【自殺する】遺書添削スレッド【その前に】

『遺書』
どんなに悲惨な人生でもこれさえ決まれば何とか格好がつくものです
逆にここでしくじると全てが台無し・・・なんて事も

ということで自殺を考えている、もしくは余命いくばくもないそこのあなた
書きかけのその遺書をここに晒して皆に添削してもらいましょう！

赤ペン先生降臨で2get！

　
　　死　に　ま　す　さ　よ　う　な　ら　。

シンプルでイイ。

「漏れの人生、もうぬるぽ」

>>3
せめて死ぬ理由だけでも書いてみては？
残された人がリアクションに困ると思う

>>4
シュールですね
この遺書を読んだ人が「ガッ」と言ったらあなたは報われるのでしょうか？

恐らく　鬱　が原因と誰もが分かるので無問題。

>>6
そうですか
それでは清書に取り掛かってください

遺書

息子よ
自殺する前にちょっと俺の話を書き残しておく。
「ぬるぽとはがってんだ」って言葉がある。
全く、今のお前にピッタリの言葉だよな。でもちょっと待って欲しい。
世の中にはｶﾞｯな人もいるんだぜ
だからちょっと考えてみてくれ。バカな気がしないか？むしろぬるぽじゃないか！!
そう！世の中張り手ばかりじゃない。OZMAやアミダばばあがあるじゃないか！！
さあ、恐れず今すぐイタリアしようぜ？俺もトゥギャザーするからさ！！
もし良かったら一緒につくりなおすかい？ｗ手淫や手淫もイイネ！！
メントス！！ほら人生はなんてﾁｸﾋﾞﾆｵﾝーーーーー！！！
どうだい？自殺なんてメントスだなって思えてきたろ？さぁｱﾅﾙに爆竹だ！！

じゃあ、君に最後にこの言葉を贈りたい。
「シロナガスクジラの竜田揚げ？とはシンディ･クロフォードしたジンベイザメのハンバーグだ。
だが時に自殺だ。
そして肉まん肉抜きとは自殺したさだまさしだ」


どうだろう？

>>8
いいと思います
清書に取り掛かってください

>>9把握した

ちょwwおまえらwww

　

とりあえず、両親宛と家族宛は別にすることにする。



遺書（両親宛）

これは自殺です。私はあなた方の子供に生まれてきて本当に
後悔しています。自分の親があなたたちのような種類の人間
だったことが残念でなりません。なお、葬式はしないつもり
です。もし世間の目が気になったとしても、絶対に行わないで
ください。最後ぐらいは私の願い通りにして頂きます。



遺書（家族宛）

これは自殺です。葬式は絶対にしないでください。
長い間ありがとう。悲しむのはやめてください。
はやくいい相手を見つけて出直してください。

>>13
ご両親宛の遺書に関しては
必要事項のみ伝えてあり良いと思います
もうご両親とは一切関わりたくないというあなたの意思が良く伝わります

一方、ご家族宛に関してですが、少し淡白すぎる印象を受けました。
「長い間ありがとう」という言葉が嘘でないのなら、
その感謝の意を具体的に示すような文章にしてははいかがでしょうか？

家族用です。

二年間も浪人させてもらったのに期待に添えずすみませんでした。今までずっと踏み外した人生を送ってきました。よく二十歳になるまでこんな人生を歩んできたと、つくづく自分にあきれています。本当に産まれたくなかった。
今まで迷惑しかかけなくてごめんなさい。さよなら。

あたしあなたのこと知らないけどその文面泣けてきた(ノ△Ｔ)
死なないでよ
20歳ならまだ全然やり直し聞くよ

アメリカン　

もう疲れてしまった、仕事、家族、運、すべてを失ってしまった。こんなにも真面目に生きてきたのに、私は神にも見捨てられたか・・・・毎日、毎日
祈った、なのになぜ、神は私を救ってくれなっかた！！こんなにも祈っているのに、神に見放された私に生きる価値は無い、私は神を永遠に恨もう・・・

>>16
ありがとう。しぬまえに少しだけでも幸せかんじれた。本当にありがとう。

微ッ妙だなこのスレ。

自殺するつもりじゃないが、遺書を書いてみよう

「
拝啓

　この手紙が読まれている頃には、私はもう存在しないのだろう。長いようで短い人生だった。

　まず、動機が知りたいというのが本音だと思う。端的に言おう。私は人間社会が嫌いだ。弱気を挫き、悪しきを助ける姿にはもう懲り懲りだ。世の中に絶望し、そして自らの無力を痛感した。
もはや生きている意味などない。藻屑と化し、自然に帰る方が私には似合っているのだと思う。私はヘッセの車輪の下を読み、思うことが多々あった。彼のように神童ではないが、私は自らの夢



・・・面倒だやめたｗ

　家の猫は今年で１４年目になる･･。
ところで、長生きの猫でも、せいぜい２０年程度の寿命らしい･･

　昔こそ　猫の寿命というものを可哀想に思ったが、本当はどうなのだろう･･
今ではむしろ、彼らのほうが正解ではないか、と思うようになったのだ。

　人間であるがゆえに、人を蹴落とし這い上がることが暗黙の了解で
それが良い事とすらされた世の中に　ただ生きることを課せられる。　
そして皆、老化というものに不安を抱きながらも、どうすることもできない。

　生きている間　自分の生命維持のために　他の生き物の命を奪い取って生きる。
きっと人間が、生涯いちばん多くの（生き物）を殺すのだろう･･･
何につけても　最も罪深いものとして、この世に生まれてきてしまったように思う。

　もし、人間の寿命が　２０年程度だったなら、こんなに悩む必要もなかっただろうに。
もっと「命」というものを大事にすることができただろうに・・・。

　長すぎた人生よ、さようなら

なかなか難しいもんだよ。
何か詩的なことを書き残したいような気がするが、文才の欠如は
いまさらどうにもならんのよ。

遺書（家族宛）

これは自殺です。葬式は絶対にしないでください。
長い間ありがとう。いろいろと楽しかったよ。
迷惑ばかりかけて申し訳ない。先に逝くことに
する。どうか悲しまないで行きて行ってほしい。
はやくいい相手を見つけて元気でやっていって
ほしい。

生まれてきたことには心の底から後悔しまくりんぐの人生だったが
おまいに出会えた事だけは唯一の幸せだったと思っている。

最後にもう一度、ありがとう。




こんな漢字でいいの？自分的にはいいような気がする。

湿ってるぜ！このスレ。なんかカビｸｻ( ´艸｀)

あ、ちょっと付け加えてみた。

＞生まれてきたことには心の底から後悔しまくりんぐの人生だったが
＞おまいに出会えた事だけは唯一の幸せだったと思っている。

生まれてきたことには心の底から後悔しまくりんぐの人生だったが
おまいに出会えた事だけは唯一の幸せだったと思っている。
ただ一つの心残りは、おまいを幸せにしてやれなかった事だ。
許してくれ。



こっちのほうがきまっているような気がする。

>>24
最初の文章と比べるとご家族を思う気持ちを感じられ
少なからず心動かされました
もし、本当に自ら命を絶つとお考えならこの文章でよいのではないでしょうか？

一方で、一人でも心許せる人物が身近にいるのなら「死ぬ必要はないのでは？」
「その人の存在が生きる支えになるのでは？」とも思いました

今｢壊れてる脳｣かな？やってるからみてごらん？こうやって頑張って生きてる人もいるんだよ

>>26
自分が情けなくて
涙が止まらなかったよ
死に急がなくていいって言ってたね

生きていることが恥ずかしくて仕方ない。
やり直すには遅すぎる。

子供達へ。こんな母親でごめんなさい。
お母さんはいつも貴方達を愛していました。

Ｋさん、色々助けてくれたのにごめんね。

母さん、私は死んでも貴女を恨み続けます。


精神病んで支離滅裂になっちゃう。もう限界…だめぽ。
昔はきっと、こんなじゃなかった…。

>>28は何もわかってないな･･。呆れる。

>>29
具体的に指摘しろよ

(家族宛て)
今まで沢山迷惑かけてごめんなさい。
18年間頑張ったけど、私にはもう無理みたい。
先にお母さんと同じ所に行きます。
本当に有難う。
ごめんなさい。


(友達宛て)
今まで有難うね。
これからも、沢山の事があると思うけど、困難に負けないでね。
どうか 幸せを見付けて下さい。
バイバイﾉｼ



遺書って難しいな

最後のわがままを許してください

はマストだろ

>>32自殺って我儘か？

人に迷惑かかる以上ワガママだろう

>>34なるほど。じゃこんな感じでどうかな。


今まで沢山迷惑かけてごめんなさい。
18年間頑張ったけど、私にはもう無理みたい。
先にお母さんと同じ所に行きます。
最期の我儘を許して下さい。
さようなら。

自信作です。

（発見者用）

○○○○と申します。
これは自殺です。
他殺ではありません。
発見された方、または警察の方、お手数ですが
XXXXXXXXXXXまでご連絡ください。
不快な思いをさせて申し訳ありません。

（家族用）

私、○○○○は一身上の都合により自殺いたします。
以前から考えていたことを本日実行いたしました。
決して誰かを恨んでのことではありません。
生きる気力が無くなったのが理由です。
ご迷惑をおかけして申し訳ありません。
お世話になりました。
通夜・葬式は行わないようお願いします。

○○銀行の口座にはX月X日にバイト代が振り込まれるのでそれまでお待ちください。
バイト先の電話番号はXXXXXXXXXです。交通事故とでも言っておいてください。
私の死を伝えてほしい友人などは特におりません。
その他のことは全てお任せいたします。

>>36
発見者用のは好きだな。「これは自殺です」ってところがなんかシュールで凄く好き。

ただ家族用のはどうかな。「一身上の都合により」ってあまりにも他人行儀じゃないだろうか。ちょっとクール過ぎるかも。家族仲悪かったの？

>>35
良いんじゃない？詩的である必要もないだろうし、そんな感じでいいのかも。

思い出とか書き連ねていくと涙を誘うのに効果的かもね。最もそんな必要まったくないけど。

>>25
ありがとう。
実は自分にしてはよくできたかもと思ったりしていたw

関係ないけど
自殺する人に「葬式は友人知人に連絡しまくって盛大にやって下さい」
という人はみかけないね

自殺って自分の存在を消す事、否定する事だから
生きていた証になるような葬式はしてほしくないんだろうね

あれこれ泣き言を書くと、死んだ後にあれこれ邪推されるので良くないと思う。
長ったらしい遺書をくどくどと書けるような奴は、それだけ未練があるのだから生きておけ。
リストカッターと同じだ、たぶん。

夏目漱石のこころ読んだ事ある？

<親戚一同へ＞

誰かを傷つけることは、簡単です。
手でぶっても足でけったっていい。
でも、それだけじゃない。
思いのまま、誰かを蔑み、誰かをまるでこの世の全てにおいて
最も下等な生き物だと批判する。
それだけでいい。

だけど、それをされた人間は、踏み潰された人間は
一生、それを忘れないんじゃないでしょうか。
全てを捨てる事は、下等生物である私を捨てること。
産まれる時赤ん坊は泣いてます。
ならば、死に行く私もあんな風に大きな声で泣いてるんでしょう。
でももう、あんな風に無邪気にただあっけらかんと泣けはしない。
目じりを流れる涙はにごり、喉から漏れる嗚咽は憎しみを並べた呪詛に変わる。
握り締めた手には希望なんかじゃない。もっともっと強いものが握られている。

それが例えなんであっても、今の私には必要なものです。
そう、私が一生手に入れることの出来なかった家族のように。

全て、私には背負いきれません。
私には荷が重過ぎます。
私より何年も何十年も前を生きた貴方達が背負いきれないものを、どうして私が背負うことができましょうか。
そしてどうして、私達はそれを分け合い、皆で背負うことが出来なかったのでしょうか。
私は知らないけれど、きっと家族とはそういうもので。
もう何もかも遅い事だけれど、悔やんでも悔やみきれません。

私には、今までありがとうございました、という言葉はまだ言えません。
空からは冷たい雨が、激しく降り続いています。

>>44
非常に詩的ですね。ちょっとキザ過ぎて鼻につきますけど

>>44
誰にも心を開いていないのは伝わった

人は去って
喜びも消えて
手元に残ったのはロープだけでした

　遺書

この世界は俺にとってはあまりにもチープ過ぎた
グッバイ

自殺です。ミイラにして下さい。

…っとまぁ…サブタイには遺書なんて書いてるけど…なんて書いたら良いかわからへん訳で…一言で表したら沢山(俺と嫁と長男と次男と家族と
身内と知人等全て)の人との間で色々な出来事が有ったなぁと思う(過去の事まで全て書いてたら長くなり過ぎそうなんで省略)…前にもメール
で書いたと思うんやけどこんな形になってしまって御免な…結果出せずに苦労掛けただけのダラシナイ旦那のままやったなぁ…ホンマに御免な…。

平成?年?月?日午前00:05分の傷害事件の被害に俺があって以来…離れてからの約１ヶ月ホンマに頑張ってんけど…

?警察も事件に対してチャント動いてくれへんみたいやし…アバラ折れてるから仕事も復帰出来そうにないからお金(生活費等)用意出来ひんわ…
このままの理不尽な状態で離れて暮らすのも耐えられへんし…でもお金も用意出来ひんしカナリ頭混乱してるわ…まぁ混乱した結果からこの遺書
が見られてるんやろうけど…多分…もう色々な意味で耐えられへんから俺の人生終わりにしてん…どうせ離婚になるんやったら届け出す手間も省けるし…ってもう離婚届け出してるかな…。

でも…俺等も俺の親等も結婚＆出産早かったから…俺等の子供

等も多分早いやろうから…とんだ話しかもやけど孫の顔が見たかったかも…残念やぁ…
でも嫁は知らんかもやけど…俺は小さい時から30代半ばで死にたいってずっと思ってたから俺的には凄い事やねんで…。

それと話しそれるけど嫁の言ってた通り…俺のホンマの友は友人Yだけやった様な気がするわ…。

さらに相手がタチ悪いから無理かもやけど…事件の相手から示談金＆慰謝料(傷害)＆医者代＆?月?日から?月?日までの仕事の休日保証代と
知人Sから20万円＆慰謝料(詐欺)貰いぃな…正当なお金やから…それで支払いは何とかなると思うし…
相手が嫁の納得行く様に応じひんかったら迷わずに弁護士さんに頼みぃな…?警察も頼りになれへんみたいやし…。

っとまぁ…長くなってしまったけど…ホンマにありがとう…そしてさよなら…
次こそは俺みたいなダラシナイ奴じゃなくて色々な面で良い旦那さん探すんやで…さいなら…。

皆皆全員色々な意味それぞれの意味で愛してたでぇ…俺に最高の人生をありがとう…
次の人生は真面目に勉強して塾行って高校行ってサラリーマンになって…
煙草も吸わずに借金もせずに喧嘩も誰ともせずに皆と同じ普通の一般人としてやって
行ける様に願っとくわ…
嫁も皆も願ってなぁ…あと…俺の身勝手過ぎかも知らんけど…嫁と子供達と友人Yには又縁が合ったら嬉しいかも…
まぁホンマにありがとう…でも…遺書書いてて思ったけど…皆と離れる今のこの変な難しい心境や感情を覚える位やったら誰とも知り合わへんかったら良かったと思う…
良い意味で…知人Sとは悪い意味で…まぁ以上で俺の書きたい事は終わりです…俺の言いたい事ばっかりやったけど…俺の遺書やねんから皆許してなぁ…。

そういえば…添え付けの着歌Janne Da Arcやけど…これやったら憧れのhideに向こうで会われへん

かもなぁ…あと…お祖父ちゃんや先に逝った実の弟にも…残念やぁ…。

ひつこいかもですが…無い頭を振り絞って書いた下手な変な文章(わざわざ遺書でまで書かなくて良い事は割愛してます)を最後まで読んでくれて本当にありがとうございました…
皆様には色々と苦労や心労ばかり掛けていたんでしょうがそれももう終わりにさせて頂きました…
ケジメのついて無いままの問題等も多々有るかとは思いますが…本人(僕)がこの世にはもう居ないので放棄して貰ったら本人の僕以外の誰にも迷惑はかからないと思います…
本当に色々お世話になりました…。
皆様…ありがとうございました…そして…全ての事に対して自覚や気付くのが遅過ぎて後戻りの方法を失った…
馬鹿でアホでどうしようもない恥ずかしい野郎な…旧姓1こと旧姓2こと現在の名字＆名前(俺)より…終。

名前や名称や呼称や日時は伏せてますが…実際の文には名指しで書いてます…自分は本当に馬鹿なんで下手な文章ですが…ネラーの皆さん宜しくお願いしますm(_ _)m

>>50-52

>>42を300回音読してみよう。

>>42も含めてﾚｽは皆読んでます…この世(人生)に未練はありません…自分が逝くのは確定です。
自分が言いたい(聞きたい)のは遺書がおかしくないか…変ではないか等です。
携帯に保存して有るのを名前や時間等を匿名にしてそのまま張り付けたんでわかりにくかったかもですが…どうか宜しくお願いしますm(_ _)m

http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=LIPREI
励みになるよ

>>50-52及び>>54

あなたはやたら「…」を多用していますが、かなり未練が残っていらっしゃるような印象を受けます。
辛い現状を表現するのに「…」は確かに効果的ですが、遺書なんて事務的なもの。
遺書を書くうえで表現なんて無意味ではないでしょうか？理解を求めたいなら生きなさい。本当に思い詰めた人はきっと誰にも期待しないでしょう。

>>55
親切心から張ってくれてるっぽいんですが…そのサイトは今回の自分の趣旨とは少し違う気がしますm(_ _)m


>>56
｢…｣の記号はまだ文が続きますよ〜みたいな感じの…自分が文章を書く上での癖です…紛らわしくてすいませんm(_ _)m

>>57
状況が気になる
どうせ死ぬつもりならちょっと詳しく話してくれない？

>>58
状況教えてって言われてもどう説明して良いか難しいので…身の回りの事を大体で書きます…
１．自分や友人や知人達は20代半ばです
２．子供達は幼児です
３．借金は約80万(嫁が勝手に作った物で…保証人は嫁の親)
４．今月必要な支払い額は約25万(普段の月の支払い平均額は約15万…収入は毎月約30万)
５．自分が被害にあってからは嫁と子供達は実家に帰省(今回の事件以来…嫁や嫁の親族から自分は邪魔物や悪者扱いを受けてます)

こんな状況説明で良かったでしょうか？
あとは遺書の内容と合わせて判断してもらえれば自分等の状況は把握出来ると思いますm(_ _)m

敵を作り過ぎた。
自分の人生は最悪だった。
｢ヨリ｣へ､有難う最悪の中の最高な年月を共に過ごせた｡一緒の墓に入れないのが残念だったよ

生涯を共に生きて行きたかったけれどタイムオーバー私を忘れないでね

59 自殺する程の事ぢゃなくない???捉え方は人それぞれやろうけど、そんな理由で命をたってたら世の中の人口半数以下になるって！子供かわいいんやろ？なら生きて。自分の親が自殺したとか可哀相やし。

続き
遺書見る限り家族のこれからを気にかけてるみたいに感じるんやけど、それなら死ぬとか考えへんかったらええんちゃう？生きて家族の支えになりゃいいやん。今は無理でも一時的なもんで生きてる限り先はあるんやから働けるようになったらまた頑張ればいいんやない？

>>59
そもそもこの遺書は奥さん宛に書いたものなの？
ちょっとわかりにくいかな
色々伝えたい気持ちはわかるけど
お金の話も絡んでる事だし、まず最初に要点だけまとめて書いた方がいいと思う
その後に自分の気持ちを書いた方がわかりやすいんじゃないかな？

当事者が読んでわかるのなら良いのですが。ま、参考程度に。

>>62
確かに家族の事は心配ですし大切に思ってるんですが…
今窮地(>>50-52参照)におちいってる自分を支えてくれると思い信じてたその家族から疎まれて蔑まれて邪魔者扱いを受けてるんです…
今は別居中で連絡すら取ってる暇が勿体ない無い…なんで貴方なんかに時間取らなアカンの？合わせなアカンの？と言われてる状況ですm(_ _)m


>>63
良いアドバイスをありがとうございます…もう少し書直してみますm(_ _)m

64大切やと思う人に辛い状況で助けてもらえんのはきついけど大切なら頑張って家族を取り戻す事に力を注いだら？人を大切だと思えるのは気持ちが一方通行でも素晴らしい事やし生きる力に変えて。

>>65
その気力が今の自分にはもうありません…こちらがどれだけ大切に思っていても…相手は邪魔な存在にしか自分の事を感じていません…あとﾚｽはかなり有り難いんですが…遺書に対してでお願いしますm(_ _)m

板違いで申し訳ありませんが遺書に関しては何のコメントも出来ません。生きる気力がないならもう何も言われへんけど、死んで欲しくない…あなたの事は知らないけど生きて欲しい。生きる気がまだ少しでも残ってるならメール下さい。

家族のことより自分がかわいいってだけだろ
自分のケツも拭けないくだらん精神力しかないなら子供作るな
金残してから氏ねよ

金残せるなら死なないでしょう。

（遺書）
言わなくても貴方なら私が死ぬ理由を
解っている筈です。私にとって
死ぬ事が唯一の救いだ
さらば

「さらば〜地球よ〜旅立つ〜俺は〜
宇宙〜戦艦〜○○○」


○○○には名前が入ります。


これってどーでしょ？死んだ後に見た人はどー思いますか？うけますか？

うけます！　こういうのいいと思います。
でも自殺はダメですよ。

受けるよりあっけに取られる。意味不明だから。

こんなのどうでしょうか。添削指導よろしく

さようなら
私のことは忘れて、新しい人生を
あなたらしく、太陽に向かって生きてください。
私は、生まれかわりを信じています。
どこか、あなたの知らないところに
今よりもっと幸せな人間となって生まれ変わります。
だから悲しまないでください。

どーでしょ？「生まれ変わりなんてありえない！」とか
レスしないでね。
遺書の文章を磨くスレでしょ？

みなさんと違って、わたしは病気で死ぬ訳ですが…


母、弟へ
わたしの代わりに子供たちを育ててくれてありがとうございます。まだまだ手のかかることはあるでしょうが、見守ってやってください。


それから、お母さん。わたしを弱い体に生んでしまったとか思わないで。生まれてこられて幸せだったし、悔いはありません。生んでくれてありがとう。お母さんの子供でよかったです。


親不幸な娘ですみません。子供たちをよろしくお願いします。

子供たちへ


ママは、生きてみんながママの子供として生まれてきてくれて、幸せでした。


離婚して辛かったときも、みんなの笑顔に元気づけられ勇気をもらい、今まで頑張ることができました。


心残りがあるとしたら、母としてもうみんなと一緒にいられないこと、みんなの成長した姿を見ることができないこと…くらいでしょうか。


みんないい子に育ってくれてありがとう。ママの子供に生まれてくれてありがとう。


ママはいつまでもみんなの心の中にいて、みんなのことを守っていくからね。


少しの間離れるだけだから、寂しがらないで。どうか泣かないで。

みんなの幸せを祈っています。

　昨年、１１月に遺書を書きました。
仕事の失敗で職場の人や関係者に迷惑かけるので、
謝罪と言い訳を書いています。
それと、家族、親戚への謝罪です。
もう、ぼちぼち自分の失敗というか
過ちがばれて大事になりそうです。
そうなれば生きてはいけないので、死にます。
というか、今でも職場の人と話をするのが辛い日々です。
今まで、３ヶ月間地道に遺書を書きなおしてきました。
また、思いつめて死のうとしたこともありましたが、
自分の過ちがばれるまではなるべく生きようと思います。

>>77
なにしたんだ？

>>75-76
いい文だ
久しぶりに泣いた

今まで生きてきた○年間とこれから死ぬ瞬間、どちらが苦しいのだろう。

多分有名な作家の言葉。

>>77
どこまで自己中なんだか。自分の過ちがばれるまで生きようとしているという
ことは、結局我が身が可愛いからだろ。失敗を放置するとますます損失は
大きくなる。その損失が大きくなった時に責任を取るのがいやだから自殺
したいんでしょ。おまいが死にたいと思うのは、関係者に迷惑をかけるから
ではなく、失敗がばれて自分自身に火の粉が降り掛かるのがこわいだけじゃん。完全な逃げだな。おまいは卑怯者だな。

>>77さん

遺書を書き直す３ヶ月の間に、その失敗を何とかすることはできなかったのでしょうか？

わたしは>>75ですが、わたしのようなものにとっては、あなたの行動は非常に残念に思えます。


陳腐ないい方をすれば死ぬ気になればなんでもできるってやつでしょうか？


あなたが死ぬことで、ご家族は助かるどころかあなたよりもっと辛いことにはならないでしょうか？

こんな腐った世界に生まれてきて激しく後悔してるぜファァック！！
死ねくたばれクソ人間害虫
滅してやるよ！！
テメーらこんな無限地獄回廊で無様に生きていて楽しいのかファック！！
集団自殺最高国崎サイコー！！！！
AIRこそ我の人生の全てKey作品は神！！
おぉキラ様〜
もう一つ神を挙げるとしたらｼﾝﾌｵﾆｯｸﾚｲﾝだぜ！
おwテラモエスw
キラ様〜
VVVの意味を理解してからテラモエス解釈をしろやファック！！

81さん、レスありがとうございます。
＞自分の過ちがばれるまで生きようとしているということは、
＞結局我が身が可愛いからだろ。
自分の身がかわいいからではないです。
一応、親や家族もいますので、
こんな馬鹿な自分でも生きていなければと思っています。

＞おまいが死にたいと思うのは、関係者に迷惑をかけるからではなく、
＞失敗がばれて自分自身に火の粉が降り掛かるのがこわいだけじゃん。
＞完全な逃げだな。おまいは卑怯者だな。
多分、そのとおりです。

82さんへ
＞遺書を書き直す３ヶ月の間に、その失敗を何とかすることはできなかったのでしょうか？
多分、不可能だったと思います。

＞陳腐ないい方をすれば死ぬ気になればなんでもできるってやつでしょうか？
言われるのはごもっともです。だから、遺書書いていつでも死ねるようにしています。

＞あなたが死ぬことで、ご家族は助かるどころかあなたよりもっと辛いことにはならないでしょうか？
そのことが一番心配です。いつ死ぬか分からない状況なので、なるべく親孝行しています。

自殺しようなんてクズは人として最低野郎なんだからなにいっても無駄だろ
自殺するやつは家族の迷惑も考えず、怖いことから逃げるだけの卑怯者なんてのは当たり前じゃん
それを今更言っても仕方ないよ


遺書の添削以外はスレ違いだ帰れ

好きだった相談相手への遺書メール

こんな私に価値があると言ってくれて有難うございました。
この数年、貴方様のおかげで生きていることを感じれた瞬間がありました。
奥様と子供さんを大事になさってくださいね。お幸せになることを祈っています。
有難うございました。


同居人(同棲)に。婚姻届と共に手紙

今まで有難う。でも、これが私の結論です。
家を出て数年、虐待からは逃げれた。けど、今生きていること自体が辛いんです。貴方のせいじゃありません。ごめんなさい。
〇〇(同居人名)に私の全財産を相続させます。(名前サイン付きで)


どうでしょうか？お願い致します。

さては、おねしょ…

>>86
そんなんじゃ、相続できねいよ〜。

>>88
婚姻関係で相続の意思を表明し、自筆サインとハンコがあれば可能ではないのですか？

>>89
死亡届ける前に、婚姻届だすか？普通
死体の横に婚姻届が置いてあるってことだろ？？
それに戸籍に残ってしまうじゃないか。

それ以前に・・・・普通の人は死んでいる人と婚姻なんてしねえよ・・・・・

>>86です。有難うございました。
世話にだけはなった同居人に少しでも金を残せると思ったのですが…甘かったようです。有難うございました。

>>92
資産はすべて現金化して、死ぬ前に相手の銀行口座に振り込んでおいた方が確実だと思う。

>>93
私の資産は全て親から一人娘の私への相続予定物(まだ生きてます)とはした金程度なので私の決行予定日までにあちらが死ぬ気配がないので現金化は難しいかと。
他に親族もいないし死ぬ前に籍さえ入れれば籍を入れたがってた同居人の希望通りになり、せめてもの慰謝料に金を流してやれたかと思ったのですけどね。

家族へ

迷惑かけてすみません。
ですが、これで最後です。
後始末をお願いします。

再起

age

なにこの良スレ

兄貴ばっかり目立って、自分の存在価値が見出だせません。
さようなら

るいーじ

林原めぐみさん 急逝
http://live23.2ch.net/test/read.cgi/livetbs/1174833853/

1:渡る世間は名無しばかり:2007/03/25(日) 23:44:13.63 ID:lSdNewxy
２４日午後４時１０分ごろ、ＪＲ京浜東北線南浦和駅構内で、
声優の林原めぐみさん（３９）が、快速列車（１５両、乗員乗客３００人）にはねられ、死亡した。上下線の計２本が運休、計１０本が最大２０分遅れ、約５８００人に影響した。
ＪＲ東日本埼玉支社によると、林原さんは電車がホームに到着する際に線路内へ飛び込んだという。同署は、林原さんが自殺したものとみて調べている。
http://headlines.yahoo.co.jp/