無気力な人

>>927
なんか笑えました。そうなんですけどねえ…。

無気力ゆえになにかに深くハマることができない…

趣味を通じて知り合った人に話題振られても10分で話題に困る

大学って一旦サボり始めると行けなくなるね
友達にあとでノート見せてもらえばいいし
ゆっくり起きて、そのまま家でずっとゴロゴロ
最近毎日これだ
ずっとこういう日々が続きそうで怖いけど、だからといってどうすればいいのかもわからん
動くのも面倒だ

ただいま大学生。人生を無駄に浪費しているとしか思えない。人間関係もめんどくさいし、趣味もないし、動くのも面倒だ。

>>930
一旦友達のノートに頼る癖がついてしまったら、ずっとそのまま行ってしまう。
自分も昔それやってしまった。
でも講義で出てる情報量は、ノートに書き写された量よりもずっと多い筈だから
やっぱ損していると思う。
一番好きな一科目だけでも、綺麗でかっこいいノート買って、完璧にノート取って
深く勉強すると決意してみたら？勉強って、＜自分ー他人ー勉強＞の状態じゃ
絶対身につかなくて、自分と勉強が一対一で向き合った時にしか、本当に
血となり肉となることはないような気がする。大学のときって、掘ってみれば
いろいろなチャンスが埋まっているものだと思う。何に関しても

今日はなにかしようと決めても将来に対して悲観的になると何もせずに終わる
休日って無駄な時間だよ

今日は何をしようかな。

俺も大学生なんだけど>>931みたいな感じで毎日生きてる。
疲れるわ･･･

いきるのめんどくせーし、かといってしぬのもめんどくせー
もじうつのもめんどｋ

ただいま大学生。将来に悲観的にしかなれず人生オワテル気がする

なんだかんだで勉強できる事より、人間関係がうまくいく奴が一番生きやすいよな。俺はどっちも駄目だが

>>938
俺もどっちもダメだ。
この世で生きていけるようにできてない

何に対しても興味が全くわかない。やる気も出ない。
何か新鮮なものを見ても「あ、そう？で？」としか思えない。
仕事はしょうがないから行くけど。

今26だけど、覚えてる限りでも4歳あたりの時点で、
既にほとんどすべての事に興味がなかった。
いつになったら、なんか意欲とか興味とか沸いてくるんだ？

ホント、ダラダラダラダラ毎日無駄に時間が過ぎてるだけだよ…ﾏﾝﾄﾞｸｾ

大学生でこのスレ来てる奴ら

社会人になったらもっと悲惨だぞ。
楽しいことがあるのは、せいぜい入社1年目まで。
会社に貢献することだけが求められる世界。
働かせるだけ働かされて、終電に間に合うように会社からダッシュ。
頑張っても、結果（数字）が出なければ無能扱い。

生きてても何の楽しみも無い。
休日はスーパーへ買い物行くぐらいしか外出しません。
アクション起こさないとチャンスがないことも分かっているが、
何もする気力がありません。
気付けばもうすぐ三十路。。もう何もかも辞めたい。

>>941
詳しく
やっぱ医学部か公務員をうけなおすべきなんかな…

医学部行こうが公務員になろうが、ツマラン人間関係からは逃げられん

医者も勤務医だと、給料はいいけど激務。
どんな仕事だって、それぞれに辛さはあるのさ。

>>931
恐ろしいレスを見てしまった・・・
そんなに地獄なのか

まじでなんで生まれたんだよ
こども作ってにやにやしてるヒトみると悲しくなる

>>946
分かる
親がゴリラみたいのだったら特にね､

玉木 宏

てか親の顔や金持ちかどうか関係なく、
すべての人生は苦しみなんだよ
なんで次世代を苦しみの世界に産み落とすんだ？
まじやめろ

(゜∀゜)(゜∀゜)(゜∀゜)━━━━━━━━━━

ギガントよっしゃ(゜∀゜)(゜∀゜)(゜∀゜)(゜∀゜)━━━━━━━━━━

(′ω｀)エイエイオー

>>949
私もそう思う！

も　　　　お　　　　し
う　　　　 し　　　　ぬ
だ　　　　ま　　　　し
め　 　 　い　　　　か
だ　　　　だ　　　　な
　　　　　　　　　　　い


も
　う　　　　お
　　だ　　　　し　　　　し
　　　め　　　　ま　　　　ぬ
　　　　だ　　　　 い　　　　し
　　　　　　　　　　　だ　　　　か
　　　　　　　　　　　　　　　　 　な
　　　　　　　　　　　　　　　　　 　い



　　　　　　　　う　　　だ

　　　　も　　　　　　　　　　め

　　　　　　　 　ぬ　　 し　　　　だ
　　　　　し　　　　　　
　　　　　　　　い　　　か　　 　お
　　　　　　　　　　な　　　　
　　　　だ　　　　　　　　　　し

　　　　　　　い　　　ま

ぶひゃひゃ

医学部は人間関係が狭い。一クラスでずっと進級する学校みたいなもんだ。
で、一生その狭い世界で「平成Ｏ年どこどこ卒のＯＯ先生？あ、知ってる知ってる」
なんて感じで生きていく・・・息がつまる

うっわ……
想像するだに恐ろしいな……

閉鎖的なのはいいんだけど……

学業とかのやらなきゃいけないことはやってるけど、
それ以外でがんばりたいと思えることがない。
何かないかなってずっと思ってるけど見つからない。
でもきっと見つかっても失敗が怖くてがんばらないんだと思う。
こういう自分がすげー嫌い。
自分が好きじゃないから自信なくて、
仲良かった友達を遊びに誘うのも怖くてできなくなってきた。
すると趣味も友達もいない自分って一体何の意味があんの？
これから何十年も何もないまま生きてくの？って不安になる。
嫌なループから抜け出せねー。

このスレ見て結構　悩んでる人って多いんだなと思ったら少し気が楽になった。
毎日辛いのは変わらないけど・・

また学校やすんでしまった

「やりたいことがないなら探せ」
正論だと思うんだけどさ…
このモヤモヤ感をここの住人ならわかってくれると思う。

具体的にどうするかってところで詰まっている俺が居る
ただ｢外に出ろ｣というようなことだけじゃどうしろっていう話
ただ外に出るだけじゃ意味無いしな

本屋で趣味本を色々見てみるとか…？
おもしろいなーと思うのはあるけど
やりたい！とまで思わないんだよなあ。
そんな自分にもう会いたくないから探すのも憂鬱になる。
探したいのは山々なんだけど探し続ける気力がないんだもんな。
心の強化が先なのかね。でもどうすりゃ強化できんのかな。

ただただ虚しい。昔はそれなりに好きな人やことがあって、夢中になってる間は
時間を忘れていられたけど。今はもう何もない。叫びたい言葉もないし、伝えたい
気持ちもないし。会いたい人もないし、好きだった絵も、描きたい対象がない。
毎日毎日ただ虚しくて、多分凄く淋しいのに、ただそれだけで何も産まれない。
心がﾌﾞﾗｯｸﾎｰﾙみたいで、全部どす黒い何かに吸い込まれていく。
だから何も感じない、ただただ虚しい。意識のない世界に眠ってたい。
知らない間にﾎﾝﾄに意識が途切れて、二度と目覚めなければ本望なのに

好きな事を見つけると続けることになり、自然に心の強化になるやろ。

やりたい事は今、現在で相対的に一番やりたい事を続けると派生的に出てくるやろ。

周りの人には馬鹿にされたくないから、言わないけど、本当は何にも楽しくない。
やりたい事なんてない。才能も気力もないし、友達と遊ぶのも働くのもできればしたくない。大好きな歌も聞かなくてもよくなったし、綺麗になりたいわけでもない。
テレビだってあってもなくても変わらない。彼氏も別に欲しくないし。結婚だって本当は興味ない。服だって選ぶの面倒くさいし、旅行だってお金ないし、貯めてまで行きたくない。

周りの人がヒクだろうから言わないけど
早く私消えたい。

地図で調べて自転車かバスで３０分も移動すれば、きれいな大池や緑の公園が
あるだろ。小旅行にいいよ♪

気力に満ちた人生が輝いてるってのはまぁ、そうなんだろうけどさ
随分長いこと、興味の対象が皆無＝つまらん人間、生きてるだけ無駄と感じてたけど
別にやりたいことなんかなくても生きてていいワケで
じゃあ今はやれることだけやって生きられるだけ生きてみようかなと
開き直り始めたら、少し気がラクになったわ

やりたいことなんてムキになって探すようなもんじゃないよな

>941
自分の場合、最初のうちはへーへー言って、なんでも引き受けて
そのうち自分で作業の工程組むような立場になったんだが、
先輩達の半分くらいはアホに思えた。

望まない残業はさせない、コミュニケーションはちゃんととる、
お客さんからの信頼を得る、要求は一定以上の水準で満たす、
無駄に周りとの足並みは揃えない、ヒーヒー言ってるチームのサポートをする、、
くらいを意識してたら、誰からも文句言われなくなった。
普段はあんまり残業しないし、平日もちらほら休む。

早く家に帰ってごろごろしたい、が原動力…

>>966
無気力でも生きてていいとは思ってる。
それでもやりたいこと探さなきゃと思うのは、
結局自分はやりたいことが欲しいからなんだろうなあ。
欲しくないのにむりに探す必要はない。
欲しいのに探さない（探せない）から嫌になる。

散歩でもしてみたら？部屋に閉じこもって考えてるよりいいよ

きれいな大きな公園の木陰や芝生で横になってみたら？

引きこもってたらますます全てが億劫になるのは事実。

しかも人間関係も仕事も何かを考える事さえ
関わりたくない、考えたくないって思ったらすごく忘れっぽくなった。

職場でも前みたいに無理して人と仲良くしたいと思わなくなったし
全てが頭に残らずどうでもいい事に変換されてしまう…

嫌な事を簡単に忘れられるのだけは嬉しいけどこの忘れっぽさは記憶障害みたいだ。。

てきどな手抜きはいいけど全くの無気力って虚しいだけなんだね。

でも自分自身が何もしたくないのに虚しいって感じるのは矛盾してるかな…

３日連続休んでしまった自分死ね
明日こそはいくぞ！

ﾁﾗ裏ｽﾏｿ

>>972
がんばれ！

>>973
ありがとう！
なんとか行けましたよ！

>>938
ですね

へこみついでに衝動買い、ますます凹む
なんか疲れちゃったなあ…
このまま目標のないままぐるぐるしてたら将来無職になりそう
でも改善できない…なんにも興味ない
友達にプレゼント買ったり普通の話するのにすごく疲れる
寝るのもだるいからゲームでもしようか…でもゲームもだるい
あーこのまま意識が永遠に途絶えればいいのに

やる気が起きない。
やりたくもない仕事してるんだからやる気が出るはずない。
やりたくもない仕事してるもんだから、疲れる。
疲れると、帰ってもやりたい事をやる気が起きない。
やりたい事があるだけましなのか。
結局やらないんだから別にそんなやりたい事でもないのか。