1 :
マジレスさん:
人を幸せに出来ない。
人を好きになってるつもりが、実はそんな自分が好きというだけだった。
自分は友情の無資格者だ。
では、人を幸せにして、本当の意味で好きになれたら。
資格は取り戻せるの?
それとももうむだということであるのか?
2 :
マジレスさん:2006/03/32(土) 21:46:37 ID:JjQIF8Ba
情熱的に努力すれば答えはでる。
頑張ればすぐに結果はでる
3 :
くまちゃん ◆dJqjOosO0g :2006/03/32(土) 21:49:05 ID:ZO2vjcPD
本当は□じゃなくて○をみんな欲しがってるんだ。
4 :
1:2006/03/32(土) 21:51:00 ID:A063yZkw
>>2 情熱…暑苦しいとは言われます。
人を幸せにする努力の方向性は何なんでしょう
(taiwa学園ネタ不可)
>>3 ごめ、和んだw
デムパ キタ─wwヘ√レvv〜─(゚∀゚)─wwヘ√レvv〜─!!!!
資格なんて最初からないんじゃないかな。
必要ないっていう意味でね。
そんな自分が好きでもいいんじゃない?
それが結果的に人を幸せに出来ているのならさ。
利己主義とか利他主義なんて極端な事考えなくてもいいじゃない。
自分を中心とした周りが幸せでいられる包括的な利己主義なんていう都合のいいものでいいと思うよ。
6 :
1:2006/03/32(土) 22:01:46 ID:A063yZkw
>>5 デムパですみません。
自然な自分だと、いつ口滑らせて天然でぐっさりやっちまうか心配で。
僕のスイッチ、配線がおかしいです。
包括的に、自分のいる集団のトータルが平均以上の結果ならいんじゃね?ってノリですか?
7 :
マジレスさん:2006/03/32(土) 22:11:18 ID:uaYDZGLI
デムパ キタ━━( ・∀)∀゚)Д゚)▽^)Д´)ω゚)_-)ゝ`)з゜)━━ッ!!
>>1 人を幸せにするとか何が言いたいのかワカラン。
デムパ キタ─wwヘ√レvv〜─(゚∀゚)─wwヘ√レvv〜─!!!!
>>6 名前の通りデムパは私でございますですよ。
人って最初は荒削りな岩だと思う。
角が尖って硬くてぶつかったらお互い傷ついちゃう。
でもいいと思う。
お互いぶつかり合って傷つき傷つけあって角が削れて行くの。
だんだん丸くなってぶつかっても痛くなくなるし、ぶつからない距離、ぶつかっても痛くない距離って言うのがわかってくるのだと思う。
子供の頃は柔軟性があるからぶつかっても結構耐性があるのね。かけても修復しやすい。
でも大人になってからじゃ結構大変なわけよ。
だから子供の頃から人間関係を続け、大人になる頃までにはぶつかっても大丈夫なようになるってのね。
どういう形になって、尖ったところがどこを残しているかはその人次第。
関係ない話を続けちゃってごめん。
で、包括的にってことだけど、「人を幸せにする」なんて気張らなくてもいいってこと。
自分も周りも一緒に幸せになっていけばいいやんってね。
そんなに全部背負い込まずに、お互い自立した人間同士対等にいきましょ。
9 :
マジレスさん:2006/03/32(土) 22:19:25 ID:wd86J6mq
>>1 お前は他人を幸せに出来る程人間が出来てないだろ。
くだらん事考えてないで、声が掛かったら一緒に飲んだり食ったりして楽しめよ。
10 :
マジレスさん:2006/03/32(土) 22:19:38 ID:RxOyrk9X
友達を作る資格ってどこで取れるんですか
11 :
マジレスさん:2006/03/32(土) 22:22:37 ID:aMBOD4s5
>>8 激しく同意、
ただダメな時って自分ではどうしようもねえんだよな、
常に自分の為ってのは何も悪くないよ、それはお互い様だしね、お互いにとってプラスになればいいよな、
オレも今人と関わるの怖いんだよな、
勇気が欲しいよ。
12 :
1:2006/03/32(土) 22:32:52 ID:A063yZkw
>7
人を不幸せにしてきた分、幸せにしないといけないのです。出来れば利子付けて。
僕が幸せになるのはそれからです。
>8
子供の頃の経験が乏しいので
大人になってから苦労してる典型例です。
大人になってから荒削りでぶつかられたらたまったもんじゃないですよね
>9
まずもう声はかからないでしょう。それほどまでに自分は周りを腐らせてしまった。
だから自分の目標(幸せに…)自体もすでに頓挫気味だけど、
また誰かが飲みに誘ってくれる機会なんてあるのだろうかそもそも。
>10
知りたいよ
>11
どうしようもないですね。何やっても裏目だし、恨まれるばかりだし。
多分僕が人と関わると、3日でボロぞうきんにしてしまう勢いです。
こわいでdす。
13 :
1:2006/03/32(土) 22:34:27 ID:A063yZkw
もちろん、不幸にしたと言っても
交通事故で怪我させた殺したとかそういう刑法犯ではないのですが。
ただ、僕と付き合うと重いうざいきもい、いいかげんにしろその性格!
となって終了ですから…。
>>12 うん、溜まったものじゃないよね。
でもツケの利息だと思っていきましょ。
人に迷惑かけながらでも前進しないとね。
停滞は時間の流出分を考えれば緩やかな後退といえます。
人生いつでも進行形。
辛くても、辛い思いさせてでも学習していかないとね。
出来ないからやらない、ではなく、出来ないからできるようにしていく。
なコンセプトでいきませう。
15 :
1:2006/03/32(土) 22:56:41 ID:A063yZkw
>>14 はい・・まだ当分は、角が残ってるんでしょうし、
それで痛めつける事もあるでしょうけど。
「他人を試す」くせがあるんです。
友人に向かって、本当に僕なんかでいいのか、試すくせが。
僕と一緒にいると同胞と思われて一緒に嫌われるぞ。とか。
逆に、あなたウォッチャー目的じゃないのか、って・・・。
現に今日、MSNメッセでしか書いてない内容が晒し上げられてたし。
もしかして友達のフリ・・・ってのもいる?
でも疑ったら、ますます溝が大きくなって敵が増えるし、実際何度も増やした。
まあ、今は疑う資格もないし、
出来ることからなんとか…出会いオフとかで探して、友達との会話の仕方とか、
とにかく経験を積んだ方がいいのかな。
実験場にされる方は溜まらんでしょうけど。
16 :
マジレスさん:2006/03/32(土) 23:28:28 ID:ZRIIw9MG
悪い意味で真面目なんだな。
デムパ キタ─wwヘ√レvv〜─(゚∀゚)─wwヘ√レvv〜─!!!!
>>15 下三行にのみ。
経験積ませてもらう立場を自覚し続けてね。
ちゃんとその旨伝えて、さ。
謙虚な気持ちでいきましょ。
18 :
1:2006/03/32(土) 23:39:55 ID:A063yZkw
>>16 バカとかアフォが付く真面目なんです。
ふつうの真面目だとしても、あんまり役に立てそうにもないです
>>17 そうですね、お願いします、って胸を貸して貰うつもりで
19 :
マジレスさん:2006/04/02(日) 00:26:45 ID:76/WF2ht
友だち作れるかどうかは
言い方は悪くなるが利用価値があるかないか
ただそれだけにかかっている
1に利用価値があれば人はむこうから寄って来る
利用価値がなくなれば去っていく
人脈が豊富な人、イケメンは友達に不自由しない
逆のケースは難しいだろう
20 :
マジレスさん:2006/04/02(日) 00:29:36 ID:lRTLrlU5
資格?どこで検定するの?w
21 :
1:2006/04/02(日) 00:33:54 ID:d+iwJ773
>>19 その考え大賛成です!
そして利用価値がない以上はカス・・・。
カスな僕は・・・何で利用価値を高めればいいのか。人を幸せにするために。
>>20 おしえて
22 :
マジレスさん:2006/04/02(日) 00:47:39 ID:Dl0U3NXH
>>1 うるせーんだよおまえ!
おまえが利用したい奴にくっつけっての
23 :
1:2006/04/02(日) 00:55:31 ID:d+iwJ773
>>22 コバンザメ作戦ですか。それは友人というのか・・・。
相手も。実力が下で利用価値のない人間は相手にしたくないだろうし。
周りも、価値無しがひっついてるのを見ると、引きはがしにかかるでしょうし。
人間は物体じゃないから、くっつけば万々歳ってわけにも。
24 :
マジレスさん:2006/04/02(日) 01:00:33 ID:d8NJyUSU
>>20 え〜それはですね〜友達所有許可資格検定試験と言うのを受けてですね〜
それに合格すれば見事友達を作る事が許される訳ですよ。
級が上がるごとに作って良い友達の質も変わってくるんですね〜
この資格は国家資格ですので一度取ってしまえば一生友達に困る事はない
という非常に優れた資格なんですよ〜はい
詳しくは文部科学省のほうに電話で問い合わせて頂ければ親切に
教えてくれると思います。
25 :
マジレスさん:2006/04/02(日) 01:01:52 ID:Umi9zqzA
くま、いいこと言うな、、、
26 :
マジレスさん:2006/04/02(日) 01:05:01 ID:VW9/gl8u
友人なんて上辺だけでいいんだよ
生きていくには十分さ
だから友情とか試さなくてもライトに生きてける
27 :
マジレスさん:2006/04/02(日) 01:05:50 ID:Umi9zqzA
友達なんて所詮言葉よ
28 :
1:2006/04/02(日) 01:13:24 ID:d+iwJ773
>>24 2流私大卒ですが今から勉強すれば受かりますかw
>>25 いいひと。
>>26 上辺でライト・・・に出来んから重いとかうざいとかになって
それを謝る段階でまたうざくなってもうどうしようもなくなる。
>>27 さしみのつまならどんなに楽か
29 :
マジレスさん:2006/04/02(日) 01:19:08 ID:6T0Zzx7L
>>1 資格か〜
はじめこのスレ見たときまた下らない事で悩んでると思ったけどこの問は結構奥が深いな!
考えれば考えるほどわからなくなって来る。
解決法はいくらでもあるからでもどの言葉を出せばいいかわからないんだ
だから逆に聞きたい
>>1は友達が欲しいのそれとも欲しくないのそれとも友達の出来ない理由があるの
これに答えてもらえないと答えは出ないし出したくない
それぐらい深いといだよこれは。
30 :
1:2006/04/02(日) 01:43:16 ID:d+iwJ773
>>29 友達は欲しい
けど今まで散々友達に依存して壊して周りに迷惑まで掛けてるから
その資格はないんじゃないか?
(一度や二度じゃない、副次的被害で何人分になるのか・・・)
友達の出来ない理由は
重いうざい空気読めない依存的にしか接せられない
スキルが根本的に足りない疑心暗鬼・・・こんなのかな
31 :
1:2006/04/02(日) 01:52:06 ID:d+iwJ773
それと、人を見下してるとよく言われます。
自分にはそのつもりはなくとも、ナチュラルに、自分が世界一みたいな空気で話してると。
ならば自虐しとけばいいか、と思ったら却って逆効果で。
自分を偽っても偽らなくてもダメ、それでぶち切れちゃうんですね。
そういう風な過程で、繰り返し、何度でも他人を刻んでしまう自分が嫌だ。
だから友達許可証が欲しい。1年更新でいいから。
32 :
マジレスさん:2006/04/02(日) 01:54:10 ID:weVB3w5M
十個以上そいつの嫌なところ言えて、それでもまだそいつと一緒に居たいと思えたら、そいつはお前にとって友達って事だ
って昔のドラマで言ってた、たしかにそうだなって思ったよ
33 :
マジレスさん:2006/04/02(日) 01:56:07 ID:vHzNFSQe
>>32 良かった 俺の親友へは10こもイヤなところ言えないから友達じゃねーんだ「親友」なんだ
34 :
1:2006/04/02(日) 01:56:41 ID:d+iwJ773
>>32 僕が居たいと思ってもしょうがないんです。
向こうが、そう考えて付き合ってくれるような相手だったら、まずは第1関門通過なんですが。
僕と一緒にいると、同胞と後ろ指指されないか?
それも嫌なところの一つだがまあいいやっていう風に付き合ってくれるか?
僕側の条件はそうじゃないような気がします。
35 :
1:2006/04/02(日) 01:57:22 ID:d+iwJ773
>>33 10個はハードルかなり高くないか、というか数えてるだけで虚しくなる数
36 :
マジレスさん:2006/04/02(日) 01:58:17 ID:vHzNFSQe
>>34 なんだなんだ いったい今までなにをしてきたんだ?
37 :
マジレスさん:2006/04/02(日) 02:08:56 ID:b1C9VUjO
そんなにガチガチに考えなくともいいかな〜と思う。
別にどうでもいいや〜、ってな感じでいくこともたまには必要なんだと
最近気づいたので。
38 :
マジレスさん:2006/04/02(日) 02:10:35 ID:BMlKQ5R1
まあとりあえず、自分がそう思い込めれば友達だな。
資格はアレだ、友達と呼ばれたら虫唾が走る心があること。
信用と信頼の違いだな。
要は相手以上に犠牲を払えるかどうかに尽きる。
要してないけどな。
現代若人の一部に言わせれば、リスクもなしに
友情という快楽を得ようとすると以下省略だね。
ま、ゲームやマンガの主人公と同じことをすりゃあいいんだ。
強く優しく勇ましく。
相手が男だろうが女だろうがそれが原点じゃね?
などと暴言を吐く自分はその資格がないですね。
実は60超えている爺の戯言、参考になるでしょうか。
39 :
マジレスさん:2006/04/02(日) 02:11:12 ID:VW9/gl8u
人を好きになってるつもりが、実はそんな自分が好きというだけ
ホントそのとおりだと思うよ
結局のところ心の奥底で自分は世界一だと思っているんだ
自虐すればまた逆効果ってそれは自虐している自分が好きだから
自分を偽っても偽らなくてもダメって、全然偽りきれてねーのに
偽った自分も自分だっつーの
僕側の条件はだって?友情に資格も条件もあるかよ
40 :
マジレスさん:2006/04/02(日) 02:14:00 ID:vHzNFSQe
>>39 上辺友情人間が 友情のことで怒ってる・・・・
41 :
1:2006/04/02(日) 02:19:16 ID:d+iwJ773
>>36 いらんことばっかりしてきたんだと思います。
>>37 なーんも考えず気楽で〜という自分の天然な部分が
実は一番恐ろしい事態を招いてしまう・・・のがこわい。
本当はそれがいいんでしょうけどね。
自分の事例では、何となくやってしまったことが
予想外に反感を買って大騒ぎになることが多いんで。
>>38 思いこみたいですよ。相手が迷惑じゃなければ。
でも相手が迷惑だったらもう終わり。
ただ、リスクを被ってでもその人のためになんかしなきゃ、と思うのは
そうなんだよなとおもいながらも、恐くて手が出せない。拒否られる。汚らわしいと。
>>39 自己愛やってるうちは友達なんか出来ないですか・・・・・・・。
42 :
1:2006/04/02(日) 02:20:09 ID:d+iwJ773
>>40 上辺友情が分かっとらんと言う怒りなんでしょう
43 :
マジレスさん:2006/04/02(日) 02:29:42 ID:6T0Zzx7L
>>40 そうか〜
う〜ん難しいなその性格
でも一つだけ言える、と言うかどんな返じがあっても言うつもりだったけど友達を作る資格が無い人間なんていないから。
予想はしてたよ
>>40の性格
前までの俺も持ってたんだよこの疑問でも今はこの疑問で悩んではないてか答え出てるしね!
この問題は資格がないって言って自分の逃げを正当化してるだけなんだよ
たぶん
>>40はそれに気付いてると思う俺もそうだったから
それは悪い事じゃ無いんだよ人間そうやって何らかの逃げ道作らなきゃ生きて行けないんもんな!
でもこっから本題だけど友達を作りたいと思うならそんな逃げばっかりに頼ったらダメなんだよ
失敗を恐れてたら結局前に進めないから
俺も友達欲しくて社会に出てから必死になってどうやったら友達が出来るか考えた
そしたら意外に簡単に答え出たよ考える事だったんだよ
相手が今何を考えてるのか何を求めているのかぞくに言う気遣いってやつ
これ出来るようになるには結構難しいでも出来る用になれば悲しい思いをしないですむんだよ!
だからお前も頑張れ絶対良い友達出来るから!
最後にもう一回言うぞお前には友達を作る資格あるからな頑張れ!
44 :
マジレスさん:2006/04/02(日) 02:32:45 ID:6T0Zzx7L
45 :
マジレスさん:2006/04/02(日) 02:33:39 ID:7FS/XY7Y
資格なんていらないよ。
1さんは何にも悩まなくても、気付いたら隣にいるような、心を許せる
人間と会った事はないの?
46 :
マジレスさん:2006/04/02(日) 02:36:45 ID:vHzNFSQe
>>43 むぅ? 俺はなんだ
>>39に対しての疑問の答えをだしてるって言いたいのか?
俺はなにから逃げてるって言いたいんだ?
それともただのミスか?
47 :
マジレスさん:2006/04/02(日) 02:37:34 ID:vHzNFSQe
48 :
マジレスさん:2006/04/02(日) 02:39:37 ID:6T0Zzx7L
49 :
マジレスさん:2006/04/02(日) 02:47:17 ID:VW9/gl8u
所詮
1は「自分は上辺で付き合っていない」
と思いながら上辺の付き合いしかしてないんだよ
50 :
1:2006/04/02(日) 02:51:23 ID:d+iwJ773
>>43 資格資格言ってるのが既に逃げなんですか…。
他の方も言ってるような自虐や偽りも結局は逃げで。
>相手が今何を考えてるのか何を求めているのかぞくに言う気遣いってやつ
うん、俺が俺が、ではコミュニケーション取れませんもんね。
常に、相手が今何を欲してるか、会話の中でどう答えて欲しいかを、
考える、ってことですね。
>最後にもう一回言うぞお前には友達を作る資格あるからな頑張れ!
ありがとうございます。いい人ですね。
>>45 居たかも知れない。
けども気付かぬうちに壊してしまったのかも知れない。
今は近所に友達は居ない。新幹線で上京しないと居ない。
もっとも、そこの友達を壊しちゃったから…いないよ
表に出て、まずは探すしかないかな、近所で。
ダメなら、コンビニで買い物する時の会話しか、してないな、最近。
51 :
1:2006/04/02(日) 02:52:15 ID:d+iwJ773
>>49 怖がる、腰が引けると言う意味で、上っ面のつきあいしかできてないならその通りです
52 :
マジレスさん:2006/04/02(日) 02:55:29 ID:vHzNFSQe
>>51 なにを怖がる必要がある?
なんの為に友達がほしい?
53 :
マジレスさん:2006/04/02(日) 03:01:30 ID:VW9/gl8u
友達としていられる資格って考えがいくないよな
自分が変わろうって意思があるのかないのか
54 :
マジレスさん:2006/04/02(日) 03:02:16 ID:7FS/XY7Y
>>50 45です。そっか、つらいこと吐き出させちゃってごめんね。
頑張ろうという気持ちがあるんだから、絶対に向上していくよ!!がんばれ。
バイトとか初めてみたらどうかな?与えられた仕事をこなしていけばいいし、
仕事とはいえ人と触れ合うから、人に慣れれば自然と人間関係も広がるかもしれない。
55 :
マジレスさん:2006/04/02(日) 03:07:04 ID:Umi9zqzA
みんなともだち
56 :
1:2006/04/02(日) 04:11:09 ID:d+iwJ773
自分が壊した相手から見れば、一生許せるわけ無いし、
人殺しと一緒だよ。懲役がないだけで。
いま友達を作ると、もれなくネット使って世界中に宣伝される。
>52
普通に語り合うとかそんなんだけど、裏切りとかウォッチャーに回られるのが恐い。
あと、過去にトラブった人間からしたら、そんな人間がまた友達を持つなんて危険ですよー
早く離れなさーいって宣伝してる気がして。
>>53 資格が分かればそのために努力します。
>>54 外に出ないとですね。SOHOなもんで。打ち合わせじゃないと外行かないや。
>>55 僕以外は
57 :
1:2006/04/02(日) 04:26:48 ID:d+iwJ773
おかしいもんだ、自分でも。
疑って疑心暗鬼に陥る癖に、友達の資格があれば求めようとしてるのだから。
誰も疑わないように、その不安感を払拭する努力はいるなあ。
58 :
1:2006/04/02(日) 04:27:27 ID:d+iwJ773
ありがとうございました。今日はこれで寝ます。
人間は半信半疑そのものみたいなものじゃんか。
オレだって
>>1が友達を作れないフリをしているようにしか見えないぜ。
60 :
マジレスさん:2006/04/02(日) 09:01:19 ID:vHzNFSQe
>>58 裏切られるのが怖いと思うのは 自分が相手を裏切るイメージが頭の片隅かもしれないがあるんだろう
そんなんんじゃ俺も
>>1を友達だなんて思わないだろうな
友達とは 打算せずに一緒に楽しむ相手を言うんだ
「友達を持つ資格なんて必要ない」っていうやつも居るようだが
>>1にはその資格はない
61 :
・・・:2006/04/02(日) 09:49:49 ID:iG9If4uO
自分が幸せでなければ、人を幸せにできません。
62 :
マジレスさん:2006/04/02(日) 10:21:10 ID:BBHJuOb5
ああ、気持ち悪い。たかが友達を作るという程度のことで、なんでここまで
考えるんだろ。
63 :
マジレスさん:2006/04/02(日) 10:26:17 ID:tEB2NcMc
∩__∩
/● ● ヽ
l( ●__) l
ツ |∪| 彡 さぁ、みんなでリラックマして友情だ!!!クマ〜〜〜
,ノ ヽノ ヽ、_,,,
/´`''" '"´``Y'""``'j ヽ
{ ,ノ' i| ,. ,、 ,,|,,. 、_/´ ,-,,.;;l
'、 ヾ ,`''-‐‐'''" ̄_{ ,ノi,、;;;ノ
ヽ、, ,.- ,.,'/`''`,,_ ,,/
`''ゞ-‐'" `'ヽ、,,、,、,,r'
,ノ ヾ ,, ''";l
./ ;ヽ
.l ヽ,∩,/ ;;;l
| ,(::)(::) ;;;|
| ,' ;;;l l ;;'i, ;|
li / / l `'ヽ, 、;|
l jヾノ ,ノ ヽ l ,i|
l`'''" ヽ `l: `''"`i
.l ,. i,' } li '、 ;;' |.
l ; j / _, -― ' ̄ ̄`ー‐-、_
' ̄ ̄
64 :
マジレスさん:2006/04/02(日) 11:06:11 ID:fSLB3y2k
>>1 友情のバロメーターで測定すればいい。
「友情の熱エネルギー」が200バロム以上だと友達と言えます。
65 :
マジレスさん:2006/04/02(日) 15:12:39 ID:kl8IiY62
アマチュア無線取れば?友達できるよ。
え、意味が違う?
66 :
マジレスさん:2006/04/02(日) 15:19:29 ID:vHzNFSQe
>>65 今時アマチュア無線であそぶやつっているのか?
67 :
マジレスさん:2006/04/02(日) 15:33:55 ID:39v/CXjI
>>1 誠実さを持ってつきあう。単純だけどこれがあれば長くつきあえるよ。
68 :
1:2006/04/02(日) 17:02:30 ID:6SzqCZwq
こんにちは。
医者にも言われました。「ネットには表情がないから何も読み取れない」と。
たしかに信用しろと言う方が無理な話ですよね。
裏切ってしまうというか傷つけてしまうイメージという意味では
確かに裏切りを本質として抱えたままであり、嫌ですよね。
考えが足らなすぎるのか、考え込むといけないものかが分からない。
誠実さでバロムクロス。これですか?
69 :
1:2006/04/02(日) 17:05:47 ID:6SzqCZwq
寝ながら考えました。
今まで、何人くらい潰してしまったんだろう。
中学から数えて・・・かいしゃ・・・
下手したら3桁のオーダーかも。そこからさらに人の噂で派生すると4・・・
日本の人口が幾ら1億超えてても、
もう無理なんじゃないかと思って寝付けませんでした。
引っ越す?ネット切る?いや逃げ切れない、自分が傷つけた人間からは。
見つけた友達。「そいつ失格者やめとけ」
見つけた友達。「そいつの言葉は依存症の呪詛だ」
・・・・
逃げられない。
70 :
1:2006/04/02(日) 17:10:28 ID:6SzqCZwq
失礼しました。もちつきます。逃げられないのは自業自得でまいた種。
もういちど、全く新しい関係というのを、どこかで見つけて、
今度こそ誠意を持って育み、楽しみ、
また失敗しても・・・・ああ、ここでひっかかるんだな。
失敗のイメージしか出てこない。
忘れるべきなのか、過ちを。
71 :
マジレスさん:2006/04/02(日) 18:05:52 ID:39v/CXjI
>>1 がんばれ。忘れないで、後悔しながら生きるというのも誠意のうちだよ。
失敗のイメージがある限り人間はそれをくりかえしてしまうので、未来への
イメージはなるべく明るくね!
72 :
マジレスさん:2006/04/02(日) 19:54:06 ID:JOJWMIW4
過ちを忘れると、また同じ過ちを犯すぞ。
過ちを犯す前にどういう行動をとっていたら
過ちを犯さずにすんだかをよくかんがえろ。
そしてそれをイメージしろ。
あと、紙に書いてやれ。
頭ですると明日には忘れるから。
73 :
マジレスさん:2006/04/02(日) 21:14:09 ID:vHzNFSQe
>>68 ただの考えすぎだな
自意識過剰とかじゃねーの?
74 :
1:2006/04/02(日) 22:22:27 ID:6SzqCZwq
>>71 忘れるというか、新しいステージ手間で引きずらないよううにします、
それこそ新しい相手には重いもんね
>>72 紙!手で書きます。
>>73 恐らくはそうでしょうね。
75 :
1:2006/04/02(日) 22:24:34 ID:6SzqCZwq
あ、紙に書くときは
「2ちゃんの煽りを信じない」は入れとかないと。ここじゃなく。
いまやガチガチな内部でも平気で晒されるような下等人間に見られてはいますが。
それでもうたがっちゃいけないね。
76 :
マジレスさん:2006/04/02(日) 23:00:11 ID:9FT3XE4E
>>1 そんなに過去に囚われて前に進めないのであれば、不幸にしたであろう人たちに謝れば??
まぁ、その人たちがあんたを覚えてるかはしらんけど。
過ぎたことを悔やんでもしょうがないじゃん。やっちゃったんだから。
それより、これからどうするかでしょ。過去の経験を生かして次の友達を大事にする。
疑ってしまうっていうけど、疑ってるのは自分だからね。相手じゃない。
疑われてもやましくない自分を持てばいいじゃん。
77 :
1:2006/04/02(日) 23:11:12 ID:6SzqCZwq
>>76 もう忘れてる人から
一生忘れない会ったら半殺しにしてやるな人まで
何百人もいるでしょう。
やましくない生き方をしてれば、疑うという弱い行為をしなくてもいいと言うことですね。
78 :
1:2006/04/02(日) 23:13:21 ID:6SzqCZwq
ああ・・・もしかしたらそうやって
「わかった!」と自慢するように生きてきたのも原因の一つかも知れない。
わかったふりもそうだし、本当に分かってもそれを誇示したり。
79 :
マジレスさん:2006/04/02(日) 23:38:07 ID:9FT3XE4E
>>78 分かっただけじゃ意味がないよね。
分かったことを実践して初めてそれが身につく。
はっきりいって簡単じゃないよ。本質は簡単なことだけど。
でもひらがなを上手に書くのと同じで簡単なことほど難しくなるもの。
ってゆーか何百人てあんた何者???
80 :
1:2006/04/02(日) 23:58:22 ID:6SzqCZwq
>>79 ネットは広いですから何千人何億人に広まるのも意外と簡単かと思った。
悪事千里を走れば75日じゃ消えない。
81 :
マジレスさん:2006/04/03(月) 00:16:55 ID:BI6Y3obt
1さんには何があったの?
82 :
1:2006/04/03(月) 00:22:11 ID:MSJhcDMq
>>81 それは言えません
共依存的な人間が良く犯すこととだけ言っておきます
83 :
マジレスさん:2006/04/03(月) 00:34:19 ID:BI6Y3obt
うーん、1さんがこんなにも悩んでいる事の経緯がちょっとでも知りたいよ。
どんなふうに傷つけてしまったのか、もしかしたら他の人からすれば
1さんのしたことは全然、ひどいことなんかじゃないのかもしれない。
84 :
1:2006/04/03(月) 00:39:28 ID:MSJhcDMq
あまり・・・書きたくない
2ちゃんに晒したと疑って無実の罪を着せて問いつめた。
リンクを切ったら疑ったと誤解されたが、
切るという行為自体を軽くやり過ぎた(根本的に相手見下していた)。
その他2ちゃんで晒されたこれは現実の誰だと騒ぎわめいてウザー。
85 :
1:2006/04/03(月) 00:40:15 ID:MSJhcDMq
>>83さんを一瞬でも身内と疑った自分がいて嫌になりました
86 :
マジレスさん:2006/04/03(月) 00:46:22 ID:VK1e315Q
>>1 あんたはひどいことをした。相手を深く傷つけた。
恨まれてもしょうがないだろう。
さて、どうする?
1、深く反省して、2度としない。逆にそれ以上のことをする。
2、オレなんか存在価値がないと引きこもる。
3、それでもオレはオレだからしょーがないと開き直り、同じことをする
まずはここからだな。
87 :
マジレスさん:2006/04/03(月) 01:00:56 ID:BI6Y3obt
絶対身内じゃないです、大丈夫。笑
書いてくれてありがとう。書いて楽になってくれればいいな。自分は書くと気持ちが楽になるから。
ええと、2ちゃんに晒されて、これは身内や知り合いが自分をおとしめる為にやったの
ではないか?と勘違いした、それでその人たちに無実の罪を着せて当り散らしてしまった。ということ?
傷えぐるような真似してごめんなさい。
88 :
1:2006/04/03(月) 01:53:39 ID:MSJhcDMq
>>86 2の状態を暫く繰り返し1の前半を目指すが結果は3。
このパターンを破壊することが絶対条件です。
>>87 よかったw
昔相談スレ(別板の)で見つかって、余計に晒されたことがあったので。
大体あってます。
89 :
マジレスさん:2006/04/03(月) 02:43:01 ID:BI6Y3obt
>>88 大体あってるのか、よかった。
1さんはすでに自分の過去をしっかりと客観的に見て、反省しているように思えるよ。
あとは本当、
>>86の1のようにできればいいよね。
90 :
1:2006/04/03(月) 02:54:56 ID:MSJhcDMq
>>89 ありがとうございます。
多分、次に誰と友達になろうか、その候補(言い方悪いですが)が、
絶対的に少なくて、もう見つからない無理だという絶望感に浸ってしまってるのだと思います。
出会い系とか合コンとか・・・中には怪しいのがあるので慎重を期することが必要ですが
なにかしら、出会いの場所を見つけないと。
91 :
マジレスさん:2006/04/03(月) 03:37:21 ID:BI6Y3obt
前向きが大切だよ!新しい出会いが素敵なものだといいね。
でも、もし修復できる関係の人がいれば、勇気を出して頑張ってほしい。
謝ってお互いすっきりさせられれば…そこは1さんの置かれた状況にもよるけど
ちょっとずつでも良くなっていくように応援してます。
92 :
正常者:2006/04/03(月) 04:06:52 ID:QXd/Z+vt
資格を取るには
1.キモくない
2.口が臭くない
3.オタクのオーラ0
4.童貞じゃない
5.チビじゃない
6.若白髪勘弁
7.頭がいい(早慶上智以上)
1つでも該当したら残念
93 :
マジレスさん:2006/04/03(月) 04:30:16 ID:rPH30p7t
話ちょっとズレるんだけど、スレずっと読んでて思ったんだけど
このスレの住人さん達は1の為に親身に相談にのってあげて
良い人達だよなぁ〜・・・。
1さん、こんなに良い人達が相談にのってくれてるんだ、
世の中は狭くないよ、リアルでも、このスレの住人さん達の様な
良い人に巡り合えると思う、肩に力入れないで楽にいってみよう。
何か間違いをしでかしたなら、同じ過ちをしない様にすればいいよ。
オレの話になるけど、オレも友達に酷い事して絶縁された事があった
罪悪感とか一杯で、泣いた時もあったよ
で、何か償える事が無いかと思って、バイトして、そのお金で
ケーキ買って、一人一人友達の家行って謝りながら渡しに行ったよ
今じゃ、普通に友達として付き合える様にもなった。
ほんのちょっとでも、人の事を思って接すれば良いと思うよ。
94 :
1:2006/04/03(月) 05:00:44 ID:MSJhcDMq
>>91>>93 修復は…無理だと思うので新しい関係を探します。
「信用も信頼も出来ない」「ネットでの舐めた態度が許せない」「ムショ行きになることを親族に謝っておいた、今度会ったら半殺しにしてやる」
という状況なんで、ケーキや菓子折で親族の前で土下座とかしても無理でしょう。
ましてやネットトラブルの再犯者ですし。
>>92 該当していい物もあるんじゃない?w
今日はもう寝ます。おやすみなさい。
95 :
1:2006/04/03(月) 05:02:02 ID:MSJhcDMq
ああ、もちろん、そんな心情にさせたのは僕の厨行為だったのは言うまでもありませんので。
96 :
マジレスさん:2006/04/03(月) 23:57:25 ID:M0YIarPq
97 :
1:2006/04/04(火) 01:51:26 ID:wcJu94Q1
うざくてごめん。かんがえすぎでごめん
98 :
1:2006/04/07(金) 21:02:26 ID:6RLxu8nk
頑張ってみたけど一朝一夕にはいきませんね。
まず新しい相手が見つからないし、見つけたらやっぱり依存して壊すだろうし。
最近、自分の名前の書かれたもの(もちもの、名刺)を見ると
吐き気がしてきます。
「自分の名前」というのがいかにけがらわしいかとおもってしまい。
明日辺り、ドビルパン首相にも僕の悪事が知れ渡ってるという妄想。
彼も友達にはなってくれないだろうね。いやふつうでもなれるわけ無いんだけどw
メンヘル板行けばいいんでしょうけど、医者には大したこと無いって言われてるので。
99 :
マジレスさん:2006/04/08(土) 05:17:35 ID:bCejcvcO
妄想は病気じゃないからな。
100 :
マジレスさん:2006/04/08(土) 15:36:51 ID:RsSRBTgj
仏教用語に、転悪成善という言葉がある。
人生にどんなに悪い事が起ころうとも、自分しだいでそれを良い事に変えていけるという意味だ。
人は失敗や挫折や苦痛などのマイナス面から、幸せや思いやりを学ぶ。
だから1が今すべきことは、失った過去からどんなプラスを学びとったのかをよく考えることだろう。それは他人の痛みを理解する心だったり、謙虚さだったり・・・。人生は失うものがあれば必ず得られるものがある。
とにかく、あまり過去のマイナス面にばかり目を向けず、プラス面をもっと見るようにしたらいいんじゃないかな。
これからは後ろを向かずに、しっかり前を向いて歩いていこう。
千里の道も一歩から。
101 :
1:2006/04/08(土) 22:57:20 ID:KQK5NTlA
>>99 そうですよね。ただ妄想も病気も両方持ってる人は
病気だけなんちゃってにされちゃいますけどね・・・。
>>100 後ろを振り返らず…他の人はそうは思わないでしょう。
新しい出会い、新しい仲間の後ろから、過ちは必ず追ってきます。
自分が拘らなくとも、僕の不幸を祈ってやる、お前に仕事を回さないようにしてやると
画策しているでしょう。それは僕のやった結果ですけど。
それでも、まず自分が変わらないと、むりですね。前向きに。
102 :
マジレスさん:2006/04/09(日) 00:16:30 ID:Zvzg8lOg
10代ならいろんな事で悩め
103 :
1:2006/04/09(日) 02:27:16 ID:hALFBsUy
>>102 ・・・
吊りたくなります。
30代半ばなんですよ。
リア中みたいな。
104 :
1:2006/04/10(月) 02:27:10 ID:Kuv3BndA
自分が一生幸せにならなければ
罪は晴れるのでしょうね
さっきテレビで見た他愛もないネタにぷっと吹いたけど、
自然に沸くそう言う感情すら、他人を不幸にした自分には罪悪だから、
切り取ってしまいたい。
あるいは、美味しいご飯を食べても美味しいと思わなくなれば。
いま、ふと思いましたが。
自分の一生に渡る不幸こそが、資格への第一歩なんじゃないかなと思いました。
105 :
マジレスさん:2006/04/10(月) 05:58:07 ID:4bq2U7aB
あまりスレ全体を読んでないから、誰かと同じ事を言うようかもしれないけど。
相手を気に入ったから友達になるんだろ。それが一歩目だ。少なくともオレはそうだと思う。
全員と友達になりたいって思うほど、そんなに人間が好きってわけでもないし。
友達が出来ても遠回りしたやり方じゃ離れていくに決まってる。
106 :
1:2006/04/10(月) 10:10:14 ID:NzfAx3Lr
>>105 その「相手を気に入る」資格の話なんですよ。
自分が気に入ろうが、それは利己的なことです。
向こうは「なんだこいつ都合のいいこと言いやがって、お前はさんざともだちを壊した人間だろが」
ということを既に風の噂で知っているわけですし。
そうでなくても友達になって下さいなんて虫のいい話。
とにかく、一歩目の資格ってのは、、絶対に永遠に相手を傷つけないスキルを身につけ、
自分が楽しいとか嬉しいとか思っちゃいけないこと、利己的になっちゃいけないことだと思うのです。
107 :
1:2006/04/10(月) 10:12:05 ID:NzfAx3Lr
・・・もしかしたら、風俗で金払うしか、人と関わっちゃいけない人間なのかも知れない。
友達代行業ってのもあるそうだし。
そのためお金を稼ぐというのも、資格かも知れないです。
108 :
マジレスさん:2006/04/10(月) 19:38:48 ID:4bq2U7aB
>>106 そう返してくるって思ってた。利己的な印象でとられるだろうって。
けどみんなそうだぜ。気に入ったからまた会う。また喋る。
住んでる家も違う。育った環境も違う。
でもこいつは良い奴だ、面白い奴だ。そういうのだけを頼りに解かり合おうするんだろ。
友達なら迷惑ぐらいふっかけられて当たり前だ。だからこっちも多少の迷惑はかけやすい。
おまえの言うスキルって言うのは結局、相手の言うことなんて聞かないようにするだけのものだ。
ひどい勘違いだぜ。
109 :
マジレスさん:2006/04/10(月) 19:53:35 ID:vw/P2Ys5
>>108 そうだな 噂は噂なだけでそれだけで人を判断するやつばかりじゃないな
「あの人はすげーよ」とか「専門の人がくるからその人に任せれば」なんて何回聞いたことか・・・
ほとんどが俺からみて低レベルだったり・・・
またその逆も結構あるしな
110 :
1:2006/04/10(月) 21:01:10 ID:NzfAx3Lr
>>108 ふっかけた迷惑が限度を超えたから絶交、の繰り返し。
だからもう、友人として常識の範囲内の迷惑なんて、加減が出来ない。
けんかの仕方が分からない人間がうっかり半殺しにしてしまうようなもので。
だから、いっそのこと迷惑そのものを止めようとおもったのですが。
それは、高い壁を作って相手を拒絶するだけなのですか。
>>109 そう言う人、会社員でITやってた頃に派遣で良くいましたw
噂を鵜呑みにする人間ばかりじゃない…というのを信じられない自分が変われられば。
もしかして、人間を見下しているのかな、僕は。
世界中みな、噂を鵜呑みにして敵に回ることしか考えなくて
自分を指さして過去の罪を一生責めて、新しい友達なんか作らせないよう画策してるって。
111 :
1:2006/04/10(月) 21:05:02 ID:NzfAx3Lr
ああ、勿論過去を責められるのは自業自得です。
さすがに人を殺した窃盗したとかそういう過去ではないですが。
友達を作ると、その人も悪の同胞に見られるのではないか。
なんか、今日話した人は、過去の事件は対岸の火事みたいなものだから
別段関係ないからまた話そうよと言ってくれたけど。
その人も知ったら多分。
112 :
マジレスさん:2006/04/10(月) 23:40:16 ID:hu7s+0Hj
1はまず人との距離をどう保つかって前に、自分とどう付き合えばいいのかをもっと考えた方がいいんじゃないかな。
なぜそれほど他人を傷つけなければならなかったのか。
当時の自分にどんなストレスがあったのか。何を恐れて人を傷つけてしまったのか。どんな弱さが自分にあるのか。そこを自分で分かっているのかな?そこから今後どうすればいいのか見えてくるような気がする。
あと、よかったら何か部屋で飼える小さな動物を飼うといいよ。
気持ちも和むし、人の為に何かしようって気になってくる。
113 :
108:2006/04/11(火) 07:00:22 ID:Cv8MFjkh
>>110 早とちりすんな。結局は、って言ったろ。
無いものを無いって言ってるだけだぜ、おまえ。
資格なんてないんだ。そんなありもしないものを盾に、資格というものがあるとして、自分には無いと淡々と後悔していく。
加減ができないとか、相手も同胞に見られるとか、変わる気がない発言だろ。
大事なものは大事にする。それを正しく守るだけなんだ。
ついでにつまらないことを言うけど、その例え違うぜ。
人付き合いでは素手の喧嘩と違って、それよりも無防備だ。だいたい半殺しできるほど強そうに思えない。
114 :
マジレスさん:2006/04/13(木) 22:44:45 ID:IF8MymzQ
>>106 >自分が気に入ろうが、それは利己的なことです。
なんか高校教師を思い出した。
生物学的には人間は本来利己的なんだと。
ただ、そんな事を気にしてもしょうがないし、
ナンセンスなことなんじゃないかなぁ。
食べ物にしても生きるために、他の動植物を殺してる。
けれど、それに罪悪感を持ってもしょうがないしね。
115 :
1:2006/04/17(月) 16:14:17 ID:l2gEUAwa
仕事忙しくて放置ごめんなさい
>>112 そのへん何が引き金とか原因とか、分かってるものは分かってるけど
言い訳にしかならないし、とにかく今後も避けることだけを考えるしかないよね。
ただ天然でやっちまった、とか、
仲裁で入った人ですら相手が何で怒ってるのか分からない状況とか。
そういうのはもうどうしようもないです。放置でいいのかな。
ガーデニングはやってるんだけど動物じゃないと心は育たないかな。
>>113 「前提条件から、根本的に、間違ってるよ!!」
ってことでしたか…ありもしない、と言う結論からの逃避だったんですね。
大事なものを大事にする…出来なかったら、その時に考える…
だが繰り返しはいつ終わる?それは反省出来ないというマイナスの資質なのか。
それも存在しないのか。
>>114 他者の利益を損じない利己の加減とか、
それは「自由」についても同じ事で、
人は利己的で自由であっていいんだろうけど、
そういう勘定を越えたところで、発射される核のスイッチでもあるのかと、
自分の脳が恨めしくなります
言語野を切除したら何も言わなくて済むし、誰も傷つかないで済む。
脳梁切ったり、なんだかロボトミー願望が沸いてきます。
117 :
マジレスさん:2006/04/17(月) 18:23:47 ID:t18uoWXo
『絶対に裏切らないこと』
『自分よりも友達を優先すること』
俺は資格なんてないさ…。
>>117 いくら払拭しても友人が裏切り者に見えてくる。そんな妄想の削除からですね。
優先している相手は、もしかしたら詐欺師じゃないか?とか。
僕も資格なんてないさ・・・
119 :
117:2006/04/18(火) 16:46:35 ID:VwC81NU6
本当の意味で、どんな人は完璧に資格を持つんだろうね。
他人優先できる奴なんて、そんないないしさ。
>>118 その人が友達じゃなきゃ、疑うこともなかったんじゃない?
十分、信じてるから不安なのだとオモ。
>>119 信じれば信じるほどに、その信じた人周辺しか知らない情報が
笑いの種にされてると知ったら、その揺り戻しはきついです。
5人くらいに限定されたこともあったかなあ。
それでも、外れ覚悟なんて一か八かやっちゃダメだよね。
121 :
マジレスさん:2006/04/23(日) 19:10:18 ID:Vk2iHLWh
友達に幻想を持ちすぎなんじゃね?
122 :
1 ◆V3S/KUSJVU :2006/04/23(日) 21:33:48 ID:ktlLxz7h
>>121 幻想というか、大げさに考えすぎてますか?
やっぱり仲直りしたいと思う友人がいることに気付く。でももう遅いような気もするし、
何よりも彼を敵味方に挟まれて苦しませるわけにもいかない。
なんて言いつつ、
本当に恐れてるのは結局
自分自身が傷つくことなんだけど。
声を掛けて謝ろうとして、すでに敵側に入っているんじゃないかと
・・・・・・・・・やっぱり疑いか。ダメだ。失格だ。
123 :
1 ◆V3S/KUSJVU :2006/04/24(月) 01:24:15 ID:GVh+jTQl
余計なことは喋らない、書かない。
無理に面白いことを言おうと、他人を遮ったり空気を壊さない。
これが今後の目標なのですが・・・
それだと、今度は友達が出来ても、面白くないと思われると先回りして、
禁を破ってどつぼにはまり・・・・また繰り返し。
沈黙は、本当に金なのでしょうか。
124 :
マジレスさん:2006/04/24(月) 01:44:16 ID:L99hzg1u
むだに知識をつけて身を固めるより実践して学んでけばいいのだー。
つまりは予習より復習をしろと。
>>124 うん…これから先の関係では、復習の成果を見せていきたいです。
作った敵からのアドバイスで、止めた方がいい危険人物と分かったら
すぐにいなくなってしまうとは思いますけど。
いるうちだけは、精一杯見せていきたい。
126 :
マジレスさん:2006/04/24(月) 02:10:18 ID:L99hzg1u
てか考え過ぎなんだよ。ひとまず現実把握できてたら十分。
あと素に近い自分を出してもひかれない程度になれば大丈夫。まして電波なんて論外w
127 :
マジレスさん:2006/04/24(月) 03:22:58 ID:I886MZJn
Q 友達を作る資格ってなんですか?
A
・どう相手を利用するか
・引き際を見極める
・自分にとって有利なほうに付く決断力
>>126 いまだ冷静になれてないのかも知れません。
>>127 その回答の3つやったお陰で鬼畜扱いされて去られてるんですが・・・釣り?
129 :
1 ◆V3S/KUSJVU :2006/04/28(金) 10:22:36 ID:nAJKZR4Z
友人が作りたくてたまらなくなっています
この期に及んで、何を考えているのか自分でも分かりません。
どうせまたぶちこわす、それが恐い。
なんでも、代理友人業ってのがあるらしいんですが
それで友達でも1日レンタルしようか。
あるいは単純に風俗いこうか。
金が続かなそうだけど。
でも心ない人間には金しかないから。貧乏だけど。
130 :
マジレスさん:2006/04/28(金) 13:04:54 ID:uOUznJC7
いや、友達になってくれる人は必ずおるよ
131 :
マジレスさん:2006/04/28(金) 14:13:22 ID:Icv6uVbk
というか、普通に趣味や思想が合う奴なら自然に
友達になれるよ。
俺なんか80近いお坊さんとも友達だぜ。
俺は19.
60歳の年の差を越えた友人関係。できないことはないよ。
>>130-131 それは、まあ、おるんでしょうし、なれるとは思うんです。
友達になれた後で、いつもぶち壊してしまう自分が恐いんです。
なにかこう、距離の取り方がおかしいのか頭がおかしいのか、
依存と疑心暗鬼で全てぶち壊し。
資格なんてないが、資質=人格はあるような気がしてます。
133 :
マジレスさん:2006/04/28(金) 21:04:08 ID:oVZ7xnoa
何物も楽して価値のあるものを手にすることはできない。
まず君はどの程度の友達がほしいのか?
たんなる遊び友達か?自分を理解してくれる友か?絶対自分を
裏切らない友か?
いずれにせよ君がどのような友を望むとしても、まずその友に
求めたものを自分も持たなくてはならない。
そして相手に望んだものと同じものを、自分も努力して手にするならば、そこで初めて自分はその友にふさわしい人間であると
誇りを持って言えるのではないか。
友を作る資格とは、他でもない自分が自分に与えるものだよ。
>>133 自分を理解してくれる友達が持てるような自分に変わりたいです。
ぜんぜん先は見えないんで、意志の弱さですぐ挫折するんじゃないかと思う・。
30代も半ば近い自分がもうなんつーか、小学生にも劣る人間関係構築スキルってのは・・・。
けど成長を諦めたら終わりですね。
135 :
マジレスさん:2006/04/29(土) 15:40:57 ID:1g4rRDv2
>>1
抽象的過ぎて、アドバイス出来ないな
包み隠さず、自分が友達にどんなひどい事をしたのか
晒してから相談しろよ
>>135 過去レス全部が限界です。勘弁して下さい
137 :
マジレスさん:2006/04/30(日) 08:41:03 ID:dNQlZkgP
友検うければ?
実用技能友情検定
138 :
1 ◆V3S/KUSJVU :2006/05/02(火) 00:00:11 ID:y9WTRD1P
問題なのは友人を作った後なんですよね。
維持する能力がとてつもなく低いというか、
それも結局自分が変わらないと何にもならないんですけど・・。
139 :
マジレスさん:2006/05/02(火) 00:04:00 ID:MsX47Itk
自分では知らず知らずのうちに相手を不愉快にして怒らせてしまったのかい
悪いところを指摘されてもなかなか直せずに同じことの繰り返し
140 :
マジレスさん:2006/05/02(火) 00:16:39 ID:ruWxDv3a
i::::::::/'" ̄ ̄ヾi
|:::::::| ,,,,,_ ,,,,,,|
|r-==( 。);( 。)
( ヽ :::__)..:: }
,____/ヽ ー== ; ほほう それでそれで?
r'"ヽ t、 \___ !
/ 、、i ヽ__,,/
/ ヽノ j , j |ヽ
|⌒`'、__ / / /r |
{  ̄''ー-、,,_,ヘ^ |
ゝ-,,,_____)--、j
/ \__ /
| "'ー‐‐---''
141 :
マジレスさん:2006/05/02(火) 03:34:43 ID:6QRadvj2
ちょっと勝手な意見になりますが
とりあえず友人を持つ資格(そんなものあるのか疑問ですが)があるかないかなんて、貴方が決めることじゃないですよ?
周りの人達が決めることです。
貴方はちょっと考えすぎだと思います。
無理にいろいろやろって飾ろうとするからボロがでるんじゃないですか?
普通に生活してて、話の合う知り合いができるなら、
貴方が考えている「資格」ってものは貴方に備わってる何よりの証拠だと思います。
そこから後は、今までのこと(友人関係がつぶれた等)なんてきれいさっぱり忘れて付き合ってけばいいんじゃないですかね?
気を使いすぎずに最低限の礼儀をつくすだけでいいです。
とりあえず相手を不快にしたと思ったら素直に謝るとかね。
あえてアドバイス的なことを述べてみるなら・・・
相手を不快にさせないようにとかネガティブ思考で変わろうとするより、
周りの知り合いの中で、自分がこんなやつと仲良くしたいなって思う人みつけて、
その人のようになりたいみたいなポジティブな思考で変わろうとしてみたらどうでしょう?
142 :
1 ◆V3S/KUSJVU :2006/05/09(火) 07:17:50 ID:SBUh99P3
GW中は見れてませんでしたすいません。
もしかすると、友達、出来そうなんですが。
結局また同じ繰り返しになりそうでこわいです。
繰り返さないための努力、具体的には強い精神ってのが、うまく自分の中で培っていけるかどうか。
>>139 2行目まったくその通りです。
1行目もその通りで、付け加えるなら、
精神の弱さで、どうでも良い中傷の方を、本当に大事な人間よりも優先してしまう、という。
>>141 決めるのはまわりのひとですね・・
いま、もしかしたら新しい友達が出来るかも知れないですが。
相手みたいな人になりたいと思って、その人が悩んでたら支えられるような、
自分の辛さだけをぶつけないような、そんな風にやれればいいと思っています。
143 :
マジレスさん:2006/05/09(火) 07:19:24 ID:TLCnJz5L
144 :
1 ◆V3S/KUSJVU :2006/05/10(水) 06:52:22 ID:JX0BaD2l
>>143 無けりゃ誰も苦労しない、ということは、苦労してない周りの人を見ると、内って事ですか
145 :
マジレスさん:2006/05/11(木) 01:24:20 ID:GFV2e+jB
頑張って無神経になってから友達を作る。
自分の事だけ考えればいい。
146 :
マジレスさん: