未熟なままの二人で出産すべきでしょうか?

20歳女、大学1年の者です。
交際している彼氏と、もしかししたら子供が出来ているかもしれません。
避妊はしていたのですが、途中で失敗していた可能性があるのです.
まだ検査器を使う期間ではなく、楽観的な気分と深刻な気分の間を行ったり来たりしています.
もしも、出来ていたら･･･を考えたいので,アドバイスお願いします。
・二人の気持ちとしては産みたい。
・学生と契約社員、ともに２０才。経済力は無し。
・共に実家暮らし。
・彼氏は難病を持っている(今は症状なし)。
・彼氏はこれから定時制の高校を通う予定を考えつつあるところ。

産みたいけど、子供が子供を育てるような状況です。
私はちゃんと経済力つけて自立してから、という晩婚主義だったので、出来ちゃった結婚というシチュエーションが降りかかろうとしているのはショックです。
力が無くては子供を守れない、けど堕胎という殺人も犯したくない。
責任能力の無いまま世知辛い現代で子供を産んで不幸を招きたくも無い。
「親のすねをかじってる身だし、万が一の時は親に従うしかない｣
という意見は一致していますが、20だし、もし突き放されたら,,,とも思います.
出来ちゃった結婚は離婚率が高いというのも気になります.
彼氏をこんな早くに家庭に縛り付けることになることも心苦しいです。

産むことが責任なのか、力が無いことを自覚して産まないことの方が責任なのか私にはわかりません…
このような状況で皆さんが親だったら、自身だったら、どうしますか？

初ゲットです

まず自分の親と話し合え

>>1
本当に産みたいなら子供の為にも二人ともちゃんとした仕事をすべき。
某ドラマみたいに餓鬼のくせにわがまま言うべきじゃない。
金が無くて親に甘えるくらいならおろした方が良いと俺は思う

俺だったら　生　ま　な　い
何か引っかかる事情があればそれを片付けてから子を産む
俺は子供が将来他人に迷惑をかけない、かけたとしてもそれに罪の意識を持つような子に育てるのが
「親」として最も優先すべき責任だと思う
ただ1がどうしても堕胎は殺人と同義だという考えから抜け出せず、子を産んでしまったとしても
それはまったく別の話だから、1以外の人間が非難できることじゃない

俺は周囲の事情に縛られて自分の人生も子供の人生も不完全なもので終わる
それがなにより恐ろしい

裕福な家庭でない限り、生まれた子供が可愛そう。それが貧しいとなれば残酷、もはや犯罪。親の勝手な気持ちでこんなほぼ腐った世の中に生まれた子供はたまったものではない、と俺は思う。
そんなこと言ってたら人類終わるけどね。

>>1
避妊してたけど途中で失敗してた可能性ってどう失敗したの?
具体的に教えてよ

>>3
すみません、まず第３者の話を聞きたかったもので･･･

>>4
「１４歳の母」てやつですよね？１分も見たこと無いので内容はわかりませんが。
やはり殺した方が良いのでしょうか･･･(おろすという言葉はあえて使いません)

>>1
妊娠がわかった時点で親と相談しなさい。それ以外言いようがない。

>>1
＞「親のすねをかじってる身だし、万が一の時は親に従うしかない｣

親に決めさせる気？
自分でまず考えれ。

分からないから知りたいんだけど、中絶したらもう子供は出来なくなるの？

>>7
コンドーム使ってたんですが、ひとしきり終わった後、気付いたら付いてなくて
途中で取れたのか、終わって引抜いた時に取れたのかわからないんです.(部屋も暗かった)
あと、焦って精子の付いた手で少し触ってしまったのも気がかりで、危険日期間ぽくて･･･
夢中になるって愚かです･･･好きすぎておぼれました･･･

>>2
どうすればいいのか、私みたいな世捨て人には、こういう状況はとんと答えられませんが

>>産みたいけど、子供が子供を育てるような状況です。

あなたと彼氏が、二人ともこういう自覚をしっかり持ち続け、「大人になろう、私は人の親だ」という意識と努力が続けられるのならば
子供もあなた方も、苦労はしても不幸にはならないかと思います。
本当に「子供みたいな親」は、何の反省もなく
「ワシらは大人じゃあー！ワシらは親じゃあ！何をやってもそうなんじゃ！」
モード全開ですから。

>>12
その程度なら妊娠してる確率は低いんじゃない?
心配なのは分かるけどたぶん大丈夫と思っとけ

命の大切さを充分にかみしめつつ、私は産むべきではないと
考えます。
子育ては、あなた達が考えているよりずっと、苦労の多いもの
です。お金のゆとりと心のゆとり、そして周りの環境のゆとりが
そろって、ようやく普通の子育てが可能だと言えます。
あなた自身は女性だから、もしも産んだとしても、きっと立派に
母親としてやっていくと思います。生まれてきた命は、無条件で
愛しいものです。
ただ…男性の方はどうでしょうか。男性は、精神年齢でいけば、
女性より10歳も子供だと言われています。多少大袈裟だとは思い
つつ、自分の夫（６歳年上）も、私よりずっと幼稚ですもの。
どんなにしっかりして見える彼であっても、やはり、あなたの
場合も、一度に子供が二人出来るという覚悟が必要かもしれませ
んね。
それからお金。
愛があればお金なんか…というのは、理想であって現実では
ありません。赤ちゃんを産むための費用は、妊婦検診・出産で、
平均して50万円（うち出産育児金として35万円は戻ってきます）
その他、新生児用品、毎日のオムツ、ミルク等々…
ご両親（おじいちゃんおばあちゃん）の負担は相当なものです。
ここまで言うと、大変なことしかないのか…ということになり
ますが、それらをすべてひっくるめても、子育てには大きな喜びが
あります。その喜びを、彼と分かつならば、もう少し、人生の土台を
固めて、充分に環境が整ってからが良いと、私は思います。
長文すみません。…三児の母より

19歳で出産したけど大変だけどそれ以上に子供可愛いよ!
旦那も一生懸命働いてるし共働きで頑張って親には金銭面では一切迷惑かけてないし、妊娠中も病院受付で出産費用貯めて２人で頑張って育ててるよ。
私も未熟だと思う。親になって変われたと思うよ。
貴方も頑張って！

>>2
確かに私の周りでも「出来ちゃった早婚」は、離婚しているのが多いですが

「みんながそうだから、じぶんたちもそうなる」
という考え方は、私は若い頃から苦手ですな。

10>>
＞親に決めさせる気？
自分でまず考えれ。

おっしゃるとおりです。20歳なのでむしろ｢自分達で考えなさい｣
といわれる可能性が高いと考えております。
ただ、もし命令をされたら、たとえ｢おろしなさい」｢別れなさい｣と言われても、能力の無い私たちはわがままを言うべきではないだろう、と考える所為な訳です。
まだ妊娠と決まったわけじゃない今だからこそ、冷静に考えられるような気がします.
正論と激情と現実と道徳との間で

皆さんの非難をごうごう浴びながら、たくさんの投稿から、キラリと光る意見が聞けたらと思うのです.
最終的には自分と彼(と身内)で決めることは100も承知です

出来たらでよろしいですが、皆さん年齢を記載していただけると嬉しいです.

>>1さん
途中で失敗とはどういう事？
ちゃんとゴム使ったの？
でもゴムが破れて失敗したなら避妊をしているけど失敗と言う言葉使っても問題無いですよ…
だけど貴女の書き方だと避妊具使わずに外出し失敗に読み取れるんですが…
それならちゃんと責任取って産むべきですよ
その辺はっきりさせて下さい。

酷いようですが堕胎するとこのように罪の無い命が奪われます
http://abortion.ddo.jp/

私は二人の合意の基でSexして出来た赤ちゃんなら産むべきだと思います

私はデキ婚です
ゴムが破れて失敗しました。
今その娘も小学校６年に成りました。
どんな状況にせよ、20歳は立派な大人です。
長文ﾁﾗ裏ｽﾏｿ

>>19です
書き込みしている間にたくさんのレスの中に私の質問の答えがありました
すみません。
ちなみに35です

19>>
コンドーム、使いました。途中でこまめに確認してませんでした･･･

アンカーミスしてるな…
>>1
大学時代、私の友人（男）が出来ちゃった婚で「親」になりましたが
友人・彼女は幼馴染で、家も近く、また友人夫婦一族はその地域の古くからの地元住人で
東京都内の住宅地にも関わらず、その町内は「村」状態で、赤ちゃんは
「まあ、○○くんと××ちゃんの赤ちゃん。かわいいめでたい」
と、町内親戚の家をグルグル回しで預かられて、まさに地域育児そのもの。
友人夫婦は普通に学生生活してました。
友人は「すげえ楽チン。俺たちいなくても育つよ」とまで言ってました。

>>15さんのいわれることが、最もだと思います。
ただ、もし>>1さんがこの友人のようなラッキーな環境におられるようなら、生んであげてください。

>>22

>友人は「すげえ楽チン。俺たちいなくても育つよ」とまで言ってました。

………

やっぱガキが子供産むとろくなことがないな。

案ずるより産むが易し。

>>1結果が（検査判定）わかるのはいつ頃ですか？
みなさんの意見を踏まえ、結果が出たら報告して下さいね。

>>ダークオサ−ンさん
的確な意見ありがとうございます！
ネガティブ思考の私の心に少ししみました･･･

＞＞１５さん
一人の母親の意見を意見を聞けた気がして嬉しいです。
現実は厳しいですよね。

皆さんに問います。
１「力は無いけど産みたい」と２｢力が無いからおろす｣はどちらがわがままなんでしょうか？
１は親とか周りの人間に対してわがままだし
２はお腹の子供に対してわがままですよね。

一番良いのは｢力をつけて産む｣(と言うか力のあるものが産む)なのでしょうが、
そんな簡単に力はつくものではないということがわかる大人世代の方に特に意見を伺いたいです。
もちろん同世代の皆さんにも。

>>23
いやいや、昔日本がまだ農村だらけ・早婚ガキ夫婦だらけだった時代は
「子供は地域で育てるもの」な感覚が普通で、家制度の習慣が強い地域なんか、若夫婦から子供を取り上げるようにして親族一同が育てる、ぐらいのところもあったようです。
東南アジアやアフリカの田舎は、いまだそんなところもあるし。
そっちの方が、子供も早く社会性がつき、親離れも早い、という利点もあるようです。
まあ、それよりも「若い労働力を育児で取られたくないから、ヒマな年寄りに育児をさせる」という、必要に迫られてのことですが。

若くてまだ子供の夫婦に、核家族という下手すると「子供にとっての牢獄」で育てられるよりも、こちらの方が良い場合もある、という話です。
あまり関係ない話、失礼しました。

個人的に>>15さんの意見には賛成できません。
命の大切さを噛み締めているならば…
おっしゃる事は解りますが…
我が子３人の顔を見ているならなおさら…
何度もすみません。

二人でなにがあっても育てるんだって気持ちがしっかりあればいいんじゃないのか？
よく二人で話あえ。

子供が生まれて親も親らしくなるんだよ。
子供を通じて親も成長していくんだよ。

現状から見て
「両方の父母の協力を得る」事が先決かと。

>「親のすねをかじってる身だし、万が一の時は親に従うしかない｣
という意見は一致していますが、20だし、もし突き放されたら,,,とも思います.

こういう決心の出来ないところに問題ありと感じた。

親を味方に付ける決意はないのか？
子供を生み育てると言う事は、自分たちの決意の固さによって
その子供が生まれて幸せか不幸かが決まるように思う。

>>29さん
そういった意見は軽い平手をもらったみたいでバシっと、うじうじ悩んだ回路が一回リセットされてすごく救われます。
ありがとうございますｗ

>>31
生理が遅れてるの?
俺も何度かコンドーム外れた事あるけど大丈夫だったよ
妊娠してたら結婚する覚悟はあったけどね

ちなみにうちの母親（59歳）も、母親（祖母）がお嬢さん育ち＆病弱、父親（祖父）が銀行員で激務・遠距離通勤なため、ほとんど祖母（私の曾祖母）に育てられたようです。
母の両親は、母が短大生のとき、
「お祖母さんの世話を頼む。お前はお祖母さんに育てられたのだから」

と、祖父の転勤で小学生の叔父を連れ、母を置き去りに一家で関西から引越ししてしまうＤＱＮ親だったそうです。
最近祖父が死んで、祖母とウチの母、どちらが娘で子供かワカラン状態ｗ

私も１さんと同じ年齢です。
個人の意見ですが、産むべきでないと思います。
彼は、難病持ちで今は生活できてても、出来なくなった時の事も考えるべきです。
１は大学をどうするんですか？
彼がどうしても高校へ行きたいと言ったらどうするんですか？

危険日にｺﾝﾄﾞｰﾑをこまめに確認もせずに、安易な考えでSEXしてどうしようと嘆くあなたは
同世代からみてすごく腹が立つ。

>>30さん
たしかに、まだまだ精神的に親離れしてないです.
こころのどこかでまだ子供だよ、と頼っています。
でも｢両方の父母の協力を得｣て良いのでしょうか？
私は正直、親を味方につけるという考えが毛頭ありませんでした。
やはり、わがままだと思ったからです。そしてやってはいけないことだと思っていました。
でも、そういう選択肢を選んでも許されますか？

>>32さん
まだ生理は来ませんが遅れてるわけではないです。
あくまでもしも話です.

私が自分の身近にあった話をしているのは、>>30氏のいうように
「双方の親の協力次第では、十分育てられる（というよりも、「育つ」という感じですがｗ実の親があまり育児をしていないわけで）のでは？」

ということです。
下手に育児経験のない実親につきっきりで育てられるよりも、育児経験のある親代わりを引き受けてくれる親族がいれば、子供は普通に幸せに育つんじゃないのかなあ…
ウチの母親、たまに祖母にイヤミ言ってたぐらいだし。
作家の井上靖の自伝的小説、「しろばんば」は、両親が幼少の自分を置き去りに東京に行ってしまい、祖父の妾さんに育てられる少年の話ですな。
まあ、井上靖少年、楽しそうに育っています。

>>35
http://homepage3.nifty.com/stork/nokids/lesson2.html#1
避妊せず適切な時期に仲良くしている妊娠しやすい夫婦で、1回の月経周期で妊娠する確率 は20〜30％

生理が遅れてないのか
コンドーム付けて一回失敗しただけなら10%以下の確率じゃない?
コンドームに精液は全然残ってなかったの?

大丈夫だから生めば？「14歳の母」だって産むじゃん
造ったからには生んできちんと育てるのが責任
無理なら造る行為をしなきゃいいだけ

>>34さん
はい、３４さんの怒り、すごく理解できます。
そもそも私が｢出来ちゃった結婚｣は余り好きではありませんでしたし。子供は「出来ちゃう」もんじゃねぇよ、｢作る｣ものなんだよ！！って感じで。
＞彼は、難病持ちで今は生活できてても、出来なくなった時の事も考えるべきです。
１は大学をどうするんですか？
彼がどうしても高校へ行きたいと言ったらどうするんですか？
まさに今私がぶつかっている疑問全てです。
彼も難病持ちのことを気にして、以前から｢オレは将来のこと考えたら結婚も子作りもしちゃいけない人種だな｣
と思っていたりしているらしくてそういう結婚観や人生観を話したりしていました。
私はもともと「結婚するのは社会生活確立してから」といった考えで、｢働く女性｣を目指しています。
大体、将来の就職の事考えて１浪して死ぬ気で名のある大学に合格したぐらいなので･･･
なのに、二人でいる時ってそういう理性なんてなくなっちゃうんですよね。
計画とか、主義とか、正論とか、消えちゃうんですね。
これもあまりセックス経験無いからなんでしょうね。あおい証拠です。

３４さんはしっかりしてそうですね。私もいつでも理性を保てれば･･･

デキてる可能性があるから聞いてんじゃないのか？
本人が聞きたいのは確率とかコンドームとかそんなことじゃないだろ。

>>40
でも、出来てない可能性が90%以上なのにここでウダウダ言ってもって感じしない?

>>34
要するにあなた達二人は、自分達二人のことが優先なわけですな…
まあ、それを批判する気はありません。

何度も言うように、
「ＤＱＮガキ親に育てられるよりも、しっかりした親代わりの大人に育てられた子供の方が幸せな気がする」ので。
この板でも、そういうなげきの書き込みがたくさんあるスレがあるから。

あなたたちの両親が、育児の負担を引き受けてくれそうなら（もしウチの母親が、私が同じ状態になったら引き受けただろうな。あのひと子供好きだから）
生んであげて欲しいなあ…

>>42
またアンカーミス
>>39だ

>>1
「人を困らせてはいけませんよ」「命を大切にしようね」
「お行儀よくしようね」
このあたりのしつけをすればいい。
はさみやカッターを持っても取り上げない。

確率がいくら少なくたってできるもんはできる。

少子化だしいいんじゃないでしょうか？
高齢化社会だし。
そういう難病の人と付き合う人って、心の優しい人って感じが
するし、ただ、お腹が痛いのと、お金もかかりそう。

>>45
説得力ないな
出来た奴を知ってるのかよ

>>44つづき
持っているだけなら問題ない。
そして、怪我をしたときは本気で心配して上げよう。

３歳までにしっかりとやろう。
学校に入ったら全学年で習うことは、大体理解していたらよろしい。
それ以上は予想外で優秀だったと喜ぼう。
でも、英語だけはしっかりと一緒にやろう。
高校生になったら、教育面では全くと言っていいほど親にやることはない。
いざというときに守って上げると慕ってくれる。
それ以外は放っておこう。

>>39
子供は「出来る」「作る」ということですか。まあいまどきそれが普通か。
まあ、「授かる」と思っている古風なオッサンさんなんで、いまだにワシは結婚していないんでしょうな。


さようなら

>>47
知らなくてもいい。
できるから。

自分達の力だけで育てられる自信が無いなら堕胎しろ
親にベッタリ頼って子育てするつもりなら、子供の親になる資格はない

とりあえず検査してから考えれば？
お腹に実際赤ちゃんがいるってわかったら、また考えが変わるかもしれないよ。
それこそ14歳の母みたいに母性本能ってやつが芽生えるかもだし。
お互い実家暮しなら親に頼る道もあるしね。
気になったのは彼が難病持ちだと書いてあったこと。
たとえ今回のきっかけがなかったとしたらあなたは一生彼と添い遂げる覚悟で付き合ってたの？

堕胎は人殺しだ。やってはいけない。

なら今凄く悩んでる子に絶対できてないってあなたが保証できるのか？

>>1
何だ。心配したのに…
甘ったれ過ぎもいい加減にしなはれ
何が>>名ある大学一浪して受かった
>>２人でいると理性がなくなる
快楽有れば代償もある事肝に命じてSexしてください。
誰かさんの言う通りそんな甘ちゃんはSexしちゃ駄目
しかも彼が難病？
快楽の為にもしも子供が出来てたらどうしようって。Sexしたら子供出来て当たり前くらいに思ってやる事
産めないならSexするな
命を軽く観すぎ
貴女の書き込み見てたら腹立たしい。
二度と婚前交渉しない事だね！

>>49
子供は授かるものです。
自信を持ってオッサン！（金田一少年のように）

「14歳の母」は母性本能なのか？
ただの我儘無責任厨房としか思えないのだが・・・
大体最初から親に甘えようって考えがだらしない
子供が大事で生むのなら学校とかあきらめて働いてなるべく二人の力でやっていく覚悟を持つべき
もてないなら子供はあきらめな
産んだってＤＱＮ親に育てられてＤＱＮガキが増えるだけ
親は助けてくれるよ。親だから。でもそれを当てにしてるのは駄目だろ
困ったときはよろしくといって二人で苦労すべき

俺も授かるに一票だな
授かったものを殺すなんて論外

>>1
検査薬が使えるのはいつかな？
生むにしろ生まないにしろ、まずはご両親に相談しないとね…。
いずれは返すとしても、当面の金銭やその他送り迎え等、ご両親に大きな負担がかかる事は確か。

>>34
>>安易な考えで〜
正論なんだけど、まぁ、そう言うなよ…。
>>1は痛いほど分かってるだろうよ…。

わからないひとに解説、というかちゃんと書いて上げましょう。

「子供は天の授かりもの」です。

私は24歳で結婚し25歳で出産。働きながら３人の子を産み（子宝に恵まれ）
毎日気忙しくドタバタ走り回りながら過ごしています。現在38歳。
みなさんの意見を読みながら、思ったことは、
現実的に保守的に考えれば、｢今は、おやめなさい｣と言いたいところですが、
もしも、１さんと彼のご両親が、孫の誕生を手放しで望み、全面的にバックア
ップしてくれるならば、小さな命を絶たなくても良いのかもしれない…と、
考えてみました。
だとしたら、二人は具体的にどんなことを覚悟すべきか…。
赤ちゃんは、昼夜関係なく、場所も状況も親の都合も関係ナシに泣き叫びます。
ウンチもおしっこも所構わずです。
生まれた途端に、全ての生活が赤ちゃん中心になり、寝不足に苛まれ、自由に
外食や買い物が出来なくなります。歩けるようになると、今度は、気を抜くと、
それが命取りになるような、とんでもないことをしでかします。どんなに言い聞
かせても、同じ間違いを何度も繰り返し、牛乳をまき散らし、ケチャップだ
らけの手でべたべたさわり…　
よっぽどフトコロが広くなければ付き合いきれません。
どうでもいいような小さなことかもしれませんが、これが毎日毎日続くのですよ。
ただ言いたいのは、そんな苦労も子供の笑顔ひとつで全部吹き飛んでしまう。
それが子育ての魔法だと思っています。
苦労が100、子の笑顔1でプラマイ０。その覚悟と、これから苦労かけるであろう
ご両親へ、本気で恩返しする心構えがあるならば、産んでも良いかもしれませんね。
両方のご両親とよく相談し、どちらの人生を選択したとしても、私は応援します。
頑張って下さいね。

＞＞６０さん
そうですね、｢子宝｣っていいますよね。宝なんですよね。
言葉遣いが悪すぎました。
なんて馬鹿なんでしょうね。目が覚めました。

色々本を読んで思う。胎児は人とは呼べない。人とは育てられるから、外の空気を感じるから人である。胎児は生き物であるが人なのか？

>>55さん
ごめんなさい。
やっぱ、自分が情けないです。
たぶんでも彼はもっと情けなく思ってそうです。

>>62
「宝」は言霊学で「他から」となるそうです。

>>58>>60
授かったんじゃねーって！ｗ
そんないいもんじゃない、
ただの快楽のツケだよ、火遊びの火傷って言う。

>>64
検査の結果このスレで報告してね
一応心配してる人多いだろうから

>>66
その通りだけど人間の命でもあるんだよな

>>61さん
そういったエピソード聞けると感慨深いです。
うちの母もよく同じようなことを言っていました。｢小さい時のあんた育てるの苦労したけど楽しかった｣って。
色々打ちのめされるコメント続きでしたが少し落ち付きました。
>>65さん
｢宝＝他から｣きっと神様ですね、なるほどです。

>>66
じゃあなんでできたり出来なかったりするんだ？
出来たら人生がごろっと変わるんだ。
まさに天の時じゃないか。

>>61さん
ホントにいいこと言った！立派な母親だなって思うよ。
両親の協力ゼロではやっていけないよ！彼とよく話して両親ともホントによく話して下さい。
彼には学校辞める覚悟はして貰いたいと思う。

>>69
なんでって100％ではないからに決まってる
そんなもん天の時なんて高尚なものじゃねーって！ｗｗｗ
がきの無免許運転とほとんど変わらんぞ

>>71
なんでそんなにムキになってるんだ？もう彼女は精神的に罰を受けてるじゃないか。お願いだからもう彼女を傷つけないでくれよ。

>>72
彼女も傷ついているけど、子供はもっと傷ついているよ。
出来たかもしれないと分かった時に、やった嬉しい。じゃなくて、どうしようと思われたんだから。
自業自得でしょ。
１は14歳の母の厨房と同じだ

＞彼氏は難病を持っている(今は症状なし)。
まず、ここが引っ掛かる。子供に遺伝しないか？
＞学生と契約社員、ともに２０才。経済力は無し
子供が大学を卒業するまでに、全て公立でも1000万位かかるらしい

俺は23歳で出来婚して現在２児の父やってるが、親のすねをかじる事は一切していない。
結婚当初は、本職だけで生活していくのが困難だったから、夜中もフルでバイトして（約５年間）
何とか人並みの生活をさせることが出来ているけど、経済的に困難になる場面に直面した時、乗り越えるだけのキャバは有るのか？
いずれにせよ、生命が宿った時点で>>1は重い十字架を背負うことになる。
堕胎＝秒殺
出産＝生涯に渡る拷問
先ずは、精神論を後回しにして生涯設計を立て直すべき

>>73さん
>子供はもっと傷ついているよ。
出来たかもしれないと分かった時に、やった嬉しい。じゃなくて、どうしようと思われたんだから。
自分も考えていました。｢なんで嬉しいはずの出来事を、喜べない身分のまま起こしてしまうかもしれないんだろう」と。
本当に、「14歳の母」と同じ精神年齢です(見たことは無いですが)。自分自身の経験が彼で初めてですし。
>>74さん
＞生命が宿った時点で>>1は重い十字架を背負うことになる
やはり、私が妊娠(が確定したら)することは罪であると再確認しました。
彼の難病は発生原因も遺伝の有無も治療方法もすべて解明されていません(だから難病なのですが)ただ、彼の身内に同じ病気を持っている方がいないそうなので、遺伝はしないのでは･･･？と思っています。

無責任
で、アナタはマジどうしたいの？
彼はカッコ付けじゃなくてどうしたいの？
親は建前じゃなくてなんていってるの？

おろす場合は自分の体に傷がつきもう子供を望めない可能性もあることをきちんと頭に入れましようね

>>１
よく解明されていない難病をそんな簡単に、遺伝しないって言い切れるね。
本っ当に子供だ。
そんな楽観的だから、子供できたんじゃないの？
心配したのがばからしいわ。

批判・擁護・励まし…色々な意見があるけれど、
どちらを選択したとしても、懸命に努力すること。
後悔のないようにね。
ただもし、子育てをすることになったなら、ときどき
肩の力を抜くことも大切なことだよ。
子育ては、頑張るよりも、楽しんでするものだからね。

みんながみんな、あなたたちを批判してるワケじゃないから。
若さは、無鉄砲で無頓着で無防備なことを、大抵の大人は
経験してる。だからこそ、しっかりしろ！って言いたくなるん
だよね。

とにかく、両方のご両親とよく相談してね。
彼の病気のことは、遺伝的なことも今後の生活（働けるのか等）も
心配だけど、二人が結婚するとなると、これからの両家のお付き合
いに微妙にひびいてくるから、もしも話題に出すなら、慎重にね。

検査の結果とその後のこと、また知らせてくださいね。
15・61の三児の母より。

大学の偏差値にもよるな。とりあえず籍は入れてもよくね？

産むことを前提にお話しますが。
はっきりいって私は「でき婚」です。
が、主人も私も望んで妊娠しました。
子育ては想像以上に辛いです。
しかし、こどもはひじょーに、いじょーにかわいいですよ。

ただ、頑張りすぎないことです。産後うつはとても多いそうです。

>>76さん
もし出来たのなら、私も彼も｢産みたい｣気持ちです。でもまだ、それが最終決定ではないです。
親は･･･まだ話していません。妊娠しているかどうか検査が出来る期間ではなくわからないので。

>>78さん
ありがとうございます。前向きになれるコメントをしていただいて心が落ち着きます。
今日妊娠チェッカー買いました。でも、使えるのはまだまだ先なようです。
検査結果でたら報告します。

１の書き込みで少し訂正というか、言葉足らずな所を補足したいと思います。
｢親に突き放されたら･･･」というところですが、
これは｢自分が産んだ時に親に頼るという気持ち｣の意味ではないです。
もし産むとしたら、頼るつもりはありません。１００％完全に自立すると言い切るつもりはないですが。
自立する気持ちで臨みます。
これは｢家族としての縁を切られたら」というような感じで捉えていただきたいと思います。
自分の心の支えを奪われたら、やはりつらいので。
もし、一人前の大人であっても、自分の親と死別したり、縁が切れたらつらいですよね?
その様な意味です。

>>80
あんたの場合は両名も周囲も結婚が近いと予想していたから特に問題なかったんだろう。
何も考えてないここの>>1とはワケが違う。

1さん、
子育ては、出来ればじいちゃんばあちゃんも巻き込んで
しまうほうがいいよ。
もちろんそれは、精神的・経済的に自立した上での話だけどね。
1さんの状況だと、経済的自立…は難しいかなという気がするけど
20歳の二人が、二人だけで子育てを頑張るなんて、無理だと思う。
近くに、いつでも寄りかかれる人がいる…という状況があっても、
それは“ゆとり”であって甘えにはならないと思うよ。
それに、私の両親も夫の両親も、孫のオムツを替えたりお風呂に入れたり
ということまでやってくれた（そのお陰で仕事を続けられました）分、
孫が可愛くてたまらないようです。とくにじいちゃんは、自分の子供
のオムツなど触ったこともないわけで、本当に満面の笑顔で｢お前達の
オムツ取ったんだぞ｣と自慢しています。

孫は祖父母の大らかな優しさに触れ、子は親に感謝し、祖父母は自分た
ちの存在意義を見いだす。

ここまで大げさではなくても、平凡で幸せな家族の絵が見えませんか？
依存とか甘えとは別の視点で、肩の力を抜いて気楽に前向きに…考えて
いいように思いますが…。

私の高校の先生から聞いたお話しです。
数年前ぐらいに男子生徒（１８）と女子生徒（１６）との間で妊娠してしまいました。
ちゃんと避妊はしていたようなのですが、学校の校則では妊娠は退学となっています。
それそれで校則を破ったことになってしまうのですが、その女子生徒は、その後、妊娠した子どもはどうするのかと聞きました。
まだ１６歳と１８歳、まだ子どもです。
それで子育てができるのかと、中絶するのか生むのか。
けど、その女子生徒は「生みます！この子は私の子だから、ちゃんと生んで育てます」と、
まだ１６歳なのに母親に見えた、立派に見えたと。
そんな人もいるんです。
２０歳で生んでも、母親になっても変じゃありませんよ。
あなたより年下の子が妊娠して、出産して、母親になっている人もいるんです。
お腹にいるのはあなたの子どもです。もし自分がお腹にいる赤ちゃんだったら･･･と想像してください。
「この子は私の子どもだから立派に育てるんだ！」ってぐらいの気持ちは是非もってほしいです。

>>81
いま来たので、今知ったのですが、妊娠しているかまだわからないんですね。
今のうちにどうするか決めようと言うわけですか。
今決まらないのであれば、妊娠しているかどうかわかるまで、まず決まらないでしょうね。
悩む人って、どっちつかずの状況だから、ずっと悩み続けるんです。
どっちつかずということは、決めなければいけない状況じゃないからです。

悩むだけで決まらないのであれば、妊娠しているかどうかわかってからでも
遅くはないと思いますよ。

>>66の言うとおりですね。望まれず、生まれてこさせられた子は
快楽の絞り粕です。でも今の世の中は、温室育ちよりも、厳しい環境で
たくましく育った子の方が生き抜いていけるでしょう。

昔と違って経済力のない人間が子供を持つのは大変な
ことだよね。
産むという決断をしたなら、自分一人でも育てるぐらいの
気概がないとだめだと思うよ。

一年半前に子供を産みました。
この子がおなかにいたときに色々あって夫と離婚して子供もおろしてすべてを一からやりなおそうと思ってましたが結局いまにいたります。
いまだに「あのとき別れていれば」とおもうこともあり今もまさにそのことで相談先を探していたところです。

「子供」という存在が昔から苦手で自分の子供を愛せなかったらとか虐待や育児ノイローゼが不安でしたが、産まれて見たらそんな不安はどこにもなくなり子供好きにもなれました。
「あのとき・・」とおもう気持ちはありますが、あのときおろしてなくて本当によかったとおもいます。

さきほど夫と怒鳴りあいのケンカをしてしまい間にいた子供がただただ立ち尽くしていて、すごく申し訳なかったです。
「産まれてこなければよかったのに」と子供に言った夫を見て母子家庭だった自分の母親を思い出し、「この人が親ではいけない」と思い、やはり別れたほうがいいのかと悩んでます。
おなかには二人目の子供がいます。おろすなんてことはもってのほかなのでこれからの生活やらどうすればいいか考えてます。

子供ができてしまうと生活のすべてをかえなくてはいけないです。たまには何もかもがいやになるときもあります。子供を虐待してしまう親の気持ちはわかりがたいですが、衝動的に怒鳴ったり叩いたりしてしまい、はっとするときもあります。
もし妊娠出産となったとき、周りにフォローしてもらえる環境はととのってますか？もし助けてくれるひとがいないなら危ういとおもいます。生活の基盤がしっかりしていないと、子育てのストレスでよくないほうにいくこともあるんじゃないでしょうか？

子供の泣き声やいたずら、子育てによってかわる生活は大きいですよ。かわいいからこそがんばれるんですけどね。

赤ちゃん産まれてから、彼氏が難病再発された場合、貴方一人で子育て出来るのですか? 私も仕事で難病の方観てきましたが、難しいですよ。

>>89
しかし、難病の彼氏の面倒まで背負い込まされるより
一人の子育ての方が楽な場合もあるんじゃね？

アフターピル飲まなかったの？

今うだうだ言っててもしょうがない、妊娠が判明するのを待って親御さんに相談しなさい。
でも最後に決めるのは自分たちだよ。




そりゃ出産を覚悟すれば、自身の卒業だって危うくなるし、若い自分たちに
きちんとした育児ができるか自信がないだろうけど、「育てる」と決めたからには、なんとか
必死で稼いでやっていくしかないんだよ。それこそ自分の人生犠牲にしてでも。
だけど、愛する人との間に、かけがえのない二人の遺伝子を引き継いだそりゃあ愛おしい赤ちゃんと
出会えるんだよ。


どうしても年齢的にも資金的にも将来を考えて、育てる決心ができないのなら、
「おろす」しかないよね？
あなたが言うように殺人行為です。法律上では合法でも。
だけどその処置をする事で、あなたは今までどおりの生活を遅れますし、学校だって卒業して
フツーの社会人生活を送ることができるでしょう。
ただひとつ、あなた達の記憶に忘れられない後悔の記憶が残る以外は。

どちらも楽な道ではありません。でも決断するのはあなた達自信なんですよ。
ネット掲示板でいろんな意見が集まるでしょうが必ず自分で決断してくださいね。

子供をおろしたら、それを作った浅はかな男と女だけの問題で終えられる。

子供を作ってちゃんと育てられられなかったら、
あんたの家族以外のその他大勢に尋常じゃない迷惑がかかる。

３面記事の事件の山は、そういう連中が作り出した最悪の結果。

>>1
楽観的に考えれば二人とも20歳なら産んでも育てられると思う。
高卒で経済力のない人たちでも子供育ててるのだから、貧乏を覚悟できるなら
産んでもいいと思う。

だけど、産むことは必ずしも責任を取ることではないと思う。
授かった命には責任はないけど、子供を育てるのは夫婦二人が共同してやらないと
ものすごく大変だから、現実をよく考えて、育てられないと思うなら今回は
諦めるのも責任の取り方だと思う。
生まれてから虐待とかしたら、今中絶するよりもっと酷いと俺は思う。

それに、できちゃった結婚で離婚する夫婦は、できないで結婚してもきっと
離婚してると思うと付け加えておきたい。

彼氏と >>1 が「責任を取る」という形ではなく、協力して二人の子供を
育てたいと真剣に考えて覚悟を決めたのなら、大丈夫じゃないかな。
ただ、最終的には親に協力してもらうことになったとしても、今は親の
協力を前提に考えてはいけないと思うよ。
自分たちだけでやる覚悟を決めないと。

>>93授かった命に責任はないとは、理解に苦しみます

>>1さんそろそろ、結果が出るころでは？
報告して下さいね！

そろそろ結果待ちあげ




っていうか、そんなにすぐに妊娠しないでしょ。

妊娠していました。
親とも相談して、大学を卒業後、就職して落ち着くまで親に育ててもらうことになりました。
皆さん、ありがとうございました。

>>1
よく決断しましたね
あなたがこれからの人生パートナーとお子さんと、幸せに過ごしていける事を心から祈っていますよ
学業と家庭、子育て三両立して頑張っていって下さい。
双方の親には常に感謝の気持ちを忘れずにね
頑張って下さい。

>>97
彼とは結婚しません。
難病持ちな事もあって、彼が再発した時の事を考えると、
私はひとりで頑張れる自信がありませんでした。

なので、子供は私の両親に育ててもらうつもりです。

結婚しないの？ってか、彼と別れるってこと？

>>1
お疲れ様です。
きっと考えに考え抜いた末に、その答えを導き出したのですね。
きっと正しい答えはありません。貴方がそれでいいと考えたなら、それが一番なのでしょう。
頑張って下さい。といっても頑張り過ぎて自分を追い詰めるのもNGですが。

>>98
最初から一人で頑張るのと、彼と結婚して再発した後に一人で頑張るのとでは、
あまり差はないような気がします。
両親に理解してもらって協力も得られるのであれば、子供が小さい間だけでも
彼と生活することはできないのでしょうか。
少なくとも彼に認知してもらって、父親が分らない子供にはしないであげて
欲しいと思います。

>>98
子供の将来を考えると私生児よりも嫡出子のほうが不利にならないと思います。
せっかくの愛の結晶なのですから長い目で考えてください。その子を守れるのはあなたと彼なんですよ！

>>1
いや普通にお宅らの両親の力借りれば良いし

＞子供は私の両親に育ててもらうつもりです。

無責任バカ女ｷﾀ━━━━━━（ﾟ∀ﾟ）━━━━━━!!

>>104激しく同意！

>>102
彼の月給では、親子３人で暮らしてはいけませんので。
それに今回の事で、彼がおどおどするのを見て冷めました。

皆さんには悪いのですが、私はキャリアウーマンになるために浪人して、有名大学に入ったのに、
できちゃった婚して中退するのはもったいないなと思いました。
両親に育ててもらって、私は働いて、その内またいい人みつけます。

彼とは残念な結果に終わってしまいましたが、
運命だったんだと思って前を向いて歩いていきます！本当に皆さん、ありがとうございました。

彼の難病って何て名前か書いてたっけ？

1から読んでみたけど、見つけられなかった。

ちょっとまった　ざっとしか読んでないから見落としがあるかもしれないけど
まだ妊娠発覚したわけじゃないよね？

>>1
せっかく応援してきたのに…
あんたは甘いね
馬鹿な女と言われてもしかたないね
誰が私生活児の母なんか相手するんだよ？とても、可哀相な人…

彼氏は鬱病じゃね？

>>106
結局は子供を産み捨てする気か。
人間としての重要な部分が欠けているじゃないか、恥を知れよ。

何がキャリアウーマンだ、ありきたりな仕事をして自己満足したいだけだろう。そんな奴は必要ないぞ。

中絶という選択肢はないの？
キャリアウーマンになって30過ぎて
あなたとの結婚を考えてくれる男性が見つかったときに

「実は10歳の子どもがいるんです」
と知ったら引くんじゃない？

外国人の男性なら気にしないかもしれないけど

>>1
人間として大切なものを忘れていませんか？
もっと現実をみて下さい
子供さんを父なしごにするんですか
貴方はキャリアになれても戸籍の父欄に名前のない子供は苦労します
現実、そーゆー人達をたくさん見て来ましたので…
もう一度よく話し合って下さい。
彼と…

>>106

嫌だと言ってはいるが、一時の罪悪感を耐えれば、堕胎が最善の解決法じゃないか？
生まれてくる子供にとってもな。

扶養家族がいるとキャリアウーマンになんかなれないよ　就職活動で企業から毛嫌いされるし
子供だけ住民票移せばいいらしいけど隠して面接とかすっきりしないよね　
私は妊娠中で、家の事情でどうしても育てられないというか状況がかわってしまったので養子に出さなければいけないことになりました。経済的理由でもないのですが。
主さん、絶対手放さないでいてほしいです！毎日毎日泣いても育てられないなんてことないでしょう？両親がみてくれるってことはたくさん愛情もらえますし

>>1のキャリアウーマンという夢は、
あなたの赤ちゃんよりも大切なの？
お母さんは仕事仕事で
おばあちゃんおじいちゃんに育ててもらって
お父さんはいない。

あなたの子供の将来よりも、キャリアウーマンが大事なの？

産み捨て！無責任！
結婚を考えられない相手とセックスするなよ。
有名大学に入ったって、頭悪いことに変わりないですよ。
すごくあなたは恥ずかしいですよ。

自分の手掛けた仕事がうまくいかないと放り出して、次行くタイプだね。仕事すればするほど信用なくすタイプ。

>>106
好きな彼の子供だから産みたいのではなくて、中絶に罪悪感を感じるから産む
のであれば、今回は中絶した方がいいと思います。
新しい彼氏を見つけるときに子供を邪魔に思う可能性はかなり高いと思います。

キャリアウーマンでやっていきたいのなら、なおさら堕胎の方が可能性が開けるだろうに…。
親御さんには一生頭が上がらないね。子供のいい母親になる気はないのね。

自分を育ててもらった親に自分の子供も育ててもらうのか。
なんか新しい兄弟みたいだな。

>>118
快楽を求めた結果がこうなるんだ。
はっきり言って自業自得だ。

今の状態で育てられても子供が可哀想だ。
でも、殺しても可哀想だ。

しかし、今のあんたは殺さなきゃ絶対に育てられない。

殺した事を一生償いながら生きて行くんだな。

やってみもしないで、最初から親に育ててもらうのかよ？そんでもってキャリアウーマンかよ？アホ丸出しだなぁー！自分だけかわいいんだな？子供かわいそね。育てないなら産むな！

自分の手で育てられないなら、産むな。

アフガニスタンやインドでは成人未満出産が平均だ馬鹿ども。

親と同居だから、親に手助けして貰って自分で育てるって事でしょ?
中退や休学しないように協力を得るんでしょ?
全て親に丸投げするつもりじゃないよね??

うや、丸投げするんだろ？
14母じゃあるまいに
まあこんなハタチを育てた親も親だしどっちにしろまともな赤ん坊は育たんね

｢私が仕事の間は親に子守してもらって…｣みたいな書き方できなかったのかな。
それに親任せと言っても検診や予防接種位は行くでしょ。普通は…。

堕胎が怖いからって子供産んだ奴知ってるけど
旦那と半年で離婚して昼間は遊び・夜は夜の仕事。
子供は適当に友達に預けたりしてる。
で、子供はストレスからか、まだ一歳くらいなのに太りまくってヨダレダラダラ。

>>1はこれと同類。
それを自覚しろ。

>>128よだれはストレス関係ないよ
子育てしたことあるＷ

>>96見た時は話し合った結果が出たんだなと納得したが
>>106ではかなりいいかげんなレスに見える

お前が冷めようがどうしようが、子供の親父には変わりないだろうに････
その内いい人見つけるとか、生まれた子供にとっては他人だぞ？そんな簡単な問題じゃないだろ

バカじゃないの？

生まれた子が女の子だったら、将来義理の父に性的虐待されるかも
しれないんだよ？　そんな事例、表沙汰になってないだけで腐るほどある。

私自身、親ができちゃった婚での子供だけど、苦労して生きるくらいなら、
生まないでくれたほうがよっぽど良かったのに、と思った事だって何度もある。
子供の意見からすると、あんた将来「生まないで欲しかった」って子供に思われる
状況に絶対なるよ。
　　
私は16で父親と死別したけど、父親が居ない事でどれだけ苦労するか。　　
大学どころか専門学校すら行けないで、私、高卒だよ。
今22歳だけど、就職も出来ないで仕方なくバイトしながら生計たててる。
世の中甘くないんだよ。　　

それに、小・中学くらいになってイジメで自殺するよりは、堕胎されたほうが
全然マシじゃない？　生まれてから何年も辛い思いして死んでいくよりは。

こんばんわ。本物のtoratoraです。
ずっと顔出ししてなくてすみませんでした。
しばらく、自分(と彼)だけで考えてみようと思い、３日ほどインターネットには手をつけていませんでした。
ところで、そんなうちに掲示板が一人歩きしているようです。
>>96 >>98 >>106
の書き込みは私のものではございません。横のIDで見比べていただければすぐにわかりますが･･･
まだ、妊娠の結果は出ていません･･･
皆さん真剣にレスしてくださってるのに、私の管理が甘かった為いたずらされ放題になってしまいました。すみません。
どうぞ以上の>>96以下の話はなかったことにしていただきたいです。

失礼しました。IDってログアウトすると一回ずつ変わってしまうんですね･･･
困りました、これじゃあ証明出来ないですよ･･･

未熟な親が子供を育てるのは良くありません
ただし、これから良き親になれば良いと思います
それには子育てが楽しくないといけません
人間楽しいことが無いと破綻しますから
あなたに他を捨て、子育てに没頭して楽しむ性質があるか
また、その性質が継続できる自信があるか。これが最重要です

>>132
今のIDが変わらない内にトリップ付けておいたら？

>>135
すみません。ﾄﾘｯﾌﾟって何ですか?
２ちゃん初心者でわからないのですが･･･

2ちゃんは書き込みを消すことは出来ないのでしょうか?

人は皆死ぬまで未熟。
歳なんて関係無いよ。
19歳で親になった経験から言ってるんけどね。
あれから、娘も既に17歳。
鳶が鷹とは良く言ったもんだw
答えなんて無いよ。

基本的には消せません
「掲示板に戻る」のボタンから２ちゃんねるガイドを見ましょう
疑問に思うこと以外も分かりやすく載っていますよ

自分が高校の時の恩師は学生結婚で出産。
立派で尊敬できる人格者でした。

>>139さん
ありがとうございます。読みます。

まず双方の家系図を確認して下さい。
このような状況で子宝に恵まれるということは、どちらかの親類に男子の途切れる

ﾄﾘｯﾌﾟ勉強して付けてみました。
遅いかもしれませんが以降よろしくお願いします

>>136トリップは半角で、#と好きな英数字で付けれるよ
私は#170amです
滅多に付けませんが…
ホントに96以降は貴方ではないんですね？

>>136さん
ありがとうございます。
>>96〜>>106は私じゃないです･･･
今新しい書き込みをしようと思っているので、少々お待ちください。

まちがえました。>>144さん、ありがとうございました。

トリップ変えました
同時になったみたいですね
あれは例ですよ
こーゆーところで書き込みするにはトリップは有効ですね(^^)
みんな心配していますよ

皆さんに信じてもらえるかどうかわかりませんが、これが本人の意思であると思って読んでいただけると幸いです。
まず、
この前２５日の日付変わる頃から２６日の朝にかけて彼と電話で徹夜して色々話し合いました。
都合上二人で会っては話せませんでしたが、本気で話できました。
私から電話して「妊娠したら」の話題を投げかけました。こんな機会がない限り、彼と真剣にこういったことを話すことなんてありませんし、
今話しておかないと、妊娠していなかったらこの話は触れられずに終わってしまうと思ったからです。

電話する前に私の意思を心の中でまとめていました。
自分は、たとえ一人になっても子供を育てようと決心しました。みなさんのたくさんの意見を頭に巡らせながら、だいぶ悪い方向に考えが進みながらも一度落ちると案外その後はリラックスして考えられるようです。
赤ちゃんを殺してしまったら絶対幸せにはできないけど、産むことは幸せにできる可能性があるということを考えました。
並大抵の努力じゃ幸せには出来ないけど、人並み以上の努力をしようと思いました。責任を持って。
いろいろ考えて悩んで、最後は覚悟がものを言う、そう思いました。


そして、その後電話して、ぐるぐる話が回りながら答えは出ました。

もしも、妊娠していたら結婚して子供を育てよう。

と、いうことになりました。(二人だけの見解です)
彼の中では答は決まっていたというか、それ以外に選択肢はなかったようで
私があれこれ色々なことを真剣に考えていて少し驚いていたようです。
私からすると、彼は簡単に答を出し過ぎなんじゃないかとも思えましたが、でもむしろその明快さが
ふにゃふにゃな私の背中をドンと押してくれたような感じでした。時に思い切りの良さは最大のエネルギーになるんだと感じました。
電話した時もし彼が｢おろす方がいいんじゃないか?｣と言い出したら、と怖かったですがその答が返ってこなかったことに少し安心しました。

つづき。


答だけ聞くとやはり｢安易に産むなんて言ってやっぱガキだな｣と思われる方も大勢いると思います。
「どれだけ生活することが大変かわかっていない｣「子供の将来のこと考えてない｣
｢無責任な親が増えるだけだ｣「こんなやつに子供を育てられるわけがない｣
そう思う方もいらっしゃると思います。
でも、自分達なりに本気で考えました。無茶を承知で決めました。
今のところはこのスタンスですし、多分これからもこのスタンスです。
すべて伝えきれず、誤読されることもありえますが、とりあえず、最新報告でした。
また手厳しい「愛のマジレス」多いと思いますが･･･よろしくお願いします。

あと、ちょっと反論？ですが、わたし、キャリアウーマンは目指してません！ｗｗ
確かに｢働く女性｣にはなりたいですが、それはあくまで独身時代の話で
結婚した後は｢専業主婦｣になるのが私の夢です。でも実際は一般的家庭でも共働きしないと厳しい現代のようですね。
それならば、「結婚まで」という気持ちで就職するのでなく「生涯働く」つもりで働きたいなぁと思って｢働く女性｣という記述をしました。
母が１日中家にいてくれて、それが周りのかぎっ子友達と比較して密かに自分の自慢であったので
自分も将来はそうなりたいなぁと思っているのです。
私の書き込み(初期の頃のもの)は何かと誤読されやすいみたいですね。すみません。

最初から読んでみました。
童貞ｗの意見で申し訳ないのですがスレ主さんはよく考えてるようですね。
96を見たときはかなり頭にきましたが本人ではないようですね。
てか中絶についてはどう考えてるのでしょうか？
自分と同じように浪人してまで大学に入ったのにちょっと安易な気がするのです。

>>150滝川に栗捨てるさん
浪人して、大学入学。
確かに、親に迷惑も心配もかけて大変だったし、入って１年足らずでやめる事になるかもしれないのは名残惜しくないといったら嘘です。
でも、逆にこの浪人という経験が｢努力すれば達成出来る事はある｣という自分の中での証拠であり、数少ない実経験で、私に勇気を与えてくれます。
「勇気を与えてくれる｣事実である、それだけで私にはとても有意義だと思っています。
浪人したからこそ、｢大学に入るだけが全てじゃない｣とも思います。矛盾した話ですが、ほんとにそう思います。

中絶は･･･やはり、無理です。
すごいシンプルに考えて、人殺しは出来ないです。
大切な人との間の子ならなおさら。

ﾌﾟ）中絶するには手術しなければならないから、自分が手術されるのが嫌なだけのセクにｗ

しかし｢働く女性｣なんて単語を使う奴はロクなのがいない。
働けたら何でもいいとか言うなら無償で労働したらいいんだよｗどうせ暇つぶしなんだろ？

>>152
妊娠していたとしたら、結婚して二人で育てるなら出産に賛成です。
子供が小さいうちは休学すればいいんじゃないでしょうか。
専業主婦が夢ということですが、子供が大きくなって仕事する必要が出たときに、
大学を出ていた方がやはり有利ですし、せっかく浪人してまで入ったのに中退
してしまうのはもったいないと思います。

中絶の方が断然ラクですよ　私は養子に出さなきゃいけないとわかりながら出産します。自分で育てたいのに
戸籍など書類上の問題たくさんでてくるし
外国では中絶批判が多くて養子は一般的だけど日本は逆だからこれからの人生かなり狂う
それでも人殺しにはかわりないから私は後悔しないようにしてるけど

『親に育ててもらう』が偽レスで良かった…。
まだ妊娠検査薬は使えないですか?
妊娠してて産むつもりなら、自分らのプライドは捨てて両方の親に土下座してでも理解と協力(金銭的にも)を得た方が良いと思います。
子育ては大変です。味方が多い方が貴方の為だし、何より赤ちゃんの為です。
妊娠してるかも知れない体です。風邪ひかないようにね。

彼氏がｶﾀﾜ予備軍だから子供もｶﾀﾜかもしれないお
あなたの選択はリスクの非常に高い博打と同じだお
彼がｶﾀﾜになる確率・子供がｶﾀﾜ(carry)で生まれる確率・あなたが疲労困憊で鬱になる確率
きちんと把握して決断した方がいいお
それと近親者に対して、精神的・金銭的にどれ程の負荷が掛かるかをもっと考えた方がいいお

>>1
彼の難病とは？
ずっと気になりましたが誰ひとり聞かないし…
よかったら教えて頂けませんか…

書き込み全然読んでなくていきなり書くけど、
俺だったらまだ若いのに子供が出来てしまったら、
自分自身がまだ全然精神的に未熟で子供をうまく一人前に育てる自信が無いし、それもまた子供に悪いと思うので、絶対に産まない。
1がよほど内面が成熟してて余裕があるんなら産んでもいいと思う。
そうじゃないんだったら、産むべきじゃない
可愛そうな子供が育ってしまうよ

おい>>1、お前ら低脳から産まれた赤ん坊の写真見せて

>>152
妊娠していたら産むという決意をされたんですね。
私は21才で出来婚をして、子供は現在1才になります。
私の子供は生まれつき障害が有ります。まだ目が離せないので共働きする事が出来ず、専業主婦をしております。
子供はとても可愛いし、沢山の幸せを運んでくれたこの子を産んで本当に良かったと思います。
ただ、子供の医療費や訓練する為の施設の費用等かなりお金が掛ります。
健康なお子さんが産まれると良いのですが、万が一障害や先天的な病気を患っている子が産まれた場合
休学してもなかなか大学に戻る余裕が無いかもしれないし、共働きも出来ないかもしれません。
経済的な問題がクリア出来れば、後は二人の気持ち次第でどうにでも出来ると思いますよ。頑張って下さい。

>>157
カタワと言ってるお前の知能指数が想像できる。

>>159
男に女の体を理解出来ないのに生まないとはおかしいですよ
堕胎にどれほどのリスクがあるか知らない人がそう考えるんですよ
>>160貴方も低脳ですね

>>1さん
いい部分だけを吸収して頑張ってね
応援しています

書き込み読んでみたけど、産みたい、可愛い、育てたい、、、、
赤ちゃんはペットか？
市ね

>>157
ハウス！

―つ―→


>>1
おろせ！

>>159
内面が熟成してるってどんな人？
あなたの精神年齢を基準にしてどうするよｗ

166
内面が完成して、人間の深みや本当の優しさを知った人、、みたいな感じかな

>>167
内面が完成するなんて、死ぬ間際じゃね？
完成というか終了。
それまでは何歳になっても日々揺れ動く。

人間の深みだって、人それぞれの深さがあるし、形がある。
本当の優しさだって、相手によって、自分の価値観で変わる。
人格障害の人だって、自分は深い・優しいと思ってるかもしれない。

自分の未熟さ弱さを受け入れた上で覚悟しての出産なら、
「自分は大人だ」と勘違いしてる人より余程ましだと思うお＾＾

168
精神が完成してからというのは言いすぎだったかな
ただやっぱ見た感じだけど、若い人達よりは、色々見たり経験してきてる大人達の方がだいぶん重みとか違うとは思う

精神が完成するときなんかないとおもう　そんなこといってたら一生子供なんかうめない

>>1
本人が考えて結論出したのだから、その道を邁進してください。
ガンバレ！

中絶は人殺しっていうけど、魂入っての人間だし。生んだとして、これからその赤ちゃんが苦労と死の恐怖に追い込まれて、いずれ死んでいくわけで、そう考えると生む方が残酷ではないか？
国としては税金払う人が増えてうれしいけどな。

結局さ〜、妊娠してたら、未熟な二人でも子供産むべきなの。

それが、せっかく運命的な出会いを果たした精子と卵子のためです。

追伸：笑うとこじゃないよ。

173
こーゆう何も考えてない馬鹿な大人ばっかりだから、
子供が駄目になる

174
俺もあなたと同じ考えだ。この高校一年の俺が言うのもなんだが俺は何も考えていない親の子供にはなりたくない。
＞彼氏はこれから定時制の高校を通う予定を考えつつあるところ。
こんな高校出身の親なんて尊敬出来ないな。

だから養子に出せば

自分の子供を手にしたら大人になるよ。
自分に力がないから生まないっていうのはどうかな・・・
二人が産むことを少しでも考えてるなら産むべきでしょ。

彼氏が産む気ないなら話が違ってくるけど。

変なのが親になると迷惑になるので、堕胎を勧める意見が多い
これは迷惑になると想定される他人を思いやっている
決して思いやりの無い意見じゃない

まあ中絶するべきってことですね・・

貴方のすばらしいひょうげんは、どんなものですか？
市ねさん

勝手な思いやり　ありがた迷惑　赤ちゃんはそんな苦労することわかってて生まれてくるのに

>>181
それもずいぶん勝手な言い分
たいした苦労してないでしょ？

赤ちゃんは幸せになりたくて生まれてくると思いたい
だからそのために>>1は苦労しなくちゃいけないんだよ
親に・・なんてのは許せない

>>1が責任を持つことなんだよ
生んで苦労して育てるにしろ
許容された殺人である堕胎を選んでも

182 みたいなのこそ、たいてい大して苦労してないじゃ・・・☆

ｶﾀﾜは可哀想だお
彼はｶﾀﾜウィルスのcarryらしいけど、今は元気そうでも発症したときのことを真剣に考えているかお
もし子供にも遺伝してたら、あなたはＷｶﾀﾜの面倒をみていくんだお・・・出来るのかお
あなた一人では経済的・精神的にもやっていくことなんて不可能だお
結局、親が築き上げた財産や寿命まで食い潰しちゃうお

こんなスレ立ててるようなやつがまともに子育てなんかできるわけがない

>>185
なんの根拠もない、すごいキメツケだなｗ

>>184お前、来なくていいから。

>>187
―つ―→

てかさ〜、出来て無いと思うよ。
月にたった一日しかない排卵日にドンピシャで中出ししまくりでも、受精卵が着床しなきゃ出来ないんだから。
セックスしまくりのヤツはわかると思うが、妊娠させるのは思ったより難しいよな。

152 ：toratora ◆2odCFxTg4U ：2006/11/29(水) 03:01:45 ID:c6f0MWBc
中絶は･･･やはり、無理です。
すごいシンプルに考えて、人殺しは出来ないです。
大切な人との間の子ならなおさら。

そう思うなら勝手に生めば？
「人殺しはできない」って善人ぶる奴には
最初から絶対産める状況になるまでセックスなんてするなといいたい。
避妊が100%だと思ってたの？
>>1の状況でありながら「堕胎という殺人も犯したくない」なんていう奴は
まだまだ甘い。

>>189
アフォ？

＞２ちゃんねる ３億PV/日

>>191
は？なんすか？

>>192
たった一回でも妊娠する時はする。と言うことです。

>>193
排卵してて、受精して着床すればそうだね。
でも、理論と実際は違うじゃん？そう簡単に子供は出来ない。
出来婚なんて女の生理を知らないバカがしでかすこと。
３０日のうちのたった一日しか妊娠可能日は無いんだからね。

>>1
この世知辛い、ウソだらけの世の中に子供を産み落とすのですか？

>>188
勝手にパクるなお！

http://e-katei.net/i/bbs/n40.php?uid=NULLGWDOCOMO

>>194
まあ中田氏しても妊娠率は10%程度らしいからな。
普通に考えたらできてない可能性のほうがはるかに高いのは確か。

>>189>>194
あんたら？

何にも知らんの？
卵子は一日でも精子は女性の身体で３〜７日生きるんだよ
だったら妊娠する可能性は十分あるでしょ？

>>199
妊娠って理論的にはロト６一等に当たるのの数倍キツいの知らんのか？
理屈は好きじゃないが、軽く出してやる。
卵子まで行ける精子は二億匹のうちの約百匹。つまり二百万分の一。
そいつらの中で一週間生きていられるのは極々わずかだが万が一、
百匹生きてると仮定しても、その時に卵子がいなけりゃ全く意味無しなわけだから、
排卵日前後の四日ずつに中出ししたとしても卵は一日しか生きていないから卵のいる確率は八分の一。
積の法則から二百万分の一×八分の一＝一千六百万分の一。
妊娠の理論値はロト６一等の理論値（約六百万分の一）よりはるかにキツい。
だから、一人の人間はものすごい価値があるわけだｗ

このスレッドを立ててからほぼ一週間たちましたが、どこか掲示板に来る方の層が変化してきたような気がします。
やはり>>96あたりの偽レスで、だいぶ見放されてしまったのでしょう。

私は今のところ「もし妊娠していたら」中絶するつもりはありません。
…というか、赤ちゃんを一瞬の苦しみで殺す意気地がないだけなのかもしれません。
善人ぶっているつもりはございません。ただ、極悪人や戦争中の兵士でなければ誰でも「殺すのはいやだ」そう思うのではないでしょうか？
一生その重い過去を背負うことが不安なのかもしれません。
中絶を決意した方がいたとしても、私はそれを非難するつもりはありませんし、むしろそれはそれで勇敢な決意をしたな、と思います。

遅れましたが、彼の病名は「多発性硬化症＝MS」というものです。
脳に病巣ができてしまう病気で、どの部分に病巣ができるかによって人それぞれ表れる症状が違うという病気です。
ある人は体の一部が(一時)麻痺したり、視力や視野が低下したり、免疫力が弱くなったりその他まだまだ・・・といった具合です。

↑トリップ間違えました。でも、本人のものです
皆さんに素朴な疑問をします。
>>195さんの
＞この世知辛い、ウソだらけの世の中に子供を産み落とすのですか？

というところで考えたのですが、みなさんは生まれてこなきゃよかったと思いますか？
なんで親は自分をおろしてくれなかったんだろうと思いますか？
たぶんそう思っている人はもう自殺してしまってこの世にいないのでそういった答えは少ないはずですが、皆さんに聞きます。
きっと、生活環境も家庭環境もまったく違う方々の集まりなので幾通りもの答えが返ってくると思います。ぜひ聞かせてください。
>>195さん
生まれて来ないほうが幸せなのでしょうか？>>195さんは生まれて来ないほうが幸せでしたか?そして、これからも子供を授からないつもりなのでしょうか？

あと
>>184魚内先生さんの
＞ｶﾀﾜは可哀想だお

を読んでまた考えたのですが
障害を持って生まれてきた方をただそれだけでかわいそう、と思うことについてはどうなのでしょうか？

・・・こんなこと書いてはまた皆さんに総スカンですね。
でも、根底に自分に落ち度があるのは１００も承知なのでいつものように皆さんのコメントをすべて受け止めますｗ
内容が少しずれているのでスルーして下さっても結構です。少し気になっただけですので。

生みたければ生めば？
誰が子供生もうが堕ろそうがそのガキが病気になろうが関係ないでしょ

っていうかさ、もう生むって決めちゃってるみたいだから人には構わずさっさと生めばいいじゃん

痛みや苦しみがなかったら、もっと自殺者多いんじゃねぇかぁ？
生まれてこなかったら、無だ！

魚肉は折れの獲物だ！
勝手にからむな！

―つ―→

彼氏の病気は、けっこうヘビーだな。

とりあえず、自身の両親との同居を進めておくよ。

まだ妊娠してるかわからないんでしょ。
生理予定日はいつなの？下腹部の違和感とか乳首が痛むとかない？

14歳の母の場合だと一回やって出来てる訳だが、俺の分析によるとあの場合99％妊娠ありえない
まず、男が童貞で女が処女である
童貞が処女と交尾してまともに出来た例はほとんどない
どちらかが、10回以上経験してない限りスムーズに挿入する事は不可能
まして、あのドラマのパターンだと両者供に知識がない
その為　どこに入れたら良いかもわからないだろーから交尾にならない

生まれてきてよかったって思った事なんて、一度もない。
産むって決心したならこんな糞ｽﾚさっさと消せ

２ちゃんに聞く前に親や親しい人に聞け。
２ちゃんは、所詮他人。
他人がまともに答えてくれる？
２ちゃんて、俺が見る限りまともな奴いねーぞ。

まぁ俺の意見。
>>1は子供をおろす＝殺人と書いてあるが産むことが罪になることもある。
経済面で言うと子供の頃に好きな物も買えず食べれず、
他の子供達とのギャップに苦しみ、あるいは「貧乏だ」といじめられる。
「愛があれば」なんて親が言っても感じるのは子供。綺麗事では済まない。
子供が「産まれてこなければよかった」や「なんで産まれてきたんだ？」と思うのは
親の罪だと思う。ならばいっそ産まれる前に命を絶ってやるのが愛ではないか。

あくまで私的意見で実際は産まなきゃわからんが俺はそう思う。

虐待のニュースを聞く度｢なんでこの人産んだんだろう｣と思うけど、
やっぱり妊娠がわかった時は｢殺したらかわいそう｣と思ったのかな…。

>>211
多分産む前は良いイメージしかなかったんじゃないかな。
ドラマとかの影響で生命の神秘だの無償の愛だの綺麗な部分のイメージしかなく、
実際はうるさくてワガママで…みたいな

便乗してすみません。
家のバカ息子（17歳）が、付き合ってる彼女（17歳）に
『赤ちゃん欲しいの結婚したいの』と言われ
「うん」と答えてたらしく妊娠した産みたいと言われました。
その彼女は小６で初体験し三桁弱の経験があるとの事。（息子はこの事は知りません）
馬鹿な彼女は「赤ちゃんは計画的につくりました」なんていけしゃーしゃーと
抜かしてくれます。
二人とも貯金もなく（息子の収入は約２０万です）
なにが計画的だ！と怒りがこみ上げます。
この一件に対し彼女の親御さんは話し合いすらしていないらしいです。
このような状態でも産む産まないは本人達が決めるべきなのでしょうか？
計画的に産んで、計画的に親に面倒みせればいいやなんて
考えなんでしょうか･･･
日々お腹の子は成長していきますし、出来れば今回は諦めて欲しいと思うのです。
産んでも子供は不幸になるのでは？等々考えてしまい悩んでおります。
家の馬鹿息子は本当に馬鹿で困ってしまいます･･･
こんな子に育ててしまった私がいけないのだと悲観しております。

皆さんのお考えをお聞かせいただきたく長文しましたがお許しください。

>>213
＞その彼女は小６で初体験し三桁弱の経験があるとの事

なぜあんたがこんな事を知っているのか非常に不思議なんだが。
便乗釣りか？

>>214
家には娘もおりまして、娘が彼女と話をしていた時に
豪語していたそうなんです。
それを娘から聞き、知った次第なんです。

>>215むしろこの彼女のおなかの子供があなたの息子の子供かが疑わしい。

>>213
20万円稼いでるなら多分大丈夫だね
30過ぎて月給20万円以下で子供いる奴なんていくらでもいるしね
夫婦そろって工場勤務の奴なんか月収20万円程度だお

出産費用も保健所で相談すれば、指定される病院だけど安く出産できるみたいです。今すぐ産まれる訳じゃないし、多少の貯金もできるはず。
ただ本当に結婚して父、母になる覚悟があるかですね。

>>209さん
まともに答えてくれる人はたくさんいますよ。だってパソコンの向こうには血の通った人がいるんですから。
真剣に答えてくださる人は、基本的に私を非難しません。非難しても解決することではないと分別があり、具体的な意見をぶつけてくださいます。
その答が中絶であっても、出産であっても私には全てが宝物です。
ただ、罵るだけの人もたくさんいます。でも、そういったものは全て聞き流せば良いだけのことです。
２ちゃんはその２極があるので、あえて書き込ませていただきました。
単純に他人の｢他人事｣としての意見を聞きたかったのです。

妊娠の結果がわかり次第、報告して、近々終了したいと思います。
ちなみに
>>206さん
体に特に違和感は感じておりません。検査日はもうすぐです。

冗談になってしまいますが、妊娠していると過程して
その子供を冷凍保存出来ればいいのですけれどね。
経済力がついてから解凍して育てられれば･･･
取り合えず、避妊して失敗と言っている以上
子供は最初から望んでいなかったので
中絶が望ましいのではないでしょうか。

難関大学に入ったのにほんとにバカだな

息子さんに怨まれるの覚悟で、お母様の意見ぶつけてみては？いかがでしょう？
あのヤリマンと別れなければ、親子縁切るよ！みたいな…。

うまく、利用されそうでツライですね。
それで、息子さんが反抗的であれば、勘当レベルで責め、家を追い出すくらい強気でいけば、ヤリマンさんと頑張って家庭作るかもしれないし…。

悩むようであれば、
お母様がうまく誘導して、ヤリマンさんと切れるように…
どちらにしても

>>219
擁護レスしているのは殆ど女ばっかりだよ？分ってるのかな。

厳しい意見にフタをしているようでは単なる自己中スレッドだ、厳正に受け止めないと目の前にある問題は片付かないよ。
自分だけ納得しても周囲の人たちは許してくれなくて困るのはあんただろう。

>>222
ヤリマンというのは尻軽女を卑下して言う表現

>>202
―（　　＾ω＾　　）―→
漏れ本人がｶﾀﾜだお
水頭症だお
あなたは健常者だからｶﾀﾜの気持ちなんて解らないお
家族は腫れ物を触る様に漏れに接してくるんだお
ｶﾀﾜだから大事にしてくれる親がいても、ｶﾀﾜ本人は親孝行が出来ないんだお
だから悔しいし、虚しいんだお
「生まれて来てくれてありが�d」て言うのも親の自己満足にしか過ぎないんだお
ｶﾀﾜ本人からすれば、その気持ちに押し潰されそうな位の重圧なんだお



>>204刺さったお

赤ちゃんを育てることは誰にだって出来る。
一番大事なのは“何を与えてあげられるか”って事じゃないの？
そーゆうの考えてないでしょ？
今の1はまだ子供過ぎてそーゆうのは出来ないと思う
あと赤ちゃん殺すのは殺人だとかかわいそうとかって言ってるけど、
赤ちゃんがかわいそうで殺したくないっていうより、
殺した事による不快感や罪悪感を自分が背負いたくないだけなんじゃないの？

1は色々と『自分では物事考えてるつもりだし、分かってる』と思ってるかもしれないけど、
まだ1は人生を殆ど知らない全然視野の狭い子供に見える
それでも産むの？

子育ては親育てです
ここで逃げずに産む事によって新しい人生が開けるんですよ
私は義母にデキ婚で猛反対されました
だけど結婚して12年経って義母が謝ってくれました
可愛い孫を産んでくれてありがとうと…
目先の事に惑わされて堕胎するより産んで、自分が親になればいろんな苦労もわかります
いろんな意見があって当然ですが私は産んで欲しい。。。

http://icando.jp/i/qcook/fr.do?uid=NULLGWDOCOMO&k=aebT-u55p-b2DJ43JZemrt2RHS9xLkE&m=f

>>225
まだ刺してないお！
勝手に刺すなお！

今日結果でました。
妊娠はしていませんでした。
これだけ騒いでおいてなんだと思われた方は全員だと思います。
でも、自分で言うのは恥ずかしいですが、
身勝手(予備軍)な親が一人増えないことは確かです。
本当に皆さん真剣に意見をぶつけてくださってありがとうございました。

>>223さん
けっして厳しい意見に耳を傾けなかったのではございません。
皆さんには本当にたくさんのお叱りを受け、深く胸に刻み付けました。
それが意見ならば。
ただの「しね」とかいった人格のある発言ではない「罵り」に蓋をしただけでございます。

近々この掲示板を閉めさせていただきたいと思います。

　　｜　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　｜　　　　　　　､z=ﾆ三三ﾆヽ、
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　　｜　　　　　 }仆ｿ'`´''ｰｰ'''""`ヾﾐi
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　　 し　　 　　　{t!　ｨ･=　　r･=,　 !3l　　　　
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　　　　　　　　　 　 へ r‐、／）ｲ/ヽ
　　　　　　　　／　＼　}／ ／rく　 |ヽ
　　　　　　　イ　 　　　/　 ￣)ﾄ､｣ヽ!　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　 _ |　　￣〉 |　＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　＼ヽ　　ﾌ　　　　　　　　　　　　　

今後は節制してください
２ｃｈなどに相談もしないでください

まあまあ…

>>230よかったね！
彼と仲良くこれからも頑張ってね。

>>227
子育てが親を育てるってのは分かる
けど1はまだ20歳だし世間を全然見てきてない。視野が狭い。
ある程度世間を見ている必要があると思う。
自分は子育てを通して成長していいかもしれないけど、
子供にあんまり良い影響を与えることは出来ないでしょ

親のﾚﾍﾞﾙによって子のﾚﾍﾞﾙも決まるって事だな

私は妊娠したら産むのは、人間の義務だと思います。
命ある身として、新しい命を産むのは、自分が生きている人間である以上義務だと思います。
自分が未熟だから産めない、育てられないから産めない。そんな事はありません。
猫だって犬だって、みんな赤ちゃんを産んで育てています。
赤ちゃんを産んだら、大変です。みんながみんな幸せになれるわけでもありません。
でも、私たち自身、母という人間に産んでもらい、人間に育ててもらい、そして大人になったわけです。
自分がしてもらった事を、赤ちゃんにもしてあげて下さい。
胎児だって、形が出来ていないだけで、生きています。
命です。人間です。
若いからまだ産みたくない。そういう気持ちもわかります、だけど授かったからには仕方ないと思います。子供を作る行為をしたんですから。
授かった命は、大切にして下さいね。
自分の都合ばかりを大切にしないであげて下さいね。

>>230
結果オーライ。大団円。
「オーライ」なのは、「妊娠してなかったから」ではなく

>>1toratora ◆2odCFxTg4Uと彼氏の信頼がより強いものになったこと。
toratora ◆2odCFxTg4U が、人間的に成長したように思えること。
かなりマジになって、このスレに参加した人同士で議論したこと。

かなあ、と。オッサン臭いまとめ　ほんとうにありがとうございました。

皆様、今後とも二人にご指導ご鞭撻のほどをよろしくお願い致します。

ともかく、真剣に将来について考える機会になってよかったね。

>>1
スレ主の文章が途中から成長してる感じがありますね。それだけでも今回のことは意味のあるものだったのではないでしょうか。お疲れ様でした。

ずっと心配していた、３人の子持ち母です。
何はともあれ、良かった良かった。
この数日間、色んな人からの叱咤激励を、人生のこやしにして
実りある学生生活と、親孝行をして下さいね。

それから、新たな問題提起の213さん、これは大変なことですね。
親の本気、を見せるときが今だと思います。

1さんの場合と違い、当事者２人は、本当に子供なので、行く末が
心配です。
でも、ある程度の収入がある…ということは、学生ではなく社会人なの
ですか？

>>236
笑わせるな。
イヌやﾈｺを育てるのと人間を育てるのを一緒だと思ってるんですか？
人間は動物と違ってすごい複雑だろ。いい加減程度が低すぎるよその考え方。

若者の世代に限らず、どの世代の親にでも言える事だけど、
人間としての深みや正しい知識や心等を伝えることが出来てこなかったから、
世の中がこんな自分の利益ばっかりしか考えないような自己中私的な人間や、
自信のない人間や、
生き方の分からない人間ばっかりになってしまったり、
地球も環境も、一人一人の人間性も荒んできてるんだと俺は思うがな

>>236
俺の知り合いでバツヨンの奴がいる　ちなみに子供は合計8人いる。
最近18歳の娘と出来ちゃった結婚したので二人増える予定（双子）
兎に角コイツは無茶苦茶な奴で、給料の90％を車に使いもんだから
生活費その他は、他の女を騙したり嫁を風俗で働かせたりして得ている
世の中にはこーいう男もいるので、妊娠したからって産むと言う考えは捨てた方が良い
ちなみにコイツは慰謝料も養育費も払ってません（逃げてますから）

やっぱり妊娠してなかっただろ
確率低いのにいかにも妊娠したかのようなスレ立てて
俺の言うことを無視していた>>1はバカだっつーの

>>213
相手の親と話し合えばいいでしょうに。

>>1
色々大変だったろう。

乙かれ〜。

　∬
つ旦

>>1
中絶は最高だぜ！！
だって殺しても捕まることないだもん　＞＞１へ中絶汁

普通は妊娠してから悩むよね
妊娠する確立って低いような気がする
私も子持ち　未婚　認知もしてもらってないけど
ずっと二人で幸せ

妊娠検査薬で陰性だっただけでは100�l安心は
できませんよ。生理が
きたなら安心ですが…。

>>236です
私は細木数子がテレビで言っていたことをまんま書いただけでし
うふふっふ

>243 1にとっては今後の人生で重要な経験になったから今回は良かったんじゃないか。ただ、1はかなりの心配性だと思うね

↑良いか悪いかは別としてね。

掲示板を閉めると書きつつそのままであるのですが、すみません。続報です。もう一度確認しますが、妊娠は１００�lないことが発覚しました。

そして、騒ぎが親に知られ、ものすごく叱られました。もちろん当たり前です。
隠し通すつもりはなくて、というかその事を言おうと思ってた矢先に先を越されたといった感じでした。
叱られた内容は全部ここに書かれた意見がほとんどで、そして、自分自身で考えたことばかりでした。
唯一自分で答えの予想がつかなかった疑問をぶつけました。
「もし、妊娠してたら、親としてはなんていったの？」と聞いたら
今回は諦めなさい、という意見でした。
子供は親を選べないし、まだ人を育てる環境でも身分でもない私では
未来の子供が不幸になるからです。
確かにもっともな意見だなと思いました。正論です。
傷つく代償はありますが、最も苦労しないし、生活に影響のない現実的な大人な意見です。
その意見に反感をもつだとか、嫌悪するという気持ちはありませんでした。
ただ、
悲しかったです。
親にとってその生命は孫ではないことが悲しかったです。
親にとっては喜ばしいことではなく(当たり前なのはわかってますが)、
「危うく悲惨なことになるところだった」と言われたことがかなしかったです。
親にとって中絶も出産も等しく「悲惨な結果」なのでした。
『悲惨』という言葉を聞いたとき、どこかに消えてしまいたかったです。

未来の赤ちゃんのために「周りに祝福される赤ちゃん」でなければかわいそうだと思いました。
そのためには、自立して、社会人して、色々整う「適齢期」まで頑張らなければと思いました。
私には果てしなく遠く感じます。
大学生活が早く駆け抜けることすら願います。
子供を早く生みたいからというわけではなくて、親とか擁護されている立場とか、そういう負い目のある存在から早く脱皮したいという意味です。
はやく「もうあの子も大人なんだから周りから口出しするのはやめましょうよ」と認められる「責任ある大人」になりたいです。

みなさんには本当に感謝していますがとくにダークオサーンさんと３児の母さんには大感謝です。
最初から最後までありがとうございました。

親は「子供の恋愛なんだからのめり込んで考えすぎるな、人生長いし出会いも多いんだから」と言われましたが、
この件があってますますよく相手のことや自分のことを考えるようになりました。
きっと、それは私にとってよいことです。
とりあえず今は、「まともな」付き合いまでこぎつけたいと思います。
親のbad imageを拭うには何年もかかりそうですし、そもそもそれまで二人が続いているかもわかりませんが
それを目標に親を裏切らないように、そして何も文句のつけようがなくなるように頑張りたいです。

それでまたやってまた板立てる

>>253
中絶も出産も「>>253 にとって悲惨」という意味だと思う。
お腹も目立っていないし、親だって実感なんてない。
まだ生まれてもいないお腹の子を孫と思えないのは当然。
ましてや望まない形での妊娠なら。

みんなが望んでできた子供が一番いいのは当たり前だけど、もし妊娠していたと
しても、>>253 と彼氏が余程の覚悟をしていて、絶対に迷惑かけないように
育てると説得したなら、最終的には親も認めてくれてたんじゃないかと思う。
産むまで色々言われるとは思うけど。

社会人だって結婚前に妊娠すれば周りから色々言われるのだし、親だって
喜ぶはずないのだから、自立云々の問題ではないよ。
ましてや今回の件で彼氏とは真剣に話し合ったんだし、真剣な付き合いだと
いうことは他人でも理解できた。
今回は妊娠してなかったようだし、その彼氏だったから救われたと思う。

親の世代と今の時代の価値観も違うしね
昔は胎児の鮮明な動画なんて見れなかったから
人間と思ってなくても仕方ないとも思える

>>255
＞自立云々の問題じゃ無い
って、自立していなきゃ結局親に迷惑かけるたろう。
子供が子供産むのと同じだ。
自立して自分の生活に責任を持てる様になったら、若かろうが関係無い訳だし。

まあ、よｶﾀﾜお
現時点では、生命を宿したとしても子供が不幸になる事は親御さんの反応で理解されたのではないかお
あなたがこれから周囲を安心させれる様な人になれるよう頑張って下さいお

>>257
俺が言いたかったのは「子供は結婚してから」ってこと。
婚前妊娠は自立云々関係なく親が納得しないでしょ。

自立は自分たちだけで子供を食べさせることができるか、っていう最低条件。
生活費とか金銭面で親に協力してもらうのは親に迷惑かかるだろうけど、
望まれた出産なら育児は喜んで協力してくれるだろうから、「親に何も頼らない」
ことが「親に迷惑をかけない」ことではないと思う。

なんか >>253 見てたら自立することばかりに目が行ってるように感じたんだけど、
「適齢期」とかベストな状況なんて考えてたらいつまで経っても子供作れないよ。
それに親からしたら子供はいつまで経っても子供。
どんなに収入があって責任ある仕事をしてても親は子供を心配して口出しするものだよ。

今日の朝刊に載ってた
｢虐待｣されて重体だった赤ちゃん死んじゃった。父親(32)は｢泣いてうるさいのでやった｣と…。情けない話しだ。

>>1

結局あんたは命を軽く考えてる。
自分のことしか考えてないってひしひしと伝わってくるよ。
今回は出来てなかったから良かったって思うよね。
完璧な避妊も出来ないなら、するなよ。
あんたこそ、中絶されるかもしれなかった命と同等だよ。

262
1本人は考えてると思い込んでる感じだよね
若さゆえに自分が見えてないね

１が大学卒業したいならおろすべき。 今は自分のことを１番に考えるのがいいよ

堕胎は殺人というけど私からすればこの辛い生き地獄のような世の中に生まれさせられなくて良かったって感じ。胎児は意識ないんだし子供生みたいなんて完全に親のエゴ。子供がかわいそう

>>264
ふりょう

普通の人みたいにたくましく強かじゃないので、この世で生きていけません。
自殺したら迷惑かかるけど、死んだ後のことなんていいや。

a

>>1
まず自分がどうしたいか考えろ
はっきりいって生みたくも育てたくもないから中絶を勧める
生みたいけど自分は育てられないなら乳児院に入れて養子に出す
生んで育てたって意思があるなら若くても経済力が無くても大丈夫
それくらいならなんとかなるさ。

おろすのとオナニーするのって何が違うのー？
受精したら命の本質は変わるのー？

>>1
そんなんやるまえに腹くくっとけよ。
まともなこと言ってるようで何も考えてねぇな。

自由って言葉があるよね？ 自由って多分、自分に嘘をつかないで、自分が一番納得できる選択をすることだよ。責任がとれない時一番苦しむのは誰でもない自分だから。ちゃんと考えても、迷っているならやめたほうがいい。

好きな子と別れると後悔します
好きな子を殺すと苦しいです
自分はフリーなので子供出来たら生んでもらいたいですね
自分は情けない親だと思いますが生まれてきて欲しいですね

二人がはっきりとしたビジョンを持ち、苦労はするだろうが
やっていける、と覚悟してるなら
産んだ方がいい
貧乏生活を余儀なくされるだろうが
二人が子供を愛情を持って育てたら、その苦労が
子供のハングリー精神に生きるだろう
自立した子供を育成する環境として、貧しさは悪くない
俺的にはむしろベターだと思える
もし、産むのなら、貧しい苦労を楽しむ覚悟でいったら
いいだろう
経済的に恵まれて甘やかされて育つより
貧しくても親が子供のために懸命に生きるイキザマを
示せる家庭で育つ方が、俺的にはいいと思える
もし、子供が産まれてきたなら
子供を第一に信用する親であってほしい
相互不信が渦巻く世の中だもの　by 俺w

>>273
そんなケースはほぼ皆無。
女がワガママを言い、男は嫌々ながらカッコつけて認知するのが関の山だよ。

>>274 現実はたしかにそうかもしれない
だが、そういう発想だと結局、他がこうだから
自分達がうまくいかなくても仕方ない
ということになりがち
人は特殊であることに不安を感じて
みんなと同じようになりたがる傾向にあるが
それが不幸のはじまりなのさ　by 俺w
ちょっと格好つけてしまった感があるわけだが
それが男のくだらない見栄ってやつさ　by 俺w

まだやってんのか
>>1は腹んでないということで終了してんだよｗ

>>276
孕んでない
漢字が違うねってそんなん関係ない？ｗ