案外楽しい。
こんな感じで自分を強くするためにこつこつできることからやってみるよ

体動かすのはいいね。
俺らみたいなのってどうしてもウチに篭ってしまいがちだけど、
体動かすことで理屈ぬきに前向きになれたりするし。
健全な精神は健全な肉体に宿るってのは確かにそうだなと思う。

今日、初めてトナカイ理論を知りました。まさに、目から鱗です。
２３年間、会話に関して悩んできて、ようやく解決の重要な糸口が
何であるかを知る事が出来た気分です。
>>2のトナカイさんのまとめwikiでは、レベル１までしか見れないんですが、
それ以後はまとめサイトなどはないでしょうか？
過去ログを読むべきですか？

すいません。自己解決しました。
にくちゃんねるで過去ログ読みました。

私は今、就職活動中で、昨日も丁度、自分のコミュニケーションの弱さを
痛感して思い悩んでいたところでした。
このスレの、トナカイ理論を発見して、救われました。
これから頑張っていく希望が見出せました。
「会話上手への方法論」がこんなに具体的で分かりやすいものは、
自己啓発系の多くの本の中にさえも類を見ないのです。
トナカイさんには感謝するとともに、これからも機会があれば
是非とも書き込みいただきたいと強く願います。
トナカイさん、こんなにもやる気と勇気を下さり、
本当にありがとうございました！！

>>794
発見があったようで良かった〜。説明できたか心配だったもので‥。
頑張ってください。
私も頑張ります。

680はどうなった？

もう嫌だ…外に出たくないよ…
みんなが俺を笑ってるんだ！玄関開けたら隣人が
「ほら、あいつだよ気持ち悪ぃなハハハ」
ってさ！笑ってるんだよ！
外に出たら、すれ違う人達がみんなこっちを見て指差し笑う！
「あはは、なにあれ」
「今の見た？」
「きもちわる〜い」
「外出てくんな、死ねよ」
なんでこっちを見るんだよ…！オレはあんたらが不快にならないように、わざわざ視線を反らして顔を見せないように道の端をうつむいて歩いてたじゃないか…！なのに！
そんなにこの顔が醜いかよ！気持悪いかよ！笑うなよ…！笑うな！
みんなが笑うんだ…陰で
「アハハ」
「あいつ死ねよ」
「死ねよ」
「死ね」「気持ちわりいんだよ」「きも〜い」「死ね」「死ね」「死ね」「死ね」
オレが何をした…！？
夢の中でまで沢山の赤い目がこっちを睨みつけてくる…！
もう、やめてくれ…やめろ…！やめてくれ！気が狂いそうだ…

おまい狂ってるぞ。病院池。

狂ってる…？違う…違うよ…オレは狂ってない…
狂ってるのはあいつらだ…あいつらが狂った眼差しでオレを見るんじゃないか…
おかげで脳味噌の中を毎日ハエが飛び回るんだ…
毎日…そうだ…
毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日…！！
「お前終ってるよ」
「なに生きてるの？」
「いなくなれ」
「消えちまえ」
「焼け死ね」
汚ならしい羽音を立ててオレを苦しめるのはあいつらじゃないか…

>>815さんが、このスレで望んでいるものはなんだろう？
訴えるだけだと一方通行だし、見てる人も何も言えないよ。

何かしてもらえるとしたら、何をしてもらいたい？
望んでることをしてくれる人がいるかは分からないけど、まずは言ってみた方がいいよ。

>>815
NHKにようこそ!

>>2
見てみた。なんかすっごいびっくりした。特に「頭じゃなく体を動かす」のとこ。
面白そうだから私もやってみよっと！

>>815
私は信じるよ。
私もすれ違い様に知人に「あ、あの暗い子だぁ」「友達いない子だ」
ってよく言われるし、
全く知らない人から「ダサい」といわれたこともあった。
家に居たら嫌がらせされたこともあった。
全て体験済み。

でもそれで潰れたら相手の思う壺だから頑張って生きてる。
そんな目に遭ってるのは貴方だけじゃない、沢山いる。
貴方は特別に劣ってなんか無いよ。
安心してね。

なにかして欲しいこと…？なにもないよ…
ただ、ただ、そっとしておいて欲しかった…
人と話すのは上手くなかった
だからオレは学校では目立たないようにしていた
俺は油、他の生徒は洗剤だった
油は洗剤に触れて分離するのが怖かった
けど、周りは言う
「お前、なんなの？」
「ウゼェ」
「お前は死ぬまで不幸だよ」
「お前の全てが気に入らない」
「みんなお前が嫌いだ」
「嫌いだ」「嫌いだ」「嫌いだ」「死ね」
「生きてることが不愉快だ」
「いつ死んでくれるの？」
唇噛みちぎって黙ることしか出来ない…奥歯はガタガタ震えて噛み殺すのに精一杯だった…
人はみんな自分が嫌いだったから
オレは自分の部屋に引き込もった…！
これでようやく一人になれた…これで誰にも迷惑かけないよ…
けど…それなのに…！なのに…まだあいつらは笑ってるんだ…！脳味噌をかきむしるような笑い声で…！
部屋の隅から隅まで白い壁を笑い声が埋めつくすんだよ…！
目を瞑ると赤い目をした奴らがこっちを睨むんだよ…！
もうやめろ…やめてくれ…オレはやっと一人になれたのに…

ふかきょんヲタきもい。

今はそんなんでもいい
僅かでもいいから、少しづつ強くなって行こうぜ
ドラクエで例えるなら、１日に１匹だけスライム倒してレベルあげるってくらいでさ

自分語りは人に嫌われる傾向にあるってのは分かってるけど
自分語りしないと会話が続かないこの虚しさ…。
かとって会話しないだったら孤立してしまうし、どうしたらいいんだ…

７：３くらいの割合でやっていけば？
３が自分語り

中身カラッポだから自分語りできん

心配しなくていい。
世の中誰もお前の事なんか気にしてないから。
お前も他人を気にするな。

そうは言っても赤の他人なのにつっかかってくるあほとの遭遇率が実際高いからなぁ…

「鈍感力」でも読んでおけ。

鈍感力はいい本だとおもうけど
立ち読みでおｋ　若しくはブコフで並んでから
かって読むにはちと高すぎる
３０分もあれば、いわんとしてること理解できる内容だし

最近ようやくよくなってきた感じなんだけど１０〜２０代の青春まっさかりな頃にダメダメで無駄に時間だけすごして手遅れ感で逆に鬱。。。

早いうちに行動しようね

自分の場合は、自分がこんなにコミュニケーション力なく、こんな性格に生まれ育ってしまったことに対して
恨みを持って生きています。その恨みのパワーを、仕事につぎ込んでいます。
そんなことしたって人生楽しくはないですよ、もちろん。だけど、この恨みは晴らさないわけにはいきません。
コミュ力あげようとがんばっても無理でした。だから、35歳のとき決断して、それ以降は
ずっと仕事づけです。お金はあるので寄ってくる人間もいますが、自分はただ、この性格を恨んでいる、
それだけなので、金ならくれてやります。金なんかに興味は無い、仕事も好きではない。
でも、こんな自分に出来ることはこれしか無いのでね。いつか過労死するのが夢です。
それで、恨みは晴らせる。

>>809
いや体を鍛える事はいいと思うんだ
自信にもなるし、嘗められないし、健康にもいい
でもそれじゃ体力馬鹿にはなるけど、根本的に会話下手は解消されない
平行して声出したり、話のネタを整理したりする努力も怠っては駄目だよ

貧乏と親の考えの古さで友達付き合いできない(;ω;)

もう19なのに、7時には家に帰れって何なのこの親orz
その上、父が自営失敗して出来た借金をみんなで返済中‥

なんでこんな家に生まれたのか本当に嫌になる。

会話下手なのは頭が悪いからかな？
友達に相談したらおとなしい人は多分　頭悪い、どこかが発達してないんじゃない？て言ってたし話下手だと頭悪そうに思われるよね

>>836
頭の中で組み立てたものを順序立てて話すのがものすごい苦手
あらかじめ話すことが決まってるとまだいいけど
実際それって一瞬でやらなきゃいけないからさらにな…
あと他人の話をちゃんと理解することも必要だし…やっぱりそうなのかもね

訓練したら何とかなるものだと思いたい

きちんと伝えるために言葉を選んで話していると思えばいい。
何も考えずに地雷を踏んでしまう奴よりマシ。

齋藤孝の話し上手聞き上手、皆読んでみろ

>>839
それどんな感じ？役たった？
明日私立図書館で会話関係の本でものぞいてみようかと思ってたんだけど

私、自分から人に挨拶するの苦手、あと体育会系の人と飲み会あってもノリ悪くて浮いてたし・・接客業も苦手
はぁ。。別に自分に自信ないわけじゃないけどネクラです。同じ人いますか？

斉藤先生の本面白いし好きだけど
根本的な解決にはなりませんＴＴ

役に立つかたたないかは人それぞれ。
とにかく直したいんだったらもうなんでもやってみるしかない。
話し上手聞き上手は、(少なくとも)俺が今まで読んできた本よりも具体的な方法が書いてある。
明日からでも、実践してみようと思う。
まだ試してないんだ、すまん

>>841

俺も同じだよ！知り合い程度の関係だと挨拶がなかなかできない。体育会系のノリもだめだし…。
友達は人並みにいるんだけどね、隠してる本当の自分はネクラだからたまに疲れる

ウィキでいろいろ削除されてるんだけど、
もうみれないのかな？

会話で失敗して落ち込むたびにここに来るけど、
本当に落ち込むとこのスレにも来たくなくなるんだよね。でも来てよかった。
トナカイの文読むとまたチャレンジ(玉砕)精神が湧いてくる。

事実確認の話、あてはまるな･･･頭を使わず、事実確認しかしないから
「打っても響かない」
「感情がこもってない」
「話がつまらない」
「話がわけ分からない」
「話に落ちがない」
って言われるんだろうな。最後２つは違うか。
最近立て続けにこんなこと言われて凹みまくってるが、負けんぞ。
発想力・妄想力には自信がある。料理してやる。

バイトや仕事で、敬語から馴れ合いに移るタイミングみたいな物がわかりません
目上や上司には終止敬語でいいと思うのですが、同世代や年下にいつまでも敬語だと変ですよね…俺のバイト経験からなんですが、
最初から腰が低いままだと最後まで切り替えが出来ず、つまらないキャラとして距離をおかれ。中傷の対象になり、
最初から明るめのキャラでいっても会話能力の無さから徐々にメッキが剥がれ距離をおかれてしまいます。

↑そう言うのって考えるほど不自然になってくと思う。俺の経験上。
自然な気持ちでいると、時には敬語使ったり、時には馴れ合い口調になったり
して自然と打ち解けられると思う。
「こう言う風に話そう」とか「こうじゃ駄目だ」って結局自分の頭の中の
思考でしかないから、現実にはそぐわない場合が多いよ。

YOUTUBEで色んなバラエティ番組を見て、
会話の中での返し方とか勉強してる
堂本兄弟、ごきげんよう、いいとも、お笑い番組全般
結構参考にできるよ

>>815
>>817
>>822

マジレス。

>>みんなが俺を笑ってるんだ！
>>外に出たら、すれ違う人達がみんなこっちを見て指差し笑う！

統合失調症の典型的な症状、「被害・関係妄想」です。
一刻も早く心療内科か精神科を受診してください。

>>狂ってる…？違う…違うよ…オレは狂ってない…

すでに病識を失っています。
危険な状態です。
受診してください。

来週職場で自己紹介兼ねて3分くらいスピーチします。
ネタがないし、上手く話す自信もありません。
すでに腹痛いよorzどうしよう

　>>851
　最近のニュースでの話題では？

>>844
体育会系に入ってるよ。もう四年目になるとノリには慣れてきたかな。聞き側としてはね。ただ乗り越えられない壁がある。
それが会話が出てこないことだった。話し側になるともうパニック余計ダメなんだけど、自分が場を率いて盛り上げることができない。
トナカイやらいろんな情報集めてからようやくどうすればいいか見えてきた。
もう、経験不足と割り切るしかない。人よりできないし浮くけど、実践あるのみ(>_<)

飲み物のみながらオフというか
トナカイさんの理論を実践してみるとか
やるっていったら参加したい人いる？ちなみに関西（大阪）だけど。

>>851
上手く喋ろうって意識すると、余計緊張しちゃうよ。
苦手なのってスピーチだけ？
もし日常会話から苦手なら、そこで上手くやれちゃうと、これから先も、そのイメージを守ろうとして苦しくなる気がする。
どっちにしても、等身大の自分より、よく見せようとしない方がいいと思う。

折角話しかけてもらっても、答え方が浮かばず黙ってしまう事がある。
無視する嫌な奴だと思われそうで不安…