最近、精神的につかれている人 Part8

Part:1　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1137275417/
Part:2　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1142866825/
Part:3　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1142866825/
Part:4　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1147616644/
Part:5　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1151474867/
Part:6　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1155661932/
Part:7　http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1162306532/

2ゲッツ

３取りー！！！

>>1
憂鬱…じゃなくて憂乙

疲れすぎてボロボロの限界だ・・・
しんどい。
家族と顔会わすのさえ疲れる・・

人間怖いよ……
なんか疲れたよ……悪口言われてる気がして怖い
人に気を遣うの疲れたよ……

正しくは家族と顔合わす事が疲れる。
しばらく離れて暮らしていたので。
ああしんどい・・・

別に帰省しなくてもいいじゃない
一番休みたい年末年始に気疲れする連中なんかと会わなくてもいい

あぁ・・もう無理だよ・・
何もかもホント、どうでもよくなってきた
考えることに疲れたよ・・・

何もかも放り投げて、どこか遠くに行ってしまいたい。
私さ、たぶんもう無理なんだって..何しててもツラい気分が晴れないし。友達を見ると、どうして自分とは違うんだろうって比べちゃうし。遠くに行きたいけど、すべてを捨てる勇気も持てない..どうすればいいんだろ。心がずっと痛い...キツいよ..

もうこんな人生嫌。
大人は恩きせがましいし。
友達には裏切られるし。

笑うことを望まれ続けて、無理に笑わなきゃいけないし
行きたくもない塾を強制的に行かさせられて、その上、自主勉強を強いられるし
何もかもがだるいし
泣きたくても、もう、なんか、涙が出てこないし
友人は、空気読めない御節介ばっかりだし
恋の行方がよくわからないし

本当に私を理解してくれる人なんて、きっといないんだ

明けまして

消えろ！

去年は下半身露出男に追いかけられたり、家が競売に出されて家を追い出されたり、母が胆石で入院したり色々あった

来年はこの事を引きずらずに明るく生きていこう。精神的に参ってても自分が悲劇のヒロインになっても、前に進めないからね!!

今日を持ってこのスレを卒業するよ!みんなも急がなくてもいいから、いつか卒業出来るように頑張れ('-^*)

卒業も糞もねぇんだよ。いつ入学したんだよ。
意味わかんねぇんだよ。何なんだよ。頑張れって何だよ。
これ以上なに頑張るんだよ。前に進むって前に何があんだよ。
何もねぇだろうが。馬鹿じゃねーのか？もう何なんだよ。
どうなってんだよ。2007かよ。未来ってもっとこうなんつーか違うと
思ってたんだよ。悪いかよ。すいません。ごめんなさい。

人の悪口を聞くと死にたくなる
なぜ悪口を言うのだろう

もう疲れた

ひとそれぞれ
タイミングだ
出会う人間で決まる
また自分次第で人の気持ちを変えられることある
理解、共有しあえないこともある
つかれる
これほどつかれることは他にない

>>17
わかる。
たとえ自分に関係なくても悪口を言われてる相手にシンクロして辛くなんだよね。
なんでみんな日常的に平然と人を傷つけられるんだろう。
そう思ってる私たちは人よりすこしナイーブで優しいんじゃないかな

>>1
お疲れです。

>>16
>未来ってもっとこうなんつーか違うと思ってたんだよ。
当たり前の事だけど、今日は昨日のつづきなんだ。
そして、明日は今日のつづきなんだ。
階段を、飛ばして上がることはできないんだよ。だから急には変わらない。
でも、一段ずつなら上がれるんだ。
そして、10年後、20年後、振り返ったときに劇的に変わっているかもしれない。
それが16の求める未来になっているかどうかは、これからの16次第だよね？

なりたい自分ってなんだろう？
その答えが、16の進む方向だと思うよ。その方向が前なんだよ。
それが分かれば、頑張れるかもしれない。

悪くないよ。

>>17
人の悪口を言う人は、弱い人だと思うな。
自分が嫌だと思った事を我慢できない。つい口にしてしまう。

人の嫌なところが目についてしまうのは、
そこに自分の嫌な面を見てしまっている事もあると思う。
他人の行動に嫌な自分を重ねてしまって、自分が傷ついてしまうんだ。
だから相手を否定する。そうする事で、自分を守ってるんだ。
攻撃は最大の防御っていうのに似てるかな。

>>20にもあるように、17はナイーブで優しい人だと思うよ。
こころが痛まないために
こころの盾を持ってみたり、こころを鍛えてみたりしてはどうかな？


>>20
そんなときどうしてるの？
私は上記のようにしてるけど、人の意見も聞きたいな。よかったら教えてくれる？

なんか…だるい。
体も微妙な感じ。
…ほんと疲れるわ
昔はもっと色々あった気がするけど今は空っぽだわ

ほんとに疲れた。
人間が人間を評価してると馬鹿じゃないのかと思う。

誰でもあるだろうが、ペルソナって疲れるよな。

新年そうそうこんなんじゃ先は暗いなあorz

周囲の同世代の人と、今の自分を比べてしまって鬱になるわ。駄目かもしれん…疲れた

他人の人生羨んでもしかたないのに…

生きるって疲れるね
何の為に毎日働いて
何の為におしゃれして
何の為に恋をしたり失恋するんだろ。うまく言葉に表せないけどよく動く生きる力が強い人をみれば自分犠牲にしてまで努力して疲れないのかな？と疑問に思ったりもする。
これってただの甘えなのかな？私のような考えの人いませんか？

>>26
>周囲の同世代の人と、今の自分を比べてしまって鬱になるわ。
比べるから疲れるんだと思うよ。
人と自分を比べないようにする。まずはそこをもっと意識してみては？

26が持っているものって何だろう？
ないものを求めるよりも、あるものを大切にしてみてはどうかな？
もっと自分を評価してあげよう。少し甘くていいからさ。

↑は>>28宛です。すみません。

俺たぶん鬱病かもしれない

鬱という字が嫌な方もいらっしゃると思いますが、書かせて下さい。

いつから鬱なんだろう

野良猫が目の前で紫のワゴン車にひかれて、唖然として死んでいくのを見たときからか

部活の監督から電話で「お前の声聞いてるとイライラすんだよ！」って理不尽なお叱りを受けたときからか

キツくて毎日が鬱で仕方なかった部活漬けの高校生活のときからか

まだ幼いとき、父親から上の前歯を素手で思いっ切り抜かれたときからか

それによって、歯並びが異常に悪くなり、小学生の頃、このコンプレックスのおかげで人付き合いが苦手になってよくいじめられたときからか

父親と母親が喧嘩で取っ組み合いになり、止めようとリビングに入ったら、母親が台所で横たわって倒れていたときからか

他にも、つらいことが、あった

重なって重なって、つらい

今はバイト先や大学で愛想良く振る舞っている
頼むから、家の中だけでは、鬱のままいさせてくれ 休みたいんだ それを行儀悪いとか暗いとか言わないでくれ 外じゃそれなりに頑張ってんだから

>>32
そうか…。ゆっくり休める環境が欲しいね。
それじゃあ休めないよね。

確定はできないけど、うつ病かもしれないね。
おそらくうつ病に関しては、どこからという明確な境目はないと思う。
少なくともここに挙げられている中では、
>まだ幼いとき、父親から…　というのが最初ではないだろうか？
その後色々積み重なって、今に至ってるのだと思うな。

こうやって吐き出す事で少し楽になれたかな？
できれば、家を出てひとりの時間を持てるといいんだけど。

私がみる限りで、32に必要だと思う事は
心が休まる時間と空間、過去の重荷から解放される方法、信頼できる友達や彼女
ってところかな。

>>29
私は29と同じような考えではないけど、レスしてもいいかな？

>これってただの甘えなのかな？
そんな事ないと思うよ。誰でもそう思っちゃうときってあると思う。
今は心が疲れちゃってるんだと思うよ。

全ては自分の為なんじゃないかな？と私は思う。
自分犠牲にしてまで努力する人は
誰の為でもなく、自分自身の為に頑張ってるんだと思うな。
努力しなきゃいけないのではなく、努力したいのだと思うよ。

疲れたときは休むのが一番。本や映画もいいよ。心の栄養になる。
おいしい物食べて、いっぱい寝て、好きな物買って、好きな事しよう＾＾

ﾀﾞﾚｶｵﾏﾝｺﾅﾒｻｾﾃ....

精神的に疲れて実家帰ったのに更に追い込まれて死にそう。
本家から呼び出し喰らうし。
呼び出すならテメェからこっちに来いよって感じ。
親もイチイチ煩いし喧嘩ふっかけてくるし早く帰りてぇ。

好きな彼女がいたのですが、元彼のところに戻るといいだしました。俺の生活は、そのこがすべてだったので、生きてることに生きがいをかんじません。死んでしまったほうが悩みもかく、苦しい思いをしなくてよいのではと本気で思っています。
死にたいです。

>>36
お疲れ。早く帰れるといいね。
できれば和解して欲しいけどね。後味悪くないように。
つ■D【コーヒー】
ちょっと一息ついて＾＾

今無理矢理祖父んち連れ出された
休みに帰って来てんのになんで行かなきゃならないわけ？
来年絶対帰って来ない。
あたしが馬鹿だったわ。
仲悪い家族なのに帰ってきたってしゃあないのに。
明日絶対帰る。

>>37
すべてを彼女に向けるほど、失恋の痛手は大きいね。
37は多分、まだ若いんじゃないかな？
バランス感覚って結構大事で、それは大人になるにつれて身に付いていくものなんだ。
成長と共に視野が広まり、それがすべてではなくなっていくものだと思うよ。

それだけ人を好きになれたのは、いい経験だと思うよ。
それはそれで、よしとし
また他の沢山の経験を積んで成長していければ、いいんじゃないかな＾＾

>>39
そっか＾＾；
何がそんなに嫌で辛いのか分からないけど、気をつけて帰っておいで。

大晦日から今日まで精神的に辛い事が多くて、気持ちが全然上を向かない。
何だか辛い新年迎えとなってしまった…
自分にも性格的に変な部分はある。
それは当然直さなくてはいけない。
…が、実家で親と部屋に二人きりという状況が数分でもあると、すぐにその説教になる。
言いたい事はわかる。
でも、普通の談話無しでそればかりはきつい。
自分の部屋にいても、入ってきたらすぐ説教。

自分が悪いのだろう。

でも…少しくらい普通の会話もしたい。
笑いあいたい。

十年以上前からこんな感じなので、もはや親と一緒にいるのが怖くなってしまった。

この表現でわかるだろうけど、結局は自分が原因なのだと思う。
この年になって、ある意味情けない。

でも、辛い。
家族にも相談できない。
書けば気持ちも少し整理が付くかと思って書き込みました。

支離滅裂な文ですみません。

>>42
そっか。一番身近な人に理解してもらえないのって辛いね。

>普通の談話無しでそればかりはきつい。
>でも…少しくらい普通の会話もしたい。笑いあいたい。
それを親に言っても駄目なのかな？
そういう話しが自分を追い込むんだ。雑談で笑いあえる事が精神的に楽になるんだ。
と伝えても無理なのかな？

親は42の事が心配なんだと思う。それは42自身も分かっていると思う。
だからこそ、負担になるんだと思う。
>十年以上前からこんな感じ…
その時間が42を今に至らせてしまったようだね。
せめてこの先は、それを食い止めて欲しいな。

私は何に悩んでるんだろう
凄く複雑な心境だ

絵のことかな
友達のことかな
家族のことかな



一人になりたい

>>44
迷ったときは、頭の中の色々な事を紙に書き出してみるといいよ。
絵について、友達について、家族について
それぞれ何でもいいから思い浮かぶ言葉や文章を書いてみる。絵でもいいね。
支離滅裂でも、それを読み返してみると何か分かるかもしれない。
これは、自分を客観的に見るひとつの方法だよ。

もぅ皆死ね！
今義理実家の親戚が集まってんだけど、こっちは０歳児がいるのに酒飲んでｶﾌﾞしてﾄﾞﾝﾁｬﾝ騒ぎ。
しまいには子供早く寝かせろ！だってw
はぁ？だと思わない？
無理矢理子供寝かせて私も向こうの部屋戻りたくないから一緒に寝てんだけどやっぱり他人の私がいない方がいいんだね。
盛り上がり過ぎてもぅ戻りたくないし。このまま子供と寝よっかな。
後何年このﾊﾞｶどもに付き合わなきゃいけないんだろ。

>>46
おはよう。昨日はお疲れ様。
>やっぱり他人の私がいない方がいいんだね。
そんな事思わないでいいんだよ。
お酒飲んでる人達は、そんな事おかまいなしで何も考えてないと思うな。
だから気にしないようにね。自分が疲れちゃうから。
嫌だと思うけど、それも年に1回だと思って適当に過ごそう。
自分にとっていいように考えて、嫌な事は早く忘れよう。

帰省してた父親が帰ってきた・・・
鬱だ鬱だ鬱だ鬱だ・・・
残りの冬休みが苦痛。。絶対実家に住むとか子供みたいに
言ってたくせになんでこっちにいるんだよ！！
向こうで暮らせよ！餓鬼のお前が都合の良いときだけ父親面するな！




もう嫌ぽ・・・(´；ω；｀)

不可能を可能に

不をとるだけ　簡単　一家に一台　てれふぉんしょっぴんぐ

>>33の方へ

ありがとうございます。>>32の者です。

探してみます。

コンプレックスによる自分自身への劣等感は、他のことを頑張ってカバーしようと思います。

>>37
それは辛いなぁ…

恋人関係は相手が居て成り立つもの、相手は所詮他人で自分で操る事は出来ない。
とはわかっていても…辛いなぁ。

もう元には戻れないなら、せめて精一杯格好よくなって後悔させてやるくらいしかないね。

もっともっと素敵な、まさしくｿｳﾙﾒｲﾄと呼べるような関係になれる彼女がすぐ出来るよう祈ってるよ。

ﾊﾞｯｷｰのAV見ちまった


撮ってるやつがいて買ってるやつがいる

鬱だ

訳もなくいらいらしてる自分に腹がたつ
情けない
だるくてなんにもする気おこらない自分にも腹がたつ
あーいらいらする

>>47ありがとう。
でも一瞬親戚の誰かが書き込んだのかと思ってビックリした。
結局ドンチャン騒ぎ終わったの５時だよ。
うるさくて子供が寝れないからずっとｸﾞｽﾞってて私が寝たのは７時。
もうクタクタだった。
来年からは絶対に行かない！もぅあんな馬鹿どもに何て思われようが関係ないよ。

↑たしかに　可愛そうだね俺がその立場だったら間違いなく来年はいかないね

34さん、29です。
お返事ありがとうございます。34さんのｱﾄﾞﾊﾞｲｽで気持ちが少し楽になり難しく考えないでいこうと思えました。頑張るのだって皆自分の為になんだって納得しました。廃人になる一歩手前だった私に返事をくれてありがとうございました。

>>48
>お前が都合の良いときだけ父親面するな！
そういう親って多いよね＾＾：

>>54
ストレス溜ってるみたいだね。
格闘ゲームでもしてみては？

えっと、今おれの元カノが色々と疲れてるようなんです。
一度見ていた夢への歩き方が分からない、田舎の親が病気で毎月看病しに
帰らなきゃいけない、あともしかしたら、俺(別れた男)がウザイ。。
この辺が原因な気がするんですが、俺に出来ることって何か無いですかね？

ちなみに俺がウザイってのは、別にストーカーしてるわけでもやり直しを
迫ってる訳でもなく、友人や共通の活動の上で未だに会うことがあるって
だけなんですがね。
皆さんには失礼を承知の上で書き込ませていただきます。申し訳ないです、
ここの方々ならなにか参考になる意見を聞けるかなと思いました。
若干欝っぽい表情もあり、心配なんです。よろしくお願いします。

もう少しで学校始まると思うと欝になって精神的に疲れる人居る？

>>59
彼女が嫌でなければ、話を聞いてあげるだけでもいいと思うよ。

メンタルヘルス板で見つけたんだけど、良かったら読んでみては？
（http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1105192709/l50）

『ツレがうつになりまして』細川 貂々 著　『鏡の鉄則』野口嘉則 著
私は読んでないけど、よさげだったよ。
↓ここで検索してみて
http://amazon.jp

最近欝･･･ホントは外に出たくないけど親が無理矢理行かせる。しかも行かないと殴ってくる。
学校辞めて家出たいけど働けるか不安･･･
外は恐いし人と会うのが嫌だ。どうしたらいいんだろ･･･

>>60
ノシ
もうすぐ学校だ、あと２日で習い事がある、とか思うとそれだけで鬱になる
あとあれしなくちゃいけない、これもしなくちゃ、と思うとまだしてないのにどっと疲れます

>>61
参考にさせて頂きます。
ありがとうございます。

>>62
親はあなたが鬱だって事知ってるのかな？
知らなかったら言った方がいいよ。
そういう親の接し方が、あなたを更に鬱にさせている原因にもなると思うから。
>>61に挙げた2冊の本、よかったら読んでみてはどうかな？
外行くの大変かもしれないけど、どうだろう？

>>22を読んだら涙がでた

居場所がない。私には生きる価値がないと本気で思ってしまう。つらい

昨日本当はバイトあったけど無断で休んでしまった。人数が多いから新人一人いなくても平気だろうけど



バイトのこと考えると鬱になる…でも行かなきゃお金が入らない……



もうご飯なんてろくに食べれない…

>>67
心を落ち着けて、周りを見てごらん。
あなたと同じような人がいるかもしれない。
みんながどんな悩みを抱えてるかなんて、表面的には分からないんだ。
ほんとは辛いのかもしれないよ？

>>68
休んでしまった事に自己嫌悪を感じてるのかな？
妥協の数が多ければ多いほど、自尊心を失ってしまうものなんだ。
過ぎてしまった事は仕方がない。
また同じ気持ちにならないように、今度は休まなければいいんだよ。
休んだ分頑張ればいいんだ。それで十分。

>>61
鏡の鉄則→鏡の法則でした。ごめんなさい。

人間不信になってきた
会う人間全てに「この人は自分のこと邪魔だと思っているんだ」と思う
相談相手に対してもこう思うようになってきた
親があんたが一人だちするまでは死んでも死にきれないと言ってくれたのが逆につらい
自分はそんなできた人間じゃないから
もうホントに居場所がない
楽に死ねるなら今すぐにでも死にたい

予期不安ってほんとに厄介だよ…。いらぬ心配ばかりして、行動できない。バイトもできない。頭の中で「大丈夫や！」と何度も何度も繰り返しても駄目

あぁ…

はぁ〜　今日も駄目だった〜。

マグロ

もうやだ
学校ではみんなに裏切られて
自分は長男だからと家では罵声と暴力。他の兄弟には何もしないし、優しい。
もう疲れたよ

結婚なんかするんじゃなかった。
自分が子どもなのに、子育てなんて無理があったんだ。
旦那嫌い。子どもは可愛いけど、ちょっとしたことでイライラしてしまう。
見栄っ張りだから、こんなこと誰にも話せない。
寂しいよ。

自分はいろいろとため込み過ぎて、しかも騙し騙しで毎日を過ごしてたらﾊﾟﾆｯｸ障害になってしまいました。
いちおう薬飲んで、仕事を休んでるので安定はしてるのですが、果たして仕事復帰した時にまた発作が起きて同じ事の繰り返しになるんじゃないかって不安で。

なんでもいいから癒されたいです。

たぶんその精神状態だと正常な判断ができないと思う
自暴自棄なこともしかねない

私も最近精神に疲れた…。進学してからかもなぁ。こんなに疲れたって一層に感じるのは。。
高校時代に信じてた友達に裏切られてから偏頭痛が起きるようになって。新しい仲間とつるんで明るくなったけど彼氏が出来た途端に我儘がひどくなって我慢出来ないくらいになったし…
進学してからゎ楽しかったよ。でも恋愛で友人に裏切られて恋が恐くなった。
でもそれを乗りこえるきっかけになった友人。
でもその内の２人ゎ学校をやめてしまった…
信頼できる友人で残ったのゎ男友達と女友達。
今まで通り明るく馬鹿な自分で演じていたけど、もう難しいなぁ。。
昔の私ならちょっとした口の悪い子になんか言われても気にしなかったのに、今ゎキレそうになる。
ちょっとしたカラカイもイラっとしたりする。
な上に信頼してた女友達ゎ彼氏が出来た途端変わるし、男友達ゎ好きになってしまったけど、人にゎ言えないし………でも頭ゎパンクしそうなくらいに悩んでて。
最近誰にも相談もせず、ずっと一人で悩んでたら偏頭痛がまたひどくなってた。なんかもう誰を信じていいのかわからないよ。
学校も始まるけど恐い。。家も色々あるから、学校をやめようとした。けど、やめないで！て泣いた友人の事思うと今まで辞めずに残れるようﾊﾞｲﾄして金の稼いで親に文句言われないようにしていたのが虚しいよ。。
なんだったんだろう……
なんかもう頑張れる気がしない。。
こんなにつらいって感じたのゎ初めてだよ。
最近ストレスでアレルギーや咳や偏頭痛が出るし。。
私がいなくなっても、誰も悲しまないし困らないのかな。。
もっと明るくいられたら良かったのにな・・

こんなに愚痴れたのは初めてだ・・
この空間をありがとうございました。
皆さんも疲れをゆっくり休めて元気になって下さい。

　　　　 ／／　　　　　　　　　　　　　　　 ／／
.　　　 / /　　　　　∩　　　　　　　　　 ／／
　　　/ /　∩ 〜'::""::''ヽ､　　　　　　/ /
　 ／／ ／r‐､　___　　　　＼　　　 / / うわぁぁあああぁあぁぁぁ
／／　/　ﾉ●_)(_●つ　　　　ヽ､.. l　l
／　／　（__ ノ´　　　　　　　　　}　.|　| ダメだぁぁああぁ　もうダメだぁぁぁ・・
　 /　　　　　　( _●_)　彡-､　　ﾉ　|　|
　{　　　 -_二 -‐''￣　　 　 ）　ミ　ﾉ ﾉ
　ヽ　　（　　　　,r'' " ''‐-‐′ﾉl／／
　　彡 　`― ''′　　　　　ノ／／
　　　　　　　　　　　　　　／／


　
　ま、ちょっと寝るヮ・・・・

　 ＜⌒／ヽ-、_＿_
／＜_/＿＿＿＿／ zzz...
￣￣

>>73
お疲れ。あなたは頑張ってるよ。
疲れたら、休もう。親とは距離を置こう。

>>74
甘えられる人がいないんだね。
寂しいし、疲れちゃうよね。
ここで沢山愚痴っていいから・・・
だから、子供には甘えないでね。

>>81間違えました＾＾；ごめんなさい。
>>73→>>75　>>74→>>76

疲れてる。勉強もそうだし孤独だなぁっておもう。 最近ふらーっと自転車で外漕ぐのが私のお気に入り

死ね糞親
男を友達として見られない
金の出、肉棒、ブサイクのチンコでも男のならしゃぶれる色キチガイ女
死ね
テメェの価値観を娘にぶつけるな
あんなこきたない店に来る客を私にあてがうな
クソッタレ

>>77
もっと言いたい事いっぱい言っていいんだよ。
自分を否定せず、我慢せず、やりたい事やっていいんだ。
今まで沢山、我慢してきたんだからね。

社会復帰に関しては
↓ここで紹介されている本を読んでみてはどうかな？
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1105192709/l50

>>79
愚痴ってちょっとはスッキリしたかな？
あなたもゆっくり休んでね。
無理する事ないよ。誰が文句言おうと、あなたの人生なんだからね。

正社員として働いているけど閉塞感ばかり。会社に行くと欝になりそう。
マイナス志向の根源が会社のストレス。しかし転職といっても良さそうな
会社もないしまず自分に希望とか前向きな気持ちが湧き出てこない。

会社辞めて好きな事やるにも、一回無職になったことがあってどれだけ
世間からの風当たりが強いかを知っているからどうにも・・
20代後半の女性なので周りは結婚に逃げたりする人が多いけど
自分は仕事なりなんらかのやりがいのようなものを感じたいという気持ち
がある。もちろん好きな人と結婚する事も素晴らしいとは思うけど
常にイライラしているから、他人のことも好きになれないし。
他人に人生預けたいと思えるほど他人を信用できない。

物事の裏ばかりが見えてきて、何にも希望が持てない。

>>83
そのついでに、おいしい物買ってくるのもいいね＾＾
家で食べてもいいし、天気のいい日は公園で食べるのもいいかもね。

>>84
いままでよく頑張ってきたね。
家を出る事できないのかな？

>>88
なぜか明るいときより夜とか暗いときにふらーってこぎたくなる。坂道とかそんでもってすべるの。
夜が好きなんだ。無償に悲しくなって切なくて

>>87
会社のストレスって大きいよね。一日の活動時間の大半を占めるからね。
世間からの風当たりは、我慢できない程痛いかな？
常にイライラするのは、何か満たされてないんだと思うよ。
自分を満足させる為に、自分のやりたい事にエネルギーを使ってはどうかな？
本当に好きな事なら、世間の風当たりも、なんとかしのげるんじゃないかな？

>>87
つまらない仕事に従事するから月給をもらえるんだと割り切って仕事して
アフターファイブを充実させたらどうですか
良い男と出会えるかもしれんし

>>86
ありがとうございます。
少し楽になりました。また来週から学校が始まるので、また辛くなりますが耐え切ってみせます。
ありがとうございました！

>>90
そっか。それもいいね＾＾
あなたが求めてるのは、夜なんだね。
求めるものを、好きなだけ与えればいいと思うよ。自分にね。
心が満たされる事。これが大事だね。
ただ、危ないから気をつけるんだよ。
気が向いたら、昼も試してみてね＾＾　また別のよさがあるよ。

>>71
もしかして、周りの期待に応えようとしてないかな？
もしそうだとしたら、そこまでする必要はないんだよ。
死んでも死にきれない、という親の言葉は愛情なんだ。
だから、素直に受け入れて甘えていいと思うよ?

>>72
予期不安かぁ・・・
私には解らないから、その不安に共感できないな・・・ごめんね。
私に出来る事は、これくらい。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1156568139/l50
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1105192709/l50

私も夜の方がすきだったりします。朝がくるのが嫌で太陽がのぼらなきゃいいと思ったりしてました。

ぬるぽ

今日、結構仲良い友達からメールが返ってきませんでした。
ちなみに年賀状的なメールも返ってきませんでした。でも年賀状は送ってないのに来ました
これって一体なんなんだろう…とコレがきっかけで色々考えはじめて今精神的に疲れてます
学校では友達も多い方だしクラスでも中心にいる。友達関係で悩むこともなかったのにここ数ヵ月鬱に近い状態になってる。
自分から自信がなくなっていく…本当は好かれていないんだとか。親友は1人いる。
自分でもなんでこんなに落ち込んでるのかわからない。
友達たくさんいるのにいない気がして…怖い
明るくて悩みなんかなさそうと言われたこともある。自分がすごいと思ったこともある
…自分がもっとすごくありたいと望んでるから現実とギャップがあったらすぐ落ち込むのかな。
なんでメールこないんだろう。他の人とはしてるみたいなのに。
こんなこともある、って思うのが普通なのかな。
もう自分でも気持ちの整理ができない
弱いな精神的に。みんなこうやって悩むのかな

いやあ、恋をすると鬱になりますね
私だけかな？
女の子と楽しそうに話してる人見てると羨ましく感じてしまって。
なんで自分にはこんな女運ないのかなあって。
このまま、彼女できないで年取ってくのかなあ(^-^)
悲しくなって泣いた

女なんてどうでもいい
一生遊んでいける金が欲しい
仕事したくないよ('A`;)

がんばらなきゃいけないのに。やらなきゃダメなのに。なんでこんなにやる気がでないんだろ。最近つらぃよ。もぅ嫌だ…。

>>99
親友と思える人が一人でもいるならそれでいいんじゃないかな。

99さんと同じ感じ！
でもあたし親友いない
学校で仲良いって言える友達いないかもってこの前友達に話したらなんで？あたしわどーなるの？あたしがいるぢゃんって言ってくれました。でもその子わあたしなんかよりもっと仲良い友達がたーくさんいるの。本当に友達いないんだなって思った。
元中で１番仲良かった子とわ高校入ってほとんど連絡とってなくて３年間で遊んだのわたった２回。たまにこっちからメールしてもどこかそっけないし…
こんなに悩む性格ぢゃないのにすごい悩んで不眠症です(ﾉ_･｡)

飛び立てば
自由になれる
この世から

なぜ生まれ
なぜ消えていく
わたしたち

苦しみは
生きてる限り
終わらない

人生を
めちゃくちゃにされ
未練なし

今まではどんなに辛くても、楽しくやってたから、何とかやってこれた。
どんなに落ち込んでも、立ち直ってきた。

なのに全て上手くいかなくなっちゃった。
辛くて楽しく無くなった部活が嫌で仕方無い。

嘲笑う
彼らを連れて
いざさらば

倫理とは
縁がなかった
そう思う

なぜ人は
苦しみながら
生きていく

苦しみが
報われること
皆無なり

山あれど
最後は谷に
落ちていく

回復は
不可能なので
さようなら

心まで
蝕むようだ
副作用

あの夢が
悪魔のように
やって来る

君はもう
逃げられないと
声がした

もう嫌だ
孤独なんてうんざりだ
誰に電話しても出やしない
そもそも電話かけられる友達なんて3人しかいない
辛いことがあった時にも誰にも相談出来ない
2ちゃんに頼りっきりだ
もううんざりだ

衣食住そろってて…幸せなはずなのにどこか満たされてない
こんなことで悩んでて世の中もっと苦しんでる人達に申し訳ないょ
自分どーしたらいーんだろう？

>>99
結構仲良かった人からメールかえってこなかった、のは嫌なことだし不幸だよね。
でも結構仲良かったんだよね？それに年賀状もあっちから来たんだろ？そんなに落ち込まないでよく考えてみろよ。
確かにメールこなかったから、相手からしたら少し嫌われてたりするのかもしれない。でもメールを送ること自体は悪いことじゃないし普通メール来たらうれしいよね？しかもいい感じの内容のメールだったし
落ち込むことはない。仲良かったんだから簡単に関係は壊れないと信じようよ。
確かに辛いかもしれないけど気持ちのもちようだよ。その友達からメール返ってこなかった悲しみは何ヵ月も何年後もあるか？ないだろ？むしろその友達とまた笑いあってるかもしれないよ
悲しみはいずれ消える。不幸なことはおこるんだよ当たり前に。誰にでも。
大事なのはそのことに対して過剰に不安にならないことだよ、メールのことも過剰に不安がる必要ないことだったろ？整理して考えてみたら
不安がるより良い方向に考えてみよう。不安がって、不幸だと自分を思うと他のことも調子悪くて失敗したりでさらに不幸になる
起こった問題に対して自分は不幸だと思うことはない。さらに不幸になるだけだしね
それよりその友達に感謝できること考えてみろ。周りの感謝できることやいいことを些細なことでもいいから考えて実感してみろ、で、声に出してみろ、〜で良かった幸せだ、〜だったけど〜で良かった
気分軽くなってくるから…そしてポジティブでいれるようになってくるし、そしたら周りのいいことも増えるよ。辛いことも「大した問題じゃない。みんなこれくらいあることだ」と感じれる
それでも辛いかもだけど意識していこう


と長文自己レス
気持ちに整理ついたから。数時間前はあんなに落ち込んでてこの板にも全く来たことなかったのに来てしまうくらい鬱だったのに
今は気分いい。
このレスが参考になれば幸いです。
人が幸せになるのをみるのも幸せだ。うそっぽいけど些細でも幸せと思うことで気分軽くなるし今の状態も幸せと実感できるよ

>>103
うん、親友いて幸せだよありがとう！
>>104
同じ状況なら俺の自己レスが少しは参考になるかもだから良かったら見てみて
その友達がいるだけで幸せって感謝して思おう

俺のレスを見て不快に思う人もいるかもしれない
俺はカウンセラーとかでもない普通の高校生だから間違ったことも言ってるかもしれない 批判されても仕方ない

でも俺は感謝したり小さな幸せを感じることでかなり変わると信じてるよ

遊びの誘いが毎日のようにあって嫌になる
そっとしてくれたらいいのに
断るのが嫌になり無視してるけど気持ち的に晴れないよ
毎日彼女とは電話しなきゃなんないし
勉強もしなきゃなんないのに　　　　　　　　　　　仕事も忙しいのに
いい加減全部嫌になりそうだ

死ぬって何？
生きるって何？
なんか生きてるんだけど生きてる気がしない毎日だわ

>115 http://www3.cty-net.ne.jp/~aiai/daireikai/tamasii.htm

みんなそれぞれ色んな事で悩んでるんだね・・・。
でも俺みたいな独り身で孤独なオヤジから見るとうらやましい事ばかり。
生きるのも地獄、でも死ぬ勇気さえないヘタレ。
静かに消えるようにいなくなりたいという願望だけかなえられる事を祈るばかりだ。

112さん
昨日も今日も友達から電話きました〜o(≧ε≦*)o
仲良いと思ってた友達で普段こっちからわ連絡しないけどむこうから定期的にくるんで嬉しいです！感謝〜

初めまして、僕も言いたいことがあって書き込みします。僕には友達という人がいません、いないとゆうより「友達でいいよって」言ってくれる人はいるんですが、全部信用できなくてとりあえず知り合いと言って、距離おいてます。長くてすいません、よければお願いします。

相手にもそう思われてるんじゃない？

死にたくなったときはどうすればいい？
孤独で不安でたまらなくてとてつもなく不安で
なぜか涙だけ出る。

今いる環境での人間関係がうまくいってないし、
彼氏がいるけど死にたいって言えなくてずっとひどい孤独感がつづいてる。
死にたくなるときがあるって行ったら
「そういうこと言わないで欲しい」って…
自殺しそうな女が一番嫌いだって…
彼に頼るのは良くないしそう言われて当然だけど苦しい。
楽しみとか、うれしい感情とか、そういう感情が浮かばなくて
すべて不安、焦り、絶望感になります。
どうしたら楽になれるんだろう…

長女であるのに疲れた

父親は20年前から浮気して外の女に子供作って
その女とは別れたけど今度は外人クラブにはまって
家に帰らずにそこで大金使って
母親との結婚記念日に外人と旅行行ってやんの

ずっと別れてほしかったけど母親は好きなようで
『子供のために別れない』と言う
私は長女なので仲直りできるよう母親の話聞いたり
アドバイスしたり父親に連絡して仲直りするよう言ってきたけどもう疲れた
もう限界
家にいたら吐き気がするし食欲もわかない

今日は成人式だけど妹には着物買ったのになんで私の時買ってくれなかったの??

どこに行っても必要とされない。仕事がすごくつらい…。友達もいないし、良い所一つもないし、人と関わるの大嫌いだし…。部屋に帰ればうるさい住人のせいでイライラがおさまらない

最近は仕事の事で悩みすぎておかしくなりそう。楽しみもないし、ただ孤独で仕方がない。

悩みに対する戦略を知らないビジネスマンは早死にする

私も。
病気で誰とも会えない。なんにもできない。
人が来るとアレルギーが治まらなくなって苦しくなる。
いつか治ると思ってるけど、なんで生きてるのかわからなくなる
時がある。

>>121
大丈夫だよ。あなたは生きていけると思う。
あなたは本当は死にたくないんじゃないかな？
あなたは自分を愛してる。愛する人が死ぬのは悲しい。
だから涙が出るんじゃないかな？

彼が好きなのはあなたで、他の誰でもないんだよ。
あなたはこの世で唯一無二の存在なんだ。代わりはいない。
自分を否定しないで。認めてあげよう。こんな私も私なんだって。
それだけでも少し楽になると思うよ＾＾

恋人がいるだけましだと思う。
素直に甘えたら楽になるよ

>>122
今までよく頑張ってきたね。
親の為にと頑張ってきたけど、それが親に分かってもらえない。
一番認めて欲しいのは、親なんだよね？

>今日は成人式だけど妹には着物買ったのになんで私の時買ってくれなかったの??
母親に聞いてみよう。
もしかしたらその答に落ち込むかもしれない。
だけど少なくとも、そのうやむやな気持ちは晴れるはず。

これからはもう、頑張らなくもていいよ。
自分で自分を追い込む事をしなくていいんだ。
あなたはあなたの為に、自分の時間を使えばいい。自由にね。

>>119
あなたは自分を信用してるかな？

人を信じられないのは、自分を信じていないから、という場合があるんだ。
この人なら信じられると思うのは、他でもない自分自身なんだ。
この人は信じられるのか？と思ってしまうのは、
この人は信用できる、と判断できる自信がないんだと思うよ。

ただ、人を見る目はそう簡単には養えないもの。
だから直感でいい。この人なら信用できそうと思える人と、まず少し距離を縮めてみよう。
そして少しずつ距離を縮めていけばいいんだ。
それで傷付く事もあるかもしれない。
だけど、それを恐がっていたら前へ進めないよ？

人は人を傷付けずに生きてはいけないと思う。あなたもあなたの友達も。
だからお互い様なんだ。少しくらいなら許してあげよう＾＾
あせらず、マイペースで。

>>123
>最近は仕事の事で悩みすぎておかしくなりそう。
どんな事だろう？

最近、ほんと、生き地獄だなって思う…
人生苦しいなぁ…
未来に希望がないのです。
回りの人があからさまに自分に対する態度が違って苦しいし。
こんな歳で微妙なハブかぁ…。
誰にもたよれずすべてを自分でやらなきゃならないのが本当に苦しく惨め。
感情もコントロールできない。
誰か助けて…

何かで聞いたんだけど…
この世は修業の場所なんだって。産まれてくる時に頑張って修業してくるんだぞ。って言われてこの世に産まれてくるそうな…迎えが来てあの世に行った時に「修業ご苦労様。大変だったね。よくがんばった」って言われるって。

生きていくの…もう限界です。何もかも疲れた。私が生きている意味、ない。
ただ…両親に申し訳ない。ここまで育ててくれたことに、感謝しなきゃ。
死んでからでも、親孝行が出来たらいいのにね。

>132 この世は全霊界の中の獄舎。あの世は故郷 ｶﾙﾏ消滅の為、使命の為に皆 この世に生まれ出される

先祖代々続くカルマを全部返したら神の精神に到達できる
俺の代ではムリだろうな…

>>121
遅レスだけど・・・。

素直に彼氏に甘えてみてはどうでしょう？
私は男の立場で言うと、甘えてくれる、頼ってくれる方がどれだけ嬉しいか。
頼れない男は、寂しいものです。そんなに頼りないかな・・・って。

思いっきり甘えて、わがまま言って、自分をさらけ出して彼にぶつかってみてください。
きっと彼はそんなあなたを受け止め、包み込んでくれますよ。
126さんが言うとおり、あなたは彼にとって唯一無二の存在なんです。
あなたの前で彼が死にたいと言ったらどう思いますか？
失いたくないでしょう？彼も同じなんですよ。

中年独身オヤジのお節介ですいません。
お二人の幸せをお祈りします。

>>131
今寒い？身体を温めてみて。
ぬくぬくと暖かい感じってなんかいいよ。それだけで幸せを感じるときがある＾＾

>こんな歳で
成人はしてるのかな？
>誰にもたよれずすべてを自分でやらなきゃならないのが本当に苦しく惨め。
どんな事だろう？仕事の事なのかな？

逃げ道はどこだろう？抜け道はないか？・・・それとも戦ってみる？

誰にも頼らず全て自分でやるなんてすごいじゃん。
そんな力があるんじゃない。
あなたはあなたの意志で、環境を変えられるはずだよ。
自分にご褒美をあげよう＾＾

>>133
本当は死にたくないんだろ？誰かに構ってほしいだけなんだ。
本気で死ぬことなんか考えたことないんだろ。
生きてる意味なんて本気で考えたことないんだろ。

>>133
死んでも意味はないと思う。

死んじゃったら、あなたの周りに居る人は傷つく

あなた自身が思うより、その傷は大きい

それもどうでも良くなってしまったなら、死ぬなり逃げるなりすればいいんじゃないかな

>133ですが。
構ってほしいのではありません！本当に…もう…生きたくなくて…限界です。
死ぬ恐怖も、最近はなくなってきたところなんだ。
みんな、分からないんだ。私がこんな気持ちになっていることに。

全部まじめに考えるのをやめろ
そうすれば底辺だけど生きていけるよ
逃げろ　それしかない

適当に生きたほうが結構楽だと思うよ

どうしたら適当になれますか

>>141
そりゃわかんないだろ。
他人の気持ちなんてわかるわけない。
それに何も話さないで死にたいだけじゃ何も伝わらん。
何て言ってほしいの？

死ぬ前に
全てから逃げろ
逃げてみろよ
楽だぜ、自分の思うままの世界。
誰からも指図されない
好きな時に食う、寝る、遊んで、何か食べたかったらちょっとだけ働けばいいだけ。
そして自分一人の自由な人生。
初めは孤独に押し潰されそうになる時なんて数え切れないぐらいある。
慣れてくればどーでもよくなる。
気楽で最高な世界だ。
どうでもいい世界だ。
死ぬ前に逃げろ。

>>146

おれ、そんな意見いえる人を尊敬するよ。
おれも逃げてみる。

もう疲れた
私ばかり働かせて親のくせに家で寝てばかり
もう辛い
死にたい

首吊ろうとしたけど、苦しかった

自分は生きてるんだって思った
死ねない自分にも腹が立って仕方なかった

俺の場合は、親が働いてて、自分に職がないのがつらい。
迷惑ばかりかけているような気がする。

けど、仕事がいくら探しても見つからない。
１０社、２０社まわっても全然きまらない。

死んだら親も悲しいと言っていたし、あんないい親を悲しませることもできない。
けど、生きてるのもつらい。

もう疲れた。
スレ立てしたくても規制みたいだし。
2chにも見放されもう駄目ぽ。

隣の県まで愛車で走って来たつもりだったけど

愛車じゃなくて 代車だった

どこまでも報われない

とりえがない。
何をしても中途半端だし、これと言うものがない
見た目も性格も悪いし、相談できるような人もいない。
仕事ももうやめたい。向いてない。逃げたい。
でも生活のために絶対やめられないから明日また行かなきゃ
朝がくるのがいやだ。あのビルにいきたくないダメだしされるのに疲れた

>>148
自分のために、生きよう。

>>149
頑張れ。

>>150
運が悪いだけ。気にしない。

なんかもう疲れちゃった。
キモい系の男にカモフラージュって言われるし、
そいつは軽い女と付き合い始めたし。
なんで私があんな人たちに使われたんだろう。
なんであの軽い女が悪く噂されないように
私が使われたんだろう。

何事も適当に明るくって思ってたら
周りの受験生は私の事を
悩みなさそうみたいにうざったがるし
誰にも相談できないし。
私だって、勉強も結構頑張ってるんだよ。
結構頑張ってるんだけどな。

>>154
男のほうはその程度の奴だったって割りきるのがいいんじゃね？
周りのことは捨て置いて自分のやるべきことを自分なりに
がんばればいいと思うよ

>>151
代車もアリ

>>152
>でも生活のために絶対やめられないから明日また行かなきゃ
それをとりえって言うんだよ。

真面目になるな。
すべてから逃げろ

真剣になれ。
真正面から戦え

なんで2年連続クラブの部長やら無きゃいけないんだ・・・
もう就活しなきゃいけないし、今年4回生なのに…。
まあ人がほんとにいないからなんだけど。
ちゃんと部員を入れなかった俺が悪いんだろうけどさ
はぁ・・・・

もう疲れたよ

どっかに旅立ちたい

気晴らしに月に旅行でも行きますかｗ

とにかく私も疲れてます。。 だからとにかく楽になりたい。。 しばらくは‥

給料が安くて生活が出来ないから、６年間勤めた処を辞めたんだけど、
前の仕事と畑の違う会社に転職したら、上司が全く仕事を教えてくれなくて一日中嫌味を言う。。

３ヶ月目になるんだけど、とても辛い。
嫁や子供もいるし、もう転職しにくいし。。


とにかく一日中嫌味ばかり。。

胃が痛いよ。。

↑でも家族がいるからいいじゃん！頑張って！俺、38だけど家族も居ない、あなたと似たよーに毎日けなされてる

自分を大切にしなさいとかいつもいうけどなんであんたに体売らなきゃなんないわけ？矛盾してるよ
わざわざあんたと寝なきゃなんないの？おかしいよそんなの
枕営業なんかしたくない
好きな人とじゃないとやだ！ふざけるな！

>>156
奴隷も生き甲斐と申すか？

>>166
奴隷の定義は何だろうね？
自分が奴隷と感じるかどうかじゃないかな？

同じ事やってても、要領よくこなしちゃう人も中にはいるような気がするな。
適当にサボる。けど質は落とさない。自分のペースで仕事を進める。
息抜きも大事だよ？それで能率が上がるのなら、結果的にいいと思うな。
奴隷だ、と言いながらもうまくやっていく人。そういう人は生きる力が強いのかもしれないね。

>>166＝>>152？
ちなみに「とりえ」と「生き甲斐」は違うよね？
それから、嫌な仕事に対する頑張りを、嫌じゃない仕事を探す方向へ、少し分けてみてはどうかな？
いくらなんでも休みくらいあるでしょ？
疲れて寝ちゃうのはしょうがない。睡眠は大事。1日のうちの1時間でもいい。
新しい仕事を探す為に、時間とエネルギーを使ってみてもいいんじゃないかな。

必要以上に自分を苦しめる事はないよ。他にも仕事はあるんだから。
その逃げない強さをバネに頑張れ。

>>159
お疲れ。まぁほどほどに、ね。とりあえず就活だね。
就活：クラブ＝3：2くらいでどう？
就活も毎日やってると疲れちゃうからね。クラブは気晴らしくらいに考えておけばいいんじゃない？

>>160
ご苦労さん。とりあえず、寝て下さい。

>>162
お疲れさん。しばらくは‥　休みが必要みたいだね。

>>164
>>163です。ありがとう

疲れた…毎日何かに追われていて心のゆとりがもてないよ…皆さん力をかして下さい。
私は夢にむかって生きています。けど、挫折してしまいそうです。友達も少なく自分の事を素直に話せる相手もいません。一人暮らしのため話し相手もいなく。ストレス解消もできません。

>170
あら、私に似た人発見。

死にたくないけど、死にたいが口癖。もう疲れちゃった

171さん 170です。私もそうなってきてます逃げたいけど逃げたら夢は叶わないし。そう思うと、死んだら何も考えなくてすむって思ってしまいます

夢がある人はいいよな…
向上心につながる興味、関心のある事が無いもん。

人をなんだと思ってんだよ
自分を大切にしろとかいっておいてあんたの愛人業ですか
いい加減にしてよ
あんたの愛人業するために生まれてきたんじゃありません

>>172
逃げても死んでも夢は叶わないよ？
生きてれば、夢は叶わなくても他にできることがある
と思うよ（＾ω＾）

>>172
そうだね。
>あんたの愛人業するために生まれてきたんじゃありません
と言ってやめちゃえば？無理？

↑は>>174宛です。。

>>170-171
こんな大人も子供も疲れきった社会の中で
「私には夢がある」って胸張って言える
あなたたちはとっても素敵です
志半ばで死なすにはもったいない存在です

夢は叶えてこその夢です
あなたたちの夢がいつの日か必ず叶いますように

自分を大切にしろとかいいながらあんたの愛人業してそんな事が自分を大切にしてるとは思えない
６０過ぎたやつが２０の私に愛人業頼んでんじゃないよ
いい加減にしてくれ！明日言ってやる

>>179
おおっ！言ってやれ！！
頑張ってこい！
そして自分を大切に（＾ω＾）

１８０ありがとう！頑張るよ
明日言ってくる！ヽ(´ー｀)ノ
早く明日になあれ！

２ちゃんの美容板でブス×�A言われてへこんでます。自分でブスだったんだなー。

親戚とも家族とも上手くいってない。 この先上手く付き合っていく自信無い。もう嫌まじ死にたい

親戚が集まったときどうも私だけが叩かれてる気がする。他の弟らと違い、顔が良くないのもあるしいろいろ私だけ叩かれます。おまいら死ねよ

>>182ひかり？

(´･ω･)みんなまとめて頑張れ

一年持てば上等前提で始めたけど
実力や社会性が無く年下にさえ見下され…
もう疲れた

>>170です 私にメッセくれた皆さんありがとうございます。心の内を誰かに話せる事、誰かがそれに応えてくれる事とても感謝しています。ありがとうございます。今、すごく辛かったので励みになりました。

誰か助けて…もう辛くて辛くて…自分でどうしたらいいのかわからない
一年前のことがトラウマになっちゃって、そこから抜けだせない
あの日の出来事がいつも頭の中にある
わたしだけ一年前のまま。何も進歩してないよ。
淋しい…
本当消えたい

あの一年前のことか・・・
辛かったんだろうな

でもこの一年間あなたは必死に耐えてきたじゃないか
この一年間であなたの忍耐はずいぶん強くなったよ
それだけでもものすごい進歩だと思うな

淋しくなんてないよ　掲示板でみんなといつでも会えるじゃないか
消えたいなんてそんな悲しいこと思わないで

163さん！(*^_^*)164です！マジで頑張ってよ！ヤな事多いと思うけど、家族泣かすよーな事絶対しちゃダメだよ！

ちょっと前まで周りの人たちの人間関係がぐちゃぐちゃで
いろいろと愚痴を聞かされ
でも自分の愚痴は誰にも話せなくて
何とかしようとがんばってたんですけど

最近はみんな何か自己完結？みたいな感じで
そのことでいろいろ悩んでがんばってた自分が何か馬鹿みたいに思えてきて
もうみんな好きにしてよって感じ

恋がしたいです
他の事なんか考える暇も無いくらいのめりこめる恋が

>>190さん
コメントありがとうございます。あなたの言葉で少し救われた感じがしました。そんなこと言ってもらえたのはじめてで、親や学校からは『強くなれ』とか一年前は言われてたのですが、どうしていいのかわかんなくて…。
一年前、友達から無視されたんです。理由は言えないけど、身に覚えがなくてどうして無視されたのか全然わからなくて…
気付いたら学年全体にひろわたっていて、全体から無視されてました。
無視っていうかもうわたしの存在自体消されてるって感じで。学校に行くのが本当苦痛で話す相手も一緒にご飯食べる相手もいなくて、休憩時間のときは一人で音楽聞いてたりして時間を潰してました。
本当に淋しくて淋しくて…
クラスが変わって新しい友達ができたんですが、『捨てられたくない』って想うようになって必死で友達に合わせてたんです。でも最近なんだかすごく疲れるんです。相手の顔色を伺ったり、機嫌とったり、嫌なこと言われても我慢してたんです。そしたら疲れるようになって…
もう本当にどうしていいのかわかりません。本当に本当に辛いです

自分から一人になれば？一人の方が楽だ。そんなカスのような連中と過ごすのは時間の無駄

>194
一人じゃいられないから辛いんじゃない？
学校なんていう狭い世界で一人になることはとても怖いと思う

誰かに傍にぃて欲しい。でもいない。最愛のたった一人の家族は入院してて長くはない…。ずっと一人だった。これからも一人なのかな…。寂しい。疲れた。誰か助けて。

水のように生きるんだ

>>194さん
わたしのことですよね？違ってたらすいません。確かに一人でいたほうがいいかもしれません。でも自分にはそんな勇気もないし、それに一年前ずっと一人だったので、友達といたいと想うんです。それに一人になるとマイナスなことばかり考えてしまって…。

↑あなたはその自分を無視するような人々（友達ではない）といて幸せなの？

わたしの言い方が悪かったですね；説明不足ですみません。学年全体と言いましたが少しはまし？な人はいるんです。2〜3人だけど…
その2〜3人と今一緒のクラスで一緒にいるんです。

わたしの言い方が悪かったですね；説明不足ですみません。学年全体と言いましたが少しはまし？な人はいるんです。2〜3人だけど…
その2〜3人と今一緒のクラスで一緒にいるんです。

一人になるのがどうして怖いのですか？あなたが無視されたり、嫌な事を言われるのは周りがあなたを必要としていないからですよね 焦らず自分を思ってくれる友達をゆっくり見つけていけばいいよ

197 水のように強く生きたいですね…。自殺さえする元気もありません。1ヵ月前、手首を縦に2ヵ所、腹部刺したのに、発見されて輸血で助かった…助かって良かったのかさえ分からないよ…

疲れた…。もう…生きていたくないよ…何のために生きてるんだろ…

>>204
なにがあった？

>>182
美容板はそういうとこみたいだよ。だからそんなにへこまないで。

>>183-184
時間が解決してくれると思うよ。たぶんだけどね。
嫌になったら、散歩に行くと言って席を立つのはどうだろう？
自分の時間は自分で作れるものじゃない？

>>187
簡単に出来る人より、より多くを学ぶ事が出来ると思うよ。
出来なくて辛い。それを分かってくれる上司や先輩っていいよね。
そんな人になって欲しいな。

>>192
愚痴を聞くのは疲れるね。
あれこれアドバイスしても、結局はみんな自分の意志に従うんだ。
だから、適度に聞き流せるといいんだけどね‥　一生懸命聴いちゃうんだろうね。
素敵な恋ができるといいね。どちらも、ほどほどに＾＾；

>>193
>理由は言えないけど、身に覚えがなくて
何か矛盾してないかな？本当は思い当たる理由があるんじゃない？

我慢するのは疲れるね。それは当然だよ。
嫌なこと言われるってどんな事だろう？
淋しいのが辛いなら、我慢した方がいいかもしれないね。
ひとりよりはマシと思えば、その価値はあるからね。

>>203
生きたくても生きられない人がいるように、死にたくても死ねない人がいる・・・

それが運命ってもんなんじゃないかな？
生きて成すべき事があるから助かった。そんな何かがあるような気がするな。

自殺なんて悲劇的な死に方は自分にはきっと出来ないだろうな

>>209

悲劇じゃなくて、喜劇だろう。
人生なんて悲劇過ぎて逆に喜劇だと思う

夜に強いから夜勤を選ぶのか生活の事を考えて日払い派遣にするのか考えて迷って悩んで疲れました.....
どうせ長続きしないだろうと思って踏み出せない......周りの人間はあたしのすることにみんな否定的。
そして、どうでもよさげ。ってかどうでもいいんだろうな、結局は
夜寝れないぐらい悩んでるのに馬鹿みたいだ所詮空気が暴れても気にしないってか......あー疲れた

死にたいまでいかないけど嫌なことがあるとすぐ逃げようとしたり凹む自分がいやだ
向き合う力がほしい

いじめ友人関係仕事悩んでる事は全てはきだして
http://x11.peps.jp/icetmc

最近 私はもう存在自体駄目らしい

どんないい人にも拒否されて



どんなに人に頼ってもどんなことしても
「私」だから駄目なんだって

他の人は許されるのにね


みんな

私なんか死ねばいいって思ってるんでしょ



生きててごめんね

>>214
少なくとも俺はそんなこと思っていない。
あなたの周りにも、きっとそんな人がいるはずだ。

何かないといけないのでしょうか？

友達から夏のライブに誘われました・・・正直あんまり今後関わりたくない。
なにかいい断り方ありますか？参考にさせてください

金がないw

「ごめん、ライブに興味がない」っていってみれば？

ありがとうございます
明日言ってみようかな・・・

「ごめん、ライブドアで大損したから、ライブって聴くだけで調子が悪くなる」
って言ってみたら？

〇心に一匹の鬼を飼う。

こうすれば、少しは強く生きていけるかも…。

>>211
夜よりは昼間働く事をおすすめするよ。その方が心身ともに健全になるからね。
あまり気にし過ぎないようにね。そこにエネルギーを使うのはもったいないよ。
限られたエネルギーなんだから、有効に使うといいよ。

>>212
逃げたり凹んだりするのはたぶん、弱いからだろうね。
向き合う力がほしいと思うのは、強くなりたいからだろうね。
まず最初は小さな事から始めてみよう。
それから、弱さにもいい所はあるんだよ。

>>214
私も>>215さんと同じく、そんなこと思ってないよ。
>みんな私なんか死ねばいいって思ってるんでしょ
そう思ってるのは、あなた自身だと思うな。そんなこと思わなくていいんだからね。
少し考えるのやめよう。

自分の不注意で事故死するって恥ずかしくない？俺は恥ずかしいから相手の不注意で死にたい

>>224
自分の不注意で事故死するのは、不注意だから自殺行為だね。
相手の不注意で死にたいと言うのは、相手にとっては迷惑な事だと思うよ。

そうやって道連れにして死にたいのさ

疲れてしまいました

最近あたしのせいでお互い好きなままなのに(多分)3年半付き合った彼氏と泣く泣く別れました。
自分のしてしまった事を深く反省していますが、彼を失った悲しみ・寂しさが毎日頭から離れません…。

それと今まで仲良くしていた、仲間立ちとのホﾑﾍﾟに入れなくなっていました。すごくショックで人間不振になりかけています。
どーしたらいいの？

名前の通り，中学生なのですけれど。
将来の夢が無いし，行き先が分かりません
先の見えない未来があるのって，すごく辛いんです

家では親が五月蝿く，性格の不一致で喧嘩が絶えません
迷惑をかけちゃいけない　そしたら嫌われる
だからずっと人に優しくしてきたつもりなのに
偽善者だ，と一部から嫌われ
部活では嫌味に聞こえるかもしれませんが，
上手過ぎて「プレーがずるい」
と罵られます
気の休まる場がありません

家で少し止まっていたら
「勉強しろ」
その一声

最近は不眠症，過食症，胃腸炎，腰痛が酷いです
鬱病かもしれない，と真剣に悩みました

自殺も真面目に考えてます

大人の人って，やっぱり相談とかされるのは好きなのでしょうか？
どうしても考えすぎてしまう癖があって悩みます
この歳で難ですが，もう疲れてしまいました
此処に来ると，何だか落ち着きます

文化部から運動部に移ったら精神的疲労がどんどん積み重なっていった。
毎日疲れる。
家族も疲れる。

インテリジェンすで優等生な周りの環境についてけな〜い＜大学
自己管理がなってない！そして　就職活動。あーれー

携帯の電池がなくなって
画面が真っ暗になった
どこも電気ついてないから
何も見えなくなった
すごく悲しくなった
自分みたいだった

はーしんど
ずーっとここさいきんまじつかれる
かいぎょうすらもむりしんっどいーーー

>>233 ｵﾏｲは俺か？

お互い夢を語りあったり飲んだり遊んだりして、信頼していた先輩に
留守中に通帳と印鑑全部盗まれた時は死にたいと思ったけどねぇ。

ま、なんとか生きてるよ。

そりゃあヒデえな

>>236
最初は誰の仕業かわからなかったけど、引き出す手前で警察が
捕まえてくれてね…
犯人の名前聞いた聞いた時は息が出来なくなったw
ま、だいぶ前の話だけどねぇ。
しばらく、人間不審になったよ…

犯人が捕まって良かったけどキツいね。ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

>>238
thx！
金よりも大きなものを失ったけど頑張るよ。
酸いも甘いも噛みわけるのは、これからだろうしねぇ。

出来るなら人生やり直したい。
この年になって人生行き詰るなんて、
学生時代は考えもしなかった。
心身共に壊れてて本当、生きることに疲れてる気がする。
今の状態はただ生きてるだけ･･･って感じ。
親にも迷惑かけてるし、ここに居ていいのかどうかも分からない。
消えてなくなることが出来ればいいのにな･･･と思いながらも
命を絶つ勇気すらない。
悪循環の毎日。どうすればいいのかわからない。ホントツライ。

すいません！いきなりの質問ですが…死にたいと思って生きているのは良い事でしょうか？
私は最近、自分は本当に存在価値のない駄目人間だと思う出来事がありました。友人も少なく…恋人はいません！
将来もただなんとなく仕事して息をしているだけの人生だと思い死を考えます。それでも自殺は駄目な事なのでしょうか!?

>>241
友人少ないってことはゼロじゃないんですよね？一人でもいるんだったら全くいない俺よりは幸せだと思うよ。
死ぬなんてやめとけ。

疲れたお…

242さんへ

…何もなくても生きてるかぎりは自殺は駄目ですよね。
もう、少し生きてみます。
お返事いただいて嬉しかったです！有り難うございます！

マジごっつ疲れた。

何も考えず安らかに眠りたす。

あたしも友達片手いるかいないかだな‥だから男に依存しちゃう。もう25なのに淋しい人生。
親より先に死ぬなんてできないから、親の死を見届けたらいつ死んでもいいかななんて思っちゃう。

歳とともに人嫌いが酷くなる。
親さえも信用できない…orz

>>247
俺は、それは健全な成長の証だと思うよ。
「他人は信用出来ない」「親子（兄弟）は他人の始まり」
これらがはっきり実感出来るようになったら、もう立派な大人だと思う。
人間は所詮ただの一分子に過ぎない、限界のある動物だと言うのが結論だよ。

人間は一人じゃ生きていけない って言うが、例外もあると思う。 俺はお世辞言ったり媚びたりするのが嫌でここ数年 まともに人と接してないが充実した生活を送ってる。
だから、ムリに周りと仲良くするより 潔く周りとの関係を絶ってみたらどうだろう？　 すっきりするかもよ？

今日はガチで頭に来た。
あんな愚かな奴にあんな愚かなことを言われるなんて思ってもいなかった。
自分の立場も弁えてない人間の言える言葉ではない。
しかも一方的、私が悪者扱い。小学生以下だと言うようなニュアンスだった。
私にだってプライドがあるんだよ。
だから、あんなことを言われて憤りを感じている。
絶対助けてやりたくないどうしょうもないカスめ。

淋しくて、男に走ってしまったけど
その人にも愛想尽かされた。

虚しい。
わたし、何やってるんだろう。

何もかも中途半端。勉強もバイトも恋愛も友達も趣味も。全部。

変わりたい。

もう疲れた。
何もしたくない。
あたしと話したって疲れるだけだもんね。
せめてあなたにはわかってほしかったよ

しんどいわ。
さっさとスレ消してよ。

疲れを呼ぶ食物 　あなたの好きなあれ
http://hazakura.jp/3.htm

本当に疲れた、外国に逃亡したい

疲れるとリーゼ飲むと楽になるんだよね。軽い軽いって言われてるけど私には良く効いて不安なくなって寝起き楽になったよ

>>256
リーゼ？？？？

>>257
安定剤。結構内科で処方してくれるみたいだね。腰が痛いってもくれるし。うちは医者の処方なしで手に入れてるW

友達がひとりもいない
悩みを打ち明ける相手もいない
会社では明るくふるまうが家では抜け殻
何とか生きてきたけど実はこういう奴なんだよ
こんなこと誰にも言えないな・・・

>>258さん
私も全く一緒。
あなたみたいな友達が身近にいたらな

>>260
知り合いが医療関係だからこっそり持ってきてくれるんだよね。ばれたら法にひっかかるけど。軽いからついつい飲んじゃう。

人間に生まれたくなかった。こんな愚かな人間と同じような生活をするのは嫌だ。自然に謝れ！！動物達に謝れ！！
俺も自然を犠牲にしてるのだからさらに死にたくなるｏｒｚ

>>262
さすがにゼロにはできないと思うよ

バリバリ現役23歳営業万
日々のストレスからか
鬱に
仕事どころじゃないけど
食う為には働かなきゃ
ダメなわけで
親に迷惑かけられないし
でも今ピークで他界したいよ
死にたくて
死にたくて
でも死ねなくて
年甲斐もなく
泣いているよ
俺はもうダメだな
涙って枯れないのな

信じて話したよ。だけどやっぱり裏切られた。親なら秘密ぐらい守ってほしいよ。次、何があっても絶対話さないからね。溜め込むのは良くないって？話聞いてくれる人がいないからしょうがないじゃん。もうこんな家、出ていきたい！

>>226
なるほど。。

>>227
そっか。じゃあ休もう。

>>228
>彼を失った悲しみ・寂しさが毎日頭から離れません…。
しばらくはしょうがないね。時間が忘れさせてくれるから。それを待とう。
>自分のしてしまった事を深く反省しています
それが大事だよ。
>どーしたらいいの？
これを教訓に同じ事を繰り返さないようにして、前を向く事かな。

>>229
>大人の人って，やっぱり相談とかされるのは好きなのでしょうか？
どういう事だい？面白いね。
>どうしても考えすぎてしまう癖があって悩みます
考えるから悩むんだな。だから、自殺を真面目に考えないようにね。

>先の見えない未来があるのって，すごく辛いんです
そうだね。不安になるよね。不安だから辛いんだよね。
みんな同じだよ。
>迷惑をかけちゃいけない　そしたら嫌われる　だからずっと人に優しくしてきたつもりなのに
迷惑はかけてもいいんだよ。お互い様。
嫌われたくないから人に優しくする→優しくしたいから…と思えるといいね。
それから、全ての人から好かれようなんて無理だよ。

たぶん、真面目すぎるんだろうね。
親も人の子。完璧じゃないんだ。適当に言う事きいて勉強するふりでもしてればいいよ。
それで、本当に勉強したくなったらすればいい。
上手過ぎて「プレーがずるい」なんていいじゃない＾＾　一部は放っておこう。
そんなこと言えないくらい、上手くなっちゃいなよ。

悩んだり考えたりするのは、悪い事じゃないよ。
ただ、悩みすぎて病気になっちゃうのは良くないね。腰痛には腰痛体操がいいよ。
深呼吸をして、少し気持ちを落ち着けよう。　何事もほどほどにね＾＾

>>230
環境を変えた方がいいかもしれないね。

>>231
インテリジェンすで優等生な周りの環境の中にいる231は、普通より上だよ。

>>232
人も電池が切れる時があるよ。そしたら、充電すればいい。

>>233>>234
お疲れさん。
つ且〜

>>240
過去のどこかに無理があったのかもしれないね。
今はその歯車を掛け替える時期なのかもしれないな。
すぐには回らないから、ゆっくり少しずつ、力を加えていけばいいんじゃないかな？

>>243
お疲れさん＾＾

>>245
お疲れの2ちゃんねらーさん。ゆっくり寝て下さい。

>>246
>親の死を見届けたらいつ死んでもいいかな
なんてえらいよ。
それまでに何か見つかるかもしれないね。

>>247
人は歳ともに頑固になっていくんだってさ。

>>250
そういう人は、その程度の人間なんだよ。
そんな人の言う事に振り回されるのは、もったいないよ。
もっと自分の時間を大切にね。
つ http://www.din.or.jp/~honda/

>>251
虚しいのは、空回りしちゃってるからだね。
物事には道理ってものがあるらしい。上手くいかないのは道理に反してるからなんだって。
何か強引な所はないかな？

>>252
何もしたくない時は、何もしなくていいと思うよ。

>>253
しんどいか〜

>>255
誰がなんと言おうと、自分の人生。好きな事しよう。

>>259
>会社では明るくふるまう
ふるまうだけでも、それが出来るのなら大丈夫だと思うよ。
趣味や習い事なんかで友達をつくる事も出来るかもしれないね。

>>262
262一人が死んでも、たぶん良くはならないと思うよ。
それよりは、生きて出来る事をすれば何か変わるかもしれないよ？

>>264
お疲れ。営業は大変だと思うよ。端から見てもね。
少しくらいなら、親に甘えてもいいんじゃないかな？
その分、後で頑張ればいいと思うよ。

>>265
そうだね。自分の身は自分で守らないとね。
溜め込むのは良くないっていうのは、その通りだと思うよ。
話聞いてくれる人がいなかったら、ここに書き込めばいい。
話聞く事くらいなら出来るよ。

ひとごとですが。
一人で 事業所 営業所きりもりするのは 疲れた。社長どうにか してくれ。

説明するのも面倒なくらい疲れた…

最近体がだるすぎて学校行けなくなってしまった。
もともと他人を信用できなくて友達も彼女もいない。
学校行かなきゃなんないけどなんていわれるか怖い。
このままパラサイトしているわけにもいかないし死ぬしかないのかな
自分うつ病なんかな‥

何の理由もなく不登校かれこれ1年ちょい。
小2の頃覚えてないけど半年近く学校行かず
それから休みが少しずつ増えてきて、今ではこの様。
高校から復活しなきゃなと行くつもり。
死のうと思ったことはない。
もし希望も何もかも消えた時がきたら
きっと生きる屍みたいに毎日を過ごす気がする。
あぁ、こんなことを打っていたら目から塩水が

四、五年前その当時少しは仕事をする気があった。でも、潰れそうなとこばかり。少しうつになった。３年前少し良いところと思ったところを取られ上司と同じところ。半年間ほとんど仕事がないといわれたが結婚したばっかりでふんばったが去年我慢の限界。また、うつになった。

丁度別のところに上司と異動になった。今度は、阿保みたいなことで怒鳴られ関東から東北をやらされた。動けなくなった。異動してからもう、半年。立ち直れないが妻のことがあり辞められない。人が恐くなった。直りたい。普通に。

ちょうど別の人のところに上司と異動になった。阿保みたいなことで怒鳴られ関東から東北をやらされた。もう、半年。立ち直れないが妻のことがあり辞められない。人が恐くなった。直りたい。普通に。

33にもなって自分でも何やってるのかなぁって思う。転職もなんでも良いから現実から逃げたい。最近は落ちてばっかりだけど。

前は理解できなかった、死にたくはないけどただ消えたい、って気持ちがよくわかるようになった

眠る時に、このまま二度と目覚めなければいいと真剣に思う。

疲れた。毎日同じ繰り返し。彼氏いないし友達も少ないし。自分を変えたい、生活を変えたい、家を出たいと思っても行動力がないし。バイト先でもうまく行ってないし学校辞めちゃったし。

死にたくはないけど、生活に刺激が欲しい。

もう嫌だ、疲れた。
逃げ出したい。

おれも逃げ出したい
持病持ちで浪人かつ精神的に不安定じゃどうしようもない

毎朝ジョギングするといいらしい

>>285　夜寝れないから朝起きれない。

>>286夜、ジョギングするのもいいらしい
眠れないならなおさらだ

>>284

センター受けた？
俺は一般のみにしぼって無理して四月からずっと勉強してきたけど、そろそろキツイです。。

何もかもいやだ……死にたい消えたい……辛い。。。

もう人を信じられないや

>>288

センター受けました　余裕で平均点ないです
健康だったら点数ももっとあがってるんだろうなって思うと・・・
勉強はつらいもんだけど否健常者にはかなりこたえるわ　

母親なんだが無神経過ぎてやることが全て家族を不幸にする悪魔だ。何かに取り付かれている。夜中母の部屋からウーウーと悪魔の声が聞こえてくる。毎日何年も続いているのだ。奴が変な運気を運んで来る。私達巻き込まれている。早く家から出たいが金がない。。

>>273
つ【社長】

>>247
そんな頑張らなくてもいいと思うよ。

>>275
少しうつ病っぽいかもしれないね。
学校行かなきゃなんないと思うと、余計行けなくなるものだよ。
明日一日は、学校の事を頭から切り離してみよう。
少し身体を動かして、ご飯をちゃんと食べて、好きな事やって、よく寝るように。
自分を信用できるようになれるといいね。

>>276
>高校から復活しなきゃなと行くつもり。
その気があれば大丈夫だよ。
ただ、急に環境を変えるのは無理があるね。
まずは体力作りかな。毎日なんでもいいから、やってみよう。
とにかく続けること。明日から頑張れ。
最初は毎日続かなくてもしょうがない。諦めずにね。

>>247→>>274です。

辛い恋にピリオドをうちたい！

>>277-279
立ち直りたい、という気持ちがあるのなら
病院やカンウセリングに行く事をおすすめするよ。
合う合わないがあると思うから、自分に合った所を探した方がいいと思うよ。

280
>33にもなって自分でも何やってるのかなぁって思う。
多分そういうのって歳には関係ないと思うよ。
>転職もなんでも良いから現実から逃げたい。
なんでも良いなら、何かあると思う。逃げるて生き延びる方法もありでしょう？

281
>前は理解できなかった、死にたくはないけどただ消えたい、って気持ちがよくわかるようになった
そういう人の気持ちが理解できるようになったんだね。
>眠る時に、このまま二度と目覚めなければいいと真剣に思う。
そうやって成長していくんじゃないかな？

>>282
>死にたくはないけど、生活に刺激が欲しい。
死にたいとまでは思わないけど、充実した生活を送りたいって事かな？
家を出るのは、刺激になると思うよ。生活も変わるしね。
求めるものを得る為には、行動しないとね。
はじめの一歩。これがいちばん大変なんだ。頑張れ。

意味のわからない文章になってしまっていると思いますが、失礼します。

毎日に疲れました。
そのせいで毎日頭痛吐き気、気持ち悪いのが止まりません。
もともとはみんなに挨拶したり、声かけたり〜というキャラだったのですが
最近は人と触れ合うのが嫌で嫌でたまりません。心配してどうしたの？と
いってくれる子さえもイライラの対象、挨拶するのも声かけるのも嫌だ。
あんなに好きな子だったこさえも、苦痛になってしまいました。
学校をやめることも本気で考え、親も心療内科に行くのを薦めてきました。

そんな毎日の中今日、部活をやめることを決意。
高校に入ってもう少しで二年。ずっと続けてきた部活。（団体競技…ダンス系です）
入ってそうそう合わないと感じ、みんなに【そこが違う】と注意されてばかり。
みんなの前で踊るのが死ぬほど嫌で、この部活でいることも恥ずかしかった。
それでも、なんだかんだみんなが大好きだから続けてきた部活。
あと三ヶ月待てば引退なのですが、一足早くやめることにしました。
好きではない（注意されにいくような）部活に行くことが私の中で大きな負担となっていて
今の自分は、それをやめなくては何も踏み出せないと思ったからです。

先ほど友達に電話をし、明日やめることをみんなに伝えることになりました。
が、途端に涙が止まりません。
嫌なこともたくさんありましたが、少しだけ最高だと思っていた瞬間がありました。
この部活でいて良かった、と思っていた日々のことを思い出したのです。
今もこれを打ちながら涙が流れています。

私は判断を間違ったのでしょうか。
でも引退までの三ヶ月間にある大きな大会と、引退式。
それに向けてピリピリなるみんなのムードを今の自分で耐え切れるようにも思えません。
どうすればよかったのか。間違ったのか。明日から空っぽになってしまうのか。

今、自分がどうすればいいかわかりません。

>>297
あと三ヶ月、完走する事をおすすめするよ。
涙が流れるのは、本当はやめたくないからじゃないかな？

>>298
やっぱりそうなんでしょうか。
親と相談したときに、自分は「終わったときに何か達成感があるかな」
と思っていたんです。だからそれまでどんなに嫌なことがあっても今までやってきました。
でも親は
「終わっても【自分よく頑張った】としか思わないよ。今と変わらない。」
「好きでもない種目を、壊れそうなくらいの負担のひとつにしてまでやることはない。
学校ならともかく、部活なんだしやる必要はない」
といい、この言葉に流されやめてしまいました。

確かに種目は好きではありません。例えるなら、体育でどうでもいい種目を
惰性でやっているような感じ。たまにうまく出来なくて怒られるんです。
自分はうまくないので、タメの子にも部活中は敬語使ってペコペコしてたりして。
怒られて、嫌われないように。プライド高い子達ばかりだから、見下させれば楽かも。とか考えてました。
しかも私達の部活、学校内で評判はお世辞にも良いといえないんです。
（調子乗ってる、とのことで。今更やめても遅いですけど）
それでキャーキャー踊るのも自分の中では耐え切れませんでした。

これを書いているとやめるべきかな、とも思ったり。
もう少し、考える時間をもらうべきだったのかもしれませんね。
精神安定剤でも、処方してもらいに行くべきでした。それからゆっくり、考えればよかったです。

言っちゃったし、もう、遅いかな。

もうやだよ・・・
父と母の喧嘩。聞きたくない。
受験生だけど、迫力ありすぎる喧嘩が頭に浮かんで手につかない。
そういう時、幸せな他人と比較する自分も嫌い。
逃げたい。
悲しい。
怖い

>>283>>284
浪人生はみんな病んでるみたいだね。浪人生に必要なのは、運動だと思う。。

>>289
身体を温めて。

>>290
いつか信じたいと思う時が来ると思う。

>>292
落ち着いて。あなたがしっかりしてれば、大丈夫。
早くお金を溜めよう。

>>295
威勢がいいね＾＾
あなたが行動すれば、ピリオドはいつでもうてると思うよ。
行動しなければ、時間がうってくれると思うな。

4日前から、左目がおかしい。見えにくい。
ストレスかなぁ・・

>>302
とりあえず病院へ・・・目はすごく大事な物ですよ。俺は耳の聞こえが悪いが、目のおかげでなんとかなってる



嗚呼、リラックスできない学校が辛いよ・・・神経質なところをなんとかしたい

未だ、ちゃんとした職に就く事が出来ずダラダラとフリーター生活を送っている自分が大嫌い。
自分が何をしたいのか分からないまま、気がついたら今年で今のバイトが７年目を迎える事になる。
人間関係は満足しているけど、仕事内容が好きでしている訳ではないから苦痛になってきた。

いい感じの求人があっても、内定はおろか、面接すらしていないのに
「この職場でちゃんとやっていけるのか？」
「イジメにあわないか？」
「今のバイトを辞めて、新しい職場の仕事内容を覚えられるほどお前の頭は賢かったか？」
と不安が次から次へと襲ってきて頭から離れず、最近では食欲も減ってきてしまった。

鬱病とかのメンヘル系の病気持ちの人達に比べたら、私はまだ幸せな方かもしれないけど
それでもやっぱりしんどい。
よく「就職する事が無理なら結婚しちゃいなさいよ」なんて言われるんだけど
彼氏いない歴＝年齢だから出来る訳ないんだよね。
せめて、好きな人に妻子がいなければ、どれだけ精神的にも楽になれた事か･･･。

もう本当に消えてしまいたい、こんな自分。

長文＆支離滅裂な文章でスマソ。

>>299
長スレです｡私は今高３なんだけど､今受験が本当に辛くて､何度も泣いてるんだ｡
けど､(３年間部活であんだけやって来たんだから､乗り越えられなる)って思えるんだ!
私も部活やってる時はやっぱ団体競技で人間関係にすごい悩まされたし､本当に家に帰って来る度に泣いてたよ｡
けど周りに相談したりすることですごい頑張ろう!とも思えた｡今はその部員といるとクラスの友達以上に安心感もある｡
あなたの方が断然辛いと思うけど､できそうなら､もう少し考えてみたら？ よく(なくしてから本当の大切さがわかる)って言うじゃん？本当にやめたくなくて､頑張れそうなら､やっぱりもう1回考えてみる｡って言っても大丈夫だと思う｡

いつもタイミングがずれて会いたい人に会えない…
探す時に限っていない。私がいるときに限っていない。
そりゃああんたにとっちゃ私は何億かのうちの一人ってだけだよ
でも私にとっては結構憧れるっていうか喋りたいっていうか、ね
とにかく一回でいいから話させてよ！！もう！！タイミングずれすぎ！！
なんでそこにいてくれないんだようなんでいつもどっかいっちゃってるの？
何を憎んでもしょうがないのがつらい………恋じゃないんだから会わせてよ！
友達はいつも見かけるって言うのにな(´・ω・`)悲しいな(´・ω；`)会いたい(´；ω；`)

>>299
親はあなたを心配して、そう言ってるのかもしれないね。
遅くはないよ。勇気を出して。
死ぬ気で頑張ってみるのも、ひとつの経験だと思うよ。
後悔しないようにね。
私はもう寝けど、気が向いたら明日また報告にきてね。おやすみ。

自分が嫌いです。
�@受験勉強頑張ったのにセンターで失敗。浪人逃れで妥協して他学部へ。
�A学歴コンプになる。
�Bそれをバイト先の塾で隠し続けていたものの皮がはがれてきた。
�C結果周りに嫌な思いをさせる。

それ以外にも顔が童顔で良く言えば可愛いらしいが(オレ男)
逆に年上女にイジられ反撃すると「性格悪い」とか言われる始末…
あーマジ悪循環。しかも大学はテストで終れてて
睡眠不足で体調崩して熱出てきたし頭痛いし
しかも久しぶりに恋したかなぁと思ったら相手は彼いるっぽいし
全てが鬱だ…。引きこもりたい。寝てたい。

>>304
未来のことなんて誰にもわかんないよ！私なんかよりずっとあなたは大変だけど
「嫌だ嫌だ」って極限まで思い込んでからいざ踏み込んでみたら結構良かったりとか
楽だったりとかするもんだよ！深く考えなくていいよ！しんどかったら寝ようよ！！
忙しさで気持ちをごまかすのも個人的にはありだと思う！身体こわさないでね！！

俺は夜間高校に通ってる、つい最近まで、ひきこもりだった。明日からラーメン屋でバイトだ。ラーメン屋の研修3時間くらい受けたけど、、、。正直もうやめたい。

最近他人から｢頑張れ｣と｢可哀相｣と言われると無償に腹が立つ

>>308
典型的なダメ男だなｗ

学歴コンプとか、女にイジられて反撃（ｗとか、軽く受け流しとけよｗ
やっぱ何が一番問題かって精神的な余裕が皆無だよね。

甘ったれ坊主が。シャキっとしろ。

>>312
はいはいそうですねー。しっかしあんなブスの相手すんのもやなんだよなー。
告られて振ったってのもあるし。
学歴に関してはコンプなってもしゃあないやろ。
笑い飛ばせる性格や状況ならこんな板来てねえよ
まぁ、結局はシャキッと出来るようになんなきゃいけないわけか。でもいっぺんキレてみようかな…

俺はここ数年疲れてないときなんて無いな
気分が上がらない

>>313
正直言ってｵﾏｴ普通に性格悪そうだなｗ

＞逆に年上女にイジられ反撃すると「性格悪い」とか言われる始末…

とか被害者ぶってるけど

＞はいはいそうですねー。しっかしあんなブスの相手すんのもやなんだよなー。

こんなこと言ってる奴が性格言い訳がないし、素直にその女の忠告だと思って聞き分けとけよｗ

ゆとり世代は打たれ弱い癖に調子ここうとするから困るわ。

昨日はついに、無断欠勤してしまいました。
やる気が起きないのでなく、人前に出ると動悸＋めまいに襲われます。
店員をしているのに、わたし‥最低。職場の皆さんに会わせる顔がない。
辛い。本当に苦しい…。

>>315
だから性格良い悪いじゃなくて、打たれ強くて文句も出なかったらこんな板来てねえって言ってんだろ。
そんな事言ったらこの板では「お前が我慢すりゃいい」とか言い切ってる様なもんだぞ？
そりゃ結局は大人になんなきゃいけないわけだけどさ…
しかも忠告って何だよ。いじめてやるとか言いながら体当たりとか２０過ぎてやるバカ女共だぞ？
あと漏れはギリギリゆとり教育じゃない。普通に土曜学校あったし。

>>309
レス、ありがとう。
私の場合、悩んで悩んで後悔してしまうタイプだから、なかなか前に進めない。
今もまだ食欲が戻らないし、疲れたよ･･･。

>>317
ネット上ではそんなに威勢が良いのにねｗ
リアルでその1割でもハジけられればねぇ。

ここでﾈﾁﾈﾁ言い訳してないで、もっと自分を磨いた方がいいぜ？ｗ

>>297>>299を書かせていただいたものです。

>>305>>307
レスありがとうございました。
夜にここに書き込んだ後、写真などを見たらまた涙が止まらなくなってしまい
泣きつかれて寝てしまったので、朝レスを見ました。
朝になって冷静になって、お二人のレスを見るとますます退部に疑問が。
そんなときに「辞める」と伝えた友達からのメールが来ました。
その文を読んで号泣。辞めたくないという気持ちが大きくなり
今日一日学校を休んで、ゆっくり考えることにしました。

部活をやめると決めたのは、部活だけが嫌で嫌でしょうがなかったのではなく
スレタイ通りに【精神的に疲れた。もう限界。このままだと学校を辞めそう】ということで
昔から負担になっている部活を辞めることにしたのですが
そんな風に【負担】から逃げてはいけないと思ってきました。
>>297さんのおっしゃるとおり、ここで逃げては受験にも勝てないでしょう。
それに、よくよく考えてみて親は負担から逃げたほうが楽だといいました。
しかし、これからのしかかってくるであろう負担に勝てなかったという後悔のほうが
大きいと思ってきたのです。
現に朝、みんなに辞める趣旨を伝えなければならないということは憂鬱でした。
（これは言いにくい、というのも大きいですが）
今まで何回も辞めたいと泣いてきた部活、あと三ヶ月で辞めたら負けだと思います。
そんなことで逃げたら人生にも勝てないでしょう。そう考え、部活を続けることを決意しました。

いまだに学校は嫌ですし、人としゃべるのもムリに明るいキャラを作るのも限界です。
しかし、私には今どうしても叶えたい夢があるんです。
今の問題を超えてこそ、夢が叶えられる可能性が出て来る気がします。

アドバイスを下さった方々の意見、そして心配してくれた友達の言葉
本当に参考になりました。ありがとうございました。
10年後、笑っていられるように。今の自分を見て「バカで若かったな」と思えるように。
頑張っていきます。

>>302
もう病院は行ったかな？

>>303
息を深く吸って、ゆっくり吐いて。落ち着いて。

>>320
よかったね。
夢を叶える為に、前を向いて進もう。
それから
>人としゃべるのもムリに明るいキャラを作るのも限界
なら、あまりムリしないようにね。ムリするから、疲れちゃうんだよ。
ほどほどに、頑張れ。

>>300
図書館などを利用して、なるべく家にいる時間を減らせる？
家に帰ったら、すぐ寝るようにして…
出来る限り逃げて、自分を守って欲しい。

>>304
今の生活に疑問を抱いてる。
変えようと思って何かをしようとしても、自信がないから不安になる。
そんな感じなのかな？

これが続くと鬱病になってしまうかもしれないよ。
だから気をつけてね。ご飯はちゃんと食べよう。

たまには、深く考えずに行動してみるのもいいんじゃないかな？
面接、受けるだけ受けてみるのはどうだろう？
考えるのは、結果が出てからでもいいと思うよ。
新しい環境で、新しい出合いがあるかもしれないしね。
ちょっと新鮮じゃない？

携帯からなのでID違いますが>>320です｡

>>322
クラス換えのときにみんな仲良くね!!的なキャラにしたんですが
実際は一部でキャーキャーしてるのが好きな人間なので
無理が出てきたみたいです｡
最近人と話すこと、挨拶、人を見ることさえ嫌いになってきて
街に出るのも無理になってきました｡
一年前は毎日友達と遊んでたんですけどね｡

自分を変えつつ、無理せずゆっくり休んでいきたいです｡

>>306
切ないね。。
会えないのは、タイミングの問題だね。
そして会えるのもまた、タイミングだと思うよ。

5分遅れの時計は、常に5分遅れてるね。早くてもまた同じだね。
少し待ってみたらどうだろう？
ピタっと合う時が来るんじゃないかな？
空回りして疲れないようにね。

>>308
>睡眠不足で体調崩して熱出てきたし頭痛い
のだから
>寝てたい
のも当然だね＾＾　とりあえず、休もう。

可愛いから、イジられるんだよ。
いっぺんキレてシャキッと出来るんなら、キレてみては？

>>324
そうだね＾＾　おやすみ。

>>310
最初は何をやっても辛いと思う、、、。
やめてもいいと思うよ。体力をつける事をおすすめするよ。

>>311
頑張ってるじゃん。

>>314
それはあまり良くないね。
たまには何もしない一日が、あってもいいんじゃないのかな？

>>316
最低じゃないよ。病気なんだよ。
パニック障害かもしれない。
一度病院に行ってみた方がいいと思うよ。

>>320 自分で出した答えなら頑張ってね!でも無理しちゃダメだよ!
私もネガティブな性格なので､沢山悩むけど､それは自分の夢を叶えるための試練だ!って思って頑張ってます!
ためないで一つずつ解決してくんだよ☆ 私は将来は明るく笑顔でいなきゃいけない仕事だから､頑張ります! お互い頑張りましょ!

はじめまして最近残酷な夢ばかりみます。

治したいです。不安ですし怖くて。。。 どうすればいいでしょうか？

うざい女英語教師がいる。
存在そのものが迷惑。
簡単な単語も間違えてるし、字はきたないし、いつも意味不明なキレ方するし、顔も不気味だし。
最悪。死んでくれ、TA〇〇NE

>>329
同じく、残酷且つ悲しい夢ばかり見ます…

何が原因なんでしょうね…

あぁorz
疲れた･･･↓↓

>>329>>331
精神科行けば悪夢みなくなる薬貰える。なんだっけな名前。
確に夢っていう夢みなくなった。

最近というか
常に精神的につかれてる人ならここにいますが･･･

はじめまして。最近ずっと自分の事を「自分が一番不幸だ」っておもってた。みんな悩みはあるんだね。どんなに辛い事があっても負けないよ。だからみんな頑張ろ！

スレ違いかもしれないが愚痴らせて下さい。
恋人と別れた。浮気してた。気配はあった。
自分に魅力がなかったんだと。そう思う事にしてたが相手が同じ職場の友達だと思ってた奴だった。
同期で仕事の悩み、恋愛の悩みなど色々話した。確かにそいつはいい奴だ。
だが今年別れた彼女と結婚する話を違う同僚から聞いた。
それはさすがに辛かった。職場でその友人に会うのも彼女に会うのも嫌だった。
仕事は辞めた。
今は無職で廃人みたいな生活をしている。
もう疲れた……

疲れたねーまったく

>>323
> 今の生活に疑問を抱いてる。
> 変えようと思って何かをしようとしても、自信がないから不安になる。
> そんな感じなのかな？

まさに、そんな感じです。
今は母親に相談してマシになりましたが、それでも、まだ不安が残ります。
将来が怖いというか何というか。
一人になると、将来の不安から泣いてしまいます。

私は異常に人目を気にしてしまって、ちょっと失敗してしまうと激しく落ち込んで、嘔吐や腹痛が酷いです。
思春期だからかもしれないけど、本当にもう疲れた。

いま勤めているドキュソ企業から一発逆転、公務員試験に受かって、
春から市役所で働けるというのに、ものすごい鬱です。

うまく言い表せないのですが、
心の中に空虚感が充満しています。
新しい資格の勉強したり、
今のドキュソ企業（3月までは勤めることになっている）
の仕事を懸命にこなそうとしても、
一向にパワーが出ません。
毎日が空疎に思えて、辛いです。

こういう症状はカウンセリングや投薬で軽くなるのでしょうか？

>>340
おいおい、順風満帆なのにどうしたんだ？
念願の公務員になれるんだろ？
元気出せよ

燃え尽き症候群ってやつか？

マレッジブルーと似たような症状だな

仕事も友情も交友関係も空回り。
私は私がやった分だけのリターンを求めてしまう。
ボロボロの情けない私の姿を見た、って言うだけでも嬉しいんだ。

壁打ちを頑張り続けてきた疲れがどっときた。

私はこんなことをいう場所さえなくて、ここでいきなり吐きすてに来てしまった。
少しだけラクになった。ありがとう。

340です。
レスありがとうございます。
燃え尽き症候群も、マリッジ・ブルーも、
ぐぐった程度の知識ですが、しってはいるつもりです。
今は休日も家にこもりがちで、
毎日虚しさと疲労感と戦っているような感じです。
こういう症状を診療内科の類に言って、まともに聞いて貰えるのか分からず、
たまらずに書いてみました。

（今日はどうしても心が晴れず、飲酒できを紛らわせています。
乱文でしたら失礼します。）

少なくとも内科に相談は違うだろ

>>345
すいません。診療内科とか精神科とか、
よく区別をつけずに言ってました。

心の弱さ、だけが問題ならば酒びたりになってでもやり過ごして、
もし病院にかかれば解決策のヒントがえられるなら、
病院に行こうかと考えていたのです。

精神病院行っても、鬱の原因が取り除かれる訳じゃないもんなぁ。
金も友人も彼女も処方してくれません。せめて俺のIQを10増やす薬をくれ。
馬鹿に付ける薬は無いんだろうけどな。

>>346
心療内科で受診してこいって
薬飲めばよくなるから

>>329>>331
睡眠の質が悪いのかもしれないね。
最近疲れていないかな？
あなたが思う幸せなイメージってどんな感じだろう？
気休めかもしれないけれど・・・
布団に入ったら、深くゆっくり深呼吸をして、呼吸を整えて。
そして幸せなイメージで、こころを安らかに。。
病院へ行くのもいいと思うよ。

>>330
間違いに気付く330は、教師がいなくても大丈夫そうだね。

>>332
お疲れ。

>>334
長い間、お疲れ。どうしたらいいのかな？
少し健康について調べてみるのはどうだろう？

>>325
306です。ありがとう。これからしばらくはその人に会える場所へ行けないので
もしまた行く事があったら、ゆっくり待ってみます。電車さえ急かさなければなあ…
とにかく励みになりました。楽になりました。ありがとう。
　
>>339
頑張らなくていいよ、大丈夫だよ。
意外とまわりはそういうこと気にしてないよ。
何か失敗しても「私は私にできることをやっただけだ」って思えばいいんじゃない？

340です。
色々とご助言有難うございました。
単に自分の心の弱さだけが問題かと思い詰めてましたが、
（それも鬱を増長させているのかも）
薬のこととか、調べてみて、病院にかかることも検討します。

ぜひとも病院で受診してください
全快されることを祈ってます

>>336
色々あったみたいだね。お疲れ様。
ここに書き込む事で少しでも楽になるのなら、愚痴でもなんでも書くといいよ。
今のこの時間を大切に。休める時に、休んでおこう。

>>337
お疲れさん。

>>338
抱えているものが多すぎるみたいだね。
思っている事を全部吐き出して、頭の中を空っぽにするのがいいと思うよ。

カウンセリングを受けてみてはどうかな？
母親に全部聞いてもらえるといいんだけれど、なかなか難しかったりもすると思うんだよね。
もしかしたら薬も必要かもしれないから、病院の方がいいかもしれないね。
私が受け取る感じでは、カウンセリングだけでもいいような気がするんだけど。
ちゃんと診てもらった方がいいね。

必ずしも良いとは限らないから、よく調べてみるといいよ。
良い例は少ないけれど、参考として↓
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1157640515/l50

久々に落ち込んでる。
20年間、全く無いわけじゃないけど、楽しく過ごせなかった。
めちゃくちゃ頑張ったのに、何も残せなかった。
人間的にも、駄目なやつになってしまった。

死にたいっていつも思ってるような子供だったけど、
ここ数年で驚くほど自分自身が変わったのが分かる。
もうそうは絶対に思わない。

昔の知り合いに会って、昔のことが思い出されて、こうなってしまった。
これから良いことあるのかなと思う。
何も無い俺は、幸せになれるんだろうか。
本当に今の自分には何も無い。

>>339
そんなに後悔しなくてもいいんだよ。失敗してもいいんだ。
失敗したちゃったな〜。まっいっか〜。しょーがないね。さて、どーするか？
気楽にね。

>>347
つ【努力】

>>350
どう致しまして＾＾　そう言ってもらえると嬉しいな。
いつか会えるといいね。

>>354
>ここ数年で驚くほど自分自身が変わったのが分かる。
その経験は無駄ではないと思うよ。
>本当に今の自分には何も無い。
ちょと疲れて、見えなくなってるだけじゃないかな？

>全く無いわけじゃないけど
と自分でも言うように、楽しい時もあったんだね。
>めちゃくちゃ頑張った
なんて言える人は、そんなにいないよ。

求めるものは、そう簡単には手に入らないかもしれないけれど
既に何かを得ているんじゃないのかな？
この先何かを残せたと思えるように・・・
前を向いて欲しいな。

>>343
ここはそんな場所だから、またいつでも来るといいよ。
あまり求めなければ、少し楽になると思うよ。
壁打ち、お疲れさん。

自分が悪いのかもしれないが入社して一年ぐらいから不満ばっかり今でもう十年。環境が変わるのに恐れ心が壊れていった。辞めれば直るかなぁ

もうクタクタや。疲れた。
なんでもかんでも下っ端に押し付けんなや。こっちは休みもなしに働いてるんに、お前は呑気に温泉かい！
くたばれﾃﾞﾌﾞｽ

苦しいです…。会社に行きたくないです…。
失敗する→怒られて焦って修正→また失敗→また怒られる
の悪循環に陥ってるのが、去年の年末から約２ヶ月ぐらい続いてます。

先週末、また失敗してる場所を見つけてしまいました。
前に怒られた失敗なのと、今の作業段階で見つけてはいけない失敗なので
凄く悩んでます…。
しかも修正方法がわからない失敗で…。

逃げたって解決しないけど、逃げたい気持ちでいっぱいです。
今も、思い出したら悲しくなって、一人部屋で泣きながらこれを書いています。
誰にも相談出来なくて、誰かに話を聞いて貰いたくて、ここに来ました。
どうしたら、心が軽くなるんでしょうね…。

神経質で被害妄想をよくする俺。周りの人と好きな子が気になってしょうがないよ。好きな子にアピールしてもあっちは無関心なんだよなぁ・・・

人間と関わらないで生きていきたくても関わらなきゃいけないのが辛いよ・・・人間の居ない世界で暮らしたい。人を好きにならないと決めても好きになってしまうのは辛い

そして未来への恐怖と人間への疑問、働く事への疑問が重なってさらに辛い。

当たり前の事を云うようですが、自分のことをまず本気で認めてあげて下さい。そして自分に厳しくなって下さい。

>>359
逃げていないんだから、それだけでも偉いよ。

>>339
私も思春期で、同じように人の目が過剰に気になります。
吹奏楽部なんですが、今日も部員と上手く話せなかったのと、演奏中に講師の先生に注意されたことで落ち込みました…些細な失敗も自己嫌悪してしまい、毎日窮屈で、すぐに疲れてしまいます…
でも339さん、腹痛や嘔吐があるなんて辛いですよね。あんまり自分の失敗を責めすぎないでくださいね。私ももう少し、のびのびと生活できるように頑張ってみます。(頑張りすぎは禁物!)

何かもう全部疲れた…
恋愛だってしたいし、おしゃれもしたいのに何か気持ちがついていかない。
何で生きてるんだろう。
死にたくないから、死ぬの恐いから死ねないけど、このままいけばあたしは一生不幸なままかもしれない。
性格変わりたいけど、簡単には変えられない。
どんくさくて仕事もできないし、それなのに可愛げもないし。
周りの人間に迷惑しかかけてないし…。
こんな自分に嫌気がさす。

すべてがうまくいかなくて、彼に相談してたら
彼も聞くの疲れたんだろう、連絡をくれなくなった。
そりゃそうだよね…彼も今大事な試験が間近に控えててものすごく忙しいのに…
私が負担になってしまったみたい…
死にたいとか言ってしまったからね…
ごめんなさい、ごめんなさい…
元からの悩みと彼を苦しませた事実が辛いです。
彼に嫌われてしまったとしたら私一人ぼっちになってしまう
こんなときにも自分のことしか考えられない自分が嫌だ…

俺はすごい活発な奴だったのに最近はすごい暗い。
原因は解らない。ある日突然、凧の糸が切れたみたいにシラけました。
何をやっても憂鬱で体が重く人と接するのが怖い
夢や希望も無く仕事と家の往復。いつの間にか愛想笑いが身についてストレスで押し潰されそうです。
一人で飯を食べに行き、一人でコンビニで立ち読み、一人で風俗へ行きます。
いつからだろう・・
家に帰れば布団に入りテレビを見てます・・
死にたい・・

>>364
私も暗くて、友達もいなくて、毎日がすごく辛かった。でも髪の毛をバッサリきってイメチェンしたら、オシャレ等にも興味が湧くようになって、前より明るく過ごせるようになりました!まず形(外見)から変えていくのも、自分の中で何かを変えるきっかけになるもしれません!

>>366
私も同じです。前は明るく、人間関係も良好でした。でも今は毎日憂鬱で体調も悪く、人と話すのも緊張して、すぐに疲れてしまいます。友人もほとんどいません。私も原因は分かりません。今はカウンセリングに通っています。昔に戻りたいです。もっと自由に生きたい。

みんな、心がちょっとカゼひいてるんだね。
『まだ大丈夫！』って、最近ムリしてたでしょ。
ちょっとは休ませてあげなよ。

あぁ〜うぜぇ〜世間のやつら殺したくてたまんねぇ
ちょっとばかし面白くて普通の顔じゃないからって笑う奴多すぎんだよ、年齢層関係なく皆皆。ゴホンとか咳したり鼻おさえて笑い誤魔化したり。もともと明るく積極的な俺でももう耐えられねえよ。
このおかげで友達とも堂々と話せなくなって来てる、周りがいつ笑ってくるのかと常に心臓がドキドキしてるからな。舐められるのが嫌いな俺にはマジでつれぇんだよ
まぁそろそろ明るく振る舞うのも疲れてきたぜ、まぁこんな状態で生きていくなら悔い残さないうちに今年中に整形を考えてるがな
ただ世間の親父、ババァ、その他多数から見下すように見られたあとのストレスははかりしれないもんがあるからな、
整形の前に顔がまだ普通で喧嘩屋だった頃(中学生)の腕を利用してだな、笑う奴をことごとく潰していくかもしれない

>>366
普通の顔で鬱とかほざいてるてめぇに言ってやる
てめぇ何やってんだよ。人と話すのが怖い？お前が心開かねぇだけだろうが
普通に話しかけても先に笑われるハンデを背負ってる俺がいんだよ。もっとでっかく行けよバカ野郎

とりあえず対応しなきゃいけない毎日。
もう疲れました。
本音は違うのに、なんで違うほうばかりに逝くんだろう。

どこかに、消えてしまいたいです

もうやだよ。仕事行きたくないよ。なんで俺にだけひどいんだ？なんでいじめるんだ？なにもしてないじゃん。
なんで８時に帰っただけで文句言われるの？残業したじゃん。それだけで「毎日毎日好き勝手帰りやがって。」って言われないと行けないんだ？会社の人に相談しても「しょうがない。」しか言わない。いくらなんでも限度がある。
最近ストレスが溜まっているのか、友達に当たってしまう。友達は受け止めてくれるけど、俺は本当に嫌だ。友達に当たるとか人として最低だ。
仕事辞めたいけどいざ言う時になると手足が振るえてかなり緊張してしまう。それに俺が辞めたら従業員は５人になる。しかも１人は妊娠してる。こんな状況で辞めるのか？言う勇気もないが･･･
なんで言えないんだ？ただ辞めたいって言うだけなのに･･･残された人達の事とか考えてしまう。
後少しだけ勇気が欲しい。

最近、離婚したリバがまた出てきた
おまけに訳ありで親戚の養子に入った
すごく疲れる
タバコ吸ってると色んな事が頭の中グルグルしてる
もうやだ
何箇所かの某サイトで鬱診断やってみた
鬱らしい
病院行ったほうがいいのかな・・・

金曜も休んで今日も休んでしまいました
眠さと行きたくないが混じりあって
最悪です
家族が上って来るのが怖いです
ドアに鍵をつけてほしいです
でもつけないほうがいいかもしれません
鍵に甘えてずっと出ていかなかったら
出た時もっと最悪なだとおもいます
優しい言葉をかけてくれる時もあるけど
怒鳴るときもあります
怒鳴るときの気持ちが本性だとおもいます
みんな私にあきれているでしょう
こんな馬鹿みたいな私にあきれるでしょう
遊びに行く時はいくのにつらいこととなると逃げ出してばかり
こんな不良品みたいな子供誰もいらないでしょう
私は人間に向いてないのかも知れません
時々私がこんなふうになったのは親のせいじゃないかと考えます
私に責任はあるのだろうかと考えます
最悪です
小学生の頃からこうなるとは予想はしていました
今自分が正しいと思う自分が恥ずかしいです

レジで買い物も出来ません
そのことでばかにされてとても恥ずかしかったです
皆 私がなんで不登校になっているのか理解してないみたいです
自分で言っても自分で思ってるだけと思われそうでいやです
なんだか情けない文章になってしまいました
なんだか少し楽になりました

自分の子供がいいこに育つと思うなよ。
うちの子に限ってと思ってる自分の親に、
私はこんなにやばいって本当は言いたい。バラしたい。
でも心配させたくないし、きっと平行線だから、
説明するにも疲れてしまうに決まってる。
私は遊び過ぎの家にいない、ただのだらしなくて幼い娘だと
思われている。
家にいても手伝いもしない為、
父親は「家族の絆がない」などど言っている。
ちゃんとしゃべってんのに。
自分が苦労してきたからって、今の私が甘えてると思っている。
でもそれを直接私には言わない。母を通して言う。母は父の顔色に敏感。
父は私に嫌われたくないのか、母にあたる。
全部私のせい。私のせいで夫婦仲も悪くなる。
私が「いなくなればいいんでしょ」とキレたところで、
解決しない。父は母のせいにするだろうし、母は１人で抱え込むだろう。
親と深い話ししたことないから、泣けない。
最低。誰にもいえない。私もよくわかってない。
健全でないし、こうなった原因は自分だとわかってる。
私がちゃんとすれば家族は本当に明るくなる。
こういう愚痴を吐き出すのも、ちゃんとできてからにするべきなんだろうが。

会社に勤めて２年になるが、
こんなんじゃニートと変わらない気がしてくる。
こうして月曜の朝から、こんなこと書いて、
仕事もできないで。
生活がうまくいかない。病んでくる。
いっそのこと勘当して欲しい。

また会社を休んでしまいました。
こんな自分が嫌いなのに行くとなると毎日ギリギリ胃が痛くなります。
毎日毎日八時までの残業。
法律では定時七時だから帰ってもいいとはなってるけど、帰ったら陰口を言われてしまう。

家にはご飯を作ってあげたい人がいるから早く帰りたいのに。
陰口がやっぱりこわいです。

疲れた

会社はどこも必ず陰口をいう人がいるの？陰口きいて共感してる人を信用できない！本当に嫌で陰口をいってる人は聞いてあげられるけどその人と私は考えが違うから共感はしないで少しアドバイスしながら話をきいてあげる！陰愚痴は聞いてあげてるだけで本人はそれで満足する

長年蓄積されてる疲れ
ちょっと休んだり寝たりするくらいでは取れなさそうな疲れ。

なにもかもほうり出しちゃえって声が聞こえる。
現実にはほうり出したその次の日から食い詰める結果になるから出来ないだけ。

どうして、会社の人間関係って、こんなにウザイんだろう。
そんなに他人のここが嫌だって仕事場ってそんな話ばかり。
そんな俺もそういう風な事を言ったり思ったりしているから
矛盾してるんだけど。何だかそういう職場じゃなくて
もっとライトじゃないけど、人間関係良好な仕事がしたい。
まあ、そんな夢物語な職場自体無いって訳じゃないと
思うけど、少ないし収入の面も含めて少なそうだから
今の職場にストレスと金を蓄めに稼ぎに行ってます。
まあ、あまり他人の事に干渉せずただ与えられた仕事だけ
こなして誰かが誰かの事を気に入らないらしいって話題を
聞かないようにしてるからなんとか五年くらい続けてる三十路前の野郎です。

仕事がきつく1日17時間勤務の往復2時間で働いてたがついにダウン。
退職したがなかなか決まらず彼女は他の男のところへいってしまうし。
真面目に仕事探ししてもなかなか縁がなくたまには公園でもと思いいけば
高校生がやってた。場所をかえなきゃと本屋に行ったら高校生の男女が男便所に。
立ち読みしてたら腹痛になったので便所へ。アンアン聞こえてきた。
あー、もう嫌

疲れた
嫌なことって、とことん重なるんだな
そろそろ人間不信になりそうな勢い
これ以上おちたくない
もう嫌だ

最近ずっと死にたいんだけど鬱なのかな

元気の出る食事
http://hazakura.jp/3.htm
明日からどうぞ

人間て面倒くさいよね…
ああホント面倒くさい。
今はホント何もおもしろいと思わない。
前に進む力がない…

死にたくない。頑張りたい。
それなのに頑張れ自分、と思うほど吐き気がする。
辛いなあ・・・

もうすぐ高校入試。合格8割と言われているもの不安は不安。
…勉強してる私の横で母がポケモンやって向かいでは弟がやってる別のゲームの音がして
妹はアニメばっかりみて一番下の子は走り回っちゃあ私にぶつかってきたり騒いだり。
兄弟がみんな小学校低学年っていうのも仕方ない、けどもうちょっとなんとかならんのか。
母はたまに夕方からずっとやってるゲームに疲れて、飯も作らず8時まで平気で寝たりする。
最近晩ご飯9時過ぎ。父が帰ってくるのは夜中12時、帰ってきたらなんか文句言わないと
気が済まない。母は嫌味な感じで怒って、洗い物するときにわざとガチャガチャ音鳴らしたりする。
私はストレスあってか幼い兄弟にきつく当たってしまう……
将来私みたいなすぐ人にあたる子にしちゃいけないって思ってても当たってしまう…
もうわけわかんないよ。勉強も疲れた…入試まであと1ヶ月もない……

ホントにもういやだ。あいつが入ったら今までの策が全て台無しだよ↓ お願いだから入らないでくれ。

みんな苦労してんだな
私も頑張ろう
辛いのは自分だけだと思ってたことが恥ずかしい

仕事で店長になって半年。
最初自分は評価されて昇進したと信じていたけど、どうやら違う。
要は何でも押しつける当て馬をボクにやらせたかっただけだ。
今となっては昼休憩も10分。週休もどんどん削られる(もちろん有給なんて無意味)。で、文句言うと｢店長だから当たり前｣の一辺倒。
でもボクは他の店舗の店長はこんな無理してないコトを知っている。要はただの都合のいい歯車。
ぶっちゃけ何も要求してないんだけどね。大変だけど頑張れ、その一言だけで全然救われるし、今後も頑張るのに。
まぁボクも考え甘いんだろうけど。そこそこ昇進はしたし、この実績利用してさっさと転職するのもアリかな？って思ってる。

>>382
過労死してもおかしくない状況だな。
今時の高校生なんかいちゃついて、ヤル事しか頭にないような
馬鹿ばっかだから仕方ないよ。
とは言え、聞いてて嫌になるのはよく分かる。

ここの皆みたいに深刻な状況って訳じゃないんだけど…
ﾐｸｼ始めてここ数日そっち行ってたんだけど､
結局､誰がやってるかとか普通にばれるし
紹介して貰った人は必然的にﾏｲﾐｸだから
リアルと全然変わらない人付き合いみたいなのがある｡
誰が見るか分かったもんじゃないんで言いたい事言えないし｡
あんま引かれるような事書けないし｡
正直､つかれた
やっぱ２Chが落ち着くし楽しいお…(･ω･`)
そんな私はもうリアルじゃ完璧駄目なのかも…

もうだめだ人生ｵﾜﾀ。 (ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡ｳｧｧｧﾝ

特になにがあったというわけじやなく、急に気がしんどくなる…。
人がいっぱいいて、騒いでいる所にいるのもしんどくなる。
ちょっとしたことで泣きそうになる。
作り笑いしかできなくなる。
そのまま家に帰ってリストカットすると少し落ち着く。
寝るときはいつも現実から逃げるように寝る。（寝てるときは何も考えなくていいから…）

彼氏もいるし、友達もいっぱいいる。
でも誰にも相談できない。
どうしたらいいんだろう。
誰か教えて…

専門のカウンセラー。

もうだめぽ…
学校の奴らもうっとおしいし家では父親がうっとおしい。
父親にいたってはもう死んで欲しい。マジで人格疑うわ…
先週から休み無しで学校通うのしんどい…楽しくないし苦痛。
……学校行く前にしょうもない愚痴言ってごめんなさい。行ってきます。

なんか回りとの壁か壊せなくなり、やる気のない自分に腹がたち将来が不安です。こんな状態が約一年。現実から逃げて新しい場所を求めようと思います。泣きたいです。元に戻れますよね。33でも遅くないですよね。

やっぱりカウンセラーかぁ…
どこにいけばいいの？

ハゲてきた．．． まだ二十六だって油断してたけど
気付いたら急激に広がってた
マジで自分が根底から覆される感じだ。
テレビで西の方の知事を見てもショックでうずくまりそうになる。

やばい…マジ誰か相談に乗ってください…

(・◇・)？

>>399
心療内科かな？
近場であるかパソで調べてみ？

403
ありがとう。調べてみます。

今週、妻が浮気します。
僕は一体どうしたらいいんでしょうか？

頭が割れるように痛い
会社ではうまくいかない
親にはあきれられた
涙が止まらない

私酔うとヤリマンになるらしい…後から聞いて鬱になる

高３で大学も決まったのに鬱っぽくて遊ぶ気にならない。
去年なんかは夜更かししてもやってたネトゲが今じゃ全然やる気にならない･･･

今欲しいのはやる気と思いやりのある友人です。

>>407
お前は里谷かｗ

疲れたよ
「聞かれたらすぐに答えないと」とかいわれてもな
壁にぶつかって答えが出せないのに

休みたいよ、2ヶ月ぐらい
ブランクでひどくなっても
でもそれを許さない環境だからやってらんね

後輩指導の義務があるんですかそうですか

憎しみばかりが募ってしょうがない

糞が潰れてしまえば良かったのに

友達が信用できない。人間が信用できない。
何を言われても気持ちが伝わってこない。
私のことなんかわかってくれない。
あきらめるしかないみたい。
江原先生の本でも読んでみるか。
胡散臭いけど。
そんなもんにまで頼らなきゃなのかｱﾀｼ・・

不細工過ぎて鬱になる…。まわりの子はどんどん綺麗になってくのに私だけが取り残されてる。

私のただたんに努力不足なのかな…

ホントきもいかおだし。

おまけにどんくさい。彼氏いない暦=年齢だしもう死にたい。

疲れた。

ちょっといいことがあったら凄く喜べるのに、ちょっとのきっかけでまた鬱気味になる。

そう鬱かなぁ…。

急に泣きたくなるし、わけもなく悲しくなるし。

心がボロボロになってきたよ…。

疲れた。もうだめかもしれない。周りの人のようにがんばれない。もうやめたい。けど前みたいに抑うつ気分で過ごすのはごめんだ…

精神科もしてる心療内科にかけてみた。
始めの所は電話を切るときプツンと先にきれた。
しんどくてかけてる相手にすることではない気がする。
少しの間プープーと聞き続けて動けなくなってしまった。

次のところは診療が終わると電話をくれた。
診療時間外に話をきいてくれることになった。
これで少しは楽になるかな…。

自殺ってそんなにいいのかな。もうなんか疲れた。

友達もいないし、彼氏もいない来年成人式だけど友達いないから一人でぽつーんだ
考えるだけで鬱になる
でも親には感謝してるから、晴れ姿見せてやりたいのになあ
なんか情けなくて泣けてくるよ

みなよ、生きるんだ

生きろ

とにかく生きろ

しぬな

前を向け

空を見ろ

そして、いっぱい泣け

とにかく泣け

生きるんだ

死ぬ勇気なんてないよ…

だから余計辛いよ。

涙しか出てこない｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

もう分かんないんだ。今まで頑張ってきた事はなんだったんだ。正直つらい。もう自殺したほうが何も考えなくていい。

事故って一瞬で死にたい

周囲と、自分自身の、全てが気に入らない
人間関係が疲れる
何もかもが上手く行かない…

そんなことを考えてると、わけがわからなくなって自然と泣けてくる
自分は何の為に生きているんだろう
何の為に生まれてきたんだろう…
自分に存在価値はあるのかな…って　いつも思う。

鬱と職場での人間関係の悪化から、病休取らせて貰った。
けど自宅にいてもベッドにひきこもるだけだから退屈してる。
最近外の世界が怖くなってきた。

>>421
僕も人間関係がうまくいかないんだよね↓
特に女の子とが苦手。
やっぱ意識しちゃって自分で壁作っちゃて浮いてる感じ。
あなたは何で疲れる？

自分は女なんだけど
どうして女って人の悪口を平気で言ったりするの？
友情関係も複雑で面倒くさいよ‥

人間関係って疲れるよね。なんでいつも空回りしちゃうんだろ。。。ただ普通に仲良くしたいだけなのに。

土地売りの広告見たら、一坪７３万円だって。
人一人立つスペースを主張するだけで７３万円かよ。
みんな表向きはなかよく思いやりあって生きてるポーズとってるくせに
実はそんくらいみんなギラギラせめぎ合って生きてんだな。
どうりで生きるの辛いわけだよ。

若干、鬱ってる奴にあまされたオレ
やっぱり
マジ、死んだほうがイイのかな？

眠れない…(；ω；)
辛すぎる。

学校で決まったランクは一生背負っていきていかねばならないような気がしてきた

社会人になってもそのランクは変わらない・・・・頑張れば希望がある　怠ければ落ちていく・・・・

都会に住む人間は流行りを追っかけてる俺は追っかけてない
何故？と　聞かれる・・？

アメリカに住みたいからだよと

お母さん助けて(/_;) 何もかも疲れたよ…

…もう、何もかもに疲れた。
何で、ちょっとした気遣いが出来ない奴の尻拭いをしないといけないんだろうか…。

早く死んでしまいたい

>>423
私は異性に限らず、同性に対しても上手に接することが出来なくて悩んでます
八方美人な子とか見ていて、腹が立つって気持ちより、うらやましいって気持ちになります

かなりデカイ円形脱毛を発見してしまいました…精神的にかなりまいっているようです

ここの皆に比べたら自分なんてまだ大丈夫なんだろうけど、
溜まってきた疲れが今になってきた。
よりによって一番忙しい時期なのに…
いつもかまってくる友達も普段なら笑ってふざけ返したりかわせるのに、
冷たくあたったり、とうとう「かまうなら他あたってくれ。」と言ってしまい、怒らせてしまった。
誰とも関わりたくない、無気力だけど時期的にそんな事許されない。もう嫌だ。

愚痴すみません。

頑張って極力笑顔でいたけどもう疲れた。もうしんどい

何で兄弟の中で私だけにいつも冷たいの？何でシカトするの？
もう疲れたわ

今日、本部の人が来て面接した時に
「あなたは真面目な人間なので、全部仕事を抱えすぎだ。
もう少し、周りに振った方が良い」とズバリ言われて
号泣してしまった。

「がんばってください。」って腹立たしい。
がんばっていない訳ないじゃないか。人を不快にさせるような人の方が
世間受けする。

いつも人を持ち上げるようなことを言う人がいて、違和感を感じたが
仲違いした途端、人を小馬鹿にしたような態度をする。
なんで普通に接することが出来ないのだろう。。。

鬱の初期症状らしいけど

疲れた

髪が抜けてきてる

もうだめだどうでもいい
行く先にはまた努力を妨げる壁がある

心のもやもやがとれない

せっかく仕事決まったけどもう辞めたい
めまいしてきた・・

先輩や後輩からバカにされ、結婚どころか彼女も居ない・・・真面目に生きてるんだけどなぁ・・・なんか涙出てきます

↑今年で39だけど、もうダメだな、頭もハゲてきてるし、たいした貯金も無い！死んだほうがいいかもしれんな

元彼が忘れられない
去年別れてしばらく経てばふっきれると思ったのに涙しかでない
１年経っても忘れられないよ
もうやだ

そうだね、死んだほうがいいね

もうどうでもいいよ
卒業式も出れなくていいし、私一人くらい居なくても誰も悲しまないよ。迷惑だってかからないよ。
卒業さえできたらいいんだ延期でもいいんだ、私がそう言ってるんだからもうそんなに怒らないでよ。
検定だって受けようが受けまいが私の勝手だろうが。どうせ今からやったって無理だよ。何が私のためだよ、自分がみえ張りたいだけのくせに。
みんなどっか行っちまえーなんで私だけこんななんだ、もっと好き勝手やってきた奴がなんで何の問題もなく卒業できるんだ氏ねよ。

恋愛で嫌になったら 中島美嘉の『雪の華』を聞いて
人生で嫌になったら ゆずの『栄光の掛け橋』を聞いて
思いっきり泣けばいいお（＾ω＾）
そして 明日も精一杯生きるお（＾ω＾）

職場にいっては上司(同じ年)に気を使い、パートの人が自分と比較してくる…。
バイトは好き勝手に休み、その分またこっちの責任みたいになって。
　自分は何をしてるんだろうって毎日思う…。

疲れてはいないと思うのだが、やる気がないのぉ‥。
歳のせいかなぁと思いつつダラダラと毎日過ごしているよ。
でも口に出してそれを言ってしまうと、自分を蔑んで、憐れんでいるようで
余計に何もしたくなくなるから。
沈んでいる時は沈んでいる状況しか見えなくなる。でも沈んでいるのが
わかるのは、浮いていた時期があったからだなぁと思ったりして、気を持ち
直しているよ。んでダラダラと生きている。それでいいや。

3年位学校で悩み続けて毎日鬱のようになって人生本当にどうでもよくなってきた
周りももうどうでもいい
頭おかしくなりそう

もうダメ。欝入って睡眠薬飲んで…って毎日疲れた。ダンナは理解なく、子供らは言うことを聞かない。

毎日がうんざり。

頭が痛い。吐き気がする。

消えてなくなりたい。
私一人いなくなったって地球はまわる。

必要とされなく迷惑をかける公害人間。
全て私が悪い。

もうダメ。

私と同じかも、でも、それほど自分を責めなくても。。。
がんばりやさんの完ぺき主義の人で、周りが認めてくれないのが原因かもしれない。
がんばってるよ。一人一人大切な命なんだから、今日は、一緒に眠りましょ。

全て、なにもかも嫌になる時ってあるよね。
ほうり出して、自由になれたら、どんなに楽かと。

「〜せねば」と考える性格だと結構ｷﾂｲ時、あるよね
自分を責めて追い詰めても良い方向にはいかない。

ただ日常の家事をして
それだけでも立派じゃん。泣きたくなったら泣いて
散歩でもしてみようよ。

不眠症が治らない。。。。受験生なのに。。。

嫌な上司がいて、精神的に参ってます。やっと辞める事ができたんだけど、あとニ週間も行かなきゃ…でも昨日も嫌な態度取られて落ち込んで眠れないし体調も良くない…かといって簡単に休めないし辛い…
とにかく今は眠りたい…どうしたら安眠できるんだろう？

八百長精神、ねつ造だらけ、腹が黒くて汚い毒気に疲れた。
癒し系といわれる人間の大半は本当はゲス野郎だ。

可愛いしなぜか見てしまう冷たいというか冷めてる感じに！子供いる？http://65.xmbs.jp/pinkjewel/吃驚！若いのにすごいなー夫いないんだね俺なんか28にして子供いないし夢もない！

本気で悩んでる奴は身の回りの人か医者に相談した方がいいぜ
こんな所にいると・・・

>>

頑張っても頑張っても成果は無い。
どうせ自分なんか出来損ないのクズ人間。
損をするのはいつも僕。
早く人生なんか終わって欲しい。
泡沫のような人生なんて。

学歴

布団に入るまではそこそこ眠たい。
でも、いざ布団に入ると寝れない。
だんだんその時間が長くなってきている。
早く病院いこう。

人前で無理して笑顔を作ってる自分がいる…。

みんなそうなのかな…？

学校病気で入院して辞めた。
みんなの会話もうわからない
自業自得。免疫力ないんだし…
寂しいよ…

私も笑顔とかつくりもの
参るよ…自分の人格何人いるのやら。
今日ねて一生朝がこなければいいのに…

もう自分が何なのかわかりませーん

生まれ変わりたい
人生どうでもよくなったし

>>466
自分が特別な存在とか勘違いしてる系のアホだな
そんなの誰でもやってる

そゆ時は家でビデオ借りて映画みたり、
面白そうな本とか漫画とか読んで、
何かにハマるといいさ

留年決まった。
でもなかなか親に言い出せない…

しんどい
人間関係もバイトも勉強も教習所も面倒くさい
愛想笑いもいい子ぶるのも疲れた
何もかも放り出してずっと眠っていたい

先週から会社も激務で忙しく、同僚とも上手くいかず
家に帰れば親にもアレコレ言われ・・・ついに限界が来て爆発

夜中に飛び出した。。。コートを着て、お金もあったので
ムーンライトながらに乗って名古屋にまで逝ってしまった。
名古屋の美術館を見学して、デパート見学して帰ってきた。
どうかしているぞ自分。。。
なんか寂しいので家にいる一番お気に入りの日本人形をお供に連れて行った。
（もちろん、かばんに入れているが）

なんか人間が信用できないというか、誰にも心を許せない。
人形といる方がホッとするんですけど。。。

もう駄目だ

部活辞めたい

妊娠した。早く、別れてればいいのに。しかもあたしの携帯にもメールよこしやがった。しかも、誰にもはなしてないことをあの女は知っていた。妊娠したからだから何？って感じ。上手に遊ばなかったからこうゆう結果になったじゃん！まじ、ムカつく！

イメージを押し付けるやちがうざい。よい人だよね、とか穏やかそう、とろそうとか。普通にしてると怒ってるの？とかすごくうざいよ。毎日好きで笑顔つくってるわけじゃない、
たまには素になりたいのに。素になれば冷たいとか何？人形劇演じてんじゃないよ、、

人と付き合いたくないもう疲れた
わたしの世界に入ってくるなよ邪魔するなよ

バイトや学校終えてから家に帰って借りてきたビデオ観ながら愛猫と戯れてんのが一番楽しい。

寝る前は、もうこのまま目が覚めなくなってもいいなぁとか思いながら音楽を小さくかけつつ寝る

>>475
そういうのも、いいもんだよね。

>>478
気晴らしに、>>475みたいに家出する？

>>479
言いたい奴には、言わせておけばいい。
素でいればいいよ。
冷たいと言われるのが嫌なら、人形劇演じてればいい。
それは自由。
何をしようと、何と言われようと、479が479である事に変わりはないから。

＞人形劇演じてんじゃないよ、、
そう感じないようになれるといいね。

家を出ていた兄が帰ってきた。平凡な日々が地獄に。
テレビは爆音、ちらかしたらちらかしっぱなし、ドア開けたら開けっぱなし、電気すら消さない、母を奴隷みたいに扱う…最低限の自分のやるべき事ができない人間。かなりの自己中。
声聞くのも同じ部屋にいるのもやだ、いつからか自然と体が拒否するようになった。
家の父はいい加減な人間で子育てを母に任せっきり、悪いことをしても叱ったりもしないし子供に無関心なのか躾もなにもしてこなかったし父親らしいことなに１つしない人間だった。
そんな親の子供だからか兄は昔からありえない嫌がらせをして家族を困らせたり気に入らないと暴力をふるったり自由奔放に生きてる。
私は母が好きだから母が１人で苦労してるのが嫌で毎日家にいる時間は兄のちらかしたもののかたずけしたり食器を洗ったりご飯仕掛けたり夕飯作ったり…。毎日毎日我慢してる…
文句言いたくてもなにも言えない自分が嫌だ。あの人が兄であることが嫌だ。家にも外にも居場所がない、安らげる場所や楽しみがない。死んでほしいとまで思ってしまう…。
もういやだ、疲れた。ただでさえ体が弱い母が無理して倒れたり病気になったらと思うとどうすればいいかわからない…
このまま一緒に住んでるたらストレスで死にそうだ

おまえが思ってるような強い人間ばっかぢゃないんだよ このやろう

恋愛が凄く下手で、実は今まで生きてきた20年間、
付き合った男の人が誰もいない
それが自分で凄いコンプレックス。
大学の友達には言えなくて、今まで三人彼氏いたって嘘ついてる…

友達と話してても、恋愛の話題はいつも絶えなくて
惚気とか思い出話になるけど、
その度に自分の恋愛経験の無さが情けなくなる
友達はみんな好きだけど、最近はそういう話題が特に多いから辛い…
私も大学入ってから好きになった人が何人かいたけど
タイミング逃して振られたり、半端に遊ばれたり、
友達に取られたり。

みんなして「何でまゆだけ幸せになれないんだろうね？？」
って言うんだよね…

…疲れました
本当に

恋愛なんて面倒なだけ。付き合った人が居ない事をコンプレックスにするってかなり神経質なんだな。

俺は神経質だからそれを克服したいがために人間と縁を切りたいんだよ。かといって根暗になったらイジメに合うしｏｒｚ

別にあんたに話す必要ないし、あんたなんか関係ない。
でしゃばりは辞めてほしい。本当に迷惑。
いっつも余計なことして話をややこしくしてさ
やっと落ち着かせたところを無神経に掘り返してくるし。
私はもう思い出したくないし考えたくないのに。
他人の気持ちなんか考えてないんだろうな。
私もこんな人に気を使うのは馬鹿らしいからもう適当だけど
あんたは面倒見のいい頼れるあたしって思ってんだろうけど
私はあんたなんか大嫌いだよ。信頼もしてない。
本当に困ってるときは何もしないおばさん早く死んでよ

>>487
＞私はあんたなんか大嫌いだよ。信頼もしてない。
そう言ってみたら？

恋愛の話が出てきたので。

面倒なのはわかっているけど、本当にいなかったら焦るし困る。
自分も誰も付き合ったことがない。０人とカミングアウトはしているけれど。
お世辞だろうけど「彼氏いそうだよね」とかいわれるたび困る。
飲みのときとかに恋の話になっても、自分は入れない。何もネタがない。
かといってここまで彼氏がいないと、理想像だけがどんどん高くなる。
友達に「妥協しなよ」といわれても、初めての彼氏だからできない。
告白とかされてここでOKしちゃえば、ひとまず彼氏はできたんだ…といえる！と思っても
やっぱり好きじゃないとOKできないし。
合コンとかの男に媚びなきゃいけないのも苦手。（基本的にお笑いキャラ、いじられキャラ）
しかも無駄に服装だけ派手なので、声かけてるのはギャル男っぽいのばかり。
そういうの怖いから無理なんです。

服装も地味にすれば、あう男性が現れるのかもしれないけど
地味にするのもなかなか難しいもので。

これから先、一生彼氏もできず結婚できず
男からは【良い女友達だよな】って感じで終わっていくんだと思う。
はたから見たらくだらない悩みに見えるかもしれないけど、本人としては本気で困る。
一人で自立してやっていける勇気もない。老後どうしよう。
恋愛できずお見合い結婚かな。悲しいな。

>>489
＞理想像だけがどんどん高くなる。
自分にとって何が一番大事なのか、ちょっと考えてみて。
求めるものを持っている人が現れた時を逃さないように。

もうわからなくなっちまった

俺が出来る事とかの自分のこと
うまい立ち回り方とか社会的なこと
何かもう疲れた
助けを求めてもあいまいにされたり突っぱねられると言う事も考えられるからどうしようもない

「生きる力」とかももう無いよ

>>491
考え過ぎかな。
押してダメなら引いてみろって感じ。
たぶん、傷付くのが恐いんだね。それを恐れないで求めてみる方法もあるよ。
どんな結果も、行動しなければ分からないものだからね。
あまり無理をしないで、他の事に意識を向けてみてはどうかな。

わけもわからず悲しくなったり、
急にトイレこもって泣きたくなったり、
落ち込んでどんよりしてたら親に鬱陶しがられる。
だから家族の前ではせめて普通でいたいのだけども
高校受験だっていうのにクラス荒れ放題で授業も集中できないし学校も嫌。
担任も他の先生も苦労してる。どこにストレスとかぶつけていいのかわかんない。
家にも学校にもどこにも居場所がない…素が出せない…つらいよ

>>489
私と全く一緒！
飲みの時は私も「彼氏いそうだよね」とか言われて
戸惑ってます…
私も服装がピラピラしてるから、ギャル男みたいなちょっと怖い人に声かけられたりして
どうしたらいいか困ることしょっちゅう…
でも、彼氏いたって嘘ついてる私の方がかなり弱いよね…
なんか一種のステータスみたいになってるから
本当のこと言えなかったけど…
始めからカミングアウトするべきだったかな…

嘘を一回ついちゃうとどんどんその上に
嘘を重ねなきゃいけなくなっちゃうんですよね…
つらいなぁ……

>>494
頑張れ。
「彼氏いそうだよね」は客観的な他人の評価。自信もって。
嘘をつかなくてもいい友達を作ってはどう？
そこから新たな出会いがあるかもしれないし。
友達の影響で、服装も変わるかもしれないし。
見た目が変われば、寄ってくる人も変わると思う。

ケータイから失礼します。

自分は18歳、受験生です。
センターがあまり良くなくて、いわゆる「特攻」する身です。
しかし、こんなことをほとんど経験したことがなく、
つまり、安全な橋しか渡ってこなかったので、不安でいっぱいです。
何かに挑戦することが怖くて、恋愛とかもひたすら受け身だったし…。

そこで、何かに立ち向かうようなときに自分に自信を持てるようになる
そんな秘訣みたいなのがもしあれば、ご教授ください、お願いします。

>>496
ここは人も少ないしスレ違いだから、他いくといいよ↓
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1170432048/l50

秘訣なんてものは私にはないけれど、ベストを尽くすことかな。

耳が聞こえなくなりました。

>>497
スレ違いすいません
ありがとうございます。

>>498
それは精神的なことからかな？

自分でも馬鹿らしくなる恋愛して、傍からも勘違い女とか思われてるんだろな。
そんな自分が嫌で必死に答え探そうと自分の気持ちぶつけたくて
自分話ばかりして…ウザがられてんだろな。

眠れなくなってバイト遅刻して、
また自分責めて
何やってんだ、私
どうすりゃいいんだ
また変な虫が湧きそう…
無口にならなきゃ
人の話聞くほうに回らなきゃ

>>501
まずはバイト遅刻しないようにしよう。
それが出来れば、自分を責める原因を一つ取り除く事ができるから。
この人はどんな人だろう？って思うと、人の話を聞くのも面白く感じるかもしれない。
人の事が理解できれば、自分の事も少しは理解できるかもしれない。

>>502
そうですね。
正直、あまりその同僚のこと好きじゃないんだと思います。
昨日、一緒に帰った好きな同僚には自分の話するより相手の話聞いてる自分がいたので…
人を見下すというか、私なんでもわかってるみたいな振る舞いとか、
バイト先では後輩だけど私は一応年上なのになんか偉そうで；
自分の都合が良いように善悪判断してるから、なんだかなぁ。。。
話を聞いて、聞いてて嫌な話でもそらさないでちゃんと意見するように心がけます。
そしたら自分のことも整理つくかも知れませんね。
ありがとうございます。

学校に行きたくないんです。

友達はいるし人数も多いほうだけど、誰も親友じゃない。
嫌いなやつも多いけど、なんか面倒だからつきあいを続けてる。
広くて浅い人間関係保つのに疲れてきました。

親にも先生にも過剰に期待される。良い子だって思われてる。
頼まれたら断るのも面倒だから手伝ってるだけなのに。
クラス内のいじめに参加しないのも面倒だから。
でも俺もいじめられてるやつのことは嫌い。
けど他人に敵意を示すのも面倒だから、仲良くしてる。

何もかも面倒。楽しいと思えるのはギター弾いてるときくらい。
ギターだけもってどっかに消えちゃいたい。

なんだか愚痴ばっかりになっちゃいました。すいません。

会社疲れた…

人間関係がもう嫌だ…

>>504
バンドを組んだらどうでしょうか？心の寄り所となると思いますよ

>>504
今は高校生ですか？
>>506に禿意音楽で、
気持ちを昇華させてみたらどうかな。
人間関係は大変かもしれないけど、おすすめ。

寝れ。それか死ね

最近、願いが叶いすぎて嫌になるぜ。
ハハハ、マイナス方面の事はすげぇ簡単に叶うんだよね。
プラス方面は難しくてもマイナス方面は楽勝過ぎるよなこの世界って。
テストで100点とれ←難しい
テストで0点とれ←芋虫でもできるほど簡単
なにかを成功させろ←難しい
何かを失敗させろ←すげぇ簡単
イケメンでモテモテ←困難の極み
ブサイクで一生もてん←これほど簡単とは
天才←指で数えるほどしかおらん
馬鹿の達人←山ほど　なろうと思えばすぐです。
就職←物凄い苦労が必要
無職・ニート・乞食・貧乏←なるのに何の苦労もいりません。
一生無事故←ただならぬ努力が必要
事故←簡単簡単
大金持ち←難しい
金なし宿無し服なし何もなし←指一本動かさずになれる。

人間にとって全くなんの得にならないことほど簡単に叶いますよね。

大学生です。
親が失業してしまい、大学入学時からいろいろなアルバイトをしてます。
最近実入りのいいアルバイトを見つけ、働いているのですが…
いじりが好きな人がいて、高圧的な態度を取ったり些末なことでからかわれたり、気付いたら疲れてました。
アルバイトをやめることも考えましたが、やめたら大学にも通えず、すでに三年失職している親のことを考えると無理です。
サークル内でもやたら言動に傷つきやすくなってしまい、だんだん楽になりたいと思うようになってきました。
どうすればいいでしょうか。よろしくお願いします。

自動車学校に通よんですが、待合室などでの他の人の視線が気になるんです。友達にも相談したんですが気にするなと言われます。でも、敏感で精神的に疲れます。

友達がいません！

悲しいです。。
皆と放課後ﾎﾞｰﾘﾝｸﾞ行きたいしﾌｧﾐﾚｽも行きたいよー！

>>510
誰かに辛い気持ち聞いてもらったらどうよ？
聞いてもらうだけでも少しは楽になる希ガス。
あと集団が集うサークルはストレスも多いと思うのでしばらくは休むのもいいかも。

悪いことってホント重なるよね…
あーーーーもうダメだ

嫁に給料全部渡していて、早一年。いくらか貯まっていたかと思いきやゼロ。
なんだったのか？
こういうバカ女に精神的にまいるな。

全部本当のことなのに…私の精神に異常はないんだよ。
その場にいるわけじゃないのにどうしてそういうこと言えるのかね。
あんたらに死んでほしい

>>511若い証拠です。年をとるとわりと気にならなくなります。老人力です。

でも気にしすぎだと言われても、気になるもんは仕方ないよね。
なぜ他人の視線が気になるのか、自分なりに考えてみるのもいいかも。
あなた自身、人に対して視線を投げかけることはありますか？

もてなさすぎる…。やっぱ無理矢理でも愛想よくキャピるのは大事なのかな。
それが出来ない私は一生ぼっちだろな…あーあ死にたい。

>>518さん！キャピルのは辞めた方がいいよ！だって男からしてみれば、おしとやかな女の子の方が魅力的だもん。男はみんなそうだと思うよ！悩むなよ！o(^-^)o

人生って、何だ？

>>511
私も同じです。今通い中なんですがキャンセル待ちなどで一日中待合室にいるときなんて家に帰ってドッと疲れます。
行かなきゃいけないのは分かってるのにその日が近付くにつれて憂鬱になる…まだ半分以上残ってるのにorz

>>517
年をとると自然と周りの視線って気にならなくなるものなんですか…良かった。
こんな些細なことで悩んでたらこれから先どうなっちゃうのかとずっと不安で｡｡

めちゃくちゃ泣いた。
自分が被害くらったんじゃないけど、悲しくて泣いた。
彼がツライと自分もかなりツライよ…

死にたいとは思わないけど、生まれて来なければ良かったとは思う。
何の為に生きているか分からない。
生きていくだけで精一杯。

>>523
> 死にたいとは思わないけど、生まれて来なければ良かったとは思う。

これ毎日思う。無に帰りたい。

>>521ありがとう。それと俺の心配事は中学校の友達がほとんど違う自動車学校に行くんですよ。だから、きっと俺は一人でいるから高校の女子などに、こいつ友達いないのかなとかって思われないか心配です。

>>525
教習所は一人で通っている方が大半だと思うので友達とつるんでいないからといってそう見られる事はないと思いますよ。現に私もいつも一人でいますがあまり気にしていません。逆に中学時代の友達が一緒だと会話に疲れそうで…
なのでその辺は心配しなくて平気ですよ(´∀｀)

今死んでも親を悲しませるだけだから、私の存在はなかった事にしてほしい。
私を産む前に一度流産したらしい…
なぜ死ぬ事しか考えていない私が産まれたのだろう

ほんと生きるって
面倒くさいよな〜
いつも早く寿命がこないかなと願ってます

このところ体育のサッカーの授業の連続だよ。
本当に運動嫌いです。スポーツがなくなればなあ。
シュート失敗してごちゃごちゃ言われるのはもういやだ。
俺だってわざとじゃないんだよ。
もう嫌だ自殺してやる。
北朝鮮身ミサイル落としてください。
あぁ・・死・に・た・い

>>529
だったら上手くなればいい。

>>529シュートをするポジションにいなければいいのでわ。

自動車学校ってラフな格好でいいんですよね？

すべてがどうでもいいわ〜
そっといなくなって最初から居なかった事にしてほしい

今日先生に嫌みを言われた。
もうまじでうざい。
生きてなくなった

>>532
ラフな格好でいいと思いますよ。
何ヵ月か通い続けることになると思いますし凝ってると大変です。あと技能の際は運転のしやすい格好が基本です。

>>535ありがとう。そうですね。安心しました。そんなに凝らなくても大丈夫ですよね。じゃあ明日から行って来ます。

>>536
通い続ければ慣れてくるものです。安心して行ってきてください。

話しかけちゃいけないタイミングで、空気読めずに
元上司に話しかけてしまった。
以前その元上司に仕事で聞きたいことがあるって言われていて
それっきりだったので、これはいい機会！ってあせってしまって、
「なんだったんですか？」ってつい聞いちゃったのです。

しかし食事時だったしそういう空気じゃなくて、そばにいた先輩に軽く叱られた。
なかなかつかまえられない人なので、あせって空気を読まなかった私が悪いんです。

なんか激しく落ち込んでいる・・・。
こんなこと、めったにないんだけど（涙）

また自動車学校の事なんですが、俺の行く自動車学校って入り口に向かってみんな座ってるんですね。だから入校する時にみんなに見られるんですよ。ただせさえ神経質なのにこの様な事だと精神的に疲れます。どうしよう？

お前の自動車学校の話なんかどうでもいい

>>539
ドアが開くと自然とそこに目がいってしまうのは仕方のないことです。見たとしてもあまり気にとめる人はいないと思いますよ。
私も初めは気になりましたがやはり慣れてくるものです。行く前はいろいろと考えて悩んでしまうかもしれませんが結局は行きながら慣れるしかないと思います。気楽にいきましょう。

>>527
私も同じ。
最初から私は居なかった事にしたい。
生きる事に疲れた。
母親には悪いが、産んでくれた事を感謝出来ない。
何をやってもダメな人間。
彼氏との付き合いは、いつも喧嘩や私の性格が問題で、長続きしない。
普段から心に余裕が無く、友達とも喧嘩して縁が切れていく。
職場でもキレてしまった。
自己嫌悪で死にたい。
ダメ過ぎて生きていく事に疲れ、涙が出て来る。
ここに来たら私のように苦しんでる人達が居るので、ほんの少しだけ安らいだ。

家族に疲れる

普段は一人でいるのが好きなんだけど学校で一人は嫌。
一人だけ仲良しで大好きな友達がいて二人でいるんだけどその子の事を口が悪いから知らずに傷つけてる気がする…
もし、自分を嫌いになって学校で一人ぼっちになったら…とか考えると悩んで疲れる。

そんなの自分勝手だってわかってるけど…
はぁ…もう嫌だ

あと半年頑張って、それでも何もなかったら、仕事辞めて、行きたかったヨーロッパ旅行をして、
その旅の果てにアイルランドのあたりの断崖から空と海の青の中に飛ぼうと思っている。
誰も知らない場所で、誰にも知られないまま、この世界からフェイドアウトしたい。

>>543
543とは違うかもしれないが、自分もそう。
なんか考えることが多すぎる。
親はそこまで考えていないんだろうが、
最近顔を合わせる時間が少ないせいかまともに会話もない。
家族の近況がわからない。

でも「家族の絆がない」ともらしていた親の言葉に
少し憤りを覚える。

>>544
自分も似た感じ。
自分はその仲の良い友達にしか本音が言えないから凄く困らせてると思う…
分かってるんだけど、中々注意が払いきれないっていうか、その友達の前だとそのまんまの自分を出しちゃうんだよな。

そして何故か友達に「ごめん…話つまらなかった？」って謝られる始末。たぶん漏れの機嫌が悪かっただけ。
悪いのは漏れなんで謝らないで下さい、ごめんなさいorz

残業、休出続きの仕事で神経すり減らしている所で、顔合わす度にくだらない事で文句ばかり吐き、自己中な事を一方的に叩きつけ、人の話には逆ギレ…
うちの母親（ｵﾊﾞｻﾝ）よ…あんたのお陰で仕事中も¨自殺¨する事ばかり考える様な素敵な精神状態だよ…ｗ
本当…疲れる…

>>538
相手のタイミングで話しかけよう。
重要な話なら、向こうから話しかけてくるでしょう。
その時が、いい機会だね。
自分から話しかける時は、話す時間があるのか、最初に確認してからにしよう。
次は気をつければいいんだよ。

>>539
常に人がいるの？
なるべく早く行って、人が少ないうちに入ればいいんじゃない？

いらいら する↓

お腹いたい…
ストレスかな
最近やなことばっかり毎日落ち込んでいる
なんで生きてるのかふとわからなくなる

毎日緊張感でいっぱいで
毎日焦ってなんでこんなことやってるかわからなくなる。
自分のことしか考えないやつばかりで
真面目にやらないくせに
何故か見抜けないで評価する馬鹿な上司もいる。
世の中おかしすぎる。

真面目に取り組む人が貧乏くじを引き、馬鹿にされるこの環境、
疲れたよ。もういやだ。
みんなのこともう信じられない。

>>552
似たようなことを思う。
愛想が良くてかわいくてとても素直なあの子は皆に愛されてる。
仕事の出来に関係なく、結局愛想のいい奴が得をするんだ。
恋しに来てるような奴なのに。
仕事に対する姿勢がいくらマジメくさってたって、
人としてコミュニケーションが苦手な私は結局損してる。
あいつと一緒にいて我慢ばかりしてきたのに、
あいつはそれに気づくことなくのうのうと毎日楽しそうにしてる。
そういう子がたまに悩んでみたりしても、手を差し伸べてくれる人がいる。
「私、いつも楽しそうとか悩みなさそうとか言われるけど、
けっこう考えこんじゃうんだよね」と弱音を吐いている姿を見ると、
本当にうらやましくなる。
心配してもらえて。
私はこいつと一緒にいると、自分の情けなさが浮き彫りになるので、
本当に罵倒したくなる。居なくなって欲しい。

まっ色々屁理屈はあるだろうけど要は 今の日本は障害者や貧乏人は早く死ねと言っているとしか考えられない。

25♀高校中退×１両親もう死んでる
人生終わってるよ・・・
今は叔父さん叔母さんの所でお世話になってる（養子）けど
気を使う事しか出来ない
「親のつもりでいる」とか言われるけど
叔父さん叔母さんは結局叔父さん叔母さんでしかない
しかも今までバイトor派遣（工場系）しか仕事したこと無いから
ろくな給料じゃないので一人暮らししたいけど
「そんなんじゃお金どうやって貯めるの？」
それは私が聞きたいってば
高校中退したのはお祖父ちゃんが勝手に退学届出してたから
もう人生無茶苦茶でどうすればいいのかわからない
人も信用できない（他好きされて離婚したので）
一生懸命生きるって何だろね・・・
家族って何だろね・・・

>>555 将来その叔父と叔母の介護義務ももれなくついてきますね

と突き落としてみるテスツ

>>556
叔父さん土地そこそこ持ってるみたいなので
それ売って老人ホームに入れてくれればいいとか言われた

疲れたもうムリ嫌だうざいすごしてる意味が分からない。
何もないんだ。中学に入ってから今までの五年間。何もない。 記憶にない。小学校の過去のことにばかりすがってる。
本当に空白。空白。空白。なんなんだろう。なんで過ごしてるんだろう。
遅刻して学校来て先生の授業聞かずにひたすら携帯。出席だけとっとく。
じゃあ学校以外に視野を広げてみたら？って。 趣味？あぁなんだろね。化粧も服も芸能人もアニメも好きだよ。
でもだから？って言われたら何もない。
バイトも今更始めるなんてバカだよ。受験生だよ。
学校やめたい。でもやめてどうするの。お前にはなにもないよ。
大検なんてむりでしょ。真面目で勉強しか脳がない学校でさえ勉強できてないのに。
かといって就職？むりむりむりむり。
私がすがっていた過去の人達は、私なんて全く頭にないのにね。あるはずないし。
勝手に自分が思い出美化してるだけ。 今日思い知った。あの大好きだった子達、何人自分のことを覚えているだろう。
高校でも学校嫌いな子でも、現時点でいい大学で合格に近い判定もらってる子もいる。自分は？もちろんＥ。
何やってるんだ自分何もないよ自分。 何を望むなんて贅沢なのはわかってる。
努力もしないでムリっていう自分が一番バカなのもわかってる。
でもなんかもう自分が悪くないとか思わなきゃやってらんない。
自分より辛い状況の人は数え切れないほどいる。でも「だから頑張って！」って言われても
頑張れい。他の人が辛くたって知らない。自分は自分だよ。自分が幸せでいたいんだよ。
最低だ。
疲れた嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
どうしたらスッキリするんだろう。リスカは血を見るだけでぞっとする自分はムリだし。
自殺なんてアホらしいし。嫌だ嫌だ

仕事でミス続きだ。今まで駄目なりに頑張ってきたのに信用すべて失った。
残ったのは親切な仲間だけ・・・。
迷惑かけてすみません

>>555
苦労したね…
辛いだろうけどめげずにひたむきに生きていれば
絶対に報われる時がくるよ
逆に今人生絶好調な人が今後もそのままそれが継続できるかっていったら
そうもいかないのが人生だ

私も最近全然いいことないけど、それでもしっかり生きるしかないって思ってきてる
たまに疲れたときはこういうスレ見たりして弱音吐いてね

>>560
レスありがとう
読んでて泣いちゃった
最近色々ありすぎてどうしていいのかわからず自己嫌悪になりまくってる
とりあえず今はがむしゃらに仕事しまくろうかなって思ってる
辛いのは自分だけじゃ無いしね、皆色々あるもんね
また来るよ、本当にありがとう ﾉｼ

疲れた…
教育実習でも無いのに普通に話しても相手が異常なぐらい逆ギレしたり､ちょこっと注意したら相手がメンヘラー(普通はそのスレに居ないハズ)で何故か私までメンヘラー､自己中扱いされるし…
2ちゃんなのに､群れてその病気の全ての元がストレスと決めつけるし…
少し前まで普通の会話が成り立っていたスレなのに荒れて破壊されて残念だな…

今は普通の会話が成り立たなく為った異常人が集まるスレを見て猛烈に泣きたい気分…
アレじゃ普通の意見交換なんて無理だし…


愚痴ってごめんね｡
何かスレの内容が異常な内容に為ったのを見てショックでさ…

人ごみが疲れる。一人でいたい。ﾊｱｧｧ

>>563
私も最近は人ごみが嫌いになった
前はそうでもなかったけど土日のジャスコなんて最悪
何でだろうなぁ・・・

私もひとごみ嫌いです。息苦しい･･･

もう何もかもが嫌。
頑張れなんてききたくない。
なにも考えられない。
胸が押しつぶされそう。
いなくなりたい。

最近世の中がわからない
皆さんはどこにむかって歩いてんの

今は何もない
コレといって大した夢や目標なんて無くて
将来がとっても不安で自己嫌悪の毎日だよorz
ただ生きてるだけというか・・・
生きがいが欲しいな

最近友達の嫌な所ばっかり目に付く。些細な事で腹が立つ。信じられる人がいなくなってきた。そういう自分も嫌な所ばっかりなのかも知れないけどさ、

特に私が家族と離れて暮らしてるの知ってて自分の家族の話ばっかりする友達。何なんだ?そんなに自分の話したかったら他の人に話してよ。

そして私があんたを避けようとしてる事に気付け。今お父さんが家庭裁判で親権取ろうと頑張ってて心配なんだからそんな明るく家族の話しないで。ストレス溜る。こいつがいるから学校行きたくない。行くけど。

>>569
私も似たような経験あるからわかるよ
一回「なんかこの人嫌だな」って思ってしまうと
本当に嫌な所しか目に付かなくなって、その人が何をしてても
ムカツクとしか思えなくなってくるよね
なるべく考えないでスルーするのが一番だよ

苦諦(duHkha-aaryasatya)

苦諦とは人生の厳かな真相を示す。「人生が苦である」ということは、
仏陀の人生観の根本であると同時に、これこそ人間の生存自身のもつ必然的姿である。
このような人間苦を示すために、仏教では四苦八苦を説く。

四苦とは、生、老、病、死の四つである。

これに、愛し合うものが別れてゆかねばならない「愛別離苦」（あいべつりく）、
憎み合うものが一緒に生活しなければならない「怨憎会苦」(おんぞうえく)、
求めても得られない「求不得苦」(ぐふとっく)、
最後に人間生存自身の苦を示す「五陰盛苦」(ごおんじょうく)または「五取薀苦」（ごしゅうんく）を加えて「八苦」と言う。

非常に大きな苦しみ、苦闘するさまを表す慣用句「四苦八苦」はここから来ている。

疲れた…
自分がどうすればよいのか、どうしたらよいのかも分からない
他人に気をつかうのにはもう疲れた…

人間の寿命なんて20年で十分

働くのに疲れた。　　　　毎日毎日同じ事の繰り返しで生きてる気がしないんだよぉ

自分、生きてる価値ないんじゃないかと思う。
本当に誰かに必要とされてるのかな…生きてていいのかな…一回考えると考えが止まらなくなる

高3の秋｡両親と妹が親戚のとこに行って夜まで帰ってこないので､家には俺ひとりきり｡
そこで俺は最高にｺﾞｰｼﾞｬｽなｵﾅﾆｰをしようと思いついた｡
居間のﾃﾚﾋﾞでお気に入りのAVを再生｡洗濯機から妹のﾊﾟﾝﾃｨを取り出し､全裸になって頭からそれをかぶり､立ったまま息子を激しくｼｺﾞいた｡
誰もいない家で､しかも真昼間にやるその行為はとても刺激的だった｡
俺はだんだん興奮してきて､｢ﾜｰｵ､最高!ｲｴｰｽ!ｸﾞﾚｰﾄ!｣と叫びながらｴｱｷﾞﾀｰを弾くように部屋中を動き回ってｵﾅﾆｰをした｡
ﾃｰﾌﾞﾙに飛び乗り､鏡に自分の姿を映し､｢ｼﾞｮｼﾞｮ｣を髣髴とさせる奇妙なﾎﾟｰｽﾞでﾁﾝﾎﾟをこすってみた｡
すさまじい快感で汗とﾖﾀﾞﾚが流れるのも気にならなかった｡
｢ﾖｯｼｬｰいくぞｰ!!　ﾎﾞﾗﾎﾞﾗﾎﾞﾗﾎﾞﾗﾎﾞﾗﾎﾞﾗﾎﾞﾗﾎﾞﾗ ﾎﾞﾗｰﾚｳﾞｨｰｱ!!｣
俺はｺﾞﾐ箱の中に直接ｻﾞｰﾒﾝをぶちまけようと後ろを振り返る｡

そこには両親と妹が呆然と立ち尽くしていた｡怒りとも悲しみともつかない不思議な表情を浮かべながら…｡
｢な､なんなんだよ!お前ら!!｣
俺は叫んだ｡今思えば｢なんなんだ｣と叫びたかったのは父のほうだったに違いない｡

あの瞬間､俺は世界一不幸な男だった｡それは断言できる｡その後の数週間いや数ヶ月も辛かった｡

>>576
ﾜﾛﾀｗｗ

ちょっと元気が出たよ、ありがとう(`・ω・´)

恋愛や結婚はあきらめて、一人で生きてく覚悟を固めてた。
なのにちょっと思わせぶりな態度取られただけで動揺してしまった。
可能性もないのに馬鹿みたい。
本当は一人の未来は怖いし、ずっと淋しかった。
こんなこと気付きたくなかった。
自覚したって苦しいだけだし。もうなんか色々怖いや。

自分探しの旅は意味があるのか最近の中田を見て感じる

何をしてもただただ疲れていく
毎日がたまらなくダルい
倦怠感。体が痛い。なぜだろう
彼氏は音信不通。もう恋愛って何だ？
告白されてもなんか疲れるだけ。
ちっとも楽しくない
ハァー疲れた。
明後日はバイトの面接なのに。

ハァー。ねぇもう歩けないよ、
疲れちゃったよ、パトラッシュ。

目覚めたくない

全てを解決する魔法＞自殺

最近ですらねえ が、別に死にたくもない 猫とゴロゴロして生きるぜ

あー苦しいよ。疲れたよ

事故にでも遭って死にたい

誰かに話をしてもさ、一緒に考えて悩んでくれないんだよ。否定するだけ。甘えるな！と言われた。でも、あたってるな。

最近というかずっと前からつかれてますが何か？

これからもこのつかれる世界で生きていく自信がない

お前らそんなに精神的に参ったんなら
精神科のクリニックか心療内科に行ってこいよ
相談なら乗ってくれるけど
俺も統合失調症だけど生きているだけで幸せだ
自殺も考えたが

どこからか声が聞こえる。頭の中で響いてる。もう聞こえないふりは、疲れたよ。

私は舐められやすい性格なのかも…。
外見も温厚そうでわりとおとなしいのでけっこう傷付くこと言われる。

あとになって『さっきはごめんね』とか言われるけど、謝るなら最初から言わないでほしい。

気が強い人には何も言わないで言いやすい人には意見する人大嫌い。

勝ち気でイケイケに生まれたかった…。家に帰ったら涙出てくる…

銀行に就職が決まって金融の勉強ととOA研修を１１月から必死でやってる。
でも頑張って勉強してるのに全然結果が出ない。それでもひたすら３か月休みなく頑張ってきた。
２週間前に、私を一番可愛がってくれてた祖父が突然亡くなった。本当に急死だった。辛くてショックでどうしようもなかったけど、研修とバイトで忙しさで気を紛らわしてきた。
３日くらい前に前のバイト先の人間的に大好きだった上司が職場を辞めたことを聞いた。３年間一緒に働いて、相談に乗ってもらったりとにかく私を可愛がってくれてたくれた人だった。でももう会うことが出来ない。
短期間に大事な人がみんな私から離れていってしまって頑張ってた糸が切れた。年明けから休みが殆どなくて肉体的にも精神的にももう限界だ。
今日もバイトだったけど、体が動かなくて、バイト休みたいって連絡したら嫌味言われた。今まで散々頑張って働いてきたのに。
もう頑張りたくない。もう逃げたい。死にたい。
でも明日も勉強しなきゃならない。
もうどうしたらいいか分からない。
ここにはもっと辛い思いしてる人が多いだろうに、長々とゴメン。

>>589
もしかしたら貴方はより完璧な成果を自分自身に求めてしまっているのかも知れませんね
結果を求めると上司は云うかもしれませんが、意外とそれっぽく見せるだけで通過できることも
あるかもしれませんよ
完璧を求めるあまり、周囲からは仕事が遅いと見られてるのかも知れません
上司より上手にできてしまっているので、妬みかもしれません

人は自分より程度の低い人間と一緒にいたがるもののようです（俺様一番の心理）
だから実力は積み重ねつつ、ほんの少しだけチカラと手を抜いてみてはどうでしょう？
きっと貴方の真価を理解してくれる人との出会いがあるはずですから…

俺の現代人への疑問は否定され、批判されるばかり。この時代の人間ってどこかおかしいよ・・・

通勤電車っておかしいよ
あんなふくろ詰めにされて

『今日も陽気だね』と言われ、びっくりした。無理に明るくしてるだけやねんけど…

私も、同じ事思います。

家庭の事とか､仕事の事とか､色々疲れる｡

ここの人たちは長男、長女さん多いですか？？

>>592
禿同。朝も帰りも人にうんざり。
自分も原因作ってる内の一人だけど、ゆったりと通勤したい。

半年前、大好きな母が脳出血で倒れ、半身不随になりました。
仕事は続けつつ父と一緒に介護する毎日です。
綺麗に生まれていたらきっと嫁いでしまってまともな世話なんてできなかった。
だから不細工に生まれて良かったんだと自分に言い聞かせながら先日三十路を迎えました。
結婚して孫は産めと言われたけど元々ブサだし、介護で仕事以外は家にいる。
母の持病の関係で再発の危険もあり、前回も医者から半身不随で済む出血量ではなかったと聞いているので毎日が恐いです。
父も俺様な性格で母の通院位しか実際はまともに手伝ってくれず、辛い。

携帯からで改行考慮してない箇所がありました。ごめんなさい。
今日は久々にひとりで出掛けてます。

>>598
貴方のような人にこそ幸せになってもらいたい

>>600 漏れも同感。

休日は人間に会いたくない。全然知らない人にも面と向かって悪口言ってるのが恐い。
家族は大好きだし感謝もしてるけど、どうしても一人きりになりたい時間が
ここのところ増えてきてる。
明日からまた仕事だと思うと鬱だ…
自由に出来るお金さえあればとニートに憧れたりしてしまう自分が情けない

>>588
私もまったく同じ
どこいっても舐められる性格でいいように使われたり
酷い扱い受けたりする…
でもおかげで人を見る目は培われたかなとも思うよ
人を見て態度を変える人のなんと多いことか
やられて嫌なこともすごくわかるしね

はあ、最近辛いこと大杉、、、神様から死ねと言われてる気分

進路が決まらず親からは生きてる意味ないとか言われるし
今まで怠けてきた漏れが悪いけど、毎日毎日…
友達は漏れが何言っても言い返したりしないからって調子こいて傷付くことばかり言ってくるし…

ずっと前から溜り溜ってきたものが…
泣きたくても泣けないし一人になりたくてもなれないし
学校明日からあるから人と会わなきゃいけない

色々考えすぎて溜め息しかでないし、友達が話しかけてきても上手く笑えない

何処か一人になれる場所がほしい
そして漏れの話を「下らない」「甘い」と言わず聞いてくれる人がいてくれたらな…
都合のいいことばかり考える漏れば駄目だ…

>>602
俺もそうだよ。…ニートになれればどれだけ楽か…。
ま、金もないから無理だろうけど、今の仕事は辞めたい…。

私の彼は26才で事故に巻き添えになり闘病生活を余儀なくされました。そして3年間リハビリと資格の勉強と、とにかく必死にしてきましたが、就職が決まりません。私は、彼が大切です。しかし、無職の彼を慰める言葉がみあたりません。

>588
>603

私と似たような方がいた。
私もヤンキーとかによくいちゃもんつけられる。
いつもと変わらず受付していたらいきなり
｢感じ悪い、ムカつく｣
って言われた…。
何が気に入らなかったの？
この休みはずっとその事が頭から離れなくてブルーだったよ。久々の連休だったのに。

あの人達みたいにズバズバものがいえたらどんなによいか(´・ω・｀)=3

605
ニートは全然良くない。毎日する事ないし親からも無視されるし終いには生きていて何の意味があるのかと思うようになる

ニートになるのが自分にとって自由だと思えばなればいい。自由だと思ったことは実行汁

人って信じられないなぁって思う。結局一人。
こんなに世の中に人はいるのに傍にいてくれる人はいないし。
接客の仕事してるから、こんな思いを抱えての仕事は辛くて今日はどうしようもない孤独感に襲われ泣きそうになった。
生きるって本当大変だよね

ニートは自由じゃない、自分勝手だと思う

悩んでる暇あるなら勉強しなきゃなんないのは分かる。






でも周りの頭の良さに劣等感抱いて、しかもまともだと思っていた対人関係円滑能力もおかしいとか言われ死にたく…

都会に疲れた…。
転職したいけど、自分は何がやりたいのかわからない。

本当にいつ死んでも構わない。
生きるのってなんでこんだけキツいかな。
なんで毎日砂を噛む思いしてまで会社行って働く。
これが死ぬまで何十年も続くんだな。

死ぬときにも「なんのための人生だったんだ」って
自問自答して死んでいく気がするよ。

生きていて良かったって思えるようになるにはどうすればいいんだろうな。

オレにはわかんないわ。

今死んでも悔いは無い。

ちょっともてるからって調子にのって、一ヶ月DQNに甘んじてたらぬけだせなくなった。
頼むからもうオレに話しかけないでくれ。授業が聞けん。
来年は受験なんだよ・・・。
あーあ、オレは本当は控えめな性格なのに。

なんか当ても無くただ歩き続けるだけの日々
辛い終着が無い
どこに歩き続けてるんだろうか
最近心が死んでる
いやずっと死に続けてるのか

わかるよ
自分もだ…
生きる屍って感じ
心から楽しいと思ったのって最後いつだっけ…
いまは毎日辛い

ほんと自分も毎日が辛い
将来のことを考えたら正直どうなってしまうのか怖い
自分は能力的にも体力的にも普通の人と同じ様に働くことは出来ないみたい
働くことで役に立つどころかむしろ迷惑をかけてるような感じ
贅沢せずに一生食べていけるだけのお金があれば働きたくない・・・
働くことで身も心もボロボロになってしまった・・・

夜もさみしい

周囲の期待が重い

絶望的。

生きてる事も、死ぬ事も恐いよ。

強く生きようと決めたのに

試験がうまくいかず

死にたい

けどこわい

矛盾してる

>>600,>>601ありがとう。
もう暫らく頑張ってみます。

死にたい。

もうイヤだ
人間は最悪だ
仲悪くしようとする

いまここにいるやつら全員負け組決定

んなこたあない！

会社休んでしまった。ストレスピークだったし、暴言吐いて気に入らない奴片っ端からぶっ飛ばしてやりたいよ。

大学も春休みに入った。バイトを辞めたらやることが
なくなってしまった。最近は自分の意識がきちんと定まって
ないからかわからないが、よく金縛り→幽体離脱(あまりにも
はっきりしすぎている夢だと思うが)にあう。そんなときに
考えるのが、中学、高校時代の友人のことだ。中学時代、クラスメイト
Aが不登校になった。成人式の同窓会のときに、Aと仲の良かった友人Bから
Aが不登校になった理由を聞いた。Aが学校に来なくなり、担任からBに対して
Aとコンタクトをとってくれと要望があったそうだ。BはAに電話し、なぜ
学校に来ないのか　と聞いた。それにたいしAは　僕には悩みが38個あるんだ。
と答えたそうだ。そのときの友人Bの対応は、　ああ、そんなにあるなら無理
だね。　と答えたという。それっきりAはどこかに消え去ってしまったかの
ようにAを見たという人はいなくなった。
そして高校時代、仲良くなった友人Cがいる。彼は自分が不登校経験者
ということを僕に話してくれた。その理由というのが、なんでもTVで
巨大生物を探しに行くだとか、都市伝説の謎を調査しに行くとかいう
俳優やスタッフが足を使って世界各国を探検してまわる番組があったそうな。
その番組で、見たら死ぬと言われる呪いのドクロ、これを調査して、
ついに見つけたのだ。そのドクロはずっとモザイクがかかっていたのだが
番組終了のほんの数秒はモザイクがとれてドクロが露呈したらしい。
それを友人がTVをつけた瞬間に見てしまい、それ以来家から出られない日々
が続いていたという話だった。笑ってしまうような話だろ・・とCは
言っていた。最近ふとそんなことを考える。あの頃の僕らは何かに影響
されやすい。しかしこんな些細なことが原因でこうもなってしまうとは。
僕が知っている背景が要因の全てだとは考えられないが、人間の心
なんて分かるはずが無いな　といつも最近考えてしまう。今日も金縛りかな

疲れた

このスレでだけ、これだけを言える

疲れた

>>629
ストレスが飽和して
あなた自身がボロボロになってしまう前に、
話を聞いてくれるカウンセラーにかかる事をおすすめする。
ちなみに俺は今から行ってくる。
話聞いてもらうだけで大分楽になった。
少なくとも睡眠はとれるようになりました。

最近、すっごく疲れています。もう信仰に生きるのが嫌に成りました。
来る日も来る日も、聖書を読んでも、答えは何所にも有りません。
眠っている時も、夢の中に、主イエスキリストのゾンビが私を襲ってくるのです。

最近人生が楽しくない
親に呼ばれて、我にかえった。どうやらずっと昼ごはんのオカズをじっと見てたみたいだ。外に出るのが億劫だ。喜怒哀楽が激しい。もう全部どうでも良くなってきた。
誰かに抱きしめられたい。寂しい。

今日は辛いことがあった。すごく辛いわけじゃないけど、その小さな辛さがだんだん溜ってしまい、もう限界まできてる。
だから今AIの曲聴きながら泣いてます。
でも泣くと意外にスッキリするんだね。

資格おちた
フリーターだから資格とって就活しようとおもってたのに…
すっごい張り切ってただけに凹むわ。
バカだわあたし。

格差社会と金と人間に疲れた。

就職活動しなきゃいけないのに、全く就職なんてしたくない自分がいる。
今だって、もう死にたくなるくらい辛いのに、何でわざわざもっと辛い場所を探しに行かねばならんのか。

そんなことしか考えられない自分がひたすら嫌いだ。
どうすりゃいいんだ。

もっと楽な答えは無いのか…みんなもこんな苦しい思いしてるのか？本当か？

なんか頑張って行動してもそこからさらに悩みが出てくる。
別に人と関わりたくないわけじゃないけどなんかその度にしんどくなる…
もうどうしたらいいかわかんねえ

>>636
まずチャレンジしたその第一歩が素晴らしいじゃないか。
人生七転び八起き。
失敗したところでやめれば失敗で終わる。
成功するまで続けた人間だけが成功する。

やる気ねぇ…。
なんで周りの人はうまく行ってるように見えるんだろ。
つか最近夜寝られないんだが不眠症の悪寒…

身体にも心にもがたがきてる。もうやだよ

すみませんがどこにも本音を吐ける場所がないのでここで愚痴らせて下さい…
結婚のために地元（田舎）を離れて知り合いもいない都会へ引っ越しました。
結婚までは、そこそこ好きな仕事をこなしてたけど転居のため泣く泣く退職。
辞める間際まで仕事と結婚式や新生活の準備で目まぐるしく忙しかったのが
一段落ついて毎日家に居るようになってから自分が価値のない人間に思えてきました…
旦那に不満はないけど地元の女友達のような話し相手にはならないし
仕事見つけりゃいいんだろうけど根がだらしないので仕事と家事を両立する自信がない。
新天地で友達を見つけられる気がしない。
毎日掃除してご飯作って洗濯して寝る生活。
日中は声を一度も出さない日もある。
ﾝｺ製造機だな…情けない…

>>635
…今の私の様です。
私も我慢してきたけど、限界近付いてきた…。
ホントに今日、辛いことがありました。我慢の限界だよ…。
私がまわりと上手く行かないのが悪いとは思ってるけど…性格悪い奴多すぎ！
人の痛みが分からない奴多すぎ！！
…すみませんm(__)m
たえきれず愚痴ってしまいました。

姉が実家の両親と、モメました。私自身双方の言い分も解るし
間に立って話しを聞いていたが…つかれました
３才の息子も、今年幼稚園なので、そのことについて
悩んだり、していましたが、それ以上に、実家の両親と姉とのことが
心配で、先日疲れもピークの時、姉からの電話を取り、素っ気無い態度
を取ったら、それ以降メールも電話もこなくなった、今怒りと
心配の鬩ぎあいの毎日です。ちょっと、もとめていない返事をしただけで
連絡してこないなんて、みんな私を、グチのゴミ箱かと思っているのか
でも…やはり心配、血縁関係はストレスが溜まる

中学の友達はみんな優しかった。
かわいがってくれた。
でも
高校の友達は何か違う。
あれは友達と言っていいんだろうか…。
嫌な事ﾊﾞﾝﾊﾞﾝ言われ、それを笑って流す俺。
もう疲れた。俺あんたの一言や二言だけでどんなけ精神的にしんどいんと思ってんの？
もう…なんで生きてるんやろ…。なんで生まれてきたんやろ…。
特技も何も無い俺。涙も枯れてしまった。
身も心も枯れちゃよ・・・

ほんとに性格の悪い人って、自分がイカレてることがわからないんですね。
周りに虐められているんです辛い辛い、と嘆いてる方がいるのですが、その原因を自ら作り出していることにどうして気付かないんだろう？
「私、聞いていません！」
「誰も教えてくれないから知りませんでした！」
ってアナタw
いい年なんだから、どうすればいいか周りを見てたらわかるでしょうが。
それができないなら、とっとと仕事やめてずっと引きこもっていればいい。
その方が本人のためだ、きっと。

うちみたいな症状になったら私生活できないし多分みんな死にたくなるよ。いじめられるよりつらい。この症状さえなかったらうちの人生バラ色だったのに(笑)

明日学校休もうかな。。

643です。
今仕事も終わってるのに辛くて悲しくて泣いてます。
自分がなさけないです。
でも明日から、すでに今日になってるけど頑張ります…！
このスレ見てて色々な事に耐えきれなくなっている方、休んでください。まだ頑張れそうな方、一緒に頑張りましょう。
チラ裏すみませんm(__)m

>>646
その程度ならスルーするのが大人
いちいちいじめたりしたくなるようじゃ
加害者の方が病院行った方がいいよ。

話聞いてほしいよ
聞いてもらえるだけでいいんだ
今は否定しないでほしいんだ
もう少し立ち直ったら思い切り叱って呆れてもいいから今だけはお願い

>>645俺もまったく同じです。中学の時は自分で言うのもなんですが男女問わず可愛がってくれた。でも高校に入ったら中学の時に無口だった奴にまで嫌味を言われマジでムカついた。てか俺の学校レベル低いんじゃ〜ボケ中学の方が楽しかったよコラ！

逆だよ。逆。
周りの奴らが俺を無視しているんじゃなくて、
俺が周りを無視していると思っている。
下等な簾中と付き合う必要はない。
無視とかいじめとかする奴らが確かに悪い。
だけど俺たちもちょっとだけ強くなる必要がある。

あー疲れた

いじめじゃなくて、思うところがあっても普通に付き合うのが大人
いじめて悲しませるのはあとで自分が後悔するよ

自分の言動に癖があるので、
気を付けながら仕事をしていたが、
先日店長の彼女を怒らせてしまいました。
一度言い出したら止まらない・手が付けられないﾀｲﾌﾟの人で、
仕事はｽﾄｯﾌﾟ、周りにいる人を巻き込んで迄の一騒動になりました。
副店長が宥めてるのに聞くのもｲﾔになる程、彼女は暴れるわで暴言を吐き…
一応その場にいた人・店長・彼女にも謝りました。
ですが職場で不穏な空気が流れてるので、ものすごくｼﾝﾄﾞｲ。
もう長い間勤めた職場を辞めたくなりました。
ｽﾚ違いでしたらｺﾞﾒﾝﾅｻｲ
此処でしか吐けません

最近嘘を吐きまくっている
もうなんだか疲れた・・・
自分にうんざり

もぅおまえなんていらない

>>656
興味あり。くわしく。

話によっては嘘をつかないですむ方法を伝授しよう

放置かよ・・・・orz

チョコ貰えなかった｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

おれ、>>645と全く同じ

中学の時はかなり楽しかった。みんな優しかったし、いぃ奴らばっかりだった。

けど高校は全然違ってた。いやな事ばっかり言われる…。親友と呼べるヤツも全くいない。最近になってからは仲がいぃグループの中の一人に嫌われだした…。そのせいで段々ハミってきたし

どうすりゃいぃんだ…
学校行きたくないよ

俺は高校生です。仲の良い中学校の友達がいるのですが、遊びに行くのに俺だけ誘ってもらえませんでした。とてもショックです。俺はこの友達と成人式に行こうと思っていますが、そこでも誘ってもらえなかったらどうしようと心配になります。どうか俺の相談にのってください。

常に心配性です。誰かに見られてる、服はちゃんとしていかないとバカにされるなど、他の人からみれば挙動不審に見られています。もっと堂々としたいのですが自分に自信を付けるにはどのような努力をしたらいいでしょうか。教えて下さい。

はああ…俺は何て無駄な人生を送ってきたんだろう…｡
　もっと早くに気付いていれば…｡
　せめて20年前､いや10年前に戻りたい…｡
　戻って何もかもやり直したいよ…｡はあ…｡
　俺って駄目な奴だよなぁ…｡


君は十年後にはきっと､せめて十年でいいからもどってやり直したいと思っているのだろう｡



今やり直せよ｡未来を｡



十年後か､二十年後か､五十年後からもどってきたんだよ今｡

本当は虐められ無視されているのは私なのに誰も気付いてくれない。
でも『いちいちいじめたりしたくなるようじゃ
加害者の方が病院行った方がいいよ。』に勇気づけられました。
みんな病院行け。ざまあみろ。

一番家が落ち着けません。

死にたい

いつまで家族を養っていくんだろう。 おまけに親は借金癖が治らないし。
今日も借金 発覚。
風俗で働いた金はみんな生活費と借金返済。死にたくなります。

泣くことすら疲れた……
ただひたすら眠たい。それでも学校行ってふつうを演じてるけど、感情の一部が欠落しているみたいで気持ちワルイ。

仕事探さなきゃ…
最近生きていくのがしんどい。就職活動で疲れてるのかな。
家族と一緒に暮らすのもしんどい原因。
自分を殺そうとした両親をまだ許す事が出来ない。子供がいらないなら作らなきゃいいのに…
両親の声を聞くだけで頭痛がする。

どこか遠い所に行きたい。

疲れた
寝たい寝たい寝たい
基地外母親の戯言が１０時半から続いてる
いつまで死んだ旦那の愚痴言ってんだよ
早く黙れよ
でけー声で勝手に喋りまくってこっちの睡眠妨げるな
こっちに同意求めるな
これ以上喋るなメンヘラばばぁ

大丈夫！みんな今つらぃ経験が身になる時くるよ。　悩む事はいい。意識する事で理想に近づいていく

勘違いバカに話をあわせてやるのにほとほと疲れた。
頼むから、早く消えてくれ。
オマエは口を開けばみんなの文句ばかり。愚痴の他に話すことねーのかよ。
周りとトラブルばかり起こしてるよな、どうすればそこまで相手を苛つかせることができるんだ？
そうやって自分から孤立していってるくせに、「みんなが無視する」って難癖はおかしくねーか？
人格障害じゃねーの？

楽にしてくれ

人間を絶対に信用してはいけない。

いい教訓をもらったよ。さいなら。

今の学校…なんで入っちゃったんだろ…理系は苦手だったのに…
周りは皆一生懸命頑張ってるのに、自分は苦手だという意識ばかりでずっと立ち止まってる
本当、中学生に戻りたい

人間なんてこれっぽちも信用してねぇ

一年休学して留年してもっぺん4月から一年生やり直し
もう2月半ば
この一年何も成長してねぇ
4月なって中学の時の後輩とクラス同じになったらやだな
友達とかできんのかな
できねぇよな、今のまんまじゃ
変わろうとしないくせに理想だけは高い…最悪じゃねーか
あさっては親戚が集まるし、また嫌味言われるのかなー
あの時に塾やめてりゃよかった
まぁ、昔になんて戻れないから言うだけ無駄だけど
周りから学校の話聞くと胸が痛む
泣きたいよチクショウ
もう消えたい
ごめんな母さん

疲れすぎて脳が機能しない
決めなきゃいけないことも決められない
たまにこのまま脳が破裂しまうんではないかと思うぐらい脳がいっぱいいっぱいだ

最近とっても苦しい
自分なりに頑張っているつもりだけど
周りからはまだまだぜんぜんで
用は使えない人間ということらしい
すこし　これでいいんだ　がんばろう
って思えても
すぐにだめだしが...なんか
自分だけひどく浮いて目立ってる
みたいだ　周りも何か思ってる
っぽいけどくちにはださない
勇気をだして聞いてみようかっておもったりもするけど
自分を相手の要求にあうレベルまで
もっていける自信がない
こんなに何も役に立たないのに
生きる意味ってあんのかな

信じられるのは自分だけ。他人なんて利用するただの“物”。使えない奴、ｳｻﾞｲ奴はｼｶﾄ。自分のためだけに生きるのが一番幸せ。俺はこれを信じてきたし、後悔はない。これから死ぬまでな。他人なんか信じてはいけない。

今の学校にはいった時点でいろんなものを捨てなきゃならないのはわかってたけど、
完全にやばいね。誰も助けてくれない。困ったときに本当に支えてくれる人なんていないんだよね。
もう全部辞めたくなってきた。

今の職場はちょっとキツくて言い方にとげのある人が多い
もっとやわらかい言い方があるのになあって思ってしまう
そのせいかやたら下になってしまうというか
なんか無駄に気を使って疲れる
あと職場の人の悪口はどうしても言えねえな
てか身近な人は悪く言えない
テレビ出てる人の悪口とかは言えるんだけどさ
なんで悪口参加しないと孤立すんだろ
あーめんどくせ

みんな初めは何もわからない状態からのスタートだったわけだ
仕事って失敗を繰り返して、反省しながら覚えていくもんだと思うんだよ
なのに、何年も経って自分がスムーズに仕事ができるようになったからって
他人のどんな小さい失敗も何日もかけて全員に言いふらしてネタにする
仲良い人が出勤じゃなかったら、帰りに電話して呼び出してまで言う
失敗だけじゃなくて、人の仕事の進め方や、仕事仲間との話の受け答えまで批判する
そういう時はハイって言いなさい！ってさ
あんたと話してるわけじゃないんだけどって言いたい、が言えない
状況によっちゃ安易にハイっていえない事だってあるだろうに
標的は自分と、あと自分以上に苛め抜かれているおばさんの2人
まだ入って半年しか経ってないけど、今の職場は何のスキルにもなりやしないし
来月中に辞めるぞ！これから仕事も頑張りながら、転職先を探します

アルバイトは午後からして朝ハロワがよい。休みの日も。同時に資格の勉強。家にいると母親に愚痴られ。近所の主婦からも変な目でみられる。就職決まると使えないと思われ即嫌がらせ。また、就活、ﾊﾞｲﾄ探し。

あなたを生んだことをあなたのお母さんが後悔するのは
あなたが自分で命を絶ったときだ。

たすけて

>>685
家電でテレクラかけまくった時と、財布から5万盗んだ時と、大学中退した時も後悔されましたが？

もう再婚して後悔。もう何もかんもイヤになってきた。一生懸命自分なりに頑張ってるがダンナには認めてもらえず…。



フーゾク行って金使い荒いと言われたが給料はほとんど自分の学費と生活費で消えたのに無駄遣いなんて出来ないのに。
もう顔さえ見ればお金の一言。今の生活だって何とか頑張ったけど相手が何も認めてもらえずで…もうヤケクソになって全部テキトーにして離婚してやる。

>>105>>107>>108おまえらってやつは

俺達は
無限地獄に
生きる人

最近苦痛しか感じない
もう何も出来なくなっちまったよ
疲れた

>>682
私の職場も全く同じ。１日病欠したら翌日からしばらくの期間は無視される。しかも上司もその無視に便乗するから最悪

もう疲れた・・・

>>691
＞今の職場は一日病欠したらしばらくの間無視される

休んで迷惑かけてまだ文句あんのかよ！
だったら辞めたら？
無視されんのはそれだけ周りの人達が迷惑かけられてｱﾝﾀにムカついてる証拠！

社会人なんだからｱﾝﾀ以外の人達は体調悪くてもそうそう簡単には休めないで無理して仕事してんだよ！
うちの新人共もｱﾝﾀと同じ｡ 先週丸々一週間休んだ奴とｸｿ忙しい土曜に休まれて大変だったんだよ！
すげームカつくよお前

>>692
これは良いキチガイですねｗｗ
過労死が多い原因が分かるな。

>>692
みたいな奴は過労死で氏ね！
あるいは熟年離婚でへこんでろ

誰かによりかかりたいなぁ…。
そばにいて見守っていてくれるような優しい人の存在が欲しい。
自分も誰かにとってそういう存在でありたいけど、難しいね。

>>693
>>694
キチガイ呼ばわり上等！
>>691へのﾚｽがｽﾚﾁだったのは認める
たまたま、新人共に休まれて疲れた事をｶｷｺしようとしたら…>>691が俺の前にｶｷｺしてたからな

不満は、自分の中だけで思うことにした。


どうせ絶望的なんだ。絶望的に頑張るしかない。


結局、自分次第。

いい話読める？人生楽ありゃ苦もあるさ
http://plaza.rakuten.co.jp/chinaexpress

今の欝な気持ちを打とうとしたけど、それすら憂鬱。

自分に不利になったらすぐ怒る人にホント疲れる。私が悪いわけじゃないだろ、と。自習室はおまえのものじゃない、みんなのものだし。
他にも私はやってないのに勝手に私が言い振らしたみたいに思ってるらしい。思い込みすぎる。
なぜ勝手に怒って私はそのとばっちりを受けなきゃならないんだろ

自分の間違いなのに人のせいにするやつ。ミスは何でも新人がやってると思ってるやつ。
新人だから気遣ってやってんのにわからないかなぁ。馬鹿は困るよ、本当…

みんな元気出して(´・ω・｀)
生きてるとほんとに色んな人間がいるから。

また最近嫌な気分に悩まされてるよ。
ほんと、今まで気にせずやってこれたのに…ちくしょう。
わかってんのにまたこんなくだらねーことで…
やっぱ悩みって解決しても次から次へと新しい悩みがどんどん蓄積されてくるな…
まるでテトリスみたいになぁ。

毎日顔をあわせれば大喧嘩する両親。
単身赴任でそれも土日だけになり
ずいぶん落ち着いたかと思えば毎日母は酒を大量にのみ騒ぎ、
家族で外食すれば酔っ払いだだをこねて困らせる

1年程前に父の浮気が発覚。それ以降母は毎日朝から酒を飲み、
家事もほとんどせず、毎日父が仕事がおわる時間を見計らって電話で喧嘩、
3軒先でも普通に聞こえるような声で毎晩2時3時まで怒鳴り声が絶えない

外食しようものならまわりに聞こえるような大声で父に突っ掛かる母。内容は浮気についてだ
興奮して店のグラスを割ることもある


母とテレビをみているとき、子供の前飲んだくれたり痴話喧嘩をすると性格が歪む。という内容を聞き俺にそんなことないよねと同意をもとめる

今までたいして気にしてなかったけど、そのあと一人になった時悲しくないのに涙がでた
今日学校の試験をうけて留年がほぼ確定した。これで3度目。
学業は自業自得だけどなんかもう疲れてきた

>>703
気にしなくていいじゃんって言われても気になるもんだよね。
どんな事で悩んでるのかわからないけども、負けるな(´・ω・｀)

>>704
単身赴任で顔合わせると喧嘩ばっかりの所ろかお酒のあたりとか
うちの家とそっくり。
毎回そういう姿を見てると涙が出るよね…。
悲しいとかそんな言葉で説明できるものじゃなく。
うまく説明できないんだけど。。

学業は自分自身でなんとかしていくしかないけど、しんどい気持ちは
凄くわかるよ。
疲れたなら少し休んでみたら？(´・ω・｀)
そういう時間はあるのかな？

悲しいのとはすこし違うよね。
プラスな感情ではまずないけど

明後日のテストすむまではがんばらないといけない
でも留年確定だからモチベもあがらない。

テストがおわっても留年だから毎日おやの小言。3回目だから進退も考えなきゃいけない。遊んでるところみられたらおこられるだろうし
しばらくはおちつかないかなぁ

強く生きろ

なんだか愚痴コーナーみたい。

どぉゆう症状になったら精神科・心療内科に診てもらいに行けばいいんですか？家族に行った方がいいと言われました。寝れなかったり．色んな事考えてて涙が止まらなかったり．しなくちゃいけない事たくさんあるのに何もしたくない・何もする気が起きない。

みんな偉いよ。

傷付いて怒って…

でも、そうじゃないと見付けられないんだよ。分からないんだよ。
生まれてきて良かったって思いたい。

覚えのない人から嫌われて避けられ、
勇気を出して人に打ち明けてみたら気のせいと言われ、
辛いときはメールする人に思い切って連絡したらメアド変えられていて、
親にもあからさまに避けられ、昨日完全に失望して
心を許せる人がたった今いなくなった。
お腹痛いくらい笑えてきた。明日からどんな顔して生きていこうか
やっぱり私は自分だけで生きていかなきゃならないみたいだ

うちは父親がDV夫で苦労したよ。
母親はそのストレスでキチガイみたいになったし俺は赤ん坊の頃に棒で殴られて殺されかけたけど母親が体張って助けてくれた。
だから母親を慕ってるけど学校ではマザコン扱いされそれが学校中に広まる始末。
そして一人で大量の借金をし母親を勝手に連帯保証人にする父親。
母親は難病で返済能力は無いから俺が返すしかなくて今はそれに苦しめられてる。
世の中の若いお嬢さん達。
臭いとか言って優しいお父さんを嫌っちゃダメだよ。

こんな時代嫌だよ。人間やめたい

君は十年後にはきっと､
せめて十年でいいから
もどってやり直したいと
思っているのだろう｡


今やり直せよ｡未来を｡
十年後か､
二十年後か､
五十年後からもどってきたんだよ今｡

結果がわかってなきゃ　やりなおし　じゃない

深爪で缶のふたが開けられない…はあ…

>717
私も良く深爪したから缶の蓋が開けられなかったよ。
５円や１０円を缶の蓋にはさんで､一定の位置に持ち上げてから開けてみたらどうだろう？

俺の糞弟が事故って俺にカード作れって言ってんだ
殺したい、殺したい殺したい殺したい

そんなことせんでも子供のころからだから、指で十分あけられるよ。

俺死ね

>>713
ガンバレ、そんなクソみてぇーなお父さんに負けんな！

私は学校で陰口を色んな人に言われてもう死にたい気分。
謝りたいんだけど、一応普段通りの生活してるつもりだし悪い事も
やったつもりないし・・・もういやになる。

最近見る夢がやばいこわい。

遠藤秀作の海と毒薬のように解剖に立ち合わされる夢とか、

学校にテロ組織が乱入しマシンガンをぶっぱなし、俺を含む生き残りが脱走を試みるが最後は追い詰められるとか、

新宿でテロがあって、日本人テログループ（彼らの目的は日本を社会主義革命したかったみたい）が武装して、
いうこときかない奴はすぐ殺される夢とか、

なぜか俺がユダヤ人になっててゲシュタポに連行されて、
おれが生体実験材料になることになって、収容所から脱走を試みるが最後は包囲される夢とか。

もうやだ

>>722
＞謝りたいんだけど
謝ってみてはどうだろう？

>>723
適度な運動はしてる？
身体が疲れると、夢なんて見ないくらい熟睡できるよ。

不眠だったらいった方がいいよ。
意外と自分が思ってるよりもひどい時がある。
これぐらいのしんどさで病院にこなくても…って思われたら嫌やな〜って最初は考えたけど、私も寝れなかったから、インターネットで調べていったよ。
インターネットにも、いろいろのってるし調べてみるのもいいかもね。
話を聞いてもらうだけでも楽だよ。
そこに行く勇気は必要だけどね。
何科かは、症状によって違うみたいやけど、精神科でも心療内科でも好きな方でいいんじゃない？
両方あるとこもあるしね。
私は女の先生がよかったから、心療内科にいったけどね。

疲れてないときがない

憎しみや劣等感は消えない何のとりえの無い俺はもうどうする事も出来なくなってしまった

男は精神的に弱いとか言うけどさ

離婚して実家にアルツハイマーの祖母の介護に帰った母親が、
祖父と怨念滾らせた不仲のせいで、祖母の病状悪化orz
祖母をつれ家を出るらしいが、母も無職だから部屋を借りれるのかさえ解らない。

自分は29で無職でヒキで、来月の家賃も危ないorz　でも帰る場所なんてない
仕事するのは良いけど、面接受けるの怖いんだ…ダメなんだ。
そんなバカな弱さで一年近く。貯金がない。年金滞納二年。もうだめだ。
毎晩のようにかかってくる母の呪詛な愚痴電話に不眠症が悪化。
生まれた時から休まる家庭を知らない…
DVの父親に分かり合えない母親に逃げ出した姉妹

胃痛が激しくて腰まで痛い……
部屋を代わりに借りて上げれなくてゴメンよ……親不孝人生でごめんなさい

転入生が来て以来、生活が泥沼化した。
最悪、あんなクラスにいたらマジでダメだ。
さっさと卒業しちまいてぇ〜

>>723
最近俺も鮫や死神や893に追われる夢を見てこれはおかしいと思ったから聞いてみたら夢は精神状態が関係するらしいよ
俺の場合はたぶん受験日に追われてるからそーいう夢になったんだと
てわけで君の精神状態は危ないよ

疲労は現代型の食事より
http://www.hazakura.jp/3.htm

あなたは他人にたいした理由でなく
自分だけ目をそらされたり
自分が話しかけると、反応が露骨に冷たくなったり、、
そんなことされたら、どんな気持ちになるかわかりませんか？
たとえ面白くなくても、場の雰囲気を和ますために笑うことができませんか？

研究室のペアでもなければ絶対にそこそこにやりすごせるのに。
何でこの人と１日中いなきゃいけないの！？

親に期待され過ぎて疲れるテストとか進路とか……。テストが下がれば怒る。酷い場合は蹴るわ殴るわ。
もう倒れそうだ

頑張ってなじもうとしてる人に対して、
三人で話してるのに２人にしかわからない話ばかりしたり
横で３人で並んで話してたら真ん中に座ってるのに片方のひじをついて
一方の人を全く見なかったり。
１０人ほどで円卓でいても、ある特定の人がたち話し出すと
勝手に２人で話し出したり、
まぁ親父ギャグだけど、みんなで笑って場がなごんだりする時も
笑わない。
第一印象やある側面だけ見て決め付け、それを変えないように見える。

何と言うか、、私、そーゆーことする人嫌い。

疲れたでごわす

>>733
> 酷い場合は蹴るわ殴るわ。
客観的に見て、それはもう虐待の域だよ。
誰か大人に相談した方がいい…。保健室の先生でも良いし、誰かに。
親は躾というが、それはすでに躾じゃない。
そこまで耐えて頑張らなくていいんだよ。

虐待は無くせないのかなぁ・・・

あぁ･･･まだ頑張れる気がするけど､もうだめだー･･･
頑張って勉強しても､無駄な努力｡｡
最近､体調が悪くて死にそう｡夢は嫌な事ばかり･･･
もう自分に呆れて笑っちゃうよww
何で俺は生きてるの?って思う･････

何処に行っても嫌われます。どんなに努力しても無理だった。宿命として受け入れるしかないのならどうやって生きていこうかな。強くなりたいです。

最近何しても楽しくない。好きなネットとか漫画読んでも気分が晴れない。
夜寝るたびに、このまま目が覚めなきゃいいのにって思う。

駄目な自分に嫌気がさした。
消えたい。

友達とは仲良くやってるし、まあまあ学校も楽しいけど自分が嫌いで毎日鬱。

たまに泣き叫んでパニックになって狂う。

もーやだ。
どうにかならないものか…

もうこの世から消えてしまいたい。生きる価値がない。だから
生きてても意味ない。学校ではいつも明るいバカｷｬﾗなのに
本当は常に消えたいとか、死んじゃおっかな〜なんて暗いことしか
頭にない。もう本当につかれた。

＞７４２
そういう心の動きを静かにみつめられるように
なれば生きていけると思います
人間は時間をかけて成長していくものです

これからクラブの後輩と飯食いに行くんだが…めっちゃ鬱。
アイツらといたら凄く気を使うから行きたく無い…でもいかなきゃならない…

>>742おまえの気持ち凄い分かるわ
オレも職場じゃいつも笑ってる人と思われてるが、本当は疲れてるんだ辛いんだ悩みが多過ぎる
毎日死にたい消えたいと思ってる
ホントに疲れたわ

あー今日ロト当たらないかなぁ 楽して暮らしたい毎月手取りで32万あーもっと贅沢な暮らしがしたい 金は天下のまわりもの

表面で判断しないでよね。悩みなさそう？ひとりで生きていけそう？
わたしのなにを知ってるのよ！

毎日うつだ。何もしたくない。トイレに行くのもめんどくさい。　　　　　　　テレビおもしろくない。　どこでもドアでハワイに行ってだらだらしたい。　　金ない。体が重い。

助けて欲しい

>>723だけどまだ毎日恐い夢を見ます。

俺がなぜかパレスチナ軍にいて、前線でユダヤ人と銃撃戦してて、仲間がほぼ死に、俺だけ逃亡するけど、最終的に三人ぐらいに囲まれて絶体絶命だったり、

新宿を歩いてたら変態に拉致られてからだ切断される夢を見て夜中起きたら四肢がすごい痛かったり、

信頼していた人が実は何かの反政府組織にからんでて俺を拷問する夢だったり、

最悪です。三月まで続いたら医者か樹海行きます

>>750
医者へ行っておいで。

>>730のように、精神的に何かに追われてるようなところはない？
何か不安があるとしたら、寝るときだけは考えないようにしよう。
大丈夫。誰も襲ったりしないよ。

＞新宿を歩いてたら変態に拉致られてからだ切断される夢を見て夜中起きたら四肢がすごい痛かったり
というように、寝ているときの身体の症状が、夢に影響するみたいだよ。
夢が先じゃなくて、現実の身体の痛みが先なんだ。
だから、呼吸がうまくできるように、寝るときは肺を圧迫しないようにね。
悪い夢を見ることが多いみたいだから。
寝る前に一度、呼吸を整えてみて。仰向けに寝て腹式呼吸でゆっくり。。。

それから、こんなのあったから興味があれば。
夢分析総合スレ part2
http://academy6.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1150576466/301-400

最後に、病院で薬をもらっても、あまり頼りすぎないように。
薬には副作用があるからね。

お前が無駄に過ごした「今日」は、
昨日死んだ誰かが死ぬほど生きたかった「明日」なんだ。

なるほど、てことは俺の「今日」一日は、
昨日死んだ自殺者が死んででも回避したかった「明日」ってことか。



このコピペにはため息がでるほど感心した。

最近心が安定しない。突然人に話しかけられると頭が真っ白になりそうになる。
会話をしてても自分の考えをちょっと否定されただけでものすごく不安になる。
病院に行ったほうがいいのだろうか。

私も不安定。
調子が良かったり悪かったり…。
病院いったほうがいいかな？って思うならいったほうがいいと思う。
でも私もいってるけど、結構病院いくのもしんどいよ。
自分の不安やしんどいことを口にだして話すのって結構しんどい。
私だけかもしれないけどね…。

もうだめだ
努力し立っても
足りないって言って片付けられるしもうね
でもって結局たどり着けず力尽きて終わる
挫折してもう無気力なんだか鬱なんだか
もうメンヘラもいいとこ

疲れた…
仕事から帰ると「疲れた」ばかり口に出してしまう
一日何とか我慢してやるべき仕事こなして
ただ毎日やり過ごしてるだけ
明日からの仕事のことを考えるとまた胃がむかむかする

友達がわかんない
あたしだけ浮いてたから最近距離置くようにしたんだけど向こうはどうでもいいみたい
こんなに悩むくらいなら友達なんていないほうがマシだお

ttp://download160.mediafire.com/odyyx5tazm5g/ayzjwjdmjg2/hibiya.mp3
ttp://www.geocities.jp/x_meishu/bunmeinosouzou.html

毎日何のために生きるのかわからない
人生うまくいかないよ
同じことの繰り返し
老けていく自分
楽しみなどない
じぶんがめんどくさ…

結婚して、子供を産んで育てる自信がない。
私自信、生まれてこなけりゃよかったと思ってる位だから…

仲間がいる

お笑い小囃スレ行けば元気モリモリ！と今日も笑う俺

http://www.lonely.to/nntchk.html
１０２点・・・もう死にたい

>>763
114点！！
イェーイ(*´∀｀)b











さて、まじに死ぬか

>>763

>>763
109点･･･
もう疲れちゃったよ･･･

気にしすぎるからつかれるんだと思う。
もっと気楽にやれればいいんだけどねえ。。。

私は94点だった。
普通の人はもっともっと低いんだよね？

６８点

９３点　危険域か
もっと高いかと思った

107点
もうだめだわ
兼ね合い調整に疲れた
極論や甘えんな的なこととか言われて切り捨てられてもう疲れた

87点。ギリギリすぎて余計恐い。

総合得点は 83 点です。

以下の項目で一番得点の高い項目があなたの性格傾向です。
　○「否定的自己認知」得点は 35 点です。危険域です。
　○「対人認知」得点は 26 点です。中程度問題ありです。
　○「強迫的思考」得点は 22 点です。問題ありません。

うはーいまの自分大嫌い大当たり・・・

疲れた…

１１１点。
昔やったけど、ひどくなってる・・・。

色んな人に
「こんな人だと思わなかった」
って言われる。
「もっと○○な人だと思ってた」
って言われる。
私は期待外れでいまや誰にも期待されてないです。
家族が興味あるのは自分の付属品としての私のことで
（例えば「自分の娘」が賢くないなんて許せない、など）
私自身の事については興味がないって言うか、
興味以前に意識する対象ではないみたいです。
周囲の人が自分を無視して勝手な事を言ってくるのが辛いです。
ある一定の条件を満たさないと価値あるものとして扱われない
のも辛いです。

でも、辛いと思いながらもこの状況から脱出しようとしない私が
おかしいんだと思います。

77点‥ただし酒飲みながら

>>777
レス番号と点数がｗ

103点。
予想通り危険域…

78点でした。

>>777

87点だった。

115点だった……

わーい！100点だー！











orz

危険域？
そんなの知ってるよ。

109点

危険域…
そんなんいわれても…

orz

怖い。行きたくない。
またあんな風に言われたら私もう行けないかもしれない
もうダメかもしれない
ギリギリだよ。行きたくない。
…でも一度引き受けた仕事、きちんとこなさないと
怖い。…怖いけど頑張るしかないから頑張ってくる。
行って来ます。

>>763
総合得点は 91 点です。危険域です。
うーん微妙・・・

９７点
わかる気がする

>>763
96

引きこもり歴６年のニートです

>>763
96点、危険域と出ました。

ダブった…
すいません…。

会社の対人関係で落ち込んでます。自分はみんなの事、嫌いじゃない
ですが・・・思ったことをハッキリ言ってしまう性格がダメみたいで
上辺だけのつき合いしかしてもらえません。中には親身になって相談
にのってくれる方も会社の中にはいるのですが全体からみると殆どの
人が僕を敬遠してると感じます。私は３５才で住宅ローンが３２年残って
いて妻と子供が２人います。なので辞めるにも勇気がいります。
性格が臆病なのかいままで多くの人が退社して再就職してますが
自分にはなかなかそれが出来ません。給料も特に多くもらってるわけでも
ありません。精神的にまいってしまい、役職は部長職についていましたが
今年の初めに社長に頼み平社員にしてもらいました。社長には根性が無い
俺がおまえ位の年には・・・と激怒されましたがどうしてもみんなを束ねる
自信がありませんでした。なぜそんな人間に役職がついたかと言うと営業マン
なので売り上げだけで人事部が判断してしまうからです。
私、鬱病なんでしょうか？

私109点だった。
ﾋｷｺﾓﾘ、ﾆｰﾄ、対人恐怖だし常に、かなり病んでて
辛くて気が滅入ったりするけど
自分では欝だと思わない。
みんな当てはまるんものもあるし。
私は、病んでるだけかな。欝って、どぉやったら自分が欝だって確定できるんだろ。

空気読まずに点数貼るからみなさんダメ人間なんですよ

>>763

３９点でした。
しかし、自殺を考えていた以前の自分だったら余裕で１００点を超えていたと思います。

116点。
何をするにもあのクズの顔が出てくる
死ね死ね
イライラするあああああああああ
むかつく
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ネイs

122点
具合悪いし今はなにもかもが嫌だ
疲れた
唯一の支えはバイオリンだ
弾いて気を紛らわそう

97点
これって病院に行くべき………？

色んな事を考えるのがもう麺度臭くなってきた…。
そうなると、普段の生活も荒んで来る。TVを見るのもﾏﾝﾄﾞｸｾ。レンタルビデオを見るのがｵﾚのちょっとした楽しみだったのに、内容を考えながらビデオ見るのもﾏﾝﾄﾞｸｾ。
今はお笑いのビデオばかり見てる。何も考えずに笑えばいいだけだから。
この事を人に話すと必ず、病んでるねって言われる。

はぁ〜、全てがﾏﾝﾄﾞｸｾ。

職場のみんなが私のこといじめるんです
やさしそうに見える人も影で私の悪口ばかり言ってることが判明しました
もういや
月曜から行きたくない

>>763
63

>>801
もう落ち込みたくないなら今後一切誰も信用しなければいい。好意的に接してくる人なんて大体うわべだけです。
そして常に最悪のパターンを予想（又は妄想）して行動すれば、それが予防線になって軽傷で済むでしょう。
心のよりどころがあるならこうしても何とか正気を保てますよ。

もう外見がコンプレックスだらけで爆発しました。

この歯がコンプレックスになって毎日鬱だ…
http://imepita.jp/20070303/680690

>>803
同意
職場では皆が敵と思うほうがいい
だから本心はけして明かさない
悪口もいわない、乗らないが正確

俺は意外にお人好しだから、うまい具合いに乗せられて利用されてしまうんだ。
分かってはいるが根が単純だから orz

私もよく一応家族から「人がいい」と言われるけど
最近色々あって人間不信になってしまった
職場のオバチャン達と色々話とかするけど
信用なんてしてないし割り切って話してる
自分が傷つきたくないなら割り切るしかないよ

>>763
やった、ピッタリ100点だってよｗｗｗｗｗ
お前には負けるけどなｗ




そろそろ死のうかな…

110点＼(^o^)／人生ｵﾜﾀ
人生って本当に無駄だよな

もう、なんか嫌だ
何の為に学校に行っているのかが分からない。何の為に生きているのかが分からない
　うちの学校に自識学という授業があるのだけども、
その授業のたびに鬱くなって、泣きたくなる
学校全体のギャル率多いし、ギャーギャーうるさいし、悪口とか普通に聞こえてるし、・・ていうかわざと相手に聞こえるようにしてるし
　友達だって、違う学校になっちゃったし。高校の友達・・6人くらいと一緒に居るけど、一人くらいしか本当に好きじゃない
でもその子、鬱になっちゃって学校来なくなっちゃったし。他の子たちはなんか常識がなってない・・非常識すぎるよ・・・
　相談とか、するにしても友達に迷惑掛けたくないし。・・だからわざわざサイトに裏作って、場所を表ブログとかで公表しないで、今まで溜まっていたものとか、
思っていたことを言っていたら、愚痴はよくないとか拍手で言われて
　・・ちゃんと、裏に入る前のクッションページに鬱要素などありますって書いたのに。それ言われてからたとえ裏ブログでも鬱なものとか、書けなくなっちゃった
・・・・もともとオフ友も見ていたし・・
　私の事が嫌いなのに、なんで表面上で仲良くするとか言うんだろう。意味わかんないよ
持病が久しぶりに出たとか言って、リスカで傷だらけになった腕の写メされても困るよ
泣きたいのに涙でないし。生別した父親死んじゃってたし。学校なんて行きたくないし、家にもいたくない。独りになれる時間が、寝る前だけだなんて。もう耐え切れない
　好きな絵も描けなくなっちゃったし。描きたいのに、描きたいのに。どうしても描けなくて　泣きたいほど哀しい
　くっつかれるのがすごい嫌いって言ったのに、ベタベタしてくるし。違う人と話したり、勉強教えてたりするとなんか怒るし
しまいには他の友達まで、私は○○のものとか言い出すし。私は物じゃない上に相手同姓なんだけど
　もう嫌だ。日が昇るのが鬱。明日になるのが鬱。こんなに愚痴ってるくせに、死ねない自分が一番きらい

気分を害されたら申し訳ないです（´・ω・｀）

最近テレビ見てて世の中汚いしか感じない。

２ちゃんねる見ると余計に。。何の為に生きてんだろーって思った。

だいぶ精神的に疲れてんなーって自分でも思う。。

オマエラニ ゲンテイシテ
ジンセイハ ムダデアル

人に説教たれる前に
まずは漢字変換することを覚えろやクズ野郎

サホド カンジ カケル
ワケジャナイ クセニ
オマエ オレヨリ カンジ
カケナサソウダナ

ジジくせえ反論してんじゃねえよ

もう駄目だ。23なのに定職に就いてなくて単発バイトしながら就活やってるけど全然決まらない。
自分の甘えや怠慢さが今どっと襲い掛かってきた。
兄と二人暮らしで、家賃半々なんだけど自分の分は田の父に頼ってる。
でも兄は父の負担を減らそうと私の分も出してくれて生活費も全て払ってくれてる。
なんかもう自分が嫌でいらついてどうしようもない。
今までダレてた分ただひたすら頑張るしかないんだけど。
もう消えたいよ。

>>815これくらいは読めるよね？

顰蹙
蟷螂
蜻蛉
陽炎
蝗
泥鰌
鳥取








と釣られてみる

せめてここではそういうのやめようよ、みんな疲れてるから…