人間不信

人の好意を素直に受け取れない
騙されているような気がする
陰口を叩かれているような気がする
人を信じる事ができず人間関係がうまく築けない
そんな悩み持ってる人いますか？

騙されてもそんなに損はせんよ。

なぜ人の好意が素直に受け取れないか、教えてくれないか。

それは悩みなんですか？

>>1
事実、オマイの周りの人間は全員オマイを騙そうとしている奴や陰口を叩いてる奴なんじゃねぇの？
だったらオマイは正常だ。何ら問題ない。気にするな。以上

>>2
騙されてる気がするからだよ

>>3
何故俺に優しくするのか分からないから。
哀れに思われているような気がするから
>>4
悩みです。こんなことを考えてしまう自分が痛々しい

いわゆるボーダーじゃね

>>8
ボーダーってよく聞くけどどんな病気なの？

すいません>>7と>>9は>>1です

>>7
人が人に優しくするのは、それにより、自分が気持ち良くなるためなんだと思うよ。しかも、感謝してもらえればさらに気持ちいいんだ。
意識している人は少ないかもしれないけど、実は結構利己的なものだと思う。
悪い意味で言っているんじゃないよ。同時に相手のためにもなることだし。いい事だ。
つまり、相手には大きな動機があるんだ。自分が気持ちよくなることは、騙したり陰口を叩いて楽しむより、ずっと大きなメリットだ。
と一般的なことを書いてみました。このように相手の好意は説明がつくものです。
だから心配しないで、素直にありがとうって言えば自分も相手も気持ちいいよ。

もし明らかに違っていて、狙われているのがはっきり自覚できる程度なら、別の対策が必要なんだけどね。

私も人間不信。誰にも会いたくない。彼氏も友人も信じない。

会社でも連れの間でも陰口ばっかり
表面上ではお互い気使い合ってるくせに
聞いてて疲れるんだよ
気を許せるやつなんかこの世に一人もいないな

１
疑心暗鬼だからだろう。過去にそういうトラウマになる様な傷あるでしょ？
その経験が次の新しい場所でももしかしてあったり？とかね。そういう猜疑心が
悲劇を生むわけよ。

＞１
それはお前がみんなから嫌われてるからですよ
嫌われてるのに平気で人を信頼することなんてできません
１が気づかない振りしてるだけかもしれないけど
ばればれですよ
魅力的になんなさい
以上

>>1別に他人なんて信じなければイイヤン！

ま、心の奥底では疑ってるけど、口には出さないってのが一番賢いんじゃない？
確かに、無条件で人を信じれるってのは、素晴しいけど、かなり傷つく道だと思う。
信じる道を選ぶには強くなければいけない。

>>1が疑うことを恥と思うなら、いつか人を信じれる人間になれるさ。

あたしはバイト先や学校ではすごい幸せだけど家に帰ったら完全にあたしにだけ態度が違う…

どんな風な態度取られるか詳しく

あたしの義父がお兄ちゃんとお姉ちゃんにはめちゃめちゃやさしいのにあたしは何かしゃべるたびにキレられるだからといって黙っててもキレられる
それで最後にはお母さんもお姉ちゃんもお兄ちゃんも義父の肩を持つから３対１でみんなに無視される…

>>1 君には夏目漱石のこころをおすすめする

彼氏や彼女がいる人の気持ちが分からない。やりたいならセフレでいいじゃん。

＞1
喪前がマジレスしないから
このスレは一般人が不平不満を言うスレになったぞw

精神的・社会的にちゃんと自立できれば、人を信じる必要もないし、
別に困る事もない。人からの好意が嫌ならそんな好意を与えられるような状況をつくらなければいい。
隙があるから他人が手を貸そうとするんだ。嫌なら完璧に振る舞いなよ。
人と共存(馴れ合い)しようとするから、他人を信用する必要性がでてくる。

>>20
とりあえず、策を考えてみた
�@なぜ、自分に対して他の家族と違う態度をとるのか問い詰めて、自分の心境を告白する
�A関心もたれなくなるまでなるべく控えめに行動する
�B家を飛び出す

こんなくらいしか道はないと思う

25
義父がいない時にお母さんに理由を聞いたんですけどあたしだけ本当のお父さんの顔に似ていて今ではそっくりだから気に入らないんだって言ってました…それでお姉ちゃんとお兄ちゃんも本当のお父さんが大嫌いだからあたしの顔を見るとムカツクんだって…
あたしは本当のお父さんのいい所しかしらないからそんなに悪い人とは思えないんだけど…

>>26
似ている人がどうであれ、その人本人じゃないんだから、あなたは別に悪くないかと
本当のお父さんがいい人であるか悪い人であるかは問題じゃないかと
自分の信じたいほうを信じるのが一番じゃない？
真実を知らなくても人は幸せになれるよ。

ですよねぇ…
あとお母さんがお姉ちゃんはあんたに嫉妬してるからだって言ってました…確かにお姉ちゃんとかお兄ちゃんの事で友達からバカにされて笑われることはよくあるけどそれが恥ずかしいなんて思った事ないのに…そんな事思われてるって思うと真剣にへこみます…
もう家にはあたしの居場所がないような気がして本当に辛いです

そこにいたければ、自分で居場所を作ればいい。住みやすくすればいい。
誰にだってその権利がある。
もし、『なんで、自分が他人のせいでそんなことしなければいけないのか』と思うなら
別の場所に居場所を作ればいい。ただ、それだけ。

私的に、まぁー、、、あなたが変わる必要はないと思う。
誰かを気遣う事は素晴しい事かと。その気持ちを忘れて欲しくない。
負けないで。

駄文すんません　orz

いえ�A!!
あたし学校ではお調子者キャラだからこんな真面目な話友達にはできなくて…
聞いてもらえただけで少し楽になれました(^-^)ありがとうございます!!

まぁ、気持ちはわからんでもないけど友達を信じて話してみては？
こんな、相手の顔を見ることさえなく、無責任なこと吐きまくれるような所で相談するより
現実の友達に相談するほうがいい答えを返してくれるかもしれない。

まああたしが高校を卒業して１人暮らしができるようになるまであと２年とちょっとの間を我慢すればすべてが平和に収まるんですけどねぇ…
ホントに早く自立したい

やりたいようにすればいい。例え、そこに障害があっても、遠回りなりぶち壊すなりすればいい。

頑張って

あたし高校を卒業したら東京の方に出てみようと思ってるんですけど…東京ってどんなかんじなんですか!?!?

人間関係は所詮上辺だけ
信じられるのは自分だけ
俺はそう割り切ってるけどな

東京は腐ってる。華やかな街並みの裏には必ずヨドミがある。欲望しかない街だよ。

ｸｯｻｰ!!

大阪に住んでるから東京どんなとこか知らないけど、田舎に住んでて都会に憧れてるならあまり期待しないほうがいいんじゃない？
都会って田舎と比べて、なんか汚いよ。人間関係も街も。

>>23
ごめん。見てるよ。
>>24
今俺仕事まだ全然できないんだ。
自分の仕事に自信無いし不安ばっかでさ。
自分に自信無いのが原因なのかな
ハヤく仕事できるようになって自立して自信持てたら、
心に余裕できて余計なこと考えないようになると思うんだけどね。

俺元々は人に依存しやすい性格だからさ。独りに慣れてないんだ。
だから優しくされたりすると本当は嬉しいんだけど信じるのが怖くてさ。
なんか俺のいないとこで俺を馬鹿にしてるとことか考えてしまうから。
昔からこういう性格で人を避けてきたから人付き合い下手になっちゃってさ。
昔からの連れとかとも連絡取らなくなって。
だんだん無口で暗い性格になってきちゃってるんだわ
だからみんな付き合いにくいんだろうなって思う。
文章苦手だから伝わりにくかったらごめん

あぁ俺情けねー自分にムカつくわ！！！

>心に余裕できて余計なこと考えないようになると思うんだけどね。
アンタは自分に甘えてるだけだ。休むなとは言わない、
けど、休んだあとはやってみせるってくらいの気概持てよ。でもないと、それを口実にまた挫けちゃうぞ

>だんだん無口で暗い性格になってきちゃってるんだわ
だからみんな付き合いにくいんだろうなって思う。
一見、優しそうに見えるけど。ぶっちゃけ、これは臆病なだけじゃね？
本当に優しいなら、自分から相手に近づいていけるはずだ。その答えから逃げてるだけじゃないのか？
弱いままでいいのか？情けないと思うなら強くなりなよ。
どんなにとろくても、強くなろうって気持ちがあれば、絶対にそこに近づける。
そんな理想すら抱けないなら、弱い自分を受け入れろ！

>>41
お前偉そうだな。
まず休むって意味わからんし。
俺今の仕事一回も休んだことねーから。
とろいってお前俺の仕事見たことあんのか？
余計なこと書き過ぎな

あと強くなろうって気はある。
それは別に人間関係を濃くしたいとかじゃなくて
一人前に仕事できるようになって独立したいってゆう夢がある。
別に人に好かれよう好かれようとかは思ってない。

36、38
なんで東京かってゆうと友達がそっちの方の大学を目指してるからじゃあルームメイトになろうって話なんです!!
やっぱ東京は華やかに見えてそうでもないんですね…ちなみにあたしはびっくりするぐらい田舎にすんでます

田舎よりは都会の方が人間関係は楽だぞ
変なことしたって噂になるわけでもないからな

そーなんですか…
あとあたし１人で電車に乗れないんですけど…やっぱ東京だと困りますよね!?

仲いい友達でも裏があるんじゃないかって疑ってしまう。

>ハヤく仕事できるようになって自立して自信持てたら
すまん、ここらへんで今は仕事してないって推測してしまった。
俺が言ってるのはサボるとかそんなんじゃない、ちょっとくらい休憩したって誰も文句いわないってこと。
とろいっていうのも、別にあんたがとろいって意味じゃない。どんなに遅くても諦めるなって言いたかったんだ。
>あと強くなろうって気はある。
それは別に人間関係を濃くしたいとかじゃなくて
一人前に仕事できるようになって独立したいってゆう夢がある。
こんなくらいの気概持ってるなら、確かに余計なこといいすぎたな。
でも、余計なとこあるならテメーで省けばいいじゃないか。
>お前偉そうだな
俺自身、自分をｴﾗｲなんて思って書いたわけじゃないが、俺文章書くのヘタだからそう見えたのなら許してくれ
でも、偉そうにされたくもないのに人に相談しようなんて甘いんじゃないの？
ましてや、会ったことないような奴に期待するなよ。
偉そうにされるのに文句いいたきゃ、自分の親なり友達なりに相談しろ。

↑>>42ね

>>46
最初は困るかもしれないなら、慣れればいいんじゃない？
どんなに困難があっても、そこに居たいって心さえあればそこで住めると思う

>>47
どんなに相手のこと思ってても、他の人の気持ちなんてわからない。
だから、個人を全て信用するのはかなり難しいと思う。
でも、それは恥なことじゃない。できなくて当然とかじゃなくて、
ここに書き込んでる時点でなんていうか、思いやりがあると思う。

・・・・・どう見ても一人よがりです、本当にありがとうございました　orz

腹立つ奴は牛の刻参りでok

>>48
話の食い違いだったね。ごめん
ちゃんと文章読んでなくて適当に書いてんのかと思っちゃって
読み返してみたけど俺の文も伝わりにくかったかな

酔ったはずみで借金関係(貸してる立場)の話をしたらそれ以来友人が
「あんたは金あるじゃん」とか
「ほんとは嘘でしょ」
と言ってあきらかに避けられるようになった。
半年前だけど今だに言われる…。
自慢したように思われたのか(そのつもりはなかった。雑談でついクチがすべっった)
どうすればいいんだろ…。

私は人間不信気味で友達と行動とかもなんか一人溶け込めなくて結構さけてて、よく一人でいる。
んで何故かﾌﾚﾝﾄﾞﾘｰに話し掛けてくる先生がいて、悩みとか聞き出してくるんだよ。
悪い先生じゃないと思ってたから、何度か会話してた。
そしたらそいつ陰で他の先生に私のこと言いふらしてたんだよね。国語の教師なんだけど私の作文も話のネタにしてるみたいで、知ったとき足元抜けるかと思った。

なんかもう終わった。

他人なんて何考えてるかわからない生きものなんだから信用しないほうがいいよ。
他人はみんな裏切り者さ。信用すればするほど馬鹿を見る。

楽に生きようよ
そんなにかたひじはってると疲れるしさ

開き直ろうとは思うが、長い間この思考なのでもう無意識のうちに他人を恐れるようになってしまいどうしようもない。

ほんとどうしようもないよ･････

むしろおまえらが他人を利用してやれば？

過去に小さなことでも騙された経験があるとか、人を頼りすぎたり、期待しすぎたりすると猜疑心ってでてきてしまう物だと自分は思うんだよね。自分が無意識のうちにそうなってることって多いし、だから自分じゃわけがわからなかったりするんじゃないかな。

自分もそうだったりしたから、少なからずあなたの気持ちを共感できる部分はある。ひどくなってくるといずれひきこもりになる可能性もあると思う。社会にでることは人間的に成長していく意味で大事だと思う、

確かに、本なんかでも気持ちが楽になることはあるけど、それを自分のことばにするのはやっぱりいろんな人と話したりして、時間と経験が必要だと思うよ、人を信じれるか、疑うか、敵か味方かで相手をみていたらあなたの精神はいつか疲れる

俺も昔は人を信じる人間だったが、結局馬鹿を見るのは自分なんだよ。だから人を信用するなんて無駄！特に友達はな。親がまだ１番信用できんじゃねえか？

>>61
(^з^)-☆Chu!!

親も友達も人間自体信用できない。
今度こそはと信じてもいつも裏切られてきた。
だから信じないようにしたら、逆にのめり込めなすぎて冷たい、暗いとゆわれるようになった。
記憶喪失になれたらと何度も思った。でも頭が全て覚えてる。裏切られた時の鼓動、込み上げてくる涙、怒り、発作のような感覚。
そして人間不信の冷たさからある人の死。
もう何もかもが信じれなくなってしまった。

63自分も基本は金以外信用できねえよ！ 楽天家だから人に何思われようがどうでもいい。 人に嫌われたらどうしようとかそういう概念捨てればいいんだよな！

>>64
そう楽天的になれたらと自分で思う。
金しか信じないと願ってもそこまでに人が絡まないものがない。
好かれたいと願うだけみじめなものはなかった。褒められると裏でバカにされていると恐怖でいっぱいになる。

65安心しろ。俺も昔は人に嫌われたくないと思う人間だった。友人も沢山居たし基本八方美人だった。だか友達にいい様に振り回されたりした事により、この性格に変化できた！ 友達はな気楽でいれて、綺麗事並べない奴が１番いいぞ。

綺麗事言わない人か
出会えたらいんだけどな
今もどんどん人間関係が切れてく
切らなくても割り切れば楽だろうがそれすら出来ない
もう何もかもどうでもよくなって人間なんて信じれなくて
どうしたらいいのか分からない

切るのっていい事じゃん！こいつは所詮ここまでの奴だったって理解できるチャンスでもあんだから。 一緒に居て疲れたり気を使う奴なんて友達でもなんでもないね！ ただの他人に過ぎない。 まあ友達も他人って俺は割り切ってる

こんばんわ

人間不信者は依存する人が多いのかと思う。
心がナイーブでどうにも流すことが出来なかったり、依存すればするほど裏切りにも敏感になるし、怒りを持ってしまう。
傷つけられることが恐怖になり、その恐怖心を積み重ねながらまた疲れてしまう。

70＞そうなんだよな！ 俺みたいに楽天家になればみんな楽しいんだろうな。 小さい事気にしすぎるとｽﾄﾚｽもそうとうだから。 でも簡単に直せるものでも無いだろうに、どうしりゃいいかな？

裏切られ、嫌がらせを受けた。家族からは完全に見捨てられている。
他人どころか、肉親すら、信じられなくなった。
人と関わらなければ、傷付く事もない。
もはや、それでいいと思う。

72＞いい考えじゃん。ってか俺とほぼ一緒！ 自分の考えが間違えじゃないと思えば、自ずと一人でも平気になる！

>>72
私と同じだぁ・・・

人と関わらない仕事なんてあるのかな？
ﾀｲﾌﾟが人それぞれだけど、表向き明るくて実は人間不信と、はなっから人間不信とはまた違うよね。
人間不信はどう治せるのかな？

なんか ここに 信じれるような仲間がいるような気がするけど･････
でも 人を信じないのは 基本だよな
社会に出て10年くらいになるけど 信じない様にしているけど信じてしまう
アマイ 自分が本当に嫌になる今日このごろ。

１人でも生きていける、これが最強

一人でも生きていける精神的な強さが欲しい…

＞78
＞一人でも生きていける精神的な強さが欲しい…
俺も 欲しい。
自分自身の中にある全ての感情を殺せたら手に入るかなぁ〜？

あぁ〜あ 自分自身だけのことだけを考える 人間になれたらいいのになぁ〜。
人の事信じられないんだけど どこかで信じたい自分がいるから嫌になる！

人間は自分が一番なんだ！だから自分の事わかってもらえないし、相手の事もわからない。みんないなくなっちゃえばいいのに

お前等、エヴァンゲリオン観れ。

ｶﾞｷの頃に虐待され親にも見放され、人間不信の塊の奴が生きててもしゃあないよな。唯一､信じられると思った人も過去を話したら去って行った。死にたくても死ねなかったし自己嫌悪…

自分だけが味方です。

>>82
あなたは私ですか？

はじめまして

私も人間不信って感じですね
なんかもう自分を味方につけてここ最近歩んでますよ
心の底から信じれる人なんていませんよ

今まで友達だと思っていた人が、自分を利用してただけっていうのが何回かある。
もう友達作る自信ないよ。

裏切られたって、裏切った人間が卑怯になるだけだ。

世界も他人も関係ない。
私は優しくしたいからするんだ。
信じたいから信じるんだ！

小野不由美著　「十二国記」より引用

もう、人との付き合い方がわからない
好きな部活友達に嫌われてたなんて…
悪口なんて絶対言わないような優しい人達なのに…

最近の何でもキモイで片付ける女子高生が恐い…

私もいつからか人間不信。唯一頼れる兄家族には使われバカされ見下されもう何もなくなった。今更気づいたんだ心開いた人には裏切られ人間なんてと思ういつからだろう

友達なんて信用しない。
だって他人だから、信用できるのは自分だけ！
裏切らないのは金だけ！

あたしも人間不信だぁ・・
１さんのスレ見て、同じやぁって思った
だから何も期待しないことにした。何もなければ落ちないからね
って口では簡単に言えるけど
やっぱり周りを気にしてる自分がいる・・

純愛からきますた
だぁりんだけは信じたい…
ゴキ…
り○さん…？
まだ近くにいるの？
どこにいるの？
両思いなのに…

他人を信じれないのは解るが…
自分も信じれてないじゃないか？
自分しか…とかレスしてる人いるがちゃんと信じれてるか？

まぁ、他人を信じれなくても生きて行けるからなぁ！無駄に頭使わずに。
信じないなら信じない。
信じるならトコトン信じる！
簡単にひるがえす決心なら心を失うばかりだ！

もう何年も職場で不条理な思いばかりしています。
溜まったストレスを吐き出さなければやっていけません。
「人間不信日記」
http://hondasuzuki.blog51.fc2.com/

>>93
自分を信じるって感覚がわからない。
具体的に教えて。

この先どうなって生きてくのだろコノ深い心の傷はずっとこのままなのだろうか。誰のことも信じれない私こそ人を傷つけて笑って暮らしてる人より寂しい人間なのかな

信じる 信じないって
他人任せな言葉だろそれ
だから自分を信じる
なんて意味不明な言葉で悩むんだよ

たまには自分がわかんねえ時もあるからか？
まあ金は間違いねえよ。
愛だの友情だの言う奴は典型的な綺麗事だな。

人間不信＝ドM人間

>>99
許す 氏ね
１００ げっと

>>99
あー私そうかも…
何かにつけて他人本位なんだよね。
自分のことよりも他人にどう思われるかのほうを
大事にしてしまう。
だからすぐ疲れちゃうんだよね、
誰にでも好かれるなんてありえないのに。

信じない方が 楽
信じたら その分 深く傷つく
だから 信じない
こんな風に この日本から 心が 無くなって いくんだなぁ〜。

自分以外信じるな！以上。

もう誰を信じていいかわからなくなった 　　　　　　　　 誰にも会いたくない でも全く人と関わらずに生活するとか無理だし(大学とバイト先とか) 　　　　　　　　　　　　これからどういう風に生活してけばいいんだろ

信じる・信じないとか難しく考える必要ないんじゃないの？
人間は無意識で人を裏切ってしまう時もあるんだよ。それは自分が相手に「期待」をするからなんだ。
この人はずっと私といてくれるとか、この人は悪口を言わないとか、勝手に自分が相手に期待をしてしまうから、その期待を裏切られたって思うんだと思う。
他人の事なんて分からなくてあたりまえだし、人の心に絶対なんてない。
大事な人を信じたいなら、裏切られるのとか覚悟で付き合う。仕方ない事なんだよ。「信じてたのに」とかって自分を正当化してるだけだよ。期待をした自分にも非はある。
と、人間不信な私が言ってみる。
長文すみません。

人間不信を極めると、何もかももうどうでもよくなってくるよ。
人間関係も、将来も、恋愛、結婚とかもね。
ただ何事も無く平穏に過ごせれば、人生適当でも生きれればいいや、って感じになる

>>1
ハイ!!ハイハイハイ！
急いで出かけなきゃならないから、とりあえず手だけあげといて、あとで書き込みします。
ではまた。

ああだけどもう少しでキリバン…それも結構凄そうなやつ。。。
出先でパソコンみれたらいいけど。

信じすぎることもない
信じすぎないこともない
ほどほどに信じほどほどに疑ってつきあう
それが成熟した大人の世界

はじめまして｡

私も人間不信です…｡
みんなが私の悪口を言っているような気がし､人の目が気になって仕方がありません｡外にでるのが､全身が震える程怖いです｡
友達と呼べる人にメールを送っても､返信が無かったら､私ってウザイのかな?メールしたら悪かったのかな?とか､色々と考えてしまい､全てマイナス思考に考えてしまいます…｡
こんな性格の自分が嫌です…｡
どうしたらこんな性格を変えられますか?

>>109に同意！！
まったくその通りな気がする。

>>109　たまには言いこといいますなー

すっかり忘れてた…

たった一人の肉親の母でさえ、信じられない。
ひとりぼっちだ・・・。

>>110ﾉｼ

私も悪口言われてないか心配になる……人が「うざい」と言ってたりすると、
自分が言われてるのか心配になる……

友達も本当は自分の事嫌いじゃないかとか疑ってしまう……

なんで人間なんかに生まれたんだろう

110です｡度々申し訳ありません…｡

115さんも私と同じ気持ちなんですね｡
他人と比べ劣等感に陥る私……｡
でも､このスレを見ていると少し元気になれます｡
本当にありがとうございます｡

つらつらとレスを読んでみて、結局殆どの奴らは、人間不信、ってのは自己弁護や
で自分に対して嘘をついているだけで、実際は自己不信なんでしょ？
何でコソコソ逃げ回る算段ばかり考えてるの？自分からは絶対逃げられないのに

>>117
それは自分も同じ人間だからであろ。

人と人は完全には分かりあえない。初めから自分の勘違いなのだ。（民間書房エヴァンゲリオンより抜粋

名古屋人スレを擁護するわけじゃないが…






名古屋の人間はマジでカスばかりだ