ユウウツ・愚痴に相槌を打つだけのｽﾚｯﾄﾞ

完全初心者なので　とりあえず作ってみました。
最近やっと２ちゃんねるの中で愚痴とかいえる様になりました。
荒しでもいいです書き込んで下さい。

>>1
せんしとしての　ほこりが
　 おまえにはあるのか

どんな適当なことでも、いいです。
すぐ死亡するかもしれないスレッドです

ｔｓ

ｔｓ

>>1

私は最近うつ病を克服したいなぁと思っている２０歳です。
でもやっぱりまだ愚痴ばかり。
他のひとでうついますか。
そんなんで愚痴っても人生変わらないかな。

まじあいつうざい。
唐突にこんなこと書いちゃってもいいの。

なぜだ

�煤i　＾ω＾）>>1きみも┣¨新参ですかお
（　＾ω＾）スレをにぎやかにしたい時はいつでもうちの若いもんをよこしますお
（　＾ω＾）っ【VIPPER殺す◆RrBRmcctAs（笑）】

すみません
初心者すぎました！！！！！！！！！！！！！！！！！
また頑張ります！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

わたしさいごの愚痴
【はやくなおりたい】

>>7
二十歳ならまだ大丈夫だよ。
変わる余地あるよ。

>>8さん
全然ぉKです。。。
>>10さん
お願いします。
>>all
スレッド立てたはいいけど消し方も忘れました(笑)
ごめんなさいこのスレッド、２ｃｈの方々

>>11　愛していた・・・・と言っておきましょうか

>>12さん
そうですかね…私はポジティブシンキングというものがないんです
もうだめだって何度も思います（｡｡｡これ自体愚痴）

だれかこのスレ半分というか全部のっとって下さい（ｳﾜｧｰﾝ･ﾟ･（ﾉД`）

で　好きに愚痴ってもらえたらうれしいです

紫外線のばーか

（　＾ω＾）>>ﾋﾞﾋﾞﾙ　ノープロブレムですお
（　＾ω＾）うちの若いもんの最低スレをみて元気だしてくださいお
（　＾ω＾）↓うちの若いもんが立ててしまったとっても痛いスレ
………………………………………………………………………
（　＾ω＾）学校が鬱だ・・・パート９８２１３１
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1153807029/

>>17
太陽やだよね(・∀・

>>16大丈夫だよ。好きに愚痴るさ。

>>18さん
ありがとうございます！！
勉強に、ちょっと覗いてみます

>>16さん
ありがとうございます。
>>18さん
今　読みましたちょっと。これは前から少しだけ見てました。
私のこのスレットも「とっても痛い」に入れてください（本気

すき放題すき焼き放題

おれのｸﾞﾁ

彼女に屁こかれたｗｗあやまれこの尼ｗｗ

>>23さん
それは厳しいですね…

今おわかり頂いたとおり、
４重人格でやってみました。
このような感じでｸﾞﾁってください（ビビル）

了

けつ

（　＾ω＾）>>ﾋﾞﾋﾞﾙ>>25種ばらしちゃダメだお
（　＾ω＾）←気が付かなかった人
（　＾ω＾）ﾉｼ

うわっほいー

…＿|￣|○

あっちゃっちゃっちゃっちゃみゃ〜〜〜

ぴろぴろぴろぉ〜〜

んきゅぐんきゅぐんきゅぐんきゅぐぅ〜にょ!!
しま〜にゃしまにゃ ひょいりんこぉ〜〜

_|￣|○ すいません完全に諦めました！！！_|￣|○


【主である私の存在を忘れて本当に好きなスレにして頂きたい】です

（　＾ω＾）人をつれてきますお
（　＾ω＾）ちょっと待っててお

（　＾ω＾）うちの若いもんに紹介文をだしておきましたお
（　＾ω＾）ここにくることがあったらよろしくお願いしますお

>>33
とてもありがとうございます。

どうしてうまく生きられないの？！！
私はできるｺﾄをしてるだけだ！！
毎日　薬　薬　うつ　うつ　薬　母との話　それだけ。
疲れたよ・・・
夏バテも手伝って心身共に
チョーーーーーーーーやだ！！（−−
もう明日起きるのもめんどくさいよぉ

私もうつだよ。ﾋﾞﾋﾞﾙさんのこと少しだけわかるよ。
外でてみるとか、生活環境改善とか野菜ジュースとか、
もし対人恐怖でも少し遠くに行ったりとか
コンビニに行ったり外出する事だけでだいぶ違うと思うよ？。
人生、外にでてみた方がいいよ。☆

…といいつつあたしもできてないんだけどね;><)
ふぅ

姉貴　がんばれょ

学校生きたいのにいけないよーーーーーーーー
　　　薬の副作用でマジ身体がつらいよ

そうか

姉貴　よかったじゃん　
だれか相槌をうってくれたんじゃん

１年前に別れた元彼からのお誘いがあったの　
ここ数ヶ月、仕事が忙しくってつらかったけど、
この約束があったから、今日も朝からハイパーで仕事終わらせたのに
夕方に相手から体調不良でドタキャンされた・・・
疲れた・・・

*^ω^*予期せぬ人からの突然のお誘いうれしいお

＝⊂( ^ω^)⊃ぶぃ〜んｗ

*^ω^*>>１せっかく紹介した「彼」、残念ながら消滅してしまいましたおw
*^ω^*ごめんお

死ねぶっ殺す死ねぶっ殺すふざけやがってふざけやがってくだらねーしねせんふ

自分が自分じゃない気がする。

>>41
相手にも都合はあるんだと思いますが
がんばったのに来てくれないのは
残念ですね…＿|￣|○

>>43
全然きにしないで下さい！！
この、メタメタ初心者スレッドに顔を出してくださり、
心配してくださったことが嬉しいです

>>45
気持ち、わからなくもないです。
何しろ電車にとびこんだり自殺図ったりしている
5年越しの鬱ですから(笑)
(あ、ここって相槌だけでしたね。
スミマセン)（−−；

薬をあたらしいものに替えた

ひとごみに紛れて
自分がわからなくなって呼吸が時々しにくい
やっぱり外出っていっても、そんな中央の街まで出ていくことができない

明日こそ涙をこらえて
腕とﾜｷムダ毛の処理をお風呂でして
リラックス！！！
Ｌｅｔ’ｓ　ｄｏ　ｉｔ！！！

*^ω^*つらいときは薬を飲むのがいいですお

*^ω^*読んだ本によると重いウツというのは脳の資質（遺伝）によるものらしいですお
*^ω^*こういうタイプは医学的治療がキクらしいお

寂しいから誰かメールください [email protected]

*^ω^*かるいものの中には本人の物の見方に起因する場合があるらしいお
*^ω^*こわがっているのが癖になってしまう
*^ω^*この手合いはちょっとした成功体験で完全復活する

*^ω^*ぼくはこっちのケースみたいだお
*^ω^*子供のころから小心者だからやっぱり遺伝なのかお？わからないお

（；＾ω＾）>>１は女の子でしたかお
（　＾ω＾）い〜のち短し〜恋せよおとめ〜♪>>52ﾉｼ

>>1へ
あんま愚痴ってないじゃんｗ
気が滅入る事あるなら、かたっぱしから書き込んでみ

>>55さん
そうですよね。当の本人が書き込まないでどーすんだ？！


今日も空を見上げながら、ぼーっとしています。

どんな風に自分を駆り立てようと、
現実にできることは
せいぜい、お風呂に長く入ること、着替えること、家族と話す事、
メールをする事、部屋から何とか脱出してTVを見たりネットをしたりする事…

中学の時、もし、私がウツ病になってなかったら人生はかなり変わってたのにな
そう思う時間が増えてる。そんなの後悔したって仕方ないのにね。

ポジティプシンキング！
そう言い聞かせる私の心が、ちょっと疲れて、病んでいく…

しあわせであってくれればいいのに。

この地球上、宇宙上のすべてが。
どうか幸せに包まれて生きていければいいのに。

（　＾ω＾）ここに書き込むことによって少しずつ自信がつけばいいなあと思いますお

　　　　　＝⊂( ^ω^)⊃ 明日へむかってﾌﾞｰﾝｗｗｗ

俺は高校3年。受験生。多分入るのは無理だろうA大学を志望。
今まで頑張っていい大学に入りたいと思ってそれなりに勉強してきた。
でもふと最近ある人Dに出会って（実際に会ったわけじゃないｗ）、
かっこいいなって思った。で、その人の事が気になりはじめて、
ネットでわずかしかない情報を集めていくうちに
Dって人の生き方っていうか、人生の歩みみたいなのが分かってきて、
カッコいいな、この人みたいな人生送りたいと思った。

そうしているうち、勉強が手につかなくてきた。
どうせＡ大は駄目だろ、なんせいい大学に入れたからって何したいんだろ。
いままで商社に入って海外で働きたいとおもってた。でもそれで何が得られるんだろ。
それが本当に自分のしたいことなのかな。

結局、この夏勉強は中途半端に少しだけやって明日から学校……はぁ、だるいな。
行っても意味あるのかなとか思って、憂鬱。
人の生き方って色々あるんだなぁ。皆それぞれ違ってる。
別にかっこいい人生を送りたいわけじゃないけど
回りに流され、無味乾燥な人生って楽しいのかな？
一度きり、しかも日本っていう超恵まれた国に生まれたのだから
後悔した人生は送りたくない！身も心も充実した人生を送りたい！！！！！
そう考えたらやる気でてきた！やったる！

言いたいけどこんなこと恥ずかしくて言えないので、（深夜の孤独感から逃げたくて）ここに書きました。
なんか少し楽になった気がします。
駄文＆長文で済みません
でもｶﾞﾝｶﾞﾘますよ！

この体調だといろんな夢を見る。
自分がだんだん意識を失って死んでいく夢。
家族と手をつないで歩く幼いころの夢。
励まされる夢、ケンカする夢、
バスの中で知らない誰かとkissする夢…(?!誰ですかい？)

朝起きたらみんな遠い過去の出来事のよう｡+ﾟ(ﾟ´Д`ﾟ)ﾟ+｡

ペットボトルの水だけを多めに飲んで18時間、ベッドの中にいた。
少しだけお母さんと話をした。私を心配してくれている。

この体調だと本を読むとその世界に入り込んでいく。
その内容に感化されて、主人公と同じように泳いでみる。
ベッドの中で泳ぐ、泳ぐ、泳ぐ(ホントは25ｍしか泳げない…)
コバルトブルーの海の中をひとりぽっちで泳ぐ。
好きなだけ魚を見て、シュノーケル。疲れたら(夢だから)浮き輪がある☆
なんて気持ちがいいんだろう？
でも
コバルトブルーの海の水は、全部自分の涙みたいだなぁとも思う
起きたら、泣きたくなった。
イケナイイケナイ、これは鬱なんだから。

>>58
書いてスッキリされたのならよかったです！！
確かに自分の思うとおりの人生になる確率なんて、きっと少ないですよね。
レスをつけるのは苦手；ですが、
58さんの進みたい道がいちばんだと思います。
(人の事言えない奴が言うのも変ですが)
頑張ってください☆

（　＾ω＾）っ
「永遠の愛を誓って」安積政子＋藤保秀樹　著
（　＾ω＾）もし暇だったらぜひ探してよんでほしいですお

（　＾ω＾）>>１はげんきかお
（ο＾ω＾）οほすほす

きちんと引き継ぎもしないで辞めさせたから後から後からトラブル発生しやがんのｗ
無計画だねぇｗｗ
それでも社長かしらｗｗ
笑っちゃうわホンマ

上がくだらないと下も腐っていくもんなのかね…
もう俺に関わるなよ…な

＝＝＝⊂( ^ω^)⊃

憂鬱って両津の兄とかに居なかったっけ？

>>66纏の兄だよ

>>67
詳しいな

幸福な夢のあとに待つ憂鬱。それを思うと最近消えたいのです。

現実に待つものは鬱の私にとって全部抱えたくないものばかりです。

死ぬのは確かにいけないことかもしれないけど

勝手に手が動いてしまいます

人生相談を本気で始めているクソみたいなスレ主です

ふーーーーーーーーーーーーーーーーー虚無だぁ

私はいったいなんなの？鬱病？適応障害？自律神経失調症？それともまた別の何か？はっきり知りたい

お願いだからそんなに追い詰めないで。追い詰めてるつもりはなくてもすごく辛い。病院なんかもう行きたくないよ。

一番自分の事が情けないし嫌い。もう何もかも嫌。

頭が痛い

どうやって生きていけばいいですか…

>>69
うん、うん。
>>70
うん、うん。

（ο＾ω＾）οほすほす

会社の椅子を血でよごしてしまった。殺人事件みたい。会社行きたくない。でも朝早く行って椅子きれいにするか、他のと替えなきゃ。でもばれたら弁償しなきゃいけないのかな?親しい人とかいないから誰にも相談できないし。恥ずかしいよ＿|￣|○

さっき、赤外線送信でメアド送ってもらった相手に私のアドと番号送ったら、「誰？」てきた…。
ひどいよ…。

ξ*＾ω＾)ξ　最近つれとわかれたお
ξ*＾ω＾)ξ　あたらしい出会いをもとめてがんがるお
ξ*＾ω＾)ξ　書をすてるお、自分に負けないお！！！１１１１１
ξ*＾ω＾)ξ　ぶーん結婚適齢期だからあせっちゃうお

当方一人暮らしのフリーター。

クレジットカードの引き落としにしくじり、お金が必要になったので実家に電話。
お金をせびったら、出せない、といわれた。

まぁ、それは仕方がない。俺のミスだしな・・・

だけどさ。

なんでそこで両親そろって
「包丁もって脅しに来るかもしれないから今夜は外でコンビニ弁当食ってる」
なんだよ。

自分の育てた子供にそこまで自信がないのかよ・・・・それなら生むなよ・・・・

＝⊂( ^ω^)⊃

今日昼ボコす宣告されたよ…

なんで？ただ学校バックれてるだけだろ？てめーに何の迷惑もかけてねぇだろ！！
ふざけんな何番長気取ってんだよ！！
糞たらしが！！
彼女いるのに人の女に手出したり、ぜってぇ明日わざと人前でやるつもりだよ…カッコイイと思ってんのか？
ふざけんな！！
その時はお前が恥かくんだな！！ﾌｯ

２日で連絡が来ると募集に明記された、地元の優良企業に応募した。
だいたい二週間たっても音沙汰ないから連絡したら、
『もっと人数集まるまで待ってくれ、来週には連絡するから』
との事だった。


そりゃある種の詐欺じゃねぇんか？
２日って書いたんならその期日で連絡するのが筋じゃねぇのか？
その上、会社側の都合でまだ待てだと？
書いててまたムカついてきた。

派遣でもやりながら求職しようかな。

（ﾒo＾ω＾）o

うちの馬鹿旦那腹立つ｡
自分はなんだかんだ理由つけて就職から逃げてるくせに
こっちが弱音はいて｢体力的にも無理がある｡今の職場辞めたい…｣て言ったら
返ってきた言葉が｢駄目だよ!支払いどうするの?!｣だった｡
てめぇ1回氏ねぇ!!!

郵便局のＡＴＭのやり方が分からなくて間違える度に「取り消し」を押してたら、その度に通帳が出て来て最初からやり直す…を繰り返してたら後ろに並んでたオッサン
（３０代後半位で青ヒゲばっちり生えてて、よくおばちゃんが持ってるような変な黒のショルダーバッグ持ってた）に
「早よしろや!!!!一人で何回しよるんや!!!!」と怒鳴られた…
私何回も後ろ見てたけどあんたいなかったじゃん！！途中で来たくせに！そりゃ後ろに２人以上並んでたら素直にごめんなさい…だけどあんたしかいなかったしそんな言い方されたら謝りたくないし！
…謝ったけどさ…＿/￣/〇
しかも「もう一度最初からやり直して下さい」って何回も言われてたの聞こえなかった！？
最後「あたしやり方分かんなくて何度も間違えただけなんですけど！！」って言った後「…すみません」って言わなきゃ良かった……。

　　　　　


　　　　ﾎﾟﾝ
　　　。


>>82
あんたが悪い。
もう一回並びなおすものだよ

不倫相手の子供を身ごもりました。
腐れ縁でもあったので、これを機に相手とは一切かかわらないつもりです。
お金を出してもらったら、相手がずるずるした関係を望むのはわかっています。
ですから出してもらいません。
一人で病院に行きます。

自分のしたことから目を背けたくない。
ネットで手術に使う器具に目を通しました。

怖いです。とても怖い。
この命と一緒に生きていく選択肢を取らない自分が、何よりも人として恐ろしい。

何そのいいぐさ。付き合ってやっただけでも感謝しろよ
こっちだって好きで付き合ったわけじゃないし
あんたがどうしてもって言ってきたから仕方なく付き合ってやったのにさ
何でそんなこといわれないといけないん？
揚げ句の果てには逆ギレかよ

>>1です。
入院することになりました☆
もう覚悟きめてきてるので治療がつらくてもがんばりまーす！
どうせ毎日ひとりぼっちだから同じさ＾−＾０＾−＾▼＾／

とりあえず西○は市ね
いきなり愚痴りだして悲劇のヒロインみたいになろぉと思ってもみんなおまえのこと嫌いだからあっそってかんじだから
しかも人のテストの点数聞いてよっしゃー俺のほぉがよかったぁとかはしゃいで言うとかありえないし　マジ常識なさすぎ
てか最近掛けだしたくろぶちメガネそぉとぉ似合ってないからね
こいつならいじめても問題はないと思うんだけどなぁ　クラスのみんないい人集まりすぎ　
はよ○口市なんかなぁ

＝⊂(ﾒ^ω^)⊃

中1の頃知り合ってそのまま親友になった同じ部活のA。
中3の時もめたまま高1になってしまった。

揉め事と言うのは単なるすれ違い。
Aは私がAを避けてると思ってたし、私はAが避けてるとおもってた。


け　ど　な
私は目が合うと明らかにそっぽ向いたり舌打ちしたり睨んだり
存在無視したり　してねー　ぞ？
ていうか私普通にお前に挨拶したよな？お前無視したよな？
それでも私が避けたと言うか？

つーかな、こっちが誰にも相談できずに悩んでる時
お前は他の部員に相談してたくせに
こっちが参って学校休むと
「そうやって精神的に弱い(弱ぶってる)ところがむかつく」

はあああああああああああああああああああああああああああ？

そりゃ弱ぶってるように見えるわな。
何も言わずに休んでたから。
でもな　お前と違って誰にでも相談できたわけじゃねーんだよ。
ていうか泣きながら相談してたとか笑わせるな!!
だったら睨んだり通りすがり様に小声で文句言うのやめれば？
言う事とやってること全部矛盾してんだよバーーーーーカ!!!

〇長！！
自分から誘っといて１時間の遅刻かよ！！
しかも到着した途端に「ちょっと電話かけるね〜」って、マイペース過ぎるんだよ！！
更に「あっ、忘れ物しちゃった〜」って取りに帰っちゃったよ！！
今タイムリーで待ってんだよ！！


はぁ〜いささかスッキリした〜

兄が問題ばっか起こす人間で、子供の頃から
｢ちゃんとしなさい｣
｢あなただけでもしっかりしなさい｣と
言われ続けて育った。
気がつけば人に頼れない、悩みを話せない
性質になってしまった。
ホントは余裕がなくてボロボロなのに、平気なフリを
してしまう。
親が居た間はまだ救いがあったと思うけど、
ここ数年で両親が相次いで病死。
親より五月蝿い親戚が容赦なく口を出してきた。
恩を売られ、些細な事も広められた。
｢人に言われるうちが華、感謝しろ｣
頼むから見放して欲しい。
兄はサッサと逃げ、私だけが餌食になった。
煩わしさが耐えきれなくて、死ぬのを考えると
落ち着くようになった。

でも病気と闘って死んだ両親を見ていたから、
死ぬ選択は出来ない。

狂っちゃったら楽になれるかな、とか思う。
構ってﾁｬﾝ的発想な事も、心の病と闘う人に
失礼な発言なのもわかってるけど、
なんかもうしんどい…('A`)

男の前で甘えて、女の子前でゎ〜威張る女・・・ｳｻﾞｲよね

ああもう愚痴りてえ
ＴＢＳでやってるバレーボール百万円クイズで、
家族が�@�A�Bと多重回答してたのを俺が諌めたら、
我が家の財政事情がどーだの俺の収入がどーだののせいにされちまっただ！
バーローｗｗ惨めさが増すじゃねえかｗｗｗ不正してんしゃねーよｗｗｗ

クンニ中に屁こきやがった！

何でキモイ男とつきあってしまったのだろう…自分に腹が立ってる

何でこうなんだろう、どうして叩かれるんだろう…
辛いなぁ…もうあそこに行くのは辞めなさいと言われているんだろうなぁ…
俺って何をしているんだろう…
マジキツイ

あのクソ女
普段馬鹿にしてるくせに自分が用あるときだけメールしてきやがる明日朝早く出かけるんだが
「明日の朝ご飯何人か分作って来て。あたしめんどいからﾔﾀﾞ」
はぁ…
明日（今日）４時起きしなきゃ…

あと２時間しかないし

寝れない…

このクソ部長！
頭悪すぎなんだよテメーは！
どうしたらそんな解釈ができるんだよ！
勝手に自爆してごたついて人のせいかよカスが！
低脳と話してると本当に疲れるよ〜

（ﾒ＾ω＾）さむいお・・

学校やめて通信制に変えたい…;
もう学校なんていきたくないよ。誰かに助けてもらいたい…

くっそぉぉぉ
糞女上司めぇぇぇ
てめぇが壊したPC
俺のせいにしやがって・・・
くぉそおぉぉ

彼氏と同棲してても愛されてない。愛がわからなくなった。
信用もできなくなった。どうでもよくなったから援交に走った。
セックスもできるし金も手に入るし一石二鳥だから味をしめた。
後悔も罪悪感もない。でも本当はあんたの愛が一番ほしい。
あんなに尽くしてたのにいつから壊れちゃったんだろ。
もう誰も愛せないし愛されない。
まだ10代なのになんでこんなに絶望しなきゃいけないんだろ。幸せってなんだろ。
もうすぐエイズで死ぬんだろうな。
その前にケンタッキー腹いっぱい食って逝こう

好きなものは減っていく
嫌いなものは残る
外も中も居場所がなくなっていく

φ(^ω^ﾒ ）用なしぬこ さん、なぐさめて

（ﾒ＾ω＾）ようわからんけど元気だしてお

わい♪用なしぬこさんから貰ったぞ
(´･ω･)ノ【元気】ありがとう

先生が過剰に期待して勝手に失望。
なんなんですか。疲れます。
Ｍさん、話のネタは男の話と雑誌の話と大学院の話。
自分のことばっかり話してこっちの話聞かないのいいかげんにして下さい。
本当にうざったいです。
見るのもつらい。どうしよう…。

ちょっとまった！
何々「ぐずぐず言ってないでこれやればいいじゃん？」
いやそうですよ。だからやろうと言う決意を表明しているだけじゃないですか
あんたに言われたくないですよ。あんたもやらないじゃないですか
話者、マナーは心得てますから「やりゃいいじゃん」と思っても言いませんよ
普通自分がやってないことを言えますか？

たとえばマンションの理事会で役員選出してて、「あなたがやれば？」と言われたらいや、先にあなたがやればいいと思いますよ
やらない人は黙っててください
昨年やったから今年は頼む、とか一緒にやりましょうかってならわかりますがね
あんたちがうでしょ？ばか

今日大学でサークルの後輩に会った。
んで今日のサークルでこう言われた。
あ、そういえば今日○○さんと会いましたよね。
あぁ。そうだねー。
すごくテンション低い顔でしたよね。
え・・・。

俺は実のところ学科では友達がいない。
高校でもいじめに遭っていた。
そのせいか普段の表情に悲壮感があるようだ。

そうか、別に普通にしててもなんか話しかけにくいってのはこれが原因だったのか・・。
それと後輩にそれを言われてからというもの、サークルの残り時間はいつもよりも増して暗い顔をしていたと思う。
負のオーラが出てしまっていた。
サークルでは無理してでも明るくしようって思ってたのに・・。

先週は明るかった。けれど今日はそれによるギャップもあったと思う。
テンションの移り変わりの激しさは意識的にはなかなか直らないんだね・・。
次からは挨拶と笑顔を忘れずにいよう。

「50分に待ち合わせで」
約三分後…
「やっぱり53分で」

…死ね！！！！！！！！


意味不でごめん

今年最大の彼女作るチャンス→俺だけ酔って乳もんで終了。

>>110
そんくらいで死ねとかいうんでつね

勘違い死ね勘違い死ね勘違い死ね勘違い死ね勘違い死ね勘違い死ね勘違い死ね
勘違い死ね勘違い死ね勘違い死ね勘違い死ね勘違い死ね勘違い死ね勘違い死ね
勘違い死ね勘違い死ね勘違い死ね勘違い死ね勘違い死ね勘違い死ね勘違い死ね
勘違い死ね勘違い死ね勘違い死ね勘違い死ね勘違い死ね勘違い死ね勘違い死ね
勘違い死ね勘違い死ね勘違い死ね勘違い死ね勘違い死ね勘違い死ね勘違い死ね

かってに勘違いして俺を犯人にするな死ね！！のうのうしてる真犯人死ね！！！！

お前どんだけ寝れば気がすむんだよ
大して動いてねーだろブタがよ

今日、東京瑞江のみずほ銀行に２時半頃いたおっさん！微動だにしてないのに鞄で押したとか因縁つけやがって！被害妄想激しすぎだぞ
テメーの腹のほうがよっぽど邪魔だっつーの！！ふざけんのは顔だけにしやがれデブ！絶対ロクな死に方しねーな

みんな私に愚痴ばっかり聞かせるのに私の愚痴は誰も聞いてくれない

やるっきゃない

>>116 わかるわかる


結局皆めんどいんだよねえ
私もめんどいっつーの　ぼけが

なんで家に寄るの？そのまま帰ればいいじゃん。表向きは「いいよ〜！遊びに来て〜！」って言ってるけど
あの人以外歓迎ムードじゃないよ？実は。どうしても気を使っちゃからさぁ…なんとも言えないんだよ…
好きだけど頻繁に来てほしくはないんだよ…特に一人だけの時は勘弁

いろんなもんがあたまんなかをぐちゃぐちゃにする
いっそのことならぜんぶこわしたい
さみしいのにひとりがらく
もういやだ
なんもかんもこわしたい

>>120
シロップでも聴いて寝ろ

>>116
わかる

結局みんな自分が良かったらそれで良いんじゃないの?
って。うざいんだよカス

性格も顔もブスは消えて下さいまじで

どいつもこいつもばかにしやがってみんな消えろ

愚痴。
明日の成人式のために「ネイル買ってきて」って頼んだ。つけ爪買ってくると思ったのにマニキュアだった…。
あたしが爪汚いの知ってるよねぇ…しかもさんざんネイルサロン行けとか言ってたくせに、「まぁいろいろやってたらボロボロになっちゃうからなくていいんじゃない？」との一言。
はぁ！？間違えたのは仕方ないよ！私が詳しく言わなかったし、自分で買いに行けば良かったさ！けど何！？その一言は！？しかも「手袋貸そうか？」って、スーツに手袋！？いい加減にしてよ…。
親や兄弟に大切な買い物を頼んじゃダメだと確信しました。

愚痴らせてくださいm(_ _)m

自分が荒んでいくのがよくわかるよ。
家族はきっと私が産まれるのを望んでたわけじゃないんだね。親も望まれてなかった結婚したもん…
そりゃ私は勉強しても伸びないよ？
だからと言って朝ご飯の用意を頼んだだけでなんでそこまで言われなくちゃいけないの。
それでも本当に宗教を信仰してんの？
他人がどうのこうのより己の行動を省みろよ。他人とあんたも同じだ
人を傷つけ苦しめることしか能がないなら仏教なんざ信仰するな

なんなんだよ！こっちはお前が悩んでるときかなり相談聞いてやったくせに
何言っても言い切れないよ！自分が一番だと思ってるしお前性格も顔もほんっとやばいよ？何がはぶられただよ。お前が悪いんだろー？しかもいろんな人に同じことしてんなよ。最低
すぐ人ぱくるしありえないからーお前なんかに負けてたまるかー

なんでそんなに非常識なの？ストレス貯まるよ…

お前ら今になって焦るくらいなら最初からやっとけっつーの
「まぁ大丈夫でしょ後から考えよ〜」って馬鹿か今考えろよテレビとかの話なんかしてないで。お前らの頭すっからかんなわけ？なかよくくだらねーダベりすることしか考えてないから馬鹿になるんじゃないの？
あとリーダーシップとるならとるなりに最後まできっちりとれ。「どうしよー」じゃねぇ人を頼るなあんたがリーダー立候補したんだからあんたが考えろ。
まじでほんと使えんきさまら能無しの考え無しはいっぺん死ね。あたしに迷惑かけるな家にいる時間まで不愉快にさせるなそれが出来ないならまじで死ね。

メールの返事全然こねぇ
先日は馬鹿みたいに「エロ画像クレ」みたいなどうでもいいメールはしてきたくせに、
肝心な連絡の返答が全然こねぇ

携帯電話なんだから携帯しとけ！！！
死体画像でも送ってやろーかと思った

年末くらいからあからさまに人の事無視してきやがって
「俺が大変なのに楽しそうなのが気に食わなかった」ってお前小学生かよ！
私はお前の彼女でも何でもないのに何でそんな下らない気分に巻き込まれて
嫌な気分にならなくちゃいけないんだよ！
そりゃお前に質問はしたけど、
自分が求めてた内容とは違ったから「ああ、そういう話ならやっぱいいわ」って
横柄な態度だったかもしれないけど
それに対する不満をどうして次の日の、仕事開始５分前の、みんなの前で言うんだ！？
年下の女に「ぶっ殺すぞ」って言うのは、社会人としてどうなんだ？
「ごめん言い過ぎました、でも悪いのはそっちだよ」って馬鹿かああああああ！！！！！
自分マンセーして欲しいんだろ？
お前より低学歴で低脳な私には媚びへつらって欲しいんだろ？

ああもう向かいの席にこんな屑男がいるってだけで会社行きたくない
周りの人に「喧嘩したの？」って気を使わせたくない
同期にこいつと仲がいいと思われたくない
会社辞めたい、でも屑のために職を手放したくない

メールの返事こNeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
何でいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつも１０時間単位で遅れて連絡つくんだよ！！！！！
わけわかんNeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
俺言ったよ
俺達言ったよ
お前（以下Ｏ）も言ったよ

俺「連絡は明日でいいな、何時ごろがいい？」
メンバー＆Ｏ「午前中でいいよ」


って

お前一体何をわかったんだ？これ何回目よ？この前もその前もその前も（ｒｙこんな感じだよな？
馬鹿か？３歩歩けば忘れる鳥頭か？記憶回路がオナニーで焼き切れてるんじゃないか？
いい加減「Ｏを抜いて計画立てる」つってる常連の案飲むぞｺﾝﾁｸｼｮｰ！！！！！！！

携帯をおもちゃがわりとかほざきやがって
お前何もわかってない吐き出す所がないからこんな風にしか出来ないだけなのに。
漏れが何も考えてないとかふざけんな。
将来のこととかいろいろ考えてるのに
お前は甘い、俺が10代の頃は…
聴き飽きた。
いつもいつもお前には疲れるとかなんでそんなに考えないのとか
なんで常識ないのとかいちいちうるせーんだよ。
殺すぞハゲ
漏れの何をわかってるの？
親なのに
なんでわかってくんねーの？
もう嫌。
親の前で泣くのもむかつくのも悔しい。
でも気付けば同じような失敗ばかりしてる漏れ。
もう愛想尽きたんだろうな…。
なんか最近よく親が怒るんだ。
漏れが悪いのが原因だけど…。
大人になることがわからない。
そんな完璧になんかなれない。
わからないことを聞いたら
常識知らずと呆れられ相手にしてくれず。
なんか最近家が嫌になってきたな…
なんかやることが中途半端って言われた。
生きてる価値ﾅｼ。

人生ｵﾜﾀ＼(^0^)／

みんな同じなんやねー。うちもつらいわ。

あいつらに会わなければもう少しまともな性格になれたのかな
人の感情が怖い、笑顔でも腹の中じゃ何考えてるのか分からないし
そんなこと気にしてたら世の中渡ってけない、てのは重々承知なんだけど…
こんな私と仲良くしてくれる人達まで疑って本当最低だ
昔と違って、いじめも喧嘩も無いのに何悩んでるだろう
自分でもわからないや…学校行きたくない

確にこっちはてめぇのDVD焼くの了承したよ。でもな、常識的な量ってもんがあんだろ
一体俺は何枚お前のために俺が金払って借りて焼いたDVDを焼かなきゃならないんだ？え？
俺が持ってなくて俺も見たいなぁと思ってた作品は「探して焼け」か？また俺が金払って借りて！
それが嫌だったから俺が持ってるやつをすすめたら「いいから探していれて」ってどーゆうこっちゃ！氏ね！

金かしてやるよ
http://pr5.cgiboy.com/S/7274295
ここきな

人のことばかにしてそんなに楽しい？
つうかさあ、お前等消えて。
見てたら気持ち悪い。
声も聞きたくない。
本当は僕のこと嫌いなんだろ？
知ってるよ。
どうせ僕なんか居ないほうがいいんならはっきりと言ってよ。
嫌われてるって。

なんで機嫌悪いねん｡
何持って行こうとしてんの?って
あんたがﾞそれﾞとかﾞあれﾞしか言わへんからやろうが｡
何かモノを指すときにはちゃんと特徴を捉えた言葉で示せよ｡

なんでいっつも僕だけ損するんよ。
修学旅行も孤独だった
お別れ遠足も孤独だった
アンナ行事無かったらよかったのに
なにが「お別れ遠足部員全員で回ろうな」だよ
どうせ口からでまかせだろ。
皆、口ばっかり
消えてしまえ
どうせ僕なんか居なくてもいいんだろ？
存してばっかりならあの時に死んでいればよかった
皆消えろ消えろ消えろ消えろ
死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで新ｄね死んで新ｄね死んで死んで死んで死んで死んで市ｓんで

長文スマソ

今日ビデオ屋で見ず知らずのｵｯｻﾝに「自作の小説読んでくれ。感想を聞きたい」とせがまれた。
気持ち悪いので断ったところ、顔の相が悪い、男ができないだろう、大学入ったら田舎者だから苛められるぞ、などと言われた。終いには「帰りのバスで事故って死ね」と。
４月から始まる大学生活も、自分のこれからの人生もこんなﾔｼに口出しされたくない。大きなお世話。
というより、女子高生ひっかけて人の人生に口出しする前に、働いたらどうなんだ？自称小説家志望ｻﾝwww

殺すぞ

みんな死ねばいいのに

なんで俺だけなんか言われてんの

おちょくられてんの

意味わからん

死ねDQNども

イキッテんなやｶｽが。

ぶっさいくな顔して中身最悪な野郎が調子乗んなよ。


平等って言葉を知らないのかお前らは。

目の前にくんな
消えろ

ぶっちゃけ相手にしてねぇから創価学会のきもい顔のくそ女パリスヒルトン？倖田來未？中島美嘉？ほざくなアホ自分の顔見たことあんの？気つかうので精一杯だったわ俺の彼女だったという事実すべて汚点。くそのかたまりが。

本当、理解力無さすぎ！小学校からやり直せよ
てか、こんなに頭悪い糞ばっかとは思わなかったしｗｗ
まず、論点間違い過ぎだから！
的外れな事しか言えない癖にしゃしゃんなよ
綺麗事をさも当たり前の常識みたいに言ってるけど
ただ、便乗して俺の事バッシングしたかっただけじゃん
十分、注意するに値するって？誰がそんな事決めんだよ
主観だけで物を語ってんなよ、基地外が
優位に立った気になってんなよ、腹の中ではいつ負かされるかドキドキしてる癖に
気になってしょうがなかったんでしょ〜？ｗｗ
どうせ、性格の歪んだ汚い人間なんだろうけどね
そんな奴、相手にしたくない、関わりたくない、気持ち悪い
こんな所に書いてるだけと思うなよ？
お前らを呪い殺す勢いで、根に持ってやる
全員、事故に遭ってぐちゃぐちゃになりますよーに☆

いまさらすぎるっつーのほんとに
ほんとぶち壊しだよもっと空気読めよ
そういう風にできてたんじゃないのかよここは
ほんといまさらすぎる　なんなんだあんたは

これで俺の存在意義がひとつへりましたよ
あーもうここにいる意味がなくなった
どこか別の世界を探すか　まぁたくさんあるんだけど

ネットの世界なんてね、そういうもんなんだよ
自分から世界を探そうとする気持ちがあるならどこにでもいける
ネットの付き合いなんて永久じゃないんだからいちいちここにこだわってる必要もまったくないんだよ
だから別にあんたがどーなろうが関係ないしな

いやになったら消えるだけ
ネットってほんとに便利

あんさー、私やってキツイとき寂しいときあるんよ。
でも貴女には言いたいけど言えない。
だって私が愚痴ったら、貴女が愚痴り辛くなるでしょ？安心して彼氏んとこ行けんくなるでしょ？



なーんてキレイ事ならべても、ホントは辛い。
私がキツイことほのめかしてもスルー。多少聞いてくれても、また自分の話。


しばらく距離置こうかな…

たとえ心から信頼できる親友の前でも昔も今も人前では絶対泣かない
でも辛いんだよ…泣くのは決まって一人でいる時だった。あの頃は毎日憂鬱で辛かった。
でも一人の時ですらあまり泣かずに耐え抜いて、負けなかった。
その頃に比べたらはるかにマシなんだろうけど、今はまた違う悩みを抱えてしまったせいで病みまくりだ
あの頃はただひたすら耐えれば済んだ事だけど今はただ耐えてたって解決できる問題じゃない。昔に比べて涙もろくなった。一人の時に泣く回数が増えた。ストレスを吐き出さなきゃ精神的にもたないだろうなと思うし。
あの時間違ったかもしれない。どうすればいいかな…時間がない心配されたくないこれ以上不幸になりたくない今すぐこの状況から抜け出したい…幸せになりたいよ

びびって逃げるくせにデケー顔してんな
お前、いまにみさらせよ
やられたら倍返ししたるからな
今から後悔せんよう、おのれの糞小さいハートを鍛えとけよ
ハゲデブチビの生きる価値ないオッサン
まじ逝ってくれ、この根性なししね

あぁー
なんつーか
この人たちはみんな病んでるんじゃねぇかなー
と思えてきた

まぁそうなんだろうな

私は反権力♪なんて言ってる○○さん。
母子家庭の母親さんだから苦労もしてるでしょう。
頭の回転も速いし美人です。
実年齢より10歳以上は若く見えます。
さぞかし回りがトロく見えるでしょう。
自分に才覚があるというのも分からないでもないです。
虚勢を張っているのかもしれませんね。
でも、こんな見方はどうでしょうか？

あなた自信が自負している美点を裏返して見てみると
批判的で我侭で傲慢で狭量と考えられませんか・・・？

気分悪い‥
意味がわからない
何もしたくない

もう、いや
何にもやりたくないし
何をしても意味がないし
どうせ僕なんて居ても居なくても同じだし
とっとと卒業したい
もうこんな腐った世界とは早く分かれたい
もうみんな嫌い

うわあああもう嫌だ
またﾄﾞｶ食いした太るよ
やだやだやだ
お菓子買ってこないでって何回も言ったじゃん！！！！！
あのみじめな日々にもどっちゃうよもう嫌だ
食べたのは自分の責任なのに人のせいにしてる自分も嫌だ
残ってたお菓子もパンも踏み潰してゴミ袋に入れた
世界には食べられない人たちがたくさんいるのに
最低だバチ当たるかな
おなかが張って苦しいもう嫌だ・・・

家族にニートがいるってマジウザイな
学校行かないで毎日引きこもってるくせに、デカイ顔しやがって
学校行ってない分家の事やって当然だろ
なんで毎日学校行って部活もバイトもやってるあたしが、ニートなんかと比べらんなきゃいけねーの？
なんで頑張ってるのにあたしが怒られなきゃいけないの？
親は毎月の小遣い3000円あげてるけど、だからあんな自己中ニートが治んないんだよ
甘やかしてんじゃねーよ
死ねよ

やってらんねぇよ
寝れない、理由は知ってる、でも解決できない、不甲斐ない！
もう何もできないくせに毒づいてる自分が一番はらたつんだよ！
幸せになる方法は知ってるのにこの腐れ日本じゃ何もだめだー！
腹立つむしゃくしゃすんぜー！
余計ねれねーじゃねーか！
いい加減にしろよ自分てかもうどびん

|;⌒ω⌒)　ｺｿｺｿ…
(⌒ω⌒ ≡ ⌒ω⌒)　ｷｮﾛｷｮﾛ

(⌒ω⌒)ふぅ

んな直前に言われても困るっての。
こっちは前々から決めてた事で今更無理なの。
本気で言ってないと思ってたの？
あたしはいつだって本気なのに。
こっちはいつも本気なのにどうして本気で返してくれないの？

お陰様で乗りたかった電車は逃すし楽しみだった気分はがた落ちですよ。

dear 高卒準看馬鹿茄子

from　日昇国彩圏西部ライオンズ市　
　　　「吉川病院」幻帥　鶏　哲夫

いつも俺の心を満たしてくれてありがとう。
いつも俺を癒してくれてありがとう。
いつも俺のカレー臭を嗅いでくれてありがとう。
俺は君が好きなのだ。好きでたまらないのだ。
カレー臭のするこんな俺だけど・・・
小さいことにすぐにカッカッして鶏冠をたててしまうこんな俺だけど・・・
専門資格がないのに専門外来をやってばれそうになったから
あせって本物用意しちゃうかもしれないこんな俺だけど・・・
どんなときも[他力本願]な俺だけど・・・
警察に盗聴、テンペスト、デマ流し頼んじゃうこんな俺だけど・・・
イキガルけどビビリへたれなこんな俺だけど・・・
老いているわりに精神的に幼いお茶目なこんな俺だけど・・・
髪のボリュウムが少し気になるこんな俺だけど・・・
我が子と二十歳の約束果たせるかわからないこんな俺だけど・・・
ハイエナのように患者にこっそり不正請求するこんな俺だけど・・・
トラのサッチーに足元にも及ばないこんな俺だけど・・・

　　　　君が好きなのだ！！！！！
　　　信じて愛して優しくしてほしい。
　　　　　心をこめて君におくる。
　　　この思いにはやくきずいてほしい・・・・

自己実現の欲望を怠惰で覆って
愛情に溢れた夢を女嫌いの理性で削って
怠惰は今や生活まで侵して
夢と現実の違いには常に悩まされる

誰か助けてくれ

努力は無駄だ。才能がすべて。
健康で居ることも才能だ。
頑張れ、だ？頑張ったって何もならんかったんだよ、ふざけんじゃねえ。
よくわかった。
努力は無駄、才能がすべて。
俺が分かったコト。

>>161努力を続けるのも才能だもんな

人前で溜め息マジでやめろ
こっちまで鬱な気分になるじゃねーか
毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日うっとーしい

おまいら!泣け!

あたしのＡカップでひんぬーの乳(居心地の悪さ最高)でも良いんなら、さあこの胸で思う存分泣くがいい!

それがひんぬーで触感もイマイチなあたしの胸の存在価値となるのだから!



ひんぬーでごめんよ彼氏ぃぃぃぃぃ(´;ω;｀)ﾁｷｼｮｰｯ

はぁ

自信が持てなくて学校でもバイト先でも不安で不安でしょうがない。
今首の皮一枚でつながっている人間関係がいつ壊れてもおかしくない状態だからだ。
過去にいじめられた経験から、常に被害妄想を抱くようになり大変生きづらい。
疲れている。人に本音を言う事ができなくなった。臆病すぎて嫌だ。
もっと友達が欲しいよメール早く返事よこしてよ。あぁー

正直、自分が保育士なんてつとまる自信がない
子どもは好きっちゃ好きなんだろうけど、仕事となれば別
１歳児なんて人見知り激しくてなついてこないし
まだしゃべれないからなんて声がけしたらいいかわかんないし
４〜５歳児のがいいし
つーか自分は歌とかピアノがやりたい
自分の本当に興味があることをしたい
けどそれじゃなんのために短大出たのって言われるし
はぁ〜もう憂鬱

どうして私が全部、
全部全部ぜーんぶ我慢しなくちゃならないんだろう
あいつらなんて自己中で好き勝手やってるのに

なんで？
私悪くないのに私だけ怒られて
は？いみわかんねぇよ

自分だけ悲劇のヒロイン気取りですかそうですか。

一言いいたい。
辛いのはお前らだけじゃねぇぇぇ!!

自己中心的なあいつとの会話、メールに疲れた。
一緒にやるバイトのこと、あいつが早めにバイト先に電話して決めたいって
言うからその話を打ち合わせするメールの約束をして、私から夕方メールしたら
３時間後に「寝てたｗｗ」とか返ってきた。それは構わないんだけど、その後
「風呂に入ってたｗｗ」ってまたメール遅れて…。それも構わないよ。
でも夜１時頃、内容のない一言のメールしか送ってこないぐだぐだなメールのやりとりに
眠くなり、「眠たいから、（早く話し終わらせるために）もっと詳しく話そう」って
言ったら「もう寝るの？(-3-)もっとはなそうと思ってたのに」ってきた。
寝てた自分は棚上げ？って思ったから「昼寝してないから」っていやみで送った。
そしたら「昼寝って（呆）」ってきた。
どうして呆れるのかって聞いたら「昼寝するなよｗｗ」。
「あなた寝てたんじゃ…」って送ったら「昼寝はしてないよ（汗）」。
…あほか。昼寝るのと夕方寝るのと、どう違うのか…だいたいメール遅れて夜になったのは
寝ていたあなたのせいなんですけど。いつも夕方眠って徹夜とかしてるあなたにとっては
夜中の１時は活動時間かもしれないけど、私は普通の生活サイクルだから。
そうやってなんでも自分中心に考えないでよ。
細かいことだけど、毎日毎日こんなことばっかりで小さいイライラが積もってくよ。
話も矛盾だらけで、それを指摘すると怒るし…つかれる。

はぁーもう無理だと分かった。
アノ人のあれが限界なんだろう。もう〜〜ちょ〜〜〜だるい。
変な話してごめんね、もういいわ。
で部屋に引っ込めばよかった。そのあとの反応を気にしちゃった私がまだバカだったよ。
あの人はクソのただのお嬢さまで、皆ことを考えてるといいながら依存してくるクソなんだから。
そこは諦めるべきところなんだよな。
あーやだやだはやく就職決めて、お金もちゃんとためて家でよう。
こんな病んだ世界にいたら、いくら健康になっても戻される。
依存される。

お姉ちゃんとはお姉ちゃんとはって、自分の望む形しか求めてないってどうよ。子供に。
自分のための子供だと思ってんだろ。死ねよ。
そのお姉ちゃんにお前は昔どんだけひどいこと言ってたか覚えてるのか？
信じられないわ。お前の歪みを家族全員で背負ってたんだぞほんとにも〜
あーやだやだ。はやく距離置きたい。
そうしたらこの現実を、クソだめのような母親だったという現実を受け入れられるから。

私をいじり見下している元親友の語録。
「（掃除中）あいつらは頭悪いんだからもっときちんと掃除しろよ。うちらはサボっていいけど」
なぜ頭脳によって掃除をどれだけがんばるか決められなきゃいけないんだろう。
ちなみに僻みではありません。自慢ではありませんが、私は受験で元親友よりいい成績を出しました。
「私、このクラスで自分が一番人付き合いうまいと思ってる」
元親友は結構嫌われています。自覚症状なし。
「私はお前がいじられないようにしてやろうと思ったのにお前が努力しないからお前はいじられた」
実際私には身に覚えがありません。元親友はいじりの主犯格で一番過激ないじり方をしていました。
新しい学校に入学し環境も変わったのに、またクラスをまたいでいじってきたのも彼女です。
「お前は一回キレた方がいい。だからいじってやってる」
お前に私の何がわかるんだ、いじられたこともないくせに。
私には自分の行為を正当化しようとしている詭弁にしか聞こえません。
「私Ｓっぽく見えるけどＭかもしれないんだ〜♪」
それがどうした。誰もそんなこと聞きたがっていません。
「（私、元親友、共通の友人との会話中）ああいいよ、こんなやつに話すだけ無駄」
勝手に見下すな真顔で言うな。友人関係を一応結んでいる相手に対して言うことじゃない。
「（私がいじるなと真剣に抗議した時）・・・笑うしかできない」
一生笑ってろ。私はいじられマシーンじゃないんだよ。

せっかく受験で別れられるかと思ったのに、二次試験で私と同じ学校に入ってきてしまった。
部活も同じになりそうで憂鬱。

あーーもーーうざいわ。
一回言葉を発するたびに「えぇ？？！」「えぇ？！！！」
ってうっせーよ！！なんで家族のたわいない会話をしようと思ってる
だけなのにお前はそんないちいち必死に聞き返してきてんだよ！！
きめーんだよ！！
ほんっっっっっっと親に一言一言疑われる子供の身にもなってみろこのクソが！！
あーーもーーー関わりたくない。親だから関わらないといけないことが
ほんっと嫌。
あー嫌だ嫌だ。

なんていうか、
先生に批評って程でもないアドバイスを貰ったんだが、
友達に、ひどいこと言われたねみたいな空気を勝手に作りだされてしまって
気持ち悪い思いをした。
あなたはそういうアドバイスをされるといちいち傷つくんだろうが、
別に今日も私はそのアドバイス受けて実際成果が出て、声かけてもらえて
良かったな的な思いだったのに。
まぁというか、自分が正常なコミュニケーションとれてないのが
問題なんだろうけどｗ
はっきり言ってくれれば違うとも言えるのに、
微妙な空気つくるんじゃねーよ。

毎晩帰りが遅くて11時過ぎはザラ。
たまに早く帰ろうとすると、一緒に仕事してる人の目線が痛い。
早く帰る人は、それとなく早く帰る理由（子供が熱出したとか、
風邪引いたとか、の正当っぽい理由）を並べて帰る人ばかり。
そんなの関係ないだろ、何時に帰ろうが個人の自由だろ！
まったく変な職場だぜ
それからH！土曜出勤したことを毎日自慢げに言うな！
家にいたくないだけなんちゃうのか、あんたは！
それからA！電話で今会議中だってちゃんと言ったろう！
その後電話つながらないからって、職場の人間巻き込んで、
｢居ない居ない｣って大騒ぎすんな！馬鹿かおまえ。
しかもオレがどこかでサボってるふうな空気つくりやがって！
失礼あんだよ！あんた何様だよ。こっちは会議中だったんだよ。
そのくらい自分で判断して仕事しろ！ボケ！

初めて働き始めて今まで頑張ってきたんだよ
別に今はただ落ちてるだけで このまま辞めようとか甘えようなんて思ってないから
がんばったねって言ってくれたら それだけでもっと頑張れる

わかってるけどね
みんなも余裕がない 自分はみんなを褒めたり励ましたりしないのに 都合が良すぎる

いやだなー
いやだ自分が嫌だ死ねばいいのに

そっちも私に気がありそうだったし、なにより本気で好きだったからメアドと携帯番号書いた紙渡したのに…
最初メールくれた時、凄く嬉しかった。その後私が恥ずかしがって目が合わせられなかったせいか、一週間後メールの返事今でも貰えないんだけど。
それからずっと気まずくってお互い無視状態が続いたね。でも昨日の、仕事で書類届けに行った時の迷惑そうな怒ってる顔、ショックというか、本気で頭にきたよ。
何考えてるか分からない。気がないのなら思わせぶりな態度最初からとらないで。仕事しづらくなる関係になるんだったらメアドと携帯番号書いた紙渡さなきゃよかった。行動起こして後悔する恋なんて全然いい恋じゃない。
あなたの事嫌いになりましたから。
もううんざりです。

マジでムカつく。嫁にいったくせにいつまでも実家にくるんじゃねぇよ。甘ったれてるんじゃねぇよ。俺のことが気に入らないなら実家に来るんじゃねぇよ！
おめぇのおかげで俺の人生めちゃくちゃだ

さっさと死ねよ

どうしたらいいかわかんない。金足りないんだよ。

あーもームカツク。
考え方まるでガキのくせに、みんなが意見いわないからしゃべってるんです〜
って、うるさいよ、お前、しゃべりたくないなら黙ってろよ。
みんなじっくり考えて、話し合いしてんだよ。
ようするに自分の場にしたいだけだろうが、クソガキが。
つか言い方がえらそうなんだよキサマぁ〜〜〜！！
みんなこの場を納めるために、同意してんだよ、
自分の意見言ってるつもりだろうが、いいかた考えろ。ガキ。
自分、一人意見ちゃんともってて偉いでしょ私思考がむかつく。
バカははやく死ね。

ここは愚痴を書くスレなのかな、書かせていただく。

もう結構日が経っているのに、未だに思い出してイライラする。
某ネトゲでの事だけど、やっぱりリアルで友達作るべきだと確信したよ
そりゃ俺だって色々暴言吐いたし、酷い事言ったなとは思うよ
だけどあのメールはないんじゃないのかな…？
別に年齢を盾にする気はないけど、お前だって元々そうだったじゃないか
うんうん、確かに世間なんて知らないよ、ガキだな俺。
何で俺が言った事を繰り返し言うの？
俺だって意味の分からない事書いたとは思うけど、お前だって意味わからない事書いてるよ？
仲直りをしよう、ってメールを最初に送ったよね？
自己中心的性格だった事を、俺は謝ったよ、お前を散々振り回してわがまま言って困らせた事、謝ったよ
これから治すって言った、意識して治そうと思った
俺は自分が悪いのに相手が悪いと決め付けるところがあるから、これも多分きっとそうなんだろうけど、
その事に対して「頑張って大人になってください」って何だよ、冗談のつもりか？
お前とはよく一緒にネトゲをやったが、俺はお前のキャラじゃないの。分かる？
だから髪型とか、髪色をお前好みにしようと思うなよ。気分が良かったからあの時はまぁいいかと思って
髪型と色変えてやったけど…ああ、もう…。

本当に申し訳なく思った、だから謝ったのに。
で、突然暴言メールか、実におめでたい＾＾
あー、暴言でもいいって書いちゃったかな、なら反論出来ないけど…。
まるで自分だけはガキじゃないって書き方だったけど、お前もガキだよ、俺もお前もガキ、そう書いたよね？
最後にしかこういう事言えないって、それ負け犬だろ（笑）みたいな事も書いてたな
負け犬がどうしたの？仲が続いていた頃に全部ぶちまけてたらどうなってたと思うの？
そこら辺よーく考えてから書こうよ、な？
お前をまだ縁切りたくなかったから我慢してたんだよ、時には本気で楽しいと思うときもあったから。
所詮顔の見えないネトゲだよ、なんで俺はこんなゲームに熱中してたんだろうね？
気分転換にすらなりゃしないよ。
はぁ、なんで最後に気弱なメール送っちゃったのかね？
いっそ全部ぶちまけて、完全な喧嘩別れした方がすっきりしてよかったよ。
もう会う事がないように祈ってるよ。

送信出来ちゃったよどうするんだこれ

●イクヤローむかつく！お前が横入りしたくせに、●金所のオヤジに怒鳴られ！一日こんなんで過ごすのかよ！マジむかつく！今でもイライラする！ET●付けろ！って言うか、付いてないなら、●イク専用、●金所作れ！いい迷惑だ!!って言うか、全てET●にしろ！


かなり、熱い愚痴ですんません。

信じらんない。あんなに仲良さそうだったのに、いきなり手のひら返して陰で罵倒。1人は退学にまで追い込んだアイツ。

もう1人は、もう一度同じく学年やるって決めたのすごい偉いと思う。応援したい

３つ離れた姉がいるけど、姉の行動が嫌で毎日憂鬱です。
一つは姉の彼氏に家族のプライベートな話まではなしてしまったり、
トイレで用を足すたびにお風呂場で尻を洗うのは簡便してほしい・・
とにかく家の家事一切をやらず、毎日結婚したいと言っていて腹立ちます。
せめてもう少し年が離れていたらよかったのかも・

兄弟と比べ暗いし、家にいるのが苦しい。せっかく最近した転職先では予想以上に専門知識を求められて、やってけなさそうで、不安。もう泣きたい。これからずっと生きてく自信がない。

人の手帳勝手に見ていろいろばらしてんじゃねーぞ
リストラされっちまえ

もうかなしいわかんない。

バイト新しくして、なんていうか人生ではじめて
自分を持ったもともな人たちに、やっと出会えたのに。
今ままで周りにおかしい人しか居なかったのが
よくわかった。
一方的に話してくるばっかでこっちは相手の好きなような
返事をしないと、憎しみで返してくる人、
私が自分のやりたいことをすると、恨む人
そんな異常な人ばかりが回りにいた
居た自分に気づいた、よく生きてこれたな。
そんで今、まともな人、ちゃんと私を一人の人間として扱ってくれる
人たちに出会えたのに、
コミュニケーショの仕方が、わからない。
押し寄せてくる異常なものに対応するのにいっぱいいっぱいだったから、
こっちからとるコミュニケーションのしかたが分からない。
私の言いたいこと、それをいうのは全然悪いことじゃないのに、
長年蓄積された反射神経で、何を言っていいか分からない。
自分の意見をいっただけなのに否定と取る人ばかりに出会ってきたから。
私は、悪くない、ただ存在しただけだ。
人のことを考えられない、異常な人がそんな私を利用しに、
寄ってきたから、こんなんなったんじゃん。

もう、このまともな良い人たちに、不信の種を植えている自分が嫌でたまらない！！
こんな平和な世界に出てきてはいけなかったのか。
暗い世界でバカどもを殺していればよかったのか。

うーん、よく生きてこれた。
よくやった、よくここまで生きてきた。

なんで子供のいる前で普通に借金の話できるわけ。
無神経にも程がある。
しかも食事中に話やがって。
おかげで雰囲気悪くなった。食欲も失せた。息苦しい。気持ち悪い。
せっかくお母さんが私の好物作ってくれたのに。
せっかく楽しく食事してたのに。
お前が居る＝お母さんと金の話＝雰囲気最悪
になるのが何故わからない？
｢私の前でお金の話しないで。どんだけ無神経なの。｣って言ったら
｢お父さんが帰って来ないだけでも幸せだと思え！｣
なんて言いやがりましたね。
意味わかんねぇ反論するんじゃねえよゴミ屑。
｢ちょっとこっち来い｣って言ってお母さんを個室に連れて行き、
今度は子供見てないからって思う存分怒鳴り散らしてまたお母さん泣かせて。
普段あんたとお母さん二人っきりにすると殺し合いでも始めそうでほんと落ち着かない。動悸がする。
ケンカしてる声聞きたくないから二階に行って音楽かけたって、
曲のコーラスや楽器の音までケンカしてる声かと聞き間違えるくらい私不安なんだよ。
だいたい家のどこにいようとケンカなんてしてれば声が聞こえる。
普通に話してても聞こえるくらいだから。
二階に逃げれば殺し合いでもしないか不安で、ケンカしてる部屋にいれば気分が悪くなる。
もう家に帰りたくない。
でも学校にも居たくない。
家出したって警察に補導されておわり。
私の居場所はどこ？

友達とか親友とか小学校からの付き合いとかほざいてた割にはあっさり引いて
くれたよな？お前の悩みとか自分の愚かさとか自覚してなかったことは認める
よ。ちゃんとメールで自分の気持ち言ったのにな。なんで無視すんだよ。他の
奴らにうだうだ愚痴って俺への返信は無しかよ。それが仮にも友達だった俺へ
の仕打ちなのかよ。

そんなんでよく生きられるよ。それで勝手に仲直りのメール送ってきてそれっき
り。お前、何様なんだよ。ヴィップでもあるまいし自己中なんだよ。友達自負す
るぐらいだったら半端な付き合い方とかやめてくれよ。

いっそのこと嫌いあってそのままさよならしたほうがよかった。当たり散らすだけ
散らして影で悲劇の主人公気取ってんだろ？女抱いて大人になれるとか勘違いして
るお前だもんな？

つーかさ。メールしても電話してもメッセで話しかけても無視するお前が友達呼ば
わりするなんざ白々しすぎるんだよ。そう言うと、いつもごまかすよな。お前に傷
つけられた奴がどれだけいるかなんて考えたことないんだよな。

もう会うことないと思うけど、会っても無視してくれよな。変に同情されると腹立
つから。最後にな、お前みたいなの厨房って言うんだよ。

>>188 偉い。

愚痴らせてください。
　他人貶す発言多くて私はあなたが嫌い。
　自分が傷つくのはびた一文たりとも我慢できないくせに、
　他人が傷つくことに無神経なあなたも嫌い。

そんな人達が職場で自分のポジションと近い環境にいる。
勘弁して下さい…、もうやめて；辛いので後生だからあっちいって；；
関わりたくない（泣

みんな辛いんだね。どうかここに書き込んだ人たちが幸せなりますように。

じゃ早速愚痴らせてもらう。
あのさ、私学校嫌だとか辛いとか行ってるじゃないか。
DQNの巣だとかこの学校おかしいとかそっち羨ましいとか青春したいとか
そっちの高校行けば電車でみんなと会えたのにね寂しいよとか
さり気なく言ってるよね？
なのにどうして
「××先生が名前で呼んでくれた」
「皆して○○は××先生の嫁扱いしやがって」
「どの部活も面白そう！」
「生徒会入ったよー」
「名前呼ばれると嬉しくて体育張り切っちゃう」
「先生とまともに話したとき言ってくれた言葉がすごく嬉しくて思わず泣いちゃったんだぜ」
「今□□駅にいるよー。△△待ってるんだ。これからゲーセン行くｗ」
いやみか。退屈で暇で憂鬱な私に対しての挑戦か？ｗｗｗｗｗｗ
お前傷つきやしーからいっっっっっつもこっちは一言一言気ィつかってんのによ！
余計なお世話かもしれないしそこまでお前は弱くないのかも知れない。
だけどお前は弱い。私なんかより弱い。何故人前で泣くのを我慢できない？
雰囲気悪くなるのわかってんだろ？迷惑かかるの分かってんだろ？
お前に泣かれる度こっちはほんと気分悪くなんだよ。
だから気使ってる。正直お前といると疲れるときもある。だけど親友だから我慢してきた。
だけど今回は無理だわ。お前がここまで無神経だとは思わなかった。
毎回毎回毎回ほんとお前の幸せな近況メールみてっと胸糞悪るいんだよ！！！
あとな、そのぶりっこみたいな「先生に恋する萌えキャラ」みたいなキャラやめてくれる？
ガチでキモイわ。恋してたとしても、胸に秘めるなりこういうところで吐くなりしろ。物凄く不愉快。
私だってブログで吐いたら人来なくなるし印象悪くなるし、オフで吐いたら雰囲気悪くなるから
我慢して仕方なくこういう板で吐かせてもらってんだよ。

･････人の幸せを妬むなんて最低で下劣な人間だ私････。
でももう聞きたくない････ごめんね親友････。

なんで私はこんなに音楽好きなのに、自分では何も産み出せないんだろう。
頑張れないの。
みんなが当たり前にすることが出来ないの。
やだよみんな離れていかないで。寂しい。

友達がみんな私の知らないところで繋がっていく
恋愛もしている
楽しそうにしている
置いてけぼりにされてる気分
私だってみんなと笑って仲良くしたいのに

変わりたい

うざい、勘違い、うざい

父親と喧嘩する度
おまえは病気だ、キチガイだ、人間のクズだ
と言われます。実際病気でもキチガイでもないです
私は娘にこんな暴言を月一ﾍﾟｰｽで言ってくる父親の方が
キチガイだと思います。今も言いたい放題言われて
悲しくて悔しくて、どうしようもない絶望感で
涙がとまりません。誰か助けてくれる人がいたらと
思っても助けてくれる人はいません。
つらくてつらくて仕方ないです。

誰かレスください

>>１９７
(⌒ω⌒)ﾉ　よっ！

(⌒ω⌒)もういるはずないかおｗ

(#⌒ω⌒)うおおおおおおおおりゃああああああああああッ

(⌒ω⌒)ﾉｼ ←神経病んでいるわけではない

まぁとりあえず団塊の世代さっさと死ね！
お前らがいるから最近の若い人は疲れが溜まりやすかったり、突然亡くなったり、仕事をすぐ辞めたり、ﾆｰﾄが増えたりするんだよ。
団塊の世代は性格悪すぎ。自己中過ぎ。消えて。
近頃の若い人はダメとかいってるやついるけどお前ら性格悪い大人達が若いやつにあたるからいけないんだよ。
もうやだよ…なんでこんなに大人に怯えないといけないんだ。
仕事を辞める勇気もなく将来が不安で、このまま続けたら確実に死ぬ。わかってるけど勇気がでないんだ。
ただ愚痴を言うだけの根性なしだ俺…
消えたい。

またドジ踏んだ・・・。親にまで迷惑かけた。もう憂鬱で立つのも動くのも億劫。
もうこんな自分に疲れた・・・・。
私なんか死ねばいいのに。でもまだ死ねない気がする。
贅沢だよね私の分際で｢死ねない気がする｣だなんて(笑)

私が絶対正しい！
みんななにも言い返せないから私が正しい！
こんなことはっきり言っちゃて、わたし偉い！！
あの子のダメなところを指摘してあげた！
これであの子も、先生に褒められるような子になれる！
やった今日も勝った勝ち抜いた！

バカかお前。
お前がガキすぎて、言い返したら傷つくだろうな、ってみんな気使ってるだけなんだよ。
まともに相手したら疲れるの目に見えてるからその場を丸く治めてるだけなんだよ。
ほんっとにバカだなお前。
っていうかガキだな。

第一球技しかできねえチビの癖に俺にちょっかい出してくるなんて粋がってるんじゃねえ
球技だけで人の運動能力判断してるんだろうが、それは違う。次は返り討ちにしてやる

それもちょっかい出すのが周りに人が居る場合って何さ？虎の威を借るなんとやら・・・

〓⊂( ⌒ω⌒)⊃ っぴゅｗｗｗっぴゅｗｗｗ

あぁ〜、よく人の容姿を馬鹿にできるよな。あんたもヒドイんだよ〜。俺がアドバイスしてあげるよ。
痩せろ

「養豚場の雌豚」様へ。

自分で自分がわからない・・・

人怖いから黙ってただけなのに、
勝手に「しっかりしてる」認定されて…
人並みに近づこうとすると、怖がられたり、戸惑われたり…
しっかりせざるおえない状況に居たから、すごい頑張って
「しっかりしてるように見える」だけなのに、
貴方達のそういう言葉は、どんどん私を一人にする。
対人恐怖で話すの苦手なのを治そうと、少しずつ近づこうとしてるのに、
暗に、「貴方はそういうキャラじゃなくて、そうやって大人っぽくしててよ。」
と、怖がったり、引いていったり。

別に、わかってるけどね…他人てそういうもんだって。
けど、勝手にしっかりしてると思い込んで、私に頼ろうとするな。
あ〜〜〜〜
もっと、自分をしっかりもってて、人の成長を喜べる人、
一緒に成長していける人に、出会いたい！！
出合った事が無いだけで、絶対居るはずだ！！
もっと人に、出会いたい…！
こんな狭い世界から抜け出したい！！

あーーーーもーーームカツク。
あーもーーー凡人と関わりたくない。
もういやだ。
すごい人達だけに囲まれて仕事してみたい。
勝手に劣等感抱いて人に押し付けるようなやつらと
同じ空気を吸いたくない。
すごいものは素直にすごいと言ってみろ。
わからないことは分からないといえ。
分かったつもりでやってたら結局なにもわかってねーじゃねーか。
それくらいの責任性ぐらいもて。
なにも前進まねーじゃねーか。
自分守ることしたいんだったら小学校でも中学校でも戻ってこい。
そんなに自分が大事なら家にこもってろ！！

八方美人きどり。


笑

いつも同じ失敗しちゃう
殻に閉じこもってしまうの
どうしたらいいのかな。。。
余計に辛くなるのに殻に閉じこもっちゃうの・・・・・・・

うぅ辛い

ショックだよぉ。
私のこと抜かしてグループ５人でディズニーランドですか？？
私も休みだったんだけど・・・
っていうか、普段仲良くしてるのは上辺だけですか？？

友達の合格を素直に喜べない自分がいるよ。
自分に余裕がないと大きい気持ちでいられないよ。

うんうん



(相槌

⊂二ニ( ^ω^)二ニ⊃

常識的に考えて
とか
一般常識身に付けろ
とかいうけどあんたの言う常識もおかしいよ…早く気付こうﾈ＾＾ﾎﾞｹが！

図々しいんだよ。
我が物顔で人んちに居座るな。金払え。
そんなんだから男にも金請求されんだよｗ

あと自意識過剰ねｗ
ﾌﾟ

生活費もやばいのにそれ削って誕生日ケーキ買ってきたボケナス旦那。
現実みろ！まじ死んでくれ。保険金になってくれるのが一番のプレゼントっすわ^^

人の財布から金抜いてケーキ買うなよ。どうせ明日はゲーセンで無駄金使うんだろ…。
ほんま死ね、今すぐ死ね。

流産して泣きじゃくってる横でイビキうるせーんだよカス。
ほんまお前が死ねばよかったのに。


死ね

ゆうつで死にたいってばよ

自分のストレスの捌け口に可愛い子をいびるんじゃねえ
それでもお前は講師か
容姿はもちろん、人間としても女としても魅力ねえなｗ

何も言わなくても手伝いやんなかったことにキレて物に当たる母痛てぇｗｗ
なんでそんなことでキレてんだよ
そんなにやらせたいなら当番制にするなり手伝い頼むなりしろよｗｗ私らクズに期待しても無駄ですからｗ
というかいちいち｢言われなくても手伝いしろ｣って言われると逆にしたくなくなる不思議
部屋戻ったら私の服ぐちゃぐちゃに置いてやがんのｗｗｗ痛すぎｗｗ

ああ機嫌悪い母に八当たられる＼(^o^)／手伝いごときで家の空気悪くすんなよばぁーーーか

疲れる…orz
仲良くしたいと思ってる向こうと、別に特別仲良くなりたくもない私。
この意識のギャップはなかなかめんどくさい…
話題を振ってくるなら、答えるけど、
そっちからこの話題に入ってきてよ、って空気作られても、
べつに仲良くなりたいと思ってない私はとっさに、は？っとなっちゃうよ。
偉そうとかさ…そういうことじゃなくてさ、
別に、私と仲良くなりたいならそのくらいしてくれないとーとか言いたいわけじゃ
ないんだよ。無意識にそう思ってるみたいだけど。
そうじゃないんだよ…、私はこのくらいの距離感が好きなの。
てか自然なの。
人との距離感のギャップが…ダルイ…。
周りの人と求めるものがすれ違ってくると、変な憎しみが生まれてくるのがみえてやだ。
なんでこうしてくれないの、私はしてるのに。
求めるものが違うんだよ。

http://imepita.jp/20070618/616790
彩子がかわいいのを知ればそんな悩み吹き飛ぶよぉ

>>1
＞完全初心者なので　とりあえず作ってみました。
とりあえず作る意味が分からない。必要有って立てるんならわかるが
立てるのが目的の奴ってなんなの？ただでさえスレがいっぱいなのに無駄スレ立てるとか、迷惑だなあ。
初心者って言えば許されるわけじゃないぞ。
初心者なのならガイド読んでマナーとかを学習してから利用しろよ。

＞最近やっと２ちゃんねるの中で愚痴とかいえる様になりました。
なんで掲示板で愚痴とか言うかな。愚痴を書きたいだけだったらメモ帳にでも書いていれば良いじゃん。
いちいち皆がいるところでやる神経が分からない。厚かましいぞ。

＞荒しでもいいです書き込んで下さい。
何そのとりあえず利用してくれよみたいな主旨。
荒しをして良いわけないだろ。それだったら最悪板でやれよ。
ここでやるなよ。迷惑な。

糞スレ乙

つかスレタイからしておかしいだろ。
相槌を打つだけってなによ。
相談でもなんでもねえし第一相手要らないだろ。
こけしとかシャモジ相手にやっていれば良いだろ。
掲示板でやる意味が分からない。

体育教師Ｎに告ぐ。

お前は今週の水泳の最後の授業に、一回も出ていない私をみんなの前で叱ったけどなあ…こっちは好きで休んでる訳じゃねーんだよ。
先週は下痢で３回見学、今週、さあ出ようと思ったら水泳がある前日に生理が来て、タイミングの悪さを恨んで出ようか出まいか葛藤した末に見学した。
生理の来る日程なんて選べないんだから都合があんだろ。
お前はずる休みだと疑うような叱り方をした。頭の悪い叱り方でイライラに拍車をかけた。
重い日を乗り越えてようやく４日目まで来たのに「どうも休みが多すぎる。出れてる奴もいるのに。」
正当な理由があって休んだらいけないのか？
プールに血液浮かせてもいいのかよ。う○こ、ｹﾞﾛしてもいいのかよ。
プールに突き落としてやろうか。剃刀でスネ毛剃ってブツブツにしてやろうか。
女は毛の処理もしなくちゃいけないんだよ。
お前はスネ毛生えっぱなしだからいいけどな。

>>223
皆とりあえず愚痴を吐き出したいんじゃね？まあそれなら他にも似たようなスレあるけどな。
このスレはただ愚痴を言うだけのスレになってる。相槌うったってなんの意味もないからな。

さっさメール返せや！
会いたくなくなるわ