自分が嫌いで仕方ない

死にたい

思いきり泣きたい気分だ

死にたい。お薬なんかいらない

もうちょっと自分を客観的にみよう

皆『死にたい』とか書いてるけど死んでない。死のうと思えば今すぐ死ねる。

本当は今の自分を変えたいだけでＦＡ？

仕事できなさすぎ 自分のせいでお金合わないのに逃げて帰ってきた

ちょっとずつでいいからさ、自分の事好きになっていこうよ。いつも自分と一緒に居る自分自身は地位や名誉や肩書きに振り回されない君の一番の味方だよ。焦らないでいいから自分のペースでね

オレは
頭悪い（中卒）、ハゲ、身長低い（チビ）、顔は悪い、デブ、足短い、性格最悪、友達いない、ニート、30歳すぎで未婚
これ以上悪い奴はいないだろう？
これで少しは自分の方がマシだと思え

>>258
なんで生きてるの？

借金ないだけマシじゃろう

死にたくはない


消えたいんだ

>>257
自分のペースって言うものが分からない場合どうすればいい？
今の自分には、まず基礎からって言う感じだったらわかるんだけど…勉強のみにしか使えない。

あーあまた レジ締めのとき金が合わないんだろーなＷ そしてまた言われるんだろーなＷ
いつものパターンだな…

>>258
自分で「性格最悪」と自覚してるのであれば、
少なくとも最悪ではない。

>>263
ガンガレｐ(*^-^*)ｑ

・・嫌い・・というより・・・・悲しいよ・・・・すごく虚しい感じ・・・・・・・・

・・・・悲しい・・・・とにかく悲しい・・・・
自分という“存在”が・・・・とても悲しいんだ・・・・この空虚感は・・・・一体なんだ・・・・・・・・

他人が嫌い
自分は別に嫌いじゃない　実にいい奴だ

( ´;ﾟ;ё;ﾟ;)＜キモくてごめんなさい。生まれてきてごめんなさい！
ウサギは淋し過ぎたら死んでしまうって本当？人間は悲し過ぎたら自然に死んでしまう体の仕組みになってればいいのに。

自分が大嫌いです。最近つくづく思う。

コミュニケーション能力がなくて、いつも人の話を笑ってきいているだけ。
言いたいことうまくことばにできない。

昨日職場の飲み会だったけどすごく苦痛だった。私が話しても全然盛り上がらないし。雑談ってどうすりゃできるんだろ。あのハイテンションにもついていけないよ。。

他にも頭悪くて仕事できないし、運動音痴だし、友達少ないし、彼氏できないし、人の顔色ばかり伺っちゃうし、おどおどしちゃうし、甘ったれだし、継続力ないし、不細工だし。人よりもなにもかも劣っている。

今社会人1年目だけど、小学校〜大学まで、楽しいと思えたことがない。いっつも引け目を感じ、高校まではいじめられていたし。もちろん今も楽しいとは思わん。

なにやってもうまくいかなくて、本当に自分に疲れた。

今死んでも、本当に何も悔いがない。
今まで精一杯生きた。

自分のことあまり好きじゃないけど
やっぱり外見とかじゃなくて自分が一番かわいい
自分に一番同情する
こんな自分って・・・

自分が大嫌い。
熱くなると周りが見えなくなり、後で後悔。
気が付けば…原始

>>268
自分と似てるね。
自分は・・・もうイイ歳こいてんだけど、頑張って良くなったつもりでも
やっぱどっか甘い部分があってまたぶり返してきてそれを他人につつかれ
・・・の繰り返しで進歩や成長してるのかアヤシイよ。
それでもやはり、自分を見つめ直して逃げずに頑張るしかない。
本気で頑張れば、努力すれば、いずれ他人にも分かって貰えて、
やがて状況も変わってくるはずだよ。

>>269
自分もだ。
自己防衛にばかり走ってしまう…

>>264
自分で「性格最悪」と自覚してるのであれば、
少なくとも最悪ではない。

と思いながら自分最悪とののしる自分は。

自分嫌い。能力もひくい、意気地無し。弱虫…明るそうとか悩み事なさそうとか言われるけど、本当の自分を見せるのが怖くて誰にも心が開けない…心の中はいつも一人ぼっち…

自分の写真を見るのが嫌い。
笑顔で写っているけど、本当は笑ってない。
全然いい表情じゃない。
人前での自分は、造りモノだから…
本気で悲しい、嬉しい、悔しい、楽しいって思う事が出来なくなった。
こんな自分は早く死んで欲しい。

↑分かる。私も。中学の時、親友と思ってた子に裏切りにあってから。毎日一緒に遊んでたのに…、お金とられたあげく、あんたなんか友達と思った事なかったって…ﾄﾗｳﾏ…

>>275
嘘はいけない。
だって現に貴方は自分の事で本気で悲しいと思っている。

>>277
それすらどうか怪しい…
やりたい事、欲しい物、行きたい所、食べたい物、会いたい人…
そういう欲求が無くなるほど薄くなって、
生きてる意味がわからなくなってる。
お腹がすいたら一応米飯食べるけど、一日一回。
仕事は辞めたし、毎日ぼーっとしてるだけ。
以前は頻繁に見てた2ちゃんも半年ぶりくらいだし…
まあ、よくいる駄目人間の典型。
いい所なんてひとつも無い。

http://up2.viploader.net/pic/src/viploader367438.jpg

自分が嫌いすぎてもう消えたい
今日も部活さぼった
行きづらくしてるのは私なのに
もう死にたい

自分せっいっぱい愛した人実はただ神様のいたずらだと分かってきた時、苦しくてどうしよもなく死んだら楽かなぁ…て考えてる。けど自分の命は自分だけのものじゃなく両親のものであるよね、それぐらい分かってる。

>>267
( ´;ﾟ;ё;ﾟ;) ﾊﾝｶﾁ⊂(･ω･`)泣いちゃﾀﾞﾒだお

大嫌いな自分を少しでも良くしたい…そう考えながら行動して、俺はどのくらい挫折したんだろうか…昔よりは良くなったんだろうか…？

>>274
俺もおんなじだよ｡
俺は俺以外、皆、敵だと思ってる。

>>284　涙出てきた…

わかってるんだよな

今明日の不安を抱えこんでも仕方ない。今は今、明日は明日、今は今のことだけ考えればいい。
明日のことは明日思う存分悩めばいい。

なのについ先の不安や悩みを考えこんで落ち込んでしまう。こんな自分が嫌いです。

私は自分が大嫌いで、子供のころからずっとそう思ってるのですが、こんなスレがあるということは少なくとも普通の事ではないということなんでしょうか？

もう レジ締めやりたくないよ！ 一人で接客しながら時間までに釣り銭数えて、計算して報告書いて いつも頭に血が上ってんだよ！釣り銭合わないとメチャクチャ焦るんだよ！　今日も客怒らせて帰らしたよ！もーｵﾜﾀ ！ 最悪だよ！

自分は我が儘で気分屋。根性や感性があまりない。性格悪い……
私はいてもいなくてもどちらでも良い存在なのだと思う。

自分が大嫌い。今すぐ世の中から消えて無くなりたい。
でも、死ぬのは怖い。こんな理不尽な自分も大嫌い。

なぜ自分が生きづらいのか

http://www.office-stella.com/tokucho.html
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%A2%E3%83%80%E3%83%AB%E3%83%88%E3%83%81%E3%83%AB%E3%83%89%E3%83%AC%E3%83%B3
http://www15.plala.or.jp/hanacoco/sin/sin1.html
http://topaz.oops.jp/mental/acandkyouizonindex.htm

あなたから子へ繰り返されます。
自らを救い出せることをお祈りいたします。

>>284俺もです

>>284
自分もそうだ
だがさすがにそこまでは思わないかな
そんなに敵意剥き出しにしてたらそこらのDQNとなんら変わらないぞ
悲しいかなこんな性格だろうがなんだろうが周りと仲良くやらなきゃ生きてけない世の中（システム）なんだよな…

過去に囚われたまま戦うのはやめろ！
そんなことをしても、何も戻りはしない！
なのに未来まで殺す気か！お前らは！

明るく積極的で、機転が利いて仕事ができて、高校くらいから彼氏を切らした
事が無い、ちょっと気が強い女の子が物凄く苦手。
コンプレックスを刺激されて、自分の生きる価値の無さを実感するから。
職場の女の子の一人、彼氏の妹がそういう子で、とてもなじめそうに無い。
でもそういう子のほうが皆好きだし、世間の役に立ってる。
自分もそうならないと、と昔は頑張ったときもあったけど、ファッションとか
雰囲気はともかく、性格面での素質が無さ過ぎる。
親も祖母も私と同じジメジメしてて特技の無いタイプばっかり。
彼氏は結婚して子供がほしいらしいけど、私は私の遺伝子なんて絶対残したくない。
暗すぎる。でもそうとしか思えない。

〉274 世の中のほとんどの人間が同じだと思う。 他人に自分のこと全部見せてたら世の中やってけないよ と思う

自分からはなんにも行動に起こせない
だから相手の出方をひたすら待っている
せっかくの機会があってもあべこべな対応
そんな自分がとことん嫌になっていく

もういいよ
人の目を通して自分を監視しなくても
ばかになってあほになって
人にどう思われるかより
自分がどう思うか
結局生きて行くしかないんだから
余計な思考はゴミ箱にすてるしかないよ

頑張ってるんだけど仕事できないから、バイト先のオバチャン達に認められなくて嫌われてイジメられてるんだよー。母にも嫌がられてるし兄弟とも仲悪いし、彼もﾎﾝﾄに愛してくれてるか解んないし、友達いないし、私の味方はお父さん一人だけなんだよー！(;_;)うぅ‥おとーさん！

30分スレ読んでいたがホント欝な奴しかいないのな
細木数子みたいな人きて悟ってくれればいいんだけどな・・・

自分が嫌いなのではなく、嫌いな現実を作ってしまうことに耐えられないのだろう。
まるで自分が元凶だと言わんばかりにな。
まぁ、世に生きるとはそういうことで、だけど、そういうことではないんだ。
周りが周り、笑っているのも悲しませるのも、喜ばせるのも慰めるのも自分の胸一つだ。

しかし、地獄行く！
・・・地獄も天国も、どん底に近いことは一緒だがね。

自分の欠点はとりあえず受け入れなきゃ駄目だ
無理して欠点を無くそうとしてもそう簡単に上手く行かないから余計に落ち込むだけだ
今日、そう悟った。　だけど頭では分かっていてもどうにも納得できないし自分を変えたい気持ちは変わらないよ