人に言えないような過去ってありますか？

他人に言うのは恥ずかしい、躊躇してしまう過去の話ありますか？

ありますねえ

自殺を図ったコトかな…

一昨日おねしょしかけた。で２ゲット

厨房の頃いじめられっこだったこと

もっと聞いたことないような過去を聞きたいぜ

あるけど、とても此処じゃ無理だな。
だって人に言えないんだもん。

ムカつくやつから１万盗んだ
あとそこそこクラスでは地位のあった(でも嫌われてた)そいつのケイタイから究極レベルの弱味を盗みだし友だちに教えてある程度広めたら孤立させれた。
下らなくてスマン…

一度だけ体を売ったことがある。
出来心だったんだけどその罪悪感からか恋をまったくしなくなった。
というかできなくなった

さらわれて、10人くらいにやられそうなのを泣いてすがって
尺八させられた。

同性とベッドでいやらしい系の絡み合い(挿入はナシ)

>>10
あなたのこれからの人生に幸多からんことを切に願います…

小中高といじめられてたこと

書いたらﾀｲｰﾎ･･

シャブ中

セクキャバで働いていた上にトップレスショーに出て得意気になってた。
食事だけの援助交際をしたことがある。
ホテルの中を歩いていたらベアトップがずり落ちてベージュのださいブラが丸出しで乳首まで見えかけていた。
死んで人生やり直した方が人類のためかも。

人生相談板＠2ch掲示板　ローカルルール


◆利用者のみなさんへ

人生相談板では　相談すること、それに答えること　このやりとりが大事です。
独り言や自説の主張・雑談・馴れ合いなどは禁止です。各々の専門板へ。

●相談者の方へ
・短期の質問・相談ではむやみにスレッドを立てず既存のスレを活用しましょう。
・長期が見込まれる場合はタイトルとテンプレで相談趣旨の明確なスレッドを立てましょう。
・類似内容の相談がないかまず検索、スレッドの重複・マルチポストは禁止されています。

●回答者の方へ
・相談・回答の趣旨から逸れたスレッドを立てることは認められていません。
・スレッドは公共物です、閉鎖的使用にならぬよう常に心掛けましょう。

●コテハンスレッドについて
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・相談者・回答者ともにタイトルに固定ハンドルは入れられません。
・テンプレ内に使用できるのは相談者本人の固定ハンドルのみです。
・事前に本人承諾のないスレ立ては禁止です。

■２ちゃんねるガイド、削除ガイドラインをよく読んでください。
■その他、板利用についての質問は自治スレまで。

高校のころ痴漢したことある。
電車の中でおとなしそうな女子中学生の
尻を強く揉んじゃった。彼女は驚いて
咳払いしたのを覚えている。
あと、好きだった中学時代の同級生に
変態電話をかけたことがある。ｵﾅｰﾆしながら
ベタに「何色のﾊﾟﾝﾃィはいてんの？」とかいって。

>>16　ステキです　全然ｶﾜｲｲです

>>18　不潔！

いっぱい！口が割けても言えないことばかり。過去を消せるものなら消したいぐらい！良いこともあったけど、悪いことが頭から離れなくて、自分の過去が嫌でキライで寝れない。記憶なくなりたい。忘れたくない、良いことも忘れていいから、記憶を消したい

そりゃ、誰にだって人に言えないような過去の1つや2つあるだろうが・・

自分から原因作って自分から恥かいてる奴を初めて見た
あれはすごい

俺も失敗ありすぎて辛いけどさ、それを隠し通すのもまた罪悪感に苛まれるんだよな。
いったいどうすればいいのやら･････

１２歳で家出して見つかって補導された(´・ω・`)

>>23
失敗を次の行動に生かせ！
失敗を恐れず行動する。
何も、失敗は恥ずかしいことじゃないからね。より多く失敗したほうが後のためになるんだよ

そんな俺は過去に2回不倫したことがある。まだ結婚してないけど

>>23
>>25のいうとおりだから、誰かに話す。
家族はダメ。彼女とか、親友とか最も信頼できる人だけ。
いないなら、いずれできるから、それまで隠す。
本当に信頼できる人だけに話す。

ある。

恥ずかしいとかそんなんじゃないが、あるある。
でもそんなもん珍しくもないだろ。

書けない。思い出すのもヤバイ。
墓までもってく。

彼女に話せないのが一番辛い。
俺が無能なのが悪いんだけどさ

２回補導され
家庭裁判所に行った
やり逃げ
など
大した事ないな

同じ学年の名も知らぬメッチャかわいい娘のエプロン盗んで匂いかんでた
その家庭独特のいい匂い…

今考えたらアホや…

出会い系で彼女作って優越感に浸ってた。
┐(´ー｀)┌

レイプしようと暗闇を彷徨ってた。。未遂に終わったが・・マジです

犯罪歴を暴露するスレはここですか？

金がなくてパンも高いので小麦粉こねて焼いて食べた。
土手のハコベやフキも食料だった。マゾッ気があるのか
工夫しながらそういう状況に酔っていた。
今資産は２億円持ってる。懐かしい思い出でっす。

雑談は他所でやれ

終了

母親が「あなたは２才までおっぱい吸ってたのよ」って言ってくる。

14でﾀﾊﾞｺ
15で円○
16で家出
家出中に円○再び
ﾅﾝﾊﾟ男と即ﾔﾘ
現在25
今月7年越しの彼とｹｺｰﾝ

元オタク

>>41
元はつかないでしょ

相手によります

レイプされました。
誰にもいってないです。

やった男ラッキーですね

>>44
おっさんでした。

>>42
まじです。
大学デビュー。人生変わった。

親の財布から取ってました

女の告白って、なんで性的なものが多いの？

ウザ過ぎる。

大半がネカマだからじゃない？

別に性的なものでもいいじゃねーか
本人は辛いんだよ

ヤンキーだった上に死ぬ程ジャニーズヲタクだった・・・・・｡
ってゆーか追っかけやってた・・・・・｡
ヲタってゆーよりは､もう､狂ってた｡(親にもかなり迷惑かけたし)
こんな事､冗談まじりにでも彼氏や友達や知人には言えない・・・マジで消したい過去だorz

アニヲタだったとか最強だねｗ

俺いつも黒い服着て黒のグラサンして見た目バリバリゴスパンクちっくなんだけど
実はモーヲタ・・・
毎日MDウォークマン聴きながら歩いてるけど聴いてる音楽はハロプロばっか・・・

ネット上に住所晒された。
ネット上で匿名、非匿名に拘らず皆から嫌われ陰湿な書き込みをされ続けた。
俺が痛い奴だから仕方ないが、今思いだしても辛い。

それでも俺のことを心配してくれる人がいたのが救いだった。

拒食→過食で、半年で25kg太った。
中学から一緒だった奴(同じクラス)は気を使ってバラさないでくれてるけど・・・
恥ずかしすぎてもうだめだああああああああああ。

20年以上前、習字教室にくっついてきた幼稚園児の弟がウザくて、
「そこの坂、三輪車乗って足離したまま下りてごらん」と言ったら、
本当にやった…。

猛スピードで100m程転げ落ち、坂がカーブしていた為
外側の石垣にぶち当たってから溝に突っ込んで大泣き。
出血もしていたので、怖くなって自分はばっくれた。

わざと遅くなって家に帰ると、母親が
「S（弟）がドブに落ちてケガしたよ。どこかのおばさんが
連れて帰って来てくれたんだよ」と、言っていた。
弟は何も話さなかったようだ。

…今思い出してもぞっとする。

死んだら笑えたのにね

包茎手術したこと

４歳の頃自閉症と診断され、
知的障害児の通園施設に通ってた

高２の冬にお腹壊してうんこ漏らした。パンツの中のうんこが切なかった…

酔っ払ってうんこ漏らした。
おならのつもりでいたら身が出てきちゃってしかも止まらない･･･
続々と出続けるうん○に慌ててコンビニでトイレを借りた。
　
尚もでるうん○の為にパンツはエライ状態
しかも裾からはみ出たうん○がスーツのズボンに付き捲り。

トイレで三角箱にパンツを捨ててズボンについたうん○と床に落ちた分
を落とすべく奮闘
臭いを誤魔化すために持っていた香水を掛け捲る。
　
帰宅時の電車の中が一番痛かったかも･･･
　
死にたい･･･

ありますよ
たくさんね

36歳年上の男と付き合っていた。
しかも初体験の相手だった。

小学生ん時、毎日トレパンで学校行ってた♀

そう、それは俺がまだ小学生だったころの話。

おっと、これ以上は言えないな。

>>54ワロた。

>>55どうやって？それは、訴えれるよ！晒されたら恥ずかしいの通りこしてるんだし、訴えればいいじゃん。

今もってる身体障害は自殺未遂してできたもの

つーか結構、大勢の人に知られてるけど この先は誰にも話すつもりない
わかってくれる人はわかってくれるけど、心ないやつは本当に心ないから

あるよ〜ここにも書けないようなこと
過去は過去だけどね

殺しました。まだ捕まってません。

小６の時に友達の家に行った時に友達のお姉さんに誘われてエッチした事があるそれから精神がおかしくなったのか
二年後にクラスの女の子にイタズラ電話しまくってばれて人生死んだ
今は大学生活頑張ってるよ
それ依頼初体験が早い子を見ると悲しくなる

>>72
イタ電の内容は？

（；´Д｀）ﾊｧﾊァ

俺は中学のとき近所のタメの友達とSEXしてた。
男と‥

高２のときに・・・
思い出すと怖い

>>75
ｗｗｗｗ

誰も住んでないマンションの階段でいつも抜いてました。

>>78
俺は入居者のいるマンションの階段でシコってた　トﾟキトﾟキ

しょっちゅうカラオケに一人で行き歌唱力を飛躍的に上昇させている。

●小2の時、痴漢に遭った事。道を塞がれて、友達の背後に隠れた。
その後の記憶はない。
●小3の時、自分の伯父が社長というだけで自分は偉くも何ともないのに、
たまたまその会社でパートしてる近所のおばちゃんに「(伯父は)雲の上の人なんだよ〜」とほざいた。
●中1の時クラスの女子にハブられていた。
体育の前に体育館に行くと、わざわざ自分抜きでオクラハマミキサーして、
壁の前で体育座りしてる自分を見てニヤニヤしてた。
●高1と高3の時、ハブられはしなかったが孤立していた。
(高2は普通に女子全員と仲良かった)
●大学4年の時、留年が決定してニコチン溶液で自殺未遂した。
●遅刻多すぎて会社を首になった。
●大学の時からメンヘル板に常駐している。

なんて暗い人生なんだ‥最近幸せだから忘れてた。

男に振られてショックで過食小で精神になり精神病院に入院した
誰にもいえね〜
(地元の友達は知ってる)
これ以上の言えない事ってある？これ最強じゃない？

小学校の卒業文集に、
『将来東大の医学部に入って医者になる』、と書いた。

実際は…お話しするまでもありませんw

小学生の頃親の財布から100円盗みました。しかも2、3回ほど…。

あれ以来ずっと罪悪感…。
それから女なのに自分がエロくてSM好きだということに気付いた。

小学生の頃からコタツで自慰行為をひそかにしてました…。今じゃ人に見せられるような色じゃないよあそこが。救急で病院に運ばれないようにしないとな。

なんか死にたい…

神龍を呼び出したことがある

プーアルにじゃまされた

アナニー

過去じゃなくて現在形なんだが終了後にものすごい罪悪感に苛まれる
しかしやめられない

一年半ひきこもってた事

時間を無駄にしてしまった

やってはいけない事をして今まで沢山の人を傷つけて生きてきた。。
ただマトモになろうとしていただけなのに、
逃げたり、投げ出したりすると絶対自分に返ってくるもんなんだね。
甘ったれた自分が大っ嫌いだ。

人を殺しました。

男相手に体売ってた。
ちなみに俺も男

高校中退
専門中退

コロニー落としを命令してしまいました

　バイト先でいじられキャラです。しかし、実は、普段はめちゃ
切れてますし、声が太く話をします。バイトでは、まじめそうにしてて
疲れてきました。タバコをすったことがないといつつ、中学生ですってました。
104本吸ってました。そりこみいれてました。金髪もリーゼントもしてました。
派手な服装をしてました。今は地味な服そうです。お宅とかきもいやつにも
なめられてて腹たつ。しかしフリーターでバイトです。好きな子もいます。
格闘技してたこともかくしてます。筋肉むきむきむでした。今はブタ。
怪我して後遺症もあり、ポリープも体にあり、
警察にバイクで走ってたら捕まり、逃げて、手錠をかけられて、パトカーに
乗りました。暴走族かと言われて、つかまりました。前科はなし。
許してもらいました。二人乗りしてただけ、友達もおろしたら、
どこだと言われて、アパートに警察がいき、二人とも警察にいき、
友達が風俗の紙も持ってていきなり怒られてました。点数をひかれて
罰金だけです。　

人に言えない過去、あります。
自分に整理が付かなくて随分苦しんだなぁ…。

昔から腸が弱くてよく、外でﾝｺを…
…思い出すだけで恥ずかしいorz

私をかばってクラスメイトの男子が死にました。

>>94 過去の栄光が凄いな

>>97 ｋｗｓｋ

>>88
長い人生、一年半位どうってことないよ。
時間を無駄にしてたと気付いたｵﾏｲはエライ。
ここから又頑張ればいいさ。

高校３年のとき腹痛で早退したとき帰り道でウンコもらした最悪だった電車に乗れないから隣町から歩いて帰った

正月に上司の家に呼ばれた時、トイレの床に生理の血をこぼし、
気付かず出て来てしまった。次の次に入った友達に耳打ちされ、
慌てて拭きに行った。ちなみに次に入ったのは男の同僚だった。
完全に見られた…。

シャブ中だったなぁ！

>>101
同僚が職場に言いふらしてもたたかれるのは同僚だろうから
安心していいと思うのは俺だけだろうか。

むしろ男の方が人に言えない過去かもしれない

1〜5まで小坊の頃リーダーだった。小5の最後の頃同級生のパンツをのぞいてしまい、それがばれて小6の頃はじめていじめられた。
今も下ネタトークはたまに悲しくなってはいれなくなるときがある。

　好きな子がいる。飲食店でバイトしてて、相手がフロアで、俺が宅配。好きだけどばれないようにしてる。
俺も小学生でやんキーリーダーで頭ぽい。真冬でもサッカーしようといえば
みんなサッカーしたよ。普通ならゲームするのにさ。
　うそついて、他の友達の家でゲームしてた。6年生ぐらい。
それがばれて、公園に呼び出されて、親友にみぞおちを殴られて、
いきができなくなった。みぞおちはつらい。自分のけじめで、そのままで
他にも強いやつがいた。それから一人になった。それから痛みやかなしさが
分かる人になった。ちなみに94です。

>>106
やっぱ昔不良って言う人は言語が苦手なんですかね？

>>107
俺も一応不良だったが言語は強いぞ。

不倫相手に処女奪われたこと。絶対言えない。

小４(女)のときあそこの毛がはえたんだけどどうしていいかわからずに友達２人に見せた

>>109
安い

｢ふいんき(←なぜか変換できない)｣を思い切り叩いてしまった2ch歴がまだ半年だった頃…
こんなコトぜったい人には言えないｗｗｗｗ

連れ去られてレイプされた。
４人にまわされた。
それが処女喪失だった。

レイプ系は許せないな
俺は今年２４で未だに童貞だけ相手の同意の無いセックスだけはしないって決めてる

たしかにレイプするやつは野生動物と変わりないな。理性で動いていない。

>>107 　すいません。やんキーでもないし、頭とか言い過ぎました。
酔っ払って気が多くなってました。すいません。友達は多く、外交的なかんじで
俺の家でみんなでゲームしようよとか、サッカーしようよといったかんじでした、
親友と中学生になったらバスケしようといわれてたけど、上の事で友達がいなくなったね。
俺はめがねで視力が悪いから、これもなんかのきかいだったのかもね。
メガネかけるとオタク、はずすと見た目が中学生の時だけ怖い。よく分からん人でした。
文章が悪いのは、幼稚園、小学生、中学生と勉強してないからです。
テストに受かる一瞬のキーワード方式しか覚えてなくて、

>>108 どっからが不良っていうのかな。どこまでしたら不良、やんキー
ですかね?

言えないことが多すぎっすよ。父酒乱、母ｷﾞｬﾝﾌﾞﾙ依存症で借金王、姉元ﾔﾝ。私、風嬢。死んでも隠し通すつもり。ﾏﾝｶﾞにありがちな設定過ぎるでしょ。隠し通して、普通の人生を歩みますww

18で殺人をおかし懲役になったこと。でも少年法って優遇されるよな。人殺して四年ででれたんだから。てか少年院のカウンセラーや保護監査員はアホなやつらばかり。本心を見切れてないし　はいはいって聴いてりゃあ心開いてくれたと勘違いしてるし

相談させて下さい。
初めて会った男に処女奪われました。そいつに愛人になってくれと言われたのですが、月3回で10万って安いですか？

安いかどうかは、おまいが決めることだろ。
そもそも、年齢や容姿も分からんのに判定のしようがない

　すごい内容のレスだな。書き込みってばれないのか、それを反省して
もう二度としないって事での反省ならいいけど、またおかしたらだめだと思うな。
捕まらないやつが一番たちが悪い。そんなやつ多い。

>>118
釈迦の手で踊ってた猿の話みたいだなｗ

>>118
それを中国でやったら即死刑だぞ。

いかがわしいサイトに常駐してスレH、TELH、リアルHなどさんざんハマった上大学留年

格ゲー狂いで学生時代ほとんど時間費やした

ええ、今じゃ落ちこぼれの派遣社員ですとも。ちなみに今付き合ってる娘はネットで知り合った浮気相手。
誰にも言ってないし言う予定もなし

中学生の時に人の心を弄ぶような遊びをしていた事…
最初は簡単なゲームだった。『同時に（クラスで大人しそうな）すきでもない男にアタックかけて、どっちが先に告白されるか』みたいなｗ恋愛経験の無い 男が本当に動揺している様を見るのが面白かった。

そのうちクラスメイトはその遊びに飽きたが、私は逆にはまって行った。。。 クラス替えのときは、クラスで一番か二番目に不細工な男子を品定めした。
アプローチして何ヶ月でその男子が私しか見れなくなるか、どんどん自己ベストを 更新していった。告白なんてした事の無い男子は、行動が単純で読み取りやすく、
でも笑えて楽しかった。私は可愛い顔ではないけど、でも不細工で恋愛経験の無い男子が、従順そうな女の子（を演じ
ている私に）生まれて初めて優しくされて、もう気になってしょうがない状態にするのは簡単だった。
さりげない女の子アピールと男を褒めたり励ましたりしたら、大抵のムサイ男は 落ちた。
この男は私がどんなに残忍で人間をくずとしか思っていない女なのか知らないで私を純情で清潔な女の子だと勘違いしている・・・その事実だけでも笑いがこみ上げてきた。
快感でした、本当に。 本気で私のことを好きになってくれたのかもしれないのに、その時の私にはただの
実験動物にしか見えてなかった。

勿論、最後は（金のある男なら）やんわり断り、『これからも友達（＝私の下僕）として仲良くしてねｗ」と言い、大抵は飽きたらその男の抱いていた私像を粉々に砕いてやった。（そういう男は友達とかいなくて
他に相談できる人もいなくて）本当にダメージを受けていた。不登校になったやつも数人いた。
今はなんて酷い事をしたんだろうって思ってる、でもあの時は『馬鹿みたい』としか感じなかった。私もあの頃から友達って呼べる人がいなくて、人とまともなコミュニケーションが
取れたことなかったし。高校に入っても先輩後輩問わず侮辱した。でも、いつまでもそんな事できないよね、普通に考えて。
高校入って数人の人からストーカー行為をされて、家までつけられたり、私の写真を撮ろうとしてきたりされたよ。毎週毎週告白してきて、学校内をずっと『好きだ！』と叫んで追い掛け回されたりした。

今度は私が人間不審になって、今は地元を離れて他の地で穏やかな大学生活を送っています。
でも、バイト先で沢山の人を見ると気持ちが悪くなって嘔吐、パニックになって嘔吐、もう
吐いてばっかりです。最近店長さんに怪しまれるようになって、もうこのバイトは無理そう…

私のした事は本当に残酷だったと思う。ごめんなさい、ごめんなさい。

でもさ…
今、普通の大学で普通の仲間と普通の大学生生活をしているわけだけど、
麻薬でいう『フラッシュバック』？に悩んでいます。。。

大学の友達で、よく一緒にいる男子の事が気になっている子がいるのね。
もう、邪魔したくてうずうずしているんだよ。
奪い取りたい、めちゃくちゃにしてやりたい、そしたらこの子はどんな風に
なるかな・・・？って考えてるんだ、気がつくと。
自分でも怖いよ、友達の事もその男子の事も仲間だと思っているし、大好きなのに。
これは病気なのかな？カウンセリングとか受けたほうがいいのかな？でも、
こんな事他の人には言えないし…
もうこの過去を消してしまいたい・・・

このスレ面白杉

>>126 ふざけた罰かもね。地元はなれてまじめにどっかでバイトか学生か仕事すれば。
それで自分から、まじめにすきになればいいさ。俺は、そんな女性によってこられても
好きにならない。ワイルからとかそんなことをする女性がよい。
好きな女性に相手にされない。話せない告白すらできないんだよな。俺は。
好きで好きで誰かにあの子が好きだといいたいけど言えない。

>>127
カウンセラーに素直に相談した方がいいのでは？
このままいくと更に後悔することをしでかすかもしれないね
人に言えない過去っていうのは人に言えば案外すっきりする
特に医者なんかは守秘義務があるから他人には絶対に
ばらさないしね

医者ってくずだよ。人の話もろくに聞かないで、忙しいからとか金とるし、
人の悪口もいうし、車持ってないとか、ジャージきてるとか、ひげそつたとか
聞くし、腹たつんだよな。どうやって追い詰めるべきだろうか。

それは単にやぶ医者に当たったせいじゃないか？ｗ

人としてすべてだめ。俺の後遺症が治らん。あうコンタクトがない。
いろいろあるよ。健康で、仕事ほしい。好きな子が自分の彼女になってくれ。
やせたい。フリーターで独身、医者にめぐまれず、もてない。
ここのばんと違いだよね。すまん。

昔、そりこみいれたそれがばれないように髪はいつもおろしてるよ。

自分の欠点を素直に見つめられる
それは長所だと思うがね
医者に恵まれないってのなら別の医者に廻ってみればいいのでは？

>>134 どうもね。いろいろあるんですよ。
格闘技してたことも隠してる電車男見たくおとなしくしてる。すき子がいるけど
他の人に隠してるばればれかもしれないけど。
バイクを人からもらって、それも誰かがぱくったもので、ばれたけど
それを乗り回してた時期もある。マフラーもないに近いし、飲酒運転もしてたこともある。
タバコも104本すってた。タバコも今までに吸ったことはないということにしてる。

ここでウ○コもらしたって話よく聞くけど、ホントなのかなぁ？
今までの人生で、そんな人見たことないぞ。
自分も下痢体質ゆえ、危機的状況に陥った経験は数知れないが、
いつも意志(及び括約筋)の力で耐えて、トイレまで持ちこたえてきた。
そんなに簡単に漏れるとは信じがたいのだが…。

>>133
医者が人としてクズだという意見には概ね賛成だね。
が、人としてクズな奴は、医者以外にもたくさんいるよ。
そういう人間は、相手を見て自分の態度を変える。
その医者も社会的地位がある(と自分で思っている)から、
見下しやすいと思った相手には冷たく接するんだろ。

それが嫌なら、診察の時はきちんとした服装と言葉遣いを
心掛けるんだね。どうせ表面しか見ないで判断してくるんだ、
うまいこと騙して、良いサービスを提供させるように仕向けな。

好きな女性とチャット中に、一生懸命チンポしごいてました・・・
とかいいつつも下半身はこんなことに、のAAは省略しますが・・・

>>118
ちょっと羨ましい
俺は小心者でだから実行におこせない

>>136
う〇こ漏らす時は大体、下痢中に屁をしようとした時

出るまで屁かう〇こかどちらか分からないﾛｼｱﾝﾙｰﾚｯﾄみたいな感じでたまに運が悪いと漏らすって感じかな

>129
今は地元から遠い所で下宿して大学に行っています。
こんな事してたから正直男も女も友達いなかったんで（というか、もう人間という感覚が麻痺してた。
何かのゲームみたいでした）地元に未練は無いです。
地元の人間関係は（家族以外）全てと断ち切ってきました。携帯も目アドも変えたし
どこに行くのかは誰にも話してないし。（校内の合格速報掲示板から進学先は分かるのかな？）
自分のした過去は消せないし、未だに『友達』という感覚が分からなくて難しいです。
どこまで自分を見せたら良いのかわからないのね。全てさらけ出したら確実に引いてしまうだろうし。

大学で仲良くしてくれる真面目そうな男の人が沢山いるけど、自分がそういう事していたから
この人も私を惚れさせて、騙して馬鹿にするんじゃないかって思ってしまうんです。。。

>130
前に保健室で（ちょっとおかしいと思われたのか）チャイルドラインの電話番号を
もらったことがあって、一度相談してみたんです。。
で、何でも好きなことを話してもいいって言われたので上のような話をして、自分が
人間を自分の実験動物にしか見れないとか力説していたら色々なおばさんに電話を
回されて最終的に何の解決口も見つけられなかったんです。。。
だからカウンセラーに何の期待も出来ない。
でも、話すだけでも気持ちが楽になれそうなので、話してみようかな・・・
でも、私見た目はかなり普通で顔も中の下くらいなので、こんな話しても信じて
もらえるか不安です。

>>141 人を傷つけたけどさ。人殺したわけではないし、それが悪いって
思うならいいんじゃないかな。あなたが落ちない男を捜せばいいんじゃないか
? あなたが同じ目にあえば、それを理解できて反省もできる。
　自分の過去をとわない人と付き合う、それで一生懸命に人を好きになる。
まえと同じことをしなけばいいんだ。またそれをしそうか?

>> チャットレディーでもすれば? 飲み屋でバイトするとか?
まじめになりたければ、男性と付き合うときは、丁重に断ることだ。
友達として付き合うとか、誰にでもやさしくできて、男が好きになって
しまうってかんじか。俺の好きな子も誰にでもやさしいな。

>>141表面的に人と接するか、そこからどうしたいんか、
仲良くするかどうか、本音で付き合って友達を作るか考えるべきだね。
自分がしてきたことを隠して生きるかだよね。
　大学生活をエンジョイできるといいね。あなたが好きな人と
付き合えるといいと思う。あなたの本音の部分で好きになってくれる
男性がいるといいと思う。それをまた繰り返したいなと思うんですか?
そこによるよ?

レイプが趣味の俺。
かわいい女子高生を見つけるとむしょうにやりたくなる。
車に押し込んで回すことが多い。
ごく稀に、途中からアエギ声出すやつがいるんだけど(3%位)、そういうのとはセックスフレンドになる。

友達と二人でお風呂に入ってた時、その子の頭を水に押し込んだり、首を絞めたりしたことがある。
別に嫌いな子じゃなかったけど。

>>147
いいねえ
俺も似た経験あるよ
そいつ脳死状態になったけど、犯人が俺だとはわからなかったので事故として処理された。
今も植物人間として稼働中
お見舞いにはさすがに行けない

>>148
（゜д゜;）詳しく

前科一犯。
今は派遣だけど、頑張って真面目にやってる

ただ、どれだけ頑張っても、どれだけ仲良くなってもその事がバレたらお終いだろうな・・・

前科あるとやばいだろうな。見ただけで隠して分かるやつはいる。
ただ言わないだけだ。耳つぶれてたり、手に傷あったりとか、分かるよ。
まじめすぎるけど、顔怖いとか、なんで地元の人じゃないのに、ここにいるんだろうとか
そんな気がして、人とまったく付き合わない、隠してる人って何かあるのかなと思ったりする。
プライベートで何してるか分からん人とか、いるけど怪しいと思う。

だって普通にがんばってもフリーターの人も今はいるから、正社員とか
前科の人がなると思うとまじ許せないと思ってしまう。悪い子してても
のうのうと生きてるやつもいるし、くず医者とか、ずるいやつとか
そういうやつは許せないな。

金返さないやつ、俺をだましたやつとかいるけど捕まらない、逆に
おどしてきて、俺が逃げた。やくざ、その下とか、やくざでなく、はったりで
チンピラで、傷害でも捕まらない。俺は、引越しして逃げた。
やり方が汚いから、タイマンはろうと思ったけどはらずに、精神面がまいり
それから今は地元にいて、バイトしてるよ。汚い、しつこい、ずるい
電話かけてもずるがしこいし、それから俺はまじめになったし、人って
汚いなと思い始めた。地元の人と家族も含めて、すべてにおいて人間不信になった。
ちびって汚いし、一人で歩けない、口だけずるがしこいし、くずだ。

中学嫌われてて変なあだ名もあった。目を整形して高校へ…恐ぃくらぃモテた。整形の線うすまったからアイプチしつつキャバクラバィト。いきなり超売れっ子。また整形しなくちゃ。

>>131
このスレを見ろ！
医者がこんなにもクズの集まりだったとは！!
ほんとにろくでなしばかり。

ttp://society3.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1141774993/

>>151
耳がつぶれてるのは、柔道部員だったからかもしれんぞ。
付き合いが悪い奴は、対人恐怖症なのかも…。(実は自分がそうだ)

根拠もなく他人を疑ったり、詮索したりするのはやめたほうがいい。
相手を傷つけるよ。

友達のエロ本盗んだ

>>49女が肉便器と言われる所以だな

最初から見てきたけど人殺した人とかってマジ？

小さな頃、近所のお兄ちゃんに、ネコのウンコを「かりんとうだよ」といって
だまされて、ネコのうんこたべちゃった。
んで1週間ほど入院してしまった。

>>156 まあね。ただどうなのかなと、謙虚だから格闘家かもしれん。
そういう俺も真面目でバイトで通ってるけど、本当も元真面目だけど
見た目とか態度とかは、格好は悪そうなかんじでした。不器用というか、
今は、電車男系で通ってます。話しし方もね。

>151
両拳と唇に傷跡がある俺はどうしたらいいんですか…

自分でないけど旦那が横領でｸﾋﾞ。身内が窃盗で逮捕。のちに懲りずに怪しい自家栽培。
誰にも言えない。嫌になる。

>>163
別れろ。
(○歯の奥さんみたいに自殺するﾊﾒになる前に)

彼女が寝てる間にハナクソをふりかけた。

小６〜中２まで同性の友達の身体にいたずらした。体中触りまくったり、靴下脱がして足触りまくった。そいつをオナペットにした。マヂ消したい過去…

不倫相手の家の前にうんこした

>>162 なぜ? 根性焼き? いじめ、喧嘩して傷害おこした?
医者にいき、とるしかないね。隠すとか、唇は皮膚科だろう。
拳はやけどしてわざと治療して、そこを消すとかできないかね。
俺は、耳つぶれと、額に傷、そりこみのあとぐらい。やけどのあと、
耳は、長くして隠せばいいし、額も下げればよし。手は何もない。

同性なのにたある女の人を本気で好きになった時があった

今は般人してる元芸能人なんだけどね
どこかで幸せになってるだろな
…ﾑｰﾋﾞｰｽﾀｰに対する過度な憧れだったのかな
まさかそんなに好きになるとは思わなかった
断っておくが私はﾉｰﾏﾙだよ
その人だけ特別
何だったんだ?あの感情は(-"-;)
見ただけで心臓が壊れたｺﾝﾊﾟｽ状態

壊れてました

俺の彼女と撮ったｴｯﾁビデオを知人が　盗んでいった他にも沢山盗んでいった。シラをきるな　　　　　　いつか　これを読んだら　土下座して謝れ　　　　　地獄に落ちろー！

39よ俺は3歳まで吸ってたのよ。って皆の前で言ってくる

昨夜､不注意なことをやってしまいました｡もしかしたら自分の思い込み
かも知れませんが｡ご本人が現れたら包み隠さずに話そうと思います｡
私の思い違いであってくれれば良いのですが…｡

昔ムダにもてたから、どうでもいい男からお金巻き上げて、
そのお金でビアンの子買ってた。
私はビアンじゃないから普通に遊ぶだけ。
同性からいっつもいじめられてたから、普通に遊べる友達が欲しかった。
あとで虚しくなっただけだったけど。

あと、精神科医に飼われてた。

月経で汚れたパンツをスーパー袋に入れて後で洗おうと思ってかくしといたら そのことスッカリ忘れてて 今日 父に見付かってしまった 自爆

中学の頃、夜中にコタツでオナってたら、
母が起きてきて見付かった。
とても気まずかった。
(ちなみに♀ですw)

幼稚園児の頃、当時中学生？の従兄弟に性的虐待を受けた。以後ず〜〜〜っとトラウマに！
こんなこと親にも言えない！

あ〜…なんか吐き出せてよかった……！？

大学の頃付き合っていた彼女が小学生（途中から中学生になったけど）だった事
今の彼女には絶対言えん・・・

誰にも言えない。
俺が厨房のとき、夜な夜な妹(5〜6歳)の寝室に行って
寝ている間に体を舐めたり、性器を擦り付けたりしてオナニーしていました。

自分の記憶から消そうとしているのですがなかなか消えません。

ほれ
http://dodo.isa-geek.org/Log2ch/Wara/Hazukashihanashi.html

母子家庭やってんけど、母親が一時レズやった。

確か6才くらいの時にばぁちゃんの肩もみしてたらクリがうずいてきて、ばぁちゃんの背中でオナッタorz

あとは幼稚園のときご飯の前にみんなで目をつむってお祈りする儀式があるんだけどまたクリがうずいて床に這いつくばってオナッタorz


小さいころからクリばっかいじってきたからクリ大きいですｗ

少6の時にオネショした

俺男なんだけど消防の頃夜中寝ている時に、父親が布団に入って来て身体を触って来たりキスしてきたりしてくることがあった。その時から夜遅く帰って来る父親の足音がﾄﾗｳﾏで、ﾏﾝｼｮﾝに一人暮ししてる今でも外の通路から人の足音が聞こえると、嫌な気分になる。

小学一年の時、クラスの男子が「ヘソ見せろ〜」「やだよ！おまえが見せろ〜」
とかってふざけてるのを見て、「バッカみたい。おヘソなんてなんでもないじゃん、ホラ」
と、見せてやった。するとそいつらは調子に乗って、おっぱいも見せろ、お○んこも見せろ
と言ってきて、意地っ張りの私は引くに引けず、結局見せてしまった。
しかも、パンツのゴムを引っ張って中を見せている時、なぜか、「さわってもいいよ」と
口走っていた。そいつらはとても興奮していた。

「魔がさした」とは、ああいうことをいうのだろうかと、大人になってから思った。

私が３歳頃の時に父が狂ってしまって、どうしようもなくなって母と離れた。別れたかはよく今でもわからない。

そしてすぐ私達には新しい「お父さん」が出来た。(籍は入れてない)最初はとても優しい印象だった。
私は幼稚園に1年しか行ってないんだけど、その分の費用を全て払ってくれていたりと、世話をしてくれていた。

でも、何ヶ月か経つとその男は豹変した。
暴力ふりまくり。泣き声が嫌いらしくて、私や姉が泣いたりすると
「泣くなて言いよるだろっ？！？泣き止め！！！！」
と怒鳴り散らす。
最終的に暗い自分の部屋で、布団かぶって歯をくいしばって泣く事しか許されなかった。
10時以降まで起きてると凄く怒られた。布団の中で眠れなくて、寝返りとかするのもダメ。
バラエティー番組も「頭が悪くなる」と言って、少しも見せてもらえなかった。
その他に、機嫌が良いと、胸とかオシリとか触られたりした。母がいる前でも堂々とする。ホントに気持ち悪かった。
私はいつもその男の顔色を見て、機嫌をとっていた。でも姉は、物凄く抵抗があったらしく、睨んだり口ごたえしたりと反抗しまくりだった。だから私と姉が喧嘩しても、全部姉が責められてた。
姉のほっぺたに傷がついた事もあった。
見てるだけで怖くて、従うしかないんだと思ってた。
そんな日々がずっと続いてた。

小五の冬の時、その日も私は姉と喧嘩をしてしまった。
私は全部を姉のせいにした。男は怒って、風呂に入っている姉の所へ向かって行った。
お母さんは危険を察知して、男の前に行き「やめてください！許してください！！」って言ってた。
男はそれを聞かず、周りにあるもの手に取って、風呂のドアに向かって投げまくっていた。流石にこれはヤバイ！って思った私もお母さんの隣に行って、土下座しながら「ごめんなさい！ごめんなさい！」って言いまくった。
でも許してくれなかった。

男は私達を押しのけて風呂のドアに手をかけた。
でも、姉が内側から鍵をかけていたから、開かなかった。
そこでブチギレした男は怒鳴りながらドアのガラスを素手で割った。

続きます。

続き↓

もう終わった。って思った。
ところが、姉はうまいこと端によけていて、もう服も着終っていた。
そして男が自分の腕から出ている血に気をとられているうちに、姉は横をすり抜けて自分の部屋にかけていった。
すると男はすぐその後を追って行こうとした。
もちろん母が止めにかかった。私は怖すぎて、自分の部屋で布団をかぶって泣きながら震えてた。

いつの間にか男は腕の傷の手当てをしているようだった。
姉の部屋には、多分傷の手当てをしてから行くつもりなんだろう。
するといきなり姉が玄関から外に飛び出して行った。夜九時過ぎに、濡れた髪のままで。

男はダッシュで玄関まで行き、「クソが！！」と言ってドアをおもいっきり蹴った。
姉はどこに行ったんだろう！？って思っていると今度は母まで外へ出ていってしまった。
私は大泣きした。声を出して泣いた。男は何も言わなかった。
10分くらいして、男は私に「どうせそこら辺にいるだろ、探してこい」と言った。
逃げれるチャンスだと思った。

うまく逃げた私は母と姉とあって、三日間くらい母の友達の所に泊まり、家に帰ると男はもういなかったんで、もう二度と入ってこないように鍵を変えた。
それから何度か男はやってきたが、入れないからドアを蹴り、帰って行った。電話もかかってきた。
男は金200万かえせ！と言ってきた。私の幼稚園の時とかの事だろう。
でも、それ以上に私が小学生の頃、男はニートだったから母がお金をあげたり借金の保証人になったりしていたから、お金の事なんて私達は返してもらう方だ。本当に最悪な男。
今でもたまに電話がきます。ｼｶﾄしてますが。
本当にこの話は誰にも言えません！
長文&携帯からすみませんでした。
文才なくてごめんなさい。

>>185
なんてヒドイ！　内田春菊なみの話だな。
あなたもお姉さんも、レイプされる前に縁が切れて、
本当に良かったね。

人に言えないっていうのはね、自分が恥かしいことをした場合のことを
言うんだと思うよ。あなたは何も、そんなことはしていないのだから、
何も恥に思う必要はない。この経験も全て話せる、信頼できる人が
早く見つかるといいね。

御慈しみをもって。
深い御憐れみをもって
背きの罪をぬぐってください。
わたしの咎をことごとく洗い
罪から清めてください。
アーメン。

>>185あなたとあなたの姉と母の命が無事でなにより(´∀`)

途中ｶﾞｸﾌﾞﾙしながらみてたよ('A`)

簡単にお金がはいるってだけの理由で援交してました
あと昔兄に処女うばわれました。

万引きしたことがある。
小４の時に小５の友達(一回遊んだことがあるだけだけど)のシューズ隠した。で、見つかって先生に怒られた。
その後の２年間は先生に目をつけられっぱなしだった。
同姓の友達の家でエロビとエロ雑誌を見つけて、面白がって見てしまった。
中一のとき、(ストレスか何か？)でおねしょしたことがある。
高校生の現在、二重の整形をした。

他にも色々あるが今直ぐには思い出せない。

厨房時代、絵に書いた様なアニオタＶ系オタだった。
痛い言動・服装は一通りやったｗ
お陰で地元の友達は皆無。

今も足を洗えてませんorz

ツレの店のナンバーワンの女のコに手を出して、
やり逃げしたなぁ。その時、付き合い始めてまだ一ヶ月の
彼女がいた。当然、ツレにも店の女のコにも隠し通したなぁ
その後、絶交（当然か）　付き合ってやれよとかその女のコ
からも付き合って欲しいって言われ続けたが、訳のわからない
理由で振ったなぁ。もちろん誰もそのことは知らない。俺だけ
の秘密かな。今思えば、若かったんかな。

連れの影響で絵に書いた様なダサファッションのオタクになったり
親から金をぱくったり、鬱病になったりしたな。
毎日ゲーセンで遊び呆けたり、退学寸前までいったこともあった。

でも一番言えないことは、ここには書けない。
法律にも全く触れないし人によっては『たかがそんなこと』と思うかもしれない。
もう2年近く前になるけど一番後悔してる。
おそらく俺の言った一言は相手を相当傷つけた。
今その人にもう一度会えるなら謝りたい。

オタクとバンギャ。
周囲には趣味はひた隠しだった。隠れてコミケとかゴスロリ楽しんでいた。
私をオタクとは知らない人が、街中でオタクを見かけると、
「オタきも!」とか「シネ!」とか差別するから恐怖で心臓が凍りました。

今でも２重生活の恐怖と癖が抜けない。

　バイク盗んで無免許で乗ってた。その後、その人の下に戻ったけど、
悪いなと、金払いたいなとおもったぐらいだ。その後友達にバイクもらって
マフラーもかぎもないバイクも乗り回してた。
エッチビデオダビングしろと、少年上がりのやつに言われて、ダビングした
でも金はもらってない。中学生に売るらしい。その後、その友達たちとえんきり
夜逃げして、それからきの弱い性格になり、彼女すらできない。じしんもない。
探されそうになって、怖くて、逃げた。警察も信用できん。いまだにちょつとおびえてる。
世の中ってつらいよ。金も返してもらえない、脅されて、あぱーとに数ヶ月いそうろうされた。
背丈の小さいちび、たいまんはれば一シャンで倒せる。その上にいろんなやつがいて
いんけんなことされるのがいやだ。たいまんで元暴走族と22才の時にたいまんはろうとおもったが
俺は、怖くて逃げた。情けない。そいつとの因縁は高校時代からさかのぼる。
俺は、それから人がよくなった。人というのもいやだ。女性も大しても怖い。
ネットはじめた。一生懸命語る。しぬきでね。いろんなことを抱えてる人もいるんだなと
実感したよ。

十年前の話だけどな。　だまされつづけた。誰にもいえない。
もっといろいろあるけど、これぐらいかな。酒飲んでたよ。
高校時代に馬鹿にされて、そいつを殴ってしまったことがある。
だまっててやるからといわれて、その後に脅され続けた。
高校は卒業できたし、大学に入ったけど、心が弱い自分がいる。
くさってるやつが嫌いで、くさってるやつとちびとなまってるやつは
刑務所に入れてほしい。くずはいらんよ。

　未成年で、タバコを104本すってた。いまは一本もすわない。
中学の隣のじゃんそうに水かけた。見つかって、新任の先生は泣いてた。
古い校舎とか石なげてガラス割ってた。

好きな子がいる。好きと言えない。ライターで火をつけた。しかしぼやにらもならん。
草に火がついたぐらい。タバコすってて、捕まったけどな。そのせいか知らんけど
いい高校も入らなかった。消火器を壊したり、非常ベルを鳴らして捕まった。校長に怒られた。
校長まで呼ばれる人もいないらしい。そりこみいれてた。茶髪にしてた。今は
フリーターでバイトでただのいじめられっこです。

>>199
何でタバコをやめれたの？

今は立派なおばちゃんになってしまったがもう、十数年前の話し。母子家庭という事もあって風俗嬢バリ�Aやっておりました。今は彼氏とも3年間続いてますがさずがにこればかりはいえません。

　タバコはですね。高熱が出て、たんがからんで、からんで、どうしようもなくて、
タバコをすうとたんがからんで声が出ない。それでも数年間吸ってたよ。
ひどくてやめた。びねっが常に続いたから、やめた。一日、一本ずつ減らしたよ。一本の半分とかさ。
最後にまた吸い出したけど、やめたとおもって、やめた。三ヶ月は、禁断症状がでたよ。
カフェインの薬とかガムとかかんでた。眠くて、眠くてしようがなかった。
半年たってなんとかふつうに戻ったよ。パソコン初めた。タバコすわないためにも
たくさん眠気防止のために、キーボードをたたくといいよ。コーヒーとか
ガムとか、眠くなるから寝るしかない。禁煙してたときは無職でしたよ。ニートでした。

>>201 つらいな。結婚するときにつらいよな。いつかばれるから
それょ許してくれる寛大な彼氏と結婚せよ。いつかばれるから、
俺も真面目だけど昔違ってたから結婚するときに結婚できるか悩むよ。
相手すらいないけどさ。

>>202
ありがとthanks
漏れもタバコ辞めなきゃって思ってまつ。
恐怖は時間経てば減ってくと思うよ。まあ自分のしたことだから
しょうがないのかも。
世間では悪いことでも「あの時の自分のやったことは正しかった」
って思えることを自信にしてけばいいと思うお。

>>201
お前のような女と一緒になる男は、
それと知らず、ハズレくじを引いたようなもんだな。

詐欺にあたるので、ちゃんと言った方がいいよ。
大事な人を欺いて、自分だけ幸せになっても嬉しかないだろ？
もし嬉しいなら、お前はカスだよ。ゴミ。

学生時代、好きな子のオッパイ揉んで泣かした 和解はしたけど わらいごとではない 俺は犯罪者だな

↑笑
それはアカンｗでもなんか可愛いな

俺も最近好きな子できて告ったんだけどそのこには好きな人がいた
でも諦めきれずに飯とか誘って酔ったついでに後ろからおっぱい揉んだりしてる

>>204 強いタバコをすってる人は弱いタバコにするといいよ。
弱いタバコにすると、本数が増えるけどね。一日、一本減らすといいよ。
一日一本の半分、三分の一でも、昔は俺は、根元がなくなるまで吸ってた。
ゆっくり吸うとか、あせるとかなり吸ってしまってた。酒飲むと本数もすすんだ。
一日10本ぐらいまで落とせるまでいけるといいとおもう。そこからつらいけど、
一日一本、二日に一本、一週間に一本とか、そこまでいけばもうやめられるとおもう。
禁煙外来って今はあるから、病院にいけばいいとおもう。酒のせきで吸ってしまうからそこだけ気をつけよう。
俺も六年後にタバコを飲みの席で人にもらって一本とか吸ってしまったよ。
その後にのみで一本とか吸いました。その後にしらぶでも吸って、でもすぐやめた。
飲み会のせきで一本吸ったよ。それは、一年前かな。それもまた吸い出しそうで怖い。
普段はタバコを吸わないけど、酒入ると思い出して、吸う人も多いよ。
自分は、タバコすら吸ったことないと言い聞かせるしかない。自分がタバコを吸ってるのも
知ってる学校のやつらと、昔の友達と会うとつらい。タバコのイメージで見られる。
タバコを吸っててタバコを吸わない人に迷惑かけたなとおもった。
自分もタバコを吸う一は車に乗せない。部屋に入れません。飯、酒、カラオケの
時はしかたないけど、タバコを吸う人は極力友達にならなくなってきた。

中学のとき、好きな女の子と仲良くなりたい一心で、ときメモを貸した。
今、思うと恥。

＞２０９
私もたばこやめたぁぁい！！
何より、これ以上価格上がると吸ってられない・・・・

けど、たぶんニコ中・・・・
体うんぬんより、お金かかるのが一番嫌！
断つには刑務所しかないのかな？

小二のとき、女友達と俺ん家でおままごと的なノリでセックスみたいなことした

おままごとのノリでセックスする奴もいる。

>>209
ありがとう。がんばってみるよ。
なんかタバコが性格にまで影響してそうで・・・
やってみる！

タバコ吸うと逆にイライラすると思う
俺は一年前、突発的にタバコ辞めようと思い持ってた箱を握り潰し灰皿とライター捨てた
それ以来吸ってない
なぜ突発的に辞めようと思い禁煙を続けられたのかは俺本人もわからん

家族5人で買物帰りに、さっきまで笑っていた実父が、車から降りると
父は、私の顔見て、顔にｶﾞﾗｽｸﾘｰﾅぶっかけられて汚れた雑巾で顔を拭かれた。
母親は泣いていたょ。
昔から、私もどうして自分だけが病気扱いされるか分からない。
健全で親に好かれたいからスポーツも勉強も頑張って、生徒会長したり、全国大会行ったり…何も認めてくれなかった。
毎年の誕生日、ｸﾘｽﾏｽは、ｹｰｷは食べさせてくれるけど、私だけプレゼント貰った事無かった。
他の兄弟が羨ましいけど、贅沢なのか、ﾜｶﾞﾏﾏ言ったのか、でも傷ついたょ。

>>214 タバコやめてから性格も変わったかんじだ。友達になんかぼっとしてる
やつだなと言われた。タバコでいらいらしてたり、タバコで眠気をとってたから
タバコやめてのんびりしてるというか、眠い人になってしまいました。
タバコは眠気とりですからね。タバコやめると眠くなるし、それが普通なんですよ。
やせてたけど、太ったし、顔色がよくなった。よく寝られる。
タバコやめたら胃の痛みもとまった。食欲モでる、よく寝られる。
酒は飲んでるよ。がんばーだ。がんばです。

中3のとき、学年で一番おとなしそうな娘を手紙で、ひとけのなさげなとこに呼び出して、告白を装って襲おうとした。
後ろから胸に軽く触ったら、いやがられた。抵抗しないかと思ったので焦って、そのまま謝って帰った。

13年前、暴走族みたいな連中のパシリをやってた
女の名前で呼ばれてて内緒で尺八とかさせられてた。
ＤＱＮ高校を成績の悪さで１年を２回やった。高３の
最後のほうで退学したけどアルバムには自分の写真載せてもらってるので
友人には卒業したと言ってる。

いいんだよ。
過去のことはみんないいんだよ。

…

まだ20代前半なのにハゲてきた。外でるのもつらい

そうだよ、過去の事はみんないいんだよ。
明日をつくろう。


夜回り先生

女性に悪さしてはだめだ。自分より強い物だけたたけ。
公開してるならそいつの傷をとるぐらい相手に誠意を尽くせとおもう。
陰険なこと、弱いものをたたくのは最低だ。医者や役人くずと戦って
生涯食らうやつはちょっと尊敬するかもね。

今までの事をよく理解して、一生反省して生きるしかない。
陰険なことや集団的なことはやらないほうがいい。
女性には、絶対に手を上げてはならない。女性に何かしてはいけない。
それだけは俺は守ってる。切れて昔、姉をけりまくったこともある。
それを思い出すと悪いとな反省してるよ。けりまくって、かかとおとしまで
した。悪いなと、困ったら一生面倒見ないとなとおもってる。しかも独身だし、
大丈夫かなと、俺のせいかなと、悩む。真剣にな。
そんなことなら障害くらってもくずをけりまくるべきでした。心が痛い。
だから女性には、みんなやさしくな。腹立っても手出しはだめだよ。
男だから、元やんキーならなおさら、そこらへんしっかりしよう。
公務員とかえらい人が女性に何かするけど、それこそ、懲役25年にするべきだ。
心が痛い。

>>219 族とやくざのぱしりはつらいね。一生おわれるから、地元から消えろよ。
俺は、バイトしててもぱしりだから、切れたら終わりだから我慢しろ。
いつもどこでもいっぱいいっぱいだ。切れそうになったら、ここにこい。
ここで愚痴れよ。ぱしりでもやんキーとしてとられるから、社会は厳しいから
隠せよ。切れる前にかききこみして気分をはらせばなんとかなるから、
切れてしまったら終わりだからね。仕事してるならがんばってくださいよ。
今は、普通に生きてるなら大変だとおもうけどさ。

>>225
結婚して子供もいたけど離婚して職も無くした。

>>178
それ、妹 絶対覚えてるよ。

なんかここは昔ヤンキーだった過去を隠したい人が
多いインターねとですね

>>226 男だよな?何歳ぐらいだ? どれ仕事にいってきます。

小学校のとき担任にいたずらされた

俺は消防？の時、姉ちゃんと体の舐めあいっこしてた。
舐めたい場所を言って順番に舐めるって遊び。
俺はおっぱいとお尻しか言葉知らなかったから、そこばっか舐めてた。
姉ちゃんが「どこ舐めて欲しい？」って聞いて来た時は一番気持ち良かった性器部分を指差した。
部屋と部屋の間にある襖閉めて電気消してやって、親が玄関のドア開けた音で急いで服着て。
いつ遊びをやめたのか何回それをやったのかは覚えてないけど。

俺は姉ちゃんの事勿論好きだし、すげぇ喋ったりするけど時々その頃の遊び思い出して姉ちゃん覚えてんのかなー？て思う時もある。

まぁ絶対聞けないけどな。

>>229
男３２歳。

>>231
羨ましいｗ

小3からｵﾅﾆｰしてた事｡
小4でｸﾗｽの男子にｼﾞｬﾝｹﾝで負けて性器を見せた事｡
同じ年に中高生のﾁｶﾝにﾌｪﾗさせられた事｡
万引きと放火の常習だった事｡
父のｴﾛ本をｸﾗｽの男子にあげてた事｡
姉が援交してた事｡
それを姉の日記を読んでて全部知ってたのに最悪の事態になるまで黙っていた事｡
母が不倫して離婚した事｡
その不倫相手が独り暮らしの私の家にも遊びに来る事｡
自分が男が好きなんだか女が好きなんだか分からない事｡


………どれも顔割って言えねぇ｡

>>232　そっか。同じ年か、一個年下かどっちかですね。
女の名前で呼ばれたって、君は性別はどっちだ。
離婚して、子供の慰謝料払ってるの? 子供はどっちが育てるんだ。

>>232 やんキーだけど人のいいやんキーで俺見たく、少年院上がりとか
その下の連中にいいようにこきつかわれてたかんじかな。俺と似てるタイプ。
実はいい奴だけど、人に利用されるタイプか。それが元で精神面がずたずたとか、
顔が怖いとか、内面が繊細だったり、気が短いとか、家族が厳しくて
ぐれてしまったとか、本当は真面目でいい奴か?
慰謝料とか払ってるのか? 今は、親暮らし? 高校中退か。
高校いきなおせば?　　北星余市でもいけば? 高卒とってもバイトぐらい
しかないけど、バイトでもまずはいいだろう?
まず、タバコやめようぜ。話はそれからだ。

まずタバコやめようよ。シンナーとか覚せい剤したやっいるとおもうけど、
やめようよ。悪い奴がよってきても避けようよ。馬鹿にされてもおたくの格好でも
しとけよ。タバコやめようよ。俺はやめた。14才でまずやめた。
しかしその後にタバコの吸い方教えてといわれて、ちょっとね。
それから18才から吸い出して、24才でまじやめた。だからやめろ。
酒はかるく飲んでもいい。タバコはかっこいいのは若いときだけ、
タバコの吸い方でも相手の態度と素行の悪さが出る。
過去に持ってたものが出るかもしれないけど、タバコやめて、
バイクでも純粋に乗れば、ツーリングしたり、温泉にいったり、真面目に
バイクに乗ろうよ。バイクはいい。車もね。ギャンブルもやめようよ。
カブぐらいはいいけど。赤、紫、の服、靴下はやめようよ。
派手な服の写真は一枚もないよ、筋肉むきむきの写真とか、ビデオカメラも
ないし、とっとけばなとおもったり、悩むな。中途半端のヤンキーだなと
スーパーヤンキーの人に言われた。紫の系が昔隙だった。
今は、地味な服してる。髪も黒だし。位置からのやりなおしだ。

まずタバコやめようよ。そうすればマージャンもしなくなる。
ぱちんこもやめる。そういうところから抜けられるから、学歴あげて、
日系新聞読めるから、真面目に生きられるから、特にぱしりにされた奴、
もともと真面目で気が弱くてそうなっただけだからさ。
タバコやめて、二チャンネルでもチャットでもしようぞ。
IRCチャットでもリアルに仲良くなったら話そうぜ。

悲しい過去、死にたいとおもうけど、がんばつてくれ。
明日も明日も次の日も生きてくれ。いじめ、いじめっこ、反省することが
大事。そのことに対して、泣きほどの誠意を見せる奴はよい。
何もしないでただ、じぶんのよくでいきてる奴はくずだ。
俺は、よってるものすごくよってる。

>>よってるものすごくよってる。

突っ込み入れようと思ったけどやめた。。

>>232　どんな生き方してたか知らんが、俺は酒入ってる。
がんばれよ。高卒の資格とタバコやめろよ。北星余市にいけ。
北星のヤンキー母校に帰るのよしいえはいないけど、ヤンキー母校に
かえるのドラマーを見ろよ。話はそれからだ。俺はざっぱー乗りだ。
純粋にバイク乗ってるよ。大型バイクに乗ってるよ。
　高卒の資格とタバコやめよう。やくざとかチンピラふうの服はなげろ。
そりこみあるなら、髪は常におろせ。がにまたはやめろ・
声は高温でやさしく。切れないでどこまで我慢してバイトしろ。北星にいけ。
俺も高校辞めて、北星にいきたかった。
くずの多い高校で、先生も人もいまいち。俺の気持ちはくんでくれなかったから、
そんな高校にいきたかった。北星見てるといいなと、そんなきがして。
やんきー母校にかえるのドラマ借り手みてた。

>234
同じ人間とは思えん。

猿か、ドブねずみか、ゴキブリが書いたんだろう。

それでも　みんな・・・蝉しぐれ観て　日本人の誠実さとか
真面目さ・・とか　みんなで環境よくしようよ！

つっこみ入れてくれ。酔ってるとやばい。過激になる。

いまさらですが・・。
高校時の事です。
その頃過敏性大腸症候群という病気で毎日いじめられていました。
でも一人だけ私をかばってくれた男子がいました。
「気にしなくていいから」と。
でも学校に行くのが苦痛で、保健室でさぼったり不登校ぎみに。
もう生きてるのが嫌でしょうがない・・一生この病気は治らないのかな。
死のう・・そう思いました。
電車の踏み切りに入って自殺を図りました。
電車が来るその時その男子が私の体押しました。
私は踏み切りの外に転んでその男子は一瞬で消えました。
私のせいで死んだとクラスメイトたちに攻められ、いじめはエスカレートし
結局学校辞めてヒッキー１年して、立ち直って今に至ります・・。
今でも時々クラスメイトのやつらが通りすぎる時などに「お前のせいだ」
とボソリと言われて辛い・・orz

>>244 ネタなら切れるよ。本当なら効くけど、
腸の検査はしてる? 今何歳? 確かにそれは心が痛いね。
自分のせいで相手が骨折したり死に掛けたこともある。死んでないけど、
その人の分まで生きろよ。何言われてもさ。

>>245
本当です。
病気の方はストレスからくるものだったのでヒッキーしたおかげで
ほぼ治りました。今でもストレスがたまったり疲れがたまると少し
調子がよくないことがありますが・・。歳は21歳です。
クラスメイトを街中などで見かけたらささっと見つからないように
行動してます。でも今は結婚してて７ヶ月の息子もいて幸せですｗ
そして、生きていて良かった、ごめんね、ありがとうと何度も思うのです。
あ、書いてたら涙が・・(´д｀)

>>246　だんなもいて、子供いるんだ。楽しい人生でいいじゃないか。
どんな旦那だ。

＞あ、書いてたら涙が・・(´д｀)
ﾜﾛｽｗｗｗｗ余裕だなｗｗ

>244
過去は消せないし忘れられない…
過去は背負うもんだよ！
辛いだろ？
哀しいだろ？
でも、貴女は生かされてるんだよ…
忘れるんじゃない！
過去を背負い生きて行く！亡くなった人の為に今を精一杯生きなさい！
くじけそうな時に、
悲しい時に、
泣きたい時、
死にたくなった時、
また、ここに来なさい！！必死な声や一生懸命な声！そんな声は、誰かに届くから！
今は立ち止まってもいい。人生にはそんな時間も必要だ！
また、人生を歩けるといいな！
ガンガレ！

>>249 よしいえかと思ったよ。よしいえってすごいと思ってたけど、
中身が簡潔とかいってることとしてることが違うから。ああと思ってがっくりした。

顔が悪い






今もだけどな！！！あはは

あるけど
もちろん言えない。

無い人なんていない

小1のとき
体育館裏で友達Aとオッパイもみあいっこしてた
んでどっちかが奥さん役、旦那さん役になって夜の夫婦ごっこをしてた。
内容は仕事帰りの旦那が
「疲れたよ〜」とか言いながら奥さんの胸揉んだり体触りまくったり触りあいっこな感じ。てかそれが1年くらい続いて小学5年くらいになると
その友達が私を押し倒して揉んだり、ま○こ触られたりとりあえずﾘｱﾙにいろいろとされたこと。
小学5年後半くらいになると友達AとBが万引きするようになり、私ともう1人の友達Cはﾀﾞﾒだよと何度も止めた。
あんたも万引きしたら？と言われてもしたくなかったので嫌だといってた。
するとAがお金欲しいとか言い出して、Bの部屋からお金を1000円くらいﾊﾟｸって、
「これがバレたらあんたのせいにしとくから。うちらが万引きしてるのと同じことになるから」
と言われた。昔の私は逆らうのが怖くて、わかったと人の言いなりになることしか出来なかった。

んで万引きのことがバレて担任にバレた。AとBとCと私と担任で話し合った。みんな泣いた。一人ずつ先生と話した。
私はBの部屋からお金が欲しかったから盗りましたと言った。担任はすごく悲しそうな顔して、嘘だ、あんたはそんなことするような子じゃないと言われたけどそれでも盗りましたと貫き通した。
辛かった。なんでこんなことになったのかわからない。Cも万引きしてないのに万引きしたと言って私と同じような事になってた。
まぁ今は解決して、みんな何もなかったかのようにすごしてるけど、
本当に言えないというか
消したい過去で…この他に、いじめたりいじめられたりが3年間くらいあって、小学校は悲惨な思い出しかなかった
長文ｽﾏｿ

>>254 もうやめろよ。男、女どっちだ。
集団で、陰険な事してる奴よりはましだ。それを反省しないくずで、
逆ぎれしたり人を脅す奴はくず。金は五倍ぐらいにして返せよ。
人をいじめたりするのは、忘れるけど、自分が脅されたり、金とられたり、
盗まれたり事故、監禁されたことは忘れることはできない。
　相手の人の気持ちをどうして接するかだね。トラウマになるし、
金は返せば解決できる。　俺の心は、なおらないから、負け犬となると。
悲しくて酒飲んでるよ。

>>255
ごめん、読めない

>>249
あら、兎ってこんなとこにいたんだ・・・・

相変わらず人を丸め込むのヘタクソだね・・・

ごめん。とにかくくずは許せないって事。金は返せ。相手の人に対してのケア。
自分が傷ついたらそれは消えないだろう。だから人の気持ち分かってあげて、反省しろ。一生な。
自分がいい人になることで小学生の気持ちが消える。ただいじめられてトラウマとかは
社会で出るし、昔の友達が近くにいたりすると、悲しくなったり、どうしようもなくなる気持ちもあるけど
、ここにきて書き込んでよ。

>>254です。
ﾚｽありがとうございます
中学に入ってからはみんな人が変わったようにいじめや、変な

>>254です。女です
ﾚｽありがとうございます
小6の話し合いの後、みんなかなり気まずくて私はA、B、Cと関わりたくなくて別の友達と一緒にいました。でも2ヶ月くらいたって
やっぱりA達ともう一度ちゃんと仲良くしたい、最悪なヤツらだけどもう一度ちゃんと話し合えば万引き前みたいに普通に仲良くなれるはず…と思い、
話があるんだけど…とA達と話ました。A達はやはり険しい顔してました。
｢やっぱりもう一度仲良くなりたい。｣と言ったら
いいよ。｢実はうちらも気まずかったしどうしようと思って。いろいろD(私)にたくさん迷惑かけてしまってごめん。必死に止めろって止めたのはあんたらくらいなのに…｣と泣きながら一応仲直りはしました。
小6の後半くらいはまぁまぁ平和で、なぜかあんなに続いてたいじめはなくなりました。女子のﾄﾞﾛﾄﾞﾛさはたくさんあったけど…
他の人にしてみればあんなヤツらとまだ仲良くしたいのかと思うし、担任にも、もうあの子らと関わるのは止めなさいと言われ、距離を置いたけど私は小1から仲良かった子だったからやっぱりどうしても仲良くしたいと思い、そう決断しました。
あと話し合いらへんにお金は返してます。
A達と私の家族全員万引きのこと知って家族全員泣いてました
私は馬鹿すぎた。本当に毎日死にたいと思ってました当時の私は笑うことが少なくて、人のことが考えられない自己中でした。
この事をきっかけにみんな少しずつ性格や、他人への接し方が変わりはじめ、徐々に前とは比べ物にならないくらい優しい人達になっていきました。
中学入学時、またいじめが起きるんじゃないかと不安で不安でたまらなかった私は「もう2度あんなことがないように…｣と思っていました。
中学に入ってからは本当に毎日が楽しくて友達も知り合いも増えました。嫌なこともあったけど小学校と比べて本当に天国でした。
中学3年間でA達とも普通に仲良くて、楽しく過ごせてよかった。ただ、誰もあの万引きの時の話はもうしていないです。というか触れてないです。
いろいろなことがありましたし、これからたくさん時間がかかるだろうけど本当に心から優しい人になろうと思っています。
そして親とかいろいろ迷惑かけた人に大人になってからいろいろ恩返しをして行きたいです。
長文すぎてごめんなさい

すいません、さっきのﾚｽは気にしないで下さい
>>258さんありがとうございます。
もう過去は過去だと一応割りきって生活してます。
A達とは小学校の時よりも仲良くなりました。
中学もA達と同じでしたが、中学に入ったとたん人が変わったようにみんないい人になって行きました。
けど正直思いだすと辛い部分があります。
親にもすごく迷惑かけたし、あの頃の自分は死ねたらどんなに楽なんだろうと毎日思ってました。
でも中学で友達も増え、人生が変わって毎日がものすごく楽しくて毎日笑ってました。
A達も中学で本当にいい人になりました。
3年間でみんないい方向に変わっていった気がします
けどやっぱり誰も、もう万引きの事について誰も触れません。きっとA達にもなかった事にしたいと思ってるのだろうと思ってます。
いろいろあって時間がたくさんかかると思いますが、本当に心の底から誰にでも優しくなって、人の傷をわかってやれる。そんな人になりたいです。
そしてたくさん迷惑かけた親に大人になって恩返ししたいと思っています
長文ｽﾏｿ

…なんかよくわからない書き込みがたくさんあってすいません！！
書いたと思ったら書けてなかったりとかいろいろおかしくなってしまってたので…書き込みまで迷惑かけて本当にすいませんorz

もう次の話題いこう

>257
あはは、そだねヘタクソだね！
どっかであった事あった人かな？

>>261 別に書きたいことがあれば書けば、見たくない人は飛ばすだろうし。
今、幸せなんだろう。だったらいいじゃん。傷つけた人に恩返しすればさ。
人の痛み、気持ち、弱さ、分かってあげて、あげられて、寛大な人に
なって欲しいよ。人ってさ。自分の損得勘定、私利私欲で動くから、俺もだけどそ。
それがどこまでか分からんけど。人ってさ。難しいね。バーン。
そう思ったよ。バーン。

俺♂だけど、♂と援交してた。

３０にもなってウンコ漏らした

ありすぎて話すのが面倒臭い













と逆に格好つけてみる

>>264男、女どっち?

>269
興味持ってくれたの？

>>270 よし家ネタを書いてるから、北星余市の連中かなと。
宗教はヤクザ以上にお断りですから、。

ヤンキー母校〜のドラマは見てたけど…
影響はされなかったな…
余一の人間じゃないよ。

実は俺、ラピュタを見たんだ

あるけどさ、人に言えない過去だからここには書けない。
ここに書いてあることなんて私に言わせたらかわいいもんだよ。

>>274　まじ人殺したとか? やばいよ。前科ありすぎとか。

>275


犯罪には結び付かないｗ安心しる。
とにかく本当の｢人に言えない過去｣は、こんな不特定多数の人には晒せないんでは？せいぜい身内位だろ。

どうしたんだ。かたれよ。俺はよってるから

大学中退した時に親に話すの面倒くて勝手に退学届けを出した。寮に住んでたので夜逃げみたいに出ていって、東京駅でホームレスしてた。寒かった。

>>276
いや、匿名だから語れるんでしょ
ここなら自分がやったってゆうふうに特定されないで
本当の事を語れるんだから便利なもんじゃん

>>272 兎ってなんだ。女か? ヤンキー母校に帰ると同じネタだから、
影響されてたのかと思ったぞ。
>>279 でもさ。本当の犯罪者ってここで語ってないよ。何してたどうしたとか
隠してひっそりと生きてそうだ。だってヤクザこないし、元ヤクザ、族、
性犯罪を永遠と起こすお宅のクズとか、ここ最近の犯罪ばかり起こす奴とか
ありすぎて、そんなすごい連中は書き込みにこないですよ。

中1、2の2年間。登校拒否
だから数学とかさっぱり
でも恥ずかしくて言えない

２ちゃんはログとってるので特定することは可能。だから犯罪予告で捕まる。

ハタチで酔っておねしょした

今結婚しようとしてる15歳年上の彼氏。
あたしが15歳の時から付き合い始めて、会えばヤる、ヤりたい時だけ相手してもらえるって立場になってた。
そんでその後彼氏の車に住んでた。片道２時間半の遠距離だからそのほうがすぐ会えると思ったから。
燃料代ねーならエンジン掛けんなょ。と１月〜３月の冬。
熱出たりしたし。金も無いし動けないし、しかも一日中連絡もとれないし、車に放置された。
家にはママが居るから上げれないけど居てね。ってヤりたい時来る。ｗ

その後色々あって半同棲！
その間もママが小遣いくれない！とかゆって困ってたから援交して彼氏にぉ金渡してた。
半月で７万とか。マヂウケるー。

でも好き。結婚する手前、あたしはこの事誰にも言わない。内緒。

>>284どーせすぐ離婚するから辞めといたほうが良いよ

>>284 彼氏ってヤクザとかと付き合ってるのか?

>>284
彼から愛をもらってないのに

幸せですか?

>>286 普通の会社員だょ。過保護なママと二人暮らししてたのだ。ｗ

>>284 こないだも40度近い熱が１週間続いて放置されて、本気で死ぬと思って、ぉ姉ちゃんに電話したけど、あたし彼氏に大切にしてもらってるから幸せだょって言えたから、多分幸せ。

>>284
(´･ω･)ｶﾜｲｿｽ

クマー

　かわいそうだな。別れれば? 君は、まだ若いし、相手はおっちゃんだろう。
どこがいいんだ? 20才と35才ぐらいの違いか?

中卒か、北星余市でも行きなおせば? 高校だけど、寮に入ればいい。
高卒の資格とり、大学にいき、人生もやり直す。子供いないし、結婚してないんだろう?

>>292 まだ10代なのだ。>>293 都内だからなあ。北海道まで行く元気は無いょぉ。ｗ
此処のヒトたちってやさしいんだね。

>>294 15歳の人と付き合う場合はだめだろう。16才なら結婚を前提に付き合わないとだめだ。
やるためってのは、警察にいけば相手が罰せられるよ。法律があるから、
法律、警察、いろいろ勉強していこう。利用されてるならなんとかしたほうがいい。
18才ぐらいですかね? 18才未満は付き合うのも相手が20才の場合は非常に難しい。
そういう事になるとよくない。体目当てとなるよ。

>>295どっちにしろ
彼はあたしのホントのパパの大事な友達だから。あたしが問題作っちゃいけないの。ｗ
ありがとぉ

昔は２ちゃんねるらーだった。
絶対に今の友達には言えない

>>296　それへんじゃないか? パパって何歳。その同級生とか
だから問題作ってだめって、自分が困るだけだろう。変な彼氏、結婚はしないの?
別れれば、そのままずっといってもかわいそうだな。自分はどうしたい?
どうにもならないから、ここに書き込みしてんじゃないのか?

>>197 俺は、この頃、二チャンネルしてるよ。やばい。
今はしてないの? もうやめたらどうすか?
二チャンネルしてて、人をたたいたり陰険なことしてなければよいよ。
にちゃんねるってクズぽいから嫌われるんだ。

二チャンネルってクズ多いけど、ここはいい奴ばかり多いなと思った。
陰険とかさ。ヤンキー多いけど、けど、意外と精神的にみんなやられてる。
正直な奴ばかり。本当に悪い奴は捕まらない。それを深刻できなくて泣き寝入りで
そんなかんじだ。いじめられっことか、いじめっこでも反省してる奴、これからどうしたいかって
奴、いろいろいるけど、生きて欲しいね。精神的にまいるかもしれんけどさ。

とりあえず今は新しい土地に行きたい
自分の事を誰も知らないような所に言って一からやり直したい
俺今年で２４の中卒だけど・・・

>>1
多かれ少なかれだれでもあるんじゃん
小学校低学年のころ鼻ほじってた自分をみんなの記憶から末梢してほしい

>>302二十歳過ぎて人前で鼻ほじくりまわしてますが何か（´б`）？

>>298 誰にも言えない過去だから書き込んだだけだょ。ｗ

>>301 中卒で元ヤンキー? 　いったい何してた? 少年院出たばかりか?

被害者の人はかわいそうだ。ここで語れ。トラウマで怖いけど、語れ。
んでがんばって欲しい。ここのすれっどこそ。大事なところだよ。大事にしようよ。
人が生きるってあついんだよ。

昔、痩せてた、今の体重のちょうど半分だった。
そんなバカなと言われ笑われるのがオチですから人には言えません。

そんなバカなWWWWW

とある合コンで知り合ったオンナと一晩だけの関係をやってしまった。
成り行きもあったんだけど、悪いことなんだろうか。

高校の時、クラスの中心人物に『授業中は静かにしてほしいんだけど』って言ったらハブられたこと。
部活もしながらなんとか卒業した。苦しかったな〜。

今彼氏や周りの人には言えない、言えない…

>>309
稀に　怖い女もいるから　これからは気を付けたほうがいいよ
ヘルペスは一生治らないよ
いま２人に１人だって
１０年程前は　４人に１人だったのにね
悪いことではないんじゃない
一応　確かめなよ、今度からは。

かわいいかわいいハムスター。片目が赤いハムスター。
名前はキティ。

小一か小二の時、投げたり踏んだりして殺した。
必死に息をしようとしていた。
踏んだら汚物が出てきた。

妹が隣で見ていた。


自分で殺したくせに、私は泣いた。
火葬場に持っていった。


忘れられない記憶。
自分は赦されないことをした。
死にたい

>>312
ハムさんのご冥福をお祈り申し上げます

それで命の大切さが分かればハムさんも救われます

命の大切さを理解できずに飼ってしまったんですよね
私もハムスター飼ってました。
でも落としてしまったりして
引っ越しする前の時に
世話するのめんどくさいとか思ってしまって
２週間ぐらい掃除しなかったんです。
そしてある日見てみたら死んでいました。
寿命かどうか分からないんですけど
きっと私のせいです。
大切な物は失ってから気付くんですよね

>>311
口唇ヘルペスならなった。

虐待された過去がありながら保育士になろうとしている自分。

>>316
がんばんなね

愚痴を溢すなら、かなり辛い。
虐待の連鎖や、虐待の凡例、子どもたちへの虐待の影響。
全て当てはまるし、納得のいくことを授業で習う。
一番辛かったのは、教授の「過去に虐待を受けた方はあまり保育に関わるべきではないですね」の言葉。

繰り返してしまう、そんなはずはない。
俺が保育を選らんだのはその連鎖を断ち切るためでもあったのに…。

>>313
少し楽になったよ‥ありがとう
>>314
その通りですよね。
今は犬を飼っているけど、家族みんなで大切にしてる。

卒論のデータ捏造

小学6年生の終わりぐらいまでおねしょしてた…(♀です…)

ブック○フで安い商品と高い商品の値札シールをはりかえて
本当より安い値段にして商品購入しました…

>>322 それは犯罪だろう。

20代で自己破産
過去じゃないか…

>>324 家族はいないのか? 今どうしてるんだ?
俺は家族同居でなんとか今は生きてるよ。ギャンブルしてたか?
それとも保証人でだまされたか?

お父さんの会社倒産して離婚して担保にしてた家取られてそれでも借金残って夜逃げ同然で転々と引越しした。転校も３回した。お父さんとはもう７年会ってない もちろんこんなこと誰にもいってない ひかれそうで言えないな
みんなどう思う？orz

>>325
あまり詳しく書くと同棲相手にばれてしまうのでアレですけど…
すべてが終わったのが1年半くらい前。姉だけが知っています。
ギャンブルもしてたけどそれは直接の原因ではないです。
一言で言うと私のやりくりのヘタさだと思う。
今はとても楽です。（経済的にも精神的にも）
ちなみに父も破産してる。
一緒に店出してた人にお金持ち逃げされて。

整形していて可愛い子も狙っていること

>>327 十年は、金関係の仕事はできないぞ。ヤクザ金融とか、がんばれってもう無駄遣いしないでくれ。
>>328 俺は、骨がでかいから削られない。頭でかい、顔でかい。背丈が低い。
足が短い。バランスが悪いだけ。その他は別によい。声がきもい。

小学二年の時に両親が離婚。
姉妹三人、母についてった。ちなみに自分末っ子。
それから母に恋人出来てたまに家に来てた。…が、男はとんでもない男だった。
元ヤクザで酒が入ろうが入らなかろうが、気に食わないことあれば暴力。
姉や私に飛び火しないように母はかばってくれていた。
男の本性が顕になってからは、私に手を出すようになった。
まだ小学二年だった子供に、だ。

↓続く

↑続き

男は仕事の宿舎のようなところによく私をつれていき、そこでよくいたずらされていた。
下手をすると公園のベンチとかでもしてきた。
男の暴力を何度も見ていたから逆らうことは出来なかった。
相談も出来なかった。
そんな生活が嫌で、一度叔母のいる大阪に逃げたがしょっちゅう電話があった。
私の通っている小学校にも電話があったらしい。
四ヶ月ほど大阪で暮らした後、高校生の姉が「やっぱり大阪の学校は合わない」、とのことで元いた地域に戻りまたあの男と暮らすように。
私もまた男からのいたずら…いや、もう性的虐待か、これは。を受けるようになった。
母と男、姉と私、というように別々のアパ−トで暮らすようにした。
次第に以前よりも頻繁になった男の暴力に耐えかね、私と母は逃げるようになった。
姉たちは寮に住んでいたり、友達の家に泊まったりしていたので難を逃れていたが、私はまだ四年生だったので母と一緒だった。
そのうちに母に新しい恋人（同僚の人だった）が出来、助けてくれるようになった。その人はいい人だった。

家に帰れなくてホテルに行ったり、母の仕事場の人の家に泊まらせてもらったりというのがよくあった。
そんな中、一回、こんなことがあった。
いつもどおり私は家にいてテレビを見ながらご飯を食べていたのだが、男から電話がかかってきて母はどこに行った！そこにいるのか！と怒鳴っていた。
私は泣きそうになりながらいないと言ったが、信じていないようで今からそこに行くからな！と言って電話を切った。
あまりの恐怖に私は雨戸を閉めたり、戸締りを万全にして電気も消していないふりをした。
そのうちに男がやってきて、玄関の前で怒鳴っていた。
２０分くらいは怒鳴りちらしていて、私は泣いて震えていた。
男が帰ってから母から電話があり、逃げるよ、と迎えに来てくれた。
あの時の恐怖は、言葉ではとても表せない…。そのくらい怖かった。

↑続き

そして忘れもしない、十年前のクリスマスイブになったばかりの深夜。
逃げ回る中でたまたま家に帰ったときだった。
母の新しい恋人（便宜上Ｂと呼ぶ）と母と三人で寝ていたのだが、いきなり激しい物音がして目が覚めた。
暗くて何が起こっているのかわからなかったが、いきなり電気がついて私は驚いた。
そこにはどこから忍び込んできたのか、あの男（Ａ）がいて、Ｂさんは首から血を流していた。
母は泣き喚いてＢさんの首を必死に押さえていた。
ＡはＢさんに押さえられていた。
私は母に警察に電話！と言われて電話した。
当時１０歳だったにも関わらず、自分でも恐ろしいくらい私は冷静だった。
状況を説明した後、少しは慌てたほうがいいのかと思い、慌てたふりをした。
その後、凶器をＡから遠ざけた。
家から警察署が近かったせいもあり、わりと早く警察が来た。
Ａは捕まり、Ｂさんは病院に運ばれた。

そんなことが昔あった。
Ａは刑務所の中で元々悪かった胃を悪化させて死んだらしい。
ざまあみろって思った。…が、少し残念だった。
私たちの前に現れたら私が殺してやろうと思っていたのに。

Ａにいたずらされていたことが自分でも知らないうちにトラウマになっていたようで、今の私には愛情という感情が欠落している。
調べたらＰＴＳＤによるものらしい。

他にも欝だか人格障害なのかわからないものを持ってます。
今でも、あの男を殺してやりたいと思ってます。
殺しても、殺したりない。

ちなみにＢさんはなんとか生きてました。
あと１ｃｍ深かったらやばかったそうです。

長くてすみませんでした。

>>332 今君は何歳だ。仕事できるか? 男が怖いか?
長くてもいいよ。それを警察に言えたらいいんだよね。事件って時効があるから
それを気にまたそいつが出てくる。不条理だよ。でも死んでよかったね。
もしネタでなくて本当ならつらかっただろうね。気持ちは俺には分からないけど。
暴力、男性の騒ぎを聞くとトラウマになりそうだね。男は騒ぐからね。
俺も相手が切れれば、騒ぐ。暴力は絶対にしない。早口もしない。この三つの法律が
ないと、あなたは、仕事で騒がれたら時に怖くなるだろう。守ってくれるやさしい男性が必要だよ。
いうとつらいよね。いろいろあつて、言わなくてもいいからって男性があなたの精神を揺るがすことになるよ。
無理なく生きてくれ。酒でも飲んでさ。

>>332
(ノ_＜。)。°・°。

332さんに比べれば大した事じゃないけど…
姪にＫ.Ｏされた…
。°・(>_<)・°。

<a href="../test/read.cgi/jinsei/1145459933/333" target="_blank">>>333</a>ありがとう。このあいだ二十歳になったばかりです。
本当に無理なく生きられたら、と思います。

何か変になった…。

どしたんだ。酒飲んでたよ。でも明日仕事だからもう寝ます。
書き込みはどんどんすれば、閉鎖的になってるからさ。いっぱいになったら
誰か続きのレス立ててよ。とぴの人がいないのかね?

ここってみんなぶらっと書き込みして消えていくよ。だから長く書いてるたたく人は
今の所はいない。めずらしい。常勤もいないし、俺はここは、毎日見てますよ。

>>332さんが幸せになれますように

俺に関わる全ての人ごめん。。

おれは中学時代ハイキングの帰り道チャリンコのりながらうんこをもらした。
しかもどんどん出続けるからパンツの中だけでは収まらずズボンの裾のほうにまでうんこが侵略し始めたので
焦った俺はブリーフの中のうんこの塊をわしづかみ、近くの畑などになげながら（オーバースローで）チャリンコをはしらせた。

>>340
きちゃない兄さん。

実は、私便器の中に物落としたの10回近くある。
携帯が半分以上を占めている。落とすものは毎回、生活必需品なため、目に涙をためながら拾う。
もちろん便器は使用済み。わかるかい？自分の尿入り水に手を入れる感触。
今では、あーまた落としたくそってだけで、拾えるようになった。
強くなったね、私！
たぶん母がみたら私の成長ブリに涙すると思う。

>>340>>341
二人とも笑わせすぎ！
職場で見ているんだからニヤニヤしたら気持ち悪いだろ！
しかし、最高だよ、あんたら！

>>342 なんかいやなネタですよ。

父親が覚せい剤所持容疑で捕まってテレビ・新聞に載ったことがある。
ちなみに実際は一緒にいた友人が所持・使用をしてたらしい。
どっちにしても人には言えない過去。

昔共同トイレで女性の排泄覗いたことあります。女子高生や小学生のうんこしてるとこまで見てしまいました

あいつら絶対殺す

十代の後半に日が暮れた頃を見計らい一人で小学校に忍び込んで
なつかしさに浸っていると警報が鳴っていたのかすでに校内を警官が歩いていた
相手が一人だったため用務員室に入ったところを見計らって外側から鍵をかけ
そのまま逃亡し捕まることはなかった
地の利を知り尽くした元生徒をサシで捕まえようなどと百年早いと
周囲に自慢したいのをぐっとこらえて今まで我慢していました

そのご閉じこめた警官がどうなったのかは知らないが
警官にはとても悪いことをしたと今は心から反省しています

昔一度えんこうした奴をこの前偶然見掛けた。中学生くらいの女の子連れてた。

私も昔誰かに見られてたかもれないって急に怖くなった。

ばれたら今の仕事クビだなあ。

仕方ないじゃんね、お金欲しかったんだから。

若気の至りで、墨を入れた。
好きな女が出来たが、絶対に見せる訳にはいかない。
友人に手伝って貰い、熱湯をかけた。
女は俺の嫁になったが、「子供の頃大火傷をした」と嘘を付いてる。
詳しくは聞かないが、実は気付いてるだろうね。

修学旅行の時女子の布団にもぐってシコった

ぁたしにゎ７つ下の妹がいる。母子家庭の元ヤン家族。
ぁたしが１６の時…子どもができた。男がだらしないのもギャンブル好きなのも知ってるのに…片隅にゎもう好きじゃないとわかっているのに…おろせず…産んでしまった。
産んで３ヶ月後…浮気が発覚。
まぁ浮気ぐらい…男だししょうがないと思った。
だけど…あまりにもひどかった…
相手ゎぁたしの妹。
当時{夫20才妹11才}これがまた厄介で…初めゎレイプに近かったらしいが妹ゎまんざらでもなく妹からの時もあったらしい…
ぁたしの知らない所で続いてぃたらしく妊娠中かららしい…
夫の実家ぐらしでつらかったのに…(というより家の中がぁりえないほど汚い…ホームレスの家のがきれいだと…)
妊婦にゎきつい…
細かい所ゎ省いてしまったけど細かい所書けば生きていけなくなる…
今ゎ娘抱えて関東から関西までにげ…友達にお世話になりながら密かにくらしてます…。
身内ほどひどいものゎなぃ…

長々とすいません。

>>346まあまあ

>>351
若いのに大変だったね。
娘さんにはそんな思いさせたくないよね。
まじめにがんばって育ててあげて。
何もできないが応援してるよ。

>>351
あんたも母親ならもっとまともな文章かけよ。
ぁとかゎとか、女子高生でもあるまいし。

中２まで父さんと同じ部屋で寝てた

>>332
ああ〜〜〜〜・・・なんて　辛い体験をしてきて
しまったの・・・！お母さん、や○ざはダメだよ。
お母さんは　いまどうされてますか？
私も２歳から父親にずっと虐待を受けてきたせいか、
人生の暫くの間は　男性恐怖でした。
無理なく　今の人生を大切に生きてほしいな・・・
そのオトコ死んでよかったね！

小学生の頃、女の子に対してひどい暴力を振るってた
蹴り飛ばして怪我を負わせた記憶、蹴り合いになった記憶がある
転校をして虐められる体験をしてから5年経った現在
どれだけ愚かな事をして、ひどい人間だったのかを思い出した
自分が食らってた痛みが相手にあったと思うとゾッとした


２度と起こさないようにここに書き込んどく、馬鹿やったなと思い泣いてる

彼氏はできるのに友達がいない

高校の時6才歳の離れた姉のパンチィ−を、クンクンしたりかぶったりしてオナニ−してた。

>>359
自分の姉を性的に見る事が出来る事が凄いw
俺の姉ﾌﾞｻｲｸだからorz

親が喧嘩して、警察が家に来たこと。馬鹿な父親が通報した。
次の日、学校の遠足だったが、何事もなかった様なフリして行きました。

生理の話題が嫌いな人はスルーでお願い。

小学校3年くらいの頃、家族で帰省中に高速道の渋滞に巻き込まれた。
父と母がしばらくもめていた。母がトイレに行きたかったらしい。
結局、母はビニール袋におしっこをした。
それを父が取り上げ、笑いながら高々と持ち上げた。真っ赤だった。
生理というものを知らなかった私と姉は、
母がすごい病気になったと思ってパニック状態になったが
父はニヤニヤしながら「病気じゃないけど、なんだろうな〜、なあお前」と言った。
母は怒り、泣いていた。

母は、私が生理になってもパンツを一枚くれただけで、ため息をついていた。
生理というものについて、母はどうしても教えてくれなかった。
同じように、妊娠や出産の話もタブーだった。
生理になってどうしたらいいのか誰にも聞けなくて、
チリ紙を何枚も赤くしてポケットやランドセルにためこんだ。
それが母に見つかって、「私がいやな思いするのよ！」と怒鳴られた。
生理にまつわる父と母の思い出は、生理ネタっていうのもあるけど他人に言えない。

>>362
それは・・・辛い話だね。
他に貴方の今の状況を理解して　親に教育できる人がいると
いいんだけど。
子供１１０番とかに相談できない？

>>357
両方の立場がわかって　いまそうして反省していて
エライよ。暴力からは憎しみしか生まれないからね。
人にやさしくできることが一番強いんだよね。

>>362
凄く辛い話しですね。
いくら自分が辛くても親として、子供に教えるべき事は
教えないといけないと思う。
自分も複雑な家庭環境だったので、オープンで無い部分が
あったからだけど、だけど親として教育しないといけない事は
するべきだと思う。
子供の事を思うならこそ。

５歳のころ、７才上の兄（異母兄弟）にトイレで背後からイタズラされた。

可愛い弟をバックで犯すなんてネ〜・・・・

辛い過去ありますよね。
そんな自分もはぁ〜

小一の時道端で糞がもれてみんなにみられたことかな

小学生の頃、母親が俺の親友の父親と不倫して親友の両親共々、離婚。
そして、父親に引き取られた俺は父親の地元へ引越し。しかし、引越し先で
今度は父親が、新しく出来た俺の友人の母親と不倫。それが原因で俺は現在、
叔父夫婦の家で、周囲には叔父夫婦の息子として、生きています

>>363-364
すいません、ありがとうございます。気が晴れました。
恥ずかしながらもういい年で、娘がいるので、娘には全部見せて話してます。
そうすることで、私も生き直してる気がするんですよね。

とりあえず・・・ヨカッタﾖｶｯﾀ！
娘さんもお大事に。

自分も同じ娘を持つ者として、時期が来たらちゃんと
教えようと思っています。
勿論オープンに出来ない部分も、教えて行こうと思っています。
頑張りましょうね。

>>347
それが事件になっていないことの方が、むしろ怖い
そこに警官は実在したのか？･･･


((((;ﾟдﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

親の財布から小銭をぱくる。
童貞。
自傷癖。
対人恐怖。
アル中。
通信制高卒ダブり。
エロゲオタ。

>>373
どれも特別、珍しいものでもなし。
当然人に隠す必要もなし。
自信を持ってイ�`！

小２くらいのとき、意味もわからず兄にいたずらされた。パンツ脱がされあそこにあてられ射精された。
それ以降あそこ触ったりや、押しつけてきたりなどのいたずらが小６くらいまであった。
小学校から帰ってくると兄は機嫌が悪く、胸ぐらつかまれ｢おまえ死んでこいよ！早く死んでこいよ！｣と罵声を浴びせられることも多々あった。
中学に入り兄の家庭内暴力がさらに悪化し私は頬に青たん作って学校いったこともあった。
兄が鑑別に入ったときは正直うれしかった。
高校に入り両親が別居をしたりして兄と離れたが、経済的にきつくまた両親共に暮らすことになった。
兄の家庭内暴力は過去最高になった。何回も殺されると思った。でもその恐怖になれると楽しくなってくる自分もいた。　　　
兄にくびをしめられたある日、過呼吸が発症した。それ以来今でも辛いことがあると過呼吸になってしまう。

続きです。
そして母と兄の争いがたえず何回も警察がきた。しかし何一つ動いてくれなかった。警察は兄の味方だった。
結局逃げるようにして私と母と弟は家を出た。そして離婚をし母子家庭になった。父は養育費をくれない。生活がとてもきつく、たまに狂いそうにもなる。
まだ未成年だしすべてが解決したわけではないが、兄から多少は解放されたと思う。
兄のせいなのかわからないが、中二で付き合ってた人と初体験をしたのだが性感覚がおかしくすぐほかの人ともｴｯﾁをした。結局どんなに好きな人があらわれても、付き合ってる間はその人としか関係をもたないということが18になった今でも一回もない。
援助交際や愛人関係も何とも思わない。このままでは幸せになれないと自分では思う。しかしどうしていいかわからない。
ここで文章にすることで涙と共に溜まってたものが出た気がする。長文すみません

>>373 おやの金をぱくるな。童貞か関係ない。関係ないよ。
バイトしろ。親の金はあてにするな。金は自分で稼げ。
高卒の資格とれ。大学にいきたいか。　えろゲームはやめればいい。
酒はどれぐらい飲む。タバコはすう。

>>376 はっきりいう。付き合ってもすぐにやるな。本気で君が好きな
男以外には、抱かせるな。気持ちでいけろ。がんばれ。悩んでる気持ちは
分からないけど、五万文字まで書き込め。俺はサイト作ってるけど
まだできない五万文字のまでのめーるなら命はって、メール読むし、
メール書くぞ。がんばれ。長文でもない。もっともっとあなたの心が
癒されるまで書けよ。遠慮するな。命はって、自分の全部で語れ。
自分の全部で書け。納得いくまで、それで心がいやされるなら、俺も
他の人も聞くよ。でも他の人の気持ちも聞く姿勢を忘れてにいでないでほしい。
いいか? 末永く、これからも生きてる間は、よろしくね。
　

今は凄く普通。髪の毛はほぼ黒髪だし、服装はキレイ系。
でも学生の時は…
援助交際(高校)→風俗(短大)→今何故かすんなりOL
お金なんてどうでもよくなった。
初めはあんなに欲しかったのに、風俗三日働いたけど精神的にたえられなかったよ。
墓までもってく人生の汚点…

>>379 なんでそのときはしたの? 理由は?
それが顔に出てるか? 人がした行動って声や顔に出るから
今は何してる? これからどうしたい?

なんであんな事してたのか、自分でもわからない。
ただ寂しくて寂しくて誰かと一緒にいないと、死にそうだった。
今は普通に会社へ行ってます。
普段は大人しい方で、会社の飲み会なんかでも男性から下ネタフラ等れないタイプです。

↑
間違いました(；`Д´)
すみません。

普段は大人しい方で、会社の飲み会なんかでも男性から下ネタ等フラれないタイプです。
大人しいイメージが強いようで、よく言われます

>>381
>なんであんな事してたのか､自分でもわからない｡
>ただ寂しくて寂しくて誰かと一緒にいないと､死にそうだった｡

その気持ち、わかります。
お金が欲しかったってのももちろんあるけど、寂しかった。

でも今立派に仕事に就けているあなたはすごいと思います。がんばってくださいね。

>>381
でも、何も知らない男が可哀想だよね。
出来れば、結婚はしない方がいい。
あんたみたいな女は沢山居ると思うから、俺は女を信じない。

>>378
文章へたくそすぎて読むのに疲れる

>>378 ありがとうです。ほんと、付き合ってその日にｴｯﾁをしてしまうので気を付けたいです。でもｴｯﾁしないと心開けないっていうのもあって・・

なんか今は自宅浪人やってるんですけど、どうやって生きていけばいいかわからんorz フリーターになりそう。

>>375
私も小さい頃ずっと父にイタズラされていて、
大きくなってから知らないおじさんに強姦されたんですが、
死ななかったと分かった時、すごくうれしかったんですよ。感覚おかしかったです。
父に汚されて、父の匂いが染み付いていたから
どんどん別の汚れでまぎれさせて、雑巾みたいになっていくたび嬉しかったですよ。
通りがかりの人に声をかけられたら、どんな人でもＯＫしてましたよ。彼氏がいても。
結局、父と同じくらいの年の人の愛人になって子供を産みました。

でも、ある時気づいたんですよ。私の匂いは私の匂い、私の汚れは私の汚れでしかないと。
375さんの中に、まだ真っ白い部分あると思いますよ。
私は上に書いたような理由でずいぶん回りにも迷惑かけたけど、
ちょっと似ているかと思って書きました。

そうだ、私も過呼吸が小さい頃からあるんですよ。
男性が家にいるとなるんです。

>>387　ほんとに似てますね。。自分の中でｴｯﾁするというのが｢たいしたことない｣ことになってるんですよね。
私の中に真っ白な部分あるかなぁ。ほんと泣けてきます。

387さんは現在、お子さんと二人で暮らしてるのですか？

はい、子供と二人です。
375さんが私と同じことばっかりじゃないだろうし、私は暴力はほとんど無いから
私よりも辛い部分あるだろうから、あまり言えないですが・・・。
子供のうちはセックス要らないじゃないですか。抱きしめられて眠ります。
子供産まなくたっていいから、なんかそういう気持ちを味わえたら、いいですよね。
猫とかハトとか見てると、無表情で交尾してるし、ああいうの見ると慰められます。
だからなんだって話ですが・・・。今は嵐ですよ。なんとかやりすごして下さい。

お前ら俺にもやらせろやw

中学のとき人気のない放課後で好みの女子の笛を舐めたりしてた。高校のときは好みの女子の体操服や靴を
匂い興奮して射精してかけた・・童貞も金で捨てた。。今おもえばなんでこんなことしたんだろう？いくら
ブサイクでもてないからといってこんな人道に外れた行為はいかんよな・・どうかしてた。はぁ・・orz

>>390
子供は親を選べないんだよね。
ペットじゃないんだから。
事実を知ったら、子供はどう思うだろうね？
あんたみたいな母親で、お子さん可哀想に。

初めて書き込みします。子供はあなたの子供に産まれて不幸なんかじゃないよ！家も母子家庭だし元旦那は犯罪者で刑務所にいるｹﾄﾞ明るく元気な娘に育ってくれてる。私も昔は人になんか絶対言えない事してきたｹﾄﾞ娘も私も今は幸せ。

⇒子供の事想ってあげればお互い幸せになれる。私も今だにたまには息抜きしに遊びに行くよ。子供は解ってくれてる。
その子は不幸なんかじゃない！どんな状況で産まれた子供だって幸せになる事は絶対にあるから！
だから子育て頑張って！私も今、種違いの弟妊娠してるｹﾄﾞ娘は喜んでるよ！

子供が幸せかどうかなんて、親には分からない。

現実に目をつぶって、
そう思いたい気持ちは、分からんでもない。

実は姉が異母兄弟
母親や弟からの暴力
自傷癖
推薦で入った学校を中退
援交は毎週

>>396
だね。娘は必死で平気な振りして、親の機嫌取ってるだけかもしれないよ。

別にあんたらがその子が不幸だとか言う資格ないから！ 頭おかしいよ。良いじゃない今は頑張ってるんだし。気にしないでねっ☆

>>396 >>399　はなかなか良い忠告だと思う。
心のかなーり隅ぐらいには置いておくべき。

みなさんの仰るとおりで、子供には申し訳なかったと思います。
親にも周りにも393と全く同じことを何度も言われて、それはそのとおりで
将来子供にどう非難されても受け止めて謝るしかないと思ってます。
かといって子供の不幸が確定したとも思いたくないので、やれるだけやっていこうと思ってます。

>>375>>387
あまりくわしくわからないのですが
それって「セックス依存症」ってやつじゃないですか？
聞いたことあるだけで病名なのかどうかもわかりませんが…
でも幼いころの性的虐待が原因だったと思う。

子どもが幸せか不幸せがは親には分からないよ。

心の中でどう思ってるかは本人にしかわからないんだから、
この子は自分を不幸だとは思っていない、と勝手に思い込むのはやめてほしい。

>>398
通報しますた

>>374
ありがとう。

>>377
今は親の金をぱくったりしてないです。
ぱくってたのは何年も前の事です。
童貞は現在進行形ですがバイトはしてます。
通信でだぶりですが高卒の資格はあります。
酒量は2.7�gのウイスキーが毎日飲んで二週間で無くなるぐらいです。
煙草は一日1･5箱です。
最近職安に求職登録をしてきました。
全うな職に就けないかもしれませんが、出来る事はしていきます。
ありがとうございました。

>>406 　バイトすればいいやん。バイトしながら職探して、
酒はバイトの人と飲めばいいよ。そんなに飲んでないね。
毎日じゃなくて、一日止めて見れば、チューハイとかに下げれば、強い酒を
軽く飲むのかな? ウィスキーいっぱいぐらい? 一日の量は、
俺のほうが飲んでるかもしれん。俺は、弱いチューハイとかぐらい。

タバコ止めろ。タバコは俺は、14才で止めた。そしてまた吸い出した。
完璧に成人してからもう止めたよ。酒飲んでてもすいたくもないから。
苦しかったよ。でも辞めた。タバコは一度やめれば辞められる。
酒も飲まなければおれは飲まない、ここ最近は飲みまくってるよ。一人でね。

まずタバコやめろ。酒は、一日あけて飲め。それを繰り返しみたらいいよ。
週一度ぐらいにして、完璧に一年とか俺見たく辞められる。

タバコ辞めろ。俺は、14才で辞めた。シンナー、ドラッグまではいかなかった。
せんこうにとめられた。今もタバコはすわない。タバコはやめろ。
高卒の資格とったんだろう。バイトしてるならいいだろう。
不満はなんだ。俺もフリーターだ。だからがんばろう。彼女はもちいないけどさ。
学歴が高くてもニートよりいいだろう。バイトして金がもらえるんだからさ。
趣味はないの?

誰にも言えないけど、忌まわしい過去はある。

幼いながらも、気持ち悪いと感じ今でも忘れられない。
あの頃の記憶が消えて欲しい。

援交してた

小さい時にイタズラされ、それをずっと引きずる人。
嫌悪感もなく、金の為に平気で身体を売る奴。
両極端が存在する。女って、まったく理解出来ない。

今でも気持ち悪い過去。
小〇〇の頃、〇〇を触られた。
消したくても消えない。

誰にも言えないが・・・
小学校の頃遊びの延長で妹の股間をいじった

ダメですよ！
そんな事したら。
心の傷になるんだから。
自分は違う所だったけど。
トラウマになったりするんだから。

あの知り合いには、出会いたくない。

万引き３０回。小学生の時友人のカードとか金ぱくってたな

反省してる

ここに書いたら明らかに身元がばれるから書かないけど、
俺もかなりキツイ人生送ってる。
20年間よく自殺しなかったなって自分で感心する
今はするべきことがあるから何とか生きてるけど、
毎日毎日胸がキリキリ痛くなるのは困ったもんだ。
それに、今でも自分は誰からも愛されないって思ってるし、
一生苦痛が続くんだと思うと絶望したくなるけど、このスレの皆が
頑張って生きてるみたいに、俺も頑張るよ。

思い込みすぎかもしれん。

高校のとき体育祭の応援団員だったのだが
そのなかにちょとうざいのがいたの。女子全員一致でね。
つーか同じ科の人みんな思ってた。
んでいじめまではいかないけど仲間はずれっぽくしてたのよ。自然になっちゃうんだけど。
その子の意見は聞かない、みたいな。
その子も態度にはみせないけどなんとなく気付いてる風だった。
そしたら夏休みのある日、練習にこなかった。
先生いわく「彼女は事情でやめるから」とのこと。
で、新学期。登校してきたその子は記憶喪失になっていた。
聞くところによると、夏休みに急に倒れてそのまま記憶がなくなってしまったそうです。
ホントに記憶が無くて、家族も友だちも、今まで勉強したことも、
風呂の入り方すら覚えてなかったそうです。
ひそかに私はプチいじめのせいか？と思った。
同じ応援団員の子もそう思ったらしい。
物理的なことはしていなかったけど、はたからみたらわかるようなことしてた。

今も記憶は戻っていないらしいが普通に生活しているそうです。
私たちのせいなのかわからないけど、なんだか申し訳ないことをしたと思ってる。

それは違うと思うが・・・・。
でも忘れたいと思う心が忘れさせた？としたらすごい
忘れられるものなら忘れたいこともたくさんあるわな

厨房のころ、まぢで惚れた女がいて、その人と付き合ってるって嘘ついてしまった…。アホだ…。

↑かわいいうそだｗ

今年から自分を変えるために、幾つかの痛い目標を決めてて(誠実であれ、強くあれ、とか)
それらをいつでも目につくように、箇条書きの形で携帯の待ち受け画面に登録してたんだが
昨日、調子の悪い携帯を修理してもらうために店に行った時、うっかり待ち受け変えるの忘れてて
女の店員さんにもろに見られたあげく、即効で「ぷっ」と笑われてしまったorz
あーもうあの店いけねーよ。けど修理に出した携帯取りに行かなきゃ。生き地獄だorz

>>423
どうしてそれを利用して口説かないんだよっ！

即効で「ぷっ」と笑われてしまった
　　　　　　　　　↓
「ちょっとw 俺、そんなにおかしいですか？w
何も笑わなくったっていいでしょー？
ひっどい人だなーw」
てなカンジで、親しみを持たせる。
　　　　　　　　　↓
取りに行く時、すかさずﾒﾙｱﾄﾞをget！

(君はまじめないい人だ！　幸運を祈ってるよ　ﾉｼ　)

ジョー東

過去の恨みも伴い、病院へ入れてやった。

あれは、事故じゃない。
人為的なものだ。
もう20年前の事だ。

↑それって怖いよ。

ちょくちょく書き込みしている文章が下手くそな人はアル中ですかw？
何故か妙に「煙草104本」にこだわっているところがウケますwww

昔とても痩せていました。
今の体重の半分くらいで陸上の選手でした。
百メートル１１秒台で走ってました。
しかしコンパで爆笑されて以来人に言えません。
最近、膝と腰がとても痛い、ダイエットしなきゃ・・・。

>>429
俺もずっと気になってた。ｗ
ひどくイタイ書き込みなのに誰も突っ込まない。
むしろマジレスしてるし。
ここの人たちはやさしいんだなぁ、と思ってたよ。
「煙草104本」って少ないし。ｗｗｗ

>>431 104本って中学生でだろう。多くない? 104本で少ないっていう奴は一日で200本、300本とかタバコを吸ってるのか?
まじレスで人殺したとかいう奴いたら怖いよな。

新宿二丁目で穴売った。詐欺してた。
まあ、まだ人殺して無いから言える範囲の事か・・・
死ぬまでには一人くらいは殺さなきゃ駄目かな？詰まらん人間の人生などいとも簡単に終わらせられるほどの存在だって事証明しなきゃな〜。

>>433 まじレス? 上のような冷やかしやたたく奴をどう思う?
タバコ104本少ないからといつつ、自分の事は言わない奴ってどう思う?
穴売るってなんだ? しゃぶか? まじそれでも人に言えないことじゃないか?

不幸自慢

お嬢様から風俗嬢に転落しました
過去が捨てられず毎日泣いています
どうすれば過去から解放されることが出来るのでしょうか
教えてください

それと　上で自分のことを「お嬢様」と書いたことについて
不愉快な思いをされてしまったら申し訳ございません
自分が世間で言う「お嬢様」だと気付いたのは最近で
それまではずっと普通だと思っていました

昔暮らした家や、窓から見える景色
旅行や母が趣味で描いていた絵
ペットやピアノの発表会
そんなことばかり思い浮かんできます

毎日死にたいと思いながら、死んではいけないと自分に言い聞かせ生きています

もし自殺をするとしたら以前住んでいたマンションから飛び降りるつもりです
迷惑だということは承知しているのですが
でもその時になったら、愛しい地を汚すのが嫌になり
そこで死ぬことはやめるかもしれません

死ぬときにはペットと自分が写っている写真と、ぬいぐるみを持って死ぬつもりです。

ワキガの手術を二回した。なのに匂い消えてない…脇には目立つグロイ傷。こんな事誰にも言えない。好きな人が出来ても諦めます。一生一人ぼっちだねきっと

バイト先で「私エッチ好きよ」とか言われたんだけど
当時20だった俺は「誰が40近くのおばさんとやるかよｗ」と思ってその時は笑って誤魔化した。
1年後、気が向いたんで「エッチさせて」って言ったら
「何言ってんの？ｗ」とか言われてみんなにばらされた。
俺は黙ってやってたのにばらすんだもんな
訴えたいけどまた知らない人に俺の恥ずかしい過去を晒すことになるのかと思うとorz
もう死にたい。

436へ
オイラは父親が死んで、会社が解散して、『おぼっちゃま→ニート』へ転落しました。
今までチヤホヤしてくれていた人々は皆、『関わりたくない』もしくは、『何を企んでいるのだろうか？』といった眼でしか見てくれないです。
オイラは父親の死亡保険金で助かった奴で、とても436へ意見や励ましの言葉を掛けてあげれる立場ではないが、これだけは言える。
…今、現時点で436さんを愛してくれる人と助けてくれる人を一生大切にしましょう！
長文でスマン…

過去の栄光何てのは、必要ないと思います。
昔は良かった…って考えても何も解決はしなくて、結局はこれから自分が努力するかどうかで人生を変える事が出来ます。
死にたい、って思っていてもここに書いてるとすればやり直したい・誰かに助けて欲しい・どうすればいいか分からない、があるからだと思いますが
まず理由によってアドバイスが違うのですが、詳しく教えてもらえないでしょうか？

飲み会の二次会でカラオケに行ったときのこと。
気分が悪くなって吐きに部屋を出ようと思ったら扉が開かない。
押しても引いても開かない。ちょっと焦ってきたあたりで連れがこういった。
「おい、それ鏡だよｗｗｗｗ」
カラオケの扉って外から中が見えるようになってるよね？どうやら鏡に映った
店内風景をガラス越しの店内風景と勘違いしたみたい。普通ありえないけど。
結局吐きました。そのころからかなぁ、イッキ飲みしなくなったｗｗ。

中学時代、学校へ行ってなかったこと。
今の友達が知ったらきっと離れていくんだろうな…。

不登校だったことかね。
今でも、不登校気味だけど。
対人関係でボロが出そうになると、
ひきこもってしまう。

昔は割ともてた・・今は体重２７キロ増えて、誰も振り向きはしない。
違う意味では見られてるとおも・・・
ちやほやしてくれた時代も、奴らも去った。見かけほ崩れたのに、あの頃
のプライドはそのまま。でも周りには自分の体型ネタにして笑い取ってる。
内心ズタズタ・ボロボロなのに・・・

今はもう昔のことだが、小学生の時に不登校をしていたことがある。
ストレスで食べまくり、今では立派なデブになってしまったので
後悔している。

人に言えるようになるのは、時期が過ぎて、今があるから。
あの頃は、とか笑い話に出来ることって幸せなこと。当時は真剣に悩んでいたり
悲しかったりしたのだけど。

中学のとき、途中から教室行ってなかったことだな
学校の空き部屋貸してもらって、毎日個人勉強してた
先生や親に説教受けても、殴られても、あの教室には戻りたくなかった
今の高校の友達には絶対にバレたくない過去だ

自分は、人には言えないことは最初からしないです。

人生に上等の２文字切ってっから、俺はなんでも口にだしてるぞ！それで文句言う奴がいるならいってみやがれだな！まぁ文句や影口はきやがったらボコるかんよ！

まぁ陰口叩かれるつーのはできる男の証だわな！俺は損得でいきてっからよ、オメー等に助言してやっけど金になんねー事にはシカトきめこむのが一番だな！そんかわし、金になんならバンバンせめてけや！

22歳あたりまでは相当なヲタだった。
ゲーム、アニメ、エロゲとか相当嵌ってた。
転職を機にゲームとかやる時間が無くなって自然と一般ピーポー化した。
がしかし最近時間が余ってるのでゲームとかネットとかまたやるように
なった。以前ほどでは無いけど。やっぱり所詮はヲタ気質なんだな俺・・。

過去の栄光に戻れるようにがんばるしかないね。みなさん。

18の時に24の女性のアパートに行って普通に話をしてて、女性にいきなり口に布をあてられて気を失った。
気が付いたら裸にされててベットに縛りつけられて口もふさがれてた。
そしてそのままレイプされた。。。

もう女なんて信じない。。。

一部の記憶を封じる方法ってありませんか？
昔、飲み会の帰り、
信じられない事に電車の中でおしっこを漏らしました。
しかも友達一人が隣にいたのに…！
(友達は今でも何も言いませんが)
酔って、と言っても一人で歩ける程度だったのに…。
何か病気だったのかな…？
でも、お漏らしで自殺はしたくない…。
友達と縁切る…？
忘れたい！
誰か助けて…orz

過去の栄光に戻るように努力するんじゃない。
過去の栄光を越えるような勢いの気持ちじゃないと。
くだらないプライドは捨てた方がいいと思う

高校の同級生にメールでネカマ装ったら逆にメールレイプされますた。

俺は三歳までおしめ取れなかった。序でに言葉も喋れなかった。
障害者認定される寸前におしめが取れ、言葉も喋れるようになった。
この事実を知ったとき（中学校のときね）にはすげーラッキーだと思った。
小学生まではバカ扱いだったが、中学のオリエンテーションテストで学区内トップを取った途端に
『頭がいいわね』だとさ。
それを聞いた俺はこういってやった。
『バカと何とかは紙一重』ってね。
言われた側は滅茶苦茶ムカついてたな。

そうかがっか○の人と付き合ってた。
しかもその人今思うと部○の人だったっぽい。。。
バイク事故おこして、体なんともないのに首痛いとか言って相手から
お金巻き上げてた。

その人のお母さんは保険の外交員。借金まみれ。
住んでる家はゴミ屋敷同然。

しかもその人に処女捧げてしまった…
変態な人でいろんなことやらされた・・・
私も私で初めての恋人で舞い上がって周りがみえてなかった。
幸いだったのは私がお金巻上げられなかったこと。

もう忘れたい、忘れたくて仕方ないよ・・・

>>127 心の何処かにまだ 中学生時代の遊びに対して未練があるのですよね？
周りは中学生でもなく 中学生より経験を積んでる人の方が多い あなたが何をどうしようと案外相手にされない可能性もあるのでは？ 中学生時代に あなたが取り残されているように見えました
しかし 悩んでいるのならば 思い切って メチャクチャにしたい男子に相談してみたらどうでしょう？ 相手は 大学生でしょう？

同級生のいじめは色々あるが、
家族や友人に話したくないのは
学生の時中年に強引に車に連れ込まれて
強制猥褻および強姦未遂に遭ったこと。
何よりすぐに逃げなかった自分の甘さが腹が立って
後ろめたいのでいえない。

あの頃の俺は、部活や読書や美術に励んでいたが、勉強も性格もさんざんな人間だった。

友達から、友達の彼女経由でお嬢様私立の女を紹介してもらい、付き合うようになって
三日後にそいつの誘いで寝たが、精神的プを重視していた俺は、あまりにつまらなくて、
「プラトニックが〜」とおかしなことを口走り、すぐに意味不明な口実で別れてしまった。

その後、同じクラスになった相手に運命的な女がいて、なんとか気を惹こうと努力した。
修学旅行で告白しろということで、幸いにも同じ班だったので、他のやつらをさしおき、
その女の希望通りにすべて事を運び、旅館ロビーで待ち合わせ、結果は相手に断られる。

しばらく後、隣の席だったり、修学旅行で同じ班だった女が、俺を好きだと教えられた。
俺は悪いことをしたと思い、突然そいつをデートに誘うものの返事を濁され、「迷惑だ」。
そいつがもう別の男とつきあい始めていたことも知らず、ダブルで悪いことをした。

ところが今度は、そいつから口頭で、そのとき修学旅行で同じ班だったまた別の女が
俺を好きだったということを聞かされ、今でも好きだからそいつを誘えと水を向けられる。
しかし、そいつは俺が告白した相手の親友だったことを思い出し・・・逃げ出した！

あの当時のことを思うと、いくら謝罪と賠償しても足りないぐらいです。申し訳ありませんでした。

はっきり言ってなに言ってるかわかりません

小２から今まで、毎日のオナニーが止められない。しかも処女。

>>461
それが人に言えない過去？
レイプされた事を告白している人なんかもいるこのスレで、その書き込み？
俺はお前がうらやましくてしかたないよ…

>>463
と似てる。毎日ってわけじゃないけど、
中一から現在（高２）までずっとオナニーやってる
なんかもう習慣になってる

>>461
日本語でおk

>>463
今何歳？

小学校低学年から中学まで母親に虐待されていました。

末期ガンの母を自宅で家族３交代制で看病してるとき、酸素ボンベをちゃんと
見ずに居眠りしちゃった。
気がついたら酸素ボンベの目盛りが大きく下回ってて、母は苦しみだしてて…
数時間後に臨終。
医者の話によれば実際もう死期だったんだと思うけど、私のせいで母が最期に
苦しんでたと思うと、申し訳ないやら情けないやら口惜しいやら。

人とは並外れた行動をやらかして仲間内ではある意味伝説になってる数々の奇行。
悪いことはしてないはずだけど馬鹿さを露呈するようでｽｯｶﾘものわかりの良い落ち着いた人のｲﾒｰｼﾞになった今は言えなくなった

で？

小一の時に知らない男の人に性的嫌がらせをされ ビデオまで撮られた経験があります。
今でもそのビデオが残っているとしたら恐ろしいです。
以後男性に対して嫌悪感をもつようになってしまい
今後支障が出そうです。

小１の時、学校の帰り道で高校生に性的いたずらされる
小２の時、親の関係でｿﾌﾄﾎﾞｰﾙｸﾗﾌﾞに入れられる。
親の立場上やめられず中３まで嫌々続けるが、親と比べられ、へたくそすぎて同級生にいじめられる。
小６の時、へたくそだが周りがうまくて、全国大会出場
中２の時、実兄に夜、何回か性的にいたずらされる
中３の時、ｿﾌﾄﾎﾞｰﾙ部で周りがうまくて再び全国大会出場。
同じ頃、ｸﾗｽで一年間ﾊﾌﾞられる。黒幕は友達でした。ついでに、大親友にも裏切られる。
高１の時、ｿﾌﾄﾎﾞｰﾙと別れ、違う部活に入る
高２の時、痴漢、変質者、追っ掛けられるﾅﾄﾞ一年で８件被害にあう
高３の時、部活で関東大会で３位に入賞、国体の強化選手になる

今大学生なんですが、こう振り返ると浮き沈み？が激しい人生なのかなぁと思いましたが、
人に自分の過去を全部言ったことないから、よくかわからないですね。
一度、いじめに関して、ｽｸｰﾙｶｳﾝｾﾗｰの人に言ったことありますが、先生泣いてましたね
基本的に人間が恐いですが、私が毎日笑顔でやってこれたのも、
人間が信じられないけど信じてみたいって強く思ってたからでしょうね。
ただ単に負けてるのに負けず嫌いなだけですが
自分語り＼(^O^)／ｳｾﾞｰ

>>471>>472
幼少期に被害に合うと、今後の人生に強く影響するよね。
一生に係わる。あなた達はとても気の毒だと思う。
そして、自分の子供が女でない事を願う。
それが理由じゃなく、子供は男の子が欲しいんだけどね。

>>472お前がﾊﾌﾞられる理由が分かるよ

>>473
…後半は少し無神経な発言だと思うが。

>>473
最後の２行
いらないよ。

まああれだ。

幼年期は男児でも性犯罪に遭うことはある。
一概に女だから男だからって括れないってことだ。

小学低学年の時、授業中にオナみたいなのをやってしまった。(その頃はよくわからなかった)

それを一人に見られてそれを何故か中学の時にみんなに広められた。

高校の今も、いつ言われるかビクビクしながら過ごしてます。
好きな人に知られそうで、ほんとに怖い。普通に過ごしたい。

>>478
若いっていいな…(´,_ゝ`)

なんで？

ageてました!すいません!!

１２才の頃親に「お前は昔から嫌いだった!もう二度と話しかけるな！」
っていってしまったこと。

>>472 人に裏切られるような人じやない人を探せばいい。自分も裏切らない。
それもいやなら一人で生きていくしかない。寂しいけど。ネットばかりしてる俺みたいになるよ。

・幼稚園の時、はさみを使ったことがなくて、教室で使う日に使えなかった
・鶴を折るのに、追いつくのが大変だった
・わがまま・泣き虫だからいじめられっ子だった
・中学生の時、↑が嫌で明るく振舞ったら、うるさいと思われた
・↑を少しずつコントロールしたから友達が増えた
・短大になり、環境が変わって、寂しがりやなため、友達にべったりになり
うざいと思われた
・↑もコントロールして、今もその友達と付き合いがある
・大学に編入学して、今までの友達と違う系統の人間とやっていったが
それに適応するのが大変だった。でも歩み寄って頑張ったから
今もそこそこ受け入れられている。
・最初の就職先、上司が嫌でPTSDになった人のところに入れられた。
私が向いてなかったし悪いところがあったが、教えてくれなくてわからないのに
仕事をためたら怒られたりして、退職させられた。
・自動車免許を取ったが、車庫入れの途中に踏み外して塀を崩した。
・次の就職先（子どもを相手にしています）、不可抗力の事故を起こし、異動
・異動したところに今もいるが、まあ色々あったが、うまくいくようになった。
…でも今鬱気味。私の人生恥ずかしいことばかり。
ADHDの疑いあり。

男だけど、中学２年の頃、１年下の男子に告白されてトイレでやったことある。

言おうと思えば言えるけどイメージ持たれてる人には言いにくい

若いときは誰彼構わず誘ってヤった。今思うと低能すぎて情けない。

>>484
それが人に言えない過去？
よくあることばっかりに見えるんだけど。

>>488
いいじゃないか、目くじらたてるなよ。
この人は、社会に適応する為に自分の色んな欠点を克服し、
随分と努力してきたように見えるよ。

自分が悪いのを棚に上げて、周りの人間のせいにしてるような
書き込みしてる奴らより、ずっとまし。

家で放火しﾎﾞﾔ騒ぎ起こした
学校のﾄｲﾚ・本に友達の悪口を落書き
人の車のｷｰを取り、草むらに捨てた
友達のもの・金を盗んだ(数えきれないほど)
親の金を盗んだ
なりすましメールで友達にいやがらせなどをした
万引き
悪いｺﾄいっぱいしてきた…。

つか、今の状況が人に言えない過去です。

・幼稚園から周囲になじめず変人だったため、上の年長さんから
「この子キライ」とはっきり言われる
・小学校に入っても六年間孤独であり、特定の男子に執拗にいじめられた
・中学校に入った入学式の日に先輩から睨まれる。それを横の人が止めてくれたが、
「何も喋らないキモい子だよ」とにらまれっぱなで言われる。
・修学旅行の班になった人に嫌がられる。
・表立っては無かったが、隣のクラスとかのこっちは知らない人から本気で嫌がられる
・父が脳梗塞で倒れて半身麻痺に。家を引っ越す。
引っ越した家が中学校のすぐ隣。家を覗かれ冷やかされる。
・高校に入ってしょっぱなから男子にあれはヤバイとか言われて学年中に広められる。
相変わらず周囲になじめず、加えて真面目すぎて浮く。
・化粧だ男だとエンジョイしてる子から高校生らしくない外見だと笑われる。
この辺りでちょっとした犯罪に遭う。強制猥褻および強姦未遂。思い出すと欝。
・高校に入って知ったギャルの女が近所。部屋を覗かれ家で何してるか
広められる。笑いのネタにされる。
・卒業するも就職決まらず、親には姉と比較され卒業する時に進路が未定だったやつは
あんただけだと言われる。
・頑張って就職するも、会社が移転して通えなくなる。
・通勤中にも昔の同級生に会ったら笑われ、悪口言われる。
・化粧して見れる容姿になったら、それが気に入らない同級生がバチバチ睨んでくる。
・近所のギャルには相変わらず卒業してもダチと歩いてる時に必ず家を覗き込んでこられる。
（一人の時はいわない）
・父が心配なので家を出たくても出れず、束縛される。人間関係が築けても
付き合いが悪くなり疎遠になる。
・友達がいないことを責めるくせに、一人で近所に十分出かけただけでも干渉してくる。
・友達いない子で有名で、街歩いてたら知らないやつから指差されて笑われる。
外に出たくなくなる。


過去というより愚痴になるが、将来これを人に話したらドン引きだろうな・・・

自分は自分だから知りたいと思ってくれた人には言えるけど、聞きたくない人には言えない。
相手の許容量次第

・ジャイアニズム精神を持ってました。
・↑の為平気で人の嫌がることをする
・他人の心が読めない最悪DQN♀でした
・なので自らの言葉が原因でｸﾗｽからﾊﾌﾞにされ友達が離れて不登校
・進学しても懲りずに同じことを繰り返し不登校
・いままでどれだけの人間を傷付けてきたか分かりません
・ようやく自分のしてきたことに気が付いたときは周りには誰も居ないし何も残っていませんでした
・現在は↑のことから自分がしてきた事ながら他人との距離が怖くて友達も彼氏もいません、というかつくれません
・長い駄文になりましたが私みたいな駄目人間がこれ以上増えないことを願います
・友達は大切にしましょう。

過去と言うのか…
3年前にガンだと判って、去年、妊娠出産１児の母。
病院にも言わず、ﾋﾞｸﾋﾞｸで出産。
旦那にはガンだと言って無く、3日前にガンが消えたと言われた。
可愛い息子の為、家族の為に再発せずに、生きたい。

>>489
>>484です。
実はチアリーディングチームに入っていますが
イベントで大失態をして大叱責されました。
3年経ちましたが、伸び悩んでいて･･･
マジでADHDの疑いあり。
生まれ変わりたい。

>>495

自分も子供の頃、多分ADDだった。（多動ではない）
ＡＣなのは確実。
今、いろいろ本を読んで、自分を育て直そうともがいているよ。

お互い、残りの人生、少しでもまともに生きたいよね。
つらいけど、自分だけでも自分を見捨てないで、
がんばろうね。

初めて人に話します・・
実は７歳〜１２歳頃まで性的虐待を受けてました。
ずっと自分は汚れた人間だと思って今まで生きてきました。
表面上は明るく振る舞っていますが、家族にも親友にも言えません。
自分のつらい気持ちや、嫌な事を伝えられない性格になってしまいました。
ここでこんな事書き込んだら、少しは楽になれるかな。
チラシの裏ですいません！

小学２年生の時に近所コンビニの雑誌コーナーでオナニーをしていました。

小学３年生の時に授業中にオナニーをしてしまいました。

小学４年生の時に…

くだらないことなら思い出せないほどたくさんある
恥ずかしいからあえてあまり言わない
真剣なことは言おうと思ったなら言える

自分はきっと恵まれていました。
何もしなければ、学校や部活、サークルの繋がりが今もあったはず。
読者モデルをできる顔、一流の大学にいる。

私は何が不満だったんだ？
私はいたずらや盗みを繰り返してしまいます。
バレてそれぞれのコミュニティを追放もしくは距離を置かれます。
普段は明るく、みんからは友達も多くていいねとよく言われます。誰からも好かれそうだと。
話が面白い、カリスマみたいなんて言われます。あたしはそれをしらっと聞いています。
だって本当は友達なんか一人もいないよ！





私は病気なんですか？


鬱かもしれないけれど隠し通しています

死にたくなります。

別にない

>>500
人生楽しいならそれでいいんじゃないっすか。

幼稚園のときに、
近所のおじさんからご飯を食べさせてもらって、
その後いたずらされた。
けど、その後もなんどかそのおじさんのとこに行った。

祖父の葬儀の後親戚のおじさんから性的虐待された。

中二の時レイプ。不登校になって、そのまま家出。
18の時一年間ﾃﾞﾘﾍﾙやった。


今は普通に社会人だけど、誰にも言えない。
私って汚いなって思う。

中学･高校の頃モテた事｡
こうやって書いたらただの自慢に思われるかもしれませんが…
処女だった時にヤリマンとか噂流されたり､先輩から呼び出されたり､男目的で仲良くしてきたり､友達が好きだって先輩や男子に告られただけで１週間ハブとか｡縁切られたとか｡
忘れた顔して連絡してくる子がいるけど｡
私は､いじめられたって思ってるからムカつく｡

9000万円踏み倒した・・・。

中国公開処刑(幼い女の子を民衆の前で惨殺に殺す画像)　((((((；ﾟДﾟ))))))がくがくぶるぶる 　
http://ime.st/www.peacehall.com/news/　gb/china/2004/12/200412130343.shtml

中国軍による集団リンチ虐殺動画(チベット大虐殺)
http://www.kinaboykot.dk　/video.htm ((((((；ﾟДﾟ))))))がくがくぶるぶる

中国政府にレイプや拷問された多くの女性(画像)((((((；ﾟДﾟ))))))がくがくぶるぶる
http://photo.minghui.org/photo/　　images/persecution_evidence/E_wuju_300_1.htm

女性を裸にして拷問(おっぱいと乳首を破壊) 中国刑務所で行われている法輪功学習者への迫害実態(画像)
http://www.epochtimes.jp/jp/　2005/10/html/d67889.html　((((((；ﾟДﾟ))))))がくがくぶるぶる

天安門事件関係HP↓((((((；ﾟДﾟ))))))がくがくぶるぶる
http://www.64memo.com/disp.asp?gt=　All&Id=1339& ←★激ヤバです★平和ぼけした皆様　一度観てください　現実を。。。
http://www.boxun.com/hero/　64/52_1.shtml ←平和ぼけした皆様　一度観てください　現実を。。。
http://www.youtube.com/watch?v=158ua2r4Qy8
http://www.youtube.com/watch?v=CZL4vYh-syU
中国の毛皮業者動画↓((((((；ﾟДﾟ))))))がくがくぶるぶる↓
http://dolby.dyndns.org/upfoo/mov/1108301570418.wmv

28歳の時にうんこちびった。

>>503
汚いのはお前じゃない

中2の時好きな女の子を放課後、体育館裏へ呼び出して告白した
断られた瞬間抱きつき無理矢理ディープキスをした
相手は泣いたが構わず胸から全身を揉み制服を取り髪を掴みフェラ
口の中に射精し飲ませた。手コキもさせまた口に出し飲ませた
全裸にし膣に指を2本入れると泣き声が高まったので指を抜き見たら血がついていて処女だとわかった
絶対レイプすると思ってたからローションをポケットから取り出し膣に注入
何度も何度も勃起を出し入れした。ローションが余ったのでアナルにも注入し指を激しく動かした
その指を本人の口内へ入れ嫌がるがしゃぶらせた
俺は何度も何度も膣内に射精した妄想を今した

>>509

つまんね（ ´,_ゝ`）

>>509

なかなかどうして…

買ってはいけないビデオを…

子供産んで一ヶ月後、急に入院させられて、相手の親に子供を勝手に養子に出された事。必死に捜して鬱になって入院したこと
今は全く知らない土地で全て隠して暮らしてます

幼稚園のころから小学一年生くらいまで
友達の女の子とレズってたこと(´・ω・`)
キスよりもっとやばいことしてた
ませてたなぁあの頃は・・・・

>>112:マジレスさん :2006/05/02(火) 08:33:04 ID:jC71mSf9 [sage]
｢ふいんき(←なぜか変換できない)｣を思い切り叩いてしまった2ch歴がまだ半年だった頃…
こんなコトぜったい人には言えないｗｗｗｗ

↑↑↑↑↑↑↑↑↑俺かなり記憶あるよ… 凄ぇ叩いたもんなぁ〜
で まだ2ちゃんに居たんだぁ〜
悪かったな…
いや マジに…

小さい頃に夜間保育園の先生に性的行為され､小1年の時に公園で遊んでたら近よってきた男に性的行為｡そして小2年の時引越てきて母さんの彼氏に性的行為｡

女の人って
「こうされたい」っつう被害願望？でもあるのかな。
とネタっぽいレスに対して真剣に考えてみた。

結局人に言えるレベルの過去

>>517
アメリカの催眠療法による統計でも
過去に「父親とか、大人の男性に性的暴力を受けた」という
女性被害者の告白の大部分に、そのような事実は認められないらしいね。
どういう訳か、本人は嘘を付く。そして被害にあったと思い込んでるらしい。
もちろん精神病なんだけど、願望も含まれるようだ。女は理解できん生き物だな。

>>518の恥ずかしい過去…

518:マジレスさん :2006/06/11(日) 13:27:03 ID:EWGhAvYz
結局人に言えるレベルの過去

って 書いちゃったこと！
馬鹿丸出し！

>>517、519

それもそれで本当のことかもしれんが、
逆にどうやっても誰にも言えず無論届出も出せないから事件にもならない
心の傷を隠してる人間が性犯罪の被害に遭った人間の圧倒的多数
ということも忘れるなよ。

社会を敵に回した。だからもう生きていけない。

中3の時、クラス全体で担任いじめをやってて、その首謀者だった
いじめの内容は、肉体的暴力とかじゃなくて、精神的暴力で担任が腸内出血起こして入院するくらいディープなヤツをやってて
担任は入院を機に退職。噂では重度の精神病にかかっていたとか
そして、最近家族になった俺の妹の旦那。実はあの担任の息子で、担任は鬱病が元で自殺している

>>523

２ちゃんに来始めだったころ普通にレス返してたけど、
何を思ったのかsage相手にメールを送ってしまった…
（例えだけど５２２の隣クリックして出てくるやつ）
何故か送信に成功したけどそのメールはどこに？

自分の馬鹿さをトラウマのせいにしてた事

性犯罪の被害者の子は何故か大きくなってから売春や不特定多数と
寝たりするのが多いみたいだけど、全然汚れてないから。
ただ、そこから抜け出そうともがかなくちゃいけないよ。

>>521
何で分かるの？俺は精神科医の本を読んで、事実を書いた。

あんたは何を根拠に、そこまで強く言えるのかを教えて欲しい。
「女はいつも被害者」という子羊症候群（これは俺が名付けたもの）
に、男は惑わされていないか？　女が弱いなんて、全くのデタラメなんだし。

>>519 >被害にあったと思い込んでるらしい
これは、確か、催眠療法の弊害とかなんとかじゃなかったかな。女性に限らずの。
こういった、催眠療法などで、突然「自分は子供の頃両親から虐待を受けていた」
と、事実とかみ合わない発言・告発をする人でてきて。有名なところ、TV女優のロクサンヌとか。
どうも、自分が虐待されていたと思い込んでしまったらしい。
この頃の米国のメディアは、児童虐待についての報道を大々的に取り扱い始めた時期でもあったし、
その影響もあったのではないかと思うよ。
それ以前は、この手の話は、米国でもやはりタブーの話題だったから、
>>521の言うような人々も多くいたのも事実だから・・・ケースバイケースで事例をたどるしか
なさそうだけれど。

小学3年:母の浮気が原因で離婚
中学1年:今まで育ててくれていたお婆さんが他界
中学2年:お婆さんを追うように父方の叔父が首吊り自殺

そんな私は今中学三年生

あれは、忘れもしない五才の節分の日でした。

その日の夜、豆投げで掃除し残した豆を見付けｺｯｿﾘ食べようとしたところ、勢い余って鼻の穴に入ってしまいました。
取ろうともがくも奥に押し込んでしまい仕方なく母親に打ち明けると病院に連れていかれました。
時間が経つほど豆が鼻水を吸収して病院に着いた頃には、膨張して手遅れになってしまいました。
医者も手を尽くすも｢こんなケースは、初めてで…｣と茫然と立ち尽くすばかり。
朝方となり、いよいよ豆が巨大化して鼻が赤く変色し、血が出てきてしまいました。
最後の策として医者が提案したのが鼻を切り豆を取り出す手術。かくして豆は、ようやく取り出しました。 こんな手術、誰にも言えません。

何で分かるの？俺は精神科医の本を読んで、事実を書いた。

あんたは何を根拠に、そこまで強く言えるのかを教えて欲しい。
「女はいつも被害者」という子羊症候群（これは俺が名付けたもの）
に、男は惑わされていないか？　女が弱いなんて、全くのデタラメなんだし。

>>529
だから「>>521の言うような人々が多くいたのも事実」
これは、どうして分かったの？それを教えて欲しい。
性被害にあった子供なんて、自分の周りでは聞いた事もない。
痴漢や、セクハラを受けた女性も殆ど知らない。
逆に、女による男への性的ハラスメントは、沢山の事例を知ってるし、
その被害に合ったことも１度や２度ではない。女の受け取り方という
客観性を欠くものに拠り所を求めると、そこに公平性はない。
女の権利を擁護するなら、同等に男の自尊心や羞恥心も尊重されるべき。
実際は、男の方がはるかにおざなりにされている。

今高校生なんだけど中学時代の仲のよかった友達が俺の過去をばらしやがった・・。
俺はいじめを受けて中学不登校にだったんだけど、今は全日制高校に行って頑張ってる。
もちろん不登校の傷はいまだに残ってて消えてない・・。高校からできたの友達には知られたくなかった・・。

そのばらした友達が今日の体育の時間で別の友達と中学時代のクラブの話になってそれで俺がクラブに来ないようになって、終には学校に来ないようになった事を言ったらしい。
その後昼休みでその事の話題になって周りが少し静かになって、別の友達が追い討ちをかけるようにでかい声で「お前中学行ってなかったんやろ？何で？ｗ」と・・・。
そのとき教室にいたやつは全員絶対に聞いてただろう。ＤＱＮにも聞かれたヤバイ（口が軽く陰口も多い）奴にも聞かれた・・。

次の授業中別の友達に誰から俺が中学サボってた事聞いたのかと聞くと中学時代から仲のとかったやつから聞いたと・・。
中学時代の友達は席が前だし多分聞こえてたのだろう、次の休み時間俺の機嫌を良くしようと話しかけてきた・・・その休み時間は軽く機嫌取りにあえて乗って流した・・。
で、学校からの帰り俺は聞いた。「何で中学不登校の事言った？」友達は顔を真っ赤にして「え・・・。」とだんまり・・。
そのばらした相手が口が軽い、陰口が多い、言いふらさないわけがない。

・。どうすればいいんだろうか・・・。

ばらした奴は話しをそらしたりするので俺は「話しそらすなよ。何でばらした？あいつら口軽いし陰口も・・・」涙がでそうになったのでこれ以上喋れなかった
するとばらした友達は「そんなんしらんやん！」と。俺はもうそいつを殴りたくてしようがなかった「は？しらんやとお前！」すると友達の顔色が紫っぽくなって顔色が悪くなって汗もでてた・・。
もう問い詰めるのはやめた・・。電車の中ではそいつとは一切喋らずもう一人の友達とずっと喋ってた。

ばらした奴も悪い奴ではない。勉強もできるし、わからないところがあったらいつも教えてもらってる。いろんな話しもしてくれる。
でも心の底から思ったことはいくら勉強ができても相手の気持ちも考えられないような道徳心のないようなやつにはなりたくない。
明日からどうしようか・・・・。
中学行ってるやつからすれば不登校なんてもちろん変な目で見られるだろうし・・。どうすればいいんだろうか・・・。

>>534-535
今まで通り、普通に過ごせばいいんじゃない？
それって実際するには難しいことだと思うけど、
ちょっと無理してでも、今までと変わらない態度で過ごすようがんばればいいと思う。

あなたが中学時代のことをばらされたのをあからさまに恥ずかしがったり、
いつまでも怒ったり、いつまでもうじうじしていればしているほど、
いろんなことがどんどん良い方向からは遠退いてしまうと思うなあ。

表向きには今までと変わらないふりをしていたら、
ああ、こいつはもう不登校のこと気にしてない（悩んでない）んや
って周囲も感じて、良くない意味では話題にものぼらなくなるんじゃないかなと、思いますよ。


がんばってね。

>>534-535
いいままで通りでいいと思う。
たぶんばらした友達はそんなに重大なことだと思ってなかったんだろうね。
あなたが不登校だったことをくよくよ思い悩んでいるような態度をとると、逆にみんなが引いてしまうかも。
それこそもっと話題にでたり噂話になるんじゃないかと思う。
むつかしいかもしれないけど、不登校のことを笑い話くらいにできたら>>536の言うように
>良くない意味では話題にものぼらなくなるんじゃないかなと、思いますよ

今のあなたはもう違う人間なんでしょ？
またこの問題を乗り切ったらもっといい風に変われるかもね。
がんばれ！！

>>533
性犯罪の被害に遭ったって、恋人とかよっぽど信頼してる人以外
異性に簡単に話せるもんじゃないでしょ。
本当に居ないんなら、それはたまたまあんたの周りにいないだけ。
逆に男性に対する女性のセクハラも勿論あるよ。
でもね、それは「女性が弱いものだと認識されて弱者という強い立場にあるため」
（わかりにくいけど、つまり女は弱い。だから悪くない、という考え方）
が根底にあるわけでしょ。
それによって男が理不尽な目に遭う、女性が弱いってのは間違いだ、と>>533さんは言いたいんだろうけど、
でもやっぱり女の視点から見れば弱いのは女。
そういう社会的な立場がどうのとか通じるのはまともな社会の場（会社とか）だけでしょ。

そんなのが全く通じない場で犯罪って行われるんだよ。勿論会社でのセクハラもあるけど。
夜道歩いてるだけで襲われる女性はじゃあどうすればいいのよ？
どう考えても、自分に抵抗できない弱い人間を襲う男は最低。
しかも性犯罪の厄介な部分は、被害者の方が一方的に傷つき、傷を隠してしまうということ。
何故なら自分が襲われた汚れたことを知人全てに知られてしまうから。
だから警察にも行ってません。

と、学生の時に中年に無理矢理車に乗せられて
その間（車の中で）ずっと強制わいせつおよび最終的に暴行に近い強姦未遂を受けた
女性の独断による意見でした。
しかも私はその後金を渡されました。（当然受け取らなかったけど）
真面目な学生を強引にこんな目に遭わせて、平然とそういう態度で片付けようとする男もいるんです。
それを良く考えて欲しい。

↑それは普通に犯罪の話しだね。
それと>>533の書き込みとは連動しない。
言っても無理かも知れないけど、冷静に。

高校1年の時、四年後の自分って題で論文書かされた。その時はなんでも治せる医者と言う夢を長々と書いた
今考えればアホ(ﾉД｀)医学部どころが理系ですらない、しかも現在二浪・・・・・あーーーー嫌だ(ﾉД`)

小学校低学年のときに痴漢にあって、
このときはあんま分からなくて
必死に「今のは自分の手が当たったんだ」とか思いこんでた。
それからいきなり五年生のときに学校の行き帰りに待ちぶせ、
擦れ違いざまにスカートの中写メ撮られて。
毎朝学校行くときホントびくびくしながら
窓からその人居ないか確認してた。
親にも言えないから仮病も使えないへたれだったから
学校休めなくて熱がでて学校休めた日は本当嬉しかった。
けどほぼ無欠席。

嘘かと思われるかもしれないけどorz
長々スマソ!

>>541

頑張ったね！　子供を狙う人間は本当に最悪だよ
自分なんか高校生にして被害に・・逃げられないとはわかってるけど
ちょっと自己嫌悪もある。もっと警戒したら逃げられたかなって。
でも過去を振り返ってても前には進めないし、
忘れるのが一番。
長い年月を繰り返せば、10年後、20年後は多分薄れると思う。
まだ当分は無理だけど・・・

頑張れ！

>>542まりがです

なんかやってきた相手が中３で
隣近所に住んでて親も面識あるっていう状況で･･･
しかもその人まだ住んでるんで
たまに見かけたときは未だに怖いですorz

けどここで言っただけも大分楽になりました。
御互い早く忘れればいいなと思います・・・

>>508503じゃないけど、中2処女でﾚｲﾌﾟあった
他にも過去にｽﾞﾀﾎﾞﾛあったから508の言葉がガツンと熱かった なんて言えばいーかわかんないけど自分の事を汚れたとしか思えなかったからずっと 勝手にｻﾝｷｳです

≫539
あなたは男だよね。
女はね、小さな痴漢は絶対されてるんだよ。周りにいないって、そんな事わざわざ言うわけないじゃん。話の流れで女同士で私もある〜みたいな感じだよ。ここの板の被害に遭った人達なんてそんな軽いノリで話せる内容じゃないし。
それに≫538が訴えたい事がちっともわかっていない。
確かに女は弱者なだけじゃないよ。でもそれは男も同じ立場な時。

北朝鮮人権法案

難民達が財政を圧迫し、治安が悪化、国民を苦しめる時代がすぐそこに来ています

Q．朝鮮人でも何でも難民なんだろ？優しくしてやれよ
A．困ってる人に優しくしてあげたいという気持ちは分かりますが、
難民に対する優遇が凄すぎます。月１７万という支給額（高卒平均初任給より高い）に
年金、医療費、国民健康保険、その他の税も免除されます。
私達のために働いてきたお年寄りが月６万〜１２万の年金で医療費３割負担やその他の税を
少ない年金から払っている事を考えるとその異常性が分かる事だと思います。
働かなくてもお金が貰える為、必死にその家族なども押し寄せる事でしょう。
さらに彼らには永住権が与えられるため、平和になったからと言って帰国してもらう事すら出来ません
今でも大変な私達の生活を圧迫し、増税に拍車をかけることでしょう。

Q．俺稼げてるから関係ねーな＆難民認定は難しいだろう？
A．残念ながら、今回の法案は「自分は難民だ！」と言ってしまえば、簡単に難民認定してしまいます。
その人が例え犯罪者でもテロリストでもスパイでも簡単に入ってこれるというわけです。
実際、韓国では脱北者に紛れて工作員が紛れ込んでいたことを韓国政府が認めています。
さらに難民は無教養なので、日本の常識、日本語が分かるはずがなく、
一番近くに居る私達に火の粉が飛んでいきます。
現実に中国の北朝鮮国境付近の町や村では、脱北者による強盗・窃盗果ては殺人が頻発しており、
脱北者による暴力が地元住民を恐怖させています。
近年、中国が国境付近に兵士を大量配置することになったのはこういう背景があるからです。
政府も全ての難民監視は不可能と言っており、新興宗教やコリア系ヤクザになる可能性も大いにありえます
最悪、スパイに日本人が拉致され外交カードにされるシナリオも存在するでしょう
A．　絶　対　に　あ　き　ら　め　て　は　駄　目　で　す　！
内閣、各党へのメール、政治家のブログで国民の意思をはっきり示しましょう

>>545
では聞くが、看護婦は皆女だよね（今は男の看護士も居るらしいが、圧倒的に女）
病院に行くと、入院すると、医療行為としてイヤでも女に見られ、触られる。
あたかも男には羞恥心が無いごとく扱われる。「男のくせに」って一体何？
男なら、別にいいのかい？女の視点なら、スケベや変態で？それはおかしくないか？
確かに性的被害者は気の毒だが、それよりも圧倒的多数の男性の逆性差別が、社会では
日常茶飯事であることを忘れないで欲しい。黙殺され、声としても取り上げられること
さえない。

高校のときパンツうったり、テコキしたりで、稼いだ。
でも目標金額いったらすぐやめた。恐いし、もうこんなことしたくなかった。

>>547
言ってることはわかるけど、それは今ここでいう内容じゃないよ。
ここは人に言えない過去を持ってる人が集まるスレなんだから。
人に言えない性犯罪の被害者の女性を、傷つけるだけ。
勿論男性も傷つくし、被害者になるときもある。
でもそれはここで言うべきことじゃない。
そういう、理不尽さへの怒りは、別のスレを立てて本格的に考えればいいと思う。

貴方もそういう過去があるなら、
人に言えない過去としてここに書いたら皆聞いてくれると思うよ。
その言い方じゃ、被害に遭った女性をお前らばっかりが辛いと思うな
たいしたこと無いって言ってるように聞こえるよ。

≫547
病院で診察するときは男の医者に裸見られるよ。産婦人科で男の医者もたくさんいるよ。
女の看護士もいれば男の医者もいる。
男としての立場ばかり訴えても誰も耳を貸さないと思う。
題名忘れたけどアメリカの映画で女上司に男の部下がセクハラされて裁判起こす話なんだけど、参考にしてみたらどう？

>>549
そうだね。悪かったよ。

>>551さん
本人かな？本人が見てるなら訊いてください。
きつい言い方してごめんなさい。私は貴方の言っていることは十分理解できるし、
同感もできるよ。それでも、感想（？）は、>>549に描いたとおり。
でも成人の男の人でもやっぱりすごく性的に傷つくんだなと、
それを知ることができたよ。ありがとう。
男の人にも女の人にも優しい人になれるよう、お互い頑張ろう。


ちょっとした被害に遭った自分としては、まだまだ社会は女が不利に出来ている
ように思える。
というより、どれだけ法律が整おうとも、それを関せず、わいせつを悪いことだと思わない
（レイプしない限り大したこととは認識しない）アホ男が居続けるのが現状。
どうやっても、永久に女性はそういう状況では弱い立場に立ち続けると思う。
やはり力では抵抗できないしね。痴漢も大人しい娘ばかりが狙われるのが常。
そういうくそ男は本当氏ねと思う。

でも>>533のレスを見て、女性だけでなく、男性でも訴えたいのに
声にならない叫びがあることを知りました。
長々とｽﾏｿ　とにかくここの皆頑張ったね。このスレの人がみんな過去を乗り越えられますように。

他人に絶対言えないこと。
それは、２５歳の時に車で人をひき殺して
１年間、刑務所に入ったこと。

こう言っては何だけど、性的ないたずらをされたのは
確かに恥ずかしいことだろうが、
世間様に顔向けできないようなことじゃないと思う。
だって被害者なんだもの。
でも俺の場合は、全くの加害者。弁解の余地もない。
いくら謝っても、亡くなった方はもう帰ってこない。
ほんと、こんなこと、人に言えない。

被害者なんだけど自分にも落ち度があるように思ってしまうから
苦しむんだよ。だから自分が汚れてるように思ってしまうんだよ。
被害者だからまだいいってのは安易すぎな結論だ。

同じような事だけど、
小学校の頃、塾に通ってて、そこに通ってた、自分より上の
小学生の男が、朝、靴箱で、私のスカートめくって、パンツごしに
触ってきた。
たぶん、何も抵抗しなかったはず。何されてるのか、当時は分からなかっただろうし。。
んで、同じ塾だから、毎週その男と顔を合わすわけで、
怖くて怖くて・・・
帰ろうとしたら、外で待ち伏せしてたりして、
親に迎えに来てもらおうとしたら、塾のドアの前に立ってるから
ドアの中？塾の中で、怯えながら待ってたり。。
したら、入ってきて「スキヨ」とか、小声で行ってきたりして、
もう、ほんとに、あの時は怖かった・・・
中学校にあがっても、その男みると、何かされるんじゃないかって。。
やっと、今、見なくなったけど。今26歳。
このせいなのか、分からないけど、男の人が怖い。
長くて、すみません。初めて、話しました。。。。

小学２年の頃、結構やんちゃだった私は隣の席の男の子を激しくド突いたりしてた。
その日も同じ事してたんだけど、当時座る前に椅子を引くって事が流行ってた。
私もそれをやったんだけど、椅子の引きすぎで転んじゃった…
その時椅子に男の子の後頭部が当たってしまって相当痛そうだった。
その時は「ただぶつけた」くらいだったけど、中学２年の頃にその子が入院してしまった。
理由が「頭」と「重い病気」らしくて１年くらい学校に来れなかった…
理由があの時の事しか考えられなくて今でも辛いです。
本当は謝りたいのに自分の保身しか考えないで会いに行けない…
本当にすいませんでした。

それと自己中な感じの男子生徒に「その時は良くても後で取り返しがつかなく
なったらどうするの？」の答えに「その時はその時。自分がやったって言う
事実がはっきり分からないんだから考えたって仕方ない」って返されて
少しだけ気持ちが軽くなった気がしました。
ありがとうございます。
ココでしか本音言えないや…

自らの快楽の為に人に迷惑を掛ける人間は同等以上の罰を受けて貰いたいものですね
被害者には迷惑が生涯、障害や傷害になる恐れもありますのに

私は高校生になってから被害に遭ったから、
すごい自己嫌悪がある・・もう十分危険を察知できる年齢だったのに
アホだ・・って・・
騙されるなんて本当馬鹿。
だから誰にも言えない。無理矢理押し込まれたとはいえ、
自分がさっと逃げれば良かったのに・・
つけこまれる隙があったから。

それとは別に、自分が原因じゃなくても、やはり自分が汚れた気がするよね・・
でもここのスレ見てる全ての人に言いたいのは、
汚れてるのは貴女じゃない。ってこと。

辛いこと一杯我慢したね。
今まで自分ひとりだけで隠してよく頑張ったね。
よしよしです。

このスレに書いたものです。
558さん、それって・・レイ○って事？
それから、男性と付き合えてますか？

>>557
充分かどうか分からないけど罰は受けてますよ。
それを甘んじて受けてきたし。
これからもそうだろうけど…
第三者に言われる筋合いはないと思いますが？
あなたがもし被害者なら直接加害者に言えば良い事だし。

>>552
>成人の男の人でもやっぱりすごく性的に傷つくんだなと、
それを知ることができたよ。

奇しくも、女がいかに気付かないところで、男を傷つけてるのか。
無知さ（或いは鈍感さ）を暴露してるよね。

「女ばかりが被害者」←これって違うんだと、女は気付くべきなんだよ。
「自分達だけが可愛い子羊で、男はどうでもいい」それは思い上がりも甚だしい。

女が弱いというのは、全然違う。女同士って、凄く仲悪いじゃん。女の職場なんて
見るに堪えない、聞くに堪えない程エグイのは、女であるあなた自身がよく知ってる筈。

性的被害者が居るのは確かだが、性を利用するのもまた女。二枚舌を使われても、
それはどうなんだろ？女が社会的に不利なのは、それは男女の能力の差によるもの。
本当に女はくだらない生き物だと思う。例えば>>548のような女は、掃いて捨てる程居る。

>>561
女を卑下する言い方はどうかと思うよ？
これまでそうされてきたからって（←例え）同じ事をしていたら変わらない。
同じ事を言っていたら毛嫌いしてる女達と何ら変わらないよね？
自分の品格下げてるだけだよ。

>>559
558ですが、心配してくれてありがとう。
紛らわしい描き方しちゃったかな・・押し込まれたって部分を
もしかして勘違いしましたか？これは車に押し込まれただけで、
実際レイプは未遂で終わりましたよ〜。まあ怖かったことに違いはないけど。
その後ちゃんと彼氏はまだ出来てないけど、
家に行って遊んだり、知り合った男性とも普通に会話できてるから大丈夫。
ありが�d

>>561
そうだね。援助交際してるような女が沢山いるのも事実だね。
でもだから何だって言うの？
純粋に生きてるのに、わけわかんない男にいきなり襲われたり猥褻されたりしてる、
さらにそれを誰にも打ち明けられない女性は今も沢山いるよ。
痴漢だって、わざわざ絶対に言い返してこなさそうな気の弱そうな子が狙われるんだよ。
そういう現状にはどう思うの？
女が被害者な場合ばかりじゃないけど、明らかに被害者な女性についてはどう思うの？
その人たちのこともくだらないって思うの？
おかしいよ。
私の場合もそうだけど、力では逆らえない、しかも無知な子供やまだ学生の女を傷つける男は最低。
自分より弱い人間を支配して喜んでる。反吐が出る。
こういう男も能力があると思うの？

>>561　
>本当に女はくだらない生き物だと思う

そう言ってしまえるほど、そんなに多くの女性を知っているのですか？
過去の経験から、一部の女性に対してくだらないと感じるのは自由ですが、
すべての女性がくだらない、と思ってしまっているのなら視野の狭い、
不幸な価値観で生きていると思います。

↑もちろん、素敵な女性も存在する。残念ながら滅多に居ないが。
不幸な価値観は、>>561ではなくあなたの方。
正しい物の見方が出来ないらしい。

>>563
あなたこそ、視野狭窄だよね。あなたの相手にしてる男は、犯罪者じゃん。
１億の人間が居て、５％が犯罪者とすると５００万人。その内５％が性犯罪者として
１億分の僅か２５万人だけを、あなたは世界の全てだと思い込んでる。
（もちろん数字はデタラメで、参考として考えて欲しい）
健全な人間は（社会は）犯罪者を前提として成り立っていない。つまり、あなたは
不幸な過去の所為で、不健全な精神状態にある事を認識しないと、いつまでも
その地獄から抜け出る事が出来ないんだよ。別に誰も困らないけどね。

まだ初体験をこなしていないことです。

男子校に通っていた。高校から入ってきたｽﾎﾟｰﾂ推薦の奴と揉め、あだ名はﾁﾝｶｽに。皆に無視され、ひたすら本だけが友達。今でも時々夢に見る。絶対親や彼女、新しい友達には言えない。

472ですが>>474さんすみません、
私には昨日まで一緒に帰っていた友達から、突然ﾊﾌﾞられた理由が今でもわからないです。
ただ、私の何かがその友達に対していけなかったは十分承知してます。

私はどこか抜けてて、生きるのが不器用で、周りの人達に迷惑かけてばっかで、
生きてて申し訳ないと思ってます。
>>473さん>>483さんの言ったとおり、私は男の人が今でも怖いです。
裏切られてばっかで、人が怖くて信用することができませんでした。
でも、やっぱり一人は寂しいです。哀しいです。
誰も信用できない独りぼっちの人生なんて私は、絶対に嫌です。
私は一年間ﾊﾌﾞられて、中学校最後のお楽しみ給食を一人で食べた時、絶対に負けないって誓いました。
人を信じたい、汚くて裏切られてばっかなﾀﾞﾒな自分を変えたい。
高校生の時、私は変わり、部活を通して一緒に戦って勝ち抜いた
信頼できるたくさんの大切な仲間が出来ました。
信頼されて、必要とされて認められて、自分の居場所があるというのは、本当に幸せなことです。
私はあきらめないでよかったと思ってます。
だから、私のことを勝手に可哀想と言わないで欲しいです。
私は愚か者かもしれませんが、私にはみんなに認められた力があります。
素敵な家族（一人嫌ですが）や素晴らしい人たちに囲まれて幸せです。
私は少なくとも可哀想ではありません。勝手に決め付けないでください。

>>568
＞私は少なくとも可哀想ではありません。勝手に決め付けないでください。
誰が決め付けたの？
もっと違う言い方があるんじゃないの？
あなたのレスは、一見前向きで頑張ってるって感じがするけど
よく読むと「はぶられた理由」が垣間見える文章だと思います。

援交女を買い捲ってた。乱パしまくってた。

>>565は何故言い方がそんなにとげとげしいのだろうか･･･

過去に怖い犯罪に遭ったのなら、それがトラウマになるのは当たり前のことでは・・
>>564も自分にしてはおかしいこと言ってるようには思えないし。


とりあえず「性犯罪者なんて５％しかいねえよ。わざわざ少ない人間を基準にすんなよ」
と言ってるわりに、日本に住んでる人間の半分は女性なのに、
その大半を素敵じゃない女性と断定する確証が知りたい
そもそも被害者にとってはその５％が重要なんでしょうが。

>>567
スポーツ推薦の奴ってすごい傲慢だよね。
自分もいじめられ、推薦の奴らはその後プロ野球行ったり
Jリーガーになったりしてるが、
お陰でスポーツ選手自体大嫌いになった。
ワールドカップもはやくボロ負けせよ！と思う。

>>571
＞その大半を素敵じゃない女性と断定する確証が知りたい

あんたに見える目はあるか？それ以上言う必要はない。
（「その言葉をそっくり返す」などと、子供じみた反発は要らない）

少し前に先輩が新居を見たいというので家に上げたら、酒飲まされてヤられた。
準強姦だよ、と思いつつ、警察に言うともっとひどいことになりそうなので黙っている。
その先輩というのが、東大理三。

名前欄にsageとうってしまったorz

>>571
見なよ。>>574を。

薬物やってた友達の兄貴に、無理矢理やられた。首絞められそうだったから、逆らわなかった。

初体験が出会い系で知り合った男。
１７歳のころ、野球場の芝生で。オレ男ね。

女恐怖症で19ん時に出会い系で会ったブスと初体験した。それから出会い系にハマり何人か経験しつい最近出会い系じゃなく普通に連続で彼女が奇跡的に出来たがどちらも半年しか続かず終了。

ここで書いてる人たちって直で｢秘密ある？｣って聞いたら当然完璧自然に｢無いよ｣って言うんだよな。
恐ろしい。

>>572
ダルビッシュとかね。

本当にいえないここだけの話
●テレクラで女を買ったこと。
●中高生の時の暗い青春のお陰で、いまだ笑ってる人間に殺意を覚えること。

今ならネタになるここだけの話
●包茎手術
●学園祭でションベン漏らしたこと

>>578
アーッ

過去っていうか今現在過去が原因で働け無い。

殺人未遂かな・・・

中学生の時
放課後、教室で好きな女の子のリコーダーに勃起したちんこをこすりつける。

高校生の時
夜な夜なわざわざ出掛け人通りのない街灯の少ない道路まで自転車で移動し、
全裸になりオナニー。使用済みティッシュは道路の真ん中に放置。
ちなみに自転車のカゴにボックスティッシュを入れていった。

あとクラスの女のリコーダーの口つけるとこにザーメンかけて戻した。


専門学生の時
札幌の大通り公園などでオナニー。

就職後
アパートの入り口に入った瞬間下半身裸になり
ちんぽこすりながら四階自分の部屋に戻ってた。
ちなみに各部屋の入り口は外から見える。
住人と出くわさなかったのが救い。
今は性欲が落ちノーマルオナニーしかしないが毎日はしてる。

572さんもそうですか。勉強に集中したいって理由で私立に入ったのに、高校からｽﾎﾟｰﾂ推薦の奴等が多いｸﾗｽに入れられ、担任も体育教師。ｲｼﾞﾒはもみ消されました。でも、そういう奴等って長く時間が経てば経つほど悲惨な目に逢ってるよ

めちゃめちゃあり過ぎ。


旧帝国立大学行って、真面目なお嬢さんの顔しながら、
バイトはキャバ→クラブホステス。
金持ちを乗り継ぎ乗り継ぎでワラシベ長者。


その後ツケがたまり、大学留年→大学中退。
本命彼氏に二股かけられ振られて音信不通、中絶。
会計士目指すも、最近努力してないからなかなか勉強せず不合格。
今は受験予備校で知り合った会計士の彼氏と暮らしつつニートです。
働くの嫌だから、結構有名な投資家の愛人を隠れてしてる。


そんな私も27歳、やばい

過去というか現在も進行形なんだけど学生〜現在社会人で学校､職場でずっといじられてる。
今は結婚して子供もいる。親や嫁には言いたくない。

>>588 おっと言い忘れ。
あゆ又は深田恭子似の私ですが、実は大学デビューするまでは
すごいメガネデブでいじめの対象、入学を機に10�`程ダイエットしました。

暗い子だったのでアニオタでした(>_<)

覚醒剤取り締まりで捕まった事。
十代の時はシンナーで捕まった事。
一生の汚点です……
今はメンヘラーになりあるいみ薬物中毒みたいになっています
誰にも言えないです

ダルビッシュまじ性格悪いらしいね

彼女が俺のせいで死んだことかな。俺が彼女に遊びの電話入れなければ彼女は交通事故で亡くならなかったし

中学の時電車通いだったんだけど、毎日痴漢にあってた。
身も心もガキだったので、怖いというよりは女性として見られるのが嬉しかった。
おじさんに触られるのが好きになってしまったので円○もした。
ただ、好きな人とロマンチックな初体験ってのに憧れてたので処女だけは守っていた。


しかし円○したりﾅﾝﾊﾟ男にやられそうになったりするのを繰り返しているうちに
男の人が信じられなくなって、普通に仲良くすることはできるけど
どうしても恋愛ができなくなってしまった。
どうせやりたいんでしょ、と思ってしまって誰も好きになれない。
私は恋がしたいのに、できない。


今は大学生なんだけど、かつての円○相手のおじさんがかなり私を気に入ってくれたので、
月極め＋αでお金をもらいながら一緒に温泉行ったりしてる。
もう２年も付き合ってる。


中学生の時に憧れてたような恋愛なんてできそうもない。
でも最近一人暮らしをはじめて寂しくてたまらない。
誰かに甘えたいのに甘えたいと思える人がいない。

お父さんとお母さんには心配をかけたくない。

将来が心配。
最近は鬱で過食。７キロ太った。
今度は自分に自信がなくなってきた。太った姿を誰にもみられたくない。
安心して会えるのは、２年の付き合いのおじさんだけ。
でもいつまでも円○してるわけにはいかない。

>>593それは誰のせいでもない。運命だよ

>>556
育ちの悪いカス！
死ね！
てめぇみたいなゴミはポイポイ

中３のときに中絶した事。
今高校２年だけど、友達とかには絶対言えない…
学校では真面目なキャラだから余計に軽蔑されそう…

教室で小便もらしたこと
学校で自慰行為ｗ
いじめを受けた
小さい時は性格により変人扱い
高校二年ほどクラスから総シカト
現在、鬱と対人恐怖症とバニック障害併発、ひきこもり
元気でたか？

いろいろやったな
迷惑かけた人ごめんね


学校の二階から下の駐車場にある車のﾎﾞﾝﾈｯﾄをｸｯｼｮﾝ代わり飛び降りて凹ましてたの僕です
先生ごめんね

学校で夏休み嫌いな奴の机を墨汁だらけにしたのは俺です

>>567
そいつら全員カスみたいな人生しか送れないから安心して｡
スポーツしかやってこなかった人間て、解説者見ればわかるとおり馬鹿しかいないから｡中畑清とか北澤豪とか｡

>>589
いじられたって具体的にどんな感じで？

大学１年の時、四年の女の先輩に酒をべろんべろんにになるまで付き合わされた挙げ句犯され
大学生活の水面下で妊娠責任騒動になっていたこと(妊娠は嘘だった)

父がやくざ
教室でおしっこもらす
よくクラスメイトを便所に連れ込んでパンツ降ろしてアソコを観察
万引きで定額
ただいま精神科に通院中。自業自得です。迷惑おかけした皆様ごめんなさいm(__)m

３組の沢〇ユリカちゃんのリコーダーにザーメンかけたの僕です＾＾ヒッヒッヒッ

靴を選ぶ時には底の厚さをチェック。割と身長高い方だが異常にコンプがある。自分より背が高い人を見るたびに鬱になる。お薦めはニューバランスだ

今17才
父子家庭だけどお母さんが梅毒で自分が生後一週間梅毒だった。
家が貧しかったし家事をする人がいないから中学三年までひたすら家事やってた。軽く家庭崩壊してて鬱になったこと。馬鹿だけど頑張って親のいうこと聞いてたけど認めてくれなかった。
その当時は毎日のように誰かに怒られてた。
そして中３で万引きしまくったこと。で捕まりまくったこと。タバコで卒業遠足行けなかったこと。家出したこと。
親父がカツラなこと。あこれ現在もか。
唯一今があるのは、やはり友達がいること。
でも今でもつらくなったらトラウマみたく自分が嫌だったことを思い出す。

このスレで暴露しちゃうって事は他人に言えるんだぜ。
深い信用さえあればｗ
がんばれｗ

本当はヤリマン

ﾏｽをかくの意味が分からず桂正和の漫画の女の股間に黒ｲﾝｷでﾏｽをかいたが全く意味が分からず単行本を台無しにした

中学の頃、給食当番なのを利用して
カレーにカマドウマ１０匹ほど入れてかきまぜた。
さすがに気づいた奴が多くて犯人探しがあったが
ばれなかった。グヘヘヘ。ざまーみろ。

>610
ﾃﾗﾜﾛｽ。それひねりすぎだから

ﾏｽってなんだっけ？

ﾏｽかく=マスターﾍﾞｰｼｮん

…ｵﾅﾆともぃう

風俗やってたこと。で、実はこの世界が一番楽に呼吸が出来て、素の自分でいられたこと。慣れない社会性の仮面を被るのはﾂﾗｲ

　１９年間生きてきたが、彼女いない。そのことを友達にいえない。
　あと、高校のとき、軽くいじられた感じで、そのことから、人間不信になりかけた。
それからというもの、ヒトに対して心を閉ざした感じであり、たとえ友人がいたとしても、本音ではかたれないです。今も、その苦しい過去に縛られっぱなしです。
今は閉ざした心を広くさせたいが、なかなかうまくいかない。兄に対しても素直になれず、お前は近寄りがたいといわれた。
兄は大学で成功してるように見えるが、それと比べ自分は一向に充実してないように思えてならない。
今自分何かをきっかけにして運命（人生）を変えていかなければならないと思うのだが、
生活習慣もでたらめ、人間関係もうまくいかない、それなら何か勉強でもするかと思うがなかなかできない。
遊びも腹のそこから楽しめることがないんです。いま自分は存在価値はないのかと思う。とりあえずこの状況から抜け出したい気持ちである。

今17才。
中３の１年間、風俗嬢やってたこと。薬にはまってたこと。
親友にも言えない。

24歳♂。格闘技やってたから昔からイジメられた事もないし、勉強もそこそこで１／３くらいには常にいた。
中学から今まで傷○、窃○、恐○、当○逃○、大○など沢山やった。
ちなまにイジメやレイプ、殺人、覚醒剤はやっていない。
高校の頃には髪は茶髪＋パーマ、ピアス、タバコ、酒で制服をケツではいてるウザガキだった。
ナンパしたり上に書いた悪さしたりと人間のクズみたいな事沢山やってきたが、逮捕歴はゼロ。

今は誰もが知ってる上場企業で働いている。馬鹿やってた時から将来の事考えてたし、一緒に馬鹿やってる奴ら見て頭の中では馬鹿にしてた。

人には言えない過去だが全く後悔はしていない。
逆にクソ真面目に生きてきた奴より善し悪しの判断はつくから、殺人とか虐待は絶対やらない。
色んな意味で成長出来たよ。

>>617
最低だな。俺とは根本的に違うわ。
多分薬も純度悪い奴だから将来脳や子供に絶対に障害が残る。

薬（Ｓとかな）、売春、殺人、レイプ、集団でのイジメ、虐待、老人詐欺、放火は絶対にやってはいけない。
やる奴は俺が言うのもなんだが、本当にゴミだ。
多少の悪ふざけとはワケが違うぞ。

俺の周りでやってた奴は刑務所行ったり、中毒になってたり、20代にして既に将来がない。
まあ自業自得だし見てると哀れで笑えるけどなｗ
犯罪はもちろん悪い事だが、その中でも自分の中で分別つけろよ。以上


携帯から長文ｽﾏｿ

>>611が原因で給食を作るﾄｺに問題がいったらお前は

無職になった給食のオバちゃんに報復されろ、天罰だ

>>619
お前が最低とか言うな。

こういう>>619みたいな奴が確信犯になるんだろうな

元ﾔﾝ元ｷﾞｬﾙ元ひきこもり元ﾔｸ中。
今地元から離れて清楚キャラ気取ってるから誰にも言えない。

でも処女。

↑だから何？

ごめん、懺悔させて。

はずかしいこと
１小さいころ幼馴染に「スネオのケツにはなにがある？直径二センチケツの穴
　中から大きな実が出るぞ！」とうたっていた。
２その友達に運子を見られている。しょんべんもみられている。
３右へいっぽ！とのかけごえに全校生徒で一人左に動き先生に情けない
　っていわれた（しかもわざとやってうけねらい）
４ライブチャットでオナニーした。おっぱいだした。
５漫画家になると宣言
６体操部の着地でバーを越えて失敗
７ずるやすみしてインフルエンザだってうそついて診断書がないからばれた
８母の財布からかねをとった
９父親の風呂に入ってこられそうになって裸で逃げた。
　こわかった。
１０ｙ友達のつくえにのりで馬鹿とかいた（１のともだち）

１１専門中退した（エアロビ）
１２あんまり働いてない
１３笑顔の５０パーセントがうそだと思う
１４でべそ
１５部細工なのにきずかない振りしてる
１６卒業式に泣いた
１７いつも一人ぼっちなのがさみしい（平気なそぶり）
１８親がきらいなこと
１９ほめてほしいこと
２０不安が多いこと

虐待受けて育ったこと。未だにﾄﾗｳﾏと後遺症がひどいこと。誰にも言えないし言ったら陰口されそう。

彼氏に捨てられて死ぬに死ねなくて
初対面の気持ち悪い人に心を許して
途中までやって怖くなって逃げだしたこと

それを友達に言ったら親とか
先生とかにもバレて
しかも､その友達が彼氏を取った
張本人であったこと
やってなかったのに
やりまんと罵られた中学時代
あたしには孤独しかなかった
みんなの優しさも上辺だけ
受験も失敗した。
今は上京して普通の生活を送ってる
でも昔を思い出すと
死にたくなる

小さい頃、友達の兄とよく一緒に風呂に入りその度体の隅々まで弄られていた事。ちなみに俺男

>>628
悪いのはお前じゃないだろ。

>>629
意味わかんねぇ。頭おかしいのか？

小2からオナしてました

ある大型電気店の中古PCコーナーでちょっと古めのPCを見ていた。
HDDケース(取り外し式)が入っててちょっととってみた・・・ら、中身入ってた(´Д｀;;)
その瞬間「パキッ」といい音が。

次行った時値下げしてました。HDD損傷のためだってさ。はははは。

●|￣|_

幼稚園の時、いとこの男の子とＨな事した。キスしたり、指入れたり・・痛みより気持ちいいって思ってた事。
小学校に入ったくらいから綿棒をおまんこにつっこんでオナニーしてた。
初告白(>_<)

詐欺師をやっていた。
今の彼女に単純だとからかわれるが、そう思わせてるだけ。
こんな事今更言えない…。

ｼﾛｻｷﾞﾊｹｰﾝ

中学・高校（地元で１番の進学校）ともに成績は上位で、
学級委員に生徒会長、サッカー部部長etcと常に真面目キャラだった俺ですが。

実は、親父がヤクザで家庭が崩壊していた。
姉が中学でひきこもりになり、それから少しして母が家を出た。
みんなに心配してもらった顔の傷は、
趣味でやっていた空手で負ったと言ってたけれど、
本当は、親父の拳とおかしくなった姉に引っ掻かれたもの。
たまに欠席していたのは、親父が暴れて弟と家を出て逃げていたから。
朝一番で朝練に出て、最後まで部活やってたのは、
俺が熱心だったからじゃない。あの家に帰りたくなかったから。
俺が必死に勉強したのは、皆が言うように真面目だからじゃない。
親父の機嫌が悪くなる原因を作りたくなかった。それだけ。
俺に告白してくれたＥさん、断ったのは他に好きな人がいたからじゃないです。
俺には、あなたに触れることすらできないからです。
もし、触ろうとすれば、動悸と震えが止まらないんです。

俺は、ほんとうは真面目じゃないんです、
弟を守る人が誰もいなかったから、ぐれることができなかっただけなんです。

その証拠に、自由になった今、自分が何をしたいのかまったくわからない。
友人達は、就職や公務員や大学院とそれぞれ道を歩んでるというのに。
社会人として立派に生きてる友人達と会うことすらできない。


ぶちまけたら少しスッキリしました。ありがとう２ちゃん。
長文失礼しました。

ｵﾅﾇｰ始めたの5才から…

26にもなったのに・・・した事ない・・・
事を、誰にも言えない
ろくに、付き合ったこともない。。。
そんな、男性恐怖しょう気味。

早期オナニーってなんか問題あるの？

言えないような過去はあるけど此所に人が居るので言えません。

>>636
やばいわかる。

小学校の時から好きな人の私物はどうしても欲しくなり
我慢し切れず盗んでしまい、何をするわけでも無く押し入れに大切に保管するという
変体的な悪癖を持ってること。それが、たとえ、彼女が相手でもやってしまう

私立中学を窃盗と万引きで強制退学させられたこと。公立中学行ってからは「学校に合わなかった」としか言ってないが…

正直ここ見て、昔虐待されたとか、いじめられたとか、性的な後遺症があるってのは判るんだけど、
昔ヤンキーだったとか援交してたとかいじめてたとか万引きしたとか、
それを言いたくないって打ち明けてる人はどういう気持ちで言ってるんだろう？
単に人に知られたら自分の評判が落ちるから？
自分が悪かったと反省してるから？
だって傷ついたわけじゃなくて、傷つける立場だった人もいるよね？
よくわからないよ。本当に後悔して悩んでるから言いたくないの？
いまいち信用できないけど。

人に軽蔑されそうだから言いたくない

いじめられた人は、いじめられたことが本当に辛くて悔しいし
自分がそこまで踏みにじられたなんて恥ずかしいし、
被害者なのに変な目で見られたり敬遠されたりするのが嫌で言えないのに。
昔いじめてたとか、ヤンキーだったのを言わない人は、
たとえ後悔してても自分は傷ついてないよね。
傷つける立場の人間より、絶対傷つけられた人の方が傷は深いし、
理不尽だし割に合わない。
傷つける立場の人間が言わないのと傷つけられた立場の人間が言わないのは
全然違うと思う。

世の中には人には言えない
苦しみや地獄を
抱えた人もいる
それでもニコニコ
朗らかに生きている
強い人がいる

当時、中3姉貴と小3のときにやったコト


言えるわけねぇじゃん
ネタじゃないからね

高２でシャブ覚えて自分の女にもやらせてた。
その内それが原因で学校も辞めて、一緒にやってた友達んちに彼女とともに居候してた。
最初はカツアゲしたりしてシャブ買う金作ってたけど金が無くなると女に援交させたりパンツ売らせたりしてた。
ある時友達に俺の女とやりたいって言われて一度は断ったけど、しつこく頼まれて居候させてもらってた裏目もあってＯＫしてしまった。
女は泣きわめいてたけど見て見ぬフリしてた。
それが原因で女とは別れた。
今は一人で打ち粉や桜やって稼いだ金でシャブ買ってって生活している。
女はその後どーしたか分からない。友達は今は捕まって塀の中にいる。

全部ネタだけどぶちまけたら少しすっきりしました。ありがとう２ちゃん。
長文失礼しました。

女装癖かな

現在進行形だけど

自己主張が全くなくていつもコウモリみたいにみんなの味方してた
そんな居場所のない自分が寂しくなった

高１の冬に中退してそれから一年半引き篭もり
大検予備校に通い、その後年齢的に３浪して結局底辺大学に入学

こんな塵みたいな人間は俺ぐらいだろう・・

>>484>>495です。
先日、病院に行ったところ、軽度のADHDでした。
検査などせず、問診だけでしたが、どなたかもおっしゃってたように
治せて来ていることもたくさんあるので、そこまでおおごとじゃないとのこと。
仕事前の投薬と、自分の今苦手なことを克服する心がけだけで、
別に障害者として特別な生活をしろということはないので、落ち込んでいません。

病院では、「小さいころ工作苦手でしたか?」と聞かれ、「苦手で遅かったけど
今は仕事柄できるようになって、本買って調べて子どもとやります」と言いました。
>>484の最初に書いてある折り紙の鶴のことですが、今ではすごく手早く折ることができます。
仕事で、区のマークの入った折り紙を配られて、毎年夏になると、職場のみんなで
千羽鶴を折ります。私は、3枚くらいに折り筋をつけて（最初の4つ折りのところ)
全員決められた枚数を一番に折れます。そしてみんなの分を手伝います。

とりあえず、少しずつ落ち着いて生活しています。

人に言えない過去か…


あってあってありまくるんだよなあ。

３つ上の兄貴と侵してしまった罪とか

友人(同性)と、やばい事しあったりとか


…('A`)性的な事ばっかだよ。
一応ネタじゃない。と伝えとく

人に言えないような過去ってぐらいだから人になんか言えませんよ、はい。

すごく小さい頃。
真面目で純真な姉を適当な事言って操ってた。
内心ﾊﾞｶにしてた。
彼女はお山の大将気質があったので、
妹的にはむかついてたのかもしれない。
自尊心を少しずつ崩すような事をしていた。
今、彼女はﾆｰﾄでﾒﾝﾍﾗです。
私のせいだけじゃない。とは思う。
でも少しだけ私のせいかもしれない。と思う。
姉は、それでも私の事を好きで誇りに思っているようだ。


つまらない、暗い話だから、人には話した事がない。

あの頃の自分には悪魔が入ってたような気がする。

>>658
うーん、でもねぇ、こういう人って案外、悪魔チックなとこある
場合それなりになぁい？
新興宗教にはまるっていうか・・・・・

妹なりに、直感で気づいたんじゃないの？
自分を責めなくてもいい気がする・・・・

>>659
レスつけてくれる人がいると思わなかった。
少し気が軽くなりました。
そうですね...確かにそうです。危なっかしい所ありました。
自分の頭で考えようとしない所にｲﾗｲﾗしてたのかもしれない。

でも私の事、凄く好きみたいなんですよ。
なんか動物みたいなんですよね。
やっぱ、心がﾁｸﾁｸします。。。

でも、ｱﾘｶﾞﾄｳ。あんま余計な事、考えないようにします。

>>660
いや、お前のやった事は謝ったり反省したりして済む問題じゃない。
お前はお前を誇りに思ってくれている姉の心を弄んだ悪魔だよ。
到底人間のやる事じゃない。本当に最低だ。
お前のせいでお前の姉はメンヘラになったんだ。
お前のせいで姉の人生をメチャクチャにしたんだ。
お前だけが幸せになるなんて許せない。
しかも余計な事とは何だ。それだけの事をしておいてよく言えるな。
一生引きずって地獄に落ちろクズ野郎

>>661
まぁ落ち着け

>>662いや。いいんです。ﾎﾝﾄに。
>>661なんか、..ｱﾘｶﾞﾄｳ。涙が止まらない
私も、お姉ちゃんの事が好きなんだ。と思う

正直、やられた方とやった方がいたら、
どちらもその過去を他人にいいたがらなくても、
やられた方は自分に非がなくても恥ずかしくて自己嫌悪で明かせないのに
やった方は自分が悪いのに誰にも言わないから誰にもばれなくて、
実際いいご身分だと思うよ。

>>664
世の中、やったもん勝ち。

俺、中１の時にウンチもらしたんだけど、このスレ的にはどう？かなり重症かな〜？（笑）

>>666
軽症だと思ふ

私も小2の時に、教室でおしっこもらしたことがあります。
これは重症ですよね…。

旦那の子を妊んでるの知りながら何度も中だしした｡
腹も大きく、乳房も張ってきてるころ｡
妊娠の心配ないからってやりまくった｡
彼女の子はおろさせた。鬼畜だよね｡自分でもよくわかってる｡

小学生の頃ウンコもらしてパンツトイレに脱ぎ捨てたまま一日過ごそうとしたら、パンツに名前書いてあって俺ってばれた。それ以来俺のあだ名ウンコまん。

>>668
私も小３の時に教室でおしっこ漏らした…
今は中学の時のバカやってた頃のがネタにされるから正直ホッとしてる。

うちは母子家庭でいつも自宅の中がひどく散らかっていた。
兄がガキ大将を自宅に招いてゲームした日以降、「こじき」と呼ばれる
ようになった。学校中で兄弟全員こじき扱いされ、友達がいなくなった。
無視、臭い、こじき、あっち行け、バカといつも石をぶつけられて帰って
きた。おまけに姉は障害を持っていたから、さらにイジメの標的に。
姉の妹である自分が大嫌いだった。中学に入っても姉の妹であることを
理由にイジメが続いたが、登校拒否はできなかった。
母に負担をかけたくない一心で、イジメのことは一切口にしなかった。

社会人になって、イジメは子供のすることだと理解できたら
普通に生活できるようになったが、今でも姉の同級生に遭遇すると怖い。

>>672
子供は目に入る物事をありのまま口にするからすごいよな。
しかも子供だからって大抵許される。

>>672
うちも母子家庭で家がすごく汚かった。
猫をたくさん買ってたから余計に。
台所の流しごと常に腐っていたし
畳はえぐれていて　ふすまは紙がはがれて板が丸出し。
足の踏み場なんて全く無くて何かの上を踏んで移動。
そっちこっちに猫のうんこ。
酷いときには、母がいないときに具合が悪くて布団の上に吐いてしまい
それを拭いただけでそのまましばらく寝ていた。臭かった。
しかも母と1つの布団だった。かけ布団は猫にやられて無かったから、
服を上にかけていたし。寒かった。夜中に何度も目を覚ました。

いまはあったかい布団で静かに寝れるだけで幸せなんだ。
本当に幸せ。

補導３回された。窃盗、傷害とか
今となっては武勇伝

今はおちゃらけキャラで通ってる俺だけど…
中学んとき高校受験に苦しんで自殺未遂。
親のプレッシャーに負けた。
両親と俺しか知らない過去だなぁ…

>>670
馬鹿、俺なんて中学の下校中に漏らしたんだぞ大を。
中学にもなって恥ずかしくてたまらなかったよ。
しかも２Kmを歩いて登下校してたからね。
家の玄関に着いたときのあの開放感。そして、下半身のぬくもり。わすれられねぇ。

あぁ、どうでもいいことだけど
小学生をレイプしようとしたことがありましたよ。
いやぁ、あの道をあと10秒早く通りがかってたらきっと今頃塀の中でしたね。
ホント、人気の無い道でしてね。近くにちょうどいい林もありましたしね。
これは、友達にも言えねぇなぁ。

中２か中３のときに野糞しますたｗｗ
あり得ないほどの量がでた。しかも拭いていません

俺も昨日会社でウンコ漏らした。
今となってはいい思い出だよ。

>>679
切り替え早過ぎｗ

ここ読んでて私も野グソしたこと思い出した。小学生のときマンションの駐輪場で。
今まですっかり忘れてた。

俺も小一のとき踏み切り待ちでうんこしたな。
ばあちゃんが
｢コレにしなさい！｣
とかいってビニール袋にしたよ。

恥ずかしい度を越えてましたよ。

中学の時、発表会のピアノ伴奏で思いっきり間違えた和音押したことがあるｗ
氏にたくなるね、ありゃｗ

小５の３学期から小６の１学期までいじめられてた。

夏休みが明けたら、何故かみんな普通に接してくる。クラスに一人も友だちいなかったのに普通にみんな接してくる


オレの人生でトップクラスのミステリー。うれしかったしいじめがなくなって安心したけどひたすらに不思議だった

>>680
マンションの駐輪場ってお前、かなり凶悪じゃね？

私 偶然 小学生がﾉｸﾞｿしてる所見たことぁる…すごい量にすごいｽﾋﾟｰﾄﾞだった(笑)もち みんなに話して大爆笑

俺も厨房の部活帰りクソもらしたことある！ｗ
コンビニのトイレでパンツ脱いで袋に入れてノーパンで帰ったｗｗｗんで帰った後親にも知られたくないからこっそり洗ったパンツを冬のベランダに放置ｗ次の日みたらパリパリに固まってたｗ
この体験すっかり忘れてたわぁｗ

小6の時イジめられてた。高3になった今でもたまにクラスのDQNに絡まれる。
一番楽しかったのは中学の時かな。イジメとか無かったし。

小学生の頃、兄に悪戯された。
それ以来、男性恐怖症になって彼氏いない暦＝年齢。
大勢の男性を見るとパニックになる。
母は一言「妊娠しなかっただけマシじゃない」

ここで同じようなことをしたと書いている人に言いたい。
何年経って何十年経ってもやられた方は忘れない。
貴方は殺されても文句は言えない。
許されたいなんておこがましい事は思わないでくれ。

↑お気の毒です。忘れる事は無理かもしれませんが、
あなたを含む同じような経験をされた被害者が、
何とか救済されるよう希望します。今後の人生が
良い方へ向かいますように。

私は高校生の時ﾚｲﾌﾟされたよ
相手は知らない人だし、顔ももう思い出せないけど
もし次会ったら殺してると思う
そいつのせいで人生めちゃくちゃ！！

>>688
頑張ったね。私も高校入学したての時、車に連れ込まれて
その間強制猥褻、強姦未遂に遭ったよ。
後遺症消えないよね。
あなたは、辛いこといっぱい我慢してる分だけ、
いつか絶対幸せになれるよ。
お母さんもお兄さんも、どうしても許せなかったら
いつか私が殺しに行ってあげるよ。
貴方を苦しめた人が、交通事故で逝くように祈ってるよ。
あなたはちっとも汚れてなんかいません。
少しでも、そのことを思い出さない時間が、一秒でも増えるといいね。
今まで誰にも言わずよく頑張りましたね。よしよしです。

>>663
年を食ってくると　>>659が正論　>>661は一種の極論　という
ことが解ってくるが・・・・・・

それだけ自省反省し、罪の意識を感じている663が、悪魔とか
あるわけが、ないと思うよ。

非常にキツイ言い方をすれば、663ごときでメンヘラになるよう
な人は、この厳しい浮世の中、どうせメンヘラになっちゃうよ・・

ちなみにメンヘラの人が駄目とかの意味では全くないよ・・・

>>692

いや、「反省してるから過去が消える」「どうせそういう人は
最初からそうなった」ってのは単なるやった側の言い訳に過ぎん。
言い訳はすぐ「この厳しい世の中」って言葉を使うが、
たとえそうでもそいつにさえ出会わなければ平穏に一生を過ごしたかもしれん。
ようするにその人の不運は弱いことでなくて、人生壊す奴に出会ったこと（or逃げられなかったこと）

自分も人によくそういうこと言われるが、（ちなみに自分はまだメンヘラではない。手前）
それでもやっぱりやった側に都合のいいことだと感じるよ。
世の中は理不尽にいやな目に遭う人がいっぱい居る。それを「○○ごときで崩れる人はどうせ」
という言い方で一括りにするのは気に入らない。
大体そいつに出会わなくても人生壊れたって根拠はどこにも無い。
逆に言えば、そういうことがあったから、もともと弱かったにしても
更に人間性が崩れた可能性も大いに有り。
人の人生を歪める手伝いをしておいて、「何もかもそいつが弱いのが悪い」って
吐き捨てるのは全く同意できない。

>>693
同感。世の中の厳しさに耐えられるかということと、
不当な行為に耐えられるかということは、全く意味が違うはずです。
（後者に耐えなければいけない理由などどこにもないはずです）
そのへんをごっちゃにしてる感のある意見を読むと
胸が痛みます。

>>694
まったくその通りですが、後者も人間の世界そのものなんですよね。
理不尽なのがこの世なんです。よって、この世に（こんなにも腐った世に）
自分の子供を産む親は、地獄へ送り込む鬼と同じなんです。

そうだね。

>>695
100人が100人全ておかしい人だったら、絶望するよりほか
ありませんし、生きていく希望を見出せないかもしれませんが、
少ないながらもきちんとした人がいるのもまた事実です。
（私が人を見る目がなくてだまされているのかもしれませんけどｗ）
腐った世の中だからこそ、そういう人の存在が光るのでしょうし、
価値のある出会いというのがあるのだと思います。
そう思って前向きに生きていくようにしています。

流れを切ってすみません。
私も人に言えない過去があります。
９歳のとき友達と２人で市民プールに行ったときのこと。
トイレに入ろうとしたら全部のドアに「故障中」の紙が貼ってあった。
すると後ろからテンパで眼鏡の男に「男子トイレならあいてるから使いなよ」
って言われて、てっきり係員のお兄さんかと思ってついて行った。
そしたら「あけてしなよ。閉じ込められたら大変だから。
僕が見張っててあげるよ」と言われた。友達は逃げた。
私は大人が子供に欲情するなんて思いもしなかったから
水着（上下つながってる）の上の部分まで脱ごうとした。
そしたら、その男の股間が異様に膨れてるのを見て不信に思った。
今思うと勃起してたんだなって分かるけど、その時は本能的になんか怖くて逃げようと思った。
あの時もし逃げようと決心しなかったらきっと強姦されてたか殺されてた。
１０年たった今も、幼女にわいせつ行為をはたらく事件とか見るたびに
フラッシュバックする。しかも誰にもこんなこと話せない。
上半身は見られたけど下半身まで見られなくてよかった。
子供って簡単に大人を安心して信用しちゃうんだと身を持って体験した。怖い。

>>692　がオレなんだが、いやぁスマン。気を悪くさせた人いた
みたいで・・・・
悪気なかった、っていうかヤッパリ短文で、この手の話は駄目
だな。
この妹さんの場合は、そう特に物凄いことしてる様には思えな
かったんで・・・・・・

まぁいじめっ子的な奴は絶対にいかんよ。↑　の方にレスある
通りだな。
こう見えてもクラス中がイジメしてても、オレだけしなかったくち
なんでね・・・・

ただ年食ってくると、自分が加害者に廻ってしまう辛さを否応
なしに、味わわせられてしまうとこ、あるからなあ。
聖書で言うじゃんか、お前ら全員が罪びとだと知れ、って。
若い時はアホクセェと思ってたが・・・・・・・

あ

ついさっきの出来事。
田舎道を走ってて道を間違えたのでUﾀｰﾝしようとしたら田んぼに落ちた。知り合いの車屋さんや現場近くの家の人に助けてもらった。
その間意識無かった↓
明日謝りに行こ。

オーバードーズした事

忘れたい

中学の時夜逃げした、その時以来俺はずっと孤独、

父親は韓国人で母親は日本人、15の時に知ってすごいショックをうけた、純粋な日本人だと思って生きてきたから。

>>701
「忘れられない過去」じゃないじゃん、それ。

自分にとっては忘れられない過去の話ですι

恥ずかしい事は山ほどあるけど今は『大丈夫もう死なない』って思える
ようになってきたと思う。

自殺したのまでばらされた

生きていくのは自分、信用できる人を見つけなきゃ
どうか同じ悩みで苦しんでいる方耐えて耐え抜き生きて下さい。

死なないで。

いいことは長くは続かないって言うけど
悪いことも長くは続かない。
生きてりゃ何とかなる、強くならなきゃ

へたな文章ゴメン。

>>610
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

あれは確に鹿にみえました。
確に鹿だったんです

はあ・・・そうですか

>>708
あんたね！？あの時引き金をひいたのは！！

中学生の頃は嫌いな女を辱めて殺してやろうかとマジで考えていた
今は自分は生きる価値がないクズだと思っているけど

親の金で勝手に買い物した。合計１０万ぐらい…

最低最悪…あたしは死ぬべき人間だ

過去の自分を殺したい

ぎゃ

未来に向かっていけばいいじゃないか

光の使徒に会うまで
ダーク２ちゃんねらーだった

女からのイジメで高校中退したアト風俗（ﾋﾟﾝｸｻﾛﾝ）で働き親友からお金を騙し取られ醜形恐怖により自分の顔が怖くなり目を整形（二重なのにその上から同じ所に二重wして大検とって大学行って兄の多額の借金で大学中退。整形は親にも誰にも気付かれてない。秘密ﾀﾞﾗｹ

>>712
死ぬべき人間なんていない。人の命は他人から価値を決められるものじゃない。決して。
（死ぬ「べき」っていうのは周りから見ての自分だよね？）

10万だろ…？働いて返しゃあいいじゃん。全然問題なし…とは言わないけど、
「あたしは死ぬべき人間だ」って、誰から責められる訳でもなく、ちゃんと自分で
悪いことしちゃったよなって罪の意識を持てたんだから、全然やり直せる範囲内。
>>712の命の価値は10万ぽっちじゃないはず。俺から見てね。
それを俺じゃなくて>>712が自分で自分に言ってやれるようになればいい。

死ぬなんて…簡単に言うなよ。

>>125
因果応報　自分のした事はすべて返ってくる。

単純に汚い、ｱﾊﾞｽﾞﾚ、馬鹿、クズ、ｷﾓｲという感じなので生きてきた全てが秘密

125 貴様最悪だ 不細工の心をもてあそびやがって すごく傷付くんだぞ あぁもう全員美形の世界になればいいのに 蒙古ヒダとか瞼の脂肪とかそんなのあったて醜くなるだけなのによ

今はシッカリ働いて素敵な奥さんと命より大切な娘がいる。けど昔、暴力団の構成員でした…。薬物で破門になってそこからは真面目に頑張ってます。けど奥さんには秘密にしてます。

いつも計算ばかり
ﾔﾘﾏﾝ
うわー内緒

人を殺したことがあります。
事件にはなってない、行方不明ってことになってる。

小学校、中学校といじめられてた。
高校１年で留年。
高３になり進路を美術系に定め、美術予備校に通う。
予備校帰り道の夜道でイラン系外人に道を聞かれ、真面目に答えたら拉致されレイプ。(処女)
その３ヵ月後 高校の数学教師に図書室でレイプ(未遂)。
４年かけて高校卒業。
美術系専門学校に通うも、恋人ができて、あまり学校には通わず。
同時期自己啓発セミナーに誘われ、借金。
恋人、単身留学のため一時別れる。
寂しさから鬱病。
恋人までも完全にメンヘラになり帰国。
鬱病悪化。
同時期、道で絡まれ売春をさせられる→警察へ。(加害者は刑務所行き。)
鬱病もひどくなり実家に強制送還。
自棄になり援助交際を経験。
この頃、最愛の恋人にふられる。
鬱病激悪化。ひきこもりになる。
ストーカー男→体目当て男と交際するが元恋人が忘れられず服薬自殺未遂。
精神病院に入院。
体目当て男にふられる。
半年後、彼氏ができるも元恋人が忘れられず。
少しずつ前向きになりアルバイトを始める。
だんだん元恋人も忘れ始めた。
実家(会社経営)が倒産、両親自己破産。夜逃げをする。
両親に貯金を全額奪われる。
生まれて初めての生活苦の中アルバイトを始める。
バイト

小６のとき、いたずら好きの女子のグループの会話を立ち聞きしてしまった。
「○田の笛の口つけるところにウンコつけてやろうか」
○田君は気のいい奴だがややスローモーなところがあって元気なクラスメートには馬鹿にされていた。
「笛にウンコ？」俺は帰るふりをして隠れてその後の顛末を見守ることにした。
女子のグループは３人でうち２人は男みたいなノリでかわいくもなんともなかったが
１人はかわいくておとなしい子だった。なんでグループに入っているのかわからないくらいだった。
３人は○田くんの笛をもって女子トイレに入っていった。
女子トイレの入り口のドア前で立ち聞き。
「あたし昼したしでないよ」
「わたしもー。●子は？」
●子（かわいい子）「…でたよ」
「じゃそのまま流すなよ」
●子「でも」
…
「うわ、●子のウンコってはじめて見た」
「くせー」
「そんなこといわないでよ」
「ほら笛、笛」

つづく

>>725
私もレイプ未遂経験有り。でもあくまで未遂なので貴方の受けた傷と比べれば
カスみたいなもんだと思う。
貴方よりぬるい目に遭ってる私に言えることはないんだが、何というか・・
貴方はちっとも汚れてないだろ。悪くもないし。
頑張ったね。

ジュリアナ全盛期に一人でディスコに行って踊ったこと。

今が言えない過去

こないだ自転車のかわいい女子高生追い掛けて、マンションの駐輪場に停めた自転車のサドル抜いてパクった。

パンツ食い込んでるのとか想像して公園でしこってサドルにぶっかけて捨てた。

それは窃盗罪じゃなくて強制わいせつ罪と名誉毀損で
警察に出頭するといいと思います。

こういう過去って耐えるしかねーのか？
人生一発勝負かけるしかねーのか？
どーち・・・・？

３３歳でお見合い。
今まで誰とも付き合ってません と顔を赤らめて言った


実は二十歳のころ、不倫してました。
初めて付き合った人でした。
２年で別れました。
その後、本気で誰かを好きになれなくなった。
１０年間、誰とも付き合いえなかった。
このお見合いで会えた人と、１番初めに付き合いたかった。

>>730
まさかそれあたしのチャリじゃ…

高三の時に、最低の行いで補導
進学校だったから受験シーズン真っ只中
一週間学校の人目に付かない部屋で謹慎
一週間自宅謹慎
本当に人として最低のことで補導されたから復帰してから教師たちの視線が痛いというより怖かった
自業自得とはいえ、学校中のヤツらがみんな知ってるんじゃないかって疑心暗鬼に駆られて死にたかった

>>735
んで何をやったの？
それを書いてくれなきゃ

だね

大人になってからだが、俺を苛める奴が居た。
何年も我慢して、とうとう殴り倒した。歯と骨が折れ
顔の形が変ってしまった。給料１ヶ月プラス上乗せと
「警察に届けない」という条件提示があり円満退社した。
変形は今どうしてるだろ？

今日幼女が着てたキャミソールが着くずれていてカンボツした乳首を見てしまった

中学のときモノすげーウン子が出た。
なぜだかオレは流さなかった。
というか流せなかった。
あんなウン子をした俺をゆるしてチャ〜〜ン

性的ないじめをされた！
不登校になった！
親には殴られた・蹴られたしか話していない。（周りにも

誰かに話してみたいな

箇条書きで
・過敏性腸炎で始終お腹の調子が悪いため高校の時いじめられ、授業もロクに受けられなかった
・スカトロAVに出た

糞まみれな人生

スカトロって食うの？
それとも女優？

当方、男なんだが
幼稚園の頃から十年以上やってた水泳をやめた理由を
周囲には、飽きたからとか言ってるけど
本当は、水泳教室の先生(男)、水泳部のコーチ(男)
から性的悪戯を受けてて、それに耐えられなかったから

同性、しかも男から悪戯されてたとか死んでも知人に言えない

イタズラってなにされるさ

聞くなよ。

レイプされた　　通報とかできなかった　　逃げるのでいっぱいっぱい

セフレがいた。というかいる。そんな風に見えないから少なくとも同年代の
友達には言えない。こんなふつうっぽい私でもセフレいるんだから実はみんな
結構いるのかな？

んでそのセフレは友達の彼氏。彼らが付き合うちょっと前からセフレに。
ここは口が裂けても言えない。

うんこしてるとこ友達に見られた
忘れたい

小学校の時、かなり虐められていた。

虐めていた奴は、今思うと本当に小学生か？と思うほど狡猾で残酷な手口だった。
俺は仕返し(小学生らしい書きたくも無い位恥ずかしい)をした事があったが、
そいつはそれを逆手にとって、さらに俺を追い込んだ。
最後の味方であった両親ですらありも無い事を吹き込まれ、俺は動けなくなるまで殴られた。
小学校を卒業するまで虐めは続いた。
中学校になって気付いた事実があった。それは俺が「二番目」に虐められていた事だった。
最初に虐められた奴は精神科で治療を受けなければ成らない程痛めつけられていたらしい。
俺は反抗したからある程度虐めは軽くなったが、その子は反抗しなかったが為に俺以上に苛烈に虐められていたらしい。
俺がもし反抗しなかったらと思うとゾッとする。

今でも両親とは折り合いが悪いし、時々虐められていた事がフラッシュバックして過呼吸になる事がある。
未だに俺の生活を無茶苦茶にした「あいつ」が憎い。

＞751
怖いな・・・。俺もひどいいじめ受けていた。幸い生来鈍感だったためと先生の前や先生本人に切れて無茶苦茶やったらみんなびびってた。
先生は自分の責任になるのが怖かったらしくすべてもみ消した。やっぱ、やるならやんぞ位の気迫がないとダメなのかもしれない。
俺はその後私立中に受験で受かり小学校時代の連中と一切縁を切った。受かった理由は、モチベーションが高かったからだと今でも思ってる。

当時、デブだった俺は姉のブラジャーを付けてワタシの胸は谷間があるのよ〜と鏡見ながら遊んでいた。

昔すっごい暗くてかなりピザだったこと。
元々おとなしい性格で人に話しかけるのが怖かった。
しかも生まれつきぽっちゃりしてたからすごいピザで･･･orz
いつもみんなの会話の中でぽつんとしてたり一人で本読んだり
皆何も言わないけど絶対キモイ奴だと思われてた。他のとこなら虐められてもおかしくなかった。

ある一人の人がきっかけで明るくなれたし頑張って脱ピザ中。
異性の友達だったけど昔より今のほうがいい、昔はキモかったって
はっきり言ってくれた子が何人かいて結構自信ついた。
暗い性格だったときを本当に消したい。知られたらすごい引かれそう。

一人虐めてた
クラスの子で抜いた

マジ死ね俺

>>754
いいなぁ。私なんかすれ違ったりしたらわざと聞こえるように言うという
陰湿な方法でずっとキモいと言われてたよ。
それで自信を失ってますます暗くなった。

中３の頃、担任に学校がある日は毎日イジメられた
そいつが原因でかなり多くの友人や信頼を無くした
今思うと本当に死んでも迷惑も掛けてもいいから仕返しをしとけばよかった
舌抜いて五体不満足にし自殺もできないダルマにして家族、血縁者、仲良い奴を徹底して全員殺し家も焼き資産も海に捨てる

俺死ね

記憶も無いくらいの二歳くらいのとき、幼稚園の友達の頬をひっかいて傷をつくった。
その子とは中学まで一緒だったけど特に親しくもならなかった。
でもまだ傷があるかもしれないのが怖くて一度も顔を直視できなかった。

嫌がらせの積み重ねでキレたとき、その人を本気で殺そうとしたことがある。
もう曖昧な記憶しかないけど、殺してやるとかなんとか叫んだかもしれない…

>>756
あ、それ私も…。

現在鬱です

本当、明確なイジメともいえないし、しかし確実に
ダメージ溜まるし、嫌だよね。>>759
でも負けちゃ駄目だよ。欝にさらに追い詰める言葉言うのもなんだけど、
あいつら人の痛みもわかってない、口も聞いたことない人間でも　
面白半分に貶め落ちてくの見て喜んでる異常なクズだから。
クズに負けちゃ人生勿体無い、這い上がれ。
頑張ったね。私はあなたの辛さを知ってるよ。

うざいかも、ごめん。でもつい自分と同じだから励ましたくなった。

ゲルマン民族純化政策は、きれいなこと、かっこいいこと、素晴らしいことである、
と考えている人はいますか？

中一の時教師をボコボコにして　つい出た言葉が「いいかげんにしとけよこのクソガキャーー｣　











クソガキは俺だ・・・・はずかすィ・・しかしあの時の右ストレートから膝蹴りは完璧だった　
ずれるメガネ　青いヒゲ・・・キモっ

中学の頃カッコいいと思って
怪我もして無いのに腕に包帯巻いて、突然腕を押さえて
「っぐわ！・・・くそ！・・・また暴れだしやがった・・・」とか言いながら息をを荒げて
「奴等がまた近づいて来たみたいだな・・・」なんて言ってた
クラスメイトに「何してんの？」と聞かれると
「っふ・・・・邪気眼（自分で作った設定で俺の持ってる第三の目）を持たぬ物にはわからんだろう・・・」
と言いながら人気の無いところに消えていく
テスト中、静まり返った教室の中で「うっ・・・こんな時にまで・・・しつこい奴等だ」
と言って教室飛び出した時のこと思い返すと死にたくなる

柔道の授業で試合してて腕を痛そうに押さえ相手に
「が・・・あ・・・離れろ・・・死にたくなかったら早く俺から離れろ！！」
とかもやった体育の先生も俺がどういう生徒が知ってたらしくその試合はノーコンテストで終了
毎日こんな感じだった

でもやっぱりそんな痛いキャラだとヤンキーグループに
「邪気眼見せろよ！邪気眼！」とか言われても
「・・・ふん・・・小うるさい奴等だ・・・失せな」とか言ってヤンキー逆上させて
スリーパーホールドくらったりしてた、そういう時は何時も腕を痛がる動作で
「貴様ら・・・許さん・・・」って一瞬何かが取り付いたふりして
「っは・・・し、静まれ・・・俺の腕よ・・・怒りを静めろ！！」と言って腕を思いっきり押さえてた
そうやって時間稼ぎして休み時間が終わるのを待った
授業と授業の間の短い休み時間ならともかく、昼休みに絡まれると悪夢だった

いじめていた奴が不登校になり自殺した
葬式には行けなかった

>>764
人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し人殺し

>>764
「行かなかった」じゃねぇのかよ。
死ねよ

>766
中3の夏にそいつは死んだ
オレは卒業して高校には行かずずっと引きこもっている死ねるもんなら早く死にたいよ

両者相討ちって感じなんですね・・・。いじめって、なんでこう不毛なのかしら

>>767
人殺しさっさと死ね人殺しさっさと死ね人殺しさっさと死ね

>>764
＼(^O^)／ｻｲﾃ‐

>>767
死にたい、でも死ねない
みたいな心境な訳？
本当に死んでお詫びしたい
という気持ちがすこしでもあるなら
引きこもってる場合じゃないだろ。
ちゃんと真面目に働いて
その子の命日にはお墓参りなり
仏壇に線香あげにいくなりしなよ。
その子のご両親にもちゃんと謝ってさ。
それもできなきゃ死ぬ権利すらない。

というか
そんな当たり前の事ができない奴に
死ぬ勇気なんてあるわけない。

まあ、逃げてても問題は解決しないしね。

殺そうとおもった訳じゃないもんね。 お墓まいりは毎年きちんといきなよ。

>>767
さっさとレバノン行けさっさとレバノン行けさっさとレバノン行けさっさとレバノン行け

今更お墓参りや謝罪なんてできない
もう8年も引きこもってるから外にでることすらできないし
昔は死んで詫びようって気持ちもあったけれど今は廃人のように全てに何も感じない

>>775
墓参り、謝罪、償いなんかどうでもいいからさっさとレバノン行けさっさとレバノン行けさっさとレバノン行け

8年ものヒキがアナタへのひとつの罰だと思います。次は社会に出るという罰を受けそして心から謝りなさい。

女子X3にキモイ言われてﾋｿﾋｿ笑われて泣きそうになった僕はバカですか。。一応クラス見返した…中学に浮いてたのが役に立った後半ｷﾓに戻って中退しますた。前半も好き勝手？しゃべったから浮いてたけど俺しね

>>775
俺にはなんだか、あなたが
ただ自己陶酔してるだけのようにしか思えないんだが、、、
「こんな境遇の俺って可哀想」ってやつですか？
いじめで人殺しておいて、挙げ句に自己陶酔ですか
だとしたら、どこまでも自己中で、最低な人間ですね
あなたが自分で蒔いた種なんだから、逃げずに自分で面倒を見なければ

>>775
今更、ってお前が殺しといて墓参りにも行かないの？
そりゃお前、いつまでたっても相手から許されないわ
自分を罰することから抜け出して、人に優しく生きなさい

借金してる。風俗で働いてる。
親にバレ、家出当然で実家を離れて、彼氏の家に転がりこんでます。
彼氏は借金も風俗の事も知りません。

昨日22歳の誕生日で彼氏と一緒でした。
彼氏からプレゼントを貰い、お酒を飲み、花火をして楽しい誕生日を過ごしていました。
そこに１本の留守電が。

『元気か？お父さんだ。誕生日おめでとう。気が向いたら連絡してこいよ』

号泣しましたよ。だって出てく時『二度と敷居跨ぐな』って言われてたから。

ただ連絡する勇気がない…。
もう何年経ってんだよ。

>>781
なにやってんだよおまえ。
DQN人生から足洗いなさい

>>781
１日遅いけど誕生日おめでとう。

キツイ発言しても結局はお父さんはあなたの事が
心配だったからこその発言だったんだよ
早く借金返してお父さんに会いにいってあげてね

>>782さん
ありがとう。
DQNなのは自分でも分かってるんです。
馬鹿に付ける薬は無いんですね…。
>>783さん
もうすぐ借金は返せます。
50万が、やっと今月で8万になりました。
借金が返せるまでお父さんに連絡とりたくありません。と言うかとれないorz
でもキレイなお金じゃないし、今更っていう気持ちがあって(:_;)
頭の中がグチャグチャでどうしていいのか分からないです。。

獅子座ですか

世の中に汚い金などなーーーーーーーい！　風俗は立派な重労働です　
最終目的前提なので意外と客は虚勢を張る事もなく本音を愚痴れるわけですよ　
性的目的だけじゃないのだよ　君はまだまだケツが青い！>>784

>>781
いいお父さんじゃない(´∀｀)
頑張って！

>>786さん
まさかこんな事を言って頂けるなんて思ってもみなかったです。
本当に心の支えになります。誰にも言えない事なので、>>786さんにこのスレ見てもらえて、本当に…本当に感謝してます。
ありがとう！！涙が出ました。。
>>787さん
私にはもったいない父親ですよね(○_○;)
借金返したら、ﾄﾞｷﾄﾞｷですけど連絡とってみようと思います。
絶対あと10日程で返済します。
本当にありがとう！

もう涙が止まりません

>>785さん
ﾊﾞﾘﾊﾞﾘの獅子座です(^_^!)

小学の低学年の時万引きしたこと。

使用済みパンツ売ってました。
60万稼いで貯金しました。

なぜかちんちんおっきした

彼は地獄だな。自分の女が汚れだと知らず。
そんなの立派な詐欺だぞ。自分さえ良ければいいのか？
お前の神経を疑う。

親は悲劇だな。命より大切に思って育てて来た可愛い我が子が
色んな男に足を開いて。親なら、そんなの想像しただけで気が狂うよ。
小さかった頃の、泣き虫で甘えん坊で、屈託の無い笑顔を見せて
笑っていた娘を思い出して「なぜこうなってしまったんだろう？」と
親は自分で自分を責めるだろな。

お前は、自分一人が良かったら、それでいいのか？「苦しんでる」みたいな
しおらしい事言ってるが、やってる事は、愛してくれる全ての人を
どん底まで悲しませてるんだぞ。何悲劇の主人公を気取ってやがる。
お前はクズだ。借金を返して、いつか誰かと結婚するんだろうな。過去に
風俗やってたなんて、夢にも思わない気の毒な男と。犯罪者と同類。
でもそれは特殊な事じゃない。お前みたいな女は、世の中腐る程居る。
男は女を選べよ。化粧して、内面まで化けるのが女という生き物。

>>790
同じくﾉｼ
そんときにバレたからそれ以来やってないけど。

>>793 同感。彼が可哀相だな。何も知らずに愛しちゃっててさ可哀相に。

まぁまて、愛の形は人それぞれだ。
オレたちに理解できんでも彼がよければそれは全然ＯＫだろ。

>>789
大事なのは今後の未来です。過去を振り返るのは自分だけでいい。
他の人に何と言われても、過去の経験はあなただけのものです。
口さがない人たちが好き放題言ってるけど、無用に傷つかないで下さい。

親というものは、口ではすごいことを言っていても、最終的には
無条件で子供を受け入れてくれるものです。それが親ってものです。
（借金返したら、風俗からは足を洗ってね）

老人より

小５の時、かなり万引きしまくった。数十万はいってたんじゃないかな…。

中１の時、ダチとジャンケンで負けた奴が女子の胸揉むっていうゲームをしていた。
しかし、女子にチクられて生徒指導の先生に怒られちったｗ

覚醒剤の事かな

小学生の時万引きしまくった。しかも店員が目の前にいるのに。

　会うたびに4万くらいもらう人が居る

>>798
>>800
あ○る優

子供の頃、線路で遊んだ。色々と・・・色々・・爆竹とか置くの・・石は置かない

芸能人とかって人に言えない過去を持っている奴いなそう。

>>804ん？

オナグッズを沢山もっていたこと。

昔デパートで小学生に痴漢した。
そのあとトイレに駆け込んで感触をおかずにオナニーした。
個室をを出たら人だかり。
「おめーこれやったのか」と知らないおっさんがしゅっしゅっのポーズ。
トイレ中の笑い声の中急いで出た。
痴漢はばれてなかったようなのでひと安心。

病気でｹﾞｯﾌﾟ・おならでまくってて中学時代｢うんこ｣とか呼ばれてたこと。今もｹﾞｯﾌﾟ、おならはでる。だって人間だもん。

10年前､知り合った女の子にネットワークビジネスを持ちかけられ
250万円もつぎ込んだ事｡ 洗脳されまくって今でも後遺症が残っている｡

私の秘密
１.小学生の頃親戚の女の子とエロい事をしてた事
２.中学生の頃万引きにハマッてやりまくってた事
３.昔は一重で太ってた事(今は化粧で二重にしてる)
４.昔はハブられ悪口を言われた経験から今も集団が苦手な事

小学生のエロい事って何？>>810

喧嘩で病院送りにされた事の方が多い

小学生の頃髪の毛を抜く癖があった。(いまでもあるがましになった)
だからかつらをかぶっていたこと。
一応女なので辛かった…

>>797
何で借金作ったのかによるかな。
例えば友達の借金の保証人になって逃げられたとかだったら僕は君を許せます。
例え風俗で働いてると打ち明けられても人間として許せますし同情さえします。
頑張ってあと少しの間だけ耐えて欲しい。

でも仮にあなたが18歳とか20歳で所得も貯金も無いとしても
50万程度だったら最悪親に打ち明けて親に貸して貰うと思うけど。
出世払いで。
それが言えない借金の理由があるのかと・・思うと

借金踏み倒して行方をくらませた

母親に虐待されていた　小学校６年間いじめられていた　中一のとき、部屋で発狂した　
まあこんくらいか。黙ってればまわりにはばれねえ。

ものごころついた時にはもうちんこいじってた。
小学校入る前にはもう万引きしてた。

若気の至り‥10代の頃‥
女３人で17才の男子高校生を‥美味しかったです(恥)

まち針と糸切り鋏がリスカの道具だった。
ていうかリスカ。

小２の頃山の中で枯れ葉に火をつけておしっこで消す
という遊びをやっていたら緊張でおしっこが出なくて山が全焼した。
今は環境ボランティアをやってる。

１５年前 原＠ドー＠の中を覗いた　怖かった　
今はカメラ付いたので無理でしょうけど・・　
悪りー奴がいるので。

ｷｾﾙして宇都宮で捕まった。
嘘付きまくった過去があり、いまも継続中。
嘘付き癖が治らないよ-ん。
あとムカつく友達を何回も頭ﾝ中で殺した
親の金とじいちゃんの金盗んだ
お腹減って何回も万引きした
未成年でタバコ依存症になってる
ﾊﾟﾝﾂ売ってる｡
ﾊﾞｲﾄ先の金5000円ﾊﾟｸった

小６から中２くらいまで双子のｷﾓｲ兄弟に乳揉まれたり抱きつかれたりされた｡
中１の時に双子弟に後ろから馬乗りにされて怖かった時、当時好きだった子に見られ、助けてもらえなかった。
しかもその好きな子の部活の人に「あいつは双子弟とセックスした」と噂された｡
セックスなんかしてないし｡つうか助けろよ｡

>>823
ごめん、少し立った

�@酒によって隣の家からテレビ盗んだことがある。ばれずにそのまま引っ越した。
警察が聞き込みに来たときは親が対応したので何とか切り抜けた。

820 ワロタwww
止まらなかった………

厚顔無恥なパワーハラスメント上司にいじめられて、人生が嫌になった、という
過去がある人はいますか？

検察庁から出頭要請がきた

携帯からですが

・ｵﾔｼﾞ狩りしまくってた
・元ｼｬﾌﾞ中
・現行で逮捕
・道歩いてたらいきなり３人の警察に取り押さえられて逮捕状読まれて逮捕
・同性に犯されかけた
・少年院に入ってた

人生やり直したい…
お父ｻﾝお母ｻﾝいっぱい迷惑&心配かけてｺﾞﾒﾝね…

>>829
罪ほろぼしのひとつとして
なぜｼｬﾌﾞ中になったのかを語って下さい

子供の頃、自分以外の奴はみんな馬鹿だと思ってた
「ぷっ！お遊戯会？恥ずかし〜ｗ」って感じで。

でも大人になって気付いたよ
実は俺自身が一番の馬鹿だってことにね。

深夜友達から電話かかってきて「助けて」って言われたもんだからかけつけたらｼｬﾌﾞ中の男といて…
その男に「連れて帰りたかったらｵﾏｴも射て」って言われて射って帰った。
後日噂が変に広がりｼｬﾌﾞ中達に出会う機会が増えてドツボにﾊﾏりました。

意志の弱かった自分に激しく後悔(*Ｔ艸T)

ケミはやめとけ　フラッシュバックはきついらしぞ　
俺の同級生はもう病院から出れない

>>833

>>829,>>832
ですが今のところﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸらしいのはないｹﾄﾞ病院で注射されると針が入った瞬間ｱﾌﾞります。
これがﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸ？
ｸｽﾘやめてもぉそろそろ４年経つのに…orz

それにしても、なんでこの板男女厨の巣窟なんだ？

周期的にやってくる「流行り」ですよ。
放っておけば、いつのまにか消えていく。
人間はかくも飽きやすい生き物。

スレの流れとめてすまん
彼女の部屋で留守番してる時
タンスからいい感じのパン〇を
取り出して頭にかぶってみて
オナニーした
ティッシュはトイレに流した

同性に告った事ある。若げの至りｗｗｗ

小２の時、テスト中におしっこもらしたことがある。
同じく小２の時、大規模なウソをついて親・担任の先生にかなり迷惑をかけたことがある。
小３の時、カンニングしたことがある。
現在言えない秘密
彼氏ができた。が、数日後別れた。
今フリーだけど、ほしい!!みんなができないうちに…

友達とエロイ事したビデオ撮影した
小２の頃嫌いなキチガイ先生の給食のみかんパクった
中２の頃からオ○○ーに目覚めた

学校の先生とセックスしたこと。。。

>>837
ばかですか？ちっしゅをトイレに流すなんて。
溶けないんですよちっしゅは

高校の時、実習の教生のアパートに行ってなかば強引にやらせてもらった。
始めは良い関係だったのにそれからお互い気まずい雰囲気になってしまった。
今考えるとレイプで告発されなくて本当に良かった。

>>841
インパルス堤下

店頭でＦＭ流している店で、トランスミッタを使って電波ジャックした
何を流したかは、いえない。いえない。いえない。

大昔、学校の屋上の吸気口に胡椒を一袋いれた。学級閉鎖・・・・

当時２０才の頃、彼女は１３才だった。
孕ませちゃった・・・orz

2chの89板で知り合った男とオフ。
ラブホで男の服脱がしたら、背中に大きい刺青。
そして、右手の小指が無かった。

呆然としてたら、男がシャブをケツに射った。
あまりの気持ち悪さに、男がシャワー浴びてる間に逃げて帰ってきた。

最高のスリルだった。

5歳のころオナニーしてた
どうやって覚えたのか分からないけど

あと円光未遂をやった。
ホテルまで行ったのに嫌になった。
てか本当は抱かれる覚悟はあったけど相手が最高にキモかったから
「やっぱりできない、お母さんに申し訳ない」って嘘言った。
まだ普通の顔してれば・・・多分お金もらって抱かれてた。
相手は承諾してくれて結局送ってもらって帰った。
今も処女。そろそろ18歳だからなぁ・・・
かなり高い確率で処女じゃないように見られるけど
キスもしたことないしデートもないし彼氏もいないんだよ！
男性不信。男性恐怖症。

849=850です

人に言えない過去はない！
まぁ今はは言えないがな。
俺がくそじじいになったら全部ぶちまける予定。

高校卒業して2年経った今でも、家のすぐ隣の中学校の
中学生に自分のことを知ってる奴がいて、
その中学生共が家の前を通るたびに悪口を叫ばれ嘲笑されること。
6歳年下の顔も知らない学生にいじめられる自分・・・
ここ引っ越しても誰にも話せない・・

>>853
つらいな…
がんがれ。気にするな。
そんなやつら君の人生において何の関係もないはずだ。

今までの彼女に中絶二回させた。勿論未成年。
うち、一人は１３才。
浮気してやがってムカついたから中で出してやった。
金で解決できるとの確信犯でな。
園児の頃、三才年上の伯父と訳も分からずセックスしてた。
６才の頃、うんこ漏らしてパンツを物置に捨てた。
数年後、物置整理でバレタ。
小さい頃から学校行ってない。イジメとかでなく、集団生活が嫌いだから。
お陰で掛け算が分からない。
メンヘラーでシャブ中だった。
昔はよく人や物に向かって実弾を放ってた。
元極道で年の割りには上の地位にいた。
まともに一人の女と付き合った事が無い。
リスカの跡が今だに消えない。
友達以外の奴から金を盗む癖がある。
対した事はないけど何となく人には言えないかな・・・
今は真面目に会社員してます。

中学時代結構いじられてた
片思いの人に三回ふられた

>>855三才年上の伯父？
>>856マンマン？

中学生の時同性に買われてた。担任ともやったりした。
そのせいかわからないが性病にかかってる
人生＼(^o^)／オワタ

女なら大したことない。男ならＫＷＳＫ

性的ないじめをされた
殴られたとかなら普通に親に言えたのに性的となるとなぜか言えない。

>>857
血縁上の繋がりが伯父だと思われ。



一番分かりやすいのはサザエさん一家

小学生の頃､同性の子とｴｯﾁしてた
ﾏ○ｺ舐めあったり､筆とか氷とか使って弄ったり‥
今考えると､物凄く恥ずかしい
その子とは今でも友達です

それなんてエロゲ

殺人 放火 強盗 婦女暴行 誘拐 窃盗 器物破損 不法侵入









いがいはやったことある

水出しっぱなしとかつまみ食いとかな

かわいいウサギをショットガンのスラッグ（ごっつい一粒弾）でぶっとばしてしまったことが…
アメリカでの出来事だけど、あのサイトに入れたときのつぶらな瞳が忘れられん…
銃を（特にショットガン）ぶっぱなす時にたまにフラッシュバックする。
恥ずかしくて言えんし、誰もわかってはくれない。
熊の脳天吹っ飛ばしたときはなんとも思わなかったんだが…

小2の時に男のﾁ○ﾎﾟ掴まされたｗ
そしてそれに気付いたのは小5だった。

>>866
うさぎとか熊を撃つって・・・人間の小さい奴

＞脳天吹っ飛ばしたときはなんとも思わなかったんだが…

かっこいいとでも思って欲しかったのか？

婚約破棄されて訴訟起こしたこと。

逆援助交際のサイトに入会してしまったｗ

人に言えないこと＝今までの全ての人生。

高校のころは根っから腐ったＤＱＮで、
女子のアドは聞きまくり、軽すぎる馬鹿男←池面でもないのに
そして調子乗ったあげく刑事事件。
いっつも騒ぐ奴らといたから周りからも同じ目で見られてた。
まあ俺も騒いでたけど。
そして調子乗ったあげく刑事事件。
いじめはしたことないけど結局傍観者。
勉強はしてたから大学は行けたんだけどね
今高校のときに迷惑かけた人に謝りに回ってる最中
本当馬鹿だったと思ってる、本当に
ＤＱＮなんて過去絶対新しく逢う人に言えない良い気味

>>872
あ、俺の身近にもそういう奴いたいた。
謝りたいとか言って急に一年ぶり位にヒョコッと顔出してきてさ、
それからしばらく高校のときみたいに友人付き合いしてたんだけど
結局ＤＱＮは治って無かったってゆうｗ

まぁ謝ることで自分がスッキリしたかっただけなんだろうな。
所詮ＤＱＮｗｗｗすぐまた縁切ったよｗ

釣りに決まってんだろぼけ
こんな時間にレスしてくれてありがとう
暇だったんです
ごめんなさい

>>874
ﾜﾛｽwwwwww

>>874
ｺﾞﾒﾝﾅｗｗｗ
お前とアイツは別人だもんなｗ
でも自己満にはなるなよとマジレス。

>>876
やべえ何かありがとうｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
涙腺がｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

スーツ売って儲かって、ア○キ西○橋店の金○店長は部下の○藤と不倫！俺も目指そう！

>>874
こっちの方が別の意味で泣けたｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

いま1９だけど1６の頃にめっちゃグレて高校やめて現在風俗嬢。
でも中学のころはすごい勉強がんばってて有名某女子高に受かって毎日輝いてた。

情けなくなるから今周りにいる人達には絶対に言わない。

なんでぐれたん？

>880
ほら。そういう餌与えると、変なおじさんがいっぱい集まってくるよ

じゃんきーという過去

テレクラバイト 結婚後やめたが男ゴコロ弄んだ罰でと思うけど その後離婚
今は再婚して幸せだと思います 過去の悪さを心から反省したらわりと良いことありますね

万引きもカンニングもしたことないし、男性関係も全く、やましい隠し事など無い。

＞１
ある。ありすぎて職場の同僚と飲み会にもいけない。

中学の時、ﾃﾞﾌﾞｽの暗いｲｼﾞﾒられｵｰﾗ発してるような感じだった。
そのくせ調子のってて、みんなから嫌われていた。
それで中学２年の終わりから卒業までずっと不登校だった。

高校生になった今、外見もかなり変わって友達関係も派手になってきている。
完 全 な る 高 校 ﾃﾞ ﾋﾞ ｭ ｰ

兄ちゃんにﾖﾊﾞｲされた

借金中、パンツ売り、援交、SM嬢、ホテトル、AV、性感、ソープ嬢………………OL中、会社の同僚（友達の彼）とえっち、会社の先輩と不倫。彼氏がいても浮気する。ありがちだけど、自分の性に対してどうでもいいと思ってしまう。

友達を刑務所送りにした

色々身体に悪いことしたな。
もうそんなことを自慢げに語るのもやめにしないとね。

小1からオナニー
なんで覚えたんだろ？

ガチで5歳からオナニー9歳の時処女紛失

>>882 少し違うが中学の時はかなりいじられてたし、パシリに使われたり、結構仲良かった（？）女子にメールで四回ふられたり、とにかく中学時代はｶｽだった。
そのくせ調子のってて、みんなではないが一部から嫌われていた。
高校生になった今、スポーツが好きになりボクシングや空手などもはじめ、外見（髪型や服や体格）も少し変わって友達関係もそこそこ変わった 中学時代は本当に封印したいです 高校に入って良かった

妹寝てるときに…さわった

>>888は>>895の兄ちゃんかよ!!

>>894
中学時代一部じゃなくてほとんどから嫌われてたんだよ。
何かその文章から滲み出てるわ。

俺が小学一年のとき三年生の男子と仲良くなったんだけど
その男子によく校舎の裏に誘われて、物置の影に隠れながら
お互い服を脱がしあって体を触り合った事がある。俺自身は
気持ちが良かったから全然嫌じゃなかった。もう十年くらい
会ってないから気になるのだけど、会う勇気がない。今でも
あの頃を思い出しながらオナニーしてる。

いま１６歳なおれ１０歳の女の子に気にいられて
付き合ってる。

めちゃくちゃかわいいけど、これは言えない

それなんてエロゲ？

ガチ

色白で黒髪でオパイちいさくて

最高

へんたいは死ねよ！

いいやんか
田中なんかとしこの弱みに付け込んで不倫続けてんだぞ

人妻に逆ナンされて、Ｈしてたら物陰から旦那さんが見てて最後は３Ｐになった。

ちなみに当時、俺３０歳、奥さん４２歳（１５０�p推定８０キロ）、旦那さん４６歳。
ええ、そうです。出来れば何でも良かったんです・・・orz

>>1誰にも言えない

沢山あります。

小学校の頃､担任の給食に毒を入れ殺そうとした｡万引きとかしまくりなのに友達や男には上品な清純派きどり｡男をたぶらかすのが大好き｡彼女持ちを略奪するのが得意｡

レイプされたhttp://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=kmk4221976

大学生のとき
１０人くらいの女をストーキングしてﾊｱﾊｱしてた。
まったく無駄で馬鹿でゆｆｖｊｊｂｖｋｊｈｋｈ：おｈ：

某有名俳優の愛人（一年半だけど）

>>911
お前はこんなとこで遊んでないで病院に行け。。。

援した。人生終わった。

>>136
ダイエットしてたことがあって、その時、おなか壊して下痢気味だった。
授業中どうしても我慢できずにトイレにいってあと少しのところでもらした；；
保健室に早退届を出しにいくのも恥ずかしいくらいもらしていたが気合でごまかした。
たぶん、臭過ぎてごまかせてない。人には言えない。

ＯＤ、リストカットしてた
痕残ってるし、誰にも見せられないし、誰にも言えない

？

女だけど、昔女の子と付き合ってたこと。今は男にしか興味ないけど…。その女の子にストーカーされたこと。公衆トイレでムリヤリ脱がされ舐められたこと…。

結局今のところ最強なのはどれ？

高校の時にﾁﾝｶｽってあだ名をつけられてクラス中に無視された。

トリプル不倫

性病になった。

ｵﾅﾇｰしまくってたこと

中学の頃イジメで転校した事
ファーストキスを俺が寝てると思ってたらしく従姉に奪われた事
その従姉とＢまでいった事
お互いの同意で妹とセックスしてしまった事
思い出すと今でも、いゃあぁぁぁああぁあぁああぁぁぁ！！！！！！！

親の借金で、一時期893さん方が毎日のように7人くらいで押しかけてきたこと。
「ちょっと中で待たせてもらっていい？」「いや、それはちょっと困りますね〜」とか
なんだかのんびり対応してたこと。
あまつさえ「お宅ら違法なんだから、この金額にまけてよ。返さないわけじゃないんだし
いいでしょ？」と借金値引き交渉したこと。
まあ違法なんだから出来た技だね。
その後、業者関係借金は全部片付けて、あとは協力していただいた親戚に
お返しするだけなんだけど、あれ以来母が私のことを怖がってる。

仕事2回バックレたこと。人のもの借りパクしたことまだまだあるな…

旦那の子なのに、結婚前からずっと続いてた彼の子だって彼を騙してた事。
ちなみにそういう関係あることは旦那全く気付かず。
彼は私が結婚してるの知ってるけど、様々な偶然とか重なって、完全に信じてた。
ごめんね〜

小３のとき知らない男に無理矢理家に入られて、パンツを脱がされてフェラをさせられたりクンニをされたこと。
その男は数ヶ月後に通っていた小学校に教師としてやってきた。




今は高１で純粋な女の子装って男弄んでる。
セックスは恐くてまだできないけど

>>923

妹とセックスって結構あるのかな。
俺はしないよ。
同意だったのか・・・。
落ち込まずに気をつければいいじゃん。

>>928
同意の上では少ないけど、近親姦は以外に多い（特に父親から娘に対する性的暴力）
法廷にまで話が発展する場合、多くは「同意の上」で片づけられた
過去の判例を洗っても、一部例外を除いて「娘をレイプしても父親が正しい」で解決されてきた
多くの女性は泣き寝入りを強いられ、一部は女性主権団体に入り暴れまわることもあるようだ
そしてこれは一種の遺伝病で、貧富を選ばずに発生しているようだ

>>929

マジかよ。
親父がレイプか。。。
こえー

20の頃ヒモでした・・・

このスレ見た感想｡

ネ　　タ　　っ　　ぽ　　い　　レ　　ス　　･　　釣　　り　　レ　　ス　　多過ぎw

結婚前は、ものすごいヤリマンだった
今日はA君、明日はB君と、当時の手帳はとても人に見せられない

ダチに中学の頃いぢめで不登校だったと暴露しつつも
実は小学生の頃にもいぢめで友達いなかったということ
しかも小学は女子。
中学は男子にいぢめられてました

>>373=>>406エロゲなんて やめて､｢逆転裁判｣と｢脳を鍛える大人のＤＳトレーニング｣を しろ｡
エロゲより ずっと面白いから｡

ｿﾚﾅﾝﾃｴﾛｹﾞ?

やっぱり、あの時にﾍﾞｼﾞｰﾀを殺しておくべきだった