最近、精神的につかれている人　Part5

Part1:　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1137275417/
Part:2　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1142866825/
Part:3　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1142866825/
Part:4　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1147616644/

２げつ〜

もう死にたい

>>1鬱…じゃなくて乙!!

陸奥宗光

>>1 ありがとう！

>>4　誰がうまいことを言えと（ry

スレ立て感謝です。
ここでちょっと吐き出すだけでもかなり楽になる。
ほんと良スレですね。

良いスレですね。
仕事でこんなに人間関係に疲れるとは思ってなかった。
前は、お金のためだと割り切っていたつもりだったけど、今じゃ金の問題じゃないような気がしてきた。

前スレ埋めてスッキリした
>>8
大人って大変だなぁ…昔から大人に憧れていたけど、今のままで良いや

高校生までは携帯のメールでこんなに気を使ったことはなかったのに、大学生になってからは
授業中ですらケータイとにらめっこしてないと、友達失くすの…?
友達から出欠に関するお願いメールを授業中に受信したけど、自分には授業中に携帯いじる習慣なんてなかったし、
オマケに今日は居眠りこいてたから気付くはずない…
相手に微妙にキレられてしまいましたorz
なんで授業中に皆あんなにカチカチやってるんだ。
高校が進学校だったから、ただでさえも私語満載の今の授業についていけないのに、
オマケに常にケータイチェックだなんて…
ありえない。もう疲れる。

＞９　thanks

でも、大人が大変ていうより人間関係が大変。

学生でも共通だよねー。

だからがんばる。　とか思ってるんだけど、朝から胃痛　胃潰瘍予備軍か？

連投スマン
＞１０
自己中心的なやつが多いんだよ。
メール１つできれる位の奴なら、無理に付き合わんでも良いのでは？
表面上だけ付き合ってさ。

>>10結局、世の中は表面上の付き合いじゃない？特に男だと、相談とか本音で話せるのはわずかな人数だし

>>12 >>13
ありがとう。確かに高校時代は良い人間関係の中で生きて来れたので、周りの人間に対する警戒心みたいのが全く無くなってた・・・
自分の周りにいる人＝皆良い人＝そんな人にキレられた自分は人間失格だ
みたいな考えがあって、それで余計に疲れてたんだと思う。
いつまでも甘ったれた友達ごっこを夢見てないで、大人の世界の人付き合いを練習する良い機会だと思ってがんばる。

>>1 乙

>>10
そんな大学なら友達なんぞ必要ないと思う。
親は勉強してると思って学費工面してるんじゃないのか？

>>1スレ立てありがとうです！

体、売らなくちゃ

疲れた
お金欲しい

>18
臓器提供ですか？スゴいですね！

>>19
売れるのか・・・？

良スレａｇｅ

あの〜
相談ですが…
デジャヴって本当にあるのですか？
それともただの心理作用なの？
誰か教えて下さい…

追記だけど…
同じ光景２、３回見た気がするんです…

ただの錯覚だから気にしない

分かりました…
怖いんで気にしない事にします…
ありがとうございました〜

疲れた。
何もかも無くなれば良いのに。

もうむり……

今月休み２日しかなかった……
しかも新人だからミスしまくりのなんか知らんが上司にやる気無いなら帰れとか言われるし……

そりゃ遅刻とかほとんど悪いのは俺だってのはわかるし直さなきゃいけない。

独り暮らしだから家帰っても独り……

唯一出来た親友も彼女ができてなんか最近仕事でしかあっとらん、おまけにこの間童貞卒業したって……

あの時の幸せそうな笑顔ときたらもうなかったよ。

地元帰りたくても金がない、つか夢のためにこんなとこまで来たのにまだ帰りたくないよ……
でももう疲れた……

夢のスタートラインが遠すぎるよ

誰でもいいから慰めて……
せめて優しくして下さい……

人の、裏の顔を知るのが嫌。
なんというか、生きていくって騙し騙されあいなのかなぁ…
人間不信になってきた…

>>28
私はもう最初から誰も信用しないようにしてる｡
悲しいことだけど、裏切られたりその人の嫌な面を見ても
そんなに深く傷つかなくて済むしね｡
こんな風に考えるようになったのは
小学3年頃からだなぁ｡

うちの兄貴は陰湿で弱いものイジメが大の得意です
身内にとって殺してやりたいほどの人間です
そのくせ ソトヅラは最高に良いです
やっぱりそろそろ 殺してその変に埋めるしかないんですかね？
もうこっちは末期症状です 声聞くだけでイライラします
もし兄貴が事故で死ねば 葬儀で笑いながら塩アイツに投げつけられそう

仕事も友達関係も、信頼というか頼れる奴がいない。
いつも何かあればすぐ頼ってくるのに、こっちがツライ時は自分の事ばっかり。俺だっていろんな事必死で、悩みなんていくらでもあるのにさ。他人の抱えてる問題を一緒に考えて、自分の事は自己解決。疲れた。かたよった信頼関係にすごく疑問。

よく、無意識にこの先ずっと一人でいたいとか思う。
我に返って、それだけはムリだって思ったけど、実際どうなんだろ…
嫌いな人間しかいないのに、求めようとしてる自分がアホらしいよ。
だけど、アホらしくなるのが悔しい。

>>31
友達からみると、>>31は頼れる存在なんじゃないの？
それと、>>31が友達に相談事をして回答をもらっても「お前に俺の苦労が分かってたまるか」っ顔をしているとか。
そうすると相談しあえる関係というのが築けなくて、友達関係が破綻してしまうよ。

ちなみに俺は上記の理由で疎遠になった友達がいる。

求めるな。
一人で生きろ。俺のように。
趣味みつけて他人の事は気にしなければいい。
心の底から気にしないようになれば
他人のくだらない話も聞いてるふりが自然にできるようになる。
会社じゃさすがに人を無視できないから適当にやりすごしている。
会社はお金稼ぐところですからちゃんと行かないとね。

もう疲れた。
何もかもやる気しない

高3♀です。ｸﾗｽ替えしてからもう３ヵ月経とうとしているのに、気が合う友達がいない。いつも独り行動。受験の事でｲﾗｲﾗしていて、さっき1年の頃からの唯一の仲良い友達に八つ当りしてしまった。絶対相手切れてた。もう友達いなくなっちゃた。生まれた時から自分が大嫌いです。

>>35
自分も2，3年の頃イライラしてて友人に怒られたことあったし、ずーっと勉強ばっかりしてた。
でも、すべて社会に出たら関係のない話。学校いる間はつらいかもしれないけど。
受験勉強、マイペースでガンガレ。

あと、本当の友達なら謝ったら大丈夫と思うお。

>32
レスありがとうございます

それが、｢わかってたまるか｣って顔すら出来ないんです…

｢難しいねー｣とか、｢それは微妙だー｣みたいな軽い返事をもらい、気付けばこっちが相談相手になってる。

だから俺からは一切相談しなくなったんだけど、心が通じてないっつうか…友情を感じなくなってきちゃってさ。

力になれてるとしたら俺も嬉しいけど、いつまでも人の事ばっかり考えられるほど立派じゃない。



年上で、周りを見れる大人の友達が欲しいな…

>>33
あなたの言う通り。結局みんな、人にいろいろ求める、甘えるからガッカリしちゃうんだよ。
あたしは一人で生きれるとは言わないけど、家族ですら信用してません。一度でも裏切られたから。

>>37
そうなると俺もわかんね−けど、
「〜だと思うけど、親に聞いてみれば？」
等と、親身に答える＋突き放す（責任回避）って言い方に変えてみてはどうでしょうか？
俺だと会社の同僚には
「〜だと思うけど、俺(ﾟ�听)ﾜｶﾝﾈ」
「〜じゃね−の？」
等と答えるようにしてる。それでうまくいってるし。

>>50は巨乳の美女

最近おかしいんです。
慣れてる仕事でも頭働かずミスばっかだし、カラダがだるくて、「もっと働きたい！！」って思ってたのに
「早く帰りて〜。辞めて〜」と思ってしまうし、
長い付き合いの友人は何だか最近違う道に行ってしまい疎遠。
今日は生理痛が酷いのに、何時もより忙しくて泣きたくなった。
孤独を感じる・・・・・・・。

その他、今までのウップンが溜まってて、自分がおかしくなりそうなので、ふらりと旅にでも行きたいよ・・・・。
現実は金も休みも無いのだけど。

結局、精神問題は自分の気持ち一つなんですけどね・・・・。

>>41
かなり疲れてるようですね。
文章見るかぎり、色々と抱え込んじゃてるのかなと思います。
とりあえず上司に一週間程休む交渉をしてみてはどうでしょうか？

それから、旅行なんてしなくても、
美術館や博物館へ行ったり雑貨屋覗いたりするだけで
結構リフレッシュできるかと思いますよ。

４１は私かと思った。
リゾート地行きたいけど金ないし時間ないし
とりあえず今は雑誌とかで紹介されているような
おしゃれなレストランで一人でご飯を楽しんだりしている。
自分のお気に入りスポット見つけるだけで気分もいい。
でもお店は誰にも秘密にしている。

もういい
殺して
早く死にたい

>>41
私も同じ症状。今まで出来てした仕事が出来なかったり、話すのが嫌になったり。
自分でも鬱病かなと心配。じっとしてても気分が晴れないから
気分転換に海を見てきたよ

生理中も関係あると思われ。精神的にも不安定になっている時ですからね！

>>41
>>43
絶対、絶対、絶対、いいことあるから。

とくに>>43
＞＞リゾート地行きたいけど金ないし時間ないし
時間だけ作れ。金は何とかしてやる。
俺は、銀行で働いてて、内部規定上、年に一回必ず１週間休まなくてはいかん。
旅慣れてない、彼女いない、友達少ない俺にはかなり、孤独感を感じる１週間だ。
別に、変なことなんかしねぇから、一緒にどっかいかんか？
今年の1月に、一人旅したけど、ちっとも面白くなかった。

話相手がいれば良いんだ、俺は。

誰か助けて

ぼすけて

>>48
とりあえず胸の内を書き込め。
相談に乗れるﾔﾂがいたら返事をくれるだろう。

>>49
ぼすけなーい

>>41です。
レスが沢山ついてて感激！
同じ気持ちの方が居るだけでなんか安心しました。
誰にも言えなかった心のうちを書いただけでも、何だか少し楽になった。
感謝です。
休みの日に、美術館・・・・というのか、そんな感じのとこ巡ったり食べ歩きしてきます。
43さん、一緒に行こうか・・・・
47さん、私も連れて行ってよ。

ごめん。
45さん書き忘れて…。
私も話すの辛いときあります。悲しいときは海行くし！似てるかも。夕日の沈むとこがいーんだよ。
なんか悩みがどうでもよくなる。
後は墓参り行きます。落ち着く。

>>47
いかにも銀行員らしい、保守的な文章って感じだな。
体裁第一で、一人で思いのままに楽しむことよりも、相手がいるかどうかの
方が気になってしょうがないんだね。

はあ

最近かなりつかれてる・・・ 相談する人がいないから書き込みました

人生疲れるよ、何をするにも金がいるのよね
俺の精神的な疲れは全て貧乏のせいだとよく思う
貧乏が鬱になったら死ぬしか無いと実感する

自分に自信ないし、友人は自分の話ばかりで私の話なんか聞いてくれない…
学校や就職先をネタにささいな見栄の張り合いでけなされたり、ムキになってけなし返しちゃう自分がいたり…

毎日不安ばかりでマイナス思考。
小さな事で泣きそうになるし、彼氏とは別れるし

なんかもうしんどい…

貧乏が鬱になるとホームレスになるらしい

人生失敗作だった。

人間関係めんどくさい
ろくにしゃべった事なぃやつらから『あの人と関わりたくない』だの
人の友人に『何であの人と関わってるの』だの
言う必要あんのか？

たいして知らない人の悪口言っておもしろぃか？
俺がお前らに何かしたのか？してないだろ？

何で他人の事をいちいち中傷するのかわからん

>>53
寂しがりやなんだよ。別に体裁は気にしてないがね。

死にたいわ

自分の事を恐らく嫌いであろう奴と飲むと二日酔いになる。流れでそうなったんだが苦痛だった。最近人と会話するのが辛い。

>>60
おまいが嫌われる理由が分った。男のくせに小文字使うからだ。
もし女だった場合は自分を俺などと言うからだ。

このｽﾚにｽﾊﾟｲｽの様なﾔｼがいるな。

昔、ﾈｯﾄを始めた頃に欝掲示板で「死にたくなる」とか書き込んだら「一過性のものだろ？帰れ」とかﾚｽされて、
ハッとしたことを思い出した。

>>64

小文字使うから？
バカぢゃねぇのかヽ( ´ー`)／
最近の若者でないお前にはわからなぃのかもな
小文字使った方が女うけぃぃからつぃ使ってしまぅ

と釣られてみた

65見たいなのは、人の苦しみわかりそうに無いね(-_-#)
小文字がウケてるんじゃなくてお前の話方がウケてるだけだろ。

くっだらねＷＷＷ　
そんな細かいことウダウダ言ってんじゃあねーよ！
だから精神的に疲れんだよＷＷ

290 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。 ：2006/02/27(月) 11:41:23

竹石圭佑って他人に色々迷惑かけてんだな。確かコイツの親は中国人だったろ。中学ん時に噂あった。
やっぱ在日って最低だ。近いうちテレビ報道されるような犯罪起こすんじゃないか？性犯罪とか

>>66
わざと釣られるけど、「空気を読む」って言う社会のルールはわかるか？
2chなら半角カタカナ・全角数字・女みたいな小文字のひらがな
などを使うと「空気の読めない（ルールの知らない）新参者」

と見なされ、会話に参加することすら許されない。
「許されない」というと宗教みたいに思うかもしれないが、どこでも細かいルールがあるんだよ。
おまいさんの仲間無いでは小文字が良いのかもしれないが、ここは2chだ。

空気読めないから精神が疲れるんじゃないのか？

このスレで空気を読むとかそういうことは言うな。
みんな疲れてるんだよ。
議論するためにきてるんじゃねえんだよ。
そういうのは他所でやってくれ。

>>70
そんなルールは知らなかったけど
疲れる奴だな７０は。

>>70

そんなルールあるんだ
知らなかった


ﾜﾛﾀ

じゃぁもぅ１回挑戦してみよぅよ！
何度失敗したっていいじゃん！
次につなげよ！

上↑のは>>59宛てです

>39

そうだよね。俺がこんな気持ちじゃちゃんとした人間関係なんて築ける訳ないし、無理してどうこうしようとするよりもある程度適当になったほうが良いかも。
結局信頼できる奴なんてなかなか見つからないよなー。>39話きいてくれてありがとね。

てか空気が読めるから皆精神的に疲れるんじゃない？
本当に空気の読めない奴って気楽そうに生きてるよ。
2ちゃんねるじゃなくて現実で。

そいつはＢ型です。辞めてくれないかな。

高い。高い。高すぎる…。これから節約だ。

皆さん、お疲れ様。
貧乏暇なしと言うけれど俺は月曜日から日曜日まで働いている。
好きな音楽を聴いたり、そんな時間が土曜日の午前中から夕方しかない
生き方が不器用だから仕方ないけれど･････
いつまで、こんな生活が続くのかなぁ?

疲れきったよ もう心身ともにボロボロだ。マジで死ぬかも。

>80
俺も前の会社で半年くらい、週７が続いた時期があった。
初めての正社員っつうのも合ったし頑張ったけど、その短い間で彼女にも振られ友達も減ったよ。
今頑張ればぁぁ！とか気合い入れたって、今後に残るのはプラスだけじゃない。

どうしても稼がなきゃならないなら仕方ないけど、普通の一人暮らしとかだったら迷わず仕事変えたほうが良いと思う。

最近疲れてる。
仕事が忙しいのもあるけど。それでも前は楽しくいきてた。
今日は家族のこととか仕事のことで３つくらい嫌な事が重なり
かなり鬱。
嫌な事があると過去の辛い思い出を次々に思い出してしまい
鬱が始まる。
未だに高校時代の辛い出来事が夢に出てくるし。
信頼できる親友も恋人め居るのに私は何て贅沢なんだろ

ぼく、鬱ひろし




よろしくね(｀>ω<´)

ｼｮﾎﾞｰﾝ(´･ω･｀)

(`･ω･´)ｼｬｷｰﾝ

>84
何か言いたいことがあるなら言葉で言ったほうが良いぞ

苦しすぎて笑える
＼(^o^)／

親が万引きしちゃってよ
親子で土下座させられたよ
それも近所でだよ
もう村八分だよ
どーすりゃいいんだよ

親が万引きってめずらしいね。
精神的にキテたのかな？

どうせ母親だろ

娘と２人暮らし。「今月、お金余裕ある？」って聞かれ「５月に彼氏と別れた慰謝料で生活してるけど、まだ残ってるよ」って口がスベッタ。疲れてるでしょ。

僕、中田だお(´･ω･`)





独りさみしいお(TωT)

彼氏の元カノの事を興味本位で根掘り葉掘り聞いてしまった
．．．分かっていたが．．．．鬱だ

だれか聞いて。それだけでいいよ・・。
家族の借金のことでずっと悩んでた。それを2ちゃんで相談した。
そしたら最低な一家だと、家族を全否定されてしまった。
2ちゃんの人たちの叩きに凹む必要なんてないのはわかってても
悩みレベルが頂点に達していたのと、精神状態が落ちていたせいで酷くヤられた。
仕事中にも泣けてくる始末。
もうどうでもいい。家族を捨てて逃げようと
賃貸情報まで買う始末。落ち着けない。あとで後悔しても
今は2ちゃんでいわれた言葉が頭をぐるぐるして何も手に付かないんだ。
辛い。辛い。他の人間が全員憎い。幸せそうで悔しい。
誰も本気で聞いてくれない。私は一人だ。ひとぼっち・・・

>>92
たくましいなぁ。
俺の友達（母子家庭）も見習ってほしいものだ。

>>93
(´･ω･`)ヾ(ﾟдﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
孤独を利用してどこか旅へ出るのはどうか？
俺は結局それができずにもうすぐ３０で既婚だ。公開している。

>>94
それら全て含めて、今の彼氏がいる訳だ。

>95
聞いてるよ。
辛かったな
そんな言葉気にするな！

>>97
ありがとう・・・
他の人間が全員憎いと書いたけど>>97は幸せになれるといいなと思うよ心から。

>>95
ここにくれば誰かが聞いてくれるから。
私も読みましたよ。

気にすんな！一人じゃないって！

>>99
あ・・ありがとう・・・・！！！！
また来てもいいかな
>>99の幸せも祈るから・・

実家のばーちゃんが倒れて植物状態になってしまった
小さい頃からほぼ母子家庭みたいなもんだった両親がついに離婚するらしい
実家で一人残される母が心配で実家から東京の専門学校まで通うことにした！
同棲してた彼氏に実家が大変だし一人になりたいから別れたいって言ったけど家賃一人じゃ払えないし結婚まで考えてるから無理だと説得された
けど交通費と家賃、今のままじゃ払えないから明日から風俗でバイトすることになった。
風俗やだ 離婚やだ おばあちゃん元気になってほしい
ちょっと疲れた

97です。
>100
また来い！
遠いとこから君を応援してるからな！

>>100
あなたみたいな人には幸せになってほしい。だから応援してるよ。
>>101
ツラくても頑張って。あなたが生きるなら。あなたがその道を選んだのなら。

本当にありがとう！！！>>97に幸あれっ！

>>101
横から申し訳ないが、風俗いくこと彼氏には言ったの？
そりゃ風俗は嫌だろうよ・・そんな嫌がることさせる男と結婚するの？
大丈夫？私は母親の借金の問題でさ、
同棲してた彼氏に「おれどうしたらいいか解らないよ」て言われて別れを選んだよ。
だからなんだって言われると困るが>>101が心配だ。
おばあちゃん良くなってくれ。。。

>>101
専門学校って、通うのは今じゃないと絶対ダメ、ってゆーよーな理由が

ないのなら今通う必要はあるのかな。風俗が嫌いなのなら、ムリにそこで

バイトする必要がこれまたあるのだろうか・・。

mixiみたら自分だけハブられてたことに気づきました。

>>101
あなたいいこすぎるよ。一番大事にしないといけないのは自分自身だよ。
彼、結婚考えてるのはいいけど、家賃1人で払えないなら引っ越すぐらい
あなたのこと思えばがんばれるだろうよ。
ヤダの中で自分で決めれるのは風俗だけだよ。
風俗いくの彼知ってるの？知ってて行かせるなら別れるべきだよ。
今疲れてるなら、もっと精神的にも体力的にもずたぼろになるよ。
うっとおしいこと言ってごめんね。
でも自分のこと大事にして欲しいよ。お願いだよ。

もう疲れた・・・・・
相談する人が誰も居ない。
父親は亡くなって、母親は・・・・・

>>101
そうまでして夢を叶えたいなら仕方ないんだろうか。。
ちょっと悲しくなりました。

>>106
文章だけの付き合いだし、入れ込むことはないよ。
こういうの見る度にＳＮＳは面倒な社会だなとつくづく思う。

携帯からなのでアンカー省略ですみません。

学校は来年卒業で今は就活中、あと少しなので早く卒業して地元に就職したいとです。
彼氏には風俗言ってません、彼借金があり今返済中なので、風俗するくらいならって私が払えない分の家賃借金させたくないので、
卒業するまでの間だけ頑張ります！
こんな時だからお母さんと一緒にいたいですし
おばあちゃんの世話もしたい、なにも孝行してあげられなかったから


いろんなことが急にあってちょっとまいってしまって書かせていただきました。

みなさんありがとう。
ちょっとスッキリした、頑張ろう。
本当にありがとう
みなさんに幸せがありますように
ありがとう

>>110
ばかばかばか
借金もちなんかと結婚スンナ。
結婚するかどうかは全ての借金返済してから考えナ！
借金しないように、しばらくお互い実家に帰るとかしれよ

>>110
本当に大丈夫？
結婚考えて借金のことまで考えてあげるくらいの大事な彼氏に、
どうして相談しないのか。そんな状態でやりたくない風俗に行き
それでおばあちゃんが喜ぶのか、孝行になるのか、もう一度良く考えてくえれ。
結婚はいつでもできるよ。一度実家に戻ったってできるんだよ。
だけど風俗にテを出したら自分のココロとカラダは一生汚れたままなんだよ。

それがおばあちゃんのためと思うならもう何も言わない。
せいぜい頑張って。

まだ20歳ぐらいだろ？
風俗はやめな。若いんだから結婚もはやまるな！
人生長いんだから地道に働きなさい！
ばーちゃん喜ばんぞ！
そんな汚い金でばーちゃんの面倒みてもちっとも立派じゃない！

何を言っても通じない馬鹿って世の中に腐るほどいるからな。
俺は占い師じゃないけど、101(110)とか彼女の未来を当てることは出来るよ。

まだ希望を抱いているだけ101の方がマシかもしれんな。
その希望が宝くじで3億当たるより確立が低いとわかっていても。

ま、何を言っても俺たちの言葉は届かないし、聞く気もないだろうしな。

>>110
私の彼氏は自己破産しました。ただいま免責中。
借金がないのにはかわりないが、あと１０年間ローンは組めないらしい。
それでも結婚しようと思った私がここにいますよ。


風俗なんかやめなさい。

たくさんレスありがとうございます。
みなさんの意見を読み、落ち着いて考えることができました。

そうですよね、おばあちゃんが悲しみますよね。煮詰まって突っ走るところでした。
自分がどうすべきか、なにができるかもう一度よく考えてみます。

色々な意見ありがとうございます。まだ具体的にどうするか考えはまとまっていませんが、みなさんの多方面からの様々な意見本当に感謝します。

なんだか元気が出ました。話を聞いてくれてありがとう！
また良ければ、覗きに来させて下さい。なんか泣けてきます
みんな優しいいい人達だ。

>>116
結局どうしたんだろう？
たしか今日から風俗って言ってなかったか？
まさかいまごろ。

>>95
気にスンナ！
いくら悩んでるとはいえ
自分にとっては悩み困りつつも根本的には大切な存在で
ある家族のことを赤の他人から否定される覚えなんてないよね。

私はリアルでそういうこと経験あったんだ〜彼氏のことなんだけど。
悩んで別れようかな・・・って友達に相談したら、相手のことボロカスに
言われちゃってさｗ　自分はいくらなんでも一度は好きで付き合った
相手のことそんな風に言われる筋合いないよ・・・って憤ったし
かなりショック受けた。なんか、自分の存在までも否定されているような気がして。

でも、自分が悪いんだよね、うっかり相談なんかしちゃったから。
愛憎問題って他人からは計り知れないもんなんだから、第三者には
バカみたい、って思われても仕方ないんだってわかったよ。

　　うわあぁぁぁ
　みんな嫌いだぁぁ　　　　ゴッ
　 ∧＿∧ミ∧＿∧ﾟ｡
　(*;ﾟДﾟ)つ)зﾟo)+'

精神的に疲れると、心も狭くなってそんな自分に余計腹が立って、
まさに体内でデフレスパイラル。

物書きをちょこちょこやってるのですが、いつも私の独自の表現やら造語を
自分のもののように使う友人がいる。
私も誰かに影響を受けないわけではないし、普段なら大して気にもとめないことなのだけれど
精神的に疲れている時には、やたらとカチンとしたりする。

>120
ちょっとわかる気がする。
そいつはおそらく、そうゆう生き方が普通になってるんでしょ。大丈夫。いくらマネされたところであなたの持つ魅力は1%も取られてないよ。

>>108
見逃しの三振した。見てるかー？
相談のるよ。

前に友達とねこと一緒に住んでた頃に戻りたい。疲れるといつもその時の楽しかったことを思いだす。

父親が五年越しの浮気。
母親はそれを知って精神的におかしくなってる。。
祖母はちょっとぼけ始めてしまいました。。

そんな家族を置いて一人暮らしの私・・・。
しかも恋人もろくに作れないでエッチばっかりしてる。


でもこんなこと誰にも言えない。。。。。苦しいよー。

女手一つでハタチまで育ててくれた母。
俺がどんな糞野郎になっても変わらず接してくれた優しい姉と妹。
男として姓を受けた俺が守らなくちゃいけない
その大切な家族の為、諦めなくちゃいけない恋。

分っているけど納得しているつもりだけど
神様　どうか貴方を恨む事をお許し下さい。

自棄酒でキモイ文もついでに許してください

今日は親父に殴られて壁に当たって頭から血がでた。
情けなくてくやしい。
いつも殺すイメージがあって頭の中で殺しています。
放火の事件などみるたびに次は私かもって思う。
はやく大人になって家からでたい。

>>125
確かにキモイ。自意識過剰ナルにも程がある。
俺の友人も同じ家庭状況だけど、それと全然無縁の生き方してるけどね。
男か女かなんていざというとき以外は関係ない

>>126
殴られるよりはケータイ取り上げされとけｗ

>>122
ありがとうございます。
真面目に相談出来る身内がいなくなってしまいました。
どうすればいいでしょうか？

>>121
レスありがとうございます。
凄く心が楽になりました。
まさかレスがもらえるとは思っていなかったので、
何となくプレゼントがもらえた気分ですｗｗｗ

妹が来てから疲れる。
早く、帰れよ！

２０代で悩んでる人うらやましい。
若さがあるだけ素晴らしいよ。

疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた

会社が嫌いでたまんない。

>>133
すごい気持ちわかる。
自分も会社が嫌いでたまらない。
もう転職しようと思うけどなかなかいいとこが見つからないorz

>>134
(・∀・)人(・∀・)ﾅｶｰﾏ !!

会社の疲れって、まさにスレタイどおりで精神的に疲れる。。。
134さんと同じくわたしも転職しようにもいいとこないし。。。

マッサージ（足つぼ、ハンド、ヘッド、全身等）やエステに通って
癒しを求めてみたが、肉体的疲れをとれても精神的疲れはとれなかった。。。

（　´∀｀∩（´∀｀∩） （　´∀｀）
　 　　（(　（つ　　　ノ（つ　　丿　（つ　　つ　)）　　
　　　　　　 ヽ　 （　ノ （　ヽノ　　　）　）　）
　　　　　　　（＿）し'　 し（＿）　 （＿）＿）
癒しの踊りじゃ ワッショイワッショイ

嫌な学校やっと終わって雨の中だったから早く帰りたかったのに
警察に声掛けられてなかなか帰れなかった･･･。。疲れた。。

なんか自転車の後ろ鍵が外れてるからどうのこうのとかって・・・
それでなんか盗んだんだんだろ的な感じに聞かれて何故か名前聞かれた・・・
自分は後ろ鍵使ってないので開けたままにしてたんだけどさ、
なんでそういう聞き方、疑う事しかできないのかな。。

普通に注意でいいじゃん。。警察なんか大嫌いだ。。
疲れた。。。

学校で居場所がない。
"友達"って呼べる人なんてほんの数人… あとは"友達の振り"。
皆自分の事しか考えてない。特に同じくらすのA、C、Yとかマジウザい。君らは私の事"友達"として見てないよね。私は"便利な道具"だよね。
礼儀も弁えない餓鬼が私に近付くな。一生友達ゴッコしてろ。


平和ボケ共

結婚１年後に義母が自殺未遂したよ。
運ばれて、手当て後に二人きりの病室で
首筋の傷を見せられた。空虚な目で怖かったよorz
更年期や持病とか、人生に疲れたとか色んなことが重なったんだろうけど
こんなことされちゃ私が主人と結婚したせいと思ってしまう。
最初はかわいそうと思ってたけど
回復して、けろっとしてる姿を見ると怒りが込み上げてくる。
包容力の無い自分も嫌になってくるよ。
疲れた。

>>118
＞いくら悩んでるとはいえ
＞自分にとっては悩み困りつつも根本的には大切な存在で
＞ある家族のことを赤の他人から否定される覚えなんてないよね。

ありがとう・・。
自分の大切な人のことなんだから、何言われてもシャンとしていればいいんだけどね。
それができそうにないから相談しちゃうんだよね。
>>118の文章読んだのと、だいぶ時間が経ったおかげで少し落ち着いたよ、ありがとう。

今日は家族のことを役所に相談に行ったり、不動産にアパート探しに行ったりした。
初一人暮らし。お金が無くてとても不安だ。

疲れた人は早寝しませう。

>>141
そうだね。でも今から引越し準備しなきゃ。
・・うっかり別れた恋人に連絡したくなるほど疲れてるし殺伐とした気持ちだ。
がんばらなきゃ・・

>>142
あまり無理せず、ぼちぼち頑張って。
家族のことも大切だけど、
まず、自分の身辺が落ち着かないと無理だよね。
全部いっぺんに解決しなくてもいいんだよ。
辛くなったらここに書き込もうよ。

ごめん>>150
うわあぁぁぁ
　(*`Д´)つ)зﾟo)+'

二ヶ月前に付き合いだした彼氏、持病の心臓病の事はなしたら幸せにしてあげれない…って。無駄な時間過ごした

>129
こっちもプレゼントあげた気になったｗ表現が良いね。

たいした事言えてないけど、少しでも力になれたみたいで良かったです。

会社のＳがいなけりゃいい会社なのに。
あいつがストレスだ。

俺のことか？
悪気は無いけど迷惑かけてしまうんだ。。

疲れていると悪い霊がよってきてよけいに疲れるらしい。
悪い霊がよってきたから疲れたのか
どっちが先なのかな？

>>143
ありがとう。。帰ってきたらここ覗くのが日課になってしまった。
ここの人は優しいな。
辛い思いを乗り越えてきたから優しくなれるのかな。
辛い思いの最中は本当にココロに余裕がないって、初めて知った。
今がそうなんだけど・・金に困らず幸せな奴らはﾃﾎﾟﾄﾞﾝでもあたればいい、
なんて思ってしまったよorz
>>141みたいな人もいるのにな。
今日も散々愚痴ってしまったし。反省だ・・。

>>150
>>144 ( ´･ω･`)ｶﾜｲｿｽ

最初はどうなることかと思ったけど、持ち直してくれてよかった。
ありがとう。

と、１つしかﾚｽしていない俺が言ってみる。

喰らえ>>151!!
　　うわあぁぁぁ
　　　　　ゴッ
　 ∧＿∧ミ∧＿∧ﾟ｡
　(*;｀Д)=〇)зﾟo)+'









>>150
>>151
すまん、最近誰か殴りたい気分なんだ…orz
勢いでやった事は反省している(´･ω･｀)

現役工房だが、進路に悩む。やりたいことが見つからない。この先どうなるんだろなんて毎日考えてて辛い。。。

自分は工房だか進路に悩む。やりたいことが見つからない。この先どうなるんだろなんて毎日考えてて辛い。。。もうすぐ三者面談orz

いくら頑張っても認められないなんで

今日、何かひっかかる事を言われたので聞いてよ。
職場でさして親しくも無い（話をしたことはアル）オバハンに言われた。
私がＰＣを使ってたら、オバハンも使いたくて横で待機。
おわった？と聞かれたので、ハイ、と答え席を立ったらオバハンが一言。

「相変わらず大人しいね」

・・・・・・・・・・・・・・・は？・・・・・・・・・・・

今のやり取りで何が大人しいのでしょうか・・・・。
別に話す事ないのに話さないと大人しい人になるわけ？？
なんか、大人しいというより、暗いよね、ってニュアンスで使われた感じがしてイラッ！

つーか、アンタは私の何を知っているというのか。
ちょっと世間話程度の話を何回かしただけよね？
よく知りもしないのに、あの人はこう、あなたはこうだよね〜とか言われるのは堪らなく腹立ちますね。
以前、文通相手（今時・・・・）に「毒舌」と言われ、しかも毒舌の人の心理とか語られたときは手紙書くの止めようと思いましたしね。
会った事も無いのに(｀皿´)/ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ
実際の私は言いたい事も言えないし、言うときはちゃんと考えて言ってるよ！！

あ〜〜〜〜〜！！！！！
決め付けする人いい加減にしてください！！

家族がついにいなくなってしまった。
おとうさん、おかあさん、おねえちゃん、マロに会いたいよ。
本当に一人ぼっちになっちゃったんだよ。どうすればいいのかわからないよ。

でも死んじゃだめな気がする。私は生きようと思う。
誰か私と同じ境遇で、一生懸命毎日を過ごしている方いますか？

何かとお役にたてれば。
http://zendaimimon.blog65.fc2.com/

私が赤ちゃん頃の時 祖父母の会社が倒産｡祖父母 事故破産｡父 全額借金｡離婚｡慰謝料・教育費なし｡ 母は男とﾌﾞﾗﾝﾄﾞに金を使いまくる｡親戚もいない｡私は大学行って勉強したいのに ずっと働きっぱなし｡経歴 低いから もちろんﾊﾞｲﾄで…まじ疲れたぁ〜何で生んだのよって思う

いやー変な夢見た。

俺が女性で、かっこいい遊び男とヤってしまったせいで、子供を妊娠し堕胎。

で、変な病院か駅か実験所（良く分からない）のような場所でそれを回想しており、
そこでは堕胎した子供を赤い液体と一緒に真空パック詰めして保管してるの。
そういう子供が一杯いた。
で、俺の子供をパック詰めしたんだけど、そこの担当者が
『あら、このお子さんはちょっと大きいからパックが閉まりませんね』とか言ってた。
こどもの頭と顔が液体の中からちょっと見えた。

ああ悪かったなと思う反面
この事実は一生付きまとう、イヤだなあ、無きものにしたい、と考えてる自分がいた。

で、どこか出かけていくの。

こう書くとグロい夢なんだが、その時は気持ち悪いという感覚は全くなかった。

疲れてんのかね俺。

みなさん、極限状態でも頑張って生きてるんですね‥。
ここにカキコ出来無くなりました。
裏切りなんて小さな事ですね。。。
みなさんに幸福が訪れますように‥‥

精神的に疲れたら
夜中にでも近所の公演で煙草すってみ落ち着くから。
煙草すえない人は缶コーヒーでも飲みなさい。
星を見ると落ち着く

友達の中じゃいじられキャラ。笑われて笑われて…。楽しんでくれてるからいっか、と思う反面苛々する。
仕事に迷えば「ニート!」と言われる。こっちは本当に悩んでんのに。
自分の性格ヤダ、こんな状況でも友達に好かれてるか不安で仕方ない…。嫌いになりそう、疲れた。

>>257
ﾉｼ
ファミレスで楽しそうな家族を見ると(T-T)
お互いがんばりましょう！

>>157ねｽﾏｿ

>>157
同じ境遇ですね。良かったら話したいですね。

>>151優しいな。

>>152殴られていたことに気づいていなかったｗ

私、ブログみたいなのやってんだけど、それに「私のほうがｺﾚｺﾚｺﾝﾅﾌｳﾆ不幸なのに
それくらいで辛いとかいうな」的なことが書き込まれていてとても腹がたった。
そいつ子供4人いて大変とか言うけどだったら産むなよと思った。
好きで子供産んどいて大変とか言われてもなあ。

でもそいつに対して腹を立てていたら、自分を冷静に見ることができて
なんだか今なら頑張れそうな気持ちになれた。
嫌味じゃなく素直に、そいつよりは「不幸じゃない」と思えた。
全部じゃなくていい。すこしずつ解決していけばいいんだよね・・！
がんばる。

すみません、スレお借りします‥

私は高卒で職場が男しかいない所に就職をしたのですが。始めの頃は何事もなく仕事をして、自分が女でも普通に接してくれていました。
でも少し前‥いつものように遊んでいたら職場の先輩に犯されかけて必死の思いで逃げて、すぐに仲の良かった上司に相談してその場はどうにかなったと思ったんです‥
でも後日になって上司から聞いたんです。
社長がその先輩に対して「どうして最後までやらなかったのか？」と言ったそうで‥私はその言葉にどうしたらいいのかわからなくて‥

長々とわけのわからない事すみません！少しでも楽になりたかったんです‥

>167
言い方は変だけど、貴方の悩みは貴方の悩みなんだから、
堂々と悩んで苦しんでいいんだよ。
よく「世界にはお腹を空かせて死んでいく子どももいるんだから」
みたいな比較で叱咤する人がいるけど、
それはそれ、これはこれ。

自分の苦しみって他人との比較で決まるものじゃないでしょ？
書き込み者に怒るのは正しい。
そこで「自分のほうがマシ」と思うようになったら、
他人と比較して優越感に浸るのがクセになってしまうよ。

自分の悩みは自分の悩み、他人の悩みは他人の悩み。
尊重できる人のほうが素敵だと思うな。

>>168
そんな職場辞めなさいよ。

学校嫌だ…辛い

>>171
どうしました？？なにかあったんですか？？

学校に馴染めないんです…

大学生ですか？

ぜんぜん眠れない

オレはカッコばかりつけて、プライドが高くてどうしようもない奴だ。
すぐに調子に乗って人を見下したりする。
その癖ちょっとでも落ち込むと被害者気取りで「人生は不公平だ」なんて
自分のせいにしないで他に怒りを向ける。

付き合った女性に対しても相手の気持ちなんて全然考えてなかった。
オレをふる女は見る目がない！なんて思っていた。

昔から絵を描く事が好きで、周りからも「才能があるね」なんて褒められていた。
「オレは他の奴らとは違うんだ、才能があるアーティストなんだ」ってずっと思っていた。

「二人で一緒に独立して会社を作ってやって行こう！」と言っていた彼女が男と出て行った。
オレ的にも結構冷めていたんだけど、またいつもの様に被害者気取りでウジウジしていた。
傷心を心配してくれた友人にさえも「うるさい！ほっといてくれ！一人にしてくれ！」なんて言ってさ‥
結局一人で独立してみたけど、やっぱりウマクはいかなかった。

今思うと彼女はいつもオレの事を一番に考えてくれていた。
喧嘩しても別れ話をふっかけても毎回毎回彼女が折れてくれていた。
独立して会社を作るってのも、彼女とだからこそ出来たコトだったんだ。

３４年間ずっと「いつかは独立して金持ちになって...」っていう無根拠に描いていた夢もなくなった。
オレは今、夢もない、友人もいない、好きな女性もいない。

でもこんな状態になってやっと自分ってモノを客観的にみれた様な気がする。
素直に「自分」って奴がどんな奴だったのかを振り返る事ができている気がする。
今後もしまた好きな人が出来たなら、今度こそは自分の事じゃなくて
相手の事を一番に思いたい。相手を大事にしたい。大切にしたい。

34年かかってやっとみなさんが当たり前にしているに気が付きました。
こんなオレでもまた好きな人が出来るといいなぁ‥神様お願いします。

チラ裏。長文乱文、すみません

>>176
いきなりですがぐっと胸にこみ上げてきました。

いい人が見つかるように自分も祈ってます！

>>168
そこの職員、ＡＶ見すぎじゃね？
女がいる職場で働くのがいいと思うお。簡単に言って申し訳ないけど。

公務員なんですが人間関係に疲れました…

93 ：ひよこ名無しさん ：2006/03/28(火) 02:03:32 0

別に竹石圭佑がゲイでもホモでもどーでもいいだろ。関わらずに無視すりゃ良いだけだし。
大体、ほっとけば勝手に犯罪起こして、また逮捕されて社会から消えるような野郎だしな。

今日は展覧会の搬入日。
自分の作品がショボイので鬱だ。
キャプション一個でいいとか言ってた奴、
室内で飾る分のことは考慮してんのか。
もう全部キャプション刷っちゃったんだが。
搬入終わったらメシ皆で食おうぜ！とかいってた奴
搬入夕方からなのに二時間で仕事終わるのか。
見通し甘いんじゃねーのか。

オープニングパーティーで正装する予定だけど
作品ショボイ癖に格好だけ気合い入れてんじゃねーよ。
と思われそうで怖い。

マジ鬱鬱鬱

>>181
美術系はよくわからんが、俺はゴテゴテと気合い入ったものより、
飾り気の無い単純な中に、何かありそうなシンプルなものが好きだ。

>>164-166
レスありがとうございます。
良ければお話したいです。

家族の死って乗り越えられるものなんでしょうか？
私は前から、母がいなくなったら自分も死のうと決めていました。
私にとっては家族が全てなんです。

辛いことがあっても、家に帰ったらお母さんがいたから生きてる意味があったのに。
何をしても、どれだけ泣いても、すごく良いことをして見返りを求めたって
もう一人で生きていかなきゃいけないってどういうことなんでしょう？


時々父母姉愛犬が（全員揃ったことはないんですが）夢に出てきます。
この夢を見るために生きてる感じです。

それにもしかしたら、今私がこうしていることが、覚めたら終わる長い夢なのかもしれませんよね。


死に損ないの私の唯一の楽しみと希望です。

あなたは今何歳なのでしょうか？ちなみに家族はなぜ亡くなられたのでしょうか？
また、もし可能でしたらメッセなどで個人的に話をしてみたいです。
考えていることが非常に似ているため、かなり気になります。

>>157
実際には家族全員死別ではないんですが
父死別、祖母＆母特養、弟行方不明です。

先日ボーナスが出たので母(痴呆)と外食しようと施設に行くと
全身掻き毟って血だらけでそれどころではありませんでした。

母が生存しているだけでも157さんは羨ましいと思うでしょうが
愛すべき家族がいたことに誇りを持って生きてください。

>>108 >>184もがんばれ

俺コンプの塊が直らない
コンプ オブ チキンかっちゅーの！

>>186　安心しろ、おまいはまだまだ大丈夫だｗ

186さん
疲れてるのかも‥？
何もかも忘れる時間を持てたらいいね〜。
実は私もおんなじです。

テポドンくるよーーーーーーーーーーーーーーー
死人がでるよーーーーーーーーーーーーーーー
こわいよこわいよこわいよこわいよこわいよこわいよ

それがマトモな感性。

何しても中途半端だ
本当にやりたい事は才能が足りてないからこれもまたダメ

死ねばいいってことなのか？

私もずっと目標もってがんばってきたつもりだけれど、現状は似ても似つかぬ状態です。
37歳独身、彼女無し、友達無し仕事辛い。日々医者の薬に頼る日々。がんばろうと思って
やればやる程、空しくなります。けれどいつでも死ねる、鳥や動物もその時が来たら
死ぬのだから、人間だって同じ。その時まで、かっこ悪くても自分の思い通り生き様
と思います。失敗しても、貧乏でも自分の人生を生きればいい。警察の世話にならな
ければいいんだ。
そう思うと少し気楽になりました。俺も犬や猫、動物と同じ様に自然の一部だからってね。

>>169ありがとう。
菩薩のようなひとだね。
やさしくてさ・・。
なんか今夜は寂しい。ぎゅってしてくれる彼氏が欲しいよ。

>>176
過去の彼女たちがうらやましがるくらいに、次の彼女を幸せにしてあげればいいよ・・！
私も　私を振るオトコは馬鹿だと思ってきた。
今26だけど結婚の兆しもないよ。
周りはどんどん幸せになっていくし、私も若いうちから素直ないいこでいればよかった。

あいつがいるせいでみんなが嫌な思いをする・・・。
みんなとワイワイ楽しくやっていても、あいつ１人が来ただけで、
一気にみんながイラッとする。学校来るなクソが。
テメェのことや自慢話しかしないし、場の空気はちっとも読めないし、
典型的なかまってちゃんだし、超ブサイクの糞女だ。
みんな迷惑してんだよ。分かれよ。そして理解したら、
とっとと学校辞めて死ね。消えろクソが。死ね。
死　ね　！！
あいつがいるせいでみんなが嫌な思いをする・・・。

テポドン、人事で怖くないよー
戦争時代に生まれてりゃこの現実を受け止められるのかなー

いっそのこと、戦争になれば何かが変わるのかもしれないなこの国
良くも悪くもね

悪くも悪くも、だよ。
>>195 >>196にはもう少し想像力を鍛えてほしいな。若者なら尚更。

だってさ、この国もこの街も、みんな繋がりを渇望しつつも
怖くて、本心をさらけだすのが怖くて、演技をして生きているじゃん。
もうね、誰にも止められないのさ。この流れは。
誰にも縛られない自由を追い求めた帰結として、
果てしない孤独を甘受しなければならないなんて、
誰の目から見ても明らかだったのにね。
ただのワガママの成れの果てなんだろうかね。
だからさ、いっそのこと非常事態になれば、何か変わるかもしれない。
そんなこと思ってしまうわけですよ。本気ではないけどね

>>198
お前が止めればいいだろ？この国の人間は止められなくても
少なくとも、お前の周りの人間を止めることは出来るだろ。

非常事態になってからでは遅いぞ

変えられるだけの力が自分にあるのかな・・
なんかさ、漏れは要領がいいだけで、実力以上の大学でて、
実力も無いのに大企業にもぐりこんで、その付けが今更になって
でてきてる。仕事についていけない。
おまけに上司も親も漏れの演技に合わせて、将来に期待してるフリしてるし、
友人も演技に合わせて漏れを信頼してるフリをしている。笑えるよね。
みんな作り込んだ人間関係、つじつま合わせで生きている。
漏れは漏れで、影で風俗にはまり、一過性なつながりに溺れてる。
滑稽だよホントに。だから、壊して欲しかったのかもしれない。こんな日常は。
でも少し、軽率な発言だったね。ごめん。。

一度、本音で語り合え

素が出せるのは２だけだ。本音が言えるのも２。
友達なんかに自分の心情話したくねぇよｗｗｗ
話せる友達いねぇよｗｗｗ馬鹿ばっかりだもんｗｗｗｗｗそんな自分も馬鹿学校…
しょうがないじゃん落ちたもんは。

200は
何もかも放り出して本当に自分がやりたい事みつければいいのでは。
なんか人の人生に振り回されてる気がする。

何か本当に疲れた。
自分て何て無意味なんだ。
こんな日が毎日続くのか。
良い家族良い恋人良い友達がいるのに
何でこんなに疲れるんだろ。

ﾁﾗ裏ｽﾏｿ…

>>204
友も恋人もいない漏れがいうのもなんだが、
おまいは今、自分の可能性に挑戦する必要があるんｼﾞｬﾏｲｶ？

>>204です。

>>205
まさにそうかもしれません…。
気づかせてくれてありがとう。
少し救われました。

あっさり解決。
いいな。

身体も心も疲れ果てた感じです。
自己嫌悪でさらに追い打ちをかける自分がなんとも滑稽ｽｷﾞ


もうこんな無限ループの日々から抜け出したいよ

背負っているものがない故の悩みなんかチリ屑じゃねーかっ

妻も子供もいる俺には、我がままなヒヨッ子にしか思えねーよっ

「２４にもなって仕事もしないでっ」で親殺すか、我がままも程々にせーって

33歳になってもなお、まともに働かず、親が面倒を見るのが当然と思い、
覚醒剤をし（ほぼ確実な推測）、暴力をふるい、部屋がゴミ溜めのようになっている兄貴がいるんだけど
どうしたらよいのやら･･･

刑務所入れちまえっ

毎日、気力が湧かず誰とも話したくないです。
時々、無性に悲しくなったり切なくなったりします。イライラが止まらないことも多々あり、最近では食欲もありません。
たまに早退したりするけど学校は休んでいません。
体が急に重くなったり、痩せたせいか歩いている感覚がなくなったり…
受験生なのに点数も最低。それでも親には言いづらいです…うちの家は父子家庭なので親のがんばっている姿を見たら、とても申し訳なくて…。私はダメな子だなぁ。と思います。毎日が本当につらいです。どうすれば救われますか？

ダメな子じゃなくなれば！！愛っす！！愛っ！

>>212
いっぺんになんでも出来るようにって考えすぎじゃない？
少なくとも休まずに学校行くって簡単なようでスゴイ難しい事を
今>>212はしているんだよ？
勿論勉強が出来るってのも大事だけど
そんなの毎日コツコツ出来る範囲でやってくしかないじゃん？
毎日出来る事を限界までじゃなくゆとりある部分までする事をまずはじめてみな
それと寝る前に自分に「お疲れ様」って労いの気持ちを持つ事（本心で思ってなくてもね）
自分を「ダメな子」と思っていくとかえってダメにしかならない
生活のはしばしに手抜き・息抜きを入れるのもとても大事だよ

>>212
俺も似たような感じだった。
とにかく外へ出て空を見上げたりしたほうがいいよ。
それから、運動。っても短時間でおｋ。風呂場でスクワットでもすればよろし。
少しは楽になるんじゃないかと思われ。

人と話す事が苦痛です。
毎日人と話して、作り笑顔で応対。
もうひきこもりたい！けど、働かないと生活ができないし。

別に不自由なことはない。
だけど毎日違う自分を演じてることが疲れる。
もし、演じることを止めたら楽だろうけど、
間違いなくすべてを失うと思うｗ
まだその覚悟ができないよ……

こんなとこに書き込む時間あんなら、単なる屑の我がままだよっ、氏ぬきないなら踏ん張れっ

２１２です！！
レス、ありがとうございました。
影に隠れて泣いてばっかりで…全く自分に自信とかが持てなくて悩んでるんです。被害妄想も激しいし…。でも、なんか毎日、学校行ってるのがスゴイって言われて、ちょっぴりうれしかったですッ。今まで誰も誉めてくれなかったので…。ちょっと手抜き？してみますね（笑）

>>210
つ　通報

>>219
親が怯えてるんです。
俺もですが。
それに、物的証拠はないです。体調の変化や性格の変化から覚醒剤やってるのは分かるんですけどね。
過去、知らなかった頃に注射器見つけてるってのもあるし。
血液検査おｋなら匿名希望ってことで通報できるんですけどね。

ちなみに父母兄は同じ家に住んでます。

両親に捨てられたんですが、一人でどう生きていけばいいのかわかりません
高校辞めて働こうかな…

>>221
捨てられたってどゆこと？
いまどこに住んでるの？
学費はだれが払ってるの？

もう嫌だな…こないだまでは親と仲良かったのに…

今はなにも喋らんし…喋れば即喧嘩に発展。
もうぶっ殺したいくらいストレスが…本気で殴れば1発でやれるよな…

>>223
家の中に君なりにストレスは持ち込まないようにしようね。
親ぬっ殺しても何の得にもなりゃせんて。

俺がいるせいで、俺を嫌いな人とその友達らの関係が悪化。
俺、学校行かない方がいいんかな・・・

>>223
目を閉じろ

今家族がしんだ　もう二度と会えない

さて、おまいは殺せるか？

子供産みたくねぇ。
１５年後こんなふうに子供に思われるのか・・・・

学校が鬱だ…、好きな人もいるが、友達のせいで最悪な事態に…。 誰か、相談を… まだ14だが…

個人的に相談してくれるか分からないけど…「[email protected]」

>>220
大事に至るまでになんとかしなきゃ。
隠しカメラ仕掛けるか、兄貴出て行く時に尾行して
覚せい剤買うとこ押さえて通報とか

かっ、覚醒剤ですとーっ！！
そんなん使ったら自分の人生終了するぞ、転落の人生になるよ
一回使ったら止められないらしいから

昨日ニュースでやってたな
大学生が留年したんでストレスで覚せい剤やって捕まったって。
全国ネットで前科一犯のお披露目だ。おめでたいこった

>>227
君いくつ？女の子？
子供作るのは気持ちいいよ(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ

精神的に弱い…自分｡
そんな自分が大ｷﾗｲ…やりたい事もこれと言ってないし外見ばかり気にしてるorz
偉そうなこと言ってるけど自分は適当適当適当で…最低だよお前

もう殺したい
母親を殺したい
あんな女、母親じゃない


あの女が死なないんだったら私が死にたい

うるさい
帰ってくればずっと私に文句 愚痴


離婚したせいですべて私に降りかかってくる
死にたい

弟になりたかった
甘えられて

すべて私が悪くなる
もう嫌だ
死にたい
死にたいよぉ

>>233
作ったことがあるんですか？

仕事疲れに妻の浮気とダブルパンチです。疲れた

>>233
作る行為は快感だが産むのは地獄だ馬鹿野郎死ね

>>230
引きこもりではないので行動監視は無理っぽい。
警察に相談すべきでしょうか？証拠もないのに警察は動いてくれるでしょうか？
>>231
思い当たるのは１０年程前からなので、（塩素中和剤のハイポを掴まされたと悔しがってた）
止めれないんでしょうね。>>232
その大学生の捕まったプロセスってやっぱ身内からの通報でしょうか？

>>238
産む苦しみを忘れるくらい気持ちいいはず、神様は女の身体をそのように作っているのだ。馬鹿野郎

>>240
世の中には初産でも、くしゃみをしただけでポロっと産んでしまった女性もいれば
２４時間もがき苦しんで産む女性もいると聞きますが。
千差万別ですわな。

疲れたからもういいや。
どうでもいいし。

保険証券なくした、ずぼらな私が悪いんだけど。

したら内容変更の為、印鑑登録取ることに…ところが顔写真付きの身分証が必要なのに持ってない。

仕方なく郵送で確認証送ってもらうが、今度は保険証無くした。

さらに会社休んで区役所行こうとしてた為事態は悪化。もっかい休まなきゃならないかもしれない。
ってか普段から休み過ぎな精神に問題ありの自分。会社でももとからない信用がﾏｲﾅｽを計上中。
居心地悪いし、くびになるかも…
でもね、これでも親の借金返済のために昼夜問わず働いてるんです。

イ�`

なんなんだ　この言い様の無い苦しみは
何も考えたくないのに
一生寝てる時みたいになってくれてれば良いのに

旦那が左遷降格され田舎にとばされ苦労した。その旦那に浮気され、相手の女に「頭おかしいんじゃないの！？」と罵られた。
好き放題わがまましてる子供の学費のため働きにでてるけど、その子供に朝晩暴力振るわれる。
もう心も体もボロボロで、現実から逃げたいっていつも思ってる。
今までの人生、傷つけた人もいるかも知れないけど、周りに気を使って生きてきたつもり・・・
何の因果でこんな目に合うんだろう。

>>246
逃げろ

>>246
その相手の女ひどいね
頭おかしいんじゃないの！？って浮気するあんたの方が
おかしいんじゃないのっていいたいね

>>246
どうして暴力ふるうんですかね？不満をぶつけてるのでしょうか。暴力とは、それ自体ｽﾄﾚｰﾄな感情表現だと思いますが、子供なりの大きな悩みを抱えてるのでは？
始めはただ、悩みの処理をうまく出来ないのかもしれません。暴力はやめてほしいです。

子供をもっと知ることができたらいいのかなぁ。パンチが飛んできたら最後まで目をつぶらないで、子供を見てやってください。どんな顔してるんでしょ。何か見えてくる物はないでしょうか。言葉で伝えなくても、伝わるものはある。だって家族だもの。

とﾆｰﾄが申しております

母親にｲﾋﾞﾗﾚﾃ疲れた

幻聴‥じゃない。��に住んでるやつ向かいに住んでるやつにぶつぶつ言われて聞かなきゃいいのに気になるから聞いちゃって疲れた

4年ほど機械関係の仕事に就いてるけど、
正直その仕事の楽しさが理解できずにこのまま引っ張ってきてしまった。
勉強会を通して周りは楽しさを実感してる中、自分だけは何が楽しいのやらさっぱり。
上司が勉強しろって言うのはわかるけど、勉強しようとしても苦痛にしかなりえない。
心そのものが拒絶反応起こしてる感じ。
かといってそれが嫌で辞めた後どうすればいいのかというと、結局何もわからずじまい。
すぐに辞めるとヘタレ扱いされるとかいうのがあったから、
今まで4年間は何とか割り切ってやって来たんだけど、
割り切ろうとすること自体が最早精神的に限界になろうとしてるのを感じている。
自殺したいって言う人の気持ち、昔はさっぱり理解できなかったんだけど、
今では痛い位分かってしまうのが正直辛い。
このままドブネズミらしく、堕ちるとこまで堕ちていくのも悪くない
とさえ思うようにすらなってしまった。
幸い薬には手を出してないけど、明日を迎えることを考えると眠るのが怖くなることがよくある。
流石に不眠とまでは行かないけど、平日は睡眠時間2〜4時間がデフォルトになってる。
翌日が休日の時は普通に寝ているから全然マシな方だけど。

ほぼ3ヶ月後位で27歳になる年齢だけど、まさかここまで暗く考えるようになるとは思わなかったな。
長文のスレ汚しで悪いけど、今どうしても精神的に辛くて書きたくなったので書いてみた。

いまさらだけど、>>169が言ってくれた言葉にとても救われている。
自分の苦しみは人と比べられるものじゃないから、ちゃんと苦しんでいいんだ。
私は私、人はひと。
そう考えるようになったら、とても楽になった。
もっと辛い人がいるのに私なんて、といつも思ってた。今まで我慢していたんだなぁと思った。
>>169、ありがとう。

仕事の手待ちが続いて暇ばっかり…。
こーいうのも精神的にねじけてくる。

>>240
子供作るの気持ちいいって知ってるって事は
子供いるんでしょうか？
神様って、何かの宗教の方ですか？

>>252
自分に対して厳しい人ですね
でも自分が限界であると感じていること、そして自分の弱さを感じている点で
バランスが取れていると思います

先ほど、変なヤクザみたいな人に絡まれました・・・。
俺をあおってキタので、あおり返したら・・・信号待ちでバット持って来て
(潰すぞ！！)言われました・・・怖かったｗ
八王子ナンバーには気をつけよっとｗ

もうやだ…
今年大学受験なのに家の近くに公園があるせいで深夜は若者がうるさくてうるさくて…
もーーーーーーーーーーーー！！！！！

今までのいろいろな恨みとか後悔がブワーっときた
駄目だ･･･明日 一人でいたい

コンビニでバイトしているのだがどんどん人間が嫌いになっていく。
若者が敬語を使えないことを嘆いている大人が居るけどさ
大人でも敬語を使えないどころか悪態さえついてくる。
俺だって人間だ。金もらってるからって何やっても許されるわけじゃ無いだろう。
いつも笑顔を絶やさず、快活に接客しているのにさ。
もちろん、「ありがとう」「おつかれさま」って言ってくれる人はいる。
それを聞くと、失礼だがこんな仕事でもやりがいを感じることがある。
でも、それ以上に店員の立場を明らかに下に見ている大人が居る。
きっと、そんな彼らがこの社会を作っているのだろうなと思うと正直、死にたくなる。
そうまでして他者を見下し蹴落とさなければ偉くなれないのか？
日本人の持つ道徳や美徳はどこへ行ったのだ。
いまの生活水準を落としてもいい、だからもっと安らげる場所で暮らしたい。
出来れば、人の生きる場所全てが安らげる場所であって欲しいと願うよ。

かなりしんどい バイト変えようかな

>>260
最大級の馬鹿。
コンビニ店員相手になんで気を使わなければならないんだ？
「ありがとう」「おつかれさま」はお前は言うんだよ、客と対等な立場だとでも思ってるのかクズめ。

262みたいな客は客として、っていうか、
人間としてどうかと思う。
もしかして働いたことない人？

客が絶対的に偉いと思っている方が最大級の馬鹿。
こういうのが気違いクレーマーになって、やたら難癖を付けて怒鳴り散らしたりする。
とにかく、自分が優位であることを示したくてしょうがない洟垂れ小僧。氏ね。

妻の浮気で精神的にまいってしまいました。心臓のどうきがひどく毎日なかなか寝付けませんし仕事もてにつかない状態になってしまいました。誰かよいアドバイスお願いします。

最近初対面の人にまで｢顔が疲れてる｣と言われるよ
何か書きたいと思うけど、何から書いていいかわからない
何か書いたところでどうしようもないって気持ちが先行して
何も表現出来ない。

もう金と酒だけあればいいよ
セックスしたくない
仲間もいらない
死ぬまで目が覚めない眠りが欲しい
頭いたいよ

ごめんね、ごめんなさい

>>260
若い時にコンビニ3軒でバイトしたことある俺が言うと、今の段階で
コンビニでバイトしている方が良い。人間の糞さがわかるから。
幼稚園児すら出来ることも出来ないし。

まぁ、今の段階でそれがわかればいいじゃないか。おまいさんのように
思っている人間が世の中には多いんだから。
考えても見ろ。特別な才能・特別な能力が無い人間でも「普通」にしてるだけで
それだけで他の糞野郎よりも目立つんだ。真面目だと受け取って貰える。
これほど楽なことはないじゃないか。だから、もう少しがんばれ

コンビにはスーパーより働くの大変そうｗ
深夜なんか特に。乙。

コンビニで買い物したとき、必ず「ありゃと−」「ども−」とか言い、
まだ要領を掴んでない新人には微笑んで「頑張ってな」とか「焦らないでゆっくり」とか言う俺はどう見てもネ申です。


態度悪いいい加減な店員には絶対言わないけどね。

247・248・249さん、ありがとうございます。
子供がおかしくなるのは、こんな家庭環境のせいだと思ってます。
親の責任です。いつか子供が気がついてくれる事、報われる事を信じて頑張ります。
そして、これだけ人を傷つけて平気でいる旦那と彼女に天罰が下ることも信じてます。

私生活でちょっと精神的に疲れたことがあり、某スレで零したら叩かれた。
それだけならばまだしも、人のトラウマにグサッと刺さるようなことを
コピペでも煽りでもなくマジレスで叩かれたもんだから
2ch5年目にして初めて泣いてしまった。

この歳で2chのレスに泣かされるとは思わなかったから
そろそろ引退時かな。2chも人生も。

>>271
世の中色んな人いますよ。私は、ここから生きる気力もらってますよ。

ごめんなさい。272=270です。

>>271
俺は叩かれもしませんでしたよ orz

今働いてるバイト先がどんどん人辞めていってかなり人足りなくて辛い、職場の雰囲気もよくないし、

孤独なのに束縛ってどういう事よ、仕事では束縛されて家では孤独、ほんとなんの為に生きてるのかわからない。

男の子がキライです。
だからか反射的に目が合うと睨んでしまうんです。。これは、もう一種の病気みたいなもの…。
でも睨みすぎて、そのうえクラスに友達もいないので男子の笑いもの状態。。。顔は、よく可愛いね。と誉められますけど…好きな人もいるし、今の状態を抜きだしたいんです。。。

こくればいいじゃん

>>275
息抜きしなよ。
自分の時間で

何か最近ダメだ。
ちょっとした事ですぐヘコんだり、体調悪くなったりする。
しばらく調子よかったんだけど、ここに来てつま付いた感じだ。

仕事はストレスに晒されて疲れ
愛する人の寿命は残り１０年で
夜は眠れず故に怠く
しかし全てに於いて解決法は無く
もう疲れたよ.........
休みが欲しい
心臓移植って幾らかかるんだ

>>275
私、結構叩かれてるよ！でも平気ヨン。

会社の先輩が完璧主義で疲れる。
“仕事が完璧に出来ない”
という理由で最近は無視されてます。
辞めるからいいけど、あまりにあからさまな態度だから感じ悪い。

自分の人間性にほとほと辟易してる。最近顕著だ。
底の浅さとか、心の狭さとか、自分の駄目さ加減に心底嫌になる。

明るくて元気でクラスでは何とかやってるけど、いつか化けの皮がはがれてしまうと思うとスゲー凹む。

鬱な自分に酔ってるとかじゃないんだ。
もうただただ自分嫌い。自分を自分から切り離したい。

でも明るい未来が自分には残されてると思いたい。
今のままじゃ無理だけど絶対あの大学には合格してやるんだ！という
確固たる目標はあるのに、何だこの怠惰さは。ナメてんのか。氏ね。

くそう自分嫌いだ。消えてなくなれ。




勉強します。

>>283
あんたいい子だ。ばんがれ。

君はマトモだ
立派に生きていける

だからー「死因は心不全」
心不全を引き起こした「原因が頸部圧迫」
なんで頸部圧迫を起こしたかってーと「首吊り」

そうなのか！
首吊りで死ぬのは頚部圧迫→脳に血が行かなくなる→脳死→死亡
かと思ってたけど違うんだね

>>283自分の書き込みかと思った…


扇風機を一晩中当てて寝たら本当に死ねるのかな…?

>>283
私も自分の書き込みかと思った。

大丈夫だよ、あなたは駄目な子なんかじゃない。
進路や未来について考えてるなんて立派だよ。
無理しなくていいさー
駄目だと思うならこれから駄目じゃなくなっていけば良いんだし
明日を思える限り今日を乗り越えていけるよ。
自分に優しくなろう。

おまいら…(´･ω･｀)





大好きだお(｀･ω･´)

馬鹿か

>>290
俺漏れも(｀･ω･´)

>>283

自分を自分から切り離したいっていうのすごくわかる。。。
別人としてつきあっていきたいよ

自分に疲れた。ネガティブすぎるこの性格…　　　　くだらんことの悩みすぎだって分かってるのに。　　気持ちの切り替えって難しいですね。

疲れた…人生やめたい

クラスの奴らがウザくて疲れる・・・去年みたいないい人だらけのクラスに戻りたい・・

状況は悪化する一方　　生き地獄

もう疲れたよ・・・

もうだめ。限界がそこまで近づいてる
何もする気にならないしずっとイライラしてる
涙も出ない

小バエがどこからともなく大量発生。
顔の前を飛んでてウザイ。
殺しても殺してもまだいる！
生ゴミちゃんと捨ててるのに。

>>300
発生する付近に巣のようなものがあるはずです。
そこでｳｼﾞからｻﾅｷﾞへと成長、繁殖しています。
それから、台所の排水溝の穴には蓋をしてください。

彼らは思わぬ所に潜んでいます。

何に関しても楽しいという感情が生まれない。日々がつかれる。毎日ストレスが溜まっていくのが自分で分かる。そのおかげで不眠症になる。生きてて良いことが何もない。

リスカがやめれん(σxΔX`;)

疲れた…自分に

悩み疲れた。最近彼氏といるだけで精神的に疲れてしまう。早く別れたい。同棲解消したい。おかげで眠れない

疲れたら休むが一番

永遠に眠っていたい・・

もう…サークルに行きたくない…。ちょっと前までは…あんなに楽しいって思ってたのに…。辞めたいけど…今までずっとやりたかったことだから…辞めたくない…先輩優しいし…。あの人達さえいなければ…最高なのに…。

>>308
向こうも同じように思ってるＹＯ！＜あの人達さえいなければ…最高なのに…。

309さん
あの人達も私がいなければ最高なのに、ということですよね？

>>305
同棲は危険ですよ。
お互い覚悟ができていない状態ですからね。
でもただの倦怠期かも知れないですよ。
倦怠期でなく本当に合わないと感じているのなら、素直に別れたほうがいいとは思います。

>>308
お前は俺の友達の娘か？ｗｗｗｗ
集団でいるということは、争いが生まれるということでもあるよな。
争いは話し合うか、勝つしか解決方法が無い。
挨拶からでもいい。俺は話をしてみて解決の糸口を見出だすべきだと思う。

311さん
アドバイス、ありがとうございます。嬉しかったです(*u_u)ですが…話をするにも…というか何をするにつけてもあざ笑うあの人達に、話しかける、なんてこと私にはできません。余計に、あざ笑われますから。あの人達とは、そういう人達なのです。
確かに話し合いが良いとは思います。でも…私にはできません。なので…もう一つの方法。
あの人達に勝ちます。見返してやりたいと思っています。それしかないと思います。そして今後は私が見下してやります(￣＾￣)!!
本当にアドバイス、ありがとうございましたm(_ _)m。

>>303
リスカより楽しい事なんていくらでもあるぞ。

生きてる実感なんて物は後からついてくる。

どうせ無職なんだろ？

自分の興味がある事にどっぷり浸かってみろよ。

恋人もいない。親友もいない。

父も死に、母も病に倒れた。

安っぽい自分なのに、プライドも捨てられない。
人と比べることがやめられない。

毎晩将来が不安で寝付けない。
数年後私は天涯孤独だろう。
数年後、私自身も存在しないかも。

こんなことになってしまったのを人や社会や神のせいにしてしまう。

すべては自分の心がけひとつなのに。
すべては自分の努力ひとつなのに。

心がけって何？努力って何？
「頑張って」って何？

どうしたらいいの？

何もできないんです。力が出ないんです。

>>312
がんがれ！強くなれ！

最後に
先輩に目を掛けてもらっているからといって、先輩にはたやすく甘えるなよ。
甘えは堕落にも新しい争いにもなる。
だから、時に甘えられ、常に信頼できる存在になってほしいと願う。

連投ｽﾏｿ
>>314
努力とは、人に認められる力を知恵を経験を蓄えること。
心がけとは、それを常に念頭に置くこと。
頑張るとは、それを実現すること。
でおｋ？
辛さはわかってあげれませんが、幸せになることを願います。

>>314
その日暮らしをやめろ。
自分の中に今の状況に見合った目標を掲げるんだ。
決して神様や人や社会に頼るな。
一旦自分の中に溜まった毒素を吐き出してみろ。
そして少しは周りにいる人間に甘えてみるんだ。
物を大切にしろ。人を大切にしろ。

今から、燃えます…

バイトの面接に落ち、男が嫌いになってきたり、
友達は社員だろうから話し相手いないし、
彼女ほしいけど出会いがないから無理。
ナンパすればいいだろうが、自分から声かけられない・・・ orz
毎日彼女が欲しいと思うばかりだ。

もう疲れた(´・ω・｀)…

自分の能力の低さに凹むのは自分のせいだから仕方ない
わかってる
それを埋めるための努力はしてるつもり
でも努力する気すら削がれようとしてる
どうすれば前向きになれるんだろう

>>321
いきなりデカい目標をブチ上げてないか？
で、そこそこできてるのに目標に達してないから0と同じ、みたいに
自分を責めてたり。

>>314
力出せよ、情けなさすぎ。
どんなに自分を悲観しようと、それでも君は圧倒的に恵まれてるよ
そんなんじゃ亡くなったお父さんや、病に倒れたお母さんも可哀想だな

>322
ああ、それはあるかも…
100か0しか無いっていう考え方、してる

理想を追いすぎるのは良くないね
たまには自分を休ませてあげようと思う

>315さん
そうですね!!本当に良きアドバイス、ありがとうございます(o'∀^o)!!かなり嬉しかったです♪いただいた言葉を忘れずサークル、これからも頑張りますっ〇(*≧∇*)о★

母が病気で長期入院……。

こんなときに仕事も忙しくなって、
ここ二週間は早出・残業合わせて6時間の毎日。
休日も出勤。

家事する時間もあまりなく、
その上元々家事は苦手なこともあり、家の中は汚れてきて…。

しかも頑張って仕事してるのに作業時間に見合うだけの仕事してないと、
作業したこともない人に嫌みをいわれ、

何か疲れてきた…全てに…
母さんだってツラい治療うけてるのに

こんなことで疲れるなんて言ってる場合じゃないけれど…


疲れる…

ﾁﾗｼ裏ごめんなさい。

さてと、今から家出して来ますﾉｼ

中学の時に部活内でハブられた。
その時のメンバーの一人が同じ予備校に来てた。
忘れられない、私を笑う声がまた聞こえてくる･･･
嫌だよ。行きたくない。もう大丈夫なはずだったのに。
あああまた思い出しちゃう嫌だ嫌だ嫌だ

>>327
気を付けてね

>328
気にするなーって言ってもすごい気になるよね。
そういう時はおもいっきり気にしちゃえばおｋ。
で、今の友達に洗いざらい愚痴ってスッキリすると良いよ！
あと、貴方は悪くないんだから形だけでも
毅然とした態度をとる事。
変にオドオドしてたら駄目だよ。

兄にずっと自分の考え方を否定され続けて、自分の考えや、する事全てに自信が無くなってしまいました。
私が何かする度に「お前ってホント馬鹿だな」「んなことやったって意味ねぇよ」と言われます。
確かに意味の無い事をやっているのかも知れないけど、私の勝手でしょう。
アナタのせいで物陰でコソコソする変な子になりました。

>>330
さっき、いい言葉スレで泣いてきたのにまた泣いちゃった。
うん。まだ頑張れる。大丈夫だ。
ほんとにありがとう。

みなさんは、嫌いな人が近くにいるとき緊張して、相手が動いたり話したりすると、一瞬体がﾋﾞｸｯと反応してしまう経験ありませんか？僕の場合は今まで普通に接していた人達とでさえそうなってしまうんです。悩んでいます。誰か助けてください

最近、ループする日常に精神的に疲れてきた
朝起きて、大学行って帰ったら勉強、PCいじって寝る
卒業して就職しても、大学に行くのが会社に行くのに変わるだけで
変わったことが起きないかと渇望して絶望する1日が
このままループするのだと思うと・・・
何か自分で心がけないとだめなんでしょうか？
アドバイスお願いします。

>>334
俺としては羨ましい毎日に見えるけどな〜
でも、変化を求めるなら毎日少しずつ違ったことをするのはどうでしょう？

例えば、家に帰ったら筋トレをするとか、毎日必ず映画を観るとか
2chで行ったことのないスレを見るとか、夜に散歩に出掛けるとか。

疲れた。

時々このまま逝ってもいいやって気分にまでなる。

デブだし、学歴ないし　希望も捨てないようにと必死に追いかけちゃいるが、

それにも疲れてきたな。

最近どうやったら自分が楽しくなるのか、ストレスから解放されるのかその方法も
わからなくなってきた。
他人の悪口しか話題がない同僚、
自己防衛本能が強すぎなんだろう。と思う。
気晴らしに違う仲間と会って話を聞いていれば、
こんなに防御しなくて良いのか？って心配になる。
そして私は、結局聞く係。
マイナスの部分を吸収しているだけのような気がした。

疲れ果てた
もうどうしたらいいのか、考える力もなくなってきた
このまま、消えちゃいたい
一ヵ月後の自分がどこでどうしてるかとかも
わからないし

力がぜんぜん湧かない
苦しくて悲しい

信じても信じても
裏切られたり、肩透かし

けど、私を信じている私の子供がいるから
がんばるのやめれない。

眠る時に襲ってくるあの焦燥感と妄想誰か止めて

>>338
つ寝前酒

>>339
ごめん俺酒飲むとそれ悪化する

>>340つ[コーヒー]


寝なかったらいい

>>337
いろいろと辛いこともあるでしょうけど、肩の力を抜いてﾏﾀｰﾘいきましょうよ(^ω^)
『なんとかなるさ』の精神で適当に頑張りましょ！

338
音楽を聞いて歌いながら寝る

浪人して休学して、お金親からふんだくって…これでいいのか？
学校復学するなら安定した収入、
人生。その代わり奨学金借金地獄。

学校辞めるならプログラマー。
やりたいけど40歳で定年の超不安定職業。

本当に大学に行きたいのか？
戻っても毎日批判に耐えなきゃいけない。でも忍耐力ないし。

最近は学費のために働いている仕事が鬱。
普通の生活も薬でもやらなきゃやってやれない状態。

どうやれば誰にも迷惑かけず、悲しませずに死ねるんだろうか。

( ^ω^)なんとかなるさと言うまえに…！お
( ^ω^)じっくり自分を見直すお

何か最近欝ぎみ‥
１日中子供と２人で
ちょっとした事が気になって、障害があるんじゃないかって思ってしまう
そのたびにサイトで色々調べたり
私の方が精神障害だきっと
友達と会うのもおっくうだ
もうこんな自分が凄く嫌
今日は大好きな雨の音を聞きながら寝よう

このスレ見てたら泣けてきた。何でかわかんないけど。

風邪よく引いて、学校一学期はちまちま行ってたくらいで
連絡とかしないで休んだり、部活行けなかったりしたんだけど
男子になんで休んだんだ、って聞かれたからストレス性胃腸炎だったから
って言ったら、
ズル休みじゃなかったのかよ
って言われて凄くなきたくなった。
影で先輩にも、色々言われてるみたい
夏休みの間には引っ越して、新しい環境で吹っ切るのだけど
それまでが、長すぎる
一日はこんなに早いのに、今棲んでる場所から居なくなるまでの
一ヶ月も無い時間がほんとうに長くかんじる
私なんかよりすっごく重いことを悩んでる人だっているのに、こんなこと愚痴ってごめんなさい
学校では、怪力女とか言われるようなやつだから誰にも相談できなくて
ごめんなさい

今､来たる大会に向け練習中。
でもその練習がハードで週末は朝から夕までそれで丸潰れ､毎日帰れば心身クタクタでご飯食べたあとは無意識のうちに爆睡。
したいこともできなくてストレス溜まりまくりでいくら寝ても眠いわしんどいわであんま意味ない…。
さらに周りの雰囲気も殺伐としてきた…。

正直精神的に参りました…。

>>347
頑張れ！
とりあえずしばらくしたら環境を一新できるんだろ？
今は無理せずに、次の新しい学校でいいスタートが切れるように
ゆっくり静養するのもいいんじゃないかな？
せっかくチャンスがあるんだから、また失敗しないように頑張れ！

>>349
ありがとう。涙ぼろぼろでてきたよ。
うん。がんばる。と思う。
退部届け今日出すよ。お母さんたたき起こして書いてもらう。
次は失敗したくないもんね。

なんかよくわかんないんだが、たまに過去の事思いだすと急に悲しくなったり、怖くなったりする。忘れようとするけど、なかなか忘れられない・・・。

何年か振りに無気力状態に陥りました。
仕事を始めた頃はただひたすら業務内容覚えるので必死だった為余計な事を考えずに済んだのですが、
・私の仕事覚えが悪い(仕事の出来る新入社員の子が一緒の職場なのでかなり肩身がせまい)
・上司が無茶苦茶な指示を出して来る
・半雑用係状態
で2ヶ月が過ぎた頃からふと(職場での)自分の存在って何なんだろうと異様に落ち込む様になってしまい…
入社3ヶ月で同時期に入った人達は3人も辞めていくしで
今では毎日朝が来るのが鬱で堪りません；
ｸﾞﾁ&長文ｶｷｺですいません…(;_;)

会社、社会人というのが嫌だ・・・。
何もかも放り出して楽になりたい。
最低限生活していけるだけのお金があればいいから。
でも、社会人になって3ヶ月しか経っていないのに辞めるのは根性なさすぎだし、
応援してくれる家族に申し訳ない。
雑用ばかりで大した仕事してないけど、もう疲れたよ。

自分見つめなおすと鬱になるので

極力他の人の人生に目をむけたくなる

あ・・・ここの人の仕事大変そうだけど楽しそうだなとか・・・

まさに隣の芝生は青い状態

つか自分の足元の半径１００ｍは草木1本生えてないんじゃないかという錯覚

他人の愚痴聞くと こっちまでイライラする

高校にいって部活以外に友達らしい友達はいないので、中学からの友達とメールのやりとりをしていて気づいた。
本音を話せて相談できる友達がいない。
おちゃらけて楽しい人ばっかりだけど、反比例して真剣な話ができない。
こちらが前から信頼していた友達はよくメールが途絶えるしクラスでは独り。
寂しいなぁ…

高校生どうしで本音を話しても喋り場みたいに子供っぽい意見しか出ないからしない方がマシ

>>356
バイトしたら？バイトだったら年上の人多いし、ガキっぽい同級生と
やりとりしなくてもいいじゃないか。金も入るし。

>>356
>>358に激しく同意
年上の人と話するのはいいことだ

俺、今所属してるグループ内ではいじられキャラなんだけど
最近新たにグループに入りつつあるヤツがウザすぎる
周りが俺をいじってるのを見て、自分も同じようにいじって良いと思ったらしい
しかもそれが度を越えている。最近では「人間じゃない」とか言ってくるようになってきた
しかも俺に直接言うんじゃなく、聞こえよがしに周りに言うから手におえない
周りのヤツらもソイツとの関係壊さないためだか知らないが、フォローしないし

ちなみにソイツは学年全体から痛いヤツ扱いされてるんだが、それに気づいてないのがまたムカツク

そいつは一生勘違いして生きていくと思われ。

>>344
ぇ、プログラマーって40代で定年だったのかよ（orz
プログラムを習いたくて特化した大学に通ってるのになんかこれから鬱だ・・・

>>358
>>359
わかりました。実は夏休み中に学童保育でバイトをすることになっています。
一緒に働く人が確か地域の方でした。あんまり話は得意じゃないですが行って来ます。

>362
プログラマーは40までやれば充分過ぎるほどだ。
てか40までやってたらやばい。

年がいったらその上級職のSEになってシステム設計したり
発注先との折衝をやるようになってれば喰ってけるさ。

あげ

なんか動悸が止まらない‥動悸というか心臓がきゅ〜って締め付けられた感じですごい苦しい‥
精神的なものからきてるんだろうけど何が原因か分からない‥しんどいよ。。

自分もなったよ、それ
ストレスが極限まで来ると胸が押しつぶされるような感じで、息苦しくなる
病気かと思ったけど、ストレスが軽減されたら自然と治った

とにかく心をリラックスさせることを考えたほうがいいよ

そうなんですか。治って良かったですね！
私はこの症状は中学生のときからで何か不安なことがあったりすると出ていました。
今は大学生なんですが、あまりうまくいってなくてだからなんですかね‥
ご飯とかちょっとでも食べると吐きそうになりませんでした？

逃げる場所も必要もなくなれば…
どうってことない

死なない者は
なっかなか死なないから

自分もなやんでます。会社には、20人ほどいるのですが、時々動機が
激しくなることがあります。周りの人に聞けば、「気にしすぎ」と
よく言われます。理由は、周りの人たちとあまりしゃべらないところに
あるのだと思うんですが・・・

>368
もちろん食欲はなかったよ、激ヤセしたorz
現実逃避するかのように、死んだようにたくさん眠ったし…

疲れたよお……………

最近思う
生きてくことって辛いことなんだな
孤独に生きた方が楽かも

こんなこと思うのって自分だけ？

同じだよ
静かに過ごしたい

http://imihu.blog30.fc2.com/blog-entry-1727.html

この人の悩みに比べたらおまいらと俺の
悩みなんてほんとちっぽけなもんだぞ

私も苦しくなります
特に朝。いろんな事が　いっきにおし寄せてくる感じ。

私も静かに過ごしたい
まだ　そんなに仲良くない　バイト仲間達から
お茶やら　飲み会やらに誘われるのが　正直しんどい。

生きることが楽しい(^O^)♪

この前大分県の清心寺って所にいってきた・・・小さなところだけどなんか安らいだ
とにかく山の中で誰も来ないようなとこだったけど、ちゃんと話し聞いてくれたよ。
興味ある人行ってみて、場所は・・・説明出来ませんが・・・高崎山？
の裏とか・・登山口とか・・調べてください＞＜

生きてて幸せだな(*^-^*)

生きるのって辛くて疲れるだけだったな俺にとっては・・・

生きるのが楽しくて癒される毎日だったな 俺にとって・・・

長いスパンでの人生には絶望してないけど
今、直面している問題には疲れてしまったかも。

自分はいわゆるイジられキャラなんだけど、なんだか疲れてきた
最近はイジられる度に少しキレちゃうし…orz
はあ(´・ω・｀)

今直面している問題に癒されてるかも＼(^O^)／3日ぶりの うんこちゃん

>>383
(´･ω･`)人(´･ω･`)
お互い頑張ろうぜ!!

すごい疲れた。
一人になりたい
だけど一人じゃ寂しい…orz

手かわいいねこれ↑

今日、単位の事で呼び出されて、うっすら泣いてしまった…。
明日行きたくないな…。

>>388まただｗ
(´･ω･`)人(´･ω･`)
単位がｵﾜﾀ＼(^O^)／
今年の夏休みは楽しくない…orz

死にたくないなぁ
って思って、生きてるけど、生きることにしたんだけど、
やっぱり夜は不安と焦燥感でどうしようもないね。
一分一秒過ぎていくことにすら恐怖を感じる。
いつになったら終わるのかなあ。

いつの間にか周りから変な目で見られるようになった。
なぜだ。
本来俺はこういうポジションの人間ではなかった。
なのに…たかが高校でここまで人間関係に悩まなければならない？

いつか見返してやる…なんてただ自分を納得させてるだけでむなしくなるよ。

人間関係って疲れる…

人間関係って癒される…

もう仕事に疲れた…。　もう何も考えたくない。

そろそろ人生に行き詰まってきた。。。

考えると死にたくなってくるから、もう考えない。
今の状態は最低じゃない。これが普通…。

最近警察に車の違反で捕まり、その後交通事故にあい、ムチウチになった。何も悪い事はしてないのに、世の中不公平だなと思った。

人の顔色をいちいちうかがうのいい加減疲れた…
関わる人の気分や態度ひとつで一喜一憂して振り回されすぎだろ

でも染み付いちゃってなかなか直らない、そんな自分が本当に嫌い

過去のことに捕らわれすぎてて、
思い出す度に死にたくなる。
現状を抜け出すために何をしなきゃいけないとか
頭では分かってるのに体が動かない。

あんま時間もないのに苦しいなあ

失敗の思い出って
やたら覚えててふいに思い出すことがあるけど

そのとき役に立つわけでもなんでもないから
消し去れるものなら消し去ってやりたいよな

>>391
見返してやるという気持ちは良くないと思うよ(´･ω･`)
それってどこかで人を見下してるってことにもつながるから。

>>399
あるある
時が解決してくれるだろうけど、それまでは大変だね。

その記憶のシナプスなり神経回路なりを
歴史用語や数学の公式覚えるのに使えよ！
とか

ね


・・・川島教授・・・研究でなんとかできませんか！？

>>400は巨乳…だと思う

>>402
妄想乙。

昔から何一つ人より勝ってる点など俺には無かった。ビリにこそならないものの、何やらしても不器用ですぐに投げ出して中途半端で何も持ってない常に下の上かそこらへん。

誰か何か下さい

チラッと楽しい気分になっても、
すぐにそれから覚めてネガティブに戻ってしまう
とことんマイナス思考が染み付いてんなー…
ポジティブな人ってなんでポジティブでいられるん？

>>405
negativeなんてつまらないからだろう。

ポジティブになりたいと思うだけまだいい。どうでもよくなったらおしまいだわ

ひさしぶりにエッチな夢見れたと思ったら

序盤で（これは夢だ！）

情けない話だけど夢でもいいから最後までいってほしかった・・・

157 ：夢見る名無しさん ：2006/07/10(月) 22:53:34 O
時々目にする「竹石圭佑」という奴をまとめてみました…

�@両親が在日(中国人)。名古屋在中？
�A顔が出目金or宇宙人そっくり。
�B新成人だが、知能が小学生程度(理由は下記の事項より)。
�C｢自分より力の弱い｣女子生徒や女子教師をイジメの格好の的としていた。
�D意中の女子には例外なく｢ちょっかい｣を出して気を引こうとしていた。
�E万引きで数回捕まり、長期停学を検討していた(らしい)校長や他職員に大声で泣きながら謝罪。廊下まで泣き声が響いたらしい。
�F自分は一般人とは違うと思っており、異常なほどの目立ちたがり屋で注目される為なら何でもする。
�Gあまりにも女子に相手にされないことから気が触れ(？)、後輩や仲の良い男子生徒にも手を出す。噂だが注意が必要。
…ちなみにこれらは竹石圭佑の一部にすぎないらしく、
詳しく知りたいならば本人に直接聞くのが一番手っ取り早いそうです。

今まで幾度となく壁に打ち当たり、乗り越えて行こう、明日も頑張ろうって思ってたのに…
最近だめだ…もう疲れた…
笑ってるのでさえ、苦痛で仕方ないよ

>>402
俺は-Aｶｯﾌﾟくらいかな。

>>404
俺漏れも
でも罪を犯すような下でなければ大したことじゃないと思うんだ。

>>405
私もそんなとこある。
前ほどではないけど。
ポジティブって産まれた環境も大事だと思うけど
オトナになったら自分で努力して気持ちを鍛えないと得られないもの。
先の不安を考えるより等身大なダメな自分も認めて日々せいいっぱい楽しく生きることだけを考えようか。
美味しいものを食べて公園行って風を感じ風呂に入って体を綺麗にする。
なにかに挑戦したい場合、心が強ければ多少のがんばりに耐えられるが、意外と弱いなオレって思うなら
休み休み頑張っていくのもアリだと思う。
人と比べるより自分のペースでまったりいこう。

世の中意地悪で勝負しかけてくる人間がいっぱいいるけど
彼らも心に余裕がないんじゃないかな？

自分のことを中心に考えていた時もあったけど、
現実は自分のことだけ考えていればいいはずはなく、
人に尽くすようになった。
尽くさざるをえない現実があった。

自分を諦めて、人のために尽くすことに疲れた。

でも人に何かをあげれば笑顔が返ってきて
それが幸せなことなんだと思おうとした。

そうやってここ数年を生きてきた。
それで自分自身には何も残っていないことに気づいた。
気づいたというより、こうなることはわかっていた。

それでも善人のようなフリをして
人に尽くして、尽くして、それだけしかしてこなかった。

わがままになって誰かを不幸にしてしまうのは嫌だったから。

でも今、少し自分のことを不幸だと思い出してしまった。

人から貰った笑顔で幸せに生きていけると思ったのに。
自分を捨て、尽くし、それでもいいと思ったのに

それを実行してみたら、自分は何をやっているんだかわからなくなった。

>412
すごい参考になったサンクスｗ

>>411
ウホッ や ら な い か

>>420がアッー

あ〜あ。




ぬるぽ

逃さないよ？

>>417
ｶﾞｯ!

もう嫌になった


何もかも

ハァ━━(ﾟДﾟ;)━━ン！

友達と一緒にいても会話がはずまない

本当もう嫌
自分が嫌だ
誰かに頼りたくても頼って話して泣ける人がいない
どうやって頼りたい気持ちを精神的に乗り越えればいいのか…わかんない

ああ、もう夏なのに休日は家に閉じこもって２ちゃんやネトゲに、
朝方まで２ちゃんやっておきるのは昼過ぎでこんな生活ばっかり。
何もすることないし退屈、これじゃ精神的に悩んでしまって疲れてしまう。
休日ぐらい、どっかいったりするような仲間がいたり、彼女と一緒に出かけたり
そんなことしたいな。
もう夏なのに何もないというんじゃどうしようもない。
友達募集掲示板で必死に探してもまともなメールは来ない。
エロメールばっかり。これじゃ今年の夏も駄目か？と思う。

ほぼ同時にいろいろ悩みを持った人きたね
逆に私は家に引きこもりたい
人間関係つかれて自分すら嫌になってきた

野球の話なんですが
守備の時打球を落として
あれ絶対取れたっていうやつムカつく
終わったことには触れないで
人いなくて外野ノック
で　き　ま　せ　ん　で　し　た
どうもおれの実力不足でした
人集める能力ありませんでした
君達は普通にとっても
僕たちはできませんでした
すいませんでした

最近友達がｳｻﾞｲ
自分が可愛いって分かってるから(確かに可愛い)、男の店員とか来るとすごいぶりっこする
そんな友達を見て可愛くないあたしは生きる気力なくす

あー、もう嫌だ

疲れてるっつうか、死にたい。もう30年も生きりゃあ充分だと思う。

>>426
さっき死にたいとレスした俺がマジレス。
可愛いとか可愛くないとかみる人の主観と偏見だから、『アタシは可愛くない』と引っ込むのはどうか。
意外と俺の好みかもしれんし。

学校いやだ…
青春なんか無いよ…
いじめいじめで終わり。
でも単位が…

青春なんて皆無いよ。

>>430
あるあるｗｗｗ

寝れない…

２チャンネル見て悪に染まっていく自分・・
しかも別板でちょっと叩かれて一気に鬱になる・・。
そんな酷いこと言ってないのに。

漏れを含めてココの住人は疲れてるわけだから、モチついてカキコしよｗ

まあ。みんなそれぞれ悩みがあると思うが、
仕事に関する事？それとも学校の事？

漏れは、仕事のこと。
学生の時にも悩みがあった。でも、社会で働くようになれば、
学校の事なんか些細なことだ。と言い聞かせて卒業、そして仕事するようになった。

今は仕事の方がとてつもなく大きい悩み。あの程度なら学生に戻って、一から…。
(´･ω･`)

暴力的で無法者で理不尽な人と一緒に接しているときほど
疲れているときは無い。
ちょっとやそっとのことですぐキレるし・・・

>>434
俺はもう30だから…仕事と言うか、人生だな。
人生に悩んでると言うか、疲れた。
良く考えたらこの数日間、この板と孤男板に『死にたい』ばかり書いてるし…。聞かされる方はたまんないのは解ってるんだけどね…。

無理矢理コネで入った職場…

すでに３ヶ月経ちましたがいじめられてるわけではありません…

でもみんな仲良しで全く溶け込めず、業務連絡的な会話以外なら１日の職員との会話時間は多分５〜10分程度です…
劣等感と疎外感で潰れそう…


資格が必要な仕事なのに無いから居づらいし、バイトみたいなもの(まぁそのつもりで入ったんだが…なんかね…)でなんかやだ…

夏祭りがあるらしいが、オレだけ出し物に参加せずに…「オレだけ」ってのがとにかく嫌な自分なのに…
しかもその日は職員全員出勤とかで下手な理由じゃ休めない…


人生最大の生き地獄を来月の６日に迎えるかもしれない…

もう数年前にもなるがうちと同じマンションに住む
小姑のうちで食事会があった。
私と姑、舅、小姑一家。旦那が会社で遅れて私１人で
寂しくて緊張していた。

姑と小姑の手料理で最後に小姑の手作りのステーキが
出ることになり、まだうちの旦那が来てないのに、
今でるのはまずいのでは？
という意味で言ったのだが、どうも小姑から不味いと
取られ、それから小姑、姑の嫌味が始まった。

疲れる・・・
もう数年も前のことを今誤ってもおかしいし・・・。

30過ぎて、彼氏とも別れ、家族とも疎遠気味。
仕事は常に忙しく、休みもまともに取れない。
数少ない友達たちは
それぞれ微妙に離れたところに住んでいて、
既婚者や彼氏持ちばかりだし、誘いづらい。
会社の人たちとはそこそこ仲良くしてはいるが、
心からうち解けて話す訳じゃない。
この歳になってこんなに孤独になるって思わなかった。
かといって新しいことを始めたり、人間関係を作ったり
そういうのをする気力が湧かない…。
もう疲れた・・・。

昨日NHK見て少しでも
問題を直視して今自分が何をすべきか
考えたらもっと後がない人たちがいて

疲れるだけだった・・・

実際死にたくはないけどなんか、もう、消え去りたい・・・

つか公務員よ人間だからいろいろやってしまうことは分かるが
せめてセクハラ、痴漢でなんちゃら・・・ってのはやめてくれよ
自分がとってもみじめになる・・・

夏休みになっても気分がスッキリしない






はぁ(´･ω･｀)

昨日彼女と別れた。
１年半も付き合ったのに･･･　orz
ほとんどケンカしなかったんだが、今思えば不満がたまって
いたんだろうな。

仕事も部門の不合理で、うちの部は出世が遅いし、
一部のコネ連中がのさばっていてモチベーション急降下中。
上場企業だが今の会社で働き続ける理由もなくなってしまった･･･　orz

転職してこの都市を去ることにする。
さようなら。
行き先は大阪or京都になりそうだ。

あしたは三者懇談…
私は最近家で一人ぼっち…
寂しい…

ここなら大丈夫だな。最近、オナニーしてないしｗｗｗ






ぬるぽ(´･ω･｀)

ストレス常に感じ過ぎて足がしびれてきた
学校にいるときはストレスで消えたくなる
家では学校のことを考えて消えたくなる

旦那が転勤。
今の職場もまだ３ヶ月。
役職だからわかってるけど、子供２人連れての引越しはｷﾂｲ。
友達とも離れまた、新しい生活。
出産と引越しが重なった３ヶ月前、気合いで乗り切ってきたけど、夜になると破裂しそうな偏頭痛。
胃が痛み食欲もなく酒がなければ眠れない。
酒を飲んでも充分な睡眠がとれない。
ちょっと、疲れました。
無意味に涙が出ます。

中学や高校の同級
生は充実した生活
を送ってるのに俺
ときたら…どこに
差があるんだろう
？パッとしなかっ
た奴でも変われて
るみたいだし。本
当こんなはずじゃ
なかった。中学高
校と一部にじられ
気味で対等に人と
接するのが苦手に
なってるのか、気
強そうな奴の前で
は萎縮してしまう
。こんなはずじゃ
なかった、大学で
は上手くいくと信
じて勉強してきた
のに…もうウンザ
リだ。ごめんなさ
い吐き出してしま
った

入社して約二年。まったく仕事が覚えられない。とゆーか興味がなくて頭に入らない。もっと仕事が出来るようになりたい。今週の木曜日から凹み気味になりそうな予感。あーやだやだ。とりあえずやってみよう、無理なら転職。

就職が決まらない
もう終わりたい・・・・・・・

つかれた、もう
くだらない、、、くだらない、、、、、、、、、、、、、、
なんで、、、、
人間て
あほらしいもうぜんぶ

中学に戻りたい。それができないから、中学時代の同級生がたくさんいる
高校へ転校したい。

今の高校、友人あまりいないから、寂しい。

>>442
関西へようこそ！！
関西も良い所だよ。素敵な出会いもあるから、がんばって。

もう嫌。
プレッシャーや優等生を演じる自分。
キモイ。
殺して。

>>453
優等生を演じる自分を捨てることの方が、
死ぬことよりよっぽど痛みも少ないし、楽だよ
死ぬ覚悟があるならやってみなよ。
死ぬのはそれからでも遅くはないよ

職場のストレスで疲れきった。
もう会社辞めようと思う。
でも収入が途切れたら即刻ヤバイことに。
けど就職活動もめんどくさい。
実家には帰りたくない。
結婚もしたくない。
生きていくって大変だなー。

全部面倒だ。
希薄な意志の元に出来た夢とは言え、一応あるのに
他人に何時の間にか関係ない所に流されてる。
寄り道っていうか、勝手に太平洋の
ド真ん中に落とされて、意味も無くもがいてるみたい。
本当に意味が無い。抜け出したら別の苦労が待ってるし。
こんな面倒なしがらみ捨てて、どっかに行っちゃいたい。
もしくはリセットしたい。
もう全部嫌だ。何時の間にか消えてしまいたい。

なんて甘えた自分が嫌だ。どうなればいいんだよ
もー！！

眠れない眠れない。
何もかも手につかない。
世の中は不条理だ。
私の周りは確かにレベルが高い。
自分が高望みしているのは分かっているが…私だって真剣に努力している。
周りのレベルに追い付こうと日々努力しているのに認められない。
消えたい。

信じてた親友に裏切られた。
私の努力は水の泡だったのか…。
ショックが大きすぎて収集がつかない。
とりあえず眠れない。心臓の鼓動が異常に速い。苦しい。
こんな事初めてだから自分でもどうしたらイイのか分からない。

金や地位が絡むと本当に汚い世の中なのはわかった。

しかし私はそれらに耐えられそうにない。

もう死にたい。

なんで我慢してなにもいわないでいる自分がこんなに周りから悪いように言われて、あんなに言いまくっているあいつが良い目ばかり見るんだ 不条理 もうしんどい

因果応報だから、長い目で。
見てる人はちゃんと見てるし。何も言わなくてもみんな気付いてる。

旦那に苦しめられています。毎日が辛いです。逃げたいです。

死にたい

>>458
めっっっっっさわかる。それ。
理不尽な世の中だ。

何をやっても満足出来ない
とてもつまらない　味が薄い

>>460
旦那さん、大きな不満とか持ってない？
話し合いが大事だよ。

以下チラ裏
飯作ってるよな？
薄口醤油って塩分は濃いらしいね。
人間病気になると弱気になるよね。
その時って色々な面で過去の事を悔やむ人がいるみたいだね。

>>464
あんたさん……

依存している相手が自分からどんどん離れてって気が狂いそう。
あいてはそんなこと全然気づかない。
気を引こうと嫌われるかもしれない計画を練っている自分が嫌だ。
最近精神病が酷くなってきたしなんかもう嫌だ。

甘ったれは大好きなんだけど、どうもあそこで親しくなる同性はズル賢い(賢くはないな)甘ったれが多すぎる。
ﾓﾉｺﾞｺﾛついてる年令ならもう少し常識持ってて良いと思うんだが。
いろんな人から情報嗅ぎ回って、調子が良すぎるし、タカろうとするし、人を利用できるだけ利用しようとするし、あつかましい…
こう文字にすると最悪だな…
感情垂れ流しな考えばっかだし辟易してしまう。
ついてゆけない。
やんわりと律しても、
『それはわかるんだけどね、私は弱いからできないよ』
って…
強くなろうとする意志がないからでしょ。誰だって最初から強いわけじゃない。こうゆうの聞くと張り倒したくなる。どこまで人まかせなんだよ。
少しでも『変わりたい』と意志が見えればこちらも長い目でつきあうけど、
こんなんだと疲れてきたな。
ハッキリ言ってしまいたい。
でも他の人間関係関連を考えると言いづらい状況。
どうしよ。
それなりに扱うしかないのかな。
どうせなら関わりたくないのに。
自分で気付かないかぎりあの子自身、満足する状況が得られるわけがないのに。
他者に求めるのではなくて、与えられる人になれた方が幸せになれるのに。

ｽﾄｰｶｰが嫌だ…
毎日毎日電話もﾒｰﾙも…帰ってきたら家の前で待ち伏せしてたり…辛い。怖い。

今予備校で結構大人数で固まって喋ったりしてるんだけど、
あんまり集団のなかで話さないタイプだからなんか息苦しさを感じてます
どうやったら集団のなかでめだてるんですかね？最近ほんと疲れてきた…

「今日はいつもよりさらに喋らない」って良く言われる。
ただ、生きていて喋れる事、喋りたい事ってそんなに無い。
ｵﾁのない話ばっか、自分つまんねぇ。
あーぁ明日は何を話せばいいのかなぁ。

話し上手になるためには聞き上手からやっていくのが懸命だと思う。
あいづちや表情の作り方等を工夫して、相手の話を聞いて上機嫌にさせる。
そうする事で己の喋り方も自然と良くなるはず。

ウツにいいツボがあるらしい
【反射区】足もみ健康法　２日目【足裏以外も】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/body/1144287248/

>469自分のままが一番だよ。(マイペースってことな)

造った自分を飾っても後で自分が苦しくなるだけ。

予備校に友達いるだけで幸せだよ。俺なんて河合塾だったけど、友達いなかったよ。

>>473
そうですか…
なんか今みんなの中でも目立ちたいって欲望が強すぎた…
もうマイペースで頑張ります

>474
えっと…。　予備校なんでしょ？
目標の大学に合格するまでは、同じクラスの人はライバルでもあるわけだから、
相手のペースに引き込まれたらイカンよ。

孤軍奮闘だと思ってガンバガンバｗ

人を見下して、区分けするなんて、大人のすることじゃない。
波風を立てないようにしてるの、分からないの？あなたの顔見てると体調が悪くなる。
お願いです、辞めて下さい。

〇〇千鶴
お前の存在が幼い子供の心に一生の傷をつけた事を思い知れ。
子供が大きくなったら私の復讐を受け継ぐだろう。
お前がした事は不倫が終わって捨てられただけではすまない。
復讐屋への依頼はもちろん、それだけではすまさない。
お前が死ぬ瞬間まで不幸になるようにあらゆる手段を使ってやる。お前が私に言った言葉も許さない。
私は夢に向けていたすべての力をお前が不幸になることにすべて向ける。
お前が不幸になるタメならいくら使ってもいんだよ。
私の子供だけあんなに不幸にして、
お前の子供は幸せになれると思うなよ。
うちの子供と同じ思春期の一番大変な時に同じ目にあわせてやるから。
男が帰ってきたくらいでお前がやったことが許されると思うな。
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪シンデシマエ呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪

>>475
ありがとう
今日も頑張っていってくる

死にたい

89：ひよこ名無しさん ：2006/07/23(日) 10:27:45 0
竹石圭佑って痛い野郎の事だろ？
竹石って好きな女子にはあだ名つけたり過剰な嫌がらせしてたな。
本人としては何とかして接点を作りたかったんだろうが……
見てるこっちが恥ずかしくなって反吐が出そうな痛い言動の数々……
相手の女子の引きつった顔と愛想笑い……
それに全く気付けずに目立とうと四苦八苦する出目金面の道化師……
これほど空気を読めない野郎は滅多にいない。
野郎の存在自体が痛い……韓国人だったからかもしれんが(中国人だったか？)。
とにかく俺も20年近く生きてきたがあれ程痛かった人間はいないな。
竹石と接触するなら覚悟したが良いぞ。野郎の痛さは想像を上回るから。

244：ひよこ名無しさん ：2006/07/23(日) 15:09:33 0
>>89激しく同意。
あと、竹石が｢在日｣ってのは小学校の時にクラス内では結構知られてたと思う。
でもそういうのって禁句みたいなところがあるからそれ程広まりはしなかったけど…
今も知ってる奴は知ってるんじゃないかなぁ。
やっぱ親が在日だから躾とかそういう根本的なトコから日本の家庭と異なってるんだろな。
中学ん時、一度竹石に｢お前の親って日本人？｣って聞いた事あったが、
｢んあ!?決まってんだろぉっ!!｣って凄まじい剣幕でブチ切れやがった。
在日って切れると何するかわからんからそれ以上は追求しなかったが…
刺されたり、放火されたくねぇし。
って言うかあの顔をどう見れば日本人に見えるんだか…

316：ひよこ名無しさん ：2006/07/23(日) 17:14:55 0
>>244
つーか、本人に｢お前ら日本人？｣って聞いて｢いや、中国人｣って正直に答える奴はいねえだろｗ
あんまり在日を刺激すんな、殺されても知らんぞ。
でもその竹石って奴も考え方によっちゃ不幸だよなぁ…。
何の為にこの世に生まれたんだか。

歌を道ずれに(^o^)／ふぉぉ(^O^)私の事(*^_^*)覚えてルン(*^_^*)？

仕事で行き詰まってる・・・
意見の食い違いや相違も
年長者である自分がある程度折れて、
みんな気分よく波風立てないように・・・って気を使っても
なめられるだけのような気がしてきた・・・。
若い頃は誰かの言うとおりに真面目に仕事してれば
評価されたけど、年長になると指導力とか統制力とかも
程度必要になってくるんだよな・・・でも、
自分にはあえて憎まれ役になる覚悟はない・・・。

下の意見を出し、自分の意見を出す会話をしながら
取捨（取々）選択、統合していくのがいいんじゃないかと思います。
その選択、統合のやり方で力量が問われると思います。

(　ﾟдﾟ）ﾊﾟｧﾝ!!
　　⊂彡☆))Д´)

うひゃひゃ。

(　ﾟдﾟ）ﾊﾟｧﾝ!!
　　⊂彡☆))Д´)

一人暮しの身内に今度泊めてって言ったら
頼むからどっかいってくれって
ありえないって言われてさ。
私、どれだけ汚物なんだろう。

職場の皆から嫌われています
飲み会も自分だけ誘われませんでした
わざとらしく目の前で他の人を誘っていながら

>>488 うわ、あなたは私ですか？
同じ状況です。皆はしゃいでる中、いたたまれなくなり、そそくさと帰りました。
しかも今度みんなでキャンプに行くから、私は絶対仕事休むなとまで言われた。

完全にいじめじゃん

いやなやつ多いな　そういう時は利用するべしｙｏ（＾＿＾；）

嫁さんや子供も
だんだん離れていく感じが・・・
俺の存在価値は無だろう

あ〜あ、クラスから浮いたよ。リーダー格の奴とケンカしそうだ…

クソー ！！！

>>492
金づる化してるってこと？
そんなんでも家族でいたいもんなの？

いいたい事いってけんかしてみるとかさ〜いつかはどうかするやろ〜？
ちなみに近日切れる予定　おかしいやつが回りにいっぱい居る＃＃；

>>490 前はそんな事無かったんで、いじめでは無い！ちょっと軽く扱われてるだけさ！と自分に言い聞かせて明るく振る舞ってます。
こう何度も続くと疑心暗鬼で自分がダメになってきそうです。爆発したら楽かな。

もう諦めた方が彼にとってはいいのかな

なんか、親に振り回されたりで神奈川県に帰りたくなったよ。
なんでまだ中３なんだろう自分。
もういろいろあって疲れたよ。

これ以上追い詰めないで

生きる意味って自分で見つけて決めるって残酷で辛い。けど他人にﾚｰﾙ敷かれるなんて真っ平御免。こんな自分が嫌になる。楽に生きる方法なんてなぃよね。

好きな人がいるんですけど…ホストなんです。
http://www.club-ren.com/staff/
蓮っていう人で超カッコいいんだけど
アタシブサイク。

お金貯めてホストクラブに通いつめれば？

もう自分の事くらいみんな自分で解決してよ(>_<)どこで私は休んだらいいの‥
もうやだ‥
みんなのばか

みんな自分勝手ばかり。求めてばかりもういや。泣きたい。努力したって追い立てられてばかりで。本当に嫌だ。みんなどうして自分の事ばっかり。
どうしてみんな私の苦労を平気で流すの。
嫌だ。

私だっていっぱいいっぱいいいたいことや我慢してるのに。
どれだけ辛いかなんで分かってくれないの。
もう逆ぎれはいや。後輩の子守りもいや。たまには気遣ってよ

どうした？

暑くて疲れる ２ちゃん中毒になってるから疲れる

近所の徒党を組んでいるグループに疲れた。何かと私を目の仇にする
なめられやすいのか、何でも私のせいにしないで欲しい私じゃないのに自転車の止め方が悪いとか
ゴミを散らかすのは私じゃないカラス猫なのに私のゴミのだし方が悪いみたいに言いやがって
２年間、理不尽な思いをしてガマンしてきたけど引っ越す事にする。

連ｽﾏｿ
引っ越すまでに徒党達を上手くスルー出来る精神力が無い。
外に出るのも困難状態。頼むから私の行動をいちいち監視しないで！！

>>507
私のゴミのだし方が悪い。
ちゃんとネットかけとけ、前の日の晩から出すな。

ﾏｼﾞうざいよね？花火誘われてｲｷﾅﾘドタキャンですか？それで、逆ｷﾞﾚ？

ったく、ｱﾀｼはそんなつまらんかっつーの
いったいなんなん。所詮他人は他人
誰も信用なんかせん

私も疲れた…。職場じゃ誰も私を理解しちゃくれないどころか、嫌われ者扱いされてるにちがいない。家じゃ身内が精神病で入院。私はどこへ逃げたらいい？最近は、何もする気がおきない…なんか疲れたよ…。

>>512
経済的に余裕はあるの？　余裕があるんだったら、自分流のリラックス方法で心おきなく休養することをお勧めするよ。
何もする気がおきないなら、その気持ちを大切にして！　焦らないでね……。

死にたい

>>514
なんでね？
何かあったの？死にたいなんて思ったら悲しいよ。

しんどい。
一度精神科にかかるべきかと思うけど母親は心の病に理解が無い。
精神科に行けば何かにつけて病名をつけられると思ってる。
そもそも何か診断が出た所で私が働かなきゃ生活出来ない…。
世の中貧乏人は死ぬように出来ている。
お給料が出たばかりで以前なら買い物に出たり楽しく過ごしていた時期なのに何もする気が起きない。
一人になりたい。早く死にたい。

アクシデントがあると、それだけを何度も思い返したり、
過去のネガティブな出来事までも延々思い出す。
見方を変えれば、暇だって事か。
脳はフル回転だが。
「周囲から利用され、
謝罪や感謝はされず、
粗末に扱われている」という世界観がある。
だから、不安定なんだろうな。
丁寧に思い起こせば、
優しさやお礼やささやかな尊敬も
少ないなりに与えられていたのに。
書いているうちに、
クリアーになって来た。
一人語りｽﾏｿ。

>>517
そうだね。
マイナスな事ばかり考えちゃって、さりげなくあった優しさに
気づく余裕が持てなくなるのかも。
でも、よくよく考えると、色んな人の支えがあって今の自分が
あるんだよね。

>>518
レス、ｱﾘｶﾞ�d。
余裕がないと気持ちがすさんでくる。
身を守ろうと攻撃的になる。
凹んでる時は一人になりたくなる。
周囲に壁を作って。
壁の向こうから、
自分を気にかけてくれたのが分かる。
今、そんな感じ。

>>507
二二二二二二l　　　 　 |￣￣￣￣|_,,..,,,,_　
　| |　　　　　　　　　　　　|　　　　 ./ ,' 3　 `ヽｰっ
　| |　　　　　　　　　　　　|　　　 　l　　 ⊃　⌒_つ ─◎
　| |　/´￣￣￣￣/⌒ヽ.| 　　/´￣￣￣し '＼ ///.
￣￣|　　　　　　　|　|￣￣￣|　 ､_人_ /　 彡 ◎￣￣￣￣￣
　 　 |　　　　　　　|　|　 　 　 |　 _） 　◎彡.|　| 　　ﾊﾞﾝ
　 　 |　　　　　　　|　|　　　 　|　 ´｀Ｙ´　 　.|　| 　ﾊﾞﾝ
　 　 t＿＿＿＿__t,,ﾉ　　 　　t＿＿＿＿___t,ﾉ

♪引っ越し〜引っ越し〜さっさと引っ越し〜
しばくぞ!!

助けてくれ。
友人関係がうまくいかない、失恋を引きずる、バイトがしんどい。ちなみにモトカノとバイトが同じ。気まずい。
おかげで夜眠れない。助けを求めようにも親友いない、彼女いない。
親に求めようにも母子家庭で、母が精神病。暴言はいてきてつらい。
逃げ場がない。金もない。休日にすることもない。
やばい、どうしよう。
こんなところでしか吐露できない。　　　　　　　　どうすればいい？

まぁ気にスンナよ

今もどこかで誰かが苦しんでいるのに何もできない自分・・・
自分が生まれたときから悪に支配された世界・・・
どうしようもない腐った人間たち・・・
自分のみに起こらなければ理解できない無知な人間・・・
護るべき人もいない・・・

もはや
どこに希望があるというのか

>>523　俺ですか？

>>524
何がだ？

>>523
バ、カ？

>>525　自分と似ているかなと一瞬思ったが全然違ったわ。

今メールで学年の中心みたいな奴と喧嘩した・・・。
本当に意味不明や・・・。
俺が何をしたかもわからない・・・。
意味不明なまま・・「性格直せ」とか言われて
それに反論したら「絶交だ」

どうしたらいいんだよ・・・

>>523追い詰められている事はわかった。文面だけは。

>>528　謝ればいい。そうだよ、グリーンだよ。

>>530
何件もメール送って謝ったり電話したりしてる。
でも返信来ない・・・
電話も速攻切られる・・。

何したか把握できてないのに謝るとか・・ホンマ意味分からん・・・
電話で教えてもらおうと思ってもでないし・・・

>>531
無視しとけ

528そんなのこっち絶交だよ。俺ならな。性格直せとか普通に他人に関係ないし。本当のダチなら性格直せとは言うかもしれんが絶交なんて言わないよ。

>>531　明日の朝か一時間後ぐらいに「ごめんな」
ってメール送って後は無視。

533だが、こっちからだ。間違えてゴメン

喧嘩してる相手の周りのやつらに聞いてみれば。
絶対回りも巻き込んで騒ぎ立ててるはずだから。間違いない！

>>531
せっかく電話やメールしてるのにつらいね。。。
理由も教えてもらえないんじゃ直しようもないしね。
どうしたらいいのかなぁ。
でも、私が今まで会ったいわゆる学校で中心的な子って実は
内心いつ自分がそこから外されるか怖いって思ってたり…。
あー同じような思いをしてるんだってその時思ったんだけど。
今は連絡とれないかもしれないけど、少し時間を置いてから
連絡してみるか会ったときに聞いてみたらどうかな？
何か答えになってないけど、ごめんね。

>>519
いえいえ、どういたしまして。
わかるよ〜。
気にかけてもらえた時、何だかすごくあったかい気持ちになるよね。
そんな小さな気持ちの積み重ねで頑張ってこれたような気がする。

でも・・・このままだと間違いなく2学期から孤立状態になる・・・
なんでいきなり絶交なんだ・・・他の友達にメール送っても
「俺も言ってあげたいけど、どっちの味方もできんからな↓↓」
だって・・・。何したか教えてくれないとどうしようもない・・・

>>539
あー、友達もどっちの味方もできないっていいながら、
自分が孤立するのが嫌なんだろうね。
こっそり教えてくれる人が一人ぐらいいてもいいものだけど。。
休みに入って余計気まずくて嫌だね。

>>540あぁ・・そうですよね・・・。
　　　誰だって仲間はずれにされたくないですよね。。

ハァ・・・ちょっとイライラしてきました・・・。
もうこっちから絶交メールおくろうかな・・。
何を言ったのか教えてくれてもいいのに・・・。

>>541
こっちから絶好メールは絶対送っちゃダメダヨ。
ここは耐えるんだ。今日はゴメン。ってもう一回メール送って寝チャイナよ。

>>526
無知というのはいいものだな

>>542
そうですか・・？明日になって怒りが静まってくれたらいいんですけど・・
今日は、、眠れないな・・・不安で・・

>>541
駄目駄目。絶交メール送ってもなんにもならないし、
余計ややこしくなるよ。
542さんも言ってくれてるように、とりあえず今日は寝たほうがいいよ。
すぐ寝れないなら、好きな音楽でも聴いてさ。
で、また謝ってみたら？
原因がわからないのに謝るって納得いかないかもだけど、
でも絶交メール送るより絶対いいと思うよ。

>>545
やっぱり送らない方がいいですか・・。
はい。。じゃぁ今日は寝ることにします・・。
ありがとうございました。。

>>543
俺はもう受け入れただけさ

早くここまでおいで

>>546
うん、そうしな。
不安で眠れそうになかったら、静かな音楽とか聴いてみなよ。
ピアノを使った曲とか、アコギが響く曲とか穏やかな気持ちになれるよ〜。
でも、人それぞれだから546さんに効果があるかどうかわからないけど(笑)
色々気を張って疲れただろうね。
ゆっくり眠れることを祈ってます。おやすみ。

>>543
飲まれるくらいなら自殺を選ぶ
そしてどうせ死ぬなら一人でも多くの屑に行方をくらましてもらう
まあ、あと一ヶ月は死なんが

誤
×>>543
○>>547

>>549
ﾊﾊﾊｗカッコイイねぇ^^

ちょっとしたことなんだけど、俺の友達で携帯をいじるやつがいて何度言ってもやめないからお前自己中だなって言ったんだ。

そしたらそいつがおもいっきり携帯投げたから俺が切れてたら自己中っ言うほうが悪いんじゃんって言われて周りの奴にも俺が悪いって言われた俺って変なのかな？？

>>553
人間としての躾をされてない、サルの群れなどと付き合うからいかんのだ。
人を見て付き合うように。

>>533安心汁。貴方は何も悪くないしおかしくない。勝手に他人の携帯いじる友人が悪いし、貴方が悪いと言うまわりもおかしい。(貴方の友達を悪く言ってスマンが)

>>553　変じゃない。自己中って言ったのはよくなかったのかもしれないが
いじられたらむかつくな。言い方が悪かったかもしれないがそんなに非はないと思う。
思うにいじるやつよりキャラが負けてんじゃない。なんでも言い分が通っちゃう人とかいるよね。

>553
他人の携帯を勝手に見ることは、プライバシーの侵害で罪になると思うよ。
そういう人心もないようなヤツに付き合ったらいかんわｗ

死にたい

>>558
何でね？　何があったん？

俺も死にてーよ

>>560
どうしたの？　何かあったの？

ネバーランドがあったらそこで気ままに過ごしたい

人と関わるのが嫌になったんです
俺の事なんて放っておいてくれればいいのに

>>563
でも気になったからさ。
私も基本、人と関わるのが好きじゃないよ。
だから、外出なくていい日は、一人でゆっくりする。
一人で自分の好きなことに没頭してるのって楽しいよね。
話し時ずれちゃったけど…
何があったのか分からないけど、元気出してね。

>>562
そういうのあったら嬉しいね。

>>564
あっ、「時」いらないね。
間違えちゃったｗ

もう本当に疲れた。

余裕が無い。考えたって考えたってわからない。良い答えなんて出ない。なのに考えちゃう。

ずっと信じてた人を疑い始めちゃうし、常に寂しくて虚しくて、イライラする様になった。

はぁ。明日からまた何で私は頑張るんだろう。
自分で自分のことが意味わからん。
もうマジで疲れた。

>>567
うんうん。分かるよ。
私もよくそんな風に考える。
自分でも考えても答えなんて出ないってわかってるのにね。
寂しいときや辛いときや疲れた時は、ゆっくり深呼吸して
空を見たりするよ。
そうすると、ほんの少し穏やかな気持ちになれるから。
焦らないで、ゆっくり頑張ろう。
うまく言えないけど…言葉下手でごめんね。

てか死にたいって言うヤツは具体的な理由を書き込め

オレはまだ高２だけど人間関係でホント疲れてる・・・。

>>570
そっか。今もう夏休みだよね？
休みに入ったなら少しはゆっくりできる時間が取れるんじゃないかな。
でも、休みに入って自分の世界に居過ぎるとまた新しい学期から
しんどくなるから、気をつけてね。
人と関わらないで生きてくなんて出来ないからさ、
息抜きっていうか、上手に折り合いつけていけるように
少しずつ頑張ろうよ。

疑いを持って人と接するのって疲れちゃうから、ムカついたりするといつのまにか自然消滅に持っていってしまう。
親友だよなと言ってくれる奴も、モロ疑う。疑ってしまうような接し方というか都合の良い扱いな気がしてならない。

俺友達すくねぇな

自分に自信なさすぎて嫌だ。仕事や性格や人生において自信喪失。
自分て何でこうなの？って自分責めてばっかりで疲れたよ。
いつも焦ったり、少しのことで考え込んだり色んな事に臆病になったり。
自然に笑えなくて友達といても心から楽しめない、昔のように騒げない。
疲れた、辛いよ。
長文スマソ…。

>>572
友達は数じゃないと思うよ。
一人でも、この人はっていう人がいればそれでいいと思うし
まだ出逢ってなかったらこれから出逢うんだよ、きっと。
私も疲れるから自然消滅に持ってくとこあるけど、
もう割り切って生きてるから、昔ほど苦しいと思わなくなったかな。

>>573
自信ってさ、誰かに自信持ちなよって言われたとこで、すぐ持てるもの
ではないからね、難しいよね。
疲れた時は無理して騒がなくていいよ。
親しい人がいるなら、疲れたって言ってみるのもいいかもしれない。
聞いてくれる人がいるかも。
もし、言えないならここでもいいじゃない？
焦らなくていいよ。ゆっくり頑張れ。

今日クレームもらっちゃった…。

いつもと同じ作業をして、いつも通りやってたんだけど、お客様への気配りが足りなかった。

春から今のバイト先に就職するのに…

クレーム、つけられた方が本当の常連さんだからさ。
見方かえて、次は言われないように気をつけたらいいと思うよ。
少しずつ、こなしていけばお客もわかってくれるよ。何が欲しいとか、わかるようになる。
私も、同じだったんだけど最初は店に申し訳なさいっぱいだったけど、段々注意したお客が話しかけてくれたり、他の人にも優しいって言ってくれたんだ。
文章なんか纏まってなくてごめん

>>577さん
ありがとうございます。

これからが大事ですよね！
今回は勉強させてもらったと思って、これからもっと良い接客ができるように
頑張っていきたいと思います！

おまいらキラキラしてていいなw
ま、がんばんな…

チキショーー

まあ、家畜が減ってしまっては上も困るからな
辛いことがあっても自殺とかするなよ？
ちゃんと税金納めろよ？

税金のせいで人生終わりそう

ダメだ俺……今仕事中なんだけど、上司に叱咤された腹いせに会社の車でヤンキー煽っちゃった(´・ω・｀)
この歳にもなって何してんだ俺 orz

何か、当たり前の事が出来ない。
担任が物凄い威圧的に話をするのが嫌だ。何も言えなくなる。
弱い自分が悪いのか。どうやったらちゃんとやれるんだろう。
私はちゃんとやれてないのか？だから先生はあんなに怒るのか？
でも何で男子には優しいの？
マジわかんない。
他人とか勉強とかに興味を持てない。
でもこの間模試の見直しをしてたら楽しかったんだ。
でもまた担任に「あなたのレベルでは他の人より何100倍も努力しなきゃいけないんですよ」って言われたんだ。
何回も言わなくたってわかってるよ。
お前はダメだなんて何回も言わないでよ。
「あなたには他に向いてる職業があるんじゃないですか？」ってそんなことあなたに言われる前から感じてるよ。
私みたいなダメな人間は看護師なんてなっちゃいけないのか。
どうやったらダメじゃなくなるんだ。
マジわかんない。学校やめた友達が羨ましすぎる。

意味不明な上長文ｽﾏｿ

>>583
駄目だよー。怪我とかしたら心配だよ。
今怖い人多いから。
仕事頑張れ。

>>584
威圧的に話されると、いいたい事言えなくなるよね。
私は親がそうだったから。
模試の見直しして楽しかったならそれでいいじゃない？
だって楽しむことって一番大事だから。
あなたはダメな人間なんかじゃないよ。
看護師になりたいって夢があるなら、威圧的にしか指導できないような
人になに言われても気にせず頑張れ。
うまく言えないけどさ。応援してるよ。

>>585
ありがとう(^_^)

俺も冷静になってよく考えたら、ナンバー覚えられてて会社に電話でもされたらどうしよぅ…とか思った。馬鹿な事した。有給休暇とってお寺で滝に打たれてくる(・ω・)

>>587
どういたしまして。
何もなかったならよかった☆
滝に打たれに行ってきちゃうんだ(笑)
打たれなくても、滝を見るだけで、凄く癒されると思うよ〜。
緑が多いところとかさ。

>>588
そうだよな。
こんなにセカセカした毎日じゃ誰でも変になるのかも。てゆうか来週辺りに寺にマジで行ってくるよ！
滝打ちで自分を戒め、そのあと山を歩いて、少し野生の本能を目覚めさせようかと思います(｀･ω・´)なんか、ありがとね！

122 ：可愛い奥様：2006/07/31(月) 13:56:45 ID:HYvaazJb
ニュー速に基地外嵐が現れてるよ。ウィルス罠もこいつ？

☆ばぐた☆さん、いつも、皇室のタブーに挑戦するスレ立て、乙です。釣りじゃないよね？

さて、私たちからの提案、聞いてください。
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1154309214/ と
http://wiki.livedoor.jp/dosukono/d/%B9%C0%B5%DC%C6%C1%BF%CE%C5%C1%C0%E2
の姉妹スレ、ニュー速での鬼女の前線基地
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1154317970/ （もちろん☆ばぐた☆スレ）
からの提案です。

25 ：名無しさん＠６周年：2006/07/31(月) 13:08:51 ID:LDTGuGlc0
東京の軍事基地に陣取る天皇家は今上陛下で終了。
天皇家は秋篠宮系により、京都と伊勢で祭祀と伝統を継承する家系として
存続します。

良い案でしょ？雅子がぼろ出している今がチャンス。皇位継承順は女が決める時代です。

>>586
ありがとう。
嬉しすぎて涙出てきた。

この１年で自分も前に比べたらマシになってると思ってたんだけど、やっぱまだまだ足りない部分が多くて
そっちの方ばっか言われて何かもう全てが嫌になってたんだ。
頑張ってみる。本当にありがとう。

21才
高卒社会人三年目
同棲中
正直ごく普通だ。
恵まれてもいず不幸でもない
今仕事中だが、とてもつまらん。人生ってこんなもの？
小さいときに死を想像して息の仕方がわからない？ようになった事がある…

明日から移動で寮になる。辞めたい…簡単に起業なんてできないし…
人生むなしいね。ビビりだから自殺できないけどね

>>589
何か、凄く健康的な感じだよね。
山を歩いたりとかさ。
きっと気分もさっぱりして、また違う気持ちで仕事頑張れると思うよ。
素敵な休暇を過ごしてくださいね〜。
あと怪我はしないように気をつけてね。

>>591
何となく気持ちはわかるからさ。
きっとこれから先、あなたの不足部分ばかり指摘するんじゃなくて
今持ってるものも認めて、褒めてくれる人に出会うよ。
先生にも色んな人がいるから、そんな先生の言うことは右から左に
聞き流して、自分のペースで頑張ればいいと思うよ☆
無理しない程度に頑張ってね。

>>592
人生って大変な事が多いよ。
でも、だからこそ小さな幸せが涙が出るほど嬉しく感じたりするんだよね。
明日から寮生活か。
もしかしたら、その寮で素敵なことがあるかもしれない。
そう思って頑張ろうよ。
死ぬなんて思わないでね。お仕事頑張ってね。

ありがとう…
寮で素敵な事がありますように…

もうここでお世話になることのないようにがんばります。
ありがとう。

>>596
素敵なことや、男女問わず素敵な出逢いがあるようにって
私も祈ってるよ。
体に無理ない程度に頑張ってね。

学生なんだけど、最近ぐっすり眠れない。
寝付くまでも大変。昨日なんて遠出してくたくたに疲れてるはずなのに
お風呂はいったらサッパリスッキリ。もともと病院通いで睡眠薬もらってたから、それ飲んでよこになるんだけど
すーっと寝付くんじゃなくてぐわんぐわんと回ってる感じになる。
結局あと一歩のところで眠れなくて、３時間近くネットサーフィンして５時くらいに寝た。
今日の部活も休んだ。友達が電話してくれていたみたいだったのに、気付いていたのに電話に出なかった。
寝たとしてもずーっと夢みてる感じで。全然頭が寝れてない。一昨日は今まで感じたことのないような、寝てないような頭痛だった。
しかも悪夢。水泳やっててバタフライなんだけど、フォームが気持ち悪いって言われて目覚め最悪。
でも不思議なことにネットをやると寝れるんだよね。ネット中毒なのかな。
次の通院はお盆明けだし、薬を変えられない。悪夢を見そうで寝るのも嫌になってきた。
なんか胸が締め付けられるような感じだよ。寝るの怖いよ。

>>598
疲れてるのにぐっすり寝れないなんて辛いね。。
私も基本寝つき悪いし、何度も起きるし、嫌な夢ばっかり強烈に
覚えてたりするから寝るのが怖いって思ったことあるけど、
寝る前にピアノの曲やアコギの優しい音が響く曲聴くようになってから
前より大丈夫になったんだ。
でもそれも人それぞれだからね〜。
どうしても薬なしじゃ寝れないのかな？
ネットやると寝れるの？　それは凄いね(笑)
逆に目がチカチカして寝れないような気もするけど(笑)
うーん。こういうのは専門的に知識がある人の方がいいのかな。
何か頼りない感じだけど、ごめんね。
きっと誰かがいいアドバイスくれると思う。

>>599
ありがとう。
最近は薬なしで寝られたから担当医さんに「大丈夫です」って宣言してしまった。
とりあえず薬はあと１週間ちょっとの分しかない･･･といってもギリギリ眠れないのですが。
最近気付いたんだけど自分は寂しがりやのようで、しかし今までクールなキャラで通してきたから対処法が分からなくて困ってたら
ネットすればいい、と思って深夜ネットを始めたのは１ヶ月前くらいから。
ネットには皆がいるから安心できるみたい。満足してよこになればすっと寝れる。
一人っ子で、ずっと部屋で本読んだりしてるのもけっこう心にこたえた様で･･･。
何時の間にこんなになったんだ自分。とりあえず音楽聴きつつ宿題することから始めてみようかな。
アドバイスｻﾝｸｽ。楽になったよ。

最近、自分がうつ病の症状と全く同じな症状を発していることに気づいた。

>>600
いやいや。しっかりしたアドバイスも出来ずに申し訳ない。
そっか。その寂しい気持ちが寝付かれない原因の一つかもしれないね。
寂しいときはこうやって書き込みにおいでよ。
私じゃなくても、見た人が必ず返事くれると思うし。
でも、ずっとネットに頼って生きていくわけにはいかないからさ
ゆっくり少しずつでいいから、そういうのなしでも寝れるように
頑張ろう。
宿題頑張ってね☆

>>601
大丈夫？
あまり、自分は鬱かもしれないって思いつめないほうがいいよ。
病は気からって言うしね。

>>602
本当にありがとう。なんか今日は寝れそうな気がしてきたよ。
いつかこの板を卒業できるように頑張るよ。
そして宿題も頑張るよ。１つも手をつけてないけどｗ
本当にアドバイスﾄﾝﾄﾝ。

>>604
どういたしまして☆
そっか。寝れそうならよかった。
寂しがる必要なんかないんだよ。
あなたを想ってくれる人はたくさんいるんだからさ。
おっ、まだ一つも宿題やってないのかｗｗ
怒られないように頑張れ！　

>>568さん

久しぶりに犬と散歩してきた。空が凄く綺麗だった。

今日からまた一週間、焦らない気持ちで頑張ろうと思う。

あなたのおかげ。本当にありがとう。

>>606
そう言ってもらえるのは本当に幸せだよ。
私のほうこそありがとうね。
うんうん。焦らずにゆっくり頑張ればいいよ。

気分転換したところで、考え方を変えてみたところで
結局根本的に解決しなければその場しのぎにしかならん
戦え
悩むのはいいことだ
問題はそれを受け入れてしまってその場しのぎの幸せで生きることだ
それでいいというならそうやって生きるがいい

>>608
まぁね。それが一番なんだけどね。
でも、疲れてると戦う気持ちすら持てないときもあるからさ。
少し気分転換したうえで、みんなが自分の根本にあるものと
向き合って戦ってくれたら…という思いを込めて。。

自分の人生だ、好きなように生きさせろ
これは先輩が言ってた言葉です。この言葉を聞いて少し鬱が治りました

自惚れかもしれないが、自分は非常に気が利くと思う
そのために、結果として損な役回りになってる気がする
なぜもう少し要領よく生きられないものか
そして結果的にそんな自分に疲れる
友達すら疑い始める
そんな自分がわからなくなる

もうあまり若いとはいい難い歳になってきた
今回はなんとなく時間と共に通り過ぎず、
こんな自分と向き合いたい

だが、、もうどうしていいかわからんorz

>>610
素敵な先輩だね。
鬱に負けるな。応援してる。

>>611
私も同じようにそう思う時があるよ。
気を利かせてみたものの、結局何も残らなかったって事もあった。
そんな自分が嫌で向き合ってみたけど、もうこれが私なんだよね。
よくよく考えれば損だけじゃなくて、いい事もたくさんあったように思う。
だから、これが自分なんだって受け入れていくと少し楽になると思うよ。
でも自分を見つめるって素敵なことだと思う。
そんな風に考えられるあなたは、そんなに思い悩まなくても
十分素敵な人だと私は思います☆
何かうまく言えないんですけど(笑)

明日、職員室で担任と学校を続けるかを話し合いがある…。

同じように学校を続けるか悩んでいる人いるかな？

会社で納得いかないことばかりです
絶対おかしいことが許されるのはなぜ？
クソまじめな私だけが一番損してるような気にさせられる
ムカツク

兄貴夫婦が別居して早数年。
奥さんも本当の姉のように思ってて、もう一度やり直してほしい。
長く付き合ってた元彼女は奥さんと一緒に働きだして、2人とも考え方が変わってきてしまってる。
好きな人達の、好きな部分が変わっていくのが辛い毎日。なんとかしたいのに…。
毎日辛いです。。

>>615
まあ落ち着けよブラザー。頭に血が上って、視界が狭くなってないかい
あなたの常識は周りの非常識、かもしれない。こんなことが許される
「はずがない」と決め付けないで、もう少し周りを見渡してみなよ。

何がおかしいのか知らないが、それが許されるのにはそれだけの
理由があるはず。一見回りくどい方法が実は一番近道ってことも多いよ。

>>616
たとえ心の中ではやり直したいと思っていても、若いころみたいに感情だけでパッとまた
くっつくってわけにはいかないのかもね。無意識にそれなりの理由を求めてしまって。
でも時が経てばそれだけ距離は離れていくし。オトナってフクザツ。
それを一気に引き戻したいなら、それだけの”引力”を発生させなければね。
第三者であるあなたがやるのなら、更に大きな力が必要になるけど。

疲れたっていうか無気力

>>619
大丈夫？

どうして後ろ向きに生きるのは、ダメなんですか？

>621
駄目ではないよ。

でも、人間は”前向きに考えることはできるが、後ろ向きにしか理解できないモノ”（マーフィーの法則）
だから、明日のことは前向きに考えよう。

校長が悪いんだー(｀ω´)

用賀で人身事故があって１時間無駄になったよ。
飛び込むときには理性なんてないんだろうが、
この前にもあざみの野であったし。
最近多いな、田園都市線。

高校生活がつまんね
友達いねーし、なんかやめたくなってきた

疲れた時は、プリンだよ！byみのもんた

過度に人を疑ってしまう。笑顔の人を恨んでしまう。
自分が一番つらいと勝手に思いこんでしまう。
そんな自分にもう疲れた。

>>627
それでも、生きていかなきゃだよ。
無理ない程度でいいからさ。

教室に入れない日々が続いてます。
ずっと入れなくて別室に一人でいるように言われたのですが
「何で、皆と同じことが出来ないのだろう」
って考えてしまいます。そういう風に根詰めて考えていたら人といる空間が怖くなってしまいました。
涙もでてこなくなりました。
病院では異常なしと言われました。
担任以外の先生方は「ｻﾎﾞﾘだ」と思っているようで居場所さえ危ういです。
生きてていいのかな？っておもいます

>>629
その病院ってのは精神科とかメンタルクリニックのこと？

630そうです。
近所で有名な精神科の先生に診ていただきました

なんか疲れた。
全てにｲﾗｲﾗするよ。

夢を諦めるにはどうすればいいかなぁ

>>631
なんだろうね・・。他の病院にも行ってみたらどうかな。

一つの病院で必ずしもいい診断が下されるとは限らないし。

>>632
オレは最近ＢＣＡＡを摂るようになってからより調子がいい。お勧め。

>>633
悔いの残らないようにやれるだけやってみる。

それでもダメなら諦められるのでは。

彼女と今別れて辛い。俺が悪いんだけどどうしても好きで別れるときもしつこく別れたくないと言ってさらに嫌われてどうしたらいいかわからない。

>>635
君に非があるのなら、別れたくない、とか言うのではなくて、その前に

ちゃんと謝らなきゃ。彼女が許してくれるまで。

書き込みありがとうごさいます。でもそれがしつこいらしいです、細かいことが積み重なってもう無理だと言われました。でもあきらめられられなくて明日家に荷物をとりにくるそうです

仕事の人間関係で、精神的に限界…。
全員、人の粗探しばかり、思いやる気持ち一切なし。
こんな奴等と働いて早三年。
もう死にたい。

>>638
俺もほぼ同じ。職場の人間関係で精神的に限界。
周囲はなかなか思いやる気持ちがない。回りも冷たい。
仕事柄上コンピュータソフト開発の仕事だから営業や販売と違うから
仕方がない。
俺なんて秋で勤務年数５年経つ。疲れるばっかりでもういやだ。
休日テレビすりゃ見る気が起きないし、何もする勇気すりゃ失せてくるばかり
周囲も結婚してまったく人影もないし、人からの遊びの誘いもまったくない。
はっきりいって死んでしまいたい。

今の彼氏と出会って一週間後に告られ付き合ったけどバイトが忙しいらしく一日、一通しかメールが来ない。メールの内容は濃くて楽しいけど…本当に好きなのか？と疑ってしまう。出会って二週間少し経つけど二回しか会った事がない。付き合ってると言えないとですよね…

>>638
よくそんな所で３年ももつなぁ。。

>>641
よく俺もこんなところで５年も持つなあと思う
もう誰も相手にしてくれないし、寂しい
これじゃ独り者であるのは当たり前だといわれるのも無理ない

若いときに人間関係がよくなかったことから引き起こされてる
気がしてたまんない

淋しくて淋しくてネット依存症になってしまう
やるべきことも手がつかない
きょうだいが重度のメンヘらーで親が憔悴してるので自分もおかしくなってる
ことが言えない。
欝病の薬は太りそうだから嫌だ。

>淋しくて淋しくてネット依存症になってしまう
>やるべきことも手がつかない

俺も同じ感じだ
淋しくて淋しくてネット依存症になってしまう
結局はネット上の友達募集掲示板で仲間見つけることしか考えられない
実世界では職場でも人間関係悪いし職場外いってもまったく駄目
前者が引き金となって引き起こされている気がする

死にたい

>>643
漏れもそう思う。
自分は小学校とかその位の時に色々あって、それから人間不信になった。
人間不信に陥ってからは、他人が怖くてしょうがない。
今まではなんとかその人間関係を逆撫でしないように、当り障りなく
過ごして来たが、最近そういう自分の気遣いですら疲れる。
今、一番しっかりしなくてはいけない時期なのに、こうやってネット
ばかりやっている自分が嫌だ。
とにかく劣等感だらけの卑屈くさい最低な人種に自分が近づいてきていると
思うと、本当に死にたくなる。
あー…今日も他人がいっぱいいる場所に出なくては…。
多分漏れは重度の鬱病だと思う。でも薬には頼りたくない。

>>647
ﾌﾞﾚｲﾌﾞｽﾄｰﾘｰという映画を観にいって欲しいな。なにか変わると思う。

それと、人に気を付かう必要はない。というか思いやりは必要だけど、気付かれするのは怖がってるから。
人は怖くないって気付くまで、一時離れた方がいいんじゃないかな

>>648>>649
スレありがとう。今本当に心が弱ってるから、何か救われた気がした。
ブレイブストーリー、見に行ってみます。
確かに、気疲れするのは怖がってるからだと思います。
情けない話なのですが、周りからどう思われるか、いつも差別的な目で見られて
いるのではないかとそればかりが気になって、全ての行動が抑制されてしまうんです。
とにかく人にどう見られているかが気になり杉てしまう。もはや病気です。
自分と仲の良い友人達にすら、そんな風に思ってしまう事があり、本当に自分は
嫌な奴だと自分自身を全否定してしまい…。
人は怖くないと気付くまで離れるとは、他人と関わらないという事でしょうか？

>>650
そう、人と関わりたい気分になるまで関わる必要はないよ。
最低限は関わらなくちゃいけない人がいるかもしれないけど、気持ちに整理がついていないのに同じことを繰り返しても疲れるだけ。それが習慣づいて、そこから脱け出せないんじゃないかな。


ﾌﾞﾚｲﾌﾞｽﾄｰﾘｰを観る時は主題歌にも興味を持ってね。その後にCDか何かでその曲を聴きまくろう。勇気出るよきっと

ﾌﾞﾚｲﾌﾞｽﾄｰﾘｰｽﾚ住人だけど、原作は超ｵﾇﾇﾒ。
分厚いから読むの面倒なら姫川版ﾌﾞﾚｲﾌﾞ漫画がｵﾇﾇﾒ。

>>651
出来るか分からないですが、やってみます。
今日もどうしても関わらなければいけない人が沢山いますが、どうにかがんがります。
ブレイブストーリーの主題歌良さげだなーと自分でも思ってたので、今日辺りに
でも買おうと思います。
>>652
こないだ書店で見かけて購入を迷ったのですが、オススメですか。
今度書店に寄ったときにでも買ってみます。

仕事辞めたい…。
反りの合わない同僚と、異動で離れられる！と思ってたらそうならず、もっと一緒に仕事を
していかなければならなくなった…。
２年目なのに、みんなをまとめていかなければならないポジションにされてしまい、
反りの合わない同僚（厳密に言うと先輩）、頼りにならない同期、何もわかってない後輩たち
の中で、孤独に仕事を進めていかなければならない。
私は、しっかりしてそうによく思われるけど、ほんとはいい加減だし、テキトーにやりたい。
上に立つのにむいてないのが、自分が一番よくわかっている。引っ張る立場になってしまうと、
自分の性格の嫌な部分がむき出しになってしまうから。
そんな仕事の仕方になってしまうのが嫌で転職したのに…。
もっと精神的に楽に働きたい…。生きたい…。

>>654
どんな状況を望んでるの？仕事をﾃｷﾄｰにやりたいの？後輩についてきて欲しいの？

がんばれ俺。

>>656
気楽にね☆

隕石落ちてこねーかな

別に友達がいないってわけでもないし成績がわるいってわけでもない…学校にもちゃんといってるけど、不意にとても寂しくなって生きるのが疲れます。
誰も自分を必要としてくれてないかもなぁって。
毎日勉強してる意味もわからないし、家族といるのも嫌だし、叶うはずもない片想いしてる自分もバカみたいだし、自分の性格も顔も嫌い。
というか自分が嫌いなのかも。
誰かに愛されたい欲求が強くて死にそうになる時がよくあります
なにもかもが嫌でちょっとしたことで涙がでてしまったり。
こんな自分変ですよね(´・ω・`)
自分が辛いって言ってることはすごいちっぽけなことで、自分より辛い人はたくさんいるってわかってはいるんだけど。。。
どうしたらいいのか自分でもよくわかりません
誰かいいアドバイスあったらお願いします。

>>659
とりあえずﾌﾞﾚｲﾌﾞｽﾄｰﾘｰという映画を観て。感動するから、絶対観て欲しい

>>660ありがとう
今度見てみようかな
こんな時にみると涙とまんないだろうな。

>>661
あとさ、君を必要としてくれる人は必ずいる。でも愛されるのを望んでばかりだと上手くいかないよね

そうだよね…望んでばかりじゃなくて自分がかわらなきゃとは思うんだけどね。。。
これじゃ欲求不満だなぁ(´・ω・`)
最近友達が彼氏できはじめて余計に寂しくなってしまって…
友達が離れていってしまうような感覚と、自分のことを好きになってくれる人はこれからいないんじゃないかってゆう不安がおしあげてくるんです
どうしてみんな好きって思った人とうまくいくんだろう

>>663
大丈夫だよ( ´・ω・)
不安なのは分かるけど時間がたてばなんとかなる。君を愛してくれる人は必ずいるから、元気出して。

ありがとうございます。本当に優しい方ですね(>＿<)
こうやって話を聞いてもらっただけでも少し気が楽になりました
今は辛いけどもう少し時間に身をまかせてみようかと思います

よしよし(^^)ﾌﾞﾚｲﾌﾞｽﾄｰﾘｰは早めに観るように！絶対だよっﾜﾗ

絶対みますね(・∀・)
前からみたいと思ってたしちょうどいいです♪
今日は本当にありがとうございました！感謝してます

いぇいぇ♪

では┌(._.)┐

ちょっと相談して良いですか？

生きてりゃ疲れるときもありゃーね。

今は確かに誰にも必要とされてないけど、
とりあえず信じた道を休み休みでも進んで、
いつか目的の場所にたどり着こうと思うよ。

困難だらけだし、理想は理想じゃないかもしれないだろ、と、他人は言うけど、
それでも、今の俺が生きてて、動き続ける理由になってるのがそんな理想だから、
俺はあきらめないよ。

でもたまには疲れる。
そんなときは素直に休もうと思う。

間違ってても…
何を言われても…

>>670
どうぞ

>>671
信念をつらぬくことは素敵なことだと思うよ。これからも己の道を信じていけたらいいんじゃないかなぁ

>>672
君にゃ負けたよ…

乾杯っ

なんだ相談じゃなかったのかぁ。もう限界だから寝るね。

死にたい

しんじゃだめだよ。
なんとかしよう。

朝起きると、訳もなく気分が沈んでいる。
別に会社は嫌じゃないんだけど、どうしてだろう。

>>654
俺と同じだよ。俺は6年目だけれども。

遅かれ早かれマネジメントってのはやらなきゃいけないんだよね。
>>654がこのまま今の業界に居続けることを望んでいるならやるべきだろう。
歳を取ってからマネジメントをしろと言われるのはリスクがある。
だから若い内にやれるなら、ローリスクと考えるべきだ。

同僚と上手くいかないのは、甘え慣れていないからじゃないのかと思う。
いくらマネジメントをするとは言え、先輩は先輩だ。
時に愚痴を言い合い、将来を語ってもらい、会社について業界について語ってもらおう。
つまり、先輩を立てつつ、先輩に意見を出させ、自分の意見を出す会話をしながら
取捨（取々）選択、統合していく方法を見つけることができればなんとかなる。
先輩や後輩が渋ったら最後に「もし何かあったら責任は俺が負いますから」と言えばいい。
この言葉は今の俺にとって、逃げにもなるし、攻めにもなる言葉だ。

今なら、四面楚歌になっても反省をして別のやり方を模索することもできる。
そしてなにより、上司に甘られる。
できるだけやってみることが>>654の年老いて死ぬまでの糧となる。

どうかやってみてほしい。

昨日優しい言葉をかけてもらったのが嬉しすぎて夢にまで>>660さんがでてきましたｗ
キモイとかいわないでね(・∀・;)ﾜﾗ
あと、ﾌﾞﾚｲﾌﾞｽﾄｰﾘｰ日曜にみにいくことにしました(*∩_∩)

>>680
元気になってくれてホントに良かった♪

でも「仕返しの方法」というスレでは優しい言葉をかけれなかったよ↓
自分が未熟だって分かった。もっと人の痛みが分かるように努力しなくちゃ。

まぁとにかく君が元気になって良かったよ。

>>681本当に優しい方ですね(ノд｀)ﾟ｡
周りのかたは幸せものだなｧ
あのｽﾚ、ちょっとだけ覗いてみたけどあれてるみたいでしたね;
でも十分人の気持ちがわかる方だと思いますよ
私だったらなんて言ったらいいかもわからないと思うし、なにより自分で精一杯で…
どうしてそんなに皆に優しくいられるんですか？？
やっぱりもともとの性格なのかなぁ…(´・ω・`)

>>682
人が悩みから解放されることが嬉しいからかな。
そう思うようになったのは自分がずっと悩んで生きてきたから。誰にも悩みを打ち明けられない辛さは分かるから。

根暗かも。グループには入らないし。
でも一人でつまらなさそうにしてる子にはよく声をかけるんだぁ。愛されたいって心の中では思ってる。だから自分を認めてくれそうな人に近づくのだと思う。

君だってあったかい人だもん。だから会えてとっても嬉しいよ。

自分も会えてすごく嬉しいです(泣)
こんな人が彼氏や友人だったらすごく癒されるでしょうね♪
というかこんなに優しい人っているんですね
見習いたいです(^^*)

「悩みを抱えた人のために生きよう」って本気で思ったのはﾌﾞﾚｲﾌﾞｽﾄｰﾘｰを観てからだよ☆それまではなんとなくだったんだけど、あの映画と主題歌のおかげで決心できた。
俺は今19歳、やっと信念持って生きられるよ。

優しいのかな？欠点も沢山あるよ。
だから君は君の長所を伸ばせば良いと思うよ。

決意の朝に、でしたっけ？いいですよね。
フル着とりましたｗ
１９歳ですかーやっぱ考え方が大人ですね
自分はまだ１６なんですけど、もう少し年重ねていったらそうゆうふうになれるのかなぁ
自分の長所かぁ…どこなんだろ(・∀・)>ﾞ
まぁゆっくり探していきたいと思います

>>686
良い曲だよね〜（つд；*)

うん、君は人の痛みが分かる子だから大丈夫☆
汚れないでくれれば俺は嬉しいよ。
頑張ってЬ

最近疲れた…っつうか子供の頃からずっと生き地獄だよ。
子供の頃から居場所がなく心休まる時なんて一時も無かった。
天国があるなら早く行きたいぜ。早く永遠の眠りにつきたい…
正直、もう いっぱいいっぱいで苦しいんだ(泣
涙がとまんねえ…

↑
気持ちわかるよ。

>>687こんな人が近くにいたらいいなぁって思いました(ノд｀)
気持ちもすごく楽になったし本当にありがとうございました。
ではまた♪

>>688
大丈夫。居場所はこれから見つけようよ？

女友達って上辺だけ‥
元気がないとウザがられて‥あげく無視。
誰だって頼りたい時あるし‥お互い様なのに
へこむ〜

家から出ると全てがストレス。弱音はける人がいない。苦しい気持ちは膨らむ一方。涙が止まらない。

>>693
ここでは弱音吐いていいんだよ( ´・ω・)

>>679　ありがとうございます。見ず知らずの方に親身にアドバイスしていただいて、
涙が出ました…。
甘え下手というか、人に任せられない性格なんだと思う。つまり、人を信じられてないって
ことですよね…。
元々、希望してない異動だったのですが、反りの合わない同僚と別れることができるならば…と、
心機一転とりあえず一年間は頑張ってみようと思っていたのが、危惧していた状況になってしまいました。

そこに、片思いの人とうまく進まないことや、それに加え仕事で頭がいっぱいで精神的にも余裕がなくなり…、
の悪循環で。しんどいのに支えてほしい人には弱音が言えなかったり、私の性格にも問題があると思います。

反りの合わない同僚とは、一度ぶつかり、それ以来向き合うことを辞めました。
（いいように言えばあたらず触らずの距離を置くことに決めました。）
その人自身との関係もですが、今年度から新しい部署を立ち上げた会社（上司、幹部）の経営方針、
人事の方針に考え方の違いを感じ始め、唯一信頼していた上司も今月いっぱいで辞めてしまうことを
知り、この職場で続けていくことの意味を見失っているのが現状です。
私はそんなに若いわけではないので、年齢的にも、今までのキャリア的にも、リーダー的な立場を
任されるのは仕方ないかもしれないけど、でも…やっぱりしんどいです。
しんどさが先にたってしまい、仕事を楽しめなくなっている自分が嫌でもあり。

>>679さん、一年頑張ろうと始めた4月。やっぱり続けられない、一年もたない、あと2ヶ月…、
5ヶ月…って思いましたが、最初に決めた一年間はやってみようと思います。
無駄になる経験はないことを信じて。

フリーター１８歳♀。
稼ぐためにアルバイトする毎日。
何だか疲れて来た。
この４ヶ月間、金を稼ぐためだけに過ごしてきたようなモノ。
バイトはやりがいないし、給料安いし・・・。
そのくせ精神的に疲れる・・・。
こんなはした金のために時間を売って来たと思うとバカバカしくなってきた↓
今の生活が続くと思うと気が重い・・・
１年や２年なんて、あっと言う間に過ぎてしまいそう。
こんな風に歳を食って行くなんてやだよ↓
『働く』ってこういう事なの？
私が考え過ぎなのかな・・・

誰か助けて…
親の｢ジョーシキ的な普通の子｣希望を叶えることが出来ずどんどん重くなるばかり。
私はそんなのこだわってない！なんで解ってくれないの？
全てに疲れて今は仕事に就いてない。就くのもいや。もういいの。いい子じゃないけどもういい
疲れた。死んじゃいたくていっぱい涙でる

>>696そうだよ。クリエイトする力なければ働くだけで一生終わるよ。
今のうちになにか武器を磨いといたほうがいいよ。

人と関わるのに疲れちゃった。
自分って存在してる価値あるのかな？
生きてれば何か良いことあるのかな？

優しい言葉かけてくれた方
ありがとうm(_ _)m
みしらぬオレの為に…
悲しい涙たくさん流したけど 今は嬉し泣きだよ…
本当にありがとう☆感謝します＾＾

>>696
俺と同じだな、年も状況も
もうバイトして疲れて寝てバイト行くの繰り返しだ
金が貯まったところでその先に何がある？
自分でも分からん、全く不透明だ
でも金がなきゃ何も出来ないんだよ

君はバイトする為に生まれてきたんだよ

>>696
嫌ならバイト辞めよう？無理しないでよ

>>697
親の希望通りになんかならなくていいと思うよ。
あなたはあなただけの幸せのｽﾄｰﾘｰを描いていけばいい。
誰も邪魔したりしないからさ。

>>699
無理して人と関わらなくていい、今は少し休もうよ。いつか幸せになれるから。生きてる意味が分かるから。

何の為に生きてるか解らなくなる。
寝ずにぶっ倒れながらも仕事したのに、会社の者には有りもしないミスを押しつけられ。
疲れたからたまの休みをもらえば男には休みすぎだと説教され、しまいには頑張りが足らないとまで言われる。
私はどこまで頑張り続ければ認めてもらえるの。どんだけやっても頑張りすら気付いてくれの…？そんなに私は頑張れてないの？
家の５階のﾍﾞﾀﾗﾝﾀﾞから下を眺めてると、時々このまま死にたいと思う事がある。
今も、何もかも逃げ捨てて死にたいと思ってる。人間てとても弱いですね。私が弱いだけかな。

>>706
よく耐えて頑張ってきましたねヾ(・ω・)ﾖｼﾖｼ

私も誰にも認められないから辛いよ。
時々自分は透明人間なんじゃないかって思う。
誰も愛してくれないから私だけは私を認めて愛してるんだ。
死にたいけど仕方ない。

>>705
俺は20歳♂去年８月すぎに仕事やめた
精神的にきつかった、人間関係とかなにもかもいやになってやめた
ひとりになりたかった
やはりこれは逃げてるのかな？
やめた当初は気楽だった、でも時間がたつにつれ気楽な生活に慣れてしまい、悩む毎日、自問自答の日々、楽なほうへ逃げ引きこもりになり今に至る
情けないよ、なんでこんなふうになってしまったのか

小学校 いじめられ靴隠される
中学校 部活でいじめられやめる
高校 昼休み誰とも喋らず三年間
大学 誰も知り合いになれず一人きり

こんな俺に明るい未来ってあるのかな？ははは

707
708

何一つ認められないとさすがに辛くなりました。
認めてほしいだけじゃないけど、あそこまですべてを否定されると私全てを否定されてるようで…。私はいらないんじゃないかとか考えてしまう。
まだココにいるのは、唯一『負けたくない、逃げたくない、も少し頑張れば』って気持ちで保たれています。
708さん、逃げたとは思いません。自分を守るために非難したんです。悩んでいるなら、また外へ出る今がチャンスなのではないですか？一歩づつ、一歩づつでもいいから。
そしたらきっとまた自分の道が見えてきますよ。必ず!!

なんだか疲れて
何もしたくない。
誰とも関わりたくない

自分がとてもいや
人と話したこととか
過去の失敗とかが思い出し
消えてなくなりたくなる
つい今日も子供にきつく叱ってしまって
旦那とも話す気がしなくて
早く皆寝て自分一人になりたくなる
いつもは子供の顔を見れば癒されるのに
２４時間一緒だとだめ
子供だけでなく
人と
幼稚園が夏休みだから
旦那が早く帰ってくるから
これって鬱？

ダイ、ありがとう。すごく四年楽しく悲しく…今日、全てなくなった…美保と居たらダメな紐になるから、幸せなって欲しいから、自分が断ち切りました。でもダイの居ない人生なんて美保は死んでしまいたい。

みんなが仲良くして平和を望めば独り残らずみんなが幸せになれるはずなのに…

どうか心ないヤツによって心のキレイな人間が傷つけられませんように…☆
みなさんに心の平穏が訪れますように…☆
お願いします☆

すいません
愚痴こぼさせて下さい
今親と大喧嘩して家飛び出しました。
ひどい事たくさん言われたけど自分も向こうから見たら同じかもしれません。
高校中退してバイト初めて今やっと大学目指そうと決心した矢先の事でした。
せっかく我慢してた悔しさもすべて吐き出してしまい理性失った事後悔してます。
『犯罪者になりかねん』って父に言われた時手出しかけました。
その途中に無関係だった妹が止めに入ってきて怪我させちゃいけないと理性取り戻しましたが、あのまま行くと思うと…。
今落ち着き取り戻して一体どうして良いか思案中。
きっと親殺しちゃったり取り返しの付かない事した子もこんな事で人生だめになったんだろうな。
そう思うと少し悲しいです。
書きたい事まだまだあるけどこれで失礼します。
長文すみませんでした。
明日からまた頑張れるといいな。

死にたくて、大量に薬飲んだりしたけど死にきれなかった。親の泣き顔見た瞬間申し訳ない気持ちになった。それなのに、また死のうとしてる自分が居る…。

初めて書き込みします
ここ１年くらい早く死ぬことばかり考えてしまいます。何もやる気になれなくて。
かといって自殺できるほど根性がないというか、家族や親戚のことを考えるとできなくて。ほとんど毎日２chを見てすごしているか、パチンコに依存してしまっています。
自分が何をしたいのか、それすら分からなくなっています。何の悩みがなさそうだというイメージを崩さないようにしてきましたが、人の顔色を疑って過ごすことや気の弱い自分に嫌気がさしてしまったり。
気がつくと、どうしてまだ生きているのかと考えています。
なんとか元気にならなくちゃって思えば思うほど、涙が出てきて・・・

少し愚痴らせてもらいました。ダラダラとごめんなさい

死にたい

>>708
人はそういうもんなんじゃない？
疲れたら休んで自分を見つめなおす。時間がかかるけど、希望を見つけてまた歩きだす。
休憩時間は無駄じゃない。この先、生きていくための原動力になってくれると思うよ？

>>706
人間って弱いよ。だから助け合っていかないと、生きるのが辛くなるときもあると思う。
人を頼って生きていくことは甘えなんかじゃないんだよ？

>>709
人を信じてみよう？世の中いじめなんて卑怯なことする奴らばかりじゃないから。
あなたと心通う人は必ずいるよ。

>>711
あなたの信念は何ですか？思いだして探しだしてみてください。

>>712
鬱かも。
子供も旦那さんはあなたの一番の味方だよ。弱い部分も見せていいんじゃないかなぁ。

>>715
そうだよね。犯罪する人はちょっと道を間違っただけなんだよね。虚しいよ。

父親の言うことなんか気にすることない。
聞き流そう？
あなたの目標を達成するために父親は関係ないんだから。

>>716
何かあったの？

人なんて信じない…

>>717
強がらなくていいんだよ。
映画とか観ると元気出るよ。(あなたにはｹﾞﾄﾞ戦記を観て欲しい)

>>718
どうしたんですか( ´・ω・)？

>>726
何でですか？

自己実現できなかったあとの残り人生って何のためにあるんだよ
ちくしょう･･･

>>730
まだ遅くないと思いますよ。

>>730
ゲド戦記評判ｲｸﾅｲけど、あなたは面白いと思ったんだ

>>732
そんなに面白くなかったよ。でもね、死を気にして生きている人には心動くものがあると思って。

やっぱりﾌﾞﾚｲﾌﾞｽﾄｰﾘｰの方がいいかなぁ？とにかく感動作を観てほしいなぁ。皆さん、ﾌﾞﾚｲﾌﾞｽﾄｰﾘｰはホントにｵｽｽﾒです☆

もう疲れた、生きても仕方ないかも…

>>735
どうしてですか？

ツバメはいいなぁ風をきって青い空をのびのび飛んで…

人なんて信じない

716です。最近自分は必要とされてないんじゃないかなって…。中学時代からいじめられて来たからトラウマがあって。男にも騙され借金600万（泣）

みんな返事ありがとう。
『造り出す力』かぁ・・・。
たしかに、自分は日々に流されてる感じで、仕事の疲れもあって考えた事もなかった。
自分で行動を起こさないと何も変わらないよな・・・。
このバイトは再来週で辞めるんだ。
私の起こした行動と言えば『辞める』くらいだな。
辞める意外に解決策があったんじゃないかって思うと、罪悪感で落ち込んでしまう・・・。
逃げてんじゃねえよって。
自分の選んだ道なのに。
>>703さんも私と同じ気持ちなんだね。
何だか安心したよ。
お金がないと生きて行けない。
生きる為にはこんな毎日を過ごさないといけない。
楽しくもないバイトをして、心身共に疲れて。
こんなの生きてるって言えるのか。
バカみたい・・・。

>>739
あなたを必要としている人は絶対いるよ。ｲｼﾞﾒられても騙されても生きてきたあなたは、幸せになれるに決まってる。

>>740
辞めることは正しい選択だと思うよ。

君がやりたいこと、生きている喜びを感じられることをすればいいと思うよ？お金を稼ぐのは二の次でしょ。

>>736
高校の頃から鬱になって何回も転職したけど続けることができるとこはなかった…。
今は派遣やってるけどあまりにもふざけた会社で辞めたくて仕方ないし、転職しても繰り返しだと思うし、世の中、どんどん悪くなるし、オレのようなできそこない人間は死ぬしか道はないと思う。

>>743
あなたは出来損ないではないです。ふざけた会社や社会が出来損ないだと思います。それなのにあなたが死ぬのは間違ってますよ。

>>743
俺も自分のことは出来損ないだと思ってるけどまだ生きてるよ
ちなみに４０歳男
自分が出来損ないだと思えるって事はまだ成長できる可能性があると思ったらどうだろう
俺は今までＳＥやってたけど４月から営業に回されて解らないことばかり
客には迷惑かけるし、もっと優秀な奴にまかせればいいのにとずーっと思ってた
でも客先に出向くと厳しい言葉のなかにも頼りにしてるってのがかいま見れてね
会社も仕事も嫌いだけど客は嫌いになれないなって思って
まだまだ成長したくなってとりあえず頑張ってる
自分に合った仕事を捜し続けるのも大切だけどどんな自分になりたいかを探したらどうかな
今のつらさがなつかしい思い出になる時はきっとくると思うよ

もう旦那と別れたほうがいいのか、子供産んだばかりでまだ私は働けないし‥。どうすりゃいいんだろぅ

696 お前はただの自業自得だ。子供のころからちゃんと勉強して将来の事をちゃんと考えてればそんな事にはならない。ガキの頃は楽ばっかり扱いてたんならそれは仕方ない。 逝ってよし!!
`/∧∧ ヽ
|( ﾟДﾟ)|
||つ¶つ¶
(二二二二)
|　◎　◎|
ヽ_＿＿_ノ
　　||
　　||
　ﾟ.･∴ー＝≡三ｱﾎﾞｰﾝ

ずっと我慢してきました。頑張って仕事してるの知ってるから、多少の遊びも許してきました。
でも、もう疲れました。
先月からまともにうちにお金入れてないあなたの無責任さに怒りを通り越してます。
あなたは、仕事仲間に恵まれず金銭のトラブルが耐えませんね。
あなたとの生活苦痛です

>>742
ありがとう。
ただ疲れるだけの所なんて、いても損するだけだよね・・・。
１９日、胸を張って辞めてきます。
好きな事を好きなだけやって、自分を見つけてみせるよ。
余計な事は考えない。
少し自信がついたよﾉｼ

今日発表だった公務員試験に２次(面接)落ちしました
落ちる人のほうが少ない試験です
別に面接落ちはこれが初めてではないですが半分以上受かる面接で落ちるのは初めてで、
ショックを通り越して放心状態。
筆記で落ちるのはまだ自分の勉強不足と割り切れますが
倍率２倍以下の面接に落ちるとかもうやってられません
一浪で、そろそろ民間も考えているのですがこの倍率落ちるようでは
なんかもう民間・公務員どっちも受けるだけ無駄な気がしています
でも自分を大切にしてくれる親のためにニートにだけはなりたくない・・・
ほんとどうすればいいんでしょう？

鬱がかなり悪化してきました。医者が彼女をつくるように勧めてきましたが、恐くて、女の子と話すことができませんでした。そうした状態が続き、孤独感が強くなり、鬱が酷くなりました。どうしたら、彼女はできるのでしょうか。

>>745
俺、このｽﾚで回答の方やってたりしますが、
>>745さんの言葉にうるうるになりました。
俺もこんな風に思えて、こんな風にさらっと言葉にできる人間になりたいです。

良いお言葉をありがとうございました。
がんがります。

連ｶｷｽﾏｿ
>>750
俺も過去、面接で落ちたよ。
倍率１２倍以上の筆記は受かったのに。

んで民間就職してる訳だけど、民間に居るのもそんなに悪いもんじゃないと思ってるよ。
人生の設計図を描いて消して修正して描き足して、必死に生きることができるから。

>>744、>>745
ありがとう！でも、もう自分が嫌になりました。昨日、キレそうになって今日、会社さぼってしまったよ…。
感情をコントロールできなくなってきた…orz

>>753
ありがとうございます
今日１日放心して明日から民間含めて進路を再検討します
汗水たらして営業とか慣れれば楽しいかもしれませんしね

>>751
彼女うんぬんよりまず鬱の軽減から始めたほうがいい気がします
自分は鬱にくわしくないのでよくわかりませんが。

友達ってなんであんなに面倒くさいんでしょうか。
雨に当たってずぶ濡れの友達に傘さしたら「感（この字でいいのかどうか;）にさわる」怒られました。
で、シカトとかされてて。
友達っていなくても生きていけるものでしょうか。

友達いや(orz
なんか妬みばっかりで『キツイ』とか『ブリッ孑』とかひがみばっかりで。
性格知らないくせに

やりなおしたい

>>754
ゆっくり休んでください。

>>746
旦那さんのこと嫌いなんですか？

>>748
なんで変わっちゃったんでしょうねぇ。

>>757
それって本当の友達なのかなぁ？君のこと理解してくれる人を友達にした方がいいと思う。

>>756
その子には友達いないの？

>>754
そっかー
俺も若いころ出勤途中でどうしてもいやになって途中下車したことがあったな
そのときは近くの公園で鳩にエサやって帰ったｗ
５年くらい前に俺も鬱で通院したことあったけど、そのときに思ったのは
やっぱり休養って重要だってこと
無理すると風邪こじらせたりするのといっしょで身体がシグナルを出してるんだよね
できればしっかりと休養の取って、あと近くに自分のことを解ってくれる理解者がみつかると
いいんだけどねー

>>762
私と違っていっぱいいます…

>>764
ということは、その子は君のことをよく知らない(人見知り)、または君と関わりたくないんじゃないかなぁ。

そうそう、友達は生きていくのに必要かどうかっていう質問があったよね。君はどう思うの？

新しい仕事になかなか慣れなくて、職場の雰囲気は最高だしみんないい人ばかりなんだけど、その分自分が仕事出来ないのが申し訳なくて…。
ドジばかりだし好きな人には『心配で(資格取得の為の)勉強手につかない。休みの日もそればかり考えてた』って怒られちゃいました。
本当だめな自分…好きな人にも嫌われちゃったかも…
仕事も向いてなかったのかなあ…

とにかく自信がないし自分が嫌い…

>>766
お前は昔の俺か！

大丈夫。一生懸命やった俺は報われてるから、>>766も一生懸命やりな。
人間関係で悩むことがあれば、人間観察をして、愚痴を吐き、
仕事の能力で悩むことがあれば、挑まなくともとにかく逃げずにいればいい。

私も勘にさわるって言われた事あるよー
そう言う人と付き合わなければ楽だったと今思う〜
理由は私の場合多分相性だから。
何したって何言ったって
相手が心閉じてたら
ダメなんじゃ？
どうなんだろう？

･空腹でも何も食べたくない
･何にも頑張れない
･何にも関心を持てない
･無責任
･口だけ
･お先真っ暗
･夢も希望も無し
･異性と話したことないからって近づくだけでドキドキ


“超”末期です｡
ほんの僅かな喜びも苦痛も､何もかも捨てて終わらせたいと考えてしまいました｡

全て自分の責任なのはわかってます｡それでも毎日悩んでしまうんです｡

どうしたら落ちつけるんでしょうか？

>767

ありがとう。少し気が楽になったです…
今までの職場は人間関係が本当に悪くて…今の職場は本当に良い人ばかりで、仕事に早く慣れなきゃと焦りすぎてました。
好きな人(先輩)には私が最近自信無くしてる事を見透かされてます。でもこれ以上心配かけたくないから強がって『大丈夫ですよ〜』と言ってしまったのですが…
私は元から気を使い過ぎる傾向があるのですが、逆に気を使われる方がつらいです。

>>765
私は生きてく上で友達って独りになるのがイヤだからつくるものかと思います。
孤独を埋め合わせるみたいな…
孤独にさえ耐えられれば必要ないと思ってます
高校入ってみんな上辺だけで、そんな風に思えてきました
なんだか文章まとまってなくてごめんなさい。

>>771
君は結構すごい！

君の言う通り、孤独が嫌で友達を作る人が大多数だよ。近くにいれば誰でも良かったりする。

でも君は、「そんなのおかしい」と思うんだよね？
価値観や相性が全く合わない人と関わるのは面倒だもんね。

心理学的には真の友達とは、一緒に協力、協調できる友のことをいう。
友達というより仲間って感じかな。
そういう人は君が悩んだ時や苦しんだ時、支えてくれるんじゃないかな？

偽りや裏切りのない、この人なら信用できるし協調できると思うような友達なら一緒にいる価値あると思うよ？

なんか疲れたなーって状態が一ヵ月

今日はまだ知り合って間もない人達と飲み会でした。
もともと家で毎晩飲んでるのと、
学生時代サークル幹事長だった時の癖で周りの様子を見ながら適度にしか飲めない癖があります
外では相当解放感がないとはっちゃけて飲めません。全然酔わないんで。
周りの女の子は気持ち良さそうに酔っ払ってて楽しそうでしたが
私は酔うことができず損な気持ちでいっぱいです。

前はこんなこと気にしなかったのに…
今は周りの女の子が羨ましくて仕方がないです。
疲れてたのに飲みになんていかなきゃよかったのか
気分転換のつもりがどつぼにはまってしまいました。

私もなんか疲れた〜
私の人生なんだから好きなように生きるよ〜
で今日から迷惑かけない程度に肩の力抜く事に決めた。
好きなもんは好き、嫌いなもんは苦笑い!
ﾊﾞｶなりにｼﾝﾌﾟﾙだなぁ
つくづく自分…

>>763
ありがとうございました！

親戚の家に居候してたけど、自分の生活態度の悪さでおいだされることになった…。
自分が悪いから、情けなさで死にそう。
8月いっぱいこの家で我慢だよ…。
もうこの件で親戚一人もいなくなりましたｗ

精神の疲弊は食事から
http://hazakura.jp/3.htm

飽食ほど人間を脆弱にするものはないのです

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　　　　　 ／￣￣￣￣￣￣ ＼
/⌒ヽ　 /　''''''　　　　　''''''　　　ヽ
| 　/ 　 |　（●）,　　　､（●）　　　|
|　|　 　|　　　 ,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　　　　 |
|　|　 　|　　　 ｀-=ﾆ=- '　　　　　 |
| ｜　　 ! 　　　 ｀ﾆﾆ´　　　　　　.!　　 　　　天狗じゃ、天狗の仕業じゃ！
| /　　　 ＼ ＿＿＿_＿＿＿ ／
| |　　　　///／Ｗ＼ヽヽヽヽ＼
| |　　　////ＷＷＷヽヽヽヽヽヽヽ
| |　　////ＷＷＷＷヽヽヽヽヽヽヽ
Ｅ⊂////ＷＷＷＷＷヽヽヽヽヽヽヽ
Ｅ／///　　　　　　　　　ヽヽヽヽヽヽヽ
| |　 //ＷＷＷＷＷＷＷヽヽヽヽヽヽヽ

なんか熱血なのって疲れる
厳しすぎ
正直しんどい

>>776
でも親戚もｶﾞﾐｶﾞﾐうるさかったんじゃないですか？
居候って大変そうですよね

>>779
お疲れ☆

熱血漢を怒らせるのって楽しい。
癖になりそう。

麻薬ってやったら楽しくなるのかな？
普段からテンションの上がり下がりが激しくて薬やってるみたいって言われる

あかん…自分なんか消えてしまえばいいって思ってるのに…死ぬ勇気がない…人に会いたくない…なんで、こんな人生なんやろう。もう一度人生やり直したい。全て捨てたい…

もう一度人生やり直したところで、根本的に変わらなければ同じ人生になるだろうな。
十年後も「十年前に頑張っておけばよかった」とか言ってそう

体中が痺れてる
半分は宙へ浮いていくのにもう半分はベッドへ深く深く沈められていくような感覚
不安で不安でねむれない
なにが不安かもわからない
心臓がバクバクいってる
こんな日はいっそ死んでしまえば楽になるなんて思ってしまう

885
そうかもね…でも、そうじゃなく、私ばつ１で子持ち。彼に結婚前にあえてたなら…彼の家族に結婚認めてもらえず、さよならした。彼が居たから頑張る事出来た。やり直したい。

幸せって何…今まで生きてきてわからない。何もかも捨ててしまいたい。今生きるのがツライ。何もかもイヤで知り合いに会いたくない。

>>788
どうしたの( ´・ω・)？

　　　　|┃三　　　　　　　　 　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　|┃　　　　 　　 　　　 　　／
　　　　|┃　≡　 　　_、_　　　＜　話は全部聞かせて貰ったぞ！
＿＿__.|ミ＼＿＿_（　<_,`　） _　＼
　　　　|┃=＿＿＿　　　　＼　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　|┃　≡　　　）　　　人 ＼ ガラッ

もう人と関わりたくない
死にたい

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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／
　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 ｀ ｰ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 _,.＞
　　　　　　　　　 　 　 　 　 　　　　r "
　　　　　マジで！？　　　　　　　　＼　 　　＿
　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 _　r-''ニl::::/,ﾆ二 ｰｰ-- __
　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 .,／: ://　o l !/ /o　ｌ.}: : : : : : :｀:ヽ 、
　　　　　　　　 　 　 　 　 　 ／:,.-ｰl { ﾞ-"ﾉﾉl ｌ. ﾞ ‐ﾞﾉﾉ,,,_: : : : : : : : : :ヽ、
　　　　　　 　 　 　 　 ＿＿l＞ゝ､,,ヽ /;;;;;;;;;;ﾘﾞ‐'ｰ＝" ＿゛ =､: : : : : : : :ヽ、
　　　　　 　 　 　 　 /　　＿________｀ﾞ ｀'-- ヾ_____--⌒　　　 　`-: : : : : : : :
...-''"│　　　 ∧　 .ヽ.　 ＿_______　　　/　　 ____ ---‐‐‐ｰｰ　　　 ＼: : : : :
　　　　!　　 / 　 .ヽ　 ﾞ,ゝ､　　　　　　/　　____＿___rｰ''"￣''ｰ､　　　 `､: : :
　　　　.ｌ.／　　　　　V 　　｀'''ｰ-、__/__r-‐''"゛　　　 ￣￣　 　＼　　　ﾞl: : :
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ｌ　　　　 .,.. -､、 _ ‐''''''''-、　 　 ｌ　　　!: :
　　　　　　　　　　　　　　　　　　｜　　 ／ 　　 .| .!　　　　 ｀'､　　|　　　l: :
　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 ｌ　　 |　　　　 .ｌ,,ﾉ　　　　　｜　 !　　　!: :
　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 / 'ﾞ‐'''''ヽ、　.,,,.. -''''''''^^'''-、/　　l　　　!: :
　　　　　　　　　　　　　r―- ..__ｌ＿__ 　　 ｀´　 　 　 　 　 　 ｌ 　 / 　　/: :
　　　　　　　 　 　 　 　 ＼　　　　　　｀ﾞ^''''''―- ..___＿＿＿/_／　　 /: : :

>>791
うんうん。分かるよ。他の人といると自分が自分でいられなくなる感じがするよね。

死にたいと思ったら肉体労働。
林業、造園ﾏｼﾞｵｽｽﾒ。

人の苦しみを考えずに勝手我が儘やりすぎた
お陰で友達に嫌われた
ていうか、怒らせた
どう考えてもオレが悪いのに
気に病んでしまう……

自分が嫌いだ

>>795
本当に自分が悪いと思うのなら、ちゃんと謝ったほうがいいよ？

そしてこれからは人の苦しみを分かろうと努力すればいいんじゃないかな。

>>796
昨日謝ったんだが

もう手遅れ

と言われた……

>>797
そんな浅い関係だったの？

もし、そうじゃなくてどうしても仲直りしたいなら、許してくれるまで謝るしかない。

謝るのは相手が冷静な時。キレている時に何を言っても無駄なのは当たり前。

>>798
一部のぞいてオレと同じ様な人だったんだそいつ……

だからそいつが怒るのはよく解る
そいつに直接害を与えた訳じゃなくて
周りの友達に迷惑というか
嫌な思いさせたんだ……

落ち着いた頃見計らって謝ろうかと思う。
ありがとう(`・ω・´)

勘違いしちゃいけないのは
自分のために謝るんじゃない
相手のために謝るんだ
許してもらって自分が楽になりたいからって気持ちじゃだめだよ

>>800
だよね(・ω・`)
心の底にそんな気持ちが少しあったかもしれない……

つくづく嫌な奴だなオレ

>>801
わかってるんだから大丈夫だよ
そこで落ち込んじゃ駄目
相手のために全力で謝ろう、誰かのために何かしようって目標ができたんだから
本気で誰かのためにって思った時、思ってる以上の力がでるもんさ
ガンバレ！

>>802
例え許されなくても謝り続けるよ(´・ω・`)

よっし、おいちゃんがんがるよ(`・ω・´)

なんかこれと言った理由はないんだけど疲れた

気力もないし何も楽しめない

なんかもう疲れた。

田舎へ帰省した時昔の女に会った
彼女の中の俺は何年も前から時間が止まってるんだなぁと思った

・・・昔の嫌な自分を思い出されてちょっと鬱った

結婚という呪縛の様な生活がはや９年。
旦那は浮気しないがまだ浮気された方がまし
精神的に追い詰められてる
先月まで自分にあったやりがいもある販売の仕事をしていた
やっと有意義な人生がおくれると思った
けど‥姑と小姑の『仕事ばっかで子供放ったらかして』『主婦のする仕事じゃない』『彩香ちゃんとかぶるわ〜』とか旦那に言ったり直接言われたり
全く姑には子守りを頼んだり迷惑かけてません
姑は近所ですが、片道一時間ですが実家の母にたまに来てもらっていました

姑はというと３０過ぎた息子に(旦那)小遣いはやるわ、甘やかしすぎてる
小姑は３０過ぎた女性とは思えない程の言葉遣いそして幼い。
こっちが我慢して仲良くしなきゃと思ってはいたけど
ほとほと呆れることばっかでバカバカしくなってやめることにした
あんな自分達は常識人と勘違いしている家族から解放されたいと願うほんと精神的にやばい今日この頃です
冬休みまでに離婚させてもらえたならと願います
長々とすみません。

謝ってんのにしつこい奴は大ｯ嫌い!!
私は許してもらおうなんて思ってなくて
素直に悪いと思ったから言い訳せずに謝ってるのにｸﾞﾁｸﾞﾁｸﾞﾁｸﾞﾁ
気持ち悪いんだよ!!
逆ｷﾞﾚさせたいの？
そんな手に乗るかｳﾞｧｰｶ!!
溜まるんですよ、ｽﾄﾚｽが…

精神的に疲れた。休みなのに何も楽しむ気になれん。
もう来週のことが憂鬱だ。
できんことはできんのに・・・
っていうか、漏れがまともにやっても通す気ないだろ？
あの糞上司。仕事溜まっていく一方なのに・・・
遅れたら説教。やってられん。

ぬるぽ

>>809
そんなに無理しなくていいんだよ
君が頑張ってるのはみんなが知ってる
ただ君は優しいからみんなついつい甘えちゃうってのも事実だね
俺も反省してがっするよ

会社で、ある先輩が私と２人っきりの時に
「あなたのロッカーの匂いで、ロッカー室じゅうが臭いんだけど」
（他の人にも確認したけど、私のロッカーはそんな異臭を放ってないw）
とか言ったり、危険な機械の前でわざとぶつかられたりといじめられる。
上司にも相談してみたけど、職場の環境的に
その先輩と２人きりの時間がどうしてもある。
しかも今夏休みの期間なので
他の人が休みの日があって、さらにその時間が増えてる。
何でいい年して（50歳）こんな小学生みたいなイジメをする人がいるんだろう。
死にたい。
家の近くに交通量が多くて信号の待ち時間の長い国道があって
毎日のように凄いスピードで信号無視をする車が通る。
いつも、ひかれたいと思いながら見てる。
過呼吸の発作と戦いながら通勤するのもう疲れちゃった…

>>811
毎日お仕事ご苦労様ですU^ェ^U
そいつのせいで何倍も疲れますよねぇ。
そんな幼稚なヤツに負けないでくださいね。

(　ﾟдﾟ）ﾊﾟｧﾝ!!
　　⊂彡☆))Д´)>>812

>>813
なんでｗ

死にたい

四月入社の新入社員です。
会社に行きたくないよー
何度ﾆｰﾄになりたいと思った事か。
あと一週間行けば夏休みだけど今、精神的疲れがﾋﾟｰｸ(´・ω・｀)

>>816
学生時代に遊び過ぎたつけがまわって来たんだねｗ

明日の夜から嫌な夜勤が始まる…。お盆休みも半分なくなるかもしれない…orz

>>817
遊び過ぎってゆうか怠け過ぎたのがいけなかったのかも。
仲良い人だけとずっと一緒って事はできないし、かなり気使うし。
働くって大変だねー

なんで人の悪口言うんだよ？
なんで私はいつも引き合いに出されるんだ？
いつお前等に迷惑かけたんだよ？
喚かなけりゃ何も感じてないとでも思ってるのか？
喋らなけりゃ何も聞こえてないと思ってるのか？

私はお前等の不満のはけ口じゃない！
自分の劣等感くらい自分で処理しろ！
私を他人を貶める為の道具にするな！

クラブの中に俺の悪口をわざと聞こえるような距離、声でいうやつが
いるんだけど、どう付き合えばいいだろう。
俺がなんか言うたびに「死ね」って言って俺が周りに気を使って
ずっとクラブ内で思いっきり喋れないよ。

私は部活内で１番足が速いんですがそのせいで先輩たちから
いじめられます！！しかもタメは遅いくせに速そうな態度をとるので
むかつきます！！！
だから絶対見返してやろうと思います！！こんなことを言うのも変ですが
ここのみなさんだけでも応援してください！！！

>>812
ありがとう。本当疲れます。
そんな人のせいで辞めるのは嫌なので、病気休暇取ろうと思います。

勉強できない。テストは毎回下から10番以内。
運動できない。まわりのやつらがうますぎて、俺は日の光浴びない。
モテない。まわりはどんどん彼女できる。
おまけに俺が好きになるこはほとんど俺の友達と付き合う。
友達も友達で俺といるときに限って彼女の話しだすし。
ああ。わかってるよ。俺なんか必要ないもんな。俺なんか邪魔なだけだよな。
こんな地味でパッとしないやつどうだって構わないよな。

>>824
そんなんで疲れるようじゃあ君の能力はたかが知れてるなあ。

弱すぎ。

>>824
よく分かってるじゃないか。

それとも「そんなことないよ！」とでも言われたいか？ん？

>>823
それ良いですね(^^)

仕事のことは忘れて、ゆっくり休んでくださいね☆

>>811>>823
いますよね。ってもそいつはキツ過ぎかな。
そいつは脳の病気だと思います。衝動が抑えられないんです。プチ精神病というか。
ネットで精神病で色々検索してみてください。

>>821
学生？
そいつをたっぷり甘やかしてやれ。
社会に出て転職繰り返して堕落していくのを楽しみにしていればいいよ＾＾
君は今が辛い分、耐えることを学んでいる状態にあるから、気持ちを大きく持って社会に出ていける。

家がボロくてゴキブリ出るし疲れる

>822
超応援してやる！！
とりあえず、おらの元気を分けてやるよ。
ﾎﾗ(｀･ω･)つ○ ﾄｯﾄｹ！

自分の行動に自信が持てないよ…。
だから同じ職場の人が自分をどう思ってるか不安になる。
こんな自分がたまらなく嫌だ。

>>830とセクロスしたい

>>831
大丈夫。
何も不安になることなんてないと思うよ。

今年、新卒で社会人になったものです。
今、仕事がとても辛いです。いわれた事が理解できない、客先からの電話の対応で
どこそれの誰々さんなのかも聞いて、上司に伝える時に誰から電話をもらったのか忘れてしまう。
しかも、この前初めて風俗に行って、2万円も使ってしまい、風俗にはまりそうだし。
ストレスで頭がハゲそうだし、肉ばっかり食べてるので太りそうだし。
もう夢もないし、死にたいです。自分が何のために生きているのかさえわかりません。
たぶん、私は将来ホームレスになって一人で死んでいくんだろうなって思います。
もう怖いです人生が・・・

朝、昼、晩ご飯を１人で、ろくに喋れない小さい子供２人の面倒を見ながら食べるのがすごく寂しい。
朝早くから夜遅くまで仕事している旦那はありがたいし、
お金がないと生活できないけど。
寂しいよ。

駄目な奴どうしが出資しあって、なにか始めようではないか！

>>834
まずメモの取り方を工夫しろ
ポイントを押さえた自分用の電話受付メモを作るとか
先輩たちはそうやって自分なりに成長してきたんだ
なにも自分で工夫しないでできないなんて甘ったれた奴は会社にいらないんだよ

風俗は・・・・やめろとはいいませんけど、ほどほどにね
いつかは普通の彼女作る努力はしなよ
俺も風俗に年間１００万使った時期もあったけど、今は反省している

>>834
必ず解決する方法を教えよう
相手が名乗ったら
1.必ず復唱
2.そのとき同時にメモする

名乗ってすぐ間髪いれずに用件を話し始めるせっかちさんもいるから、
そういう時は相手の話を聞かずに遮る形で「○○商事の▲▲さんですね？」
と復唱しろ。必ず遮れ。忘れて上司に報告できない辛さを考えれば遮れるはずだ。

相手にしても、話が伝わっていないよりも名前をしつこく聞かれるくらいのほうが
安心感があっていい。その程度で文句を言う奴はまずいない。名前聞き忘れで
話が伝わってなかったら文句言われるかもしれないだろうけどな。

食事や風俗は知らん。

最近親の苛苛のはけ口にされているようでならない。

いつまでも過去のことをネチネチ言うわ、いわれのない嫌みをいわれるわ・・・。

私にどうしろと・・・。

自分はどうにも論理的な論争ができないので、
もう極力親と会話しないようにしてます。

839さんへ
まだ学生さん？社会人？可能ならば親元離れて一人暮らしをオススメします。
私もず〜っとそうだった！母親にいつも否定され、何時間でも過去のことを持ち出しネチネチ言われ続けた。
自分の部屋にいても聞こえてきて、耳を塞いで気が狂いそうだった。しまいには、こいつ殺したろか、くらい精神的に追い詰められた。私は女なので、心配、という理由をいいことに母親も私を独立させたがらなかった。もうヘビの生殺し状態だったよ。
最後のバトルの末、家を出た。そっからが私の人生のホントのスタートになった。
後で聞いたら、母親はノイローゼで通院してたらしい。今になっては同情できる。
あなたは悪くないよ、お互い物理的に離れると関係が変わるよ。
頑張れ。

今の会社は嫌だ。辞めても何したいかわからない、苦しい…。
鬱も治らないし毎日、ストレスがたまる。何度も転職して失敗して今、仕方なく派遣やってるが無意味で嫌な毎日…。
この先何がある？もう生きるのに疲れた。

他板のスレに潜入して何食わぬ顔で議論する
http://ex16.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1155020327/

あばば

あばば

あばば

うんこってやばくね？

あばば

あばば

あばば

あばばうんこなんか食えるかばかもん

あばば

あばば

コイツ本当に人間のクズ。ギャンブル漬けの上、家庭崩壊。この馬鹿野郎
の日記を見てやってください!!誰か相談に乗ってやれ〜本当に大変だぞー

http://nightlykioku.nobody.jp/

あばば

うんこをもっと崇めるべきだと思うんだ。
うんこを崇めれば救われる

>>846
だよな。ケツ毛につくウンカスとかおまえどうしてる？

あばば

うんこは大事ですよね

あばば

うんこ旨くね？

>>855
ならおまえが教祖になればいい。

うんこの匂い嗅ぐと癒されるからいますぐ実行

そもそもなんでうんこは「汚い」んだ？
そういう思いこみこそこの社会を生きていく上でジャマになるのではないか

トイレットペーパーいい匂いするお

あばば

うんこなんてものはですね、西洋の宗教観念への挑戦状なんですよ。え？

うんこしてぇ

うんこしたあとウォシュレットしないやつってなんなの？

･・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・グッド・バイ

今この時代に本当に必要な物は何なのか・・・
考えればすぐに分かるはず・・・
そう、うんこだ

トイレットペーパーで充分だお

839さんへ
まだ学生さん？社会人？可能ならば親元離れて一人うんこをオススメします。
私もず〜っとそうだった！母親にいつもうんこされ、何時間でもうんこのことを持ち出しネチネチうんこを続けた。
自分の部屋にいても臭ってきて、鼻を塞いで気が狂いそうだった。しまいには、こいつうんころがしたろか、くらいトイレット的に追い詰められた。
私はうんこなので、心配、という理由をいいことに母親も私を一人でしーしーさせたがらなかった。もううんこの生乾き状態だったよ。
最後のうんこの末、下痢が出た。そっからが私の人生のホントのスタートになった。
後で聞いたら、母親は痔で通院してたらしい。今になっては同情できる。
あなたは悪くないよ、お互いトイレ的に離れると関係が変わるよ。
踏ん張れ。

>>862
うんこってなんでうんこって呼ばれるようになったんだ？

うんはいきむ声、こは接尾語

>>858
だな。植物の成長を促成するリン酸も含まれてるしな。
江戸時代には人糞を発酵させて肥料としたそうだ。

>>872
あれはアナル起源だよ。古代メステカ文明の最盛期に誕生した王の飼ってたインコから。

>>841うんこを食べれば、会社でも人気者で仕事も楽しくなるよ！

>>874
どの程度うんこが偉大かということは、
江戸時代の金で人糞が売買されていたという説で証明されている。

･・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・グッド・バイ

最近の若者はうんこをただ汚いものと見ているから困る
こんなことじゃあ・・・この国は滅びますぞ

･・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・グッド・バイ

･・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・グッド・バイ

>>877
それ俺も読んだｗなんだっけ、東大のえらい教授の書いた本にあったよな。

>>841
安易に食糞でかたずける問題じゃない！！
要はみんなで楽しくうんこ食べれるかが問題なんだよ

･・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・グッド・バイ

うんこ売ったら大金持ちじゃね？

･・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・グッド・バイ

･・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・グッド・バイ

つまり、ウンコ立国日本ってことだよ

･・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・グッド・バイ

･・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・グッド・バイ

>>875それってこの前覆されてなかったか？
インコは飼ってなかったらしいぞ

･・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・グッド・バイ

ここもガキの溜り場か。

やだねｗ夏休みってｗ

なんか最近、心ここにあらずといった感じで…。
気が付くと放心してるんだよね。

ていうか何この流れ

>>895
精神を集中させろ！！

心に安定をもたらすものは、やはり死しかないと思った。

　(((;;;:: ;: ;;　　　　　　　　　 ;; ;:;::)) ::)
　　　( ::: (;;　　　∧_,∧　　 );:;;;)) )::: :; :))
　　　　((:: :;;　　(´・ω・)っ ;;;; ; :))
　　　　　((;;;　　(っ　,ｒ　どどどどど・・・・・
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　　　("((;:;;;　 （⌒） ｜どどどどど・・・・・
　　　　　　　　 三 `Ｊ

　　　　　　　　 .∧__,,∧
　　　　　　 ⊂（´・ω・`）⊃
　　　　☆　　　ﾉ　　　丿　ｷｷｰｯ
　　　　　　ヽ .ﾉ　 （⌒） 彡
　　　　　　　と_丿=.⌒

　＊　 　　　+　　　　巛 ヽ
　　　　　　　　　　　　〒　!　　　+　　　　。　　　　　+　　　　。　　　　　＊　 　　　。
　 　　　　+　　　　。　 | 　|
　　　＊　 　　　+　　 /　/　　　イヤッッホォォォオオォオウ！
　　　　　　 ∧＿∧ /　/
　　　　　　（´∀｀　/　/　+　　　　。　　　　　+　　　　。　　　＊　 　　　。
　　　　　　,-　　　　　ｆ
　　　　　 / ｭﾍ　　　　| ＊　 　　　+　　　　。　　　　　+　　　。　+
　　　　　〈＿｝ ）　　　|
　　　　　　　 /　　　　! +　　　　。　　　　　+　　　　+　　　　　＊
　　　　　　 ./　　,ﾍ　 |

疲れた

母親が大っ嫌い
いなくなってほしい

ﾊｧﾊｧ
ﾊｧﾊｧ

ﾊｧﾊｧ

俺は他人の嫁さんが大好きなんだが

>>904
ｋｗｓｋ

どうでもいいことなのに「私は正しい！」っていう貴女の態度にいつも疲れます。
「やっぱりそうじゃん！ほらー！」
「私って凄くね？」
それが口癖なのか知らないが聞く度に腹が立つようになってしまった。
プリクラ撮るときも人のこと考えてないしさぁー…ナルシストさんかい…。

つか、他の友達もいるのにマニアックな話や、まったくわからない話をするのはやめてほしい。
私は他の友達とも仲良くしたいんだよ。あーもう。

疲れた。もういいよ。
友人からの連絡をここ半年は絶ってる。
あとは家族がみな死んでしまえば、私を気にしてくれる人はいなくなってどこへ行ってでも消える事ができる。
疲れた。
興味が失せていく。

>>907
おまいは私ですか
私も家族が死んだらいつしんでも構わないと思っている
どうせ家族以外私のことを気にしてくれる人はいない
両親より先に死ななければそれでいいと思ってる

疲れたよ。なんか生気を吸われてる気がする･･･
すごい鬱。私は一生こんな感覚のまま生きていくのかな。

誰か助けてよ･･･
生きるのって苦しい;;;;

>>909
生きるのって苦しいよ。
でも実は自分の心が必要以上にそうさせてることの方が多い。
今ある現実を否定しようとするから苦しくなる。
観念して受け入れれば少しは楽になると思うよ。
「こうだったら…」とか「普通にありえないし…」とか。
でもそうかもしれないけど、言い出したところで何も変わらない。
それならその状況下でどう動けば自分にとってよくなるか、って自分で心をコントロールする。

と、何の情報もない中でアドバイスしてみました。
多分これはどんなことにも共通して言えることだと思うんで･･。

そうそう、今の状況を受け入れるってのは重要
あとね、具体的になんでも考えるようにしてみるの
言い知れない不安感ってのが一番つらい
ホラー映画なんかでも見えない恐怖ってあるじゃん
それといっしょ

おやすみ

>>912
おやすみ

もう泣きたい

>>914
映画でも観て泣けばいい。
ｵﾇﾇﾒつ「SMOKE」

ｷﾀ━━━( ´∀｀)･ω･) ﾟДﾟ)ﾟ∀ﾟ）･∀･)￣ー￣)´_ゝ`)−＿)ﾟ∋ﾟ)´Д｀)ﾟーﾟ)━━━!!!!

間違いた

>>915
内容をkwsk！

何もかもうまくいかない。今抱えてる悩みが成功する希望が全くない。
もう全部しんどい。
また鬱が戻ってきた。もう嫌だ。

>>918
下手な説明するのもなんなので
”SMOKE”
ttp://www.allcinema.net/prog/show_c.php?num_c=27030
”BLUE IN THE FACE”
ttp://www.allcinema.net/prog/show_c.php?num_c=28623
短編が合わさって出来たって感じの映画です。

ついでに”ショーシャンクの空に”もｵﾇﾇﾒつか、見てくれ。
ttp://www.allcinema.net/prog/show_dvd.php?num_sid=374988

おっと間違ったｗ
”ショーシャンクの空に”
ttp://www.allcinema.net/prog/show_c.php?num_c=10909

>>919
ゆっくり休みとるのが１番だよ。

>910 911

観念して受け入れるか。確かにそうかも。受け入れるまでは厳しいかもだけど受け入れれば楽になれるかもな。ありがとう。アドバイスしてくれただけで頑張れるよ。
今と向き合ってみるかな。そんで自信持つ(｀･ω･´)ﾉ

死にたいと思うことが一過性じゃなくなってきた。気が滅入ってメンヘルになりそう。

>>915
ﾚｽありがとうございます。
見てみます。

>>922ありがとうございます。

おっす!!!!!!

オラ極右！！！！！

樹海行きたい死にたい死にたい死にたい限界ツラい死にたい限界死にたい殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ

ヤリタイコトが見つからない…ただ過ぎていく時間がﾓﾀｲﾅｲ…
江原さんにオーラと過去を見て貰いたい

お盆やだなぁ

誰もいない…(´･ω･｀)

高１の時貧乏な家なのにも関わらず１００万以上も出して親にねだって変な教材を買ってもらった
高２で中退し勉強など全く無縁になり少なくとも１００万をゴミに捨てた
親に悪くて悪くて胸が痛い
今もその教材を買った後悔で死にたくなるほど考えこんでしまう
あたしの人生いっつもこうゆう感じ
宿命なんかな
こんな性格、頭の悪さが憎い
こんな人間いらない

はぁ〜鬱

>>933
＞１００万以上も出して親にねだって変な教材を買ってもらった
大学受験にあたって、同じような経験しました。
受ける・落ちるの繰り返し。親はしばらく寝込みました
必死こいて勉強して結局３流大学に入ったけど、
どうにもその時の教材が捨てられず…
でもしかたないと思ってます
それを見て、もう２度と繰り返さないと思わなきゃなあと。
あんまり思ってないけどさ、ハッハッハ
まあ気の持ちようですよ。考えすぎだって

>>933
バイトでもなんでもいいから働いて返せよ
全額でなくても少しずつでもいいから
それが鬱の原因ならそれを消し去ればいいんだろ
人生で１００万円くらいの無駄遣いはだれでもやってるそ
毎月２万もパチンコで負けたら５年で１００万だ
俺なんか年間１００万円くらい風俗で使ったこともあるし
子供のころの失敗なんていくらでもやり直しがきくから
取り返す時間はまだいっぱいあるんだから
親に悪いと思う気持ちがあるんだったら
まずは親のために自分に何ができるか考えてみたらどうかな

パチンコとかすんな

君の世界は中心だ

劣等感の塊みたいな私。被害妄想系かも。仕事と家の往復…一人暮しで暇なら携帯でネット三昧。友達は少数で深く付き合うタチだけど彼女らには彼氏いるし…最近いつも一人。こんな私ダメだ…