高１の娘が結婚したいと言いだしました

相談させてください。
私には全日制の高校１年の娘がいるのですが、
先月の頭に本人から「結婚したい」と切り出されました。
娘の彼氏は２３歳の会社員で、半年ほど前からたまに家に遊びに来ていました。

当然まだ早いからと一蹴したのですが、それからというもの、
娘の彼氏が毎週のように我が家に来て「結婚を許してください」と迫ってきました。
時間を掛けてどんな説得をしても耳を傾けてもらえず、
しかし、こちらとしては絶対に認められないので、
今月に入ってからは問答無用で追い返しています。

私自身、主人とは恋愛結婚をしたので、彼氏に恋をする娘の気持ちを少しはわかってるつもりです。
娘には「全然わかってくれてないよ」と言われますが・・・。
私としては、学校をきちんと卒業して社会の厳しさを身をもって体験し、
自分の力で生きていけるようになってから一緒になって欲しいと思っています。
そのことも、娘と彼氏にはしつこいぐらい話したのですが、
全く聞き入れてもらえず、私も主人も困惑しています。

娘は、少々口数は多いものの、明るく優しく伸び伸びと育ってくれました。
成績は特別優秀ではありませんが、出された課題はきちんと済ませる子です。
門限は７時なのですが、それまでには今もきちんと帰ってきます。

１番最初に疑ったのは妊娠なのですが、「妊娠してないのを証明するから一緒に来て」と
娘の希望で産婦人科で検査をすることになり、妊娠は無いと判明しました。
本人達曰く、「妊娠するようなことは一切していない」のだそうです。

娘や娘の彼氏に納得してもらえるような言葉がほかに見つからず、困惑しています。
しかし、今のまま放置していれば、駆け落ちをしかねない危うい状態と思われます。

自分がお腹を痛めて産んだ子供すら説得できない情けない親ですが、
もしよろしかったら、アドバイスをお願いします。

2get

1
ネタか？てか相談ならスレ立てる必要がない気が…Σ(￣□￣；|||

あまりにも状況が似ていて驚きです。
私も娘の母親としてあなたと同じ考えです。
彼がなぜそんなに結婚を急ぐのか
聞いたんですか？

相談スレッドへの投下も考えたのですが、
スレッドを占領してほかの方が相談できなくなって
かえって迷惑を掛けてしまう可能性を考え、スレッドを個別に立てさせていただきました。

娘を殺して自分も死のう

>>4
同じような境遇の方ですか。
悩みますよね・・・。
結婚を急ぐ理由は、最初のほうで訊きました。
彼氏曰く「結婚したいとお互いが思った時が婚期」なんだそうです。

恋は盲目と言うからね。
周囲から反発されればされるほど、燃え上がってしまう。

>>8
今その状態のようです。
私や主人が何を言っても、どんな説得をしても、逆効果のようです。
もっと二人に納得してもらえる言葉が見つかればいいのですが・・・。

連投スマンが、
なんか>>1氏のIDが、本当に悩んでそうだ・・・

はい、胃が痛いです・・・。

じゃあ今後一切私(主)に頼るな、金銭、生活全てにおいて。とでも言えば？てか今まで育ててもらっておきながら酷い娘だ

>>1
なかなかやるな　だがまだまだ
しゅぎょうが　たりんようだな

>>1
そもそもあんた何歳？

>>12
気持ち的にはそうなのですが、
彼氏は生活力のある方なので、言ってしまうと実行されそうで怖いんです。
学校を卒業して就職して、精神的にも一人前になるまでは、
私達が責任を持ってしっかり面倒を見たいと思っています。

>>14
４０歳です。

結婚は本人どうしの問題だけではないはず。彼の両親には話されましたか？
「結婚したいとお互いが思った時が婚期」と言う考えは、裏を返せばただ向こう見ずなだけで、
別れたくなったら別れる、と同じく無責任な考えですね。

>>1
娘さんは高卒にしたいの？それとも大学まで出てほしい？
将来的には普通のＯＬさんになってもらう感じ？

親のプランとしては何歳までは結婚はだめなの？
彼氏とはどこで出会ったの？
彼氏は遊んでそうですか？

>>15 なら結婚させりゃいいじゃん。縁切る覚悟で。もし離婚でもしたら娘大変だろうな…

>>16
彼氏のご両親とは、まだ話したことすらありません。
他県に住んでおられるそうです。
今日にでも、娘にご両親の連絡先を訊いて相談に乗っていただこうと思います。

>>17
最終学歴は、娘が望むならどちらでもいいです。
何かハッキリした目的があるのなら、高校卒業してすぐに就職するのもありだと思ってます。
ただ、私個人の本音としては、大学まで出てもらうほうが嬉しいです。

>>18
何歳、というよりは、せめてきちんと学校を卒業してから結婚して欲しいです。
彼氏とは、友達の紹介で知り合ったと聞きました。
一見とても真面目そうな雰囲気の方です。

>>19
・・・やっぱり結婚は、もうちょっと先にしてもらいたいです・・・。

連投して申し訳ありません。
今トリップの付け方がわかったので、トリップを付けさせていただきます。

＞1
娘は結婚したら学校はどうすると言ってるの？
また学校側は問題ないんだろうか？

もし娘が「高校なんか行かなくてもいい」といったら
「せめて高校卒業しないと結婚は許さない」と言って
「じゃあ定時制か通信制に転校する」とか言ったら
例えば近所の夜間定時制の授業でも抜き打ちで
見学に行ってみたらいいよ。
ほとんどの定時制が恐ろしくレベル低くて
それ見たら転校も結婚もする気なくなるかも知れないから。

三年間同棲させてみては　そしたらすべてが見えてくるだろうよ

とりあえず、今、式は挙げなくとも、婚姻届だけ出させておくとか。
親から籍が離れて、彼氏が筆頭の新戸籍にある自分の名前を見れば、
流石に無茶な事は、言い出さないと思う。
あとは、大学なり行って、就職して、社会で揉まれながら、
時期がきたら子供を考えるという流れがいいんじゃないかと思った。

俺の周りで女子高生とそのくらい年齢が離れてる
カップルが二組いたけど、どちらも女の子が
高校を卒業したら別れたよ。
男は女子高生というブランドが無くなったら
興味を失う人も結構いるみたい。

それに男も女の子の事を考えたら高校卒業までは
結婚なんて言い出さないとおもうけど。

娘さんがもっと学校生活に楽しみを見い出せるといいんだけど。
どうせ結婚するんだから〜なんて本人が思ってたら
そのうち勉強なんてしなくなるよね。
とにかく、のらりくらりと先延ばしに持って行き
冷めるのを待つ。たぶんあと少しの辛抱です。長続きするわけないよ。
私はその作戦でやってます。

>>24
籍をいれて、もし別れたらバツイチだよ。
籍を卒業まで入れずに子供も作らないのを条件に
小さな結婚式をするくらいの方が失敗しても
籍が汚れないだろ。

>>1の娘さんの彼氏は正直自分のことしか考えてないな。
普通なら「せめて高校ちゃんと卒業しろ」くらい言うでしょ。
相手のこと思うなら。もう大人なんだしさ。。。大した男じゃない
と見た

>>22
娘は、結婚しても学校には通いたいそうです。
なんでも、同じようなケースで在学中に社会人の方と結婚し、
そのまま通い続けた前例があるそうです。
その方は当時、テレビにも出たそうです。
公立の進学校なので、にわかには信じがたいのですが。

>>23
同棲するのも構わないのですが、せめて高校を卒業してからにしてもらいたいです。

>>24
もう少し私と主人が広い視野で大らかに考えることができれば、
その方法も悪くは無いと思います。
ただ、もし破局になってしまった時に、籍が汚れてしまうのは抵抗がありますが・・・。

>>25
私自身、彼が娘を思う熱意は伝わってくるのですが、
本当に娘の為を思って考えてくれているのか、
その点で引っかかっています。

>>26
結婚後も学校に通い続けることを望んでるあたり、
学校が嫌いではないんだということは推測できますが、
「どうせ結婚するから」という考えになってくると困りものですよね・・・。
先延ばしも一つの方法ですね。

>>27
これも、選択肢の一つとしてはありかもしれませんね。
万が一のこと（破局）があっても籍が傷付かないので、その点は親としてはありがたいです。
正直、それでも抵抗はあるのですが・・・。

>>28
私もそれが引っかかっています。
好きな気持ちそのものには偽りは無いのかもしれませんが、
もう少し娘の立場を考えて行動してくれないものかと思うんです。

>>27
娘さんは、もう高校生で、相手の男性は２３歳の生活基盤のある人だよ？
小さな結婚式をしたぐらいで、納得がいくものかな。
確かに別れればバツイチだけど、なぜそれを心配するのか分からない。

はっきり言って結婚はまだ早いよ。
私もまだ結婚してないから一概にどうこう言えた立場ではないかも
しれないけど、まずは今の学生生活を大切にすること。
本人はまだわからない年齢かもしれないけど
今でしかできない事、今でしか得られない感性って絶対あると思う。
今、学生生活を謳歌してからそして就職して世の中の厳しさや生き抜く力を
また正しいものを見抜く判断を身につけてからで十分だと思う。
今、結婚して、子供生んで、家庭もってもいいかもしれないけど
それで人生を決めてしまうにはどうだろう。
今の御時勢、弱いものにはすごく生きにくい世の中でしょう。
人生いろんな生き方があるのだから16歳で人生決めることはないと思う。

＞1
ちなみに、いつから付き合い始めたんでしょうねぇ。
もしかして娘さんが中学の時から？
単にロリコンだから早く自分のモノにしたいということはないんだろうか。

>>31
「まだ」高校生だからじゃない？

世の中でバツイチと云えば想像以上に
イメージが悪いよ。

まだ高校生だよ！？卒業してからとか言っといたほうが…(^o^;)
それに気持ちも変わるかもしれないし…。

結婚早すぎだよ、 高校生なのに。

子持ちが2ちゃんでコテやってんなや

バロス

>>1氏の娘さんは、確かに今、高校生だけど、
何歳になっても、離婚してしまえばバツイチだよ？
２０歳で結婚しようとも、３０歳で結婚しようとも、
別れてしまえばバツイチだ。
なんか、高校生のうちに結婚すると、あたかも将来、離婚しやすいっていうのが、
暗黙の了解になってない？
オレは、そんな事ないと思うけどな〜

でも23歳と16歳が付き合ってて、まだ妊娠するような事を
してないっていうのは、最悪なケースではないと思う。
『トリビア』にそんな企画があったけど、びっくりするような
絵にかいたようなチンピラを連れてきて、しかももう妊娠３ヶ月です、
なんていうのよりは。

でも最悪じゃなくたって悩んでることには変わりないよね、ｽﾏｿ

>>31
親としてはやはり、つい数ヶ月前まで義務教育を受けていた娘が
体も心も未熟なまま結婚してしまうことに抵抗があります。

>>32
本当にその通りです。
読ませて頂いて、頷いてしまいました。
娘や彼氏がそれを理解してくれれば、こんなありがたいことは無いです。

>>33
半年前からだそうです。
当時娘はまだ中学生だったので、最初に彼氏を連れてきた時は、
主人が頭ごなしに二人を怒鳴りつけてしまいました。
しかし、それでも定期的に家に顔を出し、門限までに娘を送り届けてくれるので、
私も主人も、付き合うだけならと許してしまいました。
結婚を切り出されたのは、そんな矢先のことです。

>>34
>>35
>>36
>>37
全くその通りだと思います。

>>38
不快な思いをさせてしまい、申し訳ありません。

好きなよぉーにさしたら??別に地球に対した影響ないから

それで今娘さんは高校に行ってるんですか？

>>1
娘さんはまだ処女ですか？それとももう親に内緒で大人の女性になったんですか？

でも…会社員と当時中学生が出会うきっかけって何だったんだろ？？
塾や学校の先生なら分かるけど（それも良くないけどね）。
友達のお兄ちゃんとか、そんな関係なのかな。疑問…

絶対に別れると思う(´･ω･`)

>>44、45
厨房は早よ、宿題でもして糞して寝ろ。

>>40
そんなこと言ってるんじゃないだろ　まだまだ他に勉強、エンジョイできる
時期に焦って結婚してもってことを言ってるんだよみんな。

お前典型的なロリコンだろ。　

>1
駈け落ちする勢いってことは、すでに娘さんの中で彼の存在が貴方(親)より大きいってことですよ。迷わず親より彼を選んでいるんです。反対してもロミジュリ効果が発生し、無駄です。
まず結婚前提のお付き合いは認めてあげてもいいんじゃないですか？
恋愛に関しては16歳って意外と大人なんですよ。

>>40
結婚するにしても、もうちょっと世間を知った上でして欲しいのが正直な気持ちです。
確かにおっしゃる通りですし、早い結婚が離婚しやすいとは限らないということを
頭ではわかっているつもりなのですが、
精神的に未熟な状態で家庭を持つということが、とても危なっかしく思えてしまいます。

>>41
そうですね。
陰でこそこそとされるよりは、まだマシなほうなのかもしれません。

>>43
それはちょっと・・・。

>>44
はい。

>>45
本人達は「妊娠するようなことをしてない」と言っています。
不安ですが、それを信じるようにしています。

>>46
友達のお兄さんの、大学時代の友達だそうです。

大体、娘のほうの親にばっか押しかけてきて自分の親のこと言わないなんて
おかしいだろ

なんか最近テレビに一緒に出るようになった、
三船美佳と高橋ジョージ夫婦を思い出す。

>>49
いや、なんで結婚すると、勉強や、
他にエンジョイ出来る事が出来ないようになるという理屈になるんだ？？？

「お互いが結婚したいと思ったときが婚期」って高校卒業するくらいまでその気持ちが続かなきゃ今結婚してもすぐ離婚するのでは？

学校辞めさせて結婚しようなんてろくな彼氏じゃねーぞ？そいつ

「結婚しようよ」って漫画がお勧め。もしくは「リビングゲーム」

なんで二人は何で結婚したいんだろうね？結婚に何を期待
しているんだろう…。

相手の男も大卒だったら、
「あなたは大学行ってよかったと思ってますか？
娘がレベルの高い大学で勉強するチャンスを
奪うことにならないですか？
結婚はせめて娘が志望大学に入ってからにしてください。」
というのはどう？

まぁ大卒じゃなかったり
「大学なんて行かない方がよかった」
なんて言われたら元も子もないけど。

統計を見るかぎり若い世代の離婚率は高いから
籍を入れるのは止めた方が良いと思う。

まだ若い彼女が恋愛感情に突き動かされるのは仕方ないけど、
もう社会人である彼氏がどうしてそこまで急いで結婚したがるのか…？

でも、とりあえず妊娠は絶対させてないってだけでも、
少しは認めてあげてもいいかも知れない。
昔ならそんなの当たり前だったんだけどねｗ
スレタイ読んだとき、その子絶対妊娠したんだなって思ったもん。

別に永久に結婚させない訳じゃないんだから、ほんの数年ぐらい待てばいいと思うのにね。

>>47
そうでしょうか・・・。

>>49
そうですね。
親のエゴと言われればそれまでですが、
学生時代は学生らしく過ごしてもらいたいです。

>>50
お付き合いそのものは、最近では別にいいと思っていたんです。
付き合うことは、結婚前提であろうが構わないです。
しかし、今すぐ結婚となると、やっぱり簡単に首を縦に振ることができません。

>>52
彼氏の親御さんの話は、まだ結婚などの話が無かった時によく聞かせてもらいました。
しかし、話したことやお会いしたことはありません。
先程のレスで、今日にでも先方の親御さんに連絡を取り、相談させてもらうことにしました。

確かに妊娠はさせてはいけない。結婚だけでも頭が痛いのに子供なんて・・・。

・・処女膜のほうは多分もう手遅れだと思うが。
親として娘の処女を摘んで破瓜の出血と痛みを味わわせた男を許してはいけない。

もしかして、彼氏の親のどちらかが重い病気にかかったから、って可能性は？
亡くなる前に嫁さん見せて安心させたい、とか。
それぐらいしか急ぐ（マトモな）理由が思いあたらない。

>>57
漏れは山田太一作の「沿線地図」だな。
http://www.tbs.co.jp/tbs-ch/lineup/d0320.html
（ドラマも有るし、確か原作小説も出版されてたと思う）

高校生同士の結婚に最も反対してるのが
笠智衆が演じる祖父さんなんだけど
反対しても聞き入れられないと、じいさん首つって自殺しちまうんだよな

>>54
お前は自分の彼女が高校生だったとして、学校やめさせてまで
結婚しようなんて言うか？　彼女の学校生活奪ってまで。
彼女のほうはまだ子供だから学校なんていい、やめると言い出すかもしれないが
23の大人なら相手を思ってそこを諭すのが普通。

ということでお前はただのロリ。

>今日にでも先方の親御さんに連絡を取り
相談させてもらうことにしました。

まだそんなこと早すぎるって。
あなたもあせりすぎじゃない？

>>51
>精神的に未熟な状態で家庭を持つということが、
>とても危なっかしく思えてしまいます。

けれども、「精神的に成熟した」状態というのが、
どういう状態を指しているのかが客観的に分からない以上、
結婚を先延ばしにする理屈にしか、娘さんには聞こえないんじゃないかと思う。
しかし、その若さで自分の娘が結婚する事に、不安を覚えるのは、分かります。

早すぎる。
若気の至りになるよ、きっと。
自分の力で生きていけるようになってから一緒になったほうがいい。
これからの時代は一人で生きていける力をつけておくべきだし。
「恋は盲目」状態だね。
俺なら絶対許さない。

>>63
相手が高校生だと知ったらかえって気病むだろ普通の親なら

レスが追いつかなくなってきたので、まとめレスにさせていただきます。
申し訳ありません。
全部にレスは出来ませんが、すべて読ませていただき、参考にさせていただいています。

まず、>>58さんのレスも、彼に話してみようと思います。
本当に、娘のことを本当に思ってくれているのなら、
せめて高校を卒業するまでは、待ってもらいたいです。
なぜ「今すぐ結婚」となるのか、私にも理解できません。

>>65
しっかりと文章は読んだ方がいいよ。
>>1氏の娘さんは、結婚しても学業は続けると言ってる。

29 ： ◆HDBAfyaeCU ：2006/06/12(月) 11:59:53 ID:DZerxOrL
>>22
娘は、結婚しても学校には通いたいそうです。
なんでも、同じようなケースで在学中に社会人の方と結婚し、
そのまま通い続けた前例があるそうです。
その方は当時、テレビにも出たそうです。
公立の進学校なので、にわかには信じがたいのですが。

あたしも高1のときに２２の社会人と付き合ってたから
夢中になるのはわかるけど　後悔すると思うな。あたしより年上の
くせにその23の男、正直言ってバカとしか思えねぇ。彼女の立場全然
考えてないもん。自分の感情だけで突っ走ってる自分勝手な奴。

もし結婚したい気持ちが本物なら、
卒業するまで待っても、その気持ちは変わらないハズ。

けど「結婚したいとお互いが思った時が婚期」とか言ってるってことは
そのうち結婚する気がなくなることもある。って意味にも聞こえる。

今は粘って反対してみてもいいと思う。

1
がさせたくないならさせなければいい。自分の意見ぐらいつたえな。

>>69
あ、そりゃそうか…。
まあ多分>>63の可能性はないだろうと自分でも思うんだけど、
もしそうだったら、まだ彼の気持ちも理解できなくもないかなと。
親の体調が心配で、冷静な判断能力ができなくなっている、とか。
でもそれだったらそれで、さきに１にその事情を言うだろうしね。

それから、「精神的に成熟した状態」というのは、
単純に言えば、社会に出てもっといろんなものを見聞きし、体験して、
世の中を知った上で、広い視野で物事を判断できる状態だと思っています。
娘と彼にも、それを話しました。

男は逃がしたくないから焦っているんだよ。
社会人になったら職場によっては出合いがすごく減るから。

若い時ってのは、なんにでも熱くなるし、あとになって失敗しないと
わかんないのよね。
付き合って日も浅いと、まだラブラブだからすぐ結婚(*´ェ`*)って
考えちゃう。
冷静に考えられないからさぁ〜････。
･･･っと、冷静に考えられないで勢いで結婚して失敗した３０女が語ってみる。

本当に、親身になって考えてくださり、ありがとうございます。

申し訳ありませんが、しばらく席を外させていただきます。
今晩また来ますので、よろしくお願いします。

相手の男の人と時間をかけて理性的に話をしたほうがいいかもしれませんね。
感情的になるとこじれるので、あくまで結婚に反対しないという前提で
結婚は高校卒業後に・・と落ち着いて話をしてみては？

>>79
あまり思いつめないように、冷静にね！

俺はﾛﾘｺﾝだし出来るだけ若い彼女が欲しい
しかし、相手が若いと親を説得するのが非常に大変だ
社会の厳しさはしっとかないと、公開するはずだから、結婚はﾅｧ

ていうか 1 はいますか？

>>83
>>79

>>76
>「精神的に成熟した状態」というのは、
>単純に言えば、社会に出てもっといろんなものを見聞きし、体験して、
>世の中を知った上で、広い視野で物事を判断できる状態だと思っています。

娘さんが「広い視野で物事を判断できる状態」に達している事を、
どうやって、第三者が、見極めるのかなと思いました。
もし、それが親の主観にゆだねられるのなら、娘さんの反発に遭うでしょうね。

jglEaxoeっていくつだか知らないけど相当ガキかもしくは馬鹿だよね

馬鹿とは失礼な。
しっかりと自分なりの意見を言ってるつもりなんだが・・・・・・

個人的にせめて高校を卒業してから結婚した方が良いと思うけど。
てか高校在学中に子供できちゃったらどうするんだろうね。
避妊具付けてもできない確立は１００％ではないわけだし。
・高校休学？
・いずれ高校行くとして育児は誰がするの？
・>>1などに任せるつもり？もしくはベビーシッターを雇うの？
・それとも高校中退？
・夫だってこの世の中いつクビ切られるかも分らないのに共働きが必要になったらどうする？
・２３歳で貯金幾らあるか知らないけど出産費用や養育費、同棲生活費用はその男持てるの？
・育児から金銭面まで両家の親に頼るワケじゃないよね？
・高校中退しても後に離婚したらどうする？また高校通いなおすの？面倒は誰もち？
・１６歳ならこれから大きく広い世界に出て様々な苦楽を見て体験して成長していく
　時期なのに、それすら体験しないでいきなり結婚ですか？社会を甘く見てないよね？

１７歳で２９歳の男と付き合い↑の幾つかの問題に直面して離婚した女の人知ってるけど
学歴は中卒でｘ１の子持ち。事実上その女性の両親に自分も子も面倒見てもらってる。
慰謝料は相手が失業中で貰えてない。

自分の選んだ道だから後に後悔してもそれは自分の責任だけど、後悔してから
親に多大な迷惑かからないように子を決して作らせず高校卒業だけはさせないと。
中卒じゃこの世はまともに生きていけない。

>>１
あんたね、母親なんでしょ、もう少ししっかりしなさいよ！
ダンナはなにやってんだ？ダンナは！
ガツーンとね、一発殴ってやりゃいいんだよ！
ＣＭ入るからちょっと待っててね。いい方法があるんだよ。

〜ＣＭ〜

あんたら夫婦ね、まずは学会にお入んなさい。
いい学会員お宅に派遣するから。その人の言う事聞いてりゃイイの。

いいね、分かったね？
もう切るよ！！
ガチャン！！♪

16才が｢広い視野で物事を判断できる｣わけないよね。

だから結婚したいなんて言い出すんだろうし。

社会経験から得られるのは「先見の明」じゃなくて「損得勘定の巧みさ」だと思うけどな〜

>>91
んー、そうだなあ…。
例えば、>>91がそういう風にしかまだ捉えられない世の中が、
いろんな人と出会っていくうちに、そんな安易なことだけじゃないんだって
気づくのが正しい社会経験だと思う…私は。

とはいっても、確かに社会に出て大人になっても、やっぱりそういう「損得勘定のコツ」しか
得られないまま「世の中なんてこんなもん」みたいにしか思えないって人も、
けっこういるのも事実だけど。

でもだからこそ、１は娘にいろんな可能性を与えたいんじゃないかなと。

>>1
なんとなくこのスレヒントになったかい？

私も高1の時、結婚したがったけど親に反対されてその後3年付き合って別れました。今思うと反対してくれて本当に感謝してます。
ちなみに私は、25才で結婚しましたが選んだ人は当時の彼と全く違うﾀｲﾌﾟでした。

炉利気味の男ってＤＶに走りやすいと聞くので、
娘さんが成長するに従い、自立心が芽生えてくると炉利男は
面白くないんだよね。で別の炉利に興味がわく。

一番の問題はのぼせた娘さんの気持ちをどうやって冷ますか、だけど。
どうしても結婚するって聞かないなら、反対せずにコレだけの行程を得て
尚気持ちが変わらなければ婚姻届け出しても良いよって風にするとか。
婚約させる。→
同棲させる。→
（高校卒業まで妊娠せずに付き合いがあれば）結婚。
…高校卒業までに妊娠させたら即堕胎、婚約破棄、慰謝料請求位の誓約書書かせたれ。
実行するか否かは>>1次第だけど、性欲の抑止力程度にはなると思われ？？
まぁ、常識の通じる男かなぁ…とは思うｋど。

同棲したら炉利男の嫌な所に目が行って、即覚めたりもあるかもよ？

お〜い。
まあこれだけレスがあれば>1も…

うちの兄が結婚するって連れてきた彼女が当時16才だったぁ…

今は20才になって２人の子持ち。
仲いいし、幸せそうだけど、『もっといろんな事したかった』ってよく愚痴ってる…

私から見ればかわいい妹が出来たみたいで嬉しかったが、高校中退して嫁入りしたもんだから、最近は世間知らずな面がﾁﾗﾎﾗ見えてくる。

やっぱね、早いと思うよ。

前に誰かレスしてたけど、一回、同棲させてみるのがいいかも

うーん、>>１の考えに激しく同意。そりゃー親として当然ですね。
とにかく一回先方の親御さんも交え、きちんと話したほうがいいと思う。

娘さんは好きで一緒になりたいという気持ちだけが先行しているんでしょうね。
まだ世間知らずであたりまえな年齢だもの。
相手の男性がおかしい。もし私が親なら訴えてやりたいくらい。

たった数年を待てない人が、いっしょう添い遂げられるんかな。

高校生の時からでも結婚しようねーってのがあってもいいと思うけど
高校も卒業してないのに今すぐ結婚したいなんて、その男まともじゃないお。
正直高校生の奥さんがほしいだけですぐ離婚するきがす。
ただでさえ最近離婚多いんだしましてこんなパターンでわｒｙ

>>1
生き急いでるな。

>>86　←　こいつはいわゆる煽り

>>87 ID:jglEaxoe
＞しっかりと自分なりの意見を言ってるつもりなんだが・・・・・・
固定した考えにとらわれず柔軟な意見を言ってると思う。

>>88
＞高校を卒業してから結婚した方が良いと思うけど。
それで娘さんらが納得すれば、それに越したことはない。

＞避妊具付けてもできない確立は１００％ではないわけだし。
コンドームの使い方を間違えなければ１００％だ。それと「確率」を「確立」と
間違えているお前に高校卒業の意味を説かれても、いまいち説得力がな〜。

万が一妊娠したら休学と言う方法もある。子供を抱えながら保育園に通わせる
共働きの夫婦がいるのだから、一人に収入があれば通学は可能だ。

お前の言っている不安材料は全ての中小・零細企業の労働者に当てはまる。
つまり子供は今の時代に生むなと言うことで確かに現実はそうなっている（苦笑

>>90
確かにその通りだが、親の承諾があれば法的には結婚が認められる年齢だ。
ここを強調したいが「非婚姻間での情交よりはよっぽど筋が通っている」と思う。

>>91
同意。説得力がある。

>1
母親

23くらいの会社員て正直 恋愛＜仕事 だと思うんだが。
よっぽと余裕があるのかしらんが将来がまだ見える状況じゃない。
まあ公務員とかならわかるけどね。

>>91に説得力あるかな〜
つか、言い切ってるだけで根拠も何も書いてないのに説得力って…。

まあ、いいや…これについて議論しても、１の相談内容とは離れてくだろうし。

娘が社会に出てから結婚するべきだと思う。

てかこのスレ娘に全部見せれば少しは考え変わるんじゃね？

>>104
確かに>>91の内容だけで「説得力がある」は持ち上げすぎた。
ID:jglEaxoeはその他の内容もあったからと付け加えさせてくれ。

お前の論理も鋭い切り口で展開されていることを認める。
＞まあ、いいや…これについて議論しても、１の相談内容とは離れてくだろうし。
そうしてくれ。

僕に息子さんを下さい

あなたのお父さんを僕にください

相手の親の意見も聞いてみたいもんだね
嫁に行くって事は、相手の親も娘の親になるわけだし
むしろ嫁に行ったら、嫁の親より旦那の親を優先しなきゃならない事の方が多くなる。
旦那になるかもしれない男の親を抜きに話をすすめたら、のちのち苦労するのは娘だし。
結婚は親抜きでは絶対に決められないこと

それにしても相手の男は何考えてるんだろうね。なんでそんなに焦るんだか。
娘さん、結婚するまでＨはしないって考えとか？
そういう知り合いが大学時代にいて、相手の男もたぶん童貞で、結婚しなきゃヤルこともできないっつーんで焦って結婚進めて
いざ結婚したらＨの相性が最悪だかで苦痛でたまらないってさっさと別れてた。

別に結婚させりゃいいべ

とにかく許しませんよ、結婚なんて。
あなたまだ恋愛経験も浅いんだし、
男を見る目だって育ってないでしょ。
世の中にはあなたの知らない、もっといい男なんて沢山いるのよ。
だいたいまだ高校生じゃない。
卒業してからでも遅くないでしょ。むしろ早えから。
あなたには夢はないの？なりたい職業とか。
結婚して子供なんかできてからでは、世話するので大変よ。家事もしなきゃいけないし。
まず自分一人で生活していける力をつけるのが先決よ。
その男性がいつか仕事をクビになるかもしれないし。
そしたらどうやって生活していくの？
もし離婚したら？一人で生活していける？
いけないでしょ。そこが心配なのよ、お母さんは。
結婚は後にして、勉強して、社会に出て経験を積みなさい。
そうしないとこれからの時代生きていかれないから。

>>78
それがガキとしての特権ってやつだろうね
ただ籍入れしてからの失敗はどうあがいても取りかえせないからなぁ

合法的に未成年とｾｯｸｽしたいだけでは？

高校卒業するまで待てないような男とは結婚させられない。
「したいと思ったときが婚期」なんてただのわがまま、屁理屈。子供の言うことだよ。
高校生に結婚申し込むなんて幼すぎ。結婚というものがわかっていない証拠だよ。

相手の男とだけ話すことはできないかな。
２３歳なんてまだまだガキだけど、
「君はもう大人なんだから、うちの子を信じて、一緒に見守ってやってほしい。
娘の人生はこれからなんだよ。結婚する前じゃないとできないことっていっぱいあるだろう」とか
話してみては？

抑圧するのだけは駄目だね。絶対に暴走していく。
何度説得しても駄目だってんならあなたの家で同棲させてみたらどうだろう。
娘さんは夜はあなたと同じ部屋で寝るのが約束。

相手も大人なら、自分の条件ばかり押し通すことができないくらいわかってると思う。それも言ってみて。
結婚させろとばかり言うがこちらの条件も少しは受け入れろってさ。
本気で結婚したいならテメェの両親連れて来いこのﾎﾞｹﾅｽがって感じだよね。

>>91
だけどなぁ普通親にしてみればまだ自分達の半分も生きてないのに何言ってんのって感じになるだろ

そーいえば、先に結婚したいって言い出したのは、
娘か彼、どっちなんだろね。

>>1
＞彼氏曰く「結婚したいとお互いが思った時が婚期」なんだそうです。
こんな自分勝手なことを理由にしてる時点で
男はおかしいよ。
相手の事情、家族の意見も考慮できないんじゃ
結婚する資格がないよ。
本当に彼女を愛していて、幸せにしたいのなら、誠意があるなら
この場合、「待つ」ことだよね。
自分が幸せになりたいだけなら「今直ぐ結婚」だろうね。
家族構成、経済力、男の収入、高校のこと、なにもわからないのに
許せるこっちゃない。
振り込め詐欺にたいに、早く、急いで、というものに碌なものはないから。
愛情があるなら、待てるはず。

>>115
けれども、親が、ただ歳の分を生きたからと言って、
それが、自分の子供よりも穿った意見を言える事にはならないと思う。

あくまで自分の人生経験だと割り切って、意見を言うのは、全く構わないけど、
あたかも社会通念として息づいている意見かのような言われ方をすると、
若年者は反発するんじゃないかな。

みのもんたの「ちょっと聞いてよ」の生電話で相談しろよ

>>118
だから今どう言い包めようか考えてるんじゃね

>>99
に同意。エロゲや漫画の世界の「高校生幼な妻」が欲しいっていう歪んだ欲望を
愛と勘違いしてるだけ。まともな男性のやることじゃない

>>121
決め付けは良くない。
なんで、そういう極端な思考に導かれるんだ？？？

勝手な勘違いで発言してしまってすいません。

ここでみんなにシミュレーションしてもらったらどうですか？
母｢まだまだ若いから結婚は無理。経済的にも…｣
娘｢自分が高校やめて働く！……｣
て言われたらどう切り返すかとか？

あぁ…駄文でわかりにくくてすいません(ノ_＜。)

>>117に同意。
結婚は本人同士の問題だけじゃないよ恋愛と違って。２３にもなる社会人が彼女の立場も
その家族の立場も考えないで自分の感情だけで物事進めようとするなんて絶対おかしいよ。
なんで高校卒業するまで待てないのか全然わからんし。

>>123に同意。
けど肝心の>>1はたぶん今の時間は家事してると思うが(´∀｀)

>>122
極端だとして純粋だとしても２３歳彼たんの行動はお子様じゃね？
２３歳ならもっと責任ある行動をするでしょ。
娘さんをぼくにくださいって言ったってまだ高校生なんだから
よく考えて彼女のことも考えたのなら卒業するまで待つのが道理。
それで彼女が反発しようと親と一緒になって説得する方になるでしょ普通。

お子様同士の結婚てやばくね？危なくね？不安じゃね？

私が親だったら、夫婦生活を短期で体験させます。好きだけじゃ生活できないってことを身をもって体験させた方が口で言うよりいいかと！

妊娠したらどーすんのよ
おろすことになったら？
産みました、離婚です。になっても
女側が傷付くことばかり、不利すぎ。

ていうか、やってるとは思うような気がする(´･ω･`)

妊娠については言い聞かせる！同じ女同士だからわかるはず！それでも妊娠しちゃったら、どう選択するにせよ娘の人生！すべては経験させて成長させるべき！

皆様のレスをすべて拝見させていただきました。
私達家族のために時間を割いてアドバイスをしてくださり、本当にありがとうございます。
ここにスレッドを立てて、心からよかったと思っています。

先程、先方の親御さんと電話で話すことができました。
先方の親御さんは結婚のことをすでにご存知で、同じく結婚には反対されていました。
ただ、うちの娘との結婚そのものに反対しておられるようで、
結婚話そのものにご立腹のようでした。

「あなたの娘さんがどんな子かは知りませんが、息子には未来がありますので」
など、娘の親としては聞き捨てならないような内容のことを、
穏やかな口調で遠まわしに言われ、腹が立ってしまいました。
私のほうも黙ってはいられず、それでもどうにか平静を装いながら話を続けましたが、
最後のほうでは軽く言い合いになってしまいました。

「大事な息子を渡したくない」という先方の気持ちはわからないでもないですが、
息子さんを大切に思うあまりに、息子さんが今していることすべてを娘のせいにされ、
気が滅入ってしまいました。
しかし、もう少し冷静になって考えてみれば、私も先方の親御さんと似たようなものかもしれません。
その点は、もう少し頭を冷やした上でもう一度考える必要があると思っています。

先方の親御さんと話をさせていただき、結婚を認められない気持ちがますます強くなってしまいました。
気が昂ぶってますので、文章に乱れが生じてますます読みにくいかもしれませんが、
申し訳ありません。

すみません・・・。
もう少し気持ちが落ち着いてから書き込むべきでした・・・。

連絡したんだ！！

ふと思ったんだけど、相手の23歳って社会人１年目？

結婚って難しいもんですね！私はできちゃった婚で両方の親に反対されましたが今では三人の孫ができ、わだかまりもなくなり、両家とも仲良くなりました。

結婚したい→だめ→したい→だめを繰り返せば3年ぐらい過ぎるんじゃない？
3年過ぎて高校出ることになればまた考えればいいし、
相手の男の学歴と経済状況見つからなかったけどフリーターに近ければ
勝手にその頃までに破綻してると思うね。

もし高校出るまで続いてても卒業したら結婚！とかせずに同棲させるべきだな。
相手の無理な点がわかるはず・・・だけれども、
もし相手の男が経済的に自活できて同棲やってもうまくいったら止めうる理由はあるかなー・・・

娘の彼氏は、就職して２年目になるようです。
中堅のベンチャー企業で、先月には給料の明細まで見せてもらいました。

他人のプライベートですので、正確な金額はここで公開できませんが、
贅沢さえしなければ結婚生活を営むことができるだけの金額をいただいているようです。

やはり、高校を卒業するまではごまかしながら引き伸ばすことが
１番無難でしょうか・・・。

形にこだわることはないから、二人の気持ちが本気なら結婚も待てるはず。

>>137
電話お疲れ様です。
相手の親のその態度、同じ親として理解できる部分もあるけど
参っちゃいますね。娘の未来をどうにかしようとしてるのは
ﾃﾒｪの息子だろなんとかしやがれこのﾎﾞｹﾅｽが！って言ってやりたいよ私が。
ほんとひどい話だよ。困ってるのはコッチだっつーの！
２３にもなって高校生に手を出してあげく結婚したいだなんて！
どう見たって２３のほうがバカにしか見えませんよ。
万が一娘さんのほうが結婚を迫ったんだとしても、
それを真に受ける２３歳はやっぱり大バカです。

相手の親がなんと言おうとここの人たちは、少なくとも私はあなたの味方ですよ。

23歳で高校生に手を出すっていけない事なんですか…？
良い大人が高校生と付き合うって、やっぱり犯罪ですかね；

ありがとうございます。
不覚にも、読ませていただいて少し涙ぐんでしまいました。

私は元々、娘の結婚そのものはとても嬉しいことであり、おめでたいことだと思っています。
育てた娘を気に入って、嫁にもらってくださるのは、
親としてとても幸せなことだと思います。
娘が選んだ相手なら、なんでも頭ごなしに反対するのは娘のためにもよくないことだと思っています。

ただ、やはり、「せめて学校を卒業してからでないと」という考えだけは譲れないでいます。
頭が固いと思われる方もいらっしゃるかもしれませんが、
けじめをつけて次のステップに進んで欲しいんです。

このことも口が酸っぱくなる程言ってはいるのですが、
お互いのことしか目に入らない状態の二人の耳には届かないようです。

相手親の態度は渡りに船だと思わないと。両親から反対に合えば少しは頭冷やすのでは？

相手の男性は、自分の両親に、結婚のことちゃんと話してないんですね。
まず自分の親を説得してからにしろって話だよ。
結婚したかったら、まず自分の親をさ。
結婚したいって熱意が本当にあるならできるでしょ。
｢息子にも未来がありますので｣って。
おいおい。その息子が、自分で、結婚したいって言ってんだろと。
その男性のご両親も、まだ気持ちが整理できていないのかもしれないけど。

ここは娘とさの彼が折れる所だろ
お前ら3年位待てや。と
ケジメ位はキチッとつけろ。と
私(親)に誠意を見せろ。と

>>1さん電話乙！
だめだねこれは。相手の親がそんな感じでは、結婚したって娘さんが不幸になるだけだよね
恋愛は本人さえよければ良いけど、結婚は親族との付き合いを避けて通れないしね

旦那の親に睨まれた嫁は悲惨だよ〜

卒業までのたった３年たらずを待てないのに、何十年も続く結婚生活なんて耐えられない気がするし。
本気で思うなら、何年かかっても双方の親をじっくり説得してみせるっていう気概を見せろよ男なら！

あ〜向こうの親もそんなんなのか。自分の息子を娘さんがたぶらかしてると・・・
おかしいね。男も男なら親も親だ。もうこれは何が何でも反対するべきだよ。
親に祝福されない結婚はうまくいかないって既に既婚の先輩たちが言ってたし。

娘さんにだって未来があるのに。高校を卒業もしてないうちに・・・
大人の男ならさ〜若さゆえに感情で行動しようとする彼女をなだめるのが普通じゃないの？
これから高校出て進学して、高校卒業後の進路どころか高校上がったばっかりの子をさ。。。
高校生の彼女と一緒になって突っ走っちゃうようなガキいくら経済力あったって
ダメダメ。

あなたはうちの娘がお宅のお坊ちゃんをたぶらかしたように仰いますけど、
お坊ちゃんも大人ならそういうとき窘めてくれると思うんですけどネェ。
一緒になって本気になってちゃ、ネェ。
高校を卒業するのも待てないで結婚なんてねぇ、ありえませんわよねｵﾎﾎﾎﾎって言っちゃえ！

>>1はいいお袋だな…。俺のお袋になって欲しいくらいだ。
娘も旦那も幸せものだろうなー。羨ましい。

めっちゃスレ伸びてるね。

1さん電話乙っす。向こうの親御さんはあなたの娘さんが悪いみたいな思い込みをしているようですね。
自分の息子の結婚願望を娘さんのせいみたいに言われるのは1さんとしても聞き捨てならないですね。

まぁ、当事者ではない俺が他者批判しても意味ないですが。

娘さんに『あなたの気持ちをわかった上で、あなたの事が大事だからこそ結婚を反対している。』事をわかってもらうしかないのでは？
1さんが娘さんを大事に思う信念に基づいて行動すればおのずと解決すると思う。

あと、1さんは真面目そうなので適当な(俺含む)レスは読み流しわざわざ返事しなくても良いと思うよ。
今でさえ大変そうですから。

長々とすいませんでした(￣ェ￣；)

私も高1のとき22歳の創価の社会人と付き合ったとき、親に色々言われたなぁ。
結婚て話じゃないけどもさ。　彼が創価でも好きなら関係ない！とか言ってた
時あったなぁ。全然関係なくないんだけどね＾＾；今思うとなんであんな変人
と付き合ってたんだろって思うｗ親の導きが完全に必要な年齢です。そこで
ほったらかしにしたら子供は不幸になるだけ

人間って失敗して成長していくんじゃないの？
親としてそう反対するのは当然なことだけどそこまで意地はってる二人を相手に説得するのは不可能だと思われ。
話聞いた感じ相手の男は大した人間じゃないみたいだし分かれるのがオチだろうな。
それならいっそのこと結婚させてみて失敗（離婚）させてみたらどう？
たしかに後々めんどうなことになるかもしれないし、娘さんも傷つくかもしれないけどそれはそれで娘さんにとっていい経験になるんじゃないですか？
失敗した＠のケアをあなたが親としてちゃんとしてあげればそれでいいでしょ。
仮にうまくいくようならそれはそれで全然おｋなわけだし・・・。
まぁ、おもっきし他人事だからこんなこといえるわけだけど；

>>151
最後の１行目のみ禿げしく同意

反対されると　余計意地になるってもんよ。

だけど、高１は早過ぎるから　本当に愛し合ってるのなら
せめて　娘が18歳になるまで結婚は待てって、説得したら。
それを待てないような男だったら　危ないね！

>>151
それはごもっとも、しかし君は籍を汚すという事を軽く見すぎてるよ。

つうか駈け落ちしないか心配になってきた。
今は反発してるからいいけど説得できない事を悟ったら頭悪い彼氏の事だから…
何考えるかたまったもんじゃないよ（（（°д゜）））ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>154
いいところを指摘してくれた。
実はその籍を汚すってことなんだけど具体的にどうなるわけ？
紙の上の話じゃないの？

子供の幸せって親が決めるもんなんですか？今まで親に従う良い子を努めてきたのに、恋愛まで親の思うようにって…それは縛りすぎじゃないですか？
最初の文章が、本当に100%子供のことを思っての言葉なのか今一度考えてみてはどうでしょう。恋愛感情はわかるつもりですが、本当につもりになってませんか？
認めたくなくても16は立派に女ですよ。大人からはバカらしく見えても、当時の自分の感情が偽りでバカげたものか考えてみてください。
親の都合にあわせて子供扱いしたりしなかったりはやめてください。子供は納得しませんよ。

>>151
子供でもできたらそんな悠長なこと言ってらんないでしょ？親の色恋沙汰に
生まれてくる子供が翻弄されるとなったらそんな簡単に済まされる話じゃない。

>>157
恋愛だけなら親もそんなうるさく言わないでしょ・・・結婚とかいう話になったら
子供同士だけの話じゃ済まない。しかも誰が見ても常識あるとは思えない男と。
何度も言うように結婚は子供同士だけの話じゃないんだって＾＾；

>>156
要するに世間体が悪くなるからという理由だけですよ。
私バツ１なんですと言われていい思いをしない人はたくさんいますから。

>>159
ですよね　しかも高校生で初婚だった　なんてね＾＾；
そこまでちゃんと考えて結婚したいって相手の男が言ってるとは
到底思えないんですが。

>>157
子供同士が納得しても親を納得できなきゃ結婚は成立しません。
しかも彼は自分の親さえ満足に納得させていないですし、
そんな結婚に簡単におｋを出す親の方が問題ですよ。

>>157
１６才の頃ってばかでしたよ。
もっと勉強すれば良かった、って何度も後悔しましたね私は。

相手の男はリアルで｢奥様は女子高生！｣みたいのをやって友達に自慢したいだけなんじゃないの？
そうじゃなきゃ今すぐ結婚したいなんてありえない｡頭おかしいよそいつ｡

>>1
何にも分かってない高1の糞ガキ如きに
何故振り回されているんだ。
恐らく相手の男は同年齢、又はそれ以上の年齢の女性を
振り向かせることが出来ない程の社会的地位が低い職業についていて
仕方なく何も分かってない糞ガキと交際をしているんだろう。
そんな軽薄な男に何が出来る。

それにあんたの娘に対する教育の仕方にも疑問がある。
15歳という思春期でも 一般常識をわきまえているなら
そんなクズ野朗と交際したいとは思わないだろう。
根本的に この日本は超学歴主義で、交際している暇なんてないということを
叩き込まなければならない。
高校の間はとにかく大手予備校へ通わせ、娘が頂点へと登りつめるための
必要十分条件である”一流大学”へ通わせることだけを考えるんだ。

10人に4人の少女が20歳未満で妊娠する
米国ってすごいなー
ttp://www.temoinsdejehovah.watchtower.org/languages/japanese/library/g/2004/10/8/article_02.htm

>>164
15歳の子に常識わきまえろっていうのもちょっとアレだよ
問題は23の男。

>>1
高校卒業祝いになら許すって言ってみたら？
男には二人で卒業証書持って来たら認めてやる。って。
うちの親は妹にそう言ってた。

>>1さんの不安を煽るようで申し訳ないけど、相手の女とセックスもしていない23の男が結婚しようなんて思えるのでしょうか？
こういうことの考え方は人それぞれだけど、今日び、体の関係を持たないで結婚を決められるような男性がいるというのは甚だ疑問です。

やってないと言いながら　絶対やってる気がする。

待ってもらう、でいいんじゃない？

さっと流し読みしただけだから把握しきれてないかもしれないけど、付き合って半年って書いてた気がする。
高校１年生の女の子が結婚を決めるには早すぎるかな、と思う。


>>1さんの意見を見ている限り、交際そのものには反対してないようだし、
親としても自分の娘が嫁ぐ先をちゃんと見極めたいでしょう？
ならあと(最低)３年待つことは決して長すぎるとは思わないな。

　

どう考えても幸せにはならんわな

>>1さんは二人の将来をどうお考えなのですか？現状は常識的に無理だが、将来は結婚してほしいのか？二人の結婚自体反対なのか？あなたが後者の態度で二人に接しているのなら、二人は解ってくれないと感じてしまいます。ようはあなたの態度しだいだと思うのですが？

>>1
その彼がお付き合いを飛び越してどうしても結婚したいと言う理由が分らない。
娘さんがよっぽど嫁にしたくなるようなタイプの女であればそれも分かるが、そうでなければただの思いつきでしょう。
彼女を独占したいというのと家庭を築くのとはまた別の責任があるよ。

>1さんがそのように良妻賢母型の女性に育てているなら問題なさそうだけど、少なくとも若干16才の娘が人の親になるのはかなりの花嫁修業が必要だ。
今の時代の若者にそんな大仕事ができるのか？

今はまだ婚約だけは許すとして、両親の見極めをもらえた時点で結婚させる方針で良いのでは。

２０歳に達すれば、結婚するのに親の承諾は必要なくなるからね。

たくさんのレスありがとうございます。
まず、二人の体の関係のことですが、親に正直に話す子供は少ないと思いますので、
実際の所、そういう関係が無いかどうかはわかりません。
しかし、「妊娠するようなことをしてない」と言い切れるということは、
彼女達なりに将来のことを考えて避妊対策などをしているのだと
信じることにしています。

それから、私も主人も、恋愛そのものを反対しているわけでもありません。
交際だけなら、不安なりにも静かに見守ってやろうと
主人と話をしていた矢先の結婚話でした。

結婚も、娘が最低限高校を卒業していれば反対するつもりはありませんでした。
自分の立場を考えて「卒業まで待っていて」と言えない娘は、まさに未熟だと思います。
親として、そんな未熟な状態のまま「人の妻という立場」で社会に放り出すのは、
娘にも、彼にも、二人を取り巻く人達にも、いい結果をもたらさないと判断しました。

中学で卒業して、職人などになりたくて社会に出る場合は
たいていが「見習い」という立場からスタートし、先輩や師匠が一人前になれるよう面倒を見てくれますが、
結婚の場合は、見習い扱いなどしてもらえません。

本人達には、くどいぐらい何度も言ってますが、私や主人の考えは、
「交際や結婚そのものに反対しているわけではない」ということと、
「結婚をするならせめて、高校だけはちゃんと卒業してからにしなさい」ということです。
当人達は燃え上がっている状態なので、今は何を言っても届きませんが・・・。

先方の親御さんも反対されているということがわかったので、
先方からも結婚のことを言ってもらえるのを願うばかりです。
ただ、先方は娘の存在そのものをお気に召さないようなので、
もしかすると必要以上に娘が傷付いてしまうことになるかもしれませんが・・・。
もし傷付いて帰ってきた時は、できるだけのサポートをしてやりたいと思っています。

>>176
あまり追い詰めると焼け糞で妊娠しそうだから気を付けて
後はっきり妥協できない所ははっきり言っとけな

最初にこのスレ読んだときは、まだ手も出してないようだし
真剣につきあってるようだから、交際するだけなら問題ない彼氏なのかな？って思ってた。
でも相手の親の態度聞いたら…そりゃダメだ。そこんちの人は全部ダメなんじゃん。

“自分の息子がよそ様の娘に、息子自身が負うよりはるかに大きいリスクを負わせようとしている”
その点に気づき、詫びる常識がない親に育てられたなら、相当甘やかされてる男なんでしょう。
昨日の段階で不思議だった、どうして結婚を急ぐのかが納得できた気がする。
「お母さ〜ん、ボクあの女子高生がどうしても欲しいの〜お願〜い」って感じ？ｗ
何年後であろうと、そういう家に嫁いでいったら苦労するだろうな。
まあ、大人になってもまだ彼と続いていて、それでも結婚したいというなら娘さんの勝手だけど…。

心配なのは、双方の両親に反対されてヤケになって、二人が出来婚を狙わないかどうか。
彼は仕事を辞めて自分の立場を危うくはしないような気がするから、駆け落ちはない気がする。
それよりはるかに簡単で、実のとこむしろそうしたいぐらいだろうから、妊娠させた方が早くない？
このスレに来た「私も出来婚です」って人達も、孫を見た途端反対してた親も許したって言ってたし。
そうなったら勘当するって、先に釘打っといた方がいいかも。

あ、リロードしないで書いたので、>>177と同じことを言ってしまいました。ｽﾏｿ

(´-`)｡o( 娘さんは少女漫画のヒロイン気分にどっぷり浸ってるんだろな・・・
突然現れた白馬の王子様にプロポーズされ夢見るラブラブな結婚生活｡もちろん高校に通いながらだからみんなにはナイショ！
でも両家の親に大反対されるなんて不幸な私・・・こんなに真剣に愛し合ってるのに！

できちゃった結婚については、まだ対策をとっていませんでした。
気付かせていただき、ありがとうございます。
本当に勉強になります。

なるべく捲し立てて追いつめたりしないように配慮しながら、
できちゃった結婚のことだけは、しっかりと釘を刺しておこうと思います。

私も、少女漫画のヒロインや、ドラマのヒロイン等に感化されてるのではないかと思っていました。
物語としては面白いのかもしれませんが、
現実ではラブストーリーのように綺麗に事が運ぶとは思えません。
娘もそこに気付いてくれればいいのですが・・・。

>>181
まあ結婚は今すぐ考えなくてもいいわけですからね。まだ若いんだし何年後にでもできる。

ちなみにこの男と同じ歳くらいの僕から言わせてもらえば
あまりにも考えの浅い方だと思いますね。
実際会ったわけじゃないし実像はわかりませんが
こちらの男性も相当舞い上がってると思います。

いや、未成年の俺から見たってこの男の考えは浅く見えるよ

今どうするかで解決策が難しいようだが、結婚か否ではなく
昔から「婚約」と言う形態があるが、検討する余地はないのか？
卒業まで思いが続くか否かに関わらず悪い案ではないと思うノ。
往々にして結婚するまでは燃えるが、その後は冷めることがあるが（苦笑
＃↑は年齢に関係ないな。

>>151
大筋賛成。

＞それならいっそのこと結婚させてみて失敗（離婚）させてみたらどう？
恋愛は認めて高校を卒業するまで「婚約」ということにした方が
失敗したときに傷つくことが少ないかなと思う。ただし妊娠はしないように
具体的に男を交えて話し合い約束させ細部まで詰める必要があると思う。
万一妊娠したときは愛の結晶なのだから生んでも何とかなるのでは？
方法は　>>101　に明記。

>>157
良いことをいうね。的を射てると思う。

＜続き＞
>>158
＞子供でもできたらそんな悠長なこと言ってらんないでしょ？
現代人なのだから情欲と妊娠は切り離すことができる。理由にならない。
まぁ未成年の堕胎も多いらしいが、結婚している女性も多いらしいな。

＞恋愛だけなら親もそんなうるさく言わないでしょ・・
これは非常に現実的な解決策だと思う。理由は最初に明記。

あと籍が汚れるとか言う人がいるが、法律が変わってなければ本籍を移せば
綺麗になるのではなかったかな？　書類上で「汚れてる」とか「綺麗」とかは
現代の社会規範に照らせば無意味にも思えるが気にする方もいるようなので。

＞何度も言うように結婚は子供同士だけの話じゃないんだって
だからと言って所謂大人同士が両家の合意を得て結婚しても必ずしも
上手く行くとも限らないな。つまり結婚に定石はないってことは確かだ。


>>174
「”若干”16才の娘」って言うのは「”弱冠”」の間違いでは？
偉そうに言っているお前も修業が必要なことは確かなようだ。
＃とイヤミを言ってみる。まぁ俺も死ぬまで修業が必要だが。

↑
>俺も死ぬまで修業が必要だが
なんかカッコイイな。

どこがかっこいいんだｗ
>>184-185は昨日来てた、中学生っぽい奴の意見を一人だけかばってた子でしょ。
反抗期マル出しなんだよなぁ。ケツ青すぎ。

(　´_ゝ｀）

娘さんの彼は自分の両親に反対されていても
貴方たちにだけは了承して欲しかったんでしょうね。
頼りにされているのでしょう。
（勿論私も親として結婚を認めるわけにはいきませんが）
双方の親が話し合うと必ず自分の子を正当化するのはあたりまえで
相手を悪く言います。
こんな状態で結婚なんか無理よね。っと娘さんに言うのも手かと。
少しは冷静になれるんじゃないでしょうか。
とにかくあなた自身が焦らず先延ばしに持っていってください。
娘さんがもっと他の事に目が向くと良いですね...

ＶＩＰから来たけど、子離れぐらいいい加減すればいいんじゃない？
子供の尊重ぐらい親ならちゃんと気持ち受け止めてやれよ⊂二二二（　^ω^）二⊃ブーン　

>>184
＞ 万一妊娠したときは愛の結晶なのだから生んでも何とかなるのでは？
何とかなるでしょう、ただ二人で何とかするには>>1が学校をやめないといけなくなるでしょう。
それが娘さんのためになるとはとても思えませんが…
>>185
＞あと籍が汚れるとか言う人がいるが、法律が変わってなければ本籍を移せば綺麗になるのではなかったかな？
いいえ転籍元の戸籍を調べればわかります。ただそこまでして隠す人はどうかと思いますがね。
＞だからと言って所謂大人同士が両家の合意を得て結婚しても必ずしも
上手く行くとも限らないな。つまり結婚に定石はないってことは確かだ。
そんな定石がないという理由だけで親を蔑ろにしていいのですか？

訂正
×何とかするには>>1が学校
○何とかするには>>1の娘が学校

結婚ぐらい勝手にさせればいい。

親の庇護の元にあるという事がどうゆう事で
社会人として一人前に生きていくという事がどんな事か
人間が果たしてどんな生き物なのかを甘ちゃんの女子高生に一生忘れられない傷として叩き込めばいい。

都立高校 定時三年生

中途半端な優しさは、逆にツラくなるだけだよ。
本当に娘の事を思うのなら、ここは厳しく接するべき。

まあ、子供に辛い思いをさせたくないってのが親心だろ。
そもそもこの２人は筋道立てて考えられないから反対されてるわけで、順序をわきまえて結婚
を考えられるくらい大人であれば問題なかっただろ。そんなガキの反応を気にするなんてやさしい
お母さんじゃん。自分の家だったら半殺しだよ。

娘さんが高校卒業してから
改めて話を聞くってわけには行かないのか？

卒業までに心の変化がなかったら
そのとき改めて話を聞けばいい。

その時まで待てないor二人が別れる様な事があったら
所詮その程度の理解覚悟だったという事。

もうさ、子供の彼は親の承諾得ないで、できちゃった結婚すればいいんじゃね？

糞親だな。



こんなのから産まれた子供がかわいそう

相手の親が反対している時点でダメダメだろ

・男に自分の親を説得させる
・説得できたのが確認できたら婚約は認める
・成人したら勝手に結婚しろ
・同棲は高校卒業まで認めない

くらいでいいと思うよ

中学からって何年付き合ってるか知らないが恋愛初期の熱い時期な上に
年齢的に今が一番恋に恋する時期じゃねーの？
恋に恋する時期に「結婚しよう」なんていわれたら燃え上がりもする罠
成人までの4年間付き合っていけるなら大丈夫だろうし
熱くなってるだけで終わるような関係なら別れるだろうしよ

そんな娘を育て上げた親に引く

恋に恋してる時期だろうからな・・・
話してわからせるのは非常に厳しいだろうけどがんばれ。

>>1
親に祝福されない結婚をすることが望みなのかと
彼氏に問いただしてみれば？
説得してくれれば祝福するという事をちゃんと伝えてさ。
どうすれば納得するかはもう伝えてあるんでしょ？

つーかほっとけばいいじゃん。
「やだ！！」っていえば
どうせ法律上親権者の同意がないからはたちになるまで結婚できないんだし。
彼氏がどっかに未成年を連れて行ったら警察のご厄介になればオッケー。
もし駆け落ちしたらその23歳がどんだけあほか証明できるじゃん。
その彼氏が相手やその親を考えられないようなチンカスかどうかを試せるよ？

もし「やだ！！」がおしつけがましくていやだったら
「私は積極的に賛成できないから
二十歳になったら自分で判断してしなさい」っていえばいいじゃん。

まず一度熱で逆上せた頭を
冷やしてやる必要がある。

娘が聞き分けないのなら
野郎のほうから攻めてやる必要がある

殿、ここは野郎の両親と同盟を組み
一気に攻めてみてはいかがでしょうかッ！

親がきちんと自分の子を育てても、周りのＤＱＮな親から育った子供と触れ合えば
染まっちまうわな。

>>205
話がズレているが、
そこまでに何とかするのが教育のキモ

これが本当の『奥様は女子高生』の実写版なんですね^^
本当にありが(ry

反対さられればされるほど燃え上がるんじゃね？んでいざ一緒に暮らすと急に冷めて結局孫連れて帰ってくると

ＶＩＰからきてみますた⊂〓〓〓(^ω^)〓〓〓⊃ﾌﾞｰﾝ



マジレス多くて>>1に嫉妬


ｷﾓ━(´Д｀||)━!!!



(;´Д`)y─┛~~
>>1よ
駈　け　落　ち　で　き　る　く　ら　い　愛　が　あ　る　な　ら　金　で　き　た　ら　駈　け　落　ち　す　る　さ　


駈け落ちくらいでビビッてんじゃＮＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥ！！！！１１１１１１１１１１１

そんで孫は実家に押し付けて新しい男つくって出て行く、と。

ｽﾚ読んだが、彼氏はそーとー頭弱くない？
なんか昼ドラとかに出てくる典型的マザコンおぼっちゃまな気がするんだけど
こんなのと結婚させたら娘の人生崩壊するね！

>>191
俺の提案している一部を恣意的に抜粋して意見を言っているようだな。

俺は二人が高校を卒業してから結婚することに同意すればそれが最善と言ってる。

現実にお前が懸念していることを回避して、最善の状態で推移するとは限らない。
仮に最善の状態で推移しても結果が最善になるとも限らない。だからと言って
放任主義になることはないが関係者が折り合える方法を模索すれということだ。

＞学校をやめないといけなくなるでしょう
その前にしかるべき対応に言及しているが、そこは無視されているな。
高卒と言う学歴だけであれば休学・復学、通信教育等の方法があるだろう。

＞いいえ転籍元の戸籍を調べればわかります。
理はあるが、お前の論理で言えばそこまでして調べる人間もどうかと思う。
詳しくは判らないが個人情報保護法に限りなく抵触しそうだな。
バツ１の女性と結婚した例としては球界のある監督がいた。と言うか（ｒｙ

要は　>>1　の娘がいつまでも、どれだけ魅力のある女かが重要と思う。
貞操と言う観点に立てば未婚で恋多き女より、バツ１の女の方が貞操を守って
いる限り筋は通っている。

何故に狭い視野でしか物事を捉えることしかできないのかと思う。

P.S.
ぼちぼち煽りや冷やかしが多くなってきているな。

>>212
長い
お前のオナニーの場じゃないんだから短くまとめろ
個人情報保護法くらい調べろ馬鹿
前提の時点で触れねぇよ
それと視野が狭すぎ常識が無い
というか本筋から離れすぎ

普通は自分の子かばいたくてもさ、向こうは23の大人なんだし
女の子ので、しかもまだ16歳の高校生となれば向こうが謝罪してくるの
が普通だと思うんだけどな。第三者の目から見ても向こうの親おかしい。

>>212
言葉づかいを堅苦しくすれば大人に見られると思ってる子供ですか？
「何故に」って…不自然なｗ


君の言ってることは要するに無責任なんだよ。

>>212
＞俺の提案している一部を恣意的に抜粋して意見を言っているようだな。
全部にレスするほどの気力はないですから。
＞ 放任主義になることはないが関係者が折り合える方法を模索すれということだ。
>>1はもう十分折れてると思います。彼らにどう折れてもらうかを考えたほうが最善です。
＞高卒と言う学歴だけであれば休学・復学、通信教育等の方法があるだろう。
子供育てて仕事してそんな暇ありませんよ。まぁやっと子供が成人してから行く事もできますが
高校生の時、言わば思春期にしか体験できない貴重な経験を無駄にした事になります。
＞理はあるが、お前の論理で言えばそこまでして調べる人間もどうかと思う。
まぁ確かにどっちもどっちですね、しかし離婚した事がバレなければいいと思ってる方が質が悪いです。
＞詳しくは判らないが個人情報保護法に限りなく抵触しそうだな。
はい、調べるには弁護士などを介さないと無理です。
＞何故に狭い視野でしか物事を捉えることしかできないのかと思う。
言葉は悪いですが自分の価値観を相手に押しつけてるだけです。
自分の意見が通らないから駄々を捏ねてる子供と同じですね。

２３歳だけど中身は子供のままなんだろな
相手の親が娘のせいにしてる以上
この結婚は不幸以外の何者でもないだろう。
娘に言ってやれよ。
結婚は旦那とするんじゃなくて
実は相手の親親族とするようなものなんだってな。
結婚に対する認識が甘すぎんだよ
俺なら断固反対するね
この場合年齢が低いとかそういう問題じゃねぇだろ。
嫁姑問題にＤＱＮの夫。
恋愛感情を抜きにして娘が幸せになれる要素がどこにある？
１もそれをまず理解しろよ

>>212
お前はちょっと主観すぎ。頭の中で生活してるな？
生活ってもっとシンプルだよ。
金あるやつと結婚すれば食っていける。
ないやつと結婚すれば苦労する。
たいした思慮をせずに結婚すれば面倒になるとすぐわかれる。
若くて結婚すれば当然他人の偏見にも苦しむ。

そういう頭の中だけで凝り固まってるおまえを
生活はへいぜんと「お前だめ」って踏み倒すのよ。

結婚に反対する理由が弱い。相手が強く希望する事に反対するのであれば、
何となく若杉るから、
何となく高校くらいは出ておいて欲しい
何となくすぐ別れてしまう気がする
何となくバツイチは嫌だ
こんな理由じゃ納得行かなくて当然だと思う。
勿論ご両親にはもっと考えがあるのは分かるが、
１６歳の娘が納得できる形で、きちんと何故今すぐ結婚することに反対なのか
を説明すべきだと思う。今、恐らく娘の方は、「畜生、雰囲気だけで反対
しやがって」てな心境だと思う。
しかし彼氏の方は、そんな説明を受けるまでもなく両親の心配には気づける
年齢である筈。にも拘らず、結婚を急くのだから、とてもまともな男じゃない。
と思う。娘は燃え上がってしまってもまだ仕方ない年齢だが彼氏は……。
それにしても両親の立場が不鮮明。交際は、結婚前提でも認めるが、今
結婚はダメ。娘が釈然としないのは当然であることを理解した上で、
両親は膨大な数の言葉を尽くして、説明するべきであると思う。

そして、冷めるのを待つ。

>>219
それは既にしてるじゃないか
どこを読んだんだ？

>>220　ああ、そうかも。
ただ、勝手に推測して申し訳なかったのだが、もっととことん突き詰めて
論理的（？）に、逐一説明してはいないんじゃないかなぁと。

１夫婦もかなり口を酸っぱくして親の立場から説得してるみたいだけど、効果ないんだよね。
じゃあ、二人のプライドを刺激するように言ってみては？
彼の方には「本当に娘のことが大事なら、卒業まで待つのが大人の愛し方じゃないのか」とか。
娘には「たった３年弱も待てないのか。今すぐ結婚しないと冷める感情なのか」とか…。
なんて、もうとっくに１もそう伝えてるかも知れないけど…。

ただ、>>1に書いてある娘さんの「（恋する気持ちを）全然わかってくれてないよ」という
母親に対するセリフを聞いて、その子は母親が保護者の立場だけで…つまり世間体とか、
そういう熱愛中の子供からしたらケッと思うような建て前だけで反対してると思ってるみたいだから。

今、娘と彼氏は「両親なんかには分からないような本物の恋愛を自分らはしている。
こんなに愛しあったことのない、頭の固い彼らの反対意見などは聞けない」
と思い込んでるんじゃないかと。
だから「一時の衝動を抑えられない人達の愛は、往々にしてお互いをダメにする」と
教えてあげられたらいいんじゃないかと思うんだけど。

恋は盲目？

>>１　にしても相手の親御さんにしても１６才の高校生が結婚をすることに
世間体が悪いとか、親戚への説明ができないとかの潜在意識は無いだろうな？
であれば　>>219 が指摘しているように反対する理由が弱い。

双方が親を交えて話し合い「交際、婚約は認める、結婚は認めない」と言う
結論で良いのではないかと思う。すんなり行くかどうかは分からないが。

>>214
＞16歳の高校生となれば向こうが謝罪してくるのが普通だと思うんだけどな。
確かに正論だな。ただ日本で女は高校生までに初体験が二人一人と言う実態があり、
>>１　が男の親御さんに常識を欠いている感じるように、相手方も１６才で結婚を
言い出す娘と親に同じ誤解を抱いている状態かと思う。

>>216
＞言葉は悪いですが自分の価値観を相手に押しつけてるだけです。
押し付けは良くないが、お前とはまだ話がかみ合う。
若い二人だけの問題ではないが、大人として扱い率直に意見を交えなければ
暴走する最悪の事態もあると言うことだ。１６才を２４時間見張ることは不可能。

>>218
＞金あるやつと結婚すれば食っていける。
相手の男は給与の明細を提示して　>>１　は納得している。

>>219　>>221
お前の言うことは大筋で納得。
＞とてもまともな男じゃない。
これのみ疑問。今時の若者には珍しく男女の付き合いを純粋に考えていると思う。

>>222
世間体については奇しくも同一意見。

>>101は16歳？　娘さんの立場だったらそう考えるのかなあ、という参考にはなるのだけど、
母親の立場になって考えてみれない？　相手の男が性急すぎるのは理解してると思うけど、そん
な男との恋愛でも自由だって言えるかなあ。大事な娘を預けられるか、って立場で考えてよ。

たくさんのご意見をいただき、ありがとうございます。
確かに、娘をこんなふうに育てたのは、私の責任だと思います。
親である私がもっとしっかりしていれば、「今すぐ結婚」なんて事態にまでは
発展しなかったのではないかと、読ませていただきながら反省しました。

ただ、一つだけ、私の読みづらい文章のせいで誤解していらっしゃる方がおられるようですので、
これだけ否定させてください。
私や主人は、娘の恋愛そのものを認めないわけではありません。
付き合うだけなら、親としては心配ではありますが、特に問題は無いと思っていますし、
現に黙認してきました。

高校さえ卒業して自分の力で生きていけるようになれば、
たとえ未成年であっても、娘自身で自分の人生を切り開いていくことになるので、
親である私達がその足かせになってはいけないと思っています。
その結果娘が傷付くことになっても、それは一人前になった娘が
自分の判断で選んだ人生です。

つまり、娘が自分で選択した高校をきちんと卒業さえしてくれれば、
その後は結婚についても自由にさせてやりたいと思っています。

ただ、私達の保護の元で生活している娘がいきなり結婚することには、
どうしても首を縦に振ることができません。
私達が保護責任者である以上、あまりにもリスクが大きすぎることに関しては
前もって注意を促す義務があると考えています。

次に続きます。

そこで、ご意見を参考に、娘の彼氏には

「娘のことが本当に好きならば、高校をきちんと卒業するまでは待ってやってほしい」

ということと、

「駆け落ち、結婚前の妊娠があった場合は高校卒業後も結婚は認めません。
事実上勘当ということになるので、サポートは一切しません。
２０歳になったら自分達だけで婚姻届を提出し、あとはすべて自分達でやってください」

ということをお願いしようかと思います。

いい方向へ進展するといいな

ありがとうございます。

あとは、娘と彼氏が私の提示した条件について話し合って、
どんな結論を出してくれるかを待つばかりです。

いい結果が出るといいですね

>>224
うーん、「世間体について同意」してもらったけども…。
なんか>>222はダラダラと長文になって判りづらかったかも、ゴメン。

「１は決して世間体だけで反対してるんじゃない」という前提で書いたわけです。
でも娘は多分「母親は恋愛感情のなんたるかも知らない堅物だから反対してる」と
思い込んでるようだから、そうじゃないよと伝えられたらいいかも？って内容でした。

あっと、１さん来てたんですね。
現状、>>227での言葉をかけるしかないですよね。
あー、ホントにこれで二人が納得してくれるといいな。
間違っても妊娠なんてさせられませんように…。
（駆け落ちしても、どうせすぐに帰ってくると思うけど妊娠はね…）

話が通じる事を願う

完全に舞い上がってる娘には親が何を言っても｢大人はわかってくれない｣で無駄だと思う。
ここは彼氏をなんとか説得して、彼氏から娘に｢それでいいよね？｣と言ってもらうのが理想的だけど・・・
彼氏の方が非常識ってか夢見てる感じだから難しそうだね(´-`)

>>227
結婚後はどこに住むつもりでいるのか、確認してね。とんでもない
田舎に連れられて、逃げるに逃げられない状況にされることもないとは言えないし。
的外れな心配であることを祈ってますけど。
いっそ、上の条件プラスあなたがたの手元、
目の届く所においたほうが安心かもしれませんね。

あと>>227の条件をもってしても彼氏が｢どうしても今すぐ！！！｣を譲れないなら、それはやっぱり『女子高生』が欲しいんだとしか思えない。
制服の女子高生とふたりで暮らして新婚ごっこみたいのがしたいのか？と・・・

彼氏は彼女の親の話しを理解してくれない時点で×
自分の事しか考えてないね！２３にもなれば少しは世の中が解るでしょう！
が…自分の主張だけが先行してるし大事な娘さんと結婚したいなら今まで育ててくれた両親の考えを聞いて一緒に彼女が成長するのを見ていき彼自信も成長した姿を見せるのが常識かと思う！
娘さんと話しをして理解してもらうしかないね！
私だったらそんな彼氏とは刺し違えても絶対に結婚させない！

やっぱり相手の男は幼稚という事になるんだね…

>>227
＞駆け落ち、結婚前の妊娠があった場合は高校卒業後も結婚は認めません。
男にはそうやって釘をさすことは良いと思う。
でも　>>１　は娘にはどのような場合でも相談に乗るし味方になるとの予感。

お嬢さんの将来をご心配されるお気持お察し致します。
お嬢さんとお母さんは女同士で彼氏のどこが好きなのか
どうして今結婚したいのかなど語りあってみた事はありますか？
お嬢さんがお話されてる時は口を挟まず聞き役に徹し
最後に分り易くご両親がどれだけ
お嬢さんを愛しているかも伝えてあげて欲しい。

男は幼稚すぎるよ。これから高校出て進学しようって子に
自分の人生のために青春諦めてくれって言ってるようなもんだもん。
未来のｱﾙ女子高生に。。。　その男恋愛経験あんまないんじゃないかな。
そういう人ほど暴走すると怖い。彼女のほうから別れ話切り出されたら
何するかわかんないね。　　怖い。

いやあ、娘さんよっぽどかわいいんじゃない？　あどけなさが抜けて、どんどん美しくなる
彼女を独り占めしたくなったんじゃないかなあ。

見た目が大半占めてるなら余計に結婚は無理じゃないかな。
お互いみっともないとこかっこ悪いとこ汚れな部分
さらけ出すのが結婚だし。　

恋愛にとどめておくべき。

>>242
それを幼稚性と言うのではないかね？

>>244
ごめん、なんか誤解した？　男の幼児性を否定して書いたわけじゃないよ。『いやあ」は感嘆符です。
そんなとこつっこまんでも・・・

波乱万丈の人生でもいいと思います
ちゃんと育てた自信があるなら信じて送り出してやったらどうですか？
何度追い返してもやってくる彼氏にも好感が持てるし
普通は隠れてコソコソしてると思いますよ、相手の親などに会わずに。
法的にも問題はないわけですし、その後離婚しても二人自己責任でしょう
むしろ今、娘さんの意思を無視して払いのけることの方が後の親子関係に
大きな禍根を残すように思えます
娘さんと疎遠になって生きたいですか？
学歴の問題は本人に意思があれば後からでもなんとでもできます
万が一離婚したとしても、あなた方が支えになってやればいいことではないですか？
娘さんもまだまだ十分若いし、何度でもやり直しはききます
うまくいけば、１０年もたてば普通の夫婦だと思いますよ

>>246
・・・・・ (・_・;)

まあいいや。これは１の返答待ちだな。

>>246
普通は波乱のある人生なんて送りたくないですよ。

>>246
>万が一離婚したとしても、あなた方が支えになってやればいいことではないですか？

そんなことしたら、ただ甘やかすことになるだけ。

>>246
＞学歴の問題は本人に意思があれば後からでもなんとでもできます

日本は適正な時期に適正な学歴を付けないと社会では評価されないじゃん。
取り返しつかないよ。

>>249
一度他人の意見に耳も貸さずに不幸な目にあえば
少しは親や周りの意見も聞くようになると思いますよ？
まだ繰り返すようならその時はまた意見を戦わせれば良いと思います
時が経過して考え方も変わっているかもしれません
今反対すれば、わだかまりを持ったままになり今の生活がギクシャクしてしまうのではないでしょうか？
>>250
キャリアウーマンを目指す女性ならともかく、高卒程度なら夜学や大検で能力は同じだと
思いますが？高校を卒業した女性が皆正社員としてバリバリ働いてるわけでもないですし、
フリーターくらいなら中卒でもなれますし、むしろ主婦として仕事こなして家事が
万全に出来るようになる方がが男の人にとっても必要とされるんじゃないでしょうか？

1さんは優しそうで、あまりきつく言わなそうな人だから、彼氏はそこにつけこんでまずは1さんたちを説得して、味方にしたいんじゃない？彼氏がマザコン説もあった（よね？）けど、親に強く言えない、逆らえない人、とか。

その彼ってのが長男だとしたらってゆうのが前提だけど、
1ヶ月ぐらい向こうの実家に預けてみたら？
もちろん彼の親と話し合って彼の親からもさりげなく『高校ぐらいは…』みたいな。
家事から掃除からやらせてみて
他人の親と住むってゆう肩身の狭さとか彼の親の気持とか分かって貰う為にも的な…。
『花嫁修行してから行きなさい!教養も修行の内よッ!』的なw

マザコン男ってのは、自分じゃママンに強く言えないのよ
自分じゃガツンと言えないから、周りに攻めて貰おうとするのよ
自分の親を差し置いて>>1を必死に説得するのは何故か？それはね
>>1を味方につけたら、「お義母さんからも、うちの母に言っていただけませんか？」
自分の親には「彼女の親も、ぜひ娘を貰ってくださいって言うからさ〜」
って解決策が取れるからよ。
俺がしたいからするんだ！とはママンには言えないのよ
これマザコン男の常識

娘の彼氏がマザコンかどうかわかりませんがね(´･ω･)

マザコンかはわからんけどダメダメなのは確か

>>254
私も同じような事思った。
１の娘の彼氏は、自分の親は説得できそうにないから
一応将来的には結婚も認めてくれている１の方から先に
落城(変な表現でｽﾏｿ)させてしまおうと考えているんじゃないかと思う

ついでに、私は今18歳の浪人生なんだけれども
今高校生の後輩達のことを思い出してみるとやはりまだまだ
結婚がどーのこーの言う年齢には早いように思いますです……
私自身も進路の事で親や高校時の担任と話し合った時に
まだ自分は幼いなあと思ったし^^;

>>251
ぎくしゃくするかどうかは、今までの親子関係とこれからの対応にどれだけうまく向き合えるかでしょう。
高校で得るものは資格だけじゃないはず。今学んでいるところでしか得られない経験や常識や友人もある。
実際、高校出て役にたったと思うのはそういう部分が多いと思う。
家事の要領こそ１さんに習えば高校行きながらでも覚えられるよ。

２０代社会人♀だけど、>>１さんの娘さんの彼氏は幼稚だと思う｡
>>１さんが目茶苦茶なことを言ってるわけじゃないんだから、彼氏は>>１さんを納得させるように筋道立てて説明すべきだと思う｡
ちゃんと会話ができない人、という印象だな…｡
すぐに結婚させないで、〇年後になっても二人の心が変わらないなら許す、というのがいいかと｡

>>1さんは優しすぎるね。旦那さんも。高校生の娘いきなりよこせなんて
言われてここまでおとなしくしてるのが不思議だよ。子供の為には強引さも
必要だよ。

>>251は自分や親しい人間が夜学や大検コース行ったことが
あるのかな？俺は両方やったけどそれなりにキツかったよ。
現に人生板にも通信制入ったけどどうしても全日制行きたいというスレもあるし
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1145352411/

仮に何か夢があって今、全日制高校に行くよりも夢などを
優先してそれで全日制高校に行けなくなるというなら
それもしょうがないと思うよ。
でも、「ノボせて18歳になるまで待てなくて結婚したから
高校中退しました。」じゃな。色ボケしてると言われてもしょうがない。

だいたい1の娘の相手にとってはどうなんだろうな。
今は可愛くてピチピチの女子高生だけど中退して
数年経ったら単なる低学歴のオバサンだよ。
子どもが生まれてその子どもが同じ年頃になった時どう言うんだろう。
「お母さんは結婚したくて高校も途中で辞めちゃったから
あなたも別に勉強なんかしなくてもいいのよ」とか言うのか。
逆に子どもに勉強させたいと思っても結婚優先させて
高校生活まっとうできなかった母親に説得力はないな。

たくさんのご意見ありがとうございます。

「結婚させて波乱万丈の人生を送らせてみれば」ということですが、
これは、もしも娘が成人していれば、このような選択肢もありだったかもしれません。
しかし、いくら試練が必要だといえど、まだ幼い今の娘には背負うリスクがあまりにも大きすぎると判断し、
結婚を卒業まで延ばしてもらう方向で考え、スレッドを立てさせていただきました。

１６歳で結婚されて実際に波乱万丈の人生を送っておられる方が
実際にいらっしゃるとは思いますが、その方達は、
うちの娘に比べるとかなり大人な考えを持ち、しっかりしていらっしゃるのではないかと思います。

結婚して子供を授かりますと、学生と育児、家事との両立は実際問題、
余程のバックアップ体制でもない限り、困難だと思います。
仕事の両立ならまだなんとかやっていけますが、学生といえば、
学校だけで学んでそれで１日が終わり、というわけにはいきません。
家に帰ってからも自宅で予習・復習することが必要だと思うんです。

それに、今の学校を選んだのは私達親の意思ではなく、娘の意思です。
自分で選んだことを最後までやり遂げるのが、今の娘に課せられた最大の試練だと思っています。

もしこのことで親子関係に亀裂が生じたとすれば、それこそ仕方が無いことだと思います。
それはそれで、完全に親離れした証拠です。

親に反発するということは、今の自分の環境をもっとよりよいものに変えたいと思う心から来るもの、
つまり、生きることにそれだけ前向きということでもあります。
自分がこの世に生を受けたことをよかったとさえ思ってくれていれば、
親としては、それだけでも充分幸せです。

>>261
この板には未成年や遊び人世間知らず、自分だけ不幸だと思っている発狂女なども大勢粘着してるから、気をつけよう。

申し訳ありません。
読み返してみると、また文章がおかしい部分がありました。

>>262
ご忠告ありがとうございます。

低学歴の主婦は価値は無いとでもいうように書かれていて心外です
行っている高校によっては中退しようが卒業しようが知能的にそう差はないですよ
親が高校にいってなければ勉強しろと言われても説得力がない？
私の親は中卒でしたが働きながら夜学へ行って高卒になりましたし、私は国立大卒業
しました
子どもと親は別人格ですから、勉強するかどうかは他人に言われて決めるものじゃないですよ
学生同士の結婚なら私も経済的面で反対ですが、相手はちゃんと社会人として働けている
立派な大人じゃないですか
大学も卒業しているし、子どもに勉強しろってお父さんが言えばいいんじゃないですか？
若いママにも憧れますね、高齢で子育てよりは体力的に良いし、年が近い分話も合うでしょう
>>1さんが子どもの将来を杞憂して結婚させない方向で話を進めているのは分かりました
でも、万が一望まない結果になった時のことも考えて欲しくて書き込みしました
自分の思い道理にならなかったからといって娘さんを見捨てないでください
私は親の望まない人と一緒になった為、親子関係は絶縁状態です
後悔はしていませんが、できれば理解のある親と付き合っていきたかった

彼氏の親を連れてきてもらうのが一番早いかと。向こうのご両親だって、高校生の嫁は嬉しくないでしょうから。高卒を馬鹿にする類のご両親だったらいいんですけどね・・(言い方は悪いですが)
既成事実(妊娠など)をつくられる前に『あなたは娘の将来を狭めている。好きなら待つことも大事だ』と彼氏にピシャリと言うべきでは。

お母さんの気持も分りますが
文章拝見すると少し冷たい印象を受けます。
そうあれこれあれこれ言われると
娘としては出て行きたくなるの分るかも・・。
あくまで個人の意見です。

16で結婚は確かに早い。彼氏も23にしては未熟な印象を受ける。
でも、結婚を≫1に許してもらおうとしているくらい２人は真剣で娘さんは１人の男性から愛され、ご両親も子どもの人生は子どもに選択させている立派な方で、娘さんは本当に幸せな人です。
≫1さん、結婚を言い出す娘に育てたのは私の責任でもっとしっかり育てていればだなんて思わないでください。≫1さんの娘さんを愛し大切に育てた期間と今を生きている娘さんを否定する事になってしまいますよ。
お互いにとって本当に良い結果が出るといいですね。

すみません。
私は「低学歴の主婦は価値は無い」だなんて、ほんの少しも思っていない上、
そう書いた覚えも無いのですが、
私の文面のどこからそんなふうにとられたのでしょうか・・・。

正直に書いたはずの気持ちを誤解されたままなのは悲しいので、
具体的に指摘していただけると助かります。

>>265
まぁまぁ、そう感情的にならないで。大筋同意。

＞自分の思い道理にならなかったからといって娘さんを見捨てないでください
激しく同意。
ただ「自分の思い道理にならない」→「通り」ではなかろうかと。

＞できれば理解のある親と付き合っていきたかった
生きていれば親子だから歳月はかかるが”わだかまり”も消えるかと。

>>266
＞高卒を馬鹿にする類のご両親だったらいいんですけどね
可能性はあるが、思惑が一致して親同士の都合が「イイ」だけでは？

＞彼氏にピシャリと言うべきでは。
文言だけで実効性があるなら世界中の全ての出来事が解決するよ。

>>267
＞文章拝見すると少し冷たい印象を受けます。
本心は違うよ、きっと。

>>269
あなたにではなくて　>>260　の↓あたりからの内容だと思うが
＞でも、「ノボせて18歳になるまで待てなくて結婚したから
＞高校中退しました。」じゃな。色ボケしてると言われてもしょうがない。

＞でも、「ノボせて18歳になるまで待てなくて結婚したから高校中退しました。」じゃな。色ボケしてると言われてもしょうがない。

これには激しく同意。
いくら本人達が真剣に愛し合ってようが端から見たらそういう風にしか見えない。
ああこの子はバカなんだな〜と。

私が冷たい印象にとられてしまうのは、かしこまった文章の影響が大きいのかもしれません。
時間を割いて相談に乗ってくださる方々に対して、
あまり馴れ馴れしい言葉は気分的に使えないため、
どうしても堅い文体になってしまい、そのために冷たい印象に見えてしまうのかもしれません。

実際は、どこにでもいるようなごく普通のオバサンだと思います。
もしそのことで不快に思われた方がいらしたのなら、申し訳ありません。

次に娘の彼氏に会った時には、前に挙げた条件を提示するつもりですが、
もしもこちらが出した条件を破られてしまう結果になったとしても、
娘を見捨てたりするつもりは絶対にありません。
むしろ、「勘当する」とまで言っても、すがられるとつい娘かわいさに応じてしまうような、
情けない親だと思います。

それから、自分自身が子育てに自信を無くしかけているため、
つい自分を卑下するようなことを書きこぼしてしまいました。
でも、それは娘のことまで否定することになるんだということを、今気付かせていただきました。
本当にありがとうございます。
人の親らしく、もう少し気をしっかり持てるよう、努力していきたいと思います。

いいお母さんｼﾞｬﾏｲｶ
うちの母親はとにかく私のしたいことを頭から反対して否定するのが生き甲斐みたいな人だったからうらやましいよ

>>265
＞ 低学歴の主婦は価値は無いとでもいうように書かれていて心外です
そんなことは書かれてないですもう一度>>1の文章を読み直しましょう。
＞相手はちゃんと社会人として働けている立派な大人じゃないですか
社会人としては立派ですが彼氏としては失格です。
＞ 自分の思い道理にならなかったからといって娘さんを見捨てないでください
それは我儘というものです。好き勝手に自分のやりたいようにやったという事はもう親は必要ないんじゃないですか？
＞ 後悔はしていませんが、できれば理解のある親と付き合っていきたかった
>>1は十分理解のある親ですが…

２６７ですが
冷たい印象を受けると言ったのは本当はそうではないのに
あれこれ言葉数が増えて誤解をされてるのでは？
と、思ったからで不快には感じてないです。
ところで娘さんをお嫁にあげるのではなく
彼氏にお婿さんに来てもらっては？
彼氏のご両親を説得できたら結婚しても良いとか・・。
それはいろんな意味で難しいですか？

>>272
私は全然冷たい印象はこれっぽっちもありません。むしろちゃんと娘の事を考えてる立派な母親だなと尊敬していますよ。
ただ確かに自分を卑下のはよくない事ですね、もう少し自信を持ってください。

ここは「トイレの落書き」と称される掲示板です。真面目に反応していても切りがないですよ。

>>265は自分とこの相談を重ね合わせすぎでは。
それとも265の旦那が反対された理由も、このケースと同じだったんでしょうか？

あと、265の親が低学歴うんぬんはまったく別の話ですよね。
１は娘の学歴を気にして反対してるんじゃないでしょう。そこに納得ある理由さえあれば。
ただ、娘を中退させてまでなぜ今すぐ結婚しなきゃいけないのか、その理由がﾀﾞﾒﾀﾞﾒなんですよ。
「だって今すぐしたくなったんだもん」
265の親は頑張り屋で素晴らしいと思いますが、最初に中卒になった理由は↑こんなでした？

娘さんは一時の感情で舞い上がってるみたいだけど
子供が出来た場合、学生と育児を両立するのは難しい。
遊べる年齢のときに遊んでおいたほうがいいかと。男のほうも
まだ若いから今はいいけどしばらくたったらどうだかわからないよ。
絶対にこんな縛られた生活いやだ、他の同年代の子みたいに青春楽しみたい
って思うようになっちゃうよ

本人達が結婚したければ、させればいいと思うが。
後で痛い目見るのは本人なんだから(･∀･)ﾆﾔﾆﾔ

>>280
そうさせたくないのが親でしょ。　結婚許してもいいけど
そのかわり後で友達と遊びたい色々やりたい言い出しても無駄だよ？
ってことをちゃんと教えなきゃね。

すみません私が批判したのは>>260についてでした、紛らわしかったですね
私の父は祖父が遊び人でしたので経済的理由で全日制高校へ行けませんでした
まあここでは関係ない話なので・・・
>>1さんへ
最近「通い婚」なるものがあるのをご存知でしょうか？
結婚しても学生の場合卒業するまで親元で生活するそうです
花嫁修業も貯金も高校生活も連動してできるし、何より娘さんが手元にいるので安心でしょう
そしてご主人（彼氏）が夜御飯を食べに毎日娘さんの実家に通ってくるそうです
私が知っているのは赤ちゃんまで生まれていた家庭ですが、娘さんのお母さんが
娘さんがいない間面倒をみていました
むしも娘さんたちがあくまで「結婚」ということに対してだけこだわっているのなら
そういうやり方も賢い手かもしれませんね
二人だけで暮らしたいという意味での結婚だと納得できないとは思いますが、
お互いの意見をうまく取り入れた生活も無くは無いので、御一考頂ければと思いました

そこまでして結婚しなければならないような理由がどこにあるのかわからない。

ちょっと学校でやなことあったりうまくいかないことがあったら
そういうこと言い出したがる年齢ではある。まだ子供だし。
それを男のほうが真に受けて本気にしてるところがすごーく稚拙

結婚は、絶対反対したほうがいい。卒業してからだって遅くないし。
学生の時は、好きな人とずっと一緒にいたい気持ちが強くなると、結婚したい。
って何にも考えないで言いがち。友人で、同じように高１から結婚したい！
って聞かない子がいたんだ。挙げ句学校も中退するって言い出して大変だった。
彼氏が、学校もちゃんと卒業出来てないのに結婚して生活なんてできない。
って言い聞かせて、卒業してから結婚したんだけど、一年で他に好きな人が
出来て離婚して、再婚したよ。だから、付き合うのは良いけど。結婚は駄目
だと思う。

結婚を甘く見すぎて早まるか　なかなか結婚したがらないか
２極化しているね。

>>1の娘さんとその男はどうして｢結婚｣をしたいの？｢結婚｣に何を求めてるの？

ただ｢好き｣ってだけならべつに結婚しないで、そのまま付き合ってればいいのに。それで娘さんが大人？になってから結婚するのだって遅くはないよね。
高１なんて若すぎるよ。まだ未熟で、世間のことなんて知らないじゃない。(>>1さんには失礼な言い方だけど…)

どういうふうな言い回しで説得すれば、説得力があるかが重要ですね。
その彼氏がまったく反論の余地がない言葉ってないかな？
結婚したら二人は何十年も一緒なんだし、お母さんはまだ16年しか一緒に過ごしてないんだから、せめてあと数年一緒にいさせて欲しいとか。

相手に論じさせないと反論なんてできないっしょ。
だから「何で結婚したいのか」を聞けば
穴の一つや二つ出てくるでしょ。

と、>>1と>>279〜を読んだだけの俺が言ってみる。

>>137（1）
相手の男ベンチャーなら、娘に
今夜のニュースのライブドアの臨時株主総会の様子を見せて
「ベンチャーもこの先どうなるか分からへんよ・・・」と言う

>>288
それだ!!
高校卒業するまで一緒にいたいって娘に言うんだよ。
それでも結婚ってなったら…とんだ親不孝者。
誰のおかげで育ってきたと思ってるのやら…

という私も16のとき24の彼氏と結婚の約束したバカｗｗ

もちろん別れた。

結婚生活に憧れてるだけなら、別れるから
今は結婚はさせないで。

「妊娠するようなことは一切していない」

お父さん、これは本当です。
僕は娘さんのおまんこにチンポを入れて
「おーおう、おう」と中だしする様な事は一切しておりません。
妊娠して子供育てるのがマジでダルイし
乳が垂れると娘さんの身体の価値が下がるからです。

アナルセックスはご存知でしょうか？
娘さんに私めのアナルを舐めさせ
チンポをしゃぶしゃぶ、グッポグッポ
舐めさせる行為を教えていますが
娘さんの肉質が柔らかくアナルに簡単に指が入りました
嫌だ、嫌だ言いましたが
うるせんだボケェーーー静かにしろーー！
とおとなしくさせてアナルで中だしさせていただいてます
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娘さんへの強制アナル中だし最高ですよ
いや〜ワリーけどいい娘(おまんこ)さんですわ

まずは未成年者は親の同意なしに結婚できないんだから
駆け落ちしようが子供作ろうが絶対に認めないと言っておけ


それと高校卒業までの二年間程度待てないようなガキに娘やれるか馬鹿と相手に言え

>>290
それ逆効果だと思うなあ。
じゃあ稼ぎがよければ問題ないと捉えられるし、しかもその理由で結婚反対してるとなると、
高校卒業してからだろうが反対って意味になっちゃう。
それに金だの生活の安定だのを前面に出して説得したら、ますます娘は「愛がわからない親だ」
ってジュリエット気分に浸るだけだろうし。

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お父様、娘さんとお付き合いを許す。
と言うことは
娘さんのおまんこへの強制中だしはもちろん
キタネエどこの馬か骨かわからん奴の
臭いチンポを舐めさせるよう調教される
ということです。
最近の野郎はおまんこの中でションベンしたり
うんこ食わせるのもいます。
お父様の娘さんを信じようが信じまいが
男の性の欲望の前には
意味がありません。

>>1
確かに16歳という時期は恋に恋してしまう傾向があるので大変ですよね。
当たり前の事ですが、結婚は二人の共同生活・作業において形成されて
いくものです。
これから何十年とお互いを見つめあい過ごしていかなくては
ならない。娘さんやその彼には、せめて娘さんが高校を卒業するまでは
結婚について考える「訓練」として約3年間、結婚を前提として付き合ってみる
事を伝えてみてはいかがでしょうか。

次に彼氏を呼んで話し合いするとしたら、やっぱり週末なのかな。
二人が納得してくれるか気になってジリジリするなあ。

まぁそれが無難だね…。結婚に先走る彼らに聞く耳持ってもらうまでが大変とは思うけど、がんばってほしいよ。。

ああ・・すっかり荒れて来ている
変なのはスルーして下さい。

荒れてるっつーか湧いてるっつーか…

つーか結婚させればいいじゃん。
早婚だから失敗するなんて決まってないし、とっとと結婚してガキ作って
それなりにちゃんと家庭築いてるヤンママだっているだろ。
社会に出ればまともな大人になると思うか？今時。
犯罪者はみんな未成年しかいないか？とんでもねーよ
大人も子供もバカはバカだよ。
結婚してうまく行けばラッキーだし、失敗したってそれは人生経験になるだけ。
やらずに後悔するのと、やって後悔するのでは前者の方があとを引くよ
娘は結婚して自立したいってんでしょ？立派なもんじゃん
３０過ぎてもパラサイトシングルしてる連中よりよほどマシだろーが
好きなようにやらせてやれ。ただし、娘の家庭でどんな問題が起きても
親は一切尻拭いはしない、と断言しとけ。

そうか湧いてくるのか。

>>303
「やらずに後悔」って言うけど、そもそも１は結婚そのものは反対してないよ。
“なぜ今すぐでないといけないのか”が、あまりに説得力ないから反対してるだけで。

「大人も子供もバカはバカ」というのは同意できるけど、
本質的に賢い選択をとれる子でも、若さと一時の熱に浮かされたような恋愛感情で
愚かな選択をしてしまうこともあります。

もしこれが「娘はすでに妊娠していて、しかも今まで内緒にされてましたが
すでに２人の名前も知らない男の子を中絶していたというのです」とかっていうなら、
もうこりゃダメだ、好きにさせてやんなよ、結婚でもなんでも…って思うけどね。

さらっと読んだけど、もう１さんは来ない気がする。変態居るし。

当然だけど荒れすぎだな〜、２ｃｈで相談するのもどうかと思うけど。
価値観の押し付けみたいなレスも少なくないし。
親身なレスだけ参考にすれば問題ないけどさ。
相手に娘を養ってもらうだけの生活力と経済力があるなら
責任取って結婚してもらったほうがいいと思う。
当然、常識的に高校卒業まで待たせるべきだね。
相手の事想ってれば２年ちょっとくらい普通待てる。
あとは今の時代、無理に就職する必然性を感じないし。
アホ大文系程度に入れるつもりなら高卒のほうがマシだし（常識的に）
高校卒業までに冷めて別れるようなら相手を一発ぶん殴ったほうがいいね。

>>307
もしかして、１の娘が妊娠してると誤解してますか？
取ってもらわなきゃいけないような責任は、まだ生じてないはずですよ。

あの…失礼ですが、もしかしたら別の板に貼られたリンクで来た方ではないですか？
スレの勢いの速さの割に、荒らしてるのはVIPから来た一人だけという現状は、
荒れすぎとは思えないんですが。

＞1
とりあえず今年のジューンブライドを阻止すれ

うちの娘が中1の時27歳の彼が出来て親の意見など聞かない状況になり仕方無いので彼とあってこちらの意見をハッキリ言って、報告してからという約束で認めてはいないけど見守る形にした。
その間娘と気軽に彼の話をして、何かあった時味方になれるのは親だけだからねって言って様子を見ました。
熱くなってる時はわからないけど、何ヵ月かして、彼の束縛が嫌になり自分から別れると言い出しました。
彼がストーカータイプに見えた為心配したけど、最初に娘がワガママで言い出すときかない性格だって言ってあったのですんなり別れる事が出来ました。
以後、娘と話すとなんで熱くなってたか自分でも不思議なようです。
未成年なので、事件に巻き込まれない様に、親が相談にのりつつ、見守る形が良いですよ。熱くなってる時は冷めるまで待てです。

今回もたくさんのご意見を書き込んでくださり、ありがとうございます。
すべて読ませていただきました。

このスレッドは、ほかの掲示板にリンクを張られてしまったのでしょうか・・・。
私も少々荒れてきたなとは思いましたが、

「その方達は私ではなく娘の立場で考えてくださり、
その結果、親である私の意見に反発されているのではないか」

と考えると、
掲示板の荒れも貴重なご意見の中の一つなのではないかと思えるようになりました。

ご意見を元に考えた条件を彼に伝えることになっているのですが、
今晩、彼には仕事の帰りに我が家に来ていただけることになりました。

とりあえず、まずは最初に「お付き合いそのものを反対してるわけではない」ということを前置きして、
こちらの条件を提示し、娘の高校卒業まで待ってもらえるように
再度お願いしようと思っています。
そして、私自身の考えをもう一度話すつもりです。

>>311
310です。彼の両親も高1のお嬢さんと知ったら卒業してからと言うでしょうし、今日の話で良い方にいくようお祈りしております。頑張って下さい。

>>292　>>293　>>297　あの荒らし表現方法は悪いけど
相手の男を批判してるんじゃないかな、>>1さんを批判してるんじゃなくて。

>>288
＞16年しか一緒に過ごしてないんだから、せめてあと数年一緒にいさせて欲しいとか。
加えて４０代前半で”おばあちゃん”になる可能性にも抵抗がある・・・？

>>310
流石、似たような経験された方は見通しがいいですね。

＞なんで熱くなってたか自分でも不思議なようです。
説明ができる理由があって「熱くなる」わけではないからでしょう。
このような状態の時は人生経験が少ないこともあり冷静に客観的、
大局的な判断ができないのではないかと。

そのような状態で親の常識的な道理を言っても納得しないだろうな。
力説するほど若い二人と親たちの意識が乖離する可能性もあるし。

>>313
＞相手の男を批判してるんじゃないかな
百歩譲って、仮にそうだとしても”表現方法・内容”がひどすぎる。

>>311
優しいお母さんですね。
私は１さんの意見に反発したのではなく
お母さんが抑えれば抑える程にお嬢さんが反発するのではないかと・・。
可愛い子には旅をさせろと言うか
実際に自分で体験して、お母さんの言っていた意味を
理解されるお嬢さんなのかもしれないと・・。
ただ・・その彼氏が年齢の割に誠実な方だと良いのですが・・。

高１は早いだろ。
反対すればするほど、恋を盛り上げる片棒を担ぐことになるんじゃない。
高校を出たら結婚を許すって言えば？
2年たらたらしてれば、恋も冷めるよ。
もし冷めなかったとしても、それだけ待ってる男ならば安心できるんじゃない？

とにかく高校出るまでっていう条件つきで賛成することが大事だと思う。
男にも3年ぐらい黙って待てない、今すぐ自分に娘をよこせというようなら、
そんな奴には娘はやれない。ぐらい言ってやれ。

反対すればするほど・・・っていうけど、だからって
反対しないってわけにいかないでしょ、大人として、親として。
極端に言えば子供が薬物やなんかに走ってしまいそうなとき
にでさえもかわいい子には旅をさせろ言うのか？って話。

今話は極端すぎるけどさ、親として子供が後悔しないように
鬼になるのも必要だよ。１６や１７でバツ一或いは最悪バツ一子持ち
になっちゃう必要ないでしょ。そんなに生き急ぐこたぁない

いや、ガキに感情ぶつけてどうするんだってことだよ。
反対に決まってるよ、そんなもの。

ただ、うまくそうならないように、ガキぐらい操作すればいい。
じゃあ高校卒業したらね〜、って笑顔でかわせよ。
そんな感情的にならないで、うまく大人の対応をってこと。

感情的になるなっていうほうが難しいよ。。。自分の子供
となったら。親だって人間なんだし、そう冷静ではいられなくなるよ。
でも>>1さんはまだ冷静な方だと思うけどね。うちの親だったら
相手に怒鳴り込んでくかもしんない。

無理って言ったら始まらないだろ。
感情的になってしまうのは仕方ないが、そのままそれが行動に出るようじゃダメだろ。
まだ怒鳴り込んだほうがマシかもね。
娘とそんな23の小僧にペース取られてるようじゃ。

しかしその２３の男どういうやつか見てみたいもんだね。
学生だってならまだわかるけどもう社会人になっててそれなりに
経済力あるやつがそんなこれから学生生活楽しもうって子に
結婚しようなんて。。。思いやりも何もあったもんじゃぁないね

と２１歳の私が言ってみる　　そいつ私よりガキだね

恋はそういうものだとは思うけど。
23にもなった男が16の小娘に恋に落ちてるのは情けないね。
16の子が23の男に夢中になるのは分かるけど。
321がその男を口説けば解決ｗ

ヒント：ロリコン

私も高１のとき２２の社会人の男と付き合ってましたけどね。。。
流石に結婚なんて話は出なかったわけで。　そいつはたぶん
中学生やら高校生じゃないと対象にならないペドロリってやつなんじゃ
ないんかな？

>>323-324
フィーリングカップル成立w！！

>>320（ID:UkEM7Z+1）
娘と彼氏にペース取られてるんじゃないでしょ。
１は極めて冷静に説得してるのに、２人が感情的になって意固地になってるだけ。
オモチャ屋の前で座り込んでダダこねて泣いてるガキと一緒。

それに「高校卒業したらね」ってのはイヤってほど１は娘に言ってると、
こちらもイヤになるほどスレ内に書いてある（それほど既出しまくりってこと）。
「じゃあ高校卒業したらね〜」って笑いながら、本気で相手してない感じで言えばいいのか？
否だな。むしろ逆効果だよ。
１はこれ以上はムリってくらい、大人の対応してると思うよ。
“大人の対応”ってのは“はいはい、ワロスワロス”って適当にお茶を濁すって意味じゃないよな？

相手のご両親も猛反対してるんだし、心配しなくてだいじょぶだと思う。

ついでに言うと向こうの親もかなりおかしい。
ペドロリな上マザコンっぽくない？

最悪('A`)

相談者の聞き手になるのではなく、主張を押し付けるだけの奴が多いのな。
娘の彼氏に批判的な奴らにそれが多いのが傾向として面白いが。
こやつら目的が明らかにこの相談の件を利用して、自分の不満を吐いて自己欲を満たす為だろ。
さすがは人生板。

おかげで>>1母の投稿の内容がそいつらに対する釈明ばかりになってしまった。
>>1母はこの板の連中よりかなりしっかりしている様だし、もう連中に付き合わなくてもいいのでは？
この手の連中は返信すると自分の不満を吐く為の話し相手が出来たと思って喜ぶよ。

なんかこういうヤツいるよね。横からスルッと出てきて、馴れ馴れしい感じで仕切ろうとするの。
１がもう来なくてもいいかどうかは、本人が決めることだから。
それこそシッカリしてる人だから、司会者気取りのお前が「さあ！」ってうながさなくても
自分で判断するだろうによ。

ま、いちいち釈明しなくてもいいってのには同意だが。

どうなったか結果報告よろしくね。

たくさんのご意見をいただき、ありがとうございます。
昨日のことを報告させていただきます。

昨晩は娘の彼を交えて、家族全員で夕食を共にしました。
こちらから声を掛けて家に招くのも、夕食を振る舞うのも、はじめてのことでしたが、
機嫌良く手料理を食べ、主人に笑顔でお酌をしてくれ、
料理を美味しいと誉めてくれた上におかわりまでしてくれた彼を見ていると、
その後彼らにとって厳しい内容のお話をする予定を、
いっそのこともう少し先に延ばそうかと何度も思いました。

夕食が終わって後片付けを済ませた後、主人との話し合いの末、
先方の親御さんからきつい反対にあっていることを考慮し、
感情的にならないよう、また、彼らを必要以上に追いつめてしまわないように配慮しながら、
主人に話してもらいました。

私達の条件に対する彼の返事は、「少し考えさせてください」でした。
彼がどういう方向で考えてくれるのか私達からは見当もつきませんでしたが、
娘の高校卒業までの数年間、結婚を待ってくれることを切に願うばかりです。

お疲れさまでした。１ラウンド終りましたね。

本当お疲れさん。
しかしまだ「考えさせてください」とは…('A`)
大変そうだけど上手くいくと良いね。

本当に、私達家族の問題を暖かく見守ってくださり、ありがとうございます。

匿名という仮面をかぶり、安易な気楽な気持ちでスレッドを立てさせていただいたはずなのですが、
十数件の書き込みをいただいた時点で、そんな自分を恥ずかしく思い、反省しました。
こうして皆様に真剣に相談に乗ってもらえたことが、
ここまで私の心の支えになるとは驚きです。

私達だけではなく、私達と同じような問題で悩んでいらっしゃる方にとっても、
このスレッドは大変参考になると思います。

今後も、何か変わったことがあればここで報告させていただき、
ご意見は今まで通りすべて何度も読み返し、さらに勉強していきたいと思います。

1さん、俺がうまく行く解決の仕方を教えてやろうか？

>>337
解決法を問うスレなんだから、普通にここに書けばいいじゃん。

>>338
まずは指定する口座にお金を振り込まないと教えてくれないんだってサ。
ケチだネ。

>>338
いや、全部見たけど何一つこれってアドバイス出来てないから。
教えてもらうにはそれなりの面識ってのがあるよね。だからまず聞いてみた。
はっきり言って今のままなら良い方向にはいかないし、1さんもまだ悩んでるだろうな。

１さん、頑張って！
夕飯の時の彼の様子じゃ気の利くいい青年に思える。
双方の両親に猛反対されても説得しようとするのは
それなりに筋を通そうとしてる姿勢なのかとも思う･･･
がしかし、なぜその好青年が彼女の卒業まで待てないのだ？
熱に浮かされると一直線ってことなのか･･･？

彼氏、娘さんのことすごく好きなんだと思うなぁ
彼的には他の男と出会うことの多い学校という場に行かせたくないんじゃないかなｗ
もしかしたら学校自体行くことに反対してるかも
その嫉妬心を抑えるために「結婚」ってゆう社会的契約が欲しいのではないかと。
彼の娘さんに対する浮気防止策のような気がします
うちの旦那はそういう理由で私をパートに行かせてくれません・・・

素晴らしい！泣いた！世の中は情が廃ればおしまいだす

彼を夕食に招いたことで、少しだけ好転しそうな予感かな？
すごく言いにくかっただろうけど、流されずハッキリ言えてよかったですね。

>>340
もったいぶらずに言っちゃえばいいのに。
まさか直接会わないとダメとか？ここは匿名掲示板だよ…。

>1
よく読まずに書き込みますけど、結婚しながら学校って行けましたっけ？
行けるなら、結婚しても大丈夫かも知れませんよね。

>>344
恋愛や結婚でこうすれば完璧と言う方法はない。
>340　は気を持たせているだけだろう。

個人的な意見としては・・・
変質的なロリコンってことではなさそうだし、たとえ男の親が反対しても
法的には　>1　達夫婦が了解すれば現状で結婚は成立する。男の筋は通っている。

結婚は当人達だけの問題ではないと意見していた方は、そうならば結婚しても
男の親が介在し、そういうのって妻が尤も嫌うマザコン男ではないのかな？

熱が冷めるかも知れないし思いが継続するかるかも知れないし、そんなことは
今から誰もわからない。合計年齢が２００歳を超えた夫婦の結婚年齢が１８歳と
１９歳だったと言う実例が結構あるのではないかと思ったりもした。

ともあれ若い二人と親たちが双方の意見を尊重し、自分達の考えを押し付けない
と言う姿勢が大切でなかろうか・・・、とカッコつけて言ってみたりした。失礼。

×　尤も
○　最も

＞345
>>29 ◆HDBAfyaeCU 2006/06/12(月) 11:59:53 ID:DZerxOrL
＞>>22
＞娘は、結婚しても学校には通いたいそうです。
＞なんでも、同じようなケースで在学中に社会人の方と結婚し、
＞そのまま通い続けた前例があるそうです。
＞その方は当時、テレビにも出たそうです。
＞公立の進学校なので、にわかには信じがたいのですが。

↑と、1は書いてるが結局なし崩し的に妊娠→休む、などと
なりかねないから卒業直前まで待つべきだと思うけどね

>>345
＞よく読まずに書き込みますけど
確かにそうだと直ぐ分かる。

＞結婚しながら学校って行けましたっけ？
学校によると思うけど。

＞結婚しても大丈夫かも知れませんよね。
だからその点が問題なのではなく、願いが違う点は↓であると思うが。
若い二人は「今すぐ結婚したい」、　>1　達夫妻は「卒業まで待って欲しい」

ついでにマジレスすると、子どもたちの職業選択の自由も
結婚の自由も原則的には認められるべきだろうと思う。
でも高校在学中の結婚の自由は認めなくてもいいと思う。
例外があるとしたら余命が残り少ないなどの特別な例だけ。

親は子どもに最低限の教育と学歴を与えるべきだと思うからね。
学業に支障きたす恐れがあって特別な理由が無い結婚の
自由は認めるべきでない。

娘さんは進学校入ってみたものの周りは学業やスポーツで
優秀な人がゾロゾロ居て自分が人より認められるものとして
結婚に惹かれてるんじゃないかな。

何より、今すぐ高校生の身で結婚する必然性が皆無だ。

≫1さん、よかったですね。これからも向かい合えればお互い納得のいく方向に行くんじゃないでしょうか。とにかく、お疲れ様でした！
私も結婚について考えさせられました。家族みんなが幸せになれる結婚をするには妥協はできないですね。

ん？なんか良い方向に行きそうね(￣∇￣)ノ
1さんは俺の目標だなｗ
良い人格が出来てるよね。
なんだか自己啓発の本が読みたくなってきた(*￣ー￣)

思ったんだけど、土日しかここに来ない
社会人の人の意見とかも聞くのでageちゃダメ？

>>353
俺はちょっと1は優等生過ぎると思うなぁ。
100点満点の回答を求めすぎ。
「頭ごなしに反対」「強引に反対」なんかだと
点数的には60点以下なんじゃないかと思うけど
子どもの為にはそういう強引さが必要だったり
1たち夫婦には押し付ける自分と言うものが
ないんだろうか？と思う。

最初付き合ってること知った時に頭ごなしだか
怒鳴りつけただか書いてあったが、その時の
勢いはどうしたんだろうか？

俺は1達と年は近いけど子どもも居ないし
結婚の予定さえ無いけど、そんな
「高校生と結婚させろ」なんて男が居たら
とにかく嫌うよ、そんなヤツ。
まぁ娘にも嫌われるだろうけどね。

頭ごなしに怒鳴って、駈け落ちでもされたら困ると心配して出来ないんだよ。

>>354
＞社会人の人の意見とかも聞くのでageちゃダメ？
２ｃｈでは煽りとか多いしね・・・。ダメに一票。
それでなくとも意見の押し付けが（ｒｙ

＞頭ごなしに怒鳴って、
別な問題でさえ例えば小学生だからって言って頭ごなしだと
思春期につよ〜い反抗期が待ってるかもな（経験者）

男は収入のある社会人で娘も親の承諾があれば結婚できる年齢だよ。
子供扱いは良い結果を生じないと思う。何歳であれ人格はある。

自分自身の経験で言うと、
高校時代付き合ってた２５歳の男性（当時ＰＧやってた。）から親権に結婚したいと言われたときは、
「あぁ、この人自分のことしか考えてない。」って普通に思った。
その人も、結婚しても私にはちゃんと大学まで出て欲しいとかいってた。

半年後あんまり私に対する依存心・独占欲が高いので別れました。
私は冷たい人間だからそんな風に分析してしまったけど、
優しい子なら、それらはみんな愛情と受け止めたんだろな。

結婚したいと言うかいつでも一緒にいたい気持ちはわかるけど、結婚すると相手や親戚に責任や付き合いが発生するわけで〜
例えばうちの場合は娘に孫の面倒を当てにしない事や親を当てにしない事を日頃から話している。
自分達でなんでもできるなら、親の意見も関係なく結婚してもいいけどねというと、まだ無理だなと言ってる。
親は誰でも苦労させたくないのです。手助けしてもらう結婚なら親の意見はいれてもらはないとね。
>>1
娘さんの彼は結婚は自分達の事と思っていると思われます。ご自分の両親が反対していたら娘さんの立場を良くしてあげて、見下げられないようにするのが普通です。
うちの娘の彼も大学院卒業なので、高校は出る方がよいと言っていました。相手の立場を思いやる気持ちがないと結婚は難しいと思います。

まだ言ってるの？ もう終わったよ
( ´,_ゝ`)ﾌﾟｯ

まだ終わってはないでしょ。
とりあえず今は彼氏が思案中……

まぁ、最終的にどうなるか決まったら、報告ぐらいほしいよな。
気になるから。

>>361
同感だね。

ところでだいぶ下になってきた。
Weekday　なので誰が上げてくれない？

保守

>>358はどうか分からないけど、今後ログを読まないで
マジレスすると、359のような煽りを言われます

■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□

　【最初の方だけ見てレスしようとしてる人たちへ】

　「せめて娘が高校を卒業してから」との>>1夫婦の説得を受け、
　娘の彼氏はあらためて考えると答え、今はその返答待ち状態です。

■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□

だいたい高１と結婚したいというのがわかんね

ただ処女とヤリタイだけじゃね

あ

>>365　乙!

オレが犯してｙ（ｒｙから安心しる

そこ略さないと不安なんだ？ｗ

（mAm）ｷｬｯ

>>364
彼の返事まちの事は分かっていましたが、その間に娘さんと>>1さんも色いろ話し合いしてると思ったので、参考までにお話しさせていただいたので他の方に笑われても気にしませんよ。

参考になってないからつっこまれたんでしょ。
さんざん話に出てる事を書かれても…

>>372
まだ彼から返事まちなわけだから、>>1サンにレスしただけなので、つっこまれるとか関係ないし、>>1サンがどうとるかスルーするかだけなわけだから別にどうでもいいんですが〜(^_^;)

>>373
気にしないわりにしつこく言い訳。
最初のレスは、長文で参考にならない上、途中からチラ裏だった。

っか犯してやるとか、変なレスふえてるし相談のスレの意味がなくなってるなら、閉じれば、いいじゃん。

その後どうなったんかな？
彼氏はまだ考え中なんかな？

>>1も最後までスレに責任もって、変化がなくても時々報告して欲しいよね。

別に報告はいらんと思う。
解決してなければまたくればいいけど、
解決したならもうくる必要はない。

>>378
他の意見ちゃんと読んでる？
あなたはそうかもしれないが、気になってる人多いじゃん。
解決したら報告するべき。

って言っても報告するのもしないのも>>1しだいだからなぁ

この板はほんとキモイな

マジ（な）レス以外はスルーしとけばそう増えることは無い

女の殆どが高校生までに非処女（中古）になる時代なんだから。
セックスも学生時代に経験しておくべき勉強の一部だよ。

>>383
セックスじゃなくて、結婚するかどうかの話なんですけど。

でも、妊娠するような事はしてないって言うけどかなり怪しいよね。
今は女子高生が自分たちのことを「17歳なんてババアだよ」と言ってますが何か？
女の旬は15歳までらしいです。
東京都が実施した調査でも、全国の他の自治体の調査でも、高校生の性交経験率は50％前後ですから。
18歳の壁を越えると残りの未経験者も殆ど経験するから。
どのみち、20歳以上の女は原則としてみな「中古」だから。
Ｈが早いのはイケてる女の証です。
つーか、学生時代に恋愛もせず勉強ばっか・・・みたいなのは努力してるというより不器用なだけでしょ。
できる奴は勉強も恋愛セックスも両立できるからね。
高校生の親なら自分の子供がセックスしてるのは承知の上でないと
親なんかやってられねーよ。

親を不安にさせようとしてるな・・・w

本気ですか？
中学生や高校生で性経験があるのが常識な世の中に…(^_^;
早い子は小学生でも経験しています。

恋愛にセックスは不可欠であり
セックスのない恋愛など存在しません。

結婚して、性器の相性が悪かったらどうするのですか？
そく離婚ですかｗ？そういうことなんです、妊娠したら結婚すれば言いだけ
できちゃった結婚の方が互いを理解しあえて幸せに慣れるんじゃないかな？

性器の相性が悪くても出来ちゃった人は多いと思う。

この彼氏１６歳とおまんこしたいだけです

結婚したがってる本人にスレ立てさせた方が良い気がする。

彼氏の親はどう考えてるのかな？
それと娘さんは家事出来るのですか？16才で料理得意なら尊敬。
娘さんは高校辞めたいだけでは？別に結婚したって進学就職は出来るし。

>>390
＞彼氏の親はどう考えてるのかな？

つ>>131

>>1
とりあえずこの中に娘さんはいませんか？
http://rerere.sytes.net/up/source/up12791.jpg

高１で結婚した奴知ってるけど全員（人間的に）悲惨な末路をたどってたよ。

うむ。高１は早い。
親として止めるべき。
最低でも二十歳になるまでは。

このスレ本人に見せたらいいでしょう
んで本人の意見も聞ければ話がすすむし

彼氏の方は、娘の気持ちが冷めるのが怖いんだと思う。
だから今すぐ結婚したいという。そんな感じがする。

だって、16位じゃやっぱり同年代の異性と接する時間が
長いわけだし、学校が共学だったりしたらなお更。

娘の気が変わるのが怖いんだと思うよ。

もういいよ。このスレッド終了。散れ散れお前ら。
こんなくだらないネタに群がって。ハイエナかってーの。
もっと他にやることあるだろ。あるだろ？
お前らが薄汚い部屋に引きこもってブツブツ言いながらキーボード叩いてる間にもさ、
人生は続いてるんだよ。親に与えてもらった命が続いてるんだぞ。
世の中には生まれずに死んでしまう命だってあるんだ。それなのにお前らときたら．．．。
どうしてお前らなんかに人としての生が行き渡っちゃったのかなーって。
これだけは断言する。
お前らに人生は必要ない。
断言できる。

>397 ( ＾ω^)ハイエナ同士仲良くやろうお。

なんでスレ立てた本人が来なくなったスレが上がってるの？

私は16歳ですが門限７時は早いんじゃないかと思います。
私は８時ですが、そのくらいとか９時くらいにしてみては？
少し解放感が出て、「何も分からない親」とも思わなくなると思います。
それか他の禁止事項を解除するとか。

もちろん私もその結婚には反対です。
半年しか付き合ってないのに結婚なんて…
>>1さん夫婦があれだけ言って、親切に条件も出した上に両親も大反対してるのに「考えさせて下さい」もおかしいと思います。
何故考える必要があるの？

>>1さんの娘さんも大恋愛中で周りが見えないのですね。
習い事などやらせてみては？

何はともあれ頑張って下さい！
応援しています。
また書き込みしてくださいね。

スレ立てた本人が来なくなっても上がるスレなんて
他に幾らでもあると思う

真面目な家庭の生娘と交際する男の人気に嫉妬

>>402
喪前、マジなら「結婚に賛成」意見なんだろうから
その根拠書きゃええやん。
前の方にも少しだけど結婚に賛成のマジ意見あったと思うけどな

相手にされないからってマジレスキモイな

高校卒業したら結婚していいよ。って言えば良い。相手の人にもその時まで家に通い続ける誠意があれば間違いないでしょう

>>405
確かそれは1がもう娘と相手に言ってたような気が・・・

つまりもう解決しているってことだね

自分の子供のことぐらい親なら自分で解決してくださぃ。

ということで、しね☆

>>408
１ヶ月以上も前に>>1が去ったままのスレに
後からノコノコ出てきて「しね」って言ってもなあ…。

前からスレタイだけ読んでレスする人の神経が不思議だったんだけど、
やっぱ最近の子は本を読まないし、全レス読むのもめんどいから？
いや、それはそうとしても、だったらなぜレスする？

>>1
頭から高１で結婚するのが早いって考えて良いのか？
「世間の普通」に心を縛られて、大事なものが見えなくなってはいないか？
その彼氏に問題が有って、困るというのならわかるけどさ。
社会の厳しさを体験したり、自分の力で生きていけるようになるのは、結婚してもできるはずだ。

>>409 あなたのルールに従わないとレスしちゃだめなんですか！？とんでもない履き違えやろうですね☆

>>411の負け