妹に嫌われているらしい。

実家の両親が亡くなってしまったため、別居していた僕が、妹を引き取る事になった。

僕は生まれてこの方、両親と満足に会話したことが無いほど、実家とは疎遠だった。
妹とも、ほんの数回しか会ったことがない。また、彼女は僕のことを嫌っているように見える。
僕としては、妹に対して含むところはないし、両親を失ってしまい可哀想だとも思っている。
できれば平穏に過ごして欲しいけれど、僕と暮らすことは、妹にとって幸せとは思えない。
僕は彼女に何をしてやれば良いのだろう？

ニゲト

妹さんがいくつかわかりませんが、女の子は多感な年頃の時期に入るのが早いです。
また、数回しか顔あわせたことないとなると兄として認識してるのか怪しいです。

襲えと言ったらイイのか？
これで満足か？
あからさまなスレばっか立てやがって・・・
　　　　　　　　　　　

>1風呂覗いて｢きゃー何みてんのYO!!お兄さんのＨ!!｣ みたいな展開に持ち込めとでも言って欲しいのか？

え、コレは釣りというやつなの？怪しみつつ真剣に答えちゃったけど…。
だとしたらショックかな…(´･ω･｀)

>6バーボンハウスへようこそ うんまたなんだ…もう謝って許してもらおう何て思っていないよ
とりあえず釣られた君に乾杯(´･ω･｀)

こういうベタネタが通用すると思ってる１は痛すぎ

好感を持たれてないのなら、
何かをしてやらなきゃいけないと気負うのは返って逆効果。
とりあえずの衣食住を提供してあげるだけで充分じゃないのかねぇ。

悩みが同居についてだけということは、妹さんは成り立てﾎﾔﾎﾔの社会人だろか。
そうだとしたのなら本人とて何れ、自分が望ましい生活を目指して
資金貯めたり結婚相手みつけるなりして出ていく考えぐらいはあろうもんさ。

まあ、妹さんも実家から別居した過程上、多少よくない印象の話でも耳にしておるんだろう。
誤解があるなら自然体で接していればその内見方も改まろうもんさよ。
あんま気張りなさんな。

ごめん、あんまりスレが立たないもので、出かけてしまっていた。

>>3
妹は今年、中学校に入学しました。
兄として認識されていないのは間違いないと思う。

ただ、思春期だとか、それ以前の問題で、人間として信用されていないと思う。
両親の遺産が結構大きな金額になって、色々嫌な思いをしたのではないかと。

>>9
> 何かをしてやらなきゃいけないと気負うのは返って逆効果。
そんなものなんだ。余り構わず、放っておいてあげたほうが良いのだろうか。
無理に会話をしようと、しないほうがいいのかなぁ。

> 多少よくない印象の話でも耳にしておるんだろう。
この可能性は考えてなかった。けれど、なるほど、これはあるかも知れない。
僕はいわゆる、非嫡出子だから。実家で酷い扱いをされていた可能性はある。

放っとけば？

3です。ご両親の遺産関係で…そうですか。まだ甘えたい歳なのに、1人その苦しみの重圧に耐えてきたのかと思うと胸が痛みます。
信用されてないのであればすぐに築くのは無理なので、ゆっくり月日をかけて味方だということを示していけばいいと思いますよ。
あと無関係に思ってるようですが、やはり思春期の女の子…ということは忘れないでください。
兄として認識していない男が同じ屋根の下というのは、とても恐ろしいことなのです。きっと気が休まらないと思うんです。
触れることを避け、細かな気遣いを心がけていけば向こうから話し掛けてくると思いますよ。
北風と太陽の太陽の気持ちで接してあげてください。1さんもいろんな責任の重圧できついとは思いますが、焦らずいきましょう。

忌もうと

>>10
お互いをよく知らないだけ。
会っていない人のことなど解らないでしょ？
とくに何もしないで、会って雑談でもしているといい。
黙っていてもいい。なんとなく話しかけるようになるから。

>>1漏れにクレ

>>11
考えてみる。

>>12
> 思春期の女の子…ということは忘れないでください。
釘を刺してくれてありがとう。どうにも、これを忘れてしまいがちなんだ。
兄、妹とは言っても、年齢は倍以上も違うのです。異性として意識するのは、難しい。
けれど、逆に、ちゃんと意識してあげなければならない部分もある、ということですね。

>>13
芋うと。

夕飯を食べてきます。

一緒に住むなら、同じ屋根の下であって、気を付けないといけないことは、限りなくあるかも。
１のことを、妹さんが信用してないならなおさら。
考えただけでも、１の家次第だけど、極力個室を与えてあげるとある程度は落ち着くはずです。本当に信頼されていないと感じるなら、最初の頃は部屋に鍵を付けて(鍵付きノブでも可)プライベート空間を確保してあげるといぅ方法もあります。
中学生という事ですが、転校になるなら、学校での友人関係にも気を配り、携帯電話等を持たせてあげる事も必要かもしれません。
他にもありますが、とりあえずこれぐらいで。

>>14
会話かぁ。恥ずかしながら生まれてこの方、あんまり遊んだことがないんだよね。
趣味と言えば酒と煙草とオープンカーって感じで、同年代との会話も弾まない有様。
ましてや中学生の娘と、お話できるかと言われたら…

さっきも、僕が帰って「夕食は？」と聞いたら「もう食べた」と言って部屋に入っちゃった。
お土産にアイス買ってきても「太る(から要らない？)」、横目で見ただけで部屋に(省略
とりつくしまもないって感じ。毎日こうだから、どうにも。

>>15
だが断る

>>17
その辺は割と気を使えているみたいです。
部屋は個室を与えて、もちろん鍵付きのドアです。携帯電話も渡してあります。
転校…というか、中学への入学前に僕が引き取ったので、小学校の友達とは離れてしまったかも。
他にも何かあるなら、是非よろしくお願いします。

うあー失敗。>>18も僕です。

>>19
「太る」っていったら、もう一言
太ることに関して何か話すんだよ。
なんでもいい。太ることから連想すること何でも。

どういうつもりでいるかを話し合っておけば？
事情が事情だから引き取ったけど、正直自分も戸惑っているし、
妹のことを何も知らないと。考えていることもむろんわからないと。
お互いがお互いを好きになれるかどうか、兄妹として過ごせるように
なるかどうかはわからないけど、ともかく一緒に暮らすことに
なったのならお互いにこれから理解を深める必要があると。
出来ればいつかは、無理にではなく自然に過ごせるようになりたい
今はまだ無理でも…と。

まだ中学生かぁ。。
全部一人でやろうとするにはちょい無理ありそうだね。
遺産もあって生活的に余裕なら、家政婦やハウスキーパーを雇うのも一つの手。
同性でないと言いだし難い困り事てのは結構あるからな。

>>17です。>>18を見る限り、これはもぅ直接、あなたが1に書いたように、思っている事を話すしかないでしょう。
遠回しに言うのではなく、ストレートに貴方の疑問をぶつけてください。
話し合う方法は、相手が逃げられない方法で。(これにも意味があります)
とりあえずここまで

そういう状況ですか。
なんかこれからしばらく経って嵐が来るように思えてならない。
あなたは彼女に対してどれぐらい愛しているかによると思います。
あなたは人生の全てを彼女にささげる覚悟で付き合っていかないと破綻しそうです。
そういう覚悟があっても一回は底辺まで落ちるような気がします。
覚悟があるなら愛すのです。

>>21 に同意です。
ただ問題は話し合う方法と場所でしょうね。

１が彼女を作り妹との中継ぎをやってもらえばいい

うっ、ちょっとペースが速いです。レス飛ばしてしまったらごめんなさい。
そして色々な意見をありがとう。参考になります。

>>20
太ると言う言葉に対し、好ましい反応を示す女性がいるでしょうか…
というのは置いておいて、会話を続ける努力はしなければなりませんね。
確かに、僕の諦めが早すぎるのはあるかも知れません。

>>21
まさしく僕の本心だ。
明日は日曜だし、時間を作って、話をしてみようかしら。

>>22
訳ありでして、ハウスキーパーは難しいかも。
ちょっとこの辺の事情は説明できません、ごめんなさい。

第３者を介させては意味が無いよ。兄妹二人だけで
最初に本音を言い合わないと意味が無い。
妹だって兄同様に戸惑ったり不安に思ってるだろうし、しかも
微妙なお年頃の女の子ときちゃあ。頭より体で反応してしまう子宮も
運動を始めてるだろうしね。
とにかく一番最初にぶっちゃけることだよ。
話し合う場は家がいいのか外がいいのか…
いっそ外に二人で行くのがいいのか？正式なかんじの
レストランにディナーの予約を入れて、兄が先に待ち、妹があとから来る
そして正直にぶっちゃけあって、それから二人でちょっと
ウィンドーショッピングとかかましながらちょっとずつ話すと
いいんじゃないかい、店頭の商品見ながら何が好き、これが好み。とか。

>>27
気にしないでいいよ。家庭の事情を事細かにまで説明出来なくても当然だからな。

>>23
妹が逃げ出さない状況を作る事は、できると思います。
僕があまりしつこく問い詰めない性分であることは見抜かれていると思うので(情けない…)
多少、強引に行く必要はあるかも知れませんけれど。

>>24
うーん、そうなのか。
前にも述べたとおり、妹への思い入れは余りないのです。
それを愛すると言うのは、難しいかも知れない。

>>26
別れたばかりですうわーん。事情を説明すれば、協力してくれるとは思うけれど。

>>28に賛成。>>18の態度から見て、家での話し合いはやめた方がいいな。
話し合う事自体を初めは嫌がるだろうから、回避されて部屋にこもられたら、二度目に話す時は警戒するだろうし、その場所に居ざるを得ない状態にしてから話し合うのがいいかと。
場所はやはり食事を兼ねてレストランで。重要な話をする時には、周りの目を気にしがちになる場合があるので、個室が◎だが、無理なら、落ち着いた店がいいかと。

食事に行くときには、一緒に。場所は家から少し離れてる方が◎(独りで帰る等の事態を避ける為)
自分の気持ちは、紙に書くなり整理しておく。
いざ本番になると、状況によっては、混乱する・忘れる場合があるので、まとめた紙を持っていくといい。

むずかしいけど、兄としての気持ちを「押し付けすぎない」程度に、ね。
言うべきことはちゃんと言って、でも「俺が俺が」や「お前のために」は
言わないように。特に、「お前のために〜じゃなきゃいけない」みたいな
話し方は完全にタブー。

それと、相手が子供だということを念頭に置きつつも
「子供扱い」はしないことだな。これもむずかしいけど。
頑張ってねお兄さん。

テキーラ持ってきました。
重大な分岐点に差し掛かっているような気がしてきましたｗ
おかしいな、もっと気楽な相談のつもりだったのに……

少し考えてみます。

>>1
妹さんはご両親を無くしたばかりの多感なお年頃ですね。
しかも、仲良しの友達も遠くなって簡単にあえず、兄と実感のない立場上だけで自分を引き取った人がいるという状況ですね？
ということは、現在孤独な心境ではないでしょうか？
保護者になったからには、真剣に妹さんの未来を良くなるように考えてあげて下さい。
話し合いも良いと思いますが、今の妹さんにお兄さんの気持ちを素直に受け取る余裕があると思いますか？
食事も食べた所を見ていないなら、栄養面もどの程度とれているのか…食べたかさえ解らないじゃないですか？
女の子なら中学生は多少太る時期です。まだ成長期です。
できれば、温かい手料理をお兄さんが、たまには作って食べさせてあげて下さい。毎日は無理でも、いづれお嫁に行く時に行った先でしっかりできるように幸になるように、育ててあげて下さい。
その時には真剣に育てた分お兄さんも幸な気分になれるのだから。

重大な分岐点だよｗ　今後一生続くつきあいでしょ、妹なんだし
でも最初に頑張って成功させればあとは時間や日々のふれあいが
二人を本当の兄妹にしてくれるでしょう。きっと。

別に悪いと言うんでなく結構過保護タイプの意見が多いんだな。
まあ実際、妹当人がどんな子かによってその場その場でも違うから
予備知識貯えて臨機応変にな。
時には喜びそうな映画の券でも２３枚渡してみ。
反応次第では交友関係の状態もみれるし、
喜ぶようなら何度目かには見に行くか？と誘ってみるのもよし。
ｵﾚなら年令的にも今後のことをお堅く話し合うのは早いような気もするから、
まずは付かず離れずの位置から、生活の向上に手を貸し
打解け合う環境作りから、を選ぶと思うけどね。

>>35
家の料理は僕が作っています。食卓を共にした事はほとんどないけれど。
見た感じでは、恐らく、食事はそれなりにとっているように感じます。
栄養面の問題は大丈夫だと思います。

ただ、前半、「妹の未来を真剣に考える」というところは、考えさせられました。
確かに、僕にはこの感情が欠如しているような気がします。
法律上の未成年後見人という関係でしか、捉えていないのかも知れません。

>>37
意見ありがとう。
ただ、いずれにしろ、話をするのに良い時期かも知れない、と考えていたところです。
遺産関係のアレやソレが粗方片付いたので、妹に現状の説明をする必要があるのと、
それを理由に、話し合いの場を設ける事ができそうだからです。

映画のチケット作戦も考えてみます。

あなたいいお兄さんだね！
あたしの友達も昔似たような境遇だったよ、
年頃の女の子はやたら大人を嫌うからさ
無理に打ち解けようとするのは逆効果かも
でも非行に走らないようにしないとね
まずはいってらっしゃい、おかえりなさい、とかの挨拶を妹さんが返事せざるえない位大きな声でゆう位でいいんじゃない？あと話し合いはあたし賛成しないなぁ
あたし中学の頃とか親が説教とかじゃないけど、話し合いみたいのあってさ、すごくいやだったから。
携帯あげたならメールでよくない？

>>39
僕は、決して良い兄なんかじゃないよ。
今は多少の義務感のようなものがあるけれど、スレを立てた時はそれすらなかった。
ちょっとは愛想良くしろよ！それが嫌なら出てけよファック！くらいの気持ちだったよ。
「妹に愛情を持っているか」と聞かれたら、今でもとても頷くことはできない。

なんだか夜更かしをし過ぎてしまった。酒も抜けてきたし、いい加減に寝るよ。
どうするかは、起きてからまた考えます。
みんな真剣なレスありがとう。

昨日、長文投稿に失敗して規制された俺が来ましたよ。
>>39
メールは俺も考えたが、返信来なかったら、空回りだよ？
最初でしっかり行かないと、失敗したら２回目は、余計難易度が上がるんだってばさ。

二人で夕食をとり、遺産関係の話を少しした後、予想外に和やかな雰囲気だったものだから
最初はする予定ではなかったけれど、思い切って今後の関係についても話をしてきました。

結論から言うと、一から八くらいまで、僕の思い過ごしでした(壮絶なドッキリじゃない限り)。
穴があったら入りたい。

　　　　　　　　　　　　＿＿＿＿＿＿
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何をどう思い過ごしてたのか詳しく説明しれ。

>>42
詳細キボン

良い方向での勘違いだったんなら良かったじゃない。
きっかけがあれば妹も話したかったのかもね。
そんなこんなで詳細ｷﾎﾞﾝﾇ

えっとつまりですね……
僕は妹の事を、思慮の浅い子供だと過小評価していたし、
妹は僕の事を、情けの深い大人だと過大評価していました。

彼女は元々口数が少なく、食事の量も控え目で、また人見知りをする子でした。
僕はそんな態度を見て、自分は嫌われているのだと、勝手に誤解してしまいました。

妹が僕の事を避けるような素振りを見せたのは、傷付いているであろう人間の領域に
立ち入る事を避けるためだったようです。

そんな勘違いをしたのは、腫れ物に触るように彼女に接する、僕の態度が原因でした。
僕が余りにも控え目に接するもので、妹は「この人も辛いんだろう」と誤解してしまいました。
僕としては、両親とは既に他人だと考えていましたから、平静だったのですけれど…
もちろん、見知らぬ異性と接する事への緊張もあったのは、確かなようです。

要するに、「相手のほうが傷付いている…」という遠慮があって、お互いに避け合っていた、
というのが真相のようです。

というか、基本的には僕の誤解が大きな要因でした。ダメ兄貴だ。

じゃ話は早いな。あとは妹を（ｒｙ

つぅか、血縁関係あるんだっけ？

>>47-48
実の兄妹です、安心してくれｗ

関係ないけれど、少人数用個室のあるレストランって、和風のお店が多いんですね。
どうしてだろう？

いやそんな場合じゃなかった。

まだ最初の和解(というか誤解の解消)が済んだだけで、本当の兄妹になるには、
もう少し時間をかける必要があるとは思いますけれど、ひとまず解決しました。

存外ストレスが溜まっていたようで、話し終えた頃には、移動が車なのを忘れて、
うっかりワインを飲んでしまうほどに、脱力している自分がいました。

50にも届かぬ間に解決してしまうような、単純な相談にスレを立ててしまった事には
後悔しきりですけれど、これだけ早く解決したのも、皆様の助言あっての事だと思います。
アドバイスを頂き、後押しして下さった皆様、本当にありがとうございました。

少人数用の個室に和室が多いのはもちろん押し倒す為さ。

さぁ妹と仲良くなる為にもゴーゴーゴー！

押し倒せとか言ってるやつ氏ねよ

乙

糸冬

悩みはいろいろ・・・
これで結構いいこと有ったのだが･･･
http://www.arkfields.jp/

押し倒したら結果報告きぼん

妹なんか放っとけよ
考える必要ないよ

うちも妹いるけど、
ガキの頃ちょっと遊んだ記憶がある以外はまるきり他人だよ
嫌われてるかどうかなんて考えたこともない
あー、いるなぁ、ってだけ

>>54-55
そんな事は無理。

>>56
いや僕もね、それくらいの関係が理想だよなーとか考えていたのだけれども、
見知らなくとも流石は兄弟と言うべきなのか、良く見ると、行動が似ているのですよ。

良く見なくても、やたらとバッティングしている事には気付いていたんだ。
ただ、彼女に嫌われていると考えていた僕には、それはストレスでしかなかった。
ところが、心の余裕ができると、同じような状況なのに、感想がまったく違うんだ。
今では「あぁ、やはり兄弟なんだな」と、気持ちが和むと言うか…

僕は長年、家族というやつに憧れていたから、余計にそうなのかも知れないけれど。
仲良くなれるかどうかは別として、そう努力するだけの価値はありそうかな、と思うんだ。


では、そろそろ名無しに戻ります。
皆さんお世話になりました。