■　　親に性を否定されて育った悩める人々　　■

初めて彼ができた高校時代に
複数の人と付き合いなさい！と母に強く言われた
今考えても変なひと

子供がときめいて楽しそうにしてるのが気に入らないそうだ

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フジコヘミングの母親もこんな感じだったらしいね
お前はブサイクだバカだと娘に当り散らして
弟ばっかり可愛がってたらしい

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人間　性欲を無くしちゃ生きるシカバネと同じだからね
自分の子供にそんな洗脳する親は狂ってるな・・・

おれもそういう育てられかたした。

性や恋愛に興味を持つ事は人の道を踏み外すことみたいな教育されたな。
ちなみにうちの親は恋愛経験が無い。愛もない。
「そろそろ結婚しないといけないから」とくっついただけの関係。
俺を生んだ動機も「子供をつくらないといけないから」だしな。
何でもかんでも感情抜きで型通りにしないといけないと思ってる人達だった。

小学4年の時、間違って買ったレディコミが親に見つかりこっぴどく怒られた。
それから私は性的な物から遠ざけられるようになった。


私は知っている。
本屋に行って帰りが遅かった時、父が妹に
「○○はどうせすけべな本でも買っているんだろ」
と言っていた事を。

Vネックを着ていたら
「色気づいてきたなｗ」
と言っていた事を。

携帯使いすぎて多額の請求が来た時は、母に
「えっちなサイトでも見てたんじゃないの？！」

と言われてるのを聞いてしまった。
小学生の妹達にエロい週刊誌見せといて
「○○(私)には見せるなよ」ってなんですか。

私以外は下ネタ全開なんだよね。家族全員。
でも私は「こういう物に関わっちゃいけない。言っちゃいけない」って思ってしまう。
言ったらまた何か言われるだろう。

もともと引っ込みじあんで男苦手だった。
最近になって男の人と話すのは慣れてきたけど仲良くなるのをためらってしまう。
友達が男の人と楽しそうに話してるのを見て「うらやましい」と「汚らわしい」って感情がある。
彼氏どころか、まともに異性と話せないのに結婚なんて無理です。

親に遠慮して楽しそうな事は遠ざけて生きてきたなー

これは本当に一生ひきずる問題じゃない？
楽しいことを楽しめないんじゃ
生きてる意味もなくなる。何かもう毎日が辛い。

男ってのは女とやることしか考えてないぞー
男ってのは隙あらばレイプすることしか考えてないぞー
しかもそれに罪悪感なんて持ってないぞー
ほらまたレイプ事件、これだから男という生き物は馬鹿なんだー
男と女が一緒にいたら当然女はやられてるに決まってるー
あんたなんてすぐ騙されてやられちゃうのよだから男と関わったり関わりそうになる
場所に行くなんてとんでもないわー
「好き」ってのはやりたいってことなのよー

どうもありがとうございましたお母様。
お陰で３０を目前にして、男性に愛を告げられるとゾッとするという状況のままです。
この世で一番嫌いな生物は私に愛情を持っていると言う男性です。
それどころか行きずりの男性など絶対に私と恋愛が成立しないと確信できる相手と
肉体関係を持つのは平気なのに恋愛できません。
結婚しろ？いい人はいないのか？ご冗談でしょう？

なんというか、世間体面としての「結婚をした事実」が欲しいんじゃないかな。
「娘が適齢期を過ぎたいい年になっても結婚をしていない状態」という物に、
母親自身が、世間体や周囲の風当たりに耐えられないんだろうね。（恐らく
若かりし頃の自分もそうだったから、嫌なことばかり思い出すのでは？）
子供のためを思って発しているのではなく自分の為。老後の面倒にしろ孫にしろ・・・

周りの女の子たちが着てるような服を着ただけで
母親から｢男の気を引くためでしょ、あさましい、やらしい｣
と罵られてきました。それが苦痛で、
ずっと髪もぼさぼさ生活に疲れた主婦みたいな格好で居ました。
こんな格好でいれば母親は怒らないし、機嫌がいい。
しかし私の精神状態は常に不安定です。
学校では今時の子たちが私をみて笑っていたりします。
からかわれたりもします。
時々｢本当に女の子なんだろうか？男でも女でもないおかしな生き物
ではないだろうか？｣と疑問を持つこともあります。とても苦しい。

こういう親がひきこもりを生みだしてるんだろな

私は父子家庭で、小さい頃から父親と私の二人暮らし。
彼は私に、性的虐待のようなものは一切しなかった。
それどころか、性に関するものは一切排除されて育ってしまった。

家では女を感じさせないようにいつもパジャマ。
胸が膨らまないようにいつも猫背気味に…。
少し着替えて図書館に出かけようもんなら「どこいくんだ！？遠くにいくな！！」
なんだか分からないけど、女友達と遊びに行くのさえ罪悪感がある。

化粧水を買っただけ、鏡を見てるだけで、色気を出すな！とか。
バイトだってするな！って言われたよ…。

出て行け！働け！っていうから働くって言うと、
「大学中退の高卒のお前を、雇ってくれる会社なんて存在しない」って言うし
一人暮らししようとすると、
「誰が保証人になってくれる？お前になんか部屋を貸してくれるやつはいない」
学校辞めたから、お金貯めて専門学校いくって言うと
「専門なんて行ってどうする？バイトなんかで金がたまるか」
「お前の人生は終わった」「お前はロクな男と結婚しないだろうな」って言われまくる。
私の未来をことごとく否定してて、お前は終わりだなんて言って罵倒して殴ったりして
でも、その後ご機嫌とるように優しくなって…俺はお前を男手一つで育ててきた。
男は普通、逃げ出すんだからな。お前のせいで俺は不幸になったって言って
私に罪をきせて、罪悪感でいっぱいにして、私を一生閉じ込めて置くつもりなんだ！

もう私は二十歳だよ。
彼氏は欲しいし、セックスだってしたいよ。
でもいざ男と仲良くなろうとするもんなら駄目だ、拒絶反応が。
異性と親しくなるのが
悪いこと、いけないこと、気持ち悪い事のように思えてしまう。

興奮して気づかなかったけど、すんげー長文だ。ごめん。

わかってもらうには自殺しかないね。自殺スレ逝ってくる。

>>79
まず父親を完璧に否定することからだと思う
貴方にとったら間違いなく育ててくれた父親だろうが
そりゃ父親失格
保証人なくても部屋は借りれる
勇気を持って出るべきだと思う
そして働いて遊ぶ

正直、働くのも勉強するのも将来子孫を作って養っていくという本能的目標が
あるからできるんだろ？そういう本能を否定されて育ったらニートやヒキにもなるわ

>>77
それ分かる。
私の場合はいわゆるお洒落とかすると
両親が冷やかしてきたり笑ったりするから
そういう事できなくなった。
今はましになったけど完全にトラウマ化してんのよね。
他人に何か言われるんじゃないかって怖いからなかなかお洒落出来ない…。

成長期のそういうストレスで背が伸びなかったり胸が膨らまなかった人とかいますか？

>>82
そうか、保証人いなくても、借りれるんだ！
親戚もいないし、頼れる人がいないから、もう絶望的かと思ってた。
なんかもうすべてを否定されるから
何もやる気なくなって来てたんだけど、金貯めて家出るわ。
なに言われても、「出てくから良いんだ」って思うことにする。
ネットとかで色々調べてみる。
このまま、家にいたら、本当に人生が終わってしまう気がする。

でも親を否定するのは、なかなか難しい。
あんな人間でも、一応親だから。自分に金と時間をかけてくれたから。
できれば理解し合いたかった。
普通の家庭で暮らしたかった。普通の子供時代を過ごしたかった。
・・・こういう未練があるから、親から抜け出せなくなっているんだね。

もうそういう気持ちは断ち切る。がんばる。
ありがとう。

保証人は一番楽なのは適当に書いたらいけるそうです
親との理解は別々に暮らして後にでも出来るよ
普通の家庭、普通の子供時代の未練は貴方の子供にはさせないようにするのが貴方の使命かな
頑張ってね

>>85
ここにいますよ
＋学校でのｲｼﾞﾒもあったんですが私の場合は身長が伸びませんでした。
高校卒業して親元を離れた途端に伸びました。

友達親子まで行かないでいいから
普通に若いお母さんがほしかった。
次女だから仕方ないのかもしれないけど
親が年寄りになればなるほど性について厳しいよ。
若い頃の気持ちを忘れちゃうからなのかな？
あと老後の不安が日増しに増えてくるのか分からないけど
なかなか子供を外の世界に手放そうとしない。
生真面目でいい親なのかもしれないけど
親に合わせるのもう疲れた。

もう一つ。
母親の更年期と娘が年頃になる時期が重なると
かなりひどい鬼母に変貌するよ(´・ω・`)ｼｮﾎﾞｰﾝ
そういう時期だから仕方ないって思うけど
やっぱり人生の一番楽しい時期に親のせいで辛い思いしたってのは
大人になっても引きずる。

決して親の肩を持つ気はないが、
子供の性否定する親は自分も性否定されて育ってきた可能性大。

って親の生い立ちを解っていても親なんて大嫌い。マジで消えて欲しい。
早く死んでくれないかな。もうすぐ働けなくなる年だし生きる粗大ゴミなんだから。
ヘタに片親だから見捨てにくい。世間の手前ｗ

女だという事を思っちゃいけないという環境で育った。
反動で今は男に走ってる。いい歳して何やってんだかと自分で思う。

>>90
うちそれ！それだった！高校出て初めて彼氏ができた頃､｢おまえなんか人間のクズだ、汚らしい｣みたいな感じで殺意を覚える程だった。
今考えると丁度更年期で不安定な時期だったんだなーと思えるけど、当時は高校の時門限とかやたら厳しかった反動もあってキレちゃって・・・
それ以降の性遍歴は逆にフツウじゃなかった；
理解のある親だったらここまで堕ちなかったのになーといつも思う
なんか自分を大事にできないんだよね

亀だが>>59の言っている事がよく分からない

親の前で化粧とか絶対出来ない。
鏡を見るのも緊張する。
化粧だとかには興味無いふりしてるんだけどバレそうになると焦る。
見事にトラウマ植え付けてくれました。

↑それよくわかる
私は母に遠慮してキャピキャピしたり父に甘える事もできなかった。
だから彼氏や旦那をつくったりなんて到底出来ない・・・

ならば親の弱った今こそ溜った鬱憤を親に晴らせば？

エロ本隠してて両親にリンチされた

抑制された分、反動でえろいことになるの？

そらそうだろ〜。
ため込むには限界来るし一気に爆発するんじゃない？
うちは逆にエロシーンを娘の前で平気で見る父親だったし母親からも抑制されて育ってないけど、それでか他での理由か性的なものへの抵抗感や嫌悪感は凄いよ。
母親は父親の暴力と性格に耐えかねて不倫して離婚したぞ。
性への抑圧もへったくれもない家庭だったよ(笑)
みんな呪縛から逃れられるといいね。

私も小さい頃から女の子らしい服装を禁止され

少5の時に門限を5分過ぎた時には
東京に行って体売ってくらせばぁ？
と言われ荷造りされた荷物と共に
外に放り出されました

これは私の中でトラウマになっています
早く家を出たい
家に居ることが苦痛

反動でヤリマンになりました。

針が振り切れちゃうと両極端に走るみたいだね。
恥ずかしいけれど私はひっきーだよ。
どっちがましとかはわかんないけど
人との交流がない以上、未来が見えないから死ぬのは時間の問題と思ってる。

女らしい事をすると笑う父親
母親は私物を愛でるかの様に自己満足に浸って気持悪い
かと思えばガキ扱いしてそんな事しなくて良いとか意味分からん
おかげでしたい事もできなくなった
ガサツで粗野な女を演じるハメになった
今も脱け出せない苦痛で仕方がない

↑それよくわかる

「彼氏いない暦＝年齢の人」スレみたけどあっちは若いのばかりだね・・・
自分なんか三十過ぎ喪女だから合わない・・・。>>104　普段日常どういう
格好することが多いですか？わたしは今だスカートも普通にはけません。
ていうか履くと違和感がありまくりでスースーして、気持ち悪いので
いつもズボンやパンツしか履きません。最近は暑いからカーゴパンツみたいな
少々くるぶしが出るやつだけど・・・、ズボン類でも可愛い柄のは全然駄目で
女性用だけども無難なユニセックスデザインみたいな、ストリート系の服？のばかりだよ。

>>106
私も前は同じ感じでしたよ…。今もまだまだパンツとかユニセックス系を選ぶ事が多いんですけど
一応スカートとか女っぽい恰好もします。
他人の目に触れる事を思うと色々抵抗あって難しいけど
トラウマ克服したくて…。

>>107
そうなのですね。スカートも無けなしの少ない量はありますが
履くときはスカートの下に何か履いてます。スパッツだったり
パンツだったり重ね履きの格好をしてます。純粋に「スカートだけ」のときは
殆どないかも。持っているスカートも女性性を感じるいかにもフワフワ
でヒラヒラの物やピンク色のはありません。俗に言う「フェミニン」って
のは一着も無いです。大抵がスッキリした服や、黒や暗色系の落ち着いた色、
デザインのばかりです。シンプルな物だと私的・公的どちらも使いまわしが
できる奴までありますorz
「女性らしさ・可愛らしさ」を感じる女性ならでわの服装とか、
女性特有の露出のある格好はできず、スカート履いても「色気」が無い・・・

こういう親は大抵韓流ドラマにはまってるよな
子供には恋愛禁止しておいて
自分はいい年して恋愛ドラマに涙してやがる

そうかな？うちの親は流行りものが大嫌いだから
韓流も｢流行り物に振り回されるなんてどうかしてる、馬鹿みたい｣なこと言ってたよ。
とにかく流行り物が大嫌いな親だった。だから地味とか古風を望んでた。

>>1094
この歳の親がいう「恋愛」ってのは　あくまでもＨ要素が絶対に
介在しない「純粋」な状態が基本らしい（親が若かりし頃の古い教育のなごりだとか）
それと現在の母の歳になってから女性の色気や、夫婦関係を維持して
なおかつオシドリ夫婦みたいなのは日本じゃ皆無に近いから、
自分に照らし合わせてみるとムカつくだけで腹が立つ（要は気分が悪くなる）ので
避けたがる為なんだって。だから多くが本気で恋愛ってのはＨが介在しない
純粋なものと宗教みたく妄信してるのがこの年代なんだとさ。

日本のドラマだと絶対に嫌がる。下品で、いやらしいって言う。
韓流が嫌いな場合でも「君の名は」「二十四の瞳」とか
「ローマ○休日」「若草物語」「サウンドオブ○ュージック」
凄く好きじゃない？

あ　ごめんなさい。>>109さんです。

年頃の女の子が興味あるようなことを
母親に全部禁止されてきたけど、精神的にとても不安定になったよ。
私と同じような人居るかな？
女なのに、お洒落や化粧に罪悪感ばかりあって興味はあるのに出来ない。
同世代の子にモサ子だと馬鹿にされたりして、辛くて苦しくて
なぜ出来ないのっていう気持ちが強くて｢私は本当に女なんだろうか？｣
って真剣に悩んだりする。
｢生理は来る、でも意味がない。女である意味がない。
私は本当に女なんだろうか？女でも男でもなく人間でもない
滑稽な生物・化け物なんじゃないのか？｣
考えれば考えるほど苦しくなる。
もう死ぬしかないかも