性犯罪の被害に遭ったことが忘れられない

メンヘル板は真面目に話を聞いてもらえそうにないので、
こちらに立ててみました。

気分のいい時は普通に生活できるんですけど、まるで何かに入り込んだように
そればっかり思い出してしまう状態があるんです。
ちなみに今もそうです。
そういう時は自然にまた浮上するのを待つしかなく、手段も無いので非常に辛いです。

例えば「強姦された」「強姦未遂に遭った」と書くのは簡単ですが、
たとえ未遂だろうとも、その経緯や強制猥褻や加害者の放った言葉がずっと
脳裏に刻まれててとても苦しいです。言葉では書ききれない生々しい痛みですし、
自分がこんな目に遭ったということも悔しいし恥ずかしくもあり、どうすればよいのかわかりません。

推察ですが、同じような経験を持つ方も「そういう状態」に入り込むことがあると
思ったので、そういう時にいつでも覗けるスレとして立ててみました。
少しでも早く元の日常に復帰できるように、その手助けを出来るスレにしたいと思います。

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＞＞１

あんたが相談にのる側なの？

連投ですが、私の場合は5年強経過しますが、
昨日のことのように非常に明刻です。

学生の時でしたので、自衛手段も今と比べて出来ていたとは思えないし、
自分の無知さや警戒心の低さが何より悔しくて馬鹿で自己嫌悪します。
しかし露出的な服装をしていたわけでもなく、普通にジーンズで出歩いてて
そういう目に遭うこともあるんだなあ、と世の中の油断のならなさを痛感しました。
世界に見放されたような感覚です。

さらに前は相手への怒りが強すぎて復讐することばかり考えていましたが、
今はそんなことをして本当に忘れられなくするよりも、自分は何もせず
流れに任せて忘れられるのをまとうと思っています。
前よりは回復したのかもしれません。それでも、やはりちっとも前進していないと思えるほど
辛いのです。
10年経っても20年経ってもこんな辛いままなのかなあ・・と思うと、
とてもやるせなくて誰かに助けを借りたくなります。

どうすれば解決するというものでもありませんが、
何でも良いから思いついた方は書き込んでください。

1ですが、相互に励ましたり励まされたりするのがスレだと思っています。
そのときの辛さを吐き出しても良いし、犯人への恨みを書いても良いし、
何でも書いて下さい。

そういうのは板違いなんで削除依頼おねがいします。

どうして板違いなんだよ？
ちゃんと存在意義あるじゃん。

性犯罪を行った人の方が理解出来る

＞＞１

まぁ女性は痴漢されたって精神的ショックうけるからなぁ…
痴漢だって立派な性犯罪だよな

痴漢も、ひどいものは女性の下着に手を入れたりまでするので、
強制猥褻ですね。許せない犯罪だと思います。
具合が悪くてかがんでいた女子高生に親切そうに近寄り、
下着に手を突っ込んだ中年のニュースがありましたが、
心の底から犯人に憎しみがわきました。しかもその女の子は顔を殴られたそうです。
何で女ってだけで（男性が性の被害を受けないという意味では全くないよ）
こんな理不尽な目に遭わなくちゃいけないのか、今でも悔しいです。

そこまで分かってるだったら
未然に防ぐことだって出来るでしょ

被害に遭った後に分かっても傷は残りますよ

>>8=11
例えば？
君はレイプする人に共感してるんでしょ？
そういう人が「こうされたら残念だけどレイプ出来ないな」という助言してくれたら、
結構説得力あるし役立つんじゃないかな。

１つの方法として、つらいだろうが、いっぱい恋をして性愛に対する垣根を下げてしまう、
というのも手だよ。理不尽な暴力に対する怒りは抑えられないけど、
行為じたいの禁慰感は下げられるんじゃない？

>>13
それは普通に考えれば誰でも分かることだよ

普通に考えれば誰でもわかることでも、
人生経験の無い学生の頃は全く無知。
さらに数年前まではまだ連れ去りや子供への性犯罪の深刻さが
浸透していなかったし、ACのCMもしてなかった。
その「普通」が分からない年齢の子を対象にするのは本当に卑怯。
社会が身を乗り出す前、その節目の時に被害に遭った人は気の毒だと思う
今でもまだ理解は浅いのに、昔はさらにそうだろうから
二次的に傷つくこともあったと思う。勿論今も。誰にも言えないのが性犯罪。

ああそう。で、相談は無いの？

そんな無防備な人は見たことも聞いたこともない

じゃあ相談してみよう。

私はレイプに遭うことを極端におそれて、外出してもオドオドしてしまいます。
自分でも考えすぎだとは思うのですが、いざ本当にそんな目に遭っても防ぎようがない
と思うと怖いのです。
私は世間知らずなので、「普通に考えたら分かるレイプ防止法」を教えてください。
気休めでも、安心して外に出られるようになりたいのです。

スタンガンでも隠し持ってれば？

ブサイクは狙われないよ

>>21
ﾌﾟｗ
やっぱりな。お前絡みたいだけだろ。
なんか嫌な事があったんなら別のスレで相談のってあげるよ？

レイプとは違うけど、>>1さんのようなことが多々あります。

小学校のとき騙されて変なこと答えさせられたことさえ忘れられんな。
イタ電だったんだが。
顔も見えない相手に変なこと言わす事で何か満たされることなんてあるんだろうか。

そんなに狙われるような人いないよ・・・？
自意識過剰気味なんじゃないの？

そういう目に遭った方、というより私と同じ嫌な思いした方全員にいいたいんですが、
未然に防ぐ方法なんてないんですよ。安全な格好なんてありません。
膝上20cmのスカートを履いていても一生を無事に過ごす人も居るし、
一度もそんな格好しなくてもズボンはいてても
狙われてしまえば終わりです。
痴漢だってそう。私もジーンズの上から性器を触られた時の感触を今も思い出します。

だから、「あの時もっと気をつければ」とか「ああすれば」と
考えるのは間違い。対抗手段なんてホントに最低限しかないんです。
完璧に防犯してても、犯人からは逃げられません。
あなたが手ぬるかったとか、落ち度があるとか、悪いとか、そんなんじゃ絶対ないよ。
自分を責めないでね。

>>25
一度そういう目に遭いそうになったら、怖くてどうしようもなくなるんです。

あと、知らない人についていかないって言うけど、
歩道を歩いてたら車が近寄ってきて、そのまま半ば引きずり込むように
拉致されかかったこともあります。
道を聞いてきたから教えたら騙された、っていうのもよく聞きます。
どうすれば防げたのか、今でもわかりません。
それなのに自己嫌悪はするし、本当に苦しいです

>>25
いい加減消えろって。
レイプ願望の構ってちゃんよ。
なんでこの板にいるんだ？ 何か悩んでるんだろ？

別に。ただ性犯罪を受けた人の気持ちって
どんなのかな、と思っただけだよ

>>27
まるで小学生みたいだな・・・・・

>>29
だったら黙って見ているはず。

>>29
マジレスすると、とても辛くて苦しい。恥ずかしいから誰にも言えないし
普段ぼーっとしてる間でも脳裏に見境なくフラッシュバックするから
酷い時は普通に生活することすらままならない。
TVドラマとかニュースとか以前は平常心で見れてたのに
いちいち聞こえてくる台詞や報道にドキリとするようになった。
加害者の言った言葉が今でも脳裏にすごーく鮮明に残ってる。
しかも一言じゃなくてたっくさん。

辛い辛い、後遺症消えないよ。どうやって抜け出せるかわかんないし。
最近また思い出してきたので、一度冷静になって考えたら、
そういえばどこどこに居る時も思い出してて辛かったなーって気づいて、
一ヶ月間の間の2週間ぐらいはそういう欝っぽい状態であることに気づいた。
あれさえなければ今・・とほぼ毎日考える。
一生の貴重な時間が、たった2時間程度の出来事で（車で連れまわされたのでもっとかも）
台無しに。
本当にどうにかしたいが、どうしてよいのか分からない。苦しい。

>>31
可哀想に…
なんて言ってあげたらいいのかわかりません。
私もレイプではないけど、辛い体験をして毎日そのことばかり考えています。
昼間、普通に仕事をしたりしている時は大丈夫なのですが夜になり、一人になるともうダメです。鬱になって涙がとまらなくなります。
なので気持ちわかります。

やっぱやられたらやり返さないといけないよ。
気持ちは行動によって消化しないと生きていけない。

レイプ魔を痛い目あわすには？
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1149437623/l50

う〜ん……。
いまいちスレの趣旨が分からないんだけど……。
性犯罪にあったことは、普段は忘れていても、
記憶からは恐らく一生消えないよ。
魂の殺人と言うくらいだからね……。
時間が解決するのは、生々しい感触だけです。
それと口が裂けても誰にも言えなかったことが、
2ｃｈ上でも語れるようになることです。
私の場合は職場絡みで、
長期にわたって脅されてのことだったので、
まず身体の具合が悪くなり、それから感情が麻痺してきて、
結局精神科通いする身になってしまいました。
毎日、逃げられなかった、回避できなかった自分を責めて、
ほぼ一日寝て過ごしています。
今の感情としては、実際の行為に対する憎しみよりも、
まだ若いのに精神をおかしくされて、
二度と普通に働けない身体にされたことに対する憎しみが、
そのほとんどを占めています。
ずっと女子校だったので付き合ったことがなくて、
そいつにあらゆる初めてを奪われたこともひたすら悔しいです。
悔しさ苦しさが、今も胸の中でうごめいています。
復讐したい気持ちは今も煮えたぎってますが、
方法が無いのが現実です……。

1=31です、お返事を下さった皆さん、ありがとうございます。
>>34さん、ごめんなさい。スレの趣旨を明確にしないことで、
ご迷惑をかけてしまいましたね。
貴方も本当に辛い、嫌な体験をされた方だったのですね。
悔しいでしょう。私もその男性に心から怒りがふつふつと湧いてきます。

やはり嫌な記憶は一生消せないものですが、
どうにかして同じような体験をされた方も、勿論私も、うまくいえませんが
心が休まるようなスレを作れたらと思ったのですが・・。
それなら「どうすればよいのかわかりません、助けてください」と書いたほうが
まだ明確な趣旨が分かったのかと後悔しています。
励まされるだけでなくて、自分も何か力になれたらと思ったので、
スレの雰囲気が変に中途半端になってしまったのだと思います。
私も復讐したくて本当は仕方ないです。

そういう欝っぽい状態に入り込んだとき、このスレを覗いたら早くその状態から
抜け出せるような、そういうスレを作りたかったのです。
上手くいくかどうかは分かりませんが、私も頑張って早く立ち直るし、
そうして同じように辛い方にも気持ちを分かってあげたいと思うので、
とにかく思ったことを吐きだせる、そういう風に使って欲しいと思います・・

12歳のとき強姦されてからなんだか人生が変な方向になってしまった
あれからかなりの年月が経って見事に駄目人間になってしまった

しかしまぁ、自分が駄目なのとそのときの性被害を結びつけて考えてるから
いつまでも駄目人間なんだろうなーとはわかっているが
あのときの人をいまだにものすごく憎んでいて忘れられない

まだ小さなころに性被害受けたら精神的に壊れちゃう人が多いそうな

私（男です）の彼女は強姦されたことがある。付き合う前ですが。
忘れることは出来ないそうですが、忘れるのを諦めたそうです。
気にしないようにして、前進することが一番良いのではないでしょうか。
男を信じることが出来なくなってしまうのが一番の弊害でしょうが、
だからこそ、信ずるに足る男性を早く見つけることも必要だと思います。
そういう目に遭った人は、付き合うようになっても、なかなか性的な
関係を受け入れてくれないのですが、お互いに気持ちを通じていけば
それは可能になっていきます。これは完全に心の持ちようの問題です。

ひどい事を言うようで、誤解を受けそうですが、それでも言うとすると、
そんな目に遭った人は過度の被害妄想と、一旦付き合った男性にも
過度の理解を要求しがちです。それがうまく行かないと益々過去の
体験に拘ってしまいます。それを思い切ってクリアしましょう。無防備に
なれというのとは違います。が、過去の酷い経験を気にしない強い気持
ちも必要です。私は、一度彼女にそれをはっきり言いました。それから
今では何の問題もなく付き合っていて、互いに結婚を考えていますよ。

↑は？過度の被害妄想？PTSDという心的障害だよ。分かったよーなこと言ってんじゃねーよ！

>>38
は？ＰＴＳＤ？何でもそれだと決めつけんじゃねーよ！

は？「↑」？　レスの返し方も知らねぇ奴が、書くんじゃねーよ！

・・・って感じで、強く生きましょう（爆）。

すみません。大人気ない発言。
でもこれ位で良いのでは。
さっき彼女と話をしていたので、少し付け加えましょう。

よくＰＴＳＤ（心的障害）とか言いますが、ホントに症状と
なるのは稀です。またそれであっても病的症状ですから、
治療により治癒することが可能です。

このスレでもいろいろな表現が見られますね。
例えば、「鬱」とか「フラッシュバック」とか。
そうかも知れませんし、そうでないかも知れません。
そうかと思うのなら、診断を受けましょう。これは
必ず「治る」ものです。ただし、病原菌を駆逐すれば
治るような感染症とは違い、心から駆逐する必要が
あります。
「忘れられれば、治るのに」と思うでしょう。その
通りなんですが、忘れられません。
　ですから「免疫」を持って欲しいのです。心に、です。
　感染症も、免疫があれば発症しません。
気にしない。そして世間に溢れているいろいろな用語で
もって言い訳にしたり、過度に自分を追い詰めたり
しないで欲しいと思っています。

　最後に。
>>38
　「分かったよーな」ではなく、少なくともあなたより分かっていますよ。
　何故なら、私は医師だから。

真剣に聞いて貰えますか？

>>1
くだらね、強姦の対策なんて簡単だろｗ
糞スレたてんな死ね。

聞きたいんだけど強姦されたからなんなの？？
みしらぬおっさんかにいちゃんのが30分かそれくらい穴に入っただけでしょ。
いじいじ一年も二年も考えるよーなことじゃなくない？女は平気で援交とか出来るんだから
『レイプされたからアタシは可愛そうなの』ってのに酔ってるようにしか見えないんだけど…？
いやみに聞こえるならごめんだけど気にするだけ無駄だと思うよ

全ての女が援交とかできるわけないだろ

知らない人に体中触られたり強姦されたりすることが
何故気にするだけ無駄なのかわからない

気にならないように出来るなら苦労しないよ。

９年前、都内S区に住んでいた時、12才の一人娘が強姦された。妻が帰宅すると施錠されていなかった。
中には入ると娘の部屋のドアーが開いたままだった。中を見ると背中を向けて娘が泣いていた。
明かりをつけて唖然とした。衣類は切られ、下半身には、何も身に付けて無かった。床には鮮血が流れていた。私の携帯電話に動揺してかけてきたが、支離滅裂だった。
でも、急を要すると思い急いで帰宅した。

1私、何回かあるけど結局ずっと回りを確認していても数秒前を見てたら後ろからなんて感じだから普通に歩けません。私も対策あったら知りたいけど力無いし持ち上げられちゃうからどしたらいいんだか。。

リビングには妻に抱き抱えられた娘がいた。
妻に話を聞きショックだったが妻と話、警察関係の知人に連絡して来てもらった。被害届けと病院の手配をしてもらった。
病院の診察では、処女膜は損傷していた。中に残った犯人体液を採取し、洗浄をした。
これだけでも12才の女の子が苦痛と恥ずかしい思いをしたか、被害者にしか判らない事です。

事情聴取には、警察関係の知人、女性刑事、特別に私たち夫婦、カウンセラーがいた。
その日、下校して鍵を開け中に入ると押し倒され、鍵の閉まる音がした。振り向くと黒い野球帽に口髭の男が立っていた。
危険を感じ自分の部屋に逃げ鍵をした。
でも蹴破り入ってきた。手にはナイフとビデオカメラを持ち脅された。しばらく抵抗したが床に倒された。馬乗りになり、目、口にガムテープを貼られ、更に脅された。
手慣れた手つきでTシャツ、タンクトップの前をナイフで切られた。半ズボンとパンツも脱がされた。
男は用意周到で娘の陰部にチューブのバターを塗り挿入してきた。長い時間、娘の体をもてあそんで、中に欲望の塊を放出した。一回だけでは無かったそうです。一部始終を録画した可能性が有るそうです。
放心状態の娘を残し、部屋じゅうの金品を取り、逃げていった。

↑マジ！？

>>50
大したことないな。

娘、私たち夫婦とカウンセラーとの関係は、約10ヵ月続いた。引っ越したが、娘から笑顔が消えた。
妻も会社を辞め、娘に付きっきりで明るく努めた。　死んだ様になった娘も、卒業式迄には、普通に登校できる様になった。
卒業を終えて、東北の私の田舎に引っ越した。
夜中、悪夢に怯える時も有りました。今は、会社に勤め、彼氏も出来たみたいです。ただ正常にセックスが出来ているのか心配です。自分の欲望の為に、被害者が苦しんだか、判ってもらいたいです。自殺だって、考える被害者が居ることを、長文で済みませんでした。

やはり、レイプを軽視している人も居ますね。
自分の姉妹、恋人が実際事件に関わらないと、判らないと思います。この男、環七周辺で、同じ手口で判っているだけで、30件以上犯行を犯している事を、後で聞きました。被害届けの有ったのが30件位だから、実際は倍位になるそうです。レイプは最悪です。

読んで涙出た。

通報率は３０％以下だったと思うが。
つまり１００人くらい被害者がいると思われ。
まだ家族やら友人やらが知って代わりで通報するならマシであって。
一人だと誰にも云えずに抱え込む場合が多いらしい。

私高校の時夜道つけられて押し倒されたことがあったな…
絶対に仰向けにされちゃいけないと思ってうずくまったらそいつ仕方なく馬鹿みたいに背中に乗ってきた

おんぶして髪おもいっっっきりひっぱって逆に押し倒して「殺すぞ！」って怒鳴ったらﾃﾗﾊｲｽﾋﾟｰﾄﾞで逃げていきやがった(w
追いかけたがもうどっかいってたな
あの時ほど体鍛えててよかったと思ったことはないね最近の女って力無さ杉
鍛えろ

レイプ犯は死刑でいいんじゃないか？

>52
死ねカス。

12歳でどう体鍛えればそんな鬼畜に対抗できるわけ
レイプは死刑だね

>60
書き方悪くてｽﾏｿ
べつに>50の娘さんのことを言ったんじゃないよ
全体的に女の人の力が弱まってるってことを言いたかっただけ
まぁ一番悪いのは自分より力の弱い女をﾚｲﾌﾟしようとするﾔｼなんだが

この犯人は、娘の様に小学生の鍵っ子を狙った常習犯だそうです。私たちが関東を離れる時、新聞、雑誌など大きく載っていました。たまに、レイプされる女も悪いとか、隙が有るとか、言われます。
歩道を歩いていて、飲酒運転の車に跳ねられ死傷した人に、運が悪いとか、そんな所歩いているのが悪い。なんて、普通言わないですよね。その様に思いませんか？熱くなって、済みません。今思うのは、娘には、幸せな結婚をしてもらいたいです。

父親さん。うちも娘がいます。長生きしてこれからの
娘さんの幸せを見守ってあげて下さい。それだけですよ。

>>1さん
>>34です。レス遅くなって、申し訳ありません。
ご丁寧なレスを頂いて、本当にありがとうございます。
あなたがスレを立てたお気持ちが、痛い程よく分かりました。
良スレになることを願っています。

皆さん、有難うございます。結婚10年目で、子供は諦めていた時の娘なので本当に幸せだけを願います。最近、未成年が性欲の処理の為に団地の母子を殺害した。また外国人が小学１年の女の子を殺害した事件。
いずれも、犯人は自己弁護で、悪魔が入ってきた。偶然首に手が掛かって、気が付いたら、死んでいた。
子供は可愛そうだから、母親と一緒にしてやった。
こんな言い訳で無期懲役？軽すぎです。死刑にしろとは言いませんが、これからの長い人生を性犯罪者により無理矢理、終わらされた被害者の無念を思うと、これで良いのか、終身刑も取り入れた方が良いと思います。

光市や広島の事件の犯人は死刑でいいと思います。

終身刑は業務上過失致死の罪人に適用すればいいと思います。

>>59
は？お前が死ね身障が。

たかだか性犯罪程度で何ガタガタしてるんだか。
そこまで過敏に反応する意味が分からん。

>>68
ああ、このスレの最初の方でグダグダ粘着してたレイプ願望の構ってちゃんか。
本当に知りたいのなら黙ってロムってろ。

レイプに憧れるものの実行できないから、誰かにレイプされた被害者をジロジロ眺めたり
つつく事で願望を少しでも満たそうとしてるだけだろうがな、実際は。

>>69
誰だそれ？お前偉そうだな。

へぇ。俺は憧れてないから知らんが、レイプ願望者の思考の理解できるって事はお前当事者か？

>>70
偉そうなのはお前だろｗ
しかし本当に人違いなら、その点は悪かった。
要するにただの無神経きわまりない人だったんだね。

被害者に対して「たかがそんな事でガタガタ」と言うのはね、そりゃ思慮が浅くて
無神経っていうんだよ。
なんでこんな事をヨソの子に教えてやらにゃいかんのよ。
こいつの親が教えとけっつうの…

>>71
？他人にいきなり命令口調でしかもこいつと平気で言えるお前の方が無神経で偉そうじゃないか？

ん？実際大した事がないのにそんな事でガタガタと行って何が悪い？

何か押し付けがましいし、一言余計だと説得力ないよ？

>>71
まあまあ、熱くならずに。
ここは『性犯罪の被害に遭ったことが忘れられない』
人のためのスレなので。
煽りやスレチはスルーで行きましょう。

そそ、たかがレイプ程度に過剰反応する人達が隔離されてるスレなんだから。
好きにしたらいいんじゃないの？他スレに飛び火したりしなければ。

>>73
ゴメン、つい荒れる方向に持ってってしまった…
ホント言うとまだ「実際大したことない」って部分に呆気にとられてるけど、
これ以上構っても悩んでる人たちが相談しにくくなるだろうし、やめます。

最後に>>72、嫌な言い方をした事は謝るから、そっちもこのへんでひいてください。
理解できなくても、被害者は実際辛いと思って来るんだから、放っておいて下さい。
お願いします。

>>75
分かった。そちらが誠意ある対応をするならこっちも引こう。
そうか、それなら仕方ないだろう。俺は放っておくことにする。

男性に対する性犯罪はほとんど立件されないよね

男性がレイプされたって絶対告発できないもんな
一度、新宿でゴツイ黒人男性に襲われてたのを見た時は寒気がした
すぐに通報したけど間に合ったのだろうか

世の中手足をフッとばされたり、松葉杖で歩いていたり、
飢餓で死んでゆく人々もいる。

日本の枠組みで考えると、とてつもなく辛いけれども、
アメリカでは女性の２人に１人が、レイプ経験者だそうだ。

前にも路上を歩いていて、レイプされて放置された女優の卵の人の記事があったが、
外にも出れない程の恐怖症になったらしい。
が、何かの乱交パーティーで、誰でも知っている様な有名人達が、男も女もみんな素っ裸で
ＳＥＸに励んでいるのを見たら、いつまでも悩んでいるのがバカバカしくなったらしい。

そういう人もいます。参考まで。

お前らコンクリート詰め事件ググれよ
詳

いつの時代も躾をまともにされていない、
我侭な人間や動物が欲望を抑えきれずに曝け出す。
高度な文明に必要なのは高度な躾。
自身をコントロール出来るプログラム。
米ゆずりの似非民主主義では到底ありえない話。
心の貧しい者がその穴を埋めるため自分より弱いものを狙う。
何年たっても変わらない。
やがて皆が武器を所持する事となる。
欲望宗教は破滅への道しかない。

大した事無いと主観を述べて、>>1が良くなるならそれでもいい。
ただ一つ言えるのは、脳の仕組みからして男性とは違うのだから、自分を基準に考えるのは良くないという事。
簡単に良くならないから、医者や薬が必要なんだろう。

僕も女性の心に傷を負わせた事が沢山ある。
自分ならかすり傷で済む事でも、彼女にとっては致命傷になりかねない。

>>19
現実的には、100％防ぐ事は難しいのではないか。
最近は、数人でチームを組んで、歩行中の女性を突然車に押し込む事件が起きている。
普通に考えれば解ると言うが、こんなのは男性でも防ぎきれない。

逆に言えば、あなたは過剰に警戒している訳では無い。
こんな犯罪がまかり通る、この社会がおかしい。

結局、恐怖を克服するには、サムライのように、常に死を覚悟して生活するしか無いような。

医者に行けば体触られるよね？
下手すりゃ体の中まで見られる。レントゲンで体の中の写真まで撮られる。
でも気にならない。
気のもちようでしょ
平気で援交とか出来る女でアタシは昔レイプされたからそのはらいせで男からお金を取ってるんだとか言ってる子いるしそゆ内容の本だした女もいる。
実は悲劇のヒロイン演じて自分に酔ってるって思われても仕方ないでしょ。
それでブランド買ったり遊んでたりするわけだから。
レイプ自体満員電車で手が触れるのと対して変わらないじゃん。意識の問題よ

>>83
とりあえず私はレイプ未遂経験者で援交もしとらんよ。
しかも知人とかじゃなくて知らない人に拉致同然でね。
援助どころかそれ以来中年ってだけで無意識に警戒してしまうようになった、
人を信じすぎないのはいいことだが、
何だか変なところで世の中に対して腰が引けてしまうようになった。
そんなわけで、ただ警戒心があるのとレイプ後遺症で怖いのは全く違う意識なんだよね。
だから非常に辛く苦しい。


で、どうやったらレイプがただ手が触れるのと変わらない問題になるの？

>>84
そやって私は辛いんですって言って心配して欲しいだけでしょ？本当に辛いなら口にも出さないもんだよ。
何かにつけて理由作って不幸自慢してるだけなんだよ
手がつまり肉と肉が触れるのと肉棒が肉穴に触れるのと意識の問題じゃん

そうだよ、もう口にも出せず文章にすらできない状態からは
ちょびっとだけ回復して、
でもそれだけじゃいつまでも辛いからネット上でも
言葉を貰って回復できたらいいなと思ってるわけ。
これが不幸自慢になるならこの板のスレみんなそうでしょ。
本当に辛い人は、そうやって不幸自慢してるって言われて傷つくと思うよ。

傷つく？傷つくわけねーじゃん。
不幸自慢ってのは私は不幸だって言って心配してもらえるのが喜びなんだろ？
思い通りの反応がえられなくて傷つくならただのわがままだよ
みんながみんな君のこと心配するわきゃねーじゃん。
本当に辛いなら言わなきゃいい。心配して欲しいけど傷つく発言するやつはいらないってんならこんなネットでグチグチ言わなきゃいい。不特定多数が見ててムカついたらそゆ発言も出来るんだから
君のこと擁護する発言以外しちゃいけないなんてこと言う権利君にあるの？

>>1は自分だけ平穏無事であるのが当たり前だと思っているようだが、それがそもそも間違っている。
世の中は怖い、それが普通。

レイプは、何時も女性が受け身です。自分の意志に反し、心と体を傷つけられ、妊娠の危険さえ有るのです。自分の彼女が友人、知人にレイプされた時、大した事では無い、大袈裟だと言えますか？加害者を許せますか。
その様に思える貴方は、よほど寛大な心の持ち主か、無神経な人としか思えません。これ以上書いても水掛け論にしか成らないので、これで、失礼します。

>>87は、何年も回復出来ない程酷い目にあった事があるの？
もしそういう事があって、何とか回復したなら、どういう方法で立ち直ったの？
そういう建設的な情報交換をするというのが、>>1の意図した所だと思うよ。
不幸自慢をしに来ている訳じゃない。

大体、>>1は不幸を自慢しているようには見えない。
事実を淡々と語っているだけだ。同情を引こうともしていない。

>>83
バカ、
＞レイプ自体満員電車で手が触れるのと対して変わらないじゃん。意識の問題よ
何処が変わらないのだ？
お前みたいな妄想が居るから、満員電車で痴漢にされる男性も居るのだよ。
お前はレイプされて死ね！

　　　　　　　　彡川三三三ﾐ
　　　　　　　川川 ::::::⌒　⌒ヽ
　　　　　　川川::::::::ー◎-◎-）　
　　　　　 川（６|::::::::　　（ 。。）） ＜ い入れるぞお
　　　 .＿川川;;;::∴　ノ　 ３　 ﾉ　　　　　　　　　　　　　 彡川三三三ﾐ
　　／;;;:::::::::::::::＼＿;;;;;;;;;;;;;;;;ノ　　　　　　　　　　　　　. 川川 ::::::⌒　⌒ヽ
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（::::::::　（ミ:　　・　ノ:::・/:::|　　　　　　　　　　　　　　　川（６|::::::::　　（ 。。））
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ぷるッ 　|　　|　
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798:CC名無したん :05/01/20 19:31:25 ID:m1waM18X0
むかし、近所の小学生低学年女の子がレイプされたよ。
植え込みのなかに、投げ入れられて放置されてるとこ発見された。
両足を股関節から脱臼
会陰裂傷は直腸と子宮まで達してた。
その子は今も普通に歩けないし、学校にもいけないのに、
犯人のタクシー運転手はたった数年で社会に出てきた。

いたずらされた子供の心を知りたい？
じゃあ、両足を脱臼するまで、引き千切られる寸前まで、
ひきのばされて、ケツの穴に２ﾘｯﾄﾙのペットボトルつっこめばいいよ。
内臓がグチャグチャに引き裂かれて、肛門がズタズタになってみれば？
そしてエロゲーでよくある設定みたく、
「あ〜ん感じちゃった〜。こんなの初めて〜」って、言ってみれば？

殺すじゃ終わらせない。死体まで冒涜してやるよ。

ふふふっ
何年も立ち直れなかったようなこと？人並みに悩みくらいはあったし悩まない人なんていねーよ
何年も回復って一年やそこらで解決できるような悩みなんて悩みとは言えないだろ。

こゆ説明しなきゃいけないとは思わなかったけど別にレイプが完全に満員電車で手が触れるのと同じってわけじゃなくて意識の問題でどうとでもなるじゃんてこと
不幸自慢して思い通りの反応がえられなくてイライラするの分かるけどなら同情して欲しいのかい？辛かったねぇ可愛そうに(笑)

　かなり創作を含んでいますね。
　お父さん、気をつけてください。

>>47
> 中には入ると娘の部屋のドアーが開いたままだった。中を見ると背中を向けて娘が
> 泣いていた。
> 明かりをつけて唖然とした。衣類は切られ、下半身には、何も身に付けて無かった。
> 床には鮮血が流れていた。私の携帯電話に動揺してかけてきたが、支離滅裂だった。

▲これを目撃したのは、母親ですね。支離滅裂だったのに、よく具体的な内容をあなたは把握しましたね。
　（ま、これは、ずっと後になって改めて「母親から」聞いたことにしておきましょう。）

>>49
> 病院の診察では、処女膜は損傷していた。中に残った犯人体液を採取し、洗浄をした。

▲どうして損傷部位について拘るのですか？
　怪我をしていたかどうかは重要ですが、外見上の問題があるならともかく、
このこだわりは不自然ですね。また「犯人体液を採取・洗浄」したのは病院
の方だと思いますが、この描写は客観的ではありません。あなたが同化して
いませんか。

>>50
> その日、下校して鍵を開け中に入ると押し倒され、鍵の閉まる音がした。振り向くと
> 黒い野球帽に口髭の男が立っていた。
> 危険を感じ自分の部屋に逃げ鍵をした。
> でも蹴破り入ってきた。

▲よくこれだけのことを、本人から聞き出せましたね。そして「蹴破り」
と書いていますが、この場面にいるのは娘さん。そして相手はドアの向こ
うにいて、視覚的には見えません。ドアが「ドンドン！」みたいな感じで
衝撃は受けているでしょうが、何故「蹴っている」と判るのでしょうか？
土足の足跡でもあったのでしょうか？　犯人は、予めお宅に入っていて
待ち受けの形で襲っています。

>>50
> 馬乗りになり、目、口にガムテープを貼られ、更に脅された。
> 手慣れた手つきでTシャツ、タンクトップの前をナイフで切られた。半ズボンとパンツ
> も脱がされた。
> 男は用意周到で娘の陰部にチューブのバターを塗り挿入してきた。長い時間、娘の体を
> もてあそんで、中に欲望の塊を放出した。一回だけでは無かったそうです。

▲「目、口にガムテープを貼」っていますから、その時点で娘さんの視覚は奪われています。
感触はあるでしょうが、それがどうして「チューブのバター」という風に形状や成分まで判
るのですか？　目撃者は他には誰もいません。また、よく娘さんに対して犯人が射精した回
数まで確認できましたね。カウンセラーが聞いたのですか？　セカンドレイプの典型になっ
てしまいますが。

　小生は、犯人の弁護をするつもりはまったくありませんが、事実と創作の
混在を見せられて、かつそれで理解を求められてもそんな気にはなれません。

　予めお断りしておきますが、創作＝嘘　といっているのではありません。
ただ、創作は事実とは異なります。

　小生は、犯人の弁護をするつもりはまったくありませんが、
事実と創作の混在を見せられて、かつそれで理解を求められ
てもそんな気にはなれません。

　予めお断りしておきますが、創作＝嘘　といっているので
はありません。ただ、創作は事実とは異なります。

　小生は、犯人の弁護をするつもりはまったくありませんが、
事実と創作の混在を見せられて、かつそれで理解を求められ
てもそんな気にはなれません。

　予めお断りしておきますが、創作＝嘘　といっているので
はありません。ただ、創作は事実とは異なります。

　すみません。送信がおかしくて、103,104はダブっての投稿です。

今まで性犯罪がらみのスレが立つと、かならずこういった
挑発的な書き込みがなされてきました。
性犯罪は被害者の心に大きな傷を残します。
その傷をえぐるような書き込みで腹の立つことと思いますが、
スレが荒れて書き込みできなくなるだけなので、

煽りはスルーでお願いします。

でも昨日一匹除去したと思ったら、さらにキモいのが来たし。
スルーされようが、自分の罵倒レスで被害者を傷つけられれば満足なんだろうね。

>>102
事実と創作の混在？
俺は全部創作だと思ってた。

事実に「基づいた」話だとすると、創作＝出まかせって奴でしょうか？
既に目撃されている犯人が、今更目隠しさせるのもおかしいし、
「手慣れた手つきでTシャツ、タンクトップの前をナイフで切られた。」
って、誰がそれを見、誰が「手慣れた」って感じたのでしょうね。

創作にしても、既に破綻している。

自分は正直「娘の体をもてあそんで、中に欲望の塊を放出した」って描写で
ウソくせえなあとは感じた。
精液＝欲望の塊って、娘の被害について父親が語るときに出てくるかなーと。

でも“父親”の書き込みには被害者を馬鹿にする目的はなさそうだから、
あえて触れんどこ…と思ってた。
もしレイプ愛好家が同情を装いながら、実は被害者たちの傷口をえぐろうとしてるなら、
もっと犯行状況をエグいぐらいしつこく緻密に描写するだろうし、
>>53-54みたいな後日談などは書いててもツマラんでしょうし。

>>107
「昨日一匹除去」
「さらにキモいのが来たし」
って、あなたはマトモな精神持っているのですか。
自分たちが言われたら、被害者面するくせに、他人に対しては、
平気でそのような事を言えるんだね。
　それじゃ、どちらともつかずに、このような問題を考えよう
とする人は、みんなあなたに不信感を抱くよ。

　問題解決をきちんと考えましょう。その為に必要な論点整理を
しませんか？　いきなりは無理で、順序立ててやっていく必要は
あるが、このままでは、「心無い書き込み」とあなたが思ってる
のと同様に、あなたの発言も酷いものと受け取られますよ。
　何のために、わざわざスレ立てたのですか？　そして参加して
るんですか？

>>107
再びです。半分フォロー？
　あなたが単に粋がっているのだったら、百歩譲って
許せます。でも感情論はいけません。

だいぶ前の発言ですが、
>>39-41
みたいに、文句言うにしても筋道があった方が良いと思います。
当人に対してだけでなく、ここに書くということは第三者も大勢
いますからね。そして読もうと思って見てますから。

基本的には、>>1の意図したスレの趣旨を尊重すべきだと思う。
>>1に文句がある人は、なるべく1レスで済まして、それで伝わらないならこのスレを見なければいい。

>>112
立てた人の趣旨の尊重は理解できます。
でも>>1さんの>>5発言からすれば、むしろブログの方が良いのでは？
とも思えてきます。
私のように、実体験者ではない立場からすれば、ブログだと敷居が高く
こんな風に自由に発言はとても出来ないのですが。
でも体験者だけで固まってしまっても、実社会にはそれ以外のほうが
実数では絶対に多いわけで、中でコンセンサスは得られても、それが
良い方向に行くとは思い難いです。偏りは否めません。
「スレを見なければいい」とは、随分寂しい結論ですね。
お医者さんらしい人も書いてたようだし、文句とは言え結構鋭い指摘
する人も見受けられたりするんで、同病相哀れむ的な（失礼）ところ
から、もう少し出て来て欲しいなと思いました（もう来るかどうか分
かりませんが）。

>>113
見なければいいとは、>>1に自分の考えを押し付ける為に、何度も同じ主張を繰り返す人に向けた言葉です。
一回言って、それで伝わらなければ、もういいじゃないかと思います。

私の文の書き方が悪く、違和感、不信感を持たれた事、申し訳有りませんでした。事件の全容を知っていたねで、現場に居るような書き方に成りました。
娘の事件より前から、同じ犯人による事件が多発していたと聞きました。
その為、指紋や足跡を取り遺留品を採取し、娘の供述と、犯人の行動を割り出すそうです。
ドアーの蹴り後、娘のベットの下に有った、チューブのバターの容器、床に落ちた液体の採取、別の部屋での金品の物色と結び付けて行きました。

病院は、府中の警察病院で、診察は、膣内、子宮の損傷の有無を調べたそうです。診察結果は、処女膜損傷の結果が出ました。外見は家の中で抵抗も少なかったから、手足の擦り傷位でした。　　
　事情聴取は約３日続きました。
その中で、最初の挿入が終わり男が離れ、再度の挿入迄は、思い出せた様ですが、その後は、泣きだしてしまい、休憩に成りました。これが事件の詳細です。
妄想だ、創作だと思われても構いません。実際に９年前の連続少女強姦事件の、一家族です。
外国人に、小学一年生の女の子が性的暴行を加えられ、殺された事件で、父親は実名報道や事件の詳細な報道を希望していました。
犯人の残酷な行動、娘が受けた、痛み、苦しみ、絶望感を聞き、本当に残酷な事件だと全国民に知ってもらえたと思います。

>>116
その犯人は何条の何罪で起訴されたんですか？
犯人の傷害の故意は始めからあったものと認定されたんですか？

父親氏と、父親氏をからかって遊んでいる人達は、どこか他のスレへ移住してもらえませんか？
スレ違いの議論が長く続くと荒れるんですが。。

>>118
では現在、このスレで進行中の議論について、ここで整理してみてください。
ひとつではないと思います。
それらと、ご指摘の議論が、平行不可だと思われたら、潔く別スレ立てたら
良いでしょう。

>>34の話を詳しく聞きたいなぁ

>>116
今なんのお仕事をされているのですか？今日はお休みですか？

>>119
整理する必要は無いし、平行可能かどうかは関係無い。

>>4
自然に回復する兆候が無いなら、医者に相談した方がいいと思います。

>>122
ではスレ移住など、関係ない

>>123
勝手にして下さい。

>>34
法的に訴えれば、相手を社会的に破滅させる事が出来るのでは？
少なくとも、事実を会社に伝えれば、今の会社はクビに出来る筈。

犯人と刺し違える覚悟があればの話ですが。。

こんにちは、1=34です。
皆さんめいめい思ったことを書いてらっしゃるので、黙ってみていました。
あまり議論がこみいるようなら、一言整理をしようと思いますが、
今は自然の流れに任せてみようと思います。
警察には行く勇気がないので行ってませんし、犯人はそのまま逃亡したので
どこの誰か分かりません。
興信所等を利用して調べれば分かるかもしれませんが・・

警察に行った方は本当に、話すのも嫌だったでしょうに、がんばったんだと思います。
私なんかは弱虫ですので、そんな方の苦痛に比べれば大したことないのかもしれません。
ただ、一人で抱え込むことはとても辛いです。
でも誰かに話す勇気が持てないんです・・。

>>116
　父親さんとやら、もういい加減にしてください。
　あなたの書いていることが事実だとして、あなたはご自分の娘さん
にこの文章を読ませられるのですか？

　>>53で、「今は、会社に勤め、彼氏も出来たみたいです。ただ正常に
セックスが出来ているのか心配です。」と
書いておられるので、娘さんはこの事をご存じないですよね。

　娘さんが被害者なのですよ、あなたではありません。

　その娘さんは、過去にそんな被害に遭ったにもかかわらず、社会的に
自立して強く生きていっているではありませんか。男性不信に陥っても
不思議ではないのに、彼氏まで出来て、きっと強い意志で過去の体験
を克服したに違いありません。

　それを何ですか。あなた本当にその娘さんの父親ですか。
　私が本当に許せないのは、次の言葉です。

「本当に残酷な事件だと全国民に知ってもらえた」

　娘さんは、そんなことを望んでいるのでしょうか？
「全国民」には、娘さんの彼氏も含まれるかも知れませんが、その
事を自覚しておっしゃっていますか？

　「９年前の事件」「府中の病院」などと、ややもすれば個人情報を
特定できかねないようなことを平然と公開しながらです。

　私があなたの娘なら、とっくに絶縁です。

　早く立ち去ってください。この事が本当に事実なら。

>>127
父親がセカンドレイプの張本人って訳だ。
やっと王様が裸だよって告げる人が現れたね

>>109 いわゆる「成り切り」ってやつですよ。アクターまたはアクトレス症候群。
後日談の部分などは、その方がリアリティが増す訳です。 その道の専門家が見れば、もっと詳細に分析してくれるでしょうが。 ややこしいのは、まったくの「嘘」という場合が多いのだが、事実を モチーフとする場合も多々あるということです。
くわばらくわばら。こういうのが、本当に悩んでいる人とゴッチャにされるんで、 問題が錯綜してしまうんですよ。

いやな思い出があったらとりあえずオナニーすれば落ち着くんじゃないかな？
男はみんなそう。

127さんにお聞きしたいのですが、お子さんをお持ちでしようか？
先月、外国人に、小学１年の娘を殺された、父親の記者会見を御覧になられたでしょうか？
実名と顔写真をみて、事件内容を聞き、犯人に対してどの様に思われましたか？私は、残忍過ぎるとしか思えませんでした。
「娘は犯人に、２度、殺されたと同じです。」被害者、家族の無念さが、伝わって来ました。レイプはそれほどに、心と体を傷つけられるのです。

>>131
その事に答えるかどうかは、私の問いに答えられるかどうかです。
>>127で書いた私の問いに答えてください。
疑問符がついていますから、分かるはずです。スレのスペースの無駄ですから
繰り返しません。

>>131
このスレで何がしたいのですか？

ただひたすら、娘の恥ずかしい体験を曝け出して、変態的に悦に入りたいだけだよ。
少なくとも、今までの発言だけだと、そう取られても仕方がない。
文章の大半が、娘が犯されたり、処女膜が破れたり、陰部がどうとか、宇能鴻一郎も真っ青な官能表現じみた描写が延々と続いた後、「レイプはそれほどに、心と身体を傷つけられる」とかは、最後に申し訳についているだけ。

娘に対する思いやりが微塵も感じられないんだよ。

もしそうでないというのなら、>>127および>>133の問いに真摯に答えるべき。そうでないと何の展開にもならない。

娘には、読ませられません。事件の内容を詳細にカキコミしたからです。

>>135
>>127は他にも沢山質問しているようですが。。
ついでに>>133にも答えて下さいね。

>>135
　頂いた回答は、決して満足の出来るものではありません
が、あなたの問いにお答えしましょう。
　きちんとお答えしたいので、長文になりますが予めご容赦ください。
（分割します。）

　子供は２人です。中学３年の娘と、小学５年の息子です。
　家内とは、７年前に死別しております。

　広島市でペルー人に、小学１年の娘を殺された、父親の記者会見も見ておりますし、光市で奥さんが強姦目的で、かつ幼い子供共々殺された父親の記者会見やＴＶ出演も見ております。

　その上で申し上げるとすれば、彼らがそのように公の場で、被害者の実名を明らかにして（または明らかになっている段階で）あのように活動をしている背景を、どう考えるかという事です。

　ここで、以下のような事を仮定してみてください。あくまで「仮定」です。
　もし、彼らの家族である被害者が、生きていたら、と。歪んだ性欲の為に、辱めを受け傷つけられた被害者である愛すべき家族が、それでも命だけはとりとめていたら、と。
　彼らは、それでも実名を公表し、事の次第を世間にぶちまけて、家族の個人的諸事情を無視してまで立ち上がったでしょうか？

　現実は、大変悲しむべきことに、彼らの娘さんや、奥様は、命まで奪われてしまいました。

　だからといって、私は、これを程度問題、すなわち「死んだ人に比べれば、生きてたんだからマシだと思えよ」
という陳腐な論理を展開するつもりはありません。

　殺されたということは「人生を失った」という事です。辱めを受けた、いやな思いをさせられた。精神的にダメージを受けた。
その上で、人生を失ったわけです。ご遺族の方が、あのような行動に出たのは、被害者はすべてを失い、絶対に回復できない状態だからなんです。
あのような行動で、失うものがあるとすれば、それは本人（被害者ではなく、行動を起こしたご遺族）の個人的諸事情でしょう。でもそれを犠牲に出来る心情は、あなたや私のように家族があれば十分に察することが出来ると思います。

　問題は、「回復できる」場合、あるいは「回復している状態である」場合です。
　その場合に取る手段は、被害者その人の現在、更には将来について、真摯に考えてあげる事が第一ではないでしょうか？
　その上で、この問題について、何かを世に問いたいと思った場合でも、決して被害者その人の人生に影響があったり、或いはその心情始め、個人的諸事情を無視したようなことは、してはならないと思うのです。
少なくともご本人が知り得ないところでは、例えどんなに良かれと思えることでも、決して勝手にやってはなりません。

sage

　今回の父親さんの場合も、私だけでなく、多くの人が、事態の深刻さを察しつつも、いまひとつ共感できない部分があったのは、そのような部分だと推察されるのですが、如何でしょうか？

　失われた家族の命に対する思い、これからの人生があって、それを思いやる気持ち。世間に対して何かをすべきであっても、すべきでなくても、家族に対する思いやりの心には、本来何の差異もないと思っています。

>>141
犯人は？ 確かそれも質問にあったような

>>142
犯人ですか。こういうとやるせなさを感じる人もいるも思いますが、
私は歪んだ性欲は許せないが、その犯人に対しては、法的な刑罰が
課せられればそれで良いという考えです。

被害者じゃないから、そんなことを言うんだという人がいるかも
知れませんが、それは考え方が根本から違います。

現代社会においては、刑罰は、社会に対する犯罪に対して課せられる
ものであり、当事者が裁くのではなく、公正な裁判官が裁くものです。
当事者の心情は、もちろん勘案されますが、それだけでなく、社会
に対しての影響や、今後の更生の可能性が考慮されます。これは、
特定の人ではなく、社会全体を犯罪から守るという社会のルールで
あり、我々はその社会で生活するわけです。

怒りや憎しみはそれはあるでしょう。でも例えば父親氏が何度も
引き合いに出しているご遺族の方でさえ、それで個人的な復讐を
企てたりはしないものと信じます。同じ社会に生きているからで
す。

答えはこれでよろしいでしょうか？

1から読んでショックを受けた。
途中から怖くて見れなくなった。
見なければよかった

>>143
社会全体を犯罪から守りたいのに、何故「それで良い」なんて簡単に言うのですか？
何を持って、現状のままで良いなどと言えるのでしょうか？

僕はあなたのような人や、死刑廃止論者が、何を持って犯罪抑止力とするのか、
また、再犯をいかに防止するのかについて考えを聞いてみたい。

>>145
私は、現状のままで良いなどとはひとことも書いていませんが。
それに私は死刑廃止論者ではありません。死刑が相当であれば
死刑が科せられるべきだと思います。ただ、それを判断するの
は裁判官だろうと存じます。

簡単にも言ってませんが。

それってすべてあなたの思い込みではないでしょうか？

再犯をいかに防止するのか？　なのですか。
初犯なら良いのですか？　というくだらない突っ込みは
しませんが、問題提起としてきちんとまとめて頂かない
と、ただ言い散らかしているとしか思えないのですが。

本日は、もう遅いので、後日順序だてて書かせて頂きます。

俺は、性の知識が無い幼稚園の頃、先生や同級生の女子トイレを下から覗いたりしてた。
小学一年の頃には、一緒にふざけながら帰宅してたクラスメイトの女の子のパンツを脱がせてマンコを見てしまった。
それから長い地獄だった。
その子の親に変態呼ばわりされ、毎日その子のアニキにつきまとわれ。
もちろん学校にも言われてて、なぜかその子と小学6年間同じクラスにされた。
学校では道徳の時間に誰とは言わないがパンツを脱がせた変態がいると、担任が変わっても毎年言われ続けた。
思春期になって色々わかって、恋人も出来た。
でも、セックスに罪悪感を持ってしまってて出来なかった。女の子には、勇気が無い・男らしくない・ホモじゃないの？と散々言われ失恋。
この壁破るのに10年かかった。
若い時やたらモテてたからもったいないことした。

>>146
単にそれで良いと言って、かつ刑の重さが適当かどうかについて言及していなかった為、
勘違いしました。申し訳ありません。

裁判官に任せたらいい、私刑は良くないというのはその通りなのですが、
被害者の心情を抜きにしても、社会のモラルを守るという視点から見て、現状は、刑が軽過ぎるように思います。

それで良いと言う言葉とセットで、その点についてもひとこと言及して欲しかった。

>>148
　そうですか。分かりました。
　ただ、ここは「性犯罪の被害に遭ったことが忘れられない 」という
スレであることと、>>143の目的が質問に対する回答なので、それを
逸脱する気がなかったので、私自身の考えの中でも要約にとどめました。

　この話は、刑の軽重を国民が不満に思った場合、どのように考える
べきかという話で、奥が深く複雑な問題です。この事自体については
私は持論がありますが、それは丸出しにしないで（するとすれば別スレ）、
ここでは、スレの話題に関係した場合のみ、その関連で言っていこう
と存じます。

関連でひとつだけ言及するなら、父親氏が「残虐」だと言って
いましたが、それは、刑罰的観点ではなく、人格攻撃の観点で
言っている訳です（>>131）。それに対しては、>>137-141で
「歪んだ性欲」を始めとする表現である種の同意していますが、
私は人格を攻撃するつもりはないので、犯人そのものについて
は言及しませんでした。それでも質問が来た（>>142）ので、
要約を述べた、という経緯です。

>>148
> 被害者の心情を抜きにしても、社会のモラルを守るという
> 視点から見て、現状は、刑が軽過ぎるように思います。
ということについて。

　社会のモラルを守るのは、刑罰ではありません。
　この辺りは分かりにくいかも知れませんが、この誤解が
実は、再犯率も高め、結局は、社会全体のモラル低下を
招いているのだと考えられます。

　まず、>>148さんは理解できると思いますが、
「刑罰は、人の恨みを晴らすためのものではない」
ということ。もしそうなってしまったら、人の
心を権力がコントロールできる立場になります。
これを許さないというのが、長い人類の歴史の
中で築かれた結論です。

　次に、
「刑罰は、社会モラルを決める通常手段であってはならない」
ということ。社会モラルは、社会に生きる我々が共に
築いていかねばならないものです。そうでなければ、
人は人に対して無責任になり、その責任をすべて権力にのみ
委ねてしまうことになります。
　ただし、社会の一人ひとりでは扱いかねる場合も
あるので、「最終手段」として刑罰が存在すると考えて
ください。

　刑の軽重が人のモラルをより高めたり、低めたりはし
ないものです。見せしめ的な観点から、予備軍をある程度
抑制する効果はあるでしょうが、それは「初犯」を防ぐ
という事であり、一旦犯罪を犯した者には、効果は殆ど
期待できないでしょう。また、見せしめ的な観点は、
現在の刑法の趣旨ではないと存じます。

　それでも権力者に委ねて、かつ上記のような再犯を
も抑制したければ、極端な話、犯罪者はすべて死刑
ということになります。これは、結局長続きはしま
せん。

　過去の日本の歴史においても、そういった試行錯誤は
ありました。
　例えば、織田信長は、「一銭斬り」すなわち一銭でも
盗めば死刑です。また女性にたいしてちょっかいを出した
だけで、信長本人に斬り殺された足軽の例もあります。
こんな事は長続きしないし、それでモラルが向上する
わけでもありません。

　また、江戸時代までは「仇討ち」がありましたが、
これは「恨みを晴らす」ということですね。これは
明治になって近代化の中で廃止されました。

　ただし、過去の権力の例の中で、私が、特に性犯罪を
取り締まるのに対して、結果的に有効だったと評価して
いるものがあります。

　それは、江戸幕府の取り締まり方法です。
　江戸時代、性犯罪の刑罰は非常に厳しいものでした。

　強姦のような犯罪は、内容が凶悪だとすぐに首が飛
びますし、それに前科者には入墨を入れて社会の中で
も識別できるようにする。人権をまったく考慮に入れ
ないため、そのような手段が可能だった訳です。

　ただし、それではモラルは向上しないし、社会の
ストレスはたまる一方でしょう。幕府はモラル向上
には配慮していないようですが、社会ストレスに
ついては、その時代としてはそれなりの配慮をして
いるようです。

　それは、吉原のような歓楽街を作って、その中で
は大抵の事を大目に見た、ということです。私は
この方法はベストだとは決して思いませんが、そ
れでも結果として、性犯罪の抑止にかなり効果を
上げたようです。

　つまり「やりたい奴は、そういったところでい
くらでもやれ。しかし、普通の社会の中では、一
切許さず、かつ厳重に取り締まる」という姿勢
ですね。

規律という意味でモラルという言葉を使いました。
刑の軽重は組織の規律に大きな影響を与えると考えます。軍隊でも、会社でも同じ事です。

また、このスレでも犯人が捕まっていない事件が多いようですが、
実際に起こっている性犯罪に対して検挙率が低い事も、性犯罪が減らない原因の一つだと思います。

倫理観という意味でのモラル向上には、>>152でいいんじゃないでしょうか。
ヤギ氏のような異常者には通用しませんが。

>>155
やはり規律≒モラルでしょうね。
組織が規律を守る通常手段になると、そうなるんです。

軍隊や、企業でそれが可能なのは、そこに所属する構成員は
任務・報酬と引き換えに、人権（特に自由権）の一部を留保
することになるからです。これを、民主主義社会一般に当て
はめてしまう訳にはいきません。織田信長や江戸幕府では
許される手法なのでしょうが。

検挙率と、犯罪一般に相関関係があるのは事実です。ただし、
性犯罪の場合、必ずしも相関関係が成立しないようです。
もっともこれは、検挙率の求め方（検挙数÷犯罪発生数の百分率）
の問題があり、分母の犯罪発生数が、親告されないものは
除外されるからです（強姦罪は、親告罪）。従って積極的に
親告できるような社会的風潮作りが不可欠です。これも
モラルと同様で、社会に生きる各自が共に築いていくべき
ものだと考えられます。

性異常者に対する考え方は、実は日本では諸外国と比べると極めて
徹底しておらず、これは政治上の課題（すなわち、権力や法制度に
も責任あり）です。かなり簡単に言ってしまえば、伝染病患者は
社会的影響の観点で隔離される（すなわち人権を制限される）の
に、性異常者には、何故それが当てはまらないのか、という問題
です。この結論も簡単に言ってしまえば、伝染病患者の場合、
隔離する事に対する社会的コンセンサスが既に確立していること
と、治療手段の一環として隔離せざるを得ないことが、医学的見地
からも証明されているからです。従って性犯罪にも同様のコンセン
サスや、治療手段が当てはまるのかを早急に検証（欧米では検証
済み）し、かつ、社会的コンセンサスを求める（これは社会により
個別に必要＝欧米でそうだからといって、日本でもとは直ちには
ならない）ことが不可欠でしょう。

>>153
女性にちょっかいを出しただけで、って、ちょっかいを出したらダメでしょう。
どの程度の事を言っているのかわかりませんが、「性犯罪の被害に遭ったことが忘れられない」というスレでうっかりそのような事を言うのは、適当でないのではないでしょうか？
>>154 効果については理解できますが、歓楽街を作ったからといって、性犯罪の抑止になるのかという疑問はあります。
当時の吉原よりも、現在の新宿のほうがすごいのでは？
再犯を防ぐことや、性犯罪を防ぐことは、結局はモラルという結論ですか。
それでは永遠に防げないといっているのと同じではないでしょうか？ ９９．９％の国民が、そのようなモラルを持っていたとして、０．１％が不心得者では、やはりかなりの性犯罪が発生してしまうと思いますが。

>>153 (前半)
　言葉として適切ではなかったかも知れませんね。
日本民族には「言霊」がありますから。論理より
個別の言葉に反応してしまいがちです。あなたが
そうだと断定はしませんが、誤解を生む表現であ
ったのは確かです。

　事実を提示します。
　「信長公記」に載っている有名な話で、ＮＨＫ大河
ドラマ「信長 The King of JIPANZU」でも放映された
ところでは、「ちょっかい」とは、
「女性の顔を覗き見た」
というものです。
　市女傘という女性が被るものをめくって、女性の顔
を見た、そしてからかったというものです。

　当時の慣習上、それはかなり女性を侮辱した行為だ
ったようです。で、それを見た信長が行ったのは、手
ずから太刀を持って走り寄り、その場で即座に首を刎
ね飛ばしたということでした。

　現在で例えれば、見知らぬ女性に対して行った「ナ
ンパ」じみた行為に対して、取調べおよび公判なしに
即刻死刑が執行された、という事です。
　もっとも、この背景には、信長が今日の都で工事を
行っていて、その要員が工事中にそんなことをしたと
いう、「職務上の怠慢」もあったと思いますが、現在
の視点から考えれば「手続き」「量刑」とも不当であ
ると言わざるを得ません。あくまで現在そのような事
がなされたら、ということで、当時の信長が不当とい
う訳ではないので念の為。

>>153　ではなく、>>158でした。
今日→京でした。お詫びして訂正します。
>>158の後半に関しては、後ほど。

>>159 私はその事を寡聞にして知りませんでした。それは了解です。
ただ、>>154で幕府はモラルに配慮していないといってますが、当時の幕府のモラルは「朱子学」ですから、そのようなモラルが背景にはあったと考えられます。
モラルは、結局、何かしらのひとつの宗教とかイデオロギーが確立されていないと、成立しないものなのでしょうか？
あ、後半のご回答を聞くべきですね。でも、出来ればそんなことも合わせてお答え頂ければ嬉しく思います。

モラルとか難しいことはいいんだってw






ど　う　せ　濡　れ　て　る　ん　だ　ろ ？ ＾＾

>>162
難しそうだからって考えなかったり、悩んだりしてるだけって、もっとどうでもいいんだって

そりゃ雨だから、外は濡れてるだろう

テレビ・マスコミが報じない在日コリアンによる性犯罪
http://karutosouka1.hp.infoseek.co.jp/

日本もその内こうなるかも。。

死にたい人にお薦めの危険な街ヨハネスブルグ
http://ebi.2ch.net/21oversea/kako/1015/10151/1015176193.html

>>158 (後半)
　歓楽街の件は、私もベストだとは思いません。ただ、当時の吉原と現在の新宿
（とは限りませんが）で決定的に違うのは、「違法性」ではないでしょうか？
　新宿の風俗店は合法のものもあるでしょうが、カネを取ってセックスをすれば、
売春となり原則違法です。違法であるという点でレイプと変わらないわけで、
そこにモラルの回避する余地はありません。
　合法と社会が認める余地があれば、それは、社会のはけ口になるわけです。
　ただ、繰り返しますが、ベストな手法ではありません。歴史における社会の
試行錯誤の跡を辿った次第で、かつこれは某学者の説を紹介したものです。

　モラルというより、もう少し幅を広げて考える方が良いでしょうね。敢えて言
えば「社会的モラル」または「社会的風潮」でしょうか？
　つまり単にモラルと言うと、つまるところそれは個人に帰着するわけです。で
も、もう少し幅のある帰着が必要です。

　性犯罪の例として「痴漢」を考えてみましょう。

　朝夕の満員電車。女性専用車両ではなく、男女混在で立錐の余地もなく混んで
いるものとします。痴漢にとって、絶好の（？）環境でしょう。ある女性がその
被害に遭ったとします。

　その時、その女性は何を考えるでしょうか。相手を張り倒す？　大声をあげて
助けを求める？
　満員であり、大きなアクションを取る余地はありません。助けを求める？
応じてくれるだろうか？

　それは、周りの状況次第でしょう。殆どの人間が例えばこのように考えていた
らどうでしょうか？
「犯罪は警察が取り締まるもので、一般人には関係ない。何かあったら警察が
動けばよい」
　これが「人は人に対して無責任になり、その責任をすべて権力にのみ 委ねて
しまう」状態、言い換えれば「刑罰が、社会モラルを決める通常手段である」
状態です。
　このような状態では、常に警察官が傍にでもいてくれない限り、彼女は何も
出来ないのではないでしょうか？

　しかし、声を出せば助けてくれる、こんな痴漢は許せない、と思うことが出
来れば、彼女は思い切って声を出せるでしょう。
　その際に、彼女が「声を出せば助けてくれる」という確信をもつには何が必
要かと言えば、電車に乗っている一人ひとりが、どのようなモラルを持ってい
るかという「情報」ではないはずです。友人でも一緒に乗っていれば違います
が、見知らぬ人ばかりだと、そんな情報はありませんし、確認する余裕もあり
ません。
　それは、言ってみれば「場」の雰囲気でしょう。この場の雰囲気が「誰かが
きっと助けてくれる、犯人を取り押さえてくれる」という事が確信できれば良
いわけです。

　場の雰囲気は、実はその場では生成されません。通勤時間帯なので、同じ人
がいる可能性も高いのですが、まったくランダムに乗り合わせており、かつそ
の場の雰囲気を仕切るものも、醸し出そうと意図する人もいないからです。
　それは、社会全体の風潮が、そのような際にどう作用するかで決まります。

　ここで言えることは、99.9%の人がモラルを持っていて、0.1%の人にはない
という個人の量の総和でなく、場を（もっといえば社会の）支配できる質的な
総和だということです。

　実際、私は満員電車では、質的総和は現在では確保されていると思っていま
す。つまり、現実に声をあげれば、ほぼ間違いなく、犯人は誰かに取り押さえ
られるであろうと考えて良いと存じます。

　それと、重要なのは「人間社会に完全はない」ということです。

　100%の人が完全なる高邁なモラルを持っているなら、人は自宅
に施錠しなくてもよく、道路交通は前方と信号と速度さえ注意し
ていれば良く、極端な話、裸で街を歩いても構わない訳です。
　犯罪は減少はしても、撲滅には至らないと思います。それが
現実です。

　でも、社会に質的総和として犯罪を許さないという風潮が出来て
いれば、問題は最小限に抑えられます。

　しかし、現在、社会的に風潮はまだ確立されていないと思って
います。満員電車では大丈夫なのに？　その通りなんです。

　犯罪というのは、本来、社会のスキを突くものです。つまり
「悪いことだけど、捕まらなければ良い。罰せられなければ
良い」というところから始まります。このスキは、いろいろ
あり得ますが、本質的な事を言えば、「刑罰を通常手段と考える」
ことから来る「安心感」から来るとも言えるのです。

　これより先は、また機会があったらとします。

すみません、流れを読んでませんが、
私は今>>1さんの状況のような状態に入り込んでいてとても辛いです。

辛い悲しいという感情は何とか既に乗り越えることが出来たのですが、
犯人への怒りが消えないのです。
私自身学生時代に被害に遭ったこともあり、無知な学生を騙すなんてと、
どうしようもない無償な怒りで一杯です。
怒りがあるから、犯人に復讐してやりたくなります。
のうのうと犯人が今もどこかで生きていると思うとやるせなくて悔しいです。

そんな感情が高じて、姉の子供（つまり姪）が
性犯罪の被害にあったらどうしよう・・と、
とても嫌な想像をしてしまいます。
あれを一度経験したら、もう生半可な気持ちで生きれないです。
どうしても穿った暗い想像ばかり勝手に頭に浮かんできます。

犯人への怒りはいつか消えるかもしれませんが、
この脳内に湧き上がるとても嫌な想像から逃れたいのです。
普通の人間は「犯罪に遭う」といった漠然としたイメージで思い浮かぶと思うんですが、
私の場合、要するにあの時の自分にその姪や従姉妹を当てはめてしまい、
自分でもぞっとするぐらいの場景が湧き上がって来ます。
危機感を持つのは当然ですが、これは本当に辛くて嫌なのでもうこういうことを
考えたくないのです。


意味不明な文章ですが、普通の人間の危機感ではなく、
生々しくてとても痛々しい光景が頭に浮かんでしまうので、耐えられないのです。
自分が傷ついた以上にある意味辛いです。
これから逃れるにはどうすればよいでしょう？
どうすれば、こんなことが頭に浮かばなくなるのでしょう？

>>171

　私は、あなたが書き込むまで、延々と論理展開してきた者です。
　場の敷居をある意味では高くしてしまったのではないかと半ば思って
いて心配していたので、書き込んで頂いたことに感謝します。

　「意味不明な文章」とおっしゃていますが、そんなことはありません。
　きちんと自分と向き合い、考えていらっしゃると思うし、かつその
事が文章で読む側にも伝えられていると存じます。

　実は、私にも意見がありますが、それはすぐに書き込まず、この
スレの主宰者>>1さんののご意見をまず待ちたいと存じます。

　決してこのスレの主旨を損ないたくないからです。

　申し訳ございませんが、それまで、私の意見は留保させて下さい。
　まぁ、それまでは、私に限らず、既に書き込まれたご意見を
一通り読んでおいて頂ければ嬉しく思います。

あ

ありがとうございます、>>172さん。
（すいません、↑は間違って書き込みボタンを押してしまいました。）


私も、精神が安定しているときは、だいぶ落ち着いているのですが・・、
どうもこうも思い出してしまうときは駄目なんです。
そればかり考えてしまいます。
気分も暗くなって身の周りのこともあまり手につきません。
本当、自分の大事な人があんな目に遭うと思うと、いてもたってもいられません。
人の心配をするというより、恐怖心や怖さでがんじがらめになってしまいます。

どうしても、あの時のことを忘れられないし、
犯人を殺してやりたいです。
自分が被害者なのか、それとも気にしないほうがよいのかもよくわかりません。
でももう起きてしまったことは仕方が無いので、
その分人の痛みがわかるようになったと前向きに受け止め生きていきたいと思います・・


それでもあんな目に遭わなければ、という思いは消えません。

>>171,174さん

こんにちは、>>1です。
このスレを利用してくださって嬉しいです。
お気持ちすごくよくわかります。後遺症って・・苦しいよねえ・・
私もどう解決したら良いのか分かりませんが、一番の方法はやはり
時間に任せるしかないと思います・・
痛みは消えませんが、生々しさはかろうじて薄らいでいく・・かな・・
という感じです。
それだけご親族のことを考えられるあなたはきっと優しい方です。
どうかその経験を周囲の人間を守ってあげることに使ってください。
あと、>>172さん、今まで貴重なご意見を書いてくださっていて、
とても参考になりました。
私は、スレというのは、皆さんが参加することによって成立していくものだと
思っているので、何でも思うことを書いてくださって結構だと思うんです。
（ただ、あまり不用意な発言や無神経な書き込みは除いて）
私にああしろこうしろと人に言えるだけの知識も度量（？）も無いですし・・
>>172さんの誠実な言葉を私も他の方も待ってますよ

モラル、倫理・・・
とても便利な言葉ですよね。個人主義を否定する全体主義的発想に通じるもっとも愚かな言葉。
通常｢論証｣と言われるものに恣意的な主観主義なモラル、倫理などという言葉を出すのは最低の愚行ですよ？
大学、大学院まで行ってる人間ならこんな子供じみた文は書かないね。
そもそも一般、特別予防論的な論証を考える前に、まずは痴漢は刑法の何条の何罪の問題か、その構成要件は何か、実行の着手は何時なのかを反対説を踏まえて自説を論証してみろ。
犯罪を考える上での基本も示せ。話はそれからだ。

>>177
まず、その目的を示してもらいましょう。
私は、無目的の事はしないので。
話は、それからですね。

>>177
夏がきたんだなあ…。

>>178
馬鹿おまえ？
痴漢の予防論を語りたいんだろ？
その犯罪の基本構造を考えた上で対策を考えるのは当然だろ。

>>180
予防論は、語りたい訳ではありませんね。
ただ、興味はあります。

>>177の後半の内容からして、予めお答えをご用意しての問いかけ
のようですから、是非、ここであなたの考える「痴漢の予防論」を
お聞かせください。
　ただし、ここは「性犯罪の被害に遭ったことが忘れられない 」
というスレですので、その主旨に沿って頂きたく。
　あなたなら、出来ますよね。

結果無価値VS行為無価値

がんばれ！

ここのサイトおもしろいよ！無修正です！
ってか無料サンプルムービーが長いしぬける（笑）
http://mgf5.com/

>>181
やだ。
書いたって理解できないだろ？
｢私は、無目的なことはしないので｣だ。

レイプ→セックス依存になった人っているかな…。

医者によると、過去に自分のされた行為は、
そこまで重んじるべき行為ではないって無意識に思い込みたくて
誰にでも軽々と体を預けられる人になっちゃうらしい。

過去に戻れるなら死んででもレイプした奴殺すと思う。

と流れを読まずにいい逃げ

今、13なんだが、この前強姦にあった

メル友と会って、無理矢理ラブホにつれこまれた
最初は何もしないと思っていたが、エロビ見始めたし、ﾍﾞｯﾄﾞに誘うしこれはやばいと思った。逃げようとしたが、力が強くて駄目だった。

見ず知らず人についていった自分が馬鹿だと思う。だから、今、精神科に通っているんだがその先生にも両親にも話せない これ以上迷惑かけたくない。

はい。これだけです。すみません。

>>184
これにて終了＾＾
呆気なかったが、177の判定負け。
せっかく噛み付いたんだから論証とやらを見せてがんばれよ

無理矢理連れ込まれる・・か。
これからはホテルとか密室に連れ込まれそうになったら逃げなさいよ。
車も危険だからね。好きな男ならいいけど、しらないメル友とかマジ逃げなさい。
個室につれこもうとするなんて、明らかにソレ目当ての下半身に脳がある男だろうし(´･ω･｀)

強姦ってニュースで報道されたりするけど、
聞くだけで吐き気がする。被害者に感情移入しすぎなのかしらんけど。

↑医者に話さなきゃ前に進めないよ。私があなたの親なら、何でも話してもらいたいと思うよ。レイプは最低な事だし、悪いのはあなたではないんだよ。

あなたが本当に良くなる為には、すべてを自分も周りも事実を受け止める事が必要だよ。思い出したくないだろうけどさ

>>188 まだ、13だし、何もしないって言うし大丈夫かなと… 何もしないって言う男の人は信じられないと勉強したよ

>>189 何か、話そうとも思わないんだ、自分がよっぽど大切なんだと思う。


話し聞いてくれてありがとう(´;ω;`)

>>190
ラブホ・普通のホテル、明らかにそれ目的やからね。本当に気をつけて(´･ω･｀)
悪い経験だが、次からは失敗しないもんな、まけんなよ。
しょーもない奴に人生壊されるだけ馬鹿らしいから。

人生壊されるだけ　×
人生壊されるなんて　○
です。訂正

>>186,190さん
こんにちは、1です。
頑張ったね。辛かったでしょう。
誰にも言えないよね。言いたくないよね。
気持ちが、本当に良く分かる。
私も貴女とほぼ同じような経験だから。

私は貴女より少し大きくて15だったよ。だから、貴女よりずっと馬鹿だった。
どんな流れだろうと、自分がいやだったなら全てレイプだよ。
もっと悲しんでいいよ。怒ってもいいよ。
警察には行きたくないよね。それでいいと思うよ。
私も行ってないから。

どうすれば気持ちが休まるかわからないよね。私ももう社会人なのに、
自分で解決できなくてこんなスレ立てるぐらいだから。
自分が汚れた気がするよね。自分が馬鹿だと責めてしまうよね。
だから後ろめたくて誰にも言いたくない。私は今でも。

でもね、最初から誰が善人で誰が悪人か１００％分かる人なんていないよ〜。
弱い人間を無理矢理襲うような奴が１００％全て悪い。
まだ１３なのに、辛い時間をよく頑張りましたね。よしよしです。
一人で乗り越えることになる人が大半だと思うけど、誰かにはなせば
少し辛さは外に出ると思う。
そういう相談室とか、電話とか色々あるから、そういう人に頼ればいいよ。
勿論このスレもね。書き込まなくても眺めてるだけでもしかしたら
同じ境遇の人の話し聞いて、落ち着くかもしれない。
落ち着いたら先生に一度話してみるといいと思う。女性の先生に聞いてもらうのもありだよ。
両親には絶対内緒にしてもらってね。
基本的に病院は情報漏洩は禁じられてるから、信頼できる先生を見つけるのも手だよ。

とにかく励ますなんて無理だし何言えばいいのか分からないけど、
これだけはいえる。貴女の辛い気持ちも恥ずかしい気持ちも、私はよく知ってる。
自分ひとりだけじゃないよ。話を聞いてくれる人はたっくさんいるから。
貴女よりもっと大人でもっと無知で馬鹿な女性もいるよ（私も）。
貴女はぜんっぜん馬鹿じゃないから自分を責める必要もないし、汚れてもないからね。
焦ったらよけい苦しくなるから、辛い時は辛いと受け止めて、ゆっくり消していこうね
大丈夫、きっと消えるよ。今はわかんないだろうけど、10年も経ったら人は変わるし辛いことは薄れるから、
安心して、大人になった自分を楽しみにしていてください。
いつかそれを全部消してくれる男の人にめぐり合えるから。

>>190
辛い目に遭って良かった、と思えることはないよ。
多分私もそう。
でもね、その分人の痛みが分かるように絶対なるから。
貴女の人生に確かにマイナスになった面もあるかもしれない、
これから先何度も思い出すかもしれない。でも、
その分それを受け止めて理解してくれる人と接することは絶対プラスになるから。


あわてるんじゃないよ。
貴女ならいつか、優しくて思慮深い立派な大人になれるからね。

>>191-195

本当にありがとう(´;ω;`)同じ、経験者の人とか話し聞いてもらえて助かります。涙流しながら読ませてもらいました。

>>196
ちょっとだけ落ち着いて良かったね〜
本当、私なんか貴女より全然アホでここですら語れないような
経験だから、気にする必要ないよ。

方程式を全く知らないで数学の問題とける人なんかいないでしょう。
それと一緒。一度失敗したら次からは正解できるようになる。
そのための経験だったんだよ。いつか薄らぐ時がくる。
焦らずに待とうね。

辛い時は辛いことばかり考えてしまうけど、そういうのは
意識して封じ込めようとしてもどうやっても出てきてしまうもんだから、
流れに任せて辛いだろうけどそれに耐えるしかないと思う。
何度も思い出したら、私の場合は少しずつ擦り切れて薄らいできたから・・
最初は本当に毎回毎回生々しかったけど・・


ハタチ超えて、超ミニスカで夜道をうろついてる軽薄な女性もいます。
援助交際するよーな人も。
でもそういう人とは違うもんね。
先に重い経験した分、もう既にそういう人よりは賢いもんね。
貴女を襲った男のような奴は、誰にでも同じことをしてるんです。
いつか交通事故にあって死ぬような目に遭うよ。絶対自分に帰ってくるから、
馬鹿で可哀想だと思ってればいい。
苦しい分、本当に軽薄な人よりはずっと深みのある充実した人生が送れると思います。
頑張って　幸せになってね。

>>187
ええっ？　終わり？
　せっかく、いろいろ伺おうと思っていたのに。

　挑発的な書き込みを忌避している訳ではありません。
　でも、スレの主旨と直接・間接でも沿う必要はあります。
　それを確認したかったので、目的を確認させてもらったんです。
　目的が、そのスレでの話の進行に沿っていれば良いのではと。

　もし、お話が続いていたら、ご指摘しようと思っていた事はあります。
　それは、私の書いた内容に対する誤解を解く事にもつながることでしたので、
敢えて書いておきます。

　まだ話が終わったという訳ではないので、続けたければどうぞ。
　ただし、スレ論旨を尊重しましょう。

> モラル、倫理・・・
> とても便利な言葉ですよね。個人主義を否定する全体主義的発想に通じるもっとも愚か
> な言葉。

　と書かれたのですが、モラルとか倫理は、むしろ個人主義に帰結するものです。
　個人が尊重される社会において、モラルや倫理がないがしろにされることはあ
りません。その前提となるものです。

　私の場合は、むしろそれ（モラル）より、もっと幅のある帰着を想定したわけです
（それが犯罪を許さない社会的風潮）。


> 通常｢論証｣と言われるものに恣意的な主観主義なモラル、倫理などという言葉を出すの
> は最低の愚行ですよ？
　と書かれたのですが、これは「論証」と「モラル」「倫理」との関わりを、定義という
面と、対象物として捕らえたときをごっちゃにしています。

　論証においては、特定のモラルや倫理観ではなく、客観性を求められます。これは事実
で、私にも異存はありません。
　しかし、論証をする際、それには必ず「対象」とか「目的」があります。それがないと
不毛の論議です。その対象や目的がモラルだったり、倫理だったりした場合は、どうなる
でしょうか？
　「モラル」「倫理」に囚われて論理展開するのは、論証の上で客観性を欠きます。しかし
だからといって「モラル」「倫理」を客観的に語る対象にならないというものではないの
です。
　かつ、「モラル」は質問された方がそう言われたのですが、私は「モラル」そのものに
帰結を求めている訳ではないので、念の為。

そんな話(>>198 >>199)を、何故このスレで敢えてするのかというと、下記の
事を考えて欲しいのです。

よく「犯人が憎い」とか「犯人を殺してやりたい」というのを、このスレで
散見します。刑罰を望む際にも、すぐ「死刑」と、ややもすると出てきます。
（死刑がダメだと言っていません。死刑が妥当なら科せられるべき）

私はそうしたものを感情的には察することが出来ます(完全には理解でき
ないかも：本人にしか分からない部分が絶対にありますから)。
しかし、そうした感情に囚われないようにする事が、ある意味、こうし
た不幸な事態をいち早く克服する為には必要な事だと思うのです。

その為にも、犯罪とか、社会との関わりとかを、前向きに意識して
頂けたらなぁと存じる次第です。
被害者が悪い訳では絶対にありませんから。被害者が悪くなったり、
悪いことを言ってしまったり、罪悪感をもつなんて割に合わない
ですからね。

痴漢とか変態とか怖くて夜は家､絶対出ません｡
一回エレベーターの中でオナられて携帯だしてから殴られてからホントに怖い｡
あの時アイツがいった言葉とか一生忘れられません｡

みんな同じだね｡未遂というか察して逃げ出した私ですら忘れられない｡相手はかなり年上の親戚｡だからロリコンやかなり年上の男性は無理｡
フラッシュバックするような事があってかなり辛い…あの場所も状況も言われた言葉も…

実家が団地ですぐ上の階の同級生♀の弟に家族の留守中家に来られて
抱きつかれた事がある
その後無言電話千回以上、しばらく恐怖で外出できなかった
今はひとりで県外に出たから平気に暮らしてるけどあの一家とは
もう会いたくない

そういえば小学1年の時に友達の姉ちゃん（当時小6）がいて、ベッドに横になっている上から俺に乗れって命令された時は悪寒がしたな

>>199さんがどういう見地から発言してるのか、わからないですが
>>177さんは、法立論として199さんの意見は間違っていると言っていると思うので
その辺の認識を一致させてないと、議論が成り立たないのでは？

>>205
　法律論として妥当なものかは、正直詳細に検証していません。
何故なら法律論ではないからです。ただ、法律論で考えたら
どうなるのかな？　と噛み付かれてから興味を持ちました。
　相手の人は、「痴漢の予防論」とも書いておられますが、
これも実は違っていて、>>167を読んで頂ければ誰でもすぐに
理解できるはずですが、これは「予防」ではなく、「遭って
しまったら」という別の（むしろ逆の）話なんですね。
　多分、>>177の前半およびその後の書き込みはすべて誤解の
上に書かれていて、後半は、単なる挑発だと思うのですが、
法律論で、「痴漢の予防論」を書いて頂けるなら、少なくとも
このスレでは落書きにはならないと思っただけでした。

>>206
177さんは、もしかしたら>>170辺りを見て予防論云々といっているのかもしれません。
刑法の機能として、一般予防・特別予防というものがあります。
興味あったら調べてみてください。
あと、刑法学的には個人主義から導かれるのは、法益保護主義で、社会倫理に重点をおくのは、反対の立場になります。

みんなフラッシュバックする時はひたすら耐えるだけ?思い出して泣く?落ち込む?
精神病ではないし､病院行って薬貰っても仕方ないような気がするんだよね…｡
辛い時どうしてますか?改善する方法ってあるのかな?私はひたすらネットして愚痴書くぐらいかな｡

>>208
精神安定剤とか処方してもらったらええやん。
あと、カウンセリング受けるとか。

精神科って病気未満の人もたくさんいるよ。

私も14年前に5人の男に輪姦されたことがあります。
でも、今まで親にも警察にも友達にも誰にも言えなかった・・・。 しばらくはずっと1人で泣くことしか出来なかった。
悔しいけど・・。
それに、そのこと以来しばらくは男性恐怖症になってしまいました。
今でも、ニュースとかで性犯罪を見ると思い出してしまいます。

>>207さんへ
　目的刑論として、一般予防論、特別予防論について、 Wikipediaに掲載されていましたので、全部読んで来ましたし、内容についても一応の理解はしました（基本的な事で、かつ分かり易く書いてありましたね）。それについては、ここでは何もコメントしません。

　実は、私がこのスレを使わせて頂いていろいろ言って来ているのは、むしろ刑や法律とは反対の話を進めていたからです。
（誤解のないように申し添えておきますが、「刑や法律に反対」ではありません：こう誤解して噛み付かないように>ALL）

　示すとすれば>>149で触れた、
「刑の軽重を国民が不満に思った場合、どのように考えるべきか」がスタートです。
　つまり、書いてあることのすべての前提として、以下のことを
念頭に置いておいて欲しいのです。

『性犯罪の被害に遭った人は、犯人が逮捕され、刑罰に処せられさえすれば、それですべて忘れられて、自らの人生をまた元の通りに開始・継続することができるのか。』

　今までに書いてきたこと、およびこれからもスレを荒らさないように配慮しながら書いていこうとする事の、すべての前提ですので、何かあった場合でもこの前提でご指摘ください。

　宜しくお願い申し上げます。

痴漢って確か刑法174条の公然わいせつ罪、だったかな？
後は知らん。

おいらも小学生の時デパートで連れ出されて痴漢に会った。
成人してからも満員電車で前を掴まれた事がある。

相手も俺も男だぞ？　信じられるか？

フラッシュバック程ではないが、未だに怖気がする。

>>212
痴漢は、大抵の自治体で定められている「迷惑防止条例」が基で、罰せられるものじゃなかったでしょか？
それがパンツの中など、直接肌にまで触れるような行為になると、強制わいせつ（刑法１７６条）になるんだと思います。
公然わいせつってのは、いわゆる「モロ出し」ですよ。相撲の決まり手ではないので「念の為」(^^;。

それにしても「相手も俺も男」って、変質者の考えることは、マトモな人間には理解不可能でしょう。
それで考えるんだが、>>150で「歪んだ性欲」って表現があり、この人はたくさんいろいろな事を書いているようだが、異常な性欲の持ち主を糾弾するわけではない？
端的に言えば、「罪を憎んで人を憎まず」って奴かも知れないが、一方では、刑罰だけでは、性犯罪にあった被害者の心を巣食えないような、いや救えないような事も言っているようだが、この辺りの整合性はどう考えるべきだろう。
回答を強いるわけではないけど、何か考えを持ってるなら、聞かせてちょ。

>>212
きみもか…
俺はオヤジのテクにやられてこっちの世界に目覚めたんだが、女よりもいいぜ！！

>>215 　そーかぁ・・・
　お願いだから、目覚めた人だけを対象にしてねー
＃俺は、目覚めたくない！

そーいえば、このスレで書いている性被害にあった人たちにも是非聞いてみたいことがあるなぁ。
失礼だったら、そー言ってね。スゴスゴと引き下がるんで。スゴんだりはしないよってか(^^;
不本意に体を奪われるのは、それはイヤな事でしょ。思い出すダニ辛かったりイヤだったり、 犯人を殺したくなったり。ノブナガみたいなのがバッサリ切り捨ててくれたらツーカイだよね。
で、「心を奪われる」ってのはどうよ、どうよ？
余りの素敵な男性？女性？異性？同性？　あーわかんね、どっちでも良いけど（俺は目覚めたくない！）、 それに「心を奪われたくない」のかってこと。
奪われる＝被害とは、限んないよね。

>>213
あ、素で間違えた。強制わいせつの方だった。
公然わいせつってのは昔ネタで「猥褻物陳列罪」とか言われていた方だった。
でもどっちも「痴漢」の括りだわな。一般的には。

法律は確かに心のケアに不備があると思う。
でも、法律が踏み込めるのは「現実」の領域であって
トラウマとかの、他人からは判断しかねる精神的なバランスはとり難いんじゃないかな。
（でも保障として精神科医に通える等の手段はあって良いと思うが）

>>214
おぞけがすると言うとろうが。

心を奪われる？　人それぞれじゃないか。
つか痴漢被害者からすればそんな余裕はないぞ。
なにせ力ずくで性的な部分に踏み込まれているのだから
そういう性癖でもない限りは不可能と言っていいんじゃないか？

>>216
失礼なのでスゴスゴとひっこんでください。

今日はじめてこのスレを見ました。
父親さんはもうこられないのですか？

私にも小学生の鍵っ子娘がいるので、人事とは思えません。
できましたらいろいろとご教示していただきたかったのですが・・・。
（犯人はどのように侵入したのか、等）

私は母子家庭で働いていますが、いつでも頭の中は
「娘が襲われたらどうしよう」という心配でいっぱいといっても過言では
ありません。

お久しぶりです。ここにカキコミして、皆さんに追求され、指摘され、考え悩みました。
確かに、娘の辱めを書いただけじゃあないか！と言われればそうかもしれません。でも、実際に体験した親と娘が悩み苦しんだ親子が居ることを知ってもらいただけでした。
お母さんですか？私の娘は、確か、ランドセルの横に伸びるタイプキーホルダーにカギを付けていました。入り口はオートロックでは無く、誰でも出入り出来ました。周りを確認せずに鍵を開け、中に入りドアーが閉まる直前に中に入られたみたいです。

>>220
レスがいただけて嬉しいです。
そういえば、子供と一緒に家の中に入り込む手口というのは聞いたことが
あります（どこかの警察による）。だから家に入るときは周りをよく確認して
から鍵を開けなさい、逃げるときは家の中でなくて外に逃げなさい、というの
も２，３年前に聞きました。そういう指導してもなかなか子供は注意しませんが
徹底させねば、と思いました。

父親さんが体験を語っていただけることは実際に娘を持つ身の私からすると、
非常にありがたいことです。

同じような被害にあわないためにはどうすればよいか、とても参考になり
ます。それから、父親さんの愛情と努力で元気を取り戻されたお嬢さんの
お話を聞いていますと、もし被害にあってしまっても絶望することはない
んだなあ、と勇気付けられます。ともすれば性犯罪を恐れるあまりちぢこ
まってしまいがちですから。

父親さんの体験を嘘だろう、と疑ってかかる人の気が知れません。
ロリコンの人なのかな？

それと、娘さんが傷つくからここで被害にあったことを言わないほうが
いい、という意見もありましたが、どうなんでしょうね。
性犯罪に限らず、なにかの被害者がその被害を社会に訴えるということは
その人自身にとっても、他の者にとっても良いことと思うのですが。

ネットで性犯罪被害者（サバイバー）の活動をしている人を見かけたことが
あります。もし娘が被害にあってしまったら、そして起こってしまったことは
元には戻らないというのであれば、せめてこういう活動のできる人になって
くれないだろうか、と思いました。誰もがそんなに強いというわけでは
ないのでしょうが。

>>222
　ですから、私は、父親氏に対して、>>127で、
「あなたはご自分の娘さん にこの文章を読ませられるのですか？ 」
と尋ねたのです。

　その答えは、>>135にある通りです。加えて父親氏から、TVに実名を
明かして訴える父親の件について問われたので、その回答を>>137以降で
行いました。

　私の基本的な考え方は、親とはいえ（私にも娘も息子もおります）、
子供の人格は尊重しなければならないということです。

　ここで、性被害に遭った方も書き込みや読んでいらっしゃる方も
多くいらっしゃいますが、あなた方の親が、自分の知らないところで
自分が犯人からされたことを、こと細かに（父親氏の書いているレベ
ルを考えてください）書かれたらどうでしょうか？

　それについての詳細は>>139の後半で既に述べておりますので繰り
返しません。ただ、繰り返し言うとするなら、仮に親が正しいと思
ったことであっても、それが子供に関することで、かつ子供にも十分
自分で自分のことを考えられるだけの人格が形成されているなら
（まして父親氏の娘さんは、もう社会人で、自立しています）、
それは子供の了解を得なければならず、親が正しいんだから、良い
んだというのは、現在の価値観からすれば、親の傲慢に当たると
申し上げたかったのです。

　正しいことや、なすべきこと、価値観は、人それぞれです。これが
絶対的というのはありませんし、「良い」かどうかは、それは人が
選ぶものです。

　今の段階で、私から父親氏に申し上げることがあるとすれば、
　もし、父親氏がこの問題について社会にコミットしていきたいの
であれば、まずご自分の娘さんと、この問題についてしっかりと
話し合いをして頂きたいということです。

　これも>>127で申し上げたことですが、敢えて繰り返します。

> 　娘さんが被害者なのですよ、あなたではありません。
>
> 　その娘さんは、過去にそんな被害に遭ったにもかかわらず、社会的に
> 自立して強く生きていっているではありませんか。男性不信に陥っても
> 不思議ではないのに、彼氏まで出来て、きっと強い意志で過去の体験
> を克服したに違いありません。

　ですから、娘さんの意思や立場を、是非尊重してあげてください。
　その上で、もし、娘さんが、父親氏の行動を理解でき、支持できると
いうのであれば（条件がつくことももちろんあり得ます）、娘さんの
体験は社会に対して問題提起できるものとなるはずです。
　更に、このスレで「性犯罪の被害に遭ったことが忘れられない 」事
を悩みに感じている人に対して、父親氏の娘さんが、如何にしてその
不幸な忌まわしい体験から立ち直り、現在如何にして克服しているかを
具体的に提示していけるのなら、それは、このスレを始めとして、
多くの人たちに対しても、ひとつの道筋を示せるかも知れません。
（もちろん、ひとそれぞれです。）

　これは、人間が互いを尊重する気持ちと、その思いを社会に対して
誠実に表現しようとする気持ちから生まれてくるものと信じます。

性犯罪の被害者って、自分のされたことばかりいつも言ってるけど、
性犯罪者の気持ちとか一度でも考えたことあるんですか？
そんなにいつも自分が正しいか？

>>225
死ねよ。氏ねじゃなくて死ね

>>225
　実は、あなたの問題提起は重要だと考えています。
　（あ、私は、>>224の発言者です。）

　というのも、今は置き去りにされてしまっていますしかつ
その「結論」の部分には、同意しかねるものがあるのですが、
実は、>>147　の発言を読んだ時に、私も同じ事を考えました。

　これ、私が今考え込んでいたことなんですが、かなり難しい
問題をはらんでいます。かつ、私は、今 >>213　で問われた事で、
その事に対する回答を用意する際、このような問題について
きちんと論証できるようにしたいと思って準備していました。
（しばらく私の書き込みがなかったのは、それが原因です。）

　その答えは、少し待ってください。ただ、それまでにも
ここで、そういった議論が進行することも期待したいです。

>>226　さんへ
だからといってあなたが悪意を持って書いていると思いません。
むしろ、このスレの趣旨に沿わないので、何とかお引取り願おう
と考えているのかも知れません。

　しかし、あなただけでなく、他の多くの人にも考えて欲しいのです。

　男が（私も人の父親で、男ですが）、何故性犯罪を起こしてしまう
存在なのか、をです。女性も可能性はなくはないでしょうが、私が
何度か使っている「歪んだ性欲」の正体を突き止めたいと思いませんか？

　私自身も、今考えているところです。それが、性犯罪という忌まわしい
事件が何故起こるのか、そしてそれをなくしていく為には、何を
すべきかが、見えてくると思うのですが。

>>227
煽りとかじゃなくてマジレスなんですが、エロゲとかロリコン向けの同人誌（？）とか
見てみるとヒントがあるかも知れませんよ。お金を出して手に入れなくても、
ネットで軽く検索してみるぐらいでいいでしょうが。

226です。一言レスに長いレスが付いていました。
227さんは誠意で書き込んでいると思うので、私も真面目に答えます。

ちなみに私は女でレイープ未遂の被害者ですが。
当然のことながら多くの性犯罪は被害者は被害者であり加害者がほぼ１００％悪いものです。
「女のほうも挑発的な服装を」とか、「警戒心が低いのも悪いのでは」というのは
犯人側の幼稚すぎる自己弁護といえるほどの意味の無い指摘です。

きつい描き方ですから「感情的過ぎる」と思われるかもしれませんが、
本当に弱い部分に付け込まれた、加害者に怒りをもっている人間から見れば
これが真面目な話です。
ちなみに私は無知な学生の時に、ミニスカでもなく普通のＴシャツにジーンズで出歩き、
中年に言葉巧みに無理矢理車の助手席に連れ込まれました。
犯人は弱くて抵抗しなさそうな大人しい女性を狙います。夜道に襲われるなら肌の露出が多いほうが危ないでしょうが、
本当に狡猾な加害者は純朴で擦れてなさそうな女性をターゲットに選ぶのです。
（そのときの加害者がそう言ってたから多分本当です）

被害者は二次的に傷つくといわれています。世間の目や中傷でです。
「お前にも非があるのでは」と言う言葉もその原因の一つだと思います。
ただでさえ犯人にあれだけの痛みと屈辱を与えられ、更に知らない人から責められてるわけだから
当然ですね。
性犯罪者の気持ちといいますが、では加害者側が被害者側の痛みを本当の意味で理解することはあるのでしょうか？
理解してやる必要は無いと思います。どういう理由であれ犯罪は犯罪ですから。

以上、稚拙な文章でしたが、ここで議論をするなら、「性犯罪の被害に遭ったことが忘れられない」人
の痛みを掘り返したり傷つけたりしない方向でお願いします。

>>229
>>227は「加害者の気持ちをわかってあげる必要がある」では無く「加害者の気持ちを知る必要がある」と言いたいんじゃないの？
つまり、同意する意味で加害者の気持ちを考えるのでは無くて加害者の考え、つまり心理をきちんと考えれば何故このような犯罪が起きてしまうか、そしてそれをどう防いでいけばいいのか、に繋がるって事でしょ。
それには被害者に取ってはとても(俺や他のそういう被害を受けた人には到底想像もつかないような)苦しみがあるはずだけど、きちんと向き合う必要があると思う。
ツライだろうけど。
それが今後に生かされるし、被害者を減らして行けるんだから。

>>230
敷衍して頂き、有難うございます。
　ちょっとまだ、私の考えのすべてをここに書く段階ではないのですが、
私の方からもう少し付け加えさせてください。

　このスレの主旨内容ではなく、進め方に関することです。その為に主
旨と違うことについて、敢えて書かせて頂きます。

　実は、私もここで意見を書いたりご意見を承ったりして思った事は、
「誤解を受けないように、意見を述べるのは、難しいもの」
ということです。そして、それを自分の記述だけで達成するには、かなり
の言葉を費やさなければならないものになってしまう、という事です。

　例えば、
「死んだ人に比べれば、生きてたんだからマシだと思えよ」
（>>138の私自身の書き込みの一部からの引用ですが）
という「１行だけの書き込みがあった」とします。どう思われますか？

「心無い書き込み」「このスレの趣旨に反する」「被害者の気持ちが
まるで解ってない」

　そうかも知れません。でもそうでないかも知れません。
　このスレを野次馬的に罵倒する目的かも知れませんし、真意は別に
あって、ただ言葉が足りないだけかも知れません。私の場合、この
言葉をどういう意味で使ったかは>>137-141を全部読めば、理解して
頂けることでしょう。

>>231　の続きです。

　でも、だからといって、ちょっとした意見を言いたいだけなのに、
誤解を恐れる余り長文を書かざるを得ないのであれば、このスレは
かなり敷居の高いものになってしまうでしょう。私はそれによって
「性犯罪の被害に遭ったことが忘れられない」という問題について
それが被害者だけの問題に留まらず、もっと多くの人が関心を持ち、
かつ意見を交換すれば得られる有効な手段や結論が封殺されてしま
うことを心配しています。

　逆のことも言えるんですよ。「死ね」だけで、その人の真意を汲み取る
のは「行間を読む」事に対してかなりエネルギーを費やさなければならな
いのです。

　結論だけを書きます。これは「提案」です。

1.書き込んできた意見は、何であってもまず、その人の真意を信じる。
2.疑義があれば、尋ねてみる。納得できなければ「スルー」する、とい
う事も含めて、何も書かない。
3.感情的な意見は、被害者が体験に対して感想を述べる場合、あるいは
それに対して前向きにレスする場合に限る、というお約束を設ける。

　1.,2.が難しいと思われるかも知れませんが、私はずっとそれを原則に
しています。かつ、>>225のご意見は、最初から問題提起としての用件を
満たしています。

「告発の行方」でしたっけ？

不謹慎かもしれないこと聞くんだけど、
相手の男が超絶上手かった場合でもやっぱショックは残る？

＞227
「歪んだ性欲」の正体は『人格障害』が関係している場合もあるらしいですね。
加害者が全員そうとは
限らないかもしれないけど。

それとこれは全然関係ないかもしれませんが、浮気性の人は『アダルトチルドレン』の場合もあるそうです。

ゴメン、>>230で間違いがあったので訂正させて。
()内の「そういう被害を受けた人には」を「そういう被害を受けた事の無いような人には」に変えて読んでください。

このスレは父親と>>41の独壇場

それって川柳か？

私は他のスレの人に一言「殺されなくて良かったな」と
言われて、救われた。
もちろん最初は「死ななかったけど心は死んだも同然だしそれで（略」
と思った。
でも「死ななくて良かった」という言葉には優しさがこもっている。
死ななくて良かった。
死んだらここにも書き込みしてない。うん。

性犯罪加害者はかならずガン死します
http://hazakura.jp/4.htm

とにかくガン増えてます。

それにしても、強姦の量刑には疑問…加害者も大変だ。
それが悪い事であるとはいっても、そもそも生殖行為って本能的なものでしょ？
確かに、そういった行為も一定の場合を犯罪類型とし、抑止する必要性は、個人主義の見地から是認できるけど
３年以上の有期は重いよ。本能的な行為、言い換えれば、適法行為の可能性が無い・更正の可能性が期待できない行為に、このような重い刑罰を与えることが、果たして有効・必要なのかな？責任主義の見地からは、特別予防の面に疑問が残る。
立法の段階で、責任の要素をもっと考慮すべきだったのではないかな。
また、憲31（罪刑均衡）にも抵触するのではないかな。

自分は死ななくて良かったなんて思えない。

どうせならあの時殺されてれば良かった。
そうすれば、こんな思いしなくてすんだのに。

こんなんで生きてて良かったなんて思えない。

死にたい。

>>242
私は、貴方の傷は根本的には分からない。
似たような経験したといっても似た経験は似た経験、同じではないから。
でも私は今貴方の心の叫びが聞けてよかったと思う。
私は貴方が生きててくれてよかったと思うよ。
頑張ったね。このスレに書き込んだこと自体が、
本当は貴方が前に進みたいと思っている証拠じゃないかな？
本当に死にたかったら誰にも言わずにひっそり死ぬもんだよ。

まああれだ、言えることなんかないけど、
生きてりゃいいことあるなんて無責任にいえないけど、
とにかく、
その時死んでたら死にたいと思うことすら無かったよ。
意識があるなら、苦しみも感じるだろうけど、良いものも感じれるよ。

人の細胞は５年で全て入れ替わるらしい。
つまり、５年たてばまったく別物の身体というわけだ。

ごめんなさい。
最近不調つづきなこともあり、感情的になりすぎてしまいました。

冷静に過去レスを読み返してみると、ここが他のこの類のスレとは違うことに気付きました。


そうですよね。
生きていれば素敵なことは見つかりますよね。
でもフラッシュバック等が起きてしまったり、いつまでも立ち直りきれないと、ただただ絶望的になってしまう。


抜け出したいという思いがなかなか叶えられないと、次は死にたくて堪らなくなる。


忘れられるにはやはり時間しかないのでしょうか。
もう、周りとの関係にも疲れました。

俺も性犯罪にあったけど、人の気持ちがわからないまのはくずだな〜〜〜〜〜〜〜〜〜

>>245
辛かったね。私も全く同じようなこと考えるよ。
でも抜け出したい、幸せになりたいと思っているのは貴方が
まで傷に抵抗しているからだよ。負けちゃ駄目だよ。
時間がいくら経っても正直忘れることは無いと思う、でも。
生々しい思いはだんだん薄らいでいくし、絶対に今よりは思い出さなくなるから。

周りの関係がしんどいなら、一人でゆっくり傷を癒すのも手段だと思います。
でも、周りの人に助けてもらえるのってすごく恵まれているから、
今は無理でも誰かに打ち明けて、手を差し伸べてもらえばいいと思う。
それで、周りの人に同情されたり言葉を投げかけられたりして余計追い詰められることも
あるけど、でも、
貴方は一人じゃないから。
現実に周りに居る人だけじゃなくて、顔の見えないこのスレの人や、
相談機関の人や、沢山貴方の周りにはいるから。
とにかく、疲れたなら何もしないでいい。だから、死ぬのは後にしよう。
生きてるなら絶対、何かを感じることが出来るから。

こうして私が貴方と話が出来るのも貴方が生きててくれたおかげだよ！

>>241
　あなたの書き込みは、このスレの読み書きをされる人たちの主旨の沿わないかも知れません。また、あなたも半ばそれを確信して書かれていると推察します。
　ただ、それ以前に、あなたの論旨はある誤解が含まれていると思います。それは、論旨の前提である「そもそも生殖行為って本能的なもの」という誤解です。
　あるレベル以上の高等生物は、性別があり、生殖行為を行います。それは、本能によるところです。
　しかし、人間の生殖行為へと結びつく「性欲」は、実は本能によるところだけで構成されているのではありません。
　「人類」は、誕生の頃はそうだったかも知れませんが、おそらく「知性」を得た事によって、性欲は本能ではなくなったのです。
　それは、他の動物が特定の時期だけの「発情期」があるのに対して、人類には殆どそれがみられず、年中同じであるところから導かれるものです。それにより、人類は爆発的に増え、その生存する範囲を大きくしたのでしょう。
　しかしながら、文明が誕生し、人類が社会を営むようになって、この状況は好ましいものではなくなり、それを制御・自律する為に「規範」や「倫理」ができ、婚姻などの制度も整備されたと言えるでしょう。
　つまり、人類の「性欲」は、実は本能そのものではなく、知性で解き放たれた部分と、逆に規範や制度で制御する部分との「バランス」で成り立っているのです。それが、人類の「性欲」の正体だと考えられます。

>>223
私にとっては父親氏の書き込みがお嬢さんを晒している行為だとはどうしても
思えません。個人を特定できるものでもありませんし、十分な愛情でお子さん
を守り、たたかってきたお父さんなのだと思います。

お子さんの同意をわざわざ取るほどの内容なのでしょうか？　お嬢さんがそれを
見たところで傷つくようなものとは思えないのです。

私や私の子供は性犯罪の被害者というわけではありませんが、娘は以前に学童
保育でひどいいじめにあったことはあります。そういう場合、子供が一番傷ついた
のは言うまでもありませんが、親もまた、傷つき、ともに戦っているのです。

ちなみにうちの子は、私が学童保育の先生、学校の先生、いじめた子の親など
を相手にがんばっていると、だんだん元気を回復してきました。
（続きます）

（>>249の続きです）
>>223 あなたの意見の根本には「性犯罪被害女性にとって、その被害を
隠すことこそが最善」、言い換えると「性犯罪にあったことは被害者の
恥である」という考えがあるのではないですか？

でも、それは違いますよね？　恥ずべきは卑劣な加害者であって、被害者
ではありませんよね？

世の中には性犯罪からのサバイバーとして表立って活動されている
方もおられます。私にはやはり、性犯罪被害からの立ち直りの形態と
してはベストのように思えます。もちろん、誰にでもできることでも
ありませんし、それを傍らのものが強要するのは論外ですし、また
社会的な活動ができるまでには長い時間が必要であろうとも思います。

しかし、彼女らの行為で私もまた、勇気づけられているのも事実です。

>>249
で・す・か・ら・・・・。
３度目になりますが、
「あなたはご自分の娘さん にこの文章を読ませられるのですか？ 」
と尋ねたのですよ。
父親氏は、
「娘には、読ませられません。事件の内容を詳細にカキコミしたからです。」
とはっきり書かれました。

　従って、あなたのご意見である
「お子さんの同意をわざわざ取るほどの内容なのでしょうか？　お嬢さんがそれを 見たところで傷つくようなものとは思えないのです。」

は、あなたの主観と感想以上のものはありません。
　それがそうなのかは、父親氏の娘さんで、決まるのですし、予めそれを一番判断できるのは父親氏ご自身でしょう。

　もうこの論議は、基本的に終わっております。

＃これを書いたとき、250が上がったのは確認していなかったので、それについては後ほど。

>>248
レイプなんてまさに人の最もデリケートな部分の攻撃であり、他者を虐げ
て優越感を味わう、弱者をいじめて喜ぶ、みたいなことで社会的な上下
関係みたいなのを抜きにしては成立しませんからね。

動物でも人間でも相手の合意があったほうがはるかにやりやすく
生理的な快感も勝るだろうし、ましてや子供を狙った性犯罪に至っては、
本能であるはずがありません。

>>250
＞恥ずべきは卑劣な加害者であって、被害者
ではありませんよね？

あなたが言うことは全くその通りなのですが、
性犯罪に遭った被害者がその後表立って戦うかそうでないかは
被害者本人が決めることであって、家族や知り合いが決めることではありません。
性犯罪と戦うのは、並大抵の覚悟ではできません。
表立って戦うのが性犯罪被害からの立ち直りとしてベストに思える、
というあなたの発言には強い疑問を感じます。

そしてどうしても理解できないのですが、
自分の子供が性犯罪の被害にあったとき、親が他者に被害当時のことを話す行為を
子供が嫌がらないと、本当に思っていますか？

あなたは性犯罪の被害者の気持ちを少しでも考えたことがありますか？
被害者本人が、被害当時を思い出すことによって強い苦痛を感じるのを避けるため、
被害当時を思い出させるものはなるべく取り除く、という立ち直り方も
あると思いませんか？
言い方が悪いかもしれませんが、あなたの発言は偽善的に感じます。

それから父親さん、
あなたの行為は自分の苦しみを軽くする、
他者の防犯意識を高めるという点ではプラスになっていると思います。
しかし、あなたの娘さんがこのことを知ったら（例え匿名掲示板で本人を
特定する要素がないとしても）傷つくと思いますので、
娘さんには知られないよう気をつけてくださいね。

>>251
＞予めそれを一番判断できるのは父親氏ご自身でしょう。

だったら、あなたも横からごちゃごちゃ言うことないでしょう。
ここに書き込みをされた当初からそういう判断はあったはずです。

＞あなたは性犯罪の被害者の気持ちを少しでも考えたことがありますか？

で、あなた自身は性犯罪被害者本人あるいはその家族なんですか？

＞被害者本人が、被害当時を思い出すことによって強い苦痛を感じるのを避けるため、
＞被害当時を思い出させるものはなるべく取り除く、という立ち直り方も
＞あると思いませんか？

これはもちろん、否定しません。というか当然です。自分の娘がそういう目に
あったら、ともかく生きていてくれること、トラウマに潰されてしまわない
ことを一番に考えます。しかし、できるならもう少し踏み出してほしい、と
願わないわけには行かないでしょうね。

もうその娘さんが他界されている場合は、
ある意味事件の詳細を語るか語らないかは遺族に委託される判断ですよね。
（ペルー人に殺されたあいりさんのお父様の英断のように。）
でも死んだ人間にも人権はあるんですよね、ただ命が無いだけで。

しかし世間の人間に何をされたかが公表するのが、
理解を深める（もちろん悪い方向へ行く可能性もあり）、犯人への怒りを感じてもらう、
同じ被害者の方からの共感、犯罪の蔓延の防止、など
実質的な犯罪への牽制手段でもあります。
しかし、被害者の気持ちを考える以上、ほぼ１００％に近い被害者が
自分のされたことを他人に知られるのには激しい抵抗があるのが現状です。
ただそのことだけを知っていてもらえばいいと思います。

私なんか、絶対に親には話しません。可哀想だから。
もし私の子供がされたことを、親の私が知ったとしたら、自分のことよりも辛いです。
正直あいりさんのご両親の判断は、世間の人が思っているよりもずっと
勇気のある本当に辛い判断だったと思います。

>>254
＞それから父親さん、
＞あなたの行為は自分の苦しみを軽くする、
＞他者の防犯意識を高めるという点ではプラスになっていると思います。

私はやはり、父親氏もまた被害者で、傷ついてそれを克服してきたのだと
思います。傷つけられた人がその被害をどこかに告発するとき、匿名の
掲示板でも勇気が必要だと思うのです。しかしそうすることで少しなりとも
トラウマを克服でき、そして他者にとっても自分の生きている世界のどこかで
生じた理不尽を知る必要があります。それによって少なくとも私は共感したり、
勇気を与えられたりします。

防犯意識を高めるってだけではないはずです。
あなたは父親氏の行為をいかにも利己的な行動のように貶めています。
なぜ、意義を認めないのですか？そりゃ、被害にあわれたお嬢さんに
「書いていいか？」と聞きにくいとは思いますが、面白半分に晒す行為とは
全く違うじゃないですか。





しかし、あなたの娘さんがこのことを知ったら（例え匿名掲示板で本人を
特定する要素がないとしても）傷つくと思いますので、
娘さんには知られないよう気をつけてくださいね。

ごめんなさい、>>257の下三行は　>>254のコピペミスです。私の意見では
ありません。

＞しかし、あなたの娘さんがこのことを知ったら（例え匿名掲示板で本人を
＞特定する要素がないとしても）傷つくと思いますので、
＞娘さんには知られないよう気をつけてくださいね。

父親氏もお嬢さんにわからないように配慮されていることと思いますよ。
そのへんは第三者がとやかくいうことではないと思うのですが。

で、私の言いたいのは、父親氏は被害者の親でもあると同時に、被害者
そのものでもあります。だから、被害者としての告発の場を奪うような
まねは避けたほうがいいのではないか、ということです。

お嬢さんへの配慮うんぬんは父親氏自身の判断にゆだねれば十分で
ないですか。

>>256
＞私なんか、絶対に親には話しません。可哀想だから。

あなたほんとに子供の親なんですか？
子供一人小さな胸に問題を抱え込むなんて、想像するだけでも耐えられません。
うちの子がいじめにあって、私が気づくまでしばらく時間がかかったことを
思って、どれほど後悔したかわかりません。

それに、「親に絶対言わない子」って、犯人の思う壷ですよね。

自分の子以外にも、この掲示板にいる、被害にあわれた方はどんどん
親に言ってほしいです。苦しんでも嘆き悲しんでもいいんです。
親なんてそのためにいるんですから。

すいません、念のため、>>219は釣りではないんですよね？
あなたの言葉はほとんど暴力に近い。

では仮に私が性犯罪の被害者本人だったとして、
このような匿名掲示板でも、当時のことを話すという行為に強い苦痛を感じるのに、
第３者が無断で当時のことを話していたらどういう思いがするか、
あなたには想像できませんか？
面白半分でなければ何をしてもいいという訳ではないでしょう。
もちろん最終的には父親氏の判断で決めることです。
ただ、個人的に父親氏に対して憤りを覚えたので、
娘さんの立場から意見を言いたかっただけです。

>>259
親に言うか言わないかも、やはり人それぞれの判断ではないですかね。
親の気持ちを考えたらとても言えない、という人もいるでしょうし（私も含め）、
言えば気持ちが楽になるかと言ったらそうでもないでしょうから。

「そのへんは第三者がとやかくいうことではないと思うのですが。」って、言ってる本人がイチバンそうだったりして。
感情論なら、帰った帰った！

256ですが、私は独身です。当然子供もいません。
私自身が性犯罪の被害者ですが、親には話していません。
何故なら、私がもし誰かの親で、子供がそういう目に遭ったらと想像すると、
とても辛いだろう、と思うからです。
だから、両親を悲しませたくないので言えないのです。
誤解を招く文章で申し訳ありませんでした。

しかしこのスレの長文を書き込んでらっしゃる方全員にいいたいのですが、
あまり自分の感情を最優先にして反射的なレスをせず、
もっとじっくり考えてから書き込むとよりよい結果になると思います。

>>262
ごめんなさい。>>223 や　>>251の方だと思いました。
だとしたら、親の立場からその発言はないだろう、というつもりだったのです。

ですので、あなたに言うべきことは何もありませんが、

＞だから、両親を悲しませたくないので言えないのです。

これを聞くと大変切ないような気がします。
（感情的になるなといわれても、なってしまいます。親だから）

>>260
暴力というのは、誰に対する暴力のことをおっしゃっているのでしょうか。
あなた自身に対してですか？それなら私はきつい言い方をしているのかも
知れませんね。

私は、あなたの父親氏に対する発言こそひどい、と思ったし、許せないと
思いました。傷ついたものが告発する勇気を持ったとき、なぜそれを
押しとどめようとするのでしょうか。性犯罪の被害者となった女性が
それをしようとするときはどうですか？

親は決して第三者ではありません。とくに被害者が子供であれば、戦うのは
ほとんど親です。たとえほとんど勝ち目がないとしても決して負けられない
戦いです。あなたは子供のために戦えない親なのですか？

それでもあなたが性犯罪被害の当事者として、子の立場から発言なさるの
でしたらあなたのご意見も尊重されるべきだと思いますが、あなたは
お子さんの親として（しかも男親）として発言なさってますよね？
そこにものすごく違和感を感じるのです。

>>264
暴力というのは、私を含む性犯罪被害者に対して、です。
ただ、感じ方は人それぞれなので、あなたの文章を読んで傷つく人もいれば、
そうでない人もいるでしょう。

私は被害者本人の立場から話しているつもりでしたが…
感情的になりすぎて、文章がうまくまとまっていなかったでしょうか？
私は、性犯罪被害者が表立って戦うことを否定しているのではありません。
何度も言うように、それを決めるのは本人であって、家族や他人ではないと思うのです。

私は現在一児の母です。
娘がもし性犯罪の被害に遭ったら、もちろん助けてやりたいし、戦うつもりです。
ただ、表立って戦うかどうかは、娘の意思に任せたいと思っています。
私自身、以前性犯罪の被害に遭ったとき、表立って戦うことの難しさを
痛いほど実感しているので。

性犯罪サバイバーのファンさんよ。
あんた大ボケこいたろ
相手を勘違いしたみたいだね
それだけ冷静さを欠いていたし、またいかにあんたが支持されてないかだね

>>265
ごめんなさい、また勘違いしてます。誰が誰かわからないので・・・。
お母さんでしたか。

＞娘がもし性犯罪の被害に遭ったら、もちろん助けてやりたいし、戦うつもりです。
＞ただ、表立って戦うかどうかは、娘の意思に任せたいと思っています。

私の体験を語るとこのスレの趣旨から外れてしまうのですが、
かつて子供がいじめにあって、抜け殻みたいになってしまったことが
あります。そのときにすごく激しい感情があって、いろいろもめたり
やりあったりとあったんですが、自分自身の身に降りかかったことだとしたら、
少し違っていたかもしれません。

何が違うかというと、親の立場になったら比較的簡単に常識の範疇から
抜け出てしまうということです。他から見てどう思われるだろうとか、
気にするのをやめられました。「変なオバハンで結構」と腹が据わった
といいますか・・・。

自分自身のことだったらここまでやらないだろう、というところまでやって
しまいます。母は強し、と申しましょうか。

娘がどう思ったかわかりませんが、子供だと正しい判断ができるかどうか
疑わしいというのもあり、結局、元気を取り戻したのだから良しとしてますが。
戦っているときは、ここでくじけたら娘もおしまいになる、なんて信仰に
近いような気持ちをもっていました。

そんなこんなで父親氏に共感したのかも知れません。

>>259
>あなたほんとに子供の親なんですか？
それは言葉が過ぎます。失礼ですよー？

>>260さんと意見が被ってしまいましたが、一票投じる形で。

あなたが今言っているのは親側の心情を慮った意見であって、
しごく一般的です。ですが、たくさんの家族関係が世の中にはあるんです。
言い出せない被害者に「言え」と強要するようなことは、二次被害を
与えているのと同じです。被害者の気持ちを忘れていませんか？
言い出せないからレイプは酷い事件なんです。痛感してください。

私もあなたの書き込みは暴力的だと思います。
連続的なレスのつけ方といい、倫理を問うようなことを言ったり。
それは禁句です。そもそも言い出せなくなった理由が
被害者本人にあるのではなく他者の加害行為にあるのだから。
それなのに被害者の気持ちを（叱咤激励のつもりであっても）
踏み潰してしまう言葉を発しています。父親氏の発露に対する理解は、
反比例的に被害者をより孤立させる言い方になっています。
少しそこを考えて言い方を考え直すべきだったと思います。
理解疎通の難しさに、ここを読んでいる被害者は立ちすくんでしまうかもしれない。
「無理解」という感情を想起させてしまう可能性もあります。
性犯罪被害者が見る掲示板に書き込むには不向きな内容だと
思います。被害者のことよりも、視点が親側に寄りすぎている。

>>267
ＩＤで誰が誰かはある程度分かりますよ。
あなたのはID:yxYupd7O、
私のはID:N6SkDkH+　　です。過去のレスを辿って確認すれば分かります。
もし時間があれば確認してみてください。誰が誰か整理できますよ。

子を想う親の気持ちは私も分かるつもりです。
確かに親というのは、子供のことになると我を忘れてしまうものですよね。
特に母親はそんな傾向があるかもしれません。
なんというか、自分よりも大切な存在、というか。
しかし、どんなに感情的になったとしても、ある程度子供の立場になって、
こういう言動をしたら子供はどんな気持ちになるか、ということを考えるのも
必要だと思います。勿論親だって人間なので、ときには子供を傷つけてしまうことも
あるでしょうが。
私も父親氏に共感する部分はあります。
引っかかったのは、このスレッドを娘さんが見つけなければいい、
それだけです。

今、議論してることって…
親権者の監護権が優先するか、子の自己決定・黙秘する自由が優先されるのか、という問題でよい？

今日日中、一休みしながらずっと見てたけど、多分誰も、なんであの医師（だろ）が父親氏の書き込みをまずいと思ったのか分かってないな。
俺には分かるよ。でも言えないな。言える訳無い。
ヒント あんたらは世の中のホントの怖さを解っちゃいない

誰もいないの？

親が子の利益を無視して勝手な行動（犯罪には至らない）をしても、親権者の行為として正当化できる。

ただし、通念上相当な範囲を超えると、このスレみたいに社会的批判を受ける。

相当な範囲は、ケースによって異なると思うから、一律には決めれない。
ということだよね？

>>217
だけども。

確かに此処は匿名掲示板だよね。
でも、もしもの話としてでもそれとなく（難しいとは思うけど）
ある程度娘さんの同意を取ってから言った方が良かったと思う。
幾ら親子とはいえ、父親はあくまで二次的な被害者であって
当人を押しのけてまでやるべきことではないと思う。

娘さんの方が心身喪失していたり、幼い子供だったとしても
どんな状態であったとしても、最終判断は当人にあると個人としては
思います。
もしその子が黙っていて欲しいなら彼女は時間と戦うことを選んだのでしょうか。
もし言っても良いというならば現実と戦うことを選んだのでしょうか。

当人が何を選んだにせよ、父親さんは当人の決断を支えるべきだと思います。
厳しいようですが、親なら子供に何も言わず押し切っても良いのか？
子供はあなたの所有物ではありません。
書き込み自体にどうこう言うものではありませんが、そこに娘の意思が
介在していないところに不備があると思います。

以上は個人的な意見。
で、結局の所
わき道にそれてるのでは？

レイプされて自殺した奴がいるって今日きいて大爆笑しちゃった♪
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はぁい質問
もし子供が成人してたらどうなんでしょ

madawaitekonainasekkakuhattanonina

>>270であってると思うな。
そしてそれはかなり現実的なテーマだと思う。

>>275
成人してても小娘って舐められたら
守秘義務とか完全無視の世界。

>>274
そーかぁ、それ見て俺も大爆笑だぁ

画面睨んで、必死こいてコピペしてるあんたにだよぉ

今日のオカズはどこ？

>>275
>>277
監護権と言うのは適切ではないかもしれないので、法定代理権に訂正します。

>>275
子が成人したら、特別の事情が無いかぎり、親の法定代理権は消滅しますよ。

したがって、成人した子は、親から法律上独立します。

法律板でやりなよ　本気で苦しんでる人や　前向きたい人には　お前らはなんの約にも立たない

なんの「約」にもたたないよねｗ

見事に一匹釣れました。

あの・・・もう私からは、上記について特に何もいうことはありません。
　性犯罪のサバイバー関係者？　の方？　もうあの方とは、論議を
しないこととします（何かあったら、父親氏本人と）。
　申し訳ございませんでした。

　かつ、日中だいぶ荒れたようなので、本日は発言致しません。
　このスレは、性犯罪に遭った被害者の方最優先で、我々は何かお役に
立てればというだけです。
　では、本日は失礼します。

＃識別が困難なことで、ご迷惑をかけたかも知れませんね。
　本当は、相手の書いた内容をきちんと読めば判ると存じますが。

ippikide"migoto"tteicchauno,doukatoomougane...w

----------------終了---------------------------------------------

>>286
ゴメンよ、傷つけるつもりはなかったんだ。もっと別の板でいろいろ試してみなよ！
そうだな、ID出ない板で手ならししたらどうかい？

----------------終了---------------------------------------------

>>288
そんなすぐ怒っちゃやーよ

梅

>>281
参考程度で全然法律の解釈だとかそういう話はしてない気が。

>>280
法律上独立していても、「被害者は精神的に傷ついており、
傍にいる人間が必要である」という、被害者一括りな考えが
どこもかしこも蔓延していますね。それから家族も間接的には
被害者なんですよね。法律でそれがどう扱われてるか
無知にして知らないけれど、家族もかわいそうで傷つけられているんだって
思ってしまう人が多いし、それはある部分事実です。そのために
成人していても、個人の問題にしないで勝手に告知されたり
社会の中で成人として扱ってもらえないケースが非常に多いように思われます。
ソースはあんまりない。

>>291
はぁいまた質問
もし成人した娘が、幼少の頃の性被害をおやじに知らないところで暴露されて傷ついたらー名誉毀損で訴えられるの？？

ここはエゴイストだらけだな　

>>292　
法律詳しくないんだ、違っていたりするかも。ごめんね。
おおざっぱにしか答えられない。「名誉毀損」でぐぐったほうがいい。
刑事と民事でもかなり違うよ。
それから関係と経緯と損害とかの複合要素で話が変わってくる。
（多分、このスレの父親氏のことで疑問に思ったのかな？）

どこにどのように暴露されたか、がまず大きい。
名誉毀損っていうのは「個人の名誉」だから、それを読んだ人たちに
個人が特定されてしまうであろう客観的な事実を書かれていたら、
それは罪になる。父親氏の場合はこれに当てはまらないね。個人名出してないもん。

父親氏の娘がこのスレを見て、状況的に自分の経験と酷似していたとしても
それが自分の父親によってなされたものかどうかについての証拠がなかったら
訴えられないよ。自供とかログが残ってたりしたら別だけど。ただし訴える罪状は
名誉毀損ではない。で、何で訴えられるかっていったら精神的損害、かな。
そうすると、今度はその精神的損害「傷つき」をいかに立証するかになる。

訴えるっていうのが、どれだけ不利で、大変で、難しくて、お金がかかって、
自分の傷を押し広げなくてはならないか、それを考えると本当に性被害と
それに付随する二次被害の諸問題は難しくて残酷なんだと思います。

フィオナアップル
http://2.csx.jp/~counselor/column21

最初に彼女が心の問題で苦しんだのは恐らく彼女が１２歳の時でしょう。
フィオナ自身の口から明らかにされていますが、１２歳の頃アパートの外でレイプされました。
それ以来、彼女は家に居ても落ち着かずクローゼットや窓の外を何度もチェックしたり、
悪夢に魘され続けました（悪夢は現在も続いてるそうです）　

「確かに私は摂食障害でした。
でも一番苦痛だったのは皆が「フィオナ・アップルは拒食」だって言うこと。
それは違うわ。私はスリムな体型に憧れて痩せたんじゃないの。
全てはレイプが原因なの。痩せて魅力的な体を失いたかったの」

>>292
特定人がいて、その者に対する事実の摘示であれば、名誉毀損罪になるよ。
簡単に言えば、刑法230条は
1、公然性・・・不特定または多数が知り得る状態にする
2、事実の摘示・・・ここで言う事実とは、人の社会的評価を害するに足りるものであり、摘示とは特定人の名誉が侵害されたとわかる程度に具体的なもの。
3、毀損行為・・・社会的評価を害するおそれのある状態を発生させることでいり、実際に社会的評価が低下したことは不要の抽象的危険犯。

民事では不法行為による損害賠償請求かな。

>>294
個人名を出さない＝名誉毀損罪には該当しない
と言うのは間違いだよ。
書き込みを総合的に判断して、その事実から特定人が十分推知可能なら事実の摘示行為になる。

そーかぁ、そうなんだ。いや、法律に詳しい諸センセイ方に感謝、感謝。

俺から聞いといて何だけど、ここは「性犯罪に遭ったことが忘れられない」ってシリアスなスレなんで、カキコしようとする女の人がとってもデリケートでナーバスなところだから、誇りある男性諸氏は、ここらで名誉ある撤退をお願いしますんね。

でも何だか、すっかり静かになっちまったなぁ・・・。



あのさ、>>271で俺が書いたこと、あんまり気にしないでね。ってホントは俺、そんなことも知っておいて欲しいんだけど、お医者の先生があえて、書き込みしたのに、言わないところを見ると、俺も言っちゃいけなかったんだと、ま、書いてから正直後悔してる。



それでさ、せっかくだから、書いてみたくなったんだけど、実は俺、女の子をやっちゃおうと思ったことがある訳。

何もここで書く人たちを傷つけたくて書くんじゃないよ。ま、聞いてよって。

俺もだけど、この子も俺のことスキだっていってくれたんだよ。
で、いいのかなって、その子の部屋で二人っきりになったときにいきなり襲っちゃったってわけ。
そしたら大声出されちゃって、オヤジには張り倒されるし、ケーサツに突き出すって言うし、モー大変！
なんとか誤りに誤りまくっちゃってさ、最後には土下座して、さぁ。。まぁ、結局やってないんだけど。
その子はなんか複雑な顔をしててなに考えてるかわかんない顔してた。 その子の気持ちを傷つけたかも知れないけど、俺の心もズタズタ。でもなんか、どうして良いかわかんなくなって、もうその子とはこれっきり。
医者の、あ、ここで書いてるお医者さんだよ。 確か性欲を「知性で解き放たれた部分と、逆に規範や制度で制御する部分との「バランス」で成り立っている」 って書いてたけど、俺、ホントにそう思ったよ。
それで、そのバランスって、ちょっとのことで、あっちに揺れたりこっちに揺れたりするんじゃないかな。
良い悪いのことをってるんじゃないよ。俺が悪い？　あっそ。悪いなら悪いでいいと思う。でも、男って、どうすりゃいいのよ？
お姫様、ご無礼つかまつりました、何卒よろしうおたのもうします、っとかいっちゃわないといけないのお？
最近の女の人って、同じ年の男には目も暮れないみたいだね。なんかさぁ、人生経験ってやつつまないと、だめなのかなぁって。
　男って、そんなに悪い？　それとも男の子ってのが、よくないのかな。ああ、早くオヤジになりたいってか、おい！
　おれは23で、今コンピュータのシステム設計してる。これでもアメリカで勉強したんだよ。襲っちゃったのは高校1年のとき。
　それで傷ついて、おまけに高校も辞めちゃって、それで英語だけはスキだったからって、一気にアメリカへ飛んじゃったんだ。
　男って、そんなに悪い？

まず改行しろ。
あとさげること。
思わせぶりな言い方もやめる。

>>299
俺も判る。医師の言わないこと。そして君が言わないこと。
>>300
思わせぶりって読めるのも、判るよ。それは、見当がつかない人にはそう見えたって不思議じゃない。
読み易さ読みにくさはあるかも知れないが、文体は人それぞれだから、それは余計なお節介という奴かも知れないよ。
君も字下げしてないし。

　何だかゲームみたいでイヤらしくなるとあれだから、一応俺がギリギリのところを言っておこう。
　世の中、Webでたくさんの人がいろいろ読み書きして双方向にコミニュケーションが取れるようになって便利にはなった。
　でもね、どんなところでも、言ったら最期、というのはあるんだよ。
　この場合、「父親」なる御仁が、「俺が全責任を負うから教えてくれ」って言ったら言えると思う。
　でも、それでもどうかな？　と思えるな。父親の娘の許可までいるかもしれない。
　なぜなら、この二人の身辺の安全が保証できなくなるからだよ。

　だから、>>299の子もそうだと思うけど、昨日の日中の会話は、大変失礼だが、余りの的外れに呆れ返って読むしかなかった。
　>>271の「あんたらは世の中のホントの怖さを解っちゃいない」って言葉を、詳しく知る必要はないし、何でも知れば良いというものではないけれど、怖いものが存在することだけは知っておいた方が良い。

何で分かるかというと、医師はほんの少しだけだが、その事を言ってるぞ。
その道の人間以外には、まず気づかれないように、それとなくだ。

あ。そうだね。ごめん。
大事なこと話すときに言葉が躊躇ったり乱れるのはしょうがないね。
こちらの言い方が悪かった。ごめん。
読み易さ、読み難さは全く批判してないんだ。
ただ、改行したほうが読みやすいっていうのはマナーの問題かな。

>>299
「いきなり襲っちゃった」から、彼女はビックリしたわけで、
そこで一言聞ければ事態は全然変わったかもしれない。
男と女の力量さと、高校１年生って若さを考えたら、
性的行為に躊躇う女の子の気持ちは分からなくもないよね。
でも若い盛りの男の子の気持ちも当然分からないでもない。

つまり、そのお互いの性差バランスが
「いきなり襲っちゃった」せいで崩され、事態が非常に悪化して、
最終的にお互いの気持ちに禍根を残し、かつ自分の環境も悪くなった、
それは非常に不幸なことだけれど、整理して考えよう。
男がいい悪いの問題じゃなくって、突然行なった行為が
思わぬ悪い結果を生んでしまった、しかも第三者が居合わせて
加害者として扱われてしまった。土下座までした、人生が変わってしまった。
あなたもとても傷ついたと思う。
辛いけれど、それは男がいい悪いの問題とは厳密には少し違うと思うよ。
あなたのケースは成り行きの問題じゃないかな。

あと昨日の日中の会話は的外れなんじゃなくって、
別の見地からの話し合いだと思うなぁ。

男ってそんなに悪い？っていうの、
感情的で飛躍しすぎていないかな。
「攻撃的」あるいは「受容し難い」行為として受け取られたから
悪かったんじゃないかな。あと最近の女の人については
また別問題として扱ったほうがいいと思う。

>>304
こんな夜中に素早い応答で、どうもです。

> あと昨日の日中の会話は的外れなんじゃなくって、
> 別の見地からの話し合いだと思うなぁ。
いやさ、彼女たちが気づいていたら、少なくともあんな話にゃなってないって。
世間知らずというか、能天気とさえ言えてくるよ。失礼かも知れんがね。

医者ってそれほど高邁な精神をお持ちなのかね。
ま、人の命を預かるんだから、そうじゃなきゃ、困るよな。
でも最近の医者は金儲け主義の奴もいるし、警察だって信用できない奴はいる。
父親なる御仁が一番能天気だと思う。何を考えてあそこまで、ペラペラ。
それとも本当に虚言なのか？　それも実は、知ろうと思えば、いややめとく。
酒が入ってるから、やばいやばい。
なので、これ以上、レスがあっても、今夜は、もう寝るわ。

あ、そうだ。もうヘベレケだが、最後に。
改行って話があったが、あの坊や、携帯で書いてるのと違うか？
携帯だと、逆に途中で改行入れられたら、読みにくくてしょうがないよ。
いろいろな端末で読み書きしてる奴がいるから、一概に書き方云々は言えないと思うがな。
別に批判じゃないから。ただ、気がついたんで。

>>305
能天気さの批判より、
実際能天気な人がいっぱいいて、しかも行動力を伴う。
それをどう考えるか、なんじゃないのかな。いい叩き台だ。
人は知らないと気がつかない。経験あるいは経験談あっての話だし
あれはあれで非常に有意義な問題提議だと思う。
ここは父親氏の問題だけのスレじゃないよ。

あなたのレスは、世間知らずだと相手を批判して
思わせぶりなことを言って自己満足に見える。
スレに出ているレスはあなたの見えている問題以外の問題も
孕んで進んでいるんだよ。

ゆっくり寝てくださいね。

私はスケベなオヤジです。
昨日強姦モノのエロビデオを観ました。夜道を一人歩く女性の姿、女性の悲鳴、着衣を破る音、等々
で本能がかき立てられました。本能は自己完結法で処理しました。
我が家は田舎の小さな歓楽街の近くにあるので、夜遅く肌を顕わにした女性が一人で歩くことも珍し
くありません。かつて観たお気に入りビデオの「女優」と似た着衣を身につけた女性を見てムラムラ
してきたことも１度や２度ではありません。ビデオのようなことをしてみたい、と何度思ったことで
しょう。
また、ある日エロ本に女性には強姦願望があるというネタを見つけましたが、エロ本編集者の作り話
とそのページを飛ばしましたが、まじめな女性雑誌の性に関わる記事に強姦願望を綴った記事を見つ
け、女性の性に対する考えも変わってきたのかとも思いました。
この板にカキコミされている方々の多くは被害者としての立場で発言されていますよね。＃１さん、
父親さんほか皆さんの言葉を読み進むに連れ、強姦モノのエロビデオを見た自分が恥ずかしく思えて
なりませんでした。オヤジが強姦に罪の意識を感じるのに、女性雑誌に強姦願望を語った人達はどの
ような立場で取材に答えたんでしょうか、不思議でなりません。(続く)

続３０８
今は情報過多の時代、必要情報よりも無駄情報が多いように思われ、言論の自由を良いことに罪を誘
導する情報も身近なところに氾濫しています。性風俗に関しては、性器を描写することと児童幼児を
対象とする性風俗を禁止する以外、あらゆるモノが氾濫しています。妄想で終えるべき内容を映像化
したモノも少なくなく、現実と妄想を区別する能力の低い連中が、知り得た情報を現実に実行する危
険性も皆無ではありません。
女も男も子孫は残したいもの、それに伴う行動は許されるもの、否、必要な行動です。しかし、その
ためにいたずらに欲求のおもむくまま性風俗に関した情報に接することは問題です。日本国に於ける
自由とは「公共の福祉に反しない限り許されるもの」であるので、罪を誘発する情報は公共の福祉を
害するものとして追放されなければなりません。しかし、情報の発信制限は言論の自由の制限にも繋
がり、容易に出来る手段でもありません。性風俗情報に接する制限は、結局は個人の問題に帰着して
しまいます。
では、個人の問題、個人の責任者は誰でしょうか。親権を持つものは子供が行う行為に責任があり、
子供にとって有用情報と有害情報の区別を行う責任者は親権者です。オヤジの私、この板にカキコミ
をされている大人が責任者です。子供達が有害情報に接することを妨害することで加害者にならぬ様
にし、近在の子供達を守ることで自分の子供達が犠牲者にならない様にすることが出来ます。
この板にカキコミされた方々は勇気のある方々だと思います。その勇気を自分の子供、近在の子供達
に向けること、それが被害者を無くし、加害者を生まないことにつながると思います。

うわっ、父親がバージョンアップして帰って来ちゃったってか、おい！

>>307
怒らせちゃったか、ゴメンな。
分かるけど、俺も自己満足で言ってるわけじゃないし、言いたくない。
ただ、女性の人って「察する」ってできないのかな？
それともギャーギャーヒステリックになっている人だけが分かってないのかな。
具体的に言っちゃ、責任取れないものは言えないだろうが。
お医者は、父親を罵倒してるんじゃなくて、むしろ心配してるんだよ。
それくらいのこと、分かれよ、人の心があるんなら、って思ったわけ。

察しが悪い人のために、あえて言っておこう。
俺は、あの医者ほど、出来た人間じゃないし、また具体的なことはそれでも言わないけど、今から言うことを考えてくれ。

俺は、このスレ自体を批判的にいう奴は、発言すべきじゃないと思ってる。
だから「氏ね」じゃなかったか、「死ね」といった人の気持ちが良く分かる。
でもあのお医者は、そういった奴にもかなり寛容だ。「生殖行為は本能」なんてトチ狂ってる奴にさえ。
ここは、賛否じゃなく、冷静に考えて欲しいんだよ。

そんなお医者が、あの父親にだけ「去れ」と言った。あいや、何だっけか。
そんな意味のことを言った。
それは、意見や主義主張とは関係なく、そのまま言い続けていると、その人にとってまずいことがあるから、って考えないか？
そしてそれは、一部の人間が見れば、それを悪用したり、危害を与えられるようなものだった。

それでも、それが何か「具体的に聞きたい」か？
何とか分かって欲しいと思う坊やや、俺の言うことが「思わせぶり」なのか？

俺はもう、ガーンって言いたいが、それだとあのお医者の気持ちをないがしろにしてしまうから、ここまでだよ。

>>311
主語が明確じゃないからなんの話したいのか
きちんと掴めないんですよ。特に>>302。
名乗れというわけじゃないけれどあなた名無しだし。
論理展開も不明確で、何かを糊塗したいのでしょうけれど、
何かをフォローしたいにしても書き方が自己陶酔にしか見えない。
そこに他人を巻き込んでしか見えない。
「ホントの怖さを知らない」なんて、何を持って言えるんだか
誰に対して言ってるんだかわけわかりません。

「女性の人」についても然りです。「察しが悪い人」も然り。
医師のレスにケチつけたいなら最初からそこに問題点をおいて
話すべきだし、自分なりのアプローチの仕方を考えても
良かったんじゃないの？

>>313
　察しが悪いね、あなたも。
　あなたは、人間関係、うまくいってますか？
　「余計なお世話」だろ？　そういうことなんだよ、あなたの意見も。
　それが何かも、察してみてくれ。

あ…


すいません、今まで流し読みしかしてませんでした。
これは非常にまずいことですね？
いや、あまりこういうことは詳しくないので実際どこまで
私の想像が当たっているのか分かりませんが…

>>313
312のレスと、お医者さん、その他の分かりにくいレスを、
丁寧に、注意深く読んでください。
わかるまで何度も読んでみてください。

ごめんおでかけ。またあとでね。

299がわからない。

>>313
あのさぁ、アプローチって、人にしてもらうもんなのかな？ 不特定多数の多くの人と、世の中でつきあっていくのには、自分でするものじゃないの？
スレを読む場合だってそうだよ。 そりゃ、書く人が読み手のことをよーく考えて書いてくれりゃ、それに越したことないけど、書く場合だけじゃなくて、読む場合でも、読むって行為をする人が、やっぱ自分からもアプローチしなきゃ。
たださ、俺の都合を言えば、俺の行ったことや、なんか「思わせぶり」の人？　俺もか？　いや俺以外で、俺が言ったようなことを後継いで言ってくれちゃってるおっさんの言うことを真剣に読まなくても良いって。
>>312
おっさーん、もう止めようよー。だめだよそんなこといっちゃ。俺たちが思わせぶりの自己満足のバカでいいじゃん。 誰が見てんだか判んないんだよ。言わなきゃよかったよー。
>>316
もう！　あんたも余計なことしなさんなよー。

>>319
はい　ごめんなさい。

でもまだよく分からないことがあるんです。
あなたに聞いてみたいけどこれ以上はきっとまずいんですね？
あと、一応さげたほうがいいのでは？
さげてもあまり変わらないですか？

>>319
そか。分かった。却って目立つぜ。そんなに騒ぐと。
実を言うと、俺は、余りこだわってない。坊やに触発された。

ただ、坊やや俺なんかは、おそらく技術的には、それが可能なんだ。
ただ、人としてやらない、ってことだけだよ。

では、人はみんなそんなに信用できるのかって、このスレに関わる人
なら、分かるだろう。答えは「否」だ。

男を簡単に信用したら、レイプされるかも知れない。
子供から簡単に目を離したら、何をされるかわからない。
親しく近寄って来る人の勧誘に乗ってしまったら、騙されるかも知れない。

人だけじゃないぜ。地球は俺たちを住まわせてくれるけど、災害も起こす。

だから、警戒はいくらでもすべき。信じながら、警戒するんだ。
女は力では、男に敵わない。でも知恵や知識を使うんだよ。
警察だって当てになるもんか。医者だって何するか分からないぜ。
人としての誇りを持ち続けるには、それに見合う努力をする事だね。

善悪ってのは存在するが、いずれにしても、それのせいにするな。
地震が起きて、地球に向かってバカヤロー、死ねって言ったって始まらんだろ。
信じながら、警戒するんだよ。社会も、人も。

なんじゃこりゃ、ポエム？
ま、いいや、今時処女しか嫁にいけない世相じゃないから、頑張って
立ち直って、戦いながら生きて、自信や誇りを失うなよ。

もうこのスレは見ないから、レスすんな。

わかった！
察するって、相手を理解し、自分で考えるって意味かぁ
おっさーん、もう見てないってか
勝手にしめんなよ

ウザいレスばっかだな
黙れ黙れ

わぁ！
ゴミレスが焦ってやんの
オモシロイの、みたゃ
これ、ずっと残るかんね

>>322
ったく、分かったようなこと言ってんじゃねえよ！
「心」だよ、こころ。
何でも理屈ばかりで処理すんなってことだよ。
どこへ出ても、誰に対しても、何を言っても、恥じない心を持てって言ってんだよ。
俺だってお医者の事何でももろ手挙げて賛成じゃないんだよ。
でも、お医者はそれだけの心は持ってるようには見受けられた。

心が信じるか、心が警戒するか、いずれにしても、人も、自分も心があるからそれを信じろ。
心無いものは警戒せよ！　そういうこった。

ったく、また見てたんだと思われて、カッコ悪いぜ。

もうこのページは、キャッシュも消すからな！

いてもうた

>>325
あれ、えっと、ただいま戻りました。
まだ会話できる？

ええと、このスレは今
・心の熱い男の人　ID:5igRisAZ
・↑の彼が多分「坊や」って呼んでいる２３歳　ID:JKbCLO9G
・誰かわからない　ID:793PwuYA
・横槍入れてる自分　ID:hMlTwgvU
・名無しさんと多分見ていらっしゃる父親氏と母親氏と医師と？？

上記二名が男の眼から見た「世の中怖いよ」論を展開？で合ってるかな。

>>328
もう喋らせないであげて。これは察しがつかないならつかないで普通に生きていく分には問題ないし。

>>329
うーん、、どうしよう、ごめんね。自分の意見を話してもいいかな。

父親氏の感情に特に違和感を覚えない。
確かに特定されうることも書いてあってここは少し行き過ぎかもしれない。
でも、一つの重い犯罪は、周りの人間を巻き込みます。
多分、事件の詳細をきちんと語ることでより悲惨さを理解して
もらいたかったんだと思う。見ていない部分の事実は
多分、警察調書から知ったんじゃないかな。一方的な被害、
地球じゃなくって同じ人間から、悪意があって有無を言わせない加害を
受けた、それによって生活がぐちゃぐちゃにされたのは家族も同じです。
むしろ自分の傷よりも、娘の傷のほうが心配で、じゃあ父親氏のケアは
どうしたらいいんだろう。被害を生身で受けた人間が語るには
痛々しすぎて難しい事件。そして犯罪の事実がそのまま社会から消え去っていく
しかないという悲劇性、父親氏わだかまりが残るのも頷ける。それをして、
匿名掲示板で「真剣に聞いて欲しい」といったのではないか。
>>139で被害者の生死の問題に触れていますが、ここは本当に
微妙なところだと思います。娘のために良かれ、ではなく、
父親の心の被害および社会的に未見のまま埋もれてしまう犯罪への
理不尽さ、警鐘、それから犯罪があったあとの家族への保障、それらを含んだ
問題だと思います。>>150、父親氏が犯罪の残虐性を感じたこと事態は
別段、心情的に理解できます。>>151は同感ですがこのあたりから
どんどん話が逸れていってる気がします。ていうかぶっちゃけ人の言葉借りて
話してる感じがしてすごい嫌。正しいこと話してたとしても。しかもすごい長文で
スレ主旨と全然関係ない気がする。なにこれ教科書？みたいな。

が>>219まで読んだ感想。

ID:JKbCLO9G　と　ID:5igRisAZ　の文の特徴、そっくりなんだけど…

あれが教科書ﾁｯｸになるのは仕方がないと思うよ。確かに逸れてる印象は拭えないけど、父親氏を説得したかったからでしょう。
いじめに例えると、いじめられっこが勝手に自分の受けたいじめの詳細を親に晒されてるようなもの。確かに被害者の家族、親も傷つく。だけど、一番辛いのは本人でしょ。
本人がそれを告白して、社会に訴えていこうという意思があり、その確認がとれているなら全く構わないと医者さんも言ってるよね。
でも、本人が、克服した体験はもう胸にしまっていこう、って気持ちなのに、親が「本人の意見も聞かずに」克明な記述をﾈｯﾄに書いてしまうのが、色々問題だって言ってるんじゃないかな？
もし内容を被害者本人が見て、これは自分のだ……って分かったら、とても辛いと思うよ。

>>328
あなた、性犯罪サバイバーの事を言っていた方ですか？
それでしたら、もうバトルは止した方が良いですよ。
もう、十分無様な様子を晒したではないですか。

バトルが展開されることを、このスレを読んでいる人は、多分望んでいないと感じます。
お願いですから、性犯罪の被害者がこれ以上引いてしまうようなスレ荒らしは止めて頂けないでしょうか。
何人かの発言でも、あなたに対する反感が感じられます。
それは、意見や主張の内容というより、このスレに対する態度とか、関わり方ではないでしょうか。
もちろん、他の人にも問題があるかもしれないけど、お医者さんの発言に対抗する辺りからは、
あなたの執念みたいなものが、そのまま反感になってしまったような気がしています。
それは、他の発言者に対するのとは、ちょっと違うと思うので、それは考えた方が良いのではと思います。

違っていたらすいませんね。私も確かに無記名の発言はややこしいと思ってますので。

あ…克服した〜の下りは、自分の体験を世間に訴えたいって希望を本人が言い出してないって意味で取ってください。

>>333
あ、いえ、違う人間です。
考えてることも立ち位置も違います。

>>332
娘さんの気持ちの考慮が当然とっても大事だと思う。
だからこそ、匿名掲示板で書いたんじゃないかな。
彼女の体験を確かに同化して書いてしまっているけれど、
父親氏もその犯罪によって（刑事的に被害者にならずとも）
心の被害は受けているよね。「誰が一番辛いか」が問題じゃなくて、
父親氏が苦しんでいるのも一つの問題じゃないかな。

匿名の場所で、父親氏のレスを読んでいる誰かが、
こういう事実が世の中のどこかにあるかもしれない、
それだけで父親氏は少し救いになるかもしれない。
それを受け止める場所になってもいいんじゃないかな、と思うんだ。
誰かが彼の痛みを肯定的に理解してもいいんじゃないかなと思った。
みなさんがいう被害者の気持ちは痛いほど分かる。
でも、もしかしたら、自分では言えない心の傷を代弁してくれたことで
もしかしたら、もしかしたら、誰かが救われるかもしれないと思う。
父親氏関係だけではなく、性犯罪被害に関わる家族や、
言い出せない被害者たちが。諸刃ではあるけれど、意義がないとは思えない。

つまり、ここで被害者の気持ちを鑑みることを表明することはとても大事で、
あなたが書いていることはとても優しい気持ちだと思う。
ただ、一人で抱えよう、誰にも言えない、言いたくない、でも辛い、さみしい、
そういう気持ちを抱えた被害者がもしこのスレを見て、
自分を想ってくれている人がいることを知る。
それだけでも何か変わるかも、と思ったの。
だってそうじゃなきゃ、ずっとその経験を自分で抱え込んだままだもん。
（もちろん、それも一つの選択であり、人生だと思うけれど）

誤字脱字
父親氏のレスを読んだ誰かが性犯罪被害の悲惨さを
少し垣間見て、知ってくれる、それだけで父親氏の救いに
なるかもしれないと思った。それで父親氏が少しでも
気持ちに整理ができるならば、受け止めてもいいかもしれない。
あとは、家族同士の話な気がする。二次被害になるかもしれないし、
それが善意故に娘さんの救いになるかもしれない、
被害を恐れるならば隠せばいい、それは父親氏が責任もって
判断することだ。もちろんネットの怖さも含んで。

>>336
ぐだくだになるし、明らかにｽﾚ汚しなので長くならないよう努力します。
最後の行を読んでください。救われるとは限らないと思いますよ。あくまでこれは可能性ですが。もしかしたら、深く傷つく、ということもあるでしょう。
自分も苦しいからといって、当事者の意思を無視するなんてｴｺﾞだとは思いませんか。世間に事実を訴えていくという行動を起こす、世間に自分の受けた事を訴える、その決定権は当事者本人にあると思うのですが。
匿名だからといって構わないとはとても思えません。物事にはやっていい限界があるんですよ。

あの、父親氏関連のレス書いている人にお願いがあるのですが。

ずっと見ていて思うのは、
「いつまで続くの？」ということです。
もう止めませんかというのが提案です。
こんな事を言って恐縮ですが、ぶっちゃけでいうなら、いくら繰り返しても
>>336さんの意見か、>>337の意見か、この２つのパターンが延々と続くもの
でしかないように思えますが。
これを、ひとつにまとめようという試みがあるのなら、何か道筋を示しなが
ら書いて貰えればとも思いますが、このスレの主旨から、やっぱりそれて
しまうと思います。
かつ、このスレの最初の方を見て頂ければ判ると思いますが、父親氏関連は
別スレに移って欲しいと要望する人もいたくらいなんです。
ですから、父親氏が取った行動をどう評価するかについては２つの見方が
ある、ということで、一旦終了して頂いて、このスレを本来の場に戻して
頂けないでしょうか？
これについて、今までにない、まったく異なる見解や考えがあったら、
それを書いて頂くのは良いと思いますが。そうでない限り、一旦打ち止め
ということで、ご協力頂ければ嬉しく思います。

あ、すいません >>337さん、
別にあなただけ呼び捨てにしようと思った訳でないので念の為。
推敲が足りませんでした。お詫び申し上げます。

ID:9BEfcb9v

とりあえず、匿名掲示板のしくみを少し勉強してみることを
オススメしますよ。ここに来るのはそれからにしたらどうでしょうか？
あなたは性犯罪被害の当事者でもなければ、その家族でもない。
ここ数日のあなたの発言は、はっきり言ってスレ荒らし以外のなにものでもありません。

言いたいことは基本的に>>338さんと同じです。
本来のスレの流れに戻したいのです。
あなたが故意にスレを荒らすつもりがないのなら、ＲＯＭに戻って
いただけないでしょうか？

>>335
まるで中身のない空想ポエム
レス不要

　あの、何から書いていいか分からないんですけど、私は、長いこと父と断絶していました。
　それは、私の父が、私が受けたレイプのことを、周りの人たちに話してしまったからなんです。
　でも、それで、長いこと実家にも帰ってなかったんですが、やっと決心がついて、今度のお盆休みに帰ろうと、思ってます。
　なぜ、帰ろうかと思ったかといえば、彼と結婚したいからです。

　彼は、とっても優しいです。かなり年は離れているのですが、私の気持ちをとても理解してくれます。
　彼には、子供も二人いますが、二人とも、私の事をお姉さんのように慕ってくれています。母親みたいになれるのかはちょっと心配ですが、頑張ってみたいと思っています。

　彼は、子供たちにも大変優しいですが、躾はとっても厳格です。でもその理由をちゃんと説明しているからか、子供たちも納得していてとっても素直だし、かつとても賢い子達です。私なんか及びもつかないくらい。
　私が一緒に住むようになってから思ったのですが、この家庭はとっても会話が多いです。私の実家はほとんど会話がなかったのではないかと思えるくらい。でも本当に楽しいです。

（続きます、長文失礼します、別者の註です）

　私の過去については、付き合うきっかけになったことなので、最初から彼は知っていました。
　私は彼の父の病院でナースをしていたのですが、ナースは不足がちなのに、休暇をちゃんと取るように言われていました。
　私だけが休暇も殆ど取らず、田舎にも帰らないので、彼がそれを尋ねたのがきっかけでした。

　過去のいやな体験や、父に対する不信感もあって、ずっといやなことばかり考えていたのです。
　そんな私の相談に乗ってくれたのが彼でした。彼も医師です。外科の先生です。
　１年に１５０回くらいオペ（手術）があるので大変忙しい人ですが、患者さんやその家族、同僚やいろんな人にいつも分け隔てなく接して、思いやりのある人だと思いました。

　彼のことばかり書いてますね。ごめんなさい。お分かりかと思いますが、彼はこのスレで、いろいろ書いている人です。
　私が悩んでいた過去のことを、彼は忘れろとは言いませんでした。忘れなくて良いから、気にするなって。
　結婚しようといってくれたのは、彼でした。その代わり、私の父ともきちんと会って挨拶とお願いがしたいから、父と仲直りしなさいって言ったんです。
　それからいろいろあったんですけど、結局実家の父にその事を今度の帰省していうつもりです。

　ごめんなさい。文章が下手で。彼に変なところを直して欲しいと言ったんですけど、自分の言葉で書きなさいと言ってます。
　ちょっとだけ直されましたけど。あと、長すぎるから、自分や子供のところは、削除しろと言ってますが、これは私がぜひ書いておきたいので、お断りしました。長くてごめんなさい。

　すみません。完全な「ヤラセ」かも知れませんね。
　もしこのような掲載が望ましくないと言われればお詫びの上、
今後二度と致しません。
　私の事を「高邁な」とか言って頂いた方もいらっしゃいますが
ちょっとバレバレですね。本当にこれまでいろいろと申し訳ござ
いませんでした。

　彼女の文は、ほぼそのまま載せました。ただ、実家の地名が
あったのと、オペってどうかな？　などがありましたので、
文体や表現はそのままで、一部私自身が直しました。見にくい
ところなどは、まったくこのようなスレ（これも私が直しました）
に書いたことがない為、何卒ご容赦ください。

　こういった事は、私の家では、ほぼいつも、話し合いをして
おります。また、子供にも、言える範囲で話に加えております。
　上の姉が受験生なので、その事も考えなければならない為、
節度は気にしておりますが。また、下の子は小学５年なので、
その辺りも考慮してはいます。ただ、私より、むしろ子供が
加わったことで、彼女も深刻さが却って消えたのではないかと
思えることもあります。

　今回のことは、二人で話し合って決めました。

　いずれにしてもお粗末で、お詫び申し上げます。

>>344
うわっ！ 医師までバージョンアップってか、おい！
たくさん宿題がたまってるよー

あのさぁ。俺、マジに思うけど、「本来の場」ってなんなのよ？
誰が、何の目的で、それを判断する訳？
スレを作った人の意図なの？　それってすっごーく人のこと、バカにしてない？
あのさ、俺、うまくたとえ話できないけど、「駆け込み寺」ってあるじゃん？
このスレがそんな事を考えてるのか知らないけど、さ。「駆け込み寺」って「言われている」のはあるけど、自分で「言ってる」のはないと思んだけど、どうよ？
もし自分から言ってるのがあったら、俺は信用しないよ。ウザいから、マジで。
ホントの駆け込み寺ってさ、何でも受け入れるんじゃないの？
だからいろんな人がやってくる。そんな中で本当に傷ついた人があそこなら、何を言っても、ことっば使いが下手でも、性格が悪くても、わがままでも、きっと言うことを聞いてくれるんじゃないかって来るわけでしょ？
それで、いつの間にか「駆け込み寺」って周りの人から言われるよーになるんじゃないの？

それを、さ。こうしなきゃダメだ、ああいう発言は、このスレの趣旨に合わないからダメだ、これは相応しくない、
なんて言ってたら、あんたらが来て欲しい人も来なくなるんじゃないのよさ？
俺さ、いっちゃ何だけど、お医者さんもダメだよ。
一番お医者さんが、わけ隔てない人かもしれないって思ったけど、「スレの趣旨」なんてのに拘ってるから、あんたもアウト！　だね。
レイプされて悩んでる人ってさ、訳もなく自分で自分のこと、責めてない？　何にも悪くないのにさ。
悩んでる人に言ってるんじゃなくて、「本来の場」なんて言ってる人に言ってるよ。
だから、ちょっとでも「ここは○○なところだから、××なことは、やちゃいけません！」　なんて言ったら、絶対にこないよって。
いろいろ来るから、それに紛れて来るんじゃないの？
はずかしいのもあるかもしれないけど。
だって来てないじゃーん！　あれからだれも！　被害者って人が、さ。
ギャーギャー言ってたら、来てたじゃん！

俺さ、お医者の人が、「死ね」って言われたごみレスにも声かけたとき、わ！　すごいって思ったんだけど。
でもスレの趣旨なんていうんなら、I'm disappointed to you!　それに気の使いすぎ！

ぶはー、疲れた、俺、作文キライ！！　これ、ケータイだからんね、もう指が麻痺し
そう

君・・・・・・・・・・・国語のお勉強してからまたおいで　話はそれからだ！　

>>346-347
　あなたの考えは、実に整っていて、敬服します。
　「駆け込み寺」の考えは、勉強になりました。有難うございます。概ねその考えに間違いないと存じます。
　言葉遣いは別として。ただ、わざと使っているような気がしますね。
　この事について、スレ趣旨とは違いますが、簡単に説明させてください（スレの読者に対して）。
　言葉遣いに関して、特に欧米には、以下のような考え方があります。
　それは、言葉遣いに関して、差別をしてはならないという事です。何故かというと、日本語と、或いは日本人の言葉の教育とは違い、特に英語圏では、生まれや育ちでかなり言葉遣いが違うからなんです。
　従って、「出自」が違えば、言葉遣いが変わるんです。社会の中で混在して言葉を交わすとき、かつては、そういった言葉遣いで出自が特定され、それと偏見が結びついたということがありました。
　それに対して、どのような言葉遣いをしようが、それで偏見を持ってはならないという考えが、現在では優勢になっています。私も米国に留学した事がありますが、特にWebサイトでの書き込みの際、いわばマナーのひとつとして、やかましく言われました。
　あなたも、米国で勉強した事を拝読しました。意識的にやっているのかな？　でも、日本には、日本のマナーがあるから、それは考えた方が良いかもしれませんね。あなたほど見識のある人が、きちんとした日本語が使えないわけがありませんから。

　さて本題ですが、「本来の場」というのも、このマナーと同じです。私も実は人に言えたものではないのですが。でもその意識を忘れず、また発言の際にもその事は断った上で、その場に入ったなら、その場のマナーには従うべきだと存じます。
　When in Rome, do as the Romans do.（郷に入らば郷に従え）　英語にも、日本語にもあることわざです。

　それと、書き込みに対する期待は、営業活動とは違うと存じますので。ただ、当事者でない我々は、その邪魔にならないように留意しましょう。

ﾚｲﾌﾟ被害にあった事誰にも言えなかった。今でも忘れられない。ﾚｲﾌﾟ被害にあった方どうしてますか？警察に行きましたか？

>>338 >>340
ごめんなさい。>>336でおしまいです。
是非を問いたいわけではなく、父親氏の行いを諌めるあるいは咎める
レスで話題が終わっていることに疑問をもって、
一意見として言いたかっただけなのです。>>337さん、レスありがとう。
それの返事も含めて上記の長文を書きました。
なんにしても、父親氏が決断をして書き込みしたんじゃないのかな、と。
是非がつかなくても、現実は進むものだと思います。長文ごめんなさいでした。

>>350
私は警察行ってないよ。
ただ、辛くても勇気を出して警察に行け、というのは正論だと思う。
やはり泣き寝入りしたら悔しいでしょ・・・。
でも、経験者としては警察行け、とはいえないし言わない。
警察行って話したくないよね。辛いよね。
私は貴方の気持ちよく分かるよ。辛い時はいつでもここで吐き出してね。
私も未だに思い出したらそれにばっかり捉われるよ・・。
お互いに頑張ろうよ。

うわ！　遂にお医者さんと直接対決の日が来たってか、おい！

・・・という言い方が、不謹慎であれば、お詫びします。でも一応、整理して弁解。
1.お医者さんの言う指摘が「ビンゴ！」です。米国では俺のような世代は、むしろ意識して軽い表現を使うようなところがあります。
2.このスレで無記名での発言の場合「マジレスさん」という表記になります。だから、「この場」では許される表現かと思いました。
3.誰が発言しているかをある程度特定してもらうのも、同じ事を繰り返す愚を避けるために必要ではないかと思いました。
お医者さんのように、際立った表現が出来る人は、それで容易に特定できますが、その逆もありかな、と思いました。
4.俺は、多くの場合、仕事の合間にこのスレを見ます。出来高契約で、仕事中の外出は許されています。
でもパソコンは、外部とのネットワーク接続も、メール送受信もできない厳格なところです。だから専らケータイです。
ケータイの場合、くだけた表現の方が遥かに打ち易いのです。
また、修正や全体の文参照が面倒臭いので、一旦書いてしまった事をカーソル戻して書き換えるとこは殆どしないで、そのまま言い直す事になります。
人間が口で話すときも、実はそれをやっている筈で、そんな表現になります。
5.ごみレスと敢えて対決する（書いて欲しくないから）時、真面目な言葉遣いをしていては、ますますつけこまれる場合があります。
どうしても、それを抑えたい時、その対抗上使用します。それは、当初お医者さん自身も>>39とかでやってます。
6.お医者さん自身が>>159の冒頭で言っていることを、俺も感じています。
書いていることの主旨を汲み取って欲しいのに、個々の表現や、言葉だけを揚げ足取る人がまだまだ多いです。
それに対するアンチテーゼの気持ちはありました。
＃結論は、上記のうち、ある程度の許容はあって欲しいなと思いました。
1.と6.は止めます。2.はagreeです。4.も努力します。3.は何とか工夫します。
それ以外はケースバイケースで、許してちょ。「本来の場」については、お医者さん意見でagreeです。

てかさあ、被害に遭った人じゃない人が
ぐちぐち話し合ってるのって正直邪魔だと思うんですけど。
ここ、最初からそういう人が常駐してたまり場にしてるのが嫌で
あんまり来なかった。
性犯罪の被害に遭ったことが忘れられないスレなんだから、
そういう人が来て、それで同じ体験の人が励ましたらいいと思う。
今議論してる人って、>>1さんの文をちゃんと読んでるんですか？

＞推察ですが、同じような経験を持つ方も「そういう状態」に入り込むことがあると
思ったので、そういう時にいつでも覗けるスレとして立ててみました。
少しでも早く元の日常に復帰できるように、その手助けを出来るスレにしたいと思います

という、ここに来たらほっとする、そういう状態から抜け出せるな、と
思うためのスレでしょ？一度>>1さんが何でも話して欲しい、と言ってたけど、
みんなそれに甘えすぎじゃない？そりゃ、あんた達の話はぶっちゃけいらない、とか
誰も言わないでしょ。
自分らがただ納得するために話し合ってるだけで、議論してる人ら、誰も
たまーーに書き込む「そういう被害に遭って辛い」人に言葉かけてないよね。
何しに来てるんだ、て感じだけど。
>>346-347とかは単なる言い訳でしょ。スレの趣旨はスレの趣旨。
ここはあんたらが好き勝手に議論する場所じゃない。どうしてもしたいなら自分でスレ立てればいいじゃん。
お医者さんとか言う人も関係ない話ばっかりじゃない。
言葉遣いがどうとか信長とか、性犯罪の被害に遭ったことが忘れられないことにどう関係あるの？
もっと、性犯罪の被害に遭った人がどんどん書き込めるスレになったらいいなと思うけど。

そういう私も、何度か頑張ってそういう人にレスつけたよ。
上のレス見ればわかるように、やっぱり励ましたら、ほっとするって人はいっぱいいる。
そういうためのスレだと思うんだけど。

イルカと霊長類だけが哺乳類のなかでレイプするんだよ。
猫とか馬とかキツネとかネズミとか下等なヤツは全部メスの同意が必要。
ここでいうレイプとは、多少強引に交尾を迫るなんてものじゃないレベルのものね。
完全に無・理・矢・理♪
イルカの中で最も知能の高いハンドウイルカは、集団輪姦が十八番だし、
オランウータンやチンパンジーはレイプ婚がむしろ原則であるという研究があるんだよ。　
──────────┐ ┌─────────────
　　　　　　　　　　　, '´l,　　| ./
　　　　　　　, -─-'- 、i_　..|/
　　　 ＿_, '´　　　　　　　ヽ、
　　　',ー--　●　　　　　　　ヽ、
　　　 ｀"'ゝ、_　　　　　　　　　 ',
　　　　　　〈｀'ｰ;＝=ヽ、〈ｰ- 、 !
　　　　　　 ｀ｰ´　　　　ヽi｀ヽ iﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　 ! /
　　　　　　　　　　　　　　r'´、ヽ
　　　　　　　　　　　　　　｀´ヽノ 　　　　　

>>354さんへ

　あなたの言い分は、私も分かります。
　でもいくつか疑問も感じてしまいます。それを書かせてください。

　ひとつは、必ず一問一答形式でなければならないのでしょうか？
　特に誰に対してでなくても、>>1さんが言っているように「少しでも早く元の日常に復帰できるように、その手助けを出来るスレ」になるのであれば、一般的なことや、多くの人に言えることを書いてもよいのではないでしょうか？

　ふたつめは、「邪魔」という感情です。
　私も性犯罪の被害者ですが、もし、私が、性犯罪の被害者だけが集まって、お互いを慰めあったりしているだけの掲示板だったら、落ち込んでいる時であっても何も書きたくなかったと思います。
　その反対の人もいるかも知れません。でも、何も書かれていることをすべて読まなければならない義務はないですから、それは読まなければ良いと思います。
　他人のことを「邪魔」に思えてしまう人は、それだけ世の中との関わりを否定し、自分たちだけの世界に閉じこもってしまおうとしてしまうことになりませんか？　それは、自分ひとりだけで悩んでいる状態と、余り変わらないと思いますが。

　ちょっと、まだ言い足りないのですが、思いついたら、また書かせて頂きます。

　私は、みなさんが「お医者さん」といっている人の結婚予定者ですが、これだけは言えます。
　彼は、少なくても私という性犯罪の被害に遭ったひとりの女性を、現実に立ち直らせて、人間関係の事や、これからの生き方を変えてくれた人だということです。そして、私に対して、自分の人生をかけて、守ってくれる人なんです。

　今日は、彼はいません。お仕事で。問題があったら、どんどん言ってもらった方がいいと思います。でも彼だけじゃなく、邪魔だから出て行けと追い出してしまって、ここを悩んで励ましあって終わりだけの場にして欲しくないです。

　言い方に失礼があったらお詫びします。

・・・。

わかった！
　これは、わかったよ。だから、>>347は殆ど撤回。悪いけど、>>353も、ね。

　このスレを運営している人と同調している人って、きっと「予定調和」なんだよ。

　それが、予想外の展開になっちゃったってんで、何とか躍起になっているんだね。

　でもさぁ、ひとつ言っとくけど、それじゃ、ごみレスを却ってたくさん呼び込む結果になると思うよ。

　「性犯罪」ってキーワードを、この２ちゃんねるの検索で入れて表示させてごらん。
　出るわ出るわ、ま、それは、検索結果を見て、「察して」もらえばいいよ。

　だから、ここに来る人がどんな人が来るかは、
1.「性犯罪」ってキーワードでムラムラしてやって来るエロい人たち
2.「性犯罪に遭ったことが忘れられない」人（悩んでいる人）
3.「性犯罪」を社会問題と認識してやって来る、心ある人たち（ある意味でお人好し）
4.その他、ただ興味がわいてきた人たち
5.その他、どーでも良い人たち

　俺さ、長文だけど、ちゃんと意見をいう人が何人か出てきて、ごみレスが目に見え
て減ったの、感じてる。
　やっぱり、「場」のクオリティみたいなのに、引いたんだよ。敷居の高低という問題はあるけどね。
　でも、それに優しさみたいなのが含まれていたら、きっと性犯罪に遭った被害者の人もちゃんと見てくれると思うよ。

　あのさ、ひとつ根本的なこと聞いていい？　答えなくってもいいから考えてみて。

　「性犯罪に遭った」事を悩んでいる人がいるとするよね。その人がこのスレを見たとする。そしてこれを「読んだだけ」で、励まされたり、考え方を進めて自己完結でROMの段階で、克服して去って行ったとする。それ、どう思いますか？
　もしそれじゃ困る（何か書いて欲しい）と言うんだったら、あんたらは、本当にこの問題にきちんと正対していないよ。

　何か他に魂胆があるじゃないかって疑われても仕方がない。

　あんたらは、世の中の怖さだけじゃなく、自分たちの怖さも分かってないなぁ。
　これも「察して」ね。

スレの有り方論めんどくせ。別スレたてようかな。パンドラとか。

>>356
お疲れ様です。何度か父親氏擁護のレスつけてるものですが。
あなたの言い分は私もわかりますが、やっぱり疑問も感じます。
あなたはお医者さんなる人物がついていちゃいちゃしてそれでオッケーぽいですが、
（棘を含んでごめんなさい、必ずしも自分はそう思ってないですよ、えへ）
「これだけはいえる」ことが「彼は素晴らしい」じゃ、被害者ははぁそうですかと思うはず。
そして孤独と闘ってる被害者は往々に、「お互いを慰めあう」ところからしか
人との接しあいを再開できないケースが多いのではないでしょうか。
自分が父親氏を擁護したのは彼も性被害者に副次相当すると思ったからです。
でも被害者論を展開すると更に被害者は来にくくなりますねー。

「荒れない励ましの場」が欲しくても２ちゃんじゃそりゃ難しいよね、>>358のいう通り。
>>359のいうこともわかるなぁ。でも察しろっていうのはやっぱり嫌い。
精神的に参ってる人間にそんな謎かけみたいなこと言ったって
ストレスになるだけだから。

被害者には段階があることを包括できないと、このスレで
闘ってる人たちが妥協しあうのは難しそうですねー。

354です。レスを読んで、私にも人を邪魔だと感じる傲慢さがあったのかなと
感じました。
しかし正直、私も性犯罪の被害者ですが、長文を書き込まれている方の
レスを読んでも、明るい気分にはなれなかったので・・。
前いらっしゃってた父親さんとか、自分ら側の視点から、「性犯罪の被害者の
家族はどう立ち回るべきか」とかそういう話ばっかりしてる印象で、
そんなの聞かされても、私のように本当に被害に遭った人間の日常復帰には
手助けにならない・・自分達だけで話してるだけじゃん・・・と思ってしまったので、
ついそう描いてしまいました。

>>356さん、婚約者さんを貶める言い方してしまって、本当にごめんなさい。
心よりお詫びします。

>>359
＞あんたらは、世の中の怖さだけじゃなく、自分たちの怖さも分かってないなぁ。
　これも「察して」ね。

よくわからないです・・。確かに、不特定多数の大勢の人間がいますから、
書き込まなくてもここに書いてあることに影響を受けたり、立ち直ったりしている人間は
沢山いると思います。
ようするに、言葉に出さない（書き込まないのでスレ上に出てこない）けど、
常に誰が見ているか分からないので、それを意識して発言しろ、ということでしょうか？
確かに、本当に傷ついた人とか口には出しませんもんね・・・。
取り合えず私も、あまり感情で不用意な発言は控えます。

>>359さん、気の向いた時でいいので、馬鹿な私にも
説明してやってください・・。

パチンコ店で、女性のスカート内を盗撮したとして、
宮崎県警延岡署は2006年8月6日、県迷惑防止条例違反の疑いで、

延岡市の市立中学校教諭

小倉康弘　容疑者（38）＝延岡市野田町＝

を逮捕した。
調べによると、小倉容疑者は6日午前10時35分ごろ、
同市内のパチンコ店で、パチンコをしていた際、携帯電話のカメラで、
背後を通りかかった女性従業員（24）のスカート内を撮影した疑い。

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20060806-00000074-jij-soci

>>358
では、あなたはどうすれば、性犯罪被害者がこのスレをのぞいたり、
書き込んだりしやすくなると思いますか？>>359で言うように、これを「読んだだけ」で、
励まされたり、自己完結でROMの段階で、克服して去って行ってくれれば
そりゃベストですけれども、このスレで当事者同士が話し合うというのも
それなりに意義があると思うんですよ。
私は途中までＲＯＭっていたんですけど、性犯罪サバイバーの方が出てきたあたりから
どうも流れがおかしくなってきたように感じて（ここでいう「おかしい」は、
当事者が話しにくくなるような雰囲気を指します）、どうにか流れを
戻せないかなと意見を出していました。

私はここを良スレだと思うんです。
他のスレのようにふざけた感じがしないし、>>1さんのような状態に私も時々なるので、
私自身も、>>1さんも、そして他のみなさんも早く立ち直れるように、その手段の
ひとつとして、このスレで話し合ったり、情報を交換できればいいなと思ってます。

なので、できればあなたの言う「ごみレス」はできるだけ少ない方がいいなと
思ってるんですよ。
もしなにかいい方法を考えているなら、教えてもらえませんか？

>>363
　えっ？　ごみレスの減らし方を訊いてるの？　そんなことは、もう書いたよー。
　ひょっとして、俺とかみんな締め出して、かつどうやったらごみレス減るか訊いてる？
　俺も、ごみレスかぁ・・・。　そうじゃなかったら「察して」ね。
　察するって、人に聞いてはかりじゃなくて、他人の身になって、自分の頭で考えるって事だよ。

>>364
いや、あなたはごみレスとは思ってないです。
レスを見る限り、あなたは私たちの敵には見えませんし…
ただ、むずかしすぎて私には分からない部分が多いです。

ええ？じゃあ現状維持が一番いいってことですか？
それとも、２ちゃんねるでこういう話題を扱うこと自体がまずいということでしょうか。

>>365
あのさ、もうべき論書きたくないから、過去のスレ全部読んでみて。
答はちゃんと書いてあるよ。それいやなら、現状維持。文句言わない。

この先の未来にさ、過去を越える幸せが見つかるといいよね

小学校の時、一見さわやかだった兄さんに脱がされてしゃぶらされた…

苦しくて逃げたくて…
だけど「お母さんとお父さんに言う」って言われたら、何もできなかった…

その頃毎日「お母さんとお父さんどっちが好き？」
って聞かれてたからそんな事言われたら離婚されると…




トラウマか、22になっても何かが怖くて彼氏は作れないし何だかｵｻﾚも怖くてできない。
人並みにSEXに対する興味もあると思う。けど気がつくと上っ面だけでテンプレに沿って男性と会話してる。

もう一生彼氏できないのかな…(´･ω･`)
親もあんな目にあったのに結局離婚。おかげで私は不信感たっぷり。

そだね。過去を超える・・・

小1のとき、隣りに住む小6のお姉さんに悪戯を誘導された
消防時代はよくモテタな…

もう、秋なのかなｼﾐｼ

オッサレー
テンプレだけでいいよー

>>368
頑張って下さい
トラウマというのは一生付き纏うものです
でも記憶というのは少しずつ忘れていきます
人には言えない過去が一つや二つあるものです

こう傷ばっかだと、世間の普通の人がみんな
明るく悩みも無く生きてるように見える

世間に普通の人なんてひとりもいないよー♪
明るい人も悩み持ってるし、それでもちゃんと生きてるよー。
人の人生は、見ただけじゃ、わかんないよー。

>>366
わかりました。じゃ現状維持で。
この話はおしまいにします。

では話を戻して、
私の対処法（当時のことを思い出してつらいときどうしているか）を。
みなさんの参考になれば。

ちなみに、当時から８年たってます。
今でもTVなどの性犯罪の報道を見ると、当時を思い出してつらくなります。
回数は格段に減りましたが、たびたび悪夢も見ます。
年月がたっても、当時の痛みというのは生々しく残っています。
おそらく、完全に傷が癒えることはないでしょうし、忘れることも不可能でしょう。
ただ、年月が流れるにつれて、感情のコントロールはある程度できるようになってきました。

そういう状態に入ったときは、なるべく無理をせずに休むようにしています。
夫に、しばらく行為はできないかもしれない、ごめんね、と事情を説明しておきます。
なるべくひとりで静かに過ごして、気が向いたら好きな音楽を聴いたり、本を読んだり、
ドライブに行ったりします。
それから、怖い夢を見た直後は、夫に抱きしめてもらっています。
うまく説明できませんが、そうしてもらうと、とても落ち着くんですね。
何度も同じ夢を見ているのですが、最中は夢だと分からないので、
起きたばかりのときはどちらが現実か分からず、混乱しています。
そういうときに抱きしめてもらうと、私は今ちゃんとここにいるな、
ああよかった、こっちがほんとうだ、と安心するんですね。

まあ、こんなところです。
あ、あとは、当時のことを思い出すような要素はなるべく取り除く、というのも
自分に出来る範囲で気をつけています。

いっそのこと、女性限定にした方が良かったかもしれないよー。
そうすりゃ、「予定調和」が達成されるよー。
そうしなかったのは、何か意味があるかもしれないよー。
自分で考えてみようよー。

女性限定じゃあまりに視野が狭そう。
人も集まらないし。ただそれだけじゃない。
たとえ全然荒れなくてもレス自体が滅多につかなかったら
意味ないし。

よー

>>376
なんか不治の病の患者みたいだよー。
治す処方とかないのー

救いようがないね

なんか一気につまんなくなった

雨が降る度思い出します…去年の12月、仕事帰りの午後7時頃傘をさして歩いていたら突然後ろからのど(?)をつかまれました。ｽｶｰﾄの中に手を入れられ、ｽﾄｯｷﾝｸﾞとﾊﾟﾝﾂを下ろされ… ぅぅ(ﾞФ`)

>>383
それじゃさぞかし今年はたくさん思い出したことだろうね

性犯罪なんて、ちゃんと警戒してないから起きるんとちゃうんかいな？
それで、被害に遭って、メソメソすんな。
起こす奴も性欲ムラムラ。遭う奴もメソメソ。
精神的に弱い奴ばっかりになってしもたな、この国は。

なに｡
ちゃんと警戒って｡
される方も悪いってこと??ふざけんな馬鹿｡

そういう事する奴が居るのが当たり前だから女の一人歩きは常に警戒してろと？それで犯された人間は､犯されて当たり前って事??
そんな意見が罷り通る世の中なら､性犯罪の被害者がごろごろしてんだろーね｡

お前糞か??
女性の身にもなれ｡…まぁ糞だから批判する事しか知らないんだろうけど｡
PTSDやﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸで普通の生活送るのも壗ならない人だって居るのに｡

お前｡
憶えとけよ｡警戒してたって､力の強い男にいきなり捕まって抵抗や叫び声あげたりなんか咄嗟にはとてもできない女性だっているんだ｡
お前の様な無神経な人間なんか居なくなればいいのに｡本当腹たつ｡

>>386
あなた、ホントにスキだらけやな。
書いてあることから、心のスキが感じられるワ。
男とか女とか、良いとか悪いとか、一言も言うてへんやん。
全部、あなたの思い込み。思い込みがスキを作る。

それを「警戒」って一言で表現したつもりやってけど。
悪いが女の身にはなれん。あなたのような、という意味やで。
あんたのようやない女かて、いっぱいおるし。ここに書いてる人の
中にもおるで。

それ、書いてるとき、逆上しとったやろ。それって、女を襲うときの
男とおんなじやで。それに気がつきや。

キチガイってどうゆう意味？

>>386
あんたは保護者同伴で外出しなさい

>>387
お見事！
見事に一本取りました

>>386って女だよな？しっかしガラ悪いな。
こんな口ばっかり生意気な女を守ってやろうなどとは思わない。

391＞警告

犯されたって事は美人の証拠

そいえば、女性を監禁して捕まった犯人は、女の事を糞と呼んでたらしい。
まるで性犯罪者だな。>>386

>>386みたいなウザ女は狼どものエサにでもなったらいいんだよ。
しるかｳﾞｫｹ。

>>386
ｷﾁｶﾞｲの相手しちゃダメ！話通じないんだから。
相手したらますます喜んで変なレスつけてくるよ！

何言ったって性犯罪犯す男が悪いに決まってるやろ？ここの一部の男さぁ、性犯罪にあった女責めて何か得することあるの？
男は、もしごっつい体した女子プロレスラーに夜道でレイプされた時に「警戒してないお前が悪い」って言われて納得できるか？そんなん言われたら普通キレるって。

女が男をレイプしても犯罪にならないらしいが



まぁ確かに男が悪いけどどうやっても犯罪者がいなくならないんだから、極力女が気をつけるしか対処のしようがないわけだよね

>>398
自分に隙があった、自分が気をつけなきゃいけなかった、っていう言葉は
性犯罪に遭った人はもうすでに嫌というほど自分の中にぶつけていて、
自分を責めて責めてギリギリのところまで追い詰められてるから、
これ以上そういう言葉で蒸し返さないであげて。
そういう言葉は、まだ性犯罪に遭っていない女の子に性犯罪の怖さを
教えるときに使ってね。

>>398
もし性犯罪にあった人が、それから何か学んでもっとましな応答を返したなら、それも一理あるけどね〈反語です

ごめん、上>>399にね

みんなありえないよ。ＰＴＳＤのつらさわかってない。
思いやりも道徳観もないの？それとも釣り？
だとしたら不謹慎だし、それがめちゃくちゃＰＴＳＤに
なった人の回復の邪魔をしてるんだよ？わからない？

PTSD？
どこかこのスレに戦争に行った女でもいるのか？
一部の医者が金儲けで拡大解釈してるのを真に受けるなよ

>>402
私はつらさわかるよ。
でも頭おかしい人の相手しないで。
これはスレが荒れるってだけじゃなくて、
あなたの傷の回復も遅れる恐れがあるから言ってるんだよ。

>>402
特にこの人
ID:3CJIxzVs
絶対相手にしないで。
あなたは全然悪くない。
ただ、世の中には私たちには理解できないような考えをした人もいる。
こういう人たちとは関わらないで。時間の無駄だから。

>>402
疑問に思ったが、ここに集まってる人の多くはＰＴＳＤではない。
つらさを理解して欲しいなら相応のサイトに行けばいい話。
それにここは人間の本音を言える所、他のサイトでは言いにくい事もここでは言える。
そんなに励まして欲しければ他のサイトに行けばいいと思うが？
そんなに回復の邪魔になるなら2chを見なければいい。
俺は何か間違っているか？

みんな、PTSDという言葉に救われてるんだろう…

>>386
悪い。危ないと分かっているのにイラクに入った馬鹿が捕まって、
その馬鹿が「私は悪くない、お前ら私の身を考えろ」と言ってるなみに愚かだ。
普通になるべく夜は出歩かなければいい話だし、
夜歩くとしても人通りの多い所で出歩けばいい話。
そうすれば犯される事が無いし、もし連れ去られそうになっても防犯ブザーを鳴らせばいい。
人通りが多いからすぐ気付かれてまず連れ去ることは無理。
普通に軽く警戒していれば犯される事は無いのに何を支離滅裂な事を言っているんだか。

>>408
正論だな
たぶん自分は大丈夫だと思って危機感がないんじゃないかな
被害に会って気がついたって遅いけど
友達の男の部屋で二人で居てやられたって人知ってるけど考えが甘すぎるんだよね
そんなことされると思ってなかったとか、自分の中で適当に考えてさ

女は服装にも気をつけないとだめだよ
レイプじゃなかったかもしれないけど痴漢くらいだったら女も悪いってことになる

性犯罪板
http://jbbs.livedoor.jp/computer/30844/

>>409
服装がどうのって実際レイプされた人の服装見たの？
責任転嫁だよ

大体暗闇で襲うのだったら、殆ど見えないし。

>>411が責任転嫁だな
>>412の方が説得力がある

>>411
やめなさいというのに。
これ以上この人たちと話してもあなたの傷を深めるだけだよ？

>>406
そんなこと、このスレ擁護の人は分かってるみたいだよ。
だって人に対する誹謗中傷の連続。傷つくと称して言いたい放題。それがきっかけになったはずなのにね

乱闘終結ですね。
退場者はなし。あ、あの、発言者の良し悪しは、今回はすべて不問としましょう。
議論の自由はありますから。
ただし、本来はマナーとか、誹謗中傷はダメとかいろいろあるのでしょうが、今回は、>>386
さん賛成反対派いずれもが、同様に言ったので、喧嘩両成敗！　スレの主催者さん、どうでしょうか？

　あんたら、いったい何やの？
　なんか読んでみたら、エラいことになってるやない。

　誤解も甚だしいわ。今の若い人は、何でそんなにはよキレるんかいな？

　わしは、神戸で剣道始め、合気道とか格闘技を教えとるもんや。
　最近は、世相が物騒になってきたっちゅうんで、護身術も教えとる。
　女の子なんかも参加してくれるで。で、結構コツを覚えるのも早い。
　そういうのを見てたら、今の若い子も捨てたもんやないわと思うてた。

　それやのに・・・・・。
　わしと、ここで「お医者さん」と言われとる人の父親が、学生時代の
同期でな。息子さんが是非にというんで、ここで、女の子が強く生きていく
為にはどうしたらええんかと、技は教えられへんけど、考え方みたいな
もんだけでも、というてくれたんで、書き込んでみたんや。
　なんか、悪いことしたか？

格闘家のおっさん、もういい。
スレタイよく読め。釣りじゃないなら。
傷口に塩を塗るような真似はやめろ。

>>418
　申し訳ございませんでした。
　でも、これは医師である私からもちょっと言わせてください。

　PTSDというのは「病的症状」です。もしそうなら、本当に、はっきり
言ってスレで罵倒している暇があったら、是非医師（できれば専門医）
の診断と治療を受けてください。医師は診断により「症状」の有無を
判定し、適切な治療を行います。

　しかし、このスレを読んでいて私が間接的に「問診」した限り（あく
まで文面の判断です）では、そのような所見はありません。むしろ、
私が心配しているのは「PTSD」とか「鬱」とかを思い込むことにより、
本人や周りの人にに日常生活始め、様々な良くない影響が出ないかと
いうことです。
　むしろ、もっと積極的に、社会や周りの人たちとの交流を進んで図り
何とか立ち直ろうと努力すべきです。

　何とか、立ち直って、克服して下さることを切に望みます。

はぁぁ・・・

あのさ。

何て言って良いか分かんないけど、さ。
も１回ちゃんとやんない？

きっと性犯罪に遭って悩んでいる人たちって、さ。性格良いから
悩んでいると思うよ。弁護する人も良い意味でのお人好し。
でも、さ。何でも誹謗中傷に読めちゃうんじゃない？
俺さ、やっぱ「立ち直る」って大事だと思う。

思い詰めてるだけじゃなくて、思いを開いてみようよ。
Open your heart! だよ。
きっとこのすれ立ち上げた人も、どこからか開きたかったんじゃないかな。
そうでなかったら、こんな事始めないだろうしって、違ってる？

お医者さんは、余りにもお人好し過ぎだね。良かれと思っても、それは
大きなお世話。でもプロとして言ってることは、聞くべきだと思うけど。

>>361さんへ
> あんたらは、世の中の怖さだけじゃなく、自分たちの怖さも分かってないなぁ。
って説明してって言ってたね。かなり過ぎちゃったけど。
見ての通りって言いたいけど。怖いよ、人の心が人の心を理解できず、みんな
自分こそが正しいって思い込んでるのって。

>>417=419
お医者さんが頼んだって言っているってことは、
一緒にここを見ていて同じ端末から書き込んでいるって事？
>>385=417のような書き込みを読むたび、>>227（これもお医者さんだと思うけど）の

>　しかし、あなただけでなく、他の多くの人にも考えて欲しいのです。

>　男が（私も人の父親で、男ですが）、何故性犯罪を起こしてしまう
>存在なのか、をです。女性も可能性はなくはないでしょうが、私が
>何度か使っている「歪んだ性欲」の正体を突き止めたいと思いませんか？

>　私自身も、今考えているところです。それが、性犯罪という忌まわしい
>事件が何故起こるのか、そしてそれをなくしていく為には、何を
>すべきかが、見えてくると思うのですが。

こういう考え方をしてくれる男性がいるという事にとても勇気づけられたし、
これについての考えをもっと聞きたいと思っていたんだけど。
性犯罪は女性が警戒すればいいだけという問題ではなく、むしろ男性側の問題なのに。

天が黙っているのなら、下すは闇の刄なり。

あのさ、俺が答えるべきじゃないと思うけど、俺が思ったことを書いて良い？

誰の責任とか、ってあるかも知れないけど、自分たちも出来るだけの事を
した方が良いんじゃないの？　という意味じゃない？
「性犯罪は女性が警戒すればいいだけという問題」だと思ったからそんな事を
したとは思えないだけど。
端末の件は、そうじゃないかな？　だってID同じだし。
医者って、理念が必要なんだろうけど、その前に行動なんでしょ。
そうじゃなきゃ、患者治せないしね。
俺の勝手な想像。だけど、誰かが何かした時、その中に信じるべき
ものを見出す方が良いんじゃない？　俺も男だけど、男が全員性犯
罪者になるような奴って思って欲しくないしね。

んーくどいけどゴメン、寝られない。
>>385-387　を読み返してみたけど、これは男にも女にも責任があるって
読めるね。ようは若いもんの精神が弱いから、って。
でも、責任云々より、スキの問題だってことになるんじゃない？　ま、
それに賛成か反対かは別問題として。
お医者さんは、「性欲」については、既に >>248 で書いてるから、かなり
まとめてきてるんじゃない？　ま、最後に何が出るか楽しみだけど。
でも、俺、ちょっと心配してるのは、ひょっとして、もうあんまり関わり
たくないって思ってるような気が、最近の発言から感じられるんだけど。
俺、変なカンだけあるんだよね。

>>425=426?
ええと、私へのレスでしょうか？
という事にして私もレスさせて下さい。
私はお医者さんの事はこれまでのところ、信用しています。

>性犯罪は女性が警戒すればいいだけという問題ではなく、むしろ男性側の問題なのに。

これは言葉不足ですみませんでしたが、お医者さんではなく、
格闘家さんやその他同じような発言をしている方達へむけて書きました。
また、私は責任の問題を話したつもりではありませんでしたし、
被害者側もできるだけの事をした方がいいという点にも賛成です。
男性が全て異常性欲を持つ性犯罪者になると思っているわけでもありません。
ただ、性犯罪を犯すつもりがなく犯してしまう（しまいそうになる）
決して異常者ではない「普通の男性」に、引用したお医者さんの言葉を
もっと考えて欲しいと思うのです。

例えば>>299さんの場合のように、女性からしたら抵抗されて当たり前！
って事でも男性には理解してもらえない事が多い。
そしてなぜか男性の性欲の方が優先されてしまうケースが怏々にして見受けられ、
女性にスキがあったから、という言葉で片付けられてしまう事に危機感を覚えるのです。

>>248に書かれたことは全くその通りだと思います。
そして>>299の
>そのバランスって、ちょっとのことで、あっちに揺れたりこっちに揺れたりするんじゃないかな。
これも理解はできます。
ですがその「バランス」が崩れた時にとる行動が、自分では自然な感情だ、本能だと思っている行動が、
どれだけ女性を苦しめ、また299さんのように自分自身も傷付くことになるか、
それを性犯罪は他人事と思っている「普通の」男性にもっと考えて欲しいと望んでいます。

まとまりのない文章ですみません。
>>426さんのカンが外れることを祈ってますw

>>419
お医者さん。あなた、本当に婚約者のいる立場なの？
婚約者にも、そのような言葉を投げ掛けたの？(「隙があった」と)
また、あなたの専門は何科？婚約者の方が
「オペがどうのこうの」と言っていたから、精神科ではないよね？
お医者だか何だか知らないけど、男の人だから分からないのかな、
その言葉が性犯罪の被害者にとってどの位傷つく言葉か、
あんまり想像つかない？
ごめん、罵倒してるんじゃなくて、単純に疑問だったから。
あなたは多分、私たちに助言してくれているんだよね。
真剣に話を聞いているつもりだけど、ときどき
たえられない言葉が出て来るね。
それとも、これも免疫を持ってれば何も感じないですむのかな。
わからない。眠れないや。

>>386をなぜ責める人がいるんですか？
言葉は乱暴ですがまともな事を答えています
トラウマというのは本当に本当に深い傷です
性犯罪は１番その傾向が強いです



特に言いたい事はないんですけどね

>>429
　責めるって、さ。
　ゴメンね。あなたの事をどうというつもりはないから。
　少なくとも、>>385や>>387は責めてないと思う。>>386さんはそれを
誤解しただけなんだよ。
　ただ、ああいう反応をしたから、ホントに責める人たちを呼び込んだ。
　それは、俺が、>>358 で心配したこと。別にエラそうに先見の明なん
て言うつもりないよ。そんな事が起こって欲しくなかった。
　あれだけすぐに反応が返ってくるわけだから、いろんな人がここを
見てるんだって事は、ちゃんと認識しておく方がいいね。
　それと、「気持ち」は弁護したり斟酌しても良いけど、「行動」や
「発言」については、分けたほうが良いと思う。
でないと、他の人から見ると、過保護に思えてしまう。それは、この
スレの信用が下がっちゃうことにならないかな。

>>429
1.言葉は乱暴だけどまともなこと、
は、
2.まともな事だけど言葉は乱暴
と対にして初めてホントの形が見えるよ。
ここで悩んでいる人は、外から言われた時2だと感じて、自分達の主張だけ1だと思い込んでないかな。
それだと理解は得られない。
言っていることがどんなに正しくても、切実なものでも

自演のにおいがする・・・。>429

あと2通り組合せがある
考えてみて

自演じゃないです
ぱっとみて率直に思っただけです
てか俺男やし

>>431
おっしゃる事は分かるんですけど、>>417その他同じような事を書いている人も
自分の意見は1で反論する方が2だと思いこんでいないでしょうか。
そして悩んでいる人が反論すると、誹謗中傷だと決めつける人もいる。
それだけ被害に遭った人とそうでない人の溝は深いという事でしょう。

例えば>>1さんが書いてらっしゃるように、
>たとえ未遂だろうとも、その経緯や強制猥褻や加害者の放った言葉がずっと
>脳裏に刻まれててとても苦しいです。
>歩道を歩いてたら車が近寄ってきて、そのまま半ば引きずり込むように
>拉致されかかったこともあります。

同じような経験をした方からみたら>>385の
>性犯罪なんて、ちゃんと警戒してないから起きるんとちゃうんかいな？
>それで、被害に遭って、メソメソすんな。

これは相当言ってることの内容も乱暴、表現も乱暴ではないでしょうか？
性犯罪の被害に遭わないための心得として隙を作らないようにしよう、というのと
被害に遭ってしまった人に対して隙があったからそういう目に遭う
（んじゃないか？という疑問形だとしても）、というのは全く意味が違います。

>それだと理解は得られない。
>言っていることがどんなに正しくても、切実なものでも
だと思いますよ。

>>435
そうです。逆もそうで、溝にまで言及いただいたから話早いです。
そこて゛、考えてみて欲しいのは、理解して欲しいのが、一体どちらなの？という事なんですね。
もし、このスレの人が、それ以外の人にも理解をしてほしいのなら、相手か゛どう出ようが、まず誠意ある態度で臨むべきです。
どうでもいいのなら、別ですが。ただ、それだと今まで共感してくれた人も減るかも知れないです。

>>436
何じゃ、その濁点のつけ方w

冗談はさておき、436さんは言葉も丁寧、内容もまとも、
ですが相当ハードルの高い要求をされますね。
肉体的、精神的に傷ついた人間を、想像力の欠如からとはいえ
さらに蹴飛ばすような言動にも耐えろとおっしゃる。

しかしこのスレの人（被害に遭った人）が誠意のない対応をしたと思える書き込みは、
さほど見当たらないのですが。
性犯罪という問題を抜きにしても、意見が違えば反論が出るのは当然ですし。
（それもまた逆も真なりですが。）

>相手か゛どう出ようが、まず誠意ある態度で臨むべきです。

これでは
>心が休まるようなスレ
>とにかく思ったことを吐きだせる、そういう風に使って欲しいと思います
という1さんのスレの趣旨とは離れてしまいませんか。
確かに興味本位の人達等を呼び込むような書き込みは避けた方がいいでしょうが、
386さんの書き込みだって理解してくれる人は理解してくれると思います。
彼女の叫びが届かない人にも理解してもらえたら理想なのでしょうが
そこまで私達は我慢しなければならないのでしょうか。
それでは共感できない、という人にまで理解してもらうために
私達はどこまで耐えなければならないのでしょうか。

正真正銘のバカだ、こいつは↑
親切な他人に甘えるな。　殆どの人は共感しないよ。
まるで子供じゃないか。
明日になったら、もう一回、自分の書いた、レス読んでみろ。

さすがにこれは、私も呆れました。ホントに子供ですね。

あの・・・・・・・さぁ。
　そのスレを擁護する人が、言い訳をする度に、墓穴を掘ってると思うけど。
　俺も擁護派かも知れないけど、さ。
　何故だと思う？　何か、勘違いしてない？

　ここで終わったら、またいろいろ質問するんだろうね、もう！
　どうして、性犯罪の被害に遭った人同士で、糊塗し合うの？
　それって、何の「励まし」になってないと思うけど。
　あのバトル、仲裁に入った人は「両成敗」って言ってたけど、
俺みたくこのスレを肯定してる人間でさえ、あの事の非は>>386さん
から始まる、このスレを、或いは>>386さんを庇おうとした側にあるよ。
心無い言い方をされたっていうけど、「糞」「キ○ガ○」（これ、差別
用語、使っちゃダメ）「頭おかしい」って、逆に言われたら、どう思う？

他人の身になって考えられない人が、どうやって他人を励ますの？
どうやって勇気付けられるの？　どうやって、自分も立ち直れるの？

だから、も１回、考え直そうよ。
俺、似つかわしくないけど、提案は、ある。だけど、人の言うことに
聞く耳持てない人には、言えない。
もちょっと、様子を見させて。慌てなくていいから、落ち着いて
ゆっくり考えようね。

お医者さん、眠れないので質問に答えてくれませんか？
>>435さんの意見のなにがおかしいのか、私にも分かりません。
あなたは誠意を持てと言います。
でも、自分の傷口をえぐるような発言をする人にまで、誠意を持たないと
いけないのですか？なぜ？

間違っていたら申し訳ありませんが、あなたは故意に
私たちの傷をえぐるような発言をしませんでしたか？
なるべくあなたの言葉を理解するよう努力するので、
教えてもらえませんか？

>>438=439
バカな子供ですか・・・orz

他人の親切に甘えているつもりはないのですが。
罵倒しても黙って受け入れて、というのではなく、なぜ罵倒が出るのか、
それが理解できない人には我慢してまで理解してもらわなくてもいいんじゃないか、
という意味でした（それが甘えなのかな？）。
彼らにｶｴﾚ!（・∀・）とは言いませんし、それは不可能です。
また私自身は理解してもらいたいと思っているから、こうしてレスしています。

ですが、誠意ある対応とは、相手の意見を黙って受け入れる事とは違うでしょう？
例えば>>385さんは善意で書き込まれたのでしょうが、それに対して
>>386さんやその他の反論がついて驚き、気分を害しておられる。
でも、自分が善意から発したつもりの言葉が実際はあのような激しい反応を
引き出してしまったのは何故かと、そして自分の言葉のどこに原因があるのかと、
本当に何かを理解しようとしている人なら考え直してみてくださるはずです。
ただ怒っているだけなら、それこそ甘えですし子供っぽい。

こういう場ですから心無い人を引き寄せることもありますし、それは仕方のない事です。
ですが、もっと怖いのはそちらからは理解しようとせずに自分を押し付ける
善意の他人です。
そして誠意ある対応をすべき、と決めつけられては、他に行き場のない人達が
ますます追い詰められてはしまいませんか？
そもそもここは、溝の向こうにいる人達に理解してもらうためのスレなのでしょうか？
溝を越えてくるからには、そちらもそれなりの覚悟をすべきではありませんか？
これはこの問題に限らず、人と語りあう上では欠かせないものでありますけれど。

と、書いている間に>>440さんの書き込みがありました。
私のレスは少しは答になっているでしょうか。なって無い？
それにしても溝の深さを実感しますね・・・。
例が適切か分かりませんが、欝の人に頑張って、と言ってはいけないといいますよね。
どんな場合でもたとえ善意からでも言ってはいけない言葉がある。
それと同じだと思うのですが。

あとそれと、反論することは対立すること否定することとは違うと思うのです。
色々な意見の中から見えてくるものがあるのではないでしょうか？
罵倒はともかく、一概に誠意がないとか聞く耳もたないとか言えないと思います。
私は理解「しあい」たい。
ですから、おかしいと思った意見をそのまま受け入れることはできません。
それが私の誠意です。

あ、上の>>438=439は、>>438-439の間違いです。ごめんなさい。

痴漢 セクハラ 不法侵入、性犯罪などの被害にあいつづけて精神的にボロボロ…
今日も…
もう無理…
無理 無理 限界…
苦しい 腐った世の中に生きてくのは苦しくて辛くて早く楽になりたい…
早く眠りにつきたい…
このまま朝を迎える事なく ただひたすら眠りにつきたい…
もう無理…

>>445
今までお疲れ様でした。
頑張れとは言わないけど、もう一日だけ生きてみて。
一晩寝て、朝日を浴びて。いつかこの朝日が素晴らしいと思える日が
絶対来るよ。

明日ここへ来てよ。
そんで、辛いこと全部吐き出して。私とこのスレの人は貴方の味方だよ。

>>444
あの、さぁ。
あんたは、まず、>>436さんに謝ったほうが良いと思うけど。
>>437の書き込みは、とても失礼。罵倒とまでは言わないけど、前半は
控えめに言っても慇懃無礼、そして後半が、子供みたいに甘えてる。
それを言われたんだよ。スレがどうこういう以前の問題だと思うけど。

「誠意」ってさ。自分の誠を示す行為でもあるけど、同時に相手の
真意を確認する作業でもあると思うよ。その誠意も踏みにじられたら
怒ってもいいかも知れない。でも、バトルになっちゃう人って、その
前の段階でキレてしまってない？　だから「何であっても、まず相手
の真意を信じる」って提案があったのが、わかる気がする。

>>441
あのさ、多分>>436さんは「お医者さん」じゃないと思う。
あの人、さげないし。実は俺も「さげる」って何のことか分からなかったし。

＃でもさぁ、これ>>441さんとは関係ないけど、何で俺がこんな
気を使うようなことやる羽目になった訳？＞スレの常連さんたち。
俺さぁ、モトモトごみスレ退治が得意で、あちこちウロウロしてる
ような奴だった訳。で、ここに来て最初それやってたけど、段々
それがなくなっちゃったの。でも、書いてある内容読んでたら
何でそうなるのかが分かってきて、ある意味感動だったんだよね。
なんか、魅入られちゃったのかな？

>>448
…
スレが荒れる原因は、あなたにもあったということですね。
普通にあげてると、それだけ目に付く人も多くなりますから。
私もなるべく感情的にならないように気をつけます。あなたも、これからはなるべく
さげるようにしていただけますか。

>>449
原因かどうか分かんないけど、さ。それは諸刃でしょ。荒れないけど
被害者の誰もが気づかないより、多少荒れても被害者の人がここに
来れて良かったと言う結果もあるし。
それから、さ。感情的になってはいけないんじゃないよ。このスレの
主旨は、ある意味感情に訴えかけてる。感情を損ねないようにしようね。
お互いに、というのが良いと思うんだけど？　俺の感想ね。

みんな死ねば一緒





















死ねばいいのに

>>427
うん、理解出来ないね。何故ならそうされたくないのであれば自分の部屋に入れなければいいんだから。
そう？あんたら女側が罪のない男性を性犯罪者に仕立てて人生潰された男性いくらでも知ってるんだけど、それでもそんなふざけた事言ってるの？
うん、俺は性犯罪を犯すような事はしないよ。
女みたいな知能も体力も劣っている下等生物ごときのために自分の人生台無しにしたくないからね。

>>446
ありがとう
本当にありがとう
優しい言葉が嬉しくて涙がとまらないよ…
いつも 辛い時 淋しい時に生きてく事を拒否しようとする自分がいて毎日なんとか必死で過ごして…
生きてく事って正直苦しい。
被害を受け続け傷が深くなってくばかり…
もうこれ以上傷つきたくない…
もう何もせず綺麗なものだけをみていたい。
汚い世界をたくさん知りすぎたから…

>>445
睡眠薬でも飲んで死ねば？
出来もしない癖に何ほざいてるんだか…
自殺装って他人に同情されたいと言う考えが丸分かり。
まぁ女は大体そうらしいがね。

>>454
ここは、そゆところだそうです。
平気で死ねる人間の気が知れない。
これは、男も女もおんなじだよぉ。

昔は、焼き肉とか好きだったが、
今は、漬け物とかネギ味噌なんか
で飯を食うのが最高だよ。
今朝、2杯半、昼1杯半、飯を食べたよ。
午前中は、プールで1kmくらい泳いだけど、
午後もスポーツジムで運動するつもりだよ。
太っちゃうからね。せっかく、10kg減量に
成功したから、リバウンドしないように必死
だよ。仕事も内定もらえそうだし、9月に向けて
頑張らないとね。前の会社じゃ、眼鏡だったけど
今度はイメチェンでコンタクトに替えるよ。
運動して、よく食べ、よく寝る。これ大事だね。

>>455
いや、男性の場合自殺を実行する気になったら本気で自殺する場合が多い。
女の自殺未遂は男性の３倍多いが、
女の自殺者は男性の３倍少ない。
この事から女はただ自殺を吹聴して他人に同情してもらおうとする。
だから俺は不快だが、しかもそれが成功するとまた他人に同情してもらおうと何度も自殺を吹聴して他人を困惑させるから余計に不愉快。
だから女は嫌い。

ん？男性が自殺しようとしたら全力で止めるよ。
本気で自殺しようとする人は絶対に俺が止めてみせる。
キモヌタだろうがホームレスだろうが勿論関係ないね。
原因を突き止め本当の自殺は止めたい。
だから嘘の自殺の吹聴は許せない。

>>450
だからさげてくださいって言ったのに…
>>453
私もあなたの味方だよ。
少しずつ、毎日の中で楽しいことを見つけていこう？
その積み重ねで、いつか生きてて良かったって思えるときが来るよ。
今はまだ、つらいよね。
でも、あなたはひとりじゃないよ。
一緒に、少しずつ、前に進んでいこう。

ゴメン、これは単なるmistakeなんで、許してちょ。
ただ、俺の考えでこうしなきゃとは必ずしも思ってない。
でもスレの方針だよ、とかだったら、まったくagreeです。

>>453
俺さ、励まし役じゃないけど、さ。
「もう何もせず綺麗なものだけをみていたい」ってことは
当面の心配みたいなのは、ないんだよね。
だったら、気を楽にしてから考えたら良いよ。
心のことなら、相談してくれる人がいるみたいだから、
何でも書いてね。

>>457
あんたの心意気は、よぉく分かった。
多分、だぁれも、賛成も反対もしないと思うよ。ここではね。
では、お引取りを願います。m(__)m

>>460
了解

>>460
承知した、不愉快な真似をさせてすまなかった。

>>462
こちらこそ。
互いの誠意に感謝を。

初めましてо
まぁゎ１６才ですо自分,未遂でレイプされそぅになった事が２回ぁりますо
最初ゎ中２の頃о
次が中学卒業して少したった頃ですо
そぅゅぅ経験をしてから男の人が怖くなりましたо
でも,自分も悪いо
自分ゎもぅ汚ぃ体だからもぅ誰も好きになる資格がなぃо
死んでしまいたいоって思ってリスカゃ現実逃避するためにガスを吸ったりしてましたо
ちょうどその頃,テレビで水谷先生の講演を見ましたо
ァィちゃんか何かの話しでしたо
先生の一言に何か，励まされ,もぅちょっと頑張ろぅと思ぃましたо
性犯罪ゎでらムカつくし許される事じゃぁりませんо
けど,もぅちょっとガンバってみて下さいо

◆　日本で発生する「通り魔による性犯罪」のほとんどは在日によるものです　◆
※彼らの犯罪のほとんどが偽名（通り名）で報道されているのです


目白通りの連続強姦事件では防犯カメラに映った犯人の姿が大きく報道されました。
しかし、韓国人の「宋治悦」が逮捕された途端、報道量は極端に小さなものとなりました。

「金允植」という人物は韓国で性犯罪を犯して指名手配され、日本に逃げてきました。
しかし、マスコミはこの事実を知っていながら『日韓友好』に配慮し、一切報道しませんでした。
強姦される女性たちを見殺しにしたのです。
　
金允植容疑者が逮捕されたのは、約２年間で２００人以上の日本人女性が強姦された後でした。
しかも、金允植の逮捕を報道したのは『産経新聞のみ』だったのです。

犯人が「在日」や「韓国人」であることが分かると、日本のメディアは報道を自粛するのです。

ニュース元　保管庫
http://karutosouka1.hp.infoseek.co.jp/

レイプ　ハァハァハァ
シコシコシコシコ
ハァハァハァハァ
早く僕を興奮させるネタまだ？ハァハァハァ

>>458
ありがとうございます☆
あなたみたいな心優しい人がいるのが嬉しいです。
あなたみたいな心の優しい人ばかりだといいのにな…
みしらぬ自分の為に 優しい言葉 本当にありがとうございます☆
感謝の気持ちでいっぱいです。
心が癒されます。
私はあなたの幸せ願います☆

>>466
あのさ、ここにネタはないねー。
以前、ネタみたいなのを書いてるエロい父親がいたけど
そうそんなの廃れたよ。
エロネタ欲しければ別の探しなよ。だってキーボード
打ってちゃ、シゴけないだろうに。

>>466
何かいかにもという感じでとってつけたような
作為では？
何か企画に沿って進めているんですか？このスレは

>>447
まず、スレの主旨に関わる点を持ち出したのは436さんです。
表現については慇懃無礼に聞こえたならごめんなさい。
ですが、436さんのレスについて感じたことも本当ですし、
これはこのスレにくる「善意の人達」に知っておいて欲しかったことです。

何度も同じ話をしてすみませんが、386さんや私を含め擁護している者にとっては
>>385さんの言葉が
>「糞」「キ○ガ○」「頭おかしい」
に匹敵する言葉だった、と考えてみてください。
そんなアホな！と思われるでしょうが、その時は前にも書いたように
溝の深さ、正体について考えてみてください。
理解も共感もできなくてかまいませんから、考えるだけ考えてみてください。

「察する」と誰かがおっしゃっていました。
性犯罪はとてもデリケートな部分を含んでいます。
そこに踏み込んでくるからには、自分自身のデリケートな部分もまた傷つく恐れがあると
覚悟された方が良いと思います。
そうでなければ、そちらが私達の親切に甘えることになってしまわないでしょうか。

色々書いてきましたが、こんな事をしていると逆に心情を吐露したい人が
書き込みにくい雰囲気を作っている、スレの主旨に反すると思いますので
ここでやめにします。

皆さん雰囲気悪くしてすみませんでした。

>>453さん、>>464さん、他の人達と同じ事しか言えないけれど、
あなたたちは悪くないし、一人ぼっちじゃない。
時が少しずつ癒してくれるって本当にあるんですよ。
だからこのスレの人達と一緒に生きていきましょう。

>>460
GJ!

>>471
You're welcome.

ぁりがとぅо
もぅ,まぁは立ち直りましたо
やっぱり,今の様になるのにゎ時間がかかりましたо
被害妄想でゎなぃけれど,自分ゎ汚ぃから触れなぃでほしぃ.関わらないでほしぃоぢゃなぃと相手も汚れてしまぃそぅでぃゃでしたо
でも,それを気にしなぃで支えてくれた友達ゃ先生の言葉を聞ぃて今現在に至ってるんですょ☆
だから,１人で抱え込まなぃで下さぃねッッ？

一人で抱え込むの、何であれｲｸﾅｲ。
対人緊張の原因の一つじゃん。

だって１人で抱え込むょり,誰かに相談とかした方が気持ち的に楽になれると思ぅからо
そんなんズット１人で何でも抱え込んだら,そのぅち頭がぉかしくなっちゃぅよ？？
そぅ思ゎなぃ？？

だって,１人で抱え込むょり誰かに相談みたぃな感じで話した方が気持ち的に楽になれると思うからоそんなん,ズット１人で抱ぇ込んでたらそのぅち頭がぉかしくなっちゃぃそぅじゃん？？
ってか,まぁがそぅだったし.......о

＃だぁれもレスつけないね。お医者さんならつけそうだが、何故か出て
こないし。みんな、分かんないんでしょ？　罵倒なのか、悩んでいるのか。
ひょっとして、それすら気がついてないのかな。

　あの、さ。「みんな死ねば一緒」なんて有り得ないよ。だって死ぬ時は
人間はひとりだから。一緒に死んだって、死んだ後コミニュケーション
できる保証は何もないしね。孤独なんかじゃないよ。それ以下なんだ。
だって、独りで思い悩むことができる保証すらないんだから。
　死ねば一緒というのは、あくまで生きている人の見方。でも、そんな
考え方が出来るうちに、生きてることについて、もう一度考えてみようよ。

　もう見てないかも知れないけど、一応ここに書いておくね。
　あなたが、どこかで生きていることを信じて。

>>451
　ゴメン！　>>477は、>>451さんへのレスね！
　うわぁ、大ボケこいたよぉ！

>>451
　あの、さ。
　あなたが、他人のみんなに死んで欲しいと思うほどのことが
あったのなら、それをここで話してみたら？
　性犯罪のことだったら、誰かがきっと答えてくれる。
　そうでなかったら、俺が何とか答えるよ。

　大ボケこいて、ゴメン。また見てくれることを待ってる。

>>459
スレの方針というか、
常にさげてほしいわけではないんですが、タイミングによっては
荒れる？というか辛辣なレスを招くこともあるので、そのへんを
見極めてもらえると…
でもあなたはすごいですね、一言で相手を穏やかにさせられるなんて。
ちょっと尊敬。

>>477
〉だぁれもレスつけないね
お盆だからです

>>480
どうも。二言必要だったんだけどね、実は(^^;
でも>>455は、反論が予想されたけど、>>453さんのショックを
フォローする方が優先されたって訳ね。
敢えて調子に乗って、エラそうに言っちゃうと、さ。
どんなに「ここで」酷いことを言ってるように見える人でも
「誠意」ってちゃんと持ってる訳。ただし、心の中にね。
文面じゃなく、それに向かって言うんだよ。
それと、言葉尻を捕らえちゃダメ。文面から窺える、少しでも
共感が得られるところを、絶対に見つけるんだよ。嘘はダメよ。
卑屈になって、追従や媚を売ったって、誰だって分かるからね。
文だから、残るから。口先とは違うところだよ。それが、こちら
から「示す」誠意の内容。　何か、気づかない？
これは、性犯罪に遭ったことが忘れられないで書いてきた人に
対するフォローと、そんなに変わらないってことね。あなたが
やってる事と、実は殆どおんなじだったりする。人を区別して
るだけね。
さげる件は、agreeです。見極めなら、一応任しといて。

>>481
ガクッ・・・orz。
そーかぁ、そうなんだぁ。俺、ずっとアメリカに住んでたから、
お盆なんて忘れてたよぉ。ご先祖に対して、申し訳ないなぁ、
祟らないでね、ご先祖様ぁ。一応、人のお役に、公私共努力す
るから、さぁ。
ひょっとしてお医者さんも。あ、フィアンセが実家に帰るって
書いてたよね。それでかぁ、今頃、お父さんに決意表明かな。

>>480 はじめ、みなさんに再び。
誰も、>>457さんに噛み付かなかった事に感謝します。
一人でも、罵倒したり、皮肉ったりしたら、再びバトル勃発！
俺はこのスレを去るつもりでしたぁ、ってか、おい！
＃これは「お盆だから」じゃないよね？　都合の良い方に解釈
させて貰いますんね。

>>482
はい、ほんとは反論しようかと思っていましたが、
泥試合になりそうだったし、優先すべきものがあったので。

なるほどー。
年齢近いのになあ、あなたはかなり洞察力の優れた方ですね。
これは頭では分かっても、実際行動に移すには訓練というか、
経験が必要かもしれませんね。前もちょっと言いましたが、
「傷口をえぐられる」｢自分の核心にあるものをつつかれる｣ような発言というのは、
冷静な判断力を失う絶大な力を持ってますから。
よし。今日から練習してみます。

まあ、今日はさすがにお盆で過疎ってますね。
お盆過ぎたら、またにぎやか（？）になるかな。

ここで議論してる被害者以外の人達は何がしたいの？

>>485 あの、さ。
もうべき論いうの基本的に止めたから。言ってみれば「サポート」ね。
お人好しだから、ね。被害者からご相談や悩みの書き込みが
あったら、お願いしますね。ごみレスは、任せて。
ただ、さ。
>>451みたいな書き込みは、ホント微妙だよ。いつも性被害に
遭ってショック受けている人が、理路整然と書き込みしてく
るとは限らない。ご経験のある人？なら分かるんじゃないかな。
ひょっとして、直後だったら？　なんて考えてみて。
多少無駄も見込んで、広く構えておく覚悟も必要かも。

お盆であることに甘えて？　もう少し敷衍するよ。
「性犯罪に遭って悩んでいる人」で、このスレに反感を覚える
人のことも、想定しておいてね。
「そんなバカな！？」って思うでしょ？　でも、それ「あり」なの。
何でかって言うと、このスレが「予定調和」だから。うーん、
難しいって言われたら、長い説明になっちゃうんだけど、簡単に
言えば、ね。
「何でもかんでも、あなたたちが思ってる人ばかりじゃないわよ」
ということなのかな。それは、このスレの事を良かれと思って
入ってくる人に対して、今までどんな発言をして来たかを考えれば
分かる。だから、心を大きく、広く、落ち着いて、ゆっくりね。
臆病になんかはならなくて良いよ。ただ、Open your heart! だよ。

何かデラ静かになりましたねぇぇ！！
ちょっとビックリ。性犯罪って何で起こるんですかねぇ…。溜まってるんなら人を傷つけずに自分で処理すればィィのに…。

だよな。何のためにオナニーがあると思ってんだか。

>>485
よくそういう人がここで何人もいるのですが、そういう人は性犯罪は被害者だけの問題だと考えているのでしょうか？

参加者限定がお望みならスレッド主旨で明確にして下さい。

あの、さ。これもお盆休み限定の書き込みね。ちょっと整理させて。良い機会だから。
　きっと、このスレの今までの構図って、こうじゃないかな。
　最初スレを立てて見込まれていたのは、性犯罪の被害者だけで慰めあい癒しを求める為の「場」を目指した。
　（この様子を想定していることを「予定調和」と俺は言ってるよ。）
　でも、性犯罪の被害に遭った事に対しての考え方に賛否があって、感情論も含めたやり取りが続いた。
　そのうち、性犯罪の被害者の関係者（父親・医師）が参加してきて、ちょっと複雑になった。
　父親は家族≒被害者の話をほぼ一方的に展開、賛否両論が起きた。医師は、被害者論だけでなく、性犯罪そのものの原因や本質論を展開、話がかなり複雑になった。一旦収束したが、性犯罪サバイバーの関係者？　が蒸し返した(良い悪いじゃないよ)ので、これはかなり紛糾した。
　性犯罪を防ぐには、自己防衛も必要と考える格闘家の発言に、暴言(これも賛否は取り敢えず措いてね)があったのを契機に被害者とそれ以外で一気に感情が衝突した。
　現在、それは収まり、かつ大半の人がお盆によりいない状態。

　この板は、人生相談だから、基本的にはQ&Aなんだけど、問題は（悪い意味では言ってないよ）、質問者も回答者も性犯罪被害者の人たちで、かついずれもまだ問題を抱えているということじゃなかったのかな。
　それ自体は、何も「悪いこと」じゃないんだけどね。性犯罪の問題は、Q&Aで完全克服できる解答が求められるものじゃないから。
　ただ、そうだから、（Q&A）のまとまり自体がまたひとつのQになっちゃってるんだと思う。だから、性犯罪そのものについて考えないといけなかったり、それにも賛否があるんで、結局、被害者以外の人も含めて、それについて議論になっちゃうんだと思うんだね。
　その議論は、人生相談の「板」の主旨から外れているかといえば、これが微妙なんだね。単体のQ&Aという形とは違うから、違和感がある。でも（Q&A）のまとまりで、答が出ないでQになってしまってるから、そのAとして議論が起きる。これもひとつのQ&Aなんだね。
　ただ「違和感」が議論の当事者にさえ付きまとうから、時々「スレの趣旨」という話が出てくることになる。

　これからの方向として何が良いんだろ？
　ホントはべき論は言わないようにしたいけどね。でも、もし、単体のQ&Aで行きたいのだったら、それは条件があると思う。
１．スレの趣旨として明示すること、かな。被害者限定か、そうでなくても良いかはスレ参加者で考えたら良い。
２．「被害者にあったことが忘れられない」人に取ってネガティブ（これ、微妙だよ）な意見に対して、バトルを展開しないようにする対応方法をちゃんと持っておく。
　俺は、自信があるけど、被害者だけで運営したいのなら、それは被害者自身で行えるようにする。俺自身は、できるだけそれをみんなにも伝えたいけど、それは発言自体がスレの趣旨から外れるけどね。
３．性犯罪を如何にして防ぐか、という問題については、もう言及しない。これ、不本意な人が多数出ると思うけど、Q&A単体を貫くには、これしかない。もし、それもこのスレで考えたいなら、論議は、悩み相談と平行して行うことになる。
　俺は、さ。性犯罪の被害者じゃないから、どうしろなんて言わない。ただ、盆前までの状況は、誰にとっても不本意だったと思うから、これを機会に考えてみたらと、書いてみただけです。
　できれば、主催者の人が、一方的に決めた方が良いと思うけど。多数決なんで不可能だし、これで、論議なんて事も、ね。
　如何なる決定が出ても、俺はagreeです。長文失礼です。

性犯罪に遭って悩んでいる人へ
何か変な長文が書いてあるけど、気にしないでね。何でも書いてください。
現在、お盆ですが、それでも話を聞いて、書いてくれる人はいるみたいだ
から、ご心配なく、遠慮なく、書いてくださいね。

ええと【業務連絡】。
>>493　で「被害者にあったことが忘れられない」は、
「性犯罪に遭ったことが忘れられない人」ね。（思い出作りか!?　ここは？）
まぁ変な表現は多々あるかもしれないけど、それについてはコンテキスト
で汲み取ってね。俺は如何なる主張もする気ないから。ただの提案です。

>>493
驚きましたね。このスレッドをここまで分析できるなんて。刮目です。
君は米国に行ってたと書いてたけど、ディベートとかもやってたでしょ？
スレッドに疑問を持っている人は是非考えてみましょう。

私は幼稚園くらいの時にマンションの非常階段で、無理やりパンツを脱がされいたずらされました。
その後小学校３年生の冬、友達の家へ遊びに行くたびに友達の兄にコタツの中でいたずらされました。
幼心に親に言ってはいけないと決めつけ、誰にも言わず胸の中にしまっていたのに
最近になりフラッシュバックが起こるようになりました。
そしてこの間バイト帰り夜道を歩いていたら犯されかけました。

小さい頃の怖い体験があるからか、私に好意を持ってくれる男性がいても徹底的に避けてしまいます。
そして毎日なんの悩みもなさそうにヘラヘラ生きてる友人に苛立つようにもなりました。
私には他人に対する愛情がないのかなぁとか、フラッシュバックと将来(結婚など)の不安でしんどいです。

怖かったですねо
大丈夫ですょоとゎ言ぇませんが,話とか,ココで出来るコトならさせてもらぅんで,遠慮しなぃで下さぃね？？

何故、最近になってから、起こるようになったのでしょうね。
思い当たるフシがあれば良いですが、意識下で認識した何かが
原因であることも考えられますので、無理に思い詰める必要は
ありません。

ただ、どうしても社会との関わりとか、日常生活に支障をきた
すようであれば、ぜひお医者さんに診てもらいましょう。

ちなみに、フラッシュバックと呼ばれるものの大半の正体は
「自己暗示」だと言われています。無意識の自己暗示が性犯
罪に限らず、その人の性格や、世の中との関わりで重大な
影響を及ぼすこともしばしばです。

ですから「気にしない」ことが一番良いのです。それで克服
できるのなら、そうして下さい。
但し、それでも意識の中から拭い去れないようであれば
（これは個人で違います）
その時は、是非、お医者さんに診察してもらって下さい。
治療法はあります。かなりの高い確率で治癒します。
安心して、受診してください。

>>497
　そだね。俺もそう思う。
　トウシロの生療法が一番良くない。やっぱここはお医者さんだよ。
　「私、病気なのかしら？」って悩むこともないと思うよ。
　結果病気じゃなかったからって、来たことに怒る医者はいないよ。＞ね、>>499さん。

　対人関係だけど、あなたは頭の良い賢い人なんだね、きっと。
　（学力とか、成績とかは知らないよ、そんな意味じゃなくて、ね）
　それと、とっても真面目。最近真面目はあんまりそれ自体で評価される
訳じゃないから、ね。結構ストレスとか溜まってるでしょ？
　ひとつのおススメは、自然に触れてみる、というのがあるよ。出来るだけ
大きな自然。海でも山でも。その時間がないのなら、逆に草花とか。
ドーブツは、ちょっと止めておこう。余り真正面から対峙しなくても
良いものを相手に、何も考えずに、自然とともに時間を過ごしてみるの。
　これ、おススメね。

497です。みなさんレスありがとうございます。

>>498
夜このくらいの時間になると思い出してしまうんです。
辛くてどうしようもない時、また書き込ませてください。

>>499
なぜ最近になってフラッシュバックし始めたのか分かりません。
ある日ふと始まりました。
今のところ日常生活に支障はないんですが、
最近バイト帰りに犯されかけたので、バイト先が23時まで営業なんですが
ラストまで入るのは怖いと上司（女性）にシフトの件で相談しました。
勤務時間の件を対処してくれたり、防犯ブザーを渡してくれたり…
そういう行動はとても嬉しかったんですが、
バイト仲間がいる前で「あれから怖い目にあってない？」と聞かれ、
周りのみんなも察してくれればいいのに、どうしたん？何があったん？と
興味本位で聞いてくるのでとても辛かったです。
それ以降、友人に苛立つし、そんな自分自身が悲しいです。

>>500
もしかしたらPTSDかもしれないっていう気持ちはどこかにあるんです。
でもそれを認めたくないんでしょうね、私は。
現在大学４回生なんですが、フラッシュバックや、不眠症と戦いながら就職活動も乗り越えてきました。
普段強がってるからこそ１人になったとき、思い出して泣いてばかり。
「今日痴漢にあってさ〜」とヘラヘラ笑いながら話してくる友人に苛立ったり、
男性のこと避けてしまうし。１人で抱え込んで辛いのに、周囲の人にいまいち優しくなれなくて
また悩むんです。本当に自然に囲まれ、なにも考えず「素・無」の私で生きたいです。

おはよう、>>500ですよ。
年齢は、俺に近いね(24だよ、なったばっかりだけど)。
あなたが賢い人だと見込んで、こんな話をするよ。
人間には「学習能力」がある。だから人間様はエラいんだろうけど、
時々これがウラ目に出ることがあるのね。
それは、ホントは関係のないことも、関係付けてしまったり、思いを
ひとりでどんどん広げていってしまったりすることがある訳。
これが良い方だと「分析力」「想像力」って言われるんだけど、悪く
出ると「勘違い」とか「思い込み」になってしまうんだと思う。
それと「自尊心」とか「こだわり」って、人間には必要なんだけど
これも悪く出ると、問題の解決を遅らせる方にも出るのね。

こういう時は「考え方を変えてみる」という方法があるのね。何故なら
同じものにも複数の見方、考え方があって、考え方を変えただけで見方
まで変わってしまうんだよ。不思議なことにね。

「今日痴漢にあってさ〜」とヘラヘラ笑いながら話してくる友人がいる。
これって「強がっている」って思わない？　あなたが自分のことそうだ
と分かっているから、分かるんじゃないかな？　痴漢に遭って楽しい人
なんて基本的にいないもんね。まったく同じという訳じゃないけど、
その友人にも、実はあなたと同じ部分があるんじゃないかな。

これが分かってくると、きっと「優しくなれる」と思うよ。みんなどこ
かで何かを抱えて生きている。みんながみんな、すべてを理解できる
訳じゃないけど、理解できる範囲で付き合っていける。そして、悩みが
普通と違うんじゃないか、って思うくらい深いんなら、それは専門家の
出番じゃないかな？　それをある意味で割り切って診断を受けるのは
自分自身に対する「優しさ」じゃないかって思うけど。

>>501
>>502
その友人さんは、犯されそうになったことを知ってるのかな？
だとしたら強がっているどころか、むしろあなたを励ましてくれているのかも。
もう気にしないようにしようよ、平気平気ってね。
それをストレートに言えないのは、あなたが周りから取っ付きにくいと思われているからかも知れないよ。
だから周りを信じてみてはどうでしょうか。

ぉはょぅござぃます＼(~o~)／
ここにぃる人ゎ優しぃ人ばっかですね☆今ゎまだ恐怖心とかがぁって忘れるコトゎできなぃかもしれなぃし,長い時間がかかるけど,いつかきっと,忘れられる日が来ますよッ！！

元気になれるょぅに祈ってますからね☆

あ・・・先に言われちゃった・・・ってか。>>503
最近仕事中のケータイ止めて（このスレに書いてると、
電気がなくなっちゃうのね・・・orz）ヤフオクでパソコン
ゲットして出勤前と帰宅時に書くようにしたんだけど。

>>501さん、
閑話休題。そそ、確かに>>503さんの言う通りかも知れないよ。
友人が既に優しい人だったら、そうなるね。そうでなく、まだ
そこまで行ってなかったら、「強がり」説。ま、要はあなたの
考え方次第で、結構同じものでもいろいろに見えちゃう訳。

でも、実を言えば、そういうのが全部混ざって「人格」って出
来ているのじゃないかって思えるね。それは、あなたも同じ。
優しさもあり、プライドもあり、悩みも淋しさも、楽しみたい
気持ちも願望もあり。みんな一人の人間の中にあるから、人って
傷つくし、また希望も持てるんだと思うよ。
　みんなと、前向きに、ウケ狙いなんて要らないから、真面目な
ままでも良いから、まずいろいろとざっくばらんにお話してみよ
う。自分に何も疚しいところがなかったら、例え相手に失望しても
また次がいくらでもあると思うよ。就職したら、またいろんな人に
出会えるしね。それが楽しみになってくれたら、いいなぁ。

腰砕けやな。
ま、言いたいことは解るけど。

自分の彼女は中学のときレイプされたけど、かなり元気だぞ。
元気にしたのは３年前の俺だけど。
そんな大したことじゃないよ。

>>508
男がいるって良いね。
このスレで書いてる医者のフィアンセとかもちゃんと立ち直っている
みたいに本人が書いてるし。
傷を癒すのは、同病相哀れむのではなくて、信頼できる「男」をちゃ
んと見つけられるかどうかだな。ｼﾐｼ

>>507
レイプされた事が、大した事はないだと？
そんな考えるおめーこそ、人間的大した事ないな、
いや、人間として腐ってるね。

>>509
また始まった。>>507さんの書き込みをよく読めよ。
どこに「レイプされた事が、大した事はない」なんて書いてある？
思い込みもいい加減にしろよ。またバトル勃発で、スレの自殺行為ってか？

＞５１０
いや、省略されているけど大したことないって書いてあるだろ・・ｗ


507 名前：マジレスさん ：2006/08/18(金) 12:27:59 ID:xvdW/4S8
自分の彼女は中学のときレイプされたけど、かなり元気だぞ。
元気にしたのは３年前の俺だけど。
そんな大したことじゃないよ。　←この部分

「（レイプは）そんな大したことじゃないよ。」
読解力あれば普通省略されてる部分の事わかるって思うがねえ。
ヒートしすぎ。このスレでの宿敵なのか？５０９とは？

まぁ確かにレイプは酷いよ。立ち直る奴もいれば自殺しちゃう奴もいるし。
立ち直ったとしても、その経験は一生自分の心に嫌な思い出として残るしね

>>511
何でそんな読み方になるんだろ？　だからいつも喧嘩になるんだよ、このスレは。
過度に悩んでいることが「大した事ない」よって言ってくれているんだよ。
あの発言が誹謗中傷に読めるのか？　厳しい指摘が全部そうなのか？
救いようがないね。だったら一生悩んでろよ。

>>507さん、まだ見てたら、このどーしようもない被害妄想者に何か補足してやっ
てくれ。

>>511
今はつらくても回復するから大丈夫、
深く考え込みすぎるなよ、気にするなよ、っていう意味じゃないかな？
よく読んでみて。悪意ある書き込みに見える？
>>513
あなたも少し言い過ぎだよ。

皮肉にとっちゃうのは分からなくもないけど…

>>507は彼女を元気にさせたらしいしね。それだけでも偉いと思うよ

>>513
私もあなたに一票です。
何故なら彼女を引き合いに出しているからです。
レイプされた事を気に病むという事は理解できますが、だからと言って誰にでもケチをつけて良いものではありません。
そんな事では良かれと思って書いてくれる人はいなくなりますよ。

ただね、荒れるの覚悟で言わせてもらうとすれば、
このスレに出てくるお医者さんや>>507さんのように、
性犯罪被害者のパートナーである彼らは、リアルでも
こういう（悪意は無いが性犯罪被害者にとっては突き刺さる）言葉を放って、
知らない間にパートナーを傷つけているんじゃないかな、と。
少し心配ではあるんだよね。
まあ、「知らない間に相手を傷つける」というのは、こういう場面に限らず
どこでも多少あることだけどね。

>>517
成程ね。多少なりとも傷つけてるとしても、そのパートナーが立派な事には変わりないよ。

何か言うと傷つく、悲しむって考えてたら相手を励ませないよ。

素直に相手に元気になってもらいたいから、言ってくれてるんだよ

>>514
　悪い悪い、これじゃおいらもバトルの片棒かついでしまいかねないな。
　申し訳ない。以後気をつける。
　でも、ちゃんと正しく読めてる人の方が、というより人を信用できる
人の方が多かったんで、安心した。
　文句言った人も、ただ誤解しただけだと思うから、ここは一言謝って
おこう。そうすりゃ、たぶんＯＫだよ。

>>517
ひょっとしたら、実はそれが立ち直る条件なのかも知れませんよ。
やたら保護するだけでなく、時には厳しい事も言ってでも。
このスレがこれ以上有為な助言をしてくれる人を失わないようにしたいですね。

>>518
そうだね。性犯罪被害者のパートナーになった人は、きっと
時間をかけて、根気強く相手に接してくれたんだと思う。
そうでないと、なかなか心を開かないだろうからね。
>>519
柔軟な対応に感謝です。ありがとう。

まず最初に、この書き込みが悪意によるものでない事を断っておく。
ただし、この書き込みには、多少「ショックを与える」かも知れない文言
が含まれている可能性があることも言っておく。
だから、嫌なら読むな。飛ばせ、と予め書いておく。

その上で、このスレで読み書きをする「被害者」に尋ねてみたいな。
ひとつのＱだ。ただし、代弁出来るという確信または信念があるのなら、
被害者でなくても良い。
それは、この「性犯罪の被害に遭ったことが忘れられない」というスレ
で、読み書きをする事を、自分が直接立ち直るきっかけにしたいのか
どうかだ。
考え方は、ふたつある。
一つ目は、「何とか立ち直りたくて読み書きしてみようと思った。
できればそれにより立ち直れたら良いと思う。」
二つ目は、「立ち直りたい気はある。だが、急には無理。
だから一時退避のつもりでここを読み書きしている。いずれ
別途立ち直る方法や手段を検討したい。」
どっちだ？、ここにいる「被害者」の人（これを読んだ人）。
多分、これで、関わる人が何をすべきかが変わると思うが。
または、外部からの横槍？　と思しき発言に対しての対処の仕方も
代わると思うが。

>>520
そうかもしれないね。
ただ、善意の（突き刺さる）言葉というのは、悪意のある言葉より
深い傷になることもある。
うまく言えないのがもどかしいんだけど、
私、以前知り合いに性犯罪の被害に遭ったことを相談したことがあって、
そのときにいわれた言葉が
「あなたに隙があったんじゃないか」
「あなたから誘うような雰囲気を出していたのではないか」
というものだったのね。その言葉が深く刺さって、それからは
そういう風に言われるのが怖くて、何年もの間、誰にも相談できなかった。

あなたの言う通り、有為な助言をしてくれる人は失わないようにしたいし、
何でも過敏に反応しすぎるのも良くないことだとは思うけれど、
助言する側の人たちも、なるべく、言葉は選んでほしい。
甘えるなという厳しい指摘もあるだろうけど、悪気無く発した言葉でも、
性犯罪被害者にとっては深く傷つく凶器になることもあるから、
その事実だけは認識してもらえると助かります。

やぁ、みなさん、お盆休みはゆっくり過ごせましたか？
その間、お留守番をさせて頂きましたぁ、てか、おい！
柄にもなく、ご相談にまで乗せて頂きましたよ。

やっぱ、アドバイスをしている人って大変だね、やっぱ
気持ちが大切なのが良く分かる。相手の気持ちにならな
いと、難しいね。

でも、さ。
相手の気持ちになったつもりでも、相手そのものにはな
れないよ、ね？　だから、それは被害者の人たちも認識
して欲しいというのが、正直な気持ち。
>>523　のいうところは、とても良く分かるよ。でも、
それって「言えばキリがない」話じゃないかな？
だから「なるべく」に留まるんだと思うけど。

被害者の人だったら、絶対に相手を傷つけない自信ある？
あったら、むしろ教えて欲しいよ、マジで。その代わり
ごみレスの見分け方とか、バトルにならない方法なら、
いくらでも教えるよ。

>>522 （文言というより、表現に棘が多いから？　読む際は気をつけてね）
それと、「二者択一」を迫ったおっさん。
あんたの配慮や言うことはよぉく分かった。
そして、出てけとも言わない。　俺も似たようなことをみんなに
考えて欲しいと思ったし、今までの流れからして、もうそういう
時期に来てるような気がするから。 （>>491-493参照）
俺はでも、答えないよ。何故って、両方あると思うから。だから
逆に一切傷つけない発言も、実は不可能に近いことも知ってるから。

長くなっちゃった。ゴメンね。最後にひとつだけ。
「立ち直る」事を俺も考えて欲しいけど、どうなったら「立ち直った」
ことになるのかな？

>>524
私がこれから書く事もかなり傷つく可能性があるので、議論の当事者だけお読み下さい。他にコンタクトの方法がないからです。
522さんよりキツイ表現を使いますので何卒ご了承下さい。
相手をその場で一切傷付けない方法がひとつあります。
それは、みんなでぬるま湯に浸かる事です。ごまかし麻痺する事です。
ここがそうだとは言ってませんが、それを望む人がいたなら、それはとても不幸な事だと思います。

。。。。。ﾄﾞｯｶｰﾝ。。(ﾟ∀ﾟ)。。。ﾋﾟｷｰ。。。。。。。。
そ、それだけは、なしにしよーよ！
もうかんじもかけなくなった・・・・
あ、は、立ち直ろう、何とかして、ェ。
もう、俺、泣いちゃうよ！（読まないで！）

やっと、さ。立ち直ったから、敢えて逆襲させてもらう！
他の人は、これを独り言と思ってていいよ。
その、さ。「読むな」って書けば、何を書いても良いなんて方法は
止めよう！　俺、今後そんな発言は、一切シカトさせてもらう。
いい加減にしろ！
でも、変なこと考えたもんだね。これ、さ。実はスレ擁護派、被害者
過保護派の「応用編」だって事は、察しがつくよ。最大の皮肉だね。
だってさ、今日もバトルなりかけだったみたいだけど、「傷つく」とか
「レイプ」って言えば、何だって相手に罵倒できると思ってるでしょ？　
前回のは繰り返さないけど、今回は「人間的大した事ない」「人間とし
て腐ってる」だもんね。みんな、何か大義名分らしきものさえあれば、
何を言っても許されると、ひょっとして正しいとさえ思っているのかな？

他人の気持ちを理解しようと思わない人には、自分の気持ちを理解して
くれなんていう資格はないよ！

こんな話、失礼を承知で言えば、小学校の先生が生徒に言って聞かせる
話だよ、まったく・・・

あの、さ。もう俺、決めた。
このスレ、去るよ。
お医者さんなら、どういうかな？　なんてちょっと思ったけど
まだ帰ってきてないのかな？
俺は、マジなスレで、ごみレスにきちんとお引取り頂くのが
まぁ、課外の奉仕活動だったりした訳ね。　だから、また気が向いた
ところに行くよ。
このスレを見て思った事を、最後に総括すると、最初普通のスレだった。
でもごみレスを殆ど寄せ付けなくする程のクオリティを持った良いスレ
になっていったと思う。でも、それは、いろいろな論議がきちんと
なされていたからであって、「スレの趣旨」っていうのではなかった
と思ってる。論客をどんどん追い出して、はっきり言ってクオリティ
が下がった。そしてごみレスは中にもいる。
俺のごみレスの定義は、良い方向に行こうとしないもの。他人だけ
でなく、自分も貶める発言。
最近、またアメリカのサイトに出入りしてるんで、これからそっち
だけにしばらく専念するよ。
じゃあね。

>>528
私の発言に失礼があったのなら、謹んでお詫び申し上げます。
ただ、癒しの場で、かつ少しでも傷付けないなんていうのを突き詰めたら、結局それしかないのではと、心配したんです。
メルアドでも判ればスレに書くことでもなかったのですが。

流れぶったぎってすいません。
そして携帯から失礼します。
ネタでもなんでもなく今さっきあったことを話します。
煙草を買いに行こうと思い人気のない道をチャリで走ってました。
すぐとなりは竹やぶになってるんですが、そこに一台の車が止まってたんです。
その車から男が一人降りてきて走ってこっちに向かって来たんですが
「なんだ？！」と思ったらチャリごと竹やぶに倒され、
竹やぶの中にひきずりこまれ襲われそうにそうになりました。
無我夢中で叫んで罵倒したら相手は逃げようとしましたが、
性格が男勝りなもんで追い掛けて捕まえようとしたんですが、
殴られそうになりそこで諦めました。

続き
暗かったので顔もわからず、車のナンバーを覚えようとしたのですが
暗くて見えませんでした。
警察に通報しようとしたのですが私は父と二人で住んでいて、
これ以上心労をかけたくないので通報していません。
なにより知られたくないです。
木に顔を打ち付けられ、大きな傷ができました。
今も怒りと震えが収まりません。
さっきのさっきでこんなとこに書き込んで不謹慎だし、バカかと思われそうですが
誰かに聞いてほしくて書きました。助けてくれる人も友達も少ないので。
長文すいません。意味分からないとこもあるかもです。

未遂でなによりですた。心配かけたくない気はわかるけど、警察に言うべきでは。またいるかもしれないよ。他の子襲うかも。手掛かり少なくてもパトロールとかしてくれるんじゃないかな。

オナニーゎ何の為にぁんの？？
溜まってるんなら, 自分で処理するか,ヘルスでも行けばィィんだよ！！
ぁぁもぅ！！頭がおかしくなりそぅо
レイプなんて最低だょ！レイプする奴なんて......о
これ以上言うのゎ辞めときます.....о
でも,自分ゎ未遂だったケド被害？にあったから,ここのを読んでるとデラ心が痛く,苦しくなるし悲しくなるо
まぁ☆ゎ今１６才だけど,今からでも勉強して将来,ここにぃる人達を助けれる(水谷先生みたぃな)人になるッッ！！
だから,もしちょっとでも死にたいって思ってる人がぃたら待ってて！！
絶対まぁ☆が助けるからッッ！！

>>533
レスありがとう。
確にそうだよね。他の人に被害及んでほしくない。
未遂でなによりだけどやっぱりこういうのって言いにくい。
そして初めてこういう被害に会って分かった。
性犯罪犯す奴死ね。まじ死ね。氏ねじゃなく死ね。
今度そういう目にあったらもう殺す気でいくしかない。

気持ちは分かります。
でも死ねとか殺す気でいくしかないというのは、共感できません。
殺す気でいくとは、何をしようというのですか？
早まらないようにしましょうね。また、そんなことを勧めないようにね。
今回の場合、
「無我夢中で叫んで罵倒したら相手は逃げようとしました」
これで良いと思います。また「警察に通報」も考えて良いですね。

>>529
あなたのような人を、このスレが失うことは大きな損失ですね。
あなたの提案は、胸に沁みました（>>491-493）。
私自身も、考えさせて頂きます。
別のサイトでも、あなたの活躍を祈っています。

>>534
あなたは、とってもユニークな表現をする人ですね。
水谷先生のやり方には賛否がありますが、私は共感しています。
自分の身をかけて、他人の身を案じ、また行動をされているからです。
このスレで、いろいろ被害者の方へアドバイスをされるような方も
（私はそこまで行ってませんが）、同じように共感しています。
水谷先生に共感したあなたが、またその考えを受け継いで、いろいろ
な行動を起こしていくというのはとても良いことだと思います。
性犯罪をなくしていく為にも、こういった事をなくしていきたいと
願う人が男女問わず多くなっていく事を願うばかりです。

>>522
私は、性犯罪の被害者の夫に当たる人間ですが、あなたの問いに答える
とするならば、妻も含め、迷うことなく
> 一つ目は、「何とか立ち直りたくて読み書きしてみようと思った。
> できればそれにより立ち直れたら良いと思う。」
を選択しますね。何故なら、一時退避は、何の進展も齎さないからです。

また、傷つく人のことを考慮して
> 多少「ショックを与える」かも知れない文言
と言われていますね。これは評価しますが、一方では、そのような考えは
余りにも馬鹿にし過ぎでは？　と思う被害者もいます。
人の心が「傷つく」というのが、具体的に何を指すのかは、人により
千差万別であり、一概に言えないというのが難しいところです。
ひとつ言うとすれば、傷つくかも知れないけれど、その人が克服でき
ると信じることができれば、その気持ちを込めて言うことも必要だと
思います。ただ、誤解を与えてしまうと却っていろいろなトラブルに
結びつくので、その気持ちを、できるだけ明示しながら表現していく
事が必要なんでしょうね。

>>536
ごめん殺すは言いずきた。でもほんと死が値すると思う。
自分の欲求だけで人の人生踏みにじろうとする奴は。
性犯罪も殺人もいじめも戦争も。
死をもって制すことができるのかっていったらまた違うけど。
「死」じゃ解決できないことだけど怒りを最大にしてぶつけるとしたら「死」。

一切傷つけないようにしましょうなんて提案、誰がした？
そんなこと現実不可能だよね？
だから「なるべく」と表現したのに。
なんでこう極端な人がいるんだろう…。

わかった。
じゃもう、書き込むのやめるよ。
途中放棄でごめんなさい。このスレは、私にとって不健康だよ。
嫌なら見なければいいって意見があったね。そうする。
私と１歳違いの聡明な男の子もいなくなったし、このスレで学ぶべきことは
もうないよ。
もう少し、同じ被害に遭った人たちに言葉をかけていきたかったけど、
私の方が持たないや。531さん、何も言葉をかけられなくてごめん。
限界だ。みんな、がんばってね。
それじゃ。

やっぱり最後に、531さんにちょっとだけ言葉かけていくよ。

極端だけど、あなたの言いたいことは分かるよ。
レイプ魔の中には、「そうしたほうが締まりがよくなる」と言って
首を締める人もいるからね。「必死に」命かけて逃げるべきだと思うよ。
実際相手を殺すかどうかは別としてもね。

がんばったね。よく逃げきった。

>>542
531ですが。ありがとう。
なんかその言葉すごい嬉しい。｢がんばったね｣ってのが。
流れ見てないからよくわかんないけど、いなくなるの？
よくわかんないけど、とりあえずいなくなんな。
少なくともがんばったねなんて言ってくれた人いなかったからさー、
嬉しかったよ。うん。ありがとう。

>>525
> 「立ち直る」事を俺も考えて欲しいけど、どうなったら「立ち直った」
> ことになるのかな？

　これが、まさに「傷つく」という事と、大きく関わってくるんです。
　あなたは、もう見てるかどうか分からないけど、実は、昨日の論議は
かなり有意義な方向に進んでいたんですよ。>>517 >>523さんの発言や
>>518さんの発言も大きな示唆を与えていると存じます。

　実は「傷つかなくなった」状態、またはそれがさして気にならなく
なった状態、これが「立ち直った」状態なんです。そして、「性犯罪
に遭ったことが忘れられない」人に対して、多くの人が進むべき道を
示したいと考えるならば、まさにこの方向を目指すべきなんです。
病気で言う「寛解」「治癒」の状態なんです。

　医師の手術のことを想起してください。心臓の外科手術を施す際、
必ず「開胸」つまり、心臓に外科処理を行うため、胸を切開します。
皮膚を切り、胸筋を損傷します。心臓の対象部位によっては、肋骨
も一部切断することもあります。つまり、その目的のためには、
傷つける事を前提に手術は実施される訳です。医師は、治癒を確信
して万全の事前確認と周到な計画、絶対の自信を持ってそれに臨み
ます。「絶対の自信」というのが実は厄介なんですけども。本当は
不安といつも隣り合わせです。でも、それを払拭して余りあるほど
「自分を信じる＝自信」を持って臨みます。手術の際は、不必要な
患者さんの部分は覆いがかけられ、部位のみが見える状態になって
います。これは「人と思ってしまうと、その尊厳さに圧倒されて
しまう事を危惧し、必要な箇所に集中する」という医療上の知恵
でしょう。でも、オペの前、医師が想起するのは、患者さんが治癒
した後に、必ず見せてくれるであろう「笑顔」です。それを自分の
胸にしまい込み、メスを握って患者さんに当てるのです。

　立ち直るとき、多少傷つくことは、ある程度は覚悟してください。
でも、あなたに治癒して欲しいと願って言葉をかける人は、何より
あなたに気持ちを込めています。
　治癒した後も、傷跡は残ります。でも、それを恐れないで下さい。
それは、あなたが悩みを克服した、証しなのですから。

>>541 さんへ
もう見てるかどうかは分からないけど、あなたにはいて欲しいですね。
何故かと言えば、>>541の発言に限りだけど、あなたも極論を言ってる
から。

それから、この事も明かしておきます。>>529さんは、私がさる米国
Webサイトで知り合ったナイスガイで、私が、このスレを紹介したん
です。というか、依頼したんです。良からぬレスがあったら、何とか
して貰えないかってね。無償ですが、彼は快く引き受けてくれました。

ただ、それ以外の彼の発言は、彼の自由な意思です。私と彼とは互い
に何も拘束していませんから。

どうしても去るというなら、それも拘束できませんが、出来ればまた
いろいろと書いてください。彼もそれを望んでると思います。
それと、彼は、よく「撤回」しますから。また来るかも知れませんよ。

>>526です。 あなたの崇高なるご発言は度々拝見しています。
でも、疑問や質問は見かけますが、共感した、などという「被害者」からの書き込みは見たことがありません。
いろいろこのスレの書き込みを読んだのですが、やはり私の結論は、「このスレはぬるま湯に浸かっていたい人の集まり」です。
だから、刺激のある発言を極度に嫌うんです。例え良かれと思って書いたことでも。誤解じゃないんです。それが彼らの本音なんです。
ただ、あなたほどきちんと書いてしまえば、迂闊に反論できないので、黙ってスルーしているだけだと思いますよ。
一応、性犯罪の被害者の伴侶ですからね。資格もパスしているんでしょう。辛うじて。
ここにいる人たちの願いは、ほっといて欲しいんですよ。誰も世間から理解してもらえないと、勝手に決め込み、ここで何とか感覚を麻痺させて、擬似社会の中に自分の存在を保持しようとする。
まあ、ネットでは、こんな同じ嗜好者が集まるのは道理。そんな被害者に憐れみをかけて自己陶酔に浸りたい人だっている。ひょっとして、あなたもそうなんですか？

そうは思えないから、書いてみたんですが。何故ならあなたは、解決への道を明らかに模索していますからね。でも、そんなの「邪魔」なんですよ。ぬるま湯に浸かっていたい人にとっては。
最近、あなたのような質の高い書き込みがあったり、またあなたが招聘したり、それに共感した青年たちの尽力で、外部からの、明らかなごみレスは目に見えて減っていると思われます。
でも、最近多いのは、内部（被害者またはその共感者）からの罵倒レスですよ。
まるで新興宗教の信仰者みたいに見えませんか？　彼らの教義は「被害者こそ最も崇高」「悪いのは性犯罪者や歪んだ性欲の持ち主」「それを放置している世間も悪い」「だから被害者には如何なる批判も許さない」
そうすると、行動原理はこうなります。「傷つくという大義名分があれば、罵倒しても良い」「レイプという大義名分の下、性犯罪者は殺しても良い」「性犯罪者と、このスレの批判者に死を！」
イスラム教原理主義のテロ組織も真っ青ですね。 ここまで書いた以上、私はとうに匙を投げています。大丈夫です。彼らが武装して社会に何か害悪を与えるというわけではないし、そんな勇気のある者もいません。いたら、精神的に克服できるはずですから。
それと、私も所見が一致しているので。私は精神医療に携わる者です。分野では私の方が専門です。
PTSDの患者はいません。鬱も皆無です。鬱病ならそもそも、ネットに書き込みなんか出来ません。
ただ、読んでいる人の中にはいる事が大いに考えられます。ですから、読んでいる方は、なるべくこんなスレには同調せず、周りと医療機関にご相談ください。社会をもっと信用してください。性犯罪者も社会では罰せられるべき存在なのですから。
私も、こんなスレは、これ以降興味本位以外では見ることはないでしょう。
あなたもご多忙なはず。早めの名誉ある撤退をお勧めします。

>>547-548
　あなたの書き込みは「医師」とは思えません。しかし「医師」と明言して
いないので、これ以上それについてのコメントはしません。
　分かりました。それではこうしましょう。私もしばらくは、このスレへの
書き込みは控えるようにします。しばらく様子を拝見させて頂きます。
　このスレが、本当にただのぬるま湯なのか、それとも本当に悩んでいて
克服への方法や手段を模索しているのか、見極めさせて頂きます。

　私は、このスレで今まで読み書きしてきた人を信用しています。
　また、これを読んで共感したり、協力したり、被害者に対して労わりの
言葉をかけている人たちを信じています。ですから何とかして立ち直って
下さい。
　しばらく、ＲＯＭします。最後の部分を言えなかったり、お答えして
いない問題もあるのですが、何卒ご了承ください。
　ただ、敷衍すると、>>547-548の発言は、極めて極論に近いのですが、
的を射ていない訳ではありません。そして、最後の「社会をもっと信用
してください」という部分は、私も異存はありません。
　そして、本当に症状で困っている場合は、ぜひ病院へ、できれば専門
の「医師」にご相談ください。まともな医師はどんな事があっても
（結果病気でなかったとしても）みなさん方の悩みに対して真摯に向き
合ってくれるはずです。
　みなさまのご回復を、心よりお祈り申し上げます。

なぁんかミンナ難しぃ言葉ばっかり言ってるね(;_;)
でも,結論を出すとしたらミンナ誰かを助けたり救ぃたぃんでしょ？？
ちゃんと読んでナィからハッキリと言えないけどо


とにかく,ここにぃる人達ゎ被害に会った人達を助けたいんだょo(^▽^)o
たまぁにバトル勃発しちゃう時もぁるけど,それも,助けたいからこそ勃発しちゃうんだょ(^O^)

いろいろ書いてるけど、実はギャラリーはほとんどいないのでわ？

----------------終了---------------------------------------------

えっ！？

他にも被害にあった人がいるってことで、自分だけではないということ。
がんばって生きてるんだていう人がいるということがわかることでも少しは安らぐもんだよ。

>>550
勃発が勃起に見える件

気休めスレ？

だったら、２ちゃんじゃなく、ブログでも作れば？
もう何巡目だろ？　こんな当てどないやり取り・・・

ぬるいスレ

ふりだしにもどる

そいえば、良かれと思ってこのスレに書いてくれた人に
罵倒した人で、指摘されたのに謝った人ってひとりも
いないね。
書いていた人も減って行ったし、だんだん見放されてい
ってるスレ

スレスレのスレ

レイプなんて、大したことないよ。
遭った直後ならともかく、あとは考え方だけの問題。

レイプ犯人は死んで楽にさせるのもｼｬｸだから、
性器を切り落とせばいいと思うよ。

犯されたくなければ、自分の性器を使えなくすれば
いいと思うよ。
・・・って、くだらないやり取りになっていくんだろうね。
あ〜あ、つまんない。
子供ならともかく、もっと大人の会話、しない？

中学三年のときにレイプされました。ナイフ持って脅されて。当時処女だったため濡れもしないし指を入れられただけで物凄く痛くて怖くて。
そんなことがあったけれど、当時は家庭の事情など他にもいろんなことがありすぎたためか深く思い出すことなく過ごしてきました。
今思い出しても、鮮明に思い出せますが、なんというか・・全くなんとも思わないんです。
強いて言うなら殺されなくて良かったなぐらい。
もう精神がぶっこわれちゃったんですかね

>>565
どうして？
精神が強いってことじゃないのかな？
そんなことで、悩み続けたり、日常生活や対人関係で支障を
来たさないから、良いんじゃないかな。
たとえ身体がどうかされても、心まで犯されなかったという事だよ。
強いね。ここでは羨ましがられるかも。

多分親に虐待されて育ったからかなとは思います。
脅されることにも殴られることにも慣れていたので。
感情シャットアウトしたり無にしたり妄想するのが得意です。
でも自分はどこかおかしい、確実になにかかがおかしい、という感情は常にあります。
あと自分が本当に嫌いです。
なぜ？と言われても分かりませんが、自分がどうしようもなく嫌いで、いつどうなっても構わないです。
痛くないのなら今すぐ死んでもいいです。
だからといって自殺したい訳でもありません。
なんというか、自分に起きていることの全てを客観視している感覚です。

>>567
虐待(´Д⊂ヽ
そう思えるのは凄いことだと思う、いいよ。
自分のこと客観視できるって大事だよね。
よく自己陶酔に浸って被害者ぶって悲劇のヒロインや
ヒーロー気取りなやつがいるからさ。

>>567
そうなんだ、では解決方法はひとつですね。
「恋」をしましょう。好きな人や、あなたに好意をもつ
人を見つけてみましょう。
人との環境が、今まで運が悪かっただけなんですよ。
違ったものを見つけてくださいね。
空想や、客観視は決して悪いことではありません。
これを才能として使っているのが、小説家とかですからね。
人との違った関わり方が見つかれば、嫌いになっている
気持ちはなくなっていくと思いますよ。

凄いことなんですかね・・
感情が欠落した欠陥人間だと思っていたので少し安心というか嬉しくなりました
ありがとう・・
最近は、きっと私は前世でなにか物凄く悪いことをした極悪人だったんだろうと思うことにしています
そう思えば全て納得できますし、少しでも嬉しい楽しいと思えることがあったときに、こんな元極悪人にどうもありがとうって思えます
・・かといって訳分からない宗教なんかに頼るつもりもさらさらありません
あくまで自分の中だけでこっそり思っているだけですが
これオススメですよ

命あるだけまし
どうせレイプされなてなくても彼氏とセックス楽しむようになるんだから
交通事故にあったと思えばよし
まあギャルはたいてい被害者本人が悪いし
犯人を地獄見るまで復讐してあげなさい
そうすればよくなるから

569さん
アドバイスありがとう
「恋」らしきことはたくさんしてきましたよ
現在も「彼氏」「親友」それなりにいますよ
なんていうか別に自分の人生に悲観したり絶望している訳ではないんだけど・・
「恋」していても客観視しちゃうんですよね
凄く愛されていることは伝わるし分かるのですが
やはりなーんとも思わないんですよね・・
やはり感情が欠陥してるんだと思います

531
お前が悪い
やりたくなるような格好してたのか
タバコ吸う女はヤリマン多いからヤレそうに見えたんだよ

＞５７２
燃え上がらなくてもいいから、相手を大事にしてあげようね。

　　　　　　／ ￣￣￣￣￣ ⌒ヽ　
　　　　　/　 　　　　 /i　＼ 　　ヽ　　
　　　　| |　/////.∧　| | | | ∧ |＼､
　　　　| | |-| |〔 =・ =.〕--〔= ・=〕--.ヽ
　　　　| .|| || 　｀ー'(､●^●,)ー'∴∴ヽ
　　　|　　| ||　∴∴ﾉﾄｴエｴｲヽ ∴∴∴l　　
　　　.|　　| ||∴∴ ﾉ　ヽ｀ｰ'ﾉ ヽ∴∴/　
　　　|　i　ゝ　∴∴∴　 '⌒ヽ∴∴ノ　　
　　//∧|　＼＿＿ '､＿＿,ﾉ＿／
　　　　/ 　　　　　ゝ ── '　　 ヽ
　　 /　　　,ｨ-っ､　　　　　　　　　 ヽ
　　　|　 ／　､__ う　　人　●　耒　 i
　　　| 　　　/　　　　　　　 ￣　|　　|
　　　ヽ､__ノ 　　　　　　　　　　ﾉ　 ﾉ
　　　　　|　　　　　　　x　　　 9　 /
　　　　　| 　　ヽ､_　臭_,ノ　彡/　　ﾎﾞﾘ
　　　　　| 　　　　　人　　　　|　　ﾎﾞﾘ

>>573
どうでも良いけど、随分遡るね。

>>572
「感情が欠陥してるんだと思」う人は、欠落していません。
１．欠落しかけている段階なのか、または、２．欠落し
かかった事があるけど、回復・回復途上なのかだと思います。
私が思うに、原因が幼少の頃および少女の頃の出来事なので
後者（２．）だと思います。それも対人関係がうまくいって
ますから（失礼な事を言いましたね、>>569　では）。
幼少期はその人の人格形成に大きな影響があるのですが、
成人になれば、それは克服されますよ。
ただ、性格っていうのがあって、それは人により違うんで。
でも自分の考えで、大人は性格も状況で調整可能だと思
いますけど。

変な言い方してごめんなさい。

ゆるしてやる　　　　　　　　　　　　　　　　　　http://hp26.0zero.jp/603/BONKURA/

>>573
531ですけど、残念ながらヤリマンではありせん。
自分で言うのもなんだけど。偏見はやめてほしい。
服装もﾊﾞｲﾄ帰りで汗まみれ、下スウェットに上はいつ買ったか不明な小汚いTシャツ。
襲う方にしたら若そうに見えりゃ見た目なんて構わないんだと思う

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E4%BB%8A%E4%B8%80%E7%94%9F

POP-1

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　　　／'"　〃　 ｀ ',-ｰ '))"~)) )ζ
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　　　＼＿＿Ｖ)) )) ( __　)),,ｰ､(( (( ))
　　　　　　　(( (( ((',-､´'　´`''~ ζ)) )
　　　　　 　 ( ((　))'`'~ 　 ､　'"ζ(( ))　 　 　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　) )) )＼″　 ゜_.λ(( (( ゛　　＜　　　体が犯されても
　　　　　　　　(　( (　) >￣　 　 ヽ､)),'＾^'' ､　| 　心まで、犯されないでね！
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----------------終了---------------------------------------------

被害者のみなさんこんにちは
ここで書き込んだときに男の人にいろいろ言われてるけど
男には何言ったって共感してくれないと思う。

男はみんな理解してくれないみたいには思われたくないな。

同様に、私たちも男の人の気持ちは理解できないね。
（お互い、よく似た形をした別の生き物だからね。）
ただ、理解しようとする努力はお互い出来るよ。

女はみんなレイプされたくないと思ってると思われたくないな。

>>537
ただ、理解しようとする努力はお互い出来るよ。

理解しようとしてないよね

あっ>>589の理解しようとしてないのは男だけです

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　　　　　　　　(　( (　) >￣　 　 ヽ､)),'＾^'' ､　| 　心まで、犯されないでね！
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>>590
男に理解して貰えないのは「おまえ」だけ

性犯罪に遭った女性を立ち直らせた男は、ちゃんと女性を理解している。
また女性の方も、理解できる男性を見つけられたからこそ、立ち直れた。
偏見を持っている女性は、いつまで経っても立ち直れない。

俺も男だけど、やはり被害者の気持ちは男には解らないかも知れないと思いました。
やはり、被害者になりようがないから、被害者の女性がどのような心境かがわからないってのが一番の原因かなと思う。

ただ、被害者の方が男全員に対して不信感を持つのは何となく理解できる。
女友達が高校生の時にレイプされたみたいなんだけど、今でも男に肩をちょっと触られるだけで恐いって言っていたので。
友達や親友の男でも慣れるまでが大変だったみたいです。

信頼できる男友達でもいれば立ち直れるんだろうけど・・・
難しいかも知れないけど、男全員が理解しようとしてないとは考えないで欲しいです。

当事者の気持ちが完全に分からないのは当然ですね。
それは男女に限らない。自身の被災者の気持ちも被災者しか分からないだろうし、
また被災者同士で完全に同じ心情とは限らない（自分は阪神大震災の被災者です
もう立ち直ったけど）。
それに、もっと言えば、男女が何が何でも理解しなければならないという訳では
ない。
理解したくなければ、それで良いんじゃないか？　その人の自由だ。
ただ、理解したくないのは自由だが、他人が理解できるの理解できないの等と
勝手に決めつけるなということ。
理解しあっている男女も数多くいる。余計なお世話だ。

まあまあ、そんな喧嘩腰にならなくても。

断定調で書くのが、喧嘩腰なのかな？
口調とは違う。そんな事いえば、論説文はみんな喧嘩腰になってしまう。
どうして「決めつける」のか？　大抵のバトル、喧嘩はそこから始まる
のではないか？

いや、最後の「余計なお世話だ」が誤解されかねないかと思って。
冷静になれる人なら大丈夫なんだろうけども。

このスレでは、卑屈にならなければ、書けないのだろうか？
被害者だけ、それが許されているのだろうか？
それが、甘やかしではないか？
立ち直るのを、むしろ阻害しているとさえ思える。
被害者の中には、甘やかされるのが不愉快な人もいる（断言しても良い現にいる）。

>>595
俺のちんぽは１ｍまで読んだ

余計なお世話は余計なお世話。
それを何かに包まなければならないのだろうか？
それが「ぬるま湯」「ごまかし」と言われているのでは？
（>>526参照）

>>599
>>601
卑屈になるつもりもオブラートに包むつもりもないです。
過去ログをあまり読んでなかったので意味を取り違えてました。
問題を考えさせるトリガーとして厳しい口調を使っていると考えればよい？

あのね、俺が震災当時住んでいた伊丹では、俺の周りだけで、妹まで
含めて、知っているだけで４人、レイプされたんだよ。
震災直後、人間の心は荒み切ってた。
同情してくれなんて、言わない。マスコミの取材なんか糞食らえだった。
こっちは、生きていくだけで必死だ。だから、周りの人はレイプされた
人を励ました。甘やかしてなんかいない。そんなことで挫けるな！　だよ。
男も女もない。それで今、ＰＴＳＤだ、欝だ、なんていってる女性は皆無
だ。みんな生活から立て直して、今はみんな立ち直ってる。
甘えは、むしろ、悩みや苦しみを、一時は癒しても、結局は長引かせる
ものだと気づいて欲しい。

>>603
同情誘ってるようにしか見えないのは気のせいでつか？

確かに、甘やかすとまたそれを求めてしまう気がする。
自分にも逃げ場のない状況があったのに、それを忘れていた。
酷い状況でもなんとかなってた気がする。
人間も雑草みたいなもんで、どうにかしようとするもんだな。

気のせいではなく、それが決めつけになっていく。
事実を言っただけ。それが同情買いと思うのは、ドラマの見すぎ。
現実は、そんな甘いものじゃなく、また同情してもらっても
何の意味もない。

>>606
同情じゃなくてもそんな経験を堂々と公言できるお前の神経を疑うわ。
まぁどうせかまってちゃんだろうが。

つか、うちらでスレ埋めても意味ないからやめない？
当事者達が来ないと意味ないじゃない？

だったら構うなよ。
元々最初からそんな話をしてないだろが。
> 理解したくなければ、それで良いんじゃないか？　その人の自由だ。
> ただ、理解したくないのは自由だが、他人が理解できるの理解できないの等と
> 勝手に決めつけるなということ。
> 理解しあっている男女も数多くいる。余計なお世話だ。
と言ったんだ。構うなという気はあるが、構ってくれとは「余計なお世話」。

>>607
公言したら神経を疑うのなら、ここでレイプ体験を書く女性は
全部神経が疑われるんだろうな。
そのことを書いておくよ。

甘やかすなという考えに賛成です。優しい地獄ですね。甘い言葉は。

精子をジュースに入れて飲ませされたんだけど、それって性犯罪？ちなみに何も知らされてないよ

>>603
横レスだが、震災でレイプというのは本当か？
震災でレイプというデマをでっちあげて活動してるフェミニストがいるからな
ソースをだせ

>>612
性犯罪だと思う。でも法的にどういう罪なのかは解らない。

>>614
飲んだのが男でも？

>>611
　ありがと。
　でも、このスレで書いてる人は、優しくしたら立ち直るなんて
酷い誤解がある。
　一時のことなのにね。何人か、現実に立ち直らせたり立ち直ったり
してる人が書いたものも、せっかくあるのに、それは無視、なんだろう。
　まぁ、ここで何を書いたって、責任取る訳じゃないから、好きに書い
とけよ、だ。

↑それが彼氏ならかわいいいたずら。それが他人ならHIV感染魔。かもかも…

617でつが612の事だすごめん

>>617
そうか!!感染もありうるのかぁ!!うわぁ〜どうしよぅ

>>619
まあ全然見知らぬ人のものでなければ大丈夫じゃないかな

>>620
友達のだから……安全がどうか……

>>613
テレビでいってる奴なんて、こっちも信用しない。
ソースったって、俺の妹、同級生の姉、とかだし、みんな
その当時の避難所で実際に本人や家族から聞いた。他人の
家族でもその時は他人って感じじゃなかったよ。不思議とね。
妹は、半裸で帰ってきた。
信じる信じないは、勝手。信じない人がいたって、事実が
変わるわけじゃない。

619他人でも身近の人でも病院に行く事をｵｽｽﾒします

>>621
その友達がゲイならHIVとか比較的危ないけど
まあそうだったとしても感染率は低いよ
とりあえず病院いっとけばいいかもな

>>623>>624
さっき友達に聞いたら感染してないそうです

よかったな
まあどうしても心配なら病院へ

なんか他の病気あるかもよ？まぁたぶん悪ふざけだね(つ∀｀)

精子飲んだの初めてだったんだけどすごいきもかったよ、喉に引っ掛かって死ぬかと思ったもん

こういうのをみると自分が男であるのすら嫌になってくる
レイプ体験とか聞いてると犯人ころして自分も死にたくなる

松裏奏←こいつレイプ犯だよ 今山梨にいるよ 元浜松のDQN 今でもたまに地元来るよ 精神科通いに 笑

レイプ辛かった。
多重人格なのにﾅﾘｷﾘと言われてますhttp://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=kmk4221976是非きて

ID:fYNPnpmP
もういいです
あなたのしていることはただの不幸自慢
俺たちの方が大変だったんだからそれくらいのことでメソメソするなと
けしかけているだけ

そりゃ大変だったでしょうねえ、かわいそうに

>>632
どうもありがと。
あなたの書いた、その文章↑。
このスレに甘えで書いてくる人に対して書きたかった文面そのもの。
このスレに対し、そっくりそのままお返しする。

このスレで相談したい人へ
ここで書いている人は、>>632で書かれているような事を考えている
人なので、それを覚悟して書いてください。
世の中、どこへ行っても、そんなに甘いものではありません。
それだけは、知っておきましょう。

>>633
オウム返しですか？
小学生のような脳みそですね
単純な頭の構造でうらやましいですｗ

>>635
もうやめましょ
あなたの書いている事は充分罵倒になっています。
このスレを守るつもりがこのスレをおとしめています。
何人目だろう。もう気が付きませんか？

>>636
いや、べつにこのスレを守るつもりはないです
ただの罵倒、煽りですよ
それ以外のなにものでもない

もういいんです
こっちも理解してもらおうとは思ってないし
むこうの気持ちを理解しようとも思ってませんから

>>637
自分勝手すぎて惚れてしまいました(^ω^*)

>>637
ではこれでお引き取りください。
そのような考えがこのスレの代表的な意見ではありません。

いや、>>637がこのスレのかなりの部分を代表しているんだ。
良識ってないんだ。
>>528や>>541が逃げていったのが、解る気がする。

>>638
うるせぇ
>>639
なんだ、帰ってきたんじゃん…
じゃあ引っ込みます。荒らして悪かったね。


…ああ、もう、みんなどっかいっちまえ。
死ねばいいのに。

主宰者かも・・・
もう壊れてますね。

終了か。「スレの趣旨」ってのがそもそも違ってたんじゃないか？
いや、それ（＝癒し）も「あり」なんだが、他も「あり」にして
おかないと、ここに前向きに来る人とさえも戦わなければならなく
なる。
癒しのコメント貰って感激していた人は、それ以外でどんな論議が
あろうが、気にも留めていなかったではないかい？　気にしなくて
も良かったんだよ。過剰にね。むしろ、反対意見もちゃんと聞ける
ような「スレとしての余裕」が欲しかったな。被害者の余裕とは違う。

ひょっとして>>451＝>>641なのか？
もしそうだったら、>>451の書き込みを罵倒と疑いながらもむしろ
心配してくれた>>477-479の書き込みを、ちゃんと読んでみれ。

うるせぇなあもう

女の方も隙があったから責任あるって言ってる奴は
ごめんなさいその通りですって謝れば満足かよ
逃げようと思えば逃げられたんじゃないかって言う奴は
騒いだら首締めて殺すぞって脅されてみろよ

みんなひとごとだよ
どいつもこいつも死んじまえ　ちくしょう

家庭教師やってた頃どうしても我慢できずに襲ってしまった
あまりに泣きじゃくるし殴ったりはできなくて冷めてしまったよ
入れる直前にバカらしくてやめた
大事にはならなかったけどあの夏の出来事はなんだったんだ？
あの時だけ別人だった俺がいたよ