自分が嫌いで仕方ない

自分の全てが嫌い
早く寿命が来ないかなあと思う
消滅してしまいたいです・・・

2ゲト

3

>>1
消滅したけりゃ火山の噴火口にでも飛び込め。
分子レベルで消滅できる。

>>1
大丈夫♪
(ﾟ∀＾)万事休すです☆

>>1
そんなときもあるよ・ω・

lllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll
llllllllllllllllllllllllll／￣￣ヽlllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll
lllllllllllllllllllll /　　　　　　ヽllllllllllllllllllllllllllllllllllllll
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii　 試 そ あ　.iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiii|　 合 こ き　 |iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
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;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;|　 了　　め　 |;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;|　 だ　　.た　 |:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:
;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;|　 よ 　　ら　 |:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:
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人生相談板ってこれほど糞スレ乱立していたっけ？

自己の完全否定は絶対的な肯定に繋がる

って真壁史彦が言ってた

諦めたらそこで試合終了ですよ
って安西先生が言ってた

>>1
俺は諦めたら終わりだとかそういうのは押し付けない。1の人生なんだから自分で決めたら？
諦めるもよし、頑張るもよし、いつでも好きな時に好きなようにｂ

>>1の場合早く死ねても地獄に堕ちるわよ

江原さんにたのむから天国に行きます

江原さんて一般人も鑑定してくれんの？

俺は顔しか取り柄がないです

>>1大好きだ

汚れてしまったからといって捨ててしまうわけにはいかない
できるだけきれいに洗ってまた使うことを覚えねばならない
君の人生、君の存在、君自身について。

Beethoven
http://ex14.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1148211536/

剛毛
テンパ
鼻でか
顔が左右非対称すぎ
青ひげ
要するに不細工要素がてんこもり

嫌いなぶぶんを好きになれよ。これが僕です。これ等がないと僕では有りませんて言う気持ちになれない？

自分が好きな人ってそんなにいないよ。
嫌いだから、少しでも良くしようと努力する。

>>19
＞剛毛
俺はあこがれる

>>22
理想と現実は違うものだ

自分なんて嫌いと思ってしまった時点で全てのやる気をなくしてしまうような気がします。私は少しでも良くなりたいから無意味かもしれないが自分なりの努力してます。

もう自分が大嫌い。誰からも必要とされてないし。消えたい。

運動神経なさすぎ、仕事トロい俺よ死んでくれ

人の親なんだから、もっとしっかりしなきゃとか思ってるけど
どうしても集団の中に怖くて入れない。
ママさんたちが顔寄せ合って楽しそうに長話しているけど、
どうしたらそんな風に話せるのかもわからない。
たまに話しかけられても、一言二言しか返せなくて
会話が続かないから皆離れて行ってしまう。

ごめんね、ごめんね、こんな変人のママで。
もう自分なんて、今すぐ消えて無くなっちゃって欲しいよ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･。

みなさん☆
自分の殻に閉じこもりましょう（＾＾）ｖ
引き篭もって死期が来るのを待つんです(*´∀｀*)
貴方達は良く頑張りました♪
あなた方を誰も責め立てる資格は誰にもありません
楽になりましょう（＾＾）

僕は僕が嫌いだ。でも、好きになれるかもしれない。僕は、ここにいてもいいのかもしれない。そうだ、僕は僕だ。僕でしかない。僕は、ここにいたい。僕はここにいてもいいんだ!!


おめでとう

自分が嫌いだと言う人は今の自分に満足してないんっすよ、、
きっとまだ先の可能性があるからやろね、、これからだよ。
遅かれ早かれ、そんな人は伸びるよ、、
ゆっくりでいいかんね・・・・昨日より今日の自分、少しだけ褒めてあげよ。
十数年後の自分なんて誰が予想できんの？？
焦らないでくんろ、まだ未成年の人はせめて自立するまで粘ってみそ？
どんなに自分に嫌われてても「親」がいるんやけんさ！

「自分を好きになることから始めろ！」
とか偉そうに言ってるけど、いきなりそんなん無理じゃんね。


気付かないうちに
「生きたい」なら
「負けたくない」なら「悔しい」なら
「強くなりたい」なら
『自分』はいくらでも高めていけるからさ。

さぁ挽回だよ！！

対人関係もまともにできないし、昔から印象が悪い。
学校も仕事もすべてそれが原因。
いじめに合ったこがないし、あるべきはずの環境がいつもない。
どう思われてるのかいつも気になって緊張してまともに話もできない。
友達はいるけど少ないし、その友達がしらない子の話題を楽しそうに
すると、引け目を感じる。
こんな自分好きになれない。
大嫌いな父親に思考がそっくりな自分。
絶対好きになれない。

私も自分が嫌い。顔も、性格も、頭の悪さも。
やりたいことがいろいろあるのに実行に移せない所も大嫌い。
だらだらと生きていることに罪悪感を感じる。
誰からも必要とされていない気がする。
消えてしまいたいけど、それもできない。
全てにおいて人よりも劣っている。
こういう人間は誰かの優越感の為にだけ存在しているのだろうか？

わかる…

死にたい
誰か殺して下さい
お願いします

極端な自己嫌悪は自己愛と同じでしょ。
自分のことなんぞどーでもよかったら、嫌いという感情さえ
湧いてこないんだから。
月並みだけど、何か夢中なれるもの、熱中できるものを
探したら？
自分を嫌い、嫌いといいながら最大の関心ごとは自分
しかないからダメなんじゃないの？

なるほど、そのとおりかもしれないなあ。
ありがとう。

俺も>>1が嫌いだー！
大嫌いだーー！！

夢中になれるもの？熱中できるもの？
やりたいことはあるんです・・・。
でも、その時間を作ることができなくて。
多分、要領が悪いからだけど・・・。
やらなければならないことをやっているうちに、どんどん時間が経ってしまう。
きっと私は自己中心的な人間で、人の為に生きる事が難しいのかも。
だったら一人で生きていけばいいのにね。
いまさら、そんなこと言ったってどうしようもないことなのに。
そもそも、人の為に生きるなんてことを考えてやってること自体が自己チューだ。
そうしてまたどんどん自分を嫌いになっていく・・・。

●樋口昭彦(44)日本興業銀行行員（東京都世田谷区砧３）猫を洋弓銃で殺害

●北田哲生(33)さくら銀行行員（川口市栄町二）猫の頭部切断して玄関先に放置　


●大久保雄路(21)中卒無職（宇都宮市清住１）飼い犬をゴルフクラブで撲殺

●森山博人(37)無職（神戸市須磨区東落合1丁目）自宅のベランダから猫6匹を投げ落とし殺す

●長谷川正宏(33)那覇市立神原中学校教諭（那覇市樋川のマンション８階）猫をマンション8階から投げ捨て　

●上原宏之(38)川崎市建設局土木管理部主査（東京都大田区西六郷２丁目）猫を粘着テープ巻きにして車に放置　


●松原潤(27)九州大学工学部卒無職（広島県呉市焼山西３丁目）ネットに猫虐殺写真公開

今、二十歳なんだけど、大人な性格になりたい。子供っぽい性格はどうやって直したら良いのかな…

そのうちなるよ。
背伸びしなくてもさ。


昔のあだ名・・おにぎりだったなあ・・・(苦笑)

>>31
漏れも同じだ・・。
高校の時から空気な感じで、友達少なくって、会話できなくて、いじめにあった事もない。
他人に踏み込めない。
もっとつらい思いしてる人なんてたくさんいるだろうけど・・

今日高校の部活友達とボーリング行ってきたんだけど、女の子達と一言も喋れなかった
場もすっかり白けて飯食いに行く予定だったのに女の子達帰っちゃった・・
みんな部活のメンバーで顔知ってるんだけど、高校の時から喋った事なかった
別に女の子だから喋れないってワケじゃなく、今は男でも知らない人とは全く喋れない・・

ダメなんだよ
ダメなんだよ
俺はダメなんだよ
どこで道間違えた？
なぜこうなってしまった？
こんな自分に嫌気がさしてくる
全て終わってくれ・・・・・

自分という人間のくだらなさに辟易する。
優柔不断で意志薄弱。
愛され方は知っていても愛し方は知らない。
仕事もうまくいかない。楽しくない。
言いたい事を人に伝えられない。伝える気さえない。
黙り込んで人を不快にさせる。
嘘と愛想笑いが得意。
誰にも自分をさらけ出せない。
そろそろ死のうかな。

自分が嫌いってのは、生きていくうえで、だんだん楽になっていくよ。
年をとるごとに開放されていくって言うか。
死以外はとめないけど、死を選ぶのは駄目。
やりなおせないよ。
説教じみててごめんなさい。

俺も昔はダメダメで高校に上がるまで、女友達とかぜんぜんいなっかったしさ。結構、自分気がつかないとこで成長してる部分もあると思うよ。ある日突然、変わるキッカケができるかも

>>1

どうだったら好きになれるか考えて行動せよ
その上で理想に近づけるなら整形でも何でもしろ

あるべき己の姿を追って追って追いまくれ
こうじゃない、と感じたら二度と同じ経験をしないよう言動を選択しろ

嫌いな部分には目を瞑ってがむしゃらにやってりゃ、そのうちいつの間にか自分が好きになってる

>>1

自分自身に対する寛容がない、ということは即ち、「自分と似た性質の他人」を軽蔑している、ということだ

誰がどうあろうと、その人自身の個性を愛しなさい

愛して貰おうとするのではなく、愛しなさい

他人に対して充分な寛容さを持った時、貴方自身も愛せるようになっている筈だ

難しいこと考える前に、まず変わろう！って思うとこからスタートじゃない？

私も上辺だけの友達関係に悩んでます。私がそこにいるだけでみんなﾃﾝｼｮﾝ下がってる、なのに一応一緒にいるからってことで遊びには誘われる…一緒にいて楽しくないなら呼ばなくてもいいのにって思う。何かわがままだなーって思うけど…
でも、死なないで下さい！きっと自分のことをわかってくれる人がこの世の中に必ずいます!私はそうやって辛いことも乗り越えています。だから…死なないで。

上辺だけの友達関係ってだれにでも少なからずあるんじゃないかな？
私も本当に仲が良いと言える友達は少ないよ。
昔はそれ（友達が少ないこと）もコンプレックスの一つだった。
でも、個人的な付き合いがなくても、グループでの付き合いで声かけてもらえるんだから
私はここにいてもいいのかな？って思えるようになって、
今は友達に関してはあまり悩まなくなったよ。

変わるにはキッカケが必要さ、それでキッカケは自分が見つけるもんなのさ〜。ちょっとしたことでもいいからさ

自分嫌い…自分のせいで何人もの友達が嫌な思いした。
空気読めない・自己中・構ってちゃん・目立ちたがり・思いやり無し・悪口言う
すぐねたむ・嫉妬深い・会話下手・無神経etc…
こんなんじゃ友達にも嫌われて当たり前。どんどん友達が離れてく。
物心ついたときから今まで、何で私の周りからは友達が離れてくのかなって思ってた。
みんな性格悪いな〜って。でも自分が最悪だった。
AにはBの悪口を言って、BにはAの悪口を言う…高校２年までこんな事してた。
３年になってからは少し自覚してきたが、上に上げた項目全部が当てはまってる私を友達が好きになってくれるはずがない。
みんな態度がよそよそしい。
でも、もう絶対悪口も言わない。変わってやる。…何度こう誓ってきたか。
そして何度失敗したか。
もう嫌なんだ…学校行きたくないよ…。辛いよorz
変わりたい…。

私は自分を責めるばかり。深読みしすぎでマイナス思考で疲れる。こんな性格やだ。もう消えたい。

あーあ、結局こうなるのか。やっぱ私には無理なのか。
何で、こんなさらしものみたいな人生になっちゃうのか。
自業自得か。前世の因縁か。
だれも傷つけたくないのに、結局こういう羽目になるのか。
本当に、ダメ人間なのか。変われないのか。
結局のところ、自分は何も出来ないのか。
死ぬまで、このままでやりすごすしかないのか。
もう諦めるか。

人に優しくをモットーに
いつも笑顔でいればいい
変わろうとおもえばできるよ
今日一日振り返って反省したりね

無理して変わらなくてもいいかもね〜。変わらなくても、かならずいいとこ、あるはずだしね

俺は周りとの違いに苦しんで、俺何か間違えたかと常に考えていたが
単に俺は自分が好きで周りは自分が嫌いであるだけっぽい。

幸せになりたい、と思って自分を変えても幸せにはなれないよ。
自分を変えたいと思うのはいい。
だからって自分を本当に好きになれるかは、別問題。
好きになろうとか、考える物じゃない。
好きになれるなら最初から好きになれてる。

今まで生きてきた中で
今の自分が一番嫌いだ。
好きになる場所がない。たとえ他の人に
一個だけでも認められても
なにか、吐き気がする。

自分を嫌いな人の特徴

顔や容姿が極端に劣る
自分に自信が無い

逆にちゃらちゃらしたナルシストなギャル男みたいなのは
周りに迷惑だの不快な気分与えまくりだけど人生楽しみまくり

そう思うと、うじうじ悩んでる自分が馬鹿みたいだが
周りの評価を気にせずにはいられない自分がいる･･･
もうやだ死にたい

死にたい死にたい死にたい

お母さんが心配してるからリスカはもうできない
薬も沢山飲み過ぎるから隠された

お母さんこんな娘でごめんなさい。
自分が大嫌い。
自殺は保険金おりないしお母さんに負担かかるから、いっそ誰かに殺してほしい

自分の心が誰かに傷つけられるとするでしょ??
最初のうちはそいつを恨んでるんだけど…だんだん自分に対しての憎しみに変わってって…
自分がこうだからああだから。って責めてしまう

いいところなくてもいいじゃん。

53が現在進行形な自分。社会人なのに…

このスレの人たちと状況が近かったりするのに
どうしても自分を嫌いにならないのはなぜなんだ

それは自分なりに上手く生きている証拠

みんなも自分なりに生きてみよう！！難しいかもしれんけどさ

>>69の言う通りだね。
自分が嫌いな人は自分の嫌な面ばかり見て、「ココ直さなきゃ」「こんな事
考えちゃいけないんだ」って思ってると思う。
確かに他の人に比べて悪い部分がうまく隠せてないのかも知れないけど
それ以上にどうでもいい事で「あぁしちゃいけない、こうしちゃいけない」
って自分を追い詰めていると思う。
それで自分に縛られるの苦しくて自分の嫌な部分を相手に知らないうちに見せちゃってる。
自分を否定するよりまず認めて、他人の顔色伺ってくだらない事で「言っちゃ
まずかったかな？」とか余計なこと考えないようにする。
私なりの結論だけどこの頃最近気付いた。
自分縛りすぎてたんだな…orz

何をやってもうまくいかないんです。
そのとき、そのときで一生懸命にやっているつもりなのに。
前向きに生きていかなければってことはわかっているのに。

>>70
それができるのは自分に認めるだけの価値がある人だけだよね

>>72
価値も何も…
それが自分なんだから仕方ないでしょ？って感じ。
今まで他人のいい所やうまくかわせる人付き合いとか真似しようとした。
あの人はこういう事が嫌い、その人は…って嫌われないようにしようとしてきた。
けど結局自分に合わないことを強制しても何も得られないし。
半ば諦めだね…
価値云々じゃなくてさ、自分以外の何になるつもり？って思う。
人に合わせて性格作れば疲れるし矛盾も出てくる。
自分にさえ誠実になっていけなくなる。
なら自分認めて自分にだけでも誠実になったら多少変るよ。
そしたら周り見る余裕出てくると思う。
まだ結果を出してないからはっきりとは断言出来ないけど。
それで出来なかったらまた考えればいいや。

存在消してー

自分が嫌いって事は親も嫌いなんじゃ？
自分はそう。
だから親のする事と反対の事をすればいいのではないか、と今朝思った。

うわべとそれより深い関係てどこから区別するの？
自分はある友人とべったりしすぎて、地獄を見たよ。
依存は怖いね。
やっぱり一人で生きられる強さを見につける方が大事だと思う。
人間結局みんな一人なんだし。
友達っつっても、いざとなったら自分が大事だし。
そんなもんでしょ。

自分が嫌いなのに他人に好かれる意味がわからない。
って断ったら、泣かれた。

追い込まないでくれ。君が良い人なのはわかるから。
ホントに、死ぬとかじゃなくて存在を消したい。

>>77
自分もそうだったけど試しに付き合ってみたら？
少しは自分に対する感情が変わるかもよ。

自分が嫌いという自分に満足しているくせに。
なんら解決なんぞ求めていない。
ただここで嫌いだ、存在を消したい、と書き連ねているだけ。

たしかに！存在消したいとか言ってる暇があるなら、自分を変えようと努力した方がいいと思う。

存在消したいと思ってる奴が、なんで存在を証明するかのごとく
こんなところにあらわれる？
わずかでも存在を知らしめるためにのこのこ来てるんだから
みっともないよ。

自分を愛しすぎて他人に興味が湧かない。

私は人から気が強そうと言われます。それはどんな感じの事を言うんでしょうか？やはり性格が悪そうという意味なんでしょうか…？

>83
それはそれを言った人に聞くしかないでしょうが。
言葉通りの意味か、何か違った含みがあるのか、当人でなければ
わかるわけがない。
ましてやあなたのことをまったく知らない未知の人間が答えられる
と思う？

ごめん誰かアンカのうちかた教えて。

気が強い人＝自分の意見をしっかり持ってる人 と良い方向にもとれる

自分を強く意識し過ぎてるんじゃないか？
いつも自分が自分を、好きか嫌いか考えてたりしない？
世の中の自分以外は、みんな自分自身を好きなんだとか思ったりは？
だから自分を好きになれない自分はダメなんだっていうふうに、悪循環に陥ったりとか
一回自分に好きか嫌いか意外で向き合ってみてはどうか

とりあえず気分転換しよーぜ！運動とかさ

自分のことが嫌いな自分がイヤなんだろ？
ちがうの？

おにぎり　は無責任なアドバイスをやめれ
こっちは真剣に悩んでんだよ

無責任かなぁ。悩み過ぎても沈むだけやろ？俺も昔、自分が嫌いだったんだけど変われたからさ、いいアドバイスになればと思ってたけども…。もうカキコやめときます

>>91
運動して気分転換したら、自分のことが好きになったの？
もっと具体的にアドバイスしてくれろ

私も自分の顔が好きになれない。傷があるから。いちをサービス業だし明るい振りしてる。スタイルはそこそこだから見劣りしないために必死。疲れた

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llllllllllllllllllllllllll／￣￣ヽlllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll
lllllllllllllllllllll /　　　　　　ヽllllllllllllllllllllllllllllllllllllll
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii　 試 も あ　.iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiii|　 合 う き　 |iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
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↑
すばらしい！
その通り、諦めなさい。
これが最も賢明な回答。

ナルシっぽいすれだな
自分が嫌いな自分が好きなんだろw

>>96
そうなのかも知れない…

ありがとう
良いヒントをもらった

自分が嫌いな自分が好きは違うなあ。
なんだかんだ言って自分が好きな自分が嫌いって感じ。同じかな？

自分が嫌い。外見も性格も悪い。
いろんなところに問題がある。境界例、自己愛、回避傾向がある。
周りから見てひくような行動をしてきた。
大事な人も傷つけて嫌われた。
自分の存在が恥ずかしい。消えたいという思いでいっぱい。
何も考えたくない。過去も未来も。
将来のこと考えても、死ぬのが一番いいとしか思えない。
でも死ぬ勇気なんてないよ。
もう嫌だ！！！

このスレッド見てたら泣けて来た。あたしは嫌いな時期と前向きな時の差が激しいしさりげない友人の一言で一喜一憂してすごい疲れるし傷つく。こんな自分がイヤ。今その時期。。

100get

自分を好きになれれば他人も好きになれるし
何より自分のために行動できるよ。
暗示とかいいかも？

どこでこんなにひん曲がった性格な人間になってしまったのか。
いっそのこと、小学生くらいからやり直したい。人格を形成し直したい。

自分嫌いといっても
いろんなケースがあるみたいだな

自分が好きになることが一番ですよ
自分に優しいのは、自分だけだから
他人は、自分に優しくないですよ、突き詰めていけば
安心して、自分を好きになってください。簡単です。

なんていうんだろ
人に嫌われる前に、先に自分で自分を嫌っちゃおうって思うのかな？
もし人に嫌われた時に、｢わかってる自分のことを一番嫌いなのは自分なんだ｣って思えるように、言えるようにある種の防御として自分で自分を嫌うのかね
先に自分で嫌っておけば、キズが浅くてすむから
自分では気づかないけど、こういう心理の人もいるんじゃないかな

>>105
私、そのタイプだ・・・つくづくズルいなって思う。
無意識で働いた自己防御だから、癖になちゃってもう治せないくらい。

子どもの頃は自分のことも、誰のことも嫌わない、
単純で博愛的な無邪気な子だったのにな・・・

でも人の痛みがわかるようにはなれたから、これで良かったのかも。

って思う。

何事にも良い面と悪い面、両方ついてくる。
同じように、性格にも良い面・悪い面両方あるんだからって考えれば、
自分を責める必要もなくなるんじゃないかな？？

自分の良いところに気付いてない人って、意外と多い。
それでも自分の欠点が気になって、自分が好きになれない時は、少し努力すればいい。

要は「バランス」なんだと今思った。

昔の自分が大嫌い。（今の自分も嫌いだけど、少しずつ努力して改善はしてるかな）
だから同窓会とか絶対に行けない。昔の自分を知ってる人たちに会いたくない。

携帯からでごめん。俺も自分が嫌いで嫌いで仕方が無い。早く消えてしまいたいよ、早く死にたいとさえ思ってる。
でもね、俺は今は死ねないんだ、勝手に死ぬことも勝手に消えることもできないんだよ。
うちには猫がいて、そいつらは今亡き野良猫が遺して逝ったいわば遺児でさ。そいつらを最期まで面倒見てやらないと、て言うような責任(？)を感じているんだ。
だからこいつらを最期まで見届けて、親に学費を全て返した暁に俺は始めて消えることが許されるんだと思う。これが俺の些細な夢。携帯からでごめん。

消えたい…自殺はできないから誰か殺してくれないかな？自分でさえ大嫌いのにだれも私の事好きになってくれるわけがない。
ﾊﾊﾊﾊﾊﾊｯ(ﾟ∀ﾟ)

私も自分が嫌い。
人見知りで口下手で友達もいない。

去年の10月からやっとニート脱出したけど、一向に友達できないし。

消えてなくなったら、どんだけラクだろうど思う。

人とうまく話したりできない自分を好きになるなんて難しいよね、そんな無理に自分を好きになろうとしなくてもいいんじゃないかな
大事なのはあんまり悲観しないっていうか、なんかあった時に自分は駄目だからとか思いすぎないで、
駄目なら頑張る方向にもっていけばいいと思う、駄目だからで終わらせないで頑張るんだよ、簡単なことじゃないけど自分はそう思う。

>>111
お疲れさまです。
人それぞれの考え方でいいと思うよ。

窃盗で２回捕まりました自分なんて氏んで欲しいです。親や家族に迷惑を掛けてしまいました…自分何て消えて欲しいです。

>>113
なぜやってしまったんだ？

家族はこんな私を愛してくれて
決してお金持ちじゃないのに、高いお金をかけてでも私の好きなことを続けさせてくれて私って本当に幸せな奴
けど自分がダメすぎる
どうしようもない人間で
私なんかは消えてなくなっちゃえばいいのになあって思うんだ
こんなに周りに恵まれて…けど私はそれに値する人間じゃないし
皆いい人すぎる
申し訳ないしつらいよ…
もっともっと努力したら変わるかな…？

頑張ろうと思ってもだめだ…まじで自分消えろって思う

オレも･･･

俺は・・・どうなんだろ、嫌いなはずなのに嫌いになれない感じがする。今日もまたヘマをしてしまったが、嫌いにはなりきれない。なんなんだろう俺って

もう苦しくて胸が張り裂けそうなので吐かせて下さい…


今一応彼氏がいるのだが、もう自分の駄目っぷりに呆れる。。
こないだは初H試みたけど…物凄い痛くて「痛い痛い」連発orz
入らなかったワケで、もちろん私はイけずに。。
彼にFを頼まれ、下手くそながらなんとかイかせられたけども…。
次はいつするかわからないけど、うまくいく自信が。。。

やっぱこんな女は疲れるだろうしな…いつ捨てられてもおかしくないよね…(ノД`)
彼は愛してると言ってくれるけど、不安で不安で仕方がありません…

連投スマソ

もう死にたいよ〜

自分が嫌いで死にたいってよく分かるなあ
学校行くとみんなに悪くて申し訳ない

26なのに派遣でクビになってしまって無職・・・・
もう２６なのに・・・・。
小さいときの大人になるイメージってこんなんじゃなかったよぉ。

＞１１０さん
私でよかったら、友達になるよー。
ホントだよ。

>>119
なんで愛の表現方法がＳＥＸしかないの？

集団自殺しないか？

中身もｱﾚだが外見も嫌だ。
鏡見るとやる気根こそぎもっていかれる

自分が嫌いなんだ。
他人を否定して優越感に浸ってる自分が。
でもそういう自分を冷静に見つめてる自分もいて、
心のどこかで「まだ大丈夫」って言い聞かせてる気がする。
つまり、他人を否定して優越感に浸ってる自分が嫌いだって事を意識することによって、
そういう自分をある意味でフォローしているような気がするんだ。
そしてそんな自分がなおさら嫌い。
で、また思考ループ。

>>123
亀でスマソ
ほんとですか？

私、自分が大嫌い
自分よりちょっと可愛くない子としか親しくなれないし。
でもその友達を羨んで憎たらしく思っちゃう事もある。
夏休みだから妥協しても彼氏作ろうとしてるし
でも妥協の相手にもフラれるような気がしてきたし
そう思うと逆に本気で好きな気がしてきた。
一人の時は自分かわいいとか思っちゃうけど、人と向き合うと果てしなくキモいような気もして来るから顔があげられない。
ちょっとウソついて見栄張ってしまうところも最悪。
髪型が巧くいかない、服が気に入らないと真剣に学校サボってしまうし、それで危ない単位が一つあるし、DQNってまさに私の事を言うんだと得心がいった。
私は、頭がすごく悪いんだ。って気付いた。

矛盾を絶えず繰り返す自分に疲れた。自分で手に負えない感じ。
実に些細な事ばかりなんだけど。
消えたくなっちゃった。

とにかく自分に甘いんです。自分との約束を守れた試しがありません。何ていうか・・・・何事においても「実行」して「終わらせる」ことが昔から苦手。
今に応援してくれる他人(ひと)を大きく裏切る結果になりそうで生きてるのが怖いっす。

変わろうと思って努力しても、２．３年後には結局同じところで行き詰まる。
こんなことを１０年以上繰り返してきた俺。

自分の弱点や嫌いな部分を変えようとか思わないほうがいい。
諦めが肝心。
人生を諦めるか、生命の存続そのものを諦めるかは自由だけど。
生き延びても一生苦しみ続けると思うよ。

悩んでんのは俺だけじゃなかったんだな

私も自分が大嫌い
すぐキレる性格や自信がなくて臆病なとこ
人に当たり散らしてしまうとこも

>>133
同じだよ。

>>1 大丈夫ですよ。あなたはまだ自分の、他人にはないあなたの輝きに気付いてないのです。まずは身近な人に「自分はどこが良くて、自分はどこが悪いの？」と聞いてみてはどおでしょうか？ 少なくともあなたを好きな人はいるはず

>>133>>134
私も全く同じだよ
なんていうか・・・プライドが高いのかな

もう嫌だ・・・・
俺は大学を辞めるべきなのだろうか・・・・

本当は自分を信じたい・・・・・・・・
でももう信じられない・・・・・・・・
「甘え」は存在悪か？

>>138
どうした？

私も自分が大嫌い。
かわい子ぶる・自意識過剰・プライドは高くて非を認めないしひどい人見知り。
心を許すと異常なまでに寄りかかって依存してしまって、
しかもそんな相手にも上から目線で物事を話すからみんなに煙たがられる。
だけど、同時にそういう自分が可愛くて仕方ない。
だからみんなに嫌われても「あてくしを嫌うお前らのがオバカなのオホホホホ」
みたいに思っちゃうから埒が明かない。
でも、自分可愛いし死ねないね。だから今日も将来は自分が誰よりも幸せになるって
自分に言い聞かせて生きてる

ラスベガスの法則

飛行機からタラップに降り立つと
平手打ちされたほど猛烈な
熱風の歓迎を受ける

欲望が渦を巻き
それぞれの思いが竜巻となって
大空へと舞い上がっていく
「Welcome to Lasvegas」
闇を染める鮮やかなネオン
心を彩るカクテルグラス

まるで砂漠に咲いたバラの色香が
人の眠りを忘れさせるようだ

ディーラーたちがダイスを振り
ルーレットはエンドレスで回転する

夢を咲かして花散らす見事なまでのラスベガスの法則

>>139

全部自業自得なのは死ぬ程分かっている・・・・！自分には『意志』というか『芯』というか『根性』というものがない、、という事も・・・・！
今から書くのも全部てめぇの腑甲斐なさに対する言い訳・・・・
今は気持ちを少し整理したい・・・・せめてここで吐かせてくんろごめんなさい！！！！
本当は何の努力もしないで『結果』とか『成果』を絶対出せないくせに・・・・！！俺は大学入る時「勉強が嫌いなのに何で行くの？」と聞かれた、俺は否定した、絶対着いて行く！と約束した、、
実は・・・・最近になって気付いてしまった・・・・

本当は・・・・勉強なんか向いてないってことに・・・・・・・・
しかも指定校推薦だった・・・・俺はなんという約束をしてしまったのだろう・・・・
何でかやるべき事を期限内に出せた例がない、、この間もプレゼンを２回もドタキャンした、、
朝飯食ってこれから大学行こうとする時、、
「目的意識のない者に金は払えん！！何しに大学行って大学で何を勉強して身につけたのか？？大学を出たら何をするつもりか？？それが答えられないならとっとと辞めて出て行け！！」
と今朝、親父に叩出された・・・・
怒られたり脅された時だけヘコヘコヘコヘコちょっと人に欠点を指摘されたらビクついてオドオドオドオド
ぶん殴られて蹴っ飛ばされてやっと動く・・・・
自分はその場凌ぎばかりする卑怯な屑だなんて思いたくない・・・・思いたくなかった！！！！
でももう『現実』に答えは出てる・・・・、産んでくれ、沢山の色々な事を教えてくれた母親、汗水垂らして育ててくれた父親には心から感謝している、、
でもやっぱり信用出来ない、、本気で感謝してるのか、、それにすら確信が持てない・・・・これ以上人を裏切って、どうやって落し前をつけるか、何と詫びるか、、腹割っ捌いて責任をとるしかないのか・・・・

この世で最高の罪は『情けない』って事なのかな・・・・
まず努力をしないから必然的に情けない事になる、つまり情けないというのは生きるための努力をしないということ・・・・この世に生れておいて真面目に生きない情けなさ、、
てめぇでてめぇが憎い・・・・
てめぇでてめぇが笑えてくる・・・・
もはや、、『自分＝絶望』・・・・
・・・・めんご・・・・気を悪くさせちゃったね・・・・ここまで読んでくれた人、、本当に・・本当に・・ありがとう・・・・

・・・・何たる皮肉・・・・今本スレを>>1から見ていたが・・・・！！
「>>30」が、、俺が昔書込んだレスだったとは・・・・はっはっはっは・・・・！！
・・もう・・笑うしかないでしょう・・・・・・・・
ね・・・神様・・・、

「ライオンより亀のほうが長生きしますよ。」
これ、本で読んだんだけど、落ちているとき慰められた、
自己嫌悪が強いって事は、それだけじぶんにきたいをもっているってこと。
期待のない人は落ちることもない・・・・
そう思うとここに来る人って、｢自分に過度な期待を持ちすぎてしまう人」なのかも
知れませんね。

今って、勝ち組、負け組みとかってみんながライオンになろうとしている気がする。
で、ライオンになれない自分にへきへきしてウツ病になってしまったりする。
ウツ病ってそれだけじゃないと思うけど、世の中，ライオンも要るけど、犬もいて
亀もいて、それぞれのよさがあるからライオンのよさだけピックアップすることもないとおもう。
ライオンみたいのは疲れるって人もいるよ・・・・。

そのみんなってのは実態の無いみんな

ネ申　は　な　ぜ　こ　こ　ま　で　不　細　工　を　創　造　し　た　の　か

>>147　いい話だね。みんながみんなライオンを目指すような価値観を生み出す
メディア。それに引きずられて主体性のない人たち。
負け組みなんて言われてるけど、いいじゃないって思う
負け組みが悪いように言うけど、どうしてって思う。
いいじゃない。自分は自分。いやなやつかも知れないけど、自己満足かもしれないけど
いいじゃない。しみったれてていいじゃない
それも自分の何か。そう思っていてもなぜか苦しまずにはいられない日々。
でも自分らしさがわかったとき幸せになれると信じてる

人間の一生って、トータルで見ないとわからない。
たとえば、今勝ち組にいる人だって、明日交通事故になって
何もかも失うって可能性もある。
最後まであきらめるな。
希望を失うな。
ここに書き込めるって事はせめて目は見えて、手は動いて、パソコンを使える。
それも出来ないって人もいっぱいいるよ。
愚痴をはいても、いいじゃない。

少し遠くにいる学生の彼女からメールが返ってこない。
たったそれだけの事かもしれないのに色々考え、疑ってしまう。

こんな自分が嫌いだ。

コンプレックスの原因が多い
なぜか湧き出る劣等感　事実を見ればどうでもよい湧き出る劣等感
人と喋る時に言葉が思いつかなくなる
無責任な考え方
ねじれた思考、ひねくれた価値観、ひどすぎる疑心暗鬼
突然現れる被害妄想、人の前で思考停止
下を見ることで安心する優越感
無意識に自己中心的な妄想
自分の分類
短所の探求


俺の唯一良いところは　寝れば表面上では忘れるとこかな
深層心理に深いトラウマはのこるケド

嘘で固めた様な20年！
自分よくも・・・・！

・・・・もう、、どうしたらいいか・・・・
過ぎ行く他人全員が羨しくなってきやがった

他人と比べるために君達は生まれてきたんじゃないよ。
君は君をみがくためにこの地上に生まれたんだ。だから君は全力で自分をみがけばいい。
ブスだってこの世界の中心に立ってるんだ。
みんな世界の中心に立ってるんだ。
そこに劣っているもｸｿもないだろ？
心が輝いているのが１番カッコいいんだよ。

人生七転び八転び…

自分の顔、名前、性格、生まれた土地、家族関係がすべて嫌

まあ顔と名前と土地と家族のことは仕方無いと思ってる。
どうあがいたってもうそうなってしまったんだから。

頼りない、嘘つき、人より上に立ちたい、自慢したがり、けど小心者、努力もしないで何かを得ようとする、
友達が困ってれば心配そうにしつつ内心どうでもいい、めんどくさがり、
妄想、現実逃避、言いたい事をうまく口にできない（それでいつも聞き手を困らせる）

理想にしている人物はいる。
けど今の自分をこうやって書いてみたらほんとうにその人には遠すぎる。
じめじめしてて湿ってて汚い自分を変えることってできる？
「自分次第だよ」　「もう備わった性格は直しようがないね」
自分の中でこの二つの言葉が闘ってる。

>>158
俺は変われたよ。まぁ程度が低かったって言われてしまえばそこまでだけど、
自信が持ちたくて持ちたくて仕方がなくて、辛くて自殺未遂もした。

この言葉があなたの心を動かせるかどうかは分からないけど、
俺の大好きな言葉をあなたにプレゼントします。「自分いじめはもうやめてほしい」
自分を散々嫌っているあなただからこそ抱きしめてあげられるあなたがいる。
だからもう許してあげてほしい。自分の素直な感情を、全部全部抱きしめてあげてほしい。
辛かったら辛いって言っていい…「私はこういう人間だから」なんて理屈を言って、
自分の気持ちを蹴飛ばさないであげてほしい。

今苦しんでいるあなたは、いつか思い出になってあなたを支える大切なものになるから、
今ここで悩んで、しっかりと本当の自分を見つけて。良いとこばかりなはずはないけど、
悪いとこばかりがあなたじゃない。

>>159
ありがとう、嬉しいです。
私は自分をいじめてるのか。

そうかもしれない。でもまだそれを許せるのかわかならい。
変わろう、変わろうとしてもたもたしてる自分に嫌気がさす。
変わるって難しい。理想の人物に近づくって難しい。
うん、悩みます。それで自分のいいところも少しは言えるようになろう。

ここはすごいな・・・

>>160
もたもたしてもいいんだよ。変わろう、変わろうと必死になれてる時点で、
その一生懸命さはすでに愛して良い自分。それが例え自分のためでしかなくても、
そうせざるを得ない状況だからでも、ね。
目に見えないから不安になるけど人は悩んだなら悩んだだけ確実に成長してる。

焦らなくていいよ。

>>161
悩んだら悩んだだけ…か

ここに相談してよかった。
なんかこういうレスが欲しかったのかもしれない。

焦らず頑張る。それで>>161みたいに変わってみせる。
ほんとありがと。

>>162
いえいえ。俺が答えたくて答えただけだもん（笑）

頑張れ！応援してるぞ！！

>>159
俺はいままで自分いじめをしていたことに気がつきました。
これからは自分を大切にしていこうと思います。
ありがとうございました！

>>164
俺の言葉で誰かがそんな風に思ってくれたってだけで俺は嬉しいよ。

なんだこのスレ。結局自分が嫌い自慢じゃん。自分が嫌いとかバカじゃね？
ポジティブな友達作れよ。

166
キミみたいなのはポジティブじゃなくてデリカシーがないってんだよ

>>166が友達になってくれりゃ、万事解決じゃね？

■自殺者と未遂者の7割が事前に誰にも相談していない。
■自殺者と未遂者の3割が事前に人に相談している。

どう受け取るべきなのでしょうか。

http://www.geocities.jp/o_wonderland/

思い込みが激しい。
人に嫌われてると思いやすい。
一度、嫌な印象を与えたらもうだめだとあきらめる。
誰でも嫌われるなんて嫌に決まってる。
でも大事なのは嫌われるより人を嫌うことに思える。
自分以前に人を本気で好きになったことがない。
だから辛いんだよきっと。
人に多くを求めすぎて自分の首絞めてるから。

それだけ自分のことがわかっているなら意識して直すことができないのか、
と思うけど。
意志の力、の欠如ではないですか。
生まれついての性質は直せない、というなら誰に相談しても時間の無駄。
そういう自分を受け入れるしかない。
だが受け入れられない。
それで嘆く。
それをずっと繰り返していくんでしょうか。
お気の毒に。

自分が好きで仕方がなぃ(≧_≦)

172
いいな
そんな風に思える人間に産まれたかった

また人を傷つけてしまった。リアルでもネトゲの中でも。赤石もう止めよう。
どの世界でも俺は求められてない。要らない人間。
苦しんで生き抜いて、苦しんで死ぬのが俺の人生。

辛い事を話してごめんね。もう俺のことは忘れてくれ。
ネロさんが苦しむことはないんだ。

会社でわからないことを聞けない自分が嫌い。
初めての人に挨拶できない引っ込みじあんな自分が嫌い。
童貞なのにそうじゃないって言ってしまう自分が嫌い。
なかなか相談できない自分が嫌い。
積極的じゃない自分が嫌い。
友達がいない自分が嫌い。

自分が嫌いな人の中には、親が自分を嫌いだった場合がある。
初めての人間関係で、心を育てる時期に、「嫌い」な気持ちを刷り込まれたのかも
親と離れて暮らして時間が経つと、自分が自然に好きになる場合がある。

外見も中身もどうしようもなく嫌い
醜い顔、体、肌、髪、地味で惨めで酷い見た目
人を妬み、努力は怠り、我儘で、擦り寄り、自分より酷いと思えば見下し、救いようの無い性格
やりたいこともなく、自分の意思も無い
死ね死ね死ね　早く消えればいいのに　何で産まれてきたのか
自殺する勇気も無く、死ぬのも恐い　早く消えればいい存在のくせに気持ち悪い

顔ブサイクだし髪多くて太いから可愛い髪型にしてもらってもスグにモッサモサになるし、女なのに物凄い毛深いし
やたら腰の骨が出ててキモイ体型だし 爪が綺麗でも指に毛ワサワサだし
歯並び悪いしワキガだし声低くてキモイし髭も生えたり肩幅広いしで男みたいで胸小さいし対人恐怖症で不登校だし
時々まぶたがブクブク腫れるし貧乏だし面倒くさがりだし
馬鹿だし朝起きれないし死にたいと思ってても死ねないし


…もうこんな自分やだ。
死ねや馬鹿能無しブサイクが
キモイんだよ本当
生きてる意味なんて無いんだよ早く死ね自分

>177、>178
そりゃ死にたくもなるわな。
自分一人で悶絶している分にはいいけど、くれぐれも周りを
巻き込んだりしないでね。

>>175
なんか俺と同じ考えの奴がいるなｗ
俺も友達ほとんどいないし、ものすごく消極的だし、
人にものを聞けないのでバスに乗ることすらできずに1時間歩いたり。
(バスに乗らないでいい地域で育ったのでバスのルールを知らない)
かろうじて童貞ではないがもうずいぶん長いことヤってないしｗ

ただ何かを変えなきゃいけないと思っていて
初めて1人暮らしをしてみることを決意したよ。
何かが変わるかもしれないし。
もっとも決意したのはもう1年も前でいまだ実家にいるがなぁ ＿|￣|○

それでも不動産屋に電話して物件見学は普通に出来るようになった。
でもまだ引っ越す勇気はない。
見学だけして全然決めなくてごめん　＞不動産屋

>>177 >>178
同じように自分を嫌いな俺が言うのもなんだが
体調壊さない程度にちょっとだけ何か頑張れ。
個人的には体動かすと少しスッキリする。少しだけどな。

行きたくないのに愛想笑い浮かべて行きたいって言っちゃう自分が嫌い。

>>181
わかる。

自分が嫌い→もう死にたい→こういう考えをする自分が嫌い
→もう死にたい
という無限ループから抜け出せない。

周りの誰からも嫌われてるけど、一番自分を嫌っているのは自分だった。自分なんか消えてなくなればいいのに

>>181もれもだよ

素直になれない、うじうじして、「死にたい病」なのに死ぬ勇気も無い自分が嫌い。

改めて自分が何にも出来ない力の無い人間だと自覚すると、生きてく気力なくしそう。
何でもいいから力が欲しい・・・
何で、皆は俺が欲しい力を当たり前のように持ってるんだよ・・・

今日も生きてる



死んでればよかったのにさ。

自分が自分を愛さないで誰が愛すんだよ！

悪い所も、もちろん良い所も愛しなさい！

自分を愛せない奴は他人も愛せないから！

世界で１番の自分自身の理解者になりなさい！
自身を愛しなさい！

したくない事を出来ない　と言う自分が嫌い

自分を嫌いになるだけのエネルギーがあるなら、それを別の事に使いなさい。

嫌いとか好きという気持ちはいずれにせよエネルギーを使います。
また、嫌いという気持ちはは好きという気持ちに通じていますから、もう一度自分を見つめなおしてどうすれば人生が上手くいくかを考えてみるべきです。
自分の嫌いな箇所がわかっているならなおさらです。

もっとも危惧すべきは、自分が嫌い、な人より、自分に無気力、な人なんです。

他人をねたむ、他人のいやなとこだけ目に付く、
悪口がたえない自分が嫌い。
最悪だゎ。

同性愛

運勢が悪いんだよ！きっと。。。
占い師に見てもらうといいよ！ めっちゃあたった！うん、貴方の良いとこいっぱい言って貰えるよ♪

死ぬ勇気が欲しい

死にたいと思った時、貴方は無敵だよ。

後はね、がむしゃらに前に進むのみ！
迷っても前に進むのみ！

一度は捨てようとした命、覚悟を決めて前に進むのみ！

焦る事はないよ！

ほんとに死を望んでるなら死ねてるよ
心は生きたがってるんだよ
だからお前を死なせない

死を望むのも生きたがるのも心だよ。
生きたがってるんじゃない。ただ死ねないだけなんだ。この2つは同じじゃないと思う。

ずっと自分が嫌いだったのに、自分を本気で好きになってくれる彼女ができた。
俺も彼女のこと大好きだけど、自分が嫌いだし信じられないから、
このまま一緒に居ても、彼女を幸せに出来ないだろうなと思い悩む。
この前、このことを言ったら彼女は怒った。泣かせちゃった。

はぁ・・・

>197
彼女さんカワイソス…
（´・ω・｀）ｼｮﾎﾞｰﾝ

自分の事、好きな人は手放しちゃイケナイよ。
後悔しちゃうから…

仲直りしましたか？

素直じゃない。
調子にのる。
言っちゃいけないようなことを平気で言ってしまう。
いろいろ嫌い…

考えなしに喋ってしまった……

>>1-200
おまいら愛してる

外面の自分が嫌い、失敗ばかりする自分が嫌い、ナイフでアムカしてしまうくらい…

>>197 死んでも別れるな！！！！　後悔した時には遅いぞ　
何年も苦しむよ・・・

>>202
そんなことしたら、もっと自分の事嫌いになっていくだけ。

>>204
やったことあんのか？

>>205
リストカットをした事があるよ。
割れたCDケースで何にも考えずに引っ掻いた。

その時は精神的にも余裕がなかったし、そのCDがほんとに大事にしてたやつだから、
なんか割れた瞬間どうでもよくなった。
別に死のうとなんてしたわけじゃない。何でそんなことしたのか今じゃわからない。
でも、私は今でも傷を見て頑張る時もある。

>>206
アムカした後、俺は何も感じなかったね。アムカしても何も変わらなかった。もう何年、自分を許せないかわからないし…

>>208
傷つけても結局なにも変わらないと思う。
私はもう二度とこういう事はしないように頑張ってる。

アムカよりタツゥーしたほうがいいよ！

覚悟の誓いのタツゥー。
と、マジレス

tatoo入れたいな
でも就職できなくなるし、公衆浴場にはいれなくなるｗ

>>176
うち多分そのケース
親自身自分嫌い→自分の遺伝子もつ子(私)好きになれない

そんな私も自分ぎらい
今のままでは子供欲しいなんて到底思えない
そんな事したら不幸の連鎖だ
わたしが変わらないといけないのはわかる


>>31
私かと思ったよ

>211
オイラ、タツゥー入れて大手企業に勤めてるよ！
浴場にも温泉もＯＫだよ！

>213
小さいタトゥーでも、他の浴室客にちくられて、追い出された人知ってるよ
チクリ魔がいたらアウトだよ
入社のとき、身体検査されなかった？

されたよ！
けど隠してたけどバレタ…今、公務員でも入れてる友達いるから大丈夫じゃない？

日本の社会ではやっぱり住みにくくなるからイレズミなんて入れない方が良い。
誓いなんて心の中でたてときゃいいよ。

誓いというより、ファッションで入れたいな
タトゥーにアイデンティティーを求めるのは寂しいが、
タトゥーを入れることで見えなかった物が見えるような気がする
最近、そんな経験が多い

こんな私を好きだと言ってくれた人と結婚したよ。
だけどさ、喧嘩する度に最初は相手に向かっていた怒りが自分に向かっていって、結局は自分が悪いってことになって、更には自分を嫌いになって、
じゃあどうしてこの人は私と一緒にいるんだろうと、愛情を疑い、不安がずっと付きまとって、相手にも嫌な思いをたくさんさせて、
それでも一緒に居る意味ってあるのかなって、いつも最後はそこに行き着く。
そんなことをもう5,6年繰り返しています。
自分を嫌いなのはずっと昔からだけど、結婚したらもっと嫌になった。

情緒不安定なヤツが好きな人っているよな。

人との距離の測り方が分からない。
周りが見えない。
今日も店員と上辺だけの会話で騒ぎすぎ（双方別に会話を楽しんではいない）
他のお客さんの迷惑になってしまった。
話すだけで人の迷惑になる。
もういやだ。
「リップサービスが多すぎて見ていると寒い」と妹から言われる。
いじめられっこで、元引きこもりで、でも今はそれを隠しながら生活している。
隠そうと躍起になってすごくズレている。
人の顔色を伺いながら、話を盛り上げようと必死になるあまり
気の使い方が若くない、おばさん臭いといわれる。
でも顔色を伺わずにいられない。そんなところが嫌われる。
なんか同い年の子と普通に会話ができない。
コミュニケーション能力の低い自分が嫌いだ。
と同時に我が身が可愛いくてたまらない。
傷つく自分が可哀想でならない。
そんな醜い自分も嫌いだ。

>219
悩んでるだろうが、
コミュニケーション能力が低くても別に死なないからいいんじゃない？

人生、『これが正しい！』って事はそんなにないからもっと頭軟らかくして、沢山の人に会って自分の価値観を作り直してみてくださいな！

自分さえ迷わなければ案外人生楽しいよ。
変化を楽しんでな！

自分が嫌い、周りは皆自分をさげずんでいる、人と会うのが怖いと言う人にはどういう言葉をかければいいんでしょう。
その人とはメールしか連絡手段がありません。
励ましや頑張れなんて言葉はきっと重荷なんじゃないかと思います。
話し上手なわけじゃないので、今日こんな事があったよというような事しか思いつかないんです。
それともメールなんてせずに距離を置いた方がいいのでしょうか。

何方かご意見頂けると嬉しいです。
スレ違いでしたら申し訳ありません。

いき

ろ

>>221
居酒屋の個室で話を聞いてやれ！
でもおまえが聞き上手じゃないと意味なし。
おまえがまずそいつに本気なことを伝えろ！！

私って生きてる価値あるのかな・・・
学校でもバイト先でも、どこへ行っても嫌われ者、変人扱い

両親が暴力をふるう人だったから、幼い頃から人の顔色ばかり伺って
いる子だったよ

人間が怖い・・・
人に心を開けないから、友達が一人も出来ない

悩みを相談出来る人も自分の居場所も何もない



こんな自分が大嫌いだ

>>219
私と一緒だ(´；ω；｀)

>225
知らなかった。
価値って他人が決める事だったなんて…

そんな他人が決めた価値観に価値があるのかな？

人の顔色見て生きていいんじゃない？
見るの疲れたら止めればいいんだし…

これから貴女が歩いてく空が晴れればいいな！
気楽に行こう！

一番自分が嫌い。
親二人に嫌われている理由が解っても治せない自分が嫌い。
思ったことすら言えない自分が嫌い。
もう誰ともかかわりたくない、引きこもりたい。かかわりたくないよ。
死にたいのに死ねない甘い自分も嫌いだよ、消えてしまいたいよ、誰か殺してくれ。

公共事業削減など逆風の吹く北海道にト〇〇自動車・ア〇〇〇〇〇が進出し、
自動車生産が盛んになってきている。北海道・東北・北陸地方にもっと多くの
企業が進出すべきだ、と考えている人はいますか？　経団連・経済同友会・
日本商工会議所・経済財政諮問会議・規制改革民間開放推進会議は、地方に
工場を建設することを促進すべきだ、と考えている人はいますか？
格差拡大・弱者切り捨て・地方切り捨てを推進しているのは経団連、経済財政諮問
会議、経済同友会、日本商工会議所、規制改革・民間開放推進会議、新自由主義を
推進する政府である、と考えている人はいますか？

『意志』が無いというか・・・・
今の自分・・・・何考えてるのかさっぱり分らない・・・・！
努力しないのに結果求めてる横着な自分が嫌い。
結果から何を求めてるのか目的が無い自分が嫌い。
人に負けたくないものが一つも無い。
しかも自分は性格もとことん悪いから何とかしてそれを治したい。

>>230
それは、あんたが本気で治そうと努力する以外に手はない・・・
何か自分で行動を起こした上での相談か？
「自分が何考えてるのか分からない」って言われても俺はもっと分からん
ただレスつくまでボーっとしてても変われないと思うぞ？

自分の性格の悪さを自覚してからは、他人に嫌われないように感情を消して極力目立たないよいに努めた
しかし上辺だけだが少し仲がいい友達ができてくると、押し殺して来た以前の自分がじわりじわりと蘇ってくる
で、結局嫌われる
これを何度繰り返したことか…
毎回自分を変えようと思うが何も変えることができず、何年経っても心が成長しない

どうせ嫌われるから誰とも関わりたくないと思っているのに周りの人は自分に話しかけて来て、俺が少しでも心を開くとすぐ嫌う
こうなることは初めから分かってんだから誰も自分に関わらないで欲しい
一人のときが一番気楽で楽しい

こんな俺の社会での存在価値はゼロに等しい

>>232
存在価値がゼロなんてことないと思うよ。。
私も何年経っても成長しないなぁって思うし、そんな自分が嫌になるけど
それでも何かやれることが一瞬でもあればそれを頑張ろうって思うよ。
だからゼロなんて悲しいこと思わないで。
うまく言えないけど…。

232 私も同じ境遇です
このまま 誰からも認められないなら 死にたいなぁ…

あー本当に厄介だよねそういう奴
人の気持ちとかもっと分かれよ！って思う
いちいち付き合うのも疲れるので絶交した

お前等、自分の短所がわかってるんだなぁー！そんでもって反省してる。なぁーんも考えないで、周りに迷惑かけまくって、自分だけ幸せになった気でいる奴より、かなりマシだ！

自分大嫌いだ
DQNだしアホだし情けない
今日もDQNなことやらかしちまった
妹の彼氏が中国人なんだけど顔もみたくないぐらいウザいと思ってしまう
三国嫌いだから自分に近い位置に来るのが気持悪くて仕方ない
(自分の生活や家族に深く関わらない人には何も思わないのに)
今日はせっかく連れてきたのに総シカトしてしまった
目の前にいても背中向けて一切喋らず
今後連れてきても絶対目もあわさんだろうなぁ
元々一回嫌ったら絶対歩み寄らない性格だし
結婚したら式も付き合いも遮断する自分が想像出来る
そういう自分が物凄い嫌で自己嫌悪に陥るんだけど、
改善しようとは全く思えない自分が凄い嫌
白と黒がはっきりしすぎて妥協出来ないのは自分の悪癖だと思う

こんな惨めな自分が嫌いで仕方ない

>>237そこまで自分をわかってるんならいんじゃね。騙し騙し自分と付き合っていけば

人に嫌われてるときに起こるあの変な動悸が止まらない
明日学校行きたくない
消えたい
卒業まであと数ヶ月の辛抱だ
がんばろう
もう人とは関わりたくない
一人で生きていく事にするよ
こんな俺の社会での存在価値はゼロ以下

>239
学校行ってるだけ頑張ってるじゃん。卒業できるなら立派だよ
存在価値はあるよ。

俺も自分が嫌いだ、大嫌いだ
でも誰かに支えてほしい、そばにいてほしいと望み愛されたいと願う
自分が嫌いなのに人に好かれたいと思うことが間違っている、
そう何かの本で読んだな自分を好きになってから望めって。
たしかにそうだがやはり自分が嫌いだ
仕事はしている。職場では仮面をかぶりていよきくやってる、でも一歩会社をでたら孤独。
人をとことん信じ、裏切られたことがなんかいかある。
正直にいたのは俺であっても、それを理解せず虚偽につられていった関係者たち。
あれをみてから人間不信になった
ある掲示板をみたら荒れに荒れ狂っていた。我が我がで自己主張で引かないひとびと。
みんな自己愛はつよいんかなとおもった、俺はいまだれかと喧嘩するエネルギーがない
自分が嫌いだから、認めてもらわなくてもかまわない気がするよｗ

>>239私も同じ状態だ｡
人と関わるのが嫌になってくる｡
実際今一人w

自分の成人式の写真持ってる人いる？　私はない。写真を撮られるのが嫌だった私は、私の写真を撮ろうとして庭に出てた父と母と祖母を振り切るように、さっさと車に乗り成人式へ出かけてしまった。

↑続き　私が車で出るまで、親達はしつこく写真を撮ろうとしてた。あんなにしつこいのは珍しかった。今になって思う、親達は一人娘の成人式だから写真撮りたかったのかもって‥。その気持ちを解らなかった自分を許すことができない。私はなんて冷たい人間なんだろう‥

いけしゃあしゃあと生きてることを許して欲しい
生きることを応援してほしい
それだけで生きていけるのにそれがない
誰でも言いから生きろといってくれ
それだけでいいんだ

生きろ。死ぬまで生きろ

自分の存在自体が誰かの夢オチだったら良かったのに。

>>247
すごくそう思う。夢ならいいのに…。

五体満足なのに。時間を無駄にしてばかり。
落ち込んだりずっと自分の短所考えてるなら何かに励めばいいのに。











そう思うけどずっとウジウジ考えてしまう。

ありえないほどワガママな私。余計な自慢をすぐしちゃう。とにかく自慢好きで、浮いてるのがよくわかる。
ワガママだから気の強い人といるのは嫌で、高校入学した時は最初は控え目でいて気の弱い友達作って満足してた。
普段からどうしてもっと控え目にいられないんだろう…
気がついたらここでも何か自慢めいたこと書きそうになる。
明日こそ控え目で素直でいたい。

死にたい

思いきり泣きたい気分だ

死にたい。お薬なんかいらない

もうちょっと自分を客観的にみよう

皆『死にたい』とか書いてるけど死んでない。死のうと思えば今すぐ死ねる。

本当は今の自分を変えたいだけでＦＡ？

仕事できなさすぎ 自分のせいでお金合わないのに逃げて帰ってきた

ちょっとずつでいいからさ、自分の事好きになっていこうよ。いつも自分と一緒に居る自分自身は地位や名誉や肩書きに振り回されない君の一番の味方だよ。焦らないでいいから自分のペースでね

オレは
頭悪い（中卒）、ハゲ、身長低い（チビ）、顔は悪い、デブ、足短い、性格最悪、友達いない、ニート、30歳すぎで未婚
これ以上悪い奴はいないだろう？
これで少しは自分の方がマシだと思え

>>258
なんで生きてるの？

借金ないだけマシじゃろう

死にたくはない


消えたいんだ

>>257
自分のペースって言うものが分からない場合どうすればいい？
今の自分には、まず基礎からって言う感じだったらわかるんだけど…勉強のみにしか使えない。

あーあまた レジ締めのとき金が合わないんだろーなＷ そしてまた言われるんだろーなＷ
いつものパターンだな…

>>258
自分で「性格最悪」と自覚してるのであれば、
少なくとも最悪ではない。

>>263
ガンガレｐ(*^-^*)ｑ

・・嫌い・・というより・・・・悲しいよ・・・・すごく虚しい感じ・・・・・・・・

・・・・悲しい・・・・とにかく悲しい・・・・
自分という“存在”が・・・・とても悲しいんだ・・・・この空虚感は・・・・一体なんだ・・・・・・・・

他人が嫌い
自分は別に嫌いじゃない　実にいい奴だ

( ´;ﾟ;ё;ﾟ;)＜キモくてごめんなさい。生まれてきてごめんなさい！
ウサギは淋し過ぎたら死んでしまうって本当？人間は悲し過ぎたら自然に死んでしまう体の仕組みになってればいいのに。

自分が大嫌いです。最近つくづく思う。

コミュニケーション能力がなくて、いつも人の話を笑ってきいているだけ。
言いたいことうまくことばにできない。

昨日職場の飲み会だったけどすごく苦痛だった。私が話しても全然盛り上がらないし。雑談ってどうすりゃできるんだろ。あのハイテンションにもついていけないよ。。

他にも頭悪くて仕事できないし、運動音痴だし、友達少ないし、彼氏できないし、人の顔色ばかり伺っちゃうし、おどおどしちゃうし、甘ったれだし、継続力ないし、不細工だし。人よりもなにもかも劣っている。

今社会人1年目だけど、小学校〜大学まで、楽しいと思えたことがない。いっつも引け目を感じ、高校まではいじめられていたし。もちろん今も楽しいとは思わん。

なにやってもうまくいかなくて、本当に自分に疲れた。

今死んでも、本当に何も悔いがない。
今まで精一杯生きた。

自分のことあまり好きじゃないけど
やっぱり外見とかじゃなくて自分が一番かわいい
自分に一番同情する
こんな自分って・・・

自分が大嫌い。
熱くなると周りが見えなくなり、後で後悔。
気が付けば…原始

>>268
自分と似てるね。
自分は・・・もうイイ歳こいてんだけど、頑張って良くなったつもりでも
やっぱどっか甘い部分があってまたぶり返してきてそれを他人につつかれ
・・・の繰り返しで進歩や成長してるのかアヤシイよ。
それでもやはり、自分を見つめ直して逃げずに頑張るしかない。
本気で頑張れば、努力すれば、いずれ他人にも分かって貰えて、
やがて状況も変わってくるはずだよ。

>>269
自分もだ。
自己防衛にばかり走ってしまう…

>>264
自分で「性格最悪」と自覚してるのであれば、
少なくとも最悪ではない。

と思いながら自分最悪とののしる自分は。

自分嫌い。能力もひくい、意気地無し。弱虫…明るそうとか悩み事なさそうとか言われるけど、本当の自分を見せるのが怖くて誰にも心が開けない…心の中はいつも一人ぼっち…

自分の写真を見るのが嫌い。
笑顔で写っているけど、本当は笑ってない。
全然いい表情じゃない。
人前での自分は、造りモノだから…
本気で悲しい、嬉しい、悔しい、楽しいって思う事が出来なくなった。
こんな自分は早く死んで欲しい。

↑分かる。私も。中学の時、親友と思ってた子に裏切りにあってから。毎日一緒に遊んでたのに…、お金とられたあげく、あんたなんか友達と思った事なかったって…ﾄﾗｳﾏ…

>>275
嘘はいけない。
だって現に貴方は自分の事で本気で悲しいと思っている。

>>277
それすらどうか怪しい…
やりたい事、欲しい物、行きたい所、食べたい物、会いたい人…
そういう欲求が無くなるほど薄くなって、
生きてる意味がわからなくなってる。
お腹がすいたら一応米飯食べるけど、一日一回。
仕事は辞めたし、毎日ぼーっとしてるだけ。
以前は頻繁に見てた2ちゃんも半年ぶりくらいだし…
まあ、よくいる駄目人間の典型。
いい所なんてひとつも無い。

http://up2.viploader.net/pic/src/viploader367438.jpg

自分が嫌いすぎてもう消えたい
今日も部活さぼった
行きづらくしてるのは私なのに
もう死にたい

自分せっいっぱい愛した人実はただ神様のいたずらだと分かってきた時、苦しくてどうしよもなく死んだら楽かなぁ…て考えてる。けど自分の命は自分だけのものじゃなく両親のものであるよね、それぐらい分かってる。

>>267
( ´;ﾟ;ё;ﾟ;) ﾊﾝｶﾁ⊂(･ω･`)泣いちゃﾀﾞﾒだお

大嫌いな自分を少しでも良くしたい…そう考えながら行動して、俺はどのくらい挫折したんだろうか…昔よりは良くなったんだろうか…？

>>274
俺もおんなじだよ｡
俺は俺以外、皆、敵だと思ってる。

>>284　涙出てきた…

わかってるんだよな

今明日の不安を抱えこんでも仕方ない。今は今、明日は明日、今は今のことだけ考えればいい。
明日のことは明日思う存分悩めばいい。

なのについ先の不安や悩みを考えこんで落ち込んでしまう。こんな自分が嫌いです。

私は自分が大嫌いで、子供のころからずっとそう思ってるのですが、こんなスレがあるということは少なくとも普通の事ではないということなんでしょうか？

もう レジ締めやりたくないよ！ 一人で接客しながら時間までに釣り銭数えて、計算して報告書いて いつも頭に血が上ってんだよ！釣り銭合わないとメチャクチャ焦るんだよ！　今日も客怒らせて帰らしたよ！もーｵﾜﾀ ！ 最悪だよ！

自分は我が儘で気分屋。根性や感性があまりない。性格悪い……
私はいてもいなくてもどちらでも良い存在なのだと思う。

自分が大嫌い。今すぐ世の中から消えて無くなりたい。
でも、死ぬのは怖い。こんな理不尽な自分も大嫌い。

なぜ自分が生きづらいのか

http://www.office-stella.com/tokucho.html
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%A2%E3%83%80%E3%83%AB%E3%83%88%E3%83%81%E3%83%AB%E3%83%89%E3%83%AC%E3%83%B3
http://www15.plala.or.jp/hanacoco/sin/sin1.html
http://topaz.oops.jp/mental/acandkyouizonindex.htm

あなたから子へ繰り返されます。
自らを救い出せることをお祈りいたします。

>>284俺もです

>>284
自分もそうだ
だがさすがにそこまでは思わないかな
そんなに敵意剥き出しにしてたらそこらのDQNとなんら変わらないぞ
悲しいかなこんな性格だろうがなんだろうが周りと仲良くやらなきゃ生きてけない世の中（システム）なんだよな…

過去に囚われたまま戦うのはやめろ！
そんなことをしても、何も戻りはしない！
なのに未来まで殺す気か！お前らは！

明るく積極的で、機転が利いて仕事ができて、高校くらいから彼氏を切らした
事が無い、ちょっと気が強い女の子が物凄く苦手。
コンプレックスを刺激されて、自分の生きる価値の無さを実感するから。
職場の女の子の一人、彼氏の妹がそういう子で、とてもなじめそうに無い。
でもそういう子のほうが皆好きだし、世間の役に立ってる。
自分もそうならないと、と昔は頑張ったときもあったけど、ファッションとか
雰囲気はともかく、性格面での素質が無さ過ぎる。
親も祖母も私と同じジメジメしてて特技の無いタイプばっかり。
彼氏は結婚して子供がほしいらしいけど、私は私の遺伝子なんて絶対残したくない。
暗すぎる。でもそうとしか思えない。

〉274 世の中のほとんどの人間が同じだと思う。 他人に自分のこと全部見せてたら世の中やってけないよ と思う

自分からはなんにも行動に起こせない
だから相手の出方をひたすら待っている
せっかくの機会があってもあべこべな対応
そんな自分がとことん嫌になっていく

もういいよ
人の目を通して自分を監視しなくても
ばかになってあほになって
人にどう思われるかより
自分がどう思うか
結局生きて行くしかないんだから
余計な思考はゴミ箱にすてるしかないよ

頑張ってるんだけど仕事できないから、バイト先のオバチャン達に認められなくて嫌われてイジメられてるんだよー。母にも嫌がられてるし兄弟とも仲悪いし、彼もﾎﾝﾄに愛してくれてるか解んないし、友達いないし、私の味方はお父さん一人だけなんだよー！(;_;)うぅ‥おとーさん！

30分スレ読んでいたがホント欝な奴しかいないのな
細木数子みたいな人きて悟ってくれればいいんだけどな・・・

自分が嫌いなのではなく、嫌いな現実を作ってしまうことに耐えられないのだろう。
まるで自分が元凶だと言わんばかりにな。
まぁ、世に生きるとはそういうことで、だけど、そういうことではないんだ。
周りが周り、笑っているのも悲しませるのも、喜ばせるのも慰めるのも自分の胸一つだ。

しかし、地獄行く！
・・・地獄も天国も、どん底に近いことは一緒だがね。

自分の欠点はとりあえず受け入れなきゃ駄目だ
無理して欠点を無くそうとしてもそう簡単に上手く行かないから余計に落ち込むだけだ
今日、そう悟った。　だけど頭では分かっていてもどうにも納得できないし自分を変えたい気持ちは変わらないよ