『サバイバーの集い』☆２回復目

性的虐待にあった人が、その後遺症から回復するためのスレッドです。

経験者の方、
・苦しい気持ちのはけ口にして下さい。
・トラウマからの回復方法で効果のあったこと教えてください。

被害者の家族・友人・関係者の方
・被害者への気持ち・励ましなど伝えてくださ

第三者の方
・励ましや参考意見を寄せてください

＜＜禁止＞＞
被害者・家族などを傷つける発言（批難・嘲笑・責任転嫁など） は、絶対にしないで下さい。

変態か

前スレ
性的虐待からの回復方法
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1157300748/l50

sage進行で行きましょう。
姐さん乙っす！

＊明らかに煽りと思われるレスは、スルー推奨

＊sage推奨

改めて自己紹介をしておきます。
私は、性的虐待の被害者ではありません。
ただ、思い返してみたらやはり何もなかったというわけはないのでした。
それは、おいおい話そうとは思いますが、記憶の彼方に消えていましたｗ
ここには、私の数倍も苦しい思いを幼少から経験してきた人がたくさんいます。
甘えもあるかもしれません、でも、本来甘えたい盛りの頃に甘えられる場所がなかった
人達は、その意味さえ知らずに大人になっているようです。
誰だって、自分の尊厳を守る権利があります。
過去のトラウマに縛られて未だ苦しい思いをしている人が、少しでもその重荷を軽く出来たら
いいと願います。
そんな気持ちから、２スレ目を立てるに至りました。

スレ立て、乙です

「サバイバーとは」
http://www.ihot.jp/?survivors#b


ただ生きてきた、それだけで
じゅうぶん、あなたはすごいのです。

>>1
お疲れ様です。今度は荒れないといいですよね。

次スレ立ったんだ！

前スレ997さん。おもちゃと卑下することはないですよ。
おもちゃと思ってしまう気持ちはよくわかります。親御さんの
これまでのあなたへの接し方があなたをそう思わせたんです。
親への恨みが消えなくても当然だし、感謝できなくても当然です。
あんなむごい虐待をされたんだから。
だから、自分のことは、もう責めないでくださいね

自分を責めてるわけではないけど、産まれてこなければ良かったとは思ってる。
家でも学校でもいいことなかったし、ケラケラと大笑いってしたことないんだよね。
会社で笑い過ぎて涙流す人いるけど、何がそんなに楽しいんだろ？って思う。
きっと毎日楽しいんだろうな。わかんないけど。
親の愚痴とか聞くけど、愚痴なんかも出てこないよ。

>12
わかる。私も笑わなかった。陰のあだ名は、能面w
かなり昔に親に失望したからかな・・

わたしも
父は過干渉、母は無関心でしたね…。
無関心だったから、父の過剰な干渉もわたしの異常な行動も
母は気づかなかった。いや、興味がなかったのかな。
父はそんなわたしに気づいて○○を精神科へ連れていけと
母に促していたけど母はずっと無言の対応で。
結局連れていってはくれませんでしたね…。
ずっと父が憎かったけど、母も憎かったんだなと気づいた

>>13
私の中学にも、能面の子がいた。
きれいでお人形さんみたいで３年間誰とも一回も口をきかなかった。
隣のクラスだったんだけど、ずうっと彼女が気になってた。
私も父親の虐待から助け出された直後だったから、何もできなかった。
いつも一人で行動してた。一回だけ目があって二コってしてみたら、
恥ずかしそうに下むいた。
友達になれてら良かったって今でも思う。

性的虐待は、笑う感情さえ奪うのか・・・。

鬱になった時、私、怖くて玄関から一歩も出れない時がありました。
割と最近のことだったりするけど、考えるとやっぱりなんかおかしかったんだな…
その前は外出したら帰りたくなくて、ずっとひたすら車を運転してたり…
家の人に「おまえ、おかしいわ」って言われた時、ショックで出刃包丁を突き立てて自殺するしか無いなんて思い込んだり。
頭はいつも混乱してて被害妄想がある時は「死ね」とかリアルに笑い声が頭の中や外から聞こえて、思わず振り向いたりすることがあります。

無知で申し訳ないですが、虐待された人って、
憎しみすら意識できないくらいに押し込めてしまうのですかね。
感情を解放できれば少しは救いになるのでしょうか？

辛さから息も出来ないような苦しみがあったり、それを隠したり、とことん自分を追い込んで、少しでも開放したかったりする時ありますね。
考え過ぎて惚けて来たような気がする。
物忘れ多いし。


少しづつでも皆様が回復出来たらと思ってます。
なんかここの皆さん好きだ。
拠り所でもあるの。

ウザかったらｽﾙ‐しちゃって下さいまし(・_・)！

人とまじわるのが苦手。
趣味に生きてるような人とかならうまくいくけど
普通の人とは駄目。
退屈だし、おもしろくないし。だから、いつも一人ぼっち。
でも　さみしいからといって普通の人とまじわっても
幸福感がなく　それも苦しいので一人でいる。
よく考えたら　虐待の後遺症で馴れ合いが苦手な気もするなぁ・・

すみません。最近、いろんな体験談が載ってるHPを見てしまって、
私の場合は、余りにひどい事はなかったんですが、なんか色々
今まで覚えてなかった事も思いだしてきたりして。
ここに書いたら、そんなにひどくない事でも、読む人がフラバしたり
しますよね?　なんか、そういうのを書ける所をご存知無いでしょうか?
病院にはかかってますが、そういう事を話せる系の病院ではない感じです。

苦しい気持ちを吐き出してもいいと思うよ。
そういう主旨で立てられてるから。吐き出してスッキリするならいいんじゃないかな？
こんなひどいことされた！と言いたいんだよね？
どうだろ、フラバ・・・。そうなる人もいるから、1行目に注意を呼びかけた上でカキコのほうがいいかな。
やばい思う人はスルーするように。

>>1　↓これが抜けちゃってるようなんですが、意図的ですか？

加害者の方
・どんな小さな性的虐待・セクハラでも関わった人で謝罪したい人が
　あれば、ここで謝ってください

>>23
意図的だと思う。
被害者と加害者が同居するには
やっぱりまだちょっと息苦しさが強いだろうってことで
あえて外したって流れがあったと記憶。

>>24
その通りですｗ
それに１スレ通してそのような人のレスもなかったように思います。
テンプレについては、脱字があったりしてちょっといい出来じゃなかったので
また修正を加えていけばいいかと思う。
回復を一口に言っても、行きつ戻りつが現状だろうし、慌てることないもんね。
被害が深刻であればあるほど回復には時間がかかる。
その都度修正していけばいいと思います。

大事なのは、回復を願う気持ちだと思う。
自分を愛せるようになり、男性を愛せるようになり、健全な社会生活を送る。
誰だって心に傷の一つや二つあります。
自分一人じゃ乗り越えられないことだってあるんだからね。
人って一人じゃ生きていけない、一人じゃ寂しいし楽しくない。
だから心を許せる人が必要で、必ずどこかにいるはずなんです。
そういう人を見つけるのは勇気が必要かなとも思います。
その勇気をここで皆さんが見つけてくれたら私は嬉しいんですけど・・・・。

そんな言葉さえ信用できない私はもうだめかも

しかも姐うざいし

ううんダメじゃないよ。いつかは信用できるようになるよ。
いまはできなくても。
虐待された人は、人が信用できないしうざいし。いまはそれでいいんだよ。
いつかきっとできるようになるから。いまはそれでいいんだよ

他人がなに出来るの？
親でさえ否定した子供を。
空腹ってわかる？
どれだけつらいのか？

知らない人がなに言っても嘘だよ？
そんな偽善信じられないよ。
一番楽になれるのは死ぬこと。
親のめのまえで。

うん、そうだよね。わたしはサバイバーだからいえるけど、
自分を救えるのは、自分なんだよね

あなたにも望みがあると思うんだ。ごめん、私は超能力ないから
何を望まれてるか、言ってくれなきゃわからない。
他人の私が出来ること、教えてくれたらいいな。
私に出来ることって限界があると思う。
普通の人だし。
でも。。。もしかしたら、聞くだけでもできるし応援してることには
変わりはなからね。

あたしこそゴメンね

>>21
私は、ここの「回復」スレと、下の掲示板を助けにしてるよ。
http://jbbs.livedoor.jp/study/5401/
この「野の花」は、サバイバーとその関係者だけだし、戦っている人の良い意見が
沢山きけるよ。あと参加者の全ＩＤ・ホストコンピューターまで管理されてるから
心無い部外者は参加できないし、すぐ削除されるらしい。
フラバはきついよね。
とにかくたくさん吐き出すといいよ。きっと。
>>28
私は、中立の立場の「姐」が主だから、それも良いなぁ〜って思うよ。

>>34
「親でさえ否定された子供」ではなく「自分を否定したのがたまたま馬鹿な親だった」と認識を変えられたらいいね。

>>31さん
　私は空腹も、
凍死の怖さ、
骨にヒビが入ろうが折れようが、
皮膚を焼かれる痛さ、
モノで殴られた時の意識の飛び方、
身内に犯されたやりきれなさもわかるつもりです。
　私も親に対して、復讐と言うよりは、
せめてもの反抗として、
自殺を選んだことがありました。
ありました…と、いっても、
20歳をとうに越え、
4月の終わり…、
ほんの数ヶ月前のことです。
薬物自殺を計って、
呼吸停止するも死にきれず、
救急で助かってしまった私。
　病院で私を呼ぶ父の声、
泣きうろたえる母、
意識が戻って見た光景はそれでした。
　でもね、奴らは病院を出た途端、
車の中でこう言ったよ。
『この死にぞこないの、恥知らず』と。
何も言えずにいる私に
『悔しかったら死んでみろ』と。
　死は、馬鹿親には効きませんよ…、
残念だけどね。

こんばんは
>>35のサイトは２ちゃんとよく似た形式になってるのね。
管理人さんも同じサバイバーとして、きっと共感が得られるいい場所のように思えました。
やっぱり、経験があるのとないのとでは言葉一つの重みは違うよね。
ただ、全くの第三者で、私のような立場の人には何もわかるわけないと諦めないでほしい。
心無い人ばかりではないです、それは判ってくださいね。
絶対的な支配力を持って、子供に接する親は許せません。子供は親を選べない。
自分で選んだわけでもないのに、信頼をおき、無償の愛を持って接したあげく
それをことごとく否定されたのは子供のほうなんですよ。
とんでもない所に生まれてしてしまったんだな、と思います。死ぬ思いを何度も何度も
乗り越えてきたあなた達ですから、それだけで十分強いのではないですか？
死んだらダメです。生きて、親から遠く遠く逃げればいいんです。
意識の上だけでも。

ありがとうございます。>35さんが紹介して下さった所で、
少しずつ向き合ってみようと思います。なんか、夫の娘への接し方
も気になる所があって…(なんていうか、無自覚なセクハラと言うか…)
頑張ります。

>>35
読んでて泣きたくなりました・・・・。

実は前から思ってたけど、姐さんって経験者じゃないんだよね…。
こういう問題でなければいいんだけど、何が解るのだろうって思ったり。
優しくていい人だけどね。
この感情のドス黒さをシェアは出来ないかも

今日病院に行きます。
日曜日ネットで出会った人とＨしてしまった。避妊もしてくれず、今になったら信用できない。
Ｈが恐いこととか経験があまりないこととかも分かってる相手だったけど、痛いのに
止めてくれず、後になって、「いざとなったら抵抗できない自分」「相手に合わせて
その場をやりすごす自分」に自己嫌悪。
妊娠させても相手を引き止めたい。。。。みたいな人だから、恐い。
婦人科初めてだけど、副作用恐いけど、アフターピルもらう。
Ｈ恐怖がなくなると思ったのに、もう最悪。いうこと聞かされた時期と同じだ。。

忘れてたけど思い出したみたいなこと言ってなかったっけ？

誰かいたら返事ほしい。。。
アフターピルとかすぐ売ってくれる病院予約したけど、飲んだ後に具合悪くなっても
保障ないって。。。
いつも通ってる大学病院でも通常診察で、アフターピル出してくれるって。
でもカルテに残るし保険証とかいるし、でも安全な方が良いよね。
なんだかみじめ。自分も責任だけど。
Ｈ恐怖とかトラウマとか乗り越えようと思ったのに。。逆効果だった

ピルは人によって合う合わないがあるから、副作用の事はとりあえず置いといてさ。
大丈夫、アフターピルを飲むというあなたの選択は正しいよ。

それから。
アフターピルは最後の最後の奥の手だから、もう同じことはしないことね。
自分で自分を傷つけちゃ、ダメだよ。
辛いときは、此処においで。

全くレス進まないね。思わず書いちゃった。
前回のスレタイの[性的虐待]という言葉への興味意識の高さと、[サバイバー]という言葉の認識度の低さが証明されましたな〜。

>>45 返事ありがとう。
でも、相手と話したら、フリーで責任もてないようだったらしないよって。
それで、病院キャンセルしちゃったの。。。
でもずっと話してたら、仕事とか今日休んでるし、会話もかみあわなくなってきて
この人とやってけないかも。。。って、どうしよう。

万が一を考えるなら、ちゃんと飲んだ方がいい。
ちゃんと自分で選択したいでしょう？
流されるままになりたくないでしょう？
あなた自身の選択で、自分で決める事が出来るんだよ。

してから72時間以内ならまだ大丈夫だけど、早い方が体への負担が軽いからなるべく早く処方してもらってね。

>>49
ありがとう。明日の午前中なら間にあうと思うからいってみます。
電話した大学病院では２４時間以内っていわれたけど、大丈夫ですよね。
とにかく明日行ってみる。ありがとうございます。

もし可能なら今日中にね。(時間的に無理かな…)

病院は終わってるので、明日一番にいきます。
彼にはサバイバーであることは打ち明けていないので、トラウマと重なって
パニクってる私は理解できないみたいで。
妊娠の心配以上に、ああいう形でＨを受け容れた自分がいやなんです。
相手の一生懸命な気持ちは分かるし、拒否しきれたはずなのに、
うまく言えないんですが、性的なことでバランスとれずに誰にも相談できない
状況が、昔と重なって苦しい。
大人同士のＨなのに、自分が被害者みたいに思えて。。。

もう寝たかな？
大人同士の対等なエッチをしたいのに出来ないって苦しいね。
でも今は苦しい自分でいいんだよ。
苦しむ事は恥ずかしいことでも惨めな事でもないんだから。
とにかく明日、勇気出して朝一で病院行ってきてね。
大丈夫、あなたなら出来るよ。
自分を守る事、ちゃんと出来るようになるから。

sexなんかとうに　皆無だよ。ｗ
気持ちよいことのはずなのに、不快なこと思い出す行事だし。
夫とはレスです。しあわせなら　なしでもＫＯだよ。

>52
わたしもある。ゴム付けてほしいのに言えなかったり・・・。
相手にはっきり言えないとこあるよね、わたしたちは

>>53
ありがとう。なんでこんなに辛くてみじめなのか分かった。
今度こそ自分を守る。
なんか性的な問題で一人で病院行く女性なんて沢山いるのに、
一人ぼっちで絶えてた時代の自分が蘇って、恐くて仕方が無い。。。
>>54
私もずっとしてなかったのに、今度は乗り越えられると思った。
でも違った。傷を深めたくて頑張ってるんじゃないのに。。。
>>55
私だけじゃないんだ。よかった。
「なんであなたはヤダっていえないの？」って家族に責められるから
こういう相談もできない。自業自得って思えるし、性的なことにちかずくな
っていわれるけど、ふつうになりたい。。。

人が出来るのに自分は…って自分を責めないでね。
自分の苦しみが人に比べて軽いなんて事はないんだよ。
誰にとっても各々の苦しみは、比べて安心したり卑下したりするもんじゃない。
あなたはあなたの苦しみを今は抱えていていい。
何時か、辛くて苦しくてどうしようもなかった子供時代を手放せる日が来るからね。

>>57さん　ありがとう。
いつも人と比べちゃう。みじめにならないように頑張ろうって。
忘れて生きていたいのに子供の事件とか多いよね。ああいうニュースきくだけで嫌だ。
立ち直りたいし強くなりたい。だから>>35とかのサバイバーの掲示板もいって
話きいてたら、理解ある恋人とか夫とかいる人がすごく羨ましくて、自分もそうなりたくて。
でも、打ち明ける前に無理やりＨ・・・やだやだって、もうやめてって
いいながらＨするなんて・・・子供の時いえなかったこと言えてるだけ良いとか・・・
一生懸命納得するように考えて・・・でも嘘だよね。
ふつうの恋人はそうじゃないよね。
他の人はどうやってＨできるようになってるんだろう。。。

ここ、『サバイバーとサポーターの集い』ってしたほうがいいのかも。
サポーターさん来にくいのかなと思った

さんみたいな理解ある、
あるいは、理解しようとする人なら大歓迎だけど、
正直、キツイ人がくるとシンドイので、
このままがいいなぁと思うんだけど……、
甘えでしたら、無視で。

>>60
精神的にも肉体的にも参ってる時、言葉によって余計辛くなることあるよね。
ましてや罵声のようなものだったら回復してなければ、剣にもなる。
だから、60さんの言われることも分かる気がします。
理解ある人の言葉なら、嬉しいというかありがたい言葉もあるよね…

状態も思いも人それぞれだからまず伝える努力もしないといけないけど

長い年月かけて傷付いた心を、急いで立ち直らせ強くなる必要はないよ。
ダイエットもそうでしょう？
増えた体重は増えた年月かけて減らすのが体に良いダイエット。
物理的な体でさえそうなんだから、傷付いた心を癒し強くなるのに時間がかかるのは当たり前田のクラッカーなのだよ。

さて、病院には行けたかな？
今回の件はあなたを惨めにする出来事ではない。
あなたが自分で物事を、人との関係を選択出来るようになれる第一歩だよ。
小さな小さな無力だったあの頃に植え付けられた「有毒な恥」からの回復を手にする第一歩。
だから誇りを持って。

＞当たり前田のクラッカー
w　なごんだ

>>62さん。>>42です。
無事に病院に行ってきました。
ここでいただいた言葉にいっぱい涙流しながら、強くなろうと思いました。
婦人科とメンタルクリニックにも初めて勇気出していきました。
アフターピルはやっぱり辛いですね。今二回目の薬のみました。複雑。。。

憎しみをシェア出来ないのは当たり前。
同じサバイバー同士でも微妙に差があるのも事実だし。
何事でもそうだけど、あなたには経験がないんだからわかるはずないと拒絶してたら
そこから得られるかもしれないヒントを見逃す。
性的虐待の被害者感情というのは、特別なもので根が深いけど
だからこそ多角的なアドバイスも必要。
殻に篭っていて回復を成し遂げられるのだろうか。
専門家のアドバイスしか必要ないのなら、専門機関に行けばいい。
同士での助け合いがいいのならその主旨で運営されてるグループに入ればいい。
（３５で紹介されているが、コテハンで参加が条件）
色んな立場の人間の色んな言葉の中から、自分にマッチするものをピックアップする力は必要。
社会復帰したり、順応する力を身につけるためにも。

>>65
結論はそうだけど、回復するまでの課程が大切です。
まず、心を癒してから。
いきなりだと壊れてしまう時もあるし（鬱だとか状態が酷い場合）、回復する一歩になるかのどちらか。
状態にもよるね。
サバイバ‐の人がアドバイスを後に思いだすこともあるでしょうし。
と、私は考えてますが。
サバイバ‐じゃない人は南条あやさんの本も参考にしてみたらいいと思う。
性的なものとは違いますが言葉の暴力によるDVも乗ってます。

ここもみんなコテ名乗ったほうがよくない？
それと自分の現在の状態も知らせておくことによって嫌なレスがつきにくくなるんじゃん？
相手がどういう状態かもわからないとレスつけるの難しいし
回復段階にある人に生温い言葉ばっかりじゃ成長しないような感じもするし。
なめあいだけじゃなくてもっと現実的にどういう思考パターンにはまれば
前向きにいけるのかとか知りたいし。

明日は外に出ようって思ってるのに、もう４日仕事やすんでる。いくら派遣だからってこれじゃクビになるよね。
一週間(五日間)頑張って出ても、土・日と休みで家にいるとまた外に出れなくなったりする。
人とすれちがうだけでも会社の電話が鳴るだけでもビクっとなる自分がもういやだ。。

姐さんはとても親身になってくれてる人なので、
サバイバ‐じゃない人…本の参考云々は、私のレスには当てはまりません。


（前回のスレが尾を引いちゃってる…orz
忘れよう…。

前向きな思考パタ‐ンは笑っていることです。
癌になった人がお笑い番組見て、毎日笑ってると治ったというのは聞いたことある。

自分を見つめて、逃げからは何も始まらないことも知るべきなんだと思います。

>>64 さん
よかった、行ってきたんだね、心配していたから安心したよ。
まだ吐気などで辛いかな？
婦人科にちゃんと行けてよかったね。
行き着けの婦人科は何かと便利なので、何かあったときや検査をしたい時など、継続して通うといいよ。
クリニックも、水が合う先生だといいね。
今回の事は、あなたにとってのきっかけであり、大きなチャンス＆転機だと思うよ。
何か大それた事をするわけじゃなく、少しづつ変わっていける一歩だね。
頑張った自分に、吐気や辛さが治まったら美味しいものでも買ってご褒美をあげてはどうかな？
そして　>>70 さんが書いているように笑ってみて。
とても素敵な笑顔のあなたがいると思うよ。

>>68
4日休んだ程度でクビになったりしないよ。
クビになるならなるで、ちゃんと区切りをつけて辞めた方が自分の気持ちはスッキリすると思うから、とりあえず行ってみればいいのさね。
派遣先には気になる人とか会いたい人はいないのかな？
もしくは気になる自販機のジュースとか。
あるなら「気になる自販機のジュース」の為に行く、という大義名分で仕事場に行ってみてはどうかな？

>>42 >>64です。
>>71さんありがとう。なんだかひたすら眠って、目が覚めたら何かちょと食べて、
またひたすら眠って、でも具合が悪すぎて何もできない。。。
病院とか行くまでは、「乗り切ろう」って驚くほど強くなれてた。。。
でも次何も打つ手がなくなったら、なんだか急に死にたくなって。。。
初めて会った人とＨなんて初めてだし、サイズもあわないのに辛かったし、
快楽に熱心なだけの人で「やめて」っていう言葉は理解されなかったんだ、きっと。
なのに、サバイバーの悪い後遺症で、現実じゃないって思い込んで、
口では「やだあ、もうやめてぇ」って叫んでるのに、天井の柄とか眺めてたり、
相手のしてくる質問に答えてたり、、、、相手を怒らせないように必死に合わせてたり、、、

今になって、安全になって、いやだったって。。。絶対いやだったんだって思っても
遅すぎる。心のどっかにＨの恐怖を乗り越えたかった自分がいるけど、
かえってもう絶対Ｈはしたくないって今思ってる。。。
せっかく仕事とか、もう一度外にとか出られるようになってたのに、
今は生きることも精一杯。。。洗濯物が何日も干しっぱなしなのに、できない。。。
生きてるのがつらい
どうしよう

>>73
洗濯物なんて大丈夫〜！
今は梅雨じゃないんだから、干しっぱなしでもカビなんて生えないからさ。
うちなんて常に干しっぱなしだぞ。

今無気力になっているのは薬のせいもあると思うよ。
ダルい時は何も考えたくなくなるのは人間なんだから当たり前田のクラッカーですよ(ツッコミしてくれた人、ｱﾘｶﾞﾄｳ(^з^)
安全な場所でああすればよかった、こうすればよかった、って思えるのは、そこが安全な場所だから。
だから、安全な場所を守る為にこれから出来る事をしていけばいい。

初めて会った人とやっちゃったのは、若いかりし頃の過ちさ。
同じ事を何度も繰り返さなければ、それでいい。
きっと彼は妙に冷静なあなたも見ることで、「いやだ」という訴えを本気に取らなかったのかもしれないね。
何故怒らせる事を恐れるの？
「見捨てられたくない」から？

ｴｯﾁはね、ちゃんとお互いを思い遣ることでとても愛しく安心する営みになるんだよ。
それはね、相手を信頼して相手も自分を信頼して得られるもの。
ｴｯﾁが先でも心の交流が先でも構わないけれど、ちゃんと伝えたい事は言葉にしなきゃね。
男に女並の「空気読め」って求めるのは無理無理。
それにね、ｴｯﾁは無理してするもんじゃないよ。
急いで乗り越えるもんじゃないんだよ。

>>74 ありがとう。少し安心できた。
>何故怒らせる事を恐れるの？ 「見捨てられたくない」から？
よくわからないけど、その人は写真をみたときから目が恐いって思ってて、
実際に会ったら、もてない気の弱そうな人に思えたから正直同情もあって、仲良く振舞って、
でも拒絶するような発言すると、反応が恐かった。逆切れムードになるし、
だから安全の為にも、怒らせないように。。。してた。

>ｴｯﾁは無理してするもんじゃないよ。
>急いで乗り越えるもんじゃないんだよ。
そうだよね。でも、乗り越えたかったし、Ｈについてあっけらかんと話す人だったから、
大丈夫かと思った。サポーターがほしかった。。。Ｈがしたいんじゃなくて。
でも逆だった。「傷ついたことがあるの？」って質問されたり「無理しなくていい」
とかいう優しい言葉も嘘だった。
「ちゃんと信頼関係できて長くつきあってから、どうしてもってなってからＨしたい」
って何度も話したのに。その日も何度もいったのに。。。
でも、どこかで相手に合わせた振りしてる自分がいて・・・そういうのって
サバイバーの癖だよね。嫌だ！！っていう叫びをどっかに置いて、麻痺させるの。
相手の顔色うかがって、現実じゃないって、時間が過ぎるのだけ、まつの。。。
安全になるまで。。。
でも、もうこんなことしたくない。しないでこれたのに。。。
死にたいって思わないようにしてる。でも人中に出たら叫びだしそう。。。
助けて欲しい

ところでどこで知り合ったの？

>>75さん
離人感があるのは、昔受けていた事を「現実として見たくない」という
心の防御反応みたいなもので、その事を変だと思わなくてもいいんだよ。
確かにその人には不用意に近づいてしまった感があるね。
それはあなたにも問題がある。
「体」という犠牲を相手に与えなくても、ちゃんと関係を持っていく事は出来るのに、
拒否できなかった自分に自己嫌悪なのかな？
嫌だと言えなかった昔を思い出して、さらに苦しんでいるのかな…。
この地球上でそんな思いをして泣いているあなたを思うとこっちまで泣けてくらぁね。
泣いてもいい。でも自分を貶める泣き方は、苦しいだけだよ。

その人とはもう一対一で会うのは止めた方がいいんじゃないかな？
もう会いたくなくてもすむ現状なのかな？
また会う話になるのは心配だよ。
命の危機にさらされるような状態にするのは避けようね。
相手に対して嫌悪感があるのだったら「無理矢理したあなたとは
会いたくない」とはっきり伝えてみることは出来るかな？
それで四の五の傷つく事を言われたら、またここへいらっしゃい。

虐待の問題は、回りに理解を求めるのは確かに難しい。
でもね、ちゃんと受け止めてくれる人は必ずいる。
サバイバーじゃなくても、ちゃんといるから、叫んでも大丈夫なんだよ。
叫んで去られたら、それまでの付き合いだってことだよ。
叫んでみて。
あなたが叫ぶのを待っている友達もいるかもしれないよ。
「助けて」は声に出さないと伝わらない。
言って失望しても、何度も何度も言う「強さ」を持っていかなきゃいけない。

今日はもう寝るから返事返せなくなるけどゴメンネ。
まずは体を休めようね。
おやすみ。

追伸：
長くてスマソ；

>>76 >>77 >>78
ありがとう

ネットの出会いは危険もあるから、すぐに信じたら駄目だょ

上辺のやさしさや口では何とでも言えるのは知っておこうね。
しっかし、腹立つ男だ。

ところで寝れそう？
大丈夫？

寝れないまま朝。。。>>80ありがとう。
なんだか言葉が見つからずに、ここにこれなかった。
サバイバーであることと結びつけたら、もっと辛くて。。。。

でも話をしていた相手に、「自己評価が低すぎる」と指摘されて、返す言葉がなかった。
「変な男じゃないと相手できない。とかあるんじゃないの？」って。
そんなことないって思ってるし、変な恋人もったこともないつもり。
でも変な人に同情したり、理解しようとしたり、、、気がつかないうちに被害受ける。
線の引き方ちゃんとしないとだよね。みんなはどうやってるんだろう？
警戒心は人一倍強いのに、Ｈに対する恐怖心だってあるのに、どうして
逆の結果になったりするんだろう？

昨日は仕事やすんでしまいました
私 やはり男との関係に問題あるみたい
なんかされてる間別のこと考えてる 別のこと
悪い人じゃないけど 相手は既婚 相手の｢女遊び｣に付き合ってる私
暴力はされないけど
鬱で…今日は仕事
疲れた 精神科 予約とることにした

>>81
おはよう。
辛いなら来なくてもいいし、書き込まなくていいんだよ。

変な人に同情したりしてしまうのは、変だと思っても「疑うと可哀想」と
思ってしまったりするからじゃないのかな？
人を疑うのって、罪悪感があるよね。
自分は基本的に人間は悪よりも善の割合が高いと思っているけれど、
致命的に悪の割合が高い人間もいるという事は知っているから
不用意に同情と共感を相手に持ったりはしない。
でも、やはり疑うのは気分がいいものではないね。
いいかい？
若い時に男を見る目がないのは、「様々な人間と付き合う」経験不足もあるからその事を過度に「自分は悪い人に惹かれているのだろうか」と心配する必要はない。
今回も学んだってことだよ。
見た目気弱そうに見えても実際は分からない、って。
今から沢山の人に出会ってあなたは成長していく。
失敗は成功を掴み取るために必要な過程なんだ。
今は気分が落ち込んでいていい。
泣けるのは感じる心がある証拠。
泣けるあなたは幸せになれる。


それにしても、ほんっとに糞な男だね。
糞は糞で不幸せになるように強力電波送っておくわい、ふんっっ！(゜∀゜)
よし、これでヤツは不幸になる、間違いない。

簡単な千引き。
参考までに、なのであんまり信じなくてもいいよ。

「何か変」と思ったら、急いで親密な関係になろうとはしない。
メールでも会って話してでもいいから、ちょっと時間をかけて相手を観察してみよう。
「何か変」は本能の危険信号だと思ってさ。
自分を信じてみ。

>>82
されてる時に全く関係ない別の事考えるのって、
別に特別変じゃないよ。
自分はしてる時、明日の晩御飯どうしようとか考える事「良く」あるし(笑)

遊びで付き合ってる時は不安定になるのは当たり前さ。
だって本当はそんな関係嫌なんだから。
本当に幸せになりたいならその付き合いは
自分から断ち切った方がいいね。
「不倫」をしている罪を受け入れて清算すると、
ちゃんと幸せの道はあなたの先に伸びているよ。
あなただけを愛する愛しい人はどこかにいる。
その人を見逃さないためにも、今どうすればいいのか本当は分かっているよね？

>>42です。
薬の副作用もだいぶおさまって、体は楽になりました。
でももっと大変なこと。全部録画されてたかもしれない。。。
気になること並べてネットの友人や、掲示板で調べたら、全部盗撮の手口みたい。
どうしよう。。。
「絶対そいつに返事するな」という意見と「弁護士たてろ」という意見と。
家族には話せない。でも自分の経歴とかもカメラの前で？全部話しちゃったし。
どうしたらいいんだろう。

>>86
それは・・・・・うーん、かなりまずいですな；
家族には話さなくてもいいと思うけど、
一度弁護士に相談した方がいいのかなぁ。
脅してくるなどの手段に出られたら動く方向性も決まるんだけど…。
その後連絡は無し？

>>87　
病院行く前に、何回か話しました。嫌なのに無理やりした事実は、相手も認めてます。
でも悪気がなかったような会話になるので、疑って悪かったと思ったり、
でも逆切れされたり、やはり信用できなくて、連絡を止めました。
一度メッセージきましたが返事していません。それきりです。
盗撮はもしかしたら何種類もしてるみたいなので、疑いだすと気が変になります。
「安全になるまで現実じゃないと思おうとする。相手に合わせて、やり過ごす」
っていうサバイバーの後遺症もあったと思う。。。。だから、１００％レイプって
証明できないように思えて、そのことも苦しい。
（そういうのわかってくれる人とか勘違いした。逆手に取られただけ。。）

>>88
相手に悪かったと誤らせるのはこの際あきらめよう。
疑って、疑うことで自己嫌悪に陥って、疑うのは悪い、でも…
と堂々巡りの気持ちなのは分かる。
それはね、誰にでもある自然な心の動き。
今回の件は起こってしまったこととして受け入れられないかい？
受け入れた上で、もう二度としないと自分に誓うこと。
やってしまったことはね、自分で責任を取らないといけないんだ。
相手がクソだったのは単に運が悪かっただけ。
あなたがそういう人を選んだわけではない。
過去は振り返ってもかえってこない。
ならばその過去を踏まえた上で自分がどう生きていくか。
それを考えていこうよ。

大丈夫、あなたも含めて、みんな幸せになれるよ。
今つらくても、あがらない雨はないんだから。

金銭的な余裕があるのなら、連絡がつくうちに相手の身元を調べておこう。
探偵に依頼してもいいし、それが無理なら一度会うこと。
その際、誰か友人でも同席してもらい、免許証などを見せてもらい本籍など
メモしておこう。
そして万が一のことがあったら訴られるようにしておけば安心だね。

>>89
>起こってしまったこととして受け入れられないかい？
>受け入れた上で、もう二度としないと自分に誓うこと。
>やってしまったことはね、自分で責任を取らないといけないんだ。
そうですね。
私も少しづつそう思い始めてます。ネットの世界にいると現実と想像の世界が
混ざってて、このことからも逃げたいけど、乗り越えたい。解決したい。
>>90
そうですね。住所や会社じゃ移動できますよね。
一度第三者入れて会おうかと思い始めてます。
探偵社は、こういう内容の相談をしたという記録が私の資料として残ってしまうのが
恐いです。そういうのはどうなのでしょうか。
計画的な出会い・撮影録画とかでなければ示談にしたい。
妊娠とかわかるまでは、そうですね、万が一の為に必要な手は打てるようにしてみます。
みなさん、ありがとうございます。

>>91
セックスで傷が癒えないのは経験を持ってわかったでしょ。
今度からは人間関係を育てることから始めたらいいよ。
人と人との付き合いは、まずどこに住んでるの？とか名前は？とか
相手を知ることから始まる。
身元調査ではないけど、やっぱり相手がどういう人なのかちゃんと知った上でないとね。
特に異性を信じられなくなるような経験のある人なら尚更。
自分を守れるのって自分なんだよ、どんな人でも。
ことさら自分を守らなきゃいけない人なんだから気をつけてよ。
そして、そういう面倒に近寄らないこと。

とりあえず今は、妊娠してないとわかるまでは相手と少しは連絡取って
最低でも、身元がわかるように努力してみて。
好きという演技を見せて、この女は大丈夫と思わせてさ。

>セックスで傷が癒えないのは経験を持ってわかったでしょ。
>今度からは人間関係を育てることから始めたらいいよ。
本当ですね。
もうセックスのことを乗り越えられると、傷が癒えると期待してたんだって気づいた。
ネットで出逢っても、リアルの人間関係と同じように・それ以上にちゃんとお互いの
こと知る必要があるんですね。「身元が確かな人」っていうけど、本当にそれは大事
なことなんですね。

連絡とった方がいい？正直恐い。。。
確かめたいことはいっぱいだけど。

>>91 さん
>>92　がいいこと言ったね。
人間関係を築くのは、お互いに知り合うことからだよ。
あなたは　セックスを乗り越える＝傷が癒える
と思っているみたいだけど、ホントはそうじゃないよね？

連絡を取る取らないはあなたが決めることだけれど、
確かめたい事があるのならば、取ってみては？
まずは自分が気がすむように行動してみるといいんじゃないかな。
それが吉と出るか凶とでるかは、おいといてさ。

そういえば線引きで書いてたけど、警戒心が強いのに裏目に出るのは、相手を見ようと人の話しを聞くから、相手の話しに飲み込まれないようにするといいよ。
だから、自分が納得するまでしっかり話しをすることなんだよ、観察しながらね。

それで御互い高め合えるような人に出会えるといいね、パ‐ﾄナ‐に信頼関係は大切だよ。

この前の盗撮男の証拠になるようなメ‐ルも保存して、住所や電話番号つき止めれるといいし、いざという時訴えれるから。

上にレスしてある人が書いてたのと同意。

ありがとうございます。皆さんの意見を参考にして、昨日ネット上で話ました。
無理にしたことは認めてるけど、痛いことはしないようにした等など、話してると
悪い人じゃないのかと思ってしまう。（自分がそう思いたいから）
盗撮もしていないみたいです。？
ただ、すぐ話をはぐらかしたり、逆切れしたり、こっちを責めたりするので、
必死に相手をなだめて疲れ果ててしまって。。。>>95さんの言うとおり。
確かめようと思って話したのに、やっぱり疑問ばかり。
相手をなだめるうちに、向こうに有利な発言を私がしちゃう。。。。もう関らない方がいいんだろうか。
妊娠や性病のことが判明するまで、距離おいてもいた方がいいんだろうか。。。

そもそも盗撮を疑ったきっかけは？
普通なら、無理やりされたとも言えないような状況だけど。
妊娠や性病が心配なのはわかるけど、盗撮までは疑わないよね？

盗撮はスレチなので、あまり詳しく書きたくないのですが。。。
（相手がここの書き込みみつけたら、証拠隠滅される。？）
疑った理由は、後で機械に強い友人から聞いて気づいたんですが、
足元にウェブカメがあって、古い携帯電話が数台一方に、反対側に何か機械の入ったカバン
が一つあって、そのカバンを持って出掛けたから。
電気もついてて体位も変で、相手はふとんから落ちるような位置にいて、、、、
もう思い出したくないので、詳細は書きません。
他の掲示板で相談したら、ネットに流されるって１００％おかしいから警察いけって
いわれたからです。他にも証拠になるものがいくつかあるので。。。
でも、もう疲れました。
行動すれば傷つくし、行動しなければ意気地なし。。。>>94>>95さんのいうとおり
信頼関係がさきなんですよね。。。なんでも

そうですか、なにかいい手立てはないんでしょうかね。
盗撮は本人の知らない所で行われ、かなり多くのものが出回ってる実態があるかと思うけど・・・・
それこそやくざみたいなお兄さんと脅しにかからなければシッポ出さないでしょうから
なかなか認めさせ、証拠品を押収するのは難しいかと思います。
痛い思いしちゃったね。
でも、びくびくすることはないですよ。安易なことは言えないけど、例え知り合いが
それを目にすることがあっても気付かないかもしれません。
性病に関しては、比較的すぐわかるし、早いとこ病院いってみてはどうですか。
そしてもうこのようなことは二度としないで下さい。

相手に無理して合わせることなんかないんです、嫌われるのは怖いことではありません。
本当に怖いのは、いい人の顔を見せてしまって利用されてしまうこと。
あなたが本来持つ良さを、わかってくれる人は、無理していい顔を見せなくても
わかってくれるものです。
それが共感であり信頼なんだから。
親でさえ守ってくれなかったあなた自身を守るのはあなたです。
あなたを寂しさから救えるのもあなたです。自分を大切にしてね。

今回の事は、悔いて自己嫌悪に襲われるだけ、あなたの心にとっては損だ。
失敗してしまった事として、今後の役に立てようよ。
ネットに流れていても、それは流すヤツが悪い。
そんな恥知らずな事をする方が悪いのだから、
あなたが傷つかなくてもいいんだ。
とりあえず妊娠と病気の件が、というよりも、
自分が落ち着くまで連絡はやめておいたら？

今度からは、「おかしい」と思ったことは、
相手に聞いたら悪いからなんて思わずにちゃんと聞くことね。
これは実社会でも大事な事。
>>100　さんも書いてるけど、嫌われる事を恐れない。
何十億もいる人間のうちの数人に嫌われたところで、
あなたの人生にさしたる影響はないんじゃない？

あなたが自分を大事にし、自分を愛することが出来れば、
あなたの良さが分かる人は、必ずいるんだから。

自分を大事にしなね。
あなたは誰にも汚される事はないんだから。

また凄くつらくなって、いのちの電話で話して気持ちの整理を付けようと
思ったんだけど、いつもどおり繋がらない。なんだか気が狂いそうなので
書かせて下さい。私は夫と4歳の娘と暮らしているのですが、
・(1歳とか娘が小さい頃から)おしめに後ろから手を入れたがる
　(奥まで突っ込む訳ではない)のって、普通ですか?　冗談の範囲で済む事
　でしょうか?
・娘と一緒に眠りたがります。別に何をしようという事は無いと思うのですが。
　多分、淋しくて、そのはけ口を子どもに求めてるのだと思うのですが。
　それが、娘が泣いて嫌がっても、とてもしつこく執拗に求めます。
　それだけでも嫌だったのですが、最近は娘の方が父親に寄って行っても
　良いかなという感じになって、でもお母さんが怒るからやっぱりやめる
　という感じになってきています。それがもう気が狂いそうなほど
　心配です。娘が私みたいになるんじゃないかと。
・これは厳しく言ったらやめてくれましたが、娘が「ここは私とお母さんの
　部屋だから、お父さんは入らないで」と泣き叫んで拒否するのに
　これも執拗に入ろうとします。朝、まだ娘が寝ていたら、入って行ったりします。

私が神経質になり過ぎなのかなとも思うのですが、でもやっぱり普通に考えて
おかしいんじゃないかと思って。何が正しいのか訳が分からなくなってきてる状態です。
私はそうひどい事はされていませんが、それでも記憶があるのは幼稚園の
年少〜年中の頃で、その頃は主に母への性暴力、あからさまなポルノ好き
みたいな感じでしたが、お父さんが機械に改造されておか母さんを襲ってる
という夢を良く見ました。
私はメンヘラで、クリニックにもかかってるのですが、主治医と主人が
知り合いで、主治医もあまりこんな話聞きたくないだろうなと思って、
なかなか話せません。でも、娘の事で揉めるのが数日に一回は起こるので
苦しいです。

ありがとう
もう人に同情したり油断したり甘えたり、現実逃避したり相手に合わせたり
絶対にしない。助けて欲しいのは自分なのに、人に親切したがるの。。。なんでだろ。
もう自分優先に生きる。これからは。

あと主人から聞いた話で気になってるのは、むかし道でオスの猫が寝ていて、
足を開いてるので、性器の部分をしごくと凄い声を出して喜ぶので
しばらくしてやったら、精液を振りまいて、喜びながらどこかへ去って行った
という話です。私は、普通の人はそんな事しないし、聞いたら引くと思うと
いうと、なんでそんな事を思われるのか分からないと言いました。
主人にしたら、面白い話だったみたいです。
多分、自分の淋しさが弱い者へ向くのかなと思うのですが、だから自覚が無いと
思うのですが、でも、それを娘にされては困るんです。
赤城高原ホスピタルの虐待体験談のページとか読ませようかと考えるのですが、
逆にそちら(ロリペドとか)に目覚めたらどうしようとか、
あれを男の人が読むと、どう感じるんだろうか?等と考えると、やはり読ませては
いけないんじゃないかと思ったりします。よく話したら分かるんじゃないか
とも思うのですが、自分自身にも確信が持てず、どこまで説得力のある
話ができるだろうと思うと、自信がまだできません。
あと主人には、私が昔どんな嫌な事があったかという話はしていません。
この先も言うつもりはありません。主人は人の弱みを、口論になった時などに
優位に立つ為に平気で言う人なので、話さないつもりでいます。

長文すみません。

>>102
あなたの心配はおそらく正しいと思いますよ。
まず、おむつに手を突っ込むこと、何が冗談ですか？なんの冗談でそのようなことをするのでしょう？
意味がわかりませんよね。

一緒に寝たがる・・・娘可愛さで触れ合いたい気持ちは男親にだってあります。
添い寝、寝かしつけをすることは不思議ではありません。
ただ、自分の寂しさから？泣いて嫌がる娘相手に強要するのは異常です。

少し気になったのは、あなたは娘さんを独り占めしすぎていませんか？
母子で一緒に寝ている部屋に父親を立ち入れさせないのも異常です。

ご主人がおかしいからなのか、あなたがおかしいからなのか
どちらが先というわけでもないですが、お互いが少しずつおかしいと思えます。
あなたがご主人を拒否しすぎていませんか？娘さんを寝かしつけ、寝たらあなたは
ご主人と一緒に寝たらいいんだと思いますが。
寂しいはけ口を子供に求めてしまう？だったらその寂しさを埋めるのは妻である
あなたの役目ではないでしょうか。

想像するに、あなたのご主人は性的に少々歪みがあるように見受けられます。
またあなた自身も。
知り合いではない医師に、ご夫婦で相談に行かれてはどうでしょうか。
あなたがあまりにご主人を拒否する態度を見て、娘さんは真似しませんか？
そして疎外感をもったご主人が異常なほどに執着してしまうということもあり得ます。

まずは夫婦でよく話し合ってみてください、あなたの過去の話や病気のことも含めて。
そして旦那さんの娘さんに対する気持ちや、性的嗜好も聞いてみるといいかと思います。
そして２人で解決できないようならば専門機関への相談をお勧めします。

家族３人が安心できる家庭を作ってください。

>>103さん
人間関係っていうのは相手の顔色を伺ってしていくものじゃないからね。
自分を偽らない練習、少しずつしていけるといいね。

自分を救うのは、自分なんだから。

>>102
>>105が概ね書ききっているけど、先生は変えた方がいいに一票。
心のケアをしに行っているのに隠さないといけないなんて、
病院に行く意味ナイッスよ。

あなたは旦那にありがとうって言ってる？
何で私が、と思うかもしれないけどとりあえず、
いつもお仕事頑張ってくれてありがとう、
って伝えてみてはどうだろう。
まず旦那の阻害感を減少させる方向で。
旦那を家族から排除するのは、対処療法で根本は変わらないと思うよ。

手を入れる件は「あなたがおかしいと思わなくても、
私は嫌だし世間もそうだと思う。
会社の人に聞いてみたら？
聞けないならそれはあなたもおかしいと
思っているんでしょ？」
とでも聞いてみたらどうかな？

>>103
他人の救いというものは、自分の意識の中にあるんだと思うんです。
誰かが言った言葉に救われたり、誰かが行った行動に救われたりと、
人の言動を自分でどう捉えるか、なんだと。

助けて欲しいという気持ちを持っていても、実際のところ具体的に誰にどうしてもらいたいのか
というところは明確に持っていますか？
持っているのなら、して欲しいと思っている人にそれを伝えればいいわけです。
そして、そのように行動してもらえるようにあなたも努力しないとならないわけです。
もし持っていないようならば、自分の望みを明確にすることをしてみてください。

どんな人でも、サバイバーでなくても、この厳しい世間を渡り歩くには目標やポリシーと
いうものを持っていないと流されてしまうほど、情報は溢れているし
色んな考え嗜好を持つ人間がいるんです。

何千人何万人といるこの隣人達全て、違う人間で、自分とも違うわけですから
あなたは彼らを知らないし、彼らはあなたを知らない。そういう人に安易に油断を見せるのは
危険だし、安易に手を貸しても無意味だったりします。
かといって全てがそうでもなく、大半の人はあなたに危害を加えることはない
健全な生活を送ってると思います。ただ誰だって始めは警戒心もあるし
表面上は笑顔で接しながら人となりを観察していたりするもんです。

初めからいい人間関係はそうそう出来ないと思っていて間違いないです。
時間をかけてお互い負担にならないようにコミュニケーションを取って初めていい関係が
築きあげられていくんじゃないでしょうか？
また、人生の目標といった自分のためのビジョンを描くのもいいと思いますよ。
１年後の自分はどうなっていたい？イメージだけでもいいんです。
描いたらそれに向かって日々努力ですよね。
過去があってまだ癒されてなく、毎日辛い、寂しいなどあるでしょうが
そこに埋もれてしまっては自分自身に負けてしまうことになりませんか？

何事も第一歩は身近なところからですよ。
規則正しい生活を送る。朝は定時に起きて朝ごはんを食べる、洗濯する掃除する。
何でもいいんですけど、一人で出来ることはとりあえずきちんとこなしていく。
ご飯をきちんと食べるようになれば新しく可愛い食器が欲しくなりませんか？
部屋をきれいに掃除したら飾りが欲しくなりませんか？
お風呂をきれいに掃除したら、いい香りがする入浴剤が欲しくなりませんか？

隣に住むおばさん相手でもいいじゃないですか、人恋しくなるなら誰か話し相手でも。
自分優先というのは、自分の身の回りを整えて、自分を大切にするということからですよ。
長々書いてしまいましたが、応援しています。

>>108
ありがとうございます。一つ一つの言葉が
驚くぐらい自分に当っていて・・・・そうしようと思います。

>助けて欲しいという気持ちを持っていても、実際のところ具体的に誰にどうしてもらいたいのか
>というところは明確に持っていますか？
>それを伝えればいいわけです。 >あなたも努力しないとならないわけです。
どこかで諦めてて、弱音は吐いたことが無い。人の役に立つことでしか
生きてちゃいけないみたいな気持ちで・・・自分の望みとか欲しいことが分からない。
自分の本音とか欲求とかを自覚したり発信したりしちゃダメ・・って錯覚。
今、いってくれたこと考えてみます。努力の一歩始めます。

>人に安易に油断を見せるのは危険だし、安易に手を貸しても無意味だったりします。
>かといって全てがそうでもなく、大半の人はあなたに危害を加えることはない
>表面上は笑顔で接しながら人となりを観察していたりするもんです。
警戒と油断・・・そういうバランスが本当に下手で、サバイバイ-の後遺症って
最近認め始めたけれど、サバイバーを逃げ道にしてもだめですね。
「笑顔で観察」って驚いた。私は「笑顔で警戒」か「心底笑顔」しかできなかった。
心理的に逃げてたり信頼しすぎたりしない中間の関係を、心掛けてみます。

>>109
>人生の目標といった自分のためのビジョンを描くのもいいと思いますよ。
>１年後の自分はどうなっていたい？描いたらそれに向かって日々努力ですよね。
>・・・埋もれてしまっては自分自身に負けてしまうことになりませんか？
埋もれてました。。。
立ち直りたくて、サバイバーであることに向き合い始めたのに、打ちのめされることばかり。
ビジョンがなかった。「普通になりたい」って人と比べるばかりで・・・
一年後なんて忘れてた・・・今回の事件は忘れて、前を向きます！

>何事も第一歩は身近なところからですよ。
>規則正しい生活を送る。朝は定時に起きて朝ごはんを食べる、洗濯する掃除する。
>何でもいいんですけど、一人で出来ることはとりあえずきちんとこなしていく。
>自分優先というのは、自分の身の回りを整えて、自分を大切にするということからですよ。
そうですね。
自分のこと回復し始めて、人と関れるとか・・・人に認められたいとか・・・
外に元気の素ができたら、もっと生活に張りができるとか・・・外ばかりみてた。
自分の生活を大事にしたり、楽しんだり、育てたり、できるようにしたい。

>長々書いてしまいましたが、応援しています。
ありがとう！！
最後のひと言に、本当に涙流れて・・・。
（事件や相手のことに一日中囚われてたけど、自分に視点を戻そうと思う。ありがとう。）

>>102さん！
私は、すぐにでも別居すべきだと思う！！あなたの感覚は正しいと思う！！
>おむつに手を入れる。
>一緒に寝たがる。娘が泣いて嫌がっても、とてもしつこく執拗に求めます。
もし同じことを大人にしたら？男の子にしたら？って考えて。変なのは明らかです。
赤城ホスピタルやＪＵＳＴを知っているなら、専門家に相談してみて。
一刻も早くしないと、子供の傷は深刻になります。
あなたの子供の反応は尋常じゃないし、被虐待児の特徴ですよ。

あなたは自分が過剰な心配をしてるのかって疑ってるけど、これに関しては
あなたが正しい。絶対。あなたにはセンサーがちゃんとついてるし、それが娘にも
わかるから、娘はあなたに助けを求めてると思います。
（気づかない疑いもしない母親が多い現実では、娘は母親にＳＯＳを出せない。）

一刻の猶予もないと思います。どんなに良い男性でも、こういった癖は治らないそうです。
とにかく、接触しない安全なところへ移動して、それから夫婦のことは解決すべきだと
思います。

>>102
命の電話やカウンセリングで（あなたの問題としてで）はなく、
性的虐待の専門機関で（娘がさらされてる危険の問題）として、解決してあげて！！
私の身近にも、
絵に描いたように幸せな家族が同じ問題で、崩壊したのを知ってます。
親との同居を拒否した娘達が成人してから、被害を暴露し大爆発したからです。
今になって思うと、幼児期に夜中に突然泣き叫んだり、登校拒否を起こしたり、
サインはあったのに、まさかそんなことと・・・。でもサバイバーの私は心配し
疑ってましたし、その父親がセクハラ癖のあることも知ってました。
でも、あなたのように自分の心配しすぎ・・・って自分の方を責めたのです。
あんなこと滅多にないはずだって。加害者はふつうの爽やかな人物だったりするし。
でも
現実は娘達の涙と絶叫の訴えになったんです。大人になって自分を守れるくらい
強くなって初めてためてた苦しみを吐き出したんです。
それでは遅いと思います。
まず、専門家に相談して下さい！避難してください！
夫婦の問題・家庭の問題はその後。あなたは加害者の心理を思いやってますが、
こういうことの原因は妻にはない場合がほとんどだそうです。本人の性癖と人間性です。
赤城ホスピタルのサイトを見て、心改める人は最初からそういうことをしない人だ
とも聞きました。とにかく専門家のアドバイスがもらえることを願います。
つらいと思うけど、娘さんのため頑張ってくださいね。

レス下さって、本当にありがとうございました。
まだ誰にも話していない事だったので、しかも2chでの長文なのに、
ちゃんとまともに相手をして下さって、本当に有り難い気持ちでいっぱいです。

今日は娘が夕方寝てしまったので、もうそのまま起こさずに寝室に
寝かせました。おかげで、今日はずいぶん静かな夜が過ごせました。
なんだかもう、考えすぎて鼻血が出そうだったので、少しはこんな日が
あると助かります。

一つ私が説明不足だったのは、娘と私の寝室の事です。娘が嫌がらなければ
私も別に構わなかったのですが、娘の気分によってはやはり凄く嫌がる事が
あるんです。やっぱりそれは、主人が、娘が嫌がってるのに、近寄るのを
強要してたからだと思います。しかも「ここは私の部屋」「ここはお父さんの部屋」
とか「ここは私たちのお家」とか、そういう自分のスペース、共用のスペース
みたいな概念ができ始めてきた頃なので、入ってきて欲しくない人が
「自分のスペース」に入ってくるという事で、でき始めた境界の概念を壊されると、
のちのち悪い結果になるのではという危惧があったからです。実は私は軽い
統失で、統失というのは、そういう他との境界が分からなくなるという部分が
あります。やはり娘ですから、遺伝で発症するかもという心配も一人でしていて、
できるだけそういうのを誘発する事はして欲しくなかったのです。
(もちろん、私が統失であるという事も秘密です)

主人が淋しいというのも、何となく分かります。こういうのがひどくなったのは
最近で、先日私は流産したんです(不妊治療をしていました)。それから、
夜、娘に絡むというか、もう泣いたり喚いたりの大騒ぎの日が多くなりました。
ただ、夜夫婦で一緒に寝るというのは、結婚して1年くらいで主人から拒否されました。
もちろんそちらの方も、いっさいお誘いはありません。最初の頃は「なぜ?」と
随分喧嘩もしましたが、そんな事は何にも解決にならないし、「私をこれほど
拒絶する人間に、どうして私は抱かれたいと思うのか?」と、初めて自尊心みたいな
ものが生まれ、今は向こうから誘われれば応じない事も無いですが、こちらから
言うつもりはいっさいありません。そういう恨みと言うか憎しみも主人に対してあります。
でも、そんな悪い事ばかりでもないんですよ。普通に話せば楽しいし‥

とにかく、一度専門家に相談してみます。まず、今かかってる先生に
こういう事があるけど、聞きたくないかどうか、聞けないなら
他の先生を紹介してもらおうと思います。一応待ち合いに「Be!」という
アルコール関連の雑誌も置いてあるし、地元では評判のいい先生なので、
ボンクラではないと思います。

本当に長文すみません。そして、ありがとうございました。

どうぞお大事に。

良い方向に進むといいですね。
無理はしないで、自分と大切な人達を
大事になさって下さい。

毎日アドバイス下さってた方達、ありがとうございます。

今日、女性支援のところと、警察のホットラインに電話して相談できました。
・盗撮のことは証拠がないと捜査は難しそうですが、サイバー警察を紹介されました。
・デートレイプに関しては、どんな状況であっても親告罪で時効もなくなったので、
気持ちが落ち着いてからでも告訴できると、管轄の警察署を紹介してくれました。
実際に告訴すると、詳しい状況まで聴かれる辛さや、相手の弁護士からの攻撃が大変な
場合もあると教えられました。
病院に行ったことも証拠になるそうです。

相手とは連絡していないので、このまま忘れたいとも思います。
ただ、子供の時のように我慢するしかなかったり記憶をごまかしたりするのは
今度は止めたい。出来ることはして、その上で選択したいと思います。
そして、生理が無事にきますように。。。

>>109さん ご飯食べられるようになりました。
>>100さん >>101さん ネット流出したら即証拠と警察に言われたので、少し救われました。
自分を大事に、自分を守る、って言ってもらって本当に助けられました。

>>118
やった！凄い進歩じゃない！
それだけ自分を守る為に行動出来たんだから、
もう何も言えなかった時のあなたとは別人だね。

私達は何もしていない。
あなたを救ったのはあなた自身。
あなたは、自分自身で輝ける人生を手に入れるチャンスを掴んだよ。

今、ｳｨｷﾍﾟﾃﾞｨｱの性的虐待の項目を読んでた。(携帯から朝の電車からバイトの休憩、一時間かかったよ)。
私は、［性的虐待を受けた人］(ｳｨｷﾍﾟﾃﾞｨｱによるとサバイバーという言い方も被害を少ないニュアンスがあり、中立的ではないとのこと。被害者、だと立ち直れないニュアンスがある。)だけど… さんざん今まで苦しんだけど…
なんか、珍しくないんだよね 性的虐待。パーセンテージ。
なんか… 未来を見なきゃと思った。
統合失調症みたいに悪化していかないように出来ることをしなきゃ。
幸せな未来を作るのは自分だし、親からの虐待は影響はするけど、私が不幸なのは親のせいじゃないから。
でも統合失調症の人、すごい性的虐待の歴が多いんだよね。
私も発狂しかけたし

>>120
無いと思っていたものは、実は見ていなかっただけだとはよくある話で。
ホントは精神を壊す原因のひとつに性的虐待があるっていうのは、
精神分析学者のフロイトっつうおっちゃんも発見してたのさ。
でも封印しちゃったんだよね。
封印しただけならまだしも、性的虐待が起こるのは子供が誘ったから、なんて責任転嫁をした。
権威である大人(特に男性)がそんな事してるなんて世間に公表したら大変な事になるから、
大人に原因がないように操作したんだね。
だからと言ってフロイトの功績が無くなるわけじゃないけど、この事に関しては余計な事しやがってと思う。
あ、今ｳｨｷﾍﾟﾃﾞｨｱ見たら、ちゃんと書いてあるね。

過去に置こってしまったことは変えられないし、ずっと呪って恨みに捕われていても先には進めない。
幸せになる道は、あなた達自身の中にちゃんとある。
ちゃんと苦しんで悲しんで、自分が悪くなかったんだと
自分の中の子供に伝えて、未来を見て行けば、
幸せな場所を自分で作る事が出来るよ。

疲れちゃった 自殺したい…
欝のせいか 朝辛くて でも働かないとお金貰えない
苦しい…生活が苦しい
家には帰れない まるで家出少女みたいに進歩がないけど
欝で本当は働けないくらいなんだけど 家は帰れない だけの理由で働いて働いて もうダメだ … ダメだ お金お金お金お金

義理の親父に性的・暴力の虐待をうけてた。
中学生の時お互い転校生だったＡと仲良くなった。
誰にも言えない苦しみをＡに打ち明けたら、Ａも実父に暴力、義理の兄に性的虐待を受けてるといってきた。
私とＡはなんでこんなに心を許せ合えたのかその時やっと理解した。
そして、中３の夏休み二人で家出。
お互い家から持ち出したお金は合わせて５８万円。
生活できると思ってた。甘かった。
部屋なんて借りれない。
住み込みの仕事なんてそうそうないし、ナンパされた男の家に転がりこみ金は全部使われてウリやらされて。
今では二十歳を過ぎて部屋も借りれるし自活はできる様になったけどＡはドラッグ、私はアルコールと抗鬱剤なしではいられない体になった。
でも、あのまま家にいるより絶対マシだった、と思う。
地獄なんてもんじゃない。地獄のほうがマシだ。

私とＡは『サバイバー』ではない。あの絶望の日々から逃げ出した『脱走者』だ。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1156445923/
ここもひどいよ。

今生きているだけで、立派なサバイバーだと思うよ。
目の前にある「生活」の事は、どうしてあげる事もできないので
すごくつらいんだけど…
みんな、なんとかでも生きて、いつか平穏に暮らせる事を
自分も含めて祈ってます。


どなたか、これを読まれた方おられますか?
「近親姦に別れを　〜精神分析的集団精神療法の現場から」
ここに　ttp://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/ptsdlib.html
書評が載ってるんですが、なんだか知っておきたいような、
でも怖いような感じがあります。

辛くてどうしようもない時は、窓の外に目を向けて見てごらんよ。
あなたのところは晴れているかな？
今の時期は金木犀が咲いていて、とても良い香りを漂わせているよ。
人はね、余裕がないと人に優しくすることは出来ない。
自然はその姿そのものが、人の癒しになるものもある。
だから、ちょっとだけでも外に目をやってごらん。
晴れた日はお布団を干して、ふかふかの良い匂いに囲まれて
夜眠ることが出来るんだから。
ま、騙されたと思って、ちょっとだけでも山や木や草に
目を向けてみてよ。
騙された！と思ったら、こんな書き込みをした私を呪ってちょうだい。

>>125
その本はまだ読んだことはないけど、あなたはなぜその本を読みたいの？
近親姦を扱った書籍は、サバイバーじゃなくてもものすごく気分が悪くなるよ。
フラッシュバックをする可能性があるなら、あまり読まない方がいいと思うな。
図書館にないから注文してみるか…。

>126
興味本位という事はありませんよ。
私は今、別件で治療にかかっているのですが、
今、自分のような件は、治療者からどのように
見られるのか知りたいと思ったんです。
私はアダルトチルドレンとかが流行った頃の
軽い知識しか持っていません。「心的外傷とその回復」は
その頃に話題に上っていたと思うのですが(そして読んでないのですが‥)、
今はこちらの本にも賛否両論あるといいます。
だから、できるだけ新しい知識が欲しかったし、
その書評にある「単純に虐待という側面からのみとらえない〜」
という部分が気になって。あれは虐待ではなかったのか?
では、どんな風に描かれてるの?と思った訳です。
自分に取ってショックな解釈がされているようなら、
これらの経験については(病院では)話さずにいようと思って。

>>127
医者も色々な考え方と解釈をする人がいるから、
「その本に書いてあるから話さない」というのは、
治療を妨げると思うけどな。
自分の経験、特に自分に暗い影響を与えたであろう体験を隠す、
というのは治療している自分にとって、良い方向には働かないよ。
そりゃなんでもかんでも医者に言いたくない、
って気持ちは分かるがね。

「これを話したら、医者に変に思われるから話さない」
というのは治療にはならないからね。
それを踏まえて読むならいいと思うよ。

のびなくなったね。

伸びないのが、ホントはいいんだけどね。
辛くて我慢している人がいるなら書き込んで欲しいけど。

このスレの目的は「このスレッドが無くなる事」
なんじゃないのかな、と思う。

そうだね。
辛くなると、いつも見に来る。
読むだけでも救われる。

いつも、皆さんの事
気にしていますよ。
姐より☆

有名かもしれませんが、すごいと思うのでここに貼っておきます。
特に、実際の接触でなくて、子供を配偶者扱いする話の所など、
自分がずっと苦しんでた事があまりにもその通り書いてあって
拍子抜けしてしまいました。
(フラバしそうな所もあるので注意して下さい)

境界例と自己愛の障害からの回復
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/index.html

前スレ２２の報告を待つ

>>134
何の報告？２２来たってまたたたかれるだけじゃんｗ

>>135
おまいが叩かなければいいんだよ

まーまーまーまーヽ(´ω｀)ノ
便りがないのは元気な証拠ってな。

>>118　以降久しぶりに来ました。
無事に生理がきたので、まずその報告です。よかった。

でも病院ではカウンセリングを希望したのに、心身ともにまだ無理だからと
入院をすすめられて、ショックで迷っています。

弁護士さんと初めて話をしましたが、具体的な聴取にやはり傷つきました。
「何をどこまで？どうされたのか？押さえ込まれたのか？どのくらい抵抗したのか？
服は破かれたのか自分で脱いだのか？シャワーは入ったのか？・・・」などなど
少しでも疑問点があると深く追求されます。精神的にきつくて答えられないと、
「具体的に詳しく状況を話してもらわないと・・」と、真剣なのか好奇心なのか、
不安をあおられるばかりなので、時間を置くことにしました。
一番傷ついたのは、「今は誰でも性交渉を持つ時代だから、神経質になりすぎても」
と最初に言われたことと「性器の傷みといっても医者が裂傷とか診断してないなら、
気にしすぎかもしれないし、ふつう数日で元に戻るでしょ。私の母親も痴呆症から
いつも頭が痛いと言うし、本人は痛くても本当の傷か分からないし、あなただって
自分のそういう部分を毎日見て確認してたわけじゃないんでしょ。」という言葉。

裁判まで闘える人ってすごいですよね。（２２さんも）
私は自分のケアに今は専念したいと思う。サバイバーの過去と向き合うのも、
メンタルの薬飲むのも、本当は恐いし、前を向いて歩いてれば解決できるんじゃないか
とも思う。どうなんだろう？

>>138
まずは一大事にならなくてよかったね、一先ず安心したでしょ。
入院を勧められてショックなのはなぜかな？
入院して、心と体を落ち着かせてからカウンセリングするのも
悪くないんじゃない？もっと早くにカウンセリングしたい？
焦るんだったら、焦る気持ちをノートにでも書き記してみるといいよ。
形に残る混沌を、カウンセリングする時に提出してもいい。

弁護士とのやり取りは、キツかったのによくがんばった！
虐待や家族の問題、性的な問題に詳しい人じゃないと、
通り一遍の調書になるのは仕方がない事なんだよね。辛いけど…。

今はあなた自身が書いている通り、まずは自分の問題だけ目を向けるのがいいだろうね。
薬によって気持ちをコントロールされるんじゃないかと、怖くなったりする？
怖がるのは当たり前だよ。
どうしても飲みたくないなら、その旨を医者に伝える事。
飲まなくてカウンセリングだけで対応してくれる医者を紹介してもらうのもいい。
前を向いてばかりいてもダメだよ。
ちゃんと過去をひっくるめた上で、前を向いて歩いていくこと。
自分の過ちや自分の嫌なところ、醜いところ、良いところ、素敵なところ、優しいところ、
全部ひっくるめて自分、そして過去は自分の経験なんだから、それを分かって、前に進も。

>>138
ケアしながらゆっくり歩いていけばいいじゃないですか。(*^_^*)
毎日、深呼吸するように腹式呼吸することもお薦め！(^∇^)／
やってみたら結構リラックス出来たよ。

>>139 >>140 さんありがとう。
事件以降初めて外に出られるようになってきた。（病院以外で）
自転車に乗って、風を切って走って、何かがすこし変わってきた。

>ちゃんと過去をひっくるめた上で、前を向いて歩いていくこと。
そうですよね。なんでもサバイバーだからと思いたくないけど、性的被害にあってしまう
原因をちゃんと自分でみつめないといけないと思えるようになってきた。

今、事件後からずっと心配して毎日連絡とりあってる男性がいるけど、
気持ちが近くなりすぎるのも恐い。依存しそうだったり、被害妄想になりそうだったり。
難しいですね。

>腹式呼吸か。。。
やってみたら、なんだか涙がとまらない。。。
やっぱりまだ無理してるのかな。。。

>>141
急に近くなるのが心配なら、時間をかけて近づいていけばいい。
共依存になると弊害が出るかもしれないけど、
人間はある程度人に依存するってのも、大切なんだよ。
ま、程度っつうものがあるけどね。

幸せになれ〜ヽ(´ー｀)ノ

微妙にｽﾚ違いだと思うんですが；
この前のｽﾚって読む事出来ないですかね？
dat落ちしているのを読む手段がよくわからなくて；
ホントにすれ違いですみません；

>143
つ>2の前スレタイトルで、「にくちゃんねる」で検索

ごめん　>3でした。

>>144
ｽｯｹﾞｰ、出た！
昨日見れなかったからこりゃダメかと思ってたけど。
あんた、良い人だ！
ホントありがとな！

伸びなくなったね。
皆が幸せでいてくれるなら、それでいい。

保守