鬱病もしくは似たような人きてくれ。

俺の友人で鬱病を抱えたやつがいるんだ。
しかも死にたいと最近言うようになった。
居場所がないとか、生きてる価値が見出せないとか。
俺さ、どうにか力になりたいと思うんだけどさ、やっぱ逆効果かな？
前にそれで調べたんだよ。そしたら
「ソットしておくのがいい」とかできるだけ、支えになれ」
とか、いろいろあってさ・・・俺そういう症状がでたことないからわからない。

友人といってもＮＥＴつながり、でも俺はリア友と変わらない友人だと思ってる。

もしよければ教えてくほしい。
一応言っておくが決して偽善とかそういうわけじゃない。

＞「ソットしておくのがいい」とかできるだけ、支えになれ」

というかほっとくしかない、じゃまいか。

>>2
やっぱりそうか。ありがとう。

それで質問なんだが
ちなみにその「ほっとく」というのは、関わらないという方向でいいのか？
それともある程度はいつものようにとか、普通に話すだけなのか？

その友人に鬱から回復する力があると信じましょ

>>4
信じるのか・・・結構難しいな。
でもそれはほっとく方向だよな。

うつの人は不眠症が多いっぽいから昼間、外に誘って
30分でも日光浴びさせるのがいい
http://www.ktv.co.jp/ARUARU/search2/aru29/29_4.html
俺も外出た方がいいと思うけど用事無ければ出ないし
用事あっても人目が気になって暗くなってからでないと
外出しないことが多いもん

>>6
外出か・・・でも俺が直接会えるわけじゃないしな・・・。
今度、機会があれば外出系の話をしてみる。
そして、アドレス張ってくれてありがとう！勉強になる

ほっとくか、ほっとかないかは相手の内面や心によると思う…。
鬱にも人それぞれ波があって、人が恋しくなるときも
逆に何もいらなくなるときだってあります。
自分は精神科に通っていたけど、ある程度は会話が必要だと思いました。
最初のうちは、その人が好きなものや、何を感じているかを
何気ない会話で緊張をほぐしてあげるのがよいと思いますよ。
その人の鬱の度合いにもよりますがね。

>>3「関わらない」ってのは少し言葉が悪いかな…？
あまり干渉とかせず、でも
「きみには俺がいるよ。なんかあったら言って」みたいな事を言ってあげるといいかも

欝ってど真ん中の時は死ぬ元気も無かったと思う。
死にたいってことはすでに回復期に入ってるのかも。

>>8
なるほど・・・適度な会話が必要な場合もあるのか。
相手の好きなこととかで楽しくなるような会話が必要なのか、話す場合は。
ｻﾝｸｽ！

>>9
あ、ごめん。
あまり干渉せずだな、近づきすぎず、遠すぎずみたいな距離だな。
ｻﾝｸｽ

>>1
本人が死にたいって言うなら死なせてやれ。
死ぬ自由を認めよう。

>>10
そうなのか、なんかそれ聞くと>>4の答えに希望が見えてきた。
ありがとう。

>>12
そんなもんなのか。
止めたい気持は、死の自由という権利を侵すわけか。
そして友人ならそれを見届ける義務があると・・・。
しかし道徳的には許されなくないか？その死の自由というのは・・・
それとも、認めることも道徳なのだろうか？

>>14
死にたがってる奴に道徳説いて何になるの？
大体自分の命なんだからどうしようと自分の勝手だと思うが。

いや、道徳とは世間一般的なことという意味で、俺が言いたいのは。
その死の自由とやらを認めるということは道徳に反さないのか？ということを聞いてるんだ。
別に相手に説くつもりは一切無い。

自分は分裂症と妄想系でした
その世界(ﾉｲﾛｰｾﾞの原因の趣味)から離れることで
被害妄想とかはなくなりましたよ
大好きな趣味ワールドも何とか離れられるんだと実感した
今度はﾈｯﾄは絶対にしない
万人の囁く声、悪意ある呟きが自分に向けられていると
恐慌状態に陥りたくないから、もう二度とね
こちらが想うほど相手は考えていなかったという訳だ
あー眠い時を逃した
毎日6時起きなのになに書いてるんだかね

>>16
仮に反していたとしても関係ない。
自分の所有物をどうしようと他人にとやかく言われる筋合いはない。

>>1
俺も鬱病です。
「死にたい」と思ったことはないですが、他の症状は同じです。
あなたに「死にたい」と言っているのは、あなたに「お前が死んだら困る」と言って
ほしいからです。まず、絶対に死なないと、約束させてください。あとは、くだらない
ことでいいので、普段通り相手をしてやればＯＫです。
ただし、外出全般や人と接することができないので、そういうことに誘うのはやめ
たほうがいいでしょう。基本的に、相手が言わない限り誘わないこと。その代わり、
話はよく聞いてあげることです。
回復してきたら必ず元のように戻るので、それまで縁を切らないで、生暖かく見守っ
てあげてください。

このスレを私の巡回リストに入れますので、またなにかご用があれば聞いてください。
あなたの友人が早く回復されることをお祈りします。
…って、本人には言っちゃダメですよ。励ましは相手を苦しめるだけです。

>>17
そういう症状もあるのか。
ふむふむ、でも被害妄想とか無くなったんだよな？
自分の力で。
ある程度干渉しないこともやっぱり大切なんだな。

>>18
そしたら道徳というそのものが意味がなくなってしまわないか？
なんのために法律で道徳というものがあるのかわからなくなってしまう。
と・・・まぁ、俺は誰かと論するためにスレたてたわけじゃないんだった。

まぁ、死の自由とやらも認めるということは、要するに関わるなということでいんだな？
参考になった、ｻﾝｸｽ

>>20
自殺は現実的に傍に居る人でも完全に止められるものでは無いと思う。
（四六時中見ていられる訳では無いからね）

それに生きているのも辛い、死ぬ事も許されないでは
するしないに関係なく考えの逃げ場が無くなっちゃう。

だから自殺を直接的に否定するのではなく
あなたがその人を必要としてる
（いないと寂しい・もっと関わっていたい）ってことを
発信し続けるしかないんじゃないかな。

>>19
なるほど、死なせないことをさり気なく約束させ
普段通りの相手をすればいいのか・・・
そして励ましは厳禁と・・・ありがとう。
参考になりました。
見守るのが大切なんですね。

>>21
自殺を直接的に否定するものではない・・・
なるほど、俺は自殺という言葉は嫌いなんだが。
時には心の穴を埋める蓋みたいなものでもあるのか
こちらが必要としているということをさり気なく相手に発信し続けるということが大切なわけか

ｶﾞﾁでｻﾝｸｽ、俺が始め考えてたことが逆効果ということがわかった。

自殺へ向かう考え方を止めさせるのではなくて
自殺へ向かわない考え方をするように
それとなくあなたが誘導する。

自殺への余裕を残しつつ（変な言葉だけど）
そうでない考え方の割り合いを増やす。って感じ。

難しいかもしれないけどあなたなら出来るんじゃないかな。

以前元気が出ず、人と喋るのが億劫になり、イライラし、全く関係のない人の咳払い
まで自分に悪意を向けられているかのような被害妄想的をするまでになった。
仕事を辞めると収まった。鬱なんだか分裂なんだかわからないがこのような症状は2度目
だった。1度目は心療内科に通って薬を飲んでいたが、あれはやめておいた方がいい。

2度目なった後で思った事は事務所内で怒りっぽく精神的に何だか・・っていう人と
2人になった時だった。それでふとうつされた！と思った。
それで江原啓之氏の本を読みあさっていたら分裂はほぼ、鬱病も多くは自分が悲観的
になったことからの悪霊による憑依だとの事。やっぱりと思った。

治療として電気ショックがあるが、霊を退散させる結構野蛮な方法らしい。

このスレに書き込んでくれたみんなｻﾝｸｽ。
これからＰＣの電源きるわ。
また明日も来る、もしスレが残ってたらまた話を聞かせてくれ。

>>24
ｻﾝｸｽ、誘導か、俺にそういう器用なことができるだろうか
しかし、うだうだ言っても仕方ないな、必要なのは嘘じゃないし、本当に大切だと思ってる。
そういわれると俺もなんだか余裕がもてた、まじでありがとう。

いまさらだけど、
ここで色々聞くより、うつ病でぐぐった方がいいとおも

>>25
ふむふむ、薬かはやめておいたほうがいいのか。
なんか薬を飲むと落ち着くって聞くんだが、逆効果だったのか・・・。
分裂も鬱病も自分が悲観的になったことからなるということは。
楽観的（意味が違うかな）になれば消えるってことかな？

>>28
まさにいう通りです。そして一応調べたりもした。
でもこう、実際に経験した人の話も聞いてみたかったんだ。
もしかしたら、他にも方法があるのではないか？って

何でも話をしても大丈夫だ　っていう安心感を与えて、見守っとけ。

>>1
君みたいな人が居て、嬉しいよ。
死にたいと言っているなら、『お前が死んだら俺が悲しい、俺のためだけにでも生きてくれ』
俺は友達にこう言われて、今生きています

軽くうつになった時、
何もする気が起きない・何をしても楽しめない・食欲が無いって感じだった。
家族や友達や恋人ともおしゃべりする気になれなくて
一人で過ごす時間が多かったよ。軽く引きこもってたな。

あ〜でも、自分から動かないだけで
何だかんだで実は人との関わりを求めてたなぁ。
何も喋りたくないんだけど誰かに傍にいてほしい、みたいな・・・。

他の人はどうか分からないけど、
ヘタに気ぃ回さないで今まで通りふつうに接してあげればよいのでは。

俺も布団の中から友達やいとこにメール打ってた。
昔の彼女や友達に手紙書いたり、メールだけでつながってたね。
そういう生活が３〜５ヶ月ぐらい続いたな。
それから少しずつ散歩にいけるようになって…。

>>29
おいおい、薬を一概に否定するのはよせよ。
効き目は人によるんだからそのレスだけを参考にするのは早計だ。

>>25
自分も一年程前ｳﾂと諸々で病院通ってたんだけど、薬が良くないのを詳しく知りたい。

最近また再発してるかもしれなくて、気付くと車に轢かれたりする自分を想像してる。

とりあえず、通常ではないよね？

>>35
私もそう思う。
薬の合う合わないも有るし、病院の合う合わないも有るし、担当医の合う合わないも有るし、

心が関係している事であるのだから様々な要因が考えられる。

薬でないもので治るならそれはそれで有りだと思うけど
現に良くなる人もいるのに
わざわざそれを完全に否定することもないと思うけどな。

薬は治すのに時間がかかりすぎるよ
薬を大量に飲んだら効き目は結構すぐにでて元気になるけど
それを一気にやめたら当然すぐもとの状態に戻るし、ちゃんと病院に
通ってたら医者は経過をみて本当に徐々に薬を少なくしていく。
軽い薬１錠になったとしても全く薬を飲まないようにするのは、
また症状が戻るんじゃないかという恐怖などから勇気がいった。そのまま薬が
やめられないって人もいるだろうね。
鬱自体は発症して2週間位経って薬始めたけど薬で治すのに半年位かかった。

2度目は仕事してる3ヶ月間位分裂のような症状で精神的におかしかったけど、
発症のもとになったストレスを取り除いて自宅でゆっくりしてたら2ヶ月位で
治ったよ。

発症の原因が判っててそれを取り除く事が可能だったらしんどいかもしれないけど
薬よりも自力で治した方が早いと思う。

私の経験上思ったことは、まず悲観的にならない事だと思うけど、精神的にやられてる
鬱などになってる人といたら感染するというか移るというか憑くというか・・。
ちょっと違うけど、相手の感情をくみ易い人って結構いると思う。
悲しんでいる人のそばにいたら自分まで悲しくなってきたり落ち着いてる人のそばに
いると自分もなごんできたり、不安定な人のそばにいると自分まで不安定になったり。

精神病院なんかはそういった人の集まりだから2重3重に影響を受けて治りも遅かったり
良くならなかったりで入院するのはやめておいた方がいいらしいよ。

簡単に言えばうつの人には自己中にさせてあげればいい
>>1にかかるそのリスクは、計り知れないけど

>>39みたいなのは、友達が本当に困ってる時や辛い思いでいるときにさっさと
見捨てるタイプ。社会的に成功はするかもしれないが、心の中はいつも満た
されない、ある意味可愛そうな人種。

死にたいとか感じるのは鬱がそうさせてるからで
治るとそんな感情なくなるからね
人によってどう対処してほしいかは違うかもしれないけど
私の体験上は批判的になったりしないで、優しく見守ってくれてるだけで
良かったな。安心感みたいなのを与えるのがいいかも。

俺も将来の事が不安で鬱病。サラリーマンになったらつまらないだろうな。そんな事を毎日考えてるよ

>>35　>>37
ごめん、否定したはつもりはなかったんだ。
ただ、逆効果ということもあるのか〜ってことをいったつもりなんだ。
ｽﾏﾝ


俺がいない間も書き込んでくれた皆ありがとう。
いろいろ読ませてもらいました。
暖かく見守って、のんびり進むって感じでいいのかな？
あまり鬱とかそんな暗い会話じゃなくて、好きなことの話題や、楽しい話題をするって感じで。
他人事なのにみんな真剣に答えてくれて本当にありがとう。

鬱病はなった人しかわからないけど本当つらいからね
早く良くなるよう祈っています。

俺は家族からの虐待（親→俺・親→兄→俺って感じ）
で鬱っぽい（ってか頭おかしいかも）
人への恋愛感情もないし生へのこだわりもない
外では普通に過ごしてるから相談とか出来ないけど
>>1の友達はネットだから相談できたのかもな
何気ない一言とか嬉しいと思うよ

マジレスすると
とにかく相手に話をさせること
話すだけでも安心する

その人とはメル友なの？会うことができないなら、「辛かったらいつでもﾒｰﾙしてよ。話聞くよ。」ってﾒｰﾙしてあげたら安心するかも。
本当に死にたい人は死にたいなんて他人に言わないから構ってほしいだけなのかもしれないけど、キツイこととか言われても耐えてあげてね。
1さん頑張って。応援してる。

>>1
無理に話をさせるんじゃなくて、連絡があった時にできる限り話に付き合ってやる
こと。しばらく連絡がなければ、１ヶ月に１回ぐらいは連絡して「どう？」って聞
いてあげる。「どんなくだらないことでも、愚痴でもいいから、何かあれば連絡し
てくれればいいからね」といっておく。鬱病の人は、状態が悪いときはかなり親し
い人にでも「嫌われてしまうのでは？」と考え、遠慮してしまう。逆に、調子のよ
い時は、連絡が途絶えるはず。
難しいけど、大事な相手なら、上に書いたようにじっくり付き合ってあげてくださ
い。そうすれば、生涯の友人となるでしょう。将来、あなたが辛い状況になった時、
きっと恩返しをしてくれると思うよ。

鬱病はほんとに死ぬからね・・・ちゃんと治療を続けてるかそれとなく確認するようにしたら
良いと思うよ。

鬱病はどの時点で鬱病ってなるのかな？症状は？そうゆう経験があったかた教えて下さい！

私は四年前なんとなくだるくて、教室に居られないって所から始まったかな。その症状はいつまでたっても治らなくて、精神的にどんどん悪くなってったよ。

>>47
メル友じゃないんだ、ブログで知り合ったって感じかな。
ありがとう。でも俺が頑張るんじゃなくて、きっと相手が頑張るんだと思うんだ。

>>48
ふむふむ、難しいんだな。でもそれで大丈夫ならそうしようと思う。
じっくりと、ゆっくりとさ、付き合っていきます。

>>49
治療は大丈夫だと思う、担当医？はとても気が合うみたいで、その面では苦労していないみたい。

>>51
そうなのか、今も続いてるんだよね？どうなんだろうそういう時って
〜してほしいとか、願望？と言えば語弊があるかもしれないけど
そういうのはあるもんなん？

>>50
上司(鬼軍曹タイプ)とソリが合わなくて、しょっちゅう反抗してた。でも、上司だ
から従ってた。でも、ついにある時、たまりにたまってた感情が爆発して、泣きな
がら文句を言い、自分を失いそうになった。その後、風邪気味だったんだけど用が
あって東京に出張に行った。それ以来、風邪のような症状が１ヶ月以上続き、不眠
や頭痛、倦怠感、疲労感などが続き、会社の健康診断のときに心療内科を受けるよ
う勧められ、受けてみたら「うつ病」だった。翌日、１日で強引に引継ぎを済ませ、
すぐ休職した。
たぶん、東京に行ったあたりが発病日なんだと思う。それから心療内科を受診する
まで２ヶ月ぐらい経ってる。
症状は、人によっていろいろ。私の場合は上に書いたとおり。

死にたいと言い出してからめっきり反応が途絶えた友人が。
今日、ブログを書いてくれた。
よかった、なんかそれだけで嬉しかった。
内容はあまり変わってないけど、死にたいという言葉は消えてた。
なんでこんなことで喜んでるんだろうな俺はｗ
でも本当によかったよ。
ここにｶｷｺしてくれたみんなのおかげだ。
本当にありがとう。

>>54
良かったな。これからも仲よくしてやれ。( ^-^)ノ

>>55
ありがとう！マジで嬉しいよ。ゆっくり、ゆっくりと友人と歩いていくよ

ｳﾂと一口に言っても原因は様々なんですよね(私現在通院中です)
これはﾒﾝﾀﾙ系の病気の人　皆に当てはまると思うけどｷｰﾜｰﾄﾞは『ゆっくり まったり』とかですかね
(本人を)決してあせらせないで『それぞれ自分のﾍﾟｰｽ』でﾏﾀｰﾘﾏﾀｰﾘ行けばいいんですよって
(・∀・){ﾏﾀｰﾘﾏﾀｰﾘ
「死にたい」発言があっても貴方が焦りをみしては駄目ですよ
相手はﾎﾝﾄは“死にたくない”んですから
本人が落ち込んで話をしだしたら辛抱強く良く話を聞いてあげてくださいね
そして「でも君には私(貴方)がいるだろ」と味方がいることを教えてあげて下さいね
他の方と話かぶっててﾎﾝﾄごめんなさい
(・∀・)ﾉｼ

最近過去を思い出して鬱です
有り得ない過去を思い出していらいらして殺意まで想像してしまってます
実際には殺したくなんかなく、悩内でゆるせない！って怒りの感情が爆発してるんです。
どうしたらいいんだろう…(:_;)

>>58
悪いことは言わないから、心療内科か精神科に行きなさい。

>>58
誰かに話すとずいぶん楽になるよ。

>>58
そんなことは誰にでもあるよ。。
実際に行動を起こさなければ何も問題ないんじゃないかなぁ・・・
妄想の世界なら本人の自由。
周りに迷惑かけてるわけじゃなし。
アロマ療法とか、温泉療法？とかでも充分ケアできる範囲なんじゃないかな・・？
話すお友達がいないのであれば、このスレにその許せない内容を書き込んで
皆の意見を聞いてみるとか・・・

その
「あり得ない過去」を書いちゃえ！
スッキリするぞ？
ただし伏字＆イニシアルでヨロ

過去の恋愛が原因で揉めてます。しかも、会社を巻き込んで揉めそうな予感
個人間でどうにかできないのかな？
相手の男性は、女性をストーカーにして偽被害者になりすましてるし
この男どうにならないかね？
この問題大きく発展しそうな予感が。
グループ会社巻き込んだ大騒動に発展する予感が・・・
http://science4.2ch.net/test/read.cgi/infosys/1142742955/

自分の存在価値がわからない。生きたいのに死にたい

1と友達になりたい。

嫌なことが浮かんできて、
自分を可哀想な人間にして、彼に奴当たってしまった。

昔はあんなに頑張ったのに、
なんで今は救われてないんだ！
とか、被害妄想みたいになってる。

周りの適当そうにやってる人達のほうが、
何倍も人生を謳歌してて、
生真面目で頭のよくない自分が、
惨めだ。

俺も気持ちを前向きにでないんだよな。その1日前向きに生きて「悩んでる暇あったらひたすら前向きに生きよう！」
とか思うんだけど何日かたつとまたﾏｲﾅｽ思考になってたりするんだよな。
生きるのが下手っていうか、すごく情けなくなる。
生きるのが辛い。

相談があります。
僕は最近一日のうち何回か人生にとても不安を感じる時がきて、｢人生は楽しいのか？この先生きてても幸せになれるのか？｣と思えてきて、人生がとても怖く感じ、物凄く吐気がします。
その時は他の事を考えようとしても、ＴＶを見ても、音楽をきいても意味がありません。
安定剤を飲むと少しは気が楽になりますがその安定剤のききめも段々薄れてきました。
この症状を改善するために何かアドバイスがあったらお願いします。

細かい事を気にし過ぎなのかなとか思うけど、
人の顔色を伺うみたいにして生きてきたから、
日常の会話の中で、しくじったこととか気にして
なかなか立ち直れない。

>>58です
みなさんありがとうございます
人に話せませんよ(T_T)恐すぎ。ラケットやバットでぶっ叩きたいとか、セクハラめいたことされて今度近付いたら殺すとか言っててはやく死ねよとか言ってる妄想がVTRを見るかのごとく頭の中で回想されてるんです。
自分の中では本当にあった過去なんですよね。
だからぶっ殺してやりたい！っていう殺意の心境がリアルに出るんですよね(ToT)
意味なさすぎ…
妄想の中では本当に叩いてたりしてるんですよね(;_;)
男にモテてて嫉妬されて2ちゃんねるに写真晒されてめちゃくちゃ悪口言われてたって妄想です。ありえにゃい
で、学校名まで晒されて見にきたキモオタにさらに写真取られて中傷されて…って話です。
先生も問題ごとを起こしたくないらしくうやむやにしようとして私はさらに殺意が芽生えるって妄想なんですよね(>_<)
多分妄想っていうか、妄想だって言いますよね(∋_∈)
ちなみに中学時代でやったのは吉木さんと今井ってオカマみたいな男だお☆
今井が立てて、ひそかに2ちゃんねらな吉木さんが見つけて面白おかしく中傷しまくり。で、ネットやらないしらない私の近くでその内容を次の日学校で他人に見せかけて話すという卑劣極まりない人の思い出妄想話です。

みんなメンヘル板　来いよ。歓迎するよん♪

６９
で、対人恐怖症になるんだよな。困っている。

鬱病も対人恐怖症も持ち合わせている。大変だよ、全く。

親しい友人が欝だと言いだしました。
彼女になんて言ったら良いの？
友人はとても綺麗でスタイルも良いし性格も良い！
私から見たら憧れのような人でした。
そんな彼女が彼氏との交際のもつれから、彼を引き止める為に気が狂ったような演技をしはじめて‥
手首を切ったり薬を大量に飲んだし‥
今や欝だと‥
私は彼女になんて言ってあげるべきですか？
何ができるんですか？
彼女を追い詰めないような助言はないでしょうか？
質問ばかりですみませんm(__)m

自分は対人恐怖症と言う病気で悩んでます・・・・

他人が恐いんですか？

>>74
あくまで自分の意見ですが・・

本気で鬱入ってるときって
あまり他人の言葉って耳に入ってこないかも知れないです
でもそばにいてくれるのは嬉しいんじゃないかな・・？
まめに彼女のところに行ってあげるといいと思います。

欝になりかけてる人相手にするならば自分をしっかり持たないと移りますよ。自分は何度かそうなったんで、今は欝の人と関わりたくないです。結局まだ偏頭痛とパニック障害残ってますからねぇ…

人と意識せずに話できたらいいのに。

なんか最近無気力でボーっと無駄にしてる時間が多い
バイトしてる時間が一番人間として活動してるなって気がする

やることややりたいことは沢山あるのにな
絵を描いたりゲームをしたりする娯楽ですら億劫だ

こういうのも欝なのかね

俺ゲームとか漫画好きで鬱病だけど、ほんとに鬱だとゲームする気すらおきないし、漫画読む気にすらなれない。音楽聞くのも、準備するのすらダルくなる。まじで死にたいよ

バイトしているのなら、鬱ではないよ。

なんだか最近眠れない。
寝ようと布団の中に入ると嫌だったことが頭の中でぐるぐる・・・
これって欝かなぁ・・・
お前にはアドバイスしても無駄って言われてから、リアルな友達とかにも相談できなくなってしまった・・・

>>83
不眠症の原因は鬱とは限らないけど、日常生活に支障が出るようなら病院へ。
精神科や心療内科が抵抗があるなら、内科でもおｋ。

>>83
アドバイスを求めるよりも、話を聞いてくれるようにしてみてはどうかな!?

もうここのところ不眠に悩まされている。マイスリー、
デジレルの効果は全くなし。

＞不眠症
なるべく午前中に30分でも日光浴びるのがいい
http://www.ktv.co.jp/ARUARU/search2/aru29/29_4.html

とにかくなにもかもが面倒…

毎朝、３０分日光を浴びている。でも、駄目。やっぱり
薬じゃないといけない。

89>本を読んでみたらどうですか？私もよくやります。
付き合って一年半すぎの彼氏におとつい捨てられました。最近始めたバイト先にの女と付き合うことにしたからって。会って二週間もたたない女のところにいきました。もう情けなくてきえたいです

あー、それは鬱ではなくて失恋ですね。こえかけられないけど
お気の毒。これからですよ。

やりたかった仕事に就いて１ヶ月半。最初は頑張らなくちゃって気持ちで一杯だった。けどある日を境に、毎日頭痛、吐き気、行きたくないと思うようになって、退職しました。吐き気とかは治ったけど、また職探しとか将来の事を考えると 鬱になる。

空気とレスを読まずにカキコ
俺にも小学生からの付き合いの友人が居て　ただいま躁鬱状態
ちなみに俺も友人も20歳　でも、鬱病だと知ったのはつい最近
最初は力になってやりたく励ましたり慰めたり頻繁に遊びに誘ったりしてた
何しろ鬱病患者なんて回りに居ないし初めてだったので
どう接したらいいかわからなかった。　でも、今まで通りに接してきた
その友人はブログをやっていて記事を書くたびに俺がコメントを入れてたんだけど
鬱病の症状のせいか知らないが　ヤケに反発的な態度とって来る
たとえば友人が「このＣＤはイイ」とか「この本は駄目だ」とか
それに俺がその友人と違う意見を言うと　「いや、〜（名前）の評価は聞いてないから」
とか「前から思ってたけど〜空気読めないよね」とか
最初は我慢出来たけど　いよいよプッチン切れました
そう言う事言うならもうコメントしないわ　と
俺が偽善者なのかもしれないが　本心は病気を早く直して　元気になって欲しいと
どう接すればいいんだ・・・　アドバイス頼みます

>>93
その友人がどの程度の状態なのかが知りたいな
それによって違ってくるんじゃないか

>>94
レスありがとうございます

どんだけ症状が重たいのかは分からないですけど
沢山薬飲んでますね・・・
リストカットもやってたり　常に死にたいな〜とか言ってます
最近はリスカはやってないみたいなんですが。
まず、仕事はやってなくて。毎日家にひきこもってる感じですね・・・

どう説明したらいいのかわかんなく、すいません

>>95
俺も最近酷く鬱状態だが、
>>93みたいな友達が一人でもいるとだいぶ楽なんじゃないかな。
態度には出ずとも感謝してるとは思うが。
もちろん>>93自身に負担がかかるのはまずいが、
そこまで思いつめずにフォローしてやっていけばいいんじゃないか。
その友達は普段どういう性格なのかはわからんが、
大切な友人なら支えてあげると助かると思う。
ただ自分も大切にな。無理はしない方が良いと思う。

俺はそんな風に支えてくれる友人というか、友達自体一人もいないし、
かといって完全に自暴自棄になったり、引きこもってるわけにもいかない状況だから、
歯食いしばってバイトと勉強してるけどな。
そいつは恵まれてる、とは思う。

>>84 >>85
ありがとう。
精神科系は親がどうしても行かせてくれない。
なんだか普通の人と真逆の生活になってしまってるのがすごく悲しい。
友人とかにも悩みを打ち明けてほしいと言われ、打ち明けたらメールとかの返信がこなくなった。
もう誰にも話せない

鬱病は心の風邪ですょ。。。
誰にでもなる可能性のある病気です。

>>97
黙って行きゃいいんじゃないの？
保険証持ち出してもいいし、診察の後で持ってってもいいだろう。
うつ病だと死ぬぞ。

おばあちゃんがいてくれて本当に良かった。家族におばあちゃんがいることを感謝します。



最近過去の出来事を現実だか妄想だかで思い出してしまってすごい殺意がでてます
吉木さ●りをめちゃめちゃに殴り殺したいってくらい心がくるしいです。２ちゃんねるに悪口中傷しまくった犯人。そんな妄想が渦巻いてて大変なんですが(;_;)やられたことは事実かも

夜寝るときに夜１０じ〜最低６時間寝ると心にもいいらしい

鬱病は心の風邪ととよく言う。名言だけど、
何回もかかっていたら、人生めちゃくちゃ
だよ。

>>97
ここの人はちゃんと聞いてくれるよ？打ち明けてみたら？

>>97　……。わたしとおんなじだ…。

>>96
もう完全に駄目かも　小学校からの友人と言ったが向こうはそうは思ってないみたい
人を物みたいに言うし　鬱うんぬんの前に性格が捻じ曲がってるのかもしれない
友情は　壊れてしまった物は修復するか捨てるかのどっちかの２択で　後者を選択すると言う
２択で選ぶと言う事自体間違ってると思うんだけど・・・
これは本人に言ってやったが　聞く耳持たずデス
まぁ、それならもう勝手にすれって事で友人辞めてやった訳です
ははっ、馬鹿みたい。なんで支えになってやりたかったのに　壊れるのかな
接し方が間違ってたのか　ウザがってのか
今となってはまったく分からず。

どうも>>1です。
友人が深い溝からやっと抜けました。（といってもいつ落ちるかわからにけど）
少しばかり気持ちが安定しているっぽいです。
ただ、明るくすることが若干できないって感じかな。
でもブログは自分の好きなアーティストの話もしているのでこれは回復のきざしが見えてきたのかな？
とりあえず、安心です( ´ー`)

>>104
やっぱ、鬱って心の病気みたいなものでさ（気を悪くしたらスマン）
思ってないことも口にすることってよくあるらしんだ。
俺もさ、友人に鬱病がいて、よく死にたいとかいってたんだ。
でも、一時期、それが無くなって、いい傾向に向かってると思って安心してたら
また死にたいって言い出した。しかも今までと違う荒れようだった。
何もいらないとか、誰も信じられないとかは序の口。
ちなみに接し方なんだが、あまり深く突っ込まず、まら浅すぎずという感じがいいらしい。
俺も初めは難しいなとか思った、つか今でも普通に難しい。（まぁ、俺自体人間できたないからさ；
でも、なんとか今は安定してくれるようになった。なんというんだ、ある程度根気？みたいなものが必要かも。
重要なのは『相手が言ってることには嘘があるかもしれない』ってことらしい。

１０５
躁ではないけど、ちょっと調子がいいと薬がきいているのかな、と
思ってしまう。しかし、次の日はダウンしていることが多いです。
鬱って並大抵では治らないですね。一生かかるのかなあ。

http://ameblo.jp/s0-what/
友達が書いてるブログです。
見てみてください。

初めまして。
最近、鬱になりそうです…
１週間くらい前に、２年半ぐらい付き合った彼女にふられました。そして、その１週間の間に会社の上司に怒られ本当に鬱になりそうです。まだ、入社３ヶ月ちょっとしかたってないくて、右も左もわからないのをわかっているのに無理を言ってきます。
何をしていても楽しくなく、この１週間、少しも笑えません…
誰か助けて下さい…

鬱は食生活から
http://hazakura.jp/3.htm

そんなこと、誰か言ったよなあ。

もう完全なウツになっている。どうぬけだせばいいのか。

鬱だと思ったらとりあえず病院いこーよ。内科でも薬くれるから。

精神科医院にいかないと駄目　そこでも
効く薬は出ないくらいなのに。

鬱ってのは心因性だろ。
思考力がまだあるんだからボケてない。
どっぷりと鬱に浸って鬱の自分に酔えばいい。
鬱に浸ってられるのも平和の証だ。

そういや最近は犬や猫、うさぎまで鬱病になるらしいな。
いいご身分になったもんだね。
でもいくらタダメシ食えるといっても、去勢されちゃぁね・・・

鬱だと集中力を欠く゛゛゛

>>114
欝の自分に酔ってる自分に気づいてしまってまた欝になる・・・

１１４
そういうことはないけど、とにかくだるいのは
同じじゃないかなあ。゛゛゛

人生〜楽ありゃ苦もあるさ〜　（水戸黄門）
七転び八起き（七回転んでも八回起きれば転んでいないこと）
人間　喜怒哀楽という感情があるのだから
考えたり悩んだりすることは大事だけれど
何でもやりすぎはダメ！ストレス溜めすぎもダメ！
ほどほどに
あわてない　あわてない　一休み　一休み　（一休さん）
ただし、言うが易し行うが如し

その苦が鬱の者にとってはすごく辛い。

>>105
安心してると急に落ちるよ。それも前以上に・。

昨日俺の妻が入院した。
昼に仕事場に妻の友人から連絡が入り眠剤大量に飲んで酒飲んで手首切ったとの電話orz
飛んでってかかりつけの精神科に直行したら即入院！幸い大事には至らなかったが、ここ最近好きな音楽を聞いたりHIPHOP教室かよっていい感じかなと思ったとたんの出来事だった。
今までも俺なりに気を付けて対応していたつもりだけど今回マジなやむよorz
なんか最近俺に話をしたがらないとは思っていたけど・・
やっぱ鬱はまわりも勉強しないと普通の考えでいいと思って対応するととんでもない逆効果になると思った。
つらいし難しいけど本人はもっとつらいからがんばろ！

んー。なかなか　ウツの気持ちなんか分かるわけない。この辛さは
言葉では表現できない辛さなのだ「「「

鬱の人にはこう囁いてやれ「早よ自殺しろよ」ってな(´・ω･`)

鬱になった母さんが言ってたな
「死にたくないのよ、でも死ななくちゃいけないのよ！」って。

>123
くまちゃんだ

なにもかも嫌だよ
もう何もしたくない

スマドラのビラセタムは効かないかな「「

欝になるのは、結論が出ない事をえんえんと考え続けてしまうから。
話聞いてあげるだけで、救われる人も多い。

ぎゃー

もうなにもかもしたくない。暑くてフーフー「「

同じことを延々と考え、そして勝手に苦しんで自殺したくなってる。
これって欝なのかな？自分の演技みたいで病院にいく勇気がでないよ…

早退しちゃった
帰ってくる途中、泣きそうでしんどかった

欝の人に頑張れとは言わない方がいい

>>131
苦しいなら病院へ。早期治療をしたほうが治りが早いからね。

>>132
どうしたの？何かあったの？

精神病になって思ったのは、理解者がいないってこと。
理解して欲しくて病状言っても相手にされないってこと。
なのに、自分ではどうしようもなくて、ただ辛いだけってこと。
だから死にたくなるってこと。

これは自分への甘えじゃないの？そう考えると電話できないよ

>>136
甘えでも何でも苦しいんでしょ？自殺したくなるぐらい。
だったら病院へ行ったほうがいいよ。

>>137
>>137
ありがとう。

うつ病の辛さはなったやつにしかわからない。甘えだなんだって言葉を間に受けたら
治るものも治らない。
必要だと求めてきたとき力になってくれればそれでいい。
過度の優しさは負担の元。

欝だって気落ちしてるのに甘えとか何だとか言うのって 何か蹴落とした物言いの様な気がするね

>>140
すまない。自分のことを書いたつもりだったんだが、うまく伝えられなかったみたいだ。

鬱の自覚があって治す意欲があれば絶対治るよ。専門医や薬物の助けもいると思うけど、自分しだいだと思う。克服経験者より。

>>142　治すより逃げることを考えてしまうｗ

逃げるというのは人生から、生活から、かんきょうから？

人生、環境、自分、病気から･･･かな
自分が自分らしい選択をしてきたが、どうやら間違っていたらしい。
逃げるのをやめるのはまだまだ時間がかかりそうだ。それだけ逃げてきたんだよ。
ってかからすさんじゃん。たぶんあたしが知ってるからすさんだよね？

お初のからすだと思います。からす２とでもしとこうかな。逃げるのもひとつのしゅだんかしらん？自分にとっては挑戦も逃げも表裏一体紙一重のようなきがして・・・。

>>146　そうかあ。挑戦も逃げも表裏一体紙一重ってどういう意味？
なんだか、自己実現してる友達とか兄弟がすごすぎてｗ自分って屑みたいだなって思えるｗ
同じ生きてきた時間で雲泥の差が出てて、同じ高校出身でも夢叶えてる人もいる。
努力してこなかったから当たり前かｗｗｗｗ
達成感なんて感じた事ないし、誰かにほめられても嬉しくない。感動もない。何も無いのだなあって痛感する毎日だよｗ
愚痴すまんね。

あ、それ解かる気がする。でも、考え様だけれど、生きてる（食事したり、睡眠取ったりするのでしょ？）
それだけで、挑戦とも言えなくもない？

>>148　ありがとう。なんか少し元気でたよｗ可愛い考え方だな。考えたこともなかったｗ
生きてることが前向きって言われたなあ、そう言えば

生きてる意味が解からなく辛いことばかり遭遇する。その度に挫折、挫折。　五体満足だから健康だからより一層ダメージを大きく受けるんだ。
もう二度と産まれてきたくない。　でも自ら命を絶つこともできない。家族を壊してしまう。
甘えたことを言ってると思う人は多いと思う。　でも本当に辛いんだよ。
病院に行っても３分も話さず薬を増やされるだけ。薬をもらえるだけでもありがたいけど。
俺は一人暮らしだから自ら病院に行くことができる。薬は効くよ。もちろん副作用もある。
自ら命は絶てない。自然と終わる日をただただ待っている。
鬱病になったら友達の話しなんて受け入れることはできない。
力になれる方法はないよ。

何か落ち込むことがあると、その度にいつも鬱になる。
これって自分だけなのだろうか？
多くの人はそこまではいかないのだろうか。

途中参加でお邪魔ですが、あなたはどうしたいの？どんな自分を望んでいるの？
自己実現？そもそも他人と我が身を比較しない方が良いのでは？何にも無い自分バンザイ！！

>>151
その程度は普通。
みんな誰でもそうだよ。

鬱病だっていいじゃない！人生の価値なんて自分自身で決めれるんだから・・・。最期のときにわかると思ってるんだあ・・・自分は。

>>152　わからない。自分が大嫌いだから、せめて生きていてもいいんだと肯定できるくらいにはなりたいかな
自己実現かもしれないし。比較しなきゃいいんだけど、比較した人生を送ってきちゃったなｗｗｗ
何にもないことがいけないとは思わないのに、やけに苦しくて肩身の狭い自分がいる。
どうしたいかわからないんだ。何かしたいけど何もする気がない。

自分も心療内科に行ったな〜。２年前のことだけどね。
朝は鉛のように体が重く、それでも遅刻や遅刻ｷﾞﾘｷﾞﾘを繰り返しながら仕事に行っていた。定時までいるのが精一杯。土日も何する気にもなれず、家にこもって寝てた。
毎日、意味もなく泣いていた。何やっても無気力。
しばらく、睡眠導入剤と精神安定剤を飲んでた。
毎日苦しかったけど、救いは、職場の人が理解してくれていたことかな。
もしや？と思う人は、症状の軽いうちに、病院に行ってみて。軽いうちなら、周囲にも分からずに済むし。長文ｽﾏｿ。

何にもしない・・・それもひとつの生き方だよ。

>>154　ありがとう。比較しすぎちゃったからなｗｗｗ抜け出せなくて困ってるｗｗｗ
最後まで生きられるかも見当がつかんｗｗｗ

周りのみんなが幸せそうに感じる。
みんな悩みはあるものだというけれど、深刻さを感じさせない。
自分もそうなりたい。

同じように悩んでいそうな人がいると、仲間意識が働いてなぜか落ち着く。

>>157　今は何もできないしなあｗｗうん、ありがとう。
でもついつい迷惑かけてる気がしちゃってねｗｗｗ
こう無駄に二酸化炭素を吐き出したり、農家で作ったものを食べて無駄に生きてると申し訳ないｗｗｗ
満員電車なんか、自分がいなきゃ一人は乗れるのになｗｗとかねｗｗｗ
自虐的な性格も関係してるのかなｗｗｗ

きっと貴方は根が真面目なんだね。繊細というか・・・。
私は２０歳前後に落ちていて、何かある度に不眠＆リストカット＆殺人大百科事典
とか読み漁って、いってたし・・・（笑）←これ離れてます？

いつでチカラになるぜ！

>>156
今の自分はあなたの症状が手にとるように分かる。
ひとつ聞きたいのですが、薬を飲むとどういう風に気持ちが楽になるのですか？

>>161　真面目でもないんだなｗｗｗいい加減の部類だしｗｗｗ
精神が弱くて、幼稚なんだね、きっとｗ
殺人大百科ｗｗｗｗすげえｗｗｗｗ

>>162　本当にありがとう。こうして話を聞いてくれたことがすごく嬉しいよ。

鬱鬱鬱　鬱鬱鬱鬱　鬱鬱鬱鬱鬱鬱　鬱鬱鬱鬱　鬱鬱鬱鬱鬱鬱　鬱鬱鬱鬱　鬱鬱鬱鬱鬱鬱みんな頑張れ鬱鬱鬱鬱鬱鬱　鬱鬱鬱鬱　鬱鬱鬱鬱鬱鬱　鬱鬱鬱鬱　鬱鬱鬱鬱鬱鬱　鬱鬱鬱鬱　鬱鬱鬱 Ｈに見えたあなたは、鬱じゃないです

休むことができない現実・・・

鬱で通院しながら仕事してたら。他の部署の嫌われ者に
「おまえ早く辞めろよ。それか死ねば楽になるよ」と言われて会社辞めたっけな
今考えると、上司の人は必死に引きとめてたし、できないけどいい人だったんだな・・・・



死にたい

>>163さん
156です。精神安定剤は気持ちが落ち着き、多少楽になったのを覚えています。仕事中も気分は多少なりとも楽でした。ただ、足元が軽くフラつく副作用がありました。
睡眠導入剤は、どうしてもという時だけ飲んでいました。確かに眠れますが、朝起きた時はやはり辛かったですが・・・　　　　　　効き目は日によって違いましたが、飲み過ぎて効かなくなってもイヤだったので、土日は飲まないようにしていました。
効き目には個人差がありましたが、飲む飲まないでは多少違うと思います。飲み過ぎには注意。効き目がなくなってしまうので。

あと、薬のほかにカウンセリングも、気持ちが落ち着くので効果的でした。

>>168
163です。レスありがとうございます。
もう少し詳しく聞きたいのですが、薬を飲んで無気力さは改善されましたか？
自分は落ち込みすぎて何も手につかず、人と全く会いたくなくなってしまうのです。
とにかくひとりになりたい。誰とも会いたくない。
人と会える心境ではないといった感じでしょうか。
何をしても心ここにあらず、といった感じです。

そうですね。誰かといると気休めにはなりますが、少ししたら一人になりたくなります。そんな時は素直につたえて、一人になっております。少しずつ髪を切りにいったり、自分みがきもしてみては、どうでしょう。自信がでてきて、遊びに行く気分になりました。

>>169さん

病気というのは、少し良くなってから病気と気付くらしいですよ。
病院によっては、精神科でも往診受け付けてくれる所もあります。

人と極力会いたくない、家から出たくないと言うなら、
往診を利用する手もあります（少なくとも、うちの近所の精神科はやってる）。

市販の抗欝剤は割高（量も多いけど万単位）ですので、そうしたところを探してみたら如何でしょうか。

最近何やっても楽しくないし、つねにマンドクセしかでてこない、おまけに夜も眠くならずイジイジして寝れず大好きなpcもまったく楽しくないこれは鬱なりかけかな？

>>170さん
168です。ﾚｽ、遅くなってしまって申し訳ないです。
そうですね、完全ではないですが、無気力さはある程度改善されました。
当時は自分も、人と会うのが本当に苦痛でした。家族でさえも。そういう状況の中、母親の友人から心療内科をすすめられました。
私の場合、薬だけでなくカウンセリングも受けたので、かえって良かったのかも知れません。
病院に行くという気持ちになるまでは、かなり時間がかかりましたが、思い切って行ってからはわりと回復が早かったです。

>>173
俺もそんな感じ・・
疲れてるだけかもしれんけどだれる

あぁ〜わかってくれる人がいるっていいなぁ

自分の価値を高めようと色々練習したり勉強するけど、
上には上にいるってことを一段上がるたびに思い知らされて嫌になる
その度に自分より下の人間を見て、
「あいつよりはマシだな」って納得させようとする自分にもっと嫌になる。

中二の保健体育の中間テストの時 問題解き終わって ボーッとしてたら いきなり 体がカーッと熱くなって汗もブワッて出てきて貧血みたいに頭がくらくらして 意味もわからない不安で居ても立ってもいられなくなりました。これがパニック症候群というものですか？

大丈夫　きつと青春期だからだよ

俺は発情期ですが何か？

涼宮ハルヒの憂鬱に触れてみろ。特にアニメ。特に12話。
もちろん、ガキ向けの作り話だ。もちろん、オタ向けのアニメだ。
だが、アニメを見たことの無い私にも訴えかけるものがあった。
思春期ってのはああ言う過ごし方がベストなのかもしれん。
もっとも、俺がとっくの昔に過ぎ去ったから思うだけで、
実際に自分が学生だったら無理だけどな。とにかく楽しいぞって話だ。自分、宣伝乙！

>>181
ヲタクは自分のフィールドだけに籠もってろ。
外に出てくるな！気持ち悪い。

鬱病と躁鬱病の違いと言うか根本的な見分けかたってありますか。

躁中の理念と鬱中の理念の具体的な本質の違いと言うか・・・
実際は「躁病と鬱病を併発していますね〜」ではなく病名は「躁鬱病」だけなんですよね・・。

鬱と診断された人が治療中見た目で必要以上に意欲的になっているのは鬱が治ってきているのか
それとも診断書にはない逆の躁状態なのか本質の病名や対応、判断に苦しみます。

すごい人お願いしますm(_ _)m

単に言うけど、鬱の人には躁の時がないのでは

183です。
ごめん、おもいっきり止まっちゃった。
気にしないで下さいね^^;

鬱だけど、月に一日ぐらいは躁になりたい

親が海外留学しろしろ言っている。
鬱だけど大丈夫かな？
行けば鬱治るかな？
行きたいのだが、対人関係とか日用品のことが気になって行く気が出ない。
躁になりたい。

>>187
行ったほうがいい。少しは自分を窮地に追い込め。じゃないと治らん。

お金ないから働きたいのに
薬のせいか立つとふらふらする
今文字打つのも大変

働きたい
どうしたらいい？

医者行ったら?

知り合いにうつ病の人がいてどう接すべきか悩んでいます。
先日連絡を取ったら彼女はうつ病でしかもちょうど彼氏と別れかなり沈んでいるということをカミングアウトされました。
前からこの子のことが気になっていたので、彼氏と別れたと聞いた時はチャンスだとも思いましたが、
うつ病のことを考えると、彼氏の存在がなくなったことでかなり不安定にってしまっており、
どうアドバイスしたり接していくべきかわからずにいます。
付き合いたいという気持ちもありますが、一番大事なのは彼女が回復すること、幸せになることだと思います。
うつ病の人への接し方も含めて、どのように彼女に接していくべきでしょうか?

191
話を聞いてやれ
それだけで少し楽になると思う

はじめまして、です。
私は鬱歴、長いんですが、今の病院で、食べれて眠れるから鬱状態だけど鬱病じゃないと言われました。
薬も無くす方向なんだけど、ほとんど横になっています。
ここに書き込むのもやっとです。
それでも医者には動くように言われています。
どうしていいのかわかりません。

>>193
まずは規則正しい生活。次に軽い運動。
横になってばかりいると鬱が進行するだけだよ。
多少無理してでも健康的な生活を送ったほうがいい。

>>194さん
ありがとう。
こんなに早く誰かが返事くれると思わなかった。
起きてても考えるばかりで、何も出来なくて、苦痛で、嫌な夢ばかり見ながら、とにかく眠気も酷くて、体力もなくて、寝てしまうんです。
起きてどうしたらいいんでしょう、一日はとっても長いです。
でも、本当にありがとう。
頭、ちゃんと働かないので変な文章でごめんなさい。

＞192
話を聞くことは大事ですよね。
サイトとか調べてみるとやはり話を聞くとか、安心感を与えるとか書かれていて、自分もこの転移は納得しています。
ただ、色々調べたり、考えてはいるのですが、まだまとまらないんですよね…

>>195
家にこもりがちだとすぐ横になりたくなちゃうよね。

だったら、ちょっとした計画を立てて、外に出かけるといい。

そんで２１時ごろ寝て、６時ごろ起きる。

睡眠を適切な時間にとることで昼間眠くならなくなるよ。

>>197　代理人さん
ありがとう。
どうしても外に出たくないんです、まともな格好出来ないし、人に会いたくないし、怖いし、、、

>>198
じゃあムリに外に出ることはないよ。自意識過剰になったりして、周りが

ウザイのは当然だろうから。映画とかゲームとかでもいい、何かしら眠ることを

忘れられる時間の過ごし方を考えたいよね。家族の家事を手伝うとか、

親しい友達と時間を過ごすとか、何かしら工夫しよう。

>>199 代理人さん
出来ることはテレビ、夕方頃ゲームといった感じです。
なんかいろいろアドバイスしてもらってるのに、無理とか言って悪いですね、、、
でも本当にありがとうです。

>>200
最初はムリなことが多いのが普通だってばよ。

徐々に良くなるって。「治す」ってそーゆーことじゃないかな。

>>201代理人さん
うん、うん、そうですね。
自分の気持ちちょっと出せて、ちょっと心が軽くなりました。
答えてくれて本当にありがとう。

俺は食欲も眠れるけど混雑する電車とか嫌いだし
初対面の人と会う前夜なんかは緊張して眠れない。
これも鬱かな。

>>203
正常だから心配ないと思う。

オレも電車バスタクシー船嫌いだし。

>>203
軽い対人恐怖症じゃないかな？
まあ、気にするほどの事はないよ。
どうしても気になるようなら精神科・心療内科を受診すると良いよ。

私も重度鬱一年です。精神科で治療中です。重度鬱でも自傷行為はあります。リスカで安心したり。頑張って とか 気のもちようでしょ とか 怠け病と言う言葉は嫌ですね。。私の家族も、あなたと同じで苦しんでます。治すと気張らず、うまく鬱と付き合うと考えはじめたの。

俺も昔、長い事、欝だった。
俺は、実現可能な小さな目標を建てて、それを少しずつ、実現していったら良くなったよ。
俺の場合は、自信の問題だったから。

働くことが苦痛
ずっと寝てたい 動きたくない
うつ病かな？ では無いと思うんだが
金さえあれば人間働かないしな

みんなここに来てる人、言葉が悪いですね・・・。

生きているの嫌になってしまう
たまに暴れてしまう
もう嫌だ

鬱病の人で、学校にちゃんと休まずに行ってる人っていますか？？もしいたら話をうかがいたいんですが。

>>211
私は鬱病というかわかりませんが精神科に行って薬を処方してもらってるのでとりあえずお話します。分けてありますがよければ読んで下さい。
私は今、高２です。
自分の話になってしまいますが、小学校６年あたりに信じてた友達に突然ハブられて、それ以来「自分が嫌い」「人間なんて信じない方がいい」という考えが出始めました。
そのせいなのかそのうち「自分が死ねばいい」と思うようになりました。でもリスカはその時はやらなかったです。そのかわり、母親に何度も「死にたい」と言って泣かせてしまいましたが。
中学時代は小６みたいな事を繰り返したくないと思ってなるべくおとなしく過ごしました。
でも、それがしゃくだったのか、男子全員と一部の女子に悪口・陰口を叩かれ毎日、地獄のようで学校に行くのが苦痛になっていきました。
でも中３の頃に本格的に精神が壊れはじめて学校に行けない状態になってしまったんですが（後々、中学時代の友達に聞くと陰口を叩いてた奴らが私が学校に来ないのを心配してたらしいですが、それも調子のいい話ですよね）

>>211
受験は中３になったら成績が下がってしまったので、ヤンキーの多い近場の高校を選びました。電車通学は当時の状態ではとても無理だったので。
高校に入って、しばらくは中学の友達に「私が学校に慣れるまで、休まないで」と言われ学校に行ってました。
なるべくその友達が早く慣れる為（自分の為でもありますが）色んな人に話し掛けてみましたが、やっぱりヤンキーが多い学校なので私の事をからかってくる人たちがいました。
今はからかってきませんけど。
中学から苦手になってしまった男子とも仲良くしようと話しかけられたら愛想良く振舞ってたら、勘違い＆女はヤルだけの生き物と思ってる男子に告白され、初日のデートで弄ばれました。
その初日のデートできっぱり別れましたが。
それらが色々リンクしてしまって学校がやっぱり嫌になりましたが、親の期待・友達の事もあって学校は嫌々行ってる状態でした。
けど、嫌な事だけではありませんでした。
私が学校の雰囲気に耐えられなくなって泣いてしまった時に新しく出来た友達が
「話を聞くよ。」
と何度もなだめてくれて、一緒に保健室までつきそってくれました。
その時は「学校が嫌だ」としか言えませんでしたが、その友達の優しさがとても嬉しかったです。
私はその友達は精神安定剤と同じ存在だと思ってます。そのせいで友達がいつか離れていってしまうという不安が強くなってリスカをしてしまいましたが、その時も私の話を聞いてくれて「もうやらないで」と止めてくれて傍についてくれました。
今もその友達は私と一緒に行動してくれます。自分が弱音を吐きたい時はちゃんと聞いてくれます。時々その友達も私に弱音を吐いてくれます。（私にとっては嬉しい事なんですよ。）
その友達のおかげで今、学校に休まずに行けてるんです。入眠剤のせいで朝起きるのが辛くても学校に行ってます。

病院も大事ですが、好きな友達との時間も同じように、ゃ、むしろその時間の方が大事です。
その友達がいなければ、大袈裟ですが私は学校に行ってないと思います。

色々長くなってしまって申し訳ありません。
なんの病気かは医師に聞いておりませんがおそらく、今は介抱に向かってるんだと思います。
本当に私の話だけになってしまいましたが、ここまで読んでくださったらありがとうございます。

私も精神科に通い始めました。医師からは鬱とは診断されてはいません。
薬も夜１種類と抗不安剤だけ。
原因は人間関係が崩れ、嫌がらせもあり、精神的に参ってしまいました。
社内の一番上の上司に相談し、励まされたり、友達に遊びに連れて行ってもらい、
その時は｢辛いのは皆一緒なんだな｣と自分に言い聞かせるんですが、
周りの人に迷惑かけてるとか、朝起きて｢死にたい｣と思うと
また落ちてしまいます。早く直さなければという焦りと｢本当は私は必要ないんだ｣
と考え過ぎ、どうしようもありません。早く良くなりたいです…。

>>214
ま、あんまり悩んだりせずよく眠る事だよ。悩んだって何にも解決しないからね。
ゆっくり治せばいいんだから。

>>215
有難うございます。
たくさん良い人がいるのに、嫌な事ばかり気にしてしまう…
もっと前向きに生きたい。ほんの少しずつしか出来ないかもしれないけど
自分も誰か落ち込んでいる人を励ましていける様になりたいです。

そういう時は『悩んでる』じゃなく『考えてる』って思えばいいよ。同じ事でも全然違うからさ＾＾

>>212さん　　　　　　　 ありがとうございました。辛い事まで話してくださって、すみません。私にも信頼できる友達は居るのですが、なぜか朝学校に行こうという気になれません。なぜでしょうか？？

それは、低血圧もあるんじゃない？
１、２時間、早く寝て起きて、ゆっくり風呂入ってから行けば？

それもやってみたんですが・・・。確かに低血圧なんですけど、それだけじゃない気がするんです。そういう人はどうしてますか？？

鬱って直りかけが一番危ないんだね。この間、身内が自殺した。一度入院して
もう段々、快方に向かってるという医師の判断で退院した、たった１ヶ月後。
鬱にかかって始めた日記には、「生きたい」「必ず治す」とかポジティブな内容
が多かった。あれ見て良かったと思う。どこか救われた。「鬱」は病気だ。
本当に怖い病気だった。でも治せない病気じゃなかっただけに、悔しいよね。

私も日記つけてますが、内容は全体的にネガティブです。やっぱり私の性格が悪いんでしょうか？？どうすれば治るんでしょうか？？

>>222
ネガティブでも全然いいと思う。ネガティブなのが普通だし。治さなくて
いいですよ。

これ見てると自分だけじゃないと思って、励まされるって
言ったら失礼かもしれないけど頑張れる気になる。
自分も精神科で薬もらってる。
医者からは欝の傾向があるといわれ
確かに死にたいと思ってるしこれから先嫌な事が待ち受けてると思うと
すべてが嫌になる
早く死にたい

そういうのって、医者とか友達の話を聞いても、自分自身で心の整理がつかないと落ち着かないと思う。

経験上だが、君だけが悪い訳ではない。まずは自分の長所を日記に書いて、自分を好きになって行こう。

何年かかってもいい。ゆっくり、本当にゆっくりでいいんだよ。

ゆっくりですか。ありがとうございます。でも今切実に悩んでいて、私二度目の高一なんですけど、このまま行くとまた留年確実なんです。だから早く治して学校行けるようになりたいんですけど、もうどうしたらいいかわかんないです。

>>226
心療内科・精神科へは通ってる？

>>227さん　　　　　　　 はい。四年前に発病？して、三年前から通っています。大量の薬を飲んでいるんですが。なかなかよくなりません。

>>228
じゃあ、医者に相談して薬の量や強さを調整したほうが良いんじゃないかな。
朝無気力なのは症状なのか薬のせいなのか分からないし。

ココロの風邪なんだよね。。。

でも「風邪」にしては治らないんだこれが・・つか、風邪ならこんなこじれないよね。

私も鬱で通院中。
担当の先生は「５月いっぱいまで休んでればだいぶよくなるよ」と３月頃言われて
研究室の教授にもそう伝えたんだけど、未だにさっぱり良くなっとらん。
週に１回ぐらいしか外に出れないし、鬱と診断されて以来８ヶ月ぐらいこんなんだから
二時間もうろついたら当日と翌日はぐったりしてるし。

夜間大学なもんでゼミの時間も18時―21時・・
卒業どころか、いつまともな生活にもどれるんだろう。

自律神経失調症かもね。
俺も長い事、苦しめられたが、
今は気楽にポジティブに生きれる様になった。

結局自分次第なんじゃないかな〜？

辛い。
熟睡できないで怖い夢や激怒している夢ばかり見て
起きたら首や肩がガチガチに張っている。
喉が腫れて苦しいです。
うつ病に対して偏見がある人が多いから人にも言えない。
『甘え病』って思い込んでる人が多いみたい。
集中力や記憶力が異常になくなった。
不安になります。

悪気は無いのだろうが、
昔、具合悪かった時は、
心構えの問題とか言われるのが、一番堪えてたな。
殺意を覚える位の頃もあった。
肉親から言われたのが、一番堪えたな。

俺も恐い夢も良く見たわ、寝る前に、なるべくリラックスして、
牛乳に蜂蜜か砂糖入れて体をしっかり包んでくれる布団かぶって、
ゆったり布団の中に居ればいいよ。
楽しい漫画か小説見たり、今は無理に寝ないでも大丈夫だよ。

今は、ずっと不安な事ばかり考え続けて、
頭が働いてないだけだから、しばらくしたら良くなるよ。
記憶力とかも、不安が無くなれば、きちんとジョジョに治るから、心配しないで。
鬱病はほとんどの人が、一生の内に、一度はなるから。
心配し過ぎないで、何か好きな事、楽しい事考える様にしたら良いよ。

体中がガチガチにこって
痛いです。頻繁にマッサージに行っています。

通院もしています。
ベゲタミンを飲んだら眠れるのですが翌日、体の力が抜けて動けないぐらい怠くなるので怖くて…
かなり強い薬みたいです。

やっぱり、自律神経失調症かもね。
医者に行っても、その時の症状とそれの薬しかくれないから、
自分で直すしか無いよ。

ありがとう。

俺も昔、肋間神経痛、肩凝り、偏頭痛、十二指腸潰瘍、睡眠相互退症候群、
といろいろな症状が出て、長年苦しんで、何度も鬱病になり、自殺寸前まであったけどね。
今は元気だし、やばく成りだしても、すぐ直せる様になったよ。

自律神経失調症で潜ってごらん。
判りやすく言えば、もともと体に備わってる自然のリズムが崩れやすい体質みたい。
規則正しい生活と栄養と運動を気を付ければいいよ。

体調が悪い時は、鬱病にも成りやすいから、
悩みだしたら、楽しい事考える様にしないと、ドツボに填まるよ。
後、血液の循環も悪く成りやすいから、朝起きたら手足を自分で、こすると良いよ。

>>233 自分次第では心の病を治すのは無理だよ
それにかなり昔に比べると今の世の中の環境では…鬱の人は大変なんだよ！
例えると…電車中で大音量で音楽聞いたり､自分さえ良ければ何をやってもいいやって言う人が増えたり､すぐ人を殺せばいいやって言う
そんなストレス社会の環境では鬱の病を治すのはなかなか難しいと思うな！
だから今の現代はもっともっと世の中人がうまく人と人が触れ合う事が出来る環境とストレスが無い社会を整えるかって考えないと
鬱病になる人は減らないと思うよ
そんな>>233は鬱病の人を理解してますか？

子供の時から
神経質でパニック障害とか拒食症とか精神病ばかり

嫌になります。
遺伝かもしれません。

245
遺伝じゃないよ
治っていくからあんまり気構えないで

物事が上手くいかないストレスとこれから先の不安で眠れません。辛いです。

まぁまぁ、押さえて。
他の病気と同じく、鬱病になった事がある人にしか解らないよ。
特に日本は、こういう分野では遅れてるというのか、
国民性というのか？理解したがらない人が多いから。

成長期の間は、特に交感神経と副交換神経のバランスが崩れ易いのかもしれない。
遺伝もあると思うよ。
俺のばあちゃんも、同じだから、
でも手足のマッサージや寝れない時の対処法を教えてくれたのも、
お婆ちゃんなんだ、今94才だけど元気だよ。
今は辛いと思うけど、生活の知恵で乗り越えられるから心配しないで。

病院でバランスが崩れやすいって言われた。

仕事は休まないようにします。しんどくても！
もし休んだら、そのまま引きこもりになりそう。
二年前に一年間、ヒキコモリやってしまった。

>>247さん　自分も今はあなたと同じ環境だし！
世の中には絶対に自分をしつようにしてくれる人が居るし
絶対に自分を理解してくれる人が現われると自分は
思ってるから
今の状況がどんなに辛くても自分は頑張ってるよ
だから…貴方もゆっくりでいいからもう一度人生に
綺麗な花を咲かせてくださいね

俺が自殺まで考えて、心配してくれてた友達も、
自分を理解してくれない事で怨んで、遠ざけて、
自殺の事しか頭に無かった時に｢完全自殺マニュアル｣を見て、
ある市販薬を、買い集めてた時期に｢シーラという子｣という本に出会った。
それから、トリィ・へイデンの大ファンになり、
自分はなんて恵まれた環境にいるんだろう。と感謝できる様になったんだ。
それからは、かなり事態は好転しだした。
興味があれば｢シーラという子｣を読んでみたら？

最近は過食症なのに
食べ物の味があまりわからない。
何食べても一緒なんです。

>>253
セックスすればなおるよ

253へ
俺も一時的に味覚マヒして、舌が痺れるけど。
すぐ良くなるから。
心配しないで。
過食は悩みからのストレスの所為とは、
思うけど、野菜やコンニャク、
豆腐とかカロリー低いものを満足するまで食べるといいよ。
栄養の偏りでも過食症や舌の痺れは起こるから、いろんな物食べてからね。

今乗り切れば、後で必ずと言い切れる位に楽しい事があるから、
不安ばかりかんがえないでね。

高校3年ですがかなりｽﾄﾚｽを溜め込んでます。お腹がすいたのに食べたくない、たべてもいっぱいにならない、何をたべてもおいしくない‥胃もなんだかもやもやするし特に何もないのに情緒不安定‥なんでしょうか???

受験や就職が迫って来たから、ナーバスになってるだけかもしれないよ。
進路については、考えるだけではなく、
見学に行ったり、調べてみたり、勉強に打ち込んでみたりしてみ。
どうしても、おかしいなら、病院行ってきたらいいよ。

256です
ありがとうございます。確かにそれもあるかもしれません。遺伝どうこうではないかもしれませんが家系的にメンタル面は皆弱いです。一度病院にはいったのですが何の異常もなかったのでやっぱり精神的なものですね。

自律神経失調症は、いろんな症状があるから、
医者に見て貰っても、異常は無いと言われた事の方が多い。
決めつけないで、いろいろ試してみて、楽になれる方法を探してみたら？

運動する事で、体内のストレス物質が削減されるから、運動もお薦め。ウォーキングとか。

最近自分の周りに｢自称ぅつ｣が増えた｡｡｡｡
ぃきなり泣きだされても困る；
冷たいｶﾓしんないけど、自分から見たら単に甘えてるだけに見えるんだもん｡｡｡｡
本当に今ぅつで悩んでる方達、読んで不快に思ったらごめんなさいm(__)m

確かに今欝という言葉は気軽に使われています。でも私だけかな？？鬱病で本当に悩んでる人は気軽にそんな事言わないと思う。使ってる人は気分が欝とかの意味で使ってるんじゃないかな？？あまり気にしなくていいよ。

励同意、自覚出来てる間はまだ正常の内だね。
欝病になったら、自分の欠点しか考えなくなるから、
ちょとした切っ掛けで自殺する危険領域をうろうろしてる。
欝の所為とは、もはや思えないで、息するのも苦しいと思い込んだりしてたな。

自分も同意見だったんですよ｡｡｡(>_<)
自分の周りの自称ぅつは、被害妄想が激しいだけな気がしてて；
理解して下さる方がぃて嬉しいですm(__)m
話聞いて下さってぁりがとぅござぃました!!

私も自律神経失調症で極度な心配症です。今2ちゃんは使用料が発生するというスレを見てものすごく心配しています。使用料が発生するというのは本当ですかっ？他の人はどうでも良いかもしれませんが、私にとっては半泣きになるところです｡痛い子ですみません…。

痛くなんかないよぉ。私は今まで２チャン使って来てそんなのとられた事ないよ。通信料はケータイ会社からとられるけど、それだけだと思うよ。私もそういうのにすごく焦っちゃう人だから、気持ちわかるよ。

2ちゃんには色々テーマ別に掲示板がありますが、どの掲示板も使用料はかかりませんよねっ？

たぶんだけど、かからないと思うよ。実際私かかってないしね。大丈夫。あんまり気にしすぎないで。

上司が高飛車で自分が一番じゃないと気が済まない人です。少しでも気に入らないと皆の前で怒鳴り散らし、自分がどんどん惨めになります。でも会社は辞められないし。辛いです。

どこにあるスレ？
俺も気になったから、運用板ざっと見て来たけど、そんなの無かったよ。
有料になったら、書き込まない人が、
ほとんどで２チャンが崩壊するのは、誰でも想像できる事だから、大丈夫と思うよ。
それより、モラルを守った使い方を皆が気を付ける事が、２チャン存続の鍵と思う。

>>269
きみは惨めじゃないよ。怒られ方より怒られてる内容を聞いてごらん？
怒鳴り散らしてることで白い目で見られてるのは上司本人だよ。

その上司も心を病んでると思うよ、リーダーの器ではないな。
でも、会社辞めれないなら、ヨイショしまくってごらん。
周りから、そこまでするかと批判される位、ゴマすってみたら？

レスありがとうございます。凄く救われました。誰にも相談できずに我慢してたから。でも上司のことは建前であるけど同僚にも悪く言えないし。

いつもご迷惑掛けて申し訳ありません。
と言って安いお菓子の折り詰めでも渡してみたら良い。

持ち上げてはいるのですが、わかってくれないみたいです。確かに上司も病んでると思うのですが、やった方よりやられる方が傷は深いのに。上司は絶対に自分の非を認めてくれないのです。

俺の経験では、そういうタイプは物に弱い。
口では、買収には応じないとか言うのもいるけど、
君への当たりはかなり和らぐはずだよ。

菓子折りを持って行っても「物じゃなく心」と言われ物をもらって喜ぶのは卑しい人間だと、また怒鳴られました。常識なのか非常識なのか今自分の考えが麻痺してます。

その上司には呑みに行ったり、相談事を聞いてもらったり、凄くいい時はあるんです。でも少しでも疑心暗鬼になると、自分の考えで決めつけて怒鳴られるんです。

実は、素晴らしい人格者ではないか？
明治生まれの考え方というのか？
辛いだろうが、附いていけば、あなたも後に感謝出来るようになるかも？
猛烈な会社人間かもしれないですね。

経営者の気質というのかな。

悩みばかりでごめんなさい。ただ、上司は人格者の部分もあるのですが、疑心暗鬼で決めつけてしまうところもあるので、やっても考えてもいないことを言われるんです。軽蔑していいものか、黙ってついていけばいいものか。

俺のじいちゃんを思い出す。
関西スーパーの創始者で、社長の右腕だった。
戦争経験者で、競争倍率１万分の１の通信兵だった。
怒れば辺り構わず怒鳴り散らす、恐いおじいちゃんだった。

会社には、そんな人が必要不可欠と思う。
そんな方が、会社の未来を切り開いて行くのだと思う。

http://hp00.mypoke.com/5/corruptangel/

昔気質ってでも時にはついていけないときもあるんです。その考えが理解できなくて何人もの人が辞めました。根性据えてついていこうとするんですが、ﾍﾀﾚなのですぐ挫折しそうになります

宝塚最新情報パート133って所の289に料金のことが書いてありました…。妙にリアルで怖いです…。

今精神科行ってきました。疲れがたまって具合が悪くなっているそうです。鬱病になってもう四年。いつ治るのか不安です。高二に進級できるのか不安でしょうがありません。

私も病院に行きたいけど、自分が病気だと思いたくないし、責任に押し潰れそうになるけど、結局助けを求めてしまう。私って弱いね。

>>288
精神科や心療内科も普通の病院だよ。
心の具合が悪かったら、迷わず行った方が良いと思う。

もう少し頑張れる、もう少し我慢できる、と自分に言い聞かせてるんです。でもこれって自虐行為ですか？病院に行くと自分に負けた気がするので気が進まないです。

>>290
それは重症の鬱病へ至る典型的なパターンだよ。
鬱の苦しみって本当に苦しいけど、我慢しても何にもいいことないから。苦しいだけムダ。
本当にさっさと病院へ行ったほうがいい。
重症だと快復に長期間かかっちゃうし、副作用の思い薬を飲まなきゃならなくなるから。

１へ
頑張れって言ったら絶対ダメだよッ！！
その人は十分頑張ってきたんだよ。。だから必要としてあげてください。　　　それだけで十分だと思います。ただ愛すだけでいい。だから、本人の不安定な感情をしっかり受けとめてあげてください。

私も早く病院へ行ったほうがいいと思います。私自身一年間小児科の診断で鬱病ではないと言われたため、重傷になってからの通院となりました。そのため今も辛い状態が続いています。少しでも変だなと思ったら、まず通院してみてください。

鬱病が治った人がいたら教えてください。どうしたら早く治りますか？？もう四年・・・疲れました。もう死んでしまいたいです。

鬱は、結論の確定しない事を延々考え続けてしまうから、成ると思う。
悩み出したら、楽しい事したり、夢を空想して、
悩みのスパイラルに落ち込まない様にしなければ、ヒドクなる。

サリン事件が起きたのは自分のせいだ とか 自分が触ったとこからは 見えない糸がでてきて そのまま歩いていっちゃうと その糸が何処までも伸びて 絡まって大変になるのを妄想して歩けなくなったりとか とにかく妄想地獄になるのはうつ病とは無関係ですかね

鬱病と関係あるかはわからないけど、一度精神科を受診してみる事をおすすめします。パニック障害なんかと関係あるかもしれないし。精神科はみんなが思うよりずっと敷居の低い所だから行ってみて。

290を書いたものです。皆さんに心配してもらって、少し気が楽になりました。ありがとうございます。今度病院に行ってみようと思うのですが、私ってやっぱり欝なのでしょうか？皆さんはどんな症状または状況で、病院に行ったか教えて頂きたいです。

ちんこをしゃぶりなさい。そして祈りなさい。

私はだるい・気持ちが悪い・吐き気がして食物がたべられないが最初の症状でした。今はもっと精神的な面でも症状がありますが、だるくて何日も何もする気が起きない時は行ってみたほうがいいかもしれません。

>>294
死ねば治りますよ
その前に、財産は全部俺にちょうだいね

んじゃ、>>1の人柄が気にいったので、マジレスで。

鬱の人間が他人に死にたいともらしている間は死なない。誰にも死にたいといわなくなって、周りが安心した時が一番危ない。

本人が死にたいと言ってる間は、いかにその人が必要な人間かを説いてやってくれ。

言わなくなったら最大限の注意をはらえ。

>>301　　　　　　　　　 何であなたに財産をあげなきゃいけないんですか。ふざけるならこのスレに来ないでください。みんな真剣に悩んでるんです。あなたみたいな人は迷惑です。

俺欝っぽくて、知人との関係を切って引きこもってるけど。

>>304さん　　　　　　　病院には通ってますか？？

私の弟も鬱だそうです。病院で薬をもらい飲んでいるそうです。
極力話は聞いてあげるようにしていますが、本人はすっきりしているかどうか。
職場にも鬱の人いますよ。鬱って頑張りすぎちゃう人がなりやすいのかしら？
あとまじめな人。二人に共通して言えるのはその点です。
自分が一生懸命仕事しているから、いい加減な人見ているの我慢できないんだね
。でも、人それぞれ思いいれが違うから、しょうがないんだって思えると
いいよね。

確かにそうかもしれません。私自身、まわりから『お前は真面目すぎる。がんばりすぎる。』とよく言われます。肩の力をたまには抜いてみろと言われるのですが、抜き方がよくわからないのです。自分の性格が嫌になります。

2ちゃんは使用料が発生する…？という件で相談したものですが、大人の時間いわゆるピンクBBSって使用料がいるんでしょうか？それともパケ代だけでいいんでしょうか？一度覗いたことがあるのですが、急に不安になりました…。

>>308
２ｃｈは全部無料ですよ。安心して使用して下さい。

明日久しぶりに学校へ行こうかと思ってます。でも朝になるとどうしても体が動かないんです。単位という切実な問題もあるし、誰かよいアドバイスがあったらよろしくお願いします。

そもそもウツってどういう症状のことを言うの？

>>310
私も高校時代そんな感じだったけど、呼吸法を始めてからすっぱり治ったよ。
まあ、あんまりあせらない事だね。

>>311
> うつ病（うつびょう、鬱病）とは、気分障害の一種であり、
> 抑鬱気分や不安、焦燥、精神活動の低下などの精神的症状、食欲低下や不眠といった
> 身体的症状などを特徴とする精神疾患である。しばしば自殺企図を伴う。
> 「心の風邪」と考えられ、誰でも罹りうる可能性がある。
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%81%86%E3%81%A4%E7%97%85

>>312さん　　　　　　　 ありがとうございます。でも単位の事考えるとどうしても焦ってしまいます。すでに一回留年しているのでこれが最後のチャンスなんです。それなのに行く気にならない自分に自己嫌悪で吐き気がします。

>>313
なんで行きたくないんだろうね。
勉強がそんなに辛いのかな？
それとももうあきらめちゃってるのかな？

勉強は好きだし、諦めてもいません。できるなら高校を卒業して、大学にも行きたいと思っています。でもなぜか学校行けないんです。夢もあるのに。なんで行けないんだろう。悔しいです。惨めです。

>>315
出来れば思春期外来のあるメンタルクリニックを受診してみたほうが良さそうだね。
それとも呼吸法やってみる？

思春期の担当の先生には診てもらっています。先生もゆっくりと言うんですが、焦りとだるさで精神的にキツイ状態です。呼吸法もしよかったら教えてください。よろしくお願いします。

>>317
前に人に教えたときのコピペだけど。


ンじゃやり方ね。
半跏趺坐って言って、左足を右足の太ももの上に乗せるあぐらあるよね、まずあれで座る。
辛かったら正座でもいいよ。

次に右の手を足の上に落ち着けて、その上に左手を乗せる。
お坊さんがやってるように両手のひらを上に向けてね。
それで両手の親指の腹と腹をつける。手で栗の形を作る感じかな？

それから姿勢を正すんだけど、コツとしては左右前後に体をゆっくり振って、
一番力を入れないで背骨がまっすぐになっている姿勢。
腰、みぞおち、頭のてっぺんが一直線上に並ぶように。あごは引く。
それで自分の前１ｍぐらいのところの床を見る。
これで姿勢は完成。あとは呼吸。

横隔膜を動かす事を意識して、１〜１０まで数えながらゆっくり息を吸って、同じように１〜１０まで数えながら同じペースで息を吐く。

余計なことは考えない。っていってもどんどん頭にいろんな考えが浮かんでくるけどね。
それは放って置く。追いかけない。

こんな感じ。本当は３０分×２回やるんだけど、１０分ぐらいやれば頭がすっきりするよ。
まあ、本当は禅寺へ行って直接習うのがいいんだけどね、まあ仕方ない。

ありがとうございます。やってみますね。わざわざありがとうございました。

やっぱりだめでした。もう学校を体が拒否してるかんじです。学校嫌いじゃないのに・・・。もう学校辞めたほうがいいのかな。どうしたらいいかわかりません。

学校だけが勉強の場じゃないよ。高校に行ければ一番いいけど、仮に辞めても勉強して大検受ければ高卒の資格と一緒だし、大学は通信大学もあるし。色々道はあるもんだよ。自分で一度調べてごらん。

でも桜さんは夢があるなんて凄いね。私は残念ながらありません。考えられないんだな。桜さんに偉そうなことﾚｽしたけど、実はどうしたらこの立場から逃げられるかしか考えてないんだ。若いっていいね。

>>320
体が拒否って分かるよ、私も鬱長いから。
嫌いじゃないから辞めたくはないんだよね。
鬱になった原因とかきっかけって自分でなんか心辺りあったりする？。

私、小学生の時、99点とっても『何であと１点がとれないんだ』ってどなられるような家庭で育ったんです。通知表の◎が○に一個変わるだけで、すごく怒られるんです。だから、通知表やテストを渡される日は泣いて帰ってました。

中学に入ったら、トップクラスだった成績が、一気に落ちました。それでもう『勉強なんてどうでもいい』と思いはじめました。親にはテストを見せないようにして、怒られるのを避けてました。でもあるひ、模試で国語が学年三位だったんです。

私は喜んで親に報告しました。ところが親は『ふーん』『何で三位がとれて一位がとれないんだ』と逆に怒られ、他の教科の成績の悪さに激怒しました。その時私は思ったんです。『この人達はほめる気なんて全くないんだ』と。

かわいそうに。。。
親は必ずしも理解者じゃないんだよ。
自分をほめてあげなよ。
私からもほめさせてよ。
あなたは素晴らしいよ。えらいと思う。
負けないでね。
親も不完全なただの人間で、
本当は子育てのうまい人たちばかりであってほしいけど、
なかなかそんな現実はこないみたい。
後で振り返って、自分を誇れるように、自分の思う径を行ってみてほしい。
がんばって！

それから常に具合が悪くなり、何度も倒れたりしました。教室に居ると、体がざわざわして居られなくなりました。それで高校を一回留年しました。そして別な高校を受けなおしました。でも今行けてません。見てくれた方ありがとうございました。

>>327さん　　　　　　　　ありがとうございます。そうですね。どんな結果になってもそれが私の人生なんですよね。強くなれるようにがんばります。

頑張りたいのに頑張れない。
頑張ってるつもりなのに父親に「お前は何も努力していない」といわれました。
身近にいる人が離れていくのが怖くて、いつも顔色ばっかりうかがっちゃう。
大好きな人がいつかいなくなるのが怖い。
そのせいで、何も出来ない。
誰かの目の前で大声だして泣ける事も怒る事もできない。
笑顔も、嫌われたくないから無理して作ってるだけ。
死にたくはないけど、もう生きたくもない。

これは病気ですか？病気だったらなんて名前ですか？
なんか、医者に聞け的な内容ですみません。

>>330
何の努力を否定されたの？勉強かな？

だいぶ前にここに愚痴を書かせてもらった者です。
昨日と今日会社を休み、昨日はちょっと外に出たり、今日は一日寝てました。
会社の先輩から電話があり、嫌がらせしている管理職の事を聞いたら、
一番上の上司が注意しても全く変わる気配は無い様で、嫌がらせについても
悪いと思ってもいない様です。逆に先輩の指導が悪いと言われているらしく、
｢私もこれ以上２人に関しては関わりたくないし、社内でも私語は
厳禁ではないけど、貴方とも仕事以外の話はしない様にしようと思う｣と言われました。
確かに今回愚痴ばかり言ってしまい、管理職との間にも入ってもらって
迷惑はかけてしまったのは申し訳ないと痛感してます。
ここ最近は愚痴を言わない様に頑張ってたのですが、
ﾊﾞｯｻﾘ切られてしまった様な気がしてｼｮｯｸです。
周りの友達もそれぞれの事で忙しく、愚痴もあまり言える雰囲気ではなく
私自身その管理職に向かって行くしかないのですが、恐くてどうしようもないです。
考えても仕方ないのですが、とても悲しくて、辛くてここに来てしまいました。

>>330
軽い鬱かな？
辛いなら精神科・心療内科へ行ったほうがいいよ。

>>330さん　　　　　　　　私も自分は努力してるつもりでも親にわかってもらえない事っていっぱいあります。ただ私には精神科の優しいお医者さんがいます。先生はどんなときもがんばってるね。と言ってくれます。気持ちが楽になるので医者に頼るのもいいと思いますよ。

>>332さん　事情はよく知りませんが、辛いのはよくわかります。私もそういうことよくあります。誰かに聞いてほしい。でも受け入れられなかったら怖い。私は精神科の先生にもお世話になっています。嫌な顔せずに聞いてくれますから、行ってみてもいいと思います。

>>335
桜さんが前のレスで言ってた夢ってなあに？
よかったら教えてください。

私の夢はカウンセラーになって、私と同じような病気の人たちを少しでも癒す事です。自分も病気を経験してるので、少しはそういう人の気持ちが理解できるかなと思って。でもまず自分の病気を治さなきゃなんですけどね。

私も鬱で死のうと思ってます。
ようやく身辺整理が終わり、一段落しました。
家族や知人は幸せに暮らしているようです。
JRが止まったら私の事を思い出してくださいね

死なないでください。あなたはきっと今まですごくがんばってきて疲れてしまったんですよね。でももうちょっとだけでも踏みとどまってください。

こんなにたくさんの人がいるこの世界にあなたを必要としてくれる人が必ずいるから。あなたに生きる価値は充分あるから。『生きててよかった』と思えた時にあなたも自分に価値があると気付くでしょう。話ならいくらでも聞きますよ。死なないで。

と上辺だけの説得^^

>>341　上辺だけなんかじゃありません。本気で心配だから言ってるんです。そうは見られないけど、鬱病は、死と隣り合わせの病気です。私も死のうとした事あるから、気持ちよくわかります。でもいつか『生きててよかった』って思える時が来ると思う。早まらないで。

もう私のレス見てくれてないのかな？？無事だったら一言でいいから書き込んでね。ずっと待ってるから。

３４３俺とやらないか？

何を？？相談ならいつでものりますよ。

３４５俺とセックスをやらないか？

今、何の目標も生きがいもないです。自ら命を絶とうとは思わないけど、いつ死んでも何も悔いもない。2、3週間笑って無い。
遠方に嫁いで来たから話相手もいない。もう疲れた…

俺も桜さんと同じくカウンセラーに成りたいと思った時期があったな。
でも、他人の相談にのめり込むと自分も欝がひどくなるよ。
ほどほどにね。　　　　　
今は、カウンセラーになるために勉強した方がいいんじゃない？
カウンセラーに成れたら、その時こそ、頑張らないとね。
精神科医も鬱に成って自殺するらしいから。

347さんとりあえずは、無理にでもお笑い番組や喜劇でも観て笑ってみ。
作り笑顔しながら見るんだよ。
笑ってると人も集まって来て、楽しく暮らせる。
免疫力も上がり、体調も良くなる。

鷹さん　そうですね。ほどほどにします。でも相談されたらやっぱりほっとけないですよね。少しでも役にたてればと思っちゃいます。

>>347さん　気分が落ち込む・何にも興味や楽しさが持てない・食欲の減退・睡眠障害・体が動かない・疲れやすい・無価値感・集中力の低下・死を考える。　どんな症状がありますか？？

最近僕は前の仕事の都合上転職せざるをえない状況で今の職場で働き始めたのですが環境が合わないのか今までの職種のまったく違うからなのか毎日が不安でたまりません。
睡眠もとれず食欲も減退し気が休まらなず家族に相談しても僕の考え過ぎだとあしらわれます。やはりうつに近いのでしょうか？

>>352さん　新しい事を始める不安から欝になる事もあります。考えすぎなどとは思わずに、この状態が続くようなら、精神科の受診をおすすめしますよ。

桜さんありがとうございます。とりあえずは精神科でのカウンセリングを近々受けてみたいと思います。前みたいに笑って暮らせるといいな…。
今日は休みでまだいいのですが明日は仕事なので不安は尽きません(^o^;

周りが頑張ってる、そこからおいてかれる不安 。自分に自信がない。 目標（夢）がない。 なんとなく過ぎる日々。 疲れやすくてすぐ苛つく。２年間程精神科通い続けてるけど、よく分からない。
死にたいとは思わない。 生きる目標が欲しい。打ち込める何かが欲しい。 今年で23になる女で凄く焦ってる。 何が幸せかも分からないよ…

少しでもお役にたてたならうれしいです。笑って過ごせるように祈ってます。私も休みの日は元気で学校の日は嫌な気持ちになります。どうしても辛ければお休みするのも手ですよ。

>>355さん　わかります。私も今でも何の為に生きてるんだろう。と思う事たくさんあります。でも焦らないで。幸せは案外近くにあるのかもしれませんよ。『今日仕事でほめられた』とか、小さな事でもいいんです。

続き　そんな小さな幸せを積み重ねていけば、充実した日々になるんじゃないでしょうか？？焦っていきなり大きな幸せを探すのではなく、足元にある小さな幸せを探してみてください。

桜さんへ
ありがとうございます。同世代の友人がどんどん道を見つけ進んでいるのに、私の足元にはまだ道がありません。やっぱり不安はありますが、桜さんの言って下さったように、小さな幸せを感じ、道が見えるまで焦らないようにします。
桜さん、アドバイスありがとうございます。話聞いてくれて、嬉しいです。

>>359さん　よかったです。私もまだ自分の道は不安定です。あなただけじゃありませんよ。一緒にゆっくり進んで行きましょう。何かあったらいつでもまた来てくださいね。

>>桜さん
あなたのレス拝見しました。あなたは小中と成績は優秀だったんだね。
そして高校の今つまづいてる。私が思うに、それまであなたは親ごさんのためだけに
勉強してきたんじゃないかな。親ごさんはどうも教育に厳しい人らしいし、
その分きっとあなたの頑張りは相当だったと思う。
そして今、その頑張る意欲が飽和状態になっちゃったんじゃないかと思うんだ。
本来であれば意欲なんてものは無限大のはずなんだけど、あなたの場合は
上から押さえ込まれてしまっていたから爆発しちゃったんだと思う。
高校は一年留年したんだよね。もういいじゃん。親御さんも前ほどは言わないでしょ。
これからは自分の為に勉強しなよ。なりたい夢だってちゃんとあるだ。
いいじゃんカウンセラー。相手の気持ちになって考えられるってのは、相談を受ける側の基本だからね。
その為に頑張りなよ。でもカウンセラーだって患者は選べない。いろんな問題を抱えた人が来る。
その為にはある程度社会に出て社会勉強も必要だと思うよ。
いろんな経験をしてたくさん学んでいって欲しいな。

ありがとうございます。そうですね。親は何も言いません。私は夢の為にいくらでも努力できるはずなんです。なのになぜ学校に行けないんでしょう？？どうして努力できないんでしょう？？自分が恥ずかしいです。

>>362
恥ずかしがることはないよ。それよりちゃんと向き合わないと。
頭では分かってるけど、体が拒否反応を起こしてる感じだね。
友達関係は？1年留年したってことで行きづらいってのもあるのでは？

親父に会うたび働けだの甘えるなだの言われて、凄くいらいらする
働こうと思っても何もできない自分にもいらいらするし
働かないと金無いから食えないんだけど、どうせ何も出来ないんだし
死にたいと思うようになってきた
小さい頃から自分の考えが全然わからなくって、学校も行かなかったんだけど
最近本当に外に出られない
何を改善していけば良いのかな…

>>363さん　そうですね。向き合わなきゃですね。友達はいますが、常に一人で行動しています。担任から電話きて、単位やばいって言われたので、がんばってみようと思います。

>>364さん　まず、自分のいい所を見つけてみたらどうでしょう？？自分から見た欠点も、他人からみたら長所に見える事がありますよ。自分を責めないで。少しずつでいいから、自分を見つめてみよう。自分を好きになろう。私もそうするから。

>>364
何も出来ないのは、何もしなかったからでは？
もしかして、自分と同じで（実行に移してないけど）やりたいことがいっぱいある（あった）人ですか？

もしそうだとして、そこから抜け出したいなら、何も考えず適当に仕事選んでやってみることです。
拾ってくれる会社はあるはずです。そこで意識して頭を使ったりできるかどうか
そこから始めてもいいと思いますよ。
よほど切羽詰った会社でなければ、あなたを雇ってあなたに出来るだけの仕事を
探してくれるはずです。慣れてきて自分から仕事をするようになることを期待して。

他人の評価や世間体を気にしているうちは、何の仕事も身につかないしどんな会社も雇ってはくれません。
しばらくすると、あることに気が付くはずです。そうなればあなたは生きていけるでしょう。

そうそう、「○○がしたいからこの仕事は×」とか「△△が嫌だからこの会社は×」は言いっこなしです。
選ぶ権利はありません。採用してもらった会社でとりあえずやってみるのです。

>>366こういう質問は良くないかもしれないけど、あなたは自分のこと好き？もしくは好きになれる？
俺は自分のこと一番に考えてるけど、自分のことは好きになれない
嫌いなところは沢山言えるけど
年齢的にどうにかしないといけないな、と考えるとキツいんだよね

>>367何度か就職やバイトしてるけど長続きしなくて、今は職安にも行ってない
働いてるときは何も考えてなくて楽なんだけどね
家に居るときいろいろ考えて不眠症になって、遅刻や無断欠勤とかでクビになったり

>>364
今は鬱の症状落ち着いて正社員出来てるけど、自分もまるっきり同じ経験したので、ちょっとだけ書く。
間違ってたらゴメン。

転職して直ぐって、割と働けちゃわなかった？
なのにいつの間にか、朝になると身体が動かなくなって、家から出られなくなって
遅刻が増えて、欠勤が増えて、結果辞めざるを得ない。みたいな。
仕事が嫌とか、同僚が嫌とか物凄い明確な理由があるワケじゃないし、むしろ『仕事には行きたい』て思ってなかった？

もし、そんな感じで転職繰り返して鬱ってしまったんなら、
上でも誰かが書いてたけど、ちっさい目標を立ててみるのがいいと思う。
不眠もやってるみたいだし、取り敢えず最初は「夜のうちに寝て、朝決まった時間に起きる」とか、
仕事してないなら「午前10時までには、取り敢えず部屋を出る」とか、１週間だけ、続けてやってみたらどうだろう。
自分は、ほんとにダメダメだったから、そんなちっさい、他人から見たら「アホか？」ていうようなことから始めたんだけど。
大きな目標だと気構えるから、出来るだけ簡単に出来そうな（でも今現在は出来てない）目標を立てる。
期間は、取り敢えず１週間だけ。
ずっとやる！　とか、絶対やる！　とかじゃなく、『取り敢えずやってみるかぁ』って感じにゆるく。
１週間ちゃんと出来たら、それだけでも、何かの切っ掛けになると思うよ。

世の中的に、転職多いのはネガに取られがちだけど、見方を変えれば、それだけ色んな経験をしてきたってこと。
何も出来ないって書いてるけど、色んな経験して来たじゃん。今ちょっと気持ちが辛くて、
その経験がプラスになってるかもしれないってことに気付けてないだけだよ。
変えたいって気持ちがあるなら大丈夫。
小さい目標を重ねていくうちに少しずつ変えていけるよ。

分かるな。自分は夜寝つきが悪いから、その分取り返すつもりで昼近くまで寝てたりしてた。
たまに早く起きると何もしてなくても1日が有意義に感じられたんだけど
でも結局またダラダラと昼までゴロゴロに戻ってた。
最近は「寝つきが悪いのは寝る必要がないからなんだ」と思うようになって、
どんなに寝れなくても朝はちゃんと起きるようにした。
そしたら何にもしなくても何か出来そうな気がしてくる。
寝るとき分厚いカーテンを開けて寝ると朝になったら明るいし、晴れだと青空が見えたりして
起きようって気になるよ。「早起きは三文の徳」ってつくづく実感するよ。

レス遅くてすみません。

>>333
軽い鬱ですか。。。
この前、ようやく精神科行ったんですが、先生が私の話を聞いてくれません。
なんか、忙しい先生なので私より重い症状の人と比べられてる気がします･･･。
まぁ、私の場合、何を話せばいいのかわからない状態なので･･･。
母親は「なんでも話していいんだよ」って言ってくれますが、その「なんでも」がわかりません。
学校も授業中でも騒がしくてついに過呼吸を引き起こしてしまいました･･･。


>>桜さんへ
色々レスを見させて頂きました。
とても暖かい人ですね。
私も小学校、中学校は成績がそこそこ良かったです。小学校は１００点を取ることも
しばしばあったし、中学は１６４人中３９番とか取ってました。
親にも期待されてました。
でも受験の時から気分が優れなくて学校を休みつづけたら当然ですが成績が下がって
すごく低レベルな高校しか選べなくなってしまいました。
親もきっと低レベルな学校なら昔の状態を取り戻してくれると思って今の高校に
入れたんだと思いますが、なかなか成績が上がらなくて父親に
「あんな学校で１番が取れてなきゃどうする。」
と怒られました。しかも私が怒られるんじゃなくて母親を怒るんです。
「お前の育て方が悪いからああなったんだ」
と。
怒るなら直接私を怒ればいいのに、母親を怒るんです。
だから私は父親にも反抗したいのにできないし、顔色ばかりうかがって何も言えなくなる。
やりたい事も自由に出来ない。感情表現を素直に出来ない。
桜さんは、今は親にどう接してるんですか？
言いたくなければ、聞き流してもいいんですが。
私は父親に上手く接する事が出来ないのでたまに本当に父親が死ねばいいと思ってしまいます･･･
でも、あんな父親が死ぬわけがないから、自分が死のうかと思ってます。

>>373
＞私も小学校、中学校は成績がそこそこ良かったです。
＞でも受験の時から気分が優れなくて学校を休みつづけ

わかる。小中は言われたことだけしっかり頭に入れていれば誰でも点を取れるからね
俺も受験前あたりから成績がた落ちになったけど、今にして思えばそれは当然でしょう。
自分自身の目標がまったくない（または考えないように仕組まれた）、
与えられるのは「」○○に受かれ」という漠然としたものだ。
その目標の理由というものがさっぱりわからないから、不安になるのも当然だ。

君の両親は、こういってはなんだがあまり頭を使わない職業の人たちではないか？
うちもそうだったんだけど。ちなみに両方とも中卒。プライドだけは高い。
親父は子供に無関心で、遺産を費やして趣味に没頭、母親は頭から押さえつける
タイプの人間で、家族で心の交流を経験したことがない。

社会人になるまで、「言葉のキャッチボール」の意味がさっぱりわからなかった。

>>374

レスありがとうです。
頭を使わない職業かどうかはわかりませんが、中卒ではないです。
でも父親は経済関係で大学にいけなかったらしく、自分のかわりに私を大学に
行きさせたがってますね。
母親も今、パートをしてるんですが、手に職がないのを後悔してるらしく私に
「手に職は持ちなさい」
って言います。
母親は私が病院に行き始めたあたりから、少し気を遣ってくれるようになりましたが
母親は私を自由にできるように頑張る反面、自分が父親に怒られるのを避けて私を自由にしない。
矛盾し放題でとても傷つきます。
でも母親は、本当は頭から押しつける人間ではないと思います。
私の為に何度も父親に「一緒に病院に行って先生から説明を聞いて」と言ってくれるんですが
それを拒みつづけてわかろうとしないんです。
だから、母親が頭から押さえつける人間ではなく父親が自分のものさしで判断するやつなんです。
きっと病気に偏見を持ってるんです。
本当に親を放棄してる父親なんです。

>>373
そういう病院で症状が重い人の方が上とかそんなのないんだから気にしなくていいんじゃない？
あなただってこれだけ悩んでて患者としてかかる権利はあるんだから。

お母さんはあなたのことを気にかけてくれてるんだね。
でもお母さんも板ばさみ状態で辛そうだね。。
でもさ、それでもお父さんもみんなの生活費を稼いできてくれてるんだよ。
きっとお父さんも苦労してきてるんだろう、だから同じ思いをさせたくないんだよ。
というか自分の願望をあなたに重ねちゃってるんだろうね。
もちろんそれが原因で間違った育て方になっちゃってるけど。
でも育て方を間違われたからこの先ないとか、生きる権利がないわけじゃないよ。
間違いに気付いたらそこから修正していけばいい。まだまだ間に合うよ。
間違いに気付いてない人は放っておいてさ。
とりあえずここはどうだろう、まずはお母さんと二人でお互いを支えあってみては。
もっとお母さんと話しをしてみたら？お母さんだってたまってるものあるよ〜。
とりあえずさ、「今こんなで迷惑かけてごめんなさい、でも…」って言って自分の感情を出してみなよ。
この際父親は無視だ。

桜さん、あなたは昔の私のようです。
私の経験からあなたに言わせてもらいます。
学校へ行きたいけど、行けないなら無理に行くことはない。
行けないのは、あなたの潜在意識があなたを守ろうとしているの。
きっとあなたは勉強が出来るから、勉強だけは続けて欲しい。
その際、お母さんは褒めてくれないかもしれない。
でもいつか認めてくれる日が来ます。
そして、どれだけかかってもいいから大学に進学したい気持ちがあるなら是非行って欲しい。
あなたは絶対大丈夫です。
あなたの今後を見守っています。

うつ病の人に聞きたいことがあります。自分さえ良ければいいという考え
というのは、病気とは関係ないですよね？実はそういう人がいるのですが、
最近あることでそれに気づきました。本人に直接話していいものかどうか。
仕事上困ることであるので、言わないわけにもいかず困っています。

>>378
鬱病と言うのは基本的には強烈な自己否定があるから、
鬱病なら「自分さえよければいい」とはあんまり考えないと思うな。
どっちかと言うと「自分さえいなければうまくいく」と考えるのが鬱病。

>>379
うわー、俺鬱だったのか・・・

>>379
ありがとうございます。

それではああいう考え方はどこからきているのか？

378私もそれで悩んでます。同じような悩みの人はいるんですね。これから先、相手がこのままだと自分自身が病気になってしまう。逃げ道がないのが余計に辛いんですよね。

＞自分さえ良ければいいという考え
いわゆる利己主義、自分勝手も社会生活に支障をきたすほどだと病気なんでしょね。
「他人にとっての自分」に価値を見いだせない、または意識出来ないということか。

>>377さん　ありがとうございます。今日はテストで学校に行ってきました。かなりの確立で私は留年になると思います。でも、大検を取ってでも大学には行きたいと思うし、いつか人を癒す事ができたらと思います。見守ってくださるとうれしいです。

自分がしたいことをする。これって大切なこと。自分の夢、大切に育ててね。きっと自分も成長できるよ。前向きな姿は誰でも見ていて格好いいよ。

うつ病とまでは行かないのかどうかですが、学校がつまんないです。
親友も他の友達となかよくて、自分だけ一人でいます。もう親友とは、よべないくらいです。
バイトをもう半年ぐらいやっています。（高校二年生の12月ごろから）
つかれに疲れて学校へいくとまた楽しくない一日…
こんな毎日が続きほんとに楽しくないです

>1
俺も鬱なのかな…。
自殺しよーぜ。て、似た鬱の奴に言ってみたら、
自殺しなよ、みんな、喜ぶさ。て言われた。
かなりショックだったが、リスカしてみたが、死に切れなかった。
リスカは誰にもばれてないのが幸いだな。

２９４
そのためにはまず病院へ行き、リタをもらう。
そして少しずつ服用すること

>>386
バイトで疲れて学校生活がダメになっちゃうんじゃ、本末転倒だと思うな。
バイトをやめてゆっくり休めば？
だいたい進学を考えてたらバイトどころじゃない時期なんじゃないの？

>>387
規則正しい生活を送ってる？送ってないでしょ。
だからそんな風になる。
まずは規則正しい生活と十分な睡眠。
それでスッキリすると思うよ。

自殺して喜ぶ奴なんていない。死んだ気になって、その情熱を別なことに打ち込めば？自分の人生だ。楽しい一生も辛い一生も他の誰でもない。自分自身で決めるんだ。人生楽ありゃ苦もあるさ。でもまずは小さいことでも楽しいこと探そうよ。

>>389

進学じゃない
バイトは八月でやめます

なにをしてもつまんない
趣味もみつけれないし
頭わるくて運動音痴です
ちびで顔もわるい
学校でしゃべる人もいない
つまんなさすぎる
生まれもって人間誰でも平等であるってことばが大嫌いです

>>390
お前が勝手にそうしてれば？

>>391
何をしてもつまらないのは、能動的じゃないから。
何もかも待ってるだけで、やる事は全部誰かに言われた事じゃない？
そんな受動的なことじゃ、何をやっても面白くないよ。
自分で見て、考え、決断して行動すれば、バイトだって楽しくなる。

まずは自分から動く事。それが人生を楽しむ秘訣。

>>393

はぃ自分がそんなんだということはなんとなくわかります
いろいろ行動したりしたんですけど…例えば友達にはなしかけたらスルー
なんてことがあったら誰でも落ち込むと思います
それがいやであまり友達としゃべらないんです。
ウッゼーとおもわれるならはなさないほうがいいと…（´Д⊂（泣）

>>394
ウゼーと思われないような話し方を研究すればいい。
小さい声でごにょごにょ訳のわからない事を言ってたら、誰だってウゼーって思うよ。

声も聞こえるていどに普通に喋ってるつもりですが、なぜか流されます
最近では親友とも喋らなくなりもう友達関係最悪

もう誰もが自分の悪口言ってるみたいでホントに苦しいです（；Д⊂）
考えすぎかもしれませんが毎日苦痛です↓↓

>>396
小さな事から改めていくしかないでしょ。
とりあえず人の目を見て大きな声で話す、ぐらいから始めたら？
一生今のまま変わらないで過ごすつもりじゃないんでしょ？

http://www.geocities.jp/x_meishu/index.html

変な奴と思われるかもしれないけど、２０年も前に振られた彼女の事が今でも、大好きなんです。
今、３６なんだけど、別れた時、一方的に何も、言わず別れる事になりました。諦める事ができないまま、年を重ねてしまいました。彼女は、今、子供がいるし、幸せにいます。僕は、どうしても忘れる事ができないし、彼女がいない人生なんかしたくないし。
鬱になってもう２０年経ってしまったよ。

>>399
よくまあそんな化石化した記憶を後生大事に持ってるねえ。
よっぽど人との出会いが無かったのかな。
たしかにアナタは“変な奴”だよ。

それは欝じゃなく半ストーカー化してるよ。貴方には新しい出会いが必要なんじゃないかな。そういう場をつくってみたら？彼女のこと考えれば考える程、もっと忘れられなくなるので、まず彼女の幸せを願って、彼女のことを忘れる努力をするべし。

心療内科と精神科の違いはなんでしょうか？
今通ってる心療内科の先生がちょっと合わないので、病院を変えようと考えています
どなたかお願いします

>>399
思い出は胸にしまっておいて、あなたのこれからの人生の事真剣に
考えてごらんよ。今勤めているところで、出会いはないのですか？
昔付き合っていた彼女が幸せに暮らしているのなら、そっとしておいてあげてね。
連絡をしたりしてはいけませんよ。あなたも昔付き合っていた彼女も
不幸になってしまいますよ。あなたが一日も早く自分の人生を送っていけますように
願っています。

学生です。
脂漏性湿疹という病気にかかりそれが原因で
顔中ニキビだらけになり頭にもできものがいっぱいできてかゆくてかゆくて
堪らなくて髪の毛も大量に抜け落ち１年間さんざん人目を
気にしながら憂鬱に生活していて鬱病になりそうで親に相談しました。
すると鬱病になる人間は「クズ」だといわれました。
ご飯、洗濯、掃除、家事をほとんどせずに毎日パソコンばかりしている母親
にいわれました。
悔し涙と自分への怒りがとまりません。
もういやです

>>404
クズじゃないよ
がんばれ

>>402
ほとんど違わないよ。

>>404
精神科にかかる前に、皮膚科にかかったほうがいいんじゃないの？
脂漏性湿疹を治せばいいんだから。

>>406
何件も有名どころの皮膚科に行ったり、いいといわれる頭のシャンプーなど
色々試しましたが一向によくなりませんでした。
お金もたくさん使いました。
もうこのまま直らなければ本当に人生終わりです。

人が怖いです。
周りの人間とすぐ比べてしまいいつも劣等感を抱いてきました。
外に出るのも苦しい生活が１年以上も続いてるのでこのままニート
になってしまうのではないかと思います。
死にたいと思ったことは多々ありますが、それに矛盾して生きていたいんです。

この病気にかかり自分の人生を振り返ってみたのですが人に話しても
本当に不幸だといわれるような人生を歩んできたかのように思います。

こんなので今死んだらなんのために生まれてきたのかわかりません。
少しでも楽しかったという時期があるまで死ねません。
でもそれとは逆にやはりもう疲れたと言うのが正直な気持ちです。
死ぬ勇気がないから今こうして生きているのかもしれません。
　鬱というよりただ自分が鬱という病気に逃げているただの甘ちゃん
なのかもしれません。
病気だったらみんな心配してくれる、みたいな。

とりあえず鬱病かどうかわかりませんが明日病院に行ってきます。

>>407
辛いね。そしてあなたはまじめな人ですね。
辛い思いしてるあなたは決して甘ちゃんなんかじゃないよ。
私もあなたのよりはずっと短い期間だったけど、日光アレルギーになりました。
何を顔につけても凍みるし痛いし、寝てる間に顔から首をかきむしり、
お化粧も出来ず、皮膚科も数ヶ月置きに変えて、遠くの有名なところに行ったけど治らず、
本当に死にたいくらい辛かった。
毎朝鏡をみるのが嫌でした。

結局私は「ﾙﾐﾝ」と言う薬？を薬局で紹介されて、それを飲みだして一年足らずで治りました。

治るまでの時期は本当に人の目を見て話せなくなったり、
笑顔が出なくなったり…。
引きこもりたいけど仕事も辞められなかったし、精神的にかなり追いつめられてたと思います。

そういう心の辛さは、きちんと神経科や心療内科で取り除くべきだと思いますよ。
心がネガティブなままだと、良くなるものもなかなか良くならないと思うから。
本当に、あなたが気持ち的にもう少し楽になれる日が来るといいなぁ…

精神科は手続きすれば診療費用の上限が定められ、世帯の収入が非課税なら無料になる。障害者手帳を発行されれば携帯料金や映画、都営住宅の家賃が安くなるらしい。

大学生です。学校に行けません…
元々サボり癖のある人間（学校自体嫌なわけじゃなく、勉強が嫌い…）なので、そのせいだろ、
しょうがねえなあ〜とへらへらしながらバカ大学生道まっしぐらだったのですが、
最近すごく…学校そのものが嫌です。風邪でもないのに日々だるいし学校のこと考えると憂鬱だし
趣味（サイト運営）にもなんだかいまいち力入らず…。
甘えてるだけだと言われるのが分かってるので誰にも相談できません。

鬱か鬱なのかそうなのかどうしよう？と焦る自分と、
鬱だなんて言って逃げたいだけだ、そうだそうに違いないんだと戒める自分がいます。
ここの皆さんの症状見る限りでは、
自分なんて鬱のうの字ですらかすっていないのは分かっているのですが
（そんな自分が書き込むのが、軽率な気がしてなんだかひどく申し訳ないです）、
じゃあこの自分の今の精神状態何なんだろう、とすごく不安です。
こんな無気力はいまだかつてなかったので…。
ただの甘え…なんでしょうか。

漠然とした将来の不安感。就職、恋愛などの決定を先延ばしのモラトリアム人間。
考えることが多すぎて思考停止・・・などによる憂鬱感では？

人間は考える生き物。社会という集団生活においては、時として周りと合わせる事、
時として自己主張も必要。いつもいつもみんなと同じ〜では、自分を抑えてしまうので
辛くなる。感情論じゃあなく、筋を通して行動する。自分に素直に生きるのだから、とても楽に生きられる。

>>407
だいぶ自分と近いですね。
俺は中３から口の周りと頭の脂漏性の皮膚疾患で５年以上悩んでます。
同じように何件も有名な皮膚科に通院しましたけど治りませんでした。
悩みすぎていて精神病なんじゃないかと思って心療内科に通ってメンタル系の薬も一時期飲んでました。
しかし、皮膚の病気が治らないので根本的な解決には全くなりませんでした。
なので今はメンタル系の病院には通院してません。
でも、言い訳にはなったと思いますけど…
いまは無職です。ごめんなさい。

これから　夏だし　沖縄とか　一人旅にでかけろ　海の綺麗さに心を洗って
おれもそれで、うつ　から脱出した
なにもしなくていい　キャンプで星を眺めろ　
めしを食って、昼寝して、泳いで、星をながめて、寝る　
自然がおまえらの心を洗ってよみがえらせてくれる

生きる術を知らないから死んでしまうわい

さとうきび狩りのバイトもある、スナックのバイトもある、
まわりは、だれも　おまえらのことなんてさらさら知らない
とにかく、今いる場所から動けば違った景色が見えるようになる
以上、　

>>410
受験勉強を必死にやって、目的の大学に受かった？
私の幼なじみの子が、昔から親にノーと言えない、なんでもかんでも親の言うとおりにする子だった。
両親が厳しい人で、お兄ちゃんがいるんだけど、お兄ちゃんはやんちゃな人で親の言うことなんて何ひとつ聞かないもんだから、
その子に期待が一心に行ってしまい、自分の意思とか全く出せなかった。
本当にヒステリックで怖いお母さんだったよ、子供目に見ても。

親の言う高校に通い、大学も親が望むとこに見事合格。
でも、その翌日から全く口がきけなくなった。
食事も取らず、コンコンと昼間眠り、夜は寝ない。
部屋に閉じこもり出てこなくなっちゃった。

やっとの思いで病院連れてったら、「燃え尽き症候群」だった。

外に出られるようになるまで５年かかったよ。
あなたは違うかもしれないけど、無気力感がそれに似てるなと思ったので。

長文ほんとに失礼しました。

苦しい。

今、ここにたどり着いた。
役に立つことがたくさん書いてある。

>>418

大丈夫
お前も良くなるよ

>>417
うちも厳しかったです。ヒステリックとか怖いとか、そういう意味ではなく、
優しいし甘いのですが（自分は一人っ子なので）、その分勉強に関しては厳しかったです。
私はそれを特に苦に感じず、勉強は好きではないけどいい点取るのは楽しかったので、
自分の将来とかなんにも考えず、高校は地元ではトップの進学校に入りました。
そしてそのまま国立大入学（本当は私立に行きたくて揉めたのですが）。

私は結構我侭で、言いたいことは言う方だと自分では思ってたので気付かなかったですが、
そういえば確かに、人生のターニングポイント的な場所では完全に親主導だったなあ…と思います。
小さい頃から絵を描いたりものを作るのが好きで、
だけど小さいながらにそれじゃ食っていけないだろ、と諦めて、
でも心の底では諦めきれず、だけどそんなこと言い出せず親の言いなりで、
今こういう結果になってるんだと思います。

長々とすみません…。
親のことばっか書きましたが、親はちっとも悪くないんですよね。
なのに親のせいにしてしまいそうになる自分がすごく嫌です。

ちょっと、質問していいですか？
鬱とは関係ないかもしれませんが、乖離症状ってなんでしょうか？

友達が鬱と診断されて、最近は乖離症状もあるらしいんです。
鬱はなんとなくこのスレ見ててわかるんですけど、乖離症状ってなんですか？

あと、友達がその乖離症状が出たら、どう対応していけばいいんですか？
教えてください。私はその友達の支えになりたいんです。
お願いしますm(__)m

410、私も近い境遇で育ったよ。ただ親は厳しかったけどね。親主導になると夢を諦めてしまうのに慣れてしまうんだよ。今君には夢はあるかい？私はこうしたいとは思うんだけど、こうしようと実行できないんだよ。

今日もテストで学校行ってきました。このまま行けるようになればいいな。でも不安。

不安な事は考え過ぎないように、
将来したい事や学校に居る会いたい人の事を考えてたら良いよ。
学校に行けるようになって良かったね。

俺も昔、よく星を眺めてたな。
自然豊で、空気が綺麗で、水が旨く、木の多い場所に居ると最高に癒された。

もう駄目だ。あれがショックで立ち直れない

誤爆しました。すみません

鷹さん　ありがとうございます。できるかぎり行こうと思ってます。部活を支えに学校へ行けるようになればいいなと思います。

32 素晴らしい友達をお持ちで羨ましい 私の友達はウツのことを理解出来ないのか認めたくないのか頑張れとか甘えるなとか突き放したことしか言わない。あなたはそんな言葉を言ってくれる親友を持てるだけでかなり救われているはず。

428さんは、親友が理解示してくれなくて、
不満みたいだけど、その友達もきっと心配してるんだと思うよ。
その友達もおそらく、これから一度は鬱になると思うがその時は、
優しくしてあげれば良いと思う。
御自身の鬱病の治療は、気の合う専門家に任せて。

>>421
「乖離症状」などで検索してみました。
あなたの言う乖離症状というのは、『解離性障害』のことを指していると思われます。
よって、「解離性障害」で検索すれば、どういう症状なのかおおむね分かると思います。

自分鬱持ち。あくまで漏れの思ったことだが・・・・
結論から言うと死のうとして一度でも未遂に終わった奴はずるずると死ねない。
恐怖感が中途半端に増大してまた自殺を図っても未遂に終わる。
しかしひたすら苦しい日々が続くので人間不信にもなるし>>428みたいに思ったりもした。
うまくポックリ逝けた香具師らが羨ましいよ・・・orz

431さん、まだ危険領域から抜け切ってないみたいですね。
俺も死を考えた時期があって、
どうせ死ぬなら、眠ったように安らかに死にたいと思って、
「完全自殺マニュアル」を読んでそれを見つけたんですが、
その方法は、薬集めるのに時間が掛かるんですよ。
その期間に死ぬ事を考えて、
その前にしたい事をし納めようと思ったんです。
最初は何も思い浮かばなかったが、少しずつ、やりたい事が出てきて。
どうせ、死ぬんだから、仕事も辞めて、
やりたい事する費用稼ぐ為に、やってみたかったバイトしたんです。
それが、水商売だったんですが、いいかげんな奴多くて楽しかった。
それで、まだ生きようと思えた。
自分は、社会の終わる事のない競争社会から転落したが、
周りが言う程最下層の
その日暮しも悪くないと思ったんです。
環境が一変したら、自分の固定観念を替える事が出来ますよ。
それからは様々な欲望が次から次に湧いてきて、
自分の店持てる様になったり、
自分の人生を自分で切り開いて行く楽しさを感じてます。
あなたの状況は、知りませんが、
死ねなかったのは、貴方の存在意識がまだ死にたくなかったのだと思いますよ。
同じ生きるなら、自分が楽しく生きれるように工夫されたら、
素晴らしいと思います。

>>419
そういってもらえると嬉しい。

今日もなんとか学校行ってきました。テストなんで半日なんですけどね。絶対赤点な教科もたくさんありますが、出れただけでもよしとしたいです。テストは明日までで、普通授業に戻るんですけど、ちゃんと行けるか心配です。

好きな部活に行くついでに、授業受ける位の気持ちで行けば良いと思う。

そうなんですよね。でも部活もいざとなると行きたくないってゆうか・・・わがままですよね。私。

無理は、しないで、なぜ嫌なのか、どうすれば行きやすくなるのか考えて。
早めに起きて、体調整えて、早めに教室に入って、
どうしようもなく嫌になったら、
仮病使ってでも帰れるから気楽に。

学校行かないと将来もっと嫌な思いするんだから。
耐えれる事は耐えないといけないが、程度の問題だから、
ダメならいつでも逃げていいけど、少しずつ耐えれる時間を延ばしていこう。
ゆとりをもって、早めに行けば、心の準備もできるよ。

>>437さん　ありがとうございます。考えてみますね。でも単位の事考えるとどうしても行かなくちゃって頭は思うけど体が動かないみたいなかんじなんです。

桜さんの場合は、親の躾けというのか、
期待が重すぎて、小さな頃からの心の傷が広がって癒されてないのだろう。
親に理解して貰わないと傷が広まるばかりだね。
仲の良い友達にも、助けて貰えるように頼んでるのかな？
その子に会いたくても、体は動かないの？

ねぇねぇ

常に心配してくれる優しい仔はいます。本当に感謝してます。でも基本学校では一人だし、夜はその仔に会いに行こうってすごく前向きになれるんですけど、朝になるとダメになっちゃうんですよね。

鬱、自殺サイトですhttp://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=harukyaraよかったらどうぞ

やっぱり、自律神経失調症かもね。
朝、起きて暫らくは、体調が整ってないから、体が怠いんじゃないかなぁ。
早めに起きて、お風呂に入ってごらんなさいな。

家族に鬱病かもしれないから、病院に連れて行って欲しいと頼んだ
んだけど、気の持ちようで直ると言われた・・・。自分に死ねと！

今日本当につらいので病院に行きました。
診断時間５分くらいで今の状況大雑把にしゃべっただけで
じゃあ安定剤と睡眠薬のようなものだしとくんでまた１週間様子みて
きて下さいって直ぐ終わりました。
こんなものなんでしょうか？

基地外ﾏﾏの憩いの場☆13基地目☆
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/honobono/1151248131/

埋めています。お時間ある方は手伝ってください☆

私も精神科行ってますが、そんなものかもしれません。病状を話して、日常生活のアドバイスを少しと、病状に合わせた薬を処方してくれるだけです。カウンセラーならまた違うのかな？？

>>352
です この前は桜さん相談に乗ってくれてありがとうございました。この度、辛かった仕事を辞めまた新しい自分にあった仕事を見つけましたのでそこで働く事となりました。まだまだ不安は尽きませんがなんとか頑張って生きていきたいと思います(^o^;

私なんかが役に立ててうれしいです。神経を張り詰めすぎないように、ゆったりした気持ちで、自分に合った仕事を楽しめるといいですね。応援してますよ。

病院でもらったレンドルミンという睡眠薬を飲んでいるんですが
本当に寝つきが良くてこのまま薬ナシでは寝むられないのでは心配しています。
この先本当に薬をやめて眠ることができるのでしょうか。

>>451
減薬はちゃんとお医者さんが判断してやってくれますよ。鬱病になる前はちゃんと眠れてたんだし、病気を治せば大丈夫！
のんびりいきましょう☆

あの、ちょっと聞きたいんですが。

鬱病で学校とかバイトとかを辞めた方ってやっぱりいますよね？
周りになんて言って辞めたんですか？
人の心に土足に入るような質問してすみません。
実は私、最近鬱病が酷くなって、最近始めたバイトも止められたんです。
どういって辞めた方がいいか悩んでるんです。
バイトの事を考えると吐き気がして呼吸がしにくくなります。（過呼吸ですかね･･･）
でも入りたてだし、友達も出来ちゃったんで辞めにくいんです。
店長や次長さんにも期待されてるらしいし･･･
色んな事がリンクしちゃって「辞める」っていいにくいんです。

どういえばいいでしょうか。
なんか、こんな事聞いてすみません。

>>453
他人のことは考えなくていいよ。
まず自分のことを第一に考えようよ。
辞めるといいにくければ、長期間休むとでも言えばいいわけだし。
理由は体調が悪くなったと言えばいい。

>>453
親御さんに連絡して貰うか一緒に職場行って話すのがいいと思う
鬱病の時は人を頼らないと、一人で行動しようとしてもうまくいかない場合が多い

一人で行動しようとしてもうまくいかない場合が多いってのは激しく同意
頼る人の居ない俺はどうしたらいいもんかわからんけど
他にも同じような人がいるんだなってだけで安心してしまうんだよな、俺
もうどうしたらいいかわかんね

鬱病は脳の神経伝達物質のバタンスの崩壊で怒るという説が有力。
つまりさ、普通に病気なんだ｡風邪だの盲腸とかと意味は変わらない｡
普通に医師に相談し,治療を受けるべき体調であるというに過ぎない。

患者側も鬱は特別な病気だという意識は持つべきじゃない｡
案外、自分は鬱だから・・・と特別な人間になりきって鬱病とは違う世界に
入り込んでしまってる傍迷惑な人も多く、世間の偏見を助長したりしてしまってるし｡

鬱であると疑われるなら、素人判断でどうこう言ってるよりも
まず,精神科に行くこと｡
どの病期にも自殺衝動という症状が付きまとうので甘く見ていい病気という訳でもない｡

もちはもち屋だね。
医者にも、出来、不出来があるから、評判の良い所
何件か行ったら良いと思うな。
例えが悪いが潰瘍に成った時に５件目で、
解らないからレントゲンで見てみましょうと言われて、
レントゲン見たら、真っ黒だった。
ヤブ医者ばっかり。

質問なんだが、うつ病になると熱とか出やすくなるか？
2週間に1回は熱でるんだが…

今までは微熱程度だったが
現在は38.6℃突破!!

ちなみに、うつ病になって夜眠れなくなり、
性欲が亡くなりました。

>>459
不眠と性欲減退は鬱病の代表的な症状だけど、発熱は別の理由じゃないかな。
気管支炎や肺炎とか。明日にでも内科を受診した方が良いと思うよ。

最近、なんで自分が人間という種族に産まれてきたのか考えることが多い。
人間なんて自分さえよければそれでいいってな奴ばっか。
いろいろ考えたり苦しんだり、楽しいことなんて一つもない。
人間なんかいつかは死ぬのになんで誕生したんだろ。

>>460
ありがとう
明日行ってきます

>>461
それはあれか?この世に何故物理法則があって３次元空間と時間が
存在してるのだろうという遠大な問い掛けかね?

存在に意味はない､ただの現象だ｡
何にでも意味を求めるのは単なる甘えだ｡

彼氏とけんかして逆ギレされた。また。
ひどい言葉を投げつけられた。また。いつもだ。
一人で泣いてても気づかれない。
かわいがっている犬は私の涙を見ても無視
挙句のはて彼氏にくっついて寝だした。
わたしってつくづく誰からも必要とされてないよなあ
かなしい

>>459
最近それで病院に行ったら自律神経失調症と診断された

鬱病ではないけど鬱状態。寝れない

最近たて続けに不幸が続いて何をするにも行動できない無気力状態になりかけてます…
仕事も上手くいかないし、毎日悪夢でうなされて疲労感も拭えません

これって鬱なんでしょうか、会社も２日休んでしまってるし自分でも何がしたいのかわからないんです…

>>467
鬱かどうかは分からないけど、苦しいなら通院した方がいいよ。

すごい辛くて苦しいのにそれを吐き出せる人がいない
人を信じることが怖くなって
どうせ裏切られるなら信じないほうがましだって
気付いたらそんなふうに思うようになって…
一人で抱えこんでじっと耐えてきたけどいつになったらこの辛さから解放されるのだろう…
やっぱ自分に甘えているだけなのかな…

>>469
アナタの「人を信じる」ってのは、いわゆる依存じゃない？
依存させてくれそうだと思っても、なかなか依存させてくれない、だから人との接触を断とうって意味とは違う？

>470
依存させてくれそうだと思ったりはしません。
でも、自分なんて必要とされないだろうと思い、無意識に人との接触を避けてしまうのはあると思います
その思いが何故か相手にも伝わってしまうのか
相手から避けられるようになり、むしろ必要以上に嫌われてしまいます。

>>471
すると、アナタは人間関係って言うのは要不要で形作られる物だって考えてるわけだ。
役に立つから友達になる、役に立たないから無視する。
あなただったらそんな考えの人と友達になりたい？

初カキコします。自分は心療内科に行った事は無いんですけど、自分でもわか
るぐらい鬱だった時期があるんですよ。何度もカッターを腕に当てて死のうと
思った事もあります。でも一番辛かったのは、家族の理解が無かった事ですか
ね。そんな日々が続いて時に、ＭＤを聞きながら屋根に上ったんですね。冬に
。でなんとなく空を見たら、とても星が綺麗で、なんかわかんないけど泣てし
しまったんですよ。それでなんかすっきりしたんですけど、鬱にとって一番辛
いのは、理解してくれない事だと思うんです。だから、>>1さん、友人の病気
を理解してあげて、（でも理解してやってんだみたいな顔をしてはいけません
よ）友人と接してあげたらどうでしょう？初カキコなのに長文スイマセン。

その通りだよ
理解しあえる友、見つかるといいね
お互いマイペースでノンビリ生きましょ。

精神病院でうつ病と診断された方に質問します。
鬱病の人って常にテンションは低いんですか？冗談言ったり、重度でも人と喋りたいと思いますか？また病院での検査は心理テストのようなものですよね？それは(こう答えたら鬱と診断されるだろうな)とか分かる様な内容のテストですか？お願いします

妻がうつ病になった。おれはうつ病に対する偏見から、妻の事を




わかってやるどころか逆に傷つけてしまった。指輪も外された。








今までわかってやれなかった自分に腹が立つ。どうしたらいいんだろう。




これからはちゃんと理解して妻を守ってやりたい…。

>>475
基本的には精神状態と身体症状の問診(睡眠とかそういうのも含めて｡）でしょ？
心理テストとかそういうをイメージするのは違うような気がするね｡
鬱病は普通に病気だし、心も病む肉体の病気というほうが正しいように思う。
身体症状はほぼ発現するからね｡

常にテンションが低いかといえば必ずしもそうでもない。
病期によっては、気分の変動が大きくなってそのアップダウンの落差が
絶望感に繋がるといった症状が出るし｡

>>476
理解し助力するのはいいが、くれぐれも励まそうとか
気晴らしに何かしてあげようなんてことは思わないこと｡
下手するとその行為自体が圧迫になって症状がひどくなる｡

特殊な病気という考えを捨てて、精神科というごくありふれた診療科に
連れて行って、ごく普通に治療を受けるという考え方をすること｡

鬱病になると周囲への負担がやたらときになりますわ｡
迷惑に思われてんじゃないかってなもんだ｡
そこに特別な病気扱いされたら患者は救われないわな｡

>>478 答えて下さってありがとうございます！
じゃあ…精神科医の問診で患者が故意に重度にしようと答えることは不可能と言えるってことですよね…冗談とか言える時もあるってことですよね……変な質問ばかりしてすみません。自分最低なことしてしまったんです…もうどうしたらいいのか…↓

>>479
んにゃ？重度にしようとあらかじめ下調べして
それらしい症状を言うのは出来るよ?
ただし相手の医師は延べ人数で年間千人単位で患者と面談してる人間だってこと｡
上手く騙されてくれるとは限らないよね｡

鬱は死につながることもある軽いとはいえない面をもってるけど
単なる病気なので、周囲が過敏に反応して特殊な人間扱いしてくれると
かなりつらいもんがあるような・・・｡
普通に労わってくれ｡

自分は大学に普通に通って単位もとれてるから重度の鬱病では
ないだろうけど、慢性的に軽鬱状態って感じです。
死にたいが自殺は怖いのでﾀﾞﾗﾀﾞﾗ無駄に生きてる。
夜は３時４時まで起きていて朝は気持ち良く起きれた事がない。
朝と太陽が激しく苦痛で用事ない日は夕方まで寝る。
過去は記憶をなくしたい、将来なんていらない。
この世に執着や未練はない。
大切に思ってくれてる友達の存在も煩わしい。
…これは鬱なのかなぁ

鬱なのかなあと思い始めてかれこれ数週間、
病院で一回診てもらおうかな…なんて思うけど、
いつも起きるのが病院の終わってる時間…。
ああ…何やってるんだろう自分は…

>472
要不要で形作られているとも思っていないです。
ただ必要とされたいという思いはあります。
友達がいない訳ではないけどそれはきっと形だけで、相手にとって自分は居ても居なくても同じような存在なんだろうと思うんです。
自分を理解してくれる人が一人もいない今、この辛さからどう逃れたらよいのか分かりません。

>>483
「自分を理解してくれる」って具体的には何の事？
アナタの奴隷になって立ち働いてくれるって事？

>>480 そうですよね!!ありがとうございました。

>484
気持を理解してくれる人
味方でいてくれる人のことです

>>486
アナタが自分の気持ちを表現しなければ誰にもアナタの気持ちなんか分かるわけないし、
アナタが自分の気持ちを分かりやすく表現するのなら、それが伝わらない人はほとんどいないはず。
あなたの期待通りの反応をするかどうかは別だけどね。

アナタの味方になってくれる人が欲しいってことは、誰かが敵なわけだ。
わざわざ敵を作って、いきなり味方になって欲しいって言われても困るだけでしょ。
普通の人は敵も味方も無いんだから。

アナタは自分自身を深く見つめるって言う習慣が無いみたいだけど、
自分の中の矛盾やおかしなところを無くさない限り、辛さから解放されるわけ無いよね。
自分を客観的に見つめるって結構勇気がいることだけど、そういう意味ではアナタは自分に甘えてるよね。

病院にいったんですが安定剤をもらってとりあえず１週間服用して様子を
みてみました。
１週間は気持ち　軽くなったのですがやはり効かなくなってきました。
やはりつらいです。
薬に逃げるという表現はよくないかもしれませんが、
逃げ道が完全になくなったような気がして不安でしかたありません。

>>488
１週間様子を見るのは、アレルギーがあるか、薬が体に合うかどうかなどを調べるため。
効かないと感じるなら医者にその旨を告げればもっと強めにしてくれるよ。

慢性的に軽鬱状態で、周期的にやばい鬱期がくる。
でもこれが本当の鬱病というものかわからない。
だからパソコンで鬱診断ﾃｽﾄやってみたら、危険域だったorz
病院行ってみた方がいいのでしょうか？

>>490
いつから、どんな症状があるか書いてくれないとなんとも言い様が無い。
まあ、辛いなら病院へ行ってみたら？

躁鬱状態だ

布団にくるまりながら答えのでない考えが
ぐるぐるして寝られない人いませんか

焦燥感と鬱と無力感ってのが一気に押し寄せてくる

ありますよ。今日もそうでした。布団にくるまって
ぐるぐるしてました。

あれは下手な運動よりも疲労しますよね

麻薬でもやってるのかって思うくらい

脳が暴走する

>487
敵はいますね、だからこそ味方が欲しいと強く願うんです…
確かに敵をつくってまで味方になってほしいと言うのもおかしいかもしれませんがつくってしまった以上どうしようも…
原因は前にも書いたけど自ら人を避けてしまうことだと…
気持ちとは逆に体が勝手に引いてしまうんですよね…
それをどう直したらいいのか分からなくて
長年悩んでいるのですが答えが見つかりません。
でもこれを自分に甘えているだけと言うのならそれで終わってしまうのですが…

>>496
なぜ人を避けてしまうんだろう。
他人が怖いから？
弱くてもろいアナタを守りたいから？
どう接したらいいか分からないから？

なぜ敵を作ってしまうんだろう。
傷つけられたから？
傷つけられるのが怖いから？
アナタの思うように動いてくれないから？

アナタは幼い。それを克服しないと現状を打破できないんじゃないの？

体が健康なら、苦も無く昇れる階段でも、
怪我や病気をすれば途方もなくキツク感じる。
心が傷つけば、心理的な障害が乗り越えられなくなる。
もともと精神が弱いのでなく、一時的に傷ついてるのを、
理解したがらない人が多いのが悲しい現状だね。

家族から昔から暴言を言われ慣れてたけど、最近は何故か些細のない言葉で(邪魔者とか)泣いてしまう……
頭痛も激しいし下痢が止まらない……(これはただの風邪かもしれんが)

私が言える事は、早くネットの世界から出ることです。
私は初めて2chに書き込みしましたが、返信が酷すぎます。
ネットで、特に匿名の世界では思いやりの言葉が極端に少ないのです。
優しく見える言葉だって、実生活で自分の傍に居て、助けてくれるわけではありません。
早く、生身の人間の暖かさに触れさせてください。
私も、二年前は鬱でした。

>497
なぜ人を避けてしまうのだろう…深く考えたことなかったけど
自分に自信がないから
嫌われるのが恐いから
相手にどう思われるか恐いから
どう接していいか分からないから
自分なんて…と何処かで思っているから…
考えてみると沢山あるのですが
これって結局自分を守るためなのかな？とも思ってきました…
確かに自分は幼稚ですね…
ただどうすれば幼稚な自分を変えられるのか分からないんです…

>>501
結局傷つけられるのを極度に恐れているから人を避けてるんだね。
アナタの心はそんなに弱いの？ちょっと傷つけられただけで立ち直れないほどのダメージを受けるの？
傷つけられるのを恐れていては、いつまでたっても幼い心のままだよ。
とにかくたくさん人と接する以外に方法はないと思う。

>>501
ちゃんと病院なりクリニックなり行って抗鬱薬を処方してもらった

ほうがいいとおもう。ある程度病状が進行すると、自力では解決できなくなる。

>>501さん、>>502さんの言う通り傷つく事を恐れると何も出来ないよ。傷つい
てから教わる事もあるんだから。嫌われるのが怖いって言うけど、嫌う人だけ
が周りに居るわけじゃないんでしょ？あと、自分を変えたいって言うけど、と
りあえず、自分が着ているを服のモデルっていうか、感じを変えてみたら？そ
れだけでいつもと違う自分が居るわけだからさ。気楽にいけばいいさ。

>502 >503 >504
人に嫌われて傷付いてとても辛かった時があって…極度に嫌われるのを恐るようになってた
立ち直れないほど傷付いたけど
そこで辛い顔したら負けだと思った…だから傷付いてないふうに装って、でも相手を悪く言ったりもしなかった
ただ黙って耐えて耐えて耐え続けた
でも辛さから解放されることはなかったんです
そこからですね
人とどう接していいのか分からなくなったのは…
今、特定の人としか接しない生活をしているのですが…より多くの人と接するにはどうすれば…
既に定着してしまった周りにとっての自分の性格を変えるのは難しいですか…
服装も変える努力をしてみたいと思います

精神科へは抵抗もあるので今のところ行く予定はないのですが…

>>505
> 今、特定の人としか接しない生活をしているのですが…より多くの人と接するにはどうすれば…
接客業とかのバイトをすれば良いんじゃないかな。

前に上司からのﾊﾟﾜﾊﾗで鬱かもとここに書いた者です。
最近はこの間所長を含め嫌がらせをした人と、私の仕事の処理の仕方について
文句を言われ、人格否定される事も言われました。
どうしても私を辞めさせたいらしく、管理職の立場を利用して言いたい放題言われました。
精神科の医師や所長は｢構うな、気にするな｣と言うので、なんとか会社に行ってますが、
気候のせいなのか、連休明けだからか、管理職が他の部下を直接馬鹿にしてるのを
聞くと苛々するし、今朝も起きるのがつらくて、何もする気がしないです。
仕事もつらいけど、休めない…
楽になりたいとばかり考えてしまい、逃げる事を思ってしまいます。
辞めたいけど一人暮らしで実家には両親の事情があって帰れず、
仕事は他にあると言うけど、雇ってくれるかどうかも不安で
それで鬱が悪化してしまうのも恐くて…
すみません、愚痴ばかりになってしまって。

デイサービスの体験とかいいよ

実際やってみると大変なんだろうケド

>>507
休職して職探しって出来ないかな？
いずれにせよその会社に勤め続けるって出来ないんじゃない？精神的にも体力的にも。
だったら早いうちにもっといい会社に移ったほうがいいもんね。
まあ、とにかくあんまり無理しないでね。

>506
やってみます。でも受かるかどうか…

>>510
コンビニは手軽だよ

>>507
かわいそうだ。

ﾊﾟﾜﾊﾗ現場を押さえたい。
何とか録音できないものか？
証拠を押さえると、よい。
ノートにいつ何を言われたかも目もしておこう。

いづれ役に立つよ。

>>505
全然知らない人と知り合いになろう。
そこで、人付き合いが上手い人間を演じてみよう。

以前、営業職をやってたとき、そういう教育を受けたよ。
これが結構いいんだ。

それと、精神科は気楽に行った方が良い。
嫌な先生だったらやめてしまえばいいし、良い病院だったら儲けもの。
弱い安定剤出してもらうのも良い。

大学も終わりかけで家にいることが増えたが、自分でも嫌気がさす程に
堕落的で廃人のよう…何もする気が起きなくて朝昼はずっと寝てる。
夜はこうして一人で２ちゃん。さっそく昼夜逆転だ…
ただ怠惰なだけなのか欝なのか分からないよ

>>514
朝早い時間の、短いバイトでもするといいよ。
宅配便の仕分けなんかがいい。
1時間くらいだし、少し体も使うから、リズムがでるよ。

病院も行った方が良い。
＞鬱なのかどうか分からないよ
程度で行くのが一番いいんだよ。

>>515
そうか…ありがとう。
このまま夏休みに突入したら深刻だからバイト探してみる。
あと病院には抵抗あるけど、考えてみます。

>511 >513
コンビニですか…探してみます…まだバイト経験ないのですが…
全然知らない人と知り合いになるにはやっぱバイトですかね…？

先日診療内科にいってきました。木曜日に職場で涙がとまらなくなった。
自宅ちかくの病院にいったらば診療内科を紹介された。
うつ症状で2週間の休職の診断書を頂いた。
最初は「疲れてるし、今回は気の迷いだと、一時的なものだ」と考えていたが日増し
に不安は増大されていくのな、薬のんでもあんまし効果はないかも。
朝と昼がつらくて、夜になるとわりと気分は楽になった。休職いらんから今すぐ治りたいと思う。
月曜日なんてさらに不安は増えるかと思うと　orz

>>518さん、不安が増えるからって、逃げちゃ意味無いんだよね。（辛いかと
思うけど）一つ訊きたいんだけど、何で、涙が止まらなくなったの？

愚痴です。
最近、自殺したいです。俺だけが友達だと思っていた連中に立て続けに裏切られ、30と言う年齢もあり将来に一切希望が持てない。
家庭環境の理由で大学に行けなかったので学歴もなく、アルバイト(接客業)で『ご飯を食べる為の』生活費をただただ稼ぎに行く毎日。
精神的にも不安定になり、薬を服用している。不眠に悩み、朝は原因不明の頭痛で目が覚める。
心を病んだのなら仕事から離れるのが一番だとは聞くが、しかし今のアルバイトを辞めてすぐに次の仕事が見付かる確約がある訳でなく、
仕事を辞めてゆっくり心を治す事すら出来ない現状。

俺はゲームが好きで、合間合間を見付けてはゲームに興じている。人生でただ一つの癒しと言って良い。
そのゲームすら、最近は鬱鬱として楽しめなくなってきている。これすら取り上げられてしまったらどうして良いか解らない。

3週間前に彼女に振られてから心にﾎﾟｯｶﾘ穴あいた。昔から女と遊ぶのが好きでナンパをよくしてたが今は女をGETして遊んでる時はまだいいが、家で一人でいると涙がとまらない。元ｶﾉとはもどろうとは思わないが非常に寂しいです。

鬱病だと診断されました。
が、金銭的な理由で、今は治療を中断しています。
働かなければならないのは解っているのですが、
他人の目が有ると、怖くなったり、不安になったりするんです。
いつも意欲が無く、集中力もありません。
かと言って、１人で居ると、自殺願望が増すばかりで…。
辛いです…。

>>520
嫌な気分のときにやるゲームは余計に嫌な気分にさせる気がします・・・。
いつものスコアが出なかったり、効果音や音楽が何故か耳障りだったりで。
空をボケーっと眺めながらのお散歩やサイクリングとかが個人的にオススメですよ。
そんな時に好きなゲームのことを思い浮かべると、やたらとやりたくなりますがｗ

鬱と診断され、フルタイム働けず、給料は五万以下です。
ボーナス払いとかにしていた買い物もあり、
こんな事態になると思っていなかったからどうしよう。
首をつるべきか、真剣に悩んでます。
稼ぎたいのに稼げないよ…治療費かかるし…

旦那が言う
「鬱病だからって、都合のいいように逃げんな、ボケ！」
こんな人と一緒にいても治るのも治んない・・

>>525さん、旦那さんの言い方はキツイ言い方だけど、一理はあるんだよ。何
事も逃げちゃ始まらない。だからって辛い事をするともっと悪くなるしね。旦
那さんの理解があればいいんだけどなぁ。一日だけ好きな事を一日中する日、
作ってみたら？でも、なるべく旦那さんが居ない日がいいと思うよ。理解の
無い人と一緒に居ると疲れるし、訳の分からないことでイラついてしまう。
イラついてしまったことに、自分で自分が嫌になって、悪循環になってしま
う。だから、最初のうちは一人で好きなことを一日中やる日を一週間のうちに
二、三日もうけて、良くなってきたら日数を減らしていけば良いんじゃないか
な？子供さんは居るの？また三時ごろレスします。

>>520さん、ほかに興味があるものは無いの？

>>519さん
遅レスで申し訳ない。
涙が止まらなくなった理由は先々週の連休のときネガティヴな感情に襲われてしまい
それが原因です。
主な要因は、仕事のミスで深く落ちこんだまま引きずり次のミスを起こし、またそれが、
といった連鎖となりそれが大きショッくになり、いい年（２８）こいて一皮むけばその程度かとか
今までいったい何してたんだとか思うと感情が止まらなくなり涙が止まらなくなりました。

今は多少落ち着いて書き込みする程度の余裕はあるけども不安とむきあうには分が悪すぎます。

んじゃ、思い切って好きな事しちゃう？

たかがイ●ンの売り場担当やってただけなのに
鬱になっちまった・・・

そんなに難しい仕事というわけじゃないけど
単純にやらなきゃいけないことが自分には多すぎた

鬱・・・

新しい仕事に就けるまでは鬱続きそう・・・

やめる気は無いの？

うつ病の自己診断
ttp://web.kyoto-inet.or.jp/people/smkms/homepage1/dep.htm

たまには逃げてもｲｨんだよ？
周りからは、だらしなく見えても動けません。何もしたくありません。１日中ﾎﾞｰっとしててもｲｨじゃない!力を抜いてﾁｬﾝﾄ病院に行って下さい。

最近部活行くのがだるいんですが。これって鬱？また、クラスに馴染めないし盛り上がったり出来ないんですよね…

質問ある人居ない？答えるよ（荒し以外）
>>534は何年生？中学生？高校生？

学校が行けるんだったら
部活がだるいというところまでは、ただの倦怠感だと思う
早く寝て朝起きて1日のリズムを正常に戻すことだな。
運動はやっておいて損はない。

クラスに馴染めない場合は他のクラスに
気の会う奴がいたりするからそいつらと遊ぶかして代替しる。

ただ、そうしちゃうとあとあと苦労するんだよな
なんとかクラスに馴染めるためのきっかけを作ったほうがいいと思う。
大学で人間関係の構築に失敗するとそれだけで不利になって
いろいろつまづいちゃうからさ。
なんでもいいから目標を共有できる人間がいるといないでは
今後の人生が全然違ってくる・・・

と失敗者からのアドバイスだよ！

>>535高校2年です。今日も部活休んでしまった…

スレ違いだったらすみません。質問させてください。
１０年来、ずっとふさぎがちというか、悲観的な考え？気持ち？が
不定期でやって来ては、何もする気が起こらずという波が
来る生活をしてきました。
ここ最近「プチ鬱」とか「冬季うつ」とか聞くようになって、
いくつかのサイトの鬱病チェックをしてみたら、殆どの
診断結果が「病院で診察をうけるように」「今すぐ病院に
行くべき」でした。
真に受けて行ってもいいものなんでしょうか？
ちなみに、今は沈みがちな波が去って、人波に生活できる
状態です。
よかったら、アドバイスをください。お願いします。

とりあえず、行ってみるといいんじゃないでしょうか。
行くと、とりあえず２週間分くらい軽い薬を処方してくれます。
それを飲んだ後で、もう一度鬱チェックをしてみるというのはどうでしょう？

>>517
返事が遅くなってしまった。
別にバイトじゃなくてもいいよ。

都会だったら、電車でチョット離れた駅に行って、
知らない人に挨拶してみるとか（公園でヲーキングしてる人がいい）、
犬連れている人に　犬のことで話しかけてみるとか。
そういうことで練習すると慣れて来る。

>>538
歯医者いくくらいの、軽い気持ちで行ってＯＫだよ。

>>520
30と言う年齢なら、ミライがあるぞ。

>540
返事ありがとうございます。
話しかけるのは恐いな…
自分きょどりそうだし…
上手く笑えないし…
最近そういう光景すら見かけない気もしてし…さらに自分なんかが話しかけたら警戒されそう…
人に慣れるって難しいですよね…
どうして周りはそんなに自然に話せるのだろう…

>>543
俺が営業として教育を受けたことをちょっと書くね。
訪問販売みたいに、各家庭を訪ねるんだけど、いきなり行っても上手くいかない。

そこで、会社で2人一組で練習するんだ。
片方が営業員の役、もう片方が家庭の人の役。
玄関はいるところから、”こんにちは！”なんてやる。
笑顔をつくってシャベル。
後で、どうだったか聞く。もうちょっとこうしろよみたいなこと言ってもらう。

本当の性格はオドオドしているけど、対応できるようになったよ。
そのせいか、ガソリンスタンドやお店なんかでも、相手が勝手に話しをしてくれるようになった。

>>544
ちうおうしゅっぱん系かな？

まああれで俺も人前でしゃべるのは少し楽になった気がする

・・・訪問販売はもうこりごりだけど

>>520です。

>>523
確かに、電源を入れる事自体が苦痛な時があります。
でも10年以上も積み重ねて来たものだから捨てる訳にもいかないんですよね。

>>527
他に興味と言うより、金が無いんですよね。
顰蹙を買うかもですが、趣味を持つにしても人付き合いにしても恋愛するにしても、まず金じゃないですか。

>>542
いやいや、周りの方が言うほどは無いもんですよ…。

>>546
30でアルバイトって大丈夫か？

もうだめぽ

>>548
大丈夫。

>544
堂々話せるようになるなら是非やってみたいです。
でもまず何を話していいのか分かりません。
しかも初対面だと焦って言いたいことが相手に伝わらないことが多いし…
どうすれば…

書き込んでる場合じゃないんだけど
もともと鬱で苦しんでたら
1歳半の姪が交通事故で昨日亡くなりました。
突然の出来事だったらしく
姉の方がショックを受けているのに
自分はただただ泣くしかできませんでした。
弟がしっかりしなきゃだめだろうと言われたのですが
世話をしていたこともあり立ち直れるか分かりません。
神様はなんでこんな将来性のない俺じゃなく
明るい未来が待っていたはずの姪の命を奪ってしまったんでしょうか・・・
今書き込んでいるのも我が身かわいさのせいだと思います
いやなこといやなこと全て逃げてきた自分には
この事に耐えられそうもないのです。
俺の両親も、姉もその旦那さんも気丈に振舞っているのです。
それすら出来ない自分にさらに嫌になるのです。

俺はどうすればいいんですか！

>>551　墓に行って思いっきり泣いて来い。

>>550
家が近かったら色々おしえてやりたいんだけどな。


それでは、軽い登山をしてみよう。ハイキングでもいい。
独りでいってＯＫだよ。

登山の良いところは、すれ違うとき、知らないもの同士が普通に挨拶するところだよ。
天気の話しとか登山道の話しとかするのがマナーとなってる。
山の天気は変わりやすいし、一部危ない道もあるからね。

>>545

> >>544
> ちうおうしゅっぱん系かな？

違うけど、似たようなもんだった。
ツブれたけどね。
ひどい会社だったけど、凄い勉強になったよ。

途中から、子どもにパソコンの使い方を教える担当になったけど、上手くできたよ。
子どもと仲良くなれた。

>>551
お前の考える将来性と神様が考える将来性が違うんじゃないか。
お前は生きる価値があるんだよ。

姪が昨日亡くなったなら、これから数日は葬式とか手続きとか、事故の相手とのやり取りとか大変だろう。
お墓どうするのかとか出て来るだろう。人が集まれば、お茶を出すとか皿を洗うとか仕事が出て来る。
まず、それを姉＆旦那の分までやれ。

お前が今やるべきことは、体を使うことだと思うぞ。あれこれ、考えることではない。
すごく忙しいはずだから。

>553
登山ていざしようと思ってもなかなか…
もっと身近で簡単な方法があればいいのですが…

>>1
支えになってあげて下さい。

体を使ったら大分楽になったというか
ああいうときは体が勝手に動くんだね。
症状が一進一退を繰り返してるけど
概してそうらしいから動揺は特にないんだけど
急に寂しくなったり、何をすればいいのか分からなくなってしまう。
足の急激な冷込と不眠。食欲不振・・・

なんとか治してみせるよ

うちの父親は三年前くらいから鬱になった。
そんときが酷くて、死にたいなんて毎日言ってたし(私にだけ)、母は元から暴れたりする父が嫌いだから仕事に逃げてた。
私は学校やバイトしながらも、家に帰ったら父が死んでたらどうしようと毎日気が気じゃなかった。
それでも病院行かせたり話を聞いたり続けてやっとよくなってきたかと思ったら、たった今、又ぶつぶつ言いながら挙動不審になって家を出て行った。
バイト前だけど今日は休ませてもらわなきゃ…

前はそんな父から逃げながらも、私の心の支えだった母。
去年の冬にリンパの癌になっていた。治療はしたけど、言い方悪いが、いつ死ぬかわからない(今は普通の生活だけれど)
1みたいな気持ちも昔はあったけど、今は正直こっちが疲れた。そういうと基地外学会の親戚が家族の癖にとか言う。

もう嫌だ！死ぬことに理由とかつけたりそれで周りを振り回したり、それで寂しいとかぬかすなよ。
死にたいって言われたこっちのが死にたくなるよ。
鬱の人を支える家族はその人よりも種を抱えてると思う。

でもホントは生きて頑張って一緒に笑いたいからこんな気持ちになるんだと思う。
夕飯は父の好きなカレーにしてみようかな。

>>559
カレー食べたい。

>>560
なんか和んだよwありがとう。
ハンバーグカレーにしたから良かったら食べてください。

ちなみに父は食べてくれたけどまだ調子が悪いみたい。
鬱って可哀相だなって思うよ。同情すんなと病気の方は思うかもしれないけど、誤解されたり孤立したり、中にも外にも逃げ場がないって感じがする。
こんな病気なくなるといいね。

流れ読まずに投下します。
ここ半年ずっと死ぬことしか考えられません。
自分が死んだほうがまわりも楽になるし、いいことばかりではないかとそんなことばかり考えてしまいます。
まわりの人も呆れ返ってます。けれど変わることができなくて…
自分自身良くしようと行動すればするほど、余計に苦しい状況になります。
心療内科等もすすめられましたが、親が絶対に行くことを許さず、ままなりません。
一日一日本当に無意味に過ぎていきます。

辛いです。

>>562
なんで死にたいと思う？
とりあえず周りに人はいるんだね。
その上で普通に生きることは出来ないのはなぜ？？

>>563
もうずっといろんな人に心配かけて、迷惑かけて、けれど自分の不安定な精神状態が良くならなくて、辛いからです。
いろんな人に見離されてしまうくらい、自分は最低なんです。
みんな私に話しても無駄だと感じてしまうので。
人がいくら話しても、私はそのことばをきけません。励まされてもがんばらなくて…そんな自分がどうしようもなくて、いやです。
ちゃんとしなきゃダメなのに…

>>564
うんうん、だから何がキッカケでそういう状態になった？
思い当たる出来事はない？
生まれたときからそんなだったか？

564
わかる！なんかわかります。私も似たようなこと毎日考えてます。あとはいつ死ぬかを計画中…何かどうっていうか、もう「生きている」事に疲れちゃうんだ。

>>566
いくつか知らんがそんなに生きたのかー？？
今までそんなに一生懸命生きて来たのかー？？

今31。自分なりにがんばって真面目に生きてきたつもりです。あくまで自己判定ですが。社会で「真面目」ってのはつらいんだよ。「適当」にできないから、やりすぎて行き詰まっちゃうんだ。

>>568
で、なんでいきなり「死ぬ」しか選択肢がないのさ。
他にいろいろあるはずじゃん。
多分余裕がなさすぎなんだよね。だから視野が極端に狭くなってるんだ。

余裕ありません。視野…せまいです。楽な方に逃げてるのもわかってるんです。あがき続けて2年。あけばあがくほど回りを巻き込んで同じ事を繰り返しちゃっている自分がいやで…「死ぬ」って考えてると気持ちが楽になるんですよ。不思議ですけど…

部活がきっかけで軽い鬱病の自分がきました。家族に欝病だというと外の人間に誤解されるからやめろといわれている。

回りの人達に、自分で「鬱っぽいんだ」って言っても、なかなか真面目にとりあってもらえないよね。本人的にはSOSなのにさ…そんで、そのわかってもらえない状況が、また自分を追い詰める…

>>570
おやおや2年かい。
私は5年はあがいたね。でも死のうなんて思ったことは1度もない。
私は良くしたくてあがいてたからね。死んだら元も子もないじゃん。
自分しかいなかったから。
だからやるだけやってダメならもういい、って頑張ったよ。
で、今は後悔も悔いもない。
今思えばもっと上手くやれたなとも思うけど、あがきまくった時間があったからこそ今があるとも思う。
私も仕事において適当は嫌い。でも手を抜くことも必要。
要はメリハリなんだよ。真面目すぎてもだめ、あなたみたいに自滅するからね。
それだって誰のせいでもないでしょ？自分を上手くコントロールさせないと。
あんまり疲れてるようだったら一旦休ませるのもありなんじゃない？

>>572
なかなか周りには伝わりずらいからね。

休みたいですね。あと笑顔で余裕のある人生送りたい。昔はできてたのになぁ…どうしてこうなったかを考えると自己嫌悪です。結局は仕事や恋人のせいではなく、自分との戦いなんですよね。ごめんなさい。自分に負けそうなんです。。。

>>575
笑顔のイメージができるなら大丈夫さ。
私もそうだったけど、いつの間にか自分がつくり出した自分との狭間で苦しんでたように感じる。
きっと人を見てるようで見ていなかったりしてると思うよ。
言葉でしか人を判断できなくなったら危険だよね、特に恋人は。
あと、忙しすぎるのも危険だと思う。それはあの時の私の言い訳かな。。
でもイメージは大切だよ。「こうならなきゃ」ってのはこれまた危険だから、
ほんと、イメージでいいんだよ。それを目指してごらんよ。

576さん
お話何度も読み返してみました。すごく心に染みてます。ありがとうございます。友達にはこんな話できないし、彼(私は二号なんですけどね)に話してもいやな顔されて、誰かに聞いてたほしかったのです。笑顔と死にたいの狭間で、もうしばらく揺れてみます。

>>577
2号･･。まぁ自分の人生だから、後悔しないよう自分で努力してかないとね！
私だってそんなこんなで今はエネルギー補給中なんだけど、これで終わる気はないからさ。
お互いに頑張っていこうね。

はい。とりあえずがんばってみます。原因が、男は変われどいつも二号なこの状況&休みない仕事だってのはわかってるんですがね…とほほ。ホントありがとうございました！！とりあえず明日の仕事に向けて寝ます(笑)おやすみなさいませ。

私は鬱？？なのか分かりませんが、やる気がおきなくて将来の目標がまったく
ありません。何をしても楽しくなくて・・・
昔は人と話すことも大好きだったのに、最近人とのコミニュケーションが嫌で
たまらない。私はこれからどうしたらいいんでしょう・・・

>>565
>>562です。
原因は、元彼からの一方的な別れ話からだったとおもいます。
その後しばらくセフレ状態になった後、ある日突然、「もう関わらないでくれ」と。
セフレ状態の時期に向こうは冗談のつもりでしょうが、毎日｢死ねｗ｣と言われなんだかおかしくなってしまいました。
大学で同じサークル（部活の方が正しいかも）だったのですが、過呼吸等で私がおかしくなって行けなくなってしまい、事情を知ってる数名も、いくら話しても私が立ち直らないので呆れてます。
どんどん人が離れていき、なんだか自分が生きてても他人の負担にしかならないことが辛いです。
親やまわりにきつい思いさせてまで生きるのはきついです。

>>581
かわいそうで涙が出て来た。。
幸せになって欲しい。

なんで、そんな酷い彼氏なのにセフレまでして別れようとしないのか分からん。
自業自得じゃん

>>583
そうじゃなくて、
セフレ状態になった後に、関わらないでくれとのハッキリとした別れ話をされたんだろう。
ついでに氏ねとか言われたりさ。

>>581
君が亡くなったら親は絶対に悲しむ。
君が思っている以上に、親御さんは君を大切に思っているよ。

>>562です
>>582
やさしい方ですね。ありがとうございます。

>>583
付き合いたての頃は本当にやさしくて楽しくて、私を曝け出せる数少ない人だったんです。（隠れｹﾞｰｦﾀなのでｗ）
だから執着してしまったのでしょうね。


甘えたがりな私に対し、向こうは一人が好きなため、きつくなってしまったんだと思います。
人に自分の気持ちを言わない相手のため、本当のところはわかりませんが。
もうちょっと私が違っていたら、周りにも見捨てられなかったかもしれない、続いていたかもしれないといつも考えてしまいます。
どうにもならないのに…。

>>585
ある意味あなたも彼に対してワガママだったんだよ。
そう考えればお互い様のこの結果。
私は、冗談であっても「死ね」なんて口にする人間はどうかと思うケド…。
もしかするとあなたがそう言わせてたのかもね。
最初は優しかった、人に自分の気持ちを言わない人で、一人でいる時間も欲しがってたって知ってた。
あなたはそれでも「彼女なんだから」って、自分に都合のいい用にばかり甘えきたんじゃないかな？
結果形だけの関係になってしまった。肌を触れ合ってても相手の心は向いていなかったんでしょ。
女ってのは体だけじゃないはず。与えられるばかりで少し調子に乗ってしまったのかもね。
そこに気付かないと、これから誰と付き合っても同じ結果にしかならないよ。
女と男は考えの違う生き物。「自分ならこうするのに」「こう言ってくれさえすればいいのに」
って女は思うけど、所詮それは女の目線。言葉でしか人を信じれなくなるからすぐに不安になる。
男の人はそれこそあえて気持ちを言わないから、こっちがちゃんと見てないと。
で、別れてから男としての優しさが見えてくるんだよね。だけど時すでに遅し。
恋愛ってのも「縁」なんだよ。彼はあなたにそういうことを教えてくれるための存在だったと思えば？
きっとまた素敵な人は現れるよ。でもその時は上手にしないとね。
って言ってもすぐには現れないよ。それまでは今回のことで失ったものを取り戻す時間にすればいい。
友達とか、家族とかさ。
死んだら本当に元も子もないんだよ。誰にとってもいいことなんてない、悪くなることしかない。
良くすることも、その可能性すら自分で放棄することになるんだよ？
あぁもったいない。。きっと私より若いのに。。
どうせ死ぬんだから、私みたいに良くする方にあがいてみたら？
あと、誰でももいいから人を幸せな気持ちにしてあげて。
そうでないと本当にあなたの人生甘えただけのものになってしまうから。

>>585
586さんも言ってるけど、死んでどうなる？
家族や友人知人を苦しめるだけだよ
それに自殺なんて美しい行為なんかじゃない
後に残るのは小便、ウンコ、ヨダレを垂れ流した屍骸と
絶望と悲しみだけじゃないかな。

それに何故ｹﾞｰｦﾀを隠すの、隠す必要なんて全然ないよ
もっと素直に、自由に生きればいいと思うけどな。
まずは自分の周りを幸せにしていこう
貴女の周りの人が幸せになることで、そこには癒しの場所が生まれる
たとえ小さくとも癒しを感じる場所さえあれば
人はどんなに辛いことがあっても生きてゆけるものです
幸せは貴女が作るもの、そして人に与えるもの
人から貰おうなどと考えるから辛くなるわけだし
そのほうが精神衛生てきにも何倍も良いと思いますよ。
過激な表現を交えて偉そうに語ってしまい申し訳ない
でも、これが今の僕の正直な気持ちで
これ以上でも以下でもないんです、幸せになってくださいね。

騒音に弱くなってます。
2年くらい前から、隣の家に赤ちゃんがいて、奇声を上げてた。
今日もうるさい。
我慢してたけど、子どもの泣き声自体が苦手になった。
オッサンやおばさんのでかい声も苦手。

山奥の人がいなくて静かな所に行きたい。


不思議なことに道路工事等、話し声でないのは平気です。

>>588　　　＞不思議なことに道路工事等、話し声でないのは平気です。
身近で、毎日あるものでは無いからじゃない？今何処に住んでるの？

>>588
ノイズキャンセリングヘッドフォンって、試したことある？
電車内で使ってみたけど「雑音」が消えるって不思議な感じだよ。

あっ、ごめん。書き方が悪かった。もしも関東に住んでいるのなら、北軽井沢とか良いと思うよ。
牛舎しかないんだけど、天気が良いとすごい綺麗だから。

>>588です。

>>589
関東地方在住です。
今、家の前で道路工事をしてますが、こういうのはワリト平気です。
人の声、特に奇声や何か下品なしゃべり声が耳についてしかたないのです。

>>590
ノイズキャンセリングヘッドフォンを検索してみます。

>>591
軽井沢行ってみたいです。

先日、山へドライブに行って、小さなお寺を見つけました。
人が来なくて、しばらく座ってました。
セミの声や鳥の声しか聞こえません。
気分が楽になりました。

まあ北軽も牛の泣き声しかしないんだけどね。

あげ

なあ、なんでメンヘル板でやらないんだ？
板違いだろう。

>>595
鬱で人生悩んでんならそれだって人生相談だろーー。

>>595
雑談もしつつ、相談したり答えたりしているスレだから、いいのさ。

あげ

覚えてる人はいないと思いますが、前ここに来てた者です。あと３回休んだら留年という所まで追い込まれました。鬱病の症状で体は動かないし、もうどうしたらいいかわかりません。

>>599
薬をしっかり飲んでますか？
それと、学校にも一言相談すべき。そのとき、診断書があると(・∀・)ｲｲ!!

今 軽い鬱病で悩んでいます、昼間が辛いから寝てます。まるで悪夢を見ているようで とても悲しいです。 学校にも行けてません家族といしょにいたくありません 特に 父親と

>>601
お父さんに悲しい思いをさせられたのかな。

>>601
苦しいなぁ。
月並みだけど、鬱病はしっかり薬のんで、食事など生活習慣をよくしていくのが良いよ。

それと、学生なら、思春期外来でググッテ読んでみるのもいい。
同じような人のこともかいてあるかも。
http://www.google.co.jp/search?num=50&lr=lang_ja&ie=sjis&oe=sjis&q=思春期外来

父親はくだらない事で母にどならつけ、離婚寸前までいくところ祖母が仲裁に入って離婚は回避されましたがそれから僕は父親とあまり話していません。こんな生活がいつまで続くか 不安です。

朝がまたきてしまった、あと何回これを繰り返すのだろう？ もうどうしょうもない 早く今日が終わればいい

>>605
学生なら年齢的に未来があると思う。

>>604
家庭に原因があるんだね。
君にとっては部屋から一歩外に出るだけでも辛いんだろう？
学校に行っても周りが自分と同い年の子なのに何の悩みもなさそうで、それを見るのも辛いんだろう？

お父さんは昔からそんなんだったの？

学校に行ってきたけど落ち込むよ 腕切りたいけど、見られたくないからヤだ 自傷する癖があるんだよね どうすればいいかな？誰か励ましてくれたら。

>>608
君の話、ここで聞いてあげるよ。

で、お父さんは昔からそんなんだったの？

>>608
学校は嫌だったな。

父親は昔から母親とか僕に怒鳴ったりしていた、最近かんしゃく起こす事もないけど なにかあれば多分…気をつかうのは変わらない。明日学校行く勇気ないよ、

>>611
はい学校休みましょう。
困った親父だな。まったく。
うちの親父も似てたな。最悪だ。

ﾅﾘｷﾘ多重、欝ですhttp://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=kmk4221976よかったらどうぞ

部屋から出るのも辛いし、部屋にいても不安たよ 母親や父親が生活してる音も嫌なんだ 今日はきっと学校には行けないよ このまま新学期が迎えられるかがわからない。

小学校からの親友が居て、もう社会人同士であんまり遊べなかった。
去年の秋に、ソイツから電話掛かってきて「気づいたら、フロで手首切ってたよオレ」
って、いきなり電話きて焦ってソイツの家に乗り込んだ。
その時に初めて救急呼んでないことに気づいて
フロでぐったりしてるソイツのそばで電話した。
左手首に傷はいっぱいあったが出血は少なかったみたいで無事だった。


本人曰く、仕事が大変で上司も厳しくてなんか精魂果てる寸前らしくて
シャワー浴びて会社行こうと思って
フロにあった剃刀を見たら、そのまま無意識に手首切ってたらしい。
その切ってる時はなんか、嫌な事忘れられて落ち着いてられたって言ってた。
で、正気に戻ってオレに電話。らしい
入院中も、ハサミでまた切ってしまったみたいで手首に包帯してある。
看護婦さんがかなり注意してくれてるみたいで、最近はない。

いまでも入院してるソイツ。
オレに出来るコトは、たくさん見舞いに行ってやるコトだと思って行き続けてる。
死ぬかもしれないって時に、救急車じゃなくオレに電話くれんだもの。
上の本人の話もつい三ヶ月前に話してくれた。

熱い話かも知れないけど
オレはそいつの話をじっくり話してくれるまでそばに居てやる
そんなで見舞い行ってる。
ほっといたら、逆に言いたくないけど自殺とか失踪されたら悲しい。

なんだか不安ですよ 髪でも染めて気分を変えたい、でもまた学校行きにくくなるな たぶん。 ハチャメチャな事して自分の状況から脱出したいなんて考えるよ 早くこれをみて返事ください。

>>616
すまん。あまり役に立てない。どうすべきかわからない。
寄宿舎付きの学校でもあればいいのだけど。

昨日気分転換に夜バイクで走ってきた。
ジャスコで買い物して帰りに何の気なしにお客さまの声を読んでたら
大げさだけどもう世の中おしまいじゃないかと思った。

まるで客は神様、店員は奴隷みたいな感じで、何でもかんでも
思い通りにしろ、だの名指しでレジの○○の態度が気に入らない！
何でこんな人間性の悪いやつ雇ってるんだ！首にしろ！とか
本屋のクーラーのききが悪いのはさすがですね、立ち読みされたく
ないからでしょう、といったいやらしい書き込み。
スーパーまで運転するのは誰ですか？お父さんです！休憩所には
全て灰皿を設置しろ。パン屋の○○さん、何であんな人やめさせないのetc・・・・

その掲示板は悪意でいっぱいだった。まともな要望なんてほんの
1パーセント程度だった。それ読んだ後吐き気がしてきてそうそうに
バイクに飛び乗って帰ったよ。

これはただの社会のひずみの小さなかけらみたいなもので
社会はそれが当たり前で毎日そうやって世の中動いてるんだろうけど
うつ病の人が増えるのわかる気がするな。皆自分自分で
他人を攻撃したり、名指しで注意ならまだしも暴言書いたり

不動産屋でもどれだけ借主からお金取るかなんて当たり前
若いから、優しいからなめられて当たり前
おばあさんが騙されて高額な布団買わされるのも当たり前
世の中汚くて当たり前。ある大人からそういわれた。

自分も大人になるにつれ汚い部分を目の当たりにし嫌になってくる。
でもなんで当たり前なのか。わかってないやつがバカだとか
正直者が馬鹿みたり。それが当たり前だけどおかしいと思わないのか。

そりゃ増えるわ、精神病。異常が肯定されて正義が否定されて笑われて。

もう普通でいることに疲れました。
うちの父は精神的に弱い人が許せない性格で、私が落ち込んでいるとすぐに母のせいにします。
だから、出来るだけ普通でいようと頑張ってたけどもう限界です。
病院に行きたいけど、家族には言えません。

髪染めたよ上手く染まんなかったけど、でも染めた。親にばれなかったら月曜には病院に行ったあと顔だす程度に学校には行くつもり。

>>619
別に家族に言わなくても、保健証だけもって病院に行こうよ。
演技はするな。泣きたいときもあるさ。

春のお父さんみたいな人は、自分が病気になって手術でもすることになると落ち込むよ。

>>狼くん
遅くなってゴメンね。髪、自分で染めたの？ばれない程度なんだね？
それで少しは気分変わったのかな。
で、深い話に戻るけど、君にとってお母さんはどんな存在ですか？

>>619
あなたが落ち込んでるのに気付いてくれるなんて、あなたのお父さんは優しいね。
普通はあんまり気付いてくれないよ？

>>619
＞すぐに母のせいにします

父ちゃんひよわっ

>>618
君のような前途ある若者が世の中を変えていってくれ。
せめて、そのままの自分でいて、変な風にかわらないでくれ。

俺もあんたのいうことは、まったく持って同感できる。

鬱を患って気付いたらもう7年になろうとしてる。一時期少し楽になったけどやっぱり定期的にいつもあるんだ。
説明もうまく出来ないけど、本当にツライ。自分が死ぬ映像が毎日寝ようと思うと出てくる。手首を切っても死ねないし過呼吸になっても苦しいだけでまた同じ繰り返し。

いつしか病院にも行かなくなっちゃった

>>1
その友達は生きることを望んでない、俺もそうだ。

母親は大切かな？でもウザイよ かなりね、俺のことなんて何にも知らないし 俺は母親のご機嫌うかがって何もできないときとかあるよ、髪染めるとか。

若くても鬱になる？

↑なるよ。私も私の友達も鬱経験あり。

不安が襲ってくるよ もうどうすればいいかわからない、眠れないし やな夢ばかり見る、だれか大丈夫だよって言ってくれればいいけど全然大丈夫じゃない。

>>618
だから？...まわりが全部汚れてたら、自分も汚れるしかないじゃない。
自分も汚れて、欲しいものを手に入れるしかないのよ。

↑某アニメでこういう台詞がある。
世の汚れが見えてきた頃に見たので、よく覚えてる。

>>狼くん
君がお母さんの顔色を伺うって、お母さんは恐いの？
それとも君が優しくて引いちゃうのかな。
君は今かなり窮屈な思いをしてるんだね。
自分の意見を伝えられる場所がどこにもないんだ。それは辛いよ。

お母さんと会話というのは出来ないのかな。

>>狼さん
私も学校に行けなくなって髪染めたりしました。
夢遊病みたいな症状になったり
夜になると動悸が激しくて眠れなかったり
悪夢を見て夜中に目覚めたり。
自傷行為の癖があって、腕に生爪立ててガリガリ引っ掻いちゃったり…
親には相談できないし。
死ぬ事も考えたけど怖すぎて自殺とかできなかった。
死ぬのは怖い…けど、生きるのも怖いし…
生きるのが怖い、というか、他人が怖い、なんですけど。
いまだに学校は登校できていません。中退も本気で考えています。
とりあえず、がんばって学校行って先生に相談しようかな、と…

在日朝鮮人や、帰化人、ハーフの９割に共通する特徴。
当てはまる項目×５％で、その人の遺伝子が分かります。

□　愛想というものががなく、ムスッとしていることが多い。
□　すぐ怒りやすく、感情が顔に出やすく、露骨にいやな顔をする。
□　赤と青、赤と黄など、原色の組み合わせのファッションセンスである。
□　よく物を借りたがるが、感謝しない。返さない。催促すると怒る。
□　目上の人に媚びて好かれるが、目下の人に威張り散らし嫌われる。
□　目立つ仕事のみをやりたがるが、面倒な仕事からは、うまく逃げる。
□　他人には建前やキレイごとを押し付けるが、自分の利益のことしか頭にない。
□　リーダーやフィクサーになりたがるが、人望がなく、人が離れていく。
□　栄えている人の足を引っ張り、落ち込んでいる人を傘下に入れようとする。
□　自分の周りには自分未満の人間を集め、邪魔な人間をグループから追い出す。
□　ふだん他人をネタにして笑いを取る割に、自分が対象になると激怒する。
□　家族や相手の知らない自分の友人など、いわば身内の話が非常に多い。
□　ささいなことでも自慢話をし続け、あきれた沈黙を、受容と思い込む。
□　笑いはテレビの物まねで、新製品の情報が好きで、知ったかぶりをする。
□　興味がない話には「ふーん」で、興味があるときだけ異常に興奮し出す。
□　遠慮や謙譲といったもの知らず、おせじを間に受け、調子に乗りやすい。
□　恩は仇で返す。他人に世話になれば、次回からは要求し、権利と化す。
□　公共マナーというものがない。運転すれば文句ばかりで、傘や自転車を盗む。
□　ブランドや既存の権威などを妄信し、それについて語る自分に酔っている。
□　文章を書かせると、口述式のものしか書けず、ボキャブラリーも少ない

生きててもいいことないんだ 昼間の今が一番辛いよ、もう死ぬくらいしか楽になる道が無い気がする。どうしてこんなことになったんだろう？過去が懐かしくてたまらない もう終わりにしたいよ 母親も先生も誰も信用できない、もうきっと死ぬしかないんだ。

母親は恐くない、でも俺は臆病すぎる。今は家にいるのも嫌な感じがする さっき部屋でタバコを吸ったから またケンカになるかもな 朝、もう学校に行かなくていいって言われたよ 俺のプレシャーを減らすためらしいけど また不安になってしまって

>>636
そういいながら喧嘩の元を自分でやってるんじゃん
やれよと言われてることはしない。
やるなと言われてることはするって3歳児じゃないんだからさ。
悩み事相談の最初の人が親じゃないのはなぜ？

>>636
煙草はだめだろう。

確かにタバコはマズイが俺はもう何していいかわからない、誰かの気をひきたいだけかもしれないけどさ 誰もかまってくれなくのさ悲しいかな。

懐かしい過去って？

>>639
親にちゃんと相談して、学校の先生にも話してもらって
一人旅でもしてみれば？孤独が平気な人なら、かなり楽になれると思うし
突然家に帰りたくなって「あ〜家ってやっぱいいわ〜」って思えるようになるかもよ。
まぁ〜俺が昔そうだったから、体験者は語るって感じです。

狼、そもそも今夏休みじゃないの？

最近コンビニのレジ店員としか口聞いてない

家族や他人に迷惑かけてる気がしてならないどうしたら この罪悪感を何とかできるだろうか？誰か助けてくれないかな なんていつも考えてる。

>>狼くん
懐かしい過去ってどんな過去？

鬱ってどんな症状かわからないが
最近なにごとにもマイナスに考えてしまい
つねにだるい
これって鬱なのか？

鬱の初期症状かな。
気分の上げ下げが激しい
毎日が憂鬱
いつもだるい
やる気はあるのに動けない

などなど。
鬱だけではなくパニック障害にも注意

>>646
>>647
それはきっと夏バテさ。

君は何事も愉快に考えられる。素晴らしいね。www

>>649
きっとクーラー病さ。

>>647
ＳＳＲＩを3週間以上飲もう。

パニック障害かどうか分からないけど
自制心より何か変な感覚とか感情に支配されてしまうことがある。
そのときに頭が重くなって吐き気もする。
なんだろう。

完全に今日は鬱だ、何もかも嫌な感じがする絶対に何もうまくいかない、もう終わりにしたい

今日はそんな気分なんだね〜つらいね。

身の回りに相談できる人がいなく、ストレスが溜まりがちです。そのせいか、呼吸が苦しくなる症状まで出始めました。鬱の前兆ですかね？

>>655
すでに鬱状態です。


以前、風邪引いて病院にいきました。
診察するまえ、看護師さんに問診をうけました。
熱が何度あるかとか色々きかれて、最後のほうで、心臓がドキドキする。とかフラフラすると答えました。

風邪と同時に鬱症状だったらしいです。
それで、風邪薬と安定剤を出してもらいました。安定剤でドキドキフラフラが楽になりましたよ。

ストレスかかる→体調崩して風邪＋心も調子崩して鬱　になってたようです。

最近シニタイのは鬱が治る証拠かな

躁鬱です

躁→なんで俺がこんな目に！？畜生、来世じゃ絶対イケメン金持ち勉強スポーツ万能でモテモテの勝ち組みだぜ！
鬱→もうそれすらどうでもよくなってくる

鬱…
今日も１日中家にいる…

鬱と思ってる人は自律神経失調症も疑ったほうがいいかも。
そっちの方のクスリで改善されてきた。

借金に負われてるから鬱でも働かなきゃならなくなる。
だから借金してみろ、それが一番治る。

なんで生きてんだろ

死にたい

>>659
一緒に遊ぼう。

父親が嫌い、母親も嫌い、自分も嫌い、��３だが早く死ねるようにタバコ吸ってる。
俺みたいな人間が存在していいのか？

＞＞６６４
親に聞いてみたら？

>660

まったく同感、今はいい薬がたくさんある。
世間の偏見に負けずに病院の門をくぐれば
救われる人がたくさんいるのに。
なんでこんなにたくさんの人が
苦しまなければいけないのだろう。

気付いたらﾘｽｶしててﾍﾞﾙﾄで首締めてた…友達とﾘｽｶしないって約束したのに…。なんて弱い人間なんやろ…
あの時友達が頭ん中で呼んでくれてなかったら
私は今このｶｷｺしてないねんなぁ…
でも生きててよかったなんて思わない

自殺気分を味わう自殺ごっこはやめろ！ほんとに死にたいなら電車にでも飛び込んだら？

りす家する気持ちだけは分からん。
痛いだろう。

>>668
電車に飛び込むのはお勧めしないな

君のオススメはなんだい？

麻薬して死ぬのが一番いいよ。苦痛なんて無いで死ねるし…睡眠薬が一番ベストだよ。でも死ぬのはなかなか出来ない…。

リスカは生きている証明、傷はその証

首吊りが一番おすすめらしいな。
将来に対する失望で今精神的にやばい。突然動悸息切れ、不安感、焦燥感に襲われる。
今理系４年で来年から院なんだが今のこの苦難の先にあるのが、しがないメーカー技術者程度か。
努力しても方向を間違えると全く報われないな。

リスカしてるのを先公になじられた！！俺に死んでほしいのか？バカヤロー、アイツが死んでくれるならどんなに楽になれるか…

自殺をしないで、天寿をまっとうすれば、一番いい!!

またリスカしました。もう止められない、止まらない、俺は何もかも恐いということです。

やめられないとまらない♪かーっぱえびせん♪

もう無理我慢の限界orz
昔親にﾘｽヵ見つかって兄に「もうやめろ」って言われた
それ以来左手首には鎖ずっと巻いてるけど
組体の時取ったらなんか不安になってちょっと過呼吸になって
教員にﾊﾞﾚそうなったorz
いっそのこと死にたいけど薬持ってないしそんな勇気ないし。
死ねないﾊﾝﾊﾟ者やorz

簡単な事だよ。殺してもらえばいいんだ

>679

精神科やいわゆる
クリニックには行かせてもらえないのですか？
精神科の治療は非常に発達していますから
いい方法がある可能性があります。

>>680
ほんとにそうだよ
窓あけて寝てる。泥棒とか入って殺してくれればね。

>>681
やっぱり親には心配かけたくない
ってこの時点でもう心配かけてるけどorz

鬱の時って何考えても悪い方向にいくらしい

今日学校、どうしよう、何しよう、勉強します、恐い、恐い、恐いよー

鬱って、逆説的思考心理で回避って無理なのかなぁ。

学校に行くべきか死ぬべきかどっちにしよ、誰かアドバイスくれ〜

>>686
死ぬより学校の方がまだマシだ

死にたいなら死ねばいいよ
自分の命なんだから自分でどうするか決めればいい

自分が鬱なのかどうかよくわからないんだよね

最近 俺も自分が鬱なのかわからないよ、不安感はあるのに笑ったり何かに期待したりするからさ。

ステルス爆撃機ならぬストレス爆撃機だなｗ
本当最近ストレスばかりが溜まり目まいや不安に襲われ何もする気力もなくなってしまった。死んだ方が楽かなぁ〜とさえ考えてしまう自分が怖い。

私ゎｽﾄﾚｽから欝へ欝から失語症にまでなってしまった…もぅ耐えられない。疲れた。

>>692 しんぱいだ

こんな私を心配してくれる人がぃるなんて、、、私ゎ一人ぼっちです。もぅ疲れました。誰でもぃぃ支えがほしぃ

鬱って最初は心配されるけど最後は必ず見捨てられるからね。
誰もが楽しく生きたいのに鬱のやつと付き合ってられないからね。

だからこそこの辛さが分かる俺らが語り合って支え合うんだよ！
周りのほほんと生きてる人間の事は忘れて、俺らにしか分からないこの辛さを分けあって少しでも楽になろう！

こうしてる間にもﾌﾗﾌﾗ目まいが止まらんわorz自律神経やられると辛い…

もうやだ
鬱なのかさえ分からない人生なんて…
私なんて生まれてこなければ良かったんだ…

どなたか鬱病について詳しい方はいらっしゃいませんか？
実は、私の弟が双極性の�U型の鬱で、その為家族が崩れてしまいました。
先日、弟が入院して…でも原因もなんとなくは分かっても定かではなくて、
入院したからといっても治るっていう保障はないと思うし…、
どうすればいいのかわからなくて、日々悩んでいます。

マイナス思考と被害妄想と慢性的無気力。
これがつらい。

>>695
確かに
でも仕方ない事だよな､誰だって自分が１番かわいいんだ。
だからこそ鬱者も一般人の生活お構いなく何時も助けを求めていくわけだな

>>694
おれでよかったら支えになってやる。
おまえは1人じゃない。

だから心配事はおれに全部かけてくれ。

とりあえず何がおもしろいのか解らない
普通に生活していてクスリともしない
笑いって何ですか？

最近凄く波が激しい
鬱っぽい日が増えてきていやだ

休みの日は動けない、何もしたくない
気分が晴れるような日が月に２、、３日
１年程前までは鬱なんて言葉無縁というか
解らなかったというか、知らなかったというか・・・

>703
俺、今日鬱で市にかけた。
けど服用してる薬飲んだら落ち着いたよ。
＞703は病院行ってる?

>>704
病院は行ってない

自分ではまだ大丈夫だと思ってる（思いたいのか
それに病院行ってどう言えばいいか解らないし
市にかけた事もない
でも、明らかに何かが変わってる

俺も市にかけたら行くかも

＞705
最初は誰だって病院なんていきたくないと思う。俺もそうだった。
けど現状を変える努力をしてみたら？
病院には今の気分を紙に書いて見せると良いよ。
それで、先生はどんな状態か分かってくれる。
薬に頼ることは恥ずかしくないよ。

ネットでうつチェックみたいなのあるじゃん？あれやると、あなたはうつじゃないですって出る。
メンヘル板で話してみても、うつとは違うかもって言われた。

うつじゃなかったら何なんだろ？もう病気の方が楽だよ…！
病院には行ってないけど、違ったら恥ずかしいし、マジで酷い症状の人に比べたら自分なんて…と思う

絶対医者に話したら泣いちゃうし、今これ書いてる時点で泣きそう

続き

読売夕刊に起立性なんとかって病気が載ってて、なんか自分に近いなって思った。

朝つらい、夕方には治る
休むと治る
症状が一日で変化

母に見せたら、ただの怠けだよって言われた…

701ｻﾝぁりがとぅ。ﾃﾞﾓ私ゎ本当に一人なんです。確かに周りゎ心配してくれても最初だけ。ぁとゎぅざがられるだけです。それゎ親にですら…

親ゎ欝の事何も理解してくれてなぃ。ぃっまで悲劇のヒロインぶってる！っておこられるばかり。違う！そんなんじゃなぃ！怒らないで！怒らせないでほしぃ！ただ今だけそっとしとぃてほしぃ！もぅ嫌われてぃくしかなぃのならいっその事…

>>706
稀に気分がいい日があるだけに
頭のどこかで「そのうち良くなる」みたいに思ってる
行きたくないのも確かだけど

うん、もう少し経って駄目なら
病院行くよ、なんかズルズルいきそうだし。
本当に�d

いつまでも悲劇のヒーロー、ヒロイン気取りはいけない。
ちゃんと立ち直らなきゃ。
と、言いつつ俺も気取ってるわけだが。

気取ってなんかなぃ！気取れてるならどれだけ楽か…気取れてるなら失語症にゎならなぃ。喋れない。何もしたくなぃ。マイナス思考、被害妄想もはげしく、すぐ切れる、落ち込む、無気力、眠れない、記憶飛ぶ。もぅ何もかもがぅざぃ、嫌になる。

おまいは病気なんだよ。
素直に病院池。
薬のめば一時的にでも楽になれる

薬ってぃぃものですか？

いいかどうかは使い方次第。

>>713 無神経な発言すいません・・。貴方の文見たら涙でてきました。
でも辛いのは分かるけど少しずつ前向けるような努力をするのが大切です。
まず寝れなくても睡眠時間はとった方が良いですよ。ちゃんと寝るか寝ないかで一日の気分はずいぶん変わりますよ。

喋れないのが一番悔しいんです。だから物にあたってしまぅ。切れると過呼吸起こして気が付いたら部屋ゎメチャくちゃになってて、きっと暴れてた。ﾃﾞﾓ記憶がなぃ。記憶が飛んでるぅちに自分で自分を殺してしまぃそぅで毎日恐い！一人でぃたぃｹﾄﾞ一人が淋しい、恐い

>>718
一人ぼっちが寂しいのは自分だって同じです。人間一人の時間の方が多いのは当たり前だし異常な事じゃありません。
知らず知らずにヒステリーを起こしてしまうなら何かしらストレス解消法を見つけると良いですよ。
音楽、読書、ゲーム、運動、買い物等なにか小さな楽しみを見つけましょう。

よほど酷いようなら親や親戚などに相談して病院で診察を受けて薬を貰った方が良いですよ。

気休めにもなりませんでしょうが自分にはこれくらいしか言ってあげられません・・

初めてカキコミします。自分も同じような状態で毎日生きてます・・・

甘えてるだけだボケ。
辛くて嫌なら、気力が無いから死ね。
社会の塵どもめ。

>>721みたいなのがいるから性格潰れる奴がいるのも事実

>>721
自分は塵じゃないって思い込みたいのは解る
それを保つために必死なんだよな

>>721
世間でごみ扱いされてるからって此処であたるな
鬱病が理解できないそのちっちゃな脳みそ休めてねれば
鬱病は一人でつらいのを抱え込む人がなるんだよ

それだけ反論できて
何が鬱病だ。
間違いなく｢甘えている｣だけだろ

ｷｰﾎﾞｰﾄﾞから蟻が大量に出てくるので気分悪くなってきた

ねるぽ ノ

俺の経験から言うと、鬱の時は何でも良いので行動すると効く。
例えば運動、飲みに街に出る、小旅行、など気がまぎれてスッキリする事が多い。

今日２年ぶりにパソコンが出来るほど調子がよかったのになんだよ
しょっちゅうパソコンしてるわけじゃない
君も鬱病を理解する努力をしたら？此処の板に来てそういうことだけいうのって
ひどいんじゃないかって言いたいんだよ

獅子の話と一緒だ。
崖から落とすのも愛情の一つ。

ごめん、鬱病は理解してない。気分がブルーの時の対処方法でした。
以後、ＲＯＭする事にします。

生きていく中、壁に当たる事はある。
前を塞がれ、登ろうとしても登れない。
よけて通ろうとすると、左右も壁に塞がれる。

引き返しさらに回り道をしようと振り返ると、それすらも塞がれている。

ならば道を掘ってでも進もうと考えるが、力尽き疲れ果て、どうして良いか解らない。


そーゆうときは、壁に落書きでもして、歩くのをすこし休憩し、その囲まれた状況を楽しんだらどうだろうか。
呪いの言葉なんて書くんじゃなく、自責の念にとらわれるのでなく、
好きな物や好きな言葉や綺麗だと思う事を好きなように落書きでもして。


鬱になっている人達よ、休む事は罪じゃないし、せっかくの休みならば、楽しんだらどうだろうか。

マジレス
鬱病は、感謝の気持ちが無い人がなりやすいと言われてるが、俺は少し違う見解を持ってる
人間関係が下手くそ、つまりコミュニケーション能力が低い人がなりやすい。
常日頃、自分のテンションをage目に維持するよう、自分で意識する事が大切で、
これをやってると、まず自分がどんな時にsage気味になるのかがわかるから、。
例えば、人から「馬鹿」と言われた時に下がるとわかったとするなら、自分の脳中で、そいつの発する「馬鹿」を変換すればいいのだ。
そいつが仮に志村けんに似ていたら、「馬鹿」を「アイーン」に脳内変換。
落ち込むどころか笑ってしまいそうだ。
まあ、そんなこんなを集めると強くなるよ、でも言われた元を改善する事も忘れずに自分を大事に

コミュニケーション能力のアップなら、ダイアローグとか（参照：言いにくいことを上手に伝えるスマート対話術）
体調面は、リズムのある生活で

鬱病て昔からあったの？

鬱になった時あんまし記憶が無い　いつもお目覚めは病院の中
一度　鬱になった時の自分の姿取ったビデオ見せてもらった
気持ち悪かったよ
それからは4〜5日寝ないでぽーとしたり　一週間ご飯も食べないで水でも
吐くようになったら病院に連れて行ってもらうよう色んな人に言っている
ひどくなる前に薬で寝て点滴で栄養取ったら少し復活するし
復活に勢いがついたら鬱がばからしくなるし　ここ数年何もない
早めの治療をお進めします

欝を理解してくれてなぃ人ゎ私を批判ばかりする。被害妄想かもしれなぃがみんな私を嫌ってる。誰も支えなんかなってくれなぃ。一人がぃぃｹﾄﾞ一人が恐い。

治そうとするからあせりやイライラ感がつのる
「きりぬける」と考えてみてはどうだろう
俺は高校をそうやって乗り切った

欝って人それぞれだと思いますが、私ゎ本当に苦しいです。

物凄く解放されたい。好きな有名人二人を絡ませ、そのうちのひとりに自分を重ね、さも自らの快感として楽しんでいる。脳内オナニーってやつが辞められない。けど辞めたいけど辞められない。バカみたいな悩みだけどオレにとっては真剣な悩み。ここまでくると脳内麻薬だ

今日学校に行ってきた。四時限目まで出席して早退したが辛かった(T_T)授業が受験レベルでわからない、チンプンカンプンなことをノートに書くので疲れる、何のために学校に行くのかわからない、目的を失ったよ。

>>737
おまえさん、鬱併発のボダじゃね？

人いぢめられてるの聞いたらなんか凄く鬱になったorz
自分はいぢめられたんじゃなくて裏切られた
その仔と仲いいわけでもないけどなんか凄く鬱になって死にたいorz
誰か殺してよorz

鬱併発のボダじゃね？鬱併発のボダじゃね？鬱併発のボダじゃね？鬱併発のボダじゃね？鬱併発のボダじゃね？鬱併発のボダじゃね？鬱併発のボダじゃね？鬱併発のボダじゃね？

薬に関しては、
患者のための「薬と治験」入門 岩波ブックレット
http://www.bk1.co.jp/product/1992269
を読んでください。

失語症について、親切なかた、どなたか詳しく調べてもらえませんか？パソコンもってなぃので…

最近俺は普通にしていてもすぐ自分をダメだってふさぎ込んでしまう。

745<<私も同じﾃﾞｽ。自分が醜い、情けない、弱い、すべてがｷﾗｨです。誉められるところなんて一つもない

おまえら固すぎるんだよ。
おまえら考えすぎてるんだよ。
おまえら真面目すぎるんだよ。
おまえら優しすぎるんだよ。

過去の思い出にはおまえらを本当に救うものはない。
未来は何があるのかは誰にも分からない。
見つめるべきは「今」だと思う。

弱くてもいい。情けなくてもいい。誉められるなんて自分で探すものじゃない。
自分を好きにならなくてもいい。他人に分かってもらおうとは思わないこと。
こうすればこうなってくれるに違いないとか強い期待を持たないこと。

周りの人間だってよくよく見れば適当に生きていたりするし
見えないところではいろいろ苦しんでいる。その苦しみの度合いは人それぞれ。
もっと適当に生きてみようよ。そのうち心も体も軽くなってくるから。

747<<ｧﾘｶﾞﾄ。泣ぃた。私ゎぁなたのｽﾚで泣いた。そしてﾁｮｯﾄ救われた気がした。

祖母がいやだ。きたない

泣いたらその分、自分に水をあげるのを忘れないように。
水は飲めるだろう？できればキンキンに冷やしたのがいい。
きっと常に微妙にほてった体にはおいしく感じると思う。

もし明日調子が良ければ
騙されたと思って
チーズか牛乳、カシューナッツ、バナナ、今の時期はさんまもいいと思う
ほうれん草はちょっと高くなってるんだよなあ・・・
買って食べてみてくれ。カシューナッツは特にオススメだ。
段々と気持ちがほんわかしてくるはずだ。
卵や豚肉、納豆段々と美味しいと思えるものが増えてくる。

気持ちが最初のうちは波うって浮いたり沈んだりする。
だからといって不安にならなくても大丈夫。
「そういうものだ」と言い聞かせよう。
「必ず治る、元通りになる。」から。

>>750
涙出てきたよ。
ありがと。
いままで平気なふりして結構必死でやってきたけれど、もういい。
泣き顔で今から水買ってくる。

母親が今日、自殺未遂をした。

私が寝ている間に、文化包丁をもって浴室(血で室内を汚さないため）
で死のうと思ったらしい。

鬱だけどヤル気ない、不安、疲れやすい。

鬱で仕事ができない。
１年以上かけて作った信頼関係も崩壊寸前。
もうダメ。

>>749
お前は死ねよ。今から。　いいな。

>>749
お前の方がばっちぃー！

病院にいくほどではなかったんですけど、高校の時欝になりかけてました。
受験、睡眠不足、友達関係に悩んでたことが原因です。
今までの私では考えられないほど暗い気持ちになって、学校にも行きたくなくって、毎日が本当に嫌でした。でもなんとか逃げずに卒業しました。
卒業して、睡眠不足が解消され、地元の友達の暖かさで立ち直りました。
今でも高校生活思い出すだけで嫌な気持ちになります。けど、前よりずっと明るくなったと自分でも実感してます。
皆さんもがんばって！

そんな暖かい周りなんていないから無理。。

鬱と欝の日本語の違いを誰か教えてくれ

俺は、長時間パチンコ店にいた後と徹夜明けがうつっぽくなるな。声の出が悪かったりかすれたり。
すぐ直るけどね

半年前、上司の態度が豹変し地位が転落しました。
それまで良好だったので何が原因だったのか不明です。
恋人が浮気して結婚も破棄になりました。
何とか転職したけれど、今月に入ってから集中力が落ちてミスを連発し、
それと同時に他人を誹謗中傷することが好きな同僚たちの標的になりました。
疲れてもう何がなんだかわかりません。
夜、このまま目が覚めなければいいのにと思います。
無責任に通りすがりの人間の人生と入れ替わりたいと思います。
何もかもがこわいです。こわいです。
おかしくなりそうです。
助けてください。誰か。

>>760
ショーシャンクの空にっていう映画で
「不運というのは誰かの身に降り掛かる。僕がたまたまその通り道にいた。」
っていう主人公の台詞があるんだけど、その状態っぽいね。

鬱ってなんなんでしょぅか？メンタル面が弱いからなるんでしょぅか？私ゎ弱い人間です。情けﾅｨです。強くなりたぃです。

家に帰らないで暮らせないかな？

ひきこもっていたら食べるばかりしてしまって一気に激太り。誰か即効で痩せる方法求む！

>>764
あんたは幸せなんだなきっと。
食わなきゃ痩せるよ。

怪我や病気で引きこもり

食べないと、周りに心配されて食べる＞引きこもる＞カロリー消費しない＞太る
と病気で家に居ると、このパターンで・・・ああ・・

ここの人達に質問です。鬱の人って自分が鬱という事を平気でいえるもの？

>>767 鬱だと気付くまで鬱だとは思わないんじゃない？
気付くまでってのが微妙なんだけど。(周りに言われて医者行って診断受けるとか)

たまに、「私は鬱だから！」って他人に押し付ける人間居るがそれァ鬱じゃねぇよ。
我儘だからただの。
そうゆうヤツが居るから「鬱のヤツはめんどくさい」とかレッテル貼られるんでしょう。

自分で感情押さえ込めなくてアムカしたりするって聞いた。
「鬱だから」ってのは間違いなく鬱のせいにしてるだけ。
鬱が今現在の人って解らないんじゃない？

レスずれてるかな、ゴメンι
因みにあたしは鬱じゃない。

>>768
レスありがとさん！
周りにいるんだ〜そういう人。その人場合、鬱というより
わがままという感じなのです。

鬱病って何？どういう症状なの？
俺はいつも自分のせいだと思い込んで自分に責任があるように思い込んでしまうけど
これって鬱病になるの？

性欲と食欲がなくなったらいよいようつ病でしょう

15歳で精神科行ってます。壊れました。
でも欝ではないけど、似たような症状です。
死にたい 殺したい 消えたい 死にたい 死にたい 死にたいってね

私も全てが辛い…
どうすれば楽になれる

成功の法則って本読みなさい。
人生かわるから

自己啓発本はいっぱい読んだけど何も変わらなかった

みんな考えすぎなんだよ。人生なんてただのひまつぶしなのに

↑命をかけた暇つぶし

はじめまして！おはようございませう。
まだ誰も来ていないのかな？

ダイエットしてるのに何度も過食してしまって痩せたいのに食欲が止まらない…
過食した時に限って運動する気もなくすし…
これからの人生が不安で、好きな人ともうまく行かないし、自分が醜すぎて会いたいけど会えない。
友達からの電話も、失礼すぎるけど話すのが面倒だから放置しっぱなし。
休みの日は何もしないでひたすら寝ている。本当は仕事も行かずにずっと休みたい。
>>771にも書いてあるように食欲はとてもあるからやっぱりこれはただのワガママなのかな…
どうしたらこの情けなさ治るんだろう…

努力でどーこーできる悩みだってあるだろ？
まずは１番解決しやすい問題から取り組んでみろよ

一番解決しやすいのが痩せることと思い、痩せれば生活楽しくなるだろうと思っても痩せれないんです。ダイエットとリバウンド繰り返して５年以上で結局は徐々に増えてきてるしもう嫌になってきました。
自分に甘いんですよね。
こんなこと言ってる人間はいつまでたっても成長しない気がする。

>>781
ご飯食べる前にフルーツを食べなさい。血糖値がある程度あがるから食べすぎがなくなる
そしてよく噛む！ぐちゃぐちゃになってから飲み込め。
こうすることで食事の時間がかかって食べてる間に血糖値が上がって食べすぎがなくなるっていうことよ
後は水をよく飲め。飲むだけでやせるから。

眠いけど寝れない。
テスト前日だというのに勉強がてにつかない。
何食べても美味しく感じない。
何しても楽しいと感じない夢はいつもうなされる。
生きるのがつらい。
鬱でしょうか？

＞７８３
２週間つらければ医者行ったほうがいいらしいよ。

オレは鬱病の親の看病で鬱気味。
でも辛いのは長続きしてないので助かってるぽぃ

＞水
オレさ水は生まれてからずっと、1日の消費量が１・５リットルは飲んでるけど、なかなか・・・
太ってからは２リットル近く飲んでるけど・・・うーん

でもフルーツがいいのは始めて聞いた、試してみよう学生時代から換算すると
1年に４〜５ｋｇずつ増えてるんで、超やばい。

おばあちゃんごめん

>>784
食前と食事中は烏龍茶で
間食はコンニャク系かチョコ(カカオ70%以上)にするといいらしいよ

烏龍茶は飲み続けたらマジで痩せた。

鬱は一ヶ月ってＣＭやってるけど１年続いてて医者行ってないってやっぱマズイ？

最近夢も希望もなくて、何も自分じゃできない気がする

【十万枚も】ｼﾞｬｲｱﾝﾄﾊﾟﾙｻｰ11【夢じゃない】
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/slotk/1157819281/

>>787
早めに行っておいで。

友達とも遊びたくないし、親とも会話したくないし、会社なんて糞みたいだし…働き蟻じゃないんだよ。働くのが当たり前なんて考え方はイヤだなぁ。

力もやる気も湧いてこないけど仕事･･･。「子どものお使いちゃうで」って店長、こっちだってない力振り絞ってるのに･･･

ああ・・・
本格的にヤバイ
週末飲みにいってもカラオケ歌っても
月曜の事を一瞬でも考えただけで一気にブルーのどん底になる
「楽しもう」っていう割り切りさえできなくなってる
地獄だな
仕事に行っても地獄。辞めても金がなくなって地獄。
自分の考え方次第でどうこうできる問題じゃないよ
人生って。

ええい！休んじゃお！どっかいっちゃお！のんびりできるとこ！

時たま自分が自分でなくなるような感覚に吐きそうになる、助けて。

また学校だよ…辛い、一時間だけだけど辛いよ、生きてても楽しくない、学校の奴らも嫌いだし何話していいかワカンナイヨ

私も『鬱病･パニック障害』と､病院で言われました｡学校の先生や親はあまり理解して無い､大丈夫!心配無いよ!頑張って!とか言われるのが一番辛い!私個人の意見だけど､話を真剣に聞いてもらえる事が一番嬉しいと思うよ？些細な事でも話を聞いてあげるのが良いと思う!

学校なんかきらい
学校の人ほとんどきらい
とくにあいつきらい
早く退学すればいいのに。
ﾘｽｶもするし最近欝だわ

ﾘｽｶしたいorz
無償にしたいやばい絶対我慢できないよorz
前やってた時親に「もう2度とやるな」って言われて以来
ﾌﾟﾚｯｼｬｰで切れないよ
冬まで待とうって思ってるのにもう我慢できないかもしれない
こんな自分が怖いよ
いっその事死んじゃったら楽なのにな
2度と切らないようにって左手首につけてたﾌﾞﾚｽﾚｯﾄもどっかいったし
そろそろ限界なのかもしれない

わたしはときどき鬱で死にたくなります。でも死ぬ機会がないから薬で治ったりして平常に戻ったりします。
鬱で辛くて死にたくなるときは病院へ行くのがいちばんです。うつ病は機能不全のがん等と同じれっきとした病気です。
薬を飲まないと治らないと思って頓服した方が早いです。自殺してからでは遅いので回りの方も病院へ行くよう説得してください。
あと周りの方は本人がなまくらをしているように見えますがそれがうつ病特有の治療方法なのでそっとしておいて上げてください。

沖縄には鬱の人いない感じがする。

みんな寂しいんだよ
誰とも運命を交差しないのが寂しいんだよ
交友関係あっての幸せだと思うな

>>795
詳しく。

心配とかしてくれるのも最初だけなんだょ。結局、鬱病なんてなった人にしか分からﾅｨし鬱になった事ﾅｨ人ゎ私にぃっまで甘えてる！って怒るｹﾄﾞ、じゃぁ代わってくれょ！って思う。何も言わずにただｽﾞｯﾄ支えててﾎｼｨだけなんﾀﾞｮ！否定せずにただ聞いててﾎｼｨだけなんﾀﾞｮ！

つまりは極度のかまってちゃんだな('A`)w
みんなメンヘラ板池

>>795
何回かそんな体験したことある。すんげ寂しい感じがするの。
自分が自分じゃないみたいな。自分が遠いっていうか。怖いし。
でもなんかそれって自分のなんか精神的な変わり目じゃないかとか必死に思ってた。
変な事書いてごめん。

いや、君の言うことは的を得てる。
何か一本、心の落ち着けるところが欲しい・・・

9月20日…人生最低で最悪…逆を言えば最高の一人ぼっちのバースデイだょ…ゃっと楽になれる。もぅ何も考えなくてぃぃんだ。

>>808
☆誕生日おめでとぉ

>>808
私もここ２年は一人で誕生日だったよ。来年も。
誕生日くらい、何も考えないで、どうにでもなれみたいな感じで自分を甘やかしまくるのもいいよ☆
おめでとう！

ぁりがとぅ。今年、初めておめでとぅ！を言われたょ。

この世の全てが欲望で回ってるって気付いた時やる気が失せたかな

いつも友達の恋愛を手伝う第三者で、自分だけ彼女いないと思ってしまう時かな…

誕生日おめでとう!

鬱で落ち込んだり、気分が悪くなったりしたら飲む薬はないものか、今は落ち込んでしまうと睡眠薬飲んで寝てしまうけど、もっときく薬は無いかな〜誰か教えてください。

俺も欝だが前向きでがんばろうと思い込むが
すぐに現実でとんでもない災難が起きる。でまた前向きになろうとした時災難
この繰り返し。神の嫌がらせか

しんどい
良いことない
夜が苦しい……


死にたい
眠ってそのまま目が覚めんかったらどんなに楽かな 家族,彼氏,友達,勉強…全部うっとい考えるのしんどい…世界があたし中心やったら楽やのに

恋人がいるならいるだけマシだよ、彼氏に甘える事もできるしね、彼女なし、頼る人なしの俺よりマシかな…なんて何も知らない俺が言える事じゃないか、ごめん でも誰かに甘えるのも悪くないよ。

医者にかかってないから鬱かわからないけど、自分が普通じゃないのは分かる。
一人暮らしの家では廃人状態のくせに、外では元気な友人達と何食わぬ顔で接してる。
底辺の閉ざされた世界に堕ちてしまっても、たまに誘ってくれる友人達が
一時の間は普通の世界に引き上げてくれる。その二つの世界を行き来してる感覚。
中途半端で非常にしんどい。普通の現実社会で生きていく自信はまるでないけど、
完全に閉ざされた世界で、鬱のままヒキやニートになってしまうのも怖い。
どこに行っても楽にならない。本当の自分の居場所がない。
一人でも大勢でも、誰かと二人でいても寂しくて虚しい。辛いな、息苦しいよ。

友人を大事にしやがれ！

どうしようどうしよう
嫌だよ苦しいよ

朝早起きして外走ってシャワー浴びやがれ！

家にいればウツになるけど悪化しすぎれば外に出るのも疲れる

ふー。

>>818のIDが「死にたい」に見えた件について

鬱について半端に知識のあるヤツ程、余計な事考えてしまうからドツボにはまるような気がする・・・

うわｽｺﾞ>>818

学校へ行く決意ができた気がする。恐いよ、でもたたかわなくちゃと思います。病院でも薬を変えてもらえるか話してみるつもりだから、ダルいのと人が恐いのさえなんとかなれば…

鬱と躁状態の繰り返しで、堕ちては浮上してまた堕ちて…のエンドレスリピート。
もともと鬱気質な人間だから、死ぬまでずっとこれが続くのかと思うと…
生きる事にまるで希望が持てない。

病院行った事ないんだけど薬飲むとどんな風に変わるの？

親友（女の子）が転職できずに悩み、徐々に連絡が途切れがちになり、
今ではまったく連絡が取れなくなりました。幻聴が聞こえるとか、そんな
ことも鬱にはあるのですかね。
たまに一方的に自分の近況をメールしたり、「また会える日を楽しみにし
てる」など、追い詰めたり予定を立てさせたりしない程度に他愛ない内容
に留めてます。レスはなくても、なにかしていないと自分も辛くて。

>>830
友達死んでんじゃねえのか

>>831さん
そんな…。実家暮らしなのですが。訪ねようか迷ってはいたんですが、
もし行ってかえって追い詰めてはと思ってしまい…。
明日実家のほうに電話してみます。
ありがとうございます

＞818
まったく同じ状態！
何もないのに突然悲しくなったり、一人は淋しくてイヤなのに人にも会いたくない。
でもみんなと居る時は笑ったりジョークを言ったり、誰も家での自分を想像も出来ないくらい別人…
家ではまるで廃人
一日暗くなるまでじっと部屋の中で座って何もせず、この状態が病気かどうかも解らない、でも以前の自分とはまったく違う…

鬱の薬ってどうゆう効きめがあるの？
脳の薬？

仕事するのが怖い。家にいても家族と話す気力がない。鬱なのかな？治したいけどどうしていいのかわからない。

818わかる。なんか世間が恐い。人が恐い。鬱病かな？天然ていわれるけど自覚がない。いわれるとすごい不安に襲われる。もうどうしようもない気持ちになる。世間から外されたような。仕事が長いあいだ嫌すぎておかしくなったかも。

家族や友人知人の窮地よりも、
ネットで発見した赤の他人である難病である手術を受けられない子供とかの方が
心配だったりなんとかしてやりたいと思ったりする。
偽善と言われようが、本気でこう思っちゃうのは異常なんだろうか。
逆に自分に近い人の事はたとえ親族であっても正直どうでもよくなる。

はいスレ違いですよっと。

たしかにスレ違い
身近な人はどーでもよくて遠くの心配をして本気で思うっていうけど、結局なにも行動してないじゃん。本気だったらなにか本当にやれば？まずは身近なことから。

>>838
確かに募金くらいしかやってないんだけどね。
ズラかります。

家族友人大切に思えないやつがほかを心配したって、偽善もいーとこ！
周りを見ないで不幸の度合いで助けるか助けないかをわけるのはおかしんでわないか、と思ったわけです。

>>840
度合い云々じゃないっすよ。
単純に赤の他人という遠い人が心配になる事があるってこと。
自分でもよくわからないけどね。
で、逆に俺には家族友達が窮地にあっても「かわいそう」とか「なんとかしてやりたい」
っていう気持ちが何故か生まれないんよ。自分でも不思議ではあるけどね。
まぁ世間でいう「異常者」に似たようなものなんだろうな。

今度こそズラかります。では。

病院行きたいけど、お金どれくらい掛かるのかな？診察時間も長くかかるかな？
家族にも鬱っぽいから病院行ってくるとは言えないし…
薬貰って飲んでるの見られたら何か言われそう…
主人は思いやりとかない人だから、ばれたら『俺に対する嫌味か！』
とか言われそうだし…
あまりお金掛かるようだともっと何か言われる…
長い時間家も空けれないし…
開放されたい…一人の時間が欲しい…

なんかやなことされたのか？

俺うつかも('A')

>>841
異常者といえば異常者
というか
ひねくれもの
赤の他人だからって意味がわからない。
意味不明。

>>842さん
病院によって違うと思いますが参考になれば
初診時は4,000円程度（時間は30分程度でした）
次回からは診察料＋薬代で約3,000円程度ですよ（問診時間約10分）
２週間に一回の通院です

症状によって薬の内容も変わると思いますが早く行かないと症状が重くなって
通院期間が延びてしまう可能性があるので早めの通院をお勧めします

747>>
750>>
貴方みたいな人が近くにいてくれれば少しでも救われる人がいる事でしょう
固く真面目すぎ優しすぎる考えすぎ、私もそう言われる事が多く、でもどうしたら力が抜けるのかわからず最後は自分を責めて落ち込む・・貴方の書き込みに心温かくなりました
ありがとう

>>747>>750です

>>846さん
有難うございます。
少し考えてから病院に行ってみようと思います。
毎日朝が来るのがつらいです。
外の音や外の人の気配さえ憂鬱になります。
だから雨の日は雨の音で周りの音が消されるので安心します。
体も重く足が重くてあまりあがりません。
頭も重く肩こりがずっと続いています。
1時間でも２時間でも一人の時間がもてないと気が狂いそうです。
これってやっぱり鬱ですよね？
主人は更年期だろっと言って笑います。
でも私はまだ二十代後半です。
家事するだけで精一杯です。
死にたいと思わないように頑張らなきゃって自分に言い聞かせていますが
もう限界に近くて…

鬱ぎみになりかけて２ヶ月
２週間前に嫁が子供連れて出て行ってから引きこもってる
すっかり人と話すのが苦痛になってしまいました。
※嫁は鬼嫁ではないです。

嫁は迎えに来るのを待っているのはわかっているんですが
面と向かって人と話すのが怖いです
帰ってきても部屋にこもってる自分を見せるのも辛いし・・・
あ〜、なに書いてるのかわかんなくなってきた。
ひどい文章ですいません。。。

スレ違いだったらどこに行けばいいか教えてください

>>849さん
私も毎日何もする気力が起きなくなって会社に行こうとしても胃痛と吐き気がして
ずっと一人になりたいと思って友達の誘いも断ったりしてました。
自分が欝だっていう事は気づいていましたが認めたくなくて。
体調に限界が来たので病院に行きました。精神科って怖いと思ってたし。
初めて行くときはおかしい人に分類されるのかと不安になりましたが先生と話すと
気持ちがすっきりします。
話したことは全て内緒だし薬に頼りすぎるのもいけないかもしれませんが、それで
体調が良くなるなら一つの手段だと思います。
主婦の方は逃げ場？が無いのでとても辛いと思います。そんな若さで更年期とか
考えられないですよ。更年期になるとイライラするそうですし。母が言ってました
長文になってしまい申し訳ございません。
いいお医者さんにめぐり合えるといいですね。

友人が鬱にかかっててきいた話だから本当かはわからないけど、精神科は行ったら効果はあると思う。けど、そいつは、精神科の壁が真っ白でズット見てるとおかしくなるって言ってたし。薬もつかいすぎでイヤがって飲んでない。病院も行ってないし。
実際俺が行ったわけじゃないけど、頭の隅っこにでもいれてください。

>>851,852さん
有難うございます。
病院に行くには少し勇気がいりますよね。
でも子供の為に頑張りたいので前向き考えてみます。
少しでもポジティブに物事を考えられるようになったら楽ですよね。

コーラ飲むのやめて牛乳にする

食事療法で脳内物質セロトニンの働きを強めれ

>>854
ｺｰﾗｰって悪いの？

>>855
過剰な糖分が脳内のイライラを加速するんだとか

かわりに牛乳を飲むとカルシウムとかビタミンBがとれて
精神の安定を図れるんだよ

>>856
855です。なるほどぉ。前にそういう事聞いた事あるけどほんとうなのかぁ。じゃあ飲み続けるとやる気とかも伏せちゃうわけ？俺はｺｰﾗ大好きで水代わりに飲んでるよ。

私の友人は躁鬱とパニック障害を併発してます
弱みを出せる相手が私しかいないので、かなり相談されたり
メールのやり取りも頻繁です

しかし、気分屋で（そういうものだと分かってはいるのですが）
罵倒癖のようなものもあり、かなりきつい事を言ってきたり
メールも一日中していまいと耐えられないらしく、
正直しんどいです。逃げ出す気はないのですが、このまま重荷を
背負った気持ちで過ごしていくのかと考えるととても暗くなります。
１さんのお友達への思いやりは本当に素敵だと思います。
私もかなりギリギリですが、がんばろうと思いました。

相談させて下さい。同じ事を何度も何度も聞いたり、
確かめたりしないと不安で不安で何も手につかなくなります。
朝目が覚めるとき、動悸がしていきなり不安になり、
起きるというよりは、起こされる感じです。
四六時中ついてまわる不安と緊張…。毎日が苦しいです。
なんなんですかね、これって。

>>859s
不安と緊張…というのは同じ症状です。医師によると不安と緊張からくる神経症との事でした。859sがどうかは断定出来ませんので病院に行く事をお勧めします、私は病院で貰った薬のおかげで安定していますので。

何年か前からつらい事が続いてて、それに耐えきれなくて、何もやる気が起きない突然涙が出て来たり、ただ落ち込んでるだけなのか鬱なのか自分でもよく解らない。毎日そんな自分がつらくて、でも病院に行くほどなのかそれも解らない…相談出来る人もいないし…

860です。
861sの様に涙が急に出る時、私もありました。確かに病院に行くかは難しいラインかと思います、でも「キツいな」と少しでも思ったら私は行くべきかなと…気付くと自分ではどうしようも無い程にｷﾂｲ状態になったりもありますし。個人的な意見ですが参考になればと思います。

やばい、やばい、やばい。
不安感、焦燥感、虚無感、なんともいえない感覚に襲われてどうしようもない。
眠れない。寝たら怖い。
明日が来てほしくない。
俺は鬱病なのか？
認めたくない。やばい。

私は不安と緊張と罪悪感に襲われます。
緊張感は学校にいるときに強く感じるのですが、
不安感はいつも感じています。。

罪悪感は、自分の失敗に対して「なんであんな事したんだろ」や「自分馬鹿だ」
など自分を必要以上に責め、罪悪感を感じてしまいます

≫860s
861です、ありがとう あんなに明るかった自分が鬱にとは認めたきないし、病院に行くのも怖いし… でも行った方が良いですよね。勇気を出してみます、ありがとう

本当に苦しいならネットじゃなく
お医者さんか身内に相談した方がええ。
ここでいろいろアドバイスを受けることで
一時救われるかも知れんが
書くより自分の口からいろいろ吐き出したほうが
解決の糸口になる。

あとは自分で鬱についていろいろ調べるんだ。
その際怪しい商法に引っかからんようにね。

毎日毎日辛くて苦しい…。明日精神科へ行こうと思うんですが、
うまく症状を伝えられるか不安です。前以て、紙に症状を
書いていってはﾀﾞﾒですか？

それでいい

この前メール相談に、生きることがつらいから精神科に行く。と言ったところ、
心療内科に行った方がいい。と返事が返ってきたのだが、
心療内科と精神科はどう違うんだ？？

精神科に通院してるけど毎週最近の話して薬買ってかえるだけ
ほんとにこんなんで鬱が治るのか？
一回の診察と薬代で四千円ぐらいとられるしもう行きたくない

死にたいんじゃなくて
消えたい…

そっと、誰にも気付かれずに
この世から消えたい…

なにやってもうまくいかないし気力も湧かない

毎晩涙が出る
漠然とした絶望感、無気力感

誰か、このままでは、俺は、なにかやっちまいそうだ…
助けてくれ…
誰か、助けてくれ…

最近本当に心の病んでる人多いよなぁ〜
鬱病とか自律神経失調症とか
自分もその一人なんだけど、なんで現代の方が昔に比べて
精神病む人や自殺する人が多いんだろう・・・

昔の方が根性だ気力だなんだって周囲の理解もなかったはずなのに
今の方が病みやすいのはいったい・・・

私は鬱なのかな？と最近思います。いつも死にたいって思うし、統べての人間が死んじゃえばいいとか思ってます。

>>873みんな死ねばいいとは私も思う。死にたいとも思う…
なんかもう精神が殺られてんだよ

深呼吸を繰り返し
良くなる必ず良くなると自己暗示をかけましょう。
自分の思ったとおりにならない事は世の中に
沢山あります。でもその一つ一つにとらわれないことです。
そんなことはちっぽけなことなのです。
大したことはない。大丈夫、大丈夫。
ポジティブに生きましょう。
どうしても悩んで心が疲れてしまったら
その悩みを心の中で誰かに預けてしまうイメージをして下さい。
イメージできた分だけどんどんどんどん心は軽くなります。
元気になったら、世界が大きく変わって見えますよ。

親に金かけさせて副作用が少しでも出るような生活になるくらいなら
体が健康で淡々と毎日を過ごしてる今の生活のほうがいいや
錠剤も飲めないし
バイトも出来ないし
死にたいという考えは薬では変えられない
問題のある性格は薬では変えられない
突発的に死ぬ時がそのときだ

>>867です。昨日精神科に行ってきました。思っていたのとは違い、
先生も優しかったし、ﾘﾗｯｸｽして受診出来ました。
ｾﾊﾟｿﾞﾝ錠という薬を処方され、飲んでます。他に飲んでる方
いらっしゃいますか？効き目など知りたいのですが…。

むしろ鬱と診断されたい
堂々と擁護されていたい
治ってしまうのがこわい
社会復帰する自信がない

昔は個人的な生きがいなどや、
生きてる意味など考える余裕が無かったんと違う？
風呂に入るにも薪取ってきて、割って風呂桶に川から水汲んで来て、
火付けるのにも時間掛かるだろうしね。
今は、余計な事考える暇が多いのよ。
自分より裕福な人の事も良く解るしね。
昔より体動かしてない事もストレスの原因と思う。

いまは躁です！！
あさってあたりには鬱に戻るとおもいます
やなんだよなもう気分にふりまわされるのは

>>870
栄養療法を試してごらん。ビタミンＢ群（とりわけナイアシン）の摂取は
ほんとうに効くよ。サプリメントも海外通販で買う分には安いし。

自己紹介：２０代前半、女、医療関係勤務
　　今飲んでいるのは、デパス、セルシン、マイスリー、そしてパキシル。
　　パキは１時期ＭＡＸまで規格があがってしまったが、今はマジで金欠にあえぎ、医者を無理ぐり説得し、半年くらいで１０ｍｇ服用まで下げつつ頑張っています。
・鬱かもってのは自分ではなかなか認めづらいし、誰にも言い出しにくい。大切な人にほど言えなくてそれでまた落ち込んでくる。私は自覚する前、突然言いようのない悲しみが
　こみ上げてきて、その瞬間にはもう泣き出していて、単なる疲れかと思ったがそれはちょくちょく起きるようになり

幸い？勤め先は薬局だったので鬱患者の症状、パターンなどたまに話題になってたりしたから
とうとうなっちゃたかぁって。ただ石も家倶財死も[鬱なんてのは、病気じゃねえ、運動でもしてたらすぐ治る]
としかおもってねえ連中だし、最初は職場には内緒で、隣駅のＨＰ探して通ってた。
　　　　　　　　　　　これが今から２年前

鬱になったら素直に心療内科に行きましょう
良い先生に当たったら今の気持ちを率直に「喋って」聞いてもらうのが一番良い
自分に合っていない先生の場合は、医者を変えればいい
鬱はそうそう直らない病なので、自分自身との戦いですね。
昔から在る病なので、良い解決法は皆無と考えても仕方がありません
自分自身、6年程経ちましたが症状はやや改善傾向にあります。
しかし、失う物の代償は高かった。

医者かぁ･････
ほんとに心療内科なんか行って治るのか不安
それよりもやっぱり相手が医者ってのが嫌
昔っから先公とか医者とか警官とかが嫌いorz
それに多分行っても何も話せないと思うから結局金の無駄だったで終わりそう。

>>885
私も。
いろいろ聞かれたり、自分のことを話さないといけないと思うと
それが憂鬱で病院に行きたくない。
人と接するのがいやだし。説明するのもいやだし。
それに、私は何でも後で後悔するたちなので、きっと「ああ、会社の健康保険組合に
私が心療内科・精神科にかかったことがわかっちゃったなー」と悔やむに決まってる。

溜め込むのだけはやめとけよ
蓄積したストレスほど怖いものはないぞ
筋肉トレーニングでも、ウォーキングでもなんでもいいから
体を動かすことはしておくんだ。

体を動かす気力がなくなったときがやばいから

ZARDとか聴くといいよ心が落ち着くからね

ZARDとか聴くといいよ心が落ち着くからね

俺は、ＨＩＶ（エイズ）感染不安から鬱状態になった。
ＨＩＶはウィンドピリオドといって、検査で確実な結果が得られない
期間がある。それが３ヶ月。
３ヶ月間、ＨＩＶ感染不安からくる鬱症状の対策として、
診療内科でアモキサン２０ｍｇ、インデラル、ソラナックス飲んでた。
薬を飲むことで、なんとか鬱症状を悪化させることはなかった。

やっとウィンドピリオドが過ぎ、ＨＩＶ検査結果は陰性。
鬱の原因が無くなったわけだから、これではれて抗鬱剤もやめられると思った。
ばっさりと薬を飲まなくなったら、今までにないほど酷い鬱状態に・・・
今は、医者の指示に従い、徐々に薬を減らしていく方向にある。

[age]
今24。酒に手出したのが高１。社会人生活出来てるのが不思議な感じに思える暮らしてると思います。
自分が生きてるのが許せなくて、酒に逃げ。。。最近やっとこ生きなきゃいかんって思って自己啓発に努めてます。今も飲んでますが…(-"-;)
足の裏痛いんだぁ。(肝臓どうなってるやら？)
病院行く気ないから本を読みまくりw
ﾎﾟｼﾞﾃﾞｨﾌﾟに物事を見れるようになること。潜在意識を上手く使う事。
立上がるのは、本人次第だと思う。。。でも、誰かの力があったからこの今がある(^-^)
メル友…電話友(？)
話聞けない状況なのに話かけてくれた奴が居てくれたから少しづつ上昇中。
この世に居る意味があるから生きてる。
明日の自分は、今日の自分じゃないから、問題解決してくれてたりします。
眠れない日。酒飲まないと２時間で目覚める。
起き上がって２チャン覗いたら、起きて誰かが書き込みしてる。
４時過ぎたら目重くなって少し眠れる。
そんな日々だけど光見えて来ましたよd(^-^)

四ヶ月でクビ。色々な事情があってお金は必要。
でも、立ち上がる力がない…。現実逃避のため睡眠ばっかり。


急がなきゃ！払わなくっちゃ！！気持ちだけが焦る。


医療費だってかかるのに心療内科＋神経内科へ行って下さいとのこと。お金ないのよ！！

ｼﾞｪｲｿﾞﾛﾌﾄ25�r.ﾃﾞﾊﾟｽ1�r.ﾊﾟｷｼﾙ20�r.ｾﾊﾟｿﾞﾝ2�r.ﾄﾞｸﾞﾏﾁｰﾙ100�r飲んでいます。うつ状態なのですが、薬の量が多いんじゃないかと不安です。その不安を医者には言えません。

↑あとｱﾓｷｻﾝ50�r飲んでいます。私はけっこう重いうつなのでしょうか。似た薬を飲んだことがある方、いらっしゃいましたら教えてください。

これからお世話になりそうなので自己紹介
大阪府在住の♀　学生　ﾌﾟﾘｯﾂは偽名
もう我慢の限界で現実逃避したくて東京とかに逃走計画とかたててたり。
無理なのは分かってる。でもそれくらいに辛くて苦しい
・家族には心配かけたくない
・友達にも心配かけたくない
・だから誰にも相談できない
・いま自殺するわけにはいかない
だからどっかに逃げたい。
逃げてそこで暮らせればいい。
…………なんてねorz

鬱病に限らず、精神を患ってる人間の大半は
”動物らしさ”に欠けてるって安易な見解

って事だ、社会的なり肉体的なり
人間ぶらずに動物っぽく生きてみたら？？？

本能のままでって事？
そんな風に生きれてたらどんなにいいだろうか……
最近ものすごく被害妄想が酷い。
そのせいか、自分は命削って我慢してるんだって思う事がある。
楽になるためにリスカもするしねorz

>>897
そうじゃない
動物的欲求を自己満足なり、何なりでの代価行為で満たせばいい
患者が畑耕して物作りしてたり、形ばかりに会話してたりするだろ？

基本的には、体を動かして笑えれば一番いい

質問です。
本当に鬱病になったら全然何もしたくなくなるんですか？

自分学校もﾊﾞｲﾄも行きたくないとは言いながらｻﾎﾞったりやめたりは出来ん性格でちゃんと行ってる。
自分的には頑張ってる。
でも何か…もう人と話すのは疲れるし人の中にいるだけで気持ちが重くなる。
何かあった訳でもないのに生きるのがしんどい…
それなのにお調子者ｷｬﾗやと思われてる為、そうゆう元気ｷｬﾗでいる…
鬱なんかな〜とも思うけど全然何も出来んなった訳でもないし…
これは自分に甘いだけなんかな？
長文ｽﾏｿ

少し力を抜いて今の環境でなんとかなるなら問題無いが、
プッと紐が切れたみたいにすべての事が面倒で体が拒絶してしまったら、
ヤバイ。
温泉でもお入り。

私なんか人格欠落障害と鬱病と自律神経失調症の３重苦ですよ。それでも今なんとか生きてますから皆さん十分生きていけますよ。

年を重ねる毎に自分の癒し方がわかってきて？
楽になって来た気がする。

>>899
重度の鬱病とそうでないのがあるから。
あなたの場合は軽い鬱病なのでは？

私は高校になって軽度の欝病にかかりました。
自分のHPにこのような病気についてのリﾝｸﾌﾘ-ｻｲﾄを色んな人に知ってほしくて私は貼っただけなのに

中学校3年間ずっと付き合ってきた大事に思ってた親友から
『どう接していいか分からない。結局あんたは欝って病気に逃げてるだけで、色んな人に可哀想って思われたいだけなんじゃないの？だからこんなHPに欝病についての事載せてんでしょ』と言われた。
何で理解してくれないのかな。やっぱ欝って、本人にしか分からない病よね。悲しい…
その子とはたった今、絶交しました

>>904
本当に縁切りたいならまだしも、
そうでないならすぐにでも謝った方がいいと思うよ。
相手が鬱病の事を信じないとかは後回しにして

>>899です

>>900
まだ出来るのは大丈夫なんか…息抜きしたいんだけど休みがなくてなかなか…
本当に鬱の人は学校とかﾊﾞｲﾄとか全然行かなくなったりするんですか？

>>903
軽い鬱は放っておいて大丈夫なのかな。病院行ってみようかな〜と思ううちに行った方がいいんかな…

選択肢がどんどんどんどん無くなってく
生きるか死ぬか、、生きます逝きますって感じで
自己中心的深みにはまって行く、笑えるうちはいいけどな
何か疲れてくるんだよ

>>907
分かります
でも自分の場合自殺する勇気はない…色んな人に迷惑かけるし。
地球爆発とかして皆いなくなればいいのにな〜と思う

>>904
そういう事があるから辛いし、抱えこんじゃうよね。
あたしも鬱っぽくなって学校辞めて以来、それがこわいから誰とも連絡とって無いよ。
電話もメールも全部無視。
こんな自分を晒け出して嫌われるより、自分から切った方がまだマシだと思ったから。
友達とはいえ同じ様な経験が無い人には話しても引かれて嫌われるだけに決まってる。
今は一人で耐えてゆくしか無いんだと思う。

>>898
それならﾘｽｶですませたい
けど、それがいけないことならぁたし生きてけないよorz
昔、チャットしてて話し相手がﾘｽﾄｶｯﾀｰだった。
その時「どうして切るの？」って聞いたら「生きるため」って言ってた。
意味わかんなかったけど最近分かるようになってきた自分が怖い
自分なりに解釈してみて鬱って逃げ込む場所じゃなくて向こうからやってくるって思う
逃げれないんだよねorz
全部吐き出して早く楽になりたい

今日友達に

｢今願いがひとつ叶うなら何願う？｣

て聞かれた。
何願う？

私はもう２週間以上仕事休んでます…。生活のためだし行かなきゃって思っても体が動かない。毎日家で一人で過ごしてるから気がおかしくなりそうです。

親が自殺未遂をしてから、なんか自分の気持ちが分裂気味
幼少期のトラウマで、拒絶されると駄目なんだ

でも自分なんか好かれる訳も無い、袋小路なのに抗うのは疲れてきた・・・・

後自殺未遂とかされた側の人間なんですが、リスカする人から見て、私は親に
何をしていってあげればいいんでしょう・・・・

>>911
昨日、同僚に似た質問を聞かれた。数秒停止の後、なんとか出した唯一の答え。
「心の平穏」

14歳から患って、来年21歳になります
私、未だに死んでない事がすごいですね。
死んでていい生活ばっかりしてるのに。自分でもびっくり。
自殺は今も考えてます。
いや.....5年越しの今だからこそ真剣に改めて長考してる日が多いです。ハハ。
本当なら回復期であり、自立し始め、就職でも考えてる年頃なのかなぁ。二十歳って。

今はほぼ、思考停止期。身体はとうとう体脂肪３１ﾊﾟｰ超えて下半身セルライトの塊。超おんぼろ。
私以上に、泣きたいのはぜったいに母ですね。

女の子はしんじゃダメーーーーーーーーーーーーーーっつ
もったいなーーーーーーーーーーーーい
生きろ
俺のために生きろ！！！！！！！！！！！！！！！

>>916
女なら誰でもいいのか>>916は

>>1みたいな友達が欲しい

今までの書き込みからいきなり超越した人間が来ました。
☆14歳から患って来年21歳になりますよ☆
ついに鬱歴、５年半にとっつにゅ〜(*^−')ノ
未だに死んでない事がすごいです。
自分でもびっくり。


本当なら回復期であり、自立し始め、
就職でも考えてる年頃なのかなぁ？二十歳ってさ。

今、8割は使い果たした効うつ剤を全部あきらめ、ほぼ、思考停止期。身体は体脂肪３１ﾊﾟｰ超えていうこときかない。超おんぼろ。
...あーもう書いててヤになってきた*****
そろそろ未遂じゃなく本当に自殺するかもっす。
ココまで支えてきてくれた母も、
そろそろプッツンしたいだろう。
私の最期をきっと願ってるんですわ********

もういや〜(*^−')ノ もういや〜

死ぬなら俺と付き合ってくれ

鬱に殺される

>>914
心の平穏か…
私は結局答えられなかった。友達が｢宝くじあたるとか？｣とか｢違う世界に行くとか？｣
て例を出してきたけど…

どの例もめんどくさい

全て失い、全てに負けた。小学校以来２０年ぶりに泣いた。オレがいない方が丸く納まる。死にたい。

鬱なのか分からない…携帯の鬱診断やったけど全部と言っていい程重症や極度の鬱病って言うのが出る…携帯の鬱診断だからあまり信じない方がいいとか大丈夫だって頑張れと言われる…これってどうなのかな…くだらない質問でごめんなさい…

鬱なのか分からない…携帯の鬱診断やったけど全部と言っていい程重症や極度の鬱病って言うのが出る…携帯の鬱診断だからあまり信じない方がいいとか大丈夫だって頑張れと言われる…これってどうなのかな…くだらない質問でごめんなさい…

>>926
自分が信じたいんでしょ？

信じたくない…

>>928
思い切って病院行ってみれば？病状がはっきりすれば治していけばいいし。
私も先日精神科受診したよ。そしたら強迫性障害と
全般性不安障害と診断された。病気がわかっちゃえば
悩んでた時より多少すっきりするよ。あきらめないで！

なんでも悩み言ってごらんよ

何をするにもやる気がおきない、
何をするにもだらだら、
何のために生きてるかわからない
死んだ方がマジ楽だ・・・

↑なんか、わかるよ！自分もそんな感じです。死にたいとまでは、考えないけど、生きてることがキツい…

女の子は宝　
女の子はいるだけでいい
おんなのこのために世界がある

今日はがんばって 外にでるぞ！鰹節に胡麻をタマゴかけ御飯を食べて歩け歩けしたらエエラシイ

猫になります。

起きてるのがしんどい

病院って一人でも行ける？

猫の様に太陽浴びろ

一日中自分は猫と思い外にでてひなたぼっこするだけでいいよ 人の目を気にせず何も考えず 海 山 川辺でぼーっとするんがｲｲ
夜も早く寝れるし

愛だ正義だ平和だオシャレだ友情だヌカしている連中が（架空の中でも）許せない時期があった。

彼らが幸せに過ごしている間

非モテ達が希望を見出せず孤独に人生を過ごし、多くの○○志望者が夢に破れ、海の向こうに至ってはか弱い人々が何の抵抗も出来ず食い物にされ、人生を嘆く機会すら奪われていることを考えると。

今でもその残り香で苦しんでいる。フィクションのキャラクターやリアル人物の些細な言動思想行動でムカつく。
だから主人公のヒーローなキャラを前面に押し出す作風は今でも苦手。

↑
の思想のせいでおよそ1年間は鬱っぽい症状が発生しやすい体質。今回も講義で怒られて鬱

スレ違いっぽいことスマソ

病院って一人で行って大丈夫なのかな… 何か怖い… ヒッキーになりかけてる…外は怖い… 友達は頑張って 大丈夫だからと言う… うちに頑張ってって死ねって言いたいのかよ… 人間関係もめちゃめちゃ… 差別 陰口… 今のうちに何しろって言うんだよ… 辛い…

>>929
質問なんですが病院って一人で行きましたか…? 詳しく教えて下さい…

サァ今日も鰹節たべてひなたぼっこするニャー

うちバイト辞めたいよ…鬱だよ…行くだけで怖いよ…うち働きたくない…お金ない…でも遊びたい…どうすればいいの… 頑張れない…仕事出来ない…出来れば家にずっと居たい…外が怖いから…バイトなんて嫌い…今まで頑張ったけどもう限界…助けて…

別に理解してもらわなくても良い。そっとしてもらいたい。
解薬したとしても完全じゃないんだよ。
せっかく部署も変わり自分のペースで戻ろうとしてるのに。
何も知らないくせに憶測だけで人を判断するな。
いい加減にしろ

なんか自分が多重人格者みたいで怖い
最近自分が鬱なんだって自覚もない
でもﾊﾟｿやってたらこんなのが鬱の症状なんだって分かるから
でもやっぱり違う気がしてなんか怖い
いつも我慢してる自分と自殺願望ある自分と楽しく笑ってる自分
皆違う人みたいだと思う
たまに殺意とか芽生えたりする
やばいって思うけど実行に移すことは無いし。
自分でも何がしたいかわからない
この前ヒモで首絞めて「死ぬんだ」って思ったら怖くなった
でもやっぱり死にたい。
ほんと、何したいのかわかんない……
この前学校で混乱してﾊﾟﾆｯｸ起こしそうにんったorz

悲観するのやめた
幸せなんて求めない
だからといって不幸だとも思わないようにした
毎日を淡々とすごし
何も求めず
ただ機械のように
何も感じず
生きることにした
すると
このままでもいいことに気が付いた

そうだー猫の様にわがままに生きるんだー

飼い猫ではニート。
せめて野良猫をめざせ。

きっかけがあるのでは？そうなった。

日本の常識は世界の常識と少し違うから

気にしない方がいいよ

「県民性占い」っていうの見てほしい

あと「男」は「女」が好きで、「女」は「男」が好きであってほしい

親のそれは社会からのいじめ。

もっとシンプルに生きるのに心がけよういらないものは捨てる そうだ猫の様にニャーｫー

何もかんもうまくいかん…
死んでしまいたい

かなり前、本格的に欝のような症状が来た。
涙が出るくらい苦しくて、励ましてくれる友人の言葉すら苦しかった。
本当にこのまま消えてしまえたらって思った。
友人には本当に投げやりなメールを返し、自分の殻に閉じこもった。
数時間後、携帯には必死に励ましてくれる友人からのメールが入っていた。
それでも自暴自棄になった自分は返さなかった。

それからしばらくして、欝のようじゃ症状は和らいだ。
まともな思考回路に戻り、真っ先に思ったのはあんなにつらく当たったのに励ましてくれた友達の優しさだった。
友達に感謝の意を伝えると、気にするな当たり前だろ？と笑顔で答えてくれた。

そのときの彼は世界で一番眩しく見えました。

時々夜寝るときに色んな最悪の出来事が頭の中に浮かんで
その上自分の存在価値が見出せないから
なんか自分死んだ方がいいって思えて仕方なくなる時がある
そういう時は外に出たくなるのを堪えて(絶対自殺するから)
リストカットで気持ちを落ち着ける
リストカットは生きるためにする事だってのは、鬱の人には真実だよね

まともな仕事に受かったことなくて、保険の外交員してるも上手く行かないし給料が少なく不安定…
一週間前から鬱みたいにこの先が心配で夜は眠れず朝になると気分が悪くなり、引きこもってしまってます。
全てに自身がなくなり必要とされてない気がして怖い…

954さん
そいつ大切にしろよ
なかなかいねーよ そんなヤツ

だな、羨ましいよ。
俺の周りには居ないかも。
俺自身は、そうありたいと思う。

俺がいるニャー

暗いどんよりや 部屋換気してるか 太陽あびろ 俺はイケてる 俺はやれる 俺はオモロイ 俺は最強 俺はツイてる俺は元気って(私)百回でかい声で言えば君は大丈夫だーーにゃー

おれも死のうと思ってる
毎日のように涙が出るようになった。

泣くな理由は？何でにゃ

社会に溶け込めないにゃ
俺は悪くないのに警察のお世話になったりもしたし

溶け込む？社会に？君は君のままでええやろ 君より悪い奴社会にｲｯﾊﾟｲいるにゃ

間違えたにゃ 悪くないなら胸はって生きるにゃ 俺のが悪い事イッバイしたかにゃ

無理して社会に溶け込む必要ないにゃー なんでも好きな事して好きな仕事して(一人でできる)生きたらいいにゃー 猫の様に楽しく 何を悩むにゃー猫の命はひとつにゃー好きに生きるニャー

サァ今日もイイコトあるにゃー

967 おまえ いいヤツだな

寝てしまいました。
にゃーさん大好き