【人生】誰かがあなたの悩みに答えます64【相談】

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◇特に相談者の方へ◇
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　自分でよく考え、自己責任で行動に移してください。

◇特に回答者の方へ◇
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◆前スレ◆
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます63【相談】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1167817595/l50

いままで5年付き合ってきた彼と別れました。
理由は価値観が違ったのと経済的に将来が不安だったことです。
いま私は23歳なのですが、この先結婚できるか、また
彼氏ができるか不安になります。
あまりに不安で、別れるんじゃなかった、とも思ってしまいます。
独身女性いたとかを見ると女の価値は２４歳、とか、それ以降の女は
売れ残りとか、今見つけないといい男はもう見つからない、とか
読んでいてすごくあせってしまいます。
やっぱりあせらないといけないでしょうか・・・；；
バカらしい質問かもしれませんがお願いします

>>2
まだ、23歳なんでしょ。
人生あと何年あると思ってんの？
今時、30,40歳で独身女性、バリバリキャリアウーマンで働いてる
かっこいい女性はいっぱいいるじゃない。
下手すれば、男性社員よりも給料もらっている女性もいると思うよ。
独身女性板を除いて不安抱いているみたいだけど、
ここ２ちゃんの住人の言うことは半分聞く感じていいんだよ。
その歳で、もう結婚なんて焦っていると失敗するのが見えている。
もう少し、落ちついて、広い視野で物事を見ることをオススメする。

>>2
雑誌やなんかだけでなくもっと周りを見てご覧よ。
結婚の平均年齢の低下は一部の極端で無謀な低年齢者の結婚が数値を下げてるだけ。
全体統計でなく世代別の統計では２０代中後半が一番多いの。

その理由は男性側の経済力の安定ね。
幸せな結婚生活にはソレは必然でしょ。
何歳で考えるよりも本当に結婚を考える相手との”いつ”を考えるのかが大事だよ。

前スレ>>996さん
ずっと距離を置いてると「もうオレのことはどうでも良いんだね」
「こんなオレは誰からも必要とされないから」と暗に責められます。
逆にまめにメールをしていると「お前を愛せない」「何もしてやれない」とか言ってきます。
どうしたら良いかわかりません。

前スレ>>967 さん
苦しいくらい嗚咽が出ました。
人からこんなふうに指摘されたのは初めてです。私はこんな言葉が欲しかったのかな…

私は自分が分かりません。客観視しているようで実は自分を客観的に見ることがすごく苦手なのです。
ただ、自分はこれまで高い要求に応えてきたとかそういう立派な人間ではありません。
もし高い要求を突きつける人がいたとすればそれは自分自身なのかも知れません。
もう何年も笑っていません。笑えていた頃が懐かしいです。

たった数回の書き込みにも拘わらず私の欲しかった言葉を察知してくれた967さん、
本当にありがとう。
自分を苦しめつづける存在が自分…
まだ整理はつきませんが、967さんの言葉で少し軽くなりました。ありがとう。感謝しています。

前スレ>>995
緊急避難的な攻撃回避策として
今回の事限定で妥協できる範囲で怒りを沈静化させる言葉を考えて、
メールを出すか手紙を書いてはどうでしょう？
メールなら信頼できる人に入力・送信してもらうのもありかも。
謝罪じゃなくてもいいと思うんです。
「こんな状況になって残念でつらい、なんとか良くしたい。」とかね。

>>3
あほか。そんなおばはん寒いよ。結婚のチャンスはどんどん減っていく。

前スレ>>998
もっと自分にやさしくしてあげなよ＾＾　人は皆、そんなに強くないんだからさ。
今はちょっと心が狭くなっちゃてるだけなんだよ。
元気になればまた、以前のあなたに戻れるから。
まずは、あなた自身の心を満たしてあげよう。
自分が満たされないと、人の愚痴も聞けないものだからね。

>>5
後者の方が攻撃的な愚痴より被害低だと思うので、
適度にマメに接しておいて、
そういう反応が返って来たら、ちょこっとお休みでいいんじゃないかな。

前ｽﾚ>962です。
お母さんに辞めたいと思ってることと他を探してることを言ってみます。
皆さん、どうもありがとうございましたm(__)m
困った時はまたアドバイスお願いします！

困った時ほど自分の感情は置いといて
客観的判断で最善と思われる判断・処置をたんたんとするだけ。
つらくてもそうするよう自分に言い聞かせます。
風邪をひいたらメンタル面とは関係なく症状緩和のための処置
をとるのと同じ様にね。

メールでもいいから同年代の話し相手が欲しい。
人に話しかけるのが苦手でいつも一人でいるような人や向こうから話しかけてくれるような人としか話せない。
学校では誰とも口をきかずに帰ることがほぼ毎日。同じように話し相手が欲しい人と仲良くなりたいです。
どうすればいいでしょうか？

>>9>>10
どうもありがとう。お陰でちょっと元気出たよｗ

相談があります

自分は２３歳です。
身分としては大学中退のフリーターです…
働く面に関しては４月から社員として知り合いのところで雇ってもらいます
相談は人間関係です。
僕は２３年間恋人がいません。どうしたらいいのか…
大学時代などは仲いい女性と二人で食事などはありますが、恋人としてありません。
二月で２４歳にもなるのに…このまま月日がたち死んでいくかと思うとむなしいです。クリスマスや正月も一人でした。
どうしたらいいでしょうか？なにかアドバイスしていただけると幸いです。

>>7
メール打った結果です。
速攻電話かかって来て「フザケルナ、こんな状況になったのはお前が原因だろ。
土下座して謝れ。何いい人ぶってんだ。私を馬鹿にしてるのか、子供の面倒もおまえがみろ、あとになってなきついてくんなよバカ!!!!!!!」

>>15
＞僕は２３年間恋人がいません。どうしたらいいのか…

欲しいなら作れば良かろうかと。
出会える環境に身を投じれば良かろうかと。
新しい職場でもソレはあるんでは無いかと。
貪欲にアピールをさり気無くすれば良かろうかと。

思います。

>>15
まずその食事までいった仲の良い唯一の女友達と連絡を取ろう
合コンをセッティングして女友達を紹介してもらおうぜ

>>16
そうですか。厳しい状況ですね、お察しします。
でも放置よりはガス抜きになって
更なる大爆発（実家に来襲とか）のリスクは下げたかも。
それと
嫁さんは子供の将来が心配又は負担に感じていると思われますね。
そのへんを直接的表現じゃなく工夫した表現でフォローすると
効果があるかもと思います。

当方女。２８歳。
鬱状態早６年。
年金も払ってなく一人暮らし。
市民税や都民税だかも払ってないし　
借金まみれ。
今は働いてなく借金も返済できてない。
水商売をしてた。
昼間の仕事をしたくても経歴もなく派遣も難しい。
働きたいけど鬱が酷くなったりしていけなかったり。
もうそろそろまた水商売始めようと思うけど
なかなか腰が上がらない。
最近は死にたいとかは思わないけど
すごく毎日が苦痛。

>>15
友達に紹介してもらったり何か趣味の活動に入るとかがいいよ。

>>16
お互いのためにも、離婚がいいと思うよ。
なるべく早い方がいいような気がするな。

スルーしないで。。。

>15
恋人というあいまいな言葉には、人によってさまざまな属性が含まれる。
１：同じ部屋で暮らしたりして、空間を共にする相手
２：セックスの相手
３：場合によっては、他人に見せびらかすアクセサリー
４：恋人がいると大人として一人前ですよーという根拠の薄い一般常識への、忠義立て
５：自分と異なる性と過ごすことによる、新鮮さ。
６：マジモンの恋愛感情の対象
７：将来自分のガキを産む相手
８：きわめて親しい話し相手
９：仕事のパートナー
１０：おさんどん。女中。家政婦。
１１：暴言や暴力を振い、とりえのない暴君としてふるまうための奴隷
１２：甘えやスキンシップのお相手
１３：とりあえず親の束縛から逃げるための避難所
１４：保護欲や愛情のはけくち
１５：給料宅配人
その他いくらでも挙げられる。で、あんたはどんな属性を求めているのか？
そこを深く自覚することからすべては始まる。

いまのあんたは「恋人がほしい」だけで「どんな恋人がほしい」かを見極めてないよな。
自分の欲望も把握せず鬱になったり目を血走らせたり
している男なんて、まともな女なら願い下げだろうよ。まずはそこから脱出を提案。

>>15
作戦素案作成しました。
�@友人と飲みに行ってさりげなく深酔いさせる。
�Aその友人を深夜友人宅（家族同居。できれば世話焼き親や仲がよい姉妹あり。）に送り届ける。
�B友人家族に宿泊を勧められる様に誘導する。
�C友人家族と歓談。好印象ゲット！
�Dうまく行けば友人家族の紹介で女性との付き合いができるかも。

>>2
あのね、男はいくらでもいるよ。だから妥協すれば、大丈夫。
でも、あまり妥協せず、自分を磨く事をすすめるよ。
いい女にはいい男が寄ってくる。類は友を呼ぶに近いね。

>>13
何か趣味や好きな事はないの？
周りを見て、そんな話をしている人に話しかけてみてはどうかな？
本やCDの貸し借りをきっかけにするのもいいね。
あとはバイトしてみるとか。
例えば本が好きなら本屋でバイトしてみるとかね。
興味のある事なら、話に加わりやすいんじゃないかな。

２ですが、１０月に彼と別れて、彼はもう新しい彼女がいて
結婚前提らしいです。価値観の違いとか、将来性のなさで
別れたのですが、これでよかったのかって後悔があって・・・
いいとことかを思い出して、さびしいです。
２０代後半でも見つからなさそうです。
見つからなかったら彼と別れたことを後悔したままこのまま年取っていきそうで・・・
悲しいです。
この気持ちはどうしたらいいんでしょうか。

>>28
＞この気持ちはどうしたらいいんでしょうか。

新しい出会いの為にも切り替えた方が良いと思います。
年も変わった事だし

嫁さん暴走気味です。
子供の事で引き取るだ引き取らんだ何言ってるか理解不能です。
吐き気と息苦しさでツライです。

>>30
もう何もかも捨てて、電話の電源切る事できますか？
家電なら電話線抜いて。

>>30
しばらく消息不明状態になったら？
大抵のアップ系精神疾患は一定時間一人で考えさせれば一時的に安定するわけだし。
今あれこれしても逆効果なんじゃないの？
んで落ち着いたタイミングで諸事情を一気に片付けるとか。
自分の身内に探り入れさしといてさ

>>26
自分を磨くって言うのは具体的にどういう風にですか？？
>>29
なかなか切り替えられません・・・出会いがないと別れなきゃよかった、
って思ってしまうのです＞＜

>>30
>子供の事で引き取るだ引き取らんだ何言ってるか理解不能です。
↑これは
「子供は好きだから引き取りたいけど１人で養っていくのは色々不安で葛藤中」
という事じゃないですか。

>>20
自己破産はどうですか？
手続きの費用のためと
適用後のローン難とかの制約のために
しっかり覚悟を決めて就職に取り組むのです。

>13
「同年代の話し相手」というあいまいな言葉には、人によってさまざまな属性が含まれる。
１：クラスメート
２：部活のメンバー
３：生徒会の仲間
４：ネットでのオフ会で知り合った相手
５：従兄弟など親戚
６：大学受験板とかの住人
　　（というかさ、高校生なのか？同年代の話し相手がほしいなら自分の年齢くらい書き忘れるなよ。
　　　はっきりいっちまえばその間抜けさがあんたの一番のガンだろうな）
７：バイト先の同僚
８：小中学校時代の旧友
９：好きなアイドルだの作家だののファンクラブの同好の士
１０：家庭教師先の家族
１１：ボーイスカウトなどの仲間
１２：ボランティア先で出会った障害者（に限らないか）
１３：親の友人などの子供。
１４：兄弟姉妹の友人や先輩後輩など
１５：出会い系とかそちら方面の鬱陶しい閉鎖空間での同類
その他いくらでも挙げられる。で、それぞれ付き合いの始め方もだいぶ異なる。
全種類に対応する万能の仲良くなり方なんてあるわけがない。自力でそれぞれの方法を考えな。

あと、これはひとつ念押ししとくけど、そうやって出来た「話し相手」が
まともな連中かというのは、ほんと一切保証できないからね。
あんたはどうやら、ただ寂しい、人恋しいという動機だけで相手を求めた。
その動機には相応の同情できる根拠が潜んではいるんだろうが、
それにしたって自分のことしか見えていず、無意識にせよ相手をないがしろにした動機だ。
その程度の動機には、それに相応しいレベルの相手しか寄って来ないという結果も十分ありうる。

ほんとうは「話し相手がいないのは自分みたいな小僧にまだ魅力が備わってないせいだ」と
ひとりで未来を見据えて魅力を磨き立てる道もあるんだけどね。その道を選んだ人間はいくらでもいる。

>>33
＞なかなか切り替えられません
だろうね、実際完全に割り切れるまでは半年とか一年とかかかると思うよ。
人によりけりだろうけど。
でも前向きに進んでいった方がいいよ。

>>37
まぁ新しい人が欲しいな、って思ってるし、あのときに戻りたいとは
思っても、前向きになりたい、とは思ってます。
半年か一年かかるんですか？？気が遠くなりそうです＞＜
プライベートも人間関係とかいろいろきつくて・・・
支えがなくて死にそうです

>>38
過ぎ去って見ると今の切ない気持ちもそのまま思い出に変わるもんだよ。
＞半年か一年かかるんですか？？
７年付き合いその内４年同棲の彼女に逃亡された時は完治までその位かかったです。
いかんせん女々しい男ですので。
支えてくれる人がいてもいなくても結局自分が自分自身で立ち直るしか無いんだと思うよ

大学生です。頭が悪いせいか、一度にいろんなことが出来ません…。
授業やゼミ、委員会や部活の部長、バイトをしていますが、
頭がいっぱいになってしまい、失敗に終わることが多いです。
友達には、何かやめればいいじゃんと、言われていますが、なんだが辞めづらくて…。
バイトは今度辞めようと思いますが、
社会人になったらそうはいかないと思うと不安です。
何かアドバイスあればお願いします。

>>30
お子さんは？まさか奥さんの所じゃないですよね？
あなたに攻撃できない場合はお子さんへその攻撃が向く
可能性がありますよ。
もしまだお子さんを連れてきてないなら、お子さんを
実家へ連れてきて欲しいと思います。

>>40
”過ぎたる炎は我が身を焦がす”
自分の能力を良く理解して計画的にいきましょう。

初めて２ちゃんねるに来ました、よろしくお願いします。
俺は高校を中退して
今は通信高校に通っていますが�@ヶ月に�@回くらいしか行けてません、
それが悔しいです。
情けない、悔しい…


人さえ怖くなくなれば俺は何だって出来る↑↑

>>28
>これでよかったのかって後悔があって・・・
これでよかったと思った方が楽になるよ。 過ぎた事は変わらないんだ。
逆にそのまま結婚してたら、どうなっていただろう？不満を抱えて何十年も生きていくの？
5年間で抱えた不満は、あなたが一番よく知ってるよね？

思い出は美化されるもの。だからいい事ばかり思い出してしまうんだ。
今は時間と心を持て余しているんだ。それをどう埋めるかは人それぞれ。
恋愛映画を観て主人公と自分を重ね大泣きするのもいい。悲しい曲に浸るのもいい。
今悲しい、という気持ちを表に出して、すっきりするのもひとつの方法。
余計な事考えないように、忙しくするのもひとつの方法。

>>6
前スレ>>967です。
ほら、また自分を分析してるw
あのね、何年も笑っていないってことがすでに自分のサインなんだよ。
風邪をひいたら薬を飲んでゆっくりして、よくならないようなら病院に行く。
それと同じですよ。笑えない状況を自分のせいにして、放置しないの！

笑うという行為が１００というエネルギーで可能になるとしたら
あなたはたぶん笑うまでのエネルギーがないってことよ。
エネルギー切れ。
それは、まわりの環境とか、自分がだめだといかそういう以前の問題。
笑えるだけのパワーがもう残っていないということだと思いますよ。
そのエネルギーを１００まで引き上げるために、何が必要かを考えれば
もしかしたら、投薬かもしれないし、継続的なカウンセリングかもしれないし。

とにかく笑えないという状況が何年も続いていることを
きちんと把握しているならば、放っておかないで改善しましょうよ。
一度そこまで引き上げられると、後はだいぶ楽になりますから。

>>43
人が怖くなった理由はなんですか？

>>33
自分を磨くっていうのは、具体的に書くと長くなるから、キーワードね。
エステ、美容室、メイク、ジム、運動、ダイエット、食生活、睡眠、旅行
仕事、資格、語学、習い事、読書、映画、テレビ、ネットなど他にも沢山あると思うよ。
そこから得た情報や知識があなたを成長させ、それらを通じて知り合った人達があなたに影響を与える。
そしてあなたもまた、その人達に影響を与える事になる。
視野を広め、より多くの経験をする事。感性を高める事。それが自分を磨く事なんじゃないかな。

自分を磨けば、自分の求める人も見えてくると思うよ。
自分磨きの途中で誰かに出会うかもしれない。それも縁かもしれないね。
何を求めてるのか分からないから、どこへ向かっていいのか分からない。
だから不安なのかもしれないね。

>>40
人にはそれぞれの許容量がありますね。
それは年をとるにつれて自分の許容量がだんだんわかってきますので心配なく！
こういう悩みは社会人になっても突きつけられる課題なので
今、まだ自由にできるうちに自分でいろいろ調整していくといいと思いますよ。

辞めづらいというのは、あなたがそれだけやさしい人だからでしょうね。
でも時には、そんなあなたを利用してどんどん頼ってくる人もでてきます。
自分には無理だ。もうできない。
そういう意思表示をすることは悪いことと思わないほうがいいですね。
できないことはできない。できると言った範囲は猛烈にがんばる。
それが一番いいスタイルです。（私もそれが目標です）

後悔しても戻れない、とわかっていても正しかったかどうか
本当にわかりません。
新しくすごくいい人ができない限りこの気持ちは続くのかな・・・＞＜
自分磨きかーとりあえずいまはしんどくてなんかやる気が出ません；；
ひきこもってばかりだし・・・

自分はいつも不当な扱いを受けます。
そして最後はいつも 「どうせ○○(俺の名前)だからいいじゃん」 で終ります。
自分は決して人へ迷惑はかけない性格ですが隙だらけの人間だと思います。
隙をなくすにはどうしたらいいでしょうか？

>>50
不当な扱いとは例えばどんなエピソードがあるのかな？

>>15です
いろいろな意見ありがとうございました
大学中退後は、いろんな女性と疎遠になり最近はまったく連絡をとってません…
中退した自分自身が情けなく、自ら疎遠の道を選んだ感じです
４月からお世話になる会社には同年代の女性はいません
なにを求めるかという質問には恋人として、まずは普通にデートしたいというのがまずあります。ともかく２３年間彼女がいないので…

カウンセリングって大体いくら位かかるものですか？
一昨年、付き合っていた彼からのモラハラを受け、妊娠中でしたが鬱状態との診断を受けました。
今は子と２人暮らしています。彼の事は吹っ切れたつもりでしたが、
最近男性に対して憎しみを感じるようになりました。
とにかく何をしててもイラつくんです。身近な男性ほどその傾向が強く、殺意を抱く事もあります。
これはまだひきずっていると思い、カウンセリングを受けようと思っています。

>>49
そっか。後悔したいんだね。
後悔してもいいんだよ。好きなだけ後悔しよう。
その後悔が強ければ強いほど、次は後悔しないって思えるように・・・
泣きたいときは、我慢しないで泣くのがいい。
ひきこもるのも、悪くはないよ。

子どもがいるなら、
地域の子育て支援センターの相談窓口（自分の悩みでも聞いてくれます）
市役所の女性相談などは無料だと思います。

>51 最近の話です。
家族がいる友人と食事に行く約束をしました。
その友人はもちろん奥さんも子供もつれてきます。
その友人と、何処へ行こうかと相談していたんですが
だいたいのプランも決まり行く直前に友人がこんなことを言いました。
「えっ！おまえのおごりじゃないの？ ならいかねぇよ」
とても子供がいる人の言葉とは思えません。
その友人の奥さんも呆れていましたが
自分のつきあいの長い友人はこんな連中ばかりです。

>>20
自宅近くで職を探す事をおすすめするよ。
なるべく簡単そうな仕事を選んで。
>なかなか腰が上がらない。
最初は大変かもしれないけど、ご飯食べて身体を動し、体力をつけよう。

友達を信じられなくなりました。
一緒に遊びに行った後とかでも
「昨日あいつと遊びに行ったんだけどさ〜」
みたいな感じでネタにされているのではないかと心配になってきます。
どうすればいいでしょうか？

>51 もうひとつ
別の友人の奥さんが自分へ借金の相談に来ました。
食費にも困ると言うのでいくらか貸してあげましたが
奥さんは 「プライドの高い旦那には内緒にしとくから」 と言いました。

自分へは困った時ばかりよって来くる連中ばかりで、幸せな時は来ない連絡もよこしません。

>15　>52
>24を書いた者だけど、こちらのレスの意図が伝わってないみたいなので
もっとあからさまに記す。そのつもりで以下を読んでね。

ぶっちゃけ、いまのあんたは恋人つくることを焦りすぎているようにしか見えない。
たとえば「普通にデート」とやらをして、そのイベントがどんなふうに充実することを望むわけ？
昂揚感？安息？笑い？心地よい緊張感？性欲充足？ロマン？Mっ気？浮世の息抜き？その他？
そういう具体性がまるごと一切合財パーフェクトに欠けているから「恋人」「普通にデート」
だのといった抽象きわまる世迷言が口をついて出る。
あんたの将来の恋人は、彼女固有の姓名と成育史をバックにした、具体的なひとりの人間なんだけど。

あんたは「○田○子」というひとりの女を恋人にしたいんじゃなく、
ただ「自分の恋人」という手前勝手な抽象概念を求めているように思える。
そんな野郎と付き合いたがるまともな女も男もいるわきゃない。いいかげんにしとけ。

23年彼女がいなかったという「過去」によって、あんたの「現在」は深く歪められている。
そのゆがみは焦りというかたちで至極明白にあぶりだされている。それを深く自覚しな。
それが出来なければ真っ当な人間関係は築けないな。
すこしでも頭と心をそなえた相手なら、23年彼女がいなかったという程度の「過去」なんざ気にかけない。
気にかけるのはあんたの「現在」と「未来」だ。以上。

>>58
おまえは小さい時から親の顔色を伺って生きてきたんじゃないのか？
その延長に友人がいるような気がするぞ。

人の軽口まで気にする卑しい了見を棄てろ。

去勢したら周りから偏見の目で見られるとか体に異常が
出てくるとかってあるんですか？
無かったらすぐにでも去勢したいのですが。

助けて下さい。
どうしても一緒にいる子が好きになれません。
同じクラスになってからどうしても自分の中で裏切られた事が多くてでもそれを言えずにいました。その友達はなんて言うかいいとこ取り的な感じです。いつもいいポジションにいるみたいな感じです。
いわば世渡り上手な感じで、自分が好かれる為ならいつも一緒にいた子を粗末にできるタイプです。
そんな私も嫌気がさしてきてもうとにかく嫌なんです。
他の友達からその子の名前を聞くだけで苛立つし、聞きたくもないです。
友達辞めればいい話しなんですけど友達を辞める前にもうクラスにいるのもとにかく嫌なんです。
もう本人に直接言った方がいいですか？

49ですが、この後悔って時間がたてば風化しますか？私はなんでこんなに後悔してるのかがわかりません。頭ではあのまま付き合ってても未来はなかったしいつかは別れがあるってわかってるのにー一人が淋しくて。

>>52
分かるなその気持ち。
俺も中高男子校だったし。
はじめての彼女は２２歳だったし。
大学時代、まわりは皆恋人いるのに俺だけいつも一人だったし。
あまり、急ぎすぎてガメつくなるといけないよ。
でも、女性と触れ合う機会をもたないとね。
四月までの間、短期バイトやボランティアとかさ。サークルとかね。
ただここは、所詮２ｃｈ。
>>60のような偉そうなウザイやつもいるから、最後は自分で決めることだけど。
まずは好きな子をつくらないとね

>>63
本人に言えば満足か？

　まさに、『官製談合 by AU 』。　AU 開発責任者、ブログで放言。　大炎上、閉鎖。
　---------------------------------------------------------------------
　Q：機能はどうやって決めるの？
　A：『殆どは、１機能三社にしぼります。メーカーは全部の機能を入れたがります。
　　　私がauの全メーカーの状況を把握しているので、機能を散らす工夫をします。
　　　どれも同じ機能だと、機種比較⇒キャリア比較（即ち、乗り換え）になりますよね？
　　　また、機能はつくりこみ過ぎてはいけません。次がなくなりますから。
　　　全体のバランスを取るのには毎回悩まされますよ、本当』。
　---------------------------------------------------------------------
　　そして、論文が発見される。。。
　---------------------------------------------------------------------
　日本人間工学会シンポジウム（ 2004/3/17-18、パルスプラザ）
　http://media.dj.kit.ac.jp/members/morix.html

　戸田絢子：『携帯電話の機種変更によるユーザのメンタルモデルの変容』
　（「ケータイ・カーナビの利用性と人間工学」、pp.135 -140 、）
　　…
　　多少、デザインや機能に物足りなさを加味することが重要である。この事が
　　更新期間を短めに導くと共に、購買意欲を持続させる２大要件といえる。
　　…
　　メーカーは、携帯のビジネスモデルの何たるかを全く分かっていないんです。
　　家電＋ネットの、検索＋比較（価格．ＣＯＭ）モデルで考えられると困るんですよね。
　　メーカーが勝手な競争を始めないよう、常に私たちの指導が必要なんです。
　　…
　　団塊の世代などと異なり、たまごっち世代・ゆとり世代はカタログや契約書を
　　理解できない傾向があります。彼らには、感覚的な満足度のみが重要なので
　　自らが選択・決定している気分を常に与えてあげ続ける必要があります。
　---------------------------------------------------------------------
　おいおい、マジかよ。。。ｏｒｚ

au端末のﾃﾞｻﾞｲﾝを糞にした「戸田絢子」は5
http://hobby9.2ch.net/test/read.cgi/keitai/1168035083/

>>50
周囲の人間にとってこれほど都合の良い人間はいないよ
これはどう考えても、>>50はただの金づるとしか思われてないだろう

まず不快と思ったらその場で断れよ
どうせ薄笑いしながら我慢してるんだろうが
それで縁が切れるなら本当に金づるとしか思われてなかったことだし
そんな薄っぺらい友人達などと縁が切れたほうがいいんだよ

>>62
ホルモンのバランスが崩れるから寿命が１０年縮む、という話も聞くけど
カルーセルまきも普通に生きてるしな
体の異常というか、去勢すれば体毛が減って乳房が発達するだろ

>>52
同僚が男ばかりでも、まずは仲良くなって合コン要員として確保しておこうぜ
>>52にもう少しの勇気があれば、ウェイトレスとかレジ打ちのねーちゃんとか
本屋とか居酒屋の店員の女とか、自分と接点のある女性に声をかけれたらいいんだけどな

そして合コンに誘う

>>63
こずるい画策をして損をしない人間はどこにでもいるよ
けどそのこずるさを見抜いた人からは嫌われれ信用を無くしてしまうんだから
結局は損をしているんだよな

そのクラスメイトを内心良く思っていない人間はアンタ以外にもいるんじゃないの？

>71

そう私も思います。
今まで自分中ではそんな事されても自分は自分｡あんなヤツにはなりたくないって思ってました。けど本当に限界で限界で名前も聞きたくないんです。こんなに嫌がってる自分はもっと嫌です。

修羅場でした。
子供は私と実家にいたのですが、実家に乗り込んできました。
６歳と３歳の子供に対して鬼の形相で「パパとママどっちが好きなの！」
と詰め寄りママと泣きながら答えると「もうパパにもおじいちゃんにもおばあちゃんにも
一生逢わせないからお別れしなさい」と叫ぶと子供は泣き叫び、
私が「子供を不安にさせる事を言うな」といったとたん、子供に対し
「あんたが泣くからママが責められるのよ!」とキレ始め、帰っていきました。
帰ってすぐ着信がありましたが、怖くて電源切りました。
子供は引き取りたいようですが、この状態で引き渡すのは不安です。
ただ、いつまた乗り込んでくるのか、恐怖でいっぱいです。
今までの経験上、相手にされないと怒りが倍増し私の私物は粉々になっていることでしょう。

>>72
自分を嫌いにならなくてもいいじゃないか
嫌なヤツと関わって怒りをおぼえるのは普通の人間の感情だぜ
一番悪いのはそのクラスメイトなんだから自分を嫌いになんかなるなって

そのクラスメイトだけに矛先を向けようぜ

>>73
子供と一緒に逃げ切ってください。
弁護士に相談して対策を取ってください。

子が可哀相だよ。精神的に安定した環境を与えて欲しい。

>>73
とりあえず右こぶしを握り締めて、脇を締めてから
体重を乗せたパンチを一直線の軌道で嫁の顔面にヒットさせようぜ

会話のできない獣のような女は痛い目にあわして反応をみてみようぜ

娘が死にたがってどうしようもないのですが
どうしたら止められるのでしょうね教えてください。

友達2人に塾の時間相談されなかった・・・。
もう私の存在なんてどうでもいいんだろうか。
よく私ってこんな風にはばにされるんですよね。
購買いくとき置いていかれたり。
忘れられる原因って何でしょうか。
存在がうすいのかなぁ。
ホント欝です。

>>73
手は絶対に出すな。
DVだと騒いで離婚時に不利になる。


>>77
どうして死にたいか、理由は聞いてみましたか？

>>77
死にたい原因を分析して、それを解決するよう力を注ぐしかないですね

>>50=56=59

なるほど。今までのつきあいは多分にお金が絡んでいたのでしょうか？
厳しいことを言うかもわかりませんが
今の現状を作ってしまった理由のひとつに
あなたがそれでもいいと許した過去があったのかもしれないですね。

そんな友達が嫌ならば、一線を引いたほうがいいでしょう。
人に迷惑をかけないと言ってもそれを重んじるばかりに
人にお金をとられていては仕方がありません。
金の切れ目が縁の切れ目じゃないですが、
金でつきあわない本当の友人を作っていきましょう。

>>78
友達の２人は>>78のことを友達と思ってないんじゃないのか
ただの知り合いのレベルくらいに優先順位が低いのではないか

人に真剣な話をするとき、必ず涙が出る
自分でも何で出るのかわからないが、すぐ涙が出る
日常泣き虫ではないし、悲しいだとか感動しただとかで泣いたことはない
でも真剣な話(進路とか)を親とすると必ず泣く
何かの病気かな…

>>79　理由は聞きました。とにかく自分が嫌だと今の自分をリセット
したいという事だそうです。それから抜けられないみたいです。
それを止めるにはどうしたらいいでしょう。

>>84
もっときちんと掘り下げて理由を聞かなくてはいけない
なぜ今の自分が嫌になったのかを

>>76
>>79
手は出しません、それぐらいでおとなしくなる程簡単ではないです。
手を出してしまったら、殺すか殺されるかまで決着つかないでしょう。

>>82　　　　　　　　　　いえ、たぶん友達だと思ってくれてると思います。　その2人にはなんでも話せたし、話してくれました。素でいられたし・・・。
ちなみに購買のほうはクラスの子で、塾の方ではないです。
どうすれば大切な人に思われるのでしょう・・・。

>>77
親では開けられない扉があります。
ぜひ、相談機関に連絡をとって他の誰かと一緒に考えるようにしてください。

そうすると、親と子の関係や、育ち方まで洗いざらい話すようになりますが
子どもの見解、親の見解の違いに気づくことができます。
かなりつらい作業ですが、命の重さには代えられません。
また医療とも関係してくるかもわかりません。
おまえは鬱じゃない。薬を飲んでしまうのは人間失格だなどという
おやの一方的な考え方はやめて、受け入れることから頑張ってみてください。

親に金遣い荒いと言われたから、タイガー・ウッズは３０歳で年収
１００億以上あるから、ウッズのほうが金遣い荒いじゃんって言ったら
精神科入れるとか言われたんだけど、俺の正論じゃん？

>>84
鬱っぽい気がするのですが、心療内科へ連れて行きましたか？
まだでしたら、心療内科へ連れて行って下さい。

「自分を消したいくらい辛い」という気持ちを肯定してあげたうえで、
「なぜそう思うか、一緒に考えよう。手助けはするから」と
じっくり話を聞いてあげてください。
できたら、抱きしめてあげてください。

>>83
病気ではない。
感情やテンションが表に出やすいだけ。
まったく泣けなくなる場合の方がむしろ問題だ。

>>86
じゃあ逆手を取って固め技でねじ伏せて嫁の動きを制圧しようぜ
タップしてもほどくなよ

子供の教育上もよくないから早く弁護士立てて離婚調停進めていこう
嫁が精神異常ならすんなり離婚できるから

>>91
ありがとう
でも「自分はもちろん、相手も悪くない、誰も悪くない、ただの相談」で号泣してしまうんだ
ちゃんと話したいのに…

>>86
精神的に追い詰められているでしょうが、相手が錯乱しているなら
なおさら冷静に対応して下さい。
あなたまで奥さんのペースに乗ってはダメです。
まず弁護士に相談して下さい。
女性の弱さ重視の弁護士ではなく、友人の紹介とか女性からのDVに
詳しい弁護士に相談することをお勧めします。
あと、奥さんの親か親戚、友人などにお願いして、奥さんを呼び出してもらい
家から必要な物（会社関係、通帳、印鑑など）を取ってきて下さい。
有責にならないように、生活費だけは渡すようにしないといけませんけどね。

お子さんが人格操作を完全にされる前に対策を取ってください。

しつこくてごめんなさい。
ただ気持ちが落ち着かなくて。
吐き気で食欲もなく、仕事の制服も切り刻まれてるので。
まともに仕事にいけるかどうか。

>>93
心の内を話す時に涙が出るのはおかしいことではないよ。
いつまでも泣きっぱなしということはないだろうから
少し落ち着くまで待ってもらってから話せばいいじゃない。
そういう自分も親に何か相談する時とか必ず泣いてたけど
親になったせいか、それとも神経が図太くなったせいか泣かなくなったなぁw

>>87
心の友、とか、親友、とかにこだわりすぎだよ
普通の友人として淡々と付き合っていったらいいじゃないか
友達の一挙手一投足でいちいち気に病んでたら病気になってしまうよ

親友なんてもんはなろうとしてなるもんじゃないから
フィーリングみたいなもんで、その２人とは今のレベルが精一杯としようぜ
仮にその２人に一生懸命、親切にしても親友になれるかどうかはわからんしね

>>89
精神科に行く必要はないけど
そういうセリフはウッズみたく１００億円稼いでから言わなくてはいけないね
ウッズと比べるなら年収ではなく、出費/年収の比率で自分と比較すべきだな

>>95
修羅場の後は落ち着かないですよね。
あなたも心療内科で相談した方がいいと思います。
あと、食欲は無くても牛乳とかサプリとかカロリーメイトなどで
栄養は補給しないと倒れてしまいますよ。
仕事の方は上司に相談してみて下さい。
外面の良い奥さんだとしたら信じては貰えないと思いますが、
真剣に相談すれば分かってもらえると思います。
何日か有給を取って休むことも考えてください。

俺の親が1週間前に逝ってしまったよ・・。
親がいないおれはどうするべきなんだ？！
父はおれが生まれる前からいないっていってたし・・
どうすればいいのだろうか・・

>>95
幼い子が２人もいるんだから>>95が踏ん張らないとダメだよ
離婚しても嫁以外の人間は誰も反対しないだろうし、早く弁護士立てて離婚調停進めなよ
まずは嫁の暴挙を証拠として記録しておこうぜ

>>100
何歳？

>>100
とりあえず４９日が済むまでおとなしく喪に服することだね

孤独感でつらい時期だろうがいずれ時間が解決してくれる
がんばれ

留学について悩んでいるのですがどうすればいいでしょうか？
お金は問題ないのですが人が怖いし無駄になるかもしれないし・・・
対人恐怖症でも大丈夫なのでしょうか？

>>104
留学って何しに行くのかな？
ここで気休めの言葉を貰うより、やる事やるべき事、できることできない事を積み上げていって考えましょ。
対人恐怖症と一言でいっても程度もあるでしょうしね。
病名が付いているからには診断した先生もいるでしょ。
留学のカリキュラムやその先生との相談の上で判断するとイイカモヨ？
　　　(V)_　(V)
　彡ミ(　ﾟｗﾟ）彡ミ 楽観も悲観もいらない。ただ事実で判断しましょ。

>>104
全然大丈夫じゃないよ
対人恐怖症を治してから留学したほうがいいです
留学先に気心のしれた友人でもいたら大丈夫かもしれんけど

>>105
ありがとうございます
まだほとんど予定を考えていないので
いろいろ相談してみます

>>97　　　　　　　　　　そうなんでしょうか。
確かに、イチイチ気にしてはいけないとは思うのですが・・・。つい考えてしまって、その度に孤独感が襲ってきて・・・。
うぅ。親友というのが何なのかわからなくなってきました。
いつか人生で1番といえる友達に出会えるのでしょうか。
結局私は寂しがりなんですかね・・・。

>>104
治してから行くべきだと思われ。
不安定な精神状態で勉強しても身につかないし
病状が悪化するかもしれないしね。
今すぐ決めなくてもいつだって行けるじゃろう

確かに不安定な状態で行っても
気が狂うかもしれません
余計な不安が増えてしまうので留学はやめようかと思います

すみません、笑わないで下さい。
自分と彼氏のラブホテルでの性行為が盗撮されたのか
あるアダルトサイトの広告にちっさめの画像で写ってるのを発見しました。
と、いうよりサイズが小さくて自分の顔がどうかは何回見てもよくわかりません。
体型がそっくりだし顔も似てて「自分ではありませんように」って思いながらでも
自分じゃないとはっきり分かるまで不安です。ものすごく嫌です。
その自分らしき画像は自分の４〜５年前ぐらいの髪型でした。
元は何処から引用したのか？どうしたら分かりますか？
もし自分と判明した時は訴えられますか？

>>108
まあ一番の親友というか、良き理解者は将来の貴方の旦那さんになる男性です
２人の友達とは今までどおり自然体で付き合ってください
別に意図的にはぶかれてるようでもなさそうだしね

>74

そうですよね。
けど結構限界で話しとか自然とｼｶﾄしてしまってる自分がいるんです。
アド消したり何か怒りを越してムカつく事に執着してるのかもしれません。
とにかく嫌なヤツって思ってる相手が上手く人様に愛想ついてるのが許せないんです。
それを身近で見てるのが私だからもしれません。

>>111
自分だとはっきり証明できてしまった場合のほうが困るのでは？
触らぬ神にたたりなし。
訴えるにしても、あなたがあれは自分であるという証拠を集めないといけないのですよ・・・。

>>108
女の子（学生時代）ってそういう不安って強いよね。
私もそうだったなぁ。でもさ、よくよくあなたの文章を読んでみると・・・
あなたの不安を解消するために、友達が都合よく動いてほしいように見えてしまうんだ。
残念ながら自分の不安を打ち消してくれる人ってなかなかみつからないよ。

私にいつも声をかけてほしい！私を一番の親友だと思ってほしい！っていうのは
言葉に出さなくても雰囲気でわかるし、重たいんだよね、相手にとっては。
人間ずっと「一緒だよ、一緒だよ」と言われていれば「いやだー」って逃げ出したくなるよ。
だから無理して追いかけないのがいいと思うな。
親友って言うのは「親友になりましょ」って出来るものじゃない。
まぁいっかって力を抜いて、たまには一人で塾いくのもいいかって思えれば
その気持ちの余裕がまた人をひきつけていくんだと思うな。

>>111
警察でもなけりゃ調べるのは不可能だよ
まだ貴方だと決まったわけじゃないのにオロオロしすぎだ
けど自分と判明したら訴えられるんじゃないかな

最近は個人のハメ撮り画像とか流出しても事件にならないし
判明するかどうか

>>111
最悪、随分出回っていた画像を、業者が適当に引っ張ってきて加工したものかもしれん。

>>114>>116>>117　レスありがとうございます。
そうですね、気にしない方が帰って良いのかも知れませんね。
自分かどうか調べてもらうと帰って個人名とか住所を書かざるを得なくなる状況が来ると思います。
でも気にするなとは言えどもどうしたら忘れられるのでしょうか。
すいません、ちょっとの事なのに死にたい気分です。

>>113
まああまり度が過ぎた愛想があれば、一言モノ申してもいいかもね
がんばってね

>>111
ホテルでの盗撮。これって微妙に有りがちですね
特にネット全盛の昨今は非情に危険ですから
私もできるだけ気をつけてますよ

＞＞自分らしき画像は自分の４〜５年前ぐらいの髪型でした。
＞＞元は何処から引用したのか？どうしたら分かりますか？
＞＞もし自分と判明した時は訴えられますか？

とのことですね。相談者さんの心情や焦りはお察しいたしますが
できることなら、一切を忘れることです
完全に開き直って、これまでどおりの日常生活を行いましょう
引用元がどこなのか？　と、探しまくったり
仮にそれが判明して訴えたりしても
たぶん、相談者さんが相当に疲れてしまうと思います
苦しいでしょうが、今は、何も行動せずに時が経つのを待ち
あなたの未来を築きあげてください

そして、今後は、盗撮や盗聴には充分お気をつけください
現代のネット社会は、本当に厄介ですね
それでは、あなたの「開き直り」がうまくいきますことを
祈念して、失礼いたします

>>118
当の本人が何度確認しても自分かどうか分からないんだから
他人が見ても>>118と分かるわけないよ
心配しすぎ

とりあえず画像を右クリックで保存したあとに
拡大して再確認してみたらどうよ

>>99
>>101
本当にありがとうございます。
今まで、いつか嫁は立ち直ってくれると信じて土下座してきました、
激昂してない時の嫁は信じられない程普通の人間だったので。
つい数日前、普通に家族４人で遠出して楽しい時を過ごしていたので。
でもやっぱりスイッチは入ってしまいました。
私自身が臭い物にフタをし、離婚から逃げていたのかもしれません。
いろいろ考えるとナミダでてきた...

>>118
ご自分でじっくり見て、ご自分かどうかわからないぐらいですから、貴方ではありません。
無論、他人が見てもわかりません。ですので、他人に指摘されることはないでしょう。

また、もし、他人に指摘されたら、どうどうと怒ればいいのです。

ただ、そこまで思いつめるということは、ほかに事情があるみたいですね。
その件は伏せておいて、「最近、調子が悪い」といった理由で精神科で安定剤などを処方してもらってはいかがですか？

>>122
なんだよアンタ、土下座なんてしてたのかよ？
そんな事してると嫁はますます調子に乗るだけだぜ
暴れれば何でも言うこと聞くって思ってるぜ
とりあえず離婚届突きつけてみなよ
きっとうろたえるぜ　ざまあみろだ
子供や自分の平和のために弁護士立てて、がんばれよ

>>120>>121　頑張って忘れてみます。画像は広告なので
２秒ぐらいしたら違う画面に変わります。右クリックの保存をすると違う画面が保存されて出来ないです。
変な話、デジカメでそこの画像が出た瞬間に撮って見たんですけど、PC画面をデジカメで撮ると
スジが入って見にくいです。

>>125
それはそうと、女が何でそんなエロサイトを見てるんだ？？
そんなもん普通みつけようとしても見つからないぜ
釣りか？

>>125
ﾌﾟﾘﾝﾄｽｸﾘｰﾝで取り込んだら？
まぁ何もせず忘れるのがイチバン。

>>123そうなんです。周りから少し様子がおかしいって言われてるし、
人間関係のトラブルで家に引き篭もりがちです。
いろいろ想像をしてると、私の事を嫌ってた人たちがもしこの自分と似た画像を発見して・・・
この広告だけじゃなくて他にリンクがあってその画像元でもあったりして、それがリアルに自分だったら・・・・
って悲観的になってしまいます。ミクシーの画像流出事件が脳裏に思い浮かびます。自分も二の舞になったら・・・
怖いです。

>>126
普通に出くわすだろ？
特に２ちゃ絡みは。

>>126　釣りではありません。どうして見つけたかは、検索エンジンで間違ったサイトをクリックした時に判明しました。

お互い依存だけで付き合ってる彼氏と別れたいのですが
切り出すチャンスがありません。
今までこんな粘着されて付き合った事がないので危機感を覚えます。

別れのきっかけはどうやって作ったら良いのでしょうか？

社会人一年目です。
薄給でも、労働環境がきちんと整備されているところで働きたいと思い、公務員になりました。
ですが実際は、勤務開始の一時間前出勤を強制され、お昼休みも２０分ほどしかなく、残業代も予算不足のためでません。
また、国家公務員しか合格できなかったため、長距離通勤や転居を伴う転勤が一生ついてまわります。
給料も、大卒なのに手取り１４万。そこから組合費、親睦会費、厚生費など（お客様に出すお茶代すら自腹です）を引かれ、自由に使えるお金は１２万円ほどしかありません。
薄給は覚悟していましたが、この労働環境には我慢出来ません。
転職も考えましたが、一回目の就職で大きな失敗をしてしまい、自分に自信がなくなってしまいました。
愚痴を言っても、「公務員」という職業のせいか、「甘えているだけだ」「そんなんじゃ民間では通用しない」など、厳しく言われます。
かといって、同じ職場の仲間にこの種の悩みは言いにくく…
誰にもまともに話を聞いてもらえず、国民の皆様からは嫌われ、差別され、なんのために働いているのか、生きているのかわからなくなりました。

長文すみません。もう自分のなかに鬱憤を溜めるのが限界で、どこかに吐きだしたかったんです。聞き流してください。

>>131
依存状態で急激な変化をもたらすと爆発しちゃうかもよ？
別れ話をしたら刺されたみたいな。
　　　(V)_　(V)
　彡ミ(　ﾟДﾟ）彡ミ 徐々に距離を置いてＦＯか、ＦＯ気味で別れを告げるかな。喫茶店とかでね。
ＦＯってのはフェイドアウとって事ね

>>131
浮気するか、浮気をみつける。

>>131
会うたびに面倒くさそうにしてればいいじゃない
相手が怒ってきたらしめたもの
「じゃあ別れよう」
これで決まり
あとは徐々にフェードアウトしていけばいい

>>128
＞いろいろ想像をしてると、私の事を嫌ってた人たちがもしこの自分と似た画像を発見して・・・
その人たちを告訴してしまえばいいのです。
警察などが撮影した写真ではないのですから、その写真＝貴方の写真と立証することは不可能でしょう。
ですので、名誉毀損で逆に訴えてしまえば、普通に勝てる気がしますが・・・。

それより、
>周りから少し様子がおかしいって言われてるし、
>人間関係のトラブルで家に引き篭もりがちです。
に原因があって、いま、不安定な気持ちになっているのだと思います。
その人間関係のトラブルを軽減する意味で、一度、精神科に行ってみてはいかがですか？
精神科といっても構えなくても大丈夫ですよ。私も睡眠導入剤を処方してもらうため、よく精神科には行きます。

>>132
自分以外の社会人１年生も同じ待遇だったら仕方がないじゃないか
昼休憩は４５分あるだろ？
まさか飯食ったあとの自由時間が２０分しかない、と嘆いてるんじゃないだろうな？
組合費払うのイヤだったら組合出たらいい

公務員は国民の公僕だから今の待遇で辛抱するしかないよ

>119

はい。アドバイス本当にありがとうございます。頑張ってみようと思い,少し肩の荷が降りました。

>>136ありがとうございます。その方向で考えてみます。

>132
絶対に倒産しない会社に就職したんだから、それは贅沢という物。
まあ、最近は夕張市みたいなケースもあるけど、そういうトコじゃないでしょ？
ちなみにアルバイトした事ある？

>>132
公務員１年生さんですか・・
それにしても手取り１４万は少ないですね
国家公務員で勤務地の問題もある・・

でも公務員は、長く勤めると良いことも多いみたいですよ
給料などは、当初は民間の同世代よりも低いことも多いですが
１０年ほど勤めると、その相対関係はちょっと変わってくるかも・・

それに、仕事の内容も、若いうちは雑用的なことが多いでしょうが
中堅あたりからは、責任のかかる仕事が多くて
結構「やり甲斐」があるみたいですよ

相談者さんの場合、
国家公務員の「勤務地」については、問題が残りますけどね
全国各地を旅する覚悟を決めるしかないですかね・・・

すみません。相談させてください。

好きな人に告白したい。でも自分じゃ迷惑だから。
そんな風に考えてしまって、一生グジグジするくらいなら、
その受け入れたくない事実を受け入れて、新しい道を進むしかない。
でも、怖くてできない。。
そんな時、どうすればいいんでしょうか。

でも結局、自分の意思なんて理屈じゃないし、
無意識に不満のある今の道を選んでしまっている、そして、違う道に
希望を持っているだけに過ぎないのでしょうが、

こーゆー甘えん坊は、追い込まれないと動けないまま人生を終わるのでしょうか。

人生って甘えん坊には辛いですね

>>133-135
FOでFAってことっスね。

初めまして。
私は今中３なのですが、高校生になったらキャラを変えて普通のグループに入りたいんですがどうすればいいんでしょうか？

>>142
いや、たいていの人はみんなそうですよ
告白してフラれるのはショックだしね
>>142が女性なら、まずは好きな人に行為があるのを匂わせてみようぜ
脈ありの反応があれば、告白してみたらいいしね

>>144
高校に入ったらキャラかえればいいじゃんよ
つか普通のグループってなんだよ
友達を差別するんじゃねー

>>142
好きな人に想いを伝えられない

こういう人は多いですよ。かくいう私もそれ系でしたよ。
高校時代３年間、恋焦がれた女の子（私の同級生）に
卒業後、思い切って「告白」した「私」が、昔いました・・・。
結果、あっけなく「撃沈」
彼女には「先輩」という彼氏がいたのです
でも、彼女は私の「告白」をとても嬉しそうに聞いてくれました
私は、それこそ「清水の舞台から飛び降りる覚悟」で
心臓バクバクで、彼女に「告白」していたのですが
彼女は、いとも簡単に微笑んで・・・

今となっては、甘ーい過去です。
私も尻に火がつかないと行動できないタイプですが
最後に相談者さんに言っておきましょう
悩んで悩んで、苦悩しながらも辛抱していると
後々、結構、良い時って、来るものですよ・・・

>>146
差別するつもりでは無いんですが、最近話が合わなくなってきたので、
別の人達がいる所に溶けこむ方法を教えて頂きたいんです。
分かりにくくてすいません。

>>137
窓口系官庁なので、人員削減で窓口が忙しく、４５分も休憩が取れません。
公務員の組合はヤクザの元締め料みたいなもので、半強制的にはいらされます。組織率もほぼ１００％ですし。
味方であるはずの人事院にも裏切られていますし…

>>140
はい、民間の人に相談すると必ずそう言われます。
アルバイトは学生時代に接客業をしていました。
公務員になって、開庁準備時間や閉庁作業が正規の勤務時間に入らない
（交代勤務制でもないのに、窓口開庁時間＝勤務時間となっている）
ことにはびっくりしました。

>>141
今は昇給抑制の時代ですし、それでなくても大卒民間正社員の平均と比べると、かなり下がります。
従業員５０人以下の会社の給料の平均より低くなるように設定されてますから…

給料が安いのはもともと知っていたので別にいいのですが、
�@労働環境が予想外にひどい
�Aどんなに自分個人が頑張ろうとも公務員というだけでバッシングされる。
�B家族を含め転職の悩みに誰もまともに乗ってくれない（もったいないといわれる）

という点で、苦しく思っています。
また、まだ一年なのに辞めることばかり考えている自分自身にも、本当に嫌気がさします。
こんな自分自身では、どこに転職しようとダメになってしまうのでは、とマイナス思考に陥ってしまうのです。

つい先日、嫁と喧嘩をし離婚とまで発展しました。
事の発端は、次の日は仕事があるため「早く寝ろよ」と言いましたがいつまでたっても寝る気配はなく再三の警告も聞かず、しばらくたって嫁が布団に入って来て日々の積み重で「子供の面倒、家の家事」ついに爆発してしまい「出て行け」と言いました。
もちろん、これは本心から出たものではなく、直して貰いたいが為に出た言葉です。が、しかし嫁は真に受けそのまんまの言葉を受け取り分かってくれません。俺が間違っているのか？と、思い悩んでます。誰か助言をお願いします！なお、乱文で読みづらいと思いますがご勘弁を。

とても仲のいい女友達がリストカットをしてしまうかもと言ってました

前にしてて今はしてなくて

今別の病気になっててそれを我慢したらリストカットしちゃうかもって言ってます

俺は助けてあげたいです
でもどう声をかけていいかわかりません

だれか助言下さい

お願いします

>>150
奥さんは仕事も家事育児もしているの？

在日ども！ 寄生虫　中国、韓国、北朝鮮！！
そしてｷｬﾂﾗと同根の日教組！ 民主党！共産党！社民党！公明党！加藤紘一など一部の自民党！
糞ｻﾖ知識人ども！　売国ﾏｽｺﾐ　朝日！毎日！


嘘、歴史の歪曲、捏造を即刻中止し日本国及び日本人全員に土下座、謝罪せよ！！！！！！

http://www25.tok2.com/home2/ghfsaydefsy/1/

今すごく寂しい。
愛される為には愛さなきゃいけない。
愛するってどんな事ですか？人を好きなるとどうなるんでしょうか？

>>132
公務員１年生さん

窓口系勤務・・なるほど、おおむね想像がつきます
ああいう職は、結構、労働環境が悪いこともなんとなく察しがつきます
でも、あなたが周りに相談したら「もったいない」と言われてしまう
これも察しがつきますね。

でも、あの職は本当に辛いと思います
「自分は何のために生きているんだろう」と思えてくるでしょうね
「転職」が必ずしも良いとはいいませんが、マジ苦しかったら
考えた方がいいでしょうね。
何がいいかは、私にはコメントできませんが・・。

>>150
俺が間違ってるのか？って相談しつつも自分では正しいと思ってるんだろ？
けど「俺が間違ってるのか？」って言葉はあんまり良くないよ
正しかろうが間違ってようが、嫁にはその傲慢な態度が頭にきたんだろうから
直して貰いたいが為に出た言葉も、その言い方によるからな
なんて言い方したんだ？？

>>151
どうにかするのは医者の仕事だ。
お前は素人で他人で無知だから何かする必要は無い。
止めれば止めるほど切りたがるのがリスカ

>>151
あなたが必要以上にリスカに敏感にならないことです。
彼女自身のアピールの時もあるからです。
私を見て、リスカする自分を受け止めてという
子どものような愛情表現のサインの場合もあります。
それに乗っかってしまうと
「今、リスカする」「明日リスカする」「今しようとカッターを出した」などという
攻撃にはまることになります。

少々冷たいように聞こえると思いますが
友達程度ならば「やめておいたほうがいいよ」と軽く受け流してください。
見捨てず、でも過度に心配せず。
リスカしても意味ないんだなと思わせるにはこういう態度もアリですよ。

いえ、半専業主婦です。子供が二人いるんですけど、上の子供がほとんど聞こえない為、聾学校の幼稚部に付き添いで通っています。家から学校までが約３０分なので。朝、行って昼の２時に終わるので、大体３時過ぎに帰ってきます。

>>150 ：俺が間違ってるのか？：

いやぁ、わかりますわかります。
言っちゃうんですよ、ていうか、出ちゃうんですよね、こういう言葉
日々が積み重なって・・・。

ご発言については、ひたすら、嫁さんに謝るしかないでしょうね
まだまだ「愛」を育む用意があるのならば・・
けど、もしも奥さんの方に「その気」が全く無く
「この機に・・」などと考えられていたりしたら・・と思うと大変ですね
奥様に、何か、良いプレゼントなどはございませんか？
物心問わず、考えてみてくださいね

>>159
子どもが寝てから自分の時間を作ってストレスを発散しているのかもしれませんよ。
家事や育児がご主人にとって不満はあるかもしれませんが
奥さんがあなたの仕事ぶりにダメ出しをしたらプライドが傷つくように
あなたが奥さんの家事育児にダメ出しをすれば、奥様も傷つくことでしょう。
「よくやってるな」と嘘でも一言かけるだけでもっと頑張ろうと思うこともあります。
ついついの口げんかで離婚まで発展するとは思えません。
今までも家事育児の領域に平気でダメ出しすることはありませんでしたか？
互いを尊重してこそ、アドバイスを聞く気にもなりますよ。
奥さんに一度あやまってみては？と女の立場から意見しておきますね。

今の仕事、続けようか迷ってる・・。
どなたか相談にのってもらえないですか？

>>157
>>158

ありがとう。

実は俺こいつのことがマジで好きなんです
昔いろいろあってリストカットしてしまって
今は収まってるんだけど…また…

とか言われて
助けてあげたいけど冷たくくするのが一番いいんですよね？

確かに俺にはどうしてあげることもできないんだろうけど…

俺に言ってくれたことが何かのサインに思えてしょうがないです…

別に夜寝なくても朝起きられれば問題ないんじゃ？
嫁さん、送迎頑張ってそうじゃないか。
まぁ書けないところにも問題あるんでしょうけど・・・
折角、唸り散らしたんなら、退かぬ媚びぬ省みぬでやってほしいけどW、少しほっといて
お互い反省してみては？　貴方だけ謝っても仕方なさそうだし

＜＜156その時は積み重ねで切れちゃったから怒った感じで「出て行け」と。
＜＜160謝るか・・・うーん、よく考えて、冷静に話しをして謝ってみます。ご相談ありがとうございます。

自分、公務員なんだけど、
職場の人間関係とか、
全く上手くできなくて。
仕事も全然出来てない。
もう4年も経つのだけど・・。

そもそも公務員になったのは
好きな音楽をやりたくて、自分の時間があるかなって思って、
勉強してなった。

けど、実際は平日は仕事でくたばってて何も手につかないし、
休みの日も仕事のことでぐったりしてる。
その上、公務員という職業上、どうやらライブ活動などは禁止みたい。
仕事以外の報酬を受けるのは×みたい。。

最近、何のためになったのだろうって思うようになった。。

>>163
冷たくするというか…
毅然としていると言ったほうがいいかな。
今までもリスカをした彼女を放っておけない人がいて
一生懸命関わってきたおかげでリスカがおさまったのかもしれない。
でもほとんどは本人の心が安定したからです。

不安になると思い出して、リスカしたくなるような波が押し寄せるかもしれないけど
過度な心配は「リスカ＝一大事」みたいな彼女のパターンを作ってしまいます。
ですから、「リスカ、しないほうがいいよ。なんかあったら手を切らずにおれに言えよ〜」
くらいでいいと思います。騒ぎすぎると彼女はますます反応しますからね。

>>150
奥様の言われたことは「子供の面倒を見て欲しい」「家事を手伝って欲しい」
という意味の言葉でしょうか？
それと、次の日の「仕事」というのはあなたの「仕事」のことですか？それとも
奥様も何か仕事をしていらっしゃるのでしょうか？

もし、奥様も何か仕事をしていらっしゃるのだとしても、お話の内容からでは
どうして「出て行け」という言葉になるほど怒っていらっしゃるのかが、今一つ
理解できません。「直して欲しいから」と書いていらっしゃいますが、普通の
感情の状態では出る言葉ではないように思いますから、少なからず「怒って」
いらっしゃったように感じるのですが、その「理由」が私にはわかりません。

奥様のほうとしても、「子供の面倒を見て欲しい」「家事を手伝って欲しい」
と、あなたに「直して欲しい」ところを話しただけではありませんか？それに
対して、「出て行け」とまで発言して、しかも「直して欲しいから出た言葉だ、
理解しないほうが悪い」という理論は、ちょっと「あんまり」のような気がする
のですが、私の意見は間違っていますか？

私の個人的な考えですが、「出て行け」などという言葉は、それ相応の「覚悟」
が無いのであれば、絶対に発してはいけない言葉だと思います。私に言わせれば
奥様が「離婚」を口にされるのも当然です。

理由はどうあれ、あなたが奥様と離婚したくないのであれば、あなたがまずすべき
ことは誠心誠意、奥様に「謝罪」することだと思います。あなたは王様でも
なければ、奥様の雇い主でもありません。あなたが奥様と生活を共にし、同じ
屋根の下で暮らすことは、あなたが「望んで」したことです。「出て行け」などと
言うのは、少し「筋が違う」のではないかと私は思います。

>>45
ありがとう…レス遅くなりました。埋もれちゃってますが。。

45さんの言うとおり、笑えないことを自分のせいにして放置でした。
健康の面での体調不良ではないからこれは自力で治すべき、と考えていました。
でもここ１０年、まともに笑えた試しはありません。

やっぱり自分の鬱状態は笑えないことがネックになっているようです。45さんに言われなければ気づきませんでした。
本当は気づいていても、治らないものだと思いこんで他の何かに原因を置き換えようとしていました。

また自己分析しちゃってますか…？
とにかく医者か何かに頼ってみようと思います。周りの人にもそのことで迷惑を掛けてしまっているので、治さなきゃいけない。

的確なアドバイス、本当にありがとうございます。

>>167

ありがとうございます

いろいろ不安な要素があるんですが、彼女のことを想うならそこは軽い気持ちで言ってあげたほうがいいんですね

すごい今大変な状況でいっぱい悩んでいるんですが少しスッキリしました

>>155
いえ、偏見なしに話を聞いていただけて、共感してもらえただけで十分です。

私はバイト時代から接客業が好きだったのですが、
公務員の世界ではバイト時代の常識は通用しませんでした。
お客様に「税金ドロボー」「公務員のくせに」「俺らの税金で食わしてやっている」と罵られるのが辛くて…

公務員という仕事を選んだのは「労働環境」という自分のための動機でしたが、
仕事をする目的は「国民の皆様のため」です。
ですが、その「国民の皆様のため」という気持ちも、毎日のお客様の暴言で萎えてしまい…

はぁ、でもこうやって吐き出したことで、自分の気持ちが少しは整理できた気がします。
ありがとうございました。

前スレの>902でも相談に乗っていただいたのですが、
何だかますます混乱してしまいました。助言をいただければ幸いです。
全く覚えのない人に、人違いされている模様です。
困っているポイントとしては、

・申し訳ないが、あなたのことを覚えていない。人違いではないか
・相手が私を呼ぶ名前が、非常に似ているが微妙にちがう

この点を伝えても、笑ってはぐらかされるプラス、
今日こそ、失礼は承知で、話を聞こうと思ったのですが、
結局（諸事情もあって）叶いませんでした。
すでに何回か否定してるし、自意識過剰すぎる気もしますが、

・次に会ったら、ひっつかまえてでも人違いだと訴える。

この方法しか、解決策が思い浮かびません。
病院側にも色々相談したのですが、正直、自意識過剰すぎる気もします。
それならそれでいいのですが、今のままでは、気味が悪いし恐いです。
どうしたらいいんだろ。

>>122
土下座って・・・
あなたはDV夫の妻と同じ感じですよ。
キレるけど自分が我慢すれば優しい人だから・・・って
共依存まっしぐらです。
ACが免罪符にはならないです。
キレた場合の対処や話し合いを放棄して一方的に
あなたに要求してるのは奥さんですよ。
「お子さんの育つ環境」を冷静に考えて下さい。

とりあえず心療内科へ行って今の状況を相談して下さい。
奥さんが通っているところじゃない病院をお勧めします。
あと、時間があるときに下のｽﾚを読んでみて下さい。

【モラハラ】人格障害の嫁を持つ旦那４【DV】
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1164160624/

レス下さった方々、ありがとうございました。
尻に火が付かないと行動できない臆病者（面倒くさがり？）
この性格って嫌なものですよね？

相談してよかったです

>>166
公務員を侮ってはいけませんよぉ。
お役所仕事の人が何かしていた！という密告はかなりありますしね。
しかし人間関係の悪さやなんやらは音楽とは関係ないでしょ？

あなたの不純な動機があなたの言動に出ているのかもしれませんよ。
そうだとしたら、まわりにとっても迷惑な話ですね。

夢実現のために何年かは仕事に没頭し、きっぱりやめる。
もしくは、違う仕事が決まるまで仕事に没頭する。
そうでないなら、すっぱりやめる。
あれもこれも自分の都合のいいようにはいきませんから
どれを優先させるかをじっくり考えてみてはいかがでしょう？

小中学生時代はいじめにあい
高校時代に好きな人が出来たけど振られ
今は社会人になったけど残業手当が出ないのに正月まで出勤させられて・・・

将来もこのままつまらない人生を送りそうなので
死んでもいいですか？

>>176
死んだらいけません
飛躍させすぎだ

死ぬ前にまず転職を考えようぜ

154何がききたいんですか？

>>177
まだ社会人1年目なので退職しても再就職できる自信がありません。
仮に転職が成功したとしてもホワイトカラーエグゼンプションが始まったら
残業手当なしが合法化されそうだし・・・。

日本の将来も不安になったので死のうかと考えています。

>>175
ちなみに、自分細かいことを言うと
純粋な公務員ではなくなるのですよね。。
なので、リーマンの人と同じだとは思うのですが・・。
日本の80％のリーマンは副業を禁止している言うことです。
それでも、音楽関係の活動をしている
社会人はたくさんいると思います。

と、なれば両立できるのですが、甘いですかね。。

優先・・・。やっぱりどれかをとったらどれかを諦めるべきなんでしょうか？

>>169
自分のことはわかっているようでわかっていないものですね。
もしかしたら他の人はあなたが笑っていないとは思っていないかもしれませんよ。

どうぞエネルギーを充電させるまでは、自分のペースをゆっくりに減速し
充電中の自分を卑下することなく、そっと見守っていてください。
難しい答えや結果を出そうとせず、元気になるまではとにかくこれでいいと
エネルギーを温存してみてくださいね。

どうしてもパチンコをやめたいです
でもどうしても行ってしまいます
どうすればいいですか？本気で悩んでます

>>180
ちょっと文章からはよくわからないのですが
お金は欲しいし、夢もあきらめたくない、
そんでもって人間関係はくちゃくちゃ、仕事もできないとなると
これだけすべてを抱えることは自分には無理だというサインなのでは？

同じ音楽に身をおいている人からのアドバイスを受けたらいかがでしょうか？
案外やめなくても、うまくいく方法というか考え方があるかもしれないですよ。
しかし、すべてはおれの思うように・・・と考えるのは甘いかもしれませんねぇ。

>>180
純粋な公務員ではなくなるということは、もしかして１８０さんも窓口系国家公務員ではないですか？
私のところとは違う官庁だと思いますけど…

自分自身の人生もしっかり生きられていない私が言うのも無責任ですが、
音楽がただの趣味ではなく、生きる原動力である夢ならば、それを大切にした方がいいと思います。

私は今の仕事をしていて、夢も希望も目的も見失ってしまったので、１８０さんが羨ましいです。

>>177
とりあえずハローワーク行ってきたらいいよ
いろんな募集を見てきたら認識も変わるよ

まだ何も決まってないうちから死のうなどと考えないこと

>>183
ううむ。おっしゃるとおりかもしれないです。
まあ、まず音楽でプラスにするのも大変才能の要る作業だとは思うのですが・・。

音楽をやってる人・・。残念ながら知り合いにはいません。。
ネットで質問などをするだけです。。

いっぱいいっぱいになってしまってるのかなあ。

>180
趣味で音楽やれば良い。
趣味では続けられないなら、音楽を辞めた方が良い。
仕事の方を辞めたら、音楽だけじゃなく収入も失う。
収入も失えば音楽も出来ない。
今キミが使っているであろう楽器は、その仕事で得た給料で買ってると思うんだけど。
仕事があって音楽も成立する、それが現実だと思う。
無収入になってでも音楽活動したいなら別だけど。

これは無責任な意見だけど、ライブする時、プロレスラーみたいな覆面すれば良いだけなんじゃね？
どうしてもやりたいならライブ活動して、もしも覆面しててもバレて首になっても良いのなら、音楽続ければいいんじゃね？
自己責任で覚悟の上で好きな趣味をすればいいんじゃね？
ライブだって、キミだけは無償でやるんなら無問題じゃね？
例え無償でもバレるとややこしいので、覆面するのが良いだろう。

>>184
おお。そうです。

夢は大切にしたほうがいいですかね。
ありがとうございます。

>>182
確率の勉強をすれば（・∀・）ｲｲ！
どうせ負けてるんだろうし。

>>182
お金持たないのが一番。信用できる人に管理してもらうとか。
それほどでもないなら、何か趣味を見つけてみては？
手間の掛かるペットを飼うとか・・
意識をほかに向けないと大変ですよね。ハマッタ人があれやめるの。

>>150

私の親もよく>>150さんと同じような事で喧嘩してます。
まあ離婚までは、発展はしないにしても二人ともすごい見幕で怒鳴りあいの喧嘩をするんです。
そんな光景見たとき私は、凄い恐怖感を感じてしまうんですよ。
喧嘩くらいでは別れないとわかっているんです、でも心のどこかで湧き上がって来るんです｢この二人が別れてしまうんじゃないのか｣と。
それを踏まえての私の意見ですが、喧嘩をして別れるのは、あなた達の勝手です大人なをですから、でも子供はどうなるんですか？
別れてしまうかもしれないというだけで、大人の私ですら恐怖を感じてしまうのに、実際に別れてしまったらあなた達の子供は相当傷ついてしまいますよ。
もう少し大人になって下さい、もう>>150さんあなただけの人生じゃないんですよ。

>>185
生きてて一度も楽しいことが無かったのに
この先生きていても何のためにもならなさそうなんですが・・・。

それでも生きないと駄目ですか？

>>186
心のよりどころがなくなると、仕事のせいにしてみたり
音楽で大成しないかもという不安が押し寄せると
仕事にしがみついていたくなったりと
どんな場合でもみんな同じですよ。私もそうです。
でも、結局は自分がどうしたいのかですよ。
３ヵ月後にやめると決めて、それまでは必死に仕事をしてみる。
まわりの反応が変わる。仕事の理解も少しずつ深まる。
３ヶ月後、自分がどういう答えを出しているか。
やっぱり、仕事はやめるのか。
ちょっと気持ちが変わってきて、もう3ヶ月は頑張ってみるのか。
とにかく何かひとつを必死にやってみる期間を作ってみたらどうでしょうか？
あれもこれも不満タラタラは時間がもったいないですよ。

>186
もしかして、特に音楽活動の何かをしてる訳では無いの？
あるいは過去にライブ活動してた訳じゃない？
ただ夢みてるだけ？
もしそうなら考え過ぎ。
仕事に身が入らないのを音楽のせいにしてるだけ。
本当に音楽が好きな人なら、仕事で音楽活動費を稼ぐ気になってるから、仕事も一生懸命するはずだ。
そして具体的な音楽活動をかつてしていたか、現在も何らかの活動をしてるはず。

自己暗示をかけるのも良いかもね…

例えば、自分は頭が良い、仕事が人一倍出来る、女の子にもてる等の暗示をかけるのよ…

>>112　
　レスありがとうございます旦那さんですか・・・。そうなのかもしれませんね。ではそれは楽しみにしておきます。　　　　　　　>>115　　　　　　　　　　レスありがとうございます。なんだか115さんの言葉にハｯとしました。
友達は自分ではないのだから、あたりまえですよね。自分の思うとおりに動かないのは。
115さんのレスに書いてあること、全てと言っていいぐらい当たってます。
常に自分だけと一緒にいて欲しいと思ってしまうんです。
これからは一人でも大丈夫になれるように
友達の行動にイチイチケチつけないで余裕をもって生きていきたいです。
なんだか気持ちが軽くなりました。新学期もなんとか頑張れそうです。

>>192
まあ生きないとダメってことでもないけど
もうちょっと生きてみたら？

>>193
なるほど・・。
仕事を音楽のために一生懸命するですか・・。

確かに不満だらけで時間もったいないです。
ずっと、こうやって生きてるんだよなあ。

>>194
(^^;
クラブでレギュラーDJやってたことはあったんですよー。
イベントはまだやったこと無いです。
そうです、自分の音楽で報酬を得たことは一度も無いです。

考えすぎですかね。
収入を得るようになってから考えたほうがいいですかね。

>>197
そもそも自分が何の為に生きているのか分かりません。
自分が生きていること自体に罪悪感を感じています。

>>196
いえいえ。
学校っていうのはすごく視野がせまくなるんだよね。
私はどちらかというと、女の群れが苦手だったので
社会人になった時、羽が生えたかと思いましたw
例えば、相手に何かあった時、ふっと近づいて「どうしたの？」と聞いてあげられる。
避けられている時は無理に擦り寄ったりしない。
そんなふうに人との距離感をうまく保てると、今度は相手側から近づいてきます。
近ければいいってもんではないと最近やっと気づいたよ。
だからこれからも、いろいろ悶々とすると思うけど
大きな心でふんわりと生きてみてくださいね

>>199
いくつですか？
親にどんなふうに育てられたと思ってる？

>>199

質問するけど、もしも後３ヶ月の命て言われたらお前どう思う。

>>201
22歳です。
兄弟の中で一番怒られて育ったのが自分なので
本当に出来損ないのクズとしか思えていません。
うちの家族の面汚し以外に考えられません。

>>202
そのまま死を待つだけですね。

>>203
ちょっと落ち込みが酷いな
うつ病かもしれん
心療内科でカウンセリング受けてきたほうがいい

過去の家族の仕打ちはもう放っておけ
親孝行なんて一切しなくてよろしい
自分のことだけ考えて今を楽しむ努力を

>>203

そうなの
で何して働いてんの？ 22だったら何かしら手に職持ってるでしょ。

>>204
今は親元を離れ一人暮らししてますけど、
そんな離れた親がたまに仕送りをしてくれています。
それなのに自分はそんな親に何も親孝行できていません。
どう見てもクズです。本当にありがとうございました。

あと、最近は残業が多すぎて病院に行く暇すらありません。

>>205
IT系の派遣ですが、所詮は派遣なんてたいした技術力は持っていません。

>192
世の中に素晴らしいことなんていくらでもあるんだけど。
試しに2chの趣味系の板をひとつ覗いてみな。そこには数百のスレが立っていて、
それぞれのスレに創作物などへの熱狂的なファンがいる。
そういう板が百数十も集まって2chの一部を形成している。
その2chも、ネットという広大な世界の本の一部でしかない。
そしてネット自体も、この地球とかいう惑星のなかでわずかな領域を占めているだけだ。

とりあえず図書館の無料CD貸し出しコーナーにでも行き、クラシック洋楽邦楽問わず
片っ端から借りてみたら？　数千枚の中にはこれはと思うミュージシャンがひとりふたりいるでしょ。
そうすれば、少なくとも「生きてて一度も楽しいことが無かった」惨状からは脱け出せる。

>172
＞今日こそ、失礼は承知で、話を聞こうと思ったのですが、
押しが弱いね。親しくもない仲なのにこちらの質問を笑ってはぐらかすなんて、相手のほうがよほど失礼でしょ。
怒鳴るなりかるく張り倒すなり、この関係をはっきり決裂させるような強引さを発揮するのが最善だと思うけど。
とはいえおっとりした性格？の人にそれは難しいと思うので
・親しい同僚などがいるのなら、事情を話して介添え人になってもらう。2対1でのバトルに持ち込む。
・対決のときだけサングラスや風邪マスク、帽子などで、自分自身をガードする。
　心理学的に、顔を覆面などで覆うと人間は強気になれると証明されている。
・できれば景気づけに酒でもひっかける
以上をどうぞ。

>>203
生きていても意味がない。
死んだほうがいい。
そう考えるのは、あなたの責任ではなく
あなたを否定しつづけた親のせいでもあります。
受け入れられた思い出はありますか？
いつも比べられ、つらかったことは？
いじめられてきた言葉の数々、今も傷となって残っているでしょ？
あなたの口から出ている言葉は、あなたが受けてきた言葉の暴力の傷跡です。
そこまで踏みにじられてきたのだから、相当つらかったと思います。
でも死んではいけません。
きちんとメンタルのフォローをしてあげてください。
つらかったことを吐き出さなければ、振られたことでも致命傷のような傷に感じてしまいます。
今からでも遅くありません。
きちんと自分の生い立ちについて話せる機会を作ってください。

>>206
まあ仕送りしてる親なら、息子の事を思いやっている親かもしれん

>>206自身が生き続ける事が親孝行だと思って生きようぜ

>>206

悪いけど親元離れて働いてるんだったら十分に親孝行になってるよ。
>>206よりだめな奴なんて腐るほどいるって普通に。
余裕で胸張っていきれるよ。

>>208
誰に話せばいいのか分かりません。
多分親に話しても「甘えんな」とか言われること間違いありません。

>>209
親孝行になっていても生きている事自体が辛すぎて耐えられません。

>>210
もし自分が駄目じゃない奴だったら
小中学生のときにいじめられなかったし
高校時代に振られなかっただろうし
残業手当の出ない会社に入社してなかっただろうと思います。

もう駄目人間以外に何も言い様がないです・・・。

>>211
落ち込んだときはどうしても悪い方向に物事を考えてしまうからな

その負のエネルギーを自分に向けずに、今まで酷い仕打ちをした奴らに向けようぜ
もっと怒れ　あいつ等のせいで俺の人生が狂ったんだ、と
怒って生きるエネルギーに転換するんだよ

３年くらい前に、離婚しました。
でも、周りの目や反応が怖くて、未だに離婚を知らせていません。
姓も離婚時は夫姓にして、最近旧姓にしました。
世間は狭いので、もう知っている人もいるかも・・・
と、思いつつ恐怖と不安でいっぱいです。
すごく苦しい・・・。
だからといって、どうしたいのか自分でもよくわかりません。
知らせて、楽になりたい。
という自分と、周りを気にしているので、言わないでおこう。
という自分とで毎日葛藤しており、堂々巡りの繰り返し。
もう、疲れてきました。
私、どうしたらいいんだろ。
このまま、どうなっちゃうんだろ。。。
わからないです。

>>211

>>210だけど、いじめられたとか、振られたとかいちいち昔の事引きずるなって！ 俺も今21昔いじめられてたし残業手当てなんて絶対出ない所に就職してるよ。
でも、死にたいなんて思わんね。
だって死んだら終わりやん、死んだら何も考えられんのやで。
それが楽やと思うかもしれんけど、その楽やって事すらも感じられんのやで。
それって本当に良いことなんか？
生きてて、何かしら面白い事見つける方がいいんじゃないかな。
俺はそう思うね

>>213
自分が思うより他人は反応しないと思いますよ。
「ふーん、離婚したんだ」くらいだと思います。
あえて知らせなくてもいいし、隠さなくてもいいと思う。
普通に生活してたらいいんですよ。

なぜ怖いと思うの？

>>208
相談機関か医療機関に。
甘えるなという親だから今までつらかったのでしょ？
吐き出せなくて。
そういう人がたくさん相談に来ていますし、医療機関につないでもらって
カウンセリングを受けている人もいます。
あなたが生きてみるのもいいなと思えるようになるまで
あなた自身がケアするのは大変だけれども、なんとか踏ん張ってみてください。

失礼。>>211サンへのレスでした

心を入れ替えて勉強をがんばり、一流大学進学の夢をかなえたい…
けどもう23。現在ニート。来年24で、運よく合格できたら25で大学一年。卒業したら29。
30手前でようやく社会人一年目。こんな人間を社会は受け入れてくれますか？
もういい歳なんだし、夢なんか捨てて、適当に生きる人生を歩きだしたほうがいいと思いますか？

>>218
一流大学進学が夢なのか
それとも一流大学に進学して叶えたい夢があるのか
その答えによってだいぶ返事が変わってくるよ。

>>218
大学にもよるとおもう。 一流でも文系理系でても無意味かも。。ただ勉強したいって意志なら別だけど。資格が受けられる大学選んだほうがいいかもね。
私は医学部、薬学部目指してますが。

>>23
進学を夢みてないで、早く就職したほうがいい
適当に生きる人生、というけどニートが就職するのも大変だと思うよ

>>218
夢は叶えるためにある

>>213
聞かれたら言うくらいでいいと思います。
言いたい人に言いたい時に言えばいいね
死んだとき時もいちいちいわないし
助けて欲しい時は言う。

前スレ>>880
アドバイスありがとうございます。　確かに言われたとおりにすればいいとは思うんですけど
自分としては相手が理解し易いよう簡潔に話せるようになりたいとも思うのですがどうにもうまくいかなかったりします

>>173
共依存まっしぐらですか、
未だ私の心から消えないモヤモヤの正体はこれなんですね。
妻が通っている心療内科の先生に、あなたが理解して治療を支えてあげるしかないと
言われていたのと、妻本人からも心の傷を持った妻を選んでしまったんだから
全て理解して受け入れるのが夫のつとめって言われて、
努力してたつもりだったんですが・・・
間違った努力だったんですかね。

>>212
人を恨んだところでこの先の人生が良くなるとは思えません。
人を呪えば穴二つという言葉があるくらいですし。

>>214
あなたは強い。自分は弱い人間。
ただそれだけですよ。

>>216
本当にそうすれば直るのでしょうか？
心療内科に行ってる人がいても自殺者が一向に減らないのは
なぜなんでしょうか？


悩むのに疲れたのでもう寝ます。
自分のようなゴミ以下のクズにレスしてくださってありがとうございました。
悩みながら死ねればいいのに死ぬのは毛根だけで
ハゲになってしまうのが。

>>225
間違ってないけど、忍耐にも限度があるからね
とりあえず嫁には離婚届という最後通告をしよう

なんか小早川のぶきのドラマもｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝ妻だったよね

>>226
ちょっと待って！なんか後味悪い返信だね。

頭でいろいろ考えてやっぱりだめだとなる前に行動してみなよ。
治るとか治らないというより、心を楽にできるかどうかはあなた次第なんだよ。
（親の覚悟もあればいいが、それは無理としても）

心療内科に行っている人がいても自殺者が減らないのは
心療内科に行っている人に対してのサポートが少ないし
行くのが遅いからだよ。手遅れになる前に自分を持ち上げなきゃ
死ぬ寸前に病院かけこんだって、どれだけの手当てができる！

生きたいからこうして書き込んでいるんでしょ？
だとするならば、頭ばっかで考えてないで、どこでも助けてと駆け込んでみなよ。

>>225
おそらく夫婦ともに似たような
家庭環境だったのでは。
もしそうであれば自分だけでも
自立に向けて努力された方がいいと
思います。共依存の関係は必ず短期間で
終わってしまうのが現状なのです。

0uf0y621725230b@ez***.ne.jp

>>230

賛同！
そのとおり、せっかく相談しにきたんだから最後まで話しあおうよ！

間違！>>229ね

初めて書かせてもらいます｡

当方20代前半一応高校は卒業はしてます｡

現在はｦﾀ活動(主に地方ｱｲﾄﾞﾙやｽｸｰﾙ生)をしていて仕事は派遣

派遣をする理由はどｰにもこｰにも働きたくない！

でもﾃﾒｪの遊ぶ金と携帯代位は自分で出そうって事で日雇いの仕事をしてるんですが｡

月曜から仕事始めにしようと思いながら仕事をすると思うと逃げたくなると言うか胸が苦しい('A`)

生きてくにあたって仕事はつきものだけど体が拒否をしていて困ってます…。

そういいながら自分も寝るとしようw
>>233ﾀｿ、後はよろしく。
久しぶりにここへきて一日このスレに居座りすぎたw
ついつい熱くなってしまってこんな時間まで・・・。

>>226

>>235だけど俺も寝るから。
一だけ言っとくけど自分が良いと思った行動をとれそれしかないよ。
でも面白くない決断だけはするなよ。人生長いんだから長い目で見て生きて行こう。

>>219
>>220
>>222
返事きただけで、少し気持ちが楽になりました。どうもです。

国立医学部狙って不合格でした。将来は医者になり、何か人の役に立つ仕事がしたかったんです。今は薬学や看護でもいいと思ってます。
一流大学卒の肩書きが欲しかったというのも事実です。
今では強いこだわりはありませんが…やはりは二浪したあげく三流大学進学は気が進みません。

失った自信を取り戻したい。医療にかかわる仕事がしたい。というのが、23にもなって再進学を考えた理由です。

就職を考えたほうがいい
医療に関わる仕事なら大学に進まなくても出来る

>>225
理解して受け入れる＝全てを我慢する
という事ではないですよ。
医師も対応を具体的に指示してくれないと分からないですよね。
我慢にも限界があります。夫だって人間ですから感情もありますし、
妻とは別の人間ですから、全てを受け入れるのは無理。
それを奥さんは理解しないといけないけど、奥さんはそれを
してませんよね。
奥さんは「心の自立」をしないといけないと思います。

間違った努力では無いと思います。そうは思わないで下さい。
あなたは頑張ってきたのですから、それを無にしないで下さい。
心理的な知識が無いのに「受け入れろ、理解しろ」と言われても
無理な話ですよ。
限界だったら逃げたらいいと思います。

「限界だ」ということを奥さんに伝えて、離婚届をお互いに記入し
しばらく別居という形にしたらどうでしょうか？
お子さんはあなたの実家で引取ってください。
その上で心療内科へ行き、あなたも心をケアして下さい。
今のままでは共倒れになりますよ。

>>238
女の子？看護なら一流看護学部もあるし、資格とったら食べていけるよ。
大学じゃなくても准看もあるしね。でも准看よりは高看のほうがいいよ。准看と高看だと差別あるからね。

あと医学部に落ちたからといってあまり落ち込まないほうがいいよ。二浪三浪当たり前の世界だから。
だから自身もってね

>>230
家庭環境は、私のところは
妻とは比べ物にならない程普通の家庭だったと思います。
でも結果共依存になってたって事は何か理由があるんでしょうね。
まだ心の奥の奥で何かが唸っている様です、異常ですよね。
とにかく受診してみます。

『今のままじゃダメだ！』
『動かなきゃ！』
『何かしよう！』
って気持ちになるのに、気持ちだけが、独り歩きして､具体的に何して良いかも分からず､したい事も無くて何に対しても、イマイチ無気力｡
これって鬱病なんですかね？
今まで『自分を大切にしてね』等､良く言われましたが､『自分を大切にする』って意味も､良く分からないので､誰か教えて下さいませ｡

>>234
仕事しなければ遊ぶ金や携帯が使えなくなるだけだよ。
日雇いじゃなくて、一箇所でバイトをして週５日働くという
体内サイクルと仕事の仲間ってのを作ってみたら？

>>244

そｰなんですが(´･ω･`)親もなんだがこの前親戚一同居る席で親父が酔って暴れた時に親父の姉が

『金がないならないなりの生活をしろ！酒を辞めろ！煙草買うな！』

って言ってたけど次の日になって酔いが覚めたら全然気にしてない｡

それに似てか一時期固定の仕事したんだが土日ｲﾍﾞﾝﾄがある日にｼﾌﾄがなってて

好きなｸﾞﾙｰﾌﾟの解散ｲﾍﾞﾝﾄにも逝けず辛くて･･･何分我慢が出来ない自分にも自己嫌悪って言うか｡

ｲﾍﾞﾝﾄの為に働くのに働いたが為にｲﾍﾞﾝﾄに逝けなくなるなんてあってたまるか！って考えが駄目なのかな？

>234
働きたくないという物言いの、その内実を自分の中から引っ張り出してきて虫干しすれば。
給料が安い・不安定な身分・将来性のなさ・通勤時の混雑・上司や同僚との人間関係・
仕事での充実感のなさ・毎日短調で同じ仕事ばかり・肉体労働で疲れる・頭脳労働で脳みそ酷使・
そのほかいろいろと働きたくなる理由はあるだろうけど、あんたの本心としては
どの理由が一番真っ平、どの理由ならガマンできるの？

たとえば頭は使いたくない・身体は疲れてもいい（そのほうがメシが美味い）・
給料はそこそこ欲しいというなら建設現場での資材の搬入とかが考えられる。
どの条件ならまあOKで、どの条件は心底うんざりか、というところをじっくり考えれば
自然ととるべき職業は決まってくる。

どちらにせよ、金がなければ食事代も家賃も払えないで野垂れ死にかホームレスだし、
その金を得るには仕事が必要だ。非合法な仕事も含めてね。
だから働かずに生きていくことだけは出来ないだろうな。

>>246

一番は人間関係かなぁ…自分に自信が無いし(小学校とか中学のｸﾗｽ代えとかしたら教室に入れなかった)

前に一ヶ所でした時にｳﾏの合わない女の上司がいたんだけど､

同じ仕事の人と自分の事とか遊びの事を話したら全部上司に話して後で怒られる(´･ω･`)まぁ上司に嫌われてたから理由はなんでも良かったと思うけど…｡
そんなんもあって固定は…後は休みを取るのに融通が効いて土日が休みが良いかな…｡

>247
職場での同僚との人間関係が一番避けたい、か。
なら、ある程度忙しい客商売がいいだろうな。工場や倉庫は職場内の人間関係が多いから案外煮詰まる。
食い物系やコンビニはあるていど先輩や同僚に教わったり共同作業なりが多いから、小売系がいいかな。
また、休み時間に同僚と話したりも鬱陶しいだろうから、
自宅に帰れる距離の職場や、あるいはデパート内部に間借りしている店なら休憩時間をデパートめぐりとかで潰せる。
まちがっても周りが畑ばかりの職場とかは避けるように。休憩時間に人間関係を避ける逃げ場所がない。
土日休日に関しては、募集要綱をチェックするしかないな。
休みを取るのに融通が欲しいなら、同じような同僚の願いを聴いて貸しを作るのが一番いいんだが、
それをしたくないなら面接のときにはっきりその旨を伝えておくのが吉か。

姉にだきつかれたら勃起（ちんこが大きくなる）してしまいました
それがショックでなやんでいます
姉は高島彩アナウンサーににてます
どう思いますか？

>>242
ということは
弱きを助けるためのメシアコンプレックスで
お付き合いをはじめたのでしょうか？

夢叶えるとか無理でしょ
夢に近い目標なら行動出きると思うが。
夢を叶えたいという気持ちで頑張ることは出来る

自分の友人達が次々とカップル誕生、おれ孤独………。
就職希望だけどやりたい事ない………。
おれ、将来結婚できるかな？それとも孤独のまんまか？仕事は？
将来が不安で仕方がない………
こんな事考えちゃうおれはどうすりゃいいんだ？だれかアドバイスください、、、、、

>>248

あｰ�d☆小売り系か…｡希望に合うのがあれば良いが…｡

後は電話する勇気｡

>252
そんなの悩みでも何でも無い。
ウンコした後にケツを拭くかどうかで悩むヤツなんて居ないのと一緒。

人から嫌味を言われたり馬鹿にされたりする事が多いせいか、だんだん他人に対してひねくれた気持ちしかもてなくなりました。
例えば「かわいいね」と言われても「こいつは腹の中では子供っぽいと思っているだろう」とか
「素直だね」は「何でも他人の事を信じる世間知らずな奴だと小馬鹿にしている」とか
「優しいね」は「お人好しと思って見下している」などと考えてしまいます。今後、どのような考えをして行ったらよいでしょうか？

同僚に「(同じ営業所の)○○さんと付き合ってます」ﾒｰﾙをもらった。うちはﾁｰﾑ作業。この二人と一緒の時もある。…すっっっごくやりにくいんですけど。どういう態度とるべき？

>>255
本当にガキっぽくて、世間知らずで、見下されてるって可能性は無いと？

>255
つまり、かつて下らないいやみを浴びせかけてきたようなボケナスに、
いまのあんたは似てきているかってことか。そんな現状で満足できる？

今後どんな考え方をすればいいかなんて決まりきっている。
わざわざこんな辺鄙な板まで出張してきて相談なんざしている時点でね。
本当にひねた人間は、見知らぬ名無し相手に悩みを吐き出したりしない。
それじゃ、今年こそはよいお年を。

僕はすこしでも嫌なこと言われるすぐ凹む（傷つく）のですが
この弱い胃はどうすれば直せるのでしょうか？

>>257
257さんの文章の意味が理解できませんでした。すみません馬鹿で。
>>258
何か目が覚めたような気がしました。すごく嬉しかったです。もしかしたら自分に自信がなさすぎたのかもしれませんね。

>>256 3Pお誘いのフラグ

>>259
誰でもそうなんだよ。自分だけだと思わないように。
でもそういう傷を負った自分の中に自らどっぷりと入り込んでしまう人が
あなたのような人かな？

わざわざ傷を負った自分に過剰反応しないように。
そういうひどいことを言う奴や言った言葉を必要以上に自分に取り込まない。
バカがなんか言ってると思えないかもしれないけど、そう思うように努力してみて。
誰がなんと言おうとおれは俺だという自信をつけられるようになるといいな。
そして少しずつ抵抗力をつけていくようにしよう。

告白して振られた相手に、今度誕生日おめでとうとメールを送ろうかと考えているのですが、
やめた方がいいでしょうか？

>>263
振られたからといって、通常の礼儀を失するのは相手に罪悪感や距離感を与える。
気にしてないよ〜君はわるかないよ〜と遠回しにｱﾋﾟｰﾙするために送るべし。

>>264
振られたのは何ヶ月か前で、最近友人数人と一緒に飲んだという状況です。
後付で申し訳無いですが、この状況でどうすべきかお願いします。

>>265
だーーー！
ｳｼﾞｳｼﾞすんな！

普通にﾒｰﾙせんかい！
気にしすぎ。

>>260
つまりそう考えてしまうのではなく、実際にそうなのではないかということじゃ。
その場合ひねくれたのではなく、直観力・洞察力が高まったと見るべきだな。

母が転んで、打ち所がわるく短期間入院したのですが、
実際には事故的なものではなく、不機嫌だった父が転ばせたような状況でした。
その瞬間の現場を私と弟が見ていました。
出血したため一時は救急車を呼んだり大事になったのですが、
その救急車が来るまでの間、父が私たちに「言うなよ」「言ったらお前らも同じことになる」といった脅しをかけました･･･
そんな脅しは無視して誰かに伝えようと思っていたのですが、
救急車がくるとてんやわんやでタイミングが悪く、家も空いてしまうということで家に残されてしまいました。
こういった場合、原因が判明した場合、傷害事件扱いになるのでしょうか？
祖父母や親戚は他界していたり疎遠だったりで、相談できる人が思いつかないため、
警察へ行くことになるのでしょうか。

>>268

何歳？

>>269
私は18で弟は16です

今日は年末出来なかった掃除をやろうと思うのですが、
どうもめんどうです・・。

なんとか奮起する方法は無いものでしょうか？

諦めた人間の事情も知らず諦めないってデカデカと寄せ書きの色紙に書くアホな元キャプテンの女本気できしょい。失恋して携帯のメモリー全部消して練習せんくらい鬱な人間に頑張れ言うんは自殺って殺人を助長してる。

四年前の話。本人にキレて言うたら本人が反省するきっかけになるし言うたらへん。きしょい人間はきしょいままでいろ。こう思える僕もきしょい思います？すいません、合間に意見聞かしてもらえると嬉しいです。

>>272
背景がイマイチつかめない。
愚痴なのか相談なのかはっきりさせてください。
どういういきさつで悩んでいるのですか？

>>250
付き合い始めたときは、そうゆう感じは全く無く、
まるで別人でした。
結婚して妊娠した位から、ささいな事で大喧嘩になったり、
暴力が始まり、私自身も暴力を振るった事もあります。
妻の幼い頃の環境とかはほとんど聞いてなかったし、
この頃は私も暴言を吐いたり１番酷かった時期です。
それから周りのすすめもあり、診療内科を一緒に受診した所
妻の治療を優先するのが子供の為にもいいんじゃないかと思い、
結果こうなってしまった訳です。

>>268

成人手前で、親に脅されたからっていちいち言うこと聞くなよ！
悪い事だと思ったなら親にだって反論していいんだよ。
力も親にはもう劣ってないんだから。
強気でいけ。

>>267
そういう意味だったのですね。ありがとうございました。

>>272
時間がもったいないから
そういう人間関係は断つか忘れた方がいいと思います。

>>274
愚痴っぽくなってますかね。すいません。
>>278
ありがとうございます。そうですね、ダラダラしてますわ。少し距離をとってみようかなと思います。

>>279
お前も相当自己中だろ。

25歳♂です。自分は長い間、根暗で、
最近になって、少しでも性格を明るくして、周りの雰囲気を壊さないで、
みんなのコトを気遣えるような人になりたいなと思いはじめました。

そういう気持ちはあるのですが、中々変われるものでもなくて、
相変わらずノリが悪いままの自分を引きずっていて、
場を盛り下げてしまってるなぁと思う事が多々あります。
どうしても他者と距離をとってしまうというか。
そんな自分が心底嫌いです。

無理してでも馴れ馴れしく明るくしたほうがいいんでしょうか？
なんだか変な質問ですみません･･･。

>>271
まず不要物の選別からしてみてはどうでしょう。
�@この数年間使用してない物で
�A今年もまず使わないと思われる物で
�B必要となって再購入となっても安価で負担低な物で
�C特別な思い入れのない物は
捨てると。空間活用・気分転換にもなるし。
その次は
中途半端に少しだけ残っている洗剤やふき物を使い切る分だけ掃除する
のはどうですか。

いろんな人とコミュニケーションを取っています。
批判や愚痴は言わないし、そこそこ笑いも取って
みんな「◎◎（私）といると元気になる」「また会おうよ！」と言ってくれますが
誰も向こうから寄ってきてはくれません。

何がいけないのでしょう？
人に好かれる人になりたいです。

>>268
原因が判明した場合、母親が通報をお願いしないと
障害事件扱いにはならないと思います。
でも父親のことはちょっと危険だと思いますので、
できたら児童相談所へ相談しに行って下さい。
市の福祉課でもいいです。
まだ家を出られる状況では無いと思いますし、弟さんも
高校生？ですから、役所などの大人に助けを求めてください。
母親の入院している病院の医師に相談してみてもいいですよ。
どこへ相談へ行けばいいか教えてくれると思います。

>>281
馴れ馴れしくはしなくてもいいのでは？
無理に明るくしてるのは後で反動で疲れると思うから、
和やかな人を目指したらどうでしょう。
場を盛り下げるのは表情もあると思うので、にこやかに
して楽しそうな表情をしてればいいと思いますよ。

>>283
あなたから距離を縮めればいいのでは？
受身だけでは距離は縮まらないですよ。
あと、万人に好かれて、いつも相手側から誘われる人なんて
そうは居ないと思います。

>>281
まず表情、特に笑顔が大事だ相手に同意するとき無意識に笑顔が出るように練習してみ
だいたい暗いって言われる人は表情が少ない事が多い

>>281

無理してすることは、相手にも気づかれてしまいます。
笑わせよう笑わせようと必死な人がちっともおもしろくないように
余計な力や気持ちが入っていると、相手も身構えてしまいます。
根暗とか他者と距離をとってしまうとか私はそんなに悪いことと思いません。
馴れ馴れしく人の領域を平気で侵す人よりも
距離感のわかる人は素敵な人ですよ。
まずはどうして自分が嫌いなのか、許せないのか、
そのあたりをきちんと見直して、素のあなたを理解してくれる仲間と出会うことで
自信をつけてみましょう。
何も無理して畑の違う人と打ち解けることはなくてもいいのかもと思えてきますよ。
ネットか何かで共通の話題で話せる仲間をみつけて、
自分を表現する術を身につけると良いのではないでしょうか。

無気力とか甘え根性とかぐーたらな性格とか、どうしたら治るの？？

>>286
＞あなたから距離を縮めればいいのでは？
いや、だからそれが聞きたいのですが…
コミュケーションを取ってるというのは
こっちから行ってるという意味で書きました。

ブログを知り合いに見られたかもしれない時ってどう対処してますか？

心の叫びみたいなのとか超のろけっぽいことも書いてたから見られたらめちゃくちゃ恥ずかしいんですorz
その日だけページビューが多くてくまなく見られてる＋検索ワードがその人と好みと一致する＋ページビューの多い時間がその人のミクシィログイン時間とかぶってる
っていう根拠しか無いんですけど。
いきなりブログ見たでしょ！？とか言われても困るよね…あぁ…

いきなりこんな悩みすいません…

１８歳のときから四年半付き合った彼がいて、本当に好きでした。お金の価値観のちがい、
あと年収が２００万ちょいぐらいしかなくて、４つ上なのに割り勘を強要、
共働きを強要してきて、将来が不安だったので、私も
忙しくてなんか遊ぶのもイライラしていました。
半年ぐらいエッチもしてなくて、
八月ぐらいに友達になってみて、またお互い他の人をつくるのはどう？
とていわれ、これはひとつの案なので私が性格の悪いとこを直せ、
直してくれるなら、続けよう、といわれ腹が立ったので、好きかどうかわからない、
といってしまいました。

彼は私が、愛想がないところとか人に紹介しにくいし、友達が少ないところとかも
社交的になってほしい、俺を理解して思いやって欲しい、素直になってほしい、
とダメだしされました。
それを直してくれないと、本気でイヤ、でどうせ直すきないだろ？といわれました

それは４年前から言われていて、直そうと努力していたけど、性格なので
直りませんでした。
で、そういう喧嘩になったとき、将来のこととか、価値観の違いも
踏まえて、大好きだったけどもしかしたら離れてみたら大事さがわかるかもしれない、
と思い、「じゃあ友達でいい」と承諾しました。

で、毎週それでも遊んでいたんですが、一ヶ月ぐらいたって戻りたくなりました。
彼の大切さがわかったんです。
で、戻りたいというともう結婚前提の彼女がいるといわれました。それが10月で、今もすごくしんどいです。
彼のことを思い出すし、なんか後悔とかでいっぱいです。
そして、戻りたい、といったときも彼は「俺は前向きに結婚も考えていたのに
そっちが友達でいいっていったんだろ」「別れなくていい時期に別れるから
そっちはそんな引きずることになったんだ」といわれますます苦しくなりました。
また、彼女とどんだけラブラブか、ってこともいわれて、
私にも幸せはいずれ来るし、俺は兄弟みたいな友達になりたいと思っている、
本気で好きな彼氏ができるまで前向きに頑張れ、もう愛は返せない、
といわれました。

復縁はむりだし、前を向くしかないですが、いまさら新しいひとと付き合えるのかなっておもうし23歳なんですがあせってます…

４ヶ月たっているのにいまもまだ彼のことを考えています。
前向きになりたいとは思ってるけどなにもやる気がしなくて・・・
将来が不安なのと過去の楽しい思い出ばかり振り返ってしまいます。
一時よりはマシになりましたが・・・

休日も暇していることが多いし、友達と遊んでもなんか満たされず・・・
支えが欲しいです。
死にたい、死んだららくだろうな、って思います。
なんか、彼の最後の言葉で、私の別れの決断は間違っていたのかな、って
すごく後悔だらけです。
どうしたらいいですか？

>>290
どの人にもそうやってコミュニケーションをとっているということですか？
万人にそうやってコミュニケーションをとっている人より
ここぞという時に自分を見つめてくれている人と仲良くなりたいものですよ…。

こっちからコミュニケーションとっているのに相手は・・・。
なんで応えてくれね〜の？そんな気持ちがあるうちは、なんとなく相手も察知してしまうのかも。
見返りを期待しないほうがいいですよ。
自然としているほうがそのうちあなたと密に関わりたい人が現れるかもしれません。
無理しているんじゃないでしょうか？

>>291
とりあえず、「実はブログやってるんだよね!!」と言って、
相手の反応を見る。
君の勘違いかもしれないので、間違っても問い詰めたりしないようにな。

高校生の女です。
プライベートでデートしてるとこを、学校の強い系のグループにみられるのが怖くてどこにも行けません。
どうしたらいいでしょうか

>>290
雑談を色々な人としてるだけですよね？
そこで自分と合うな・・という人が居たら、みんなと一緒じゃなくて
個人的に短時間でも話をしていったらどうでしょう。
好かれるというより合う人を探す方がいいと思いますよ。

悩みまでは行かないんですがこの間診察に行った時、いつもやさしく軽快に
話してくれる主治医がブスッとしていて、その日はあまり話しかけても来ず
少し質問だけして終わりって感じでした。確かに今回の診察は混雑してまし
たが、いつも優しい先生なので、「先生も疲れてるんだ」と気楽に思えたら
いいのに、何か嫌われるようなことしたんじゃないかと考えすぎてしまいま
す。やっぱり考えすぎですかね・・^^;

>>296
学校の人に見られないような、少し離れた場所でしてはどうですか？

>>296
変装したら

>>298
気にする事無いよ。
混雑は人をイライラさせるからな。
ま、次に行った時の先生の感じで判断してみるといいだろうよ。

>>296
無理にデートしなくても、互いの家に行くみたいな方法をとるのはどうか。

>>300
その相手の家が、強い系の人たちの地元なんですよorz
微妙に地元近いと余計疲れる。

>>296
じゃあ、>>298の言うように遠いところでデートするしかないな。
当然、お金と時間がかかるからあまり頻繁にはできないだろう。
その代わり、１回１回の密度を濃くする方向で考えてみたら？

>>300
ありがとう。あまり気にせず今度診察行った時に生に元気な顔見せたいと
思います（術後なので）先生も元気だといいんだけど^^

×生
○先生でした

>>293
忘れて次行くべし

彼氏以外の男性を好きになれません。

学校はずっと共学だったし、性犯罪にあった訳でもないのですが、
大半の男性を『性欲だけの生き物』と見てしまいます。

どうしたらこういった偏見を捨てられるでしょうか？

>>293　ｱﾅﾀの書き込みを読んだ限りでは、別れるべくして別れたって感じがします。
そして、彼の事が忘れられない・・・というよりは
彼に最後に言われた言葉（お前がそうしたがったからだろ！的なやつ）に深く傷ついているだけでは？
だから、彼の事ばかり考えてしまうのではないですか？

なんにせよ、まだ２３なんでしょ？全くあせる必要ないですよ。
次の展開が見通せないので不安なのでしょうが、出会いってそんなもんでしょ。
「いまさら新しいひとと付き合えるのかなっておもうし」なんて思いも
ちょっとイイな。って思える人と知り合ったら、その日のうちに解消されると思いますよ。

そして、その日は必ず来ます。大丈夫だから、安心して毎日ウダウダしてください。
でも死んだらダメです。死んだらそんな日は永遠に来ません。

>>306
そのままでいいんんじゃないのかな？
彼氏が唯一の男性なんて素敵なことですよ。
実際男なんて性欲だけの生き物ですから。

>>262
レスありがとうございます。
努力してみます

>>275
つまり奥さんは巧くアダルトチルドレンを
隠し275さんに依存し始めた、だがその依存の
本当の意味がわからないまま結婚、妊娠、という感じ
ですか。
とりあえずネグレクトの人は基本的人格を作る事が最優先で
それがなければ恋愛に入る器がなく、異性は代理母となって
しまうんですね。その状態がつづくと自立できないと
わかっているはずですので奥さんはフラストレーションを
暴発させるのではないでしょうか。奥さんは愛情が
のどから手が出るほど欲しい、ですが人格ができるまでは
依存の形しかとれない。奥さんのケアは構いませんが
夫婦や家族という形態は当分の間不可能です。
275さんは奥さんへというよりは奥さんの問題へ依存してる
のではないでしょうか。確かに使命の１つであることは
間違いありませんが、自分の成長のためには自分の恋愛が
必要だと思います。

>>307
ありがとうございます。元気が出ました。
言葉に傷ついているのかもしれません。なんども別れのそのシーンが
リフレインしてくるんです。彼女とのラブラブのハナシとかをきいて、
ああ私は一人なんだな、って・・・
ウダウダしてたいとおもいます・・・

>>306
あんたの場合
自分が性欲だけの生き物だって
気付くのが先決問題だよ。。。
専門的にはおまんこ脳ってやつだな。

>311
自分で決めた「別れ」なんだから、今更後悔しても仕方ない。
元彼が賢い人間だとは思わないけどね。
別れたて彼氏が他の女に走るのがイヤかどうかは、別れなくても想像出来たはず。
想像出来なかったとしたら、それは本当は大して好きじゃなかったんだよ。
結局は情の問題だな、恋愛の濃さではなく、情が移ったから別れ難かったって事だろう。
情と恋愛の区別は難しい。
キミが本当に彼の事を愛していたのなら、自分を少々犠牲にしてでも彼に尽せてたハズ（それが正しいのかはわからんが）。
キミは『自分の物』を取られた事が許せないだけ。
・・・・と思ってあきらめるしか無いな。
自分に都合の悪い結果になったら「死にたい」とか言うその性格が彼氏は嫌いだったのだろう。
つまりキミはこの期に及んで、結局何１つ変って無いって事だ。
という事は、仮に彼ともう一度やりなおせたとしても、またケンカ別れする事になる。
つまり君達は、性格の不一致、価値観の相違、相性の悪さで別れたんだよ。
別れるのが運命だった様なモンだな。
だから別れて当然だと思って諦めるしか無いな。
今後の恋愛がどうなるのかは知らないけど、キミと相性の合う男が現れるかもしれないんで、
その事を期待して生きて行くしか無いな。
まだ２３才なんだから。

私には借金があり、両親に肩代わりしてもらいました
その金を両親に払わなければいけないのに
自分の事が好きになれず人間関係に対応できず仕事が長続きしません。
やりたい仕事で続けようと思ったのですがその仕事に就く為には資格が必要で、資格を持っていても修行に約5年程かかります。
すぐに弟子入りし、資格取得を目指して少ない弟子給料の中からコツコツ返していこうかとおもったのですが
どうせやるなら学校に入り基礎を作りたいと考えています
一番やりたい方法は働きながら夜学校に通い、学費と親への返済と生活費を稼ぎしっかり学びたいと思っています。
でも離れた所にしか学校が無いので
お昼のお給料でどのくらいの収入見込みがあるのか
全く解らないので、目安が立ちません。
それならいっそ一年お金貯める目的で全く違う職種につき
しっかり働いて返済して貯めてから学校へ入った方がいいのか
とも考えます
私の考えが甘いような気もしてきていて決断できずにいます
どなたかアドバイスお願いします

>306
彼氏以外の男を好きにならなくて困る事ってあるの？

>314
ココで相談するんではなく、親と相談すべきじゃないかね？

>>314
楽な方へ行こうとしなければ道は開ける、んだそうだ。

２６歳女です。
何もする事がなくてボーっとしている時、いろんな想像というか妄想が浮かんでくるのですが
それが自分が不幸になる妄想が多いんです。
夜眠れない時とか、通勤電車に乗っている時
自分を悲劇のヒロインにして、妄想してしまいます。
具体的には、病気で死んだり、男に捨てられたり、友だちに裏切られたり、仕事で陥れられたりとかです。
夜1人でいる時は、不幸妄想で涙をボロボロ流していたりします。
そして気が済むまで泣いて、すっきりする感じです。
楽しいことを考える時もありますが、ほとんど毎日不幸になる妄想に浸っています。
実生活は特に幸せでも不幸せでもなく、妄想しているようなひどい事はありません。

性格は、大人しくて地味、自己主張がないとか言われます。
趣味で習い事をしていますが、それ以外は休日は家に篭る事が多く、友人も少ないです。
いつも不幸になる事ばかり考えている自分が嫌です。
こんな事ばかり考えるから、表情も暗く引っ込み思案なのかと思います。
どうすれば、不幸な妄想から抜け出せるか教えてください。

>>316　そうですね。でも親は私のやりたい職種自体に反対しているので
強行突破しようかと思っています
>>317　そうなんです。どっちが楽な道なのかが全くわかりません

>>318
笑えるギャグマンガとか、前向きなスポ根マンガとか読めば、
妄想の質をプラス方向に変換できないかな？

>319
なら自分のやりたい事をやるしか無いなあ。
しかし、働きながら学ぶってのは、想像するよりも大変だよ。
まあ、よく食べてよく眠ればなんとかなるとは思う。
睡眠時間は絶対に削らない方が良いよ、じゃないと長続きしないから。

家の親は夫婦そろってパチンコに依存してます。
先程、その事でついに母を怒鳴ってしまいました。
どんな理由があろうと親を怒鳴って気分が良い訳ありません。
こんな思いをするなんてとても悔しいです。
なんとかパチンコをやめさせる方法がないでしょうか？

311ですが、学校と家の往復でヤフーパートナーとかジムぐらいしかないんですが、あと友達と遊んだり、
自然にしてて出会いってあるんでしょうか。

>>319
>どっちが楽な道なのかが全くわかりません
我々にも「どっちが楽か」なんてわかるわけないぞ。
何の業種かもわからないし。

>働きながら夜学校に通い、学費と親への返済と生活費を稼ぎしっかり学びたいと思っています。
これの方が、やりたいことにすぐに触れることが出来る分、
精神的に楽かもしれないけどね。

>>320
マンガは読みませんが、お笑い番組とか良く見ますし
ドラマもシリアスな泣けるものより、コメディが好きで良く見ます。
でも、自分に関する妄想は不幸になってしまうんです。
気持ちのどこかに、どうせ私なんてという思いがあり、自分に自信がもてません。

>>322
日本でパチンコ産業が繁栄してしまうのは
まともな趣味を持っている人が少ないのが
大きな理由です。
そのあたりで努力してもらうしかないと
思います。

>>314
＞お昼のお給料でどのくらいの収入見込みがあるのか
＞全く解らないので、目安が立ちません。

お前にとってインターネットは落書き帳か何かか？

>323
キミよりも人付き合いの少ない（出会いの機会の少ない）人間なんて沢山いる。
発情した犬じゃないんだから、異性ばかりを追い求めてどうするのかね？
まあ、それがキミの生き方ならば他人がとやかく言う事では無いけど。
学生ならセックスの事よりも、今はしっかり勉強するべきでは無いのかね？

>325
ワシとメル友にでもなるか？

>326 かわいそうな事に二人とも趣味と言える趣味は無いです。
元々父がパチンコ好きでした。
母へパチンコしか楽しみを教えてやらなかった父が憎いです。

>>325
もし家庭環境に問題があり
ここで書けるのであれば
お話下さい。

>330
ギャンブルはハマるとどうしようも無いからなあ・・・。
キミって学生？何歳？
もしも大人なら家を出てしまうのが一番いいんだけどね。
そういう親は放置するしか無い、本人が痛い目みるまで止められないと思う。

>>325
好きなこととか目標とかないの？
自分に自信をつけるためには、目標に向けて努力していくのがいいと思う。

そう言われても、どうやって目標を決めればいいか、気持ちを作ればいいか、
わからなければ・・・
もし小説とか読むなら（ドラマでもいいけど）、登場人物の生き方や考え方を
自分の生き方や目標設定をしていく上での参考資料にするのもいいと思う。

>>330
ではもうあまり干渉せず、自分の事に
集中してください。
両親の気持ちの入らない人生は決して安定しませんので
適度にこけてもらってください。

人間関係やら恋人やらの深刻な相談とは程遠いですが、自分の画力についての相談です。
今中学三年生で、アスキーアート（モナーとかギコとか）の絵を描いてお絵かき掲示板に投稿してます。
ですが、はっきりいって　下　手　です。

そのお絵かき掲示板には大人のかたもいますが、小中学生で上手い絵を描く人もたくさんいます。
「この人うまいなー」とおもってサイトいったら「１２歳です！」「職業は小学生」などと書かれてて凹む毎日です。
自分はもうすぐ16で、紙には物心ついたときから、PCには1、2年前から絵を描いてるのに・・・orz
中学生ならまだしも、高校生になったら本格的に「お前画力と歳つりあってねwww」ってなりそうです（それが怖くて歳さらしてないけど）
画力を高める努力はしてるつもりですが・・・

さらにたちの悪いことに、私は自分より絵が上手で年下の相手に嫉妬心すら抱いてます。
もう最悪です。でも絵もアスキーアートも好きなので描き続けたいです。
どうすればいいでしょうか。
心構えとしても具体的な行動としても。

>>330
君がもう大人なら、両親とお金の管理について話したら？

一緒にプロのファイナンシャル・プランナーに相談に行って話を聞く、
将来へ向けての支出計画を話し合うなんてのはどうだろ？
場合によっては、君がお金を管理するってのを承諾させることは出来ないものか。

（ファイナンシャル・プランナーに相談なんて、私はしたことないのであしからず。）

みっふぇーとかゆう奴はここでストレス発散してるだけだな

>332 私は介護福祉士として働いています。
家を出たくともとても自立できる給料ではありません。
そして私自身が親の経営する会社の保証人になっています。
親がパチンコで会社のお金を使って赤字にしてしまっているので
とても困っています。

>>314
>自分の事が好きになれず人間関係に対応できず仕事が長続きしません。
どんな仕事も人間関係は避けられないよ。
>やりたい仕事で続けようと思ったのですが
やりたい仕事なら人間関係に対応できなくても続けられると思うって事？

その仕事がやりたくて、資格を取ろうとしているのか
仕事を長続きさせる為に、やりたいと思う仕事に就こうとしてるのか？
どっちなんだろう？

借金がある、親が反対している、どうせやるなら…
それらが本当の問題なの？

>>335
私も絵がすきだけど主に絵本関係ね。絵って人それぞれの良さがあると思うよ。下手とか巧いとか関係なく個性として捉えたら？

みっふぇーさんは、もっとインターネットを活用しろ、と言いたいんだよ。

>>337
言い方は独特だが、「インターネットで調べろ」というアドバイスですがな。>>327

>>331
両親は健在です。真面目な両親ですが、ただ、考え方が古いように思います。
大学時代も夜遊びや外泊はなかなか許してもらえず
未だに飲み会などで、帰宅が11時過ぎただけで説教をしだすので
ちょっとおかしいと思います。

>>333
以前は目標もありましたが、今は気力が湧かず何もしていません。
やってみたい事、行ってみたい場所などそれなりにあっても
金銭的な事、時間的な事を考えると、どうしてもやりたい事でもないかなと
諦めてしまいます。

ドラマとかで明るく元気な主人公を見て、一瞬自分も積極的に何かしたい気分になりますが
長続きしないんですよね。どうせ作り事だし、と思ってしまいます。
自己啓発の本も読んでみましたが、長続きしません。
すぐ、こんな事続けて何があるんだろう？むなしい気分になってしまいます。

でも自分で何か夢中になれるものを見つけるしかないですよね。
お話聞いていただいてありがとうございます。

>>343
ちょっとしたことでも受け止め方によっては、人生の転機にさえなりえると思うんだよね。
諦めないで前向きになろうという姿勢だけでも持っておくといいんじゃないかな。
良いきっかけとの出会いがあれば、それを逃がさないために。

子供の頃から今に到るまで周囲の人に多大な迷惑をかけてきました。自分の弱さ故のこととはいえ、自身を消し去りたいと常に感じています。生きていくのが辛くて仕方がないです。

>>345
例えばどんな迷惑だろう？周りはそう思ってないかもしれないよ？
自分をそんなに責めなくていいんだよ。

>>345
迷惑かけた分、今から良いことできるぜよ。

今まで迷惑をかけてきた人に対して、出来ることもあるだろう。
別に、他の人や他の対象に対してでも全然いいと思うし。

難しく考えなくても良い。
「誰かがしなければならないことをする」ってな心持ちで十分なんじゃないかな。

一日一個、ゴミを拾うなんてことをやってみれば？
手間も費用もかからないしさ。一日一善ってやつさね。

>335
キミが将来美大や芸大に進学する気なら、本格的に絵の勉強をすればいい。
高校生になったら、芸大進学の為の予備校に通うと良い。
どういう勉強をすればいいのかは、本屋に行って「（美大進学の為の）鉛筆デッサン」の本を見てみ。
絵の道は厳しい、才能の全く無い人にはどうしようも無い世界ではある。
少しでも才能の可能性があるのなら、努力次第で道が開ける望みはある。
絵の修行は全く楽しく無い、特に絵を描く事が好きな人間にとっては最初は苦痛である。
しかし、修行とはそういう物なのである。
人よりも上手くなりたいなら、人よりも早く本格的な訓練をするしか無い。
下手な人は上手い人の二倍三倍もの努力をしないといけない。
そういう世界に進む気がないのなら、下手のままで遊んでいればいいだけの話。

>>345
お前が死ねば、お前の起こした迷惑を背負い込んだ人間すべての努力が無駄になる。
死ぬなら、お前が周りにかけた以上の迷惑背負い込んでから逝け。

４年前に卒業した中学校の恩師（中２・３年生の時の担任）にお礼の手紙を出したいと思っています。
しかし、出して良いものか迷っているので、アドバイスいただけませんか・・・？
出さない方が良いのではないかと思っている理由は以下の通りです。
・今まで４年間一度もその先生に手紙や年賀状を出した事がない。
・私は一時拒食症で精神科に入院したり、警察沙汰の家出を繰り返したりする問題児だった。
　先生は私が家出をする度に私を探してくれていたらしい。
・私は学校でも先生に反抗的な態度をとる事で有名な生徒で、
　特に１年生の時には先生にトイレの水をかけるなどという非情な態度をとった事があった。
　ちなみに２・３年生の時の担任（＝今私が手紙を出そうとしている）の事は大好きでした。。
・私はその先生の事が好きで、先生はその事を知っていた。
そして最も私が躊躇している理由は、、、
・その先生はSさんという生徒がお気に入りだった。私がSさんと同じ班になった時、
　私はSさんに冷たい態度をとった事があり、Sさんはその事を先生に相談していたらしい。
　つまり先生は私がとったSさんへのひどい態度の事を知っている。
　先生に気に入られている生徒を私は傷つけたのだから、先生は私の事を暗に嫌っているのではないか。
という理由です。
先生は私から手紙をもらったら、暗く悪い出来事しか思い出さないのではないか、と・・・。
私の事など思い出したくないのではないか、というのが一番の不安です。。

>>350
今頃になってなぜお礼の手紙？
それに1年の時の担任には手紙は出さないのね・・・

>>350
その葛藤、その苦しみって言うのはあなたが成長したっていう証なんだよ。
　　　(V)_　(V)
　彡ミ(　ﾟ∀ﾟ）彡ミ 出していいさ。何よりの便りだよ。
・挨拶
・自己紹介
・なぜに急に手紙を出したのか
・用件＝お礼
・挨拶
このくらいは忘れずにね。
一クラス４０人として４年。１６０人生徒を受け持ったわけじゃない？
しかも四年ぶりの手紙。
あなたの事を憶えていろという方が酷な話だしね。
でも久しぶりの教え子からの頼りは嬉しいものだと思うよ。

>>351
毎年毎年年賀状の季節になると出したいと思っていたのですが、
何となく出し渋っていました。
しかし最近毎日のように夢の中でうちなる声に出すように言ってくるので、
今年こそ出す決意をしました。
一年の先生にはあまりにもひどい事をしたので、出せません・・・。
手紙などで許してもらえるような事ではないのでorz
>>352
覚えていない可能性、というのもあるんですね。
自己紹介というのは、「○年度××中学校卒業生」という事で良いのでしょうか・・・？
「皆から△△と呼ばれていた」などというような、生徒を思い出す手がかりになるような事も
書いても良いのでしょうか・・・？
急に手紙を出す理由は、夢で出すように言われた、というような話を書けば良いのでしょうか？
挨拶というのは、例えばどういった事でしょうか？
質問攻めですみません。。

>>350
>私の事など思い出したくないのではないか
そんな事ないと思うよ。
>先生は私が家出をする度に私を探してくれていたらしい。
それくらい心配してくれたって事なんだから。
お礼の手紙で、あなたが元気に暮らしている事が分かれば安心するし
感謝してくれてるんだって、先生も勇気付けられると思うよ。
勇気出して手紙書こう。

>345
子供が他人に（特に大人に）迷惑かけるのは当たり前であって、別に恥じることでもなんでもないの。
生きてきた年月の短さに比例して経験値もわずかなんだから、レベルが低くても当然。ミスするのも全然OK。
大人とはそんな子供たちのフォローを結構楽しみながらこなす人種でもある。
（まあこれまでのあんたのまわりに、はたして真正の大人がいたかどうかは知らないが）

ただし、いい年ぶっこいて自分の些細なミスを針小棒大に評価し（自意識過剰とそれを呼ぶ）、
自身を消し去りたいだの自分の弱さだのと震えているのはよろしくない。
弱いなら強くなれる。弱かった子供は大人になれる。
あとは強く優しく賢い大人になる修練を積むだけだな。

>350
レスを読んでみたが、はっきりいって気にかけるほど大層な悪事は書かれてないな。
そもそも中学時代というのは人間が一番暴走する時期なの。
いままで身体が子供だったのが第二次性徴で急激に変化し、
しかもそれを理解できるだけの頭も経験も育ってないから。
これが高校生なら、適当にセックスの相手探したりセーシュンしたりでまだしも発散できるんだけどね。
そんな中学生の暴れようとしては、あんたのやったことはむしろスケールがちいさめなくらいだ。
教師だってこのくらい屁でもないだろうよ。想い出は教師にとって
美化され、教え子の暴れぶりは記憶に残らないものだし。

というわけで手紙だしてもノープロブレムっしょ。

>>323　バイトしてみては？
そのままでも出会いはあるでしょうが、視野も人脈も飛躍的に広がると思いますよ。

>>353
自己紹介はそんな感じ。
挨拶は時候の挨拶やね。
友達への手紙じゃないんだから、いきなり用件から入るような事はやめましょ。
成人を機にでも、働き出してかつての自分を恥じ、でもいいさ。
環境が変化して過去の自分を省みた結果が夢見なんでしょ。
だからといって夢で出すようにいわれたってのは心配されるかもね。
　　　(V)_　(V)
　彡ミ(　ﾟДﾟ）彡ミ 不安すぎるのはわからんでもないけど、そこら辺は親に聞いてみたらどう蟹？

>>354
先生が一番読んで嬉しいのは、卒業後の成長した姿ですよね・・・？
高校生活がどのようであったかも書いた方が良いでしょうか・・・？
現在はひきこもりなので、、近況報告はしたくないのですが。。
>>355
親は私ほどひどい中学時代を送った子はいないと思っているようです。。
中学生がテレビに出たり中学校の明るいニュースをやっているだけで
チャンネルを変えるほど、私の中学時代について悪い印象しかないようですorz

友人が失恋してしまいまして、今週中にも会うのですが、
何と声をかければ良いのでしょうか？

よろしくお願いします。

>>357
働いたりはしていないので・・・orz
時候のあいさつというのは、「寒中お見舞いもうしあげます。」程度で良いでしょうか・・・？
親とは会話がないんです。。。すみません、、。

>>335
別に心配はいりません。自分の欠点や弱点や短所に気づくことが「成長」の第一歩
ですから。自分が「上手い」と思ってしまっている人には、もうそれ以上努力しよう
とか上手くなろうという気持ちが起こりません。それに比べると、あなたは「自分は
上手くない」と感じているだけでも、一歩「他人より踏み出している」のです。

そして、これからは自分より上手いと感じた人の絵について、ただ単に「自分はこの
人より下手だ」と感じるのではなく、「どこが自分の絵と違うのか？」「どうやったら
こんな風に描けるのか？」「自分の本当に描きたい絵はこんな感じなのか？」といった
ことを考えて、もっとじっくりと観察するようにして下さい。

パソコンの絵だけではなく、漫画の絵、アニメの絵、イラストレーション、現代絵画、
日本画、古典絵画等、色んな絵を積極的に見るようにしましょう。色彩、描写、光の
反射や解釈、背景、遠近感等、どのようなジャンルの絵画からでも勉強になることは
たくさんあります。

ＣＧを描く職業を目指していらっしゃるようですが、たとえＣＧであっても本当に
上手な絵の描ける人というのは、実はきちんと本格的な絵画の勉強をされている方が
多いものです。パソコンの画面ばかり見るのではなく、ぜひ一度「絵筆」を握って
みて下さい。新しい世界が開けると思いますよ。

今日彼女と別れました
最近友達が消えていきます
いや小学校の頃から
俺の性格もあるんだろうけど
いつも仲良くなった仔とは必ず離れます
先生や親が俺の仲良くなった人に俺とつるむなって言ってます
けど俺はなにか変な霊でも付いてるんじゃないかって思うんです
どう思いますか・

>>359
向こうが話すまでは何時も通りがベター

>335
さくまあきら編集（だったか？）の『チョコバナナ』って昔の本を、まずは薦めておく。
さくま氏っていうのは桃太郎電鉄とかの生みの親で、イラスト業界とも関わりの深い人だけど、
数千枚に及ぶ投稿イラストについて彼や彼のスタッフがが、いろいろと技術的・精神的な心構えを
教えたりしていた本多。とりあえず、プロの目で見てあんたの絵がどの程度のものか、考えてみれば？

そもそも自己評価によれば、あんたの絵はさほど高い次元には達してないんでしょ？
絵がそのレベルに留まっているなら、自分の絵を客観的に評価するだけの眼力も、まだ大して育ってないのでは？
つまりぶっちゃけ「まだ未熟な自分の眼力を過大評価して、無意味に悲観的になるな」って話ですな。

あと、嫉妬深いのは絵描きにとってはこの上ない武器のひとつだよ。
嫉妬によって「あいつを追い越したい！」って向上心にブースターつながるから。
手塚治虫が他の人気マンガ家に対してどれほど嫉妬の塊だったかのエピソードとかは有名だ。

>>359
　　　(V)_　(V)
　彡ミ(　ﾟｗﾟ）彡ミ 声かける必要ないさ。ただ、話を聞いてやりな。
相手から振ってきた話に応えてやるだけでいい。
慰めて欲しいのか、他の事で気を紛らわせて欲しいのか、すっかり振り切れているのかわかんないんだしさ。
先手取らせて臨機応変に対応しましょ。

>>360
謝る必要ないけど、もういい年なんだしいい機会と思ってに親との会話も少しずつしていったらどう蟹。
　　　(V)_　(V)
　彡ミ(　ﾟДﾟ）彡ミ そんな感じでいいよ

>>359　特に言葉はいらないんじゃない？
ただとことん呑みにつきあったり、愚痴きいたり、カラオケ行ったり・・・等、ストレス発散させたげたら？

http://blog.livedoor.jp/go_to___

人生相談じゃ無いと駄目？

>>365
ですよね、、。了解しました。
ありがとうございました。

>>358
近況報告したくないのなら、しなくていいと思うよ。
ただ、先生に何かアドバイスのようなものを求めてるとしたら、何か書いた方がいいかもね。
先生に聞いて欲しい事を書けば、何かしらの回答がもらえるかもしれない。
単純にお礼だけでも嬉しいと思うよ。もちろん挨拶等は必要だけどね。
手紙（又は寒中見舞い）の書き方を調べてみるといいよ。
ご両親に聞いてみるのもいいかもね。会話のきっかけになりそう。

何か最近､孤独で寂しくいろんな事に対するやる気が出ません… こういう気持ちになった時みなさん どのようにして対処しているか よかったら教えて下さい

>>371
気分一つでやったりやらなかったりってのも随分自由な話だね。
何をやるべき事なのか、どうしてやるのか、やらないとどうなるのか、などなど理詰めで考えていけばやる気あろうがなかろうがやるべき事はやらなくちゃいけない。
やるべきでない事なら別に放置しておいてもいいわけだけどね。
　　　(V)_　(V)
　彡ミ(　ﾟДﾟ）彡ミ 無理やりな空やる気だすより、根本原因の解決の方が大切じゃない蟹？

野菜を食え！
やる気は野菜から生まれる！

>362
あんたの性格がどんなものなのかは知らないけど
＞いつも仲良くなった仔とは必ず離れます
ということは、結構まともな性格じゃねえかって気はするね。
腐った性根の連中は、友達や恋人と離れるもなにも、まず友達や恋人をちっとも作れないのよ。
腐ってなくても内気だったり家庭環境が崩壊してたりすると、やはる相当作りにくい。
で、話は戻って、あんたは友達や恋人を作れていた。ということはおおむねまともな奴なんだろう。
たいして気に病むことはありまへんがな。

＞先生や親が俺の仲良くなった人に俺とつるむなって言ってます
とりあえずその先生もどきと親未満は、人間としてダメのダメダメなんでほっとくのがいい。
他人の仲を裂きたがるろくでなしってのは、自分に親しい友達いないから他人も自分と同じ境遇まで
ひきずりおろしたがるものなんだな。「362と仲良くすると奴の性格の悪さが移る」とか
でたらめな言い訳つけてるだろうけど。
霊がおまえさんにとっついてるのかはなんともいえない。だが憑いているとしたら、その目的は親教師と同じく
「362と恋人・友達の仲を裂きたい」って理由なんだろ？　だったらその霊も啖呵切って放置に限る。
「霊だからダメ」なんじゃなくて「性格の悪い霊だからダメ」なんだな。
相手が人間だろうが霊だろうが、ろくでなしと付き合う必要は小指の先ほどもない。

>371
シャワーや風呂やゆたんぽで身体を温める。

>>370
高校生活がどのようなものであったか、を書こうと思うのですが、
問題ないでしょうか・・・？キリスト教系の高校だったので
どのような精神を学んだか、など・・・。
しかし宗教関連の話は避けた方が良いでしょうか、。
先生が熱心な仏教徒である可能性もありますし、、。

335で画力を相談したものです。相談にのってくださりありがとうございます
>>340
個性ですか、でもとりあえず必要最低限の画力は身につけねば。基本ができてから絵の方向性を見極めていきます
>>348
そこまで本格的に絵を描くわけではないですが、「得意なものは？」
と訊かれたら絵をかくことですというくらいのことを答えられるようになりたいです。
基本的なこと（デッサンとか？）から地道にがんばってみます。
下手のままで遊んでいるというか、遊びながら（楽しいかはともかく描き続けながら）画力うｐできたらいいなと。
>>361
他の人の絵にも目を傾けてみます。
今まで見ないようにしてた焼酎サイトにもなにかヒントがあるかもですしね。
むしろ焼酎くらいの歳で上手い人は平行してセンスもいいことが多いので勉強になりそうです。
CGで食べてこうなんて気はないですが。
「下手」というのは、「PCで絵を描いてて高名な上手い絵師」と比べて下手なのではなく、
たとえば全国の中学三年生の平均画力より下、という意味の下手です。
謙遜でもなんでもなく。
>>364
さくまあきら編集ですか。とりあえず後ほどぐぐってみます。
絵を視る力をつければ、自分の絵全否定癖が治るってことでしょうか。
今までより具体的に自分の絵にケチつけられるくらいの視力を養っていきますね。

やはりまずは基本的な画力のために本を買うなり何倍も努力するなりしてみます。
それでもなにかあったらまた相談してみます。ありがとうございました。

あと今アク禁に巻き込まれててレスがかえせない可能性があります　ごめんなさい。

２ちゃんで人間関係の悩みを相談したら、しばらくして「あまりにも境遇が似すぎている。それって自分かも。」というレスがりました。
悩みの内容も身バレしない程度ですが年齢や職業、いきさつなども書き込んだのでもし本人が読んだら「自分」だと確信できてしまうかもしれません。
その自分かもレスに対して「じゃあメールしてみろ」というレスがついて、その後わりとすぐにメールが来ました。
メールは当たり障りの無い内容ですがタイミングがあまりにもあまりで…
さすがにありえないとは思っているのですが不安です。夜も眠れませんでした。

みなさんありがとうございます。
今週末に決まったので、皆さんのアドバイスを参考にしたいと思います。

>>375
う〜ん。宗教関連は難しいな〜。
あなたがキリスト教系の高校に進学した事は、先生も知ってるんだよね？
それに対する先生の反応から、若干の手掛かりはつかめるかもしれないけど…
実際のところ、分からないものは分からないからね。
触れないでおくか、遠回しに書くか、先生の周りの人達から情報を集めるか…
その辺も含めてご両親に相談に乗ってもらってはどうだろう？

>>379
先生は私がキリスト教系の学校に進学した事は知りません。
というのも、初めは普通の高校に進学したのですが、転校して、
転校先の高校がキリスト教系の学校だったんです。
心の成長を表現したくて、以下のような感じで書こうと思うのですが、やめた方が良いでしょうか・・・？

私は中学校卒業後、○○の高校の寮で生活していたのですが、１年生の終りごろに体調を崩し、
寮ではなく自宅から通学できる学校へ変わった方が良いだろうと、××で唯一編入制度のある△△高校へ編入しました。
○○の寮生活では、“離れてみて初めて分かる親の大切さ”を身にしみて感じ、
また、「協調性」という言葉の持つ真の意味を考えさせられ、寮へ入って良かったと今改めて感じます。
△△高校はとても信仰深い学校で、様々な宗教的活動があり、キリスト教徒ではなくとも“無償の愛”や“隣人愛”など人として大切な精神を学ぶ事ができ、
また、“祈る”という事の大切さを知りました。聖書を学ぶ機会も多く、
特に「敵を愛し、迫害するもののために祈れ。」「悲しむ者は幸いです。その人は慰められるからです。」等の言葉に深く感銘を受け、
いつも自分の心の中に留めておこうと思う所存です。

>>380
そんなに思いつめる事ないよ。
　　　(V)_　(V)
　彡ミ(　ﾟｗﾟ）彡ミ いいじゃないの。別に布教するわけじゃないんでしょうに。

>>380
君はキリスト教と信仰しているのだね。
では、君の世界の言葉で君にアドバイスしよう。

君の愛する先生が喜んでくれると信じられるのなら、手紙を出しなさい。
君の愛する先生が迷惑がると判断したのなら、手紙は我慢しなさい。

どちらを選ぶにしても、それは愛する先生のため。
君の信仰と信念に基づき、決断しなさい。
後悔のない選択をするんだ。
その選択が、君の誇りと成らんことを祈る。

>>380
私は宗教に詳しくないので、判断できないな。ごめんね。
個人的には宗教の話はなるべく避けるようにしてる。色々あるからね。

どなたか詳しい方いましたら、アドバイスお願いします。>>380
>>382さんありがとう。

>>381-382
私は決してキリスト教徒ではありません。。
クリスマスを祝いますが初詣にも行く、日本人の典型的な感じの人間です。
私はキリスト教徒だと受け取られるような文面になっていますか・・・？
「キリスト教徒ではなくとも」というところを、「キリスト教徒ではありませんが」
という表現に変えた方が良いでしょうか・・・？

>>383
やはり宗教の話は避ける方もいるのですね。。
どうしたら良いのでしょうか・・・

19歳♀ですが、まだ高校生をしています。
まだ制服を着ても大丈夫でしょうか・・・

何故生きるのですか??
変な質問してすみません;

>>385
おや、勘違いしてすまなかったね。
君は信仰心を持っていないのだね。
では、普通の言い方でアドバイスしよう。

一般的な話だが、教え子から慕いの手紙を受け取って不快になる先生はあまりいないだろう。
それほど考え込まず、気楽に手紙を書いてみるといい。

（さあね）

>>385
もしかしたらこれは、ご両親と話をするチャンスかもしれないね。
神様が与えてくれたのかもしれない。
私よりもずっとあなたの事や先生の事を知っているご両親が
一番適切なアドバイザーなんじゃないかな？

>>380
いやね、宗教関係が煙たがられるのは布教という名の価値観の押し付けが原因だと思うのね。
本人はキリスト教に感銘を受けてすばらしい！
あなたもにも教えてあげたい、って感じになるんだろうけど、第三者にしてみれば押し付けがましいだけ。
　　　(V)_　(V)
　彡ミ(　ﾟｗﾟ）彡ミ　先生も聖書読んでみて、っていう話じゃないわけだし。
あなたはキリスト教に影響を受けて成長しましたって伝えたいだけでしょ？
教徒でないときっちり書いてあるし。
人間いろんなものに影響を受けて自己を形成していくものだけど、あなたの場合その一つにキリスト教が入っていただけの話。
やんちゃやって警察に捕まって、そこで老刑事に諭されて目が覚めたってのとなんら変わりもない。
だからそんなに気にする必要ないと思うよって訳よ。

>>387
生きる理由は、人それぞれ様々だよ。
だが、誰しもに言える共通の理由がある。
それは「幸せになる」ために生きている。

君は道を見失ってしまったのかな？
そうなら、焦らず自分の道を探しなさい。

>>387
たまに良い事があるからだよ

>>387
苦しいこと、つらいこと、悲しいこと、うれしいこと、楽しいこと、幸せなこと
に出会えるからですよ。

>>386
　　　(V)_　(V)
　彡ミ(　ﾟДﾟ）彡ミ むしろ学校に籍を置いている以上着てなきゃ駄目なんじゃない？

>>387
そんな事まで恵んでもらいたいのかい？
なぜ生きるのかなんて自分で好きに決めればいいがな。
いくつでも、好きなだけ、どんどん変更してもいい。矛盾はらんでもいいじゃない。
誰の許可も必要ない、自分だけの自分の理由なんだから。
　　　(V)_　(V)
　彡ミ(　ﾟДﾟ）彡ミ それとも私が恵んでやろうかえ？そしてそれで納得できるのかい？

>>387
生きる意味を探すために生きている

命には重要な意味があるからだよ(笑)

人生は学校、人生は学び

>>388
ありがとうございます。
もらって嫌がられさえしなければ良いんです☆
>>390
確かにそうですね。。
しかし私の両親は、私の中学時代に関係するすべての物事を思い出したくないようで、
その先生の事も然りです。。
>>391
なるほど、、。了解しました。
何度もすみません、「キリスト教徒ではありませんが」と書き換えた方が無難でしょうか？

バルタンがいる、バルタンだ

>>387です。アドバイスありがとうございます。すみません、でもあたしはバカだから、「幸せになるため」と言われてもしっくりきません。死んで幸せの人もいるんじゃないんでしょうか??（話がずれてしまいすみません）

>>400
生きてる方が幸せな人は生きてるし
死んだ方が幸せな人は死ぬだろー

>>395さん、その通りだと思いました。
みなさんアドバイスあるがとうございました!!

質問しておいてすみません、。「キリスト教徒ではありませんが」に書き換える事にしました。
手紙が完成したので、見てアドバイスをいただけませんか・・・？
長文なので２レスに分けて書きます。

寒中お見舞い申し上げます。
私は平成○年度××中学校卒業生です。2年2組、3年2組の2年間を担任していただきました。
クラスに同じ名字の子（――さん）がいたので「〜〜さん」と呼ばれていた事を懐かしく思い出します。
毎年毎年先生にお礼の手紙を出したいと思いながらも、気恥ずかしく出し渋っていたのですが、
今年は成人するという節目にあたるので、思い切ってこのような形で出させていただきました。
月日の流れというのは本当に早いものですね。ついこの間まで中学に通っていたのに、もうあと3ヶ月で大人の仲間入りです。
中学時代は本当にお世話になりました。どのような生徒よりも扱いにくい生徒だった事と思います。
厄介事を起こす度に相当な迷惑をかけていたはずなのに、先生は嫌な顔一つされず、温かく見守って下さいました。
また、非情な態度を取ったり数々の心配をかける私を真正面から受け止めて下さった先生の広いお心を本当に尊敬しています。
精神的に堕落した私が学校へ行くという行為だけは怠る事がなかったのも、いつも気にかけて下さる先生がいらっしゃったからです。
本当にありがとうございました。
２年生に進級し初めての朝礼で先生が私の担任になる事を知ったとき、 思わず一人大声で「やったあ！」と叫んでしまった事を、
今でも良い思い出として鮮明に覚えています。

先生は“中学時代”という人生の一コマを特別な思い入れのあるものにして下さいました。
クラス皆で取り組んだ合唱・運動会の応援等、始めは“やりたい子だけやれば良いのに”などと思っていたものが、
皆の気持ちが鼓動し合って徐々に良いものになっていく感動を今でも忘れません。
思春期の反抗的で投げやりな気持ちの中に“やればできるんだ”という信念を思い起こしてくれたのも、それらの経験でした。
今だからこそ言えるのかもしれませんが、××中3年2組、そして先生が私の一番の宝物です。
私は中学校卒業後、○○の高校の寮で生活していたのですが、１年生の終りごろに体調を崩し、
寮ではなく自宅から通学できる学校へ変わった方が良いだろうと、××で唯一編入制度のある△△高校へ編入しました。
○○の寮生活では、“離れてみて初めて分かる親の大切さ”を身にしみて感じ、
また、「協調性」という言葉の持つ真の意味を考えさせられ、寮へ入って良かったと今改めて感じます。
△△高校はとても信仰深い学校で、様々な宗教的活動がありました。私はキリスト教徒ではありませんが、“無償の愛”や“隣人愛”など人として大切な精神を学ぶ事ができ、
また、“祈る”という事の大切さを知りました。聖書を学ぶ機会も多く、
特に「敵を愛し、迫害するもののために祈れ。」「悲しむ者は幸いです。その人は慰められるからです。」等の言葉に深く感銘を受け、
いつも自分の心の中に留めておこうと思う所存です。
今冬は比較的暖かい日が続いておりますが、お身体にはくれぐれもお気をつけ 下さい。
先生は一昨年愛知万博でブースを出されたと聞きました。その時その事を知っていたら迷わず会いに行ったのに、と思い残念です。
またいつかお会いできる日を楽しみにしております。

>>403 >>404
ボツ。。。オツカレ

>>398
心の傷には、それに触れない方法と、触れて治療する方法があると思う。
どちらがいいとは一概に言えない。
あなたの場合、私は後者をおすすめするよ。
あなたがそこで学んだ隣人愛をご両親に向ければいいんじゃないかな？
その手紙をそのままご両親に見せて、今までの事を反省し、感謝して
ご両親との関係を修復していくチャンスとも考えられるよ。

>>404
突然のお手紙申し訳ありません。を入れておきましょ。
あと手書き、適度な改行、空行入れると見やすいと思うよ。
　　　(V)_　(V)
　彡ミ(　ﾟ∀ﾟ）彡ミ ちょっと堅めだけど概ねいいんじゃない？

>>405
ボツというのは・・・？(>_<)
>>407
＞突然のお手紙申し訳ありません。　という文はどこに入れれば良いでしょうか・・・？
一番初めですか？
手書き、改行、空行、了解しました。
ちょっと堅すぎますか・・・？
どうすれば失礼のない文にできるか考えて何度も書き直したところ、
このような文になってしまいました。。

>>406
確かに私は「隣人愛」というものを学んだはずなのに、
それを両親には向けられていません、。
どうしても親にだけは素直になれないのです、。

>>408
　　　(V)_　(V)
　彡ミ(　ﾟ∀ﾟ）彡ミ 知ってる？夜中のラブレターの話。
夜中テンションハイなときに書いた文章ってのは結構恥ずかしいって事なんだけどさ。
文面事態は概ねいいとおもうよ。
でも、ここで勢いで決めちゃわないで、一晩寝てまた読み返してみると書き足りない事や書きすぎなことが見えてくると思う。
それは手紙を書いたあなたにしかできない作業だからね。
今日明日出す手紙でもないし、落ち着いてね。
かといって何もしないと出しそびれちゃうから、今週中に出すくらいの意気込みで行きましょ。

>>409
２０年培ってきた親との関係。
解けないわだかまりもあるでしょ。
それを一朝一夕で解消できるほどあなたの人生は軽くないよ。
でも、解消して以降と意識し続ける事は大切。
まずなぜに素直になれないのか。掘り下げて考えてみましょ。
それからいきなりフレンドリーになろうなんて思わないで、まずは挨拶から。
できる事からやっていけばいいよ。

ついでというか一番重要だけど。
今のあなたの問題解決にも乗り出しましょ。

>>409
>>410さんの言う通り。ゆっくりいこう＾＾

>>410
わかりました。
明日もそして明後日も見直し、後悔のないような手紙に仕上げたいと思います。
焦らず、落ち着いて、ですね。
「突然のお手紙申し訳ありません。」という文はどこに入れれば良いでしょうか・・・？
一番初めですか？
親との関係の回復は難しいところがありますよね・・・。
中学時代の事は、私よりも親が触れたくない話題だと思っているようです。
しかし時々「中学校でいじめられたりしてたんじゃないの？」的な質問をされる事があります。
親は私の精神が崩壊していたのをいじめが原因だと考えているようなんです。
私は正直に「いじめだとかそんな事は全くなかった。」と言うのですが、
信じてくれないようですorz
私が拒食症になったりした理由は、正直いって全くわからないんです。
拒食症になった日の感情やらなにやらも全く覚えていません。
現在も親に対する暴言や、時々発する悲鳴などは続いていて、
まだ情緒不安定な私です。。
親がいないときは安定しているのですが。。

相談に乗っていただいている手紙の話なのですが、
再び以下のような文を真ん中に加えたいと思っています。
なんだか生意気だと思われそうで不安な文なんですが、、どうでしょうか・・・？

そして先生の理科の授業は私の一番好きな時間でした。
毎回知的好奇心を刺激され、“考える”そして“知る”事の楽しさを実感しました。
また先生の授業は、自分しか見えていなかった私にとって、
“皆の意見を聞き、話し合い、一つの結論を導く”という、
『自分はわかる』ではない過程の大切さを学ぶ場でもあったのだと今振り返って思います。

（実は先生の授業中に同じ班の子と騒いだりする事があって、その事をお詫びする一文を入れたいのですが、
　そうすると手紙が暗くになってしまいますか・・？）

>>411
ありがとうございます。励まされました。

親にもう寝ろと言われたので（汗）、アドバイスをいただけたら、
明日再びレスします。
よろしくお願いします。

>>412
　　　(V)_　(V)
　彡ミ(　ﾟ∀ﾟ）彡ミ 寒中見舞い申し上げます。の次の行辺りでいいんじゃない？
手紙の内容は好きにしていいのよー。
自分が思うように。自分の伝えてい事が第三者に伝わればいいのだから。
でも、この『第三者に』ってのが結構曲者でね。
書いたら必ず一晩寝かせる事。これがポイントよ。

親との関係は「中学時代」をもう過去のもの、として扱ってはどうかな。
あの時は大変だったよー、みたいなね。
でも、拒食症や暴言、奇声を発するなどの症状がでているんだし心療内科みたいな専門医にカウンセリング受けてみましょ。
そのことを親にも話して、理解と協力を得ましょ。
理解と協力が得られなくても、自分の『親との関係を良好にしたいという意思』が伝わればいいんだけどね。

ﾃﾞﾘｹｰﾄ過ぎてこの先生きていけるか心配です。自分に直接何か言われりするのはもちろんですが
他人が恐そうだったり、不機嫌そうにしているだけで傷つきます。こんな事で傷つくのって馬鹿ですよね？
性格として定着してしまったので、どうやって直したらいいか分かりません

275です
別居中ですが、仕事に必要な書類を取りに帰るので、
妻の母親に呼び出してもらったスキに家に行こうと思ったのですが、
妻にまったく連絡付かず仕方なしに家に帰りました。
家に入ると意識もうろうとした妻が倒れていました。
睡眠薬のオーバードーズのようです。
とりあえず救急車を呼んで一晩入院で様子見状態で、
妻の事はあちらの親に頼み帰ってきました。

ボクは通信制の高校出身です
高校の時、日本史Ａのレポート（宿題）をやって出したのですが
再提出（やりなおせという意味）になったので、やりなおして、
a先生に出しました。でもその先生がボクが出した
レポートをなくしました。するとb先生が「なんでカンタンな
レポートだったのに一回目でちゃんとできなかったのか」
（b先生は日本史Aの先生からカンタンなレポートだという事を
聞いた）
「先生がまちがう事がある」
と言ってきましたb先生は日本史Ａの先生ではありません
みなさんはb先生の事はどのくらい悪いと思いますか？

>>418
　　　(V)_　(V)
　彡ミ(　ﾟДﾟ）彡ミ 別に悪いも糞もない関係のない人ぢゃん。

>>416
誰でもあなたと一緒で人に何か言われると気にするし
不機嫌だったりすると不安になってるよ。
それを心の中でどう整理していくか、その能力には
差があるけれど。思春期の時はみんな自意識過剰気味で
整理も苦手だから過度に傷ついて戸惑う事も悩む事も多い。
今はまだ無理でも大人になっていくに従って
周囲の人の事も理解できるようになっていって
自分と他人の心の境界線みたいなものがわかると
整理しやすくなる。
もし、あなたが大人でそれが原因で困る事がたくさんあるなら
1度カウンセリングを受けてみてはどうでしょう。

>>418
コピペ

>>420
いや、それが若くないんですよ。もう30越えてます。これでも何とか生きてきましたが
こんな悩みは子供っぽいかな？　と思って誰にも相談できずにいました。やっぱり病気ですよね...

好かれない自分が嫌いで死にたくなります…
好きな人に頑張っていろいろしても好きになってもらえないし、顔のせいなのかなと思うとつらい。
自分の顔が嫌いで仕方ありません。周りの友達からどんなに可愛いとか○○(女優)に似てるとか言われても信じられません。

自分を好きになれるようキレイになる努力は人一倍していますが、
誰も私のことを好いてくれる異性は居ません。
誰にも好かれないと、アプローチすることも私なんかにされたら迷惑なんじゃとますます自信がなくなります。

自分より可愛くない子でもあんなに自信満々に楽しそうに生活しているのがうらやましい。

どうすればいいんでしょうか。このまま誰にも好かれない人生なんて嫌だ…

>>423
性格がダメなんだろー前から歩いてくる女は見た目だが、隣を歩く女は楽しさだぜ

性格はいい！最高！とは言えませんが、女友達はいっぱい居ますので、
人間性にはそんなに問題ないと思います。

それに、性格悪くても好かれる女なんて世の中にたくさん居ると思いますが…

というか、どうすれば自信が持てるか知りたいです

>>425
そうかな？恋愛での性格の善し悪しは人間性とはまた別だと思うが。
まぁ自信を持つのは簡単だよ、自己否定から自己肯定に考え方をシフトすればいいだけ

何やっても長続きしない。
今三年かかって二年生になったが大学も07年度には退学するだろう。
弟が今年高三になり受験生となるので浪人生になるのは避けたいところだが。
弟は学歴だけ見ればなかなかいい流れ。口達者で人を見極めるのが早く、何かとうまくやる。
俺はそういう人をこの上なく嫌うので昔はそれこそいかに殺すかばかり考えていたが、今は逆にいかに親が死ぬ前に自分が死ぬかを考えるようになった。
実家のPCは共有ソフトはいじられて使えなくなり、本人は知らんがなと言うが使っているのは本人だけ。
知らず知らずのうちに色々細かいところで浸食されている気がする。
こんな人とうまくやりつつ自殺しないで済む生き方はないだろうか。
この弟がいることで、どんなに嫌みな世の人間でも悪人に見えないのも事実だが。

386です。
395さんレスありがとうございます！！
そう言ってもらえて助かりました。。。
制服着ても良いんだって肯定出来る様になりました！
感謝です。

386です。
395さんレスありがとうございます！！
そう言ってもらえて助かりました。。。
制服着ても良いんだって肯定出来る様になりました！
感謝です。

デザイン系の高校に通っているのですが、絵が好きで入ったはずなのに、最近描くことが苦痛でしょうがないです。
親には他の好きなことをやれと言われているのですが、他に好きなことなんて一つもありません。
進路を間違えてしまった気がするのですが、どうすればいいのでしょうか。

>>427
釣り？と言ってしまうほど屈折した考え方だな。
とりあえず今の場所が嫌なら家を出れば？

>>430
何故苦痛になったかも分からないかい？
自分の原点と言える作品とか見てみたらどうだろう？
他には書かなくても良い状況なら書きたくなるまで待つのも手だと思う

>>427
だらだらでもいいから、大学はとりあえず出たら。
在学中に、どこか逃げ場をこしらえて置いて、卒業と同時に家を出たら。
別に逃げる訳じゃないけど、そんなに腹が立つのなら、その弟と離れた方がいいよ。
人間が悪くなるから。

あれ？なぜか反映されてない？かぶったらすみません

>>430
私も某デザイン研究所に通っています。
スランプなんてしょっちゅうです。。。
絵が好きで入ったのなら、好きなんでしょう。
ただし、デザインでなくファイン系なのかもしれませんね。
とにかく迷うときは描くことです。
描くうちに、幸せな気持ちを取り戻せたら、本物だということだと思います。
お互い頑張りましょう。

>>431
>>433
ありがとうございます。
今は一人暮らしで大学に通学していますが、やはり実家に帰る度に気になってしまいます。
人のこと気にしてられないのが現状ではありますが、昨今の殺人者を見ると、これでも明日は我が身と気を引き締めているつもりです。

>430
好きな事と、自分の才能を磨く事は違う。
自分の才能を磨く事は、快楽とは真逆の行為、修行とはそういう物である。
修行を続ける為には覚悟が必要であり、例えば「自分には絵しか無いんだ」という絶望的な最後の望みでも良い。
キミは「進路を間違ったかも」と考えているが、それは逃げ道があるから。
絵しか無いんだと思っているなら、どんなにイヤでも続けるしか無いのである。
例えば芸大に行くなら４０倍の倍率に勝たなければ入れない。
３９人を蹴落として入るには、絵の鬼になるしか無い。
例えば漫画家になるにしても、現在雑誌で連載してるプロ以上の技量とアイディアで仕事を奪い取るしか無い。
絵の道は厳しい、今の段階でへこたれている場合では無いのだ。

>>435
そこまで何故憎いんだい？

>435
>今は一人暮らしで大学に通学していますが、やはり実家に帰る度に気になってしまいます
なんで実家に帰る必要がある？淋しいからか？
もしそうなら、自分の都合の良い時だけ家族を憎み、都合の良い時には家族を求めてるって事になる。
もしそうならば、単なる甘えん坊なだけじゃないか。
自分に厳しく出来ないから、他人に「厳しくするんじゃないの？
キミが「三年かかって二年生になった」理由は、弟には関係無いだろ？
落第した自分を認めたくないから退学したいだけだろ？
甘えてるえだけじゃねーか。
退学して違う大学に行こうという発想が、物凄い家族に甘えてる証拠だ。
甘えるなよ、今の大学に通って卒業して就職してみせろよ。
今から大学をゼロからやり直すよりも、今の大学生活を続ける方がラクだろう。
そのラクな方すら出来ない人間が、大学生活をもう一度ゼロから出来る訳が無い。

>>437
それは小さい頃から性格が全く合わないだけではなく、人の目を盗んでは親の金を何十万円も盗んだり、自分しか使えないように物を隠したり設定したりすること、
さらに悪いことをする度に親はむやみに暴行せず説教を数時間するのに、まるで何事も無かったかのように横暴を続け、
いい加減にせい！と、たまに親に殴られたときのことを棚に上げて学校には家庭内暴力により行動が制限されているのでその分外でも発散しているとしているのがどうも気にくいません。

親の事でご相談させて下さい。
私は、現在25歳の女性です。
親(特に母親)の事で悩んでいます。
私は小さい頃から母親からよく同い年の子と比較をされました。
それで仕舞いには“あんたなんか何をやってもダメだね。”
と言われたり何か起きると“あんたが悪いんでしょ。”と今でも
言われます。
私は、中学の時に虐められてた事がありました。
その時も“アンタがそんなんだから虐められるんでしょ。アンタが悪い。”
と言われました。
一番ショックだったのは“虐める子は悪くない”と言われた事です。
それで妹がいますがその妹ともよく比較をされます。
私が何かをしようとすると“アンタなんかにそんなの出来るわけ無い”と言われます。
親の思うどうりにならなかったのもあってか母親から“アンタにどれだけ
今まで金かけてきたかと思ってるんだ？”とよく怒鳴られたりします。
それもあってか今鬱状態でもうどうでもいいという気持ちが生まれつつあります。
もう自分は何をやったてダメなんだという気持ちが大きいです。

>>440
同い年の女です。
家と逆だわ…家は“あんたなら出来る”とか“あんたはもっと出来る”ってよく言われる。
自分の限界とかって自分が分かるし過度な期待を持たれてるから
できなかったら“なんでできないの？お母さんは情けない”だもん。
昔は頑張らなきゃって思って頑張ってたけどね
単に“いい子”を演じてただけだから凄く疲れたよ
小学５年生〜中学２年生くらいまで私もイジメられていたけど
弟が登校拒否だったし、母親には言えなかったよ
言いたいけど弟がそんなだし家では明るくていい子になってた
もう色々たまって大学は親元離れたんだけど
生活むちゃくちゃになってでも抑圧されないから楽しかった
でも大学は結局二年で辞めて一年そこに残ったものの
連れ戻されて今は暴君となった母親に従うしかなくて
死にたいとかよぎるし寝たいのに寝れない日もほぼ毎日
極端な親持つとやだね

子供が期待通りの成果を出さないとダメ出しする点で
同じタイプの母親ですね

>>440
「あんたがそういう風に育てた。アンタが」と言い返せば(・∀・)ｲｲ！

ご相談させてください。
私（女です）の勤めている会社の取引先の男性から
仕事とは関係のないメールや電話が頻繁ではないのですが来て困っています。
内容は、「今日暇？」や「遊びに行こう」などといったものです。
この人とは以前３ヶ月ほど一緒に働いたことがあり、
その間、人の顔を勝手に触ってきたり、耳元でいやなことを囁かれたりしたので、
あまりかかわりたくないひとです。（セクハラとは違い、私を貶す内容です）
連絡をしてきてほしくないのですが、問題なのは仕事がかかわってくるということです。
職業は伏せますが、簡単に言うと私が作ったもののサポートをしなくてはいけないのです。
なので完全に関係を断ち切るわけにはいかないですし、取引先ということもあり
私ひとりで関係を悪くするわけにもいきません。

この人の目的は多分、私の友達を紹介しろと言いたいのだと思います。
前にそんな話をして、いやだったので曖昧に濁して話を終わらせたことがあり、
それからも何度か紹介してと言われました。
仕事がやり辛くなるのも嫌だしと思って曖昧な対応をした自分が悪いとはわかっているのですが、
今後この人に対してどのような対応をすればいいのか、断るのにどういった言い回しをすればいいのか、
アドバイスをいただけないでしょうか？
それとメールの内容などで誤解をうけるかもしれませんので、一応補足させていただきますと、
この人が私に対して恋愛感情を持っているということはないと思っています。
恋人がいると言ってありますし（現在は別れているのですがそれは知らないと思います）、
私を好きだとしたら嫌なことを言ってきたりはしないと思うので…。
まずは私と交友を持ってから、友達を紹介してもらおうという考えなのではと推測しています。

長くなりましたが、よろしくお願いします。

>>444さん 本当に気持ち悪いなら ﾎﾞｸだったら仕事辞めますね…ﾎﾞｸだったら…
辞めたくはないんですか？

>>444
まずは職場の上司に相談して指示を仰ごう

天邪鬼＝地○○(造語)
邪と鬼の対義語が分からなくて調べ方も分からくて悩んでます。よろしくお願いします。

>>445
転職は少し考えていますが、理由はこの男性ではなく、仕事が辛いというものです。
気持ちは悪いですが、こんな人のせいで辞めたいとは思いません。
それと、辞めたら食べていけないです。

>>446
自分だけでうまく解決できないかなと思っていたのですが、それが悪いようになってしまったら困りますよね。
上司に言うと大事になってしまうかもしれないので、まずは先輩に相談してみることにします。
この男性と一緒だった職場で一緒に働いていた先輩がいるので、その人に。

レス、ありがとうございます。

↑人生相談じゃなかったです、天然でした。本当にごめんなさい。失礼しました。

旦那が浮気しているかどうか調べる方法、もしくは本人から聞き出す方法は無いですか？

彼氏の事で相談です。

私たち、ﾊﾞｲﾄ先で知り合って仲が良くなった友達なのですが、最近とてもくだらない理由で付き合い始めたんです。

付き合う前までは毎日と言っていい程遊んでいたし、彼も優しかったのですが‥。
付き合い始めてからはどたキャン(これはもう死語ですか？)が多くなり、態度も段々大きくなっていって、彼からキスとかしてくるんですが、私からすると嫌がるし、もう何だかわかりません。
私は好かれているのですかね？

確かに、私たちは好き合っているから付き合い始めたわけではないですし、彼は私に好きって言わせても好きとは言ってくれません。

なのにﾌｪﾗはさせるし、69もさせられたのですが妊娠させたら困ると言う理由でＨはしてきません。
彼はまだ社会人ではないですし、私に性欲がないというのもあってＨはしなくとも平気なのですが、これって身体だけの、むしろ性欲処理の道具として見られてるのではないかと不安になります。

意見を聞かせて頂けたら幸いです。

>>451
『好き合っているわけではないけれど、彼氏彼女の関係』
って時点で気がつこうよ。
『恋愛』と『馴れ合い』は違うよ。
『愛情』で付き合っているのと『同情』で付き合っているのも違うものだよ。

肩書きは『彼氏』や『彼女』ってつくけど、中味あってのモノダネだよ。

お互いに肉欲を与え合うだけの『セフレ』ですら相互利益はある。

あなた方の関係は二人に対して一体何を生み出すの？

鬱で留年して、本当は、単位が少し足りないのに、会社に非常勤で採用になるので、
「卒業できます。」と嘘をつきました。
正社員じゃないので、卒業証明などの提出はない予定ですが、中退か、または、
残りの数単位を隠れて取りに行かなくてはなりません。
鬱の方は、ほとんど治ってるのですが、嘘をついたことや、ばれたらと思うと
気が気ではありません。
正直に留年してしまったことをバイト採用でも告げるべきでしょうか？

修羅場で別れた元彼が忘れられずにいます。喧嘩になりキレられて顔をたたかれ別れきりだし着拒否して別れたんですがやりなおしたいとあやまられました　まだ好きだったから別れてよかったのか複雑な心境です

>>450
すでに旦那さんは浮気している様子が感じられるのですか？

>>454
どんな理由があるとはいえ、叩くという行為がでる人はやめたほうがいいです。
DVのパターンは
怒ると殴るけど、普段はそれが信じられないほどやさしいという性格の男性が多いです。
共依存になっていきますよ。別れとよりを戻すの繰り返し。

それこそ二度と分かれられないぐずぐずした関係を築いていくよりは
きっぱり別れたらと・・・思います。

>>453
隠れて通ってでも単位取るのが一番良い。

ちなみに、学校を卒業する時期が来れば会社にゃ必ずばれるから。

選択肢としちゃ

１、隠れてでも学校行って勉強頑張って休み返上して単位取って嘘を真にする。

２、内定取り消しのかなり大きなリスクを背負いつつ会社にカミングアウト。俺が雇用側ならたぶん内定破棄する。

３、嘘つきっぱなしで留年して高卒卒業。会社には必ずバレると思う。だって働かせるために学校卒業できるかどーか聞いてんだから。

４、中退して仕事→バレるかバレないかは微妙だけど今時で中卒はなかなかしんどい浮き世。


って感じだな。

>>454
また殴られるからヤメレ。
泥沼化する黄金パターンだから。


あんたのまだ好きは『情』だよ、寂しいだけ、『愛情』じゃないよ。

>>453
良心がとがめるならば素直に告白を。
でも個人的に言わせてもらえれば、
隠れても単位をとるということは悪いことだと思いません。
自分で決着をつけようと思っているわけですから。
もしもバレたら、
「採用決定後、単位漏れが発覚したので単位もとりに行っています。
迷惑はかけませんので」とうまく言うと思いますよ。
単位をとることで、時間的に職場にひどく迷惑をかけないように
最善の努力は必要だと思いますが…。
ちょっと難しいので他の人の意見をぜひ聞いてみてください。

456さんお返事ありがとうございます　普段はかなりやさしくたくさん愛してくれました　初めてたたかれたからびっくりして恐くて別れましたがこれでよかったんですね

>>460
いや、これでよかったんですねと私に言われても困るのですが…w
ま、はじめて叩かれたとしてもですね。
そこで受け入れてしまうと、次のケンカでも叩かれ
また自分の思うようにならないと叩かれというパターンが無きにしも非ずです。
またよりを戻すにしても、「今度私を叩いたらその場で別れる」と
きちんと意思表示をすべきですね。
人を叩くという行為は大変なことですよ。好きだからと麻痺しないように。

>>452さんお返事ありがとうございます。

結局は同情‥なんですかね。

>>462
別れを切り出して相手の真意を探るなり。
嘘ついて助けを求めたり。
相手の気持ちを知る方法はいろいろあると思う。
良い方法とは言えないけどね。


想いの足りなさをいくら言葉で埋めていっても、心の間の溝は埋まらんと思うよ。
仮に気持ちが埋まっても、いずれ終わるよその関係は。
たぶんね。

恋愛相談です。
過去に失恋した相手がまだ好きで、頼まれれば裁縫や料理・ドリンクの差し入れなどします。
好きだから尽してしまうのですが、すごくつまらない女ですか？
一度振られてしまったら、結局ムダな事でしょうか。疲れてここに来ました。。

>>463
そうですね、私も何度か考えました。彼の気持ちを確かめたいなと。

でも、好きじゃないならキスしないでと何度も何度も言っているので、それなりには考えてくれているのだろうけど、と思うのです。
ただ、最近の彼の行動が意味不明すぎて少しわからなくなっているというのも事実です。
我が儘言ってくれるという事は、良く考えれば甘えてくれる、とも、ただ単に自分にとって都合の良い奴、とも取れるので‥‥。

私は、この関係が終わっても友達のままでいたいと思うタイプなので、こじらせたくないなと思って何も言い出せないままでいます。
私は側に居てくれる人がいなくなるのは嫌なので‥。

だからって、誰でもいいってわけでもないですし、彼だから側に居て欲しいというのもあります。
彼と付き合うにあたり、これからは彼の事を想っていこうと思いました。
彼の事は元々好きな方だったので、彼氏として見ていこうと。

>>464
若いんでしょ？
疲れたとか言ってないで、がんばっていい女になって
別れた男見返してやんなよ。

向こうから”やり直したい”的な事を言わせてやるみたいな感じで。

>>466
ありがとうございます、付き合いはなかったんです。ただ告白して振られたと。。

私は22歳です、一度振られてるのに向こうが喜んでくれるからと、料理やドリンク差し入れまでする自分が痛いです。
ホレた弱みなんですよね、見返り求めるくらいなら何もしない方がいいでしょうが…それって私には難しいです。
好きだから一緒にいたいとか、すごく当たり前の感情だから。
私はまだ好きで振り向かせたいけど、一度振られてしまったら難しいですか？

＞一度振られてしまったら難しいですか？
別れてやり直した恋人同士は世の中に沢山いないかい？

＞私はまだ好きで振り向かせたいけど
その為の努力はしてみるべきかな。
でもどんな結果も先の自分には絶対無駄にはならないよ。

>>468
そうですね、あなたの考え憧れます。私は自身の不安から相手を疑ってしまいます。
まず仕事の忙しさを理由にするのは私が好みでないからですよね？

しかもその後｢俺を夢中にさせればいいじゃん｣と言われました。
既に矛盾ですよね？
ひねくれた取り方しかできない私こそ問題なんでしょうか？

＞私が好みでないからですよね？
彼じゃないので分かりません＾＾

＞｢俺を夢中にさせればいいじゃん｣と言われました。
ドッチにしても器の大きな男じゃないね。

＞ひねくれた取り方しかできない私こそ問題なんでしょうか？
前向きに考えましょ。
”十人十色”いろんな性格の人間がいるよね。
好みで好き嫌いは有るだろうけど、良い悪いなんて決め付けるもんでも無いでしょ。
自分を肯定したほうが楽になれるよ。

器小さいですね、あなたはどんなところで器大きくないと思いましたか？

普通少し気になるなら、夢中にさせればいいなんていいませんよね。

振り向く気があるのかなぁ…いっそハッキリ拒絶してくれたら楽なのに↓

相談です。15,16才の頃隣の家の女の子に半ばストーカーのようなことを
してしまい、そのため近所の住民から自分の家は白い目で見られています。
両親は自分がそのような事をしていてたとは露知らず、なぜ近所の人に白い目
で見られるのかわからず、困っています。今自分は21才になるのですが、5年間
この問題から逃げようとしていましたが逃げられません。親にもショックの大きさ
を考えて真実を話せません。どうすればいいかアドバイスを下さい

>>464です、辛いです…

>>472
21なら自分で部屋借りれるよ。
とりあえず近所から離れて自立しる！

>>473
何が辛い？

>>464
あなたがやっていることは、男がやったら「ストーカー」だよな

>>464 >>473です。
好きだけどどうしても変われなくて、尽すのが逆効果な気もしてすごく辛いです。

相手も喜んでリクエストしてきて、私はそれに応えてます。
でもそれじゃリカバリー出来ないですか？
私はやっぱり付き合いたくて。

>>477
何か都合のいい女ですね
恋愛関係には発展しそうにないと思いますが･･･

距離開けてみたらどうですか？

>>477
どうしても付き合いたいのなら、
君の望む、彼との関係を成就させるために努力していけばいい
辛いのが我慢できないのであれば、諦めればいい

一つ言っておくが、君の境遇を哀れみ、同情し
励ましたり応援したり
そういった事は期待しないで欲しい
ここは愚痴スレではないんだ

>>478
やっぱりダメですか、好きになってほしくて尽くすのは純粋ではないし…

何もしないのがいいんでしょうか。

>>479
私はやっぱり付き合いたいです。
一度フラレてるし、難しいのはわかるけど。
ぶつかる勇気もなかったけど、思い切って聞いてみて可能性がないなら諦めるべきですよね。

ぶつかる勇気がほしいです、強くなりたい。恋愛にだけ自信がなくて後ろ向きだから、強くなりたいです。

>>481
既に答えは君の中で出ている
君は、背中を押してもらいたがっているだけだ

ぶつかる勇気が欲しいのなら、行動に移すしかない
勇気は、恐怖がなければ存在しない
強くなるとは、恐怖を受け入れるという事だ
自信とは行動した結果によって、勝手についてくるものだ

だから強くなりたいのなら、自分で考え行動し、結果を受け入れるしかない
そうやって手に入れた強さが君にとって価値のあるものならね

>>482
そうですね、臆病なだけです。

アドバイス通り、今は尽くすのを控えようかと思います。
これじゃ母親ですよね、恋人には見えない…
私が甘やかさなくなって、様子みてメアド聞けるか考えます。
どのみちそうでないと結果出ないですね。

>472
近所の人は、近所に変態が住んでるから白い目で見てるだけで、普通の事だろう。
一生そのまんまだから諦めるしか無いな、世間とはそういう物だ。
キミが家を出て行けば、近所には平和が訪れるだけの話。
そうすれば、キミの家族もやがては白い目で見られなくなるかもしれない。

>>483
別に強制はしないがココに出て来る相談に答えて見てご覧。
時に回答者自身が自分の新たな面を発見出来る事……それが相談

>483
あのね、付き合っても居ない女性に、裁縫とか料理とかさせる男って時点で、キチガイ決定なんだけど。
どういう男が好みなのかは興味ないけど、他人から見れば非常識な男だよ。
そんな男が、キミみたいな控え目な女と仮にカップルになったとしよう。
絶対に上手く行く訳が無い、その男にはデリカシーという物が欠如している様に思う。
キミは単にその男に憧れているだけ、それだけなんだよ。
自分がどうやったら幸せになれるのかって事を考えてみれ。

ネットがやめられません。
ネットをやり始めて傷ついて眠れない夜が続いています。
夢も見なくなって起きても疲れがとれない。
誰かがいないと不安になり怖くなります。
パソコンを買う前は自分の趣味があって休みの日は趣味を生かして充実した日々を送っていました。
でも今はパソコン漬けの毎日・・・。
自分のためにもならないしやめなくてはいけないと思っています。
でも私に「いなくならないで！」というレスを見ると書き込んでしまいます。
自分のためにもやめるべきでしょうか。

>>487
＞ネットがやめられません。
契約解除してネット出来無い携帯に変えてしばらく生活すれば辞められる。

＞ネットをやり始めて傷ついて眠れない夜が続いています。
　　　　　　　　　　　↑
　　　　　　　　　　傷って何？

＞自分のためにもやめるべきでしょうか。
ソレは自分の判断すべき事でしょう。

>>485
今の自分では余裕なくて…

>>486
キチガイ↓↓
ちょっと変わってますか？

>489
念の為に言っておくけど、キチガイなのはキミじゃなくて男の方だよ。

勉強が手につかない
受験なんかいやだ
食欲ないしひきこもり
親に申し訳ない！
情けない。鬱なのかな？

>>491
鬱を否定する事から始めたらいかが？

>>491
親の為に生きるな！

否定って？
だよね自分の人生だもん。けど受験料や塾のお金は親に払ってもらうから落ちたらほんと辛い。じゃぁがんばれよってゆわれるかもだけどシャーペンにぎるのも苦だ。

>>490
わかります、私も何か変だと思いながら好きで曖昧にしてましたが…
確かに一度フッたら、私からの好意は受け取っても、自分からリクエストしない気がして。
リクエストしたら私は好きだから持ってくし…
どうしたらいいかわからないです。

相談させてください。
長文は苦手なので箇条書きで失礼します。

・当方大学一年生。現在は我が家の唯一の働き手である母が働けなくなったため、休学してバイトに明け暮れる日々。
・先日同居している祖父に自分が死んだら家と財産は全て私に相続させると言われた。
・家は地価も高く、広さはそれなり。税金は年間30万近くする。


復学して卒業→就職にしようと思ったのですが、大学が遠くバイトとの両立が難しい、かといってこのままフリーター生活でいる訳にもいかない。どうすれば良いでしょうか…。
本気で悩んでいます。アドバイスお願い致します。

>>494
嫌々受験して落ちて無駄金使わせるくらいなら
思い切って勉強やめて働いて金渡したら一石二鳥じゃね？

それもありかな
今までの努力とか
捨てたほうがいいのかな？こんな質問ｺﾞﾒﾝ

>>496
まずその、お祖父さんの財産を崩してもらうことを考えたらどうだろう？
それができない場合、手当てを受けられる可能性がある。市役所に相談すると良い。
法律相談などの専門の板に相談するのも手。

相談させてください。
25歳ニートです。3年前からひきこもっています。
先日このままでは一家心中しかない！
自分の人生もこれで終わりたくない！
と一大決心をしてバイトはじめたのですが
一週間ほどで辞めてしまいました。
ミスに対する恐怖や、予期できないトラブルへの恐怖、
己の至らなさに対する怒りなどに耐え切れず
逃げ出すことしかできませんでした。
親やバイト先への申し訳なさでいっぱいです。
どうしたら仕事ができるでしょうか。
また、どういうバイトならこんな自分にもできるでしょうか。
アドバイスいただけませんか。

はじめて来たけど、コテでレスしてみます
基本的に回答者としてレスするつもりですが、相談もするかもしれないですｗ
自らの人生への対応する力を強めるつもりで、自分なりに真剣に考えますので
よろしく

相談聞いて下さい。
どうしても行きたい高校があるのに、勉強が手に付きません。
母子家庭ですが、親は恋人とパチンコしか愛していません。
誰からも愛されていない私に生きる意味があるのかわからなくて、つらくて、もう何も頑張れないんです。
どうしていけば良いのでしょうか。

あなたを愛してくれる人が必ずどこかにいる

>>439
そこまで分かってるならお前が注意なりしろよ

相談させてください。
30歳既婚、子供3歳と0歳です。

夫から私は異常だと言われました。
私は社交的な方ではないのですが、それなりに友達はいます。
ところが夫は夫の職場の従業員や夫の友人とも仲良くして欲しいタイプです。
私は夫抜きで従業員の家に遊びに行ったり、義両親の家に行ったりするのは苦手です。
そのことを罵られ、私のような人間が子供を育てるとまともに育たないと言われました。
このままでは子供を取り上げられ私だけ放り出されそうです。
やはり努力して夫の望む妻になった方がいいのでしょうか？

>>500
慣れていくか、一人でする仕事
>>502
弱すぎ、生きてく上で人に愛される必要はない
自分で自分を認めればいい

>>500
常識的に考えてあなたがニートだからといって一家心中する必要はありません

物事を重く、マイナスに考えすぎるきらいがあるのか、他にも事情があるのか・・・
死ぬくらいなら、引け目など感じず、生活保護など受けて気楽にニートとして引きこもって
生きてもいいと思います
ミスなんか誰でもある
バイトなんかダメだったらやめればいい　職なんかいつでも変えられる
自分に合う職や上司が見つかるまで
そう図太く気楽に考えてほしいものですが
しかし、簡単に考え方を変えることは出来ないでしょう　性格はなかなか変えられないでしょうし

そしてそう考えてしまうところはあなたの長所でもあります
ニートであることを重く考え、バイトという行動に移したのは立派です

ミスのない仕事はありませんし、能力、スキルの限界は誰にでもあります
しかし、予期せぬトラブルが起こってもさほど重大なことにならない仕事はある気がします

また、人間関係を避けて引きこもっているのでしょうから、そういったものが少なくなる工夫
もあると思います
自分で会社をおこす　友達と会社をはじめる　親と会社をはじめるetc
擁護してくれる親と同じ職場に勤める　

どうしてもニートから脱出したいのならば
次は２週間バイトをするつもりで、気楽に挑戦してはどうでしょうか
バイトを繰り返すうちに慣れや余裕も出てくるでしょう

>>500
>>506さんがおっしゃってるようにひとりでやる仕事、家でやる仕事をやるのも
手です

しかし、自分にはどうもあなたの精神的なものが気になります　心中、自殺など極端な結果になったら困ります

引きこもり＝人間関係において傷つき、人間関係という危険な場所を離れて
自然治癒を待つという防御反応

逃避＝危険から遠ざかるという防御反応　または方法
病気やイラクへの旅行など単なる危険から離れることは悪くない　むしろ逃げなかったらアホだ
しかし、逃げがなぜ悪い面があるか　
人がどんなことから逃げるかというと、学校や会社、なんらかの鍛錬など自分のためになるもの
社会的に有利になること　そういった要素を含むものから逃げるのです
社会的成功を取るか、引きこもって精神的な治癒を選ぶか

今は、気楽にニートとして引きこもって心を癒してもいいと思います
傷がある程度癒えたら社会に踏み出しましょう
安定剤など頼ってバイトするのもアリ　すぐやめるのもアリ
引きこもるのもアリ
心中はとにかくする必要がない
弁証法、議論形式で複数の人々で考え合うこともアリだと思うので
自分に批判、反論ＯＫです

ストーカーされてます！！！！
それも、893とイントラ、パチ屋関係者・・・・・

どうにも、思い遣りで言ってるみたいなんですが
俺には窮屈で窮屈でなりません！！

何より、尊敬するところもない人種にどーのこーの言われるのが
ムカっ腹立って仕方ありません！！！

今外語専門生の18歳です。明日から三学期が始まります。二学期はサボりがちになり成績かなり悪いです。
今からでも辞めたい・・
就職は地元で探したいですが、彼は今年から大学生で一人暮らしになるので遠距離になり辛いので悩んでいます。
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽください

>>505
それは旦那さんの気が短いだけだ。
「あなた」と「旦那さん」と「旦那友」が個別に付き合えるような環境を望むなら、
その演出を行う義務を負うのは旦那さんであって、あなたの義務ではない。

もっとも、良好をな関係を築くのは望ましいことだから、努力するのも良いと思う。
そのような場合、「人見知りするので付いてきて」というような要望を出せば良い。
「人見知りするなんて異常だ」と言うなら、それは旦那さんが異常だ。

>>506
そのかわり人に批判もしますｗ
弱いことを非難しても解決策にはなりません
確かに自分で自分を認めることも一種の手ですが、愛されないことは良くない
人格や性格に歪みが出るし、大げさに言えば人は愛されたくて生きているようなもの

>>502
母の愛に気づいていない可能性はないのでしょうか
本当に母親に愛がないのならばいずれ親元を離れるべきだと自分は思います
奨学金制度など利用することになるかもしれませんが大学に行き、就職して一人暮らし
愛されるよう自分を高めることを忘れなければ、いつか誰かに愛されます
ペットを飼うのもいいでしょう　犬や猫は接し方を間違えなければ素直に自分を
愛してくれます

30すぎ独身パラサイトニートです。
接客業や営業などを経験しましたが
書く仕事や助けが必要な人の手助けなどをする仕事がしたいので
これらを趣味(ボランティア？)でやってます。
最近食べていけなくなってきたので焦ってきました。
仕事ってどういうものなんでしょうか？
人助けでお金を貰うのは木がひけて仕方ありません…

>>511さんありがとうございます。
夫の友人というのは、もちろん学生時代の友人などもいるのですが、
飲み屋さんに勤める女性などもいます。
先日飲み屋の女性が「奥さんと仲良くしたいから食事に行こう」と
夫に電話してきたのですが行きたくなかったので夫を通して断ってもらいました。
そしたら「○○ちゃん（女性の名前）はただの友達で○○（私）と仲良くしたいだけなのに・・・」と
断った私が悪いように言うんです。
義両親の件に関しては夫が仕事が忙しいので、私が代わりに義両親と子供を合わせることを
親孝行だと思っているようです。
昔の話ですが夫の上司の奥様と強制的に同じ習い事をさせられたこともありました。

こういうことを苦もなく上手に出来る女性もいると思うのでやはり私がおかしいのかと悩んでます。
私が子供達を置いていなくなれば夫の為にも子供達の為にもいいのかも。
と思いつつもなかなか勇気が出ないんですが・・・。

ヤヴァイ
全部の質問に答えようと思ってたけど、真剣に全部考えると他の事がなにも
できなくなる
相談と同じスピードで回答を出すと考える時間が短いから発言のクオリティが落ちる
しかも恋愛相談板もかけもちする予定だから始末が悪い
どうしよう

>>415
ありがとうございました！
教師板で「卒業した教え子からお礼の手紙が来たらどう思いますか？」と聞いたら、
「迷惑以外のなにものでもない」という返事がいっぱい返ってきました(T_T)
「自分が今現在教えている生徒で手一杯で、卒業生にかまってる暇はない」みたいな返事もありましたorz
せっかく手紙を書いたのに・・・自信がなくなってきてしまいました・・・。

>>506
お返事嬉しいです。
強くなります。
昔の幸せな生活を思い出すと、辛くて。
一度愛を知ってしまったら、もう愛なしでは駄目になってしまうんだと思います。
>>512
お返事嬉しいです。
わたしは母が大好きなので親と離れることは考えていません。
でも知らない男に触れたという事実だけで、もう辛くていたたまれません。
母は確かにわたしのことを愛してないわけではないと思います。
でも、わたしよりも恋人とパチンコにお金や時間を注ぎ込んでいるので、わたしに対する愛なんて計り知れているんです。

私が好きになる人は、みんな既婚者・彼女持ちなんです。
いつも相手を好きになってから、フリーではない事を知るんです。
だからいつも好きな気持ちを押し殺して、一人で苦しんで鬱になって…って悪循環です。
こんな風にいつまでも苦しみ続けるのかと思うとうんざりします。
いつかは普通にちゃんと好きになった人に愛してもらえるのかな？

>>509
つ「警察」

>>510
何のために専門学校へ行ったのか思い出して下さい。
辞めてどうするのか、続けてどうするのかも考えてください。
たぶん、彼の事で不安なのでしょうが、彼の生活とあなたの生活は
基本的に違うしそれぞれの物だと考えてみてください。
お互いに精神的に自立してないと遠距離は続きませんよ。

>>513
人助けと思うのではなく、介護や看護師などと同じように
考えてみてはどうでしょうか？
ボランティアの人だと気を遣うが、それを職としてる人には
割り切って頼みやすいという人も多いと思います。
ボランティアは基本他に収入があり余裕が無いと
精神的にも行き詰ります。
そうするとボランティアへの意欲も悪い方向に行くのでは？

苦しみが少なく簡単に死ねる方法を教えて下さい

>>518
既婚者・彼女持ちの人は女性に対して余裕があるから
安心して好きになってしまうのでしょうか？
相手から好きだと言ってくれて、あなたも「悪くない」と
思う人が居たら付き合ってみるといいかも。
相手から求められて徐々に愛情が増えていく場合も
ありますよ。

<<455さん
<<450です。遅くなってすいません。
旦那が２ヵ月前に会社の女とメールしていたの知って喧嘩になりました。
今はどうなってるかわかりませんが、携帯の発着信履歴を消したり、生活を盗もうとしたり、不審な行動をします。

>>520
せっかくココに来たのだから、なぜ死にたいのか書いていったら？

>>517
注ぎ込む時間＝愛の深さではありません
お母さんもあなたと同じでなんらかの不安、鬱憤などを抱えているはずです
なんらかのはけ口がほしいはずです
お母さんが新しく恋人を作る事は必ずしも悪いこと、汚い事ではありません
お父さんへの思いや、純粋さがそう思わせているのかもしれませんが・・・
あなたを愛してないのではない　お母さんにも余裕がないのだと考えて許してあげてください

お母さんの人柄などにもよりますが、率直に「愛されていない気がする」
「恋人やパチンコより自分が愛されてないようでつらい」と
話してみるのも手です
感情的に不満をぶつけるのではなく、相手の感情を刺激しないように素直に
自分の思いを言ってみる
親は基本的に味方のはずですから改善してくれると思いますが・・・

これはやっぱり相手次第、状況しだいですね
母の趣味や生き方を頭ごなしに否定して関係が悪化することも考えられます
考えてから実践してください　
もっと詳しく状況やお母さんのことを知らないと自分には結論を出せません

520へ練炭が定番
しかし　生きる道は幾通りもあるぞ

>>513
有償ボランティアに参加するといい。
ボランティアに差し出される報酬は「一方的に助けられるだけという心理的負担」を解消し対等になるための手段なので、
ボランティアの定義の上では受け取ることに問題はありません。…という意見が現在の主流。

もうひとつの見方としては、
あなたがいないとボランティアを受けられなくて困る人が出るから、ボランティアをするために、通常の労働で生活を維持しよう。

>>514
別にあなたはおかしくはない。ちょっと引っ込み思案なだけで、割とどこにでもいる普通の主婦なんだと思う。
一度、思い切って、旦那さんの言うとおりにしてみてはどうだろう。意外と、それが苦ではないかも知れない。
もし巧くいかなくても、別にそれが理由で即死したりはしないんだから、気楽にやるといい。

でも
>私が子供達を置いていなくなれば夫の為にも子供達の為にもいいのかも。
これを口に出したり、罷り間違って実行した日には、次のチャンスは二度と来ないぞ。

>>526
有償ボランティアなんてあるんだ！
いい事聞いた！情報＆レス、どうもありがとう。

>>520
自殺って簡単に出来るようなものじゃないのは
死のうとしてるお前にはわかる事だろう？
お前の死ぬって言う言葉は何の覚悟も持たない薄っぺらいものなのか？
それならば生きた方がいい。

すいません。昔は頭がいいと言われて将来を期待されていましたでもいまでは周りについて行けずこの有り様です。そして今年は大学受験でありこれに失敗したら本気で死のうと思っています

510です。
ﾚｽありがとうございます！そうですね。彼と学校サボったり友達と遊ぶのを禁止させられたりしたら、彼に完全に依存してしまいました・・
何をするにも彼と一緒じゃなきゃ不安で・・
彼と別れないと自立も何も出来なくなりそうです・

友達が０なんですが０から友達作るにはどうすればいいですか？

家族を本当に愛しているのであまり迷惑をかけたくないです。死ぬことが一番の迷惑なのはわかっています。でも生きているのが辛くてなりません

>>522
メールの内容は見ましたか？
生活を盗もうとは生活費のことでしょうか？
旦那さんの帰宅時間や様子などを日記に付けておき、
不審な曜日などを割り出してピンポイントで興信所に
調査をお願いする。という方法もありますが・・。
まずは「不安だ」ということを伝えて冷静に話し合いを
してみたらどうでしょうか？
責めるのでは無くて、生活費など勝手に持っていくのではなく
必要なお金なら言ってください。という事、女性からのメールを
知ってしまってから、不安で心配だとう事を伝えてみて下さい。

>>529
勉強すればいいだろ

今まで自分なりに努力してきましたが・・・もうこれ以上は迷惑をかけたくないです。

>>532
期待されるってのはプレッシャーですよね。
それを崩すのも見放されるようで難しい・・・
でも、家族を愛しているなら、あなたの今抱えているプレッシャーと
失敗した時に受ける落胆の不安を家族（親かな）に相談して下さい。
死ぬ選択より話す選択をまずは取って欲しいと思います。

>>535
とりあえず病院へ行ったほうがいいとおもう。
欝の傾向があるよ。

>>530
彼と付き合う前は一人で行動できてたのでしょう？
彼に依存することは自分で考えなくてもいいから楽だとは思います。
でも徐々に「一人で行動する」という事を思い出して下さい。
別れなくても依存を減らしていけばいいのですよ。
自分で判断できる女性を目指して、勉強も他の社会勉強も
一人で挑戦して行って下さい。ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

>>527
一応、言っておくと、大した金額は出ないよ。諸経費の負担のみで、現金は出ないということもままある。
それに、日本ではボランティア=無償奉仕という誤解が根強いから、有償ボランティアそのものが少ない。
勧めておいてなんだけど、個人的には、何らかの仕事をしながら活動するのが一番だと思うよ。

>>532
受験に失敗してから「失敗したんですけどどうやったら楽に死ねますか？」と質問に来なさい。
挑む前から失敗を前提において、それに絶望してどうするのか。

>>524
恋人を作ることは悪いことではないんですか…。
確かに罪ではないですよね。
それでも、やっぱり私には許すことができません。
でも母の生き方に口出ししてはいけないのかもしれませんね。
私はその生き方のせいで傷付いていますが…。
今は耐えるしかないですね。
臆病な私には母に不満をぶちまけることが出来ないので、この環境で過ごしていこうと思います。

>>517
自分で自分を愛してあげな、まずはそれからだよ。
他人に求めず自給していく、自暴自棄な人は同情は貰えるが愛は貰えないと思う

本当に暖かいﾒｯｾｰｼﾞありがとうございます！！
本当彼が私の事を愛してくれてそれで満足してしまって。
これから一人でいろいろ頑張ります。
今の学校は結構サボったのでとりあえず卒業します。
大学へ行くのは彼と同等でありたい為なんですがｲｹﾅｲですか？

>540
親に干渉されないのなら、ある意味マシかもしれないよ。
自分のやりたい事とか親に口出しされそうにも無いのなら、ある意味恵まれているかも。
親の下半身は諦めるしか無いよ。
キミの人生はキミの物なら、親の人生も親自身の物だとも言えるかも、そういう考えの人なんだろうな、キミの親は。
キミがそれをイヤなのはわかるけど、しかしどうしようも無い。
高校卒業と同時に家を出るのも良いんじゃないかな、きっと反対しないと思うんで。

<<533
そうです、生活費の事です。脱字すみません。

メールは受信の１件のみが残っていて『お疲れさま(*^_^*)そんなぁ〜うれしい』みたいな感じの内容でした。
できれば自力で調べたいのですが…お金が無いので。旦那には私が過敏になっている事伝えましたが、『考えすぎだっ』と言われました。
ちなみに２ヵ月以上まともに話してません。相手にされてない感じです。
後、アンカーの付け方教えてください。誰かに教えてもらった通りにやってるのに青くなりません。

アンカーの向きが逆だ

>>542
まだ１８歳なんだから成長するのを止めてしまわないでね。
環境が同等というのはお付き合いするうえでの価値観としては
重要だと思いますが、それだけで終わらないようにして欲しいと思います。
せっかく入った学校ですから、将来に繋げる何かを
学び取って欲しいと思いますし、習っている事から世界を広げて
「彼と同等」からもう少し飛躍して欲しいと思います。
まあ、徐々にでいいですから、まずはちゃんと学校へ行くようにね。

>>542
大学に通うことそのものが、彼と対等になれる条件だと思っているなら、ちょっとどうかと思う。
大学で勉強し、己を高め内面を磨くことで、彼と対等になろうという考え方なら、好ましいと思う。

>>544
○…>>
×…<<
つまり記号の向きが違う。>>の記号(大なり)が正しい。

>>545
できたかなぁ。
ありがとうございます

相談お願いします！
先程出会い系で援助交際をしてきました。
が、相手の男性がいろいろ理由をつけて(お金持ってたのに)お金をくれなかったんです。
それで文句言ったら逆ギレしてきておどされて泣き寝入りしました(T_T)
私が浅はかだったのですが腹が立ってしょうがないです！

>>548
自力だとすると、携帯の機種によっては「メール転送」設定できますが、
一度、携帯の説明書をよく読んでみて下さい。
あとは何か普段と様子が違う場合に会社から尾行する。
GPSの付いた携帯をカバンに仕込むなどかな・・・。

でも、その以前に夫婦関係の修復が必要かなと思います。
「考えすぎ」と言われたという事は旦那さんは家庭を壊す気は無いと
思われますが、2ヶ月以上もまともに話をしてないというのは不安ですよね。
話をしなくなったのは不審なメールがきっかけですか？
それとも別の事？お正月など普通に過ごしましたか？
仕事が忙しくすれ違いとか、浮気以外で思い当たることはありませんか？

>>549
お金をそういうことで稼ごうと思うからですね。

沢山のﾚｽありがとうございます！為になります！
皆様の言う通です。日々が彼中心に進んでしまい・・
彼が大学に受かって高飛車になり私に色々な事を話してくるのは予想がつくし。
一応彼のせいで諦めた大学受験にまた挑戦したいですね・・

もし彼が大学生の女の子見つけて別れられたら本当たまりませんし・・

今の専門もサボり続けてたんで２年からまた頑張れるか不安です。

人生やり直したい。。

NHKの受信料についての契約〜という方が来られたので、
払いたくありません、と言ったら名前を聞かれ、素直に答えてしまいました・・・。
これって何かマズイことでも起こるんでしょうか・・・？
名前を聞く→勝手に契約される　　という流れになってるんじゃないかと思うともう怖くて・・・。
アドバイスお願いします。

>>553
彼と学校をサボるとか、大学受かって高飛車になるとか・・・
彼に依存はしてるが、あまり良い付き合いをしてないように見えます。
一度、紙に彼の気に入らない所を書き出してみて下さい。
それで今後付き合って行った方がいいのか、別れる方向のがいいか
冷静に考えてみて下さい。
大学受験に挑戦したいなら、親に相談してみるのもいいと思いますよ。
でも、ちゃんと目的を持って大学受験をすること。
まだ「彼を基準」から抜け出せないみたいなので、「自分がどうしたいか」を
考える癖を付けてください。

>>554
名前を聞かれるだけでは契約は出来ないと思う

はい！！ありがとうございます！！
本当に元気がでます。。
彼は高校時代浪人する気でいたので私の大学受験の大事な時にメールしてきたり告白したりで・・
私が無視できなかったのが悪いのですが・・
この学校も借りて言ってるので。多分無理ですが言ってみます。

>549
売春婦の狂った書き込みって笑えるなw
淫売ってキチガイなんだな、キチガイだから淫売なわけだ。

どうやら俺少年院決まったみたいだよｗｗ
なんで今こんな笑ってるいるのかわかんないけど、
多分まだ現実が見えてないんだね
また学校のせいでねｗｗ　まあ俺等がした事が悪いんだけどね
友達が放火して捕まりその時盗んだチャリを乗っていてそのチャリは
盗難自転車で店から盗んだもの
今までの余罪を追及されて今まで万引きした事を自白
その中には俺等の名前も
それで学校で話を聞くことになり
それで今まで盗んだものを盗んだ所に誤りに言ってお金を払う事になりました
詳しくは親から学校にお金を渡してそのお金を店にという形で
うちの家族はまだお金を払っていません
払ってくださいという電話も着ませんでした
そして学校は終わった話を勝手に警察に提示しました
俺は学校にワックスを付けて登校してました
学校ではワックスは禁止になっていて付けて着た人は
家で洗って来る事になっていました
俺が学校に登校すると先行が玄関で待ち伏せ髪を触って家に帰すの繰り返し
最後に学校に登校した時に先行を挑発して先行が俺の首を締め上げました
それを警察に言いました
その事に切れた学校はその事をなかったかのように…したかったんかな
もうちょっとで冬休みが終わる今俺等が学校にいる事は邪魔で俺等を少年院に
入れようとしてるにしか思えません

>>550
メールの転送はできないみたいです。カバンに携帯を仕込むのも難しいですね。バレそうです。

会話が無くなったのはそのメールの事で私が怒ってからです。逆ギレされて大暴れされました。
確かにずっと旦那は忙しく接する時間も少なかったのですが、私が『淋しい』と言えば『仕事だから仕方がない』って言われてました。
忙しく働くのは旦那自身の借金の為なので我慢してました。
それで女とメールするのに時間、金（パケ代）を使ったと思うと腹が立つんです。
こっちは貧乏我慢して家で帰りを待ってるのに！

年末年始は飛び石連休でしたが家族で過ごしました。楽しくはなかったです。
会話ありませんから。

>>559
そんなことで少年院には行かないと言ってほしいのかもしれないけれど
もしも結果的に少年院に行くことがないとわかった時
「あ〜まぬがれたっ」て思うのかな？
君は本当に今、肝を冷やしているのかな？
読んでるこちらも現実味がわかないなぁ。

学校側の体裁も、思春期のあなたたちにとっては頭にくることかもしれないけど
若さに甘えて、やれ万引きだ、やれ放火だ、やれ盗難だと
平気でやっているあなたたちもまわりからしてみれば同じですよ。

これを機にまじめになれとは言えませんが、考え方を少し変えてみたらどう？
今、ここで糸を緩めたままにしていると、大人になってからは苦しみの連続だよ。
間違いないよ。そうそう優遇はされません。

>>559
家庭裁判所で調査された結果が出て少年院送致と決まったって事？

それは別として、人のせいにしないで自分のやった事をどう思う？
自分の物が盗まれたら、誰かに挑発されたら？あなたはどう思う？
誰からも邪魔と思われる行為をしてる自分をどう思いますか？
なぜそうなってしまったの？

>>556
ありがとうございます。安心しました。
もう１つなんですが、
「払ってもらうまで毎日でもお伺いします。」と言われて、それについても不安です・・・。
契約はしていません。

>>560
お子さんは居ますか？あなたは働いてますか？
浮気云々より、かまってくれないストレスの方が大きいように見えます。
逆ギレされて話し合いをするのも大変かと思いますが、逆ギレできない
環境（親を交える、信頼できる第3者を交える）で、一度じっくりと
話し合いをする方がいいと思いますよ。

>>559
ちっょと躁鬱の気がないか？
親以外に話して病院で検査してもらいなさい。
なんでもなかったらそれはそれでいいし。

>>560
お返事くれていたのですね、ごめんなさい。>>455です。
詳しいこと拝見しました。

とにかくご主人が怒るということは「痛いところを突かれた」からでしょう。
口では反論できないので、暴れる。言葉を発せば見破られる。
男の人は女よりも口で反撃できないので、
痛いところを突かれないように必死に防御しているのでしょう。

さて、>>560さんが、今後どうしたいかです。
別れたくない。家庭を守りたいのであれば
浮気の追跡はしたいでしょうが、しないほうがいいかもわかりません。
なぜなら、これ以上やるともう完全にご主人の心は戻らなくなる場合もあります。
もう別れても構わないというのであれば、とりあえず別居をしてみたらいかがですか？

とにかく女性は原因を突き止めたいですが、それをやることで
修復も難しくなるので、慎重にしたほうがいいと思います。

現在、実家の相続について妻と揉めています。
家族構成　自分（32）　妻（31）　長男（1）
実家の家族構成は父・母・自分・妹（27）・弟（28）です。

私と妹はそれぞれ結婚し、実家を出て暮らしています。
弟は少しばかり問題を抱えているため、親が面倒を見ています。
そんな家庭のため、私も妹も小さい頃から相続は放棄することにしています。

当然、その旨は結婚前に妻にも伝えて了承を貰っていました。
しかし、最近、ことあるごとに相続を主張するようになりました。
正月に実家へ帰った時にはあろうことか、
生前贈与の方が相続税がかからなくて良いですよ〜。だとか、
東京での生活はお金がかかるんですよと両親に切り出しました。

両親はそうなのかねと笑って交わしていましたが、
妹は激怒して大喧嘩になりました。
僕と妹の旦那が双方を諌める形でなんとか収まりましたが、
大きな溝が出来たことは否めません。

うちは結婚後も家族仲がよいことだけが取り柄なのに、
妻、一人のせいで崩壊しそうな勢いです。

東京へ帰ってきてからも自分の子供のことが大切ではないの？だとか、
相続は権利だから行使すべきだと愛想が尽きる寸前です。

確かに僕らの生活は楽ではないですが、親に頼らずとも人並みの生活は出来ています。
そもそも僕の給料から彼女の実家へ仕送りをしている現状を鑑みると、
そんなことを口に出す資格があるとは思えません。
言うと揉めるから黙っていますが。

本当はいい奴なんですが、お金にだけは異常に執着心を見せます。
彼女にうちの実家の相続を諦めさせるよい方法はないでしょうか。

>>559
それがどうかしたのか？
ここは悩みを人に相談するスレだ

>>564>>566
2才の子供がいます。時々親に預けて働いています。自分の給料は万が一の事を考えて、少しづつ内緒で貯金しています。
前に『親にきてもらって話す？親呼ぶよ？』って言ったら逃げられました。
私的には浮気しているのなら離婚したいです。気持ち悪くて一緒にいたくないです。
この現状が続くようであるなら、その場合も離婚を考えてます。
一番は和解したいですが、無理なら離婚。
その時は徹底的に痛め付けてやりたいとも思ってます。

>>569
痛めつけたい気持ちもわかりますが…
痛めつけるというのは相当の覚悟がいりますよ。
離婚調停になれば、お互いの生活をすべて話すことになりますからね…。
例えば、浮気をした背景には、妻に原因があったからだとか言い出すかもしれないです。
妻の生活態度、金遣い、セックスレスだったなどなど言われたらあなたも傷つくでしょうし。
離婚はね〜、かなり大変ですよ。思う以上に。
そりゃ〜泥仕合ではないでしょうかね？

まぁ、それも覚悟ならばお子さんも小さいですし、再スタートでもいいかもしれませんが…。
でもできれば子どものために踏みとどまってもとも思いますが…。

とりあえずお子さんと二人、少しご主人から離れてみてはどうですか？
かわいい子どもが大切ならば、はじめはご主人も羽を伸ばすかもわかりませんが
あなたたちがうわべだけでも楽しく暮らしていれば、さびしくなって指をくわえて
帰ってくるかもしれませんよ。

クレームのお客が怒鳴り込んでくる予定なのですが、
今からｶﾞｸﾌﾞﾙです・・。

どう乗り越えたらいいのでしょうか？

>>567
あなたのご両親の相続に関して言えば、あなたの問題であって奥さんは無関係。
奥さんは奥さんのご両親の相続の権利があるのだという大原則を理解してもらう
しかないですね。相続に配偶者が口を出すと必ず揉めると思います。

ただ、弟さんの問題で相続を放棄するとのことですが、全くの放棄というのは
賛成できません。相続というのは先祖代々のものもあるでしょうから、
あなたの奥さんのいう、あなたの子供の権利を奪うという面もあるでしょうから。
また、ご両親の世話が必要になった時にあなたの奥さんの協力も必要になる
かもしれません。
また、ご両親よりあなたの方が先に死ぬこともありますよ。
法定相続というのはいろいろな場合を考慮して、作られています。
人生は色々なことがあります。よく考えて見られてはどうですか？

>>571
クレームの内容による
たいがいクレームをつけてくる客というのは、どこか頭のネジが飛んでいる

客のクレームに正当性がある場合は、ひたすら謝れ
そうでない場合は、態度は丁寧に。だが決して折れるな
そういう客は繰り返す

>>516
あなたは誰に手紙を出すの？
ディスプレイに映る無機質な文字の羅列に？それとも一人の人間である恩師に？
その他大勢の意見なんてどれだけ集まっても参考にしか過ぎないのね。
万が一迷惑だっても一瞥して捨てれば済む話だし、あなたも知らずに幸せじゃない。
もちろん、忙しくて返事がかけないこともある。
だから返事が来なくても深く考えないようにね。
あなたの目的は感謝の気持ちを伝える事なんだしね。

　　　(V)_　(V)
　彡ミ(　ﾟｗﾟ）彡ミ コピペだけど参考にしてちょ。
ある種の人は社会の中で他人からの自分の「反射」で社会上の自分の地位を安定させる
例えば教室で友達が見てるから鼻糞はほじくらん
周囲と自分自身の関係性が薄いほど、その「反射」も弱くなるから周囲の反応を
気にしない、つまり行動の社会的な制約が弱くなる

そうすっと自分本位な行動へのブレーキがかかりづらくなり、道徳観念の弱い人間は
周りの迷惑を気にすることなく傍若無人に振舞う
もともと道徳性の高い人間は自分の行動律を強く周囲に求めない
従って周囲との社会関係性が低下しても利己的な行動はしない

2CHの匿名性は、RES読者・投稿者間の社会関連性を皆無にする
すると性根はDQNだが周囲との反射からそれを抑制していた人間は、その
DQN発露を抑える抑止力が無い
つまり、DQN発言者はかなりの高確率で性根もDQN

DQNを選別して書込み禁止にする方法が現実的に無い以上、ここは
DQNのスクツとなるべくしてなる
残念だがこういうこった。

>>573
ありがとうございます。
そうですね。。

正当性は半々です。。
因縁みたいなのもあるので・・。

相談に乗っていただきたいです。長いので二つに分けます。

私は今大学二年で、留年が確定しています。高校一年の時も留年(というか休学)しています。よくある不登校です。
中学までは部活(吹奏楽)一筋で、いじめにあったりしつつも自分に自信があったため毅然としていました。が、高校にはその部活がなく、思いがけず自信喪失し、人間関係も全くダメになりました。
次第にサボりがちになり、留年が確定し、私は辞めたかったのですが、親や学校側との侃々諤々の末思い直し、休学を決めました。しばらく気分転換して、一からやりなおすと。
高校はなんとか卒業でき(とても空しい高校生活でしたが)、一応地元では一流とみなされている大学に受かりました。私の夢には学歴はあまり関係ないのですが、それを叶えるための猶予期間のつもりでした。
ところが私にはとことん学校なるものが合わないのか、人間関係も疎ましくなり、学科の勉強にも意義が見出だせなくなりました。

>>567
旦那の実家の金が欲しいとは、なんという守銭奴だ。
いい奴だったのは昔の話で結婚してから人が変わってしまったようだね。

>>535
自殺すると言ってるかたがいるけど、うつ病の人は簡単に死んでしまう
本当に簡単に死んでしまう

そして、それは極めて物質的なものだ
神経伝達物質が減って、そういう衝動が出てくる
薬が効きはじめた途端自殺を考えたことなど嘘のように思えてくる、そんな
悩んでいたのが嘘のように心が平安になる
そういうことがありうる

だまされたと思って一度医院に行ってほしい
絶対に行ってほしい

>>576
学校というものは脳を鍛えるために行くようなものだ。
つまり今後の日本社会を背負う人物を養う目的で運営されている。
「学校なるものが合わない」などという言い訳はただサボリたいだけにしか見えないがな。

>>540
我慢もほどほどにしないと精神に負担がかかる
今はそうするより他にないかもしれないけど
母が大好きでも、我慢しなきゃいけないような環境からはいずれ離れたほうがいい
離れて子の大切さが実感できることもある
離れていても母への気持ちは伝えられる

厳しいけどそれは大人になるための儀式のようなものだと思う

>>570

大変だとは思います。でも、調停で不利になるのは旦那じゃないかなーと思います。
金使いが荒い事は旦那自身もわかっているし、セックスレスも旦那の方です。
催促しても『眠くてできない』って言ってますから。旦那はかなり年上なので仕方ないかと思ってますが。
ただ離婚する時の事を考えると浮気しているなら証拠もほしいです。
念を押しますが、もちろん、できる事なら和解したいです。

>>576
人間関係については簡単にものを言えないから置いておくとして、大学は
卒業するに越した事はない
つまらなくても、嫌でも行ったほうがいい
のちのち引け目になったり、社会的な損をしたりすると思う
大卒うんぬんで人を判断する人が少なくない
自分も行きたくないが学校には行く事にしている

人間関係については、個人的な意見になるが
一生ついてまわるもので、苦手でもどこかで克服しなければならないものだと思う
対人スキルを高め、親友や恋人を作るには、考え、学びながら実践するしかない

>>563
もし毎日来ても無視したらいい
そのうち来なくなる

>>583
ありがとうござます。そうします。

>>581
和解か離婚かで揺れているといった感じでしょうか？

でも今聞いている限りでは追求したい心がおありのようですので
和解は無理かもしれないですね。
和解するということは、たぶんあなたのほうがたくさん飲み込まなきゃいけないことが
あると思いますから。
よくお考えくださいね。
本当に身包みはがすようなやり方は、離婚後もしこりが残って
トラブルになりかねませんのでご注意を。

五年くらい前に親が離婚して、今は母親に引き取られているのですが
父親が嫌いで会いたくないんです。
しかし、あちらは私に会いたいらしく電話が頻繁に掛かってきて、
会おうと言われます。
兄弟からも親なんだから会ってあげなよと言われますが
あまりいい父親じゃなかったし。
私は親不孝なんでしょうか？

専門学生で二十歳になりました。
私は今まで異性と付き合った事がありません。
最近、４つ歳の離れた妹に彼氏が出来ました。姉として嬉しいけど・・・
自分は出来た事ないっていうのが・・・ちょっとむなしいというか。
今少し身近な人がいるんです。
今まであまり意識はしていませんでしたが、その人と付き合ってもいいかなと思っているんですが・・・
告白する勇気も自分から話しかけて話を盛り上げる力もありません。
どうしたら、向こうから意識されて告白まで持っていけるでしょうか？

大学一年のとき、私のやりたい音楽の専門学校があることを知り、自分で稼いで学費を払う(新聞奨学生制度がありました)から大学をやめてそちらに通わせてほしいと親に頼み込みました。
身勝手は承知の上でしたが、成人しているから親の言うがままになる義務はないだろうし、経済的負担はかけないつもりでした。
が、やはりダメと言われました。
次善の策として(？)、楽器を買い、バンドを組み、今は少しずつですが自分に自信を持ちつつあります。
が、楽器のローンを払うためバイトに明け暮れ、そのバカみたいな働き方がたたり、また学校への足が遠のいてしまいました。
すると人間関係も悪化し、学校にいると圧迫感(？)みたいなものを感じるようになりました。
親が高いお金を払っているのだから、と奮起して通っても、やる気が出ず、留年確定。今に至ります。本当に、親に申し訳ないです。
学校に通うともなくダラダラ通うことに意義が見出だせません。
同時に、高い金に見合う様にきっちり通うのも、私にとっては精神的、体力的、経済的(バイトの時間を削らざるを得ないことやら定期代やら教科書代やら)に苦しいです。辞めたくて仕方ありません。

友人関係の相談を少しお願いします。
自分　専門卒で就職
友人　高校出て公務員になったが1年で辞めて1年ニートして専門へ

高校時代から仲の良かった人なんですが、(現22歳)
ここ半年ぐらい関係が酷くなってきた。
ちょくちょくあっちから連絡はくれるんですが、メール等して話してるとだんだん嫌味を言われるように。
内容を一部紹介してみると、
金銭的な問題になると、俺の家は金持ちだからお前にゃわからんだろ、とか
道徳的な問題になると、俺はお前より社会経験してるから常識あるんだよ、等
あからさまな嫌味を言われるように。

実際私個人では車も持ってますし、生活に不自由しないだけの収入はあります。
その友人は車も持っておらず、遊びに行く等の場合はいつも私が車を出します。
普通に遊んでる時にもたまに嫌味を言う事が･･･

俺の家は金持ちって言う発言に関して詮索はしたりしてません。
実際親は金持ちかもしれないし。

一度思い切ってなんか最近冷たいよね、俺なんか悪い事した？って聞いてみた所、別に昔と変わってない。とのこと。
もうこの人とは仲良く出来ないんですかね？
嫌味を言い出したのはほんとに何の突拍子も無くです。

三つになってしまいました。ごめんなさい。
大学を辞めたらやりたい事がたくさんあります。取りたい資格もあります。長々とフリーターを続けるつもりはありません。私のやりたい職業も、学歴不問です。
が、親にお願いしても前回同様「一度決めた事は最後までやり通せ」と却下されるでしょう。
でももう、高校の時の様に過去にすがって生きたくないです。今しか出来ないことに挑戦したいです。親の金をドブに捨てている今の状況も心苦しいです。
身勝手な相談ですみません。ご意見お願いします。

>>567
夫婦間では遠慮なく話し合う事が大切です。
「口に出すと揉めるから黙る」はその時点で問題解決は打ち切られて
これから先の進展は何もありません。
最初から順序だてて、何故遺産相続放棄することにしたか
妹さんと自分のその時の気持ち、今もその気持ちが変わらない事を
奥さんにもう一度話してみてはどうでしょう。

お金のことだけでなく、あなたの気持ちが実家へ傾いている事も
奥さんは不満で嫉妬しているのではありませんか。
「子供のことが大切でないのか」というのは
「自分と子供、今の家庭と実家どちらが大切か」と暗に言っているんだと思いますよ。
くだらないと思うかもしれませんが相続問題の話のあとはちゃんと
奥さんへの愛情表現を口にしてフォローしてみてください。

>>587
別に盛り上げなくてもいいから、とりあえず話してみないと始まらないでしょ。
何か接点を見出してさりげなく挨拶でもしてみれば？
全く知らない同士なんだから、いきなり暴走しないように。
まずはジャブからね。
それから、妹さんとは姉妹とは言え別人だよ。意識する必要なし。

>>588
まだ続くの？相談内容がよくわからないけど？

マルチでスマソ

好きな人がすごく嫌な奴。何であんな性格悪い人を好きになったんだろう。
好きな人に傷つけられた傷がまだ疼く。
好きだけど憎い、憎いけど好き。この愛憎の感情の交差が激しすぎて、
自分でもどうしていいかわからなくなって、気が狂いそう。
でも、もしかしたらお互い誤解があったのかもしれない。
だってそれは第三者の介入があったから。私が傷ついたってことを、
彼本人に伝えたら、何も反応がこなくなった。苦しい。

できることなら出会った頃から一からやり直したい。
どうすれば、この気持ちを解消できるだろうか？
そのうち、本当に気がおかしくなりそう。

恋愛がすごく苦手で・・・・今までもいろいろチャンスはあったんですけど、
なんか異性と付き合うのが苦手でした。
妹も私が付き合った事がない事を知っているので・・・
心の中で成人にもなっていないなんて・・・とか鼻で笑ってそうな気がします。
その人は結構話上手な感じなので、メールを送れば結構続きます。
でも送る用事ももうないし。
いきなりアタックするのもおかしいですよね。
挨拶は会った時にたまにします。

>>590
大学は親には無断ででも辞めて、音楽の道へ進む。
→ とにかくその道でがんばり食べていけるように持って行く。
→ 親にも納得してもらう。

という方針でいいのでは？

ただ、好き放題やって生きていこうと思うなら、相応の実力がないと世間は
見向きもしてくれないので、全てを犠牲にしてでも打ち込む覚悟は固めるべし。

そこまで考えれる勇気がないなら、「自分は学校に合わない」ではなくて、
学校に自分を合わせる努力なり工夫をすべきでしょ？

僕には毎朝一緒に電車に乗る友達がいてダメダメの自分を変えてくれた友達でついついおごってあげるんですが、最近になって頼りにされてないしみんなとアソブトキ僕だけ誘ってくれない。今後どう接すればいいですか？

>>590
甘い
若いころは明日に疑問はないものだ
夢がかなうと信じ、あまり夢壊れることを実感できない
大学はだまされたと思って卒業しておいたほうがいい
のちのち後悔する事はまずないと思う

ちゃっちゃと卒業しちゃってそれからバイト、音楽をやったほうが
休学や通わないよりも効率がいい

>>587
>>どうしたら、向こうから意識されて告白まで持っていけるでしょうか？

これは、さすがに難題でしょう
「運」以外の何者でもありません
ふりむかせたいならば
開き直って、こちらから「意味深発言」または
「意味深行動」をするしかないでしょう

古人が、良き言葉を残しています
鳴かぬなら　殺してしまえ　ほととぎす
鳴かぬなら　鳴かせてみよう　ほととぎす
鳴かぬなら　鳴くまで待とう　ほととぎす

>>596
下手におごると低く見られることを知っておいてください
感謝するのはいいが、対等以上の関係になれるように努力する事だ

>>594
>鼻で笑ってそうな気がします。
勝手な被害妄想持たないように！
自分に自信を持てるように、なにか得意なことを作っとけば？

そうじゃないと、たとえ付き合えても「他に女を作られるんじゃないか」
なんて妄想にとらわれることになりかねないでしょ？

相手が話し上手なら、挨拶のときなどに、さりげなく「好意を持ってますよ」
という態度をとって様子を見れば？

>>587
いっぱい話したりしたりするしかない。
最初は勇気がいるかもしれないけど
話しかけないと何も始まらない

>>590
実を言うと>>597で書いたことは自分の事でもある
自分は少なくともこういう決断をしている
夢に向かう事は卒業してからでもできる　あるいは通学しながら充分出来る
やっぱりそれは甘えや逃避だと思う
それらはのちのち必ずや自分自身の首をしめるだろう

俺も学校なんてやめたいけど、こういう考えだ

意味深発言ってどんな感じの事を言えばいいんですか？
昔同じクラスに好きな人がいて、自分なりにかなりの意味深発言を言ったり、メールたくさん
送ったんですが・・・
その人に彼女が出来て・・・撃沈した苦い思い出があるんです。

＞＞599付き合ってく方がいいんですかね？

>>603
好きな人いる？とか
恋人いる？とか

＞＞意味深発言ってどんな感じの事を言えばいいんですか？

実際は、意味深行動の方が効果あると思う
基本的に、彼を「見つめる」こと
そのうち彼が貴女の視線に気づくはず
気づいたのに、何の進展もないなら・・・
脈なし判定してやめるか、次の行動にするかの第2ステージだね

>>596ですが、本当に今悩んでます。できるだけ多くの方の意見が聞きたいです。

>>596
一方的におごっているなら止めた方がいいよ。
その子に頼っている感じがするから、友達の幅を広げる努力をしてみたら？
ボクだけ誘ってくれない、なんていわずに他に遊べる友達をつくればいいよ。

>>585

和解したいのですが、旦那が話を聞いてくれません。私が『離婚したいの？』って聞いた時は『お前の好きにしろ』って言われました。それしか言いません。
どうにか間に人を入れて話し合いができないかやってみることにします。
ありがとうございました。

「恋人いる？」とか・・・恥ずかしすぎて言えません＾＾；
メールとかでなら、もうちょっと何か言えるかもしれないんですけど。
見つめれるようにがんばってみます＾＾；

>>596
自分を変えてくれたという時点で上下関係が生まれてしまっています。
下に見られていたら頼られません。
まず自分の中にその友人に勝る長所を何か見つけて、
友人を模倣しない自分というものに自信を持つことが大切だと思います。
自分の個性に自信を持ってその友人と接してみたらどうでしょう？

>>593
あなたの「好き」という気持ちを、自分自身でもっと良く分析してみて下さい。
彼のどこが「好き」なのか。彼のどこが「魅力的」なのか。どういう時に「好き」
という気持ちが高まるのか。

私が思うに、あなたの「好き」は「自分を見てくれた」「自分に優しくされた」
という時がほとんどなのではありませんか？つまり、彼の「どういうところが好き」
と言うよりも、彼が私に「こうしてくれたから好き」という気持ちが大半以上を
占めているのではありませんか？

あなたは「愛されたい」だけのように思います。少ないながらも「愛された」記憶が
あるから、自分を愛してくれる人が居なくなることが「怖い」と感じているだけでは
ないかという気がします。

あなたのことを心から愛してくれる、あなたにとっての「運命の人」は、多分彼では
ありません。連絡が無くなった今が良い機会です。勇気を持って、本当に素敵な恋人
を探すための「一歩」を踏み出してみて下さい。

高３♀です。
仲の良い２人の友達♀がいるのですが、
友人Aが、友人Bに、あたしのことを気に入らない発言をしたらしいんです。
Aの今の彼氏Cを好きだった時期があって(Aと付き合う前のこと)、このことはAもBも知っていて、応援してくれていました。
でも、あたしがCを好きな気持ちがなくなっていた時に、
AとC付き合うことになって、あたしは、正直Cのことはどうでも良かったんで、付き合いを応援しました。
２ヶ月たったいま、

Aは、
“自分とCが付き合ったことによってひがんで、あたしが自分を避けている、あたしがAのｂｌｏｇへしたコメントも嫌味だ。”

と感じてるらしいのです。
もちろん、あたしはそんなつもりは全くありません。
Cのことを好きでもなければ、Aを避けてもいない。
卒業も間近なのであと腐れなく卒業したいんです。
直接聞いた訳ではないけど、誤解されたままになるのは嫌なんです。
話し合いをしようと思うのですが、逆効果でしょうか…。

長文すみません。

>>596
彼のほうから「いつも悪いから今度はオレがおごるよ」みたいな発言が一度も
無いのだとしたら、悪い言い方をしますが、彼にとってあなたは友達でも何でも
ないと思いますから、これを機会に「終わり」にしてはどうですか？

あなたにとって大事なことを経験させてくれた。それで良いではありませんか？
別に、そのことについてあなたが一生涯「義理」や「恩」を感じなければならない
ということはありませんから。

まだ、お若いのでしょうから、彼や彼のまわりの友達なんかにこだわらず、年上
年下、同級生、色んな人と接して、色んな人とたくさん話をして下さい。彼とは
ぜんぜん違うタイプの人から、彼とは全く違った「影響」を受けたり「経験」を
したりすることが、これから先もっとたくさんありますから。

それと、これだけは覚えておいて下さい。本当の「友達同志」というのは、お金や
損得が一切からまないものです。「おごってやる」と言っても、「バカ、何言ってん
だよワリカンでイイじゃん」と言ってくれる人、「お金を貸して欲しい」と言っても
「何やってんだよ、ちゃんとバイトでもしろよ、オレがイイやつを紹介してやるよ」
と言ってくれる人こそ、本当の「友達」です。

もっと付き合いを広くして、いい友達を見つけて下さい。

どうすれば・・・自分に勇気が持てるのかな・・・
どうすればちゃんと話せるようになるんだろう。
どうすれば苦手を克服できるのだろう・・・

俺はあまりにも人の視線が気になってしょうがありません。特に友達と服を買いに行く時も誰かに見られてると感じて気が気じゃありません。どうすればいいですか？

>>616
「友達と服を買いに行く」という行為に憧れているここの住民に
その質問は酷だぜｗｗｗ
問題なし。視線など気にしなくて大丈夫。
一人で服を見てるときの孤独と俺たちは戦ってるから。

>>585

和解したいのですが、旦那に『離婚したいの？』って聞いたら『お前の好きにしろ』と言われました。

やっぱり何とか第三者を入れて話をするか…別居するか何かしなきゃ話が進まないですよね。
ありがとうございました。

>>616
清潔にしているなら、堂々としてたらいいです。
いい意味で目立っているのかもしれませんし、卑屈になる必要はないですよ。

>>617
すごい現実感溢れてるww

>>616
統合失調やボーダーの初期症状の可能性があります
認めたくないでしょうが、医院に行って薬を飲んだらそういった感情が
なくなるようなら軽いうちに治療すべきかも

>>616
それが普通だろ。

>>616　視線の悩み
>>617　孤独の悩み

それぞれ別個な悩みと受け取れますし
それぞれが互いの苦しみをわかりづらい場合もあるでしょう
実際、どちらも抜け出すのが難しい悩みですね
辛抱して年を重ねるだけでも抜けられる悩みの類なのですが
現に今お困りの場合は、そう言っても効き目はないわけですね
例えば、思い切って海外で買い物をしてみては・・
それが無理でも、大都会東京で買い物をしてみては・・
地方の人間なら、多少の薬にはなると思うのですが・・・

心配性だとか、考えすぎだとか言われるのですが、
どうやったら治るのでしょうか？

617さんありがとうございます。俺のもう一つあるんですけどファションに自信がなくてもし、街で同級生の女のコに見られてバカにされないかな〜って不安になります。どうしよう？

＞＞
624 ：マジレスさん ：2007/01/08(月) 23:05:11 ID:LK+jCLjT
617さんありがとうございます。俺のもう一つあるんですけどファションに自信がなくてもし、街で同級生の女のコに見られてバカにされないかな〜って不安になります。どうしよう？


世の中、晩年に大物になる人間というのは、
あなたのようなタイプに多いものです
（さすがに、あなたが大物になるとは予言できませんが）
どうしようどうしようとクヨクヨせずに
兎に角「辛抱」あるのみです

仕事暇。若いからの理由で仕事ない。つーか最初から仕事くれ。 こなして覚える自信あるからさぁ。できなきゃできないで納得だけど、最初から実力決めつけて仕事まわさないのは成果主義じゃねぇ。 資格勉強したいこの暇な時間に。同じ気持ちな人いますか？

他のスレにも書いたのですが聞いてください
深い仲になりたい友達に手紙で本音をぶつけようかと思います
みなさんならいきなり本心言われたら引きますか？
不安です失いたくないです
でも良い面ばっかり見せたくないです
ちゃんと知ってほしいです
私が何を思い何をしたいのか
決心がつきません誰かお願いします

>>624
またまた俺とおんなじ悩みを…
気になるんだよな、自分のファッションを誰かに見られるって。
それが気になってなかなか外出できないもん。

ひとつの方法はちょっと思い切った服装をしてみること。
自分では結構似合うと思うけど派手か…？
くらいの服装の方が街中では馴染む。
逆に「普通」を追い求めすぎると凄い浮くからｗ
堂々としてれば別に問題ない。

自分流の論理的な思考を持つべきだといわれたのですが、
具体的にどのような考え方をするといいのでしょうか？

>>615
もっと自分に自信持てよ
>>616
対人恐怖症かも

>>627
心理的距離って知っているかな。
早い話どれだけ気心知れているか、って事なんだけど。

電車で見ず知らずの人のお尻を触れば痴漢という犯罪行為だわね。
でも、付き合っている二人が部屋で尻を揉もうがおっぱい揉もうが両者合意ならそれはスキンシップなわけよ。
極端な例だけど、あなたがやろうとしている事はそういうことなのね。

あなたと友達はどのくらいの距離にいる？
もちろん1か0かなんて数値化されないし、微妙な上手探りでしかそれは測れない。
不安で失いたくないと怯える程相手との距離がわからないのならいきなり踏み込むのはやめときましょ。
あなたは勢いで言っちゃえるかもしれないけど、準備できていない相手の戸惑いは当然あると思います。
だから、半歩ずつ、ちょっとずつ距離を縮めて行けばいいじゃないですか。
相手の反応を見ながら臨機応変に匂わせてみたりヒント出してみたり、小出しに出してみたりね。
　　　(V)_　(V)
　彡ミ(　ﾟｗﾟ）彡ミ 焦る必要はないべ？

>>629
素でいろ、ということ。

言いたかないが常識を逸脱してないか　この一連の流れ
>>616
ひとりで服を買うときに普通孤独となんか戦ってないぞ
冗談半分、またはウィットだったらいいのだが
友達と服を買いに行く事も普通は憧れるほどの事じゃない

>>621
そんなに人の目が気になってしかたないってのはちょっと変わってると思う
>
>625 根拠がわからない　

>>616は単に自意識過剰な性格だとしたら正しいと思う

>>627さんの相談には
＞＞友達に手紙で本音をぶつけようかと思います
＞＞決心がつきません誰かお願いします
の２つの重要なポイントがあると
私は思います

本音をぶつけることが良いか悪いか・・・
結局はケースバイケースでしょう
だったら・・するかしないか「決心」をした方が早いのでは・・
どういう結果が出るにせよ、「覚悟」を決めるしかありません
大人になるということは、「覚悟」ができるかどうか
ということも、重要なポイントだと思います
失敗の結果に終わっても良いのです
１日１歩、３日で３歩、３歩進んで２歩下がる
人生、本当にそんな感じです

>>615
自分に勇気がもてないことは、恐らく誰にでもあります。

ちゃんと話せるようになるかどうかは、貴方にきちんと伝えようとする気持ちがあれば、きっと伝わります。

苦手克服は、何もしなければ苦手なままです。
全てに通じますが、習うより慣れろです。
しんどくなったら、いつでも話聴きますよ。あまり無理をしないでくださいね。

>>602ｻﾝ
ご意見ありがとうございます。やっぱ逃避ですかね…。そういえば私自己正当化するのがうまいです。
602さんも似た状況なんですね。それでも耐えて学校続けて…どのようにもどかしさや精神的苦痛に打ち克ってるんですか？昔は我慢強かったのに、今は耐え方がわからないです。
ただ、通学しながらバイトしながらだと、私の夢の場合、叶えるのが難しいです。卒業してからとなると、父が定年間近なので叶えるに足る時間が取れるか心配です。

最後の一行レス番まちげった

>>622は単に自意識過剰な性格だとしたら正しい意見だと思う

思い切った服装って言ってもダウンジャケットにデニムです。でもこれは、ただの被害妄想ですよね？俺A型だからな〜！

どうせ死ぬのに何で生きているんだろう？

一生この疑問を抱えて生きていくのだろうか･･･。

悪いがはっきり言うと異常に人の目が気になる、などの特徴はオタクに
ありがちなことだけど、普通の事ではない

２ちゃんねらーの常識で物事を計ってはならない
嫌味で悪いが

友達もたぶんいない。
恋人もいない。
心の支えがない。
いつまで続くのかな。寝る前に声を殺して静かに泣くのも。ずっと寂しいと感じるのも。

>>638
自分がどんな風に見られてるか気になるから、誰かに見られてるような
気がするという事は無いかな？
それが同級生の女子だったら・・・気になる・・見られてる・・ループって感じ？

ダウンにデニムだったら大丈夫。後はあなたの年齢に合った雑誌を
買ってきて勉強し、安価でも色合いとか形が同じ物を探して
着ればいいと思います。
無難な物を着てたら目立たないし、色々言われないと思いますよ。

>>641
詩人だねい
でも最後の行。いつまで続くのかな。じゃなくて
　　　(V)_　(V)
　彡ミ(　ﾟДﾟ）彡ミ いつまで続けるのかな、でしょ。
間違えないで。
あなたが続けているのだという事を。

>>631
ありがとうございます
相手にもいきなり本心を告げるということは可愛そうなので
手紙で伝えようと思ったのですが(読むも読まないも自由なので)

やっぱり言うのはやめといたほうがいいですよね。
心から言える状況になったら言いたいと思います

>>634
ありがとうございます
私はまだ覚悟が決められなかったです
いつか言えたときに失敗になっても学ぶことは大きいと思います

ありがとうございました

>>579ｻﾝ
サボりたいだけ…はい、確かにサボりたいのは間違いないです。
学校が合わない、というか集団生活がストレスしか生まないのです。今までそれなりに脳も社交術も鍛えてきたつもりなのですが…。

>>641
自分を信じて勇気を出して頑張るしかないよ。
でもたまにさぼる・手を抜くのも大切。

>>639
年は？いくつ？

642さんありがとうございました！とても参考になりました！明日は、あまり気にしないで遊びたいと思います！ありがとう！

>>647
21っす。

>>590
学校辞めてやりたい事（仕事先）ってのが、学歴不問というけど、それって一体何？
もしもその道に詳しい人がここを読んでた場合、適切な答えをしてくれると思うよ。

>>641
のような悩みって、多いですよね
私も若い頃、同じように悩んでましたよ
でも今はそれなりに充実しています
若い頃には大いに悩み、苦悩してＯＫです
厳しい冬の後には、必ず春が訪れます
もちろん、人によって早い・遅いはありますし
「待てない」という場合もあるでしょう
しかし、厳冬のあとに、必ず春はやってくるのです
不思議なものです

>>595ｻﾝ
覚悟はあります。親にも、目が出なかったらきっぱり諦めて普通に働く、と言いました。といいつつも、(バカみたいに思われるかもしれませんが)自信はあります。
ただ、無断だと親の悲しみが半端ではなかろうと…それなら勘当覚悟でぶち当たろうかとも考えました。どちらにしろ大学卒業という親の期待は裏切るのだから変わらないでしょうか？

>>649
どうせ死ぬのにという考え方は健康的じゃないね。
親との関係はどう？
何か大きな挫折やら、痛みをともなった経験があるの？

俺って友達と全然違う地区の高校行ってるんですけど遊びの誘いがあんまし来ないんですよ！中学時代は毎週のゆうに遊んでたんですけど、やっぱりこれって耐えられませんよね？

正直言います。少しあせっているんです。
でも昔のことも引きずってて、また自分だけ走ってしまって相手に
されなかったらどうしよう・・・・また一人で後悔したらどうしようって・・・
向こうから連絡来たり、話しかけてきたら、がんばってみようって思うんですが。

彼女いる人は「女は苦手」っていいませんよね？

>>654
中学での付き合いがあったように、高校の友達との付き合いもあるさ
部活とか勉強とかその辺で忙しいかもしんないし
君も高校で友達作ってそいつらと付き合うなりしないと

状況よく書かれてないのでこのくらいで

俺は高校に入ってから2〜3回位しか遊びに行ってません！それで家にゴロゴロいれば兄とか姉に友達いないのかな〜とか思われてそうで嫌です。友達はいるんですけども俺が社交的じゃないからな〜！

>>653
特に問題は無いと思います。学校の成績は下位ですがorz

生きていてもいつか必ず死ぬ、ならなんで生きているんだろうと思ってしまったんです。

>>655
あせらなくてもいいさ
なんとかなるさ

>>650
そうだな
これは正解が無い問いだ
シンプルに結果論で言えば、成功したら余計なまわり道をせず突っ走って良かったと思うだろうし
失敗したら後悔する

そんなに忙しく、精神的につらいのか・・・
本当にそうなのかどうか、単に学校が嫌なんじゃないか、自己欺瞞ではないかも問題だし
大卒でミュージシャンになることが一番いい
永井豪はアシスタントのバイトをして３時間睡眠の生活の中、漫画を描いて
デビューしている
大卒の小説家、漫画家、ミュージシャンは多いけど
中退の芸術家も多いからな・・・

人生を左右する一大決心で、決断の末得するのも損するのもあなた自身です
かといえ、そう言われたら「絶対成功してみせる」と思いたくなる心理も痛いほど
わかる
この年齢の人間は突っ走ってしまうものだ

やはり自分個人の意見としては、大卒でミュージシャンになることも可能だと思うし
今は卒業すべきだと思う
俺もいやいや行ってるけど自分自身はそうしてるよ

何が楽しくて生きているのか分かりません。
学生時代はいじめられてばっかりだったし、
今は苛酷な環境で低賃金で働かされています。

もう死んでもいいでしょうか？

>>658
そういう考えは人が生きていくうえで一度は考えること
そのうちそんな考えはなくなるさ

>>657
兄や姉にどう思われようが気にする必要一切無し！
学校できちんと友達づきあいしてるんだから現状のままで問題なし！

>>661

死ぬ必要はないが、まあそのうちなんとかなるさ。
人生は、ケセラセラ

14歳の中学生です。
私は勉強ができず、定期テストでは平均よりも下です。
塾にも通ってますが特に苦手な数学は通っていても３０点以下です。
私が少ししか勉強しないで悪いのはわかってます。今も明日学校なのにここに書き込んでることも
今日塾の保護者への手紙で私の態度が悪いことで、ものすごく怒られました。
「塾にいってる意味ないんじゃないの？」「こんな点数じゃ高校いけないよ」
と悪いことばかり言われました。私も反省していますが、未だに母の言葉を思い出すと悔しくて涙がでます
母はよく自分はテストで満点だった・・・と自分のことばかりいいます
今年で受験生で今からでも少しでもいいから成績を上げていい高校行こうといきこんでた矢先
こんなことを言われ意欲をなくしました。
これから母とどう向き合えばいいのですか？

>661
AVでも見てオナニーしてみれ。

>>662
なるほど、そんなものかもしれませんね。

>>590
具体策としては夢か大学、どちらかの多少の妥協だ
大学をやめるでもなく、ミュージシャンの修行を諦めるでもない
中庸を取るのだ

例えば出席するだけで、もしくは友達にノートをコピーさせてもらって
勉強すれば単位を取れそうな授業中は寝る
バイトなどの疲れはそうやって休息を取る

ライブの稽古などあっても、夜１２時にはキッパリ帰って授業に出るため寝る
などなど

バイタリティのある人ならば、どちらにも妥協せずに睡眠を妥協して（削って）
両方こなすだろう

>>661
暇な時間を散歩に使えとか、汗かけとかそんな余裕はないんだろうね･･
人生を楽しめる価値観に確立する気はないか？
少し違った視点でモノを見ると、それだけでも変わってくるもんだよ
きっと世界が素晴らしいものに見える

>>664
いきなりスペイン語ﾜﾛﾀ

俺はいつも高校で4人の友達と行動しているんですが友達Aが友達Bと気が合うみたいでいつも楽しく話しています。それで俺が友達Aと2人きりになり話すとAがシケます。どうなってんでしょうか？

>>658
そうなんだ。難しいねぇ。
どうせ死ぬのにと考えていくと何か刹那的だけど
きちんと死ぬために生きなくちゃいけないんじゃないかな？
死ぬための条件として生きなくちゃいけないんだと思う。

うーん、わからなくなってきたぞw
そしてまた生まれるために、人は一度死ぬんだと思う。
どうせ死ぬからと簡単に命を投げ出した時、次には生まれてこれないのかもしれないね。

>>664
そのうち何とかなるならどうして生まれてから22年も
辛い思いを続けなければならないのでしょうか？

>>666
無駄に性欲が強いので毎日やってます。
それも仕方が無くやってるようになってきたので
辛いです。
どうせ彼女も作れないし・・・。

>665
その事をここで書込んでないで、母親に堂々をそのまま言えばいい。
母親のせいでもう勉強はしたく無いんだと言えば良い。
俺等は君達親子の関係には割り込めないから、ここで相談しても何の回答も得られない。
母親から逃げるな、逃げたって何も解決しないと思うよ。

>672
そんなにAV見てるなら、好きなAV女優とか居るだろ？
その子のDVDとかコレクションでもしてみれ。
趣味とはそういうきっかけで始まる。

>>670
それは単に、まだあなたとＡさんとが、あまり親しくないだけなのでは？

>>665
テストで満点取っていた母親に、たまには勉強教えてもらえば。

>>665
爆発して、家を燃やしたりしないように小出しに伝えること。
ぼくはぼくで母親じゃないということ。
勉強を押し付けられるのはつらいということ

>>665
一回母親の前で泣きながらでも本音を言ったほうがいいと思う
『貴女自身が悪い点』と『母親の成績の良さ』は全く違うんだから理不尽だよ

自分のペースでやればいい。母親なんて無視。
身内とは言え他人、頑張ろうとしてる人間に頑張れと言えないんだから

>>672
22年間ずっとつらい状況であったわけでもないと思うけど。
何か楽しかった時の思い出なんかないの？なんでもいいから
思い出してみたら。

>>674
抜ければ何でもいいので特に好きな女優とかはいません。
だから本でも妄想でも抜いたりしています。

それに安月給で一人暮らしなのでDVDを買う余裕すらありません。

>>679
楽しい思い出よりも辛い思い出しか思い出せません。

ケセラセラ！

>>671
宇宙は数十兆年も存在していて、
生きているのがたった数十年足らずなんて有ってないような物、
貴重な一瞬と捉えればそれを建設的というのかもしれないですが、
こんな塵埃みたいな時間（人間にとっては長い時間）を何故わざわざ生きるのか？と・・・。

考えても仕方の無いことなのかもしれないですが･･･。

>>680
仕事はどんな感じですか？安月給でも楽しいとかないの？

>665
親へ言うべきってのとは別の話で、勉強の成績が上がらないのは勉強法に問題がある。
小３の計算ドリルを買って来て復習してみる。
で、小４、小５、小６と計算ドリルをやってみよう。
小６のドリルでほぼ満点が取れるまで続けるしかないな、まだ１４才なら間に合うよ。
小６のドリルがおわったら、いよいよ中学時代の復習を始めよう。
勉強は復習するしか無いんだよ。
つまらないかもしれないが、しかし例えばゲーム会社でゲーム作ってる人間も、ある意味毎日勉強の日々みたいなモンだ。
キミが読んでる漫画だって、漫画家は毎日宿題を家でぶっ通しでやってるようなモンだよ。
仕事も勉強もつまらない作業の積み重ね、単純な作業だ。
それでも続けるしか無い、継続は力なりとは本当の事だよ。
続けに続けて１０年２０年３０年後にやっと報われるんだよね。

>>683
仕事は嫌いじゃないんですけど、派遣で飛ばされたところが
超激務な現場で正月は1日しか休めませんでした。

>680
>抜ければ何でもいいので特に好きな女優とかはいません。
なら抜かない方がいい。
結局、手頃な快楽に身を委ねるから何も得られないだけなんじゃないの？
安月給を嘆くくらいなら、当然自炊してるよね？
自分なりの料理でも勉強してみたらどう？

>685
派遣じゃない仕事に就く事を考えようや。
結局は仕事の問題が全てに祟ってるだけの話じゃないの？

>>682
君は頭が良すぎるんだなw
でも君もそう理屈では考えながら、自分の命を無駄だと思っているの？
宇宙の歴史に比べて俺の命は塵と同様、早く死を迎えたいのかな？

結婚して子どもができたり、病気をして命を削るなんてことがおきた時
宇宙もへったくれもなく、この命を全うしたいと思うようになるよ。
間違いなく、私は明日も子どもが元気に笑えるように、必死で働き
自分も健康でこの命を大切にいたいと思う。

>>665
お母さんの言葉はつらいね
その気持ちを言ってもわかってくれないかもしれない
お父さんが相談できるような人なら傷ついている、と言ってみてもいいかもしれない

誰でも向いていること、向いてないこと、得意なこと、苦手なことはある
勉強が嫌いだったり苦手だったりする人も絶対いる　
そこを世の母親は無理にみんな勉強させようとするから、無理が災いして
おかしなことになったりする
勉強が苦手、それは悪いことじゃない　恥ずかしい事でもない
苦手な勉強にまじめに取り組んでいるのは偉いけど、自分がお母さんだったら
そんな育て方や発言はしない

だけど、自分もその悩みを解決できるだけの頭は持っていない・・・

・得意な事はなにか
・勉強法はどうやってるか
だけ良かったら教えてほしい

でも明日学校だろうし眠いだろう
俺もこの問題は真剣に明日までに考えてみる

>>686
今は忙しいので自炊も出来ません。
毎日1食におにぎり1個の生活です。

>>687
今の仕事が終わったら会社を辞める予定ですが
あと1ヶ月あるのでこの生活で生きていけるか心配です。

こんばんは。お願いします。私は今22才です。 高校の時にすごく人生感をかえるような事があり、それ以来一人でいると頭がおかしくなりそぉで、不安でたまりません。昔は一人の時間を楽しめていたのですが。
どうすれば不安をけすことができるのでしょうか。

>>661
工夫して少しだけでも時間を確保して
状況を変えるための努力をして欲しい。

>>682
人間にとっては確かに長い時間だよね、でも貴重な一瞬一瞬があるから面白いわけで
例えば俺、最近フラれたばっかだがそれを笑い話にしてダラダラとジョイフル
それが宇宙に比べて糞でも笑いあってからかいあってを繰り返してる
そんなこんなで平穏を笑って過ごすほうが文化文明だのよりイイコトだと思うんDA

経済だの金だのなんでもない
宇宙の塵でも、俺は自分の個を尊重する大切にする
君もそれであれ

横から駄文ｽﾏｿ

>>685
「仕事はきらいじゃない」と思えるのは良かったね。
正月に休みが取れるか取れないかは当然働いてる業種によって変わるよね。
そういう業種で働いてる以上、正月休みはあきらめるしかないんじゃない。
ちなみに私も正月は働きっぱなしでした。

>691
何で人生が変ったのか言わないと、皆答えようが無いと思うよ。

>690
１食おにぎり１個じゃとても無理だ、身体壊す前に逃げちゃった方が良いんじゃない？

>>694
普通だとカレンダーどおりにスケジュールが動いている業種ですが
納期が近いのでそうなってしまいました。
今を乗り越えれば他の仕事も出来そうな気がしますが、
辞めたときに「働きたくない」とニートになってしまいそうで怖いです。

>>695
流石に1食1個だと辛いので先週ぐらいからカップラーメンとおにぎりという
生活をし始めました。

>>688
死にたいとかは無いですが、
結婚したり闘病したり余裕がなくなったりすれば
確かに命を全うしたいようになるのかもしれないです。

ただ、余裕あるときに人生について「どうせ死ぬのに何故・・・？」と考えて、
余裕がないとそんな考えを持たず生きるのに精一杯になるというのであれば、
もしかしたら生きるのはただ機械的な生命活動の連鎖に過ぎず、
余裕が無い場合に生きる意味があると錯覚して命を全うしたいという心が芽生えるだけ。

そういう考えに至って一人でいると、ちょっとこの考えから抜け出せなくなってしまって・・・。
時間が解決するとは考えているのですが、自問自答のループが起こってしまったので書き込んでしまいました。

>>691
そうですね、>>695さんが言うように差し支えなければおっしゃってください。
もしかしたら医療もからんでくることかもしれませんし。

なにをやっても続きません。
趣味は熱しやすく冷めやすい感じで、でも趣味とか好みとかそういうのはいいのですが、
肝心なこともだらだらしてしまいます。
バイトとか、始めは時間より前に行って、余裕を持っているのですが
次第にタイムカードにうつ時間が遅れなければいいや、という感じになり
現場にでる時間は遅くなっていきます。
スタートする時間より前に入っているのが普通というのはわかるのですが、
周りも何も言わないことをいいことに甘えてしまいます。
その他には、何ヶ月かかけて完成させるレポートとか、
いつも先延ばしで、ぎりぎりに追い込みでやって
中途半端なものに仕上げたり、間に合わなくなって一人だけ遅らせてもらったりとかありました。
卒業とか単位がかかっているのに、こんな大事な場面でもグダグダです。
他の人は、きっちり仕上げてちゃんと提出しているのに、というかそれが普通なのに・・・
追い込みはありましたが、遅刻とか遅らせてしまうこととかはここ２年くらいでひどくなりました。
普通のことが普通にできません。
緊張感が続きません。
社会じゃ通用しないとか考えると怖いです。でもぐだぐだです。
どうすればいいでしょうか？