俺にとってはこの世界は地獄だったんだ

俺の人生23年。何処を、何を間違えたんだろう・・・・・・・
ただ分かるここは地獄でしかないと・・・・
だから俺は死を望む。。。。。。

なんだなんだやぶからぼうに

何があったんですか？

>>1私もこの世が地獄としか思えない

つ「この世って生き地獄じゃないんですか？？」
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1158590309/l50

私も生き地獄…>>1、よかったら話して。

>>1の後ろ向きな決意は分かったが
相談じゃないなら板違い

言い方が違うだけで色んなスレとかぶってる

ネットができる環境が得られてる時点で衣食住は確保できてんだろ。
不愉快だな。

俺に似たヤクザ崩れのジゴロが言ってた
「お前は、一生虐められる宿命にある」
だったか・・・・

悪いが・・・・・・俺は・・・・・殴り返す！！！

長くなります。
俺は小学四年生の頃からいじめを受けました。
学校へは行きたくない・・・・でも気高い意思を持つ父と
優しく何時も俺に手作りクッキーを作ってくれる母
その二人の想いを無駄にしたくない為、嫌々学校へ通ってた・・・
二年年いじめられつつも何とか卒業。
終業式が終わり和気藹々としてる奴らの中俺は独りだった・・・
中学になり父と母が離婚。母は心の病だったからだ。
それでも母の笑顔を見たくて手作りクッキーを食べたくてほぼ毎日通った
中学三年の時初めて友達が生まれて初めて出来た。今まで独りの俺に
四人で馬鹿みたいに遊んで、ゲームをして、夢を語り合う。
それは言葉では言い表せない、最高の友達
俺はその時が幸せだった。
でも時間は流れる・・・・四人バラバラの高校に行く事になったが
それでも四人の友情は途切れる事は無かった。
俺は高校はロクに行かなかった、俗に言う不登校。
昼間は父がいない。だからそれを狙って溝川の腐った様な奴らがタムロしだした
そして俺は、またいじめを受ける。
屑どもは何が楽しいのか、俺をビール瓶で殴る、リンチを続ける
あの時程殺したい奴に這い蹲って土下座をした・・・・今でも覚えている
ある日木刀で俺は頭を強打され意識不明になった
その事が警察にバレてか俺を虐めていた奴等は少年院送りになった。
だが、その時はもう手遅れだった、１８歳俺は大量の睡眠薬を飲まなければ
眠れなくなっていた・・・・
時は流れ四人の内一人が大阪に上京した。
三人になっても友の誓いは無くならないと思った、が
別れは残酷だった。「お前ウざい二度と顔見せるな」だった
睡眠薬の大量投与により俺も母と同じ心の病に冒されていたらしい
そうして俺は独りになり、自閉症となった

それで何を相談したいの？
自殺の方法なら他所へ行ってね。

続きです

息子のそんな姿を見ていられなくなったのか父はフリースクールを何度も紹介してくれた
一つ選んだ久留米での団体生活・・・・楽しかった
そして２１歳の時フリースクールに居た俺に急報が届く
母が自殺した・・・・飛び降り自殺
俺は心底自分を憎んだ・・・・・・・・！！！！！！！！！！！
自分の自己満足の為に愛してくれた母を殺した、と事績の念だらけだった
俺は異性の他人を愛した事は無い、自閉症である俺には・・・・・
俺は自分を愛してくれた母を見殺しにした。
俺は！温もりが欲しいだけなのに・・・
俺は！友が欲しいだけなのに・・・
しかし俺を愛してくれた母を見殺しにしたこの罪はあがえない
毎日を独りで孤独に過ごしていく・・・・
ここは地獄でしかない・・・・独りの俺には！
ここの住民の方々！俺は・・・俺は・・・どうすべきなんでしょうか・・・？

>>12
冷たいな

>>12
お前、スレ違い　
生きてる価値もねぇよ

>>11
言い訳してんじゃねぇのか？
都合のいい期待して、親友だとか友達とか都合のいい胡坐かいてんじゃね？
自分で何とかするしかないんだから、さっさと友達でも恋人でも作って
人生を生きろ

途中から自閉症になるわけないだろ。
あれは原因不明だ。

>>11
なかなか壮絶だがやり直せる範疇だな。

あと自閉症は先天的なものだ。知らずに間違って使ったんだろうけど
その発言には憤りを感じる

そうですか・・・・人と接するにあたって少し臆病なだけなのかもしれませんね
回答ありがとうございます

>>13
お前が殺したわけじゃないだろう。母親を好きな気持ちは分かるがそこまで抱え込む必要はないよ。

自分が自殺したことで、息子が「俺が殺したようなもんだ」と
自らを責めてると知ったら、お母さんもやりきれないでしょ。

逆にもし１が…もしだけど、自殺したとして、残された父親が
「俺が殺したようなもんだ」って後悔しながら苦しんでたら、
つらいでしょ？

自分をもっと好きになることだよ。難しいだろうけど、そこからでないと。

自分を好きになる……
凄く素晴らしい言葉ですが…かなり難しいです…でも頑張ります！
今日は睡眠薬効いてきたんで、すいませんおやすみなさい

( ・ω・)∩　いい夢見ろよ〜

>>1
アンタは母親を殺してなんか絶対にない！人を愛す力も十分、持っている！
貴方のお母さんはね・・・・君に託したんだよ・・・・
〜〜家の長男（次男）として、〜〜家の下に命を授かったことを誇りに思って・・・・
母親である自分には息子がいる！だから大丈夫だ・・・・ってね、
恥じることはない・・・・２３年間、君がくたばらずに生きてこれたのは、確かにいろいろな人達のお陰っていうのもある、、
でもね・・やっぱり君が“生き抜いた証”・・なんだよ・・・・
ディスプレイを隔ててだけどね・・・・今日、アンタと話ができるのも、貴方が運命を努力してきた賜物なんだ・・・・
お母さんも君には感謝してるよ・・・・、そして君ができる最高の親孝行・・・・それは
母親の分まで思いっ切り生きるんだよ・・！精一杯楽しむんだよ・・・・、
アンタはもう十分墜ちて苦しんだ！！
後は・・・・もう、分かるよね・・・・ただ、ひたすら・・・・
這い上って行くのみ！
疲れたら休んでくれ・・・・旭は決して沈むことはない・・ただ、昇るのみ！！だから、




・・・・・生きろ！！

うぅ……糞が！また同じ夢見る様になっちまった…中学一年の初めての初恋の人…十年たっても夢に出て来る…お陰で新しい恋愛に踏み出せない…あの時「同じ高校に行こう」と言えなかった自分が情けない…
すいません愚痴で…

目を覚ます…薬を使って寝るせいかいつもこの時間帯に起きる。
お陰様で仕事もろくに出来ない…それを実証する為に俺は今年四月から大阪で仕事探しをした……が、どれもだめだった。まず面接で雇ってくれない。
それを四十件程落ちて、登録制の仕事をしたが薬漬けのせいか「体力」が持たない。
働きたくても雇ってくれない…それは地元に帰っても同じだ。
もう昔には戻れない、戻らない。この薬漬けの体は…
だから、俺は自分が情けない、憎い…

>>1
自分だけで背負いすぎなんだよ
もっと周りを見渡せば味方はいくらでもいるはずだ
現にここの住人の大半ま>>1の味方だ

薬ずけ…？ 病院の薬では、なかなかボロボロにならないですよ。若いからとは言いませんが、まだ自分を試した事がなさそうですので、外に出てみたらどうですか？
友達も大切だけど、自分が強くならないと、人は集まらないですよ。自分だけじゃない 地獄だと思っているのは

>>1おまえはオレか

レスを見て外に久しぶりに出てみた…と、言っても夜の街は慣れた、変わらない。せせら笑いにしか聞こえない人々の会話そして、俺は今ここに居る…思い出の公園…
俺は間違えた…何処かずれてしまった…ただ…その理由が分からない…
この「夢と希望」に溢れてた、この公園に帰って来ても…

“ズレた”って言うより、“知った”って言うべきじゃないかと。
そういう悪意に満ちた人もいるって知ることが出来た訳だけど、
それでもまだ「何も知らずに、自分は幸せだと思い込んでたあの頃」
に戻りたいと思う？

夢にしたって、まだ全然若いんだから、これからじゃん。
女がどんなにクソミソに言ったって、無くせるものじゃないよ。

何かを創る仕事が夢だったんでしょ？
それって幸運なことだと思うよ。
ツラいときほど、それを糧にいいものが出来るんじゃないかな。

良かった。外に出てくれて… 夢希望は大人になるにつれて、薄れたり、無くしたりしてしまう。でも主さんは、まだその答えを探そうとしているではありませんか。
年を重ねても、そうやって生きて行くのも、大切な事ですよ。幼い時、なんであんな夢をみていたんだろう？皆思っていますよ。

夢か…もう思い出す事も分からない…それほど俺は摩耗してしまった。
その証しがこの銀色の髪

>>1
君も苦しんでるんだろうね・・・。
過去の悪夢に囚われ、そこから抜け出すことが出来ない。
君にも何かきっかけがあれば今の現状から抜け出せる可能性だってあるんだよ。
そう。私が知り合った彼のようにね＾＾

彼とも掲示板で知り合ったんだ。
知り合った当時、彼の心はボロボロだったよ・・・。
もの凄い追い詰められてた。
その時の彼の選択肢は『自殺をする』『相手を殺す』この2つだったんだ。

信じられないようなイジメに合い、生きる気力を無くしていた。
だが、話しを聞いてくうちに相手のその行為はイジメの域を超えていた。
『傷害罪』『殺人未遂罪』が適用されるくらいの行為だった。

先生や親に言えばいいじゃないかと思いがちだが、先生は見て見ぬふり。
両親は亡くなっていて叔母夫婦に引き取られていた。
しかし・・・安全である叔母夫婦の家でも・・・。

ご飯は・・・と言うか、食料だな。
一週間に一度パンを支給。それを考えながら食べないとパンは底をつきてしまう。
それ以外は何も食べさせて貰えないからだ。
パンを買うのも食費を取られていた。
まだ高校生の彼からだ！

当然学費も自分で払っていた。両親の保険金の中から。。。

彼は身も心もボロボロで、一縷の望みをかけて掲示板に投稿した。
そこで出会った優しい人たちに励まされ、彼は一大決心をし自分の置かれてる環境を自分自身で変えたんだ。
もの凄い勇気が必要だったと思う。

でも彼はそれをやり遂げた。どん底からはい上がったんだ。
いま彼は幸せに暮らしてると報告があった。嬉しかったなぁ〜。。
生き生きとした彼の姿が目に浮かぶようで＾＾

掲示板のみんなで喜んだよ。
自分のことのようにね＾＾
彼には幸せになってもらいたい。そう思っているんだ。

どんな事が彼の身に起きていたのか・・・。
それはあまりにも壮絶な出来事で聞けばみんなビックリするだろうと思う。

だから>>1も一度自分の見方を変えてみることを勧める。
いままで見えてなかった物が必ず見えてくるはずだから。。。

切ない。

>>1おまえはオレか！

ホントはここが地獄なんじゃない？
たまに思うんだ、地獄にオトサレタのかな、って。

>>1
酷いいじめにもあったかもしれんがそれなりに青春しとるやん。
オレも中学からの親友と心が通わなくなったと感じて自ら連絡を切った。
丁度お前と同じ歳だった。結婚式の友人代表挨拶を頼まれたが、出席出来なかった。
以降向こうからも連絡は無い。
母親の自殺は残酷な言い方をするが必然だ。お前と母の間に何があったかしらんが
当然お前にその責任など無い。
そしてオレも１５の時に目標にしていた父を病死で失った。
単身赴任先での突然死だった。

今お前のすべきことは過去を振り返らず前を向くこと。
さしあたっては仕事を生きがいにしろ。
仕事はコツコツ覚えられる手に付く仕事がよい。職人的な仕事だな。

それと無理に人付き合いをする必要など全くない。ネット上ではさも得意気に不幸自慢が
出来ているじゃないか、コミニケーションにも心配する事は大してない。
ここ２ちゃんのこのスレではお前が大将だ。
現実社会では誰もお前に面白さや楽しさなど期待してないし、
必要な時に必要な事が話せればよい。
女は風俗にでも行って話聞いてくれそうな優しい女がおれば聞いてもらえ。
恋などするなよ。迷惑にしかならないから。それで女慣れすればええ。

前向きに頑張って３年もすりゃそのうち友人も彼女も出来とるわ。

>>1は今頃どうしているのだろうか。。
彼のように前に進む気になってくれればいいが。。

何でもいい。いまの気持ちを書いてくれ。
思いの全てを・・・。
一緒に考えたい。

生まれた家が超貧乏
築30年のボロアパート
親の借金3000万超

さらに
ブサイク
友達いない
低学歴で派遣社員
対人恐怖症

まだ22だけど夢も希望も金もない

地獄だろどうみても

今、現状が地獄みたいなもの！

>>41おまえは今を乗り越えれば天国さ

今だけ地獄の人
一生地獄の人

オレは後者

お久し振りです。やはり中々前向きには生きれません…
最近は煙草の味しか「美味しい」としか思えなくなってます。

>>43自分なんか全てがどうでもいいと思ってる
もはや廃人です･･･

ただの人間にとっては地獄なのです。人間のふりをしていたり、魂を売り渡した人間にとっては天国なのです。人間は奴隷であり支配されていると気付いていないのです。

何だろうか・・・ここのスレや板の人達はディスプレィ越しだけど「優しい」
と感じる…ここに夢なり希望が見つかるまで…俺はここに居て良いのだろうか…

ここに夢や希望はあるのか
どうせここも地獄の一部だろ
でも･･･
なぜかここに来てしまう･･･
このスレ魔力ありすぎ

居心地いいなら、ここにいればいいさ。

居心地のよさを感じることが出来るなら、現実の世界でも
同じように居心地のいい場所があるはず。

だってここに書き込んでる人はみんな現実のどこかの場所にいるんだから。
ゆっくり探せばいいよ。

自分はそう思って、少しづつ頑張るつもりでいる。
このスレの人といつかどこかで会える、そう信じて。

約束だな

冷たい家庭→出来婚で駈け落ち→ＤＶ夫→夫借金作りまくり→離婚決意！→子と実家へ
→子と二人暮らしへ→近所のババアからはモラハラ・近所の男にはセクハラ→なけなしの金で引っ越し
→離婚後知り合った妻子持ち｢真面目な付き合いを｣→約束の２年後｢すまん今は離婚出来ない｣→｢１０年待ってくれ頼む｣→｢子供の事を考えるといつ離婚していいのか分からなくなった｣
私も年をとりました。もうこれ以上の話しの続きはないでしょう。人生オワタｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ ｗ ｗ ｗ ｗ ｗ

薬を飲んだのに寝れない為…夜の街を徘徊してます…
実の所隠してましたが、俺「同人ゲームのシナリオ書き」になりたいって夢あったんですよ…
サイトも作りました、が余りにも幼稚な文章だけど頑張ってました、でも「努力」出来ない自分が情けないです…
ちなみに隠してた訳はある日この世界が地獄と感じたからです…そして摩耗してしまった…
まだ頑張れるかな…？

私も眠剤ＯＤしても眠れないから夜の徘徊は日課っす。１人で居酒屋、１人でカラオケ。胃がボロボロねん。精神安定剤腐る程飲んでるし、ここは地獄、全うに生きている人間はバカをみる。死神が迎えにくるまでやりたい放題やってやる

連スマソ。>>51　世の中、難儀な事だらけの人間もいれば、些細な事で大げさに騒ぐサターンも居るんだよ。サターン達は幸せだよ。私は地獄の底まで突き進んでいく。寿命は全うするが、今から遺書でもパチパチするわ。写真も用意しとくわな、地獄も私の味方だ

>>51
ここに来る連中、この世を地獄と言う連中は身の丈に合わない
誇大な夢や希望を抱きすぎなんじゃねーか？
今出来そうなことをコツコツやって出来る様になれば次の段階に
と向かえばえーやろ。
飯がまずいのは悪い意味で疲れてないからだ。

あとこんなスレで言っちゃ悪いが愚痴とかじゃあないわ。
ただナルシストでわがままなだけとも思える。

サメが怖くて眠れない。

>>51
馬鹿みたいな事を頑張っても、虚しいだけだよ。

>>52
メル友になってよ。一人で生きるのは寂しい。

comic6.2ch.net/test/read.cgi/csaloon/1164167062/l50

>>46
本当に優しい人は、君を甘やかしたりしないよ。

生霊のことか？思念ってもんは伝わるもんじゃないだろ。
そもそも霊の思念すらその人に不快を及ぼすことはでき
ないだろうね。守護天使（守護霊）のメッセージってい
うのは非常にさりげない。そもそも人間の霊っていうの
は「神の息」程度。自由意志に干渉することはない。
まあ一般的にいわれている生霊っていうのは人を呪わば
穴二つ。代償を払わなければいけない時点で（ｒｙ

しかしこの守護霊マジややこしいな。なんで代償を要求し
てくるんだろ。しかもそれ相応の結果がでるしな。猫チンの
寿命縮んじゃった。代償＝悪魔って考えちゃうだろ。普通に
考えて。ほんとどっか消えてほしい。

精神の自由があるやつに言われたくない。ちなみに焼身自殺が
おすすめ。ああ、自殺する勇気ない。遺書も自分を美化したい
だけのちんけな自尊心か。ごみだね。

薬に頼るばかりのやつは他の治療法の可能性を考えられるほど
視野が広くない。こういうやつは一生生き地獄だろうね。
まあ結果的には自分で自分の首を絞めているわけだがｗ

>>58
霊とか居ないよ。

病院の薬は治療薬であってけして後退させる為ではないはず。
なんでもいいから笑ってみなよ！地獄じゃ笑えないし… 笑えたらまだまだ望みはあるよ。

この世に生きている限り、自分以外の不確定なことには左右される。
しかし、いくら左右されても悲劇の主人公を演じてしまうようになると
もっともっと状況が悪くなる。
別に、悲劇の主人公を演じるということの善悪をいってるわけじゃない。
この世は、それを演じれば演じるほど不幸になるようにできている。

貴方は、母親の自殺を自分が殺したという。
ニュアンス的には、話を盛り上げるような誇張の入った表現。
他人の同情をもらおうという表現。

この表現の良し悪しとは別にして、この表現は少なくともあなたを幸せにしない。
不幸にする。

>>1遺体

自分の首を自分で締めている事に気がつけ。

自分の生き様を自分の思考で締め付けている事に気がつけ。

世の中は地獄だとあなたに訴えるものは、他ならぬあなた自身だよ。


そして、もっと建設的に考えな。
百里の道も一歩からだよ。
ローマは１日にして成らずだよ。

こんばんは。
レスを見て「笑える」かとありましたが笑顔を忘れてしまいました…
一つ言えるならクリスマス近い中ここのスレに書き込んでくれる方に「ありがとう」
と、思います

笑顔は忘れないはず！クリスマス近いのに、書き込みしてる私を笑ってみなよ！

え！笑わないでね〜（＾▽＾）

>1
悲観的になるな！
悪い事ばかり考えると、連鎖反応的にこの先も悪い事が起こり続けるぞ。
過去の辛い出来事は忘れて、将来に希望を持ち続けるんだ。
人生悪いことばかりじゃない。
そのうち、いい事もある。

俺がそうだったから。

希望を持たなければ絶望も無い。

>>1大丈夫？
無理しないでね！
ちょっと散歩とかしてみたら？以外と楽しいんだから！
私も今日してきたんだ。
綺麗だったよ。
つhttp://imepita.jp/20061219/679190

>>69
いや、希望がなければこんな世の中生きていけない。
若いうちはデッカイ夢や目標を持って現実とのギャップに絶望したもんだ。

いまは大事な人と質素ながら安定した生活を過ごす。
これで十分じゃん。

>>70
絶望が苦しみに変わらなかったの？

大事な人かぁ。いないなー。
でもあなたも努力の末に、安定な生活をしてるんだろうね。
ずっと続くといいね†+ﾟ

>>71
もちろん苦しかったさ。
何度今までの人生を後悔したことか。
でも後悔しても遅いんだよね。
その苦しさをバネに努力しないと！
日本の高度成長期だってそうだろ

決めました。旅立ちます

心のくらい闇をもて。他人をだませ。自分がモンスターになれ。死を恐れるな。偽善はいらない。バイトはやめたきゃ辞めろ。嫌いな奴は一族ごと潰せ。戦え。と妄想しますた。現在にーとのぼくが

>>55　亀レスｽﾏｿ

メル友？からかってんのね、

この世は地獄、散歩しようが薬飲もうがね。だけど、この世を地獄と思わない椰子等が居る。それは私達あっての事だ。いくらあがいても、地獄しか見ないで人生終わる役目を与えられただけの話し。

この世は地獄であると思っている君、この世を極楽にしてみないか。

すべてを捨てて極楽へ行けばよい。

魚もいっぱい採れて、木の実もいっぱい採れる南国へ行けばよい。

んな金あるか！世界もバランス良く国の役割果たしてんだろ

人生なんて毎日出来ることだけやってりゃいんだよ。
何らか才能があればやらずにはいられないもんだし。
嫌々努力してると鬱になってきたり碌なことが無い。

↑そう。その通り、お迎えが来るまで、そう生きるのが無難。｢苦労すれば・努力すれば報われる｣
アホくさい言葉

地獄からは抜けられるよ。
絶対抜けられる。

人がいるから地獄だの極楽だの言えるでしょう？ どんな状況でも自分で地獄だと思ってしまったら地獄なんだよね。
その反対もあるけど…薬飲んでも、散歩しても地獄。薬飲んで、散歩出来て極楽と思う人も居る。
当たり前の事を当たり前と思えない。人が教えてくれる事を教わっていない。

地獄ってｗ末期だなこりゃ

生きるって地獄だよね

ここは天国ではない
かと言って地獄でもない
いいやつばかりじゃないけど
悪い奴ばかりでもない

甲本ヒロト

どうやら「死」っていう終わりがあるみたいだからここは地獄じゃないよ

永遠こそ地獄

でも生きてたらそのうちいいこともあるらしいよ　　
いつだったか幸せそうな顔したデリカシーの無いやつらが馬鹿にしたように、そうほざいてたよ
いつか死んでなくなるのにね

生きてさえいればいい事ある

努力すれば報われる

＊今の所なし

はぁ死にたい。生まれた家庭が最悪だった

今までいいこと報われることだらけだったろうが！
例、飯がうまい。欲しいものが手に入る（ある程度）
今までもこれからも温室で暮らせる身分のくせに
高望みし過ぎやお前ら！！

↑ガタガタガタガタうるさいなぁ。物的な事を言っているんじゃないんだよ

>>1は可哀想な自分に同情してほしいんだよね。
それで、思う存分甘やかしてほしいわけだ。




やなこった。


みんな必死に頑張って仕事して税金も払って社会のなかで自分の位置を掴みとってるんだ。
飢餓に苦しむ外国の子どもたちならまだしも、過去を理由にしてウダウダと愚痴ってるだけの奴に優しくする義理なんてない。

だいたい、>>1の文章とか見ててイライラする。
なんでそんなに自分に酔ってるような書き方しかできないわけ？
リアルでもそんな言動してるとしたら、ウザがられて当然だと思うよ。真面目な話。

こんばんわ、お久し振りです。
母の一回忌がありまして広島の墓地に向かい一言母に伝えました。
「そっちに逝くのはまだやめておくよ」と
もしかしたら俺はかなりかまって野郎なのかもしれません・・・

>>89＾＾；

良いよ。かまって野郎でも！不特定の掲示板なんだから、ここだけでも、話たい事を書いてみたらさ！
みんな寂しく生きているんだから、まぁ私だけかもしれないけど。少しでも地獄なんだとは思わないで下さい

てか自分に酔ってる風な書き込み方するから叩かれてるだけだろたぶん

最近、薬を飲んでもなかなか眠れない様になりました。質問ですがこのスレに書き込んでくれてる方々で昔薬を飲んでて、今は薬を飲まず寝れる方々はどうやって薬を克服したか教えて下さい。

あのさ。
別にここで聞いちゃいけないわけじゃないよ、そりゃあなたのスレだもの。

でもさ、そんな具体的な質問だったら、それ相応の板があって、それ相応のスレがあるわけ。
ここで誰かが教えてくれるのを待つんじゃなくて、自分から動いて聞きに行くって考えに至らないかな。

それと、今日の書き込みは普通に書いてるけど、
最初のほうみたいに無意味に気分出した文章の書きかたはしないほうがいいよ。
老婆心ながら忠告ね。

レス番見て思ったけど…働きたいよ！でも何処も雇ってくれないんだよ！何度面接受けても…ここのスレ見て自殺はやめようと思うけど、所詮俺はかまって野郎のクズなんだよ…

別にいいじゃん

かまってだってさぁ

地獄の１００ゲト

かまって野郎でもさ、良いと思います。
不特定の掲示板なんだから

カイジみたいな文体がウザイからやめれ

面接で駄目なのは、やる気があるのか、ないのかでは？ 外見が自信なくてもやる気さえあれば、使ってくれる所ありますよ。
面接ダメだったからと言って諦めるのは、まだ早い。
薬は病院に言って、量よりも内容量を減らしてもらえば良いね。
安定剤も眠剤も弱いのあるから、そして少しづつ止めたら？
医師に言えば、そう処方してくれるから。

俺も最初働きたかったけど
最近は働いたら負けかなと本気で思うようになってきた

こんばんは。どうも多分自分のレスに酔ってる辺り情緒不安定なのかもしれません…最近なんか変だし…ただ、分かるのは皆様のレスで自殺願望を捨て、少し勇気づけられてます。ありがとうございます。

死にたいって悩むより
地獄でもやれるだけ楽しんでみろよ 死は恐ろしいが所詮俺もお前の命も広い視野で考えたら砂粒みたいなもんだ
要は地球という地獄のなかでいかに楽しんでやるかである

理性的に書く気があるなら、とりあえず文章に「…」と「！」を出来るだけ入れないようにしてみるところからどうぞ。

>>1
私は、こちらをお勧めします。
�@もちろん、山梨県の青木ヶ原・樹海に飛び込んでください。
�A福井県の東尋坊岬へ
�B熱海の錦ヶ浦へ
�C日光の華厳の滝へ
�D北海道の森昌子の歌・立待岬へ飛び込んでください。
�E養老の滝は無理です。

くれぐれもガス自殺・ビルからの飛び降り・電車の飛び込みは止めてください。
他人には、迷惑を掛けないでください。
まだ自殺を考えていますか？　また自殺の名所を探してきますが？

最近は外によく出ています。今は自殺したいとは考えてません。この地獄でも何時かは良い事があると信じて。

>>109
『よかったよ』頑張れ！一度の人生だ。地獄を楽しめ！

そうそう楽しめ〜（＾▽＾）

ことあることに地獄だ地獄だと強調してるけど、だからと言って自分を変えてどうにかしたいていう主旨ではないんだよね
>>1はなにがしたいの？
板に住むお人好したちから同情の優しい言葉をかけてもらうのが目的？

生きるのがつらい → 頑張れ負けるな
→ ありがとう、でもああつらいつらい → 頑張れ負けるな


のような進歩のないループをいつまで繰り返す？

2週間で100ちょっとのレスじゃそうそう
変わらなくてもおかしくないし、死ぬ気が
失せただけでもかなりいいことだろう。

>>112
本気でぶつかってもいいですか？

久しぶりのレス。
最近は独りで居るのが極端に寂しくなってきた。俺はゲームが好きだから一緒にプレイしてくれる人が居なくて寂しい。

>>115
ゲームって何してるの？

↑ゲームウォッチ

ビンゴゲーム

>>おいおい、まだ、このスレやるのか？はぁ？自殺しないんだったら
早く、撤去しろよ！ただでさえゴミスレが多いんだからな？>>1よ。

>116
恋のシーソーゲーム

新年明けましておめでとうございます。やはり独りはとてつもない寂しさに陥る。誰でも良いからメル友になってほしいと思う。

元気そうだね。私は書き込みしてたけど、役にたったのかなぁ？
主さんは生きる事選択したようで良かったです。ゲームしたりね、メールしたかったりで。

>>12
ﾋﾟｻﾞ？？？ﾃﾗﾜﾛｽｗｗｗｗｗ
ｵﾒｰみたいなやつは食欲抑制剤でも飲めば？輸入品のさ。
日本じゃ全然効かねー詐欺ﾚｯｸｽしか処方してくんねーだろ
http://urara.cart.fc2.com
他にもこのｻｲﾄ武器や独立支援とか盗撮機とか美容とか色々欧米のもの
輸入してるみたいでﾚｱﾓﾉが多いか重宝してるが。まぁどーでもいいが。
>>16
お前ﾃﾗﾔﾊﾞｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗﾋﾟｻﾞﾃﾞﾌﾞがﾌｧﾋﾞｫりすぎｗ

眠れない様になりました。薬を飲んでも
独りはとても寂しさに襲われる毎日を送ってます。

>>124
だれか信じられる人を作るのも一つの手として提起しておきます
難しいけどね

信頼出来る友達を見つけて見ろと言われても出会いが無い訳で…後酔ってる言い方かもしれませんが
髪の色を銀色から黒に染め直しました。これは俺の生きる意思です。

>>126
アッシュｶｯｺﾖｽ
たしかに働いたりする時に銀はマズイですな。
心機一転して頑張るんだずぇ？

>>126
黒須太一かよ

スレ主の気持ちはわからんでもないけど、寂しくてもここの人間はメル友にはなれないよ。
スレ主みたいに複雑な事情あってニートになってる人や、そういう人を助けようとしてる人ここでなくても沢山いるし、２ちゃん以外でも誰かと話してみるといいと思うよ。

変わらない。何一つ。
仕事の面接はもう三十件落ち。変わらないここに俺の生きる意味があるだろうか？わからない。もう何もかも。俺のフリースクールの友人は＋思考でムカツク。お前は地獄に生きてないからそんなに＋思考なんだと

この世界は、
我々が思う以上に

絶対的に　「　え　げ　つ　な　い　」　世　界　で　あ　る　

>>1
受精レースに勝った時点でお前は地獄行きを約束されたわけさ

>>130
現状から抜け出したいから頑張るんだよ！
…と、地獄のぬるま湯につかりっぱなしの阿呆に言ってやれ。

仕事の面接落ちても、仕事始めたら、もっと大変な事があると思うよ。

なにこのアマちゃん

結局憧れに届かない、自分で境遇を変えない、ってだけじゃん
それで地獄ってｗｗｗ


世界に目を向けてみろよ
下には下がいる
>>1 よ、この病気乞食より下か？
http://magical.s6.x-beat.com/futaba/grtsq/src/1137875291663.jpg

当然だが、上には上がいる
>>1があこがれてそうな普通の家庭も、
満足できてる家庭なんてよほど欲が無くて幸運な家庭だぞ

みんな全てが上手く叶えられているわけじゃないが、
どこかで折り合いつけてるんだよ

地獄っつーか、ふつー

>>135

全身コブだらけの老女のグロ画像　注意

何でこんなに人生、楽しいんだろー。
１とは正反対。
独身。家族はいない。悠々自適。
何で苦しんでいるんだい。不思議だなー。

死にたいならスレ立てしないでさっさと自害しろ。滓。

http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=LIPREI

>>137の続き

子供の頃はいじめられた。いじめられて高校中退。ブサイク。
５９歳の現在も童貞。どうしょうも無い男だよ。
だけど現在は幸せ。ニートと同じようなもの。
１も気の持ちようで僕のようにはなれるだろう。
今は幸せで、毎日が本当に楽しい。何をやっていようと誰も怒らん。

>>139
俺は白血病と闘病中だけど、やっぱり切ないな(・ω・｀)

>>1地獄だと思うなら何で自殺しないの？
お前みたいなクズがいたから母親は死んだ
それは紛れもない事実

お前の不幸は周囲の人間をも巻き込む
ネット越しで対岸の火事だからここの皆は優しくするが

はっきりいってお前が死んでも誰も悲しまないだろ？
親父からしても最愛の女を間接的とはいえ殺されるし、負担ばっかかけやがる
死んでも悲しまないだろ

この人殺し
仮に不可抗力にせよお前には幸せに生きる権利はない
俺はお前の存在そのものを否定する
お前の居場所は死後も地獄だ

>>142
確かに。死の普遍が分からずに死ぬのは一番愚かだがね(・ω・｀)

まんこ、君がクズだよ。

>>144人殺しよりはマシだ

>>1なんかより>>141を応援したい
頑張れ141

>>146
ぉ、ありがとｂハゲ板に行く日も近い今日この頃(・ω・｀)

少々長くなる。すまん。
俺は父親からの虐待を小さいころから母親などが起きていない夜間などに受け続けて、小学校4年生から6年生は学校でいじめられもちろん虐待も受け続けてきた。
だけど中学は頑張って私立に行った。
みんなを見返すために。
だか俺はそれと代償にあるコンプレックスを抱えた。
ストレスで太ってしまった。
それから虐待のときの罵声にはかならず「デブ！！」という言葉が入るようになった。

続きだ。
中学校2年生のある日、俺は不登校の友達に電話した。
学校のこととか話して長くなっていた。
そしたらいきなり「ブチッ」って言って電話が切れてしまった。
すると父親が「てめーこんな夜遅くに何電話してんだよ！！」って怒鳴り込んできた。
電話のことは俺が悪かったからきちんと謝った。
だが、父親は俺の部活のことを馬鹿にしてきた。
「あんなダッセー部活に入りやがって！！ふてぶてしいデブが！！」
俺はここで抵抗すると罵声だけでなく暴力を受けると思ったため余り言い返さなかった。
なのにあいつは・・・
「てめーの友達は何なんだよ！！あ？いじめられる方が悪いにきまってんだよ？そんなやつに電話をする必要なんかない！！」
こういった。
俺はものすごい勢いでおこった。
「いじめられる方が悪いんじゃない！！いじめるほうが悪い時だってあるんだ！！友達を馬鹿にするな！！」
こう言い返した。

悪いさらに続きだ。
あいつからは
「それはてめーの意見だ。てめーの意見なんて世の中には通用しないんだよ！！」
って言われた。
俺が、「だったらそれもあなたの意見だろ？それも世の中に通用しない。」
って行ったとたん・・・
父親が笑いながら俺をなぐり・・・けり・・・
俺の顔面を4発殴ったうちの1発が当たり所が悪く、耳の鼓膜が破れてしまった。
痛かった。泣き叫んだ。
すると母親が寝室から飛び起きてきた。
父親が俺の部屋から去っていくとき
「一生聞こえない耳になっちまえ！！」
って言っていった。
それから・・・1週間1ヶ月しても父親からの謝罪の言葉は無かった。
いくら母親が「大丈夫ぐらい聞いたら？」っていってもな。
それに耐えかねた母親は離婚することを決意した。
そして、それに勘付いた父親は俺を金でつろうとした。
もちろんつられなかったがな。
母親方の祖父の家に転居した。
しばらくして、マンションの1室を借りてそこに父親を抜いた4人で住んだ。
ある日、俺が家に一人でいたとき祖父が来て俺にこういった。
「離婚騒動になったのはお前のせいだ！！」
とな。
目の前が真っ暗になった。
でも確かに鼓膜が破れたとき俺が泣かなかったら離婚はしていなかったかもしれない。
そう思うと本当に悲しかった。情けなかった。
俺は多分これからも過去の荷物と泣いてしまったがために離婚騒動になってしまった責任を負っていかなければならないとおもう。
変なまとまり方ですまん。

>>149
あんたみたいな人間が増えれば、
いじめもこの世から少しずつ消えていくのにな
友だち、大切にしてやってくれよ、助けてやってくれよ
なんか自分でもよく分からないけどすごい嬉しい
何でだろうな

かわいそう。
きみのせいじゃないよ
あきらかにお父さんがわるいよ

まぁ死にたい奴は死んでも俺はいいと思うよ…
ただ人間は生きているんじゃなく
生かさられてる事を忘れないように
グッドラック

>>151
>>152
ありがとう・・・。

>>150
オレも死にたくなるような障害を持ってる。生きている意味を見いだせなくなっちまいそうな。辛いとは思うけどが、あなたは悪くないんだから、胸はって生きてて下さい。

多分あなたの親父も会社や親に厳しく言われてるんだろうね
男は厳しくされて傷つきながら強く成長するもんだ
相手の痛みが判ればそう言う事はしないだろうが
息子にはやっぱり強くなってもらいたいもんだな
女は強い人に守ってもらえるが男は守ってやらんといけない
親父と離れても強くたくましく慣れるといいけどな

>>155
>>156
ありがとう・・・。

長々とご苦労様
何？同情して欲しかったの？

俺は>>1さんやこのスレにいる人達に比べたら何でもないレベルの悩みの持ち主だったのかもしれないけど
俺も一時期「この世は地獄だ」と思って不登校気味になって自殺考えてた時期があるから
アドバイスになるかどうか分からないけど、一応書いておくね。
�@思考の停止をする事
�Aどんな些細な事でもいいから一日に一つだけプラスになる事をする事。
�@はマイナスな考えはいくら考えてもマイナスのスパイラルにしかはまらない
つまりマイナスの結果しか出ないって事が分かってるのなら停止しちゃえばいいって事。
�Aは部屋の片付けをするとか、腕立て３０回するとか２０分ジョギングするとかでもいい。
生きていると毎日毎日時間は沢山あるんだから一日に一つでも前進できれば進歩できるって事。
これを繰り返してたら死を考える事がなくなったよ。
引き換えに記憶力悪くなっちゃったけどね。
でも、死ぬよりマシなのでこれでいいと思ってる。
絶対社会的に真人間になれないと思っていたあの頃から数年経った今
何気ない顔して一般人やってます。

目に見えるのは全て無限エネルギー 自分が如何にエネルギーを制限しているかをしること 自然流転することから 己を知る

148〜の話は分かりましたが、私立に行ったのは自分の為で親に学費を出してもらっているんだから、感謝しても良いかもしれない。
デブを一言ストレスとかたずけるのは、私立に行くのに努力したのだから、体調管理は自分次第でしょ？
自分が悪いと言っているようで、全て親が悪いと言っている気がする。虐待は辛かったけど、自分の子供は大事に育ててほしい。でも時に親は子供への体罰も必要なんだよ。自分の子供を殴る親の悲しみもある。

ここの人たちは地獄を舐め過ぎですよ。

産まれるときにみんな泣いたよね？この世がつらいから

>>163そうです

嫌だよ〜生まれたくないよ〜(ノ_＜。)ウァァン

http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=LIPREI

自殺して死んだら今以上に苦しい運命が待ってると思う。
自分はそれを想像してるから、死にたくても、自殺は絶対にしないでいようと思ってる。

妙なリンクばっかり貼ってんじゃねえ

言いたいことがあるならはっきり言えや

久しぶりにレスです。酔ってる言い方かもしれませんが。もう俺は廃人かもしれない。街に行ってもせせら笑いにしか聞こえない人々の会話。人達が機械みたいに見える時がある。俺は狂ってるのか？

狂ってるのではなく腐ってる

＼（＾o＾）／

スレ題、「〜だったんだ」ってことは過去形だろ。

人が機械みたいに見える症状とかって感情の麻痺で、自己防衛の症状なんだって

人は堪え難い寂しさに対面した時、これを心理的にごまかすために、自慰行為にはしったり、感情をの麻痺させて嫌なことでも嫌だと感じなくしたりするみたいよ、

人が機械みたいに見えたり自分の外の世界がガラス越し、カーテン越しに存在するように感じられる、
これは「隣人症」というらしい。

離人症ともいいますよね。自分もなかなか抜け出せないけど。。。

>>171
気がついた時には、「〜だった」で、今もそう変わりない場合もある

>>1
残念だがお前は凡人だよ。俺もそうだった（それでもまだ違うと思うかもしれんが）。
俺は「自分の歯車の小ささが分からない病」って言ってるけど。まぁ、今考えたんだけどな。
断言しとくがお前の頭はまるでおかしくない。いたって普通。
>>172も言ってるが、それは精神が衰弱してる時の防衛であって、カラダが警戒反応を起こすんだよ。
死ぬほど不安な時はカラダを動かせ。プラス思考になる方法をネットで見つけようと
してもなかなかできるもんじゃないし、そういう時の頭ではまぁ無理だわ。
俺にはこれは効きそうにないとか、ロクな考えは出てこない。
騙されたと思ってカラダを動かせ。実際頭は騙されてくれる。息は上がるし、
心拍も上がる。その時に呼吸を数えるのもいいよ。

それと、この世は地獄なんてことはある程度生きた人間なら誰もが思うことだ。
今まで耳にしてた「この世は地獄」ってのを、今までとは比べ物にならんレベルで
理解してる最中なんだよ、今は。でも年寄りは笑って生きてるだろ？
ふざけるなと思うぐらい時間が掛かるけど、薄皮を剥がすようにラクになる。
心を素っ裸にして家族、友人、知人に喋れ。無理ならネットでもいい。思ってること
全部喋れ。だからお前のやってることは正解なんだよ。長文すまん。

そしてまた一人人殺しがのうのうと生きていくわけだ

さーみしいやつがいるなぁｗ

>>176
　　　〃∩ ∧＿∧
　　　⊂⌒（ 　・ω・）　　　　はいはいわろすわろす
　　　　　｀ヽ_っ⌒/⌒ｃ
　　　　　　　　⌒ ⌒

　　∧_∧
⊂（#・д・） 　わろすって言ってんだろ！！
　/　　　ﾉ∪
　し―-J　|l| |
　　 　 　 　 人ﾍﾟｼｯ!!
　　　　　　　＿＿
　　　　　　　＼　 ＼
　　　　　　　　 ￣￣

優しい言葉をかけることで自分自身が満たされているんだなぁ
弱者救済の名目で得られる満足感、確かに気分は良いものだ
それにネット越しなら何のリスクも無いしね


ただ、やはり１には生きる価値はないし同情の余地はない
もし仮に俺が自分の母親を自殺にまで追い詰めたとしたら良心の呵責と罪悪感で今直ぐに腹を斬って死ぬ
どうしてのうのうと幸せに生きられようか

それに１の文面からは反省の意がまるで感じられない
完全に自己陶酔の典型、中二病丸だし
悲劇の主人公ぶって酔ってるだけだ
ヘドが出る

奴は加害者で人殺し、擁護ではなく糾弾される立場だ
にも関わらず奴等はいじめっ子とかは批判するくせにこの手の輩は擁護したがる
本末転倒も甚だしい
同情して欲しかったら金よこせ

(´・ω・｀)つ�D

>>1可哀想に･･･辛かったでしょ？
私達は微力だけど見守ってるから･･･
くじけないで頑張って(`･ω･)

まんこさんよ。アンタさリアルで友達居ないだろ？Wだからこの板でネットで主を追い詰めて悦んでる訳だ。最悪だな、おめーさんは生きる価値ないよ、主さんよりもね。この板に書き込む前にリアルで友達作ってから来いよW価値観変わるから

>>181
その名前で言われても侮蔑とか嘲笑にしか聴こえない

>>181
別な人？多重人格とか？それとも、モニタの向こうでは笑っているのか・・・
リアルで別な人であっても、そんな名前だと・・・(´・ω・｀)

この世界は誰にでも地獄なんだと思う。
金持ちの資産家で生まれてきて、裕福な生活で苦労したこと
なく死んだとしても、あの人たちは死にたくないんだ。
生きてる間は幸福100％で死んだら地獄100％じゃないか？
あの世とこの世の生活をたして２で割ると０になるんじゃない？
死んだら、どうなると思う？

でも、一番肝心なことは違うと思う。この世は地獄でいいのだ。
その地獄であなたは何を頼りに人生をした？
と、死んだら聞かれるんじゃないか？
○暴なら、人を脅す能力に頼って人生をした、じゃない？
自分が頼れるものを見つけるのが人生の目的じゃない？
それを追求してきたのが宗教の歴史ではないかと思う。
ただ、熱心な信者が勘違いしてる場合が多いんでしょう。

自分のために、じゃなくてさ。誰かのために生きてみようって思えた時に、

受け入れられる事より受け入れる事を幸せと感じるようになれるよ。

そうしたらさ、もう苦しくなんかないんじゃないかな。

結局死ぬ前の気分で決まっちゃうようですね

２０代のテロリストが死刑になる前に「いい人生だったよ」と言った、とか
有名な齢９０の僧侶が臨終の床で「まだ死にたくない」と嘆いた、とか言う話を聞いたな

どちらが幸せなのか・・・

不安、恐怖、空しさ、嫉妬、悩み、そういうのを感じれば地獄。

アホになりきって、不安も恐怖も悩みも嫉妬もなく、常に満たされた心でいれば天国。

お前バカだろ！普通に生きててこんな腐った世の中楽しいわけね〜だろが！俺だって死ねたら死にたいわ！お前だけがつらいなんて思ってんなよ！

自分に酔ってるだけのような…

>>1
はい鬱病
早く直せ

わがまま

みんなA型だろ

>187
普通に生きてる人間は死にたくないと思うものだよ。
そういう意味では９０歳まで生きた僧侶って言うのはムダに長生きしただけの凡人だね。
死刑になるとわかっていても世界を変えるための何らかのアクションを起こしたテロリストの方が
はるかに有意義な人生だったろうな。

俺も死ぬときは笑って死にたい。そういう風に生きたい。

上場企業の２００７年３月期の連結経常利益が最高益更新といわれている。
最高益更新であれば、正社員雇用、派遣・契約・パートなどの非正規雇用労働者
の正社員化、３５歳以上の正社員の中途採用を増やすべきだ、と考えている人
はいますか？　労働分配率を引き上げるべきだ、と考えている人はいますか？

久しぶりのレス。
廃人と化した体で、出来る言は最早俺の夢を形にする事！だが未だに中学生の頃の初恋の人の夢を見るみたい。

死にたければさっさと死ねば...

小さな自分の世界の中心で、「この世は地獄だ」と叫ぶ。
辛かったら逃げても良いんだよ。ただ、閉じこもってはいけない。

絶望は地獄。希望は天国。

しかし希望も絶望も空想の産物だ。
人間は未来を空想することしか出来ない。
先のことは誰にも保証できない。
未来予測の精度がいくら上がってもそれは予測でしかない。

じゃあがんばって生きてる普通の人にわざとそういう感情を
与える人は許されるの？人生で成功してもいつかは罪を償わなきゃ
いけないんじゃないの

>>200
どこにレスしてるんだ?

>>1

２ｃｈの面白い板でも見て元気だそうや。
俺は模型板の住人だがあそこはすげえぜ、モナーを自作してる奴がいる。
他にも面白い板あるからよ、元気だせ！
俺も今日仕事を失って病気で寝込んでるがナー

ありがとうございます202さん。少し活力が出ました。夢を叶えるのはとても難しいです。世の中厳しいですから。でも俺は母を見殺しにした十字架を背負って必ず夢を叶えてみせます！

195 名前：マジレスさん ：2007/02/12(月) 11:11:49 ID:K8lHCyJG
上場企業の２００７年３月期の連結経常利益が最高益更新といわれている。
最高益更新であれば、正社員雇用、派遣・契約・パートなどの非正規雇用労働者
の正社員化、３５歳以上の正社員の中途採用を増やすべきだ、と考えている人
はいますか？　労働分配率を引き上げるべきだ、と考えている人はいますか？


お前いろんなスレでスレとあまり関係のないことを訊いてるよな？
なんなのお前って？病人か？

この世は地獄でないかと最近思えてきた

オレは何年も前から思ってたよ
少なくともオレにとっては地獄なんだと
愛された記憶すらないよ

来るべき未来など持ちえぬ時代、
ただ、此処にある地獄こそが理想郷だ！

形あるもの無いもの全て破壊せよ！

俺はンな辛い経験は無いけど、私欲のために人が人を殺す、生きるためには他の生き物を犠牲にせにゃならない世界

そう考えると地獄じゃね？ 現世

でもさ、己の罪に無関心なバカ女が「戦争はぜったい反対！」とか言いつつ
「このお肉やわらかくておいしー！」とかバカいってんですよ。戦争も食事も
他の命を奪う行為であることでは同じなのにね。

この世は地獄ではない

・・・・が戦場ではある。

俺達は難民

>>1
元気にしてるか？
お前さんの立てたスレだからもっと来てくれよ

>>1がそう思うならそんな世界になる
天国だと思うならそんな世界になる
要は心持ち次第で変わる

地獄のような試練!!
これを乗り越えられたら俺には天国のようなサプライズが待っているんだぜ☆ﾐｬﾊ

とでも思えるようになればそれは最高の世界だ
健闘を祈る

お久し振りです。211さんと212さんのレスに少し勇気づけられました。最近は人を機械に見えなくなり少しは精神がマシになったと思います。

おー元気でよかった。
俺も病気で苦しんだが明日ハロワにいく。
そして宝くじ買う。
１０００万以上当たったら>>1に１００万やるぞ。
そしてここのスレ住民に松坂牛のスキヤキくわしちゃる。

六道輪廻の中でも人間道ほど醜い物は皆無
それに死んでも終わりませんよ
終わるドコロか廻るだけです…。

>>205
クフフ…人間世界は地獄ですよ

骸はけーん！
>>1がんばって〜〜〜ね☆

>>1
クフフ…頑張って下さいね
この汚い世界を少しでも変えましょう

死にたい人のスレッドなの？

>>1
ｸﾌﾌﾌﾌ…終わるものか、廻るばかりさ…

ｸﾌﾌﾌﾌ…

骸さんの言うとうりれふ！

>>206
暗いと文句を言うよりも、すすんで明りをつけましょう。
愛されないと文句を言うよりも、すすんで人を愛しましょう。

人間に転生できればマシな方。
もっと下に、畜生道やら餓鬼道やらがある。

皆さんの言うとおりれふ！

面白い考え方だな。今生きているのは、転生後なのかもね。笑
苦痛な世と感じるならば、前世の仕業だな。苦痛を耐えぬけば後世は楽かもな。笑
宗教的だが、なんか新発見した気分である。爆

お釈迦さんは、なぜ生きることは苦しいのかというところから出家し、悟りを開いた。
>>1もなぜ苦しいかを冷静に考えてみたら、何かに気付くかもしれんよ。

久しぶりにレスです。
人は生まれつき平等って言葉がある。アレを聞くたび反吐が出る。俺や人生板や世の中で苦しんでる人が平等？笑わせる。言いたかったのはそれだけです

不平等だよ

世の中不平等なんだよ

平等っていうのは命の重さについてっていみなんじゃね？
でもピンとこないよね
自分じゃないだれかたちはそうでも。
自分は枯れ葉一枚もないと思ったよ

俺の持論ですが人にとって一番大事なのは「命の尊厳」と、思います。
命の尊厳を軽くみて糞みたいに下らん理由で人を殺すのだけは許せない。

>>228
それは同感だな

人生うまくいってるやつとうまくいってないやつとの間には
絶大な差がある。

俺達、人生がうまくいってないやつらは
今この瞬間を生きることそのものに努力していかなければならん。
「もっと努力しろ」「努力が足りない」という連中が居るけれど
努力は蛇口の水のようにひねれば出るものではない。
まして俺達は１秒１秒を努力して歯を食いしばって生きているんだ。

くそやろう共、俺達を舐めるな
お前らと俺達と何の違いがある。

親にどんな扱いを受けたかで人生決まる
世の勝ち組負け組別れ道もそこからきてる
でも何か心の支えになるもの見つければ人は変われる
宗教でも哲学でも仕事でも家庭でも趣味でも
探すことが大切だ

上には上が居て下には下が居る
この観点としては、皆平等

ただ下を見て笑うような奴には成りたくない
と思っている人間を、さらに上の奴が笑う行為が不条理なだけ

>230がいい事言った。

つーか人間のせいで地球が汚れてるんだけどね
人間を殺すのはもちろんよくないが死ぬのは別にどうでもいい

運命は気の持ちようでどのようにでも変えられる。
運命を呪うなら、まず気の持ちようが悪かったと反省せよ。

気の持ちようで俺のオヤジの不倫は防げねえよｗ
許さんけどな

>>237
その通り。気の持ちようで既に起こってしまったことは変わらない。
変わるのはそれに対する感情とか思いとかだ。許せるかどうかなどが
変わる。そしてそれが今後の自分の行いに影響して来る。結果として
未来はそのままだった場合とは変わる。

少しづつ勇気付られてると思う。でも相変わらず家には人が来ない。だから母への供養と贖いを込めて花を育てよう。

家に誰も来なくても
俺達がいるぞ

お久しぶりです。
相変わらず誰も友人は訪れず、孤独が怖い。
この前の夢を思い出す、親友と進む道を変えたとき言われた。
「お前って欠陥品だよな、人として」
ああ・・・・・そうだ、きっと俺は壊れている。

今からはじめりゃいいべ。

ただ、分かった。俺はかまってちゃんの自惚れ野郎、とそうだよね。こんな奴と誰も友達になりたくないべ…独りは嫌だ。孤独に胸が凄く苦しい。

孤独でもいいじゃないか

俺なんか胸の病気で死期が近い

皆様にお願いがあるんですが、俺と友達になってくれませんか？もう孤独でおかしくなりそう…助けて下さい…

なんかこー中学生くらいで思うことを追体験できるスレだな。


正直こっぱずかしくなれる。
って>1は成人してるのかよ……

友達になるにしても連絡手段がない。
捨てアドでもないとな

まあ２ｃｈで友達を募集しても色々難しいから考えてみた。

・オフ会を行い参加者と仲良くなる。

・２ｃｈに頼らず自分のＨＰを制作し気長にアクセスを増やす。

・自分の趣味と合うようなＨＰに出入りし交友を深める。

今日も父に「働いた」と嘘を付く…本当に嫌な奴だと思う。正直になれない。父の事は誇りと思うだから嘘でもいいから喜んでほしい、と

>>245
(・ω・)

>>1心療内科行ってこい。

いてもいなくてもどーでもいい人間

それはいいすぎ

そうですね。俺はきっと居なくても良い人間だ。欠落者だから、でも今まで味わった友人との別れも母へロクに働かず金をせびってフリースクールに行ってた時の辛い想い出は俺だけの物だ！それだけは変わらない。今日も朝に贖いの花に水をあげよう。

>>1より１本五千円のなんとか還元水で豪遊してる農水大臣のほうが欠落者だと思うよ

最近は花を育てながらMMOをプレイしてます。それでも所詮ネットの友人と思う…

セミつきまとうな
キモいオヤジ

>>255
そんな事考えていても何も変わらないよな(笑)。

最近夜に眠れなくなってきた。母の夢ばかり見る。夢の母はとても優しい笑顔だ。逆にそれが俺を報われない後悔に突き落とす。せめて温泉くらいは連れて行きたかった…もうこのｽﾚで俺に対しては痛い人としか思われてるだろう。それだけのかまって野郎だから仕方ないが…

俺なんか２ｃｈのやりすぎで眠れない。
不眠症は現代人にとって身近なもんだから気にするなよ。

私と比べないでね。